《揉碎了的时光》 转折点 其实每个人在不同的年龄阶段都会经历很多的转折点。然而这些转折点就像一个十字路口，可以左转，也可以右转，甚至可以直行。 有些转折点可能让你一辈子都忘不了，也可能让你转头就遗忘。在我的记忆中，令我印象最深刻的转折点莫非就是——高考。 记得进入高考倒计时，忙碌的身影、疲惫的黑眼圈是那段时间最亮丽的一道风景线。黑板上写满了各种标语，比如：“只要学不死，就往死里学”。当你没有动力时，抬起头看到那些标语，就感觉像打了鸡血一样，充满能量，继续埋头苦练。同学们仿佛都在与时间赛跑，连课间的十分钟也不放过，好像那个时候十分钟足以睡一个好觉，很容易满足。一个个孤军奋战的黑夜里，有多少人偷偷流过眼泪。也曾想过放弃，但一次次脑海中回想起一个问题：你为什么要那么努力？而我的答案是：想去的地方很远、想要的东西很贵、父母的白发渐稠以及我内心不甘。闺蜜和我的学校隔了一段距离，我们只有周末才能见面，到后来两周见一次面都难上加难。我们约好给彼此写信，两周一交换。我们把对彼此想说的话用笔写下来，感觉这种方式很有意义。当我学不下去的时候，我就翻开她写给我的信，好像那能激励我。她说过印象最深的一段话我到现在还清楚的记得：把努力当成一种习惯，而不是三分钟热度，坚持才是王道，每一个你羡慕的收获，都是别人用心努力拼来的，你可以抱怨，可以无视，但记住，不努力，连认输的资格都没有。我甚至把这段话写在便利贴上，贴在了床头最显眼的地方。 很快就到了高考，全城都在为此努力，汽车不能鸣笛，各个单位都义务为考生送水，出租车都免费乘坐。高考的前一晚，父母前来陪考，他们给我宽心，叫我不要紧张。可怎么能不紧张，一个晚上，我翻来覆去，难以入眠。母亲也一夜未眠。天亮了，早早起来，吃了一顿简单的早饭，拿着准考证走向考场，只见校门口人潮拥挤，一眼望不到尽头。父母那期盼的眼神，是我最大的动力。进考场的前一刻，我为自己加油打气。就这样，紧张的高考拉下帷幕。同学们都放飞自我，开启各种自嗨模式。ktv狂欢、说走就走的旅行以及许多想做却不敢的事都在那一刻被执行。而我和小张在中心广场畅谈，突然有个大胆的想法，喝酒。看着过往的车辆，我们买了酒，回到宿舍，开始狂喝，那是我第一次喝酒。那个时候就感觉好像什么都不用去想，只需享受当下。几个小时后，我们喝飘了，走起路来摇摇晃晃，我们开始谈人生、聊理想。慢慢的，抱头痛哭，也不知道为什么哭，就感觉那一刻好像自由了一样。 时间过得飞快，转眼就到了查询成绩的时候，我回到宿舍，因为系统查询的人太多，我没有登录成功。就在我焦急的等待中，一个电话打过来，是我爸。他已经收到了系统发过来的信息，比我提前知道成绩，那一刻，我整个人是懵的。结果不是我理想的，但我不后悔，因为我努力了。就这样，我人生的第一个转折点画上完满的句号。 选择恐惧症 人生总会面临许多选择，重要的不是做正确的选择，而是如何把你的选择做正确。 高考结束之后，接下来最重要的莫过于填报志愿。虽说高考很重要，但志愿的填报也不例外。这真的很令人头疼。筛选着一个个学校，再在每个学校里选专业，无外乎很浪费时间。加上自己也不太懂，到最后耗费了大概一个月的时间，学校还选的一塌糊涂。听说县城里有专门给考生分析成绩、填报志愿的行家，就立马去预约。掏了钱让专家给我分析，人家条理清晰，不一会就列了一个表，完成了。回到家，我自己对着人家选的学校在网上查找信息，结果这些学校并不尽如人意，顿时我就很焦虑。而且还要考虑学校的位置，是出省还是留在省内？对于一个高中生来说，她并没有具备良好的判断能力，面对复杂的外界环境，一切的问题都涌现出来。令人头大。舅舅打电话询问，得知后，立马来找我，面对面教我如何去选择。帮我分析了出省和留省的利弊，他让我自己好好想想，结合实际情况，选择好通知他。深思熟虑了几天之后，我选择出省，舅舅很支持我，那颗焦虑的心才尘埃落定。我当时的想法很天真，就想赶快逃离家人的束缚。当然，这不是最终目的，最主要是我出身平凡，不甘平庸。外面的世界很精彩，我想去看看，这就是最主要的想法。 终于，志愿的事告了一段落，可面临的新选择接踵而来。面对还有将近两个月的假期，我该做些什么？好多人会选择旅游啊、学习一些技能啊、或者去打零工。这无疑又是一个选择。其实我自己想选的是打零工，我觉得这可以锻炼自己。但是家人反对，就暂时搁置了。就这样在家呆了一个月，在这一个月内，我每天按部就班，早起晚睡，浑浑噩噩的过了一个月。我自己深深的意识到，闲着，是毁了一个人最好的方式。所以，我不再浪费时间，开始学习一些简单的东西，跟母亲学做饭，当我学会之后，还能帮他们分担家务。我明白，时间用在努力上，不管成败，都比你空虚的耗日子强得多，时间有限，不能把时间白白浪费掉。 如果说错过了樱落晚霞，就笑着迎接旭日东升。 第一次 人生有无数个第一次。第一次学会走路、第一次学会骑车、第一次学会做饭...... 高考过后为期三个多月的假期，第一个月等成绩、第二个月填志愿。其实也不是很忙，中间还经历了一段颓废的日子。就在我反思我自己的时候，有一个机会摆在我面前，闺蜜让我跟她去打零工。这是我第一次离开家、第一次打工。母亲非常支持我，我知道一向严苛的父亲肯定不会同意。干脆我就先斩后奏，拿上简单的行李，踏上了打工的征程。坐在高速车上，给父亲打了一个电话。说清楚来龙去脉，确定没有安全隐患，是熟人联系的。而父亲说的是，我们家也不需要你去打工赚钱，再说你一个人出门在外令人担心。可谈话最后，他还是表示支持。这令我很意想不到。就这样，我信心满满来到目的地。先去看了餐馆，然后去了宿舍。是一个服务行业，我做着简单的前台收银工作，看似轻松却又很不轻松。穿着统一的工作服，戴着像老太婆一样的发簪。一天站下来，脚都不是我的了。回到宿舍，因为没有提前收拾好，我和闺蜜只能在客厅的沙发将就一晚上。这一夜，过得好漫长，脚疼的睡不着觉，加上初来乍到，可能有点兴奋，一夜无眠。第二天还得早起，但精神状态很好。因为戴着发簪，总会有人叫我阿姨，小到五六岁的小孩，大到十八九的大人。让我很是哭笑不得。从刚开始的手忙脚乱到游刃有余，渐渐地，好像习惯了这种生活方式，跟同事们相处的很融洽，两位哥哥很照顾我们。尽管我每天都很累，一天甚至忙的连饭都没有时间吃，但我觉得很满足。 我重复做着简单的工作，但也不会觉得无聊。中途时，因为招聘，我们店新来了一个员工，是个二十多岁的男生，胳膊上有刀疤，我以为来者不善。可事实并非如此简单。新员工到店会有欢迎仪式，晚上下班后，我们去吃饭，聊了好多，对他的印象很好。后来几天的工作中，他很积极，待人真诚。我们都很喜欢他。可是，谁也没想到，一切的好都是预谋已久。那一天，他跟闺蜜老是神神叨叨，我不知道发生了什么事。最后从闺蜜的口中得知，那个男生要追她。我还对闺蜜说，好啊，这不挺好的。没想到，他非要请我们唱歌，我们很想拒绝，但最后因盛情难却，去参加了。我们本来下班就挺晚，等到唱歌后，基本上凌晨四点了。这是我第一次这么晚还在外面游荡。过程中，他好像喝多了，说起胡话。什么喜欢我闺蜜，甚至他两去外面聊，闺蜜拒绝了，但还是占了便宜。他又来找我，让我帮他，我拒绝了。他贼心不死，说喜欢我，我当时就觉得很可笑。什么人嘛。最后两位哥哥追出来，他早就意识到了，早早离开了，联系不到。 我们回到宿舍，没睡天就亮了。我们装作什么事都没有发生，各司其职。等到休息时间，哥哥叫我们出去聊，他跟我们讲了好多，就说我们处理事情的方法不对，还教我们如何去保护自己，最重要的一句话：不要太轻易的相信别人，有时候你看到的只是他的冰山一角。这一刻，我突然觉得人间值得。幸好什么事都没有，不然得多后悔。这是我第一次遇见渣男，第一次见到人心叵测，第一次感觉社会的复杂。 为期一个月的时间就要到了，跟他们相处的都有感情了。等到我要走的时候，大家为我践行，晚上，哥哥们还有一位阿姨，我们坐在一起，谈人生，聊未来，我其实随口说了一句我想吃蛋糕。哥哥晚上就给我实现了。我高兴，喝了酒，直到凌晨两点。第二天我就离开了，闺蜜送我。她还没有开学，可以继续留在那上班。我的打工旅程结束了。 这一段旅程虽然很短，但我学到了很多。只有经历过你不想过的生活，才知道你要过什么样的生活。遇到事情不要慌，想着如何去解决才是正确的。以后肯定还有无数个第一次，但经历过一些，就成长了许多。愿我们余生所遇之人，都是好人。 踏上新征程 打工结束后，回到家的那几日，我总是魂不守舍，常常想起工作的那些画面。也许是跟他们朝夕相处，难以忘怀。 跟闺蜜打视频的时候，总能看到忙碌的大家。店里新招了一个员工，和闺蜜视频的时候，我们打了招呼，但是并没有什么交集。但是后来，他向闺蜜要了我的联系方式，我们成了微信好友。他是一个大高个男生，长得还有些像我的老朋友。刚开始的时候，我们只是客客气气的聊天，我觉得跟他聊天还是挺有趣的。从他说话的方式来看，感觉他是一个积极向上的阳光大男孩。心想着，多个朋友也好。但时间一长，他就表明了心意，可我们还是未曾谋面的陌生人，我拒绝了。但是他说他可以等，先像朋友一样相处。他知道我要去外省上大学，他说会来看我。到后来，他就给我打视频，说只是想看看我。还会经常发一些问候的话，我也是第一次遇到这种情况，就没有过多的在意。后来的消息，我也只是装作什么都不知道，像朋友一样的聊天。 还有几天就要开学，亲朋好友都来送我，那时候我感觉，我原来也很重要，还有这么多人爱着我。办了升学宴，挨个敬酒，那一天父亲因为高兴，都喝醉了。期待着去新学校，对一切充满了好奇。时间过得可真快，转眼间，我要离开家了。刚开始，是很兴奋的，心想着，终于能摆脱父母的束缚，可以随心所欲了。去剪了头发，整理好一切，整装待发。因为赶车原因，天还没亮，就去高铁站等车，我就直接走了，母亲在车窗外看着，远看着车越走越远，那一刻，我好后悔，没有给母亲一个大大的拥抱。 列车开动了，随着越走越远，我的心情很复杂。那个男生又发来了消息，说了一句一路顺风，我也没有回应。我和父亲坐了长达七小时的车程，终于到了。 出站后，远远看到我们学校的标牌，原来是志愿者来迎接新同学。他们非常友好，让人很愉悦。坐上大巴，跨过大桥，到了心心念念的学校，我很开心。刚下车，学长们已在此等候，主动帮我们提行李，带我们到报到处登记，心中感觉暖暖的。登记完去宿舍，条件还可以，独立卫浴，上床下桌四人间。是我满意的。学长帮我拿行李直到五楼，插电卡，跟我们分享一些新生入住注意事项。收拾的差不多了，我和宿舍的一个同学也算认识了，我们和父亲们一起去吃饭，饭桌上，我们交流了好多，来自不同的地方，但并没有文化差异。晚上，父亲说送我们回学校，我两都不想回学校，就跟父亲都住在酒店。我们渐渐熟络起来，这时我才感觉到温暖。 因为家里有事，父亲必须提前走，第二天早上不到六点就去赶飞机，我没有见到父亲离开的身影，只是那一天我突然觉得，我要一个人呆在这不熟悉的地方，我哭了，虽然我知道这是我必须一个人去面对的，但还是难免伤感。整整一天，我跟丢了魂似的，非常想家。但我告诉自己，学会一个人面对问题，这是人生的必修课。没有人会陪你一辈子，所以你要适应孤独。出去操场转了转，看到大家开心的一幕，我也没有那么伤感了。似乎，每个人都是一样的，只是学会了成长。而真正的成长不是留下眼泪，忍住没哭的那天才是。 人生就是一趟开往未知的列车，当陪你的人要下车时，即使有万般不舍，也要笑着说再见。 相信自己很坚强，但也别拒绝眼泪。学会忍受孤独，即使是一个人，也能勇敢无畏。愿你不期而遇，亦以笑脸相迎。 坚持是一场华美的邂逅 带着希望，带着梦想，来到了梦寐以求的大学。而大学的第一项挑战就是军训。心里有些激动，也有些害怕。 伴随着洪亮、严厉的哨声，我们紧张的军训生活开始了。早上六点半起床，吃过早饭，在操场集合。只见一队人穿着统一的军服，迈着整齐的步伐向我们走近。一个高大、看似严厉的教官走到我们方阵，仔细一看，还有点帅。是个比我们大不了几岁的哥哥。他为我们调整了队形，讲了一些他的要求，就直接开始了。 南方的天气有些古怪，正好军训的那几日，遇上了高温。炎炎烈日下，我们学习简单的立正、稍息、下蹲、齐步、正步。看似非常简单的动作做起来却没那么容易，教官对动作的准确性要求很严格，一个做不好，全体接着做。这时才意识到团结的意义。酷暑下的暴晒，皮肤变得黑黝黝的。早上只有四个小时，也不是很累。到了下午，正是太阳最毒辣的时候，拖着疲倦的身子，继续训练。烈日当空，热量逼人，抬头挺胸收腹，我们在站军姿，这时每天的必修，半小时的军姿，是最令人头疼的。汗流下来了，在身上流淌，痒痒的，但不能擦；喉咙干干的，火在心中燃烧，但不能喝水；脑缺氧，但不能休息。训练齐步走，手臂要摆直，步子要一致，全班五十多个人，要走的一样，谈何容易。可是走不好，就一遍又一遍的练，豆大的汗珠一颗颗滑下，大家都坚持着。直到整齐我们才能休息，练坐姿时，有蚊虫飞来，却一动也不能动，因为动的人受到了惩罚，我们都默默忍耐着，忍耐到那少的可怜的休息时间，才敢活动一下已经麻木的身体。教官说，第四天是疲劳期，我们深有体会。全身像是散架子了似的，碰哪都像针扎似的，本来就不白的皮肤晒得更黑了，变得更糙了，腿疼到根本就蹲不下去，可是只要教官一声令下，我们还是得硬着头皮往下蹲。甚至到了晚上，刚洗完澡，准备休息，一声哨响，立马集合。换上被汗浸透的军训服，继续加练。回到宿舍，已经顾不得洗澡，倒头就睡。几天来受的苦和心里的委屈冲破了我心底自认为很坚强的防线，刚好晚上家人打电话来询问我的情况，我接通电话的那一刻，哽咽着、强忍着泪水告诉他们我很好。挂掉电话的那一刻，终于绷不住了，哭了出来。我一个人在操场吹着晚风，听着我最爱的歌，觉得一切也没有那么糟。 但平时严厉的教官也有可爱的一面，在休息时间他会教我们唱军歌，雄壮有力的军歌为疲倦的身体增添了力量。经过四五天的艰苦训练，似乎骨子里多了那么几股子仞劲。后来，没有人叫苦，没有人叫累，大家似乎心里想的都是一样的东西，就是坚持。站在军训的操场上，教官的口号：“一二一，向右看，踢正步。”听到同学们整齐的步伐声，所有热都在努力认真的训练。湿透的短袖，落在地上的汗滴，彰显了每一个不屈服、不放弃的精神品质。虽然很苦，但也让我们逐渐邂逅发现了不同的自己。烈日下的坚持，细雨中的站立，看到了自己坚持的一面；绷直的双腿，挺直的后背，让我看到了自律的一面。所以军训坚持下去，不仅仅会让我变得更坚强，更多的是邂逅到不同的自己。而且军训对我这样院里家长的学子来说，真的给了我们一个很好的适应过程。劳累紧张的训练不仅减轻了我的思乡情绪，消除了我的陌生感，更锻炼了我吃苦以及独立生活的能力。 时间过得很快，为期半个月的军训生活就要结束了。最后的几天，我们都在准备军歌比赛、会操表演。值得高兴地是，经过我们不懈的努力，终于成为了第一名。一张张小黑脸上的笑容冲淡了这半个月的苦和累。经过这短暂、艰苦而又难忘的军训，我们少了份娇气，多了份坚强；少了份依赖，多了份自强；少了份怨天尤人，多了份勇往直前，同时也懂得了自制，自爱，自理。所以说，坚持是一场华美的邂逅！ 初印象 有些事写给昨日和明日，有些事写给爱恋，有些事写给从未谋面，但是在日落之前也从未放弃理想。 金秋的九月，踏进高校的大门。月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。迈过大学的门槛，去实现我的理想。已经开学两个星期了，我还记得思想道德修养和法律基础课上，老师曾问我们为什么要上大学？在我童稚的心灵里，大学是个神圣的殿堂。来到大学，我知道自己会学习更专业的知识，我们在这个社会的驱使下，我们上大学的实际目的也更加明确。它不仅仅是为了一个家庭的未来，也会遇到未来的工作伙伴，也是在学习为人处世，学习交际能力 常听人歌颂大学，说是怎样无拘无束，海阔天空。但是，对我而言，好像不是。因为经历了大概两周的学习生活，发现我的大学生活从未符合这种理想。在大学的校园里，上课的教室是不固定的，所以，每天我都必须为了上不同的课程而多次转移阵地。如此“曲折”的上课经历除了让我感到惊奇以外，更多的是难以置信。而除了上课以外的其他时间，都是自己安排。没有了固定的教室，没有老师盯着自习，于是我开始彷徨，因为似乎除了寝室，白天的空余时间都没地方可去。偌大的自习室虽然还有一些凳子是空的，可桌上总是叠着厚厚的书，尽管我有想坐下的贼心，却没那个贼胆。因为等那些书的主人来了，我就会灰溜溜的找下一个座位。这些对于习惯了高中生活的我来说，都感觉难以适应。也许所谓的无拘无束的大学生活仅仅只是指没有了繁重的作业，没有了从早到晚满满的课，没有了老师逼迫的自习……可是，与此同时，我们的课程变得更难了，没有了老师的监督，我们又是否自觉了呢？如果没有将专业课学好，我们的理想又要怎么办呢？其实，因为这样的自由，大学对于我们的自身要求变得更高了，需要更努力的去学习,去奋斗。 来到这个学校，我也没有后悔。虽然他没有清华北大的闻名，但我相信，是金子在哪都会发光。大学是一个知识的殿堂，一个展示自己的舞台。只要我们在大学的舞台上绽放出自己绚烂的火花，如含苞待放的花蕊，尽情绽放自己的光彩。人生需要一个舞台，不管自己能否吸引别人的注意，只要自己能做到毫无保留，尽情表演。 我开始尝试着去接触新事物，大学伊始，社团招新生活已如火如荼的开展了，面对各种各样的社团，我也充满了热情和期待。一轮一轮的面试，我终于进了。在社团工作的日子里，是令人快乐满足的。我懂得了什么是团结协作，学会怎样和工作伙伴去相处，在能力上也得到了锻炼。就这样，我和别人一起努力工作着。有付出，也有收获。这也让我更加坚信一句话：一朵孤芳自赏的花只是美丽，一片相互依持着而努力绽放的锦绣才是灿烂。大学生活应该是去认识新朋友，接触新事物。我找到了好朋友。而以前的好朋友，也一直保持着联系，隔着电话，我们笑着回忆曾经一起的快乐时光，分享在大学遇到的开心，难过。这样的生活很幸福，也很享受。我也很感谢上苍让我真诚的拥有彼此，无论是曾经的，还是现在的好朋友。 我会用我最美丽的时间去深情朗诵我的大学时光这首诗。 人际关系 形形色色的人，总能让你刷新三观，重新认识这个社会。 大学生寝室生活史大学生的基本单位之一，也是最有特色的生活单位。大学没有了固定的教室，宿舍成了我们活动的主要场所，也没有了固定的同桌，只有舍友是相对固定的；大学远离家庭，宿舍成了我们的另一个家。可是，不同地方、不同习性、不同性格会产生一系列的矛盾。第一，生活习惯的差异。在宿舍里，每个人都有自己独特的生活习惯，当大家生活在一起后，彼此独特的生活方式难免会互相影响。比如，作息时间的不同，有人喜欢熬夜，有人喜欢早睡。我们宿舍就有一个同学，老是熬夜画画，用画笔在电脑上唰唰唰地，直到凌晨四点，她还在画，我已经被吵醒过无数次，我忍了，心想还是包容一下吧。一次的放纵就有了多次的为所欲为。以后的每晚十二点，我刚睡着，她就开始洗漱，是很让人头疼，非赶那个时间，我刚睡着，就被吵醒。还有一个青海的同学，她睡觉老是打呼噜，而且那个声音就像打雷一样，我真的真的很难受。还有不爱惜卫生，公共卫生老是搞得脏乱差，我打扫完，人家还会客气的回一句：小赵，好勤劳呀。上大学之前，有人告诉我说习性不同的人要相互包容，我想到这一层，我就没说。可是这种情况越来越严重，我整夜整夜被吵的睡不着，可是完全没有人在意。大家也没有意识到自己的行为给别人带来了困扰。第二，性格的差异。凡事莫不相异。每一个人都有自己独特的个性，或沉默寡言，或活泼大方。不同性格的人朝夕相处，直爽的同学无意中的言语可能会伤害到那些敏感的同学，如果没有互相的理解和包容，矛盾必定日益加深。一个舍友就是不爱说话，她对这些宿舍的难以容忍的事就不理睬，感觉好像影响不了她。第三，心态问题。在宿舍这个小天地里，存在着成绩差异，家庭条件差异，外貌差异，如果没有摆正心态，就容易攀比，不但会伤害舍友之间的感情，还会形成不健康的心理，矛盾会愈来愈激烈。 美国着名人际关系专家卡耐基说过：一个人的成功只有15%是依靠专业技术，而80%要靠人际交往本领。可见，人际关系对我们来说有多么重要。宿舍作为大学生活主要场所，是大学生步入社会前的人际关系彩排。构建一个良好的宿舍关系逼近有利于大学生的在校发展，而且有利于建立一个健全的心理素质。 还有那个打工认识的男生，他真的是绝了，口口声声说着要怎么样怎么样，最后非逼我做选择，还有着很让人难以接受的思想，我就想到，原来什么样的人都有，只是我没有遇到，我果断就拉黑了他。原本觉得如果聊着还可以的话，可以进一步了解，结果总是不尽如人意。 什么样的人都有，只是出现的时间不同而已。我相信，总有一天，我会遇到我想的人。 改变 为什么突然想改变？大概是在某一刻突然明白，自己堕落的那段时间，原本同行的人已经离我很远了。 开学近两个月以来，刚刚开始，我周末就是睡觉，刷视频，追剧，整天抱着手机躺在床上。好像大家的生活状态都是这样，除了上课，都是打游戏之类，从来没有认真去干某一件事。我竟然可以为了追剧，整晚整晚不睡觉，第二天也不起，不吃饭。我简直不能相信，以前的我是怎样的，为何上了大学就变成了一个消极，颓废的人。在我的印象中，大学应该是一个整天忙到不可休息的状态。我很迷茫，感觉一天啥都没干就过完了。我不想这样下去，没有一个健康的作息时间，没有一个明确的目标。我去找以前的朋友们聊天，他们都好像很忙，整天都收不到他们的信息。最后，闺蜜回复我，我两聊了很久，我说了自己的现状，不知道该干嘛，她只是说了一段话：你知道你与别人的差距是如何产生的吗？当你在享乐，别人在学习；当你在做计划，别人已在执行；当你在抱怨，别人在思考；当你决定放弃，别人在努力坚持。她告诉我，如果你感到迷茫，可以去读书，学习永远不会错，不要等到同龄人都成功了，才知道玩物丧志。跟她聊完之后，我受益匪浅，就好像是突然开窍了。从那之后，我开始早睡早起，放弃无效社交，每天都有计划，坚持读书。周内，上完课，其他人都是直接回寝室，我去图书馆，那里的氛围真的不一样，你看到别人认真学习的样子，好像有动力一样。周末，当舍友还在睡懒觉的时候，我早早起床，先吃个早饭，带上英语书，奔向操场。坐在草坪上，阳光晒得很舒服，背背单词，累了的话，听听歌，原来一个人的生活也可以过得很充实。中午回去休息一会，下午再去图书馆，傍晚，红透半边天的夕阳真的很美。坐在操场，看看夕阳，跑跑步，一身的汗，回到寝室，洗个澡，记录一下今天的生活，晚上又可以睡个好觉。就这样，我的生活变得很规律，持续了一个多月。人家说，二十天就可以养成一个习惯，我现在已经养成每天读书，早睡早起的好习惯。我发现，自律起来，连心情都变好了，身边没了令人糟心的事，每天只想着自己要做的事，这种感觉很享受。就跟一个朋友说过的一样，没有一无是处的大学，只有不拼搏的青春。成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。 我之前以为，大学就不会有一个人的时间，基本就跟室友呆在一块，现在看来想多了。分享我的一次读书：当你周围都是米的时候，你很安逸，当你有一天米缸见底，才发现想跳出去已无能为力，有一种陷阱，叫安逸！是，我们都需要跳出安逸的圈子，多要求自己，你会更加独立；少要求别人，你会减少失望；宁愿花时间去修炼不完美的自己，也不要浪费时间去期待完美的别人。每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。 不满足的现状，只有改变。我们都是内心想去改变，只是缺少那个动力，又或者是缺少那个可以让你为之改变的人。确立一个目标吧，只有有了目标，你才知道自己想要的是什么，才会为之努力。重要的不是如何做出改变，而是勇敢踏出第一步，只要有一个小小的进步，都值得高兴。愿你成为自己喜欢的样子，不将就，不抱怨，有自由，有光芒！ 那些事 傍晚的操场，夕阳美的像画卷。一对对的有说有笑，这好像是大学里一道独有的风景线。 我的室友，也是我的好朋友，她和我们的教官处对象，原本大家都认为是绝配，可是他们的感情发展的很曲折。刚开始的时候，教官还很殷勤，他两经常一起去散步，回来她总会给我讲她有多开心。看得出来，她很喜欢那个男生。可自从军训结束之后，他们成了异地，感情出现问题。他时常冷落她，聊天她垫底，电话打不通。终于，那个男生屏蔽她发了一条朋友圈，是另一个女生，我看了顿时就很生气，我是看着他俩一步步发展过来的。半夜，他喝多会哭着求人家复合，难道这都是假的吗？从那之后，我的室友整天魂不守舍，上课思想不集中，晚上抱着手机翻看聊天记录，那个时候，她告诉我，翻聊天记录，就好像又爱过一次。每天饭也吃不好，我看她为了一个这样渣男伤心欲绝，很是心疼。分手连说都不说，没有原因，用冷暴力逼你说，我真的服了。在同学会上，她喝多了，我在宿舍楼下接她，她眼睛都肿了。回到宿舍，翻着那个女生的照片，不放过每一个角落。边看边哭，我真的没有经历过，我无法体会那种心痛。哄她睡觉，她哭的很让我心疼。那个晚上，我也久久难以入睡。心中对爱情那些仅有的期待也破灭了。 记得元旦时，我们四个女生，两个男生出去玩。2019年就快结束了，在网上预约的民宿，提前到达，稍微整理了一下，超美的地方，晚上都够开一个派对了。然后去超市买了好多菜，自己下厨。然后去看了一场电影，过程中，我的陕西女孩小石哭的稀里哗啦，这是我第二个好朋友。只有她不知道，其余人都知道，晚上我们班的那个男生要给她表白。电影结束后，他们急匆匆回民宿准备，让我跟她在街上瞎溜达，我两逛了整整三个小时，还差点迷路。还好，时间终于到了，我两回到民宿，超大声的音乐，超浪漫的场景。她被闭上双眼，带到中间，心形的蜡烛摆满了整个屋子，还有她名字的缩写也用蜡烛点亮。满屋的气球，迷人的花束，让一切是那么的美好。那个男生说了一段话，让我听了最感动的是：我遇见你，是上天最好的安排。掌声和欢呼声经久不息。我承认，那个时候，我好羡慕。也许这就是所谓的爱情吧。好像我又开始相信爱情了。大家都很高兴，我们买了好多酒，边吃边喝，最后又有新朋友加入我们，我真的玩嗨了。喝了不知多少瓶，竟然没醉。整整一个晚上，大家都没有睡，一直在喝，可是都没有醉。回到学校，头疼了整整一天。回想起那些事，也只是一闪而过。觉得可能不太现实，就过好当下就好了。 我就是很矛盾，时而相信爱情，时而不相信。也许围绕在我身边的人或事，都值得去思量。而我，一个简单的人，喜欢简单的事物、干净的东西和清楚的感觉。 简单的生活 生活的主题就是：面对复杂，保持欢喜。活在当下，别在怀念过去或憧憬未来中浪费掉今天的生活。 准时的闹钟，定点的计划，简单的早饭，图书馆的自我复习，每一天都这样过得充实。不用去想那些所谓的爱情，不用担心朋友会生疏。每周和父母通一次电话，和闺蜜聊聊近日状况，一起分享一些琐事，感觉我的生活很美好。人们理想的美好生活不就是父母在身边、朋友聊得来、一切美好尽在眼前。自律起来，你会发现你远离了那些乱七八糟的人和事，也会让自己的人生变得干净。把眼下的事做好，是为未来做准备的最好方式。但有些事情说起来容易，做起来难，关键看你有没有毅力去坚持。有计划没行动等于零；有能力没发挥等于零；有机会没抓住等于零；有意志没持久等于零；有原则没坚持等于零。这些可以归于“0定律”，稍有不小心，一切归零！简单的生活简单过，开心时拥有全世界，不开心时出去走走看看，又或者是去喝杯奶茶，生活也不过如此。既然生活不能处处顺人心意，那就努力把生活过得尽如人意。其实，从本质上来说，人的一切烦恼都是对自己无能的愤怒。莫言说过：在喜欢你的人那里去热爱生活，在不喜欢你的人那里，去看清世界，就这么简单！是啊，生活本来就很简单，总会遇到一些这样那样的问题，我们要做的，是要在问题出现的那一刻，控制好自己的情绪，不要发火，不要偏激，不要说出什么过激的话，要懂得忍耐，忍耐不是为了让你不去处理这件事，而是为了避免在情绪失控的情况下，做出什么让自己丢脸的事。话虽如此，但有时候，情绪不由人控制，但我们要尽力去控制。 糟心的事也时常有，和闺蜜长时间未联系，那段时间总是联系不到，我很忧虑。以为出了什么事，打电话也不回，真的很着急。可最后原因竟然是太累了，不想回。我很生气，我好几天没有理她。我生气不是因为她没回信息，而是我一直在担心她，她却......后来别人告诉我，没有必要去要求所有人都像你一样，把所有的事看的那么重要。我自己明白，渐渐地，我不再对所有人抱有期待。偶尔失眠，偶尔消极，却又习惯性自愈。在夜深人静的夜晚，会想起那些烦人的事，一个人失落，一个人偷偷掉过眼泪，一个人假装坚强，可是第二天，也会装作若无其事，嘻嘻哈哈一整天。我也想找个人分享我的喜怒哀乐，伤心时可以依靠的肩膀，开心时会跟他诉说。可是好难好难，打开好友列表，竟没有一个可以诉说的对象。一个人在外地，难道有一个可以让你不用假装那么坚强的人不好吗？当然好，可是老天好似另有安排，我终究还是一个人......没关系，一切的安排都是最好的。我只能自我安慰。至少可以不用那么丧！！反正生活只要不自作多情，就不会出太大的洋相。 生活不是一种宿命，而是一种选择...... 期待已久 转眼，已经在校四个多月的时间，过完元旦，就得准备回家了。和老乡的交谈，积极快速的抢票，一切都在为回家做准备。期待已久的回家，心情久久不能平复。也正好遇上考试周，大家都在紧张的备考。一个寝室，通宵的灯光照亮了楼前的广场。终于，考试结束了。同学们拿起行李箱就狂奔到车站，就好像冲破牢笼的小鸟，一晃不见踪影。班上几个不同地方的同学，因在西安中转，我们就遇到一起，组成了一个回家小分队。走进特产店，拿起各种小点心，拖着再也塞不进去一件东西的行李箱，艰难的走到火车站。正巧是春运，站里熙熙攘攘的挤满了人，还差点弄丢了我的室友。那一刻，按奈不住的心情，溢于言表的笑容，都是我渴望回家的根本。 长达16个小时的车程，真的累人，但是只要一想到回家，就感觉好像没有那么累了。父母提前收到我要回家的消息，一直打电话询问我的进度。我们差不多凌晨4点到达，先找酒店休息，差不多之后我们就去逛了一圈，热闹的回民街，颇具特色的陕西狗屎糖、冒烟冰淇淋、麻辣羊蹄、远远就闻到味道的羊肉泡馍等，是整条街最吸引人的地方。本该开心的一天，却发生了不开心的事。热情的卖主，尽情的拉拢我们进店品尝，都说了不需要，可是在是不由自己，他们递到你嘴边，诱惑你买他们的产品。我们买完之后，问价格，人家二话不说就直接扫码，我还没反应过来，就扣除了一百多块，这可是我回家仅剩的一点路费，就这样被骗了去。我跟他们理论，也许是年纪小，没有经验，苦口婆心地说了好久，人家退了一部分钱，可我还是咽不下这口气，越想越气，就继续争辩，周旋到最后，他把钱原数退还给我。朋友说，他就没想到我会这样做，让她很吃惊。我其实自己也没想到，我竟然能爆发这么大的能量。回家后跟家里人说，人家说这就长个经验教训。是的，一切的热情都是有预谋的。自此以后，不管做什么事，我都会三思而后行。 几经辗转，终于回到家。一切都是那么的熟悉，面带笑容的邻家大婶、热情的小老弟、懂厨艺的围裙老妈、酷爱说教的赵老头，我又回到我的小窝，一切是那么的温和自然。兴奋地我一晚上睡不着觉，好像一切都发生在昨天。第二天，像往常一样，睡到自然醒，没有人叫我，我感觉很舒服。老妈会高兴问我要吃什么，会按我的心意来，老弟也会顺着我，老爸更是对我笑脸相待。让我感觉我好像占地为王一样。回家的渴望总是很强烈，回到家，一切又是那么井然有序，一种熟悉而温和的感觉油然而生。而后我每天的生活就是偶尔出去聚餐，时不时出去转转，这种生活正是令我向往的。没有什么烦恼，每天只是开心，我的生活好像要快乐到爆。希望这种快乐能长久持续！ 别样的春节 已回家数十天有余，渐渐逼近的年味让人很是向往。火红的灯笼、整齐的对联、热闹的笑声，拥挤的人群构成了一幅和谐的画卷。春节前夕，各家各户都在准备年货，我们家也不例外。我只是打打下手，但是包包子、包饺子我还是可以的，突然觉得我还是可以派上用场的嘛。房屋进行彻底大扫除，一天下来，给我累够呛。嘴上虽然抱怨，但是心里还是很开心的。除夕夜晚，鞭炮声震耳欲聋，欢笑声连绵不断。本该热闹的春节却被一场突如其来的疫情打破常规。不走亲访友，拜年也是视频聊天。听到最多的话就是：“勤洗手，勤通风，出门戴口罩，不聚集”。我是外省回来的，自行居家隔离十四天，那十四天里，真的每天就过着“猪”一样的生活，吃了睡睡了吃，邻居们也都处处堤防我。不止是我，我们全家都在家隔离。公安部门还有村支书亲自打电话询问一些情况，每天按时测体温，如实报告给医生。不让我踏出家门一步，可把我憋坏了。虽然不能出门转悠，但我的堂哥堂姐也会来找我玩。因为无聊，我们凑起了麻将。那几天的生活就真的达到了高潮。整整十四天，我感觉过了一个世纪那么长，刷抖音、追剧成了我唯一的“正事”。原定二月十五开学的日期也推迟了，不得不退票。那个时候，我是开心的，终于不用这么早去学校。等到过了那隔离的十四天，我开心的出门转悠，人家上级部门给我颁发了一个解除隔离书，还给我拍照上传档案。终于，我过上了“正常人”的生活。 那几天几乎就不待家里，跟发小们聊聊天、打打扑克、有时也去广场打打篮球。街道上每天都冷冷清清，即使疫情没刚开始那么严重，大家也都是待在家里，这个非比寻常的2020。渐渐到后面，待的时间长了，就感觉整天睡得太多了，人都没有精神。大概这样过了一个月，就不知道自己要干嘛，有人说：毁了一个人最好的方式就是让他闲着。这句话真是没错。到最后，就到了自己给自己找事干的那种地步。虽然一天啥也不干，一日三餐倒是一顿也不落下。疫情改变了本该热闹的春节，但也让好多人有了时间更好的陪伴家人，更是给了我们一个反思自己的机会。 虽是一个不寻常的春节，但改变了许多东西，我们应该正确看待所有事情的两面性。 网课 一场突如其来的疫情打破了常规的教学模式，困在家里的学生们开始了史无前例的网课模式。 “停课不停学”大概就是最好的写照了。首先听到上网课的消息时，我还是一脸茫然，也有点不相信，因为在网上上课感觉有点怪怪的，在家闲着的那几天总想着找点事干，这下可算有事干了。原本是每天睡到自然醒，自从要开始网课以后，我早早起床，很认真的对待。每天都要按时打卡，汇报健康状况。可是第一天上网课我还是有点忐忑，怕这种上课模式不能适应，但很快就发现我的担心是多余的。因为很新鲜，大家不免都有些手忙脚乱。“同学们，能听到我的声音吗？ppt看得到吗？”......其实新鲜之余更多的也是紧张，从来没有上过网课的我们在听到老师叫回答问题时，连麦说话总有些小紧张。平时面对的老师、同学变成了一部手机、一台电脑。下载了一大堆学习软件，老师认真的直播教学，精美的课件、精湛的语言、年轻老师更是用喜闻乐见的方式，向我们“推销”着各种知识。有那么一瞬间，好像被老师圈粉了，真想刷个礼物，点个赞，可此主播非彼主播，不能刷礼物，也不能点赞。当然网课模式还是出现了各种各样的问题，比如，网络卡顿，信号不好。就会错过一些知识点，如此一来，上课就断断续续，不能连贯。但该做的还是一样没少，有问题可以和老师线上沟通，完全没有阻碍。平台上可以观看回放，就极大的便利了同学们各种原因造成未听课的失误。可是，时间一长，线上教学不能像在学校一样，老师不能时时刻刻监督学生学习，因此各种奇奇怪怪的事情便诞生了。例如早上定个闹钟起来签到，签完接着睡；边看电视边听课，边打游戏边听课，甚至有的签个到该干嘛就干嘛了......这个寒假，不同寻常。 其实，上网课只是换了一种形式继续学习新知识。上完课不像传统的课堂教学，大家坐在一起，有着强烈的学习氛围，更多的考验的是自己的自觉性。能否在家自觉听课，积极配合老师都是对我们的考验。与其这样说，不如说网课是把“双刃剑”。在家上网课，生活作息规律，好处一定有，但是它带来的弊端也很明显。我很明确的感受到，网课的效果远不如课堂的效果好。对于自律性强的同学，一定是好处居多。我就是该学的时候学，该玩的时候一点也不学。积极主动学习，只是为了对自己本学期交一份满意的答卷。 真希望疫情快快结束，我们都能回归到正常的生活中！ 快乐来源 疫情的爆发，打乱了我们原有的生活，这也不能去，那也不能去，最好的方式就是待在家里。 我们也就是在附近的田野里遛遛，迎着日落，来到田间小路，一片麦地，鲜绿的直逼你的眼，只是个头还不高。绿油油的麦地中芥菜悄悄冒出了头，就好像遮遮掩掩的小姑娘。想起小时候我们挖芥菜的那些日子，就毅然决然的决定，明天去挖。在往前走，那亭亭玉立的油菜花，挺拔腰肢，那些花骨朵傲娇的绽放着，让自己吸引别人的眼球，真是一个动作就让所有花败下阵来。到底是爱热闹的花，你一朵我一朵竟相开放，一会摆动叶子，一会摇动花瓣，是在说悄悄话吗？还有那些野花，也零零星星的生长，这儿一簇，那儿一丛。远处电线杆上横着的细线倒也不孤单，小鸟停歇脚步，一声“喳喳喳”，清脆嘹亮，叫得人心亮堂堂的。 第二天，我和发小约好去挖芥菜。都顾不得天气冷不冷，拿起袋子、铲子就来到我们“快乐的宝地”———麦田。那些芥菜还挺会玩，就悄悄藏在麦子旁边，你不仔细看，还发现不了。这也麻烦了，一铲子下去，顺带也铲了一个麦子。促使我们接下来就小心翼翼的进行。蹲下一会会，腿就会麻木，但也挖到了好多芥菜。小手被冻得通红，差不多失去知觉，冷的直跺脚，鼻涕直流，但也不觉得辛苦。就是感觉很快乐，重要的不是想去挖芥菜，只是想去享受那个挖的过程，毕竟在很小的时候，那都是我们快乐的源头。发小直言：我的快乐又回来了！有时候发现一个超大的芥菜，都会向发小炫耀好半天，又或者是发现一片芥菜多的麦地，那就好像发现了什么宝藏一样。看着空空的袋子渐渐鼓起来，心里满满的满足感，幸福感也伴随着。站起来看我们走过的麦地，有些麦子都东倒西歪，没关系，人家说麦子越踩越旺。就这样，我们找到了那时候的快乐，原来大孩子的快乐也可以这样简单。终于我们满载而归，沉甸甸的袋子就是我们快乐的分量。我们约定好，继续行动。此后的一个星期，不止我们，还有邻居们，我们一块去挖芥菜，那好像就是我们唯一的快乐来源。 其实就是因为疫情，使得我们困在家里，但同时也让我找到了童年的快乐。虽然还不能完全解除疫情，但我的快乐又找到了！ 少年们的相遇 一场突发的疫情，真的改变了好多好多。本以为不会再见面的我们，却再次偶然相遇。不得不说，缘分真的很奇妙，一切的相遇都是注定。 偶然的机会，去闺蜜家聊天。一个久违的电话，让我们那几个不靠谱的伙计再次有了交集。起初只是我们三个女孩子，许久未见，各自聊着近况，几句简单的问候，亲切的交谈，好像一切都未曾改变。广场上偶尔投进的篮球，成了我们惟一的乐趣。她提出来，要呼叫我们的浩总，一个视频电话，他就直接出现在广场，有点发福的身态，但最亲切的还是那个说话的语气。互相寒暄一番，然后他又开始组局，我们小学的“生死之交”都出现了，使得本该寂静的广场又变得热闹起来。真想说一句：好久不见！刚开始说要叫他来，我是有点紧张的。可我又回头一想，或许大家都变了，就是同学简单的见面聊天，这样一想也还好。不一会，飞快的摩托向我们驶来，他来啦，他真的来了。也没什么大的变化，感觉有点熟悉而又陌生。我就是有点尴尬，也不好意思说话。可是幽默风趣的聊天打破了这种气氛。通过几句交谈，渐渐消除了那些陌生感。还是从前那个爱捣蛋，很搞笑的他。投篮一直没有停，时而投进，时而未进。就这样我们一边聊天，一边玩着篮球，浩总拍了视频，发到了群里面。大家都在踊跃发言，这个时候就要说到我的邻居豪总，那会，好像他成了我们取笑的对象，嘻嘻哈哈的聊天使得我们更加熟络。纵使大家外表发生了变化，可那个纯真的小学伙伴还是未曾改变。相遇让我们更好的了解大家，也拉进了我们小学同窗的回忆。提及起那些“傻事”，诉说着那些说不清数不尽的“破事”，那都是我们的美好回忆啊。 时间过得好快，还没交谈几句，天都要黑了。匆匆结束的聚会，各自简单道别，时间又回到了自己的轨道。就这样，我们因疫情再次相遇在广场，也留下了美好的回忆，就很知足了。曾经的二十多个伙伴，就剩如今依然保持联系、寥寥无几的几个......值得高兴的是，我们还能再次相遇，不论时间怎么变，我们都是从前那个少年！就好像是：一切的相遇都是冥冥之中自有安排。电影《芳华》中说过一句话，我记得可清楚：从来不需要想起，也从来不会忘记！我们就是这种状态，各自忙碌，却又从未忘记。我相信，我们都是从前那个少年，没有太多改变，时间只不过是考验，信念在心中丝毫未减。 偶遇是巧合，联系是注定。愿时光能缓，故人不散！ 拉风的聚会 转眼，又到了我们一年一度的庙会，每年都是唱三天大戏，街道车水马龙，热闹极了。可因为疫情，没有了往年的热闹，可比起前段时间的疫情，广场上可热闹多了。篮球组队，乒乓球排队，还有几个小孩子在一堆高高的石头上打游戏。老头老太太两三个为一个小分队，拉家常。庙会前夕，按奈不住的兴奋，来到街道上，只有七零八落分散在街边的摊贩，心情很失落。等到了晚上，有人说街道热闹的很，我就和发小出去转了转，香味浓烈的铁板鱿鱼烧、炸的金黄的麻花和油糕、总也套不准的娃娃、可口的甑糕、当然还有那庙会必备的凉皮和凉粉，感觉我的快乐又回来了，七来八往的车辆让本来单调的街道增添了一份色彩。 第二天，广场和小学同伴交谈，幽默搞笑的浩总、还有熟悉又陌生的他。简单的交谈，很快就勾起了我们小时候的记忆，嘻嘻哈哈的笑声回荡在整个广场。刚好遇上我们豪总家里有事，正好碰上，许久未见的豪总，身材走样，（哈哈哈哈）原本幼稚的脸庞变得成熟了几分，不细看都认不出他是我们的豪总。就几句寒暄的话说完之后就回家了。大家都变得很不一样，但我们也从未有距离感。 第三天，也是庙会的最后一天，我和发小去庙里转，结果她拜佛给自己求对象，着实戳到我的笑点了。来到广场，小朋友在打乒乓球，我们就厚着脸皮加入他们，真是快乐，不过丢人的是，连小孩子都打不过。不一样的缘分，我们几个小学死党又聚到了广场上，打打闹闹、说说笑笑。道不完的陈年往事、接不住的乒乓球都是故事的一部分。组局吃饭，浩总开上那拉风的三轮摩托车，我们大家都满脸嫌弃、满脸拒绝。可最后大家都坐上了三轮摩托车，口是心非的我们。彪到几十码的速度，快的让人眼都睁不开，遇到女生就鸣笛的浩总，让人捉摸不透，一路上有说有笑，就像那个无忧无虑的孩子。来到隔壁村的小饭馆，不是很干净的环境，但也没人嫌弃，就接地气的坐下。两三道菜、一盘饺子，书写了我们的聚会。只有茶、没有酒、简单的聚会但很纯粹，大家简单的聊着，时间就这样一分一秒的过去。时间不早了，简单的聚会结束了。坐上拉风的三轮摩托车，承载着我们共同的快乐，一切又回到故事的原点。很有意思，也很不舍。时间是让人猝不及防的东西，下次见面会是什么时候，谁也说不准。故事到这也结束了，有好多话想说，但又难以启齿。 愿我们往后日子清净，抬头遇到的都是柔情！ 体验生活 总有那么一段时光，让你忙到无法去享受生活，总有那么一段时间，让人闲到怀疑人生。 每年的三四月份都是农忙时节，这就意味着得忙起来了，当然我也不例外。乡村孩子每年都是在家帮忙干活。苹果就是我们这里常见的农作物了，掐花、疏果、套袋、脱袋是必不可少的几道工序，也是最累人的时候。掐花虽然不累，但它很费手劲，一天下来你的手指头就会痛的不行。再说套袋子吧，它是拼手速的一天，套的越多，赚的越多，一个五分钱，像我这种没干过的人，一天下来最多套一千个，到那个时候，手也就红彤彤的。其实不管哪一项都很累人，但从事农活的农民们，这就是他们经济来源渠道之一。顶着烈日，不怕风吹雨打，任由火烤，雨打、风吹，也没有怨言。如果遇上气候不好，一年的辛苦工作就白费了。仅有的一点收成，还得看天意。我就因为疫情在家，从头到尾体验了这些工序，手指变得粗糙起来，我真正体会到了农民的辛苦，才感受到我的学生时代是多么幸福。 家人都很忙的时候，我就简单的担任起“家庭保姆”这一职务，原本觉得就做做饭，也没什么。可真的体验过了之后才觉得，什么都不好做。等到人家早起上班，我就开始从屋内收拾到屋外，还得赶人家回来把饭做好。一天真的很忙，几乎没有时间休息，都是连轴转。我突然有点心疼母亲，也开始理解、体谅母亲。就在家的时候，能做的尽量都做，做饭的时候也就搭把手。父亲说，不是为了让你真的去干这些而去干，而是为了让你深切体会农民的辛苦与不易，让你知道过什么样的生活才是你想要的，让你去干那些，我也于心不忍，怕你晒黑，怕你累着。听到这里，感觉我以前跟父亲作对、顶撞都太不懂事了。渐渐地，我改变了我的态度，改变了我的一些行为，努力在朝一个积极上进的孩子靠近。我想让父母少点辛苦，多点幸福。 其实只有你自己真正体会了这些东西的不易，才会去珍惜当下的幸福生活。醒悟过来吧，想要拥有的就加倍珍惜，不要等到失去才幡然醒悟，追悔莫及。在有限的时间做无限的事，把有限的可能变成无限的可能，才能收获一番幸福生活！ 愿我们都能活成自己想要的那个样子！ 回忆 他 经历过快乐、难忘的事才会让人念念不忘。 初升的太阳、草丛的露水、小鸟的歌声、旺盛的花草都是大自然最好的写照，当然对于我们，有一个地方它也是如此，它承载了我们许多快乐的回忆，是我们心中最纯净的那个“基地”——三抽渠。一个给予岸边农作物水源的灌溉渠，看似很平常，但它非同寻常，你能想到的、不能想到的都在这发生了。小时候，同学结伴的“秘密基地”、各种水果的盛产地、快乐源泉的发生地都是来自三抽渠。岸边的杨树、梧桐树、杏树、桑葚树、槐树、苹果树等等，最重要的还有我们的青蛙池，每到夏天，那里就会有青蛙，也不知道是真的有还是怎么的，里面就会发出“呱呱呱”的叫声。出于好奇，我们都会手动制作一些工具，去那里捞青蛙，虽然从来没有捞到过。但就很享受那个过程，开心的不得了。每年成熟季节都会遭到小偷，就是我们啦。折断的树枝、满地的果子都是我们的杰作。还有那些稀奇的草，听说那些下面会有野生姜，我们就不顾一切拿起锄头挖，当然也不是一无所获，挖上来的都是破了的洋生姜，特别满足。那个长到不见尽头的灌溉渠，每年都会放水，来灌溉农作物，大水哗哗的流着，我们恶作剧，乱七八糟的树枝，瓶子盖子，还有那些塑料袋往渠里一扔，随着水流飘走了，我们能这样玩一个下午，直到家长找到那里才肯回家。原本生机盎然的岸边，被我们这群“土匪”掠过，所过之处一片狼藉。那个时候，谁家有什么水果，什么时候成熟，都摸的一清二楚的，还没等到它熟的时候，我们已经行动了。看着就没熟的杏难逃魔掌，常用方式就是分工合作，男生爬树、女生在下面接。正所谓：男女搭配干活不累嘛。尽管有时候被主人逮个正着，被骂的狗血临头，却丝毫没有退却，该搞还得搞。还有那桑葚，黑的发紫、又大又甜，我们一群人，拿着袋子，一个下午，边摘边吃，等到摘满了，也吃饱了，看着那被染黑的手，顾不得三七二十一，往脸上一抹，顿时就像打游击战的那些士兵一样，左三道、右三道，真是好笑极了。 偶然间，和他联系到，去三抽渠转转。冒着太阳，来到“作案场地”，刚好一棵杏树，他就手法娴熟，摘来两三个，虽然还涩的不能吃，但重要的是那个偷的过程。真的很开心，我们两还能安逸的享受美好时刻。坐在岸边，那些画面就好像重新浮现一样，说着那些傻事，好像我们都很怀念那个时候，但时间不允许我们回到过去。值得高兴的是，时隔多年，我们还能遇到，还能一起重温三抽渠。谈谈人生、聊聊理想，说说近况，真的很希望时间就停留在那一刻，将所有美好定格。短暂的交谈、诚恳的交流、美好的回忆是不被限定的，在我们所共同拥有的记忆中，当遇到时，还能一起重温快乐，当分离时，还能因为回忆而快乐，这就够了。不管时间怎么变化，我们终究是那个我们。 愿多年之后，我们还能依旧如此，在三抽渠上谈笑风生！ 圈子 简单的人，喜欢清楚的感觉和干净的圈子。圈子说大也不大，说小也不小。只是看以什么范围去说。 关于成长，我们可以像大人一样，学会体面和不动声色，但也可以为了朋友的笑容一秒变回幼稚的模样，一起丢脸，一起愚蠢，一起乐在其中。其实不是说我们成熟了，只是我们明白了：温柔和让步会让很多事情变简单，理性和沉稳是长大最直接的体现。一个人不会把所有心事都逢人讲起，只是学会了伪装。圈子很小，小到只有自己。大学生活简单的圈子，周围朋友简单的圈子，圈子不需要多大，开心就好。不用去理会那些繁琐的事，看着他们发的朋友圈，突然觉得，朋友圈里的人生百态，都是有预谋的伪装，没人会把心事放在所有人可见的位置。我自己懂得了不管什么事什么人，就从容看待。纵然是放平心态，到底是意难平。有时候也觉得自己好像太自欺欺人，总觉得一切都会好起来，可事实总在背道而驰，偏离预想的轨道。想努力变优秀，想努力不负众望，到底是五味杂陈，什么都要经历。圈子很大，大到也只有自己。无事不登三宝殿，说的很是正确。一切的嘘寒问暖，都是有目的的。我对自己说：所谓的安全感，不应该是别人给你的，是自己给的。应该来源于每天变好的皮肤、体重秤上你想保持的那个体重、银行卡里足够的余额和手机满格的电量，而不是来自于你每次听到的从来不会实现的承诺，只是说的人没注意，而听的人当了真。 小小的圈子，两三个朋友足矣，有爱你的人和你爱的人陪在身边，不就是最大的收获。想要陪在值得的人身边一年又一年，就像是晴天的太阳，永远也不会缺席。 海中月是天上月，眼前人是心上人，平常心是看客心，奈何人是剧中人！ ——张爱玲 离别 离别大概是每个人都最不愿意听到的词吧。因为在乎，所以总会不舍。你在乎谁，你说了算；谁在乎你，你说了不算，时间说了算。 一场疫情，打乱了原本有秩序的生活，困在家里的我们，常常相聚，所以在分别时好难过。距离不远，常去找她，和闺蜜就好像一天不见就伤感的不行。那个时候，我们每天窝在一起，吃喝玩乐。多想以后别人见到我们，会说：哇，你们还在一起！这种闺蜜情，着实令人羡慕。2020的寒假是我放的最长的寒假，长达半年。可是闺蜜突然接到开学通知时，我一点都不开心。趁着还有几天，我们疯狂的玩。把所有想干的都干了一遍。最美好的还是去三抽渠，我们走着走着就想到了小时候，感慨时间过得真快。一切都是那么熟悉，但又很陌生。一起去找儿时的回忆，埋在土里的那些纸条，写着我们最真实的内心。以前存着的照片，翻出来的都是满满的回忆。还有两天就要走了，我们约好去玩，叫上我们的跟屁虫，去玩了一整天。冲洗的照片是我们记录美好时刻的方式，美味的大餐是我们相聚的一部分，爱喝的奶茶是我好心情的开始，高高的秋千是我们信任的基础，一起经历过的事铸就了我们坚固的友谊。我们三个在一起就很无拘无束，从来不会顾及形象，不用害怕失去，因为我知道他们不会离开我。我最值得高兴的是，我有这么最好的两个好朋友。记得很清楚的一次，我和闺蜜在高三时有机会见面，晚上我们一起住。他听说我两在一块，就来找我们，我们聊到很晚。第二天我们准备去吃饭，刚走下楼，他已经买好早饭在等我们，我的天，那一刻我真的被感动了，怎么会有这么温柔的男孩子，我们一块出去，他会提前安排好一切，我们只是那个负责快乐的主角。我就觉得我的朋友都好像天使，是我最珍贵的。转眼，时间过得飞快，还没好好聚聚，闺蜜就要走了，临走前一天，我两聊了很久，不舍的情绪让我很低落。可我还是微笑着跟她说再见。 等到她走的那一天，我的心情很复杂，毕竟有很久见不到，我难过了好久，拿出我们的照片，看了很久。我很容易对对我好的人认真，很是不舍，她说：短暂的离别是为了下次更好的相遇。我信了，现在我就等着下次见面，希望到时候我们都能给彼此一个大大的拥抱。过了几天，我缓过来了，我还是会想她，我就不藏着了，真的很想她！！ 遇到即美好。 时间有限，遇见就珍惜，定格所有美好瞬间。 第一次的偶遇，我们再次有了交集，从陌生到熟悉，从一无所知到投其所好，绕来绕去，终究还是我们。简单的打招呼到见面互损，还是回归了我们原本的模样，最重要的是我们能互说一些事，从交谈的过程中可以看出他成熟了不少，也许是经历过的才会是最珍贵的。五一小长假，三抽渠的相聚使得我们之间的距离更近了。诉说开心的、不开心的，都是美好。内心最大的感触就是：没想到多年以后我们还能像现在这样，一起谈人生、聊理想。一下午的畅谈，气氛很开心，景色也很好，心情很舒畅，我们也很开心。我最大的收获就是，我很珍惜美好的人和美好的事，希望能在最好的年纪做最美好的事。我们聊到很晚，一条泥泞的小路，走的都是回忆。没有奢华的奶茶店、没有热闹的街道，这都不重要。三抽渠的自然景色，满载我们快乐的回忆，承载了我们的喜怒哀乐，不得不说，这个地方与我们绝配。 连续两天都遇见了大雨，耽误了我们的计划，但这不是阻碍我们交流的原因。这些都不重要，重要的是我们还是我们，我们还能相遇在那个充满快乐回忆的地方。简单的见面，故事又完美了起来。随意提及的小事，都能记得那么清楚，记忆不禁涌上心头。不得不承认，聊得很开心。时间还是不饶人，他又要走了，迫于生活的压力，没有送别，没有煽情的场面，好像故事没有结束。只是在等待下一次开场。遇见的时候太不懂事、太任性，浪费了好多温柔。说着“明天见”，这句话有好多温柔，比如和好朋友们聚完餐分别的时候说一句明天见；比如和喜欢的人在温柔的日落下散步回家的时候说一句明天见；比如我们相互约好明天去看电影，去坐过山车，去旅游，去拍照的时候，说一句明天见，好像事事都有期待了呢。斯人若彩虹，遇上方知有。其实我们都习惯对身边的人说：“我没事，不用管我”，都会收获一句：“那你一个人小心点”，忽然有那么一个人说：我不管你怎么行？把你的心砸的稀软。不如意之事常八九，可与人言无二三。感谢再次相遇，一切都是美好的存在。 希望留下的都是最好的，不负余生。 话题 五一假期，和初中同学出去玩，许久未见了。我们还是像以前一样见面互损，好像大家都习惯了这种方式。爆火的奶茶店，见证着我们的交谈，热闹的歌房，见识着我们魔性的歌声，久违的台球室，彼此嘲笑着。见面最多的话题变成了交流感情，和对象的那些破事，感觉我好像并不能融入他们。安静的听着你一句、我一句说着那不开心的事，偶尔也说说开心的，一笑而过是我礼貌的回应。 结束了这个复杂的话题，开启了生活上的话题，还有人际交往。我们都在诉说着一切问题，有抱怨、有夸赞。一件小事都足以让人咬牙切齿，其实这就是人生常态，许多看似不起眼的问题堆积在心里，日积月累，就会成为压垮你的最后一根稻草。要说我们的关系，非常好。可是好像话题并不那么明确。不知道该聊些什么，都在脸上。只是大家去了不同地方，联系变少，交流减半，这就是最大的原因。经过一天的相处，我发现大家最大的变化就是成熟了许多。而没变的也是最珍贵的，就是我们的情谊没有变。 说到话题，感觉跟不同的人就有不同的话题。比如跟父母交流，有时候他们跟你说的点不一样，你还气他们理解不了你。也许是我们之间有代沟，他们总会拿他们那一代的思想来禁锢我们，我们经常都会不屑一顾。同龄人之间可能会有很多话题，有一样的想法、一样的思想觉悟。所以沟通起来完全不是问题。可随着时间的推移，手机越来越普遍，人们见面的机会少，基本都在手机上聊，甚至有的没话找话。当然话题什么的，也就不存在了。 跟喜欢的人交流，没有话题也是最好的话题，只要能互相看看，就很满足，最起码大多数人是这样。跟不喜欢的人交流，冷漠和淡薄就够了，不需要没话找话。共同的话题很重要，但对的话题更重要。往往都是忽略了最本质的问题，才会让人与人之间无话可说。 多见见面吧，让爱你的人和你爱的人有话可聊，而不是从无话不说变成无话可说。 幸福 其实幸福很简单，有人说幸福就是：猫吃鱼、狗吃肉、奥特曼打小怪兽。 由于疫情，在家的我体会到了人生百态，后知后觉地发现幸福原来很简单。一件小事、一句不经意间的话语、一个微小的眼神。纵有千百苦，也觉生活值。过年时，一家人聚在一起吃饭，虽然很平常，但对于我们这种关系发生微妙变化的人来说，简直不要太幸福。记得我过生日的时候，没有隆重的仪式，没有华贵的礼物，妈妈做了一桌我爱吃的，爸爸给了一瓶葡萄酒。一家人坐在一起，简单一句：生日快乐。让我幸福了好久。父母说希望我一直开心，我说会的。然后下午朋友来找我，我开心的是，她们竟然还记得。给我送温暖。简单的火锅、疯狂的嗨皮。最大声的音乐、最烈的酒，好玩的复读鸡，那一天，我感觉我真的很快乐。不需要有很多人记着，重要的人自然会记得。我们吃完喝完，就去了附近村的公园。摩托车飞快行驶，头发像脱缰的野马一般随风而立，风吹得眼睛睁不开。划船、看猴、钓鱼，我们玩的很开心，坐在湖边吹着晚风，说说心里话，生活最美好的也不过是最好的朋友在身边，有人暖心，有物所依。这简单的一切，我很满足。 其实，在家有一顿热乎的饭、身边有可以说话的人，就很幸福。不要总是借着发火的缘由，脱口而出了那些言不由衷的伤人的话。好比我，有时候说完那些话就后悔了，因为嘴硬，失去了好多。想象着有一天，我们都能放下自己的嘴硬，真心的交流，那可能有些事情就会是另一个局面。礼貌源于陌生，胡闹全因依赖。珍惜身边的人和事，不是所有失去的都能回来。一句随口说的话，有人记住了，这就是真心。也是你幸福的来源。很温暖的一句话：无论结果的好坏，请记得我始终都在。抵过一百句加油。 愿有人在你想喝奶茶的时候，为你递上一杯奶茶。如果没有，记得自己买给自己，好好爱自己，这很重要。一个疫情，我懂得了好多，可却不止从何下笔，如何去写。但最重要的一句话：着眼于身边的微小事物，你会发现，原来幸福很简单！ 提起兴趣 说实话，在家呆的小半年里，我基本上没有什么大事，就过着平淡的再也不能平淡的日子。闲到发呆的日子，我很不满意。直到偶然的一次高中同学聚会，和朋友的交谈中，接触到写小说这个事情。其实之前我也想过写东西，可是没有合适的平台。现在好了，终于有用武之地了。从那天回到家，我就开始寻找素材，开始列出大概框架，梳理故事情节，捋顺我的思路，开始了我的写作之旅。由于初出茅庐，什么都不懂，文笔也略显薄弱，没关系，就当是练手了。开始写的前几天，我满怀期待，心情美滋滋，真想每天都泡在电脑前。做了这件事之后，我才终于感觉，我没有浪费时间，浑浑噩噩的度日。这下可好了，我终于不用闲着了。看着朋友已经完成了一部二十万加的作品，真是羡慕。但也不全是羡慕，我对自己说，我也可以。说到这里，其实我本来对写东西还挺感兴趣的。以前只在电视上见过那些作家，很羡慕这种生活。现在我也能写东西了，虽然不是那种大阵仗的，但也能满足我的兴趣。我觉得，只要能提起兴趣干一件事，我就觉得生活有了意义。不止是写作，可以让生活变得更有意义的事很多。 也不一定非要感兴趣去干一件事，只要你不排斥、不讨厌，你就可以去试试，你会发现其实自己也有无限的可能。人常说：兴趣是最好的老师。不论你是专业的还是业余的，只要能对一件事提起兴趣，那就离成功进了一大步。有人会说，写小说很难，我觉得只要用心，其实也不难。每当我没有灵感的时候，我就会出去三抽渠转转。那里自然的风，让人很舒服。一段小小的散步，真的会有意想不到的收获。一大波灵感就像泉涌，挡也挡不住。回到家之后，我就感觉文思如泉涌，瞬间茅塞顿开，一口气能写好多。渐渐地，坚持了一个月之后，我发现写作好像成为了我的一种习惯，一天不写就好像感觉不舒服。其实，是自己用心写的，付出了好多努力，所以会觉得很值得。 当你坚持做一件事的时候，并且结果是成功坚持住了。这会让人感到很欣慰。因为付出了努力，就会有收获。就像是，努力是奇迹的别名。 愿我们都能坚持做自己喜欢的事，不轻易放弃！ 再遇 一路上曲曲折折，历经了好长时间，我们再遇三抽渠，不知道是该说再遇还是再也遇不到了。 一切都会随着时间变化而变化，不止故事，还有我们。一次又一次的见面，感情加深了不少。几天来，三抽渠就是我们欢乐谷。熟悉的场景、熟悉的人，一切都是那么的熟悉而又温和。麦地变成了玉米地、路边的小草又添了一些生机。下午五点的三抽渠，不是很热，随意间攀谈的小学故事、小学人物，让他百思不得其解。突然提到的小王同学，他竟然已不记得是小学同窗，挣扎了一个下午，想破了头还是没想起来。也许那段记忆被封存、被遗忘。到这，我们回忆了小学同学，竟然还能叫出名字，满满的都是开心。记忆与失忆总是让人捉摸不透，最后被现实打破败。一下午的倾情交谈，很快就被暮色渐晚的天色所打断，走着那条熟悉的小路、重复着上次见面的片段，只是这次时间更长、情感更浓、让人更加不舍得。天色已黑的彻底，走到要分开的路口，简单一句：明天见，让我听的好温暖。 第二天的天气就喜欢跟我们作对，遇上暴雨，当然，三抽渠是去不了了。原本约定的计划被打乱，而且雨天让人不是很舒服。变得闷闷不乐起来，可是跟他的聊天又让人不得不开心起来。偶然跟他提及了写小说的这件事，谁曾想，激起了他的兴趣。就那刻，马不停蹄的注册、创建、写作一气呵成。说自己要写一本我们的故事，并且很快取了名。当天晚上就更新了一章，我去看了看，写的还挺好。我们之间有了共同话题，会探讨一些关于写作的小问题。渐渐地，在他的建议下，说是以自己为故事中心，写一本自传。我觉得这个想法不错，这就是我这部作品的缘由。其实我的内心是很喜欢这种方式，用来记录生活，把平常那些说不出口，或者难以启齿的东西通过这种方式表达出来。 第三天还是下着小雨，我以为也见不到了，到了下午，他去采购东西，顺便帮我带了我最爱的奶茶。我出去等他，从小路走，结果踏了一脚泥，弄的狼狈不堪。不想让他看到如此狼狈的我，就简单擦了一下。他来的好快，可是选择见面的地点好像不太对，有点不太适应。晚上，我失眠了，不知道什么原因，跟他一直聊到了凌晨三点多，以前就没有这种感觉。大概是要离别导致。他说喜欢旱烟的味道，我没帮他买到，就拉下脸皮问对门的老爷爷要来一手掌。总算能解救一时。后一天，睡过了头，计划又被打乱，三点钟的三抽渠，温度很高。我们还是去了，感觉没有前几次那么自然，也许是因为他要走，有点离别的伤感。我话也不多了，心里想的是，就这样安静的坐着，不说话，只要在身边就好。随口问的一句，才知道他要去更远的地方。没有说话，有点失落，可能这就是最后一次见面。其实我把每一次见面都当做是最后一次见面，生怕没有下次的时候，自己会太难过。时间到了，简单的道别结束了此次见面。不喜欢离别的场景，不喜欢送别，我是个容易鼻子软的人。没有去送他，再说，和他这几天相处，突然要见不到，还是很失落的。那天下午，就感觉好像少了点什么，小说也写不进去，睡也睡不着。晚上听着网易云，伤感的歌越发伤感，没有理由。不管怎么，还是得调整好状态，第二天基本就满血复活。干该干的事，是对自己的安慰。 以后还会见吗？ 一次旅行 最大的梦想就是来一场说走就走的旅行，去看看美好的山川河流。 刚好最近心情不好，出去走走也好。高中定下的约定，到现在我们还能聚在一起，实现它，真的很开心。有人提前计划，我就跟着走。带上我的小背包，开始为期三天的游玩。温度很烈，几经辗转，终于到达目的地。找了酒店住下，稍作休息。傍晚出去遛弯，被那里的风景吸引了。走在马路上，一片凉意袭来，让人感到很舒服。散步途中，遇到一只柯基，圆圆胖胖，真的可爱死了。惬意地趴在那，我们轻轻的抚摸它，真的好玩。停了一会，主人叫它回家，它走起路来，好费劲，蠕动着它那圆圆的身躯，屁股还一摇一摆，简直太好笑了。天色渐晚，该回去了。酒店楼下，露天烧烤、人声嘈杂、我们放着最嗨的音乐，吃着最美味的烤肉、喝着最冰的酒，简直快乐到起飞。随着夜深，一丝凉意袭来，我已经有点晕乎乎的。我们摇摇晃晃回到酒店，更嗨了，找到扑克牌，说是要玩真心话大冒险。开局就是好彩头，我连中三下。大家都知道我的一些事，非让我选大冒险。结果我的姐妹屡出奇招，招招致命。给我一个陌生的电话号码，直接让我打电话表白。非逼着我开免提，还好，我不认识他，所以也没有很尴尬，打电话说完就挂了。当然还给我高中一个同学打电话，人家一下就听出了我的声音。好尴尬，极力否认我不是，结果就挂了。天哪，好刺激的玩法。后面也是人家回电话，我不接，就一直打，弄得还挺开心。其实大家都喝的有点飘飘然，可劲造，可开心了。最后电视上放着海绵宝宝，手机放着超有劲的歌，最后不敢玩这个大冒险了，就直接改成了往脸上贴纸。每个人被贴的五迷三道，太好玩了。第二天，上山，我们成功一觉睡到了九点多，稍微收拾一下，就开始上山。买了一些零食、水，走到山里面，水流直下三千尺，简直不要太凉快。那一刻，就想，如果以后老了有机会，就来这山里面隐居，多么惬意啊！一半的路程将近，也不是很累。大家一起拍照，很喜欢这种亲近自然的感觉。到了一个分叉路口，有两条路，一条人多，一条没人走，我们毅然决然选择了那条没人走的路，喜欢探险，喜欢未知的挑战。一路上路越走越窄，还很阴森，我有点怕，我的姐妹站出来，说我保护你。那一刻，我太爱了！山里面很凉快，坚持下来，我们从小路还是登上了顶峰，一路上景色很美，有铁索桥、鱼石等等。历经各种，山上的风景很美，逗留了好几个小时，我们还是成功下了山。没什么感觉，最大的感触就是腿不是自己的了，回到酒店，吃了一顿好的，睡了一觉。很开心的一次旅程。 回程途中，大家都是累的状态，但我们还是很开心，定下了下一次旅行，希望还是我们，用最好的情谊去过最好的旅行。还能一起吃饭喝酒、一起玩游戏、一起聊八卦，多么美好啊！所有的烦恼统统消失不见，喜欢这次旅行。 愿以后的时间多点快乐，多点美好！我说的是和你！ 随心 时间一天一天过去，有好多想干的事，都因被困家里，一一搁置。被打乱的计划，很不甘心。接通视频，见到熟悉的面孔，一下就释然了不少。其实最大的一部分原因就是：想得太多。想着改变，却都被现实打败。原本积压在心里那些看似不值一提的小事，狠狠的压垮了我。拿起篮球，奔向广场，却越投越烂，干脆放弃。老天好像看穿了我，让原本就不凉快的天气变得闷热起来。回家路上，看到三抽渠那一望无际的方向，奔跑在小石头铺垫的路上，没有声音，没有陪伴，抬头看看天，云朵的姿态不尽相同，风吹不散，雨下不垮，只要抬头看，天上有洁白的云，今天一定是个好天。跑到渠上，汗流浃背，突然袭来的一丝凉风让人很满足。坐下看看周围，空无一人，倒也清净。走走停停，就好像那一瞬间把所有没想通的事情突然就想通了。一时迷茫也好、一时焦虑也罢，放空自己就是安慰。回到家，洗个澡，日常更文，也没什么大不了。 很快到了考试那一天，早早来到考试场所，没有认识的人，一刻焦虑的心无处安放。埋头看题，紧张的要死，答也答不对，干脆放弃。放下手机，周边转转，变得没那么紧张了。带上口罩，领到考试卡，进门测体温，一系列的程序让人很着急。终于来到候考室，以为马上就会考，结果等了三四个小时，那几个小时里，疯狂答题，结果也不是很理想。终于到我了，进门测体温，好惊讶的是，37度2，我有点慌，没人理我，就直接进去，气氛很紧张，深吸一口气。开始答题，没有讲求速度，有条不紊的进行着。真的好险，差一点就没过。开心的走出考场，改变了原本的路线，来到常去的奶茶店，买了最爱的珍珠奶茶，就当为自己庆祝。来到高中母校门口，看了看原本住过的宿舍，吃了最爱的小吃，一切都很自在。天气很热，本想着坐公交，可想法总在改变，终究一人边走边逛，并没有很热。所有的行为，并没有计划，只是随心。其实，人真的很奇怪，可以因为一句话沮丧半天，也可以因为一句话瞬间觉得世界都美好。我的一天都在为了：恭喜你，通过考试！觉得美好。 愿你不受束缚，随心而行！ 慢慢变好 有时候，你总会觉得靠人是靠不住的，你会发现，那些曾经你很难接受的事，很难做到的事，最终都是你自己咬牙坚持下来的。当你有困难或生病的时候，你会觉得自己变柔弱了，这个时候，如果你有人可以依靠时，你的柔弱或许有人理解，当你一个人的时候，你就必须将柔弱变成坚强。这才会发现，当你降低了自己对别人的要求时，你给别人控制你的机会就少一些，别人带给你的伤害就少一些，而你腾给自己成长的时间就多了很多。没有人会无条件去帮你、容忍你，当你自己给足自己安全感时，就不会因为别人突如其来的关心而感动不已，付出自己的真心实意，也不会因为别人的漠不关心而委屈，因为你可以有理由去说服自己，你也可以独当一面。其实一切都在往好的方面发展。 鬼谷子说：做人最重要的两点，一是不辜负自己，二是不委屈自己。不辜负自己，就是答应自己的要做到，为理想付诸行动，成为你自己想要的样子，不将就，不抱怨。不委屈自己，就是顺应自己的心意，别把成全别人作为全部，也要考虑下自己。没人爱你的话，记得好好爱自己。时间一长，矛盾突发，家里的大战一触即发。嫌弃母亲不讲道理，她又嫌我劳动不积极。我一生气就顶撞了，没想到，母亲就很生气发了好大脾气。就这样，思想不在一个高度，不必互相说服。冷战了几天之后，都没有开口。我实在受不了了，开口说了句话，可人家还对我爱答不理。我知道是我的错，不应该顶撞，道了歉，人家消了气。我曾想，没必要和爱你的人置气，逞能一时嘴快的感觉，却伤了亲情。换做以前，我肯定持续顶嘴，现在的我静下来想了想，在脾气上来之前，就应该想好后果。爆发还是压下去，会形成两种截然不同的局面。发脾气是本能，压下去是本事。渐渐地，想明白了这个问题，我就会在想要发火之前，先思考一下。怕对他人造成伤害，怕伤害感情。其实，想到这里，我感觉自己在慢慢变好，直至优秀的道路上又迈进了一大步。和气对待身边爱你的人和你爱的人，你会发现，比起那些暴躁对待、暴躁解决问题的人你就像是王者。不要求一次性就变得又多好，最起码，你在为这个方向而努力着。不论结果怎么样，你也不后悔。 虽然不是很优秀，但每天进步一点点，时间累积下来，就是一大步。改掉不好的习惯，正视自己，将你所讨厌的自己丢弃掉，希望用成长换得一个自己满意的自己。其实，每一个你不满意的现在，都有一个你不曾努力的曾经，想要改变这种生活方式，只有自律。最实用的自律是攒钱、最养眼的自律是健身、最健康的自律是早睡、最改变气质的自律是看书、最好的自律是经济独立。对自己先要求，哪怕很难，当你真的做到的那一天，你会觉得一切都值得。想努力向完美靠近，想成为更好的自己，想去更多的地方，我已经开始慢慢朝自己的方向靠近，希望你也一样！不再毫无目的，有目标，有动力，奔向更好的自己！ 未来二十 最近看了一部剧《二十不惑》，讲述了一群大学生快毕业的真实写照，感觉面对的就是我未来的写照，初出社会，啥也不懂，只有一颗炙热的心，面对未来，一无所知。处处碰壁的年轻人，有一些无知，也有一些迷茫。 很喜欢这部剧，剧里的四位主角，每个人都很有个性和自己的魅力的，尤其是姜小果这个姑娘，很能引起我的共鸣啊。 其实，现实中的我们绝大多数都和她一样的，没有显赫的家世，没有那傲人的外表，平平凡凡，普普通通的，我们所拥有的不过是乐观向上的心态和努力拼搏的勇气罢了。 处在19岁的我，回不去的那些青春，面对二十，我也抱有很大期望，想着面对以后，还是很有干劲，想变得更优秀，只有靠自己。聪明和不聪明不是衡量一个人的价值，再聪明的人，不努力 不上进，仍会一事无成。不聪明的人，只要他肯努力，照样可以活的精彩，越努力的越幸运，人在意识到自己聪明的那一刻就是最愚蠢的时刻。 希望未来自己可以多一份理智和耐心，经得起批评，受的起挫折，控得住情绪。 人生是一个不断经历，不断改变、进步的过程，刚刚成年希望未来可以学到更多，认识的更多，不断的警醒自己的过失，人不可能会完美，但要尽量要去接近它。 十九岁的我们，会有开心、洒脱、迷茫、争吵、不甘心，十九岁总觉得自己还年轻，可以肆无忌惮地熬夜，可以每天瘫在床上刷抖音…但这不是我所向往的，面对将要到来的二十，想要抱有一些美好的幻想。 里面有一句话：有一种努力，是越努力越无力。我像溺在水里，而那些向我伸出的援手，却不小心把我拽入了更深的海里。但即便如此，也藏着一颗颗真心。感触很深。 大学时光虽然没有钱，但是很快乐！年轻且恣意，敢爱敢恨！熬得住夜，喝得了酒。哪像现在畏手畏脚，一点点事情，就胡思乱想，不知所措！中年人的世界真的是如履薄冰，害怕稍微一不小心就掉落万丈深渊。 未来二十，希望遇到更好的人，多点幸运，多点快乐，希望得到老天的眷顾，给我的生活添点乐趣。 青春岁月，唯有回忆！二十不惑，追忆青春！ 第2020章 也许不经意间的一次回眸，却遭遇一生难以忘怀的人；也许无意识的一次邂逅，却牵扯一段难以割舍的情。人就是这样，曾经以为过不去的事，日后只不过是故事。 一个2020，遭遇了前所未有的疫情，想通了许多，也明白了许多。同一辆列车上，有人感染，有人安全，这是机体免疫力；同样的隔离，有人一年吃喝不愁，有人一个星期就经济拮据，这是财务免疫力；同样宅在家里，有人在读书学习，有人睡觉搓麻将，混混沌沌过，这是价值免疫力；一样的灾难，有人阳光向上勇往直前，有人怨天尤人，仇视社会，这是心理免疫力。一场天灾，大浪淘沙，对所有人的体质、阅历、认知、人性、立场、价值观等都是一场筛选，面对一切意外与不幸，我们必须提升所有免疫力。在知乎上看到一段话：“我们这群人，苦没有真正苦过，爱没有用力爱过，每天受着信息大潮的冲击，三观未定又备受曲折，贫穷不再是正义，又妄图不让金钱成为唯一的追求，过早看到了更大的世界，勤奋却又不过三天，热血透不过屏幕，回忆止于游戏和工作，像一群没有根的孩子，在别人的经历和精神里吵闹。”没有了父母的避风港，我们好像什么也不是。 从今年元月到现在，在家呆的多半年，思考过，也迷茫过。总结我的生活，网课上的一塌糊涂，一件正事也没干成。最让我欣慰的就是写小说这件事。它满足了我所有需求，能说的不能说的我都可以在这里表达，可惜的是没有一位能与我引起共鸣。不想过无味的日子，毅然决然报考了驾照，费时费力费钱，终于有点忙碌的感觉，很享受。三抽渠的相聚也是宝贵经历的一部分，缓存美好，定格永恒，这个是最能让我开心的地方。其实对于我来说，重要的不是有什么作为，而是不浪费时间，去成为我想成为的样子。突如其来的开学消息，让我很是惊喜。等了那么久，终于要返校了。需要提前抢票，结果没抢到，一切显得那么不入流。只要春天还在，我就不会悲哀，纵使黑暗吞噬了一切，太阳还可以重新回来。感觉昨天还在回家的路上，明天就要踏上回学校的旅程。时间真的过得很快，小半年过去了，反思自己的所作所为，半年来自己的经历，尝尽人情冷暖，面对复杂世界，依然保持欢喜。 人情 重复过着简单的生活，一天又一天，早上没事写写小说，下午去练车场练车。不得不说，练车真的很辛苦，风吹日晒雨淋，这都不重要，关键是还得挨骂。我觉得就得心理素质比较好，不然可能扛不住。时间真是不赶巧，每次我练完回家的时候，就会下雨。今天，雨太大了，根本就骑不了车。教练说，让我把车放在同学家，然后把我送到了家门口。非坚持送我，我说我可以骑车回家，坚决不允许。我承认，原来表面凶巴巴的教练还有这么柔情的一面。不敢想太多，回到家，立马洗澡。然后日常更文。其实，没什么大不了，一天就这样过完。第二天，教练来接我，结果走错了门，有点搞笑。还有同行的一个伙伴，就用了我的电动车，还买水前来道谢。我觉得，这就一个小忙，不足挂齿。人家还放在心上，跟我关系变得越来越好。喜欢这样的生活，从不满意到现在的喜欢，中间经历了太多的改变，有太多的事情，遇到了太多的人。没有什么是一定的，做好所有准备。从那以后，我天天带雨衣，以防下雨。记得自己做好应对措施。 说起来，我在家也就是闲的发慌，没事去三抽渠上走走，放松心情，也是很好的选择。真的，那里的空气都是甜的，心情真的很愉悦。怕勾起回忆，只是待几分钟就离开。和发小日常去取快递，逛逛超市，买买零食，原来，简单的生活也很有趣。晚上，坐在门口乘凉，和妈妈们聊聊天、听她们说说八卦，回到房间，听听网易云，酣然入梦，生活也不过如此。简单的生活有简单的过法，只要尽力把每天过的精彩，就很开心。其实我也很想你，但我没有说出来，问题不大，还能克服，每天稀稀拉拉也能聊上一整天，最好的幸福不就是这样，不需要秒回，而是有人能陪你稀稀拉拉聊上一整天，幸福感真的很强烈。 愿我们都是那个想你所想的人！ 劳累 工作有很累的时候，学习有很累的时候，生活也是如此。农忙时节，每个人都不例外，包括我这个还未返校的学生，闲在家里，被拉去干活。我刚开始还以为我可以适应，换上干活的衣服，戴上以为晒不到的帽子，出发。还庆幸，天气不是很糟糕，不冷也不热。不就是摘苹果，我干的得心应手、游刃有余。刚摘完满满一筐，就感觉有点累，坐下喝口水休息会，竟有点不想起。我还在偷懒的时候，天慢慢下起了小雨，我们需要加快速度，迅速进入状态，继续干活。一筐又一筐，湿透的衣服，粘在脸上的头发，挪不动的筐子，让我显得那么无助，那一刻真的想放弃，想撒手回家，可是情况不允许。就硬着头皮继续干，累到模糊，回到家还下着大雨，赶紧洗了澡，准备休息。晚上，请吃饭，去吃饭简直好浪费时间，伯伯们都在喝酒，都十点多了。可是想到还没更文，回到家很累了，不想辜负自己，也不想辜负催更的他，坚持更完是我的一贯作风。已经累到坐着就能睡着，就没有看手机，直接睡了。一觉睡到了早上八点多，真香。天还下着雨，让我感到很郁闷。时隔一天，又来叫我干活。炎炎烈日，都有点怕。戴上帽子，结果一点也不遮阳。热到怀疑人生，还得干活，汗流浃背也罢、不想动弹也好，不能选择。干吧干吧，站起来就是了，吃个苹果也好，真的很美。 体验了干农活，风吹日晒雨淋，真的感觉很辛苦，太能感同身受农民的苦与累。想到一年的辛苦付出才换来的这样的结果，真的很心疼。劳累了一天，睡一觉起来还得继续干。我们只是学生，辅助干活，想休息的时候，还可以去休息。他们只有日复一日，守着烈日，冒着风雨，护着果园，换来一年的收入来源，也并不是很多，就看当年的市场价格。其实，我们劳累了一天，需要一个温柔的梦和一个很爱的人。温柔的梦让你放松心情，酣然进入梦乡，一个很爱的人，陪你诉说苦，或体会你的累。这样就感觉你的劳累不是那么劳累，还有人能分担。不过，我们的生活需要简单的乐趣、点滴的小事来汇聚。未曾拥有的让美好替代，已经拥有的让真心珍惜。劳累的生活会显得不那么劳累。 希望我们与劳累作伴，谱写辉煌诗篇！ 聊天 所谓“聊得来”的深层含义其实是：读懂你的内心，听懂你说的话，与你的见识同步，配得上你的好，并能互相给予慰藉、理解和力量。 人在闲的时候，就会想到找朋友聊天，可是，当对方陪你聊天的时候，你会觉得朋友值得，当对方未回复时，你会觉得他不重视你，归根结底，是因为太闲。一旦在忙碌的时候，就会忘却身边一切事，只顾忙。天不能聊得太死，跟谁聊，怎么聊都是很重要的。小学同窗，没聊几句，就尴尬的结束了，还都是我找的话题，曾经一度气氛尬到静止，他只顾着玩手机，这种情况不会出现第二次，因为我压根就不会第二次赴约。跟志趣相投的人，哪怕没话找话，也不会觉得尴尬，甚至话都多的说不完。许久未见的人，一通语音电话能打一百多分钟，都感觉话没说完，也许就是聊得来。其实做不到对朋友感同身受，至少在恰当的时候给予些许温柔。和家人的交谈中，我习惯说开心的事，不开心的我会表现出来，因为我是喜怒言于表的人，但我不会说。年龄之间的代沟，或许你想表达的他们无法体会你的点，只是习惯性的说那些刻在脑子里的那些话。跟朋友聊天，说那些开心的，不开心的，和一些小秘密，或者说说八卦，生活也很美好。其实，有时候，甚至有的人喜欢跟一个陌生人诉说，都不愿意敞开心扉，去跟亲近的人聊。不是我们变了，而是大家都喜欢报喜不报忧。 选对聊天的方法，你会发现聊起来很开心，你们交流的在一个频道上，不会因为答非所问而争执。跟一个陌生人有时候都会聊到停不下来，希望我们都能找到那个和自己聊得来的朋友，而不是跟一个陌生人聊得起劲，忽略身边亲近的人。聊天不仅是为了打发时间，更多的是为了拉近感情，增进距离。有效的聊天让人感到很舒服，缓解一天的疲劳，还会心情愉悦。当你伤心难过时，需要朋友的安慰，当你开心时，希望有人能分享你的快乐，朋友就是聊天分享喜怒哀乐的那个人，这都不比你一人扛好嘛。有时候，忙归忙，也要抽出时间陪身边的人，既能增进感情，也能缓解你一天的劳累感。 希望有人懂你，做那个与你聊得来的人！没有的话，记得找我，我随时都在！ 成熟 成熟不止表现在一件事，也不是在年龄上，而是在某一瞬间学会担当。 追了半个多月的电视剧《三十而已》，虽然不太适合我这个年龄，但觉得它的剧本确实很好。从开始的毫无感觉到愤然不已，甚至到一段情节中泣不成声，简直就很用心在追剧。一个人会走一条怎样的路，看看他的性格、人品、生活态度大致就能知道。但最终会奔向怎样的结局，却和这一路上所遇之人、所经历之事密切相关。看完之后，感触很多，这部剧暴露了我们容易忽略的几个真相。关于亲情：世上最不会背叛你的人，是你的亲人。天下的父母，不都像《三十而已》中的父亲一样吗？你幸福时，他们从不打扰你，你落魄时，他们第一个拥你入怀，当你飞向远方，看遍世界繁华，父母只会做一个“隐形人”。可当你一个人在外生病时，他们焦急的一夜未眠，远远守护你到天亮。当你被生活锤的鼻青脸肿，灰头土脸回到家，他们熨平你的褶皱，抚摸你的伤口。即便全世界都向你灭了灯，总有一处亮光，为你而来。即便全世界都嫌弃你，背叛你，总有人在为你兜底。那血脉相连的根，叫亲情。王小波说：人在年轻的时候，觉得到处都是人，别人的事就是你的事。到中年以后，才觉得世界上除了家人，已经一无所有。因为我们不管遇见的是阴天还是晴天，身上有彩虹还是泥土，家人也绝不会嫌弃。这才是成长最大的底气。关于友情：你身边人的层次，就是你的人生高度。当你的朋友一直在寻找向上的轨迹时，你又怎么会允许自己掉落下去？一个优秀又上进的人身边，一定有一个更优秀更上进的朋友在激励着自己。我们无法决定自己的出生，但可以决定与什么样的人做朋友。和优秀的人站在一起，你的内心一定会有声音在告诉你：她这么积极阳光，我一定不能消沉度日，她这么认真努力，我一定不能自甘堕落。他们能让你看到生活的更多可能，一句话，一次经历，也许就成为你人生破局的关键。人这一生，命运充满了变数，一个机会，一次选择，也许都会改变未来的路。能为你兜底的亲人，一辈子都是你的靠山，是你迎战世界的铠甲。能拉你上进的朋友，潜移默化中改变你的人生态度，是你向上的动力。 愿你珍惜身后的亲人，与优秀的人为伍，远离让你委屈的人和情。从别人的故事里，看透这些道理，过好自己的生活！ 想念 许久未见的好朋友，老同学，家人，都避免不了想念。感觉我的故事，从放假到现在，发生了太多，经历了太多，怀念发生的美好，感叹时间的飞逝，抓住最后的机会，迈着积极的步伐，带着美好的希望，过好我的生活，并想念着一些人。 想念快乐。封闭在家的这段时间，真的找到了这个年龄从未有过的快乐。童年的乐趣一一重现，偷水果、挖野菜、骑车兜风等等，一切都是那么熟悉，那么怀念。干练的操作、熟悉的流程、惯用的手法，有条不紊的进行着。怀念的并不是那些结果，而是享受那个“作案”过程，那个时候的那种快乐。能满足我们心灵快感的角逐，想念与我一起进行的同伴们。原以为随着年龄的增长，这些都成为了永恒的记忆，成为只能够回忆的美好记忆。谁曾想，记忆总是惊人的出奇，历史总是惊人的相似。高度重演着小时候的快乐，我们被带回那段快乐时光，与过去会面，与快乐碰撞，与美好肩并肩。真的想念回不去的快乐。 想念广场。不是说广场不在了，而是再也没有那些伙伴一起经历，一起玩耍。想念广场的每个石头、每片树叶和投不进去球的篮筐、接不住球的乒乓球案板，以及参与我们快乐的每一位伙伴。总是汗流浃背，朝着阳光奔跑，高举过头顶，时而进球，时而跑偏，甚至砸到自己。可是，一点也不觉得疼，一点也不觉得热。清楚记得，那段时间的广场，总是充满着嘻嘻哈哈，高兴追逐的孩子们，三五成群聊天的大妈大爷们，和我们这群代表青春活力、阳光向上的少年们，形成了广场上一道靓丽的风景线。想念一起玩耍的伙伴，期待未来再聚。 想念美好。最美好的记忆应该就是三抽渠，两边的风景美如画，渠中的水流哗哗哗，野生的叫声喳喳喳。每次相遇都有不同的故事。参与救狗，化掉的冰淇淋，泥泞的小路，看不到尽头的渠，旺盛的野花野草，整齐的田地，各种类型的树种，不夸张的说，就好像“世外桃源”，宛如仙境一般。也许只是一个普通的水渠，但对我来说意义非凡，发生的故事，遇见的人，都是我最珍贵的回忆，最宝贵的经历。想念着一草一木，和所有发生的美好，只记得，三抽渠，是承载了许多我们快乐和美好回忆的宝地。愿我们记住美好，不断回忆。 所谓念念不忘，必有回响，希望想念也能与你同步，想你所想。 阴雨 很长的一段时间，天气都在下雨。阴雨缠绵，让人郁闷的不得了。 虽然下雨，该干的事还得干。地面湿滑，害得我摔了一跤，还不轻。此后的几天里，受了罪，遭了疼，感觉就像是水逆。没有很紧凑的聊天，没有很久的交谈，没有回应的消息，发出的消息收不到回应，就再也不发了。刷着抖音，都能自己睡着，会凌晨接到陌生来电，忽略掉继续睡，没有安全感的继续睡。就像我的小熊布偶，我抱着它，就很踏实。带着疼痛入睡，是必经的，会睡不着，听着网易云，结果越来越兴奋。也不知道自己究竟在想什么，究竟期待什么。可是闭上眼睛，就感到很美好。美好的人，美好的事，一一浮现。第二天，又是嘻嘻哈哈一整天，不管开心还是不开心，总能面带笑容，好像一切都没所谓，不再对任何人发脾气，用微笑掩盖悲伤，也许是最好的吧。手机也能离身，甚至有时会关机，会免打扰，会退出微信，扔到一边去不管它，才发现，没有手机的日子还挺好。不再抱有任何期待，不再看着手机发呆。感觉生活变得纯粹了许多，远离杂七杂八的乱事，难以相通的人，真的感觉生活很简单。翻出旧照，回忆青春，拿出礼物，回忆送礼人，幸好还有这些东西能让我怀念，比起空洞的回忆，我更喜欢实实在在的东西，看得见，摸得着，就好像他们在你身边。想来想去，还是收起了那些代表回忆的东西，继续着那日复一日，想念的日子。没有陪伴，只有自己。可是，问题不大，还能克服。 虽然说天气不能让我控制，我可以控制我，阴雨缠绵，望而生畏。不喜欢阴雨天气，希望能阳光普照，干自己喜欢的事。 意外 人生总是充满了意外与惊喜，一个不小心，意外就会来临，或者不用不小心，他也会处处跟着你。 偶然的机会，出门逛街，真的是很愉悦的一天。平安顺意的度过了美好的逛街时光，可是，谁都没想到，回来的时候，意外发生了。熟练地下车，没等我们公交车开走，她猛地一跑，对面的小轿车飞速窜过来，就听见司机哎的一声，我们连忙起身，已经有人坐倒在地，我和妈妈冲下公交，不管东西，吓得心都要跳出来了。我这也是第一次近距离看见这样的场景，只是在电视里见过。连忙赶往医院，排队挂号，我那颗心扑通扑通直跳，从来没有这样的感觉，担惊受怕到不敢说话，仔细检查身体状况，没有什么大碍，只是脚受了伤，还好没伤及骨头，只是肌肉，手腕也受伤了。我听到这里，才放下心来。回到家，细思极恐，真的是飞来横祸。处处有意外呀。晚上，我的脑子里都是那副画面，不敢闭眼，因为是我的亲人。幸好老天眷顾，没什么大事。休养十多天应该就能正常走路，我那几天就真的是过马路，我都要迟疑，确认是否真的安全。就好像被吓怕了，真的以前没有那样的感觉。从那之后，我明白，不论干什么，都不要操之过急，宁可慢三秒也不快一秒。其实，仔细想想，万一车速不可控，酿下的就是不可收拾的局面，就不会是现在这么简单。 以前觉得，这种桥段只会发生在电视剧，没想到的是，我也会亲眼目睹这样的画面，别提有多害怕了。有时候会一个人想，万一哪天一个不小心，真的会.....只有经历过，才会懂得生命的珍贵，学会珍惜。不曾经历，怎知另类感受。人的一生不需要大富大贵，只要健康平安就是最大的财富。面对意外的发生，虽然不可控，但是我们可以尽量减少活动，避免发生。你永远都不会知道，明天和意外哪个会先来。我们要做的就是保护好自己，减少不安全隐患，努力过着健康平安的生活，健康是本，平安是福，拥有这两样，就感觉好像拥有了全世界。对生命有了更高深的理解，更深刻的领悟，其实不止在生命，也在生活的方方面面。意外时常有，虽然不能让它完全消失，但我们有让它减少发生的权利。 感恩生活，感恩生命，珍惜生命，珍惜生活，远离意外！ 挺住 有时候觉得日子挺难熬的，没关系，谁又不是负重前行呢？总有一天我们会站在各自的山顶。 人有时候会闷闷不乐，有时会钻牛角尖，胡思乱想的感觉自己很悲惨。所谓悲惨并不是说生活的有多么悲惨，而是一度的过着自己不满意的现状。不想安于现状，却又没有勇气去改变，内心做着极力斗争，不甘如此却又不得如此。尽力说服自己，迈向更大的地方，做出小小的改变。不再每天躺着刷手机，收拾干净自己，从无所事事到有事可做，经历到这一步，鼓起很大的勇气，让步了许多，也成长了许多。半年之余，假装淡定，想学的东西没有机会，想干的事没有余力，总之，一切的糟糕都遇到了一起。迈出的第一步就是去考驾照，从闲到发慌到练车的有迹可循，使得原本无聊的生活有了奔头，刚开始的孤单一人到和学员打成一片，每天去练车总归心情是很好的，都是同龄人，有话题可以聊。这样的感觉真的让我很舒服。幸亏做出了改变，在变好的道路上近了一步，在糟糕的日子中挺住了，终于迎来美好明天。有时，我们不是缺少那个改变，只是却那个改变的勇气，只要勇敢踏出第一步，就会在变好的道路上慢慢前进。 就在一切都在自己正确的轨道上行走时，迎来了不开心的事。一个让人郁闷的阴天，骑着电动车一如既往去练车，看到熟人就忍不住多看了一眼，结果回过头的时候，车已经控制不了，当时已经没有了记忆，是懵逼的，刹车也记不得了，一下就撞到了路边的大树上，只听见咣当一声，车和我都被撞飞了，车朝后走，我朝前走，都被狠狠的摔在了硬硬的柏油路面上。我一下就反应过来了，自己赶紧站起来，只是感觉头晕晕的，腿擦破了，其他的倒也还好。捡起掉出来的东西，扶起电动车，准备继续赶往目的地，结果，车坏了，骑不了了。自己还修了一会，结果无法弥补。记得老赵也在田地里，去跟他换车，结果换完出来在公路上，那个车轮胎坏了，也骑不了了。我疯了，这是有多么倒霉，还被老赵骂了一顿，一天都很丧。晚上到家，腿不能动了，肿了起来，脖子也不能动，就像个废人。我也没喊天哭地，默默受着。睡了一晚起来，好像更严重了，全身上下都疼得不得了，啥也没干，饭也不想吃，就这样，腿上的伤青一块紫一块，胳膊抬也抬不高，头炸裂似的疼。告诉自己，挺住，过几天就好了。缓了一天，感觉没起多大作用，也没叹气，若无其事去练车，晚上回到家，翻身睡觉都很困难。好像伤口全浮现了，疼得眼泪直掉，也没吭声。想着自己能扛就扛，告诉父母他们又不能替我受疼，咬紧牙关自己受。 其实，有些时候，挺住，事情变得简单了不少，也变好了不少，也会迎来美好明天。在艰难的道路上挺住，就是最棒的！ 烦忧 曾经拥有 以为已远走 其实，一直就在身后 我的烦忧 如影随形，不眠不休 是悲欢离合的忧 是四季轮回的愁 是流年沉醉的琐碎 是清浅岁月的追求 躲在失落背后 在寂寞中守候 躲在背后是因为阳光是你的对手 不远走是因为 人无远虑，必有近忧 人若远虑，忧上加忧 ——《忧愁》 闲来无事，作诗一首。怕考试不过的忧虑，怕开学不适应的忧虑，怕朋友不联系的忧虑，怕情分生疏的忧虑，对一切充满美好的想象，抱有极大的幻想。其实，每个人在每个阶段都会遇到这样那样的事，烦心的事必有，不能说完全排解，只能说尽力排解。期待情绪饱满的时候，毕竟开心每天很难，想着不理会那些烦心的事，可好像不由人，想了又想，不得不说，人还是很喜欢找虐。喜欢简单，却又把事情变得复杂，喜欢直接，却又把事情变得间接，不是有意为之，而是事态渐变，不想逐渐偏离自己的预想，结果无从防守，使得乱七八糟的事情变得杂乱，自己也没有了条理，捋不清思路，顺不了心意，郁闷变得烦闷，理想变得不再美好，被现实一一击破。故事没能达到自己预期的效果，变得多了些烦忧，多了些苍凉。 其实，最好的方法就是打开自己的心结，不再纠结于一件事情，不是只想着所谓的结果，而是要透过现象看到里面的本质，如此一来，所有的事情都会变得简单了许多。渐渐掌握自己的心理变化，让行为和思想变得可控，让破败的现实被美好的理想打败。最终，理想不再是简单的理想，忧愁不再是简单的忧愁，忧愁也化为了力量，催促我们前进的强大力量，事情也不再是单单的事情，而是着眼于未来，立足于现在的真实。 忙碌 八月中下旬，所有的事都遇到了一起，考试没约上，又再次推迟。担心的不是考试，而是怕撞上开学时间。最后，约到了二十六号。时间刚巧，二十九号就返校了。 那几天是我最忙的时候，每天准时准点的到场地进行训练。和学员们都打成了一片，教练的幽默打破了紧张的练车氛围。考试前几天，家里的苹果需要撕袋子，浪费一下午时间去干活，累的怀疑人生，曾一度想到父母要在这种艰苦的条件下，风吹日晒雨淋，我不禁能体会他们了。第二天，在总校练车，大家都来的好早，积极练车，中午的饭都很好解决，直接去打包回来，连桌子都没有，只有蹲在那将就吃。不禁一把辛酸泪。没想那么多，只想着填饱肚子。抓紧时间继续练车，一个下午都很热，没地方去。满头大汗是我们努力的结果，逐渐熟练地车技是我们辛苦的结晶。第二天，去考试现场包车练习，教练开车带我们去，帮我们安排好一切，然后在等我们。没想到，第一个叫的就是我，有些许紧张，旁边坐的安全员给我掐时间，庞大的身体看着很有“安全感”，最后直接给我说一句：慢点开。然后就进入甜蜜的梦乡，打呼噜的声音就像打雷。我连着开了好几把，脚都有些不自在，可是还得忍着。终于结束了，换下一个人，我自己最大的感想是，所有的技巧和点都对不上，而且每把都没过，心中不免有些失落。 第三天是模拟，我们早早来到考场排队，结果很快就到我，两把机会，第一把一百分，第二把没过。不是那么失落了。练完之后，我们就拼车回家，整整一个晚上，我就没睡。可能是紧张，就没睡，早早起床收拾，朋友的爸爸送我到考场，结果队员比我来的还早。进考场转了一圈，把点位又看了一遍，告诉自己不要紧张，可心里紧张的要死。很快就到了我，第一把，平复自己的心情，磨蹭了好一会，开始走。结果还是紧张了，方向打错了。然后没过。第二把就特别紧张，小心翼翼的开始，心都悬在半空中。幸运的是，我过了。最后，我们的同伴没过，我有点失落，感觉大家都练得很好，结果却不好，说起来原因，竟然是无法想象的。就好像人家故意让你不过，你也没有任何办法。 终于考完了，我可以解放了。买了杯最爱的奶茶，心情舒畅的不得了。虽然忙碌，但也换来了好结果。一切都值得。 归途 漫漫长路，终有归途。长达八个月的假期也结束了，无忧无虑的生活也该画上句号了。临走前夕，走到县城，满满的一波回忆。熟悉的场景，熟悉的味道，熟悉的一切。捧一杯最爱的奶茶，看着来来往往的车辆，就好像一切都很平常，各自在最好的区域保持正常的生活秩序。没有什么特别的想法，就觉得手里的奶茶变得越来越醇香。殊不知，一切的安静平常就是有预谋的开始。一天的瞎转悠，累到不想走路。一块钱的公交，靠窗坐，戴上耳机，到达终点站。一个电话，跟发小的碰面，让所有不开心都烟消云散。吃吃喝喝买买逛逛，终究是美好的一天。 慢慢收拾东西，竟然多到塞不下。就一切从简，不该带的一件都没带。终究没能逃过东西多的灾难，塞得鼓鼓的皮箱，背一个大大的书包。顿时很心酸，一个人要扛这么多的东西，上下火车。晚上九点的火车，从下午两点开始就要开始行动。一家人都来送我上车，我还是很兴奋的。老赵扛行李，小赵背书包。不想太麻烦，直接坐车到咸阳，车上还是很开心的，并没有那种离别的伤感。表哥接到我，送我去西安火车站。一路上的交谈，使得我明白了许多道理。大概五点多，到了火车站。熙熙攘攘的人群还让我看的有点害怕。联系到同行的一个朋友，找了好久终于找到了彼此。好久没见，我们都变了。行李太重，索性直接去寄存。然后我们去买了点东西，吃了个饭。一顿饭成功的吃了一个小时，磨蹭着等待另一个朋友。差不多八点，我们来到候车室，那个时候，不知道怎么回事，突然地就胃疼，以至于我都不能走路。那会真的就好像不太行了。幸好随身带药，吃了药，大概过了一个小时，才缓过来。终于等到另一个朋友，有朋友送她。终于进站了，我踉踉跄跄的拿着行李箱，上下楼梯。朋友的对象全程护送，必要时还帮我们拿行李。上火车时，帮我提上火车，看到卧铺的条件，我顿时很难受，中间那层根本就不能坐直。行李架太高，索性直接将行李放在了下铺的底下。那个男生还挺绅士，主动帮我们。火车开动的那一刻，我承认，我想回家了。可是，成年人的世界不就是要忍受着一切，独自愈合。大家都很自觉，不到十一点就很安静，熄了灯。我一觉就睡到了第二天八点，并没有什么不舒适。也不太想吃东西，就一直等到下了火车。比预计的还提前到，我们下了火车，心情很复杂。一切是那么熟悉又陌生，说不上来的感觉。终于到了九江，和另一个姐妹集合。终于，我们“花开富贵”重聚了。大包小包一大堆，听说进学校就出不来，还去超市买了一大堆。这真的超负荷了。到了校门口，先消毒，然后出示一系列的二维码，登记信息，发口罩。终于进校了。一个长途跋涉的归途终于画上了句号。 面貌 八个月未见的学校，同学，一切都是那么崭新。没有了往日的热闹与嬉笑，只留下一堆的东西，可以用“脏乱差”来形容。让人摸不着头脑，不知从何下手。算了，就算往后推，还是要我自己收拾。索性一鼓作气，不放过任何一个角落，打扫开始了。 首先垃圾分类，去年剩的那些零食，全都过期。大箱小箱扔了七八回，关键宿舍在五楼，来来回回可折腾。最重要的事情莫过于晒被子，来到阳台，放眼望去，就好像来到了“被子厂”，密密麻麻挤满了各种花纹的被子，我想挪一下都没地方可挪，没办法，抱着被子又回到宿舍。清理柜子，里面挂的除湿剂都积满了水，我大吃一惊。总是抱怨不知道穿什么，结果衣柜里满满的，都差点挂不下。收拾起来还挺费时间，洗衣机都排起了长长的队，用消毒液将所有东西都消了毒，里里外外收拾的干干净净，和我心意。虽然累得不太行，但心里满满的幸福感，看着我的桌子整整齐齐，就很满足。那会，肚子开始叫了，不管什么，和室友下楼吃饭，来到餐厅，还是一切熟悉的阿姨，怪亲切的，虽然也曾抱怨过饭不好吃，可是出门在外哪里会有合自己胃口的饭，这时候就想念家里妈妈的厨艺了。填饱肚子后，也并没有那么不开心，来到运动场走一圈，满满的都是回忆。看见那些座位，就想起去年一个很冷的晚上，我和室友坐在操场，吹着冷风，喝着酒，聊聊许多。感觉大家的精神面貌都很棒，就在那天，天空突然很好看，我拍到了非常美的画面，心情贼好。终于，到了晚上，我们回到宿舍，累到瘫痪，结果宿舍还没喝的水，听说桶装水来到楼下卖，我和室友又马不停蹄的赶到楼下，那么大的一桶水，我要一个人扛上五楼，天哪，有点要命。走会歇会，终于搬到了宿舍，忙碌的一天终于结束了。 第二天，差不多就进入了正轨，其实一切都很正常，只是一个假期放的时间太长了，使得大家对学校的东西有点陌生，没多大影响，我们会慢慢习惯。在每天晚上我都要去隔壁宿舍串寝，她们宿舍氛围真的还是如以前，异常活跃，最喜欢跟她们说说笑笑。其实新学期的事情很多，只是刚到学校，有些事干起来力不从心，我觉得只是时间问题，不管什么问题，都会得到答案。我只想做好本学期的事情，其他事情以后再说。 验收结果 在慌忙中也收拾的差不多了，可是，新学期迎来的第一件事就是考试。听到这里，整个人都是懵的。虽然上了网课，可是根本就没学到什么。疯狂补课，忙碌复习，这一周都是这样度过的。学校里也一片忙碌的感觉，大家都在紧张的备考状态中。前三天，几乎就是满课，各个老师复习一下，讲讲考试的重要点，很简单就代过了。回到宿舍，我们只有自己看那些比我的脸还干净的书，一片迷茫。有人会问：为什么要这么努力去复习？随便考不行吗？当然不行，千万不能挂科，因为不仅很丢人，而且还要补考，不过就毕不了业。大家都以为上了大学就会很轻松，可是，在我看来，只是时间上相对充裕点，可以自己安排，老师几乎不怎么管，靠自己的成分比较多。早出晚归变成了平常，不按时吃饭，有时间就睡觉变成了惯例。经常性熬夜，但我尽量控制不熬夜。就这样的过，没有了结伴而行，没有了说说笑笑的朋友，只有表面相合的朋友，爱闹矛盾的室友。一切变得那么枯燥又乏味。可是也不失乐趣，偶尔也会带来惊喜，令人对生活充满希望。 那几天，就是熬夜复习，经常会不想看书，不想学习，一个突如其来的消息会让人很欣慰，不管是聊什么，都会很开心。考试还不是一天、一次性考完，而是隔一天一考，让人很头疼。终于考试到了，大家都小心翼翼的迎接，不敢有一丝怠慢，生怕得罪它。其实也不知道考的怎么样，考完就直接嗨，各种timi，近乎整晚不睡觉，打游戏成了惟一的消遣方式，看他们对游戏痴狂的样子，我还有点庆幸，幸亏我对游戏不感冒，不然也得一同堕落，沉迷游戏，无法自拔。考完的第二天，三门课的成绩就出来了。忐忑不安的打开成绩查询系统，输入密码，炸一看，全部都挺好，没有挂科的，虽然还有几门不知道，但也足够开心一阵子了。那天晚上，我和朋友去操场散步，天空也出现了好看的云彩，就在拍照的时候，一个小哥哥过来要微信，好像是个学长。没有多说，因为他们后天就要搬校区了，没有过多地交流。跑了两圈，回去洗个澡，舒服的进入梦乡。接下来就没什么大事了，下周就正式开始上课了，还是挺开心的。 其实说实话，结果还是挺满意的，话不多说，继续努力就完了。 开课前的狂欢 自从考完试，等到正式上课还有几天，那几天，真的是好自在、好游手好闲，就是一个肥宅快乐生活。一个周五的晚上，吃完饭，和室友去操场散步。新生还没有来，学校人也不太多。走了两圈之后，坐在草坪上，聊聊天，打打闹闹，就很美好，就好像一切烦恼不复存在。遇到两个隔壁室友，我们一起聊了起来，说起来那些大三将面临的事情，顿时感到压力很大，一切都要自己规划好，感觉未来方向不明，一度不想说话。此时的操场热闹起来了，三四个小哥哥带着音响、吉他、流水架子来到操场，一度调试，很快就准备好了，先是放首歌来调节气氛。随后一堆人围着他们坐了一个大圈，一首民谣让人听的很舒服，小哥哥的嗓音也很独特，真的很治愈，还有一堆迷妹打着手机闪光灯，一度呐喊。有一说一，人家唱的真的好听。一条突然艾特我的消息，说晚上有活动，让我们就在操场等候。长时间的等候让人很焦急，可是还有歌声伴随，就不那么过多在意。尴尬的事情发生了，他们的音响没电了，只得中断演唱，大家也都散开了。 终于等来了我们的同伴，抱着好多酒，一堆吃的，围着操场席地而坐。原本以为就我们七个人，结果最后来了几个隔壁班的男生，虽然不熟，但都是经常见面的，他们有点幽默，说是玩游戏。拿出扑克，为酒助兴。来自南方的同学非要说北方人酒量不行，结果我们六个女生都是北方人。玩着游戏，他们说见识到了北方人的厉害，喝起酒来还是挺猛的。几次干杯的祝酒词，说了一句：早生贵子！我笑到不能自已。我旁边坐了一个我们班的一个男生，跟他真的就没说过话，那天晚上，他太搞笑了，特别是说话时带着一点口音，就戳中了我的笑点。男生们好绅士，直接剥好石榴放那。有人提议建个微信群，就叫喝酒小分队，我笑了。一个晚上，喝了好多，根本就没啥感觉，可能是我们太引人注目了，被举报了。学工办老师来了，说我们聚众喝酒，要记过。男生们再打掩护，让我们先走，说是自己的想法，跟女生没关系。他们揽下了责任，我感到很暖心。我那会已经有点飘了，走不稳了。全程室友搀着我回宿舍。刚开始大笑不止，蹦蹦跳跳上的五楼，笑着笑着就哭了，也不知道原因，就哭。回到宿舍，我感觉我还很清醒。我说，不用管我，我可以。我努力直立行走，去阳台收了衣服，还刷了个牙。踉踉跄跄的坐在床上，拿起手机有人给我发微信，什么都不知道，就直接一通骂，发了几句语音，说的都是你有病吧。然后睡觉。还没睡着，就不太行了。下床去厕所，胃里不舒服，吐了，结果好受多了。反正头很晕，然后就接着睡。第二天头晕想吐，饭都吃不下。当时开心，后面受罪。我疯了都。倒也还行，中午就没啥事了，像往常一样。 狂欢过后就要开始上课了，我已经迫不及待了，想要让自己忙一些。 第一周 第一周也玩够了，该玩的不该玩的都进行了一遍。接下来就要正式上课了，好在今年没有副课，全是专业课。 虽然已经返了校，但健康打卡的事必须每天进行，让人很烦。第一天晚上开班会，班主任来说了喝酒的那件事，也不会惩罚，就说注意点。一个晚自**家都在各忙各的事，打游戏，聊天，干什么都有。我戴上耳机，做题，半天也没做出来一道，你发来一条消息，直接放弃做题，也快下课了。好大的雨，室友帮我撑伞，我们先去了快递室，一箱水果让我搬得好累，最后扛上五楼，是老赵寄来的水果。封校期间，大家都吃不到水果，我拿给隔壁宿舍的同学，说好羡慕还有水果吃，好羡慕这样的老爸。那一刻，我是开心的。过了两天，我又拿了一箱零食，快递室跟我好亲近的感觉，朋友买的寄了过来，好羡慕这样的友情，没想到有一天还能发生在我身上。每天对着电脑，上课，大概每天要上30层楼。宿舍在五楼，上课也在五楼，课多的话，每天在机房待上一天，就是有点费眼睛。回到宿舍，每隔一两天就要跟家里打一次视频，他们说着家里发生的事情，我分享我学校的事情，感觉这种感觉很美好，时不时跟小弟互损一番。可能因为不在家，弟弟跟我说话还有点温柔，真的，感到很温暖。超级喜欢温柔的男孩子，让我很舒服。没有了出校的疯狂，只能待在学校里，其实也没什么不好，去操场转转，图书馆坐坐，写写小说，聊聊天，很充实的大学生活。已经连续下了三天的雨，心情也不是那么积极了，悲愤的是，雨一直在下...... 2020已经过了多一半，给自己列了个小目标，正朝这个方向在努力。有规律的作息、有良好的消费习惯、多读书、不熬夜、经常跟父母打电话、不挂科、少玩手机。看似简单，做起来也需要很大的勇气，目前看来，我差不多都做到了，虽然没有达到理想的效果，但正在改善。最怕的是答应自己的事做不到，值得高兴地是，我都做到了。没事和朋友聊聊天，期待这样的生活，努力变成想要的样子。有人追求、有人喜欢、有人羡慕，多幸运，在这个美好的年纪。最大的愿望就是旅行，想去外面的世界看一看，国庆不放假，搁置了。常说，不要暴躁，要温柔，当学会温柔的时候，你会发现，那种感觉很美好，身边的一切都很那么刚刚好。 是对的事情就给自己多些肯定吧！不仅是对自己说，也是对你说。别想了就是你，惟一的读者！想说的有很多，等待下一次见面再说。 快乐 不快乐 未曾准备好的开始，急匆匆来到。没有认真刷过题，全国考试已经来临。考前三天才知道，需要用专用听力调频耳机，立马下单，终于如愿以偿，考前前一天到了。前一天晚上，就几乎整夜没睡，满是焦虑感。四点半的闹钟很清脆，叫醒我的不是闹钟，而是满满的焦虑感。大概五点半出发，两个多小时的大巴坐的我筋疲力尽，慌慌张张，终于找到考场。时隔不久，开始考试。历经两个小时零二十五分钟的“作战”，在铃声响起的那一刻，都交上了答卷。深知考的不尽如人意，但还是面带笑容。出了考场，跟朋友聚集，诺大的学校，找不到饭厅。询问过后，大概二十分钟的路程，终于来到地方。人潮拥挤，上二楼，等了好久，终于有空座位，大概是封校后的第一顿丰盛的饭，很是开心。蜜雪冰城的百香果、烘焙的小蛋糕是今日份的快乐来源。牛毛细雨慢慢的漂着，有一瞬间竟然觉得很幸福。学校的大巴坐在等着我们，没有好好逛逛学校，是我们的遗憾。回学校的路上，简单的几句聊天，就好像日常寒暄，但也就只是寒暄而已。戛然而止的话题，是我睡着的源头。一路颠簸，终于回到宿舍。没有太多的说话，聊聊几句，被催更，可是实在不太舒服，就拖到了明天。爱喝奶茶，爱旅游，爱一切美好的事物。一句：包个奶茶店喝到够，让我心动了很久。热乎的姜茶、一袋枣，是来自室友的关怀，更多的是让我感到很暖心。来自今日自述：快乐有，不快乐也有，综合一下，快乐大于不快乐！暖心的朋友，那模糊的话让我心动，关怀备至的温暖很舒服。 还有棘手的一件事，当遇到事情时，对别人总是侃侃而谈。当遇到自己身上，就好像白痴一样，一拖再拖。内心是五味杂陈的调料瓶，无比烦恼。但其实话早就跟他说的很清楚了，可是他的坚持让我很感动，可自己明白，感动来的并不是爱情。想了很久，也并没有想通。想起那个时候，如果我们还是我们，一切都是那么刚刚好，我们也是那么刚刚好，一切都是那么刚刚好，该有多好？可是......总是喜欢钻牛角尖，也不知道自己究竟在期待什么，像个傻逼一样。不知道怀着怎样的心情写出这些，可本来是应该开心的，但也许是压抑太久了，说出来排解一下。本来国庆想出去玩，可是计划永远赶不上变化，就不放假。只有一天，可能是那个团圆的中秋节，看看月亮，打打电话，就又开始上课。想说的话有很多，但此刻的心情是无比丧，不想让你们的心情也是如此，就写到这里。 一句心安 不知需要鼓起多大的勇气，才能开始聊天，换我心安。像往常一样，早起吃早饭，并不是为了吃早饭而吃早饭，为了有健康的身体，而不是在胃疼的时候，疼还要自己忍着。照顾好自己是对自己爱的人最好的心安。阴雨天气缠绵了十多天，没有过多的社交，几乎在宿舍，收拾好自己的那一方小天地。时不时跟家里打个电话，小弟汇报自己的学习情况，看得出来，他很用功。就好像突然就长大了，为了鼓励他，答应人家一个条件，想要什么买什么。好感动的是，他说，给你自己留着花，我什么都不需要，我肯定会好好学习。真的没有想到，小弟原来能说出这样的话，真的长大了啊！顿时感到很心安。平时老是损我的弟弟变温柔了，我超级心动，因为我对温柔的男孩子毫无抵抗力。老赵总是怕我吃不好，非要给我寄水果，说怕我吃不上水果。室友们都投来羡慕的眼光，这是一个来自老父亲对女儿深深的爱，一句没钱就说，让我心安。到现在才体会的比较深刻。虽然学校的饭是真的不好吃，但我还是给家里说我很好，即使已经吃坏肚子，可食堂的水平也不改善，只是凑活着吃。原来这个时候想家的欲望是那么强烈！想每天的环境，每天的美好事物，即使什么都不做，就是不会像现在这么失落失望。可是，环境再差也需要去适应，相信我能克服。凌晨的一条消息，一百多分钟的视频，聊了很久，解开了心里好多问题，换来好久的心安。闺蜜原来是这样脆弱，安慰她到把自己绕到难受，晚上甚至失眠。不知为何上火，舌头起泡，饭也吃不下，还是没有照顾好自己，有点难受！ 没有什么不切实际的梦想，只是想着多考几个证书，一心只想好好对待大学生活，改掉一些坏毛病、坏习惯，努力向优秀靠近，看着那些成功的大学生活总结，有些羡慕，可是，羡慕没用，就是得靠自己，付诸行动。经常联系的好友，约定好一起努力，让我心安。可是，时常不见你的踪影，让我心慌。但是，学会自控，让我心定。就是期待放假，不管多长时间，好好休息。想出去玩的心思也被八天假期改为一天而打乱，但是父母送来的温暖，小弟的温柔都排解了这些不开心。想要偷偷点外卖，像做贼似的一杯奶茶，带来好多快乐！听说小弟考试进步，问他要什么，他说什么都不要，就买了点零食给他，增强他想好好学习的心。收到后的一个小表情，被我识破他的开心，我也很心安！ 希望 失望 希望有多大，失望就有多大。 九月份也要结束了，每天都在期盼放假的我，也被半个月的下雨天扫了兴致。那几天，连续更新的两篇文章，没有等到回应，内心失落无比。晚自习期间，书看着看着就发起了呆，音乐听着听着就伤感了起来，下课后拿了快递，几个人同行去体育场，有的跑，有的走，结果走散了，剩我一个人。跑了两圈，坐那休息会，讲了大概四十多分钟的电话，又让我想回家的心情激动起来。本来就有点失眠，跑完回去，躺下就入眠。真的很有用。每天坚持早起，我可是心累，上课下课爬五楼，回宿舍也爬五楼，每天大概爬好多层楼，在机房面对同一个电脑，同一个座位，一呆就是一天。和室友偷偷点奶茶，幸好没有被发现，又是我快乐的一天，如果每天不用上晚自习，那我会快乐到疯掉。放假不想浪费时间，开始自己的兴趣，画画。正好弥补郁闷的那几天，沉浸其中，什么都没想，自得其乐。偶然的一个朋友圈，联系到一个贩卖苹果的商家，做了一回中间人，引荐给家乡那边。其他时间都在忙自己的事，什么普通话测试，也报名了。忙着考试，忙着敲代码，忙着学习，忙着生活，忙着变好。没事去隔壁宿舍串寝，他们有两个湖北本地人，而且是职高，懂得就比较多，向她们取取经，也挺好。室友拉我去买糖，告诉我说，心情不好的时候来一根，比什么都管用。结果我自己也买了一大把，哎，确实是这样。保持理智，保持一个人的高傲，没有那些敷衍的聊天，讲清自己的态度，遇事不慌，是我的风格吧！听说温柔的人和说到做到的人超级加分，那么我也想努力成为这样的人。 就是期盼假期的我，等来的消息是三天，但是并没有解封，早早的规划被打乱，那没办法，就呆学校吧。可是我想吃火锅，喝奶茶的梦又破灭了。盆友们都解封了，说我想吃什么告诉她，她去吃，拍个视频给我看。也是塑料友情的一天。其实，我们联系的也不是很勤快，知道他们忙，我就干我自己的事。如果真的出不去，我就只有画画了，真的就是一个画画的baby了。那样才能抚平我心里出不去，吃不到的伤吧！哈哈哈哈，就这样了。发现自己越过越傻了，非说中秋是八月十四，在那跟同学争论半天。看了日历，羞羞的低下了头。我都被自己笑到了，智商为零啊，简直了！ 小鲤鱼历险记 漫无目的的等待放假，一天只有一节课，是我们最爽的一天，等到明天就是中秋。 前一晚，约好去操场赏月，像个憨憨。都傻了，十六晚上的月亮才最圆。刚好上次组局的说再来一次，兴致勃勃的来到操场，白酒都整来了。围成一圈，隔壁藏舞社团刚好为酒助兴，身穿藏族服装、放着蹦迪神曲、玩的可嗨了。有趣的狼人杀、幽默的同学、欢快的舞曲、热闹的操场开心极了。还没有搞清楚狼人杀规则的男生，傻傻的，好笑极了。玩到一半，隔壁班的男同学也加入了我们，带来了月饼。正好过节，每人一个月饼，很应景。没想到的是，异乡吃到的第一个月饼竟来自一个不熟的男生，有些感动。一个超大月饼，分成好多份，是少数民族独有的，很快乐。游戏感到不尽兴，有人提出用所有人的电话号码发朋友圈，谁响谁喝。谁知，开门红，第一个响的竟是我，不知是谁打来的，就一个字：喝！我得乖乖就范。总之，接下来的半个小时，电话都快被打爆了，跟不认识的男生聊得还挺好玩。有了上次的经验教训，我们早早就结束了聚会，是因为明天还有事。 回到宿舍，还好，没喝多少。早早就睡觉，第二天还在谋划着怎么出去玩。起个大早，四处无人，翻墙出校，不小心踩空了，脚崴了。好在还能走，来到九江，kfc的早餐是一天好心情的开始，那个时候脚只是有点肿，我也不想打扰大家的兴致，想着应该没有什么大问题。就这样，晚了半天，到吃完烤肉。脚有点疼，走不了。朋友用共享小黄车带我找医生，结果医生下班了。就没管，继续走，跟我们班男生汇合，一个定位，大概半个小时的车程，飘逸的长发，温柔的午风，亲切感受小黄车的速度，穿梭在一个陌生的城市——九江。终于找到ktv，一下午的快乐被疼痛消磨，买了红花油止痛，朋友要来冰块止痛，可到了晚上，并没有缓解。打开导航，去找医生，再次扑空。想着，先忍着吧，订好房间，学校抓翻墙回去的，我们也不敢住了，连夜赶回学校。 脚疼，反正不能翻墙回去了，走大门的话没有假条是进不去的。偶然的机会，一个保安叔叔，我哭着向他求助，好说歹说，最后把我放进去了，我悄悄递给叔叔一包烟，终于解决了。晚上，翻来覆去睡不好，因为脚疼。第二天去医院检查，叔叔带我进医院，跟他们交流，帮我挂号，可能看我一个小姑娘太可怜了吧。拍片、结果是撕脱性骨折，我吓死了。不让我走路，慢慢养着，每天去医院超短波治疗、换药。至少得躺半个月。我太难受了，就是不知道当时骨折了我还能走上一整天，真的有点佩服我自己。要把脚抬高，不能吊着，每天躺在床上，室友照顾我，买饭带回来，真的很暖心。不敢告诉父母，一个人忍着。 安静 一次惨痛的经历总能让人记忆深刻，一次深刻的教训总能让人记忆犹新。 翻墙事件是偶然，但带来了必然的结果。开心总要付出代价，卧床静养的一周以来，我思考了很多，也明白了很多。父母的视频我不敢接，怕看到他们心态绷不住。一个人在外求学，没有亲近的人陪伴，在那个时候，多想自己得到温暖的问候。瞒着他们，接通视频，假装什么事都没发生，可疼痛不止。找个借口，挂掉电话，谁曾想，看到他们的脸庞，挂掉电话的那一刻，已经泣不成声。也许那一刻，才明白陪伴有多重要。感觉像个笑话，谁是虚情，谁是假意，清清楚楚。司机叔叔的疼爱，一块月饼、一袋橘子，向医生说明情况，就像一个慈祥的老父亲。每天送我去医院，耐心等我治疗完，送我回学校。那一刻，我多希望我的父亲在我身边。主治医生是个年轻的小哥哥，帅气又温柔，我就一直很担心，怕很严重。他就一直宽慰我，说不要担心，好好养着。怕麻烦，索性取消早餐，一天一顿，室友的宠爱，每天晚上给我打洗脚水，喝杯水都要她递给我。吃着不合胃口的饭，也会难受掉眼泪，想念家里。其实，人情冷暖，世态炎凉，深有体会。 专业课也没上，每天就是躺着，没有忙忙碌碌的课程，也把自己过得一团糟。很讨厌这种感觉，后悔也没用。面对现实，解决问题。闺蜜最近一段时间，也是不舒服，进医院。彼此牵挂，彼此担心，可能这就是我唯一的寻求温暖的来源了吧。一次次的沉默，掩饰了赤裸裸的结果。感觉所有糟心的事都聚在了一起，没有尽头。没有目标，像个无头苍蝇一样乱撞，所有的计划都被打乱，每天要完成的事情也乱了套。方寸大乱，心累...... 面黄无精神，憔悴不堪，是我近段时间的写照。聊天也不在一个频道上，有点生气，结果气的睡着了。强忍疼痛，收拾了自己的桌子。一天的大多数时间都躺在床上，所有都被时间消磨，被疼痛折磨。假装很坚强，可一句简单的问候就让我的心里防线被冲破。好在，你还会关心我，虽然是在弄清楚情况后。希望坏的情况快快结束，还我一个平常的生活，不然我真的会崩溃...... 变好 一切都在变好，不止我的伤情，还有我的生活。一瘸一拐的下楼梯，颠颠簸簸的到医院，已经慢慢变好，像养老似的躺着也变成了慢慢活动。 没有上课的日子虽然很舒服，很悠闲，但让一个人躺着啥也不能干，也是一种折磨。也没熬夜，但晚上还会失眠，翻来覆去，胡思乱想。甚至被噩梦惊醒，归根结底，还是自己想的太多，想说服自己，但心里的那份执着，一直过不去。幸好还有人关怀，让我感到很暖心，一句句叮嘱，一次次关怀，都是我好心情的来源。其实，也并没有太多的事情，只是大学生活的节奏有点变化。 14号新生报到，学校变得有点热闹，偶然间认识一个小学妹，我们还是老乡，就挺有缘分。随之而来的就是军训，身穿蓝色军训服的学弟学妹们，是整个操场最亮的风景，也给学校增添了一丝生机。室友忙的晕头转向，只留我一人在宿舍发呆。说实话，那几天真的是急坏了我，想出去不能出去，有点可怜。去食堂吃饭，可真的是人山人海，放眼望去，全是“小蓝 同学”，让我们有点害怕。有人就说：你们吃，学妹们正在长身体，学姐就不跟你们抢饭了，学姐不饿，学姐昨天吃过了。属实有点搞笑，每次错过饭点，也没得办法。 学委的突然关怀，让我记忆深刻，确实很自由，都很照顾我。我其实最怕别人突然关怀，让我感动的一塌糊涂。朋友问：为什么没有照顾好自己？我竟无言以对，面对一切的问题，只能沉默。老弟发了自己的成绩，考的还算可以，和他的聊天还是那么熟悉，时而吵闹，拌嘴，但也不是真的吵架。小孩还是小孩，都是那么童真，谁曾想，那可是我回不去的时光，越来越多愁善感，但也会调节，可能只是那么一瞬间，本该想通的事情却怎么也想不通，无法释怀。阳光下的操场是那么惬意，照在身上暖暖的，心情也是美美的。好在一切都在慢慢变好，我们也还能在崩溃的边缘及时找到回头的方向，看来一切还不是那么糟。回家的念头也没有那么强烈，或许是因为习惯了，但更怕的是没照顾好自己，太令人失望。最重要的是自己，感觉很笨，多大的人了，还像个小孩子一样，莽莽撞撞。幸运的是，上天眷顾我，多了份安心。 外来 好多事情都变了，不再是那样简单，那样纯粹。喜好都会变，何况是人心？ 好久没上课的我，拖着残缺的脚坚持上课，但每天晚上的不舒服都是我自己扛。反正都是呆在机房，一天下来，太费脑子了，头发真的是一掉一大把。代码也不会，秃顶可还行？为了自我安慰，努力假装不熬夜，可是每晚都会失眠，对自己不太坦诚，是我最大的烦恼。突如其来的好消息让我振奋，老弟考的还不错，很是欣慰。还有温暖的问候，时刻关心我的脚伤，我心想，原来被人惦记的感觉是这样的。一个小熊玩偶，我开心的像个孩子，虽然没有拿到手，也可能不会实现。老是梦到一些奇怪的事情，可能还是自己想的太多了。有一次梦到老赵来学校看我，我都震惊了。高中时，老师说过，你梦到一个人，是因为那个人想你了，才会走到你的梦中来。于是，给老赵打了电话，聊了好久，真的很快乐。 虽然封校，但没有那么严格了。周末的下午，是我最快乐的时候，最爱的奶茶，喜欢的水果、零食。一个美好的周末就这样度过了。买来的油画，画的差不多了，可是还是不过关，继续修改，到头疼。果断放在一边，想起来再说吧。闲暇时间会看看书，只是为后面写东西打下基础，怕文笔太肤浅，让人笑话，充实一下自己。医药报销这件事，找了学工办，前提条件是必须有本地的医保卡，才能报销门诊。条件不符合，就放弃了。其实报销也报不了多少，枉我起个大早去找老师。学校的饭真的是要吃到吐，看别人偷偷点外卖，我也心动的不得了。这学期第一次点外卖，没想到这么顺利，没人拦。和食堂阿姨的小孩也变熟悉了，还可爱呢。吃完饭，校园的小路上散散步，篮球场上看看，就很惬意。只是稍微活动一下脚，也不能走的太多，就回到宿舍。 每天都在被一些人，一些事不断的刷新着三观，原来这就是网易云的原因。时间真的是个好东西，验证了人心。话说的再好听，都敌不过时间的考验。隔几天和家里打打电话，说说最近发生的事情，就很平常，但也满足。浩总一个消息让我懵，一句宝贝让我手足无措。聊聊几句，也就没话了。没有像去年一样，周末就出去玩，只是呆在宿舍，亦或是在操场晒晒太阳，反而觉得很舒服，很安静。 年纪 当习惯把实话都变成了童话，那我的单纯呢？这个年纪的我们，总会自顾不暇。 分享最近，一位学姐的随笔突然就火了。发表在表白墙，暗恋是种什么体验？写的真的很深情，就好像学生时代那种很纯粹的喜欢，让人很心疼那位女孩。记得很深刻的一句话：按照世界卫生组织定义的正常成年人心跳范围，那时的我明显处于不健康的心跳加速状态，俗称——心动。真的是，一个女孩得鼓起多大的勇气，才能将内心那些无法言表的话全盘托出。现如今，两情相悦已是很难，在物欲横流的今天更是奢望。以前总觉得遇到喜欢的人很容易，可是，经过了太多，才发现，原来喜欢真的是一个特别高的要求。渐渐地，不再抱有太大的期望，只怕希望越大，失望越大。看着身边的朋友，甜蜜的、伤感的、无所谓的，我都搞不清自己的想法，浑浑噩噩。 正逢周末，同学过生日，操场有活动，想了一下自己的脚，还是乖乖的呆在宿舍吧。其实有时候真的想用酒精麻痹一下自己，什么也不想，可是情况不允许。吃完午饭，想了一下宿舍的环境，有点压抑。索性在操场坐了一下午。拿来篮球，运动的感觉真好，很充实。点了一杯奶茶，满足的喝一大口，瞬间就很开心。报告厅心理讲座，作为学姐，为了躲避晚自习，去闲逛。突然发现，他们那些学生会的同学工作一天也挺辛苦的，庆幸自己明智的选择。好想去跑步，伤病的脚不允许，内心有些许难受。找点别的事情做，一本书、一杯茶，消磨整个失落的下午。《墨菲定律》真的让人感触很深，人性定律，是我感悟最深的部分。从来没有想过自己有一天，竟然会看到人性。也不算很惊奇，就是有点意料之外吧。 其实，这个年纪的我们，正处于一个尴尬的时期。可能就我自己而言，想要有些进步，不论是生活还是学习，亦或者是感情，但就是感到很难。不主动是有原因的，比较敏感的一个人，怕不合时宜的出现、不合理的消息打断本来美好的关系。希望你们是因为想我来找我，而不是有事才来找我，让我觉得自己是一个可有可无的人。生活太苦，叫我一声宝贝，让我迷失一下自己吧！ 小时候 小时候总盼望长大，可长大了又总想回到小时候，是不是人都是这样？ 偶然间翻到的小时候照片，看起来很有年代感，但可是那个时候有张照片就很珍贵。细细对比，一点都不像我。其实老弟小时候长得还挺讨喜的，是那种可爱的。相比之下，我就有点不可爱了。其实，现在的我想回到小时候，只是突然觉得找不到那时候的童真了，要考虑的事情太多了，真的想做一个无忧无虑的小大人，这你敢信？不能任性，不能随心，要考虑方方面面，回到小时候多好，什么也不用想，吃好喝好玩好，就够了。可想起自己小时候，那个时候最大的梦想应该就是赶紧长大，干很多小时候不能干的事情，就很向往。越来越长大，才发现，连最简单的快乐都很难拥有。可还是有那么几个人、几件事让你感到很快乐，可能就是唯一快乐的来源，还是很庆幸的。 每天上课就是敲代码，我已经感到无助了。刚好迎来的是每学期都有的体测，女同学都很头疼800米，让人很是烦。不过我就刚好，因伤病就不用跑步了，一个女同学说想去整个病历单，就为了逃避800米，这可还行？幸好这节课只测了简单的，连简单的仰卧起坐我都做不了，脚那块不太行，全程就是看戏的。操场还有人玩气球，好像在联谊。天气真好，让人舒服的不想离开。上完体育课，一根棒棒糖就是补充能量的方式，甜到心里去了。 叔叔的水果群是我每天必看的，新鲜的水果让我怪心动的，透过栏杆递给我，就好像买到了一整天的快乐。一个柚子，试着剥一下，结果还是很成功。室友羡慕的不得了，感觉更爱我了。嘿嘿嘿 ！我哥还调侃我，吃个柚子不能好好吃。其实没什么意思，就是给无趣的生活添点乐趣，相当于平常的日子有趣的过。偶尔也会烦躁，或是半夜被呼噜声吵醒，或是不想洗头，都会烦躁。但每天最快乐的事情就是干饭，室友被叫上了“干饭王”的称号。只因我两在临下课前几分钟就开始溜，因为人太多了，就得早早下手。感觉像个憨憨，但那不重要。 想回到小时候，看看那时候的我，找找那个时候的快乐，体验一下童真。如果有机会，我想玩充满童趣的游戏，我的意思是我们一起！ 白天 晚上 有一种看不见的垃圾，叫情绪垃圾。白天作祟叫喜怒言于表，晚上作祟叫网抑云。可控又不可控，环境会影响，人也会影响。 百无聊赖为了上课，通透难懂为了下课。难懂的题目，举手示意，老师竟然坐我旁边讲解。脸红的我被识破，有的也没听太明白，就说了嗯。说实话，网络课程还是很难学的，积极探讨问题的氛围让我很满足。中午再也不是为了吃饭而吃饭，只是为了填饱肚子，为了下午有力气上课。忙忙碌碌一周，上楼又下楼，但也不是很累。闲余时间去看看篮球比赛，也很有意思。班服竟然是粉红色，那些球员穿上竟毫无违和感。有一个灵活的小胖同学，不论是三分球还是比三分更遥远的，每次都能一发击中，很敬佩他那精湛的投篮技术。甚至有一刻，想让他教我。看完比赛，一杯烧仙草，满满的都是快乐！ 又到了周末，不想躺尸，早起敲代码，一腔热血被击溃，拿出书本仔细钻研，才发现，书本上的未必能看的懂。来自新疆同学的友爱，新疆特产还有水果，好实诚的感觉，送了一大包到我宿舍楼下，有点感动呢。晚上跟隔壁室友去操场转转，早晚有点温差，冻得直打哆嗦，回到宿舍，热水泡脚已经成了我的每日必做。不仅是为了养伤，更是为了能睡个好觉。坚持了一个月下来，觉得也很简单嘛。其实养成一个习惯只需要20天，我做到啦！打电话提醒老赵，少抽烟少喝酒，最多的嘱咐就是这个了。关于老弟，就是好好学习，少玩手机。跟朋友聊天，谈人生聊理想，其实也是拉近感情的一种方式而已。对于自己，就是尽量不熬夜啦。因为熬夜的危害太多了。 晚上躺在床上，听着歌。那种情绪就好像自然而然就产生了，难以控制，胡思乱想，到难以入睡。尽力调整作息时间，想变得自律一点，突然发现，身边的人的影响真的太大了，算了，做好自己就好了。好听的歌有很多，最多的还是跟自己产生共鸣，才能真正听懂。没有熬夜的日子真的是太舒服了，只是为了努力规范自己，去做自己想做的事，爱自己想爱的人。为了不辜负那些爱我的人，更是为了不辜负自己，只有咬紧牙关，义无反顾的往前冲，再累也会坚持住。 想做一个白天晚上都快乐的小孩子，如果不用懂事该多好！ 瞬间的情绪 总有那么一瞬间，透过某件事，将你的情绪从高涨降为低谷。让人无法排解，心就好像揪成一团，乱的不得了。 每周一次的体育课，虽然以前总是很害怕上这节课，因为每次都要跑800米，可自从脚受伤以来，却总想去跑步，不知道为什么，也许是闲着的状态真的让人很失望吧。看着他们满脸嫌弃的、却又不得不跑的样子，仿佛看到了以前的我，有一丝无奈，也有一丝失落。懒惰的时候想勤快点，可当真的想勤快的时候，却总被惰性所消磨。看着他们为了学生会、各部门的事情忙的不得了，也烦的不得了的时候，我就有点后悔。为了国家奖学金、评优也是忙到一塌糊涂。有点可笑吧，班干部的机会远远高于普通人，永远没有什么公平可言。从来不看过程，只看结果。远离这些尔虞我诈的漫无目的的“硝烟”，虽然少了些可有可无的机会，但却多了一份自在。闺蜜叶说过自己的困扰，一不留神，就会被人取代，机会就会与你失之交臂，为此郁闷，无法排解。刚开始我确实不懂她的内心感受，知道后来我才完全明白，原来大学也是一个小型社会，可以锻炼人的地方，可以见识的很多，可以逃避的也很多，最重要的是，刷新你的三观，颠覆你对事情的认知，也是分分钟的事情。 但这样也有更多时间去学习，原本的计划被脚受伤给打乱，想做的事情一件也没做成，愧对自己，更愧对其他支持我的人。特别是当全国四级成绩出来的时候，紧张的查了成绩，结果不顺心。但毕竟是裸考，也清楚的知道对自己的认知，没有什么伤感的，更没有什么遗憾的。心里的那一团火焰慢慢燃烧，一心只想好好复习，备战下一次考试。不想让自己显得太无用，就继续努力吧。看着一天天得过且过的身边人，根本就没有意识到自己要干嘛，琐碎的闲事让她感到很满足，可能各自的想法不同吧。 没有惊喜，没有意外，将平常的日子过得再平常不过了，也许就是最好的。想要的只有自己去争取，自己给予自己的，才是最大的安全感。最大的收获就是我的朋友们就像是上帝遗留在人间的天使，总能让我在需要人陪的时候，不至于那么落魄。电话要打给一通就会接的人，信息要发给一发就回的人，没有人给足你安全感的时候，要记得，自己给的安全感更让人觉得舒服。 见闻 最近身边发生了太多的事，而且都很颠覆我的认知，突然感觉一下子找不到方向，有点迷茫。 原来再亲密的关系也会变淡，最不会被辜负的人也会被辜负。时间见人品，这句话真的太对了。会有久违的感动，会有同情的眼泪，但这都是发生在别人身上。粉色的一套梳子，满满的都是幸福，感谢盼盼同学的礼物。很烦那些表面毫无关系却异常客气的“做作”，不愿意出席那些没有意义的交际。周六下午，受邀来到操场，六个小学弟，我们四个学姐围成一大圈，欢歌笑语，气氛十分友好。他们都很憨，却也很有趣。两把“狼人杀”，从狼人到女巫，我的演技也得到了提升，还分析的头头是道。一下午的乐趣都得到了升华。回到宿舍，对面男寝半夜放声高歌，吉他伴奏，异常热闹。虽然吵的人睡不着觉，但也没想生气。一首“后来”，想起了那时候的我，那时候的同学，还有那时候的三抽渠...... 正逢全国大学生普通话考试，很早就做好了准备。清早五点起床，历经两个小时，终于到达考试目的地。一杯豆浆、一个麻球是我美好一天的开始，昔日学长来带领我们，还是一如既往地亲切，让人很舒服。考试的人太多，我们来到另一个校区，还挺远。想着快到时间去考试，就早早吃了午饭，花费半个小时来到考试的师范学院，排起了长长的队。拿到准考证，立即排队。途中遇到了一个可逗比的男孩子，是藏族的。一直在给我们“洗脑”，花二十五块钱，考试就十分钟。说话太搞笑了，我笑到停不下来。终于历经很长时间，到我考试，感觉超水平发挥，三分钟的即兴话题演讲都演绎得很完美，兴高采烈走出“小黑屋”，老师叫住我，重新考一遍。因为声音太大，系统无法识别。再次重头来过，录指纹、排队再考试。另一个话题，演讲的没有第一次好，但也还行。外婆家的烧仙草，匆忙的结束了我的一天。时间紧，马上就集合了。历经两小时的车程，天都黑了回到学校，简直太累了，泡完脚就睡觉了。应该是我有史以来走的最多的一次路。终于睡个好觉。 这段时间终于过去了，但时间也证明了许多。想你的人会抑制不住想念来找你，不想找你的人就只是没空吧。好吧，我明白。 快乐小偷 封校这么长时间以来，很想念的就是外面的世界，不论是吃吃火锅、还是看看电影，都成了遥不可及的梦。 正逢周末，一个大胆的想法正在萌芽：吃火锅。虽然不能出门，但想吃总有办法。鉴于一些原因，隔壁宿舍欢迎我们。历经艰难险阻，终于大包小包拎回来了，开始“作战”。电话轰炸，外卖到了。各种口味的奶茶，还有那些冻货，冲下五楼，拿到手里，满满的都是快乐。不知道是什么神仙室友，会做饭就不说了，关键还不用我们动手，等着吃就好了。果然，室友还是别人宿舍的好，想到我们宿舍，不禁有一点心酸。什么牛肉、鸭肠还有那些蔬菜，简直不要太快乐。虽然不能明目张胆的发朋友圈，但那种“做贼”似的感觉真的太爽了。拍张照片发到家族群里，老赵说生活还没得说，发的消息都得到了回应，开心到起飞。就好像差点意思，没有酒。可话音刚落，一小瓶白酒就放我面前，我都震惊了。抿一小口，第一次尝试，有点烧辣，反正就是难喝，但却很快乐。你不知道那个时候我的快乐，可能有人会懂吧。嘻嘻哈哈的一晚上，我觉得好久都没有这么快乐过了。 可能因为太兴奋，导致回到宿舍，翻来覆去睡不着，仔细一想，快乐原来是需要抓住的，不然就不见了。一直听歌，听了又听，大概凌晨五点才睡着。想做一个满脑子都是快乐的小孩子。老赵竟然主动给我发视频，有点意想不到。可能老父亲想女儿了吧，很久没有这样的开心了。感觉最近的事情都是很令人值得高兴的，时间果然会见证。晚上，吃完饭去操场散步，遇到学弟，拿来他的篮球，室友扭扭捏捏不好意思，我一个人在那玩。来了一个小朋友，他也一个人，过去跟他一起玩，哇，令我没想到的是，小学五年级的小男孩，投篮投的还挺准。是不是还帮我捡球，真的很贴心呢。 下午的操场，太阳的温度没有那么高，甚至还有一点冷。坐了一会就回去了，顺便拿个快递。回到宿舍，剥个红柚，边看剧边吃，心满意足。感觉快乐就是偷来的才香，想要每天都是这么快乐，捉住快乐的瞬间。 就这样 无聊到爆的青春主题讲座，难到发昏的网络课程，都是我幻想一切美好事情发生的源头。 常常在想，其实生活也没必要过得太正经，偶尔也需要放纵一下。习惯了规律作息，早睡早起。对熬夜没有多大的概念，只是偶尔烦的睡不着。这两周以来，说实话，过得很平常。最想感叹的就是，这边的天气。刚穿上卫衣两天，气温骤降，不得不向寒冷屈服，穿上我的大棉袄。接连不断的阴雨天气，莫名让人想回家。从朋友圈得知，家里下雪了，大家都在享受美丽的雪景，我只能看看图片，心生向往。想回家看雪的心情愈发浓烈了。还好，上课的时候，不至于冷。在学校最亮眼的是“东北大花裤”，简直不要太潮流。那些所谓的烦心事，暂且扔到一边去，快乐为主。 隔段时间的联系，其实也就是都在勾起我们想回家的心情，甚至连回家后的生活都想好了。分享着开心不开心的事情，其实也挺满足的。一天天忙着做实训报告，就感觉时间过得好快呀！我的油画也不能按时交，反复修改最终被搁置。好久没有打篮球了，天气原因，已被搁置了。想去晒太阳也达不成心愿，奶茶就收买了我所有的快乐。闺蜜就好像忘记了我一样，我不跟她联系，她就不联系我。有时候我的联系也得不到回应，已然就这样了。可能是我把情感看的太重要了，还是有时间给家里打个电话吧，幸福感油然而生。封校的生活其实也挺好，打消了想出去玩的念头，三点一线，平常的不能再平常。 其实，偶尔也会有小惊喜，小感动，就发生在一件件小事上。比如室友不喜欢剥柚子，但给我的柚子从来都是可以直接吃的，莫名有点感动。可能就是在外求学一点点亲切吧。有努力在背单词，也有好好吃饭，担心的我的人不用担心，只是想你们，问题不大，还能克制。参加了征文比赛，不知道结果如何，但过程最重要。偶然发现身边的人原来是两面性，不禁感叹人心叵测，难以相信。有人告诉我太单纯了，是啊，没有经历过，怎能去判别！就像他们说的，该长大啦！还是喜欢那些纯粹的人，纯粹的事，不过只要见一面，什么事就会烟消云散！还是要和亲近的人多见面，不然真的我真的会忘了我们....... 后来 时间过得飞快，转眼间，即将迎来期末考。好在我们专业课不多，考试也不多。匆匆忙忙画重点，忙忙碌碌备考试。 说实话，那些令人头疼的实验报告，打消了我好多积极的瞬间。一周以来，两点一线，奔走在自己的小世界里。不再匆忙赶去上课，不再因为脚疼难过。最多的还是那些琐事。心里已经有了好多答案，但还是告诉自己要懂事。每天晚上熬夜复习，但自己感觉很心安。每隔两三天询问我的回家时间，为了有点惊艳，瞒天过海，没有实话实说。可是我们心里都有同样的期待，那就够了。早已被安排好的计划，使得我心里有点激动。按时吃饭，按时睡觉，是我期待回家的动力。当得知放假时间的那一刻，我承认，我开心的要起飞。很早，早到不可思议，买了机票，期待回家。很快就来到了考试周，冷的发抖，战战兢兢考完，全身都没有知觉。回到宿舍的那一刻，好像如释重负，一身轻松。疯狂追剧那几天，是我最开心的时候。看陈晓的剧，被他深深吸引。 宿舍关系也有所改善，大家懂得关心彼此。终于来到等待时间，漫长的时间让人等得心乱如麻。超市的货架也变得空落落的，整个感觉就是我们要回家了。打印实训报告，一系列离校手续，麻烦的细节也没有觉得繁琐，一心早已飞回家。回家的那一刻，其他专业同学都投来羡慕的眼光，规划路线，终于该出发了。五点起床，收拾床铺，室友送我下楼，拿着假条终于离开了我不想留的地方。路上堵车，幸亏提早出发。候车也是煎熬的等待，当听到航班即将到达咸阳机场的那一瞬间，心开始乱跳。一整天下来，肩膀酸的不行，耳朵疼得不行，口罩闷的不行。终于克服重重困难，抵达终点站。还是熟悉的地方，熟悉的那一切，早已准备好的饭菜，温暖的小窝，顿时感到非常暖心。朋友圈我回家的消息，瞬间炸了，所有人都在询问。本想悄悄回家，然后惊艳所有人，事实证明，我做到啦。 感谢关心我的所有人，回家的第一感觉就是冷，希望你们都做好保暖工作！等你们回家，然后我们一起惊艳时光！ 惊艳后的平凡 不得不说，回家总是很平凡，但回家的心情总能让你惊喜。从一次次期待中，到心愿达成，过程很刺激。 小弟焕然一新的发型，家具摆放位置的改变，使得我对家中充满了好奇，一次次好奇，一次次惊喜。原本健康的作息规律，到家后基本变成老年人的生活方式，睡得更早。这都是我没想到的。当我满心欢喜的在家一身轻松，好朋友们还没放假，只留我一人唱独角戏。敷衍的问候，奇怪的触点，有那么一瞬间竟觉得好像距离越来越远了。哥哥的交谈，总是让我受益匪浅，突然觉得说话也是一门艺术，想要提升自己的沟通能力。想过能做到又是另一回事，奇奇怪怪的知识又增加了。一切的变化就觉得不再像以前那么热闹，那么纯粹。“羡慕你的第几天，你的生活我的梦”这句话萦绕耳边，有羡慕的成分，又有心酸的感觉。杳无音信的他们，两句不走心的问候最终还是被时间所消逝。再到后来，就连那句话也断开了....... 时间过得飞快，紧接着迎来圣诞节，元旦。每一个节日都有自己的想法，其实都是形式主义。而小弟生活的喧闹，变成了我的茶余饭后。等到了真正跨年的那一天，所有人都在等零点，而我一个，早就进入梦乡。令我最没想到的事：邻居的红包。本是同龄人，还是差了一岁，就以哥相称。也聊了许多，各自都有感悟，也有遗憾。可能就是想等的人没等到，想见的人没见到，不相干的人却总是在你面前刷取存在感，而真正在意的、在乎的，却总是销声匿迹........ 青春期的小弟，学业未成，还有点叛逆。尝试了许多大胆的东西，例如喝酒。越是劝阻，越是来劲。所有的大道理都听不进去，苦口婆心地说话就好像在做无用功，没有一个人愿意成为自己讨厌的样子。虽然有时候只是无可奈何。奈何事情总是事与愿违，故事总是跟自己预想的背道而驰，脱离了实际，其实才发现什么都不是。从最初的惊艳到最后的平凡，只是经历过的都懂，所有都可以一笔带过。努力把生活从静音模式调到户外模式，你会发现，原来别人给不了的温暖，你都可以自己给予。 为了不再平凡，我决定做点什么，敬请期待下次章节！ 处处有惊喜 惊喜又快速的元旦，打破了好多热闹。唯有那些没有变，就是生活带来的惊喜。 热腾腾的烤地瓜、绿油油的野菜、热情叫卖的商贩、历史悠久的神圣故事，带给我一天的惊喜。总觉得生活不该如此，就应该快乐的过。吃喝玩乐不在话下，有时间有精力投入自己喜爱的事情。但现实挺残酷，很难做到。六人行，充满欢声笑语，也见证了新年的新气象。寒冷的天气总是跟人过不去，但就算这样，还是阻挡不了我要前进的脚步。不顾寒冷，吃吃逛逛，当然意外的惊喜也出现了。意外收获的人情冷暖、突然亲密的左邻右舍、再次被当做小孩对待只管享受......被用心呵护的感觉真的很不错，好像回到了生活的本真，就是冷冷清清的风风火火。有人说，生活最差的三种状态就是：情不自禁、言不由衷、身不由己。现在的我，谈不上有多幸福，也不算很糟糕，但状态也是原地踏步。当心里的那股子热情被激发的时候，那便是回到了风风火火的状态。 语重心长的教导、说道口齿不清、气到头皮发麻，也许就是最近一段时间以来带给我最大的惊喜了吧！！总有叛逆期的小孩跟你闹腾，想法总是如出一辙，屡出奇招，招招致命。忙于赚钱冷落小弟学业，被我逮个正着，就让我负责他的一切情况。高声呼喊好像解决不了问题，总是试图让高昂的声音解决根本问题，没想到结果适得其反。化硬为软，软硬兼施。长达一个小时的谈话，气氛变得很凝重，但效果还是很理想的。慢慢的，态度有所好转，学习的积极性也有所提高，说话也挺温顺的。作为老姐姐的我总算是感到了一丝丝欣慰呀。 逆行的时光旅人，我站在尽头，满是叹息。但背后的满足也要承认，七十分钟的通话，解答了所有疑难，开心与快乐接踵而来。“白月光在照耀，你才想起他的好。朱砂痣久难消，你是否能记得。”无数次循环，无数次上头，在睡梦中结束，又在睡梦中开始。努力表现得很完美，做一个别人羡慕，父母满意的小孩，这种感觉真的很自在，并非要想得到什么，只是觉得很值得。他们笑了，我也就笑了。公众号的最新文章，点亮我的内心，努力阅读，不放过每一个优秀篇章，纵然万般苦，也眉开眼笑。 日常更新 一段时间以来，好多事都有了很大的变化，然而我的日常也是很快乐滴！ 好像女孩子天生就是购物狂，最近的快递收的我头皮发麻，不过最享受的就是，骑着我心爱的小电驴兜风的那个过程。周末是最热闹的时候，学校门口摆满了各种小吃，人来人往，很是兴奋。火爆的串串还有那急急忙忙的学生，看到他们，就好像看到了那时候的我。许久未见的老同学，见面总是很突然，好像女孩子的的见面就是火锅奶茶小吃店，就能开心一整天。买的闺蜜手链让人忍不住多看两眼，好像她在我身边一样。天气很好，好到让人不想回家。一天过得很慢，都不知道下一个地点去哪，但又过得很快，还没开始就已经结束。一个消息，就让我坐不住，匆匆忙忙来到县城，许久未见的老朋友还是那么亲切，但都稍有变化。可以许愿的神龙先生，让人怪羡慕的。磨磨蹭蹭两小时，小王同学终于想起去打耳洞，起初的我怕疼，在怂恿之下踏上了这条艰难的道路。没想到的是，出门不利，两个都没打上，还白白挨了两枪。疼倒也是不疼，就是我紧张的不行，可能是第一次吧。听人家说，这辈子和谁一起打耳洞，就是最好的朋友！嘿嘿嘿，这是友谊要地久天长了吗？小时候同学录上的那些话要实现了吗？ 还没回家的我，收到了老赵的电话轰炸，回家也是和平的一天。最近疫情问题，闺蜜回来在家自行隔离，苦于我们连面都见不到。各种消息，人心惶惶，各种通知，难以接受。我们打视频，说起那些小时候的事，还是很有感触的。发小打探消息，询问回家会不会被隔离，索性问到底，但应该没啥大事。豪总最近好像恋家情结比较严重，三天两头往回跑，怪惊讶的。各种交谈，豪总给人感觉是成熟了不少，改变挺大的。最近两天，可能是在家呆久了，老赵、老王吐槽我好久，我说：说吧说吧，你们开心就好，反正我不改！（哈哈哈哈哈哈），异常安静的每一天，不管是手机还是我自己。在家也是浪费了好多食材，做的一塌糊涂。懒到怀疑人生，早睡从不早起。使得爆痘的我莫名烦躁，但却又无可奈何。好几次梦中出现你的身影，好多事历历在目，但却无法言说。 太阳很暖，暖到心里；人心很热，热到多余！ 回头看 距离过年没剩多少天，所有的事情都很有冲劲，但心里始终平平淡淡，毫无波澜。 按部就班、按时按点，很有规律的作息，因为没有什么让我有想熬夜的想法，或许一切都未能如愿。疯狂艾特的那些视频，也懒得去回复，如出一辙的群消息，当做没看见。每天过得很平常，晒太阳成了每天的必打卡事件，好像能挣脱一切，享受温暖。回首一年，疫情带来的影响，长达八个月的假期，放的最久的一次寒假，经历很多事情，都说2020是很糟心的一年，不止如此。崴脚事件注定了后来的生活方式，待到厌烦却也不能尽情释放，郁闷的感觉让人好疲惫。抛下了好多执念，当读懂作品的那一刻，就好像明白了，本不该如此。不想承认，我后悔了。所有的一切，如若是没有那次翻墙，后面的事情就也不会烂成一团泥。每天看似很高兴，但到底有几个人能够读懂，也许没有一个。想法很多，多到不敢实行。优柔寡断、顾虑太多，所有的故事都翻了篇。未曾实现的梦，也在梦中想我所想，终究也是虚幻的，但也好过未曾实现。 看着他们努力拼搏的模样，不禁感慨那些小事情都算什么。规划的很好，到头来没有按照预期，或许从积极的态度已经变成了有点怠倦，但却是真真实实的想法。故事写得一团糟，不敢主动，怕厌烦。也不知道有没有读者，我希望我能坚持下去，没有半途而废的成功，只有日复一日，坚持不懈的努力。莫名其妙的失联，突如其来的更新，说实话，有点蒙圈。还是时间会抚平，不管是什么。不是很忙碌的一年，但却过得有点糟心，想要改变这种现状，给自己送了一件小礼物，想要很久了的，购于2021.1.13。没有特别的纪念意义，就是很突然，不是说随心就好嘛。1.19第一场电影，差点睡着。生活中需要小礼物，仪式感也很重要。常说着回来聚聚，但也好像只是说说而已。没有惊起浪花的日子，吹不出褶皱，但也熠熠生辉。很不满现在的生活方式，想要学习却日常颓废，但我正在努力。拒稿是尝试，更多的是坚持。当以后回头看现在，也许会有一丝丝欣慰吧，至少没有辜负了自己的热爱，坚持了一件我认为值得的事。 在本应该平凡的日子发生了最不平凡的事，经历了网课，最长的假期，开学不到四个月，再次奔赴家中。一切的惊喜都变成了意外，没有毋庸置疑，只有不可思议。又一次笑着说：我又放假了！看着他们投来羡慕的眼光，不禁觉得有点可怜，但也是一会会就烟消云散了。从亲密到形同陌路，到后来甚至打招呼都觉得尴尬，是我的大学童鞋。三观不在一个点，只有各自安好，我的圈子再次变小了。总结来说就是，不圆满，有遗憾，有失望，有心酸，有痛苦，也有开心，希望开心的一直延续，不开心的尽早消逝，让生活多一点期待，多一点美好。还有就是希望，愿望少一点，关心多一点，大家都能好一点，在这平平无奇的生活中制造自己的小惊喜，让生活充满了小期待，尽显许多小欢喜！最重要的是，放弃对所有人的期待，就不会有失望，潜意识中的执念很深，让人心生敬畏。总想打破局面，却总败给心里的那个声音。未来也许很美，但回忆也得拥有，这样就不至于当没有未来时，连回忆都是奢望！ 突然写的有点伤感，其实没什么，只是想对自己有个交代罢了。也算是对读者的一个交代，虽然可能根本就没有读者！ 第二次也很美 所有的言语终究抵不过见面的意义。苍白的解释显得太无助，见面的实在显得刚刚好。 原来说着回来聚聚，并不是说说而已。在毫无期待的情况下，当所想与现实碰撞却刚好，心里总会咯噔一下，紧张兮兮。奶茶总能让我提起兴趣，刚好满足我。没有计划，没想太多，结果却落空。每一天所发生的的我们不愿面对的无所幸免，也并没有太失落。说东说西，聊这聊那，好久没有这么开心的聊过天了。一下午的交谈，也明明确确的解释了我们之前的误会，闺蜜还是依旧好。第一次完美的错过了，太多的话说不出口。时隔两天，按奈不住的心，飘向了三抽渠，对，是那个三抽渠。少了点夏日的生机，多了点冬季的萧瑟；少了点岸边的野草野花，多了份苍凉。依稀记得，上次来到这里的画面，满眼都是热爱，是那么安静，让人感觉那么悠闲。“有点胖啦”，我们都笑了。岸边的草枯了，但田地里的麦子依然生机盎然，放眼望去，绿色尽收眼底。手好痒，忍不住想对枯草动手，刚开始只是玩玩，到后来，真的没忍住。一把火烧起了兴趣，一把不行，再来一把。大火呼呼的烧着，三尺高的黑烟，但不是很明显。那明显就是一个拢火的绝佳之地，下次的想法也油然而生，甚至都想好了接下来的操作。当时我的心里想的就是：要不要跑？到底是不心安，可也算是“乐在其中”。记得上次救援小狗事件，而这次我救他，哈哈哈哈哈，说起来也挺好笑。差点一把没把我拽下去，当然，那不就是灾难了嘛！ 好像改良过的自行车，以前让人羡慕的代步工具，到现在成了一种奢望，一种回忆。窄窄的渠边，骑车载人也是需要有一定的技术含量，一摇一晃，我的心差不多都提在手上，但好在控制的还挺好，夸赞一波。我又怕又想笑，不知道为什么。怕掉下去，但也不能影响司机的心神，强忍着不笑。又窄又长的渠边，终于走到了尽头，悬着的心终于放下了。拐下去，他骑在前面，也不等我，是有点生气哈。到了宽大的土路面上，继续开始骑车载人，我被颠的面部抽搐，但还是挺好玩的。那种感觉还停留在初中，那会也是很兴奋的。就好像当时有人带着，就是最幸福的事情。路边错乱的桃树枝、枯萎的月季，却被误认为是玫瑰，也算是一路上的风景了。那条路很快就走完了，没有太多情绪，终于，第二次也很美。 欢欢喜喜 冷清的街道被小孩的炮声所震醒，顿时变得热闹起来，年味也越来越浓烈，让人心生欢喜。 过年风俗各有不同，但累并快乐着。基本到了年前前三天，家家户户准备食材，大火煮肉、蒸锅蒸包子、装碗子、大清洗，就好像换了一个新面貌。原本的除夕是很有氛围感的，但疫情之下，渐渐失去了光彩，变得没有了太多期待。腊月二十九，家里很忙，我包包子累的手指疼，想忙里偷闲，结果，想法惊人的出奇，骑上心爱的小电驴，直奔奶茶店，一杯芋泥波波奶茶、热腾腾的烤串，简直就是我的幸福感来源。来回不到两小时，成功糊弄过去。 除夕那天，好像并没有想象的那么热闹，跟往常一样，起得很晚。天气阴暗，转悠一圈，各家各户都贴上红对联，挂灯笼，小孩子跑来跑去，炮声震耳欲聋，总算是有点年味了。天蒙蒙黑，绽放的烟花还不是很亮眼， 收拾好所有的事情，正式的走亲访友开始了，大家都互相串门，礼尚往来。晚上的年夜饭就是重头戏了，一年的辛苦就在这刻得到了回报一样，一家人热热闹闹坐在一起，很是喜庆。电视上的春晚还在继续，但却无人看，只听见浓烈的欢笑声。届时，天黑透了，烟花绽放的那一瞬间，好像看到了光，很是美丽，但也只是弹指一挥间。我们找点乐趣，放飞孔明灯，放飞梦想。这家一走，那家一走，时间已经很晚了。回到家凌晨一点，好久以来，第一次睡这么晚，还真的有点兴奋。就当是守岁了吧！ 春节的第一天，大部分人都选择出去游玩，我在家睡了一觉，也不还是那样过。当忙碌过后，在新年的第一天，所有人都好像闲了下来，说长道短，就是要休息，不干活。讲究也挺多，不可以扫地，家家户户的垃圾也成了一道最美的风景。停下手中的工作，虽然很舒服，但同时也很无聊，都不知道要干什么。许久未见的老朋友，连招呼都觉得多余。礼尚往来是必须的，送出去的礼总会以不同的方式还回来。随着年龄的增长，已然被“踢出”压岁钱的行列，彻底断了我的财路。关系亲密的哥哥，总是把我当小孩子，红包必不可少。越来越觉得过年的氛围也越来越淡，可能一切的影响，冲淡了原本该热闹的新年，也少了几分欢乐。 正逢喜事 有人哭哭啼啼，有人欢歌笑语，每一天都是如此。 今年最大的喜事，莫过于姐姐出嫁。提前准备好的那些程序，白马花轿、礼仪伴娘，都被这疫情阻断，一切从简。正月初三，天气晴朗，我们都齐聚一堂，欢声笑语弥漫整个屋子。当然这并不是出嫁的日子，大家忙得焦头烂额，我们几个兄弟姐妹打麻将，晒着太阳，很是惬意。我是被指定的伴娘，从来没有参加过这样的活动，很是紧张。忙着布置房间，打气球，和一堆乱七八糟的东西，很是费神。终于功夫不负有心人，房间布置的很好看，也算是很期待了。整晚睡不着，差不多凌晨两点，匆忙赶到的化妆师，睡眼朦胧的我，好搞笑。接着就起床洗漱，最先画好的新娘，困到睡不醒。本应该伴娘也是隆重化妆，结果化妆师不经意离开了。我和另一个伴娘只好自己动手，差不多一个小时后，从发型设计到伴娘礼服，都完成的很出色。接亲时间也快到了。抓紧时间准备游戏环节，事先准备好的奶瓶，装着世界上最难喝的“毒药”，苦瓜汁、墨鱼汁等等，口红印章、承诺书、手忙脚乱等。整蛊伴郎的环节很是让我兴奋。 不一会，鞭炮声震耳欲聋，吓得我们赶紧关门，接亲队伍仗势感觉挺大的。门缝底下塞红包，一个两个到后来的一把。过了大门口还有房门，闺蜜们严防死守，红包当然是必不可少的，如果我们再不开门，感觉房门都会被撞开。一大群人蜂拥而入，场面一度混乱。手忙脚乱的游戏环节，新郎团很是懵逼，我们故意使绊子，也是很费脑筋。最搞笑的是，当伴郎团抽到那些“毒药”时，还挺开心，当命令他们必须全部喝完时，说着小菜一碟，第一口就吐出来，脸部表情很是狰狞，我差点笑晕过去。摄影师抓拍笑的也合不拢嘴，为了接亲，他们也是煞费苦心，蛮辛苦的。最后的找婚鞋，所有人都以为婚鞋藏在伴娘的身上，可伴郎不敢掀开伴娘的裙子，就在房间翻箱倒柜的找，最终还是被找到了。正月初四凌晨五点多，成功接到新娘，来到男方家中，跨火盆等等一系列的事情干完，终于可以回到房间。本以为就这样结束了，掀盖头，合欢面都是必经的，新娘团与新郎团还要合影留念，最后一道工序终于完成，我已经冷的打颤了。虽然有很多道工序，总体还是挺热闹的，我还充当了一把发型师，当新娘卸下凤冠霞帔，化妆与蝎子辫我都安排的妥妥当当，大家都没想到我还有这样的隐藏技能，纷纷赞不绝口。吃饭的敬酒环节，我还得充当端盘子的，真是一人分饰多角，可真累到了。忙碌的一天终于结束了，回到家就倒头大睡，叫都叫不醒。 人逢喜事精神爽，真的是很开心！ 闲忙 忙碌了一年之久，伙伴们也都回家了，从这开始，大大小小的聚会就停不下来。 一波又一波，天天为了跑路，被老赵说教的不耐烦，就也不是很在乎了。记得大家都很热情，互相说着那些热闹的、无聊的话题，但从未有过一丝尴尬。走亲访友总是显得那么自然，却又客套。未曾想过，朋友会来拜年，作为回礼，我自然也是去回访。年迈的爷爷奶奶，让我看了竟有一点落泪，似乎是感触到了泪点。觉得礼品用处不大，直接给姑姑现金，趁不注意时悄悄塞进衣服里，也算是我一片孝心了。正逢电影热映季，大桶爆米花、加冰的满杯百香果，结局有些烂尾的唐人街探案3，皆是几天来，不开心的事都画上了句号。也算是新年来第一场电影，没有期待，毫无预期的发生了。结束后的烧烤，虽然有点冷，但喝杯啤酒总算是暖和一点了。一不小心就加入了哥哥们的行列，玩游戏，罚酒，是我；被说着酒量可以，其实只有自己知道，根本不胜酒力，只是逞强罢了。大概到零点，也该回家了。第二天也是晕晕乎乎的一天，但并无大碍。时隔一天，再次来到电影院，相处的还可以，就只顾着聊天，都不知道电影演了什么故事。一直向北走，不知不觉走到了一个很美好，很幽静的地方。非常适合谈心，了解之后，好像时间定格在那一刻，不想戛然而止。时间总是在大家尽兴的时候，要横插一脚。匆忙结束的聚会，留下了很深刻的印象。好久没有这样开心过了，很满足我的想法。很简单，我只想被人呵护，坚定选择，没有欺骗，无尽希望。可到头来发现，一切的改变竟让这小小的愿望成了一种奢望。想坚定一点相信自己的内心，可旁人的劝说使我不得不重新考虑，再次陷入忧愁之中。 感觉到自己很忙，但不知道自己忙了些什么事；但又感觉很闲，闲到不知道要干些什么。虽然这种生活很舒服，但也很无趣。无异于浪费光阴，需要与人交谈，释放一下自己的内心的想法，找到闺蜜，谈了许久，总算是排解了许多。多愁善感的我，还是很无奈。 不可思议 时间地点氛围总会营造不同的感觉，顺应着话题，有些事情就自然而然的发生了...... 三抽渠，一个承载许多故事、包含许多愿望的地方。见证过我们年少无知的快乐、还有长大后面对它复杂而又快乐的心情，这一切都显得是那么自然。回家相聚，地点当然非三抽渠莫属。一次次的步行、一次次的交谈、还有一句句的回忆，使得我们内心觉得，它就是一个宝地，释放自己显得很舒服。当然，坐在那里晒着太阳，迎着夕阳，心之所想满是释然、目之所及皆是回忆、口之相谈都是遗憾......一切原因，抛下常去的那个地方，坚持熬夜一晚也要来到小小的县城，一杯奶茶也总是要安排上的。万万没想到，一些事情就出乎意料，皆是有口难言，只可意会不可言传。环境氛围烘托下，总是让人情不自禁。完全不能适应，也曾无法理解，也许就是一切尽在不言中吧。内心无从下手，五味杂陈。当心跳再次加速的那一瞬间，也许就注定了。虽然我不知道对方现在的处境，单身还是怎么样，也不知道能不能回到最舒服的相处模式。四个人的聚会，简单的辣条都被凑成一盘菜，大胆尝试白酒，喝下去心不烧也没那么难受，但后来确实有点飘飘然晕乎乎的，也许第一次有醉的感觉吧，后面的事情最不想让人知道，但还是被撞破。也就没想太多，安稳的睡到天亮。躲闪的回答让我犹豫，没有一个正式的回答，也没有很坚定地选择，虽然都是仪式感，但我还是想要清楚的感觉，被坚定地感觉。肯定的样子我也很无知，其实当后面来到三抽渠的时候，我很想问，但好多次还是忍住。在我看来，想让你知道的，会告诉你的，不想让你知道的，你在逼问得到的也是谎言。只是选择了最融洽的相处方式，没有小性子，做一个安静听话的小女孩。有些不懂，但努力不去想，只是觉得把一切都交给时间，有分寸，更会证明一切。 到现在，我还是觉得很不可思议，就好像一刹那之间，什么都改变了，但却没有让人很难以接受。原来得到的感觉是这样，甜甜的事情也会让人容易心情愉悦。最大的感触是不可思议！！！心里想的很简单，坚定一点走向我，一句简单的话别让它只成为摆设，徒有外表却虚有其表。到现在也没搞懂，我们之间算什么？ 在路上 纵使心中有太多不舍，也免不了要分别。开学总是算着还遥遥无期，但转眼间就到日子。 很早就开始预约抢票，到最后也没抢到，是不想让我去了吧！凌晨十二点多的一通电话，迷迷糊糊接通，就听到改变路线，问我怎么办，我就嗯了一声。第二天，才知道要中转。就感觉挺麻烦的。提前寄出行李，倒也大包小包提了不少。妈妈准备的零食、小弟的私房钱买的小恐龙、还有一杯热水，突然间鼻头一酸，但也忍住了。大概只剩两个小时的时间，也不知道下次再见到何时了，总会有些失落。慌慌忙忙收拾好行李，心里七上八下的坐不住，老想着去转悠，去见想见的人。离别情绪涌上心头，躲在怀里不敢抬头，也许是这两天的亲密相处太难舍难分了。时间总是过得很快，送到了路口，我就头也不回的走掉。心跳扑通扑通的，那叫一个难受。时间差不多了，一家人送我到高铁站，一个人踏进大门，看着他们远去的背影，我知道，我该学会承受。等车的过程是很艰难的，时不时玩弄一下手机，也没有收到任何关心的消息。终于开始进站，提着负重的行李，不禁想要有个男朋友......列车上人寥寥无几，看着窗外渐行渐远的树、手中地图不停变换的位置，终于还是踏上了一个人的征程。到达转换地铁，半个多小时的路程，500米的步行，终于到达火车站。 联系不上的室友，又冷又饿的我，在微风中显得有一丝狼狈。看了看手中的行李，就近原则。难吃的要死的、却又死贵的重庆小面，真的是让我莫名烦躁。眼看着时间差不多，开始进站，用人山人海形容一点都不夸张，好不容易找到一个位置，又得下去找伙伴。几番辗转，终于成功汇合。热乎的寿司总算让我心里有了一丝安慰，好久不见的进行一番寒暄，莫名的亲切感油然而生。下铺听着总是让人很羡慕，来到我的位置，为了成全一对情侣，换到了别的铺。对面的小哥哥很是温文尔雅，时不时跟我交流，可说起来就没完没了，让人觉得很烦。睡意袭来，倒头就睡。信阳站更是冷的不行，时间还早，就立马改签提前的车次，终于到达目的地。总不能饿着肚子进学校吧，熟悉的交通工具，熟悉的目的地，熟悉的长江大桥、还有那熟悉的口音、熟悉的保安叔叔。香喷喷的螺蛳粉为路途画上了圆满的句号。买完日常生活用品，无疑给自己加重了负担，拎的累死。宿舍五楼，更是有点要命。进宿舍的那一刻，趴那就不想动。可还是忍着收拾完，终于可以休息啦。但没想到的是，该死的班会又折磨人.......也是很奔波的一天。 晚上，熟悉的床熟悉的环境，洗完澡就很快进入梦乡，真把孩子给累着了。 怀疑人生 大学生活一切都显得那么有条不紊，井然有序。开学第一天，从没想过自己竟然不用闹钟就可以按时起床，食堂的饭依旧很难吃阿姨还是叫着：“美女，吃什么呀？”，听到上课铃响的那瞬间，路上的人都开始跑，只有我们不紧不慢的继续走着。说说最难以忍受的吧，竟然没有桶装水，连续三天只能喝冷冰冰的矿泉水，真的是醉了。还是要戴口罩，一天天闷得不行。 再讲讲最近发生的倒霉事件吧。无语到怀疑人生，好几次想找人聊聊，可都把话烂在了对话框中......想找吧，却不知道以什么立场什么身份；不找吧，但却很想念。本来聊得很欢乐的朋友，跟我说什么圈子不同，没有话题可聊，停，说到这我就生气，不想聊就别说那么多，真无语，就是一绝版。这真的是我长这么大以来遇到的、前所未有的极品。好多话都说不出口，牵扯了太多的人和事。好像所有人都还是那个样子，也许是我变了。课很少，专心备考四级，有时间基本都呆在图书室。但偶尔也会懒散，不想那么勤快，也追剧。看着室友们，打游戏的打游戏，干着干那的都有，不禁感叹一声。 最近心情不太好，上课也很无聊，做完该干的事，操场跑两圈，那种出汗的感觉很舒服，什么都不用想。看着一对对你侬我侬的情侣，心中满是感慨。回到宿舍洗个热水澡，睡眠质量很好，就满足了。没事跟室友拍个视频玩玩，也就是为了排解这无趣的日子。时不时打个电话唠唠嗑，心想，也就这样了。状态不是很好，想出去散心，却还封校。陌生人的来信，置之不理。看着那些文案，不禁鼻头一酸，有所想法。说到这就停了，讲点高兴的。老妈马上过生日，我得给她准备个惊喜，正好她过完没剩几天就是我的生日，不禁有点子开心呢！ 千奇百怪 好冷啊，我说的不止是天气；好难过啊，我说的不只是心情；千奇百怪的心情还有千奇百怪的他们，我很迷茫。 种种原因，迟迟没有解封的我们，每天过着枯燥无味的生活，看着奇奇怪怪的人和事，有点怀念以前。有人问我，你高中努力了吗？我只想说，要是能在坚定一点，再努力一点，会不会现在就是另一种结果？可是，生活不能重来，我现在能做的就是，珍惜当下，把我现阶段该做的事努力做好，积极一点向前看。其实，说大道理谁都会说，真正关键的是到底能不能做到？图书馆看到那些很用功的同学，就好像看到了当时进学校时，自己对自己的期望，也算是一种动力吧。快两年了，唯一值得自己骄傲的是，我成功做到了早睡早起，作息规律。但最怕的还是来了，近一周来，老失眠，每次都在凌晨一点多的时候想起那些事，过去的种种.....医院难闻的气味，跑来跑去找医生的时候，那一刻，我才真正明白，健康就是最大的财富。坚持吃早饭，真的是有好处。中断了一天，胃就开始作祟，说真的，我害怕了。不论如何，劝说所有人，早饭很重要。 很努力很努力的记单词，好好生活，但真的好难，有时候会很累。其实并不是真的累，就是心里压力，还有无形中的烦恼。我喜欢跟人聊天，说说话，发泄完我就好了。但很难找到那个愿意听你说话的人，看着触目惊心的文案，便懂了。莫名其妙的陌生人，我拒而不加，只是不想有什么徒增的烦恼罢了。身边的人经历的好多事，慢慢的，好多问题便迎刃而解。各种各样的群里每天吵得不可开交，朋友圈里的人生变态，也都是有预谋的伪装。其实心理学上说，如果你感到迷茫，证明你还有追求。当你犹豫要不要去做一件事的时候，其实内心已经有了选择，只是你还没有充分的理由去说服自己。所以，我现在已经知道了我要怎么做。 有点烦躁写下这篇文章，但绝对不是敷衍，发泄出来就好多了。有一个小小的心愿，就希望不要再失眠了，睡个好觉，第二天又是元气满满的一天。可能有点辜负自己，但不重要，努力改善就是了。莫名奇怪的梦也让我很困扰，你出现了好多次，我也不明白，只希望永远都不要懂........ 毫无关联 每天都会做梦，一件事接着一件事，但都毫无关联。已经记不清这时第几次梦到你了，好像形成了一个屏障，我永远无法跨越过去。 有好事有坏事，记忆很深刻的那一次，你坦言所有心事，所有心里话。会说的我好，想念我。从别人那里得知，你的态度你的想法竟是那么坚决，而我竟有一丝窃喜。但终究也只是一个梦。现实生活中，从来听不到的温暖的话，都在梦里实现了，怪不得人家说，梦里啥都有。总以为经常梦到一个人，是因为想念。但还有一种说法，说是因为无法见面，如果梦里也见不到，那就真的毫无关联了。总觉得自己脑洞很大，总是浮想联翩，但又能怎么样呢？不可思议的竟是失眠，一度怀疑自己，但却不了了之。有时候梦里我是行侠仗义的女神、还可能是能上阵杀敌的英雄、又或者想象自己是偶像剧女主，一段甜甜的恋爱就此开启.......奇奇怪怪的梦不知道有多少，说不清也道不明。 总算有的忙了，党史比赛感觉脑子不够用，一个头真是两个大。还有那些乱七八糟的事，上交各种截图，总而言之就是很烦但也很无奈。上课想着干饭，下课想着上课，就这样每天过得还挺快。想着时间赶紧过去，想回家，想好朋友们。英语四级每天做题，就枯燥乏味，代码也学的一团糟，可以说是毫无关联。总会翻到对话框，没有打出任何字，只是看到那些记录，就自然而然按下了返回键。马上到五一了，想有计划有目的的出去，心早就飞出去了。不过还好，还能控制。关心小弟的学习，老是惹我生气，就无语的很。各种毫无关联的事都联系到了一起，看似毫无关联，实则密不可分。朋友跟很喜欢的男孩子分手了，差不多都要见家长了，真的可惜。我不禁有点感慨，谈那干啥，结果还不一样。忙着安慰她，自己也想的多了，这事那事就联系到一块，糟透了。 所以我做了一个决定，烦就出去散散心，看看外面的世界，看看外面的人。 也是说走就走的旅行 蓄谋已久，整装待发，终于踏上了去旅行的路。 五一出行最大的特点就是人多，但不出去看一看，怎能知道外面的世界有多美。从刚开始的漫无目的到精心规划，一切都是那么刚刚好。一路经历多少波折，慢慢中转，几经辗转终于到达目的地。不愧是新发展的网红城市，交通拥堵，大到我们找不到方向，导航也是消极怠工，明明很短的一段路，近在眼前，我们费了好大一番功夫，绕了一个大圈才找到，也是够无语的。办理好入住手续，脚都要走废了，差不多修整一个小时，我们也得开始逛逛吃吃了。酒店环境很棒，服务人员很热情，非常愉悦。第一站转乘地铁二号线，酒店门口就是地铁口，毫不费力来到心心念念的橘子洲，风景很好，人也很多。满满的都是热情，总感觉有使不完的劲。阳光正好，微风不燥，悠闲地迈着小步，惬意地走在小路上。女孩子出门就是拍拍照啦，玩的可开心了。橘子洲打卡毛爷爷人像的人超级多，只是远远地合了个影，看看沿途的风景，也挺满足的。差不多几个小时后，回到酒店休息会，晚上又去五一广场、解放西路、ifs国金中心、太平老街都是很经典的。超级繁华超级热闹，吃吃长沙的特色美食，还有冰冰凉凉的半仙豆夫。真的让人味蕾超级满足。只是在超级大的大厦里，花了一个小时也没走出去。作为一个路痴，真的是实至名归了。没有赶上最后一班地铁，超级心酸。关键也不熟路，坐公交还是挺方便的，回到酒店，我的脚已经站不住了，可丝毫没有睡意。有事一个两点多钟的夜晚，靠在床头，发呆、刷着无趣的视频，伤感的文案。 刚好赶上暴雨，不过下的时间不长。去打卡超级文和友，还有坡子街、湘江美食城都是爆满，更不可言说的是茶颜悦色，也算是一个经典，排队的人都到了马路上，幽兰拿铁是招牌，非常好喝。只不过喝一杯要花两小时排队。被淋成了落汤鸡，匆忙赶回酒店，吃吃喝喝也是蛮有趣的。因为暴雨天气，岳麓山也没去成。但也挺开心的，其他景点基本都去打卡了。终于一觉睡到了十二点，收拾收拾就该返程了。也是赶路的一天，火车上很累。关键每一趟都晚点，凌晨1点才回到宿舍，倒头就睡。缓了两天也还是精神状态不佳，挺累人的。周末跟朋友出去改善伙食，心满意足。寄给闺蜜的生日礼物，她非常高兴，也只是一种仪式感罢了。因为被人惦记的感觉真好。 总有人用心，总有人浪漫。未来值得，我更值得！ 碎片日常 入围入党积极分子的名单，没想到这么麻烦，老师面试我紧张的不行。概率也不大，只有几十分之一。由于安徽疫情，邻近的我们又被封校，开始漫无目的的学习。最快乐的事情莫过于每天干饭，天太热，吃饭的人都变少了。正逢周末，在没有浪花的日子里，想创造一下惊喜。请假来到九江，坐上车的那一瞬间真的是很开心，想去哪就去哪，没有提前计划着。热腾腾的长沙臭豆腐、加冰的森林玫果、香喷喷的螺蛳粉，到这里中午结束。下一站走到ktv，开始了漫长的娱乐生活。从不喜欢唱歌的室友，竟也拿起了话筒。一首《这就是爱情》唱到哽咽失声，可能想起了什么吧。看到她又哭又唱又跳，真的是有点心疼。真的是一个感性的女孩子，我也湿润了眼眶。赶紧结束这伤感，出来天也不热了，刚好适合逛街。超市买点东西，奔向电影院。提前预定的哆啦a梦，也快开场了。影片很感人，讲述家人故事，着实很感人。总是很感性，眼泪又出来了。终于结束了，天麻麻黑，很舒适。玩了一天也累了，去吃自助，学生价还有优惠，挺好的。大概九点多了，也该回去了。美好的一天就这样结束了。 上课一天天就那样，努力复习四级，就想一次过。时间过得很快，下周就要考试了。打印准考证等一系列问题，好多琐事。每到周末，就要出去走走，散步是那样舒适。蜜雪冰城真的是给足我所有安慰。路上遇到大妈在跳广场舞，室友搞笑加入，这时提前彩排一下嘛。晚上的风很舒适，一点也不热。回到学校，操场跑跑步，那全身出汗的感觉真的让我感到很满足，戴上耳机，享受片刻的宁静。也许校园生活就这么简单，可能少了点东西。但我过得很充实。闲下来也会追追剧，或者三五成群坐在操场，聊聊天，草坪非常舒服，就很简单。督促小弟的作业，也是操碎了心。好在人家六一儿童节还搞笑，给我发个红包。看来一天天也没白忙活呀。拉拉家常，吐槽这事那事，朋友间视频也就如此了吧。 也许被遗忘 也不知道多久没有联系过了，日子还是照样过。6月12号迎来全国英语四级考试，紧张的一晚没睡，坐车途中，胃疼的要死，可真是怕什么来什么。强忍着吃了早餐，可是依旧很疼，还在想考试怎么办？流程很严格，扫码进入教学楼，过安检、关机、找座位、调耳机频率，有条不紊。好在胃疼有点缓解了，就一根筋答完题。题太难了，整个人都要吐血了。根本吃不下饭，可他们说胃疼就得稍微吃点。没吃两口，急匆匆赶回学校。刚到学校门口，大雨倾盆而下。回去洗完澡吃了药就早早的睡了。 睡得也不是很安稳，脑子里很乱，一部分是因为考试，还有一部分自己也不知道。之前跟闺蜜的聊天让我不开心，打视频给她她拒绝，然后说自己忙着，就再也没有了消息。还是有点失落吧，毕竟是因为在乎才给她打的电话。之后我没有再给她发过消息，好多天过去了，她 。。。毫无动静。就不想高估自己在别人心中的位置，看看那些烂事，不给希望。从那之后，最高贵的惩罚就是沉默，我就做自己的事了。奇奇怪怪的梦总围绕着我，好多熟人都出现。速度式狂飙、还是跟一个熟人，从来没有想到过。但就还好，幸好还有一个较好的朋友，天天可以任性，就无理取闹的那种。与其说大学里勾心斗角，但其实我更喜欢那种互相关心的感觉，可能是除了家人以外最大的安慰吧。给家里打电话，老妈还说，不是刚打过电话吗？可见有多频繁。端午节买了粽子寄回家，嘴上说着我乱花钱，但心里还是很开心的。小弟要中考，我常常叮嘱他一些事，他竟然还嫌我唠叨。但也就是表面而已，嘴上还是说着我知道啦。真想赶紧回家，看着小弟中考，帮帮忙碌的父母，奈何放假时间晚，有心却无力。 慌乱与紧张 搬校区是早就定下来的事情，可学校迟迟没有通知，让人很慌乱。因为关乎一系列的事情，东西那么多，收拾起来挺麻烦。一个学校传出好多种结果，反正就是没有具体通知，很是慌乱。正巧碰上小弟中考，我已经经历过的人，竟然有点紧张，人家说他不紧张。叮嘱这个那个，就是很不放心，可能是因为男孩子都比较粗心吧。看人家心态还挺好，就放心了许多。最后面的阶段，大家都心飞出去了，请假出去玩。一往无前的生活，依旧努力却还是很迷茫，对自己说，一定要爱着点什么。想来想去，其实爱自己就是最对的。我承认，从之前的十一点多睡到现在的十二点多睡，有时甚至一点多。并不是不想睡，只是对自己太放纵了。在这慌张却又迷茫的大学生活中，我就像一个失败者。在四级考试的那一刻，我对自己说，不管结果怎样，一定要坚持学英语。当你在睡懒觉的时候，有人背完了单词，当你嘻嘻哈哈看着那些无意义的社交软件时，别在学习充实着自己，而你到头来只会感叹自己，为什么我当时不努力？ 当无从下手的时候，想想那些想见的人、想去的地方，就会浑身充满动力。牵扯搬校区的事情，学弟们准备了欢送会，正值建党一百周年，一场盛大的联欢活动拉开序幕。人数较多，位置有限，先到先得。奈何时机不对，已座无虚席。无奈转身离去，跨出大门，放飞自我又来了。要么在看节目，要么复习，而我就不一样，出校游玩。其实每一天不是为了吃饭而吃饭，就好像只是一个形式。欢呼雀跃的两人，一顿火锅没有什么解决不了。好久没有这样开心过了，慢慢悠悠散步回校，到头想，也没什么过不去的。真的不想再熬夜了，鞭策自己早点睡觉，可真的是不给力。也许最近最值得开心的事就是等着回家了吧，虽然说回家没多大事，但就是那种近乡情怯最让人痴迷。某个地方迸出的某些记忆，那些点点滴滴就如同泉涌，不敢轻易触碰。唯一能做的，就是放在心里最深处。 没什么伟大的愿望，只希望考试能顺利一点，回家能快一点，查成绩能开心一点，老友相聚能快乐一点！ 心心念念 在忙碌紧张的复习中，慢慢的，这学期也接近了尾声。考试前一天晚上，基本都是通宵达旦，一晚创造一个奇迹，看完整本书。 考试前一天，潜心复习中，然后同学说放出大量余票，可以买到理想的那趟车票，就赶紧改了签。那个时候心已经飞回去了，满脑子都是接下来的计划，根本没有心思继续看书。然后就想着爱干饭，大家都在紧张复习，我跑出去吃火锅。真的，就有点疯狂。紧接着就到达了考试，没有贪睡，早早起床，想着趁早上还能再看一会。谁料想，闹钟响了可我起不来，硬生生睡到了最近点。考试就满满的兴奋，可能是因为考完就可以回家了。拿到卷子，看着还挺简单，内心还有点窃喜。考到名词解释，之前辛辛苦苦背的，在关键时候压根派不上用场，一句都不想不起来。着实有点担忧。考完听听大家说的，才发现都是半斤八两，总算可以放心里。接下来的考试也就放宽心了。 一天的考试终于结束了，整理好心情，吃一顿美美的餐，回宿舍洗个澡，开始收拾行李。漫长的学期结束了，马上要回家的心情很是按奈不住。虽然没什么要带的，但收拾起来东西还挺多。终于出发去火车站，激动的心就像要跳出来一样。但后面旅途就很让人不开心，令人头疼的上铺，下铺小孩子的哭闹声，对面中年大妈的呼噜声，充斥真个车厢的脚气、臭味。一晚上没怎么睡觉，烦的不行。辗转反侧终于到达目的地，下火车的那瞬间就很开心，火车站由于维修，改变位置。里面还挺乱，带着朋友乘坐摆渡车，她那个码不太行，经历一系列的操作，终于坐上公交，长达一个多小时的车程，让人很心烦。到达北站，人还挺多。偶遇一个小姐姐，听我打了个电话，她还以为跟我是老乡。等得我快饿死了，回到乾县，打算干完饭再回去。可惜道路都在统一维修，根本过不去。要绕道。很远的方位。没想到，老妈已经做好饭在家等我。老赵接到我，就匆匆赶回家。一切还是那么熟悉，都没有变，不论哪个方面。 截然不同 满怀期待回到家，未曾想改变最大的竟然是我。面对截然不同的结果，我只是一笑而过。 许久未见的就变成了香饽饽，被捧着感觉很不错。小弟非常励志，扬言要出去打工，本以为他就只是说说而已，没想到他当了真。在我回来的那一天他就已经踏上了打工的征程。然后家中就没人陪我闹，跟我吵架了。昔日的热闹变得冷清了不少，而我就是那个负责制造氛围的。但未曾，大家都去上班了，每天只是我一个人在家，都不知道要干什么。还未放假的小伙伴们，出去玩也是遥不可及。想着找份工作，就近去找，结果不招收女孩子。算了，安分点在家待着，联系教练，预约接下来的考试，也算是有的忙了。回家好像有种魔力，天天十点睡觉，很是欣慰。看着圈里的朋友五花八门的生活，而我也好像渐渐习惯了这种生活方式，实在无聊的不行就去叨扰在上班的他们，也挺有有意思的。为了给老妈补充营养，天天在家变着法的给她做好吃的，感觉我的厨艺都精进了不少呢。我要是一天不吃饭，人家就也不吃了。在家又是一个长肉的好机会。 开始练车的那一天，教练见我的第一面说了句我意想不到的话，我就笑笑没说话。天天跑另一个县城，早上五点起床，中午没休息时间，顶着大太阳不说，关键还没换来一个好结果。仅仅三四天时间，我感觉我已经黑了一个度不止。未曾谋面的安全员刚开始很严肃，后来打成一片，跟我们聊得挺好。本以为结果是欢喜的，但没想到社会太险恶，而我太小懂得太少了。都安慰说都是这样的，但我觉得不公平，气的都吃不下饭啦。但好像又没多大事，雨过天晴就好了。其实呀，遇到事情不必太悲观，而且要看得开点，没什么大不了，这就是我最近想通的。花费一天时间去办理新的身份证，拿到手的那一刻是绝望的，好家伙拍的也太丑了。算了，又没人看，就这样用吧。还追了一部高质感的偶像剧，不得不说，拍的真好看。说说最近的心愿的吧，那就是多动动，不想再躺尸了。 静心沉淀 好像都要过一段静心沉淀自己的日子，才会懂得什么是重要的，什么是自己想要的。 记不清从什么时候开始，暑假竟变得这样无趣，追剧变成了消耗时间的工具。不再是为了吃饭而吃饭，好像成为了一种习惯。没有期待的日子反而顺顺利利，手机也可以一整天不碰，做着我想做的事。看到过一段话：只要内心不乱，外界就很难改变什么，不要艳羡他人，不要输掉自己。感觉还是很受用的，但做起来还是有一点困难。自从考完科目三，又得过一段安静学习的日子，几千道题得过一遍，看题对我来说不是件难事，但看多了也会烦躁。找点时间，出去走走，释放一下也挺好的。每天碎碎念念的就是和朋友出去玩，叨扰她们成为一件常事，因为疫情的爆发，再次去学校有点困难，牵连的东西太多，一度不想去。买好得票就按计划走，也是没办法的。看了那么多题，也看了不少书，突然觉得沉下心来的感觉真棒，就是有一种很有成就感，能充实自己就很棒。 好像就是梦，醒来总是很感动，梦中的事情总是让我耿耿于怀，但那段时间过去就好多了。不再是为了那些心灵鸡汤而伤感，只是觉得再多的意难平也该平了，说起来谁都懂，但自己心里提起来还是会咯噔一下。再多的文案也代表不了自己的经历和感受，只能说是极其相似。感慨那些没有考上高中的小孩子们，他们会不会悔恨当时没有用心学习。每当提及到毕业这个问题，每个人想法不同，或许我自己连未来都没敢想过，毕竟谁也说不准。十几人的大群聊起天，气氛还是很欢乐的。家里最大的好处就是所有的爱都是很真诚的，哪怕体现在一个微不足道的小细节，也许是你以后想都不敢想的奢望。渐渐长大、渐渐明白了许多，如果事与愿违，但请相信一定是上天自有安排。所有的学习计划都被懒散、借口充斥着，按照我的计划，到目前为止只完成一件，不是很满意。小说也拖了再拖，只因没有灵感，亦或是平淡的日子并吹不出什么褶皱。坦然接受就好，在扛过一段时间，又要回到那个渴望但却想逃离的地方，目前看来，也许是面对太多事情的压力，迫切渴望又想迫切离开，最好的办法就是忍着。 如期开学 暑假接近尾声，并没有太多期待，开学照常只是比以往提前了几天。拖着沉甸甸的行李和疲惫的精神状态，一个人赶车。在候车大厅里熙攘的人群显得我如此渺小，此刻，我感受到了一个人的无助与辛苦。踏上火车的那一刻，其实不是很伤感，就有点空落落的。公共空间有人大声喧哗，虽然很气但也保持沉默。幸运的是，遇到了同学，他找我寒暄也就聊了很长时间，挺暖心的哈。偶尔有网大多数没网，就这样一路到校。如愿到达目的地但不巧，下起了小雨。在火车站避雨，顺便等待室友。忽然觉得人来人往也是常态，自己也如此。第一件事就是吃饭，又是那家熟悉的店，如愿吃到螺蛳粉便回学校。空荡荡的宿舍忽然变得有生气了，但我们也只待一天，然后就搬新宿舍。宿舍有电没水，食堂也不开门，外卖支撑我到第二天。行李收拾了一天也没收拾完，太多不知如何下手，能磨蹭就磨蹭。大包小包从五楼搬下去，那一刻真的很累。等到第二天装车的时候，起个大早，也没啥用。还好男生帮我们搬东西，很绅士呦。说到不做的人真的让人很反感，无语至极。也不想再多说了。 一个多小时的路程，来到新校区，不曾想到，宿舍在六楼，听到这里已经要疯掉了。胃疼一天就没管行李，先去吃饭。难受的一口都吃不下。等我从食堂出来，我们班的男孩子已经帮我们把行李搬到了宿舍门口，真的太棒了。回到宿舍又得整理，简直了。宿舍环境相当不错，让人挺满意的。累到不想动，电费水卡一系列的事情搞完之后，才爬到床上，累累累！！摸清地址开始网购，才发现需要的东西太多了，生活太难。值得表扬的是食堂的饭菜不错，校园很美。总算有一件值得欣慰的事，也就开心了不少。但这边天气真的太热了，吃个饭回来汗流浃背，还是陕西好呀。 努力发光 没有实现太多的愿望，就只能继续努力。诺大的校园总有我的栖息地，似曾相识的画面总能勾起阵阵回忆。 都说长时间梦到同一个人，那就代表他正在忘记你，人家已经往前走了，你还停留在原地。时间不一定是最好的解药，但解药一定在时间里。说着就有点伤感了，听过太多不走心的话，以至于眼含热泪。完全没有达到自己理想的要求，已然觉得荒废度日，但也算抢救及时，使坠入深渊的我有了向上的朝气，可能说的有点夸张，见谅一下。朋友间的互聊，显得不是孤独，但只有自己给足自己安全感，才不会患得患失像病了一样。收到写满爱心的快递，心情像起飞一样，许久不见的快乐回来了。每天的课程很乱，但很简单。大概出门花费两小时，从签到到签退，一切都是那么繁杂，但又很合理。路程很远，教室很热，但心很静。老师就像我们的朋友，气氛很活跃。从锻炼学生的创新思维，已然分组创建项目，大家都很有自己的想法，每个项目提案都很不错，立意新颖，前景很好。最重要的就是实施方案，创建一系列的模板，从现金流到营业模式，都值得考虑。最近上课大概头脑风暴就这样。 而我每天都在备考，按时吃早饭，背不下来的东西真的让人头大，但路是自己选的，哭着也要走完。坐那发会呆，掉落眼泪，但还是重拾信心，继续备战。还有就是脑子里想的东西很复杂，最近追的一部剧，真的有猛赚到我的眼泪，真的是哭不活了。演的很揪心，很经典的一句台词：山海皆可平，唯爱意难平。三小时的赐骨之刑，无一声哀嚎，苦守一生西州，被最亲的人残杀，不负天下但落得如此悲惨，真的太让人心疼了。彼此有情却不能在一起大概是最痛苦的事了吧，希望来生能狠狠的幸福。好几天不能释怀，就觉得很不可思议，也很意难平。大概可能会觉得我很偏激，一部剧而已，但并不是那样，因为用心看了，所以怀有的感情不一样，看的感觉不一样，体会更不一样。好了，下章见。 过节 近两周周末也没闲着，各种基地参观一下。满满两天的课程，热的要死的天气，走两步就满身大汗。每天都很累，但很充实。 创业大楼是第一站，各种用心发明的程序呀、专利奖项都是很不容易的，长长的走廊贴满了荣誉证书，真的是很激动人心。大学生创意文化工艺品也做的独具匠心，都很有想法。各种机器应有尽有，真的是琳琅满目。感觉很有触动，就内心不能平静。第二站就是医学院，其实解剖学最让我感兴趣，但同时很害怕。走廊里面阴森森的，还有一股尸体的味道，不禁感叹幸亏当时学医没录上，不然我得被吓死。好佩服那些在那里上课的学生，很有胆量。从宿舍到医学院大约半小时的路程，就好像爬了个山一样，然后就提前溜了。晚上的创业课，还要参与沙盘模拟实验，看来我不适合经商。到了下课，西门操场逛一圈，小姐姐跳舞唱歌可热闹，还有社团招新，引得大家驻足围观，因为那个街舞社的小哥哥跳舞实在是太妖饶了。还有备考的那几本书，真的有点难，每天都是火烧屁股的状态，太难了。 刚好也马上过节了，中秋是团圆的节日，可惜回不了家。渐渐平静下来，干点自己该干的事。硬着头皮继续学习，累了就休息一下，就很正常的生活，感觉像回到了高中时代，但缺少了那股冲劲。不禁有点怀念高中生活，想念写信的日子，听说手写信真的很用心，是我的软肋。上次看是还看一个女孩子写给对象的，字里行间充满着喜欢，从一件件小事到一句句话，很感动。还记得在年初的时候，备忘录里写下来今年的目标，至今已经八个多月了，回头看看，完成了几件，还有些正在进行中，结果还不错。从来都没想过靠父母，驾照的钱是我自己赚的，还有余力给父母买东西，这种感觉很满意，希望能维持下去。一周又一周，时间过得很快，你做的事情时间都在见证，希望所有的努力付出都能收获一个满意的结果。 平心静气，不期待，不主动，有所求！！！ 都是风景 刷着不一定感同身受的文章，就总是那么惆怅。或许只是在我不开心的时候，我才会想起写东西，想起我还在写小说。 心中的的执念很深，不知道是什么在支撑着我继续写这个东西，可能就是想说说心里话吧。即将迎来的国庆节，其实想回家，奈何不放假，要有请假手续才能出校，可请假手续又很麻烦，所以就决定呆在学校。从没想过要出去玩，看着食堂空空荡荡的窗口，就很突然，来了一场说走就走的旅行。目的地都是随便想的，就看了下票，就决定出门。没假条怎么办呢？办法总比困难多，想出去总会有办法。溜达一圈，终于找到有残缺的漏洞，溜出去很容易。而且都是这种方式，那就放心了。地方还不是很熟悉，开着导航一步一步走，这种感觉其实还挺有意思的。古德寺是第一站，虔诚的祈祷是我最重要的目的，古色古香的城堡式教堂的确很吸引人，还有两边的橘子树和柚子树，就是一道很诱人的风景线。买了祈福带，写上自己的名字，再诚心拜一下，很有满足感。在就来到楚河汉街美食街，扑鼻而来的香味真叫人陶醉，必吃的肯定是热干面了，真的蛮不错的。 吃完饭就去逛了逛，骑着单车来到中华路码头，大概快傍晚了，先去喝了杯饮料，坐在里面休息会，天蒙蒙黑，来到轮渡口，人真的超级多，缓缓游行的轮渡很舒服，惬意的江风吹得很温柔，还有那灯光秀，真的美得让人睁不开眼。各种高楼大厦都在庆祝国庆节，搞得还蛮有创意的，下了轮渡，步行走到江汉路，繁华热闹让你心无旁骛，感觉晚上走在那还挺浪漫。可恨茶颜排队的人太多，差不多回到酒店，点了外卖，吃了晚饭，开始玩耍。去kfc里买了两杯冰块，主理人小哥没收钱，真的很暖心呢。kk里买的酒度数贼高，百分之十三呢。将酒兑入冰块，喝起来贼爽。没喝两口就已经飘了，喝多了听见伤感的音乐就哭的不省人事，鼻子都不通气了，也不知道在难过什么。睡到自然醒，什么事也没有。昙华林的景都很好看，天气太热就有点逛不动了。其实总体来说，风景还蛮不错的，就想说一句，外面很美，想一起去看。好了，不想再说了，到这结束。 留下回忆 国庆嗨也嗨完了，一切都该回归正轨了，繁杂的学习生活让我头大，还有那些小事让我烦心。 早八晚八的课真的是很累，挤不上的公交很让人无语，食堂的饭也吃腻了，就是感觉一切都没了新鲜劲，但我还得坚持，不为别的，仅是为了自己。天气也很诡异，昨天穿短袖，今天穿卫衣，一下入秋很突然。好像校园多了一丝荒凉，但不失生机。眼看这个时期要办的事情都在有条不紊的进行，当然我们也不例外。宽大的服装、戴不上的帽子就是很奇怪，大家都是正装出席，拍着带有学院名称的照片，齐聚一堂的老师与同学，大家都合影留念，那么多的照片就是为了留下以后的回忆，还是很有纪念意义的。发小也跟我聊了许多，觉得每个人都是有难处的，好在她想通了，能够及时想明白自己想要走的路，并为之努力奋斗，还是很替她开心的。其实，好多事情都能想明白，也能扛过来，但被撞到头的那一刻，我被疼哭了，第一次觉得眼泪不争气的流下来。缓过来之后还是很疼，以后就很小心翼翼了。 又到了周末，我们可怜的要上创业创新课，创业大楼的人很多，各种各样的游戏项目，必须分小组完成，必须完成七个以上。一个扑克金字塔、数字华容道和幸运串珠真的是智力的测试，玩的我智商瓶颈，就一直在挑战，还蛮有意思的。各种设计论文都要相应完成，还要积极备考，不到十五天就要考试了，心态还是很蒙圈的，丝毫没有准备好。加上奖学金的事情，一直在忙碌，填写各种信息，真的很繁琐。寄的快递都很难取，东西太多了。好在一个热乎乎的烤红薯、开心板栗和滚雪球就是我的安慰了，忙了这么多天，总能有个念想。刷到西安的小吃，恨不得赶紧飞回去。想到自己以前做的种种傻事，都觉得很无语。当然只是在网易云的时候，想起来点点滴滴，真的未曾料想到是我会做出来的事。算了，说再多也没意义，不懂的还是不懂。就只是emo而已......但也不全是，不想的太多怎么给自己徒增烦恼呢？就控制不住呗..... 过期的聊天记录 过期的酸奶我们会扔掉，可是那些过期的人和聊天记录怎么办？过期意味着不在了，本想着保存，可删掉就是一瞬间的事情，再也见不到了。只是脑子里偶尔会回想起那些美好的画面，但从未真正放下过。 不算精心准备，只能说懒懒散散，教资考试终于到了，就凭考前刷完了所有真题，其实心里觉得应该问题不大。那些耳熟能详的名字都熟记于心，可惜早上考综合文化素质，下午考知识能力，复习的全不考，考的全不会，我是一个没有文化也没有能力的人。过不过我就顺其自然了，没想太多。出去碰了一天壁，被现实击退了，从那想想好像什么都不容易，而学习是最简单的。国家助学金和国家励志奖学金都在评定，还有优秀学生代表，每一项都有自己的荣誉，可是只能写在履历表上。想着好好放松一下，但接下来还有一门国家性质的考试，我又得备考忙碌，好像除了学习我无心在想别的事。闲谈时提及的事，引起我很多思考，不管是现在还是未来，我都想对自己有一个交代，而我现在还需要继续努力。之前不信那些星座运势，但当我真正经历过的时候，不得不信。比如这周，说我会胃疼，恰巧胃疼了三次，还是挺准确的，信则有不信则无。 等到睡觉睡不着的时候，想去翻看那些聊天记录，可惜再也翻不到了，因为已过期。说遗憾有点吧，但也不遗憾，只是在文字的表达上让你感觉美好罢了，真要是一见面，不一定能说话，也许那个时候会尴尬的说不出话。吃个饭跑的很远，顺便散散心。谈笑风生的国际友人和篮球场上挥洒汗水的运动员，都是那么真实。偶尔的放纵也是为了给生活减负，不然得多无趣啊。有时候想想每件事情只要是自己愿意的，那就都不后悔。没人逼你做选择，你要想的不是做正确的选择而是如何把选择做正确。就很喜欢一句话：遇见仿佛是一种神奇的安排，它是一切的开始。其实有的人光遇见就已经很美好了，哪敢再奢求那么多！ 体验与拼搏 熬过漫长的等待，走过看流星的天台，回头望一下，我还在原地。 生活很艰辛，但每天还是要保持快乐，不然心里已经够苦了，在经受不住生活的苦了。结课的生活很不是个滋味，心里想的计划的就是很有规律，实施起来有一定难度。出去奔波一天，结果却差强人意，劳累的躺在床上，只因社会经验太浅，资历尚浅，上当受骗总是家常便饭。看着和蔼可亲的总是利用你的同情心和大学生的美好单纯，逼上绝路。还好我是不到黄河心不死，此路不通另谋捷径，终于苍天不负有心人，目的达成。给悠闲的生活增添了一丝乐趣，虽然身心俱疲。刚开始的前几天只是建店期间，忙一点无可厚非。不是很习惯的快节奏生活，每天累到腰直不起来，脚都要断掉，但没人替你撑着，只有自己扛。累到完全起不来的早上，意念已经叫不醒我了，一瘸一拐继续加油干，每天饭都不吃，累瘫了.......终于熬过来无人问津的那几天，本以为能轻松一点，可是人手不够，只得天天加班，封校不让出门只得另辟蹊径，翻墙已经成为了我生活的一部分，见不到早上八九点的太阳，赶不上晚班公交车，早八晚十的生活给我重重一击，感觉上了很沉重的一课，终于生活磨平了我的棱角，改掉了我的习惯，为人处事、自省自足都不在话下。真正学到的东西也很多，我想这就是最宝贵的。只有真切体会过生活的艰辛，才知道你想要的生活是哪一种。 既来之则安之，已经辛苦了这么些天，坚持下去也不是问题。愣是咬着牙面带微笑到最后。每天不止有坏消息，但还是好消息能振奋人心，努力备考的过程很艰辛，但却换来一个好结果，两门都过，只差面试，我就可以成功拿下全国教资。非是科班出身，但没证什么也干不了。反正，这一个月以来，是我最累最开心收获最多，得到最多的一个月，也算是对这一年有一个好的交代。每天都在为梦想拼搏，冰冻三尺非一日之寒，我相信，只要每天坚持努力，走好自己的每一步，待到来年开春时，成功的喜悦就在不远处！ 小孩回家 (说一下，长时间停更并非本意，只是忘记密码，账号登不进去，试了好多办法才搞好，我一定会坚持下去的）。 都多大的人了，在回家这件事上依旧藏不住开心。可能家里的人和事就是我们最幸福的港湾，安全感最足的吧。 提前就告知放假时间，要不是为了英语六级考试，提早回家不是不可能。说着为了考试，但也没有用心备考。提前购票的想法就实施起来了，但家乡的疫情牵动着我的心，每天爬起来第一件事就是看看疫情增长趋势，担心回家计划泡汤，毕竟回家是渴望已久的。第一次上通宵的班次，只是觉得时间很快，忙起来就什么也顾不上，到了凌晨睡眼惺忪，中百罗森的早餐也不能唤醒我的睡意，半个小时的车程回到学校，室友还在睡觉，不敢敲门的我像做错事的小孩，时间缓缓过去，终于敲开门，倒头就睡，一直到晚上七点，还得继续上班三小时，这是我最心累的时候，但也没得办法。迎来休假时间，但还是被占用，考试接踵而来，饭都没时间吃。我知道，这可能就是生活常态，渐渐习惯。 等到真的要回家的时候，疫情日渐严重，亲朋好友的电话和问候，都说让我继续留校，别回家。可是谁也不能阻挡我要回家的决心，并不是票已经买了，而是对家乡的渴望，打电话到各个部门，询问回家情况，反复确认告诉家里，但家里还是不让我回家。毅然决然地拉着行李，踏上返回家乡的征程。当然核酸检测是必不可少的，就为了做核酸，还迟到了三分钟，还得要纸质版的结果，一系列麻烦的程序走完之后，才能安心回家。当坐上高铁的那一刻，我内心开始狂喜，提出离职也很不情愿，毕竟大家都很好。诺大的北站廖无人烟，穿梭在各个站台显得有点凄凉，就这样我回到了家，真的是不容易，手续全不一定畅通无阻，我是被上天眷顾的女孩，我很幸运。 刚回家三两天西安封城，不得不说，我的选择还是很明智的，紧接着就是无数次的核酸，所有人居家不能外出，形式很严峻。所有人都羡慕早回家的我，时间过得很快，特别是在你悠闲的时候，飞快溜走。其实回到家喜悦就变少了，但在外面就是想回家，人就是这样。 总结一年 开始写文章的时候从没想过我会坚持这么久，这已经是我总结的第二个年头了，时间过得如此之快，感慨蛮多的。 越长大越孤单，这句说的一点也没错，总要学会一个人面对不同的圈子和交际生活，渐渐你会发现，好像原本同行的人已经离我很远了。一起长大的也会因为一些事情变得不那么亲近，本来感觉心里的事情可以说出来，可是不理不睬让我明白原来我们只是朋友，不回消息很正常。好像之前的那些热情都是假的，还是大家都变了......从二月底的开学到在校期间，好多事我都是闷在心里，越来越烦躁，一颗躁动不安的心甚至影响我的情绪，不是有些矫情，感觉亲切不再属于我们。从搬校区到新环境，熟悉而又陌生的感觉，花花绿绿的校园，琳琅满目的事件，已经磨灭了我太多的棱角，我只能向前看。只是觉得大家好像都在为一个共同的目标而努力，我也不敢懈怠。上课找不到教室，早起吃不上早饭，抢不到座位真的是家常便饭，甚至公交都赶不上，看着忙忙碌碌的同学，也觉得没什么大不了。各种课程、各种讲座多到你怀疑人生，还有户外实践活动，真的每天是满满当当，没有喘息的机会。或许最大的成绩就是通过全国英语四级考试，是对我自己努力的一种认可，这种感觉真的很棒。利用暑假时间完成了驾驶考试，拿到了人生第二本证，真的在你用心去干一件事的时候，那种获得成功的成就感是无法言喻的。 下半年的生活也是蛮精彩的，从九月的开学给自己制定的计划基本都完成了，有的还是超额完成。利用一个月时间备考非自己领域的考试，成功拿下笔试，是对自己努力的一种认可。在国庆期间，定位武汉，见识和游玩齐头并进，旅行目标又完成一个。找工作四处碰壁，见识到人情冷暖，也算是有收获。到后来的一个月时间里，几乎也是满满当当，体验到了打工的艰辛与不易，亲身经历过或许感受更深刻，见识到各行各业的人也算丰富了阅历，认真的工作态度也备受好评。评选也榜上有名，奖学金势在必得，可以给自己的计划清单又贴小红心了。奖励自己一部新手机，是我经济独立的好开端。自己赚的钱就是很有底气，希望朝着更好的方向去努力。写稿被认可的感觉真的很棒，虽然刚开始总是被修改，熟练之后接稿写稿就很容易。渐渐地喜欢在闲暇时培养自己的兴趣，不再虚度时间，浪费时间在玩乐上，画画也是我打发时间的好方法，磨练了心境也培养了耐性。有人跟我说过，当自己迷茫的时候，就跟着大部分人一起走，至少不会是错的。其实想想，缺少的不是那个迷茫的想法，而是实施起来的动力，需要鞭策，不断鼓励自己，在我看来，制定计划和目标是一个很不错的选择。 总结完毕，期待下次我能与更好的自己碰面！ 年前 回家也有一段日子，距离过年越来越近，日子变的越来越有滋味。 每天睡到自然醒，叫醒我的不是闹钟，而是妈妈的唠叨。想吃什么就有什么，呼风唤雨的日子不要太舒服。当然，这只是刚回家的状况，久而久之，待遇就变了，躺床上老是被骂，还不敢还嘴，我想这是所有大学生在家的现状吧。小伙伴们也都没回家，因为疫情被困的、上班忙的总之都是在外，而我一个人的快乐就得自己找了。好像快乐比以前难找，但却很容易快乐。偶然间，找到了几年前的风筝，刚好吹着风，我牵着线，眼看着它越飞越高，心里有一种说不出来的满足感，我只记得，那天下午，我收获了满满的快乐。远不止于此，挖野菜也是，来到了久违的三抽渠。对，你没听错，又是一波回忆，是那个三抽渠。看着空空荡荡的渠岸边，似乎有被烧过的痕迹，想起上次拢火的快乐；原本应该满地都是的野菜今年却格外稀少，一步一个脚印，走到脚疼，愣是没挖到，虽然说空欢喜一场，但也看到了之前满是回忆的宝地。虽然已经时过境迁，物是人非，回忆涌上心头，不禁一股暖流却夹杂着一丝无奈、和一些心酸。 眼看着除夕越来越近，可却感受不到年味，也不是很快乐，或许快乐的不再是我们这一代人，随着年龄的增长，承担的越多，快乐好像也变少了。每天跟我打交道的好像就是我弟，打打闹闹一天又过去了，根本无暇去想其他事情。也没有往年那么忙，就是包了很多包子，增进了不少厨艺，都夸我能干。最值得开心的事，就是年前的几场雪，好久没见到雪的我分外开心，不怕寒冷走在纷飞的大雪下，感觉很纯洁一般，周围都是安静的，此刻好像只有我一人。有点遗憾的是，没能跟你同淋雪，我先白了头。想起之前的打雪仗，快乐好像还历历在目，一个人散散步，感受雪的纯洁与浪漫，是多么自在。趁着雪劲，堆了一个不像雪人却胜似雪人的雪人，安排上最潮的饰品，简直就是一个酷gay，虽然手法生疏，但丝毫不影响美观。手冻得通红，但却没觉得冷，仿佛心热身上都不觉得冷了。满满当当的快乐又被我满载而归。 年前就是很忙，但也好玩。 家人可亲 一年到头最有期盼的就是春节吧，朋友闲聚家人可亲，大概是每个人心里最暖的时候。 忙忙碌碌的前几天就只为烟火缭绕、欢声笑语的夜晚。从下午的见面开始，到晚上的年夜饭，别提我有多开心了。断断续续的鞭炮声好像有了年味，当然拜年就是势在必行的。差不多十一点到伯伯家，一大桌子都差点坐不下，三言两语的交谈声感觉很亲切，不胜酒力的我一杯就飘忽，但还是聊到了最后，大概两点多睡觉，只是觉得时间过得很快，一年就为这一晚，晕乎乎的睡得超香。三两好友相聚，喝酒到吐，转盘游戏真的很不近人情，输得很惨，但也都是好朋友，无所谓。贴心的把我送回家，玩的还是蛮开心的。接下来等着我的就是各种聚会，放在以前，不熟的人我是不会去的。但我在慢慢改变，其实人多的时候我尽量会不说话，但身边有一个熟悉的人跟你聊天，缓解你的尴尬，真的超级加分。其实都挺照顾我的，感觉也蛮好的，特别是夹菜这项，很暖心。但好像有好多我不太懂的东西，也就是笑一下代替。结局也闹得不太开心，就好聚好散了。回到家久久不能入睡，聊了很久....... 但初五那天，我记了很久，天气阴阴的，一个人躺在床上，emo了很久，就是想什么也想不通。我记得，我打了很久的电话，不知道说了些什么，就是很难受。不知道怎么好起来的，就好像那个劲过去了，年也过完了，都该回归正轨了。该上班的上班，上学的待在家里未到时间，就这样结束了春节。小弟过生日的那天，和老赵喝了两杯，起初是不让我喝，我执意要喝，那种感觉很奇妙。白酒是有点辣，说着再也不喝了，但都是骗人的，该喝的时候还是拒绝不了。见不同的人就有不同的话，好像永远都不缺说话。悄无声息的离开，我不知道该说什么。说过的话都没兑现，是有点说不出来的伤感。 好吧，我承认我恋旧，可所谓的旧还在吗？故事戛然而止........ 懂事的孩子 小的时候总是觉得别人夸你懂事是真的赞美，可能是年龄越长大，最不想听到的夸赞之词就是懂事吧，但恰巧这个词是出现频率最高的。它包含了太多的含义，比如你是干活最多的，受了很多委屈才会那么懂事。常说：懂事的孩子没糖吃。 确实是实话，当你经历过你就会明白。其实最想听到的还是别人夸你优秀，至少内心对自己是满意的。 距离开学还有一段日子，家里开始忙起来了，当然我是不可逃脱的。从来没有体会过一天不看手机，而真的忙的时候手机带着都是麻烦，原来无手机一身轻啊。每天忙到倒头就睡，几乎所有的人都夸我，我也就一笑而过。我只是希望你不要做一个懂事的孩子，当然不是那种意思。当有可能的时候，优秀比懂事更受欢迎，尽力去做一个方方面面都优秀的人。当到了开学时间，变得有点懒，打算推迟几天去学校。结果就遇上了疫情，不得不说我还很幸运。可以推迟去学校了，大家都问我能不能按时去学校，填写请假条一系列麻烦的事情，换来了待在家里的悠闲，但也突然觉得无事可干。之前就说好的见面，规划好的事情都不算数了，好朋友的见面都搁置了，只因为她的脸长痘了，跟我见面也变得不重要了。可是好久不见的一个朋友，突如其来的约我让我震惊，下着大雪，安排的电影变得格外温暖。桂花乌龙奶盖还有长达一个多小时的聊天，掩盖了一系列的尴尬，大桶爆米花和咖啡是我一天的快乐，毅然决然选择喜剧片，不得不说，认真看完一部电影是很有感触的。从没有认真的看完一部电影，身边只要是熟人都是奔着聊天去的，可这次不一样，可能因为好久没见吧。其实觉得看电影是一件很浪漫的事情，但要跟喜欢的人一起才是。 散场之后，想送给自己一点好运，咬牙买下转运珠，只希望今年的我能比去年更幸运一些。学会好好爱自己是独立优秀的第一步，天气很冷但心是热的，只是希望下次一起看电影的不是不熟的人，而是我珍惜我喜欢的人，一起感受那份浪漫。 重复 一起玩一起疯的时候就是很快乐的，就是希望所有的烦恼就消失。 一晃就开学了，踏上重复的路，相似的场景之前就出现过，提不起的箱子、跨不完的台阶、还有那烦人的交谈声、急匆匆的脚步声，是回校途中的让人不快的事。我都感觉能预知接下来要发生的事，一些莫名奇妙的想法在我脑海中一闪而过。天气阴晴不定是坏心情的源头，一路颠簸来到宿舍， 看见满地的东西就让坏心情的值达到了高峰。好久不见的聚会真的很是开心，利用假的身份信息成功混出校门，但我感觉叔叔肯定都识破了，只是没有揭穿我们。红色的头发真的很显眼，但掩盖不住帅气，回头率还是很高的。万达的第一站是奶茶店，酷爱拍照的我们真的趣味相投，也曾被沦为拍照的工具，说真的，可能也是一种留念，毕竟往后见面的日子不多了。下一站就是大上海，红头发的她鼓起勇气，直接剃寸头，我和我的小伙伴都惊呆了。就看着一刀刀下去，真的寸头就呈现了，不过还别说，帅气是真的。我给她全程记录了，毕竟需要很大的勇气。当然吃是必不可少的，德庄火锅就不错还能做个美甲，真的很好看。就感觉他是全场的焦点，但也不是奇怪的目光。 重复着上课吃饭的日子，来回走的就是那几条路，偶尔没事去操场遛遛弯，特别是周末，好像开演唱会一样，格外热闹。好像永远都走不到尽头，一圈走完再来一圈，你会看到不同人的生活，有情侣热恋、有减肥跑步、有强身健体、有三两成群拿着小音箱跳舞唱歌，真的很有活跃的气氛。食堂的饭也就那几样，但好像永远也吃不腻。六楼也就不是很远，但也渐渐习惯了路程。快递室的人也是多到爆，每次就很长的队，还得等待。就好像一切都是那么井然有序，该变的也没变，所有的事情都在重复中进行，不说别人，就是我自己。习惯了偶尔的嘘寒问暖，也不会分享什么，就只是活在自己的世界里，等着别人的问候！ 心事 爱你孤单的心事，肯定都听过吧。每个人都有心事，只是不愿意说出来，亦或是借着酒疯脱口而出了真心话。因为好像没人能感同身受，最终能想通的还是自己。 其实每在一个地方，所处的环境不同，发泄、排解心事的方法就不同。每天的按时吃饭睡觉就像是一个模式，执行就好了。或是偶尔逛逛操场，看着别人的悲喜，可惜悲喜并不相通，只是如水中画，一闪而过而抛之脑后。在家就是关在房间里，听听这悲伤的音乐，看看伤感的语录，时间一分一秒流逝，好像悲伤也走了，但走的却不是感觉，只是那种心思，你明白吗？突如其来的疫情打破了本该美好的一切，想做的事变成了计划，想去的地方变成了梦想，想见的人变成了奢望。所有的事情都变成了等疫情结束以后再说，不能有说走就走的旅行和随心的事情，只是比之前多了些自由支配的时间。过年的时候也见到了想见的人，但现在就是觉得见一面都觉得很奢侈。 早上没课的我依旧睡到八点多，午饭全都是爱吃的，室友洗衣服的香味飘满了整个阳台，阳光从窗户照进来春天的感觉愈加强烈，天气很好，晚间宿舍楼下有几对热恋的情侣在低声耳语，操场旁边的小道上有很多干枯的树叶，食堂旁边有同学给流浪猫建的小家，小白和阿黄挨在一起晒太阳，有几个男生在玩滑板，微风吹着也很舒服，以前遇到这些我总会第一时间分享给我的朋友，很遗憾现在不回来，只会默默拍下美景，心情好的时候朋友圈晒一下，没事干的时候都在规划未来和睡觉，其实这样也很美好。 约了好久终于聚到一起，三两好友一些小酒，浅谈一下好事坏事，伴随着操场帅哥美女的劲歌热舞显得格外热闹，晚风吹得很舒服，围坐在一起就是很有青春的样子。说到学习，说到未来。小姐牌老输，炸金花更是惨。他们谈到了自己的故事，接着就满眼闪着泪光，看着他们不禁想起来我自己干过的傻事，情到深处自然深，不仅哭出来声，泪像珍珠一样流，情绪刚好到达了那个点，真的控制不住我自己，看着他们为恋爱失神，眼泛泪光，就真的很难受，也可能是酒精上头，接着他们讲述了自己的家庭故事，原来真的大家都很脆弱，只是在强撑着，没想到男孩子内心那么强大，说到亲人真的更受不了了，直接哭的不成样子，抱抱我安慰我感觉也没起作用，反正情绪就是很低落，说不上什么感觉，就是觉得真的都不容易。朋友说释怀了，结果转头就告诉我，释怀不了。是啊，真正用心的事情怎么可能那么轻易就释怀。一个男孩子讲述自己的故事，真的没想到那么深情，喜欢一个人那么久远，只是想让她好一点，真的好感动。可能晚上的眼泪已经哭完了我一年的眼泪，真的是很有感触......晚上又睡不着，想到了过去的许许多多的事情，只是，我又失眠了...... 只是在心情不好的时候会出来写写作，亦或者想写东西的时候，根本不在乎有没有人看，因为只是我一个倾诉的地方，不可能直接把所有心事坦露在大家都能看到的地方吧，是吧？ 煎熬 熬过一段无人问津的日子，才会迎来一个属于你的全新生活。 在生活和学习上，遇到的事情远比你想得多多了，可一切的事情都堆在一起，我真的不知道如何下手，常常会焦虑。要说最近最开心的事可能就是爱豆回来了，一切的出现就好像早有预谋，反倒给我们一个很大的惊喜。说实话，我都激动的哭了。没有早八晚八的课，就有突如其来的艾特全体成员，不固定的地点上课，听不懂老师上课带着口音的普通话，就像是一切都在睡梦中，懵懵懂懂。运气差到跺脚，正好要赶一些东西的时候，电脑坏了。之前就因为装一个软件耗时三天还让别人帮忙才搞好，结果转眼间他就罢工了。真是老天眷顾我，最近水逆吧。虽然生活有很多苦，但是偶尔也会有小浪漫，老妈的生日临近，由于疫情无法购买东西，反正就惦记着，因为我清楚的知道被人惦记的感觉是很幸福的。虽然她是妈妈，但更是一个小女人。偶尔给点小惊喜还是很有仪式感，幸福感也油然而生。多跟亲近的人聊天，是你提升幸福感的来源，长达70分钟的通话，和闺蜜聊了很多各自的想法，虽然很久没见的我们，感觉从来不会生疏，可能这就是好朋友的真谛吧！时间其实挺快的，转眼间到了我的生日，想着出门去玩，可是门卫叔叔没有假条不让我们出，是同一个叔叔，之前为了出去玩编过很多理由，这次好像混不过去了，但叔叔一眼就识破了，我们好言相劝，才认出去。 意外的外卖电话，收到美丽的花束，还有一些礼物，没错，是他们给我的生日惊喜，这还是第一次收到花呢，是有点小兴奋的。果然只有用心的人才会记得你的生日，除了爸妈，就是我的好朋友，凌晨整点的祝福，让我很感动。许的愿望最重要就是希望上岸，不仅是我，当然是我所有要考试的朋友们，最真诚的祝福给到你们。愉快的生日过完了，转头迎接我的就是艰难的抉择，还有很难熬的很多天，日复一日的迷茫加上少点意思的生活，就造就了我沉闷的每一天，所以，希望就接下来的生活少点消极，多点朝气吧！（最近真的很忙，好久没更，勿介意） 时而焦虑 经常时而 突如其来的考试提前，非常内卷的竞争状态，真的使我很焦虑。 心情就像天气，阴晴不定。褪去稚嫩，承担起应有的那份担当，是理所应当。日常核酸检测，各地疫情反复，好像你也被隔离了。说不出的压抑席卷着我，道不明的梦魇困扰着我，就像没有退路一样。好在身边有一个懂我的知心的大姐姐，楼顶应该是去的最多的地方，好像大多数的喜怒哀乐它都比其他人先知道。时不时看见叼着烟的小姐姐，挺酷的但同时也挺心疼的。阴雨连绵的天气一下就是一整月，几乎都在复习，没有大吵大闹的事情，忙着搞材料，弄各种证件。最近女生宿舍楼下有变态，所有人都在讨论这件事，先是找保安解决，苦于只有照片没有确切的证据，也抓不到人，后来又惊动警方，连夜封锁拉上警戒线，山里的路不好走，就还是搁置了。再讲讲奇怪的梦吧，梦见两小学同学在一起了，看吧，就是睡着了也给他们操着心呢。如果真能在一起的话，彼此知根知底的多好。老给别人的事情操心，哈哈哈哈。跟他们讲了之后，觉得挺搞笑的。梦里梦到你的身影，懵懵懂懂记得你把我微信删了，还说了一大堆绝情的话，终究只是个梦而已。白天总会犯困，睡也睡不好，就是很烦躁。 坐在自己的一方天地之间，就感觉有很多未完成的事情，但又不知如何下手，反倒越来越焦虑。经常加上沉闷的天气原因，让人很难恢复好心情。就是事情得一件一件来解决，情绪也得自己慢慢调节，我是感觉，很多人在独处的时候会爱上那个孤独的自己，并且会享受那份孤独。干自己想干的事是一种纯粹的感觉，很有美感。再就是没事和他们通通话聊日常也很美好，抑郁的我把头像换成了黑色，不过还真有人来问我什么情况，挺感动的。打开了三天可见的朋友圈，我是想等我所有的棘手的事情都处理好了再来开心分享，那个时候一定另一种结果。暂时还没想到好办法，暂且称为黑色的烦恼吧！头像也就黑着吧....... 坚持吧 最近真的好事不多，但坏事成双。考试推迟延期不说，就单单一个学院就是很麻烦。 终于程序被跑出来了，论文也写好了，算是可以松一口气了。终于心里的石头落下了，换回我的头像，那个快乐的我又回来了。突如其来的补课教育，每天过着就是很艰辛的生活，早上八点上课到下午，一天没有时间回宿舍，来去公交出行，累到不想动弹。老师也是博士级别的教授，说起来还是蛮幸运的，细心给我们讲课，跟之前的同学也打成了一片。原本的那些天我应该紧张度过，迎接即将到来的考试，然后放松解脱。可现在，我要坚持超过一个多月的时间，分数线整体提高不说，还得忍受时间。虽然说时间是很宝贵的，但对现阶段的我来说，简直就是一种煎熬。跟老妈诉说心里的苦，她好像能听懂，又好像听不懂，只是让我好好学习，我想这应该是也是一种安慰吧。专门守到凌晨给闺蜜发生日祝福，困得眼睛都睁不开，礼物也迟迟不发货，一个疫情耽误了很多事，如果及时送到就好了。现在的我没啥别的大目标，只是想安心度过这段难熬的日子，幸好浅聊了一下，不然，白色的头像和消失的朋友圈以为被删了呢。看似每天过得还不错，其实都在熬。跟客服吵了一架，还是不会发货，那我就真的很气。唯一能让我有点动力有开心的源头的就是爱豆啦，每天看着他在屏幕前傻笑，真服了自己有时真的很花痴，但架不住帅气呀。 小弟最近有点叛逆，做做他的思想工作，也是很难说进去，不过好在他还算懂事，几乎都听进去了，也不白费我一番心意。有时真的很抑郁，但是也得控制自己的想法，不然一旦钻进牛角尖，也不容易出来。慢慢开导自己，努力变得更好，就是我能做的唯一吧。考了试也许认为快结束了，结果却差强人意。干饭都提不起我的兴趣， 但我还是没瘦。本来我以为快解放了，没想到就直接延后，我知道会谢。熬不住也得熬，坚持下来的就是王者，所以，给我一点信心，我会慢慢好起来的。需要鼓励更需要动力，所以我觉得坚持最重要。 学会满足 该说不说，身边有个给你递暖水袋的人真的很幸福。 时不时逗逗老同学，觉得很好玩。最近遇到的难题真的让我很头大，改了一遍又一遍的文章，仍旧是漏洞百出。好不容易等到了老师回复消息，亲自指导你的作业，那一刻，我是很紧张的。未曾谋面的老师也很亲切，好像一切事情没我想的那么坏。就在我等电梯的时候，遇见了一个帅哥，电梯里只有我两，没敢看他。说实话，真的超帅。打印将近三十页的报告，一一纠错，忙到晕头转向。吃完晚饭随便溜达一下，体育场可有点热闹。随处可见的荧光棒，还有小姐姐卖花卖各种小玩意，摆摊的很热闹像一个夜市。tfboys出道九周年，粉丝们开演唱会，挥舞着好多大旗，很有激情的音乐，好像每个高校都有这个活动，感觉很有心。还有一整个照片墙，大家都在合影，很是有氛围感。溜达一下就回去了，随即而来的还有一丝烦恼。好不容易去请的假，结果还没走到宿舍，假条就被我搞丢了。可真是水逆。最糟糕的是我还没有来得及准备我的面试，完蛋了，准备去裸考了。不慌不忙的睡觉吃饭，好像已经开始摆烂了。跟几个小姐姐一起去考，结果发现大家都穿的很正式，自我安慰到，没关系。就当是花两百块请三个人看我表演，跟我准备的流程完全不一样，全程尬到想找个地缝钻进去，自编自导自演被我发挥的淋漓尽致。下着雨排队好像很狼狈，心里也没有很紧张。大家好像都是有备而来，而我像一个陪跑的。短短的十分钟胡言乱语却要我用一生的时间去治愈，刷到的都是如此，反正我也没抱多大希望。 可能是心情郁闷，向往外面美好的世界，就好像大数据已经把我看透了，有时候觉得抖音比朋友还懂我。叫上三两朋友去泰山，年轻就要疯狂一次，总是类似这些的话充斥在我的耳边。理想往往很美好，可现实就很残酷。所有的事情都束缚着你，没办法那么自由。就想想以后，把这个作为一个约定，或者说是给自己的一次旅程，想去的地方还有很多，现阶段的我只能努力学习，为以后想去的地方打个基础。 悄无声息 时光都是悄无影去无踪，人亦如此。 不知道悄无声息改变了多少东西，可我们只能抓住看得见的东西，那些看不见的，虚无缥缈的东西说没影就没影了。终于搞完了所有的事情，可以安心的复习了。时间也过得很快，对我而言，希望时间快一点，也希望时间慢一点，希望赶紧坚持到考试那天，所有的担子就都放下了。是突如其来的想法，是没有预谋的出校，被再三阻挠不让出，想尽一切办法都要出去吃火锅。可见里面的日子有多难熬，也算是有惊无险，熟悉的地点和熟悉的人再次聚集，只是这样的机会聚一次少一次，吃饭喝酒玩游戏，一样都不落。不知谁提出的真心话大冒险，玩一次把把输。当着那么多人面唱歌可也没觉得尴尬，想起了校园里的朝朝暮暮，还有那再也回不去的时光。想起皆是回忆，所提全是青春。是啊，没有谁会陪你一辈子，会遇到也会分散，人这一辈子学会珍惜就已经很美好了，抓住身边的幸福就是赢家了。 五月二十号，学校组织体检，一个浪漫的日子贡献给抽血这样美好的事情，就是说，还蛮疼的。自我想起，本身的感冒加上有点贫血，状况一直不太好，一系列不舒服袭来，三天没有睡过安稳觉，好在问题不大，已经缓过来了。那几天，真的是啥也不想干，躺也不是，坐也不是。折磨了很久，交完实习报告，想摆烂，可还是选择了继续努力，联系的人也是骗子，遇见了奇葩。坐在天台吹吹风，聊聊以后，其实觉得好像也没啥大不了。回去座位，不一样该干的事情还得干，别人不能替你生活吧，有时候还是要自己慢慢想通，想透就啥事也没有了。不知不觉中，物是人非，美好的事情变得不再美好，讨厌的东西还是那么讨厌，只是换了一个眼光去看待，不想去奉承讨好，你虚伪别怪我假意，都是相互的。所以说，时间真的是个好东西，见识了太多.......就在悄无声息中。 实际行动 空口白话总是显得苍白无力，实际行动却显得那么温暖走心。 不是说一个人对你好不好要看实际行动吗？我觉得也是。异常安静的每一天，除了吃饭睡觉就是学习，虽然也没学到什么。想着逗一下老同学，却突然发现他生活艰辛，其实说实话，刚开始聊的不愉快，他说话语气也是挺让人难以接上的。但后面感觉有一丝无奈，本来打算不搭理他了，被真诚打动，想着能帮就帮，虽然我能力有限，但还是分一杯羹给他，觉得大家都不容易。他一句句的感谢，也挺认真。突如其来的胃疼让我懵了，恰巧晚上闺蜜发消息给我他也是肠胃炎犯了，这算是心有灵犀吗？我就还好，她一个人打着点滴显得那么无助，跟她聊聊天，而总有下头男给她说那么些无关痛痒的话，而不是去关心。另一个朋友的找工作也不顺利，打消了积极性，准备回家了。时不时跟她聊聊，就觉得力不从心的事情太多了，每个人都有烦恼，为工作、为生活等等。 想到她就想到我，都不知道我后面的生活要怎么搞，显得有一些迷茫。终于胶装了论文，跑到主楼交给老师，一句可以了才肯定了我所有的努力，开心的蹦下楼，阉人的天气让我望而却步。不行去后山遛遛，有一个很窄很小的小长路，上去探险，感觉蛮好玩的。室友吓得不敢上，我一个人上去就好像进入了森林一样，看了一眼就匆匆下来了。没事跟给自己扎俩小辫也觉得很开心，容易满足也是一种开心的方式。老是刷到麦子黄了的视频，就不由自主想到家里，回家的想法愈来愈强烈。发黄的麦子，甜甜的西瓜，简直就是夏天的必备，很有氛围感。给妈妈买化妆品精挑细选很久，收到后那开心的反馈我也满意，就觉得纵有千般苦，生活也值得。 老话说得好 越临近考试，心情是越来越紧张，但我好像很淡定，其实心里挺没底。 好久不见突如其来的视频，浅聊半个多小时，也是蛮愉快的。好像都变了又好像都没变，大家都是在成长，在进步。这期间发生了很多事，难以接受的和无法理解的，都在默默改变着我们。傍晚的夕阳很美，就好像我打碎了夕阳，就像你缠绵在侧。挺符合意境的，忍不住写诗。火爆全网的唐山事件，禁不住让人心头一震，那种无力感与压迫感得有多么折磨人，很难想象如果是我会不会那么勇敢。现在保护花的方式竟然是不让它开，面对那些暴力，女孩子该如何保护好自己呢？甚至梦里全都是那个打人的画面，很难相信在和平的21世纪，还有这么狠毒的恶势力，感叹道：世态炎凉，人心叵测。持续关注那个事件，只希望坏人得到应有的惩罚，要我说，把牢底坐穿都不为过，真的是太可恨了。 一些过往都在这期间历历在目，室友矛盾最让我恶心，没见过这样的。渐渐堆积的矛盾也日益爆发，不想跟无理取闹的人计较，可他们那些咄咄逼人倒打一耙的嘴脸又让你忍不住争吵，真的是大学里的小社会，真的让我受教了很多。原本想象中的大学应该挺美好的，可没想到的，竟面对的是那些丑陋的人和丑陋的事，分分钟让你三观震惊。本来想着她身世可怜，蛮同情的。可是真的应了那句老话：可怜之人必有可恨之处。真的是一点也没错，牵强的自卑感加上他孤僻的性格，总是在无理取闹，一起滑天下之大稽。谢谢，有被笑到。不知道他们的母亲如何教他们做人，甚至有一瞬间，希望唐山被打事件女主是他们，虽然有点恶毒，但怒气值一下飙升。好在相处的时间也不长了，终于可以逃离了，再也不想看见他们的那副嘴脸，请还我一个清净的生活，让坏蛋远离我。 言不由衷 最近一段时间，面对着那些前所未有的压力，好在还没压垮我。每天想着找工作，可哪有那么容易。找不到适合的岗位，这是我做的二手准备，可惜不能如愿。考试前夕，因为杀虫剂事件，我们宿舍再一次吵了起来。句句无理取闹，句句倒打一耙，就没见过这样没有素质的人。可能是素质教育漏网之鱼吧，气的我买的晚饭都无心吃，想着把话说清楚，可是那两脑子有问题的人试图线上解决问题，不正面回应，可能是心虚。反正就是一团乱，心情也极度不好。昏昏沉沉过了几天。终于等到了考试，伴随而来的还有焦虑和开心。满满的焦虑让我放松不下，甚至前一晚都没有睡着，好像高考那晚，好久没有这么重大的考试了，我就只记得那天晚上我早早就睡觉，可是无心睡眠。第二天早上早起看书，想着临时磨刀还亮几分呢。时间不长，终于要上战场了，紧张的心情无法言喻。考完走下楼梯的那一瞬间，我觉得我还没放松。超级大的嘈杂声，有讨论问题的，有说考试的，也有放飞自我的，真的是压抑了许久，本来说好不讨论任何一道题，可按耐不住，一边讨论，一边怨天尤人，紧接着就是扑面而来的压迫感和焦虑感，怕自己考的不理想，但明明白白不敢去想。考完大家都拖着行李离开了，学校没剩多少人，连食堂也就只剩仅有的几个窗口。还没开始收拾东西的我们，考完一直躺，就好像许久没躺一样的惬意。出去吃饭，也可能是最后一次聚餐，就这样走走唱唱，是一整个青春的影子，离别的情绪涌上心头，拍照留念是一种方式，但最好的永远会记在心里。 整理东西，该扔的扔该留的留。好厚的书总共卖了八块钱，用这八块钱喝一杯奶茶，我可以说这次，是青春请的客。寄东西是最麻烦的一件事，从六楼搬上搬下，运到快递站，天气的闷热，加上行动的匮乏，汗流浃背不止。总之，一个人就是没很难干这些事。可是突如其来的邀约，我真的手足无措，说心里话，我想去，归根结底在我等成绩的这些天，我没勇气走出去，冲动之下查了票，价钱是很高，刚好也有工作，也不想在结果出来出来之前有所行动，就是焦虑涌上心头。室友说，买瓶酒浅喝一下，一瓶江小白没感觉，加上锐澳，还是不够尽兴，下楼继续买啤酒。总之，这是我第一次这么疯狂，但我保证我是在安全的情况下才敢喝的。真心话大冒险我输了，真的是输的一塌糊涂，到后面对成绩焦虑，最近的种种事情，很难不去想，压抑的情绪达到了极点，终于爆发了。酒不醉人人自醉，好像有那么点道理，我难过，心里难过，哭了许久，我说不出话…只是一个人坐在那里，室友说她劝不了我，其实她自己也醉了，后来酒醒之后，才发现自己昨晚有多荒唐，有多丢脸，接着不知道是谁打来的电话一直哭，最后发现是警察张同学，我真的很丢人，半夜的呕吐灼热的胃，我真的超级难受，从未有过，原来后果是这样，以后不喝了再也不喝了，喝的时候一时爽，难受的时候没人抗，头晕至现在，一天无精打采，这不是我想要的。也解释了，可是多少显得有点多余…… 有点多余 一次事件总有原因，有时候说不清道不明，但好像就那一句解释，显得有点苍白无力有点多余...... 忙忙碌碌的考试和慌慌张张的等待，都是无比煎熬，我知道每个人都有无法言表的心事，或多或少与人有关。一个人能影响你的情绪，那他必定对你挺重要的。都说，分享欲是高级的浪漫，有人与你分享点滴，是很幸福的。可渐渐，不常有的消息变成了没有，也许，不曾与你分享的日子里，都有别人在。也许吧大概吧，没有与你分享生活，就一定与别人在谈笑风生，无一例外。跑断腿询问的结果差强人意，工作也落不到实处。事事都不尽如人意，也许我要这样消沉过一段日子吧。其实仔细想来，本来就什么都不是，那么多余干什么。天气真的是热的要命，小房间充斥着忙碌的身影，但也很穷酸。期间遇到的事情太多了，我说不清楚也不想说，多余的话再也不想说了。没有了期待的生活反而顺顺利利，了无牵挂，做自己更顺畅。 每天九十九加的群消息，都懒得去看，但是又忍不住去看，唯一的慰藉就是追星吧，看着他每天都在努力变好，很是开心。预约体检满是紧张，非常全面的检查，紧张的我每一项完都要问一句：正常吗？贴心的医院还给我们准备了牛奶面包，抽血真的疼，胳膊找不着血管，手腕上抽真的是头一次，疼得要死。一直想去看的电影也没去看，答应自己的事没做到，就是很烦人。都说了努力变好，但我总不能一直消沉吧，得拿出干劲，管他多不多余反正话都说出了，也不能撤回，真的是后悔。消息不会看不见，只有你想不想看见，没关系，但无济于事，索性就啥也不想，随缘，让你遇见的人和经历的事上天早已注定好了，每个人一出生，其实它的剧本已经写好了，接下来的故事就自己营造了，但好多都是特定的，我们不能逆天改命，但我们能掌握自己的人生，等有机会一定要出去走走看看，记录眼前这美好生活，把负能量消逝掉，对得起自己这热烈而又不勇敢的二十几岁。 没有联系 没有期待没有联系的日子反而顺顺利利。 异常平静的日子被我掀起了浪花，大家都在奔赴各自不同的人生，考研党几乎都留校学习，规划好自己的人生目标，都在努力前进。对我而言，时好时坏，有时候觉得人生目标清晰，有时觉得迷茫不知所措。也许这种状态才是大多数人的真实写照吧。之前只顾着等成绩，那几天真的是很煎熬。准备教资的材料认证，提前看好，就在即将认证的前一天官网通知时间延迟，具体再通知。好像总会事与愿违，等过两天我去看的时候，刚好错过那个时间点。后悔不已呀，就是很巧合。估计得等明年了，可惜。一个多月过去了，停留在那句话那件事上，我感觉故事也结束了。失去了渐渐等待的热情，摆满了生活的辛酸，可这些并没有击倒我，归根结底还是一个“人”字。好像输了，但好像又什么都不是，呀太烦躁了。鼓起勇气重拾学业，备考和副业一样也不能落下，虽说都是新手，但也无可厚非。我知道，没有什么学不会的。 害怕上当受骗，不敢轻易相信一个人，何况还是陌生人。了解考察一番，觉得什么东西都很难。怎么会有人凌晨两点多还不睡觉，怎么会有人从出生玩到现在，真的很奇妙。都说时光易碎，能抓住的就别轻易放弃，好多人还是输在了揣测上。按自己的心意来，说不定你想对他说的话，刚好也是他的所想，说不定就在等。算了，说了些什么，好奇怪，没有心情不好，就是生活一地鸡毛，酸酸巴巴的话就一大堆憋在心里，说出来就好了。没有认识新人，旧人也不联系，到头来，生活还是一个人得过且过。对你的想念就像天上风筝断了线，怎么也赶不走梦里的身影，一回、两回、回回......埋在心里吧，小鬼。 都回家了 之前就说到闺蜜要回家，确实等待的日子很煎熬，每天各种问就说什么时候回，这件事就好像我的一个盼头，因为大概有一年九个月没有见过面了，想说的话憋在心里，都攒在了这一次见面，所以反而是更期待的。吵吵闹闹要见面的好朋友，终于对我发出了邀请，其实早该见面了。动身跋涉去见面，尴尬见到她男友，简单寒暄没法说，硬是住了好几天，天天带我躺床上，硬是过着废日子，天气热的没法待，天天都是葛优躺，终于启程回到家，还是家里最舒服。简单的幸福就是我为家人做上一顿简单的饭，幸福充斥着每个瞬间。 刻苦努力的小弟，终于扛起了重任，虽说是自己主动要求的，但很是欣慰。穿梭于几个村子，都是对我的爱，姑姑总是邀请我，各种好吃的等着我，骑上我心爱的小电驴，迎着凉风，时不时欣赏到美丽的日落，总是让人心旷神怡，忍不住记录这美景，相册里装满了回忆和风景，都说孤独的人喜欢拍风景，也许吧，我很孤独我自己没发现。从来不去想那些未来的事，因为没有发生，谁也预料不到，总不能杞人忧天吧。终于集齐了几个发小，门口聊天到很晚，就好像总有说不完的话，嘻嘻哈哈一晚上，就是很开心。 终于等到了她回来，许久未见的我们还是没有陌生感，就是很奇怪，我们有很幽默的细胞都很搞怪，说这说那，好像这场聊天没有尽头。我知道，虽然很久没见，但总是最熟悉的，因为有爱在我们不会生分。做饭做到发牢骚，时不时顶撞几句，像极了小孩子。偶尔拿起我的笔，写写看看，打发时间的就是钻石画，很解压很好玩，时间过的巨快，很快就完成了我的任务，其实也是很简单的存在，赋予生活一种新的意义，慢慢变好的状态，就是给自己最好的礼物。 好久不见 就是没有预料、没有期待的好久不见，让我有点不可思议也有点措手不及。 满怀期待的和闺蜜见面，奈何长途跋涉的她身心俱疲，就只能等到休息之后再见面，可是我紧张的心情好像无处安放，一晚上的心情都很激动，提前说好的见面就搁置了。浩总的大饼画的好，提前一段时间就告诉我回来的安排，可真正到了那一天，却没有真的实施。和闺蜜在家里的聊天显得格外热切，虽说好久不见但并不陌生，彼此之间好像有了更多话题，想了解的更多，没有刻意回避，就侃侃而谈，这样热烈的感觉好久没有过了，真希望我们老了以后还能像现在这样，永远保持热爱。令我没想到的是，大家又因为一些原因回家，重新聚了起来。起初我是震惊的，不相信他回来了。后面原来是真的，内心深处五味杂陈。好在有心，我都懂，都明白。没有过多的解释，还是像以前一样，有说有笑就好像从未分开过。一顿简单的富有的饭，饱含了他们的厨艺，那满头的汗珠是一道靓丽的风景线，好在味道不错，晚饭过后，一路溜达，吹着乾陵的晚风，闹着最好笑的笑话，真的是社交天花板，怎么都能搭上话，遇到的奇葩事还有那个磕头虫，真是一个个心惊胆战却又惊喜的过程。短暂的交谈让人感到很温暖，没有很多华丽的语言，只有一颗赤诚的心，足以让我记一辈子。同时惊喜的还有小弟回家，一条条消息彰显关心，还有那学而不精的厨艺，都是一个小孩子的满心欢喜，没有过分打击，只是觉得应该鼓励，虽然都是些简单的日常，但却是最珍贵的经历，我们都是彼此最重要的人，这是我的希望，我希望我的希望有希望！ 反反复复 什么都可能会反反复复，不论是人还是事，亦或者是驱不走的疫情，都让人喜怒无常，心情反反复复。 经久不息的热烈也有了慢吞吞的感觉，或者是能忍耐。就像一个让人捉摸不透的小孩，你不知道他是开心还是不开心、想还是不想，就容易让人想太多。伴随着稀稀拉拉的疫情，我们又开始战斗，核酸当然是必不可少，大家都习以为常了。说起来心情也是一样，忽明忽暗，时而抑郁时而开心。竟然得知了一件很不可思议的事情，很是震惊。原来每个人都有冲动疯狂过的时候，或许是每个人的接受程度不一样，但不管结果是什么，只要开心便是最好的状态。常常想起以前的自己，是我变了，还是我们都变了。越界的行为一旦发生，便一发不可收拾，我们好像没有什么关系，但却做了越界行为，在我看来，就像是搞暧昧，又不用负责任。没有明确的态度，只字未提，当他杳无音信的时候，或者大家都自觉的失去了联系，依赖感一旦形成，就好像丢失了灵魂，失去了精神支柱。没说过喜欢，行为却又超越朋友，这算什么？不清不楚、不明不白让人被动的憋屈。有时真想狠狠抽自己，为什么在暧昧上头的那一刻没有控制住自己，不明不白让人苦恼。现在太多的感情太过于随意，缺少真诚。不敢去想以后，珍惜当下不就是最现实的。好几次想问， 却不知如何开口，一次次话在嘴边却又咽回去。 反复无常，喜怒哀乐阴晴不定，很好的描述了我最近的生活状态，无聊是常态，但解决的办法却少之又少，心情只有自己能排解，和闺蜜聊聊天，一起说说心里话，这便是我最开心的事情，许久不联系的警察，是我主动找骂，可能关系也就到这了。抖音是伤感专区，却又忍不住不刷。一首古老的歌曲女儿情循环了很多倍，喜欢这个调调，最多的是好听。一次次的想念让日子变长了，让不近的人变近了，最终才明白，想念是拥有的另一种形式。天天去烦扰我的好朋友，她说我已经疯了，无聊的时候就是去逗她，可好玩，随便聊聊都能好几小时，可能女孩子之间永远有说不完的话吧。好在时间还能给我安慰，快开学了，要变得忙碌起来，争取充实自己，不断进步，做一个积极向上的人，不去想那些烂事。 不如不来 休息了两个月之久，该启程去学校了。八月下旬的时候天天盼着时间过得慢一点，可是时间总是在不知不觉中溜走。突然地会晤、见面、寒暄还有一起聊天都给我很大的安慰，舍不得我熟悉的你们，就是形成了依赖感。分别总是在九月，但是为了下次更好的相遇。我想说，你们一定也舍不得我上学走吧？都怪这烦人的疫情，买票又退掉，时间赶不及，说好的送我去西安，因为疫情又不去了，原来亲情在疫情面前也不值一提。反正想去的想法不是那么强烈，虽然说每个人都是孤独的，但我不喜欢这种方式，好在他们都很懂我，约着见面，先是初中同学，聊了很多我们都长大了，但大家都很真诚，还吵着闹着今年要来拜年。还有从小玩到大的朋友，没什么好炫耀的，这是我们认识的第二十一年。三个人挤一张床，有说有笑，我年龄最小大家都很照顾我，吃饭有人夹菜坐车有人开门，好像一个小妹妹的感觉。家离得近就是好，时不时串个门，闺蜜的爷爷奶奶都很亲切，看着他们我想起我的爷爷奶奶，可惜再也看不到了......连续的阴雨天让我很厌烦，想出去玩都不得行，我知道，每次那条泥泞的小路都无法跨越，终于把苹果卖掉了，忙活半天，全身疼三天。小弟总爱表现他的厨艺，天天炒菜不过味道还不错，可搞笑的是，他最喜欢睡我的床，我一不在就住我房间，说我的床比较舒服还有觊觎我的那两个大玩偶，真的是长不大一样。我以为忘了想念，希望你会到终点。 全是不舍终于前天跟朋友聚，总要踏上远去的高铁，五点半被叫醒，收拾收拾准备出发，哥哥赶回来送我。最烦的就是一个人提着箱子上好多台阶，带着口罩又闷，可不舒服。中转等一个小时，其实也还好，我觉得我其实挺擅长等待的。路上就得知宿舍分配情况，我真的差点晕过去。一天没吃东西，下车只想吐，好像有点发烧。难受的不行，一直忍着。之前收集了宿舍意愿分配表，大家都有自己想要组队的人，可结果到头来告诉我这是随机分配，好随机分我都接受，可哪有这么巧，就偏偏跟原先的人一起，真的住不了，见面都要打架了。到校之后不知道去哪个宿舍，显示去搬被子，叔叔看我一个人借我了一个推车，拉着满满一下行李，到宿舍楼下。找了一大群人，商量换宿舍的事宜，辅导员硬是说没办法换，我就待到晚上，仍然没有什么结果，只能屈服，我崩溃了......随便打扫一下铺下床，想起了我有药，喝完就睡了，这都是什么烂事，第一天报到就这么不顺，其实内心很崩溃，找不到可以聊天的人，我觉得他们都不懂我，烦躁伴随着我，干什么都没心劲，曾经一度想过不上学了，可也只是想想而已，这是我灰暗的日子，我想说的太多了，没人能感同身受，就到这吧！ 独立起来 和我想象中的很不一样，本该成双成对的室友都已经不敢想，看来我要注定适应一个人的生活。七天五检的核酸还有必备的体检，天气因素让人望而却步，一天抱着许多快递走那么远，什么时候能不自己去搬快递，去一次汗流浃背。我真的佩服，没想到女生宿舍的矛盾真的很多，很碎。第一周的生活很安逸，每天上上网课，按时按点吃饭，这样的生活可能也只有第一周。其实每天睡得很晚，外在因素影响，要是以前我遇到我定会烦躁，可现在，我很坦然。马上就到中秋节，这个节日就很思乡。特别是刷到月亮兔子的折纸视频，忍不住躁动的小事，立马学了起来，但属于是那种眼看会了手却不会系列。真的是把手叠废，没想到看起来简单，做起来这么难。但真的做好了会有一种成就感，摆弄下拍个照片，很是开心。中秋节前一天，取完快递回来给自己买个月饼，哪怕是一个人过节，仪式感必须要有。弟弟再三叮嘱，今年不要我买月饼，他自己买，然后买到就给我夸，其乐融融的时候我却不在家，蛮想回去的。自来校以来，一个人拿快递，一个人吃饭都变成了常事，闹着要退的保险也没退成，我想，一个人才是生活的常态吧，从刚开始的不适应到现在的坦然接受，我可是很有勇气的。 偶尔晚上去操场转转，简单的生活就是简单的过，有唱歌好听的小乐队，有跳舞的街舞社团，满满都是人头，但乐在其中。班上的同学也会聚集起来，一起聊聊八卦聊聊天，就是很简单很快乐。渐渐习惯所有人的孤单，没有期待的日子反而过得很舒服。每天都有来自小姐妹的惊喜，一个小红包一件小事一杯奶茶都是我快乐的源泉，原来不在一个地方也会互相惦念，这样的感觉实在是太美好了。新认识的同学很热心，会给你带来一些美好的瞬间，希望这样的日子再慢一点，所有美好都在身边，每每到这里，就想跟好朋友们待在一起，不见面的日子都在想念，身边有一群要好的朋友真的是太幸福了。 快乐加倍 开学两星期之后，我的好室友好姐妹终于来了。因为疫情在家待着，差点不能返校。至于我都是一个人干这干那，独立也挺好的。三十七度的高温跟她一起搬快递，都是那种大物件。借来叔叔的小推车，艰难地行走着。一趟下来就大汗淋漓，衣服湿透了都。看我这么辛苦，姐姐奖励我一杯奶茶，喝起来就开心。终于有了饭搭子，不然总是一个人去吃饭，也不知道吃什么。上课关键也听的云里雾里，但总是哈哈笑个不停。也许这就是摆烂的日子，可是这样的日子还能有多久呢？就是说，操场上洋溢着青春活力，那是青春的象征，每走一步都有不一样的回忆在。新朋友也很好玩，一起去操场打牌，一口纯正的青海口音，让人哭笑不得，不得不承认，大家都很可爱。还有大一的新生在，一口一个学姐的叫着，蛮乖的。因为封校，大家周末都会聚在操场，各种各样的游戏层出不穷，反正就是很热闹。 老妈已经对我的电话习以为常了，只要电话一响，她一猜就是我打的。她说不就隔两天打一次嘛，她都记住了。是哈，好像是有点频繁了，我都不知道要说什么了。看着做不会的作业，真是叫人头大。联系我的小姐妹，她考研压力更大，每每提起都要崩溃的感觉。怎么感觉上来一个层次就好像变得更难了，需要掌握得不是一点点，真的是有点烦躁了。接连的高温天气让人很烦躁，好在我有释放压力的办法。原来初次见面的陌生人也会你们细心，给你带杯奶茶甚至会帮你插好吸管，不得不说很体贴。每每看到好看的天空都忍不住都想记录下来，听说喜欢拍日落的人都很温柔，相册里存满了各种日落照片，真的是蛮好看的。希望有机会给你分享。 上课的国庆 久违的假期来到了，但是我们并没有那么开心。长期以来的封校真的让人很烦躁，19年是新冠的爆发时间，也是我刚上大学的时间，本该美好的大学生活硬生生被影响成静态管理，没有去看看外面的世界，很是可惜。可是封校的问题怎么能困住我们聪明的大学生呢，各种方法层出不穷。甚至在摄像头前爬假山都干得出来。一行十人，顺着不是很稳的梯子爬出去，顶着三十八度的高温，首先来到剧本杀，奈何时间不允许，然后就来到ktv结果要做核酸，做就做吧。看了一个围绕着湖的露天烧烤，风景不错，还是自助的。数不清的酒瓶子和签子，反正玩的就是很嗨。一直坐到人家打烊，趁着微风和夜晚的灯光，小碎步显得格外悠闲。摇摇晃晃来到歌厅，有唱的有睡得有玩的。就是不熟的人也有了话题，交流显得很融洽。地道的地方口音是我们笑点的来源，嘻嘻哈哈很开心。 长久的压抑有了发泄点，大家都是很放得开，许久未出现在我的生活里的熬夜它重新出现了。浅浅熬个夜，把所有烦恼都丢掉。看着那些不可诉说的过往，渐渐竟然很忧伤。好久没联系，不知道过得怎么样。也许没消息就是最好的消息，把所有的期待都抛开，突然发现这样的我好像很轻松。常常说，国庆没见的面都要在过年补回来，好久没联系的朋友就是很有期待。为了体测也都是拼尽全力，本来就不擅长的八百米真的是要命，就打了一会羽毛球真的是全身都痛，肌肉拉伤。但我坚持跑步虽然效果也不是很理想，时间还是没达到预期的要求，不过好在还有时间我可以在练练。可不幸的是，体育馆出现密接者，新一度的封校又开始了，每天做核酸就是家常便饭，还限制外出上课也是网课，我们真的很难受。希望早点好起来吧，祝愿一下。 突然想念 好长时间没更新了，大概率是课多，压得我很忙，还是挺想念写东西的日子的。 为了即将到来的体测，真的是有点忙的晕头转向，800米总是跑不快，每天晚上去操场练习跑步，跑到两腿发软气喘吁吁还在坚持。连续十多天都不曾遗漏，看着这么努力的我，还是很欣慰的。终于满满当当的课程结束了，来到喜人的周末，结果体测就安排在周末，一下子快乐就没了，一点也高兴不起来。非常严格的老师被我们碰上了，身高体重要脱鞋，仰卧起坐要抱头，每个项目都很细心的看，生怕你蒙混过关。终于熬到了五十米和八百米，结果dym就来凑热闹，真的很要命，硬生生撑着跑完全程，中途也是停停走走，就这样，艰难的体测就结束了。拖着残缺的身体吃了饭，然后从主楼走回去。真的是爬到六楼就废了，浅浅洗漱一下，直接躺平。睡了一觉天黑了，起来玩玩又开始睡觉，愉快的周末就这样过了一天，接下来的第二天没啥感觉就虚晃而过。即将到来的万圣节，出去玩就是腿疼都不在乎。关键出去没正道，找了一个翻墙的路，爬的那一刻我的腿好像都不疼了。出去吃顿海底捞，开开心心又一天，很有氛围感的小酒馆，刚好过节送来一个小礼物。只负责灌酒的我，大家都挺能说会道，直接将班长喝趴下。小姐妹也晕乎了，而我是最清醒的那一个，负责把她带回去。谁曾想一出门看到小朋友们在打篮球，兴致勃勃去加入他们，好不容易得来的机会结果还没投进去，真的是有点丢人了。万万没想到，小姐妹站不稳了，蹲下直接吐，而我想去帮她，奈何有点反胃，看不了那些脏东西，最后还是帮她把头发扎起来，感觉所有人的目光都注视着我们。赶紧回到学校，还是翻得假山回来的，还有一个同学直接吐车上了，解决问题解决半天。最后也是踩着点回到宿舍。虽然过程艰难，但是玩的挺愉快的。 也并不是说突然想念，可能好多次都想起，梦里见过无数回。可是浩总突然地关心，也是没想到的。但也就是寒暄一些，没说几句话又不聊了。随便吧，那都不说了。如果还看不开我岂不是很丢人，就算心里不是这么想，但也要忍忍。就要学会淡然，才能知其珍贵。但愿都是如此。 得不偿失 分享欲是靠热情来延续的，我觉得也是。如果连分享的热情都没有的话，岂不是很尬。分享生活中的每件小事，都是蛮暖的。 其实到了后面课慢慢多了，每天不是在上早八就是在上早八的路上，可是，起个大早也是很需要勇气的。这地方，降温也是大幅度，今天让你穿短袖明天就可以让你穿棉袄，越来越冷，也就不怎么锻炼了。重复一天天枯燥的生活，算是度日如年了。好像疫情在我们身边，又好像不在。核酸这段时间是不做了，但也没那么开心。加上线下的选修课，每周还要比别人多上一节课，还是在晚上。我也是应付一下，该干嘛就干嘛。无非就是写字来打发时间，刚好可以平心静气，也是一个不错的选择。刷着没有意义的视频，看着乏味的电视剧，就好像一下又没了目标，但却是很快乐。气温骤降，伴随而来的还有严重的感冒，真的是难受死了。实在抗不过去了，嗓子痛到不能说话了都，这才吃药。还是提醒我的好朋友们记得加衣保暖，不要像我一样。实验课也是云里雾里，清醒的堕落应该是最好的形容词了。盼着回家的日子是一天比一天快，但随之而来的还有令人头大的期末考试。并且都是学位课，不得忽视。关键本来就有难度，这可让我一筹莫展。 就是说，最近的情绪就是没理由的烦。今天可以想通，但只是今天。一系列的雨天原本是很让我欢喜的，天天就是三点一线就不欢喜。来自好朋友的救赎把我填满，魔怔的拼多多一度放弃，就是骗人的。还有身边的人一系列的事就是让我分分钟刷新三观，天哪，满满的震惊。没关系，圈子不必很大，有交心的就行。家里疫情反反复复，好怕到时不能按时回家。往好的方面想，慢慢就不想了。奇奇怪怪的梦缠绕了我很久，不过，只是一个梦而已。 与时间比懒 随着课程的陆续结束，作业啊假期呀也都提上了日程，当然对于外省的同学来说，最重要的就是赶紧买票。疫情也是反反复复，每天赶着早八的课，一瞬间让我觉得上学很没有意思。这天气也是让人摸不着头脑，倾盆暴雨还要赶着去做核酸，虽然撑着伞，但也是淋成了落汤鸡，就问：这核酸是非做不可吗？淋着大雨，翘着专业课。赶去教室的途中当然不会全速前进，一边玩一边欣赏雨下的时候，好像全世界都很安静。时间总是不会让人失望，很快进入了十二月。还不例外，我们即将迎来考试周，说实话，感觉什么都没学到。就是在摸不着头脑不知道怎么复习的时候，大家都变得慌乱起来。据说出现了小阳人，大家以为要封校了，超市闹哄哄的，人群蜂拥而至，排起来了长队。从没见过如此之场面，跟风下去排队，也不知道买什么，最后在宿管那买了两桶水就回去了。 随着层出不穷的各种说法，学校也没有给出具体的通知，各种小道消息也纷纷扰扰。班主任最终告诉我们最终结果，大家考完四六级就可以走，但其实不考就可以走。意味着我十二月初就可以回家，但是我选择考完再回去。其他的考试挪到了下学期，也没有想复习的想法。一直摆烂，摆到四六级。每天睡着起来吃饭接着睡，日复一日我肩膀都睡得痛，这可能是我最懒最摆的几天吧。最气人的是，票买好了，只剩几天就要回去，结果告诉我列车停运。最后那两天，食堂也没有饭，外卖真的吃到吐。想回家的心情难以言喻。 自由 许久未见的字眼终于出现了，它包含了多少人的渴望，又是多少人的梦想。 大学才几年，疫情占三年，本该自由美好的大学生活变成了像牢笼，而我们像一只只被“囚禁”的小鸟，渴望自由却又不可得。是啊，周末本该实现的跨省旅游变成了宿舍里的呼呼大睡，本该去长长见识，走走看看外面的世界，都是一种奢望。现在好了，解封了。大家都是自由的，好像迎来了报复式的旅游消费，我没开玩笑。校园里的我们也是自由的，周末学校的食堂人少的可怜，门口张贴的标语让人不禁心酸：外卖可以吃一辈子，而食堂只能吃四年。即将结束的大学对我来说，是遗憾的，是不完美的。可是不都说没有遗憾的人生是不圆满的吗？就当给我的人生经历又添了浓墨重彩的一笔。好像什么都变了，又好像什么都没变。还记得刚认识的那会，人与人之间是美好的，随着时间的推移，有些东西在不知不觉中悄然变化。好像这学期才是最自由的，时不时出去聚餐，每周都要去体验疯狂购物带来的快乐，在什么都不用去想的年纪里，这个时候无比自由，无比快乐。 但是伴随着还有许多烦恼，人总不能一直是开心的吧。五一假期体验一把特种兵的感觉，累并快乐着。凌晨的海底捞需要排两个小时的队，吃着就能睡着的那种，一点也不夸张。凌晨四点的江汉关博物馆门口稀稀拉拉的人接连不断，汉口江滩的日出也是美的享受，只是大清早的风有点让人瑟瑟发抖。当经历一场视觉盛宴的时候，我觉得一切都值得。接着过早去吃，快要撑破的肚皮也是蛮搞笑的，嘴里想享受美食，心里却说真的罩不住了。昙华林走一圈，白发老人相濡以沫的爱情让人感动的不得了。茶颜悦色依旧很有热度，排队的人群一眼望不到头。出门遇到的人还是蛮奇葩的，给我们敲响警钟，出门在外一定要加倍小心。旅行是自由的，心也是。 当一切都很安静的时候，偶尔也会感到很孤独。想念好朋友，想过去的美好日子。只有经历了才会懂，原来关系再好的人一旦不再亲密，心里的落差是很大的的，这种感觉就像是失恋，就好像失去了灵魂支柱，人也浑浑噩噩。不能对人抱有太大依赖，一旦依赖感形成，很难走出来。不是说所有的事都要事无巨细，也许有不想说的秘密呢。好朋友一场，自认为我很坦诚，终究是错付一场。心里很难过，需要时间，我想我会慢慢好起来。毕竟时间是最好的良药，随便吧，有些事我们都尽力了。 不再是从前 我们都不再是从前..... 从没有人告诉我，时间竟是如此犀利而又善解人意。一群人的狂欢变成一个人的孤独，不需要任何借口，只是在时间的推移下。越清醒就越觉得值得的东西太少了，或许早已被不真诚填满，尤其是人与人之间。在我看来，不联系就是疏远的开始，确实如此，好多事情都变了。清理掉无关紧要的人，推掉无效的社交，慢慢发现，好像一个人也不错。我可以一个人吃饭、一个人逛街、再也不害怕别人那种异样的眼光，我觉得做自己蛮好的。偶尔看看喜欢的综艺，总能在无趣的生活中找到乐趣。好像一段时间来我的风格变得有点伤感，比起之前我好像没有那么快乐，对，的确如此。今年过的一点都不平凡。好朋友之间似乎也有了秘密，大家都是装作若无其事一样，表面过得去就行。谁曾想，识人不清的她，一次又一次眼瞎。而我旁观者清。好多时候都是和家那边的好看朋友保持联系，真的是我疲惫生活的解药，不重要的人就先不管了吧，我自己都顾不过来呢。 成年人的世界不再是被快乐填满，细小而又琐碎的事充斥着每一天，分组作业进行的也是一塌糊涂，正因为这次作业，又结识了几个好朋友。宁愿天天出去干饭，关键是大家性格都好，从来不会有矛盾。讨厌的老师从不讲情面，一句话就否定了我们所有努力。那些比我们还差的小组都获得了好名次，真的很不甘心。说好的答辩就搪塞过去，原来大家提问都是预谋过得，跟老师对峙半天，也是勇于说出自己心中所想，说起来还挺佩服自己的。其实每个人都有自己的想法，好朋友也不例外，挺敏感的一个人，关系稍微有点变化，就会容易想得多。其实我都知道她的想法，并没有戳破。如果还是朋友，想让你知道会告诉你，毕竟，每个人心中都藏有秘密。能教会我成长的，从来不是事件而是时间。并不是每个人都值得感谢，每种方式我都认同，但是渐渐明白的，要更爱自己一点，从内到外，从一而终。 看破不说破 曾几何时，许多事情都变得不在那么执着，选择看清不看轻，在成年人的世界里，看破不说破便是一种最好的成长。 无话不谈到渐渐疏远，这结果我没预料到。确实如此，没有人应该向你汇报每件事，这我可以理解。但有时候的自私是天性，总能在一些小事上体现品格。让人失望的从来不是某件事，而是在我伤心的每个瞬间。我想说，对于未来我是很迷茫的，看着每个人都有了自己的方向，我的心情如同热锅上的蚂蚁。但也不能一事无成啊，谁曾想，每当暗自下定决心的时候，心里总有个声音对你说：现在还不晚。当打满一身鸡血时，就感觉世界都是我的。每当不想努力的时候，总想着找个人嫁了。没有愤恨努力的气魄，却想有令人欣喜的结果，简直就是白日做梦。好像是跟一个人呆久了，随处可见的会有矛盾，消散的方式竟是沉默。真正意义上的见识到了社会的残酷，有些人看似很正常，但是反向鼓励你，就是传说中的画饼吗？时间不能太晚，离的还要近。这些要求综合起来也是有一个蛮不错的选择，但是谁曾想暗藏玄机。一切的手续都是正规的，但总给人的感觉都是不靠谱，听说工资不能按时发，一些老员工不欢而散。傻傻的我也是心提到了嗓子眼，提前告知离职，却被有心人抓住漏洞，想坑我们，还是我们太嫩了，没有经历社会的毒打，反正以后长记性就是了。 其实还是在学校中的这日子是最舒服的，不用去想那么多的事情。可奈何时间见过得飞快，转眼间就要告别这种生活了，去经历社会上的勾心斗角和残酷，去见识人心险恶，去不断学习，去不断成长。不断为生活而奔波，做自己生活靠得住的小大人。老弟已经明白去赚钱，而不是躺在家里一事无成。当大家都在为生活和梦想而努力奋斗时，也要去看看外面的风景。人生很忙碌，但也别错过美景和夕阳。还有朋友已经结婚了，在我想着我还不能生活完全独立的时候，一整个是大震惊。大家也有自己的生活轨迹，或早或晚，也没什么大不了。 悲喜自渡 悲喜自渡，他人易误难悟。在遇到事情的时候，成年人选择面对不逃避，无需讲给他人听，不一定所有人都能感同身受，却怕只是带去了叨扰。 烦躁的时候少说话，冲动的时候不做决定，是最正确的吧。当找寻结果不如意的时候，一直停滞不前的我，貌似没有了出路，曾经也心中一片慌乱，但是其实好像自己想明白要做什么，倒也没那么可怕。据说，坚持一件事三天叫热血，三个月叫爱好，三年叫事业，持之以恒坚持下去，才能同他人讲，这是我的为数不多所坚持的一件事。听说每个人心中都住着一个想去旅行的小恶魔，多看看外面的世界，我都不敢想心情会有多膨胀。两个不同频的人是不是怎样都会有矛盾？看来只是做你觉得对的事就好了，思想不在一个高度不必互相说服。每当吃不好也睡不踏实的时候，想家的心情就达到了顶峰。多次被问到毕业后的打算，好像自己从来没有认真想过这件事，每天只顾着目前的现状，不去为以后打算。有时竟觉得自己幼稚的像个孩子，永远长不大的样子。三十几度的高温也抵挡不住热情的冲劲，毫不夸张的说，汗流浃背已成常事，不再矫揉造作说热。默默承受着就好。 说好了学点技能傍身，却也总是打鱼晒网似的努力着，虽然没有那么系统的学，但总归不是在浪费时间，还是蛮庆幸的。其实真正想用心学一件事，学会了很容易，但那种满满的成就感不是所有的事情都可以给的。希望你们都能找到自己所热爱的事情，并为之努力着。等到来年春暖花开时，我们记得道一声恭喜。奇怪的梦一个接一个，熟悉的背影和熟悉的人天天萦绕在梦里，但却也不再是从前。说实话，有些事我也不知道自己到底该如何去做，对与错又有什么标准答案呢，不过是要顺从自己的心罢了。喜欢的歌永远循环播放着，就像人一样，怎么能说不喜欢就不在列表里了呢。可以不去找他们聊，不开心就不去，能使你好起来的只有你自己。 其实都懂 人生不过三万天，怎么开心怎么过。刷屏的感觉谁懂，就总是不经意间的推送，让人思绪万千。 全是旅行之类的，关于自由、无关生活。其实心中早已波澜起伏，没有周密的计划，只是说走就走，将自由贯彻到底。车程很短，短到聊会八卦；时间很快，快到记不清楚。民宿也是临时订的，从来没有过多的准备，只是觉得这样很酷。当然要先去体验一个城市的过早文化，一晚没睡还要早起的我，简直是折磨呀。骑着布满城市每个角落的小绿，迎面袭来的凉风，让人心旷神怡。早起的疲倦也被风慢慢吹走，只剩下一身轻松。每家好吃的门口都是人海长龙，很久没有这样闲暇的时光只为体验美食，慢下来的感觉真好。夜晚十一点还游荡在街头，找寻一个小绿真的很难。好像在你需要的时候，这些东西都是不在身边，而你不需要的时候，遍地都是。这一刻我的脚就像要断了。我跟朋友说，把脚剁了。拿着宵夜打上车回去，就是一整个放纵。老街的人流量蛮大，甚至一步一个。唯一的坏处就是很难找到一个可以坐的地方，好糟糕。但总的来说，还是很开心的旅程。 现在突然觉得有人能懂你的小心思也太酷了，不需要说太多，总有人懂你。其实最近的状态一般，属于那种想学学不进，想摆摆不平的。之前老弟不听话，可是不知怎的，这两次竟变得很懂事，其实他好像道理都懂，只是一边玩着一边跟你嬉皮笑脸。我还是蛮欣慰的，就怕他后悔，劝说听不进去，现在好了，担心都是多余的。偶尔联系的朋友也很好，说说近况，大家都有自己的生活。最近新学一个词：拎得清。每个人或是每件事，大家都要有拎得清的本事。总说自己不快乐，但你要知道二十多岁是一个很难快乐的年纪，经济未能独立，社会每一刻都在变化，信息太庞杂，人心太险恶，看不透每一个人，包括我自己。诱惑力和煽动力太大，从节目和视频里了解到别人的生活，误以为快乐和自由是理所当然的常态，然而不是这样的，我们在做的事情只是把快乐的瞬间收集起来，尽可能的过好生活的每一天。 如此 那么 听说九月要听九月底，那我也去听听看。 刚开始的一段时间是挺忙的，忙着上各种无聊的早八，百无聊赖。回头想想，已经很久没回家了。想家的情绪达到最高峰，好消息是中秋和国庆假期一起放，也算是一个小长假。铁定了心一定要回家。老爸老妈天天念叨我什么时候回去，买到票没，看了大家也是想我啦。早早就下手，等到了放票时间，一秒售空。全都是候补，我惊呆了。但是一边安慰自己，先候补，坚持到最后，一定会有票的。谁曾想，票这么难买。甚至研究了好多种中转，根本行不通。看到别人发疯，我也尝试了下去官网发疯，依然没有用。就这样，回家的梦算是破灭了。到了发车前一天我依然没死心，等来的却是候补失败。看着别人一家团圆，朋友小聚，满眼都是羡慕。谁懂，自从上了大学，从来没有在家过过一个中秋，都是一个人。今年的中秋格外冷清，诺大的操场也寥寥无几，看着阴冷的天也算是看到了月亮，回去的收获也算是很大。宿舍也只有两个守舍人，暖心的是坚持送来的月饼，嘴上说着不要，心里其实还是挺暖的。 一个人的国庆也是蛮无聊的，鼓起勇气，一个人去附近逛逛，看到了许多，其实一个人安静的去欣赏外面不同的风景，何尝不是一种幸福呢。时间久了，渐渐也习惯了一个人的生活，享受独处。同学喊我看电影，其实电影情节没啥泪点，当音乐加持一下，一下眼眶湿润了。发小和我也是说约就约，立马买票，宁愿站票。好久不见先是大大的拥抱，她满心欢喜来接我，骑着小车在校园里逛一圈，再去吃她们食堂，还是蛮不错的。和好朋友在他乡见面是一种怎么样的体验，我只能说是非常nice。每句话都离不开老陕，在外地的两人用方言交流，很是亲切。说带我去玩，她早早就做好攻略，非常详细，我想吃的我想去的，都一应俱全。就喜欢跟这样的人出去旅行，全程什么也不用做，只需带上我自己。 也算是见识到了武大，有幸去逛一圈。东湖磨山风景区也是蛮不错的，唯一的缺点就是下着牛毛细雨。观光车和索道都体验了，半小时的在雨中骑行也算是感受了，这种感觉就是很快乐。晚上吃一顿大餐，心情很不错。江滩边玩耍的小孩脸上洋溢着快乐的笑容，看着年迈的大叔在江里勇猛的游，天上的风筝一个比一个高，这画面我看了也非常开心。捧着花市最新鲜的花，开启一天的好心情。哪个女孩不爱花？自己买也能乐呵一整天。打卡式游客照，好玩又好笑。到很晚赶高铁，终于，忙碌又快乐的两天过完了。