想了想，我還有一條通道宣泄我的痛苦，那就是寫幾個文字吧，寫幾篇也行，因為也沒人攔著我。
你想想，該是有多大的痛苦，我寫得出上麵三行字。
當一個女孩心懷怨恨的時候，她還能不能把事情往好處想，往正向處發？這是個多麽痛苦的事情。我是該像十年前十八歲那樣歇斯底裏，還是做出二十八歲成年人成熟的樣子。
昨天快要沒力氣快要窒息的時候，是什麽支撐我走到現在，是alice送我的那副扇貝銀包珍珠耳環，我從那時候戴到了現在。為什麽那副漂亮的耳環給了我如此大的能量，因為那是愛我的人在愛我的時期送我的，而我，很顯然，結果是我辜負了他。我最開始，應該是被摯愛的父親辜負的。二十五歲那年，遇到了後來被我辜負的男孩，能量是流動的，我辜負他教會他認清事實，我也終於辜負了一個滿心滿眼都是我的男孩。我跟你們說，竟然還有一點成就感，因為從十八歲到二十八歲這中間，除了他，我被所有的人辜負了，包括我的父親，包括像極了歐陽的小陳。
還有曾經至少看起來那麽愛我的alice，留給了我一副耳環。那副耳環漂亮極了，他從來不送我不在他審美和品質的東西，多麽難得。除了兒時的父親，會極力給我買我看上眼的東西，養育我的配得感，這是第二個養育了我的配得感的男孩，可我卻丟了。為什麽丟了，也不是完全沒有道理，我最後選擇丟了，是因為後期的alice對我起了壞心思，因為他謀劃著從我身上獲得更大的收益，他已經無法控製他的貪心。我不想再談論他的無法改變的缺點。
他對我的好，在他是平常而習慣，而對我來說，是久旱逢甘霖。我的疑心病甚至讓我覺得，他對所有女人、或者所有人都這樣，死心塌地的好。這個想法甚至讓我有些絕望，而且懊惱得無能為力。但相對平衡的是，我知道這樣的他，隻能短期持有，因為心理的不平衡會導致機製的失衡。
上天果真對我不薄，alice應該是對我所扛下的多年痛苦的獎勵。現在想來，他的出現竟然是如此不經意而好像又被誰特意安排的時間。甚至，聚散有時。我很舍不得他，我曾經想拖延他離開的期限，但是，我其實沒有那麽貪心。他對我真的太好，好到不忍心再占用他的探索時間。他留下的那點好，或許於我而言，已經足夠讓我捱過生命中剩下的所有絕望時刻，我當時是這樣想的，所以我沒多想，也曾細想，後來我視死如歸那樣地放棄了他。可是，每每想起，還是好遺憾，好失落，每當越來越絕望的時候，就會想，當初請他多施舍一些愛給我多好，快要扛不住了呀，心的能量快沒有了呀，alice，來救救我，幫幫我呀。或者，alice，你說要離開我，去成長，你成長了嗎？獲取了新的能量了嗎，回來再愛我一下好不好呀。我真的好羨慕你呀，你得到了那麽多愛的能量，可是我傷害了你，這也是命中注定的，我就是那個最想讓你成長的人呀。誰說辜負你的人不愛你，那是比占有的愛更高尚的愛，你可知，放棄你的時候，我有多視死如歸和悲憂。
用這不多不少的篇幅描述了alice的時候，我居然不那麽想殺人了，不那麽怨恨當下了，他對我的扶持和好感，可以重複抵消我今時和往後不重複的痛苦。當下的痛苦的嚴重程度，比不上隻有煙花般絢爛而短暫的摯愛的熱烈程度。我是如上定義和規定的。
突然又記得，第一次見麵，是他來南昌火車站接我，一個很守時而看起來古板的男孩。我在洗手間，戴著那假得溜光發亮的黑色波波頭黑假發，其實那個時候還是剛推的寸頭。第一次他還不知道，當然不嫌棄。就像他說的，第一次見到的我，後來回想起來，是那麽的糟糕。但是，即便是那時候，我居然還自我感覺良好，覺得自己很不錯，或許那就是蜜汁自信吧？自以為是地緊張地補了一嘴紅彤彤的口紅，他應該覺得我應該很可愛吧。很可愛的第一次相遇吧。穿著那土氣的米粉色中規中矩的棉襖，因為那時候剛考研失敗，還是一副考研的心情和穿衣風格。其實我已經考研失敗了，那次失敗了就沒有機會再考全日製研究生，我心知肚明。
見到他，我戰略性地害羞了，不敢看他，小短腿和小碎步，緊張到還跑在他前麵。他看起來高大卻一點兒也不威猛，我後來才知道相比他的內心，隻是一副花架子。但是他當過兵，這魁梧確實好有安全感。其實，就算他四肢發達，頭腦簡單，那麽對我來講，也是相對安穩的一生，但是沒想到，後來的他，已經完全不著調了。唉，我不想用任何對他不好的詞匯，因為他曾對我的我以為的真心，假不了。或許，遇見我，對他而言，後來隻是一場災難，可是，遇見我，是上天賦予他的使命，因為他出現的時機，就是來拯救我的時機。他那期的奉獻，不僅拯救了我當時，還算得上拯救了我一世。
因為，在他之前，從他以後，我好像不出意外地，不會再遇到他那樣的人了。對這樣正向的事情，我想要盡可能用盡可能多的文字來鋪張。因為，痛苦的滋味，真是令人咋舌。讓正向的東西占據一下人生，也許痛苦，就會被擠在角落不敢囂張了呢。
我刷了牙了，還敷著麵膜，泡腳水也涼了，全身也疼，昨天那樣哭吼和摔了幾個小時的玻璃瓶，胳膊肘屁股啊腰身啊，哪哪就沒有不疼的地兒。身心大慟。最重要的傷到了我的精神，那是需要修養的。鋪墊了這麽多，意味著我該去床上躺著養了。這次姨媽，我恐怕得自己買榴蓮了，因為那個事事有著落的，絕對不是天天在我麵前展示窮得叮當響的小陳，我連期待都知道不該對他有，你說我痛不痛心。被驚喜著快樂和被授予痛苦的終極落差，讓人雙腳懸空，像被吊在房梁上那樣窒息。
看來已經談及了幾次陳這個姓了，那是時候引出他的篇幅了吧。不知道怎麽壓縮他給的痛苦，在二十八歲的年紀給我這樣的痛苦，比十八歲時給我類似痛苦的歐陽，痛苦程度有過之無不及。絕望的是，他還覺得我是個傻瓜，我必定是被拿捏的那個，我必定是被迫屈服的那一個。可是，我在心裏已經演習殺他好幾次了，真的太可惡了。怎麽可以在這樣的年紀，還對我不付出真誠和重視。怎麽說呢，是我自己這個蠢貨，自己選的，真的甚至怨不得那個傻壞男人。
都怪上自己了，這我還有什麽好路走沒有？誰說不談對錯，我有錯，他也是禍手。如果他稍微，臥槽，不可能的，我怎麽能假設別人怎麽想，他這種動不動打鼾的豬，根本就不想這些。他不在乎。對啊，我也可以不在乎啊，如果我還有什麽表示的話，應該以其人之道還治其人之身才對啊，和他糾纏固然是有點惡趣味，但是，我現在匱乏的，是時間和靜下來的精神空間。他，不給我錢，不給我愛，給我懷疑，把我的精神和身體越掏越空洞，簡直算不得我的好人。咱們來算賬，因為他是一個無底洞，我如果用時間來填補他，必然需要消耗金錢和時間，他留下來不是因為愛我，而是因為他的逐利思維。愛，是需要拿些什麽來交換的，他自以為把我弄成這副鬼樣子，我已經是刀下鬼了，不可能還能取得到他半分，實在可以說是惡毒至極。如果我十八歲能邁過那個坑，也不會等到二十八歲再來受一次業。話說，這一路上的業力實在是大啊，或許，我可不可以想辦法，來消除我人生路上的業力來得更有意義？
怎樣可以銷減業力呢？從原始事件開始分析。陳從武漢到東莞這件有點披靡的事，能不能抵消他後來生發的惡念？現在想來，小陳和歐陽，都對我來說，簡直是魔鬼了。我難道花時間去渡他們，就能銷減我自身的業力嗎？銷業有沒有什麽不二法門？是積德，是不是行善？或者說，狗咬了我們，我們不咬回去，就是一種人性的善良？越來越覺得，這種哲學，簡直超出了我已有的文化程度和知識積累。嗯，未來不如把多讀書，真的實踐得充實一點。
有沒有必要，研究一下，小陳是怎麽樣的人，小陳和我，又能形成一種怎樣的對峙或者和諧狀態？高效地研究一下，因為這個人，目前看來實在是雞肋。我在權衡他，他也在權衡我，甚至於他更早得出了結論，難道他可以改變的嗎？簡直癡人說夢。小陳，怎麽說呢，我隻站在我的角度或者經濟的角度上考慮，他就是個虧本貨。當然，同樣的，我的暴力性格，讓他覺得一點兒也不值得為我付出，他眼裏的我必然是個賠本的買賣。不能用他做的這一個行為來抵消他所有的惡念，因為他的惡念對他沒任何影響，卻足金足兩得可以毀掉我，尤其是他現在很窮，未來肯定比我賺得多的份兒上，未來他對我報複的概率高得離譜，我根本沒辦法長期臣服於他的剛愎自用。看到沒，說他的不經濟不實惠，簡直可以說三天三夜，還浪費口舌。甚至於，他演的那一幕，說什麽，如果不是為了我，就不會從武漢到東莞來，這句話，細思極恐，半分不可信。首先，為了我能陪他睡覺給他支持給他崇拜來看，百分之九十九點九九九無限循環為了他自己的利益，你說有人會為了別人想要，而過去陪她嗎？一般人不會，事出反常必有妖，因為這是對他而言，最經濟實惠的一條路，他，或者說，人性，始終是逐利的。人家用利益，來對抗我的豬腦袋，這不是完勝麽，不然你看他怎麽這麽成竹在胸，有個好處或者說壞處是，我當初到現在一直表現得像頭精明銳利的蠢豬。既打草驚蛇，又沒撈到任何實際的好處，血虧，意味著他穩贏。怪不得，他那樣囂張且沒有禮貌。我處於低維，他占著高維，他當然是成竹在胸。隻要我輕易選擇糾纏，他就會持續選擇張開血盆大口，看他的表現，他甚至現在已經開始輕視我，覺得我是一個並不好玩和高級的對手。是的啊，我怎麽想的，局勢就是怎麽樣的，其實是由我的感受來定義的。誰能有好的感受，誰就能占據高位。太像歐陽了，歐陽當初就是這麽對我的，我就不能生發出一絲的經驗辦法麽？老天讓我搶先經曆了一個歐陽，現在又拋給我一個類歐陽，老天是不是，希望我能回顧一下歐陽整個過程，從而真正的新仇舊恨一起算，也了結了歐陽帶給我的這份業力呢？我不能在一塊石頭上碰倒兩次吧。當初的結局，我逃得遠遠的，甚至因為寬廣的胸懷，居然選擇饒恕不追究，我亮了刀，四個研究生學長也成功將我解救。因為我沒變，所以小陳和歐陽，都不會變，都同樣地對待我。那麽老天，究竟想要我怎樣去對待小陳呢？
聽到了晚上十點半的貓叫，這是個什麽兆頭呢？貓叫了幾聲就停了。
你想想，該是有多大的痛苦，我寫得出上麵三行字。
當一個女孩心懷怨恨的時候，她還能不能把事情往好處想，往正向處發？這是個多麽痛苦的事情。我是該像十年前十八歲那樣歇斯底裏，還是做出二十八歲成年人成熟的樣子。
昨天快要沒力氣快要窒息的時候，是什麽支撐我走到現在，是alice送我的那副扇貝銀包珍珠耳環，我從那時候戴到了現在。為什麽那副漂亮的耳環給了我如此大的能量，因為那是愛我的人在愛我的時期送我的，而我，很顯然，結果是我辜負了他。我最開始，應該是被摯愛的父親辜負的。二十五歲那年，遇到了後來被我辜負的男孩，能量是流動的，我辜負他教會他認清事實，我也終於辜負了一個滿心滿眼都是我的男孩。我跟你們說，竟然還有一點成就感，因為從十八歲到二十八歲這中間，除了他，我被所有的人辜負了，包括我的父親，包括像極了歐陽的小陳。
還有曾經至少看起來那麽愛我的alice，留給了我一副耳環。那副耳環漂亮極了，他從來不送我不在他審美和品質的東西，多麽難得。除了兒時的父親，會極力給我買我看上眼的東西，養育我的配得感，這是第二個養育了我的配得感的男孩，可我卻丟了。為什麽丟了，也不是完全沒有道理，我最後選擇丟了，是因為後期的alice對我起了壞心思，因為他謀劃著從我身上獲得更大的收益，他已經無法控製他的貪心。我不想再談論他的無法改變的缺點。
他對我的好，在他是平常而習慣，而對我來說，是久旱逢甘霖。我的疑心病甚至讓我覺得，他對所有女人、或者所有人都這樣，死心塌地的好。這個想法甚至讓我有些絕望，而且懊惱得無能為力。但相對平衡的是，我知道這樣的他，隻能短期持有，因為心理的不平衡會導致機製的失衡。
上天果真對我不薄，alice應該是對我所扛下的多年痛苦的獎勵。現在想來，他的出現竟然是如此不經意而好像又被誰特意安排的時間。甚至，聚散有時。我很舍不得他，我曾經想拖延他離開的期限，但是，我其實沒有那麽貪心。他對我真的太好，好到不忍心再占用他的探索時間。他留下的那點好，或許於我而言，已經足夠讓我捱過生命中剩下的所有絕望時刻，我當時是這樣想的，所以我沒多想，也曾細想，後來我視死如歸那樣地放棄了他。可是，每每想起，還是好遺憾，好失落，每當越來越絕望的時候，就會想，當初請他多施舍一些愛給我多好，快要扛不住了呀，心的能量快沒有了呀，alice，來救救我，幫幫我呀。或者，alice，你說要離開我，去成長，你成長了嗎？獲取了新的能量了嗎，回來再愛我一下好不好呀。我真的好羨慕你呀，你得到了那麽多愛的能量，可是我傷害了你，這也是命中注定的，我就是那個最想讓你成長的人呀。誰說辜負你的人不愛你，那是比占有的愛更高尚的愛，你可知，放棄你的時候，我有多視死如歸和悲憂。
用這不多不少的篇幅描述了alice的時候，我居然不那麽想殺人了，不那麽怨恨當下了，他對我的扶持和好感，可以重複抵消我今時和往後不重複的痛苦。當下的痛苦的嚴重程度，比不上隻有煙花般絢爛而短暫的摯愛的熱烈程度。我是如上定義和規定的。
突然又記得，第一次見麵，是他來南昌火車站接我，一個很守時而看起來古板的男孩。我在洗手間，戴著那假得溜光發亮的黑色波波頭黑假發，其實那個時候還是剛推的寸頭。第一次他還不知道，當然不嫌棄。就像他說的，第一次見到的我，後來回想起來，是那麽的糟糕。但是，即便是那時候，我居然還自我感覺良好，覺得自己很不錯，或許那就是蜜汁自信吧？自以為是地緊張地補了一嘴紅彤彤的口紅，他應該覺得我應該很可愛吧。很可愛的第一次相遇吧。穿著那土氣的米粉色中規中矩的棉襖，因為那時候剛考研失敗，還是一副考研的心情和穿衣風格。其實我已經考研失敗了，那次失敗了就沒有機會再考全日製研究生，我心知肚明。
見到他，我戰略性地害羞了，不敢看他，小短腿和小碎步，緊張到還跑在他前麵。他看起來高大卻一點兒也不威猛，我後來才知道相比他的內心，隻是一副花架子。但是他當過兵，這魁梧確實好有安全感。其實，就算他四肢發達，頭腦簡單，那麽對我來講，也是相對安穩的一生，但是沒想到，後來的他，已經完全不著調了。唉，我不想用任何對他不好的詞匯，因為他曾對我的我以為的真心，假不了。或許，遇見我，對他而言，後來隻是一場災難，可是，遇見我，是上天賦予他的使命，因為他出現的時機，就是來拯救我的時機。他那期的奉獻，不僅拯救了我當時，還算得上拯救了我一世。
因為，在他之前，從他以後，我好像不出意外地，不會再遇到他那樣的人了。對這樣正向的事情，我想要盡可能用盡可能多的文字來鋪張。因為，痛苦的滋味，真是令人咋舌。讓正向的東西占據一下人生，也許痛苦，就會被擠在角落不敢囂張了呢。
我刷了牙了，還敷著麵膜，泡腳水也涼了，全身也疼，昨天那樣哭吼和摔了幾個小時的玻璃瓶，胳膊肘屁股啊腰身啊，哪哪就沒有不疼的地兒。身心大慟。最重要的傷到了我的精神，那是需要修養的。鋪墊了這麽多，意味著我該去床上躺著養了。這次姨媽，我恐怕得自己買榴蓮了，因為那個事事有著落的，絕對不是天天在我麵前展示窮得叮當響的小陳，我連期待都知道不該對他有，你說我痛不痛心。被驚喜著快樂和被授予痛苦的終極落差，讓人雙腳懸空，像被吊在房梁上那樣窒息。
看來已經談及了幾次陳這個姓了，那是時候引出他的篇幅了吧。不知道怎麽壓縮他給的痛苦，在二十八歲的年紀給我這樣的痛苦，比十八歲時給我類似痛苦的歐陽，痛苦程度有過之無不及。絕望的是，他還覺得我是個傻瓜，我必定是被拿捏的那個，我必定是被迫屈服的那一個。可是，我在心裏已經演習殺他好幾次了，真的太可惡了。怎麽可以在這樣的年紀，還對我不付出真誠和重視。怎麽說呢，是我自己這個蠢貨，自己選的，真的甚至怨不得那個傻壞男人。
都怪上自己了，這我還有什麽好路走沒有？誰說不談對錯，我有錯，他也是禍手。如果他稍微，臥槽，不可能的，我怎麽能假設別人怎麽想，他這種動不動打鼾的豬，根本就不想這些。他不在乎。對啊，我也可以不在乎啊，如果我還有什麽表示的話，應該以其人之道還治其人之身才對啊，和他糾纏固然是有點惡趣味，但是，我現在匱乏的，是時間和靜下來的精神空間。他，不給我錢，不給我愛，給我懷疑，把我的精神和身體越掏越空洞，簡直算不得我的好人。咱們來算賬，因為他是一個無底洞，我如果用時間來填補他，必然需要消耗金錢和時間，他留下來不是因為愛我，而是因為他的逐利思維。愛，是需要拿些什麽來交換的，他自以為把我弄成這副鬼樣子，我已經是刀下鬼了，不可能還能取得到他半分，實在可以說是惡毒至極。如果我十八歲能邁過那個坑，也不會等到二十八歲再來受一次業。話說，這一路上的業力實在是大啊，或許，我可不可以想辦法，來消除我人生路上的業力來得更有意義？
怎樣可以銷減業力呢？從原始事件開始分析。陳從武漢到東莞這件有點披靡的事，能不能抵消他後來生發的惡念？現在想來，小陳和歐陽，都對我來說，簡直是魔鬼了。我難道花時間去渡他們，就能銷減我自身的業力嗎？銷業有沒有什麽不二法門？是積德，是不是行善？或者說，狗咬了我們，我們不咬回去，就是一種人性的善良？越來越覺得，這種哲學，簡直超出了我已有的文化程度和知識積累。嗯，未來不如把多讀書，真的實踐得充實一點。
有沒有必要，研究一下，小陳是怎麽樣的人，小陳和我，又能形成一種怎樣的對峙或者和諧狀態？高效地研究一下，因為這個人，目前看來實在是雞肋。我在權衡他，他也在權衡我，甚至於他更早得出了結論，難道他可以改變的嗎？簡直癡人說夢。小陳，怎麽說呢，我隻站在我的角度或者經濟的角度上考慮，他就是個虧本貨。當然，同樣的，我的暴力性格，讓他覺得一點兒也不值得為我付出，他眼裏的我必然是個賠本的買賣。不能用他做的這一個行為來抵消他所有的惡念，因為他的惡念對他沒任何影響，卻足金足兩得可以毀掉我，尤其是他現在很窮，未來肯定比我賺得多的份兒上，未來他對我報複的概率高得離譜，我根本沒辦法長期臣服於他的剛愎自用。看到沒，說他的不經濟不實惠，簡直可以說三天三夜，還浪費口舌。甚至於，他演的那一幕，說什麽，如果不是為了我，就不會從武漢到東莞來，這句話，細思極恐，半分不可信。首先，為了我能陪他睡覺給他支持給他崇拜來看，百分之九十九點九九九無限循環為了他自己的利益，你說有人會為了別人想要，而過去陪她嗎？一般人不會，事出反常必有妖，因為這是對他而言，最經濟實惠的一條路，他，或者說，人性，始終是逐利的。人家用利益，來對抗我的豬腦袋，這不是完勝麽，不然你看他怎麽這麽成竹在胸，有個好處或者說壞處是，我當初到現在一直表現得像頭精明銳利的蠢豬。既打草驚蛇，又沒撈到任何實際的好處，血虧，意味著他穩贏。怪不得，他那樣囂張且沒有禮貌。我處於低維，他占著高維，他當然是成竹在胸。隻要我輕易選擇糾纏，他就會持續選擇張開血盆大口，看他的表現，他甚至現在已經開始輕視我，覺得我是一個並不好玩和高級的對手。是的啊，我怎麽想的，局勢就是怎麽樣的，其實是由我的感受來定義的。誰能有好的感受，誰就能占據高位。太像歐陽了，歐陽當初就是這麽對我的，我就不能生發出一絲的經驗辦法麽？老天讓我搶先經曆了一個歐陽，現在又拋給我一個類歐陽，老天是不是，希望我能回顧一下歐陽整個過程，從而真正的新仇舊恨一起算，也了結了歐陽帶給我的這份業力呢？我不能在一塊石頭上碰倒兩次吧。當初的結局，我逃得遠遠的，甚至因為寬廣的胸懷，居然選擇饒恕不追究，我亮了刀，四個研究生學長也成功將我解救。因為我沒變，所以小陳和歐陽，都不會變，都同樣地對待我。那麽老天，究竟想要我怎樣去對待小陳呢？
聽到了晚上十點半的貓叫，這是個什麽兆頭呢？貓叫了幾聲就停了。