《年过三十》 第1章 年过三十 前几天正好是我和小羊先生结婚七周年纪念日，他已经提前两周预定了我的时间，虽然这个时候已经没有什么轰轰烈烈，浪漫设定了，但是能记住，还能休假约个会也是相当的满足了。 通俗的说，我们是老夫老妻也不为过了，不说恩爱有加，恋爱如初，但也是爱的深沉。时下，结婚后还能好好相处，保持不变质的爱和信任，并不容易，在人潮中，如果没有七年之痒已算幸运。 这么些年我们过得也如意，两年的恋爱十足的甜言蜜意；婚后四年无所顾忌，肆无忌惮的过自己喜欢的生活；再到后来，孩子呱呱落地，过了三年多鸡飞狗跳的生活。到现在还能预定个结婚纪念日，拖拖手，喝杯奶茶，感叹一下，终于清闲下来的时光，就算没有鲜花玫瑰，没有大餐惊喜，街边一碗麻辣烫也是真香的啊！ 当晚我是辗转反侧心血来潮，想起来要不要写个自传，主要感觉自己的人生还是蛮有意思的，思来想去延伸出了很多内容，但是很大程度上都是被狗子占据了主路，综合着想吧，不如就取名叫<徐漂亮>吧，徐漂亮这名字是我自己给自己取的，过分自信的调侃；是小羊认可及丰满的，更是狗子让它有了灵魂。 *（“狗子”这是我和小羊先生给儿子取的爱称，当然从还是胚胎时候的：小葡萄干，到后来的何其帅、何翻天，狗儿子，相对于狗子这个爱称是运用最频繁的，他狗年出生的，不过分吧。） 按照我以前的个性可是想到什么就写什么的，马上起来动笔也是很常见的，只是实在被睡意捣碎了码字的念头，就拖延了几天才试着动笔。是的，因为这是我给狗子戒夜奶的第四天，我累的直接躺平就睡了。 我后来还问过小羊先生关于写书这个问题，他毫不犹豫就说，那就写狗子吧！果然被孩子蒙昏了头的男人，智商里就只有这一件事了，再套不出别的有建设性意义的建议。 不过后来我想着正好我不也三十了嘛，《年过三十》确实对我这个阶段有更深层的意义，都说三十而立，我也不知道自己立没立起来，回顾起来满脑子都是在享受生活，若不是就是在水深火热中煎熬。成年人嘛，没有谁是容易的，但是我只想记住那些容易的事情，太苦的，太艰涩的回头都摘的干干净净。 如今儿子也三岁了，我没有从事文字相关的工作，在一个相对舒适，赏识我的公司呆着，工作时间没有加班加点的占据我的业余，所以我偶尔还是会写点东西，只是这几年精力都被狗子偷走了，所以懒懒散散的写一点，歇一点。文字都生疏了，也喜欢串场，但愿这次有一个好的结果吧。 和绝大部分家庭相比较，我们还算是比较美好的一个家庭，我很爱他，他也很呵护我，我和他都倾尽所有空余时间去陪护孩子成长，当然这有一部分是主观原因，还有一部分是客观原因。别的先不深究，但就我这么一个一直向往自由自在，热爱自我，一直坚持认为有了孩子，也坚决不改变自己的人，最后都成为了一个称职的母亲，所以说，人的潜力还是有无限可能的。 所以《年过三十》里面会写一些我感悟到的生活，一个狭小的小家，一层隔代的婆媳关系，和关于一只羊，一个狗子的生活常态，我们都很感恩生活赋予我们的甜蜜，也不抗拒为此付出的艰涩，因为我们很好，所以我相信我们值得更好！ 第2章 关于爱情 说到爱情，我对“缘分”这个词有一种意犹未尽的玄妙感，科学上不知道该怎么去解释，但是生活上我特别愿意用“巧合”和“运气”去解释它。 2012年中秋，我们在各种机缘巧合下被动面基，那年我上大二，中秋国庆连着一起放假，我是准备回干家的，可惜舟车劳顿，波折不断，最后被滞留在了广州。 月渡黄昏下，车水马龙前，我带着我的爱宠笨笨，是一只白色三线小仓鼠，就蹲在地铁口，准备休整，看看在哪里落脚，毕竟从早上开始我就没吃过东西，停下来后优先去接水给笨笨喝，再看看自己手机里那所剩无几的电量，然后看看一直还在联系的一个学弟和小羊。 小羊是我在龙之谷网游上认识的，好吧，连我自己也没想到自己能成为网游份子，我出生二十多年来，从来没有玩过网络游戏，一直是相对正直好孩子的类型，特别独立个性，不沾坏习惯，不谈恋爱，自主读书，当然也自主偏科。 玩龙之谷也是快上大二的时候，被室友拉着去玩的，她说一个人玩太无聊了，让我陪着玩，结果一玩就是十年。这个可以以后细说，还发生了很多有趣的事。我也是在入游几个月后阴差阳错认识的小羊，一开始我有一个师傅，他和我同届，玩的很好，但是渐渐地我被很多玩家认识，他占有欲太强了，闹了很多不愉快，最后不欢而散了。 后来开了新的等级时代，我就重新找师傅，有来应聘的师傅，他一来就问我：妹纸，你有男朋友吗？我表示一脸问号，最后选择不回答。然后他就说他没有时间带徒弟，但是他有个朋友应该可以带我，然后就介绍了小羊给我，他们是公司同事，但是由于轮班制，经常没法一起上线，我就卡着零点几的经验，没升满级，因为满级是不可以拜师的，大概是等了几天，我都没信心还能拜师了，那天下午我们没课，宿舍正好约了去区里看电影-敢死队，结果就在出发前遇到了，他骑着一只天使羊过来，我在组队和他说话，他很沉默，什么也不说，后来我就直接叫他“羊”，他的名字就是这么来的。 用二次元的话说，这就是爱情开始的地方，后来他一直陪我玩，也在yy聊天，还是一样的，他话很少，整天听我叽里呱啦个不停，偶尔听我放音乐，我开始以为他会嫌弃我吵，结果不是，他每天下班后第一时间就在y等我，后来干脆问了我的课程表，我上课他就睡觉，挑着我在的时间上线，一来二去我们就熟络起来了，内心也是特别认可彼此这个朋友的。 后来偶尔一次我还开过视频给他看，师徒情谊是没跑的，不过在认识他以前，我在工会活动开了，妹纸的身份被传开后，几个管理大佬就经常带着我飞副本，有俩男生特别喜欢我，然后跳过我这个当事人，莫名就发展到了竞争关系，硬是玩散了一伙人，其中就剩下那个小男生，年纪比我小，也同届，但不同省份，真是一腔热血不好浇冷水，他说要来大学找我玩儿，被持续猛攻后，我竟然也真考虑要不要奔现的问题，那时候也时长和小羊发牢骚，本来自己一直是拒人以千里之外的，九年义务教育没谈过恋爱，三年高考更是忙上加忙，但是大学了，恋爱自由了，是不是可以随着自己高兴呢？ 但是想想距离问题，隔着山重水复几个省份，感觉又不现实，就拿不定主意，毕竟自己身上已经有好几桩被追求的感情线，一直撇不干净，得解释一下，我不是渣女体质，我都是明确拒绝过的，但是因为现实问题很多被迫或是必要的交织，根本身不由己，不是说掐不断就能断的，但我保证，这是我唯一一次不管三七二十一把所有追求者删个了干净的。这也是我第一次在心里防线上，尝试想要主动去接受恋爱。 只可惜没有缘分，最后为小羊开了路。 在那之后，我尽力以一个准恋爱视觉去对待他，我这个人比较务实，不喜欢没有止境的异地恋，如果在很长一段时间里，解决不了异地问题，也没有对将来做有效的思考，那么我是不会轻易开始一段感情的。我既不希望自己做没有结果的感情投资，也不希望他在这段关系中受到伤害。 但是每当我们谈到距离问题时，就变成了死胡同，也可能是他太年轻，对待这个缺乏考量，所以没法深入发展。但他也不想放弃，我已经强烈表示，我们是不可能的，他就一直强调，只要我还没有交往对象就不会放弃，结果我就马不停蹄地有了交往对象，所以说巧合和缘分真的是防不胜防。 中秋国庆假期通知下来后，我和小羊闲聊的时候，就表示我可能会中转到广州去坐车回家，学校偏僻，附近的车站没有直达车，他还调侃说：如果你来广州，没车回去的话，我就作为东道主请你吃饭。一句无心之话，变成了现实，按当时的情况来说，他简直就是乌鸦嘴。但这不就是缘分吗？ 这还不足以说明他到底有多幸运，我告诉他我在地铁站哪个出口，手机快没电了，如果他不能过来的话，我就找个地方落脚了。 他那时候正在上班，根本没空来接我，知道我被滞留在广州的还有另外一个高中学弟，我们是一个县城的，他和我一特别交心的朋友是同学，我朋友组了个亲友号，结果他打错号码打到我这了，然后我才知道原来是他，我对他原本印象就很深刻，很白净，长相很有德国人的味道，方正脸，有些高冷，还是年级前五的好好学生，作为一个陌生人的印象已经这么深刻了，后来才知道，他还是我弟的好兄弟之一。 关系错综复杂，所以自然而然就聊上了，我不知道他对我什么印象，都是毕业后才算认识的，他倒是老喜欢给我打电话，说我的声音很好听，和广播里的一样，知道我人在广州后，就更是特别想见一面，我这正奔波了一天，说什么也有气无力了，而且手机也快没电了，都不敢多瞎扯一会儿，我说我到点就去住店了，学弟偏要过来见我，一路信息轰炸，然后在小羊来找我的时候，我手机也没电了，学弟也搞丢了。 小羊知道我养了笨笨，所以一看到笨笨的行李就认出了我，然后当下就带着我和笨笨打了车就走，我也没多问，虽然第一次面基，倒像是老朋友约出去喝茶一样，他穿着格子衬衣牛仔裤，身材偏瘦，但是穿着简单悠闲很干净，看着赏心悦目，没有多余的修饰，他本人和在游戏时给人的印象很像，表里如一，话不多，都是了解彼此的性格和人品才水到渠成走到可以面基的进度，车才没开走多久，我就用小羊的手机登了我的q，本想告诉学弟不用过来的，结果看见他发了很多消息说已经到了…… 好吧，可不就是有缘无分吗？所有先机都给别人占了，但是最终得到的是小羊。如果不是刚好，我处理好各种关系，准备恋爱；如果不是刚好我被滞留在这里，如果不是刚好他来早一步，比学弟先接到我；如果不是那么多巧合，我们不会相遇，如果不是足够幸运，我们也不会拥抱彼此。 他后来回想起来也一直说：我实在是太幸运了，差点走宝了！ 第3章 第二人生 对于多数人来说，结婚是一个人生过度到另外一个人生的桥梁，有的人因此富足，过上了滋润闲余的生活；有的人因此劳碌，柴米油盐酱醋茶，精打细算度日。当然是谁笑到最后也不一定，有人坐在宝马里哭了，也有人坐在自行车后面笑了。 对我而言婚姻从来不是改变我人生的契机，结婚以前我就很坚信，婚姻改变不了什么，只不过是一只婚书罢了，有和没有，我都爱他。 朋友曾经劝说我，不必急着结婚，也有声音说结婚前和结婚后，爱人是不一样的，会变质……有很多种可能，但是我只相信自己脑子里想象的那种可能，所以在各种催婚和规劝下，我们顺其自然的就结了婚，反正影响不大，谁也没抗拒，说结就结了。 虽然我说起来像粗茶淡饭，轻描淡写，不是什么值得一提的事情，但是我周围的人还是很震惊的，毕竟我是刚刚大学毕业没多久就结婚了，还是网游认识的人，还比我大七八岁的年纪，而且条件也一般，比起追求者里面，那些富二代，年轻各种条件不错的，他算是没沾什么特别的优势，全凭我喜欢他。 当然他确实特别值得被爱，别说在结婚后，他一如既往的宠我，迁就我，所有好脾气都给了我，就是有孩子后，他也是一如既往的。 没有经历过的时候真不知道什么是第二人生，当有了孩子以后，那真叫懵懵懂懂又一生。 小羊的原生态家庭并不好，家庭气氛很差，不往多了说，我来了之后至少回暖了百分之五十，但是公公婆婆之间的关系并没有本质的变化，争吵和恶言相向，从来没有好好说过三句话，开口必然带着火药味儿，小羊对此也是精疲力尽，有什么争吵不对劲的，都是把我安置到房间里，关着门让他们去折腾。 前几年因为各种原因，公公在内地和香港两边跑，很少在家里住，回来了也是日日夜夜打麻将，在外面吃饭喝酒，半夜才到家，碰面的时间少，争吵也就少了，我们倒过的自在安逸，后来奶奶过世了，也就没这么多繁琐了，公公就常驻广州，经常碰面的时候对我们的精神打击还是蛮大的。 因为小时候家族里争吵的声音对我的影响特别大，我很讨厌争吵，而且公公的声音真的是震天的响亮，他吵架全靠吼叫，冷不丁的就大吼一声，比女人歇斯底里还恐怖，我那时候真的心脏病都吓出来了。 公公对我本人虽然没有恶意，但是他从来不考虑别人的立场，会不会让人为难。争吵的时候也是不顾我在这里，吼的就楼上楼下都能听到，在外面吃饭的时候也是脾气说来就来，当场就爆发，也不管茶楼里面有多少人看着，有时候甚至已经点好菜了，说走就走，让我很是尴尬。 17年我怀孕后，由于身体原因一直在家里躺着养胎，一直以来婆婆对我还是不错的，家务各方面都不要我做，我想帮忙她也是让我歇着玩儿，在亲戚圈里她也是各种认可我，说我是难得的好儿媳，带着我去吃饭都是满脸荣光的，所有亲戚都很喜欢我，而且有好些小朋友上初中高中的也喜欢找我补习，征求我的意见，或者做做心理疏导，总体来说我也很幸运，被大家喜爱，怀孕期间也被照顾的很好。 我以为我的人生已经圆满了，婆婆也一直让我们快些要孩子，说她年纪还轻可以帮忙带，我们尽管生，不用管，我一直带着这样的安心和期待，甚至觉得生孩子不是什么大事，娘家人不用特别关照，婆婆已经很疼我了，我很知足，但结果真是没有发生的事情不要太早下结论。 因为我很小就独立，农村贫苦家庭出来的孩子都差不多，我算是比较典型的，十岁出头就是自己独自生活过来的，爸爸妈妈零零年之前就出外工作了，两个姐姐也上学，先后寄宿，十二三岁的时候就完全是自己解决一日三餐温饱和各种生活问题了。以前清贫，我又体弱，后来条件好了，家人对我也是愧疚和疼爱有加，一直很担心我的身体状况，怀的时候已经很辛苦了，更怕生育给我带来太大的影响。 不过由于一直被爱，我总是感激于他们的言语间，现在有爱人陪着有通情达理的婆婆在，可不是安全感十足嘛，关于坐月子需要的甜酒，农家鸡蛋，洗浴药草等等，爸爸妈妈和干爹干妈已经一早就寄给我了。爸爸还特别紧张，临近预产期前一个月就开始念叨我该怎么坐月子，一定要养好身体，真的一辈子都没这么暖心，说过这么多话的爸爸，一时间天天打视频过来嘱咐我，姐姐们也说等我生的时候要过来陪护，在众多宠爱中，最后商量了让妈妈提前一周过来陪我。 我一直以为这是多此一举的事情，但是到了临近关口的时候才发现，爸爸妈妈的爱从来不多余，他们的忧虑也从来不是空穴来风，他们看过的比我听过的多。临近预产期的时候，婆婆和我说，她不懂坐月子的事情和照顾那么小的孩子，我说没关系呀，我妈妈会过来，但是他们很怕我公公的暴烈脾气，觉得会让人不舒服，就说让我和我妈妈出去外面租房子坐月子，我当时听了，眼泪涮的就掉下来，还没开始生孩子呢，就把我往外撵了？心顿时就先凉了半截。 这是有史以来小羊作为爱人，最让我失望，最失败的一次。他就不该开这个口，想都不应该想。 我很绝望，但是没有闹，当时就问他，孩子生下来，能不能上我家户口，跟我姓徐，上我家族谱。我告诉过他，如果坐月子我和妈妈必须出去，那以后我永远不可能再踏进这个家门，别的也没多说，后来他去沟通了，就让他爸该打麻将就打麻将，没事别往家里添堵就行。 怀孕七八个月的时候，公公因为爷爷那边的赡养问题也是各种争吵，他不敢对着自己的兄弟姐妹吵，置了气就回来家里发泄，在家里骂，还有半夜一两点，我一个大肚婆坐着等他闹完脾气的时候。所以我对他真的是忍无可忍，还要因为生孩子问题迁就他，这已经超出了我对人类忍耐的认知范围了。 我总认为是孩子还没生，他们顾虑不到我，但是事实并不是这样的，我住院后，他们也不急不躁，凌晨四点就开始疼了，天亮我就给小羊发信息说很疼，不知道什么时候会生，因为开门探访时间比较晚，所以他们所有人都理所当然的就到很晚才来医院，我妈妈人生地不熟的没法办就算了，但是医院离家也不算远，他们就是怕来早了要等在病房区外，竟然就安心和亲戚一起去喝早茶了，所以等宫口开够了，要进产房了，我身边一个人也没有，痛的我坐立不安，趴着打滚，还要自己收拾行李，最后被护工阿姨带着推进了产房。 小羊那会儿也才刚到医院，不过我当时真的被疼痛折磨的没有时间伤心了，用力握着床边的铁栏，手都握淤青了，因为我腰椎受过伤，生孩子全是挤压腰部，疼痛等级比较一般人痛很多，还不能打麻药，我一直担心如果生到一半生不出来，又不能半麻打腰椎穿刺，那时候我该怎么办？这些不得而知的忧虑只有我一个人担忧着，好在最后顺利生下来了。 带着孩子出来的时候，妈妈帮我抱的孩子，小羊还要跑各种流程，无暇顾及，出了产区，看到很多亲戚问候我，说我很棒，小小身板生了个七斤多的胖小子，而我对她们笑了笑，眼角一直是眼泪，她们的欢喜，是我的疼痛换来的，我实在不知该如何是好，只能说没有人能感同身受。 确实，没怀的时候我才76斤，生狗子之前我的巅峰体重是105斤。孩子的重量一直被主治医师和助产士估算错了，不过万幸一切都好。 回到产区病房后，妈妈很生气的和我说：还好我过来了，不然真怕他们欺负你，你在产房痛的要生要死，半条命都还悬着，儿媳在鬼门关走一趟，你公公却只关心自己儿子有没有吃早餐，还在那里发脾气…… 不过我没来及急生气，分娩后整个人都是脱胎换骨般的，几个小时后，大出血，医生围满了病房，各种强效针下来，我整个人不是脱胎换骨了，简直就是死里逃生的狼狈。捡了条命回来，在床上躺了十几天，寸步难行，是妈妈伺候我洗澡吃饭的，人生最痛就是这个时候了。 生个孩子真的让我明白了很多，也看清楚了很多，人与人的关系是很复杂的，但是父母对自己的爱才是最本能的，最原始的。我开始不期待，也不要求别人爱我，特别是我的公公婆婆，他们既不是生育我的父母，也不是血亲，他们和我的关系，只是建立在小羊身上的，哪怕他们说的再好听，也只是说说而已。 我妈妈陪护了我四五十天，她因为实在水土不服，来了后就一直在吃药，等我恢复到能自由活动了，她才回去。不过回去之前她对我公公发了脾气，她认为我公公不应该对我这么凉薄，不应该总是鸡毛蒜皮的事情就吵架，应该多考虑一下同住一个屋檐下的人的感受。 我妈妈是典型的人情世故，处世各方面都很好，脾气也好，不爱嚼舌根，不爱争吵的人，她是我为数不多的佩服的人之一，我也深受她的影响，但是这点上我或许是青出于蓝而胜于蓝了。 我和小羊说过，换一个人，谁能忍的了？如果他只是脾气差点，那还好，关键是抽烟喝酒邋遢样样不少，有了狗子以后他也是毫不顾忌，就在家里抽烟，廉价烟气味有多重，他吐一口出来，整个客厅房间都能闻到，喝酒我也就不说了，关键一喝酒就在家里大声嚷嚷，脾气也是一点就爆。 本来邋遢是没什么好说的，人总有一两个缺点的，何况是男人，但是实在不在人类的理解范围内了，他不是不懂，不是文明时代的盲人，他一直严格要求别人，地上有滴水他都要说，你不弄干净，我洗澡出来拖鞋带了水出来还被骂过一次。但是他自己一年三百六十五天，春夏秋冬，我来这个家里也七八年了吧，就没见他洗过澡。 几个月下来，一个夏天他应该偶尔还是会抹一下身体的，但是你隔着一米远也还是能闻到一股难以言喻的味道，再看看脚上的那一片片黑泥，实在是看了就辣眼睛，冬天就更可怕了，一双袜子穿到底，也从来不脱，晚上我就算是躲在房间里没关门也能闻到那股味道，这说出来，不就是炼狱人生吗？ 这些都是感官上的考验，但是我在这个家里的待遇，地位的终极改变，促使最终质变的因素是孩子，这才是精神上的最后一击。 生完孩子后，婆婆看我是，哪哪不顺眼，哪哪不舒畅。以前说好的，生了孩子给她带，不用我们管的，现在对着我旁敲侧击各种暗示明示：我们这里都是外婆家带孩子，奶奶家不带孩子的…… 行啊，我说带回我妈妈家那边去，顺便我也不回来了，到时候也直接在那边工作，小羊他倒是自己先不乐意起来了。当初我毕业后，要在妈妈那边落脚工作，他们全家是一万个不愿意，因为还没结婚嘛，怕我有了更好的选择，怕我爸妈不愿意放我走，还是他们长辈几个亲自过来接我的。现在倒像是我离不开谁了一样，使起颜色来了。 看着说什么也没用了，就每天对着孩子发脾气，俩老人吵架有情绪了，奶奶也习惯性往孩子身上泄愤。因为狗子确实也难带，哭闹了两百天都不见消停，精力是个顶个的好，早上出去遛，中午出去遛，晚上出去遛，上午姨婆还过来帮忙带，但是他们还是累死累活觉得别人家的孩子好带，我们家的不好带，心里很是不满，诸多不乐意。 我是被这些负面情绪折磨的精神衰弱了，伤口到七八个月了还没恢复好，我自己一个人又搞不定孩子，申请了几次分开住，打算让我妈妈过来帮忙，也没成功，小羊也是头痛不已，左右不是，因为以前从来没遇到过这么多问题，一时间也解决不了，吵了几次架，让他们消停点，但也收效不大。 我就劝自己，忍一忍，孩子是自己生的，别人帮忙带就应该感激了，不要那么多要求；别生气，发了脾气，最后遭殃的还是狗子；尽可能的自己带，因为狗子已经经常被骂了，所以我们要更努力的爱他……不断地自我麻痹，慢慢的就适应了，小羊也尽全力，一有空隙就带狗子出去玩，上夜班白天陪他玩，他睡了才睡觉；下夜班自己也不睡觉了，回家直接就陪狗子玩…… 他近一岁的时候，我给他戒了母乳，我开始上班，晚上就和奶奶睡，因为他喝母乳晚上睡觉总是起来四五六次，我根本没法好好睡觉，戒奶后好多了，但偶尔还是会起来两次，下半夜就能好好睡觉了，奶奶是可以陪他睡到九点十点的，陪睡辛苦，我也给了更多的理解，每天听到狗子被骂着睡觉，我也想，奶奶是太累了，没耐心没办法。 周六日我带，平时小羊和奶奶姨婆带的多，我不在，看不到也没那么多精神打击。这几年，真觉得自己变了好多，好友看到我的状态时，总是心疼我，也是无奈，毕竟家事旁人没办法插手。 结婚后并没有开启的第二人生，在有了孩子后，确实开启了不一样的人生，很多的身不由己开始呈现出来，为人父母的身份也开始有了分量，举止间也牵扯了更多层次的关系，可谓牵一发而动全身。 这时候才真正认识到，为什么一个女人能幸福三代人，处理婆媳关系，夫妻关系，亲子关系需要多高的情商。 第4章 徐漂亮 女人的自信来源于被爱，一个女人有多自信，就足以推断出背后有多少爱在支撑她，在亲密关系里，尤为明显。 幸福并没有被大多数人掌握在手里，有客观原因，但更多的是主观原因，一个人有没有能力经营幸福是根本。也许谈恋爱的时候你侬我侬，但是经过婚姻，经过几代人的洗礼后，最后剩下的温情就很寡淡了。别说什么深爱了，能平静的维护好关系都是费力的，有更不堪的，直接导致了婚姻支离破碎，我身边恐婚的人太多了，所以和她们谈爱情，显得有些荒唐，和你说经济条件，你觉得物质，和你说爱情，那简直是天方夜谭。因为她们看过和听过太多爱无能的人，再好的当初都能被磨的只剩一地鸡毛，身边很多人如此，也就开始怀疑自己也未必能幸免。 在众人眼里一直不太乐观的我们，最后倒成了圈里的典范，见过的人都说，没想到这么多年了，你们还这么恩爱，他也太宠你了。 是的，从我出来工作，他都由着我，总是和我说不急，慢慢来，没有工作也没关系，主要是能做你自己喜欢的事情。陪我找工作时也是和我说，不要太远的，不要压力太大的，不要加班，要有双休的。面试的时候，每次他都是亲自陪我去，帮我规划路线，以后坐什么车，怎么行动方便，打点好一切，让我没有后顾之忧。总是捧着我，让我要有信心，说我是最棒的，很相信我的能力，可以做好一切。 本来被爸爸施加了很多压力，都被他偷偷的压下去了。那时候我真的特别感激他，我为了做自己专业的事，去了压榨机一样的公司，微薄的收入，根本不是人看的，但是我需要一个平台成长，所以花了三个多月从各个职能岗位走了一圈，摸透了运营流程，掌握了各种技能，但是再出来就业还是觉得这个行业收入太低，对于刚刚出来工作的我，很看重眼前的收益，就跨行做了5g领域的服务岗，因为经常要沟通，嗓子都是沙哑的，虽然我在同期里面做的也算不错，随机应变能力强，评分很高，留下来的录音都是被拿来当示范，开会的时候播放给大家听的。 但是我做这份工作没有成就感，不是自己向往的，所以久了就开始感觉到压抑，甚至有一次下班了不想回家，还断了联系自闭去了，结果小羊就在地铁口等了我一晚上，他气的话都说不出来了，但是见到我后，没舍得对我发脾气，就和我说：你知不知道我多担心你，电话也打不通，不知道去哪里找你，怕你出事，我本来想了很多话，要骂你的，但是看到你这么乖的靠过来，我都没舍得开口，一句都没骂出来。 这之后他就各种劝服，让我辞职，找自己喜欢的事情做，没有就在家歇着玩儿，去旅游也行，他说他以前刚刚出来是没钱，现在有钱了，又没时间去旅游了，所以这份缺憾一直想在我身上弥补回来，不想我最后也和他一样。没结婚的时候开始，他的钱大手大脚的都是花在我身上，自己没什么追求，给我买礼物都是精挑细选，各种纪念日生日不落下。 偶尔有些朋友约我出去吃饭聚会，他也是帮我团购好套餐，发验证码给我的，我那时候真是连支付宝是个什么东西都不知道，更别说团购了，大家都知道我在外面，对于科技生活不太能自理，都是因为被家里那只宠得无法无天。 就算结婚后，我工作几年了，他一有空也是每天到我公司楼下接我下班，他经常是下晚班回家睡了个觉，醒来就出门到公司等着我，再一起坐车回家，带些好吃的给我解馋，有时候去散散步，看个电影，恋爱的滋味没断过，我也享受被他宠着，喜欢柔弱撒娇，虽然我稳定工作后很快就做到了管理岗，带团队时也是刚强的性子，但在他面前，我永远是个依靠着他的小女人。 有了狗子后，他也在尽全力为我分担解忧，他怕我带孩子太累，一发现我心情低落，不愿意说话，就抱抱我，柔声细语询问我发生了什么事，然后包揽了家里所有繁琐的事情，他在的时候，孩子也不用我看，他就让我打打游戏，看看漫画，做些开心的事情。 看儿子喜欢粘着我，喜欢亲我，他还饶有兴致的对儿子说：那是我老婆，你不能随便亲。没事的时候还问儿子，你知道徐漂亮是谁吗？带儿子一起出门的时候，也是满心欢喜的喊我，徐漂亮，快点出门了。想要讨好我时就更不吝惜了，后来连儿子都跟着他学会了各种哄我开心的技能，每当有事求我的时候嘴巴甜的张口就来：谢谢妈妈，徐漂亮！求求你了！你说什么？不是，我妈妈叫徐漂亮！ 我上班后，一天没见，一进门就听到有人大喇喇的说：我好喜欢你呀，好久不见你了，好想你。所以说徐漂亮这个名字是我自己取的，是小羊认可及丰满的，更是狗子让它有了灵魂。因为狗子几乎是每天挂在嘴上，奶声奶气的叫着，这个名字就变得特别有生命力，慢慢地徐漂亮这几个字，就不再是单纯意义上的一个名字，而是变成了一种爱而自信的象征。 被宠爱，真的是字里行间洋溢着的，不需要你点拨，不需要等价交换、卑微求全，你站在那里，爱你的人就会忍不住对你好，掏心掏肺把一切都给你，因为你真的值得被爱。当然，爱并不是单向的，单箭头的爱不会持久，因为我们都发自内心的爱着彼此，所有事情都不自觉地以对方为前提，我们从来不去争论谁爱的多，谁爱的少的问题，都想做那个更爱，更付出的一方。 谈恋爱的时候，他工作忙，我不想他上夜班后又折腾，也是自己坐车跨城市去见他；见家长的时候，我父母对小羊并不满意，我很了解自己的父母，所以在那之前我做了很多努力，让他们看到他好的一面；他不想异地恋，很久才见一次，我就到了他的城市；我们交往两个月后，他谈了七年的前任回来求复合时，我也没有为难他，我帮他分析：你们已经谈了七年，已经度过了磨合期，到了谈婚论嫁的阶段，优势是更明显的，而我们才刚刚开始，虽然现在很喜欢，但是未来并不确定，所以选择权在你手里。选择她是明智，但如果选择我，我也不会辜负你。 我们几乎没有过信任危机，我无条件信任他，无论他在外面搞什么幺蛾子，我从不过问，也不查手机，我的手机各种密码他都知道，也随便他翻，他倒是很喜欢翻我的手机，不过不是为了窥见我的隐私，而是为了看宝妈群里的动态，关于狗子的事情，周末约不约会，他乐见其成。 他对我更是一百个放心，他知道我很受欢迎，结婚后依然有很多异性对我好感度爆棚，或是约我吃饭，他也不在乎，甚至还帮我订餐厅，只是让我不要太晚回家，担心我。游戏里有玩的好的，明里暗里都喜欢我的，他也不吃醋，还觉得骄傲：果然是我看中的人，还好我先下手为强！我什么事情也和他说，调侃他的时候更是没边：你老婆太受欢迎了，又伤了一个小年轻的心。那个人也喜欢你媳妇儿啊？唉，谁让她魅力太大呢！ 当然我从来不吝惜表达爱，在我眼里他就是最帅最好的，他的性格相对还是比较含蓄的，没遇到我之前也是个十足的宅男，不善言辞，被我调教后，脱胎换骨了。说话幽默起来了，也自信了很多，我们算是彼此成就吧。 我的自信和底气来源于他对我无条件地放纵和爱，我相信无论是十年，还是二十年，我们依然是现在的我们，因为我们都很感恩、很知足，我们的爱只会越来越坚定，讨好对方的技能也只会越来越炉火纯青。 爱情当头，如果你还只停留在挑刺对方的不好，不满意现在的状况，请你反思一下，自己做到了什么，为对方又做了什么，你经常赞美他\/她吗？你愿意花时间去爱他，逗他开心和他一起成长吗？爱不分男女，对方的身份只是“爱人”而已，无论是谁都需要呵护和被爱，只有懂得了如何去爱，收获的才是幸福，不断地想通过确认被爱换来的，往往是失落。获得幸福，这是一个主动行为，而不是被动求证。 第5章 简单的爱 以前我不知道爱可以那么纯粹、那么简单，毕竟我爱他就不是单靠爱就可以的，我还必须接受他的原生态家庭，忍耐和妥协，没有一样是可以逃避的，但是因为太爱了，所以那一切都不重要了。可是自从有了狗子后，我才知道，他是本能的爱着我，我也是单纯的爱着他，没有一点杂念。 他喜欢抓着我的衣带睡，喜欢偶尔摸一摸我的脸或是脖子，虽然第一年真的太累太累，每天晚上都起来四五六次，所以我一直盼着他长大，一岁以后，他稍微能睡一下整觉了，我都感动的激动了好几天，然后他会走路了，会说话了，每一个小进步，都让我感叹，是身为母亲的骄傲，也是心里矛盾着的，希望他快点长大，可以有效沟通，也是希望时间过得慢一点，因为成长只有一次，我怕时间走太快，前面的样子被忘记了。 太多惊喜和意想不到，所以我在朋友圈的每次发言都是长篇描述，朋友们看到，很为我开心，他们总说，只要看到我的文字，就能感觉到我字里行间洋溢着的幸福，就像看到了我们的样子。 三岁是一个孩子成长最明显的时段，你会发现他突然长大，逻辑特别清晰，还能跟你讲道理，而且熟悉掌握亲近人的临界点，他知道撒什么娇可以从谁手里诈取什么好处，他知道示弱可以赢得谁的心，也知道犯错和委屈，更知道该如何讨好妈妈。 最近狗子就特别容易委屈掉眼泪，他并不是一个柔柔弱弱被宠坏的孩子，他跌倒了，哪怕摔破皮了都不会轻易掉眼泪，记得有次他站在滑板车上让我推着走，但是那段路坑坑洼洼的，我正东张西望准备过马路，没注意到脚下，结果翻车了，他穿着没过膝盖的裤子，膝盖就擦破皮了，我看了很心疼，很内疚，连忙向他道歉，说对不起，是妈妈没注意，让你受伤了，是妈妈不好。 我以为他会痛哭的，结果他站起来，没有责备我的意思，还笑着好像很侥幸的说：差点翻车，然后过了马路他才蹲下来，对着伤口吹气说好痛啊，吹一吹，吹一吹就没事了。我看着他膝盖流血了，他小小个身体就蹲着对着伤口吹气，看的我特别感动，在他眼里翻车是车倒地才算翻车，他倒地受伤也没关系。 自始至终都不觉得我的疏忽有错，一直说痛，却不怪任何人，回到家，他一进门就对着大家说：我受伤了，膝盖流血了，好痛呀。就好像炫耀一样，带着功勋回来，和每个人说一遍。当大家询问他怎么受伤的，他还是很骄傲的语气说：是妈妈过马路时，差点翻车，我就受伤了。 现在他突然矫情起来，我反倒不适应了，不过之前老师说过，他犯错以后就会表现出委屈巴巴的样子，根本不需要老师教育，他就知道错了。现在是只要我说话声音稍微重一点，或者带他睡觉时，他一直不睡，我就说我先睡，你自己玩吧，他就马上捂着脸开始委屈，流泪抽泣。然后问我：妈妈，你是不是不喜欢我了，是不是不爱我。 我真的特别害怕自己没有给他足够的安全感，所以平时总是嘴上挂着：宝贝，我好喜欢你，我爱你，我好想你呀……这些话，对他也是经常拥抱，亲吻，很少责骂他，只要不是原则性问题，不是危险事件，我都是柔声细语的待他，教育他和陪伴他。所以遇到这种情况，我第一时间是安抚、亲吻，并告诉他：我很爱你，很喜欢你，但是妈妈现在很累了，宝贝明天也要早起上学，所以我们先乖乖睡觉了，好不好？他真的特别懂事，我好好和他说的每一句话，他都会好好听，但是爷奶经常大声责骂他或把自己意愿强加在他身上，他就会更无理取闹，可惜老人家很难明白这一点，强行给予的爱，很难传达出去，也让人很抗拒。 在很多人眼里，我是脾气温顺，擅于忍耐，其实我也不是脾气好，就是我觉得发脾气没用，反而容易让大家都暴躁，所以才不发脾气，无论是对孩子还是对老人，因为我知道，我所有的发泄带来的后果是什么，对儿子，他是变本加厉的哭闹；对奶奶，她是会不加修饰的反馈在我儿子身上的。对我来说所有的发泄都是自讨苦吃，一个是被虐，一个是虐我的心头肉。 我现在的处世原则也很简单，因着一个“爱”字。 以前压抑的太多，现在都像没有发生过一样，现在狗子大了，什么都柳暗花明，没这么多烦恼了，平时都上幼儿园，在家时间少，接触少了慢慢的就都变好了，不过他现在开始记仇了，谁骂了他，他马上就会说我不喜欢你了，不爱你了。所以亏的还是大人，谁骂谁吃亏。 我们一起玩儿的宝宝圈里，有的奶奶说，妈妈不在的时候，孩子很乖，但是妈妈在的时候就总是闹脾气，其实并不是妈妈不好，只是因为妈妈不在的时候，只有奶奶一个人带他，奶奶只要选择威逼利诱，如果他不答应，他就没有第二个依赖了，他很聪明所以他不会来强硬的，怕被抛弃，就选择了妥协；妈妈在的时候，他知道妈妈很爱他，而且除了妈妈，还有奶奶，有备胎，所以他就不那么害怕了，而且也会把之前积累的情绪发泄出来，就导致了这种结果。看似是妈妈在才无理取闹，其实他是在表达自己的需要，孩子需要的是被爱，而不是因为害怕被抛弃而选择的妥协，从这种状态下换来的乖巧，非常不利于建立孩子的安全感和自信心。 陪伴当然是最重要的，这么小的孩子，他的需求不是语言能表达全面的，他的词库量很有限，很多需求还不知道该用什么词来形成才合适，甚至急了就只会说了两个字就哇哇叫。只有长时间的陪伴，通过各种接触，摸索，了解他的思维方式，才会突然有种恍然大悟的感觉：哦，原来“带嘟嘟”是看狗狗的意思！ 爱并不是一味的克制或劝进，他现在不想吃，不是非逼着他吃不可的，你觉得这个对他有营养，你觉得他会饿，但是他就是不喜欢不想吃，你勉强他，只会影响他身心健康和增加他的抗拒感，他现在不想吃，那就等会儿再吃呗，勉强他的时候，你乏了，也会带着一副怎么不领情的情绪，他也带着强烈的抗拒，旁边的人看着也难受，何必呢？ 当然只要是孩子都有不讲道理的阶段，你不觉得这个阶段就是他变聪明的过程吗？他在反抗，只是还没找到回怂的话语，所以他不高兴，不和你道理，一味的和你抗争，跟你唱反调。 狗子也不是生来就是能好好沟通的金毛，有段时间他也很不讲道理，我说什么他都不听，做的不对的，他偏要做，然后我就和他沟通，他不愿意，我也没有发脾气，我就和他说，你不听我说的话，那你以后要找我沟通的时候我也不听，然后就不理他，坚持了几天，他找我，我也无视他，不停的重复：你可以听我说话了吗？如果不可以，那你有需要也不要找我。最后他妥协了，并不是消极的妥协，他是意识到，他不喜欢被人这样对待，所以他也不这样对待我。之后我就开始和他分析，为什么不可以，然后表扬他，你看只要你好好说话，你的需求我也会满足你，还会格外做一些奖励，让他记住沟通有好处，如果他又耍赖的话我也会重复这样，直到他记住为止。 我有一个很大的感触就是，当自己花了比较多时间在孩子身上时，就越能把握他的情绪，带他的人越多，纠正起来就越麻烦，难度也越高，所以在我纠正他的时候，我要求所有人都不准说话，不准哄他。除非他们有更好的，更有效的办法可以纠正他的脱轨行为。当然这是不存在的，我很清楚这点，当我很爱自己的孩子的时候，我和孩子之间的语言桥梁是最顺畅的、直径距离是最短的，没有人比我的话更有影响力，就像没有人比我更爱他一样。他也很清楚这一点，所以他对我的安全感是最高级别的，认可度也是最高的。 当我听到小伙伴的妈妈说：“我觉得你真的太有耐心了，好想把我儿子给你养，我觉得我之前太纵容他了，讲什么都不听，最近就开始强迫他，可能他也觉得好奇怪，我也是太有心急了。我家奶奶还好，有时我说不好，奶奶也是抱抱他不满足，我家爸爸就是受不了孩子闹腾，看电视，喝饮料，没哭两下就满足他了，然后又要我做恶人。”被认可是我的荣幸，只是别人的妈妈再好也不如亲妈好，她也是一个很好的妈妈，只是她的时间太少了。 孩子对着妈妈总是反抗，妈妈就会怀疑自己带不好孩子，或者不如别人带的好，其实并不是因为妈妈带不好，妈妈只是需要帮助，又要上班，又要带孩子，还有各种琐碎的事情，搞的焦头烂额，需要喘息的时间。如果爸爸能够分担这个过程，那么妈妈也会轻松很多，就能调整状态，有好的情绪面对孩子的各种折腾。 这点我们家小羊是做的很好的，他很努力带孩子，送上学，接放学，只要他在，他都会参与其中，尽量把空余时间都让给我休息，我知道他是觉得父辈很多时候让我受了委屈，所以尽量自己多付出点，多做点，来安抚我。虽然看起来微不足道，但是他做的一切我都很感激，让我更愿意去理解他的难处，然后好好爱他。 其实爱和被爱是不分彼此的，只有懂得爱的人，才会更容易被爱。 我总是不吝惜表达爱，我的孩子从小被我影响，他现在也一样非常喜欢表达喜欢和爱。每天我下班回来，开门的声音一传进他耳朵里，他就会马上跑过来迎接我：妈妈，我好想你呀，好久不见你了，我好喜欢你呀，我爱你。哪怕每天早上是我送他上的托班，一到晚上，他也会觉得好像很久没见一样，来一句好久不见你，好想你哦~ 现在他每天睡前都会问我：妈妈你喜欢我吗？爱不爱我？我总是告诉他：我很爱你，很喜欢你，你是我的宝贝。他也会反馈：我也爱你，谢谢妈妈，徐漂亮。 但是他从来不说我是他的宝贝，我故意撩拨过他很多次，答案都是一样的：妈妈的宝贝是谁？他很骄傲的说：是我！那你的宝贝是谁？爸爸！那妈妈是什么？他会毫不犹豫的说：妈妈是徐漂亮！ 小羊总说，他这个爸爸没有地位，他在的时候儿子就要他抱，他不在的时候，儿子就陪我走路；他陪儿子玩玩具的时候就要他收拾，我陪儿子玩玩具的时候，儿子还替我收拾。但是爸爸在儿子心里是宝贝，这点不是徐漂亮能比的！ 第6章 感恩 关于儿子的成长，除了期待、惊喜、惊讶、感动，还有很多很多的感恩，今天我们来聊一聊关于感恩这个话题。 他两岁十一个月上的幼儿园，因为是九月打后出生的，所以得多上一年幼儿园，但是没办法，家里没有能帮忙带的人，就提早送去了。似乎冥冥中我们和十一这个数字很有缘分，他也是十一个月的时候戒掉母乳，他是九月末出生的，虽然预产期是九月中旬，那时候正是山竹排山倒海来袭的时候，那时到处封禁，没人敢出门，车也没法开，我应该谢天谢地他没有在预产期那天降生，否则真的得上头条，暴雨滂沱，阳台正对着的那棵历经几十年风雨的老树被连根拔起，压倒了天线，嗙一声，火花四溅，整栋酒店的灯瞬间熄灭，这记忆就算三年过去了，也依然是记忆犹新的！后来便真的是盼星星盼月亮，等着和爸爸同天生日，他还不干；等着中秋节，闻着月饼味儿出生，他也不愿意；最后终于挑挑拣拣完了，二十六号强制住院后，凌晨发动了，可能听到医生说如果今天他自己不发动的话，就得人工破水了，所以他也按耐不住，终于想着退租了。 我那时候是真的感动，为着肚子里那还没降生的孩子，就好像他听懂了我的祈祷一样，也很感恩，我总是在迷茫的时候祷告，希望上帝听见我的声音，让一切都能有最妥当的安排。非常感激，宝贝挑选我成为他现世的妈妈，谢谢他顽强的生命力，排除万难来到我身边。 哺乳孩子真的是一个非常煎熬，又无与比拟的救赎，身心是疲惫的，因为咿咿呀呀无法沟通明白，又是日夜颠倒，混乱无序，但是当他眯眯眼吮吸的时候，睡着后脸部肌肉习惯性微笑的时候，那真的是天使之吻般的治愈，所有的消极情绪竟然真的能凭他细微的行为举止幻化消融，这是我自己都无法相信的，可却是一次又一次的救赎着我，我的忍耐能力被开发到了极致，母爱爆棚，被虐完，下一秒居然就开始涨满感恩的情绪，觉得一切都是值得的。面对他，毫不夸张的说，前一秒还和家里因为某些问题争吵的面红耳赤，下一秒看着他就无缝衔接的微笑，温柔的说一句：宝贝乖，不要吓着了，妈妈爱你。有时候甚至是流着泪在微笑着，那不是假装的，刻骨的爱是伪装不出来的，自己委屈了，可却半点不想让孩子感受到丁点不对劲。 慢慢地我懂得了，妈妈这个行业真的是世界上最辛苦的职业，但同样也是最能获得幸福的岗位。在别人眼里，母亲是伟大的，无私的，但在我这个母亲眼里，那是理所当然的，心甘情愿的，我愿意替他煎熬一切，只要他健康快乐；如果他生病，我甚至愿意用自己的寿数换取他的健康，只要我能给他的，我都愿意给他。 我是个相当矛盾的个体，如果没有孩子，我可以趾高气扬的说，没有孩子也无所谓，我可以自由自在的过自己的人生；但是有了孩子，我也很愿意体验母亲这个身份，并且努力塑造作为母亲的新人生，让自己心甘情愿的被束缚，套索在温暖的时光里。我一直和身边的人如此探讨，不强求孩子，我也很向往有些朋友的单身自由，就单纯的向往，对自己的现在没有半点不满足，也不试图去改变，当然也有人觉得我是有了孩子后才这么豁达，不像他们求子心切，过程千辛万苦，身体千疮百孔，是我体会不到他们的渴望。我没法辩解，其实我的过程也并不容易，但是我所表达出来的，就是自己内心所呈现的样子，我不需要人人认可我的想法，因为我活成的是我自己的样子，而不是别人认为的样子。 我一向很理智、很客观的面对人生的多面性，我知道我选择的每条路的对立面，有的甚至会更好，但是我从来不后悔选择了自己脚下这条路，因为每一种人生都有它自己的模样，怎么走都会有落下的那个选项，我们无法回过头对着过往说，如果我那时候那样做的话该是什么结局，那并没有意义，只是徒添烦恼，而且过度沉浸会迷失自我，甚至否定现在的自己。我觉得无论荣辱贫贱，我们都应该感恩当下，因为那是对自己过往的肯定，也是对将来应该如何决断有了更清晰的目标，我一直相信，上帝给我们的十字架，是我们背负的起的，无论过去多苦涩，当我们跨过那一步，那么迎接我们的肯定是温润甜美的。 在狗子成长这个过程中，真的是内心无比渴望他快点长大，又小心翼翼的怕时间过得太快，错过了美好。但是总归还是解脱般的迎来了他上幼儿园的时刻，那一刻我和小羊的心情是百分百的解脱，更是百分之两百的不舍，为什么这么说呢，因为这两年狗子是在爷奶的责骂中度日的，虽然狗子还小，懂得的不多，但是我听到了，也是难受之极的，我和小羊抱怨最多的是，奶奶为什么对狗子这么刻薄，从早骂到晚，从小骂到大。但我并没有否定奶奶带狗子的辛苦，我受不了她张口就来的责骂，但是也感恩她的付出，我不能要求她和我一样爱狗子，只能在有条件的情况下，独立出来，这是我能想到的，最好的解决办法。 在我看来，上学对儿子来说，也是一种解脱，他太小了，即便每天被骂，他也依然依赖奶奶，因为他没有办法自己长大，我上班后，没法时刻陪伴他，但是只要我在，我都在全力爱他，以至于他不会被那些尖锐的声音影响。 为着他要准备上学，好几天都睡不着觉，是兴奋，是紧张，是不舍，小羊在那前一周就和我商量，宝宝会不会不适应，会不会中途要带回家，儿子上学的第一天，我们是不是该请假，在家候着，怕老师打电话要去接。他带着不成熟的想法反复纠缠我，被我削了一顿，他真是比我还沉不住气，我没有这样的忧虑，即时我舍不得他，但更多的是豁然开朗，儿子终于不用整天被骂了，我在大局面前，是很有原则，送他上学，哪怕他哭了，我也会放心交给老师，我相信老师能处理好这一切，因为我知道，孩子刚刚建立独立人格的时候是要付出代价的，这个过程没有人能省去，想要缩短那个过渡就必须一开始就果断，哪怕回头其实我的声音是颤抖的，眼里含着泪珠，但是我半点没有半路想把他抱回家的冲动。在很多人眼里，甚至是小羊和爷爷奶奶都觉得我冷漠，但我始终知道，自己做的事情是正确的，对他是有益的。事实证明，当事情过去以后，再回首，他们都是认可我所做的决策的。 我很庆幸我把他送去了幼儿园，更感恩他遇到了现在的老师，我们不是豪富家庭，我对自己抚养孩子的定位很明确，没有什么是最好的，只有最适合的，所以没有什么攀比心，就考察了附近八成以上的幼儿园，在价格、环境，距离各方面的衡量下，我们在北京南幼儿园定了学位，这是一家再普通不过的幼儿园，一个成立三十多年的幼托，儿子小伙伴的爸爸曾经在那里上学，我参观后，觉得是不错的选择，就直接定下来了。 一起长大的三个小伙伴同时入学，但被分到了三个班级，一开始还有点小遗憾，但是开学后，我真的觉得我们特别幸运，我也很积极和老师沟通，并且让老师放心教导，我们不会在专业教育上给她们增加阻碍，老师也就非常乐于和我聊孩子成长的事情，分享照片和宝宝的成长，也经常告诉我宝宝在学校的情况，有时候甚至晚上十二点多都还和我聊的热火朝天，真的是非常感动、非常感激，无比感恩。 但是同期入学的其他小伙伴的妈妈都有些不得劲，觉得她们的老师不怎么沟通，发通知也都是懒懒散散、拖到最迟的那一个，平时很难了解到孩子在学校生活如何，当然我无法随意去评判老师有什么问题，我一般都是尽可能主动的去了解，每班有二十个孩子，老师不可能面面俱到，但我相信她们也在努力想做的尽好，怀着这样的心情，有时候儿子有些小磕小碰的，或者吃饭没控制量，吐了；被其他小朋友抢了东西，哭了；又或者是其他让老师觉得抱歉的，我没有一丝责备她的意思，反而很感激她能把这些事情反馈给我，我喜欢直接而有效的沟通，不喜欢争执和追究没有意义的事情，也都是在站在理解的角度，希望她不用太在意，毕竟大家都不希望这些事情发生，把问题处理好就可以了。 在学校系统的学习，总会因为要改变、要自律需要严格对待，孩子的历练不应该心疼，应该摆正心态正确对待，每个宝宝不一样，需求就不一样，家长心态也不同，老师用心做我们已经很感激了，不可能如所有人愿的，对于付出过，我们都心怀感恩。也许是我给了绝对的信任和理解，所以回报我的也是尽善尽美的，为此努力过的结果。 最近老师很欣慰的录了狗子在学校自己吃饭的视频，并且告诉我，他现在会吃一些青菜了，以前不怎么吃的，我看了满满的感动，我也告诉她，他在家里除了胡萝卜豆角花菜也是比较少吃其他青菜，不过近来进步很多，也会自己吃，以前在家里都是依赖人喂。老师也一直希望我们能共同努力让孩子独立起来，每次老师联系我的时候，我都控制不住觉得感恩，非常感激她们的耐心引导，从哭着不愿意上学，到开心的和我说拜拜，再到他和我说：老师说自己睡觉，不可以说话，嘘~也学会了自己穿脱衣服，和很多日常中可以做，不可以做的事情。 他的成长非常大，几天就变一个模样，时不时冒出一句让人怎么也想不到的话来，为娘听了是又惊又喜，i love you，你辛苦了，我哄你睡觉吧，我会乖乖地…… 本来就是逻辑很清晰的一个孩子，虽然捣起蛋来，爸爸总说他是哈士奇，拆家能力满点；但是讲起道理来，他是不输金毛的，说的你是顿时语塞。几个月下来，改掉了很多毛病，上学路上也能牵着我的手，自己走着去了，奶奶在会抱一下，不过现在他也会说，我要自己走，真的今年感触特别明显，长大了。以前总是要全程抱着去学校，后来我手被他砸下来的玩具车弄伤了，他想我抱就总是问：妈妈，你的手还痛不痛呀？如果我说疼，等会儿再抱他行不行，他就说好；到了我说可以抱他了，有时候了抱一下，他就说下来吧；后来就直接说，你手痛，不要你抱了。但是如果爸爸在，他就还是不顾一切的要爸爸骑马马，他的怜惜大概是仅限于妈妈。 第7章 婆媳关系 狗子在家总是粘着爸爸，爸爸很疼爱他，这是有目共睹的，从笨手笨脚的觉得这也不会，那也不会，到最后冲奶，拍嗝，遛娃，换尿片，样样顺手，确实是比较难得的，承担了大部分日常，是背负起孩子责任的好父亲。在以前的三十多年里他也不会做饭，不会洗衣服，但是为了照顾我也都学会了，孩子的衣服他帮忙洗，陪儿子玩也是他的主要日常之一，虽然他一开始很笨拙，都是靠我教育引导，但是后来，他总算出师了，哪怕我不在，他也能搞定，所以很多时候儿子都是粘他，不粘我，不过有个主观原因是，我一般不给他粘，尽量让他自己玩，他也不敢太闹腾我，我这么做也是怕有事的时候抽不了身，所以一直锻炼他独立。 他对妈妈的依赖是绝对的，任何人都无法撼动的，毕竟那是唯一一个共享过心跳的人，我一直在很好的建立我们之间的纽带，无论是行为上还是语言上，我都给他满满的爱，长时间的陪伴让我摸透了他的习性，所以很多时候他表达不全，或者太着急不知如何表达，我都能猜透他的心思。在他3岁以后我就有意识的锻炼他自己独立，这不是一件简单的事，有很多前提，比如要一直尊重他自己独立的规律，像他有时候很着迷自己玩，但爷奶就喜欢中途去打扰他，问他在玩什么，或者逗他，一般被打扰过后他就不愿意自己一个人玩了，要爷奶陪的时候，他们又不陪他玩，他就哭闹，他们就会骂他，说他野蛮，别的小孩都是自己玩的，他就要人陪……周而复始，狗子在他们面前就失去了独立的前提，而且还经常恶性循环。 这三年来，长辈的行为和语言，是我儿成长路上最可怕的毒瘤，我努力纠正，发表自己的意见，希望得到正确的对待，但是小一辈对长一辈的发言总是微不足道的，声音大点是不尊重，声音小点，人家不当回事。我一直觉得狗子其实是很优秀的，并不是爷奶口中那么无理取闹，不堪的。我陪着他的时候，他很独立，他甚至能自己玩一个晚上，我从来不会打搅他，反而是他自己玩久了，需要中场休息，就过来撩我一下，之后又继续玩。但是他们永远看不见我的付出，只是单纯的认为他只对我这样，他们不知道我为了锻炼他的独立能力，做了什么，他性子很急躁，一有点问题就发脾气，在玩的过程中经常会为了解决他遇到的问题，苦口婆心说很多次，教很多回，嗓子哑了都是常有的事，但是我很少对他发脾气，非原则性问题，我连责骂也是极少的。 后来很多次，狗子自己专心致志在玩的时候，奶奶就去骚扰他，我就说：他自己玩的好好的，你去逗他，等下他又要你陪他玩，到时候你不要骂他。她不高兴我说她，我也让小羊和奶奶说了很多次，但是收效不佳，反而每次因为他们撩完就跑，弄哭了狗子，我没有及时去哄，他们就在那儿指桑骂槐的说我不管不顾，虽然不是什么不得了的事情，但是长期如此也真的是让人一言难尽，为了防止事情再生，也顾不上什么和睦关系了，只要我看到他们伸出魔爪，我立马就警醒：不要碰他！不要说他！在我的强硬抗制中，隔着的那层纱被撕破了，关系变紧张了，但是我却释然了，我不再看着别人的脸色小心翼翼的委曲求全，不再忍耐儿子被谩骂，我说的最多的一句是：不要骂他，你可以无视他、不管他，但是别骂他。 你说婆媳关系为何难呢？当然这个婆媳不止婆婆和儿媳，也包含了公公在内的一代人关系。是观念不同吗？我觉得并不是观念，首先我从来不要求大家都观念一样、生活状态相似，我依然接受着他们的各种不同，他们友善也好，劣质也好，无论品性还是生活，我都在接纳，没有苛责过，而且我们的诸多矛盾也不是因为某个观点发生了分歧，更多的我认为是人格上的懒惰和自私自利才是核心原因。 一个人的懒散和自私自利表现在不想负责任，只想安逸的图一时欢快，让他们带孩子的时候，他们说是外婆家带的，但是我说孩子跟我家族谱走，他们脸色就不好了，什么好处都想捞，但是却什么辛苦都不想付出，明知道陪孩子很辛苦，我陪的好好的，他们就是要得空就过来吸引一下狗子的注意力，表现一下存在感，但是过了一会儿，满足了一下撸猫撸狗的心情之后就撒手不管，你纠缠的话，他们反而会责备你。 婆媳关系在没有孩子的时候完全没被挖掘出来，在有了孩子后才发生突变，是因为很多家庭需要共同养育一个孩子，因为多了一个纽带，多了一层关系，所以牵引出了各种问题，之所以能左右婆婆和儿媳，是因为公公婆婆和儿子之间的联系，他们不可能弃之不顾，有对年老后的未知，也有对血脉的执着，但又想置身事外，矛盾油然而生；左右儿媳的最大原因只有一个，那就是她需要帮助，无法割舍的感情已经发生，夹杂在其中不得已而为之。 因为我在家里本身是老幺，是一个被爱集合体，无论是自己家还是干家，他们都非常爱我，我有很多依靠，我一直强调我无法独自养育孩子，虽然为母则强，但是很多事并不是想象的简单，我没有为此冒险的准备，我需要安稳的环境和平常的心态，否则我不会委屈自己接受这么不堪的种种，但是我很爱他，所以不情愿的心情被很大程度的削减了，我觉得比起难受，爱是更浓烈的在左右我。我也说过，如果他们不愿意帮助我，我可以回家里，至少我可以获得家里的帮助，这个选择会让小羊很为难，所以我只是让他们知道我并不是别无选择，我是做出了牺牲的。 我无法祈求别人能像我一样爱我的孩子，如果连最简单的看护都无法做到，那么我也只能自己加倍的爱他，但无论如何，只要他们为此付出过，我都心存感激，在婚姻上我们不应该强求，因果全在：前十年看婆，后十年看媳上。 第8章 圣诞节 关于节日，我们很少刻意推崇应该如何度过，疫情来了以后，更是淡化了。 一直以来，圣诞节对于我来说就是一个商业性的活动日，小时候是贺卡畅销日，现在是苹果畅销日，不过今年，圣诞节对我们来说就是一个遛娃的碰头日。准确的来说，今年所有的节日都变成了遛娃集结日，最深刻的是中秋节，我们这个遛娃圈是从宝宝满月后开始建立起来的，但宝妈们是在今年开始线上联络的，因为孩子们大了嘛，除了自发性的到小广场玩，现在已经开始有目的的约着玩了，孩子们之间也都能叫出各自的名字，光是开生日派对，下半年都开了不下五场，约户外当然也不是一次两次了，去动物园看河马，去二沙岛玩泡泡机，中秋节在珠光路挑灯笼，圣诞节同小区的约在一个家里享受欢乐，这是孩子们的狂欢，也是大人们的聚餐。 2021的中秋节应该是最深刻的，也是伙伴聚集最齐的，每个人带着喜爱的灯笼，一个或是几个，更甚至是花样百出、现代感强烈的玩具式灯笼，走地鸡似的满地跑跳。孩子们则穿着特色衣服，汉服还是唐装或者便服，所有人聚在一起，爸爸们玩着点蜡游戏，一群孩子追着火光兴奋不已，我们看在眼里，是感动，是幸福，这真的是他们童年生活里特别有意义的画面，我想，过了十几年后，我们或许比孩子们更向往更怀念这个场景。 今年的圣诞节我们一如往常没当回事儿，爸爸说，我们是爱国主义者，对西洋节日没什么刻意准备的，最多就是在外面看着布景拍张照片，其实也算不上什么伟大的爱国情怀，无论涉不涉及文化入侵，对我而言都不过是遛娃的好日子，有人欢喜庆祝我也不觉得有什么可指责的，享受当下罢了，我相信我们都是非常热爱我们的国的。 平安夜当晚，如果不是小区几个小伙伴突然邀约，我们也没机会出去玩一顿，还约了饭，真的特别开心，只要儿子有小伙伴玩，我就是最欢乐的，一个晚上也就飞速的过去了，但是留在手机里的相片却是我的宝物，我喜欢拍照，喜欢拍下来和被拍下来的瞬间，这天也是狗子第一次坐电动车，九楼姨姨骑车载我们一起去的，他很是兴奋，回来的时候也跟着姨姨，要坐她的车回家。 第二天就是圣诞节了，我们经常到七楼弟弟家玩，这天七楼姨姨约了我们和九楼姨姨妹妹一起过圣诞，说要陪宝宝们看场电影，当然这场圣诞电影也是狗子的第一场电影，他坚持了半小时，之后就边玩玩具，偶尔看一眼屏幕，这也是为什么我们没有带他去电影院的原因，他压根坐不住。 九点多的时候七楼叔叔化身成圣诞老人出来送礼物，狗子是最兴奋最给力的一个，马上跑过去蹦蹦跳跳要礼物。虽然但是，我们做妈妈的看到这一幕还是很感动的，他们实在是太用心了，给了孩子们满满的仪式感，当然这也是狗子见过的第一个圣诞老人，还是给他派礼物的那种。 回到家后，他也依然兴奋，连早上睡醒起来，第一句话都是：我没有圣诞树，妈妈，我没有圣诞树。我一时间是真忍不住笑了，他的脑回路真清奇，我乐呵呵的和他说：圣诞节已经过了哦。他很神奇地不着边际的大声问了一句：那你还爱我吗？ 孩子的思维真不是一般的跳跃，我经常被他的问话惊讶到，虽然这次也很意外，但是还是很明确的告诉他：爱呀，这和圣诞节有什么关系。 他喝完奶后又要找昨晚收到的礼物，说是七楼弟弟的爸爸送给他的，我一时意外，他竟然说是叔叔，而不是圣诞老人，看来他也是知道的，没有人告诉过他啊，我还以为在他心里种下了圣诞老人的种子了呢，结果他心里是明明白白，那是叔叔扮的。 狗子和七楼的叔叔阿姨已经玩的很熟悉了，经常要我带他上去玩，我们两家就是正对着的两栋楼，我们住二楼，他们住七楼，九楼的妹妹也和他们同一栋，他们楼层高，所以很少下来玩，狗子喜欢就经常上去玩，他为了玩也是很卖力，都是自己下的二楼，再自己上的七楼，有时候走到三四楼，我都累的喘气了，连连说走不动了，他还抱着玩具，一个手伸出来：妈妈，我拉你上去。偶尔要是我说我不想去了，他还说：那我自己去。这样算着，再过两年他真的敢自己去找弟弟妹妹玩了。 在七楼弟弟家里，他也是一点不客气的，叔叔姨姨读绘本的时候，都是他和弟弟一人一个大腿坐着，他的表现欲也很强，任何小成就都要凑过去，给叔叔姨姨看，得到他们的认可，他才高高兴兴的自己玩。 毫无疑问他是幸运的，小区有四个差不多大的孩子，是经常一起玩的，楼上还有一对双胞胎哥哥，楼上楼下经过时也经常打招呼，他的成长路上一点儿也不孤单，大家也都喜欢他，他在家里看起来是皮痒痒，整天翻山倒海似的飘个不停，但是在外头他是乖巧懂事嘴巴甜，惹人喜欢的角儿。从来也是喜欢分享玩具的模范宝宝，有时候交换玩具，自己玩具被人拿走了，别人的玩具也没到他手上，他也没闹腾，偶尔双手抱臂自己一个人走到角落里郁闷一阵子后，也能找到自己的玩法。 为着他的成长和各种表现，我和爸爸都是尤其欣慰的，也深感幸运。 第9章 本来今天很想写一下奶萌奶萌这个词的具象表现的，但是今天是2021最后一天，标题就用日期代替吧！ 因为马上要迎来元旦了，这是狗子上学后迎接的第一个元旦，半个月前老师已经开始发布演唱《河边有只羊》的节目任务了，第一天发现他在唱这首歌的时候，我差点被他萌翻了，小手比划着羊角，脚跟垫垫地，来回切换着蹦跶着，一瞬间就俘获了老母亲的心。 等终于迎来了表演的今天，狗子所在的班级是第一个上台表演的，所以七点四十五分就必须到校，因为我被年终的事情折磨的没休息好，半夜又为他睡觉盖被子操碎了心，闹钟一响，我还眯着眼迟迟不愿起来，好不容易鼓起勇气要坐起来的时候，小羊就抱了抱我：你睡吧，我送他去学校。然后他就翻起身去洗漱了，被他感动到了，这是狗子上学五个月以来，我第二次没有送他，上一次是准备好了和小羊一起送，结果爷爷奶奶磨磨叽叽在门口拦着弄东弄西折腾很久，完全不顾及我上班都快迟到了，我也干脆利落，狗子出个门他们这么费尽心思，干脆就让他们送吧，自己转身就去赶地铁了。 不过今天我还是起来帮他穿了衣服，陪他喝完奶，他一直睡眼朦胧的要我抱抱他，起床是一件很艰难的事情，他谁的不要，只要我，他若是开口了，便只有我能让他平静下来，我很享受他对我的依赖，我深知他爱我，就像他最近一犯错或者几小时没见到我就总说：妈妈你不是最爱我了吗？妈妈你不爱我了吗？你不喜欢我吗？妈妈我爱你，我喜欢你，你喜欢我吗？ 他非常喜欢说这些话，得到我的肯定后，就特别开心，有时候甚至拿这个当游戏一直问。 而且近几天更是有了最新的发展，不但嘴上说，手上也动起来了，边问边捧着我的脸，左一口，右一口，额头一口，再正中嘴上盖个章。别提有多甜，声音又是奶萌奶萌的调子，我总忍不住用力抱他，亲了他的小手背，说了一句：我好喜欢你呀~你的手手好暖哦！他也学着亲了口我的手背，也不忘来一句：我也好喜欢你呀~你的手手好冷哦！ 早上他终于缓过来出门上学的时候，因为爸爸穿了我的棉鞋去大门口换便鞋，他就一本正经的说：爸爸，你怎么穿妈妈的鞋子？然后不假思索的就把我的鞋子拿回来放到了床边：妈妈你的鞋子，给你！然后就出门了。他对个人物品的归宿特别较真，经常我们的鞋子没对着位置放，有时候落在客厅，他就会帮我们拿进房间放在指定的位置上，说一声：爸爸\/妈妈，你的鞋子放在这里。若是奶奶或者爸爸穿了我的鞋子，他会指着鞋子说：那是妈妈的鞋子，你不要穿妈妈的鞋子。他还会服务到位的把他们的鞋子拿过来，叫他们换下穿上他们自己的鞋子，再把我的鞋子还给我。 我看他戴着那顶红色的毛线帽出门，又想起了前天他穿着花棉袄和红色棉裤，戴着白色手袖和这顶帽子在楼下玩泡泡机的视频，整一个东北二人转的喜感，每每看起来都想笑，这就是爸爸和奶奶为他穿搭的衣服，无懈可击的复古碰撞。 2021我的愿望很简单，一整年都在祈祷健康和平安，但是秋冬变幻，狗子感冒咳嗽折腾了很久，加上上了学，集体生活无法避免的交叉感染，总是刚好没几天就又感染了，我们也乐观着，就当是建立免疫系统必经之路，不过很是辛苦了小羊，十月份的时候真的是每周都要去看一次医生，全是他带着去的。 小羊今年又是默默付出的一年，狗子也顺利上学了，在我们全身心陪伴在狗子身边的一年中，我们的立场变好了，很少让老人家看护孩子，所以他们就算自己置了气，也不太敢发泄在孩子身上，当然他们自己还是硝烟不断的，昨晚我回家之前，可能是刚刚吵过架，爷爷就没在家里吃饭，奶奶则脾气暴躁，我去洗澡期间，狗子憋着气叫我，说要拉臭臭，我让他自己去拿便厕，奶奶看到他要拉臭臭后，就气冲冲的大骂：这么多事~（听语气好像是觉得不对，就又说了一句）真没用！ 我当时内心就被气炸了，心想，怎么拉个臭臭就是多事了？怎么拉臭臭就是没用了？合着她自己拉了六十多年，不该蠢到天朝地府去了？我当时就想喊话，可是等她一口气说完，我都没来得及阻止，之后她也没再说话，我歇了歇心里的火气，忍忍就算了。 我还算健忘，其实只要不写下来，这些琐事，我很快就会忘记，就算当时再有气，过个三五天情绪也早就烟消云散了，只是烙印在心里的疙瘩可能没有那么容易消失，就像锤进木头的钉子，就算被取下来了，木头上也还是留下了痕迹，我可以不埋怨不记恨不爆发，但不代表我没有被伤害过，更不代表你做过的事没有发生过。哪怕你忏悔了，但你始终抛出过刀子。所以为什么我总是很不愿意说重伤人的话，不愿意发脾气，就是因为事后的后悔懊恼更令我痛苦。但我依然有罪，因为我的消化方式并不美观，有气我会在心里腹诽，在心里反抗，把不愿意以说出来的话，在心里腹诽千百遍，直到自己消气为止。 相比狗子出生后那两年，这第三年已经是越来越好了，他现在都会说他自己：好似长大了一样。虽然孩子的成长真的很费脑，很费精力，但是他却拥有天然的治愈能力，经常疲惫不堪的身心，瞬间就被他的小举动治愈了，我和小羊感慨最多的就是：他长大了；一切都是值得的；感恩。 第10章 起始 第一天摘草莓 在昨天我们已经开始拟定摘草莓的计划，一早就在遛娃圈里发消息：明天早上8:30坐地铁出发去夏凉摘草莓，预计天气晴朗，气温回升，目前确定应约的有诺诺（九楼妹妹）、狗子，其他小伙伴有空一起约会吗？为共同迎接2022年的第一天留下美好的回忆！大家也有积极响应，除了要值班的，有空的小伙伴也都来了，一行约了五个小伙伴。 在2021年最后一天，并没有经历倒数，晚上照常入睡，无论是去年的最后一天还是今年的第一刻，结束和起始，小羊都不在，他在公司跨的新年，不过算了一下，旧岁他也得守在公司，不过好在我们出发去夏凉的时候，他也下班出发来找我们了。 狗子以前一直晕车，带他回家度假都是非常艰难的，上车没一会儿就会各种借口要上厕所，要这个要那个，就是要下车。后来回深圳我们都是坐火车回去，空间大，时间短，倒也无事，就是每回回干家折腾的我后怕，必须得十天半个月，一个月我才会带他回去。 这次还好，一行人在换乘站集合了才继续行动，大我们一周的宁宁哥哥，比我们更难受，最后两个换乘站身体明显不舒服了，看着就让人心疼，我为了狗子一路能很好的转移注意力，也是带了他喜欢的零食和糖果，这次出行可被他坑了不少糖，我全程念叨着，千万别蛀牙啊！ 比想象中快，出了地铁便是草莓园，孩子们那兴奋劲儿，直哇哇叫，没见过世面似的，可不是，狗子就是第一次摘草莓呢，见着地里草莓红又大，一个劲儿叫我：妈妈妈妈，好大颗草莓，好大呀！ 拿了篮子剪子他就往地里钻，拨开茂盛的叶子，发现了红彤彤的草莓，他就按耐不住兴奋，小羊看着直给他拍照，录视频。我陪着他找漂亮的草莓，一个一个剪，他是真的开心，非常执着于咔哒一声的剪子声，小手手没怎么抓过剪刀，但是毫不影响他灵巧运用，加上他穿着一身恐龙装，穿梭在草莓地里，也是惹眼的很。 剪了半篮子，他还不想歇手，洗了颗草莓给他吃，他咬了一小口，一脸嫌弃的摇摇头，不要吃。合着他光来体验动剪子的欢乐，对成果一点兴趣也没有？我都被他折服了，平时我拿点新鲜款给他尝试，他也是抿一小口，我问他味道怎么样，好吃吗？他很正经的和我说：嗯嗯，好好吃。但你若再问他：那还要不要吃？他定毫不犹豫的说：不要了，你吃吧。 新历年，在我小的时候倒没有什么特别的，只要到除夕的时候，才是盛大的日子，不过现在我倒有点感慨，也有点错觉，好似一跨年，孩子就会长一岁一般，近来也觉得他长大了不少，有些可可爱爱的，自从我和小羊互相感慨，儿子好像长大了一样，儿子也经常感叹：我好像长大了一样。时不时冒出一句不着边际的话，也是惹的我分外喜爱。 最近半夜他迷迷糊糊的找我，偶尔蹦一句：妈妈，我喜欢你。偶尔又蹦一句：妈妈你爱我吗？他现在很喜欢向我确认爱，不知道的还以为他没有安全感，缺爱呢，事实可不是这样的，我仔细想了想，他肯定是学我的，问问而已。就像他经常说：我是小可爱，妈妈是大可爱，爸爸也是大可爱。爸爸是大帅哥，我是小帅哥，妈妈是徐漂亮。若是我做了美甲，他还会很赞叹的说：妈妈，你的手手好漂亮啊，好好看。这些都是他经常挂在嘴边的，我从来都是正面教育，所以他也没学会把别人垫着说，每回见着小伙伴都是，他好可爱呀，可爱的人眼里都是可爱。 休假期间给他修剪了头发，本来没这么快的，结果他睡一个午觉醒来，头发全湿了，我给他穿好衣服就抱楼下，找老大爷给他剪发，街坊邻里的都看着，多数都认识，所以全程在夸他乖巧，小娃娃就是神奇，只要你夸他乖，他就乖给你看，再加点糖果奖励，全程也就顺利撸下来了。 下了座椅，他摸了摸头发，第一句话便是：光头头。 晚上他还更欢乐，坐在我腿上，很开心摸着自己的头唱歌给我听：光头头滑溜溜，两分钱买两垢…… 身为母亲，见证孩子成长的点点滴滴，真的是无上的感动和幸福。这是没有任何东西可以比拟的，这是我一辈子的功勋。 早上送他上学时，他牵着我的手，路上再没叫我抱过他，他看见垃圾桶倒了，总问我：妈妈，那是谁弄倒的，要小心一点，撞到会受伤的，会流血，就很痛痛哦！到学校门口，见到了同学，他第一反应是：妈妈，王俊杰。我扫了一眼才看到，然后和他们说了早上好。他同学也回应了他：安安。刚上了几级台阶，他同学又回过头来，喊了他全名，然后他们就一起进去了。 之前第一次接他放学，有种时隔很久的感觉，看见他背着书包出来，感觉他很小很小，特别小个儿，看着就有种孩子离了娘受了委屈般的心情，但其实他是很开心的，会讲述在学校发生的事情，会拿出今天的画画成果或者小红花求夸奖。因为我上班时间的问题，早上我送，下午他四点半五点内就放学回家了，我根本没时间去接他，待我休息时，他也休息，所以我只有休假的时候才能接他，那感受是很难得的。 同样看着他拥有自己的朋友，还是我不认识的，他自己在学校结识的，看着他们并肩上学，那心情也是百味，看的我依依不舍，比我自己的童年还珍贵。也是，我并没有什么特别的童年，留守儿童，对黑夜的恐惧和坚强的倔强倒是历历在目，但无疑我是幸福的，我们不需要太多过往，只要好好的拽着眼前的幸运便是一生。 第11章 挂念不常开口 今天早上，突然想起来，腊月是爸爸的生日，之前一直想着当天要在群里聊一下的，结果反应过来的时候已经过了，也不妨碍，就私信给爸爸说了几句话，发了个520，爸爸很念叨，每次也不愿意收红包，总说我给的已经太多了，之前奶奶手术，我私下帮爸爸分摊了大头，对我来说压力也不大，我就是尽孝心，本意也是为了让爸爸在他诸多兄弟姐妹中心里有个底，因为叔叔们大多条件都比较好，爸爸是老大，生下来就决定了什么条件都得让给后面的，按年份下来，他能有的发展也比较局限，又生了三个女儿，没有男丁，早年对他来说还是很煎熬的，为此我们三姐妹私底下都很争气，一定要给爸爸妈妈足够的面子和安乐的晚年。 我是老幺，也是受最多宠爱，条件待遇最好的，至少在被供上学方面，我是获得更多的。自己拥有的机遇更多了，能力也更强一些，所以私下里我要帮点什么的时候，我倒是总和爸爸妈妈说，别让姐姐们知道，她们压力比我大。爸爸是刻在骨子里实在的人，每次都惦记着我做了什么，所以总不愿意给我们增添负担。 因为疫情，爸爸工作也是三天打鱼两天晒网，虽然没多少钱，但是毕竟没有退休，买着社保还是安心的，老人家嘛，子女给再多，他也需要有一个自己的安全感，我一直是支持这个立场的，所以有时候我甚至有点高兴，幸好没事做，爸爸不用辛苦，就当养老了。 家里都还是和谐欢乐的，虽然被疫情阻隔了很多相聚，回家的次数少，我又不太习惯于拉拉扯扯的电话或者其他通讯，无事时都是很少联络的，挂念也不常开口。但是对家里的感情那是一分不少，大姐姐对家里日常关心的更多一些，到年了还做了很多好吃的，邮寄给爸爸妈妈，我和二姐姐也都有份，我心里是暖暖地。 我知道人情世故是需要维系的，我这一年到头，除了回家，就很少沟通，就显得有些冷漠了，所以还是忍不了和爸爸说：我平时电话微信都关心的少，心里还是念着你们的。说着我眼睛都有些湿润了，看着爸爸说了一句：爸都知道，幺儿。真是有种千言万语，一切都在酒里了的滋味。 我真的特别爱他们，无论是家里还是干家里，有事的话，我二话不说第一个冲在前头的，只是平时无事，就很少说什么暖心话，一是因为离得远，不是两步路就能到身边的，所以总觉得徒增忧伤；二是话再漂亮也不是天天说的，偶尔说两句才有真情实感。自己生活也鸡飞狗跳的，折腾个孩子精力都不带剩下的，也怕自己语气里生出了埋怨，我虽然不是报喜不报忧的类型，但是情绪上头了也会愤愤地吐槽，气头上的情商可是负增长的，我不想这样，便也就养成了，喜怒不报的性子。 前阵子，我很羡慕那些兄弟姐妹在附近的，每周末都见面。而我们姐妹仨分的远，大姐宝在江西，一夜的火车，二姐宝不在一个城市，也是来来往往一年见那么两三次，去年国庆，我们约着回爸爸妈妈身边，那时光过的可是得劲的作，天天三姐妹折腾吃的，折腾头发，折腾脸蛋，折腾指甲什么的，就没一天闲过，逛街买衣服吃吃喝喝玩玩，出个门打扮的通街招摇，男士和孩子们都是拎包袋的，折腾了一个假期还意犹未尽，最后大姐宝还每人邮了一部做美甲的光疗机，各自在家里还远程嗨上了。 我总也感叹，要是我们在一个城市，在附近就好了……所以说想多了，可不就伤神吗？但偶尔能聚上，却也是格外珍惜的。 第12章 求生欲 要说小孩儿低龄不懂事，那是真的，但如果说他不会看脸色，那肯定是假的。就拿我们家狗子来说，他从来都是该闹闹，该收收。也知道，可以向谁闹，更知道不能闹谁。 他经常因为爷奶读不懂他的心思，或者在我手里拿不到想要的东西，就去向爷奶撒娇，哭巴拉个不停，我也不管他，让他知道哭没用了，他也就不再和我哭了，就去向着爷奶哭。在他的成长生涯里，我可没纵容过他什么，都是原则在前，疼爱在后，他乖的时候，我们是使劲儿的爱他，生怕给的不够，表达的不全。 当然这日复一日的长大里面，最不缺的就是关于如何讨好妈妈的教程，爸爸求生欲也高，自己犯了傻也仗着儿子萌，容易戳中我弱点，使劲造，没少给儿子灌输甜言蜜语的讨好。 不过最近小羊他本羊有点反骨了，儿子三岁多正是热爱学人说话的时候，最近更是复读机一样的存在，爸爸说什么，儿子学什么，我路过看他们一眼，都是看智障儿童的傻气儿，爸爸是手里拿着手机，打着王者，使劲造，儿子也是一句跟着一句唱，一个字都不给落下的：你妈是逗比，你妈就是没事躺床上使唤人，你妈一天到晚就唧唧歪歪，除了打机什么都不干，房间也不打扫，台面也是我整理干净的，打杯水都要使唤人，你妈太懒了，你妈没救了……一串下来他们父子俩一个玩手游，一个玩积木拼盘，一唱一和不知道多欢乐，我听着也无伤大雅，只是惹的我一阵好笑。 前面还有点儿底气，后来就控制不在了，爸爸继续造作，儿子不敢苟同：你妈好凶啊，儿子不如咱们再找多一个吧，不要她了，你妈没垢用的……狗子一脸蒙蔽，语气颤笑着道：你妈好凶啊，儿子不如咱们再找多一个吧，要妈妈，有用的。口径像修正器一样，自觉地就改过来了……爸爸不懈的抽着嘴角，对着儿子百般怂恿，还瞟了我一眼又悻悻道：儿子，你这样是不行的，不要怂，有爸爸在，不要怕，怂她就是！ 儿子的求生欲还很饱满的，让他不要怂，就是干，他半个字没听进去，就傻呵呵的看着爸爸，尴尬又不失礼貌的微笑，我在一边看着他俩挤眉弄眼，相看两相怨的小眼神儿，就差锤床喷笑了。我没想到狗子这么机智，没人教过他，他自己就知道哪些话能说，哪些话不能说。我本来想，如果儿子说不要我了，正好，也别和我睡了，这反转是猝不及防的，自己就乐颠颠的想抱着他睡了。 小羊是从来求生欲就强，以前要是拌了口角，感情有点不对劲，就算上晚班，他也是会连打车夜跑回来，生怕我一个人胡思乱想，丢下他跑路了，所以吵架是很少发生的，平日里最多的也是互相吐槽，越吐槽越欢乐，没一会儿就是黏黏糊糊，又爱又恨似的，但说到底，在心里谁也不舍得谁受气。有了狗子后，他是更加照顾我的情绪的，本来两代人相处聚有点磕磕碰碰的，中间夹着孩子，更是免不了一地鸡毛，他除了自己多担待点，也总是教儿子要听话，懂事，不要惹妈妈生气，妈妈很累，不要折腾妈妈…… 如果少了争吵，我们是很幸福的，我和小羊很相爱，性格也温和，不是喜欢争抢，执着于胜负的类型，也都很爱宝宝。爷爷奶奶退休了，退休金收入也不错，这是非常理想的家庭组合，可惜了，理想很丰满，现实很喜感。 不过由着小羊和儿子都这么爱我，儿子小小年纪就知道宠着我，让着我，还极力维护我，我还有什么不满足的呢？说是求生欲，其实就是仗着他们爱我，所以表现出来的各种不舍得。他们对我的爱，我看的见，暖在心里，刻在骨里，往后只会努力用更多的爱来疼爱他们。 第13章 过年 关于过年，地方差异确实很大，掰手算算，在广州过年的次数，少说也有七个年了，去年是回干家过的。在广州实在是冷清，没有烟花爆竹不说，忙里忙外倒腾年货的气氛也没有，唯一的特色就是“行花街”。 像狗子这种在城市里没见过“世面”的，回家一只公鸡，一群鸭子给他追，他都能玩一天。家里是别墅，建筑面积也大，百来平米，舅舅们还特地在楼上给他搭建了游乐场，门前又是小操场，还有喷泉池和沙堆，他回去直接就是放飞自我的，也不用折腾我陪他玩。 而且我不喜欢广州的年还有一个原因，就是婆婆不喜欢屯菜，刚结婚那几年来，他们过年菜都不多买几天，等到年初三四都没什么吃，市场又不开，青菜都没得吃，我去逛百佳，30块一斤的青菜，还很残的，看的我是千恨万恨，怎么自己没提前准备些，连煮个面都没菜吃。 所以一到过年我就很烦躁，不过后来我有了经验，就自己去买，年前扫一圈菜市场，塞满一冰箱，煮面煮粉青菜随便我捣腾，我公公婆婆看到我扫货还很纳闷的，特别是公公，说三道四唧唧歪歪，生怕没人吃，最后要他收拾残局一样，我就不客气的说了，冰箱你别动，我一个人照样吃完。 吃喝也是日常，他们平时就不备菜，过年吃的比平时还差，买一餐吃一餐，买多一餐，公公就唠叨个不停，我也是服气，因为我经常肚子饿要吃粉面，把冰箱倒过来都翻不出一条菜，但为了避免因为这些鸡毛蒜皮的事不愉快，我平时就着白开水吃面也是无所谓的，就是过年期间我想每天有个青菜下饭，你们不干，我自己来便是，也就顾不上你们愿不愿意了，就和你们也不顾我只有白米饭下肚一样，不如各取所需。 所以过年和不过年，在家里坐着是真看不出什么区别，只有出门，看到原本来来往往的车道上，半天不见一辆车，商铺都寂寥廖的大门紧闭，贴着年初七开市的字样，每个巷子的空当气息，每张门贴都告诉你现在是过年期间，但家里是落寞的，平时还能约人玩一玩，遛一遛，现在是不能的。 关键小羊过年都是要值班的，一上班就是24小时，有时候回家睡一晚又继续上24小时。所以回家过年对我来说，是真的过年，在广州那是在闭关。之前一直走不开，一是疫情，二是儿子还小，他晕车，折腾起来也是要我老命，这两年情况好转了，考虑回去的心情也激荡了，去年回去狗子还是很怕烟花爆竹的，十二点的钟声响起，百花齐放的烟花爆竹吓的他找地方躲都躲不过来，撞我怀里还要捂着耳朵，还得窗门紧闭，对着窗口是又想看又哇哇大叫。 只能小范围的给他玩些没有砰砰声的烟火，这倒也玩的欢乐。所以今年还是打算回去过年，我问小羊，今年回去，爷奶有没有意见，他说无所谓，反正广州就是这样，过年又没东西玩，最主要他们不喜欢带狗子，我把狗子带走，他们就当休假了。 我们一年到头都在广州生活，平时天天对着都腻了，节假日、过年回去，对他们来说反而是休息时间，当然也不会有什么意见。他们常年如此，习惯了冷清。我说如果他们热爱带孙，不愿意狗子回去过年，我也是很乐意的，但事实上，如果我把狗子留给他们带，他们是会慌张的。 虽然我习惯了吐槽为快，但我也很清楚，我们只是在狗子的问题上，隔阂和纠纷比较大，其他还好。平时婆婆也挺好，一日三餐她买菜煮饭，家里就是公公搞事情经常把她惹的不高兴，就脾气火爆，然后骂狗子。狗子经常无辜受罪，我当然不高兴，就对她喜欢不起来，只要不牵连狗子，他们怎么样，我也无所谓。 说到底，我们家最大的问题就是公公婆婆感情不和，天天吵架，殃及池鱼，造成这个局面。 别说吵架对孩子影响不好，就是当初我刚来这个家的时候，连我都觉得公公挺恐怖的，一吵架就吼的很大声，凶死人那种，我的心脏都被吼声吓得的砰砰跳，后来小羊一看他们吵架就帮我关房门，现在也比较适应了，狗子还小的时候也还是不好受的，好几次因为爷爷喝酒撒泼，大吼大叫吓的他哇哇直叫，他是一餐不吃饭可以，但是不喝酒就不行，一喝酒脾气又很暴躁，回来家里就撒泼，家里经常是鸡飞狗跳的，我真的离家出走的心都有。 所以我现在一提起家事，就不自觉的变成吐槽他们，经常找不到好的切入点，想夸也夸不出来，一开口就吐槽，我自知这样不好，但是日子久了，这也变成了自己发泄情绪的方式。 以前安安也是很暴躁的，动不动就撒泼打滚似的，一点道理不讲，爷奶还天天说他野蛮，天天骂，我忍不住就说了他们，你们自己天天吵架，脾气暴躁，他就是学你们的，有样学样，爷爷还置气说我什么都怪他，后来我直接不让他们碰宝宝，他们开口骂我就直接怂他们，后来两个人都学乖了，我在时不怎么敢骂了，虽然我的印象是没了，但是我儿子好了，我觉得就值得了。 他在这样的家庭环境中长大，受影响很严重，我也是很痛苦的，那时候被他打，天天不是这里痛就是那里痛，一不顺气就发脾气打人，玩具也直接丢我身上。我纠正了多久，才把他这初生倔驴拉扯回来。 第14章 夜吻 记得网上晒出了很多孩子写给妈妈的话，其中有一个孩子写了一首诗，名字叫《挑妈妈》：你问我出生前在做什么，我答，我在天上挑妈妈，看见你了，觉得你特别好，想做你的孩子。很简单的几句话，不过我掠过一眼却印象深刻，纯真而温暖。 有时候孩子虽然需要我们含辛茹苦的养大，可他们赋予我们的却更多，你无法想象一双天真无邪的眼睛能带给你多少感动，你不知道肉圆的小手抚摸在脸上时的幸福感有多强烈，你更不知道咿呀学语蹦出来的字眼都有力量。当然，如果你不是身为母亲，你更不可能知道，深夜酣畅的睡梦里，总会有个小小的身体半坐着爬起来，用迷糊的声音，轻唤一声：妈妈。然后缓缓的在你唇边落下一吻，在听到你的回应后，缩回被子里继续安睡，那份无与伦比的感动。 我常常因为他一点小小的行为而感动，他只有三岁，但是他却是天生的偏爱妈妈，他很能从妈妈的角度产生共情，好像不需要学习，这就是他的本能一样。 平时和爸爸玩玩具，他总耍赖，不自己收拾，要吩咐爸爸去收拾；同样的游戏，他却总是自己摆好，自己玩，顺便帮我摆好，教我玩。每次出门，或者上学，爸爸或奶奶在的时候，他总是不愿意走路，或者走两步就喊累。但是每次我带他的时候，他都是主动说：妈妈，我要自己走路。实在累了，还会先问问，妈妈你累不累呀，你手痛不痛呀？我得知他的需求，有时候说累，他便不用我抱，有时候说可以抱一会儿，他也确实，生怕累着我，刚走两步就说：妈妈手痛，我自己走吧…… 有时候别人试探他，把妈妈说的很坏，他听了就很不高兴，会大声反驳，不是，不是那样的。如果别人说妈妈不爱他，所以不带他玩……他更是千百个不认同，还直说，妈妈爱我的，你这样说，我就不喜欢你了。虽然他气势一直在，但还是会掉头进房间找我，亲自确认一番：妈妈你爱我吗？你喜欢我吗？我当然毫不吝惜的抱紧他，告诉他：我非常爱你，好喜欢好喜欢你。然后他才会安心，大摇大摆的出去，就好似得逞的出去炫耀一般。 他学说话的天赋很高，也许是因为我们一直都很喜欢和他说话，我从来都不小看他，刚刚出生的时候，我就知道小孩子是什么都懂的，所以即使他不会说话，但我是相信他能听懂我的话的，就算不理解但也能明白其中的情绪，我就自己嘀嘀咕咕的和他说了很多，背了很多古诗给他听，唱了很多儿歌，还经常把自己的心情告诉他，有了孩子以后，我就是个完完全全的儿子奴，爱他是爱到不能自己的，所以肉麻的骚话没少说，每天眼里全是宠溺。 后来他一开口说话，马上就蹦整句了，完全不是按着剧本走，什么叠字要说很久，他压根没说过叠字，除了叫人，每每都是一句流畅话。随着我的性子又奔放，对于情感的表达，对于喜爱的直率，开口闭口都是糖里掺蜜的，大家听着他伶牙俐齿的也都很是喜欢。 不过最喜欢他的果然还是老母亲我，他对我的依赖实在是一点缝隙都没有，明面上是他缺了我不行，实际上我若少了他，是更不行的。这几年虽然累，是累死累活的累，特别生病期间，比自己病了痛苦一百倍，真一点不假，精神累，各种胡思乱想，身体也累，他半夜他咿咿呀呀难受，断然没法好睡的，但就是无论他怎么虐我千百遍，我也爱他爱到自我陶醉。 更何况他给我的甜头可不是一两点，现在每每夜里，他都要轻唤一句：妈妈。来确认我是否在身边，昨天晚上，他还坐起来，往我枕边靠，睡眼迷糊的看着我，叫了一声妈妈后，往我嘴边亲了一口，又自顾自的躺下睡觉了。我瞬间就被他甜醒了，这聊骚操作，比爸爸还会呀，真如果换个二十来岁的男人，对着枕边人这样热忱，那可太浪漫了！但狗儿子就是经常对我做这么热情的招待。 平时如果我向他索要亲亲，他是捧着我的脸，左一下，又一下，额头来一下，再盖个章，他才满意的。这待遇也只有我有，爸爸问他，那是没有的，其他人更没有，顶多给娇羞的飞吻，还迟迟飞不出去那种。 偶尔我不积极了，少了抱他，亲他，他还要过来蹭，叫我亲他，爸爸这时候就经常插过来，冲着儿子的脸就道：我也要亲。狗子是一万个不愿意的，远远的打个响吻，啵一声，这还算好的，最差的情况，就是一脸嫌弃的看着求赏的人，摸了把刚刚被亲过的地方，说一句：唔，好臭！爸爸是很受伤的：妈妈，你看，儿子嫌弃我亲了臭……不公平，凭什么妈妈就可以亲，我就不可以。随之而来的就是他们父子俩的亲亲大战了。 昨天晚上他还对着我说呢，妈妈，我是你的狗儿子。我和小羊都是难以言喻的笑了，他还一直引以为荣的大声重复。我白了小羊一眼，又对着儿子说：你对自己的定位倒是很清晰呀！但是这句话只能在妈妈面前说，不能说给别人听知道吗？他乐滋滋的就答应了，一旁的爸爸看着也是挺无奈的。唉，肯定是我们私下偷偷聊天的时候，叫他狗儿子，被他听到了。 第24章 心角的落寞 有的人开朗，有的人孤僻，但是无论什么性格的人，总有那么一小角是无法窥见的，无法被介入的，既不是孤独，也算不上悲伤的落寞。 即便再亲近的人，都无法共享所有情绪，有些寂静的小角落需要自己一个人消化，有时候是沉默，有时候是烦闷，表现方式很多，却始终离不开“独自”。 某种意义上来说，我算是很开朗的人，疯窜的人群里，我能自然融入，孤独的环境我也能惬意度过。 很多人看着我，也许第一反应想到的是：没心没肺，快乐加倍。 但，只有我自己知道，再如意的生活，再平淡的点点滴滴，再幸福的当下，人都会有一个真空时期，偶尔在一个人独处的时候，我虽然一直笑着，但我心里有一点点孤单，有一点落寞，突然不知道该做什么，找不到任何意义，我不知道这是一种什么心情，平日里，我一直觉得现状很好，很舒服，有爱我的人，也有我爱的人，儿子对我甜言蜜语，小羊对我千宠百爱，三餐有暖饭，四季有人陪。 却唯独这时候，谁也帮不了我，这种时候真让我烦闷，不想找任何人倾诉，不想被任何声音打扰，心里又有一阵不言而喻的难过。可能这就是人活着的某些规则吧，因为我们是个体，必然联系着很多必须一个人面对的事情，太高兴，太难过都会滋生一些什么…… 可能我的情绪三三两两，一夜过去就消散了，我健忘，因为我不愿意记住。 当第二天，小羊和我说，他寂寥廖的时候，我终于也泄了口气，可不，他也有这种时候，不但我和他，每个人都会有的，甚至当自己知道别人正处于这个阶段时，感觉到自己的难以介入，或者无力介入，甚至无动于衷呢，什么都好，总有些什么，是自己喜欢琢磨的，琢磨不透的，和不想琢磨的。 我没有过多的介入小羊的心情，是因为有件更让我伤感的事情，好友的母亲，得了癌症，医院刚刚给了结果，不建议手上，不想也知道，不乐观，我却说不出什么安慰的话，因为真的很难感同身受，虽然我心里难受，但是我知道说什么都是矫情，安慰的话也起不到什么实际作用。 这时候我想起来一些癌症治愈的案例，很多人都说微笑是癌症的天敌，我想也是，郁郁寡欢，无病也成疾，心态要好，癌症搞的就是心态，每个人都有人生的局限，任谁面对这个都不容乐观，但还是想说，可能乐观点，心态好些面对生活，对病情总是好些的。 我以前就想过，如果换做是我，一件事明明知道了结果，我肯定不愿意在医院沾着消毒水的味道过日子，但是这种话我对别人说不出来，每个人都不一样，有的人会赖着要在医院，才拥有完全的安全感，求着医生说，救救我，我还不想死……面对疾病，谁想呢？ 但是如果真的病入绝境了，难道不应该是选择更舒服的方式，有尊严的，完结自己的人生吗？ 第15章 爱与被爱 在爱父母这件事上，孩子最有天赋，爱父母，似乎是孩子的本能。 但父母对孩子的爱，却是一个被动学习的过程，往往是孩子教会我们更多。因为孩子一出生，就把所有的依赖和爱都建立在父母身上，那即是他唯一的选择，也是他本能的反应，不需要别人教，也不需要时间积累，看到父母，他就安心了，爱与被爱是共存着的。 很多悲剧的发生，导致大家对于父母这个职业，为什么不需要考证有过一股热潮。是的，父母这个职业是非持证上岗的，很大程度上来说，这并不是一个可以通过经验来操作的，即便你看过千万个家庭，千万对父母子，你也永远不知道自己会变成怎么样一位父母，在情感上绝大部分还是临场发挥的。诚然，提前了解育儿过程，了解其中会发生的事情，打个预防针，是对孩子成长路上，缩减物理伤害的手段，却不是心路历程的绝对经验。 我们看过很多的剧本，听过很多的故事，还有很多身边富裕家庭的例子，其实优秀的人并非就一定会成为一对好父母，同样的，贫苦环境里出生的孩子也未必就不幸福。 曾经我以为，我不会成为一个好母亲，我爱惨了自由，任性，倔强，甚至有些偏执，十月怀胎时，我和小羊说：你以后还得把我捧在手心里，我第一，孩子第二。我不能因为有了孩子就放弃做自己，我以前是什么样子，以后也是什么样子，我肯定优先爱自己…… 当然我并不是不爱自己的孩子，我的法则里面有一条认知：知道如何爱自己的人，才知道如何去爱别人。这是我和小羊相爱之前就明白的，和他在一起，我从来没有失去过自我，当然有一部分功劳是他，他在极力保护我初始的样子。 意外有了孩子后，我们是惊喜的，虽然我们一直不想太早要孩子，但是有了后，却异常的惊喜，我们有期望过，希望是个女孩子，但是男孩子也不错，名字都想好了两个，我以为我会有偏见，因为我自己就是三姐妹，所以理所当然的就觉得女孩儿好，但是儿子出生的时候，我才发现，他就是最好的样子，医生说是个男孩的时候，我心头是从未有过的欢喜，那一刻，他就是我的命。 他在医生手里哇哇叫，哭的很响亮，来到我怀里时，小眼睛闭着，他的存在就收拢了我的心，虽然他还什么都没有做，我却情不自禁的爱他，陪他日日夜夜的夜闹，没半点打他骂他的冲动，待他睡着了，看着他的小脸蛋，还有时不时的呵呵笑，小手握着拳头，哪哪都特别可爱，就什么累呀，困呀，都消散了。 等慢慢大了，他开始认人了，看着他紧紧地拽着自己，不要别人，一听到妈妈的声音就镇定下来，和他说话，他会咔咔笑，那满足感也是无以伦比的。 等会说话的时候，半夜梦里都是本能的说：妈妈，我爱你。妈妈，我好喜欢你。 每天最常做的事情就是抱抱妈妈，亲亲妈妈，进门第一句话是：妈妈，我好想你~ 出门第一件事是去鞋柜帮我拿鞋子，换好后，又帮我把拖鞋放回去。 没有一件事能比他爱我，依赖我更让我有成就感。对于我，他的本能，他的条件反射是爱，无论是不是刚哭过，是不是刚刚被我拒绝过，或是被我批评过，但是他冷静下来的第一件事是问我：妈妈，你不是爱我的吗？妈妈，你不是最爱我了吗？ 如果他撞上了我的原则，他永远不是因为原则太苛刻而哭，而是因为他感觉到我真的生气了，才委屈的大滴泪珠滑落。我甚至能感觉到，他的哭是害怕我伤心，难过，害怕我沉默不语，所以只有听到我的声音里没有难受的语气，他才会停止哭泣。 而且之后也不敢再犯这类错误，他虽然只有三岁，但别小看了他的年纪，他比任何人都了解妈妈，他知道什么是不可以做的，知道怎么让我开心。所以很多朋友羡慕我，把孩子教育的这么好，这么懂事，其实我才是最大的受益者。我做的这一切都是为了教育他，带他了解这个世界，陪他成长，但他做的一切都源于爱我。 我只是在爱他的同时，被他全心全意的爱着。 第18章 关于死亡 只要避开死亡的话题不谈，就完全感受不到死亡的严肃性。生命的脆弱，也只表现在意外和疾病来临时。 在五千年的历史文化中，通常都是喜事扬一扬，白事避一避，无论老人，幼童，所有人都墨守这个规则，以前在家楼顶远远的看着对面祠堂办丧事，我是被仪仗队敲锣打鼓响的烦，那时候我总想，不是应该让死者安息吗？怎么锣鼓冲天响，这能闭得上眼吗？当然在乡村，请个十里八乡的，再吹一吹，唱一唱，对于传统的认知是厚葬，是子孙后代的孝敬和逝者此生的风光。 我有时候也想象很多种可能性，人死后去了哪里？身体老去，消散后，真的就什么都没有了吗？有灵魂吗，会不会去另一个灵魂的世界？很多疑问是我这辈子都无法知道的，除非我经历了那个过程，可如果我经历了，也就意味着回不到这个世界了吧，我们都向往美好，所以当有人离开后，我们就希望他在天堂安好。 无论有没有其他世界，但是对于我们来说，都是阴阳相隔，如果是我的身后事，我希望归于简单，如果那时候还有爱我于心怀的人，希望他们到前看我一眼，和我告个别，却不要请什么仪仗队，敲锣打鼓，扰人清净，请人哭丧就更离谱了，陌生人的哭，对于我们本身来说没有任何意义，我很清楚，真正的悲伤反而更平静，是失去的茫然无措，当然也有歇斯底里的撕心裂肺。 因为信息共享时代的到来，其实每年听到的，身边那些因疾病去世的人越来越多，我们嘴里常说的来日方长，也越来越暗淡了。 就我身边接触的例子，我最早感受到死亡离我们很近的是在大学毕业出来不久，之所以这是第一例，并不是因为身边没有离世的人，而是因为那些不是老了，就是和自己没什么交集，所以很难感同身受。 但这例不一样，这是我初中同学，曾经一起聊过心思，一起周游过的人，青春期能聊心思的，都是认同感很高的，但是我却在同学口中听到了他离世的消息，二十出头的年纪，那滋味很难言说，听说是很快的，那串文字表达的意思是一瞬间，人就没了，也许是心梗，后续没有人给我做简述，我只知道，那个曾经的星星少年离开了，他的离世对于陌生人来说，也同样微不足道，但是对我来说，却是一提起名字就是满怀遗憾的存在。 最近因为小羊有个四十岁左右的同事因癌症去世了，特别突然，一检查出来就是癌症晚期，我知道头尾不过一两个月，前一周还在医院插着管子，在线众筹款项，之后没多久就远离尘世了。听到这个消息，我第一反应是遗憾，虽然我没见过他，但是我知道他家里有两个孩子，一个小学四五年级，一个还很小，上幼儿园的年纪，刚查出来的时候，都瞒着他本人，就夫妻俩回了老家，小孩上学托给同事帮忙接送。 小羊第一次和我说起这个事的时候，我就很坚持的发表了自己的意见，一定要让当事人知道，根据我对癌症晚期的了解，情况好一些的，估计三个月半年的时间还是会有的，而且很可能那个时间已经全是医院消毒水的味道了，但是情况不好的话，那是随时会离开的。如果明知时日不多，却还被瞒在鼓里，连最后的时光都没有办法按照自己的意愿过，我觉得那才是最大的遗憾。像他这样，在医院呆一个月，每天在病床上度过，也没能和孩子好好享受这份倒数的时光，可想而知，不但是他的遗憾，对孩子们来说也是突如其来的。 我去年的时候就在家群里面聊过关于死亡这个话题，因为父母一辈也觉得这个不吉利，所以大家都闭口不谈，但是我还是很坚持的表达了自己的想法，死亡和临终关怀，也是我这几年经常思考的一个问题，因为世俗，大家都很忌讳谈论死亡问题，虽然按照长命百二十岁来说，我们都还年轻，但生命的意义在于满足，丰富，而不在于长短。我们在有幸的日子里应该把想做的做了，把爱表达出来，在面临生死问题时，即使悲伤，我们也能从容些，而不是抱憾。 对此，我也很直白的和小羊说，如果我们之间有什么事情，一定要对对方坦白。说的绝望一点，就算我们预期到自己的生命尽头，在倒计时来临的时候，我希望我们是彼此陪伴，是把最后的时光按照自己的意愿，珍惜着度过的，而不是隐瞒着彼此，在某个时刻毫无预兆的突然陨落。 第16章 电动车的诱惑 小羊冷不丁的就买了电动车，之前还一直给我发车的照片，讲车的性能，还有充电问题，还说要陪我一起看，他主要的意思是买了给我骑，顺便平时他接送一下儿子上下学。 我正上班，他也在上班，他突然发了消息说出去看车，还发了些照片，等我问他，看中了哪部没有？他就回了句：已经买了。 他之前一直和儿子讨论买电动车，天天怂恿儿子和我说要买电动车，我也不是不同意他买，都是随他高兴，就立场上表示过，我估计我是不会骑的，我这人长这么大了，除了自行车什么车都不会骑，自己轻飘飘的七十来斤的体重，也是怕支撑不了，车倒了，就难办了。 想着他是觉得我没什么立场，他自己又很害怕充电问题，就只能从狗子下手了，和狗子很是认真的灌输了一通，让狗子有了想买电动车的念头，他就能没有心理负担的直接下手了吧。 虽然我听到他和狗子天天念叨，那场面有点难以言喻，我当时嘴角都是忍不住抽的，也别问我他一个三十好几的大男人和一个三岁多的瓜娃子都讨论到了啥，但儿子听着就来劲了，满腹的蠢蠢欲动。 我每回下班回去，狗子迎门就问我，妈妈买电动车吗？我还一脸茫然，但他就开始自顾自的想象着兜风去学校了。终于在周一爸爸休息那天，爸爸没去接他，他一看到奶奶就问：爸爸休息没来接我，他是去买电动车了吗？（笑死我了，爸爸还有模有样的学给我听，其实爸爸是去买菜做腊八饭了）。 所以今天他上班，就去逛了车行，发图片给我看，我问他看中没？他说已经买了。就，有点那啥，很快哈，也是，问我意见，我就一句话：太大了，我又不会骑，小的，我估计还能上手玩玩。 倒也不意味，以前他就老想买，一直嫌没充电桩，在家充怕危险，新闻看多了，心里阴影也出来了。 这下两父子商量透了，儿子特兴奋，天天问，他就趁热打铁了，买了还一口气从公司骑回家，那么远的距离，也是把我笑乐了，也是佩他，本来我还说他有点长肉了，公司一辆，家里一辆，哪里都是代步先上，肯定更懒了还锻炼个锤子，哑铃都生锈了，儿子都快抱不动了。 说到狗子，他今晚回来说右脚膝关节那附近痛，不敢走路，奶奶电话说的不清不楚，吓的我，还好回来亲自确认，活动了一番，他也不痛了，估计是有点拉伤，不敢蹲下，说跪坐就很痛。 总强调不可以跪坐，他就总有忍不了的时候，随着本来就有点咳嗽，伴着各种不舒服，在我怀里兜了一晚上，他就是天生的知道撒娇，又是好想你，我喜欢你。气息沉沉无精打采的和我说着，我心里是高兴，也是担忧着。 他估计是哪里不舒服又诱导了高烧，这年头发烧真是可大可小，医院都不一定有发热门诊，他咿咿呀呀的就要我抱着，说话间还担心的说：妈妈，你被抓走了吗？有怪兽来了。是他昨晚半夜做梦一直说的话，睡梦里就叫我：妈妈，你被抓走了吗？刚刚有东西跳下来，你被抓走了吗？很不安的摸索找我，我听到就有点疑惑，他这么小就会做梦了？但还是安慰他的安抚他：妈妈在这里陪着你呢，没有被抓走，就算怪兽来了，我也会把它打跑的…… 儿子的爱真的沁人心脾，自从有了电动车后，小羊送完儿子上学后又送我上班，儿子放学后又叫爸爸骑车到地铁口接我下班，真的，虽然冬天特别冷，但是心里却很温暖。 第17章 爱情简单而纯粹，家庭却复杂多味 最近情绪很奔溃，也遇到了各种各样的繁琐事情，但是最为致命的是，家庭的争吵，爸爸的原生态家庭给我和儿子都造成了极大的负面影响。 然后，最近他们大吵了一架，爸爸大概是气疯了吧…… 是搬家？是买房？这个问题已经困扰我两三年了，爱情简单而纯粹，家庭却复杂多味。没有孩子之前，也许可以相安无事，和睦相处，但有了孩子之后，三代关系，价值观的碰撞才真正开始。 我可以忍受不同程度的价值观和生活习惯的冲击，因为我是一个成年人，我的价值观已经稳定，内心也强大许多，性格不可能被重塑，所以受到负面影响而走弯路的概率很小。 但是一个两岁的孩子，他什么都不懂，他所知道的所有事情都是从父母和原生态家庭折射出来的影子，他学会的每一句话，每一个动作都反应着家庭成员的点点滴滴，生活环境对他的影响是巨大的，所以他暴躁，砸人，呐喊…… 我要被他打很多次，受很多伤，才能教会他不能打人，不可以嚷嚷，但是各种陋习却因为身边负面的影响，倍速增长。 都说老一辈在教育后代上占据了两大极端手段，过分指责和过分宠溺。这其中，我们家占据的最为恶劣的就是过分指责。 最近我抱着儿子陪他喝奶的时候，时常觉得他很可怜，明明长的这么可爱，嘴巴也很甜，又聪明，学什么都快，一天到晚精力都特别好，喜欢摸索捣蛋，但是爷奶嫌弃他太调皮，总是骂他，这两年我最大的感触就是：从小骂到大，从早骂到晚。无论他是乖乖坐着玩，还是调皮的在客厅跑来跑去，都会被骂成：不听话，没有一个孩子是你这样的。 调皮，去厨房翻箱倒柜的时候，把玩具全部倒出来的时候，出门要抱抱的时候，爬高拿东西的时候、去阳台玩水的时候、起床咿咿呀呀哭哭唧唧的时候、不好好睡觉的时候、在客厅和房间之间跑来跑去的时候……每一样都会被破声大骂，别的小朋友都这么乖，你就不能静静坐着自己玩吗？ 乖巧，自己坐着玩玩具，玩挖掘机装运，开车转来转去，看动画片，看抖音咔咔大笑的时候……不是被打扰就是被骂，笑的太猛，玩的太嗨，会被骂癫。 怎么个打扰法？这么认真啊，在玩什么？给我看看，给我玩玩吧……撩完他后，他就找人陪他玩了，不陪他玩他就开始闹情绪啊，哭唧唧，或者丢玩具。然后就又开始责骂他不会自己玩啊…… 你可能很想问，乖乖玩的时候为什么会骂他？你不知道有一种东西叫翻旧账吗？乖的时候就一直念叨，都说是这样的了，你闹有什么用，一件事情反反复复责备。 一直拿别人家的孩子对比，说别人家孩子好带，别人说自己的也不好带，就假装听不见。说到底你也没带过谁家孩子，除非是个傻子，不然哪个宝宝每天就坐那不动的？ 我知道小孩都是很皮的，很折腾人，就算他们再怎么骂，我也不怎么会说，因为工作日我上班，他们带着身心疲惫，我也能理解，自己多疼疼孩子，教教他就好，也因为这样，我很少对宝宝发脾气，不是严重性的问题，我不会斥责他。 爸爸偶尔也调侃说，明天就是星期一了，儿子的受难日来了。所以休息日要好好待儿子，不然他就太可怜了。是啊，从心理学上说，大声斥责，常被谩骂的孩子，和被物理打伤，受到的伤害程度是一样的。 我一直很害怕儿子的心灵会因此受到难以磨灭的伤痕，怕他性格不好，怕他习性不好…… 最近他们吵架后的时候，儿子总是对我说：不要说，不要说，别理他。然后内心毫无波澜的在玩自己的玩具，这是好的现象吗？也许是吧。很多时候我告诉他，那个没什么的，不用理它，他就会乖乖的不理它，比如他在喝奶准备睡觉的时候，看到一个玩具丢在凳子底下了，我说那个没关系，别理他就行了。他就会说，别理他，等下让爸爸捡。 谁说儿子不会自己玩，他自己玩的时候，你让他自己玩了吗？我和爸爸两个人就坐在边上聊天，他玩个存钱罐就玩了一个晚上。 每天最烦恼的就是回到家，看到儿子因为一点小事反复被骂。分分秒秒都是大声斥责，我一个成年人的心里都有很大的阴影了，现在一听到斥责声，就躁郁，但是又不敢乱发脾气，因为我一发脾气，恶果又会报到儿子身上…… 给广大未婚群体的忠告：有条件的，千万别和长辈住一起，再好的关系也会破碎，钱可以再挣，关系破裂了就要等下辈子了；事先了解好，如果长辈不喜欢孩子，就别让他们带，不然会逼疯自己，那些没有之前说快点生个孩子给他们带，生下来就变卦的，这种耍流氓的就当我没说。 我不是愤慨社会现实，相反我现在很心平气和，我竟然都不生气了，只是在阐述事实而已，人的价值观不一样，生活习性不一样，何必勉强水火相容？看起来是我在忍耐，事实上别人也在忍耐我，大家都想在其中找到一个平衡点，希望能过的顺心一点。 你看，即使是这样，我还是很爱他，他也很疼我，我们都在努力给儿子最大限度的爱与温柔。儿子也很爱我，每天都热情的不得了，爸爸也依然很羡慕我，因为儿子只亲近我，各种嫌弃他。 庆幸，家庭的琐碎没有磨灭我们之间的爱情。 此记是先前的，但是这个可怕的状态并没有改变，它既不会因为我的抱怨消失，也不会因为我不喜欢就改变。 2022新年，从家里回到大广，已是深夜，因为疫情，我们回来的匆忙，年间也是连连下雨，自闭了很久，回来到时喘了口气，至少天气是暖和的，但是一觉还没有睡醒，就被门外的争吵声扰了清梦，很累很累，因为狗子有过节综合征，睡前被他的啰嗦消磨，午夜又被他的拳打脚踢闹腾，好不容易哄睡了，下半夜能跟着他补眠到上午十一点的，却被早早的闹醒，也罢，想着过年有半个月没见着，醒了，他们会看着孩子，让我歇会儿，也没那么难受了。 却不想，回来连着几天，他们丝毫没有带狗子的意思，连和以前一样陪他玩会儿玩具车都不愿意，不是离的远远的要出去，就是在想出去的路上，嘴上都是一句：“你自己玩，我要去抽烟。”“你玩吧，我要去丢垃圾。”“我去买菜了，你在家里吧……” 也不是非得勉强谁，只是狗子还是有些失落吧，他每次问，都被拒绝了，最后还小心翼翼的问我：妈妈，爷爷奶奶什么时候才能陪我玩呀？我说我陪他玩，但是他不要，他连着半个月和我玩，也是想要点新鲜感，毕竟每个人的特点不一样。 有时候真的是没办法的，并不是所有事都能如愿，因为回来后一周，爷奶对狗子太消极了，他们自己又总是争吵，小羊带狗子出去玩回来后，被奶奶黑头黑脸的一顿骂，斥责他太晚回来吃饭，这事也不是一次两次了，连着几天，我们都在看他们二老的脸色，我回来一周也是一句话没说过，我是实在憋不出一句好话，干脆也不说了，小羊是实在顶不住了，回了句嘴：说了不用等我们吃饭。 奶奶就泪如雨下的控诉，“你看楼上的，小区几个孩子都回来了，就你们玩到这么玩还不回来……”也是太无理取闹了，她自己不带孩子，硬是要管别人怎么带，还要和别人做比较，还是带着极度主观性的。没多久楼上的孩子就从外面回来了，经过时还唤了狗子一声。 “你自己听听，快去看看，人家的奶奶，带出去玩，到现在才回来啊，我五点半他醒了才带他出去，七点回来很晚吗？在家里你们又不带，我早带他回来，吃饱饭，你会同他玩吗？我带他出去玩，时间过得快，也不用在家窝着看电视手机，不好吗？回来还要被你骂，吃个饭而已，这么重要吗？你煮的这么辛苦，就不要煮，不要次次回来就摆脸色给我们看……” 他们也是几度争执，吵了很久，我在喂饭，刚准备说话，狗子就捂住我的嘴，让我不要吵架，他爸和奶奶吵了那么久，他竟然一声不响，我刚想说一句，他就阻止我，我内心是有些懵的，但是我却是不喜欢争吵，更不喜欢在孩子面前吵闹，本来也没准备说什么，就说一句“如果是煮饭太辛苦，以后就别煮了，别为这点事吵。” 这个家每天也就只有一件事情，那就是煮饭，一日两餐，准确的说一日一餐，因为我、小羊和狗子都是上班上学，晚上才在家，只有过年假期长的，我们才在，平时周六日我和狗子也是在外面吃，他们二老出去喝茶吃饭，约朋友。 他们不用工作，也不用干别的，公共事件就是煮饭，我们也早说过，不想煮就不煮，随便对付一口，怎么都能解决，但就是煮饭那么一件事情，就把整个家弄得鸡飞狗跳，鸡犬不宁。这么多年来，把脸色摆在我们面前，好似饭是为我们煮的，我们不在，他们就不用吃。 我也早为听着，为这些鸡毛蒜皮的事吵了七八年的环境腻了，但这就是他们活着的方式。 第19章 讨价还价 儿子开始会谈判了，讨价还价：总有一次，总有一次训觉。\/这里需要用粤语来翻译。 他说的最多的就是，再冲一次奶奶就睡觉，再一次。问他是不是，他说是，但是经常还是一次又一次。问他乖不乖，他说乖。 下班回家会问他一天都做了什么，有没有乖乖听话，他有时候会兴致勃勃顺口就说乖，我再问是不是真的，他就会思考一下有些消沉的说不乖，比如会指着脸或手，告诉我，调皮弄的受伤痛痛了。 他很喜欢分享他的玩具，把车车给姐姐，姐姐不要的时候他会撇嘴，立马发脾气，转向爸爸妈妈，想打人，或者委屈的哭一脸。 最近我经常被他当泄气包打，有时候没有轻重手里的玩具直接扔过来，弄痛我几次，我真的生气了，想骂他，但是他每天都被爷爷奶奶骂，所以我不想用同样的方式让他吸取教训，而且骂根本不管用，所以我会马上停止所有动作，心平气和的说一句：是不是？打痛妈妈，妈妈就不理你了！ 最开始他可能不理解，会继续发脾气丢东西过来，我就马上走开，不理他，他见我离开了，会跟过来，和我说话，我沉默做自己的事情，就算他来碰我，想和我和好，我也不会出声，他就会委屈巴巴的扯我的衣服摆摆手说：不哭，不哭！（粤语）通常这时候奶奶是会原谅他的，所以他不会记住教训。 我依然不理他，他挣扎几次后就大哭了，一开始我会严厉一点，不会立马屈服，故意等他哭一阵子，让他意识到打人，丢玩具砸人的严重性，感觉足够让他印象深刻了就会问他：下次还敢吗？还打妈妈吗？ 他就说不打了，不打！然后我才会温柔的抱起他，告诉他：丢玩具砸人，会痛痛，打痛妈妈就没有人陪你玩了。 虽然他还是会有脾气，还是不太能控制，有气的时候不知道怎么办，就想打人，但是看到他要打人的时候我就会立刻冷脸，说一句：打痛妈妈就不陪你玩了！这句话特别有效，他每次都会停手，或者换成轻轻的。 昨天爸爸告诉我，出去玩的时候，他给别人玩具，别人不要，他就发脾气了，最近这种情况变多了，我就寻思着要教他“己所不欲，勿施于人”了。虽然他经常是把最喜欢的玩具分享给喜欢的哥哥姐姐，但还是会有他想交换别人的玩具，别人不交换而发脾气的。 不过更头疼的是，大多数他和别人交换的时候，都是别人把他的玩具占为己有，却不把玩具交换给他，因为都是小孩子，我不太愿意去干涉，但如果他不要自己的，就哭闹着要交换别人的那个玩具时，我就会很为难。 他确实很大方，自己的玩具交换给别人，就算别人不给他玩具，他也并不会抢，或者收回自己的，他会双手抱着自己，不太愤气的走开，或者去找别人玩，这也让我在遛娃圈里，普遍受欢迎，儿子也是既帅气又温柔。 幼龄的孩子有各种发泄的行为，脾气，都是正常的，他们不是坏孩子，不是暴力狂，他们只是还没有学会如何调整，控制自己，只要大人耐心引导，做好示范，就会好起来的。 再说说早上遇到的糟心事： 出了地铁往公司走，前面有个人在抽烟，一直往后飘，我就想着走慢点吧，然后就慢悠悠的，结果边上的一大叔咔哒咔哒的在点火，又被迫抽了一口浓臭的二手烟，立马蹬蹬蹬大步流星往前冲，想着空气终于清新了一点，刚走几步，两个大叔级别的人，一个一个的在前面抽，好不容易拐弯了一个，楼上又下来了一个，过了红绿灯，看到热乎乎的早餐店，心里好受了些，结果猝不及防被一个年轻人殃及了一脸，想起那烟是经过别人的嘴，吸进了肺，酝酿了一番后才从鼻子冒出来的，就糟糕透了。 终于到了公司入口，一般流量比较少，虽然人比较少，但也完全不影响走过路过吸二手烟，路口的老大爷抽的可欢了……即时是到了楼下的停车场，车主下车的时候也不忘抽一口！！！ 什么时候才能公共场所禁止吸烟啊？中国的烟民实在是太多了，每天都要抽二手烟真的太痛苦了！ 第31章 做了一个梦，梦到自己疯了。 下班回家后，我坐在桌子上吃饭，爷爷奶奶已经吃完了，爸爸上班去了，奶奶在喂儿子吃饭，一边喂，一边骂…… 我看他明明好好的坐在椅子上吃饭，很认真的在看电视，像机械一样，没有任何表情，对奶奶的指指点点毫不在乎，唯一的动作就是悬挂在椅边的脚在晃动，奶奶语气很冲，骂他不如别的孩子乖，一直在说别人怎么怎么好，他怎么怎么不听话之类的…… 我听的很模糊，但是听到那语气我很压抑，平时是我喂饭的，他吃的挺好，怎么喂个饭就这么大脾气？也对，反正要奶奶做一点事情，她不情愿就会一直骂狗子，骂到我受不了，不要她做，我自己动手为止。 我忍了一会儿，奶奶已经喂完饭了，我终于歇了口气，儿子不用再被骂了。 结果她一坐上桌，就开始对我指指点点，骂我不弄儿子吃饭，不带他…… 我很委屈，早上送儿子上学，下午五点左右才接放学，我六点就下班，走路都带风的冲冲冲赶地铁回家，以前在家我还会开电脑玩一下游戏，但是为了陪儿子玩，我赶着六点下班回家，洗澡吃饭就一直陪儿子到睡觉，周六周日全程我带，为的就是儿子不无端被骂…… 难道，我还是做的不够好吗？ 我没发脾气，我真的累了，但是一会儿奶奶又和爷爷吵了起来，也不是什么大事，就是什么东西用过之后，没有丝毫不差的放回原位，偏了一点，也不是什么重要的东西，但吵的很激烈，过后奶奶心情就不好了，又对着一直安安静静看电视的狗子破口大骂…… 我顿时就疯了，想摔碗，但是儿子坐在我边上，我怕弄伤他，又恨恨的把碗放在桌子上，然后号啕大哭…… 爷爷冷漠的在一边，奶奶嘲讽的笑着在我面前走来走去，我哭了很久，稍微稳定一点的时候，我就质疑的推了一把正在得瑟的奶奶，我问她：你家是不是很有钱？可以贱踏着我的尊严图自己一时高兴？还是你家很有权势？我必须忍受每天鸡飞狗跳的剧情？ 接着，我又推了她一把，还是你们家的人都很高尚，身份尊贵？很有优越感？面对我的质问，她没什么反应，好像在笑又好像被气哭了。 这时爷爷走过来，拿着一盆碗筷，他已经用纸巾一个个擦的挺干净了，让我去冲洗干净，我就笑了，问：你不会洗吗？花了半天擦擦擦，一点东西就擦几个小时，怎么不干脆利落的洗干净？他说他不会洗碗。 我说我六七岁就学会了洗碗，你七十岁了，和我说不会洗碗？你既然不会做家务，那你为什么平时要对厨房的事情指指点点？煮多少菜你要说，自以为多了要骂（明明每次都不够）；洗菜时，水弄到灶台了你要说；从客厅走过，鞋子带了点水，你要说……但是从来不做，你凭什么？ 我真是一肚子不畅快，想控诉，但是梦醒了…… 我心里很难受，虽然这次是个梦，但却也是现实，不知道这样的日子什么时候到头。 最近本就情绪低落，朋友问我是不是生活不好，我说可能吧。他问我什么，我都只说了一句可能吧，我也不想发泄，不想吐槽。 我就说我人挺好的，没什么好挑剔的。 倒是他一直在说，你这么好的女人，还被挑剔的话那就是他们的不对了。 他知道我已经很少上线玩游戏了，经常叫我，我都说没时间，要陪儿子，不在线。 他说，如果换个别人，早就走了，我们那里很多这样的，受不了这样的家庭就走了，何况你这么好的，怎么能总受那些气。 他知道一些我家里的事，在yy的时候，他能听到边上的声音，也知道他们经常吵架，波及到我儿子时，我就会心情不好，一时语气没转过来，也会当着他的面唉声叹气，甚至对他语气不好。? 我每次都道歉，说我是无心的，不是针对他，就是有些事情烦，我不喜欢把情绪牵扯到无辜的人，所以情绪低落的时候，都是静静地呆着，不想说话。 我已经适应了这种消化方式，只是不知道会不会有一天，我真的被逼疯了。[] 第25章 人际关系 现在，一个人到底拥有几个朋友才算开朗？才算不孤独呢？ 总觉得是不是自己对人际关系太浅淡了，一直觉得自己好像没太多回忆，人来人往没留下几个朋友。 很早的时候，觉得太难过太难过了，所以一直一直想忘记，不想记住那些事情，然后五年过去了，十年过去了，一直怕忘记不了的事情，结果想忘的不想忘的都忘了，真的变成了健忘的人。 所以现在才会觉得好像时间过了这么多年，什么都没有留下，没有刻骨铭心的青春记忆，没有潇洒放纵的逃课大学，没有意犹未尽的恋爱史…… 曾经也是个特别喜欢热闹，特别善于混迹人群的人，后来是怎么变的呢？高中吧，上高中的时候，因为一个契机决定改变自己。 原来，改变，真的是可以通过下定决心和赌气来实现的！ 到现在为止，我的朋友圈停留在只有她的限定里，但似乎她也只是活在我的印象里，不知道为什么总是觉得很难交到朋友，交心的更是寥寥无几，大学好不容易有了几个好闺友，却面临各种各种，也很难得聚首，虽然倍感珍惜，却也都各自有了各自的生活，各自奔向了不同的城市。 职场上，能收获的友情很局限，但还是有那么一两个吧，只是最后也都为了各自的选择分开了。 到头来真正能说上话，吐槽两句的人，一个也没有。 也可能是自己太死板了，总是把爱情放在第一位，曾经把他活成了全部，现在只是在他的基础上多了一个子儿。 啊！有时候想想，如果他不爱我了，我是不是就可以活成自己的样子呢？ 虽然我抱怨自己朋友少，完全想不到一个，随时约随时就能出来的人，但是今天过后，也并不会有什么改变。 我觉得人际关系实在是太难了，到了这个年纪，大家的朋友都比较固定了，如果不是学生时代，或者初入职场就已经有了联系的，就很难再融入了。 当然近年有些改变的是，遛娃的时候收获了一些。 想要获得比较契合的友情是很难的，人生难得一知己，真不是吹的，不知道那些每天都一堆朋友，天天闹哄哄的人群，当深夜来临时，是什么感受，会孤独吗，会不会因为交际泛累？ *** 维系一个朋友圈的成本太大了 很多人，我们都已经没有了联系，因为，虽然科技使人和人越来越近，近到只剩下人和手机隔着屏幕的距离，但人和人的心越来越远，远到你不知道该对一个一起喝过酒的人说点什么，远到就算两个人加了微信，一年也很难联系一次。 最近也感伤的写了一些关于人际关系太浅淡的文章，和相交甚好的友人聊了这个话题，因为朋友太少，有时候会突然觉得很孤独，就像全世界只有自己落单了一样，特别是朋友圈里每天都看到大家在聚餐，晒聚会…… 可转念想想，人本来就是孤独的，一个拥有家庭，忙碌于工作，折腾于孩子之间的母亲，能有多少时间用于交际？用于维护那些必须时常叨唠的“朋友”呢？ 答案是：几乎没有。 早上起床后去上班，傍晚下班回家带孩子，晚上好不容易儿子睡了，想做点自己喜欢的事情，吸收点正能量，缓解一下一天的疲惫，或是和枕边人分享一下有意思的事情，转眼就到了零点，然后又要开始一觉醒来后的周而复始，所以没有朋友不是很正常吗？ 如果不是从事必须与人建立关系来获取利益的工作，大概谁也没有多余的时间经常去联系谁，都是朋友圈看到动态点个赞，偶尔有个茶余饭后和朋友吐槽一下，就已经非常完美了。 所以最后留下来的，大多数都是十几年的甚交，灵魂相似的人，用朋友的话说就是：我们认识朋友，是靠灵魂的。 是的，无论手机再怎么便捷，它也只是一个冰冷的通讯工具而已，有时候恰恰是手机太便利了，所以大家忙着玩手机，疏离了与人的沟通。 如果不是住的近，常相见，那些有过交集，又不是很深入了解的人，真的很难联系上，加上家庭，工作，常态的交际圈，维系一个朋友圈的成本实在是太大了，对我来说，偶尔能在网上知道大家都各自安好，就已经完成了一次交际闭环。 当然不打扰也不代表就断裂了，真正的朋友是需要的时候一直在，大事小事不惊慌的。 在我心里，朋友的份量是很重的，也不是说断就能断的，像我这种懒惰的人，又受成长环境影响，对关系比较淡泊，也不功利，至亲间也是久久才联络一次，不是不够重视，反而是很珍惜，就算一年到头不联系，感情也会一直在，是长长久久的在那儿。 第27章 好评 我们附近差不多大的孩子，总是不约而同地在一个地方出没，一样的地方，差不多的时间，差不多大的孩子，十几个屁颠屁颠的小屁孩儿，就这样玩耍着长大了，不但他们有了玩伴，宝妈们也成为了朋友，除了周六日兴高采烈地的约伴遛娃，孩子病了，夜晚发烧，也是相互支招，互帮互助，互相赠给药物，温暖的人很多，温暖的瞬间更是数不胜数，这是我们的幸运。 狗子在这帮孩子里面，年纪在中间，机灵劲儿和翻天能力确实最强的，我和小羊花了很多时间去陪伴他成长，教育他成为一个大方可爱的宝宝，他还是很争气的，说话特别溜，总是以一个小大人的口吻教别的小朋友，哪些东西可以做，哪些东西不可以，也很大方，所以每次一起出去玩儿，大家都说他很棒，行为举止都懂事的让大人意外。 最近有两个小伙伴上幼儿园了，特地和他选的一个班，他身为有一个学期入学经历的“老大”，总是忍不住去照顾刚刚入学的弟弟和哥哥，老师也知道他们是好朋友，他们哭的时候就会让安安去安慰一下他们，午睡的时候，他们不睡觉，还安排在安安身边，结果安安哄不好他们，自己急哭了，等他们睡着了，他才一个人自己在边上擦眼泪，然后睡觉。 老师也和我说，安安特别积极，看见他们委屈，想找妈妈了，他就会走过去：不要哭了，妈妈很快就会来接你了。 宝妈总是和我说：安安懂太多了，感情比较细腻，昨天一起玩真的太感动了，弟弟一开始不愿意分享东西，安安哭了也没去抢，后来弟弟愿意一起玩了，玩完收起来，他还帮弟弟放好他车上，安安真的好懂事啊。 出去玩大家也都说安安教的很好，他咳嗽，如果姨姨们问他要不要吃糖，吃饼干，他会很认真的说，妈妈说我不能吃这个，我喉咙痛。 真的，长大了，老母亲好欣慰啊~ 最近我也特别感动，奶奶早上牵着他去上学，有自行车开过来，他叫奶奶小心点，有车过来。 吃中药很苦，他喝一口都打颤，但是说了吃完给他一颗甘草糖，他就皱着眉头喝水一样喝完了，有时候小孩子真的太暖了。 我并没有过多的干预他的成长，但是我们都抽了很多时间去陪伴他成长，陪他玩，陪他聊天，做错事了会和他谈谈事情的经过，会产生什么后果，冷静下来和他说什么，他都能听进去。反而爷奶斥责他，他就很明显要唱反调。 我们家有个规定，安安做错事，超出原则了，只要我生气，谁都不准哄他，只有他意识到错误，和我道歉，保证不敢了，他才能去找人哄他，其他人也才能伸手抱。 虽然每次都说再也不敢了，但还是经常会皮痒，就是慢慢也能收敛情绪了，总是得一步一步来，知道不可能一步到位，那么教育起来就会宽容、轻松很多。 在子女的家庭教育上，爸爸这个角色太重要了！！！ 在婆媳关系上，如何取得一个平衡，在后代教育原则上怎么做到正确引导，都需要爸爸在中间做调和。我们家有个很好的默认法则，教育，妈妈是先驱，一切以妈妈的立场为主，在这个过程中不允许插手，所有的心疼只能在完成一次教育后实施。 但是每个人家里的情况不一样，很多长辈带的，那么父母的立场自己就薄弱一些，我算是时间比较稳定的，在家里糟糕的状况无法缓解的情况下，我就下定决心自己来，也是得到爸爸的全力支持，并且他时间也比较多，愿意花在孩子身上，那么除了上幼儿园的时间，其他时候大部分都能亲自看护孩子，也就完全可以把主动权抓在自己手里了。 爸爸确实在这方面做得很好，几乎每个熟悉的人都会说：你家爸爸太给力了，我这么少出去的，基本出去都能看到你家爸爸在遛娃。 他工作时长多，不是固定早班，所以在家的时间也多，他太喜欢儿子了，一到周中，比我还激动，叫我约小伙伴去玩，他能轮到周六日休息的话，载着我和狗子出去玩，他就觉得特别幸福，经常感慨儿子好可爱，午睡的时候很想和他一起睡觉…… 第20章 两年份的年终总结 这是一个很随意的年终总结，写在开始的是2020年的，翻看了自己的随笔，当时也是偶然的心情： 一 一整年都在戴口罩， 一整年都在带儿子， 一年抬头看过五次月亮， 蔡琳离婚了，挺喜欢一艺人。 喝过一次茶，请过一次假。 见过朋友，聚过餐吗？好像有，又好像没有。 爷爷老去了~ 从去年年前新冠肺炎席卷而来，大概许了最多的愿望是：健康、平安。也是有史以来闭关最久的一次，更是全国封锁最严峻的一次，武汉封城，全民口罩，停工停课，一时间真的像一切都停止运转了。 因为抗疫的故事每天都在银屏上，所以流了很多眼泪，国难当头，英雄辈出，这一年是感慨“祖国强大，人民团结，庆幸生在中国……”最多的一年。 战疫面前，没有玩笑，它夺走了太多人的明天。 禁止一切聚集活动，弟弟的婚礼也因此取消了，古老的传统被打破了，我们没有因此而悲伤，而是更迫切的想要拥有幸福。 2020每个人都为祖国的安好，出了一份力，只要好好的呆在家里，无论是葛优躺还是懒猫撒，都是对世界最温柔的付出。 大半年的时间，疫情控制住了，这个无情的洪水猛兽被封印在了人与人之间爱的安全距离中，时至今日我们依然小心翼翼的防护着，在这个超级人口大国里，能这么严谨有序的完成这场防御战，我们感受到了前所未有的震撼和感动。 二 2021年刚刚过去，回看起来，一切都很美好，虽然时间并不久远，但是此时此刻，我心里却没有半点难受，仿佛去年一整年都开心抹了蜜，身边一切安好。 过得还算比较清爽，最幸福的一件事是，八月份儿子上幼儿园了，还遇到不错的老师。正式开始了，我上班，他上学的循环中，我和小羊都获得了更多的喘息时间，儿子在学校也有了新生活，在一个积极的环境中，有了更向阳的成长。 这一年，我被表白的次数，史无前例，突破极限。 儿子的我爱你，从早晨醒来第一句话开始，睡前重复n多次，半夜呢喃里也只有这一句：我爱你。 这一年，所有的周末都属于儿子，几乎每周都带他和小伙伴们一起聚会，动物园、游乐场、儿童公园…… 珠光路是儿子的童年，我也因为他，在大广，有了左邻右舍的宝妈朋友，终于觉得，我们不是孤独的，我们是可以相互帮助的，是交心的。 这一年，给儿子开了三周岁生日趴。 意想不到的是，所有珠光路一起玩大的小伙伴都来了，爸爸说，我的魅力太大了，当天临时发出的邀请，本以为只有五六个能应约，没想到十几个全来捧场了，家里太小一时间都周转不过来了……不过从此以后，我就开了生日趴的先河，没想法的，现在都有了要开生日派对的想法，都想在孩子生日那天聚一聚，有小伙伴陪着开心一下，所以下半年，每个月都有一场或者两场生日约会，有些是大型的，全部约了，有些是私下约几个熟悉的，我们当然是逢邀必约，狗子也是个小小的人气王，被邀请的次数最多，是唯一场场在线，一次都没被落下过的。 这一年，我热爱美甲，带动了一波美甲热潮。 就是国庆和姐姐们回家聚会，一起做了美甲，就爱上了美甲，然后姐姐听到我的提议后，连带我的美甲设备一起包邮到家了，回来大广后，每天都跃跃欲试想帮宝妈们做美甲，然后一发出邀请，逐个逐个做了后，效果不错，心情也好，大家就开始疯狂的网购自己喜欢的指甲油，热潮挡都挡不住…… 这一年，虽然万事如意很难，但依然祈祷往后余生，一切安好。 第28章 爸爸说世界太危险了! 为什么这么冷？ 我翻了一晚上衣柜，想找一条能穿的下秋裤的裤子，很遗憾，没有找到，想不穿裙子，真是太难了！ 真没想到我这么怕冷，穿一条中厚的裤袜居然没几分钟就流鼻涕了，如果不穿厚一点，好像没法过冬…… 冬天才刚开始呢！不要问我为什么穿这么多，我是真的怕冷，昨晚我己经充分意识到了，今早我包起了粽子，在广州，像我这样穿的女性是少数，正常一出门看到的都是风度翩翩的，看到我，可能以为下雪了。 但是尽管如此，一下楼还是鼻子一溜，穿的不够。 现在就不那么遗憾不能去冰天雪地的地方了，怕冷不是天生的，但生完孩子后，很大概率可能会变成超级怕冷体质。 爸爸说，儿子为什么这么可爱，这么萌，一个晚上没陪儿子就觉得对不起他，叫我要好好爱他，陪他玩，因为英国又封门了，病毒变异了，甚至还口贱说（是不是不该生狗子，世界太危险了）。 虽然他说了一个晚上，一堆没有逻辑的话，但他就是太爱儿子了，所以语无伦次，乱七八糟~。 今年的冬至天气非常好呢，听说冬至天晴，过年下雨，不知道今年会不会不一样，愿大家都能欢乐的度过冬至吧~ 虽然圣诞节的气息很浓厚，但是也别忘了吃汤圆哦！ （过年的时候确实下了好长一段时间雨，而且是罕见的冻年，下雪了。） *** 关于亲亲 爸爸总是向儿子索要亲亲，比如出门拜拜、回家开门、陪玩、喂食、晚安吻，但儿子对他很不屑，不到非不得已，比如必须亲了才有益力多、奶片这些实在的获得时，儿子才会勉强、半推半就的给一口，有时候没亲到就走了。 所以爸爸和我抱怨：为什么玩具、吃的都是我买给他的，我这么爱他，他却总是嫌弃我，妈妈什么都没买，每次叫他亲我，他就去亲妈妈…… 我感叹了一下：这大概就是因为，毕竟他是我生的吧！ 爸爸不是很服气，他说要是生个女儿，就不会这样了，我想，那倒也不一定！ 然后准备冲奶奶睡觉觉的时候，爸爸说：我陪你玩了这么久，给爸爸一个晚安吻吧！儿子马上爬到床上去，远离他。我就顺势凑过去，他倒躺在床边靠着我，我手托着他的头，脸正好对着他的脸上方，我就低头问他：那给妈妈一个亲亲好不好？然后他就双手捧着我的脸往下拉，动情的亲了过来，爸爸瞪着眼，整个人都傻了！ 看来儿子还是比较喜欢别人的老婆啊，别人的老婆比较香吗？你亲了我的女人，现在该亲我一口了吧？儿子还是不理他，我为了引导他亲爸爸，就自己亲了爸爸一口：你不亲，那妈妈亲咯！ 万万没想到的是，儿子露出了尴尬又不失礼貌的微笑，然后亲了我一口，再两个手，摁着我和爸爸的头，让我俩亲。 就这样来回几次，只要爸爸让他亲，他就亲我一口，然后让我去亲爸爸…… 他这是玩接力吗？一定要我来过渡吗？ 不敢问爸爸的心理阴影面积，我怕宇宙装不下。 第32章 职场危机 最近很多人和我聊危机感，也不单单是职场危机，健康危机、情感危机和生活危机都有，也偶尔能看到有些朋友生活的太压抑了，发的灰色动态。 去年我也有职场情绪，对于自己停滞不前的步伐感到不满和疲惫，在进入现在的状态以前，我一直保持着，只要朝九晚五，双休，不加班，薪资到位，时间充裕的工作态度。 薪资在我产后，重新回职场的时候还是可以接受的，但那也已经是我入职之前，前两年的预期了，入职后我在努力修正和规划公司的后续发展，我能预想到这个过渡需要半年到两年间才能得到明显的效果，但是我没想到公司竟然在这个过渡期没有给我任何的调整，所以我有些置气，当然这不是最大的冲突，真正让我有比较大冲动的是，身边有人一直想把我挖走，已经持续跟我洗脑大半年了，给了我很大的诱惑，再加上和最近的朋友一对比，很多薪资已经远远甩我一条街了，所以我有了收入压力。 真的，没有对比就没有伤害，无知者无忧！ 在之后行业危机又让我陷入了迷茫，各种管控，让我对工作远转束手束脚，甚至无计可施，真的一度想过要换环境。 那是我迷茫最久的一段时间，也正是所有措施都开始起效的时候，就主动提了一次要求提薪，没想到上面直接愉快的答应了，而且还承诺了当初的奖金，又额外给我带的俩小伙伴提了提，整个人就变好了，而且以往的历史，帮下面的崽子们提，提了要拖一年，这次给自己提，一口气次月就给，还是看到了被重视的，而且还点名表示，我接手后，努力这段时间，效果显着，实际收益也明显提高。 这对我来说是极大的鼓励啊，我想想如果我置气走了，这不是前人栽树后人乘凉嘛~ 不过其实在这之前我也有点想通了，因为小羊经常和我说：我觉得你现在挺好的，收入虽然比杰出的那几个低一些，但比大多数人还是高的，而且贵在你自由，没有压力；你看她们都是要加班的，周六日也不能固定休息，经常要回去无偿加班，有的还有学术要求，平均下来，她们付出的时间成本也是很多的，所以对比一下其实各自都有各自的压力和难点。而且你看你还可以经常陪儿子玩，所有的约会你和儿子都参与了，但是她们不是这次缺席就是那次缺席，因为你，儿子在所有伙伴当中是最幸福的！她们很多晚上很晚下班回家的，上学后，早上还没起床孩子就上学了，下班回来，孩子已经睡了……但你完全不一样，你每天都可以送完儿子再慢悠悠的去上班，下班回家，正好是吃完饭时间，我们有大把的时间去生活。 他说的也是事实，我可能是宝妈圈里最闲的，本来我也是个容易满足的人，他看我犹豫想去做比较有挑战性的工作，都在劝阻我，觉得我没必要去做有压力的工作，不想我到处跑，要去和客户沟通，哪怕收入预期更可观，但他就是不希望我跳槽。这也是我这两年工作状态一直很好，能充分把控工作内容，和运转自如的能力的信心吧，他怕我换了环境不顺心。 不过后来我才知道，我的影响力真不止小羊，我的情绪也给跟着我的几个年轻人带来了负面影响，因为有个小伙伴刚刚结婚了，又在我不太顺意的这段时间听出了我的犹豫，我也是看他结婚了，想着他成家立业的心思，给他提了薪，我刚刚入职时，看过几个伙伴的情况，一来也帮几个人提了薪，所以他这是第二次被提，我也为此找他谈了谈，毕竟婚姻大事已经落实了，就找他聊聊以后的规划。 他的第一反应是，很迷茫。我问他为什么，他说因为他感觉到了危机感，他说：我感觉你可能会离开这里，我来这里这么久（四五年），第一次觉得这个公司在往好的方向发展，做的努力都能看得到成效，对我们也很用心，你来了以后，整个氛围都变好了，大家也都知道该做什么了，也规范了，我也不是奉承你，我自己是很认可的你的，但是最近感觉你很犹豫，如果你走了，那这个公司真的就不剩下什么了，所以我也在考虑离开…… 我没有回应他的话，我知道他说的都是真心话，没有奉承或是讨好我，我很意外也很高兴，我的影响力竟然能波及到他们，我很明确的告诉他，我不会离开，这个行业也能存在很久，我的忧虑来自于我自己，而且以后我能为他们争取到的，只会越来越多……他才安定下来，而且在更积极的工作。 *** 我有点见不得别人难受，所以看到灰色的文字，我就会去找人家聊聊，因为成为宝妈后，大部分时间都倾注在儿子身上，所以和宝妈的联系是最频繁的，今天有个宝妈对生活比较绝望，想辞职，她说她的主业加副业都不如别人一份工作收入高。 她的情况我很清楚，她因为学历低，孩子有刚刚上幼儿园，就在附近找了一份餐饮工作，周六日休息，平时上班时间也还可以，就是起薪很低，之前就想着工作是过渡一下，平时也有做一些线上的兼职，我知道她微收入认真做，一个月也能5k，入职的工作比较兼职低很多。 我还是挺佩服她的，因为她女儿真的是她一个人亲手带大的，带娃的时候还手机不离手在做事，一边分神看孩子，一边工作，特别厉害！反正我做不到，当然她这份工作迟早会给她带来不满是真的，因为薪资实在低。 所以我也和她聊了很多，因为作为妈妈，想去学的什么实在是不容易，也没法给到太确切的建议，我只能说找点自己喜欢的，有兴趣的做，把目标放在休息时间固定，收入中等预期，一两年能稳定提薪一次上。 因为我们都太希望能陪伴孩子成长了，这里所需要付出的折扣还是很大的，大家理想中的生活都不一样，所期待的也不一样，趁现在想想自己想要什么，慢慢努力就好了。 我也告诉她，其实无论什么岗位，其实都有各自的牺牲，大部分人是牺牲了时间去换取高薪，就我们共同认识的，宝妈圈里几个人，她们也一直很羡慕我们时间多，可以经常遛娃，每天都固定时间下班，双休，不用加班加点，甚至还说宁愿收入地点，别再被一个电话打来就要回去工作了…… 我们都在羡慕别人，但是别忘了，其实也有很多人在羡慕我们，无论是什么危机，到了特定的时间就会出现的，无论你属于什么人群，也许你的危机感不在收入，但可能在健康，在身材或者在掉头发上…… 我们不可能无忧无虑地活着，就算巴菲特赚了这么多钱，他也还是会有烦恼，比如：我已经不年轻了。 第34章 百分心情 昨天，娃子们的约饭 又是快乐满满的一个周末，他们虽然是独生子女，但是他们一点都不孤单！ 早上兜兜弟弟叫你下楼一起上学，周末下午子源弟弟叫你下楼玩，你们的快乐是勤劳的爸爸妈妈努力的结果…… 你的自尊心太强了，昨天你不分享滑板车，弟弟分享了，我夸弟弟棒，你就生闷气，让大家都见识到了你的哇哇叫，谁也哄不好那种…… 你的人设都崩了，你造吗？ 一边欠抽一边懂事，洗鼻子雾化核酸……你都乖的令医生惊讶！ 吃药，你说：妈妈这个药好好吃啊，橙子味的（其实不是，他只是习惯性这样说），无论是冲剂，药片，胶囊，他都说好好吃很顺利吃掉了。 也是，前三周吃的中药，那么苦，他都吃下去了，这点又算什么呢… 希望他快点好起来～ *** 看到一个甩卖新店，很多陶瓷杯碗… 走远了，又调头回去看了一下，很喜欢，原来我那么喜欢陶瓷呀！ 可惜，买回去好像也没什么用处，等以后自己住，能好好过活的时候就挑些好看的吧…+10分 天气有点热，一下32度，这个夏天来的有点突然，很想买鞋子，有种期待，虽然还没去看，但是心里开心，就想着要买…+10分 听到苍山大火的消息，如果下场大雨浇灭了它，就好了，火烛小心点…… 深圳到处封了，爸爸妈妈在那儿，弟弟在那儿，只要好好的，七天慢生活，就多休息吧，我这也不太平，没有很太平的地方，大家多保重…… 阳台外的大树换季了，刚扫了落叶，新芽就冒出来了，这样的风景我在这里一看就是八年，那棵树也又长了八岁，但绿色就是新希望般，看到就开心…+10分 在楼下坐了一下，远处听到儿子，妈妈，妈妈的叫我，一会儿就扑到我怀里来，很开心的笑着，他边撒娇叫着我，边拉着我，说妈妈我们回家休息吧，家里有凳子坐…+20分 被一些曾经共事和现在的崽崽们喜欢，和很多人相处，都让我感到满足，我觉得现在很好，也有时间做自己喜欢的事情，昨天很差，但今天很好…+10分 看了一个不错的故事，一个悲剧，但是后来变好了，以前想过很多类似的事情，爱有很多种方式，我现在这种也不错，但还是希望他多爱我一点，没有也没关系，我很容易满足的…+10分 目前还没听到争吵声，开心…+30分 今天，我要100分， 所以，我宣布，今天已经结束了。 第29章 告状和不痛 两周前儿子喝完奶会自己走去房间要求去床上睡觉了，在那之前我才和爸爸商量过，要训练他躺床上睡，因为他体重也长了，抱着哄太累，对他骨骼发育也不好，没想到那之后没多久就实现了，孩子的成长真是出人意料。 前天，我在房间玩电脑，爸爸和奶奶在客厅陪他玩，到了快睡觉的时候，他说要喝奶奶，他们叫他叫妈妈来，他就对他们说：妈妈在玩电脑。 他们听到儿子这样说，都笑翻了，爸爸睡前还学给我听，说儿子和他们告状，说我在打游戏…… 不过当晚，儿子一直进进出出，看见我在玩，他居然不阻止我了，每次都是来撩我一下，然后就去厅看电视，玩车车。 他的手手又被电蚊拍电了一次，哭完依然要玩，电到的时候，马上扁嘴要哭，看我说他，不哄他，他就去奶奶那里寻求安慰了。 动不动就去阳台拿衣叉，问：谁不听话。如果有“不听话”这几个字眼飘进他的耳朵里，无论再小声，他都会立马去阳台拿个衣叉进来，大概在他的理解范围内：不听话和衣叉是对等的，衣叉=不听话？ 他每次坐在便厕上拉臭臭时，都眼含泪珠，鼻眼微红，叫人走，不要看。 有一次萌到我了，忍不住凑到他眼前去看他…… 他的手手小小个，肉肉的，特别可爱，但是很冰，总要伸进我脖子里，为了阻止他，我也伸个手指去他脖子或背后，他就笑躲个不停，说好痒，满地爬。 爸爸问我：“你是只觉得你儿子小小个可爱，还是觉得大部分小孩子小小个都很可爱？” 我思索了片刻回答道：“主要还是觉得自己儿子可爱，其他的可爱的也可爱。” 身为娘亲，应该都是带着滤镜看自己的孩子的吧，我不太确定，但是我确实觉得他很可爱，手脚都特别有肉，笑起来很魔性，不过他现在已经很少这样笑了，要怀念得回去看视频了。 当然我又不完全觉得自己偏爱他，因为他的浮躁和缺点我也完全看到了。 我们都心知肚明，每天都在他的作死边沿临近奔溃，仅靠他那点软萌治愈着度日。 无论是看电视还是玩玩具，或者是跑步，他总会冷不丁的喘一口大气说，“好累呀”！ 大多数时候他是说粤语的，但是好累呀，他是说普通话的。 他的嘴巴很甜，喝个水他都能说，好好吃哦~ 他最近午睡尿了好几次床，叫他上完厕所再喝奶睡觉，他总不听，喝的奶多，下午睡的香根本反应不过来，就尿了~ *** 亲亲，不痛不痛！ 最近儿子玩的时候总是控制不住自己，无意中让我受伤，拿个枪搭在我膝盖上，用力过猛，砸黑了我的膝盖…… 玩车车，玩着玩着要趴在我身上，车车模型压伤了我的手指…… 我和他说很痛，妈妈受伤了，不可以这样玩，不然我就不陪他了。 他趴在我膝盖上，定定的看着我摇摇手说：“不痛不痛~” 我指着受伤的手，上面还有个深深地印子，“哪里不痛了？你看，很痛很痛！” 不料他凑过来，亲了亲我手指上受伤的地方，“亲亲就不痛了！” “还是很痛啊！”虽然很意外，但我不太吃他这套。 于是他又凑过来亲了又亲，口水都流手上了，他的声音好像知道错了一样，带着恳求说着：“不痛不痛~” “你以为亲亲就不痛了吗？妈妈还是觉得痛痛，以后不可以这样玩咯~”他真的很有趣，只是每次做错了，我不能立刻原谅他，不然他很容易上头，以为没有错，会继续恶作剧。 他把“打一巴掌给一颗甜枣”表现的淋漓尽致，爸爸不是说他的颜值是用智慧换的吗？我怎么觉得他是一只聪明狗啊！ 第30章 入冬和长大 发表一下入冬感言： 闹钟响了，能不能装作没听到？ 因为太冷，睡的很安份，一晚没怎么动，所以起来的时候感觉骨头有点不对劲，怎么那么痛？ 思想斗争了好一会儿才坐起来换衣服，昨晚就想好拿好穿衬衣毛衣了，换好后刷了个牙，不行腰板没知觉了：笨蛋，我穿个毛呢大衣会不会太夸张了？我就随口一问，没想听他回答，直接换上了。 还是好冷，这是怎么回事？再加个围巾吧，没口袋？？手袜也想拿的，这太夸张了，这才第一天，实在是心理上过不去。 出了门，抖抖抖~耳朵有点疼。。。 我……不知道该说什么了，过分怕冷，太过分了。 昨天晚上，爸爸下班回家，儿子马上凑过去（儿子的话请自动翻译成粤语）：这里痛，这里受伤了，凳子上掉下来……喂，这里损了…… 爸爸一进门就被儿子拉去客厅，听他指着沙发上，描述今天出意外的地方和事情，爸爸没理解，我补充了一句：他是想告诉你，他的脸受伤了，撞凳子上了。 是吗？哪里痛，阴功猪咯，损咗，哭了吗？告诉爸爸，怎么受伤了。 这里痛，损咗，那里撞到了……他又是一阵描述。明明是自己做错事情了，还特光明正大的告诉爸爸……拿空调遥控器砸伤了我的额头，又不见他和爸爸说→_→ 前天拿魔方砸了我的脸，之前也丢竹杯子，砸到爸爸头流血，皮上天了。想抽他的时候，真的会发现自己有隐藏的暴力倾向。 不过总体来说，他最近还是挺乖的，脾气当然有，但是他可以自己玩很久了，只要大人不去打扰他，他就可以玩玩具，两个机器人不许动，三支笔缝隙边上开火车。 这两天我和爸爸带的时间比较完整，他自己玩的时候，奶奶又忍不住去撩他了，昨天早上被我阻止了很多次。 睡前，爸爸特别感概地说：儿子突然会和我打小报告了，今天发生了什么，哪里受伤了，知道描述一天发生的事情了…… 长大了嘛！ 是啊，一句“长大了”包含了太多的情感，是希望他长大，懂事；也是不想他长大，想看他小小个，萌萌哒的样子。 昨天儿子调皮，要拿周岁的时候我帮他做的手脚模印看，我告诉他，那是很珍贵的，很小的时候妈妈帮他做的，不可以弄坏，他学着我说很珍贵的，我抱着他，把他的手手和脚丫子贴在上面：你看，你长大了这么多，这个手手已经放不下了，妈妈再帮你做一个好不好？ 他看的很开心，印上去的时候，一直在笑，好像听懂了，看完就让我把它放回原位，没再要玩这个了。 *** 妈妈，放开我！ 因为他的过分可爱，我又强行抱紧了他，啊啊啊，激动的我~ 他居然突然来了一句：妈妈，放开我！简直笑死我了，看来危难当头是学习语言的好时机。 爸爸下班回来，我让他去门口接，亲亲爸爸，他说他己经擦了香香脸脸不能亲亲了。 爸爸经常抱怨，儿子总是敷衍他，要个亲亲，都找尽借口推脱，不然就随便凑过来，没亲到就跑掉了。 他又小心翼翼的拿着装满玩具的车车来叫我去房间玩，我说要亲亲才起来，他左右一口，中间盖了印就带着我进房间了，爸爸叫他亲，他就说擦了脸脸，屁颠屁颠的爬上床。 玩了一会儿后，他叫爸爸躺下来睡觉，帮爸爸盖好被子后，他也躺下来了，爆出一句：好舒服呀！他的形容词总是既生动又形象。 喝完奶后，他就自己进房间了，没一会儿和奶奶聊天：爱大安安，买嘢食，碑安安食，碑麻麻食，碑姑姐食…… 等我回房间躺下后，他又用稚嫩的声音呼唤：何伟，何伟（爸爸的小名）。我和爸爸都不约而同的笑了…… 第21章 惊醒 清晨在梦中惊醒，心口还是哭颤过的、揪着的难受，我翻身撞进小羊怀里颤颤的说：我好难过。 他问我，怎么了。我说，我一直哭。他说这么可怕？做噩梦了吗？ 被他一问，我有点没反应过来，这算是噩梦吗？妖魔神鬼……恐怖是噩梦，那么总是梦见那个无家可归的小女孩，总是循环着在那个地方不知道该去哪里，体会着人间的绝望，算噩梦吗？ 以前我总是梦见一个小女孩在上学，有时候是初中，有时候是高中，每次到周末，放假都无处可去，一开始她笑的很开心，就像刚刚那个梦，是一个春节文艺晚会，所有人都给父母做了一场爱的演绎，坐席上热闹非凡，我也非常开心的看着那些表演，其中有一个节目是三姐妹的演讲舞蹈，演讲生动感人，全场为之沸腾，节目最后，那个最小的孩子要表演舞蹈，还带着些危险的表演成分，她蒙上眼睛，从观众台上，坎坷不齐的阶梯上后空翻向下窜动，一开始还顺利，后来撞到了墙角，头破血流，一看就非常疼，但她没有停下来，继续表演。 我再往下看，观众台变成了无底深渊，我在心里一直喊着，别跳了，别跳了，停下来，但是她不愿意，她说，她这是给爸爸妈妈的爱……虽然心惊胆战的跌撞了几次，但是最后她都完成了表演，本该开心的，但是我的眼睛，我的心却一直疼着，眼泪擦了又擦，怎么都止不住。我说，虽然你成功了，但我一点都不高兴，她们在兴奋着庆祝，我却连眼睛都没有抬起来，等我终于抬起眼来，才发现，原来，那个孩子就是我自己，再看看周围，一个人都没有，全部人都退场回家了，我赶紧起身去后面的房间收拾行李，但是开门的那一刹那，我哭了，揪着心、痛苦着的嚎啕大哭，因为我想起来了，我做过无数次这样的梦，一到放假，我就很迷茫，整个学校就剩下我一个人，没有地方去，也不知道该去哪里，心里难过，却没有可以求助的人…… 我不想再感受一次那样的心情，然后我强制性的醒过来了，心还是揪着的难受，我说我又梦到以前了。小羊搂着我说，没事了，现在有我和儿子了。 他很清楚我的过去，我常常做的梦，我害怕的那种孤独，我并不是没有家，并不是没有爱我的家人，我的爸爸妈妈很爱我，我的姐姐们也是，只是在我很小的时候，爸爸妈妈出去工作了，只是在我很小的时候，我就一个人努力的生活着，我害怕黑夜，但是黑夜还是会来，可是我不想告诉他们，我害怕，因为至少我守在那个家里，是有家可归的，所以我从来没有梦见过小学和幼年时期的事情，即使那是我最害怕的一段成长时光。 但是初中以后，寄住在爷奶家，爸爸妈妈姐姐们都远在他乡，初中学校在镇上，回爷奶家交通不方便，没有车往来，我骑自行车要一个多小时，还得一个人骑九曲十八弯的山路，到了冬季，经常是摸黑回家，偶尔自行车坏了，真是叫天天不应，叫地地不灵，所以一到假期我就很头疼，每到周五，我就在烦恼去哪里，怎么办，为什么不可以全学期寄宿…… 高中到了县城上学更是如此，县城离镇上差不多一个小时的车程，镇上离爷奶家又那么远，这和无家可归已经没有区别了，而且本来也是寄住。 后来爷奶搬到县城住了，是叔叔们买的房子，所以我寄住已经变得不合适了。 值得开心的是，高中以后单双休轮着放，只有大放周才可以回家，所以我半个月才需要苦恼一次该去哪里，大放周学校不让住人，我偶尔回一下外婆家，外婆没有住镇上，我就经常被动地安排住在表嫂家，和她们母女三个睡一个榻上，她开着个卖光碟的小店铺，养育两个女娃，我以前不知道，那是不是合适的……但是我至今都很感激，她善待了我。遗憾的是，近几年我听说，她和我表哥离异了…… 后来外婆跟着小舅定居在镇上了，我回去还是比较开心的，就好像再也不会没地方可去了，终于有了着落，不过后来舅妈回去了，我就没法再回那里了。 高中以后相对自由了一些，我的心智更成熟了，也逐渐适应了漂泊。我有一个很要好的朋友，初三认识的，我们很契合，从认识开始就经常在一起，形影不离，她学的美术，她学校就在隔壁，但是没有宿舍就在外面租房子住，我没着落的时候，她经常“收留”我，她回家的时候，就把钥匙给我，让我没处去就去她那儿…… 再后来，高中后期，一次出游，有缘和我现在的干家认识，我们也只是一面之缘，老爹非常喜欢我，他经过和我的同学几次周转传达，最终认了我当女儿，他们一家人都非常疼爱我，有两个弟弟，弟弟待我很亲近，大弟和我同校，比我小两届，是个学霸，对外挺高冷的，但却是他带我慢慢融入了这个家，大概他那个时候的温柔全都给了我吧，经常陪我吃饭，陪我苦恼，一到假期就约我回家，我也非常爱他们，那个时候，我就再没有迷茫过，假期去哪里的问题，虽然短暂。 我觉得我一直是被爱的，也一直很感激，有幸拥有的一切。 大学以后，我所拥有的就稳定了，因为所有的假期，我都可以呆在学校里，长假就回家，无论是爸爸妈妈身边，还是干家，每一个都是安全的，安心的。到现在，和小羊拥有了一个小家，他给了我完全的依靠，我信赖他，没有任何的不安定因素，但是即使是这样，也没能逃离那个漂泊的梦。 我从来没有埋怨过自己的父母，我知道他们的辛酸，我了解他们的难处，哪怕那时候我只有八岁，如果要让妈妈在家里痛苦的挣扎，我宁愿放她自由，因为从我记事起，就清楚的知道，爷奶对妈妈的刻薄，甚至到了谋害的地步。妈妈借小姨家宝宝满月离开的时候，我就猜测到，她可能不回来了，我哭的很凶，那个下午，永远的刻在了我心里，但是后来，我很庆幸妈妈离开了，她只是暂时离开了我们，她是爱我们的，很快我就知道了这点，如果不是她的这个选择，她可能会永远“离开”我们，这个离开是指家庭破碎。 所以为什么我很害怕一个人，很怕黑夜，我却不敢说，因为我怕妈妈有负担，我更怕向着好的方向发展的关系，被我断送了。 童年，我并没有什么童年，也没有什么好的故事，就像重生回来的，带着成熟的思维，身体却还是幼童本能的一个人，在自己的世界里挣扎着，想要扭转乾坤。但是幼年的缺憾，是永远无法弥补的，即使我现在生活在爱里，环境很安全，没有任何忧虑，但是幼年那个被囚禁在路上的小女孩，始终在那里，任我怎么努力，都无法把她捞出来。 我不希望这种事情被延续下去，所以我很早就开始表达爱，给予安全感，特别是父母养老的问题，老和幼是一样的，我除了告诉他们创造自己的安全感是首要的，也明确自己的态度，我们永远在他们身边，只要他们需要，我们就全力以赴，陪伴左右。 物质和心理上，我都让他们明明白白的拥有，让他们看到希望和安全。 这样的梦也许还会无止境的循环下去，但是希望别出现在我爱的人梦里。 第22章 爱 你知道吗？我这两年给我家人灌输了很多东西，关于爱，养老，家，归宿，疾病，死亡。 死亡特别不吉利，我一说起，大家都不愿意参与，但是，没有它，活着的意义不就不完整了吗？我不想这件事情是突如其来的，没有心理准备的，所以我也强行和小羊安利了，当然也包括对体检的重视。 前面四个都归类在爱上，和我的经历有关，我非常不愿意看到，当我爸妈老了的时候没有安全感，所以我从工作以来就在不断的表达爱，给他们信心，教他们为自己打算，不用总围着子孙操心。 从我二姐家家庭危机，我们兜兜转转很多事情，我爸妈也深切地感受到了，听进了我的话，我觉得这几年他们都在为他们自己活着了，可能人生的局限让他们没有特别的追求，但是我觉得他们开心着，健康着就可以了。因为我真的很爱他们，非常需要他们健健康康的在那里。 我一直告诉他们，只要他们愿意，将来老了，想在哪里都可以，我们三姐妹会一起陪着他们。 关于疾病和死亡，我们是害怕是不愿意，但是身边却很多例子，让我们一次次不安。关于病，该不该坦白，我也一直坚持要当事人知道，死亡是不是很可怕？你是希望悄无声息的被夺走，还是有预判的告别，死是每个人都必须面对的，没有人能躲的过，如果我们按照倒数的生命去过自己的生活，是不是更容易知道自己想要什么，该做什么，在最后选择怎么样的方式告别自己的这一生。 我们不是一定要活的多长久，我们可能因为爱，因为需要，而想活着，或者被需要而想活的更长久，但这前提，是自己开心的，愿意的，健康的，如果长期在不健康的状态下活着，我宁愿早些结束。 我说，如果很痛苦，我就不活了。当然这是我自己的意愿，这个话是我对自己将来的选择，当然在每一个病在当前的人面前，我不敢说，因为会被认为站着说话不腰疼的，但是我在他们健康的，年轻的时候就说过了，表达过态度，和引导过他们去深思了，无论多少，哪怕对他们有一点点的冲击，哪怕他们只是有一点点惊愣，也会开始思考一下这个问题，这就够了。 我看了【路桂军：关于死亡的教育，生命尽头切莫让爱如此纠结。】的视频（这类死亡教育的宣传很多，都很不错，只是我刚好看到了这个），真的特别好，我心里也是这样想的，看哭我好几遍，每一个细节都符合我对爱的预期，我几年前就在想这个问题，也在和父母，亲近的人聊这个事，我都表达的没有那么充分，但是他的演讲把我没法表达出来的全都说出来了，这是路过太多死亡瞬间才能凝练出来的。 我觉得面对这些我还是很积极乐观的，以前（我上大学的时候）我怕我妈妈会迷茫，跟她谈将来的事情，分享了很多我自己的所想所得，我妈妈特别乐意听，我们聊到半夜三四点，都还意犹未尽。聊过后，虽然她并没有什么现实上的改变，也没有明确要做什么，但是她就是好像找到了信仰一样，自信了，明了了。 她现在退休了，找了个轻松的，8小时的工作，没事可以不做，有事就忙一会儿（没退休前，都是十三四个小时忙个不停，还天天熬夜），现在空余的时间多了，她每天都在小区楼下斗地主，我想如果剥夺了她的工作，让她安心养老，她也会不知所措；如果不让她斗地主，她可能也会怀疑人生，因为除此之外，再往后她就不知道该干什么了。 我爸爸没退休，她得陪在那儿，因为他们心底里是彼此需要的，哪怕他们还是会偶尔争执，就算他们都退休了，他们也不太可能直接就跟着孩子生活，一大家人生活，可能诱发的各种问题，他们心里早有预想，不到不得已，他们更愿意自己过活，我知道他们不愿意拖累我们姐妹，不想添负担，所以我总告诉他们，不要担心，我们姐妹，每个都有自己的房子，只要需要，他们可以自己选择，无论在哪里定家，我们都是为着他们落地的，不是为孩子的读书问题，也不是为了投资，就单纯的为了他们。 是我自己不希望将来那样，我就把自己希望的将来告诉我的爸爸妈妈，告诉小羊。我能猜测到的，他们可能的忧虑，我都尽量主动的挑明，并且告诉他们可以怎么解决，并表明自己的态度，因为我们家近几年很多例子，爷爷的晚年疾病和赡养，到后来奶奶的生活问题，每一个都给了我启发和契机，我爸爸妈妈现在可能自己还没想过，也没担心到这些问题，是我怕我没有说出来，他们不清楚，怕他们觉得只有驻家的二姐能依靠。 你知道的，家里养儿防老的心思太重，我想改变他们的思想不容易，但是我想表达自己的爱，和绝对给予的心态，这点是由我自己决定的。 我觉得我这几年坚持下来的效果不错，我爸爸妈妈很信赖我，现在所有事情都是先想到和我商量，我们姐妹也一条心，爸爸妈妈有担忧，我们都是集体谋划，一起解决问题。很早的时候，爸爸很遗憾家里没有男丁，但是我希望我所做的一切能弥补他心里的缺憾。 第23章 万物皆美好 吃了粒药，过年以来，第一次睡了个安眠觉，原来，觉睡再多，都不如一夜无眠… 儿子对我受伤了就是呼呼呼呼呼～但是很神奇，被呼呼的时候真的感觉不到痛，痛痛飞走，不是没有道理的，因为呼的是温暖的气息，皮肤感受到了暖就减弱了痛感。 我们又为保护儿子的视力做出了贡献，亲子游戏，永远是孩子的最爱，保龄球可以当冰球打，青蛙吃豆的豆也可以混着恐龙大战入场了，连皮球一直被当足球踢和篮球拍的，现在也被我教着当排球打了，继他惊人的拍球天赋后，我又莫名觉得他还有点打排球的天赋，大概骨骼惊奇的人，做什么都看着很有天赋吧。【自我感觉不要太好！】 不知道我天天妙语连珠，张口就来的语言刺激，成语接龙，对他有没有潜移默化的影响，他得随我才行，随爸爸没前途的啊，连个国足梦都要寄托在儿子身上，还被人顺手牵羊的??????? 所以，还是妈妈有趣一点，一个笨蛋都能给点化了。 爸爸最近又发现了儿子的萌点，抱着时，爸爸说，你好重啊！儿子就会怂他，当然啦，我是有吃饭的，你看我肚子，圆滚滚的… 给儿子买了新玩具，儿子说爸爸我爱你，爸爸问儿子：如果我没有给你买玩具，你还爱我吗？儿子毫不犹豫的说，不爱。 然后，爸爸就发语音给我，你看看你儿子，多现实！实际上他乐在其中，被儿子嫌弃，但是却爱的不得了，还很喜欢儿子嫌弃他，又鄙视人的装逼狗的眼神，经常叫我看… 当了爹后，我都怀疑他是个抖m了，认真想想，我是不是要借机发展一下，增加一下这方面的好感度呀… 我永远爱他肉肉暖暖的小手手，抹了蜜的小嘴，碰一下就像点中笑觉神经的小jiojio… 太爱了，没有不爱的地方，只要他健健康康，每天好好睡觉，世间万物皆美好。 *** 走上下班的地铁，人头窜动，我还以为我是个孩子，抱着手机，看小说，有时候憋不住了就笑出声，有时候心情明明很差，被三次元的世界打击的奔溃离散，但是看到温暖的文字，却又整个人都充满了力量，所以，无论是谁，只要那个人写出了我希望的样子，就真切的引导了我，该积极生活。 我们拥有的已经很多了，只要愿意回头看，其实很多人都在羡慕自己。 五年前沉迷于视频 三年前开始沉迷漫画 现在，我竟然连小说也看了 我，真善变啊！ 我竟然是倒着长的，就不是很能理解 就是，引我入坑的竟然还是个鬼故事，恐怖向的我心灵很脆弱的啊～ 我现在都能把爱情故事看成励志故事了，脑回路也越来越清奇了。 但是无论怎么发展，最后都是正能量满满的，我果然是个积极向上的人啊！ 【手动满意】 难怪小羊这么喜欢我， 因为我健忘又好骗\/哄\/养(○｀e′○) 关键回家还遛狗。 第26章 灰色的一天 儿子有些地方和我很像，我喜欢吃蒜，他也喜欢；我喜欢吃芋头，他也喜欢，今晚就着香芋，他又吃掉了我兜里的大半碗饭，胃口挺好，一点不愁的样子，我很开心，见到他这样，虽然我情绪很低落，但还是对他张口就投喂。 他邀请我玩积木游戏，我帮他打开，看着他玩，偶尔需要回应一下他，因为他的创意需要被肯定。 等玩了好一会儿，他打翻了一盒积木，有些不耐烦了，我帮他收拾了一次。 第二次时，他说不玩积木了，他要玩磁力拼接，我说好，把积木先收好，他不愿意，说不要收拾。我说，那好吧，我也不陪你玩其他了，他马上不愿意了，要，要陪我玩。然后他就去收拾积木了，但积木桌子始终盖不上，我就出手帮忙了。 他忘了他说要玩的那个玩具，拿着点读书凑过来，叫我陪他读，我说好，但他按了很多次，都没按到他想要的，又不要我帮忙，我一帮忙他就抗拒，就哭，我知道他玩的有些郁闷了，但我也很累，不想说话，而且他也不需要我为他做什么，过了一会儿，他就发泄情绪似的，哭了起来，什么都不要。问他要不要洗澡，他哭的更厉害了，一直让我走，我就去刷牙，他又不顺气缠着我，一边又一直喊不要妈妈，你走。 有时候他需要一个发泄的出口，我知道，他需要哭一会儿。 我不想为此发脾气，刷完牙他还是停不下来，说他也要刷牙，但弄好帮他刷，他又不要，一直在哭。我说，那就不刷，等停下来再和我谈谈，他一把鼻涕一把泪，让我帮他擦，我说不准哭了，不然得你自己擦，顺便让他去拿纸巾，他就拿过来，一定要我帮他擦。 他哭，我是害怕他咽喉不舒服，本来就咳嗽，有点风寒。所以我提高音调和他说：如果你再说一次让我走，我马上走！他不敢说话，就在哭，帮他刷牙也不要，我说你不刷，我已经刷完，要去睡觉了。 他挣扎着，然后旁边一个愤怒的声音，吼他：你怎么这么野蛮？说话你都不听！ 我瞬间就懵了，很奇怪，从始至终，她都在看电视，没有多看我们一眼，也没哄过半句，突然就骂出来了，我内心是：麻烦问一下？你说了什么话他不听了？ 但是我没说话，我已经很疲惫了，吃饭的时候他们已经争吵过了，我听着就很厌烦，不想理，这会儿她是听到狗子和我闹，也烦了。真神奇，人家在一边哭闹，关你什么事，你干嘛发脾气？你们不是一向没有同理心的吗？怎么今天看到这个场景就产生共鸣了？觉得烦了？发脾气了？ 你们天天在我面前吵的时候就没想过我的感受吗？你们都觉得只要不是骂我就好了，争吵不关我的事，不用理就好了… 说真的，我对爱情太忠贞不渝了，对你敞开了心扉后，我全心全意在爱你，所以，我能接受你拥有的一切，好的，不好的，糟糕的……我忍让，因为你对我也很体贴，只要你深爱着我，就什么都无所谓了。 但是我现在有点不自信了，甚至不知道你是不是真的爱我，除了开始的那几年，几乎所有的情话都是我在说，所有的亲密都是我在维持，这几年连睡都是各自安好似的，我心里很没实感，生怕没了爱，没了亲密接触变成琐碎夫妻，就常向你索爱，我脸皮多薄啊，但能做的，我都在讨好你，可你还是对我冷淡漠视。 你可以长年累月不需要亲昵，每天拿着手机入睡，醒来也还是继续手机。不像我，感情细腻，喜欢被呵护，不是说你想别人怎么待你，你就得先怎么样待人吗？所以为了你能同样待我，我总是亲近你，呵护着你，我更像一个男性角色花尽心思去守护自己的女神，想得到宠幸，但我并不成功，我很受伤，强烈的自尊心让我厌恶这么卑微的自己，我一直说服自己，下次，我也要拒绝你，但是我一次也没成功过。 我需要被填满去确认那份安全感，我想确认，并不生理上需要，而是情感上迫切需要。我今天情绪低落也是因为，昨天我太粘人了，他明明不愿意，但是我总想确认点什么，事后，我都觉得自己有点犯贱了。 但我却好笑的看着他锁骨上的印记，八年了，我第一次成功种草，好像了却了什么心愿似的，圆满了。 我的矜持，反正什么都没有了，但是从现在开始，想爱自己了，心有点冷了，冷漠并不是只有你一个人会的啊！原本就是只要放下了，就会变平静的。 白天，对你的兴高采烈，热情倾诉，我竟然回应不了了，就借口说很忙，发的语音，我也没听，偶尔转成文字看一下，知道是你开心的事，想和我说，和我分享，我看了前几条就没往下看了，反正我也没什么想回复的话。 平时我每天都赶点下班想要快点回去，在路上和你偶遇，向你索吻，你有时蜻蜓点水一下，有时不应我。今天我一路看着手机，也没看时间，也没注意看周围，后来听到有个声音在叫我，听着应该叫了我好久，还说今天这么晚回来，我回头才看到是你挥手在叫我，我没出声，看了一眼，嗯了一声就继续看手机，往前走… 好像看陌生人一样，我知道我的耐心迟早会磨完的，如果真有那一天，我想让自己体面一点。 儿子哭了很久，他让我抱抱他，我便把他抱了起来，征求他的意见：今晚是不是不洗澡了？ 他要我复述一遍之前那句话，我懂他的小心思，他就是不想低头，想我来询问他，我就复述了一遍：是不是去洗澡？他说是。 然后我就把他放垫子上，自己去准备盆、毛巾和润肤乳，他安静的在那里等待，一会儿奶奶就抱着他，我很怕她又秋后算账，又把他骂哭，但是她没骂，而是说一会喝奶之类的。 我听到瞬间就不好了。 我知道，他洗澡后又得哭了，因为刷过牙了，又快到睡觉点了，我肯定不给他喝奶的，为了培养他这个习惯，戒掉睡前奶，我努力了很久… 终于，他穿好衣服后就开始要喝奶，我和他沟通一番，不管用，他只抓着一句话：奶奶说给我喝的！ 我放弃挣扎，对他说，那你去找奶奶吧。 他去了，但被骂了一通，说要就叫妈妈冲。 我很生气，我以前就说过不准睡前提喝奶的事！她自己嘴贱却要我承担后果，儿子不敢再去问，又哭着说，妈妈你去说说奶奶，我不敢说，她会骂我的… 我便提高了声音：你听谁的话？奶奶说可以喝，你就去找她；我说过，刷过牙就不可以喝了，只能明天早点冲给你…… 他不乐意，又出去，又被骂回来。 我实在无心教他，拿出药，准备吃了睡觉，感觉自己可能会生病，他看见药，很高兴，一定要帮我拿，一个个扣出来，分散了注意力，就忘记要喝奶了。 他去隔壁拿了枕头，要和我睡，我拍了他四十来分钟，他可能觉得晚上说了过分的话，说不要妈妈，让我走。 他内心还是有点内疚的，就一直在说：妈妈我最爱你了，我最喜欢你了…… 又聊一些不搭边的话题，说一些生活常识，比如不可以用力扯衣服，会烂的… 他讨好我的时候除了谢谢妈妈，徐漂亮，还会说，我帮你一起搞卫生吧，帮你扫地吧！说的很甜，还有点害羞。 我在他手背亲了一口，我说我也爱你。他在我鼻翼回亲了一口。 他还是有些咳嗽，但怕吵我，就捂着嘴在咳，静静躺了很久，终于睡了，他很可爱，我从没骂过他野蛮、没用、不如谁……这些话，我最多只是大声强调不可以，停下来，或是确认他说的，是不是不要我，要我走？ 但是他被老一辈骂成日常，我就猜想，也许野蛮是他们祖上遗传的吧…… 第33章 鼓励式教育 我说，安安有时太懂事了，我都感动的想哭。他的很多举动都让我错不及防，小孩子的世界真的太纯粹，太匪夷所思了。 昨天晚上陪他去拿绿巨人，他心心念念了很久的玩具，因为疫情太严重，快递出了很多问题，我心里有阴影，所以就和他约好，他在门口等着，我跑下去拿上来就给他，他说好，还半掩着门对我说：妈妈，那你快一点，要小心，我在这里等你，你不要被怪兽抓走了。 我很惊讶，不过这不是他第一次这样说了，我就准备冲下去，结果刚刚到拐弯的地方就看到了子源弟弟和他爸爸骑自行车回来，正停在我们楼下，他们抬眼先看到我，然后就说了一声：噢，是安安哥哥~ 安安听到后，马上就推门出来了，他兴奋的说着：我去拿礼物，是绿巨人，我最喜欢绿巨人了！ 弟弟跟在他身后，虽然弟弟小半年，但是个头和他一样高大，弟弟一直拉着安安，不让他到我这边来拿玩具，我把快递箱拆掉后准备送过去给他，结果刚刚快拿到就又被弟弟拉走了，他都快哭了，但是他没对弟弟发脾气，又不敢太用力怕弄伤弟弟，就是努力靠近我，衣服被扯的勒到他脖子粗红，他还是对弟弟说：我先玩一下，马上就分享给你玩。 在弟弟妈妈的帮助下，安安拿到了玩具，他马不停蹄地信守了承诺，刚刚到手，玩了不到三十秒钟，就给了弟弟，我都震惊了，毕竟这是他念了很久的东西！还能怎么办，我只能使出浑身解数夸他棒…… 出去玩的时候，很多宝妈都和我说：你家崽崽太懂事了，看到他总是让着别人，我有时候都好心疼他。安安什么都会让弟弟妹妹，不会玩还说我教你玩，玩抓迷藏也是他最懂规则，知道轮流…… 听到大家认可儿子，我心里也是很骄傲的，当然这都是成长的一个过程，并没有说那个宝宝这样那样不好，有时候小孩子自我意识很强，表现出来自私的时候其实也正是他变聪明的时候，是他懂得了自己的立场。 教他分享和区分自己的和别人的，不占为己有，又是一个阶段，我教安安己所不欲勿施于人也教了很久，他也有想要别人玩具，偏要拿自己的和别人换，不换就闹脾气的时候，不过他很少去抢，我们在引导上给了很多耐心和信任，我们采取的是夸奖、鼓励式教育，鼓励他成为更好的孩子。 安安是喜欢被夸奖的，他的表现欲非常强，我经常夸他做的好，太棒了，你没有抢，分享给别人了，你看弟弟妹妹都喜欢你，姨姨也喜欢你。照顾人也是，他一听到大家夸他，他就很骄傲，很开心，觉得自己做的好，我也说我最喜欢宝宝这样了，他就会努力做得更好。 但习惯的养成，性格的完善，行为的改变，并不是一蹴而就的，大多数都要反复很多次才能学会，小孩子的教育就是简单反复、耐心引导的教育。 ***?体检 安安学校要体检，他们班的小朋友，大家都想当第一，每个人都很勇敢地去排队抽血，还探头探脑的看，大班中班的孩子很多哭的哇哇叫，他们小三班除了3个女孩子，其他全部人都没有哭，老师和医生都震惊了，崔老师说，当时看到抽血排到安安了，他整个人都在颤抖，好像很害怕，但是他没哭。老师就过去鼓励他，说他没有哭，很勇敢，做的很好…… 可能因为我们班晚上很晚了，老师还发了条信息叫家长要鼓励小孩子，体检的时候要勇敢，会有抽血，不要害怕。 我也是当天早上送他上学，在路上和他说了一下，今天你要勇敢一点哦，你是最棒的，体检要抽血，每个人都要抽血的，你就伸出手和医生说，抽吧，我不怕的。 然后当天晚上就收到老师的简讯，老师说今天抽血，排到他的时候他浑身颤抖都没有哭，老师发的语音，听着语气也是又安慰又好笑又心疼，真的心里万分欢喜。 不要小看一句话的力量，当你鼓励宝宝要勇敢的时候，他真的的会记住要勇敢。 老师也特别欣慰，因为我们班每个孩子都记住了要勇敢这件事，和我聊起来的时候特别激动，因为实在太开心了，每个孩子都这么棒。 小孩子真的太可爱了，我们都爱他，舍不得他受委屈。但是他始终需要独立，上学和放手是必要的过程，一直以来我也很感激，老师对孩子很上心，我作为家长，在那字里行间都能感受到她们的尽责，满满的感动。 我一直以来都觉得我们班老师很好，不过每个家长感受和需求都不一样，可能我还是比较满足，很感恩，觉得老师稍微温暖一点，就是孩子的福气。 我们班大群那边好像有家长建群，拉了园长她们进去，就经常说老师做的不好，害老师被园长骂，所以老师后来很少在班级群发视频照片，因为上课时候，她们上班是不可以玩手机的，她很多时候是借间中的空余时间，私下发视频相片给家长，很多家长怕小孩刚刚到学校不放心，老师就发照片安抚一下…… 老师的温暖也是有限的，每天面对那么多孩子，还有那些条条框框的规定，她们一定也在力求做的更好，所以有什么直接跟老师交流 ，老师才是最清楚孩子的人，跟园长沟通，园长又没带孩子，她也只能是下一些命令给老师，这样并能有效解决问题，反而更容易激发矛盾。 我很了解，很多家长平时很少积极沟通，凡事都想老师猜想他们的心思，比如照片，老师说了想要的可以私下找她，不会一一发班群；做了视频，速度快，他们嫌弃快了看不清，又嫌弃孩子的镜头少…… 只要他们自己觉得不满意，就说是老师做的不够好，他们也不知道自己一句话对老师的影响，而且很多事自己有意见或者不清楚直接问老师当事人不是更直接吗？跨级反应，老师本来很用心的，也会搞的身心疲惫。 很多时候我们换位思考一下，体贴一点，老师也感激，会更用心教育小朋友。 万物都是相互作用的，不能一味的去索求什么，在获得的同时，更应该感激。 上幼儿园感言：第一次叫出同学名字，就说明他自己独立交到了第一个朋友。 第35章 文字是最美好的载体 文字是最美好的载体，现在回看我以前写的东西，还是会很多感动，所以文字真的是最好的记忆，它承载了我们某个时间、某个瞬间的心情，而且被每个不同的人解读起来都不一样。 今天我在网上搜索了一下自己的笔名，看到了很多零零散散的文章，多数是2016年、2017年以前的，那段时间我还比较勤快，准确的来说是那个时候，我接受了新事物，因为以前我喜欢用笔写，喜欢买各种各样的记事本，动笔的时候，心情是独特的，所以从初中的某个国庆开始，我突然就动笔了，坚持了很多年，整个中学的记忆，变成了七八本密码本，那里是一个故事，也是很多个故事…… 直到后来，我才开始在网上记录，那个时候我满世界都是围绕着爱情，我所有的文字里都是关于那只“羊”的故事，他是我的爱人，是我的初恋，是我的好好先生。 我们从2012寓言故事里的世界末日认识，我们在最荒谬的网游世界龙之谷成为师徒，之后不久发展成为线下恋人，是缘分也是水到渠成。有时候相爱真的不需要花很多时间和心机，遇见了，看起来顺眼，聊起来很舒心，慢慢地就觉得：啊，就是他了！ 在那之后两年内，我们马不停蹄的结了婚，生活没有太大变化，只是多了一个纪念日，对未来更多的也是享受二人世界，所以在那几年，我写的文字，都是关于他是怎么宠爱我的，到现在我们有了孩子，我也很少记录我们的故事，大部分时间都消磨在孩子身上，逐渐没有了纪念日、生日、节日…… 唯一隆重而热闹的反而变成了儿子的庆生日，自从儿子上学后，我开始享有3*8女神节待遇，所有的生活细节都焕然一新，如果不去以前的文字了寻找，我真的已经快忘记了，原来小羊先生曾经对我那般温柔体贴，那般浪漫细微。 他也许并没有变，只是随着时间的拉长，我对于那些细微和温暖，感触力下降了，逐渐适应了他的照顾，成为了日常…… ***? 梦夕 *** 我以前很喜欢写散文，喜欢诗、喜欢词，上高中的时候，是我创作散文最近旺盛的时期，那个时候也算是我成长最煎熬的时期，所以写的东西很沉，很闷，不想告诉别人自己的心情，不喜欢诉说，不喜欢被关注，所以笔就成了唯一的寄托。 后来我就用“梦夕”这个笔名投了很多文字，我觉得文字真的很神奇，简直太自愈了，如果我不想说话，那么我就会选择写字，只要是被写过的心情，就好像会被抽离出来寄托在文字上，本来的沉闷心情就会消失，很快就能豁然开朗，这是我喜欢写字的一个重要原因。 现在我再去读《且听风吟》、《随想》、《月色正好》等文章我还是感触颇深，就好像又回到了高中时期，某个午后，和友人在蘑菇亭下捧着各自热爱的书，静读，偶尔在细草丛里写试卷，那是我们非常珍贵的时光，我们是知音，也是有占有欲的形影不离…… 《随想》里面，有一个让人非常深刻的下午，是一个看到一棵老槐树都能看出花来的黄昏，只有20米的长廊，但却格外悲伤，因为忙碌让人找不到喘息的时间，因为独自生活了太久，对家有很多的犹豫；再到《月色正好》我又回味了一遍不知道离开寄宿学校该去哪里的绝望，黄金周所有人都归心似箭，只有我，不知道路在哪里，也不敢问爸爸妈妈，我的家在哪里，该怎么处理离开学校的这个假期…… 父母对放养已经习惯了，我也习惯了有难处，有迷惘都自己扛着，因为我也知道，即时我求助了，他们也没有更好的答案，只会给他们徒添悲伤，因为太远了，距离的长度，不足以让我们经常相见…… 我很少记住过去的不开心和意志消沉，也唯独那几篇文字还残留着过去的阴影，我并不会耿耿于怀，无论经历过什么，我都很爱我的家人，我知道他们的不得已，只是我最近又经常做梦回到了学校，又被圈在了路上，只有这一点，它伴随了我很多年，也许大脑的记忆会消退，但是身体本能的记忆却伴随一生。 不过，没关系，我现在很幸福，我记录了很多高光时刻，我也在努力给儿子一个温暖的家，有来处，也有归期。 第36章 千差万别 度过了慵懒的冬天，被窝和懒觉都变成很奢侈的存在。 因为太冷的时候真舍不得叫狗子起床，加上穿很多衣服，咳嗽几个月吃药，折腾完时间就来不及了，所以放弃了早操，从七点四十五，推迟到了八点半回校，我也难得得多睡了二十分钟。 初春，为了早操我做了很长时间的心理准备，一个是他需要时间调整，一个是我要比上班提前一小时起来，关键是，我起来弄好了，还总舍不得叫他，想让他多睡一会儿…… 尝试了两周后，总算能按时回去做早操了，经常还是送到学校，楼下接送的老师还没到位，我看了看手表，对今天的时间安排很满意。随之而来的是提前一小时到公司，突然有点想，上班时间是不是也该调整调整了…… 早上送狗子上学的时候，在文德先生遇到一个女同学，叫周~~，是爷爷送的，他说以为今天要核酸，要求穿校服回去，到楼下的时候，老师说昨天已经做过了。 周同学叫了安安的名字，当时我还在后面，没听到，奶奶转头就和我说，这个也是同学，叫了安安。 然后奶奶就一直热情的怂恿狗子去牵手一起走，还一直强迫他叫出对方的名字，不叫就说狗子不行，人家都认得你，你连同班同学都叫不出名字…… 我没有应承奶奶的专制思维，她习惯了如此，就像每次下楼，遇到了左邻右舍，她一定、必须、强制、逼迫狗子叫这个婆婆，那个伯伯……如果他不叫，就会挨批评，说他没礼貌；如果叫小声了会被重复要求，但是最经常的是，他情绪很低落、没睡醒不愿意叫人，或者他已经叫过了，奶奶顾着和人聊天，没听到，以为没叫又会滔滔不绝的让他叫这个叫那个。 以前我很看不惯这种行为，仿佛孩子是他们带出去逗玩的工具，而且仅限于小区、熟人面前，因为平时他们并不喜欢带他遛弯，经常是我们带出去的时候，他们顺便到楼下，见人就聊一下，别人还是挺羡慕他们的…… 现在如果周六日我想休息一下，不带他，那是不可能的；真有事了，如果我无法带着他一起去，还得提前一段时间预约，征求同意……所以就算再多邀约，我都只有一个回答：我要带狗子。或者是有朋自远方来，和我一起遛娃。 我并没有觉得老人为后代照顾孩子是理所当然的，我也很认同他们需要享受生活。我的无法理解是从一开始，催我们要娃，说帮我们带，不用我们管，到准备要生的时候告诉我，他们这里奶奶家是不带孙的，都是给外婆家带。所以什么叫希望越大，失望越大。 一开始我还不接受现实，挺幽怨的，觉得大家的爷爷奶奶都很喜欢带孙，为什么他们不喜欢，但也不能说不喜欢，见人聊到孙时，那时喜出望外、眉开眼笑、爱不释手。可是回到家，关了门，没有对错，只有挨骂，甚至沦为出气筒。因为他们经常自己吵架心情不好就把气撒在狗子身上，所以很长一段时间我们都避免让儿子和老人单独在一个空间，也不让他们带，没有了这层负担，我们可以理所当然的要求他们不要干涉狗子，不要对他发脾气，除了危险行为，其余的不要管他。 我心里很认一个理：当你没有能力去改变别人的时候，那就改变自己的心态。并不需要同流合污，也不需要面红耳赤，简单一点，可以忽视它，可以假装没听到，也可以看不见。经过多年的磨练我已经可以很从容的做到了，我在制止儿子成为泄愤对象的同时，也在引导儿子：如果别人不对，你不认同，你可以不理他；如果别人强制要求你，你可以不理他；同样的，自所不欲勿施于人，你也不可以勉强别人，如果别人不喜欢，你也不要强制给别人。 中途奶奶回去了，我就低头问他：宝宝，你知道她叫什么名字吗？他很快就叫出来，告诉了我。 我从不要求他必须如何，也不需要他强颜欢笑，熟悉的人，不需要我说，每次十几米远，他看见了都会指着告诉我：妈妈，姨姨和姐姐在那边。不熟悉的人，又何必一见面就要求一个小豆芽面面俱到呢？你真的想他与人相熟，值得相熟，那就多带去见面，自然就熟悉了。 送完狗子上学，我和另一个送孙女上学的爷爷一起走，他和我聊了会儿，他问我：你送完孩子还要去上班吗？我说是呀。他又再问了我：你们家爷爷奶奶还在吗？我说在啊，刚刚那个就是奶奶。我本来还挺惊讶的，怎么会牵扯到爷爷奶奶不在了这个话题。 然后他就说，他们家都是老人送，下午还要接两个……爸爸妈妈都不管孩子，我们老人家是保姆…… 言语间可以感觉到家里其他大大小小的事情也都是老人家忙的，有时候过度依赖老人，把所有担子都抛给父母也是很极端的，这种例子也很多；只想着自己享受生活，全然不顾的老人也是有的。每个家庭都不一样，甚至千差万别，如果能在其中找到一个平衡，那家庭问题就会少很多。 不过终归还是文化内涵问题，过度纵容是前者，过度自我是后者。前者多数建立在养儿防老上，以前纵容孩子，现在不得已要捆绑孙子；后者，有点文化，退休金可观，儿媳懂礼。 说到底孩子是父母自己的，付出多一点是无可厚非的，就像爸爸说的：小孩子这么可爱，都不明白怎么不喜欢接（放学），我还觉得接不够，还想天天接了，反正就这几年，以后想接都怕给人笑。 而我呢，我觉得接比送开心，看他从幼儿园出来，啊，那感觉太美妙了！可以再爱他一万遍。 第37章 纯粹 纯粹的人？ 我以前没什么感觉，但最近发现一个挺有意思的现象，不知道说纯粹正不正确。 看见女人，无论长的怎么样，感受都是，就那样，还行，挺好看的；看见男人，则是一般般，还好，嗯，可以。 对自己是：好看，穿什么都好看，漂亮，小娇妻，萌萌哒。 看另一半是：真好，怎么看怎么顺眼，喜欢，么么哒。 虽然极尽调侃他：你有没有觉得你捡到宝了？ 下班回来的路上正撞到他去上晚班，扣着他的脖子就无厘头的问。 他腆着脸憨憨地点头，是是是。反抗精神他是一点儿都没有的，什么时候都是纵容着我盘问，然后无脑赞同。 以前他说遇见我，花光了他所有的运气，我还觉得有点浮夸，但是看他十年如一日的宠着我，好像这么看着也不是吹嘘，虽然离十年还差大半年呢，反正七年之痒都偷偷溜过去了，十年好像也没差了。 我有时候踩的他一文不值似的，心里却爱的不要不要的。? 对他的点点滴滴都是为了情感上的想象，浪漫的，有趣的，图新鲜的……无论是幻想还是现实，都只在他身上，可能是在别人身上缺少欲望，失去了想象的能力，所以我觉得我对爱情，是执着的，是忠贞不渝的。 他没要求过我要怎么怎么地，我也没要求过他应该怎么怎么地，我们对彼此都是信任加放任，在爱情里放养比圈养要好，只有对感情缺乏自信的人需要时时刻刻盯着自己拥有的甜点，生怕吃到最好吃的部分时，那个准备留到最后吃的樱桃掉地上了。 我们的感情，从来不是依靠婚纱和孩子来维系，这也是他结婚很多年都不想要孩子的原因，甚至我回去见到亲戚，亲戚都弱弱的怀疑我们是不是不行，这么多年都没要孩子，劝我去看医生…… 事实上，爱情的演变并不会成为责任问题，他觉得要孩子，那才是和他谈责任。 不过没想到的是，有了狗子后，他真真就爱的不行，别给他提半点责任问题，那是心甘情愿的，受虐狂似得……他天生就是好爸爸，就像他喜欢小动物一样，发自内心的，纯粹的爱。 不过最近有点不确定了，因为疫情反反复复，封闭的那两周，停学在家，爸爸总是在怀疑，是不是不应该带狗子来，大上海的情况太糟糕了，他说世界太危险了，以前“世界”这个词太遥远了，就像明知道总有一天地球会毁灭，但是那都是长远到我们顾不上的以后，但是现在，“世界”这个词却经常在嘴边挂着。 我说，这哪里有该不该的，此时此刻有多少人想尽办法想要孩子，每个时代有每个时代的生存法则，多虑和不安，只不过是因为太爱，怕无处安放罢了。 爱本就是自由发展的，越自由越旺盛，就像孩子，他从来没要求父母要爱他，可我们还是忍不住爱他；就像小羊从来没让我离谁远一点，但是我却顾不上别人，总粘着他。 总是越没远见的人，越想控制别人，因为不牢牢抓在手里就没有安全感，就怕随时会溜走。选择一个价值观接近的人，能互相迁就，就会幸福的多。 都是彼此付出，没有天生的爱人，磨砺多了，也就被调教成彼此喜欢的人了。 不过太难了，很少真的能恩恩爱爱一辈子的，大多数人都是，走着走着慢慢变成了习惯和责任。 习惯和责任还是好的，可怕的是变成忍耐和为了孩子好。 我一直相信着，我们的爱简单而纯粹，就像眼睛里容不下沙子，我们的眼里装满了彼此，是本能的相爱着，那种爱不会变，不会消失。 也确实，爱不会消失，只会转移。不过我相信我们之间的吸引力，完全拉得住彼此。 第38章 君子之交 偶尔和好友聊起来，一些可有可无的话题，从风马牛不相及的开场，到时字里行间都充满了对彼此的怀念和记挂，这就是所谓的君子之交谈如水吧！ 昨天我的开场是，我梦到你怀孕了；今天你的开场是，梦到回大广看我，不忍心打扰我和小羊，所以没有留下来吃饭。 然后我们聊着一些生活的琐碎，以前我们形影不离，分秒的变化，都能在彼此的眼中读取；现在我们天南海北，偶尔的挂念都是浅尝即止。 因为我们很清楚，距离让我们的关心和挂念都变成了苍白的只言片语，没有什么是一个拥抱解决不了的，没有什么是近在身边陪伴抚平不了的，但是这些，我们都给不了彼此。语言或许是最浪漫的，但却是最不实用的。 当然不可否认，无论过去多少年，我们的交情都和当初一样，随口拉扯的家常也没有什么区别，我们或许在变，但也没变，只是多了点怀念的味道。 你问我：对了，现在你比较喜欢什么颜色？ 我想了想，不刻意也不纠结：好像没什么特别执着的颜色了。 “没有稍微比较喜欢的颜色？” 你可能还是那个认真，追求浪漫的你，和当初我觉得紫色、蓝色很浪漫一样，我觉得这样也很好，你没有变，和以前一样，我觉得我也没有变，只是更豁达了，没有太执着，也没有抵触，如果非要说出喜欢什么，就是一时间想不起来什么是最喜欢的那种了。 随着时间的流逝，“最”变成了很难判断的事情，标尺上没有，也几乎没有标准的依据。 你和我说：上学那会，你喜欢淡紫色，我们都喜欢下毛毛雨?，现在你不喜欢了，时间过的真快…… 我也不执着于纠正这点了，以前你总说我变了，我还会争执说我没变。有时候被人说变了，特别是被原本很亲近的人说，好像是很可怕的的事情，就像某些纽带会因为“改变”消失了一样，但现在比较释然了，人是会改变的，只要我们还珍惜，我觉得无论怎么变，我们都是珍贵的彼此。 我便也轻描淡写的说：也没有不喜欢，就是不执着了。以前我觉得紫色好看，但是买过很多紫色类型的衣服，最后都不适合自己，所以我就不执着紫色了，就看到什么好看就喜欢什么。很多颜色并不是我印象中喜欢的，但是搭配好了就很好看，所以我不怎么相信既定的喜欢了。 “哈哈，会变的，我现在喜欢淡绿色和淡黄色。”嗯，我想了想，记忆里你穿瑜伽裤和休闲装的时候，浅绿色，确实挺好看的。 念旧和恋旧都不是我们故步自封的理由，改变是很好的事情，可能是我们在成长，可能是我们更了解自己了，所以做出了改变。 像现在买衣服，我什么颜色都会试试，除了暗绿、暗紫，试过大部分不适合自己就不买了。然后总结出了，喜欢买杏色的鞋子，发现还有杏色的衣服、帽子。 我今天穿的淡色束身牛仔配墨绿蓬蓬衣和银白色的帽子也很好看，既淑女，又遮阳。 我的不执着让我有了更多的尝试，衣柜里从来不是清一色的单调，什么风格都有，参差存在，求同存异。 经常是昨天休闲西装风，今天白衬牛仔背带裤，明天熟女细肩低裹，后天落地配旗袍…… 对我来说切换太快，并没有什么不妥的地方，在穿着上，我做的最多的事情就是讨自己开心，我的生活体验告诉我，在家庭范围内，只有我开心了，我们家获得幸福的概率才会最大化。因为我是我们当中最简单的那个，我爱着小羊，因为爱，所以愿意尽最大努力接受他身后的一切。而且我也是最好哄的那一个，只要他爱我、体贴，就万事大吉了。 我发现很多时候，还是自己最能讨自己欢心，穿喜欢的衣服，不用顾虑别人的眼光，为什么会讲起“眼光”这个问题呢，因为我是那种经常三十岁穿出未成年的既视感人，也经常带着狗子去遛弯，被比狗子大一点的小孩儿喊姐姐。 我每天对着镜子里的自己，都表示很满意，满意自己，就会开心一整天，这就是人性之中的简单。简单的心情，简单的快乐。当然还有无论我怎么变花样，小羊都会非常赞许。 第39章 独立女性 偶然在家氏群里看到有人分享了一个关于某张姓老师做的“中\/国离婚 率这么高，婚姻为什么变了味？”的演讲视频。其中讲到，男性结婚什么也没干，结婚和没结婚一个样，结婚后还多了个人伺候，而女性却多了很多事情，要工作赚钱，还要回家伺候另一半，往后生孩子还要当保姆等等，更提到了，离婚率居高不下是独立女性不结婚的影响，说到男人几百年都没有进步，而女人在进步，不伺候，不洗脏袜子了，所以导致了离婚率高…… 我看演讲进行的话术之快，之动容，无不愤而慨之。虽然作为独立女性，但我对此却是不敢苟同的，现在大部分网络视频都图某些话题和热度，更多的是偏向过度营销，抓住人的同理心，吸引眼球，希望得到大部分人的共情。即便话语偏激，逻辑不通，漏洞百出，但还是有很多人会头脑发热为此买单，比如以下对话： 早看到这个视频了，觉得说得很有道理，但是不敢分享到这个群。[破涕为笑][破涕为笑] 解决问题的第一步是要承认问题的存在。 不要试图去叫醒一个装睡的人。 确实是。 然后唯一一个站出来反驳讽刺的是九零后的小哥哥：结婚之后男人生活没有任何影响，什么都不用干，这话说的好！ 辩论的声音是：所以说啊，不用讨论这些问题了，无解。 我看了就忍不住解释道： 视频中说的意思是婚前婚后没有什么变化，不用“多”干什么，婚前婚后一个样，这是歧义项，模糊视听的。而相对女人来说，多了相夫教子，适应男方家庭各种琐碎事，即便同样要工作，但家务也会更多的落在女方身上。如果男生多分担一下，哪怕做的少，但多关心尊重，让女性心理上得到满足，她也会快乐家事，这是情商问题，取悦女人，获利最大的是整个家庭，所以说一个好女人幸福三代人，但好女人之所以是好女人，是靠好好先生养出来的。 而且我觉得男人还是在进步的，婚姻上，事实证明是八零以前的男人没什么进步空间了，那是时代的影响，以前生活贫苦，多数是苦力活，养成了男主外、女主内的模式，那个时候这种模式是负责任的。只是后来经济发展好了，女人也开始承担工作养家的事务，而男性无法从旧的模式上脱离出来，依然特立独行，就导致了工作和繁重的家务同时落在了女人身上，不满开始表现出来。 所以说无法改变的一代人，只有到年龄了可以让他们认清现实，因为到那个年纪大家都做不动了，也就谁也别使唤谁了。我们九零一代还算好，随着受教育程度上升，男\/权没那么重了，都很乐于分担家庭事务，我身边看到的，都是家事共同承担的，落在男方身上的也很多，连带孩子都是，而其中大部分是高材生。这是男性进步的表现，他们理解自己的太太生育的辛苦，日熬夜熬的哺乳，最后还要面临职场危机，所以他们愿意花时间去家务，去陪伴孩子成长。 我觉得作为其中的收益人，很有必要站出来为男士正名，一个体贴，情商高的男人并不常见，很多时候靠后天养成，靠温柔引导，靠信任依赖，而不是冷嘲热讽，威胁逼迫着改变。男女平等，并非女性至上，男性也同样需要温柔以待，他们在家庭中付出的一切都值得尊重和赞赏，他们只有从中体会到了获得感，才会心甘情愿的奉献于家庭。 需要纠正的还有一点：离婚率和独立女性并没有直接关系，视频中提到独立女性不结婚导致离婚\/率高，并讲解其中的种种原因，这明显是偷换概念，不婚族对离婚率没有贡献任何价值，婚都不结，更谈不上离！这个“率”受影响的因素太多了，都是因人而异，自古以来，家家有本难念的经，这个结论不是空口无凭的。 如果非要将离婚\/率归因的话，可以大概归结为两种，其一，是结婚一代的女性在觉醒独立人格，开始追求更高品质的生活，导致对现状婚姻不满，而且这个不满无法得到代谢，等不满达到了峰值，最终走向了离婚这个结局；其二，说到底是早婚一代的懵懂无知占了大部分，接受教育程度低，初中出来没多久就结婚，或是未婚先育，迫不得已结的婚，小小年纪根本不知道自己想要的是什么，也不知道有什么可以要，等年龄增长了，对社会认知比较全面了，觉得目前的不是最好的，幻想有更好。 前者是理性认知，后者更多的是认知不全导致的茫然。 也有比较偏执的男性认为，女性所追求的家务分配，自由平等是无理取闹，说到家里家外，芝麻蒜皮的事情，一发生争执，就宁愿去当和尚，觉悟高一点的还知道说：人最大的负担不是工作和攒钱，而是思想和精神负担，怪不得崇尚做和尚的人生境界，做一天和尚撞一天钟啥事都没有。 但是，谁说做和尚就容易呢？现在做和尚都要博士后了，觉悟和学历都要够高才行。 第40章 距离感 和初中时代的旧友聊天，说起以前的旧相识，说起我们共同认识的那些人，曾经那男孩儿看起来挺乖巧的，初一的时候我们是前后桌，很清秀，安静，不善言辞。现在听说他有两个孩子了，还是个妻管严，他的太太似乎是个很孩子气的人，性格、处事都比较不成熟，年节家里聚会都要求晚上十点得回家，试想一个成年男性年节聚会，都被约束的如此严苛，也是挺不可思议的。 不过每个人的人生是不一样的，生活形式也多种多样，有的人就愿意这样生活，大家各自安好也就罢了。 旧友说，他们小时候，天天一起干坏事儿，偷摘人家的果子吃，去人家山上砍柴， 年幼不谙世事什么都干。那种画面感是我很羡慕的，小时候皮是再正常不过的了，那个时候才是建立共谋友谊的时刻，长大回忆起来都是童趣和快乐。 像我这种流转过不同学校的，回来后，曾经认识的已经疏远了，旧人再看见我，都有了距离感。到现在回忆起来，以前玩的好的，自己心里是挺怀念的，不过分开后，很多初中毕业就出去工作了，再遇见都很难了。 像这个还有联系的旧友，他家里还是安定在农村的，还经常和我分享一些家里的变化和同学的近况，我也是很乐于倾听的。 幼年时，我一直流转在各个地方，别人看着好像很好，经常在城市，令人羡慕，但是又谁知道，我内心的不安呢？十几年里，一直都活在没有归属感的辗转里，认识的人总没办法保持长久的关系，因为每一次离开都是不知道何时能重逢，再后来心态倒也看开了，想着大家都安好也就满足了。 不像他说的深村里，认识再多都是过往。我还有些意外他竟然感慨：你发现没，工作，事业，家里的人，从来没挂勾的，我出来那么久，工作，事业，从来不同家里人接触，?家里人的思想很浑浊，巴不得别人落魄，处境比自家差，就像村里卖肉的，村里人从来不去他家买，巴不得他卖不出去。 我觉得也不能太过苛责，毕竟很多深村里的人，见识都太浅薄了，认知和文化都跟不上，思想就比较浅显，所以见不得别人好。但只要有点远见的人都会明白，其实这些心理都是没必要的。我倒希望大家都生活的很好，见面了也不会觉得人家过得不好，内心还纠结他们有点可怜。? 不过我已经很少有机会再见到那些人了，我们生活在不同的圈子里，毕业十几年都没再遇见，即使网络很方便，但似乎也没有人愿意联络我，我甚至觉得我这个人在别人眼里是很有距离感的人，感觉大家好像都在刻意避开我。 从我转学回去，小学玩的很好的，或者是经常掐架的同学，无论男生女生，都只是在人群中，偷偷地在教室后面“窥视”我这个转学生，我向他们招手，叫出他们的名字，他们对我是好奇，是喜欢被点名，但是却从不和我交流，更别提再续友谊，这让我感觉到了深深地疏远感。用句好听的话来说，大概就是他们都想让我一个人独自美丽吧！? 长年累月下来，我也习惯了，静静地看着，不再惊破他们的观望。 直到遇到了一个亲近我，让我破防的小羊，最后变成了何太太，自此对于那些过去的年少，和人情世故也就不再执着了。 很明显的心境转折是在我哥结婚的时候，婚礼当天，我见到了很多同学，很多是以前感情很好的男同学，都是我哥的兄弟团，见到他们成长为现在的样子，我很高兴很兴奋，哪怕只是见一面什么话都没说，都觉得太好了，就像拾起了童年回忆，那般珍贵，那般激动人心。 但是当天过后，我们自然而然的分开，没有道别也没有要重拾过往的意思，我甚至都没好意思问他们加一下联系方式。潜意识里总觉得自己已经是个结了婚的人，做什么都已经不太适合了。? 而他们对我是什么感受呢？我并不了解，他们可能也不太想打扰我吧。 第41章 家庭暴力 总是只想看好的一面，不好的总想找个理由开脱、淡化、遗忘。 习惯了这种消化方式 等到某一天 被反噬了 在别人眼里 就好像什么都没发生过一样 四年来，积压了太多负面情绪，屋檐下的争吵，整日困扰在那些为鸡毛蒜皮、陈芝麻烂谷子的事情鸡飞狗跳、斤斤计较的繁琐事情里，没生狗子前已经忍受了六年，至少那时候事不关己，可以假装听不见，但现在所有的愤怒和爆发都牵连着狗子，他做错了什么吗？他什么都没有做，就沦为他们争端的起源，成为他们争执后，愤怒情绪的牺牲品。 原本，我觉得自己已经拥有了很多美好，下班后一到家，儿子就跑来抱着我大腿，奶萌奶萌的和我说：妈妈我爱你。我也甜蜜的道：我好爱你呀，好喜欢你呀…… 我们在一起，我和他心情都很好，对一切都感到满足。 等我换好了居家服，客厅传来一阵不可思议的谩骂，大概是骂他又搞什么玩具，躺在沙发上，把头挂沙发边沿，骂他野蛮，不听话……语气相当偏激。然后狗子被骂的不开心了，他就拿着玩具保龄球的瓶子敲奶奶刁坐在凳子上的腿，奶奶马上就破口大骂，说他打人，威胁他，恐吓他，和灰姑娘的后妈一样毒辣，还说要叫妈妈打他。我听到后心想，我什么时候成为了恐吓、制裁狗子的工具了？ 听着事态的发展，狗子可能是更生气了，一开始是轻轻打一下，后来就真的用力打了，奶奶更是一阵发疯，又骂又打，大声吓回去；随后而来的是狗子变本加厉输出…… 我本想去劝和的，但是奶奶咄咄逼人的样子让我顿住了，我这才发现，儿子的野蛮，不讲理，大声发脾气，都源于奶奶平时的所作所为，奶奶是那种心情好了，狗子打她，她都会夸他：你很棒棒哦，怎么这么棒的！也经常是疯狂骂，发泄完后，秒变脸嘻嘻哈哈大笑，以此来哄逗他笑，好像什么都没发生过一样。对于这般两极的人，我很绝望，但不想发脾气，不想争吵，我更不想成为奶奶口中的制裁工具，所以我没有去骂他，也没有打他。 转身去洗澡，也许是奶奶的报复心理没在我这得到回应，她语气中的暴力和气急败坏暴露无遗，隔着墙听她一顿恐吓后，我想制止，但是快四年了，没有任何改观，我一直知道无法改变别人，特别是活了六七十年的老人，所以想通过改变自己来维持平衡，忍耐的太久，以前还偶尔气急了会发泄出来，但现在我却很无力，因为我很清楚现状，很了解吵架得不到任何东西，无脑的发泄只会让自己看起来更不堪…… 这段时间狗子生病，鼻炎鼻窦炎，咳嗽，然后中耳炎，右耳严重，化脓影响了听力，奔波了很久，一个人带去看，牵着他六楼和二楼反复跑，焦虑和无奈都独自承担。 好不容易好转了，这周突然牙痛，磨牙磨得嘎嘎响，很吓人，火急火燎的挂了口腔专科，一检查牙很健康，看的当时没痛，最后也没找出牙痛的原因；第二天晚上又痛的难以忍受，哭的稀里哗啦，大晚上的去市儿童医院看了急诊，夜间没有专科，看了儿内科，也没有找出特别的问题，粘膜有些受损，有口腔溃疡，但痛这么厉害又有些不可思议，医生反复检查也说，只能帮忙把粘膜和口腔溃疡治好再看，或者改天去看专科。 这几天狗子晚上都是伴着疼痛入睡的，白天还好，一到晚上八点，痛的直哆嗦，要人抱着哄，做父母的最怕孩子病，身心都累，精神更崩溃，根本没有余力去生气，只能一次次的和他说“不要咬，忍一忍，很快就好了。”然后给他喷药，一天四种药要吃，嘴巴两种药要喷，鼻子两种药要喷，早晚滴耳朵，再有喝钙的补充，吃药都得精细的分好时间。熬了四五天，总算不牙痛了，我以为能歇一歇了，却不想，奶奶就开始疯狂的虐心，好像之前牙痛那几天不敢骂他，现在要补回来一样，每天回到家都是一阵谩骂声。 五点从幼儿园接回来，一周只要他们接两天，我七点前到家，就那两个小时需要看护，而且多数时候都是他自己在那里坐着看电视，他们习惯了不让他动，把他固定在座椅上，在他们眼里在客厅走动是罪大恶极的事情，所以选择用电视解决看护问题；一周我和小羊不在的时候，要他们看护四个小时，四个小时对他们来说太长了，所以他们怨声载道，没有一天不骂，不大声斥责，你若问都骂了些什么，有什么东西可以长年累月的骂，我真的无法回答，他玩的好好的，也会遭殃，这不是事件本身，有时候，被伤害，只是因为加害者的习惯而已。 家庭暴力并不是只有行为暴力，还有语言暴力，可能很多人觉得谩骂和吵架是再小再平常不过的事情了，没有实际性的伤害，但是十年如一日的生活在这种环境了，人的精神压力，灰暗面有多大，是无法想象的，虽然不是骂我，但是却生活在一个屋檐下，都是息息相关的事情，每天看着那些畸形的心理事态发展，那也是对人性的考验啊，何况我儿子是直接受害人，一个不成熟，什么都不太懂，只能被动领受的幼童，这何其残忍。 宰相肚里能撑船，我的肚里都能装下十个宰相了，只是这次，心中闷气蒙生，精神到了崩溃边沿，思想极度危险，大概是压死骆驼的最后一根稻草快来了吧，因为这已经不是第一次了，也不是第十次，甚至不是第一百次，如果没有一千五百次，那也一定有九百九十九次了。 我想如果拿把刀给她，她可能会毫不犹豫的下手，我心中却只想到：好啊，一了百了，再也不用他们带了，不用看了，不用接了……这种表述是经过反转的，我当时是想拿刀给她，让她别骂了，砍吧。 狗子三岁半有多了，这几年，我都倍受这个家庭的谩骂折磨，我忍了，让了。现在，连我也快崩溃了，精神分裂症，第二次离我这么近，第一次在初二，在极度崩溃的边沿，我差点从山崖跳下去，在那之后我忘了以前大部分的记忆，剩下的那些大多也是错乱的，没有伤害性的。 这一次，我只是默不作声，不想说话，不想发泄，只觉得心里堵着一口气，怎么都呼不出来，一直找不到出口，在无限的童音《亲爱的旅人啊》中循环，零点时，眼泪慢慢的流了出来，没有哭声，没有哀嚎，和山谷的深夜一样幽静。他背对着我看手机，对我的和以往一样视而不见，我很少生气，真正伤心的时候会不说话，他早就察觉了，只是想让我自己冷静、消化而已，我也知道我和他倾诉没有任何意义，现状也不会改变，这一切都是他的原生态家庭导致的，他能做什么呢？他也不是没努力过。 他如果一开始知道我难受，安慰我，我还是能被安抚到的，可惜，他习惯了不到不得已的时候不出声，他习惯了让我自己消化，他转过来询问我的时候，是因为几个小时过去了，我依然没有入睡，有时候有些事迟到了，和没有到意义是一样的。 眼泪没忍住流了两个多小时，脑海里想到了要离婚，想什么都不要了，一定要逃离这里，心灰意冷，生怕哪天，年纪轻轻就葬在了这里。 和十年前相比，我的心里承受能力在高速扩张，到现在心理极限又扩张了，以前一个月就会被气哭一次，现在已经能容忍更多了，距离上次绝望，间隔了半年，心麻木了一次又一次，想着狗子，想好好爱他，就又活了过来，一觉醒来将之前的种种忘干净，然后好好生活。 但是，现在我竟然不想忘了，想要记住这种心情，想要冷暴力他们，不要委屈自己去给笑脸，开心不开心都不用顾忌，和强颜欢笑说拜拜，不再是为了家好，为了儿子好忍受精神打击。因为我每次的忘记，笑脸相迎，每一次都把自己推向了更深的深渊，真的不必再来一次了，我们保持冷漠吧，本就不是那样的人，别表现出其乐融融的模样了，看了叫人伤心，给人误解，误以为我们甚好，等到某天再也无法相安无事了，倒变成了是我无理取闹，矫情造作了。 第42章 发酵 从邻里朋友z那儿说起，z说她们摇中了公立幼儿园，但是有点远，爷爷不愿意接送。 我的本能反应是：确实远了，如果你们早上不能自己送，不太现实，只让他接一下，能商量都比较极限了，毕竟3年，来来回回。 朋友r说：其实这么远，我觉得小朋友也挺辛苦的，要起的比平时早点。 我又感同身受了：我们楼上那个双胞胎哥哥去隔壁区上的幼儿园，每天也是妈妈很早就出门送上学，我还没起床，他们就下楼了，每天起床洗漱穿衣服、喝奶，有时候还要闹点情绪，都得很早起来张罗。所以如果接送都爷爷包，他估计顶不住。 z难以置信的问：为什么会顶不住啊？我不理解，我们办公室的人都不能理解，他才60岁。我有个同事，她妈妈70多岁还从隔壁区过来帮她接孩子，坐公交车有那么辛苦吗？打麻将打到半夜就不辛苦了？老年人一点都不运动真的好吗？ 我想，大概是她还没有感受过，真正袖手旁观的老人家吧：因为现在他还在帮你接送呀，你看安爷爷从来不送，我们也不远，都不愿意送，平时他最早起来，坐着看你手忙脚乱，目送你出门，就是不送，有时候我有事赶不及，也不会帮忙，奶奶最多也就送一段路，不会帮你送到学校。他们是心里不愿意，不是别的问题，z爷爷没事干也是和安爷爷一样，逛马路都可以，打麻将24小时都可以，志趣相投，志同道合，反正让带孩子，就是不行，太累了，我做不到！ r说：不能对比，如果对比，气死人。我婆婆他们前两年，到处旅游，半夜赶飞机，都不觉得身体有问题，但是孩子一出生，他们就说身体不好，带不了。再看看兜奶奶，那么强，一个人买菜做饭带娃，每天八楼上下跑几趟，出去遛娃…… z说：他要是不帮忙接送，直接消失在我面前好了，我可不供着他！ 我没有z那么简单粗暴，这些话我说不出来，但我也是没忍住，和她们说起自己心中积郁：你看，我昨天带安安出去玩了一天，回来又被奶奶骂，骂了七八九十次，玩了一身汗……回来帮他洗澡，喂他吃饭，吃药各种没停过，终于弄完了，最后想帮他刷牙时，八点多他在沙发睡着了，奶奶全程就是坐椅子上看着，我一顿饭分了五六次吃，最后随便扒了两口，就收拾去洗碗，她还很生气的在一边骂我，[知道他要早睡，还不早点回来……]，然后她也不抱宝宝进去睡，就坐在那里看，最后我抱我房间睡，他就醒了，不愿意，要去找奶奶睡，一直哭闹。然后奶奶要去洗澡洗衣服，搞各种东西来拖延，不给他睡，哭了大半小时，最后哭的鼻子不通气了，睡觉呼吸困难就一直翻来覆去，奶奶就一直骂他，最后把叫我过去弄到十点多，等他睡安稳了，我才休息。广州的爷爷奶奶真的是很不可思议！ r说：我发现你好能忍啊，谁要是骂我，我肯定骂回去。 z说：我不会给他们机会骂我的。 我说：她不指名，就是对着空气骂，我在洗澡，她怕我听不到，就到厕所门口骂。 r问：是不是你大多数不做声，她觉得你很好欺负？ 忍？这个字我也不知道该怎么形容了，只是一直都迫不得已吧，以前孩子小，一点办法都没有，每天在家里必然会见到，天天对着无法避免，后来好不容易送了幼儿园，周六日除了睡觉，我全天带出去，想着接触的时间少了，能好点，但是换来的是，他们既不带孩子，我们带出去一天，回来还要挨骂。我现在已经受不了她了，我说了，以后周六日我不会带了，不要和我说是我儿子，那也是她孙子，要是回到4年前，我真的不会生，就是她骗我哄我快点生孩子的。 r说：我感觉我也是被害者一样，我曾经也以为我生了孩子，不用担心没人带的问题，因为那个时候他们说帮我带…… 我也反击过，没有用，周而复始，骂宝宝也是，血海深仇的骂完，半分钟都不到，马上嬉皮笑脸的去逗他笑，一日三餐吃饭是人的本能，可是她一天不骂十遍八遍，根本活不下去。我要是每次都和他们吵，骂回去，整个小区，估计我都出名了，我自己也嫌丢人。可能是我太体贴了吧，每天一下班就火急火燎的回家，周六日都是自己带，他们觉得我带的很轻松，所以换着法子的不能让我好受，我也很挣扎，我想做一个好妈妈，不是不愿意陪他，真的是被这个家搞的精神崩溃，精神分裂。我想，没有一个好妈妈总比没有妈妈强，我现在就想天天加班，晚上九点回去，周六日自己出去，孩子丢给他们。 大家都看到安爸这么能干，羡慕我有这么好的先生，却不知都是爷奶逼出来的，他要是再不管不顾，我定是忍不了他们家这种情况的，我早和他说过，一直逼我，我会走的。我挨骂受气，他懂事周旋补偿，不然我们之间是没有平衡的，我最近一直被他们气哭，夜不能寐……所以看到z家，其实我还是挺羡慕的。 差的有更差的，好的有更好的，真是不能比，我的要求真的已经超级低了，我们一周爷奶就接2次，一周就4个小时，都能把家搞成这样，说出来，都像是我在矫情，换个人，谁敢相信？ 我为自己的情绪找出口，和她们说了太多，心里也感到很抱歉，不过我真的很庆幸认识了她们，邻里间的感情，总是能在需要的时候拉扯一把。 r说：其实心里有不愉快的真的要说出来，不然会闷坏的，我的发泄方式就是，隔段时间我就要吵个架。我就是说话做事就图一时嘴快，如果静下心来想想，是没必要的。 之前我受不了老人家整天骂宝宝，我也是一个月会发作一次，现在有大半年没和他们吵过了，也是有一年，我都没和安爷爷说过话，我当他不存在了，他也帮不到我，还每天在家里吵架发脾气，总是喝酒总是发脾气。我现在要修心养性才行，发脾气一点用都没有，心灰意冷，什么话也不想和他们说，接受他们不带孩子，脾气已经被削了一半，他们既不带孩子，我们带出去，回到家还要挨骂，真的好没天理啊。 人真的是忍耐到了极限，就会悄无声息的离开的，反而是一直不想离开，还会争执、挽回，但真正想离开的人，是连建立连接的欲望都没有的。 夫妻间的争执和和解循环，都是很正常的，隔代压力才是更难以处置的，像z的处境，老人要是既不帮你带，你又不想供着他，到那个时候，吵架可能都消不了气了。当然我们家是例外的，奇葩的，我们要结束这个状况，要么就我忍，要么就我走，反正他们态度明确，他们不会走，也控制不了，该吵吵，该骂骂。我之前每周六日整天都是带孩子出去，就是为了减少接触，不过并不起作用。 z说：我是因为他们并没有给我很多帮助，而且我也没有完全依靠他们，如果他们太过分，我也会离开的。很多事情，多花点钱就可以解决，但是如果这么近他都不接送宝宝，那我肯定容不下他的，他凭什么跟我们住一起，跟r爷爷奶奶去外地住好了。他以后有什么事情需要我帮助的时候，我不会搭理他的，人与人相处是相互的，倚老卖老在我这不凑效。 r说：我真的是想不通，他们这个年纪了，真的都不为自己以后考虑一下吗？ z说：可能都想着有退休金，但是生病什么的，你有钱也不一定能找到能好好照顾自己的啊，为什么我们三家的老人都这样…… r说：前段时间，我跟源爸说你要多回去看看你爸妈，不管怎样，那是你爸妈。他就说，他自己回去，他爸妈只有60分的开心，如果带上宝宝就有80分，如果我们三个一起回去就有100分。我在想，最难的时候我已经熬过了，现在希望我放下成见回去见他们，我为什么要这样呢 ，这样你们就心安了，觉得我原谅了，我才不要这样，现在回不回去，我完全看自己心情，我不会再看他们的心情了。我觉得安安家，老人还是有帮助你们一点点的，我们家真的是0帮助，至少他们给你做饭吃，帮忙接小孩，我们呢 ，钱没出钱，力没出力，一定要说帮助，那就是我们住着他们的房子，这是唯一的帮助。 说到帮助，有过的那些，也是折磨着我换来的，不过他们也并没有给我很多帮助，我准备生孩子的时候，我叫我妈妈过来帮我坐月子，因为奶奶说她什么都不会的，坐月子带孩子，不要指望她，然后他们还说爷爷脾气不好，叫我和我妈妈出去租房子坐月子，我问为什么不是爷爷出去住？他们毫不犹豫、斩钉截铁的说那是不可能的。 r回忆起来说：最难过的时间，是在生完宝宝那一年，那一年特别难，第二年也难，就是在那么难的时候，他们明确跟我说，他们身体不好，带不了宝宝，当时他们说这句话的时候，我还在佛山，听完这个，我抱起孩子就走了。那个时候，没经济，没人带孩子，真的是挺难的，真的很绝望，还好我妈帮了我。然后去年，宝宝大一点了，好带了，也可爱了，他们说：如果需要帮忙带孩子，可以帮我们带，这话怎么好意思说出口，最难的时候熬过了，我现在还需要你们吗？当他们第一次说带不了的时候，我就下定决心，以后再难我都不会开口请他们帮忙。 其实我们三家真的很相似，连房子的问题都是一样的，我每个月给奶奶两千，他们每周帮忙接两次孩子，我也想晚托，但是我能强制落实吗，爷奶还健在呢。奶奶和姨婆是帮了不少的，一岁到两岁半那个时候至少一有半都是她们带的宝宝，然后理所当然的每天冲我发脾气。那时候我熬不住了，我说我可以带宝宝走，带去深圳，但他们不愿意。那一年多，因为疫\/情，我有一半的时间在家里办公，我只要在家办公，都是边上班边带娃。 r说：我也是花了整整两年时间去平复自己的心情，去遗忘这种痛苦，我也原谅他们了，不原谅他们就是不原谅自己，我现在也只把他们当成认识的人。按照我当时的想法，我一辈子都不想他们见到孩子，不过何必呢，他们对我怎样那是他们的事情，我怎样对他们是我的事情了，我不能对他们刻薄，因为我要教会宝宝要善良，所以我还是会教宝宝要尊敬他们，要主动示好。 z说：我坐月子和休产假也想回老家，他们不让我回，导致后来都是自己一个人带娃，经常崩溃的哭，我妈来帮忙了几个月，后来就送去早托了。 r开玩笑的说：所以有句话说，月子仇，不共戴天。 后来r提醒了我，我每个月给奶奶的钱差不多可以自己去外面租住了，想想也是的，事情发酵成今天这样，破裂的关系无法修复，我既不想继续忍受，也不想去修修补补，无论是对于谁来说，都是两难的。 早上小羊和我说：吵了，说了，我尽力做好你们之间的丑人，老公、儿子的角色好难，我现在只要做好父亲就行了，不是气话，只是我怎么样都是做不完美，有人不配合我怎么努力也没用，除非我24小时在家，我知道你哭过，委屈过，但我也累了，不管怎么样我也是站你这边，只是我也是三个角色，也有累的时候，所以我还是做个爸爸吧。 我看到他发给我的消息，泪奔了一上午，难道他做到了一个好丈夫的角色吗？我和他仅有的亲密关系，难道不是我一个人在维持吗？他每天睡觉手机不离手，我每次受气委屈，他安抚过我吗？哪一次不是我自己一个人冷静，独自消化的？我在的时候他都能主动帮忙看孩子，这是我比较感动的点，也是，只要他小小的做了点什么，都能被我刻进骨里，所以我总是浸泡在对他的期待和想象里。 但是现在我已经没有什么话想和他说了，我不想他去争吵，也不知道他能为我做什么。昨晚他和我说，那你给我一个解决的方法。我心里笑了，这是他家的破事，他的父母，为什么是我给解决方法？难道不是他们自己应该解决吗？我能解决他们吗？当然无论他原生态家庭多差，我一直知道，他和我一样都在尽全力陪伴孩子成长，他确实是一位极好的父亲，他在的时候，也能尽量照顾我的情绪…… 第43章 薄情 自从前段时间爆发后，情绪在低谷沉淀了很久，夜夜失眠，有时候甚至一晚都没睡，脑袋里走马灯似的播放着这四年来他们日常里发生的争执，火气味、熏臭味、泄愤味和随之而来的求和，周而复始，轻易得到的原谅、谅解，一文不值。 大概是反正我不会对他们怎么样，代价太低，只要事后主动找我说话，主动对我笑，我就会为了我自己的素养，对长辈的敬畏，对儿子继承的另一半血液，礼貌回应，在他们眼里，每一次我的平和态度，都是他们认为我们能十年如一日和好如初的基床，连我自己也以为我可以消化掉所有的负能量，但是这段时间，迎来了这十年来第一次这么沉重的同床异梦。 我的人格一分为二，我对外面的人，依然能笑意盈盈，依然能维持谈笑风生的形象；但是一回家，心里、耳朵里都充满了恐惧，眼睛可以选择不看，嘴巴可以选择不说，但是耳朵和心里的抗拒，我没法自控，以前是害怕一回家就听到有人在骂狗子，现在一回家是害怕听到那个暴力的声音。这个声音，在狗子出生后近四年里，从来没有一天是消停过的，以至于我一听到这个声音，无论是在骂，还是在笑，都让我精神衰弱。 我没有办法改变这个状况，这四年，我奋力的抗争过，面红耳赤的争吵过，没有任何起色。我只能尽我所能的，带狗子躲的远远的，但是晚上打开家门的那一刻，依然被恶言相向，我累了，除了身体的疲惫，更多的是精神受创。我已不再挣扎，沉默是我现在唯一能自由发挥的选项，所以我说我要搬出去，我那天和小羊提，他很崩溃，他说他努力了，但是他们不听…… 以前我可以委屈着，流着泪对狗子笑，哄他说：乖，没事。生怕把一点点负面情绪带给他，怕把脾气发在他身上，现在呢，他像极了他爷爷奶奶，一身的臭脾气，一不顺意就发飙，吼叫，拿东西砸人。前几天，没来由的发脾气，抬起手，一本新书的硬角把我左臂砸黑了一片，到现在手还是酸痛的；昨天晚上，抬起手就把电视机砸碎了，玩具不偏不倚的砸在屏幕左下角，很好，真的很好，他原本发脾气在阳台洗手，爷爷三番五次的去骂他，说他会弄湿地板，弄湿衣服……他不听，反而变本加厉，小羊几次劝阻，让爷爷不要去说他，最后爷爷自己生气摔门出去了，狗子紧随其后出来，操起玩具就摔电视，那气势浩荡的样子，简直一模一样。 小羊冲出门，把爷爷叫回来，让他好好看看，小羊那句话说的很到位，“一直让你别骂他，不要管他，你骂哭他，你又不哄，每次骂完你就拍拍屁股走人，留下烂摊子给我们收拾，现在好了，电视都砸了，你高兴了吗？”我以前也和他们说过，你们把他弄哭，就要自己哄好他，不要整天弄哭他，哄不好的时候就对着我破声大骂，“你是他妈妈来的，他哭成这样，你都不哄他！”但是任何道理都抵不过死性不改。 今天早上狗子还在发脾气，他寻求人原谅的方式是哭，是闹，是折磨人，最后让人不得不妥协，我已经不轻易原谅他了，特别是最近自己也承受了太多，他说不要我了。好，我说那就不要了！我教育过他无数次，但是奶奶经常这样威胁他：“不要你了，不要你睡，你不要和我睡，不要叫我哄你睡，不给你买玩具了，以后再也不给你……”，所以他每次认错后，道歉后，我原谅了他，他还会再犯。 这几天，只要他说不要我了，我就没再和他说过话，他来哭，来道歉，来抱我，我都不再和他嬉皮笑脸。我太爱他了，以至于让他以为他永远不会失去我，我必须、一定会一直爱他。前几天我心中挣扎，没有一个好妈妈总比没有妈妈强，这个结论也是从这些基础上做出的觉悟。 所以今天早上他在哭，在闹脾气，我一眼都没看，一句话都没说，对发生在眼前的一切都很冷漠，洗漱完就出门上班了，把一切都抛在了脑后。第一次这么清爽，这么理直气壮，这么为所欲为。没有道德绑架，没有内疚不安，第一次知道原来我也可以如此冷漠，近乎薄情。他们没有骂我，也没有指责我，也许是因为前几天小羊刚和他们吵过，都不想和我发生冲突，不过他们心里应该早就怒气冲天了。当然如果他们骂我，我也会高兴地说出来：你们不是应该很高兴吗？他的脾气和你们两个老人一模一样，动不动就发脾气，动不动就打人，吼人，他的语言库里没有那么多载体，他就用行动表示给你们看，他和你们是一样的，这都是你们的亲传呀！ 这么多年，我从来没有过心情不好，受委屈就回娘家的习惯，因为疫情，甚至很少回娘家，更因为狗子太小了，他们是坚决不帮我带的，我离开就变成了“不允许”的原则问题。因为我也常常告诫自己，孩子是自己生的，得为他负起责任，所以很自然的就接受了这个默认的原则。 婆婆以前经常和我说“广州人，奶奶家是不带孙的，都是外婆家带的。”这句话我到现在才明白其中的真谛，是奶奶家的人太冷漠太薄情，所以儿媳是不愿意留在婆家的。到底是什么让广州的公公婆婆们拥有那么大的自信和高傲呢？难道广州人不会老，不会死吗？我思来想去，最后得出的结论是，广州老人大部分都有不错的退休金，不用担心养老花费问题。 第44章 私心 看淡了以后，堵心的事情就少了。 丢掉了“儿媳”的身份包袱，做回自己。 我决定好好享受时光，每晚陪伴狗子的“降智”行动，成功的让我实现了多年不得愿的早睡早起。 以前我觉得有点离不开别人的帮助，现在我觉得自己揽下了所有，反而轻松不少，牺牲的不算多，在外面遇到的人还算美好，公司的制度是人性化的，申请把上班时间提早了半小时，秒批了，感恩。每天早起了半小时，再也没有赖床的想法，早早起来，收拾好自己，把前一晚准备好的杂粮豆类洗干净泡着，再叫儿子起床，把他收拾干净，就可以出门了。 他上学，我上班，一路上和他聊，“今天晚上妈妈下班去接你，要六点二十左右，你在幼儿园要吃的饱饱的，然后带你去玩。”这是第二次晚托，小羊不在时，就是这样安排的。这是我们开始不通过老人之手的第五天，我们不再接受干预，我们要按照自己的方式生活了。 儿子很乖，晚托的第一天，他和留校的最后三四个小朋友一起玩，我到门口了他都没看到，门卫叔叔叫了他几声，是他旁边一个大班的姐姐，把他抱了起来，示意他回家了，他才赶紧转身拿书包，值班的老师问了问，“是谁来接你了？”他很害羞，没有说话，许久才腼腆的喊了句：妈妈。 有时候我真觉得他是朵绝世白莲，明明性格这么朗爽，在某些时候却把娇羞演绎的那么那么淋漓精致。 出了幼儿园大门，他马上翻书包，从里面拿出了一颗小小的方糖，这是他今天得到的奖励，“妈妈，这个我咳嗽，不能吃，给你吃~” 他的自律和坚持是让别人看了都羡慕和心疼的，只有我觉得刚刚好。这天我们在拾贵府三楼的舞台上玩了很久，他一个人自娱自乐两个小时，后来来了个小女孩儿，他反而玩不尽兴了，就回家了。 他现在所在的阶段很有趣，他不喜欢和女孩子玩，之前打新冠疫苗第二针遇到了女同学，她很喜欢和他玩，老是过来粘着他，抱他，但是每次都被他嫌弃，后来放学遇到了，她也缠着奶奶不回家，要和安安玩，他则又是一副嫌弃的样子。 这样的事情很常发生，就像我们在玩贴纸时，我说这个是蝴蝶结，他就会很冷淡的说“这是女孩子喜欢的东西，我才不要！” 今天第二次晚托，不知道会发生什么有趣的事情，我也在犹豫，是带他去玩还是回家做饭，杂粮杂豆早上出门的时候已经泡上了，回家只要把昨晚剥好的毛豆上锅，再下点胡萝卜山药，一锅焖煮就完成了，这简直就是我梦寐以求的口粮。 我最近上网学了很多杂粮饭的煮法，发现了可以保存一周的粗粮饭团，这是我的口粮计划之一，等实现了，我就再也不用犹豫是先带他去玩还是回去煮饭了。 小羊是一个好好先生，工作日除了每周两天早班，其他时间他都会早早准备好菜，然后去接狗子，带他玩。所以他在的时候，我在家里吃饭，他不在，我和儿子就不在家里吃饭，虽然还没有分开住，但是我们已经给了老人足够的自由，我也希望他们尽量不要冲孩子发脾气，最好是我们在的时候，不要说话。 虽然这么做我是有私心的，不让他们带，是为了不让他们有苦劳这个借口冲狗子发脾气；不吃奶奶做的饭，是不想她有机会拿吃饭问题骂我们，是晚回家，还是玩的满头大汗，我们都自己说了算，更不想给她借口哭，说她煮饭很辛苦，同时也想看看，是不是没有我和狗子，他们就不用吃饭，不用煮饭。 有时候人与人之间的距离不适合太近，拉开了，反而变好了。 从这里开始，我的人生再没有婆媳关系问题了，我解脱了，并获得了新生。我会坚守我的原则，保持边界。对于所有“儿媳”身份的朋友，我最深切的经验是：勇于独立，保持距离感，不必讨好，也不可奢求。 人活着，最舒服的生活方式，前提永远是独立！当然我们大部分人都是独立的，我们之所以被列入不独立范围，是因为孩子，如果前三年我们是双职工，无法成为全职妈妈或全职爸爸，那么我们必然要依赖他人，要么是爷爷奶奶，要么是外公外婆，这段不独立的时间里，我们也必然会因为感恩而违心，遇上好的长辈还好，他们甚至比普通的父母更爱孩子，更舍不得斥责…… 不过对我来说，都过去了，我不会重蹈覆辙，主动切断是需要勇气的，莫大的勇气，甚至是被逼到了深渊。但是因为小羊，因为爱，我可以接受他们像纸片人一样出没在视线里，把过去划掉，重新开始。 第45章 小感动 由于a4腰的压力，我不由的在家群里吐槽，还没够八十斤重，觉得自己看起来好像发育不良的样子，然后姐姐们给我支招，大姐宝建议我一天吃六顿，我分析了一下，那便是上午加一餐，下午下午茶，晚上吃宵夜。 于是，我买了很多包包点点、牛奶、坚果，准备大干一场。 但是，吃了两次包点后，总觉得包太难以下咽了，作为传统的中国娃，我是不爱吃西点包的，加餐的计划受到了严重的打击。 一口气吃成胖子是不可能的，但是一口气吃成死胖子，是有可能的。 我觉得增肥是个过程，循序渐进的过程，和生活需求息息相关。 两周的尝试后，我开始转变了思维，昨天儿子晚托，在幼儿园吃晚饭，我就在公司吃了饭再下班，然后去接他，再给他备了一个包，然后就去小广场玩到八点半，再慢慢悠着走回去。 到了楼下，儿子说好累呀，想要爸爸抱抱。我以为他会在楼下等爸爸，结果是万万没想到，为了让爸爸抱上二楼，他又走一大段路去地铁等爸爸。 等了小半个钟，见到了大妈们的舞姿，他也闻乐跳起了广场舞，再见到爸爸，就一口气爬上了他的背，舒舒服服的搂着爸爸的脖子回家了。 回到家，他弱唧唧地喊饿，就又开始喝奶。 于此同时，我也开始喊饿了。 小羊冲了奶给儿子后，转头又问我想吃点什么，我闷头想想，作为一个不折不扣的非吃货，一时间竟然不知道有什么可以吃的。 经历多年小羊饱受摧残的提问，他也觉得再和我纠结下去，也得不到答案的，于是替我决定吃麻辣烫。 在小羊被儿子唤来唤去期间，我已经准备不吃了，结果他忙完再回过头来问我：要不然你帮儿子洗澡，我下去给你买麻辣烫？ 我犹豫了一下，行吧，增肥大计还是要实施下去的。 等麻辣烫摆在我面前的时候，我浅浅的自我怀疑了一下：吃麻辣烫，算加一餐吗？? 就大口的吃起来了。 我还是吃的很欢的，起码吃掉了一个泡面圈，这还是有点实际性的主食。 小羊这么积极的为我买吃，我还是有小小的被感动的。 而且由于，最近三天开始开空调了，他钻儿子房间蹭空调睡觉，儿子也开始粘上他了，伺候完我，帮儿子刷完牙，给他的口腔溃疡喷点药，又去陪他睡觉了。 留我一个人独享麻辣烫，独享宁静，可真是羊中好羊啊！ 小小的感叹一下，2022年已经过了一半，上半年的雨水太多了，夏天的炎热来的有点迟，六月下旬才开始耐不住开了空调。 我的寒凉体质，也仅仅是从不开风扇，到开风扇睡觉而已。 第二天 我又有点焦躁了，这是没有手表的第二天，太不习惯了，当抬手就可以掌握时间后，我拿出手机看时间的次数已经不多了，可是每年100r就续航365天，实在是让我有点抓狂，脑袋里天花乱坠的想，能不能有充电五分钟，转圈两百天的手表呢？那我肯定会让它充满，跑够100年的份……又内心嘲讽自己，钟表行说：你是想让我失业吗？ 小羊看到我瞎挣扎，马上和我说，让我今年换了新电子，把旧的带回来，让他看看是什么型号的，然后以后他帮我换，不知道为何，我又有点小感动了…… 虽然我说我们家再也没有“婆媳关系”了，但是前几天他们还是大吵了一架，是小羊和爷爷，有时候和无理取闹不讲道理的人讲道理，真的比对牛弹琴还让人生气和无奈。 也不是什么大事，就是下午放学后，我们带狗子在外面玩到八点才回家吃饭，他爷爷便责备，太晚回家，又举例子说隔壁兜奶奶六点就带回家了，各种云云的…… 小羊听了就不乐意了，人家奶奶是一个人带孙|子，还有自己的事情要做，没办法才早回家，回去煮饭，洗澡各种忙完还要早睡。我们是准备回家吃了饭，休息一下就洗澡睡觉，等他睡了，我们再忙自己的事情。但当时也忍着没吵架，就听他啰嗦了很久。 晚些时候，他看到小羊的小电驴停在挡板屋檐下，就叫他拿东西盖一下之类的，总之是啰嗦了很久。小羊本就是为了不用盖，避免日晒雨淋，每周都是抢车位，停在有挡板的屋檐下的，也就来了句：这些事不用你管。言外之意是，鸡毛蒜皮的事情你都喜欢拿来啰嗦，该做的又不做。 他也来气了，反口就骂小羊不孝子，云云云，然后补一句：什么都听老婆说！ 我本坐在房间，两耳不闻窗外事的，结果躺枪了，也是被气笑了。 这么多年，我对小羊说过什么吗？每次都是我劝着他，放宽心，别吵架的，这倒成了我的错了。 所以普世观里，什么坏的，差的，不好的都是老婆教的？我再联想起，以前我奶奶也是这样指责我妈妈的，就瞬间懂了。 我也没说什么，看他气冲冲摔门出去，我才站门口应了两句：你说兜奶奶六点钟带他回去吃饭，你也知道兜是奶奶带的，你还知道诺妹妹是爷爷带的，他们家的老人家都在帮忙带孩子，但是你呢？你带孙了吗？他们都是你的朋友啊，你认识的街坊邻里牌友啊！你既然不带，何必管我们几点钟带回来呢？我也从来没要求你们带，我没空的时候，都是放学校晚托，吃了饭才回家，说句不好听的，我现在已经当你们是透明的了，你管这么多做什么？ 我也不再为这些生气了，权当是麻辣烫调味料吧，与之没有瓜葛的日常真是太好了。 说话间，才过去两个小时，小羊就带着我的手表去换好了电子，我可太爱他了。 第46章 半生美好 有时候很恍惚，就单纯的沉浸在自己的世界里。 每个人的世界都是小小的，透过清醒的十四小时，端看着眼前的一切，是生活的五味杂陈，是琐碎的鸡毛蒜皮。 我更堪用每天清醒的十六小时去细品这一切，前半生的浮萍四散，后半生的蜜里酥糖。 如果不去纠结年纪刚刚过三十的事实，其实，我已觉半生美好。 甚至是半生已忘，前二十三年里，在父母的视线里成长了八年，六年海马体缩水，记忆空白，两年温暖，无论是苦，是闷，我只记得他们仅仅是在爱我。 后来十五年，前三年姊妹相伴，再后来独立于林间，山不呼，水不应，却是不得不生活下去的每一天。 我用最年轻的初三，和整个高中时代，去凄苦，去悲悯自己。 但我没有忘记自己的好胜之心，我抗拒着，挣扎着，终没有成为父亲口中没有出息的坏孩子。 如果没有那份倔强，我没法活成大家眼里，乐观爱笑，其貌不扬，却独具魅力的女孩儿。 我以前向往美好，但是却从来写不出开心跳脱的文字，我用【梦夕】这个笔名写过太多太多的积郁，后来才舍了它。 抑郁和孤独都没有让我对至亲产生过怨念，就好像，我能读懂父母一辈子的艰涩，一直坚信着，他们把能给的能做的，都费心了，哪怕不得已，离开，我都在感恩。 幼年所恐惧的黑夜和无人行迹的山间风，以及行路八里回到家后的黑灯瞎火，印满了童年。 那时我不懂得羡慕别人家热腾腾的饭菜，和闹哄哄的鸡飞狗走。就是单纯的捧着自己手里，开水刚刚烫过的粉饼，里面只有盐和油，再用稚嫩的新牙嚼着，虽然并不软，但却能填饱肚子，再飞快的吃饱了，虽然赶不上村里的大部队，但是至少奔走八里路后，能追着学校的大钟，铃响起的时候进课室。 我那时太小，身边的大人们又太凉薄，他们更愿意看着我连饭都吃不上，或者更本不在乎我需不需吃饭，那是长一代的纠葛延伸到下一代的悲哀，美好的弄堂里，吃着百家饭长大的孩子，不是我。 如果是我，就不止半生美好了。 我用后来的时光去遗忘了幼年的时光，以此交换，然后活得越来越小，越来越孩子气，因此弥补了心里住着的那个孩子的向往。 再到三十年的现在，回首时，看到的似乎都是那个孩子心里所希望的那样，单纯、美好。 这个重塑的童年，沾满了爸爸妈妈的爱，再有干家的宠溺，还有小羊百般迁就。 爱，让我的人格变得更饱满起来；爱情，更是让那个孩子任性，为所欲为的骄傲着。 以至于只是过了小小的三十年，我都觉得自己已经过了一辈子，前半生美好，后半生无限美好。 这次有感而发，却是因为看了余女士事件，网络太发达了，以至于很多名人轶事、名人丑闻都显露了出来，这就是双刃剑的具体表现吧，他们似乎都过的太苦了，有名，有钱，但却很凄苦，很悲哀，也是的，幸福生活里滋养不了俗世里的文人。 面对一个孤独的身影，我都会脑补一部人生凄凉，然后同情泛滥。但我却从来不会觉得自己活在苦难中，对生活点滴无限榨取，哪怕是刀尖上那点蜜，断崖下那株野花，任何一点点希望，我都会不遗余力的争取，收入囊中，以此滋养自己的心怀，让眼前的一切明亮起来。 美好，是精心呵护出来的，没有天生的美好。 爱，使人美好，爱情，使人美好。 唯独学会了爱，并拥有了爱情，才能拥有永恒的美和好。这是对心灵的塑造，哪怕得到又失去，也不影响它存在的价值，所以并不用需要担心，将来会失去什么，就像人必然会离开这人间，但是却不用急着去想最终会离开这个过程。 可通常人们却更喜欢，在失去的时候埋怨、纰漏、甚至丑化曾经梦寐以求，求而不得，得到后又不珍惜、继而失去了的东西或人。 在路上，你遇见了野玫瑰，觉得它很特别，山谷的风吹拂着它，微微的暖阳照着它；初见时的美好，你向往至极，觉得那是正是你所追求的，只要能得到，你便可以放弃所有的玫瑰；待收获了后，隐藏在繁枝绿叶下的尖刺日渐突兀，让你略显失望，想要对它修修剪剪；可当你发现修修剪剪后，它也无法成为你心目中的模样时，你倒是埋怨起来了，是它长的不好，是欺骗了你，你甚至忘记了是你一见倾心，一意孤行，想要留住它的。 如果野玫瑰生长在它原来的根脚下，它可以繁华开遍整个山头，但是因为你的倾心，它只开在了你的盆栽里，舍了风花雪月，却没有换来你的精心呵护和独一无二。如果你当初愿意多付出一点，它也可以开在你的花田里，但是你太自私了，既不给它花田，又不给它养料，只让它像塑料花那样束着，却想它经久不衰，温润如初，那必然是不可能的。 我们所追求的东西，往往是我们所孕育的东西，并非大风刮来的。 第47章 你个笨蛋 “我今天可真开心！”字打出来的时候，感叹号都是放大放粗，眼瞅着也是眉清目秀的。 小羊适时的放出排列整齐的问号：？？？做什么了，这么爽？ 我骄傲的仰起脖子，好笑又好玩的说道：“戴了沉甸甸的链子，抖腿的时候，胸前被朵花，扑腾扑腾的点点点……” 于是小羊又发出来三连哭笑不得的表情，再道：“你个笨蛋！” 我满意的笑了，心道：逗他玩真的是好好玩惹。不知道为啥，感觉自己也萌萌哒。 这么多年，我们之间的冷笑话，反向吐槽，真爱互讽，从来都没有让对方难堪过，反而是越说越爱，然后就是，万万没想到。 链子是结婚时收到的“黄金三件套”，我平时不爱戴些东西，特别是贵点的，弄掉了会心疼的那种。所以结婚八年，我都没拆那些个的包装，就是偶然心情好了，正好开了柜子，心血来潮拿着戴上了，还挺新鲜，不过一想起最近弄丢的那五六只耳环，再打开小羊送的那对天使耳钉，兴致就降下来了。 不由的让我想起来一件事儿，十几年前，我收到了一颗巨大的，略显珍贵的银手戒，洗头的时候，不小心滑掉了，正好掉进了厕所，我的大脑本能的反应着、以及身体本能的条件反射着，下一秒就是拿起瓢子一瓢水冲了下去…… 嗯，现在想来，可能大脑的响应是：厕所这么脏，冲下去了就不用犹豫要不要伸手去捡了吧！ 什么生活平平淡淡，柴米油盐，爱情变亲情，古井无波，我是不认的，就算生活本趋于平淡，幸福的波澜是靠自己激荡起来的。 十年如此，二十年、五十年我依然觉得我们是越来越爱，越来越可爱的，到时候我可能会觉得他白花花的胡渣都散发着魅力的吧。 虽然他平淡了点，但我也是经常给他出送命题的，虽然都是闹着玩的。 就比如昨天，我复述给小羊听：不知道你知不知道，那天宝妈们夸狗子，说他声音很尖细，像女孩子的声音一样，很好听。 他说，“我知道，当时我在。” “是不是随我呀~” 以前穿上我喜欢的衣服，我就问他，好不好看，他说好看，我就会说那当然，我穿什么都好看；后来狗子又是清秀俊朗的，他就说，狗子随我，和我小时候一样可爱。我点点头，状似赞同的道：长大就不太行了。小羊是一脸懵的看着我的，内心可能满是挣扎：我现在不太行吗？你不是口口声声说最爱我了，最喜欢我了…… 所以，被我调侃、反转的太多了，送命题出来后，他经常是选择性装死的，不回答我，假装在忙，然后下次起话题的时候，远离雷点，就揭过了。 不过我也纯粹就是侃侃，每次听到他无奈又好笑的说“你个笨蛋”，就莫名觉得他好宠溺啊！ 也还好没有在狗子面前这样说，在狗子这个还不通人情世故，只讲事实的年纪，他肯定是要和小羊发生争执的：笨蛋是爸爸，爸爸是笨蛋，笨蛋才不是妈妈，妈妈是徐漂亮…… 嗯，狗子的逻辑思维可强了，肯定给你说的服服帖帖的。而且就昵称而言，我已经把小羊叫成了不可置否的笨蛋了，连我自己都无力纠正狗子了，只能悄悄对他说：这个只能我们偷偷的叫，别人不可以叫，也不可以给别人知道，这是我们的秘密。 近来，总是被狗子和小羊照顾，某些时候又让我觉得，他们是不是都有把我养废了的天赋，或者是倾向？小羊也就算了，狗子难道是遗传？ 和狗子出门，他总是率先走到鞋架前，问我穿哪双，然后拿下，蹲下，帮我穿鞋子，拉拉链，牵着我就走；在家陪他玩时，需要丢垃圾，拿水，拿手机，全是他一溜烟帮我办妥当的。 最近因为小羊上班，没人煮饭，狗子在学校晚托吃了饭，于是小羊又是提前几天问我，吃什么，几点吃，然后等我饿了，就给我点餐，让我带着狗子去吃；然后今早发现没有便当，中午没饭吃了，小羊又要了我的地址和进餐时间，给我点餐送过来…… 想想，以前我是连支付宝都不会用的人，要不是有次出奖金要用，我可能都不会碰这些。后来发现我是个连美团、大众点评都不会用的人，小羊也只是习惯了，每次我要是约人，或者别人要约我吃饭时，选好了餐厅就帮我团购，给我发团购码买单，这是五六年前的事情了。令人不可思议的是，五六年后的今天我竟然也没有什么变化，还是连点外卖、打滴滴都不会…… 再回忆一下，小羊其实是很成功的，十年前他就说要把我宠的无法无法天，让我全然依赖他，让别人没法从他身边把我抢走，最好是生活不能自理的那种…… 所以，他是非常成功的。 第49章 父爱 去年的时候，我还认定我是不需要短裤，可以一年四季穿长袖，最热的时候也可以用薄长袖来解决问题。 今年虽然热的比较迟，但是却热的很猛烈，一开始就忍不住短短上阵了，能多短就多短。 上半年，天稍微有点热的时候就会马不停蹄的来台风，来暴雨。 七月后，风也停了，雨也停了。紧接着的是，每天都持续在三十六七八度的高温预警，这是近三十年来都极其罕见的，连最耐热的我也逐渐开始恋在空调下。 上周，因为太热了，开了两台风扇，没开空调，一个早上的时间，狗子就生生给搞成热感冒了，然后再看总是占据热搜榜首的“热射病”，以及世界各地频发的高温死亡案例，第一次被“热”吓到了，人，真的是会被热死的，快点开空调保命！ 我们的户外活动也因此减少了，纳凉的欲望直线上升，就有了后来的游泳。 小羊对夏天的水并不执着，但是自从给儿子买了泳衣泳圈后，每天都在念叨着带狗子去沙滩泳场玩，念叨了两周后，终于实现了，我们安排了下午五点入场。 这是狗子第一次下水，很害怕，很紧张，唯唯诺诺扭扭捏捏的，就像他第一次去沙滩，踩下去，脚底痒痒的，粘粘的，又好奇，又害怕的试探着。 小羊非常尽心，他真的很爱很爱狗子，说出来，我都鼻子酸涩，时常羡慕。 恨不得对儿子说，你以后要好好爱爸爸，他真的为你倾尽所有了。 他的爱是自我满足的爱，是单纯的，不图索的爱，他付出了他所有的时间，除了工作，就是带他，陪他，或者买菜做饭。 买玩具，陪伴，每一样小羊都做的很用心，狗子的生活中，需要买买买的，百分之八十以上都是小羊操持的，我的任务是陪他、制定周末约会和教育他。 游泳是一件很健康的运动，可惜，我们仨都是旱鸭子，他不会，我不会，狗子也不会。 是啊，不要以为他天天喊着要带狗子去游泳，是想展现他的魅力。事实上，他并不会游泳，可是他会帮狗子扶游泳圈啊，会带狗子去玩水上滑梯啊，儿童泳池还是难不倒他的。 父爱，并不需要无所不能。如果放在女朋友和妈妈同时掉进水里，你会先救谁的送命题里，他是没法施展父爱的。 很多人年少的时候，喜欢追求浪漫，希望对方是个完美的爱人，然后成为好好先生，再成为超级奶爸。 我也一样，幻想他是个帅气俊朗有魅力的男人，第一次见面，宽松的牛仔裤和紫色的格子衣，清秀温和、寡言不失魅力，到底谁的样子是你幻想中喜欢的模样呢？答案只有一个，就是那个人站在你面前的时候的样子。所有的浪漫都会化作他的一举一动，映入眼帘，吸引你的全部视线，然后他成为了好好先生，温柔的声音，体贴入微的宠溺，甚至连他疼爱孩子的样子，都被你爱的模糊了视线。 父爱不需要练习，一个非常非常爱自己太太的男人，他天生就会成为一个好父亲，因为爱是没有阴暗面的，每一次，我都能在他疼爱狗子的时候，找到他爱我的缩影。 当然，没有人会是天生的爱人，都是经历无数的磨合和调教解锁的，身为他人生中重要的调和剂，我从来没有谦虚过，他从一个寡言笨拙居家大宅男，变成open幽默的小逗比，再变成温柔平和的好儿子和好好先生，最后变成超级奶爸，我是功不可没的。 这就好像是一份爱，影响了三代人。 第48章 你儿子说 自从……某个我也不记得的时段开始，我已经不熬夜了，大概是决定和小羊独立带娃的时候吧，为了有充足的电力维持每天陪伴狗子成长，每晚十点半到十一点左右睡觉，这是一个现代人比较健康乃至完美的休息时间。 但小羊却是常常失眠，总是刷手机刷抖音，不知道是恋恋不舍得入睡，还是生活的周遭让他精神紧张，我总说他：你得好好休息，健康才能长寿，至少得活久一点，陪着我啊！ 虽然我对活久一点的兴致并不高，人在该死的时候都是会死的，活着的时候好好活着便是了。但是按照年龄来算，他起码的努力比我多活八年，才对得起我的义无反顾。 最近几个月，将纷纷扰扰都抛在了脑后，正如我之前说的那样，说到做到，再也不掺和小羊家的事，不与他们交涉，独自安好，我们俩的心情也因此都好了起来，虽然他莫名其妙的开始了单方面的粘着狗子，并在狗子睡着后进行了强行陪\/睡1服务，还每次去隔壁之前都和我嘚瑟一句：你自己一个人睡啊，我去陪狗子了，狗子实在是太萌了，早上起来第一眼看到我，眼神马上就亮了，还一脸懵的问我：爸爸，你怎么在这里？这是我的床。半夜睡觉摸着找人的时候，发现我不是奶奶，转头就去另一边找奶奶的样子也好可爱…… 我一直以为生儿子，妈妈会变成儿子奴，生女儿，爸爸会变成女儿狂。事实上，儿子奴的小羊也是很可怕的，每一件事都要拿儿子和我比，说儿子比我萌，比我皮肤嫩，比我笑的可爱……但是终究抵不过我一句：当然了，那是我儿子，随我。 我们这几年的生活大概都围绕着狗子，言语间离不开他，生活上点点滴滴都与他，每周小羊接的那几天，一放学，准时能收到他的炫耀和宠溺： 1你儿子说，老师今天给我糖了，我没有吃，我就抓在手里，看看没有吃，因为我咳嗽，不能吃糖，等我好了再吃。（有时候是给妈妈吃） 2你儿子和我说今天有个礼物啊，然后我问他是给谁的，他说给爸爸的。我当时就好开心，结果他又补充了一句：是给爸爸，然后给妈妈的。说来说去都是给你，然后我就说那我不是没有礼物了吗？他说幼儿园还有。我说那今天没有了，然后你儿子说那我就给你吧。 3你儿子在一楼看到兜兜和宁宁的车了，马上就呼喊起来，快点快点，兜兜宁宁在等我了，走快点，好着急啊，他们在等我！ 4你儿子说，今天学校发水果给我吃，但是我咳嗽，没有吃，然后老师给了棒棒糖，拿给妈妈吃吧，我不吃了。 5你儿子吃小黄人形状的香蕉糖，他说小黄人好可怜啊，我说这么可怜，你就不要吃它了。然后你儿子说我骗你的，我没得吃，我更可怜。 …… 很多很多关于狗子的瞬间，我们渐渐的忘记了，如果不是写下来，我们甚至会忘记他去年是怎么样的，总是用一句话，比如小时候的他好可爱，可是，他现在才还不到四岁，难道现在就不是小时候了吗？所以我总怀疑自己措辞不当，人的记忆是很浅显的，今天觉得很珍惜，很幸福的瞬间，明天一个更开心，更可爱的瞬间就会把之前的一切覆盖过去了，而更可爱，更开心的瞬间又是不确定的，衡量起来只有爱这个标准，但我们又只会越来越爱，那些微不足道的小举动，小表情，都在充盈着我们逐渐枯竭，甚至老去的的内心，而孩子对我们却只有一个诉求，那就是爱。 狗子的到来丰富了我和小羊的人生，他的降生本身是个寻求爱的集合体，却也是一个教育我们如何去爱的桥梁。有句话说，有孩子才是一个人一生的圆满，大概就是这个意思吧！ 在茫茫众生中，狗子是幸运的，世间有太多的不尽人意，但是成为我们的孩子，即是他的幸运，也是我们的幸运，他是我们的幸运。 第50章 我爱他 我觉得小羊真的很有勇气呢！ 晚上上班，早上下班回家就折腾游泳圈和游泳装备，下午三点多放学，就去接狗子，然后骑着小电驴带着狗子就去游泳场。 一点迟疑也没有，一点担忧也没有。完全不像以前，独自带狗子出门好像人生大考，怕他哭，怕他闹，还要怕他找妈妈。 到现在，反而是我不适应了，怎么就一个人带狗子出门了？他可以吗？会不会搞不定？这么远，要是有点什么，可怎么办啊？ 一直担心着，担心着……就收到了他们到达泳场的视频，小羊停车，狗子乖乖地帮爸爸背着和他个头一样大的包包，稚嫩的模样，让人瞬间满心欢喜，原来，爸爸想要的就是儿子这个年纪的天真可爱，就是想带他去到处开心玩耍，我似乎也能懂那种心情了，所有的困扰担忧都抵不过儿子的热爱。 真的不能小看“爸爸”这个身份，一直以来爸爸都没怎么一个人带过，基本上都是一家三口出行，我原本还挺担心他搞不定，没想到他行动力这么强，突然觉得，爸爸也长大了~他爱儿子，本是理所当然，心甘情愿，甘之若饴的事情，可我却感动的难以言喻，无以复加。虽然理论上爱自己的孩子，是每个父亲的本能，但事实上并不是所有的父亲都爱自己的孩子的，像小羊这样，所有的时间都拿去陪他成长，参与他长大的时时刻刻，无论是内里还是外里，都表里如一的爱着狗子的爸爸，是很特别，很特殊，以及很稀罕的。 我爱这样的小羊，他对爱的阐释，对爱的方式和沉迷，都让他冒着闪闪金光。 以前，我爱，他爱我的样子，我就像是他的宇宙，他划着自己的行星，自己的轨迹，追逐着自己的爱，不管距离多远，靠近了就会满足，然后继续奋力靠近。 现在，我爱，他爱狗子的模样，狗子变成了他爆发的小宇宙，拼命的发光发热，有时候也挣扎无奈，但是每一次爆发，都会经历瞬间的能量爆棚-消散，然后进入默默无闻的储蓄，等待下一次爆发。 在小羊的认知里，我记得有一句很深刻的话：小动物虽然可爱，但你会养吗？ 他真的是个富有爱心的人，觉得垂耳兔太可爱了，于是购养了一只，很努力了解它的饮食居住习惯，很兴奋买了豪华的笼子，各种考究，想要好好养肥它。但是没过多久，就在某一个平常的不能再平常的清晨，它突然没了气息，不再活蹦乱跳，买给它的食料成包成包的堆叠着，买给它的草料还一箱一箱的没开封…… 后来，他再没有养过小动物，他说如果喜欢，看着它在那里长大，它会生活的很好，揣在手里，反而容易失去。 晚间，他带着狗子回来，他说还没吃饭，接着就下楼去买了鸡腿饭。他一早就叮嘱我，让我自己吃饭，他和儿子在外面解决，我看着他坐地垫上喂狗子吃饭，狗子时不时的说一句：爸爸，这个好好吃啊，我还要吃。爸爸，这个有点辣，好辣啊，哈~哈~我不能吃这个。小羊也有一句没一句的说着：好吃，就多吃点，辣的这个就不要吃了，很辣吗？那吃点白米饭，这个辣就不要吃了，给爸爸吃吧！青菜怎么会辣？你是不想吃青菜吧？！ 吃饱饭后，爸爸实在是累了，就在床上趴着，狗子玩的太开心了，一直围着叫爸爸爸爸，然后也躺下，把头压在爸爸的肩头，翘起个二郎腿，拿着空调遥控器假装在打电话，那画面真的很温馨，我在侧看着，也觉得非常幸福。我想，幸福的感染力也是很强大的，哪怕自己没有参与，但只要看着他们，就会很满足。 小羊的付出，每一份都在掠夺着我的爱，我不是一个计较得失和付出了就必须得到等价回应的人，但是对于他的付出，我都在斤斤计较着，我希望，我是更爱他的那一个；我希望，他所有的付出都能得到超越预期的回报。 或许也正是因为这样，他总是乐此不疲的爱着我，爱着狗子。 小羊从来都是特别的那一个，在诸多花花草草里，他追求我，是最顺应自然的，没有轰轰烈烈，没有争执造势，甚至都没有让我哄过他，无论对错，他总会先低头，甚至是我心疼他，抢着先低头了，他也总会说，“没事我也有不对的地方，我没有生气。”“傻瓜，大家都会有心情不好的时候，没事的，抱抱。” 无论是结婚前，还是结婚后，依然有很多人对我相见恨晚，我也觉得这是很平常的事情，一个人的存在，被另一个人吸引，进而产生好感，欣赏或者喜欢都是必然的，人的一生喜欢很多人，或者被很多人喜欢，这是群居动物的社会行为，没有罪与恶之分，只有合不合时宜。 被爱，是因为自己值得。但是有些人总是想从喜欢的人那里得到宠爱，自己却疲于付出。我很厌倦喜欢生气和冷战的人，他们总是想通过生气\/冷战来获得存在感，想被人哄，想通过发泄情绪来表达自己付出了很多…… 这是很不健康的求爱方式，爱情不是买卖，有些爱是不会产生回报的，但有些爱是远超想象的，我们是在试错中，赌那份想象。很多人一生都无法求取两情相悦，执子之手，与子偕老。 我觉得我们足够幸运，在这场豪赌中，我们是双赢的，赌赢了，我爱他；赌输了，他爱我。 第51章 生日 前几天生日，我说，既然大家都这么爱我，那我就短暂的当一天小女王吧，难得小羊还特地请假要陪我，我也勉为其难的休了个假，让他陪一下。不过我们什么也没干，漫无目的的吃了早餐，然后逛了超市，我坐在他的小电驴后面，无所事事，搂着他的腰，贴着他的后背，被阳光晒的眯起眼，经过珠江时，又被海风吹的清清凉。他说，海吹来了秋天的味道。他说，现在的日子很知足。 生日虽然是人活着的时候最特别的一天，是这一天，我们来到了这个世界，是这一天，妈妈历经了苦难赋予了它特殊的意义。 但是在这样的一天里，妈妈却给我发了红包，我觉得这天最应该被记住的是妈妈。没有成为母亲前，我觉得生日是自己最特别的一天，大家都在为我庆祝，独属于我。但是儿子出生的那天，让我深刻的认识到，他降生的时候，是我此生最痛苦的时候，忍着超过常人的十二级疼痛，脱胎换骨，死里逃生，一点都不夸张，真真重生了一回。但即使是这样，我也还是为他庆祝，这对他来说，也是特殊的一天，这是他的人生起点。 在这几年里，我自己已经不过生日了，姐姐们和爸爸妈妈反而每次都记得，每回都发来贺电，让我别忽视了自己的降生日，即使我并不在乎，发自内心的得过且过…… 要说始终挂念我的晨夕，虽然我们早早毕业，早早分离，却是迟迟没有忘怀，快递发展起来后，她每年都给我寄点小礼物，即使自己忘记了，她也还能记得，这份心意倒是特殊的。有时候并不是需要人做点什么，就是感觉到被人爱着，就是莫大的荣幸了。 我对纪念日的疏寡程度，大概是近十年来，有了小羊，他把每一次节日、生日、纪念日都过的特别宠溺，让我感受到世间所有的温柔、浪漫、美妙和宠爱。宠爱是至今每日延续的，所以我一直觉得他太爱我了，让我觉得每天都是幸福的，什么节日、纪念日就都没有了特殊的意义，反而时时念着：知足常乐。 我很能理解，人们分开了，有了距离，关切和挂念都会变得难以启齿，因为在需要的时候，不能陪伴身边；想要找人倾诉的时候，也太遥远，虽然网络很发达，但是遇上事的时候，隔着手机屏幕的句句伤心，难以言喻；想要分享的时候，眉眼间的快乐，也是无法传递的。 长此以往，必然觉得疏离感很强，有各自的生活琐碎，开始积累彼此不了解的方方面面，还认识了彼此圈外的某些人，在交集以外的圈子扩大时，那份情感的不安就会不断增加，很多感情就是这样消磨掉的。 十几年前我就和晨夕说过，我们不会变，无论世间怎么变，我们不会变。我们应该庆幸，我们还拥有彼此。她曾说我变了，又觉得好像没有，而我，始终如初。 人的初心不变，无论如何成长，我们或许成为了更好的自己，或许还在世俗里挣扎，但都还是那个时候的自己，不能说是变了，也不能说没变，时光流逝，刻画出来的每一个模样，都是在变，但是情感上的拥有，却可能婉如初见。 像我，过的幸福是很多人对我的期待和祝福，他们并不是经常出现，但是我很清楚，他们很爱我，这些是不需要刻意去雕刻的，只要维持原始的样子就好了。像过了几天后，弟弟说，我才反应过来，原来是生日，我没有丝毫失落，反而调侃的说：已经十八岁了，要低调一点，吓着了就会长大的。 是啊，有时候我们并不需要什么特殊性，当我们越来越难获得特殊性的时候，就说明我们的生活越美好，人生越广泛，阅历越丰满。相反在我们年少的时候，我们对很多东西都有期待和好奇，因为没尝试过，所以想要那份特殊，这也是年少时极其难得的，容易兴奋、容易被吸引，独具想象，天真而美好，这也是长大以后，无论如何都无法复刻的。 我觉得虽然年少懵懂，但是年少时的悸动，胜过后来的所有心动。 成年人的爱情，是深刻的认识了这个世界后，被理性升华过的。这不是贬义，这是更容易获得幸福的方式，美好的青春，适合留在过去，也必然会成为过去，只有越来越丰满的羽翼，没有越来越年轻的明天。 第52章 烂人 有些人，真的烂到泥泞里去了。 我一直以为自己摘出来，摘的干干净净就可以了，但是事情却并不是想当然的，我早就不想再为这个家庭关系费神，自从决定放弃这段关系后，我很少待在家里，拼了命的往外跑，早上送狗子上学，给他晚托吃饭，下班去接狗子，去粤桂府三楼玩到八九点回去，狗子休息喝奶，我洗澡洗漱，然后睡觉，第二天重复昨天的生活，周六日带狗子出去耍一天。 什么抬头不见低头见，我全当看不见，无论他们是为着一日三餐吵个天翻地覆，还是为着半点灰尘骂个面红耳赤，统统与我无关，我也懒得降智去思考，为何世间有如此奇葩的问题，有的人活着没什么贡献，死了也只会污染环境，什么人没有？世界物种是如此的繁复多样。 我近几个月也一句话不与他们多说，前天狗子吃饭，要看动画片，放学后在外面玩了半天，每天都是最晚回家的那个，肚子也饿瘪了，还是被我哄着劝着回家的，所以就让他先吃完饭再看电视，他也听话，就乖乖吃饭没再说什么，结果他爷爷半响了晃过去问，是不是看动画片，拿着遥控就想给他开。 我在边上就一直强调：吃完饭再看，吃完饭再看。他不听就想开，我就厉声说了一句：听不到我说，吃完饭再看吗？ 他甩开遥控器就去拿烟，气冲冲的出门抽烟。 我也是大无语，从来没见过这么不要脸的人，让他带孙，他从来都不带，说要去街，要打麻将，要喝酒，各种理由就是没时间。开电视这些无所谓的事情就搞得很高尚似得，非得给他开，两岁多的时候就一直这样，一天到晚不带，早上一起来就问狗子：看不看电视，开给你看动画片。 只要他在家，就搅屎棍一样，搅和着乱七八糟的事情，所以没多久狗子就斜视了，斜视了也只会骂狗子，从来不反省自己春夏秋冬的胡搅蛮缠，夏天了热，偏要把他放在风扇底下，就斜着看电视；冬天了凉，非要让他搬椅子去席垫上，斜着看电视。 有事没事要去弄哭他，他吃饭吃的好好的，要去给他擦嘴巴；他看书看的好好的，要强行给他灌水喝；他玩玩具玩的好好的，要三番五次的去扰乱他。一个半截入土的老酒鬼，天天晚上喝酒都要问狗子，要不要喝烧酒……狗子烦了就发脾气，一发脾气，两个老的就又都双双责备他脾气差，没鬼用。 他不但是烂到泥泞里去的人，还是脏到臭水沟里去的渣滓，十年不洗澡都不能说是夸张，从脚底到小腿全是黑的污渍，还真不是一天两天能修炼的出来的，就算是去煤炭厂走一个月都不能黑出这种历经岁月的感受来，要是去洗脚城，估计也是给洗脚行业开了颠覆三观的眼，臭味怎么样我也不形容了，反正是没眼看，不想说。 手也是一天到晚的捡垃圾，垃圾桶的碎屑他要一个个捡起来放在阳台上，等他空了就拿到楼下去丢，心情爽了，直接就往窗外一丢。以前在那倒杯底水，正倒在楼下快餐店的弟弟头上，被骂的差点干起来，他还有理了，和我们说就一点点水，哪有那么夸张，就骂出了要打人的架势。 住楼上，乱丢东西，还倒水，本来就是脑子有问题的人干的事情，还讲什么道理，如果倒我儿子头上一杯来路不明的水，我都想送你进去关几天，让警察叔叔给你上上现代社会主义和谐社会核心价值观讲文明课程，不然就别出来给社会抹黑了。 他奶奶也是个半斤八两的，就住二楼，垃圾站就在楼下，她每次都是抡着垃圾袋就往对面楼砸，住了几十年，天天也都在两楼之间活动，就不知道她丢到对面是怀着什么心。 作为新时代文明人，我自己是实在看不过眼，他们不要脸，我也还要皮，早些年心没凉，还劝一劝，说一说，只是说也说过了，劝也劝过了。算了，泥泞里洗泥，满眼泥，爱咋活咋活吧。 要不是有狗子，我也省了去看那些毁三观的，只是那个满地捡垃圾，十年不洗澡的躯体，动不动就去摸狗子的衣物，掂狗子的吃喝，让他别碰，他摔门就走，说再也不碰，死也不碰，也不知道要是说出来的话，如果能死刑立刻执行的话，他得死多少回。 哪怕是，他们对子孙后代，撒手不管，惨绝人寰，该出来添堵的却还是会出来添堵，这种人，就算是在坟墓里都得爬起来吼两声的，就是这么倔强。 昨晚，他们差点打起来，小羊也是受够了，昨天他接放学，带狗子在三楼玩，小朋友来来去去换了好几波，狗子还要玩不想回家，我就差给他送饭过去了，小羊说不了，他一会也回去了。就让我先吃饭，我也想着，自己先吃饱，然后可以喂狗子吃饭，就和奶奶说了一声，他们晚点回来不用等了，她拿个手机往沙发上一趟，我也懒得再叫，就自己先吃了，等我吃好洗了碗，他爷爷阴阳怪气的不知道在说什么，后来又态度很差的吼他老婆吃饭，她不干，他就破声大骂，我全当听不到。 过了一会儿，奶奶在门口看到隔壁九楼妹妹回来了，进屋就说了句，结果又吵起来了，大概是他六点钟就见到九楼爸爸带着妹妹回家了，然后八点多了，狗子还没回家，他觉得天理不容了。 没几分钟，小羊也带狗子回家了，他爷爷喝着烧酒哀声怨道，不点名发脾气，我给狗子喂了一大碗饭，小羊埋头吃饭，对边上的牢骚置若罔闻，不知道什么契机点燃了导火线，可能是酒精入了脑门，不搞点事枉为人，一天天的还说别人的爷爷奶奶早早带孙回家吃饭了，我们天天带到晚上八九点才回家，也就是说的九楼的妹妹，和八楼的弟弟。 九楼的妹妹也才刚刚回家，六点多爸爸带到楼下，接着是妈妈带去三楼玩的，爷爷也会带，不过都是在家里带；八楼的弟弟，因为爸爸从来也不带娃，妈妈又上班又读研，忙的没时间回家，奶奶不得不早早带回家煮饭吃饭洗澡哄睡。他们家都是只有一个老人，但是都在为孙费尽心思；我们家有两个老人，他们也费尽心思，费尽心思的折磨我们。 小羊也不和他吵，就说我们几点回来，关你什么事？ 他一听就上头，不停的拿别人家来对比。小羊就说，别人家怎么样关你什么事？ 他可能是疯了，又吼又闹，就是想强行占个理。小羊就说他，你想和别人比，你看看人家的爷爷奶奶，又带孙，又煮饭，你再看看你，自己都不打理干净，看看你的脚，糊成泥了也不洗。 他也不甘示弱，理直气壮，还把他说成了出气筒说：你们就两个人自己带孩子嘛！你什么都听老婆说的！你不姓何的嘛，你姓徐的…… 中间还夹杂着各种粤语的粗口脏话，骂小羊是逆子之类的，他的语气里，孩子是我们两个带的，我们有罪；他们吵架，面红耳赤是我的锅，我有罪……我也真是祸从天上来，最近几次他们吵架，总是强行牵扯到我身上，我一句话都没说，他意思就说是我教小羊的，是我让他们吵架的…… 我是不但不和他们说话，我连他们的对错也懒得浪费口舌，更别说教小羊了，哪回不是我开解他，让他别置气，何必呢。他们也就是习惯了推卸责任，把所有的错退给别人吧。 小羊也是再没耐心，放了狠话：谁愿意姓何？何家最没用就是你，要房房没有，要钱钱没有，就脾气最大，一天到晚就在家里吵吵吵，如果可以不姓何，我马上改，从今往后我没有老豆，你有事也别喊我，我都费事再和你吵。 这话出来，我倒是真希望他能做到，老死不相往来，比日煎夜熬好，对谁的身心都更健康。小羊也早就不叫他爸了，和我都是说，那个人。 那个人也不输气势：没有就没有，有本事你就拿刀斩我，厨房有刀，有本事你就斩。 小羊是真想过去一巴掌拍死他的，他妈左右不是的拦着，劝不动发酒疯的，就劝小羊，小羊就怂她：你自己想清楚，是谁的错，是我的错吗？他妈就开始卖老：一把年纪的了人，不要再为这些……他妈也是个怕强凌弱的种，我抱着狗子在一边，她也没好脸色给我，她觉得她那个酒疯子老公说的对，是我的错，估计还想我去拉架。 小羊也置气，拉着我就说不住了，去酒店好过在这里。我抱着狗子没动，凭什么要我走？除非他们马上断绝关系，否则我不会走，要走就他们自己走。经历了这么多，我也想通了，受气的从来是我，受不了想搬走的也是我，自古以来都是恶媳妇赶公婆，想我走，除非把儿子干干净净的摘给我，讨着我进门，没花钱，生了孩子受罪的也是我，还跟着你们户口本呢，就想我自己出去，想的美，天下没有这么好的事儿！ 反正现在他们自己怎么相互折磨，要打要杀，要骂要吵，对我半点影响没有，我也不会再因为这些不高兴了，就跟看陌生人一样，狗子也一样，半个眼神都不会给他们，他们争的惊天动地，他都只会说一句：太吵了，我都听不到电视的声音了。 他们想打起来的时候，我就带狗子进房间关门玩别的去了，也能听到他摔东西，摔盘子、钥匙什么的，后来他爷爷就摆烂，要在客厅抽烟，他理直气壮的要在家里抽烟是为了恶心我的，因为我很讨厌烟，也很不希望狗子抽二手烟，之前他还避讳，去门口抽，去门口抽也是飘进来的，这会儿是抽得满屋子乌烟瘴气。我去给狗子冲奶刷牙的时候，看他坐地上，一根接着一根的，我也没再给过一个余光，就回了房间，人想作死的时候，天都拦不住。 像他说的，他要搬出去，小羊就说，你搬，我给钱！也是难得，在家里撒野了数十年，今天第一次听他要搬走，连我都意外的多想了几秒：什么时候搬？那简直普天同庆，皆大欢喜。和隔壁的妈妈相比，我是比较温和的，在她的认知里，爷奶都不帮她带孩子，接送上学，那他们活着干吗？不如死了算了。我的话，只要给我清净点，消停点，娃也不用你带，啥也不用你管。 所以说，人间正道是沧桑，每个人都得经历点什么，哪怕是我和小羊这么恩爱，狗子这么可爱，都得给你丢一根搅屎棍，大概是想验证一下我们是不是真爱，经不经得起考验吧。 我们现在的状况也不可能有彻底的改变，以前说不见就不见，后来也说不见就不见，但是只要有狗子，他们必然要勾搭上点关系，避无可避，我又何必过得小心翼翼，我就光明正大，正大光明的站那儿，你想活在泥泞里便努力挣扎，但我是要出淤泥而不染的。 第53章 悲剧 看了山洪来时，父亲抱着孩子，坐在大石头上，用背抵挡着洪水，孩子还亲了亲爸爸的视频，场面感人，几度刷上了热搜。 但这并不是一个值得歌颂的好父亲，在一个挂满警戒语，山洪随时可能爆发的野游之地，在村民大声呐喊：“山洪来了，快跑！”的时候，他慢悠悠的在河中心散步，迟迟不离开，最后有了那状似感人的一幕，但这一幕，是用一个孩子的生命博取的，那个亲爸爸的行为，这个父亲可能无法想象到，那是此生最后的道别，因为他的鲁莽无知，亲手葬送了自己的骨血。 事情的结局并没有如众人祈祷的那样，父子平安，最后孩子被打捞上来时，已经失去了生息，但父亲还活着，这可能就是对这位父亲最残忍的惩罚吧。 什么时候人们能学会敬畏生命？和大自然对抗，我们输不起，因为输了，就意味着结束。远离风险地，才是对自己负责，才是爱孩子，我以前一直觉得小羊不会游泳，是个挺大的隐患，也确实是的，但是会游泳就能解决问题吗？并不是，多少牺牲三个救一个；牺牲六个，无一生还的案例……而且这不是结束，这是一个正在进行，以后还会继续进行的，没有尽头的事故。 因为总有人喜欢探险，喜欢挑战不可能，还有的是侥幸，觉得不会发生在自己身上，自己不是那个万一…… 所有的侥幸都有可能会发生，但所有的不幸也都必然发生，一件事只要有可能发生，那它就百分之百会发生，这个道理没有人看不懂，但是却没有人愿意记住。 远离危险才是避免隐患发生的最佳策略，我记得有一个招聘司机的面试问题，大概是：以你的技术能力，你认为离悬崖多远，能保证行车安全。答案没有意外的无限靠近悬崖，只有越来越近的试探，似乎那样才能证明，自己的技术有多牛；只有少数人的答案是，离悬崖越远越好。 是啊，虽然遇到意外我可以应急处理，但是我却不会用悬崖的近距离来测试自己的能力。如果必须以身犯险，才能彰显自己的能力，我宁愿做个怂人，好好活着。 早上坐地铁的时候，看了一些新闻，因为狗子的原因，我还挺关注青少年相关新闻的，自从唐山烧烤刷新了世界观后，又对青少年犯罪，产生了难以置信的震惊，什么六个未成年活埋一个二十一岁青年致死；13岁男孩侵|犯10岁女孩未遂捅其7刀，将尸体抛在灌木丛中；还有侵害过后，未受刑罚的，几个小时后，再施侵害，还以极其残酷的方式，手刃受害人父母的惨案…… 青少年犯罪成本太低了，未满十四岁就像免死金牌一样，加护着少年群体，让他们可以“为所欲为”，甚至要用几次的伤害，几条人命去为他们的年少无知买单，从小就是恶魔，任其长大真的是对的吗？他们长大后会不会继续为祸人间？明明再犯率过半，但是却为了那不及一半的率，放虎归山，后患无穷。 每一个孩子都是父母的至宝，如果自己成为被害一方，加害者却因为年龄问题，没有受到应有的惩罚，那这世道对被害方也太凉薄了。自古杀人偿命，年龄不应该成为惩戒的门槛，毕竟这个门槛没有限制低龄不能杀人，他们能施展什么样的伤害，就要承受什么样的惩罚，这才是公理。否则，你家孩子杀了人家孩子，你家孩子安然无恙，还不用受刑罚，那别家孩子是不是也能将之杀害，以此无限循坏下去，那还要什么人类文明？文明是给全人类的啊，不是独独给善良的人的。 现在的十一二岁少年，早已人高马大，壮硕如牛，受教育程度，网络的吸收程度，也早就超越了未成年的眼线，他们甚至比很多成年人都冷静、凶狠，未成年的犯罪是没有尺度、没有约束、没有底线的。而成年人的正当防卫，都要三思而后行，时代的更替，确实需要人类给予更多的思考，更谨慎的态度，才能避免更多的悲剧发生。 第54章 事业 儿子就是我的事业，为了将来有资格管教他，从出生开始，我都在致力于将爱进行到底的养育策略，管教和养育在某种程度上也和等价交换一样，我们付出了，才有资格去要求。 我们应该正视一个问题，决定生育孩子这件事，这个前提，并不是孩子自身的愿望。想要孩子，这个愿望是属于父母的，我们不应该把“把你生下来就已经很伟大了”作为自己的功勋，准确的说，那个小豆丁，他从来没说过他要来这个世界，他也不知道这个世界是天堂还是地狱。我们生育他是为了给他美好的生活，而不是把所有的期待压在他身上，用自己的不完整去折磨、禁锢他。 生是一个简单的动作，养才是生的意义所在。 下班一路地铁，刚刚出站，马上就下起了大雨，带着阴黑天里最后一丝昏色残阳，沉沉地，闷闷地下着豆大的雨滴，没有时间犹豫，直接冲进了雨里，广州有个很好的地方，那就是有骑楼建筑，下雨时，没带伞也不至于太狼狈，我和小羊说下雨了，他让我别淋着，我没告诉他雨哗啦啦的，免得他费神担心，拐进牛奶店，买了盒牛奶，防着狗子又喊饿。 去三楼接替小羊，他今天要上晚班，接替来的有点迟，但我已经尽力了，他火急火燎的帮我把包带回去，时间也不宽裕了，吃个饭就得赶车去上班，他这个爸爸当的也真的是没话说，在遛娃圈里都是可圈可点的好爸爸，每天见到，都被口口称道。 陪儿子在三楼玩了一圈又一圈，小伙伴换了一批又一批，怡妹妹不愿意回家，一定要和狗子玩，还说要跟着我，等晚点再让爸爸过来接她，挣扎了二十分钟，最后哭闹着被爸爸抱回家了。 兜弟弟也要回家，但最近狗子和他玩的多了，感情突然深厚了，这几天都依依不舍的说：妈妈，我想和兜兜玩，我不想他回家…… 情绪低落了一会儿，他又找到了新的小伙伴，并不是认识的人，但是因为他的奥特曼吸引了小哥哥，又引来了小姐姐小妹妹，于是他们又嗨了起来，跑跑跳跳的，玩了一个多小时，他喝掉了一瓶奶，垫了垫肚子，八点多没人玩了，就准备回家，他每天都要去坐电楼，按下键，然后按一楼，再和我说：这个是停车场，负 一 楼。他咬着字描述着，我和他说过一次，后来就成了他坐电梯的必讲内容。 出了粤桂府，对面就是胜佳超市，想买点青菜回去炒杂粮饭，转了一圈，也许是太晚了，菜都枯了，于是又在路过的迟收档的铺子上买了一扎苦芥，有青菜对我来说是一日三餐里最值得庆幸的事。 回到家，一天的快乐玩耍，好心情也就结束了，奶奶迎着门，激讽着：你今天很厉害啊，个个都回家吃饭了，你现在才回来…… 我没应她，他们习惯了对人冷潮热讽，明明让他们带孩子，就百般不乐意，我们带出去玩，他们又怪我们回来的晚，但即使早回来，也只是在家里挨骂，变成他们吵架的出气口，不过即便如此，他们还是想一天到晚把孩子拴在家里，然后看着调皮捣蛋的，又是一通接一通的骂着，怨着，比着…没有尽头。 后来我洗澡的时候，狗子玩个玩具有点着急，就咿咿呀呀的闹两句，并没有哭或者一发不可收，当然送上门的，难得的闹了一次，奶奶也半点不客气，拿出她教育人的气势：哭哭哭，就知道哭，没x用……大概是，她已经很久没有机会骂狗子了，又正逢我在洗澡暂时不能出去，这简直就是千载难逢的好机会，可不逮到机会就是一通泄愤，我出来后也没法和她翻旧账，内心翻涌，但每天也是一脸平静，对他们已经是，不以物喜，不以己悲。 自上次，他们差点打起来后，我没在这家里吃过一顿饭，之前小羊在，我会一起吃，现在无论他在不在，我也不吃了，也不想再因为晚一点回来就被批头盖脸的一顿骂或者被甩脸色，所以干脆不吃了，当然狗子还是吃的，所以她也就只能阴阳怪气的渗狗子两句。 回到家，我给他打了一碗米饭和着肉菇一起放在他的专属桌位上，自己也从冰箱里拿了杂粮饭出来，最近都是早上煲饭，早中餐趁热带回公司吃，剩一碗等晚上回来做炒饭。时间是赶了点，早上送完狗子，几乎都踩着点到公司。上班好像变成了副业，为了能接到狗子，硬是申请提前半小时上班，提早了半小时下班，正好能赶上晚托吃饭的截点，因为灵活又没什么压力，所以挺满意这份工作的。 晚上陪着狗子吃了饭，看了会电视，哄着他洗完澡，他又闹着饿，他的饿是随时随地，随便触发的，无论肚子多圆鼓鼓的，他也得往嘴里塞点东西，吃了还要，赖着不愿意刷牙，只得又给他拿了点汉堡糖放书包里，让他明天带着回学校，这是带他带出来的经验，也叫延迟奖励时间，把他期望的东西，提前放到他手里，但得在我期望的时间里兑现，他知道哭闹无用，而这种方式他又能接受，这就成了我们没法达成一致的时候的折中办法。我常用，他也常要求这样用。 但是这几天总不肯睡觉，很让人头痛，带睡觉是奶奶现在对我们唯一的帮助，狗子也喜欢在她床上睡，不肯过来，如果没有这个“帮忙”在，那我们也没有第二个连接了，不知道是我该珍惜，还是她该珍惜，我倒也无妨，有一个短暂的喘息时间，并无害，只要能忍受的住责难狗子的言语，天亮就又是一个充满活力的好母亲。 这四年来，我在努力学习为人父母，也在努力平衡家庭关系，忍让和沉默都没有让我的生活回归平静，后来，我知道是我站错了方位，我以为这是家庭关系，但其实，我是个外人，所以怎么努力都会被迁怒，没有生孩子前，我尚且是个人人称道的好儿媳，狗子出生后，我就像是个没有用的工具人，哪哪都不对味儿。 现在我从这段关系中解脱出来，在心里做了个了结，儿子即是我的，也是姓何的，他们该出的力要出，我不会感激也不会不悦，以前很感激，却总是被伤害，还要去原谅，现在都省了，大家相安无事就好，能维护这种平和的生活状态，就是为了把儿子从他爸爸那糟心的原生态家庭里解脱出来，接受正向洗礼。 狗子现在性格很好，爱笑，乐观，乐于分享，自来熟，非常像我，人气很高，简直就是我幼年时的真实写照，大家都很喜欢他，小朋友也很愿意和他玩。 最重要的是，他很有安全感，富有爱心，对于我，他更是从不吝惜表达，几乎每天都对我说：妈妈，我爱你。他之前脾气差又急躁，又哭又闹的，自从教了他排解的方法后，他懂得了与我沟通，懂得了克制，每次都靠着我，依着我再说：妈妈，我不开心了，他们都回家了，没人陪我玩，我不开心……这是他的成长，也是我的骄傲，如果没有人陪他，那么我就是他最好的玩伴，但是以他的性格，通常他都可以在人群中找到自己的玩伴和乐趣。 陪我去超市买菜，他看到了喜欢的糖果，看到了感兴趣的玩具，每一个孩子都会有一颗想要这，想要那的心，但他从来不会就地打滚，嚷嚷着要买买买，只要我说不可以的，他都会默默认可，因为他知道，我从来不骗他，爸爸也从来不缺他的玩具，相比大部分孩子，他过得很富足，因为我们都太爱他了，言语里都是温暖，空闲里都是陪伴，他的大部分合理期望，哪怕他没有想到的，我们都会给他备着，想尽一切办法满足他，让他开心成长。 就像去幼儿园，我问他，你喜欢现在的班级吗？他考虑了好一会儿，才说喜欢的。我怕他没勇气诉苦，便不停的告诉他：宝宝，上幼儿园是为了让你开心，如果你不开心了一定要告诉我，你开心才是最重要的，妈妈希望你开心，所以有什么一定要告诉我，因为我爱你，想要你好好的。 我鼓励他表达，并不是阻碍他上学，我只是想让他知道，妈妈永远是他的后盾，任何心情都可以抛过来，我随时支援他。他从开始第一周的不安，到第二周中间的不愿意，到后来整整一年，他都没有说过：我不要上学，我不去…或者闹腾。 我一开始就明确表态过，爸爸妈妈上班赚钱，他去幼儿园学习，这个是日常，这是我们必须做的事情，不是选择题，我们要尽自己的责任，才能获得相应的自由和权力。所以他也清楚的知道，只要我休息，他也能休息，而且这难得的休息日，我会充分利用，满足他的很多想象，或带他见小伙伴们，几乎每天他都过得丰富多彩，满足而开心。 养育他，是我这一生的事业。做一件事很容易，但是养育一个孩子却很难，以前我就觉得，爸爸妈妈把我们三姐妹养育的很好，这是他们这辈子做的最成功的事。后来我想，如果我把一生都献给了儿子，那样是很没有自我的，于我于孩子都是不好的，这也是中国传统父母的悲剧。 在儿子的成长中，我也成长了，我知道，养育并不需要献|身，这几年我们需要时间去陪伴他成长，这是一件非常有趣的事情，也是我们重新认识这个世界的第二双眼睛，而且他也在陪伴我们，就像他最近常说的，“妈妈别怕，我陪着你！”兜兜游泳怕水，要找妈妈抱抱的时候，他抱着我说，“没关系妈妈，我不怕，我陪着你，我一直陪着你！”声音是宠溺的，还有些想哭想哭的低音，好像真的很担心我害怕。 等他再长大些，就再不需要我们这般呵护，可能也不再与我们粘腻。不过以我的性格，我肯定会把他养成很爱我，哪怕长大了，也很亲近我的小暖男。我相信我可以做到的，因为只要我想，就没有我做不到的，更何况只是爱，爱是可以遗传的，可以影响的，是最容易获得的。 当然付出爱和收获爱本身是一件很困难的事情，有时候甚至不是双向的，这看起来很矛盾，我说它是最容易获得的，仅限于我，因为对于我来说，付出爱是最容易做到的，我也愿意付出，我可以爱狗子和小羊百倍万倍，我愿意让他们更幸福，这也让我感觉幸福。 说养育他是我的事业，但是这个事业的终极目标，是追求一生幸福。我已经足够幸运，在遇到小羊开始，这个终极目标就已经落实了，不用超标，只要延续下去，就满足了。 第55章 九月1日 今天是9月1日，大家用“神兽归笼”来形容今天，一时间不知道谁是孩子，抑制不住的喜悦，家长比孩子都高兴。 对于大多数家长来说，今天确实是挺特别的，虽然都很热爱自己的孩子，但是折腾了一个暑假，再精力旺盛的父母也是时候累趴了，赶紧上学吧，等寒假再战！ 昨天刷朋友圈看到深圳的家长群通告，有钉钉签到的字眼，不妙，深圳的朋友们表示：神兽归笼失败。 昨晚本来预先拿好了早上穿的衣服，看了一下手机，今天是开学日，又特地去换了一身校服，虽然一整个暑假狗子都在上学，但还是觉得有必要告诉他：今天是九月一号，是开学的日子，会有很多新同学，你现在是班里的老大哥了，老师说你是小帮手，是小老师了对不对？所以你今天要好好表现，照顾小朋友，让他们也要勇敢，不要哭哦！ 狗子很骄傲的说：好的，我会的。 到目前为止，狗子上幼儿园已经一年又一个月了，他当初的勇敢我深刻地、好好地记着，第一天，第二天上学都还算顺利，后面开始不愿意上学，几次是老师抱着进去的，委屈屈，不愿意分别，但是也很信任老师，进去了就能好好玩耍，到第二周周中，他就再没哭过了。这个表现，我很满意，这是他的成长，也是我的成长，更是小羊的成长。 因为准备送上学的时候，小羊一直很紧张，生怕狗子不愿意、哭闹，怕中途被老师打电话叫接回家，他甚至想请假在家待着，等候老师的传唤…… 今年，因为他是九月打后的，所以没能顺利跟着升上中班，并不是一定不能升，只是需要写申请。在准备上幼儿园的时候，我们就已经预想过，需要多读一年，当初我们都很坚持，一定要在大班多读一年，因为在我们的印象里，大班是能学到东西的，留在小班，都是玩儿，学的都是生活上的常识。 就在开学的前两个月，我还和老师确认过，是不是能顺利升班，老师的答案是肯定的。只是后来也许是教学调整，没够年龄的都没有升班，如果强烈要求升班，可以写申请给园长。这个时候我倒是犹豫起来了，如果顺着升上去了，我会很高兴接受这个安排，但是突然来了个意外，我就很难决策了，加之狗子的班主任休产假生宝宝去了，熟悉的老师也少了一个，就很难去判断如何选择更好，经过和小羊的多番纠结与探讨，最后没有主动写这个申请书，让他留在了小班。 我并不知道这个选择是否明智，是否正确，我只是依照着自己的想法，觉得如果大班多留一年的话，大家都毕业了，举行过毕业仪式，但是最后他却没有顺利毕业，那对他来说，或许不是很好的体验。另一方面我觉得男孩子思想发育成熟的更晚一些，没必要着急、催促他成长，他一直很热爱表现，喜欢得到鼓励，多读一年小班，他能有更多的机会表现自己，能养成好的生活习惯，更独立，更自信。 狗子对升学暂时没有认知，所以小班不升，他并不会感到奇怪，以后就不一定了。 我一直觉得他是个勇敢的孩子，只要我相信他，他就不会辜负我的期望. 他现在和我一样，每天都很淡定，该上学就上学，该休息就休息，并不会说我不要上学，也没有对一直要上学表示不满，他真的是很懂事的孩子。 小羊总觉得亏欠，因为每个小朋友都有暑假，就算不是休一整个假期，但也会休几周去玩一下。但是我们没有假期，我要上班，小羊也要上班，我们只能周末陪他玩，我们也在努力陪伴他，也正是每天都花很多时间陪他在外面玩，他对假期也就没有额外的期待，也从来不会问，为什么他们都不上学，我就要上学。他只知道，因为妈妈要上班，所以我也要上学，妈妈休息的时候，也是我休息的时候。 今天他依然表现满分，到幼儿园楼下，有很多老师在迎接小朋友，他和我说了拜拜后，主动和老师们说了，早上好！然后自己上楼去了。 第56章 十年 深夜醒来，泛起一种很奇怪的心理，忍不住深深地抱紧他，贴着他，就好像把全世界都揣在了手里。 总会觉得意外和明天不知道哪个先来，害怕着，焦虑着，怕能触碰的时候没能好好感受，无法触碰的时候悲恸欲绝…… 也许这就是每个人的孤独，藏在心底，被平日的喧嚣掩盖，却在某个宁静的夜晚，死灰复燃般的蔓延。 对于牵手、拥抱，我很执着。 我喜欢随时牵着手，他手心的皮肤很嫩，很暖。 十年前，在上下九，确认关系的时候，第一次十指紧扣，有触电的感觉流淌着，那种感觉可能一辈子只有一次，三十年来，除了那次，再没出现过。但时间过的太快太久，我已不能回忆起当初的那种感觉了。 执一人手，顾一人老。我和他的细水长流，是世间最平凡的一对，简单到，我只是牵起了他的手，就再也没放开过，执着到，只爱过他一个人。 在亲密关系里，我特别喜欢拥抱，贴着，挨着彼此，那样的依偎让人心里踏实。 我很向往汤勺式的拥抱，我想，也许任何一个小女生，应该都会向往这个温馨的怀抱。 可惜我很少有机会享受这种待遇，以前一直是他枕着我睡，他可能也喜欢被拥抱着吧，每次睡觉，他都拿我胳膊放他脖子下，然后乖乖的双手缩在胸前，享受着被我抱着的感觉。 当然他更偏爱我帮他扫背，他的人生字典里，可能最最最享受的就是扫背，如果我不配合，他还会抓着我的手，在他的背后扫来扫去。他一直问：为什么没有人发明扫背机器人，按摩器呢？ 后来，不知道从什么时候起，抱抱睡变成了奖励，安慰似的，很少出现了，只有在我低落、难受的时候降临。 他夏天怕热，冬天又怕冷，不是他冷，是我身体太冰了，一挨着他，总冷地，吓他一个冷颤。所以我们很少贴着睡，可能时间也太久了，毕竟十年了，该温存的都温存遍了，似乎也懒得去亲近了。 不过昨晚，他身体有些不适，之前还发烧了，找药给他吃下后，他就窝在我怀里，和以前一样枕在我肩上，乖巧的抱着我睡了。 大概是人在脆弱的时候，都喜欢被护着，哪怕是大块头，也会像个孩子一样，窝在温暖的地方，依恋着那点安慰。 虽然在一起十年了，但这个动作依然让我很心动，也许是我比他更渴望亲密的关系，喜欢那些只需要简单的触碰，就能让人觉得安心的举动，所以后来就算他背对着我，我也会跟着他转身，环抱着他睡。 我似乎能明白，儿子为什么睡觉的时候喜欢挨着人，感受到另一个人的体温，才能安稳的睡觉了，原来我们天生如此，从来都是向阳而生，依恋着温暖的东西。 即使很幸福，即使很知足，但任何时候我都非常珍惜想抱就能抱的日子，我不知道将来，感情会如何变化，会不会对彼此的体温失去感受能力，会不会被一地鸡毛代替了对彼此的依恋，我一直希望爱是此生，唯一牵绊着彼此的桥梁。 我们的第一个十年，没有意外，依然相爱。? 第57章 感动 前段时间，真的很感动，一直想写点什么，但忙于生计，脑子里的东西太多，根本没有空隙停下来。 我没有和他们家人一起吃饭有段时间了，为了大家能相安无事，我开始缩小和他们的交集，从减少交流，到不说话；从小羊在一起吃饭，到完全独立开灶，都在2022年完成了，除了没有分开住，所有的接触都已经压缩到极限了。 我并不是在孤立他们，我也不是怒视他们，我只是不再对他们有所期待，一起生活了十年，在鸡犬不宁中奋战了五年后，我深刻地明白了，他们不会改变，而我的容纳度也有限，我不可能无止境地容纳他们的无理取闹，也不可能无限制地宽容他们对狗子的吼叫。所以我们需要边界感，需要距离，需要明面上的不亲近，假装亲近解决不了任何问题。 当我在他们的家庭组中变成一个陌生的存在，他们才会意识到，原来对待陌生人是需要尊重和友善的，哪怕是假装的，也有了一定的约束效果。 也许我是潜移默化，循序渐进的进行改变的，并没有让他们太尴尬，小羊也没有特别的感触，只觉得我是为了吃杂粮，为了陪儿子在外面玩，晚回来才分开煮的。所以当他休息了，他便主动承担了大部分事务，我独立开灶，随时都能煮了吃，经常是煮了粉面坐在电脑前，边吃边打机，他们一群人就在客厅吃饭。 那天，小羊可能是觉得我吃的肉太少了，我又玩的蛮不在乎，吃个饭吃了一个多小时，小羊就去打了碗苦瓜炒牛肉问我吃不吃，我有点感动，因为我喜欢吃苦瓜；过了一会儿，他又打了一盆骨头汤渣，我看了一眼嫌太肥，太油腻了，然后他就去找了几颗瘦骨头给我；完了还问我要不要喝汤，给我打一碗……他就好像是解放以前，隔壁地主家的傻儿子，因为我家里穷没饭吃，就从自己家偷米送给我似的，一趟一趟地，送来送去，还要征求我的意见，喜欢不喜欢，不喜欢就换一样。 我问他：“你为什么对我这么好？你好像突然对我很好，和平时不一样。” 他说：“我对你好吗？我不觉得啊，不都一样吗？” 他无形中自发的爱，让我很感动，我可能又会在心里记很多年了。 后来，我怕他太在意我不吃肉了，所以他休息的时候，我就让他帮我买些肉放着，我大乱炖的时候就放些肉一起。然后他就说，“那我再买些丸子吧，你煮粉面的时候可以放些一起煮。” 最后，他买了好些瘦肉、丸子、土豆、淮山、芋头仔，还把瘦肉切好了，腌在碗里，供我取用，剩余的肉就放冷藏；等保鲜层的肉吃完了，他又从冷藏柜里拿出来，切好，腌制好，继续供我取用。真的，他能为我做这些琐碎，在他看来不值得一提；但对我来说却是无价的，是对我极端的宠爱，看似简单容易，但我相信真正能做到鸡毛蒜皮的小事都为自己的爱人行动的，并不多。 第58章 发烧 上周开始，小羊就因为咽喉痛，发烧了。 每年到秋后近冬季的时候，他都会生病，感冒发烧喉咙痛，一条龙下来，吃几颗日夜百服宁睡一觉就好了。 今年的秋天来的有点早，往年是十月后，今年九月的早晚已经开始秋凉了，所以他季节性的病症也提早了；今年也是暴热的一年，温度竟然能去到四十多度，以往最热也是三十六七八度，空调开到二十六七度；现在空调二十九度半我都觉得太冷，也许是气候在变，人也在变，这是环境改变了我们的身体耐热度。 就是不知道，小羊的病症愈演愈烈是不是也和这反常的天气有关，反反复复发烧，吃药抑制，白天恢复了上班，一到晚上又复发。 昨天晚上睡觉的时候有些低烧，吃了药，我和他打商量，让他白天去医院看一下，反反复复地不好，肯定是病毒感染了，他看着就不愿意，说吃了药就好了。结果睡到半夜，他窸窸窣窣地贴我背上，抱紧我，我脚往他脚踝一搭，“唉呀妈呀，那么烫！”吓了我一跳。 过了好一会儿，他才又抱了抱我说，“我感觉，有点冷！” 我歪着胳膊，伸手摸了摸他的额头，“冷的话，我把空调关了，你这也太烫了，吃点药吧！”他很抗拒，就说吃过药了，但看他睡的挺安稳的，我关了空调，看了看时间，四点多，也就继续睡了。 到早上六点半的时候，我起床煲饭的闹钟响了，小羊还裹着被子，呼吸声有些粗响，我脚一直挨着他，怕他体温过高，起来就摸了摸他额头，还是很烫，问他吃药吗？他总拒绝。 我起来煲好饭，一般会回去继续睡四十分钟，但是今天我一躺下就不安，没几分钟就又起来，实在也是没睡醒，眯着眼都看不清楚，去药柜找退烧药，找到了唯一的成年布洛芬看了半响，今年二月份过期了，又去儿子的药柜里找，儿童布洛芬，没有标注12岁以上的用药量，就又回去翻翻找找，最后也只找到了日夜百服宁，有退烧功能，蓝的橙的，我也不知道该吃哪个，他的专用药他闭着眼睛也知道怎么吃，就一排拿过去，打了杯水，直接把他叫起来，硬让他吃下去了。 “你这样烧下去，要变傻子了！这么烫，别说上班了，地铁也不会让你进的……”我嘟囔着，却也是无可奈何，现在这样只能去发热门诊，社区都不敢收的，自从新冠爆发后，真的是病也不敢病，病了也不能发烧，不然真的费时费力还费钱。 折腾完，让他好好睡一觉，早上就还是我来送儿子上学。我也没什么睡意了，没一会就起来收拾，等我整理的差不多了，小羊也起来了，但还是发热状态，他说他送儿子上学。我其实是很不愿意的，他现在自己就是个病人，要是骑车晕了，出点啥事儿，样样都是让人担心的。 他去刷牙，洗了个澡，还是坚持要自己送，我也没多劝，他送，儿子可以多睡半小时，反正也还有爷奶，“不要勉强自己，如果不行就说出来，让奶奶送也可以！”我这才出了门。 大概半小时后，他发了消息给我，他问，开学后他是不是第一次送儿子上学，很久没有看到这么多人一起上学了，开学后上了两天就周末了，加起来今天也是第四天上学，但他话语里是觉得自己好像错过了很多，儿子上学时的情景。 再过了一个小时，他说他的咽喉没那么疼了，没发烧了。我才放下心来，但还是叮嘱了他，咽喉发炎还没好就得吃点消炎的，多喝温水，把身体里的热气消下去。 第59章 如果的事 马上到中秋了，小羊很感怀，说如果中秋能陪儿子一起去挑灯笼，大家一起玩，想想就很美好。如果只有我们，就一家三口骑着小电驴去江边兜风。 说着说着他又突然惊叹，“笨笨，原来我大你这么多呀！！以后可怎么办呀？” “你才知道啊？” 我一直在打机，本来不想回应他无聊的自说自话的，去年中秋他上晚班，我带儿子和一群小伙伴去大石头挑灯笼，点蜡烛玩了，大家都玩的很尽兴，拍了很多照片，他错以为他也在场了，我就顺便纠正了他。 再听到他感慨世事无常，这阵子因为他们公司土地出卖后，他就总是在想，如果他工作调任去了其他城市，该怎么办，现在又感慨起我和他的年龄差了，我也就不得不和他说道说道了。 侧目看了看他，他正躺在靠近我的床边沿，听得出来他是很认真的在思考，我却觉得他很搞笑，虽然我们距离近八年，但是每当他钻牛角尖的时候，他那大出来的八年就完全不起作用了，很多时候他都需要我来开导，只是这次我没有马上回应他。 “以前没有想过这个问题，但是，我是说如果，是如果的事，如果我有点什么事儿，你可千万不要想不开啊……”他继续感慨着，他自己也觉得随便说出不吉利的话很不好，就支支吾吾的。 “你知道就好啊，所以你千万千万要好好的，不要有如果的事，不然我会非常想不开的！”以前我只是害怕会发生这种事，但是没想过自己会不会想不开这个问题，但是他一说，我就接下来了。 “不要啊，你要想想你还有这么可爱的狗子！” 以前我和他说，如果我有点什么，他一定要再找个伴，他还笑我傻。 这个世界，真的没有谁能陪谁一辈子，始终会有个先后。只是我们太年轻了都不会去想那么长远的事情，享受当下确实是一个很好、很明智的选择。因为生命的长度和宽度并不是固定的，没有人一定能活着到老，也没有人活着就一定能获得幸福。 越是懂得珍惜的人，越会感叹幸福来之不易，越会觉得现在就是最好的，而不是一味的贪图和不切实际的幻想如果。 我以前总是时不时的和小羊说，你一定要好好锻炼身体，好好保重自己，陪着我一起变老。他总是不以为意，也许还没有到必须考虑这个问题的时候吧，就像我当初不喜欢年下一样，一直执着于要找一个成熟稳重，比自己大的伴侣一样，希望他是个心灵上能沟通自如的人，但是从来没考虑过，如果他比我大太多了，将来老了，必须离开这个世界的时候，我该怎么办。 追求浪漫的我，如果一定要面对苍老和逝去，我就会想起林觉民的与妻书，我也愿意成为林觉民那样的爱人， 他必然比我老去的快，而且男性生命往往比女性更短，这些我都很深切地认知到了，我想，他现在如此疼爱我，照顾我。将来换我陪他老去，照顾他到生命的尽头，这何尝不是另一种浪漫？始终都是要有人承担孤独的，我希望他比我幸福。 他常常和我幻想，等老了，等退休了，我们每天一起手牵手去买菜，散步，养些鱼或者养条狗陪着去遛弯，也可能要带孙……他想象的老年生活都很简单，很平凡，但却是他认为的最美好的，两个人一直在一起的平静生活。 第60章 熊孩子 儿子一定特别特别爱我 一直和我说：我爱你哦～ 然后时不时就搂我脖子 时不时就来亲我一下 我看着他，满满的都是可爱 好爱他 ———————————— 和小羊说的那样，小孩儿因为天生就是如此可爱，所以我们才会在抚养他的过程中，能承受那么多的不尽人意和各种气炸人的调皮捣蛋。而我对他，只是需要看见他小小的手，就能倍感幸福。 昨日，在三楼玩，有个大他两届的熊孩子一直恐吓他，有次趁我不注意，还站我边上威胁他：你再过来，我就打她…… 然后儿子就往后退，怕他打我。 我很感动，但也怕他太善良，因为我教过他不可以打架，怕他一味退让，我就一直告诉如果他有人欺负你，你要告诉妈妈，在学校就要告诉老师，不用害怕，我们会批评他。 之后，他一直问我：他打我，我可不可以打回他？ 我很犹豫，但最终没选择教他以牙还牙…… 因为我怕他伤及无辜，怕有时候小伙伴之间的玩耍也被他误会成打。但我们不会容忍儿子被欺凌，如果有，我们一定会还击，但不到不得已，就不一定是自己动用暴力，看了唐山后，也有个不太自信的想法，希望我们身边的警察叔叔有用。 后来熊孩子一直不让小朋友去公共舞台玩，还拿脚踩着我腿上，我就斥责他，没礼貌，欺负弟弟们……这里是公共场所，你没有权力不让他们玩。 过后没多久，他就弄哭了一个比他大的姐姐，姐姐的曾奶奶就去教训他，说了他很久，还找了他在场的监护人奶奶，让她管教，不过不理想，那个家长只是看手机，对她孙|子的欺凌行为无动于衷。 才十几分钟时间过去，他就又弄哭了弟弟，并且抢了我们小伙伴的玩具，那是我交换给弟弟的，我无法容忍他这种强取行为，就主动和他沟通，他则无事发生般，当作没听到，拿着玩具就跑。 对于在一旁无所作为的熊孩子家长，非常让人气愤，我也没必要给予所谓的佛面还是长者的尊严，就强行拿回了自己的玩具，并斥责他：这是弟弟的玩具，他要求你还给他，你听不到弟弟在哭吗？我现在很生气，已经劝说你无数次了，你既然这么没有礼貌，那我也不必和你讲礼貌了！ 他接受的教育，无疑是失败的，或许他的父母根本没用教过他，做人的根本。 被批评后，他依然我行我素，又把另外两个玩的好好的小男孩拉到一起，叫其中一个男孩去打另一个男孩…… 那个家长发现后就去制止，斥责他不可以这样，期间他不断地重复着，大喊大叫着说：我要叫我爸来打他们（那些不听他话的小孩）…… 在珠光路遛娃近四年了，我也是第一次见识到，有些孩子是真正的熊孩子，不通人性，不明人理，见到小的就欺负，见到大的就说要叫他爸，人人厌弃，都不想和他玩。 其实当时有个妈妈很想打他，因为他总是欺负她儿子……我想，这种孩子迟早要被社会险恶毒打。 我真的很担心这种人就在我们身边，父母不管教，甚至还纵容，教其作恶，那些只管生不管养的人，是在害孩子，更是在毒害社会！ 我因此事还失眠了…… 第61章 熊二 因为熊孩子事件，我越想越后怕，怕他长大了为祸人间，也难以理解，为什么他的父母会把他教成这样？ 朋友知道了此时后，也很气愤，安慰我说： 他以后会受到社会的毒打的。只是在这之前，不知有多少人会因他而受伤。 我觉得孩子在受到恶语相向、推搡等明显欺负行为时，可以教他反击的。在不欺负他人的前提下先学会保护自己。 你要相信你家孩子，即使你教他遇到欺负要反击，他也不会对好朋友出手造成误会的。 父母不教育的话，外人讲的话是听不进去的 要是打了，他父母还会来找你麻烦。 真是...... 干嘛都纵容着那小孩呢？ 子不教，父之过。这种真的没啥办法，连他家长都放任不管的。 我们能做的就是教育好、保护好自家孩子。 在外面只能自己多看着点。 是啊，我很多讨厌这种恶意的存在，从小就是恶魔的话，养大了就能变成天使吗？当时已经有两个家长说过他了，一个骂了他很久，我见他来惹狗子，大声吼吓他，我去制止，也大声说了他，他收敛一下就又得意忘形，他奶奶就看手机也不理会，看到这种真无奈。 我之所以没有让狗子打回去，是因为他确实还不太能理解别人的恶言相向，有时候他会以为在玩，他目前对恶意的界限是“打”。 经常和我们一起玩的，有个小孩也很皮，会打人咬人，但是他们又喜欢挨着一起玩……他们家就是教他凶一点不要给人欺负，导致了他毫不收敛的凶。 所以我很犹豫，但是如果别人真恶意打了他，他是会还击的，但语言上的恐吓他还不太能分清楚，遇到的也少，本来玩的好好的，突然被人吼，那个人又是对每个小朋友都这个态度，大部分时间是吼的全部人，他就不能区分这是在玩还是被欺负了。 并非我一个人对熊孩子有偏见，在场的五个以上家长都对他避之不及。 有一位妈妈，全程盯着他，因为他一直想打她儿子，即使她一直在边上劝教都说没用。 读大班，六岁多的孩子，完全没有荣耻之心，一个奶奶很大声骂他，追着他教训了很久，都没用，所以吼回去这一招，根本不起作用。 不是纵容，说教无用，难道还能动手打他吗？ 大家都很注意不让他伤害到自己孩子，只有个比他大的姐姐家长没在边上，被弄哭了。 我看他太过分也说了他两次，最后一次我就直接生气甩脸色了，当着所有人的面强制把自己玩具要回来，和小伙伴们说：他总是欺负人，不要和他玩，离他远点。 有时候面对没有教养的孩子，我们真的很无奈，除了远离他们，没有任何办法。 我们不是没有同情心，不是不够宽容，但是有些人就是会不断地去挑战人的底线，难道我们善良就必须忍让吗？难道因为我是成年人就必须承受所谓的年少无知吗？ 第62章 很重要 我和小羊都是不太上进的人，追名逐利是给有能力的人的，功名利禄是给努力的人的，碌碌无为是给我这样的人的，我们活得平庸，活得安逸，最难得的是，我居然活得很开心。 朋友和我说，她先生家的人全都是没有追求的，完全不想改变现状，但是她觉得住无电梯的高楼很绝望，她很努力考级，评职称，想要变得更好，可看着他们就很无奈，甚至不能理解。 我觉得老广的特性就是这样，和之前说的，老人不带孙，只顾自己享受是一样的道理。 我以前也挺希望小羊长进些的，努力往上爬，希望他变得更好。 直到后来有一段时间，他工作压力很大，事情很多，又不顺利，睡眠和情绪都很差，看着那样焦虑的他，我又不忍心了，觉得他还是原来那样没什么事，自己舒服就好。 虽然工作忙碌起来，他的收入更客观，可是他却被磨的身心疲惫。 他本来就很疼爱我，如果我的工作不顺心，做的不开心，他会毫不犹豫的让我辞职，对他来说，让我受委屈的工作，是没有必要继续的。他都能如此顾及我，我又怎忍肆意要求他呢？我也接受了他十几年来的安稳，一个人在一个圈子里呆了十几年，让他重新开始，那无疑是艰巨的。 有了孩子以后，我就想，如果他不是这样的工作时间，他也没办法陪伴儿子。如果他压力太大，精神啊，身体啊，都会变差的…… 很多原因吧，就希望他健康，开心就好了。 我们对吃穿没什么追求，也宅，不爱旅游，感觉日子过得去，吃喝也不会为钱财烦恼，想折腾点什么就能折腾，钱是永远也赚不够的，不开心了，钱再多也没用，够花就好了……我大概就是这样想吧。 以前在遛娃圈里，认识了很多宝妈，大家对比着，遇上条件好的，自己还是会有些压力，甚至想过跳槽。 慢慢地，发现她们经常加班加点的工作后，就觉得大家都在以自己的方式前进，没必要去羡慕和对比。 我家里也没人喊我往前冲，感觉都是让我安于现状。我觉得环境影响很大的，如果家里每个人都很励志，身边都是热血往前的，那我估计会很有压力，会追求更高，更好的工作吧。 我的所有冲动都是被小羊劝化的，他一直对我说，“你现在的工作很好了，周末休息固定，不用加班，也没有压力，自由自在，收入也还可以，虽然比上不如，但是人家都是用时间和压力堆出来的……” 我觉得我算挺幸运的，无论何时，我都觉得自己是幸福的，很容易满足。 小羊爱我，这一点很重要；狗子爱我，很可爱，这一点也很重要。 我有自己热爱的事情，每天都不会空虚，也不会胡思乱想，偶尔能写作，这点也非常重要！ 一个独立女性的自信，往往来自于爱与被爱，如果能两者得兼，那就是最好的人生，恰似于积福召唤了神龙。 第63章 借钱1 说起来，我其实挺害怕别人问我借钱的，不熟悉的可以不理会，但牵连着亲戚关系的，却得思虑再三。 都说借钱的时候，人家是孙子；借到了，人家就摇身一变成为大爷了。 以前家里旁系有个弟弟，喜欢问我借点小钱，每次都是几百几百的借，小钱也无伤大雅，我就想着姐弟一场，不还也无所谓了。 到后来，越借越频繁，越借越涨价，开始按期还的，但还到最后就不还了。 还好每次我都尽量控制着借款数额，实在没有还，我也有心理准备，就当以后不再借钱的理由，他最后也确实没有再问我借过钱了。 这件事还挺有意思的，他每次都是以房租、生活费紧张为由，我就问他，“你为什么不问你爸爸妈妈拿钱呢？” 他倒反而和我说，“他们也不管我的，对了姐，你不要告诉他们我借钱的事……” 以前，爷爷奶奶特别重男轻女，所以对弟弟很宝贝，大家也都很疼爱各个叔叔伯伯名下的男丁，反倒是对我们家三个女孩儿嗤之以鼻。 长大了后，却发现，反而男丁和爷爷奶奶的关系最差，和父母的关系也不尽人意，有的独生子，甚至和父母仇人相见般，要不说不上话，要不说上了也是瞬间爆发了战争似的。 最受疼爱的，给钱努力供上学的，最后既不好学，也不愿意工作，沦落到去套网贷，再逃网贷，何其讽刺啊！ 不要说养儿防老了，能不啃老，独立出去就已经很不错了。 我们家三个女孩儿，但是我们完成了自己的学业后，就马上独立了，之后就开始筹划父母的养老问题，虽然父母会有养老金，但我们还是每年存定一笔费用，为父母添置保险，尽可能的让他们有安全感的面对将来。 插个题外话，所以说有几个孩子，是儿子还是女儿，有什么好区别对待的呢？ 无论男孩还是女孩，只要能好好养育一个孩子，让ta成为一个有思想、独立、健康向上的人，才是最重要的！ 关于借钱，如何委婉的拒绝成为金|主也是很考验人心的。 还是这个弟弟，他的母亲近五年也问我借过三次钱，第一次八千；隔了两年后，问我借一万；最近又问我借三千。 第一次问我的时候，我刚刚毕业，工作也不稳定，因为我是毕婚族，她可能以为我先生家有钱，所以问我了，我当时就拒绝了，我不可能因为小羊愿意把他的财政权交给我，就随意挥霍的。而且我真的觉得，她已经工作几十年了，又没有需要大笔花钱的地方，即便有，问我一个刚刚毕业的后辈借钱也不合适。 所以我拒绝了她，但是我心里非常内疚，因为她曾经说过，她很喜欢我，她说如果我是她的女儿就好了，那时候我的父母在外工作，我一个人在县城上高中，去看爷爷奶奶的时候，她为我做过一顿晚饭。 第二次问我的时候，我们刚刚贷款买了房子，也借了钱给我家姐姐，虽然我还是能拿出钱来的。 毕竟第一次没借，我内心已经有些愧疚了，不太好意思再拒绝一次，我便询问了情况，她说是她的某某亲戚病了，我盘算了很久，这么远的亲戚，需要她来支付医疗费用吗？显示是不需要的，而且是疾病问题，我就和她说，如果是看病需要，应该问问叔叔，我想叔叔作为丈夫，不可能不管的。 但是，她马上就打岔了，说这件事不能告诉叔叔…… 爸爸说的没有错，赌徒是连夫妻之间都相互欺骗的！ 第64章 借钱2 所以，最后我又不敢借。 后来我想起了，爷爷奶奶和我提起过，她有打麻将赌0博的习惯，我就有了更深入的猜测，但是我并没有追问。 由于被这对亲戚母子问借钱问怕了，最近这次，我就在家群里当着爸爸妈妈面，问姐姐们，他们有没有问她们借钱。 最后，老大说，有，弟弟问她借过，也是几百块钱的，她借出去也没想着要回来了。 前两个月他妈妈问她借了两千，说月底还的，也拖到了现在，去年也借过，已经还了。 我琢磨着，她是不是赌0钱了，不然她既不搞事业，又不买房，儿子都毕业好几年了，不至于还要借钱生活吧，那她这次问我借钱，是不是拆东墙补西墙，一部分还给姐姐，自己留一点儿…… 我一这么琢磨，姐姐就马上让我不要再借了。 姐姐说婶的借款理由是弟弟的皮肤病，这件事我很清楚，弟弟脚上是有皮肤问题，但是是几块钱的药膏就能解决的，只是没办法根治，而且她和她儿子关系很冷淡，不可能会为了他去借钱，而且叔叔并不像缺钱的人…… 姐姐这才恍然大悟：如果是赌|钱，那再多钱也是不够的！ 我是真没想到姐姐竟然还借出了好几次，大概她也不懂拒绝吧，长辈问后辈借钱，后辈脸面比较薄，碍着亲戚关系不好拒绝，真的很容易入坑。 越是让你保守秘密的，越多猫腻藏在里面，更不能骄惯着，如果我没有问，姐姐都不知道事情的原委，可能还会有更多次的被借，如果真是借钱买幻想，那无疑是助纣为虐。 经过此翻沟通，我也才有勇气说出来，当然，我觉得说出来后，婶侄关系就破裂了似的，但为了避免还有下次，我豁出去了！ 我就事论证道：你不买房、不搞事业，又一直在上班，应该不至于要借钱周转吧，如果真有什么叔也会帮忙，我是不希望你因为赌博之类的，向后辈借钱。 我也不好意思每次都拒绝你，我妈也挺能买六合|彩的，所以我们现在也不怎么给她钱，我自己要供房子，又要养儿子，还要供他上学，没人帮我带，要给他上晚托，每个月花在孩子身上都要大几千，什么都要自己承担，没有人帮我。 家里不和睦，我想出去住，但为了节省也一直没搬出去，你也问过我几次了，虽然我拒绝了，但心里还是会觉得抱歉的。 如果是真正需要的，不用你说，家里人我都义不容辞，平时还是希望你自己多规划一下，无论什么工作养活自己一个人都绰绰有余的。 我很抱歉，以这样的口吻对长辈说话，但我依然希望你如果是沾了坏习惯就戒掉，我们都在努力让自己变得更好，以前你就是一个贤良淑德的人。 婶子里面，对我好的，帮助过我的，甚至只是对我说过好话的，我都很感激，她是其中一个；还有个我上大学的时候，邀请我去他们家，为我买过一套换洗的衣服，我至今也记着。 最大的婶子人是最和善的，也不计较付出。我之前说过，如果家里有人急需用钱，不用说，我都会主动拿出来，这不是客套话。 之前大婶家的孩子，哽咽着打电话给我，想问我救急，没说要多少，但没等他开口，我直接就问，需要多少，什么时候要…… 他还犹豫着，怕我太麻烦，耽误了自己的事情，但我当即就转了给他。 如果真的需要，真的是干正经事的人，他们不会随意问人借钱，就算真的需要，都是百般纠结，实在没办法了才会开口。 这类人，我们应该珍惜，不应该让他们丢了自己的面子和尊严。 反之，就要勇于拒绝。 借钱，很多时候是在消磨一个人的价值；是在损耗自己在别人心中的形象和尊严，有时候甚至是在消费借与被借者的信任和感情。 第65章 今天是你生日 今天是你的生日，爸爸的重视程度充分地说明了，你生日你最大这一特点。 两周前爸爸就在兴奋：快到儿子生日了，要怎么过呢？要做什么呢？天天都念叨，天天都问我。 我说约大家一起过，或者约小区几个，玩的好的一起开心一下。他总下不了决定，直到生日派因疫情不宜开，直到日子将近，直到近在眼前一两天，才决定下订海底捞。? 去年第一次帮你开派对，是临时起意，爸爸在家里布置好了场景，上午我才发布邀请，本意也是小小的约玩一下的，有空就来，结果十几个小伙伴全部到场了，特别给力，特别给面子。 小羊那时候就在感慨：儿子，你妈妈的人缘太好了，一约就全部来了。 三周岁，是我们谁也没想到的，意料之外的热闹和开心。 也许就是去年过得太棒了，今年爸爸也同样迫不及待，急不可耐。 总想给你最开心，最快乐的童年，但为娘有些累，有些无奈。 爸爸说今年就不在家里弄了，所以我又去问了kfc的场地和派对，然后又觉得孩子们不适合吃太上火的炸鸡。临期了又有疫情，聚众也是一种考验。 不过最后在海底捞过得也不错，小区的弟弟妹妹陪你过，因为有了你，爸爸妈妈也交了很多朋友，如果不是因为你，同住一个小区十年，我们都彼此不认识。但是现在，我们竟然一起遛娃，一起约饭，一起美甲，还能一起约家里涮小龙虾。 孩子是父母扩展群体圈子的桥梁，如果没有孩子，我这个“入侵者”对这片土地，仅仅只是入住，但有了狗子，我才算在这里有了归属。 现在一路送他去上学，邻里，街边小巷，走几步就能遇见认识的人，过一小会儿就会有人打招呼，有时候点点头，有时候笑一笑。 今天你也收获了很多祝福，很多宝妈记住了你的生日，很多弟弟妹妹对你说生日快乐。 我们也准备了果冻和儿童乳酪棒棒糖，让你在学校分享，分享是一种快乐，老师把你分享的样子拍下来了，放学后见到同学，他们都在说，“我也有棒棒糖！”然后开始翻书包，开始展示收获。 爸爸为你休假，妈妈为你提前下班，一起去幼儿园接你放学！然后去了经常去玩的地方，遇见了经常一起玩的，不在一个学校的小伙伴们，并为每一个小伙伴派发了糖果。 孩子间的快乐，哪怕只是一个糖果，都会感到欣喜，所以说，分享收获美好。 到晚上，我们三家人一起去海底捞火锅，哥哥姐姐们为我们唱了生日歌，“和所有的烦恼说拜拜，和所有的快乐说hihi~”用广州话听起来有点搞笑，有点逗，但气氛却是极好的！ 诺源阳给你送了好大的生日礼物，你迫不及待的要拆，玩，比一切都重要。 别人唱生日歌的时候你很兴奋，为你唱歌的时候，你却有点嗨不起来了。 最后你们在餐厅内的游乐园里玩的不愿意离开，我们做完了美甲，才出来吹蜡烛，一人一块蛋糕，每个人蛋糕上都插着蜡烛，你们可以无限循环的点蜡烛吹蜡烛。 第66章 学前焦虑 狗子刚刚过了四岁生日，从怀他的时候开始，我就觉得让他快乐成长，成为一个乐观向上，阳光自信的孩子，是我们的最终目标；一岁的时候疫情爆发，健康平安的愿望被放大到了极致；快三岁的时候，上了幼儿园，也依然没有动摇我快乐成长的育娃大计，放养和鼓励式教育是我的信仰。 以前看到朋友们一两岁就开始报启蒙班，去上英式托管，去画画……我都不屑于去探讨，比起让别人教育孩子，我和小羊则是典型的陪伴型父母，每天都抽大量的时间去陪他玩耍，去建立语言沟通和安全感。 我一直觉得我把他养育的很好，他很愿意和我沟通。我们也曾经历了无理取闹的阶段，经历了脾气暴躁的阶段，经历了以哭示威的阶段，但是都在我冷静、平稳的发挥中，达成了沟通协议。 而且他非常爱我，就像我经常说，“我很爱你，我最爱你了，除了爸爸以外，我最爱最爱的就是你！” 每次我说完最爱他的时候，都会犹豫一下，补充一句，爸爸是我最爱的人，他不是唯一的，我也不想让他觉得，他是最重要的，我是以他为中心的。尽管如此，他是语言和行动都在表达着最原始的爱，他获得的所有奖励，学会的所有语言，都指向了我：“这个给妈妈，给妈妈吃，我爱你……” 和大部分接受启蒙教育、托班教育、报各种班的同龄孩子相比，他更愿意表达，更自信，也更容易和小朋友玩到一起。 我一直觉得自己是对的，小羊也从来没有怀疑过我的方式。 直到最近的某一天，我却莫名其妙地开始有些焦虑了。 人害怕孤独，所以是群居动物；但是群居了以后，却带来了更多的焦虑。 因为内卷，实在是太厉害了，厉害到我这么有定力的人都有些措手不及了。 某天，下班回家的时候，在地铁上刷朋友圈，看到同班有个家长晒出了她女儿做十以内的加法视频。 并非羡慕，我一直觉得女孩子发育的比较早，对学习的认知，低龄阶段各方面都会比较突出。 而我奉行儿子在娱乐中学习，并不要求他必须学会多少知识点，甚至刻意没有教他识字，就是怕触及了超前教育的地雷。 不过出于好奇，我把1+十以内的数字加法，全部列了出来，写完以后就指着1问儿子，“你认识这个数字吗？” 儿子别别扭扭的玩玩具，不愿意参与这个话题，我就确定他是不认识的。 这时，我脑袋里就有一个很危险的念头冒了出来：你的同学一到十的加法都能算出来了，你竟然连1都不认识？ 我为自己这个突然冒出来的想法感到害怕，也为以后如果他们玩到一起，说起算术，儿子还不会，他可能感到焦虑，而担忧。 以前是我觉得没必要太早认字，但是却对儿子不认识1而感到生气，甚至觉得1很简单，会，是理所当然的事情。 但是冷静下来后，才觉得，无论简单，还是复杂，只要没有接触过的内容都是新的内容，都是未知内容，不能因为别人学会了什么就打乱自己计划，我们不需要和别人对比。 正如小羊说的，这些东西这么简单，大一点，只要学了，他自然就会了。 很多时候，我们的焦虑并不是源于自己内心思考后产生的；更多的是源于外在的环境和攀比。 自从有了孩子后，每个月都会被各种兴趣班、教育机构电话营销，每年都能接到无数个这样的电话。 身边的人也都害怕被卷，所以看到别人报了什么班，学了什么新技能，都按耐不住要跟上节奏。 想赢在起跑线上的人太多了，所以把起跑线也提前了。 我担心的反而是，等步入了九年义务教育，老师会不会因为大多数小朋友都已经学会了，而对知识点一带而过，让没有进行过补习和超前教育的孩子寸步难行。 这种现象的盛行，大概也是因为很多所谓的资深教育家说，孩子是一张白纸，三岁的时候是学习能力最强的时候，所以大家都拼命的灌输，生怕以后学习能力变弱了，学不进去吧。 作为一路陪伴狗子成长过来的母亲，确实，他这个阶段学习能力很强，教过的东西，他很快就能背诵出来，在幼儿园学过的童谣，他甚至能一口气背出五六个，小孩子的天赋，总是出人意料，甚至让人叹为观止。 在他爱玩的年纪，勉强他学习，他会感到厌倦，兴趣是最好的老师，这句话从小说到大，一代一代的传承下来。 我把一+十以内的加法读了一遍，他很愿意听，但是多读几遍，他就厌烦了，我也保持着点到即止的分寸。 连续三天，偶尔指认1,，他依然认不出来，可是他却能随机说出1+7=8，1+3=4，1+5=6…… 前段时间很热的《孤勇者》，他之前也只会旋律，词基本都不会，我一句一句唱过给他听后，他竟然也有模有样的把词填上去了。 成长，需要花很多时间，不能着急的，一着急就容易上火，我们慢慢来吧。 第67章 裂痕 狗子的每一个劣性，我都记怨于你。 他说不要我，拳打脚踢，不分时候，半夜三更，凌晨，天亮，有意无意，锅从天上来，因为你总是把这句话挂在嘴边，恐吓、伤害他，他怕了，觉得这句话能伤害人，所以他时不时就要用它来伤害最爱他的人，无论我怎么教他，他都会反反复复，因为你每天睡前都要和他说一次，又一次，然后第二天，你还会要他，无关痛痒。 但他不知道，他伤害我的时候是会有裂痕的，因为我是有心的，因为我太爱他了，但爱终究是会被磨损的。 他分不清声贝的作用，甚至分不清是骂是奖，别人大声说他、骂他的时候，他只会傻笑，以为是在玩，所以他玩的更疯狂，停不下来，别人都看着他，甚至发出了，无奈又无语的：他疯了…… 连我都以为他是不是精神出了问题，自顾自忧，想起你那可怕的性格，前一秒对着他骂天骂地，后一秒又对着他嘻嘻哈哈，他习惯了你的情绪风云变幻，他觉得他这样也理所当然…… 我很想撒手不管，不会有太多次了，只要有下次，我就会破罐子破摔了。 我凭什么忍耐，有什么值得我如此退让，我嫁过来，以前我从不说嫁，但我确实是嫁啊，是来到他家生活，否认又有什么意义呢？ 他们催我生孩子，说不用我带，孩子我生了，他们不带，为儿日夜操劳，还要忍受他们日夜的争吵，但他们对我却越是变本加厉，不认同我的教育观，我纠正他们，他们觉得我无礼，说我对他们不尊重，苛责我。 容不得我半分清闲，容不得我无视他们，时常我为躲避他们的争执吵闹，带儿出去一天，晚上方才回来，他们不满意，嫌我回来的晚，便把他们吵架积累的怨气，发泄在我与儿子身上。 每天毫无规律可循，黑头灰脸的对我儿就是一顿骂，如果语言能带来物理伤害，我们早已遍体鳞伤。 如果有下次，如果我儿再说不要妈妈，再对我说：不要你了。 我会用实际行动告诉他和你们，不要我，可以，对自己说过的话负责任。 从此，我不会再每天送他上学，不再接放学，不再每天带出去玩，不再喂食，不再帮他洗澡，不再一天到晚的陪玩……被骂被打，被如何伤害，我都不会再管，他们愿意这样养育他，那请加油吧。 既然你们对我如此不满，你们可以换一个儿媳。去吧，去挑选一个你们满意的人，一个能包容公公，每天抽一口就一屋烟草味；每天都喝烧酒，喝完就在家里撒泼打滚；长年不洗澡身体熏臭，脚脏的像在垃圾站踩了十天未洗，散发着熏死人的浓臭味；一天到晚都在捡灰尘，将垃圾桶里的脏东西一点点捡起来丢到窗外；然后再满手细菌的去摸弄阳台晾好的衣服，一摸就是几个小时，每一件衣服，角角落落，他都会弄的整整齐齐，把你有收缩松紧的布料，拉成干瘪瘪的抹布……从来不干活不带孩子，但是却对我们几点回来吃饭，几点该回家，物品如何摆放，卫生环境……指手画脚，如果你不听，他会搬出隔壁谁的奶奶，谁家孩子，早就回来吃饭了。 如果我说你也知道别人家是爷爷奶奶带孩子，为什么你不带？他就会理直气壮地说他很忙，他要去打麻将，他要去抽烟，他要去拉屎，他要去逛街，他要去吃饭，他要去丢垃圾……唯独没有，他来带孩子这个选项。 奶奶觉得自己很好，付出了很多，她在这个家煮了四十多年饭，自从我来到这个家，她觉得煮饭这件事是她的功勋，她是在为我煮饭，就像没有我的那几十年，他们从来不需要吃饭一样，如果煮饭和带孩子都得她来，她会哭，会哭着委屈，哭地撕心裂肺，很辛苦！ 她真的很需要一个认同她的好儿媳，认同她动不动就哭，动不动就说别人怎么说，别人怎么样……接受她爱推卸责任，做事不敢当的性格。 她总是骂人，时常表演面部狰狞，但是她总说她没有骂，她可以当着你的面把积怨发泄在一个三岁小孩身上，想着他不懂，她可以面不改色的说，我没骂他。 明明是她自己做错的事，弄坏的东西，弄哭的孩子，她总把锅甩给小孩，就算被我当场戳穿谎言，她也还会狡辩…… 我想，她需要一个装耳作聋的好儿媳，当她说奶奶家不带孙，都是婆婆家的时候，无条件纵容她的不可理喻，孙不能离开她家，但是她不带，得婆婆来带，她家又住不下再多一个人，所以你必须得自己想办法，自己带。 如果要她带，她会无缘无故随时爆发，让你知道她是不能带孩子的，不然她可以把孩子骂到自闭，骂到他像个木偶。 他们不允许我儿在家里玩耍，他们希望我儿是个坐下来就不会动，不会哭闹的布娃娃，最好能自己长大…… 我不太符合他们对儿媳的期望，但最应该醒悟的，难道不是我吗？我不应该为了那点情爱承受这么多的。 他们只会要求我，可他们给过我什么呢？孩子是我承受痛苦生下的，生活是我们一起担负的，这十年，除了住的地方是他们的，住着还要让我时刻感受到自己是居人篱下的，他们到底给了我什么呢？钱财房屋没有一样是他们给我的，但我却是过来陪他们生活的那一个，如果嫁娶是公平的，他为什么不过去和我的父母一起生活呢？ 人与人之间，一旦有了裂痕，就再也谈不上和好如初了，更何况是如此这般的沟壑。 第68章 回家 国庆假期，回家休养一周。 虽然目的是休养，但事与愿违，整整六个夜晚，一个安眠的夜晚都没有。 家里的山太好了，水太好了，夜空太好了，环境太好了，美食太好了，唯独狗子太磨人了，被种种美好包围，天天都悠闲的犯困，狗子却是睡前磨人，半夜磨人，凌晨磨人，每天都在“要爸爸”的数着日子。 我告诉他，只要被大公鸡叫醒五次，就可以回去见爸爸了，他笑的满眼是花。但是，每天都得重复一遍，帮他倒数。 以前没有这么依赖爸爸，或许是这两年爸爸陪伴了他太多，送我们回来的地铁上，因为知道爸爸不能和我们一起回家，他全程兴致缺缺，时不时还要爸爸抱抱，搂紧了爸爸的脖子，贴了又贴。 小羊悄悄和我说：“可能他知道我不一起回去，都不说话了，就粘着我。” 我笑了笑，可能是吧。 但是回去后，有大公鸡，大白鹅和大黄狗，还有哥哥姐姐们，他会喜欢的。 我们坐舅舅的车回去，出地铁，坐上舅舅的车后，让他和爸爸拜拜，他不出声，一直静静地，舅舅说是不是舍不得爸爸了，他沉默了。 随后小羊发信息给我，说“有时候觉得他好懂事啊，知道我不能一起回去，心情就有点低落，分别的时候也不愿意说拜拜，好像很舍不得我！” 我说，“是啊，你都知道，儿子很爱你的了！” “感觉我还是很有地位的，但是看到他这样，又很心疼！”小羊对儿子真的非常疼爱，有时候看见别人对孩子不好，都会莫名生气，就好像亏待了他的孩子一样。 “对呀，可爱的时候超级可爱；但是闹别扭的时候，也是非常欠揍。”这是我和小羊最常感慨，和最有共鸣的点。 回去的车上，他含着若隐若现的泪光，用一个小时和我念叨，“我想回家，我想爸爸！” 直到睡着了，这份幼小的分离焦虑，让我喜爱的不得了，特别是看着那种稚气的睡着，我爱他那小小的个子，小小的指关节和长长的睫毛。 他一路，哪怕是睡着了都不愿意脱掉鞋子，大概是潜意识里，想着等时机到了的时候，可是随时下车吧。 来回双程，大家都说他很乖，坐车，塞车都不闹，乖乖地睡觉，难受了也乖乖地听我说话。 回去用了四个半小时，返程的时候用了六个多小时，因为塞车，也因为司机不熟悉，弯弯绕绕，折腾的他晕车想吐，他难受的想哭，但还是在我的安抚下躺着睡觉，我很清楚，他是因为太想爸爸了，不希望路上有变故，所以全程乖乖地，不敢闹别扭。 这个假期，我们过得很开心，每天下午他都要我陪他去村头巡逻一番，追赶老母鸡，看鸭子嘎嘎叫，然后去吓唬小鸭子，看看地里的瓜瓜果果，数一数藤棚上的大南瓜…… 除了我很累，他玩的很尽兴，夜里想爸爸也很努力，就差把我的熊猫眼熬出来了。 回来广州后，儿子终于不磨我了，改去磨爸爸了，我得以颓废了两天，睡到天荒地老。 最近突然天气转凉，秋意绵绵，提前穿上长袖的我，送儿子上学的路上还是感觉到了凉意，大风吹来，我感慨着，“好大风啊，差点被吹走了！” 儿子暖暖的手，牵着我说，“我牵着你，我长大了，很重的，我牵着你就不会被风吹走了！” 他真的，可爱的让我不能不爱！ 最近他也学会了充电，玩了一段时间后，看我在沙发上躺着，他就过来抱抱我，亲亲我，然后说一句：充好电了。 大概是以前我累了，就总是向他张开手要抱抱充电，他潜移默化的也喜欢上了这样的表达方式。 第78章 十年无约 何先生亲启 流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉。 十年一晃而过，流年确易逝，回首已十载。 如果不是偶然想起世间常有“七年之痒”，七年亦悄悄而过；未曾想起的八年之痛和九年之储早就融进了时光里。 十年，不是一个特别丰富的数字，也不是一个焕然一新的晴天。只要你不刻意去记，它甚至和任何一天一样，毫无特色。 只有回忆是特别的，因为我们会感叹，原来我们已经在一起十年了啊~ 但我们永远活在当下。 在一起的时候，我们想不到会有这样一天，我们甚至没有承诺过彼此，应该要有什么样子。 十年之约是别人的浪漫，而我们耸耸肩，做看穿一切的自己。 不是不爱，不是厌倦，也不是回归平静。 我们从来没有刻意去轰轰烈烈，惊天动地，但我们的故事却震撼着很多人。 何先生十年如一日的爱着他的何太太。 十年前，何先生深情：遇见你是我此生至幸。 何太太笑了。 十年后，何太太调侃：别人都羡慕你有一个小娇妻。 何先生笑了。 生活，不会因为爱情，蜜罐里酥糖，该鸡飞狗跳的时候，一样也不会少。 但爱，使我们拥有了强大的包容力，我接受了颠覆世界的现实，而你接受了暴动过后，我的样子。 你知道的，我永远不会去翻陈年旧史。 我喜欢记住自己喜欢的记忆，现在我们仍身处水里火里，但冷暖相知。 二十年后，总会好的。 时间给我们最多的是陪伴和珍惜，我们比任何一个回头懊恼的人都懂得爱惜。 若说这段爱程有什么惊人的变故，大概是孩子的“横空出世”，因为他催生了鸡飞狗走，不可同日而语的后来。 如果没有他，我们连七年都不会痒；如果没有他，我们还是和谐的两代。 当然，如果没有他，我们也不会有那么多痛并快乐着的日子；快乐也不会如此简单的、降临在每一个毫无特色的日子里。 三年的挣扎，换十年的欢喜，往后还有一辈子的喜乐，很值得。 我们的幸福又多了一份筹码，让我们慢慢拆这份盲盒。 何先生，如果你需要一份契约，一份期许。我把此生之爱许给你，没有一万年，一万年太久了，我怕往生桥上是你等我。 因为你说过，我们差的太远了，如果你有什么，我不能想不开。 不知道你记不记得，我说过，如果不幸我成了小仙女，你一定要再爱上一个。 这不是灵魂拷问，不是送命题，更不是玩笑话，是真心希望，希望你幸福一辈子。 所以我从不许诺，不承誓约。 在意外和未知面前，我希望你踹开一切，什么狗屁誓约，请你好好爱自己。 如果有幸，我们能一起迎接晚年，那我一定还是你专属的何太太。 我很确定到那个时候，我仍会那么爱你。就像初见时、你谈婚论嫁的前任来袭，我在心底默默做过的决定：如果你跟她走，我祝福你，但只要你愿意等我，往后余生我都不会抛下你。 十年了，何先生。 我是花花，是笨笨，是徐漂亮，也是你的何太太。 经历了太多苦涩，还有很多委屈，也哭过几回，那时候我只想你能抱抱我。 琐碎消磨了我对很多人的关爱和热情，唯独没有击退我对你的深情。 甚至在我和儿子说，我最爱你了的时候，都会强调：爸爸是我最爱的人。 比起两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。你更喜欢世无长景，只争朝夕。 愿你像我爱你一样，爱我。 何太太手启 第69章 飘了 入秋了，天气转凉。 最近一周开始，狗子不愿意早起，我就和小羊商量，早上我送来不及，好几次都迟到了，每回都跑着地铁，跑着回公司。 小羊说他和奶奶说，让她送一下。我本意也是如此，以前我是拎的太清了，总觉得自己能做的全做了便是，不求人，也不寄希望于他们。 不过近一周都是奶奶送上学，一开始她怕自己做不到，小羊叫我陪着一起送，我直接一句：有什么不行的，起来送过去就是了。 他们也就没再和我拖泥带水，犹犹豫豫的了，我每天都打点好一切，找好替换的衣服，奶奶帮换了衣服就能出门。 昨天回家，小羊说焖鱼，我就让他赶紧焖，我们分锅吃饭也有几个月了，今年什么事都我自己一手包办，没委屈过老人家，他们自由了，我也不和他们聊什么温情，大家彼此安好，倒是少了关于狗子的争吵，一切都顺意了许多。 小羊好像有些飘了，见我催他焖鱼，就反讽我，“你很饿吗？” “你煮完，我还要煮呢！”我都快低血糖了，但他就是磨磨唧唧的，见我拿了毛豆，还气呼呼的说，“寄这么多，吃的完吗？”那语气简直就是家族遗传。 “你自己不买给我吃，还管家里寄多少给我啊？”我真的是有些生气的，下午寄到，让他帮忙蒸熟，带出去接儿子，给他吃，他也嫌麻烦，不肯。 “你自己不会买吗？你没钱吗？” “我哪有时间？”我真的是被他气无语了。 “周六日啊……”他自己也知道自己理亏，卡住了，没敢往后面说。 “是啊，你也知道啊，周六日我有时间吗？每天都带狗子，有缝隙吗？” “说的好像我带的少似的……”确实，他带的也不少，休息都是他接放学的，上班晚托才是我去接，可是那有怎么样呢？ “你是经常带啊，但是能和我比吗？你带的时候有人搭把手，我带的时候就我一个人全扛了……”如果是在我家，我也可以做到啊，难道我爸爸妈妈不会帮我解决一日三餐，不会帮忙买菜吗？我还是太心软了，这些话说不出来，忍了忍，也只能罢了，难不成还能让你去我家，陪我父母生活吗？ 有时候我真的觉得他没有心，让他妈妈帮忙送了一周狗子，竟就说出这种话，就好像是帮我送的一样，你的父母，他们帮的都是你啊！每次你在的时候他们都殷勤相助，为你煮饭，对狗子也好声好气；我在的时候不是跑个没影，就是忙的脚不着地，以前煮顿饭还委屈的不行；你享受的功名利禄，凭什么让我来领情呢？难道就因为以前早上托送儿子的工作是我做的，所以就该是我吗？ 一直以来，他们付出的每个点滴，我都记着，连你作为爸爸应该做的陪伴，我都记着功劳和苦劳，但是你就这样赤裸裸的向我讨论功苦，是想把我逼到什么境地啊！ 你都没有想过这些问题吗？我为什么不让他们插手儿子的事情，我为什么不在家里吃饭了，我为什么不和他们说话了……难道我一开始就愿意这样吗？是我无理取闹吗？ 你竟然都说要分房睡，让我去睡沙发了。 虽然掺杂了赌气成分，但始终我们的感情也是我在做主力维护。 婚姻中男性和女性一个很大的不同点，大概就是情感需求吧，女性都在努力维持爱情，忠于一人；男性却更热衷于享受爱情，哪怕不是来自同一个人。这条结论，虽然不适用所有人，但也适用一部分人。 第70章 岁月渐长 时光不会落下任何一个人。 我常常想，只要心态年轻，只要心灵年轻，我永远都是个孩子。 我喜欢当一个没有长大的孩子，因为开心，也因为总是被爱着。 但是，时间并不会绕过任何一个人，该留下痕迹的地方，一个都无法避免。 在地铁上看着十几岁的中学生，穿着校服的模样，我会感慨，我曾经也是那个样子，可如果用一个刻度去回首的话，那已经是十几年前的事情了。 现在我若是想再去寻找点什么，也只能往回忆里钻了。 从手上稚嫩的皮肤开始，慢慢成长的过程，刻下的痕迹，越来越明显，手上的血管开始凸显，隐没的曲张、放大；因为爱笑，额头隐隐有一丝纹皱，都说爱笑的女孩运气不会差，但爱笑的女孩也一定更容易拥有鱼尾纹！ 早上编辫子的时候，发现隐没在底层的发梢里，掺杂着两根白发，按照长命百二十岁的算法，我现在正年轻呢，但也阻止不了它变白。 嘴上总是强调着自己还小，可是谈论起任何事情，都避免不了已经长大的事实。 许久不见的人再遇上，开口便是：“上一次见面，已经是十年前了。”“没想到，你的孩子都这么大了……” 你还能和谁去说，自己还小这件事呢？ 也许爸爸妈妈还怀揣着你幼时的记忆，但他们也不可避免的老了。 我那个一心想着余生一个人自由的朋友，现在也找到了男朋友。 是吧，时间总会推着我们往前走，到了特定的年纪，就会顺其自然的做该做的事，遇见该遇见的人，转化适合的目标，到达特定的理想国。 我一直崇尚活在当下，也一直做本真的自己。 十几年前，在学校对面的茶山上，我也对自己说过，“我不会为自己做的决定后悔，我也不会活成自己不喜欢的样子。” 虽然现在我无比羡慕那个时候的自己，年幼，可爱，倔强…… 因为再也回不去了，我连过去的自己都羡慕的不得了。 但是现在的自己却已经是有限的生命力，最年轻的样子了。 如果我能活到九十岁，我的人生也已经过掉了三分之一。 一个最年轻的三十年尚且如白驹过隙，接下来这个最忙碌的三十年又会怎样仓促呢？ 我一直都在往前看，因为回忆过去和懊恼后悔没有任何意义，我不去做这些事情就是为了节省时间，不让自己费劲去懊恼，去纠结。 可是，无论我怎么去感恩，怎么去珍惜，时间还是会按照它原有的速度推进，我没有一定要回到过去，去完成的遗憾，我只有为什么岁月渐长的惆怅。 我在盼着儿子长大，也在担忧着父母老去。 当我难受地看着路过的、那些苍老的背影，我常常想，五十年前，他们也是我现在这样年轻的样子，我若是现在可怜他们，同情他们，那五十年后，当少年看见我蹒跚踱步的时候，是不是也会同样感慨呢？ 我们每个人都会被岁月掠夺，它行动的方式很简单，很机械，一成不变，和流水线一样，公平公正的对待每一个生命。 你以为它是不一样的，它赋予每个人不一样的人生，其实不一样的只是我们自己。 在它掠夺我们的时候，我们是怎么样挣扎的，这个过程决定了我们的一生罢了。 第71章 做梦都想吃糖 儿子睁开眼看见我，笑容甜美的说了一句：原来是做梦呀！ 就好像，睁开眼看见的是我，他以为他在做梦一样。 然后就转过身去了，过了一会儿他又转过来，甜甜的看着我，再次说道：原来是做梦呀！ 我问他梦到什么了，他就又背过身去了。 重复了五六次后，他突然开口说：我梦到糖果掉地上了。 我说：因为你咳嗽不能吃糖吧？ 他委屈巴巴的说：不是的，我只吃了一颗，掉了两颗，是我没拿稳掉了…… 说完话，也没等我回答，他就又转过身去背对着我。 一会儿，他又转过来，就像酝酿好了其他计谋似的：我还梦到了一个冻果（他说的冻果就是指果冻），但是冻果就没有了。 我问：因为果冻掉了吗？ 他委屈的想哭，语气里带着哭腔：不是，它就是没有了，妈妈，我好想吃冻果…… 我说：等你咳嗽好了先吧～ 他可怜巴巴的重复道：但是我好想吃冻果呀～ 我没有回话，他又转过身去了。 好一会儿，我听到哭唧唧的声音，马上慌了：宝贝，你怎么了？ 他还是吸着鼻子，眯着眼睛，我赶紧问：别哭，有话好好说，我们商量一下，不哭。 他委屈的来了一句：我好想吃冻果…… 我顿时就醒悟过来了：哦，原来你做梦都想吃冻果呀～那吃完早餐后，我们就吃一个吧！但是只能吃一个，其他等咳嗽好了再吃。 第二天 也许是昨天睁眼就见到是我，而今天我没睡在身边，他一睡醒就大声喊：妈妈，妈妈。 我翻身起来就过去陪他，围绕他躺下后，他就伸了个小手从我脖颈下穿过去，再紧了紧，我贴着他的脸，他另一只手也抱了过来，把我这个大大的脑袋拥在了怀里，那种感觉很幸福，很满足。 我用脸蹭了蹭他的脸说：你的脸好嫩呀。 他立马抓着我一只手，让我摸他另外一边脸，骄傲的说道：这里也好嫩的，我全部都好嫩。 因为我总是喜欢摸他的手手，贴他的脸脸，然后说一句：你好嫩啊，好可爱呀，全身上下都好嫩。 所以我亲他手手的时候，他就会把肚子伸过来：这里也很嫩。 我亲他脸，夸他可爱的时候，他就会说：我哪里都很嫩。 我忍不住又摸了摸他的脑袋，昨天下午剪的光头头，滑溜溜。 这是我最爱他的发型，已经不会再把我最爱的是爸爸排除在外了，他这个样子就是我最爱的。 他听到我喜欢他的声音后，满意的整个人都抱了过来，脚钳着我的身体，小手一下一下拍在我脖子上。 没有持续太久，一会儿他就自顾自的翻身去另一边，从我进来到现在，他都没睁开眼，看着就是一直在睡的样子，也根本不想醒来，只是单纯想我陪他睡，但过了一会他又要过来搂搂我的脖子，反复几次后，他才醒来，对我说：只有两个冻果了，吃了一个又一个，就没有了。 伴着他的几声咳嗽，我说：是啊，你又咳嗽了，好了我们再吃。 他说：公司又加班。 我很惊讶，他为什么这样说，就问是谁的公司又加班？他说怪兽公司。 我想了想，一下就找到对号入座的电影了，上次我陪他看了怪兽电力公司，他大概是记住了谁的台词，就拎出来说了。? 第72章 年轻人的焦虑佛知道 看到越来越多的开光法物成为网红商品，看到越来越年轻的信徒礼佛朝拜，还有做保险的为客户求平安，拜佛似乎也悄悄地成为了一股新潮流。 前几年因为疫情，也有过互联网线上扫墓的活动，在线默哀，直播拜祭。 那时候我还想，将来是不是每个人的坟前都贴一张二维码，拜祭的时候扫一扫，路过的人也可以扫一扫，连上线就能知道此人生前的故事和模样，那还真得感叹一下，古人真有智慧，能预知到这个扫墓的“扫”字，用意颇深。 古早的时候烧香拜佛，供奉求子观音的都是老年人。现在小红书啊，各种礼佛攻略里传授经验的却都是小年轻，要说阿婆一代最懂哪尊观音求子最灵，那么现下最了解“上岸”佛的就非零零后不可了。 拜佛也许并不是年轻一代的信仰，只是生活中的不确定性越来越大，越来越多人被堵在现实面前找不到出口，所以寺庙成为了很多年轻人寄托心灵、寻求安定的场所。特别是即将踏入社会的年轻人，迫切需要一个心理支柱，需要一种被保佑着的安全感，仅此而已。 在学习卷、工作卷、朋友圈也卷，无处不在卷的世界里，至少在礼佛面前，每个人看起来都有心事，又做着相似的仪式，评判一个人的标准终于不是雅思托福，几套房子，上岸分数和996，而是“虔诚”，这多少让人松了一口气。 有人说文明在进步，求佛略显愚昧，事实上他们并不是无脑信佛，他们也有可能连佛是什么都不知道，他们只是想通过这个行为来排解焦虑，不然你说一个科目二挂了后就开始供奉孔子像的孩子，他是怎么想的呢？孔子时代还没有汽车呢，求孔子保佑，他也不会呀…… 并不是每个求佛的人都知道佛祖的管辖范畴，但在鞠躬许愿的时候，每个人都是百分百的虔诚，毕竟一般人不会随便把身份证号码给一个素不相识的人，但是很多人却把它一遍又一遍的报给佛祖，生怕佛祖不能在茫茫人海中准确地定位到自己。 我个人并不是佛教信徒，对不同教类也没有偏见，小时候接受的是基督洗礼，虽然已经很久远了，但是偶尔陪姐姐去莲花山点香的时候，心里还是会有一些矛盾，会想，东方信仰和西方信仰会不会有冲突？会不会打起来？但我相信他们都是很有礼貌的，所以我也礼貌的点了三根香，没有许任何愿望，只是看着人来人往，青烟升起，偶尔还有更沉迷的人，原地下跪，叩首朝拜。 姐姐也并不是信徒，但是她还是在门前的商铺里买了一个红绳手链，明明知道这是一个再普通不过的商品，却还是拿着它去开光，还年复一年的回去换红绳，她说当初的愿望并没有实现，只是习惯了要来看一看。 有人说，有时间去求神拜佛，整那些虚无缥缈的东西，不如多做点实际行动来改变现状；也有人说，在吃过无数的苦头过后，才发现现实再努力也无济于事，最后向佛低了头。人能做的事情很少，拜佛是一件能轻易做到的事，尽管不一定有用，但在特定的时候，它就像安慰剂，不至于让你绝处逢生，但却能让你有短暂的喘息时间。 作为一个三十一岁的“少女”，我也是去年才从附近的宝妈群里知道“卷”的社会意义，知道了内卷，自卷和鸡娃以后，我一个不谙世事，身兼多职，仍不愿长大的女孩儿，才发现，原来大家都这么拼命，都这么努力，都这么优秀，却还都这么焦虑，报班、学习、进修、转岗似乎一刻也停不下来。 我一直觉得自己胸无大志，贪图安逸，一事无成，但是躺平了以后，才发现，原来我是圈里幸福感最强，最无忧无虑的人。 虽然人无远虑，必有近忧，这句话一直提醒着我，不可虚度光阴。我就想，看小说、看漫画、写字也是爱好嘛，我一直在坚持着呀，并不是咸鱼穿绳——倒挂嘛，而且我还养育了一个特别可爱的崽崽！ 老一代的人总说要成家立业，出人头地，可是现在胸怀大志，说要自己干出一番大事业的年轻人，都去考编了，只要没到限制年龄，年年都求着早一点上岸，回头是岸的“岸”，已经玩出了不同的花样。 值得一提的是，作为一个新时代的九零后，“上岸”这个词，我也是2022年才认识的，以前还是瓜娃子的时候，长辈说去读师范吧，将来做老师有编制；大学的时候，家长说去考公务员吧，铁饭碗……不过我一点兴致也没有，最后泡在了互联网的行当里，至今左邻右舍提起考公的决定，祈求上岸的愿望，也没有对我产生什么特别的影响。 有时候人就是想要的太多了，才产生了焦虑，当然有些人也确实是无能为力的，就像寺庙这种地方听起来无欲无求，实际上却承载着最多的欲望。无论祈求上岸，还是逃离内卷，拥有最多欲望与困惑的年轻人，聚集到这里，希望在这里寻求到无差别的接纳和祝福。 我可能不是大众圈子里的一员，我更像是在中间摆渡的，就像昨天我看中了一块手表，表盘特别漂亮，小蜜蜂滴答滴答的转着，时间还是那个时间，数字还是那个数字，圆形也还是那个圆形，我不需要它是一块名表，也不需要它来彰显身份，我只是为了看着表盘，心情高兴，但是它却很贵，超出了我的预想范围，然后默默地放弃了…… 那么我需要为自己舍不得买下它而焦虑吗？如果我分分钟上百万，也就不会为那几千块钱犹犹豫豫，直到放弃。 放下的时候，我也没有不开心，人的一生，喜欢的东西有很多，喜欢的人都有很多，难道要一个一个，一样一样的去得到吗？ 你可以说我没出息，没斗志。但是我做任何事情的前提都是愿意，开心，如果这件事会让我产生焦虑，让我难受，那是本末倒置的。 说起拜佛，其实也不用根究文化退步之类的，寺庙这个的场所，能让一些孤独的人找到倾诉的对象，能为来者提供一些自我救赎的辅助。 当然每个人的需求都是不一样的，我的自我救赎，大多数都是通过内在的自我对话，通过写字来倾诉，所以并不需要特定的场所，我觉得自己的意识里就有一个净化空间，能消化自己所有的负面能量。 收集了一些挺幽默的话，网友的脑洞巨可爱： 天上一天，地下一年，一年有多少人在拜，感觉神仙在一天内都处理不过来。——这点效率都没有，还当啥神仙。 佛祖又没有服务器，哪能记得住那么多人间烦心事。 当人们发现努力也无法改变现有的生活状态时，不得不去寻求一些神神鬼鬼的东西。 去年去求我股票暴涨，结果亏的我哭了。 不管是求神拜佛，还是辞职出行，都是一种放松自己的方式罢了。 第73章 颜值全靠心态撑着 早上收到快递短信，问过小羊后，无法确定是谁寄的，直到小羊取件后，拍了照片，看到是护肤品，虽然有点犹豫，不太可能是爸爸妈妈姐姐寄的，但是寄件人又不眼熟，就还是在家群问了，没有得到答案。 小羊又提醒我是不是女女？再核对了一次寄件人，确实不眼熟，但还是去确认了，答案是肯定的！ 一个人一生的知交有限，我很庆幸，起码有一个，很好的朋友不是没有，但是这么好的仅此一家。 算起来，我们已经有十五年的交情了，也就她，还每年惦记着我生日，给我送点什么，不为别的，就为一份惊喜。 大概是刚好凑上双十一期间，她买东西也就预上我一份。虽然远隔好几个省市，但是不怕担心失去彼此，不怕没有话题，这种相处起来的舒爽感受和情分，是难能可贵的。 后来俩人就聊起了护肤，我这个人比较懒，护肤品、面膜、化妆品之类的，都是节假日，纪念日或各种其他不为人知的某日，小羊自挑自选给我送的。如果用完了，我就蹭儿子的脸霜，小孩子的商品是最安全的，简直就是万能护肤品。 我也不挑剔，送什么用什么，什么精华乳液眼霜，几百大洋几克，成本也不过几块钱，我看的很透彻，只要补水保湿就行，遵循眼下半厘米到眉毛除了眼液，其他都不擦，没有脂肪粒，那才叫颜值在线！ 直到现在小羊也常常吐槽我，别的女人，都那么热爱护肤，就你，啥也不弄。 然后现在还开始吐槽，别的孩子，买护肤品，买日用品，买奶粉，买玩具都是妈妈做主力的，但是在我们家，全是爸爸搞定的。 想想以前，一年他就送一盒美丽日记给我，我都能把它用到过期，化妆品更是过期了都还没开封，这个堕落程度着实让人头痛。 好在，我的颜值不堪忧，长得还是挺自信的…… 老友和我感慨，最近开始买抗衰老的护肤品了，老了，而且一旦衰老就不可逆。 我最近也有这样的感触，虽然心态上一直觉得自己还没长大，还是个孩子，但抬头纹显性生长，喜欢瞪眼睛抬眉的我，额前也有了比较明显的纹路，虽然任何年龄做这个动作都会有或多或少的纹线，但是有年龄的加持后，那是不可抗拒的加深了，一瞬即逝，却也无法改变。 除此之外，手也不可避免的粗糙了，之前就有说过，血管路线的显现，急需做个手膜缓解一下皮肤饥渴。 对于一年中只有秋冬护肤，春夏偶尔喷水和面膜的三十一岁老女孩来说，除了眼下的脂肪粒消失了，没有其他特色，颜值全靠心态撑着。 除了同样惊叹头上猝不及防的长出了白发，还有亚健康堪忧，不可置否的是，大部分打工人身体状况都如此，运动少，宅，所以我觉得养狗的人应该是比较健康的，因为就算你不需要遛弯，狗也需要遛弯，这种被动的运动是健康的、积极的。 尽管我是这么想的，但是我并不打算养任何动物，家里已经有一只现成的狗子给我吸了，我感觉我真的每天在吸他。 发自肺腑地感慨，小孩子真的是太可爱了，每天都忍不住要抱抱他，亲亲他，那种感觉，任何东西都没法产生那样的治愈，这种幸福感，是绝无仅有的。 一生，只有做一次父母，才能收获这种满足感。 第74章 爸爸承担 儿子说：妈妈犯错爸爸承担，爸爸犯错爸爸承担。 我在阳台外听到，立马拍手叫好，没白疼你??????? 最近肉眼可见的长高了，懂了很多，除了，我教到崩溃也没教会他，应该说连1他都总是认错，更别说写出来了。 后来想想，不必勉强了，就出去遛弯的时候对着路边问：哪里有2，哪里有8，哪里有9，哪里有5，哪里有6…6后面的很少教，他竟认出6、8、9，有时候真的是无心插柳柳成荫，反倒是这样三三两两的提问，让他学会了不少。 前天，我教他玩认字夹纸团，把纸团夹到数字上，是几就夹几个，玩的时候才发现，他不会用筷子，于是我又开始苦口婆心的教他，他试过几次后觉得太难了。 我也不着急他能一下子学会，有耐心的等待也是做父母的必修课，只是疫情停课让人不太淡定，但我有足够的耐力陪他成长。 他睡了一个午觉就给我带来了一份惊喜：妈妈，我会夹了，我会用筷子了。 经过我三翻四次的确认后，我认可了他的小手手，虽然粗粗肉肉，呆萌可爱地不太像能拿好筷子，却有模有样的用起了筷子，这可能是大中华上下五千年刻进骨髓的基因，标准的不要不要的。 他现在热爱长大，他总把他能做的事归因于：因为我长大了嘛！ 他也很热爱赞美我：妈妈真好看，妈妈真漂亮。 在他的认知里，妈妈是最特别的，就像他说的，妈妈犯错应该要爸爸承担，他是舍不得我来承受重量的。 爸爸不小心弄到他，或者弄到他的玩具，他会打爸爸，但是我弄到他，哪怕是弄痛了，他也会说没关系。 小朋友是很神奇地，或者说亲子关系是很特别的，以前的人忙于生计很少去感受这样特别，而我们为了生活的品质选择育一个孩子，有更多的精力去陪伴，去爱，这让我们都有更多的空间享受爱与被爱。 我一直大言不惭的说，我儿子是最幸福的，他的每一天都有妈妈陪伴，大部分时间也有爸爸陪伴，爸爸妈妈都是极致宠爱他的，当然不是纵容，是真正意义上地高质量陪伴。 这个过程是孩子与父母都能深切感受到的，所以别说自己为孩子付出了什么，付出了很多，孩子馈赠的爱是无价的，是那么可爱，那么纯粹，那么无条件… 有句调侃的话说，你家娃都会打酱油了。 我现在对这句话有了更深刻的认知，那就是，他现在成了我的万能跑腿，手机不在？随时送到手里；水杯不在？马上送到手里；衣服没拿？马上去找；没有笔？等等就来；要纸巾吗？我帮你拿；穿哪双鞋？我帮你拿… 他真的是在做力所能及的事情，只要我召唤他，他就会马不停蹄的满足我的需求，甚至都不需要我开口，他就能帮我做好。 养娃养出成就感来的，大概就是我这个智慧的懒人妈妈吧！在所有人面前他都首先想着去撒娇依赖，哪怕他们夸他以换自力都无法成功，唯独在我面前，他首前想到的是要独立，我让他自己吃饭，让他自己玩，他都能顺应。 也只有我陪他的时候，他能自己玩一下午，不慌不乱，这是为娘特有的福利吧！ 第77章 不同 很多人觉得我与他们不是一个世界的，但我并没有什么不同。 我不是堕落人间的天使，和所有人一样，都是母亲十月怀胎孕育的种子，或许花期不同，或许长大的方式不同，但都是食人间烟火气长大。 幼年长在乡村，和村里吃百家饭的孩子不同，我们家只有兄氏一族，所以吃的都是自家饭。 因为隔着一座山，小时候我的世界里只有长兄长姐，后来，村里修理了道路，我就很向往山后的村居生活，特别是上学以后，一有机会我就会进村玩，那时候我八岁，上学比大多数人迟了一年，因为我是计划生育下出生的不被允许的三娃，除了贫困因素，还有运气原因，当时村里只有几个免教育费名额，全村适龄代表一起抽签决定，刚好我没抽中。 后来父母远出打工，我和姐姐们一起生活，从小就有种和大家不一样的感受，因为别人都有父母陪伴，因为别人都生活在集体当中，同龄人一天到晚都在串门玩耍长大，而我在稻田间玩耍，背着锄头长大。 我很努力去融入他们，我觉得我们可以是谈心好友，至少从学前班往后五年，我都在努力，比如做一个大方健谈，乐于助人，重义气的人。 当时村里有四个同龄的同学，两男两女，其中包括我和堂兄，另一对也是表兄妹，乡村学校，一个年级一班，不过男女派别还是很明显的，我与女孩儿感情不错。 带了米菜回学校，由管房的大伯用大锅炉集体蒸熟，再自行取用，我与女孩儿默契的一起用餐，她很含蓄，话不多，但，是个很正直的人。 我这个人很热闹，大家都喜欢凑近了与我玩，学习也不错，性格外放。但总有几个气量小的女生，当自己是小公主，不喜欢我这么抢风头，就私下拉帮结派，离间我，挤兑我，让别人不要和我玩，有些威逼利诱成功了，但女孩儿还是不声不声地和我搭饭，我虽然表现地无所谓，但她留在我身边，还是让我很感动。 后来，她妹妹上学了，被欺负，我为她妹妹和几个男生打过架，男生们总是以为女生好欺负，拉几个壮丁就充大牛，很多女生都默受了，我是学校里唯一反抗，还打赢了的。 高年级的几个伪恶、霸平时就到处惹事生非，偶然遇到了，也仗着块头比我大，就欺负我，我脾气硬，不甘示弱，追到楼上高年级班里就对着人家一通斥责，初生牛犊不怕虎，说的就是我这样的。 不过后来很少人欺负我，也得益于我们家大姐头是个强势的人，比我更猛，我还是指着怒斥，要是有人敢对着大姐头指指点点，手指给你掰断。 在母亲的影响下，虽然我是女娃子，但在重男轻女的大环境下，我还是有强烈的男女平等观，不觉得自己比男生差，打架要赢，吵架也要赢，读书更要赢。 当然我从未偏见过，尽管整个学校的风气都是男生一堆，女生一堆，游戏从来不一起玩，三年级后，我开始组织男女一起玩游戏，那是最早一批男女共处的时光，也因此男生不再执着于欺负弱小异性。这件事的影响，我并不清楚，因为在那之后一年，我就转学了。 直到三年后，我又突然出现，那些与我玩耍过的男生，被我保护过个女生，才纷纷迎来，说出他们的心里话。 当时我离开的突然，通讯又落后，连固定电话也少有，所以在他们眼里，我是突然消声匿迹的。 此前，我一直想和村中年龄相仿的人成为好友，但大家都只是见到就一起玩，天黑后又回归原点，从不挽留，大概是她们都太不缺朋友了，这种方式，让我感到很失落，与我一起的女孩儿也是，从不与我深谈，似乎都在听我说，以至于我离开了，好像并不需要留下痕迹。 在深圳读书那几年，我依然是棋盘里的格格不入的彩虹马，原本闪亮的女生都不喜欢我，尽管我什么都没做，一直低调生活，穿着最普通的衣服，留着最朴素的黑直发，但她们似乎就是觉得我有所不同，一直在避讳我。 也许她们是对的，所有老师都欣赏积极向上，自信乐观的学生，一年时间，我把课堂气氛活起来了，因为我超喜欢举手抢答，因为我不懂就问，因为我从来不会分长相、家庭和成绩交友，每个人都在我这儿得到了尊重，所以调皮的差生，性格软弱的女生，和别人口中的坏孩子，最喜欢与我交往，在秩序上也最听我的话，甚至连老师他们都不怕，挨过无数次打手掌依然暴动，但却会因为我一句安静点，就收敛。 而老师总把最顽皮的学生，轮流调过来与我为同桌，这确实是皆大欢喜的结果，他们都进步了，或者性格变好了，后来还有家长特地来找过我，说他们管不动自己的儿子，让我帮忙多看着点。 所以她们当初排挤我也许是有先见之明的，因为后来，我分割了原本她们独享的，老师的宠爱。 那是我非常珍惜和感恩的时光，帮助别人，最快乐，收获最多的是我自己。 从体育课，我坐在大食堂里讲故事，就会聚集一大帮女生围过来开始，我知道了自己的与众不同，我知道了她们对我的好奇心，也知道了她们的不自信，但依然改变不了她们眼里那份“我们不是一个世界的”的定义。 在深圳上学，我成为了大多数女生的依靠，也成为了很多男生无话不谈的好友，离开的时候，我第一次感受到了大家对我的挽留和祝福，很多人哭了，老师也不舍… 我们唯一的延续是书信往来，只是这份挽留的恩情来自五湖四海，后来我再回去看望时，已物是人非，学校拆除了，学生离开了，老师也不知去处，虽然我到上大学都还是会去旧址探访，但那里谁也没有了。 后来的我，似乎变冷漠了很多，初中老师，我没再回去看望过，每次也只是在校门口徘徊，还联系的同学少之又少；高中老师我也没再回去探望，有的老师已回故乡，每每也只是在校道上逗留，依然联系的同学，几乎没有；大学呢？本身见老师的机会就少，当然室友们还是相互牵挂着。 很多人喜欢靠近我，和我交谈，询求我的建议，但是他们的初衷都是因为我不一样，因为我是不同的，他们享受我们在一起的时光，却不肯相信那是长久的，一心想着拥有一时就好了，因为我们不是一个世界的。 正因为这样，我才变成了最孤独的那一个。 我们是一样的啊，因为珍惜，我才那么努力去开始我们之间的联系。 第75章 你睡醒过来 昨天晚上狗子睡觉前特地嘱咐我：“妈妈，你睡醒觉就过来我这边，然后亲亲我，满脸都是口水那种……叫我起来！” 他三番四次的过来和我确认，看我是不是记住了他的嘱托，最后才安心的去和奶奶一起睡觉。 今天早上我醒来的有点迟，一夜多梦，又几次被楼下小婴儿的啼哭吵醒，房门被推开的时候，狗子哭唧唧的靠到床边来，小声道：“妈妈，你快起床……” 奶奶在一边哄他，让他穿衣服、上厕所、洗脸，他都不予理会，心情失落，他也不说，就默默地看着我，叫着妈妈，就想我猜出他的心思。 我一听到他不开心的语气就从床上坐起来了，真是要命啊，似梦中惊坐起，对脑袋可不好，看了眼手机，已经快九点钟了，外面漆黑黑的天，让我对时间判断失误了，错过了去亲亲叫他起床的时间。 “对不起，你现在可以上来抱抱吗？在这里玩亲亲起床。”这个仪式一般是午睡后用的，他经常起不来，我就想尽各种办法叫他起床，最后发现这个最有效果，而且还能开心的玩上半个多小时。 通常是我看到他睡相太可爱了，忍不住抱抱他，玩玩他的小手，还有肉嘟嘟的小脚丫子，他很快反应过来了，就转过身来抱我，小时候习惯了拍拍睡，他以为我会拍他睡觉，我就只是摸摸他的背后，然后亲亲他，他就开始睁开朦胧的双眼了，又掉头转过身，为了不让他继续睡意，我就会开始蹭他的脸，大动作的亲他的额头和手背，“好可爱呀，这是谁的小宝贝呀，小手手也太可爱了吧！”。 然后他就开始清醒了，开始还击，也拼命亲我，彼此不分你我的，好似谁亲到了就谁赢了，最后说一句，“全都是你的口水。”就哈哈大笑的躺下了，过了一会儿又继续亲亲攻击，越挡住他，他就越要亲过来。 我也不知道为什么他的笑点这么低，反正他就是全程能笑半个小时。 不过因为我今天早上失言了，没有在他起来前去叫他，他很伤心，看他不愿意在我房间玩，就只好马上起来出去客厅陪他，他这才自觉地去客厅，让奶奶帮他换掉睡衣，我去了躺卫生间出来正准备就地陪他，他就小开心的对我说：“妈妈你去奶奶房间等我，我马上就来！” 我听从他的指示，去奶奶房间等着，躺下来，就又想睡觉了，他一进来就亲我，像要把我叫起来一样，往我身上依偎，亲了好几口，才满意的说，“满脸都是我的口水，哈哈哈~”然后躺倒在床上。 今天没有玩很久，他拿了两个小人打架的玩具，递到我面前：“妈妈，我们玩打人仔吧！” 我闭着眼睛陪他，偶尔按一下按钮，锤子就打向对方，盾牌就往下防御，被打中头，就会弹簧弹出来，但是每次我都被他打的弹出来了，他也很有意思，每次打到我都道歉，“对不起，我又把你打出来了，哎呀，怎么又打出来了，怎么回事呀？” 我输了，好像是他的错一样，他又帮我归位，又安慰我，还压着一个角度不动，叫我打他，刚好我捶下去，他那边就会被打中弹出来，“妈妈，是我输了！” 也许是他知道，一直输是让人很难过的事情，所以和他玩游戏，他如果一直赢，他就会想方设法的让我赢回去。 以前小羊不懂怎么陪狗子，也不懂怎么和他玩游戏，总是自己做的很好，总是做赢方，我就和他说，你要让着他呀，不然他会觉得没意思的，后来小羊才掌握了陪儿子的正确方式。 不过很神奇的是，狗子从来不会让着爸爸，赢了就开开心心说：“我赢啦！”也不帮爸爸收拾玩具。 小羊就总说，为什么儿子双标，对妈妈那么好，对我就什么都让我自己来…… 来自小朋友的偏爱，总是让人倍感幸福，我常常想，也许他对妈妈的保护欲更强烈，所以总是能提前做出共情的举动来吧。 疫情三年，担忧他的时候，总觉得不应该带他来的；被他治愈的时候，却总感慨，还好有这么个小天使，让生活充满了活力。 第76章 小宝藏 广州解封时，我特别担心，忧虑到失了智似的，总觉得现在的人，不要生娃好了，那么多危机四伏，那么多艰难险阻… 疫情并不可怕，可怕的是狗子还这么小。 在家办公室的这个月，每天与儿子呆在一起，他说：妈妈，我好幸福啊！ 因为半小时前，我抱着他的时候和他说过，抱着他就觉得好幸福，所以他偶然间也做了一样的动作，说了一样的话，甚至小手拍脖子的小细节都是一样的。 广州的冬天来的有些迟，十二月了才初见冷风起，不过寒冷的冲击马上就把我冻懒了，穿着毛衣盖着棉被，每天都睡到八九点被儿子叫醒。 他太热爱亲亲游戏了，之前不冷，每天都是我过去叫他起床，他不肯起来，我就亲他的小手和脸蛋，他感觉到了就动来动去，顶不住了就抱着我反击，亲到我满脸口水为止。 早晨和午后都被他的睡相萌到，爱他，真的是本能，这件事为人父母了，就会真相大白的。 我从来都是教儿子要好好爱爸爸的，但是他总是很偏爱我，爸爸想要亲亲，他总不乐意，爸爸上班前都会向他要亲亲，他不肯，爸爸就说：你不亲我，那就我亲一下你吧！ 闪躲不及，被亲过后，他就用手擦脸，然后闻一下手，一脸嫌弃的说：唔～好臭啊！ 闪躲及时，爸爸亲自己手上，再贴到儿子脸上，儿子也毫不客气的，自己亲手上，再一手拍在爸爸脸上，这种带着莫名的胜负欲的较量也特别可爱！ 当然他也是一个极致的双标狗，他把亲我一脸口水视为荣耀，我是无法拒绝被亲的，甚至每天睡前他都要嘱咐我：妈妈，你记住过来叫我起床，我们来玩一个游戏，亲亲那个，很好玩的，一脸口水那个… 现在天冷了，轮到我不愿意起床了，他的嘱咐总是在我赖床的时候失效了。 第一天次，他不开心了，趴在我床边闷声哭，我只能陪他玩一次。第二次，后面的无数次，我都是：宝宝，再给我睡十分钟… 他除了自己玩，多数还是爬上床，掀开我被子，趴在我身上，抱抱，然后把亲亲游戏换个地方，重新开始。 被小小的人儿，依赖，喜爱，那种感觉很甜美，他做完他喜欢的事后，才会心满意足的自己玩儿。 小孩儿有一种天然的秩序感，他要做什么，如果你阻止他，他会生气会闹，睿智的顺从是每一个家长都应该学习的，我从不和他犟，引导他做正确的事就行，他没做违背原则和危险的事，就任他自由长大吧！ 他的萌点很多，是一个小宝藏。 我以前总说他像个“小恶魔”天天磨人，比起天使宝宝他的成长更让人深刻，每一次长性都让我们格外感动，睡前一起感慨儿子长大了，懂事了，都变成幸福的约谈。 前几天，他又一个萌举把我俘虏了。 早晨，他照常过来开门，再把门带上，一阵叫醒服务后，见我不动声色，扒开蚊帐，钻进被窝，又是亲亲抱抱，他伸手到我脖子里，冷的我一阵惊觉，“你的手手好冷呀！要不要再穿一件衣服？” 儿子从我身上起来，伸手进自己的脖子里确认是不是手很冷，边说：“我不冷，不用穿了，我的手不冷呀，你看，我都伸进自己身体里了，一点都不冷，那个凳子才冷，我又没有摸凳子，所以我的手也不冷！” 好吧，被他那么有逻辑的辩解了，我也只能把他塞进被子里，认同他了。 他精力旺盛，是不愿意安静躺着休息的，最多陪我半小时，然后就爬起来去找玩具了，开了门，听到外面有动静，他就鬼鬼祟祟的探个头出去看一眼，又听到了什么(???.???)????？他就快速把门关上了，躲在门后继续听，没有声音了，他又小心翼翼开门去看，听到声音又关上门，躲在门后等待… 那模样特别有趣，后来是隔壁楼上有装修的声音，他有点害怕，就从门后退到了蚊帐前，声音消失了他就去门口看，钻东西的声音来了，他就马上把落地蚊帐拉起来，想到我身边来，但一会儿又没声了，他就又放下了手里的网纱，我看着他，就像看了一场大戏，最后才告诉他，外面是爷爷的声音，刚刚是楼上装修，他才真相大白似的：哦，原来是这样。 之后就对此了无生趣，去搬了凳子，转战到窗口拿衣撑：妈妈，我来收衣服吧，我看看衣服干了没有。 然后就开始了收衣服游戏，他也只是单纯的喜欢玩衣撑子，衣撑子收缩到最短，他的手不够长，远一点的总是很费力，还不一定能撑到衣服，他以前是个急性子，拿不到肯定要哭，要发脾气的，现在我教他要有耐心，要坚持，然后他竟然就学会了耐心和坚持，最后果然拿到衣服了，他就很有成就感，再没因为一时不顺就乱发脾气。 今天，被他例行公事的钻过被窝后，我继续睡觉，他去找玩具，玩了大半小时，爸爸回来了，他就兴奋的说：爸爸，我想下楼踢足球，我要去外面踢，不要在家里踢。 如果爸爸不回来，他还能自己继续玩很久，我取笑小羊：你回来的真不是时候。 他们下去踢球后，我才得空码了两行字。 第79章 阳了个阳 在所有的不堪入目面前，我是最能容忍的；在所有的悲愤欲绝面前，我是最冷静的。 2022年的双十二，在经历了三年的防疫战后，在广州放开以后的，第十二天，狗子的爷爷成功提名喜洋洋… 昨晚他打完麻将回来时，已有微微的疲倦，早早睡下了。 早上醒来，我一早拿着狗子的尿样去社区医院检测，因为近一周，他都尿频尿急，有时候三五分钟一次，有时候半小时三次，睡觉时候正常，上午、下午和晚上间歇性发作，晚上尤为明显。 我一开始就说过他可能是神经性尿频，过度紧张和惊吓各种因素，一直嘱咐他们不要干预，不要责备他，但是他们忍了一天，却忍不了两天，每晚都是他尿一次，两老轮流骂一次，不是说他一次不尿完，就是责备他故意在玩，又或者怪他没用，苦口婆心的劝骂他不要这样。 但这是病态的，不可控的，骂又有什么用呢？无论我怎么劝说，他们都无动于衷，小羊也耐不住了，和我闹脾气，说我不管不顾，我是百口莫辩，我看着狗子好转了，在家里呆一个晚上又加重了，我有时候真的想摆烂，但是最后，他们的担忧都得我来背负。 现在医院全是阳的，社区医院门口的长廊上排满了，到底是阶段性的，大多数娃都会经历的小病痛严重，还是和阳阳阳亲密接触严重？ 他们说，万一炎症呢？ 为了他们的心理负担，我全副武装，托医护朋友挂了号，拿了狗子的尿样去检测，等待的半小时很煎熬，到处是病患，也不知道有没有病毒，虽然揣着酒精凝胶和喷雾，但很多东西是防不胜防的… 最后的结果是好的，没有炎症，只有我不敢回家。 在太阳下晒了很久，往身上喷了好几遍酒精，然后在楼下坐了好久。今天还有些冷，我穿了毛衣还显得单薄，最后耐不住，回家了。 我一直就在房间里呆着，因为居家办公快两个月了，工作日还是得做事，所以我是直到儿子和小羊去楼下溜弯回来才知道他爷爷从昨晚睡到了中午十二点多。 我第一反应是拿起口罩戴上，再叮嘱小羊去询问是否哪里不适，奶奶对他已经谩骂不断，大概是没有预料到他身体不适，只想到他一直不起来，很生气。 他爷爷极度不配合，问就是没事，没有不舒服，中午吃饭时间都是各自吃，我忙事情，出去看他爷爷，谁知他又在宝宝房间睡着了，我就说很不对劲，他们都不太上心，但小羊还是去测了体温，没测出问题，他爷爷也抗拒回答任何问题，过了不久，他出门了，我才知道，他又去打麻将了… 中午我就让宝宝避在我房间，午睡也是，之后我就把厅和他睡过的地方全消毒了一遍，通风放着，结果儿子在我们房间睡了，小羊却跑到儿子房间睡觉，我是一直戴着口罩在厅沙发上，无论有没有中招，我一想起来他十年难得出现的这状态，心里就没底。 之后小羊叫我进去了几次，谈现状，因为他爷爷不但非常不注重卫生，还喜欢往高风险区域撞，回家也不洗手，就摸弄狗子的衣物，还弄家里吃喝的水壶茶杯饭煲，前几天我还为此和他吵过架，不让他动，他做不到，我就说洗过手再动宝宝的东西，他充耳不闻，一回来就去打开水壶看一看，摸一摸出水口的边沿，蒸好的板栗，他也要盘一盘，我们正在吃饭，他就打开电饭煲，看一看还有多少饭，又拿饭勺捣一捣…我看了就很没胃口，他又去阳台，开始摸弄衣服，还好，我已经把儿子的衣物收回去了。 各种问题说过了后，小羊也觉得无奈，他改变不了他爸，没有人能改变他，哪怕一点点，都不可能。最好的方案是让他一个人出去住，这个我提了四年的建议，他终于也想到了。 但是关于这个问题，小羊说，他没有信心说服他爸，如果他不肯呢，我就问他，他整天麻将，整天不戴口罩就到处乱窜，像今天这样，不舒服了也不说，就在客厅坐着摆烂，不沟通，连什么时候要规避风险都不知道，我们难道要陪着他一起病？宝宝这么小，要陪着他熬？ 他爷爷真的是不在乎任何人的生命，他的孙这么小，他从未想过，甚至病了都要隐瞒… 下午他就又出去了，他的麻将桌友就是小区里的，是我其中一个宝妈朋友的公公，我一早发现不对劲就通知她了，要注意他们家老人的身体状况，谁知，他们也没管控到，又让他们汇合打了一下午麻将。 到了晚上，我带狗子在小区遛了一下午回家，他爷爷又在宝宝房间睡了，奶奶想把他赶出来，我已经心中有数，我说就让他在里面睡吧，于是关好了门。又把儿子隔离在自己房间，开始对四处消毒，再进去喂儿子吃饭，一直拿着手机，向宝妈群求助。 我想让他做抗原，但家里一直没备到，到处问借，宝妈群还是帮了很大的忙，最后又在医护朋友那里借到了试剂。 他爷爷事到如今依然不沟通，拒绝说明他的状态，我知道无论如何都没用，他觉得他没得新冠，又出来客厅坐着，我让他进房间隔离，他也不配合，他奶奶也不重视，口罩也不戴，唯有做了抗原，他们才会认清现实。 最后双杠提阳，奶奶又开始骂，大家都开始激动，我阻止了他们无意义的责备，开始分配隔离的问题，让奶奶收拾好衣服到我们房间去，然后劝他爷爷进房隔离，他依然无动于衷，小羊来回沟通很多次，他才进去。 提阳后，他们开始告知亲戚，因为本来上午姑姐要带两个小孩过来托放，但今天情况不对就让他们不要过来了，晚上也算告知一下清况，之后亲戚的电话就如潮涌来。 虽然情况不乐观，他爷爷高烧，还不吃药，奶奶急疯了，就是骂，小羊也是对不配合的态度很恼火，我拦下了大多数无意义的发泄，很平和的对他说了几句：阳了也没关系，痛就吃药，不要硬抗着，过两三天就没事了，很多人都是这样的，不是什么大事，不要紧张。 之后我就在房间陪儿子吃饭和玩玩具，等得空出去消毒的时候，我才发现他们所谓的隔离是开着房门隔离。 我问为什么，他们说那个房间没有窗，我说你们知道之前的隔离酒店吗？有窗都得给你封死。 他们没有意识到问题的严重性，总是怀着侥幸心理，有时候甚至觉得一下两下不带口罩都行，当然事到如今，我也不知道我们能不能幸运避免。 我握着儿子的手，向上帝祷告，希望他健康平安。昨天才听说朋友的儿子痛不欲生，痛哭了。 这病毒不是有多可怕，可怕的是有一还会有二，可怕的是防不胜防，自己一直防护的好好的，只要有一个不配合的就所有的努力都功亏一篑… 中午小羊说，如果他爷爷不肯出去，他也是没有办法的，但是到晚上，终于在各种煎熬下他爷爷同意出去住了，却已为时已晚… 当然这个计划，这次抗过了，依然生效，如果他不反口的话，那这次就当受点罪，换往后的万事如意。 当然，事事如意太难了，我已经开始咽喉痒了，不知是否病毒在蠢蠢欲动，我对大人的病痛，已经没有多少余力去关心了，我只愿我的小可爱能好好的。 第80章 惊慌 2022年12月16日 一家人都相继感染，真真实实的躺平，每天除了起来消毒，没有任何动力，饭也没怎么顾上吃。 奶奶也许是那个天选打工人，一直在坚持着，但我能感觉到她也疲惫，她只是不说。 都说哪有什么岁月静好，都是别人为你负重前行，我第四天起来担起大任的时候，奶奶晕倒在了厨房… 我是一家之中症状最重的，身体痛，腰痛，臀关节痛，任何有旧伤的地方都加倍痛，我从房间出来时，是重感冒，鼻塞咳嗽头晕，味觉失调的状态。 大家一直都太忙了，我隔离在房间里，几天都是饿着，早餐都没人顾上，中午喝了粥，就又到晚上才能吃上一顿饭，虚弱程度就加重了。 由于他爷爷抗拒了太久，我隔离也就没有意义了，一个个都有了症状，干脆不隔离了，奶奶也松了一口气，上午开始煲汤，我看她也没胃口，早餐吃了两口就过了，我味觉不行，也难以下咽，就坐着陪狗子玩。 小羊去买菜，想吃好点，大家都在坚持，没多久，厨房传来摔碗的声音，我坐地垫上，正起身，儿子对声音的好奇，让他跑的更快，我刚走两步，儿子就急哭了在跳脚，惊慌失措地朝我喊：奶奶，奶奶，你快去看看她！ 奶奶跪倒趴在灶台上，汤煲的水刚烧开，斜顶在燃气开关上，大概是她倒下时撞到汤煲了，汤煲就在她头上几厘米的地方，火也烧的正旺，我第一时间去把她抱边一点，那汤煲太危险了，我也顾不上太多，就想先把火关了，只能把锅端正，但太烫了，直接把我手烫没知觉了，可一想到危险性，鼻子就酸了，强忍着把火关了，就费着劲儿，一下一下把奶奶抱出厅，儿子还是在一边哭叫，我吩咐他：别急哭，宝宝，帮我把奶奶的手机拿过来。 他听从指挥，拿了手机给我后，就一屁股坐在地上，看着我和奶奶。 我把奶奶的衣服拉开，确认她能呼吸顺畅，尚有意识，就给小羊打电话，说明情况，我说要不要去看看，奶奶一时清醒了，说不用，她就是有点晕。 以前她也晕过一次，在外面，这次大概率是低血糖，加过度疲劳，事到如今她还是说她没事，还是想起来，我真的是服气，我检查了一遍她的身体，在她脚上看到有凝固的流血伤口，又想起来，早一点的时候她在我们房间也弄出了响声，儿子去看她，被她骂了一顿，我当时没当回事，估摸着，她那时就晕过一次… 晕在那一幕，把我和儿子都吓得不轻，她的话不可信，一直担心厨房的汤，我强烈要求她躺着，然后自己去厨房收拾，但儿子还没有缓过来，一直喊着：妈妈，你不要走，你看看奶奶，你看看她。 我真的特别感动，安慰他，别怕，奶奶是累了，需要休息，你坐在奶奶边上陪着她，有事就叫我。 我收拾完厨房后，见奶奶还是很疲惫，问她还有哪里不舒服，不要逞强，她始终没给什么有意义的回应，老人家的倔强，是怕人担心，也怕给你添麻烦。 抱了被子出来想给她盖上，她正好也说想去床单躺一下，我就把房间让给她，因为我们房间有大窗口，舒适一些，她再想干点什么，我全程就一句：好好休息，累就睡两天，我们都是这么过来的，都是正常的，有哪不舒服就说，不要硬抗，身体痛就吃药。 她这才好不容易躺了一天，后面没什么事了，大家都一起分担，也不显得太忙碌了。 小羊后来才说，他妈妈有高血压，这让我非常震惊，一是那么瘦的人，怎么会高血压？二是，她经常和爷爷吵架，高血压能这么吵？ 但想想又似乎能理解了，这高血压还真可能是被气出来的，奶奶太爱发脾气了，又吃盐很重，这些都是很不利身心健康的，更想起自己受不了她骂狗子时，冲她喊停的时候，不太给情面，此时也有一些负罪感，我知道她高血压的话，是不愿意和她置气的… 她也和我聊了很多，说她睡眠很差，总是睡不好，我第一反应是，狗子会不会影响她的睡眠，她说不会，但我还是让宝宝回来和我们睡了，因为这次疫情，他也喜欢上我们这边的房间了，之前一直要在奶奶房间。 爷爷出去住了，大家都能珍惜彼此了，给多一些空间给彼此，好好生活很重要。 但患病过后，家里气氛都很低沉，大家都很疲惫，一日三餐都显得劳碌。 我偶尔陪儿子下楼活动一下，有时踢球，有时滑板，有时晒太阳。 广州的十一二月就像一座空城，巷子里都是空砖空瓦，空荡荡。 两个月未社交，局限在小小的房子里，除了狗子一天天嗨的起劲，我们都没什么生气。 终于熬过来了，我竟发觉自己抑郁了，感觉人生好像别无趣味，难受极了。 第81章 恋母情结 心理学上说，孩子在3-6岁时会有浓烈的恋母情结，特别是男孩儿。 我儿正正四岁始，他对我的依恋感特别明显。虽然我常常感慨他的长大，他三岁多就自己穿衣袜，如今我也还总盯着他自理的样子痴迷。 生活上的自理自立在积累，从特别怕黑到鼓励他，他就能对抗黑暗，让我感觉他似乎很快就会离开我的怀抱，开始独立成长，但事实却并非如此，人格独立的同时，心理上的依赖才刚刚爆发。 之前一段时间儿子和奶奶睡，感染新冠后，儿子才开始回来和我们一起睡，他之前一直挑床，抗拒回来，现在也开始说：妈妈我喜欢你的床，这里好凉爽，我要在这里睡。 也是因为他回来和我一起睡的原因，我发现他特别依恋我，每天睡前对我表白几十次，亲亲几十次，他说：我爱你，妈妈。 如果他的表白没有得到我的回应，他会抱着我的脸继续说：我爱你，妈妈，妈妈我爱你，你爱我吗？妈妈你好可爱呀，我超爱你… 连睡梦中他都会说：妈妈，我好喜欢你。然后本能的亲我的脸颊，鼻翼和眼睛。 这半个月来，我听了这辈子最多的偏爱，也发现他是个十足的话唠，他睡前花十几分钟和我谈喜欢妈妈，再花几十分钟聊他的认知和喜欢，睡前足足去了一个多小时，去自娱自乐自说自话，我常常被他催眠，自己先睡着了，半夜才反应过来。 每天醒来也必须表白大半小时才满意，他总问我喜不喜欢他，有时问完又很坦然的说道：你喜欢我就喜欢我，不喜欢我就不喜欢我。 我就有意问他：如果我说不喜欢你，怎么办？你会伤心吗？ 他很有逻辑的说：我会伤心啊，我一伤心，你就会不开心了… 我惊讶于他的逻辑，又惊叹于，我尽然被他吃的死死的。 因为疫情停课很久，一直在家也没消耗多少精力，他中午就不喜欢睡午觉了，经常让他睡，他捣腾了半小时就来找我：妈妈，睡觉好无聊啊，我不想睡觉了，妈妈我一个人太无聊了… 中午我经常要办公，他就缠着要玩，我有时候忙不过来，也只能催他睡觉，他知道逃不掉了，就一个人在沙发上躺着，边玩边睡，有一半是能睡的，有一半最后都是以不睡告终。 这段时间在家陪了他小两个月，他依赖我陪着，早上要起来办公，他抱着我：妈妈，你不要上班，我要你陪陪我，让爸爸去上班吧。 玩也是让我陪着，尽管我是一个懒人妈妈，除了陪读书，陪写字，陪画画，玩玩具的时候，我都是在一边坐着看他玩，他要我帮忙找玩具，我也多数是说个地方让他自己找，找不到就换一个地方，让他继续找。 他现在时常说：妈妈，你帮帮我不可以吗？你帮我穿不可以吗？你帮我找不可以吗？ 我都是选择性帮忙，多数都让他自己解决，并且鼓励他要有耐心，他也总会为他的耐心坚持，最后解决了问题而感到自豪，这是让我非常骄傲和感动的瞬间。 很多人说，和孩子太亲密会毁了孩子，我想说的是，孩子亲近父母是本能，孩子是这世界唯一一个觉得妈妈是最美好，最爱的人。 父母爱孩子也是天然的，我们不需要给爱定标尺，毁了孩子的从来不是爱，是自以为的爱，是占有和控制，是愚昧和想当然。 爱是需要学习的，学习如何当合格的父母，学习如何应对不同阶段，孩子的不同诉求，并不是你觉得你爱他，你给予的一切就都是爱的表现，你觉得为他好的，拼命往他身上加注，就是爱，那只是你的自我满足罢了。 孩子是一个独立的个体，他需要你陪伴，有时候只是需要你坐在边上看着他玩玩具，不用你干预他该怎么玩；有时候只是需要你对他画的蛇皮是蝌蚪给予肯定，不用你纠正，那是蛇，不是蝌蚪… 为什么有的人含辛茹苦，有的人倾尽所有，最后却把孩子推向了深渊，而不是靠近自己，就是因为他们用自己认为的方式强加给孩子太多枷锁，双向的爱，才是有意义的，所以才有了双向奔赴。 我觉得儿子爱我，太爱我都没有错，恋母不是贬义词，那是唯一共享过心跳的人，我会教他独立，教他责任和担当，我让他明白，我们都深爱彼此，爱是没有错的，当然我不觉得那是理所当然的，基于他的爱，我更要求自己要耐心，要丰富自己，除了陪伴，更要引导他积极成长。 昨天小羊先生带我和儿子去和他们公司同事聚餐，儿子想要表达自己很爱妈妈，于是亲了我，伯伯就开玩笑说：你亲妈妈，你爸爸会不会吃醋的？ 他很害羞，没有回来，还是抱着我亲脸颊，叔叔又问：你喜欢妈妈，还是爸爸？ 小羊在一边说：男孩儿都是更粘妈妈的啦，女孩可能就粘爸爸。 不等他们再说，儿子亲了我一口，又转头亲了爸爸一口：我爱妈妈，我爱爸爸。 我很感动，他没有去比较更爱谁，一直以来我也教他，要好好爱爸爸，因为爸爸也很爱很爱你。 现在每天早上醒来，他看到爸爸不在，都会说：爸爸呢？爸爸上班了吗？ 一有人开门，他都会大声喊：爸爸？是爸爸回来了吗？ 就像小羊说的，你教他学1，他现在不会，但大一点了，他自然就会了，不需要去卷，顺应他的成长就好，给了正确的引导，到了合适的年纪，他就会如期长大。 第82章 元旦 2022年元旦，一群小伙伴去夏凉摘草莓。 2023年元旦，一群小伙伴去动物园，也是放开后的第一次约会，转了半个圈都累的不要不要的，安慰自己，还没恢复好[苦涩] 娃子们就好开心，都几个月没见，一时间是相见甚欢。 狗子和苏苏妹妹还是一如既往的，容易杠上[捂脸]为什么你们会因为一只白狮子是狮子还是老虎争上头了呢？拉都拉不开，平时胜负欲都没有那么强，你俩一定是相互激发斗志的磁场吧。 晚上躺着，小羊说一起聊天吧，今天元旦是他辞别工作了十八年的单位的第一天，他也很多感慨，但因为陪儿子出游，大家都没有闲下来聊聊心情。 儿子躺在我身边，我督促他睡觉，他想玩，就假装有话要说：妈妈，我有一句话很久没和你说了，你转过来，我悄悄告诉你。 小羊在一边笑：谁能拒绝这么可爱的孩子呢？！ 儿子在一边动手，抱我的脖子，转向他：我和你说，我有句话很久没和你说了，就是昨天我在那里摔跤了… 我也不知道他说了什么，但认真回应道：那下次得小心了，不要受伤。 过了一会儿，儿子又用同样的招数：妈妈，我有一句话，想和你说… 小羊已在被窝里笑抽了：儿子也太会了，声音这么甜蜜，又不好拒绝… 睡前儿子说：要去上厕所，你帮我开灯吧。 我看着他屁颠屁颠的样子，很是可爱，忍不住说了一句：你好可爱呀！ 儿子不自觉的双手捂捧着脸：哎呀，你怎么突然说我好可爱呢？！ 把我给萌化了，他去完回来就和我说：妈妈，你好可爱呀！ 在床上躺着了，他就一直蹭着我的脸：妈妈我爱你，我好喜欢你呀，你喜欢我吗？妈妈你好可爱呀，你快说我也很可爱… 能怎么办，顺着他呗，最后顶不住了，钻被窝里装睡，他就自己睡着了… 本来想让他倒数的，但是约了小伙伴早上去动物园，得早起，去年元旦是去夏凉摘草莓，这次是前天坐地铁，他听到动物园站，就说好想去，太久没遛娃了，要满足他的。 心血来潮让儿子和餐桌合照，以前他还没有桌子高，现在都高出这么多了，回头看的时候，时间也太快了，现在就2023了… 熬了第一份夜，越想越多… 他每次吃饭都说不要吃肉不要吃菜，我就说，要吃才会长高的，不然，你长不过小伙伴了，不然没有维生素，你就长倒刺了… 然后他就默默地吃了，所以我感觉他并不挑食，虽然有很爱吃的，冬菇叉烧腊肠木耳胡萝卜花椰菜…但一般般的他也能为了长高高吃下去。 晚饭时看了武汉疫情的纪录片，封城时，医院里的生死较量，看的我泪崩了，我一直很感激封控的这三年，为儿子争取了三年相对安全的成长环境，听到那些人疾恶如仇的说浪费表情，三年封控了个寂寞… 真的让人很伤怀，武汉，经历了什么样的人间炼狱，多少家庭痛失至亲，那是我们应该谨记的… 儿子帮我擦干了眼角的泪，抱抱我说：妈妈不哭，妈妈没事，我也看哭了。 他成长的很好，祖国很好，我们应该骄傲。 希望2023和和美美，健健康康，顺顺利利，岁岁平安，晚安。 第83章 改变 2022是很让人感恩的一年。 在家办公两月，从封控到开放，再到阳康，大家都安好，也一定会越来越好。 我们打败了怪兽，要开始好好重建生活了。 今天第一天上班，下起了毛毛细雨，有点冷，也有点冷清，穿着两件毛衣，戴着手袜帽子，不在乎别人热，只管自己冷。 差点忘了要坐哪路地铁，在哪里换乘，又去重温了一下。 早上起来的时候，儿子跟着我醒来，他喜欢抓着我的衣领睡，或者一只手挨着我的脖子，如果我有动静，他就会有意识的看看我，对我说一句：妈妈，我爱你。 昨天他很晚才睡，可能是知道我要去上班了，尽管很累，但是他还是睁开眼看我，要我陪他睡。 闹钟已经响起，我得起床了，他不愿意的撇着嘴，流了眼泪，我让爸爸陪他，他很挣扎：不要爸爸，要妈妈…… 前两天已经和他提前做了思想工作，他虽然总说：让爸爸去上班，妈妈在家里陪我。 但和他沟通过后，他还是很懂事的问我：是不是不上班就没有钱，所以要去工作了？妈妈是不是也有老板，光头强也有李老板，是不是妈妈太久没有回去上班了，老板骂你了？所以你要回去上班了？那你就去上班吧。 他说话头头是道，逻辑满分，我总是忍不住喜笑颜开，然后赞同他，似乎只要告诉他，所有的事情，他都能理解过来，并且放我自由。 之前在家办公，他都总是说妈妈不要办公，陪陪我吧！这几天在家时，他就指着电脑让我上班，大概是比起我回公司，他更愿意我在家里上班。 但是早上我要出门了，他又还是舍不得，我回去亲了亲他，告诉他：我很快就回来了，好好睡觉，不要哭，我爱你。 他缓了一下，吸了吸鼻子，才叫我帮他擦眼泪，然后闭着眼睛睡觉，最后还叮嘱我：妈妈你要记得拿饭哦，不要忘记了，不然你中午没有饭饭吃了。 对着这个小小的人儿，我满心感动，昨晚还和小羊说，太久没出门了，都怕忘记带饭，带包。 儿子听到后就说：不怕，我会告诉你要拿饭的，如果你忘记了，就找一点点时间回来拿，这样就可以了。 出门的时候他还抬了几次头，悄悄看我，然后又埋到被子里去了，不知道他有没有偷偷哭，但我知道他是一个乖孩子，他今天会玩的很开心。 除了过去的心力憔悴，生活中依然有很多感动人的事情，支撑着我们前行。 疾病和病毒威胁了我们太久，就算阳康后，我们也并没有恢复如初，精力明显下降，体力不足，情绪易燥易怒，困倦但也失眠，心神不安和容易被不好的事情左右。 阳康后，有一个好的现象是，胃口变好了，对甜的东西，耐受度很高，以前我是很排斥吃姜醋猪脚的，现在吃了一碗又一碗，特别爱吃肉，吃猪脚都不腻，反而觉得很好吃，也许是被病毒入侵过后，味觉失调恢复时带来的变化。 最近我经常需要做点什么毫无意义的事情去解压，以前我玩龙之谷觉得是娱乐，放松，没有压力；以前觉得看漫画可以治愈很多不可爱；现在竟然都不太愿意去消耗精神力了，对治愈的故事也不再那么感同身受，实在心情不好了，无处安放，就玩羊了个羊，重复着无意义的点击，不需要通关，只想无限循环的去点击，让自己没有多余的思绪，一旦通关了，又会有新的焦虑，想要继续做点什么来排解。 昨天晚上也是看着儿子许久许久，从关灯，放下手机后，一个多小时都还在被糟糕的思绪左右，无法入睡。 最近脑海里很多阴邪的东西，我是一个极度阳刚的人，对生活的态度也很积极健康。但全家入阳的时候，奶奶硬撑着，晕倒在厨房，燃气几近烧到她的衣服，羽绒烤出了一个大洞口，头顶边沿近挨着烧开的汤煲，碗勺洒落在地那个场景总是浮现，我不知道它要在我脑海里，反复惊吓我多少次，还有过去的种种意外和不幸，都萦绕在前，有时候我甚至不想闭上眼睛…… 小羊最近也有很多倾诉欲，告别十八年的工作，心里有焦虑，有不安，有对未知的恐惧，我开解过他，我知道，不自信是来自内心的恐惧，但是我们并没有坐下来好好谈谈，我与他的情感状态也在淡化，这是危险信号，并不是新冠导致的，是先前他对我的诉求几乎不回应，也不主动去维系这段关系，这是起因，渐渐地，我对他没有了倾诉欲，比起与他进行不在状态的谈话，我更愿意写写字，和玩毫无意义的点击游戏去排解自己的压力。 一段关系的好坏，一个人的努力是很苍白的，我知道他不是不爱我，他努力学做饭菜，也努力陪孩子，只是他所有的努力，似乎都无关我的情感诉求，也无关我的精神状态，他在付出，仅此而已。 他，大概就是那种，情感上，被爱的，有恃无恐。 他不担心我会离开他，也不担心我有什么变化，因为我一直告诉他，我很爱他，会一直爱他，不过所有的悲欢都是日积月累的，我不会为一次大动干戈而奔溃，也不会为一次失望而冲动，我有足够强大的毅力和爱去包容他，能自己排解和消化自己的情绪，不过能不能敌得过岁月蹉跎，又是另外一回事了。 我也想过，也许等哪天，发现自己的世界里好像全是自己，似乎并不需要他参与，他也几乎不参与时，那种恍然大悟，豁然开朗，可能自己也能从各自的关系中脱离出来，或许就能更从容、更豁达了。 如果步入了绝境，他也许会后悔吧，我已不再小心翼翼的呵护他，这是这次康复后很明显的改变，虽然我依然不希望他为难自己，不想他焦虑，我说，如果我们有足够的钱，我也希望他可以就此过上退休生活，不必再奔波。 第84章 婚娶 这是回干家过的第三个年，以前干爹总让我回去，从高中到大学，再到工作，始终都只是寒暑假，国庆五一这样的小长假回去住上一阵子，也当时放空一下。 我觉得自己是很幸运的，他们很宠爱我，我一直觉得上帝是在补偿我幼年的缺失，所以现在我拥有了很多爱。 真正达成回干家过年成就的，还是狗子的降生，他两岁的时候，开始带着他回去，有了开始，连着三年就都回去过年了。 第一年和大舅舅一起坐的夜间客车；第二年疫情重灾，加上狗子开始晕车，原本没打算走动，但是旺仔舅舅从深圳亲自兜弯儿过来接我们回去；第三年，小羊失业，我们仨坐客车悠悠闲闲的回去。 舅舅们对我们非常宠爱，连着两年小舅舅都是亲自开车送我们回到楼下，今年塞车，在路上花了双倍的时间，我都觉得他特别辛苦，心里暖暖地，如果不是我们在，他哪里会这么细心照顾。 不过今年真的非常非常累，陪着见亲戚的时间太多了，在家里连着吃几天团圆饭，厨房没歇过，干妈从早忙到晚，我还能睡个懒觉，但是看着干妈，就替她累。 年二八的时候一家子去为大舅舅提亲，我们二九才回去，所以没有凑上，回来还是听到了很多纠结的话题，大概是对买房子有要求，对家的舅舅不满意礼数问题，所以说最初对方说什么都不用，简单就好，大概也是有客套的成分，尽管礼数这些问题，已经按照流程走了，但还是被挑刺儿了，不过好在对放的父母其实是非常满意的。 初五的时候，对方对提亲做了回应，也举家过来看一看，去年我也已经见过这个未来的准弟媳，话很少，皮肤晒的黝黑，挺自然的一个人，没有任何妆容，比我这个会描眉毛，涂涂口红的小乖乖，更低调。不过只要弟弟喜欢，其他的无所谓，所以我没有对她做过任何负面评价，弟弟问起的时候，我总说：未来的日子是你们一起过的，只要你们觉得舒服就行，我觉得都挺好的。 不过我也会感慨，可能是我这个人太肤浅了，从我纳入干家开始，我就知道弟弟是个小学霸，每年都是奖学金在手，大学也是学霸宿舍的佼佼者，从未断过奖金，属于很多小学妹的崇拜者，按理说不应该到有点恨嫁，不对，是恨娶的境遇中的。 也许是我太理所当然了，我觉得他应该可以找个好看些，自信些，独立些……什么的对象，但说到底，也还是那句话，他喜欢就行，只要她是向着弟弟，喜欢着的，就是最好的了。 不过我也是在回亲的前一天才听说，对方家里条件还挺好的，只是看她的外在条件，我是真的丝毫感受不到，毕竟“富养”出来的孩子，精神条件和品质条件真的不是这样的…… 也就在回亲的前一天晚上，我对她还是不可避免的失望了，他们说，她动摇了，大概是她舅舅家对我们指手画脚，各种不满意了吧。其实我作为现代女性是非常独立，有主见的，对本身没有主见，不坚定的人非常难受，我也不恨嫁，我对小羊和好友都感叹过，为什么会愁嫁呢？我就算是二婚三婚十婚也不会有愁嫁这个念头啊，虽然如果我初婚不幸，大概率是不会再有后来的。 但是对弟弟的对象，我真的不这么自信，三十出头不算晚，其貌不扬没有错，性格磨蹭也无妨，没有主见当然也能过，但是飘忽不定就太掉印象了。我当初真的是很祝福他们的，我和大弟关系很亲近，我甚至链子耳环都想送，家里别人没在意这一块，但我很愿意让他们开开心心的结婚。这个时候对家舅舅不满频繁影响心情，增加娶亲难度，当事人还有所偏向，就让人有点无语。 这个时候我有一个非常不好受的心情，因为我是被认来的，我的不满无处安放，我没能说出：这样的人有什么好的，连自己想要共度一生的人都不敢坚定，还被家里的舅舅拿捏，舅舅已经算外家人了啊…… 换句话说，她也不是天仙，这样的条件想要再找个这么努力上进，靠谱，家里有栋两百平四层大别墅的人，也不是那么容易的。 但是我没有说，只是我想，我为他们祝福的意愿值非常非常低下。 不过也有一个原因，我觉得弟弟本身也并不是那么自信，学霸也许真的只能称霸学校，今年回家，他对所有适龄的和大学生都提出了一个建议：赶紧谈恋爱，不然出去了就不好找了。 根据我对学生时代的恋爱了解，出社会还依然在一起，并且走向婚姻的恋人，非常非常稀少。相反，很多曾经没有交集的校友，出去后反而成为了夫妻。这是交际圈的局限性，但是只要经过深思熟虑后，组建的美满家庭，无论什么方式都是最好的。 还有说什么专业出来，不好找对象的，那简直就是荒谬啊！ 婚娶真的是个很奇怪的东西，它不是一个人的事情，也不是两个当事人的事，对大多数人来说，那都是三个家庭和无数亲戚啷当的连结，平时看起来再好的人，也可能因为它而变得扭曲。 我很庆幸，我最庆幸，我的家庭关系很简单，我单方面的独立让一切都变得如此简单，我的父母对我特别宽容和信任，他们起初对小羊也并不满意，虽然他们特别希望我找个好人家，他们不是没见过我那丰富地追求者，太有钱的有，太简单的也有，像小羊这样的，中规中矩，父母对他的印象不好，主要是他太消瘦了，他们担心的是健康问题。 不过爸爸妈妈并没有对我们有所阻碍，姐姐们也只是迎接和祝福，而且父母有介怀的想法，也只是私下和我说，没有对小羊说过为难的话，在确定了我的决心后，他们就开始催我们尽快领证，他们不但半分没为难过小羊，还什么都没要，就把刚刚供出息的幺女嫁出去了，我都替他们不值得。但是他们只想我开心，只想我们的小家好好的就行。 这样的父母，如果有下辈子，我想下下下……十辈子都做他们的女儿，不，还远远不够。 说起来我是有些愧疚的，我对干家的支出是更多的，也许正因为是干家，所以很多事情我都希望做的尽善尽美，弟弟们娶亲我都希望给到他们足够的底气，难免小羊对我的大手大脚都有些招架不住，而我总说，他们一辈子就一次，不是经常要这样…… 不过也许是因为我们家里还没有到需要我大展身手的时候，所以显得有些清淡，我是非常重感情的，姐姐们为我付出过的，我都想加倍回报他们，父母的恩情就更不用说了。 如今我也为人母了，小羊总说：你不要只为干家，那些亲戚关系啊，也要想想我和儿子，多为我们想想，儿子以后也要读书，各种支出，还要婚嫁、房子…… 而且这次回家因为我没和他商量，就让他积极买单，他显然是不高兴的，他说如果是大家一起吃饭啊，一起出去玩啊，或者做什么，他是非常非常愿意买单的，但是买来婚娶送礼的东西，为什么要我买单啊？还强行推我去，我就不开心。 这是我做的不对，我也只是觉得在家里他也没有别的买单机会，就推他去了。但是他对自愿和被迫的感受是实在的，所以以后我都不会这样了，也答应他以后会收着点，不会那么大手大脚，想给多少就给多少，以后回礼就在收礼的基础上多加20%-50%，特殊情况特别对待。 第85章 最好的爱人 我真的特别爱他。 虽然我们近半年进入了柏拉图式恋爱，但是他真的特别好，对我的包容，从未离断过。 年后回来大广，他对我说了一句话：你在家和回来的感觉很不一样啊。 我明白他的意思，过年回去，我每天都在厨房帮忙，洗碗洗菜，甚至把美甲都洗掉了，天气太冷，水是冰冻的，甚至把手背的皮肤都洗出泡泡点点，整天痒的不行，毫不夸张地说，过年那几天，直接把我在大广五年都攒不起来的洗碗量一次性销空了。 这对他来说有点难以接受吧，毕竟我是他捧在手心里的，连在他们家也从未让我沾水，做过一顿饭，如果非要我们做，也是他这个三十多年从未下过厨房，有了儿子之后，一夜成为掌厨好爸爸的人来说，这个心理落差确实是很大的。 就像当初，我们一起打游戏，身为他的女朋友，却在yy被人吆喝着去干某件事情（当然也因为是朋友，随便说说的，只是语气比较大，在旁人听来，有点命令的语气），小羊当场就不干了，指着对方斥责：你凭什么对我的女友指手画脚，叫她去做这做那？你自己不会做吗？我自己都没对她这么吆喝过…… 我当时还是蛮感动的，觉得他也太可爱了吧，但是还是私下对朋友说了抱歉。 当然这次，小羊没有对家里说冲动的话，而且还是在他们觉得理所当然的情况下，也许他介怀地说：“你在家和回来的感觉很不一样啊。”的原因就是这个吧。 家里吃饭的人多，每天都是一大桌，还有各种亲戚朋友往来，所以年间，做饭是最繁重的工作，干妈几乎是一个人忙里忙外，家里三个大男人，几乎不动手，小弟媳又常年在娘家，很少在家里呆，偶尔在家一次也是被关在厨房，很难有机会出来。 不过我也有些不满，家里把男人养成躺平状态的，往往是这个家的女主人。 一个是干妈太能干了，一直默默付出；一个是她对待男女的态度太偏颇了。 今年我在家听到最多的就是：不用你做，等下叫你姐姐做。 我当时真的忙得天昏地暗啊，弟弟没事干，主动收拾一下桌面上的东西，这不是理所当然的吗？今天还是都在为他迎亲忙活呢，这都被干妈喊停了，让我忙完去收拾，然后弟弟就端着杯茶搁那儿闲着。 老实说这是很不厚道的，如果是我亲妈，我肯定会说她怎么回事，马上也是要迎亲的人了，还舍不得让他干点活不成？也就是在这儿，我有点儿无处安放。 不过好在，我是没机会说这种话的，不但我的爸爸妈妈非常通情达理，不偏颇谁，我们做儿女的也是争着帮忙，不会自己偷闲的。 我是心疼干妈辛苦，狗子有小羊陪着不闹，我就也待在厨房，把能做的都做了。但是发现了这么明显的偏僻后，我就和干妈，并当着弟弟们的面说过，你把家里的男娃子们保护的太好了，什么都不让他们做，但是小弟媳在家的时候，就把她关在厨房一天，这样是不好的，也难怪她宁愿在娘家，都不回来，因为一回来，她就忙个没完没了…… 而且她也要带孩子，起码在娘家，大家都非常乐意帮她带孩子，也能带的住，但是在婆家，男人们都不作为，天天就坐下来喝茶聊天，活活儿不干，娃娃儿带不住，两头忙，换谁，谁又受得了呢？换我，我肯定也不干啊。 加之明年过年，大弟媳进门了，她的动作非常慢，做事干啥都是慢性子，估计也帮不上忙，我还特地和大弟说，你在家啥也不干，明年就把你媳妇儿关厨房了。他还洋洋得意地说：一家出一个嘛~ 他们是没有意识到男人也应该分担家务活的，特别是那么大一个家。 初四去旺仔舅舅家吃饭，狗子之所以叫他旺仔舅舅，是因为每次舅舅都买一箱他爱的旺仔牛奶，今年一看到他来拜年了，狗子马上就脱口而出：“是旺仔舅舅！” 旺仔舅舅对我们非常好，他很喜欢我这个老铁家认来的姐姐，他是干家小弟弟的同学兼老铁，高中的时候，我们第一次见面，他就太喜欢我了，非要跟着喊姐姐，当然我也非常喜欢他，他是个十足的小暖男，他懂事，担当，很甜，很积极乐观，也是家里的老大。和弟弟比起来，完全是截然相反的性格，但是他们却成为了彼此的至交。 他去年结婚，今年生了个非常可爱的小公主，成家后，第一次邀请我们去他家吃饭。真正有种亲人的感觉，他的父亲是个非常好聊的人，这是我们第三次见面，他喊出我名字的时候，有种错觉，好像我真的是他们家的孩子，很是感动。 被盛情款待了一番，旺仔舅舅忙进忙出，煮饭带娃做的非常干净利落，整个家都管理的很好，小羊都忍不住感慨，干家的孩子和旺仔舅舅一比，真的差别好大啊~ 我也是把旺仔舅舅当亲弟弟一样对待的，真的对待堂表兄弟都没有那么到位，因为他实在也是太好了，对以前狗仔还小的时候，晕车不方便坐车，他从深圳绕道广州来接送我们的种种，我都记在心里。对于他有困难的，有需要的，我也私下和他谈过，我虽然看着人情寡淡，闲常时候很少主动联系，但还是很希望他知道，我就站在后面，随时可以过来的…… 不过也奇怪，事不过三这个词，真的是让我尤为深刻，我也是在干家连续过了三个年后，就特别不想回去了，家里一旦变得复杂起来，就让人很疲惫。 回来大广后，我每天都很疲惫，除了游戏，啥也不干，小羊真的是世界上最好的爱人，从没说过我，除了偶尔让我多休息，没给过我脸色，他每天都自动自觉的带儿子出去溜达，陪他踢球，帮他洗澡，甚至也开始独立陪他睡觉了。 然后每天下午在团一大踢球，我回去看到他，他都会小声说：你先回去洗澡吧，我陪他玩。 他是最好的爱人。 虽然他对我最大限度的宽容，但是婆婆对我还是有意见的，看我经常在房间打游戏，心里是有气儿的，所以她现在吃完饭就下楼丢垃圾，很久都不会回来，我也无所谓，洗碗是件小事，但是她无论从哪儿闹了，有气儿都撒狗子身上，我是不开心的。所以，我现在对她只有尊重，不愿意和她聊点什么。她如果不愿意煮饭，我依然可以自己独立开煲的，我不想再为这些琐碎的事情烦心了。 在干家我勤快，是因为我非常热爱去菜园子摘菜心，哪怕天气非常冰冷，我都能在菜地里摘上一早上，摘上一大蛇皮袋。在大广，是没有什么需要分担的，一家五口人，一天的所有工作量就是买菜做饭、一日两餐和带孩子。 带孩子问题都是我和小羊自己解决的，需要共同承担的也就剩下一日两餐了。正经的说也就一个晚餐，中午都是不做，或我们自己做的，我上班了，就稳定晚上一餐。对于两个已退休老人来说，这个是不需要后辈争着抢着帮忙的吧？俩菜一汤，一个是成品菜，另一个青菜我来摘吗？ 不过碗需要我来洗，也还是应该的，只是这种方式，确实让人有点别扭，我也不是不洗，我基本上也都洗，只是一家五个人，两个老的都分两批吃饭，我常常也只是把和自己一块儿吃的，三个洗了，如果真到齐齐整整，可能我得三更半夜起来收拾碗筷，那是做不到的。 我现在也不喜欢悲愤了，朋友问起来，我都说挺好，对奶奶的评价也是，人挺好的，就是脾气不好。 第86章 小羊的不安 距离小羊失业已经过去一个多月了，他的焦虑和上进都表现在夜晚的失眠中。 那天他和儿子一起到地铁站接我，刚刚理过发的他，头上一撮撮白发，特别显眼，我心里是挺难过的，比起他要多努力，我更希望他健康，快乐。 我一直告诉他，不要着急，慢慢来，先不要找，玩几个月吧，想想去哪里旅游，去哪里走走，不要急着去工作。 但他还是禁不住想太多，会焦虑，去计算我们每月的支出，儿子上学、奶粉、房贷和保险，他说每个月不吃不喝，硬性支出都那么多，日常算起来，都要万字起，还有很多不确定因素。 延迟五年退休的政策出来了，余生工作的时间又变长了，等八九零后一代六十岁过生日的时候，都得和领导请假了。 中年失业确实对身心都是一大考验，国家需要延长退休来确保劳动力，但是企业却更需要年轻人来参与工作，这是很矛盾的，但也是发展的结果。 企业年轻化，很多岗位招聘的年龄上限都在38-40岁，导致中年人难以再就业，或者只能退而求其次，甚至没得选择。 小羊发了一个中年失业的案例给我，里面是妻子的倾诉，说先丈夫失业后，家里的气氛很微妙，他的话变少了，变得很勤快，每天都默默地在干活。大概是失业令人自卑吧，他发这个给我看，也映射了他的不安。 他总感慨，我和儿子上班上幼儿园后，他都不知道自己该干什么。 我和他说：失业也没关系的，我不催你找工作是因为你确实也是一次工作的太久了，没什么自己的时间，像你说的，不怎么需要挪用储蓄，我也能撑起家里的支出，就没必要搞的那么紧张，想休息就休息一下，你也有失业金，偶尔兼职也行，又能陪我和儿子，我还是觉得好幸福的，你都知道我了，也不用什么大富大贵的，只要健健康康，开开心心就好了。 他在家里，我也轻松了很多，每天都是他带儿子，早上他送去，下午他接回来，晚上还是他陪着，偶尔要做饭，也是他下厨。 以前他就很宠我，很少让我干活，现在更用不上我了。 我每天看到他和儿子都会觉得很满足，以前他上班时，三天一个循环，一天晚上很晚回来，第二天见不到，第三天我下班回去才见到。 现在天天都能见到，没有什么比这个更让人觉得幸福的了。 如果我有那个能力，我会让他现在就过上退休生活，他喜欢养狗，那就养一条金毛，每天带着它遛一遛，就当锻炼身体。 试想一下，有一个小娇妻，有一只天价哈士奇，还有一只金毛，四十岁就过上退休生活，那真是神仙都羡慕不来。 可惜也就想想，未来还有太多不确定性，他也无法安心闲着，说顺其自然都已经强人所难了，希望他找到自己舒服的方式，过自己觉得轻松的生活吧！ 第87章 外婆 儿孙满堂，老来福。 上周末回了趟外婆家，已经有几年没回去了，错综复杂的关系，让我少了回去探望的契机。 我也只是偶尔在群里，看看大家的消息，很少主动说话，去年外婆住院，我才比较多的去关注外婆那边的事情，这几年都围着狗子的事情转，这次也是第一次这么说走就走，姐宝周四很晚才打电话问我，周六日回不回去探外婆，我说好，然后就订了票，回去了。 前几天妈妈和小姐宝回去了，小姨也回家呆了半个月，今年很多人回去看外婆。 群里都在说，给外婆做寿的事情，外婆也说，今年很想办个生日，大家就在接龙人数，说所有人都回来，算了一下接近有一百个人。 过了几天，外婆又说不做寿了，有些家庭很困难的，像有些表姐嫁入农村，生了四五个孩子的，来回一趟车费都大几千的，太麻烦了。 我听着外婆的话，总是很感慨，想哭，又觉得幸福。 她今年九十四岁了，十年前她是那个瘦小佝偻着背，为着子孙忙里忙外的样子；二十年前她也是那个样子，从来不会为难谁，对谁都是那么友善，几乎所有认识她的人，都很喜爱她，体贴别人的贫苦，也希望每个人的生活都好过。 初中的时候，因为我寄住在爷爷奶奶家，山路遥远，没有公共交通工具，每周五我都要骑一个多小时的自行车，冬天经常是摸黑回家的，有时候自行车坏了，或者天气太恶劣，我就会坐车回外婆家，对于那时候的我来说，外婆家是一个小小的依托，一个可以归去的地方。 去年外婆住院，冬天回家后，就一直躺在床上，艰难自理，需要人扶起来吃饭，需要人代为擦身洗澡，需要人抱起来，轮椅代步，穿着尿片，每天睁眼四面墙壁，独自一个人度过漫长的一天，二十四小时，对她来说也许每分每秒都在煎熬着，但她依然坚强，依然等待着谁去陪她说说话，看看她。 我们回去她都非常高兴，总想把她拥有的最好东西都给我们，还总是说：“你们太疼我了，这么远都回来看我。” 也总是叫我们出去玩，不要总在她房间待着，她说：“这里很臭。” 她很想我们，但是也很怕我们嫌弃她，嫌弃她老了不能自理，臭了闻着难受。 每当看着她这样，我都眼眶湿润。 每一个人都会老，她九十多年来一直在努力自理，只是现在真的太老了，骨头支撑不住了，连坐起来的力气都没有了。 我们都希望她长命百岁，这是我们爱她，我们需要她，我们的那份心理诉求在祈祷，但是看着她一个人躺在那儿，自己又没法经常陪伴，又想，那是不是对她来说，太残忍了。 一个一辈子都不过生日的人，到94岁，卧床不起的时候，突然说要做点什么……这是一个值得让人深思的行为。 不难猜测，外婆只是想拿做寿当借口，让大家回来看看，做寿不是目的，期待儿孙回家才是目的，如果不拿这个当幌子，很多人都不会回来。 我觉得外婆大概是预测到自己活不了太久了，又或者说，她根本也没有太强烈的欲望，想继续活下去，她太害怕给子孙添麻烦了，她不想拖累谁，所以才拼命地想见见心里记挂着的人，完成自己最后的心愿…… 在大姨的麻将馆里，听到熟悉的人在聊外婆的事情，他说了一句：“别人都说外婆活不过二月二，但现在也好好的……” 我心里很失落，原来生命的流逝，是那么迫在眉睫、那么横刀掠夺，又那么平静，那么毫无波澜的事情。 如果我们不回来看看，根本感受不到这一切，这就是常说的，老人家都是见一面少一面，也说不准哪次就是最后一面。 外婆也算幸福，带出来的儿孙都孝顺，回去了都帮她洗澡擦身，时不时的就有人回去探望，我和姐宝回去也帮外婆洗了澡才出发返程。 家有一老，如有一宝。只要她还在，大家都还想着回去，有个寄托。 人类的情感，是很微妙的东西，我们在顺其自然、按部就班、夜以继日、理所当然的活着；等很多年后，回头看时，又觉得当初的日复一日，没有什么变化的漫长岁月里，藏着巨大的时代变迁，物是人非；明明是艰难熬过的前生，又近地，没有岁月痕迹似的，那般恍如昨日。 第88章 母亲的委屈 昨天小羊和我说了很多次“谢谢”，我突然觉得他像个可爱的小傻瓜。 招聘网站的hr打电话给他，说附近的医院需要手术室器材输送员，是这儿知名的大医院，上班时间也稳定，只是不买保险，我就大概明白了，应该是外聘的。他休息了两个月，大概是有些着急了，觉得这是个机会，怕错过了，于是就来问我。 我帮他分析，失业金可以支撑他两年，如果去了外聘又不买保险，那断掉了医疗很不划算，而且在不买保险的前提下，那份薪资是不乐观的。 当然最主要的是，我觉得他完全可以休息两年，陪儿子长大，边休息边等待机会，不用急于去工作，我们的人生需要缓冲，他已经工作了近二十年，休息两年并不为过，只是他太多焦虑了，怕被时代落下。 不过经过我充满爱意的开导，他似乎能安心一些了。 我现在每天下班回去都能看见他和儿子，也觉得很幸福，比起让他辛苦赚钱，我更希望他健康快乐的享受生活。我真的非常爱他，如果我足够强大，我想就这样把他养在家里，每天都舒舒服服，开开心心的。 爱，很多时候是我们对别人有需求，有依赖，所以需要那个人好好的在那儿。 我希望他自信一点，因为这么优秀的我，都在全心全意的爱着他，所以，他是值得的，他应该骄傲。 听到他对我说谢谢，我还是有些感慨的，我知道他是发自内心的，那份心情很珍贵。 因为忙碌，我来不及去深切感受，但我能感觉到，我们彼此深爱。 以至于下午妈妈突然找我的时候，我还有点懵，我对文字太过敏感了，妈妈一问我有没有时间的时候，我就知道大事不妙了。 果然，她和爸爸吵架了，准确地说，是爸爸骂她了，她很委屈，提起这事儿就禁不住哭。 我很了解我的父亲，走在封建时代边沿、被重男轻女压垮的那一代人，一个典型的孝顺又被挤压的长子，所有的机会都留给了弟弟们，老实巴交的成为长子如父的标杆，辍学、种树、务农，为家里付出一切，最后却被自己辛苦供出去的，有出息的弟弟们看不起。 好不容易成家，又因为生育了三个女儿被人诟病，他自己骨子里也对儿女有偏颇，所以被困在了无子的枷锁里，把这些不幸施加在母亲的身上，为了自己那点自尊心和爱面子，在这段婚姻里，负隅顽抗。 母亲是个通情达理的人，只是每次父亲都挑最刺骨的话伤人，每回都挑最糟心的事膈应，有些话真的是，说一次，就会造成一辈子的裂痕。 在气头上的时候，总想着要赢过对方，一起生活了大半辈子，最了解彼此，稍有不慎就会把最尖锐，最能刺伤对方的话，拿出来当武器，伤害对方。 而我父亲，就是这样的人，他对任何人都很客气，和善，唯独对自己的结发妻子缺乏包容和发现，他不知道自己被包容着，被接纳着，被照顾着，一生病，母亲都是第一时间赶到身边照顾；但如果母亲生病了，他可以置若罔闻，无动于衷。 他们之间的争执，如果母亲不让步，父亲根本不会回头，他甚至能把母亲赶走，说出自己随便都能再找一个，这样的气话。 尽管父亲的家人，兄弟姐妹对他不好，甚至看不起我们，但是他依然会默默地爱他们，竭尽所能的去对他们好；相比之下，哪怕外婆家的人对他再好，他从来都无动于衷，理所当然地接受着，但却从来不会想着去回报，甚至让我们都不必去费心。 作为女性，我觉得被困在这种关系里，是很悲哀的；身处这段关系中的母亲更是可怜，她狠不下心，所以被拿捏。 如何经营一个家庭，是需要智慧的，但也抵不过有一个不配合的队友。 儿女已经成家立业，孙辈也已经长大，对于退休时段的老人来说，要操心的也就一日三餐，四季冷暖。 最苦的日子都能相濡以沫度过，到了该享受的年纪却为了那三餐伙食，细枝末叶的东西，鸡蛋里挑骨头，这个逻辑是退化了的啊！ 无论父母如何，我都深深地爱着他们，我非常希望他们过的幸福，他们不是天生如此，如果有条件接受教育，如果当初不必过得那么艰辛，他们肯定也懂得珍惜，呵护彼此。只是时代的烙印刻在他们身上太久了，这辈子很难洗去，我很多时候也只能去倾听，去沟通，去安抚，却无力改变什么。 我对小羊说：你以后一定要疼我啊，一定要爱我啊~ 他抱着我说：我会的。 看了越多不幸的感情，就会越想让自己变得幸福，任何不幸，带给我的都是追求幸福的动力。 因为我不想成为被困在不幸中的那个局中人。 第90章 时代变迁 最近总有一种时代变迁的迫切感，每天看到的热搜都是关于普及二孩，鼓励三孩；延迟退休，扩大岗位的年龄上限，促进三十五岁再就业的新闻。 社会矛盾日益加剧，体制的改革也迫在眉睫，当然这并不是负面的，这层改变，是社会进步、发展的必然结果。 从鼓励多生，人多力量大的时代，进入到限制人口，落实计划生育，都是时代发展所需；到现在步入老龄化，鼓励婚育，也是为了社会的健康发展，做出的决策。 只是需要配套的体制去过渡和落实，很多待完善，待发现的障碍，在为难着当下的人们，所以似乎很多事情都变成了有争议的存在。 长在这一代的八零后、九零后，直面了这个坎，他们卡在三十五岁的边沿，无法前进，后退无路。 这个时代，让我感慨至深的一句话是：生我时嫌多，我生时嫌少；上班嫌我老，退休嫌我早。 这大概就是对八零、九零后最真实的写照吧。 说到这个，我也是计划生育下，多出来的种子呢，按照那个年代的政策，是多余的孩子；也是重男轻女的禁锢下，不被长辈疼爱，被人诟病的女儿；当然也是现在，被鼓励生育的对象。 很多人说，不想生孩子的父母，是没有责任感的，是不想担当，怕苦怕累，只顾自己享受的年轻人。 如果非要和他们争执，他们会告诉你，在以前，他们生十个八个都照样带大了，没有什么困难是挨不过去的，有，也只需要挨那么两三年。 但我觉得，我们这一代，是清醒的一代，我们知道时代的变迁，和过去已经不一样了。 以前是生育致富，需要劳动力去发展农工业，并且能共享那份收获；但现在不一样了，现在的房价飞起，教育竞争巨大，我们需要的不是劳动力，时代发展需要的也不仅仅是劳动力，所以我们需要素质教育，我们要把孩子培养成才，才能适应这个社会，那么抚育成本的提高是毋庸置疑地。 现在的父母不想生育，要不是觉得自己都没法顾好自己，要不就是太多不安全因素，害怕生出来，让孩子跟着受苦；我们正是想对自己的孩子负责，所以不敢轻易生。 有多少人在那个多育年代，被迫降生，被迫辍学，被迫外出打工，为弟弟妹妹牺牲老大，那些人，甚至一辈子都没有条件过上自己想过的人生；有多少人最后都在说：“我宁愿没有出生。” 如果没法给孩子带来幸福，勉强把他带入这个世界，对孩子来说，也并不是一个最优选择。 哪怕只是疫情三年，我和小羊带着狗子，因为他还太小，就必须面对那么多不安定因素，我们都很感慨，是不是不应该把他带来，哪怕我们那么爱他，也是因为我们太爱他了，生怕他小小年纪就要经历苦难。 这个充满生机的时代，孕育着希望，但也催生着不安。 第89章 电话 每天下班地铁上，都能接到儿子的电话。 习惯了，看到来自【帅到掉渣】的电话，接起就一句“亲爱”招呼过去的我，竟然每次都要停顿一下，然后默默改口：“宝贝，怎么啦？” 和现场版有所不同的是，耳边传来的声音非常甜腻：“妈妈你在哪里呀？我们去团一大接你，你记得要等我们哦，我们也会等你的。” 说完以后，小羊在那头说可以了，儿子就酝酿着挂电话，我正准备和他说拜拜，看向屏幕的时候，儿子又急匆匆的说：“妈妈等一下，我有点事情要和你说。” 平时他肯定会说今天做了什么事，犯了什么错，弄丢了什么玩具，然后要我安慰他。 但是今天他酝酿了好一会儿才道：“妈妈我好想你哦~” 听着那么软，那么甜的声音，心情非常美妙，瞬间就治愈了一整天的疲惫，忍不住也回应道：“我也好想你哦~” 得到回应后，他又说：“妈妈，我好爱你哦~” “我也好爱你呀~” 得到回应后，他满意道：“那我要和你说拜拜啦～你记得要等我哦！” 即使说了拜拜，等了很久，他也没有挂断电话，来来回回说了好几次拜拜，最后还是我挂的电话。 小孩子的声音，似乎天生就有一种魔力，说出来的话，直白、坦诚、包含着深深的爱意，瞬间就能萌化父母，很多时候不是他需要我们，是我们更需要他，孩子之所以会成为一个家庭的纽带，大概就是他身上凝聚着能同时治愈我们的力量吧。 最近幼儿园体检，儿子的储备视力消耗的太快了，闪光有点严重，而且他有点斜视，爸爸和爷奶都喜欢给他看电视，被我多次制止，为此也发生过许多争执，所以共同抚育一个孩子，会遇到各种各样的分歧，这几年矛盾被激化，也是这些原因。 也许我说的话不足以提高他们的危机感，但是体检结果出来后，他们的焦虑和紧张已经无补于事，也不值得同情。 因为对儿子视力的不乐观，为了减少他看电视，晚饭后，小羊就带儿子出去散步。 回来的时候，爸爸说：“儿子你怎么那么疼妈妈，什么都要买给妈妈吃，又不见你买给我吃！” 儿子不予理睬，一进门就来向我报告，趴在我腿上：“妈妈，没有买到水果~” 我说，那就下次吧！ 我见小羊还在碎碎念，就顺势问儿子：“儿子你为什么那么喜欢我呀？” 儿子奶声奶气地回答：“因为我超级爱你嘛~因为你很萌萌哒。”说完又抱着我脖子，贴着我的脸补充道：“因为你的脸很可爱，蹭起来很舒服。” 一直旁观的小羊耐不住了：“我的脸也很萌萌哒，蹭起来也很舒服的，不信你过来试试~” 儿子淡漠的看了看爸爸，然后就出去客厅玩玩具去了…… 我觉得儿子真的超级爱我，他似乎天生就觉得，妈妈是用来爱的，是需要保护的，所以在他害怕的事物里，他第一时间会过来抱我，他说，他会保护我的，不用害怕。 他要买东西从来不叫我，他一定会叫爸爸买玩具，买吃，买喝，但是从来不会闹我，如果我说不可以，他不会有什么怨言，但是如果爸爸不顺从他，他就会生气。 爸爸为了扭转局面，经常变着法子教儿子吐槽我，但在外面大大声声，一到我面前，而且就会把所有损我的话，自动改成爱我的话，为此小羊还经常说儿子：“你个舔狗。” 儿子还很骄傲的说：“我是妈妈的舔狗~”我想了想，好在他是狗年出生的，本来就是只狗子。 也自从小羊这样说过他以后，他的定位就非常明确，以前每次睡前他都要亲我的手，这之后就开始伸舌头了…… 第91章 病 几次打开文本编辑，发呆了半天，没码半个字，最后都以关闭收场。 现实剧场比书本里的丰富的多，也更让人无奈，是真正的让人手足无措，精力有限，三心二意，一心二用和心有余而力不足。 甲流盛行，前段时间，狗子突然高烧不退，跑医院，排了三十多个号，又是从半夜到天亮，养孩子最操心的就是这个时候，回到家也没能放松半刻，喂药，吃完了，刚想松一口气，马上就给你全吐出来。 烧的他脸颊绯红，昏昏欲睡，嘴里嚷嚷着：“不要吃药！”身体却时刻烧在警戒边沿，39-41，只往高的窜，几乎没接近过低值，害怕他惊厥，害怕他抽搐，害怕他昏过去……只能窝在他边上，守着他睡，守着他醒，这一次，我一个人守。 上午，阳光不是很好，抱狗子出来客厅沙发上休息，他第一次问我：“妈妈，天怎么是黑的？”喂他吃药，他不知道往哪里伸嘴，着急说：“妈妈，我怎么看不见了？” 吃了药，抱他回房间的时候，他趴在爸爸肩膀上，脆弱的连呼吸都很费力，然后又把所有东西都吐了出来，只要吃了东西，我们随时都备着桶在边上，他吐的时候，就像一条奄奄一息的鱼，没有劲，但胃却本能的往上推，头一直一直往下栽，几乎要掉到垃圾桶里去了。 那一刻对我来说，真的是崩溃的、无力的。凭着这股绝望，我守了他三天，退烧后，未曾休息的我，开始回到岗位继续上班。 小羊在儿子生病的第二天，也进入了发烧状态，躺了两天，一天到晚，半口饭没吃，吃了药就睡。奶奶也鼻涕咳嗽，咳咳咳个不停，但是她非常皮，完全不听人劝，不吃药硬抗，叫她吃药，她说她是被水呛到了咳嗽；再继续流鼻涕咳嗽，让她吃药，她说明天再吃，小羊生气了，她转头就嘀咕着找借口怪着怪那，实在找不到了就怪水有问题，要不是怪水太热？太冷？没水？反正我也摸不清楚她的思路。 我没让她照顾狗子，为什么说是我一个人守着，原因就在这里，她照顾人的代价是要从言语上克扣回去的，我不喜欢狗子被骂，被当仇人一样，狰狞着嘴脸呵斥、挑剔。 自从2022-12-12那场新冠袭击后，从来没有一次家里是那么糟糕的。 狗子痊愈后，可能是松懈下来了，又因为儿子一夜不睡，到凌晨五点多才睡着，我几乎一宿没休息过，回到公司，上午就开始过度疲惫，进入发烧状态，吃了药，挨了一天。 下班回家，倒头就睡，我也终于切身体会到了，原来生病的时候，不吃不喝，根本不会觉得饿，喝了包冲剂，一觉睡了13个小时，第二天继续上班，这是不习惯请假的我，本能的在执行每天的日常。 儿子初愈第四天，我们吵了一架，我真的半分不想理他，就因为儿子没洗澡的问题，吃饱饭，我在客厅陪读书陪玩，小羊最近一直在房间躺平，快九点的时候，我进房间，他依然躺在床上，还抱怨我没给儿子洗澡，说我什么都没做，就好像我天生就是超人，做什么都必须充公。 我不愿意去描述太多，所以我的朋友圈，我的朋友……我的字，都越来越少了。 很多本书都断更了，或断更很久了，有时候人就是这样，被生活和身边的人折磨的体无完肤，却还是想要一个没有碎裂过、一个完整的自己。想要若无其事，过段时间，就和好如初。 如果不去记忆，那些就像没有发生过一样。 第92章 遗愿清单 上周五下班回家的时候，刚好遇见120开进小区，我一直以为120都是用来接病人的。 在楼下等儿子期间，才发现，原来他们是来送病人回家的，因为是邻里，现场指挥和忙碌的人，都有些眼熟，看到推车上裹紧的绿色铺巾，几乎没过了枕头，脚下被绑带绑着，我心里震惊了一下，这…… 好一会，听到有人喊：“拿轮椅下来！” 我才缓过劲来。 看见是隔壁栋的，才知道，病源归属。 紧接着我就等到了儿子和小羊，儿子看到现实版警车和救护车，都是同样的惊呆了，他贴着我，小声问：“妈妈，救护车为什么在这里呀？” 我告诉他是送病人回家的，他才“哦”了一声，一起上楼了。 后面小羊才和我说，救护车送回来的那个是何姨，就是九叔的太太。 九叔是邻里关系比较近的，我刚刚结婚到这里的时候，家里电路有问题时，就偶尔能见到他过来家里帮忙换；何姨我对她也有印象，她经常坐在楼下，一群人聊天，她也会回收一些纸皮箱子，我们家拆的箱子，基本都是拿给她的，也因为他们家开台，狗子的爷爷经常上他们家打麻将，所以几乎他们每周都往来密切。 只是之前听说九叔扭伤了脚，他的脚伤已经好了，但紧接着就查出了何姨癌症晚期。 何姨原本是一个微胖、健谈的退休女士，看着很健康，也不显老，大概就六十来岁的样子，我是真没想到，躺在推车上的会是她。 更没想到的是，她刚回到家，还没睡完一个整觉，半夜就过世了。 我许久都没缓过来，尽管后来小羊和我说，是因为医院已经判定时间将近了，才让送回家里的，但大家都没想到会是这个结局。 小羊之前一直还和父母商量，等何姨出院了，就去看看她，但是谁都没有等到这个事情落实下来。 这几年，是怎么了呢？ 前两年对面楼小伙伴的奶奶癌症去世，也还很年轻，之前一直也没有什么异样；随后对面楼的郝姨鼻咽癌，从声音嘹亮经常和小孩儿玩耍，天天在楼下聊天，圆圆润润快快乐乐的模样，突然消失在视线里；再回来的时候，已经是一个身形消瘦，头发飘零，裹着帽子，声息脆弱的状态，但是很庆幸，她还在接受治疗，她的明天还有希望；但是何姨已经没有希望了，何姨的情况我是更迟知道的，比楼下弟弟的奶奶前段时间说癌症，更迟；楼下奶奶的情况，就不得而知了，偶尔见到她带孙，也是在一边昏昏欲睡的样子。 说起这个，令人感伤的还有好友的母亲，去年也是确诊了癌症中期…… 癌症、癌症、癌症已经这么普遍了吗？ 这个疯狂的癌变时代，听着就让人有些害怕，最近生个病，变虚弱的时候都会怀疑，自己会不会有什么大隐患，天有不测风云，会不会命中自己不愿意接受的现实。 以前就经常想，自己可能根本活不了那么长、那么久。 买保险的时候也想，要那么多年啊，我能活到那时候再说吧；现在退休年龄一延迟，我还有没有命退休啊？ 我倒不是贪生怕死，说到底死亡究竟是结束，还是开始，谁都说不好。 如果有什么意外，我的遗愿清单是，一切从简，不用去买灵位（撒海还是埋在小山坑里都可以，人死了，守着一抔土也没有意义），不要在消毒水中挣扎，体面的接受死亡，好好的和家人告别，把我的所有分离成四份，一份给父母养老，一份养育儿子，一份给小羊养老，还有一份给儿子结婚的时候用；我的书、字和小收藏赠予女女，做个寄托…… 我一生都过得很知足，很感恩，遇见爱情，遇见知音，没有什么遗憾，狗子会有狗子的未来，希望他有一个快乐的人生。 然后愿，每一个爱我的人，和我爱的人，都过得快乐，时间可以冲淡一切，想起来也许依然会伤心，但是必须好好生活。 第93章 日常 周末，小羊车着儿子，陪我去打hpv疫苗，第一次去有点坎坷，第二次就顺利多了，路上我放在他腿边的手，被儿子发现了，儿子伸手摸了摸我的手，我回牵了他，之后他就一直牵着我的手不放，我揉捏着他肉肉的小手，也非常满足。 下车后，他问我：妈妈，你刚才为什么一直牵着我的手呀？ 我心想，不是你一直牵着我吗？我一放开，他又马上牵过来，不等我发表感想，儿子就先入为主了：“是因为我的手很可爱嘛？” 好吧，当然可爱呀，我怎么能反驳呢~ 最近我真的被他治愈的服服帖帖，他起床后喜欢跑过来找我，屁颠屁颠地爬上床，崛起个小屁屁，在我边上躺下，因为我生病了，一直很累也没怎么活动，整天都累瘫了，现在好些了，就忍不住蹭他一脸，突然就发现，揉他的脸脸真的好过瘾，第一次有点理解那些喜欢撸猫撸狗人士，他们所说的解压方式，大概就是这种心情，特别特别治愈，儿子也发挥了与之更甚的作用。 昨天下午让他睡午觉，他困的不行了，但死活不肯睡，还乱发脾气，一脚踹我心口，气的我想抽他，生气不理他了，他就好几次过来寻求原谅，他知道我生气了，总是喜欢在睡前把事情揭过去，不然他睡觉都会做噩梦，早上也会因为害怕，要过来找我和解。 不过最近他知错犯错的习性见长了，所以我不轻易原谅他，他做事有时候真的很过分，但有时候又真的很可爱，昨晚就自己吃饭，自己玩，自己喝汤，然后爷爷回来了，他还用白话说：我自己食既~ 那模样非常讨人喜欢，撇开闹脾气的时候，大多数时候他还是很治愈的。 最近幼儿园在组织亲子游，他总是晕车，玩个秋千都说头晕，但他坚持要去，上一次是我陪的，这次爸爸休息在家，就让爸爸陪，在爸爸的鼓励下，儿子开始和爷爷奶奶报告亲子游的事情，然后儿子开始四处游说：“嫲嫲，你有乜钱啊？比地我啦，我要出去玩~”? “爸爸，你有乜钱啊？比地我啦！”? “爷爷，我要出去玩啊……” 小羊每次就说，他没钱，出去玩不可以要玩这个玩那个，让儿子自己赚钱，给他挠痒痒按摩扫背，或者问大家给，看能不能拿到，拿到的就可以带去玩，所以儿子最近都是可可爱爱的，我们在房间听到他在客厅和奶奶爷爷讨论钱的事情，都笑到拍床板。 虽然小羊总是说不可以闹他，但是他其实非常宠儿子，儿子想玩什么，他都是自动自觉的掏腰包的，没有那么多讨价还价，他们都是一起快乐！ 反而我很少满足儿子的即兴要求，儿子也很少在我面前撒娇，就连要拿钱这个事儿，他也是去找爷爷奶奶爸爸，很少来问我，如果爸爸让他来问我，他也会绕过我，去问爸爸，还有点生气觉得不应该说妈妈，他似乎非常不愿意向我索取东西，也不愿意别人说我哪里不好，爸爸开玩笑的怂恿他说我坏话，说我没用，说我不好，他都会生气，反抗说：妈妈有用，妈妈好！ 除了情感需求，他很少依赖我。 有天他突然问我，“妈妈我长大了可以变成你吗？” 我很意外，他喜欢超人，喜欢奥特曼，喜欢怪兽，喜欢强壮的东西，为什么会想变成我呢？我甚至还问他，为什么想变成我，而不是变成爸爸那样？ 他用他稚嫩的脸看着我，奶声奶气的说：“因为我喜欢你嘛，所以想变成你，等我长大了是不是就可以变成你了？” 我说：“宝贝，我爱你，我也喜欢你，你变成你自己就好了。所以你一定要变成健康的，可爱的自己。” 儿子和我一样，非常喜欢表达爱，只要我说了，爱他的话，他就一定会回应我；同样的，只要他说了爱我的话，我也一定会回应他。 小羊最近也有点被潜移默化了，他和儿子说了 “晚安安” 后，如果儿子没有应他，他就会和儿子说：“你快点说，晚爸爸啦~” 第94章 爱，是最不讲道理的 我觉得爱是最不讲道理的，如果相爱的话，其他就好像都不是问题；如果没有爱的话，星星点点累积起来了，就让人难以忍受。 也就是细小的事情觉得温暖了，对彼此的包容心才会无限扩大。 爱情，可遇不可求。 对于爱，我一直都是积极乐观的，我想，我应该是靠爱情活下去的。 我难以想象，如果我和小羊没有爱的话，会怎么样；现在关于他，只要他爱我，所有的问题都不是问题，所有的不如意，我都能忍耐，但如果他不爱我了，不愿意维护那份感情了，又会变成怎么样呢？ 我是个很细腻也很极端的人，我从来不去设想，我总觉得我们会相爱一辈子，所以，我会把这辈子所有的一切都算上他一份。但从理性的角度去分析，以我活过来的前半生去判断，如果相爱的前提没有了，我觉得我会是一个非常绝情的人，快刀斩乱麻，手起刀落……很适合形容我的另一重人格。 撇除爱情，我从来就是一个理性果敢的人。 有的人对爱情很恐惧，喜欢孤独的活着，并不是他们不渴求，只是他们害怕别人融入了自己的生活，最后又要面临离开。习惯一个人不难，但是习惯回到当初独自一个人的生活才最难，所以，有的人宁愿不开始，这恰恰也是因为没有遇到那个，让彼此有冲动去战胜一切恐惧，哪怕最后不可预测，也非要在一起不可的人。 大概，敢爱敢恨，死心塌地，掏心掏肺，和盘托出，也是我对待爱情的态度。 从小，我就觉得我的母亲非常爱父亲，无论什么都会优先想着父亲，什么都留给父亲，我那时候其实很羡慕他们，虽然我那时候还不懂什么是爱，但是看着母亲那么炽热的眼神，欢快的像个孩子，就觉得爱是一件让人很快乐的事情。 那时候也很艰苦，爷奶对母亲的态度很差，差到恶劣，但是她依然很开心，因为父亲在努力为我们建造自己的房子，所以母亲忍耐了一切不公平待遇和无理由的被找茬，她真的全心全意在爱着父亲，那个年代能拥有爱情的组合很少，他们就像奇迹一样。 但是时间给了他们很大的打击，为了孩子，他们在外打拼了二十多年，现在母亲退休了，父亲也快退休了，但却迎来了他们的感情危机。 并不是惊天动地的大事，仅仅是鸡毛蒜皮，细小的不能再细小的琐碎，有时候是一日三餐，有时候是回家太晚，有时候是缺乏耐心，有时候是言语尖锐……贫贱夫妻才百事哀，但似乎大多数家庭，都是因为生活越来越好了，才出现问题，姐宝也是如此。 我很难理解他们彼此伤害的行为，我一直想不通，为什么他们以前那么好，最后都变成了形同陌路的人，他们为什么不去经营，为什么有了爱孩子，竟也不懂得如何去爱自己的孩子，甚至还有为了自己的面子，自尊心，把自己放在制高点，去pua自己曾经珍爱的人。 这一切都很不可思议，但我知道，这样的家庭有很多，只是我不愿意去接受，我可能会觉得，如果自己身处其中，一定不会让事态发展下去，如果已经不可挽回，那我一定会脱离出来，没有必要去做无意义的内耗。 但是我从来不劝人分手，因为感情是两个人的事情，当事人如果想不明白，那么无论作出什么选择，最后都会是最差的选择，想要拯救一个人，不是靠离开，想要拯救一个家庭，也不是靠劝和。 第95章 一顿饭的代价 2023是特别不顺的一年。 年间积累了太多疲惫，年后又因为狗子流感，身心疲惫，紧接着一家人都陷入了流感圈；刚缓和过来没多久，又承受了很多负面情绪，爸爸妈妈的感情危机，争吵，琐碎，最累人心；刚挨过去一阵子，大姐宝又感情危机，被pua，被无视，被冷落，冷战比争执更让人无奈；我不知道，我也不懂，为什么人们总是在该享受，该珍惜的时候，选择互相伤害。 我没法一一教他们，如何去经营感情，爱是需要学习的，是需要时间去践行的，但她们都是在积攒了足以炸碎所有温存的情绪后，才来向我倾诉，求助的，她们的决裂来的太突然，除了倾听和安抚，相隔百千里，我能做什么？ 没有人的生活是一帆风顺的，我也不例外，尽管我很乐观，但始终承受了太多，身心疲惫不说，又陷入了失眠多梦的状态。 早晨起来时，人是恍惚的，小跑两步上地铁，整个人就呼吸困难，眼前发黑，每次都得蹲下来等待缓和，这是新冠后遗症；下班时，人都是轻飘飘的，头重脚轻，好像随时会倒下，大概也有些营养跟不上吧，在大广快十年了，我还是适应不了他们的白切鸡手撕鸡酱油鸡蒸排骨鸡翅烧鸭叉烧烤猪白灼菜心水煮豆角…… 我总感觉在外面买的那些现菜里面吸取不到营养，有些不爱吃，就随便吃点青菜把饭送下去，就是一顿，因为是婆婆做饭，我很少去挑剔，她甚至总是煲很少饭，很多时候我都只能吃到半碗，因为真的太累了，无论是工作，还是陪狗子成长，还有身边的种种，都让我无力挣扎。 你可能会问，为什么吃饭这种事，这么小的问题，不是开口说就能解决的吗？这个问题我会，因为我怕她哭，每次我提出问题的时候，她总是用哭来威胁我，她会说她煮饭很辛苦，哪怕一天只煮一餐；她会说每次煮多了都吃不完，哪怕几个月才有一次剩饭情况；宁愿多吃点菜，也不要煮多了，哪怕菜也就那么一点；我下午吃过东西了，你们装完，剩下的给我，有时候她实在煮的太少了，她就会假装她已经吃过东西了，很饱，甚至打个饱嗝出来，以示真实，但我们都知道她没有吃过任何东西，所以宁愿自己吃少点，也还是会给她预足…… 因为狗子的爷爷磨磨蹭蹭总是最后吃饭，所以每次都要预留，预留了，有时候他又不吃……在这个家，吃饭，真的是很让人头痛的事情，经济又不拮据，生活条件也不差，但是每次吃饭都吃不饱，一家五口人，每次都用一个小小的碟子蒸排骨，一个人两块都分配不均匀，以前我会说，煮多一点吧，蒸多一点吧，但是每次都被反驳，我能怎么办呢？这也还不算太难受的，无非就是吃少点儿，但吃一顿饭的代价远不止这些。 我已经是七十五斤的骨架子了，再瘦也就那个样子了，身体的感受对我来说，不是最紧要的，最让人难以承受的是精神冲击。 每天回到家，听到最多的一句话是：“吃饭吗？好，等下你不吃的话，我就打你！”如果狗子磨磨蹭蹭吃的慢，就会被骂：“你不是说吃吗？还不快点，还在那里玩玩玩，就知道玩……” 狗子面对爷爷奶奶最常说的一句话是：“你不这样的话，我就打你！” 昨晚因为在楼下遇到了隔壁栋的弟弟妹妹，他们三个一见着面，就开心的不想走了，所以就玩到七点多回去，回家前，我感叹了一句：“又要被骂了……”然后在楼梯口停留了一会儿，给儿子做思想工作：“等一下如果有人骂你，你不要理，回去洗手，好好吃饭，知道吗？不要听别人的，听爸爸妈妈的就可以了。” 儿子乖乖地点头，进门后，家里的气氛果然很差，奶奶的气压很低，板着脸，大概又不高兴了。 我催促儿子换鞋，去洗手吃饭，儿子刚换好鞋子，我转身想去放口罩换套居家服，他们就吵起来了，儿子愣在原地不敢动，我只好调头回来，带他去洗手，一到阳台，他就撇着嘴巴，委屈巴巴的抽泣，也不敢大声哭，眼泪就一直打转，小心翼翼不敢掉下来，只听到奶奶在说：“你看人家兜兜早都回去吃饭了，哪有人玩到这么晚才回来的，他们都是吃过饭的，你不会吃完饭再去玩吗？每天都……谁会像你们这样……” 小羊也很生气：“每次回来晚一点你都要骂，黑着个脸给谁看？他放学后又不是没吃东西，说什么会饿坏胃，都是你的借口，你就是心情不好想骂人，你和他少吵两句，大家都好受，你说兜兜早就回去了，你看看人家兜兜奶奶一个人买菜做饭，一个人带孙子，放学还要带宝宝去玩，回家还要煮饭，带他洗澡睡觉，她说什么了？你每天什么都没做，煮一顿饭就这么大脾气，是不是家里有三个闲着的人，都要送他去晚托吃饭，你才高兴？吃了饭再玩，吃了饭个个都已经回家了，还有人陪他玩吗？我们这么早带他回来，晚上那么长时间你陪他玩吗？以后每天放学就带回来，你来带他，按你的要求，准时吃饭，不要出去玩了……你自己说说，他在家你陪他玩过没有……” 我听的出来，他们的争吵已经循环过几次了，因为回来的时候看到奶奶是红着眼的，我不愿意加入这种没完没了，还会无限循环的争执，我只能抱着儿子安慰：“别害怕，不要听他们的，你没有错，以后也还可以出去玩，知道吗？妈妈会陪你的，听妈妈的。” 儿子抽泣着说：“妈妈，我以后不出去玩了……”听到这句话，我抱着他，眼泪都掉下来了，想立刻进去，阻止这场闹剧，可儿子转过身去，犹犹豫豫地在收纳袋里玩：“妈妈，你先进去吧，我在这里看一下。”他在害怕，他不敢进去，我试图抱他进去，他死死的抵在墙边，哭着说：“我不要，我不进去……” “把他吓哭，吓到不敢进来，你们才满意吗？你们自己看看，是不是非要这样？每次都因为这些吵，为什么我以前带儿子总是不想回家，晚托后都是回来洗澡就睡觉，这样的家，谁愿意回来？每天回来都要挨骂看脸色，吃个饭，还没开始吃，你一定要说，不吃就打你，所以他每次不顺意了，都说要打你，你还骂他向谁学的，你心里没数吗？你自己每天对他说多少次这样的话？”我真的受够了，生活还要继续，自己生气，还要顾着狗子，饿的脑袋轻飘飘的了，也还要先喂儿子吃饱，自己才开动，她已经吃饱在一边休息了，也无动于衷，吵架是因为想狗子早点吃饭，但是回来后，他不自己吃的时候，奶奶也不会帮忙，她这个人就是又当又立。 我以前想，抑郁症严重了会有自杀倾向，这种事我就经历过一次，但我还活着；现在有时候做着什么都会无意间流泪，算轻微的吧，这么多年，我都尽量让自己变健忘，变平静，我觉得我现在修炼的，宽慰自己的能力是顶级的。 很多人劝我离开，我都没有走；很多现状别人以为可以轻易改变，但他们是局外人，并不知道什么是左右为难；就算我可以，但小羊和狗子不可以，难道我要抛下他们吗？还是要逼着小羊去决绝？ 今年真的好多事情啊，快点忘记吧，快点恢复到平静的状态中，可是，我也在想，怎么办呢，都不记得时间是怎么过去的了，自己却还在拼命地往前赶。 第96章 五一(上) 这个五一，都在路上。 大家都在说，交通那么方便，距离早已不再是问题，但我觉得，远嫁是一个人的流放。 年轻时的无所畏惧，在很多年以后，是要付出代价的。 即便只隔着两小时的车程，也会觉得距离遥远，所谓远亲不如近邻，这是自古就验证过的。我并没有用很多年去证实这个结论，有了孩子后，所有我想要的和不想要的答案，都浮现在了眼前。 我尚且可以处理一切的不安定因素，但并不是每一个人都可以的。 2023年5月1日当晚，一场悄无声息的风暴发生了。 今年五一，可以说真的是史上最热的五一，疫情三年，被封印的自由解脱了，我们一群伙伴，原本也计划出游，但迟迟没找到合适的团，想去的海边都爆满了，也怕孩子们被塞在路上，最后取消了出行计划。 我转而订了回家的火车票，带着小羊和狗子回娘家，近半年来一直不顺，也身心疲惫，回家就像疗伤一样，希望得到一点慰藉。 巧合的是，一号当天，姐姐一家回来时，小姨和表哥一大家人都来深游玩，一下子见了十几年没见过的表哥、表弟，和同样多年未见的姨夫、小姨、妹妹，心情很复杂，满是感动。有时候并不需要什么，只是见一面，就觉得亲切，觉得被治愈，这大概就是亲缘的力量吧！ 又陪着孩子们去游乐场玩，直到晚上，本计划好二号返程的，又被小姨盛情劝退了票，多留一天，改日去海边，五一前一直计划去的海边，最后因为各种原因没能实现，反倒是回了趟家，就把海边之行给落实了，真的是计划赶不上变化。 虽然避免不了堵车，大鹏的路，一段一段的在修缮，加上去海滩的人太多了，一路走走停停，但也比预想的那种火爆要好一些，起码只是塞了近目的地的那一段路，狗子有哥哥姐姐陪着，反倒都没有晕车，这两天一直是哥哥带着他玩，回程累了，哥哥抱着他，他们三个就睡着了，连姿势都是一样的。 嘉益哥哥比狗子大十岁，在游乐场时就是他牵着狗子去玩的，因为狗子在兄弟姐妹中，年纪最小，很多机动游戏都不能玩，哥哥姐姐们都是迁就他，他玩什么，就玩什么，我让他们自己去找喜欢的玩，他们都不去，一直陪着狗子，嘉益哥哥小时候，经常是我抱着带着玩的，一转眼都长大了，特别感慨，现在都会帮我带孩子了，而且真的非常懂事。 令我难以忘怀的是，他们三个一起去玩机动，像跳楼机一样的设施，只是幅度很低的，左右上下摇转，狗子坐在哥哥姐姐中间，开始并不害怕，后面转速快了些，他的脸色开始泛白了，他本就晕车，荡个秋千都会头晕，不舒服，这个确实对他来说太高难度了，我在边上一直让他别害怕，哥哥姐姐扶着他，平缓的时候他自己扶着，害怕的时候他左手抓着姐姐，右手抓着哥哥，头压在安全扣上，脸色不好，我看着都心惊胆战，好在有哥哥姐姐，给了他很大的勇气。 我一直都很羡慕隔壁楼的朋友，她和她姐姐离的很近，每周都能一起去玩，有事也能彼此照顾，而我们姐妹仨都分开的远，见一次都格外珍惜，以前被姐姐照顾，现在聚在一起了，也觉得自己是被照顾的那个，我一直觉得，老幺是最幸福的。 这次大姐宝没回来，她今年也一直很忙，家里也不顺，前几个月一直和我倾诉，前年她离了婚，被爸爸劝和了以后，这几年一直深陷冷暴力中，她家，就她一个人赚钱养家，天天加班加点，还要回家煮饭，另一个就大老爷似的，天天打麻将玩，家也不顾，孩子也不顾，还得姐姐煮饭伺候，大概是她实在受不了了，想回来，但又怕爸爸妈妈怪罪，她自己也放不下两个孩子，要上学，大的正准备中招考，作为女人，孩子是难以割舍的存在。 为了让她缓冲和下决定，我在努力分解他们家的问题，给她处理方案，我也在劝服爸爸妈妈，让他们理解姐姐的现状，不要阻拦，并且约定了五一的后一周，大家一起回家，再下决断，我也就安享了五二的海边之行。 海边沙滩帐篷，自驾游太舒适了，孩子们戏水玩沙，这是他们的童年，我们看着都替他们开心，我从来没有那么渴望过，想和姐姐们靠近一点，我就在想，如果大姐宝回来了，就让她挨着小姐宝吧，我没法实现的事情，她们实现了，我也开心。 回程的时候，收到了大姐宝的消息：“他打我……” 她五一前和两个闺蜜，各自带着孩子，一起去上海迪士尼玩，我一直关注着她的动态，知道她们五一当天晚上才到家，问了才知道，她回去当晚就被家暴了…… 第97章 五一(中) 我一直觉得家暴不会发生在我身边，大姐宝决定和他在一起的时候，我们都拿对方当亲哥对待，爸爸妈妈则拿他当亲儿子，因为我们家只有三个女孩，大姐宝本打算留在家中，招上门女婿的，但是他们家最后不同意，就算两边走，我们也就自然而然的喊他哥，这一声哥喊了好多年，直到十年前，大姐宝家的二宝出生，以及各种原因，最后姐姐无奈跟着哥回了南昌进贤，在乡镇一待就是十余年。 天高皇帝远，我们拿他当亲人，他却欺负姐姐，这让我们非常寒心。 就在前几年，他们闹到离婚的境地，他找我劝姐姐留下，又求到爸爸这边，让姐姐别离开他，结果他们还是离了，他让姐姐净身出户，四套房子两个孩子，全都归他自己所有，姐姐不愿意，他就恐吓她，因为太远了，没有依靠，她只能妥协。 离了后，他竟然又求爸爸劝和，爸爸并不知情，最后苦口婆心，劝姐姐复婚，2018撕破脸皮，2021重归于好，却没料到，复婚才一年半，他就敢做出家暴这种事。 姐姐甚至还不敢吱声，不敢告诉爸爸妈妈，被打了一天后，才敢告诉我，我当即就告诉了妈妈，自己则一边安慰她，一边了解事情的经过，让她报警，保护好自己的人身安全，但是报警这事被她婆家那边的大姐拦下来了。被打以后，他大姐就住到了他们家，他们也害怕把事情闹大，姐姐一人在他乡，为了她的安全，我们没有大动干戈，只是让她必须去医院验伤，检查有没有伤到要害，计划好，她明天去医院，我们明天启程去接她，如果没有伤筋动骨，我们就把人先接回来，如果伤的太严重，就得先治疗，再决策。 这几年姐姐和朋友一起办了工厂，朋友是信得过的，就让姐姐早上借口去工厂，让朋友带她去医院验伤，左手臂大片的瘀青，黑的发肿，左腿也是，他本来是朝着胸前、肚子打的，姐用手挡了，才导致手臂伤的那么重，男人的拳打脚踢，照着肚子心口，如果不是用手挡了，还不知道会造成什么内伤。 告诉我这些事的时候，她已经在床上躺了一天，说头晕头痛，后来才发现，头上也被打肿了，下巴也一片瘀青，肩胛骨也受伤了，走路都走不稳，早上她躲开了家里人的追问，去医院，拍了x光，胸口和肚子没事，腿面没有骨折，诊断不排除有细微骨裂，当时没看脑袋，回去后，感觉天旋地转，一直想吐，我又赶紧让她去拍片，看看脑袋有没有事，幸运地是，诊断结果没问题。 自从得知了姐姐被家暴这件事后，当晚我们就开了家庭会议，也给大姐宝打了电话，最后二姐提议去看看大姐宝，我二话没说，让小羊带狗子回广州，我自己退了火车票，请了假；妈妈同一时间也给爸爸打电话，爸爸当即就说一起去，这事就这么定下来了。 定下来了也还得从长计议，当初文质彬彬的哥，一个大学生，都能干出违反法纪的事情来，也不知道他已经变得多极端了，又是在他们家，我们擅自过去，未必能全身而退，计谋了许久，第二天一早我们就出发了，谁也没通知，更不可能让那边的人知道，让姐瞒着，就怕她们不让我们带姐走，毕竟他们是地头蛇，如果他们聚集了全部亲戚，拦着不让我们走，我们上去了也无计可施。 九个多小时路程，二姐一个人开车，靠着辣条、辣鸡爪、酸溜梅和红牛提神，全程只进了三次服务区，每次都是上个厕所，稍微活动一下腿脚，或是加个油，就马不停蹄地赶路了。 晚上近八点半，在工厂接到大姐宝时，她走路都迈不出大步子，大腿受伤，一拐一拐地，行动很缓慢，整个人都很憔悴，和妈妈通电话的时候哭了很久，心理阴影也很重，一直说她很害怕回去，她很怕他。 这十几年，她被pua的次数太多了，十几年都生活在这个小地方，围绕着儿女，眼界被局限了，思想又被男人压制，不敢对家人报忧，最终走到了这个地步。这几年她才开始反抗，她真的很努力，和朋友开了收纳工厂，做管理也做高车工；做了线上顶针供销；还做了网店代理。尽管这么忙碌，她还是抽时间去学习，去考了会计，去提升了学历，还伺候一家大小，操心孩子上学，并负责每日接送和三餐。 庆幸地是，大姐宝的朋友为人很好，我很感激她那么照顾姐姐。交代完工厂的事情后，和她朋友分别时，满是不舍，如果不是有这么好的友人在，这个地方和任何地方都没有不同。上了车，我望着窗外，她朋友转头一个人在那捂着脸哭，场景让人感慨，这一走，就没想过会再回来了。 第98章 五一(下) 当然这一切都是谨慎进行的，我们事先知道他们家有一个大姐在，上去之前我给小羊发了定位和楼层房号，如果两个小时内没收到我的回信，就帮忙报警，我们已经做好了最坏的打算，但没想到的是，他们家不止一个大姐，竟是坐满了一屋人，几个姐姐哥哥，还有几个侄子…… 来都来了，当然得去她家一趟，不然他们真以为我们离的太远，就任由他们欺负，就算远隔千里，我们还不是从千里之外赶来给姐做主了。 我们让大姐宝进去收拾几套衣服，和孩子道别，爸爸虽然几番推辞，也不愿意进去和他们多说，但最终还是被招呼了进去，我和二姐俩人坚决守在门口，没进去。他就是关起门来打的人，儿女当时都不知道，大姐从房间逃出来，才躲过了更严重的伤害，我们已经没有在同一屋檐下和平共处的机会了，让大姐宝脱身，是我们唯一的目的。 说真的开门后，第一眼看到哥，我竟然有点难以置信…… 我来进贤两次，第一次是大学的时候，第二次也已经是五年前了，那会儿他们家住新房。 但最后，我一句话也没有和他说，一个笑脸也没给他家人，他们都在和爸爸说，都在劝，都说家庭都是这样的，孩子都这么大了，要为他们想想…… 爸爸说：“没有希望的了，没什么好说的了，就这样吧……” 家暴只有零次和无数次，侄女也出来见我了，我和她说：“妈妈永远都是你们的妈妈，你和弟弟随时可以回深圳找妈妈，放假可以过来，离得远一点也没关系，起码妈妈是安全的……” 是啊，有妈妈，总比没有妈妈强，哪怕离得远一点，又有什么关系呢。我九岁时，爸爸妈妈就出去打工了，和姐姐们生活了两年，她们又陆续住校了，我一个人都那么活过来了，还没有爷爷奶奶照顾，她已经十五岁了，有爸爸在，有奶奶照顾，还有那么多亲戚朋友在，除了舍不得，放不下，并不需要太担心。 面对他们一众人，除了爸爸说几句，我和二姐宝都不屑于和他们辩论，那句哥，我也没能喊出来，出于基本的礼仪，我选择了沉默，他也早就习惯了冷暴力姐姐，每次都几个月，大半年，说过他无数次，无论我说再多，他都是：我打了你姐，我错了，我一定改…… 每次他们之间有问题，他都pua姐姐，每次错了，都说问题出在姐姐身上，一个男人，不工作，每天泡麻将馆，不管孩子上学和吃喝，还不买菜煮饭，让女人赚钱养家就算了，一日三餐还坐着等吃，说他两句还要被pua，他的家人也都帮他说话，说男人就是这样的，哪里会买菜做饭，让他洗一下孩子的夹克，他都说下他的面子，不要当着别人的面说。 姐姐想回来广东发展，他都恐吓她：“如果你敢回去，我就当你死了，我也会告诉儿女，你们以后没有妈妈了，她已经死了……” 他们家的人，用一句土话来说，就是没良心，姐姐嫁给他，我们家没收他们一分彩礼，就希望他们过得幸福，结果回去了那边生活以后，他们逢年过节就拿这事说，说姐姐是没花钱娶回去的，对她一点都不尊重…… 那天晚上，到了他们家门口，发现那么多人聚在一起，我也能预料到，如果不是我们登门，他们所有人都会围着给姐姐洗脑，让她接受这一切，他们最擅长道德绑架别人，甚至我们到了，她们都还在说，吵吵闹闹是正常的，让我们冷静想想，这也是我当时一句话都没说，一直保持着拒绝沟通的原因。他不是喜欢冷漠处理吗？不是喜欢冷战，不沟通吗？那么我们也以其人之道还治其人之身！ 沟通？对我们来说，现在已经没有沟通的必要了，寻求原谅？伤害已经造成了，还谈什么原不原谅的呢？这都是给施暴者开脱，让他心安理得的借口罢了。 想象一下，如果没有我们在，姐姐一个人面对一屋子人的求和、游说，她除了妥协，还能做什么？ 我以前从未想象过，他们会走到今天，我曾经很感恩，我上大学的时候，他和姐姐送了我一台戴尔手提，那是我的第一部电脑；我结婚的时候他们为我道贺，说的话，温暖的让我想哭，但最后竟变得如此面目全非。 曾经的温情让我感动不已，而现在我只后悔没强硬要求姐姐去报警，他承认打了人，承认了错误，但却理直气壮地说着：“离婚，你想都不要想！” 第99章 瘦是一种病 今天看了一则新闻，十五岁少女为爱减肥去世，不足五十斤的体重，脑萎缩、呼吸衰竭、失去意识、休克、神经性厌食、昏迷不醒，最后听到医生说，已经尽力了，到了做选择的时候了……强忍着的悲伤还是化为了泪水，滴落下来。 失去是一件格外令人窒息的事情，特别是失去孩子。 于此，有很多话想说，沉默了许久，才有勇气敲出这些字。 虽然健忘了那段时光，回忆起来也依然平静，但不可否认，那些年我经历了精神崩溃、抑郁和厌食，如今想来，自己是多么幸运啊！ 懵懂的青春里，藏着追求病态美的叛逆。 那个年代，喜欢追偶像剧，车祸，抑郁，癌症，那种凄凉的美，被渲染的令人向往。 很多人都在追求那种感觉，让自己看起来特别凄美的人设，他们太小了，哪里懂得好坏，那时我总想起一句话：为赋新词强说愁。 所以，我从来不追偶像剧。 我很小的时候就觉得，自己的精神很强大，在最怕黑的年纪里，天天走夜路；守着大大的房子，夜深了却不敢开灯；深山里的黑夜，有着孩提时代最不可置信的恐惧和传说。经历了这些以后，我觉得没有什么是我不能战胜的了。 可是后来，享受了两年多温暖的家庭生活后，又开始夹在父辈的恩恩怨怨里，开始了寄人篱下的生活。 我以为我足够强大，可以去改善他们的关系，但最后是被两边的互不理解和自私，推向了精神崩溃的境地，有时候，人心是最难感化的，无论做多少努力，他们已经形成的沟沟壑壑，无法填平，甚至会在关键时刻试图吞没你。 伴随着长期的压抑，以及精神上的打击，理性与感性在现实面前来回拉扯，最后险些跳崖一了百了。这是第一次，也是多年后我才知道，原来，那就是抑郁，抑郁不像偶像剧里演的那么凄美，会有命定的人来拯救，它是一种随时会吞没生命的深渊巨兽，一旦陷入，很难被救赎。 那段时间，精神上的问题很明显，甚至自己的脑子是清醒的，只是像被抽离了身体，在局外看着自己的一举一动，莫名的会笑，莫名的会哭，随时都可能感受到绝望，然后原地蹲下来等待理智的恢复。 这大概是贫困区长大的孩子，最无奈的现实，父母不在身边，乖巧懂事，寄宿，留守，通讯不便，求助无门。 虽然都在反对早恋，但我应该感激，那个时候很多人出于追求爱恋，给了我关心和温暖。还有挚友，在悬崖边上拉了我一把，我还清楚的记得，她说：回来，你离那里太近了。当然理性上，我并没有真正要行动，只是谁知魔鬼心理和理智，谁更胜一筹呢，悲剧往往是一瞬间的冲动。 第二次是在高考后，对于我的成长从来不干涉，不管不顾的父亲，突然对我言辞苛刻，不满我的成绩单，折磨的我天天没法入睡，以前他是管不到，为了生计出走故乡，后来是没法管，放手了太久，亲情关系都有了隔阂。他的悲愤和我的倔强，永远是一碰撞就爆发。他态度极端，我叛逆不服，那个时候离家出走，是我最具攻击性的抵抗，我应该感谢我的母亲，在我离家出走前，把我送到了大姐宝家里，她可能不知道她的这个决定，挽救了一次即将到来的危机。 当然为此我也做了很多抵抗，比如大学志愿偷偷填了外省……兜兜转转很多插曲。 很多人说社会的黑暗会教人做人，但是悲剧，往往是最亲的人导致的。 我们不会为了无关紧要的人的冷漠无情而悲伤，但却会为了亲人的片言碎语绝望。 因为父亲不让我上大学，但在母亲的坚持下，我转回省内上了大学，所以上大学的那几年，我都在各种纠结、挣扎中度日，因为思虑太重，进食的欲望极低，慢慢地开始厌食，但我能意识到那是不好的，所以一直在控制，加上大学时候，就算没胃口不去吃东西，那些追求者和关心我的人，都会热心地打包美味的小炒送到宿舍来，我很感激他们，但是这并没有挽救我那直线下滑的体重。 虽然现在我依然很爱我的父亲，但是在我人生的低谷里，有一半，是他造成的。 可能是我太在意他的看法了，所以一直在抵抗着，为了不被他小瞧，为了能在他面前理直气壮，我挣扎了很久，从初中为了抵制他诬蔑我沉迷上网，我整个初中都没有去过网吧；他落在我身上的所有关于坏孩子的评价，我都抵死不从，在某种意义上，我真的觉得我父亲很强大，他可能不知道我会逆反心理抵抗他，就算是出于赌气，我也和他的厉声反向成长了，他觉得我不可能成为那样的人，我却偏要让他打脸。他的言语何其伤人，甚至说，等他老了躺在床上不能动了，都无法指望我，眼泪往脑后流下，都不会有人擦…… 直到大学毕业，他都依然严重影响着我的，那是最严重的一次，关于实习就业问题，哪怕在不同的城市，都发挥着巨大的余力，他给的压力就像空投一样，准确无误的砸在我身上，我抗拒了那么久，不想成为当初他阻止我上学的因果循环，他说上学没用，如果我没有第一时间去就业，去实习，他马上就会说：“我都说了上学没用，出来还不是找不到工作，最后也是嫁人的……” 所以我不敢怠慢，也害怕高消耗低回报地匆忙就业，我想做自己想做的事情，哪怕前期没有多少回报，但现实不允许，父亲的催促磨的我严重失眠，甚至睡梦里都是他的喋喋不休，除了严重的睡眠问题，还一度陷入食欲不振，厌食，呕吐状态，也是第一次感受到了，吃米饭就像吃沙子一样，难以下咽，反复作呕…… 大学期间从一百出头掉秤十几斤后，也还勉强维持在接近九十斤的状态；而毕业迎接的暴击，却一度让我跌破了八十，最严重的时候，甚至只有七十出头，见过我体重巅峰的人，都在感慨，都在质疑。 是啊，一个一百二十多斤的圆脸娃娃，掉了接近五十斤的肉，任谁看了，都难以置信。 这个成长经历，我没和任何人说起过，特别是我父亲，甚至在他说，你怎么那么瘦的时候，我也只是习以为常的说一句：“吃不胖了。” 瘦是一种病，有的是心病，有的是身病。 我知道那种瘦入绝望的过程和痛苦，也知道活着才有最美好的期待，可惜，那个孩子没有机会知道了。 每看到一个悲剧，就感恩自己何其幸运。我没有成为悲惨世界里的种子，我被很多人拉起过，也拉起过很多人，到现在，我也能波澜不惊的诉说自己的过去了。 如果太难了，就学着健忘吧！这是年少时，我学会的最好的发泄方式。 逃避解决不了问题，但有时候，有些事情，在不恰当的年纪遭遇了，是可以延期处理的。当我们有能力了，再去解救被困在幼年时的那个孩子，尽管已经无法被童年治愈一生了，但还有机会用一生去治愈童年，那对我们来说，就是幸运的。 因为并不是每个人都这样的机会，很多人已经定格在了那里。 第100章 天旋地转看耳朵 2023年6月20日，早上七点，闹钟还没有响，还没到上班时间。 第一次体会到什么是天旋地转，第一次睡着被晕醒。我一直以为牙疼不是病，痛起来最要命，现在要改改了，眩晕，那才是要命的。 不敢丝毫晃动，甚至纹丝不动，都无法防止晕眩。就连静止状态，都频频感觉到，像是坐着睡着了，猛的掉下来的冲撞感。 这种眩晕一直持续着，让我心生恐惧，是我的末日到了吗？我定在床上许久，内心挣扎着，却半点不敢有所作为，半小时过去了，想起床去洗手间、洗漱，但一下床，就晃的厉害，身体无法保持平衡，扶着床沿和衣柜走，最后实在坚持不住了，直接倒在床沿，软趴趴地趴着，半点力气也没了，推醒边上的小羊，休息了一会儿，便让他扶我出去，每一步都走的艰难。 洗漱完，躺在床上，垫了两个枕头，希望能缓冲过来。 小羊送儿子上学，买了粥让我吃，我浅浅地吃了两口，实在是吃不动了，最近我一直在致力于增肥，饭量增加了不少，吃肉的能力也变强了，就算不喜欢吃，也会为了营养均衡，什么都吃点，但是体重并没有变化，这次病后，又轻了两斤，下降到37kg。 第一次觉得，救护车的作用在晕眩面前，简直就是救星，但我还能忍忍，没打求救电话，虽然我连去急诊的力气和平衡感都没有，但我太年轻了，我觉得这会让我体验太多的第一次，所以选择了“适时”的忍耐。 大概是晕的厉害，胃口很差，还有些反胃，先是闹了两次肚子，而后开始抱着袋子反胃，最后吐出一小袋胃酸，人才缓过来，晕眩也减弱了，便马不停蹄地去中山医挂急诊，导诊的小姐姐看我状态很差，赶紧给我夹手指、量血压，然后把我分去了神经科，急诊处，到处都是打点滴的病人，过道上睡着形形色色的病人，候诊椅上也睡着病患，我们如此焦虑，此处却有条不紊，安静如斯。 医生询问了我的病症，给我做了简单的测试，最后确定不是神经性的问题，我很疑惑，询问了很多次，医生说我这种状况，病因很复杂，很多时候未必能确定病因，但一定不是神经系统的问题，于是给我开了眩晕药，我问，会不会是贫血导致的，她说如果不放心，可以测一下血液。 我依然不放心，因为前天吃了小龙虾，昨晚喝了黄酒，我又想会不会是食物问题呢？医生很耐心的告诉我：如果是食物中毒，症状不会是单一的。如果不是神经问题，也不是脊椎问题，那可能和耳朵有关系，这种状况在女性和老年人群体中也挺多的，病因不确定，一部分会自行恢复，但如果持续的时间长，可以去耳鼻喉科看。 然后两颗晕眩药下肚后，抽血等待结果。我很有自知之明，我本身就太瘦弱，自己一直也在心里怀疑，会不会贫血，会不会因为低血糖，但是我能感受到，这次是介于这两者之外的眩晕，检验结果证明，确实不是贫血。 带着缓缓就会自己好起来的心态，艰难走路，缓慢地去坐车回家，又在家躺了一天，手里还不停的做着需要沟通的工作，和需要确定的工作内容。 下午感觉好一些了，晕眩已经基本消失，我便和小羊一起去接儿子放学，在幼儿园门口，报出儿子的大名后，老师很惊讶的看着我，然后看向大厅，惊喜又温柔说了一句：哇~安安，今天妈咪来接你哦~我还是第一次见妈咪来接呢！ 大概是儿子的表现让人很意外，老师又说了一句：“安安，妈咪来接你咯！” 我大概明白了，是儿子觉得老师在开玩笑。儿子依然无动于衷，老师终于明白了，补充道：“真的，没骗你，你快过来看看！” 被老师和儿子这个反应逗笑了，我赶紧踏进大门，去看里面的状况，儿子正在背书包，脸上没有多少兴奋，显然并不相信是我来接他，直到见到了我，他才喜笑颜开，伸手牵住了我。和老师道别后，儿子一脸开心，小声地问我：“妈妈，你今天怎么来接我了？” 我说：“因为我没有回去上班，所以就来接你了。” “你早上不是看到妈妈在家，出门还叫她了，妈妈不舒服，所以你要乖乖听话。”爸爸又补充道。 “嗯，我会好好听话的，我很乖。”然后他是小心的牵着我，我一说有点晕，慢一点，要保护好我，他就会格外注意。 去三楼玩的时候，认识的妈妈、奶奶们都很惊讶，大概是实在太久没见我了，而且我在，儿子就特别活跃，特别不一样，奶奶们就一直在说，有妈妈在，安安今天特别开心呢……这大概是母亲给孩子带去的独特影响力吧。 除了儿子，其他小朋友今天也格外开心，他们都喜欢围着我，让我陪他们玩老鹰捉小鸡，玩抓鱼游戏，还会角色扮演，让我当怪兽，迎接他们虚拟的小拳拳…… 今年以来，我几乎没有接过儿子放学，爸爸休息，接送的任务交给了他，儿子不用晚托，我也就没什么机会去接他了。 今年初，儿子所在的班级进行了合并，新的老师也是第一次见我，所以儿子第一时间听到我来接他，他不相信，我是觉得很正常，还挺可爱的。但感触也很深，孩子真的很需要父母的陪伴，父母在身边会让孩子拥有自信和快乐的能力，虽然很多人说，做父母不需要考证，但是我和小羊都很努力的想要胜任这个岗位，而且，我们一直在进步，所以我觉得儿子选择了我们做他的爸爸妈妈，是很幸福的，我们也为此感到满足。 一天下来，时不时地晕一下，很快就缓冲过来了，晚上小羊和我说，“你要好好的，不要有事，今天突然看到你这样，吓死我了，我第一反应是……”他甚至不敢把那可怕的猜测说出口，生怕把不吉利招过来。 “你是觉得会不会是脑袋有问题吗？”我笑着问他，他不回答我，我自言自语道：“我也怕……” 他抱着我：“你不要有事，儿子还这么小，我搞不定他的，你要好好的……” 结果一觉醒来，又把他吓坏了。 情况比昨天好一点，非常晕，止不住的晕，左耳明显感觉不适，但只要往右边趴，很快就会缓过来，站不直，弯腰驼背张开双手维持平衡去洗漱，缓过来一会儿后，小羊就送儿子去上学，出门的时候，儿子伸头进来看我：“妈妈，你今天会来接我吗？”我浅浅的回了一句嗯，他就高兴地出门了。 吃了早餐，吃了药，感觉晕眩没有好转，又挂了中医院的耳鼻喉科。看病，真的是一件非常消耗时间的事情，候诊一上午，医生开了药，贴了耳朵，给出的结论是我看不懂的，但因为目测看不出耳朵问题，又让我们去总院做前庭检查，看耳压，眼震那些。 前一天晚上我也上网了解了耳石症、耳水失衡等，对自己的症状有了大概的判断，耳石症的概率很高，当然也不排除新冠后遗症，网上有大量的案例分析。 排队检查的时候，已经过了下午三点，晕眩的情况已经消失，我也不知道是药物作用，还是贴了穴位的原因，总之，医生怎么晃我，我都不觉得晕，同样的检测方法，早上我也照着网上的试过，当时晕的我难以忍受，现在却半点感觉也没有，医疗仪器检测的结果也是没有耳石症，最后医生说，可能是已经复位了。 我和小羊都同样感慨：“太不争气了，怎么一检查就没事，在家就发作！” 最后我反复询问：“如果我明天早上又这样怎么办？立刻来看吗？止晕药还能吃吗？要是一直反复怎么办……” 这个男医生被我接二连三的问，并没有烦躁，相对于医生而言，每天必须面对那么多患者，那么多相似的问题，那么多焦虑和急躁，但他言语间却依然淡定，哪怕他看起来非常年轻，仍让人安心，他真的非常有耐性。尽管他只是告诉我，我所说的症状确实非常像耳石症，但是经过检查，现在并没有发现错位的情况，如果还是晕，症状很明显，就来复诊，如果确实错位，那就做矫正治疗，左耳感到不适，可以试着坚持一周右侧睡。 虽然等待的时间很长，但因为遇到的医生很友善，所以心情并没有很糟，出了医院，心情放松了许多，但我仍害怕第二天的到来，怕被晕醒，怕下一次又是一切正常。小羊说，如果明天还是这样，必须去拍一套脑片，确认没问题才放心。 晚上熬了中药，比往常更早上床休息，虽然躺下后，还有些难受，左耳有些胀，总觉得有东西在耳内流动，脑袋有些麻。 庆幸地是第二天虽然依然有些不太对劲，但是已经不是前两天的天旋地转了；虽然走路还是得小心翼翼，虽然心理上感觉晃一下头依然会晕，但是小心行动的时候，晕眩感并没有袭来。 我看着桌边防晕眩的药，100粒，被吃掉了三粒，我就想，是卖不出去吗？这个药量开的也太随心所欲了吧。 经历了这让人难以承受的痛苦后，我开始了解耳内平衡问题，看了相关的知识，第一次觉得耳朵是这么神奇的存在，它就像一个小小的天平，小而精致，竟然掌管着人体的平衡。 第101章 谁说懒妈妈不好? 暖男养成记，需要一个懒妈妈。 儿子说：妈妈，我给你比个爱心！ 孩子是从小教的，会说话的时候，就教他，妈妈叫什么名字？ 他毫不犹豫地回答：徐漂亮！ 哈哈，你以为是我教的吗？事实上是爸爸经常这样叫我，他自学的！ 懒妈妈并没有什么不好，他哭了，我让他自己拿纸巾擦眼泪；他吃饱了，我让他自己拿水喝，自己漱口，顺便帮我把水端过来，这样不好吗？不，他万分高兴，乐意至极，我喝完，他还要帮我把水端走。 我手机找不着了，或者放太远了，问一句：我手机呢？他就飞快的去找，然后送到我手上。 我和他说：谢谢宝贝，我爱你。 他回我说：不客气，我也爱你！ 他很乐意被我“使唤”，甚至会有奇怪的成就感，当他懂得了什么是夸奖的时候，他就会问我：妈妈，我很棒对吗？ 鼓励式教育和表达式教育，生产暖男。 我很喜欢表达爱，无论是对爱人，还是对儿子。 拥抱和亲吻，是我的日常。 付出爱让我感到开心，愚蠢的人计较爱多爱少；聪明的人，怕给的不够。 我的爱人，十年如一日的爱我，把我当孩子一样宠，三十岁为我学下厨，三十五岁为我学带孩子，为我对抗来之外界地一切恶意，护我欢喜，甚至还教儿子一起哄我，逗我开心，保护我。 我的儿子，每天都和我亲昵，他每天都在说：妈妈，我最爱你。 而我总是反驳他：不是，是我最爱你！ 他不认输，一定要说他爱我更多。哪怕我很少满足他的要求，不能吃的零食，严格控制，不能喝的奶茶，只能浅尝即止，从不忍耐他的无理取闹…… 有时候，我比他还会装可怜，他耐不住了，还要反过来安慰我。 他对母亲的爱，也许是天然的。 但爸爸竭尽所能，满足他的要求，带他吃零食，喝奶茶，吃冰淇淋，玩转游乐场，买玩具……极尽一切，都没有换来他对妈妈的待遇。 后天夺爱，万分艰难。 很多人觉得懒妈妈只是为自己的“懒”找借口，就我个人而言，不存在的！ 生活上，我很少迁就他，能让他动手的就让他自己上，需要帮忙的，观察行事，平时没事儿，就装不会，比如明显是他耐心不够的时候：“妈妈，这个太难拼了，你能帮帮我吗？”?“怎么办，我也不会哦，这个是不是在这里的？你已经拼了这么多了呀，你很有耐心，好厉害呀，如果放在这里的话，就太酷了……”给一点提醒，然后夸夸他。 如果和孩子玩对战游戏，一定要学会示弱，假装输，是需要智慧的，然后输着输着，儿子就开始自导自演地教我：“妈妈，我就在这里不动，你要这样打，你看，这样你就赢了，哎呀，是我输了！” 我教他穿裤子的时候，他特别着急，两个脚穿到一个裤筒里去了后，就急的想哭：“我不会，妈妈你帮我穿……” 我让他坐在地上，指着两个裤腿，再让他对号入座，安抚他，看着他，让他不要着急，他穿错了，会重复这个动作，他穿对了，不用你说，他自己先高兴起来了，这就是成长。 谁说当一个懒妈妈不好？但当一个懒妈妈也是饱受压力的，特别是和老人住在一起的妈妈们，如果你表现出懒惰，使唤孩子的事情，会被白眼的；哭了不去哄，也会被指责…… 每个时代的教育理念都大不相同，要做一个有原则的懒妈妈是需要勇气和决心的，当时间一年年过去，你养育的小暖男能治愈你的一切时，这一切就都是值得的，前提是你要对自己有信心，才能等到那一天。 在我们家，有一个明显的分水岭，爷爷奶奶总是小心翼翼，周全细致，不习惯鼓励，也不去赞美，总揪着他做过的错事斥责，所以他总是使唤爷爷奶奶，在他们面前，他总是衣来伸手，饭来张口，还天天和他们对着干。 我没法纠正他，因为他们都在“以身作则”，就像无论我怎么让他们改变，他们都一意孤行，我行我素。 看到儿子做过分的事情，我会制止，不礼貌的行为，会喊停。我告诉他，无论怎么样，他们都是长辈，要尊重他们。他们做的不对的地方，你也可以说出来，让他们不可以这样。 所以有一件很有趣的事情，我想分享一下，现在家里，只要有不对的行为，特别是有人说粗口的时候，儿子就会马上说：“你不可以这样说，那个字不能说的！你要道歉！” 奶奶和爸爸都被他抓包过几次，弄得他们哭笑不得，真的是，又萌又可爱。 后来，家里就很少人说粗口的了。 爱是相互的，有原则的宠爱胜于任何教育，没原则的溺爱害人害己。 懒妈妈更容易养出独立自主的孩子。 作为儿子奴，有时，被奴役的是对方(?????) 第102章 消失的她 关于消失的她这部电影，上映前，我知道是真实故事改编的，很多人在传，在剧透，在晒观影，其实我对这个并不感兴趣，如果不是朋友说想看，又碍于一个人觉得缺少了点什么，念叨了几天后，正好我也有时间，当即就答应陪她去。 虽是改编，但剧情完全不一样，节奏很快，全程带着悬疑的味道和紧张的气息，我本人不太愿意看带惊悚、恐怖、血腥、暴力、灾难类的电影，因为心理承受能力太差，看了会惊吓十几年，甚至一生，你可能会问，那为啥你还活得好好的？ 我只能告诉你，我有遗忘超能力，还有篡改、模糊记忆的能力，但也需要一些时间。 这次陪朋友去看，她骑车兜我，好帅！ 每一个独立女人的背影都超级帅气，而我，只能算可爱，因为可可爱爱，没有脑袋。 大概有十年没去市一宫了，想看电影的欲望不高，但决定看的话，就算是动画片我也会看出纪录片的认真。 带着猜测和被剧透过的厌烦，仍很认真的在看，没敢说话，努力沉浸其中，假木子暴头的bgm吓到我了，何非被绑在医院的那段，看的很窒息，我还下意识地闭睡躲朋友怀里了。 全程只和朋友说了一句：我觉得她（假妻）就是曼曼。 竟然猜错了！！！哈哈，女人的第六感也不一定准嘛，但最后也能理解。 剧情其实不算可怕，木子摘氧和潜水镜的时候，能感觉到她的绝望，但，不知道为什么，我觉得曼曼是全剧最可怜，最痛苦的那一个，可能……因为她是被剩下的吧，最后看见她哭的时候，我也哭了。 回家的时候，我们兜风回去，路上一直很感慨，很伤怀，因为今年也看到很多海外遇难的热搜，每次我都想，太好了，生在中国！ 然后又聊起了很多，很多会被和谐的悲剧…… 我和小伙伴说起了试衣间的故事，那是此剧中，我最恐惧的一个插曲，让人细思极恐，我是入戏太深了吗？我一想到她在试衣间突然失踪，很多年后，丈夫在畸形展上看到了当初从他眼前消失的妻子时，那种崩溃感……难以言喻。 以至于我回到家，都不敢自己去洗澡，我亲了一口狗子，弱弱地说：我有点害怕，给我一点勇气。 儿子摸了摸我，让我和他说说，我想，这不能告诉一个还不到五岁的孩子，于是亲了亲他，就硬着头皮去了。 我可能又要花很长时间去忘记这件事了，就像电影开播前巨齿鲨的预告来时，我都吓了一跳，马上想起n年前看过的大白鲨，画面感……不行，现在开始要洗记忆了！ 儿子知道我害怕一直很担心我，说要陪我睡，我走一步就跟一步，说要保护我，说他一直在我身边。 那么动情，那么诚恳，那么纯粹的爱，世界唯一。 后来他又放我走，自己和奶奶睡，也没叫爸爸过去陪他，他可能是想让爸爸留下来陪我吧！ 第103章 为人父母的必修课 病愈后，这段时间一直在陪伴儿子，偶尔和几个老友聚餐，聊起孩子的话题，都感慨万千。 朋友说，现在的社会太卷了，上学也卷，学习也卷，你不卷一下，根本跟不上进度。 老友家俩孩子，小的还小，大的上二年级了，说起读书，就有诉不完的苦，他们说，以前就是听人家说不要提前教，跟着幼儿园的进度就够了，最后没教认字，没教算术，也没教写字，所以现在做试卷，连题目都读不懂，根本没法做题，因为学习跟不上，又无法加入少先队，唯一庆幸的是教了拼音，语文能跟上。 所以他们强烈建议我们，小学前，要教他认字、简单的算术和拼音，因为你不卷，别人在卷，学校的进度也比以前提升了一个度，这已经是一个常态“卷”了，像我们九零后八零后的教育方式，已经远远跟不上了，所以现在的孩子聪明，懂得多，接受能力也强，这也算时代的进步，毕竟以前是没有条件和渠道去了解更多，现在知识的展现形式越来越多了，科技发展大大促进了知识的传播。 被过来人的经验点醒以后，我们开始增加去图书馆的频率，一周借二十几本书，看两三个星期就去换。 挑书是一个很有挑战的工作，想当初我们第一次去儿童图书馆，眼花缭乱，都不知道该去哪个区域，本着我大学时候，无所事事就去翻回收书架的习惯，条件反射的也去了回收书本的地方，最后依然没有看到想借的书，在现场陪儿子看了一下午后，就空着手回家了。 陪孩子成长，也是一门功课，还是为人父母的必修课。 后来去了隔壁朋友家，她每次去都借很多书回去，自己也买了很多书，我发现她的情绪管理类绘本不错，虽然我也买了一系列情绪管理的绘本，但都已经读过很多次了，就向她借了几本新绘本。 以前一直觉得儿子是个好动，爱玩耍，不怎么乐意静下来读书的人，他之所以聪明，都是因为玩手机，看电视，玩宝宝巴士一类益智游戏，加上我有意识的给他看一些数字教育的视频，偶尔他能认真听我教他算术和数数，但我的教育完全比不上电子产品给他带来的趣味，所以他总是听一会儿，玩一会儿。 三岁的时候我开始给他读绘本，因为三岁开始他的情绪释放开始暴力化，有了自主自我的个性发展，他暴躁的时候，我给他读好好说话，不乱发脾气；他拒绝沟通的时候，我给他读好好说，不哭闹；也给他读不跟陌生人走；陌生人给的东西不能要；不乱吃东西，会长红点点；懂礼貌，大声回答…… 绘本故事，虽然简单，但是对小孩子来说，恰到好处，现在他快五岁了，读绘本的时间增多了，我发现他是能静下来的，自从从朋友家借来新绘本以后，他一直缠着让我读，读一个下午，读到我嗓子发不出声音了，他都还凑到我耳边，轻轻说：妈妈，你小声点读就可以了。 不知道的还以为是他嗓子哑了呢，找有趣的绘本，特别是绘画内容是他感兴趣的，那他学习的动力就会翻倍。 摸索到了他的个性以后，我去图书馆也终于找到了借书的方向。最近他有些容易害羞，有些胆小，想要什么不敢去问，别人提问了，他不敢大声回答；还有些爱耍赖皮，说话不算数，所以我的目的就是勇敢和守信，这类书，我也买了有，但是因为绘画内容温和，他的兴趣不高，我就借了一些奇特思维的，像《勇敢的本》，有巨龙，有女巫，有蜘蛛怪，还有魔法树……他就特别感兴趣，一个绘本能让我读十遍，吃饭的时候都哭着闹着，不吃，一定要我给他读完才吃，后来，他去餐厅吃饭，也敢主动问店员姐姐拿棒棒糖了，他说，他很勇敢，如果我害怕，他可以保护我。 像超人兔系列的《说话算话》，有夸张的画面，还有一些万圣节化妆舞会相关的绘本，他甚至开始学着认字了，小狐狸马苏扮成了科学怪人，小主阿尼扮成了蝙蝠怪，小古扮成了骷髅……我给他指着读过以后，他马上就能复述一遍，读完了绘本后，他还回去复习，一个字一个字点着，读给我听，竟然完全读对了，虽然我不知道他是不是真的认出了那些字，但还是为之震惊！ 像我们借了葫芦娃认字系列的绘本，晚上我陪他读，他能认几个字，第二天和他复习，后面他自己就会拿书复习，读给我听，他可能是找到了认字的快乐，或者是喜欢看我震惊的样子，所以等我震惊完了，他又去找爸爸，爸爸震惊完了，他就心满意足了。 学习是日复一日的事情，我们不强迫他学习，但我们借了一些有趣的书，他会自己要求我们读给他听，他不喜欢爸爸给他读绘本，因为爸爸也不乐意给他读，所以他总是粘着我，付出后有了回报，他就会有动力，我们也为此感到开心，这就是陪伴儿子成长的乐趣。 今天早上，因为我又陷入了过度疲劳的状态，整个人脸色发青，眩晕，呕吐，距离上一次耳石症症状发作，正好一个月，上一次是准备端午，放弃了回家计划；这次是旅游计划，再过几天，我们有一家三口出游计划，所以这次发作让我特别难受，我不想错过这次出游，这次为儿子准备的旅程。 今天也是儿子人生中第一次上大舞台，幼儿园的汇报演出，他有两个节目，和爸爸跳亲子舞《你是太阳我是星星》；还扮演《小蝌蚪找妈妈》里面的乌龟妈妈，因为过两天出游要请假，所以他的汇报演出，是爸爸和奶奶陪着去的，而我一早又出了状况，吃了止晕药后，让婆婆送我去打车，坚持回公司上班。 在视频里，爸爸还说儿子有点紧张，后来在群里面看到伙伴们拍的照片和视频，来来回回看了很多遍，他们真的是天使，太可爱，太治愈，以至于我的状态都好了许多，大家都恭贺我，因为儿子站的c位，说他跳舞动作很标准…… 其实，每一个孩子都非常可爱，他们童真不分高低，他们展现了最棒的自己。 第104章 育娃二三事 暑假开始了，和朋友分享了我们家孩子这个阶段的学习，因为三岁以前我都崇尚个性自由，娱乐为主，她们都挺受影响的，所以现在我和她们说：“不要偷偷卷，我们一起卷！”虽然是玩笑话，但也是希望大家都能在恰当的时候，给予孩子恰当的指引。 我抓教育还是抓的比较迟的，虽然零星的有注意一些细节，但买数字贴，正式做控笔训练，还是在昨天，也是幼儿园暑假班提出了要求，我才买的数字，汉字，拼音贴，以前只买了画画贴。 不过因为买了反复利用的帖子，意外收获了惊喜，因为他很好奇，他说这本书有魔法，写完合起来，过一会再去看，写过的痕迹就消失了。 昨晚他就兴致勃然，画了很多画，学了文字书写顺序，还一定要写字，爸爸说给他带回学校写都不行，必须马上写，他的上进心也激励了我，我就赶紧给朋友们分享了这件事。 一直以来，儿子都很好动，只爱玩，又很喜欢看电子产品，我也以为他静不下来学习，但是意外地，他还挺喜欢，我现在给他读绘本，会指着字让他认，他开始有兴趣认字了，最近去图书馆，才开始找到了学习的路子，他表现很欲强，被我们夸着，不知不觉就学了起来。 当然爱玩，好动是孩子的天性，我也不会每天陪他读书，就是他兴趣来了的时候，一下读很多，没兴趣的时候一本都不看。主要家里，除了我，其他人都不给他读绘本，如果每个人都陪读，他会认字更快。 我们家有个躺平了的爸爸，他从来不教孩子学习，儿子让他读绘本，他都不读，还指引儿子去玩玩具。关于学习，他一个都不想教，天天都说学习就交给我，他就负责给儿子开电视、看手机，真的有被气到。 后来听朋友说，她们家的爸爸也是这样的，我才把视野放宽了：可能爸爸真的就是这样的…… 我又把前两周和小羊的同事吃饭的事情分享了一遍：他们说，不能太佛了，现在不是家长卷不卷的事情了，是学校的进度就非常快，不像以前了；幼儿园教的已经跟不上小学了，他大儿子就是没有提前教，现在跟不上进度，说到三年级就有一个巨大的挑战，没有提前学的，考试一大片都是二三十分…… 就是他们吓的我，赶紧开始教安安认字了。 妹妹的妈妈也感慨：我最近陪女儿画画，已经开始骂人了，辅导作业真不是人干的事情，每次画画都要把她弄哭，我控制不住自己，一看到她老是乱画、乱动，握笔握的不好，左手又不会及时辅助右手，就很生气，忍不住发火，最后她都是含泪画完的。 看到她那么焦躁，我就开解她：妹妹现在还小，没有这么快学控笔，你现在还是以培养兴趣为主，如果用力过猛，她会对画画有阴影，要学的开心才有意义，小孩子的鬼画符都是充满着童真的，如果一定要按照课本上教的画，那就是培训了。安安比妹妹大一年，他现在学握笔写字是到年龄了。 我们没有本着要让他们成为画家的目的去学习，就是让他们玩一下，培养点兴趣，现在跟着学了点，以后如果老师要让他们画点什么，他们可能马上就会想到自己学过的东西；如果没有学过的，小孩子就会手足无措，不知道该画什么，这个就是学的意义。现在就是让她跟着学，也不要要求她学的和展示品一样漂亮，做的不是很好也没关系。 小孩注意力集中的时间比较短，你可以观察一下，她每次分心地临界点在哪里，当然如果一开始就不认真，确实很容易让人上火，所以我们要找到最佳学习时间，抓住那段时间，其他时间就放他们自由玩耍，这样效率是最高的，家长也不用那么费劲。 弟弟的妈妈问：我感觉很多小孩子都是这样的，干一件事动来动去，这让人很抓狂，这是不是所谓的和专注力相关？ 其实宝宝都是这样的，除非遇到了他非常感兴趣的，移不开眼睛，才会一直看，但其实小孩子的注意力一般都在15分钟到20分钟，超过这个时间就要休息，然后再进入状态，随着年龄增长集中时间会延长。 弟弟班上有个同学，英语口语能和老师对答如流，我们不知道他们有多努力；也有孩子刚刚上托班被逼着学算术，任何娱乐时间都被剥夺，最后是比同龄人学到了更多，但却很不开心。 弟弟妹妹感慨：好可怕啊，为什么他们要这么努力的对待孩子！ 这是一个非常可爱的感慨，我们不愿意剥夺孩子快乐的童年，如果一定要牺牲那么多，或许很多父母都会选择，让孩子快乐成长，而不是痛苦学习，当然了，如果他很快乐的就学到了知识，又不一样哦！总会有办法的，只是需要我们多花点时间。 妹妹妈妈对弟弟妹妹说：其实有时候，如果你不卷，对孩子要求不高一点，他在学校会受挫的。 对方难以承受的回道：太难了，其实如果他愿意去接受，跟着大人的步伐我觉得是没问题的，无论如何不能逼着他去做一些，他非常不愿意做的事情。我姐说，为什么她给孩子报那么多班，如果不报，孩子的成绩都会排在班级最后，所以他们家老大班上，没有报班的，成绩几乎都是倒数，看到这样，家长心里也很难受；我姐家老大，小时候几乎什么兴趣班都报了，舞蹈、钢琴、画画……啥都报了，但最后只有画画坚持下来了。 学习是孩子成长的必经之路，既不可操之过急，也不能怠慢。 三岁以前让他玩，三岁以后要适当开始学习，因为学并不代表扼杀他的游玩时间，你不教他们，你都不知道他们喜欢还是不喜欢，很多时候我们是按照我们自己以为他可能不开心，所以没主动去教；其实孩子三岁以后的接受能力是最强的，教啥会啥，只要他不抗拒，就可以开始教学。 但我是不认同那些说，学跳舞，学乐器都是逼出来的，不然几乎没有小孩会主动愿意学，这个观点的。 因为这个想法实在太功利了，虽然确实可以逼出来，但并不是每个小朋友都必须要学跳舞、乐器的，你可以逼他学游泳、跆拳道这些自保技能，但你又不是培养艺术家，不用跟风；看起来什么都会点儿好像挺好的，但在义务教育里面并不是加分项，如果不是他本身喜欢的，那上个小学，你就会自然放弃的。有目标的去训练可取，但很多人只是因为大家都报了兴趣班，就跟着报了，最后又觉得并没有多大意义。 如果想通过逼着孩子去学习来成就他们，认为他们长大了就会感激你当初的严苛，那可能会让你失望，因为你很可能会把孩子逼成反叛人格。 其实现在的小孩很聪明，选择也很多，没必要为了私欲，不喜欢地，在地上打滚抗拒地，都因为父母觉得有用就逼着去学。 第105章 第一次否定自己 最近买了数字练习簿给儿子写，他还是玩的挺开心的，昨天晚上，我说：我要考考你。 他兴奋地说好。 然后翻到练习题，题目是要求把1-10不同颜色卡片上的数字，填写到对应的颜色上，他说他会3，于是在淡黄色卡上填了3，虽然不是很漂亮，甚至有些歪歪扭扭的，但是至少不是半年前的镜像字体了，于是我对他竖起了大拇指，大为震惊道：“没想到你真的会哦！” 于是他又挑了4，写的勉勉强强，但我还是给了他大为震惊的鼓励，他特别热爱我的“惊呆了。” 接下来他决定挑战点高难度的，“我来写5吧，这个我会的。” 我怕他受打击，于是让他在右侧字帖上找5字，先写几次，他写了一次后就信誓旦旦地说：“我会了，妈妈，我现在就填进去！” 于是他写了个长长的1，手指扣来扣去，最后犹豫着写了个横，却怎么也不知道该往哪里勾，泪水立刻夺眶而出：“妈妈，这个秤钩要往哪里勾？” 我说右边，他最后还是弯向了左边，然后发现和上面卡纸上的5不一样，又重新写，重新写的时候1划太长了，没地方写勾了，他又气哭了，我说可以在旁边另外写一个，或者去字帖先找个5练习一下，他更崩溃了，他坚持说他会写，但是写了无数次，写到一半又觉得不会，抓着脑袋说：“哎呀，我又写错了，我明明会写的；妈妈这个勾往哪边？哎呀，我怎么那么笨？我又写蒙了……” 我从来没听他说过那么多否定自己的话，我甚至害怕他厌学，我一直鼓励他：“你现在还小，不会是正常的，你去字帖上多练习几次就会了，或者我们休息一下。” 他根本不听，他不愿意去练习，他就想自己把5写出来，最后写的一把鼻涕一把泪，写不出来或者写错就气哭，如果我让他去右边字帖上练习，他马上就会啊啊啊，挣扎，抗拒，大概他觉得我一让他练习，就是否定他，觉得他不会，后来我就亲手教他，亲手教还是有一些效果的，再让他在字帖上描摹了一下，后来他写出了不太好看的5，顺序是错误的，但我还是告诉他：“你看，只要你练习了，就会记住它是怎么写的，所以我们要多练习，争取写个更漂亮地5。” 随后我奖励了一块卡牌给他，他终于笑了，我不知道他这么积极是好是坏，他比我还较劲，不是我非得教他学，是他觉得他会，必须交功课给我，我拦都拦不住，最后他把自己逼哭了。 后面我挑了简单的，1、7、8、10，他基本都完美的写对了，即使不算漂亮，但是顺序非常标准，他的信心也增加了不少，他对我说：“妈妈，我还想要你奖励我卡牌，我还想学习。” 已经是晚饭时间，我便告诉他，我们先吃饭，明天晚上再一起学习。 第一次因为学习而哭，哭的那么惨烈，我和小羊都没有想到，哪怕我没有要求他会，只是鼓励他去练字帖，但他对自己的要求太高了，又有些急功近利，以致于把自己逼哭了，这并不是我希望的。 第106章 没有晃动的世界，是美好的! 没有晃动的世界，还是很美好的，一旦晕眩起来，整个世界就像失去了掌控，所有的美好都走马灯似的渐渐流逝。 我开始理解有的人为什么会轻生，我开始明白抑郁有多可怕，疾病是导致生命变轻的主要原因，我不是不愿意和疾病抗争，可是当我的世界天旋地转，眼睛里满是模糊，脑袋失去了思考能力的时候，我也不知道事态会走向哪方。 第一次耳石症类似症状发生的时候，我对身体的未知，达到了恐怖级别，我无法掌控自己的身体，也无法掌控映入眼帘的一切，因为所有东西都是晃动的，连我自己都会晃动，甚至晃倒在地，稍微好一点的时候，我就想，我要好好地，要陪狗子长大，如果他这么小就失去了我，该怎么办，根本不敢想象。 第二次症状发生的时候，我吃了药，当初医生开了100颗止晕药，我还嫌弃太多了，但这次，我按照约定，一次吃两颗，坚持了几天，好转了，但晚上停药后，第二天开始天旋地转，不受控制，只能再次去医院，这次是正在晕眩的时候诊断的，也是第一次明确诊断出耳石症，并且做了复位，第一次手法复位，晕了很久，等到不晕了才继续，我能感觉到眼震明显，视线晃动也厉害，医生抱着我的头，都开始疲惫了。 经历两次手法复位后，眼震消失了，但还是眩晕，之前是不敢向左转，现在是不敢低头，但医生说，会有一些后遗症，眼震已经消失了，晕眩可能要几天才能消退，而且不能做第三次复位，不然人会麻掉。 复发的这段时间，只敢往健侧睡，右耳已经被我睡痛了，动作还要平缓，走路都像摸着石头过河一样，时不时的抬起手来，保持平衡，又生怕摔着，要扶点什么，每天往来地铁，别人看到我僵硬的行为，就像看盲人走路，小心翼翼又异常谨慎，眉眼平静的看不出晃动，就好像真的不会转动似的。 现在的日常就是头不动，身体动，非得动，那就只能向右转；左眼有些模糊，眨眼和转眼的频率变低；左耳有些微听，注意力不集中，精神有些涣散，经不得吵闹，容易暴躁；面部表情减少，大部分保持波澜不惊的状态。 耳石症不可怕，反复发作的耳石症才可怕，为了避免其他因素，我在努力补气血，吃红枣，喝枸杞茶，每天早餐必有鸡蛋，不腻的时候配牛奶，尽量多吃肉，晚上九点至十点间睡觉，所有动作降二倍速。 增肥计划落实近一年了，一斤未长，躺平了。 健康有多重要，小羊失业半年多了，我对他只有一句话：锻炼身体，只要健康就行了，不工作也没关系。 但是，他并不听劝，无论我让他锻炼身体，还是早睡早起，他都不予理会。 看到他这样，我就很生气，每天半夜不睡觉，看手办直播，早上又要早起送狗子上学，那点时间根本不够睡，熬夜最伤肝脏，可他仗着无事发生，使劲作。 一旦身体出现问题了，什么手办，什么爱好，根本不值一提，拥有再多，都不如拥有健康。 第107章 人其实是很脆弱的 人的内心其实是很脆弱的，特别是在让人失控的疾病面前。 昨天还气鼓鼓地觉得，男人都是骗子，对着手机，好过对着我，以前说好的，太多人追求我了，所以就算恋爱了，也会保持追求我的状态，让我不会感到失落，但是现在，喜欢刷抖音，喜欢看直播，想买手办，可以十二小时对着手机，直到我睡着，都没看我一眼，什么狗屁爱情，都是自我感动。 可是想想，还有力气绝望，就是还有期待。 最近情绪起伏很大，主要原因也是他，看他熬夜，眼睛粘着手机，就来气，不爱惜自己的身体，让人烦躁。我对他没有别的要求，只要求他早点睡觉，保持身体健康，但他总是不耐烦，我一开口说这个事儿，他就发脾气，只说知道了，但永远不行动！ 恨铁不成钢，大概就是这样，说了，他闹情绪；不说，我自己心里压抑的慌。这阵子就总是生气，又影响睡眠，胡思乱想的时间也变多了。 今天早上六点多，又晕眩着醒过来，内心的恐惧迎面袭来，耳内失衡的次数多了，哪怕有一点点晃动，都是天崩地裂的。这次没有过劳，我坚持了一个多月的早睡早起，和午睡，所以不可能过劳！ 当然，这次晕眩似乎也没有眼震，移动带来的晕眩减少了，反胃但吐不出来，腹泻过后好转了，能感觉到症状比过往三次都轻。 再回忆起这段时间，常忍着愤怒的气息，焦躁，烦闷，睡眠不好，情绪低落……消极的状况增多了，此时的我，对自己很绝望，为什么要为那些事消耗自己？ 可说服自己又是很难的事情，理智上不想自己操心太多，情感上又控制不住，人就是这么顽固的矛盾体。 再次被晕眩折磨地时候，我最强烈地感受是，逼迫自己冷漠绝情，因为对小羊很爱，所以总是为他担忧，看不惯他的坏习惯，但他本人无所顾忌，肆无忌惮，所以我要下定决心从今天起，无论他多么作践自己，多么不爱惜自己，我都不会再规劝他了。喜欢熬到两三点，就熬到两三点吧；喜欢熬到凌晨，就熬到凌晨；喜欢熬通宵，就熬通宵；我再也不为此生气了，生气损伤的是我自己的元气，我又何苦为难自己呢？ 有时候我真的很累，今天让他去帮我抓中药，是之前医生开的，线上询问过后，他说我的体质太差了，见效慢，让我再喝一个疗程，我以为省去了奔波，但他却用翻倍的价格把药抓回来了！简直要被他气哭。 想起最近的种种，眼眶唰的就湿了，很多情绪无法发泄，在这个家，他们拒绝沟通，也没法沟通；儿子五岁，正是翻天的年纪，耍起赖皮来，油盐不进，完全无法沟通；小羊是唯一能沟通的，但是他迷上了手办，迷上了熬夜，多说一句都像冒犯了他，别说沟通了，我现在都疲于应对他；其他人更不用说了，他们都活着自己的世界里，最后显得格格不入的，反而是我。 昨天因为身心疲惫，不想回到那个家，想自己出去透透气，但是走下地铁的时候才发现，这个偌大的城市，竟然没有我能去的地方，我的世界太小了，每天除了工作，就是孩子和爱人，这是不对的，我们每个人都需要有自己的空间，一个受伤了之后，能够疗养的地方。 第108章 花明 2023年8月15日晨 自四天前再次晕眩，持续吃着中药调理，除了身体有些难以平衡，随时想抓住点什么来确定稳定性外，其余还好，就像走到了深巷的尽头，总算看到了抵御晕眩的希望。 久病成医，两个月来，被耳石症折磨过三次以后，如何判别耳石症和普通的晕眩，我心中了然，这次没有眼震，如果不是中药起作用了，那就是其他原因引起的，但能独自出门上班，已是万幸。 我在想，也许以后都在这种昏昏沉沉地状态中生活，但比起天旋地转，也已经算万幸了，最重视健康的人，最先被病魔缠上，说起来都有些可笑。 起床，温药，洗漱打点好一切后，出门上班，这是日复一日的状态，看见别人平平稳稳的行走，有时候羡慕不已，有晕眩感的时候摸索着前进，路人看到了，都让开了位置，像是给视力问题人士方便似的。 起床时本已觉得比之前几天都好受了，只是肩膀紧绷，耳石症那俩月，一直不敢往患侧睡，两个月来都睡的右侧和平躺，小心翼翼的睡觉，也让睡眠质量受到很大的影响，谁是在我以为已经好转的时候，突然晕倒在地，意识很清醒，就是控制不住的往后退，然后倒坐在地上，好一会才缓过来，匆忙的步伐都绕着我走，偶尔有些人投来目光，看吧，晕倒并不会有什么浪漫的情节，自己爬起来，然后继续前进，或者停留在原地。 本想继续去地铁站的，走了两步，还在眩晕，就又回头走了几步，在路边停下了，打电话叫小羊出来，陪我去公司，然后去医院。好在就在出门五分钟的距离，一个电话，两分钟，人就到了，左思右想，最后先回公司开门，然后去楼下的中心医院看诊。 公司几次搬迁，最后搬到了，中心医院后面，这就好像是冥冥中的安排，上次耳石症在此复位，这次又因眩晕复诊。 可惜了，错过了上次那个医生，这次看了是男医生，我没有性别歧视，但是这个医生让我特别明显的感受到了，什么叫做“过度诊断”，明明判断大概率是颈椎问题，但还是了六七项检查，前庭相关的检查，前不久才做过了，是正常的，但是因为临时发作，没带在身边，又被要求做了一次，一个多小时的检测，最后结果全是正常的，当即让我去看中医正骨，这样我非常难以接受，既然判断是颈椎问题，为什么不让我直接去看，而是让我浪费一个上午看完耳鼻喉各项检查，才然让我去。 这个过度检查，直接导致我去中医看诊后，没法做检查和复位，又耗费了一个下午。 到中医正骨的时候，医生看到我的检查单，一口一句我曹的感叹，六七个项目名字念下来，直问：“你怎么做这么多检查啊？我的天！” 然后按压了一下我的颈椎，“如果你直接来这里看，前面这些检查都可以省掉了，颈椎问题，错位了，要做下牵引……emmm不知道要不要拍个片子，你这检查也做的太多了，一千多了吧？如果要拍片子，今天上午也来不及了，现在去正骨还来得及，先做正骨吧，看看效果，如果效果，明天就更应该过来，再做一次，一般两到三次可以，如果不明显，就还要再拍片子，看看到底是不是颈椎问题导致你晕眩。” 中医门诊人很少，我过去的时候都没人，医生是闲着的，我过去，诊断也下的很快，医生很良心，看到我做了那么多检查，都犹豫还要不要让我花钱继续做检查，最终是先让我把颈椎复位，虽然门诊医生处没人，但是按摩室人满为患，原来，病人都堆积在这里了，医生看了眼排队的单子，让我下午两点半再过去。 回公司处理完事务，下午准时去候诊，从背到颈椎，被按压了许久，医生说我两边都错位了，然后一一给做了复位，能感受到，轻微地咔嚓一声，虽然按压的时候，感觉身体很疼痛，但是按压完后，肩膀四处就松了很多，起来的时候因为耳石问题，又天旋地转的晕了几秒钟，医生都很小心，尽量扶着我，配合着我的慢动作，问我是不是还在晕，我说是后遗症和心理阴影导致我小心翼翼，他宽慰我，让我不用紧张。 整个诊室里面的医生都很年轻，有些是实习的，给我按压的医生也非常年轻，但很沉稳，也很细心，这让我很感动。 按完以后，我像机器人一样走过看诊室长长地走廊，然后去找了医生，问正骨后的注意事项，医生说可以看情况，不一定要拍片，但是两天之后还晕，那还是建议拍片子，排除一下原因。 犹豫再三，最后还是去拍片子，还好小羊坚持让我去拍片子了，片子一出来，医生马上就指着片子给我看，“确定了，就是颈椎问题导致你头晕的，你看这里，正常是一样大的，现在一边大一边小，而且这边的颈椎骨，呈现略微反弓，正常是往里的，现在往外了，这是常年低头导致的，你应该去游泳，或者打羽毛球吧，不能低头了，不然以后你就要经常来医院了，还好你现在看了，还来得及矫正。” 找到了原因，我和小羊都是一副谢天谢地的模样，能对症下药，就是好消息。 回到公司，把电脑屏幕垫高了五六厘米，尽量保持仰头看，现在觉得仰头都是多么幸福的事情啊！果然人是适合仰望的，小羊也表示不能做“低头族”了。 小羊也因此一天都留在公司陪我，他今年失业，我今年多病，好在他闲着，能随时照顾我，做什么都能陪同。 经过正骨，晕眩的感觉确实基本消失了，但遵照医嘱，还是不能大动作，刚刚复位，颈椎容易再次错位。 晚上不敢低头，小羊第一次在家里陪我洗澡，帮我洗头，害怕我当场晕倒，洗完头都还在陪着我，他说：“健康真的太重要了，像今天这样，吃完晚饭散步回来，就是最幸福的了，不求大富大贵的，只要健健康康就好，你说如果真的有一个人先走了的话，以后怎么办啊？虽然先走的好像很惨，但是我觉得留下来的人更可怜，习惯了一起……” 我很认同他，也回敬他：“所以我一直让你好好照顾自己，让自己健健康康的。”因为前段时间还因为他无底线地熬夜，被我说了，两人还因为闹了不愉快。 无论如何，现在都已经柳暗花明了，以后要坚持运动，最近也在学习练瑜伽了。 第109章 入秋 2023年的秋天好像来得特别早，立秋的那天就清爽了起来，让人有种久违的凉意，就好像秋天真的来了，冬天也近了的错觉。 但过去几天后，竟并不是错觉，天气一天一天凉爽，没有了灼灼烈日的闷热难忍，夜晚也不用再开冷气了。今年的夏天虽然热，却好像有些短暂，不像以往，要十一月才能感觉到秋风起。 都说广州是没有四季，如果有，那就是一日四季，一周四季，要不然就只有冬夏。 在这个看似短暂的夏天，却是三十二年来，我开冷气最长的夏天。 每当入秋的时候，夜晚的凉风都让人感慨，也只有这样的夜晚，能让人发自内心的感慨：啊，时间过得真快啊！又一个夏天过去了。 不知道为什么，秋夜竟让人如此多愁善感。 久违地带儿子去团一大散步，走过公安局对面时，我还指着那个地方：那里就是我前几天晕倒的地方。 因为健康状况堪忧，这段时间我很少能陪儿子出门活动，儿子真的格外懂事，他对每一个人，可能都要求很多，脾气很大，唯独对我，很柔软，耐心。他牵着我小心翼翼地走路，我的脖子不能低头，他叮嘱我不要摔倒，如果我很累，他会乐意让我停下来休息，如果我不舒服，他会马上警惕起来。 尽管他每天都是一个上房揭瓦的五岁小孩，皮地让人无可奈何，倔地十头牛都掰不动，但他在照顾我时，截然不同。 当他用小手牵着我过马路时，我心想，原来养育孩子的意义是这样的，除了觉得可爱，喜欢，又多了一种，也许当我们老的不能再老了，有一个孩子，和没有一个孩子的差别是很大的，这是一个奇妙的寄托吧。 以前盼望着他长大，现在不用盼望，他也在飞快地长大。 昨日小羊带儿子去西郊玩水，回来的时候途经公司，是儿子跑到我工位上，我才发现他们过来了。他已经不是第一次过来了，小羊也经常光顾，因为我晕眩，所以他来陪同的次数也不少，儿子兴奋地和我说：妈妈，我会游泳了，就是这样，你看，就是这样划呀划，你说对吗？ 他奶萌地嗓音，是世界上最好听，最悦耳地声音。 去年小羊第一次独自一人带儿子去西郊的时候，我还有很多不放心，总觉得他还没有成为一个独立的爸爸，但，是我小看他了，他很强大，是一个非常棒的父亲，给儿子创作了很多快乐地回忆和童年，今年也如此，尽管今年只去了这一次，儿子玩地很尽兴，而小羊也喜提一个火辣辣的肩膀，两面都晒的红彤彤。 晚上我和小羊说：你已经带了他三周了哦~ 小羊看着自己火红的胳膊，肩膀说：是啊，好快啊，一下子就三周了，就当是暑假最后带他玩一下吧。 我在心底笑了笑，带了三周，他竟然也觉得快，他大概是忘记了，那三周，每天下午回家，儿子都和他闹脾气，不愿意回家，他经常是崩溃着吐槽：天天带他玩，给他买好吃的，好喝的，最后还对我发脾气，以后干脆不出去好了，天天闷在家里吧。 今年暑假是特别地，也是儿子第一个暑假，在这之前，他暑假都只能托给学校，因为我们都很忙，没有假期陪他，今年正好爸爸能带他，所以当今年他开始放暑假时，早上起来都哭着闹着要找妈妈，因为在他的记忆里，妈妈上班，他上学，妈妈休息的时候也是他休息的时候。但现在他休息，却没有见到妈妈，这是很可怕的，他害怕妈妈走了。 当然，他的暑假并不长，离开学校太久，会忘记刚刚建立起来的规矩和界限，所以在学校统一体检的那周，我们就会回去温习和适应新学期。 九月，他就是中班的小朋友了，他站在我身前都会骄傲地说：妈妈你看，我又长高了，已经到你肚子上面那么高了。 我笑着说：很快，你就会超过我了，因为你每天都在好好吃饭，吃很多肉。 虽然家里，爷奶经常觉得他很皮，让他们很烦躁，动怒，总被定义为不乖地孩子。 但，我觉得他真的非常乖，是个非常精力充沛，懂事的好孩子。发脾气，闹别扭，暴躁，是每一个孩子的天性，当他们不懂得怎么释放自己的情绪时，就会如此，只要我们耐心引导，他们就会习得良好地处理方式，他们不是天生野蛮，不可教育，他们是可塑的，不应该被随便定义，如果在你小时候，什么都不懂的时候，别人也这样定义你，你也会很受伤的。 三年学说话，三十年学闭嘴，我们应该好好反思，应该如何学闭嘴了。 第110章 七夕 致亲爱的老婆：我也是第一次做你的老公，如果做的不好，请多体谅，不要只记得我的错，忘记了我对你的好，一路走来，跌跌撞撞，有苦有甜，有吵有闹。这一辈子很短，我希望，开头是你，过程是你，结尾是你，余生终是你…[玫瑰][玫瑰] 我问：你是从哪里抄来的？ 然后他就绿了，哈哈！ 我不太崇尚过这些节日，特别是2.14是情人节，几乎可以忽略不计，中国的七夕，我还是挺喜欢的，因为还有童话的意义。 尽管如此，也只是心里有个寄托，并没有需要特别庆祝的事情，活在当下，我一直都在感恩每一个平凡的日子。 所以当他问我，今天晚上出去吃吗？ 我的回答是，我也不知道吃啥，一想到很多人应节都出去约会，想到要排队，就没有了欲望。 恋爱的时候，想尽浪漫，轰轰烈烈；结婚很久后，只想粗茶淡饭，平安喜乐。 前段时间我还在控诉他，每天都在熬夜，不爱惜自己，我真的觉得自己抑郁了，在办公室哭了好久，在朋友的鼓励下，我才主动和他说： 昨天晚上很想不回家，出了地铁又觉得没有地方可以去。最近心里总是闷闷的，气不顺，说你你也不高兴，不说你，我自己又闷着，让你不要熬夜你也不听，一家子都是拒绝沟通的，回去也根本不想说话……喜欢手办，你可以看12小时直播，对我，就好像随时都可以无视，之前觉得好气，刚刚买药也是，后来想着想着，就算了。没想什么了，又不自觉的难受，坐着都在流眼泪，我觉得我可能真的病了，憋出毛病了，儿子还那么小，你也为他想想。 后来他回应了我的诉求：嗯嗯，知道了，你也不要想太多憋到病了，我11点睡觉，也不看这么多，你们两个一直都是我最重要的人。 之后确实好转了，我才省心，不用再担忧他。 我们这个家，只要大家健健康康，就是最完美的了，我们都没有太多物质诉求，能够保障现在的生活，就能一直幸福下去。 我一直都是最幸福的那个人，儿子对我也超级宠爱，昨天晚上回家，他在楼下哭着闹着不愿意回家，他还记得我说过，我想吃龙眼，然后他见到阿姨过来卖龙眼了，就拽着爸爸要买龙眼，不买不回家，我在阳台听到，都哭笑不得。 晚上久违的，一家三口出去散步，牵着手，享受着平静而美好的幸福，等红绿灯的时候，儿子突然抱着我的大腿说道：靓女，我好喜欢你啊！ 我和小羊都震惊的看着他，他重复表示：我好喜欢你啊，靓女！ “你从哪里学的？”这么喜欢我，我当然开心啦！ 小羊不乐意了：“真的好会舔啊，太狗了！” 在珠江夜游的码头上，今夜，我成了“最亮的风景线”，因为所有人都穿着漂亮的衣服在约会，只有我，睡衣上阵！ 因为有段时间没有活动这么久了，腰酸背疼是真的，最后只能趴小羊背上，让他背我，儿子表现优异，看我累了要背，马上伸手帮我拎东西，并骄傲地表示：“我今天不用爸爸背，我自己走就可以了！” 狗子陪我们散步许久，有时候你不得不承认他真的很懂事，走了个来回，才征求：“爸爸妈妈，我现在可以跑步了吗？”就因为我们说，他刚刚吃饱，不能跑步，他就静静地陪我们走了半小时路。 他最近真的很粘爸爸，每天晚上都要叫爸爸陪他睡，以前小羊吐槽儿子和他抢老婆，现在终于到儿子抢爸爸了，连七夕都不还给我！最后是半夜，小羊偷偷过来陪我睡的，我说不用了，他说想陪陪我，我还以为我们柏拉图式恋爱已成气候了呢，我每天都一个人睡，大概是因为两个多月前患上耳石症，之后又复发了几次，受后遗症影响，最后导致颈椎问题，躺下来经常压到神经，产生眩晕感，然后就开始了小心翼翼地生活，养成了九点多、十点就睡的习惯。 因为太多因素，睡前故事当然就省略了，聊两句，我也已经睡着了，所以有时候小羊很想和我分享什么，最后又憋回去了。 不过我们之间不会有太大的问题，休养好了以后，一切都会好起来的。 第111章 不为不值得地事情消耗自己 今天朋友说起公司准备团建的事儿，因为被告知不能带家属，她就失去了兴趣。她和我一样，是个宝妈，她儿子比我们家的小半年，我非常能理解她的感受，因为我也经常为了家中的爱人和孩子，拒绝外面的事物，但那并不一定是正确的，你可以很爱你的家人，很爱你的孩子，但是你不能因此就不爱自己，不参与社交，放弃和大家一起感受团体价值的机会。 我和她说，去放松一下吧。 她的犹豫换了一种形式，比如，玩得好的去年裁员时离开了。 我感慨道：出去的目的不是为了和谁玩，图的是自己开心，看看风景，感受一下新鲜的气息，这样就足够了，不必天天为家里操劳，给自己放个假。 她选择了报名参与，但她们部门只有两个女的，另外一个是她很反感的人，之前略有耳闻，确实是个没有同理心的人，她很担心会分到一个房间。 不知道为什么，今天的心情比平时更淡然，可能是因为我昨天晚上亲手把头发剪短了，被之前的不舍得左右了太久，但一旦下定决心，就豁然开朗了。 我想就算不幸分到一起了，无视就好，不要让心情为不值得的人买单。 不要为别人的错误买单，文字的力量是很强大的，大学的时候，因此受益匪浅。 说起来容易做起来难，为了这个豁达的态度，我练习了很久。我以前不喜欢一个老师，他照本宣科，乏味无趣，我就非常受不了他的课，然后一个哥哥和我说过类似地话，后来很多年，我都在学习怎么不为不值得地事情消耗自己。 在某些方面，我是一个很擅于学习的人，我们要做到无视所有消极影响，几乎不可能，做到泰然自若，也需要内心无比的强大和自信。 我的一生中，母亲是我学习处事的启蒙老师，她非常优秀，虽然她只上了初中，但并不影响她成为一个知书达理，温和宽容，仁爱，富有同理心的人。 她总能心平气和，与人为善，因为听到很多人夸奖母亲的处事之道，在耳濡目染中，我也渐渐修炼了和平之气，设身处地的为他人思考，并从中收获了很多认同的声音。 以前有人评价过我，虽然看起来不算很漂亮，很出众，但是走在人群中，却是一眼就让人觉得与众不同，有种说不出来的气质，吸引着人的注意力。 以前我就很能引起比我小的异性的注意，现在想想，他们大概是喜欢我早熟的气息吧，很独立无所畏惧，不容易被左右，很懂生存之道，所以他们总是通过各种叛逆来表示存在感，希望引起我的注意力，我记得初中的时候好多小男生被我管着，我不准他们烫头，不准他们飙车，不准他们打架，不准他们喝酒，不准他们逃课…… 有些女生背地里传言，说我是仗着他们喜欢我，对他们管手管脚，觉得我很虚伪，给别人假希望，我那时候就知道自己在做什么，我很清楚，如果有人愿意管他们，他们还可以继续读书，无论为了什么，即便上不了高中，也能上职中；但如果我放弃了他们，他们早早便要去混社会，那是乡村小镇里大多数人的命运，不是家人不供他们上学，是他们不知道那个阶段，学识对我们来说才是最重要的，混社会？什么时候不可以，他们只是被小镇里自以为是的地痞气息影响着。 我在那些传言里，承受过诸多压力，我问过他们，如果他们不愿意听，并不是非要选择站在我这边，我也耍过脾气，说再也不管他们了，但最后是以某些幼稚的男孩子，以退学威胁，他大概是觉得如果我不管他了，就是不在乎他了，所以走了极端。 那个小孩子，也是我最希望他能够幸福的，好好的学习下去的，在很多不经意地瞬间，曾因为他的死缠烂打，救赎过某个时刻对生活绝望的我，也曾以他幼稚的形式，陪伴过我许多个，无助的时刻。 我很高兴，那个孩子，尽管没考上高中，但在我的鼓励下，他去学习了专业技能，现在过得还算不错。 因为很多事情的成功实现，以及别人的鼓励，引导和爱，让我变自信，我渐渐能忽视无关紧要的人和事，不再为此内耗。 想想，我们的时间和精力都很有限，去爱我们爱的人，做自己喜欢做的事情，都不够用，其他琐碎又何必斤斤计较呢。 第112章 核污水排海，罪恶的推手 最近一直关注日本核污水排海这件事，我在想，它真的在对抗全世界，还“成功的”入海了，就在昨天，2023-8-24北京时间12点。 简直是海洋的灾难日，从今天开始，先持续17天，往后还可能要持续30年，天呐，上帝怎么能袖手旁观？ 从2019年9月就提出了这么个反人类计划，哥斯拉不是戏，是预言；日本的行为无疑是卖完当代卖后代，而且还把一个国家的问题，变成了世界的问题。 在已经公布的数据里面，核污染水里含有高达64种核放射性元素，并且七成以上都是超标的，而且是多核素设备难以完全处理掉的；这64种放射性元素中，21种半衰期在10年以上，部分核素半衰期很长，超过千年，而半衰期最长的碘-129，需要花费1570万年才能将放射性活度降低到一半。 而未公布的数据，更难以确定。 就目前福岛核污水存在的放射性元素中，氚的含量最高，其次还有碘-129、钌-106、碳-14、钴-60、锶-90、铯-134、铯-137等物质。而氚发出的电离辐射可以破坏dna。一般情况下，人体的皮肤能够阻隔电离辐射，但排海的核污染水会在鱼类和海洋生物中积累，吃了这些食物后，放射性元素会进入人的体内，由此造成的dna损伤，甚至可能导致细胞死亡或潜在的遗传突变。 核污水排入海洋，是把海洋当成垃圾桶，把福岛的核污水转嫁给大自然，损害的是海洋生态环境，毒害的是海洋生物，但最终报复的依然是站在食物链顶端的人类。 我不知道这个时候联合国为什么不站出来，也不知道为什么在排海计划落实的第五天，美国还开发布会说，他们很满意日本本次的核污水排海计划，他们简直就是罪恶的推手。 虽然远隔重洋，但地球是圆的，海水是流动的，空气是共享的，雨水会落在世界的每一个角落，你可以躲过今年，明年，但你能躲过五年，十年吗？ 核污染里面的放射性物质，最长的半衰期要一千多万年，一旦被海洋生物吸收，再被人类食用，最终导致的可能是人类基因的突变和癌症频繁，对子孙后代的影响不可预测，后果不堪设想。 海洋生态被破坏，作为地球人，现在全世界都要一起背负这份罪恶了。 我很喜欢日漫，像宫崎骏笔下的电影，前两周才带儿子看了《风之谷》，我觉得日本人应该更多的去看环境保护电影，应该去看风之谷，日本现在的行为就是在把世界推向毁灭，推向风之谷里所描述的，用所谓的文明，颠覆自然，站在大自然的对立面，必将迎来终结。 我们现在的生活不好吗？一定要制造那么多不可逆的伤害吗？地球是我们共同的家园啊，我们应该知足的，过度索取，终将自取灭亡，放过海洋吧！停手吧，处理核污水有很多种方法，但日本却选择了伤害性最大，性价比最低的办法，还计划用700亿日元来处理核污水排海计划的负面消息。 无法想象，人的丑恶到底有多无底线，种在某些人心里的恶魔有多可怕。 第113章 羊狗相争 本该生日当天发的 本该生日当天收的礼物 本该……没有什么本该 前天有点冷，我说要把吊带收回去了，你猜小羊怎么说？ ……你对冷，是不是有什么误解？ * 今早感觉有点冷，穿了短袖出门：好冷！ 突然觉得，穿两件衣服的时候到了…… 美少女是被小羊嫌弃的手办，他好声好气的求我带回公司（为了腾出空间，他有借口买新的），他说国产胶果然不行（那是他没买到行的），但是现在要抵制日货，请你注意一下自己的消费行为…… * 哦，他昨晚突然觉得他捡到宝了，娶到这么好的媳妇，天真可爱，还好养～ 顺便说一下，我生日，他只给了我一个吻?? 我准备等他生日的时候，回他两个。 * 儿子昨晚自己吃饭很快，写了两帖字，被奖励了三个奖牌，可以自由选择要三个奖励，爸爸问他怎么分配，他说：爸爸一个，妈妈一个，奶奶一个，然后我和爸爸一起吃冰淇淋（即爸爸的拿来买冰淇淋，他俩一人一半） * 我喂他吃饭，他时不时的来一句：谢谢妈咪～真是可爱极啦！ * 小羊说：我送你的手办漂亮吧？ 我说：不陪我睡，有什么用。 他说：这就要问你儿子了，前几天奶奶和我说，半夜一点多儿子醒来看爸爸不在，又不敢叫我，就自己转来转去睡了。 我说：算了吧，你舍不得你儿子的，你喜欢他的小手手托着你的脸脸睡的，你还是陪儿子睡吧，我知道和儿子睡是会上瘾的…… 于是，他毫不客气的承认了！ * 儿子刚刚睡前，拿了杯水进来给我，放桌子上，然后去尿尿，尿完又来亲了我一口，我就问他：你能不能把爸爸让给我？ 儿子笑的很逗，不愿意又不好意思拒绝我，最后犹豫道：下次啦……（明显是没有下次的啦，那种语气。） 我认真道：爸爸是我的呀，他是我的男人啊。 他语速飞快：那让爸爸过去奶奶那睡，我过来陪你睡，我不也是男人吗？！ 我：？？？哈哈哈哈，你也知道你是男人啊（我心想，你是宁愿自己陪我睡，也不把爸爸还给我呀？！！显然他是不会陪我睡的，他认床，只喜欢在奶奶房间睡，在我这根本睡不着。） * 又是懂事的一天，昨天下的学习任务完成了。 今天学拼音，加减法，画画控笔……反正除了英语，全学了，因为英语和拼音不同，怕他搞混了。 他真的特别好学，前部分拼音都是他自己看着书本提示读出来的，我吓一跳，还以为幼儿园教过了，后来才知道他是看图拼的，一学就上瘾，我都累了，他还要继续，最后以去吃哈密瓜劝他休息，然后我提了，如果好好洗澡，准时关电视刷牙睡觉，就可以拿三个奖牌，他脱衣服皮了一下，我提醒他，他就过来道歉：妈妈对不起，我现在好好洗澡了。 后来乖乖刷牙，看了一会儿电视，如愿拿到了三个币，还顺走了我的羊，真的青出于蓝胜于蓝，我顺手牵羊，他顺手牵我的羊，我的羊还甘之若饴…… 第114章 人劣根性是不会变的 小羊休息了九个月后，找了份工作，近期狗子放学就由奶奶接。 今年本来是挺和谐的一年，小羊在，大部分时间都是他顾着孩子，上学接送，家里陪伴，周末户外，这样的生活其实很幸福，不过他的压力挺大，没工作被亲人旁敲侧击的关心，所以他一上班就感觉浑身轻松了许多。 不过他一上班，爷爷就开始频繁摆臭脾气，奶奶也开始对我明里暗里的挑刺，我对两个老人早就没有了期待，只求相安无事，不吵不闹，自己也减少了和他们的接触，减少联系，坐在一起吃饭，也是听他们说，自己很少搭话，也不愿意参与他们的嬉怒。 因为放学他们接，所以他们有些小抱怨，小情绪要骂骂咧咧几句，我也全当没听到，只是最近几天，奶奶接放学带去三楼玩了，然后每天晚上饭桌上都要开批斗会，控诉狗子的恶行，和人打架打不过，不听她的劝，没有一个小孩像他那么调皮，一句话都听不进去，非常没用，总之是一无是处，又拿小区别的小孩来比较，拿每一个认识的来比…… 小羊开始会教育儿子，不要和别人打架，如果有人打他就去告诉奶奶，但每天都是同样的控诉，他也不怎么附和奶奶了，而奶奶则一有人附和就越说越来劲，前几天狗子还发狂抱头喊叫：不要再说了！！！！ 但事情并没有如他所愿，今晚奶奶骂的更起劲，语气恶狠狠的，本来我也感觉到了她心情不好，下班回家，收拾了阳台的衣服后，找衣服准备给他洗澡，奶奶就开始甩脸色：“我给他抹过身体了，衣服都换过了，他在三楼跑了一身汗，还等的到你给他洗？他早就感冒了……他也真的是没用，给他擦汗，他一直动动动，在地上滚，说都不听，就他跑了一身汗，其他哪个小孩像他这样的，说也说不听，连最坏的那个都听他奶奶的话……” 我不知道火为什么烧到了我身上，我大概猜到了，狗子是怕痒，她一碰就笑的满地滚，我给他洗澡换衣服，他也经常缩着脖子，笑的停不下来，非常需要耐心，所以我没和说话，自己去洗澡了。 今晚饭桌上面对奶奶的投诉，狗子很沉默，连稍微的反抗和解释都没有了，爷爷奶奶爸爸，没有一个人是相信他的，没有一个人站在他这边，小羊的沉默大概是也不愿意总是说儿子，但他很少制止爷奶的控诉。 我很少参与他们的话题，小羊说了狗子，我一般就不会再重复说。 但今天是太过分了，我就制止，让他们有话吃完饭再说，他们同意了，但忍了两句又补一句，忍两句又补一句，好像控诉的话永远说不完，我想，狗子到底是有多不堪，才会让他们如此积怒？ 我反问奶奶：“既然狗子说有两个小朋友要合起来打他，他说他不想打的，他是没办法了才推的人，那个时候你在哪里？你为什么不看着他，天天就让他那样被人欺负？还怪他蠢，不会找你告状，明知道他总是和几个比较凶的小朋友玩，也不看着点？你说小区的小朋友很静都是自己玩，那狗子换成人家那个……”性子你要不要？还没说完，他爷爷就暴跳如雷，涨红着脸，腾空而起开始骂，说我让奶奶认别人的孙子，然后抄起板凳摔了出去…… 我喊了一声，声带就发不出声音了。 小羊听到吵闹从房间出来，“行了，以后要不用你们带，我辞职，明天就不上班了，在家里带他，不用你们接，天天为这点事情闹。”他把儿子带回了房间。 缓下来后，我哑着声问他们：你们天天骂他，我说一句都不行？这个家没有我说话的份了？你们才带几天，就越骂越上瘾了？别人家孩子是什么样的，你真的知道吗？别人家爷爷奶奶多好多好，我搬到家里说了吗？你们这个死样子我出去和人说了吗？你们倒好，一出去不分场合，把狗子说的一文不值……在家里吃个饭，还没完没了。既然我说一句都不行，以后你们的事情，我半个字不说，要是把孩子搞出什么心理毛病，你们自己带去看，带没带两次，带出去两次就要求和全年无休的奶奶相比，说人家都听奶奶的话，你的就半句不听，你不反省下自己，凭什么他要听你的？你除了骂他，教他什么了？ 大概是我这一年都没怎么发过脾气，也降低了自己的存在感，加上今年以来，上周和上上周，唯二两个周六是爷爷奶奶高高兴兴带出去玩的，我就误以为他们有所改观了，但没想到，就这两天换来的是变本加厉，当着孩子的面暴摔凳子…… 人的劣根性是不会变的，除非死。 对他们，我真的把自己压到尘埃里去了，他们简直就是我爱小羊、爱儿子最惨重的代价，最大的绊脚石。