更新時間：2013-12-31
之後又過了兩天，我才想起那個裝著撕得粉碎的紙片的袋子。（..info無彈窗廣告）
忙完了家務和工作，坐在桌前，我把那些隻有一兩厘米寬的紙片用鑷子謹慎且緩慢的拚著。盡管碎片不少，但畢竟隻是a4大小的紙張，又是用手撕的，也並不是多難拚。
拚了三分之一的時候，我發現這和那封擺在桌麵上遺書的內容並不同，而且比那張要多了不少。
我像即將發現一個新大陸般受到鼓舞，越發認真，甚至沒好氣的把不明情況湊過來的宋望趕到了一邊。
拚湊並粘好後，我掃了眼支離破碎的紙上清楚且豐富的內容的，腦子頓時有點懵。
――與其說遺書，還不如說，是封信。
而這封信，父親根本就沒打算讓任何人看到。
因為他寫的第一句就是：
“我也不知道寫這些有什麽意義，反正最後不可能留著，你也不可能看到。”
對於裏麵的“你”，我本來幾乎毫不懷疑是指母親，但下一句就瞬間讓我的思維就被疑惑吞噬，隻是一團混沌：
“我不想他們到時因為滿篇隻看到你，卻沒有看到他們而難過，或者震驚、感到匪夷所思、質疑，最後攪得大家都不得安寧。”
看來這個人並不是母親。因為如果是給母親，父親就完全不必顧慮這些。
這到底什麽怎麽回事？我胡亂的思考著，第一個想法卻是父親在外麵有了其他人。
但他那樣精神的狀況……除了家和醫院外幾乎足不出戶，就算出去也是母親或我陪著，平時來訪的人更是少之又少。
我立即否定了自己的胡思亂想，有些惴惴不安的看了下去：
並不是不擔心她們，我知道她們會難過，會自責，好在我之前已經旁敲側擊的問明白，也交代明白了。而且她們也應該要比我、以及我所想的，要堅強，所以我很放心。
然而你不一樣。
你會比她們任何一個人都對此要難過、自責的多，甚至會認為自己是罪魁禍首。你是我最想多叮囑幾句的，卻也是直到最後仍什麽都沒說的。
你可能會後悔沒來找我，也後悔來找我。後悔沒有幫到我，後悔曾經所有的選擇及做過的事。最後後悔到那天晚上，想著當初要是沒發生，就不會變成現在這樣。
但我不後悔。
那些與你相關的好或不好的經曆，現在想起來，都讓我很懷念，也很高興。
你給過我選擇，給過我答案。你把所有的都給過我。
而我卻從未給過你什麽。
我是個怯懦的人。
我總自欺欺人的往自認為正確的方向走，卻與自己所期望的越來越遠。
我的世界已經變成了兩個。
想想自己這輩子幹的事，覺得誰也對不起。無論對她們，還是你，都一直想做什麽去補償，但不知道哪出了差錯，隻覺得更對不起。我不知道怎麽彌補，我覺得我做的一切都是錯的……事是錯的，人也是錯的，全部都是錯的，已經和廢物沒什麽兩樣。
現在我盡可能把現實中我力所能及的做了。我的前方已經是平坦、一望無際、空空蕩蕩的空間，我不知道這個已與現實背道而馳且塵埃落定的人生繼續的意義是什麽。
我什麽都看不到。
是我把我自己逼的無路可去，是我一個人的咎由自取。沒有人該為此愧疚、自責。
所以你也是。
我知道你擔心所以頻繁的來看我，也清楚自從那次我出現強烈恐懼的反應後你怕再刺激到我所以不再頻繁的來。
你已經盡可能的在幫我，對此我已很是感謝。
接著下麵一行的第一個字前有些許筆尖反複按壓、停滯所留下的細小的墨色凹點。父親應該對接下來要寫什麽很猶豫。
“我還有很多東西想給你說，卻不知道還應該說些什麽。”
“希望他們能好好照顧你，讓你能安享晚年。”
倒數第二行，墨點的凹痕很深。
他矛盾、猶豫，不知道該不該寫。
但最終還是寫了。
那是簡單的幾個字就能感受到的柔和，每個字的一筆一劃都工整流利，沒有夾雜多餘的思索，隻是傾盡全力想將最後時光裏最深處的情感全部毫無保留的清晰呈現――那甚至不僅僅是一句簡單的話是能表達完的：
我很想你
宋煜城，我很想你
我來不及感受震驚與混亂，腦海裏已先浮現了那天公公跪在地上撫過父親的臉，攥著著他的手無聲痛哭，最後低頭親吻他指節的場景。
怔怔的盯著支離破碎的紙張上那最後兩行，我隻是想，在那漆黑寂靜的夜裏，隻有燈光無聲的冷眼注視下，父親獨自一人，在通向終點的孤獨的路上，將一切，一句一句、一字一字寫下時，是種怎樣的感受。
想起公公到家裏探望他的場景，想起他不怎麽說話的平淡的神色，我突然明白為什麽那會兒的反應明明平時一樣卻會讓我有迥然不同的感受了。
――因為隻要公公開始向他說話，他就會一直注視著他，直到結束。
而我們和他說話時，他常常隻是抬眼看一下我們，隻有需要回答的時候才看著我們，習慣性的笑笑，回答，然後把頭轉回，神色與之前的淡然無異。不多說一句，不多看一眼，隻是應付與逃避。
我們屬於父親不願麵對的現實世界，而公公，是唯一能將父親的現實世界與個人世界聯係在一起的人。
……也是唯一還可以讓父親去麵對現實的人。
然而父親在隻有一個人的靜悄悄空蕩蕩的空間裏，在矛盾衝突了很久最後寫下“我很想你”的那刻，他是不是對一切感到無助與懼怕。
他隻是希望那個將一切給予他的人在那個時候陪著他，讓他有一條去麵對一切的路，起碼可以讓他對自己的人生處境不再感到恐慌與絕望。
……他本來是可以活下去的。
但怪誰呢？
公公？母親？我？或是父親自身？
我不知道。“事已至此”的無力與荒涼讓我不願再思考。（..info無彈窗廣告）
可能是受信的影響。夜裏躺在床上，我拉著宋望，望著黑暗中的天花板，稀裏糊塗的就突然問他知不知道他爸為什麽非要我嫁過來。
他回答，不知道。頓了下又問，為什麽。
我沒說話，盯著漆黑半天，腦子是空的。
其實我也不知道為什麽自己會問那個問題。
他問：“你是不是知道什麽？”我瞥了眼他，笑了笑：“知道個屁。”
“那你怎麽突然問這問題。”
“問一下怎麽了。”
這時宋望側了個身，麵對著我，問：“你剛才粘了半天的，是什麽？”
我一聽，不再笑了，沉默了會兒，說：沒什麽。
我不打算對任何人透露裏麵任何的內容，包括公公。本身大家現在就對公公和父親的事心裏都多少有些猜疑和想法，但好在都心照不宣的避而不談。既然如此，就更沒必要再把信裏的內容抖出去，要不然父親也不會將他辛苦寫的真心實意的東西撕得粉碎。
不過可惜公公似乎並沒把父親那份苦心當回事，他那天的神情與動作被我們看的一清二楚，不知是因為情緒實在是難以克製了還是他已經不在乎我們怎麽想的了。
見我不想提起，宋望也就沒再追問，隻是靜靜的摟住了我，歎了聲。
他在這種時候總是很體諒人。
我感激的側過身摟住了他，然後盯著黑暗發呆。想起父親和公公，不知怎的就想起了我和宋望，最後想起當時得知我要和宋望結婚時父親笑著說的那句“那就好”。
我有種詭異的微妙感，頓時覺得懂了些東西，但在不斷地往複、回想後，卻發現不知自己到底是明白了些什麽。
周五晚上，母親打來了電話。幾句平常的詢問後，她有點嚴肅的對我說：“你幹爸今下午來咱家了。”
我慌了下，覺得她說這話肯定是有什麽事，於是也認真了起來，問：“怎麽了？他怎麽來了？”
母親靜了會兒，卻又問了前幾天才問過的話：
“你覺得你幹爸……和你爸，關係怎麽樣？”
我這回卻沒有回答，隻是呼出長長的氣。
我知道這肯定是和她要說的事有關，所以我沒法再自欺欺人似的隻是簡單的說一句“挺好的”。
聽我沒吭氣，她八成也明白我到底是怎麽想的了，歎道：“我都這把年紀了，再加上你爸的那些事，現在也沒什麽看不開的了……人再怎麽折騰，也就這麽一輩子。有些事已經成那樣了，有什麽辦法呢，何必揪著不放……”
我聽她說著，琢磨著她是在說自己還是在說父親他們的事。但我沒打斷她，隻是聽她繼續說著：
“但可能我這人還是迷信吧。所以他說他想‘帶走’你爸，我想都沒想就拒絕了。”
我一愣，有點沒緩過神，不知道這些話是什麽意思。
她又歎了口氣，帶著苦笑：“我可不想以後在底下陰陰冷冷的一個人……”
我這會兒才反應過來，難以置信的瞪大了眼，張望了下，確定宋望不在身邊後壓低了聲：“他是要父親的骨灰？！”
因為墓地的事還沒定下來所以父親的遺像和骨灰這幾日都放在家中的書房裏，但我沒想到現在會鬧這麽一出。
“是啊……他說他當初就該帶他走，他當初就不該給他什麽選擇。都怪他當初沒直接帶他走，要不然不會是這麽個結果。”
――“你會比她們任何一個人都對此要難過、自責的多，甚至會認為自己是罪魁禍首”。
想起了父親那封信上的話。我不由覺得果真如此。
“他說，以前沒帶走你爸，起碼現在讓他帶走――這怎麽可能？你爸陪了我大半輩子，最後也沒特別指出過什麽，我怎麽能讓他就這麽被人帶走了？”
我重重嗯了聲。覺得這不論是從哪個角度來說這都是不可能同意的事，母親肯定是不會答應公公的。
“我從沒見過他這樣，可能除了你爸沒有任何人見過他那樣――我感覺他快崩潰了，表麵上雖然還一直強裝著鎮定，但說話都艱難到顫抖。”母親頓了下，“那樣子，也挺可憐的……”
我頓時震驚到啞然，完全無法想象一向理智、沉穩、自尊心極強的公公會那樣。
這幾天，因為父親的事，他已經徹底顛覆了這幾十年他給我的印象！
他到底是個怎樣的人？
或者說，他對待父親的事時，是個怎樣的人？
父親對他而言到底是有著多重的意義？可以重到徹底顛覆他整個人？
“然後呢？”我忍不住問道。
“沒什麽然後了，我當然是不可能把你爸給他的。可能是看我態度堅定，他也就沒再繼續，隻是沉著臉，說想和你爸單獨談會兒。”
“……我以為以他的性子他會直接搶走。”
“可能覺得不光彩吧。我是你爸的妻子，而你幹爸，說難聽點――他憑什麽和一個女的搶人家丈夫的骨灰？”母親堅決的說道。
“之後他就走了？”
“還能怎麽樣。他進去後把門關上了，我也不知道他給你爸說了些什麽，不過過了一會兒再出來的時候他情緒已經穩定些了，也沒再說什麽。”
我“哦”了一聲，猶豫了會兒，問：“那他，這件事，當時是怎麽說的。”
母親的聲音裏帶著苦澀的笑，緩緩道：“他啊……就說那天他對你爸的那些舉動我也看見了，也應該清楚是個怎麽回事，他以前沒堅持把他帶走，所以不能再重蹈覆轍了。”
這回答的並沒有遮掩，反而坦誠的有點出乎人意料。答案雖然模糊，但對我們來說已經足夠清晰。
我沒有感到詫異，隻是想起前幾天公公對宋望說的那番話，不由覺得他可能是忙碌了大半輩子這會兒才突然明白自己想要什麽了。或者和母親一樣，他也意識到了，人就這麽一輩子，尤其到了這個年齡，也已經沒有必要再去多慮了。
“……老天啊，我當時不敢再往下問了……我真的害怕發現我被一件天大的事瞞了一輩子……你爸，他雖然精神狀態一直很糟糕，但他的確對我和你一直很好，真的是個很好的人……唉，人生都到了這步，還有什麽好恨或者好糾結的呢？更何況是一起活了大半輩子的人。再說了，人就這麽一輩子，活著，總比死了來的要好啊……但是你爸他，為什麽就什麽都不肯說呢，非要把自己逼成這個結果……”
母親說著，聲音顫抖的哽咽了起來。
我不理解他為何固執的用寧為玉碎不為瓦全的方式來解決一切，但我清楚，這對父親而言不僅僅是“不肯說”。他堅定地把這些事瞞一輩子，寧願讓這些東西在自己體內像癌細胞那樣呈指數似的增長、擴散，最後將自己摧毀，也不願將它們從體內取出半分，給自己一點活下去的希望。
星期天，我和一一跟著宋望回了他家。公公婆婆雖然精神狀態都還不錯，但公公卻看起來感覺像大病初愈般，完全沒紅光滿麵的婆婆來的那麽好。我還有些擔心的在底下對宋望說“爸怎麽看起來好像這幾天沒休息好”。
飯桌上閑聊時，婆婆說公公前幾天不要命似的加班。我有些詫異，因為雖然公公還在上班，但他這個年齡，公司已經不會給他太多的工作了，所以大多數時候都是比較清閑的。怎麽現在不僅不清閑，還加起班了？
“大驚小怪，隻是這幾天忙而已。”公公笑著，完全不把這當一回事。
婆婆卻對此卻很不悅：“難道整個公司就你一個人？”
吃完飯收拾完餐具後，公公沒有像往常和我們一起聊天，也沒有逗一一玩。他隻是在一旁坐著，望著我們，帶著淡淡的笑，卻不知道在想什麽。過了會兒便一聲不響的起了身。
“幹什麽去？”婆婆抬頭問他。
“沒什麽，你們聊你們的。”
公公笑了笑，起了身，往書房走去。
婆婆盯著公公，在他關了門後歎了口氣：“也不知道他最近怎麽了，一個人悶著不知道在想什麽，晚上吃完飯沒一會兒就回書房了。前幾天上班工作和不要命似的，幸虧這兩天好些，要不然身子肯定扛不住。”
“沒準真是工作上的事，已經忙完了。”
“是啊，別太擔心了。”
宋望和我安慰道。
之後幾天宋望再打電話的時候，婆婆告訴他公公上下班已經的和往常一樣了，看起來精神也好了不少，不過已經不用擔心了。
不久後父親的墓地挑挑選選後也定了下來，但麵對是否合葬的時候母親卻有些猶豫了。
“他生前就一直約束著自己，死後，還要我繼續約束著他麽……？”
她站在為父親選定好的墓位前，望著那還未刻字的墓碑自言自語似的喃喃。微弱的聲音在風中飄搖。
她不肯將父親交給公公，亦不確定是否該將父親繼續束在自己身邊。
但她最終還是選擇了合葬。
就像她之前說的那樣，她不想“以後在底下陰陰冷冷的一個人”。
我覺得父親的事基本上也就算這麽過去了。
不論是母親、我們，還是公公，看起來都已經漸漸適應了沒有父親的日子。
父親的那封信被我裝在一個信封裏，在那之前我忍不住又細細看了遍。裝好後我把它夾在一本幾乎沒人看的書裏，放在厚厚書堆的最偏僻的角落中，再沒碰過。
之後又過了兩天，我才想起那個裝著撕得粉碎的紙片的袋子。（..info無彈窗廣告）
忙完了家務和工作，坐在桌前，我把那些隻有一兩厘米寬的紙片用鑷子謹慎且緩慢的拚著。盡管碎片不少，但畢竟隻是a4大小的紙張，又是用手撕的，也並不是多難拚。
拚了三分之一的時候，我發現這和那封擺在桌麵上遺書的內容並不同，而且比那張要多了不少。
我像即將發現一個新大陸般受到鼓舞，越發認真，甚至沒好氣的把不明情況湊過來的宋望趕到了一邊。
拚湊並粘好後，我掃了眼支離破碎的紙上清楚且豐富的內容的，腦子頓時有點懵。
――與其說遺書，還不如說，是封信。
而這封信，父親根本就沒打算讓任何人看到。
因為他寫的第一句就是：
“我也不知道寫這些有什麽意義，反正最後不可能留著，你也不可能看到。”
對於裏麵的“你”，我本來幾乎毫不懷疑是指母親，但下一句就瞬間讓我的思維就被疑惑吞噬，隻是一團混沌：
“我不想他們到時因為滿篇隻看到你，卻沒有看到他們而難過，或者震驚、感到匪夷所思、質疑，最後攪得大家都不得安寧。”
看來這個人並不是母親。因為如果是給母親，父親就完全不必顧慮這些。
這到底什麽怎麽回事？我胡亂的思考著，第一個想法卻是父親在外麵有了其他人。
但他那樣精神的狀況……除了家和醫院外幾乎足不出戶，就算出去也是母親或我陪著，平時來訪的人更是少之又少。
我立即否定了自己的胡思亂想，有些惴惴不安的看了下去：
並不是不擔心她們，我知道她們會難過，會自責，好在我之前已經旁敲側擊的問明白，也交代明白了。而且她們也應該要比我、以及我所想的，要堅強，所以我很放心。
然而你不一樣。
你會比她們任何一個人都對此要難過、自責的多，甚至會認為自己是罪魁禍首。你是我最想多叮囑幾句的，卻也是直到最後仍什麽都沒說的。
你可能會後悔沒來找我，也後悔來找我。後悔沒有幫到我，後悔曾經所有的選擇及做過的事。最後後悔到那天晚上，想著當初要是沒發生，就不會變成現在這樣。
但我不後悔。
那些與你相關的好或不好的經曆，現在想起來，都讓我很懷念，也很高興。
你給過我選擇，給過我答案。你把所有的都給過我。
而我卻從未給過你什麽。
我是個怯懦的人。
我總自欺欺人的往自認為正確的方向走，卻與自己所期望的越來越遠。
我的世界已經變成了兩個。
想想自己這輩子幹的事，覺得誰也對不起。無論對她們，還是你，都一直想做什麽去補償，但不知道哪出了差錯，隻覺得更對不起。我不知道怎麽彌補，我覺得我做的一切都是錯的……事是錯的，人也是錯的，全部都是錯的，已經和廢物沒什麽兩樣。
現在我盡可能把現實中我力所能及的做了。我的前方已經是平坦、一望無際、空空蕩蕩的空間，我不知道這個已與現實背道而馳且塵埃落定的人生繼續的意義是什麽。
我什麽都看不到。
是我把我自己逼的無路可去，是我一個人的咎由自取。沒有人該為此愧疚、自責。
所以你也是。
我知道你擔心所以頻繁的來看我，也清楚自從那次我出現強烈恐懼的反應後你怕再刺激到我所以不再頻繁的來。
你已經盡可能的在幫我，對此我已很是感謝。
接著下麵一行的第一個字前有些許筆尖反複按壓、停滯所留下的細小的墨色凹點。父親應該對接下來要寫什麽很猶豫。
“我還有很多東西想給你說，卻不知道還應該說些什麽。”
“希望他們能好好照顧你，讓你能安享晚年。”
倒數第二行，墨點的凹痕很深。
他矛盾、猶豫，不知道該不該寫。
但最終還是寫了。
那是簡單的幾個字就能感受到的柔和，每個字的一筆一劃都工整流利，沒有夾雜多餘的思索，隻是傾盡全力想將最後時光裏最深處的情感全部毫無保留的清晰呈現――那甚至不僅僅是一句簡單的話是能表達完的：
我很想你
宋煜城，我很想你
我來不及感受震驚與混亂，腦海裏已先浮現了那天公公跪在地上撫過父親的臉，攥著著他的手無聲痛哭，最後低頭親吻他指節的場景。
怔怔的盯著支離破碎的紙張上那最後兩行，我隻是想，在那漆黑寂靜的夜裏，隻有燈光無聲的冷眼注視下，父親獨自一人，在通向終點的孤獨的路上，將一切，一句一句、一字一字寫下時，是種怎樣的感受。
想起公公到家裏探望他的場景，想起他不怎麽說話的平淡的神色，我突然明白為什麽那會兒的反應明明平時一樣卻會讓我有迥然不同的感受了。
――因為隻要公公開始向他說話，他就會一直注視著他，直到結束。
而我們和他說話時，他常常隻是抬眼看一下我們，隻有需要回答的時候才看著我們，習慣性的笑笑，回答，然後把頭轉回，神色與之前的淡然無異。不多說一句，不多看一眼，隻是應付與逃避。
我們屬於父親不願麵對的現實世界，而公公，是唯一能將父親的現實世界與個人世界聯係在一起的人。
……也是唯一還可以讓父親去麵對現實的人。
然而父親在隻有一個人的靜悄悄空蕩蕩的空間裏，在矛盾衝突了很久最後寫下“我很想你”的那刻，他是不是對一切感到無助與懼怕。
他隻是希望那個將一切給予他的人在那個時候陪著他，讓他有一條去麵對一切的路，起碼可以讓他對自己的人生處境不再感到恐慌與絕望。
……他本來是可以活下去的。
但怪誰呢？
公公？母親？我？或是父親自身？
我不知道。“事已至此”的無力與荒涼讓我不願再思考。（..info無彈窗廣告）
可能是受信的影響。夜裏躺在床上，我拉著宋望，望著黑暗中的天花板，稀裏糊塗的就突然問他知不知道他爸為什麽非要我嫁過來。
他回答，不知道。頓了下又問，為什麽。
我沒說話，盯著漆黑半天，腦子是空的。
其實我也不知道為什麽自己會問那個問題。
他問：“你是不是知道什麽？”我瞥了眼他，笑了笑：“知道個屁。”
“那你怎麽突然問這問題。”
“問一下怎麽了。”
這時宋望側了個身，麵對著我，問：“你剛才粘了半天的，是什麽？”
我一聽，不再笑了，沉默了會兒，說：沒什麽。
我不打算對任何人透露裏麵任何的內容，包括公公。本身大家現在就對公公和父親的事心裏都多少有些猜疑和想法，但好在都心照不宣的避而不談。既然如此，就更沒必要再把信裏的內容抖出去，要不然父親也不會將他辛苦寫的真心實意的東西撕得粉碎。
不過可惜公公似乎並沒把父親那份苦心當回事，他那天的神情與動作被我們看的一清二楚，不知是因為情緒實在是難以克製了還是他已經不在乎我們怎麽想的了。
見我不想提起，宋望也就沒再追問，隻是靜靜的摟住了我，歎了聲。
他在這種時候總是很體諒人。
我感激的側過身摟住了他，然後盯著黑暗發呆。想起父親和公公，不知怎的就想起了我和宋望，最後想起當時得知我要和宋望結婚時父親笑著說的那句“那就好”。
我有種詭異的微妙感，頓時覺得懂了些東西，但在不斷地往複、回想後，卻發現不知自己到底是明白了些什麽。
周五晚上，母親打來了電話。幾句平常的詢問後，她有點嚴肅的對我說：“你幹爸今下午來咱家了。”
我慌了下，覺得她說這話肯定是有什麽事，於是也認真了起來，問：“怎麽了？他怎麽來了？”
母親靜了會兒，卻又問了前幾天才問過的話：
“你覺得你幹爸……和你爸，關係怎麽樣？”
我這回卻沒有回答，隻是呼出長長的氣。
我知道這肯定是和她要說的事有關，所以我沒法再自欺欺人似的隻是簡單的說一句“挺好的”。
聽我沒吭氣，她八成也明白我到底是怎麽想的了，歎道：“我都這把年紀了，再加上你爸的那些事，現在也沒什麽看不開的了……人再怎麽折騰，也就這麽一輩子。有些事已經成那樣了，有什麽辦法呢，何必揪著不放……”
我聽她說著，琢磨著她是在說自己還是在說父親他們的事。但我沒打斷她，隻是聽她繼續說著：
“但可能我這人還是迷信吧。所以他說他想‘帶走’你爸，我想都沒想就拒絕了。”
我一愣，有點沒緩過神，不知道這些話是什麽意思。
她又歎了口氣，帶著苦笑：“我可不想以後在底下陰陰冷冷的一個人……”
我這會兒才反應過來，難以置信的瞪大了眼，張望了下，確定宋望不在身邊後壓低了聲：“他是要父親的骨灰？！”
因為墓地的事還沒定下來所以父親的遺像和骨灰這幾日都放在家中的書房裏，但我沒想到現在會鬧這麽一出。
“是啊……他說他當初就該帶他走，他當初就不該給他什麽選擇。都怪他當初沒直接帶他走，要不然不會是這麽個結果。”
――“你會比她們任何一個人都對此要難過、自責的多，甚至會認為自己是罪魁禍首”。
想起了父親那封信上的話。我不由覺得果真如此。
“他說，以前沒帶走你爸，起碼現在讓他帶走――這怎麽可能？你爸陪了我大半輩子，最後也沒特別指出過什麽，我怎麽能讓他就這麽被人帶走了？”
我重重嗯了聲。覺得這不論是從哪個角度來說這都是不可能同意的事，母親肯定是不會答應公公的。
“我從沒見過他這樣，可能除了你爸沒有任何人見過他那樣――我感覺他快崩潰了，表麵上雖然還一直強裝著鎮定，但說話都艱難到顫抖。”母親頓了下，“那樣子，也挺可憐的……”
我頓時震驚到啞然，完全無法想象一向理智、沉穩、自尊心極強的公公會那樣。
這幾天，因為父親的事，他已經徹底顛覆了這幾十年他給我的印象！
他到底是個怎樣的人？
或者說，他對待父親的事時，是個怎樣的人？
父親對他而言到底是有著多重的意義？可以重到徹底顛覆他整個人？
“然後呢？”我忍不住問道。
“沒什麽然後了，我當然是不可能把你爸給他的。可能是看我態度堅定，他也就沒再繼續，隻是沉著臉，說想和你爸單獨談會兒。”
“……我以為以他的性子他會直接搶走。”
“可能覺得不光彩吧。我是你爸的妻子，而你幹爸，說難聽點――他憑什麽和一個女的搶人家丈夫的骨灰？”母親堅決的說道。
“之後他就走了？”
“還能怎麽樣。他進去後把門關上了，我也不知道他給你爸說了些什麽，不過過了一會兒再出來的時候他情緒已經穩定些了，也沒再說什麽。”
我“哦”了一聲，猶豫了會兒，問：“那他，這件事，當時是怎麽說的。”
母親的聲音裏帶著苦澀的笑，緩緩道：“他啊……就說那天他對你爸的那些舉動我也看見了，也應該清楚是個怎麽回事，他以前沒堅持把他帶走，所以不能再重蹈覆轍了。”
這回答的並沒有遮掩，反而坦誠的有點出乎人意料。答案雖然模糊，但對我們來說已經足夠清晰。
我沒有感到詫異，隻是想起前幾天公公對宋望說的那番話，不由覺得他可能是忙碌了大半輩子這會兒才突然明白自己想要什麽了。或者和母親一樣，他也意識到了，人就這麽一輩子，尤其到了這個年齡，也已經沒有必要再去多慮了。
“……老天啊，我當時不敢再往下問了……我真的害怕發現我被一件天大的事瞞了一輩子……你爸，他雖然精神狀態一直很糟糕，但他的確對我和你一直很好，真的是個很好的人……唉，人生都到了這步，還有什麽好恨或者好糾結的呢？更何況是一起活了大半輩子的人。再說了，人就這麽一輩子，活著，總比死了來的要好啊……但是你爸他，為什麽就什麽都不肯說呢，非要把自己逼成這個結果……”
母親說著，聲音顫抖的哽咽了起來。
我不理解他為何固執的用寧為玉碎不為瓦全的方式來解決一切，但我清楚，這對父親而言不僅僅是“不肯說”。他堅定地把這些事瞞一輩子，寧願讓這些東西在自己體內像癌細胞那樣呈指數似的增長、擴散，最後將自己摧毀，也不願將它們從體內取出半分，給自己一點活下去的希望。
星期天，我和一一跟著宋望回了他家。公公婆婆雖然精神狀態都還不錯，但公公卻看起來感覺像大病初愈般，完全沒紅光滿麵的婆婆來的那麽好。我還有些擔心的在底下對宋望說“爸怎麽看起來好像這幾天沒休息好”。
飯桌上閑聊時，婆婆說公公前幾天不要命似的加班。我有些詫異，因為雖然公公還在上班，但他這個年齡，公司已經不會給他太多的工作了，所以大多數時候都是比較清閑的。怎麽現在不僅不清閑，還加起班了？
“大驚小怪，隻是這幾天忙而已。”公公笑著，完全不把這當一回事。
婆婆卻對此卻很不悅：“難道整個公司就你一個人？”
吃完飯收拾完餐具後，公公沒有像往常和我們一起聊天，也沒有逗一一玩。他隻是在一旁坐著，望著我們，帶著淡淡的笑，卻不知道在想什麽。過了會兒便一聲不響的起了身。
“幹什麽去？”婆婆抬頭問他。
“沒什麽，你們聊你們的。”
公公笑了笑，起了身，往書房走去。
婆婆盯著公公，在他關了門後歎了口氣：“也不知道他最近怎麽了，一個人悶著不知道在想什麽，晚上吃完飯沒一會兒就回書房了。前幾天上班工作和不要命似的，幸虧這兩天好些，要不然身子肯定扛不住。”
“沒準真是工作上的事，已經忙完了。”
“是啊，別太擔心了。”
宋望和我安慰道。
之後幾天宋望再打電話的時候，婆婆告訴他公公上下班已經的和往常一樣了，看起來精神也好了不少，不過已經不用擔心了。
不久後父親的墓地挑挑選選後也定了下來，但麵對是否合葬的時候母親卻有些猶豫了。
“他生前就一直約束著自己，死後，還要我繼續約束著他麽……？”
她站在為父親選定好的墓位前，望著那還未刻字的墓碑自言自語似的喃喃。微弱的聲音在風中飄搖。
她不肯將父親交給公公，亦不確定是否該將父親繼續束在自己身邊。
但她最終還是選擇了合葬。
就像她之前說的那樣，她不想“以後在底下陰陰冷冷的一個人”。
我覺得父親的事基本上也就算這麽過去了。
不論是母親、我們，還是公公，看起來都已經漸漸適應了沒有父親的日子。
父親的那封信被我裝在一個信封裏，在那之前我忍不住又細細看了遍。裝好後我把它夾在一本幾乎沒人看的書裏，放在厚厚書堆的最偏僻的角落中，再沒碰過。