《白色的祥云》 我的坚持 在我即将到达18岁的时候，我就一直在期待。今天会不会有什么特殊的事情发生，我等到了他的18岁生日那天。果然当天并没有什么事情发生。或许每一个人都在期待着自己身上能有些好运气吧，但是每个人都是主角有都不是主角都是他人生活中的配角。我们对于即将来到的时间和已经过去的时间是无力改变的，对于大多数人来说可能对于以后的时间他也无法改变，因为懒惰。不知道这个人为什么会这样，现在时常想起小时候我父亲给我讲的：你每天学习一个单词，一年下来你就能知道365个英语单词。这句话一点毛病没有，我以前特别的嗤之以鼻，不屑。现在回想起还觉得挺有道理的。大多数成功的人他们都有我们这些人没有的坚持，他坚持的事情或许你知道，或许你也不知道。但是我现在有点明悟了那就是他身上一定有坚持这个品质。我想有，我几次告诉自己一定要坚持。我到现在就坚持了一件事情那就是坚持的活着和每天坚持吃饭坚持睡觉，为什么就不能改变呢？这个改变我就发现和我发财一样困难，我对生活的失望，对人生失望唯独觉得自己给自己找到的借口是真的优秀。我经常在手机上看到一些人成功了，他坚持了他获得了他想要的，我就会问自己有没有坚持，然后成功的给自己找了一个我无欲无求的借口。我真的是很棒。我想在工作之余也想有点外快，思来想去不知道怎么挣钱，虽然挣钱的方式很多但是我就是抹不开面子，和动不了脑子，下不去力气。我可真的失败呀。就这样我都还坚持的活着。我想我一定能得到我想要的东西就是死亡，我每天坚持一天一定能坚持到我寿终正寝的时候。这个可能是我身上的坚持能开出的花。我还找了一个东西坚持就是每天锻炼1分钟，举哑铃22下，我渐渐的就明白了了坚持这东西是怎么来的，我们没有大的坚持他就要重小的坚持开始，我现在也决定了就是每天都在七点发布一个东西，我觉得我这样坚持下来我就能提升我的大字速度和标点符号的时候频率。这种坚持到底有没有用呢？我觉得在我没有大毅力的情况下就先坚持这个小坚持，一口口吃饭一步步走路。不知道我这个路能走多长，但是我对生活多少还是有点希望的，因为我现在也算一个办成功认识欠款10万但是有一个爱我的女朋友和一辆车，我里成功就差存款和一个在一线城市的房子，我想我也没有我觉得那么失败吧，就算生活有点困苦有点难过，不能买想买的东西，不能去想去的地方，但是我至少能说我想说的话，哪怕听众只有她一个人，这个应该就是这个很丧的青年对生活唯一的希望，我时常在想，要是我的白月光没有了我会怎么办，我想我应该也不会怎么办，因为我是一个对生活没有勇气的人，所以生活无论对我做了什么我都会原谅它，因为我的坚持，我要坚持到我寿终正寝的一天。 我的目标 我的目标就是世界毁灭和我获的超能力最好是那种控制元素的超能力或者这个世界变成那个奇幻，魔幻的世界。 因为这个玄幻或者修仙的世界太考验资质，而我不用想肯定是最普通的哪一个，我不可能向凡人修仙传里面的主角那样拥有毅力的，我只是广大的没有什么毅力和梦想的咸鱼之一，每一个人都应该会有梦想的只是那个东西能不能实现而已的区别，或者我的梦想和我的目标要是换做世界首富来说他肯定可以实现我的梦想和目标，但是我却不能实现他的。这个可能就是我现在还在浑浑噩噩的过着的原因吧。 干什么好像都没有干劲，没有坚持，三天打鱼两天晒网。我不经就像这个是我的目标太大了吗？是我好高骛远了吗？知道昨天我明悟了一点，我应该把我的目标和我的坚持放小细化一下它，这样我就应该能坚持下来，因为我觉得我自己是一个为自己找借口懒惰的高手。所以我要不停的鞭策自己，每当想放弃的时候就提醒一下自己。 我一直都觉得人一定是因为一些事情导致他可能会去坚持和有一个目标，我从18岁的时候就开始告诉自己要坚持不要整天浑浑噩噩的，但是我没有，我也告诉自己要有一个目标每天去做一点然后总是会在某一天完成的。我无数次发誓，无数次对自己许诺。都没有做到，但是从昨天那个完全对称日开始我要改变我自己，我觉得如果我成功的改变了自己那一天应该是值得纪念的。 每一个人都会有因为一些事情而去改变自己的时候，但是只在于他有没有坚持下来，他是否放弃了。放弃了就说明天在另一面成功了，他是一个成功的“借口高手”他骗了自己，让自己安于现状。但是我昨天开始我给自己定下了目标我不能安于现状，所以我以后一定要不打折扣的完成我定下的目标。 我的目前的小目标就是每天坚持发一篇1000字的文章，我也不知道这个能不能称为文章。我要在细小的目标中培养我的一个品质，那就是坚持。我今天和同事讲我昨天的定下的目标和我对坚持的定义。他们有的人不太相信和觉得这个是心灵鸡汤，我只想对他们说：不，这个不是。这个是我改变的开始。我时常就反问自己没有看多少书和没有多少人生阅历的你写出的东西怎么能让人有点共鸣，所以我又做了一个觉得就是废话我也要写够1000个字，我打算听从我父亲的道理每天坚持做一件小事，积少成多。说不定会有一天变成大树的，我现在是在锻炼自己不要跑题。我今天也学会了分段，我觉得这个就是进步，不知道后面我会不会把它变成日记。 生活对每个人都是不公平的，他只会鞭打你。我们的结局就是躺着挨打还是站着挨打。生活不会因为你是世界首富就对你充满善意，也不会因为你是街边的乞丐就对你充满恶意，他只会一直的鞭打你，让你想要逃避。但是你的尊严，你的脑子他不让你后退。我们就像被迫上位的皇帝一样，，每个人当下应该都是骑虎难下的，但是我想换大一点的老虎骑一起，所以我定了小目标，学会了小坚持。 怎么就想要放弃了呢? 今天不用上班心情真好，打算出去玩结果走到哪里都要修路。然后就去商场逛了一圈，买了一把蒜苗和一个很酸的阳光玫瑰，然后回家了。 到家之后我就在开始在为今天不想坚持的东西找借口了，但是我今天也坚持做饭了，我就觉得只要不是涉及到自身利益的东西我是很难坚持下来，这个自身利益应该就是眼前的自身利益。因为我这会不吃饭会饿，但是我今天不锻炼和不打1000字，它不会有什么影响的。 我就是这样目光短浅的一个人，看得到以后的长远但是我就是不做。我这个时候明白为什么我们国家会把不作为定的和贪污腐败一样了。这个不作为这个东西看似没有危害，但是它的隐性影响很大，它现在是没有什么，但是我长此以往还坚持个屁呀，一天天进步作为和偷懒了。我还能成功吗？我还打算坚持个一年半载的出本书呢，我都想好了到时我就自费去打印店把这些答应出来，给他订装起来。 有无数个明天也有可能只有一个明天所以我不能自我放弃自我堕落。我要慢慢的从泥潭里起来，我要有一个好的习惯坚持下去，没有人可以不通过努力和坚持获得些东西的，买彩票中间的大部分都是那种天天坚持买的人，做人还是要明白自己是个什么东西。 我们一定要吾日三省吾身，不要自视甚高虽然我经常就觉得自己挺牛逼的，但是我这个也没有办法改不掉，我就觉得我比其他人牛逼，虽然我很想改掉这个毛病但是吧，它不会让人看出来。我经常就是表面笑嘻嘻，心里妈卖批这样的，我经常就觉得自己两面三刀的善于伪装。 我也经常的对自己身体请假，我昨天就偷懒了没有举哑铃22下，我看小说太入迷了，让在床上的时候忘记了，想起来的时候被窝太暖和了。这个时候我就给自己找了一个十分完美的借口，没有人会一直坚持他总会在想放弃的时候重新振作，我这是在经历挫折。我早上起来的时候我就发现我不光会经历挫折，我还会自己给自己制造挫折。我真的太厉害了！ 每天过的不知所谓，一天天就这么个稀里糊涂的过着的我究竟能走到那里一步呢，我对这些十分的期待，今天我去店里修我的那个破掉的轮胎的时候，路过了一家平平无奇的彩票店。我的内心纠结了一番终究还是没有去买个2块钱的彩票，我与五百万失之交臂呀，但是我也及时的阻止了一场风险投资，我真厉害呀。 我每天都想着不劳而获，我为什么会这样呢，我就经常的问自己。我就明白了一个道理我永远叫不醒装睡的我。我就喜欢现在的现状又怎么会去改变他呢？自己的脑子是不会给自己找不痛快的，但是我就要发起一个对自己的革命，我不能对生命，对命运沉默。我得站起来。 还没有开始便已经结束 今天我打算去跑步的因为体重冲80kg变成了84kg，但是到了半路之后我的女朋友她说她胃疼，我就陪她走了一段。 我们会有许多时候都想今天这样的时刻一样，每一个都都会有牵挂和羁绊。这个就和在路边上看见有一个漂亮的姑娘。每个人心里多少都会有点念头，然后自己觉得是变成会相交的线，还是继续做一组平行线。 假设十分的想要一个东西但是我就一直压制自己不去入手，这个算不算是一种佛法。然后我把这个压制的欲望通过其他方式排解掉，慢慢的淡忘我想要的这个东西。也不知道这样算不算是一种修习。要是真的有人能做到的话我想他的意志力应该很强大，他的内心应该很丰富。 人为什么不能使混乱的，必须遵守某种制度，包括动物和植物也是这样。假设每一个人都不遵守制度然后混乱的活着最后是变成了有序的还是无序的呢？想象力这个东西怎么样才能无线的延展，假设不能想象一种东西这个是文化的浅薄还是见识的短浅，怎么样才可以真正做到天马行空。 没有见识到一件事物的幻灭然后可以使自己所想的和他的最终归宿一致吗？这个是人力所不可及的地方还是见识的短浅。每一个时代的巨人他都是站在巨人的肩膀上的，不站在巨人的肩膀上的话可以让自己慢慢长大从而使自己看到的风景一致吗？ 有的时候想象力这个东西我经常的思考他可以带我去到那些地方，我有的时候会有这样一种看法，因为我的意识是清醒的所以想象力他并不能随心所欲，因为我会限制他。那我每做的一个梦是不是就是想象力的具现化，因为睡觉的时候想象力他是不可控的，至少我没有控制他去做什么，我只是睡前的时候会尝试的暗示自己。然后早上起来的时候看回想昨天做的梦和我昨天的暗示是否主题一致。 有时他是一致的，有时他不是。说道这里我就明白了一个道理人为什么要多看书，因为我想到这里我就不明白了这个东西他不像小说里写的可以一级一级的突破完全靠自身不借助外力。这个是不可能的，想到这里的时候就应该去拿起书本研究一下，这个是有好奇心的人的做法。我一般就是不去想这个事情了，我坚持自己是懂非懂的状态，因为这个是我为自己找的借口，而且那种书一定不太好看，我也会看不下去。要是买的话就有点浪费钱还占我地方。不知道是不是许多人都想我一样没有知其所以然的想法，我这个是随心还是单纯的懒惰。好像也不好评判，因为每一个人的观念和立场不一样，所以每一个人他都是独立自主的吗？好像是的又好像不是。 我今天又坚持写了1000字中间大概换了3-4个主题，也不知道这个跑题的本领什么时候能失去，怎么样围绕两个写1000字呢？我是不会去看书的，我一定要多些。把这些基础的文字融会贯通。用简单的文字表达出强有力的感情。 想法 每个人的想法都是挺好的，因为懂得很多道理。一边上头一遍在默默的劝解自己，这种行为是十分不错的，劝解自己的时候就是不断地压制自己心中暴戾的想法。所以这个人为什么就这么多的烦恼呢。 看到人家买车了，看到人家买房子了。心中总是免不了杂草丛生的。这个是人性还是社会长期以来的熏陶造成的，真的是让人困惑。今天又是水字数的一天，当有些事情变成了一定要去做的事情就会不断的厌烦这件事情，我现在就有点厌烦了。 但是我一定要坚持下去，慢慢的培养自的品格、就算培养不了我相信我大字的速度一定会好的。虽然这个没有什么用处就是，但是至少我心情愉悦。做人就应该让自己心情愉悦，是不是应该放松自己让自己去多做一下可以让自己开心的事情。但是这个又不是放纵自己的理由，人总是又这么多的束缚和借口，使自己无所适从。 我今天去跑步了，跑步的过程中我就明白了一个事情，锻炼应该多穿点衣服。这样更容易出汗，就是会被人当成二傻子，我们是不是不应该那么在意其他人的眼光。就应该坚持对自己有益处的事情，我觉得的夏天的时候多穿几件衣服锻炼应该会瘦的快，就是不知道出汗的同时自己会不会脱水就是。如果及时的补充水分的同时是不是可以让自己在一个夏天之内就瘦下来？ 为什么会有这么多烦恼为什么会有这么多想要得到的东西却得不到。这一切的一切究竟是因为什么呀？真的让人很难过呀，我都想哭了。生活对我真的充满了恶意呀，为什么感觉今天水字数有点难呢？是我看到没有人看有点难过了吗？ 我一边看我的数据然后一边安慰自己，我写的这么烂没有人看很正常，然后我就和我女朋友说了叫她每天点开来看看，这样我至少出来那个审核的编辑之外还有一位读者，虽然不知道这个审核的编辑是不是机器人就是，但是我是希望有一个读者的。这样可能就是我写下去的动力吧，但是我的初衷真的就是练手的，怎么就变成了现在这样的，真的应该反思。我怎么就变成了这样子呀，太失败了，我怎么能老是那么在乎世俗的眼光，我就是我应该是不一样的烟火。 但是现在变成了和大多数人一样了。真的应该好好反思一下自己，怎么就变成了这么在乎其他东西的人，我就不应爱看那个数据中心，我写东西只是为了锻炼自己的写作能力因为我不想去看那个叫我写作的东西，我一定要坚持写个一年半载的，然后去打印店出本书，嘿嘿这样以后和小孩子就有了吹嘘的资本了，我好歹还出过书，虽然不是在出版社是在打印店里出的，但是也值得我骄傲骄傲。因为我就是容易骄傲的一个人，不知道什么叫做脚踏实地。 改变 我今天又想偷懒不太想写了，但是我又从床上爬起来了我要坚持写下去。反正我这个不是正常的小说并没有剧情压力也没有要和前后文呼应的压力。今天又坚持了跑步也不知道有没有1公里估计没有就是。 假设我明天开始没有坚持写了，是不是就算改变了。只是这个改变是不太好的。它让我偷懒了。我改变了自己没有偷懒的事情，我觉得这个是好的，他是正常的。 我今天又明白了一个事情就是人要对自己坦诚，不能老是骗自己说明天我一定坚持去做，不要明天去做，就从现在开始不好吗？为什么对自己都不坦诚对自己都要这样呢？做人就不能太放肆自己，太放肆的话就会变的不适合当下的主流观念，因为大件都是想要勤奋的，结果你却另类天天想要偷懒这样是不行的、 一定要对自己坦诚，要勇于对自己承认错误，吾日三省吾身不是每天晚上总结自己然后给自己找一大堆借口。我们要承认自己的确定，承认自己的错误，哪怕不去改多少也算一个有自知之明，不算太糊涂。但是长此以往就一定会有改变的，人都多少有点上进心的，就算老是喜欢退而求其次但是都会有点上进心的，所以我们一定要激发自己的上进心。促使自己改变， 我今天上班又是玩了一天的手机，我抬头看到大家好像都没有玩手机，我是真的感觉得到了一丝丝的愧疚，我怎么就能这样呢？但是时候我反思了自己怎么能对给子发工资的人有愧疚呢，我觉得这个可能就是行业内卷的主要原因，我还是要在上班的时候坚持玩我的手机，锻炼自己的心智，让自己不会在产生这个愧疚的心里，因为不产生愧疚才是正常的。 要是对资本家都心慈手软的话那他们割我们韭菜的时候更不会心慈手软的。人这个东西怎么就会有这么多的情绪，这么多的想法和借口。真的是一个善于欺骗自己的物种。 前两天打字的时候还挺有意思的怎么今天坐在这里就那么想睡觉呢，怎么感觉今天的1000字这么多呢，是我的打字速度跟不上了吗？还是我的大脑思考的满了，现在每天睡觉的时间基本都是是23点了，因为我有点拖延症，我打算什么时候悄悄的把这个毛病也改掉，我在纠结要不要换衣服，感觉今天运动了有点出汗了，这个不是因为我跑的多块或者多远，只是因为我跑步的时候穿了4件衣服，也不知道这样锻炼会不会瘦下来，但是我真的最近少吃了很多东西了，今天我就少吃了一碗饭，遗憾了，这个是我一辈子的遗憾在公元2021年12月8日20点00分左右某某少吃了一碗米饭，以此纪念他的遗憾，我现在会罗里吧嗦的写了，感觉有点失去理我当初的意义了，但是我本来只是培养我这个坚持的一种方法。我也不奢求能有什么。 忘记 今天发生了一个让我十分十分难过，真的很悲伤。我的行驶证丢了，我就是想不起来他他在那里。我忘记了他在那里等着我我很难过因为不在乎它了，我忘记了它在哪里等我，我十分的难过找不到它，他肯定也是十分的孤独。 每一个人都会忘记，不知道为什么就是想不起来这个东西在哪里，让人十分的困惑。往往你想要的知道的想要记起的你却记不起来，你想要的忘记的的往往就忘不掉，比如想忘掉之前自己做的一些不道德的事情，让其他人伤心的事情，每当你想忘记的时候你就会发现，总是会有东西提醒你，也不知道是因为什么。 或许没一个人都活在遗憾和痛苦之中吧，因为我觉得人就没有幸福的，他应该都是难过的因为欲望是填不满的他是一个可怕的东西，他只会让你一直想要某种东西，然后你就变得越来越执着。为什么就不会忘记我想要的东西，为什么就会一直记得，并且有的时候就一直在为这个事情努力，或者就一直为这个事情奔波，这个不是有违自我？ 今天去了另一个城市，感觉真的好累哦，因为开了很长时间的车，去的时候还好，回来的时候尤其的堵我时常看对向车道发现更堵，我堵车的心情多少好受一点，我被人插队的时候十分的烦恼，经常在车内痛骂他们，然后盗我插队的时候我就在想，我后面那个人估计也再说我之类的吧，人生真的是一个很有意思的旅途，经常换角色饰演这个生活，而且这个角色置换是有时是非常的快速的有点时候有时非常缓慢的，有些或许也不可能了这辈子，比如你想换做首富的位置体验一下，现在想来大部分人，大概率这一生都不可能了 今天，见到了许多人发现那种容易成功的，往往是那种嘴巴会说的，想那种沉默寡言等着其他人发现他的亮点的人，是比较难升职的，嘴巴会说的不是说他就比沉默寡言的人差多少，就是在同等的环境下，往往需要让人记住你，这样才有可能容易成功，今天去开会了，开了一下午我感觉并不能解决一些问题，就解决了一个问题，下次提货的时候我去看一下，我决定了就去看两次就完了，毕竟有点远，烧油费钱，不过我是衷心的这个项目能做黄，因为真的不好搞。嘿嘿， 每天周而复始的生活，每天不断重复的人生，所有的人都是这样的。迷茫，彷徨。这个究竟是为什么会这样呀，为什么不能跳出现有的框架？为什么会被条条框框束缚呢？人呢，有的时候过的真的是稀里糊涂的，不回去思考这个到底是怎么样，每天就会重复简单的东西，没有思考的人，还算是人吗？我觉得应该就是一具行尸走肉了，他不想去想复杂的东西，只喜欢简单的，因为那样不累轻松，所以大多数人都这样，但是我不能这样。 偷懒 昨天没有更新，因为重新看了大话西游至仙履奇缘2。感触良多，进过一天的断更也是感触颇多啊。 昨天用电脑看电影有点晚了，我就不太想写，就给自己找了一个借口我就睡觉了，昨天过去了就再也回不去了，我也不打算今天更新2000字因为我觉得昨天就是昨天他回不去的，所以也没有什么必要去补偿，反正我本来就是不太愿意写，我就给自己找了一个这样的借口就不打算今天写2000字。 人果然都擅长找借口。今天带着人去医院看病了，我就又明白了一个道理。医院是经常帮我治理那些老是占我便宜的人，因为医院绝对不会说给他们打折之类的，而且自己也不放心用便宜的，每次想到这些心情就很不错，因为其他人剥削我的时候他也在被剥削、每次看到我女朋友我就很惊叹，为什么会有这么生气的人存在， 今天医生给他开了中药，我十分的期待他和中药的表情，因为平时他吃一个药丸都非劲，今天他迎来了他人生的高光。喝个药还要叫我不要看他，但是我就要看他因为可以给他一个借口，他就可以在哪里拖延，我觉得他真的应该感谢我。现在开始在怪我没有给他买蜂蜜了 还好我没有给他买蜂蜜，不然都找不到借口怪我了，做人真的是困难，生活就是这么的苦闷。今天来回好多趟，看到了好多形形色色的人，每一个人都挺匆忙的，这个就是生活吗？在结账的时候一直提示银行卡余额不足的时候我竟然没有了以前的局促了，我变得从容了，这个社会，这个生活还是教会了我很多的东西，我应该要有一个感恩的心，但是我不一定要感恩它。 人都是会慢慢的成长的，我也在成长，以前的我是十分在乎脸皮的，但是现在我没有了，没有什么事情会让我觉得紧张，紧张超过2分钟的，我一般是没有做之前会紧张，当我在做这件事情的时候我就没有那种局促和紧张的情绪了， 所以每一个人都是会成长的他只是需要的时间不一样，场景不一样，我们看到的一个人因为某一个特定的事情他产生了变化的，其实我想说他绝对不是因为这么一个事情而产生了变化，他可能之前就一直在纠结，在沉浮，不得解脱。他也一直在等一个机会，等能拉他上岸的绳子，我一起可能也在等吧，但是我决定了我要自己从海中走到岸边，我不能一直在沉沦，我不能被这个生活打败， 应该是快乐的，阳光的怎么可以活的这么阴暗呢，要坚持正确的事情，但是总是会有蝇营狗苟的事情，所以我们要有那个了然于胸的坦然，也要有荣辱不惊的心性。今天，有人拍我的们我怀着忐忑的心情开了门，发现是社区的统计人员，有些事情总是会有人在负重前行，他们在我们不知道的地方努力着，或许他会碰见好说话的可能不需要多长时间。碰见老人家可能需要的时间长一点，愿大家都能一份风顺吧。 偷懒之后的坚持 我今天又锻炼了3分钟，感觉还是很不错的，就是有点累。在锻炼的过程中我就发现了一个事情，一件对自己而言是枯燥的要怎么样坚持下去，让自己对这个事情不会产生厌倦和觉得乏味呢。 可能是要从中发现有意思的地方吧，可是觉得没有意思然后又要坚持下去，大概就是叫做咬着牙坚持吧，从一开始就有点厌恶的东西是很难坚持下去的，也不可能说说服自己接受他，因为这个东西是真的有点累呀，效果还慢、不是那种立竿见影的东西，所以我现在每天都鼓励自己坚持，但是真的坚持的就是每天玩游戏，每天看手机。因为玩游戏我有天偷懒了的话我还可以为自己开脱，本来玩游戏就不是什么好习惯。 做一个人真的是十分的艰难呀，要给自己找个种借口，还要让自己成功，变得有钱。真的是一个十分有意思的事情，我要怎么样努力才能富有，才能成功，虽然我觉得我的成功就是变得有钱，不是其他的，我也没有什么梦想，我的梦想就是变得有钱，这个事情真的好艰难呀，我现在就没有钱， 但我经常告诉我自己我以后一定会有钱，明天对于一年前的我来说不也是以后吗？我不还是没有钱吗？所以这个以后一定要少用，因为他就是骗自己用的，我每天上班的时候不思考，就知道玩手机，这样是不行的，我也没有研究我的工作，我也不知道工作的意义，我目前觉得工作的意义就是月底领工资，这个就是工作的意义吧。 没有任何一点想要实现人生简直的观念，我现在就想活的痛快些，念头通达一点，我就发现要让自己念头通达大部分就是要花钱或者要使自己比较累的。这个真的是让人不太适应呀，人为什么要让自己那么累呢。 这个是自己给自己的枷锁还是身边单人给的枷锁，我又要怎么脱去这个枷锁，我想要是我脱去这个枷锁了是不是就是不负责任了，就变成了了那种流浪的人一样，什么都不在，或许他也在乎只是他不像去管了。我就发现只有流浪汉是最有佛像的，当然就是在他们什么都不能实现的时候，和他们没有看到希望的时候他们身上是具有佛性的，所以每一个人可能都是一尊佛陀，我自己可能也是，只是我没有一直让佛性存在，他若隐若现让人看不清真面目。 生活真的是困苦的吗？生活真的不得解脱吗？我这些年明白了一个道理，就是读书百遍，其义自现，因为你反复的去看，去读你自己会有一个对这个东西的合理解释，你会自主的代入，对其人的观念还会嗤之以鼻，这个可能也是我不够客观，反正我就是这样一个人，当然我说的不是白话文这个东西，我说的是文言文或者是成语。因为用普通话表述的东西他就是字面上的意思，要说其中代表了什么意思那就多了去了。 借口 这个人呀果然喜欢给自己找不断的借口，我就发现了一个事情就是，每当你想干个什么东西的时候这个东西不够有意思又和你的欲望相悖的时候，你就很容易找一个借口抵制你想坚持的东西。 可能所有人都有这样的困扰吧，这个就是七情六欲吧，没有人能避免，也没有人能逃开这个东西，坚持太累，放弃太容易了。 坚持的干一个事情或者是一个工作的人值得敬佩，因为他干了这么长时间都干不出名堂来就说明了一件事情，不是所有人努力之后都能成功的，总是有人努力之后还是成功不了的，所以总是要有人成为平庸的人，每一种人可能都是千百种过程造成的，这个就充分的解释了条条大路通罗马这个典故， 是的，每一种人生最后的结果导向可能和其他的人很相似，就像我现在在打工，发现身边的竟然有这么多和我在一个单位的人，做着不同的事情，但是往大一点说起来他们的目前结果导向和我差不了多少，这个就是条条大路通罗马吧，至少目前来说是的，都是为了我这个单位能干好而努力，当然有多少人真的希望他好就不得而知了，虽然我没有多想他好就是。 我们的领导非常的希望数据做到第一，但是有的时候我就在想一个事情，反正总有人倒数第一为什么不能是我们呢？我也发现了获得第一的方法有很多，一种就是把拖其他人的后退有一个在前就给他扯下来，当然这样是不行的，到时吧公司干倒了就没有地方摸鱼了，就挺惨的，还有一种就是我慢慢的默默的就要干到第一，这种是比较难的，因为你在努力的同时其他人也不是在咸鱼，想努力的人还是多的，不想努力的人更多就是，但是你想超越其他人是比较难的， 就像我有一个女同事，他同时就有很多人想泡他，这个就让我明白了一个道理，你不喜欢的人有大把的人喜欢，你不喜欢吃的东西也有很多人喜欢，中国的人实在是太多了，竞争压力当然不会小，所以我们一定要提高自身的素质， 我今天和其他人交谈的时候就明白了一个道理，就是每一个人可能都会坚持偷懒，并且在偷懒这个路上越走越远，但是他会有一天停下脚步回头看，想我就是我看的时候就会给自己找借口，我现在就发现了一个事情会给自己种借口就是学会了，阿q精神会自己安慰自己，不会让自己很难过，比如我现在没有考上清华北大就可以怪当初那台学习机，因为我全用他看小说去了，上课没有认真听，因为好好学习是比较难的，不学习是简单的，我每天就抄其他人的作业就好了，还好当初我上课没有认真听，对得起我今天的这个结果，要是当初认真了还没有考上，不就证明我是真的笨了吗？ 所以我觉这人一定要学会给自己找借口，当然这个还要适当，不要天天给自己的懒惰找借口 难怪有那么多写小说的人不想去章 名字 今天我又想偷懒的，但是我坚决抵制了这个行为，我不能这样偷懒，因为我觉得我明天也会偷懒，我不能连休两天，我得有间隔， 今天又在公司玩了一天的手机，我真的有点愧疚，有点无所适从了。都不知道自己在干嘛我每天重复的就是坐在等着上看着屏幕上的微信闪烁消息，每天和行尸走肉一般，无所事事， 我想要要改变，但是我其实也想白嫖工资，我就每天让我的脑子不停，思考不停，就算有些东西我想不明白，想不透彻，我就在脑海里的墙外徘徊，因为我也找不到出口，也翻不了围墙，我不想学习，也不会学习，也学不会，所以我就只能一直在墙外徘徊了， 我有时会劝自己看点书或者怎么样的，我发现看书只能保障我的睡眠质量，并不能提升我其他的什么东西，我也学不进去，只有社会对我的毒打这个能使我明白些道理，还能让我记住一辈子，这个可能就是以前长辈常说的你长大了就明白了，这个长大了就明白了确实是很有道理的，因为你不想明白也不行，会逼着你明白，我们一生是十分的快速的，所以吸取教训也应该要快一点， 我时常在想一个问题，为什么有的人他天天玩游戏技术就能好呢？而我天天玩游戏就只能越来越菜这个究竟是一个什么道理，一直困扰着我。因为我不论坚持干什么事情好像都没有其他人做的好，我就很困惑，我的闪光点在哪里，是有？还是没有？ 这个东西真的是让人想破脑袋都想不明白，我记得之前上学的时候我有一个很要好的同学，我就经常和他一起去上网，玩同一款游戏，我就是确实没有他厉害，也不知道因为什么，我发现我好想什么东西都是比较中庸的，没有擅长的东西，就像玩游戏一样，我也没有那个游戏玩的比较好的，都是比较菜的，虽然我也不知道这个原因在哪？但是我好想也有一个东西比较其他人强，就是在合适的时机的时候我的话是比较多的， 我不知道这个算不算优点，但是我觉得这个真的没有什么软用，因为这个东西的效果是真的慢。我这几天又有了一个新的想要坚持的东西，就是我打算过完今年，我要开始画画了，每天坚持练习，这样我以后是不是也可以去画慢话，人嘛，是要多给自己培养点兴趣爱好，这个就是一个长期的赌博，指不定那天就可以靠他发家致富，因为你要靠工作发家致富的话那就还不如多做几个人，反正工作是不能致富的，让他只能让我目前维持温饱，不过我也比较感谢现在这个工作，他让我有很多时间想起他的，也让我明白了怎么样有效的安排自己的时间，一定不要让自己闲下来，闲下来时间长了，人就和机器一样容易生锈，这个是十分的危险的，所以我们一定不要闲下来、 我的坚持 时隔多天，我还是打算重新开始坚持。我之前对自己说的是寻找灵感，然后现在我发现还是没有发现灵感，我还是不会写小说。 我现在只能算是记录下我自己的感悟，但是又不想写字，所以就想发表在起点上，我之前的不坚持，有很大一部分原因是因为没有既得利益，所以很容易的放弃，我放弃之后每天提醒自己，然后自己总算是觉得羞愧了，今天又开始了，上次坚持了12天，不知道这次能坚持多久。 前不久在其他城市工作了几天是深有感悟，发现了几点，1.人不能把自己的路走窄了；2.人在没有选择的时候一定要坚持；3.每一个人都有他所背负的东西约束他，没有不能不被约束的人。我和我的同事之前还讨论了发财这个事情，他说他没有本钱做生意，我说他是因为懒惰才没有钱做生意的，每天下班了之后可以去打打零工或者是兼职之类的日积月累的自然而然就会有点积蓄的，每天坚持回家玩手机当然会没有本钱做生意，每天坚持回家啥也不干躺在床上这个当然会没有本钱。 虽然我还是不打算找个兼职干，虽然回到家也会想躺在床上，但是我现在要克制自己，提醒自己，反省自己，多少会增加自己的羞耻心，让自己没有脸面在继续这样的生活，因为这个确实是不正确的，这样也没有任何意义，每天这样循环往复的确实是索然无味。 每一个人都应该去寻找自己喜欢的事情做做，而不是坚持每天玩手机和浑浑噩噩的过日子，这样是没有意思的，不应该等自己真的需要的时候才想着拿起刀上山砍柴，这样的临时抱佛脚是没有什么用处的，就和我之前的24年一样浑浑噩噩的一点都记不起我之前干过什么，有什么值得吹嘘的，这样长久下去就会发现一个事情，就是自己身上没有任何的闪光点，自己还不自知。这个是最可怕的。 自己不会醒悟的话是最可怕的一件时间，就只会这样麻木不仁的过下去，我以前不喜欢看书的现在也发生了改变，人还是需要站在巨人的肩膀上，才能有所进步，不然你就要花时间去成为巨人，但是你不喜欢走捷径吗？现在捷径就摆在你面前，就是看书，你只需要花上一周的时间研究他，然后你就等于站在巨人的肩膀上了。 现在每天提醒自己这个东西还是有用的，说明人他不一定非要因为什么事情他才会成长，他可能会因为贫穷而成长，我现在就是因为贫穷成长了，吾日三省吾身还是有用的，说明有些老祖宗留下来的东西还是有那么点用的，毕竟他经得起时间的考验，也经过了时间的考验，每天反省自己一遍，正视自己的问题，不要逃避，因为你逃不了的，这个是必然的，你自己的问题，你怎么可能逃避的了，只能是给自己找借口，让自己当时轻松一点。 天气变冷了懒惰又有借口了 今天的天气比较奇怪，过完年之后比较冷，今天还下起了小雪。让人十分的惆怅，天气一冷大家都变得懒惰了，这个可能不是天气的原因，可能是人就是喜欢给自己找借口吧。 今天不知道为什么突然就不想再写一千字了，难道打算放弃了吗？我不应该就这样放弃，这样放弃和其他人有什么区别呢，所以一定要醒悟，不能这样下去，这样下去是十分危险的， 我昨晚上看了一会书，感觉还是有点收获的。我就发现我的女朋友就是一个猪脑子是一个狗腿子还是一个超级无敌大傻子，脑子可能从小就烧坏了，然后还有十分严重的拖延症，但是这些都没有关系我爱她，这样说出来了之后我感觉真的好多了。因为我觉得再隐瞒下去可能真的会被谴责死吧。 这个人有的时候还是不能太过圆滑还是的多一点真诚，我现在越来越满意这个工作岗位了，他有大把的时间可以让我摸鱼，也让我有充足的业余时间，我可以做点自己想做的事情，比如锻炼自己的意志，又或者多看点书。 维护朋友之间的感情还是需要有点实物的，光靠嘴上说是没有什么软用的，因为人都是比较现实的，好像有这么一句话，天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往。这个我之前还总是记不住，后来因为装逼需要我就给他记住了，这个人呀真的是真是呀，我现在之所以会有的时候看书就是因为需要有点文化知识来装逼，不然成年人之间的聊天会比较匮乏，就很无聊，朋友同事就会觉得你的水平很低，虽然我们的文化水平很低，但是我们可以装的比较高端，因为那样的话就会显得自己好像很牛逼的样子，虽然你翻来覆去就会这么几句，但是总比那些只会尼玛币的好多了，所以我觉得人就是要不断的提升你自己，不要浑浑噩噩的这样过，这样没有意思的， 我现在尽量少给自己找借口，不能行，不相干就是不相干，没有必要对自己找那么多的借口，对其他人尽情的欺骗就好了，没有必要连自己都骗那样也太惨了点，活的也太痛苦了，这样就等于你都不敢正面的正视自己，那你这一辈1子就废了。 在不断的提升自己的道路上越走越远了，不能一直走下坡路，偶尔也给自己找点上坡的路走走不管他的海拔是在提高还是在降低，至少不让自己的生活一成不变，不会觉得生活十分的乏味，这样多少还会对生活有点意思的。 每一个人都会经历人生低谷，所以还是需要勇敢的走出去，不要老是自怨自艾的，这样你只会不觉得每天都在上坡然后海拔还逐渐变低，人生的道路越走越困，越走越累的，人还是需要对生活有点希望的，不然这样生活未免也太困苦了，太难了吧，所以还是需要不断的创造，不能原地踏步。 忠言逆耳利于行 今天走在路上想到了许多，现有的生活方式是否应该改变，人是否应该像一个苦行僧一样，我觉得应该是这样的，许多的东西应该克制，不是放纵自己，一味的放纵自己只会负债累累，不会有其他的收获，收获到落寞和不健康的身体，最后的苦果只有自己咽下去。所有的因果都是循环往复的，今天的所作所为必将会在未来的某一刻报答你，只是这个结果时好时坏，取决的当时的人对人生的感悟，事情没有是非对错有的只是理解的不一样。 今天收获良多，我应该要改变，应该对某些事务有克制，不应该按照现有的一成不变的这样下去，这样没有什么好的结果，只会使情况变得更糟，我觉得我醒悟了，我不知道这次的醒悟能坚持多久，但我想要坚持很久，我觉得真的不能再这样沉浮下去，因为这样是没有意义的，并不能收获到什么。 思考 我最近在思考很多事情，也学会咬文嚼字了。人活着诸多痛苦，苦痛有许多，快乐也有许多。如何均衡一件基本的事情呢，这个是需要思考的。 有些东西没有用的，那这个东西要不要思考呢。我觉得很有必要，不能因为觉得没有用就不去思考，应该多想想，人不能像动物一样。在自己的森林里迷路了。 走了一段路发现自己丢失了很多东西，丢失的都不曾捡起来，也捡不起来了，因为过去的事情他就过去了，成为了遗憾，没有办法改变。我坐在那边希望能自我觉醒但是发现了一个事情，我的思想脱胎与肉体了，但是我的肉体无法执行我想的东西，我称这个为：“神游”。如何让这个躯壳动起来，执行起来，不懒惰。这个东西也是需要思考的，碰到许多的问题总是在逃避，想要安逸。为什么精神沉沦的同时肉体无法沉沦，以为精神沉沦不需要其他外在的东西，我往那边一蹲，一坐对我来说我的精神就已经远去了。我觉得思想上的沉沦就是不思考，我决心不能停止思考，不知道的，不懂的应该要去弄懂来，要知道大众所理解的。然后要有自己对事物的看法和理解这个才是自己的东西。 像是小时候的语文试卷里的阅读理解，他答对了只能说是我和出题人的想法看法一致，我答错了有自己的理解和看法只能说是我和他们对这个事情的理解不一致。对于当时的我来说这个是有对错的，但是对于现在的我来说他是没有对错的，因为我现在的世界是灰色的，不是黑白分明的。 如何一直完善自己的理论体现，提升自己的沟通逻辑，因为谈笑有鸿儒，往来有白丁，对所有的事情都要有自己的理解，因为这个样的话就能激起他人的沟通欲望，因为我的看法和理解在书本上学习不到，这个世界没有一个人和我的思想是相同的，我是不一样的，但是我又是一样的，不一样的东西有的，一样的东西也有的。 人没有办法完全脱胎于现状搞出完全不一样的东西，因为不一样的东西大多数人理解不了，认同不了，我如何想出不一样的东西来让自己开心，如何想出一样的东西让其他人开心呢？ 第2023章 年2月5日谨以此纪念我的日常 今天是葵卯年的一个普普通通的元宵节，我和我的老婆还有他肚子里的小孩，还有我的岳父岳母一起过的，听着外面的鞭炮声也算是过来一个元宵节吧，我坐在这边的时候突然想起了外面可能有什么灯光秀或者其他的活动，我问我的老婆，他表示他不像动。今天她在家呆了一天。 今天我去上班了8点20的时候到的办公室还没有一个人，过来一会人陆续的到了，之后办公室来的的人和我打了一个招呼，但是我没有理他们，那会的我不太想说话，本来想回答的。但是话到嘴边又不知道说什么了。所以就没有回答，然后人陆续来齐了之后我开始讲起了我在春节期间的趣事，这个也不算是趣事，我买了2条狗，21元一斤买的。我的狗在我走后没有几天掉到粪坑里的事情，一些生活中的琐事。我就这样聊天坐到了中午12点，回家喝了一个药吃了饭，和我老婆告别了又去上班了，到了下午的时候感慨了一下时间过得真快，我对时间这个东西很无力，没有办法改变这个东西。和我的同事讲了一下时间是一个无情的东西，然后两个人讨论了一下这个时间的威力，继续对这个事情感到害怕，但是又无力解决目前自己碰到的困境。可能是人就是这样吧！想法挺多但是没有办法改变一些事情，这样说来人也是挺搞笑的，不过我还是预约了医生打算去割包皮就是。这个也算是勇气可嘉吧。 今天一天没有其他收获，但是有的就是激励了一下自己没有想到还成功了，因为我现在坐在电脑面前在这边打字，所以我觉得今天还是比较成功的。我今天又立下了誓言以后每天要坚持写自己的日常，虽然，不知道会坚持到什么时候。但是我自己希望是坚持到我死的那天吧，人可能就是这样的走走停停，对事情也是这样的走走停停的。不知道为啥会这样，可能就是习惯安逸，喜欢懈怠，这个也是不成功的原因之一吧！ 现在想的是在许多年后我看到这些东西的时候时候会有点子感悟，发现当年的自己是这样那样的幼稚，但是现在的幼稚我觉得对于前面一天来说也算是成长吧。我每天浑浑噩噩的，惶惶不可终日的，但是时间却不曾停留，也不曾停顿，还是让人对这个时间感觉到害怕、 我的这个平凡的人生呀！ 第2023章 年2月6日谨以此纪念我的日常 今天是葵卯年很平常的一天，我过得也很平常。早上的时候我发现下雨了，虽然不大，但是我还是送我老婆去上班了，她老是和我客套。虽然我不知道这个是为啥，我想改变她。这个应该需要很长时间吧。 到了公司今天也是我第一个到的，早上的时候我干了一下没有人干的工作。很无聊的上午过去了，我那个工作瞎几把干的我很开心，哈哈。下午的时候负责这个工作的人姗姗来迟，我很欣慰。总算来了，我坐在那边等了一会。我的小领导睡醒了，我喊他出去和他说来一下我要不干的事情，他也没有挽留可能他也知道留不住。我这个人就是这样的。周边的人都劝我等一等熬一熬，我不明白他们。就像他们不明白我一样，我不明白的是有啥好熬的，有啥好等的。想到的事情不就应该去尝试吗？等待能换来什么，熬能换来什么？我观察我的同时发现他们每天也浑浑噩噩的，每天就聊一些无关痛痒的事情，或者是不说话，大家沉默。在上班的时候有的人可能是在放松吧，因为回家要面对他的小孩，他的家人可能会觉得有点头疼吧，因为他家小孩多些。年轻点的人上班可能是煎熬吧，因为不能随心所欲的玩手机。我上班就是发呆就是思考，现在目前的工作对我来说不需要思考。我不知道我现在的状态能持续多久，但是我希望他能一直持续下去，因为我觉得这样是健康的，正常的。 今天在上班的时候再研究新工作的事情，发现了一个很有意思的工作，我打算到时去试试。我觉每一个人都应该去尝试一下不一样的东西，因为会有些收获，当然有些人不适合。因为他们不总结，不思考，所以他们去尝试了也是没有什么屁用的。 在一个地方待久了思维固化了，不知道干啥。别人聊得事情能插得上话的迫不及待就要展示自己知道的地方，感觉真的很低级。还好我经常和同事谈论人生，谈论梦想。我没有麻木，我也算是觉醒了一部分。虽然谈论这些有的人觉得没有用，只会增加压力。但是我发现了一个事情，没有压力谈何改变，这个人就会懈怠压根就不想去改变。有些问题逃避没有用，因为他始终在这边等你，你绕不过去的，走来走去发现它总是在前面等着的时候，我们就应该直面它，想把办法把他铲除掉。铲除的办法是多样的，但是一定不要从问题的本身出发，因为从问题的本身出发的话。会发现这个问题简直无解。 今天晚上回家吃饭和我的岳母聊一会天，感觉他最近可能也是受我的印象了。有些看法他改变了，果然，影响一个人是需要很长时间的。我觉得我做的很不错。聊了一些无关痛痒的问题。吃完饭我和我妈打了一个电话关心了一下他是否到达目的地了，我也和他聊了一下家庭关系的处理。说道我大姨了我妈妈可能还有点气愤他吧，怒其不争，哀其不幸。我妈的心里这个8个字可以充分的说明，我和我妈妈阐述了一个事情，就是人和人的关系不可能一直是一种状态的，因为我家和大姨家就是这样，以前关系不错后来慢慢的变坏的。中间发生了许多事情，可能我大姨也有他的无奈吧。但是我妈也有他愤怒的地方。所以说达则兼济天下，穷则独善其身。我家人就做到了独善其身。 即是好的也是不好的，很难明说这其中的道理。只能是看每一个人的感悟！ 我的这个平凡的人生呀！ 第2023章 年2月7日谨以此纪念我的日常 今天也是很平常的一天。我今天早上去的时候比较晚，到了地方还是像往常一样的，没有任何的事情，当然那些事情对我来说可能也不算是事情了。十分的稀松平常。 正好领导找我聊点工作上的事情，我就和啊说了我要辞职的事。发现他的脸上充满了错愕，可能觉得我现在这样好了还想着离职吧。我的其他的同事都是这样的觉得这样也不错了，为什么非要离职。在这边不是挺好的之类的，我只能说是燕雀安知鸿鹄之志，虽然我不一定是鸿鹄，但是他们一定是燕雀，因为他们安于现状，可能也是不安于现状但是无法改变这个事情，索性就不去改变的人。 我无法理解这样的人，我不知道他们脑子在想些什么。让人感到害怕，也让人感到无语，我不想成为那种人，我不想甘于平庸。至少不能甘于自己的平庸，如果是时代打败了我，我无话可说。 但是我一定要战胜自己的一些东西，虽然现在还是有些陋习我无法战胜。比如懒惰，我拿他没有什么办法，因为无法彻底改变自己。我一直在寻找改变这些东西的方法，目前还没有寻找到合适的方法。 在办公室里做着的时候我感觉很沉闷，很困。甚至有的时候感觉无法呼吸。也不知道为什么会有这样的感觉，可能是因为我厌倦了这个地方，厌倦了那些人吧。就像有的时候喜欢说话，但是有的时候就是一句话都不想说。这个又像我之前说的那样有些沟通就是需要合适的场景，契合的时机，不然是无法改变，也无法沟通的。 下午的时候和我一个比较聊得来的同事讨论了一个事情：“对一些事情没有办法改变，但是又不得不去思考的现状”，发现这个问题也是一个无解的问题，因为这个时候思考对于这个问题没有任何的帮助，但是不思考就可以获得轻松。我觉得这样不对因为不思考不光是身体选择了懒惰，思想也选择了懒惰，这样的是比较可怕的。 不能选择沉沦，因为沉沦是无尽的当然努力积极向上这个东西也是无尽的，有的时候也要有一览众山小的胸怀，也要有生命不止登高不息的精神。一览众山小是要在合适的时候停一停，永远攀登是让自己不要安于现状。老是欺骗自己是没有什么好结果的，有些时候还是需要自己走出怪圈，因为人家替代不了你走路，如果自己不走出来的话，这个迷宫其他人是很难帮助你的，他也会困在自己的迷宫里。这个大概就是一种思维困境吧， 要学会自己我辩论，自己和自己交流，畅想事物的两面性，不是固执的一条道走到黑，我们要了两条腿走路，适当的时候要学会跑。 一个人对一个人的喜欢应该是持续的，应该是阶段性的总结，不是片面的以偏概全。人要持续性的保持本心，不能飘飘然，要抓住机会机遇。不然与机会失之交臂，后悔莫及。 我的这个平凡的人生呀！ 第2023章 年2月8日谨以此纪念我的日常 今天也是很平常的一天，毫无波澜的过去了，我睡到了10点才起床，然后玩了很长时间的手机，吃了一个饭。 去上班了，一天的工作开始了，感觉今天一天啥也没有干。不知道其他的公司是不是这样的，还是我工作不饱和。我看我的其他同事也是这样的，闲的的时候就在玩手机之类的。太浑浑噩噩了。今天又是浑浑噩噩的一天。真可怕呀。 我的这个平凡的人生呀！ 第2023章 年2月9日谨以此纪念我的日常 今天去割了包皮，十分的稀疏平常。 我的这个平凡的人生呀！ 第2023章 年2月10日谨以此纪念我的日常 今天也是很平常的一天，坐在那边浑浑噩噩的。还是对自己没有半点收获。今天收获的是工作上的一些扯淡的事情，让人有点烦恼。但是上午结束的很快。 下午的时候小领导找我聊天说起了我要辞职的事情，问我想好了没有。我觉得这个没有什么想好或者没有想好的，我只是阶段性的想好了。不是以后就这样了，每个阶段的目标它不太一样。 我不知道以后会怎么样，但是我觉得这个决定对于目前的我来说是对的，有什么好珍惜的。也没有什么值得留恋的。工作那都是工作，当这个地方给不了你想要的的东西的时候就应该离开。告别它。 我的这个平凡的人生呀！ 第2023章 年2月11日谨以此纪念我的日常 昨天晚上总结完了之后浏览了一会网站，参加了一个征文活动，但是我好想是卡文了，写不出更加美妙的东西，形容不出我的意境。 不知道过几天会不会好点，我觉得可能需要打磨。今天上班的时候还是没有什么总结。我把我该做的事情都做了，发现这个事情还是很无聊。 今天和朋友聊天说起了孩子的事情，然后发现他的想法改变了。他觉得小孩能上学与否全看天赋，笨鸟先飞这个事情不存在，但是他说不出所以然，说是每个人都有天花板的，但是我不信。 因为我觉得每一个人的努力可以得到回报，每一个人都是富有创造性的。不应该被所谓的天花板限制，他应该是有无限可能的。如果每一个人都存在那个什么天花板的许多人就没有必要出生了，只是他没有找对他的方向，他也不知道自己的方向，也不知道孩子的方向可能是那个。 在父辈没有走出自己的森林的时候，孩子也很难走出自己的森林。我觉人应该走出去，应该有无限的想象和无限的可能也应该为此奋斗。 第2023章 年2月12日谨以此纪念我的日常 总是莫名其妙的想要放弃，但是我已经该表不能放弃，哪怕是每天打开来复制一个标题我觉得，我也不应该放弃。 今天我老婆和我说他的闺蜜和一个谈了4年的人分手了，我觉这个事情没有对错。 孩子的教育应该让他学会思考。 第2023章 年2月13日谨以此纪念我的日常 今天也是很平常的一天，明天就是一年一度的情人节了，也是我的身份证上的生日。感觉明天不是那么的平凡，因为我打算带我的同事去割包皮。自己也打算去看看那个是不是快好了。 今天我的朋友也发现了自己很穷，没有啥出息。哈哈哈，原来不止我一个人这样呀。 日子很平常，自己的想法却不太平常。每天就是这样过去了，然后自己什么也没有抓住。 第2023章 年2月14日谨以此纪念我的日常 今天平常又不平常吧，今天是23年的阳历情人节。时间过得飞快，就到了2月半了。 我今天带我同事去割包皮了，然后去晚了医生让明天8点再去割一下。运气比较不好，可能他最近比较忙吧。这个时间飞逝。 今天去了一个朋友开的店里面坐了一会，他开了一个饭店就2个人，一个厨师一个他。十分的忙碌，现在他只想是忙过这一阵子。只想着有钱了再说了，他觉得时间会帮助他解决一些问题，钱会帮他解决一些问题。 现在碰到的一些问题都是因为钱和时间的原因。他不能理解我的观点，我也不能理解他的观点。但是我选择保留。可能我以后就会理解吧。因为两个人的生活工作从来都是不一样的。所以思想就很不一样吧。 一样米养百样人这个很正常，但是这个事情对我来说是一种警醒。看着他忙忙碌碌的挺好的。 第2023章 年2月15日谨以此纪念我的日常 今天是很平常的一天，我早上的时候带我的同时去割包皮了。今天一天过的十分的充实，因为早上起的早，现在也还没有睡觉，所以我觉得很充实。 晚上的时候在搬家，东西是真的多呀 让人猝不及防的多。 第2023章 年2月16日谨以此纪念我的日常 今天也是很平常的一天，我今天应该算是快搬完了，这个房子的东西搬的差不多了。我的沙雕领导今天找我谈话了，可能是我去意已决，所以他也没有过多的挽留。 我觉得很不错，很开心。不知道接下来等待我的会是什么。是恐怖的，还是喜悦的，应该会是喜悦的。 平凡的一天又过去了时间过的真快呀！ 第2023章 年2月17日谨以此纪念我的日常 今天也是平常的一天，搬家还挺快的，但是东西很多。 时间过的飞快。 第2023章 年2月18日谨以此纪念我的日常 今天是不平常的一天，因为我打算偷懒，但是我还是来了，今天我就会把电脑搬过去，所以不知道我明天会不会更新，明天应该也不会偷懒，我要在手机上研究可以更新不， 第2023章 年2月20日谨以此纪念我的日常 今天是一个很平常等一天，今天早上起的比较早去面试了，昨天说好了用手机更新的我也偷懒了，我就是偷懒了，今天重新开始坚持吧。嘿嘿 第2023章 年2月21日谨以此纪念我的日常 今天是很平常的一天，我在家里躺了一天；真不错呀。 下午的时候之前那个房子我退掉了，那个傻逼房东不退我押金，祝他生孩子没有屁眼，以后疾病缠身。 第2023章 年2月22日谨以此纪念我的日常 今天是很平常的一天，早上的时候我发消息和不退我押金的房东讨论了一番，这个是我在这个城市碰到的第二个沙雕房东了。我都习惯了，不过和他讨论了一番心情好多了，就是不知道她怎么样嘿嘿， 今天晚上做的菜翻车了，也就那样还是能吃的。还有26天就可以不干了，也不知道前面等着我的是什么，有点期待。虽然还是有生活的压力但是也就那样吧。 我释怀了这个生活的压力。也没有那么大吧，就这样吧。 第2023章 年2月23日谨以此纪念我的日常 今天也是很平常的一天，时间过得很快。果然摸鱼的时间都是过得飞快的。 我好想明白了什么好像又没有明白，今天本来预约了一家羽毛球馆的，但是后来因为同事他不想去了就没有去。这个人还是容易被各种想法所改变。人就应该这样，随性。 第2023章 年2月24日谨以此纪念我的日常 今天的也是平常的一天，今天有人请我喝了奶茶，真的是我的好同事呀。我发现只要我不要脸我就能硬蹭，只要我不要脸坦白被蹭的人就不那么反感。 果然诚实才是一个人最大的武器。对自己坦诚就是对人生的肯定。我们要直面人生的恐惧。我要学会释怀自己的恐惧。 第2023章 年2月25日谨以此纪念我的日常 今天也是平常的一天，上午摸鱼了一上午。下午的时候做了一会中间商。 今天明白了一个道理做生意就得宰熟人，这个世界没有谁是沙雕，有的只是心甘情愿。怎么让人心甘情愿是一个很有意思的哲学问题。不知道如何参透这些深奥的问题。所以要多思考。 第2023章 年2月26日谨以此纪念我的日常 今天是平常的一天，我今天在想如何教会小孩子思考，我觉得思考的前提就是问问题。就是沟通，我觉得沟通是一件简单的事情，但是我又不知道如何沟通，不知道如何有效的沟通，不知道如何教会他道理。 人的生活可能就是比较困难吧。不知道如何克服这些困难，如何避免这些困难，和跳过这些困难。 第2023章 年2月27日谨以此纪念我的日常 今天是一个平常的一天，早上去产检过号。这个事情还是得早起，晚上的时候和朋友聊了一下孩子和婚礼这个事情，感觉时间变化的还挺快。之前喊我去上网的时间仿佛就在昨天。 第2023章 年2月28日谨以此纪念我的日常 今天是平常的一天，没有什么特殊的事情。我把我的自行车以200块的价格卖掉了。 二手闲置的东西专卖了之后，果然比较好。嘿嘿，让人真的不错。这个这个东西果然是要卖给有需要的东西，做生意就应该低买高卖。要真诚。 过得十分的稀松平常。 第2023章 年3月1日谨以此纪念我的日常 今天是平常的一天，昨天的工作不努力成了今天的批评教训嘿嘿。我感觉很快乐。 昨天买我自行车的人想退给我，我婉言相拒了。嘿嘿，也很快乐。今天参悟了一个售卖商业模式的概念，但是还没有详细的想明白。 第2023章 年3月2日谨以此纪念我的日常 今天又是平常的一天，今天加个油上了一个当。花了1499，油卡价值1000块，然后我的花了500买了4瓶白酒，2瓶红酒，和一箱牛奶。这个世界太黑暗了，让人害怕。所以不管什么时候都应该提高警惕。 第2023章 年3月3日谨以此纪念我的日常 今天是平常的一天，今天成功的摸鱼一天，让人感觉很开心。 但是看新闻和其他的东西发现好像工作是不太那么好找的时候突然有点小小的焦虑了。有点害怕，但是我还是给自己打气了，不能停滞，就算留下来也不见得就是好的，出去了也不见得就是坏的。 还是要自己克服那些害怕的情绪，因为不管什么时候都是这样的，都是很容易让人感觉到害怕的，这个很正常的，没有必要太害怕。应该勇敢的，因为我现在不是一个人了，我承载了很多东西，害怕的时候要释放掉，要拥抱这个让我感觉得到恐惧的东西，我觉得它们都是一些没有什么意义的事情。 第2023章 年3月4日谨以此纪念我的日常 今天也是平常的一天，今天在上班的时候摸鱼是很快乐的。但是快乐是会中断的，上着上着就发现了我丈母娘在上班的时候晕倒了，然后我就去了医院。 看到他躺在床上了的时候我的心里五味杂陈的。每一个人都会这么一天吧，生老病死真的太稀疏平常了，也让人害怕，每个人逃不了的。所以对待问题和对待事情应该是拥抱他，接受它。反抗不了就试着接受这个烦恼的生活，但是还是要知耻而后勇，不能频繁的知足常乐，那样是会出问题的。 第2023章 年3月5日谨以此纪念我的日常 今天是平常的一天，我今天买的戴建业老师的书到了，看了一本还没有看完，但是也有了许多的收获。人既存于世，就应该有自己的思想，但是怎么样拥有一套自己的理论体现就是比较难搞的。 我昨天突然想到了一个问题就是为什么小孩子就喜欢看那个动画片，不能看看人与自然。可能是术业有专攻吧。在研究小孩子兴趣爱好的这件事情上，作为父母的自己可能没有其他人专业，但是我觉得还是要多去了解一下，对所有的事情应该去了解，不能太片面的生活。紧迫，烦恼，苦闷。 第2023章 年3月6日谨以此纪念我的日常 今天是平常的一天，今天我睡了一天。感觉时间流逝的非常快。可能是因为睡了一觉的原因吧，人失去意识果然时间就是过得飞快，让人猝不及防。 今天，本来想要出去公园看看的，但是躺在床上真的让人想睡觉，就莫名其妙的睡着了，睡着了真的可以节省好多的没有卵用的事情呢，十分的快乐。 第2023章 年3月7日谨以此纪念我的日常 今天也是及其平常的一天，我今天又成功的摸鱼了一天。 和同事沟通了一会，但是还是没有收获什么东西，我今天在想一个问题，为什么有了规章制度之后还是不能按照这个规则去执行，假设在合作之前已然沟通好了，那为什么会慢慢的演变成执行不了，这个是一个很严重的问题，主要是主观能动性太少，队伍太过臃肿，无法让合作的对方有东西，这个是一个很严重的问题，也不知道为什么慢慢的就变成了这样了，上行下效不了压根没有效果，上面管的越多失去的反而越多，这个问题可真有意思。 第2023章 年3月8日谨以此纪念我的日常 今天也是很平常的一天。 今天一天本来可能没有什么收获的，但是我和我的同事沟通了一下变得有收获了，就是学会如何接受这个平庸的自己。 别人的十几年可能什么都有的，自己的十几年可能什么都没有，当然这个什么都没有还是要在有比较的情况下，以当下的社会环境来说更多的不能称为什么都没有，只是那些有的东西自己可能不知道如何去在乎，如何去珍惜。 拥有的还是很多，只是在物质条件下我好想拥有的很少，我至少拥有一个善解人意的妻子。我很开心。我希望以后会有一个可爱的孩子也能听我讲讲我的“道”，希望能传授给他我的“道”在我的“道”中他能学习到他的“道”。 第2023章 年3月9日谨以此纪念我的日常 今天是不平常的一天，今天在我的想法里面出现了一个转折点。 我突然在想一个问题就是怎么样让人变得混乱和变得唯一。和克苏鲁神话的怪物一样不可言说的不可名状的让人突然产生混乱或者让人变得唯一。 如果不可名状那就代表不能用文字，用语言言说。直视不了，那这样我怎么感染某一种物体变得混乱变得唯一，克苏鲁神话的怪物应该是一种精神感染。 假设我不需要达到那种高度，我通过我的言说让其变得混乱，变得唯一。我不就可以成为一种规则。规则既是我。 当然这个肯定是扯淡的，因为已同等物质构成的东西要影响同一物质是十分的困难的，只能说是经过很长的时间来影响，最大的可能就是两败俱伤。这个才是真实的，其他的太扯淡了，最后就是你的理论中有我，我的世界观里有你。嘿嘿 人这个物质生活真的有三六九等，但是人的思想他是没有三六九等的。毕竟在上层的人也是使用了底层人的创造的一些东西，他们并不能脱胎于这个社会实现真的高级，他们使用的物质组成可能和我们不一样，但是接受的思想和呼吸的空气是一样的。 第2023章 年3月10日谨以此纪念我的日常 今天是平常的一天。 小孩子的状态还是和之前一样，没有多大的变化，让我很安心。 第2023章 年3月11日谨以此纪念我的日常 今天是很平常的一天。 今天过的十分的快，因为他是星期六十分愉快的摸鱼了，我感到十分的舒适。除了昨天凌晨3点才睡觉。让我现在感觉有点累累的。 今天有人又在感慨这么好的工作为什么要不干了，让我很疑惑。虽然那个人他是来了又去，然后又来的人。这个生活还是让人很无奈的，他有对儿子的失望和又对他寄予厚望。对自己一眼看得到头的生活的难过，和对下一代的浓烈的期望。 和同事讨论了一下那个孩子的教育，我的想法还是。要学会接受自己，要学会接受孩子。说的难听点就是认命被，在这个世界想不认命的太多太多了，和长江黄河里的沙子一样多。多到无法想象。有啥办法呢？ 只能是在不变中，寻找变化吧。当然这个也可能是自我的安慰，聊以慰藉罢了。因为无法用其他的东西释怀了，只能是用自己的思考释怀自己了。啊~该死的生活。让人低头，又叫你抬头，然后把你打趴下了，又拉你起来。这个怎么这么的气人呀。 假如生活有变化的话，他的变化在哪里呀。自己能不能参悟这个东西呢？好像大概是不能的。要不断的参悟，不断的研究这个该死的生活。 第2023章 年3月12日谨以此纪念我的日常 今天是平常的一天。 我给我妈打了一个电话，我妈和我说了，他发现我弟弟通宵玩手机，我就很疑惑。她怎么发现的，说是我奶奶告诉他的。我奶奶是从我弟弟的起床时间发现的。但是总体来说就是他们对于我弟弟玩手机这个事情有很大的看法。 看法的原因就是因为他们觉得看手机玩手机，玩不出什么名堂的，也不能保证自己衣食无忧。假设人的生活状态都是要保证自己，然后保证家人的话那他生下来的意义就是一到保险。 父母抚养他就是不断的再交保费。我想生命的意义是什么呢？什么好想没有意义又好像有意义。他是空虚的，是虚无的。所有人都期待好的结果，没有人期待坏的结果。没有人在乎这个过程。甚至和你一起的人他也不在乎这个过程，因为他也在等这个结果，希望这个结果是一个好的结果。 但是人生的路这么长，怎么可能每一个结果都是好的。人上学和踏入社会之后他就完成了质的的转变，从本能产生经济的一个个体，变成可以产生经济的终端。这个过程是一个很快速的过程。上学的时候所有好的结果体现在考试和升学这件事情上，但是踏入社会之后所有好的结果就变成了了有没有挣到钱。挣到钱了就是好的结果，没有挣到钱今年一年又白混了。 但是这一年真的有没有白混只有自己知道，自己在这一年中没有一点点的收获，有一点点的收获我觉得这个就不能算是白混了。应该算是有所作为。 我因为没有挣到钱，所以我觉得钱这个东西不能拿来证明一个人是否成功，因为这个是我逃避的一方向，逃避我没有挣到钱的事实。我明白自己，但是我在对自己进行细微的改变，不能天天的浑浑噩噩的。所以今天又是平常的一天。 第2023章 年3月13日谨以此纪念我的日常 今天是非常平常的一天，我觉得我在摸鱼，他们好像在伪装摸鱼。 有些人总是觉这个没有干好会怎么样，但是我就这样他们又有什么办法呢，我就是我。我就是光明正大的摸鱼了，我就应该好资本主义的羊毛，不应该是手下留情。 第2023章 年3月14日谨以此纪念我的日常 今天也是平常的一天， 摸鱼的一天果然过得十分的快，今天又敷衍了工作。混混沌沌的过了一天，感觉十分的轻松，但是还是没有多少快乐上班的时候。果然上班的时间都是痛苦的。 还有6天就可以转其他地方接着服刑了，我把上班比喻成坐牢。啊~今天一天又结束了。 第2023章 年3月15日谨以此纪念我的日常 今天是很平常的一天，但是对于那些被315晚会通报的商家他们可能不太好过，但是我发现了我其实也不是很好过哦。难过了，但是还有点倦意。 难过更是要过，我害怕生活；彷徨生活。但是又对生活无可奈何。我不知道该怎么做，该怎么说。我可以给别人悲观的观点和积极向上的观点。但是自己的内心世界还是难以均衡，也不明白这个是为啥。可能就是当局者迷，我有时也需要一个旁观者。 这个该死无聊的生活总是对我重拳出击，我老是闪避不急。鼻青脸肿的面对生活，专家还说要笑对生活。真该死。 第2023章 年3月16日谨以此纪念我的日常 今天也是平常的一天。风儿甚是喧嚣，带走了我的思绪。感谢他，也带走了我的灵感，谴责他。 第2023章 年3月17日谨以此纪念我的日常 今天是很平常的一天，今天的一天都是在睡觉的。 早上11点才起来，然后去了一个景区逛了没有一会就出来了，去商场吃了一个面很快的就回去了。下午又睡觉了，结果一天就过去了。时间呀，真可怕。 第2023章 年3月18日谨以此纪念我的日常 今天也是平常的一天，过的十分的快，然人目不暇接。内心无甚感觉。十分的平静、 第2023章 年3月19日谨以此纪念我的日常 今天是平常的一天，时间过的真快呀，一晃就过去了，恍恍惚惚。 看什么事情都是要两面性的，但是怎么让自己接受这个事情。是一个很大的问题，如何让对方接受这个世界所判定为坏的东西。这个是一个沟通的艺术。 第2023章 年3月20日谨以此纪念我的日常 今天算是一个人生的小结吧，不算是平常的一天。因为今天开始就没有在之前那家公司上班了。 决心更改行业，可能会比较难走，但是个人觉得之前那个东西没有出息，所以决定作出改变，毕竟人不能一成不变不是。那样和一潭死水也差不了多少。彷徨，害怕，迷茫这些都很正常，每个人都会有这样的情绪。但是毕竟要微笑的面对每天不是，总不能天天放弃治疗吧，那样的生活也太没有动力了 人活的太过的麻木，但是他就不能麻木。应该要奋起反抗，对自己这个命运发起总攻，天天的骗自己并不好。 第2023章 年3月21日谨以此纪念我的日常 今天是平常的一天，我去面试了一家公司。然后发现了自己还是有不足之处，还是需要多去面试几家公司，人的习惯果然可怕，会让你不适应，然后让你彷徨。 第2023章 年3月22日谨以此纪念我的日常 今天是平常的一天，我度过的十分的愉快。与一个同事一起去了鼋头渚，然后我们还没有出门票钱。晚上的时候还蹭了一顿饭。 今天与人探讨了“拿自己的东西来奖励自己”、“钱的意义”、钱的意义就是没有任何意义，只有被人使用的时候他才有意义，不被人使用他将一文不值，没有人这个物种钱这个概念就消失的很快。为了有更多的钱我就努力的奋斗这个对也不对，对于有能力的人来说他固然是好的。对于我这样没有什么能力的人来说他就一文不值。因为我努力奋斗了也挣不到钱。都说穷则思变，但是我诠释了前面两个字，我却不知道后面两个字怎么理解，我无法说服自己也做不出什么证明自己的事情。 第2023章 年3月23日谨以此纪念我的日常 今天也是平常的一天，过的是十分的快呀，可能是因为我睡到了11点。所以我起步的时间就是中午觉得今天过的很快。 把我的电脑卖个了一个陌生人，然后我自己买了一个笔记本电脑感觉自己的，那部分愿望得到了大大的满足。 第2023章 年3月24日谨以此纪念我的日常 今天是平常的一天。 总是有许多的疑惑需要解答，发现没有那么多的本事可以解答这些疑惑要怎么办呢。多感受生活。 第2023章 年3月25日谨以此纪念我的日常 今天也是平常的一天，发现了一天之所以过的快的秘密就是因为我睡到了12点所以一天时间过的挺快的。 第2023章 年3月26日谨以此纪念我的日常 今天是平常的一天。 去了很多景点发现因为是星期天然后不能停车，换了好多个景点。最后在一处景点观看了自然的植物生长，最自然的还是属于杂草。但是人可真多呀。 第2023章 年3月27日谨以此纪念我的日常 今天不是平常的一天，因为我和往常一样睡到了12点才起来。但是到了晚上的时候竟然脑子中冒出了一个想法，想叫我偷懒不要再写了，但是我拒绝了他，我还是起来了写了点东西，练了会字。 第2023章 年3月28日谨以此纪念我的日常 今天是平常的一天的，还是一如既往的睡到了12点。这个生活还是挺美好的，如果不用操心钱的话。 第2023章 年3月29日谨以此纪念我的日常 今天也是很平常的一天，今天去找了我的一个朋友。 发现了一个事情就是他家底殷实，让我很有点惆怅，因为我什么都没有。这个生活还是挺难的。 第2023章 年3月30日谨以此纪念我的日常 今天也是平常的一天，今天睡到了14点，这个太可怕了我都没有想到我竟然一次性睡到了14点，我又懒惰了。 第2023章 年3月31日谨以此纪念我的日常 今天不是平常的一天，因为今天凌晨的时候我的思想发生了改变，然后我和我老婆讨论了一下缓解了很多，又睡了一觉感觉自己又活过来。 思想上的巨变的果然伴随着生活的种种压力，他会让你不得不思考这些问题。思考问题的时候又有东西阻隔你去思考这些东西，我觉得这个是道和哲学结果的阻碍你的思考，思想可能会在你无意思的时候遨游，它们会去拜访他们的大佬。 然后他们的大佬会指导他们做事的，所以他不会像我们想的那样思考。 第2023章 年4月1日谨以此纪念我的日常 今天也是平常的一天，一天都在睡觉中度过，真不错呀，我决定了现在在接着睡觉吧。 第2023章 年4月2日谨以此纪念我的日常 今天也是平常的一天，大半的时间都是在睡觉的时间度过了。这个时间段是无意识不知道思想在干什么，但是就算是有意识的时候好像也不知道思想在干什么。浑浑噩噩，恍恍惚惚。 第2023章 年4月3日谨以此纪念我的日常 今天也是平常的一天，去了新工作的地方感觉也就那样，挺无聊的，不断的练习其他人就好了，我也变成了我之前讨厌的人了。 第2023章 年4月4日谨以此纪念我的日常 今天也是平常的一天。 今天是新工作的第二天，我打了许多电话。临近下班的时候仿佛联系上了一个客户，但是好像又没有联系上，因为客户想要便宜，而我想要高点的提成。哪怕我不要好像也达不到他的心理价位，这个如果成交了可能就是有某些所谓的销售技巧吧。 今天去安慰了一个朋友，那个朋友说是他现在在这个工作上快干吐了，夹在小领导和大领导之间，我开导了他一番。但是，虽然是在开导他，更多的是我在安慰我自己吧。我所这个可能就是我们碰到的困境，因为真的困在这边了，虽然相对于30多岁还年轻，还有几年的时间。但是作为社会构成的一员，碰到的问题都是大家碰到的。比其他人好，也比其他人更差。想换工作但是害怕下一个工作环境，嫌弃工资低，也会审视自身，知道自己也没有什么太大的优势，去了下一个工作也不可能又更高的工资。 虽然，说是人不应该否定自己，谁又能给我肯定呢？父亲打击我的时候，母亲用责怪的语气说我的时候，可能他们也在后悔当初没有在狠一点，逼我成才吧。现在所有的事情仿佛都是用一句话总结的，世事难料。 这个成语说的还挺对的，是的所有的事情都是这样的。人真的很平凡，对生活也确实是充满了无奈，但是有什么办法，总不能一死了之吧，每一个人身上有太多的期望了。太多人在他身上寄予厚望了，没有办法辜负他，也不能辜负他。根本就不是像神仙那样说斩断红尘那样干脆。 我想降龙罗汉那份关于李修缘的回忆一定很痛苦，因为没有度化自己的父母没有度化自己的妻子，但是他在降龙罗汉那样巨量的记忆和知识面前，这个人间的感情是多么的脆弱多么的不堪一击，但是我相信属于李修缘的那个记忆一定没有办法释怀，因为我没有做到超脱亲情，超脱爱情，我也不相信有人能做到。 在着短短的生活的日子里这些就是支持我活下去的勇气和力量，但是我的脑海里时长又坏的一面在告诉我算了吧，但是我也又正义的一面在安慰我自己相信自己一定行的。我知道安慰自己的是假的因为我见过太多不行的，见过太多算了吧的人。 不是每一个人给自己打打鸡血就是能成功的，更多的是打完鸡血之后就迎来一盆冷水，本来我的鸡血要凝固了但是被水冲淡了，我再次奋起，再次朝自己呐喊。最后我可能就是淹没在这个人海里面了。 我经常问我自己我算什么？我凭什么？那他又算什么？又凭什么？哦！原来他出生就在我工作的地方，他有一个亲戚是某某公司，是某某领导。但是难道这个生活我这个生命生下来的时候就已经拿到了结局的篇章了吗？我不信，我要去试试。可能在我40岁的时候在回顾这个就会觉得很可笑吧，但是现在我即想努力又想放弃，我不甘，不甘这个命运。我开导了自己没事的：是的，每一个人生下来就已经注定了，注定会死。我没有什么好怕的，我也没有什么可以失去的。我就是薛定谔的猫。不可知！ 第2023章 年4月5日谨以此纪念我的日常 今天也是平常的一天，我睡了半天，看了半天小说。这个朴实的生活还是让我很踏实，但是明天要上班了忧愁了。 第2023章 年4月6日谨以此纪念我的日常 今天也是平常的一天，是平常的放弃的一天。我打算坚持的，可是那个懵懂的念头他发芽了。在这里我感谢我的老婆。感谢她的理解，让我的放弃有最后一片从容，我感谢。 生活和责任的压力是愈加繁重，不知道到底该如何的解脱。可能是真的没有办法解脱，因为要解决问题不能从问题的根本出发，但是不从问题的根本出发压根想不到解决办法。没有一点点的头绪，今天被我母亲无差别的炮击到了。 一直以为电视上那种孩子想和父母说一个问题但是还没有开口父母已经再说你都不知道那个李大伯家的孩子他在外面欠了很多钱，不知道怎么欠的和一个傻逼一样，给那个李大伯头发都气白了。我不想气白母亲和父亲的头发，我自能选择自己承担。但是我不知道那天是我爆炸的一天，我旋转这个问题只炸伤我。 可能他们知道之后也会被伤害吧，但是可能伤害会少一点。但是我还是不选择现在告诉他们，他们最后一点期望了。 唉~这个生活怎么会是这样子的，我想挣扎想奋起反抗，怎么一点点的办法都没有呀。我不是大学毕业，也不是人尖子，我是一个平凡的普通的人。但是我好像又不是那么的普通，我有许多的负债，我有一个善解人意的老婆，我有一个即将来到这个世界的孩子。 为什么这个东西他即好又坏呢？？为什么不彻底一点呀，这种时候真的是没有办法选择，只能是苦苦的支撑，只能是咬着牙。因为我坚韧，这个也不是坚韧这个是没有办法，无法超脱现状，让我很无力。 之前回想这个谢谢小说看看能不能发个财，后来才发现写小说这个东西不是说有想法就可以，想着去干干那个是不是可以，发现也不可。最后发现了一个事情，只有我少吃点东西是可以的，少买点东西是可以的，因为这个问题是我只要克制自己就能达成，告诉自己不能奢望那些东西，因为现在真的已经很危险了。这个雷早晚是要炸的。 那么这些年到底挣到钱了吗？可能只是买了一时间的快乐吧，因为不工作的时候是真的快乐，哈哈哈。但是后果真的比较严重，还好还有最后一道墙，当然这个墙也是我认为是墙。到今天为止其实墙已经塌了一半了，嘿嘿。 那个干了3天的工作打算不干了，果然电销不是我说坚持就是能坚持的。大家去试试就知道了，指不定就能发财能，万一你行呢，不要否定自己，因为我还是打算再找一个销售类的工作干干的，嘿嘿。 但是真的想吐槽一下这个生活怎么会这么扯淡，我是真的累了。但是又不能去死，你说这个事情闹的。只能是每天骗骗自己活下去吧，万一那天发财了呢，但是我知道这辈子是不可能发财的，变成负翁是可以的，老了还欠钱这个比较正常。 啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~啊~我累了。 第2023章 年4月7日谨以此纪念我的日常 今天是平常的一天，我明白了在年纪轻轻的时候要怎么样才买的起车。就是要做好父母的思想工作。 第2023章 年4月8日谨以此纪念我的日常 今天是很平常的一天，今天我的新工作第一天上班。还不错。 第2023章 年4月9日谨以此纪念我的日常 今天是平常的一天，去上了班。然后跑路了，果然我不是天人，不是说去干了之后我就能适应，然后做强做大。要接受自己的平庸。 第2023章 年4月12日谨以此纪念我的日常 前面的两天也是平常的一天，这个也没有办法不平常。生活普通的太有威力了，让人害怕呀。不胜彷徨。 第2023章 年4月13日谨以此纪念我的日常 今天又是新工作的第一天。十分的稀疏平常。 第2023章 年4月14日谨以此纪念我的日常 今天也是平常的一天，发现了一个事情。有些听人吹牛逼真的很累呀。 这些个工作真的让人彷徨，让人无语呀。人就是应该这样一步一步的麻木的生活着，为什么会碰到这么多生活的苦难，和让人彷徨的事情，每一天的总结，每一天都再告诉自己坚持坚持，但是更多的时候还是崩溃的，这些个工作确实是比较扯淡的。没有什么说是十全十美的。人还是要学会接受一些个东西，不能有太高的期望。 第2023章 年4月15日谨以此纪念我的日常 今天也是平常的一天。想法挺多不过都烟消云散了 第2023章 年4月16日谨以此纪念我的日常 今天也是平常的一天，今天骑电动车去了苏州发现了电动车只能骑个50公里 第2023章 年4月17日谨以此纪念我的日常 今天也是平常的一天，入职这个新工作7天了，中间休息了3天。 今天在听人家讲故事，培训。心里没有什么感觉。可能是已经麻木了，人真的没有多大的cha''yi 第2023章 年4月18日谨以此纪念我的日常 今天又是平常的一天，我感觉每一天都是在锻炼淬炼自己的心境。好多的事情虽然可以就这样过去，但是好像又不能这样过去。我真的感觉这个世界很扯淡。 第2023章 年4月19日谨以此纪念我的日常 今天也是平常的一天。我感觉很难过。 第2023章 年4月22日谨以此纪念我的日常 今天还是平常的一天。有些事情还是要坚持，不老是偷懒。 第2023章 年4月23日谨以此纪念我的日常 今天又是平常的一天，今天扎扎实实的混一天的。 第2023章 年4月24日谨以此纪念我的日常 今天又是平常的一天，人可能都是需要朋友的。 第2023章 年4月25日谨以此纪念我的日常 今天也是平常的一天，这个生活啊，还是比较困难的。嘴上说着今年好像不太好混。其实是每一年都不好混，没有那一年好混的。只是自己越是成长发现越是难混，就成了今年比去年难混了。 当然也有混的好的，只是不是我，也不知你，而是他。生活啊生活。怎么会这么的困难啊。 当自己静下来的时候为什么会有思考，为什么要这样做呢？什么时候灵魂能泯灭。什么时候才能不忙碌，这样的东奔西走好像也是没有什么收获，说是收获了什么东西的其实都是骗人的，因为那些东西根本用不上的，真的太可笑了。自己总是在安慰自己，就算自己不安慰自己，也会有其他人安慰自己，但是这个是不是骗自己，还真不好评判。 因为这个社会，这个星球太多的说法，人不管怎么样都是可以自圆其说的，这个人还真的挺可悲的。 第5章 月18日 生活怎么不能就简单又有趣呀，我感觉这个生活沉重又有点轻松是怎么回事，有没有什么办法可以改变这个生活呢，好像还真没有呢。啊