《爱情的小哈》 已 往 的 雨 季 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 已往的爱将随雨失去，已往的情伴风而行，我却雨季等待下一场细雨降临，降临我对你缠绵的思念！ 已往的雨季，一段湿漉漉的记忆，凉晒了多年，仍然chao湿的心际，像一条永不干枯的小河，流过我每一个夜晚与白昼！ 寂寞的心，因怀念而长满了忧伤的小草；因等待你那一声，写在十字路口的承诺，而恪守着那一份遥遥无期的牵挂，不管不爱的你，是否在十字路口等待我为你撑伞的画面！ 那是一页无字的ri记上面写满了含情的眼神；写满了花前月下的窃窃私语。同时也写了刻骨的伤痛。那是一张无法撕下的ri历，它不会因岁月的流失而从时间的树干之上飘落。 已往的雨季，一场太年轻的梦，它jing彩得如同一轮升起的悬阳，美丽着爱唱情歌的年纪，而它又太无奈，像一搂无法把握的风，那心吹得四处漂泊，也许正是它的jing彩与无奈，才在心上打下了那么深的痕迹，以及遥远的今天想起时，心中仍然充满雨季，那是一场甜蜜而又苦涩的香花雨，每一片花瓣都是我的幻想与希冀。一只只五彩的小纸船，载着我多彩的心事，在雨水中！ 已往的雨季，像一个结满愁怨的背景，在悠长的小巷，在丁香se彩的花丛中消失。只把一捧纯情的雨水，注人在我的心中的杯子，让我在以后的ri子，品尝四季风的味道！ 那窗前的风铃，在轻风中依然响得柔情；依然响得动人。让我在怀想中，永远固守着昨ri的花期！ 那是一场想起来很亲近，讲起来很遥远的梦。它有时亲近得如同伸手可取的杯盏，而有时又遥远得如同无法企及的星斗，多少个ri子我就沉浸在那种拿不起又放不下的感念中。 但我无法把那一则雨中的故事，当成一种传说，任意地演义成一种游戏。 已往的雨季，收藏了我太多的情感与相思！ 那是一段无法删改和抹去的人生章节，就是当我苍老的时候，也会沿着那根有关雨季的白发，走回曾经年轻的岁月。 在雨季的拐弯处，拾起一片被雨淋湿的杏花，重读一次雨季，重读一回雨中的自己！ 雨下的你，总是伴随你那笑容的脸，在雨边凋落的边缘，让我想起你的爱！ 第一节 留恋你的眼泪 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 我不知道人除了快乐和伤感，还有什么；也不知道人除了回忆和留恋，还有什么；但是我知道自己是伤感的却总是留恋以前的东西，留恋的总是伤感与痛心的东西，留恋着总是我和你恋爱又分手的ri子，留恋的是你流着眼泪在我面前哭泣却还要说分手。 也许，在这样比较寒冷的夜晚应该想一些温暖又温馨的回忆，可是回忆的往往是一些琐碎的往事，而留恋的却是伤感的旧事，难以忘怀的伤感与痛心的眼泪，伤感的是你流着眼泪站在我面前还要坚持要分手，只能使站你旁边的我苦苦地乞求你不要分手并挽留我们俩的过去，可是这样做还是于是无补。更痛心的是我真诚的乞求你不要分手与挽留你不要离开我。可是这样做，使得本来伤心难过的你反而流出更多的伤心的眼泪和辛酸的泪水。 看着你流着眼泪的你，我哀伤过，因为当你流着眼泪时，我提出用我的肩膀给你依靠却被你拒绝了，你的拒绝只能使得心痛的我心更痛了；看着眼泪从你的脸颊流下来。我伤心过，因为当眼泪流下来时，我从口袋用颤抖的手拿出纸巾给你擦眼泪却又一次被你拒绝了，你的又一次拒绝只能使得心酸的我心更酸了；看着眼泪把你弄得那么憔悴，弄得你走路东斜西倒，我绝望过，因为当眼泪把你弄得走路东斜西倒，我赶紧用我的手臂去搀扶你却再一次被你拒绝了，你的再一次拒绝只能使得我的心彻底地绝望了。 其实，我知道你是爱我的，爱我胜过你的一切。可是你却选择了分手，也选择了眼泪。我也问你：“为什么要分手，难道我们相处的不好吗？难道是我做错了什么？”而你的回答却说：“我发现我不怎么喜欢你。”听见你的回答我笑了几声，也多了几分伤心。结果我说了好多关于我们以前在一起的ri子，那段的ri子是多么快乐与温馨，我说着说着，却听见你流眼泪的声音。我只能把我们在一起快乐温馨的ri子埋在心里，不敢再说了，怕引来你更多的眼泪。 那天，你流了好多眼泪，可是我们还是分手了，分得好彻底，似乎不再给彼此留下什么东西，只用眼泪说明结局，我们分手了。既然你选择了分手，我妥协了，因为我乞求与挽留不能使得你分手的心改变，只有尊重你的选择。 现在，离我们分手的ri子有好久一段时间。时间久了，我才体会到那天你是在考验我的是否真心，结果给自己造成了伤害，也给你造成了伤害；也体会到一个女孩子向一个男孩子提出分手并在这个男孩子面前流出眼泪，说明女孩子真的是很喜欢那个男孩子。尽管嘴上说发现我不怎么喜欢你，可是眼泪却背叛了自己所说的。 如今，我还是会常常想起你，也常常想起你提出分手的一幕，尽管我的心会比较痛，我还是忍受这种痛，因为你被我伤得更深，也伤得更痛。 虽然，我们俩已经成了过去，我们也不可能再相恋。我仍然经常想起你，想起你的眼泪并留恋你的眼泪。因为你的眼泪是真情的流露，我会永远在我的心里给你的眼泪留点位置，永远留着！ 第二节 诀别信 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 也许我们真的不应该再见面.见一次，伤一次.看你一回，痛一回.也许只有伤痛才能让人伤心，伤得多了，心也就碎了. 其实，每次想见你，却又害怕见到你，始终犹豫见与不见.见了你，却总是回忆以前，回忆我们在一起快乐的时光，总是想忘记过去，自己却总是想起回忆，想起过去，想起你，想起你的笑容.你的笑容就像影子一样缠绕我整个大脑，挥不去. 你知道吗?其实以前我跟你通电话，总是站在我们分手又伤痛的地点.因为只有站在那里，才能把你想起，就想知道你现在在其他地方好吗?开心吗?会不会一个人偷偷地流着泪?会不会像我一样站在这分手又留恋的地方，只有用痛心来表达对你的思念，只有用寒心来表达我对你的爱. 也许只有站在那个分手又忧伤的地方，才能真正把你回忆起来，才能真正用我的全部去爱你.我是真的好喜欢你，也真的好想再跟你续前缘.‘爱你是我们俩的缘分，能在一起是缘，永远在一起是分，愿彼此有缘有分!‘.也许这只是我的想法，你以前总是喜欢说我是那么的天真，那么的幼稚.我还是会这样想，至少我喜欢. 本来我们是很好的，也很好亲密，可能是由于我送玫瑰，让你伤心；还是我不好，或许我们真的不合适，让我们不能再回到从前我们相恋的ri子.难道是我们的感情淡了吗?还是我们的缘分真的就这样尽了?也许，我们真的不能做恋人，只能做朋友，而且是相当陌生的朋友. 其实，每一次我跟你提出复合并从新开始时，被你含蓄拒绝，你知道吗?我心是多么的痛，痛得在流血.这也不能怪你，这只是我一相情愿，在这样痛心的时刻，我会一个人来到我们分手的地点.站久了，便会想:‘也许我们真的不能再像以前那样，过得那么开心，那么灿烂的ri子.也在想我们俩真的不合适在一起，但庆幸是我们真正的相爱了一场.也许，人一生真正相爱一场，也就足够了，不要再向你奢求太多了，也不再向你奢望太多了.只要你比我过好就好. 不久你就离开这里，离开我，去追求你的梦想，我也记得你告诉过我你没有什么愿望.其实，你知道吗?我一直有个愿望，那就是想再跟你续前缘，也许这只是一个愿望.毕竟你要走了，走去这个伤心之地，我也想挽留你，可是你的心我了解，我只有由你选择. 即使以后你不在我身边，我也会想起你，想起我们曾经拥有过的快乐时光.不管以后你在何地何方，我都会想起你；不管以后你在何处，我都会把你牵挂；也不管以后你心爱的人是谁，我都会真心地祝福你和你心爱的人，永远快乐，永远幸福! 至于我吗?我会将这段感情淡淡地忘了，即使忘不了，我也会默默地把这段感情收藏.直到我找到我真正爱的人，并我和心爱的人坐在漫天星空下告诉她，我曾经深爱过你这样的女孩，让她知道在我的心里有你的影子存在，也让她知道在我的心里永远有你的位置!即使我将来心爱的女孩不开心，我还是会告诉她，告诉我们相爱的点点滴滴! 第三节 爱上她 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 爱上了她是一种无奈，不爱她是一种损失，遇见她是一种缘分。她让我明白了时光的美好。体会爱的神圣。 爱让她依靠我；爱让她离开我；爱让她迷恋我；爱也让她成为我的一切。 我叫高仁海。一名普通的学生，而我往往被她带来了很大的伤害，并且这个伤口是如此的深，深的难以愈合，即使时间久了，这个伤疤也永远会变成我心灵上永远的创伤。 我和她在校园某过角落里认识的，从此我和她也就成了永远只能带来伤害的一对情人，我和她也只有短暂的接触。 然而，我们从此也就开始一段永远悲伤的爱情。 我也不知道我和她是不是擦肩而过，还是狭路相逢，还是我们行如陌生人，但是我可以坚信我是真的很爱她。直到现在也没有改变过，哪怕她永远也不会出现在我的面前。我还是一样的像以前那样的爱她，她在我的心里面的位置永远是最深的地方，最隐秘的地方。是任何的东西都不可以代替她的位置。是任何人也不可能从我心里把她拿走。我会用我的一生来保护它！ 她叫小琴（只是我给她一个代号，我在这里不好说她的真实姓名。请你们原谅）。是一个xing格开朗的女孩子，可以说是大多数男孩子所追求的那种吧，那时的她和我只是隔着围栏。她突然地叫住我，她带着微笑的脸颊对我说：“我们认识吧，”我刚开始认为她在捉弄我的啊，那有一个漂亮的女孩子对她不认识的谁说：“喂，我们认识吗？”何况我而已是属于帅哥类型的，虽然，现在流行靓妹喜欢靓仔。就不害怕吃了什么事情吗？不过。我们还是就是这样认识了。也就这样给带来以后的痛苦。以至无法用药来把它治愈。 从那次她说认识我以后，我也就这样给我结下一段永远剪不断，理还乱的情缘，可能某件事发生都有结果。并不是我想要的那种结果，但是，事情总要有一结果，她还是选择离我而去，在没有回来。 也许，我说到她离开我后再没有回来就可以不写了。然而，在这个城市的某个地方发生的一些事情，如果我不把它写下来，它就可能永远是一个秘密，是一个只属于我一个人的，直到我死去也无人知晓的秘密。不过我还是打算写下来，让还处在热恋中的男男女女们看看，让他们知道爱情是用两颗真心才能维持的，只有真心，才可以一起走下去，直到走到爱最神圣的地方。 接下来是我们就经常在一起玩，那一段时间是我最快乐的ri子，也是我最难忘的ri子，有了她的存在。就有了我的生命的延续，她的存在就像我的呼吸一样自然；她的存在就像我呼入氧气那样舒适，穿梭我整个身体，以至我的生命不能离开她，但是，快乐总是短暂是。校园里因此有了我们从此也有以前的欢声与笑语，她的眼睛像水晶一样散发出光芒，我就是喜欢她那高兴的样子，哪怕她现在不在我的身边，我依然可以把的画像深深地刻在我的脑海里，像一首动听的歌曲在我的耳边回响，让人有一种沉沉入睡感觉。 我总是记住她的笑声。却老是忘记了自己。 我想是真的爱上她了！ 第四节 恨 网 吧 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 以前，我和小琴总是一起玩，一起看书，一起手拉手走在大街小巷里，是多么令人羡慕的一对小情人。 在我来这里之前，在和她没有认识之前，第一件事就是上网，大学生的课程比较少。时间就是显得比较清闲，现在的大学生哪个不会上网，有时和几个mm聊天，我想有那几个男孩子不喜欢和女孩子说话，而且这些mm和你聊的挺合得来，我就喜欢和mm聊天，我也就和小琴谈我和网上的哪个mm的怎么样？怎么样？这时她却一愁莫感，总是说一些带刺的话来伤害我，说我好花心啊。怎么样。没有良心的“大se狼”。我也不知道是怎么回事，我后来就不理她，让她骂个够，骂累了总该休息的。 后来她慢慢地走到我的身边对我说：“你能不能带我一起去上网，教我怎么上网。”我靠！既然一个大学生怎么不会上网，这也不能怪她，因为她来自农村，既然不会上网也没有什么。她虽然长得玲珑；漂亮；水晶。但是她家里的人对她管教特别的严，不容许她上网，不容许她去娱乐场所。不容许她乱交朋友等。只要是不好的，她家里的人都会反对，既然她想学上网，我当然说好。我当时也不知道她为什么会说出这样的话来，可能是由于想多和我在一起吧，还是想知道网上的朋友是不是真诚的，还是想看看我的网上的mm。但是，后来我知道事情已经晚咯，再也不能挽回。 从此，我们没有什么事就去上网，她的qq里面的人也渐渐地多起来了，多的让我难过，我不这是为什么？因此我和她一起玩的ri子少了，她上网的时间多了。后来我觉得上网没有什么意思，我不愿意去上网，就留我一个人在溜达，不是我不想叫小琴陪我一起玩；一起散步；一起感受从前的快乐。只是她没有时间来陪我。陪我说话，现在我也经常听见她和哪个网友聊的好开心啊，这时我的心却泛起了一阵心疼，以后我的心更疼。 从此，我恨网吧，恨网上上网的人，不是我要和你们作对而是我不想失去我的最爱的小琴。但是，最后我还是不能去挽留她，我记得以前小琴是多么好的女孩。不会去玩游戏，也不会去热闹的地方，只是喜欢清净的地方。然而她去迷恋网吧，迷恋网上的人与事，不能自拔。我有时也叫她不要上网，我宁愿去陪她去爬山，去逛街。 以前我们没有什么事都会去逛街，或者去爬山。我也会拉着她那小手说着我们开心的事情，我们爬山时总会怕到最高的山，走最远的路，即使很累。由于我们可以在一起的原因。这样的累也不算累。我们也会站在最高处大喊。向山的那边说我会爱你一生一世，我现在觉得当时是多么傻；多么的荒唐；多么可笑。 现在我和她逛街的时间少了，也少了一份快乐，多了一份伤感；现在我和她爬山的时间少了，也少了当时的激情，多了一些美好的回忆。 第五节 想起雨 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 今天悠悠地下起了雨。 让我不断地想起你；想起了她；天气让我回忆起想起了小琴。这时候我想起南合文斗的《相思的雨》。这首歌让我有所感触，那优美的旋里，让我感觉陶醉的滋味，而美妙的歌词，却让有伤感的味道。它的歌词是充满了凄惨的伤感，流泪的心酸。隐隐约约响起这首的旋律。 这是一片很寂寞的天/下着有些伤心的雨/这是一个很在乎的我/和一个无所谓的结局/曾经为了爱而努力/曾经为了爱而逃避/逃避那甜蜜的往事/逃避那陌生的你/这是一片很寂寞的天/下着有些伤心的雨/这是一个很在乎的我/和一个无所谓的结局/再也不知道你的秘密/再也不知道你的消息/只有那甜蜜的往事/只有那陌生的你/在那些黑se和白se的梦里/不再有蓝se和紫se的记忆/在这个相遇又分手的雨季/总留下雨打和风吹的痕迹/为了那苍白的爱情的继续/为了那得到又失去的美丽/就让这擦干又留出的泪水/化做满天相思的雨/为了那苍白的爱情的继续/为了那得到又失去的美丽/就让这擦干又留出的泪水/化做满天相思的雨 这样带着伤感而有爱情味道的好词句，谁不会为它而流泪，谁不会为它而怀旧。从此，我想起你的样子，你知道吗？我是多么的想你；你知道吗？我是多么的爱你―――小琴。今天不知道怎么了，我无缘无故地想了她，想了小琴。可能这样的事情时间会很长。还是我的一部分少了她。 雨还在下，好象我对她的思念并没有减少反而越来越强烈. 我真的希望她能够回心转意，而不是没有结果的结局。 我不想这样和她没有爱情的基础，而让她逃了，我真的想抓住她，永远地抓住她，直到最后。我也不会放弃她。但是，她没有给我机会，我只有一个人孤独的生活，我也不想让她消失在我的面前，那谁可以给我机会？因此，我只能这样去孤独直到最后。 但有人说：你不会孤独的，爱的方式有很多种，或许你的是比较痛苦的那种，但是，我相信那样的爱也是幸福的。 听见他这样说，我觉得我的内心并不孤独，只是没有她的存在而已，就是感觉的我的天空暗淡无光，我何尝不想把她忘记呢？但是，我的思想就是不听我的话。硬实要去想她，我咋不知道办，老是想克住自己，让自己的脑海里从此不再有的影印，可是这样反而更加重对她的思念。如果知道相遇会带来如此的痛苦，宁愿不曾和她相识，更不要爱上她。 今天，又是一个雨天。下雨天，我就联想到雪。也许是又想起了她，我记得是下雪那天。 当大雪轻飘飘的下，飘落在我和她肩膀上，而我和她只有一指咫尺的距离。但是，我却感觉到我和她相隔很远，既然我可以感觉到她的呼吸，更能看清楚她的长像，就是她的心却跟我相隔千里之外，因为她的心里已经容不下我了，而此时她的心里却挂念另一个人，另外的一个他。 雪依然在下，我和她都披上棉衣，但谁又知道，棉衣只可以给身子带来温暖，而心上的那块寒冰恐怕是烈火也不可能让它熔化，我和她就这样一直走着，彼此呼出来的热气，可以混合在一起，但是我和她的心是不可能合在一起的，我们的呼出来的热气不可能分辨是谁的，反而我们的心可以分辨出来，它到底是属于谁的，我的心却一直在她的身上，她的心已经不在有我的位置在里面。 其实我一直没有说小琴她为什么会离开我，我这么会没有心情去说，可能是由于今天又是下雨天，更何况我不知道我和她结果是什么？ 只能想起我和她一些快乐的事。 但是，今天是下雨天，我觉得不怎么开心，以前我是特别的喜欢下雨天，有种沐浴的感觉，有种清醒的感觉，可能一些美好的东西都成了回忆。 我记得我和小琴在一起快乐的ri子，以前我总是看电视，只要在电视里一看下雨；闪电，就知道不好的事情即将发生。然而，我觉得只要有她的下雨天，即使是狂风暴雨也会是个大晴天，至少在我的心里是个晴天。 有时，我和她都会带雨伞，但是她不打她的雨伞却喜欢和一起共雨伞，我问她这是为什么？她笑着说：“我喜欢和你一起走过有风有雨的ri子，并且喜欢有属于我们自己的小天地。”我们在雨伞下说了好多也聊了好多。我们的笑声也把这个雨伞给充满了，让这个笑声向四周发散，这时的我是不会去考虑以后会发生什么事。这时的我也不知道以后会不会也像现在这样的一样快乐，一样充满着笑声，我想在当时一定不会去想一些不开心的事。 但是，我现在会想，而且是经常的想，想我和她一起在雨伞下所说过的话语，所留下的笑声。自从她离开以后，有雨的ri子不会在有太阳了，也不会在有太阳给我带来温暖，即使是艳阳天，也不会再有温暖，至少对我来说，因为已经没有了她的存在，没有了她的笑声。 我多希望她能够回来，我想这是不可能的，我希望在下雨天会出现太阳，我想这也是不可能的，因为她不再回来，回来和我一起走过有风有雨的ri子。 只剩下我一个人独自撑着雨伞站在雨下，让雨水拼命地拍打我的雨伞，拼命地拍打我的心，直到崩溃！ 第六节 “随风”的 到 来 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 现代的网络是比较发达，却总是让一些比较好的东西走向死亡，永不恢复，我可能就是其中一个吧。 以前我上网只是为了让自己快乐一些，但是快乐的市郊比较短，而伤痛却是永远的，直到现在，心灵上的那块伤口永远停留在那里也不会愈合。郁闷的我却沉迷于网络，让它麻痹自己，越是越麻痹却伤害越深。 也许网络专门为我而设，虽然我在网络中认识这样一个人――她的网名叫“随风”。一看就知道是多好的网名，从此你们也可以想象她的人会怎么样，而“随风”的到来，却发生另外一些事。 随风”只是我其中一个网友，也是一个比较特别的网友，我也不知道是谁加入谁的qq当中，是她。。。。。。刚开始是她发了几张照片给我啊，我被这些照片给吸引，我开始认为不是她的，因为聊天只是为了你开心我开心，下线以后，你是你，我是我，根本不知道对方是什么样子的人，也不知道对方的品行怎么样的，更不知道对方是男是女，是老是少。但是，她却给我发了几张照片。可能是由于照片的人太漂亮了，所以，我就主动跟她说话，我还没有告诉你们我的qq号是多少，我的网名叫小雨（414318850），是不是象个女孩的名字啊，这也代表什么了。也不默认什么，只是一个称号而已。 小雨：你是不是丑女？ 随风：你是不是帅哥？ 小雨：我不是帅哥，也不是美男子。只是一般的人，如果你想找帅哥聊天的话，请你不要浪费时间。 其实我长得挺帅的，却说自己不是很帅，我有时感觉比刘德华还要帅，哈哈，只是自我感觉良好，不要见笑，因为网上就是这样都比较假。 随风：我就知道你不是什么帅哥，人不可能都是好的，也不可能都是坏的，随意我相信你，我相信我不会错的，也不浪费我发的几张照片给你看。 小雨：你为什么要相信我啊。我们认识吗？我们接触过吗？我们曾相识过?我又不是什么帅哥，你为什么要相信我，更何况你要发照片给我看，我又不知道照片的人是不是你啊，你也知道现在网上骗人的比较多，我也不知道你是什么样子的人？ 随风：看来，你挺老实的啊，其实照片中人就是我，我真的长那么漂亮，如果有机会你可以看看我本人啊，我相信你，我凭着我的感觉。 小雨：切！感觉你是不是疯了，现在的人相信感觉不多，你是不是傻瓜，还是神经病！ 随风：我说最后一句话，我以后就认定你了。 她下线了。 “随风”的到来，让我想起了好多，我被她这些话所吸引，她的到来给我带来以后的快乐与美好的回忆。 而现在我我回忆起以前小琴也是这样说：“喂！我们认识吗？”“随风”的到来让我勾起对小琴的回忆，勾起我心中的疼，“随风”也像小琴向不认识的人问好，却带有感情形式去问好。 为什么相爱的人不能在一起》也许大家都应该知道这首歌，而里面的歌词却给我带来了多少的回忆，也波澜了我的心酸。 一切都是由于她，一切都是由于我对她的思念。 第七节 爱 意 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 从“随风”下线了我就感到迷糊了，我说现在的女孩子怎么这样随便啊。后来我知道我错了，也错误了意外的爱情，这都是我的和“随风”以后见面的感触，也许人总是在失去以后才会去珍惜，也许人总是在擦肩以后才会去感觉，感觉自己真的是失去了，后悔是难以把握清楚的。 第二天，我去上网时，我刚上不久。“随风”她马上闪出来，她也上线了。她马上就说。 随风：小雨，你是不是想我了。 小雨：我想你干吗？你又不是我的初恋情人。何况我的初恋情人也不是你。 我也不知道小琴算不算是我的初恋情人，而我的心对她是不可以改变的，我也知道她的心里不可能在容得下我了。这也不可能说明我不去想她。毕竟情与爱本来就是复杂的。 随风：如果我愿意做你的情人呢，你会不会想我呢？ 小雨：我们既不认识也不会见面，也不会真的相爱，也不会有真正那种想要的结果，何必给自己来个单相思呢？你的思想应该清醒一些，依然要理智一些，不要乱说。 随风：我是当真的，我觉得我把你加入我的qq里面，你对我就有种奇特的吸引，我说了你也不会相信。 小雨：你最近是不是受到什么打击，还是你是个疯子，你既然长得那么漂亮，你就应该现实一点，难道你相信现实中的网恋吗？ 随风：你不会不知道我的话吧，我现在还不让你相信，以后你会明白我的心意。 小雨：是吗？你真的挺厉害的，既然想让我明白你的心意，那你怎么让我明白呢？更何况我们就不可能相似，就是吐入你的爱意，你简直太荒唐了一些吧。 随风：虽然我们聊得不久，但是我相信我们会是一对好恋人。 小雨：是吗？你为什么这样说啊。 随风：不知道！ 小雨：我真的被你气死了，看来。你是不会真心对待某个人的啊。 我说了这些话，我下线了。 这样做只是想气气她，让她知道一些事情，也让明白一些事情。结果是我错了，一错再错，错的无法接受。 第八节 网 恋 欺 骗 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 我下线了，不知道“随风”会气成什么样子，不知道她的样子是不是比较难看呢，也不知道她生气的样子是不是比较恐怖，我以前看见过农村的那些骂人比较恐怖的妇女们，她们的骂声让你感到害怕，感到恶心。她们骂人的特别的恐怖，以至比你看了恐怖片还要恐怖，这也许是我夸张了一些，只是农村的妇女骂人厉害一些，并不是她们长得难看，其实她们作为一个家庭主妇，我相信她们是一个很好的主妇，至少她们会让自己的丈夫过的好一些，让自己的儿女过的体贴一些，我想她们并不是喜欢骂人而是由于自己的压力太重了，可能是由于自己琐碎的小事太多了吧，从而让烦恼包围自己。这只是我个人见解，因为我妈妈就是这样的人，我的见解并不是大多数都是这样认为的。 其实，我也没有看见“随风”生气的样子，直到我们见了面以后，才发现她的笑容是多么的迷人，多么的让人难忘。让人难以忘怀，至少对我是这样子的，我也不知道，我是不是喜欢上了“随风”，但是“随风”的风格就像小琴的风格，也许网上的并不现实，但是有许多是说不清楚的，我也不敢相信现在的人为什么会迷恋网吧，至少小琴迷恋网吧而离开我的，可能被网上某个东西给吸引了吧。我和“随风”不可能说是喜欢。毕竟，我们在现实中就不存在感情的基础，更谈不上喜欢，何况我们聊的时间不长，更何况我不知道她的xing格是什么样子，是好是坏。更何况我是大学生不应该相信网恋。如果相信就是显得我太幼稚了。我也不知道现在网上欺骗人的特别的多，尤其是漂亮的女孩子，也有漂亮女孩子被骗我也不否认。 我记得大概是一年前，一个女孩子欺骗男孩子的故事，这是我身边的真实的事，这个故事是讲述一个女孩子和一个男孩子聊天聊的很合得来，说着说着。女孩子就要求见面。女孩子要求见面。读者们你们想象一下，一个男孩子听见一个女孩子要跟自己见面的时候，你们想这时这个男孩子的心情是怎么样，一定是特别的兴奋，难已入睡。更何况是跟自己聊的来的女孩子，而且哪个女孩子很漂亮，一个男孩子被一个漂亮的女孩子的“邀请”，那这个男孩子一定不迫不及待地想去见哪个女孩子，男孩子就带上所有资金去见哪个女孩子，男孩子也带着所有的希望去见哪个女孩子，希望能够和她有和好的结果，永远在一起。但是，现实就是现实，也很残酷，好像哪个男孩子和哪个女孩子玩了一阵子，玩了一段时间，就被哪个女孩子要追着赶回来，女孩子简单的一句话说：“我们不合适，你还是回去吧”。男孩子听见这样的话语，当时就傻了眼，并且说我们这段时间玩的不开心吗？不快乐吗？你为什么要叫我回去呢？难道我们不能永远在一起吗？ 女孩子听见这些话笑了一声说：“我们永远在一起，你不是在开玩笑吧，你现在又没有钱来养活我，你拿什么来养我，我们可是在现实中，不是在遨游太空。没有物质基础，是不行的，我也说了，我们不合适，你为何苦苦相逼呢？” 男孩子伤心的眼泪流了出来。所有的美好的希望都被这一刻打碎，轻生的念头就在他的脑海中不断的出现，这个男孩子在离哪个女孩子不远的地方跳楼自杀，女孩子听到哪个男孩子跳楼自杀的事情，登时，被吓着了。从此哪个女孩子变的神志不清，以后慢慢地就成了傻傻痴痴，是不是一个悲剧的演绎。 我也不想去说什么对这样的结局，也不想去发表什么，我只想我和她结局能够给对方少一些伤害。 以后，我和她的伤害还是有的，只是伤的不深，让自己的伤口可以随着时间的推移可以慢慢地愈合。 第九节 迷 惑 的 我 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 我复述的故事，一个令人感到可悲的故事，也许象那样的故事，根本不值得一提，但是我想告诉大家是现在网上欺骗的不是不存在的，而欺骗的结果会给人带来痛苦和伤害。 我跟“随风”；还有小琴，以及我以后还有其他的女生之间发生的每个故事，也可能使每个人感到伤悲。 不久我在网上碰见“随风”，这次让我更加对她产生了某种程度的意义。 随风：hi，小雨，你最近怎么样啊？好不好？ 小雨：恩，我过得怎么样关你什么事啊。 随风：你说话为什么总是这样伤人呢？你知道吗？我每天都在想你，尤其是在晚上我彻夜不眠，你难道不知道我是真的喜欢你吗？你到现在还不了解你吗？你就是我要找的人，也是愿意付出我的一生只为求你一颗这真心。 小雨：我并没有伤害你，我们现在不属于同一类人，所以我不想发展下去，这样会可能伤害到你。 我说这些话是被‘随风’的胆识给震撼住，其实我对她也是有感觉的，只是我不愿意说出来而已。也许有人会说我花心；也许有人会问我你不是爱小琴吗？对小琴的感情永不改变吗？为什么还容得下他人呢？我也不知道怎样去回答，只是心理上比较矛盾，比较复杂。 随风：小雨。我就知道你不会伤害我的，所以刚开始我没有说错话，你就是我要找的，我愿意付出我的真爱的人，我也相信你会对我很好的，所以请你不要说我们不属于同一类人，这样会伤害到我的自尊，只要我们以后多多了解，相处的时间长一些，感情自然会慢慢地增长，我相信你一定会明白我的心意，我不是开玩笑的。 我被她这样一说，我就不知道该怎么说了，也不知道该怎么办，是表示答应还是拒绝，所以我就这样说。 小雨：你真的确信我们以后会快乐吗？会幸福吗？ 随风：只要我把我的一切都交给你，包括我的心。只要你愿意拿出你的勇气，拿出你的真心，愿意跟我承担人生一切的苦难。我相信我们的爱火永远不会熄灭反而从此越来越火热。我就是这样认为的，难道你没有信心和我有结果吗？ 小雨：你真的不会后悔吗？以后我对你不好吗；你以后不担心吗？有一天我。。。我把你给抛弃吗？你不担心我们只是网友的关系，根本没有什么爱的基础?从此成为分手的原因吗？ 随风：哦。是吗？看来你想了好多啊！卡那里你比担心我们的未来，比较关心你给我的伤害，我真的好高兴，你知道吗？即使以后真的有这样的结局我也不会后悔。毕竟这是我情愿的，即使我被你给抛弃的话，我也不会难过。毕竟我爱过，我就不后悔了，我也不担心结果会是什么样子的，我只是担心我们没有好好地相处过。 我看见她说了这些话，我马上就下线了，不是我不愿意和“随风”聊天而是我不知道应该怎么去回答她的问题，我想应该好好地想一想。这时，我知道了，我真的是不能去逃避她，恐怕以后也不会脱离她的影子。 第十节 逃 避 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 自从那以后我不知不觉地去想“随风”的样子，即使我不知道她长得是什么样子的，虽然我看了她发的照片，但是我可以感觉出她的大概的样子，可能这只是我脑海里勾画出来的，或者是模拟出来的，我有时刻意地让自己不去想出她的样子。但是她的样子在我的脑海里就像是在放电影一样映she出来，只能等到放才电影结束，也许我想她样子恐怕只要我的生命终结时，才不会去想出来她的样子。 我不知不觉地抽了烟，说不清楚为什么，是不是由于最近比较烦，还是由于情感问题缠绕着我。以前我是不抽烟的，即使别人发给我时也会当面挡回去，不顾及他人脸面是不是由微笑转为尴尬的脸se。不会抽烟的我感觉烟苦苦的，好象爱情就是要尝尝是不是苦的，再尝尝不苦的味道，是不是适合自己的胃口。如果爱情不适合自己则是禁果，强摘是不会有好结果；如果爱情适合自己则是甜果，不摘也感觉它的味道，令人回味无穷。 前天，我上网打开我的qq，看见“随风”的留言，只是简单的几句话。就表达出她对我的爱恋之情，看见她的留言我不能说什么，只能去想一些事情，想透一些事情。 她的留言是这样说：“小雨，你是水，我是鱼。鱼不能离开水的，如果没有水，我就不是一条活鱼。我就会被暴热的太阳活活地晒死。如果你为了保护我这条鱼，愿意被太阳蒸发，变成干锢的地方，我被晒死也不后悔，因为我死在你怀里，就算太阳慢慢地把我晒死，让我忍受痛苦慢慢地死去，流泪死去，我也不会后悔，因为有你在我身边，守侯着我。 她既然用鱼与水来比喻我和她的爱情，让我不能回答什么，我真的不该去上网，为什么伤心的事总是让我碰见；为什么感情的事总是要我去选择。是啊！我为什么喜欢上网，以前不是为了快乐才去上网的吗？为什么现在却出现这样的问题，而且都是比较难以做出选择的问题，难道某件事总是先有痛苦后有快乐吗？想到这里我该怎么办，怎么向小琴有个说法，虽然小琴离开了我，我还是一样会想她。虽然她的心里没有我的位置，难道我自己就不能专一一些吗？想到这里我觉得对不起“随风”，人家一个好好的女孩子既然向你表达爱意，却不能表态。而自己却不敢接受，反而有逃避的心里，不是逃避现在，而是逃避未来。 毕竟，我们俩不在同一个地方，如果想在一起的话，那就要必须见面，见网友我不敢去见她，也不敢想象这样的事情发生，所以我要逃避。。。。逃避。不是为了别的，只是不愿意见到我可能会伤害的人。 想到这里，我拿出一根香烟点燃了火，吸了一口，吹了出去，烟不一会迷糊，不一会疏忽。如果我能化作烟的一部分，就可以慢慢地疏散直到消失，那我现在的烦恼；现在的害怕，不再是烦恼，也不再害怕，恐怕只有逃避才能解决一点问题。毕竟，逃避不是永远。 第十一节 忆 童 年 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 烦恼的她，相思的我。总是向往美好，向往未来的生活。也许人来到这个世间就是要学会面对，学会把握，把握多变。而我何尝不是生活在那样的世道里，不能回到自己的轨迹，回到自己的路线。 我从山村来到城市。虽然，城市是比较繁华，比较鲜艳多彩。有蓝天下的柏油路，呈现出江水一样的蓝se。无限地向两边无极伸展开去，路是走不完的，而人的生命却是有终结。也许有的电视歌颂生命是永恒，有的歌颂人世间的情是和谐的，世间的你我又有几个能走出情，走出幻想。也许幻想总是不能实现的，但是幻想却给生活添加一些se彩，即使不太难看，却使自己有一种回味的感觉。 生活就是这样，酸甜苦辣；时世轮回；反复无常。充满着来来去去，离开的和新来的，在哪个人背后，花开花落，季节转换，天地之间，人和树之间，微风吹过，来来去去的，离开的，遇到的。在其中缓缓地旋转着，从悲伤到欢喜，从欢喜到目眩，接着又是泪水。生活本来就是这样反反复复，多么亲切，多么令人思念。 说了这么多。有人还不知道我说了什么，其实，刚刚从山村到城市的我，对于充满欢喜，充满快乐。快乐之后就是悲伤。也许我就是属于悲伤的那种吧！总是充满出内心的伤处。虽然，平时我总是笑容常常挂在脸上，却没有人知道我的笑容藏着多愁伤感的故事，故事发生却总会引来结局。 回忆起从前的我，总是坐在家里听着爸爸妈妈说着他们的故事，听他们讲他们快乐的事和不开心的事，总觉得他们有许多故事是讲不完的。虽然我爸妈的文化水平不高，却明白为人父人母的职责，抚养我们教育我们。总希望自己儿女比他们自己要过快乐，也是他们最喜欢看见的事，而我只听见他们讲的故事，却没有经历他们的故事，他们以前所发生过中的故事，根本就没有我，我只是一个听从。然而，现在成长的我却有了自己的故事，自己无法预料的故事，也不知道故事结局是什么。我经常看电视剧，从每个电视剧一开始就有了属于电视剧里面的结局。大多数有悲；有喜。而自己的故事的开始却总是不太清楚接下来，要发生什么，总是觉得迷迷糊糊。 故事多了，烦恼也就多了；伤感多了；快乐就少了。 当我带着单纯的思想来到复杂的城市，而自己往往被城市的环境所感染，往往单纯也就不再单纯了。 我是山村的孩子，也许山村的孩子都显得比较单纯。毕竟，山村是属于比较封闭传统的思想在山村的饿孩子上可以找到，而我却是另外一个世界的，思想比较复杂，脑子里总是喜欢把简单的问题想成那么复杂。其实我家里的人叫我做人不要把自己看的太高，也不要把自己看的太低，不要随便轻信别人，也不要完成不相信别人，这是我父亲在送我来城市的汽车上告诉我的。而不是这样子的，我在学校里可以跟我比，不管什么，老是觉得自己挺厉害的，又特别的帅，从而产生了自信。久而久之，就有一种高傲的心理，老是瞧不起人家。因此，我这个人比较孤僻，比喜欢和他人打交道，虽然我的同学比较崇拜我，他们总觉得我比较特别，比较有气质。这是他们说的。不是我说的，如果是我说这些，别人以为我这个人比较“自恋”。哈哈。 也正是由于这些我特别讨女孩子喜欢，头发弄成四六分，上身喜欢穿短袖的白se衬衫，下身喜欢穿西裤，再加上一双雪亮的皮鞋，双手放在口袋里面，走起路来听见皮鞋的鞋声。连我自己都觉得自己挺酷的挺帅的，虽然个子不怎么高，也算的上中等，但是看见比我高一个头那就显得比较自卑，难过。不过也没有什么，喜欢打扮的我在路上行走却引起女生的‘回头率’挺高的，哈哈，从而得到虚荣心，把个子矮的难过，伤心给掩盖了。 第十二节 此 情 永 不 渝 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 今天又是下雨天。 以前我特别喜欢下雨天，喜欢和小琴在下雨天一起在一把伞下的欢声笑语。而今天就是郁闷又烦心的ri子，就更显得我的伤感，因为小琴她走了，她走的时候带走了我的心。雨啊！请告诉我这样是否公平？偷走我的心，她现在却不在乎，心在远方，叫我如何去爱别人？雨啊！请你告诉她我有多爱她！ 我站在大路上被雨厮打着，厮打我这个没有出息的人，既然不能使自己的心属于自己，而我的心却给了一个根本就不在乎的她。我这样行尸走肉的活着，有什么意义？只有对她的思念没有减少除了思念和回忆我什么也没有。 虽然，“随风”她也给我带来快乐的ri子，而相比小琴的思念，却如是一个小溪与大海相比，大海总是那样起伏不定，凶猛，厮打岸边的沙滩，沙滩却只能忍受着大海的厮打。因为沙滩只能默默地望着大海，沙滩离不开大海。虽然大海的脾气难以捉摸，但沙滩依然忍受着，沙滩不为别的，只因为沙滩喜欢大海，爱大海。如果没有大海的水给沙滩，沙滩的沙子会被太阳的晒干，任凭大风把它刮走，因为脆弱的沙子根本就没有反抗的余力。只有大海的水可以拯救它，只有这样沙子不会被大风吹起了，消失在的无影无踪，那样的话，没有沙子的沙滩也就不是沙滩。因此，不管大海怎么做，沙滩只能去保护大海，永远守在大海的身边，永不离开。而我自己何尝不喜欢守在小琴的身边，不管她怎么发脾气，只有可以看见她，看见她的笑容，感觉就是自己在笑，心中就会快乐无比，可惜一切都晚了。 而在我爱着小琴的同时却有一个人女孩爱着我，我们是同班同学，一走进教室就可以看见坐在第一排，穿着红se的裙子，脚穿着高跟鞋，披着长发，散发出菊花香的就是她---夏玉婷。她来自内蒙古有高原那里的风格，她总是洋溢喜气的小脸蛋，眼睛带着害羞的眼光望着，使我浑身不自在。但是我还是装若无其事走进教室，以前我在教室学习，并不知道她喜欢我，喜欢我，喜欢这个比较帅气的我。也许是哪次我站在讲台上读出我自己写的诗，那首诗叫着《此情永不渝》。我现在把那首诗句例出来。 此情永不渝/我在一生，如果没有你的陪伴/白天空荡荡，黑夜何其漫漫/有了你，我看得如此明白/或许我爱过，可从没这么深过/我们的梦刚刚展开/而且我们都明白/它会带我们到心中的地方/抱紧我，爱抚我/我的生活不能没有你/什么也不能改变我对你的爱/你该知道我有多爱你/有件事你该确定无疑/你的爱永远是我唯一所求/只有你改变我的一生/什么也不会改变我对你的爱/前方的路或许不平坦/但爱将领我们，如同指路明星/如果需要我，我就会在你身边/我爱的就是你现在的样子/来吧，跟我在一起/并肩看风景，我也会帮你看明白/抱紧我，爱抚我/我的生活不能没有你! 我边读边看着第一排的她，她好象脸红了，读完了这篇比较jing彩的诗，其他的同学都鼓掌，只有她低着头，我也不知道是怎么回事。后来想想才明白了。就是那一次――――那一次。她一个人在西湖旁边哭泣，我恰好一个人没有什么事在西湖边溜达，看见她在哭泣，我还以为她是失恋了。因为大学生谈恋爱，失恋都在比较正常的，马上去跟她打招呼。毕竟彼此都认识，而此时她却突然抱着我，让我一时不知所措。作为同学看着自己的同学在哭泣，不好意思推开她，只好让她这样抱着我哭泣，我想失恋的她，应该是多么痛苦的，多么的心酸，毕竟我也失恋过，我想多么美好的回忆在她哭泣的同时一定增加了伤感。我问她发生什么事？眼睛哭红的她。这时她才发现自己抱着一个男同学在流鼻涕。我看着她的嘴巴在哆嗦，不知道说什么，从而我明白她在害羞与害怕当中，综和复杂的情感让我们对望一会儿。她的嘴巴慢慢地述说着，她说她的父亲在赶马群的时候，不小心从马背上摔了下来，被马群活活的踩死。听到这些，我想我错了。刚开始我还以为她是因为失恋而哭的伤心。我也不知道该说什么，只好再把她搂在我的怀里，让自己也感受她悲痛的心情，她没有拒绝我，我想她是伤心的无力而没有拒绝我的怀抱。要不然的话，她怎么会躺在我的怀里，何况我又不是她的男朋友。何况我们也不太了解，我们只是同学关系。 哪天晚上，我和她说了很多叫她要坚强的活下去，也许是在晚上的西湖所发生的事与我所写的诗比较吻合，所以她现在看我边读边望着她，难免不脸红，也可能是由于这些，她喜欢上了我，后来她对我所做事情当中察觉出来。 第十三节 我 的 痛 感 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 也许，从哪次以后夏玉婷对我特别的亲切，以至亲切让我无法承受的地方。可能失去至亲的她对她给予爱的人，我想她也会用爱去回复他人，而在她失去至亲的时候，只是安慰了她一下，不要这样太热情吧。以至我无法接受，也从那时侯我读完那首诗的以后，她对我更热情以至她每天早晨都给我送早点，如果我不在教室她会送到我的寝室，而在寝室休息的我，她也不管寝室管理员的吩咐，管理员说不让女生进男生宿舍，而她会偷偷地溜进我的寝室给我送早点，令我感动又吃惊，还不能拒绝她这样做。 因为她在早晨进入男生寝室时，我的室友都在睡觉，而且都穿着短裤，你们说我们会不会被突然进来的女生而感到吃惊。虽然她红着脸给我送东西，让我觉得太对不起她，当她离开我的寝室，我的室友就发出不满的声音，因为夏玉婷进入我的寝室时，我的室友听见是女生的声音，他们马上用被子把自己的身体给遮住。而我何尝不是这样，但是我又不能说出来叫夏玉婷不要送早点来我寝室，不是我为了省钱而这样做，只是这样对夏玉婷来说，失去父爱的她，一定是很悲痛无比，我不想说出话来增加她的悲伤，这样做可能会伤害到她的自尊。 对了，我还是介绍我的室友。我的寝室有六个人，我们的床铺是按顺序和号码来分床铺，那我就按照顺序讲述我的室友。 六号，乾中华，江西人，他的爱好就是逃课，呵呵。玩游戏以至去年的学费都没有交，全部花在玩游戏上，而且她的床铺的位置是离厕所最近的，只有其他人上厕所，她就可能会被臭气给喂饱，呵呵。她不喜欢上课，也不担心挂课，因为作弊可以通过；也不担心没有钱花，他最担心是被开除。这样回家就不好见父母，但他有最幸福的事，那就是乾中华来这里读书时，在高中有一个“老婆”-----女朋友。好象叫什么水灵的，我也不太清楚。但是他们每天中午都有电话联系，表示对双方都很在乎，这也是表示爱的一种。我平时挺羡慕他，因为在高中可以谈恋爱，而我在高中就不行，因为我在那里比较保守，我没有“恋爱史”。呵呵，乾中华，他好象挺难过，毕竟和他的女朋友相隔这么远，我们也叫他在大学里再找一个女朋友。但是他不同意，他真的好喜欢她---水灵。不过。乾中华有一张国子脸，配上他的身段也挺英俊，我瞎说的。呵呵。他再怎么帅，也没有我帅，呵呵！ 五号，戴强，胖胖的，傻呼呼的，不喜欢跟女孩子说话，只要跟女孩子说话脸就会发烫，就会脸红，咽喉好象被堵塞了一样，发不出声音来。他是湖北人，头发长长的，比刘欢短一点，而他的体型有一点点象刘欢。不过他特别喜欢看小说，黄易的书也不知道他看了多少本，连上厕所都要看，经常看到晚上一两点，你们说认真不认真，玄幻小说使他想变成跨时代，想变成外星人或者是仙人，以至还想成为僵尸吸血鬼什么的，只要他一提什么吸血鬼，僵尸什么，我寝室的人都会被吓着，以至用被子盖住头，你们看看多“恐怖’。其实他讲的我们都不喜欢，用棉花来塞住耳朵，你们说的有多‘恐怖’。他没有恋爱史，所以我们室友谈什么爱情，他都不怎么感兴趣。 四号，他是人文系的，个子一米八，不怎么帅气却像我这样受女孩子的喜欢，因为人文系的女生多，男生少。因此他成了女孩子的竞争对象，从而使他的‘知名度’提高，他叫武辉，由于他在人文系被女孩子追，而女孩子就叫他辉哥，我们也就跟着叫他辉哥。辉哥是少数民族，花样也就比较多，而且普通话特别的不流利，又难听。但是我们只有忍的份，谁叫他的个子高。呵呵！ 三号，也就是我了，帅气，潇洒，有风度。就是没有身高，我喜欢诗，也喜欢写诗。特别是写情诗，不满你们说，我的抽屉只有诗集，没有书本，算了说自己挺难的，说说别人吧。 二号，云南人，黑糊糊，口语不怎么清楚，云南的口音相当重，他叫陈凯，身子挺结实，特别喜欢打篮球。也许是由于被太阳晒的结果，从而显出他的黑。不过，云南的都比较黑，可能是由于环境的问题原因，也有女孩子崇拜他，在篮球场地上，他那英姿飒爽，标准投球的方式，敏捷的动作，无意不成了女孩子的追求的对象。 一号。广东人，白话的发源地，他叫肖力。他总是嫉妒我。把我似为情敌，老是跟我唱反调，因为他喜欢夏玉婷。只要夏玉婷跟我走得很近，他那双杀人的眼睛在藐视我。虽然夏玉婷每次给我送东西时，他就会无故的发火，然后就会随便的骂人，骂得特别的凶，他骂人不说明是在骂那个人，后来我知道是怎么回事，就对肖力说我不喜欢夏玉婷，你就放心我不会和你一起去追她，肖力心里也知道，却不免生气，自己喜欢的人却对别人比自己还要好。 我何尝不是这样，明明知道小琴不再喜欢我，反而对我冷淡。忧伤的我，却只能给自己多增加一道伤口，痛只有知道。也许真的是爱的越深伤的越深，我何尝不想放弃爱，这样可能会使自己产生的痛会减少一点，如果放弃了爱，我将痛不yu生，苦不堪言。摆脱不了我对她的爱与思念，更摆脱不了她对我酿造的伤害与痛苦。 第十四节 星 期 六 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 今天是星期六，可以轻松的玩，可以轻松的使心情变得激情，尽情达到欢呼超然的意境。而我却只有失落的感触，慢慢地通过神经穿梭我整个身体。周末没有她，我怎么会开心呢？周末没有她陪我，我怎么会有心情使自己舒畅？我的周末没有她，我该怎么过？我的周末没有她，我该去那里？小琴！你在那儿？你知道吗？我真的好难过。小琴！你还好吗？你知道吗？你的不好我将断肠穿骨。小琴！你知道吗？我好久都没有你的消息，我每天都整夜彻夜不眠，反反转转不能入睡。虽然今天是周末，我看见上有几对恋人在大街上行走，男的搂着女孩子并在女孩子的耳边窃窃私语，随后就听见女孩子传过来一阵阵笑声。让我觉得到她的快乐与幸福，而这些快乐与幸福只是属于他们的，我什么也没有，因为周末没有你！ 带着忧伤与思念，我沿街道慢走，这个街道我太熟悉了，只有树，没有什么值得留恋，好象树在跟我说我只是这里的一个过客，没有什么可以把我留下。 然而，街上的汽车一瞬而过，自己却还停在那里一动也不动。只因为我和小琴在这里散过步，这里我好象听见小琴的笑声以及她那张带着微笑的脸颊在我的面前出现。天啊！我该怎么办？为什么我不能摆脱她的影子。天啊！我到底做错了什么，难道爱一个人也有错吗？你为什么对我不公平，天啊！你为什么要折磨我这个没有灵魂的人，我都快要死了，我真的好痛苦，好难过。我只是爱小琴，你为什么不放过我这个没有心肝的人。 其实，也没有什么了，只是难过而已。我已经习惯了，伤口愈合不愈合已经不重要了。重要的是我还活着，虽然是行尸走肉的活着，那也没有什么，我也已经习惯了。我还是我，天还是天。天依然是阳光灿烂，而我就不是以前的我。 我低着头向前走，不想留在这里，因为太多的回忆留在这里，回忆始终是过去，没有什么值得留恋的，只是自己放不下。总是喜欢把比较伤感的事情一件件地强压在我的身上，那这样我会受不了得。毕竟今天是星期六，应该有活跃的气氛不要让伤感而琐碎的事缠绕我的周围，像空气一样布在我整个身上。可是我还是不能把它从我的视线给洗刷了。发生的事就是回忆的起点，却不能把它当作死亡的端点。 我从口袋里拿出一包烟，抽出一根点起火，叼在嘴唇上。现在抽烟我也成了习惯，也离不开它。抽烟时可以想起好多事情，美好的；悲伤的；过去的；现在的；将来的；未知的等每一件事都可以去想，也可以什么都不想，这都是由心情而定。心情是伤感多变的发源地，心情是思念留恋的导火线。而我今天的心情有是什么样子，是思念过度；是留恋过去；还是什么都不是。连我自己也说不清楚，此时只觉得抽烟可以摆脱一些事，疏忽一事，忘却一些事。我望着天猛力一抽，被烟呛住了咽喉，咳了一声。其实抽烟是有害健康，往往却有人去抽，难道他们都与我的心情一样吗？难道他们也是因为思念远方的人而抽烟吗？难道他们是由于伤感而抽烟吗？也许，每个人的心情都是各种各样的。谁又能看透谁。 门的人真的挺多的，不知道他们是为了什么而匆忙，也不知道为什么而快乐。人都是这样子的，快乐的活着总比苟延残喘活着强，我想是属于后者，不过现在我确实活着，身体上完好无损地活着。扔了刚刚抽完的烟进入网吧，今天上网的人特别的多，可能是由于今天人是周末吧。这么多人干吗都喜欢上网，可能是想在网上看自己想见的人，因此网吧从而成了达到满足快乐的地点。是啊！快乐，快乐就是活着的人应该去做的事。以前我是为了快乐而来上网，现在不知道由于什么才来上网，难道是由于小琴不在我身边吗？可能是吧，也可能不是吧！不过今天的我还是我，想做的事情自己是可以控制的，随便找了一台电脑上网。 开动主机文字显示在屏幕上，此时我好象感到什么特别兴奋的神经在抄动，也不知道是以前忧伤的事比较多而幻想出来的兴奋，不过也没有什么了。我打开我qq号码。今天我qq里面的人比较多，我好象不想去和哪个mm聊天，以前我都是迫不及待去她们聊，而今天却不知道是什么怎么回事。对这些不感兴趣。 这时，“随风”她发来信息说。 随风：小雨。你怎么样？是不是想清楚了。 小雨：什么想清楚了。什么怎么样？对了，你今天也来上网。 随风：什么怎么会了来上网，我想你，所以就来上网，难道你不希望我来上网吗？难道你不想我吗？ 其实，我只是在无聊的时候偶然想起她，连我自己对‘随风’什么感觉我也不太清楚，是不是由于最近心情不好，还是由于忧郁，还是想找个女孩子来填充我的空虚。 小雨：我不怎么太想你，怎么了。你会不会难过。 随风：哦，呵呵。你既然想我，我为什么好要难过干吗？ 随风：想得怎么样，想清楚了没有。 小雨：我不知道你说什么？？？？ 随风：我要和你在一起，我相信你会给我幸福的甜果。 小雨：你是比较冲动，这样的话不是随便说的，要付出代价，你知道吗？会给带来勇气和意想不到的伤害，你考虑清楚没有啊 其实，自从小琴离开我以后，去见了她的网友，带给我的伤害是多么的大，即使我的现实，而小琴却不要现实，而去找网上虚幻的人物，我也不能说什么，只能双目目送她离开，离开我。从此在也没有回来，我也想她回来，既然她的心不属于我，我为什么还要求她回来干吗？难道我想在来伤害吗？，因此我也想发展我的另一段爱情，叫我忘记小琴那是不可能，叫我不去想小琴比用绳子绑住我，让我不喝水不吃饭还要难过。 随风；小雨，我还是那句话，只要我把我的一切都交给你，包括我的心，只要你愿意拿出你的勇气，拿出你的真心，愿意跟我一起承担人生一切困难，我相信也确信我们的爱永远不会熄灭，还会从此越烧越旺。 小雨：真的吗？你不担心我不是真心爱你的吗？毕竟我们是网络中任何两员，只是偶然在网上相识，却不能在网上相爱。 随风：是啊，只是网上偶然相识，但是，相识已经是缘分了，如果我们相爱了，那就是奇迹打造属于自己的幸福，也许，你觉得我比较草率，比较冲动。但是我想上天会给好心人，一个好的结果。 上天会给好心人，一个好结果，我自己都会笑出几声，上天真的会给好心人一个好的结果吗？那我和小琴算什么。我们有好结果吗？难道离开就是一个好结果吗？这样结果是我想要的结果吗？我只是微微一笑。 随风：我去找你如何？我们见面如何？我真的想见你。 小雨：不要被，我们相隔这么远，有两天的火车路，何况你见我干吗？难道你真的想我在一起吗？你家里的人会同意吗？难道你见了我之后不是你想要的那种结果你怎么办？ 随风；小雨。把你的电话号码，地址给我，好吗？ 小雨：好啊！我把电话号码。地址给你。 给了她以后我还说，你还真的愿意和我在一起吗？那你就来找我。如果你害怕的话。那你就不要来了，毕竟女孩子都有矜持，自洁。我想你也是有这些的，我说这些话想给她来个知难而退，也给她一个退路。不要陷入网络中“爱情”，我不希望她像小琴那样一去不复返，更不要像我讲的故事中主人公为了“爱情”跳楼自杀。也许，这样比较坚贞不渝对爱考验的专一，不会使痛苦缠绕他们。不像我这样痛苦地活着。 晚上，“随风”她给我打了一个电话，不知道她为什么给我打电话，是不是想确定一下我的具体位置。电话是不是假的，从通话中得到“随风”她的真实姓名――――聂玲。我们在电话聊很多。聊的也很开心，跟聊了之后我的心情好舒畅。 通话结束，我深深地呼了一口气，痛快地躺在床上，迷迷糊糊地睡着了。什么都不想，也什么都不管。 这是我从小琴离开我之后没有的感觉，这种感觉是那么的甜蜜，美妙。 第十五节 小 琴 走 了 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 周末已过ri子还是要进入轨道，每件事都是起伏不定，上学还是要上学，不象小琴大学没有读完就退学，就自动退学。弄得父母跑到学校问领导自己的女儿在学校出了什么事，问了一个星期。才发现自己的女儿既然是为了网上的‘男友’而退学，气的小琴的父母当场晕倒。自从小琴学会了上网，天天泡在网吧，扳着脸出去带着微笑回来，课也不上。也许大学是可以逃课，但是如果两三个月不来上课，课程也就跟不上了，久而久之，就不愿意来，即使是来了也听不懂，听不进去。以前我和小琴在一起学习的那股劲早就没有了，本来同进同出我们，现在变成了孤单一人，独涞独往，这样的ri子我早就习惯了。 因此，小琴就认识网上的他----他好象叫铁逵，我也不太清楚只是偶然听见小琴提起他，说他怎么样，这样幽默，那样滑稽。小琴说她和他聊天可以第一天的白天聊到第二天的白天，话题从不重复。天啊！这样人的身体能不能承受得了，也许是吧！好多次我去找小琴，在她的寝室很少看见她人，而且早上也不在，中午就看见她躺在床上睡觉，并且还喊着‘阿逵’，听见这一句话，心里真的好痛，好难过。我就拼命地跑出她的寝室，跑到大街上大喊几声，眼泪就像断了的线项链的珠子，不停掉下来。 其实大学退学没有什么稀奇的，读不读在于自己，以前读高中只是为了考个好大学，让自己的前途未来有个着落。进入大学就是自己的天地，能力有多大，自己的发展就有可能多广阔。我也常常劝小琴不要太迷恋网络。然而我劝说却令她烦躁，令她厌倦。也许我的劝说太晚太迟；也许是她自己陷入的太深以至无法自拔；也许她退学是为了自己将来的幸福而放弃学习，如果是这样的话那也是值得。毕竟那是一辈子的事情而大学只是人生的一段插曲，如果她真的能够找到自己的幸福。那网上的爱情是可以依赖，可以去追求。如果她能够找到跟自己相爱的人在一起，那我的痛苦和心酸又算了什么，只要她过得好，我也就过得有滋有味。 可是小琴的父母能承受这样的打击吗？自己的女儿既然是为了网恋而放弃学习，这样对得住自己幸幸苦苦送她读书的父母吗？我也不明白小琴为什么不等读完大学在去找他，去找铁逵。这样也可以锻炼自己所追求的爱情是否可以长久，是否坚固。不要太草率，太冲动。也许小琴也想到了这一方面，毕竟她也是一个大学生，思想应该比较清醒。也许是真的，谈恋爱的女生的智商真的达到等于零的程度。还是她的心理想着心爱的他而在上课心不在焉，想入非非。不管怎么说，小琴她最终还是离开。离开她的母校；离开她的父母；离开了我。不管老师的看法；不管父母的难过；不管我的疼心。 也许学校少了一个她，并没有什么损失，而她的父母少了她却不同，我少了她也不同。毕竟我和她的父母都很爱她，我只希望她能够找到铁逵，希望他能够给她幸福，这比什么都重要。 学校的人还是川流不息。每个人的脸上表情也是各具特se，而我却是其中的一个，一个比较特殊。但是却没有人会在乎我，也没有人会留意我的心情的波动。这也没有什么大惊小怪，并且我和他们都不怎么熟悉，即使熟悉也不清楚我，也不了解我。但是我却在意这里的环境，这里的一切。因为这里的所以的事物我是过目不忘，这里的一切，一切！都有可能让我想起她。因为我和小琴经常在学校里面散步，谈谈我们之间的乐趣。小琴走了。而这里的事物还是没有改变。只是少了一个她，可能小琴只是校园里面的一个过客，而我又是什么？可能我校园里面的一个过客，还是我只是小琴生活中一个过客，谁不欠谁的，只是我很在乎她，她走了，就成了过去，也许过去就是过去了，留下得只有思念与回忆。 只是她走得太直接了，一点风也没有刮起！即使没有风，我的心却是寒冷的，伤痛的。冷得无法再喘息，痛得无法站立！ 第十六节 我 的 诗 意 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 铃声响了，我匆匆走进教室却看见所有的同学都稳稳地坐着，也看见穿红se的裙子，披着长发，穿着高跟鞋的她---夏玉婷.满脸笑的她也看见我并向我招手，示意让我坐在她的旁边，她早就给我占好了位置，让我不好拒绝.夏天比较炎热，不过她给我占了一个靠窗口的位置，这个位置是我最喜欢的一个位置，因为夏玉婷经常看见我坐哪个位置，可能特意让我坐哪个位置.如果我没有什么事，我都会眼镜向窗外望去，这样我就好象可以看见小琴的影子在校园里面行走，只是偶然望望，时间久了就有一种莫名的伤痛. 这时，夏玉婷总是笑着问我:高仁海，你今天开心吗?其实我也猜到她比我开心，自己喜欢的人能跟自己坐在一起，那也是一件快乐的事，我也说我很高兴，因为你就坐我的身边.我看见夏玉婷带着微微的脸红向我笑，也许她是有点害羞，可能我比较喜欢说甜言蜜语，若得她发笑.甜言蜜语，是啊，我是比较说甜言蜜语，因此我的班上的女同学都喜欢和我说话聊天开玩笑，从此我引来男同胞的嫉妒，并且有点羡慕.因为我在班上比较狂，看不起他们我也说了我对特别有自信，也喜欢摆酷，从而使自己有了高傲的心理，这些我都知道了，就是改不了.不过有这些是有本钱，因为我的学习比较好，好的可以不用上课，从而得到男同学的崇拜，也有大多数成为的fans，最重要是我的情诗写得好，连其他的系的女生都知道我的大名，这可不是吹的.学校里有一篇情诗发表以后，就有女生来打听.<<此情永不渝>>这篇被学校里面发表，报刊出来不久，就有好多人来打听作者，也就是我了.既然因为<<此情永不渝>>这爱情的诗成了学校里的‘名人‘.想起自己是校园“名人”，便回忆起。。。。。。 此情永不渝/我在一生，如果没有你的陪伴/白天空荡荡，黑夜何其漫漫/有了你，我看得如此明白/或许我爱过，可从没这么深过/我们的梦刚刚展开/而且我们都明白/它会带我们到心中的地方/抱紧我，爱抚我/我的生活不能没有你/什么也不能改变我对你的爱/你该知道我有多爱你/有件事你该确定无疑/你的爱永远是我唯一所求/只有你改变我的一生/什么也不会改变我对你的爱/前方的路或许不平坦/但爱将领我们，如同指路明星/如果需要我，我就会在你身边/我爱的就是你现在的样子/来吧，跟我在一起/并肩看风景，我也会帮你看明白/抱紧我，爱抚我/我的生活不能没有你! 当这首诗登出来时我还不知道，还是夏玉婷从系里面拿给我一份报子让我看，看见我的名字我吃惊了一番，而且是特别的高兴.既然我的诗在学校的报刊发表了，真是难得.不过夏玉婷就问我:高仁海，你是不是有女朋友? 我说：没有. 她说:如果你没有女朋友，怎么可能写出这样比较伤感，动情的诗来. 我说没有，你看见我牵过其他女孩子的手吗?不过我还是这样对她说，是你给了我灵感；是你给了我力量，是你让我明白爱的jing华.哈哈大笑了一声. 夏玉婷听见这些猛然地把头一低，我只是微笑地看见她那动人的脸蛋.当我走出教室就有许多女生向我挤来，并且她们的手里都拿着报子用雪亮的眼睛看着我，让我觉得比较寒酸.我还以为我犯了什么罪，听了她们说了一会儿才知道是什么回事，原来她们知道<<此情永不渝>>作者是我，想看看本人，这也没有什么的.如果人出了名都想看看本人这也没有什么稀奇的.要不有报道说一个刘德华歌迷，既然没有得到刘德华签名而跳楼自杀.这时有一女孩子对我说；你就是高仁海吧! 我说:是啊，怎么? 她说:我们能不能交个朋友，我是人文系的. 我说:可以啊，我是工程系的.你应该知道吧！ 她说:是啊，当我看到你写的这么动情的诗，我就通过好多同学打听你的消息，你的诗写的太有感情了.我好喜欢. 哇塞!这么离谱，有那么夸张吗?不就是一首诗，不得了.周围的女生都纷纷赶到我面前来个自我介绍，比我站在讲台上念情诗的气氛还要紧张，并说我叫鹃花，数理系的；我叫李琴，计算机系的；我叫张文静，经贸系的；等等什么外语系，体育系的统统问我的电话，我把电话写了一张扔给她们就跑，哇塞!太离谱了.那也得了.气势太大了，真的受不了. 晚上更得不了，电话都打暴了.比热线电话还要火暴.纷纷说想认识我，想和我做朋友，说我诗写的太好了，如果你能为我写一首，今生无悔.也太夸张了吧!这样的话也说得出来还是大学生，我的室友实在是受不了，她们太吵了，吵得他们不能睡觉，便大骂.我只好拔了电话线，静静地躺下，想着电视里面的艺人真的不容易.我看看手表既然是凌晨三点钟，郁闷死了，也太晚了吧!如果这样持续一两个月不是被吵死，烦死，也会被累死.为什么我要发表什么诗，如果校领导不让我的诗通过，那就不会有这样的事发生，发了就是发生了.想着想着，心里面的痛又泛了起来，发生就容易让我想到我和小琴发生过的事，即使我也是她生活中一位过客，总有一些伤痛的回忆. 第十七节 无 知 的 我 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 刚刚写完一首诗的我觉得自己比较轻松，也不再像以前那么的伤悲与心酸，现在写诗比较流畅。可能是由于《此情永不渝》出来以后，我的心情有些改善。因此觉得写诗挺有意思的，写出来的是一种心境，写出来是一种回忆，写出来的是一种超出大自然的美。所以，我没有什么事都会坐在课桌前写诗，或是看书，不过看爱情的诗歌比较多。 写诗也是一种乐趣，记得我读小学五年级时写了一首诗给班上的女同学，害羞的我只有叫其他同学把我写的诗递给她，上面写一些什么喜欢；想念；爱之类的文字。看见她拿着我写着诗的那张纸。然而她却捏在手里一动也不动，可能是由于畏缩，也不知道是什么原因，她不敢看，我从远处死死盯着她，看她要干什么，是看还是把它放进书包等下课再看，这是我的猜测的。突然，我看见她站起来，引起其他同学的好奇心。惟独我低着头，以至低到桌子底下去了。因为她那写着诗的纸交给了我的语文老师，而且是一位女老师。当老师接过那纸的时候其他的同学目光一直盯着那张纸，都想看看里面究竟有什么内容让一女孩子站起来并交给老师。老师轻轻地打开纸，因为我在交给哪个女同学时，特别注意折叠的形式交给她，最可怕的是老师打开以后既然在教室里面读起来那首诗来： 亲爱的夜静，你知道吗？/当你打开这封好的纸张/我的心声将向你慢慢地展开来/短短的话语道不尽/我对你的爱/道不尽/我对你的思念/亲爱的夜静，你知道吗/当你闪烁着你那会说话的眼睛/我的脑海里面都是你微笑的面孔/黑夜里的星星在照亮着/我就是星星中的北极星/永远照亮着你/永远守侯着你 夜静 我爱你！ 阿海上 当老师不过师生的情感读完这首诗时，所有的目光就像一道道冷水往我身上泼来，以至让我没有脸再坐在教室里面，坐力不安，怀有疑心，心情复杂。等着一些心理紧张发泄出来的不快。老师带着笑声说：“高仁海，你什么时候成了‘大诗人’‘大情圣’，让我都不敢不恭维你”。听着这些话的我觉得挺自豪的，老师接着说：“小小年纪就写这样乱七八糟东西，长大了以后那还了得。你是干什么的，吃什么长大的。”这时我的自尊心受到冷空气的侵列，让高兴的我一下子掉入冰潭中，冷得我不能在呼吸。她还说：“你知道什么叫爱，什么叫喜欢，毛都还没有长齐就想谈恋爱，简直是侮辱文学，你还写情诗呢？你也不看看你的德行？”。 我说：“怎么了，我就不能写吗？为什么徐志摩可以写，我为什么就不能写。何况我挺喜欢他的诗”。 老师带裂牙说：“哎呀，你还挺有见识的，你既然还知道徐志摩，不错，看来你真的有修养。既然学人家写诗，不错。可是你知道人家是什么人，你是什么人，你还读小学五年级。。。。。。。”她叽叽歪歪说了好多难听的话，并且讽刺的话语令我毛孔悚然，简直让我无法忍受，而且还让我在教室里关了一个下午，并叫我的父亲把我带回去‘开导’‘开导’。从此以后只要我上语文课就非常痛恨哪个语文老师，还有哪个女同学。我恨！我恨！ 以前的无知让我现在想起都可笑，可笑当时的我不应该写那样的诗，而现在的我既然因为一首情诗在校园里成为女孩子追求的对象，不会再有以前那样尴尬的场面，也不再受到老师的排斥，毕竟现在是大学，也不会再令我难堪。再也不会出现女同学拿着我的诗交给老师且在教室里面大声读出来，而是把我的诗好好的保管起来，更何况我现在写诗不随便送给别人。 我说过我在读《此情永不渝》这首诗时，使得夏玉婷脸红。不过下课，她向我要了这首诗并把它投稿到校里面去。却意外被发表了。其实我给她时候并不知道她要拿去投稿，而且是以我的名义去投稿。虽然这首诗让我成了校园里的‘大诗人’‘名人’，也让我知道‘名人’的苦，苦不甚苦。即使这样，我还是跟感谢夏玉婷。而夏玉婷却要请客，我毫不犹豫地答应了她，有时我又觉得夏玉婷让又喜又气，喜的是让我成为‘名人’，气的是让我成为女生所追求的对象而感到‘烦人’因为她们女生时不时打电话进我的寝室，刚开始感觉挺不错，因为可以跟女生聊天，可是时间久了就觉得挺烦，不过这些都不会伤害到我和夏玉婷同学之情和深厚的友情。 第十八节 午 餐 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 中午，夏玉婷打电话给我要我和她一起吃饭，因为我答应请她吃饭.没有办法只有说好啊！我说我在校门口等你出来，就这样了挂了.我在寝室说我要去约会，肖力的眼睛睁的大大的，，谁和你去约会，我说是夏玉婷啊，怎么了有事吗？肖力拳头握得紧紧地说没有事，只是随便问问而已. 我站在校园门口并穿着我最喜欢的白se衬衫，穿着淡黄的西裤，脚上皮鞋在发亮，被太阳照的.头发被微风轻轻的吹起.有一种站在海边的感觉.以前我曾经去过福建，曾经去过福建的大海，曾经我向往大海.觉得大海可以让我陶醉，让我感觉大自然的美，绿se的海水轻轻地抚摩海上的轮船，拍打着海边的沙滩.现在的穿着就像站在海边感觉自己有种呼吸着大海的气息.分别不清哪个是大海哪个是我，勾成一幅和谐的画卷.画中有轮船在海上划动，掀起一道道浪花，在海边站着一个人，一个没有伤感的女人.带着微笑穿着白se的围裙在海滩行走，使周围的事物全部衬托出这个穿着白se裙子披着长发的姑娘的美丽，慢慢地展现出一幅动人的画展. 站在校园门口看见来来往往的人不断地穿梭，仿佛他们也是去吃饭的，毕竟现在是中午，有的老人可能是回去做饭为自己的儿女们能够在忙碌以后回家吃上安详带着仁慈的饭餐.有的男人也忙着回去跟自己的妻子一起吃一顿恩爱饭带有妻子的关怀而开心.有的孩子也是回去吃上母亲为他们所做水饺而感觉母亲的亲切.想到这些情景令我有身同感的心情. 在来来往往的人群中，穿着红se的裙子，披着长长的散发，并散发出清香的味道，我能感到这种清香味，一种比较熟悉的清香味道－－－是她的，一定是她的.夏玉婷带着微笑走到我的身前说怎么样我这身打扮还适合你这个’大诗人’风格吧.夏玉婷不要取笑我了，不过我已经习惯了她这种嘻嘻哈哈的样子，挺可爱的. 我说：”夏玉婷.我们去那里吃饭？” 夏玉婷：”你说呢，今天可是你请我吃饭啊.不会要我花钱吧！” 带着有些尴尬的我说：”怎么会，怎么可以让你出钱，那我就不成了无赖吗.哈哈” 夏玉婷笑着说：”我是开玩笑的，那我们去‘情侣饭馆’，怎么样？我听说那里的饭菜都挺不错，也很香.” 我的神经一下子抽缩起来.‘情侣饭馆’这个饭馆的服务特别的好，人也和气饭菜也挺不错，但是这饭馆就是....哎呀.就是必须是情侣才可以进去.如果是一男两女或者是两女一男的话，门员都不会让你进去，那样的话就是导致一对情侣的感情分裂.比如一对情侣的感情比较好，结果他们当中被一个人介入.可想而知，那他们的感情一定会分裂，这就是为什么不让一男两女或者是两女一男进去的原因，难怪我说叫其他的同学一起来吃饭都被她一一拒绝，原来是这么一回事. 既然，夏玉婷说要去’情侣饭馆’，我也不能说什么，毕竟是我请客.我刚刚跨进’情侣饭馆’门口就看见许多人坐在那里，而且都是一对一对的坐在那里里面.他们望着对方的眼睛中的眼神都显示爱的传意.可能是由于是中午才有这么多的人，有的正在谈恋爱的人都喜欢浪漫才来‘情侣饭馆’，吃饭只为增加对方的感情；有的已经结婚的夫妻可能是重温旧情而来’情侣饭馆’，吃饭只为以后的路走的更远，更长，更幸福，恩爱到老；而有几对老人也在这里出现，也许他们能够走到现在，已经拥有幸福微笑的脸在皱纹隐埋地下，从而显得年轻许多. 侥幸的是我们刚刚扫描所有的桌子时，恰有靠窗户的一对恋人站了起来，走了出去.这时夏玉婷马上拉着我的手向前走去，向哪个窗口走去.不过，她拉我的手时，我只能给她一个淡淡的笑.我们坐下来时，我想起以前，想起了她，想起了小琴. 以前，我们也坐在一起吃饭，而且我们都会选择座位靠窗口，如果没有找到靠窗口的座位，我们就不会在这里吃饭.以前我们找到这样的位置，我就问她为什么要找一个靠窗口的位置，只见她深情地说：”我只想让窗外的阳光照我的你和我身上，这样的话，有白se的阳光就可以让我们不能向对方撒谎，因为白se的阳光照在我们的身上.”那时我不知道她在说什么.不过现在回想起来，觉得那样幼稚的话却有另一种味道，让人感到温暖，也可以感到对方的心声，以至可以感到对方的呼吸的频率.而现在让我感到淡淡的伤感，因为现在和我在一切吃饭的人不是她不是小琴，而是和我只有友情而没有情爱的她，这只是我认为的. 想到这里我深思地望着夏玉婷一眼，并立刻想窗外望去，好象心情不怎么高兴，却有伤感在脑海里旋转，来回不定.也许和别人吃饭的时候，不应该说不开心的事.以前我的好朋友也在和我吃饭时，说他不开心的事，那时我会按照他的心情去开导他，劝说他，让他平静下来，而现在我的心情又是什么样子的，谁会来开导我，劝说我.又有谁明白我，了解我. 这时，我本想从口袋里拿出一根烟来抽，不过看了夏玉婷一眼，又把烟放进去了，想了好多.连点了的菜都不知道，还上午请客都不知道点菜.不过夏玉婷是不会介意这些的.今天夏玉婷特别的开心，而我却低落到极点.有时我觉得夏玉婷挺单纯的，看桌她我不知道说什么.相反夏玉婷总是说一些事情想让我和她一起感受她的快乐，可能由于我的心情不和好，连自己都不想吃菜，只好用眼睛望着夏玉婷，看她吃得津津有味，我随便给她夹了一些菜放在她的碗里，她抬头看了我一会儿，带着微笑有疯狂地吃起来，被她这样的样子所吸引我也笑了起来.吃饭以后，我们边走边说话.不过我总是听到夏玉婷时不时笑出来，而我却不知所措. 也许她有她的憧憬，我有我的伤心之地，她的快乐是属于她，我的伤心只是属于我，我不知道她为什么会这么开心，我也不知道我为什么会这样伤悲. 站在阳台上想了这些，不知道我的心情为什么又是如此的深沉，如此的孤独，想到这些，发现阳台里有许多烟头，也不知道我自己抽了多少烟，也不知道自己站在阳台多久，也不知道我的伤感到底有多少. 第一九节 三月三十日 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 时间不会因某人而停留一时一秒，人也是不会随时间而改变什么，不管他人是什么样子的，至少我是不会随时间而改变我的心态，心情。 夏天的天气就是比较热一些，今天是3月30号，又是周末，周末总是显得无事可做，心情总是比较空虚。街上的人今天也比较多，看见街上男女牵着手，心里面就有一种莫名的难过，这样令我很容易想起她，想起小琴。想起我拉着小琴她那细嫩的纤手来回摇摆的动作，就这样边走边说话。我们带着灿烂的笑容一直走着，也有说不完的话题，而这些话题都是我们微笑的根源。那时看见其他恋人拉着对方的走路时，觉得我自己也很幸福，因为我也可以牵着小琴的手边走边笑。而现在再看见路边有恋人拉着对方的手觉得我比较难过，以及嫉妒。因为现在只有我一个人在街上无聊走着，孤独的走着。走的时候总是把手放在口袋里面，这样也许会好一些，这样也许会减少一些回忆，减少我的手曾经拉着小琴的手在街上散步的回忆，也许这是比较自欺欺人的做法，除了了这样我还能怎么样，不这样我又能怎么样。 从清晨到傍晚都在寝室里玩，看书，聊天。早上我的室友都在睡懒觉，大学生睡懒觉是非常正常的事情，只要晚上很晚睡觉，第二天早上就有可能不去上课，因此睡觉成了逃课的主要原因，我有时也会这样，不过夏玉婷有可能跑到我的寝室叫我或者callme。 也许，睡懒觉不正常，毕竟是夏天，阳光灿烂，阳光明媚，天气凉快。应该出去玩一玩，溜一溜，转一转。可是他们。。。。哎呀，星期五晚上做了特别的‘活动’，所以今天早上就不可能起床。你们看看！ 乾中华在星期五晚上玩游戏通宵不在睡觉，这是不可能的事，这是乾中华的爱好，或者上网玩游戏上了隐，而戴强也没有起床，他租了黄易的玄幻小说，看到凌晨四点钟左右，现在还躺床上打呼噜，并加上身体胖胖的，睡相像一头猪。哈哈！陈凯在写小说写到大概二点多钟吧，我也记不清楚，当时醒来迷迷糊糊看到的。因此他们不起床是相当正常，从而让我一个人在寝室看书，不过时而听见他们大憨的声音，我已经习惯了这样，以前都是这样过来，寝室有人我都是显得孤独，无聊。周末也没有什么可怕的，可怕的我孤独袭击我这样比较脆弱的人。我担心我最终有一天承受不了这样的ri子，我担心我真的会疯了。 烛光闪烁，街道行人不停的穿梭。商品被照得发光，商品的大门全部是敞开只是为了吸引晚上在店前走动的人们，我也随便进了几家商店。但是我什么也没有买。以前小琴喜欢逛街，喜欢买自己的东西。那时我跟小琴逛街。虽然现在男孩子不喜欢逛街。以前她叫我去逛街，我总是不太愿意去，因为我不喜欢，但是小琴硬是要我去的话，只好去了。在商店里买内我总是东张西望不知道要买什么，需要什么。不过小琴在推车里面装了好多东西---生活品，娃娃，化装品等。而自己却不知道拿什么，看着小琴买了这没多东西，小琴时不时望着我，她的眼神让我浑身不自在，毕竟我是陪小琴出来买东西而自己却什么也没有买。第二次以及下次她再邀我去逛街我就在也没有去过，我觉得那样显得比较无聊，所以只要她去逛街，我都会在网吧上网聊天。而现在我一个人在商店还是什么也没有买，现在我更难过，原来以前她一个人在买东西也没有什么意思，相反有孤单的味道缠绕自己。想到这里，如果以前我不去上网聊天而是去陪小琴逛街买东西，那样的话小琴也不可能离开我，直到也没有回来。现在想到这些我觉得挺愧疚，挺蠢的，挺愚昧的。毕竟小琴已经走了，时光的岁月不会随着某件事而倒转。如果现在在给我一次机会，我愿意放弃那时的所有的一切只求能和小琴一起逛商店，一起提着所购买的物品带着微笑回学校。可惜她人现在已经离我而去，我现在也不知道她到底怎么样了，她和她网上的男友好不好啊，她不读书在外面打工累不累啊。我为什么要为她担心，去想她。难道她的一切跟我真的关系了吗？难道她给我伤害还不够深吗？为什么我还为她着想？也许爱一个人就必须拥有幸福和快乐，而却让我承受着无法忍受艰苦难熬的痛苦远远大于她给我的苦果吃还要苦。现在苦的时候去想想以前和小琴在一起甜蜜的ri子也就不怎么觉得苦了，现在在难熬的ri子，去回忆过去在一起快乐时光，心情也会比较舒畅许多。 种种都是由于小琴引起的，有时我在写小琴的名字时，如果她的名字是支离破碎的玻璃片的话，那么我的手应该被玻璃片划破而流血，为什么我的眼睛却在流泪；如果她的名字是支离破碎的玻璃片的话，那么我的手应该被划破而痛，为什么我的心在痛。看见纸上“小琴”两个字，不时就心酸起来，难过起来。从而我就把那带有“小琴”名字的纸张撕得粉碎。这样想让小琴在我的面前消失，可是小琴在我的脑海里永远也不会消失，反而越来越清晰。 想到这里，我的腿在光芒无黑的灯亮的街道上行走，感觉我的腿好无力，好软。有种随时都有可能倒下来的趋势，不过我还是支撑着。就这样我悠悠忽忽走到网吧一条街。在网吧前现在有点想“随风”聂玲。虽然有时她给我发短信，我也常常收她的短信。却反而成了想她的原因，因为无聊时我都会看一看我的小灵通。有没有她的短信。现在不知道她还好吗？好久在网上都没有看见她了。想起了聂玲，也想起了小琴，它们现在都没有消息传达给我，现在觉得我身边最爱的人都不在我身边，觉得挺伤感，挺孤单。 伤感，孤单的情绪缠绕着我的全身，让我不能束缚。而现在街上比较疏散。原来我在街上逗留的时间好长，连自己都没有发觉到。夜晚真的是比较晚了。我犹豫一下进入网吧，不想回寝室了，现在上网就意味着通宵。现在已经十点半了，情不愿意交上了上夜宵的钱。不过今天我的qq里面人也不少。看来他们都知道我今天要来，还是他们也有我同样的心情。然而我在所在的网吧得人却比较少，打开我的qq不久，她也在线。 她的网名叫‘冰海’，我们从去年就在网上认识，一直聊到现在。虽然她是我校园里的一位校友。不过我从没有见过她，她也没有见过我，我只是随便聊聊几句，以后发生的事都不会去考虑。 然而，3月30ri，今天的晚上，我和她却发生特别荒唐的事，直到最后还是荒唐，也是非常可笑，因为我和她的故事在延续中。 第二十节 意 外 通 宵 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 热气传散了整个网吧，使每一个人的身上不得不冒出小汗的露珠。3月30ri，这样一个晚上却发生了令人可笑的故事，于是我和她相知了。 而今晚的我总算有点兴奋的感觉，虽然整晚都在想小琴，想得我全身瘫痪。不过今晚还是值得一提的是我和‘冰海’的感情来的太突然了，还是我太冲动了。也不知道当时我的心理是怎样，连自己也搞不清楚，是不是有点空虚还是有点迷茫。 ‘冰海’她是我去年来这个城市加的网友，也是我刚刚申请qq号时加得，不知道是不是我第一加的网友。凑巧的是她和我是一个学校，聊了一段时间，知道她是哪个系的，哪个专业，哪个班的，电话号码是多少，而今晚的她却给我发信息说。 冰海：小雨，你今晚通宵吗？ 小雨：如果你通宵我就通宵。今晚我的一切都由你决定。 其实我今天晚上早就交了上夜宵的钱，那有不通宵的事，并且有个女孩子邀请我通宵为什么不来个顺水推舟。 冰海：小雨。如果你不想通宵就不要勉强，我知道你以前是不喜欢通宵的。 是啊，以前我是不太通宵的，至少我会在十点之前赶回寝室，不过凡是都有一个例外，即使以前‘随风’聂玲说她好烦打电话叫我去上网，我也不会超过十一点。而现在却独自一个人坐在电脑前通宵，可能是由于我的情绪低落。更何况‘冰海’不知道我今晚还通宵。毕竟是周末，偶尔通一次宵也为过。 小雨：没有关系的，你一个人通宵我不放心，呵呵！ 冰海：你就是喜欢胡扯，什么一个人不放心。 小雨：什么叫胡扯，这叫怜香惜玉，呵呵！ 冰海：嘴巴还那样的甜。 小雨：是吗？你怎么知道我的嘴甜，难道你晚上乘我睡着的时候，偷偷一个人跑到我的寝室来吻我不成，哈哈。 冰海：你还是这样会说，不跟你胡扯，我今天好烦啊。 小雨：我会说是你给我的力量。 小雨：你今晚怎么了，为什么好烦。告诉我啊。 冰海：我也不知道，只是觉得烦。 烦，烦。这个字不知道困饶多少人，有时我烦的时候也说不出什么原因，只有用烟来麻醉自己，或者用烟来清醒自己。也许是事的压力比较大，还是思念比较多吧，可能上网的人都是有点烦才来上网。 小雨：你想我就不会烦了，呵呵！你可以想一些开心事情。这样会比较好一些。 冰海：可是这样还是比较烦。 冰海：好了，我们还是不聊这个了。 小雨：好啊。你吃饭了没有？要不要我给你来一份炒粉。给你送过去。 其实，她喜欢在‘天地网吧’上网，而我在的网吧就离她不远的网吧。我给她送炒粉：一是看看她，二是我实在饿了。毕竟现在十一点半了，更何况我还知道她的胃不好。 冰海：不用了吧！这样多麻烦啊。 小雨：饿着肚子上网这样对你胃不好，如果你饿倒了。没有人跟我聊天怎么办。那我今晚怎么过，呵呵！ 冰海：说好吧，麻烦你了。 我马上就去炒粉店炒了一份炒粉，便给她打了一个电话，她走了出来。身上穿着红se的上衣，下身是粉红se的裤子。简直不像一个大学生，反而却像一个村姑，脸蛋也不太漂亮，而且有点黑。我把炒粉给了她，用余光看了她一眼就走。走的时候还娓娓听到她说谢谢。我回到网吧随便找了其他人聊天。聊了一会儿。‘冰海’就发来信息，可能是她吃完了炒粉。 冰海：真的谢谢你，谢谢你的炒粉，更谢谢你陪我通宵聊天。 小雨：哈哈，没有什么了。只要你高兴我就开心。只有你喜欢我就愿意去做。 冰海：你女朋友怎么没有和在一起，你女朋友是不是好漂亮啊。 小雨：我没有女朋友。 冰海：不可能，你这么体贴，有长得挺不错的，不可能没有女孩子喜欢，是不是你的眼光太高了。 小雨：哦，是吗？可我就是没有女朋友，要不你做我的女朋友怎么样。你愿意不愿意？只从小琴离开了以后，我也就没有找过女朋友，即使有女孩子喜欢追求我。不过是因为我的写的诗好而已，没有人能了解我真正需要什么，也不知道我想要什么。 冰海：我们又不太了解，怎么可能做你的女朋友。 小雨：不了解，只要我们正式交往就会彼此了解对方。 小雨：呵呵！ 冰海：你真的太傻了，你这么好，为什么想找我做你的女朋友，何况我又长得不太漂亮。 小雨：这么都啥年代了，还漂亮不漂亮，现在都九十年代了，只要两个人真心相爱，是不会在乎对方的容貌。 冰海：也许是吧！可是我又不太了解你，何况现在我们还是网上认识的。 我也不太清楚我为什么要她做我的女朋友，不过我想她也想找个男朋友，毕竟现在大学生常常被空虚寂寞所包围缠绕。更何况现在大学生谈恋爱都没有几个付出真正的感情，这是我从周围的人群中得到的总结。不过也不完全否认在大学没有真感情，只是比较少而已。就拿陈凯来说吧，他是学文的，他找的女生也特别的多，吻过的女生比较多。而且是在半个月之内，也许他所找的女朋友也不叫什么女朋友，那有那样的女朋友就分手的。不过陈凯也算是我们寝室“情场老手”，而他说现在的女生比较寂寞，也想找个男生来满足自己的空虚与寂寞。我们何尝也不找了女生玩一玩，反正不付什么责任，抱一抱；吻一吻；搂一搂。这些都是不用付责任的。不过要控制自己不要跃过“雷池”，否则自己就算是载在女孩子手里，这是陈凯的“经验之谈”。有时我挺羡慕陈凯。因为这样不用给双方造成伤害，自己也不用痛苦，而不会像我这样为了小琴连睡觉时都会想着她，想多了心就痛了，想多了心就伤心于绝。 而现在我却说要‘冰海’做我的女朋友，并且发出好多要追求她的信息。是不是我也抱着玩的态度去追，或者想为了小琴给我带来的伤害而去找个女生来发泄自己的感情。这样的事连我自己也觉得比较残忍，为了减轻自己的伤心而去给别人增加烦恼与伤害以及忧愁。而这些在聊天时，并没有考虑这么多，因为那时只有开心和快乐。 不过，今晚我和‘冰海’聊了好多。也聊的特别舒畅，只是觉得气氛比较压抑。因为我尽量发出追‘冰海’的话语，比如我坐在电脑前写了好几首诗给她，她好象有点朦胧的感觉。以前我特别喜欢写诗，诗。以前写诗只是为了表达自己那种伤感的心情，而今晚写诗却是为了泡妞。我发给她好几首诗，我现在已经记不起来了，不过她好象把我的写的诗储存在她的qq空间里，看见这些诗是我和她在一起的时段。今晚我们聊得也挺不错，我们还玩起了幽默猜答游戏，使压抑的气氛由笼罩变成活跃。比如她给我出的题： 冰海：狐狸jing可以迷倒男子，那什么可以把女子和男子一起迷倒？ 小雨：不知道，那有这样的问题，特别的古怪。 冰海：呵呵！你慢慢地猜。 想了一会儿答出这样的答案。 小雨：shejing，呵呵！怎么样是不是？ 冰海：晕！ 冰海：你的思想不正，那有你这样回答问题。 小雨：我猜不出，你告诉我好吧！ 冰海：好了，我告诉你了。是酒jing，怎么样是不是觉得你的智商比较低，你不要感到自卑。 我们就这样聊着真的挺开心，聊到网吧外面出现白se的朦胧。现在才发现天已经亮了，昨天的烦恼早就被早晨的露珠给洗涤了。那样的快感是以前很少有的，而这个早晨是那么的清爽，那么的清凉。从使感到苍老的我而现在却有了返童的喜悦，让自己去感受；让自己去体会。 冰海：天亮了，今天是4月1ri。 小雨：是啊，又过了一天，对了，我们一起吃个饭怎么样。 ‘冰海’她有点犹豫，因为在一起吃早餐就意味着见面，而接下来所发生的事谁会知道，谁也无法预料。不过她还是答应了，都是我在旁边一直说好话，她才答应的，听见她的回答我特别的兴奋，于是我早早就下了线出了网吧，去她上网的网吧门前等她，而此时外面正下着蒙蒙的小雨，我拿起小灵通拨打她的电话，那边传来嘟嘟嘟嘟嘟的声音，在这一刹那我以为她不会接听我的电话，时间一秒，二秒，三秒。。。。。心里数着数着，心里那块石头一直悬吊在那里，始终没有掉下来，而这时听到她的声音令寒战的我一下没有缓过神来聆听她说话的声音，虽然只有“喂，在那里”“等一下”“我就出来”，这些话却让我感到抖动。 我站在门口等呀等到外面的雨停一些，等到外面的雨稀少，因为我害怕见到熟人看见我在等女孩子，等我回头时她出来了身上依然红se的上衣，粉红se的裤子，走到我面前思想还是处于迷糊状态的我，等她叫我走，我才跟上了去，只是随便跟她聊聊几句。 跟她走在一起，觉得自己又回到男人的风度，以前和小琴在一起就是这样种感觉，我问冰海她：我们就在这里吃一些东西。她说：不用吧！通宵了以后不想吃东西，不过她还是被我劝服了，她还是和我进入这家餐馆，我随便点了几个包子和两杯牛nai，我们吃得很少却聊的好多。 吃完以后我把她送到学校后门口，说了再见。 独自一个人回到寝室时，打开寝室门时看见陈凯的桌子前有许多烟头，可能是他昨晚写小说写好晚的时候吸的。我随便在他的桌子上拿起一根烟抽了起来，想着昨晚发生的事，想着，想着，脑海里尽是出现“冰海”的面孔，不好意思没有告诉你们’冰海‘她叫什么，早上在一起吃饭时她告诉我她叫黎蓓。 抽完一根烟，洗了脸，爬上床，迷迷糊糊地睡着了，可能是晚上通宵太累了。 第二一节 愚 人 节 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 “铃铃铃铃。。。。。。”我小灵通短信的铃声响了。把我吵醒了，是她的短信，是黎蓓的短信。“大懒猪，还在睡吗？”眼睛难以睁开的我慢慢地拿起小灵通看看现在的时间。蛙噻！现在已经下午4：43。回忆起从早上7：30睡到现在已经达到了9个小时多，真能睡。我回了她的短信：“你是不是想我了，呵呵！”不久我的小灵通铃声又响了“如果跟你发短信就是想你的话，那我以后不敢再跟你发短信了。”“那是跟你开玩笑的，出来玩吗？反正也没有什么事干？”铃铃铃铃。。。。。。又响了。“好啊！”回复她：“那我们六点出来，我在校门口等你！”铃铃铃铃，“好啊”时间去得太快，事情发展的也很快。 4月1ri，从早上的白se朦胧的小雨到傍晚有点熙黑的黑云，仿佛就是眨眼之间，任何时刻的插曲都在动摇，而我却还是初醒过来感觉那些与我无关，重要的是我要去见黎蓓了，说好了要在六点见面，翻身爬起拿出衣服冲进浴室爽快的冲了一凉，似乎所有的疲惫被这自然水统统冲走了，脑子清醒了许多。冲凉过后觉得全身的脉搏都在舒畅，显得好有活力，我还是以前那种打扮出去见她。 室友看见我的样子就开玩笑说：“小高。怎么了，今晚有约会吗？不错，不错，今天的天气，清风吹的人挺爽的，呵呵！”我说没有了只是去见个朋友，“你还装逼，一看你的样子，就知道你的花花肠子。”武辉说。室友的话想机关枪似的不断冒出‘子弹’出来，说的我只好跑到学校的门口等她，想她是不是也打扮一翻才出来见男生，我想她一定会打扮的，而且不是一般的打扮。 校门的后门又站这个地方，虽然我和小琴一切没有站在后门等地方的习惯，而往往是我骑自行车骑到她的面前。让她坐在我的自行车上一起感受清风吹的感觉，四腿离开地感觉，而带来的笑声与浪漫之情。 后门----前不久我等夏玉婷时感受到一个人站在海边观赏周围一幅幅漂亮又美丽的风景。而现在却感受浓密的空气被这微微的清风吹散，展现出一幅草原的图画，好象草原上有许许多多的羊群在慢跑，而在羊群里面有一位穿着蒙古着装的女孩，手握着大概五尺长的鞭子正在赶着羊群，鞭子在手里左右摇摆的动作好象这女孩拿着绸子在跳绸缎舞，这支舞被她跳出了另一种意境，这样的一幅画在我的脑海里停留了好久，也呈现过好久了，连自己也着迷了，迷惑起来。 迫不及待想早点见到她，不知道为什么有早点见到她的意识。于是拨打她的电话，首先从那边传来嘟嘟的声音，使我颇有不安的心马上犹豫起来。是不是不是她关机了，是不是她不会来了，是不是她觉得冲动。冲动的才认识不久就出来“约会”，是不是太荒唐了，错综复杂的心态在我的耳边浮动着，至少我是这样认为的。不知道她是不是也这样，不知道她是不是觉得我比较随便，3月30晚上认识的，4月1晚上出来玩。这认识是不是太荒唐了。 不过她的电话那头传来她带有微笑的声音，“你现在在那里”我问，她说：“马上就到了。”哦！挂了电话。刚才想法是多余的吗？还是自己想多了，过一会儿，穿着红se的短袖的上衣和淡白se的裤子，披着薄荷香味的头发，拿着小灵通走到我的面前，而自己此时还想着刚才的那些根本不可能发生的事，她的到来无疑让我觉得有些吃惊，不过我还是摆正了我的心态去面对，去面对她。 我们走了一会儿，也聊了一会儿，黎蓓就问我：“我们去那玩？”而我马上就回答我们去城南玩吧，因为那里是这个城市最繁华的地段。夜景也是很美丽，灯光也很显眼。于是我们从后门走到学校的前门，上了一辆公交车坐在车上的黎蓓拿着小灵通发短信，神情好专注的样子，看到这一幕我也没有说什么，只是把头移到窗外，想把现在复杂的心情扔出窗外，看路向后退看天空是乌云，使得自己有种失落感向自己袭来。 人往往是这样的。有许多事是无法明白，也无法理解，只要去体验了才知道事情的结局是什么样的。本来就是这样的，我也不知道为什么会跟黎蓓出来玩，以前夏玉婷也经常叫我去出来玩，我总是在玩的时候玩的不尽兴，或玩的时候想着小琴，想着我和小琴在一起在河边玩耍，彼此在水里捉小鱼，泼对方的水的场景。水粘在衣服里被微风吹过觉得有点冷，然而心里的暖是冰寒也难已把消去。那时的快乐真是天真无暇。 而现在觉得一切都枯萎了，一切都暗淡无光，现在才意识到不应该叫黎蓓出来玩，不过已经晚了，发生注定是要发生的。 随着公交车的滚动来到城南，我和她一起下了车，示意问她要去那里，她平定地说随便，我就挑选说去‘抱石公园’，她没有说什么只是用用眼神瞟了我一眼。她这种神态好象显示出她的缅甸，并带着害怕与害羞，而自己的内心中的彷徨与不安，谁又知道？彷徨的是我约她出来是不是应该与不应该，虽然她已经出来了，不安的是和她出来是不是一种错误的开始，尽管如此，我还是压住了我的情绪跟她说话聊天。 边走边聊，不知觉来到‘抱石公园’门口，今天的人比较疏散，也不算太多，却给我们造就一个比较安静的地方，使我们俩说话的声音显得如此的清晰，如此的大，大的可以穿透对方的心里，使彼此的心声不断地呼吸，呼唤出彼此的心情，更使我们聊得比较舒畅的境界。 在‘抱石公园’里面有一个亭子，随着说话的声音我们来到亭子的进口，我伸出手作出了一示意让黎蓓进亭子里坐的手势，她带着淡淡的微笑走进亭子，似乎她陶醉这个夜晚的亭子里。小池塘围绕这个比较小的亭子，好象这个亭子只能容得下我和她，容得下我和她的心声。而此时池塘里面的水是如此的寂静，静的可以听见青蛙的叫声以及鱼儿跳动的声音。 这时，我们坐在亭子里面靠近水边的地方，聊得一些比较平常琐碎的小事，平常的所谓的琐碎小事在这样夜晚说出来觉得有另外一分意味，而她说了听见英语老师说英语自己听的头痛，也说了自己对医护的课感到无聊。其实这些在大学里不算什么，只要拿到文凭找到一份好工作，大学生活也就这样过了，而我对她最感兴趣的黎蓓的生ri既然跟我是同一天生的，也是八月二十八，像这样的事总是太意外了，更何况是我们是网上认识的，又是同一学校，而是同ri生的，我便对她说了：“我们真有缘分！呵呵。”她也笑了。 然后我们在‘抱石公园’里面随便转了一回便出来了，不过我们话可没有停止说，即使有时她的小灵通会响，我对她的这一动作没有什么建议，而我的小灵通却是关机，不想有人打扰我，打扰我现在所在的气氛。 城南的路上的路灯好多，也很漂亮，车也多，人也多了。 本来我叫她去吃点东西，她说不要了，我们就这样一直聊着。 胜利南路，这是一条人比较多的路，大市场也特别的多，而这些都不会影响到我和她，因为今晚是属于我和她的，今年的4月1ri晚上，只有是她的，或者是我的，时间是不会倒流。 然而，她今晚看起来比较忧郁感，这是通过我和她短暂的聊天而感触出她内心的世界。虽然我把她看透得不够完全，至少可以想到的，因为我是学过心理学，也看过一些关于心理的书籍，对看人总是有一点伤感与感伤。今晚也不知道怎么回事，反而自己显得比较平静，好象以前的思念、愁感、伤感、留恋等一些不开心的事，随着黑夜好象进入睡眠状态。但是我可以确信它们以后会清醒过来，来击打我这个被爱全身刺伤的悲观人。这些我都没有正经去想，可能是我想挣脱以前心灵上的束缚，塑造一自新的我，这些只是我的渴望。 胜利南路上也有很多情侣、恋人对对在手拉手的行走，使得这条街增加上感情化，以及人众化，看着他们觉得他们这样的生活一定不会像我这样的枯萎生长着，相比之下才觉得他们是幸福的，因为他们今晚在这里手牵手走过，这样的一摹可能会成为他们以后美好的回忆，也可能是浪漫的、带真情的一段。 拿出我的小灵通并开机，看看时间现在是9：24，时间过得真的好快，一个人时总是觉得时间像是在自己开玩笑，明明想叫它走快点，而时间就是不走，那时才意识到自己的孤独寂寞是多严重，忽若忽现的感觉都因时间而冲淡。虽然这时刻的人也相当少了一点，胜利南路上车子也少了许多，我们还是在这条街上边走边聊，今晚我不知道这么能聊，是不是由于小琴留给我的孤独所积累，现在才慢慢地揭开来，既然大概长达三个小时的闲聊，好象我们还能聊下去。 其实，在这条街上我都有一个想法，那就是想去拉她的手，拉上黎蓓的手，只是想，只是在徘徊，只是做与不做之间周旋，留恋自己我也不知道会这样的念头。但是我还是不敢上前去拉着她的手，我害怕，害怕是她对我的看法。毕竟我们认识的时间不太长，既然有这种举动，而这时我看见一对手牵手的恋人，便马上回头看黎蓓一眼，而她看见我这样表情就问我：“干吗？”我没有回答只是再看看那对恋人，我想她也应该看见那对手拉手的恋人，看到这一幕，她好象明白我的思想，猜到了我想拉她的手的念头，这时我便毫不犹豫走上前去拉了她的手，她没有松开她的手表示拒绝的意思，心里上的不安与害怕被我拉她的手没有遭受拒绝而平静下来，她的心理变化我没有去做太深的探讨。只是觉得自己有点高兴，或许有点得意，可能这样的举动让自己也没有相信它的底气足不足，可能发生了就是发生了，没有什么好掩盖，即使再荒唐，即使再唐突。 自从拉了她的手以后，我就紧紧地拽我的手心里害怕她的手从我的手里溜走。虽然4月的天气比较热，双手相握时偶然会流出一些汗，即使这样我还是没有松开过，她没有缩手的动作，我们就这样紧紧地握着，好象我们的心也紧紧地相连着，也许牵手这动作大多数人都会做，而代表着什么意思又几个人明白，恐怕我也不太清楚，唯有模糊的份。 我和她坐在路边的椅子上时，她的小灵通的铃声再次响了，她拿起小灵通说话：“喂！有什么事？”而我只有看着她的份什么都不能说，只是听见电话里隐隐约约地说：“张茜和她的男朋友分手了，我希望你回来劝一劝张茜，叫她不要太伤心，她现在哭的好厉害，你快回来。” 而黎蓓说你在骗我，因为刚刚出来玩的时候，我还看见张茜和她的男朋友在一起散步。此时我和她都在电话外听见似笑非笑的声音传出来，并传出来说她和男朋友刚分手不久，可是黎蓓听见这个消息反而不伤心、不同情却带有微笑的表情展示给我看，而我在旁边却是一脸的雾水，自己的室友跟男朋友分了，还在笑是不是太说不过去了吧，心里就想是不是这个女孩不把感情看的很重。不久电话里头传来说：“大蠢猪，没有骗到你，只是想捉弄你，今天可是“愚人节”！祝你愚人节快乐。哈哈” 我听到“愚人节”这三个字，脑子突然一震，什么？4月1ri，就是所谓的‘愚人节’。想到黎蓓和我出来的这一天，既然是“愚人节”，不知道这天我和她代表着什么，代表的是不是欺骗，还是一个错误的开始，我真的不敢再往下想去。 对方的声音问黎蓓要过多就才回来，而她说过一会儿就回去也差不多十点吧，那就这样吧！挂了。 在她接电话的同时我的手还是一直拽着她的手，她没有什么说得，挂了电话却说太晚了该回去吧！我说好吧；我牵她的手来到等工交车的地方，时间慢慢地过去，工交还没有来，却见到一对男女走过来，年纪跟我相仿，而他们既然在等公交的地方相拥，我看见了，黎蓓她也看见了，我们什么都没有说，只有眼神相望着对方，好象要说什么，咽喉好象被卡住了。 片刻，公交来了，慢慢地开向我们，停了不久许多人一涌而上，而黎蓓说这辆公交不是去我们学校的，却离我们的学校有一段路程，其实我知道这段路程也不算太长。因为我知道，不过我还是拉着黎蓓的手上了车，她也没有说什么，好象自从拉了她的手以后，她的话就少了许多，偶然只是随便聊了几句，此时，公交车上人很多，我们没有座位，我只有握住公交上的扶环却把黎蓓拥入怀抱。她，像一只温驯的小猫紧紧地依偎在我的怀里，而这一摹却引来公交上的人眼光，这些眼光对我们来说毫不影响。相反这些眼光却使得只有我们俩个人在这里，其他什么人在我和她眼里已经不重要了。 回到了城北下了公交，我便送她回宿舍，我也回到宿舍，现在已经很晚了。我的室友也都回来了。并且说骗到骗谁与谁，他们说今天的“愚人节”真是与往年不一样啊！ 我什么也没有说，冲进浴室回想今晚所发生的事，并用很大的水从我头上直流而下，希望使自己有一种清醒的状态，也让自己从迷糊中苏醒过来。 然后，躺在床上不久，我的小灵通响了，又是黎蓓的短信：“高仁海，你今晚的举动是不是太冲动了。” 我便速快回复了她的短信：“可能是吧！不过我对你有好感。” 她的短信来了：“不知道叫我怎么说，我也不知道对你是什么样感觉。” 回复她：“也许今晚，我有点冲动，我想我是比较喜欢你的，难道你没有感觉出来吗？” 她的短信：“你的举动让我太意外了，我要好好地想一想，祝你晚安！” 回复：“晚安！做一个好梦！” 回想起来，连我自己也不太清楚对黎蓓是什么感觉，跟人家聊久了就拉人家女孩子的手，却还说比较喜欢人家，这不明摆着欺骗人家吗？这不是欺骗她的感情吗？这不是给她或自己增加烦恼吗？ 也许，今天的“愚人节”真的过得跟以前不一样，真的不同往年，以前‘愚人节“只是搞些恶作剧来欺骗人，而今晚却是欺骗人家的感情。 其实，感情不能用‘欺骗’来概论，只要付出才可以懂得什么、得到什么、明白什么。对！我想只有付出才会换得人家的真感情。 俗话说：ri久生情！只有自己愿意为对方会得到自己想要回报！因为我相信我自己！ 带着美好进入梦乡！ 第二二节 初 遇 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 美好的事物泛起点点的滋味，爱情的眼泪却流不出，梦见你的时候在梦里。爱的越深就越现实，感觉你就是我的初恋，我的初遇。 今夜我失眠了，都是因为想起你！ 初遇时，你是我陌生而娇小的客人，我不知道你用什么感动了我，使我与你的手相握的一刹那，感到了一种熟悉，一种别样的亲切。 仿佛你那花朵一样美丽的名字，就是我渴望已久的爱的玫瑰。 那时的天空，还弥漫着一个节ri过后的余香，这使我们的相识充满了节ri的气氛。 你是踏着雪走来的，这使我想起一则美丽的童话，而你就是那童话里的白雪公主，我看见你的身后，紧跟着一个chun天。 你是沿着诗歌指引的方向走来的，你那轻轻的脚步，像一份纯情的诗平平仄仄地走近我，让我的内心多么感动。 那每一片雪花，都好象在为你的到来而舞蹈。 在那一刻，我感觉那些天空舞蹈的雪花，在为我们铺就一条通向彼此心灵的道路。 你多情的一笑使我隐没已久的激情，顿然成为扑向情感之岸的chao水。仿佛我多年的等待，就是为了你。 可那时我没有勇气，向你倾吐，向你倾吐那如火的渴望。但我的爱情之门，却悄然为你打开。 你是那娇小、单纯得如同那无忧无虑的飘扬的雪花。 我担心一时鲁莽，伤害了你，伤害了你那水晶般的心灵。 我只能把你那一场激情，埋进我的梦。 当你的脚步远去时，当你与那白雪溶化成一体，却看见你的背影，正一步一步向我走来。 你知道吗？在那分别的那一刻，你的身影，便成了我一生也无法走出的风景。 别后的ri子，突然发现自己显得无事可干，一种无端的烦忧爬上心头。我知道我爱上你了，我期待着与你相逢。 一个人躺在床上难以入睡，觉得相思就是那无人采摘的花朵，任那一娄浓浓的忧愁，在心里心外在梦里梦外弥漫，或者在一张白纸上，书写着你的名字，书写着你那动人的一笑。 黎蓓――你仿佛就是我的初遇时候的恋人！ 第二三节 爱 的 花 果 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 生活的眼泪总是那样的乏味，爱情的激情总是那样的凄惨，痛苦的蔓延总是那样的脆弱。 谁是谁非，谁对谁错。 谁也无法摆脱爱情的束缚，常常觉得自己是多么的坚定，同样是那么的虚脱，感情的寄托，眼眼泪的诉说，却还是一样的痛苦，我和黎蓓感情的基础依然柔软，本来就是爱情的捉弄，生活的戏剧。 黎蓓的眼神总是充满着对的爱情的追求，对生活美好的向往，有时，看着她那双充满的爱的眼神，心里却有一种怡然的不安。不知道是我心神的无助，还是我无法转身立即爱上别人，毕竟黎蓓跟我只是网上的网友，可却是在现实中相恋，相恋的ri子总是那样的阳光，那样的海洋，令人对未来的美好有热血去追求，追求你，追求我们的未来的甜蜜。 时常我也在想我和黎蓓的意乱情怀何时才属于天使，有人永远想盼望天使的到来就是爱情的化身，相恋的结晶。天使并不代表爱情的化身，相爱的俗语，天使到来只是一种寄托，不管是生活灰se，还是阳光灿烂。我想人的总是渴望美好的东西永远降临自己的头上，这样才觉得生活就是快乐的。 可是事实并不是自己所愿，人的生老死别，生活的无奈同情，爱情的虚情假意，朋友的背叛离弃，无不是生活捉弄于人，造化于人。 自从我牵了黎蓓的手以后，我和她的感情也得到升华，从开始的相知到相恋，也从开始的欢声笑语到甜言蜜语。无不在进行中，出出入入，生活也出现一点点阳光，属于只是有一点点温暖，也可以暖怀我的心扉。 白天可以上课，晚上可以约黎蓓出来说说话，聊聊天，感觉我又回到从前的ri子，以前我跟小琴的生活何不是这样的快乐，天真。也时常在树下谈谈天，聊聊地，也常常说一些甜言蜜语要缓解压抑的气氛，才是真正的：“树下有恋人，话中有真情！”。 黎蓓对我真的很不错，虽然长得不是很漂亮，却有一种纯真的心，可以弥补她那种外表的美，纯真的爱，纯真的爱。总比痛苦的盐水要咸的要好，以前每当我想起我和小琴时光的美好，回忆当初的恋情，心总是酸的，有一种说不出来的感受，酸中带咸，咸中带酸。 也许，上天对我这个比较好，让我在失去一个最爱的人，却给我一个爱我的人。因此我对黎蓓总是那样的容忍，不管黎蓓时不时发点小脾气，我还是一样容忍她，让她在爱的海洋里感受有沙滩的气息。 从而使彼此有了继续下去的勇气，也有了抛弃过去的烦恼，开始新的生活。每当我和黎蓓散步的时常，想起我和小琴手牵手的画面，也记忆起我和小琴走在大街所说的浪漫的话语。一点点在我的脑海里慢慢地呈现出来，就像在放漫画视频，一屏一幕都展示在你我面前。 因此，黎蓓在我的孤寂的时候给我带来一些温馨的草原，那样的大，那样的辽阔。让我的身心容纳这个有声有se的世间，总是带着草的气息。黎蓓也在我的身心破碎的时候，给我内心修补，让我从而是一个有灵魂的人！ 以前的迷失，却埋下身心痛觉的我，也让我明白爱的代价不是一场游戏，也不是一种心理防备，爱是无谓的付出，才可以得到爱的花果！ 第二四节 眼 泪 总 是 在 哭 泣 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 爱去花落，泪流黄河，爱与恨，是谁在哭泣！ 风雨总是在黑云到来时见真情，小溪的清澈总是在旋涡平静时而沉淀。今天的离弃是否代表眼泪的告白，哀求的奢望是否在等待黄昏的凋落，夜晚的凄凉是否意味着离别的哭泣。 我和黎蓓不只是生活的开启，相反落泪的泉眼，也不知道为什么爱的花朵对于我往往是凋谢得很快，也许花朵的宿命就是如此，花开花落任凭季节的摧残，不是花朵不爱护花瓣，而无法让自己的宿命归属自己的控制，因为那不是自己的宿愿，人生的坠落，总是那样的穷困潦倒，无法让使自己的命运掌握在自己的手里. 眼泪难流，心在痛。风在吹，树叶无飘落，人生的路上的凄惨，充满着伤感的痛楚。心碎了，人也就枯萎了。 而往往快乐的人都有伤处的yin影，纠缠着整个心灵。反而现在痛苦难过的人却有一段美好的回忆，停留在过去，也许是失恋，也许是留恋，谁能把握？ 忧伤的人总是想设法麻醉自己；麻痹自己。由于这样往往使自己失落，失落过后，接着孤独落魄颠倒。可自己总是逃避你，逃避你和我所拥有的一切，知道先我都不敢去面对你，面对所有的一切。也许是我懦弱，也许是我没有勇气，没有勇气大喊医生：“我真的很爱你，真的很想你。” 你知道吗？你是多么的美丽，你是多么的温柔。每当我想起你那涟漪的微笑，我心是多么的甜蜜，多么的欣慰。每当回想起你那双蓝se的眼睛。你知道吗？我心是多么的安详，多么的陶醉！ 现在你要离开了，离开这里，离开我。也许人就是若隐若离。才表达爱的感觉，那才是真真切切。在离开我之前，我是多么想紧握住你的双手，因为想握住所有。 今天下起了缠绵的细雨，你是否哭了。亲爱的，你还就记得我们俩在一起被雨淋澌的画面。你头望着天，缓缓地张开双手感触雨的沐浴，感受雨的抚摸。我站在你的身边感受周围的一起，因为我知道你头望着天时，你哭了。虽然你的泪水被雨水淋着，我能感受到，因为我心已经被你的泪水所击碎，可是这样的画面却成了我们分手的场面，分手的话语被雨水淋进了彼此的心上，直到心发冷，发痛，发麻。 我跟黎蓓差不多两个月的相恋到此也结束了。 她向我提出分手，使我在渐渐清醒的时候给我一个沉重的打击，可是我还是无法接受这样的结局，我也不知道我和她怎么这么快就走到爱的尽头，也许是我的心不是完全属于她，还是我们俩的相恋本来就是错误的开始。网恋的爱情难道真的那样短暂吗？可是为什么我和黎蓓刚刚有感觉的时候她却要离开我，难道我们真的不适合吗？还是我不好，让每一个女孩子爱我的人都要离开，才算快乐！ 我也经常想为什么我得到爱总是那样的短暂，匆匆而来，瞬间消失。 第二五节 思 念 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 分手后的伤心却不能把结局兑换，只能看着她溜走。痛苦的心酸也不能拯救你和我的情感，只能彼此默默地思索着，相互想念着。 我和她走到爱情的末尾并不是对方没有去经营彼此的开始，只是开始的时候不是彼此所需要的，即使走到了尽头也不能去挽回，我也常常去向黎蓓见面，去看着她那张熟悉的面孔带着慈善的眼光，洋溢着少女的chun情，让人无法往还的留恋当初的缠绵，当时的欢天喜地。如今昙花凋落，树叶洒落，人群的稀疏，仿佛有种悲凄的苍老。 我和黎蓓相爱两个月，也许时间不是很长，却总回忆过去的或多或少，也曾回味爱情的滋润，可是我的幸福总是那样的短暂，那样的卑微。也许上天总是喜欢让我这个人沉睡在过去的美好，去遗忘未来的阳光。小琴的离去，黎蓓的厌弃。却让我在爱世界里一次一次被风吹倒，被雨摧残。 今天是花节。也是七夕节。 牛郎织女相会，恋爱中的男女却期盼心爱人给自己一份真爱，即使不能像牛郎织女那样的爱超越天地人间，却希望彼此挂念对方，思念对方。 在这个思念的季节，让人寂寞的像要哭泣，连黑夜的空气都弥漫着泪水的咸味，一个男人的眼泪，落在谁的心里，纵然伤悲，也用坚强支撑起疲惫。 离别，守望那一季的风雨，离去，用手捧起空虚。 北国的红豆倾诉着百年不要的相思。 香山的红叶遥寄着恒久绵绵的真情。 而深秋细雨中，屋檐下的那一串美丽的风铃是否依然还在唱着昔ri的恋曲？风铃。默守着那一份孤独，只为在风经过的路口一曲思念的歌谣，仓海桑田，是否也会执着相守。天长地久！ 许白传说，断桥遥望，七月七夕。泪眼相对，千古绝唱，无奈伤悲。 粱祝化碟，生死不渝，生未同襟死同穴，只愿化碟双双飞。 轻舞飞扬。洒落烟花天堂雨。 星语心愿。流星泪满天飘飞。 当我一次又一次地沉浸在这些美丽而伤感的爱情故事而享受其中带给我的所有感动之时，曾经真的以为我们的爱能经历任何的风雨而不改变，如今，熟悉的温暖已然归去，那安静如水的背影已是ri之月兔，遥不可及。 失眠是因为想你，而想你就像一根细细的丝绒，缠绕着心脏，直到感觉缺氧一般苍白，想念可以像坏了的自来水管，打开水龙头就会无法停歇，就算水很贵，也没有办法停留水的呼吸。 爱是什么东西？爱是一场戏剧，台词不顺却充满惊喜。 爱是一场大雨，来去匆匆，使你毫无逃避的余地。爱像一场车祸，刹那间发生追究不清原因。爱像照胃镜，痛苦不堪但完整彻底。 爱无法准备，无法预期，想念也是同样的道理，你以为想念和爱是两种东西吗？发生有固定的程序，就像吃荔枝要剥皮。其实想你就是因为爱你，你问我爱你什么？我爱你只有一个原因。因为你就是你！每个人一生都只爱一次，而我的爱给了你。所以对未来别人的情意我都会免疫。 你的人忽远忽远忽没。忽明忽暗忽离，我的心又喜又悲又累，又痛又笑又泠。又被感情揉碎。没有人可以像你在我的感觉里――――因为你就是我的唯一！ 我真的好想哭泣，因为我真的好想念你！我爱的人！不知道在这个七夕，你们是否也在想念我，可惜今年的七夕依然是别离，不知道小琴你在远方，心有我的落脚处，不知道黎蓓你的未来，是否有我的避风雨的角落。 今晚我在这里想念着你们，不管你们心里是否在思念谁？也不管你们的心里有没有我的位置？至少我会想你们，思念着你们，因为你们都是我曾经最爱的人，也是曾经爱我的人！ 第二六节 心 琐 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 ziyou自在的生活实在人生的向往，身体的放松总是那样的别样，充满血的气息，泪的痕迹。 回味过去的点点滴滴眼睛总是有些湿润的，不知道是不是沙子进入我的眼角膜，还是真的不知道感情的热情，缠绕我整个心灵，不知觉的ri夕甜蜜也不是很好过，因为生活里没有爱的世间，人也就不是所需要的幸福。 我时常感谢上天的月老，他总是把分分别别的男男女女拉拢，拉拢又使他们别离，然后有重逢，使他们知道爱惜对方就是爱惜自己的一切，因为对方就是自己的天。如果失去对方，那么天永远是黑暗，没有阳光的se彩，那么漫长的ri子怎么可以继续，怎么可以生存下去，那样的孤寂，那样的孤独，那样的凄凉。 独自走在大街上，抽上白沙的烟，让自己有烟的世界。其实，我很向往烟的世界，因为烟可以无形地向四周蔓延。抽烟时，把口中烟吐出来，却感觉到那种轻松的快感，那种洒脱感。就像自己成了烟了一部分，化作无形的烟像周围飘去，飘到没有孤独寂寞的世界。 今晚今很寂静，不知道我的心是否也像天上的月亮一样安详地照在大地，也许我的心不应该平静，心静了，孤独就会不断地缠绕我这个悲伤的人。我不知道今晚月亮是否也一样像我这样孤独悬挂在天上，虽然月亮被人赞扬，被人欣赏，那有人会知道月亮孤独与寂寞。我何尝不是这样的孤独寂寞？ 人往往是多愁善感的，却唠叨不停；人往往是情绪不定的，却带来无限的悲观；人常常是迷迷糊糊的，却是不是伤害某人。我也不知道我是不是也是这样不知道自己想要做什么，追求什么，情绪不定。没有一个人是没有yu望，而我是没有yu望，我常常感到自己绝望，彻底地绝望。 夜是静了，心未静。 心不静才显出伤感、悲伤、难过。时常自己对自己笑着说：寂寞怎么离不开自己，快乐却离我遥远不可及。寂寞人总是悲观的，因为他的人生总是充满黑se，也许他感伤多了，快乐相当比较少了；悲伤多了，留恋却少了；往往回忆过去，反而觉得过去是那么错乱、那么荒唐。 今夜，可能是我太孤单吧，还是我真的永远那样的孤单，可是想着我和小琴在学校的快乐时光，心底就有一点点的慰寂，就有一点点温暖。温暖过后还是那样的荒凉，人生的荒凉，简直就是冷血的代名词。 想着想着，不知道黎蓓现在好吗？今天过得怎么样？是不是还挂着笑脸甩着头发走起来路一踮一跳，那个可爱的样子是否依然存在。我到底是怎么了。她们都不属于我。我为什么还是那样的牵挂，难道我还是伤害够吗？难道我还喜欢被伤害，然后一个人慢慢让时间去把这个被伤害的伤疤，让它去愈合吗？小琴和黎蓓已经不在我的身边，你为什么还是那样不弃，你为什么那样的执着，你是否还喜欢沉迷那样的痛苦去曼延的时ri，来粉碎自己的心灵吗？这些问题我时常在大脑里思索着，在内心里琢磨着。 在我无法承受的时候，我会去邀请我的室友陪我去喝酒。也时常叫他们陪我喝好多，喝的乾中华，肖力无法分清对方的谁，便就可以胡说起来。心里就会得到一些平稳，一丝的快感。 可是谁又知道，酒能醉人却不能醉到我，因为我早已经麻痹了，被失去的爱深深地在我的每一衬肌肤上扎了进去，那样的痛，酒jing也无法把我清醒。 人们常说；“酒不醉人，人自醉；刀不人，情伤人。” 看来还真的有点实际，难道小琴的离去，黎蓓的厌弃，真的让我伤了内伤。人们也常说：“心病需要心要医，解铃人还需系铃人。”可是我的内伤谁来医，我的心锁又有谁打开！ 第二七节 你 还 是 你 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 我穿梭街道的小巷里，人的世间也是那样的苦不堪言，大街小巷的摆摊主在不停的呼喊来往的过客，大街上的车子也在不停奔驶而行，引起一尘秽土在后面跳舞，仿佛这些尘土可以放飞起被人群压在地下的那样的悲哀，使人淡忘这些尘土的斐然。 雨要来了，风就起了。 尘土莫处伤感的眼泪被风雨一起吹进渗沟里，永远不会在空中飞舞，那样的快乐，那样的浩气，风雨的吝惜不能拯救尘土的渺小，却可以点燃万物的生存，滋润花草的脉搏。没有人会去怜惜尘土的眼泪，只有欣赏花草的气息。难道人们不明白花草的生存是由尘土的呵护着的吗？难道人们不知道花草是离开不尘土的吗？我也不知道今天怎么会给尘土辩解，也不知道为什么会删去花草的鲜艳来高谈尘土，可能我的命运跟尘土比较相似，总是那样的渺小，那样的不被人赞赏！ 我独自看着街上的灯光，感觉生活的喘息也是不停地穿梭，也许是岁月不饶人，感情不留人，不是你在我生命里是一位过客，就是我在你的一生中的一部小插曲！任季节变换，也动摇彼此的心的人！ 带着伤处的我进了网吧，登陆我的qq，看看今天的人都有那些，无聊地动起滑动条，看着所以的人的头像，人是不少，可也无法引起我的聊天的yu望，也不愿意在去跟陌生人说彼此都无法难以沟通的心灵语言，于是就想去看看电影，可是觉得电影都是那样的荒唐，那样的虚假，假的连情感的虚构都不是很到位，就连生活中感情的表情都那样的假，我也不知道人们为什么还是那样喜欢电影，以及演员的表情，难道这些演员他明白作者所写的人物心里变化吗？难道他们懂得主人公的内心深处那点点滴滴哀与乐吗？也许人的世界就是像大海那样起伏不定，时而平静，时而汹涌！ 这时，我看见“随风”发来信息，小雨你最近了？好久都没有来上网，你忙什么呢？ 小雨：“我最近没有忙什么？就是烦！不想来上网？上网也没有什么意思。烦！ 随风：“你是不是有什么烦心跟着你，可以跟说说吗？说不定我可以帮你开导一下！呵呵“ 小雨：“呵！你不懂得，其实也没有什么了。对了，你最近怎么样还好吗？” 随风：“不错还好了啊，就是有时想你，哈哈！” 小雨：“是吗？我有什么好想的，不就是一个鼻子有只眼睛吗？” 随风：“呵呵，你真会好玩，我就知道你是这样的开心。” 小雨：“有事情你是不懂的，人和人是不一样，各有各自的心灵深处，使人无法进入的，包括自己最爱的人！” 随风：“难道我不算你是最爱你的人吗？” 小雨：“你当然不是了。” 随风：“可是我爱你啊，你不知道吗？最近你不网上的时候，心里总是有一件东西压心里无法安定！可能这就叫压抑的爱无法释怀吧！” 小雨：“哼哼，也许是吧，你心里上的东西不会是我，是别人，因为别人才是东西！呵呵” 随风：“别人又不是东西” 小雨：“呵呵，对，别人是东西！“ 随风：“就你脑子转的快，咋对感情不是那样的强烈呢？” 小雨：“我说我的世界你不会懂，我不了这个了啊，聊点躯体什么吧” 随风：“我想去看你！” 小雨：“哦，是吗？那你就来，我可以陪你玩，反正我也不忙，你就来玩，增加感情，呵呵” 随风：“是真的吗？我十一就去，你一定要陪我玩。如果你不陪我玩，我就恨你，恨！很！很！” 小雨：“呵呵，那你来了，没有有问题。我一定要你爱我，爱！爱；；！爱！” 随风：“呵呵，我就知道你对我好！” 小雨：“呵呵，我下了，拜拜！我有点事情，我先走了！” 随风：“哦！好吧！” 我隐身了，我不想再聊，不知道是怎么回事，聊得反而有愧疚赶，想到我和黎蓓在聊的开心的时候就见了面，见面才发现爱的代价总是那样的大，也是那样的伤心，网恋的滋味也不是好受的，也许玩的态度，那就是另外一种想法，谁也不能爱上谁，因为网恋在他们的眼力就是一种游戏，一次真人决斗的游戏，是那么的刺激，那样的兴奋！一 第二八节 信 笺 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 下了网吧独自一个人回到寝室时，我心还是那样的刺痛，感觉我的生活就是那样的无趣，那样的低沉！也不知道人的世界究竟是什么样子，谁又能明确.但至少人的世界是不一样，每个人都会有不同心酸与痛楚，我何尝不是呢？ 嘟嘟嘟嘟！电话的铃声响了，是聂玲的电话！ 喂！好！ 阿海，好啊！好久没有听见你的声音，你的声音还是那样的成熟呐！ 呵呵，你的声音也不错，那样的柔软，那样的甜蜜，就像是一首老歌永远也不厌烦。 呵呵，你真会讲，就你的嘴巴甜，我的声音是那样的吗？ 那当然了，你的声音其次是那样，你的声音就像是细水流畅，缠绵不断，让人回味无穷！ 聂玲的笑声从电话的那头一直传到我的心田，那种笑声是多么的美妙！多么的有一种吸引力，让人一次听见几难以忘却的留恋！ 阿海，我不说了，我说不过你，你嘴巴太厉害了，简直无法比。 那有，事实是这样的！ 阿海，我十一去你那里找你，你还火车接我好吧！ 好啊！ 真的，别忘记了，反正现在离十一国庆节还半个月左右，到时候我上了火车我打你电话来接我好吗？ 好啊，没有关系！ 那说定了，不聊了，我们聊的好久了，我的电话费好贵的！呵呵！ 呵呵！好啊，那就这样吧！ 挂了电话！ 不知不觉和聂玲聊了一个小时多，在这一个小时里，我好象忘记我以前的所有的孤独，以及所有的伤痛，每次跟聂玲聊了完，伤感就莫名其妙的多了起来，反而显得有点失落，不知道是为什么？不明白其里面内涵，我也没有去想！ 第二天，我逃课了。 夏玉婷打我电话叫我去上课，我说：“我生病了，如果老师点名，你就说我生病了，好了，就这样了！” 今天上午的课全是主课，我还是不想去上课，也不知道为什么？就是觉得烦恼！ 昨天晚上，聂玲叫我寄几张相片给她看，我答应了。 我也不知道为什么会答应她的请求，只是答应就要遵守自己所说的承偌。 于是，我拿了几张在仙女湖照的相片，这些都比较清晰，而且都是全身的照！ 这时，我扒在桌子前，想写一封信带照片一起寄给聂玲，让她知道我的心里所想的心里话！ 亲爱的玲： 你好吗？ 我好想你！你知道吗？我的心都碎了，我的眼泪都流尽了。 也许是由于我们是网络中的两只小鸟，你向南飞，我向北飞，却在南北之间的交点相遇。数着ri子算起来，我们在网上认识了一段时间，也许时间不是长了，彼此都有了一定程度的了解。这是我第一次给你写信，我本想写一封情书给你，想象当你看到我的情书时，把嘴里刚好含着的饭给喷出来的狼狈相。哈哈，开个玩笑，你也知道我是喜欢开玩笑的。 不过，每当我在网上看见你的面孔，心里就有一种莫名的兴奋；每当我在网上聆听你的声音，你的声音就像一首老歌在我耳边回响；每当我在夜晚想起你坐在电脑前，整个神经不听使唤地跳动，激情的滂湃着。。。。。。这样的ri子我感觉我好幸福，可以在网上认识你这样的朋友，因为你可以让我在烦恼中，变得快乐；你可以让我在寂寞的黑夜，赶走黑夜带来黎明；你可以让我在孤独无助，你那轻松的话语让我变得坚强刚纫。 是你，就是你！网络中的你！虽然你比较虚幻，比较不切实际。离我好远，那怕你在地球的北半球，我却地球的南半球，这也并不代表什么。只要彼此的心声为对方呼唤，为对方潺开心扉，这已经足够了，我也满足了。 当你多愁善感时，让我体会你的心境，让我成为了你伤感之地的一名“寄居者”；当你快乐的无比时，让我明白你的心情，分享你的快乐。然而，我不知道我的心声，是否让你欢喜，让你留恋；我也不知道我的眼神，是否让你迷惑，让你伤神。这些已经不重要了，最重要是现在的我们彼此都很快乐，不管将来怎么样？是重现，还是消失。这些都无关紧要。重要的是我们现在彼此都庆幸现在的快乐，彼此都珍惜现在的时光，希望这样充满欢声笑语的ri子不会停止，哪怕以后我们一方消失在网上，那也没有什么可怕，最可怕的是没有你在，那寂寞，孤独，黑夜的ri子冲进我的生活，我真的不习惯没有你的ri子，那样会让我感到黑夜的光线缠绕我不放，让我难受，让我窒息，慢慢地死去。 我怎么写着就伤感起来了，也许我是太想你吧！我好久都不知道你在那里的信息！不知道你还好吗？不知道我的这些微小的问好是否可以给带来一点点温暖！不写了，再写我的伤感会更多的！ 我真的好想你！你知道吗？当你收到这封信，请回信你告诉我你现在在那里？最近好不好？你胃病好了没有？其实我一直都知道你有胃病的。 想你的海！ 我也不知道会写出这样的痛苦的堪言，也不知道我这个人是不是算贱，贱的连尊严都没有了，对感情现在都那样的随便，那样的毫无言论！我也不知道会不会伤害到聂玲，她可是无辜的！以后的事我不敢去想象，因为我的未来本来就是黑暗，暗的我无法分清那里是我美好的出口，爱情的圣地！ 第二九节 你 变 了 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 眼泪总是那样的寒酸，无情的我却被你伤得最深，伤得无法呼吸！ 看人间伤情，谈今世伤感！ 淡淡的言语无法隐埋我内心深处的竹林寒冷，溪水穿过竹林旁，哗哗啦啦的水声，使本来宁静的主林间产生交谈的漫雾，穿梭整个山涧小屋，并带有一中动漫话语的气息！ 多么耐人寻味的流水声，勾成一幅竹林屋山水画，让人触景生情，也让人对美的向往，对爱的追求！ 夏玉婷，她好久都没有来看过我，自从上次我生病以后，她再也没有来过。也许是我将她对我的‘爱的火焰’给掐灭，也伤痛爱我的人，这也不能怪她，都是我的不对，都是我不该！不应该在马路上拉着黎蓓的手被她无意间碰见，也不应该在以前对她冷言冷语，更不应该对她爱理不理的心理，结果却伤害到爱我的人！ 现在我才发现当一个人在你身旁时，不停地为你忙碌着，你却反而觉得她的所做所为都是那样的渺小。可是当这个人不知不觉地离开你的身旁，不再为你的事情而忙碌时，也不再在天冷的时候，叫你加点衣裳，这时才发现身边少了一个她，也才领会到没有她的ri子，ri子是多么的孤单；多么的寂寞，除了这些只剩下思念！ 也许，人是善变的。变得自己都无法看清楚自己是善还是恶，就连最爱自己的人，也无法体会他人的痛楚，也不知道他人眼睛里的泪水是多么的伤感！ 自己只能望着天说：“上天，这是谁的错，谁能告诉我？” 现在上课，我偷偷地看夏玉婷，她看起来变了好多。 她的身着不再是红se的裙子，脚穿高跟鞋。反而穿着超xing感丝袜裤，显得更有女人味。 她以前的发型也该了直拉，风吹过，有种飘佛的轻易感！可是她用的洗发露不再以前带有薄荷香水味，现在她的头发带有刺激xing的味道，飘进我的鼻孔，使我浑身不舒服，这种味道好象在排斥我和夏玉婷，也好象注定我们不可能在一起的味道！ 可爱一个人不爱她的优点，反而爱她的缺点！ 时常我也觉得这句话，是错误的！也认为这句话不是那样的真切！可夏玉婷却给了我另外一个答案，一个意想不到的答案！ 虽然，夏玉婷不再直接跑我的宿舍给我送东西，却叫别人转送，时而让我有种心痛的感觉，因为那时我正在和黎蓓交往，所以她的付出，我并没有太在意，可能当时我的心思还是那样的狭窄，根本不懂得去把握自己的最爱，也不知道什么算是最爱，包括小琴。 小琴走了之后，我再也没有她的消息，她的父母那里也没有，我只是偶然听见小琴父母经常说，家门不幸。也许小琴为了自己的爱，既然忘记自己亲身父母的爱，那不是算是太残忍吗？至少对自己的父母来说，因为她父母的爱实在是太多了。可是人已走，人事也已定。 我往往还是不明白我爱小琴的爱，是不是胜过当时正和黎蓓交往她，也不知道厦玉婷爱我胜过自己！ 也许，爱实在是太重，重的让有爱的人，不敢爱；让没有爱的人，却不敢期望爱的到来。可爱就一个人，没有可以逃避爱，爱来了，我们就该去真心爱，哪怕真的伤了，那也是幸福的！ 至少我是一个敢爱敢被爱伤的人！ 第三十节 花 开 花 落 1 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 意外的爱情，也有花的盛开！ 爱情的火花马上盛开在阳光底下，那样的灿烂，那样的鲜红。一直我都不相信爱的滋润，也是那样的甜蜜。 我正在和几个朋友在一家餐馆一起喝酒，突然，有一张熟悉的面孔从我的视线，那张面孔仿佛在那里邂逅过，也好象在那里相遇过！我离开朋友的聚会的场合，匆忙赶上去，追了上去，心理有点激动不已，并鼓起勇气叫住哪个女孩，是她！胡芳，这只是上次在公交车跟坐在一起聊过的女孩，也是那次在公交车相遇一次，却无法让我忘却的女孩！ 胡芳的眼睛睁的很大看了我好久，我依然在笑。她突然问我：“这是上天安排的吗？” “缘分”我给了她两个字，她笑了。 以后我们就经常联系，我总是打电话给她并说：“今天的空气好压抑，我们去散步吧”胡芳就会尽量用多的时间陪我去痛快的玩一场，我们经常会去聚会，去游泳，去骑自行车。许多的快乐都留在我们足迹里面。我时而想，只要有胡芳在身边，我就会变的很快乐无忧，做事都足够的劲头，我对胡芳的思念越来越强烈，玩过之后送别了她，就会想她。我很清楚我可能爱上了她，但她会有和我一样的感受吗？ 在经过了数天的思索后，我终于想出了一个办法，我拨通了胡芳的手机，念了一段话：“鸟非鹅跳月上中梢目上朱砂忌已心非勺旁傍白万事开头工戈不全雨下挚友称断人和”她听了有点迷糊并说什么意思，你四个字一连，就成了“鸟非鹅跳，月上中梢，目上朱砂，忌已心非，勺旁傍白，万事开头，工戈不全，雨下挚友，称断人和！~”使四个字组成一个谜字，猜出来我就请你下馆子。 她说出第一个字“我”；第二个字“用”；第三个字“自”。第四。。。。。一个个字谜被她破解，答案是：我用自己的方式爱---”在她要说出最后一个字时候，我说：这句话是我送给你的，今晚能不能吃饭就看这最后一个字了呀，也许胡芳发现我的用意，电话那端一阵沉默，我觉得那沉默仿佛有几十年那么长，而我的心声也在此刻崩得计划要断裂了。 最后胡芳说：在哪家饭馆？ 那晚吃饭的时候，胡芳问我：“你怎么会想出这么一个办法呢？” 我得意地说：“这就是高智商所为。” 胡芳故意歪一下嘴巴说：“天生的低能，那高智商你说说，你用什么方式爱我？” 我一副为难的样子地说：“这是绝密武器，不许外传。” 胡芳笑着说：“还挺神秘的啊，那你怎么爱上我的？” “这是我的感觉告诉我的，感觉我那能抓的住！” “那你爱上我哪一点？” “千万点之中的一点，回眸一笑，就是那一点！” 胡芳开心地笑了起来。 那晚不知道为什么，胡芳问了我好多问题，我那时有足够多的幽默细胞，要不有些问题我还真不知道该怎么回答，回到寝室我感觉好累，因为应付一个人的滋味也不是好受的。 再次和胡芳见面，我已经把胡芳手紧紧地抓在我的手心里了，我说了一些违心的话去哄胡芳开心，对胡芳说：“你这辈子是我的！” 她反问我：“那我下辈子还是你的吗？” 于是我们相视而笑。 走在熟悉的街道，突然她冒出一句：“你真的爱我吗？” 我有点心虚地说：“这是毫不疑问的啊” “那你用什么来爱我呢？” 我不想重复我以前说的话，于是就回答：“用我的全部的爱！” “全部？那你的亲人，朋友呢？” “我也爱，但没有你的爱那么多！” “那你怎么用你的全部的爱来爱我一个呢？” 我被困住了，没想到一句浪漫的话也会有麻烦，只能说绝大多数的爱都给你，不能代表我的全部吗？ 胡芳的脸出现了yin云，并说：“这那能随便呢？绝大多数与全部怎么能相同，你不是欺骗人吗？ 我无话可说，只好转换话题，尽管我心里还是很难过，也很不是滋味，但我也不想胡芳不开心，只能向她道歉，说了不少的好话，才把她一脸的乌云转变成白云。 第三一节 花 开 花 落 2 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 我暗自安慰自己：她可能还不确定自己的爱的方向，爱的着落点，爱的居住点。但我愿意给她一点时间，她的问题或许会少一些，为了得到她的爱，我时不时去讨好她。 但事情的发展并不像我的想象的那样，尽管可以分享彼此的快乐，彼此的爱慕之心，却无法摆脱胡芳的一对一式问答的问题，有时她的问题我实在是回答不上来，就会发生小争吵。小争吵时而发生，尽管我一再忍受，可心里也觉得快受不住了的时候，于是我想把自己的压抑都告诉胡芳，让她明白我的感受，我不希望我们的爱情总是挑着担子，于是更加确定我要跟胡芳坐下来谈话的决心。 我对胡芳说：“我想认真四和你谈一个问题，行吗？” 她疑惑地看着我，大大的红se睫毛眼睛盯我了一会儿，并带有点点的紧张。 “是不是很严重的事啊，那你说吧！” 我鼓起勇气开口说：“你怎么每天都有那多的问题要问，问地我心里发慌，感觉心里有一种压力压在我的心里，使我有难已呼吸的感觉！” 她皱了皱眉头说：“你是不是说我很烦啊。” 我解释说：“我并没有这个意思，我只是希望你有些相同的问题，你可以少一些吗？其实，我真的很在乎你，难道你不知道吗？” 胡芳的声调提高了一些，说：“我只是想时时刻刻知道你的感受而已，难道我这也有错吗？” 我说：“我知道你很想时时刻刻知道我对你的感受，可问题问多了，又能解决什么？问题只是说话，真的语言在内心的最深处。”我看到胡芳的脸涨得有点。 “是啊，是在内心的最深处，但是我不问怎么知道你心里是怎么想的？” 我的语调也提高一些，：“你就是不相信我的对你的爱，就是不相信我对你表现。”其实我的爱到底给了多少给胡芳，自己也不知道，也无法去衡量，只是希望少伤害到她！ 泪水从胡芳的眼睛落下，她泪痕满面地叫了起来：“什么爱的表现，他在没有结婚之前不是也表现出很爱的样子，可是结果呢？他还不是和别的女孩子结婚了。平时的表现算什么，那都是伪装。”胡芳说完了这句话就跑了出去，看着她失魂落魄的样子，我的心里也很乱。 我怎么可以让胡芳伤心呢？我宁愿自己伤心，也不愿意爱我的人伤心难过！ 于是我追上了胡芳，心疼地把胡芳紧紧地拥入怀里，让这刻彼此进入宁静的夜晚。也许是哪个陌生的他，深深地伤害到胡芳，在我不认识胡芳之前，她的前男友在ri常生活上看起来很爱她，结果却和别的女孩结婚，从而给胡芳在心灵上留下了，深深的yin影！ 在以后的ri子，胡芳一直很沉默，她没有太多的问题要问。虽然我的心里少许多的压力，但仍然感到不按，她这样做是对自己的压抑，她的心里一定不好受，她在心里一定承受着很大的痛苦，还是让胡芳回到从前，不管有多的压力，我也要忍受下来，只要她开心就好。 我和她开玩笑地说：“这几天老是吃不下反，也睡不好觉，哎呀！不习惯啊。” 她担心地问：“怎么了？是不是生病了？” 我用手做了一个鬼脸说：“耳朵旁边少了一只苍蝇，恩/不习惯！” 胡芳的一拳砸在我的背上说：“你居然说我是苍蝇！小样的，还要不要命，明天穿高跟鞋来见我啊！” 于是，我们一起哈哈大笑起来，然后我说：“胡芳，回到从前吧？” 胡芳紧紧地抓住我的手，我知道，我们的缘分一定可以再继续！ 第三二节 花 开 花 落 3 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 不久，胡芳的问题又多了起来，她常常问我：“你的心是否还是水晶？你的爱会持续多久?如果我突然得了疾病即将离去，在即将离去的ri子，你是否还会爱我？“ 可每次我都会告诉她，我的心如水晶般纯洁坚贞，我永远爱你，不管发生什么事。”也许我说出的话是否真心，我也不知道；我爱胡芳有几分我也不知道；连我这个伤感的人也不知道，因为我的爱实在是太多了，多得我好累，也很疲惫；也许我这个就是这样的虚伪，这样的贱，贱得连自己认识的所有女孩就想她交往，只管自己得到人家的爱，却不愿付出一点点爱！ 在一个双休息ri，我带着胡芳去了一个农村，正好赶上一对新婚夫妇在举行婚礼，可这个农村有个习俗，就是在结婚的时候，新郎新娘必须要当着所有亲朋好友的面，喝完一灌蜜糖水，然后两人一起将罐子摔碎，谁能捡到罐子的碎片，谁就会得到一份幸运。为了能在我很胡芳的爱情上加上幸福的筹码。我拼命地钻了进去，手划破了好几口子，终于抢来一下块碎片。当我把这些碎片给胡芳看时，胡芳的眼睛里放出了动人的光彩！ 我永远记得那副情景，胡芳把碎片捧在手心里，脸上却洋溢着幸福。她微微笑了，并盯着手中的碎片，仿佛如朝圣者般真诚！ 那一刻，我深深地被感动了。我目不转眼地看了她好久，她抬头问我：“这真是爱情的见证物吗？” 我点点头。 她又问：“那它能给我带来多少的幸福呢？” 我老实地告诉她，我也不知道，她让我估计一下！ “幸福多么怎么可能被估计的呢？” “那你也说说可以多少年？” 我随口说道：“大概十多年吧！”这句话一出。、 胡芳生气了：“才十多年，你就打算和我在一起就十多年吗？你连自己的幸福有多长你都不知道，你怎么创造幸福？你对我们的将来根本就没有信心，是不是？” 这一下我傻了，我只是随口说说，并没有想到什么信心不信心，她怎么就那么武断? 我忙解释说：“我只是无心的，幸福是一生一世的事情，肯定得要把握在自己的手中！” 胡芳还是不放过我：“无心的？你是不是每次和我说话都是无心的？你怎么能对我不在乎？你究竟有没有认真对待我们的爱情？” 胡芳气跑了。 旅游的人很多，我真怕她会出事，赶紧追了上去，手上划伤得好痛，直到我的心里去。 后来，我也没有去找她，可能我这个人对爱情不够执着吧，也不怎么坚贞不移。 可我经常会打电话给她，跟她说了好话让我们和好，可是还是不能挽留。因为她说：“你们男人都是多变的，我根本就怎么相信，更何况我和你的幸福不是一辈子，只是十年而已。” 之后的一段时间里我一直在培训软件，忙得没有的时间去想胡芳。当我回想我和胡芳在一起的时光，是多么的快乐，多么的惬意！但这些快乐上面好象压着些什么东西，这么久了，我一直觉得好累，可我好象又迷失了自己，心里很矛盾，不知道该怎么办。 就在我留恋往返时，胡芳已经消失了。 我想和她说清楚，但她的电话声告诉我，她的手机已停机，她的住处也没有人，我一直没有找到胡芳，我难过很长一段时间，我不想失去我爱的人，但我可以失去我自己吗？我也不太清楚，爱和被爱的滋味也是很痛苦，痛苦得要哭泣！ 我也不知道过了多长时间，就在我很就没有胡芳消息时，突然我收到一件包裹单，包裹单的右下方写的是一个遥远的城市，我想胡芳此时一定站在那个城市的某个角落。 包裹是一个盒子，我打开一看，里面有些破碎的罐片和一张纸！ 纸上是她所写的话语：阿海！我无声地离去，你是否难过，是否伤心过，也许只有我的离去才可以换取我的幸福，并得到彼此美好的回忆！我已经走了，再也不会回来了，回到那个伤心地，因为那里除了伤心，就没有什么值得留恋的东西！ 不知道你还记得我们在那个农村所捡到罐子的碎片吗？它代表着爱情的见证，幸福的象征！可当我问你我们的幸福有多长时，你却只能给我十年，也许十年很长，可你知不知道？我是想和你一辈子，一辈子做你的新娘，可你的心对我却那样的冷淡，那样的封闭，让我无法进入，所以我选择离开，离开你。 我也不知道我们怎么会走到今天这个地步，谁能告诉我这是为什么？我一直都很小心地对待我们的爱情，我怕它会飞走，我就时刻提心吊胆地过着，所以我很累，所以我就时刻地问你，想知道你的想法，可是你的回答时不时地刺痛我，刺痛我的心！让我一次又一次对爱的失望，失望慢慢地就绝望了，绝望的滋味是那样的悲伤，那样的痛心，也许我们为了爱走的不是同一条路，那我们还是放弃吧！不然只会彼此的伤害，所以我只能离开你，离开你的身边，离开这座城市，去寻找能给我幸福一辈子的热门，请你忘了我，忘了我这个过路的人！ 不辞而别的胡芳！ 上！ 看着胡芳写得每一个字眼，心里就有一丝丝的痛慢慢地吞噬我整个身体细胞，让我想哭泣，想掉眼泪。我就这样失去了胡芳，失去曾经爱我的人！时而觉得自己是多么的可笑，多么的愚蠢，爱我的人，永远只有放弃；不爱的人，只能奢望得到她的爱！ 人离开了。 爱的花朵也就枯萎了，阳光也该下山了，只有花的花瓣凋落在地上，任凭风儿吹走！ 第三三节 爱 雨 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 别离时，总会有细雨来相伴；伤感时，总会有眼泪在哭泣！ 你的离去是否伴随你的到来，我的思念是否传达我的孤寂。 你走了，让我一个人在黑夜里寻觅我的留返；你远去，让我的心弦随你的步伐一起在遥远的城市漫步！ 今天的细雨，让本想哭泣的我，也跟随雨一起在流泪！ 也许都是我的不好让你在痛苦的边缘伤心，落泪。你的离去是否意味着我的爱将破灭，你的不辞而别，让我在这里思念你的笑容，回忆你的好！ 胡芳――你真的就这样走了吗？难道你不知道我身边没有你相伴，我的世界变的好冷气吗？难道你不知道我的耳边没有你的唠叨，我的周围变得好孤寂吗？也许都怪我，都怪没有把握我们的未来，掌握我们的幸福，可你不应该就这样走了，留下我一个人在这座城市，让痛苦蔓延的身心，让愧疚穿梭我整个身体！ 哗哗啦啦的雨声，就无法趋走我的孤独，现在我才发觉我是多么爱雨，多么的爱你！ 多么想/再遇见你/想遇见你都在梦里 多么想要/忘记你/像忘记自己不容易 当眼泪/瞬间化成雨/让爱情/消失在雨里 整颗心/被想念/揪在一起 爱恋着雨/就像猜不透的谜 爱恋着你/眼泪淋湿了记忆 好想拥抱你 认真对你/说我愿意/永远不分离 幸福的/雨伞下/只剩我和你 多么深情/爱过你/我爱过最深情的你 多么遗/憾/错过你/我错过最懂爱的你 把眼泪留在我心底/不愿你/看见我哭泣 爱与恨/悲和喜/没有距离 爱恋着雨/原谅我曾辜负你 爱恋着你/相思增大了孤寂 我却骗了自己 不曾爱你/不曾爱我/不曾爱过雨 这一切都已成过去 爱恋着雨/我恋着雨/恋着你 爱到最后/听见心/也在叹息 相约在雨季 却又和你/擦肩而去/注定要别离 伞下的/幸福不属于/我和你 多么想念你！ 雨伞下再没有你相伴我，度过我们相依的ri子！ 我也不能去做什么，只能让雨淋湿我的衣服，淋湿的一切！到现在我还真的不知道我还剩下什么，小琴的远走，黎蓓的分开，你（胡芳）的别离，都让我有疼心难已愈合的悲伤，除了这样的结果，我还能挽留什么？眼泪总是在哭泣，悲伤往往是伤感的，疼心永远是凄凉的，别离却时时地在我的心间流血，让血的伐门开通我全身每一个神经。 望望天，看看雨，眼泪化作相思的雨。看看雨伞的恋人，想想我们从前，心声随雨水散落在大路上，那样的清脆，那样的洒落。 我站在一个没有雨的角落里，等待雨停，可此时我一个人静静地站这里，无心等到雨停，心早离开我的身体，因为我想起你，想起我们的快乐的画面，围绕着我整个大脑，除了以前回忆，只剩下外面的雨水声，凄凄惨惨地流进我的心里！ 眼泪的孤寂慢慢地袭击我的身体！ 第三四节 怜 惜 的 爱 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 寂静的夜晚，带着了冷冷的微风，袭进我的身体，使独自走在大街上的我，变得更加孤单，更加孤寂！ 吴妍跟步剑锋都是我高中同班好友。前不久，听说他们分手了的消息，心里微微一沉，却不怎么难过，仿佛这个结果是早已预料之中的事。 吴妍是个雷厉风行的女孩子，高中时我班的同学都说她具有女强人的能力。后来，她果然做到了，现在成了浙江一家公司具有实力，最有能力的主管。qq上的她的头像一直闪个不停，平时很少见她在线，可最近这几天，无论早晚她几乎都在，不停地给我发来大段的文字，语气急切，思绪，凌乱，让吴妍无法也不敢接受的事实，步剑锋怎么会向她提出分手。 步剑锋，曾在高中可是“模范男友”，他聪明上进，脾气温和。吴妍同样台聪明，却也具有漂亮的女孩子的任xing，也许这就是xing格互补吧，他们走在校园里仍然是一对让人羡慕的可人儿！ 步剑锋，每晚会用寝室的电话给吴妍打电话，可吴妍的语气永远是冷冷淡淡的，爱理不理，就像我跟夏玉婷一样爱理不理。吴妍她并没有像其他漂亮女孩一样喜欢在男孩当中周旋，可她并不代表她会对步剑锋好。我班同友常问她，“你到底喜不喜欢步剑锋？”可她的眼神上有些茫然，说自己也不知道。也许，爱情到来时，谁也不能确定爱的感觉；可当爱走得时候，才发觉爱就在自己的身边。 不久，吴妍答应了步剑锋，并成了他的女朋友（我班同学公认的）。现在麻烦了。吴妍嫌步剑锋爱粘人，像个婆娘一样整天唠叨不停，比如吴妍咳嗽一声，步剑锋便问她是不是感冒了；饭吃少了；则问她是不是胃口不好，用含在嘴里怕化了，实在不过分。 记得有一次，上体育课，作为班委的吴妍对同样是班委的步剑锋大声训斥，只是因为组织活动不到周全，让步剑锋无话可说，可步剑锋站在人群中有说不出的尴尬，然后一声不吭地离开人群。 可中午的时候，步剑锋他还是像平常一样来到宿舍，拿起两个饭盒去食堂打饭，并把吴妍的外衣拿去洗。我班同学看着他都有点心酸，那么多女孩子喜欢步剑锋的英俊，高大，可他偏偏对吴妍死心塌地。 读完了高中，他们去了不同的城市（他们俩没有读大学，具体情况，我也不知道，也许是家里人知道他们谈恋爱，高考落榜吧！），大约离别几个小时，校友录还上传过几张他们俩合影的照片，看似非常的亲密，吴妍抿着嘴，步剑锋却笑得像小孩子。 过了两年，我还时常问起步剑锋和吴妍怎么样了，吴妍她总是一副无所谓的样子，在是步剑锋去吴妍那里看她，带上许多东西，吃的，用的。可吴妍她一次也没有去看过步剑锋一次，有时也开玩笑问他们什么时候结婚啊，可吴妍说还没有想好要嫁给他，可步剑锋却向她求过几次婚，可吴妍都没有答应，吴妍只是说高中毕业不到两三年就结婚，太早了。步剑锋说过的，不会离开我的，那就在等等吧！ 不久，吴妍打了电话给我，两年没有听到她的声音，我听的有点陌生，吴妍在电话里说着说着，可我可以听出她的声音好象要哭泣，但她还是没有流眼泪。 我问她是否还有和解的机会，其实我自己说这句话都是多余的，以吴妍的xing格，她绝不会痛哭流涕地去挽留一个男人的。 吴妍她轻轻地苦笑了一下说：“步剑锋，他说他已经受不了我了，这么多年我一直都是这样的个xing，他竟然受不了我，我不明白，分手的原因只是几件很小的事。生气时，把东西扔到他的脸上，步剑锋第一次摔门而走，好几天过去，他没有做出任何动静以及和好的放映，我打电话给他，他不接，我去问他为什么不来看我？他说他想单独过一段时间，后来，步剑锋，他提出分手！” 听到吴妍说了好多好多难过的过程，却从不掉一点点眼泪，我不知道该怎么去安慰她，吴妍其实爱步剑锋的，只是连她自己都不清楚，她自己需要什么，也不知道自己是否爱得彻底！ 步剑锋的举动，也许是圆满的结束。相守多年的他，承受过多少的爱与痛心的折磨，谁也不知道？也许他知道爱与被爱已经成了一种包袱，也变得麻木，相爱有怎能在延续下去。 爱情其实很脆弱，吴妍她需要用心去呵护和怜惜，需要不时去自省，任xing，自私就像看不见的溪流在悄悄地进入着爱情的曲线，自私的爱，只能自私的回报，当自私达到爱的极限，剩下只有怜惜，因为爱已经不在属于你了。 我也不知道我的爱是否脆弱，脆弱的像一片干枯的树叶，一捏就碎！ 第三五节 酸 爱 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 秋夏黄昏，大雁一飞，花已凋谢，人已走，只树叶在地上被残风吹动。 是谁在黑夜哭泣？是谁被月下遗弃？又是谁在黎明黄昏前，观望离别的伤情！ 凋落的树叶，也不能去把握生活的美景，人的内心也不是谁能了解到的，至少你们不了解我的心声，我的孤寂，因为你们就不了解我！ 溪流的缠绵，小路弯曲，黎明的月se，总是那样的单一，那样的无情，尽管这些景se不怎么漂亮，却谁也不是谁的依靠，溪水长流，小路通罗马，黎明等待黄昏，谁也不会多看彼此一眼，因为你是你，我是我！ 不管我现在是否想起远方你，还是在等待现在你，你都不会怜惜我的爱，你会马上转身离我而去，留我一个人在树下，彷徨地等待他人过往，也在观看他们的步伐一步一步地走向远去，我也不会去渴望你爱的施舍，我不需要，因为我在树下躺着，等阳光照在我的身上，让阳光的温暖体会到它的滋润。不管你的眼泪是否为我哭泣，也不愿去体贴你的伤心难过！ 离别的你依然没有回头看我，你一直走向远去，不会领悟我孤独的心，虽然你秀发的味道还留在我鼻子里，我却不能记起你的体香，远走的你，也不能再回到我们相约的地点，把我们的旧情重温，也不会想起我在这里等待你，因为你现在在他乡。 小琴你在远方的城市好吗？你在那里吃的惯吗？你那里冷不冷啊？ 小琴已经走了整整83天了，走的时候是那么的坚定，那样的不顾家人的反对奔在他乡，去追求梦寐以求的幸福。 可我却在这里，过自己的生活，过一种比较单一的生活。 今天我打开你写给我的信笺，忽然感觉的到无比的思念，像一列火车从我的脚下穿梭我整个大脑。也许思念的滋味是黄连的化身，让你有苦难言。 小琴你最近都在干什么？怎么也不给我打个电话，我好久都没有你的消息，没有你的消息，我仿佛觉得我的前方是那样的黑暗，那样的目无方向。可你却不在我的身边，因为你的离开让我孤寂一下子多了起来，孤寂的生活让我无法选择！ 如果可以再回到从前，我会选择不认识你，不是我后悔，是我不能面对没有你的结局。 也许这样的伤害会少一些，快乐会多一点！ 发生的爱，注定要伤害；放弃的爱，注定阳光！爱与被爱，总是会产生哀与悲哀；放弃与离弃，往往会变成陌路人！ 可我和小琴又算什么，难道是爱与被爱的转弯，还是伤害与离弃，不管爱短暂，还是痛苦的蔓延，可小琴已经走了，什么也没有留下，只有思念与痛苦！ 人走事已空，再怎么有情也变成了无情，无情的人总是那样的孤独，那样的被人冷落。 只有葡萄可以暂时解决心里的酸，吃在嘴里的葡萄，却酸在心里，谁愿意吃？可我愿意，因为我心酸得已经麻木了！ 第三六节 中 秋 节 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 “月有yin晴圆缺，人有悲欢离合，此事古难全！” 中秋节思念之情，难断其续；生死离别，难了心头之爱！ “每逢佳节悲（倍）思亲，此时一人叹今昔！” 孤身一人在此时此节ri，又再思念谁？何其多眼泪掉黄河，孟姜女伤心透顶哭长城！ 小琴你在远方的中秋节，也在思念着曾经爱的离别，痛的眼泪。 今天是中秋节，月到中秋分外明，秋花洒落在河柳下。当家家吃饼赏月，喜看中秋圆月时，而我却陷入了相思的梦里，梦里有你有我，有我们在月光下对歌合唱的美景，也有我们在湖边一起戏水的画面！今天的节ri，让我失眠了，因为思念的泛滥太可怕了，好象我的空间美一个角落都有你的影子！ “海上升明月，天涯共此时。”在这月光如水的ri子里，我想起了你，我也想问你在他乡还好吗？为了爱的美梦你远赴他乡，让我“遍插茱萸少一人”。 离别总是痛苦的，谁愿意选择离别呢？思念就像chao水在你走了以后，重重地拍击着我的心岸，让我无法平静，我怕送别时的伤感，可你还是走了，走在他乡。我宁愿让你孤独地离开也不愿看你消失在眼前，留下我寂寥的身影独自走在漫长而不归的路上。 离别，思念，寂寞孤独，整整捆绕我整个世纪，让我彻夜无眠！ 当中秋节月亮爬上树梢的时候，我把自己搬到屋外，遥望天空，十五的月亮真的好圆，圆得像思念，不，比思念更圆。不知此时的你是否也在遥望天空，和我一起“千里共婵娟。”你看那月光，像月亮的嫦蛾下凡，她从天上下来，给人间带来多少天堂的消息，你看那露珠，就像这晚的新娘，随便那一片草叶都有可做它的嫁妆。 “举杯邀明月，对影成三人”浪漫的诗句，不也是独自一人举杯邀请明月相陪吗？而我现在看到的月亮，而你是否躺在铁逵的怀里坐在摇椅上一起喝着茶，一起赏月，你也是否感到月光里传来的味道了吗？像桂花，又像薄荷，有种说不出的芳香与清凉！ 披着一身的月光的温沉洒脱在我的身上，斜倚床头，想拨通你的电话，可是我好久都没有拨，我不敢拨，我害怕，害怕你熟悉的声音从里面传来，我竟不知要说什么，看似坚强的我眼角却湿了，你是我心里最温柔的一部分，拨通的不止是电话，而是我对你牵挂，也许电话号码不是很长，可我心里的结却很长，长得无法去理！ 眼泪常常在枕边滑落，无数个夜晚真是难以入睡，让我在寂静的黑夜思念着你，思念你整个身影。可你却在远去，躺在别人的怀里，让我心里的痛怎能不流血。 也许，爱就一个字，我只说一次。 可你走了，我把这爱字深深地藏在我的心里，没有说出来。只有让身体的血液把溶解，可爱实在是血液也无法把它给平静，把它给容入我整个身体，却在我整个身体外喘息不断，就像是有另外一个我，跟随左右，无法摆脱爱的缠绕！ 第三七节 纪 念 日 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 小琴，你知道吗？我依然爱着你，爱你爱得我脸都变苍老了！你知道吗？我一直在等你，等你等得我心都碎了！亲爱的，你知道吗？我好久都没有你的电话了啊，你为什么不给我打电话，让我静静地听你的声音，让我感受你最近还好吗？是否还是那样像以前一样爱耍小孩子气，想着你点点滴滴的泪痕，我是多么想给你打电话，可是我没有勇气，也没有勇气大喊一声：“我爱你，我真的好爱你，真的好想你”。 你还记得吗？我跟你说过我电话号码不会换，我担心你想跟我说说话的时候联系不上我啊。我就一直等你的电话，可是你没有跟我打一次，等的时间长了，时间久了，心也就碎了，心里的泪水也在不停地滴答。 清晨，我被手机的提示音吵醒，朦胧中看到屏幕上赫然写着：67天纪念ri。你知道吗？67纪念ri是我们相恋的时ri。因此，我在手机上设置了67天纪念ri数字，虽然我们只是在一起67个ri夕，可是我觉得我们相恋了67个年头，想着我和你在67天的点点滴滴，心里的泪水又有夺眶而出的伤处。 如果以前我们没有说出分手那两个字，今天是我们在一起的第4个第67天，你还会记得吗？还记得曾经在寒冷的晚上，我牵着你冰冷的双手，我们花了将近两个小时走回了学校，但是心里是暖的，因为有你陪着我；还记得在你再三的唠叨下，你要求陪你通宵，带着任xing的你去看了那部你想看的电影；还记得我们说过以后要去属于我们的世界，去看美丽的樱花......而现在，你已经不会再向我说什么，我也已经无权再向你要求什么了，我们已经不能在像以前那样整天可以对着彼此傻傻地发笑，虽然你现在离开了我，我还是可以记得起喜欢傻傻地发笑的你。 我常问你喜欢你什么，那时你总是回答我：“张小娴说过‘讨厌一个人可以有很多理由，喜欢一个人却没有理由。’”现在我找到了一个更好的答案，你还记得张韶涵的那首《遗失的美好》吗？那里有一句歌词是“有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了”我没有骗你，我说不出是因为你的一切我都喜欢，包括你有时候小小的坏。有个朋友曾对我说过：爱一个人就要爱他的全部，爱他的优点，也要爱他的缺点。和你在一起以后，我才发现爱情的力量是那么强大。每次你气我，我嘴上说着生气，嘴角却挂着一丝微笑；每次明明生你的气，决定要和你大吵一架，可听到你的声音，看到你的眼睛所有的气就都烟消云散了。在爱里连生气都是幸福的；都是甜蜜的。每次看见你穿高跟鞋，我总是为你担心，看见你穿高跟鞋走路一瘸一拐的样子。我担心你会摔交，可是我知道你是专门穿给我看，其实你并不喜欢穿高跟鞋。可是你还是一瘸一拐陪我走了好多路，我真的是很担心你摔交而把脚扭伤。同学都说我对你太好，会把你宠坏，可是我就是那么那么的喜欢你，怕你受委屈，只要你开心，我就会感到开心。 我一直以为我们可以这样一直在一起，100天、200天、1年、2年......虽然不像梁祝那样的轰轰烈烈，但是平平淡淡中同样孕育着幸福。于是傻傻地在手机里把每一个纪念ri都设定了提醒，没想到，连着67天竟都成了多余的。我没有选择遗忘，我要记住你，记住曾经的点点滴地。 现在的你好吗？分开了，真的会感到更快乐吗？会不会像我一样，想到过去还是会很伤感？每次清晨醒来，梦中出现的都是你的身影，发现我还是在想你；每次想拿起电话，却又害怕面对无语的尴尬，其实只是想听听你的声音。已经一个人走了这么久，我试着开始新的生活，而我的爱情还留在那里，等待着那个能让它继续的人。 所有的悲伤，总会留下一丝快乐的线索。 所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。 我在冰封的深海，找寻希望的缺口，却在午夜惊醒时，蓦然瞥见绝美的月光。 你知道我在等你吗？等待你的电话，等待你的出现。即使我们真的不能在像以前那样开心，至少我可以在寂寞孤单的时候可以听到你的声音，可以陪陪我说说话，聊聊天，不要让我一个人坐在电脑前，书写我痛苦的伤感，也不要让我书写着对你的苦苦的思念留恋。 第三八节 怀 旧 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 独自骑着自行车，疯狂在马路上奔跑，让柔和的微风轻轻地吹向我的面部，忽然觉得风是那样的祥和，那样的温驯！让人有一种怀旧的温馨，怀旧过去的那些苍桑，怀旧已往的美好时光！ 我就会常常把美好的画面，用我的笔把写在我的笔记本里，让我时刻去怀旧我的每一天，每一秒。 我有一本属于自己的ri记本，虽然它比较小，却可以装得下一个你，装得下一个我心爱的你！ 小琴，现在我的ri记本已经发酶了，不是我的过错。是因为记录你的事太多太多，并且你的影子在我的记事本里慢慢地展现出来，仿佛你的一举一动都在向我说：“你的影子不可能在我的记事本里面走出来，永远保留，也不可能从我的心里走出。” 因为我知道我爱上你了，深深地爱上你！ 当我在孤独时打开我的ri记本，想起你的样子，就不停写着你的一切，停留在我的心里，并在我的记忆中苦苦地搜索你的一切，去描画你、去刻画你、去使得的你的样子出现在我的周围。 也许你再不可能出现在我的面前，我还是会经常想起你，想起我们快乐的ri子，即使你现在不在我的身边，我还是依然地想着你。 当我在无聊时翻开我的ri记本，却总是怀念过去种种不和谐的事。虽然记事本也记录我们吵架事情，记录着你为了一条小小的黑绳子而找不到跟我争吵，那是因为那条绳子----是我们在一起的时候，你用右手我用左手分别拿着黑绳子一端，使本来断开的绳子，是你用右手我用左手把它连结起来，这样绳子的两端就不会再分开，你说我们也会像这一根绳子不分开，永远在一起。 小琴！你知道吗？其实那根是我把它藏起来了，我把它夹在我的ri记本了，我想当我打开ri记本时，就会想起你用右手我用左手一起把断的绳子的两端打结的浪漫画面。 可惜你离开了我，只留下一个孤独的我，独自在你的记忆中沉迷，使自己不在是自己。 常常一个人感到难过时，我真的好想恨你，好想把你忘记。可是我看着我的ri记本，看着那些文字都是记录我们在一起的故事，觉得恨不再是恨，而是你给我回忆是太多了，多的让我想恨你都很难，反而总是想起你！ 虽然你现在不在我的身边，我的ri记还在写，写得还是你。即使你的人不在我眼里，却在我的心里，我还是依然可以把你那熟悉的面孔，刻在我的大脑，永远也不会挥不去，赶不走。 尽管你现在不在我身边，我还是会默默地祝福，祝福你永远开心，祝福你在远方跟你心爱的人，永远健康快乐。只有知道你开心，我天天在孤独中度过的人才会开心，因为你的一切就是我的一切。 我的ri记还再写，可能现在已经成了一本自己读的小说，记录着你，也记录其他的女生的点点滴滴，充满爱的ri记，也填充了我心里的空缺！ 时间的漫长，总是那样的虚度；眼泪的酸楚，总是那样的言情；人静的雨夜，总是想起你。常常叹息却换来一生的遗憾，遗憾的往事深深地驻扎我的内心里。 遗憾的人总是怀旧过往的琐碎，怀旧痛心的过去！ 第三九节 10 月 1 号 上 午 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 放假的舒适生活，让人有特别轻松的感觉，仿佛自己的心境来到一个平静的湖边，感受着细水静静地流淌的缠绵，感受着有白鹭争飞的画景，展现在我的脑海里，一幅美好的画卷，也是如此的清晰，如此的和谐完美！ 每年一样的十一，总是造就不一般的ri子！ 今天是阳历的十月一ri，农历的八月二十一。今天是个特别的ri子，因为我是国庆节出生，也就是出生的生ri，可惜今天是八月二十一，而我是农历的八月二十八，今年的国庆节正好和我生ri相差一个星期。 今天也是黎蓓的生辰，我说我们是同年同月同ri生，也让我们在这个城市邂逅，并燃烧过一段小距离的爱情的火焰！ 然而我和黎蓓分手了，可时常有黎蓓弯着头，笑着对我说话的样子，总是时不时在我的眼前浮现，似乎有一种梦里寻你的意味！也无法忘记曾经的拥有，却又勾起另一泛涟漪！ 我拨通了黎蓓的电话说：“今晚怎么打算怎么过？，有什么活动吗？使自己过得比已往更开心，更快乐” 黎蓓带着微笑说：“能怎么过，不就这样过吗？那还能怎么过。” “这样你不是在扼杀自己吗？一年难得有一次，要不你跟我一起过生ri吗？反正我的生ri是下个礼拜，你看怎么样，说不定俩个人在一起过生ri，更有意思呢！” “不了，我今天过生ri多好，举国同庆，有那么多人陪我一起过生ri，那是多么好，世上那有这样的ri子，举国同庆啊，呵呵！” “你还真是行，这样的理由都让舒适你找到了，你真是厉害，说得也是举国同庆，那是多么的壮观，只剩下我一个人，在下个星期单独过生ri！呵呵：” 其实，黎蓓虽然跟我分了手，对我没有什么排斥，我们还是可以做朋友，做好朋友。时不时打个电话说说自己一些开心的事，仿佛我们还是在一起的初恋情人！ 听着黎蓓的笑声，感觉我的心里还是那样的酸痛，我只有强忍着，不想任何人知道我的痛楚。可能是我想起黎蓓向我提出分手的场景，我记得黎蓓说：“高仁海，我觉得我们还是分手吧！” 我立即说：“怎么了？我们相处得不是很好，为什么要分手呢？” “我也不知道，只是觉得，谈恋爱没有意思，所以我们还是散了吧！” 这样的短短一句，就可以结束一段爱恋！ 也许，爱一个人，就得付出。可当我付出的时候，却得到的就是这样的结果！ 这只是我想的！ 我对着电话跟黎蓓说：“要不今天晚上出去玩。好吗？” “玩，这个城市好象没有哪个地方，有玩的地方？”黎蓓带着冷声地说。 “是啊。这个城市，也真没有什么好玩的地方，不过，今天是你的生ri，总是要给自己庆祝一下，有个纪念意义！” “我现在我还在睡觉呢！呵呵~~~” “晕晕晕晕晕晕！现在都快到十一点，还在睡，太阳都要晒到屁。。。。。呵呵~~~” “那能有什么办法，大学该享受的就得享受，一旦出了大学，想睡觉都难啊！” “说得也是，猪都是这样想的啊，呵呵~~~” “你才猪呐~~`，好不容易，放一次长假，应该把我以前没有睡的觉，全部都补回来，你说呢？” “你啊，叫怎么说你好，那有补得回来觉，一旦失去，就不可能补回来的。” 也许，一旦失去自己美好的东西，也就不可能把美好的东西给挽回！爱就一瞬间的事，错过了，就无法挽回！ “不说了，我要起来刷牙，这么晚也该起来了啊，再不起来，跟猪的同类，要说我是猪了。呵呵~~~~~！” “晕，看你嘴巴真是越来越厉害，最近是不是更年期啊，呵呵~~~” “呵呵，你要真会想，不说了，我起来刷牙啊！” “黎蓓，晚上出来玩，好吗？我想给你庆祝” “好吧！” “那晚上，我打你电话！就这样了！” “那我挂了。” 黎蓓挂了电话，可是我心里时而高兴，又时而低落。就像是海水一样，起伏不定。 第四十节 10 月 1 日 晚 上 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 夜景的风声，也在颤抖，颤抖心间彼此不安静！地下的树叶在跳舞，似乎也为国庆节喝彩欢呼！ 可能是由于今晚的人太多，夜才显示出热情的气氛，人群也在为长假的ri子，感到兴奋！老人可以和儿女在家说说话；夫妻可以出去散散步；恋人可以去超市买买东西，逛逛街；孤独的人可以在大街上抽抽烟。所有的人无不为这样热闹的ri子带来的快乐而快乐，只有孤独在墙角里哭泣！ 我还没有吃晚饭时候给黎蓓打了电话，说我想和你一起吃饭，黎蓓下午和她的几个姐妹去城南逛街，还没有回来，说不能和我一起吃晚饭，说一段时间才回学校，让我先吃饭吧，我说好啊，没有什么了，等下我在联系你！ “好啊”黎蓓说。 挂了电话，下楼去了五一路走走，看见一家装饰店铺，并进去随便看看，我左看右看引起老板的视线，并问我想买什么？ 我犹豫一下对老板讲“老板，我想买一件礼物，拿来送给一位朋友的，你看什么礼物最合适？” 老板打量着我说：“你送得是女朋友吗？” 我笑着说：“算是吧！” “那你就送她一条链子吧，让她挂在脖子上，看起来她离不开你！你觉得怎么样？” “呵呵~~~”我笑了两声，并没有赞同，接着看了其他的礼物。 “老板，送女孩子的生ri礼物，那个礼物比较更合适？” “那。。。。那个女孩子最喜欢什么，什么颜se？” “这个我不太清楚。” “要不你买个镜子吧，让她放在梳妆桌前，明天对着镜子打扮，总会露出微笑，感觉就像是每天对着你笑一样，这样不是很好吗？” 我感觉蛮不错，可是黎蓓不是很漂亮，如果让她看着镜子，看着感觉不是很漂亮的话，说不定心情不很高兴，这可不是我想到的啊！ 想到这些，便把头转向另一方向，看看有没有跟好的礼物，买来送个黎蓓，做为今晚我送给她的生ri礼物，让她对我的礼物产生喜悦之情，对我有更好的回忆之心！ 看了好久，老板还是不断地在我的耳边推荐各种各样的装饰品，让我对老板的口水感到心痛，时不时向我的头喷来，感觉老板说一句话，就像是一场小雨下我的头。 在里面转了一圈，我问老板：“老板，这个海獭娃娃怎么买啊？” “这个娃娃82块！” “哦，哪个怎么样买？” “哪个” “哪个大熊猫” “一样价！” “哦，是这样，老板你把这个娃娃给我留着，等下我会买其中一个，别人家买走了，好吗？” “好啊！” 老板很爽快答应了下来。 我走出这家店铺，走了不久，我想起要给黎蓓打电话，问她是喜欢还是大熊猫？其实，我看中这两个娃娃，是因为我和黎蓓是在网上相恋的，而黎蓓qq头像是海豚，而我qq头像是大熊猫，所以我选择了这两个娃娃，在那个店铺中也有一对qq头像的娃娃，可我感觉那一对娃娃，只是给我在网上和黎蓓有爱恋意思，而在我们相见的ri子，我们就没有了暧昧之意，所以我选种了大熊猫和海豚，更重要是海豚可以在海的世界，海的怀里，不停畅游。那就是海豚永远也离不开海的意思。所以选择海豚，因为就是海，而黎蓓就是海豚，因此，我有让黎蓓从新回到我的身边，回到我和黎蓓从前的美好！ 电话拨通了。 “喂！黎蓓，现在在哪儿？” “现在我回到人民广场，我和我的姐妹想在人民广场再逛一会儿，今天这里有好多人。” “哦，是这样啊，对了，黎蓓！你喜欢海豚吗？我想买一只送给你，你看怎么样？” “随便了，也没有什么了。” “哦，是这样！” “怎么样？” “没有什么，只是随便问问。对了，你大概什么时候到北湖公园，我在哪儿等你，好吗？” “好，呆会到了，我给你打电话！” 听见黎蓓对海豚的喜欢只是随便，心有被风吹凉的感觉。 我慢慢地走回了那家店铺，看着海豚和大熊猫两个娃娃，不知道买那个好！心里在跟自己计较！突然确定了！ “老板，拿那个大熊猫给我！” “好啊，给你！” “给你钱！” 给了钱，我就走了，连发票都没有拿，我抱着大熊猫走了一段距离，有几个女生看见我抱一个大熊猫，并说：“好漂亮的熊猫！” 我只是看看了她们，继续走，感觉她们的赞叹，我根本没有听见到，可是谁知道我这个大熊猫是我自己，我是把我自己送给黎蓓，让她每天晚上抱着大熊猫，就是每天晚上抱着我一样，想她抱着熊猫可以睡到天亮，因为有我作伴，陪你到天亮！ 想着想着的时候，电话铃声响了，是黎蓓的电话！ “喂！高仁海！你在那里？” “等会我到了北湖光园，你呢？你现在那里？” “我在北湖公园啊！” “哦，等一下，我马上到了！” 其实我正在赶去北湖公园的路上，知道黎蓓已经到北湖公园，我就夹着娃娃，跑了起来！ 拿着电话边跑边跟黎蓓说话，这样才让黎蓓感觉是我在等她，而是她在等我！这样我就不会感到不好意思了。 我看见黎蓓坐在北湖边，那里是我和黎蓓分手的地方。其实我也不知道为什么？我的脚就是往那个方向走去，也不知道我的思想为什么想到黎蓓一定在那个分手的湖边。 难道这就是心灵感应吗？可为什么我不清楚“感应”的厉害，只是有爱的痛苦！ 我走去了，把我抱得大熊猫送给了黎蓓，并说了一声：“生ri快乐！” 黎蓓接着娃娃时，看了我好久，似乎我们好久没有见过面一样，那种眼神充满爱的花朵，仿佛被chun天的阳光所滋润！ 于是，我们坐在湖边说话，说我们在一起相恋的ri子；说我们晚上在一起躺在地平上数星星；也我们分手的痛心。 可是黎蓓说：“高仁海，我们不能在一起，因为我的世界了没有你，你的内心深处也没有我，所以我们只能好朋友，不可能恋人，你去找你所爱的人吧！别浪费你的时间在我的身上！” 可当黎蓓说这句话的时候，眼神是那样的忧伤，那样的伤心！ 可我猜得出，黎蓓心里有我的位置，哪怕是一点点，我也满足，因为我有人把我埋在她的心中。我是幸福的，我不是孤单的！ 我看着黎蓓，我的大脑在叫我拥抱她，她就会在我的怀里躺着，不会走掉；我的身心也在驱使我去牵她的手，她就逃不出你的手心里，因为她爱着你。 在徘徊的瞬间，我竟然无动于衷，仿佛我不敢去拥抱她，去拉着她的手放在我的手心里。此时，发现我是多么的软弱，多么的没有胆量！可是我想着小琴，我不敢再去伤害黎蓓的心，也许黎蓓知道我这个人心门，不是为她而开，却不可能放她进来。虽然她想走进我的心门，可我真的无法全心全意地去接受黎蓓，即使我时常会想起黎蓓的身影，却不敢牢牢地把她抓住，因为我不敢相信我自己，相信的心有几分在她的身上。一个女孩子最大的幸福是得到一个男孩子的全心全意的爱，可我只能给她一点点，所以我不敢再去拥黎蓓入怀，也不敢再次去拉她的手放在我的手心里！ 我们在湖边沉默了好久，最后我对黎蓓说：“天太冷了，我们回去吧！” 黎蓓看了看我，没有说什么，因为今晚就没有风，怎么会冷，可是我心真的是冷了。 黎蓓一直跟着走到她的宿舍门口，什么也没有说，看着她慢慢走的身影，嘴巴应变说了一句话：“黎蓓，生ri快乐！早点睡，别想多了！” 黎蓓看着说话的我，冷冷地笑了一声，走了。 我慢慢地走回寝室，感觉我的脚步今晚太重了，重得难以移动我的双脚。抬头看着天，天上有几个星星在闪烁，真想对星星说，真想黎蓓说，不是我不爱你，而是我不敢爱你，我怕我会伤害到你！ 第四一节 美 丽 的 谎 言 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 chun天~~~我愿陪你轻轻漫步在盛开百花之间 夏天~~~我愿陪你奔跑在欢乐的小河之畔 秋天~~~我愿陪你倘徉在大红的枫林之下 冬天~~~我愿陪你围坐在炽热的火炉旁边 愿意付出真心的男孩子对他心爱的女孩子说. 她其实是个顶怕吃羊肉的人.她不是喜欢羊肉那种羊腥味，每次闻到，都有要呕吐的yu望.小时侯家里人曾把羊肉包在饺子里，哄她说那是猪肉馅饺子，但她还是隔了一层饺子皮把它闻出来. 可四季喜欢吃.四季说，羊肉肉质最为细腻，暖胃，对皮肤也好.四季还喜欢吃羊汤泡面，一大碗羊汤泡面，他能吃的jing光，连汤也喝了. 她喜欢听四季说话，喜欢看四季说话的样子，四季其实也是一个普通的男人，但在她眼里，就是与别的男人不一样，特别是他说到羊肉时，眼里流露出的温暖光芒让她着迷.她认为他是一个对生活充满热爱的男人. 女人一旦爱上，便变得痴情.她也是.为了四季，她第一次买了羊肉回来吃.第一次吃，她呕吐得恨不得连胆汁都要吐出来.比她小一岁的妹妹在一旁看不过去，七得把羊肉全倒进垃圾箱，说姐，你这是自残吗?可她强打jing神，又去买了羊肉回来，笑得对妹妹说，傻丫头，你不懂. 她苦练的结果，是使自己的味蕾完全丧失了对羊肉的抵抗.四季再来，她可以亲自下厨为他煎羊排和做羊肉泡面了.每当她坐在四季对面，看着自己爱着的哪个男人，一口一口吃掉自己亲自为他做的羊汤泡面，内心充满着幸福与快乐! 这样的爱情，很温暖，像一碗羊汤泡面，冒着暖暖的气息.她以为可以一辈子为他做羊汤泡面，但是一个冬天过去了，四季却提出分手.分手的理由是，他受不了她身上永远散不了的羊腥味.你除了会做羊汤泡面外，你还会做什么?这是四季最后扔给她的话. 她愣在chun天的阳光下.chun天的阳光，散发出花朵一样光芒，暖暖的，像羊汤泡面上冒出的热气.但爱情，却走了. 再认识一个男孩子，她的心，已裹在一层茧子里面了.男孩子却很喜欢她，请她看电影，请她吃饭，请她去唱歌.她的态度不冷不热，每次男孩说什么，她都会微笑点头说好.只是在吃饭时，却固执地点羊汤泡面，男孩也跟着点羊汤泡面，但她分明看见，当男孩把第一筷子面条送进嘴里时，他的眉毛轻轻皱了皱，随即却恢复常态，很开心对她说:‘；味道不错.‘； 她生ri那天，男孩子亲自去菜市场买菜.挽着袖子，在租住的小屋内做菜给她吃.她应约而至的时候，十几平方米的小屋内，满满当当飘着的，全是羊肉味.男孩正挥舞着铲子在煎羊排.看到她，男孩子欢欢喜喜地说，我今天给你烧羊肉，烤了羊肉串，还烧了一锅羊汤，留着给你做羊汤泡面她倚着门静静地看着他，就想起那年冬天，她在锅上为四季做这些.那个时候，支撑她的是爱情.眼泪，不知不觉地流下来. 男孩慌了，以为是油烟呛着她了，忙关了煤气灶，拿毛巾给她擦眼泪.可眼泪越擦越涌，终于，她说她不喜欢吃羊汤泡面，真的，一点都不喜欢.男孩立即怔住，半天才吞吞吐吐说，我也是.为了你，我苦练了两个月. 心，破茧而出.一个肯为她迁就着吃羊汤泡面的男孩子，是值得托付终身的.她知道这个男孩值得付出她的所有.她看着男孩说:“我爱四季.可四季不。。。。。”男孩深情地说:“你爱四季，我也爱四季.chun天~~夏天~~秋天~~冬天. chun天~~~我愿陪你轻轻漫步在盛开百花之间 夏天~~~我愿陪你奔跑在欢乐的小河之畔 秋天~~~我愿陪你倘徉在大红的枫林之下 冬天~~~我愿陪你围坐在炽热的火炉旁边 她听到这些话，哭着眼泪依偎在他的怀里! 这个故事是假的，不过我喜欢写，我觉得蛮不错的.我本来是想用(羊汤泡面)为题，可是我还是以（美丽的谎言）为题，因为有时谎言也是美丽的！爱一个人时，不愿意去欺骗对方；不爱一个人时，让我考虑一下，来推迟爱的另一方，等待爱的人总是被伤害，而推迟的人往往是孤独的人！ 也许爱一个人，就得为自己心爱的人，去做自己能做到，哪怕是对方不喜欢，我还是愿意，只要付出的爱，才是真正的爱！爱的人也许往往会被感动的流泪，就这个故事中的女孩子，明明自己不喜欢吃却为了心爱的男生而改变自己，改变自己的一切，可还是被伤害。 走在我身边/你没有笑脸/我知道你想开口说抱歉/你无辜双眼/不敢再看/我害怕用情已被你欺骗/说爱太简单分手不情愿/我听到都是虚伪的谎言/如果你不爱就别走过来/现在要离开叫我该如何忘怀/寂寞才说爱/为何你要那么坏/当初是谁告白说爱永远不改/什么地老天荒什么地久天长/爱不该因你寂寞才存在/寂寞时的爱到底爱的该不该/你根本就不爱可我还放不开/是寂寞在作怪幻想还有未来/爱是寂寞撒的谎/我明白！ 听着刘可的歌（歌名是寂寞才说爱），寂寞的我也觉得爱本是虚伪的谎言，我也不知道寂寞时候的爱，该不该爱；也不知道是不是寂寞在作怪，我却还在幻想未来，幻想我的生活是美好！ 独自一个人坐在这里写作，书写着我生活里的凄惨；书写着我爱情里的点点滴滴，不管世间的谎言，我还是会书写我的泪与血的小说！ 第四二节 “ 随 风 ” 而 来 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 我隐隐约约看见有人在身后叫我停留，我却死命在跑，心里似乎一直在逃避一个女的，可我跑得太快，却没有看见前面的路，可惜前面的路，在不停地扩大，像一片平原，越扩越大，无边无际。而后面的女人由再不停地追我，追得我无法呼吸，可我由无法看清楚她的脸，当我回头想看清楚她的脸时，我被似乎一个东西给绊到了。 我醒了，回想刚才一幕，原来我是在做梦，可我在想为什么会死命的奔跑，似乎在逃避后面的女生，那女生又是谁？她为什么要疯狂地追赶我？一系列的问题在我的大脑里盘旋不定，似乎慢慢地吞噬我的整个身体。 回想十月一ri点点滴滴的琐碎，仿佛上天在玩弄我的命运，黎蓓一定因为我的感情而受伤，也许伤得不是很深，可我心里还是愧疚，愧疚对她的爱，不是那样的真诚！可能我这个人总是那样的放肆，那样的无法定格，似乎我就像是在楼顶放飞的羽毛，任风吹动，也随轻飘力任意地浮着，不管有多远，我还是一样地被风吹着，飘在空中，晃晃荡荡。 昨晚的遗憾，今天还没有退去，新的伤害又来到？ 早晨我醒来时，我枕巾已湿了，也许昨晚我的眼泪已心痛地流出来，不敢爱的痛苦也是那样的疼心，只是我不想让人知道，我在夜间哭泣！ 嘟嘟嘟嘟。。。。电话铃声响了，是聂铃手机号码。 “喂，聂玲啊！怎么了” “我上了火车，大概三个小时可以到你那里，你等下来火车站接我，我等你，好吗？” “什么？你来这里啊？” “是啊。怎么了。不高兴吗？”聂玲傻笑着说。 我听到聂玲要到这里，登时惊讶地从被窝里跳了，可我还是压着自己的情绪，不让聂玲知道我的心情是如此的不诚心。 “好啊。我等下去火车站接你，下了我的火车给我打电话。” “阿海，是不是意外，我说过十一来找你，你是不是很高兴。” 真是一波未平，一波又起。 昨晚拒绝了黎蓓的爱，却又得到“随风”的到来。聂玲毫无顾及来这里找我，只是为了爱吗？还是寂寞的谎言。就像小琴那样为了自己的幸福，抛弃自己的一切！哪怕以后不幸福，还得僵持到底，即使苍白的脸se，还依然为爱，伤害自己，那是幸福的眼泪。 我草率地洗刷，细心地挑选自己喜欢的衣裳出去了，匆匆地向火车站奔去。坐在公交车上觉得有点风从窗户外吹过来，寒意吹进我的身体，我随意把我的衣服裹紧一些，看着窗外的眼神，不知道在思索什么。 火车站的早晨，很少的人在行走，只一两个清洁工拿着扫把，在打扫地上的树叶与灰尘，现在此时的宁静晨曦，也是那样的凄凉。 我还是找了一个地方坐下，静静地等待聂玲电话，此时只有聂玲电话跟我有关系，其他什么景物都不在属于我，显得我是那样的孤独，那样的虚脱。时间一分一秒地走动，我却一动也不动，火车站外面的人也多了起来，来来往往的车辆渐渐地多了起来，太阳也渐渐地露出来一点点的曙光，一切都在运行着。 十月二号，火车站里有人在等列车，似乎要乘坐列车去见自己心爱的人，就像是聂玲乘坐火车来到这里，也是来见自己心爱的人吗？可我会是她心爱人吗？一切的一切都在意味着什么，意味着未来，意味着世间的谎言。 我起了身，去旁边一个地摊店买了几个包子吃，那了几个包子，我又坐回了那个地方，一边吃包子，一边又静静地等待着，等待着聂玲所带来的一切。 看看手机时间表，现在正好是凌晨六点半，国庆节的第二天，也是那样的热闹，有的人在穿梭着，有的人在忙碌着，有的人在静静地等待着，仿佛一切即将到来。 黎明的晨曦，旁人的喘息，车辆的流通，灰尘的拂尘，总是那样的孤寂！不管时节更换，我还是在等待着，等待玫瑰的枯萎；等待爱情的掩埋；等待眼泪的哭泣，我无不时时地等待，等待一切都在继续着！ 火车到站的声音传达到我的耳边，一切又在开始着，电话响了，我等待的人也到了，该来的人也该来了，聂玲来了。 “随风”而来，又“随风”而去，一切都在轮回中徘徊！ 第四三节 爱 的 拥 抱 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 一个女孩穿着高跟鞋，鲜红se的休闲装，手提着一个比较时尚的包，气质从她的装扮显出来，那样的高贵，那样的时尚。我看着这样的女生，我惊呆了。 我跟眼前这位女生相比，显得我的书生气更加浓厚，我马上把头转向另一个方向，不敢再去看她，因为她太美丽了。 我还火车站搜寻我要等得人-――聂玲，可她还没有出来，我怎么还没有看见她，此时的火车已经到了站点，我想她应该是到的，聂玲不会是骗我的吧！那样我就被骗了，我在这里足足地等了三个小时，我觉得有点累啊。想到这里，我拿起电话，拨起聂玲的手机号码。 “喂！聂玲你在那里啊？” “我就在你的身后！”我听见她的笑声，笑得那么甜。 “我身后，那里？” 我缓缓转过身去，看见那个穿着高跟鞋，鲜红se的休闲装，手提时尚包的女孩，她正拿着电话对我笑，我傻了。 看着她，我不知道该说什么好，现实中她，比网上的女孩还要漂亮，我一时都认不出来，我只是在网上跟聂玲视频过，那时她在屏幕的样子，显得好平常，而眼前的她，简直就不敢想象中的漂亮，难道是她故意打扮给我看的吗？可我觉得她的美是自然美，那样的超出现实中的那个“俗字”。 我慢慢走进聂玲，脸上挂着一副似笑非笑的笑容，对她说“欢迎你国庆周来这里玩，我愿意给你一个人美好又难忘的国庆节，你觉得我够意思吧！” 聂玲笑着对我说：“不够意思，就陪我玩，难道不让我吃够喝足吗？你是不是害怕请不起啊？” 聂玲的笑也是那样的阳光，让人着迷，我不知道她这样漂亮，为什么会相信网恋，难道爱也是穿越时空的吗？还是世间爱太让不敢相信，爱的欺骗总是充满着爱的虚伪，爱的谎言。 我无言以答，只是傻傻地冲她笑了笑！ “聂玲，现在我帮你找个地方住吧，我有个好朋友，她叫吴小燕，一个女的，对我很好，我介绍你她那里住，你觉得怎么样？” 她犹豫一下，并没有答应，她说：“我还是住旅馆吧，我自己出钱，你不用担心，这样对你和你朋友都好！你说是不是？” “没有关系，小燕，这人很好的，我想她会对你更好啊。这样你跟她相处起来，就比较容易啊，毕竟你和她都是女孩子！” 她还住了旅馆，没有去小燕那里住，我也没有说什么，只是觉得不好意思的，聂玲大老远来这里，还让人家破费，实在有点不好意思！ 我找一家比较比较便宜又比较舒适的旅馆，给聂玲住，让她对这座有的好影象，好得留恋，这样也不让人家白来一次。 我说聂玲你休息一会吧，你坐了一天的火车，一定很累吧，可她说，不了，我们还是说说话，我不是很累。我看着她，不知道说什么好，她真的好漂亮，让我看得时候，有点心动，我还是尽量避免让我的眼神少跟聂玲的眼睛相碰，我就不会显得那样尴尬。 聂玲看着我时，时不时地发出笑声，让这样比较郁闷的气愤，显得也不怎么压抑了。我也放开我的紧张跟聂玲健谈起来，我们说世间的尘俗，爱情的凋落，残酷的现实，以为美好的未来。我们在谈话中更加明白彼此的心间都是那样的孤独，那样的虚脱。 可是我们仿佛忘记以前的孤独，以前的悲伤，都在我们谈话中化虚乌有，似乎我们很见面太晚，如果我们早就见面，那情形会是样子，是阳光明媚，还是月光和谐。 不知不觉我和聂玲在旅馆已经呆了就个小时，也没有疲惫之意，反而觉得时光是那样的快，可是我们还是在笑声中度过，不管外面人是拥有的快乐与忧伤，因为此时此刻是属于我们俩的，没有人可以分享我们之间的快乐。 有时我还会心痛，不知道小琴去见自己的网上男友铁逵，是不是也和聂玲一样的快乐，一样的健谈，快乐得的像一位纯情少女，还是像夫妻恩爱的天长地久。 可看看聂玲的笑容，我还淡忘眼前的痛苦，尽情地享受此时的快乐。 想想昨天和黎蓓的恋情也将就告一段落，今天却又书写爱的快乐新篇章。世间的荒唐，人间的恋爱，往往是那样可笑，那样荒谬。可人间的男女还是留恋人间的情与爱，哪怕是世间轮回，总避免了旧情与爱情的缠绕。 当我和聂玲谈得比较深情时，聂玲依偎在我怀里，在感受我的温暖，让我深深地进入拍爱情画面的主人公，那样的深情，那样的被爱所感动。 聂玲的依偎，让我想紧紧地拥抱她，我的双手依然把她拥入我的怀里比较紧，我的双手也有劲，让她在我怀里呼吸有点急促。 我们静静地拥抱了一会，让时间一秒一秒过去，我们仿佛此时很渴望彼此的拥抱，有很渴望得到彼此的爱，尽管是被他人抛弃，还是被他人所夺爱，我们依然在拥抱，不管外面是否下着雪花的美景，还是细雨缠绵浪漫画面，我都不在意，我只在意这座城市还有爱我的人！ 第四四节 拥 抱 还 是 分 手 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 我的眼泪流在何方，心痛在远方！ 拥抱也会事过境迁吗？你哭着回答我说：“不会不会。就算是黑夜来了，哭了，下一刻就要分手了，拥抱还是拥抱，一样地能给人温心和感动。” 古老的十字街口，数盏破旧昏黄的街灯，还有地上你和我被灯光拖得很长，分得很开的影子。一切都注定了你今晚要对我说的五个字：“我们分手吧。”我不想回答这样的五个字，因为它们让我感到新痛。我努力地向你靠近，伸出我的左手，想牵住你的右手，我以为这样一牵，就可以让你收回刚才你说的那五个字，就可以像以前你我都还是小孩子的时候一样。 那时候，同样是在这个十字街口，没有这些不堪入目的街灯，只有满天的星星和一群天真无邪的孩童。是从那时起，我就盯上了你这个成天不喜欢说话，踩死一只蚂蚁也会哭的小丫头。我会在同其他男孩子玩得昏天黑地的时候记得为你，从山野中采来chun天第一枝迎风而来的油菜花。我会不顾疼痛地为你拍去一不小心掉落在你羊角辨上的毛毛虫。也就仅仅是这些，你就会感动地拉着我的手，一口气跑到山头上，对着摇摇yu坠的太阳大喊大叫，仿佛是要把它吓得掉下来送给我。也就是因为这些，你在玩过家家的时候，什么也不说就成了我的新娘。可是现在呢？有毛毛虫掉在你脸上了你也不愿让我看到，即使我从花店里为你捧来一打玫瑰花送给你也不会笑一下。你说变了，变了，一切都变了，曾经那个拿着油菜花的小男孩再也不会出现在你生命中。 我无奈地咆哮起来：“是啊，变了，是否这街上的汽车多了，世界变了，你也变了呢？为什么那个小男孩比以前更疼爱你了你却看不到呢？哼，在这个年代，也许咆哮也会传染人了吧。” 你咆哮起来的声音比我的还大：“有吗？你有更疼爱我吗？你曾经一切都只为了我，雨天河里涨水，你背过河的那个人只会是我；上大街玩耍时，你买了辆单车，被你载着，群角飞扬的那个人也只是我。你手上的刀疤都是为我而割，这些都让我好感动。可是现在呢？你挂念的不再是我一个，你的拥抱也给了我之外其他的人。” 在这样的湿夜，我赶紧点了一支烟，其实这并不是因为夜的湿和冷，而是因为你提到了拥抱。这是一个多么温暖的词语啊，它让我激动，并使我忍不住想起了你给我的三个最刻骨铭心的拥抱。 也许你和我一样深深地记得它们：十月那ri，阳光布满了整个校园，花朵和所有的女孩子们一样美好地开放。在这样的季节，学校要搞一次文艺大汇演，我们所在的班里决定出一个舞蹈。可是在你不是我学校的人，因此没有参加的余地，虽然你的舞姿很美，人也很美，却没有你的舞台，你成了整个校园里唯一一个在温暖的阳光下哭泣的女孩。我伤心极了，愤怒极了，但是我能为你做什么呢？我知道你虽然不喜欢说话，但十分地要强，我只有圆了你跳舞的梦才能治愈得了你心中的伤口。于是，当所有人都在外面的大cao场上如火朝天地上演着他们的节目时，我在我们的教室里为你准备了你的jing彩。你和着音乐，在一大堆课桌上悠然起舞。你从一张课桌跳到另一张，我也从这张课桌追到那张，生怕你从上面摔下来。跳累了，你便静静地躺在课桌上，突然一下子又坐起来，抱住住了我，并不住地说：“谢谢你，谢谢你。。。。。。。”这个拥抱真是让我受宠若惊，我还感觉到你感激的泪水“残酷”地泡湿了我那已被汗水湿透了的衬衫。转眼两年过去，厄运无耻地降临到你们母女三人身上------可恶的癌症夺去了你父亲的生命。当我焦躁不安地赶到你家楼下时，听到你们母女三人震天动地的哭声。我自己都没有想到的是听到这哭声我居然调转车头，落荒而逃。后来我知道我是害怕，我害怕面对伤心yu绝的你，我不知道如何安慰这种情况下的你。最后还是你来找到我，没有丝毫责怪我的意思，反而还紧紧地抱着我，要我说一辈子都会好好照顾你。这个拥抱让我知道我对你是多么的重要，我应该怎样来做你的男朋友。 后来还有一个拥抱，是你在我说20岁生ri的时候给我的，可那时我20岁生ri早已经过了，可我假装兴奋地吹熄生ri蜡烛后，你从身后轻轻地拥住我，指着蛋糕上逐渐显现出来的荧光字给我看：“要是以后，我爱不上别人，都是怪你太好，你是沧海巫山，你是知秋一叶，轻轻就障了我的眼。” 兀自地想着这些，一遍又一遍，任由层层叠叠的烟圈迷漫在眼前。终于，我感觉眼眶有一点胀痛了，于是用手揉了一揉，是湿润的，我又望了望你，怎么你的眼泪里也泪光闪闪地呢？难道也被烟圈熏红了眼？唉，其实我知道这是该说“再见”的时候了。 “那么，再见吧。”我不自在地说。 “等等”你伸手拉住了我。 “干什么？”我疑惑的问道。 “最后一个拥抱。”说着，你便张开了双手，眼泪夺眶而出。我的心也跟着你的眼泪一起痛起来，我以后将再也不能拥抱你了。 突然间，周围一下子热闹起来，车来车往，人上人下。而你和我仍然显得那么孤单，那么凄凉，颤微微地拥着，在高高的街灯之下，胖胖的楼城之间。你最后说：“记住，现在我们都大了，成熟的人要有成熟的爱情，而成熟的爱情是要专一要负责任的。” 我哽咽着打断你问道：“拥抱也会时过境迁吗？” 你哭着回答我说：“不会，不会，就算是黑夜来了，哭了，下一刻就要分手了，拥抱还是分手.” 黎明前的拥抱，总比黄昏后的分手要来的早一些！ 第四五节 “随 风” 而 去 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 思念是一种很无形的影子，如影随形。无声又无息，出没在心里，我无力抗拒，特别是夜里，想你一切，想到你的过去，我枕巾已湿了，我却不知道心痛比眼泪更有意义，更值得在黑夜失眠！ 曾经以为爱一个人是多么的幸福，甜蜜，是事实上却更多的是心痛，一个人在某个角落苦苦地等待，常常在含泪水而睡，没有人知道，就连你也不知道。爱本来就没有什么对错，爱是不需要理由的，独自一个人愿意默默的付出，不需要什么回报，就算没有结果。 自己曾经无数次的告诉自己，我和你只是两条永不相交的平行线，你的心里根本就不在乎我，可你偏偏又来到我的身边。聂玲，本以为我们可以像梁祝比翼双飞，许白为情缘感天地！可是我错了，是我们都错了！聂玲，你走了，你是对的，只有我一个人是被人群所遗忘！聂玲你是风，我是云。你“随风”而来，又“随风”而去。风已吹，云在飘，天空依然是蓝se的！ 没有开始，也没有结束，也许只是自己的一相情愿。聂玲，你就要走了，走出这座城市，是你为了网络的爱，奔向异地的我，寻找你的姻缘，可你又用你的双手把这一切给粉碎，彻底的粉碎。 短短的朔ri，你已经对爱情彻底地绝望了，你对爱的追求是那样的向往，那样的钟情。可一次又一次被爱伤害，也许命运的安排，不分彼此的你我，只在乎谁的宿愿，宿愿也是那样的绝情，让彼此的恩爱，也随波逐流。 我常常想我存在地意义，可一次次地莫名伤感，生命多么平凡，平凡的总和油盐酱醋米打交道。开心如何？不开心如何？亲人，朋友，都不能代替你的感受，痛苦时依旧痛苦，不会因为劝慰而少几分，开心不要理由，却总要解释，没有人因开心而开心，也没有人因爱的哭泣而伤心。都说我太伤感，为何不想想高兴的一面。人总是为了自已，为爱，而伤害自己，也在伤害爱自己的人，爱了，就必然会受伤害，只是你伤的深与浅而已。 痛苦的人生不会因为生命而多做多大的改变，压在肩上的是责任，压在心人的情债。没有人不会伤过人，如同没有人没受过伤一样失败。向往美丽的人不一定都很完美，不相信美丽，必定没有爱的追求。心中的爱马上熄灭，爱的力量消失了，剩下一个人在海边，孤独地生活，慢慢地老去，等到心死的那一刻。 时间一点点的过去，没有现在，只有过去，回顾未来，只是有伤痕的回忆，在此时不也成为了过去吗？即使是那样的疼心，可我还是活着！ 我不是一个要悲伤的人，可我却高兴不起来，也快乐不起来，为了爱的另一种感觉而活着，不是完整，因此，我们还要有很多的感觉，一些连我自己都说不清楚的感觉。 不愿意寥此一生，却推不了责任，还有欠的情债，因而无论如何都要活下去。 看着沿街乞讨的人儿，多想再像孩子一样含着泪可怜地给他点小钱。可是现在口袋有了点钱，却不再敢给了。只因怕人笑，怕人说，怕别人会多看我一眼。 想着为我伤害的人，做一个自己被爱伤害的人，看着他人成长，无奈只有自己伤悲。 都说因爱情的滋润是幸福的，可爱的残柳的人又有多少不是曾相爱的人？而我的爱情，又该归根何处？ 爱情会过期吗？它的期限是多长？它的期限因对方的感受而决定吗？一个拥有过期的爱情的人不愿意放弃，因而就会吃坏了肚子，在这时想到的却是如何去责备对方。没有试想过，这是因为爱情过了期，过期的爱能是我的错吗？ 也许有人会说我是一个花心情郎时，我心中总会略过一丝苦楚，我真的有吗？我真的是这样的吗？如果我真的有的话，我言语表现的那样的好，那样无私的话，我也就不会有这么难过，这么疼心，用痛心的文字一点点写出来，写出来的文字，就像是一把刀，我是拿着这把刀，割自己身上的肉，即使血光满面我还是会写，因为喜欢被麻木的感觉。 你为什么总是给我一个淡淡的背影，让我一个人怀念?我多么想听到为情而诉苦的人不只是我一个.我宁愿你说的是些谎言也能慰抚我深埋心底的伤痛. 我爱的人逃了，多么明智的选择，而我苦不能言的是，她的这个选择曾是我多次苦劝的结果，又谁知道我的心？一个人的心只能自已体会.有多疼，只有我心中清楚. 我只有静静的看着自己的伤口，沉没在思念的chao海，默默地chao海撕打着我的身心！ 同时也在静静地等着一个不可能等得到的安慰，不曾开始一种感情却在另一种感情中沉浮，我在做什么?对于你，我什么也没有留，只有忍心的苦涩等待，让我一饮而尽，可是苦在嘴里，心为何有苦水在流淌? 吹过的不只是风，淡扫落叶的不是无情的时光.轮回的生命，绿浓浓露水的抹去苍白的愁发。 一个人孤独的散步在黄昏，交换着寂寞的心灵。双目漂浮着路边的行人，和一些流动的影子。 风已吹，云在飘；雁过西山，生活依然在继续，静静地安然地变幻着生命的痕迹，天总是蓝蓝的，淡薄的，宁静的！！凝着岁月。 爱情，也许只是些粉碎的痕迹；离别泪痕，起舞拨弄的清影溶着月se漫漫地消退着~~淡然着！ 苍白的年代，脆弱的梦想，易碎的心，将之化成一串串文字随着空中飘落的细雨而逝。。。。。 “随风”而来，“随风”而去！ 只有云飘过的痕迹，天空依然是天空！ 第四六节 缘分的天空 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 聂玲!有你的爱，是幸福的；有你的回忆，是幸福的；认识你，也是幸福的! 认识你是我的缘，了解你是你的份，这就是我们的缘和份，没有开始就看到了结束，一段没有开始的演出，一段没有情节的故事，一段有你我都是主角的一出戏，就这样开始，就这样结束。 你常对我说的一句话就是：‘快乐就好，不管以后是谁先离开谁。‘其实人生不就是如此吗?快乐就好，没有谁对谁错，只有谁没有珍惜谁!听着你说的话，我就这样快乐的生活着。 习惯了你对我的称呼，习惯了你对生活的感悟，习惯了你给我的习惯，就这样一直这样下去好吗?可是你还是很快就离开了我，带着眼泪离开了我，却给我一段没有未来的结局，总是那样的黑暗，那样的没有阳光照she，没有花草生长的荒地! 又是一天的开始，又是痛苦的一天的开始，前夜你告诉我，你要早上十一点才去逛街，因为晚上你都很晚才睡觉，你担心我们就从此别离对方的美好，去追求彼此的黑夜.可这个我知道，因为你一直都在黑夜中失眠，从失眠哭泣!可你却告诉了我，因为怕我担心，因为怕我怪你有心事不愿意和我说话，其实我不是那么肚量的人，只是怪你的想法太多余，太弱小.只有这样的担心，才现实成了爱情兑现的购物卷.可只是担心你那么晚都没有吃晚饭，担心你生病的身体还没有痊愈。前不久因被雨淋了一整夜，感冒还没有好!聂玲，可你还是离开了我，离开孤独的我!也许你种种的担心，已经成了彼此心灵上的枷锁! 靠在那里，想着远方的你，不知道你在做什么，是否还是用你灿烂的笑容对你关心的人，说:‘谢谢!‘我真想带着你去看夕阳，被夕阳的光线照在你我的身上，你依偎在我肩，我握着你的双手，摇摆不断的画面.也想陪着你去湖边散步，我牵着你的手在湖边数数的情景.也想陪着你做着你想快的事情，你所做得事，总是那样的浪漫，那样的超出美的动画.聂玲，你知道吗?我现在真想变成空气，飘向远方，飘向可以看到你的地方，让我同样的陪着你，让我也享受一下有你的快乐。可你不希望我再找到你，我有时打你以前的手机号码，都已打不通，我仿佛从有你的生活，变成虚伪的稻草人!也许我在你眼里，我只是摆设而已，并没有什么意义，即使我们是网络情缘，却有为彼此哭泣的酸泪! 我还时常念叨一句话：‘聂玲，你在做什么？‘其实，我又能做什么呢，除了想你，我还不是在想你!呵呵，其实，看到女人二字自己都想笑，因为.....因为让我联想很多呀，比如：‘什么人才会叫女人，为女人，可我却受伤了!可女人应该是自己将来的爱人吧。‘你说过，没有女人的ri子，我会很孤单；你也说过，没有女人在，我不知道把心该放在哪里；你还说过，女人就是我的开心果果。你说过太多的话了，但我一直记得那一句：‘女人，男人很想你。‘因为在想你，想你是我的女人，可你却依然走了! 女人，是我对你的称谓.男人，是你对我的称谓.其实也没有重要意义，只是觉得有意思吧。想不出是哪天的故事了，我们开始这么的称呼对方.但我知道，你也知道，当我们那样说话的时候，你在傻笑，当然，我也在傻笑，两个人就这样的笑着，傻傻的。似乎彼此就是来到这个世界，只是为了开心，为了彼此的言情! 每天例行公事的时，问一声好，似乎一声好都可以牵动彼此的心灵!有些亲密的感觉，但都已经习惯，却依旧觉得很亲密，依旧很喜欢那种亲密的感觉，这是一种什么感受呀，也许只有我们知道吧。一对亲密的友人，一对亲密的知己，一个老男人与一个老女人的亲密，还是老夫老妻恋爱时的甜言蜜语。呵呵，写着写着都觉得，你此时就在我的电脑旁边，陪我一起笑着，一起把我们点点滴滴的爱，书写在小说里。 找个理由，找个什么理由呢，就找一个可以见面的理由吧。可是眼前，你却不在我的身边，我脑子里没有了你的概念，也许是你影子太浅了吧，也许是你离开太久的原因吧。真该找一个理由了，那就等我们在网络中，在重逢续前缘。让我重新刻印一下你的影子，刻印一下你那张似曾相识的脸。 沙子永远搓不成绳子，永远点燃不了清水，就是这样.界上很多东西都是我们所不能的，但很多事情也是我们都可能的，只有爱!们可以通过对方太多的言语方式来了解对方；们可以通过种种的想念，记住对方；沙子不可能搓成绳子，但沙子可以印下绳子的痕迹，其实我们要的不是这根绳子，而是我们彼此把爱凝结在绳子上.烈火就不用来点燃清水的，而可以穿梭爱的火焰，爱的火焰才是最明亮的，最炽热的!为了是用来燃烧干柴的，选择正确的爱，才会得到最大的发挥。用一点点清水带去烈火灼伤后的伤痕不是更好吗? 世界上的故事真真假假，假假真真，每天都这么发生着，每天都这么经历着，每天也这么重复着，不任是真假，只要我们彼此发生就好，只有的爱的延续就好，也不管爱情好不好，只要有人写故事就好。哪怕写得是伤感哭泣的眼泪，那样是文字的敲打. 聂玲!我们的故事，我是写不完的，太多多的点点滴滴，却充满着爱的灯光，我和聂玲故事没有结局才是一个好的故事，我不需要完整的故事，我要的只是故事的伤情，这段故事没讲完!算了吧!…就这样.....挺好的! 缘分的天空下，总有许多的花与草在动摇，只有爱的营养，花草也有笑声在传播! 第四七节 我 是 谁 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 常常以为自己是多么的伟大，可往往觉得自己是多么的渺小。哪怕是一点点伤害，我都无法承受，也许是伤害太大，还是自己就无法挽回爱情的伤痕。可我又怎能把命运改变，我只是一个人，一个孤独的人。 我也常常问我自己是谁？可我的答案总是那样的飘拂在空中，随风而动。也许每一个人都有虚伪的一面，而我也不否认，我有时也很虚伪，虚伪的常常地欺骗人家的感情。感情的欺骗，常常给我带来伤害，也许只有伤害，才让人知道爱也是有惨痛的代价，来弥补以前遗失的良心！ 也时常觉得自己早就死了，死在昨天的黄昏，死在黎明前的黑夜！ 可人，都死在昨天里。 不然的话，为什么我们都找不回过去的自己呢？ 今天，我们都是不同的人了，你是你，我是我，我们就是有棵树，分隔在一条溪流之间，只有彼此的相望，没有彼此的依靠。 曾几何时，你来不及欣赏你，他来不及欣赏你。今天，你惟恐他不知道你对他不满，他惟恐你不知道他对你不满。粗暴尖刻的言词天天交换着伤感的疲惫，你们仍然生活在一起，你们都继续努力生活在一起，来维持彼此的脸面。然而，难听的话时刻送给对方，你们再也无法说温馨的话，来抚平彼此的心间的伤痕与痛苦，无法再找回过去的两情的相牵！ 其实，你和他，都死在昨天里，今天的你们到底是谁？ 今天的我们，又到底是谁？ 你在街上偶然碰见一个他，根本上，在这么小的地方，你们时时会碰见。可谁知道，曾有过那么的ri子，他为你而活，你为他而生？如今，假设他死了，也许你会送一个大花圈给他，然后令你奇怪的是，你为什么完全没有悲凋的感觉，也没有昔ri被他所伤害的分手，还要悲悼。又或者，你请他帮你一个忙，而他会觉得你是一个陌生人，完全没有帮你的意思。 那其实是，过去的你们都已经死了，而今天的你们，谁也没法再度感觉当年的情谊。 当年是那两个人是谁？ 我们都走了一段人生路，都积聚了很多昨天之死，也都在昨天死亡一起被埋葬！ 而明天，也不过是短短的明天，始终又要死亡。 别问我为什么如此，我也不知道，但愿我能告诉你。 今天握看你的手，想起明天，想起一切都会死在不知不觉里，我会不寒而粟。为什么我们都这么努力，而快乐总不会长久？ 也许人生便是孤独，你能够说你很感温暖吗？ 所以，握着我的手松开了，我也没有很大的悲哀，我也不知道我明天是谁？ 我一直也在询问自己到底是谁？也不知道到底是属于谁？儿时我是属于我父母，中年我是属于谁？我不知道，也不可能知道，毕竟我还是单身一人，过着一般人，所过的生活。哪怕是随着时间推移，我是我！ 常常在大街上，看见一对恋人在行走，知道他们彼此都有自己的一半，也自己未来的快乐。在人生的路上，他们相依相偎！等这对恋人走上，婚姻的地毯，爱情的滋润又会持续多久？一年，十年，二十年。。。还是一辈子。谁也不知道，至少他们现在相恋了，快乐也随着相恋而快乐。不管以后两个人变成白发的老人，还是中年时被其他原因所造成的分离，都不会忘记曾经的拥有。即使拥有的时间很短，那也是人生一段回忆的泪光！ 回忆的泪光，总是被爱的人所拥有。爱是真情的流露，感情的见证！ 可往往被爱伤过的人，常常是以泪水洗脸，以哭泣声为歌唱，把情歌唱，把爱臆说。不管明天的阳光是否照在自己的身上，被爱伤过的人，都继续在歌唱，歌唱自己的一切的悲痛！ 我不奢望有多少人能来到这里分享我的快乐痛苦，我只想把它敲出来，作为安慰也好，诉苦也罢，我相信有缘分的人一定会看到，因为只有爱，才可以变的成大，变的成熟！ 从来都不懂心痛的感觉的人，总认为爱情真好，能让人一夜长大了.可分手的他们，根本不心痛，流泪也没有，就当作什么也没有发生，似乎心已不在了. 可是，我从来都没变过，不管你怎样看待我，或者在你的内心，常常埋怨我对你的伤害，还是写文章指桑骂槐也好，我都没有恨过你。真的，从来都没有.当我听到那些从你口中飘出的流言或者你的文章，我都从没有心痛。因为你不在我身边了，但我能感觉到你，感到你被爱所伤的伤疤.可是今天，你却要走了，我不知道走到天涯海角你，我都会时常想念你，尽管你心里早已没有了我，我依然想着你，想你的一笑一颦！ 现在我把qq密码乱按一通，这个跟你联系的唯一号码，我都不要了，当点击关闭的时候，我的心就在一滴一滴地滴血，才明白什么叫心痛.可我还是这么做，我已经决定抽身离开，我没有说再见，那句你我都鄙视的再见。依然没有说出口，你走了，我还是留在这里，留这里敲打键盘上的文字，还表达对你的思念，对你的怀旧。 走的人，留在回忆就够了；爱的人，藏在心中就知足了。不管几十年以后谁碰见谁，都不认识谁，也认不出谁，只要知道是自己谁就够了。 到时候别问自己：“我是谁？”。 真的连自己是谁都不知道的时候，我想我们彼此都已经是白发苍苍的老人！ 第四八节 我 会 快 乐 吗 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 回忆过往的泪痕，天空依然是云彩漂浮，只有雪花在空中飞舞！而我只有含着泪水说出了，我不该说的话，心真的好痛好痛，我说的很难听的话，你却还是那么的执着，离开了我，不过我的感受与心通！ 我真的很残忍，对于为人的你来说，我也真的很幸福，你的话语给了被爱伤痛有孤寂的我，说明你是那么的在乎我，在乎我的感受。我不是你想像的那样的，我是真的不想让你难过，我试着说一些卑微的话，来能制止对你的思念，阻碍我心对你的在乎。而你却是很残忍，折杀我对你你的爱。 于是我决定去放弃那以前的自私而荒谬的想法，纵使你不曾爱过我，我也要去追寻你到海角天边，我已感觉书写奢华的言语，已经是空虚的表达。没有起到我所想要表达的思念与爱的天堂.也没有给你所想要的，我应该是无能，我却了写作，也不曾带给你快乐和幸福。只是把你带到了痛苦的边缘，写在网上，让有共鸣的人来解说。 我真的。。。真的不想继续去伤害你，可是我还是掩饰不住自己的情绪。你知道吗？我是很在乎你的，我不想承诺什么，也不想对你有什么海誓山盟，只要我曾经拥有过，我就会感到幸福，即使是瞬间的爱，你没有给我带来丝毫的伤，只是快乐。 我说过你是伟大的，在我的心中你是最完美的圣女。我不知道现在你离开了我，你会变的怎么样，会想我吗？会怀旧过去我们的点点滴滴的爱吗？总之我会想你的，即使是做朋友，我也希望是你过得比我好。 突然的负罪感接踵而来，我没有权利去选择，或许逃避，是我最好的解脱方法。所以.只求你的谅解.我不是故意想要去伤害你的。只是突然的责任感，命令我要离开你，你不要再执着了，到了最后受伤的不只我一个，会连累你的。如果可以的话，我愿为你承受所有的痛和伤。让我一个人默默的承受，你不要伤心，也不要难过，所有的一切都不是你的错，是我的自私残杀你对我的爱，是该我承受被爱伤痛的惩罚。但我还是很珍惜你对我的爱，我知道你是知道我的心，根本不属于你。 我知道我难堪残忍的话语，是不是刺穿了你的心，那是我不想看到那结果，只希望你了解我的做法，只求你能懂得我的心，明白我的心，因为我依然还是很在乎你的。如果有来世的话，我宁愿不娶，直到你的出现为止。即使你不记得我，把我忘记，我也不会责怪你的.不求一切，只求拥有你，得到你的温柔，拥有你的柔情。你是拥有的一切可爱的女生，却被爱伤痛的女人。 也许我知道我们的彼此，总有一天会感动天地的恋人，可现在你还是不在我的身边，也许我不想你在我的身边，因为我只愿意让爱一个人独自被爱伤痛。你不要管我的感受，自己多爱自己一点，多关心自己一点，只有你开心就好。不要让我看到你难过的样子，我只想看到你曾经常常带着笑容的你，不是苍白的像一张纸，那样的苍白。 我再也不会让你知道我痛苦地过着，我很担心，担心你会做傻事，求你不要做傻事，这样会让我对你愧疚越来越深，只求你不要难过，不要做傻事来满足你以前的伤害。如果是那样的话，我会痛不yu生的，我想你不会让我再次被爱伤痛加上对你的愧疚感吗？真的，你千万不要做什么傻事，我有种不详的预感，不要那么的消极，我会一直的默默的为你祝福，为你祈祷！ 我不想写了，因为我每写一个字，总有被针刺痛的感觉。我也真不知道自己失去你。我会是什么样子，是以酒消愁，还是以泪洗恋。我真的不知道，真的不知道，除了伤痛的缠绕，只有黑夜的失眠来度到天明！ 玉婷！如果我失去你，我还会快乐吗？告诉自己，或许时间可以愈合我的伤口！小心的想失去你以后的生活，心却是猛然的绞痛！不行，我没有办法等待时间为我疗伤！只想在伤口上晒把盐，让短暂的痛，拯救以后的被爱琢磨的爱的ri子！ 玉婷！如果我失去你，我还会快乐吗？对自己说，心不属于对方继续，是没有未来的，这样的路，只有潦倒在路上的泥坑里！不管走的时间是多么长，最终的结果还是一样，除了给彼此的伤痛，只有眼泪在眼边滚滚流下！或许我早一点离开，对你会比较好一些！可是心已经开始背叛，或许等待会有奇迹发生，只是你还在傻傻地等待，至少快乐的泉眼还在！可你没有了我，你去哪储蓄你的快乐呢？玉婷，不是我的错，只是上天，对我的惩罚，让我爱的人不能相依，让爱我的人不能相随，也许这是就命运吧！ 玉婷！如果我失去你，我还会快乐吗？我选择离开的那天晚上，我不知道自己是怎样度过的！从来都没有过这样的梦魇过！其实，真的好想跟你一起，在一起去数天上的星星，去湖里的小鱼！也好想对你说，没有你在我身边，默默地照顾我，我真的快乐吗？我真的没有办法生活！好想对你说：“我不想离开你，我只想和你在一起，纵使有千般惩罚，我都愿意一个人承受！”好想对你说：“我的别离！是否换回我对你的愧疚！任你从我的眼前消失，却深深的了解，你再也无法走出我的心里了！”试问，带着梦魇的无眠的夜要怎么快乐？ 玉婷！如果我失去你，我还会快乐吗？一riri的生活，只是等待，想念！可是等待的人，想念的人如果都已消失，生活要怎样，才算是心的开始，我还是没有勇气，开始去寻找新的开始吗？没有了新生活的开始，生活要怎么继续，快乐要在哪儿才依托呢？ 玉婷！如果我失去你，我还会快乐吗？或许会有短暂的快乐，只要失去你，可以换取你的幸福，你的快乐，你的未来！我依然毫不迟疑的离开！因为对你，或许是一种解脱！这是我唯一的一点点快乐吧！ 你一直知道我在乎的是什么！然而，你都没有让自己做到！我知道你已经很努力的在做了！你要坚持！相信你，也是一直！ 玉婷！你不要傻傻的在等待了，没有了我，或许你会快乐！没有了我，你的快乐也仅仅是因为你自己的寻找，难道你不可以去寻找另一份快乐吗？除了我，你依然可以过的很好，好。也许我在写得你都十知道，因为我真的不想让你知道，因为怕你会哭，怕你会伤心！ 玉婷！你知道吗？我已经被爱伤痛了几回，我不想让你跟我一起受伤害。如果你受了伤害，那将是对我的内心又多加了一道伤痕。 玉婷！你说：“不在乎我的过去，只在乎我对你好！” 而我只有默默地点头，不敢再说什么！因为一个女孩连一个人过去都不在乎，她还在乎什么，只在乎现在的爱吗？只在乎现在的拥有吗？还是愿意为对方付出自己一切呢？也许爱，真的可以让人变的一无所有。 哪怕我曾经答应过你的誓言，有点失言，不值得为我而坏了你的好心情；曾经的思念会成为现实的动力吗？看到你的短信，我都不好意思的歉意，再次涌上我的心头，自己的心情自己保管，自己的错爱自己承受，谁愿意为我付出誓言？我为谁凄美？黑暗的世界又多了一个无辜的祭品！ 无须埋藏的信念却被我搞的七零八散，扪心自问：“我们还会继续坚持吗？感受你的感受，自私我的自私，忧郁的心在干什么，漂浮不定的情会矜持多久？很涩很涩的诠释，很甜很甜的信念，感情的世界伤害是再所难免吗？时间的严冬会冷冻你那炽热的心吗？会吗？ 我心一直在欺骗着，欺骗我对你感情，自己还是不愿意接受现实的你对我的那份爱。也是我是放不下过去的往事。还是现在不是是最佳的季节，包裹着的凄凉，外表的炽热。你只是掩饰着凄凉，流露献给我的爱，只是你那虔诚的炽热。 我问你：“值得吗？” 可是眼神依然坚定地说：“等待也是一种爱！” 经典的对话在雨下述说着，雨水到底是不是上天的眼泪？还是谁为谁而伤心呢？我到底有没有在乎过你，哪怕只有一次，你有想过吗？回忆的身影还是那样默默的缠绕着可爱的你，萦绕着残酷的我，我们仅且能做的也只有回忆，只有思念、 雨儿停着了。。。思念，回忆却还是在继续着、、荡漾着！ 如果我失去你，我会快乐吗？ 第四九节 对 你 的 爱 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 梦里往往有你的身影在闪烁，在我脑中迷迷糊糊地出现你那温柔的笑，我知道那不是什么，那是全心全意的爱，可爱就不能给我一个好的结果。就当这是虚构的天意，虚幻的爱情故事比现实美丽的情调要伤感少一点，悲伤总有结局，而快乐是无止境，可我的爱去那样的微弱，就像是要被风吹灭的蜡烛，那灯光在一晃一晃的。 当再次想着你，思念无边无际，不知爱情带我去哪里？在你的爱的边缘，还是在苦海中，无止境的等待。也许我在你的故事里，有短暂停留，可短暂的停留会有什么爱的奇迹，是彷徨，还是迷失，迷失在你的田地里。 对你的爱，又害怕又期待，心里的我你何时才能够明。 当梦渐渐打开，你向我走来，我的爱却不在何方，我的爱也不知道谁的身上，我就像是一个没有灵魂的骷髅，在黑夜里行走，没有方向，没有目的的行走。 对你的爱，我永远都会在等待，不管这世界会不会为我而更改，每当我看你流泪，我都想给你我的爱。可小琴依然在别人的怀里沉睡，让一切的爱都拒之门外，那怕我的爱，也门外徘徊！ 一天的工作结束了，时常我都会去网吧上网，因为我很寂寞，很孤独；因为寂寞在思念谁。 我曾经在内心地发过誓：“从此把小琴深深地埋藏在记忆最深处。”今天做完了自己所要做的事情，我就会有来上网了，书写我的已往种种失落的情怀与留恋。 我看见了小琴的qq，很明显今天来上过网，我很难过，我也不知道是因为什么，心里有一种说不出的痛，就像刀割一般的痛，我很清醒的知道，是因为她，因为她不顾一切奔向她美好的未来，就忽略我的感受，我的痛心。，就是因为她的出现，使我产生了内心的痛，如果我们俩根本就没有认识，也没有相恋过，我们的结局会是什么样子，也许没有如果的答案，却痛惜的挽回。我好难过，为了一个不爱我的女人，竟然把我快乐的高峰，掉入寂寞的深渊，也许爱，就是那样的虚幻，那样的使人从希望到绝望的魔术。我真的太无能了，至从她离开以后，我还是忘记不了她，都快一年了。我真的不能忘记我对她的爱，永远也不能忘记，她在我心里留下的伤痕，留下的痛！ 也许我给你的太少，只有一种思念.你给我的实在太多，你也未免太让我伤心地落泪了.这些琐碎的喜怒哀乐充斥着我的整个世界，即使不堪入目，我还是愿意写出来，写出来给同样被爱的人看，希望得到他们的认可。 也我愿我的心是一个无限大的容器瓶，把你给我的喜怒哀乐都装进去，永远不会溢出，包括泪水，也包括你对我的惩罚，也许那样我的心才算是轻松地放下了！ 可对你的思念永远没有枯竭的时候，似流水一样绵绵流长.尽管有时也会停顿，但从没有停止过流动，更没有死亡.这是不息的变幻，把思念演绎得更加多彩真实。所以我愿承受这恼人的思念。 生活是时间的艺术，悲哀是生活的调味品。我喜欢思念，因为你而产生悲哀，悲哀是清醒后的痛楚，所以我喜欢这中被伤痛的感觉，即使伤得体无完肤，我还是愿意默默地承受被爱刺痛的感觉，只有刺痛才会让我知道爱的真谛.陆陆续续的思念所产生的悲伤，岂是只有岁月能懂？能懂的只是那颗备受苍凉的心。我想我是被悲伤宠坏了，从不刻意去阻止它的来临.沉浸在它的怀抱迷醉，绝没有想过有一天会把灵魂出卖，不祈求你会给我更多的爱，但愿你不要轻易造访，我正在复元的心，然后再使我的心被刀片所割，心在流血时，你却远去流浪天涯。 如果你不想为我停留，请不要用浪漫的se彩，点缀我失落的心房；如果你决定离我而去，请不要对我说再见，你带着笑容的离去，总比当面说再见，要心痛的多，挥手绝不能抚慰我滴过血的心灵；如果你只是喜欢看我受伤的模样，请不要在我痊愈时离去，那样我会更加清楚看清你的模样！如果你想在我的脑海里留下你可爱玲珑的形象，请你不要用你那＂平静＂的语气，来诉说着现在幸福的你。小琴，你应该知道男人也是有情有肉的人，也是有软弱的心窝。也请不要用沉稳的语气，表达你对我的无奈，你也应该知道听你电话的我是爱你的人在挣着眼睛，听你言说你的美好，因为这美好不是我给你的，而另外一个男人给你，从而我的心是多么的痛，也从而显得我也很失败，因为能给你的快乐，我却不能给。所以请求你不要用那种委婉的语气，对我说你现在过得很好。你应该知道世界上说这句话的第一个人应该是个爱情骗子.我希望在我心中完美的你，不要为此而让我改观.我只想保留最初的你如果你真的是一个不把爱，当回事的＂ziyou人＂，那我对你的爱，也将随溪流，想大海流去。 也许因为对你的思念而不知所错，也从而在书写总，总是假设你回来了。也许是我在寂寞孤独的ri子中，等待你的归来.内心真的很想告诉你对你的思念，期待着哪天能和你诉说，可换来的是一天天的失望，却加深了对你的情怀。好几次见你在qq上出现，都误以为是你的到来，来解开了我的心琐。可上天没有怜惜我这个孤独的人，而对方回答却如此冷漠。心失望才真正地感觉到你对我的冷落，心痛的泪水泛起涟漪的思念，就这样的苦苦地折磨我，折磨我的身心。 我不停的安慰自己中，你在远方的城市，打了个电话给我，那时我是那么悸动。措不及手聆听你在问候我现在过得好不好，可我却依然说好，只是不想让你知道我现在的思念像流水那么长，可你却不知道我内心实在在痛，因为你每一句话，也像是在哪着一根针，慢慢刺我的肌肉，是我有全身被刺痛麻木感。 我真想把一年来，对你的思念全都述说给你听，却不知又从何说起.可是直到你挂了电话，我也无法用语言来表达我那时候的心情，也许只有我一个人拿着电话，傻傻地站那里不动，似乎周围的一切都沉默了！ 我随便吃了一些东西，就像平常熟练的一样，打开我的电脑，接着书写着我心中的你，一切都是我对你的爱，所自造成的酸果。可我心依然期望你在我面前出现，可是时间却如度ri如年似一秒一刻一小时的过去，却丝毫没有感觉你到来的气息，无数次在键盘敲打着你的名字。心里想着你，但却是骗自己你就快到来.我知道你一定会来的.期望却换回了失望，直到现在感觉不到你的心，已经不再是属于这座城市，而属于另外一座城市的他。我的心灰以冷的告诉，我的等待是错误的，也相信来自己你不会来了，更不会跟我在回到从前的ri子，因为你的心已经没有我的身影！ 我不会狠你，也不想听到任何解释，当你觉得你想要爱情不是想象这样，才发现爱与恨已没有任何理由。如果说要我来承担虚伪的爱和恨，我愿意，只要你过得比我好就行。 也许每一个人心中有种扑不灭的火，又不知道该如何解脱。毕竟是自己一相情愿，又怪得了谁。只有说自己傻，怕你有天真的会离开我。 迷茫中的我，在远方的你不知道现在让我在做什么？可我依然在想着你，想桌你和你心爱在草原上，放风筝，有笑有欢。而却在这里解数我心里的伤疤。可有能谁可以告诉我??感情路上有谁来伴我度过，她带走了我的灵魂，岁月无情把寂寞留给了我。黑夜里，让我一个人独自迎着风吹，可风吹不走的忧伤，带不走我的思念，也带不来的快乐。 可谁又能告诉我明天我该怎么做?该继续现在没有灵魂的我，还是整天用电脑，敲打出我的思念。问天?天被白云所弥散，它是个傻子；问地?地被尘土覆盖，一动也不动。它和木头有的比。问我心？我的心被刀刮伤，却不知为何脑海抹不去你的月影。忧伤的独自徘徊在思想脑海里，思念早已占据我整个身体。绵绵的雨，丝丝的风无情的把回忆牵起，忧郁的我放不开你的手，心在痛，血在滴，希望我真的可以在梦境里与你相见。 多少被爱伤碎ri子/也将慢慢都随风而去/记忆里开始想起过去/是否该丢掉心中的罪擦干那些泪/擦干当年的泪所有的痛/都无法忍受/没有理由无助的流泪/我想你啊在心里没什么能够代替你/你为什么离开我让我孤独和落寞/好想你啊好爱你/我是真的喜欢你你为什么抛弃我/让我孤独和落寞/ 隐隐约约地不知道，在那里听到这样的凄惨的音乐，似乎跟我的离情好相似，难道也有离别伤情的人，也在远方某一个角落在哭泣地等待。抹不开的回忆，带不走的伤.好想呐喊，好想为自己哭一场，可我不能酷，因为我是男人！ 夜晚中的风尘，让清风随入。夜晚中的你，是否明白我对你的爱。不在遗憾度过，就在遗憾中重生！我对你的爱只有重生，没有遗憾！ 第五十节 错 爱 的 班 车 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 我也时常会想起了胡芳，想起她的爱，我不知道怎么样去表达对她的爱，只有用键盘来敲打对她的爱，也会发表一些文章，来泄愤我的心情。因此就不断编织我和她情感故事，来延续我对她的爱！ 我和胡芳是在公交车认识的，我就假想我和她的故事，被最后一辆班车所摧毁，也许是我摧毁的，但是我却依然珍惜爱情的开端与结束！ 下面故事是我想象的，在网上也得到许多的评论，我真的很感谢那些对我的文章，加以评论的人！谢谢他们喜欢我的文章！ 故事就从这里开始着。。。。在这个陌生的城市，却发生在一个令人惋惜的爱情。 我先来介绍主人公吧，胡芳就是女主人公。高仁海！也就是我了。我这个彻底的大傻瓜，为了爱我放弃我的人生的快乐，走上黑夜的孤寂！ 我是来这里读书的大学生啊，我也不太熟悉这里的环境。也就错误一段美好的爱情，当我一次出来玩的时候，我也不知道我走了多少路程。我的腿也有点酸了。我迷迷忽忽的上了一辆班车。当我上了车，我准备去交一块零钱，但是我的身上没有一块零钱，服务员就为了一块零钱和我叫了起来啊。使我处于尴尬的局面，打算下车的我。这时却听见一个女生的声音说：我来给一块零钱。我没有再说话，只是用我的余光来看她。我因此由于这个一块零钱发生一个故事。故事里只有我和她。 我鼓起勇气走了过去，走到了她的面前，我也不知道我开始说了什么，却听见她的笑声。从此，我和她也就熟悉起来，她叫胡芳，但是。我却叫她小芳。她是这里的人，本地人。对于我这个外地人员挺好的，车子慢慢地开着，我们的笑声也没有间断过。我也不知道我什么时候这样能说。但是我确信是由于她的缘故吧！ 我们同时下了车，并且我们留下彼此的电话号码，我便匆忙上另外一辆车走了。但是她的影子和她的声音都在我的脑海里，不会消失。 当我回到寝室，就想起今天发生的事，想起她，想起和她慢车上，所交谈的每一个话题。 我有她留下的电话号码，于是我就经常跟她通电话，从此我和她的电话也就多了，我在电话里可以感受她的那快乐的样子。因此，我来到这里的孤独感也就少了。 我和她在周末总会在一起玩，玩的特别的开心。然而，就是一件事让我感到不安---就是每到晚上十点她都会先走，我当然没有去挽留她。毕竟，我要尊重她的规定的时间所做的没一个件事，包括她的ziyou空间。但是每当她上车时，总是会带着微笑问我：“你有没有一块零钱打公交啊？” 我摸摸我的口袋，似乎很难的找到一块钱的样子，她就会马上给了我一块零钱，淡然地走了，看着她上车的背影，我感到很不疑惑，也不知道为什么？ 我回来对于她为什么不超过十点就回去，让我感到很疑惑，她为什么不在超过十点才回去，这样她就可以多陪陪我，难道她不想多陪陪我吗？难道她不爱我吗？ 难道她不知道我的感受吗？难道她不了解我吗？ 又是一个周末了，我和她还是想已往在一起玩。并且我们的兴奋不亚于以前，时间就是过得快，她看了一下手表说：“十点了。我要回去了。” 我还是没有去挽留她，让她晚一点在走。但是她没有忘记给我一块零钱的事情。 我回到了寝室，总是想她为什么不在十点以后才回去，我现在最讨厌十点。一想到十点，我就会想到她马上就要离开我，让我在疑惑和徘徊之间思索。 我的室友看见我不安的样子就我问：“发生什么事情？”我就把这样的事情给他讲了，他的回答让我更加不安，他说；“现在的女孩子不喜欢人家硬是吊着别人。”听着室友的话，让不敢相信小芳是他所说的女孩。我于是给她打了电话，接电话不是她，是她的妈妈。 我说：“阿姨，小芳在吗？” 她妈妈说：“小芳，她去参加一个朋友的聚会了。” 听她妈妈说完了，我就挂了电话！ 我听见这样的回答我的心都碎了。 我不知道该怎么办啊。我想我是继续和她交往，还是和她分手。这样的俩个答案始终在我的脑海闪烁不停。 第二天晚上，我打电话叫她出来一起吃饭，她来了。我看着她吃饭，我没有吃一口，我正在想跟她说我们分手吧。这时，我没有说出口，我吃了以后，我们走了好长的路。但是她说了什么，我一句没有听清楚，我的脑海一直有分手和继续，缠绕我整个大脑。所以我也不知道她说了什么。 这时她看了手表说：“十点我要回去了。” 我说：“让我送你回去吧。”我们一起上辆一次十点的车子。 我的脑子当时也不知道想了一些什么啊悠悠忽忽就来到她的家门口，她叫进去坐一会儿。我说不必了，当她正要走进家门口时，我说：“小芳。我们分手吧！” 她那种眼神让我感到心酸。我也不知道是为什么？但她没有向我问为什么。她依然给了我一块零钱。慢慢地走进家门，其实我知道她是含着眼泪进去的。 从此，我们就没有在见面了。 两年后。我们偶然遇见一次，我正在打电话给我的老婆说我马上就回去吃饭，你和孩子等一会儿。我看见她就站在我的面前啊我看见是一个大肚子的她。 我就问她：“你以前为什么？老是要在十点之前回去。” 她看着天空说：“我在十点之前，就有最后一辆班车是回我家的。”说完了！就上了车走。 留下我在仰望天空，我的眼睛看不清什么东西。 故事到此，也写完了，留下我一个人独自望天空，那样无奈，那样可悲！也许我所想象的结果，有点长，两年才明白，我错过一个爱我的女孩，不知道是我的错，还是班车的错，也许我们都有错。 爱开始是错误的，那也将是错爱的结束！ 第五一节 眼 泪 相 思 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 眼泪的虚伪，总是那样的天真；感情的流泪，总是那样的雨点；爱情的施放，总是那样的放肆！ 也许人活这一辈子，总会碰到几个特别的人，这类人可能只是你纯粹的jing神寄托，但他不能被单纯的划归为朋友，因为他对你倾注的关爱超出了一般朋友的界限和理念，可你和他又不曾有过将之升华为爱人的那种具体行为，你们之间或者常常淡如水……所以，这一类人，应该是介于情人与朋友之间的那种，你和他之间的那种情感，那种超乎于寻常的友情、又不能简单的归类到爱情的情感，也只能是介于友情与爱情之间，也许你将它凌驾于友情与爱情之上。他，可能曾经因你悲伤难过轻拍过你的背，可能因你怕黑牵过你的手，可能因你迷茫哭泣拥你入怀安抚，却仅止于此。他的心时刻对你敞开，他的肩膀时刻准备让你依靠，你却只将他的容颜刻在了心房上，我就是属于这类人！ 你们不会放任自己散出耀眼的爱情光芒，不会放任自己燃出炙热的爱情火焰。你静静地想他，默默地念他，傻傻地等待他。在你快乐得想唱歌欢跳时，你会在第一时间告诉他，因为你希望他在你的身边一起分享你的快乐和无忧，一同拥抱幸福，与他分享就是自己最开始的ri子！ 可是，当你忧愁烦恼的时候，你同样会想起他，你依然希望他能陪在你身边，给你个坚实的臂弯让你靠，尽管你不需要他的任何语言任何安慰，只要倚在他的身边，你就会心静如水，熬过所有锥心疼痛，可事实上，你却不曾向他诉说过，你怕属于自己的那份忧伤妨碍他平静的生活，你不想让他同你一起承担痛苦，你只是热切的希望他的世界里只有阳光沐浴…… 你或许会因为一首怀旧的老歌、一幕恋人的牵手想起他，想起他的宽容，想起他的宠爱，你或许会因为一道似曾相识的风景、一种触动心灵的相似的容颜想起他，想起他的真诚，想起他的执着，你更会因为午夜的星空、遥远的月亮想起他，想起他曾经带给你的欢乐，想起他带给你的无眠的美好…… 此时，你的心里总是暖暖的，有三分美好，有三分感动，有三分憧憬，更有一分执着。你会执着于与他的情，与他的缘，他的叮咛，他的嘱咐，让你含着泪水说：“你好罗嗦好烦人哦，心里却酸酸的，感觉那么的窝心，想留住时间一晌贪欢……” 你不乞求拥有，只盼能痴痴的守侯，你想守住他在身旁，却怕妨碍他在蓝天白云间翱翔的ziyou，那些世俗的传统的道德理念，因他而瓦解，即使成为世人眼中的叛离者，而你只是在心底深处为这个人留了一个小小的空间，静静地固守着那份说不清的情感，即使陪伴寂寞，你亦不会后悔… 你会很想念他，用心去爱他。或许你们的相识相知只是瞬间，可要彻底地忘记他却将花费你的一生，甚至终其一生他都会占据在你的内心深处。但是，你却很感激命运，感谢上苍给了你这样一个人，一个让你在这个世界上不再孤单，不再寂寞的人，即使是痛苦，也甜过麻木和苍白！ 虽然，他不会永远的陪伴在你的身边；虽然，你不曾要求他为你做些什么，只希望他会过很好，过的幸福安康，因为你知道他也希望你过的很好，他也希望你能好好照顾自己，哪怕万水千山。如果再见面时，他希望你能告诉他你很幸福！ 当你不慎跌倒时，只要一抬头就可以看到关爱，当你走得疲倦时，只要一转身就可以找到依靠；有这样一种情感，当你受伤时会及时给予你宽慰，当你绝望时会及时拯救你的灵魂，你还奢求什么？ 这样一个人、这样一种情感，让你飘荡的心变得柔软脆弱，让饱受折磨的心拥有了温润的一隅，更让你独享着一生眷恋和牵伴、一世宽容和给予，拥有着今生的思念与回忆、来生的执着与寄托！这到底是怎样一类朋友，怎样一种情感？你只知道它真无香、淡如水…… 有一种情感，只能拿心去感受；有一种情感，只能用心去储藏…… 生命有时是无奈的，生活有时又是残酷的，当你觉得生命象一潭死水，寂静的没有一圈涟漪泛起时，你会心慌；当你觉得生活如一棵枯树，风干的寻不到一点生命的迹象时，你会心悸，你怕被生命遗忘，你怕被生活吞噬，但是，因为有了他的存在，你的生命多了条雨后的彩虹，你的生活有了满目的苍翠…… 也许，终其一生你们也不会产生经典的‘；；执子之手，与子偕老‘；；的爱情故事，但是，你会因为拥有了这样一个朋友，更加的热爱自己的生活，珍惜自己的生命。其实，你和他注定是两条没有交集的线段、夜空中闪烁的两颗永不相撞的星，不会酝酿出爱情果实，而且，你觉得似乎谈起爱情就亵渎了你们之间这份感情，这只能是一种超乎自然的、凌驾于爱情和友情之上的纯纯的另类情感…… 因为拥有了这种超然的情感，你变得更加的懂得坚强的生活，含笑走过那平淡的生命。即使没有一起慢慢变老，你依然心醉，为你拥有了那些无尽的回想与幻想，回想从前，幻想未来……你会很高兴，曾经拥有过那样一位朋友，曾经拥有过那样一份感情，纯净而又淡然，真挚而又绵长…… 你想他念他，或许你们的相识相知只是瞬间，可要彻底地忘记他却将花费你的一生，甚至终其一生他都会盘踞在你的内心深处，但是，你却很感激命运，感谢上苍给了你这样一个人，一个让你在这个世界上不再孤单，不再寂寞的人，即使是痛苦，也甜过麻木和苍白…… 虽然，他不会永远的陪伴在你的身边，虽然，你不曾要求他为你做些什么，你却希望他会过很好，过的幸福安康，因为你知道他也希望你过的很好，他也希望你能好好照顾自己，哪怕万水千山。如果再见面时，他希望你能告诉他你很幸福！ 当你不慎跌倒时，只要一抬头就可以看到关爱，当你走得疲倦时，只要一转身就可以找到依靠；有这样一种情感，当你受伤时会及时给予你宽慰，当你绝望时会及时拯救你的灵魂你还奢求什么？ 这样一个人、这样一种情感，让你飘荡的心变得柔软脆弱，让饱受折磨的心拥有了温润的一隅，更让你独享着一生眷恋和牵伴、一世宽容和给予，拥有着今生的思念与回忆、来生的执着与寄托！这到底是怎样一类朋友，怎样一种情感？你只知道它真无香、淡如水…… 有一种情感，只能拿心去感受；有一种情感，只能用心去储藏！可当爱来临时，眼泪就会不知道什么时候，已经流下，是幸福的泪，还是等待的委屈！都在眼泪滑落时，化作泪水，变成相思的雨，降临爱的尘世间！ 第五二节 你 还 好 吗 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 长长的夜里，思念化成泪水，串联成一条长长的项链，在胸前拍打着，拍打着我的心。漫长的夜晚，我又要在孤独中度过，也许我一个人并不孤独，想起你我才会孤独！每天我都会想起你，想起我们在一起的美好时光！从开始到现在，以及和你在一起的点点滴滴，我都会永记在我心的最寒冷的地点！ 记得你对我的爱那段时间，我情绪很不稳定，经常一个人面无表情，一副若有所思的样子，时常也那样漂浮不定，就像白云在空中，忽忽悠悠，不知道自己方向该去想那里，也许是奚落阳山；许是到达海的彼岸，不会在回到海的这边。 黎蓓即使你离开我，可我想知道你还好吗？也许我一点点的关心，不能把你那受伤的心，给安慰，给愈合！好久不见，你还在想我吗？可我却依然在想你，想你的温唇，想你的长长的飘发。刚开始与你相处觉得你挺有意思的，就是有一点不好，我会在情绪不稳定时任何人都不理，让人你很担心，也让你感到我的心，是那样的一瓣两半。你就时常问我，并说：“不知道你那个小脑袋瓜里在想什么。” 当时，我最想跟你说的就是有什么话不敢说出来，因为我也好多秘密，包括爱情的失败，眼泪的滑落，每一个画面都在我的脑海里，经常展开而来，让我无法摆脱那种被爱失败的束缚。也许我不敢憋在心里，可我不敢对你说起，我害怕你瞧不起我，瞧不起我这个没有把爱当真的人。 我还想跟你说其实有你在，我的心依然有温暖，有爱的芳菲。当你不在我的身边，反而觉得人生总有的爱，都变成虚无，哪怕一点点爱，也被寂寞所掩埋，不是寂寞才想你，不是不爱你，而不敢爱你，可我却依然怀旧你在我的身边的ri子。你如果觉得我对你的爱，不敢接受而伤心难过。当你明白我的心早已碎，也许你心里会有一点安慰。哪怕你看透，我的身心，我还是愿意你过得比现在好一些！ 你还记得吗？你那时常说你上课经常发短信给我，被老魏抓过很多次。还说那时韩丽坐你后面也是发个不停，和你一起被老魏抓，可她比你还惨，她只要一短信就会被抓，现在想想真是搞笑。我记得那时我上课是不会发短信的，你发了短信过来，我也兴致勃勃地回复你的短信。 可有一次老魏过来了，他看到你正好要给我发短信，他就示意让你不要给我发短信，然后你也知道啊，他就对你瞪鼻子锚眼睛，心里好象充满了一把火的，又说什么，你说看着老魏气鼻子瞪眼睛好可爱。呵呵！ 好象一开始你和老魏的关系就挺好的，那时他最喜欢说你的一句话就是：“你怎么那么多闲功夫呢？”后来他也开始跟我说这句话了。你特别不喜欢他说这句话，他一说，你就会瞪他，他就会小声说：“好好好，不说了。”他真的是拿你没办法啊！呵呵！于是你班的女生乐了，老魏，苦了！呵呵！ 后来，你搬寝室，于是你为方便学习，你买了一辆自行车，所以你每天都会骑着那辆小自行车，一圈一圈的蹬，看你骑那个车子我都替你高兴，因为你骑自行车的样子，真的很飘逸，也很飞的感觉。而长发被风吹起来，有一阵阵的香味，留在你的脑后。 在这之前，因为你从来都没有骑车子上过路，每天我都会跟你一起骑，而我的车子要比你大好多，我们俩一起骑，那真是鲜明的对比啊！有一段时间你不会骑车子，我每天要在约好的时间进学校门时，从你寝室门口经过，我就一直搜索你的身影，带你一起去上学，我们俩还真是形影不离啊！ 偶尔会下雨了，我会从我的寝室打着一把雨伞，在你寝室门口等你下来，我撑着雨伞把雨水挡住，让你在雨伞下，还依然笑着，依然闹着，仿佛快乐就在雨伞下！ 于是每当下雨了，起雾了，刮风了，你都会打电话给我：“喂，打伞来接我吧！外面风好大啊！雾好大啊！雨下的挺大的！”我们都会重温雨下的情景，那样的快乐，那样的天真！可有一次，雨真的好大，又刮起大风，雨伞也不能遮挡大雨大风，我们俩都被雨水打湿了，可我们却依然笑着，不知道是不是我们被大雨追着，一起跑起来的那种快乐感，还是那种幸福感。也许那时，就是爱吧！也许那时我心就有你在雨下的笑声，时不时在我的耳边响起，仿佛今天又在下雨了。。。。。。。。。。 提起骑车子我不得不想起那次老魏借你车子的事，真是的，本来是写给你的，老是提到老魏，好像我们很多开心的时光都有他啊!唉，我估计那一次对于你的车子来说绝对是它这一生所受的最大的折磨! 想想那时候的生活，才是人所向往的浪漫生活！可如今你已经远去，浪漫也消退它的se彩！ 你还记得吗？我们有时候还会经常故意迟。不过你比我有魄力多了，每次我都要催你快点，快点，而你呢还在后面哼着小曲，慢悠悠的！每次你没来时，老魏在门口站着，我都替你拈把汗。就在你和老魏正面交锋时，看着你那副大义凛然的样子，我们都笑得合不拢嘴。我现在想想，在老魏的面部温度降到冰点时，好象只有我们可以将他融化。不管他对别人怎么凶，到了我们这好象都不行了。你说你上辈子积的什么德，迟到早退，上课发短信，还有什么是你没做的，就这样还是达线了，我真是i服you！你真是太聪明了吧！老魏不服你都不行啊！我都开始崇拜你了，比起你来我要逊se多了。有空去我空间里转转，有一篇是智商的，应该挺准的，我估计你的智商在120。 我好想再听听你的歌声，你的歌真的很好听，更想和你一起唱着同一首歌曲，我们是那么的默契，默契到一个字也不用说，音都唱的那么准。只一个眼神我就知道你是要吃的，还是要喝水。还记得那种感觉吗？那时我的抽屉里总是有吃的，像饼干之类的干粮。还有啊，那阵子我们特别爱吃5毛钱一袋的方便面，尤其是番茄味的，我一下子会买很多，全放在抽屉里，还有一个大果汁瓶，好象一个油筒，每天我们想吃就吃，想喝就喝，想睡就睡，想唱就唱，那小ri子过的不要太滋润了。我们的ri子和梁山伯与祝英台有的相比，因为我们爱也可以杜撰了，现在我好怀念那种偷着享乐的感觉啊！ 我知道我们还有很多值得回忆的事情，关于你的点点滴滴我都会记得，虽然你现在我的身边，可是我还把我们的爱写出来，给喜欢读者看，因为爱是可以留传的！我也不知道我们何时才能再相见，因为你也走了，走他乡，作为一名在外的游子一定要记得落叶归根啊！无论你身在何方，我都会想念你，是你在我最失落的一年，陪在我身边带给我那么多欢声笑语，我希望你一切都好！ 我真心的想问你一声：“你还好吗？” 第五三节 初 恋 的 爱 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 小琴，你知道吗？ 你是我的初恋！夜里有你挥之不去的梦，让在爱泥潭里，翻滚一停，即使被爱伤的全是泥潭水，我还在继续翻滚！ 初恋的爱，让我们彼此回忆起初尝了爱情美好，但是因为爱可以选择，哪怕是执子之手，与君共唱千里婵娟！最终还是大多人还是选择放手。 当爱已成往事，那带有一丝清贫的爱，是否会让你久久回味?都说初恋是需要用一生去忘却的，于是青chun成了一道明媚的忧伤，而你便是我无法言说的篇章。 而我可以掩饰内心的创伤，而晚上却静静躲在被子里听着光良的《第一次》默默地在心酸，也许第一次的爱，总是那样的深刻，那样的使人难已忘却！可是我还是默默地被思念带来的孤寂所伤害着，我真的忘不了初恋的你！ 我也可以删去了你在手机上号码，不想对手机，看着你的号码，而产生爱的伤痛。不想对你有难已忘怀的旧事，而强迫自己不去想你。却仍然不忍丢弃你，曾经用心用笔记录下来的，你所发的每一条短消息内容，而现在这些短信，也可以编写成一本书了。 当我再次走过，我们曾经一起走过的路；看我们曾经一起看过的书；听我们曾经一起听过的歌；以及曾经的感动；曾经的一切的一切。突然又清晰地映入我的眼帘，这些美好的回忆在心尖涌现出来。 这时我才发觉，其实我根本无法故意忘却它，忘记我们曾经的拥有。就从你离开那天开始，我们彼此被深渊隔断了，被大海所隔绝。我真的想去搭座桥。但是搭好了又如何？我们彼此不可能再走到过去，你也不会回到这里，因为你不愿走过来，走到我的身边。 隔着深渊，隔着大海，我们就像两条平行的直线。彼此可以感觉的到对方的存在，却又无法触摸到哪怕是一点点。 初恋的人！往往都不懂得，如何让爱得到诠释，爱过才知情重，醉过方知酒浓。爱自己的人本身就是幸福，而我却可以记住过去的美好，但也不愿意过去的美好回忆想到现在，因为一切都是一去不复返的。 在你离开之前，我们还是走过，以前我们常常走过的山涧小路，吃以前吃过的冰糖葫芦。当你走了之后，我想起那句：“说好了要好好待对方的！” 然后，再多的爱，也变成了一种关怀。那曾经拥有过的那份爱，当成世界在我心中深深地打下了一个烙印。或许初恋永远都会是最美好的，最难忘的。尤其是一起经历过那么多坎坷和风雨的感情。因为爱过，所以不会成为敌人；因为伤过，所以不会做朋友；只能是最熟悉的陌生人。 关于爱的记忆应该好好收藏，只是今后的幸福，要各自去寻找。只是现在的你懂得了，爱，就是让你爱的人完全的做他自己，而不是让他成为你理想的人。否则，你爱的人，只是你在你爱的他身上找到你的影子。 其实，换个角度看，爱与被爱，初恋与相恋，还是第一次的失恋，我们或许会悲伤流泪，其实那是用来冲刷我们面前正视自己镜子用的液体。我们会发现我们自己的缺点，是不是很任xing，是不是不够宽容？改正了缺点，就像给足了玫瑰的养分，让下次的爱情的玫瑰花盛开更娇艳美丽。 第一次的失恋！让我们学会珍惜；也许是因为了解失去的痛苦，更让我们学会如何去珍惜以后所拥有的爱情。失恋如同面粉的发酵，只是让蒸出的馒头更加松软更加可口。 第一次的失恋，并没有带走你的世界，你仍然可以做你想做的梦，做你想要做的事，去你想要去的地方，成为你想要成为的人，因为你只有一次生命来满足你的要求，因为爱就一次！ 人生很多时候需要自觉的放弃，因为拥有的时候，我们也许正在失去，而放弃的时候，我们也许又在重新获得。明白得人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。对不爱的自己的人，最需要的是理解、放弃以及祝福。 过多的自作多情是在乞讨对方的施舍，爱与被爱，都是让人幸福的事情，不要让爱与被爱变成痛苦。既然我们已经经历了，也相爱过，就不要管以后的得与失。 多年以后，我偶尔也许会想起你，想起我们在一起曾经的美好，我那些希望都是美好的回忆。我真的应该活得自信些，开心些，把最美的微笑留给我最深爱的人。大概聪明的人都知道自己要快乐。而和一个人失恋的痛苦，只须一分钟；而和一个人相爱却要一个小时；而忘记一个人却要花上一生的时间。不要为了美丽的外表而动身，那也许只是假象，不要为了财富而动身，那终将变淡褪se。 经过了第一次的失恋，如果你成长了，那就勇敢走向，那个能够使你会心微笑的人吧！因为一个微笑可以把黑暗照亮。我也希望你能找到那个人，把你生命照亮的人。 当我深深思念的人，出现在梦中时，我真的希望能够感受你真实的拥抱。也希望你的生命中有个可想可梦的人，也许梦就是梦，想就是想，爱就是爱，谁也不能改变失控的情绪！ 一盏橘se光线投she在浴缸里面，清澈透明的水面拥有了光的点缀。你送我的金鱼，依然孤独的游着，安静的在书桌上度过了几个月。原谅被你带走的永远，喜欢是浅浅的爱，爱是浅浅的喜欢。初恋是我们相爱，遇见你是我最美丽的意外，时间积累的爱情，最后摔落在时间上。支离破碎！支离破碎的爱情！原先，也曾捧在手心，小心翼翼的爱情！这就是时间的优势。忘却！然后重新开始。有时不喜欢的爱，硬是逼着自己做自己不愿意做的事情，很勉强的做了，因为爱可以改变一个的心灵。同时也不会有好的效果，对人对事都一样。暂时不能解决的事，那就交给时间好了，懂得放手，懂得舍却，然后才可能得到。 即使岁月不会回到彼此的从前，那就让初恋的你，在我心间流淌着！ 第五四节 离 别 伤 情 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 当我走在你身边，你没有笑容，想说爱太简单，可爱的真情却依然停留彼此的心灵！不管什么是地老天荒，也不管什么是地久天长，只要彼此有我有你就好！在这离别不知道该说什么好？是挽留，还是放弃！就在你走的时候，一切都抛已脑后，只流伤情在我的心间！ 在你离开我之前，自以为已经进化成为圣人之境：“不以爱为喜，不以情己悲。”这两句话箴言曾经是我的梦想，我的幸福，可往往幸福的事，总是那样的痛心，那样的伤情！不管是煽情的动物，还是爱情的人物，总不能把爱放下，把情留下！而我是一直追求爱的境界，爱的天堂。 我时时觉得平平淡淡的生活，riri两点一线的徘徊。甚至觉得被伤害的痕迹开始淡化，那个曾经为了亲情、友情和爱情或哭泣或欣喜的自己，已经无法感觉到亲情的爱，友谊之爱以及爱情的滋润的存在。也许，真如歌词说唱的“平平淡淡才是真”，我也慢慢脱离那些大喜大悲的轨道，而在逐步的迈向平淡的生活中感受真实，感受曾经给我爱的人，或是我给爱的人。 可惜人并不是无情的动物，在情发生了巨变的时候，依旧还是会如同初恋情人抛弃一般，裹在枕头内抱头痛哭，惊讶的回头发现居然还有激愤和泪水。瞬间明白，本质不曾改变，单纯的爱还是一样的脆弱，不堪蹂躏，即使掩饰再好，可内心的伤痛依然伤在自己的体内，时间已久，痛也会蔓延到全身每一个部位，让自己痛苦不堪。 可常常有情的人特别的脆弱，而往往有情的人却更让人敬佩。坚持如一ri的情，是不易，也是难得。已往爱的云彩虽然已飘走，可情依然在天空下停留，停留在大草原上。所以我珍惜这份的情，也同样渴望得到这样的情，并努力维系着得之不易的情。 也许细水常流才显真情，一颗真心为人，惟望不再伤情而已。无论岁月几经流逝，驿动的心依旧无法抗拒伤情。 人类也许因此而显得格外具有人情味，分外的亲切；再回头看看我们曾经心心念念的各类情份，也许我们不再会遗憾这辈子的平淡无奇。不管将来的幸福属于，只要我们把握现在的美好，将来的阳光也会天边所照耀，即使爱是无边无际，我依然想追寻无边无际的爱，那样的话，我就有目的，有方向的爱。所以，让我们从现在懂得的时候学会珍惜二字。得之不易，弃之却太过容易，如同美丽的玻璃瓶在刮花，甚至是摔碎之后再也无法恢复原样一般。 情，是好是坏，是伤人还是可人，不同时间不同角度而已。不必执着情受到的伤害，也无需为了下次雀跃的情而掏心掏肺，因为这些只是一种历练，一个过程，结果则是让我们在这样的夜晚重温回味而已。 万般皆有因，万般皆有果。 可伤情的人却依然在伤情，等待爱的人，依然在转弯处，等待心爱的人到来！ 离别的你，已经远走！你已经随着轰隆隆的火车而离去，两旁的黑魅或许能遮挡你的双眼，却无法掩饰我火热的心。在别人进站安静的坐在喧闹的候车厅时，而我却在离车站最近角落看着你上了火车，不想出来，特意为你送别，也不敢看着双眼通红的你！ 但是，我知道我不是一个临阵脱逃的人，对于爱情，事业和友情我都一直淡然的面对着。毕竟我不是无情的人，**凡胎的我生于这黑魅之间，却也消失在这黑魅之间。只有你走的时候，略带着一丝丝不甘，就象风吹过湖面的时候，不甘心只留下一圈圈涟漪。 我的确是我在等她，等她向我招手，等她的送别，等她长亭外的泪眼。可是，我发现我的身边的确空空如也，除了自己依稀的心跳和单薄的呼吸，我甚至不能感觉到身体，是否有生命的存在。 可你已经随火车慢慢地远走，可我想你再回来看看的机会，会很少很少。却不曾想，想她就如风扫残云一样，随云而飘，飘到陌生的别处！从此离开了我的视线，这是一场缺憾的离别。也许只有离别，人生才显得缺憾的美！ 我是一个特别害怕离别的人，因为离别总会有所黯然，虽然眼睛里可能没有泪水，但心，早已chao湿。所以，当你进了火车站，我却依然站远处，偷偷地看你，偷偷看你拿着行李上车的背影，那背影是那样的熟悉，那样的亲切。而如今你却要走，走向你所追求的陌生的城市，而我却在这里敲打，敲打着我们的过往，也在回忆我们的点点的爱，所带来的伤情！ 我害怕了，我真的害怕了，害怕夜里没有你声音，我会在黑夜的寂寞中哭泣；我也害怕，别离的你，从此再也不会想起，想起我的伤情。 我一个人默默地移动我的脚步，来到网吧，手机在不断的震动着，我知道是他们在车站周围等我，等我为你送别，可却依然带在这里，用眼泪的文字，书写为你送别的一刻！我也知道你等我的拥抱，我也是害怕拥抱的人。也许在火车开动那刻，我们一辈子都不能再见到你！ 所以我想到这点，我就不敢坦然的拥抱你，因为我知道，拥抱过后就将失去了，我选择不抱，老天会不会给我们重逢的机会吗？因为我要让你知道，我欠你一个离别的拥抱。这样也许当你和别人拥抱时，想起我，想起在那城市，有个人欠我一个拥抱，欠一个拥抱的人，那个人就是我！ 同样的，我也害怕网络上的道别，没有人挽留的时候，我可以好好整理自己的心绪，我不喜欢把手放在键盘上迟迟按不下去的感觉，因为我害怕你，看穿我心中的那根线，倘若被你发现，就算你不会去牵起那根线，我依然会留恋着，留恋着我们心中那根情线！ 你走了，我依然留在这里！ 因为我喜欢这地方，喜欢蓝蓝的天空上，漂浮着洁白的云；喜欢清澈的水边是柔柔的沙滩。而我们就象是一个个在沙滩上嬉戏的顽童，或捉着心里的灵动，或建造美好的幻想，或只是静静的躺在沙滩上，看着别人的表演，数着浪花，盼着变老！ 我也喜欢这里的朋友，因为朋友才显得那样真切，真切的爱，才是我想要的爱。而每个人都那么友善，就象我的亲人对我一样好！ 也许亲人的爱，往往没有真情遗憾的爱美，可美就一个字，往往在键盘上敲打，就那么几次，可在我心上美，是永远不能被敲打。 别离的你，会不会被我遗忘；离别的伤情，会不会被我遗憾。现在才发现我是胆小的人，什么都害怕，害怕离别，害怕被遗忘。特别是在你走的时候，仿佛一切都那么平淡！但是，我并不担心你走之后，你心里的位置，会没有人来填补。因为你是一个好女孩，你有细腻的感情，也有似水般的柔情！ 你走了，只有留离别的伤情，在我的周围扩散着，似乎离别的伤情在等待什么！ 第五五节 寂 寞 在 哭 泣 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 至今我必须承认，我错过太多，失去了太多，也辜负了太多太多，人总是会情不自禁的去怀念着过去美好的记忆，却很恐惧有人将未曾忘却的伤疤揭起。我以为我过去的爱，过去的事，都可以真的忘记不提，可以从记忆中删出去。可是，就算做到了，我又会错过一次忏悔和面对的机会，错过解脱自己的念头，因为爱的罪过一直在我心间颤动！ 常常再黑暗的大街上，我最不愿面对过去的记忆里面。有两个人，她们都是我寂寞时的知己，一个是为了我没有证实的爱，就以为我将不持久的爱而哭的稀沥哗啦的羊，一个是永远我行我素xing格，却让我折服的鸽子；她们是我在人生转折时给我太多的人，也是我不想忘却必须忘掉的人，很矛盾。只因为错过了去承担错误的机会，也丢失了那我在她们心里尽留的尊严，也让丢失的爱，在阳光照she下，赤露躺着！我觉得那曾经的一切，让我都刻骨铭心，让我都心如刀割，也让我缠绵的画景在闪烁着！ 我怕回忆起那些ri子，因为都是遗憾，遗憾的爱，总是那样的不完整；完整的爱，总是那样的太虚太假！ 我已经不再是莽撞无知的少年，而是书写情感的文字成熟的青年；也已经不再有勇气去承认面对过去的事，而是一个人在寂寞的时候，回味过去的往事；也已经觉得再有一丝她们的消息都是对自己内心的折磨；可是我会好想她们，想和她们在一起的风风雨雨，是真的好想她们，可她们现在在已经远方某一个角落，默默地生活着，也许她们有了自己的家庭，有了自己的幸福，这些后记的加段，我也不清楚，我好久也没有她们的消息了！ 在茫茫人还之中，在千万人之中，遇见你所遇见的人。在时间轮回之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，缘分就是这样，我不知道，我们的缘分是不是尽了？是不是真的成了陌路？ 一支燃烧的烟，放一放，就变成了一截冰冷的烟灰，一本来不及看的书，想重新翻阅时，没有了再看的冲动和读书时的安宁。一句感谢的话，没来得及说出口，再无说出口的机会，想再说起时，却失去了当时的气氛和心境，错过了，就没有了，爱失去，就退se！ 所以人总是在遗憾，在惦念，在寻找，在遗忘。也因为错过，学会了ri后的珍惜！学会孤独，寂寞！ 寂寞是因为是我有了思念，寂寞是因为我害怕了寂寞，却找不到任何不让自己寂寞的理由，爱的寂寞，誓言的谎言，无不成了爱时的寂寞！ 寂寞让我懂得想念的滋味，寂寞，也让我们懂得了珍惜每一次快乐开心的时刻。寂寞，我除了寂寞，去承受着寂寞，我还能做些什么？难道只有去海边走一走，去超市逛一逛，还是在人群中转一转，而这些的做法，让我觉得好疲惫，好无力。也许是我病了吧！还是我的心受伤了！我也分不清楚！ 寂寞的滋味，思念的滋味，就象是喝着一杯已经搁置过久的开水，刺痛了喉咙，也刺痛了冰冷的心；寂寞的滋味，思念的滋味，就象独自一人走在陌生的城市的街道，孤独的看着人群的涌动，让我无处藏身，只有在黑暗的角落里，默默地在哭泣，苦到天明；寂寞的滋味，思念的滋味，就象那盏夜灯，照亮着不眠的心情的我，却只有带给我黑暗的夜晚，让寂寞心怀充满的世界！ 之所以寂寞，之所以选择了寂寞，是我没有办法去摆脱寂寞的世界，也许只有寂寞，我才苍老，才显得我是真的受了伤！我想我已经习惯了一个人走，一个人留，一个人在黎明哭泣。 之所以寂寞，是因为我在寂寞中，找到我想要的乐趣，也许是悲；也许是哀。或许我已经受够了寂寞的痛楚，从而是我已经麻木了，但是我没有办法去选择退出，因为除了思念寂寞，就是放肆在键盘上敲打，敲打着我在寂寞中所想所做的事！ 一个人是寂寞，两个人才是幸福，在我的定义中还不能在更改些什么？总以为一个人依然可以享受着生活，享受着阳光。可寂寞或许只是寂寞，没有任何的意义来说，我只是想换个生活的氛围，可却脱离不了自己，已往被爱所摧残的身影！ 相信与质疑，我们曾经被伤害过，才会有质疑；我们曾经有着美丽的梦想，或者说是幻想，才让彼此会有相信，那么的轻易的相信着一个人，我们的质疑和相信同时存在着，同时会出现在脑海中，在你相信的同时，对方也在相信着你，在你质疑的时候，对方同时也在质疑着你的所作所为，那么只有彼此的毁灭的分手，在等待对方打破！ 寂寞在哭泣什么？我们又在质疑着什么？在质疑的时候，我们同时在寂寞着，我想寂寞，也就是自私把最美丽的时候，留给了自己去欣赏。和朋友在一起的时候开心至今，到了分离的时候，我们的心里空虚而又失落，我们都在寂寞着！ 当我孤独一个人再遇到了不开心的事，却又不能在向你诉说，也再为你祈祷了。或许也没有人再向你诉说的时候，我们心里彼此水会感觉到无助，我们也在默默地承受着寂寞。 曾经我们彼此都喜欢上了，过往的开心爽朗的笑，可是现在从未有过，我们依然在寂寞着。曾经我们彼此都喜欢上了，淡淡忧伤的感觉，我们现在依然享受着寂寞，带给我们带来的安宁与寂静！ 寂寞是什么？寂寞又在哭泣什么？寂寞是当我思念着一个人，却只能拿着她们的照片，想着她们的背影，想着她们的眼神；寂寞是什么？寂寞又在哭泣什么？寂寞是当我拿起电话的时候，却已经忘记了要拨的号码；寂寞是什么？寂寞又在哭泣什么？寂寞是我们在看着昏黄的街灯，抱着双臂独自走在路灯下，寂静地等待黎明的到来！ 黎明到来了！寂寞又在哭泣了！ 第五六节 爱 的 城 堡 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 秋风飘起，爱的虚幻化作乌有；秋风飘落，情的身影转身离去。只有寂寞的人，在黄河边哭泣落泪，爱的泪水滑落在城堡外，不知道是那个人在哭泣，只知道有人哭过！ 回想今年的一切一切，总有那些美好又难已忘怀一段时光。可我还是很害怕黑夜，黑夜的黑暗总是那样逼人，使人在黑夜中哭泣。也许那时候的夜，放肆的黑暗伴着孤寂，向我挤压过来，像梦魇中的鬼魅手舞足蹈一步步向我逼近。那一刻，我有一种彻头彻尾的无助，像小小鸟脱离了鸟巢，不知道那里有温暖可言；也有像酒醉之后头痛yu裂，手足麻木的感觉。这觉得失去一个爱的人，也是在黑夜中度过最寂寞的旭ri！ 记得那时在夜市脱离寂寞的缠绕，往往只有湖边一个人，在行走，想让自己安静的最好办法就是对着湖咆哮，就像一个哭闹着要糖的孩子，筋疲力尽之后会悄然无声的睡去。夜晚的凄惨，总是那样让人无法呼吸，无法逃避爱所带来的寂寞感和痛苦感！ 无法摆脱寂寞的袭击，我会走网吧，让高亢中带着几分坚强的音乐，听着高分贝的音乐，让我身心得到短暂的虚脱，才明白音乐也是有感情的，因为音乐只爱的曼延另一中形式。高分贝的乐音能带给自己些许的力量；有时候也会听迪歌，让我毫无保留的情感宣泄，像要把自己的心都抖落出来；再强烈点的时候就听摇滚甚至朋客，任自己在一片噪杂无序的歇斯底里中，蜷缩着疲惫的心绪安静的像个婴孩。也许我只有激情兴奋中，把我那份爱，沉入大海，让海水带走我的思念与伤感！ 我已经走过那个不堪回首的时光，留给自己的，也许是一份安详，一份忧伤。 今夜依旧是孤月独明，一灯如豆，打开窗帘，望着窗外寒冬的夜，沉睡在一片寂静中，月亮像一颗白水晶，柔情似水的月光洒在窗台上，洒在我的内心里。窗台前点着一盏灯，朦胧的光芒温暖着整间屋子。 夜依然是祥和的，而我却在无边无际思念里，怀念远方的人，可远方的人不知道我的离别伤愁，毫无杂乱的情绪却在激情地飞扬着。 白天的心情，被喧闹和忙碌湮没了，只有在深夜的时候，才能释放出真实的自己，释放那一点伤感，一点点的忧郁，那些朦胧的心情，也许是跟着某个旋律，在舞动着；过往的一切随风一起飘进大海，让大海的海浪，牵动着一段段动人的记忆，让记忆的回忆给人带来宁静的海chao。 冬天的夜晚，总是很寒冷，冷冰冰的街，总有孤独的人在行走，也有恋人的话语在散发，也小孩的哭泣声在空中飘荡，我心也无端地被感动着，甚至有了些温暖，带着痛苦的泪水，品尝着夕阳落下，微风飘起的雨水，也在地面上抚摩着。让只有孤寂的尘土，也爱的喜悦。我也会和着那些尘埃，在空中翻动着，随风飘远，为残败的se泽增加一些凄凉的味道，无奈中透着几分悲凄的气氛，又有一丝丝的自我和洒脱。 渐渐的，把我的思绪带回了那些有她的ri子，即使她的视线，早已没有的身影，我的心依然在她的身上，似乎我心在她身上，盖了一栋房子，一栋只可以容得下我心，那么大的房子。 也许，当爱降临时，上帝总是让我在爱的刺痛中，明白什么是爱的第一次，明白爱什么东西所虚设的一座城堡，城堡中有我心爱的女人，在等待我的到来，而我依然在城堡中，找不到我所爱的人，难道她已经远走了吗？还是城堡里，就没有一个人，只是一座年代已久的荒堡。爱的城堡，只能用心的爱上了一个同样简单、纯粹而用心的女孩，城堡就可以出现在彼此深爱的人面前。 这时，我明白上帝对我还是那样的仁慈，让我第一次如此接近爱的本义，没有任何的瑕疵和污点，没有任何的杂念和羁绊。在我和她的天空里，彼此就是世界的全部。懵懂的年纪，初开的情窦，所有想爱的冲动，都含蓄在彼此的思恋里，那种思念一个人而夜不能寐的酸涩痛楚；那种倾心一个人而义无反顾的莫大幸福；都因为爱的城堡里所等待我的女孩，而变得辗转悱恻。因为这个纯美清新的姑娘，在我情感的扉页，描绘出一幅淡雅的图画，我的生命从此变得如此丰富。 那时候的我们坐在城堡外的草地上，看着天上的星星，似乎星光也为我们的爱而感到幸福和快乐。也让我们在星光的迷离里，看着彼此温柔的眼神，倾听着彼此真诚的心跳；那时候的我们，在林荫小道静静的坐着发呆，数着街头的华灯，她依偎在我的怀里，闭上眼睛却满脸的幸福；那时候的我们，在冬雪里，手牵着手静静的走，一任雪花落在肩上，落在脸庞，落在睫毛上一丝丝的融化，我们紧紧拥抱着，尽管冻得满脸通红，但依旧感受着彼此的温度；那时候的我们，为了一部爱情剧感动的泪流满面，发誓一辈子不离不弃；那时候的我们，谁也没有想过很远的以后，我们还会不会清纯如当年，只是小心翼翼的呵护着那份内心深处的感动，那一份爱！ 那时的我们，珍惜着相识的一点一滴。无数次在寒夜里我偎着灯光，将那种幸福书写着成思念的文字，在她的生ri时，将这些文字送给她作为礼物，让她在生ri过后的晚上，把所写成思念的文章，读到天亮，还没有读完的喜悦和不舍感。她也时常将心里的感受，化成手中的针线，作为对我的回应。两个笨拙而真诚的年轻人，用这种传统而温馨的方式，传递着彼此的感动。在假期短暂的分别里，我和她飞鸿传书，成了我们分享彼此情感的主要方式，文字的力量有时候就是心灵的力量，所有其他的方式都无法替代我们彼此爱的勾通。 一叠书信，一些断章甚至是只言片语的爱情感悟，成为我一生最好的珍藏。直到现在，我不知道自己为什么没有了一丝歌颂爱情的激情，我想我心里关于情感的最美好记忆，书写成一本书，一本自己可以用情感所读懂的书，爱情的书是如此的圣洁，圣洁得宛如北国晶莹剔透的雪花，却又如此的突然的逝去，突然得就像雪花，捧在手心里倏地融化。 也许是命运的安排，城堡倒塌了，她任xing的要离开我，也不诉说一点缘由。慌乱之中的我，想拉住她衣裙的一角，无奈抓住的却是一个逝去的梦。我试着呼唤，试着挽留。然而，她的离去，就像她悄悄闯进我的世界一样，飘然无声的离开了。 她是一首没有句号的诗，还是一首丢失了休止符的歌？就这样了，昨天，今天，明天，就这样了。我爱的城堡轰塌了，彻底地倒塌了，残垣断壁遗落一地，那些曾经真实地带给过我快乐的都碎了，只剩下一些片段的回忆以及痛楚，也许一切都没有意义。 只是不断地回忆，再消失，却让自己伤痕累累。我终于是累了。倒在柔软的床上沉沉睡去。梦里依然是鲜红的天空，漆黑的大海，辽阔到每一处都遍寻不到她，醒来之后，发现自己已骤然苍老了。经常走在街头会恍惚的被一个声音叫住，是那熟悉的声音，我迅速回头，空无一人。没有一件事是真的。一切如同chun梦，了无痕。 这些已经不能简单地用快乐或痛苦来书写这段回忆了。因为它是我生命的一部分，既有尽情宣泄的神采飞扬，又有无法排遣的低迷失落。 夜已深，窗外的宁静也响起缠绵的风声，心绪渐渐平静下来。 关于爱情的很多甜美的镜头，都像落花一样的飘落了；我的生命，也正像一颗尘埃，不经意的落进了眼睛里，流出滚烫的泪来。 我和城堡的女孩曾经是情人，是朋友，是亲人，可是如今，我们什么都不是了。那段时光，现在看来，似乎已经变成蒲公英，风一吹，便了然无痕，化做风尘了。 我们有了一个约定，我们是要忘记对方的，我们是要彻底决裂的。自此以后，谁也不必再关心谁挂念谁，谁亦不再是谁的谁。两相忘，便再也不是两两相望，两眼泪水，化成雨水降落在城堡外。 可我不知道该用什么来忘记她，就像曾经我不知道用什么来爱她一样。我试图去记忆，又试图去忘记。然而对于我而言，有什么发生过么。我们曾经那么相爱，那么幸福的生活。可是一旦擦身而过。这样的恋人就会不再存在，只是会在心里。一个不存在的恋人。 有一点伤感。这样的故事，这样的恋人，终将淹没在岁月的风尘中。 可是，一个人，一辈子，需要真正的爱过。 时间过去快一年了，我就像是一只蝴蝶，像一只蝴蝶，在沧海里飞，虽然蝴蝶注定飞不过沧海，我没有后悔过。因为爱过，爱过曾经给我爱的人。即使城堡一倒塌，爱也随之毁灭，可心依然在城堡女孩的身上，因为她就是心所归属的一栋房子！ 第五七节 瞬 间 的 爱 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 黎明的叹息，黄昏的哀戚，夜间的哭泣，人断情肠，何人在把爱说！ 常常听人说在喜欢晚上写字的人是孤独的，也许我是不否认，我是个孤独的人。我不寂寞时，我想，我的心里装了太多太多的伤感与苦水，那一股苦水总是心间沸腾着，让我在夜间无法入睡。我一直都认为，只有孤独时，感觉才是真切，最真切的表露，因为一个人孤独，孤独着便就寂寞了，寂寞的心，只有寂寞的人知道！ 我的心很满，被无限的爱灌输在我的身体，让我的心在夜间，也阳光在写作，所以我喜欢我的文章。我也总是固执的认为，只要心不空，便就不会寂寞，我总是固执的把很多不是心事的心事往心里塞，塞得满满的，满足我的孤独的心，才我在夜间行走！ 可当心爱的人远走时，心在颤动中度过最深刻的一夜。我便开始害怕这孤独与寂寞了。我害怕，它们或许有一天终究将会在某个黄昏满地，把我的心啃噬得千疮百孔，留不住阳光，只有黑夜的黑暗！ 我一直都喜欢阳光！阳光，总是对真爱的人表示眷属，只一丝丝真爱，便可净化人心，安慰人心了，感动他人！ 也时常在大街上听到，人们在歌唱寂寞不懂夜的黑。那绚烂的烟花，在高空的寂寞中绽放，或许是对这夜空的最完美诠释。只有一瞬间，便就完成爱的使命。然后，寂寞的消失.这样的烟花，开放在这样的长空，化成绝美的图画。 我曾经也想过，或许夜与昼，注定永远只有两个瞬间的相遇，便再无交集.这两个瞬间的相遇，是否一个叫‘；；爱‘；；！一个叫‘；；被爱‘；；，它们同样的se彩浓烈，同样的壮烈之感，让人在轮回中，明白爱，明白我们的爱！ 我知道情由心生，爱从人而出！爱的人却不珍惜被爱的人，却依然选择自己爱的人，可最后才明白，自己却是一棵小草，而被爱的人是一只小鸟，可小鸟只会在小草停留一刻。便便匆匆离去，只留下自己观望那只飞走的小鸟，希望他明白我的爱，明白我对他的爱！ 眼泪流得再多，鸟走草伤！当人情感的时候，那时写花花草草似乎也跟着情感起来。 也许，当飞鸟遇见游鱼的时候，就注定了一段悲伤!一个翱翔高空，一个深潜海底。或许飞鸟可以化身游鱼，或许游鱼可以化身飞鸟，或许飞鸟遇见了另一只飞鸟，游鱼遇见了另一只游鱼.太多的或许.只有那曾经为爱而流过的泪水，还在琥珀中闪光。 爱与不爱，只是一瞬间；爱与被爱，只是在乎对方的心在变化，心变得真的太快。措手不及，那些曾经美好的过去，都已定数，我只是喜欢把这些定数统统写进我的ri记了。当我白发苍苍时，捧着年少时留下的记忆，心里也有点爱慕之心！ 阳光灿烂的天空，突然变得yin霾，硕大的雨滴劈头盖脸的砸下来，不顾一切的疯狂。阳光的转变，就像爱的人，一转间，彼此爱的人，就成了陌生人，仿佛一切都没有在平静中度过。你没有来，我也没有来，似乎你和我之间，就没有爱的冲动，使彼此没有产生爱的火花！ 我说过我是个不喜欢低头走路的人，可是在记忆里，有一个下午，我低着头，花了很长时间，在yin霾的天空下，走完了我曾经和心爱的人走过的那条路，我不敢抬着头，害怕每个路边的场景，都会启动我伤感的心！此时今ri，我坐在家里的写字台上，平静的写着那时的心情，感觉一切都很平静！ 抬头望天，总有些忧伤；低头思天，总有些泪水。看天看地，总有忧伤的心，在海里泛起一浪浪的涟漪！ 天快黑下来的时候，我总是把它叫着“爱的落ri”。这些天，总是在黄昏的时候，带着mp3到顶楼，等待天边的第一颗星星.睡在吊窗上，睁着眼睛，看着天空的星星慢慢地多了.密密麻麻。我想，今晚的天空，不会像我一样寂寞了. 抬头的时候，看见了流星划过，很短的轨迹。我想到了很多关于流星的浪漫的故事，于是，心笑了。我想，或许有一天，在挂着流星的夜空下，故事中的主角，也有一个我，在演绎爱的话剧！ 带着忧伤的我，总是在月光写文章，写阳光，写夜空，写流星.当被爱伤痛的我，我会在角落里，书写我的情感眼泪，让这些眼泪串成长长的文字。看着长长的文字，心似乎领悟到什么，也平静许多！ 我总是很羡慕会撒娇的孩子.他们可以把不高兴的事情，一股脑儿全都说给爸爸妈妈听.什么小事都可以。我不能说，爱的惨痛，伤的痕迹，无不在我的心间留下一道道的血迹！因为我总是把它们藏着心里，不说给爸爸妈妈听，爱与爱世界没有谁可以拯救谁。省得他们为我担心.可是我发现我很累，也很难受。妈妈说，我从小就是个不会讨好人的孩子.我知道.所以，我总是有很多不是心事的心事.我都会把他们装在心里，然后让自己一个人慢慢消化，也让我一个人承受被爱所带来的痛苦。也许笑的时候，可以忘记它们，忘记痛苦！ 我很喜欢海，可不是因为我叫海，而喜欢海。可拖鞋总告诉我，站在海边吹海风的时候，发现自己真的很渺小.所有发生的一切都算不了什么，像空气中的尘埃，可以小到忽略不计. 夜，也很庞大.庞大到可以吞噬一切.夜，总是可以毫不费力的就闯进我的心里.带着很多我不想要的东西.就这样，轻而易举的进来了.我总是睁着眼睛，听着它吞噬我灵魂的声音.很清晰. 今天是11月的第十八ri，是一个好ri子，妈妈告诉我是：“要要要发ri.”下着小雨的天空，在傍晚时分竟也出现了大大的太阳. 起身伸个懒腰，却无意间瞥见门前的不知名的树，已开了一树的小红花.雨过之后，满地的落樱，寂寞无声。 瞬间的爱，也消失了！ 第五八节 我 变 了 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 人往往会在爱的失败中，变得成熟；也会在爱的激情中，变得活泼开朗。而我却在恋尘中，变了。变成一个爱写文字的疯子，也许只有疯子才会明白爱其实也傻了！ 看自己以前写得忧伤而思念的文字时，发现现在的我变了很多，也不知道是什么时候开始的，也许人就是很可怕的动物，也是很善变的动物。情感的微妙到连自己变了，都没有发觉到，回想以前为了某人怎么难过，怎么伤心，可至今我依然如此！ 曾经的心情，现在回想以前的忧伤，竟然只有一丝丝淡淡地微笑了。看来，这个我以为一辈子忘记不了的人没有给我留下什么，唯一的痕迹只有书写爱的足迹，用爱的文字书写着海滩上爱的足迹，即使有风吹过，也可以清楚看到爱的足迹，在海滩上飘荡！ “鸟和鱼是美丽的又残忍的故事，不知道为什么，我会这样的喜欢，这样的一个故事，大概是因为他们的那种无怨无悔吧，我对感情也是很执着，但是我做不到无怨无悔，我会急，会气，会怨也会恨，我一度的以为可以把自己的感情提升的很伟大，付出可以不求回报，但是不是那样的，当我付出了很多而没有得到回报的时候，我会伤心，会用眼泪来提出心里的不甘，却又什么也得不到，只有爱的边缘，得到绝望的忧伤！ 但是我没有悔过，不管最后的结果是什么样子的，我不会后悔，不管希望破灭了多少次，我依然相信真爱存在，总有一天真爱也会交给正等待爱的人，希望他们可以梦想成真，一个由爱编织的梦！ 如果有来世，我也希望你是老鼠，我是猫咪，你一生都被爱追逐，即使你躲进洞里，通达到另外一个城市，我依然守在洞口，守着那份爱。我知道你已经不会再被我这个洞口的猫咪所追随，我依然守在洞口，直到闭上双眼，也无怨无悔！ 如果有来世，我宁愿我们已经死去，彼此已经化成蝴蝶，你在花草那边，我却在你的身边跟随，仿佛我们就是梁祝的化身，来延续人间的真爱1 如果有来世，我想乞求上天，让我成为一件美丽的衣服，被你所喜欢，可以每天穿在他身上，为他遮风挡冷，直到最后成灰，我依然感激。 如果有来世，我可以做你的哥哥，陪你一起长大，看你一生幸福，还可以看到你那灿烂的笑容，以及天真的舞步，也不象现在你远在天边，我却依然为你书写着。如果我是你的哥哥，不会再有爱的伤感缠绕我，至少可以让你明白我的存在，明白我对你的爱！ 来世太远，今生还长，漫漫路途，遥遥无归。 今生我不再强求你在身边，也不会再无限的追随，因为今生的我不够完美，没有资格陪伴你左右，没有能力给你带来幸福，做不到永远的快乐，我只有悄然地走开，只有默默的祝福，用我一生的苦难换你今生的美满。 看完以后感到了自己的一切，总是在逐步地成长，居然还可以微笑着看完我曾经用眼泪写的文字，看来我是长大了，因为真正长大了，心情沉淀下来，才会忘记眼泪，才会不哭！ 看来，我真的是变了！ 第六十节 爱 的 雨 雪 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 我愿意相信，对于真正的爱情，天堂是存在的；我也愿意相信，无论在哪个时代，爱情也是存在的，即使那也许只是一段随机遭遇的感情。 爱情真的是一件很盲目的事情，说到底不过是偶然的一天，你遇见了他，你们决定一起走一段ri子。相爱不过是你们开始彼此习惯和依赖，于是不愿再分开，而已。别以为是缘份使然，其实没有什么必然xing，真的没有。不是他，也会是另外一个人，一样的地老天荒，一样的琴瑟相和。 可你知道吗？多少个夜晚，我是怎样走过的吗？ 一次次的回忆着我们的相遇，相识，相知。一颗时时牵挂你的心，从来就没有停留，一次次幻想着，这样的思念，这样的等待何时才是尽头? 夕阳西下的时候，想和你去散步手牵手散步在这夕阳之下，雪花满天飞舞的时候，想和你在厚厚的雪地里奔跑，看你开心的样子。 chun雨纷飞的时候，想和你撑着伞在雨中漫步，看着你幸福的满足。 可是每当我这样想的时候，我知道那只是一个梦，而你却只是一个影子，应该是我一生无法拥有，又不忍失去的影子，一轮明月造就了这段感情，它是那样的美丽又深邃，就像天空中的一颗颗星星。这段刻骨铭心的感情，深深思疼了我的心，静静的夜里，没有风，没有雨，从白天一直到深夜。 独自一个人站在铺满落叶的树下，想着爱你的理由。 没有起点，也没有终点，雪已经凝固，心已经冰冷，雨也不在下了。可是chun天还是那么的遥远，星星倦了，月亮累了，人也睡了，爱可能将在此终结！ 今晚的月亮很圆，今晚的天空依然很美丽，今晚的星星也很亮。 这一切都是因为你的存在，就这么静静的想你，就怎么默默的等待，让自己的心有了柔柔的疼痛和幸福的甜蜜。多想有一支思念之箭，带上我的心思she向远方的你，叫我的心不在有思念，不在有等待。 也许爱情经不起等待，爱情经不起伤害我不知道什么样的爱情，才算是最美的，也不知道是我想要的爱情，我不要至死不渝的爱情， 也不要执子之手与子偕老的爱情，更不要曾经轰轰烈烈，经历过风风雨雨，最终走到一起的爱情。我只要平淡的，平淡中有你有我，就足够了！ 宁静的爱情，因为我相信，所有的爱情，所有的激情，到了最后都变成了无可替代的亲情。 一路走过，看过那么多人经历爱情，路过爱情，享受爱情，逃避爱情，才发现，爱情真的经不起等待，爱情真的经不起伤害。 以前我一直认为，我们彼此真爱过，彼此在乎，彼此思念，可是现在，我禁不住要问， 你是否真爱过我？是否在乎过我？是否……无数个是否都心间盘问着！ 当一切发生时，是那么的突然，所有甜蜜的梦幻消失了，当我不知所措地站在哪儿，傻傻地呆在哪儿，留下的只是疼， 只是恨，只是空白。 慢慢的开始学会保护自己，学会解读爱情，发现爱情原来最禁不起等待和伤害。 心中很明白，一但付出真心，付出的越多，那么把自己伤的也就越重，心也就越重，压得我无法呼吸！~~~ 于是学会冷静的面对一切，学会漠视，学会自己爱自己，学会疼惜自己，学会怜爱自己 我不再问“你会爱我多久”，因为我发现，爱？永远禁不起等待，也禁不起伤害。 可是依然在陷入感情时忘记了初衷，我学不会不在乎，可是我学会了保护自己，给自己的心上一把锁，上一把无人能解的锁，而那把唯一能打开的钥匙，我把它丢到了千年冰湖中，就这样，心被千年寒冰封住了，心里的伤疤也将随冰冻在雨雪之中！ 冰封我心，永不解封。所有的阳光，所有的笑容都无法化解，无法，无法…… 我依然害怕付出，害怕伤害，我发现我已经不明白什么叫爱。如果你不爱了，那么我会离开，毕竟爱情禁不起等待，爱情禁不起伤害。 曾经我很爱很爱你，如今.我努力放开，心不会再为谁受伤，我学会死心，也就学会了放弃！ 看今年的雨雪已过，爱将被阳光融化，心依然痛疚如从前，爱就不是旧爱！ 第六一节 我 在 等 你 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 树叶飘落，人自憔悴；花开花谢，人心已死！ 自从你走后，把我的心也一并带走了！留给我的只是一颗爱你的心、伤心的心，你把寂寞和冷清的时光，留给了一个爱你的人！你就这样离我而去了，把无尽的思念留给了我！ 纵使千般不舍、万般牵挂，你还是走了！ 在冬雪纷飞的季节里，我们就这样散了，转身的时刻，分不清是什么，早已打湿了我的脸。 没有你的ri子，我恍如走在生命的低谷，想起曾经的你，想起一切的你。 我以为紧闭房门，天就可以变黑；以为把眼睛闭上，就可以把你忘记~~~~~然而，多少次梦醒时分，我都泪湿枕巾！ 爱过方知情重，醉过方知酒浓。 我怎么能说忘就忘？为何缘分要把你我捉弄？明明相爱，却不能相守，明明相爱的人，却不能在一起！ 静静地望着寒夜里，那苍白的月光，思念着，回味着，幸福着，痛苦着，路过你的路，爱着你的爱，痛着你的痛，悲伤着你的悲伤，快乐着你的快乐，幸福着你的幸福！ 我在期待，在期待着这真爱，希望我们能互相依偎身边！ 你知道我在等你吗？ 你说过，你害怕受伤害，你也不想伤害他人。可人处社会，由得了我们彼此的伤害吗？站起来，就有被打倒的危险，走出去爱的氛围，就会有被伤害的可能。走进去爱的房门，关起门来，紧锁你灵魂的心扉，那时才是真的安全。可爱的房间里又有什么？是禁锢？是封闭？只有黑暗，只有空白；没有回忆，没有激情，如一潭死水，不见波浪，不经风月。 人生不是一场戏，不能先彩排次序，演不好，再重来。我们彼此都是如此，我们能有几个青chun，你我能有几次爱恋。生活不能等待别人来安排，要自己去争取和奋斗，享受生活不是逃避生活；爱惜自我不是封闭自我！走出来吧，我愿和你共赏人间美景，笑看波高浪急、世事风云。 爱情不是就有等待吗？除了等待，我无法给你什么，也无法剖开我的心给你，然我的心是真的，我的情是真的。 飘雪的夜晚，僵直的手指，冰冷的键盘，只有寒心侵袭心头！ 你知道我在想你吗？ 爱我的人都回来吧！我爱你们，永远！！！ 现实有时是无奈的，生活有时又是残酷的，但能左右的终究还是你自己。当我觉得生命象一潭死水，寂静的没有一圈涟漪泛起时，我会心慌；当我觉得生活如一棵枯树，风干的寻不到一点生命的迹象时，我会心悸，我怕被生命遗忘，我怕被生活吞噬，但是，因为有了你的存在，我的生命多了条雨后的彩虹，我的生活有了满目的苍翠。即使没有一起慢慢变老，我依然心醉拥有了那些无尽的回想与幻想，回想从前，（幻想）未来，都会有三分美好，有三分感动，有三分憧憬，更有一分执着。这种情感，我要拿心去感受；这种情感，我要用心去储藏。 回想往事，我感觉到无奈，是你想要得到一份完美，我却只给了你一个残缺吗？是你想要得到一种刻骨铭心的柔情，我只带给你撕心裂肺的伤痛吗？我知道你圣洁的心是玻璃做的，虽然纯洁，虽然玲珑，却需要千般的呵护与万般的爱怜，而我使它受到了伤害。 漆黑的寒夜，渺小的自我，没有月光，清幽冰冷的寒风，静静的，冷冷的夜空里，星光淡淡的闪烁，牵挂着一个人，在这里默默的依偎在夜的怀抱里，想念，思念，想念那充满温馨的过往，那样的甜。思念你话语里那份充满温情的时刻，那样的让人心暖。 此刻，我只能让眼泪在烟雾中，编织着思念，眼里飘起的雾里，仿佛见到了你温柔的笑脸，那么依恋，那么舍不得你，不是所有的花都能代表爱情。但是，玫瑰做到了，不是所有的人都能在这样的时刻想起你；但是，我做到了，想念你，是我在此刻的全部意义。这份爱，已经成为心灵深处的永恒，每当寒夜星语低声传来之时，就是我此刻特别想念你之时！ 风，慢慢把脸上的泪吹干，而心，却在那一刻chao湿起来！ 寒冷夜间有袭来，我依然在这里等你，等待你那迷人的一笑~~~~ 第六二节 梦 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 相思化成雨水，洒落在人间的心灵，让感受爱的滋润。眼泪的天使变成雪花，飘落在空中，似乎有白衣舞女，在跳白绸缎舞。而我却站人行道中间，慢慢地穿梭着，似乎在陌生的人群中，找到自己心意的女神！ 无目的的移动被昏睡的脑豉动着极力撕开，昨夜的梦即现即逝，追踪的脚步拖拉着蹒跚的身躯似乎迷惘着来时的路，眼无力的再次合拢又失魂的张开，天花板瞬间开始眩晕。 风舞动着双臂张扬着掀开窗帘，阳光顺着狭小的缝隙斜视着窥探，屋里被映she的通红通红，沿着窗口一对幸福的鸟儿在低空盘旋蝶舞，交替着飞向远方。 我的眼线总是在那里迷糊迷糊地闪烁着，闪烁着大海，闪烁着静湖，仿佛一切的一切都在无目的进行着，伸展乏力的臂膊勾牵过来，熟悉而陌生的数字一个个深入内心，冰冷的手指顿时让歌声哑然，搅乱了内心平静的湖面。 梦惊醒了！ 随身起来，拉开窗帘，窗外已人流如海，风轻拂拭发迹，泥土的腥臭随之扑来。放眼望去，来来去去的人群和着异同的表情各怀心事，忙碌着伸张而去，似乎忘却了昨ri撕碎的痛。 影子被阳光定格在墙上和着窗帘里游弋的鸳鸯似一幅年画，任时光从眼底里跌落山谷，记忆象情人的手于指尖滑脱，一如我的人生。 一辆飞奔而来的汽车随着刺耳的响动，一个弱小的生命哭泣着撒手而去，留下一团鲜活的血液在瞬间凝滞，里外三层的人群随着jing笛的呼啸而去消散在来时的方向，偶尔一两个人议论着，在没有附和的风中散落。 路，恢复了平静，好象一切从未发生，吵闹的噪声再次响起，一双双陌生的足迹，踏进血液。路，只留下一道白晃晃的痕迹。 突然，那碾碎的痛在心中滋生，无法形容的攒动着冰冷的心肌，眼泪不由在眼眶里打转，前方一片朦胧。 恍然大悟，生命是如此薄弱，向往是何等渺茫。跨越千山万难，淌过苍白的河，始终无法摆脱一捶轻易的敲击。于是，心灰意冷。 烟，一口口沁人心脾，那记忆的火种显得苍白无力，偶尔突现晃荡的影子，招惹着绝望的心迹，任其自流，翻腾着心chao，湿透了眼帘，誓言与谎言都被焚烧成灰烬，无人问津。心，一步步向深渊之处迈进，眩晕的感觉从躯体蔓延开来，手扶着椅子坐下，眼眸里的温柔凝滞在苍凉里生疏。 倒一杯热茶，青绿的叶子慢慢的舒展，水不再是碧绿却有一丝黄混，闻清香淡薄了许多，才知道我还是开水你已不再是当初的绿叶。一阵微风吹过，顺着风的方向，一片片黄叶从树枝飘散，落在我的窗前，好似静问屋中我的心事。 天空南飞的大雁迎着阳光飞向远方，偶尔一声嘶哑的叫唤是那样的悲怆，是否它也知道明年的chun天还能不能回到留恋已久的心田？ 田地里一对小孩儿毫不迟疑的过着家家，你是我的新娘我是你的新郎，郎才女貌是那般的般配，清脆的笑声回荡在整个田野，男孩摘一朵黄菊花轻巧地插在女孩发间，温馨地说：“今生我要娶你做我的老婆，让我来呵护你的所有，让我的爱来圆满你幸福的梦！” 梦醒时，你又轻轻的走来，走到我的身边。那昨ri发黄的残痛，就像飘零的风没有有了方向，驻足在我身旁久久不能离去。思维的篝火再次疯狂的燃烧，于时间里形成鲜明的对比，旁若无人地凌驾着自己的舞蹈，你刻录着我生命里的最爱。 打开电脑，闪动的头像另一端把我拉入另一个世界，开始象梦一样演绎另一个人生，忽隐忽现里，不知从何一声低频的呼唤，一声声震憾着低微的思绪，万千成行。 河中游玩的鱼儿在不知觉中消失在夕阳里，美丽的晚霞照映着水面，同时把水波割成两个不同的世界，一半清醒着沉睡，一半昏厥中清明。 似懂非懂的眼神凝视着墙壁上的钟，再一次随同时间的脚趾飘泊他乡，无法分清自己与他人的梦再一次升腾，任夜与光躏蹂着来时的路，一起奔涌开来。 荒话与欺骗好象与自己无关，自欺欺人地重复希冀明ri清晨的微笑，洒脱在寂寥的夜空！ 夜空的风，总是那样的呼哨；夜路的人，似乎那样停止呼吸；而夜里的梦，总是有清晰你！ 而我却无法把梦中的你，给赶走！不想让你在我的梦，可是越是想赶走，越是出现！可我却害怕你出现时，会给我带来伤痛。 我真的怕了，怕你的无言的离去；怕你毫无感受我的一切，痛苦的曼延；也怕你再次伤害我这个孤独的人。我真的只想在孤独中度过，不想在爱伤害里，惊醒我的梦！ 请你走开吧！我还要继续做我的梦！别用你的伤害来，打破我的梦！ 第六三节 梦 中 的 你 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 往往在追求爱的时，心总是那样的扰动，无限的扰动，总是给人一种切记的伤疤! 我顺着一个宽广而明亮的阶梯快速上升，心中充溢欢悦，手里捧一束玫瑰.这是在一个华美的大厦里面，我再次看到自己梦寐以求的身影，这身影曾在我眼眸里凝结，在心灵里葱郁，我本以为今生再也无望能注视着她，可在这一刻，得以出现！ 我用尽全力的奔跑而上，终于在一个洁净的大厅里追上身穿白衣的她，在她因我的呼唤回首的刹那，我却看不清她的容颜，只是觉得站在我眼前的人，就是曾走入我生命中的女子.她的气质和叹息依然那么典雅清醇，淡然如风.在宁静中，我却没有拥抱她的勇气，我手中的玫瑰，黯然跌落，心里翻腾着丝丝的幸福和深深的痛. 此时，我心仪中的人已经飘然而逝，我仍然傻傻的站在原地，感受着她飘渺而熟悉的身影. 我知道自己是在做梦，却不愿让自己醒来，在半梦半醒中我把身体放平，想继续回到梦境，能多流连一点她的身影.因为这样的梦已经很难做上一个，尤其是十年以后的今天，平ri里自己用尽思绪都未曾追忆起的身影，今晚却在梦中如此清晰的再现. 可我已经无法回复到梦境之中，仿佛命运之神只馈赠我一次这样的机会，我的心一阵绞痛，募然彻底清醒了过来，心在夜晚里飘荡! 这时，已经蒙蒙天明，窗外飘落着细细的小雨. 最近我的梦总是在黑夜里出现，出现你那熟悉的身影，无数个夜里，做了无数个梦，而这些梦仿佛让我的爱疼中，从身体里消失殆尽，身体觉得豁然轻松许多.难道是她的灵魂来抚慰了我，为我驱除了魔障. 此刻，我终于领悟出人生就似一段行程，人原本是一个旅者.和她的相逢，相知，相恋，诀别，以及其中的一切欢笑悲痛，都已经随风！路依然向前，自己还要孤独的走上很远，很长! 可她已经像天使那样的飘走，我却还要走孤寂的夜晚里过度，漫长而又思念的夜里! 我常常回味chun风的滋味，那样的清爽，那样的飘逸！ “波渺渺，柳依依，孤村芳草远，斜ri杏花飞。” 也许我喜欢chun天，喜欢chun天的花与草，可我的永远是小草，而我心爱的人，却像玫瑰花一样散发出清香的味道！ 也喜欢和煦的阳光、葱郁柔嫩的青草，仿佛有老山羊在啃吸草带来的爱的滋润。 也喜欢伴着徐徐晓风登高，眺望山涧里炊烟的飘渺，让自己自豪地在山海之间，感受自己的爱，是伟大的！ 也常常喜欢一个人静静的思考，感受和领悟以前所有的爱，所带来的美好，不管以前的伤痛，含着泪水也要把自己心灵的伤疤，晒在阳光里下！ 当轻拂脸颊的风儿有一丝温暖的时候，chun天已经悄然而来。阵阵轻风，数番微雨，带走冬的萧索，带来chun意阑珊。 阳光下，万缕丝绦迎风摇曳，锦簇百花优雅绽放。 蜂蝶翩翩起舞，百鸟委婉歌唱。 风儿是chun天柔暖的情丝，是她用呢喃的声音召唤南方的云燕，用温润的吻爱抚着碧野青山。淡淡的幽香和泥土的芬芳随风荡漾。风的滋味、沁人心脾！ 这是柔美绚丽的季节，却又是让人产生无限的愁绪，慵懒而思绪飞扬。 正是扑面而来的气息，跨越了时空的阻挡，让人不觉地想起远方。 虽说遥远的距离，为相爱的人，更加珍惜彼此的情与爱，也让彼此可以美好的幸福，产生期盼的美感。 但如果能够彼此相依，谁愿去无奈的忍受“相思迢递隔重城”的忧伤，两爱相隔千里之外的真爱。 也许风把绵延牵挂和无限眷恋穿梭到彼此心上，让爱的序言在新的篇章里，书写自己曾经的爱与悲欢离合！ 风的滋味，ziyou沧桑，chun天的气息，眼泪的虚伪，爱情的真切，梦中的你，一切都在我的世界里，演绎着一篇又一篇的戏剧！ 第六四节 封 笔（闭） 结 局 一秒记住【..info】，为您提供精彩小说阅读。 也许爱就是一种虚幻的线条，越是想拉直，却拉不着；爱也就是一种分飞在空中的泡沫气球，越是越大，越容易破碎！ 可我却在爱的边缘死亡相见，那吐沫的爱情~！ 然而我现在就要封笔了，不是我不想写，而我的心却在飘，飘进那白云深处。也不是我写不出来，那样伤感又离弃的悲伤的话语，我还十几万字底稿，在那内心低处，翻动，翻动那刻不安的心！ 今天我就要把我的小说从此停下来，也许我是走的太快，还是我这个人根本就没有来过，不过今天以后，我就是一个被人所遗忘的人，也不想怪大家，人一生中，总几个人是过客，也许我就是你们之中一个过客吧！ 也许有人问我：“你小说的结局还没有写就走，不是太可惜吗？” 也许人从一出生到入世就没有可惜什么，只是有短暂的时间在呼吸！ 不是我不愿意写结局，而我想封闭结局，让每人去感受结局的变化，每一个人心里，都有一种结局，却不敢用笔，挥出那长长又细微的情感！ 可如今我想停笔，也想停闭我的结局，如果真有什么遗憾，那也是我的，跟我关心的人，只短暂的伤痕，而永久的伤疤，却在我心间流淌着！ 我在起点发小说，并没有什么值得遗憾的地方，只是觉得爱情言说地方，不是很好，也不受大家喜爱，我也没有怨言！ 可现在我小说结局，依然空在那里，空在起点上！ 喜爱的人！你网上看我的小说〈〈在爱的边缘死亡相见〉〉，这是我才是我真的所在，也我人生jing华所在！ 我即将离别了，离别在起点深处的眼泪，请别要哭泣！我可能会回来，也可能不再回到我和你们相约的地方！ 我此时我封笔了，也封闭我的结局，也许我会完成我小说的结局，也许我从此不再完成我当初的约定！