《一个废物的365天》 第2022章 年8月14日 废物或许并未意识到自己是个废物 废物一开始并不觉得自己是废物，因为他并没有意识到这个问题，废物。 废物是很难去定义的，必须有特定的条件，在这些条条框框之下，废物才能被称为废物。 废物以为自己是普通人中的一员，其实并不是这样，废物与普通人之间的距离早已被拉开了，只是废物并没有意识到。 这并不怪废物，对于大多数人来说，这都是很难意识到的一个问题。原因在与，拉开差距是由一件件事情组合在一起，才使废物与普通人有了差距，而这一件件事情，有时候小到甚至都无法注意到。哪怕是一个人做事的一个小小细节，也可称为这样的事情。 第2022章 年8月15日 废物 并不是所有的废物都没有注意到自己是个废物。 颓废就像吸毒一样，也会上瘾，无论是因为什么变得颓废的，他们造成的负面影响往往差别不大。或是自暴自弃，或是偶然不经意间养成的一个坏习惯，等等等等。 ——《一个废物的365天》 第2022章 年9月19日 科目三考试 说实话，在听到成绩合格之后，那一瞬间我的喜悦是发自内心的。相较于其他情感，他略微有点不同。 我有时候不太明白，为什么人们会激动到大吼大叫，拥抱身边的人，可是今天我明白了。 我下车后，监考员先生还想要和我说些什么，我说什么也别说了，谢谢你，我有些不知道该怎么表达我强烈的感情，我伸出手，当然并没有抱那么结实。我喜欢女生。[旺柴] 这是这次考试的第二次机会，如果失败，我将至少再一个人待到这个只有我一个人的地方二十天，并且如果约不上考试，还可能再延长时间。 如果失败，面对这样的一个结果，我可以接受，但一定十分痛苦。 值得庆幸的是，考试成功了。 我突然意识到，是不是我把世界看的太小，以至于从前从未注意到这个世界呢？ 产生这个想法的时候，笔者我是22岁，21世纪30年代的9月份秋。 自从天气开始转凉之后，那种闷热逐渐开始淡去。 从早上到下午考试，从热到凉爽，我似乎经历了夏天到秋天的日子，也是时候完成我三月份因疫情而导致无法完成的驾照考试了。 于此时。——一个先生的秋天 第2022章 年9月19日 这一辈子是属于自己的人生 人最大的敌人，是内心的浮躁。 静不下心来，就无法做事。理想，抱负，通通只能抛在身后。 浮躁时，人无法正确的思考，甚至是不能思考。要学会静下心来。 许多平平常常的事情，都做好，随着时间的推移，人就会发生质变。 就像英语，日语，3dmax，python，ai，ps，业余无线电，吹个笛子，学学唱歌技巧，锻炼身体。 就像上述的这些，哪怕随着时间，你只做好一样，你整个人也会发生质变。只是你愿不愿意，做不做得到，能不能同你内心的浮躁去抗衡。 我们不能强求自己一下子就把所有的事情都做好，这是一个循序渐进的过程，一个用时间换取技能的过程。 你应该试着开始尝试，去抛弃那些无用的东西。不要去成为那种打着游戏，却在抱怨自己工资低的人。 想起来自己的理想，梦想，你应该放手去追。而不是一受到打击就退回来，记住，这一辈子，是你的人生。 第2022章 年9月20日 觉醒 我似乎意识到了，废物这样下去只能是废物。 我必须要去做点什么改变我现在的处境。 我意识到，这个世界上并没有坏人，你想要大家对你微笑，你必须得有足够的能力。 我看过一本书，小孩可以失败，女孩可以失败，但男人不能失败。 作为一个男人，失败最坏的结局可能是妻离子散，这绝对是任何一个人都无法接受的结局。 所以要活的谨慎，不能再像年轻的时候，一个心血来潮就去做某些事情，并不是我变了，而是我必须得这样做，从感情，变为了以利益为重。这并不代表我要去做一个坏人，我只是不想面对那无助的失败结局。 我总是期盼着独立，成长，然而在我并未察觉到的情况下，22岁，我已经真的长大了。 接下来，我要面对的是一些无法在社会生存的坏习惯。 其中第一点是玩游戏，从我接触穿越火线，英雄联盟以来，已有12年之久。 我不过是在逃避，又或是无法接受现实。每当我压力很大的时候，我都会打开英雄联盟，在游戏中，走走停停，可这只是在逃避。 回想我过去的日子，当我真正在面对那些我觉得无法应对的事情时，到现在我不也走了过来吗？ 其实任何苦难，咬着牙，含着一口气，撑过去，就还有机会。 我将在9月22日，考科目四。考完后，我就要离开这个我待了三年的地方，哦不，是快4年之久了。 从我开学的时候，第一回来到这个地方，似乎还历历在目，却飞逝过去了。 会不会当我40岁时，还能清楚看到现在书写的我呢，哈哈。 写给未来的自己，我会努力的，希望你也做到我现在想要做到的事情，加油。 等到那个时候，你也像现在的我一样，说一句，我是xxx吧。 bye。 第2022章 年9月26日 做到一件事情 9月22日的科目四终究还是过去了。 我再次意识到，时间过得很快。我从另一个城市，来到这个城市，只是眨眼间，数十天就过了去。 而到今日，当时已成为久久的过去。 我不得不去感慨，过去虽然好像就像昨天，乃至上一次眨眼前，但它却是已过去许久了。 我记得我考科目四的细节，种种感受，然而到了现在，那也却已经是4天之前了。 此刻，我突然想到一件事情。也许在几十年后，我大概60岁的时候，回想起，现在写这篇文章的我，是不是仍有上一个眨眼的那种感觉呢？ 说实话，我科目三过了，我很高兴，那种高兴发自内心，一种由衷的高兴。 在科目四22日考完后，我在下午6点左右拿到了驾照。 那是一种我做到了什么的感觉，欣喜。 这绝不是我要决定做什么事情，说出，我以后要怎么怎么话的感觉。 这是一种我做到了什么，一种实实在在的感觉。 在我的手里，是驾驶证。这是一个看的见，摸得着的东西。 他不是我自己给自己画的大病，他是一个我持有就可以开车，没有就碰不得车的东西。 实实在在的东西。 我想，去做到，去获得这种实实在在的东西，绝对是一件有意义的事情。 他可以是我在努力过后，获得金钱，吃一顿饭。可以是努力过后，获得业余无线电执照。可以是努力过后，学习英语，听得懂电影中的对话。可以是，学习设计软件后，indesign，ps，ai，可以将一本书设计出来…… 这是事实，做到了一件事情，一件看得见摸得着的事情。 而不是，我要学习3dmax，只是停留在我想要，我在说。 这是想要做到，和我已经做到感受上的不同。 想要，正在，已经，这是三种截然不同的感觉。 当我花两天时间在背科目四的时候，那是一种充实的感觉。 我希望，我要做到，已经，然后为自己感到骄傲。 第2022章 年9月26日 我活了365天，还是把一天活成了365天 标题是一个很有意义的问题。 我也在反思自己，我要进步吗？如果我仍做和以前一样的事情，随着年龄增长，我进步在了哪里? 不过，现在意识到这个问题，就还好。仍有时间去解决这个问题。 如果到了30岁，35岁以后，我再意识到这个问题，我不知道该怎么去面对我的人生。 一个人首先要对自己负责，就像我常听到的一句话，连对自己的父母都不好，还能对谁好，哈哈。 反正我是对父母，家人，身边人都会好的，在所不惜。 当然了，力所能及的范围内，也包括陌生人。 不要说我双标，这是现实，我活的真实。 好了，话回正题。我觉得20岁左右，正是人自己查漏补缺的时候。 所以我想说，无论你发现了自己什么样的问题，不要害怕，可以原谅自己。 勇敢承认自己的错误，然后改正。远比不愿承认自己的过去，一直耽搁着要好。 这不是和别人过不去，是和自己过不去。面对自己，还有什么还隐藏的呢？ 自己对自己还不了解吗，只是大多不愿意承认而已。 30岁的我，希望有一天，我可以高傲的看着你，说，我无愧于自己。 还是用那句话，我来努力，你替我去做到我必须要做到的事情吧。 ps：以前就有写日记自我审视的习惯，所以很多时候，我写的东西，都是以第三人称写的。 只是以一个旁观者的视角，三省吾身。 第2022章 年9月27日 早晨和中午 尽管都是风，然而早晨的风和中午的风并不一样。这也意味着，早晨起床和中午起床的感觉是不同的。 在8点以前起床，和在8点以后起床感受不同。在6点40以前起床，和在7点以后起床，感受也是不同的，也许就差那么几分钟。 这是生活上的仪式感。 第2022章 年9月28日 执行力与计划 大多数人都懂得道理，甚至滚瓜烂熟，给人讲起来头头是道，仿佛哲学大家的感觉。 然，能真正做到的，有多少呢？ 人们自是懂得冷静的道理，从小学的时候就开始学习这些东西，忍一时风平浪静，退一步海阔天空，这样的话，我们几乎可以倒背如流。 但，在面对一些事情的时候，人们的反应，还是有些过于冲动。 这只是在讨论懂得道理却很难做到，而不是是否该生气的问题，就不要纠结这个了。 对于我来说，也是这样。 我在烦恼的是，我应该怎么去克制我的懒惰，我的坏习惯，从而使自己能够进步，以便在未来，我能更有能力去应对一些事件。 so，计划出现了。 没有计划，只是凭借感觉去做的话，也就失去了拥有长久规划的好处。 你可以完美完成短暂的事情，而做起需要长期努力的事情时，往往会迷失方向。这就像是明天要去买东西，今天要列一个单子一样。 当你站在商场里，看着花花绿绿的商品，没有这个单子，仅凭记忆去购买东西。一件两件还好，东西若是多了，难免会漏掉一两件。 而有了昨天列的单子，今天便可以不慌不忙的去完成了，先购买这个，再购买这个。 进入商城，是放牛奶的货台，那就把牛奶列在前面，若不然忘了，还要再回到商场入口买牛奶。 用买东西来形容计划，是因为两者是一样的东西。 都需要流程，循序渐进完成。 现在回到我的问题，克服惰性，坏的习惯。 从英语来说，2万的词汇量若非短期计划，并不难。 从日语来说，n1也并非不可完成，实属简单。 真正的问题在于，在刷小视频和坐在书桌前背单词，究竟我能做到哪个。 我要做的只有一件事情，而能够影响我的两个手都数不过来。 这样一看，在没有好的环境情况下的我，几乎不可能完成这两个任务。 说实话，自从今年6月份毕业过后，似乎从来没有人感觉我可以过。 无论大事，小事。我从来没有从身边人身上，感觉到别人对我的肯定。这可能源于，我的父母不想给我压力。也可能是，我家庭教育是一种打压式的教育，至少我觉得是这样。在我高中获得全校演讲比赛一等奖的时候，我爸对我说了一句，不要骄傲，这有什么。从这之后，我在学校，没了那种骄傲的感觉。或许确实是不想要我骄傲，但这中方式，对我的负面影响很大。尽管我知道这是为我好，但我的感受却并非是好的。 ——除了我考驾照时，一个铁子觉得我可以过除外。 （这段话有点不负责任，是我最直观的感受。他与事实有些不一样。可以理解为，目标是1，给人的感受是2。） 你可以做的到，你能做的到。对于我选择的看书这条路，英语，日语，也从来没有人支持过我。更多的是一种无用论的否定。 我应当做一个有思想的人，我从来都这样觉得。 我应当去做我决定要做的事情，对吗？ 计划。英语每天最低学习40个单词，以我当前的学习能力来说，需要1h。 日语200个学时到n1的话，每天1个小时。 管理学说，人在面对不确定性大的情况下，应当追求短期效益，所以本次计划的时间，定为3天好了。 在三天后，我将总结一下我这三天的感受。 第2022章 年9月30日 想象与现实 时间是早上的06.54分。 我再次意识到，想象与现实的不同。 外卖应该已经变得冰凉，保安室人来人往，外卖说不定弄脏了些，毕竟是吃的，我要特别在意点。 从这里走到外卖员放外卖的地方有一段距离，很远。我没和其他期的保安打过交道，即使打交道，我也不想因为外卖放在那里。 穿衣服也要花时间，等等等等，诸如此类的我的问题。 我开始穿衣服，打开门，按电梯，走出小区。（不在一期） 我开始往保安室走，进入小区。看到保安，我说，刚才有个外卖。 他给我指了指。 包装的很好，静静放在保安室，也没有人在它身边来回环绕。今天没做核酸，这个地方。 我说句谢谢，拿走了它。 没有想象的那么凉。 第2022章 年9月30日 行动起来 去做一件事情吧，无论是什么事情。等你做到后，来告诉我你做到了。 一件，两件…… 做到无数件小事，是成功。做好大部分事情，是完美。 我是xxx，i am fine. ps:今日时间，早睡。 第2022章 年10月1日 不撞南墙不回头 怕的是明知道不该这样做，却依旧醉生梦死。 就像是现在的我。 我依旧过着毫无进步的生活。 我既没有背单词，也没有学习日语。 甚至刷小视频的坏习惯也没有改正。 堕落。 还是那句话，你不是给别人过不去，你是给自己过不去。 永远不要和自己过不去，这只会让事情越来越坏。 在走下坡路的时候，你若是再给自己加把劲，就完了。 试着去改变自己，一点一点的去改变自己。不要想那么多，我就单单只做这一件事情。 你要明白，3000工资的人过得生活和工资的人过得生活并不一样。 你至少要去追寻一下工资的生活。 我在昨天沾在高铁站出口处的时候，看到数不清的人拥拥挤挤。 这是现实，这是生活。我感受到了广阔的天地。 我才看到多少世界呢？一个村子，一个城市，一个省份? 世界上有那么多的国家，我才看到了多少世界呢？ 我应该，也想要去瞧一瞧。 去看一看，去吃一吃，去玩一玩，去用一用。 看一看未曾见过的景色，去看一看书中的世界，这是一种由虚幻变成现实的感觉。没有实质感觉的东西，当终于有一天能够触摸到时，才会化为实质。哦，在那个地方有那样一个东西，才会感觉到真实。 所以，去做吧，做任何能够使自己进步的事情，从改正一个坏习惯做起。 所做的这些，它是值得的，不会有一天当你老的时候，去后悔那时没有去追寻过。 去做吧，尽管能够做到的事情是有限的，尽管，或许，也可能只能改变那么一点，只能进步那么一点，也要去做。 相比昨天的自己，你可自豪的说，我进步了。而不是今天和昨天一样毫无进步。 不需要是为了什么去做，为什么没有理由就不可以做事情呢？ 你不需要理由，只要记得自己要做什么，然后去做就行了。 第2022章 年10月1日 总结 这三天，有种虚度光阴的感觉。 三天所设立的任务，只背了10个单词。 已经离开学校的我，在没有环境，和外界压力的条件下，紧靠多年后的梦想，似乎支撑不起来我学习英语和日语的动力。 我想问自己一句，你是不是觉得自己做不到出国旅行这样的事情? 你得明白，不管你认不认为你做的到，你一定都必须要去外面的世界看一看。 这是没得商量，你必须要做到的事情。 无论是玩游戏，还是刷小视频，靠这些，你能够去外面转转吗？你能自豪的告诉别人，你平常都做些这吗？ 凭这些，你能骄傲的站在人前吗? 不错的是，这两天设计了一本书。 还把之前锁的活动想了起来。 两项加起来，记收入超过1000元。 像是设计书这样的事情，是你自觉学习，没有依靠任何人，自己学习获得的能力。 无论是面对谁，你都可以说，这是我能做到的事情。这不能使你抬起头来吗？ 这并不是我第一次设计书。 从刚开始的手足无措，到现在迅速完成一本40多页书的设计。 这是值得你自豪的事情。 去做些能让你自己自豪的事情。 要做到，对自己负责，对自己喜欢的人负责。 这需要实实在在的本领。 不是你说，不是你觉得，不是你想。 它需要你的账户上就是躺着那么多钱，少一毛少一分都不行。 硬实力。 我再问你一句，你能负起责任吗？ 三天后见，10月4日，期待你的答复，未来的我。 至少，至少，请让我为你骄傲。 ps:在离开学校后，学习确实变成了一种奢侈的事情。 好像学习变成了一种奇怪的事情，反而是学习，让人有了一种不务正业的感觉。 不过也确实，什么时候做什么事情，人不得不往前走。 我一直都没有兴趣爱好，我所热爱的东西，就把这个当成我的兴趣爱好吧。 背单词，学习日语，唱唱歌，看看书。 挣一挣钱，追一追生活。 岂不快哉。 第2022章 年10月2日 问自己 我觉得无论是谁，都可以问自己一个问题，现在的生活是你想要的吗？ 如果不是，就要改变自己。否则就活成了自己不愿意活成的样子。 现在我的模样，绝不是我想要的。我的心态如同一条丧家之犬。人确实会迷茫，但请你不要自暴自弃。 对于你来说，人生的路才刚刚开始。 老骥伏枥，志在千里。 也请你给自己点时间。 你是有机会的，而这机会刚刚开始。正是你需要抓住机会的时候。 不要老觉得自己过去好像多么失败，觉得自己没有一些人成功。 你得明白，人的命不同，路不同。看自己的命，走自己的路。 你不得不相信，无论是谁，这一生都会有仅属于自己的机会。看到，抓住，是好的生活。[旺柴] 机会随时都在，没有开始的信息，也没有结束的符号。 第2022章 年10月05日 熬夜 熬夜是个坏习惯，要不要试着调整一下呢? 为了我们的未来，还有你喜欢的人呢？ 第2022章 年10月06日 总结 只要想，总归是做的到。 如何让我们变得更好。 我到底是一个什么样的人，至少绝不是不知进步的人。 人与人之间的差距是一点点拉开的，从哪开始的? 从很小的时候。 小学学习，升上初中，初中学习升上高中，高中学习，考上不一样的大学，又从不一样的大学，步入不同的社会圈子。 30岁，40岁就不用看书了吗？ 决定这个的，不是别人，而是自己。 我要过什么样的日子。 是在我这个小村落一辈子没有出去看过，还是在我这个城市一辈子没去过远方? 又或是这一生我只在这个省里走了走，看了看些许风景。 又或是我不断努力，到最后一掷千金去了另外一个国家，坐飞机去看一看另一篇大陆，去看一看海的另一面有什么，真的存在着世界吗？ 如果只是在自己的小圈子里兜兜转转，其实这个世界也就只有这个圈子那么大。 是的，我要去远一点的地方去看一看。 不要给自己找借口说自己做不到了，努力一生，至少会有那么一两次可以走的机会，用几万块，十几万块去看一看吧，也不枉费此生。 在老的时候，可以说一句，哦，那一个地方啊，我年轻的时候去过。 不过。 志向是需要付出努力的。 什么样的努力? 当我坐在桌前，日复一日的玩手机，晒小视频，又或是沉醉于这毫无进步的生活时，我可以用这些时间，哪怕只是一点的时间，去看一看单词。 也不至于在某一天能够出去看一看“外国”，“外国人”时不至于什么也看不懂，什么也不了解。 提前去学习那些文化，如果你真的要去，会用的着的，而且十分有用。 我在大二的时候，就凭借自学的设计软件，为图书公司设计了好几本书，相当于获得了人生的第一小小桶金。 如果不是提前觉得有用学习了这些软件，我怕是做不到这些。 两者存在着异曲同工之妙。 英语。 从10月1日到10月6日的此刻，共6天，完成240单词的背诵，平均每天40个，也算是完成了最低要求的任务。 小有成就感。 日语。 0。 我知道的，我会去的。努力加油吧。 下回打卡是7天之后，2022年10月13日。 回见。 第2022章 年10月13日 总结 日语只学了半个小时。 英语完成了每天4个的目标。 要想在明年10月完成，这个进度有点慢了。 还差大概1900多个。 要在0.5年内完成，而现在需要1.33年。 第2022章 年10月10日 包袱 笔者走着走着发现自己很累，有那么一瞬间，好像意识到自己背着一个包袱。 一个觉得自己厉害，无所不能的包袱。 可是想了一想，我不过20岁的年纪，何必背上如此包袱。 我告诉自己，自己不过是一个小小的普通人。就那么一瞬间，我突然感觉多年来沉重的身体突然轻松了。 第2022章 年10月12日 生活 我觉得我想要的生活离我并不远。 我配的上我想要的生活吗？ 第2022章 年10月13日 浮躁 内心感觉很浮躁，很不舒服。 总感觉在期待着什么。 我感觉这是上瘾的症状，在期待多巴胺的分泌。 不得不说的是，玩手机，颓废也像吸毒一样。 我不能这样。 我也有点焦虑，说实话。 这不是你。 你得明白自己要走的路，是一条什么样的路。 努力吧先生。 不要觉得自己做不到。 就如专升本考试一样，到目前我所经历过的许多东西，往往就是差一点点就得到了。 就是差了那么一点。 你应该已经摸到了那差一点的门槛，现在是跨进大门的时候。 人生没有重来一次的机会。 21岁的夏天已经过去，你不会再有了。 我希望23岁的夏天，你可以为自己现在的努力而感到自豪。 你想要得到一些东西，就必须付出相应的代价，你明白这个道理，也逐渐体会到了其中的细微差别。 未来的生活是自己选择的。 每个人都有能力改变自己。 人最大的敌人永远是自己，你愿意改变吗? 你付出的代价会是，过去使你所沉迷的一些东西，你必须抛去你的幼稚。 是时候同过去爱玩游戏的自己道别了，他并没有错，只是处于人生的不同阶段。 如果你想以后的日子不活的那么累的话，在现在这个开头你就应该努力了。 你得明白，父母不可能永远为你撑伞。现在是你该拿起雨伞的时候，等真正有一天你独自打起这把大伞的时候，希望你已经具备了撑伞的能力。 而不是抛出一句，我也没有办法。 这是人生的一大悲哀。 第2022章 年10月13日 梦想总遥远 如果想要的离自己太远，就努力一步一步去靠近。 我们生而如此，自可不必为此距离而忧愁。 若是一生没有一步一步走上辉煌的路可走，也确实无趣。 第2022章 年10月14日 也许我是该感到羞耻 我想，我也应该去认真对待自己的生活。 我似乎并未意识到许多事情不像有一个发令员一样给你喊开始。 就像我今天去联系开车一样。我毫无准备就去了，我是该去看一看别人讲解应该怎么开车。生活中的倒车入库，侧方停车。 包括我现在的工作，明明马上就开始了，我却还没有去提升自己相应的能力。 是不是到了别人面前，我只能说出那句我也不知道呢？ 关于英语，今天背了80个单词，还好。 关于日语，这几天都毫无进步。我明明如此渴望去看一看外面的世界。 是不是在我的心里面还是认为，我其实去不了呢？ 想要达到2万的词汇量，还需要一点时间。我知道我做的到。 还需要一点时间。 以正常的速度，每天40的单词，至少也要到2024年了。 去做一下试一试吧，你得知道，你能够做的到，所以做这些，无论是以什么方式，都绝对是值得你去努力的。 这是一场不会后悔的博弈，至少后来回看今天的时候，你是如此那么的想要努力过了。 第2022章 年10月15日 一种积极的生活态度 我为什么会学习英语，尽管已经毕业。 这是一种积极的生活态度。 每天玩游戏，沉迷在小视频，电视剧，电影，动漫，其他对提升生活质量无用的琐事当中。 这样的生活，能使我过上想要的日子吗？ 不能。 这种生活只会让我的身体垮台，让我的精神在不断的自责当中颓废。 积极的生活要一点点开始。 从一个习惯到另一个习惯，你得意识到自己正在做什么。你得改变那分泌多巴胺能让你沉迷的活动。 沉迷是一种很难改变的东西，到最后发展成沉沦便无药可救了。 你不是在和别人过不去，你是在和自己过不去。 英语，日语，工作知识，唱歌知识。 试着将琐碎时间改为背单词，将玩游戏的时光改为学习日语。 将自己的放松休闲活动改为唱歌，将自己准备为未来努力的心情转化为学习工作知识。 早睡早起，打理自己的居住环境。 也抽出几分钟，能够坐在沙发上什么都不想，就只是坐在那里。 看一看书，读一读别人的故事，无论是别人栽了个跟头，还是飞黄腾达成功的过程。 都是一种积极的生活。 至少你能意识到，今天确实比昨天要有些进步。 而不是只是在年龄上又长了一岁。 二十一岁的夏天已经过去，再也见不到了，哈哈。 so，二十二岁的夏天，我一定为自己骄傲。 第2022章 年10月16日 so so，我到底在做什么。 我在熬夜。 人生就像一场牌局，你无法选择起到的是什么牌。 无论是好是坏，这场牌局都会继续下去。 与其去幻想想要的生活，倒不如努力去得到。 无论是好牌坏牌，一张扑克脸打完这副牌。 扑克脸并不是压抑内心的情绪，导致表情僵硬。 扑克脸是内心的一种淡定从容，在适当的时候，给这个世界一个微笑。 so，拿起自己这副牌，玩一场不会后悔的游戏吧。 第2022章 年10月17日 让自己配的上生活 不要总是看小视频，闲暇时间换成背单词。 学习工作知识。 亲。 你要做的是年薪001左右的工作，so，你配的上这份工作吗？ 加油吧。 你会的，年轻人。 第2022章 年10月18日 控制 有些时候我无法控制自己，就像这身体并不是我的一样。 无论是看小视频，还是其他。 我内心在渴望着我想要的东西。 但我现在还很难拿到手。 “你等年纪轻轻，一遇挫折，就松散懈怠，日后怎成大器。” “老骥伏枥，志在千里。” 修养生息，养精蓄锐。 不鸣则已，一鸣惊人。 加油，先生。 第2022章 年10月22日 活着 活着。 目标是n1，英语2w的词汇量。 时间是2年。 第2022章 年10月24日 my future 我的未来。 我的未来应该是什么样子的? 纵不是家财万贯，也必须衣食无忧。 this is my life. so，what should i do? 我应该用全力去追寻，去寻找那条或那些条可以实现理想，梦想的道路。 but these days，what are you doing？ 你做的这些能让你成功吗？ 不能。 无论是你熬夜的习惯，还是刷小视频的习惯，你都没有改掉。 面对可以实现你梦想的道路，你也在敷衍了事。 22岁，是你该拼搏，严于律己的时刻，你到底在做什么，最近。 你应该开始认真对待你的生活了。 你得明白，你需要努力。 用很高的视角看看自己。 我觉得你很可悲。 不过你有一点做的很好，关于英语你坚持了下来。 现在基本可以做到每天学习200个单词，目标是打好基础，两万的词汇量。 我有那种预感，不需要多久，以这种进度，短则1年左右，就可以开始口语学习了。 现在的水准大概在初一，刚刚步入英语。 以这种进度，两个月之后，大概能达到初二水准，从小学三年级到初中二年级，即2022年12月24日——到时间见。 现在，去睡个懒觉，戒掉熬夜，刷小视频的习惯。 克服心中的浮躁，按照计划表来，什么时间做什么事情。 因为计划表是经过深思熟虑的，所以不用反复思考问题，精神内耗了。 计划表并不是你对自己的限制，而是为了达成目标而选择的路径。 我知道自己内心的浮躁，所以得攻克这一让人焦虑的难关。 不必害怕，兵来将挡水来土掩。再困难的事情也会过去，回望过去，那些觉得天都快塌下来的事情不都过去了吗？ 全力去追逐自己想要的生活吧，这是自己选择的路。 按着计划向前走，时不时审视计划，而不是问题。不要反复去思考同一个问题，没有，还会让自己困扰。 世界上那么多人，多你一个稍微有一点money的人，这并不难。 你并不特殊，这世界比你厉害的人现在多了去了。你不过是要成为这70亿人中的一个稍微人。 真的有那么困难吗？ 何必那么害怕呢？ 少你一个不少，多你一个不多。 哪怕是以一年之后的水平，即使是考研，也可以从容面对。 不必害怕。 这三年努力工作，以工作为核心，得到所需的经费。 利用其他时间，学习英语，三年后考英语研究生绝对不会是问题。 以25岁为生活的分界线，3年的时间，绝对可以说一口流利的英语，甚至是日语。 呜呼，中国日本省万岁！——手动狗头。 第2022章 年10月26日 巴多胺 尽管我每天都完成了英语任务，但是我扔感觉到，自己有点虚度光阴的感觉。 从学时上来说，每天大概是1个小时左右。 我无法理解在我有大把时间的现在，我为什么无法全力去追逐梦想。 我感觉到自己心底在渴望着什么。 看小视频，其他东西上瘾后，我完全停不下来刷小视频。 我不知道自己为什么要看，只能清醒的看着自己的手指不停的在滑动，一个视频接着一个视频，时间一点点消磨。 我很痛苦，我无法控制自己。 人生是无法重来的，逝去的时间就再也没有了。 我如何才能够清楚的认识到这一点呢? 我很焦虑，我甚至都不知道自己是否真的有办法去面对这个社会，我没有自信，也没有人给我自信。 总觉得自己要学的还有那么多，总觉得自己是如此如此的渺小。 我很分裂。 我一边又觉得，这一切都是小事一桩，我能做到。 放松自己的心态，人总要一步一步的往前走。人都会有失败的时候，不用害怕。 诸如此类的声音也总在我脑海里响起。 其实我真的应该摒弃过去那种幼稚的念头，然而也是这种青涩给了我创造力。 让我做到了以一种成熟，固化的状态无法做到的事情。 也许我应该综合一下成熟和创造力。 想事情的时候用青涩，做事情的时候用成熟。 在这疫情的情况下，我很教练。 我迫切的想要成功，我想每个人在年轻的时候都有宏伟的梦想。 sir，静下心来，别焦虑，别心急。 路这个东西，要抬头看，但是也要走一步看一步，别看那么远。 放轻松，你可以的。 加油，别让多巴胺控制了你，它还不配。 愿荣光照耀你我的内心，让你我都能看到明亮的世界。 第2022章 年10月28日 周统计 星期五 过去七天: 抖音使用了22小时，百度翻译13.5小时，bilibili使用了13小时。 如果都将这些时间投入到百度翻译该多好啊。 我似乎总是无法控制自己。 试着去试一试吧。 不，你可以的，相信自己，sir。 you have to believe in yourself. in fact，this isn''t difficult，you must have enough confidence. you will seed. 第2022章 年10月30日 我的想法 我爱这个国家。但我发现我好像出不了我的房门。 我爱这个国家。可我总是活在一种焦虑中。 我爱这个国家。可是我活的很累。 我爱这个国家。我觉得自己是如此的没有价值，没有人肯定我的价值。 我似乎并没有什么价值，乃至我对自己的未来都不抱有什么期望。 我想了想，这样活着不行，我不喜欢这样的日子。 离我22周岁，还有3个月。 我在想，我的人生成定局了吗？我要陪着这些我讨厌的生活，就这样悲痛的过完一生，然后在我60岁，哪怕40岁的时候说，我讨厌这样的生活。 那个时候会不会已经晚了。 是的，晚了。我觉得，我现在还有机会。而机会稍纵即逝。 不努力，大胆的去争取，怎么可能过上想要的日子。 排队的时候，我讨厌两种人。这第一种，是到了你结账，你却让别人插队，懦弱无能的表现。 这第二种，是大家都去排队的时候，你站在我的前面，比我先来却不去排队，让我感觉到不知道该做什么。 这两种人我最近都遇到了，下回，我绝不会再让种懦弱的人站在那里，看着别人插队。我定会走到前面，你要结就结，不结就出去。我回去维持秩序，我得到的回报是，在维持一会后，我要立刻结账。 今天遇到了第二种人，我看着他们几个不动，而人们都去排队了，我越过这几个人去排队，我分到的号码就是前面的。 他们比我先来，却在我后买，这是什么样的道理嘛！ 我去过许多的地方，从很小的时候就跟着我爸走南闯北。我觉得我比那些没出过市，没出过省，不经常出去的人有那么一点区别。 我有想法，而且从我所在的这个圈子里来说，很新颖，很独特。 我似乎是第一萌生出要出国的人。 当我给我的朋友打去电话时，他们表示赞成我这个决定，我很开心。 说实话，我并没有那么多钱。假设我在24岁出国的话，我还有两年的时候去学习。 边工作边学习。 这个东西需要及其强大的自制力和信念。 我必须先去看看情况，才能让我想带去的人也去。 我要去世界各地看看，究竟哪里才能让我感觉到有家的感觉。 我见过最美，最奇妙的景色是，我看到一栋烂尾楼，有种荒废的感觉，是那么的美丽。 如果想要过得舒服，这两年必须要努力。即使有压力也要顶住。 这两年换的是人生，是未来。 加油，先生。现在是时候舍弃过去所有繁琐的事情，全力开始新的生活了。 无论是过去糟心的事情，还是什么，这一切都不再重要。 等有一天我们离开这片土地，哪怕是得罪再深的人，也再与我们无缘了。 我不喜欢儒家文华，我是一个一是一二是二的人，我想活的轻松。 至于所谓的人情世故，我讨厌那一套。我愿意同所有人为善。 却烦与任何一点无用的规矩为伍。 这也是为什么在大学期间，修网课的时候，我挂了那么多科课。还因此丢了入党的机会。 我不后悔。 我老师说过，不入党也可以为这个国家做点什么。 我要挺直腰杆做人。 ——最烦填表答到的小郑。 第2022章 年11月2日 我的迷茫是不是 我不知道是世界变得奇怪了，还是我变得奇怪了。 我不知道自己是为了什么活着，似乎一切都没有意义，可我明明还有那么多想做的事情。 这世界否定了我存在的意义。 我想要去看看这广阔的世界，然而这世界却不允许我离开我的家门。 我是向这屈服了吗？ 我现在还无法回答这个问题。 除了我的英语有些许的进步，这一个星期以来，我的生命停滞了下来，继续向前走着的是我时间。 我不想一个活着的人。 这个世界似乎没有人认为我可以出去看看，去过自己想要的生活。 似乎只要梦想只要不是变成一个富翁就毫无意义。 我到底为了什么活着，22岁的我啊，我需要一个答案。 是不是我自己也觉得只有失败，只有趋于平凡，只能远离我自己的梦想呢？ 究竟什么样的梦想才有意义呢？ 成为富翁? 在国王和勇者的故事里，还有平民的存在。 国王和勇者为了打倒魔王去努力着，当他们成功后，一个成为国王，看守着大片土地，一个拥有一身技能，再启航去游历世界。 可我感觉我是那其中的平民，似乎一切都与我无关。 我想要成为一个勇者，在我年龄还不大的时候去游历世界，在我身体逐渐衰弱时，打下自己的小小王国。 我决不想练我的梦想都不去追寻。 我害怕失败，害怕我只是一个有这梦想的平民。 无论我动与不动身，到最后都无法成功。 我的出身并不厉害。 我决定不了。 我很喜欢我的出身，我开心遇到自己的父母，尽管他俩总是吵架，这个我不太喜欢，不过他们也在改变，值得高兴的是，他们是一个“合格”的父母。尽管吵吵闹闹，但他们并没有做什么过分的事情。这也许是大部分家庭要经历的事情。不过还是要注意，莫要伤着孩子的心。 人的一生似乎总是曲折的。 我是说哈，以我的境况，纵使我拯救不了世界，这也是正常的吧。 这也是可以的吧。 我好想成为一个，人。 我幸福吗？ 我没有债务缠身，没有借人的钱，我有一个健康的身体，我有兄弟在，我有父母在，我有亲人在。 对现在的我来说，除了钱，我好像挺幸福的。 而我，是一个对物欲需求很低的人。不过，别人有，我要努力有更好的，这不过分吧。 说实话，我骨子里喜欢着安定，我没有那种很皮或者说是灵气。 灵气至少是很少，我的脑筋好像不活。 勇者注定是奔波的。 我还没做好准备，明明我是那么想去冒险。也许当我逐渐手里有那么百八十万的时候，也许我会开心一点。 我总是活在忧愁中，有点悲观。其实这样并不好。 有的人就是这样的性格，一辈子没笑过，我不想成为这样的人。 你说在我从小学的是面不露色，但我现在表情很僵硬。我是不是体会错了这个词。 不过还好的是，我本心不坏。不过这个东西值几个钱呢？ 说实话我心里坚守的那些道义，真的是正确的吗？能让我变得更好吗？ 也许我需要时间对我作点改变。 就像我现在开始逐渐纠正我的音标一样。从一开始的一点不会，到朦胧，到有些许问题，到现在逐渐正确。 也许我确实需要一个过程，哦不，是真的需要一个过程。 我真的想要100w，但我能做到吗？ 会有人相信我可以做到吗？ 我真的怕，害怕我的失败。我无法面对这样一个结局。这样一个结局否定了我存在的全部意义。 我佩服毛先生，长征他坚持了下来。我想，无论什么时候，我也不能服输认命。 人一旦遇到一点挫折就感觉前途无望，那样的人，他配不上成功，至少他配不上我想要的成功。 我是一个自由的人，像勇者一样自由，没有人可以限制我。 纵使有人囚禁了我的肉身，但他囚禁不了我的思想，我的灵魂依旧自由。 我得学习一下需要的东西了。 有人的命很苦，但路是自己选的。我不想过那种很苦的人，所以永远不要和自己过不去，是吧，先生。 别那么犟了。 也不是我说你，你老实吐槽电视剧里的那些人死脑筋，可你，哈哈，是八头牛也拉不回来。笑一笑，先生。 22岁，不急。 我希望，在24岁的时候，你能打造好勇者的装备。 两年多，不长，但足够用，很充足，加油，先生，你做的到。 今天，我自己相信自己好了。 第2022章 年11月5日 english的学习方法 我背单词的方法是正确的。 然而现在我发现了效率很高的方法。 背的单词越少，越难以记忆。无论是深度——背一个单词的时间，还是广度——背单词的数量。 英语是一门语言。就像汉语一样，如果只会桌子，板凳，椅子这几个词的话，用不到，很难记住。 通过三一重复法——读一遍音标。一遍拼写，一遍汉语，重复三遍。达到熟悉单词的目的，在有字幕的加持下可以知道哪个是哪个词。 深度要比广度重要。了解的单词多了，日常生活中很多的东西可以用英语去理解，自然而然就可以去应用。 如果只会几个单词，他就只是单词。单词多了，他就不再只是单词。 我现在需要修正一下学习路线。 要在读单词的过程中熟悉单词，在句子中应用单词，在现实中理解记忆单词。 要将重点放在广度，音标放在深度，单词放在广度。 要将重点放在广度，音标放在深度，单词放在广度。 背单词是一件轻松的事情，放松。不要用脑子死劲想，也记不住。 关键是广度，遍数。 需求和欲望永远是第一生产力。他会让你在前进过程中十分快乐。 10月份目标，120。 完成275。 超出目标155。 第2022章 年11月6日 音标 今天我花费了许多时间去处理英语发音的问题。 我认为这样是不正确的。 20%音标，40%背单词，20%听力，20%阅读文章（在这之中学习单词）。 我现在对英语的熟悉程度还不足以让我有一个标准的英音。 我目前的方案是，先掌握大量的词汇。 对于一些发音，宁愿不读，也不读不确定的发音。 相比之前，已经有了进步。 这个读音，如果只有一个人，最好录音，听一下自己的发音。 我在发t的时候就发成了p，而我一直都没注意到。 英语学习是一件简单的事情，不要变复杂了。 我要做的是，记住单词的意思，然后能看懂英语句子，听懂别人说的话，我也可以发音标准。 我不是做学术研究的，也不是要去考试。一些学者关于英语的相关定义，我要做的只是参考。别把这个当重点了，这是误区，还会让人很累。 一个人学习，注定是一条孤独的路。然而凡事都有例外。 建立在需求和欲望上的东西，是任何困难都无法阻挡的。 please believe in yourself. 第2022章 年11月6日 英语修正 现在调整为全力学习单词。 设立的总目标是2000。 现在还剩余1686.2，以每天20个推进，需要84.31天，预计在2023年1月29日。 此时距离2023年考研还有8.62个月，即258.69天。 我认为在学习完2000 * 10个词汇量后，再去学习英语的读法，有此基础，才能更好的学习。 不急。 以原本每天4个推进的话，要2024年1月1日才能完成任务，距离考研负-75.55天。 对于考研，我现在抱有一个来回踱步的态度。不过对英语这样的一个准备，以后无论是往哪条路发展都没问题。 这回是真的要全力去做，而不是只是定一个完整的计划，而不去做，那样的一个空架子。 cheer on，sir. 你应该能感觉到，相比一个月之前，你有所进步，而且很大。 期待下个月的时候，你会是什么样子。 第2022章 年11月6日 想吃苹果，要先削皮 尽管目的是为了吃苹果，但是首先要做的却是削皮。 所有的准备，都是为了能吃到甜甜的苹果。 第2022章 年11月7日 我需要 我需要大概200w rmb。 包括买房和生活的费用。 我觉得并不一定非要生活在一座城市。 世界很大。 有的人在数个城市间兜兜转转。 我想勇者，要在世界兜兜转转吧。 第2022章 年11月8日 我的键盘 我的键盘是红轴的，为打字而生。我本来的目的是为了写小说，在后来的使用中却忘记了这一使命。 我反而在手机上开始连载起。 当我游走在大街上，随人来人往时，我意识到，我的世界太小了，只容得下那么几个人。 我只是看到了这个世界的小小冰山一角。 并不是要按某种固定的方法活着，我也不一定要在哪一块土地上或者。我可以去任何地方，只要我觉得。 我想，只要有人努力，或许他可以在北极安家也说不定。不能小瞧任何人的潜能，潜力。 是的，在过去多少年内，我所纠结事情范围无非是在我的家庭，这座小小的城市里兜兜转转，这花费了我22年的时间。 然而在世界上，这么大的城市哪怕我一天去一个地方，似乎我这一辈子也去不玩。 我为什么只能看到这小小的世界呢？我开始注意到自己是何其的幼稚。 我发现我并没有什么远见卓识，只是一个普通人，在普通不过的人了。 是的，只能这样了。做一个普通人，一辈子只生活在这一个城市里，或者出不了这个省，我的人生大部分时间都在这里度过。 是的，以后我只能去抱怨我的生活，这不是我想要的，然后继续埋头劳碌奔波。 直到，总于，我连遗憾的气力都没有了。然后，我精彩的人生终于结束了。酸甜苦辣，高峰低谷我也都品尝过。 是的吗？ 我问自己。这是你想要的人生，这是你想要的生活吗？ 不是的，这绝对，只有这绝对不是我想要的生活。 清醒一下吧，我的先生。 我知道你一无所有。 但这并不影响你可以继续努力，有一天去看一看自己想要的景色。 有一天，你真的高声呐喊，我真的做到了。 是的，我是xxx，我做到了。 是的，即使在大街上狂奔，我也不畏惧别人的目光，是的，我做到了！ sir，你知道的，人的一生之敌，对自我的怀疑。你认识他的。 他总是在你的耳边低语，有什么用，你做不到的，很难。 现在这一刻，还不到你后悔的时候，因为你还有机会。 去吧，sir。 键盘本是为了打字而生，可打字并不一定都需要这个键盘。 不要去纠结你的键盘了，你还有手机，你还有机会，不是吗？ my friend? 第2022章 年11月8日 100和1 我认为100万不多，我觉得月薪1万不少。 这个认知很奇怪。 假设我月薪1万，不吃不喝不消费，存100万，我大概需要10年。 那个时候我32岁的。 10年，是我宝贵的青春。 我在想，以我现在自身的能力，我如何才能达到月薪1万。 如果我结婚，养2个孩子，到我32岁的时候，那个时候我手里会有多少钱? 我并不否认你的价值，你想要学习英语，把这个当做你的兴趣可以。我甚至十分认同，新时代的年轻人必定是要走向世界。会一些英语的话，多了一些文华涵养。 然而我在思考的是，以我自身的人生规划来说，这样远远达不到我的计划，实现不了我的目标。 前方有许多的路，我能隐隐约约的看到那条能实现我理想的道路。我现在并没有伸手去抓到。 或许是因为偏见，执念，还是其他的什么，一把双刃剑在我的心里插着。 我无法去面对幼小的我。 我觉得自己有些愚蠢。 你要去伸手抓那条隐隐约约的路，然后走上这条路。 按照现在的路来走，十年一场空。 走上那条路，是和自己和解了。你不是在和任何人过不去，你是在和自己过不去。 你有点执拗，我无法理解。 我知道这是为什么，你应该去改变。 你想要的东西都在这条路上，只要走上，然后去捡起来就好。 关键的问题是，你要克服惰性，你心中那种不知道为什么不愿意去做的愿望。 先把那种执拗放在一边，二三年后回望今天，你会庆幸选了这样一条路。 我并不否认英语的用处。 我觉得其实你做的已经很好了，至少你明白要改变自己。 行动起来，sir。 第2022章 年11月11日 羞愧 我为自己感到羞愧。 我依旧无法免除熬夜的习惯，说实话长久以来的疫情让我有点焦虑。 凭我现在的能力，我完全无法预测未来究竟会怎样。 我为自己在凌晨02.06依旧不能入睡而感到难过。 我依旧在熬夜，我似乎过不了这一关了。 我发现我似乎只是一个嘴上说说的人。 我似乎不具备能成功的人的那种潜力，忘乎所以的努力。 在此刻，我依旧在浪费我的生命。我无法去面对过去，或者未来的自己。 我明明明白那么多的道理，却在该看看地图的时候，一点自制力都没有而去选择了打游戏。 像我这样的，该如何才能改变呢？ 我时不时就会打开我所有能够进行社交的软件来，抖音，微信，这个软件，bilibili消息。 我感觉到了一种孤独。 只有一个人的孤独。 我一个人究竟该漂泊向何方呢？ 我似乎对自己失去了信心。 我好像从来都没有过信心。 我很少成功，所面对的基本都是失败的事情。 无论是初中，高中，大学。 我总是一个失败的，默默无闻的人。似乎从未亮过。 我在想，为什么我就不能发光呢？ 为什么我总是刚取得一点小小的成就，这个世界就都是告诉我不要骄傲的人呢? 我骄傲过吗？我从未有过瞧不起别人的感觉。 我总是在想的是，我要努力比别人强。 我一直都在努力，为什么就没有人去肯定我所做的一切呢？ 似乎我所做的一切都是没有意义的事情，我无法理解，这个世界难道就不能多一个我这样也可以抬起头来的人吗？ 木秀于林。 我不是一块木头，我是一个垃圾，一个废弃的啤酒瓶，一条废弃的破皮带。 去他喵的，别人都可以为什么我就不行。总有人可以站在台面上，散发着光亮，而我就要那么一会，为什么不行。 学生的时代结束了。 在这个时代，我没做出什么值得我说出口的事情。 我似乎永远都在做那个默默无闻，一切都置身事外的木头。 当我离开那片土地时，却也无人记得我的名字。 就像刀划过岩壁，而我却什么痕迹也没留下。 废物。 从8月14日到现在，除了英语有些许进步，我的日语，歌唱，其他的什么，什么都没有进步。 我依旧是那个颓废着，不知道在干什么的人。 我想知道，当有一刻你真的需要钱，你却没有，只能趴在地上嚎啕大哭的时候，你还能像如今一样吗？ 这是我问你的一个问题，如果你要笑着回答，今生你我无缘了。 成功。 第2022章 年11月12日 莫名其妙 我讨厌莫名其妙的东西。 就比如你给我一个东西，我需要一个理由，任何理由都可以。但是要是没有理由，我就会很生气。 真是莫名其妙。 第2022章 年11月12日 悲剧和喜剧 我不太喜欢悲剧，我看不得哀伤的事情。 然而这个世界并不是不期望事情的到来他就不会到来。 我遇到过许多哀伤的事情，我无可奈何。 我的心看到别人的哀伤并不开心，在内心的深处，我肯定是希望身边每个人都是欢声笑语的。 有时我会为自己感到悲哀，也许，我需要自己去演一场喜剧。 希望开幕式我有那个能力。 现在正是养精蓄锐的时候。 想想司马懿的话，明天去看一看三国演义去，哈哈。 第2022章 年11月13日 我想吃香辣虾 我想吃香辣虾。 纵然不能过上山珍海味的生活，我得做到能顿顿香辣虾的生活。 这是我的成功。 如此这般，还想什么呢，如此短期的目标，去做吧。 新时代的年轻人，在这种局势下，你活的很正确。 或者，给你自己开工资。 老工资人了，我，哈哈。 一天给自己发工资多少，今天早起，列个单子出来，哈哈。 这就是香辣虾的钱喽，没钱，只能啃父母了，但，啃有啃的规矩。 这个世界没有没道理的事情，睡吧。 第2022章 年11月13日 book 我突然意识到，没有人说过书不可以读第二遍吧。 看一遍没有学会，可以看第二遍。 就像我们读嫌疑人x的献身的时候，一遍又一遍之后，发掘出了之前未曾注意到的细节。 想要尝尝人参果，要细嚼慢咽。尝不出来味道，就吃第二颗不是吗？ 就像书一样，不要给自己太大的压力，是负担也无用。 看第二遍就好了。 第2022章 年11月13日 happy 欣喜是一种奇怪的东西。 我是中国人。 i am a chinese. 私は中国人です。 第2022章 年11月14日 进步 刚开始接触一个东西必定是一窍不通，心中迷惘，不知向往何处。 从一个月前开始，到现在，通过背单词，我能感觉到我英语方面的进步。 从几天前开始听英语听力一个单词都分辨不了，到现在能听到一两个词。 学习日本语今天是第二天，只是简单的接触，我能够写出君は马鹿です。这样简单的句子了。 一切都只是第一步。 我在看地图，那是一种奇妙的感觉。你在千里之外，却可以看到那个地方。 在我的身后是bj在的地方，我的左边是日本的方向。 在这之前，我毫无方向感，只是知道哪里有个什么。 作为新时代的年轻人，必定是迈向世界。 我觉得掌握这两门外语，绝对物有所值。 学习好的，审视自己的问题。 加油，cheer up！ 第2022章 年11月15日 i feel a little lonely. 我感觉有一点孤独。 我很希望能有人和我聊聊天。 我似乎好久没说过那么多话了。 在我大学时期，我是一个很喜欢说话的人，尽管我的口头禅是，我这个人不太喜欢说话。 我也感觉有点迷茫。 人究竟为了什么而奋斗呢？ 到最后都是化为一抔黄土。 仔细想一想，如果没了追求，人活着却不再活着。 我似乎失去了最求，像一只笼子里的小鸟。 我希望有一个家，似乎这就是我人生第一步的追求。 我有点不太理解，为什么22岁的我会想要一个家。 我有点自相矛盾。 我既渴望自由，却又向往安定的生活。 作为一个年轻人，现在也许还不是安定的时候，是的，现在还不是安定的时候。 我觉得现在的你已经做的很好了。 你开始一点一点的改变自己，去做那些能让自己更进步的事情。 不像之前颓废时，只是坐在那里玩游戏，刷视频度日。 我看得到你的进步，你的学习时间也在增加。 已经很不错了。 现在从10月1日开始到现在，过去了约45天。 你无论在英语，还是日语上也都有了很大的进步。 我觉得你以这个进度下去，或以稍微慢一点的进度下去，一到两年的时间，你也可以简单掌握英语和日语两门语言。 我发现了一点，基于我们作用为上的价值观，和我们的兴趣爱好。 我们做的事情都互有联系，这个很好。 英语，日语的发音，唱歌也是在练发音，音调，声调。 加油吧先生，如果你想要去看看外面的世界，这两个条件，会让你更舒服。 不过真正的关键不是这个，你得明白，什么才是重要的，工作。 工作带给你的经济基础是你的翅膀，象征着自由。 加油吧，你可以的。 我觉得你可以的，我觉得你做的到。 …… 我知道有一件事情让你的心里不舒服，人都有跌倒的时候，吃一堑长一智，别怕。 丢掉的钱，失去了就失去了。 未来可以挣其他的钱嘛！ 若是因此绊住了双脚，绑住了双手，禁锢了思想，只执着于要回你的这笔钱，而放弃了其他更为重要的东西，不值得。 你是要做大事的人，怎能如此小气呢？ 有趣的事情才刚刚开始，不是吗？——大反派 第2022章 年11月16日 全局思维与局部思维 关于如何学习一个未曾了解过的东西，这么多年以来我始终认为要具有全局思维。 就比如要学习英语，英语是什么，我为什么要学习英语，单词的话，我要背就要背全面，只有那么一点零星点的单词我不喜欢背。 我一直在追求要背一个很全的词典。 这导致我忽略了局部思维。 我过去一直执着于全局思维而忽视，讨厌局部思维。 现在我仍认为，必须先具有一个总体的概念，才能真正去学习一个东西。 但现在我认为局部思维也不应该去忽视。 100个单词不可能一下子背完，要一个一个的去背。 假设所有的单词一共100个，要先有一个总体的感念，我学完这100个单词能做什么，用在哪里，载去一个一个局部的去攻破。 我以前忽视了局部这个问题，总想一口气去背完，认为积累，零星的去学习不重要，我错了。 以一积百很重要。 关于日语的对策: 我认为一点一点定着，看着，细细，慢慢的学这个决策很正确。 但是现在还不是时候，我应当先笼统快速的看一遍视频，对n5的知识点有一个概念，知识能够相互串通，各不独立，这样才可以。 所以我改为看两遍视频，第一遍快速，走概念，第二步慢，走使用。 或有第三遍，第四遍…… 语言本就是一个一直重复的过程，不像是娱乐视频，他们有这本质的区别。 第2022章 年11月16日 我在五十音上的问题 我最早开始接触五十音是在2019年12月份，我花58.5买了标准日本语初级上（n5）下册（n4）。 还买了几本配套字帖84.9。 比较不错的是，这两本书发挥了他的用场，不像我买的证券从业资格证的书200，没看（2022年我毕业后）到最后扔掉了。 如果不是今天看一看，我一直都以为上下册对应的是n5，哈哈。 回到我五十音上的话题。 我看到平片假名时，不知道是发什么音。我只有おいうえお、这样顺着才会读。 不太熟练，和我学英语时的音标一样。 也是看到音标不知道该怎么读，看一眼，回来，忘了，如此反复。 不过这个问题最后解决了。 我发现任何一个东西，不去用心解决的话，他永远解决不了。 就像我玩游戏多年，水平依旧很菜，我现在的思维和我刚玩这个游戏不久的思维一样，一直没有改变，我玩了许多年这个游戏，却一直没有进步。 直到我今天告诉我自己，放松自己的身体，放松自己的大脑，先去思考怎么做，再去操作。 不要强迫自己有很多的反应，但这并不是不要求自己有快速的反应。 快速的反应是通过不断练习得到的，而不是第一开始就告诉自己要快，然后乱七八糟的去操作，一直这样下去。 第一开始就去说我要快，反而慢了下来，而我一慢就执着的慢了几年。 要去练习，去思考。才是习得一个技能的关键。 以一种错误的方式去一直做，永远还停留在那一刻。 有时候看似今天放慢了脚步，实则是加快了进程。 磨刀不误砍柴工。 我确实体会到了这句话。 我对这句话有了一个新的理解。 放松身体，一步一步反而是做好工作最快的方法。 我称呼这个叫，打好基本功。 量变引起质变。 如果一开始就去追求最高的质量，反而停在了那最慢的时刻。 第2022章 年11月20日 我对英语的认知 英语是什么？ 大部分人说...我不知道大部分人说的是什么。 我说，英语是一种信息沟通的工具。 工具不需要深入的去探究其中的奥秘，只需要简单的学会使用方法。 很多人陷入了一个误区，拼命的去研究英语，把他当成了一门学问。我认为不是这样。 英语主要是用来信息沟通，既然本质是如此，他就一定不是复杂的，不然难以完成他本质的信息沟通，必然是简单的，可以轻松交换信息。 英语可以分解为两点，语言和文字，一种是声音，一种是符号。两者有着区别，还请区分开来。 语言本质上是一种声音，文字本质上是一种符号。两者的主要功能都是信息沟通。 信息的沟通无非是传递，接收。 听，说，读，写，不知道大家听说过没，下面我解释一下。 听：听到声音，说，发出声音，读：识别字符，写，写出字符。 之前说过，声音和字符。下面定义一下分类：声音：听和说。字符：读和写。 在英语方面，我们要做的事情就是编码和解码。识别别人发出的信息，自己编出自己的信息，实现沟通的目的。 我们的目的是理解别人的想法，告知别人自己的想法，我们把这种想法定为感觉。例如，记住吃这种感觉，下面会用到，到时候我会再说。 解释完定义，我们进入正题（之所以说这么多“废话”，是因为多年以来，我始终坚信沟通前要先统一认知。）。 我不到你是不是这样，我是这样的：感觉--》汉语--》英语，英语--》汉语--》感觉。 有没有发现一个用不到的东西，汉语。 当我们使用汉语的时候，感觉--》汉语，这是因为汉语是我们的母语，而英语不是我们的母语，所以会多一层汉语帮助我们理解文字里所蕴含的信息，这是很拖累我们学习的一环。 我--》汉语，再到英语，这是我过去的理解方式。 下面看另一种理解方式，我--》汉语，英语。汉语和英语是并列的关系。 这样做的好处是，当我们去用英语表达“吃”的这种感觉时，不必看到eat就想起来“吃”，而是直接就是“感觉”。 然而这并不完整，我们虽能想到eat==“吃--感觉”，但是我总感觉很累，去想这种感觉时很累，我认为是缺少了声音。 前面我们讲过，声音和符号（文字）是有区别的。 当我们去听，读的时候，我们需要的是声音的信息。而那种很累或者其他感觉恰恰是我们脑中缺少了声音的信息。 当我们使用我们的母语，汉语时，我想到“吃--感觉”时，先是感觉“吃”，有时脑袋中会多出我想吃什么这种声音。我想一部分人也会这样（我不敢太肯定），脑袋中出现你想表达的信息组成的声音。（ps：我刚刚想到，一些人有时会自言自语，会不会就是下意思的把心中这种想法表达了出来。） 说到这里，再来看一下这篇文章，他的本意是帮助人理解英语这门语言。 下面，我来谈一谈单词。 eat，吃，eat，吃，eat，吃...这是我见过最多的背单词的方法，也又能是局限于我当前的英语学习环境，以下内容只针对采用使用这种方法的人。 英语eat--》汉语吃--》感觉，有时一些人甚至只记住了吃，连感觉都没记住。 我认为这样并不是完全不可以，当我们去记一些无法清晰用感觉来记的词时，在初期完全可以采用这种方法，但是对于，book这种，不太建议。 问个问题，当以看到book时你想到了什么，是汉语文字书，还是你的某一本，或者某些书，还是书这种概念。 舍弃书，看到book去想书的概念，书的那种感觉，能做到，就说明你已经跨出了第一步，如果你本来就能做到，恭喜你，你已经熟练掌握的book这个英语单词。你可以同样用其他英语单词试一试。 我们主要的目的是，你看到book，能想到书的这种概念。而非汉语文字书，然后你再通过你对汉语的理解去理解“书”的这种概念。这无疑增加了我们负担，现在，我们聊聊我认为的，如何去舍弃这种负担。 限于篇幅，在本文，只限于此。 从背单词开始，看到单词，了解他的读法，然后看汉语意思，通过汉语意思我们可以瞬间了解到其背后的含义，然后英语--》感觉--》汉语，我们调换一下其中的顺序。 以door，门，为例。 接下里当我们走在路上去看到一个门的时候，不要去想门这个字，而是去想door，和door的发音。 第2022章 年11月20日 两个月的时间，我对英语学习的总结 我认为英语的学习重来不是仅仅依靠背几个单词，看几个句子就可以这样学会的。如果一直这样去学习英语，我认为这并不是勤奋，而是一种在精神上懒惰的表现。 依旧拿我玩游戏进行举例说明，或者拿我用键盘打字这件事情来说。 先说游戏。我玩游戏已经许多年了，大概有十年之久，是一款游戏，从我的初中开始，一直到现在。我的游戏水平并没有很大的提升，依旧停留在我刚玩游戏不久时候的状态，甚至水平有点下滑。为什么？我常在思考这个问题。我一直想要提高自己的水平，所以我常常在游戏中练习。真正的原因是，我并没有用合适的方法去提高我的水平。我的肩膀依旧僵硬，我的手无法放松，我的心始终是激动想要胜利。一到游戏的关键途中，我就紧张，昏招百出。我真正该改变的地方始终没有改变，尽管我始终说着我要提高自己的水平。 我用键盘打字。我的键盘是红轴，打起字来很舒服。但我打字总会出错，我想要把我脑中的想法快速的表达出来。人的大脑的那种感觉是非常迅速的，很多人在想要快速表达的时候，都会出现口齿不清的状态。于是我的手飞快的舞动着，尽管我并没有去训练过我的打字，我很不熟练。问题这就出来了。在没有训练过，依旧想要迫切的提高速度，换来的是什么？经常打错字，甚至拖累的我打字的速度。 越是想要迫切的完成一件事，越是无法完成一件事情。一要思考，二要训练，接下来是时间。 人并非无所不能。需要一个小时完成的事情，纵使再努力，也无法一分钟去完成，所以迫切的心反而拖累了完成的速度。 人为什么要沉稳，一急就乱了。 英语。我认为要去活跃自己的思维，不断去挑战自己。看看对于英语学习，自己最讨厌的地方在哪里，那里往往是破局的关键。 听力？听不懂，不愿意去听？ 口语？不会说，不知道如何去说？ 写作？不会下单词，说自己写不好？ 读书？一看到满篇的英语单词就头痛？ 凡是总有解决的方法。要去不断的思考你为什么学习英语。 游戏。当我放松自己的身体，在关键时刻也沉下心来时，这次我能感觉到水平真的提高了。打字。我降低了我的速度，打字速度开始快了。两者。我开始去思考该如何去做，而不是我立马就要去做。当我思考好该怎么做时，手自己轻松就动了起来。 凡事都需要一个时间，不需要急躁。 努力并不全是英语学习的要素，其他的还有思维... 第2022章 年11月20日 我对自我的怀疑 我在思考，我真的能做到我想做到的事情吗？ 是不是每一个小时候有着雄心壮志的人到最后都发现了自己的无力呢？ 我要认输吗？ 不。 我总是在自我怀疑。 我想我不应该去想那么多，去做就好了。 可什么才是成功呢？ 我22岁，未曾谈过女朋友，说起来可笑。 可是事已至此，我就应当颓废下去吗？不是的，我的心中早已有了答案。 就是在此情况下，才好玩，在这22岁，一切才刚刚开始的时候，就对自己说失败了，这也太无趣了吧。好戏才刚刚开始。 第2022章 年11月22日 总结50天 自从10月1日我开始逐渐学习单词后，到现在已有50多天，我能够感觉到自身的变化。 在这之前，很多看不懂的单词，现在能够看懂了。 关于小王子这本书，从我大概十天前开始看，我看完了第三章节。 我现在认为依靠百度翻译去背单词没有问题，问题在于速度的问题。 我采取了读，拼的方式，这导致我因为读而拖慢了速度，然而我现在所读的这个东西，根本在句子中无法使用。因为连读的规则，并非是一个单词一个单词去拼的。 现在我决定采取这样的方式，百度翻译依旧背单词，但是采用不发声音，在脑子里对单词留有一个印象。 我现在缺的依旧是词汇量，我会的单词太少了。我需要做到在阅读的时候，一篇文章都能看懂的状态。这里面涉及了英语的一些语法，仅仅依靠背单词达不到这个目的。 我要继续看小王子，争取每天翻译完一篇。 同时我要看bilibili荔枝儿的100句子学完5500考研单词。一共十节课，每节课大约是30分钟。一天看完一篇。 然后将小王子的生词和100句的生词各自用百度翻译制作一个生词本去背。 关于100句，我要自己制作一个电子版。一个完全是句子，另一个是我自己注释的翻译。 这个时候indesign的作用就体现出来了。 我对word一点都不熟悉，反而是这个专业排版软件，我专门学过这个。binbin老师的网课，依旧在bilibili上。 我要在这里说一下，我觉得很自豪。我在大学期间自学了这个软件，这导致我挂科好多。 因为是疫情嘛，在家上网课，我不太喜欢，就觉得，不如去做自己喜欢的事情吧。 我开始学习英语，日语，indesign，python。是在19年的时候，2020年刚开始那几个月。 这些东西在后来我都用到了，我排版过许多书，为我带来了一定的经济价值。 可能你无法想象，编程竟然能够用在设计里面。 我对排版文件的筛选，对我要设计内容的筛选发挥了作用（正则表达式）。 关于明天的工作量，我不知道是大还是小，我可以试一试。 我需要工作，并不是总在学习。 看一下我能做的量是多少吧。 去翻译一个句子，特别是在当前语法不懂，单词不懂的情况下，这是一个工作量巨大的事情。 不过如果能完成，他的收益却也是巨大的。 通过小王子和100句去背单词，绝对是一件很有用的事情。 关于百度翻译，定位每天1个小时，看看能完成多少格工作量。（一格算30min学时） 关于小王子和100句，每个2小时。 现在距离春节，刚好还有60天，我很期待60天后我会是什么状态。 我并不是从10月1日开始学习英语的。 最早是在我高中的时候，关于这段历史，待我做出一番成绩或许我才能自豪的向所有人说出来吧。 ps：我现在最想吃香辣虾。 第2022章 年11月24日 生活需要仪式感 我觉得仪式感确实是个不错的东西，哈哈。 第2022章 年11月25日 猥琐 如何去定义猥琐两个字？ 我百度出来的是，猥琐出自李治《敬斋古今黈补遗》。[1]表达的意思为举止扭捏、拘束、不自然；或形容人体貌、气质不佳。。 猥琐新说。 西虹市首富里有一个画面我印象很深刻。 ＂这个人一看很猥琐，但是他花钱的那一刻，我突然觉得这个人还有点小帅。＂ why？ 如果只是追求所谓的平平淡淡，却也真的一事无成。 最后得到的是什么？一个人的人生永无高光时刻。 是的，无论如何。一个人的人生也总要去努力让自己有那么几个高光时刻。 这高光时刻可以让你收获的是爱情，是事业，是老时的回忆。 没有这个高光时刻，真的是所谓的平平淡淡的一生。 我问你，你要做一个什么样的人？ 不得不说的是，这个世界总会有三六九等。forever，永远。 你看马云的个子，容貌不能说是多么好吧。但你总不会觉得他猥琐，甚至你在街上看到人前人后的人围着他，还会觉得他有点小帅。 换成你在街上遇见容貌特征差不多的人，衣服再差一点。 给你的最真实的感觉是什么样子呢？ 这是高光时刻的加成。 你不得不承认，人们最后都会去追求这种东西。如果大部分都觉得这是必要的东西，而你却觉得庸俗。其实并不是他们庸俗，而是你自己的庸俗。 即使我心中清凉，我家里人身边清凉。但这个世界，大部分人内心仍是炙热的。 要想在这炙热的地方生存，心中也要有点灼烧感。不然怎么能和别人合得来的呢？没有多少人去和你一起，又能成多大的事呢？ 第2022章 年11月30日 2个月 今天是我开始背单词的第二个月末。 从10月1日至今，从原本的什么也看不懂，到现在凭借百度翻译，我可以开始翻译小说，我感觉自己有了巨大的提升。 在一些比较简单的情节，我自己都能能够理解其中的意思。 不愧是一点一点的积累。 两个月就有了如此大的进步。 我有把握，在不远的将来，我能够习得这样一种技能。 第2022章 年12月1日 第二个短期计划 算上今天和除夕那一天，共计53天。 在今天，我拥有了，a little prince，three day to see等本纯英文的书。 我并未有太多的话。 做吧，sir。 第2022章 年12月3日 也许我也可以逃避这个世界 最近这几天感觉眼睛很不舒服，应当是看电子产品过多了。 我想并不是只有我一个人有着这样的问题，可我绝不想要这样的一个问题。 你说人是不是都是这样呢，永远不如意。 我不知道该如何去说现在的我。 我真的讨厌这种无能为力的感觉。 当我面临一种缺钱的烦恼时，我感觉到现在的我真的无能为力。 我想逃到那一个没有烦恼的世界，也许我可以。 蓄势待发。 积蓄力量。 我做的对吗？ 我该做些什么呢？ 我真的迷茫。 人的一生真的很短暂，我22岁了。 过去一眨眼就过去了。 “到最后，没有什么壮阔的冒险，只是向前迈出了普通的一步，我就成为了大人。当我回头和过去的自己告别时，他却早已挥完手。看到他的背影，我习惯性的挥了挥手。 我始终觉得自己没有长大，那是因为他的存在。可当我真的准备好一个人出行时，却失去了和他道别的机会。 我总是在不知不觉间错过了什么，我的少年。” 为什么我不是一出生就成功了呢？ …… 所以我问你，难道面临这样一个情况就只能自暴自弃了吗？ 想一想两个月前，当你觉得自己做不到的时候。 你做到了，两个月来，你的英语水平提升了数个档次，而现在一切才刚刚开始。 既然如此，去做吧。太多的东西，在金钱的面前是那么一文不值。似乎做什么都要用金钱去衡量，可是能获得金钱的东西却恰恰是金钱衡量不了的。 先生。 去做一做自己想做的事情吧。太多的事情都是差了那么一点。 在高中时候的演讲比赛就是你胜利的经验。所以。你做的到。 但我需要你真的去做。 过去的自己，我可以自豪的对你说，我做到了，谢谢。 未来的我，希望有一天你也可以自豪的对我说，你做到了。 这一切的喜悦都是真实的。 万物都有两重性，并不冲突。 悲伤的同时，也可以高兴，不是吗？ 只是这个世界，大多不允许这样的事情。 我要去找一片自由的土地，希望你告诉我那个结果，这个世界上真有让人舒适生活的地方吗？ 如果有，那一定是我的所爱吧。 安心的睡吧。我始终陪伴在你的身旁。无论是过去还是未来。 不必再为心里那一丝不安而睡不着到了，如果有，这一切请交给40的自己吧。现在你还不该获得如此沉重。本该轻装上阵的年纪，就应当随性洒脱。 这世界上所有的年轻人啊，如果这世界是那么的大，就大家一起在这玩一场游戏吧。 i wish around me in the full smiling. 请原谅我，这个世界上存在着我这样的人。 第2022章 年11月4日 我的时间 我的时间都花在了哪里。 我每天晚上12点睡觉，怎么说，早上起来总是没精神。 你的时间花在了哪里？ 每天早上12点起床吗？ 第2022章 年12月5日 我 我穿着2000的羽绒服，600的衬衫，700的裤子，1000的鞋子。 站在商场，我看着镜子中的自己。 却依旧心底里有种无力感。 我真的很难过。我到底该去往哪里呢？ 似乎过去我的一切都不值一提。 也许我并不需要去和别人比较，做好自己。活得那么点开心快乐就好了。 人的一生的每一秒都不会重复，我要放松自己。 我的生日还有两个多月就要到了。仔细一想，一晃，又一年过了去，时间过得是那么快。 如果人生都是眨眼一瞬，这片刻的哀伤我都不想拥有。 希望你，我，这一生总是快快乐乐。 就如我们的学习水平需要一点一点的积累，也许我们的人生也是如此。 我去过许多地方，却未找到一个能令我安心的地方。 这一生，一定要有那么一刻，哪怕一瞬间，我要找到那片属于我的土地。 加油吧，sir. 也许到最后我真的什么也做不到，可此刻我想要做到一切的决心是真的。 第2022章 年12月9日 英语 之前说过，我在读东方快车谋杀案。 从之前的几天看一章，现在可以一天看一两章节，甚至更多。 足以见巨大的提升。 虽然我能看，但是之前仅仅查过一遍的单词我并没有记住。 所以我现在要补充这些不会的单词量。 我要背这些单词。 现在看完了12章，总共17章，还有5章。 遇见两到三天，这本书就可以看完第一遍。 侦探小说，要多看几遍，才能发现其中的奥妙。 之所以速度可以加快，是因为语感上的问题，随着我看越来越多的句子，我对英语句子的分析能力有了巨大的提升。 这本书看完后，我要看完小王子。 之后或许是福尔摩斯，也可能是给我三天光明。 第2022章 年12月10日 英语 之前速度之所以快，是因为我不再抄写章节了。 东方列车看到第14章结束。 当前学习计划改变，看完东方列车第一遍。然后将书写全书的任务完成。 第2022章 年12月12日 快乐的等级 我认为快乐也是有等级的。 尽管都是吃饱肚子，在路边摊和五星级酒店，他的感觉总归是不一样的。 尽管都是出去旅行，在家门口的小公园和世界名胜古迹，他的感觉总归是不一样的。 生活需要往上走。 我痛恨骨子里的这种自卑。我爱慕灵魂里的那种高雅。 why can''t i change my life? you must change yourself， you must overe any your trouble. perhaps you would give up， but i believe you will be sessful. you have to be sessful. this is a road to refuse failure. i hope to see you stood up a road be sessful in the someday. 第2022章 年12月12日 平凡 既然如此平凡，做一个不再焦虑的，平静的平凡人可好？ 放松，一步，一步，总可以走到终点。 第2022章 年12月14日 我在焦虑 i am very anxious. 我很焦虑。 我现在晚上基本睡不着觉，我害怕前面的路。 我好害怕自己做不到。 这样的人还能成功吗？他有成功的气魄吗？他看着像是有成功的样子吗？ 他每天过着浑浑噩噩的生活，他依旧活在梦中，他依旧没有觉醒，这样绝不应该。 我为什么要焦虑呢？ 我怕自己做不到，我怕好多好多。 可是这些真的是我这个22岁的年纪该去思考的问题吗？ 我的父母仍然健在，能为我扛起一片天。在我羽翼尚未丰满，害怕狂风暴雨的时候，他们仍在。 我不应该如此。我知道这个世界，不是我所期盼的那个世界。 我也知道，这世上并不是所有的人都向往我所向往的那条路。 既然如此，为何你不能光彩夺目。 静下心里，去为自己的未来做点准备。他绝对物有所值。 不必去害怕这一切，你要知道，如果你放弃了，那才真正是失败。 你只管做好自己能做的，剩下的请交给命运女神。 你只是这世界上一个渺小渺小的人，失败了，人们也不会嘲笑你，看，他失败了。 谁认识你呢？ 真正在乎你的人，也不会嘲笑你的失败。不在乎你的人，你又何必在乎他们呢？ 我知道你的心里一团乱麻。 这样不行。 你要取得实质性的进步，你不是做到了吗？可以慢慢看英语书了。 是的，人是应该努力工作。可这都是为了更好的生活。人的每一刻都是独一无二的，为什么不能过开心的时间。 你真正开始工作的时间，是在今年过后，疫情完全放开后。 做好准备吧。 我始终无法理解你为什么这么抗拒这个东西。 你甚至英译都可以去学习，却不去做实现你梦想的准备工作。 是的，他看着是很遥远。可是当你走进工作，却手足无措时，你是否会想起来今天什么准备也没做呢？ 你得去做。 这是真正能实现你梦想的唯一渠道，你记着。 想要去看看，必须要有足够的钱。 这并不是梦想。 出国旅游一趟5-10万块，你是可以做到的，并且不是那么困难。 既然如此，你还纠结那么多干什么呢？ 你看那月薪1万的工作，说到底1年能有多少。你渴望那种工作，为什么不在这里做努力呢？ 说着你好像是一个愿意奋斗的人，其实你就是一个懒虫。 你不愿去改变你的生活，你不愿意去探索未知的事情。 甚至是玩游戏，你永远都是那一种思维，你不愿意尝试。 所以你只能停留在那一步，永远跨不出去。 但是你得走出去啊，先生。 你怎么沉醉于这小小世界中呢？ 这是你的生活吗？ 这不是。 别让懒惰控制了你，别让多巴胺控制了你。 什么是真正的快乐？ 绝不是看小视频，点开评论乐在其中。 人终有辉煌，这是我对你说的，去做吧，去努力做吧。无论前面什么在挡着你，加油。 也不必老是点开微信，点开评论。高手总是孤独的。 第2022章 年12月16日 目标 可以说，我的学习方法是有效的。然而，这个效率我并不满意。 我花了两个半月的时间去学习英语单词，而到现在我看给我三天光明，只是第一页多，就有80多个单词不会。 我所掌握的词汇量依旧很匮乏。 我想我应当设立一个目标。 内容是关于我什么时候要达到什么水平。无奈的是，并没有人能在这条路上给予我指导，我完全是靠自己来摸索。 我想要达到可以熟练的看给我三天光明这种水平的水，可以听的懂英音和美音电视里说的话。 我想自己可以写英语文章，自己可以说几句能让外国人听的懂的口语。 我真的想要做的。 我现在仍判断不了是我所花费的时间太短，还是我的方法问题。 今天看我弟会考的书，高中，我发现里面的很多词我都认识，也许这就是两个月以来我的提升。 下一步，我认为我不应该停止通过通用词典背单词，这个东西是有效的。 与此同时，我收藏了田静老师的考研长难句。 我认为我应该接触一下这些句子，类似的句子，我在给我三天光明里见到过。 难度从简单到困难，小王子，东方快车谋杀案，给我三天光明。 我发现反而是东方快车谋杀案特别的简单，主要是叙事，没有过于复杂的词汇。 而三天尽是一页就出现了数不清的地名。 我还收藏了田静的带背考研英语单词。 至于上述的东西，以及我现在的方法是否有效，要到今年过年的时候见分晓了。 这是我的第二个短期计划进行总结的时间。 我希望能有很大的进步。 既然世界给我能够全身心投入英语学习的机会，这独一无二的时间，就请让我好好享受这其中的快乐吧。 加油，先生。 第2022章 年12月18日 两种信息——声音和文字 在今天我意识到声音是一种信息，文字也是一种信息。 当我在解决听力问题时，我应当注重的是声音的记忆，而在读书时，我更应该注重的是文字的书写。 之后再把两种东西联系起来。 i want to exin why some people speak english but not be able to write. the situation have two， one can speak english but not be able to write， the other can write but not be able to speak english. the reason have these， some people only grasped the information of voice， the others only grasped the information of text. so that we should apart learn spoken english and written words. 第2022章 年12月18日 每日有所进步 每一天相比昨天都有所进步。 我能感觉到自己一步一个脚印走出来的路。 我现在在听愚青的青鸟与诗。 希望未来我能做到自己想要做到的事情吧。 我真的希望能够成功。 加油，sir。 第2022章 年12月22日 心中的急迫 我的心中有一种莫名的急迫感。 我无法理解这是什么。 这似乎是一种大脑在渴望多巴胺的感觉。 就像看小视频，看动漫一样。 我要的只是多巴胺的分泌。 其实对于更高级的快乐来说。现在睡觉，明天早起看书才是最好的路。 虽然依旧有生词，但是在我第二遍去阅读d12时，经过这么多天语法，单词，语感，口语，听力上的积累。我发现去阅读这本书，变得简单了。 不再是那么难以理解。 我学习了时态后，虚拟语气后，其他词，语法后，这些句子的理解变通畅了。 更好的一点是，我慢慢能在听力中，我找的动漫，英语版，能听到一些我学过的词了。 加油，还有三十多天，不知道会有什么样的进步。 第2022章 年12月23日 一个失败的男人 我是一个失败的男人。 从开始统计学时开始， 英语，31天，共计94.90，平均3.06。 游戏，42天，共计69.13，评论1.65。 田静老师的课，不过才25个学时。而我花在游戏上的学时竟然达到了69.13，而且这还不算我看小视频和其他。 我感觉69.13个学时，无论是投放在英语还是日语上都会令我有很大的进步，即使是只学了6个学时的日语，我也感觉和以前不一样了。 我现在1个小时可以学习200-300个单词。 69.13可以学个单词，这是什么概念。 对于我来说，究竟什么才是玩呢？ 是眼前这种一眼就可以看到，该死的游戏。 还是你计划的几年以后去出国旅行呢？ 你想骑马吗？贵族才能玩的？ 你想站在高高的雪山上呐喊吗？ 你想做一个一辈子活在小小世界的男人吗？ 为什么你满脑子都在想以后结婚的事情？ 我发现你这个人真是有病。 为什么不能等一等呢？ 是实话30岁接不了婚这辈子就光棍了吗？ 这世界为什么那么令人感到讨厌呢？ 我为什么非要结婚呢？ 我真的想要去看看那世界。 可是就我这样平凡的人，走出那世界也不过是世界的底层。 我很难过，我想问自己，自己真的不如那些大亨吗？ 这个答案我觉得我已经有了。 是的，不如，差的很远。 我不过就是世界的最底层。 现在是，如果不改变以后仍然是。 为什么活得就像那底层人，为什么。 你不能去做改变吗？ 值得高兴的是，在听力方面，模糊的声音变得清晰一点了。 我认为我可以改变。 我在今年10月1号应该无论如何也想不到，我可以听出一些句子。 我可以慢慢看懂那么多东西。 是的，人是可以改变的，是可以变得有价值的。 10年过成一天，这样的未来，是那样的人自己选的。 要进步。 我认为上天给我这种能够思考的意志，是我的幸运。 我有想法存在。我经常去想。 如果我没有思想，那是多么可怕的一件事啊。 我得活着，活得有价值。 就像我们曾经做的那样，我们学了indesign不是换成钱了吗？ 我们学了python不是用得到了吗？ 似乎我们去做的一切努力我们都用到了。 不要放弃。 你的选择一直是对的，只是没有人给你肯定。 也许，如果在你的过去，有人能够给你一些肯定的话，＂你一定可以＂，也许你就能完成曾经那些做不到的事情。 没做完的事情还有很多，为什么要执着于这样低级的快乐呢？ 你这样活着，就像那社会的蛀虫。 i should throw me out like rubbish. 第2022章 年12月28日 东方列车读后体会 今天东方列车正式读完了。 一共两遍，第一遍基本是跳着读的，很多地方看不懂。 在开始读第二遍后，因为之前的积累，速度，质量有了明显的提升。 东方列车谋杀案，句子和单词，我一共列了1000个左右不会的。 整个案件发生在东方列车上，生词并不多。 我认为达到正常水准的初中水平就可以读了。 但是海伦凯勒的给我三天光明，我试着看了一下，不到正常水准的高中水平会很困难。 从10月1日，到今天12月28日。 三个月的时间。 我能感到自己的水平有了巨大的提升，像是我看初中的卷子，很多词都认得，能够理解句子含义。 我发现这确实是一个长时间学习的过程。 我三个月的时间，仅仅摸到了英语的皮毛。 这还不加上我之前已经学习了大概小几个月的语法。 我发现要多写。 关于我之后的计划，现在我打断将看书的1h替换成观看田静的考研长难句。 我准备把句子都写下来我要写几遍。 同时不会的单词，我也要写下来。 我发现在没有语境的情况下，单词有点难以记忆。 我在看东方列车时添加了一些单词进入我的单词本，这样的话，相比直接拿着海量的单词背要效果好。 因为我需要这个单词，不然我看不懂句子。因为需要，所以产生自然的动力。 距离过年还剩下25天，以每天4个学时，还能在增加100个学时。 最近36天统计，总计114.19，平均3.17。 游戏，总计47天，总计78.77，平均1.68。 不算上小视频。 我发现我的时间很充足，人生的每一天都是唯一。 所以如果有时间，我可以去做自己想做的事情。 不必觉得，这只是没参加工作有这些时间。 人的命运改变，往往是你决定改变，并真的去做的时候。 如果从10月1日到现在，我并没有学习英语，我可以每天玩，这依旧是我的时间。 这样今天在看过去的三个月时，我会不会失落呢？惊叹于什么都没改变。 一个不错的消息是，我在听英语是，能听出people，person and so on，这些简单的词语了。 昨天点开一个英语演讲，第一句话是my son……，听到那一瞬间我就反应过来了，我的儿子…… 而且我写句子的能力也提升了，我开始知道如何去正确的组合句子。 但是我并不打算自己去造句，我决定去学习母语者的句子。 因为无论如何，这英语的目的都是为了同外国人，文化，交流学习的。 如果用的句子与想要说的人不能用，那，哈哈。 加油，sir。 希望在过年的时候，你仍有不小的提升。 第2022章 年12月29日 up主 我看到了很多up主的视频，他们有流量，我内心是一种很浮躁很冲动的感受。 我想成为那其中的一员。对于现在22岁的我来来说，职业生涯才刚刚开始，是我要选择开始走哪条路的时候。 我要成为一名up主吗？ 首先要考虑的是风险，我们以风险作为衡量的标准。 我们来推导一下，我作为一名up主成功的概率。 不能只是幻想着我成功了怎么样，然后把一切都赌上。 人的每一次重要选择，其实都是一场赌博。 能赢很多次，但不能输一回，人生。 我现在22岁，以当前的情况，我没有多少硬性技能。 我看了何同学的视频，说实话我内心很想成为向他那样成功的up主，这点不可否认，我会承认。 我看到过他发的那个5g视频。 也一步步看到人家如今的成功。 要说成功，成功的人很多，各行各业。 为什么明星让人嫉妒，因为他是我们看的最清的人，他就站在舞台的最中央。 但是绝不能否认，人家是有两把刷子的。 如果否认了这点，无法认清现实，一个人难以成功。 回到问题。 我22岁，现在视频行业做的人很多，我是一个觉察很晚的人。 我生活在一个很传统的家庭，过去我不屑于这种东西，觉得是旁门左道。 可是科技的进步，社会的发展，它实际上并不是旁门左道，只是你并不适应这种改变。 我如今意识到了，以后也会学着接受这巨大的变化。 22岁，以晚点进入这个市场。 万一我23岁仍旧没有成功，我的人生就耽误了一年。 以我现在的情况来说，我耽搁不起这一年。 说实话，我没有这样想对应的条件。 如果作为主业，我完全拖不起。 不过如果是副业，不计较其中的得失，反而是有可能的一步路。 因此作出的决策是，花费非常有限的时间，投入到这里面，30分钟到一个小时。 你想，在过去你未曾意识到，时光也会过去，如今你意识到，也可以当做没有意识到，从而不浮躁。 我个人认为我不应该抛头露面…… 早点休息吧，明天继续英语任务。 我认为这也是一种投资。 如果有一天我也能活的很自豪，很亮眼，是不是我也就成为了自己想成为的那个人呢？ 第2022章 年12月31日 如果 如果这个世界上有fool，那么我一定是最高级。 我今天玩了，2.4小时游戏，看了2.8小时英语。 我不理解。 我内心深处明明是那么想站在阳光下，却始终往黑暗处徘徊。 如果我可以的话，我想打碎自己全身的骨头给自己补补脑。 我想看看我这愚蠢的脑袋里是不是有水，或者打开我的脑壳，往里瞅瞅，里面真的有脑子吗？ 我是一个愚蠢的人。 我明明才说过有的人无法改变。 而我自己就成为了那个无法改变的人。 我就像一个垃圾。 …… 今天6点起床，昨天11点睡觉。 今天11点睡觉，明天6点起床。 我希望，我真的希望自己能够提升。我希望有朝一日能做出一件说的出口的事情。 我真的不想成为这无法改变，一生活在这个小城市里的人。 我想，我真的想去看看外面的世界。 真的，我自己，请给自己一个机会好吗？ 去改变，去大胆的改变。 不再如此。 去改变自己的轨迹，人生的路随之而改变。 按照现在这种半斤八两的方式活着，到最后终究还是会差那么一点。 你还想再失败吗？ 你失败的够多了！ 现在的努力，是为了以后的生活。 以后有一天你坐在高级餐厅里吃着晚餐时，绝不会为今天的努力而后悔。 可是一个玩游戏，不愿意动脑子的人，在我们拥有的条件下，要怎么才能在高级餐厅吃着晚餐呢？ 请告诉我，你想吗？ 如果你想，就去改变。去和自己身上这种疾病斗争一番。 这种疾病在你的身上，他会让你的灵魂失去。 你活着，但你的灵魂已经不在了。 这种疾病会杀了你的。 梦想死掉的那一刻，人，也就没了。 第2023章 年1月3日 问题 我现在意识到我的时间或许并不充足了。 我马上将不再有像现在这样全天候的时间可以去学习英语。 我现在该怎么办？ 首先要确认的是，这个英语计划我必须完成——我指的是能听懂英语口语，看懂书籍，最好能再简单说几句别人可以听的懂的英语。 现在是2023年1月3日，我马上，一到两个月之内就要参加工作了。 可以预料的是，我必定面临出差，无法安定下来的问题。 这个问题并不大，我可以利用闲散的时间，每天学那么一会。 现在的问题是，我需要尽可能的利用现在特别充分的时间。 或许我需要尽最大的努力，在接下来这18个周天内做一个冲刺了——尽我最大的能力去学习英语。 我现在平均每天学习三个小时的英语。 我在想，能不能通过我的努力，将时间提升到8个小时。 这是很困难的一件事，要大脑一天8个小时保持高强度的集中精力思考是一件很累的事情。 不过，我真的得做了。 即使这很痛苦，然而我并没有办法。 失去这次的机会，我可能就真的不再有这样充足的时间了。 我很痛苦。 时间是那么的少。 加一条学习的方法。如果我无法做到长时间的使用电子产品，那么我可以尝试用纸质文档去学习。 我可以找一些文章，然后打印下来，然后把生词提炼，之后反复的抄习（我一直以来用的方法，我发现东西在熟练之后，进行抄写会极大的提高记忆效率）这些文章。 我可以涉足各个领域的文章，或者是我感兴趣的点。 这些都可以去抄写。 而且现在的一个好处是，我的语法水平已经具备了分析中等难度句子的水平了。 如果我现在具备很高的词汇量和词组，我完全可以翻译大部分的英语文章。 很不舒服，很累。最近几天我的大脑都昏昏沉沉的，有可能是最近作息在调整的问题吧。 我现在22点多睡觉，6，7，8左右起床——这个看情况。 我希望1月4日，能够在4点起床，学习到7点半，然后睡觉到12点。这样的话，大概可以完成两个1.05学时，再背半小时单词，差不多这么多时间。 希望你务必完成，真的，真的希望你能够完成，sir。 我真的希望自己能够完成。 睡了，4点见。 第2023章 年3月11日 星期六 17:34 电脑桌前。 距离上次1月3日，已经过去了将近60天。 从1月3号后，我接触短视频制作来到了现在。 到目前为止我的总收入在500元，净收入在2，3百左右。 因为接触短视频制作，我再一次落入了看小视频，熬夜的陷阱中去。 我发现了一个规律，凡是b站的新人账号，他的前几个视频总会有几个播放量高的，后来就少了。 我觉得这是b站的一种策略，通过前期的推送，达到吸引用户的目的。 我想说的是，不要沉醉于那些会阻挡我们前行的事情当中。 你想开奥迪，4，6，8或者更高。 凭借这个是不可能的。 不是我瞧不起自己，而是你要结合你自身的情况。 说实话，你不具备这种条件。 在大学，和意情这个阶段，你已经错过了机会。 如果在全民短视频的这个阶段，你现在开始投入，你想做到开a4都够呛。 要知道你现在22岁，我们的计划是，25岁能后开上a6。这对于现在的你来说，是一个挑战。 凭借短视频，以没有营销团队，没有经济推广的情况下，你很难向上发展。 纵使成功，而这个发展所需要的时间对于你来说，是致命的。 你没有这个条件了。不是说不行，而是对于你来说不行。 从我当前的视角来看，你现在当前唯一的可能性就是做好你的设计工作。 从我们大学10天排一本书几千块来说，如果能做好，你是有机会的，不说a6，开个a4，3年时间，我觉得可以一博。 第2023章 年3月17日 21.48 4度 压力 我似乎总是有压力。 要说我这个年纪没有点压力是不可能的，我想人在每个阶段应该都会有压力。 孩子有孩子的压力，大人有大人的压力。本质上来说，压力是相同的。并不能说孩子活的轻松，而大人就活的很累。 关键的问题是如何面对这些压力。 无论如何，压力总是会存在。 我想，我的人生既然是永不重复，我的时光却也不复返。 那么我应该放松自己。 别想太多。 我觉得当前我的压力来源于我对未来的不确定性，要知道，我到目前为止还没谈过恋爱。 尽管我常给自己打气，告诉自己人怎么可能结不了婚呢？ 但我总归还是有点不太自信。 拿我过去的经历来说，在感情这一方面他根本不能为我提供自信。 而对于未来来说，我的社交圈又基本为零，那么就更难了。 我是一个相对保守的人，这取决于我的家庭，一个传统家庭。 我感觉目前我最好的路，是拥有一个老婆，然后一起努力，不停的去实现各种计划目标，或者我的计划，或者她的计划。 但这个东西有点太难。 我觉得自己应该，不要再去思考那么多。 而是去全力提升自己。 自己既然选择了这个行业，就要去钻研。 努力去提升自己。 相信自己，坚信自己的道路。 第2023章 年3月18日 3年计划 我要在25岁时，卡上躺着100万人民币。 你信吗？ 但是我信。 短期工作计划－25日 2023年3月19日 11.09 5.50-6.10起床 6.10-6.30英语 6.30-6.40锻炼 中午开车知识20min；业务知识：样品种类、制作价格、普通话、沟通方式。 影视作品。 20.20-20.30锻炼 20.30-20.50地图 20.50-21.10开车知识 21.10-21.30英语 21.30-21.40洗漱 短期目标，2023年3月25日，锻炼达到20，10，10；可以绘制模糊的中国地图；英语恢复之前的状态。 第2023章 年3月20日 22.24 四大经济特区 第一版 中国截止目前已经设立共计7个经济特区，分别是gd省的深圳经济特区、珠海经济特区、汕头经济特区，fj省的厦门经济特区；海南经济特区；xjks经济特区、霍尔果斯经济特区，一般我们说的经济特区是“深圳、珠海、汕头、厦门”四大特区。 先让一批人富起来，再带动其他人富起来。 这几个经济特区在哪里? 全部是在沿海城市。 其中，深圳，珠海经济特区建立在香港旁边，临近澳门。 地理优势，再加上当时的香港作为亚洲四小龙之一。 因此这两地得以快速发展。 香港的回归是1997年7月1日。 我觉得沿海地区不得不富裕起来，这个地理优势是没法改变的一种东西。 即使想让内地发展，但是因为过去的交通十分不便利，也没有办法。 因此沿海地区大多富裕了起来。 聊到之前的问题，中国究竟有没有富裕起来。 是有的。 依靠房地产行业的快速发展，加上中国老百姓的辛勤努力，国家是挣到过钱的。 所以这个战略是绝对正确的，我觉得以经济特区为突破口吸引外资到内地来，当然了，我还不太了解这个。 继续学习吧。 第2023章 年3月20日 鸿鹄之志 我可以努力，但我总不能一辈子都跑业务吧。 我希望未来可以有一位自己的管家，因为我真的很讨厌在餐厅里给服务员说，来壶开水。 当我有了一位管家时，甚至给我倒水的人也有了。 这个年龄我最晚的心里期待是，我40岁的时候。 因为我爸给我说，他有点感到力不从心了。 我想我那个时候大概也会如此，步入中年的男人。 所以，先生。好好努力吧，不期望能有多高的成就，只希望能有一位管家这样的家业就行。 其实你可以的。 我觉得资产到1，2千万就可以。 以现在的进度的话，并不是没有可能的。 你看那些管家谁不是很厉害的人，他们的厉害源于今日的努力。 而你未来的成就，也源于今日的努力。 请清醒过来，去追寻真正能让你成功的东西，去放弃那些拖累你的事情吧。 很多东西并没有用，你得学会放弃。 放弃。 第2023章 年3月21日 成熟的标志 我爸说，是以一种调侃的语气，我知道他并不是在抱怨什么。 他说，为什么没有人关心他怎么想的呢？ 我想也是，其实他蛮累的。 年薪几十万不是那么好挣的。 其实最累的东西是心累。 我是想帮忙，可是现在的我仍无能为力。 我明白他是想要我变得更好，所以才如此严厉。 其实我并不讨厌他，我明白的一切。 可是在他吵我的时候，我还是有些不开心。 我感觉在他旁边，我的身上就好像束缚了一层枷锁，是我的心理作用。 可是放开这层枷锁，我却又不知向那里而去。 这是一个不成熟男人的自述，关于我。 我低着头，也不说话，哭丧着脸。 我明明不喜欢这样的人，却成为了这样的人。 过去我常说，人要交流，在此刻却也无话可说。 好像无论我说什么都总会受到打击，我好像就没做对过什么事情。 我大概是一个失败的男人，就目前而言。 是如此的失败。 我仍在看小视频，我无法戒掉，也许我该耍几个大耳刮子给我尝尝。 我今天住的宾馆是150多。 大多数人觉得还行吧。 但是对于常出差的人来说，如果一个月常在外面，这个开销就很大了。 我为自己不能让父母，我，自由的住上这样的房子而感到难过。 今天来到这个陌生的地方有些晚了，可是第一次定的宾馆却无法停车，有些问题。 迟迟找不到住的地方。 如果我能有那么多money就好了，我真的感觉到很难过。 可是我却总还是沉迷在这些短视频之中，我在逃避现实。 今天吃饭的时候，我其实感觉到很难过，我说不出那是什么感觉。 也许是挨吵了，也许是害怕做错，我吃饭时恨不得把我的头埋在碗里。 哈哈。 晚上停车的时候，又因为没有车位，我明明走快一点，或者我去占着车位就有车位了，可我还是失败了。 我好像就是一个一无是处的废物。 我看不到自己任何的优点。 我恨不得找个地方撞活我自己。 可是我不能，我不应该这样做。 我得活下去。 我真的痛恨这个世界。 我不明白为什么一个刚毕业的青年，会在这个社会活的有如此大的压力。 我不明白为什么别人可以那么有钱，可我却在为生存而奔波。 这个世界太不公平。 我痛恨。 好了，发泄的差不多了。 其实还是该努力。 得多懂脑子，用业余的有限的时间去学习。 如果你把每天那么多看小视频的时间去学习地图，你早早就能画中国地图了。 这就是技能。 我有一个心魔，这个心魔，让我活的不像一个人。 我得克服这种东西，我得。我不想活的不像一个人。 这是病，是我的缺点。 第2023章 年3月22日 7.15 听话的孩子和独立的前兆 蜗牛 什么是叛逆期的孩子？ 是不是你提出什么想法他都反对呢？ 我觉得这是一种个人意识产生的表现。在错误的地方要给予打击，在正确的地方要给予鼓励。 我感觉自己好像背了一层枷锁。 是一种无法自由行动的枷锁。 好像我做所有的事情都需要得到批准。 我一直认为等到我经济独立，这种东西自然而然就消失了。 其实不是的。 大多数人没有意识到身上的这层枷锁。 明明想要破除这层枷锁，却又无法完全脱离自己的父母。 因为在这黑暗中，20岁的年纪还无法独自前行。 这是一种自我意识的诞生。 为什么这个世界上会有人像个长不大的孩子，即使是二三十岁，四五十岁依旧无法独立去做一些复杂的事情呢？ 他们的意识尚未真正的独立。 什么是真正但我独立？ 就是当你去做一件复杂的事情，从原来的你提建议，父母做决定，变为了，你做决定，可以去咨询父母的意见。 这样，你就从原来，以你父母的眼光做事，变为了以你自己的眼光做事。 接下来有两种情况，第一种是你父母的见识大于你的见识，第二种是你的见识大于你父母的见识。 今天浅谈的是，你可以自主行动了。 在一些想法，建议上面，提出你自己的，也许你会面对严厉的批评，父母觉得你错了。 这是正常的，如果是其他人会很委婉，或者直接不搭理你，任由你错下去与他无关，何必在你这里找不痛快。 尽管我们都说我们愿意接受别人的批评，但批评真来到自己头上，大多数人真的接受不了。 这也是说，你别管别人怎么说，提出别人的意见，一定要慎重再慎重。 大多数父母不是教育学专家。 在面对父母时，当你面对欲言又止的建议尝试说出来。 当你和父母一起，在做那些你期待着父母让你去做的事情，尝试一下自己去做。 以上所有的东西，建立在我是一个22岁的大孩子。 学会当机立断，意识到自己是一个独立的个体。 无论是和父母，还是和其他人，尽管团队精神很重要，但是我们依旧要意识到自己的独立性。 只有意识到自己的独立性，才能更好的行动起来。 大多数人，或者我，在很多时候一旦参与集体行动就会丧失自我的思考，其实不应该。 第2023章 年3月22日 22.32 孤单是一种奇怪的东西 孤单和孤独，我有点无法区分这两个词的区别。 孤单好像形容的是一个人总是一个人。 而孤独好像也是形容一个人总是一个人。 我大概孤单和孤独都占了一部分。 我的内心无法平静下来。 说来我已经好久不和其他人说话了。我经常联系的朋友有两三个，也只是许久通一回电话。 细细数来，从毕业之后，我已经好久没和很多人接触过了。 我不知道这是不是大多数人的常态。 我的生活很清闲很简单，未来差不多也是如此。 说话很少，我，一天也说不了多少。 不过这样很轻松，不用面对乱七八糟的人。 其实孤单才能让人进步，人独自一个人的时候才能思考。 只有空闲的人才有时间去思考。 所以我无论如何也要留下一部分时间，用于思考。 今天，有一位客户给我打电话，如果做成，这大概是我的第一笔业绩。 说实话，我觉得还可以。 其实除了有点孤独，这个工作，这个路程并不艰难。 相反倒是很轻松。 最近我有可能就该独自工作了，这叫做自立门户。 希望一切顺风吧。 我真的希望快点脱离这种生活。 希望变得稍微有点钱，这样我就可以去尝一尝几千块的牛排了。 第2023章 年3月25日 吃火锅的办法 想要吃火锅的办法永远不是想要吃火锅，而是想办法挣到一百块，然后走到火锅店。 想要实现目标不是看着目标，而是去做能达到目标的事情，尽管两者看着毫无联系。我明明想要吃火锅，为什么要去挣一百块呢。 所以如果你想要体验生活，或者你想开上a6，永远不是想着我要。而是想着，把你现在的本职工作做好，然后等时间到。 你需要一个时间去达到目的。 而这个时间你做什么就是达到目的的关键，如果你做的好，就能提前，如果你没做好，就会延迟。 你该戒掉某些东西了，就像吸毒一样，这些东西是一种新型的毒品，他残害你的思想。让你无法去思考，如果你就此堕落下去，你就只能永远沉沦在这最底层。 你想做社会底层的人，永远这样下去吗？ 有人活在底层不是没有原因的。 可怜之人必有可恨之处。 别管世界上的垃圾人，做好你自己。 能够开辆a6l，我敢说超过60%的中国人。 开上a8l，超过80%的中国人。 尽管你现在什么也没有，但你可以的。多懂脑子思考，利用你的空余时间去学习，这就是拉开距离的关键。 至少80%的中国人没出过国。 你的目标，给我记清楚了。 2年内，出国一趟，花几万块。5年内开上a6l，10年内开上a8l。 这全中国那么多人，多你一个开a8l的怎么了。 老是找那么多借口干什么，别人家里有钱，别人有势力。 我想问一句，你是人，别人就不是人吗？凭什么别人能做到，你就不可以呢？ 太多人给自己找太多借口了。 你说那么多人，老是把时间花在吃吃喝喝，或者无意义的事情，玩上面。 太多人不愿意思考。 我得承认，我就活在社会的最底层。若是比贫穷，你知道负债几百万是什么感觉吗？ 有多少人能负债几百万。 如果这还不是最底层，那什么是。 没错，就是从这家破人亡的鬼门关，我的家庭活了下来。 多少年如履薄冰，连家都不敢进。 可是我们在努力。 至今还那么多年，负债终于结束。才敢进家门。 谁又能明白，对于当时年幼的我，父亲躺在icu，在那陌生冰冷的医院里，我与无能为力的母亲相依为命的感觉。 如果不是我父亲坚持从icu出来，那时候再晚一天出院，连回家的钱都没有。 那就真完了，哈哈。 就那样，我父亲扛了下来。 这些年来，日子好过吗？ 不好过，真的很难。 可是…… 过去我的家人用命去换钱，现在我…… 我真的想做到，我真的。 可是，我今天却连小视频，熬夜都戒不掉。 我到底他喵的是个什么东西。 第2023章 年5月9日 近况统计 很久没更新了。 主要是进来比较忙，在过去一个月来，我把大部分的时间投放在了去更新我的b站视频上。 值得一提的是，在过去一月我的收益大概有两千左右，加上1月，二月的努力，我在b站的总体收益来到了3千块。 尽管可以做到月入3千，但是这个压力非常大。需要每天去思考更新什么，这个压力是非常巨大的。 即使月入1万，除掉20%的税，也才8千。 除去吃花，一年才几万。 这样的收入，依旧达不到穿几千块衣服的水准。 可这个世界上仍有大把的人身穿几千块的衣服，脚踩几千块的鞋子。 而这，还不过是小富。 我有点想不到那些超级有钱的生活是什么样子。 就比如一个农民要当皇帝了，他的第一个愿望是，要一大坛酸菜，然后吃个够一样。 我有点痛恨，我不明白为什么我要为生存而奔波。 可是无论如何，我都不会去气馁。我知道我只要放弃，那是和自己作对。人无论是什么原因，无论抱有怎么样的怨气，无论内心是如何的难受，难过，都要记住一件事情，不要和自己作对。 任何时候都不要和自己过不去。 再算一笔账。 我出来做生意，每天要住宾馆，要吃饭。 光这个支出每月就有几千块。这个就是成本。 尽管我的父母并未给我实际的工资，然而我现在都玩待遇却是大多数这个薪资的打工人都比不上的。也许我也该满意自己的生活。 我自己的改变。 我也能意识到自己正在逐渐褪去生涩。 一个刚出学校的人，其实能力是并不高的，我指的是大多数，也不能说这个世界上没有翘楚。 我已经很努力的好好活着了。我觉得在这个上面我不输任何人。 这也没有办法。毕竟我的思维局限于我的见识。你让一个从未学过交通法的老人去看红绿灯那是不现实的，因为在他的概念里从未有过红绿灯这一说。 我希望未来能给我的孩子，有更好的起点吧。也许到了那个时候…… 第2023章 年6月13日 也许我并不是一个优秀的人 这两天买笔记本电脑了，天选4 plus，加上鼠标，路由器，背包，hdmi线，要8千多。 我记得自己有说过在做自媒体，通过自媒体已经盈利5千多元了。 现在是bj时间2023年6月13日，而我却在熬夜。我似乎忘了我曾经的誓言，如果不努力我能开上奥迪a6吗？ 明明努力工作就可以挣钱，可是我却如此的颓废，我不是一个优秀的人，我痛恨这样的自己。 我在想，如果我挣了钱，我就可以做许多想做的事情，可是我为什么不去努力呢？ 你感受不到自己凭借自己的努力挣到一台笔记本电脑的快乐吗？ 你甚至可以一个人去吃香辣虾，为什么不可以呢？只要挣钱。 难道人活着不是为了吃的很好，活得更好吗？ 你他喵为什么不去努力呢？ 你活得就像一个驱虫。 第2023章 年8月15日 手机和14443 在几天前我买了iqoo11s，4千多，除了电脑的钱已经挣到，还加了两千的配件。 目前除去一切花费，余额是1万4千。 最高的时候一天收入是1千。 说实话看到每天收入的增加，一天几百，只感觉像个陌生的数字。 希望可以继续持续下去。 希望本月的收入能达到2w。 第2024章 年11月7日06:50 过去的一年，和新的一年 过去的一年。（盈利30w） 我很高兴在过去的一年实现了过去的诺言，我想此刻的我面对过去的你应该是无愧于心的。 我真的很努力了，我想此刻我要感谢2023的我的努力，我为过去的你感到骄傲。 但是对于人生的历程来说，这只是我们人生某一段的路，你应该继续前进，而不是沉迷此刻的成就之上，否则你既无法愧对于过去的自己，也无法面对未来的自己。 可以说在23岁的这一年里，你是做的成功的，我看到了你不懈的努力，你的斗志，你曾熬夜工作的日子，以及你没一个面对困难苦思冥想的日子。 说实话现在的我是相当肯定过去的你，你干的不错。 新的一年。（目标，25w） 未来的自己：我现在可能遭遇了滑铁卢，也可能遇到了一个困难，或许这一切来源于我现在并没有努力工作。 这样的日子大概是从今年8月份开始的。 其实我知道自己遇到杨春雨是一件开心的事情，当我遇到困难也愿意同她去分享我的内心。也许正是当我倾诉烦恼，而有一个人陪在我身边时，那刻突然拉进了我的她的距离。我的内心从来是孤独的。 当然我也曾想过可能会有一个人走进我的内心。 这种一个人走进我内心的感觉，让我的内心失衡了。 我觉得有了一种幸福感，仿佛是在做梦一样，当我和她在一起的时候。 可是现在存在的问题是，当我离开了她后，我变得郁郁寡欢，大脑一直处于想要见到她的兴奋状态，导致我8，9，10，11月根本无法集中注意力，再次回到那种精神高度集中的状态。 这是我的问题，我意识到这种问题并不能长久的持续下去，这是一种缥缈的幸福感。 我必须振作起来。 我明白这是一种沉迷的感觉，就像我过去沉迷于小视频或者其他事情，可这又有些许不同。 我感觉这种兴奋感甚至控制了我，如果我真的想要两个人幸福的话，我却又非要克制这种感觉。 我感觉超级荒唐，明明深深爱着一个人，可我现在却又不得不去疏远她一下。也许只有当我俩可以一直在一起的那天，这种疏远才可能被解决。可是我又害怕，害怕回到那种无比冷静的状态，好像失去了感情的状态。 话说若不是控制自己的情绪，谁又能在一间小屋里待这么旧，又很少和别人交流呢。 不过我想我已经够努力了，我希望的一件事情是，我希望在25时，自己仍可以骄傲的说你做的不错。 要知道你现在安逸的生活，是过去的自己得来的，你现在努力，未来才能过上更好的生活。 你得认清一个现实，这个世界所有人都需要钱来生存。 哪怕是想做不可描述的事情，你也还需要避孕药才可以，然而一个避孕套却要20块。 我并不是说这个钱多，我还没落魄到这个地步，可是我想说的是，你不努力，未来两个人都要吃铁。 你必须意识到一件事情，杨毕竟小你那么多岁，你必须足够成熟。 我希望你能控制好自己的感觉，终结你这种颓废的生活。 如果你真想和杨春雨过的快快乐乐，就不要现在把对杨春雨的思念放在第一位，以这个为借口而不去工作。你真正要做的是，把工作放在第一位，然后用挣来的钱，给她买个厚厚的袄，这可比你在这里瞎想要更有价值。 不要瞎想了，好好干。 你不是一个人。你还有杨春雨。 控制好自己的情绪，现在不要放纵自己了。 不要让多巴胺控制自己，也不要乱想什么乱七八糟的事情。 认真干好工作。 至于和杨春雨的相处，我真的很难受，这种见不到的思念，让我很难受。 我决定至少在杨春雨还在上学的这个阶段，我还是回去做那个木的感情的工具人吧，我必须得为两人的未来加点筹码。 爱不是你现在一直想，也不是你要一直和她聊天，而是对一个人的未来负责。 未来！ 不要焦虑了，你得知道，木的感情的工具人脑袋中只有工作两个字，而不是焦虑。 焦虑会让你紧张，紧张人就会无法思考。 我爱杨春雨。 或许有一天她会再次想起来这本日记，这是我内心真正的想法。或许她会忘了这本日记，那也就算了。 我今天之所以续写这本日记，是因为我要对未来做一个交代，期待看到25岁的自己。 异地恋，哈哈，我讨厌这种感觉。 第2024章 年11月8日00:42 真正的爱和遥远的距离 今天睡得比较早，可是却在半夜醒来了，可能是最近的生物钟比较乱。说实话连续睡了三天，什么都不干，当然会乱。 我都记不清上个月究竟工作了几天，这种内心感觉失衡的感觉，让我的生活变得一团乱麻，我当然知道这很糟糕，可是对于刚接触爱情的我来说，我不可避免的会走一段这样的路，就当做人生的一个历程好了。 我不能永远这样。明明爱着一个人，却不得不保持距离，这是一个巨大的矛盾。 我认为爱绝不是我目前的三言两语，或者一直陪着杨说话，这就是爱，这很肤浅，这是爱，却不是爱的全部。 人们不可避免的是，大家都需要生活，当生活真正来临时，不真实的梦境将会被打破。 我想爱可能是我好好工作，当寒冬来临时，我可以给她买一个厚厚的袄，不让她冻着吧。尽管我知道我的语言也能使其内心温暖，可我毕竟知道真正寒冷的痛苦，那让谁也不好受。 上帝啊，我想要祷告，请至少在这个月让我买得起三千一件的羽绒服吧。对于佛系的我，这是第二次渴望如此挣到钱，上个日子，还是那段尤为贫困的日子。 今天没和杨说多少话，其实我想要，可是我不能。 今天商量了一下杨寒假的去向，既然她愿意和我在一起，我一定要开辟出一条新的道路来。 这个问题是我要面临的第一个现实问题。 现在异地，既然如此那我就好好挣钱。如果想要在一起，只要我能开辟出一条道路来，自然能在一起工作呀。 徐，你想，过去多少个艰难的日子你都过来了，过去三个月没有挣钱，那是因为每个月你就干几天，但是即使如此，没个月吃饭也没有问题。 努力吧，我的孩子！—哦，我的上帝。 第2024章 年11月8日 08:23 四重梦境 刚吃完早饭，准备工作，记录一下今天做了一个四重梦境。 第一重。我被梦中的另一个自己压在身上，我想要摆脱他的束缚，内心是对他的恐惧，高兴的是我摆脱了。 第二重。我仍旧躺在床上，但我意识到这是一个恐怖的梦，我知道我并没有醒来，我已经在梦中，我挣扎着翻滚下床。 第三重。我仍旧躺在床上，此刻我意识到这是梦，我翻滚下床，努力爬下去，不断的尝试打电话给我的爷爷，终于我爷爷来了。 第四种。我仍旧躺在床上，我知道自己必须醒来，我知道旁边有水，只要碰到水我就能醒来，在一番尝试下我醒来了。 我仍旧躺在床上，我打开灯，没有继续睡，而是思考为什么会做这个梦。 弗洛伊德说过梦是愿望的达成。 这也是为何睡了几天的我，今天能起床吃早餐，并有着干劲的原因。 第一重，意味着我要突破自己，改变过去的自己，第二重，突破自己，第三重则是杨春雨昨天提到了奶奶，我也想起来爷爷，我在想我是不是应该联系一下我的爷爷，那就定在今晚吧。第四重，缺水严重，在开着热风的情况下，我几天喝的水不够1l，我严重缺水了。 当我醒来后，想到了杨春雨，我想她要是在就好了，也许我就可以继续睡觉，但我实在害怕再做这样的梦。我不得不暂时搁下我对她的思念，因为这只能让我变得颓废起来。 我看中了一件羽绒服3200，我算了一下，我想买的这一套衣服加起来大概6000。 我想，这个月，我至少先挣够这件羽绒服的钱吧，这样我的宝宝就可以暖暖和和的了。 虽然我很少让别人知道我在想啥，日记我也从为准备给谁看过。 但到了寒假的时候，我应该会给杨春雨讲讲这段过去吧。好让这坏女人?（爱心）知道我并不是不爱她，而是我只能以这样的方式爱她，也许这就是浪漫与现实的不同。 毕竟我也想天天与她说话，可这异地的思念，只能让我变成“爱喝啤酒胡子拉碴的大叔（来自在动漫中我对废材的认知）”。 这种期望而得不到的依赖，使我变得颓废起来。 我只能如此了。 我想当有一刻，我俩可以天天在一起的时候，也许这种疾病就治疗好了。 我可真是一个废材男人…… 第2024章 年11月9日 01:26 想要醒来 我再次做了早上那个梦，梦的类型不一样，但是主题都是想要强烈醒来的感觉，总归来说是一个糟糕的梦，让我萌生了想要开灯睡的想法，可是这样并不舒服。 今天杨春雨说我变得奇怪了，不一样了。我想也是。我好像又回到了过去那个样子，可是我不得不这样。 我必须从梦中醒来了。 如果梦是愿望的达成，那么这个醒来有两种含义。 第一重是让我从现在颓靡的生活中醒来。 第二重是让我从现实中醒来工作。 今天忙碌一天，收获是200元。 我想如果不是早上这个醒来的梦，或许我依旧在睡觉，而不是醒来。 那个袄的售价是3200元。 目前还剩3000元，我就可以买啦。 今天我把买袄的事情给她说了，然而她纠结的却是如何回报我。 可我是认为，我是把她当做妻子的，我又哪里需要什么回报呢？ 也许在我的内心深处早就渴望出现一个人陪陪，关心一下孤独的我。 当这样一个人真的出现，我又怎么会不去珍惜呢。 或许杨春雨还没明白她对我有着什么样的意义。 或许也许只是因为我们才认识一年吧。 然而时间真的可以衡量感情吗？ 感情是这所谓的认识的越久，感情就会越深吗？ 那当杨春雨成为我的妻子，我又成为她的丈夫，只是因为我和她只认识了一年，那我和她的关系的重量，是她任何一个认识一二十年的朋友可以衡量的吗？ 如果是我的话，我想任何人，任何事物都无法如此去衡量杨春雨的价值。 因为她对于我来说，是无价的。 或许只是她的年龄还小，又或许我们现在还没有办婚礼，所以她说我只是她的男朋友，这无疑拉开了我和她内心的距离。 我真的有在考虑两个人的未来，然而局限于我个人的能力，我可能无法给与她好的保证。可从我多年来的个人教养来说，从此刻，从过去，我便不愿意再放弃她，我不知道我这样的涵养，能否当做一份礼物送给她。 说来我活的倒也悲哀，23岁，竟没有多少保证未来的能力。 也许我是该清醒一下了，让我从混沌的梦中清醒。 也许明天能再挣200，300？ 以实现我这短暂的梦。 过去我曾经自卑过，觉得自己什么能力也没有，什么好像也做不到。 今天留下一个问题，是否今天的杨春雨也有这过去徐杨威那样的困惑呢？ 话说我真的能拥有幸福的生活吗？ 答案是，任何阻挡我的困难，我都要迈过去，无论是什么，如果没有这样的决心，我想段然无法承受任何成功。 过去凭借这样的决心，我辛苦耕耘了一年，现在，我未必不能成功。 记住一件事，挣得200，你就可以给杨春雨买个衣领。 挣得200，你就可以花200，挣不得，就他喵去吃土吧。 第2024章 年11月10日 04:43 努力 2点多入睡，此刻却又醒了过来。挣钱的感觉会让人充满干劲，尽管不挣钱，能够挣钱的，名为希望的东西，也可以让人充满干劲。 11月2日干了一天赚了500多。 11月8日干了一天挣了2909。 11月9日干了一天挣了254多。 b站这个月挣了600多。 可见努力会有收获，其他日子都在玩。 你必须清楚的意识到，你不能再沉沦下去了。 你必须振作起来。 如果你真的爱杨春雨，就不要老是想着她，瞎想是没有任何作用的。克制你的这种感觉，不要因为想要而得不到的感觉就因此颓靡下去。 这是你人生必须的一个经历，名为感情的关卡。 如果你真的爱杨春雨，就努力挣钱让她过上更好的生活。 当然了，你也是，会过上更好生活的。 陶醉于工作本身，而非陶醉于工作的成就之上，这样才能专注于工作，而不因遭到困难就让你像泄气的皮球。 因为你只是为了工作而工作。 这为啥不会是一种乐趣呢，你觉得的呢？ 通过自己的种种操作，让名为工资的数字，增长起来，难道不是一种快乐吗？ 第2024章 年11月10日 06:57 早上好 睡不着。 我在想，是否我也忘记了自己还有梦想。 我真的愿意就这样平凡的度过一生吗？ 我想如果是和杨春雨在一起，一定会是幸福的。 可如果人生没有未来，我又怎么敢轻谈给杨春雨幸福呢？ 我想可能对于杨春雨来说，我也是极为重要的。 我害怕的是有一日我让生活磨平了棱角，当我和她面对生活中的琐碎却又无法解决时，我真的有能力解决这些问题吗？ 我害怕，害怕给不了她未来。 哦，我的上帝啊，无法给我的女人一个未来，【哭泣的表情】。 我觉得如果可以和她在一起，一定会是幸福的。 可活着是需要成本的。 如果有一天我挣到的钱，只够我俩过上苦日子，我真的还能够被称为丈夫，算作是一个好男人吗？ 我不想要过上这样的日子，我会努力的，可如果只是说说，谁都会长篇大论，谁都可以做到。 我不想做一个只是说说的人。 这也是为啥当我在凌晨两点还在干活，可我面对熬夜有种力不从心的感觉了。 我想在我18岁时，初中，高中时，我可以玩一天一夜电脑，可到了现在只是熬个夜就会难受。 我真的算是一个好男人吗？ 我得能够控制好自己的情绪。 发现生活中的乐趣。 未来的自己，你看好吧，我会努力去做到。 我一定会做到的。 在寒假之前，控制好自己的情感吧，老铁。 不要老是沉醉于遐想当中。 如果你想两个人能够走的长久，你需要做的是好好工作。 好好工作，是成就你唯一的道路。 你不再孤单了，毕竟远处也有个“笨蛋”一直在想着自己。 如果是这个笨蛋，当我遇到困难时，她应该不会抛下我而去吧，我看过太多了，所以我却也爱上了这样毫无道理的事情。 ps，附录： 昨天杨春雨聊到她和我暑假的工资了，哈哈。 这个笨蛋，我哪会亏待了她呢？对我而言，我的一切都是她的呀，真是一个笨蛋。 不过假期到底要怎么做，我要好好思考了。兵来将挡水来土掩，如果是杨春雨跟着我，我想不会有什么工作本质上的问题。也许会遇到困难，但我一定会想到办法。 我现在需要做的，就是干好我现在干的，只有我开辟出一条道路后，我才能让她也走上一条相对轻松的道路。 其实我的内心，是多么渴望有着一个帮手，去和我一起面对困难，过去多少的日子，我活的好焦虑。不过自己想想，这样不断突破自己的日子，也蛮为有趣。 对于我这样内心疯狂的人来说，困难不过是一道甜甜的调味剂。 去他喵的未来，加油！ 第2024章 年11月14日 07:21 心如止水 让自己平静下来，冥想。 要让自己意识到: 不要让自己变得浮躁，你接下来没有继续要做的事情，你处于一种很放松的状态。 这样你才能避免紧张，从而能够静下心来思考，老是想着我一定要做到什么反而会令人感到浮躁。 杨春雨要过来。我知道自己很兴奋，很开心，但要学会控制自己避免太过于激动，这不是说要压抑自己的情绪，而是以一种平和色心态去接受这件事情。接下来是重点，内心太渴望多巴胺，无论是正向的，还是负面的，这种过于渴望的情绪，都会令人变得过于激动，心情变得浮躁。 加油喽！徐杨威和杨春雨。 对了，9月和10月单月的收益均在4k左右。 本月经过改变做法，本月收益达到了12.7k，并且还是在头几天什么没干的情况下。 加油吧！少年。 如果路是对的，只管努力向前。 第2024章 年11月14日 22:19 不要乱了节奏感 明天就可以见到杨春雨了，开心哦。 早上打到了12.7k，目前到达了14.3k，努力的意义在于当我找不到过去的牙刷刷头时，我可以花59.9再买两个而不必一直纠结于过去的刷头我到底放在了哪里。 我想明天接到杨春雨后，要继续干活。 不能因为其他事情打断这种节奏，我说过了，如果你想给杨春雨幸福，绝不是就这样单单陪伴着她，而是通过你徐杨威的努力，能够让她过上更好的生活。 我不知道自己有没有能力做到，竟然说出了让她过上更好生活这种大话，可我若是连说出这种话的勇气，那有朝一日我又怎么能期盼自己做到呢。 我希望，希望自己可以做到。 加油，徐杨威 and杨春雨。 至于假期到底做什么，我还在思考，但是局势逐渐明朗。 22.47 我想了想，决定不干了，下午。 干还是不干呢？！ 第2024章 年11月16日 0:44 第二(2)天 今天做了一件不可描述的事情。 昨天的14.3k，到今天这个时候，变成了17.1k，今天冲击18k。 接到杨春雨后，回来后，继续工作，但是两个剧都是扑街剧。 我发现这种“成熟的思想”，很好。 继续保持，加油。 第2024章 年11月18日 17:25 沉沦与觉醒 截止到目前，所以达到了23k，这是一个很不错的表现。 然而今天的收益可能只有100多块。我自己是接受不了的，明明昨日的收益还是2000，今天却变成了100，我三天赚了7000，每天都有2000块进账，可今天却只有100。 那么现在的我将面临一个问题，我需要沉沦吗？ 答案是当然不用，这甚至都算不得是一个挫折，只是收益的正常体现，你知道生活不是数学计算，1+1永远等于2。 你只需要相信自己，明天继续努力，你可以看看明天，后天的收益呀！干嘛要气馁呢？只是一天的收益减少，无论是谁都会遇到收益浮动呀，那难道就不干了，放弃人生吗？当然不是。 加油！ 昨天送杨春雨回了学校，下午3点多去看了病。 其实中涂开的有点快，但是为了上传一个剧，确实耽搁了一点时间。 虽然杨春雨说不要急，可是我似乎知道不快点就完了，我问她为什么不急，她说相信我。 最后竟然只差了一分钟就迟到了，哈哈，好奇妙的感觉呀。 感觉她走后，我似乎又有了那种沉沦的感觉，就像我现在，只想吸一口她。 可是我的先生，你得明白，我们无数次重复过的一个道理，那就是无论你怎么思念，和爱着一个人，但如果一张牌单出，并不能给她幸福。 还记得我们之前说的吗？要给她买一身好看的衣服穿穿，我相信经过十几天的努力，你已经有了实力，或许未来的某一天，你可以证明现在你努力的价值和意义。 所以，现在请暂时停止你所谓的思念，你得明白，如果你真的爱一个人，这前面十几天的状态才是真正适合你的，而非现在你这种沉沦，只想躺在床上，什么也不做，只是想着她的状态。 你给我清醒过来。 记得，你是一个爱干净，不拖延，能冷静思考，逻辑清晰，不抖腿，内心平静的一个人。 要控制好内心深处的那种浮躁，如果控制不好就会让你变得不可控制，因而颓废起来。 如果下次你再遇到想要沉沦的时候，就再回这本书一趟吧。我想书中的世界，能够帮你找回自我。 或许这是你直面内心的一种方法，又或是什么呢？ 第2022章 年1月5日 新年愿望 我希望，能做一个优秀，开心快乐的人。 希望今年能挣20万。 我也想证明一下自己。 …… 2024年11月18日17:38泛华新城自己房间内 你好，恭喜你，过去的自己，你做到了。尽管现在与当初做生意赚取20w的想法并不一样，但是通过其他方法，你成功了。 你可以的。 我觉得你在同龄人中已经做的不错了，虽然称不上佼佼者，但是中上等水平还是有的。 第2024章 年11月19日 17:57 崩溃的感觉 不知道为什么现在内心有一种压抑想要爆发的感觉，我能够感觉到内心极度的浮躁。 这种感觉令我十分难受，我又点不确定这是什么感觉。 我在想会不会是我想的太多了。 因为这个月挣了一点小钱，因为担心下个月挣不到的那种焦虑，而这种焦虑刚好在昨天只挣100块的时候小小爆发而到此刻逐渐爆发。 又或是太久没有出去的原因呢？已经这些天都在专研这些东西 又或是你想到你未来要做些什么压力大的事情导致你的痛苦，请放松下来。 我知道自己不会摔东西什么的，但是我真的很难受。 这倒是一个奇怪的事情，反而是挣到了钱后，出现了巨大的压力，当我上个月一个月只挣4k，只够吃饭的时候我也没有这样的压力。 想一想我的先生，这样是不是太奇怪了？ 第2024章 年11月20日 17:42 人生亦有起伏 截止到此刻，收益到了2.7。 从18日的285元，19日的2306元，今日目前的746元。 这让我意识到人生并非是直线或者曲线，而是不规律的起伏的路。 今天杨 chun雨给我点了两杯奶茶，或者奶茶姐总归是喜欢奶茶的，哈哈。 其实味道不错，如果是我的话，应该想不起来要买这个:绿野猕猴桃益禾堂，正在喝，味道不错。 就这样继续努力吧，其实这样的收益也还行，总归是比上两个月一个月4k要好的多，加油。 还记得前几天要给杨 chun雨买衣服的想法吗？终归是可以实现了。 可是这样还远远不够。 加油吧。 执着于工作本身，而非工作背后的意义。如果这件事值得做，那剩下的就是专研，而不是思考这有什么意义 第2024章 年11月22日 00:04 我的杨 chun 雨～ 这两天玩了两天游戏，内心中的那种癫狂似乎是消失了，我想一个人集中注意力干活，然后一直集中，这样的方式人是有极限的。 这样好了，如果我想玩游戏，或者当我想刷视频的时候，我就找杨 chun雨～忏悔好了，这样只要我一有想法，就可以纠正行为。 从现在开始，到12月1日，我要继续专注的干活了。我觉得或许这种状态才是适合我的，努力。 彩礼？ 我要凭自己的本事挣到彩礼娶杨 chun雨～。 杨 chun雨～！！哦吼！！ 另外，虽然玩了两天游戏，但是并没耽误干活，只是压榨了休息时间，所以不要有负罪感了，现在睡觉，然后今天好好干活，你是最棒的，加油。 第2024章 年11月22日 00:09 给12月1日的话 我想当时间来到12月1日时，你会为过去这几天的努力而感到骄傲和自豪。 或许你挣不到钱，或许你挣到了钱，这些都不重要，重要的是你钻研于这个事情。 沉醉于事情本身，而不是挣不挣的到钱。 第2024章 年11月24日 12:36 人生亦有起伏 到此刻本月收益到了3.15，途中也曾经历过两次每天只挣2，3百块的日子，如果因为一时的挫折就摆烂了，放弃了，我想从第一次开始，我大概会损失7.6k的收益。 我此刻打算去开元万达吃拉面，可能需要30元左右。 昨天的收益够吃80次，开心。 我想说的是加油吧，专研。 执着于工作本身，而不是能不能挣到钱，只要一个行业还行，那就只需埋头苦干就行。 刚刚杨 chun雨～说要舔我的脚，我记下了，我看看是我能够先舔到她的脚，还是她先舔我的脚。 话说我俩真会舔对方的脚吗？有点不可想象。 第2024章 年11月27日 19:24日 我不要沉沦 到此刻，收益到了3.4w，但是我今天什么也没干，昨天玩了一天游戏。 我明白，前两个月那种沉沦的感觉又来了，我不要沉沦 我知道或许是将收益告诉了家里人，所以我有了压力。 这是一种面对期望的压力。 我想说的是，无论是你的父亲还是母亲，他们并不是一个坏人，他们从来没有要求你赚过多少钱，反而总是为你的未来而操心，试想面对这样的父母，为什么要对此感到压力。 你记得，你不是一个人，你不是还要为杨春雨～买件袄吗？ 你忘了自己曾经的理想吗？ 你为什么要放弃自己。 我知道你有压力，我明白这种沉沦于多巴胺的感觉。 或许这次沉沦也与你多天来的拖延症又犯了有关系，或者是收益给你的刺激减少了。 毕竟前面这些天，你每天都看收益，收益给你的刺激让你的大脑不断获取多巴胺。 记住一件事，执着于工作本身，加油。 你可以每天都继续查看收益啊，尽管操作很重复，但是可以给你的大脑不断刺激。 第2024章 年11月27日 19:36 与其去懊悔，不如行动 与其去懊悔，不如去行动。 我知道你今天什么也没干，你很自责，但是如果有这个时间，为啥不去看看明天该干的事情。 我知道你之前该注销的账号，你没有注销，你之前该处理的事情，你搁置了，但是你现在可以去做啊，为啥要一直活在过去的懊悔之中呢？ 明天见。 现在的家，以后的家。 你迟早会长大，就该去面对新的生活。 那个时候有了杨春雨～有了孩子后，你就是一个丈夫，一个父亲了。 我想今天的样子，并不是你希望展现给他们面前的样子。 欲戴王冠，必承其重。 第2024章 年11月29日 20:23 我还在颓废中 这种感觉和前两个月感觉一样，就是一种什么也不想做的感觉，这几天我一直处于这种感觉当中。 我意识到了这种感觉很有问题，还是那句话，只要现在开始努力，永远不晚。 从现在开始，我决定不再向任何一个人透露我的收入。 向别人透露我的收入会给我一种压力。 如果再有别人问，我会说不挣钱。 第二，就是前几天那种白天和晚上晚上都出去透透气的出行模式，我觉得很好，因为这会让人意识到自己不是一个人。 接下来即使父母在家我也要这样做。 因为只要保持住这种习惯，我觉得自己是可以一直保持清醒状态的。 前几天父母在家，早上晚上都没有出去，我觉得这导致了我现在的生物钟紊乱，因为一个人长久待在家里，肯定会换的异常浮躁。 这主要是因为一直在一个环境里除此之外，不出去也给了自己的大脑一种信号，我不需要打猎了。 如果一直出去，看到了许多其他人忙忙碌碌，自然自身会有一种自己也需要努力的信号。 第2025章 年1月24日 我的优秀 时隔大概两个月，我再次写下了日记。 这两个月怎么说呢，情况不太好。 我一直不愿意接受现状，所以我想要逃避，原因在于不挣钱。 我一直想不明白为什么不挣钱，直到今天我终于想明白了，那就是我压根什么都没干。 会想这过去的一两个月，一直在熬夜，想不上上两个月每天早睡，早起吃早餐，这绝对有着鲜明的对比。 我之所起标题我的优秀，是因为我又写下了日记，这是我的一种自我反省机制。 我觉得这样不太好。并不是我不愿意干，而是没有经历干。 上个月沉迷英雄联盟，抖音视频，这个月又沉迷云顶之弈。 我觉得这并不全是我的问题，因为这些游戏之类的东西太针对人性了，哪怕是现在在反省时，我的内心也蠢蠢欲动。 我觉得这是我的问题。我觉得劳逸结合并不是问题，但是得看哪种劳逸结合，如果人要接触 du，pin，那绝对是大问题，是相当错误的，然而涉足抖音短视频和打游戏就和吸毒一样，我觉得你应该把休息放在其他的方式上面。 你可以开车出去逛逛，去买点好吃的东西，去玩一玩好玩的东西，去想着买一辆车，或者在你理想的地方买一套房子，我觉得这些东西应该是休闲的方式。 而不是 xi，du（指沉迷游戏和抖音）。 还有一个错误的年头，那就是觉得这样不挣钱，所以压根不去干，因此证明了根本挣不到钱，这样是错误的。 我觉得正确的工作方式应该是，每隔一段时间审视一下自己工作的方向，然后总结一下自己每天有多少时间，然后再把时间分配给不同的任务，注意，一定要设置自己的休息时间，不然脑袋会认为这很累，因为没有休息时间的规定，所以大脑始终想休息，这样反而影响工作。