《十年铸一剑》 理清思路 下雨天的夜，好像下雨了，确实下雨了吗，我不太清楚，只见老妇人扫门前的积水，弄的噼噼啪啪的，那噪声好像骄傲的宣告全世界，看，我在劳动。然而7点的窗外鸟也渣渣叫，而我只听见了扫水的声音。鸟叫的也不是很好听，虽然还不到想拿弹弓把鸟打下来的地步，但也觉得不是那么美妙。 我只是觉得吵死了，我想掐死那个老太婆，那个叫自己40岁儿子起床的老太婆。 写完了这个感觉之后呢又怎么办，我确实不太清楚又不太明白，不过还是硬着头皮写吧。 想拿弹弓把窗外的鸟打下来，天天在外面叽叽喳喳的叫，叫你个大头鬼啊。又想了想，为什么鸟没有自知之明，为什么别人家的大公鸡不会觉得自己扰民了呢，就是在6点多的时候叫，全然不管别人受得了受不了，只是一声接着一声的叫，咕古咕。 关于鸟扰民的事情我觉得应该好好的研究研究，在大自然中狮子就没有早上起来吼一吼而的习惯，狮子当时不是素质高，只是狮子一吼食物就都跑了，所以他要安静，静下来才能吃到那些发出声音的动物来。 鸟为什么能肆无忌惮的乱叫呢，并且人类这个动物不会鸟语，还是觉得鸟叫的好听，因为鸟会飞啊，就算它们乱叫了惹你不高兴了，你也打不到它，你一靠近他们就飞走了，打死鸟也想不到，竟然会有人类这种动物，发明了弹弓，那些技术好的人一打一个准，更过分的是还能一箭双雕。 鸟也不知道收敛着点，还到处乱叫，更过分的是在你头上拉屎，更过分的是有一天我刷牙时，在我那个刷牙的水杯里拉屎，拉到皮鞋上也就算了，所以才有傻鸟这个词吧，所以人就更讨厌鸟了。 想拿弹弓把窗外的鸟打下来，天天在外面叽叽喳喳的叫，叫你个大头鬼啊。又想了想，为什么鸟没有自知之明，为什么别人家的大公鸡不会觉得自己扰民了呢，就是在6点多的时候叫，全然不管别人受得了受不了，只是一声接着一声的叫，咕古咕。 关于鸟扰民的事情我觉得应该好好的研究研究，在大自然中狮子就没有早上起来吼一吼而的习惯，狮子当时不是素质高，只是狮子一吼食物就都跑了，所以他要安静，静下来才能吃到那些发出声音的动物来。 鸟为什么能肆无忌惮的乱叫呢，并且人类这个动物不会鸟语，还是觉得鸟叫的好听，因为鸟会飞啊，就算它们乱叫了惹你不高兴了，你也打不到它，你一靠近他们就飞走了，打死鸟也想不到，竟然会有人类这种动物，发明了弹弓，那些技术好的人一打一个准，更过分的是还能一箭双雕。 鸟也不知道收敛着点，还到处乱叫，更过分的是在你头上拉屎，更过分的是有一天我刷牙时，在我那个刷牙的水杯里拉屎，拉到皮鞋上也就算了，所以才有傻鸟这个词吧，所以人就更讨厌鸟了。看吧鸟这个动物，我说清楚了吗，简直就跟那些老太婆一样让人讨厌，老太婆不是天生让人讨厌，只是素质底下的让人讨厌，老太婆年轻的时候也是花一样的美丽，只是随着样子慢慢的变老，人的心也变态了，变的张牙舞爪，变的不要脸了，当然只是大部分老太婆变的素质低了，其实极少部分的老太婆还是很可爱的。。 想起了曾经心中那些女人，那些校花、那些班花，总有一天也会变成老太婆，就不由得一阵感慨。而老太婆有一个通病就是喜欢为难年轻女性，所以就有了婆婆为难媳妇的故事，这个故事讲了几千年了，但似乎没有讲腻歪的那天。 我色将于行 我被困住了，我无法打破我的困局，我今年28岁了，差一步三十岁的人了，现如今还没结婚，有14万资产在股市里面，我平时喜欢买股票。我老家农村有一亩地，还有两家房子，可以说也就是个这样的人吧。 我在昆明送外卖，平时有一点时间我就读读书，收货很不错，已经读了500多本书了，其实这样想来送外卖也算是一份非常好的工作了。 我在城中村租了一间房子，房租一个月三百，我觉得差不多于是就住了下来，平时花销也不大，就是所住这里的环境还是比较安静的，只要令居不在家的时候就比较安静吧。 家里面由于不瓷砖的地面，导致很难清洗，我也懒的清洗，我可能是一个懒人吧，不不，我觉得我应该是个穷人才对。我的内心就是如此，我想要改变。 至少我是想要找个女朋友的，然后一起过这一段生活。 我在床上躺着，但是我感觉不舒服，我感觉全身发痛，感觉是躺久了的缘故，我想还是不要躺会的好，于是我就坐了起来，但坐起来似乎也不是很舒服。 人可能就是这样一个贱骨头吧，怎么都不舒服，那要怎么才舒服呢，不得知了。 难道非要被拉进监狱里面坐个十年牢出来，出来已经才能爽吗，我想，我觉得还是不要的好，还是就这样吧，自己去寻找意义的要好点。 以后中午的时候可以用来写文，然后再说吧。要是可以的话，我觉得还是把我的手机给没收了的好，这样才可以阻止我玩手机。 现在想来，或许吧，为什么说戒烟难，我现在能戒烟成功简直就是个奇迹，这个要比戒手机要难的多了，怎么说呢。 你想啊，现在我几分钟不玩手机我就觉得不舒服了，而且这个瘾是比较大的，还是要想办法戒掉手机才好了。 不玩手机经常一天会有很大的帮助的。 其实戒手机要明白手机的危害，然后再戒除才行。 首先要明白，我不快乐的原因就是因为手机所导致的，所以如果一直不能戒除手机，那么我感受到快乐的机会就会变少了，也会觉得越来越没意思了。 要有意思，那么就一点要戒手机，这样才会有意思，这样才会有意思。 就像我戒烟一样，只要戒了烟我才不会被烟所奴役，是一样的道理，怎么说呢。 或许我应该出去走走吧，我是说或许，就是或许了。去做事情吧。 可能就这样吧，确实我知道了那么多但都没有深入，就像什么，就像挖井一样，我挖了一百处井，每处都挖一米我就走了，而要想有井水的出现，那么就必须要挖一口二十米的井，所以我决定了要单点突破，找到一个点使劲的挖下去，直到冒水为止，如果不冒水呢，那也不要紧，不冒水就不冒水吧，那有什么事情呢，哈哈。 今天这个冷冻鸡排还是比较好吃呢，放在电饭煲里面炸一炸就可以吃了，哈哈哈，还有更好用的方法我觉得一个是直接用油锅炸，那样可能会更好吃一点哈哈。 但是每天就这样写闲话我觉得好像也不是个事情吧，还是要写点故事我觉得这个怕要好点吧。 我记得那年 我记得那年一起走着路去城里上通宵，那时候就很快乐了，那也是接近过年的时候，啊，那叫一个舒服啊，走着路去上通宵，也是人才，人才啊人才，那些年也快乐，现在么只剩下怀念了，哈哈。怀念也好吧。 多年以后我希望我找到一个老婆，也不在孤独寂寞了，这样的日子确实是有点难熬啊，要不是有手机的陪伴，我都不知道要如何度过这些日子了，还好有手机的陪伴，但是手机是冷冰冰的，手机没有意识，他也不能为我做什么事情，你说我又该怎么做呢。 或许吧，或许我确实不太喜欢写作，我喜欢享受，我喜欢不劳而获，这个可能才是我喜欢的吧。 今天一天的光景就打了那么几个字，你说你对得起那个呀，你还是对不起你自己，照着这个样子下，你说你何时才能拿诺贝尔奖呢，这个恐怕又点难度吧。 看到了隔壁的小朋友，也有小朋友一起玩玩具，就想到了我小时候，我小时候虽然不玩玩具，但是我们一起看电视，一起看恐怖片.我觉得还是很有意思的，那时候信息是匮乏的，不像现在，信息基本上是无限的，在这个信息无限的时代而信息又变成了信息茧房，导致看不到其他信息这就是一个悲哀的事情咯。 时间还是过的很漫长啊，但是他一直在走，我知道那天终于会来到的，不管是你期待的那一天，都一样，或许吧会来到的。 我没有预想的那么伤心，也没有特别的悲哀，就是如往常一样，一模一样。 默默的承受着，生离又死别，我想我也不知道吧。 写作似乎有点像跑马拉松，一般人如何跑马拉松，你想过没，一般人是跑不了马拉松的，如果非要自不量力的去跑，靠着强大到意志力去跑，那么对不起，可能你跑完之后你就会像那个古代人一样，当场死亡。 但是写作似乎就是个例外了，反正就写吧，就算你从挣眼睛一直写到晚上闭眼睛你不是都一样吗，也不会死，这个就是区别所以啊，还是得写呀。 我觉得就我所写出来的文的效果来看，我觉得还是差不多的，我还是有那个写作的天赋的，哈哈。不用多少，至少我写的那些诗歌是自己读起来是非常舒服的。 今天打扫卫生我才明白，已经过了很久很久了，好久都没有有这么久过了，真的好久了。 角落已经积满了灰尘，袋子已经风化了，人也已经走远了，不见的心还去那里找呢。 久的离谱，感受着这个时间的穿过，而我一事无成，还有何脸面做何其事呢，前面的日子就像未耕种的荒地一样荒废着，叫人揪心的疼痛，正事为做，一天就是只知道刷个快手，一天就是只知道看听个歌，该下的苦功夫一点没下，这样下去何年才能改变呢。 如果你认为你能活到80岁，那么你应该把享乐这件事往后推一推，如果你觉得没有明天了，那么你确实应该现在就想尽办法的去玩去乐，才是你应该做的事情。 写写这些年觉得好玩的事情吧 这些年，好长的时间了，发生过很多好玩的事情，但而记得的很少，可以说是记得了又想不起来吧，到用时方是写不出来了。 如果我今年又去了城里某一处我待过的地方，那么我会觉得我很怀念，我会怀恋的很。 去江苏，又走过那些路，见过那些人，想起了那些事，哈哈，那或许会感觉很不错吧。 但是我其实都是碎片化的记得一些东西，这么些年来啊，我不知所以然了。怎么这个输入法突然的就卡了起来，好像是不让我写东西了一样，难道是手机卡了，要清理一下垃圾不成？ 怎么说呢，确实把网关掉以后确实好像还是有点卡啊。每一段流泪的日子它总是在记忆深处，似乎又被忘记了，不知道该不该被提及，又或者从何而说起。 现在应该好一点了吧，确实好那么一点了，打字都速度或许也快了那么一点了，哈哈哈。 我想起那个搞笑的马保来哈哈，那个好自为之，那个不讲武德，都是很搞笑的事情，不过被封杀了。 又有一个人类高质量男性冒出来了，后也被封杀了，哈哈哈。现在可以说是有些那些视频就算你火起来了也会被封杀了。 特别是可惜了一个人天佑，这个可以说是一个人才，扛起了喊麦的大旗，而后次人也就被封杀了，之后啊，喊麦文化也就偃旗息鼓了，后来再回头看看曾经的文化现象就不难发现，其实其实喊麦有点畸形，但其实说一种文化，但是还是被无趣的封杀了，我倒是觉得有点可惜了。 一个人努力了很久，最后被封杀了，我想这个是很难受的，这也是无法接受的事情，但好像也没有其他办法呀。 我决定了，以后我只要有时间为就写文吧，把这个文写的牛逼哄哄的，我一定要在这条路上走出点名堂来，把我自己的名字流在文坛里面，如同梵高一样，把他的画流在这个世界让他永垂不朽，让他名流千古。 至于写什么嘛，我可以写小说，也可以写爽文，也可以写爱情文，还可以写严肃作品，可以讽刺一下当代奇怪的社会现象，哦说到这里就不得不说有个哥们，那个扳手哥，他录视频的时候喜欢拿个扳手在那里比划比划，搞定自己好像个休车的哥们，哈哈哈。 那哥们说话迟到大的很，公开批评政府一些官员的所做所为，不知道现在是不是被封杀了，刷不到他的视频了。 以前懂宇辉火的时候我刷快手是能刷到他的视频的，我还能刷到新东方俞敏洪的视频哈哈，俞敏洪倒是一个很不错的人，说话也是实实在在的，哈哈。 但是现在基本上就刷不到此人的视频了，有些人搞什么事情好像是那种脉冲式的，喜欢一段一段的来，生怕你不知道一样哈哈，但是过了一段时间就消声灭迹掉了。 我忽然想起那年我跟我妈去那个农贸市场买菜，我们买了点牛肉，哈哈。 还有一个小时吧 如果我写他个几千万，几百万字，如果我写了几十亿个字，那么我是不是可以做到下笔如有神呢，就是随便写一篇文章他都是爆款，哈哈，那就爽死了，我一天就光写文就好了。其他事情我就什么都不做了。 但是写文也是有方法的，那就是勾引读者读下去，就是前戏吧前戏一定要足才行，前戏不足怎么行呢。 看到自己今天写了差不多四千字左右，就是很好满满的成就感啊，这种写作的力量是从何而来呢，我想是因为女人吧，是因为女人伤了我的心，因此就把对女人的动力都用在了写作上。 因为我明白，我太明白了，女子幕强，所以男人得有一技之长才行啊。我想写写我最近遇到的两个人，都是两个女人。 第一个的酒店里面的女人，好像是个什么酒店忘记了，他好像是个领班，或者是个经理吧，总之这个人是有能力的，我能看出个一或二来。 因为我见她的第一面她就在笑，哈哈，这个是很有意思的，我猜想，他可能见所有的人都在笑吧。也许吧，或许吧。 我就加了她个好友，加好友也就不废话，直接真刀真枪的干就完事了，直接说，你那头像是不是情侣头像。而女人也爽快的告诉我，那就是情侣头像，我说，那么这个头像你是跟谁在用，是跟你男朋友吗？ 她说：“是的，我是跟我男朋友用。”我说：“也对，不是跟你男2朋友用难道是跟其他人用。”她后来回复了我一个狗的表情，也算是一次不错的聊天吧。至少比李维龙那个，别人说她躺在床上，他就直接问床上几个人，这话多淫荡，这话多没有礼貌呀。 总体感觉真菇凉非常不错，但是，记住我说但是来，但是我目的是泡她，结果没泡成功，这有点让我失落，虽然这是人力无法左右的，但是我还是会有一点点失落吧。 还有值得高兴的是，我要到了她的微信，这是一个好的开头，其实很不错，哈哈。如此的好吧。 又想起了上海的某个街角，上海果然是一个好地方，风水宝地阿，哈哈。 那天晚上我上网回家时，看到一个妹子在拍打玻璃，吓我一跳，吓死我了，我还以为是鬼呢，那种情况下谁敢漂呢，你说呢。 所以说上海竞争压力大嘛，到处都是肉鸡，所以不好弄啊。 而昨天我送单时，去飞扬铁板烧，看见个丝袜美女，其实也不好看，只能是是一般了，然后就和她多聊了两句话，说了说一些无关紧要的话，然后就问她要微信，结果她没给我。 而我也不觉得尴尬，我就就像个没事人一样的做在那里，因为我觉得其实没什么啊。 而来要做的时候，我又更她说了几句话，她说你怎么还不走，我说想要你的微信，她说他们不让玩手机，我说你写纸上给我，结果她还是写了，我又成功的要到，但是昨晚我没加，今天加，了，哈哈，对方又是个情侣头像，我只能说什么好像我又什么都不能说吧.。 不早了，也许我要睡觉了吧，哈哈哈。 观呼吸 最近一段时间起床比较早，那究竟是何原因呢，我觉得可能是观呼吸所造成的，还有可能就是到了一定到岁数了也就睡不着了，这两个事情可能造成了是早起。 我觉得怎么呢，我最相信的说法应该是观呼吸所造成的吧，要不然我观呼吸岂不是什么都没有成就，那我还说什么呢。 记说到时候，到一年多后，那时候一天就只要睡上3到四个小时了，啊，那之后便有大把的时间写文了，这真是一个好之极的事情啊。 我现在的睡觉时间是7个小时，以后可能就是半夜三点就起床了，又或者是半夜四点酒就起床了，而我也将注定过上颠倒的生活，只是那个颠倒的生活该如何过下去啊，会不会很有意思啊。 现在我还会怀恋小时候的玩具吗，我想是会的，我更怀念的是小时候跟我一起玩的那些人，而那些人我还记得几个呢。 我这一生就是朋友不断的离我而去吧。一以前跟雄伟玩的不错，后来雄伟走了，好了跟郑涛，郑东林玩的不错，后来真东林也走了。好了连郑涛也走了。后来连杨文静也走了。 后来有个叫杨力的人，也玩崩了，我不知道说什么好了，只能呵呵一笑，也许是他们的离开才使我变的成熟，成长的代价太大了、又太重了。 如何重来一次，如果重来一次，我觉得我会做的更好，如果重来一次，不不不，我现在不就已经重来了么，我此刻就已经到觉醒的了。我此刻就在刻意练习了。 但问题是写文不同其他可以有个难度的联系，可以朝着那个方向练习做到个什么事情，比如说做俯卧撑，难道是摆在那里的，你想如何练习就如何练习，可以刻意的去加大难度。 但是写文就在这里了，你要如何写好文呢，你还是需要仔细的思考一番，切记不要写成了流水文，滔滔不绝，但又没多大的营养。哈哈，其实营养这个东西太密集了也不好吸收吧。 我要好好的静下来，只在当下这一刻，体验当下的这个时间，是如此的这般，不要进入时间的幻觉中去了。 就像有的书名一样，其实一本书的大部分内容都在书名里面了，那就是干货中的干货了，但为什么还是要写书呢，要把这个事情给他说的明明白白，没得毛病才行啊。 有写道理必须要反反复复的说，从各种角度去说他，才会有意思的多啊。 我也想起个事情来了，什么事呢，哦哦，不，我只是随口说说而已的。 我在那里，我觉得我是在苏州顺达的时候，我就睡的时间特别短，我也不知道为何，应该是需要的时间特别短吧，不知道了。 我也曾经遇到过很多的女孩子，电子厂里面女孩子确实多，多的眼花缭乱，哈哈，这也是人喜欢跳槽的原因吧，想去看更多的风景，见更多的人，我想是一样的道理。 何其有幸。我觉得我以后会在这条路上走的很遥远何很遥远的。 没有太好说的 说行为态度只是枝叶，思想观念才是树根，这话说的没毛病，因此我也就说不出个什么所以然来了，因为你说的完全正确，但是我觉得从行为态度的改变也可以倒逼思维观念做出改变，这是相辅相成的。反而思想观点做出了改变，但是行为态度却无法改变的人比比皆是，这也就是知易行难，比如吸烟有害健康谁都知道这个是对的，但行为态度还是继续抽他。比如发怒，脾气暴躁这是不好，但很少有人能控制住。 知易行难，万事开头难，中间难，上你更难，我还是愿意写一点带颜色的东西，这个可能比较好吧，其实带颜色的东西读起来也是相当的不错的，哈哈。 这个天哪，还是有点儿冷的，这个叫何呢，这个就叫自动抬杠，这个不叫自动抬杠，也许吧，也许抬杠是为了什么吧，抬杠就抬杠吧，或许是有点无聊的意思吧。 也许不应该抬杠要好点吧。 嗯嗯嗯，你说的都对，都有意思，有些人呢，简直了，我或许又会走入负能量中，这完全看我经历了什么，我是真心觉得啊，这个自动抬杠不太好，但是呢，发表我的观点也是有必要的，说一说那些能改或不能改的，我觉得我这个开头不是特别好。我开头应该直接说事的，别加那个但是我觉得，这个好像就是杠精才会用的开头啊。 如是想起来了一些事情，何种事情呢等我想时，又给我整忘了，忘了之后又给我整想起来了。 说的是啊，我曾经觉得案例不重要，重要的是思想逻辑，只要把思想逻辑学会了不就是手到擒来吗，但是后来我发现啊，案例其实也重要的，特别重要。 你可以从树根画，然后画出一棵树来，你也可以从树枝画从而画出一颗树来，都可以。上山的路有千万条，爱走哪条走哪条。 想到了一个事，哪就是兴业银行和邮储银行还是不错滴，哈哈，可以多加关注关注，但是现在手里无钱了，要不就加仓了。 我醒来干嘛，我干嘛醒来，醒来后感觉很：不好，还是想睡下去，就是对这个世界的反击了吧。 我曾经想过一个事情，那个事情就是很不好对付的，如果你遇到一个杠精，那么也许他只是想和你杠而已，没有别的意思。哈哈。 一个不能发消息的群留着何用，好像也没有什么用处了吗。 想起以前上网我是在干些什么，打开地下城玩玩游戏，刷刷怪兽，希望爆一点东西下来，这个是好事情哪。 后又听着qq音乐，这种感觉是真的不错啊。 我记得以前星星家一百块钱买了一台老克式电脑，没连网的电脑又有什么用呢，好像什么用都没有吧，其实人类是喜欢新信息的，我们的大脑就是如此的贪恋喜欢寻找新信息的。 大望天地剑 落了一篇叶，白茫茫的大地真干净。 怎么说呢，这个头就是喜欢新的信息，而不太喜欢老的信息，你让他读已经读过的信息他就会跟你翻脸，只有是连上网就可以看到外界的新的信息，这不好吗？答案是很好啊，好的很啊，这有何难呢，哈哈哈。 不要紧，不要紧，吃口面包缓缓吧，缓口气吧，以前写500字我倒是很快乐哪段时间，哪怎么说呢，500字那段时间纯粹是玩吧，也算不得上是什么写文，就是浪，哪时候可以说是浪费了好多时间不过也不要紧，因为什么呢，因为啊，那时候正是培养兴趣，激发灵感的时期，也就不算浪费时间吧。 每天写500字都时光大概是持续了两年之久，很是久了，久到离谱，哈哈，想起了炫迈的广告来。不过现在这个口香糖的销量是往下走的，我觉得多年前有一个新闻叫天安门广场的口香糖，说那个地上到处都是人吐的口香糖，不好清洗，人素质差等等吧。 而后就是我上初中哪会，也有人吃口香糖，也是把教室的地板上吐的到处都是，好像很难清洗，确实也很难清洗，我以前也爱吃口香糖，但是现在我就不喜欢吃口香糖了。 有人说吃口香糖的人少了是因为人们都玩手机了，就没时间吃口香糖了，我猜也应该是这样吧，哈哈。 要说什么，好像又忘了。 哦，是了，我应该接着写完才对，哪就是我认识了魔芋，她是一个好女人，条件也比我好，为了我能配得上她.我选择了多写文，从500字都量提升到了一千字都量，我希望以多写文来配得上她。写了几次千字文后我觉得还是不过瘾，于是我就开始写一千五百字文了。 1500字文持续了三四个月份吧，我觉得挺好的，或许我就不需要改变了吧。我认为照着这样的进度下去也不错，人也不累，什么事情都好说，于是就写吧，不管那么多的事情了。 好来看快手老师的视频，我认识到，做事情要在一个点上做，不去做那些无意义无法提升自己的事情上去。去改变现在的自己，从多点开发到只做一个点。就是只做一件事，其他的事情我都不做，来达到成功，去追逐诺贝尔文学奖，至少么要获得个雨果奖，这也是好事情嘛。 想起刘慈欣来我就在想，这应该是一个女人吧，这个名字，但后来的事实证明了，刘慈欣是个男的，哈哈，我说嘛。是我猜错了。 我还以为又有一个伟大的女文学家诞生了呢。想见一下那些名人，我更想写一本书，写一本传世的好书，但好像现在的我还没有构思好一样，也许我可以多写几本书吧。 回来啊，我就想明白了，要把精力都放在写作上面来，要在写作上单点突破做到最强，与世界文豪肩并肩才是我的终极梦想啊。 希望那天能与刘慈欣肩并肩的站在奖台上领奖吧。 每日复盘坚持厚黑 此刻的感觉 因为什么呢，因为作品好像是涉黄了所以不能发表，其实对呀我来说，发不发表都没什么大不了的。能发就发吧，不能发也没得什么关系。 哎！这个怎么说呢，说来说去还是这个样子吧，确实想了想，我是来做什么都，好像我确实是来读书的，不是来做其他事情的，等那天那些书要收费的时候，我觉得我就有钱开会员了，哈哈。我不可能穷一辈子吗 也许吧，忘川河下有白骨，白骨累累生外物，是人为知有感觉，怕死怕活都很怕。 吃饱了吃饱了吃饱了，以后还是不要吃这个饵块了，不怎么好吃，这种饵块烧着吃还是比较好吃点的，这样或许会舒服一点吧，如果是炸着吃的话，我感觉还是有点刮着嘴，伤害了我的皮肤，这点不好。 而且这个味道也不是有多佳，烧出来么他是人软的，就这样吃么他就是个硬的了，所以口感不是很佳，所以以后就不吃这种饵块了，除非是烧出来的，随便吃点。 还有个事情觉得啊，今天把我吃的有一点撑着了，下次少吃点为妙，为什么这么困呢，不知道了不知道，可能是想睡觉了吧，那再写一段我们就睡觉吧，不行啊，眼睛困的有点挣不开了。 刚才那个群朋友在教我做事，他说开了vlp就可以直接领奖励了，就不用看广告了，我说算了吧，我是来读书的，又不是来领无限卡的，因此也就没想那么多了。但其实我完全可以这样说的，我可以说。哇，原来还可以这样，这样他或许会高兴点吧，下次记住了，当别人教你什么的时候，你要说，哇，原来还可以这样。 好像是有一只手一样，一直上帝的的手一样，不让我睡下去，但是我依然困的要是，这是什么道理，我不得而知了。 哦哦，应该是头有所痒吧，说好好今天洗头大，但是一直忘了，怎么，不就行睡了是想让我完成这个事情吗？哈哈，那我就再醒一会，到5点钟的时候我就去剪头，顺便洗一下头。 哦对了，有个事情，我想起来了那些守山人，他们的日子又过的如何呢，会不会有什么奇特的事情，又会不会觉得荒凉。 我想，不管在那里，只要又家人陪伴着，总还是幸福的。就算只有一条狗陪着，我觉得还是很：不错的，如果一个人看一座山，那么我觉得这个人好像活遭遇什么心灵的打击吧。 感到孤独我想肯定的，感觉这个世界上只有自己一个人活着一样，哈哈哈。 也行我不需要剪头发，而我只需要洗头一样，谁知道呢，谁又说的清楚呢或许吧，我就剪一个头发就很好了，哈哈哈。 如果把所有的时间都用来打字都话，那么我感觉也打不了多少字，中午也只能打一千个字，晚上也许能打2千个字吧，：不知道，那么一天只是能打5千个字，说实话，这个速度确实是比较高的，哈哈哈。 此刻已铸80剑 山门未开，红色将至，有来无回，江风易洗，痴人说梦，快乐无边，是来沉默。 又来到花开的时候，见了飞雪，未见其人，怕了很多次有无来之人，是什么见了什么，是花见了人吗，还是风了草莽。 原来学习委员是个给，我去真是吓死宝宝不偿命啊，而那个元帝应该是被恶搞了一太，抱着幻想加了一妹子，结果发现啊，其人是男的，不知道求他心里阴影面积几何。 别人怎么那就别人怎样吧，只是别人能如实的面对自己，这样的话，还是可以理解的，哈哈哈。 怎么说呢，这个用此数据传输还是很给力的，不这么说还要怎么说呢不知道啊。 有来无回回回香，看风景如画画真美，要是赛摩，塞北好风光，不见花开未见心，如痴如醉如三千人文之后悔无他人用也。 咋们到8点50开演播吧，这个天是有点冷的不像个话的，说实话，确实很冷那，冷的我不想起床，在冬天，最大的挑战应该就是起床了吧。 我以为早就过上冬天了呢，因为是已经穿上毛衣了，没想到你却告诉我，今天才立冬，你叫我说什么好，也不知道今年会不会下雪奥。 如果下雪的话，会不会像去年一样，给狗着了呢。也许吧会下雪，下雪烂漫啊，不下雪才不好呢，我想找个女朋友，和他一起看雪，这才爽快呀。 这个京东方我感觉这个是怎么说，给怕搞死了自己，我怎么看着心惊肉跳的呢，逆市扩展，要搞强大自己，才行，但是那个多元化的路又是个什么意思呢，怎么个多元化法，我感觉京东方范了兵家的忌讳之处，怎么说呢。 第一范忌讳的是多元化，但似乎这个多元化都是结合屏幕这块的，所以理因还是说的过去，第二忌讳的就是没有良好的现金流，资金链可能会断裂，但是此企业又是国企，我也不好多说什么，有国企的背景。 而且面板行业确实要逆势扩展才能挣大钱，这点是毋庸置疑的，虽然我是看的心惊肉跳，但如果这一波京东方起来了的话，那么京东方的利润可能会上升一个台阶，这是不用说的事情，况且做这些事，都是董事会同意的事情，应该就没得问题。 何况，面板是中国的必争之地，京东方又面板的龙头，又是中国的国企，国家一定会帮京东方度过难关的，至少要把面板这个行业攥在咋们中国人的手里。 虽然有点担心，但是我还是相信我的判断。而且我觉得面板行业的下行最多持续一年就到头了，并且那些小的面板厂如果不敢逆势投资的话，那么一定超不过京东方，而且他们的亏损还是比较严重的。 而且面板是一直要用的，这毋庸置疑，如果不用面版的话，那么整个人类社会都要后退一百年左右，我还是等个机会，赚十倍利润就走吧。 但是韩国的三星人也很赚钱啊，不要忘了。 一天干出七个差评来 你说会不会有一个人一天干了七个差评呢，这个就不知道了，是谁得的差评我就不知道了，可能是老李也有一个差评吧，说不准确。 不管谁来的差评那也不管了，到时候再说了吧，哈哈哈。 不知道你想表达个什么，说了实话的时候是不被人理解的，但说了假话也是不被人理解的，所以说来，一切就都随缘吧，何去又何从，来时又匆匆，不怕天下大，有无来回人，是马会跑云，是云会走鸡，不怕否否，是来者也。 这个就有所奇怪的很了嘛，这两口子是不住在一起吗，不管了，我也不知道，我也不想管其事，可能这两口子人是分开住，都是住宿舍吧，这有啥呢，不知道咯。 我也不想管别人的事情，我还是逍遥自得的好吧，有无其他也不是很要紧，哈哈哈。 继续写我的文吧，也不知道有何事情要发生，单也没得，强也抢不到，可能以后这个单会越来越少了吧，不知道了，额。 跑得几个单算几个单吧，跑9个就9个吧，有什么呢，又不是没有遇到过，这种情况以后将是正常现象，所以也就不必多想了。 其实想了想，我这辆破车，隔三差五的它要坏一处，这有什么好说的呢，这个车的架子是肯定的不行了啊，就是随便了，能跑多久算多久吧。 哦又过了好久好久了， 老板店里药买完，想去其他店里那药，我又有何办法呢，反正闲着也是闲着，今天的单，又难送，又少，这是真的。 遇到两个电话打不通的人，其中一个的地址也写不清楚，啊，还好最后没出什么乱子，还是差不多吧，对呀我来说是无所谓了，得想办法转型了，得转到一个好的行业里面去才行了，哈哈哈。 好像那里都差不多，排的队伍都差不多，我就是一个比较喜欢安静的人吧。 但是是说了来了也是这个样子的，好多人就是不能理解的，还是有好多人是可以坚持的，坚持不完犊子。 今天就遇到一个老头，这个老头问我是不是专门做这个的，我说是啊，他就有点瞧不起，我只能说算了就不予你一般见识，他说他是搞旅游的，回来旅游行业也不行了，我想就是这样的吧，哈哈哈。 是的，我确实不知道旅游行业的好股票。 每日复盘，坚持厚黑。 这几天还是不错吧，心情没有太大的波动 好梦 易睡，最近还是很困哪，只能说明一个问题了，什么问题呢，就是我还是需要大量的睡眠时间吧，这个可能是基因决定的吧，不以我自己的意志为转移吧，如果不睡够8到9个小时我还是会感觉很难受。 还有一个原因，我感觉是我的生理年龄还是比较小的，所以容易睡觉吧，现在还好一点了，是确实是比较好一点了吧。 我估计等我老的时候，哪时候我感觉会，不是感觉，我那个时候可能睡眠时间就需要少一点吧，这个可能有吧。 还记得我小时候，我很小的时间就是太容易困了，我那个时候一到8点钟就困，一到9点钟就困，不过那个时候我好像是不喜欢睡午觉的，我一是睡不着觉，二是什么就不知道了。 哦，前面用年的时候我还有那种感觉，就是那种午睡醒来很难受的感觉，但是现在没有了，可能是习惯了午睡吧，我也不知道了，哈哈哈。 确实还是要面对很多事情的，一个人一生要面对的事情太多太多了，多到了离谱的地步，哈哈。 就拿睡觉这一个事情来说吧，就够我写好长好长时间了，就够我写好多本书那么长了。人困的时候是特别爱睡觉啊。 还有什么呢，吃太饱了也比较容易睡觉，这是一个定数吧，当一个人吃的太饱了后，不就是想睡觉吗，而且睡的时间还是比较长的。这个或许是生物的本能吧。 但是又时候我发现我睡觉起来后不想吃东西是怎么回事，有时候又特别想吃东西又是怎么回事，面对这些未知的事情，确实是匪夷所思啊。今天就打字到这里吧，以后又说了。 这个时间是真快啊，不知不觉就到了周一了，哈哈哈。 只有一条路，那就是变强，要有框架，是什么意思呢，意思就是你要有自我，不能说你只有你是一团气体，知道否定，要有你自己的轮廓才行 而且关系得是平等的，觉对不能丧权辱国，也不能迎合女性，这样才好吧，确实想想也是差不多的，这点的话，就可以从太监这个人得到差不多的答案了。 此人就是有点框架吧，基本上就是他只做他想做的事情，而别人想做的事情他不关心，但这种无聊的品质也会得到女人的加分，我简直怀疑了，还是个错吧。 昨天聊天的时候，又打错别字了，以后发消息的时候还是不要打错别字了。发出去的消息么至少读上一边再说。要不然我自己都不知道自己是什么意思了。 其实我的口语还是很复杂的，读起来还是比较复杂的。内容倒是很简单，就是读起来很复杂，原因可能是我的口语复杂吧，不知道了。 为什么打字的时候有错别字，因为我图快吧，静不下心来去认真做一件事，把一件事做好。这是要我去思考的。 刻意练习这件事，在写作上如何练习呢，我不知道，也不知道方法，刻意练习如果应用在打篮球或者囚徒健身上面效果会很好，而且也知道如何训练自己。但是对于写作的话，我就有点抓瞎了。 每日复盘，坚持厚黑。 想来也是(有宝，精) 想来我以前那些都是错误的技巧，因为我还是在索取信息，并不是一个信息的提供者，所以聊天的不顺利，这也难怪呀。 女人慕强这件事要如何解决呢，不解决，男人眼睛里又不是只有女人，只有女人的男人怕是不如一粒老鼠屎。 仔细想了前因后果，还是比较难，有些时候我是连聊天记录都看不下了，我不知道我聊了些什么，确实很头疼。 因为可能有很多的错别字，又可能因为聊了很多的油腻的话，我觉得还是少说油腻的话要好点吧。 确实写完一个段落后应该读一读，养成这个习惯，那么对写作也是有好处的。 说来以前的我还是有很大的改进空间啊，现在的我也有很大的改进空间。因为以前的我沉不下心来做事，也不愿意花时间打磨文章吧。现在的我把早中两段时间都拿出来写文了，因此就有时间把文写的好好的了。不追求字数，不追求速度，只追求质量，因为只有质量才是以后拿诺贝尔奖的梯子。 哪怕一天写500字，只要写的如刘慈欣的三体一样好，我也会很满足了。如果写的一团糟，文字不通，那么就会像我以前写的那些文一样，就让他摆在那里，让他尘封，好像没有写过一样。 确实好好写文字，是一个小时也写不了多少，但是我觉得也值了，我现在想要提升文笔的唯一方法就是，先把文字写好，写通顺。 不要像之前那样只追求数量不追求质量了。质量是比数量要重要的多的，我可以举例子。 你看互联网上有多少首歌，我看来简直是无穷无尽，根本听不完，但是好听的歌，传世的歌就那么些，那些伟大的歌无疑都是精品中的精品。 又想来那些动画片，那些电视剧也是多如牛毛，根本就看不过来，但是精品确实很少，也可能是我不看的原因吧。 很少有人愿意把一个东西或一件事做好，这就导致了很多人是碌碌无为的，就连最简单的打字都要打几个错别字，打错了还不愿意改，还不愿意纠正，所以说这人做不好事情是有理由的。 而且这么刻骨铭心的理由你还记不得，你必须要牢记我说的话，把他记在心上，从此走向人生巅峰。 我发现这一切的关键是，不愿意花时间去做一件事导致的，比如说吃饭，我不愿意花时间把这个饭好好的吃完，而我选择了狼吞虎咽。 就连看电影也是，我不愿意花时间从头到尾的看，我只想看精彩的部分，但是没有前面的铺垫，精彩部分怎么可能精彩呢。 怪不得很多人没有兴趣爱好，因为他们没有沉下心来做过任何一件事，老是做着这件事想着那件事。 早上起来跑步的时候不好好跑步，想着的是待会读书，读书的时候又想着吃饭，因此就什么事情也做不好了。因此就没有什么热爱的事情了。 要想让自己有热爱的事情，要想找到自己的兴趣爱好就必须认真，认真做每一件事情，把事情做好，那么就自然会找到兴趣爱好了。 那个书名真好 我严重怀疑那个啥，睡大觉他就是那个的小号，虽然不知道真相如何，但貌似真像就是如此这般吧。 不过了，怕是没得个啥劲吧，此女已经进入到那种风巅状态中了无法说服其中，本质是什么，本质是何为呢，本质就是一加一等于二吗，不知道了。 可能是我比她走入此路吧，你们仿佛不承认男女是有不同的，你们觉得男女就是一样的没有区别，因为如果你们承认男女有所不同了，那么就无法实现男女平等了，是这样的吗？ 你们讨论的是女人受到了不公的待遇，你们应该得到和男人一样的待遇，要求平权，这个称之为女权运动。 但是男女的本质冲突是男人不了解女人，女人也不了解男人，可能男女互相理解这方面女性做的是比较好的一点。这也正是男女的不同之处。 女性确实更能理解他人，男人也有其他长处，这就是明显的不同。 正是因为不同所以才造成了冲突矛盾。 解决这个问题的方法不是说要罔顾事实，说男女是一样的没有区别。因为问题不会因为不承认而消失，男女确实不同。 唯一能解决问题的是把问题找出来，问题是什么，问题的根本就是男女不同所以有摩擦有对立，这个是自然现象不以人的意志为转移。 但是承认男女不同了，那么女人还怎么追求平权，因为不同所以就无法追求平权了吗？所以追求平权就是一条走不通的路。 因此问题又绕回来了，最核心的问题就是应该如何追求平权，因为女性感觉自己吃亏了，这个社会对女性不公平。 女性为什么要求男女平等，因为女性觉得男女不平等，为什么女性觉得男女不平等，因为男人不了解女人，女人也不了解男人，所以造成了冲突，因为有了冲突女人武力干不过男人，所以觉得男女不平等，因此要求男女平等。 因为要求男女平等所以不能承认男女不同，因为不承认男女不同所以男女冲突不断，因为冲突不断而女性往往落了下风，所以追求男女平等 女人对男人的恨我觉得男人是无法理解的，而女性内心扭曲的可能性也是比男人大。 特别是那些老女人对年轻女人的恶更是不能让人理解之。 昨天的文，我今天来给他弄个结尾吧，弄完我就去写个丧权辱国，去写一下我最近学习到的东西，其实也就是一些核心的东西吧，什么为核心呢，简单来说就是pua吗，我不知道这个事情了吗。 现在这几天是醒的比较早，我也不知道为什么会醒的那么早了，应该是风吹的吧，那么那里来的风呢，可能是心里的风吧，吹了很久很久，久到离谱，久的不能上岸了。 如夏草般生机勃勃，如冬雪般有落有风，是秋天的暖阳，照在了冬天的雪地里面。 前天在房间里面踩死了一直蟑螂，我不允许我的房间里面有蟑螂，爱情复盘，经常厚黑。 丧权辱国(精) 其男女相处之道，就一条是核心，那条呢，就是女子慕强，从这个慕强中延伸出了后面的套路来。 女子慕强，所以不喜欢那些不平等的关系，这里的不平等指的男人的姿态太低，正确的关系应该是平等的，或者男性比女性高，这样女生才会觉得是她想要的关系。 因为女子慕强，所以不能讨好对方，不能迎合对方，最好就是吸引对方，其实除了说讨好的话我们还有很多的话可以说的，但是赞美也许还行吧。不知道。 我这个总结与分析妙吧，还真的学会了精髓，学会了其中的好处了，哈哈哈。 朝阳落日，星空物语，话不多说，半句不多，强势是这种吗，我不知道，也许吧软惯了的人，好像硬不起来。 我就觉得很软啊，但是后来又变硬了，我原本是以为软是有用的，但是后来发现软是没得用的，哪还有什么好说的，就只有硬了呗。 毁灭吧，毁灭吧，先毁灭了再说吧，去吧，去吧，先去了再说吧。 一早上我发现也打不了几个字，因为心乱了，又怎么打字呢，还是随便打几个吧，为之生，有为之亡，未亡人之人恒过无心，有来无回也，开怀大笑也。 这个硬的不行不行了，但为什么要发个表情笑一下呢，硬的人是不笑的，是吧，笑了还怎么硬呢，这个想来也是不行的呀。 看来还是有点不怕得行呀，又无来回吃人说梦，来有无中会生有，气古气古。 还是没写几个字嘛，一来是不想写，可能是昨天打字太多的缘故吧，今天就不想打那么多字了，或许吧，或许吧。 好是挣扎呀，好是挣扎呀，不知不觉就睡着咯，怕什么呢，有什么好怕的呢，要硬就硬吧，来来回回无忧无虑的才好呢。 反正还有大把的时间，哦，对了，今早吃什么呢，今早吃米饭吧，米饭还是好吃呢，这个自不用说，再来个酱油抄莲花白，这个菜配米饭才有了家常菜的感觉嘛。 这可不是什么好现象，这可不是什么好现象，我想再说一遍，在重复一遍吧。 给你加个精吧，写出了这么漂亮的文章，不给你加个精我觉得是对不起我自己，对不起我自己啊，我一定要给你加个精。 没有什么思想是见不得人的，有些话就算你说了，你说出去了，但是还是没人能理解，一块黄金在地上，不懂的人还是不懂，以为那是铜，以为那是假的，谁把真的黄金放地上啊，那肯定是假的。 以后写的东西都要读一读，检查一遍，改改错别字，凡是我所做的我都要检查一遍，做到精益求精才是好的。 慢一点没关系，真的没关系，慢慢的来才好，要慢慢的来，怕就怕不慢，怕就怕图快。 那句话怎么说来着，慢才是最快的路。 黄 要多黄有多黄，要多色有多色，真正的黄是带艺术性的，是带其他感觉的。 好的黄是可以传世的，像青花瓷一样，是有艺术性的作品，就像以前那些雕像一样。 慢慢写作路，路漫漫长久，也许某一天我会写得个诺贝尔奖，但那是以后的事情了，那就以后再说吧，听风吹沙石，过耳，是龙虎之马叫来牛之牲口。 这个是写的什么东西，读起来口感还是很不错的，这个读起来确实不错，我一写文我就想睡觉了，要不睡一觉醒来又写怎么样，哈哈。 我如果在普通的老师手下的话，那么对写作更是无兴趣了，能有什么兴趣呢，写出一篇文章来得到的不是赞美，而是批评，那有什么好说的呢。 为什么就一定是批评呢，因为我离经叛道，我不是主流文化，我是非主流，我在自己写自己的，不与他人学习，我没有规则，我不讲规则，我爱怎么写就这么写。 这可以说是挑战了权威，你想权威能放过我马上，所以得到的就只能是批评了，而我又不喜欢批评，所以也就只能这样了，也就只能吹吹牛逼算了。作我的非主流好了。 确实做非主流也没有什么不好的，这有什么呢，你说呢，这很好很好的事情啊，我逍遥自在无拘无束，我不想被谁束缚着，谁来束缚我啊，在文字的海洋里，我想去那里就去那里，这才是天堂。 天堂的鱼在那里游，地上的我在鸟里飞。 此个狗日的，把我的螺丝换了，其目的就是不让我自己换撒车皮，要去他那里去换。 而且把我的车大灯线给搞坏了，这个狗日的坏的很。 坏的很那。以后不去他家休车了。 有人在我睡觉的时候，在楼上蹦迪，那叫一个快乐啊。 他会在楼上玩那个砖头子，好像是用来砸地面，是怕我听不到还是什么情况，我表示无言以对。 此刻的我也是眼前一片黑暗，久久未能平复，久难忘，忘而不能明。 是了，我在写最后一首诗，诗的结构很简单，有花，有词，有大象，是风是水，又是我。 我怎能听，我又能想，怕什么呢，还是见到了你，见到了你这个让我日日夜夜想到的你，是风景太好吗，还是秋天的风吹过了你的耳旁。 这些人黄起来没得个普气，说实话就是找蛋操，俗称操蛋的很。 话不多说，睡觉吧。 慢慢等吧，当商家做不出来餐的时候可以打字，原来就比较傻了，就是等着，想来也是啊，那就等着吧，就那样等着，等着就行了吧。 现在么，就算等十五分钟又如何，还是可以等着，你慢慢做吧，你做到何时都行，做不出来就取消伺候着，做出来了就拿着走吧。 是这样的吧，此人也是很好相处的，好吧。 人的大脑很神奇啊，为什么这么说呢，是贪，人的大脑是贪的，无时无刻不想索取新的信息，而且还是要那些好的信息，感兴趣的信息才好呢。 强者 不要不好意思，人得实事求是一点，人得自私一点，有些时候，就是女生在追我，何况不是这样，也要说成这样才有意思，你觉得是吗，好像是这样吧。路漫漫长，我还要走其远呢。 一个强者肯定是女生在追我了，要不然我怎么是强者呢，所以说也只能是女生在追我了，在相处的过程中女生情不自禁的喜欢上我了，然后她想追我，这很正常。 有一种想拉粑粑的冲动，但是又担心自己起不来床，好似难受，难以接受啊.。 我是说最终我还是起床了，我还是被我的生理状态战胜了需求，最后还是起床拉粑粑了，这是人性的进步，这是太阳的力量这我的力量。 怎么说呢，我可以这么介绍我自己，我是从事餐饮行业的，或者我是在美团上班，这个都行啊，为什么我要说我是个外卖员呢，咋不骗人，但是咋可以美化一下自己，这也是可以的。 至于以后的事情以后再说吧，至少以后是这样的，昨天晚上不就高价值的展示了一下自己了吗，对头，要高价值展示自己才行药。 这个方法真好用，得其一，就得天下也，得其二，就得其菇凉也，所谓偷人也。就是天上神仙也，有无道轮回也。 真的是学无止境啊，特别是对于女孩子来追我这件事，怎么能不学习呢，不学习怎么行呢，所以我就要认真学习，推演出心法来，做一个强男。 还是过一过吧，写点其他的事情，比如写今早的一个案例。 一个菇凉说困啊，我是怎么回的，你猜，你肯定猜不到。我是这样回的，啊！不会吧，你想了我一晚上没睡觉吗。 看吧，这个笑果就出来了社，你说对吧，你说对吧。 还是有很多的套路的，有些方法交给别人，别人不一定能将其学会，你只能观其行，想其意才行啊。 最主要的方法方莫过于观察我了，观察我之后便会得到道，也就是道法自然了，哈哈哟 还得讲个套路，就是女孩子说，小鸟会把自己的羽毛送给喜欢的人。我是怎么说的，啊，不会吧，你想把羽毛送给我。 这个笑果又出来了不是，所以说啊，你怎么能迎合妹子呢，要让其妹子来迎合你呀，你得多说，多发表意见才行药。 真的要加上，啊，不会吧这个语气才行啊，啊，这真的是个神词也，足可以封神了，的封神之作了嘛。 来带你们看大型爱情玄幻剧，猪脚郑长青，女演员，好多。我将征服三界，做最不要脸的三界女性之主。 每日复盘经常厚黑。 行走中的王者(三体) 真好，这套泡妹子秘籍真好，真强，又可以做嘴炮的王者，又可以顺便把妹子给泡了，这不是很厉害很牛逼的状态嘛，简直无敌了，群里的朋友们，这也算是给你们都福利吧。 今天有妹子想吃红烧肉，我说，你要是表现好，我可以考虑给你做，看看这个套路，这个就是标准套路答案，这个也许就是套路得人心吧。 还是要用在自己喜欢的妹子身上，这个怎么说呢，我就这样有框架，我就这样有力量，如此甚好。 我问题是现实中没有遇到妹子吧，也不知道要在那里出手，所谓该出手时就出手，想撩那个就撩那个，扮演我的霸道总裁就好了，这个风格，这个架势，又有那个可以招架的住呢，哈哈哈。 至于打压推拉那些高级的套路我们还需要慢慢去实现它吧，慢慢来，路长其远，有无来回也，见其分晓。 三体最震撼的是什么？读三体最震撼的是读的时候你是真的相信有外星人的。而且三体这部小说写的太真实了，仿佛就是我们地球上发生的事情一样，那种声临其境的感觉很棒，也就是有代入感。 开读三体之前，我觉得三体可能已经被剧透完了，那么多自媒体在鼓吹三体，因此不是很期待。而刚开始也不是一上来就讲外星人，他先给你一些疑惑，先给出有外星人的痕迹来，然后再写外星人，这个写作手法是很厉害的，铺垫很足，到高潮时自然也爽得起来。 特别是对人性的解读，写到人类被同类的疯狂逼的不相信人类能自救了，从而认为人类已经无可救药了，想要让外星人来拯救人类。这里是指地球上的三体组织那些人。 而有人想要报复这个地球上的人类，所以回应了外星人，让外星人定位到了地球，也说明了人类的互相残害，使人感到绝望，这里指叶文洁。 而叶文洁在慢慢人生长途中，也可能是被她女儿所治疗，最后暗示了逻辑可以研究宇宙关系学，这里时间久远了具体研究什么忘记了。从而使地球人多活了一段时间。 面对人类的人性，人类显得是那么无可救药，所以有了程心，代表了人类的光辉一面，也代表了人类最后选择了爱，而不是毁灭。 最后的云天明还是那样爱程心，说不上轰轰烈烈，但是更是比轰轰烈烈更正常的爱，而程心也没有辜负了云天民，最后和别人快乐的生活在了一起。 云天明的出场是那样的阳光，那样的成熟，一个草帽哥，给人的感觉如沐春风，没有任何要为难程心的样子，只是如个大哥哥一样，无所求的与程心对话，给其暖阳。 而最后云天明的安排，也是让程心和另外一个男的一起生活下去，而不是让程心一个人生活下去，而不是让程心一个人生活在这个宇宙中，云天明的爱可以说是伟大的，确实可以期待，再好的语言也描述不出来。 花落有时有，落在三界外 要认真打磨自己的能力，打磨自己的写作能力，提升自己的阅读量，只有量上去了，才能出质，这一点的不用多说，多说无益。 那就认真写吧，写什么都好吧，写他个三百多天，写他个一天三千多字，写他个昏天暗地。 最近发现朋友圈里面有个男人天天发自拍，那个自拍的角度很刁钻，一看就是找专业的人拍的。 这个小孩子估计就是买了私教课吧，也可能是有那么一点钱，还有可能就是他自己本身就是从事照相工作的。说到这里我觉得，照相本身就是一件很赚钱的工作，要不我也去学学？ 只要照的好，图片在网上爆火，然后又在朋友圈打打广告，我觉得还是很有市场的，需要一台专门的数码相机，还需要灯光啥乱七八糟的。还需要学一点专门的知识，这样的话我觉得就可以开遭了。 昨天听书，说人的一生有效工作时间很短，而在这个短的时间内还有摩擦，导致自己的有效工作时间更短了，这说明了一个问题，问题就是我们要节约时间。 还说了一个特别有意思的概念叫，努力边界，努力是有边界的，如果跳出了自己的边界就会毁坏他人，如果只在自己的边界里面努力，那么就会成为一个厉害的人，我觉得也是这个样子的。 还有简单恐惧症，这个描述很有意思，因为大部分人都有这种症状，基本上也是做不好什么事情的，因此他们以为事情就是要复杂点，越复杂越好，乃不知道，什么东西都是越简单越好，包括写文一样，写诗一样，你看我写的诗，是不是就是很简单了。 我可以说不仅仅是写诗简单，生活也非常简单，这个有什么好说的呢，简简单单的多好呀。 还有投资也好，最难学到投资就是学指数投资，因为太简单了，简单到让人不敢相信，认为一点要找点复杂的事情来做做才行，要不然不安全，所以我们多多少少都是有简单恐惧症的。 其实我也有简单恐惧症，不不不，我不是有简单恐惧症，我是太贪了，我要是不贪的话，那就直接定投指数基金了，一年赚个百分之十二就差不多了，三十万本金，能跑个一年三万出来我也高兴了。 但是我没有三十万本金，我最多只有十7万，而且一言难尽，还不足20万呢，只能说明年继续努力吧，努力到四十岁我猜我也可以财务自由了吧，这不是做梦啊，这是真实的。 其实还是有很大的障碍存在，比如说知易行难，路漫漫，更是有些人耐不住那个寂寞，但是其实想来，这个钱确实没有多少用处，就算你把股市里面的钱拿出来你还能干什么呢，你也只能是投资了，你还能花了不成。 每日复盘，坚持厚黑。 至于昨天遇到的那些狗事我们就不提也罢了，希望以后不要遇见就行了，现在手上没有多少资金，是外卖行业太难跑了，人也懒了，没有太多的动力了，哈哈哈哈哈。 这个结果让我怎么说 可能我有些字是被和谐了还是怎么了，就是我写的文字数怎么就会少了呢，这叫人百思不得其解的猜测着，希望是什么好事情吧，哈哈。 是啊，一天天就想这做那些老色批做的事情，还是很累，没什么好说的，又有什么好说的呢，确实没有什么好说的吧。 最近的股市，啊真叫一个惨，我也不想说，我想说说我家旁边这家畜生，一家子的畜生，半夜一点不睡觉，要大声喧哗，说实话，这个世界少了他家这家人要安静很多，他家这家人简直太糟糕了，难过他儿子媳妇跑了，就遇到他家这一家子么也是糟糕透顶，也是无语的很。 坏就是根植在他妈身上，那个老女人控制欲极强，每天叫他快40岁的儿子起床，她有个孙女，以吓呼她孙女为乐，她希望他孙女安安静静的在房间里呆着，不让出去玩，一出去玩就说什么，你给是不爱我了，我要走了，我不在你家了，你再气我，我就走了，给你没有奶奶。 还经常说，你听话点吧，你不知道我一天有多累吗，而这个老女人是干什么都呢，平时就在家里做饭，洗衣服，一洗衣服可以洗一天，也不知道他洗个什么劲。平时做做饭。 他儿子是卖水果的，他爸是收废品的，他儿媳妇未知，可能是受不了这家人吧跑了，这家人其他还好一点，就是那个老女人坏，坏到骨子里了。 一个的坏是散发出来的分分钟钟让人感觉到，言行中。这个就是错误的知识导致的，控制欲太强，容不下别人，太可怕了这样的老女人，太恶心了，所以等有机会我一定要搬走，远离这让人恶心的一家子。 一个人到底是怎么坏呢，说到一点就是控制欲太强太强了，什么都要管，用她扭曲的认知管，她不知道他的管使别人很难受，别人需要你管吗，你能管好吗。 世说好书，世说好文，人情万物，事法无文，贼子不死，好书就是好书啊。我离写一本伟大的好书还有多远。 我确实是想写一本传世的好书，像三体，像金瓶梅，像平凡的世界，这些好书，让外国人震撼的好书啊，不过这个太阳好热啊，晒的人头疼，我还如何知，如何漫呢。 我觉得吧，要想写一本好书那还需要我不断的去努力奋斗才行，如果懒下去的话自然就写不下去了，我其实可以先试着写一篇短篇小说的，其实也是比较可以的。 正中午，艳阳照，那个时候最爽快，好像一天的刚开始一样，一切都还来得及，去游玩，乐啊乐。 对呀要找到趋势，然后顺势而为，这样的话要好一点，假如逆流而上的话只会把自己累是，顺风的话，就很容易达到目的地了。 就像聊天也是一样的，当有人想聊天的时候我们就聊，这样的话就顺利了。而不是你想聊的时候聊，如果是你想聊天的时候聊，就需要的势能就很大了。 好多人失了英气 人是怎么堕落的，首先一定是职场上出了问题，原本以为自己是天之骄子，大学毕业，最后找不到好工作只能在一心堂做售货员。 但是在一心堂做售货员跟自己以前的形象不符啊，自己以前是天之骄子，周围的人都以为自己能干一番大事业，再不济也能混一份体面的工作嘛，身边的人都这样以为，而事实是什么呢？ 事实是她没那么好，也不是曾经班级里面课代表、班级里面的尖子生，那个瘦瘦高高的女孩子。 于是就开始自暴自弃了，他开始把自己吃胖，弯下自己的腰使自己垂头丧气，以这样的身份来面对世人逃避努力，他会说，你看我都这样了，我还能怎么办，我都这样了我还怎么努力，我就应该这样这样，我没那么好。 因为教陪行业遭到打击，好多老师下岗了，于是各路人马纷纷失业，导致他们生活艰难，但他们以往的形象是高大上的，而现在找不到工作了，没了收入来源，他们决定去找工作，但是找来找去还是找不到工作，不得已去送个外卖，当个推销员。 他们为了心安理得的去做销售员去送外卖，于是也把自己吃胖吧，发一些丑照出来，也在说，看我都这样了，我就应该躺平，我就适合做现在的工作。 今早在晨的时候想起了一个人，谁呢，魔芋，为什么会在晨的时候梦见她呢，因为年轻的男人……哈哈哈。 我看到她朋友圈发了一条短视频，短视频中她站着吻那个男人，我以为只是吻吻而已，也没放心上，而后往下看去，我发现她没穿，然后再往下看去发现她是真的什么都没穿，看着她那看着镜头的表情。 说来说去怎么说，看来看去怎么看，无有来者就来者，该做啥子就做啥。 还是写的有点艰难，但还算可以吧，写的差不多是这个样子，也算是好的了，早上吃鸡腿，吃一半就行了吧。 因为学了不用就相当于白学了，所以我觉得还是分享一下，把我所学到的分享出去，那样的话我就可以记得久一点，我也更有收获，我说的就是这个意思，所以还是得分享一下。 什么是努力边际？就像一个桌子它是有边际的，边际内它是在桌子内，边际外，它就与桌子无关了。 同样努力也是有边际的，自己努力那就是有效的努力，自己努力把那些能做的小事都做好，不断的做好，这个就是在努力边际内。 那什么又是努力边际外呢？努力边际外就是那些桌子外的空间，就是你这个人以外的努力，就是自己努力外的事情。 举个努力边际外例子，有人买了一个公司的股票，股票不涨，他就开始指手画脚了，你们公司应该这样干，应该那样努力才行。 很多父母对孩子常常就在努力边际外。 这个世界是有规律的，他有一种叫大势的趋势，不可挡，挡者死。而决定命运大成功的是在努力边际外。找到那个大趋势躺平即可，其实我是知道那个大趋势是什么，我也知道怎么躺平，我也被动的顺势而为，我也在躺赢的道路上躺的平平的。 错与对 这个世界上没有人知道对错，你看到一个罪大恶极的人，你认为他就是一个坏人，他该死，但那只是你以为，那个罪大恶极的人其实是一个好人，只是被误解了。你如果相信他就是个好人了，那么他这个好人一定在某些方面又是一个坏人，只不过你不知道而已。 并且好和坏是自定义的，比如一个民族英雄，带领自己国家的人民打了胜仗，那么他在本国人民的眼睛中他就是一个伟大的好人，而在敌国眼睛里，被伤害的人眼睛里，他就是一个彻头彻尾的坏人，杀了那么多人。所以好人坏人是自定义的。 文字还不够简单，还是有啰哩巴嗦的嫌疑，要多加练习才行，就是不要为了凑字数而写废话，要不然会越来越写无用的话。 对于一个插队的人来说，我们分析一下他是个什么人，他是一个文化程度低、无素质、无教养的人，这种人都不可将其当成一个人，可以说是一个彻头彻尾的小人，不可得罪之，小人只有让小人来收拾，我不是她爹，没有义务教育她，她也没给我钱，所以我不教育她。 特别是一个成年人还是如此修养说明更是她父母没有教养，这个怎么说呢，也不能怪其没有教养，只能怪他父母没有教养，而她也没有教养，她父母没有教养是因为没有读书的机会，也买不到书，而她没有教养只能怪她自己懒了，这就是事实吧。 还是说说我自己的事情吧，刚才看到那个保利花园那里有人在等着做核酸的人上班，而那些人也少，于是我就想去那里做核酸了。等到2点多的时候我过去准备做核酸了，看到排队的人也正常，大概有50个人排队吧，于是我就过去排队准备做核酸了。 没一会，差不多十分钟左右就到我了，其实也不是等了很久，快到我的时候就有人喊了，扫二维码，5块钱一个人，我当时心就凉了半截了，这是个收费的核酸点，怎么我就不知道呢，傻傻的排了半天。 我想都没想我果断就走了，我的目的是什么呢，我的目的是做免费的核酸，不能因为在这里排了15分钟的队就放弃了我的目的，而且我排队的时候也不算浪费时间，我是在写文呢，你说呢。 再加上沉默成本这个说法，我觉得还是要坚持我的想法，不能因为沉默成本而放弃了我最初想做免费核酸的想法。 早了我个早，一觉醒来，发现自己的所有力量都被抽干净了。 也许吧，午睡醒来就是浑身无力吧。 因此我还想再睡过去，说明了什么呢，说明了我确实很困吧，想睡觉，卧槽，马上这个星期就要完了进入下一周了。 下一周又是个什么情况还不确定。 距离跨年只有50天了，明年要办什么事情还不确定，今天要做什么事情也不太确定。 我想我要做的可能是写作吧。我可能会写出十五万字来，可以说这不算多大的一个工程，但是积少成多，确实了不起。 午睡时刻 午睡的时间越短，在记忆中就感觉越长，这是什么原理就不知道了。 想起了马街的街天，在那个等车的地方，在那个热闹的地方，有太多的回忆，还是很怀恋那个年代的那个地方。 记忆中时常飘过吧，现在想来，当时只道是寻常的东西，过了时间后就发现再也回不去了，所以就显得弥足珍贵起来，我们就是得珍惜现在的每分每秒，这也很珍贵。 又想起了我的老家，20岁之前的我，那时间多好啊，不知不觉就快三十岁了，近在眼前，也是难以接受的这个事实啊。不知不觉就发现自己活了那么长时间，岁月如此的漫长。 但日子好过的让我忘记了很多东西，也许吧，我还得追求其他的东西才行，书是要读一辈子的，哈哈。 最近是感觉有点困了，每天睡到7.40醒来，但是醒来后为什么还想继续睡呢，因为无事可做吗？我不太清楚了。 这个就真不知道了，如果说是困，那为什么不直接睡到8点又醒来呢，为什么要睡到7.40醒来，醒来之后还是感觉困呢。真是未解之谜啊。 想说什么似乎又忘了，我是忘的一干二净啊，也许有想说的话，也许没有想说的话，反正最近这一年来说，感觉上还是不错的。 因为没怎么下雨的缘故，感觉就好跑外卖了，不是那么受罪，但是收入也直线下降了，总体感觉还是很舒服的。 那么奇怪咯，我的精力到底是去那里了呢，我要是有癫狂症的话，我还可以亢奋起来，但是我现在其实亢奋不起来呀，那么我所做的事情，我到底是想做什么呢。 我想着，如果我是一个上市公司的老总，那么我还是每天早上体面的生活着，然后喝喝咖啡，然后去办公室里面坐着玩玩手机，开开会，就结束一天了。 我其实是陷入了极度无聊又跳不出来的情况，没有什么朋友一起去吃喝玩乐，一个人不吃喝玩乐，那么意思只能从其他地方来了。 还是跟他们讨论一下快乐从那里来，快感又到那里去，如何做才是最好的之类的等等事情吧，只是比我这个空手打嘴炮要强点。 这一切都是那么平淡，确实一个人可以想干嘛干嘛，但是如果一个人真的快乐的话那么还要两个人干嘛呢，两个人如果都是两个有边际的人，那么也不至于互相伤害。 对于婚姻我们要不断的去探索，才能达到终点，才能过上自己想要日子，如果没有想法了，那就是我的错吧。 这个酥肉还是要放大块的肉，而且的话，还是要调稀一点才行。 还是要排早一点好，这个队伍有点长得很，可能要办事的人特别多吧，但是对于我来说无所谓，因为今天没怎么写文，现在刚好有时间写写这个文。 特别好的是什么呢，特别好的就是前面是个大姑凉，赏心悦目的，可以排解排队打苦楚吧。 今天人虽然多，但是速度还是蛮快的，这也是我喜欢来这里做核酸的原因之一了。 镜像原理 什么是镜像原理？同一样东西，在现实中看和在镜子里看是一模一样的。但是这个东西的每个点在镜子和现实中是完全相反的。也就是现实里面的左是镜子里的右。 在现实生活中，同一件事，在不同人的眼睛里就会得出完全相反的结论，这就是一个人在现实里，一个人在镜子里的缘故。 就像理想，有的人认为理想是扯淡的，而有的人确实因为有理想而做到了让人惊叹的事情。 这个世界其实有人生活在镜子里面，会得出与我们完全相反的结论，这点无法改变，除非他从镜子里面出来。在镜子里面的人是意识不到自己在镜子里面的。在现实中的人也意识不到自己在现实生活中。 不过才写几百字，不过才写了几百个字就又想躺平了，哎哎哎，我说你啊，到底是咋想的。 有无来回，见不到生人，吃的肉也没啥感觉。 早上有鸡叫，叫的声音是难听死了，但是无论如何这些鸡还是在叫，晚上不睡且大声喧哗的人迟早会消失，留下的是一地鸡毛，就像曹雪芹说的，好一片白茫茫的大地真干净。 梦里梦到几个可爱舒服的地方，好像是有人，可爱的人，做那些可爱的事，我自然而然的就不知道了。 我就是正常做自己而已，除了做自己我还能做什么呢，看看书，写写文，你在教我做事？大直男，直就直吧，只要刚强就行了。 写小说，写什么小说呢，假如让我写其女子的小说，那么我其实不知道怎么写她，我连她的名字叫什么都不知道，我聊天好像就是纯粹的聊天，我不喜欢问那些信息，而此女子就喜欢问我还在读书吗？这种愚蠢的问题。 哦哦，这个就是所谓的体系，这个就是所谓的逻辑闭环，这个就是所谓的高级。 我要讲的内容很干，干吧的很，很容易卡脖子，如何寻找人类命运的共同体，如何富贵的过其一生，如何顺势而为的不劳而获 在这天时地利人和的部分总之会源源不断的走向未来的时光扯蛋中，此理论要惊掉人类的下巴，让其有来无回也。起来演播了，要不然就不好了，哈哈哈。 愤怒可使人奋进吗？乔丹因为他父亲说了，你还是回家跟女人待在一起吧，因此他就愤怒了，而他把愤怒化做了动力，化做了核燃料，因此啊，我觉得，愤怒确实可以化为动力。 在我以前，我被女孩子伤害过了，因此我也很愤怒，为什么我这个人，就是得不到女孩子呢，我就要一个人孤苦伶仃的吗，因此啊我怎么说呢，我又怎么办呢，我愤怒了，我也把愤怒化做了燃料。 说明我还是有天赋呢，一眼就看出来那是个亚麻跌，哈哈，搞笑的春子啊，一天到晚，就知道个亚麻跌。 还是搞笑要紧，不搞笑不成活，不搞笑不成魔，以后开早会还是带上头盔的好，这是对其人最基本的尊重嘛，你说是吧。 无标题章 我今天把前面讲的理论串联起来。 努力边际理论告诉我们，边际内要主动，边际外要被动。被动部分，所谓的被动就是顺势而为，跟随的意思。找到那个人类的大趋势被动躺赢，不费什么力气，不需要智慧，就是背靠大趋势而躺赢的，因此人生就走向了成功。 但是有人不相信人是可以被动躺赢的，为什么？因为简单恐惧症。他会说，怎么可能这么简单就能成功，他会说你这方法太简单了，显示不出我的聪明来，我要去找更难的方法来显示我的聪明。 做简单的事才是这个世界上最难的事，简单的事并不代表容易，简单的事一直做就会很难，坚持做就好了。 说到了这里还是有人在说我这个是鸡汤，我这个是不靠谱的事情，我这个是胡说八道，这就是因为镜像原理。 明明我说这个事情可以躺赢，就是同一个事情，但镜子中的跟现实中的是完全相反的。你看到的是镜子里面的，而我看到的是现实中的。所以才会得出相反的观点。 如果我不告诉你人类的大趋势是什么，那确实不厚道，如果我不告诉你如何躺赢那也不厚道，所以接下来几天我会说大趋势，和如何躺赢，等说完大趋势和躺赢之后，这个小体系就完成了，但这只是个小体系，还有个大体系。 排长队做核酸，显然今天做核酸的队伍不是那么长，比昨天短点了，这是个好事情，可以节省我几分钟的时间吧。 这几天精神有点不佳，不知道为什么了，可能是不知道什么原因吧。 从韩信最后死的栗子来看，我觉得人还是要清楚自己要什么，不能不清楚自己要什么。 那我想想我自己到底要什么呢，我想要找个老婆，那个太原的太远了，所以只能做朋友，还是要找个现实生活中的人吧。 第一我觉得还是要追求财务自由，第二找到自己喜欢做的事，第三再说吧。至少要写一本书。 吃饱之后想睡觉，睡觉就好好睡吧，其实我想说说最近很火的那个事情，那个骑车三天三夜去找她那个出轨的女朋友，怎么说呢，真是个傻人 说实话，我感觉这对人都不太地道，明明已经不爱了为什么不去离婚，还来个千里走单骑，说到底还是个人品问题。如果秉持着结婚第一看人品，那会出现这种问题， 事情是这样曲曲折折，说实话我不爱看，也不太理解，就是胡乱猜测吧。 删了就删了吧，反正也不是什么重要的内容，不值一提，如果我心情好的话我还可以写出来，因为就是我写出来的啊，这有何难呢。 可怜的娃，千里走单骑，遇到了无情女，说一千道一万还是没有遵守第一原则，结婚第一看人品，第二看人品。只能说人傻就无可救药了，也不想救，救也救不过来，就随他去吧。 再说也不管我啥事情。看着她就只有去痛苦吧，我无所谓，我其实无所谓，这样一个男人可以说所有的价值都放在了那个女人身上 早 小孩子7点就起床了，起来后就大声喧哗，跟别的小朋友打电话聊天。其奶奶也是个坏人，自己早起有怒火就一定要发泄出来，就一定要让全世界的人也睡不了，真是糟糕透顶。 摊上这样的一家子简直是头疼了要死。 过了8月又到了十五，日子是一天天的过，好像貌似过一天少一天了。 我是去拼多多干什么的来着，去拼多多没干正事，然后就看看他给我推荐什么，后来就想不起来我自己要看什么了。 哦哦，想起来了，我要买个手电筒，我去咯，该死的，我这就去看看吧。 在拼多多上看了一下电瓶车灯感觉很是不错的，说实话不错，想买一个独立的。 还记得很久很久以前，那时候我生活在农村，农村一到晚上到处都是黑暗的，伸手不见五指，那时候是真的黑啊。 那时候一个手电筒还是很吸引人的，至少可以驱散黑暗。我那时候也喜欢手电筒，而家里的手电筒也老是坏了，莫名其妙的坏了，我也修过几次手电筒。 那就是远古时候吧，其实呢，怎么说，我觉得人类应该是缺啥，才觉得啥珍贵，要是不缺少了还会觉得珍贵吗？所以还是物质的匮乏能使人快乐吗。 我还记得那个时代，那些说不出来的话，那些将要过去的事情，那些不值一提的事情，所思所见都是最好的时光。 那时候菜里是真没有一滴油的，吃的是很差很差，过的是苦日子，什么也都不能吃饱了。 我这样质问一个女孩，你到底是做了什么事情，原理不幸的家庭背后都有无知的父母， 那孩子太不听话了，戒网瘾这个事情嘛，我觉得大人要先做到不玩手机，带着孩子玩，带着孩子认识这个世界，教孩子与现实世界的人互动，我觉得做好这些事情应该就不差了，主要目的还是让孩子认识到现实世界是可以很开心的。有朋自远方来，不亦乐乎 正儿八经的说说这个事情吧，也不好过多的想出个所以然来。群里的这些人才还是很好笑的。 说其原因还是有点难于想象，说其问题还是有点难以回答，不急不缓，不来不直，来无去影无综，见首不见尾，哈哈又哈哈。 做小孩子是很好的事情，我觉得，但是还是有点欠缺火候，如是如此，火很大啊。 想来也是明明白白，清清楚楚的一个人，想明白天地大道顺其自然，人生几何处，来有无归时，多久是秋香，米自熟，花自落，开满花开的秋风起。 好美的一首诗啊，就是意义不大，感受不到而已，秋风吹吹，夏叶落落，满是天空中秋天的气象。 如花海一般，是风吹了很久的时候，花才会落下来，是秋天的时刻，是万物的来及，是冬天的夏雪，来之非也，非之来也，花落地时候是冬天的感觉。 把早上这个不满一千字都坑给补上吧，其实也没有多少字吧。好好。 排队做核酸 今天做核酸的队伍有点少，刚才遇到一个事情，我和老头准备同时去排队，我感觉我比老头走路快，应该能排 在老头前面吧，但老头的骚操作来了，老头直接就插了个队，领先我整整20个人，而且还领先了我几分钟吧。真是叫人叹为观止啊。 我觉得老头是高兴的吧，老头一定开心坏了，能插队，早排很多哈哈哈。 吃饱了，吃了几包辣条吧，没有吃那个所谓的鸡蛋，为什么呢，因为麻烦不是不想吃，而且吃不上了。 还吃了今早剩下的白菜，白菜在加上我自己炸的酥肉，但是貌似不太好吃这个酥肉，浪费了鸡蛋和肉及面，为什么呢，因为太干巴了，炸的时候太干吧了，所以口感不好，意思就是太干了，导致口感不会，还有一个原因是放盐了，说实话是不应该放盐的，要吃的时候现放其实也不迟。 调料的话就随便了，可以用辣条来调料我觉得就非常的好吧。 还是要少吃点吧，吃多了消化不良，而且还使人发胖，关键是什么呢，关键是吃多了没精神。 我还是看电视剧里面那个羊肉，用水煮的软糯，带皮的羊肉，一大口吃下去，感觉很爽很爽，香，痛快，哈哈哈。 对于吃还是要多加研究，研究了各种的肉吃起来才舒服，口感佳，好厉害，爽到爆。 这几天基金涨的可以，说实话也只是回了一点血，具体还在亏损差不多2个打不留呢。 准备睡觉了，感觉好困，快困死了，眼睛是感觉越来越重，重到睁不开那种程度，虽然说想睡，但想起来我还有那么多事情未做，我怎么好意思睡呢，第一就是还未为诺贝尔文学奖做出贡献呢，因此我还得努力啊。 努力是需要天赋的，要天赋异禀才行吗，不努力只需要自己就行了，其他不需要，认命又是另外一件事，哈哈哈。 我觉得应该建一个残疾人社区，残疾人社区里面生活着的都是残疾人，比如说失明的人，又比如说耳聋的人，又比如说哑巴，还比如说残疾人，由他们组成一个自己的社会，他们都是同类，我感觉他们应该会快乐一点吧。 但是如果真的有这样一个社区，那如果混进去了一个正常人，那么那些失明的人要如何保护自己呢，那些残疾人他们是没有能力保护自己的，这点是真实的。 所以说残疾人就只能和正常人生活在一起了，因为有些人的道德是无下限的，所以吧，我觉得应该是这样的吧。 人一生太苦了，苦到了天际，人生也因此很苦吧，有无来回人了。 想了很多的事，但是无法写出来，其实生活中有很多的事吧，但是好像就是写不出来一样。 比如说我前段时间在网上看到一个灵魂提取器，看着别人用的很爽，直接爽到了翻白眼，于是我就很好奇，真的有那么爽吗？过了几个月在拼多多上看到了这个灵魂提取器，因此就买了，其实也不贵就几块钱的东西，因此我就买了，但是拿到手里才发现是个无用的东西啊。 人类财富大趋势 人类财富大趋势，直接说结论，带着结论往下读更容易思考。 人类的财富总量是一直在增加的，这个就是人类财富的趋势，也就是说人类会变的越来越有钱，越来越有生产力。 从原始人开始，人类茹毛饮血，吃了上顿没下顿，连火都不会用，吃生肉，甚至不会用木棒。到农业社会，人类开始耕种，可以吃了上顿有下顿了，并且产生了财富，生产力也蹭蹭蹭的往上走，人类有了衣服不用穿兽皮，不用赤脚走路了。 得出结论人类财富从原始人阶段到农业社会翻了不止十倍，总体上来说人类的财富确实是一直在增加的。 然后人类又爆发了工业革命，这次的革命让人类的财富数量暴增。让普通人过上了国王的生活。 没过多久又来了信息革命，人类的财富继续暴增，使人类的娱乐精神生活连古代的国王都羡慕。 得出结论，人类的财富依然在快速的增加。人类的财富还将继续增加，这就是大趋势，人类的财富会一直增加。 我们已经知道了人类财富的大趋势，那么接下来顺势而为就好了，准备好躺赢就ok了，明天我将说说如何躺赢。 首先明白了大趋势，人类的财富会一直增加，那么人类的财富发动机在那里，怎么增加的财富？我们要弄明白这两个问题。 人类财富的增加是通过技术创新从而降低生产成本，从而制造出更多的商品来，有了更多的商品我们人类的物质财富就增加了。 所以人类财富的增加是靠创新与技术，而人类的创新与技术是一直在进步的，所以人类的生产力会越来越强。 我们已经解决的财富增加的原因，是因为生产力越来越强等。 那财富增加的发动机在那里？也就是，什么组织使人类的技术与创新在进步？ 企业通过投入研发费用从而使技术进步，企业同样也是创新的主力，所以毫无疑问财富的发动机就是企业。 因此我们明白了财富的发动机是企业。 一个国家想要变富那必须要有伟大的企业，因为企业可以创造财富。 人类的财富跟企业是息息相关的，人类的财富增加，对应的企业也会变的庞大。 理论上，人类财富增加就想当于企业财富增加。也就是说总体上的企业财富会越来越多。 与其说人类财富一直在增加，不如说企业的财富会一直在增加。 得出结论，企业会不断成长、企业的财富会不断膨胀。这里说的是能存活下来的所有企业。 与其说大趋势是人类财富一直在增加，不如说：“大部分企业财富会一直在增加” 如何分享大部分企业财富增加的红利？答案是etf。没错就是最简单的指数基金，就是巴菲特唯一推荐过的指数基金。 这里我推荐两支指数基金，上证50etf、沪深300etf。 其实我还没讲为什么指数基金可以分享大部分企业成长的财富，也没讲怎么买入，怎么卖出，普通人应该这么做，篇幅太长了， 完成了 虽然完成了人类财富大趋势，也讲完了小体系，但是我好像还有点不开心，为什么呢，因为那个小体系是我直接抄过来的，只是我借用了模型而已，原作者李笑来是真牛逼啊，但是我其实也不懒的，我还没有写那个命运可改变论。 接下来如何选择呢，我是继续接着话题讲，把剩下的东西给讲完还是不讲为好，我觉得还是不讲了吧，剩下的时间就发发其他的事情，写点鸡毛蒜皮的小事吧。 梦始，搭高抬，铺红布。亲亲他爸，我小姨妈，烹羊宰牛且为乐。开席我们吃，后来席散了，天下无不散的宴席。开席就意味着结束。 人生也是如此， 这些人是不可教，教不会，教了干什么，说其实在话。 以后到下个月十一号，我每天就更散文或者其他的吧，我还是把昨晚那个做梦说一说吧。 怎么说到这里突然有点伤感了呢，怎么说到这里突然就有点伤感了呢，天下无不散的宴席。 要散便散吧，有旧的宴席散，便有新的宴席开，这是多好的事情啊，人生几来何，不必太过于伤心。 我想起来晁盖为兄弟义而上梁山，就是不愿意散这宴席。又想起宋江，他时常痛苦感慨，兄弟们都走散了，想这天下的宴席不散。天下无不散的宴席，说起来就有点伤感。 诗仙李白，李白这个名字真是厉害啊，没词夸他了，只能说厉害，牛逼之类的话了，哈哈哈。 喝酒吃肉，找好看的老板娘喝酒吃肉。 我要是有钱，我也找好看的老板娘喝酒吃肉，这其实也是挺好的事情，刻不容缓，哈哈哈。只有文学的美才是能打动人心的。 所以还是写文字，写诗，写那些有意思的故事，写身边的小事，写那些动人的故事 是谁的心啊，是谁的心啊，看到了一个妹子，其实能来微信读书白嫖的人，也应该没什么钱吧，我说其实话，我们好像都是一类人吧。 管他有钱没钱，这个又算得了什么呢，但是啊我说的是，人心不古。 最近那个谁，哦哦，那个魔芋没有出来发视频了，不知道为什么，难道是我决定更新，他就不决定更新了吗，不知道了。 睡大觉怎么可能是摸鱼佬的男朋友呢，这个傻子，有些事情，有些妹子我可以撩，不代表你也可以撩，这不这个摸鱼佬就要被撩了吗？ 这些人还真觉得这个摸鱼佬这么好撩吗，你不知道方法方式怎么撩呢，所以就撩不成了嘛，说其实在话，就是这个意思吧。 还是互动一下吧，简单的互动一下，说说话，发几个表情暖暖厂也好。 还有几个字吧，就满1000了，所以加油吧。哦对了写写每日复盘吧。 每日复盘，坚持厚黑。 最近好像没有出太大的问题，哦对了，我把刹车片换了，这真不错，奖励我自己。还有就是我找到了前叉老是坏的原因，原因就是我老用前刹，导致前叉承受的力太大，都是值得高兴的好事情啊。哈哈。 突然不知道做什么 突然而来的空让我不知所措，突然而来的无所事事让我不知所措，我还是习惯有点事情做做好，不管是看书还是写文，又或者工作，我觉得都要找点事情做做，大自然讨厌真空，我讨厌吗？不知道了。其实是无法做到空的。 这世界为你而动，有一天我们要去天国了，不在凡尘受苦了，我就这样死去，就这样走上了一条所有人都会走的路。 早上起来听着小烂屎发疯，然后又听着老老烂屎发疯，这一家子的疯子，一家子的疯子，不知道安静为何物的疯子，也不知道这家人什么时候能安静一下。 我不知道，也不太确定我未来的路该怎么走，该走向那里，该做点什么。 我唯一能肯定的是我想走出去，去一个能挣钱的地方，不在这里，不在这个舒适区内工作了，虽然说现在的日子很舒服，但是我知道这一切都要结束的，我应该去一个新的地方发展，去发展我的德智体美劳，哦不对，主要还是去搞钱。 哦，人缺少水分是整不成的，还是得多喝点水阿，我还觉得有个事情，什么事情呢就是那个啥，人喝水要喝多一点吗？哈哈。 不不不，其实我现在就可以研究一下地图，然后制定一次战略，我该如何行动，至少要知道我要去那里生活和工作对吧，总要想好，想清楚这一切了再说吧，不能马虎，不能马马虎虎的。 我觉得，要不一步到位，选个深圳，要不就是深圳，要是就是广州，我觉得都是好去处，这两座城市比较好点吧，就算再不行在那边发展也挺不错的，又或者可以去杭州，但是我想了想，还是算了吧，为什么这么说呢，因为杭州那边我呆腻歪了。北京么就更别说了，没啥意思。 听说北京太冷了，毕竟是北方城市，还是有点不爽，但北京那边有权的人会比较多，广州是美食之乡啊，美女自然也少不了。 街上的美女跟自己有什么关系吗？哈哈，肯定是没什么关系的，最多也只是让你看看，其他事情么就不用想了嘛，不过我想那边开放的人也会比较多吧。 又是这种感觉，我又要出去谋生活了，我记得我几次出门，又几次回来，我觉得我还是不能走出去的痛啊，我又该何为呢。 这次出去我可能就不会回来了，再次回来我可能就是十年，二十年以后吧，那时我四十岁了，也可能有五十岁了，我不知道，我确实不知道该何为啊。 人生的路慢慢长远，待到春天花开时，会有落日自来之。 如冬之雪花，在漫长的岁月中飘荡如斯。想了想我还是得活在当下吧，不要想5个月份之后的事情了，毕竟还有半年的时光，这半年会发生什么事情我是全然不知道的。 还有好长时间呢，但时间是会眨眼及过的，这是确定的事情，就算还有130天，但这时间确实眨眼间便过完了。 我这个龟速 我这个龟速平均一天更2000字，说起来也不错了，毕竟现在不写错别字，乱水了，就老老实实的更字就完事了，所以说难度不是一样的大，还有什么，还可以看出来的是，我第一天乱更可以码字5千多，所以说质量是完全没有可比性的。 我其实是很佩服我自己的，我就这样水，我就这样写一些没有的事情，我就可以写那么久，哈哈，真不容易啊，这个无中生有，无可厚非。 说一说知常的事情吧，在很久已经我踢了一个人，那个人叫什么我忘记了，他的头像就是微信的开始界面。 为什么踢他呢，因为他在我的群里不干正事，他喜欢老是怼我，这个不会聊天的娃，有一天把我怼烦了，我就把他踢了，他既然敢妄称是我的长辈，我就把此人踢了。 后来就冒出个知常来，他的微信头像也是用的微信开始界面，因此我怀疑这两个人就是一个人，这两个人还是一样的让人讨厌。 他们基本上没什么区别，都是一样的不会聊天，一样的喜欢耍弄古文，真是不知道说什么好了，总之就是觉得特别愚蠢。 然后又在我群里发言还算是多也积极主动，但是有一天他竟然人身攻击了，他怎么攻击的，就因为一个女生跟他观点不一样，他就说别人虚伪，因此，我就问女生有没有感到被冒犯，女生说没有，因此知常就退出了群聊，总体感觉吧我觉得此人是一个胆小鬼，不敢负责的懦夫。 就跟当初的谁一样，哦，我想不起来了，跟那个谁，对了，想起来了，跟那个翰林一样，也是愚蠢至极，要走就走吧，我也绝对不会留，因为留着干什么呢，这样愚蠢的人，说不定还会做出更加愚蠢的事情来。 他们也不要想知道我的思想了，而我的思想就与他们彻底无关了，想听我的思想就连门都没有。 后来我才想明白了一个事情，什么事情呢，就是最简单的事情，怎么我又忘了是要说什么，要说个啥，哈哈，我了个去，这个想说的事情好像也没多少营养吧，要不然怎么说忘就忘了呢。 我不知道了，匪夷所思，我还是就这样吧，看看风景也不错，想想春天也不错，或许吧，我觉得应该为此而行动起来。 我想家了吗？不，显然是没想的，因为家乡的人都没有了，家乡变的如何荒凉，如此陌生，陌生的好像我从来没有看清一样。 除了感叹还能怎么办呢，突飞猛进时也要停下来想一想，也要思考一下这个世界，或这个人生，人生到底是因为什么而精彩，我又在追求什么，什么的追求使得人能更好的成功，这一切或许都不自知吧。 唯一确定的是我必须要离开，在这里过这么安逸的日子我整个人就要颓废了，不不不，不是颓废，我说的是我感受不到周围的一切了，我要换个新的地方生活，因为整个昆明我都待腻歪了。 又来的马仙 最近一周，不是最近一个月的更新内容我是没有准备好，我其实就想随便更点东西，为什么而更呢，就是想说话了吧，想让自己脱敏。 说出一句话来不必要有人认可，有人叫好，说出了废话其实也无所谓，这又有什么呢，这好像确实没什么事吧。 不要为了更而更，其实我就是为了更而更，人要有伟大的目标指引着我前行才行，我的伟大目标就是写一部小说，最好就是能传世的小说最好了。 现在的世界太浮华了，说其实话其实太浮华了。5分钟又能写几个字呢，5分钟能写几个字算几个字吧，这好像不是什么要紧的事情，想写几个字就写几个字吧，这才是我该想的事情了。 我的青春，我的年化就那样的消失了，那是在那个冬日里，在那个夏天里，我在干什么呢，我望着春天的风景，想着这浮华的一生。 要不要更，还是继续听书，我所说的是，现在要不要更新，还是说就这样吧，听听书算了。 取餐时难免遇到商家做不出餐来这种事情。 写小说吗，还是就这样想到啥写啥吧，写什么其实都一样，但是今天要写什么内容还是没有想好，这样的话还是比较麻烦的，就是我还可以再水几天基金，这个好像能水很久的样子。 或者说能水一天算一天吧，水到不能水的时候再说吧，如果不想水那么要如何做呢，写什么就是个问题，关键是我现在想睡觉的很，确实是很想睡觉啊，不是一般的想睡觉，***么又觉得没意思，不太想看，没有好的作品。 还是觉得有那么一点点无聊，就是那个李靖要好一点吧，此女子还是很柔和的，也算得上配得上我吧，就这样了。 其他事情么我倒是没怎么想，想其实也是想不出来的，这点我无话可说了。 我其实想去把那个充电器拆了，为什么想拆他呢，因为我从小就喜欢拆东西，我喜欢弄过来弄过去的，哈哈。只是今天早上那个啥，哦，那个灯泡我没有修好，确实不知道怎么修了，我不知道怎么修。 现代的电工不是那么好当的，我其实可以去开个店维修新国标电动车的，哈哈。 怎么说呢，其实可以去那个啥，哦对了，去快手和抖音上搜索修新国标电动车，会有教的。 刚才看了看电动车维修方面的书，我觉得还是相当不错与靠谱的，其关键就在于如何的记住那些东西与机构吧。 我想了想，我要不要去修电摩托呢，或者我去修新能源电动车，或者我可以参与其中，这个我觉得是有可能的事情。 但是我究竟要干什么呢？或者就这样碌碌无为的一辈子好了，修新能源电动车的话我看还是比较行得通的，因为车是会经常坏的。 其实学来也简单，说个实在话，买一辆新国标车来拆了装，装了拆十次，十次不行二十次，二十次不行一百次，一千次，然后就成功了，用最简单的办法修车就ok了，我突然觉得我有点疯狂啊，哈哈哈，啊哈哈哈。 半人马(精) 我是否要去修新国标电动车，我不太清楚，我也不知道了，修车可能手上都是老茧，而且地点也不是那么好找，我觉得还是得多加思考一下才行啊。 新国标车好不好修又是一大难题，而且修车很废手啊，说其实在话，最关键的是什么呢，最关键的是新国标他便宜啊，新国标一辆车才一千多块钱，车的架子不值钱，电瓶也不值钱，要换的东西也很少，很不值钱。 ” 这个就是一个大问题，但是对于新国标来说，那种车好像很好修一样，关键是好像新国标现在也不是很有统一的标准。 下雨天的夜，好像下雨了，确实下雨了吗，我不太清楚，只见老妇人扫门前的积水，弄的噼噼啪啪的，那噪声好像骄傲的宣告全世界，看，我在劳动。然而7点的窗外鸟也渣渣叫，而我只听见了扫水的声音。鸟叫的也不是很好听，虽然还不到想拿弹弓把鸟打下来的地步，但也觉得不是那么美妙。 我只是觉得吵死了，我想掐死那个老太婆，那个叫自己40岁儿子起床的老太婆。 写完了这个感觉之后呢又怎么办，我确实不太清楚又不太明白，不过还是硬着头皮写吧。 想拿弹弓把窗外的鸟打下来，天天在外面叽叽喳喳的叫，叫你个大头鬼啊。又想了想，为什么鸟没有自知之明，为什么别人家的大公鸡不会觉得自己扰民了呢，就是在6点多的时候叫，全然不管别人受得了受不了，只是一声接着一声的叫，咕古咕。 关于鸟扰民的事情我觉得应该好好的研究研究，在大自然中狮子就没有早上起来吼一吼而的习惯，狮子当时不是素质高，只是狮子一吼食物就都跑了，所以他要安静，静下来才能吃到那些发出声音的动物来。 鸟为什么能肆无忌惮的乱叫呢，并且人类这个动物不会鸟语，还是觉得鸟叫的好听，因为鸟会飞啊，就算它们乱叫了惹你不高兴了，你也打不到它，你一靠近他们就飞走了，打死鸟也想不到，竟然会有人类这种动物，发明了弹弓，那些技术好的人一打一个准，更过分的是还能一箭双雕。 鸟也不知道收敛着点，还到处乱叫，更过分的是在你头上拉屎，更过分的是有一天我刷牙时，在我那个刷牙的水杯里拉屎，拉到皮鞋上也就算了，所以才有傻鸟这个词吧，所以人就更讨厌鸟了。 想拿弹弓把窗外的鸟打下来，天天在外面叽叽喳喳的叫，叫你个大头鬼啊。又想了想，为什么鸟没有自知之明，为什么别人家的大公鸡不会觉得自己扰民了呢，就是在6点多的时候叫，全然不管别人受得了受不了，只是一声接着一声的叫，咕古咕。 关于鸟扰民的事情我觉得应该好好的研究研究，在大自然中狮子就没有早上起来吼一吼而的习惯，狮子当时不是素质高，只是狮子一吼食物就都跑了，所以他要安静，静下来才能吃到那些发出声音的动物来。 鸟为什么能肆无忌惮的乱叫呢，并且人类这个动物不会鸟语，还是觉得鸟叫的好听，因为鸟会飞啊，就算它们乱叫了惹你不高兴了，你也打不到它，你一靠近他们就飞走了，打死鸟也想不到，竟然会有人类这种动物，发明了弹弓，那些技术好的人一打一个准，更过分的是还能一箭双雕。 鸟也不知道收敛着点，还到处乱叫，更过分的是在你头上拉屎，更过分的是有一天我刷牙时，在我那个刷牙的水杯里拉屎，拉到皮鞋上也就算了，所以才有傻鸟这个词吧，所以人就更讨厌鸟了。看吧鸟这个动物，我说清楚了吗，简直就跟那些老太婆一样让人讨厌，老太婆不是天生让人讨厌，只是素质底下的让人讨厌，老太婆年轻的时候也是花一样的美丽，只是随着样子慢慢的变老，人的心也变态了，变的张牙舞爪，变的不要脸了，当然只是大部分老太婆变的素质低了，其实极少部分的老太婆还是很可爱的。。 想起了曾经心中那些女人，那些校花、那些班花，总有一天也会变成老太婆，就不由得一阵感慨。而老太婆有一个通病就是喜欢为难年轻女性，所以就有了婆婆为难媳妇的故事，这个故事讲了几千年了，但似乎没有讲腻歪的那天。 哦哦歪歪 是否有个天下的问号在那里沉醉，那个碎嘴子，那个扰民的狗日的，今天早上写这个文我写得还是差不多吧，又说了鸟，拿鸟来比喻老太婆，比喻那些丑陋的人，我就觉得可以开心一阵子。 我不是要挑起社会矛盾来，我只是在这里尖酸刻薄的说话而已，谁想怎样想就怎样想吧，反正是遇到狗了就是了。 我想码好我的字，也许就是这样吧， 似乎也没什么，只有变态才能当上好的作家，作家就是要洞察人心，去想一些别人想不到的事情，去推测，去揣摩，不去讲那些大道理，只是随着时间慢慢的走，让红尘中来来回回的马儿奔跑。 要不我看一下股市的情报，那些情报简直就不值一提说个实话，大部分情报是没有多少意义的，哈哈哈。 早上起来就写他个千吧字，写他个有来无回，写他个三生三世，写他个天昏地暗。 我是要拿诺贝尔奖的主，你说说我会怕什么呢，我什么都不怕，要是别人问起来我就直接说遇到了人品底下的老师，使我完全丧失了学习的兴趣，其实也不，主要是什么呢，主要就是我对学习不感兴趣吧。 可能我说的这些话会得罪很多人，但似乎也无所谓了，是真的无所谓了吗，我不知道其所有人，你们都欠我要善良，你倒是来善良个我看看，别人杀你一刀，你善良个我看看。 我也不知道吧，要写的文，反正就那么多，要写的事反正也那么多，写完就写完吧。 随着风吹，随着日落，我曾经遇到了一个极可爱的老太太，那人白发苍苍，留了一头白短发，整个还是很柔和，笑起来也不张牙舞爪，相处起来很舒服，这样的老太太就是不在风华了，我也觉得好相处，我也很愿意多待在一起。 还是生活在了一个素质底下的社区，我在想，到底是贫穷使人素质低下还是素质底下使人贫穷呢，我不知道。 一篇文发出去没几个人点赞，我需要谁点赞呢，就一个月的时间吧，一个月过后也许我就不发文了也说不定，哈哈。 说不发就不发吧，反正不就一个月么，随便写点东西就过去了，每天保持发一百字的朋友圈就行了，自己说过的话就去做吧。 有多慕强的人，医院做男性性功能的广告，于是雇佣了一批老妇人去发广告纸，那些广告纸就是一包纸，我就特别喜欢，多一点就不用买纸了，这也是节省钱的好方法。 那些老妇人喜欢在红绿灯路口发纸，一般他们给什么我就接着什么就完事了，我没想那么多。但是出现了几个奇怪的现象使得我想不通，因此我就开始思考了，你要知道，我一思考上帝就发笑了。 他们本来是在比较危险的非机动车道上发广告，这也没什么，但是后来非机动车道已经满足不了他们了，他们开始去机动车道上发广告。 我确实想不通这是为什么因为机动车道上很危险，而且非机动车道上的人流量已经够多了，那他们为什么还要冒险呢，原因只有一个他们慕强。 机动车道上都是有钱人，他们开车的，女子慕强，所以冒着危险去慕强了。 睡不着的夜 睡不着的夜都是一样的，一样的睡不着，一样的心里在想事，那个谁，苗书波结婚了，感觉很突然，跟谁结婚的呢，跟我想的一样，跟张燕结婚的，那也是一个有能力的女人，其实最有能力的应该是苗书波才对，就这样就抱得了女人归，而且还有了那么大的一个家业，就是唯一苦了一点的事，可能苗书波是被利用的吧，或者此人实力确实高超吧。 想了想我其实应该更努力了，努力的方向是什么呢，应该就是每天模仿一个短视频，虽然少，但是总结起来总有一天会跑出来的，还是为自己而努力吧。 我想张燕也是做了她认为最好的选择，他也可能觉得苗书波就是最好的选择吧，我确实是这样认为的。 因为苗书波就是他手下第一名大将啊，但是苗书波最近也不发业绩不发动态了，而那个张燕也不怎么发动态了，可能是忙着筹备婚礼吧，希望这两个幸福，我也应该努力了。 所以我怀疑两个人结合的理由有些牵强，但不管怎么说，还是那个苗书波厉害，我到今天才发现他确实厉害的很，跑了那么久终于成功了，而张燕我怎么感觉她以前对我有意思，我怎么感觉的呢，因为我感觉那一群人都是不正常的人，哈哈。 我现在才知道，我如果看到别人谈恋爱了，或者别人结婚了，我自己还是很受触动的，说实话。我甚至触动的睡不着觉，也不知道我在想什么，或者想干什么。 我需要一个女人，需要一个女人结婚，玩她，和她一起睡觉，我想这个会使我快乐，也会使我高兴吧，我不知道了。 我还是遵守我的想法认真做一件事，那就是写作，我不管是写什么吧，就算是一辈子就写写杂文，写一写自己的感受又如何，又或者写一写歌词，我想这都是很好的事情了。我相信努力的力量，我更相信简单的力量，他可以使我走的更远，像着平凡的世界那一条路走去。 我不管风雨如何，好像都不那么重要，我不管秋天如何，好像果实都会成熟，在这美妙的日子里，品尝着人间百态然后写下来，其实我本可以写写我的生活，好像没有任何人了解我，所以写着就写着吧，那又何为呢。 我觉得我睡下之后会是一个好梦，为什么睡不着呢，可能跟我的动物性有关，其实一个男人多半都是被动物性所控制的，因此而感觉悲哀吧。 夜已经很深了，是两点半了，好像大部分人都睡着了，你也该进入梦田了吧，在梦里去见你想见的人，看你想看的风景，永远不分离才好，永远也不会散场。 还是不要冻到自己的手脚，要不然会很痛的，这个常识我好像理解的不是很深刻，然后我的脚现在就疼了，还是好好照顾它吧，冬天就不要穿拖鞋出门玩了，而且还是去没有挡风的地方玩。 我记得曾经有一个人写文读起来很舒服，很丝滑，感觉就像现在的我写的文一样。 似睡非睡是未睡 我想睡觉吗，我想好好的睡一觉吗，我不知道，我看天下的风是这样吹的，这样刮的。 在这秋天的风吹下，在这野外的故事中，我又想起了燕小已吹笛子，那凄凉婉转的笛子仿佛在述说着人生，就是这样的，没有一个好结果，总是这样凄凉婉转下去，又总是保存不了，想再听一次那萧的声音又听不到了，可惜中又带着必然。 就像这夜一样，不以人的意志为转移，听似无声，但其实有那种频率的声音在那里，莎莎不似莎莎，又像什么，我不知道。我知道这个世界在运转，不会停留下来的，任何时候都是一样的，哈哈。 世界一直未变，还是那个世界，还是那个地球，只是我变了，我的感觉变了，我再也回不去以前那种感觉了，基本上所有人都想回到以前，但是所有人都回不去。 回不去就回不去吧，我觉得应该好好的珍惜当下，当下就已经很好了，我说的对吗，其实阿，人活着很悲哀的，人其实应该意识到这一点的。 佛陀所说的涅盘是什么意思，涅盘不是死，又不是寂静，那么涅盘是什么呢，涅盘可能就是涅盘吧，一种状态，一种没有经历过的人不会知道的状态，但是没有经历过的人不知道，那么那世人又是怎么知道这个词的呢，奇怪。 哦对了是佛陀自己说的，本意来说，佛陀不是自然死亡的，他是自杀的，那天佛陀开始不吃东西了，他召集了弟子完成了最后一次说法，与弟子告别，说自己要涅盘了。于是后人们就知道了佛陀涅盘了。 半夜还有娃娃哭，哈哈他父母想来也是很苦恼吧，娃娃半夜哭可不是什么好事情，影响了自己睡觉，然后还影响了第二天的工作。 按照不能躺在功劳簿上睡大觉的原则，我其实要一直干下去，就比如说我可以一直写文，然后写下去，现在的网络这么发达，只要写的好，我相信是不会埋没了我自己的，比如说起点上那些连载的大神们，我要是有他们的脑洞与文笔，我想我火起来也是很理所当然的。 但是我更想写一部文学作品然后流传下来，给后人力量，这个其实也很好理解，只要写苦难就ok了，就是不能写快乐风格的东西，因为快乐分泌的是多巴胺，苦难分泌的是内啡肽，这点从歌曲就能看出来了，还是分泌内啡肽的歌曲更受主流市场的欢迎。 就像老猫的歌曲，说实话老猫的歌曲真的好，他那种歌曲可以说能算得上顶级的歌曲了，但在主流人的眼睛中就算得上是不入流的歌曲了。 为什么呢，因为他们觉得老猫的歌曲低俗快乐，不高级，产生的是多巴胺，那里有内啡肽来的快乐啊。典型的代表就是那些主流歌曲，其实我觉得这群人真的是什么都不懂啊，内啡肽上瘾，对苦难上瘾了。 其实也大可不必打抱不平，他们爱怎样都行，反正我无所谓，我是老猫的歌也喜欢听，周杰伦的歌也喜欢听，不挑食，哈哈。 老＊＊的 我说实话，这个老女人是真的狗啊，他妈了个靶子，一早上起来就在那里洗洗你奶奶，做人没得点素质，我深深的感觉到了被伤害，说实话，我要不要报复呢，没必要，这家子狗迟早的事情，迟早要吃亏，一天就是在那里无所事事的像狗一样，没事找事做的妇女，就像村口的老妇女一样，没事做就做绣花鞋，没事做肯定要找事做啊，怎么能闲着呢。正事不做，一天只知道歪门邪道。 又想起了小时候的事情来，唯有小时候的事情可以安慰一下我，但是我那个童年说实话也没啥可怀恋的，依然是糟糕透顶，又听着这老妇人要死的叹气声，真觉得受不了。明年还是想办法离开吧，再这样下去我感觉我会很难受的，不要说我喜欢噪音，我不喜欢，我喜欢安安静静的，你用错了方法，你应该去你自己家闹，你在我家门口闹了干啥，我又不是你爹，你闹干啥。 我以后娶个老婆一定要约法三章，不能叫我起床，要起自己起，天底下的女人是否都有一个特性，那就是叫人起床，不是叫他男人起床，就是叫他儿子起床，难道起床有那么重要吗，难道真的那么重要吗。 吵，吵死了这个世界，今天十九号，今天厉害了，今天就是唯一的一天，我就是要在今天内做完我该做的事情，让这风吹的花开花落。 桃色依旧，花香扑鼻，凤尾竹在那里等花开又花落。 不知道为什么今天早上写文写的有点慢，可以说很慢了，慢的不知道北在那里了，为何这样呢。 可能是不知道要写什么吧，如果确实知道要写什么的话，我想会写的很快，这是无可置疑的。又可能我是被愤怒所包裹着吧，整个人都被这该死的噪音所吸引了注意力才会写不出文来吧。 我要明白此家烂人是不可能改变制造噪音的习惯了，那么唯一能改变的只有我了，要不就忍着，要不就搬走，但是我现在还不准备搬走，因此好像也只能忍着了，好像只有这一条路可走了。 不管怎么样，其实都与我无关，这些渣子，这些草民的一生他们爱怎么坏怎么坏吧，我不在乎，我并不在乎，毕竟他们是一群没文化又没素质垃圾，所以说不会在乎，面对垃圾时，除了感觉垃圾臭让人不舒服之外，我还想远离，这就是个好办法，而此家人毫无疑问就是一家子垃圾。 昨晚刷刷刷的写了两千字，了不起，说实话了不起，写的差不多了，所以现在写就有点不知道如何下笔了吗。 是不是昨晚已经把要说的话给写完了呢，好像是吧，但好像又不是的样子。 那今早就只顾着骂老太婆了，也没干啥正事。 我又细想了一下，那有什么正事呢，我可以描述其人其行为就好了，其实根本就不必评价，就像王小波一样，他只是描写那些讨厌的人，他们那些讨厌的习惯而已。 谈偶像 如果非要给我找个偶像的话我觉得一定得是马云，其实我没有偶像，但我愿称他为我最认可的人，有人会说任正非，曹德旺，我觉得这些人在我心中都要往后挪，把位置让出来给马云。 很多人在污马云，那是因为马云太成功了，太超乎想象的成功了，确实没有马云的时代，只有时代的马云，但是我确认，我们这个时代是低估了马云。 我记得以前我在网上偶尔了解到阿里巴巴这个网站，然后就去百度搜索，阿里是这样介绍自己的，腾讯的竞争对手，我当时就笑掉大牙了，我认为这家公司怎么能这么大言不惭呢？腾讯是谁啊，有qq这么厉害的软件，网吧里都是玩qq的人。那个时候普通人还不知到淘宝是什么，又过了很久才有的微信。 对于一个普通老百姓来说，我觉得就是阿里的产品方便了我，而马云所做的事情我每件都满意，马云从来没有让我想骂他的冲突，我只觉得这个人是真为老百姓做了点事情的人。 为什么我要说这些话呢，因为我确实很气愤那些在网上骂马云的人。所以我想说说我的看法。 为什么头好痛，睡了多久呢，大概率是睡了差不多两个小时这个样子，也许是睡了一个小时，睡久了之后整个人就会感觉头疼的很。这个头疼也许就是逼我起床的吧，要是没有头疼我觉得我可能会睡很久很久，可能睡几天都没事。那我为什么这么喜欢睡觉呢？不知道了。 快递到了，我是买了些什么东西，可能就是塑料袋吧。 哦是了嘛，我还可以看看动画片呢。 我以为是8点钟，没想到一觉睡到了9点钟，睡的那叫一个舒服啊，好像没有人把我吵醒，我是睡到自然醒一样，不管怎么说还是睡的很舒服，也做了一个长长的梦，我里见到了一些人。 第一个梦就是与我哥送外卖，送外卖的途中发生了各种问题，第一便是找不到栋数，然后找了半天，结果也是一样的，确实那次我们找了半天才找到栋楼的。 第二便是楼高电梯慢，电梯停靠的时候会上下波动，从而使人有呕吐感，我梦里也模仿出了这种感觉，使我感觉很不错吧。 然后又回到初中时代，初中我们做什么呢，梦里我还是做了体育委员，看着那一张张脸，我不知道说点什么呢，于是我又跟谁评价了班里的女生，于是女生们就生气了，指责我，我说你知道什么啊，我们是在说谁漂亮，我们在评班花了，然后就插科打诨混日子般的混过去了。 后来我们跳了一段搞笑的舞蹈，好像那段舞蹈我们还练过，只是后来跳变形了罢了。 这个冬天还是有点冷，这不，我就觉得这点被子少了点，温度不是很够。 所有人都觉得快完了的时候其实应该抄底，但也有可能是真的快完了。我看这次是抄底的好时机，哈哈。他们说死了很多企业，死企业不是很正常的吗。 还是要克制着自己啊 克制自己想要更多的冲动，因为要了更多人并不一定会快乐，这就是事实，假如要了更多之后人变的快乐了那么是应该去追求更多才对。 我不知道这个拼多多是什么鬼，买个菜怎么老是出问题，要是再出问题了之后我就不买了，要什么没什么，你说我还来找你买什么呢。 湖南人确实重口味，他们腌的腊肉像屎一样臭，但是吃起来确实好吃，怎么说呢，确实是这样吧，好吃的很。 多年以后我又买了一次，吃起来感觉还是很不错的，这个多多买菜我本来以为还是可以薅羊毛的，但是没想到薅羊毛是个技术活啊，一般人是薅不了羊毛的。 百无聊赖，想睡觉，那就先睡着吧，至于写文的事以后再说吧。 毫无疑问收到了一笔退款，我买那个橄榄油是好的，但是就是拿不到退款，也就叫我好烦了，收到退款那就退款吧，那又何为呢，该去的。 想去找拼多多商家理论一下，好的东西没有，好的东西没有那还开个毛的拼多多，但是我今天吃了一块那个腊肉，感觉不是很棒，说实话感觉好像那里出问题了一样，事实也确实是有问题，吃起来伤人吗。 不说了，说那么多干什么，有那个时间，我们不如自己去超市里买点吧，又不是很贵，也能吃，哈哈。 糟糕了，我感觉整个人都有一点不好了，不知道为什么说什么了，好像是出了大问题一样，盐太重，把人给搞脱水了？ 二次睡眠可能不太好，意思就是睡醒之后再睡可能不好，很不好。这么大的一个人才上小学，我觉得可能还有很多的日子供其享受，不讲其大道理好像是没有用的事情。 我小的时候应该早几年读书，然后快速出来社会上磨练自己，我觉得这样便可多享受几年青春，何为其青春呢，我觉得应该就是一种感觉，在青春的时候，青春是如此的美好而又截然不同。 其实还是吃太饱了，我应该不吃主食，这不，昨晚就吃了个白菜豆腐，而今早上感觉肚子里面空空的，因此啊，我觉得还是少吃要好点，吃多了对消化是真的不好。 吃多了之后睡眠也是不怎么样的，少吃点的话，睡眠会非常的好，好到不像话的程度。 我觉得我年轻的时候，那睡眠是非常好的，一觉睡到天亮，睡的可香了，但似乎现在的年轻人，怎么年纪轻轻的就有失眠这种现象呢，我就不知道了。 最近事物真多又繁杂，可以说是烦的要死了，也不知道学生是什么时候放假，好像快了，应该在一月份放假吧。 想了想还是做个小学老师好，假期多，如果可以的话，我也愿意去做个大学老师，因为大学里面的姑凉美，而且很容易就被我吸引了，哈哈哈。 过了一年又一年，老家已经不像以前那么好了，已经不是我所渴望的老家了，老家已经变成了一座坟，埋葬着我的童年，埋葬着我的青春。 为什么人没有梦想呢 为什么人没有梦想呢？为什么会有什么都不想做的人呢，我觉得应该是静不下心来，那为什么静不下心来了，我觉得是因为害怕，怕什么呢，怕错过美好的事物。 本质上还是太贪了，又想要鱼，又想要熊掌，殊不知鱼和熊掌不可兼得。如果真的知道自己要什么，那么我们就会知道自己不要什么，也就不会在无关紧要的事情上分心精神内耗了。 不确定自己要什么后果会很严重，韩信就是不知道自己要什么，最后就被杀了。 还要坚定的知道自己不要什么，把不要的东西都列出来剩下的就是要的东西。 我们恐惧着，像猴子搬包谷一样，最后是什么都得不到的，更重要的是要清楚自己最想要什么。 以前的年多有味道啊，令人期盼。有句话是这么说的，我一直记得，那就小娃爱过年，大人怕过年。我一直以为这话说的不对，怎么会有人怕过年呢？后来我长大了，我发现确实如此，大人确实不爱过年，有人可能会说，是因为年味淡了，所以才不爱过年了，也就是过年的气氛越来越淡了，也有人说过年会慢慢的消亡下去，慢慢的过年会变成一个平淡的节日，这多少让人不能接受啊。 以前的快乐很简单，吃一包辣条就快乐了，现在辣条也不是那么好吃了。以前有把玩具枪就能玩很久，现在不爱玩了，天天玩手机，到了手机都快玩腻歪的地步。以前能穿新衣服会很快乐，现在只要想，不要等到特定到时间就能穿，所以穿新衣服也不快乐。以前手里有一百块钱就快乐，现在手里有几十万也不快乐。 总体上来说，以前生活在一个物质匮乏的年代，只要有吃喝玩乐，就能快乐起来。过年把物质拉满，鸡鸭鱼肉摆上桌，玩具鞭炮加新衣，物质就拉满了，就快乐了。以前生活在农村，精神上也快乐，有很小时候就认识的朋友，穿开裆裤就在一起玩，朋友像老酒一样，好怀恋老朋友啊。 后来成长了，朋友渐渐走散，都各自忙着自己的事情，有的人为了钱过年都不回一次老家，自然也就见不得。 朋友就是精神上的快乐，小时候物质上能快乐，精神上也快乐。现在物质上不能快乐，精神上也快乐不起来。 说到这里可能就有点悲伤，我们确实已经到了物质不能带来快乐的年代了，我觉得应该更多的追求精神快乐才能真快乐。 年确实慢慢的会变成一个普通的节日。过年的目的就是为了大吃大喝穿新衣，带来快乐。现在的人不缺大吃大喝穿新衣，大吃大喝穿新衣也带不来快乐。 起心动念 起心动念。它从那里来，到那里去，怎么结束的。放屁吧，其实对于情绪我也不知道该如何的控制。 情绪是无法控制的，就像海一样，一直在波动它不会停下来。唯一能做的就是不要对着人发泄情绪。 起心动念。它从那里来，怎样发展，怎么结束的。观察情绪的一个轮回，任由它发展。 那些想要控制情绪的人都是妄念，但是可以明确一点的是愤怒是可以控制的。当妈妈大声训斥孩子时，老师打过来一个电话，这时候妈妈就和颜悦色的跟老师讲话。既然妈妈可以和颜悦色的跟老师讲话，就说明愤怒是可以控制的。 我一般愤怒的时候我会选择不说话，因为愤怒的时候说话只会尖酸刻薄。其实也可能跑步，用全身力气去跑去发泄，然后就会发现愤怒消失了。 其实不说话会越来越气，但是总比直接开怼给自己带来的伤害小。其实要想着一条心法，无论什么原因，只要生气就是我输了。 但是情绪不一样，想要控制情绪就是妄念。情绪就是会有高有低，这个是客观规律。情绪低落时你要想着，没关系，过几天它就变正常了。 如果情绪一直低落，一直不会变的正常，那么就应该去看看心理医生了，因为可能得病了。 随便写点吧，其实也没啥，我选择干啥，我选择吃软饭。 好像还有十八天，这日子过的真慢，说实话好慢哟，但是又好像快的很，你看不知不觉就过了几天了。十二天了，说明还是要好好想想以后要怎么更新了，不可胡言乱语了。 当初的每天一条朋友圈更一个月也是对自己的一种挑战，所以说胜败乃兵家常事，我突然发现一个不会吧的事情，我不会又被困在小区里面了吧，操他们了个逼，日狗咯，日狗咯。 为什么是我，为什么是我，好像废掉了，八九不离十了。 真的是一觉起来就变成这个样子了，我是确实无话可说了。 好像又被困了，哈哈，真你妈日了狗了，这个日子还怎么过啊，我不知道了，还要怎么办呢，人生啊，我了个大去了。 这个还怎么挣钱啊，天天被困，天天被困，我去了，好像要完蛋了似的，我好不甘心啊。 我不甘心啊，难道又要被困好几个星期，耽误我争钱，我又该怎么办呢，但是有人好像高兴了，这个事情直接把我的思绪给搞乱了，直接把我给整不会了，擦。 怎么说呢，还是不要太担心，毕竟眼见为实耳听为虚嘛，我没亲眼见得被封的画面，所以我就不要太担心了，因为看情况好像还不是太严重的样子。 我不希望自己被封，我觉得就这样过到过年，过到明年我的计划才不会发生改变，当然人生也不可能一帆风顺，我还是要经历点风浪才能成长的。 巴菲特减持比亚迪，大新闻，我要是比亚迪的股东我会怎样，也许会不为所动吧。 坑多多 说实话，这个拼多多上面的东西是真吃不成，只适合买点蔬菜，其他的东西真不能在上面买，上面的东西是真垃圾。 而且还有更坑的是什么呢，虽然便宜但那只是相对的，说实话。 这又让我想起了褚时健所说过话来了，只要质量好，那就行了，质量不好那东西是卖不出去的。貌似就是这个道理，质量不好的东西无论在那个时候都买不出去。 就连在物质匮乏的年代也是一样，也是质量不好的东西卖不出去，哎，东西还是要买质量好的才行，要不然就会很坑。 或许吧，或许有更好的机会或是时机，但是我们要小心行事才行。 不行写了，不想码这几个字了，我想去***了，等明天再码吧，哈哈哈。 要不我去把核酸做了吧，但其实也不着急，等中午点来看看也不迟啊，说其时啊，可以上线等单的时候做也是个好事情了。 利用剩下这点时间，我们可以好好的写一写文了，写的出色点应该没事吧，今天星期三，我觉得很是不错，希望一切安好。 让我一直工作到明年四月份，然后顺利去广州， 十年十倍？这个有点点坑逼了吧，怎么的说也应该十年十倍吧，但是貌似有点难，我觉得还是要有充足的本金才行啊，没有充足的本金也不是那么行，所以我还是要多奋斗几年，奋斗到三十岁左右再说吧。 三十岁之后也许就完美了，如果年利率百分之十，那么我至少需要50万的本金，但是这50万的本金有点难找，说实话，要怎么才能把这50万的本金给搞定呢，唯一值得庆幸的是我已经快有20万本金了，也就是达到了十分之四，也就是还差十分之六就完成了。 一剑多来磨十年，十年成锋，这十年就为了磨此剑，让剑成锋。 我要花十年的时间写文，要写的动了这星河，要让后世敬仰我的作品，流传千古，让他永不衰，让风动时，也有草动。 若问我什么，我只能说，我既然来了一趟这个世界，我就要去做点什么，管他能不能做成，我都要去做，这是我的信念吧。 也许要用更久的时间，不止十年，也许要用50年，可那又如何呢，我觉得无所谓吧，50年就50年吧。我能等。 等的头发白了，等的脸上起皱纹了，我也无怨无悔。 想起了一坐山的名字，哀牢山，这个名字的气质太符合褚时健了，首先是哀伤，然后是像牢笼一样的一坐大山，这坐山作为褚时健最后的归宿，我觉得是在合适不过了。 还是写完吧 可以骂脏话，可以找个没人的地方骂脏话。可以把想发泄的话写在一张纸上，然后烧掉，林肯就是这样做的。 情绪来的时候不要硬憋着，憋着容易憋出内伤来，我建议可以跑步发泄，还可以把事情完完整整的写下来，写完之后就没那么气了，然后把纸烧掉就好了，林肯就是这样做的。 骂脏话可以帮助人缓解痛苦，还可以拉进人与人的距离。但是不懂的还是不要骂脏话，实在难于忍受我建议找个没人的地方发泄一下，也许不错。 最要修行的还得一句话：“无论什么原因，只要我生气，就是我输了。”只要我生气了，那么吃亏的就是我自己，所以我就输了。记住是不管什么原因。 情绪的高低是无法控制的，情绪有时高，有时低是正常现象，人有时候就是会很丧，这是正常的。不用太在意，当丧的时候知道自己总会好起来就行了。 其实完全不要对抗情绪的高度，有时候该丧就丧没有关系。 去察觉情绪，它怎么开始的，又如何变化的，最后怎么结束的。不要试图去压制，多观察就好了。 不要去试图压制情绪，去斩灭情绪，那样做对你没好处，而且斩灭的多了，会有很不好的事情发生。只要去观察情绪的过程就好了。 好久了，好长时间了，我看到人民在疯狂，但是我似乎疯狂不起来，哦，明白了，原来世界杯不赌博的话是没有疯狂的理由的，只有赌博了才能疯狂，但我觉得不应该赌博。 不是不应该赌博，而是赌不赢，十赌九输，说明什么，你会一直输下去，既然会一直输下去那为什么还要玩。 然后不要给任何人面子，叫我赌的人，我就直接让其滚蛋，不管什么人，叫我硬喝酒的人我也叫其滚蛋，不管什么人。 什么人做什么事就对了，不要觉得世界无限的大，有多大算多大吧，世界也小的厉害，有多小算多小吧。 我现在要学会开始拒绝，拒绝那些不好的行为，只要是不好的行为我就可以拒绝，比如抽烟，喝酒赌博，这些不好的行为我要明确的拒绝。 至于那些好的建议，或那些好的邀请，我应该无条件的多多参与，这样对我的整个人生好多了，我说的话你明白了吗。 我在干什么，我在想什么，或许我不知道为什么，但是谁又知道谁是什么呢，从何处而来，又到何处去，将心付出又奉献出去这个世界就会变的好多了呀。 我想写个升级版的套餐，爱来结束今天的话题，又想出了那些东西的时候，是见面的时候的痛苦与处方。 我不觉得我写的好此事，我要好好的去写，把事情写好了写的我比较满意了，我就ok完全了。 尽量写简单一点吧，但是你那个村长长叫的我要肉麻啊，搞的我们好像在偷情一样。 马上开始了，马上就开始咯，我觉得还是很不错的， 爱(精) 爱很简单，比你想的还要简单。世人妖魔化爱，爱是无所求。 爱是爱，要是要，给是给。 不要披着爱的外衣把要说出来。 当你充满了爱，你就无所求，你就不会要了。 正因为我们缺少爱，我们才到处要爱，我们才到处找爱。 如果我们自己爱不满的话，我们是不明白什么是爱的，我们就会不停的找爱，最后什么都找不到，最后的结局是陷入痛苦。 要就光明正大的要，给就光明正大的给，爱就光明正大的爱。 爱就是你想的那个爱，你把要和给剥离出去剩下的就是爱了。 要就是要，字面意思，不知道的可以查字典，给就是给，字面意思，不知道的可以查字典。 爱就是从你开始的呀，从你心脏的位置。你的爱是满的，满的都溢出来了，你就不会再去要了，溢出来的爱就到处喷洒，像下雨一样，可能会撒到如何一株小草上。 总体来说爱就是一个单独的个体，不与要相关，不与给相关。 爱可以形容成一种能力、一种能量、一种感觉、更多的是像看不见的东西，而不是看得见的东西。 虽然没有赞，但是我完全不放在心上，为什么呢，因为一般人是接受不了这个观点的，接受不了就接受不了吧，以后再说吧，反正我不在乎，也就是下个月十一号而已就行了吧。 我觉得我算是大概理解了什么是爱，接下来就是去实践爱了，看情况吧，想实践我就去实践，不想实践我就不实践，一切看情况吧，走到那里算那里吧。 如果我是佛陀就此化神了，那么就此化神吧，然后就剩下什么都不管了，哈哈哈。 我应该说什么呢，我应该告诉她多加保重才对呀，但是在我看来那是一句废话，他看来则不然，那应该是一句温暖的话吧。 林园我最佩服他的就是他说话，别人不信他的时候，他就说，你就当我是胡说八道，我是胡说八道，哈哈，别人就拿他无法了。 我在生活中，也遇到有人不信我，我就说，我可能是胡说八道，正确与否我不保证，你自己做辨别，你要觉得我说的有道理那就听听。 其实也是啊，谁也不敢保证自己的知识就一定正确，牛顿的知识足够正确了吧，但后来又出了个爱因斯坦，爱因斯坦够厉害了吧，但后来又出了个量子力学，上帝掷色子。哈哈。 所以不要把我当圣人，也不要觉得我有多伟大，我其实没那么伟大，也不是你的偶像，所以说，我可能是胡说八道，可能确实是错的，也可能确实是对的。 但是也不要灰心丧气，因为我敢保证，我所说的内容一定是我所相信的。 如果我自己都不相信的内容我是不会说出去的。 知识的重点在于那里，在于准确度，如果一个知识不准确可能误人子弟，但问题是谁知道一个抽象的知识准确与否呢？这个只能自己辨别知识的准确度。 就像买股票一样，你听别人的买那么后果是你自己承担，你听自己的买后果也是自己承担，不能说你听别人的买，后果就要别人承担，这个说不通。 情 情。我们从几个词开始了解什么是情。 爱情、友情、亲情、情绪、感情。 光去爱产生的情就叫爱情。是朋友产生的情叫友情。是亲人产生的情叫亲情。 对于普通人也可以使用爱，但那只是爱，没有足够的情，当你只去爱而产生了足够情才能叫爱情。 先有爱这个基础，才能产生情。 其实每个人都有爱情，只不过太小了我们感觉不到，那是什么地方小呢？分两点。第一是爱里有杂质比如说，爱里面有要与给，其实就是爱的浓度和纯度不够。第二是情不够，所以我们就感觉不到爱。 我们说说什么是情不够，举个例子，比如说你了一定的点情，那情很小，可能比夸克还小，所以就感觉不到了。 对于情我的理解很少，目前还在摸索中。 我们所说的那个爱情，其实是一种情。 很多人说爱情是荷尔蒙，爱情是带着繁衍目的的。。 爱情更多的是一种情，这种情是否是因为有繁衍目的而产生的。从爱出发，中间想繁衍后代，因此产生了情。 爱情产生于想和对方繁衍后代，也就是说，想和一个人繁衍后代因此产生了情。 首先是想和对方繁衍后代，后来爱了，因此产生了情，这个叫爱情。 首先爱了，然后想和对方繁衍后代，因此产生了情，这个叫爱情。 我觉得大部分人还是买本字典回家钻研吧，把字典钻研好了就好了。 四季与四季，春夏秋冬，也有至高无上的力量。 各人都脱敏了，为什么这么说呢，因为啊连续已经更了好多天了，所以说都脱敏了，感觉不到什么新鲜事情了。 但是怎么说了，无所谓，因为我就是要做实验的吧，实验就是要使得自己感受一下天天更新朋友圈是什么感觉。 感觉是很不好的，因为基本上就没得什么人点赞，说到底，还是那样吧，因此啊，想出了一个邪恶的事情来了。 给这群狗看朋友圈干啥呢，我还是不去更新有用的东西吧，就更那些没得用的东西吧，就更那些芝麻事情吧，把最小的事情讲清楚我觉得就行了。 这个输入法也是神奇的很，神奇的我都不想说话了，我倒是要看看，看看我买的那个火腿吃得成吗，希望吃得成吧，哈哈哈。 昨天也是有趣的一天，为什么，怎么说呢，我在讨论中，把爱与情的理论深化了，然后启发了我自己，让我这个知识的增长得到了一些空间吧。 能跟这些个大学生讨论这些问题我觉得很不错，也不要太觉得大学生知道的很多，有很多知识是他们不知道的，每个人都有很多不知道的知识，因为人是无知的。 啊，快了，你看一看，是不是就有一千个字了，哈哈，有了。 一剑斩万空(精) 本来是想搓个背，但是想来想去好像也没有什么想头，所以也就无所谓了，爱洗不洗吧，以后有时间又洗吧，好像没得关系一样吧 今天也是充满希望的一天，借用赛丽亚的一句话来给今天的文做一个开场的口白。 还是要写一写的，但那些讨厌的事我写过一次我就不写了，我想写一写作天发生的事。 昨天接到了一个王氏现捞，然后卡餐了，好多人卡在那里等餐，我去拿餐，他跟我说顾客电话打不通，有东西没有要换其他的。 我说你赶快处理，后他又说我就是在处理了，我在打电话。我说，那顾客一直不接电话你是不是要处理到明早上。他说要打电话问清楚，要是顾客不同意，要退单怎么办。我不想讲道理，但对方一直跟我讲道理，我觉得对方太傻了，因此懒得说话，我直接问他做不做，他又火了，整个人又炸毛了。 这种人是完全不顾别人的利益只想着自己的利益，他要是不做我就直接取消就好了，我用不着说那么多话，你也别给我喊，我懒得跟你这种烂人说话。 下次遇到这种情况直接问一下，然后等着取消就行了，因为确实会遇到这种情况，对方就是一个普通的智障，何必要抱有太大的期望。 说其实话，回忆起当时的场景来，确实是我有一点过了，他做与不做是她的事情，不能因为她是个女人就去用言语欺负他。要是换成个一米八的大汉我还敢不敢去嚣张，显然我会选择和气生财。 怎么说呢，就算他侵犯到我的利益了，我也不该生气，他不做我取消就完事了。实在不行就改派也行，没必要一直催。 我觉得我出现这种情况就是习得性发怒，特殊的场景，特殊的地点，特殊的事情，只要发生的多了，我就会吵架，我就会生气。 只要商家出现大问题，而我手里的单子快超时时我就容易会跟商家吵架，这是习得性愤怒。 这点用在跟我妈打电话上也是一模一样的，我不希望她天天打电话给我，你不要想着天天打电话给我，我很烦，烦的很。 因为那次保险事情，我跟她在电话里超了很久，因此我就习得性跟她在电话里吵架，似乎她总是在引导我在电话里吵架，因此我觉得还是不要打电话的好，我甚至不喜欢听到她的声音，真是太糟糕了。 习得性愤怒，就是指类似的事情会使你愤怒，类似的场景就会习得性愤怒。就像习得性无助一样。 这些都是自发的被刺激出来的，是在潜意识里，用身体本能被刺激出来的。所以说这个要注意，改变环境就可以了。 我曾经因为一些事情，经常和我妈在电话里吵架，现在习得性愤怒了，只要一打电话我就会想吵架，这个就是场景导致的习得性愤怒，只要是打电话这个场景我就会愤怒，那么换个沟通工具，换成微信，我就不会愤怒了。 为什么这个场景会诱导我愤怒呢，因为曾经打电话争吵的记忆唤醒了我的愤怒。 我的大脑 我的大脑是多么喜欢新的信息啊，而自己产出信息会不会更好一点呢？，但是用大佬的话来说就是，知道的太少，读的书太少了，怎么能输出知识呢？因此我的大脑是想疯狂的获取知识就获取吧，我也随我的大脑的意思来，这样会好点吧。 至于产出东西，我最近就在产出了啊，希望能多产一点吧，此后也就不讲道理了，我还是写一点散文吧，哦对了，好像那个讲道理的道理还没有写出来，我们此时就讲一些如何吧。 我从来不跟人讲道理，除非你是个很小的孩子。讲道理的人不用讲道理，不讲道理的人讲道理也没用。道理它不知道吗？它既然知道了道理，它还选择跟你胡搅蛮缠，那么说明它不想讲道理。 他又不是我的后代，我没有义务教育他道理。除非他双手合十，诚心诚意的向我请教道理，否则我不讲道理给他听，道不轻传。 好像是有的地方没写全面，但是想不起来了，以后想起来再补充好了，现在就到这里吧。 还以为能写好久，至少写完这一千字吧，没想到只写了区区200字不到，也是奇葩中的奇葩，怪事中的怪事了。 昨晚好像是又做梦了，只是见不得自己梦见了什么，好像确实是梦见了什么，但是真的记不得了，可能是我小时候的事情了吧。 转眼间，我们进入21世纪已经有22个年头，马上就有23个年头了，因此我们也要快乐啊。 但是貌似我们没有什么进步啊，人也不能活到200岁，我要是能活到200岁，那么多出这一百年的时间我要干点什么呢？我要写文吗？还是创业为人类做点贡献，我想我会创业吧，我还会去写文吧。 因为什么呢，因为生生不息，到时候也可能看看我喜欢的电影电视剧，或者读读小说也不错。 小说确实不错，这个属实不错，没得毛病。 但是我还是要写一本关于我自己的小说，与我喜欢的方式写出来，然后做为一本经典传承下去。 不知不觉已经过了半小时了，我想我就会这样躺下去吧，不，一会儿我想我就要去做点其他事情了比如说演播，然后再煮个面条吃下去，我都感觉很不错的。 早上起床时，我还是佩服马斯克的，一觉睡醒他就起床了，我觉得我也要向他学习，还是要早点起床吧，或者我还是说点自己的事情吧。 早上起床时，还觉得想睡，还想进入二次睡眠，那是为什么呢，因为我感觉睡眠更好，睡着了比现实好，所以不愿意起床，是这个道理吗？ 也有可能是被那老妇人吵醒的，那老妇人不光是睡的晚，我估计她只要睡三个小时就够了，夜里一点钟她还可以到处在家里活动，在走廊上走路，那个拖沓的步伐，仿佛是怕鞋子穿不坏，所以想把鞋底磨通，走路时鞋底摩擦着地面，发出磨刀一样的声音来。时不时的打个喷嚏想惊醒梦中人。 早上7点老妇人也醒来了，他开始接水，水龙头的流动打到水面的声音，和那个洗漱的声音，啊。 几时载来，几时空 写一段传肠的毒药，化一口吐血的浓痰，来一张吵闹的心。 我不知道小孩子是不是都这样兴奋和高兴，说可以出去玩就高兴的大声尖叫，我还见到有两个小朋友看到好吃的到了，她们就高兴的跳起来了，是真的高兴。也许我们遇到好事情忘记了用行动去表示我们的感受，因此高兴的感觉才弱化了。 是不是男人一到中年那口痰就如鲠在喉，要咳半天，那声音要多恶心有多恶心，是不是所有的男人到中年都会有那么多痰，还很难咳出来，在咳的过程中很恶心。 我住这里旁边就有这么个恶心的男人，大概四十多岁了，早晚那口痰恶心的要死，不知道是不是故意恶心我的，还是就是这样只不过以前比较克制。 说回小朋友吧，小朋友就可以随地大小便，他就可以在那些地方随意的小便，虽然小孩可以不计较，但是这种做法是害了孩子，孩子以后的等待能力会下降，不能延迟满足了。 九点钟了，这明显就是起床的时间到了，也行我可以9点半起床，因为我十点半才上班，我不知道你们走个路为什么有那么大的动静，我真不知道，为什么有那么大动静，你们是穿的铁鞋吗，怎么像锤敲地面一样，我不理解。 至于以后的事情，那就以后再说吧，我确实不知道也不太想知道一些事情是如何发生的了。 还是继续写文，以及水文吧，我想了想，我又听了听也许是这样的吧。 接下来那么多天，我要如何更新我的朋友圈，我不知道啊，可以更的，只不过是废话多点罢了，我要想一个办法，那就是让那些把一些知识删除了，然后出一本书，书名就叫郑长青，我们毕竟是搞知识的工作者，所以还是要写的像知识一点吧。 有个妹子这就受不了了，然后就选择性的把我删了还是屏蔽了，这都不重要，她选择从我的世界消失那么就消失好了，这又怎么样呢，只能说她不适应我的世界。 你从我的世界消失对我来说没有任何影响，对你来说可能也没任何影响，这个世界就是这样，没了谁它都继续的旋转，不会因为少谁了而停止。 如果你选择从我的世界消失，那么就祝你好运吧，我也不会强求与你，就让风继续吹，就让天空还这样蓝，就让大海还这样宁静。 大海为什么说宁静的呢？因为我看不到它，它就这样宁静了，在我心里它就是这样宁静的吧。 被窝里依旧温暖，但是躺久了难免身体有点不舒服，为什么呢，因为身体要长时间躺着因此就不舒服了。 说到底，说到底还是说明了个问题，那就是躺着不舒服，要是有个舒服的沙发可以坐着就更好了，沙发坐累了可以站一会，站累了可以坐，坐累了又可以躺一会。 每日复盘，坚持厚黑。我觉得一个人是必须要厚的，不厚的话万事不成啊。 还真是快啊 我原本以为才过了一小会，但是后来发觉过了很久很久。 差不多就是睡了一个小时左右吧。对于我来说确实睡了很长时间，原本是想睡了差不多10多分钟，没想到最后既然睡了一个小时，简直是小马拉大车，扯到蛋了。 我想想，确实如此，好像就是这样了，原本以为的事情现在也确实发生了。 我的朋友圈是小是大呢？我想还是小了点，要继续去扩大才行，扩大了，周围的美女多了，遇到了事情才不慌，才没有什么好慌的。 随着时光走，任那风吹太阳落，东升又来西村落，如此这般又那般。 好多人随意模仿我，最后走入坑里了吧，原因是什么呢，原因就是他们没有东西可输出，就算是搬书本上的东西也搬不好，说实话，般不好，所以也就只能悄悄的退场了。 我又想起那个e时代网吧了，那个网吧真有意思我说其实话，哈哈。那年我还年少，然而不知不觉就变的不在年少，变得成熟稳重了。 多怀念少年时光啊，但少年只有一次，也就是那20年的时光，不知不觉我就28岁了，哈哈，日子过的好快啊。快的让人觉得匪夷所思。 今天买那个橙子好像也不怎么好吃，不知道是为什么也许就是不好吃吧，但是水还怪多，是怎么做到的，难道是往里面注水了吗？不知道，哈哈。 前提是要说注水有用才注水，要是注水没用那还注水干什么？ 我又想起了那个冰糖橙，那是在菜市场的时候有人切了一片给我尝尝，一个感觉，好甜，真甜，好像是糖水一样，甜的我不敢买来吃。 以前的褚橙应该是皮很薄，水分足的果子，了解褚时健的人应该会认可那种橙子，不了解的人自然不认可，现在褚橙已经烂大街了，满大街都在买褚橙。 昨晚看了看电影，找了找没啥好看的，然后就按地区选电影，于是看到了台湾的一部老电影（鲁冰花）评分还是蛮高的，点进去看了看。发现啊，以前的孩子跟现在的孩子是有所不同的，但我觉得孩子调皮一点也没事。很值得看的一部电影，很有教育意义，大部分人都像电影里的大部分老师。 天空是安静的，人性是涣散的，心是前进的，有来无也。 今天是是11月27号。 昨日我做了什么，昨晚打了飞机，之就睡下去了，现在感觉有点饿。 还吃了一个辣椒鸡蛋饼，辣椒有点辣，还吃了一个橙子，感觉水分很足，今天早上或者是中午需要换两桶矿泉水了。 听了一会歌，感觉这个歌是没法听了，已经不能带给我快乐了，所以就不听他了。 看了看鲁冰花大概看了几分钟吧。哦对了我还刷了会短视频，说的是无聊正在摧毁你。克服无聊的方法就是做更无聊的事情，比如发呆，又或者冥想，哈哈，果然是很无聊的。这个短视频大概有4分钟的长度吧。 晚5点半到到21点36分为送外卖时间，其中就是去了金檀小区4栋，其中还跑错栋数了，跑了去5栋，不过发现的及时，没出问题，时间还是一如既往的不够用，不过幸好没超时。 今天没有把我吵醒了，我还感觉有点不适应哈哈。 轻微的状态 早上起床之后又想起了昨夜的梦，梦见了一大片的河，还有水草，好多人在河里钓鱼，那里面鱼好多啊，有很多我没见过的怪鱼，鱼好多，这也是我这种抓鱼人喜欢做的事情。 一个小孩勾起一丛水草来，然后把它准备放下去，被我一下叫住了，我说你看那两大条是什么，那两大条类似大号黄鳝白色的鱼咬着水草，旁边还有些小黄鳝，总之他们是非常的大，大的很。 之后又是很多风景，但是我还是这样喜欢鱼好的的鱼啊。 早上进入二次睡眠之后，我感觉头很疼，为什么我睡醒之后还想睡呢，我要想办法让我自己睡醒之后就不睡了。 还是接着回忆吧。 哦我是真记不得去了些什么地方了，21点36分后我就骑车回家了，大概路上是用掉了10多分钟吧。 之后就给车充电，经常钥匙手机充电就回家了。 还去送了个穿金路，中途取餐的途中遇到一个女人，我当时在扣屁股，因为屁股有点痒，于是那女人就给我搭话了。 那个女人说你怎么现在就打电话，你送哪里，我说我送理工大学，他说哦，我还因为是西南林大呢，后来她说，现在理工大学的搬到城贡去了，我说也是啊。 我觉得城贡可能发展起来，也可能发展不起来，都是有可能的，至于具体怎么样我就不知道了。 听歌的时候写文，我觉得这个想法是不错的，也就是说可以不用专门听歌了，但是这里有个阈值的问题没有处理，那就是听歌不再变的快乐，也不会有以前那么享受了，这不好，阈值这种东西得慢慢消耗才行，要不然马上拉满了之后也就不感兴趣了。我唯一会一心多用的是，我玩游戏的时候，我一边玩游戏一边听小说，这两个都是非常废脑子的事情，哈哈哈。 还是准备煮面条准备吃饭吧，我感觉，这个面条是非煮不可了，要不然吃啥，我实在没有想好呀。 我去，还是再怎么样中午就。 心乱如麻啊，心乱如麻，没想到是这个结果，没想到啊没想到，没想到做到5点他就不做了，我了个大去了，我了个大去了。 我真是心乱如麻，倒霉的一天啊，下次无论如何都要在中午时候就把核酸给他做了，这就是确实这样，如果不做那就麻烦了。 刚才去那里排队说只做到5点钟，没想到啊没想到，我郑胜江也要花钱做一次核酸，以后可能都要花钱做了说实话。 我整个人都不好了。我想以后会越来越难吧，前几天写了一篇安慰。 昨天中午去做核酸，发现队伍太长了，直接排到了两公里长的地方，于是我就想4点后再来做吧。 但是我千算万算发现自己少算了一点，那就是工作人员也要吃饭啊，他们从五点就要下班去吃饭了。 于是我中午四点出发，我先去买了两桶水，之后去核酸采集点，再之后发现队伍少了一点，还算可以接受，因此就排上队伍了，但后来被告知，核酸只做到五点，于是啊，就只能黯然离开了。 离开后我又去了老年痴呆症医院，发现那人人少，而且还只做16块钱的，并且做的人还不在，因此啊就只能走了。 然后又去到了白龙社区，之后排队了10分钟，后来发现也是只能做16块钱的，因此我就走了。 之后有人告诉我欣都龙城做的快，因此我就去了，前面那个人非常慌，还闯红灯，之后我去到那里发现，已经没有核酸工作人员了。因此我就很愤怒。 轻铸一刀 我想让一个人闭嘴，因为太吵了，孩子想睡觉就让他睡吧，缺什么要搞那么多幺蛾子呢？做那些无意义的事情，我决定了，要不我就去修新国标电动车吧，好像修新国标能赚到钱，这是我所想所说吧。 去吃翔吧，白象方便面叫汤好喝，你叫翔好吃，我就不明白了，一个指数基金你要那么多管理费干什么呢，想了想还是想腾讯那边多开几个户口吧，我那个上证50，我觉得可以传承给我的后代了，等到他们40岁的时候就给他们，而且我自己的话，我觉得，那个红利基金就是为我自己所买的了吧。 等到多年以后的多年，我觉得还是要想办法回来的。 我想到了什么？我不知道，我只记得少年时，那种感觉还是很美好的，又来到了今年吧。 今天是11月28号。 我还是要去多做一些新鲜事，这样的话时间就会过的慢一点，要不然的话时间就会过的很快了。 慌草外的草木有多深，人的情有多冷，人心为何会如此浮沉，想多来的路线上有逃跑的样子。 我时常想起一个人，那个人是谁呢，我不得而知。在这个有风吹过的世界里，我不知道说点什么好。 中午吃什么呢，哦，是早上吃什么呢，很简单，就吃个肥肉伴黄豆就好了。 我实在不知道说点什么好了，我了个大去。 真相不重要，真相确实不重要。哈哈。 我为想起想唱歌，夫来从人想从马，狗来狗去想狗回。 欲望之树。 这个欲望就像一棵树一样，只要喂养它它就长起来了，那根更是深到了很离谱的地方。 所以我觉得还是不要让欲望之树长的太大。 但是我也感觉到了，那就是我听歌的时候总是无事可做，我喜欢去看自己的朋友圈，看我写过的那些诗。 我不知道同时做很多的事情好不好，比如说一遍听歌一遍写文，我以前就是那样，一遍听歌一遍写文，但是我后面感觉是那里出了问题了，所以没有继续下去，而是专心写文，不听歌了。 继续吧，还有三百字，我感觉是很不错的事情，这些狗日的，人与人的相处不应该只有敌人朋友这两种关系，应该还有陌生人才对。 陌生人就是那种当空气的人，其实也就是他们所说的透明人，做一个透明人挺好的不烦，也不需要搞关系，爱怎么样怎么样吧。 我作为一个群主，当然是投入了更多的心血，我平时也在里面聊天，我希望跟他们聊的很好吧，他们虽然给我面子，但是我始终觉得还是差不多吧。 他们有他们希望的事情，可能是在群里被看到，有存在感，又或者是其他事情谁知道呢？我希望他们能参与进来。 或许吧，他们做好他们的事情，他们也会快乐吧，而我呢，我就尽量做我所该做的事情吧。 我就写写文章其实也挺不错的，希望如此吧，我要打磨出最好的东西来，让这个世界多一本好书。 说到底今天 说到底今天也就可能只写了一千字，这确实不厚道，中午时，就是想着睡觉了，怎么会有时间写文呢？你说呢，所以说到底要不要戒色呢？这是一个大大的问号吧。 也许好笑吧，也许不那么好笑，就是这样这有什么好说的呢，我是实在恨这个人，但我不好骂她，不好毒舌，所以才这样写了此人的。 又想了想郭德纲，他到底是有多恨他的同行啊，才能写出那么些段子来，还有多恨于谦啊，也才能写出那么多段子来，哈哈哈，所以说呢，还是要多写写自己恨的人，这样才容易突破啊。 这个就是化愤怒为动力，把愤怒写了出来，之后他就高兴了吧。 今天又在群里秀了秀肌肉，说是啥，说是要在股市里面挣大钱才厉害，结果晒出来那个收益吓死人，他们都惊呆了哈哈，要的就是这种结果。 我想我就一个人这样的生活下去吧，那些人都觉得我厉害了，我牛逼了，我的文字功底牛逼了，也不想想我是谁啊，我可是写诗连李白都不服的人那。 我那些诗首先就是好的不像话，简直就是好的不像话，谁又能明白有多好呢，直接是好了会掉渣渣子，哈哈哈。 看吧，写的好也没有人点赞，那不点赞就不点赞呗，那又怎么样呢，你说是吧，我其实还是很不稀罕呢，这又有什么呢，哈哈哈。 大佬就是大佬，像我这样的就是大佬了，因为什么呢，因为我就是很牛逼啊，这点你不服都不行，因为什么呢，因为我已经这样牛逼了呀，哈哈哈。 这种感觉，那种感觉呢，就是那种早上起来之后还想睡的感觉，感觉要是不继续睡觉就吃亏了的感觉，但是我感觉继续睡觉才会吃亏呢，所以说，还是不是吃亏呢。 确实还是不要去做那些太苦太累的工作，比如做个保安就挺好的，而且怎么说呢我完全不知道，各种莫名其妙的人做莫名其妙的事情。 我不知道这个外卖行业会如何变迁，也许变的更差，也许维持现状，这个就是我的感觉，所以说我要如何行事呢？也许我要换个大城市或者其他的再说吧。 思来想去我还是不太清楚到底要做什么，但是我已经基本明确了两点，第一就是价值投资，这一点不用多说我一直在践行，第二是写作，这一点也不用多说，我也一直在践行。 人生基本方向已经明确了，我这一辈子只要把这两件事情做好就行了，我这一辈子能力有限，能把这两件事情做好我就很满意了。 鲁冰花要说是一部好电影吗？确实也就那个样子吧，不是太好，就像瘾入尘烟一样，我觉得都是悲剧的结尾，来个正常而普通的结尾不好吗，就像那个啥，就像菊次郎的夏天，人就不怎么悲剧，但也是有看头的呀。 今天是11月30日。 每日复盘坚持厚黑。 我觉得有必要回忆一下昨天。 时间够的 只要一心一意做一件事，想着把这件事做好，那么你的速度就会加快，快速的速度流速吧。 看着你如此的弱不禁风，如此的想来无趣，我不知道说点什么好了，我觉得一个人要会做点什么事情才行，不能什么都不做吧。 想着要喝的酒，想着要见的人，我到底要如何行与如何事呢，谁又知道谁知道呢 哦，不用想那么多了，也许就是这个天上的星星吧，如此的还见啊。不要写了，现在写的话也是赶时间写。 我也不知道吧，应该是有所想法吧，怎么说呢，应该是有所想法吧，其实也不行跑了，花十分钟做核酸我觉得就很好了，也不用想什么事情了。 那个左左最后还是回我信息了，说明他没有生气，我只是实话实说罢了，那些问题都统一回答吧。这样我感觉要好点吧。 虽然不想说什么，但是就不说了吧，人不高兴的时候怎么样或许都不会高兴吧，也许就是这个样子。 早上去送外卖，送了十三个我就回家睡觉了，不是不想送，而是好像只能送那么几个，哈哈。 去存餐的时候，发现两个订单都是同一个地点，存了一个，第二个打电话得知也是可以存外卖柜的，而后我就点了送达，送达之后又点存餐，之后再打开信息查看需要支付4毛钱的柜子钱，而后就支付吧没什么好说的，如果我不支付让顾客支付，可能顾客会不高兴，不高兴给了我一个差评，我就损失三块钱了，这就得不偿失了，所以就给了吧，不就四毛钱吗。 下次怎么办呢，下次不要点送达而是直接存餐。我估计其他饿了么也是要支付钱的，只不过我们不知道而已，哈哈。 现在又说什么呢，又有什么好说的呢，吵死了，给我的感觉，现在学生不上课就是这样麻烦，要是学生上课了之后会好一点吧，安安静静的多好。 我感觉怎么样，我说不出来我是什么感觉，我要做什么，其实我也不知道。 那我要写一本关于什么样的书呢，黄色小说吗？不，我觉得不应该写黄色小说，也不应该写童话故事，因为我已经不是小朋友了。 那我要写一本严肃讲道理的书吗，我觉得也没必要，我觉得我以后写自传的时候可以好好写写其实也不错。 那就是写新冠疫情下的人类，或者是我们这个时代人的爱情故事，像志明与春娇，听着貌似就不错。 为什么这么吵，因为有小孩子啊，小孩子天生就喜欢动吧，加之他们也没有什么事情可以做。 于是就只有吵了，那些狗日的，就不能安安静静的吗，也许我要去那里生活，我要去农村生活吧，那里安静很多。 想当然，哈哈想当然。我还有什么事情要去做呢，我也不知道了。 安安静静，平平静静的做一些事情，我感觉确实很不错。 如果真是这样，我买入的股票就不涨，我买出的股票就涨那我无话可说了，哈哈。 屏蔽我 还是说点其他的事情把，比如说那个老太太洗衣服，早上8点就起来洗衣服了， 也许我要借鉴一下那些伟大的作品吧，在那些伟大的作品上再创作，我感觉要好一点吧，最近连续半个月的输出，搞的我有点难于想象，而后的10天该怎么办呀！只有等其有想说的话吧，如果一直没有想说的话，那我就一直不更就完了吗，或许吧，或许我可以干点其他事情，比如说，把以前写好的搬过来，我就觉得也不错啊。 说到底，不是我没有可写的了，而是我觉得没有太好的，文嘛，一定要我自己觉得特别好的才行，如果觉得不好就发出去，我自己觉得不好受，哈哈。 少年暴力犯，我想写一写，我少年时所经历的一些大大小小的战役，可能描写的不到位，但是我尽力吧。 第一就是因为什么事情呢？郑龙想打我，这个人当时也是很牛逼的，我们小学的扛把子，比我大一年级，而后我二话不说就跑回家去了，叫我父亲来了，我父亲叫必能来了，简单的教训了一下郑龙，他也就不敢了。 还有就是小学的时候有一个凶神恶煞的人，读6年纪，当时那人的个子有我爸爸高了，我就在想我到底是生活在一个什么样的社会上啊，怎么到处都有打架欺负人的人呢，警察又到底是吃什么长大的呢，怎么不管呢。 而后是因为那个人欺负了我哥哥，用刀片划了我哥哥的嘴唇，于是我爸妈就去找了那家人，而那家人也就是在一起随便说了说话就ok了，现在想来我觉得这个事情处理的还不错吧，重点不应该是惩罚，让他下次不要做了就行了。 还有一次就是与小包子一战吧，与小包子一战呢，也就是我被杀了一刀，我想说的是，打架真的是很不好的事情啊，确实很不好。 之后就是那一次，我以为那个人是玩，我确实不知道他是不是玩，现在想来他确实是玩，只不过是想玩我而已，他把我们分成两租让我们互相打架，我当时可能是真的智力不在线吧，我不知道我小时候到底是什么情况。我被分到了坏人一组，而没人来攻击我，只攻击坏人。而我就踹了真兵样几脚。 我想起来这个马日的叫啥了，他叫陈林，是一个该下十八层地狱的人。也许他也是被欺负的人吧，总之那些年代的人，要不是被欺负就是欺负别人，这真的不好，还有村与村之间的矛盾，确实如此，那些年代太混乱了。 我想起了鲁迅的一句话，强者欺负弱者，弱者挥鞭向更弱者。 其实想来我也是这样的一个人，顾客欺负我了，我就欺负女店员，说到底我还是欺负人了，所以要改正，不要成为我讨厌的样子，陈林也许有一个变态的家庭，他被变态的欺负了，所以才会欺负别人吧，总而言之，欺负是会随着链条传导下去的，这个叫能量守恒定律。 在昆明市 在昆明市这样一个交警，非常标准的动作指挥着交通，用这样标准动作指挥交通的交警太少见了，只能在80年代左右的电影里面才能看到。于是我难免多看了一眼。 他戴着交警帽子，穿着警察衣服，加一个交警马甲，忽然我看到了他脚上的拖鞋，和黑漆漆的脚趾。我才知道他不是一个交警。一个不是交警的人为什么会来指挥交通呢？ 指挥交通好像也不犯法，他喜欢指挥就指挥吧，而且他指挥交通的动作标准，观赏性强，应该得到尊重，也有其自身的价值。最重要的是他不是瞎指挥。 我看到他帽子上有三个子大聋子。他是个聋子，所以也许没人知道他的故事，我就大胆的猜测一下他的过往，虽然我很想跟他聊聊他的过往，但他是个聋子。我们就叫他大聋子老人吧。 大聋子老人年轻的时候可能是70年代，那时候交警这个职业很光荣，指挥交通也万众瞩目，所以他小时候立志要指挥交通，后来长大了，长大之后也有两种可能。 第一种可能是：很遗憾他没能当上交警，然后他就不知道在什么地方搞了一套交警衣服，来指挥交通，如果是这样的话，那么他那标准的指挥交通的动作是从那里来的呢，可能是自学吧。 第二中可能是：他当上了交警，在80年代指挥交通，他喜欢那种感觉，一直很喜欢，后来发生了一些变故，导致他变成现在这样。 有一天我看到大聋子老人在超市收银台结账，他买了几块钱的东西，好像是跟收银员说什么还是质疑价格，而后被收银员用尖酸刻薄的态度对待。 不管怎么说在昆明市有大聋子老人存在过，希望有人知道他的故事，看看他到底经历了什么变成这样的。 我本来不想写大聋子老人的，但是出于各种原因还是写了。 马上就要完成我的任务咯，就要完成我三十天坚持更新朋友圈的任务了，哈哈好厉害，最后一天我打算更新书单，如果没有意外的话。 什么叫没有意外的话，那这个意外是什么呢？比如说11号那天我有更好的东西可以更新，我就更新更好的东西，要是没有的话，那么我还是更新书单，这个就是纯粹的看运气咯。 哦，我想到了一个事情，那就是我还是要领取qq音乐会员吗？还是领情个其他的东西玩玩，我不太确定自己到底要什么，或者说是喜马拉雅会员？ 我觉得还是qq音乐会员吧，没什么好说的，因为qq音乐会员可以听歌就是这样。 我觉得还是风景美些的好，就像夏虫岂知冬雪美一样，你都不知道冬天的雪花有多美，你这个可怜的虫子。 今天送12月1日，不管怎么说今天都是我一生中最长的一天，最美好的一天，哦，对了，我其实可以写一写我今天发生的有趣的事情的。这样会好很多的。 风景也是出了奇的漂亮，人生有很多个来回哈哈。 别看这本书 确实我要写一本书的话，我会写什么样的名字呢？名字应该就叫别看这本书，这样的话估计会有人看吧，哈哈哈。 今天送了个犄角旮旯的外卖，没想到赚大发了，事情是这样的，一下跳6个单给我，我还是慌的一逼，虽然中途都会卡一下餐，但好在最好有惊无险。 我拿了那个犄角旮旯去送，打电话对话接听了一下就挂断了，我还以为他明白了外卖快要到了，我就没继续打，就算他不明白也可以到那里再打一下。而后到那里奇迹般的打通了，然后对方说他已经收到餐了，至于我拿着的这个犄角旮旯跟商家商量，我本来想问清楚，然后对方就挂断电话了，所以我也就没想什么了，看着这个大额订单，我什么都没说，直接点了个送达，然后就不管了。 后来得知，那个餐是退了菜品，但是还是有两份米饭，我也就不管了，就算赔也值赔两份米饭的钱。 而后去那个鼓楼路拿餐，大重庆古法干锅，然后50号被其他骑手拿错餐了，我拿走了48号，跟顾客说明情况，让顾客明白是什么事情。顾客说没事，你可以迟一点送来。 接着我又想到一个很棒的法子，让顾客再下一份一模一样的单，让其他骑手把商家已经做好的餐送过去，这样顾客就能更快的收到餐品了，我真是个天才，而后顾客也确实收到了餐品，大家都高兴，哈哈，我也算是做了一件好事了。 早上起的比较早，确实也比较早，现在不同以往了，以往醒来之后我可以继续入睡，现在是醒来了我睡不着了，再继续固执的想睡二次，那就会头疼了，所以是我的身体不让我睡觉的哈哈。 想起了马路上的那块田地，马路上的田与地还是比较大的，就是比较窄，就是这样了，没有什么好说的吧。 我还是要去做个山门女婿吧，因为现在家中没有太多的土地，供养不了太多的人口，所以就这样了。 仔细想想，如果我生了两个儿子的话，我的土地又如何分配呢？所以说我就没想过这些问题，所以说还是要教会他们理财，和长期主义才行啊。 也就是一个给他们买一万块钱的指数基金，两个儿子么两万块钱，到他们四十岁的时候给他们，或者说一人给他们买两万块钱的指数基金，到他们四十岁的时候给他们一半，到他们50岁的时候又给他们一半，剩下的事情就交给天吧，我觉得我也不能多说什么了，#做好了这件事，然后再把他们培养好，我觉、得就万事大吉了。 为人父母我觉得要有长期主义才行，等到我以后我长期主义又是什么呢，肯定是一些好玩的事情吧。 今天是12月2日，每日复盘，坚持厚黑。 早上起来的时候还有一点饿，是饿的不得了，但是慢慢的就不饿了，哈哈。 我想了个事情，我是不是在床上躺了太久了，我想是吧，所以我就不喜欢躺床上了吗？ 之后就没有记录了 我想之后就没有记录数据了，我到底是写了多少篇文章，只是有一个字数摆在那里，其实我也不要太过于苛求自己，因为有些事情不是那么好做的，如果想知道，那就用总字数除以一千就知道了，这其实很好办，所以就不要纠结了。 我在想什么呢？我想更什么样的朋友圈呢，就是最简单的，把废话说的有意思的朋友圈，哈哈，把废话说的有意思，那么为什么不直接把有意思的话说的有意思呢，因为把有意思的话说的有意思显示不出我高超的技术来呀。 所以就是你想说废话咯？我觉得应该是吧，但是话不能这样讲。 我的肚子有点痛，这个是事实，这个叫实话实说吧。 勇敢的起床去拉屎，这是我能想到最勇敢的行为了，说实话，我还是很勇敢呢？ 我曾经会被困在被窝里面，我才不想去外面拉屎呢，我情愿肚子疼，我也不起床拉屎。 说的太对了，一两年能做到的事情更本不值得去做，要做就要去做那些十年，五年才能做到的事情，这样的话才能建立护城河，时间就是最牛逼的护城河，那些行业有护城河呢？我要问一问这个问题，虽然我还未想到，但是我觉得我会找到那些时间下的护城河的。 今天是休息，我打算先写完这一千伍佰字就告一段落，然后等晚上听歌的时候再写一段，这样的话，我觉得今天的写作量就够了，而且听歌写作容易写出好东西来。 我一直想写又拖着的问题，我今天来写一写，那就是性这个话题，我觉得我要好好写写这个话题，不管写成什么样，但是我去写了。 之前为什么一直不去写呢？因为没有思路，不知道框架是什么，不知道怎么写才好，现在呢，现在的我还是不知道怎么去写这个话题，但总要开始嘛。那句话怎么说来着，别指望事情一次就做好，耐克第一代球鞋丑到爆，鞋子上的标志弯的像面条，但那又怎么样，人后来的产品就好了呀。 我会先从我对性的了解开始，并说一说对性的一些误解，或者是其他的一些事情，比如说，哦对了，我好像还有更重要的事情等着我去做呢，那就是今天所要说的话题读书，还是等等吧。 性应该是一种常态，也就是被大部分正常人所接受，不应该排斥性，也不该污名化性，更不应该对大部分人禁止，我们应该探讨性，因为性就是人生的一部分，他和吃饭睡觉一样正常，又有谁会偷偷摸摸的吃饭，而在表面上表现出来自己不吃饭的样子呢，我想没有吧，吃饭又不是什么邪恶的事情。 我想我们为什么会对性有羞耻感，而整个社会对性如此压抑，我想这跟我们的传统有关系，那我们的传统为什么要传递一种这样的价值观，认为性要羞耻于口呢？让老百姓感到性是罪恶的可耻的，是一种错误呢？那么当时的主流文化是出于什么样的目的而传递这样的价值观？ 我有些大胆的猜测，至于对否见仁见智。 在古代，皇帝三宫六院，一个人就要上千女人，还加上宫女，这会造成什么？这会造成女人都被皇帝等占有，民间女人因此变少了，大部分人娶不上媳妇。 士大夫，豪强贵族更是三妻四妾，那些封地诸侯也有百把个老婆，因此民间就更少女子了。 因为女人都被上流社会所占有，那么民间必然的不足，导致很多农民娶不上媳妇，有的甚至兄弟七八个人娶一个媳妇。 农民娶不上媳妇必定成为社会不稳定性，会造成社会的动荡，会有大批人造反，那么就要解决这个问题，解决老百姓娶不到媳妇这个问题，要不然老百姓就造反了。凭什么呢？凭什么女人都归你们上流社会，我们老百姓就该孤寡一辈子，因此就要造反。 那当时的上层阶级是怎么解决老百姓娶不到媳妇的呢？他们把青楼和法话，一边摧残着女人，一边说卖的女人脏，是表子，因为青楼可以满足一部分老百姓娶不到媳妇的生理需求。 所以青楼就和法了，不这么做那么农民娶不到媳妇的问题就无解了，自然而然就要造反了，还是那个问题凭什么女人都是你们的。 光青楼和法是不足以解决问题的，青楼只解决了生理需求，并没有解决娶不到老婆这个事实，那么我们看看他们是怎么做的呢？他们用道德的武器来解决问题。他们直接把性污名化了就好了，用道德来控制老百姓。 整个体系就是为了不让老百姓讨论这个残忍的问题，因为大家都讨论性这个问题，每个老百姓都要求性得到满足，但是女人都在上流社会手里呀，怎么办呢，那农民就造反了。 只有把性污名化，让老百姓羞于谈性，让老百姓认为人是不需要性的，在心里上阉割老百姓，在道德上绑架老百姓，不让老百姓讨论这个残忍的事实，上流社会才能安稳的过日子。 于是我们传下来的性的观念就是这样的，这个就变成了我们的传统。 声明，此观点是我想出来的，没什么证据，也没有证实过，只是一个想法，一个推测，我不保证正确性，还是那句话见仁见智。 复盘 阅读目的： 我的阅读目的是想使得自己变的更好，我带着这个目的出发开始读书，我觉得自己并不好，所以才会定了这个目标。 阅读的收获： 我带着使得自己变的更好的目的而读书，其中就有一些意外的收获，我在微信读书上认识了很多重要的朋友，和你们一起读书真的很不错。 在阅读当中我会遇到各种各样的的书，其中大多是成长类的书，比如刻意练习这本书就告诉了我如何成为一个高手。我也去实践了一下感觉不错。 刚开始读的小狗钱钱，我被作者所讲的知识吸引，我听的如痴如醉，我觉得作者给我打开了一个新大门，然后我又读了50多本投资类的书，感觉找到了我要做一辈子的事，那就是投资。 如华衫所说，短时间能做成的事情不值得做，要做就做那些十年以上才能做成的事情，比如说投资，对于投资我打算先做十年，然后再做50年，最后一直做下去，让时间成为我的护城河。 阅读的技巧： 阅读的技巧是需要平时不断的摸索，要自己去生活中寻找，但是我认为最大的技巧就是一直读，只要一直读就可以了，这就是技巧。 平时可以多用听书功能，这样解放双手和眼睛。 比如排队做核酸的时候，你是选择玩羊了个羊打发时间吗？一个月过后，你羊了个羊确实通关了，但是该读的书你没有读。 我今年大概读了一百多本书，没有细数，因为我觉得读书是一辈子的事情，不在乎一年读了多少，一年它只是一年，读十年的书才能有所成就。 不要担心 早点啥的么就不用担心了，因为还有饺子，再不济还有米饭，够吃了，所以不要担心，还有火腿，我可以做一个火腿洋芋，这是真不错的选择，哈哈。 希望出来吧核酸报告。 厕所里又是那个牲口，我不上他不上，我一上他就上，希望这次顺利度过，要是老李在我感觉还行，现在老李不在我感觉照德景可能不行啊。 担心也没有用吧，到十点不出就坚决执行就完事了，至于剩下的事情么，就不用担心了，完全看天意吧。 下次还是要提前上线啊，我发现你越担心什么，什么就越来，反正总是会担心的，我觉得就是这个事情了。 担心的事情还是发生了，但是被阻止了，被什么阻止了呢，被我提前把班次给转出去了，所以也不怕其无效出勤了。 冬日的这个暖暖，耳朵也不疼了，晒他一会太阳又如何。感觉很不错吧。 今天排队的人是越来越多了，没想到社区核酸也会排这么长的队伍，我想是其他地方的人也赶过来做核酸了吧。 我就不明白了，为什么看着是一个好玩的游戏，玩着就是其他的游戏呢。这到底是什么个情况呢。 这点酒要表扬羊了个羊了，确实是一款不错的游戏，也确实吸收了不少的金钱。 好冷啊，这个天，真的冷。尤其是这个风吹的时候，他穿过我的毛衣孔，他直接进入我的皮肤表面，感觉很不错了。终于是来到了这个避风的地方了，不过貌似还是一样的冷啊。 早知道我应该多穿点衣服又出门的，这样的话，我估计我就不会冷了，大概我是排了有二十分钟了，但是好像核酸还没出。 我猜他是可能不会那么早就出核酸结果吧，因为所以不说好像也可以，他一分钟不出，我就心不安一分钟，真的是无比的难受啊。 这到底是什么歇后语，哈哈。这个太阳此时照射着我，我感觉很好，很不错。 不是我不要担心那，是我太担心了，核酸还没有出是什么意思，昨天做的今天晚上了还没出，今天做的明天能不能出还是个大问题。 难道要一天去做两次，我不知道了。 我现在说进入了一种状态，太贪的状态，貌似是出不来了。或者是我不想出来了哈哈。 我在一种什么状态里面呢，就是工作状态，因为我觉得这份工作还是很不错的，至少我要干一段时间吧。 我草这个洗衣机的噪音，遭的我耳朵疼，日他妈，晚上么还洗个衣服干啥。 不知道我要干点什么了，要是回忆我今天干啥了，其实我也不知道我今天干什么了。 哎呀，身体不舒服及了，还起了个嘴炮，我怕是着了，而且耳朵还疼，去他姥姥的。 其实可以 可以什么事情都不做，像个植物人一样躺着就好了，要是有钱的话我想买一个骨传导耳机，那样的耳机我感觉要好用点吧，不像我现在这个杂牌子，很是操蛋。 我只能说，我了个去，我去你爷爷家看你好了。 今天晚上说点什么呢，搞的我好像什么都不想说了，是那个傻逼现在还在洗衣服，这个傻逼声音啊，我感觉很是刺耳了。 去他妈的，我感觉我要好久不接触耳机了，我可能会对耳机有恐惧症吧，我也不知道，我要做点什么呢，我也不知道我要做点什么，可能我什么都做不了吧。 也许吧，我也不知道了，到底是何种行为呢，我可能已经到了继续了吧，我不知道，我要听点有意思的小说了吧，比如说，比如说听听白鹿原，或者是静静的顿河，我感觉也行会不错吧，我不知道了。 我睡你妈逼，或者说本来就是我的事情，就是我自己睡不着所造成的可能，因为白天睡多了，但是今天白天也没有睡觉啊，所以那里来的其他可能性呢。 但是狗日的一家子，半夜三更不睡觉是发什么疯，干脆让其一家人一起住进疯人里面去了，这一家子的狗比，真让人厌恶。 睡不着就睡不着吧，我做我自己觉得有意思的事情，比如说写写文，这个我还是觉得不错呢。 老子没有闹你们任何人，你们这个狗日的，中午在楼上玩砖头子，这些狗日的，但是我还是把砖头扔了，我看你们又玩什么，一群没素质的狗逼。 这个睡不着觉也像来大姨妈一样，一个月来几次，是这样吗？关键是睡不着了我想干什么呢，或者说是我什么都不想干，我就想这样慢慢的过完这段日子。 我其实可以做一些无聊的事情比如说画个线条什么的我觉得这都是很好的事情，哈哈。 我总是忍不住要去看微信，要去看看什么新的动态有没有什么新的消息，或者就是这样了吧，那又怎么样呢。 整个人就没有一点是舒服的，只有睡着的时候才感觉的到一点舒服吧，我还想看看我的核酸报告出了没。 今天是12月4号。 昨天就是担心了一早上，被迫休息，确实我是不怎么想休息的，我是想做点其他事情的，哈哈。 之后就是玩了一天手机，我也没做啥事情。 希望这次能妥善处理吧。 但是我们看到了广州，说明了广州好像是已经取得了突破性的进展了哈哈。 总之这个人，好像是在忙着，并没有把我的事情认真对待。 在王大桥 在王大桥菜市场门口有这样一个人，他喜欢一惊一乍的，见人就说恭喜发财这样的吉祥话，而后他会问你有没有烂冰箱要卖，他用手指着一堆老家电，其中有一个很小的电视机，可能是三十年前的产物了。 这个人几乎每天都在菜市场门口收破烂，他穿着一套西装，短发，看起来50岁左右。他拖着一辆拉货小车去顾客家里收废品。 写一写我看到我觉得有意思的人和事，哪怕就是写一个普通人我也觉得很是不错，哪怕就是写一个普通人我还是觉得不错。 昨日发生了什么事呢？我原本以为我昨日可能废了，不能跑外卖了，于是我开始自甘堕落了，但没想到美团出了个新政策，说可以用72小时核酸报告了于是我就高兴的用了哈哈哈。 在这个冬天的日子里，我觉得还是要高高兴兴的过活每一天的好，让风不在冷，让心一直温暖，我觉得还是要穿跑裤才行。 为什么我们农村叫跑裤呢，那是因为是用来跑步的裤子吗，是我孤陋寡闻了。 写了几个字就不想写了，是肚子饿了还是怎么回事，我感觉好像是就是不想写了啊。 望见大山与川，我在想，为什么我快两年没有感冒了，肯定有原因的，以前的我虽然身体也好，但是还是会一年感冒一次到两次，但是最近几年我基本上就没有感冒了，我想去找到原因然后总结。 我想原因有几个，我说说是啥原因吧，第一就是喝的水比以前多了，身边随时都有水，水是生命之源，一个人没有足够的水那身体就不能正常运转了，有了水身体才能正常运转，所以要喝足够的水，人的免疫力才能强大。 第二是因为我摄入了足够的蛋白质，我一天吃三个鸡蛋，早一个，中一个，晚一个。因为细胞需要蛋白质，所以补充蛋白质是对的。免疫系统也要消耗蛋白质，没有足够的蛋白质那免疫系统自然就弱，所以足够的蛋白质可以让免疫系统强大，也可以使人体的伤口或受损部分快速恢复。所以要吃够量蛋白质。 最后一样一样应该是我在锻炼，我其实很懒，但是因为想让自己精神好点就坚持了锻炼。我还是边锻炼边偷懒，我基本上是练一天休两天，一天练半小时，所以总体上来说运动量不是很大。但运动了总比不运动好。 做对了这三件事情，我相信你也能两年不感冒，健健康康的生活。 今天是12月5号，坚持厚黑。 今天突然的就降温了，有点措手不及，我早上出门的时候还在想要不要穿跑裤。后来证明确实要穿跑裤，因为今天早上差点把我给冻死了。 还有几十个字吧，我就写写中午吃了什么饭，中午吃了个抄白菜，做饭相当简单。锅放油，白菜洗干净切段，然后放锅里面炒熟就可以了。放盐味精味道更佳。 中午还煮了个米饭，米饭是相当的好吃，晚上可能还拿来闷个火腿饭。 你都不知道 你都不知道这一年我是怎么过来的，天天做核酸，我做了快两个月了，而且都是排队做的核酸，要不然怎么能坚持住呢？ 说实话这几年所遭的罪是前面几年的总和之多，因此也就让我成长了起来。 我就在想了，本来是准备把那篇谈性的文章发出去，但是后来想了想，还是等到之后再发吧，等到什么之后又发呢？等到今天写完文之后，还是没写出什么东西来我觉得就可以发了。 人生因此而见的多面之葵宝，大雪飞着飞着的，如纯粹的三千大世界中的小世界这样如此这般。 我望见了秋天的蚂蚱，他再那里蹦跶不了几天了。如风吹过的石头街，街边的风景如此的沉醉于其中，不乐之归。 真实的关系，就是感觉，对于人如此，对于事也是如此，要去感觉这件事去，不去感觉他是无法建立真关系的，那么我对文字是什么感觉呢？确实我也说不出来是什么感觉。 感觉还不错吧，只是不会让我太难受，在早上的一片朦胧中我就开始写点东西了，想到那写那，天马行空，信马由缰，百无禁忌。 如果我有了女朋友我还是会写我的文，做我的事，就像那个小女孩，只说我喜欢说的话，只听我喜欢听的话，只做我喜欢做的事。 让所有人都喜欢的人是坏人。所有人都喜欢他，说明他一定在骗人，要不就是骗了一部分人，要不就是骗了所有人。这种人见人说人话，见鬼说鬼话，见到不人不鬼的说神话。 君子该何为，讲一样的话，让好人喜欢你，让坏人讨厌你，有自己的话，说自己的话。 如何是懂一个道理，给大家分享一下做个参考。 孟子说，大王不用讲利益，大王只需要讲仁义。假如大王讲利益，那么臣子也讲利益，如果大王讲仁义，那么臣子也讲仁义。 把孟子所讲的道理用到公司上。老板只讲利益，那么手下人也只讲利益。因为只讲利益，那么手下人会为了自己的利益而损害公司的利益。因为只讲利益，不讲仁义。 再缩小，把孟子的道理用到一个家庭中，父母只讲利益，那么孩子也会只讲利益。父母会为了利益做昧良心的事情。孩子会为了利益不给父母养老。 如果真的明白了一个道理，你会把这个道理用在各种事情上，如果你听了孟子这个道理，只用在治国上，说明你还没有融会贯通。 臣子只讲利益，那么就会为了利益把国君杀掉，自己做国君因为那样利益最大化。 公司只讲利益，那么员工就会中饱私囊，贪污腐败，为了一小点利益不惜让公司损失重大。 父母只讲利益，那么不孝子就出来了，为了利益就可以逃避抚养义务。 如果国君讲仁义，那么臣子也讲仁义，君君臣臣父父子子。臣子会感受到仁义，从而仁义行事。 老板如果讲仁义，那么员工就会感受到仁义，员工就不会为了一小点私利而使公司受损失。 父母如果讲仁义，那么孩子也会讲仁义，就不会为了利益而抛弃父母。 一个道理要把他往各种事情上去套，要把这个道理用到各种事情上去，这也叫一法通万法。 在古代的时候 我想了很多事情，我想到了马上过年了，我该穿一套什么衣服过年呢？我确实还没想好，我今年过年是否要穿点好的，我觉得还是应该穿点好的吧。 毕竟是一年到头，但是话又说回来了，这一年到头真的很长吗？我觉得怎么这么短啊，我记得我上次回家好像才是很短时间之前，短的我都快想起来我干了什么似的。 这个时间啊，又幻如隔世，当时我还记得我还是个小孩，没想到我就变成了个中年人。 在古代平均一个人活到三十岁，也就是说我这个时候差不多该死了，哈哈哈，生命也就走到了尽头，其实想想，死亡也未必是一件坏事，我每天过着这种不想睡醒的日子，我还能有什么好说的呢，只能说不想睡醒也许是我的错吧。 还有很长一段时间可让我写文，至少够我写完这一千个字了，其实也没有那么多，哈哈。 我想起了我们以前玩耍的地方，现在又变成了另外一副模样，被整成了一片垃圾场我就很是觉得难受。 我现在连疼痛的感觉都可以忍受了，那感受快乐的能力也直线下降了，哈哈。已经脱敏了。 又好像想起了个事情来，也许吧，人疯狂的时候，就像当年的喊麦，现在听起来无疑像脑残，那股子傻逼劲退去后，也就回归正常了。 现在一年回家一次我的觉得多了，确实有点多了吧，要不就改成3年回家一次好了。 我以后有钱的时候，我一定要养一条狗，然后带着狗去旅行，最好的就是有个老婆陪着我去旅行，那个人说她还小，她还想玩几年，那你就去玩吧，好好的玩去吧。 等我有钱以后你看我会不会要你就完事了，好像我现在就已经很牛逼了，读了那么多书，还如此低调就是谦虚了，哈哈哈。 人生路漫长乎，得来千年又来情，是天上的星星，在月亮下完美的歌唱就好冷清。 现在想来，我似乎最追求个极限，我手里有多大的资金，哈哈，也不多，我手里现在只有4千的资金，现在刚好跑那么几天就发现了个操蛋的事情，什么事情呢，就是核酸难做，我操他妈的。 不管了，车到山前必有路，还是想起了以前的荒凉来，想想以前吧，以前的人是何种样子，以前的村庄是有多荒凉。 想起那些老物件来就值得怀恋，我们似乎不是在怀恋过去，就是在憧憬未来，哈哈，就不能活着大；当下么。 当下有早餐等我去品尝，我要去品尝了谁也别拦着我，哈哈，我知道你们是拦不住的，我小的时候，我很小的时候，那年冬天，在那个下雨天。 嘴上的溃疡还没好，这个真是疼，但是无所谓，还没有疼到不能睡觉的地步，当初咬到舌头那个溃疡才是要命的疼，吃饭都难受，现在这个我想还是好一点吧。 说实话我有一点生气了今早上，是因为生我自己的气吗，好像也是这个样子的吧。 无所谓 本来文就不是写了给别人看的，因此也就是无所谓屏蔽与否了，你喜欢屏蔽就屏蔽吧，这有什么呢，哈哈。 几次醒来又睡下去，不想醒来，醒来干什么呢，睡着了多舒服啊，睡着了就不会感受到疼痛了，我怎么会喜欢睡着的感觉呢？我不知道了。这无聊的人生，无聊的现在，哪怕是有网络手机我也觉得不是很不无聊。 在这个时候，在这个时期我不知道的事情过于多了，想了很久也许也不能明白发生了什么事情，也许吧，天有不测风云，人有旦夕祸福，人生古来长短兮。 看着人来人往的街道说不出来什么话，不知道说什么事情。 想起了彩色沙林卖的米线和烧芋头，应该会不怎么好吃吧，旅游景点的东西没有一家是吃得成的，而因该去吃那些直营店，比如肯德基。因为他们是公司直接开的，哈哈。 喝了一口水，感觉很是冰冷，口腔溃疡还是没好，让其慢慢的好吧，我相信再一个星期就好了，哈哈。 此刻的感觉就是不想起床，我就想窝在被子里，哈哈，就这样，等到什么时候在说话吧， 昨天晚上看了战国七国录，觉得还算不错，对了一个成语有了理解，那就是士为知己者死，唯一遗憾的是记不得那个士是谁了，我只记得那个知己者是燕昭王，他赏识了一个人，那个人做了间谍，间谍中的死间，去灭齐国。 他去齐国17年做了齐国的相帮，然后诱使齐国攻打他国，鹬蚌相争渔翁得利，之后就燕国联合五国大军去攻打齐国，把齐国打残了。 说到底还是如孙子兵法所说，敌人是从内部瓦解的，不是被人打败的。 这更加验证的孙子兵法的正确性，也证明了华衫解读的正确性。 孙子兵法是不败之法，要想成功就得立于不败之地，这点用在投资在也适用，指数基金确实不错，可以使人立于不败之地。 投资也是一样的，不要想着胜，而要想着使自己不败，只有不败才有大好的前程。 燕国之后又到处发动战争，使自己国力空虚，最后被秦国所灭。 这里也是燕国把自己置入了险地，把自己国力搞的空虚了，所以才导致了灭国。 世界史，就是野蛮征服文明，然后再被文明同化，战国中，秦国最野蛮，所以秦国征服统一了天下。 这一段复盘之后也说明了我这个孙子兵法也算是入门了，可以用其来分享问题了。 上兵伐谋，其次伐交，再次对战，下次攻城。 玩游戏的时候我也要用到孙子兵法，敌人强大时，跑就完事了，自己的体积是敌人的3倍就可以追着打。自己弱小时狗着就好。 这个就是孙子兵法的秒用之处啊，可见其诚意满满了，哈哈哈。 读了孙子兵法真是受益匪浅啊，以后有机会还是要多读一读，别人讲的经典要好点，比如史记，好像没得人说这本书，没有人把史记讲透彻，哈哈。 不过我还是去看看纪录片里面的历史，这是个不错的知识学习的好去处。 如风又吹来 雪下的时候，是下雪了，兄弟，咋们认真点好吗？下雨的时候就下雨的时候。 还是要写点平淡的句子，不要像那个古龙写那些深奥的句子，那些好没趣啊。 想起我昨天做的每一件事来，然后写写。但是我还是会被窗外的鸟叫声给吸引了过去，倒不是他们叫的有多好听，而是他们叫的太难听了，虽然比破喇叭嗓音的公鸡叫的好听。但话又说回来了就算你叫的再好听，你也不能来我窗外叽叽喳喳吧。 想起了我去大山深处采蘑菇，那鸟叫的叫一个绝，好听，好听，加好听。 又想起了郑东林描写他的同桌，说他的同桌头发乱糟糟的，像一堆草。我们总是会记住那些小事，那些我们觉得有意思的小事，而他们本人当时可能只觉得寻常。 可能过了十年或者更久你还没有忘记，忘记当初的那些小事情。这些小事也就像歌词一样，留在梦田里永远不散场。 一个合格的散文作者就是要写的莫名其妙，写的生动有趣才行。 郑涛玩地下城的时候，刷一块地图，打个人机，他要被打死的时候他就大叫：“大哥，我错了，我错了，别杀我。”等到他快把人机打死的时候，他又嚣张的说：“来嘛，来嘛，小子吃我一刀，看我的大刀不砍死你。” 我就想不明白了，刷个人机地图那来的那么大快乐，看着涛哥贱兮兮的样子，只能哈哈一笑 找来5个土豆，把土豆皮削了，又把土豆切成两半个，不能切太小了。炉子上放一口锅，把切好的土豆放进去，加盐，加水，加油，盖上盖子闷15分钟，然后把昨晚的剩饭放在表面。我们一家人围在锅旁边等饭熟，我问还要多久才可以吃饭啊，我快饿死了。于是大人就拿筷子插了一半个土豆先给我吃。土豆吃完了，闻着锅里土豆的焦香就知道可以吃饭了。我一个人把土豆焦的那一部分都吃了，心里美滋滋的。高兴。 当时的寻常，现在的渴望，我也不知道了，我似乎完全不知道了现在是过着什么样的日子，似乎是不是有然后等感觉存在着。 日子好快好快啊，快的跟我没有关系，我也体会不出来日子是什么味道，我似乎想的事情很复杂，也似乎太简单了。 人生只道是寻常苦，不知不觉也就变的不在寻常了。 日子过的真快呀，我想让日子过的慢一点，让我的感觉久一点，但是我为什么如此的痴迷于睡觉呢，我又太喜欢睡觉了，我感觉醒着不快乐，潜意识想一直睡下去，那到底是为什么呢？ 不止是那天的花没看，好像小的时候我也喜欢睡觉，难道我已经渴望久了睡觉吗？ 我已经渴望久了想眠更久吗？我不知道了，也许是吃饱了，穿暖了之后就想睡觉吧。 听着楼下的小孩子天天被打哭，也就知道了这些小孩子是被欺负了。 我觉得男人别欺负女人，女人也别欺负小孩子，这个世界会好很多。 梦如春风来 又到了读书时间，开心。 来吧法海，展示你的爱，让爱有感觉的飘荡起来，又风如雨。 争取今天也写出好东西来，就不必用昨天的存货了，我想我会高兴起来吧， 今天是12月9号，日子又过了一天，我或许可以写一写昨日的事情，因为昨日的事情还是很厉害的。 今天的天有一点暗，暗无天日的暗，话见了眉心不见光。 冬天的时候，有风来过，吹的痛快，人生因此而见多识广。 这个口腔溃疡已经好久了，一直疼的我难以附加，但是我好像是找到了是何原因导致的口腔溃疡和口臭了。 我在我的右后槽牙，最里面那颗牙齿上找到的原因。我最里面那颗牙齿其实是被肉包裹着的，他并没有露在外面，因此可能会经常被咬到，原因就是因为后槽牙被肉包裹起来了。 而这次使我溃疡的原因还不是咬到了肉，而是有异物进去了被肉包裹的后槽牙中，于是被咬到了肉，产生了伤口，因此发炎了，导致了自己口腔溃疡。而口臭的原因是因为那个异物在口腔里面发酵，导致的臭气熏天，这个异物其实是一个辣子的种子。 我觉得要解决这个类似的问题应该从根本解决，今年这段时间我就经常性的口腔溃疡，要不是就是吃焦东西把口腔划破了导致的溃疡，要不就是其他的原因，所以我觉得我还是应该想一想到低要如何解决这个问题。 原因可能就是吃东西导致的，只要不吃东西，那异物就不会破坏我的口腔了，但是我也不能不吃东西啊，还有办法就是吃流食，这样也不会破坏我的口腔，但是我也不能只吃流食啊，那样生活就没有多大的意思了。 还有一个办法就是吃慢一点，慢慢的吃饭，这样可以，最完美的解决方案就是慢慢的吃饭了，希望我知行合一，去执行。 虽然这个也写的特别的好，但是貌似我不想展示我所得的收获，其实好多问题都是物理问题并不是神话问题，比如说那个鼻塞我就想了个解决办法，解决办法是什么呢，好像我忘了，哈哈，哈哈哈。 昨天骑车的时候老毛病又犯了，那就是耳朵疼，年纪轻轻的身体就有一堆的老毛病，我怀疑那个是神经疼，而不是肉体的疼，神经疼反正也不会死人，其实也就无所谓了。 今年过年买上一套运动服穿穿，好久没穿过运动服了，其实运动服才是最舒服的穿搭，但是也不要买黑色的，虽然说黑色的耐脏，但是黑色的运动服在户外他吸收的热量是非常高的，还是要买个浅色的，但是夏天我都只穿个衬衫，谁还穿个那么热的外套，所以不影响，可以买黑色的，还是我自己过度担心了。 哎，我就说嘛，自己被坑了好多次还是不长记性，拼多多上的东西能用吗，还不如我现在哪个手机，能给我手机充百分之十的电，我又要了干嘛呢。 不想早起的原因(精) 有些事情还是要好好的想清楚了又去行动，比如说昨天跟那个傻逼聊天，听了那个傻逼的建议，简直就是傻逼到了头了，说实话简直傻逼到头了。 继续今早上的未完成，为什么呢，因为想写完啊，如果不写下去那就什么都得不到，如果写下去才有可能得到一些东西，因此就写下去吧。 就想这一个月来，确实是很不错的，得到了三十多篇文章，而且还是那种质量不俗的文章，下一次集中写文又不不知道该是什么时候了。 但是不管怎么说，我相信我自己一定会有所收获的，就算拿不到诺贝尔奖，也要写出一本经典读物来，这才是有意思的事情啊。 怎么说呢？我觉得人的前半生应该是享受的，去享受音乐，去享受文学作品，去享受电影啥的，我觉得这些都是一个年轻人应该去享受去了解的，但是到了一定的年龄后，阈值就变高了。 变的你觉得美的作品少了，那些作品不能再打动你的时候，你就应该去创作了。去为这个世界带来你的作品，带来你的美。 也许吧，也许人生就是这样吧，但是我还是要好好的活下去，去研究学问，去做更好的自己。 精气神有点不好，不知道是怎么会事情，哈哈，现在一个星期一次的休息我怎么感觉那么短啊，原因可能是我有事情做吧。哈哈。 这也是一个必然的事情，一个人最后的归宿，”创作出了好的作品以后，就给小朋友们欣赏。 我要放弃这个习惯，什么习惯呢？就是一睡醒就去找信息这个习惯，这个习惯不好，有什么好找到呢，因为你要相信没有什么信息，都是一些不重要的信息，而且那些相信其实是没有什么用的，人的大脑都希望有新信息出现，这个是病得治他一治，所以从今早开始，克制住自己去找新信息的冲动。才是正事。 今天的十二月十日，今天这个日子很是不错，能有夜色相伴。 我算是明白了我为什么不爱起床，我愿意一直睡下去了，原来是因为我在找新信息啊，这才是关键所在。我一睡醒我就打开手机看微信，看看有没有新信息，结果就是果然没有新信息，然后我就失望了，失望了之后自然而然的我就有点不高兴了，我就会情绪低落，情绪低落那么想来我怎么还会爱上起床呢，所以我就想一直睡着。 面对人大脑的贪恋性，渴求信息的欲望我们要克制，尤其是不要让其失望，要让大脑冷静一会，让他做点其他的事情，反正就是不能让他看微信之类的信息就是了。 现在想起来又确实是那么会事情，我说我最近这些天为什么不想睡醒呢，原来是因为我一睡醒就跑去看微信了，说实话，我其实可以把微信这个软件给卸载了专心写我的文，我倒是觉得这个方法可行之，哈哈。 如果早上起来不看微信，那么还可以锻炼人的意志力，顺便减少人的欲望。 贪便宜吃大亏(精) 我已经犯错很多次了，就是贪便宜吃大亏的事情，但似乎我从来没有长记性，我要怎么做与解决呢？我觉得还是要写下来分析一下，到底是因为什么事情导致的事情反复出现，难道就没有办法克制吗？ 面对自己的一而再再三，我就是要把那些我做过的贪便宜吃大亏的事情都写出来，我想那样的话我以后买便宜的东西至少会想想后果了，因此才写了这篇文章。 我那天因为想到了以后在户外无法充电于是我想买一个太阳能充电宝，这个想法还是挺理想主义的，于是我就在网上花了16.8块钱买了一个，最后没有用，我不知道现在还能不能用，不用的关键我觉得是因为，这个充电宝不能充满一次电导致的。 但是这个商家还是比较实在，只写了个6000毫安，没有写两万毫安，其实我的手机我估计就是5000毫安的电池吧，哈哈。很明显，我没买到我想要的充电宝，我只是买了一个坑货吧。 随后我这次是真想买一个充电宝了，于是我打算买个小米的，75块钱一个，我就买了，但有一天跟人交谈时发现，他那个那么大的充电宝才花了60多块钱，于是我就觉得20多块钱的充电宝也许也行吧。但事实证明，看别人的评论就知道了，20多块钱的充电宝只能充百分之十的电，于是我就放弃了。 啊，这个早上没想多少文，就要被迫起床了，哈哈，为什么呢，因为时间没等人那，所以啊，我们要继续前行咯。 这只是一个典型的亏而已，为什么一个错误会一直犯呢，明明已经知道了这是个错误了，为什么还是喜欢犯呢？ 还有在拼多多上买了一块腊肉，然后吃了一段，差点把我吃死了，好像是毒药一样吃了让人难受。然后我就把那些腊肉扔了，并且那些豆子也扔了，我估计总共是浪费了我差不多13块钱左右。 之后又在拼多多上买了一块13块钱的腊肉，吃完了以后身体没什么变化，也不会像毒药一样的使我难受，我还高兴了一阵子，但是那个肉的气味不好闻，一大股酒味，后来我不喜欢吃那个肉，我就把那块肉也扔了。 类似的事情还有，我在支付宝上买了一双鞋，鞋子难穿死了，我觉得我还是吃了个大亏，因为那鞋子我只穿过两次，算下来，那鞋子好贵啊。 我又在拼多多上买了指甲刀，结果是什么呢，结果就是指甲刀用了几次就坏了，果然质量太差的东西是用不成的，要用就用好东西才行。 类似的事情层出不穷，就像我已前买那个耳机是一样的，一根耳机线用了差不多十多天就坏了，后来我就开始用蓝牙耳机了，蓝牙耳机是真好用，一点都没有让我失望过啊。 我在江苏拿两百块钱买了一个手机，后来用了几天就坏了，这说明了手机这个东西还是要买好一点的，要不然吃亏的是自己啊。贪小便宜吃大亏。 蜷缩在被子里 包裹着是自己，围在想什么呢？我又何种想睡觉了，每个人都是屁股决定脑袋的，怎么想就这么做把，我确实无所谓了。 这到底是怎么回事，到底是出与不出，从上个星期出了一次后，这次要等多久出我就不知道了。 这个日子过的可真快啊，有什么事情到时候再说吧，以前那些事情太多了，也就是面对其事情太多了，哈哈哈。 确实家族的这些观点，那些与否都小消沉了太久了，我也长大了，长大了。 我面对那些属于我的责任我该何为呢？我是否该什么都不管呢，说实话也确实没有什么好管的，那些亲戚关系还是就次斩断的好，因为真没必要维持那些亲戚关系了，有什么必要维持的呢，那些人见到了如陌生人一样，况且，那些人更不就不值得维持此关系，说实话。 现在还是生活在这个陌生人时代的好，人嘛就是知行合一，知道了不去做，那就等于没知道，我的观点和判断就是，有些人不值得联系，没有必要，看心情，心情好了可以联系，要维持那个庞大的亲戚关系确实要付出惨重的代价，而且我现在主要目的不是为了维持亲戚关系，没有任何必要。 说实话，我要怎么办，我该怎么办，面对这个世界，我就想找个没那么多事情的人来跟我一起生活，我觉得这个才是有意思的事情啊。 对于读书。我所对读书的理解，有人觉得读书是神圣的，只有一部分人可以读书。还有人认为读书就是在教室里，老师讲，你听那个就叫读书。 其实读书没那么神圣，读书就是个普通的事情，如吃饭喝水一样，没有什么不普通的，想读就读，不要有太多的心里负担。 在学校里的读书其实更多的是打基础，就算读完了大学也只是打基础。读了大学之后基础就扎实了，可以更好的去读书去做自己喜欢的事情了。选择更多。 读了大学之后应该是选择更多了，而不应该是选择更少了，觉得大学生就要做人上人的工作了，大学生也可以做普通的工作。 大部分人不是不喜欢读书，而是他们没想过要不要读书这个问题，还有就是去那里读书？读什么书？其实普通人就是面对上面这三个问题，这三个问题就导致了大部分人没有继续读书了。 读书应该是一种自主的行为，当你觉得自己要去读几本书了，然后才是真的开始读书了，只有自发的想去读书，那么才是快乐的，要是被别人逼着读书，那么就没有快乐而言了。 我感觉很不好，变的这个样子了。 充电宝的痛苦啊 这个时候光这个充电宝就花了我很长一段时间，我觉得个人还是挺烦的，要如何行事呢不知道了，面对很多苦难与疑惑。 还是说，下雨天就想个办法又行事，电量省着点用不就好了吗？，或者说有更好的办法，总而言之，言而总之或者其他的事情其他再说吧。 没有一个充电宝始终是不行的，但去那里找个充电宝呢？ 不知道我那个晒太阳就可以充电的充电宝能不能用，希望能用吧，而我那个60多块钱买的充电宝他已经走到了生命的尽头了哈哈，不知道还能不能发光发热了。 人生就是这样吧，充满了意义与否，时常充着点就可以了，不必担心。想来，这个指令与否都要确认一下，管他妈的，去了个大狗。 这个二手市场我感觉还是要买那些价高的，价格低到买还要包邮，我觉得怕是不行啊。 总而言之，言而总之就是，最近很糟糕，糟糕死了，我都有点想逃避了，人类面临的能源危机，我同样面临着，储存电真的是一个大问题，我总不能搞个其他的电量设备来使用吧，或者说搞一个柴油发动机？搞笑了。 想买个充电宝，就有那么多问题，还买个二手的，我去你妈的，以后想干个什么都干不了了。 不过要是我去了广州的话，我可能会买一个大一点的充电宝，买个毫安的充电宝，其实我也不用太纠结，到时候买的车上他就可以自己带充电了，况且这个有线充电实在是太麻烦了，无线充电才是好的。 总而言之，还是对我影响蛮大的，从今天起，我就把那个长的数据线拿到车上去用就完事了。 手机也到了该换新的时候了，我这个手机差不多用了两年了吧，但是不管他的，争取用个十年再说。 不买了，我不要了，这个垃圾充电宝的故事就此被我终结了，想要个充电宝还不简单吗？可以很简单很简单。 我就在车上充电他又会怎么样呢？你等我去把车给他改造一下就ok了。 希望技术的快速突破吧，这个电池技术好像直接是没有什么进步阿，不过有意思的是什么呢？有意思的是手机好像还是可以玩一段时间的，我那个前手机，他就不是躺在那里一动不动了吗？哈哈。 我是花了真金白银请你来做事的，而你是干什么的来了。 快想想，写点什么东西吧，要不然就很麻烦的事情会出现了。比如先写个技术语。 好快啊，不知不觉就过完了一个月，每天发朋友圈的挑战今天就结束了，朋友们，下次再会。 常青书单 1：太傻天书 2：刻意练习 3：囚徒健身 4：藏地密码 5：平凡的世界 6：从前有座灵剑山 没事的早上连一千个字都没有写出来哈哈哈。 我还是挺不错的，挨到了这个时候才感冒，才阳性，也是挺厉害的，但是我还是有一点不太确定，哈哈哈。 不知道是运气好，还是运气不好，连我家旁边那个老女人，在家里都开始戴口罩了，哈哈哈。 也不知道是为什么， 也不知道是为何。你他妈当然能等了，又不是浪费你的时间你他妈当然能等了。这种人就是狗比一样的人，我去他妈的。 我也是无所谓了，怎么来就怎么了来吧，无所谓了吧，我去他妈的，我去他妈的。该死的扎实，一个午高峰就被玩 一剑来，剑剑来。发现了没有，就是今天写文的时间会非常少，为何呢，因为啊，我要准备前进了，好像我这个就是****，我了个大去了，还是不要做单检，做单检就阳了就麻烦了。 我估计7天就应该好，但是考虑到我的已经有伤口了，那就要多一段时间了啊。 来吧，接着给他写完吧，至少写500字吧。 吃了个大沙琪玛，又吃了个大面包，还吃了个小面包，又吃了一碗米线，吃的我好撑，恶心，想吐的感觉，我就在想，人为什么能那么贪，把自己吃撑了，更离谱的是还能把自己吃吐了，想了想还是觉得太过分了。 而且吃完后就开始犯困了，就想睡一觉，睡十个小时那种，眼睛皮子好重啊，我感觉我要睡下去了，也不想再写什么东西了。 周文强确实说的话不严谨，假如他说的话严谨一点的话，我估计也没有那么多人骂他，一个出来讲课的老师，胡说八道，当个笑话听听还是很可以的，单内容的对错还是很难分辨的，就算有人是胡说八道，听起来很有道理，其实谁也不知道那内容对错，可能就连说的人自己也不知道对错吧。 秋风吹过了落叶。在这个早晨，我在反思，我为什么一觉就睡到了9点钟，给我没有时间写文，然后想了又想，我觉得最有可能的是我昨晚睡前吃了个面包导致的，而且今天早上天气也突然的变冷了，因此就容易导致次此晚起了。 因此我决定了，以后睡前就不吃东西了，虽然对睡眠比较好，但是还是不吃了吧，要不然可能就老火了。 早上呢还是出现了一系列的问题，这些个问题啊！我感觉要把我玩死了，但是好像还玩不死我，因此我得记录一下子哈哈。 我就从下一篇开始说吧，这一篇就算了吧，这一篇就打点草稿啥的，我觉得就很不错了。 好像李靖是回老家了，也许吧，可能是回去玩了，我也不知道了，人生路漫漫，她的路自己走吧，再说了她也没有问过我，也没有对我有什么请教。 我觉得还是要把我家族的事情说一说，写一本家谱吧，就是我们家族的历史，给我们的后代子孙读一读，传承一些东西与文化下去的好。 这样的话要好点，为什么呢，因为正经也没有什么事情写的了，总不能一直这样扯废话或者其他吧，讲那些云里雾里的东西，也就是说口里没有东西，我觉得那样可能会有一点问题吧，哈哈哈。 今天还是很不错的，说实话很不错，运气好也算是不错吧，遇到了好心人，果然还是要求助美团的同事啊。 。。。 我个人感觉快要死了，有些人好觉得好玩，发个朋友圈炫耀一下，真是无知者无畏啊。 感觉时间过的好慢啊，让时间慢下来这或许不是我需要的，我知道这个头痛粉怕是效果不怎么佳，我还是庆幸 我也不知道我小的时候脾气那么差，每次发烧的时候就闹，大喊大叫，怪这怪那，半夜的时候也有人背着我去扣医生的门。我记得最严重的那次，我全身发烫，后来我把衣服都脱了躺在床上，我妈就给我全身擦酒精降温，后来我还是太难受了，还是得背着去看医生。 我也不知道了，这次感冒我难受了很久很久，不对是发烧才对，而这次我是吃的头痛粉，好像是压制住了这伤势，做的核酸也显示我的是阴性，说明我没有被感染啊，那奇怪了，我到底是怎么回事呢？ 我就这样躺着，希望快点好起来，来帮助我度过剩余的时光，如果这样一直疼着发烧，那还不如死了呢。 发烧是免疫系统攻击自己，也就是说那病毒无法了，就发烧把病毒给灭了，但伤敌一千自己死800，这就有点得不偿失了。 也没有写多少个字就不行了，我记得我过年都没有停止那些练习，而今天就停止了，好无话说啊。 运气还是比较好，买到了头痛粉，吃了一包就见其效果了，真是不错，何济公，能称为济公的人也是厉害的很，也不知道头疼粉这么好用，为什么就是买不起来价格呢？可能是因为不好吃，那说头痛粉微微苦，我就笑了，你管那个叫微微苦，我简直了。 现在还是一样的犯困，而且身体还是一样的疼，我感觉很不好，我认为明天应该要好了吧，要不然就太坑了吧。 还有一个小时就可以又吃一包头痛粉了高兴，至少我的身体他就不会疼了，不会像半夜那样疼了睡不着，头痛，身体也疼，我看那些牛人一次是吃两包头痛粉，也是厉害的很，可能是这个药对他们已经不起作用了吧。 我了个去，要的四包吃完还没有好怎么办，我觉得不可能，应该会立马就好起来的。 我现在已经明确的感到了烧已经退了几度了没有像今早那样的厉害，我觉得这个头痛粉还是有用的。 我想起了以前的一些药来，比如说牛黄解毒片，还有那个穿心莲，都是非常不错的药，不知道为什么现在吃的人少了。 又吃了一包头痛粉了，在吃两包今天的量就够了，因此还是很高兴的，这个头痛粉来效果了，一下子连牙齿都不疼了，真好，真好。 我还记得我以前做那个包皮手术简直就是扯淡，我啊我啊我，我怎么会如此的不堪呢？就被人骗着做了一个包皮手术，这应该是我最大的耻辱了吧。 可能那时我也想做，又把这个事情想简单了吧，才会如此呢，可能跟我聊天那个女的也是个老头吧，我真觉得好笑的扎实。药效已经上来了，我确定已经上来了，这真是一个好东西，有时候我们为什么要被发烧搞的全身疼痛呢？没有道理啊，你说是吧。 我就随便吃点吧 今天还有两件事没有做，那个搞两个鸡蛋吃吃，还有就是热一壶水喝，这两件事必须要做的，不做就会出问题，所以我还是去做吧，不要等到用时才知道少，我觉得这个退烧的药也是很牛逼啊，为什么我妈当初不给我吃呢，要花一百多去吊针。 不知道啊，现在确实有点想睡觉的感觉，我估计他是麻痹了我的神经系统吧，似的没有特疼的感觉发生，也是厉害了。 我好像是好了，但好像是又没有好，这是怎么个说法我不知道了，这个新冠会烧我几天呢，我才应该明天早上就差不多了，应该是这样的，我说如果没错的话，我真的很难受啊。 我想出去买个猪头肉来吃吃，或者点个外卖也可以吧，哈哈哈，又哈哈哈，还有米饭，我觉得还是不错的呀。 我了个去，我该怎么办，我不知道，我从来没有遇到过这种事情，难道我就要一直的发烧吗？我看不到希望，按理来说，我还有很多事情未做，我自己确实还有很多事情未做呢，去你妈的了。 这次我想会不会不一样，我记得以前我只要发烧，我就没有吃药吃好的，每次都是吊针，我希望现在开个先例吧，让我把烧退了吧，求你了。 以前的时候，以后的时候，我去你妈的，最近一直倒霉，一直倒霉，搞的我什么心情都没有了。 现在好像症状又严重了，我一直以为我可能会来个无症状感染，但是啊，我万万没想到的是，他一上来就给我来个重症，我去你妈的了。 直接就发烧，直接就发烧，而且一年发一次烧的规律又复发了，那年都是一个月，以前也是一到过年就发烧，我去你妈的。 难道我这一辈子就要和发烧对抗吗？我去你大爷的，我现在才28岁，等到了80岁的时候又怎么办，但是啊，我估计是没办法了。不过以后的事情以后再说吧，我也不知道了。我还想，要是吃完第三包头疼粉就好了的话，我就不用受那么多罪了，但是明显的是我错了，我确实错了，不乐观的估计，估计明天还是退不了烧吧。 只不过是这样来说，白天症状轻一点，而到了晚上的话，那个症状就重一点了，我不知道了，这个免疫系统是搞几把事情，如果不吃药的话，我感觉会把自己给搞傻了。 不过今天唯一的好运气去去买到了头痛粉的，这大概降低了我的疼痛，似的这个也看起来不是那么操蛋，确实不是那么操蛋的一个夜。 反正不管了，我知道好多人今天这个夜也是注定难眠的，他们应该是注定难眠的，哈哈哈。 好多人买一些药放在手里，他门该死啊，这个就是人心的贪婪了，说其实话，我觉得不卖退烧药就不厚道，他妈要那么多干什么呢。 看到没有，我估计头疼粉的药效已经过了，我又开始发烧了，才一个小时药的效果就过了我真的只能说去你妈的了。 想起来了 昨天是38，6度，今天是28，6度，这不下降了10度吗，还是不如吃头痛粉，我就在想了，当初我为什么说这种事情呢？ 我发现，28度我还是可以接受的，也不是那么致命，只要不是38.6度就还行，ok了。 之后就那老女人就说卖盒药给我15块8我也就买了，之后又是各种事情，说我不带点其他药吗？我说占时不用，他又说带个温度计吧，我说我看不懂那个温度计。 之后他又说了非常难听的话，又说药不卖给我了，她还想来个捆绑销售，哈哈，然后我拿着药就走了。只不过了，这药或许真有用处吧。 之后又回家，让送水的帮我送了两桶矿泉水，因为实在没有力气了，所以才让他送了两桶。 回到家吃了两根香蕉，之后就吃了刚买回来的退烧药。感觉效果还是很不错的。 我说不会吧，一到晚上，夜里你就来高烧，一到白天你就退一点，你这是要死啊。 应该今夜没有那么倒霉吧，但是我还是感觉得出来我是有烧的，只不过退的没那么凶猛而已。 这个药说实话还是没有头痛粉好用，我那种头痛粉人吃了以后是直接牙都不会疼了，而现在我是吃了那个药之后牙龈还是疼，我去了。 喉咙痛，还有浓痰，好像没有浓痰了，只是喉咙痛，痛的很，但还可以忍受。 因为什么呢，因为第一晚上的让我痛不欲生的痛，第二晚上的那点痛都不算痛了，因为比起第一天，已经好很多了，就是奢侈品了。 我也觉得他们太认真了，是的是的就是这样，我怎么感觉我前今天就应该好起来的伤疤，他怎么又加重了呢，我去他妈的。 还好这几天都糊弄过去了，明天他就指定好了，明天还是先出去量一下体温，还发烧就吃药，没发烧就不吃了，以后我发烧就吃头痛粉就好了，剩下的就管他的了。 我觉得还是要去搞一瓶酒精来消消毒的要好点。 那个啥，多多买菜到了，要不这就去拿，还是算了吧，等明天又去拿要好点吧。 毕竟我今天还感冒着，弄不好就会很难受也说不定呀。 其实我是在想个什么事情呢，我何必呢，我不弄一个安全的事情来做一做。 要描写这嗓子是怎么痛的，还是很难描写的清楚，因为很难描写的清楚，就很难描写，我就不描写了。 那个女人问我家里都有什么药，我说没有药。 我去他奶奶家的，我就不明白了，会遇到那么多问题了。 多买点药放着也不是不行的，我就不怕了，反正感染过一次，那么接下来6个月都是安全的，哈哈哈。 我去他大爷家，希望新冠早点结束吧，希望早点结束吧，我还是那样的话题。 娘炮 娘炮这个词是在侮辱女性吗？今天看了一个人站在讲台上的发言，他的大致意思是：用娘来形容一个男人是不好的，是带嘲讽意外的。娘又代表女性，从潜意识上来讲，就是觉得女性是不好的。按照上述所说的我开始理解，第一理解：直接理解成，娘这个字本身就是在侮辱女性。 第二理解是：娘这个字只在特定环境下才侮辱女性，也就是说，娘这个字要在先侮辱男性的前提下才算是侮辱女性，也就是说，只要说一个男人是娘炮，那么既侮辱了男性，又侮辱了女性。 其实没有第一第二理解，我只有第一理解，我理解哪位说的意思得出的结论就是，娘这个字就是在侮辱女性。 我们继续。 女性也有一部分女性被叫做女汉子，我不清楚在女性眼里，自己要是被称为女汉子是什么感受，算不算被侮辱，希望得到女性的指证（）。 如果女性也觉得女汉子不好，或者自己不喜欢被称为女汉子，那么就得出结论，汉子这个词是在侮辱男性。 如果以上推理都正确的话那么就得出了结论：娘这个字是侮辱女性，汉子这个词是在侮辱男性。 这样的结论你们认可吗？ 当然我不是在辩论，我知道辩论这个事情很危险，你要辩论就要先否定一个人的观点，如果你否定了一个人的观点，那个人不会答应的他会誓死扞卫自己的观点，所以我们还是不要轻易有观点的好。 好困，想睡觉，这个头痛粉真是厉害，这个快就上头了，而且更厉害的是嗓子既然不疼了，真是神奇的无疑附加啊，没想到这个止疼效果是杆杆的，哈哈，果然头痛粉里面是有海洛因的，但是后来配方好像改成了咖啡因，因此效果就大打折扣了，是吧。 各位，我发现了个好东西，要是你以后还只会说多喝热水，或者煮个红糖水这种不治标不治本的话，那只能说明你孤陋寡闻了。我上图，各位直接看就行。 但是我又不确定，那个经痛，是不是就是指的女性月经时的痛。 我又查了一下，看来是差不多的，可以吃，完全没有问题，女性月经时是可以吃的。 这里就必须要说老外的英语牛逼之处了，他们文字传达的信息比较准确。 厉害就厉害在这里，知识最重要的确实好像就是准确度。要是没有准确度的话，可能就会出很多问题了，我就是这个意思。 全身疼痛的地方太多了，说实话，搞的头痛粉都不知道该如何行动了，但是我想拉屎了，我去了。 我想起床拉个屎，但是我太懒了，我没有行动起来，我想起床吃个饭，但是我太懒了，我没有行动起来，我就在家里拉屎吧，哈哈哈，好像可以哟。 我用了好大的一个袋子，我就在想，这么一大个袋子不用来拉屎不是暴遣天物了吗？确实如此，所以我要把他利用起来啊，我在想，我这一坨屎里面到底又有多少亿万个细菌呢，哈哈。你妈逼，你妈逼 有史以来睡的最舒服的一天 自从得了新冠以后，一直到昨天晚上都没有怎么睡过，反正就是各种的睡不着。 昨天晚上不知道为什么，我就一觉睡到了今天早上，还做了几个梦，虽然嗓子一样的痛，没有一丝丝改变，但是我觉得也还是可以原谅的地步，我觉得现在嗓子好了，也就全部好了。 要命的疼啊，这种疼的级别已经超过了口腔溃疡，他比口腔溃疡还疼。可见他有多疼，这个新冠造成的喉咙疼简直是要了我的老命。 我每吞一口口水他就疼一次，关键是这该死的人体，你越是吞口水喉咙痛疼，就越是控制不住自己吞口水这个动作。 以前我很少吞口水，但现在变成频频吞口水，口水应该是有消炎作用吧，所以身体才会如此的。但是我真的很疼啊。 在病好之前我可能是不会做任何锻炼，只会写写文，一切等好了之后再说吧。 我现在的错别字是越来越多了，还是坚持第一遍就把他都打正确吧。 早上起床到现在，也没有写多少个字，这一早上的时间就此过去了。 我做了个梦，我去找我哥了，但他还是在网吧里玩着游戏，我跟他玩了一会，又遇到了我姑爹和他们一家人，我们就坐在大巴车上不知道准备去那里。 哎，去你妈的老家，回去干什么呢，好像是没得必要，确实是没得必要，家中什么都没有，连吃饭的家伙事都被收起来了，你说说看嘛，这个老家回去做什么呢，只不过想看看老家的样子，走走一起和朋友一起玩过的道路罢了。 那年我还小，我舅舅带着我们去钓鱼，又去电站沟里面捉鱼，那些年都是很快乐的事情，河里都是鱼，我记得拿一根草放沟里面就能钓上来鱼了。好开心。 后来一切都变了，鱼少了，因为生态被破坏了吗？都是农药干的好事情。 我觉得还是人大肆的改变生态导致的，好的生物都艰难的生存者，想要抓几条鱼吃吃都变的艰难无比，这怎么说呢？哈哈。 写不够就写不够吧，准备起床了，今天也是随便跑跑，跑够时长了就回来了。 整个面条吃吃还是怎么说，我觉得面条确实比较好。我想不如泡一包方便面吃吃，那个不是更得劲，全嘴的溃疡，我日他妈的逼，贪吃羊肉的下场。 下雪了，有人像疯子一样的叫，欢乐起来，不管别人怎么样，这不就是没有教养加没有素质吗？你妈的教养被那只狗吃了，吃了之后怎么也不说吐出来点，后来才明白，你家十八代祖宗都是没有教养的傻逼，自然传承到你这里，你也不知道教养，素质为何物。g 去年下雪的时候，也是冷的要死，今天还是会一模一样吗？我猜差不多吧。真是屋漏偏逢连夜雨啊，最近这个倒霉的事情加起来直接多了数都数不完了。 要不干脆跑众包算了，跑一段时间的众包，但是明年我还准备干又久，不想马上就走。 是我知道，我知道也许下个星期我就变的完全康复了，也说不清楚呢。 城南城北 城南城北都是城，花开花落，花的香，无知无来无有憾7 今早也是睡的相当不错。我喜欢这种感觉，感觉好像怎么又活过来了一样。没有任何办法，确实没有办法。 美团还算是干了一件人事吧，派那种狗单子来，弄超了还算你妈有点当担，也不全然的已经泯灭人性了。 完全泯灭人性了这个新冠，我这个嗓子是第几天疼的，疼了也快有3到四天了吧，而且还给我来个全口腔溃疡，我日你妈了，这不是要了你爹的老命吗 也同样没写多少个字，你妈勒个逼的，我去了狗日伤掉的，我去了你妈的闺房里。 我还是觉得很不爽，只要这个喉咙痛一天，我就不爽一天，他说一个星期到十天能好，我去了你妈的，我这个都第几天了，我这个都第4天了，我不说要你好么，你至少给我不要疼就ok了吗？ 照这样说，这个喉咙痛要持续整整5天之久，怕有点不可能吧。 我就在想这个事情了，如果要持续5天的话，那么我还有好几天时间受罪呢？ 在绝对的痛苦面前，我如何精进我的文笔，我想我只精进了一堆脏话，没错，就是一堆脏话，因为太难熬了，甚至觉得这个生命是没得多少意义的事情啊。 过一久我要回一趟老家，回去之后我先自我隔离一下然后再说，看看家里面的人有没有感染过新冠了。 我想来，我想起了一些事情来，何事呢，那就是我曾经是在那里工作遇到了这么一个奇葩。 早上看着自己住那个粥，哪像什么粥啊，就是一坨坨饭才对 这个你妈的五升水到底是怎么喝进去的，我早上随便喝了几口水，感觉就要全身散架一样，喉咙就像是喝岩浆一样，直接是难于下咽啊。 被我的口水差点呛死，喝多了水的后遗症就是口水多，口水多的后遗症就是咽口水脖子疼，我是全然看不到，究竟那里可以有任何好处，这个喝水就没有任何好处。 但是还是一直被鼓吹，鼓吹来，鼓吹去的，总之就是叫多喝水，但是他们并没有告诉你要如何才能多喝水，这么重要的事情，全然没有人告知，我说了，原来是没人告知啊。 那就直接摸索吧，你又觉得你自己能摸索出个什么像样的事物来呢？ 明是在乐跑遭此大罪，实则是在乐跑当牛作马，没人把我当人看，后来狗比美团也认为这样不好，于是帮我踢了两个超时，如果说可以踢超时，那么是不是就可以随便超时了，我还在想，又有谁想超时呢？，谁想超时呢。 又是这样的歌，这样的词，我这一生似乎都在想办法从事最高的学问。 记住你的样子，你在哪里我也看不到，只希望天空的颜色你一直明亮。我还是有点不喜欢声音。 不在神秘，像天空中的星星，他一直闪现，不见的花魁，那天的星空，和动人的玫瑰。 好吧，我确实不能三心二意的，我还是时候只做一件事。 坚持厚。黑 狗来过的地方 我似乎是有什么想说的，但是后来好像又忘了，我觉得我嗓子一个过到明天到后天就可痊愈了，所以不要担心，受罪是一时的，会过去的。 但想起前面几天的难受程度来，我还是觉得触目惊心，我还是心有余悸，真的太可怕了。 我从小到大，最难受，难于忍受的就是发烧，第二就是嗓子痛，这下全了，给我来齐了。我去他大爷的。在一个星期内发烧，嗓子疼都完完全全的经历过了。 今天6度，好像比昨天的5度高一度，真好。 我是去年的时候被冷怕了的，没错，就是单纯的冷怕了的，也就是去年的时候让我对冬天有了阴影，我不知道要多久才能解除此阴影，我对冬天恐惧的阴影。 我对冬天的阴影，绝对像是对新冠的阴影一样。去年那个冬天，基本上每天都在下着小雨，天上的小雨下的，地上的我，又冷，又湿的，那时候尽管下雨，但还是要出去送外卖。 心情是沉重无比的，肿大的手指在告诉我，他早以起冻疮了。寒冷的风吹着，下雨打在了手指上，手指湿乎乎的，穿水衣压的我的肩膀疼痛。还有被雨水打湿的鞋子，我就要在这种状态下工作，和寒冷、小雨一起搏斗。 这种状态我整整持续了一个冬天，在这个冬天我经历了太多太多，多到了无以复加。因此我也就对冬天留下了深深的恐惧。 我原本不觉得冬天有多冷，只觉得春夏秋冬，冷我就待在家里就完事了，但后来发现没那么简单，冷你还得出去工作，因为你想要钱。 在这个钱来钱网的世界里，何必想问题呢，这一切似乎都是正常又合理的事情啊。 还是想了想，这样的日子我可能要持续到30岁，也就是说，还有差不多2年时间。两年后，我的投资就已经是四年了，那个时候，我觉得世界会很美好，这是我说的。 我要再来两年，用两年的时光去处理一些事情，把这个世界上我该做的事情都给它做好。 两年之后，我觉得我应该是可以躺平了，就这样躺的平平的，在家里什么都不干，专心写文，养个狗，慢慢的过日子，让这日子如风吹过一样，花让他慢慢的开，就这样慢慢的开。 然后取个老婆，取了老婆后，我觉得我要为我们的人生负责任，所以还是要继续奋斗才行，我以前是做了很多的蠢才事情，现在我觉得还是就这样的好了。 海里的微风吹过，马儿在撒野的跑。 写什么诗呢，我最后一首诗，写完了就完了，也没有什么惊人的句子等着我去写了，完全没有灵感，我可能就是江郎才尽了吧。 江郎才尽就江郎才尽吧，反正也不是什么丢脸的事情，至少曾经是做过一些诗的，有那些诗撑着场面就够了，再说了，我觉得我还不会那么快就江郎才尽了。至少不会在80岁之前就是了。 就是真的江郎才尽了也无所谓吧。 但至少我还想再写几首伟大的诗篇的。 去他姥姥的 这个你妈贱人，天天洗衣服，早上我不在不洗，要洗就要等到中午我回来了，在我睡觉的时候洗，我日你妈你他妈是狗你吧，这样的人真是像狗一样。 这个就叫贱人了，要不然这个词是从那里来的呢，就是这种贱人给造的。 还是喝口水喉咙就会疼，像刀割的疼，而别人还要求，要多喝水才行，我就去了妈的了，还你妈这么多逼事情。 我想喝水吗，你说水那么重要的物质，我的身体为什么不喜欢呢？真叫人奇怪，最近还是很容易犯困，原因可能是还没好，又或者是在恢复期，不知道了。 我只希望快点好起来吧，真妈的与狗住在一起，这个世界的唯一真相就是跟什么样的人交往与生活，跟屎在一起他就会一直臭着你，这无法改变，屎就是屎。跟花在一起他就会一直芳香你这就代表着好人。 睡觉，又睡了差不多40分钟，简直是个什么也说不清楚，也说不出来，感觉怎么样，也感觉不出来。总之就是这样吧，感觉好像还没有好一样。 总之就这样飘荡着吧，有无来，有无回也。 以前看个东西都看的比较粗糙，以前确实做事情是比较粗糙的，一个电影随便演演都觉得很好看，很不错了。不像现在这个狗比电影，我要认真的看。 也不知道是眼睛叼了还是怎么会事情啊。 还有个事情就是，怎么还困啊，我是没睡醒还是怎么说，反正最近确实很爱睡觉，不知原因的爱睡觉。 我去了，这个状态怎么说呢，完全说不清楚，还他妈的听着楼下的小朋友叫，叫你妈们的逼呀。 躺着直接不想动，是我太懒了还是什么情况，好像是我太懒了吧，但那又怎么样，这他妈的一天天的。天天上班，好说老子懒，简直没天理了啊。 明天希望脖子全部好了，之后就永远不要再感冒，在发烧，脖子疼，苦难永远永远的离开我，不要回头了。 祝福你们亲爱的，还是一样的吵，这一群小逼崽子。简直就他妈是生活在地狱里面，小孩没素质的吵，大人也没素质的吵，这样的一家人就应该下地狱，怪不得没人愿意跟你们一家人相处，又有谁会跟一家子的低素质相处呢。 我在想，去他妈的，想什么，到底是什么，跑了晚上之后，说明快了，快到明天了，这时我是真的相信明天会更好了，做我想做的事，写我想写的文，这就是好事情。 我害怕什么，我害怕的多了，当初做核酸的时候，为什么外卖员不优先呢？我们还不是像狗一样的妈，我们那有任何方便。 哦，现在想起来了，我们送外卖这群人是最高危的，太容易感染了，因此呼吁大家都来送外卖，我去你妈的吧。 我只希望发那个彩云消费的时候想着点，不要随便乱发，那里都抢不到，那发了又起到你妈的作用，做个人吧，你妈这些狗日的。 好像又比昨天好了点 我的嗓子好像又比昨天好了点，事情好像就是这个事情，但是还是没有完全好，我以为今天会完全好呢，看来是我太天真咯。 有听到有个男人在擤鼻涕，擤鼻涕了半天，那声音跟所有的擤鼻涕的声音一样。我还听到此人经常在夜里一点种大声的咳嗽，然后就是一口老痰出现在他嘴里，跟着他就把痰吐了出去。 买了一套衣服，准备过年穿，虽然不准备过年回去了，但是呢，还是准备回去一下，我不知道，也不清楚了，回去也没得多少意思，说实话，回去也只是住个不到十天就又上来了，所以说呢，还是不知道为什么要回去。 不知觉就到了9点钟，当年听着汪苏泷不分手的恋爱是真有感觉，这种好歌为什么不多来点，哈哈。 我希望我快点好，嗓子不要痛了，身体高高兴兴的，可以吃辣椒，可以洗衣服了，我那些衣服再不洗就臭了，我想洗一洗。 我这嗓子原本以为今天可以前天可以好的，结果来到了今天，该死的，我看你明天会好不好。 早上似乎也没什么好说的了，这糟糕的生活，真糟糕，是我太懒惰了还是怎么样，我不知道了。 我想搞点保鲜膜来做一个小温室。我就住在哪个小温室里面，暖和又舒服。 算求算求，那个东西真几把贵，有些东西可遇不可求，遇到到了刚好便宜的可以买点，要是专门去买那又是其他说法了。哦，我觉得那个薄膜好像也还是不错的。人天生好像就可以冷着，就让他冷着吧，这怎么说呢，又有什么办法呢。 但是好像那个大棚里面空气不太好，要不然还是可以的，冬天用来过过冬，而且我日他妈的，这个面条吃起来为什么也感觉怪怪的是什么意思。 还得继续吃面条，别无他法，嗓子还是继续疼，我就不明白了，别人说不是所有症状都要经历，那我为什么就都经历了呢。老子就该发烧，老子就该全身无力，老子就该喉咙疼，老子就该水泥封鼻孔，这些你妈老子为什么要都经历。而这个狗**的嗓子疼，更是持续了7天之久，虽然有好转，但这个速度太慢了。 我你妈最近倒的霉，可以说是倒霉到家了，我不知道能不能时来运转，也该给我转运了吧。也该到我好运气了吧。 我就太不知道了，为什么会这个样子呢？为什么我就要一直倒霉呢？。 现在你妈吞口水还是一样的疼，只不过这个疼已经轻微了，可想起我当初是多受苦，是有多少严重的疼围绕着我，我真不知道了，这样的日子还要过多久，还要持续多久，唉。 还是要做自媒体才能翻身啊，否则一辈子就这样了，我写文，这个竞争好像太大了，短视频好像容易获得关注一样，虽然也不知道意义和在，拍度视频没别的，就是为了搞钱而已。 搞钱打工也可以，但是这条路太难走了。 好泪 不知道为什么会走到了今天，遇到了这么些个事情，我为少年，人以长大了，不再是少年了，不知不觉又要过一年，变成个老头子了，从此以后就只能当个配角了。 配角？我心甘情愿吗？我会吗？ 我看那，我要成为强者还是要有很长的路走呢。不管了慢慢的走吧。 写我的诗，慢慢的写，写出这星空的感觉来。 我的感觉退化是有原因的，原因就是为了让我自己创作。看别人的东西已经满足不了我了，也就只能自己创作了。 我创作个什么呢，有两个反向，第一个就是实物，但是我看到的是，实物已经极大的丰富了，我觉得我们是不在需要一个做实物的了，除非我能做的更好，或者有巅峰式的创新，否则的话还是算了。 比如把这个口罩做的更好一点，戴上去更舒服，更好的保护自己。或者衣服更薄，更暖和。这些都是新的创新方向，但是我自己有几斤几两我应该是明白的。 第二就是做内容创造，那些有意思的内容我还是觉得少了点，比如好看的小说，或者是伟大的作品，感觉还是少了点。我觉得我可以做这个事情。因为这个事情不需要门槛，谁都可以做，我觉得我应该可以做吧。 我不知道我能做到什么地步，也不知道我能不能成功，也不知道我喜不喜欢做这个事情，说实话我是真的不知道，但是我还是想做点什么，比如写点什么。 就像看短视频那少年写的那个文案，他拍的短视频有意思，我也可以写出很好的文案来，因为都是写东西嘛，写有趣的东西，我觉得我也行。 该死的虚假宣传小游戏，宣传时多有意思的一个小游戏啊，等到玩时才发现，是多么烂的一个游戏啊，我就不知道了，你们就这样吗？ 就做一个有意思的小游戏不好吗？你们非要做一个复杂了要死、难玩的大成本游戏。然后用一个简单有意思的小游戏宣传那个难玩的大成本游戏，而且还是虚假宣传，我觉得你们好有意思啊。 我现在要练习描述事实，就是看到什么就描写什么，是什么样就这么描写，不加那些不必要的东西，我就是要这样练习，这样可以把我的文笔提升好多好多。 我躺在床上懒得动弹，这寒冷的风吹进了房间里，我呼吸了一口空气，马上我的呼吸道就受刺激了，我开始咳嗽起来了。 我就这样躺着，我有点难受，但是很温暖，如果我起床，那么我就会受冷，但我获得的就是不在那么难受，我还是选择了躺在床上。 在床上很温暖。不管自己渴不渴，那不重要，重要的是躺着很温暖，虽然有点难受。我尿急了，我选择憋着，因为床上很温暖。 我的右脚压在我的左脚上，我抖了起来，感觉还不错，只是我的左脚被压痛了，我有难受，但是，面对难受我忍着，我已经习惯了，躺着了，让我坐起来我还是有点不习惯。 明年我真的要去广州闯荡江湖吗 我不知道，我有点恍惚，我有点恍惚，我倒是要做什么，我倒是要何去何从，我不知道，整个人感觉就是很废，很颓废，我不知道了，爱情也没有，一个人孤孤单单的，这个是什么的代价我不知道了。 我倒是无所谓，面对着这个世界的压力我又能说什么呢，我好像什么都不能说。 我吞口水之后，发现嗓子还是依旧的疼，疼的要了我的老命，我去他妈的。 我希望平平安安的，过完这个年，然后就到明年了，我已经达到了我的目标了，剩下的事情就剩下再说吧。我想听听歌，写点东西。 我想起了那时光，那动人的时光，那夜色都是那么迷人，那个十七岁的我，走在哪个安静的小巷，风就那样吹， 在好与未好之间，好像是好了，但细细感觉还是没好，我只想说去你妈的。 这个嗓子我去了，到底是什么个情况，这个后遗症是如此的严重，两到三个月之后彻底康复，你他妈没开玩笑。 还有那个什么狗东西，什么狗日的咳嗽是什么鬼情况，到底是好还是没好，不好就是了吗？ 昨天真难受，遇到一个定位错误的顾客，他在8栋，然后他定位到1栋，我找不到8栋在那里，时间又如此的有限，然后我就没给他送，并把他的外卖吃了。 我以为他会找客服处理此事，但没想到的是他竟然没有处理，然后就导致我的工作效率直线下降，本来可以跑36到7单的，后来整了只跑了27单，直接就少了十单，十单就是60块钱，这个就是给我造成的损失。但是我没有任何办法，我只能捏着鼻子认了。 希望少遇到这类的顾客，或者说是有位置错误的时候，系统就派一个单就好了，不要前面一个位置错误，后面还压四个单，这样的话，第一心里压力很大，第二时间是真的不够用啊。 最近心态确实炸了，我这样一个人，运气就差到了，我能说什么，我能怪谁呢。 不知道为什么，起床之后，怎么还想继续睡觉，这是什么原因造成的，我不知道我现在是个什么状态，演播的事情，现在可行否，好像是可以了，可以播十分钟的恢复练习，等彻底好了，又在说其他的事情，我觉得就挺好的，那就十分钟了。 确定下来了内心一直是个坎的事情，我觉得要好多了，确实要好多了吧。 又浅浅的睡了一觉，感觉还不错，就是被那老妇人咳嗽给吵醒了，我基本上大部分时间都是被吵醒的，这点就很不让我舒服。 至于我，我的话现在基本上是好多了，我可以吃我喜欢吃的了，就是高兴啊，至于要彻底好，那就交给时间吧。 把心态调整好就好了。 感觉好了 感觉好了只是感觉，但是还有一点点淡淡的疼痛是怎么会事，还想咳嗽又是怎么回事，这该死的疾病。 说明还是有点没好，我想搞个电视就在老家待上个一两年，啊，一两年，说的是豪情万丈，不拿时间当会事情，其实明白的，待不了那么长时间的。 去年过年我在家待了差不多一个星期，就感觉整个人要崩溃，太无聊了，人其实还是会怕无聊的，这个怎么解释呢？解释不了了。 我本来以为在家里就会很爽很爽，想一直待下去，但是啊，其实没那么好，其实就是会觉得无聊，想找点其他事情做做，然后又找不到其他事情做做，也见不到什么人，才导致无聊。 哈哈，想起个事情来了，可以拉着车，带上两条狗去西藏，不在乎终点是什么样子，只在乎路途是什么样子。就这样慢慢的走，走很远的路。最好是有个女人做伴就更好了。 还是那样坐上了火车，看着沿途的风景，就这样一站一站的坐下去，然后又去海边看看，我住那里呢，我还是没想好，我到底要住那里。 那年又从苏州回到了曲靖。曲靖再怎么说也是一个市，一个市它就有足够的人，有足够的人，他就能有工作岗位，然后就可以打工了。 早上也是没怎么写文，就这样乱七八糟的就过了一早上，问题是什么，我要不要吃个西瓜。 自己还是傻了点，当初那么多人抢口罩，后来又那么多人抢布洛芬。我觉得下一次还是要多个心眼，要不然会被玩死的。 面对疾病的无力阿，我去他大爷的，我现在还是嗓子痛，痛的很，以后常态感冒。 无知，本来是准备想睡觉了，但是呢，发现文没写完，所以呢，写完了又睡。 还发现那个完美世界没看，但是呢，确实发现也没有什么好看的，哈哈。 看了废材日记我就在想个事，我是真羡慕了，这个人可以想吃啥就吃啥，可以想喝甜水就喝甜水，好潇洒，我好像被感染了，我也想吃点好的。 被那种快意潇洒的生活所感染，于是我去沃尔玛买了块肥皂洗手，我还买了点猪头肉回来吃，一定要吃的痛快才行，又买了点面包，感觉还是不错的。 现在感觉不是很冷，但是怎么还是会咳嗽呢，这是怎么一件事呢，想不通。 今天是过的比较迷迷糊糊了，也是到了23日了，今天做的最对的事情应该就是把衣服洗了，我感觉很不错。 早上也是吃的猪头肉，哈哈。其实那个9块9的肉还是看起来吃得成的，等啥时候买点辣椒酱来。可惜了我觉得家里腌的酱就很好吃。 那个沃尔玛的烤鸡不知道好吃否，我觉得应该好吃才对。挣那么多钱干嘛，只要不浪费就行，该吃吃，该喝喝，好好的过日子比什么都强。 还是有点不好，那就是这个冬天，不过这个冬天快过完了，阿，好快啊，只能这样说了，确实很快的。 昨晚睡不着 昨晚是标准的睡不着，今天又到了8点48才起床，我就不明，这到底是怎么回事呢，我到底是缺少睡眠，还是睡的太多呢？现在又想拉屎，先拉屎吧，憋不住了。 不急，不急，今天就到货了，口罩就到了，真高兴啊。 还是有好多的话要说，但是好像可说可不说的话就不要说，那是对的，对别人说的话肯定要说自己拿的准的话，要不然就不要说，要言贵，不要言贱。 想起了村口那个买猪头肉的家伙，买猪头肉就是他的本职工作，人专业就是干这个的，所以人能干好这个事情一点也不奇怪。 而我呢只是一个普通的老百姓，对于猪头肉呢？我是一窍不通，所以还是闭嘴的好，那人家是专业的，你就是个业余。 怎么刚才还是晴空万里，现在就变成了这个样子，天黑懵懵的了呢？ 还有修电瓶车这件事，人修车师傅是专业的，你是个业余，你有什么道理指手画脚呢？ 华衫说，这个世界上只有两件事可以挣钱，第一是手艺，第二是运气。我觉得我还是靠手艺赚钱的好吧。 我还是要钻研一个小小的领域，然后做到全世界最好，花20年时间去做到全世界最好，我因此就能成功了，下日日不断之功。 对于投资这件事呢，短时间内是没有任何回报的，咋们需要20年的等待，这20年过后，我就47岁了，那时候年龄也不是太大，马马虎虎吧。 20年的关键问题是，我现在吃什么呢？我现在就要吃饭啊，我不可能说现在不吃饭啊，而且我还有准备资金入股市呢？ 我觉得我还是可以去学着卖煎饼果子，找个老师傅学学就去买煎饼果子了。 但是这个煎饼果子挣的是辛苦钱，好像也挣不了多少钱，买十块钱一份太高了，买五块钱一份不挣钱，我觉得我好像不喜欢这份工作。 那我喜欢什么工作呢，还是写文，天下第二好事还是写文，我就这样不停的写，就写出了天下最好的文来了。 但是我说的是糊口的工作，不管是投资，还是写文，短时间呢是无法给我创造一毛钱的收入的，这个是肯定的。 我说的是短时间就能来钱的工作，那还只有送外卖了，但是我又嫌弃送外卖没前途，或者说还不如去煎饼记买煎饼果子来的强。 想说的那个什么事我是忘的一干二净了，只能说以后再说自己想说的事情了，等想起来吧。 至于演播那种事情么，只能说，是为了让自己说话多少有一点好听就行了，不追求太多。锻炼身体也不希望自己能多厉害，就希望强身健体就行了。 所以说，演播这条路是走不通的，锻炼也是走不通的。恭喜自己排斥了两条走不通的路。 演播就相当于读书，所以为读书花的时间是可行的。 送外卖，主要是可以读书，这就是这份工作的好处，也是这份工作的不平凡之处了。 今天是12月24日。 爱发情话 好猥琐的名字，我发现这个西瓜我能吃得完吗？我不知道，还买了点水果，这个水果是不错的，这个多多买菜还行吧。 我想睡一会了，但是昨晚好像睡很久才睡着，虽然睡很久才睡着，但是早上起的是真的晚啊，搞的文也没有写多少，哈哈。 根据我想买点股票，要不是是邮政银行的股票，或者就是7块钱的中国铁建，又或者就是农业银行，又或者就是指数基金，这些标地都不错。至于那个宝钢，或者是海澜之家我觉得还是得考虑一下才行。 中午这些小孩子是很闹的，前几天楼下大妈打小孩是往死里打那种，我听那种声音就是往死里打那种，我不知道说点什么，我也管不了，我也教不了，只能当作没看见，如果他们愿意听我说，或者讲道理，那我会告诉他们，打小孩是不对的。 中午还是吃了个猪头肉闷饭，感觉很不错，加了的青辣椒，我觉得辣椒是个好东西，至少要看那种辣椒了，这个拼多多上的辣椒是吃不成的。 感觉很不错，这个日子过的，钱也挣了，日子也过了，我不知道还有什么不满足的，唯一不满足的就是差个婆娘了，哈哈。 刘润开始做广告了，推自己的公众号，这真是不可思议，但是他怎么会选择在微信读书上面推呢，微信读书上面的人基本上都不愿意花钱才对啊。 看不懂的匪夷所思，只能说看不懂了，我要是看懂了，那我岂不是达到了刘润的水平了。 我这个手机是真卡啊，这么卡的速度是注定要影响我打字的速度的，给我的写作感觉不是很好。 马上四点钟了，我才写了不到600子，这么说好像好差很多的一样，但是我此时也没有多少思路，不知道该写点什么，难道剩下的留到晚上写吗？这样好吗？。 这样真的不好吗，我还是感觉到了困意的袭来，我怕睡久了之后晚上又翻来覆去的睡不着，那就麻烦了。 所以还是继续坚持着吧，今天送那个医院的外卖让我很不爽，为什么医院的楼梯要封闭呢，我猜可能是为了让楼梯里的人封闭起来吧，可能是有这么个意思，那种环境下可能是为了保护病人不被感染吧，不知道了。 早上还不错，跑了差不多20个单子，比平时多了，我已经很满意了，所以就回来吃饭了。而且我的口罩也到了，终于可以戴新口罩了，很高兴。 我记住我有很多的口罩啊，怎么一下子了没有了呢？这是为什么？我没戴过几个呀。 我记着我上次买了一百个，差不多戴了30个左右，怎么一下子就所以的口罩都没有了呢，真是奇怪了。 不过管他的了，至少现在有口罩戴了，虽然没有n95，但是这个医用的外科口罩已经够用了我很满足了。 这个是写的真快，10分钟就写了400字，这个速度不错。 每日复盘，坚持厚黑。 厚就是要脸皮子厚，黑就是要心黑。 (人生意义)这个新冠怕冷 我好了快一个星期了，我还是喝冷水就不舒服，必须要喝热水，也不能吃凉的东西，得吃热的东西，早知道我就把那个西瓜给扔了，我要他干嘛呢？你说是吧，也不过5块钱而已，我就是我这个样子要至少持续一个月多吧，好难受啊，我这个康复期可能有一个月那么长了。 这次发烧我感觉很不好，身体消耗了很多，到处都特疼，特别容易困，就说明一点，那就是身体的能量不够，得补充能量才行。于是我就整了点猪头肉吃吃，感觉还是很不错的。 早上出去送外卖，有点不好送，才送了13个，少点就少点吧，没什么，我觉得会好起来的，昨天送的倒是有点多了，就是单价有点少，目前来说昆明算是恢复的比较正常了。 今年过年我不知道回去与否，回去一趟风险是很大的，不是说怕自己又阳了，而是怕传染给家里人，他们要是年轻人还好说，但是关键的是他们都是老年人啊，这样可就不好玩了。 逗她玩玩吧，希望她应该不是那种不识逗的人吧。 为了防御，我还买了块肥皂来洗手，回家洗一次，一天洗他个三次手，我肯定要保护我自己呀。 对于感情我不知道要怎么办，因为我们相隔的距离太远了，所以怕是不可能了，所以就只能做普通朋友了，我觉得做朋友也没什么不好的，我觉得挺好的。 如果没有距离的限制，我爱你，你也爱我，我相信我们就能在一起，啊，有些事是不可为的，爱情不得好死，因为这个世界就不是靠爱情运转的。爱情好像就是个可有又可无的东西。 那么这个世界到底是靠什么运转的呢，我觉得应该是靠能量运转的，爱一个人需要能量，如果爱这个人需要很大的能量，这个能量大到了一定的程度，我觉得，就会有人选择放弃了，因为确实可以放弃吧。 别人给的人生意义通常会限制我们，会使我们痛苦。人生本没有意义，大部分人都认为人生是有意义的，而这个意义大部分就寄托在别人身上，或者说是别人给的人生意义，比如说上大学、结婚生子、有钱这些意义，这些意义大部分都是普世的意义，只会给我们带来痛苦。 大部分人是不相信人生是没有意义的。我觉得一个人要想清楚这几个问题？人生为什么要有意义，人生没有意义又如何？ 人生是可以没有意义，人生没有意义很正常，人生没有意义并不会发生什么可怕的事情，没有意义的人生是正常的。 明白了人生没有意义，我们才能更好的生活，我们才能去做那些我们自己觉得有意思的事情，我们才能自己去寻找点感兴趣的事情做做。没有意义挺好的，跟随我心到处去行走就完事了。 正因为人生没有意义，正因为明白了人生没有意义，人才能真正的活着，只有相信了人生没有意义，人生才真的开始了，人生才变的有意义起来。 后知后觉 人总是这样吧，容易后知后觉，在不知不觉中去做一些事情，等事情发生的时候才后悔，我为什么没听你说的呢，我为什么这么傻呢，当时已经说的那么明显了，但为什么我就不当会事情呢？ 我觉得还是有必要说说这个事情，有必要说的事情咋们就说说吧。 对了，今天要开那个早会，我们呢就怎么办，先演播然后再开会就ok了，但是我怎么觉得，我演播那本乔丹转不怎么精彩呢，而且里面那些人物的名字特别的绕，容易把我的头给绕昏迷了，我了个大去. 要不换一本书演播，好像是有一本神作等着我演播来着。 我怎么办呢，硬抗过来就好了么，还是硬抗过来吧，怎么又跑题了，哦对了还是演播吧。 就坑吧，早上的一千字没写完，中午的一千字还在等着，所以说还是很棘手，不过没得事慢慢写吧，总会写完的。 那就慢慢写吧，就像那个割麦子的老人一样，低下头去割麦子我就不直起腰来了，我就一直割完为止。我写文也是一个样，开始写，我就不停下来干其他事了，一直写到我写完为止。 但是可说的素材是很少的，其实最近也遇到了一些有意思的事。比如说送田园里10栋2单元202的那个外卖，送到那里打电话后得知他没在他所写的那个位置，他还问我你怎么跑那去了，我什么也没说，他又说他再9都2单元502。 因为他自己的原因造成他写的地址错误，然后又责怪我怎么跑错地方了。之后我说你方便下楼来拿一下吗，他又说不方便。 这种人犯错了不承认，认为错的是别人，之后还不承担自己犯错的损失，连个对不起都不说。 对于这样的人只能敬而远之，自己的错误给别人造成了损失还理所当然，还振振有词真是个可笑的人，以后还是离的远远的好。 我这个运气好吗？去买退烧药还真买到了，我真高兴了。 还是什么事情好说的呢，想来想去也没有什么事情了，描写描写院子里这些人吧。 小孩子不知道说什么。早上一起床就听到了有小孩子在上网课，老师的声音还算清楚，小孩他爸爸叫小孩认真听课，要不然又不会做作业了。小孩沉默了，然后什么都没说。 之后就是小孩被大家教了做作业，大人大声的吼叫，教着小孩要这样做，小孩默不作声。 小孩们在院子里玩，发出了声音，只是听不清是什么声音，大概是写无意义的话吧。 有人打电话过来，然后小孩就跑出去一直在重复，爸爸有人打电话来了，小孩好像是很着急，也好像是遇到了什么他处理不了的事情，就是有人打电话过来了。 他奶奶中午接到了个电话，就把电话贴在脸上讲起来了，听他说话的口气就知道她很陶醉与人交谈。他奶奶喜欢边与人打电话，边打扫卫生，喜欢找点事情做做，以填补她的空。 千年之后 虽然名字写的是千年之后，但我还是喜欢写点现在的事情，因为我不知道千年之后到底是何种景色，所以还是写写现在吧。 人工智能，未来大部分工作会被机器人替代，之后会发生什么事情，我觉得那就是大部分商品的价格会下降，因为成本下降了，所以商品的价格就得下降。 我觉得会包括房子车子，这些东西都价格都会下降，因为他们的成本确实会下降。 我好像不怎么能睡了，中午大概就能睡十分钟就醒来了，到处闹，到处闹，楼上有人造奔跑，我不知道说点什么了。老女人的接水声，我好像住在一个疯人院里面，太吵了，真的太吵了。 二十年，三十年，已经过了那么久了吗？真的好久好久了，过了那么多年了，这个日子过的真快啊。 描写的不好就是，啊过了那么久了，过了那么多年了，描写的好的是会写出一些内容来，比如说，30年相当于什么，相当于一颗小树长成参天大树，相当于一代人，相当于一个世纪，真的好久了，久到离谱了。 突然觉得自己好牛逼啊，读了那么久的书，确实牛逼哄哄的，哈哈哈，能说明什么呢，只能说明自己的经常得到了回报。 我看存在与虚无也挺厉害的写了那么多评论，看到精彩处就写写评论，好像是这样吧。 高兴，再苦四千就有十八万了，这么说来这之后的一年当中我确实没有白过啊，也不算是虚度年华，浪费时间了，确实我会有很多的时间。 总之还是收获满满，就不说其他的事情了，就光是读书的收获也是巨大的，确实厉害了。值得鼓励自己，再接再厉，哈哈。 特别是，啊无言的佩服我自己啊，我自己这么厉害，这么优秀，好像秀一秀啊，只不过，只不过找谁秀呢，哈哈哈。 天先之子吗？最近阳了的人是真多，真的多，我什么要说这种无聊的话呢？不知道了，可能是实在没有话要说吧。要不听会歌怎么样，但是啊，听歌的话，我的文章还没写完呢，听什么歌啊。 听歌，听着听着也许就有灵感写诗了也说不定的，必经好久没写诗了，差不多有一个月了吧，最后那首诗是写的真不错啊。我自己都觉得不错，何况其他人呢。 我就不知道了，你们上个楼梯，有必要用尽全身力气踩吗？你们是在试探我的底线在那里吗？，你们这一群狗，我简直是住在疯人院里面，这个院子里除了我，就没一个人是正常的。 拍拍拍，拍大腿，以后买东西不要光买一样，要买多种东西，这样可以给我带来快乐更多，因为边际效应递减，就像鸡蛋番茄饭，吃多了肯定会觉得不好吃了，得换换口味，所以才要吃莲藕炖米饭，这个又会变的好吃，所以啊，得多换着花样来，老吃一样东西，老见一个人容易烦的，得换换口味才是真的。 不要因为派单而生气 早上还是挺废时间的，看了那个早报，一点有用的信息都得不到，反而浪费了好多时间，真是的。之后又逛了逛朋友圈，我发现这些朋友们一天发的内容不看也罢。 太lo了不是发些鸡毛蒜皮的事情，就是发些毫无意义的事情，这你叫人怎么能打起兴趣来呢？完全就不感兴趣，这点就得表扬一下我了，我这个朋友圈是发的相当有水准。 早上好像是花了差不多半小时的时间做这个事情吧，收集信息，但是这个信息的收集不是那么全面，做决定前，我觉得还是要仔细考虑一下下一步要干什么的好。 昨天外卖订单量是直线下降，我早上只跑了10个单，晚高峰又只跑了10个单，因此我很生气，我想发泄，我想报复美团，因为他不派单给我，让我挣不到钱，我很气愤，我越想越生气，我越生气我就越想发泄，我想把手机摔碎了，但这个事情又关手机什么事情呢？这不是手机的错。 我想把订单直接取消了，这个该死的订单，让我单飞两三次，还给我派到了盛唐城那种鸟不拉屎的地方，因此我就更气愤了，我真想把订单取消了然后直接不送了。 去到盛唐城之后他又让我单飞，我觉得无所谓了，爱怎样怎样吧。 派单与否我不能左右，你爱怎么派怎么派吧，我如果受不了了我就不跑了就完事了。 如冯唐所说的，是这样的。无论什么原因，只要我生气了，那么我就输了。 我觉得是这样的，感觉是生气没有任何用处，反而会使自己难受，让自己做出一些愚蠢的事情来。因此还是不要去做那些愚蠢的事情，不要生气的好，因为不值得，真的不值得，生气没有任何用处。 我还记得我生病时我也生气，生病有什么好生气的呢，该死的，生气又有什么用呢，基本上是没有用的，我新冠的时候，我可能是经历了太多太多了，因此我就非常生气，为什么我要经历那么多呢？该死的，该死的。我就非常生气，我握紧了拳头，我想让这该死的身体吃点苦头，我打了我自己，我想毁灭了，为什么要让我经历那么多苦难。 我全身疼的要死，发烧，我什么我要发烧呢？之后又是嗓子疼，关键是我好像发烧了4天，我去他妈的，别人三天退烧，我四天退烧，该死的。我真的恨透了。 之后我还是冷静了下来，因为改变不了任何状况，只能让这个该死的疼痛来的更厉害，因此啊，我觉得发火是没有任何用的一个事情，无论如何也不该发火才对。 昨天晚上我去拿外卖回来的时候，看到一个人翻我的箱子，他几次打开我箱子的盖子查看什么东西。之后我走过去问他在干什么，他一直装哑巴没说话，之后我就走了， 我猜此人是偷外卖的，真的是胆大包天，我日他妈的，真的是胆大包天，但又没偷着我说就算了吧。 (有宝)教育小孩 再回首，情未到。 怎么一写文就想睡觉呢.我何不先睡觉，睡醒再写，好就这样愉快的决定了。哈哈。 没睡多久就睡醒了，没几分钟，大概就是20分钟不到吧，而且睡的非常难受，不知道为何，可能是因为睡太久导致的吧，但是呢，因为什么，因为睡太久了，所以啊，睡的难受。 真的是疯人院啊，他妈的，一些人不干活，冬天冷了在房上晒太阳，晒太阳也没关系，但是闹出那么大的噪音来就是狗的行为了，素质底下，家教全无，这个就是大人带着小孩做打扰别人的事情了。 怎么说呢？有些家的家教令人堪忧啊，不要说教育小孩了，只要不把小孩教坏就算是天大的福气了。确实，我看到很多的家长教小孩坏，不教小孩好，这样的小孩长大了家教体现在那里，这样的小孩长大了不坏才是奇迹。 大人带头去扰民，冬天没正事干，但是冷啊，于是就搬个小板凳去房顶晒太阳，带着小孩子在房顶，然后小孩子就在房顶上吵闹，大人也准备了瓜子边嗑瓜子边大声喧哗，整的跟个疯人院一样。大人全然不管孩子，会不会吵到楼下的人，大人还带头吵，这样的家教令人堪忧。 小朋友在学校遭到了其他同学的语言欺负。其他小朋友质疑她的小红花是怎么得来的。然后家长就在电梯里面大声训斥自己的小孩，说你怎么那么老实，老是被欺负，她这样说你，你不会说她吗？你就说，我的小红花是我自己凭实力挣来的，你的小红花是你妈走关系给你要来的。 我心想，孩子确实老实，在学校里面受欺负了，回来家里还要受家长，她妈妈的欺负，她妈妈是怎么欺负她的呢？就是大声的训斥自己的孩子。这个就叫什么，这个就叫，我家的孩子，只许我欺负，不许你们欺负，都是欺负人还说的如此冠冕堂皇，我是没见过这么不要脸的了。简直如同衣冠禽兽。 欺负小朋友是最不要脸的行为，男人会欺负女人，女人又去欺负比他们还弱的小朋友跟老人，这是一种可耻的行为。 家长辅导孩子，看到孩子有点笨就大声的嚷嚷，很不耐烦发火，一辅导孩子做作业就像发疯的牲口一样，孩子只能是默默的承受，一句话不敢说，这就是欺负孩子，同样，这样的家教令人堪忧。 这样没有耐心，大喊大叫，欺负孩子教育出来的孩子以后长大了能是什么好鸟呢，有样学样，家长就是这样样子，孩子长大了能是什么样子子呢。 家长就不讲道理，遇到事情用暴力语言解决，遇到底线的问题就像一头发疯的牲口一样，你还指望孩子怎么学会好好沟通。 有个很壮实的男人，对自己的孩子很严厉，孩子见到他都会被他吓到，对自己的孩子就是大喊大叫，孩子敢不听话就是打，让孩子干什么，孩子不立马行动就是打。他有一儿一女，我们来看看他儿子被教育成什么货色，那天他儿子在楼上，女儿在楼下，他儿子就往他妹妹头上吐口水，然后哈哈的在那里笑，这个就是有样学样的暴力儿童。 人心向往事 看着那个早报确实有蛊惑人心的效果，看了那些消息就想买股票，但是手中无资金，我的资金因为利息太高了，因此我就锁仓了，哈哈哈。 刚好锁仓到下周的交易日，说来也是有意思的很，这个国债逆回购是真的凶猛，有百分之4还多，不常见啊不常见。 但是那点收益率我是看不上的，那点收益率顶多跑赢个通胀就差不多了。还痴心妄想跑赢大盘，别做那个春秋大梦了。 我猜年关的时候，那个收益率也会更凶猛，听说那个时候股市会跌，我就觉得好，那个时候时候抄底了。 以前还能听到有人说到是持股过节还是持币过节这种论调我就觉得好像，这就是韭菜，坨坨的大韭菜，不能再大的韭菜，在思考到底是持币还是持股的时候就是一颗不折不扣的韭菜了，韭菜的很。 这还用思考吗？，这完全不用思考啊，价值投资是不会思考持币还是持股的，因为我们一直在持股。 我还留有余力吗？我确实还留了5千的散弹，等他再次下探的时候是就加仓了。确实我想加的是那个指数基金，我不想加个股了，加个股始终会亏钱，而且不安心，还是加指数最安心，而且还不亏钱，我就觉得很舒服。 舒服是一直状态，是一种非常好的状态。指数基金就像一家永远不会死的公司，而且他还一直在增长，呈指数级增长，所以，简直是最完美的投资标地了，只要给其足够的时间，那么我那四万将达到不可思议的效果。 慢慢的来吧，让一切都交给时间，让时间就这样流过，让天下的大物就这样的随风吹过，天下无痕迹，久来无人性。 吹吧，吹吧，风过时，风过后，那动人的，那动狗的夏花如天明般走过了那么多春夏，在天空初见之时，快乐的奔跑。 写股票这东西写不了多少，因为确实没有多少可写的，美好的愿望，我们执行就完事了，其实那个中国核电的投资，我觉得是不如指数基金的，指数基金简直完美，要不是他没有跌下来，我就直接投指数了，关键的关键是，那时候没钱，现在也没多少钱。 我这一生还长着呢，明年我28岁，后年29岁，再后年30岁。这么说就是我还有三年时间，我要好好用这三年时间，好好把握这三年时间，用这三年时间达成财务自由之路，成为一个高手，变的可以手眼通天。 希望三年之后，我会变的不再为钱而工作，而是找一份我真正喜欢的工作去做，去行动，我就高兴了。到那个时候。我只希望我被动收入能达到一年3万，光分红一年能分个三万，那我可以说就笑醒了，真的笑醒了。 也体验一把有被动收入的日子。虽然现在的我，被动收入很少，很小，但是吧，这个就是希望，一条小溪他源源不断的留着水，我相信有一天，终有一天，会变成大河的，最后的最后会变成湖泊，会变成大海的。 三十载的红尘入。 年过几百年了，又过几十载了，快半个世纪的人了，那么年少时又做了什么呢？ 写文是一个什么样的过程呢？是一个创造的过程，每一篇文章没写出来之前他是不存在的，写出来之后他就存在了，你说这不是你创造的文章，那他又是何来的呢。 其实我们也不能太怪别人把这三年的疫情搞成这样了，因为完全没必要，所以就是这样了。其实不能因为一点小事就把他人的功劳全部磨平了。 哦，想写的事情又忘了，但好像不是那么要紧，因为想写的事情确实很多，我总会冒出各种各样的念头来，去处理各种各样的事情，比如说股市。 我发现我这个研究股票，我研究的不是很深，我不知道怎么研究股票，我没有仔细认真的深入了解股票，所以研究半天也研究不出个什么结果来。 但是股票这个东西我觉得还是看看往年数据，然后看看市盈率，在看看市净率就ok了，其他的东西我确实了解的不多。 今天早上遇到个人不信我的观点，我就回答他，你可以不信，你不信就不信吧，我没必要让你相信，我也没得那个本事让你相信，我是个凡人，所以我说的话不一定是真理。 况且你不信的理由是什么呢，你就是单纯的不信，你还问我真的吗？你又见我什么时候开过玩笑了呢？ 那些老人，吃了很多苦的老人，他们觉得现在的日子比地主姥爷过的还好，他们感叹。 我觉得人生是不是要吃很多苦，才能体会到甜呢？应该是吧，应该要吃很多的苦，才能体会到那一刻的甜。 哈哈，今天要写我就多写他几个字，不写，我就不写他几个字，写他个两千字又何妨，主要是什么呢？主要是老是被其他事情给拖着走。 又跑去研究了一下那个区域截屏，那个功能用起来还是相当的不错，让人看到他们自己想让人看到的，不想让人看到的就不让人看到。 写文的关键在于低下头去写，然后就不抬起头来了，让他们自己看着也不错，很棒。 算了吧，丢脸就丢脸吧，我一个人丢脸就ok了，装逼就装逼吧，我一个人装逼就好，与他人无关，俗称无关紧要。 大唐绘，这个女人是个程序员，这个程序员不是大直女么，简直直的无法沟通，想聊天，就聊聊吧。 哈哈哈，太多的人是不知道何为，要去做个什么事情，人太憋屈了，你们这样，聊个天还这个不讲个正事，尽胡说八道。 关键是胡说八道还说不清道不明，真是憋屈的很，好像很心烦意乱，确实很乱，没有什么能够阻挡，你对自由的。 今天是12月30日。 早上慢慢的来吧，反正有的是时间，我们可以做的事情很多。 坚持厚黑。 中午有时间的话，就写一写那个啥，写写日记，活着雪中悍刀行的观后感，这都是很不错的行为。 有些人那，有些人， 心上的枷锁 心上什么会有枷锁呢，他锁着我的心，不让我的心到处去奔跑吗，何其哉啊。 人还是要学会享受现在这一刻，这一刻是何其美哉，与妙哉啊。 这一刻我准备躺下来，写文，然后睡觉，之后再说吧，这一天过的，其实很美妙，我就这样躺在床上舒服着，舒服着，确实这个小日子过的也很舒服。 说实话，我谁也不求，谁给我装羊，谁给我滚蛋。 她本来就是村长的私人财产，这句话说的多霸气啊，确实霸气的很。 要了解了解***的思想，确实吧，我可以，额不说了，我又不是政治家，我也不是什么家所以说算了吧。 我猜李靖要考研究生的目的是因为现在工作不好找了，特别难找了，他可能是找不到工作的，所以才想去考研究生吧。 但是怎么说呢？现在医生不是很吃香吗？怎么也会难就业呢？我就奇了个大怪了。 我见谁呢，说什么呢，完全不知道说什么啊，有段时间不知道说什么，确实是大部分时间不知道说什么。 我到底是喜欢做什么呢？我这个人应该有喜欢的事情才对呀，要是我没有喜欢的事情那不就危险了，你说是吧。 何其不幸呀！今天早上跟李靖打了个电话，跟她聊的还算不错，反正就是聊的一地鸡毛，反正是要我找话题，东拉西扯，扯不出什么正事情来，也不知道说什么，虽然什么都没说，但是感觉还是很不错的，我觉得至少是这样吧。 这个就是不够专业，不够专业的人，都是浅，不深入怎么能做到世界第一呢？ 像我知道的就是不够专导致的，我还是要努力成为某一方面的专家才行，咋必须要会这个手艺，才能服务于更多的人，你说不是么。 在专业、专家的面前才能够活的个多自在，多牛逼的样子，你说不专业，干什么都是个半吊子，你还能干什么呢？你就干不了什么了，你说是不。 就比如说研究股票，你要研究透，研究一只股票，或者是研究一个行业，你要把这个行业研究透就行了，要不然就是不精通，刚才喝了点凉水，直接又导致我的脖子疼，真是很神奇，后遗症有那么长吗？ 就像段永平说的，只管自己那一亩三分地就行了，重要的是决定自己不做什么，而不是做什么，什么都想做的人注定是什么都做不好的人。 那是这辈子做点什么事情呢？第一就是写文，写散文，写诗都可以，第二就是价值投资，投指数基金就ok了，锻炼是有必要做的，因为可以使身体健康，可以使自己快乐，说到底写作和价值投资我觉得我是需要这两件事完成的。 至于演播就是为了更好的与人沟通，也不指望做好那些事。 最主要的两件事，第一写作，第二价值投资，其他的任何事都不那么重要了。 还是不要喝冷水吧，容易使病情反弹。 刚才才喝了那么一点冷水，现在就有咳嗽的迹象了。 两个月前我买了一组旧电池 两个月前我买了一组旧电池，他们还是比较耐用的，我用了差不多2个月，一百八的价格，说实话是有点贵了，确实不划算，因为他只能用两个月，用两个月那我剩下的日子该怎么办呢？我不知道，我也想不出来该怎么办。 当时就是图便宜，然后就买了那几块二手的电池，最后当然是坑了我，我当时要直接换新的电池，那么我就能省下这一百八十块钱了，这是事实。 这是无可置疑的事实。我当时是怎么想的呢，我想这个电池换了以后肯定有很多好处，比如说能省钱，最后呢？最后非但不能省钱，还多花了钱了，他没有让我跑够我想跑到的公里数，最后确是花了我很多的钱，浪费了我很多的钱，我因此很难受吧。 要是再让我选择一次，我会毫不怀疑的使用新电池，因为使用新电池，看似贵，但实际上一点都不贵。一点都不贵。 这就是一个教训，我所受的教训难道还少吗？可以说太多了，比如说那个一无是处的充电宝，买来用不了几天就坏了，你说这种教训还少吗？这就是贪小便宜吃大亏的典型案例，但自己似乎就是不长记性啊。 反正是还有个事情没说清楚，但是又忘了，好像还重要的事情，呵呵，可能有点用处吧。 哦哦哦，好像是什么事情了，忘也忘记了吧，不记得了吧。不记得说明不重要吧，睡觉的话还是不得行，怕被吵醒，打飞机的话，也怕不得行。 铸这一剑，这一剑开的是天门。李纯刚。 十年未过，一年未满，说来说去还是说不够。 下次买耐用品的时候，我绝对不买二手的东西了，除非二手的东西，他有保修期，或者是刚拆开的，用了一两天的，都可以。 因为东西二手的他会老是坏，这个是真理。你就像我这辆车吧，他是什么情况呢？他说到底就是因为老了，高强度骑了大概四年的时间，到现在就变成了三天两头的坏，不是这坏就是那坏，其实换他的成本已经很高了，不如买一辆新车来的实在。 我当时也是图省事，图便宜，搞了二手的电池，导致我失去一百八十块钱。现在想来确实很傻。 我就这样说吧，一个事情容易做，和不容易做，我什么要选择容易做呢，从长远的角度看，确实买新的是最划算的，因为什么呢？因为新的用起来是最划算的。 真如别人所说的。买品质好的东西，只是买的时候让你难受一下，剩下的时间都是让你舒服。而买品质差的东西，只是买的时候让你舒服一下。剩下的时候都是让你难受。 综上所述不难得出结论，不论是当初买那个充电宝，还是换那一组旧电池，他们都是不划算的，都给我造成了难于挽回的金钱损失。 下次买充电宝就要买个好的充电宝，能用个几年的充电宝。换电池就要换一组新的电池。 那有刚刚好，要么就是多要么就是少 正如我读那本书一样，那个期货大佬的哲学一样，没有什么是刚刚好的，要么就是多，要么就是少。吃饭也是一样的，要么饭桌上就是摆多了食物，要么就是摆少了食物，我们吃不了的食物就喂猪，猪吃完我们再吃猪，这个都是一样的，所以没有什么是刚刚好的，他总会多或者是少，那有那么凑巧的事情。 想来想去，我当时电瓶车的电池不耐用了，但是再过6个月我就不需要电池了，而新电池价格830块钱，旧电池180块钱，新电池能使用2年，旧电池能使用时间不确定，我当时也很犹?，我当时确实想换新电池的，但是后来鬼迷心窍了，换了旧电池。 因为我觉得换了新电池以后不使用那就是浪费了，而旧电池的话能刚刚好的使用到6个月后。后来证明，旧电池不是稳定供应的，当你要用时你找不到旧电池来替代，他就会给你造成很大的经济损失。新电池他是稳定供应的，所以新电池至少不会给你造成经济损失。 后来想到，那有那么多刚刚好，不要怕浪费，这个世界就是这样的，要不就是多，要不就是少，宁可多，也不要少，这种事情就像华衫所说的。一个事情要花10万能做成，那么我要花20万，要用压倒性的优势把事情做成，像孙子兵法一样，要用比敌人多十倍的兵力将其围住，让其无法动弹，才是取胜之道。 今天就是2023年了，一月一号，今年想做什么呢，想给自己立个什么目标，等看完罗胖的跨年演讲再说吧。 我就说嘛，怎么才500字就发出去了，原来是头脑不清楚啊。 写点什么呢，哦写那个上海买房的事情吧。 有个书友在上海买房了，好厉害啊，好厉害，怎么说上海那种房子也要值个400万左右吧，这可能是最低估计，可能是最低估计，也有可能更贵，我今天不知道上海的房价是多少。 咋们先说上海的房子可以不可以买，我觉得是可以买的，上海的房子价格高，房租也高，但是上海的房子不能说算房租的，上海的房子是全中国所有有钱人都想买，而且特别稀有的一种商品，一种商品稀有就会产生溢价，而且不是光中国人想在上海买房，外国人也想在上海买房。 换成是我，我会买上海的房子吗？会，在我有一亿的时候，我会去上海花一千万买房，买小别墅，去那些上海的郊区买，但也说不定，我可能会去海南买房。但是我没有一亿的资产时，我是不会去上海买房的。 但是这个买房涉及到一个杠杠，一个好长的杠杠，而且资金成本很低，因为有通胀帮助你，所以，买房是很划算的。 但是对于我来说，我一个会价值投资的人来说，买房确实不如买股票，股票省心，会源源不断的创造财富，多好的事情啊，我就在想，天下还有如此好的事情。花钱就能当老板，哈哈哈。 睡得久 可能是新冠的原因吧，我到现在感觉是什么呢？感觉就是还是睡得比已经久，以前中午睡10分钟既可以了，现在我变的可以睡30分钟以上，而且还比较容易犯困，可能这就是其后遗症吧。 早上也要睡到8点30多才起床，我从而得出结论。就是我的睡眠时长是明显增加的，这点不可否认。 这个能说明什么，给是说明我的免疫系统在玩命的工作呢？还说明这个新冠确实会对人造成很严重的伤害。比如说我现在喝水，还隐约会感觉到嗓子的疼痛，这种感觉太强烈了。 早上我也思考了一下我们这种聊天模式，是不是发言反对一个人是不好的，这个我是怎么想的呢？可能是不好的吧，我觉得更多的应该是发表自己的想法与见解，但是呢，还是要控制自己纠正别人错误的冲动。 因为我的言论与观点，我觉得大多别说别人了，就连我自己听起来也会觉得离经叛道，因为大多的思考都是我觉得有意思的事情，有不同的事情我才会记录一下，意思好像就是这个意思吧。 现在我是不是有点后悔买那一组电瓶了，要是不买的话现在回去过年，过完年去广州，这一切不是很好很潇洒么，去到广州就可以在哪边挣钱了，但是现在在昆明，一天难跑了要死，可能是很不好的表现吧。 关键是为什么不想过完年去广州呢，因为我是一个不喜欢挤的人，也不喜欢赶的人，刚过完年，广州又挤又赶，我去那里干什么？我去找翔吃吗？很明显我不喜欢去那么早。 过完年，先来昆明挣钱，挣个万吧块钱，够买电瓶车了，然后去广州，去到那边慢慢的看看，选择一下地方，该租房子租房子，理解一下市场，知己知彼百战百胜，所以还是要去了解一下市场的好。 去广州之后不一定要送外卖，可以做点小生意，但是想想还是算了吧，做什么小生意呢，完全没有必要，因为不会做生意，我们可以去拍短视频，短视频也是一个有意思的事情，都是说话，凭什么我打字是打字，说话又是说话呢？。 有点困又有点懒，我不知道了，这个人到底是怎么回事，为什么会如此的懒呢。 听着楼下的小孩被打，大人大喊大叫的打着小孩，小孩哭的撕心裂肺，我不知道是怎么回事，只是觉得很吵，我不喜欢听到大人虐待小孩的事情，我觉得光听声音就让我很想管教一下此大人。 就这么点小事情，也值得你们大费周章的讨论一下，退个外卖你要说能不能退，那个事情还是有点难于理解的。 今天是1月2号，星期一，实在没话题写了，就是写写日历吧。凑凑字数就好。 等写完后我想听一会歌，或者是发呆，反正我是什么都不想干了，我觉得没有什么事情能干的，躺在被窝里面最是舒服，舒服的很那。 我觉得重要的是个态度对于商家来说，把你的态度表达出来，让别人看到你的想法很重要。 商家怎么办 顾客给商家了一个差评，评论了食物很难吃，商家该怎么办，商家面对这条差评该怎么办。 我见过最高明的处理方式是这样的，在顾客的负面评价下面自己主动的表明态度，会把此事情给做好。 其实这样是聪明的表现，比如这样做了以后，这个商家出了问题，他愿意站出来承担责任，这么说，他就可以成为一家品牌了，品牌是什么，品牌就是信任成本，和愿意承担责任的公司。 刚吃了一个苹果，甜甜的，感觉很不错。 这个苹果是我一个星期前在多多买菜上面买的，个头有点小，但一点都不酸涩，还是差不多可以吃吧。 这个苹果让我想起了老家的花红来，那个也是苹果的一个分支，但是人是叫的花红，并不叫苹果，吃起来味道就是这样差不多吧。 这个多多买菜上面的蔬菜瓜果都有一个优点，那就是水分足，水分是相当的足啊。好着刚摘下来的一样。 我还在多多买菜上面买了土豆，不过这家的土豆为什么是绿色的呢，在老家就知道这种绿色的土豆是因为没长在土里面，长在土表导致的，吃不成，味道涩，味道是说不出的难吃。 我觉得在多多买菜上面，你要是买那些能放很久的东西你就要小心了，因为多多不喜欢卖那些东西，比如那个火腿，难吃的要死要死的。又比如那个土豆，也是难吃的要死要死的。 感觉过了好久好久，好久以前的事情了。 有一天吧，那个日和月是有光的，那个光是暗淡的，在哪一天等着远方的朋友来过，是多么美好的象征啊。 还有那个桃子，虽然说个头也小，但是那个口感是很好的，也是差不多的好。再说说那个啥吧，哦那个橘子，也是很小的橘子，小但是口感也还行，让我觉得不简单啊不简单。 其实生活中还有很多事情发生，只要细心一点，总能找出那么一些事情来。比如说我最近习惯的改变。因为什么而改变呢，就是因为一场新冠而改变。 早上现在基本上是要睡到8点半的了，这么能睡的原因我觉得是新冠导致的，我的免疫系统正在修复，还可能是我吃的比较多导致的。 早上起来后不强迫自己写两千个字了，基本上就是要求自己写一千个字就ok了，慢慢的来，不要那么着急，着急不好。 我也不要求自己早上锻炼了，基本上就是中午锻炼，当然早上有时间的话哪就早上锻炼吧，都行。 演播是没有变的，因为我还是对自己的声音比较性的不是特别满意，因此我觉得我还是要加强此方面的练习才行。 最近还发生了什么事情呢，就是我住的地方乱糟糟的，我不是像以前那样很喜欢打扫，我感觉我自己好像是变懒了一样。 今天还是一样的今天，并没有什么特别的变化，变的只能是我自己，在这长河里慢慢的游走，去哪远方，看看天空的颜色。 哦哦，还有5分钟 本来是想结束了，但看一眼时间，发现还有5分钟，于是就想写他几个字，然后把这5分钟给完成了。 至于写什么呢，你有没有打算，不至于像以前那样乱写，写一些诗歌吧，我倒是想像以前那样乱写，但是似乎不行啊，没有那个乱写的灵感，因此就不乱写了。 我决定了，我记着让时间流去，不做什么了。 感觉是有点废，不过无所谓了，该怎样就怎样吧，爱死就死，我无法改变，只能这样了哈哈，我不后悔，去死吧。 我还记得我发烧哪段时间，我是真的一个字都没有写过啊，写那么多字干什么呢？我什么都没做，就是这样躺着，感受着痛苦，哈哈.. 现在我感觉我又发烧了，我是有这种感觉，我感觉很不好受，我感觉病毒又入侵了我的体内，我天天戴口罩，还有抗体，但是我为什么会二次感染呢，我只能说去你妈的。 如果他要再次感染我，我没有任何办法，我只能受着了，虽然我很不想再次受一次那个罪，但是没有办法，这个不与我的意志为转移。 我不过觉得幸运的是，我没有重症，这应该算得上是最幸运的事情了吧。 不过群里面的人大多是对我产生好奇，好奇我这个，好奇我那个，我觉得没必要对你解释和说明我是谁，我是干什么的，我读没读大学，这些事情我觉得没必要跟你说，因为你了解了也没有任何用处对吧。 今早的起床时间是8点20分钟左右。也不算早，也不算迟，差不多点吧。 确实想来想去也在说，我是在等什么呢？我就是在等放假，等休息一下，毕竟好长时间没有休息了，因此啊，能有个一个星期的休息我就很高兴了。 但是休息太长时间了好像也不是特别好，就像前几段时间一样，我确实是休息了好久，休息了一个星期吧，后面就又想出来找点事做做，跑跑外卖啥的，我就觉得很好了。 人就是那么贱，闲不住的贱，人是需要人陪的，需要见很多人，跟人说话，跟人一起工作，因为人是群居动物，哈哈。 早上我觉得我的肚子有点痛，大概是想拉屎撒尿了吧，但是貌似我是又有一种不想起床的感觉存在着，我似乎能忍受这种难受，我也就觉得这种难受不算回事情了。 太过于疯狂了这个股市，那些垃圾一样的股票有必要炒来炒去的吗？股市是一个很神奇的地方，有时候他就很精明机智能干，上市公司以后的业绩表现他都能算出来，因此他就把股价提前砸出来，这说明什么，这说明了，股市的聪明程度。 股市也是愚蠢的，关键在于别人有多愚蠢。。反应到资本市场呢？也是涨涨涨，因为什么呢，因为这就是被炒家拉起来的，抄家只要觉得这些公司的业绩会爆增他们就会来炒。哈哈，哈哈哈。 (有宝)为什么学习会苦 吃不了学习的苦，就要吃生活的苦，我想大部分人都听过这句话吧，这句话听起来是如此的有道理，你细细一想是什么意思，就更觉得有道理了，这句话可以当做人生信条了，告诉我们要吃学习的苦。 有一天我又在朋友圈看到了这句话，刚好那个发朋友圈的人我不怎么喜欢，因此我就连这句话都不喜欢了，我要找个理由把这句话驳倒，因此才有了下面的分析，我要证明：吃不了学习的苦，就要吃生活的苦，这句话是有毛病的，这句话大错特错。我的动机是什么呢，我就是要证明：哥是懂这个事情的，来来来，我来教你。 我先是有一个问题，学习为什么是苦的？只要解决了学习为什么是苦的，那么就证明：“吃不了学习的苦，就要吃生活的苦”这句话他不是特别的正确。就应该改成：“正确的学习，否则就要吃生活的苦。” 做一件事为什么会觉得苦，我们拿上班来举例子，为什么会觉得上班苦？我想有几个原因，第一就是做了我不喜欢的事情。比如我不喜欢打螺丝，而上班偏偏要我去打螺丝，因此我觉得苦了。如果我不打螺丝就会受到惩罚。 第二，上班的时候做错了事情要被领导批评，没完成工作也要被领导批评。因此我觉得苦了。 第三，迟到早退旷工会受到相遇的惩罚，因此我觉得苦了 本质上，我们觉得苦的原因是两点，一是不自由，不能想干啥就干啥，二是会受到惩罚，只要我们受到惩罚我们就会觉得苦。 而现代的教育来说，简直就是太不自由了，每天做作业有不有，隔三差五考试有不有，天天做在教室里面上课有不有。 不管是做作业还是考试，又或者强制学生坐在教室里面，这些事情都是不自由的表现，因为不自由所以觉得苦了。 作业完不成会受到相应的惩罚，考试考不好会受到相应的惩罚，不在规定时间在学校要受到相应的惩罚。因为受到惩罚，所以觉得苦了。 我的总结就是：现代教育就是恐怖式教育，让学生讨厌学习，人本来是喜欢学习的，因为人的大脑渴望信息。 咋们后来成年了，自己去读书，然后有的人就问我，要怎么读书啊，你读那么多书是怎么坚持的啊，你读那么多记得住吗？读过的书马上就忘了怎么办啊。 同学们，我们是来读书的，我们又不是来考试，来受罪的，为什么要让读书变苦呢，我就快快乐乐的读书它会怎么样。 我读书本着原则，不记笔记，不要求自己，想什么时候读就什么时候读，读自己喜欢的书就完事了。我是不会让不自由，惩罚这两个东西来坏了我的读书。 具体还有很多问题没有解决，终其原因呢，我还是觉得，就算这个世界不用不自由、惩罚这两个东西来迫害我们，但是我们还是自己会用这两个东西来迫害自己和自己的孩子，具体我们还需要思考，不被他们继续迫害自己和自己的…… 这一剑 这一剑，我花十年铸，这一剑铸完之后我再花十年磨。 这二十年，我不干其他事，我就专心致志的做我所想做之事，铸我此剑，磨我此剑。 二十载，风吹日晒。这二十在世事变化，这二十载风云突变，流尽了。 二十载的风云，二十年载的日夜。 十载之后，剑成，这剑可开天地，这剑可刺天下不公。 磨剑十载之后，剑方可开锋，自此剑有锋芒，剑刺这万古长夜。 想起床拉屎了，但是天气冷，我就发现个事情啊，就是那些冬天早上能早起的人都是勇士啊，这些勇士是可敬佩的，他们意志力顽强，他们厉害的很。 天空是如此的蓝，夜色是如此的美，何必呢，何必要说那些丧气话。 我现在可以说不寂寞了，群里有那么多人聊天，怎么还会寂寞呢？这万古长夜也罢，这秋风瑟瑟也罢，都不觉得寂寞了。 我确实要练习一种能力，就是不带任何自有色彩的描写一个事情，单纯的描写，没有任何色彩，这种是非常难的，因为我们多多少少会加点主观，或者又加些形容词在里面。 能见的是这长夜，万古的长夜，自世与来，苦涩秋天的风起。 早上不想起床是个正常行为，因为冷，所以不想起床。晚上不想出门也是个正常现象，因为冷。你说大冬天的晚上你叫我出门去ktv唱歌喝酒，我疯了，我去跟你干那个事情。 长青爱，爱长青，夜色美，好美的夜色，天空中的星星，为何星星会亮很久，一直亮到你过世呢？因为啊，星星可就是像地球一样的存在，星星不渺小，渺小的是你啊，可怜的小东西。 看了今年的春晚小品，感觉春晚很时髦啊，抓得住当下社会现象。 今年相声没有郭德纲，是不是郭德纲没有新的段子了，又或者郭德纲的口味是重了点，一段相声尽是黄段子。 又看了看脱口秀名单，没有志胜，有了个他的老板李诞。叫人觉得，李诞有什么才华，可能我的眼睛没看出来吧。 不过我向来是不看春晚的，我也觉得看看春晚会更有年味的代入感的，但是啊。 你不就想要个赞而已，我给你嘛，这有何大不了的事情呢？你说是吧，我也愿意成人之美，学了你那么多东西，我今天我就付出一点又何妨，你说是否，你既然需要这个赞，而且这个赞对我来说又是无关紧要的事情，那我给你又何妨。 想了半天，确实也没想出什么有意思的东西来，也不是什么特别想写的话语，我到底想干什么呢，这还用问吗，我此时此刻不就在干着我想干的事情了吗。 老实说啊，说老实话，我此次写文不就是想写出我那个十年铸一剑，然十年磨一剑的气势来么，这又有何其难也呢。 天空是灰白的，夜色是明亮的，因为有路灯，感觉天上的星星也变美了几分。 今天是一月5号，星期四。 坚持厚黑 这一剑，来的如此刚硬 这一剑，我渴望了十年，十年之久，久到离谱，离谱的很，很让人觉得不可思议。 我想做之事，前无古人，又后无来者，我成龙之事，天空的星晨如大海奔腾如月。 写他写他；几个字，有500就行，我突然又想去唱歌了，说实话，确实因为唱歌老不在调上，而使我感觉很不是滋味阿。 没有办法了，哈哈，这个唱歌这一块我们是彻底无法了，只能谁知道我是耳朵有问题呢？ 你们这些人那，能不能用点心啊，心是在什么地方，心就是在胸口，胸口的位置有颗心，怎么说说什么，我感觉还是很不错不错的。 为什么要跑过去学唱歌，感觉没得多少意义，是否。 现在才觉得健之佳的牛逼之处，我的手机上都是健之佳的人，基本上就没有一心堂的人，所以一心堂想做广告很难，回头客也少的很，总之我觉得健之佳可能长成一家伟大的公司。 关于最近的事情，关于我唱歌不在调上的事情，我觉得这个就是天赋吧，我唱不准音，那音乐就与我无关了，哈哈，无关就无关吧，反正我好像就不是靠这个事情吃饭的。 我也不会想着，我要把音乐当成我吃饭的东西，这貌似有点不靠谱的样子。 刚才看了个触目惊心的事情，想想有点难过，那就是有好多人在拼多多上买二手的皮鞋穿，是那种二战时的军鞋，那种已经不可以穿了，但是还是有人买，想想还有那么多人活的如此艰难，我就觉得我有必要坚强。 总而言之，言而总之，我感觉我现在这种生活方式怕不得行。一是因为，每天无事可做，只会刷手机，这种状态持续久了我觉得怕不好 二是缺乏锻炼。我还有不锻炼，我想势必会造成很不好的现象。可能会导致骨质疏松，或者是其他事情。 我还是有些事情是低估了的，比如就是长期独处，这个对我的危害是相当大的，我记得去年的时候，我从老家出来，我就有一种痛彻心扉的感觉，这感觉很不好受。 可见我多孤单啊，只不过我适应了这种孤独罢了，我在想个事情，我是否要拒绝短视频，短视频这个东西太怕人了，怕的要死，可以说是把我的快乐给夺走了。 我如果不刷短视频呢，说不定，我看起电影来还是会觉得很快乐，但是我有些事情就不是特别确定了，那就是我的成长还会这样吗？这个短视频貌似，确实对我的成长很有帮助。 我真的有点好奇那个摸鱼佬到底是个什么样的人，好像有点疯，确实有点疯吧，不过好像貌似也很好玩吧，不管了，算了吧。 还有那个买二手军鞋的人，说他自己是个叫花子，叫花子了你还不自己去捡一双鞋子穿吗？还买，那些一个月挣不到一千块的人，真可怜，说实话可怜，我相比起来，我觉得我要幸福太多了，我觉得我还是，有空要去做做慈善才好，或许我以后会去做慈善吧。 睡到9点钟 怎么这一觉就睡到了九点钟，想起来好像又比平时多了半小时，总体上来说是什么样原因呢？我觉得其原因就是昨天起的早了，那为什么又会出现昨天起的早这个事情呢，其实原因就是昨天休息啊，因为昨天休息，所以起床的早了点，哈哈。 简单说就是两个星期后，两个星期后就是除夕了，我总觉得这个除夕过的有点难于接受。 为何如此说呢？我其实不完全知道这个事情。不不不，这个除夕我觉得应该就是个普通除夕，至于放不放假，我觉得没得多少意思。 不放假就不放假吧，好像也没什么，确实好像也没什么，本来就没打算回去了。 之后的一段时间里，我觉得我还是要自信的想想接下来的事情。。 但是貌似我又想不出接下来要干什么，接下来就上班啊，这么简单的事情我想不用多想。 又想起了以前的文学家作品都是按字数卖，连标点符号都要卖钱因此吧他们就把标点符号都用上，因此才会有那么多讨厌的标点符号，让我，不知道怎么样用啊。 啊，今早上写文，写字可能是有点难了，为什么这么说呢？因为你看到这个点了，我写了500个字还不到，但是时间块到了呀，我该如何办呢 到就到吧，不要慌，有什么好慌的，慌个毛线坨坨。 还有就是我发现这个耳朵老是痒是怎么回事，难道这家的掏耳勺是有毒吗？但好像也不可能啊，他家能有这种高科技。 假如一家掏耳勺的公司能有这种高科技，那么他还做个屁的掏耳勺的，他不直接做点其他的工作，其他的事情可吃香了。 我又想起了明年的事情来，但是至于明年的事情，我们明年又说吧，没什么好怕的 早上我是想了一些话准备写出来的，但是过了几个小时后我又忘了我要说什么。 我还会模模糊糊的想起我小时候的一些事情来，比如说去亲戚家吃席，别人家总是表现出物资丰富的样子来，而我家总是表现出物资匮乏的样子来。 总而言之，我现在跑外卖时发现没单了，既然没单了，那么我就利用这时间写他个几个字，然后的事情又说吧。 有时候我会发现我的手指不是那么活跃，他们打字打到非常费劲，这点就不得不说键盘的好了。键盘打字其实那种感觉是非常舒服的。 还有一种感觉是因为键盘的触感是非常好的，用那么好的触感打字，他也能使字打到非常舒服 那为什么不手写字，手写字，他的触感也是舒服了不能再舒服了，因为什么呢，因为手写字的效率太低了。为什么说效率低呢？，第一是因为手写字他本身就慢，第二是因为，作品数字化之后他有很多的好处。 作品数字化之后，他就可以随身携带，永远不会丢失这是最棒的部分。这也是我最喜欢的部分。 还有原因就是可以快速的传递给别人。 (有宝)龙跑九万里 龙跑九万里，是人还是狗。 早上起床之后便吃了个米线，说实话那个米线还是非常好吃的。 紧接着是做何事呢，就出去送外卖了，今天早上送了十个外卖单，真是惨不忍睹啊，我也不知道为什么送这么少的单量，其实想来就一个原因，那就是没单了，没单他自然是派不了的。 现在这种状态就是混日子，每天跑了百吧块钱，这种状态说实话很不好，我还是觉得明年必须要去广州那边打工了。 还有原因是什么呢？我觉得送外卖跟玩一样，没多少难度，所以说是很好的一份工作。 要是我自己喜欢送外卖我觉得这确实不错，能挣到钱，还能听书，我觉得太好了，我会干到我不想干为止，或者说干到我财务自由吧，如何财务自由呢？我想来还是要靠我的股票，那些我喜欢的股票才行啊。 现在的我感觉是越来越好了，不管是身体还是精神，我都感觉是很好的。 中午下班的时候去拿了我的菜。我觉得不能让老板赚不到钱，于是就去他家小店里面买了鸡蛋，我想让他家赚点钱，因为此女人还是很不错的，但是不知道能持续到什么时候了。 做生意还是拼什么，我觉得要拼的是持久力，而不是爆发力，以后的日子还长呢，好长的日子，这些日子假如一直爆发的话，你认为你能坚持吗？如果你能一直坚持爆发的话，那么我觉得你就可以用你的爆发力。 我记得我去那个海版万家超市购物，里面有个小哥我是十分有印象的，他会对顾客笑，只是笑，职业化的笑，按理说，笑应该没毛病吧，确实也没毛病，笑多好啊，可以消除隔阂。 你想只要你是顾客，他就对你笑一笑，让你感觉到舒服，你可以感觉到这个小哥的服务很到位，这小哥的做法没毛病吗？ 问题上是你不能一直笑啊，你每笑一次，顾客下一次还希望你笑，要是下一次你没有笑了，顾客就会想，我是不是占了你的便宜，因此你不笑了，或者说是不是这个买肉的小哥讨厌我了，其实如果你能一直笑那当然好，但是只要那天你不笑了，问题就来了。 尤其是那种职业化的笑，那种不是真心的笑是很累的，多少人能坚持呢？确实坚持不了多久，如果要坚持笑的话，那一定是你占了顾客的便宜，你才能笑。 假如那一天你没有从顾客哪里占到便宜点话你是笑不出来的，你有可能还会拉着一张脸，只要你拉着一张脸，你放心那么这个顾客他下次，他一定不会来了，因为他感受到你发出的信号，你讨厌他，所以他下次他就不来了。 要想长久，就要追求稳定的品质输出，要让别人可预见性的品质。比如说，一长普通的脸，不会笑，认真做事，这其实就很不错了。 但是不笑，也不要丧，也不要其他，就是正常的一张脸就够了，也不要表现出情绪激动的样子来更好了。 又睡到了9点钟 我还做了很多梦，我没记错的话今天应该是星期六吧，也就是说，这个星期块过完了。 我梦见了很多事情，我在老家的瓦房上跟狗玩，我压在它的身上看它有何反应，结果他是没有任何反应的。 只看到它那张可爱的狗脸，但想来梦中的我身体好像也变回了小时候一样，因此压在狗身上自然就不疼了。 其实躺在狗身上是很软和的，再看着它那张狗脸，就更舒服了。用手拉扯一下它的狗脸，把狗脸柔成各种形状，想来还是不错的，也是人生最快乐的时光。 梦中这只狗的原形应该是大黄他儿子的形状，那个毛长长的狗，被栓在里地上。 梦中的狗后来变成了萨摩，那种可爱的大白狗了。我想养一只好动的白狗也是不错，给他们洗澡，带去游泳，出门给他们带上嘴套，栓绳子，我觉得也很不错。 刚才看到了一个视频，是同事分享在群里的视频，说的是一个送外卖的，他送了一份餐，送到顾客手里已经被打湿了，顾客非常不满意。于是说出这样的话来。你只配送外卖，送外卖这么简单的事情都做不好。 于是那个送外卖的就与之发生了争执，接着后呢，那个点外卖的喊那个送外卖的过来他要发泄一下，扬言要砍其一只手，并说，我已经投诉你了，你以后跑不了外卖了。 然后跑外卖的没过多久就过去了顾客哪里，还叫来了民警，说这些人那，我又想起了我年轻的时候，我觉得这个世界就没有简单的事情。 中午又说了点吧，但是我怎么感觉这个幸好读了理想国，要不然今天早上可能就无法跟他们对话了，明显是要被他们吊打的，哈哈，辩论有风险，不知道会有何具体风险了。 真的不好说有些事情，我们怎么想那全然是我们所想的事情。 我们应该和想一起玩的人一起玩，这一起玩的人是如此的好玩，好玩就好玩吧。 这个群里的小钢筋，特别的杠，我以前也是杠，只是觉得好玩的很，你看我不给她点颜色看看。 这个人既然让我生气了，我也是醉了，生气就生气吧，这有什么好说的呢，这个是不尊重他人的表现，如果谁再他妈的不尊重我，我就给他点颜色看看，如果你没有边际感，我就告诉你什么是边际感，你不要逗我，我告诉你。 我不发火是因为什么原因呢？但是我告诉你，你也不能蹬鼻子上脸，你算什么东西，你来侮辱我，我是你能侮辱的吗？ 你不要找抽我告诉你，说话就好好的说话，你不尊重我，我就请你滚，你想想你要不要尊重我。 直接侮辱到我的人格了，我告诉你，你已经无药可救了，我告诉你。你再这样我觉得你确实无药可救了。 我只是用你的话打败你，你就受不了了是吧，那就是你自己说出来的话啊，你好好说话就有那么难是吧，有那么难吗？ 你这一辈子的山峰 昨天夜里翻来覆去，本来是睡不着了，但是被我硬睡了过去，因为我还未感觉到天亮，因此不想起床。好在硬睡过后没那么大的损伤。 这点就得说，房间还是要采光好的才行啊，采光不好的房间睡不成。你不知道现在的天是否以明了，要是那种采光好的房间，一下子就能看到天是否明了。 我还发现这个睡觉啊，这个睡觉的睡眠质量这个事情是一个周期，一个周期的，一段时间你可能会多睡几个小时，但过了一段时间你又可能会少睡几个小时，这都是有迹可循的，哈哈。 又做梦了，我梦到了我的电瓶车被换成了一辆自行车，可笑的我以为自行车就不会出故障了，事实证明，自行车也会出故障，小时候骑过的自行车可以证明，不是掉链子，就是链子断了，之后不是走慢气，就是爆胎。现在好像没多少人骑自行车了吧，休自行车的人也少了吧。 特别是那个掉链子是最操蛋的，在那里修半天，把手搞的黑漆漆的。那时候链子断了，修好好像只要五毛钱，还是只要一块钱，可见当时的物价有多底啊。 否否否，我感觉应该是女人至死是小孩才对，就没得个成熟一点的女人，我是觉得难于琢磨了。怎么会喜欢一个东西20年呢，这多漫长的岁月啊。 我本着现在的自我我来说，我不知道我现在要什么，什么东西可以击败我内心的淡漠，我也有想要的，来几个菇凉，再来一栋上海的豪宅，在来个万把手茅台的股票。在来个万吧手平安的股票，再来个万吧手腾讯的股票，再来个万吧手苹果的股票，再给我个基金公司，我自己整个几百亿的基金，然后管理我自己的资产，我还要个规模达到万亿的指数基金，比如说，上证沪深300万亿规模。； 我还要整个私人游挺，去那个什么海外美国买个岛，我还在美国有资产，基金么肯定是全球配置的，我自己要配个私人秘书，这个秘书得是个女的，然后得会8国语言，还得会开车。 再整4个特种兵，在整4个保镖，安排在我周围，上海豪宅，安排10个人的特种兵保护着我。 各种高级的美女给我往豪宅里面请。我就什么都不干，我就躺在床上，坐在舒服的沙趴上，做在电脑桌子旁安静的写文，开着车队去西藏，然后去救助那些穷困的人，去做那些有意义的事情，每年拿一些钱来做风险投资，每年拿一些钱来做慈善，每年拿一些钱出来做成人大学。我们就是要这样，然后我还要办一个阅读平台，像微信读书一样的阅读平台 对症下药，不想起床该如何办，那就不起床就ok了，等到不得不起床的时候是又起床，这有什么不好的呢。哈哈。 今天是1月8日星期天。感觉这个时间一直流淌，浩浩荡荡的。 昨日做了什么事，好像没有什么特别的事情哈哈。 地一看人品第二看人品， 结婚有最重要的三条格言，能指引你结婚，能让你少走百年弯路，直接让你舒服。 这三条格言就是：第一看人品，第二看人品，第三看人品。这句话的重要性我相信就更建筑业说的，安全第一是一样重要的，没有安全一切都是空。 为什么说人品如此重要呢，特别是结婚只看人品，这又是个什么说法呢？接下来我来推论一下。 一个人品不好的人，你觉得他会做出什么好事来吗？大量证据证明，一个人品不好的人他能杀妻杀儿，能杀父母，所以说，一个人品不好的人什么事情都能做出来，不用怀疑，他可以把你火化了。 知道什么是火化吗？火化就是把一个人推进一个温度特别高的炉子里面，等人出来的时候，人就变成了一堆白灰，这个就是火化了。 人品不好的人打老婆是基本操作，打小孩，欺负小孩也是最基本的操作，一个人品不好的人结婚，最后家破人亡是正常操作。 娶到一个人品不好的女人，那么现代版的武大郎喝药了，也是最基本的操作。养了十八年的儿子最后知道了真相，这个也是常规操作。 高低不得整个帽子给你扣头上。这个绿帽子扣头上，不，是焊头上，直接焊头上，想摘掉，可能怕不得行。 总而言之，跟人品不好的人结婚就是一个灾难，史诗级的灾难，会家破人亡，会粉身碎骨。 你以为这就完了？这不年轻了不是吗？这才那到那呢？真正恐怖的还在后面呢？ 千万不要侥幸，没事他只要对我好就行了，他对别人坏那不管我事，放心，总有一天会给你安排的明明白白的，就算不安排你，你的子女也会被安排的明明白白的。 其实跟人品不行的人结婚最大的坏是体现在后代上。一个人品不行的人教出来的后代能好到那里去了。然后你的子女可能因为有一个人品不行的人引导从而走上犯罪的道路，最后也是家破人亡。 你以为这就完了，这才那到那呢？。 因为你的子女也被教育成了人品不行，最后你的孙子大概率也人品不行。最后子子孙孙无穷无尽。 有人说，结婚只看人品吗？ 只要能找到一个人品好的人那就烧高香吧。一个人品好的人，跟他相处起来会非常舒服。子女的教育也可以非常放心。 一个人品好的人是抢手货，基本上是轮不到你的。 这个社会上的人大部分的缺德，一个有德之人那是了不得的稀罕物，及其少见。 你还认为只看人品吗。 人之大德，如万古长夜之明光。 这些大狗比，半夜三更不睡觉，聚在一起聊你妈们都逼啊，简直一点素质没有，麻痹的，是直接不知道扰民这两个字吗，什么狗家教才能教育出这种垃圾来，这种就是社会都败类，垃圾，社会的渣子，我真的感觉我住在疯人院里面，直接就跟一群疯子住在一起，这些渣子。 天道好轮回 这群晚上不睡觉扰民的社会渣子，他们一定会遭报应，等他们老了会被自己的子女弃养，因为这是一群没有素质，不可爱的坏人，果然我定义的一点都没有错啊，没有边界感的人就是坏人，你看楼下这一群疯子，他们有什么边界感，他们直接没有边界感，就是没有教养的狗。 夜里12.18分。五六个人围着桌子喝酒，大声喧哗，幸好他们说着没人听得懂的方言，要是还能听懂他们说什么那更是一种折磨了。我离他们的酒桌有150米的距离，但是就是感觉到吵，好吵。 我建议他们这些人还是去医院看看脑子去吧，成天不干个人事，我完全确定我自己是住在疯人院里面的，一点不假，都是疯子。 他们这些没素质的人，可能不觉得有扰民这个词，他们认为怎么可能不扰民呢？ 我还听到了一个奇葩观点：想要安静就出去租房子住啊，宿舍本来就是闹的，听听，这是什么几把逻辑，我就是爱在宿舍里面闹，你不喜欢你搬走啊，啊就闹了你不喜欢滚蛋啊。 这些狗日的，其父母又是多没素质的人才能教出这样的子女啊，这到底是怎样的人品啊，我用尽及其恶毒的词形容这些扰民的疯子，我感觉他们都是要下十八层地狱的，简直让人无法忍受这些狗日的，见鬼去吧。 夜里12.28分，这些狗日的还起劲了，他们认为他们是在酒桌上讲兄弟义气，他们是在联络感情，真是可笑的一帮小人情，一堆垃圾聚聚在一起只会更快的腐烂，这一群一无是处的垃圾，整个家族素质及其底下，其对不起他们自己的后代，因为他们后代的素质也会变的及其低下。 找不到什么词骂他们了，我只觉得，他们让我认清了，我自己永远不要做他们这种扰民的狗东西。 等我困了我又睡吧。不过也好，特别好，闹吧闹吧，疯子还需要疯子来磨。这个疯人院里面也时长有几个自以为自己是家庭保姆佣人的家庭主妇，他们游手好闲，整天晒太阳，然后还扰民，说话大声，他们素质唯一好的地方就是，知道晚上不闹，但是白天的话他们就不管了，这帮长嘴妇就叽叽喳喳像疯子一样的嗑着瓜子，任由孩子在房顶乱来，长舌们带头让孩子们扰民。 现在夜里又来了一群素质更低的脑残小人，他们从来没有听过什么是素质，也从来不知道什么是扰民，他们仿佛原始人一样，他们依旧我行我素，他们只管大声的吐屎，大声的吐屎，他们不管现在已经是夜里的12点41了，他们还在大声的喧哗。 疯人院里面的长舌妇扰民者的素质底下人，他们需要更为原始的粗暴的素质低下者，来让他们感受一下被扰民是什么滋味，当然即便这一群长舌妇素质底下者感受到了被打扰休息是什么滋味，到明天之后，他们依然会我行我素的扰民，所以我住在疯人院里面，现在是夜里12点46分。 哈哈哈，爽 这个舌战群儒之后战的他们说不出话来，我感觉很爽，爽了个爽，爽了个又爽，爽了个再爽，爽了个继续爽，爽了个接着爽，哈哈哈哈哈。 好久没有这么痛快过了，好久没有这么舒服过了，好久没有这么得劲过了。 每个人都要为自己的行为负责，每个人都要为承担风险。而不是说，你欺负了人，可以轻松的一笑而过。 软软之后是什么呢？个人直接是否要继续这样来来往往，继续这样吗，搞什么飞机，搞的没写几个字了，唉哈哈。 赢了，我就等那个985 211的出来说出个所以然来，看看你说的出来吗，能否战一战，最后可能还是仓皇出逃。 我要扯就要扯了让他超纲，要让他扯到你们的知识盲区，要让他知道我的知识量是大的，是如此的博大精深，是如此的不同凡响，是如此的爱恨交织，是如此的有理有据。。 早上因为在群里聊天，所以没有怎么写，因此就连一千个字也没有写，昨晚好像也打过飞机了，因此今天早上还是什么都做不了吧，我喜欢写文吗，当然，我是喜欢的， 我愿称你为最强，群里有个这样的人是也觉得很不错，这个人真的就是个宝啊，厉害的要死要死的。 哦现在好像又走熊了，是这样的吗？。 确实我早上在群里也打了很多的字，而且那些字都是高质量的字，所以说，字是好字，不是一般的好，此字当中的好事情。 也算是间接性的把我所写的字数给提升了上去了。 早上吃了买的肠，还吃了饼，感觉不是很好很好，还是有点不舒服，给吃吃多了，这个我就不知道了。 但是我无论如何，我觉得我每天至少，必须要写一千字的文，就算是打口水战，我觉得我都有必要，有义务写一千字文。 怎么说来着呢，我可能就是喜欢打嘴炮吧，哦，对了，咋们说说那个买袜子的事情吧，我又是何想的呢，又何事呢？ 早上去那个七彩俊园送外卖，下楼的时候，商场里面有男子要买我的袜子，我好像听错了一样觉得不可思议，但其实如此。我问他多少钱，他说长期的话30，一次的话50。他说去厕所里面，脱给他，他看着毛片他只闻闻。 我想了想就想买给他，因为于我袜子无用，于他，他要了干什么于我无关。还有是就是有点好奇这个事情。 然后最后还是没有交易，我感觉他好像不止那么简单，他还要做其他事情，于是我放弃了交易。 在那次送外卖的途中，我见到有个男人穿着女装就出来拿外卖了，他是上半身男装，下半身女装。 确实这些都是一群可怜人，他们不被世俗接受，他们不被理解，被人讨厌，不拿他们当正常人，因此我觉得还是能帮就帮他们一下吧，比如他提出要买袜子，我二话没说就答应了，这有什么呢，当然这确实没什么，确实没什么，我可能也是个变态，但我取向正常。 怎么会做这样的梦 离谱的很，遇到一个女主播，他的身高有近十米，腿长，站河边直播，我看到，他的私处若隐若现，可能是个野外露出主播吧，能现场看到还是很刺激的。 之后就是因为女主播的充电宝掉下来了，而女主播就很生气，之后他就把手机也摔下来了，他还是很生气，再之后她自己也跳下来了就把自己摔昏迷了。 真是一个巨婴宝宝啊，以为生气就能解决问题结果把自己摔昏迷了。之后是和一个朋友就把他用麻袋装起来，然后就带她回她家，把她家值钱的东西都给她撸走，还要把她当做我的性奴隶。 这样想来，我自己做这个梦太邪恶了，太过于邪恶了，我不知道是不是平行世界的我做的事情，然后太过于震撼，之后就被我梦见了。 好像又有什么想说的被我忘记了。 我觉得我这个梦我是不想醒来的，我在梦了做什么，他都没有人管我了。 又听到行李箱在路面上滑动的声音了，又一个游子准备归乡了。 面对两难的选择，面对两难的选择，到底是起床痛痛快快的拉屎，还是在床上温暖的憋着呢，好像都可以，好像不要选择，那就什么都不做吧。 窗外听到了五星红旗的音符，我就感觉很好很好，额，那个想法来的突然，来的太偷懒了。 元芳你怎么看，你到底怎么看，看何事，看何来，有何不见之光，得有天明的水，照得了化骨的龙。。 随便他吧，这个人也是个有意思的人，只能说随他便吧，我又有何强求呢？ 好像又写不了千字，总体上来说，说是总体上的事情， 元芳他说他要去追求人生意义去了，我怎么呢阻止你呢，你要去就去吧，开开心心的去吧。 少了元芳那就随波逐流吧，其实这个讨论的事情也不可持续，尤其是我一个人在里面聊天，确实没得多少意思，还是回归常态吧，有词叫常态化。 看吧，有别离，看吧，有人进，但问题的关键是什么，是别离的速度赶不上新人成长的速度，他退下去之后有何新人站出来呢？又培养谁呢，元芳是彻底的毕业了，他不再像以前那样了，啊，少了一个猛将啊。所谓三军易得，一将难求啊。 早晨到点了还不想起床，只想窝在被子里，感受着这美好的时光，流淌在身体的瞬间，如青丝般飘动起来。 不知道今天早上写了是否800字，但是这两百字还是得补上，如果说保持沉默我就安静的读读书，这其实也没什么不好的，因为可以读书。 如果说与人交流，其实也挺好的，只是不再无聊，我想说的是，可以静一下，也可以动一下，这都很好。 那个怎么说呢，我是否有能力，这个我不太知道，我唯一知道的就是，我一个人能做的事情我就可以一个人去做。两个人才能做的事情，我就必须要等一个也愿意做这个事情的人出现。 (有宝)控制，稳住 慌什么，其实大部分时间是不知道意义的，要是知道了那就没得意义了，我发现大部分事情都是吃饱了撑着，要是没吃饱，那就没有事情了。 要是有事情那就说事情，要是没事情那就不当会事情，谁又知道是怎么会事情呢？那到底是什么事情呢。 我怎么知道是怎么会事情呢，就是感觉到一种淡淡的无聊，没有什么意思，感觉不到自己存在，不感觉什么都特没劲，我觉得这一切都是短视频搞的事情。 又想起了个少女明星来，他叫啥不知道，我们就来说个类似的人吧，自杀是很难想象的，我觉得应该是纵欲过度导致的，一个人如果不纵欲过度，我觉得不会自杀吧，我不知道了。 我想我的意义我觉得应该就是剩下写作了，我写作一下，我就把我写在纸上，我把他写在永无天日的文件夹上，我记录一下自己，我记录一下我的生命，这一生也是如此的突然和莫名其妙了。 写到这里我高兴了起来，我就这样莫名其妙的高兴了起来，高兴还需要理由吗？完全不需要。 之后的一段时间我觉得我可以放松一下了，因为什么呢，因为窗外那个要死的洗衣机他停止了转动，我觉得很安静，很安静，舒服的很。 又想起了渡边这个人，他让照德昭拿根绳子把他哥栓回去。然后照德景就说：我给是给你屎吃多了，你一天挨我龇牙咧嘴的。 渡边还对张由春说：我出门干活的时候你还在家里呢。 安静的一场，不想过多，不摄入信息在脑子里面了，这有何想说的呢，不想任何不良之信息就好了，也许我还能从新输出一点我的信息呢。 我写字的时候么，我还想看看及想想我到底为何，以及何事之乐呢，你有什么想法，这个想法有多重要，我觉得还是不怎么样啊。 写到这里怎么就乱写了呢，写出来的文字是没有任何的意义，哈哈，读不明白，为什么会把这些文字给他组合在一起，真的不明白。 我打了一个哈欠，还是很舒服，跟着我又打了一个哈欠，还是很舒服。 我觉得这个朋友圈该何更呢，更我的一些日常可否，我觉得差不多，日常的内容确实还是好的，比如今天吃什么了，今天玩什么了，今天看什么了，就比如那个废柴日记一样，还有那个真子日记，我觉得这些人的短视频都是有意思的。 昨天那个985说阳过之后，他感觉记忆力退化了。之后元芳就来一句，幸好我记忆力一直不好，我不用为这个而担心。 今天是1月11号，星期三，我发到工资为一千三多几百，感觉还行吧，我好像是启动了混日子状态一样，为什么不想努力奋斗了呢，哈哈。 睡了那么久 我睡了那么久，一觉睡到了9点钟。 有些事情，我确实想换个人去做，因为要给其他人一些体验的机会，要不给其机会的话，我觉得很难，我觉得还是不太好吧。 因为你基本上已经毕业了，之后得换一个听话乖巧的人去做这个事情，而不是像你这样天天甩脸色给我看。 你甩给谁看啊，我难道欠你千吧万块钱吗？很明显，我不欠你那么多钱的。 今天或许会有点难，很难也说不定，什么事情都可能发生，这一切的一切都有可能发生，这是何事呢 总而言之可能是出了点什么事情，必子那个脑子是相当的简单了，有事情不说，自己也挣不了个钱，我感觉此人是否有毛病，有什么事情不说，直接不说清楚，那么问题上这是什么意思呢，我不知道。 有什么事情是不能说的呢？有事情就一定要憋着吗？就不知其人了，直接不把家人当人，我怎么会有这样一个哥，真他妈不知道此人的脑子，哎真可悲呀。 这也是我妈的通常做法，有事不说，也不讲道理，他只是不接电话，保持沉默，拒绝沟通，拒绝沟通能解决问题吗？我倒是想，你要滚蛋就滚蛋，老子受够你了。 我跟你认认真真的说话的时候，你给我开玩笑，生死攸关的时候你跟我开玩笑，我真不知道你是咋想的，有些小事可以开玩笑，有些大事怎么能开玩笑呢，我半年不打电话给你，说明我打电话给你就是有事情要发生了，你给我开玩笑，你这种行为有多恶劣你知道不。 现代人像西方人学诗，真是可笑，什么是诗，诗又是什么，搞半天不知道，诗应该就是那些美好的句子，能带给人感受情感的句子，一首诗写的平平无奇，你说他是不是诗。 一个人从来不谈自己的看法，难道你没有看法吗？你自己没有任何看法吗，你就喜欢这样吗？我决定要将此人拉入黑名单，影响我心情，确实影响我心情，搞的我心情不好，把我心态搞崩了，这人真是个变态啊，你前男友是个受虐狂，不代表其他人也是受虐狂，我告诉你你这是不尊重他人的表现。 你应该礼貌性的回答别人，这个很重要，n要不然你认为别人凭什么要受你虐待呢？难道你给了别人什么事情吗？我简直懒得跟你说话，对我是懒得跟你说话。 当真有些事情是这个样子的。 风吹来了树叶，我困了很久，我想睡了，是吃的很饱，这一生有好多事情等待着我去做啊，我不知道该何去何从，如何动行。 本来今天就只准备写一千字，因为早上起的晚，然后就是中午还被迫跑了个下午茶一，因此我觉得很不舒服。 不喜欢给人顶班，而且呢，而且很多事情，我想了很久很久的事情。 我这一生吃了很多亏，确实很多亏吧，啊，我想沉默了，最近输出太多东西了，就让我好好的安静很久吧。 忘了秋天的叶子怎么落 这个书生写的诗读起来还是不错呢，但不知道能不能坚持住，要是连续写他个几百上千首诗，我估计那水平也能达到我刚开始的水平了吧，但我估计他是不得行的，为何这么说呢，因为啊，此人物是明白的很的。 他可能经不住，因为诗写的烂是一个原因，没人给他点赞又是个原因。 我刚开始写的时候也写的烂，但是后来好了一点了，差不多的好吧，直到现在，我觉得是有了一点造化吧，这个叫造化弄人，简单的说就是弄人呗。 想不到的是隔壁这家狗既然不回去过年去，为什么不回去过年去呢？我怎么知道，我不知道啊。 隔壁这家狗还要闹我很久很久了。 昨日张由春说他要回去装修房子，我也是大吃一惊，果然才买了房那种感觉就是不一样啊，容易做出愚蠢的决定来，怎么说呢，一个人一但做出愚蠢的决定来之后，他还觉得这个决定不愚蠢，那么就说明他不知道他的整个思维与认知存在错误。 讽刺你，这个话说的，我怎么会被自己的言语给逗笑呢？我说了这么一句话，额，他微信向陌生人敞开。你看看，你听听，这说的是人话吗，什么叫做敞开，什么又叫做向陌生人敞开。这个不是很乱交的样子吗，搞的很淫荡。 而且又说了一个你在在干嘛，什么意思呢，就是简单的说，了一个结巴的话，这些小事与细节我是不太清楚的。我也知道了那个摸鱼佬，这个摸鱼佬他不会就是那个啥，那个学委吧，我了个大去，我了个简直大去了，搞的我要杀个人来助助兴了。 这个狗我不当了，你来当吧。其实这个学委也贡献了很多表情，我感觉还是很不错的，你们这个偷图的行为要何时才能告一段落啊。 这个文化不能丢吧，丢了此间文化，那来的他间文化，我只是没有以前那么爱偷图了，我已经偷了好多图了，差不多要被抓起来了 人来此去空复往，此去冬来又是谁。谁在干嘛谁干嘛，爱咋咋低咋咋低。 这首妙，妙趣横生的妙，妙笔生花的妙，来何去，自由来，来者为我自我心，狗来之后无狗去，狗去之后又来狗。 我这一生啊，此时也感觉到了一丝丝的不妙，那何为妙，何又为不妙呢，我自不得知，又何去为之千里奔赴了。 或或许许吧，有很多事不是那么随人如意，就这样长痛着，如风吹过麦草，是夏天的响雷。 草过脚边，如晨来之笔，花开之后如？ 一个冬天太消化能量了，早上多跑了两个小时，中午就好睡了一会，一觉真真切切的睡着了，然后又睡醒了，就因为多跑了下午茶一。 维哥应该是默认了星期五不排班了，还不发飙，不知道何种原因，好像是可以少排他三天的，因为时常是够了的，我觉得应该是这个样子吧。 早上没s写大少字，晚上也不想写多少字，写够一千就算了。 为了离开疯人院 想一想吧，难道我要一辈子住这种没素质的疯人院吗？我觉得我不应该一辈子住在这种没素质的疯人院。每当我堕落的时候，每当我不想写文的时候，我就应该问问自己，难道我要一辈子住在这个疯人院吗？ 我当然不想一辈子在这种疯人院，我想有钱之后换到一个安静的地方，到处都是有素质的人，而不是到处都是疯子，一出门一见人，唉，他妈的，这人是疯子。甚至还不用出门，就在房间里，就听到窗外的疯子在干什么了。 早上7.23分，窗外的洗衣机就响了起来，转个不停，响个不停。 如果我身边有这么一个烦人的老太婆，我会离开她，或者请她滚，有多远滚多远。 直接吵的人无法安静，你给是闲不住，闲不住就看看书，不要以吵人为乐，我知道你们这种老太婆睡眠少，但是我年轻人睡眠多啊，你还是不要吵了做个人吧，你睡不着就安安心心的看书，等到了9点已经，你想干啥就干啥。 到了12点以后，你睡不着的时候，你也看看书，你不要发疯了，这个世界少了你这个发疯的疯子会很安静的，因此我希望你不用发疯了。 但是说这些有什么用呢？疯子始终是疯子，他只活在自己那小小的一方天地里面，他能有何脑子，脑子这种东西确实不是人人有的，大部分人是没有脑子的，他们有的东西无非就是一坨豆腐渣长头里面。 这个业里也说睡的不佳啊，这一点确实是怪吧了任何人的 老子想不到你拼多多还是个牛氓软件，你他吗一天天的给老子打广告，是不是小米允许的了。 小米也是要飘啊，老子花钱买的手机他不属于我吗，再给老子打广告，老子直接以后不买小米手机了。 其它狗比应用也是一天天给老子打点逼广告，我日了他们的，你去吃翔吧，谁在给老子打广告，我老子恨死这个品牌了，这个破品牌。 做事情就认认真真的做，我免费使用了微信，这个狗日的微信打的广告只要不是强制性，只要是我自由的选择那么我看也就看了。 之后的事情么之后又说了，我日他妈这一家子，不要逼老子。 整了给我的意志力磨砺的非常坚固，我是直接不理这家子狗，没必要交流，确实没必要交流，像这个的狗比没素质的人，我直接懒得废话，多说一句话我自己难受，而且的话，对方素质太低太低了，没有丝毫价值，至少，至少你个人素质要高一点，那么你才能有点事情去做做，你才配叫个人。 像这种低素质的人，与之说话完全就是浪费口水，浪费脑子，你妈逼，这种小人天天害人，天天想着怎么害人，不得不防，不要得罪这种小人，因为你是小人所以我不得罪你，你要是个君子我就可以得罪你了，这没问题。 最多再三个月我就走了，不住这个疯人院了，这个叫什么，这个叫逃离疯人院。 为什么不能强制不停呢 像我们的耳朵，他为什么没有强制不听的功能呢，为什么他要这个强制的听一个声音，那个声音明明是有害的我们为什么还要听到那个声音呢？ 我猜应该是进化的观念，进化出了那些有强制不停声音的人，比如说是聋子，他们就是听不到声音，但是他们的基因是很难传播出去的。 又比如说进化出了瞎子，他们的基因就更难传播出去了。 难于想象，其实夜里的时候，我们还是安安静静的，早上的时候，不应该被该死的鸟叫吵醒，晚上的时候，不应该被该死的蛤蟆声给闹醒。 确实蛤蟆和鸟之所以那么嚣张是有原因的，你想啊，鸟会飞，基本上是没有什么天敌的，所以它有恃无恐的乱扰民，只要你想打他，他立马就飞走了，因此所以没有什么好害怕的，说其实话。 而蛤蟆为什么这样嚣张呢，鸟是喜欢早上起来扰民，蛤蟆是专挑夏季的夜扰民，它又是姨丈着什么才如此嚣张的呢，我觉得应该是他个头小，你不容易逮到他，二是他可以藏水里面，你不容易逮到它，因此他就目无王法，光天化日朗朗乾坤，名正言顺的扰民，关键是你还拿他一点办法没有。 雪下的那么大，那么大的雪，是如此的有所魅力，我望庐山瀑布，这个所谓的耳塞没有任何几把用，还是要买个革命性的耳塞才好啊. 早上也是：不错的了，一下子就写了一千伍佰字了高兴。 今天是一月17日星期六。 我记得是有过两次吧，我把发到私人的消息发到了群里面，出现了这么严重的尴尬事情，实属难以接受，下次还是要多加注意才行。 如果不在以注意的话，以后可能会出现更加严重的事情，比如说把什么重要机密发到群里面了也说不定。 总而言之，言而总之，还是要注意，上一次在群里发我跟李靖的事情，还好李靖提醒了，否则会非常难堪的，幸好也没有多少敏感内容，要不然会出大事情的。 我记得有一次是我写的诗我就发群里了。 人是情深化万物，此时来晚有别理，爱了爱来又见情。 我是清楚的知道一个事情，我不管。 我给自己的要求很简单，读得通就好了，没必要写的多厉害。 就像平常说话一样，我们就是要平平淡淡的说话，不可求奇，只能普通对待，普通对待才能长长久久。 就像小说一样，我第一次读到那种小说写平常的鸡毛之事，读起来是寡淡无味，但生活好像就是如此。 重要送走了这一家子的，你们就回家吧，这种说来确实我一个人住在这里面也是非常舒服的。 看了那个动物王朝有很多的想法，但是写不出来，如同那个猎狗的故事，假如让我生成一种动物，我可能会生成一只猫，而不会生成一只狮子，这一切都是如此的顺其自然而然了。 坚持厚黑 楼下的疯子又打小孩了，听到了小孩的哭声。 入白云 白年的山白年的水白年的山山水水永流淌。 现在这些人爱抬杠，一天天的抬杠，一天天的，一个人爱纠正别人的错误，这非常愚蠢的行为，李靖是学医的，关于医学的皮毛她是记得非常清楚的，一旦有人讨论他就与之讨论，并且还会纠正你的错误，这种行为我觉得要克制。 睡醒之时，想起了挪威的森林，这首词是写的相当板扎，确实板扎。 早上起来有那么一瞬间的恍惚，我不知道写什么好，该写何种文字好呢，我确实不知道。 回去过年也不过七天之时，我感觉难啊，我以前过年一般都回去个巴月，或者是两个月，我感觉还是好很多，现在么时间太过于短了，去年好像也是回去了一个星期左右，不知道了，这个年还要像这样的过多久。 我希望把快乐的日子留住，留的长久点。 想来也是，在我们老家，一般过年就三天到四天，初一，初二，初三，还能大年三十。之后就回归与平淡了。 与之相与，爱之我赠， 去年过那个年也无聊透顶，村子里面没有一个人，大部分人都去了马街，又去了城里面消费了，我就说这些人三观不正。 我们小时候不都在村子里面玩么，我们就到处放炮仗，我们就到处打枪战，说实话当年确实很危险的事情。 现在的小孩可能体会不到我们当年的快乐了。也体会不到当年家族的团圆味道了。 久过久来之后，别无他强之仁义道德了。 总有夜色撒下来，如个老狗稳的很。 早不起，午不睡，晚上出来打飞机。 我发现，要想快乐，那必须要放弃一些事情，要不然不得行啊。 如秋风瑟瑟的吹过，是天空晴朗的明月。 兔子爱吃胡萝卜，我看野外的生物都很瘦啊，贫瘠之地。 狮子够强壮了吧，但是一只狮子也会被一群猎狗围杀，我只想说明个事情，那就是没有什么是绝对的强大，在特殊的情况下他会变的弱小。 还有个事情就是从曾仕强老先生哪里学来的，他说就连爱因斯坦的理论也只是相对论，也只是相对的，也不是绝对的。这句话我不知道正确与否，但是呢我还是比较认可这句话，在还没有能力证明这句话是错的之前，我觉得他就是对的。 还有个人事情是从衡阳哪里得到的总结，他说，如果你不是每天就死，那么你是不知道谁有用谁无用的，这个事情我是深深的明白的，为什么这么说呢。 额，我的整个懒是入了骨，是令人发指的，昨日的一千字都没写完，我留到了今天写，我不知道为什么，难道是我泄气了，没有了动力了吗？ 这个唐明影也是有意思，自己排个星期五的午高峰，结果现在不想跑了，我了个大去，现在想用帮人跑四个夜宵一，换走他那个午高峰，我觉得这个人就是自作自受啊。 出一百块钱我帮你跑，这有啥呢？对吧，你不想跑找我啊。 还好玩鸡贼 说自己贼怎么还高兴了起来呢，其实是鸡贼吧，他妈的，快过年回家了，我们队长要求我们排版，下个星期一到五都要排版，但是星期五可以只干半天活，这本也没啥事，大家按照这个规章制度来就完事了，谁也不会吃亏，谁也占便宜不了。我觉得倒是挺好的。 但是偏偏有人不走寻常路，他们星期五的直接不排班，也就是星期五的不上班了，他们是胆子大，但是好多人也有模有样的学起来了。这个星期就只工作四天然后回家去了。出了这个事情呢？我不着急，我先看看队长他是怎么说的，果不其然队长他什么都没说，这一下我就明白了，队长这是默认了他们可以这么干的。于是呢，我还等什么呢，我得偷偷摸摸的来干这个事情啊。 所以我就很鸡贼吗，直接悄悄的把这个事情干了，我也只排班四天，我也只工作四天，给那些二傻子工作四天半去吧。 之后二傻子发现自己要多工作半天，于是想方设法的想把那半天给转给别人去跑，哈哈，这个二傻子。 大聪明些，我知道你们现在在想什么呢？你们那些回家的人应该天天在忙吧，你你们忙这忙那，你们从年前忙到年尾我不知道你们忙啥，过年么就是要安逸的舒服的躺着，对就是躺着，躺着就很舒服，哈哈哈，哈哈哈哈。 过年你愿意做的事情，我想你就是真的热爱吧，过年你不愿意做的事情，你又谈何热爱呢。 我想我过年最愿意干的是何事呢，我可能是猜不到的事情吧，去堆个雪人，哈哈哈，堆雪人这个属于玩的范畴吧。 之后又干什么，我发现我还有好多字没有写呢，要是一天两千的量我该怎么写呢，这纯粹就不是一个量级的东西啊，我该如何行动呢，我该如何行事呢，哦，有了，我不如讲讲贺老师的学问，把这些东西整理一下。ok。 今天中午在演播的时候我好像又摸到了精进的门槛，如何使得自己精进呢，我又摸到了方法，想到便做，这就是我的方法，如果想到便做呢，那就是演播的时候我为何不脱稿演播呢，我先读一句话，然后不看着把这句话说出来。记住这个动作和我的用词，是说出来，这个事情就从演播变成了说话，变成了说话。 这个动作很重要，我发现我演播了那么久，但是说话这个事情没有任何精进就说明肯定是那里错了，需要从那里改进，后来得知，原来是方法错了，现在我可以直接的告诉我自己，先读一遍，然后不看着书又自己说出来，这很适合练习自己的说话技巧。 我相信用这套思路来，用不了多久，用不了多久，我就会变成一个声音好听的说话高手，没错，我说的就是说话高手。 这些事情我倒是不怕，有什么好怕的呢，没什么好怕的，习惯成自然，自然而然的事情。 今天16号，星期一。 经常厚黑。 年渐进，倍思亲 还有四天就过年了，还有四天就是大年三十了。我心早已去了别处，如果不回去过年我会心存遗憾，有时候只是单纯的看看也好，真的好啊。 早上7点36分，天还是暗的，按说天应该早就亮了，但他偏不，他就是要暗着才行，这也是天非常亮的迟的原因了吧。 天不亮，我就想一直睡，睡到天亮为止，说来也奇怪，我今天早上怎么起床这么早，难道是什么原因吗？我不知道了。 昨天开早会的时候，我们队长给了我个护手的手套，感觉很不错，暖和的很那。 我确实发现我要休心了，还是要进一步的修炼自己不要发火，因为无论什么原因，只要生气就是我输了。 人死了之后是不知道自己死了的，比如说一百年后的某一天，我睡下去了，然后第二天我没有醒来，我永远的沉睡下去了。但是我不知道我没有醒来，我永远不知道我没有醒来，我就这样永远的消失了。安详，带着笑容，我这一生来来回回。 而活着的人知道我没有醒来，他们知道我没有醒来。 早起了很久一段时间，但似乎没有什么用处啊，确实没有什么用处，自己好像还是这样的，没写几个字，当时的时候，我是咋想的呢？人生快意恩仇，江河南下。 我觉得么，只要一直写下去就好了，不必要多少，多说无益，直接写就ok了，但是不是那么回事情的，有时候是什么情况呢？直接写的话，确实是得不到什么的。 绞尽脑汁啊，我基本上很少用这个词，因为我基本上写不出来东西的时候我就开始乱写了，确实还有好些东西没写呢，比如总结老师的课程这个东西就没有总结，因此我觉得我有必要总结一下课程的内容。 第一个应该是恒洋的短视频内容，其核心我觉得应该是人际关系，一个人要有礼貌，教人礼貌的，我觉得人确实要有礼貌，因为一个有礼貌的人太招人喜欢了，那个存在与虚无他就是一个特别有礼貌的人，他每次都叫我江风前辈，尽管我已经改名多时了。 一个有礼貌的人，别人愿意和你相处，而且别人愿意帮你，别人愿意提携你，不因为别的，就因为你有礼貌，而且你尊重他。他有一句话我觉得特别好，比如爱与给予更重要的是尊重，确实我们要好好尊重我们身边的每个人，我觉得我确实要好好的修养自己的礼貌了，要不然我就要被个年轻后生给超越了。 我这个人就不怕别人超越我，你们尽管来就ok了，超越我了我给你们鼓掌，我为你们祝福， 确实我的素质是有待提升的，关键一点还是品德修炼不够，确实不够的很。 我要读读那个弟子规，我觉得我在中国，要是有礼貌我觉得只是可以过的很好吧。 我是一个走正道的人，因此就不差那些事情了，只要最聪明的真聪明才会走正道，只有有智慧的人才会走正道。 那年的花开多久了 那年的花开多久了，那年的花开很久了，那年的风也吹了很久了。 人生路，慢又长，长来长往，天下乱。 这个是干什么，是准备要写千个字的表现吗？应该不是要写千个字的表现吧，人活一世要开开心心的，人应该是有千军万马的苦乐自知吧。 这个是写的什么狗屁，什么狗屁，读上去驴唇不对马嘴，毫无竞争力，天狗吃爆米花，瞎子吃爆米花，见了鬼 红楼梦，梦红楼，只为天上那个林妹妹，生死之事，来可无回也，只为三千界红线买了个瓜娃子。 哦哦，要不吧，我继续总结老师的课程，虽然经济学我听到了点门槛，好像是要有突破之势了，但是好像也久久未能突破一样，我就知道了，那一点是火候未到，还得继续往脑袋里输入信息才行啊。 人生之古事，来来回回，有乐而不自知，对了，我可以把那个洋葱给他吃了嘛，洋葱吃完了明年我又重新买了放着，我感觉是很好的事情。 什么叫做贱毛驴子，好多人其实就是这个样子吧，说来可笑之，来着无极限也，人能有何为，想来不怕也。 好吧直接总结干货了，不带水分的总结，大家拿笔记好了，我说其话做得药呢。 第一原则是效率，这个世界的规则应该是效率，水之所以往低出流，其原则就是效率高，水往高出流太费劲了，但是水往低处流他就没那么费劲，因此这个规则世界是效率为王。 第二个原则是，交换双方都会占便宜，没有人吃亏。我这里指的是自由交换。，在一个自由交换的市场里面，只要发生了交易，那么就肯定是双方都占了便宜的。 这也解释了奇怪的美国，美国他们的农业工业生产交换是高达经济总量的百分之十一。而他的股市债市交易量是百分之八十。但是这么畸形的经济结构他还能运行下去，并且如此的顺畅。 就说明这个理论是正确的，那就是自由市场下的交换，双方都是占便宜的。 因此呢？美国股市才能这样的节节高升，美国是股市债市绑架了国家命运。而我们国家是被房地产绑架的，其实我觉得都差不多。只不过我感觉我们国家以后可能会重点发展股市。 老是忍不住看微信，但是没办法啊 女人如大地一样，可以承载男人这一座山，男人是山，他也只是一座山，如果没有大地的承载，那么那有山呢，山不就变成了大地了吗。 所以说我要找个什么样的女人呢，我不知道，我确实不知道自己要找个什么样的女人。 昨日的一点点试探我就明白你是个什么样的人了，照这样下去我觉得此人会不会成长呢，说不定，确实说不定此人会不会成长。 所以说，李靖这个人还需要考虑的太多了，如果还是长不大，那么我结婚之后一点会烦死个人的。 相反另外一个人虽然年纪大了点，但是貌似其他地方还是很不错的。 永远不灭的夜 早上的时光是美妙的，早上的空气是充满魔力的，总有那么一些美好，让人恋恋不忘，想要牢牢抓住。 写文的段落越来越小说明什么，说明实在是没有什么可写的了，确实没有什么可写的了。 我昨日立马平川吗？不知道了。 我其实应该高兴才对，高兴什么呢？上完今天的班后，我们就迎来了人生中的好事情，我们这一年就结束了。 我又奋斗了整整一年了，这一年真的累吗，这一年过的好快啊，这一年，我在想个事情，何不找个人结婚呢？我怎么知道为什么不呢？其实最好的选择已经出现了。 一开始就停不下来，根本停不下来，刚才读了得到的一篇文章，说的是找自己的内核，而且还要小。结构简单，容易复制，就像昨晚看到的那个直播，挑战试吃，来一个大哥，挑战4分钟吃完一碗面，吃完就免单，吃不完就半价，其实我也可以去挑战的，哈哈。 我决定我要手抄华与华正道，那本书其一没多少字，我可能半天就能读完了，其二，那本书真的很厉害。其三我想买来送给我妈，让他通读，其四我舍不得花这个钱，其5我手抄给他，既练习了我自己，也练习了他们。 还是太贵了，确实太贵了，华与华正道里面说的，走正道很轻松，坚持一生必成功，这句话说的多有力量，多让人爱听啊。 这个该死洗衣机，该死透顶了，讲真的，我想下去把这个洗衣机搬到三楼去，然后把这个该死的洗衣机从三楼推下来，摔个稀巴烂，这样我就高兴了，我从来没觉得洗衣机是如此的让人心烦，洗衣服的动静可以说让人无法直视啊，去你妈了个逼的噪音。 我如果有洗衣机我觉得那会很好，我会三四天换一身衣服，我去了广州，如果广州好送外卖，那么我就要去买个洗衣机，可以没有冰箱，但是一定要有洗衣机啊喂。 我想想吧，广州，我去到那里是去生活的，而不是，而不是去那里消费的。 我宣布，我不是去那里做苦力的，也不是为了挣钱而不生活了，我确实是为了生活的，其实可以买二手的洗衣机，这个没法说。 二手的东西用求不成，绝对的用不成，有什么想法呢，其原因就是吧，这个二手的洗衣机他会经常坏，所以用不成。 为什么这些年我没有享受洗衣机带来的便利呢？原因一就是我到处漂泊，原因二就是洗衣机这个东西太大了不方便带，原因三就是洗衣机价格也不低了，原因四是因为这些家电为什么没有租的呢。应该没有租的吧。假如在外面洗一次衣服需要16块钱，两星期洗一次衣服，一个月22块钱的洗衣费，一年264块钱的洗衣费，哦这么算起来的话，其实还蛮划算去外面洗衣服的。反正一年也用不了多少钱。 坚持厚黑。 今天是1月19日，星期四，我很高兴。 文可以做在车上写 文确实可以坐在车上写，所以不必担心，这个跑裤要不要穿，我怎么感觉这个天还是很冷的啊。 我想否回家，我好像确实想回家咯，毕竟一年没回去了，如果我不回去那不显得没得意思了吗。 我还想拉奥力给，为何呢，简单就是当初的肚子有点痛，所以就想拉奥力给。 吃饱喝足了就回家，确实，人得吃饱喝足了回家这个要好点，我把那个煎饺弄好，然后呢，然后看自己饿否，饿的话咋们就吃，不饿就算了吧。 今天虽然过只过了几个小时，但是我还是感觉非常有趣，这真是美好的开始，虽然我心情无波动，人感觉很正常没有丝毫的亢奋之处。 早上醒来8点钟，我被一泡屎给弄的想起床了，当然我也就起床了，拉了一泡稀屎，这有何说法呢。 之后便是把饺子弄一下，待会吃一点吧，要不然途中会饿的。 在之后便是收拾起了行李箱，我发现这些书是真重啊，比我想象的要重太多太多了。 说到书我就想起了我童年的事情玩伴郑东林来，说实话这人还是非常有意思的，以前他说了些什么呢，他说肚子饿就可以吃书，吃点书就不饿了，他又说，肚子饿还可以吃空气，吃点空气也就不饿了，真叫人难以理解啊。 后来一次遇到郑东林他说他给别人做米线，一群老女人在桶里揉米线相当的好玩我是直接无语了。 早上起来后就吃饭洗脸刷牙，之后就准备回家了，我提上很重的行李箱就准备出发了，毫无疑问我去到了地铁站，然后看到支付宝发力了，想支持一下支付宝，结果支付宝给我搞了个什么，给我搞了个一日游和七日游的地铁票，我整的奥力给了。后我又不得不转战微信了，我真是那个奥力给了。 幸好有有一个地铁小姐姐过来给我操作我很感谢此人，哈哈。不过这个小姐姐貌似是学艺不精，好像是没有那么操作的熟练。不过他勇敢的过来搭讪这个动作我倒是蛮欣赏的，哈哈。 后来发现头上顶着一头的蓝紫色头发是很有压力的，确实压力好大好大啊。 这不，去坐个车还被老男人针对，有车1车2。车一可能马上就走了，但是车二上面有人把东西放座位上然后人就出走了，白白耗费一车人时间的狗日的，因此我被那个开车的老男人忽悠到了车二。 这几个狗日的的真没有素质，你不做车你把东西放车上干鸡毛，你他妈要死了让这么多人等你，你给是去厕所吃奥力给了，我去你妈的。 不过好在，我们车二只是多等了半个小时就发车了，也算是有意思吧。 之后一路上想看看风景，车窗外又有刺眼的阳光，更为急人的是何呢，更为急人的是那个车窗的玻璃我估计是从来不洗的，导致什么呢，导致看窗外的风景是一片的斑驳。我去你大爷的奥力给。 今天送1月20日，走在回家的路上，奥力给。 到底是为啥了 应该是我有其不懂之处吧，或许吧，有些事情做的就是如此难堪，如此的为难之事。 人性的自卑与超越，我的心在那里有何其不懂之处。 我感觉这个人是身不由己的，人会被其他事情卷着走，一颗不由身啊。 所谓人心不古，世风日下也，左思人好也，见人不想也之。 昨日我想了一下我说话有无问题，我觉得我说话还是有问题的。一，我舅舅问其儿子会不会孝顺，我确说了不知道，确实不应该说不知道的，但是我确实不知道这个事情，我只是如实做答而已，确实要是个正常人，就会说小舅舅别担心肯定会孝顺的，但那不是说假话吗？但是其怎么可能呢，说一千万之，我是不想说假话的。 就算不说假话，但是有更好的办法回答，我可以告诉他，人会学习的，假如你对我外公外婆孝顺，那么就肯定会孝顺，假如对他们不孝顺，那么，浩浩们就可能不孝顺。 其实我也不必要敷衍这些人，这些人没文化，没素质，什么都没有，怎么说话都无意义，又何必，又何必要说点其他事情了，随便了。 鼻子也是起床的非常早，这么早起床我想鼻子是想做点其他事情的。 过这个年，随便过几天就行了，也不要想太多的事情了，基本上就是这个样子吧。 有些事情是完全的没必要，确实没必要，但是有些人确吧，其，当成信仰来看待，有什么说法呢，何必有什么说法呢，我确实受不了。 我还写了其他的什么事情呢，似乎是没有了，睡不着也就睡不着吧，至少是睡了四小时，刷了一会短视频，感觉脑子是响的不是一般的事情啊，将其人话物，见其心狂野，左其人狂野，领人发狂。 我感觉我是缺水吗？好像是缺水吧，没有那么多的水喝，感觉不是很好喝水的样子了，人心逐淡，人情逐多，人话出来。 这次出门来，我没带充电器，简直了，就是难以想象的一个事情，话说多了不其美，美其多了不说话。 说其要写好多的诗歌来证明自己，要写点文来，这不笔有其，书有其，写个一年六天，我觉得应该是写得玩了吧，不为别人，只为其自己，也是人心中最美好的时光了。 我现在感觉还不想起床了。怎么说，回到家之后道有点不适应了呢，怎么说不适应呢，睡不着，我记得以前在家里面好睡啊。 一年一年的过，年年年年的说，说何其乐，想和其法，都是一个样子的。 我觉得感觉说了很多话，我感觉不舒服，这个是怎么回事，其实我应该少说话才是因为何呢，因为要少说一点话，这样的话要好点，否则人的心如何而动呢。 不不不，我要多说话，多聊天，何其家人在一起就是要聊聊天，这样才行啊，不聊天的话，他们想不起我来，我也想不起他们来，人无法沟通，人不沟通怎么得行呢。 大年初一 准备写点东西，毕竟是过年还是要写点有关的东西，不能瞎来糊邹，这样的话有违气氛，觉得很是不好觉得。 之后的很长时间为在干嘛呢？我不知道，我是绝不知道的事情。 总而言之我就是感觉到很吵很吵，吵的人无法入睡。我是想撑过十二点之后再睡觉的，但是好困好困也就先睡了，看着十一点半，我要坚持到十二点是有点难的，总而言之还是困，之后就被那个该死的烟花给闹醒了，还是禁止放烟花的好。 早上好像也是被吵醒的，之所以被吵醒还是有其原因的，就是这些畜生不生素，没有什么该想与做的事情。 之后还是跟几个人聊聊天了，感觉还是很不错的一下人。 群里有个弟弟，啊，那真是个弟弟啊，也是精力非常旺盛，打字都不带累的。 人间穿梭过，初一在人间，写下这文来，不为人无心，此去别来法，无为而治者。 还有那个啥？这个弟弟也是豪气，在群里发了个红包，之后便豪去的要求我也发，无奈啊无奈，只能发了红包就完事了。 此去冬来无数岁，人来往复，去人间，花开此去人无数，此去天下白发人，人间万古天色早。 是这长河里面的星星，是这星空里面的夜色，此去白色无影，光色是天空明。 也不能写不出诗来就开始乱写吧，总而之，去而玩，天空明淡，天空晴朗，是万古的长色白驹过隙。 等天明，无色的穿过，是天清明，是花开此时见心无色神强者也。 红色的花，是见其白色的墙，白玫瑰凋谢的时候，如空中的万花筒，去见鬼吧。 这个狗日的，既然不理我，我去你大爷的，你想理我的时候我就告你，你人心不古啊，人心难测啊，你见人无心说是有心之错上错也。 还有个白雪皑皑，他也是豪气的一个女子，我叫她妹妹，他说，妹妹，我应该比你大吧。实际一比较她确实比我大，聊了几句后，他跟我说什么呢？，他跟我说，她准备在群里面发红包，为什么要发红包呢，因为想发便发了红包。 这个春天一样的城市里面，住着一个春天一样的城市，这个春天的城市里面有春天的时光山色，见其美女，见其心中的挚爱，哈哈又。 白色枯萎的花朵，紫色的蔷薇，花色的多芬，是无垠的浩瀚。 这早上没有写正事，纯粹是胡来了。哦对了，昨日发红包给老李了，这家伙既然收了我的红包，我也是行不通啊，他怎么就能收下呢，我确实行不通，应该好好想想，这个事情还是有点见其不得人呢。 怎么回事，我想其半天，还是想不出什么想写的东西来，我觉得那就不写他要好点吧，有什么好写的呢，我这水文的速度是多好多好。 我要写文，要讲其水文的口水文，我是厉害的多了，将其写的龙飞凤舞，那是有其目的性的事情。 坚持厚黑。 分享之后又成长 只有每天分享我所抄到书我才能持续的成长起来，做一个厉害有用的人，传播知识为文学所立命，开万世之太平也去。 所以我为了践行我的年度目标，我就决定分享一本书，每天抄几页，发朋友圈里面，然后发一份给我妈让她读读，也算是做了个好人了吧，行日日不断之功也。 天空明静夜影如梭，是光夜色，美酒几杯下肚即可融化也。 随着时间的流逝，月光的美味，是天晴下的小牛在做妖也。 最近一直在禁欲，感觉很不错，让我又有了部分的心血，做之可谓之事也。 以后我要经常禁一下欲望，让自己精力充沛些，好做成一些事情。 有人在7.22分就开始放鞭炮了，是不是有人今天就准备归城了，打算做一些事情呢，不知道否。 现在这个点吃饭是不可能的，唯一有可能的是什么呢？唯一有可能的只能是准备走了，但是今天好像才初二呀，你说说去，这个来来回回的事情。 想到要写什么了，然后又忘了该何写其事了，又得如何其做呢。 对，我要写穷，我现在还是不够富有，还是不能有足够的钱财去使用，跟这群人还是不能一块儿玩，有朋友不一定是一件好事，就是这样的事情了。 我应该记住一些事情，什么事情呢？那就是应该好好的，好好的去行动，去做其所事情，等天慢慢的明下来，等天色渐晚时，等空气甘甜时。 有些人是自不能处啊，有何其能处的呢？相处起来也不是很好玩嘛。 昨日初一，感觉还是很可以，去和书生玩了一会儿，他是个什么情况呢，他来与我说他离婚了，其实我也知道其事情，也知道这个原因，这个事情太正常了，那个叫谁，杨力不是也离婚了吗，昨夜那个女人不是也离婚了吗？所以说，我觉得现在的人离婚是个很正常的事情了。 先是去打了一会台球，这个台球感觉还是很好玩的事情，随后又去城里打了两把老虎机，而后我便回来了，这是何其幸也，尘封以久之事玩乎所以然。 早上6点多醒来，之后刷了一会短视频，再之后便看了一下动画片，再之后便写文，刷了朋友圈，这些事情都很有帮助的。 这也是时间过的如此飞快之一的原因。我要专注，我要去做一件事，不要同时做那么多事情，这样不好，这样确实不好，做那么多事情干嘛呢你说是吧。 人心啊，人之性也能有何乎其所以然也。 鼻子也是个人才，人才之事能有所其为也，何不忘乎以然也。 好些话，要怎么说怎么做呢，人其实这个阈值在这里，被拉满了，被拉高了他就很难降下来。 过年的人无聊时，唯一能做的便是花点时间打打牌了，这个也是有意思的事情了。不知道手机上面的收音机还能不能用了，哈哈。现在的手机以前的回忆好像都很久远啊，半个世纪算得了什么事情呢。 千古万秋事 昨日乘风去，今日又归来，为名是道疼，江色抚面来。 这个海螺村是会逐渐消亡的，这无疑，至少这个县城也会消亡，陆良城也会消亡，我这感觉如此。 良禽择木而栖，人会走到人口集聚多的地方，因为只有大量的人口集聚才能从量变带来质变。 要不就是去一个人少的地方，第一是安静，过世外桃源的生活，地二是土地集中，可以节省效率，这都是很好的事情。 但是现在的进程是很慢的，农村还有很多的土地，农村还有很多的人口，等啥时候农村真的人变少了之后，整个村只有几户人家的时候，村庄荒废的时候，这个农村才有意思。 那时候可以多有一些土地，这些#土地不管是用来出租，还是用来种地，我感觉都很好。 买房子我觉得都要去大城市买，原因就是因为大城市人口多，资源丰富，而小城市基本上是没有任何资源的。 下次交朋友，加朋友微信，我觉得还是要有必要屏蔽一下的，不为什么，有什么事情呢，就是因为自己的朋友圈表现的太过于劲爆了，所以感觉是很不好的。 在久远的过去，我有了钱之后，势必要在农村买个十亩地，然后盖个农场，之后的事情又之后说吧，这个农村还是要好久远的事情啊。 到时候我也当个地主姥爷，哈哈，时光一去不复返，人生终将落幕。 人好无情夜色美，只是天明有夜色，天空晴，夜色明，在是城府万剑穿，紫霞刀，剑光三尺万剑心法。 明天之化舍，再过之天空晴朗，是天色的明多久也之。 一去不复返，江色秋明水，不见光，不见万物色也之。 昨日去了一下沙林，我们打算翻墙入之，而后我们还是没有入去了，因为我觉得我是个体面人，而且当时人太多了，翻墙进去实在不太雅观，所以啊不雅之事少做点，我感觉要好点吧。 再过多久见明心，是无法天尊，是天空明心之重也，看万万古长青之色也，不见城府之江色明也。。 昨日又聊了聊那个边际感的问题，其中又聊到了父母子女之间应该有边界感，不应该乱来，并且最严重的问题是什么呢，最严重的问题就是，父母也不知道什么是对，什么是错，连三观都不正，你说嘛，你怎么说呢，这样的父母如何教育孩子呢？ 一个父母那种一张错误的地图，他还给孩子指方向，我觉得这很搞笑，确实很搞笑，原因就在这里。 一个父母把自己的子女养坏了，就不要再说什么你看看别人家的孩子，你为什么这么不挣气呢，你要知道这个就是二次伤害，也是无赖的表现。 早晨睡着还是不想起床，原因是文还未写好，人华山一天写他个两千字，而我一天也就只能写他个一千字，感觉是什么呢，感觉是有点少了的。 人与人要学会沟通，把自己表现出去，把自己说出去，我感觉要好的很。 来到三千年年未 这一切都会见飞起，这一切都会长白青，是风飞见状之。 我似白浪，拍打着海岸，又见其明色自见花开之后，是朵朵的白雾气。 再见过这三千的桥，是这风情的街，角落边的狗叫，他是叫的那么大声，是为什么而从容呢，花开见其乱性也之。 久色的香味，是们清楚，去那大山沟里喝酒，喝的是多酸爽，去飞鸟集中的地方，见其乱性，狗之大野炮之之后来。 咋们还是说点人话吧，不要乱扯些没得用的，这个怎么会有用呢，人之间的大爱着，来回拉风，简直的了，人神见之，有为爱之也。 吊炸天，吊炸天啊吊炸天，我是一个吊炸天的人物，全世界我最帅，全世界我最厉害，全世界我最有智慧，三千丈红尘，不见其心，未见其果，有无个来回，是好见的想法。 那有个好玩的事情，走的是非主流路线，既然要非主流那就非主流一把嘛，就不要在乎那么多的事情了吗，要一直一直非主流下去，狂拽酷炫吊炸天，低调奢华有内涵，高端大气上档次。 是无为着，又来了些，我感觉很好，就是那个买了个假发戴着过年，过年时我觉得可以开心乐观的玩耍，不必要基尼，不要乱来，村庄一顶帽子戴，给别人的感觉就是这人不简单，确实不简单啊不简单，这个真好，又其舒服。 太过于高兴了，这个发言简直了，无敌风火轮了，见其心，未见其无敌了，我这个是写的啥，我不知道写的啥了。 高兴，快乐，这一天天的，早上一起床就感觉很不错，很很的不错，来来回回的不错，成为最亮的仔那不是分分钟的事情么，来见其万花筒之美光也，是其无来着之后想见其心。 如果我觉得还是先去昆明准备准备，有什么想说的话，我们昆明见，在昆明哈哈的说话，我觉得会很好很好。 为什么现在写东西越来越吃力了呢，其原因我想起来应该是因为现在写东西确实是比较迟力了，因为能写的好东西，心里有感应的东西基本上是都写了，至于现在没写的东西，那么就是还不需要写吧，知其所然，但并不知其所以然，人见触之，未之人者会有大恨也。 早上起床之后见他们聊的可欢了，你们聊的开心就好，这个就是开心的见证物，只要人开心，我觉得就有大爱了，不见其心未有其爱。 鼻子跟我妈的聊天基本上是无法正常沟通的，他们只要一聊天就会陷入到一种循环当中，存在一种义或不义的挣论，其实这都没有多少事情。 我想我还是写点什么事情呢，这个过年回来没有见到很多人，也没有什么事情的发生，这是怎么回事呢？ 纹的眉，我觉得纹眉我觉得好不好，我不知道，我也说不出来，到底是何事，到底要怎么样，我是有点想不到了。 今天是大年初四，说明这一年将是要结束了，或者已经结束了，咋们下次再会吧。 这个春节就结束了 无暇豪情万丈春，总是梅花开来又败色，天空晴明是夜色。 这个新春之际，又到了结束之时，看着要分别的众人，我心情不由得沉重了起来。 去年走的时候，心里一阵酸涩，眼泪止不住的往下流着。 最后的那几声炮竹声还在挣扎着，仿佛不愿意结束春节的垂死挣扎。 只是少了那么多炮竹声，有人很高兴，有人也很不高兴，不管怎么说都欢欢喜喜高高兴兴的结束了今年吧。 去我外婆家看到那条老狗，她已有十多岁了，即将走到生命的最后，也许下个冬天就该她上路了。我看到这只老狗在地上打滚，看着他很舒服啊。 还有什么呢，还有我爷爷家那头小牛，那头老牛生了一头小牛，这个小牛刚出生他就可以睁开眼睛了，皮肤毛发基本上什么都长好了。只不过他还站不起来，要两个小时左右小牛就可以站起来了，站起来后，小牛就可以回到妈妈身边了，而他妈妈只是不停的在小牛身上舔，我也不知道舔了干什么，而那只小牛刚出生就开始往母牛身上摸，用嘴吸母牛身上脖子上的肉，让人感觉很，不得不说啊。很傻的小牛，他才挣眼看了世界几分钟而已所以傻也是正常的了。 又过了几年好几年，我在这个世界上行走，走了好久好久，来者是万叶水中的枯舟，行者万里无疆。 我怎么看，我都不觉得以前好看的人好看了，只觉得有那么一丝丝淡淡的丑，看着就辣我这个眼睛，虽然我本人也不怎么帅，但是我自我感觉还是很不错吧。 惊起大梦秋色时，王者看天色，只见白秋来，未无成央又五载。 那天回家我看到一个很老很老的老头，穿着一件红色的衣服，待走进时看，那人就是我爷爷，我爷爷老了，背开始弯了，那么不服老的人，也被时光岁摧残着变老。 不服不行啊，最近的写作是越来越拖拖拉拉的了，我脑子里我觉得装了很多东西，肚子里也有墨水，写字是在简单不过的事情了，但为什么我会自己觉得拖拖拉拉的呢，确实还是简单的不够，就是不够导致的，人生三万里，流白不堪，是无尽的爱。 也许某一天，在那个夏天，在那个秋天，总有人在天空中明白是秋风吹过，是彩色的大门是空中的无白花票了下来，在夜色中旋转开来。 好几年没有见过郑涛了，兄弟啊，好兄弟，其实他也不傻，只是意志力不够坚定而已，我觉得就是这样了。加上郑涛的微信，感觉他还是以前那样一点都未变，一点都未变过。我希望苦难能使他成长起来，也许吧，困难确实能让一个人成长起来。 还有一个人，他是谁呢？杨文静，此个人啊，也是一点都没成长起来，还是跟以前一样傻雕，哈哈，开不了玩笑，不该认真瞎认真，该认真时不认真。 我打个电话问此人在哪，他说在马街，跟他表妹们一起玩，我开个玩笑说把你表妹介绍来，他说我给是想媳妇想疯了的，别人还小，还在读初中，我了个去。 好像是又做梦了 但做梦到了什么我又记不得了，或者说是真的记不得了，零零散散的，做梦梦到的也是我小时候的事情吧，小时候想来还是很快乐，虽然伴随着一些痛苦，我觉得还是人的未知啊。 以前的时候，又想起来了以前的时候，那一切都是那么温馨，可以去我外婆家，可以和那些人玩的很好，这一切似乎近在眼前，但又有些似乎不是的问题。 人又为什么会这样呢？多么渺小又脆弱，时间又过的如此快，我的这一生的努力又算得了什么呢？ 持志如心痛，但现在似乎我感受不到心痛，我现在连一天写两千字都难了起来，并且早上起来锻炼的勇气都没有，你说我怎么心痛呢。 我好像心痛不起来了，以前我想和那个莽夫在一起，我想配得上她，因此我就开始写两千字，以此来明志，做一个好人，非常好的人，以求配得上她，但是呢？但是最后的结果是我真的配不上她吗？为什么连找她喝个茶的勇气都没有呢？我不知道了。 这个一周一度过，我决定了，我还是要拾起我这两千字，然后写下去，我要超越此人，我要成为文学家，那怕不做其他事情了，我都要每天固定找时间写两千字，日日如此，日日不断，成为一个很厉害的人，成为一个文笔优美的人。 自此立志，我觉得现代人，中国人精神世界如此匮乏，我要重建现代中国人的精神世界，搞各种各样好玩的，那算了，我要写出一部伟大的作品来，我要写出一个伟大的人物来，就比如写我妈的传记，又或是写我的转记，确实我最了解的应该还是我自己的传记里面。 我这一生过的懵懵懂懂，迷迷糊糊，我感觉以前的我都没有活着，只有现在的我活着了，我要如此何为呢？那只有好好的活着吧，以此来报答，以此来明志，这一生也不枉此时了。 至少写个千字又下去拉屎吧，其实千字也好写，华山不是就每天写两千字么，他也是厉害的不得了啊不得了。 我时常怀疑，他两千字是怎么写出来的，不会是乱写的吧，如此乱写的话，那就什么他质量还如此之高呢？就像我在群里聊天一样，我确实聊到的水平是很不错的，文写功底也是很不错的。 大家时常可以一起聊天，我们谈各自的想法，我觉得会很是不错的，但是貌似他们是聊不出个什么有用的东西来的。 因此我只要一开口讲道理，就没得人讲得过我，我就不知道了，有些东西我觉得我要明明白白的告诉你，让你分清楚的要好点。有时候教了你太多的东西，你自己可能记不住，没事，这些简单的知识我也是花了好几年时间才记住的，因此说个慢慢来才对头的。 留个小尾巴，留个小状态在那里，一段话就是不写完，之后留着，留到以后之后，我们就把这段话写完了，写完之后我们就可以快速进入状态了。这不为就进入状态了。 那个老女人 曾经是有那么一个老女人，是我在练车的时候认识的，我练车的时候跟此人说过话，跟此人说话的时候感觉那个状态是很舒服的，为什么为何会有这种感觉呢？因为这些人都非常擅长聊天，要不就是在那个qq群里聊天，我还认识一个人叫小金，和这些人聊天时，打发时间是很有意思的，这不小金最后也混日子的风生水起，这个说话是一门大大的学问，哈哈哈。 我估计我现在是到达了那种状态了，确实应该算是到达了那种状态了，要不然怎么会如此呢？基本上就是到了那种状态了。 我在工地那段时间过的也还算是不错的，确实还算是不错的，其实现在说来说去的，也算是那种状态吧。 我回家之后呢，发现家里多了两只狗，这两只狗非常凶猛，见到我就咬，我想，我应该讨好他们一下，让他们不要叫了，我只感觉吵死人了，于是我找了点吃的。 我见一个瓢里面有一些鸡的内脏，我估计那个鸡内脏应该是过年杀的鸡，因此我推测那个鸡内脏应该本来就是要给他们吃的，因此我就拿给他们吃了，那个黑狗吃的凶猛，吃了一大口，然后又是又来抢，之后我又给那个黄狗吃，那个黄狗不怎么喜欢吃，随便吃喝了点汤，之后咬了一块，我以为那个黄狗会吃下去，但是那个黄狗把头从笼子外面梭回来，之后就把那块鸡内脏吐给了黑狗吃，我百思不得其解。 还有那个黄狗是小心翼翼的吃的，而那个黑狗是狼吞虎咽，表现出野兽的凶猛来，这点又如何解释。 我们从体型上观察，两只狗中，黑狗是比黄狗大了点。我们从性别上看，黑狗是雄性，因此这个事情好像就很难办了。 可能狗子也存在等级制度吧，在这两个狗中，明显黑狗是阿尔法狗明显黑狗是老大。 再之，明显的很，什么事情呢？ 哦对了，说他们狗子的事情，两个狗子，一公一母在一个狭小的笼子里面，这两个狗为什么不交配呢？我不知道了，按道理来说是应该交配的，但是他们没有交配，这就不得不说有点匪夷所思了，可能是母狗不在发情期公狗是没有交配欲望的，其原因可能就是这样了吧，至于再其他的事情我就也不知道了。 今天早上还是过的比较充实，你看才8点43我们就快写了一千字了，这样算下来，确实40分钟就可以写一千字了，这并不是什么难事，应该是这样的，这又有何难呢？不要怕麻烦，把这些个细节都给他写下来，这不是很好的事情么。而且这个手打屏幕的动作是常舒服的，感受着这轻轻的触感，是玻璃的触感我觉得很舒服。 剩下的便是收尾工作了，我是想说，这个冬天马上就结束咯，冬天的结束也就意味着起床不那么费劲了，起床不费劲也就意味着可以早起了。可以早起也就意味着时间够用了。 精(为什么可以慢慢变富)财富的储存方式 这个鸽子在外面叫，我不知道养鸽子有何用，闹的要死了。 哈今早又是公鸡的破嗓子叫，叫的好难听，又好无语啊。 如果你想着股市里面，一百万翻一倍他还是两百万，如果这样想的话，那就真不要炒股了，因为什么呢，因为炒股真不适合自己啊，我们要想的是持股守息才对，每年光吃点分红就可以了，至于其他的嘛，我们就不在乎了，也看不上了。 再说了，钱就让他永远放在股市里面就好了，何必要拿出来呢？拿出来干什么呢？没用，没多少用，你拿出来买个房子，但是房子这种东西一直在贬值，而且还是负资产，房子一直在问你要钱。你拿出来买辆汽车，但是汽车这东西也一直在贬值，汽车也一直在向你要钱，所以，最好的方法，最保险的做法还是把钱放在股市里面。 股市可以说是财富最爱待着的地方了，如果说你把钱放在银行里面，那简直就是更扯淡了，那么通货膨胀会告诉你，你到底是有多愚蠢，才会把钱放在银行里面。 如果你拿钱去创业，那么千分之一的成功率摆在那里，如果你还一意孤行的去创业，那说明你肯定是有点疯。 所以钱对于我来说，最合适待的地方就是股市，没有之一，如果有些天先之子觉得钱还可以去其他地方呆着，那么就让天先之子们自己选择吧，我无法干预。 巴菲特说他的持股时间是永远，刚开始我还不明白这句话是什么意思，到后来我才明白了这句话的意思。如果年轻人想不明白巴菲特的这句话会很危险的。 我的理解是，你愿意把你的财富放在那里的问题。财富本质上是一种储存方式，你愿意把财富储存在那里的行为，巴菲特愿意把财富一直储存在股市里面，因为巴菲特认为把钱储存在股市里面是最安全的，把钱储存在股市里面钱是能创造最大价值的。 而普通人则认为不动产才安全。我要把钱储存在房子里面，然后背上个三十年房贷。有了房贷，给自己点压力有动力挣钱。 房子本身是带5倍杠杠的，也就是说你用20万的首付撬动了100万的资产。按通货膨胀的角度来看，无疑这是一笔划算的买卖，前提是三十年后房子是否升值。 我个人觉得投资房子是一个愚蠢的行为，除非是买来住的，我觉得租房子比较合适，按照今天中国的房价来说，我觉得就是这样的。 因为房子本身是会老化的，老化之后会很麻烦。 但是如果没有最基础的财务思维，没有良好的性格，没有一定的认知的话，房子作为财富的储存方式我觉得勉强合适吧。 至于汽车就更不用说了，汽车贬值的速度更快，而且我认为：辛苦的工作换来车上片刻的舒服是愚蠢的。假如一个月挣5千。20个打不留买一辆车，那么你要为这辆车不吃不喝工作3.3年。只为了换来在车上片刻的舒服，我认为这也不明智。 幻如隔世 有点恍惚，在这大冬天里，在外面冷的瑟瑟发抖，躲进了一家温暖的酒店里面，感受到酒店的温暖，里面人的热闹，当出酒店时，突然就感觉幻如隔世，自己原来属于外面这个寒冷的世界啊，酒店的温暖他与我不想干。 不属于就不属于吧，我就继续在外面飘荡着，我送我的外卖赚点小钱就行了，也不想那么多的事情，到底又该如何行事呢。 在走过那么多的风雨中，我是多渴望停下片刻来感受这个世界的美啊，何其辛也，何其美也，；年过万年又过秋，是马老师的长发。 早上我还是被屎憋的，然后起床去上厕所了，上厕所时发现厕所堵了，我不知道怎么堵的，我觉得可能是上了厕所没冲水导致堵的，堵的原因各种各样吧，反正不光我是，我要是一个人上厕所他是肯定堵不了的，你说是吧。 早上被一个大大的炮仗给惊醒，我在心里骂了放炮仗的此人的十八辈祖宗。我就不明白这些人了，做些事情，怎么一点儿也不靠谱呢？每天就是干这些马事，在别人睡正香的时候他们就来事，来脾气了，感觉不是很好，也不是很美啊。 我看到有小姑凉模仿我的朋友圈，可见我的朋友圈发的还是很不错，也很文艺吧，不知了，希望以后发点好的吧。 还有那个小姑凉也发了她笔记本的内容，他的笔记本也有一根红线，总之还不错吧，这个风格她倒是继承了，我推测此人应该富有吧，可能是个小富婆。那次我推荐太傻天书，结果他买来了，之后我觉得过意不去，于是我打算更一本好书，华与华正道。 我就每天把我写的书发给我妈，让她看起来，让她养成一个看书的好习惯，让她看的很多书都好吧。 本来我是想买华与华正道送给我妈的，但是由于怕麻烦，而且各种原因吧，比如说还得花钱，所以我觉得我可以手抄给我妈，于是我就手抄给了她。 那个小姑凉太美了，美的没有瑕疵，没有瑕疵的美是让人受不的，感觉不真实，没有人间烟火气。 在抄的过程中，她说写好了可以照相发给她，于是我说好，那我就照相发给你吧。于是我就每天都发一页写好的华与华正道给我妈。 在新年的时候，我定的新年目标是分享，我要成为一个分享者，我正好不知道分享什么，于是我觉得我可以分享我每天抄的华与华正道。 这样一来我就达成了我成为一个分享者的目标，而且也会养成爱分享的这个习惯，所以我感觉很好，一举三得。抄给我妈的书，又分享给了朋友，又成就了我自己，所以这个事情干的非常舒服。 在这个期间我也想过，我把我抄的华与华正道发到朋友圈里面算不算是盗版呢，不知道了，我想过，应该不算，遇到好书抄下来是对作者最大的尊重，作者会高兴才对，而且华衫先生希望：扬我美名，我这是给大家宣传他，我觉得华衫先生会很高兴的。 大唐绘说我字得练练，我觉得这个写字不是我的强项，写的美丑我不在乎，比的就是个勇气，写这么丑的字，还自信满满的发朋友圈来丢丑，我觉得这不是一般人能做到的，要的就是这个勇气，我觉得自己出丑了，能让别人笑话一下，我也挺高兴的。 昨夜做的那个梦 之后又梦见我哥说找工作的事情了，说是工作不好找，工资太低了，等等这些事情，我当然没什么好说的了，只能是慢慢的这样走着看吧，又有何想不通的呢。 之后又遇到了朋朋打来电话讲大道理，说是说工作之道，还说曲靖周围的国企，那些都是好厂，不抓住进一个厂就是放弃了机会等等。 听朋朋说话铿锵有力，而且句句在理，给人的感觉就是不一样，像是境界在我之上，因此我就产生了不好的感觉，其实我这就犯错了，这个叫什么，这个就叫不服高人有罪阿，所以我们还是要服高人的，因为不服高人确实有罪。 之后又遇到了郑韩涛，我拿出我自己私酿的美酒来，他也拿出他的美酒来，说是要一起比个高低。我在梦中怎么会跟人比个高低，我是有点想不通的，不知何原因要与人比个高低吧。 之后他打开他的美酒喝了一口，就往他的酒坛子里面加味精，辣椒，葱，盐，他说现在这个味道最佳了。 他尝了尝我的酒，二话不说的就给我的酒加味精，还边说我的酒没鲜味，接着又往里面加了些辣椒啥的，而后我马上就制止了他这种做法，我说你不能这样乱来，你所知道东西，你不要以为就是全部了，你所知道的东西他只是局部，他又说，局部我是做到了最好的，只要局部做到最好就够了。 我听这人说这话似乎也有几分道理，虽然说他知道的只是局部，但是在局部所做的事，他已经做到最好了，做到最顶尖了，因此我应该尊重他的局部方法。 但是似乎想想又有哪里不对，想半天才明白，我被这孙子给pua了，这都是什么牛马逻辑。你局部做到世界最好了，那你往你的酒里面加调料就好了，你往我酒里加调料干什么，就算要加调料你也要经过我的同意啊，我不同意你就加调料就是你的不对了，你太没有边界感了，我觉得你应该好好的反省你自己才对。 但是在梦中的我好像反应不过来是怎么会事情，只能一个劲的吃亏。 早上由于要出门开那个该死的早会，因此导致没刷牙洗脸，连文章都没写完，之后顺便连演播都没有进行，我就感觉很不是个滋味。 我心想着中午做了这个事情，但中午忙了，我又没想起这个事情，现在的我感觉困，想睡完觉又做这个事情。 望九江瀑布 写两千字确实比写一千字强，强就强在别人一天比你多练习一倍的量，所以别人的成就会很高很高，因为多努力一倍它就会带来指数及的成长，因此我们要努力就要用尽全力去做一个事情。 就拿写一千字来说吧，其实普通人他写个500字就很了不起了，我记得我刚开始的时候就是从500字开始的，那个时候写500字好难啊，完全是拖沓着写，也不知道写什么内容，就是打口水仗，之后就慢慢的写完了那些500字，感觉还是很不容易。 再者之后我就加到了一千字，再者之后我加到了2000字，之后就出现了质变，也就是现在的水平提高了很多很多。 那时候我喜欢上了一个菇凉，莽夫，我觉得我们应该有可能谈恋爱，因此我为了配得上她，我决定我要改变，我要每天写两千字来鞭策自己，让自己动力十足，让自己配得上她，那段时间的努力也确实有很强的效果，现在的写作也有了质的提升，总体来说还是感觉非常不错的。 怎么说呢，其实写作应该是一个榨取脑汁的动作，而且这个脑汁榨取了之后他不但不会变少，而且还会多起来，我觉得非常不错。 昨晚我也做梦了，但是迷迷糊糊的，我不记得我做了什么梦，因为是一般的梦吧，早上之后就是8.20醒来的，醒来了我吃了一根辣条，但是感觉这个辣条不是那么美味，应该是我吃多了吧，我不知道了，我好像完全不知道这个事情了。 躺着床上也不是那么舒服，应该是躺习惯了吧，我觉得这个被子就很暖和，我身体应该希望我到处去走走，应该是这样的。 昨晚吃的番茄炒鸡蛋，今天早上吃什么呢？吃豆腐还是白菜，我觉得我得想一下，把这个事情想明白吧，其实能吃的好少啊，如果说让我做点其他好吃的，比如说泡米粉，又或者说煮火锅，我觉得我应该会很为难吧。 总而之，我想我应该是变的懒了，因为我做饭完全就是为了吃饭，我做饭不是为了做饭的话，那么这个事情我觉得他就是痛苦的，这个就是这样没有什么疑问，我觉得是这样的。 什么事情都要享受个过程，我自然是不真明白这个事情的，完全是做不到知行合一吗？等有时间再说吧。至于写作我是定为我的人生战略的，因此啊，我在想写作这个事情，可以说我要享受这个过程，因为写完了他就结束了，它就不存在了，因此我貌似只能享受他的过程，这个写作是一个非常临在的事情。 再比如说观呼吸这个心法，难道我不知道吗？不我其实很知道，但是就是做不到，为何呢，因为啊，这个观呼吸明显的没有给我带来任何好处，你说我要怎么坚持呢，这个人是非常现实的物种，如果看不到好处，他怎么能会有其心动的可能性呢。 今天是1月31日。 坚持厚黑私。 写完一篇又一篇 早上就什么都不做了，就光写文了，就光躺着写文了，这个叫什么呢？这个就叫只做一件事，只做一件重要的事情，把这个事情给他做好了，我觉得比什么都回报大，如果说不把这个文给他写好了，那我的人生两脚论就不成立，投资，写作，这些事情都是缺一不可的事情啊。 无论早上写到几点钟，就是写到十点种我都写，早上写不完的我下午写，下午写不完的我晚上写，一个星期除了星期一的写一篇之外，其他的天数我都写两千篇，你不是喜欢早上偷懒吗，那就偷吧。 之后的事情是什么，我想想，啊其实那用想呢，就说说得新冠以后。 得新冠给我的改变是非常大的，得了新冠后我整个人就开始堕落了，我觉得没什么重要的事情了，我只要能活着就好了，这个世界上还有什么重要的事情呢，根本没有什么重要的事情。 早上就使劲的睡，睡完之后就使劲的躺着一动不动，连最喜欢的手机都不完了觉得没多少意思，我就那样安静的发呆，忍受着痛苦，忍受着痛苦，让这天空在星星下点火光。 最严重那几天好像我是放弃了写文，没有读书，就连演播我都放弃了，应该是这样的。我确实不知道说什么，我当时确实很放肆。 那个时候还演播什么啊，嗓子基本上是废了的，还演播什么，就安安静静的躺着已经很好了，我那时候也是随便翻翻书，不觉得有多困难的事情。 又快到9.30了，最近几个月都没中可转债了，感觉来钱的速度是慢了点，我想这个可转债啊可转债你为何来的如此慢，还有打新股我是没有兴趣的，因为那个东西完全不靠谱，除非我打新股能百分百中奖就好了。 我现在的什么情况呢，我现在的持仓还亏百分之4左右，其实也不算是太多，这个算什么多嘛，这才那到那啊，这才多大点事情啊。 之后一段时间，我们又去了哪里，我有点不太记得了。 我是怎么想的呢？我又希望时间过的慢一点，但我又希望时间过的快一点，但是时间他不会因为个人的意愿而改变的，他就那样不紧不慢的走着。 希望时间过的慢一点是因为，我感觉时间过的太快了，我的人生还没怎么过就被我浪费了大半，但是如果没有以前那些浪费，我现在怎么可能更清楚的认识时间呢？但无论如何我还是希望时间过的慢一点，我知道这不以人的意志为转移。 希望时间过的快一点呢是因为。我的股票，我的价值投资他应该会涨的快一点，我希望他们快速的翻倍啊，快速的为我挣钱，使得我到底财务自由，我会很很的感谢他们的，安好。 听到行李箱的声音，这应该是从老家返回昆明了，我其实感觉还是很不错的，因为我什么都比他先一步，我不希望拥挤的去抢资源，那不是我喜欢的事情。 狗里洞 为什么会起这么奇怪的名字，我感觉很有意思吧，简直了，就是非常好，我骂了此人我就非常痛快，我以后还是要经常写文骂骂人发泄一下，我要让其自己明白，咋们也可以骂人，遇到烂人就骂。 我痛快了，我痛快了就完事了，我才不管是不是其他事情呢？我坚决不管是何事情，我只要痛快了就完事了。 早上还是能听到鞭炮声，只要过节他就能听到鞭炮声，这是无疑的，只是这个过年的鞭炮声他持续了很长时间，他持续了大概半个月吧，所以说，人们是过了半个月的年吗？ 所以说，要一个半小时才能写完两千字吗？我不知道是否，但是我觉得应该是这样的吧，所以说还是得思考一下，我到底要做些什么事情，比如说抄书，其实我抄完华与华正道已经够了，我可能这辈子就不会再抄其他的书了，抄华与华正道的原因是什么呢？就是因为我太喜欢这本书了。 我觉得这本书可以传给我儿子，然后要叮嘱我所以的后代都要读此书，不读此书就不配做我的后代，他们就别说我是他们的祖宗。 时间也过的非常快，已经抄了十天了，我想再来几个月的时间，这本书是可以完全抄完的，在出去外面之前给他抄完吧，抄完之后还有其他事情要做呢，发的话就是一天发一页就行了，抄的话，你可以随意，可以一天抄个两页都没问题，这样的话，可以把这个事情也轻松的做完此事吧。 要不我就从今天开始一天抄两页吧，我觉得或许会快点，因为把这个事情固定在两个月内做完是完全合理的事情，用不着这样的麻烦，要是我出去外省了，说不定就没时间抄了呢，这都是可以想到的事情啊，这有什么呢，见其心或见其不乱。 我还是计划一下，过去就把一些东西带过去，之后又带过来一下东西，比如说这个好的棉被我就给她带过去，还有其他的东西我都可以给他带过去，至于其他的事情吗，那就慢慢想了，我去主要是看看那台电脑现在什么样子了，带过来玩玩，或许还是比较好玩吧，但是不知道那台显示器有没有投屏功能，也不知道有没有，但是我总觉得屏幕大一点，应该好玩吧。 以现在的眼光看以前的行事，会觉得以前的自己非常愚蠢，不是一般的愚蠢，人意识到了自己愚蠢是说明自己的境界已经提升了一个档次了。 或许吧，把一些东西给他带过去，让他用，我觉得是不错的，比如这个桌子用着我自己感觉还是很不错的，给我妈用，他感觉应该也会很好吧。 至于那个灶，我觉得还是卖废铁的要好，因为废铁的价格也还是比较合理的呢。不要的东西就丢掉，可以这么说，有太多东西只会消耗自己，所以我觉得应该扔掉大部分东西才对。 东西不是越多越好，东西是越少越好，因为东西多了会消耗自己，东西少了会滋养自己，这个就是道。 在两点42分 先睡觉，看看能否睡着吧，睡不着又起来写文了。 没办法，我还是睡不着，可能是我现在的思维太活跃了吧，又可能确实我平时睡的有点多了吧，那么说，我确实应该少睡一点了，睡那么多其实也没有多少个意思的，你说是吗？ 又或者其他的事情吧，我觉得还是把今天的事情给规划好要好一点吧，不让到时候会很麻烦的，麻烦的很那，当初为什么会想着买电脑呢？因为当时的脑子确实不够用吧，如果现在的我穿越回去以前我觉得我肯定是能过的更好的，不过也是说不定的事情吧，我不知道的事情很多，希望我能想明白点什么吧。 当初面对一些事情的时候，我是否抓住了呢，很明显我不知道为何，只能看着时光如此的洒脱而过了吧。 又想了想，确实和你不一样的人，你看不惯的人其实那就是你不懂的事情，一个你看不惯的人，其实是肯定藏着一个你看不懂的事情的，就是如此了。 还是骂人爽快，骂人是真的爽快的事情，特别是骂那些我想骂的人，骂那些缺德的人，我喜欢骂他们，骂他们扰民，我还喜欢骂那些浪费我时间的人，我觉得他们就应该被骂，往死里骂，用尽最其恶毒的词语来形容他们是最基本的操作了。 昨晚跟学委聊了聊天，我感觉他是一个不错且有趣的人，这种人才世所难得，哈哈，有时候我不知道说什么了，就拿他们开心一下吧，说点那些有趣的历史大家一起玩玩都是很好的事情啊。 我不知道他为什么就突然的火了，我确定了，还是不能去形容一个人，但是我没带任何的贬义，我只是去形容他那些行为啊，啊我是怎么回事，如果他不高兴了，那我以后还是不要形容任何人了的好啊。 至于我的文字，我也确认没什么威力啊，难道确实伤人太深了吗？我就是不明白了，这到底为何呢？ 至少最后是高兴的，是这样的吧，我应该就是这样想的了。 确实还是少提一个人以前那些不太光彩的事情，这样的话好像别人没什么面子了，但是这一切好像又都是你自找的啊，我可没做任何主动推进啊，我只是顺理成章的就想起来以前的事情，然后提一提而已。 你自己说为什么不给你照片点赞，我说你得把中指放下来，然后刮一刮胡子，这样我给你点个赞。 我又想起你原来的模样来了，那个英俊的少年，之后又想起了你那个没穿衣服的表情包来，又顺便想起了你的夹子音来，很抱歉，我当着三百多号人就说了出来。我原本以为凭你的厚脸皮子这没什么问题，但是发现你的防御力竟然如此的弱，我什么都没做你就一个劲的在那里谢谢我，我很无辜啊。 至于文章的高低来说嘛，那只是个事实而已，我写的文章就是好，我还是有自知之明的，你要说谁超越了我，那我觉得那个得是个大作家才行啊。 天空的蔚蓝色 心久久不能平复，心情久久不能平复，想的事情太多了，因此就会得出各种各样的结论来，我还是对此人难于忘怀，简单的说了几句话之后呢？无疑又拉进了一些感情，但有时候说来确实如此，这个感情也会随着时间而流逝，并且流逝的速度会很快，总有一日将不复存在。 在写文的过程中，我总想去做点其他事，比如喝口水，又或者翻看qq空间看一看我写的文，看看有几人在阅读此文呢，想找点被爱的证据，其实好难找到被爱的证据啊。 我在想是不是要强制我几点起床了，因为我感觉睡7个小时我就很不错了，整个人神清气爽的，也没有任何不适。感觉我完全可以如此行事，不知道是否可行此事了。 小火慢炖了一鸡肉，我觉得我还是要写出我心中最大与最难受的事情来的。 我觉得好久以前，那时候我刚在会玩上与那个女人分开了后，那时候我心情非常低落，我那个时候可能是真被她吸引了，但是我完全不知道那法则，女人喜欢强的男人，确实我完全忽视了这条法则，你知道为什么吗？因为我从来就没怎么拥有过啊，想来也是太过于卑微的我了。 之后又是什么事情呢？之后就是他让我删了所有的守护，说删了就在一起，我也丧权辱国的删了，当时真是搞笑，既然做了那种事情，不过也情有可原，现在的我，我觉得就没得那个必要了，我觉得就是这样了吧。 现在想来，其实那个时候她的段位是比我高的，因此才拿捏了我，让我疯狂的爱，也因为那个时候确实是没有什么女生，因此也就只能爱她了，但那种一无所用的爱又有什么作用呢？只能是被看不起，和想丢弃的爱，后来我被抛弃了，我又想了她很久很久，我久久难以忘怀，和她在一起产生了很多的多巴胺，这么多的多巴胺，让我快乐，但是后来她走了，几乎带走了我所有的多巴胺，哈哈，我开始难受，就像一个人烟瘾犯了后的感觉，难受的不能无以复加了。 我觉得我想去找个替代品，替代她的位置，让我不再那么难受，这是我所想要表达出来的观点，让人是耳目一新，成荣光的感觉。 之后我就开始无限的怀念她，想她的好，想她的声音，希望看看她，然后我开始在网上留意她的行动，但是她好狠啊，无疑就像人间消失了一样，让我找不到她，在也无从得知她的任何消息，我不知道她成了我心中的白月光了没，当年的张明月好像也没成为我心中的白月光，我只是怀念那时的时光而已。 我还会继续上会玩，就好像她没走一样，我还会继续去会玩看看，就想再遇到她，遇到那个让我心动的姑凉。 说来也是，我怎么可能遇到她呢，毕竟她就像人间消失了一样，其实有好多人，他们都像人间消失了一样。 命中注定不会相遇 命中注定不会相遇，好多人，遥远的隔着山海，那是注定不会想见，与相遇的，这世界如此的美好之啊。 我刚才还想去会玩找她呢，但怎么找得到呢？这个网络世界无疑会让她消失的无影无踪，现在在那个边南的小镇里面以为人妻，生了几个孩子，孩子都好大了。 我找不到此人的痕迹了，我发现此人确实消失的无影无踪了，其实找到了也没什么吧，我就想看看她现在变成了什么样。 想来这个女人一旦决定离开某人的时候，是会消除所有痕迹的，就把那些痕迹都消除了，让其好好的，不要让别人再来打扰到自己了。 之后我在全民开歌又遇到了一个人，我称她为那个小富婆，认识的还是很不错，我们就在一起聊天了，好像是聊了很久很久，其实也还是感觉不错的。 我们天天打视频电话，这无疑是缓解了很多的寂寞，也让时光都美好了一些，只是这美好没有持续多久，然后就因失败而告终了。 之后的之后她坐着操场上的草地里面，她跟我聊着天，她问我要一双鞋，她想要买鞋，她还说她欠了信用卡。一千多，哈哈，那算什么钱啊，她让我去找她，我们去旅游，我们可以住一起，我们可以晚上睡一起，我当时真想去找她了，但是我似乎是没有那个勇气。 勇气是要用力的才能拿到，我错过了那么多，现在想来，这些东西于我都是奢望啊。 看着那不见血的夜晚，那风吹动的半夏，我们聊了很久很久，她是那样的美，美的那样的好，我似乎在这个世界的某一天爱上了她。 但是她不知道的是她是替代品，但是我又何尝不是他的替代品，她也刚分手，想找个人填补一下这痛苦的窟窿而已。 我们就这样两个可怜人，我们就这样相依为命了，我每天与她相处，我们缓解了很多的烦恼，我们还算快乐。 之后的一段时间里，我觉得她怎么这样呢？太随便了，这个女人，我们怕她随便，又怕她太装，确实这一切都是我们的错啊。苦了女人了。 后来无一例外我们又分开了，只不过这次我是比较好的。 其实我道对她没有太多的好感，因为确实是不能把她放入我的心里面的，之后呢？又因为各种原因吧，我没再联系她了，准确的说是我把她删了吧。 从此这个人又落幕了。 而之后，又遇到个李靖，她告诉我她一个人频繁的去各个城市玩，而且还是一个人去，这不得不让我想到，她是出去见男网友的，可能她就是出去跟别人睡觉，但她似乎是不在乎我这样误解她，但是她也似乎不是我想要找的理想型。 总而之，这让我心情久久不能平复。我还是老想着这个事情，为什么和她睡觉的人不能是我。 贾宝玉说：这个妹妹我好像在哪见过。夏目漱石说：今晚夜色很美。阿q说：吴妈我想和你困觉。 一轮明月好干净 做了三个梦，想起来了两个，但剧情不怎么完整，还有点恐怖，咋们来看看是何梦吧。 第一个梦是我和臭臭下楼梯，结果就被狗咬了，咬的那叫一个疼啊，之后想办法把那只狗打死了，这表示我很怕狗，狗这个东西很不好会咬人。 之后我们就去医院里面打针去了，我猜一定打了很几针把，废了很多的钱财。 我对比我上次被狗咬去打针，那一小点的擦伤，就要求我打免疫蛋白，这个真是的，我估计那是医院的医生有高提成吧，否则怎么会那一小点擦伤就打那么贵的东西呢，家长让人不可思议了。所以狂犬病疫苗有点离谱，而且我觉得，最好的办法就是不要与陌生的狗子接触，而且自己的狗子要做好疫苗的定期注射为好。 这不由来的让我想到了什么，我觉得还是宠物医院赚钱，要不我以后也搞个宠物医院，将来可是会赚到大钱的。 在写作的时候，神经老是飘忽不定，忽儿想看看朋友圈，忽儿想刷刷短视频，其实这个很让人难于定心，搞的自己写文写的十分的慢，一直进入不到一个状态当中。 所以我要查到自己的念头，然后把这些念头记录下来，其实就很好了，负面的念头只要一被记录下来，其实他就会消失的因为你知道那是负面的念头。 有负面的念头他大概是想要发泄，发泄自己的情感，发泄自己的愤怒，不被理解的愤怒。如果把负面的念头写下来的话，负面的念头他就得以被发泄，其实那个他就是个好事情，那个他就是个好东西了。 早上写作的时候，感觉腿没有放处，不管是左腿压着右腿，还是右腿压着左腿我都感觉不是太舒服，压的久了就有点疼痛感。这疼痛感无他，就是疼痛，还是还是可以忍受，我明明可以双腿互不侵犯，但是我感觉那个姿势他不那么爽，所以说我觉得还是哪里出了问题。 现在我又把左脚压在了屁股上，我不知道，我做这些奇怪的姿势有什么用，那个爽点又是什么，我感觉我的腿它的压力还是蛮大的，所以我觉得我就可以对它好一点吧。 手保持这个躺着的姿势打字，其实手是会酸的，因此我会把手放下来休息一下，确实最佳的状态应该是坐起来打字，我感觉这样要好点，但是我似乎就喜欢躺着打字，我要用最舒服的方式做我最喜欢的事情。 早上似乎都会憋一泡尿，又时候还能憋泡屎，总之就是不好受吧，但是似乎我又有这该死的拖延症，我总喜欢拖延着不去做这些事情，对于我来说，起床是一件很难的事情，难的难于接受了一样。 哪怕这个尿盆就在我床边，我还是觉得难于起床，我还是宁可憋着我也不起床，我不知道这是什么个毛病，哈哈。 今天是2月4号了，这日子可真过的快啊，我感觉这个日子过的似乎还挺幸福的。 经常厚黑私 (有宝)一个人做了什么称为事 起床去煮饭，起床之前了解到那个亚硝酸盐，它那个亚硝酸盐可不是什么好东西，容易让人生病，因此我觉得应该不吃带有亚硝酸盐的食物，比如剩菜剩饭。 于是我决定少煮点饭，以前是尽可能的多煮，一直要煮好两三天的饭量，这样可以省时间，但是通常都是饭馊了，然后吃有味道的饭，我觉得这以前的做法是很不科学的，得需要改正过来。 于是我又改成煮一天的饭，也就是12小时的饭，那样的话，就不会搜了吧，但还是不理想，我觉得还是得少煮点。 我去煮饭了，我决定煮两餐的饭就可以了，于是我也照做了，其实只要是早上煮饭，然后确保今天能吃完就可以了，中午和晚上不煮饭，这就很不错了。 去煮饭发现了我的邋遢，那个电饭锅我是从来都不洗的，这个可不好，这个确实不好，我得洗洗，把那个电饭煲洗洗干净，然后装米饭的容器也得洗洗干净才行啊。 等我看到电饭煲里面的油，我就觉得不洗也行吧，又看到了，装饭的容器，其实还比较干净，我觉得不洗也还行吧，这个一个人的生活其实太过于邋遢了，好像要两个人一起生活啊。 写了上面这么多，我觉得我还是要写点正事吧，如果一直不写正事的话，那么我就可能会想跑去刷短视频了。因为我现在就有点感觉控制不住自己想要去刷短视频的冲动了，只不过我好像止住了这种做法吧。 事情是是呢？我以前一直想不明白什么是事情，所以我有些东西不能理解，比如说写作我就不能写事情，我就只能写其他。但是我今天突然就唔到了什么是事情，我理解了什么是事情，我能明白了什么是事情了，我很高兴。那么我是怎么定义事情的呢？事情就是一个人做的事，一个人做了什么，那就是事情，一个人说了什么那不叫事情，只有做了什么才叫事情，要写明白事情，就要去做才叫事情，一个人想了什么那也不叫事，只有一个人做了什么那才叫做事。 说就是说，他就是说，想他就是想，他也不是事，什么是事呢？就是去做那个就叫做事了。如果把想和做写下来，就叫做写作，也能称为事，因此你写这个动作就叫做事，所以还是有谱的。 如果要去写故事那就好了，一个人去做什么，然后遇到什么，最好怎么做，遇到了什么，这些都是事，连在一起就是故事了，所以以后我是能写故事的了，因为我明白了什么是事了，这个今天可真是大收获啊。 写到这里我就不知道写什么了，我发现一个有趣的现象，现在的小孩都在刷抖音了，我不知道这么小的小孩刷抖音以后会有什么后果，可能会更聪明，也可能会变的没有自制力，我觉得小孩刷抖音是不是一件坏事，我不知道，我确实不知道是不是坏事，我还得思考。 风吹她的夏 夏天之美，美的不可见收，冬天之雪，雪的是秋色。 早上呢还是被一股莫名其妙的力量给拉入现实世界了，因为又做了一个梦，但是我却把那个梦忘了，梦本就不应该存在这个现实世界中，梦应该存在另外一个世界之中。 说了这里就未免，想起了一人之下那部动漫来，里面有一个片段我觉得可以拿来说事，就是一个人进入自己的内景世界中就不愿意出来了，也就是意识生活在自己创造的世界中，而不原因出来现实世界，因为在现实世界他是个屌丝，而在内景世界他可以成神，成为最强者，身边还美女环绕，并且这些美女还主动舔他。 我要是可以进入内景世界其实我也愿意呆在内景世界里面，谁愿意跑出来这个现实世界呢。跑出来干什么呢，那样的吃苦受累阿。 然后他妈妈看到昏迷不醒的儿子就带着他四处求医，而他就一动不动的坐着，我们说这个时候选择就来了，对错也来了。 你觉得是应该生活在内景世界里面好呢，还是回归现实生活中继续吃苦受累好呢？我觉得这个答案没那么绝对，应该去慢慢寻找才对。 我觉得这个事情很有启发意义，比如在现实生活中，很多人就向往内景世界，而且他们的有些行为就是在追求内景世界，而现实生活呢确实有一点冰冷与残酷的，我们明白了现实世界中的内景，我们就更能明白故事中的内景了。 第一大内景世界还属于写作，作者可以穿越千古，可以穿越次元，可以成为宇宙的主宰，作者就化为万物生活在他创造的内景世界中。 特别是玄幻小说，书中男主更是化生为种马，到处播种，产下自己的后代，好不快意的人生那。 第二个便是游戏了，这个也算是生活在别人的内景世界中吧，他们游戏中的痛不算是痛，觉得游戏很好玩，但是我只觉得这个游戏无意义的很，现在手机便可以玩游戏了，但我还是不那么喜欢玩游戏。脱敏了并不知道为什么不喜欢玩游戏了。 未来最大的内景世界还属于虚拟现实vr。这个就是个发展的方向，他不以人的意志为转移，在未来可以这个产业会很发达，人民在里面交换物质，人们在里面爽，人们在里面体验生活，我觉得是非常不错的一个世界，世界本就应该如此是否啊。 各种app在推送着那些新闻，我觉得你们是没事做了吗，一天到晚的推送着新闻这个东西。 随之而后，我觉得生活在内景中并不可怕，干什么都不可怕，还是那句老掉牙的话，只要不伤害他人，我觉得都不可怕，是这个意思了。 综上所述，写作就被人认可，游戏又不被人认可了，喜欢其中可能是有什么奇妙的地方存在着。比如说写作不仅作者能爽，读者他也能爽快啊，而玩游戏他只能自己爽别人就不能爽了啊。 能让人爽的作品必须是头部，普通作品直接没人欣赏，游戏也是一样，能让别人爽的必须要是头部，所以我草率的得出结论，干什么都要真心，然后好好的去干。 没有瑕疵 确实让我心动，但是貌似我又丝毫的无法接近，但那该如何办呢如何是好呢，占时不得知。 像我这般的天才，如不能找个配得上我的女子，我觉得是对我的一种不尊重，那知今夏何须欢。 确实我又有何才华呢，我就确实不知道咯，怎知天下大事亡而者者。 才华等于狗屎，我还是慢慢的做我的事情，日日不断方成百钢，修炼自身，方为人性美着也。 早上又有点想拉粑粑了，不知道为何，但是我还是选择性的憋着，为什么呢？因为啊，不想去拉就是这个事实吧，何不见其美好也。 还是赶紧写吧，无论写到何时，我觉得都要把这篇文章给写好，菇凉再美，我觉得还是得不到，还不如就这样，做自己的事要紧呢，你说是否如此吧。 早上还是鼓起勇气去拉屎了，拉完之后我感觉是很舒服的，就是这个样子。以后还是不要憋着了，咋们又不是没那条件，有条件咋们就只管拉屎就ok了，你说是了吧。 确实如果可以认识一下这个妹子的话我觉得就很不错了，他开豪车，然后就是背lv包包，我觉得都挺土豪的，所以我觉得还行吧，不是那么多让人不向往。 我觉得和这样的人在一起只是会让我少奋斗几年吧，但是话说回来了，我的脊梁就那么软吗，不知道找点自己喜欢的人吗？但是此女子也非常的好啊，不至于说是不好，她的相貌也是出色，而且话语基本上是得体的。 加之什么呢，加之我又是个什么样的人呢？我基本上就是一个有点文采的人吧，可能这样说，但是这个文采确实不多，啊，没多少，属于一种是客观存在的条件物质，这种东西好没个标准，产量高低有别，现在最大的危机是什么呢？现在最大的危机就是我写不出太好的句子来了，可能是我的感觉波动不是特别大吧，我就不知道了。 像我以前写的那首湖边的垂柳池中的鱼，我觉得写的就特别的平淡，我还是要好好的想一想将来要写什么样的诗句吧，不能写的太杂与乱，我也不知道了，最近想发朋友圈了，但是没有好的诗句啊，那我该如何办呢，额，要不然找个地方呆呆如何，又或者是我头脑太清醒了。又或者最近常跟妹子聊天，使得我这个日子过的太舒服了，所以就察觉不出美来，这个其实就是最大的可能性吧，因为可能我把这些个精力都用在了群里面了。 还有问题就是昨日文写少的后果，如果前一天只写了一千字，那么后一天写两千字就会有所困难，因此，我们还是要保持两千字这个习惯，两千字可以说是最低的标准了，又不像是以前那样要求你整个4千到5千字，要是像以前那样我估计我是更坚持不住了。 以前那个什么呢？以前那个就是中午不干别的事情，中午就光写文，我觉得还是不错。 垂柳日 以前中午那个写文就是，写一会文就要跑去刷一会快手了，我觉得是对时间的一种糟蹋，因为要进入状态是需要时间的，要写文进入状态是需要时间的。你别说写文咯，你干什么事情都慢慢的一会干这，一会干哪，我觉得就是一种浪费时间，要做什么就干脆一次性的给他干好了，这样的话，他的效率是很高的。我不知道了。 有些人写个文是直接不分段落的，就是写一大篇出来，没有任何段落的文，就让你读去了，我读的时候就感觉到一脸懵逼，你们说是分个段有那么难吗，让人读过后喘口气有那么难吗？简直了让人是无法忍受这些牛逼的家伙事儿。 伸了一个懒腰，感觉很爽，特别是躺在床上伸懒腰，我也见过狗伸懒腰，感觉很可爱，特别是狗趴在地上的时候也很可爱，总之不咬人的狗是有点可爱的，想撸狗。 我又在想一个问题，我接下来写点啥呢，我不知福该写啥了，因为还是写了很多话，有时候我会想，我会不会把所以的话都写完了，你说人生啊，那有那么多新鲜话，总会把话说完的那天的，但是我觉得怕说不完，因为一个事情可以换着花样的说，每次说的有所不同，都有所增加，那也是一个艺术品的成就。 又想跑出去看微信，或者是刷短视频了，这该死的意志力，我又控制住了自己我觉得是很厉害的。 我在想一事，那就是，你说那个啥，你说短视频的时间那么短，整的不够说清楚什么事情，那为什么人就喜欢短视频呢？ 是不是这种短的视频给人形成了一个刺激所导致的，还有人整理自己点赞过的短视频，我觉得就更匪夷所思了。 你想，短视频都是几分钟一个，这个怎么总结，把几分钟的短视频总结成一句话吗？，而且短视频基本上是很杂的，没有什么共同性怎么总结，更多的短视频已经是别人总结出来最重要的东西了，然而你还怎么总结我就不知道为什么会有这么奇怪的人了。 其实群里有也有几个有能耐的人吧，有人字写的好，我让其帮我写我的诗她也含糊其辞的，让人好不生烦闷。你说你就帮我写那么一两首诗他又会怎么样，你写了之后我就拿着去挂在墙上，或者往朋友圈里面一放，我觉得那是倍有面子阿，我就奇怪了个大怪了。 还有人会画画，那画画的不是一般的好，好我们就得给人于赞美，让她画出更好的画来，如此方能有所进步也，希望她继续努力，然后多来群里面晒自己的画和我们两天我觉得我就很是高兴了，兴高采烈的高兴了。 还有个什么事情呢，就是我要不要写一本带颜色的书，就是把那些关于性爱美好的事情都写下来，这样的话可能对我的文学功底有所提升，但是我没有读过冯唐那本书，总而之，我会觉得，还是要好好考虑吧。 越野越烂漫 卧槽，你这个梗玩的有意思了，我猜你怕是读过秒赞吧，才会写出这种文案来，不知道了。 本事是个好笑话一语双关，但是这种笑话我觉得是不怎么有意思的，我不知其事了，该怎么办呢？ 我是什么感觉，我真的能认识到此人，然后把她拥入怀中吗？我不知道了，确实不知道是怎么回事了，那我又为什么要做这个事情呢？不知道了。 我确定我是没有变的，没有一丝丝的改变，要什么改变呢？或者说我一直在变，如果是心境不同了，那就让他不同吧，我最近又对女人产生了兴趣，我不知道该何为了，那个姓马的好像也越来越正常了，倒是我有那么一点点的不那么正常，我就想看看其此人如何埋藏自己的功与名。 眼睛里面有困意的泪水，昨晚是很难入睡的，我不知道为什么会觉得难入睡，可能是什么地方出了错，又可能是其他什么事情吧，总而之就是难上加难的一天了。 也许是我昨晚兴奋了，我是没见过漂亮菇凉吗？还是说我没有见过又漂亮又有钱的姑凉，简称白富美，总而之我觉得我应该挺起我的脊梁来，这一切总会有的，钱和豪宅豪车都会有的，我不用为此担心，写好我的文就可以了。 正因为自己要去配得上这样的姑凉，我才要认真的去写文，因为只有日日不断的写文，我才有可能配得上这个世界上最好的姑凉，我就是这样想的。 我回想起我努力的起点来，我不就是为了睡姑凉而努力的吗？仔细想来我是一个胸无大志的人，我没什么想做的，也没什么想玩的，我只有欲望吗？对人都有其欲望吧。 我看到豪宅，看到豪车我也会眼睛放光，我特别是看到了美女，而且美女还有钱，我觉得我是很难把持住的，我们不问这些个事情，我们只管前进就好了，你说对吗？ 特别是看到了她坐在跑车里面，其实我也想去坐坐看，然后拉拉她的手，我又看到了她身边那个lv的包包，我觉得此女人是真的有钱，也许我就这样被拿下了，但是这个事情也没什么，天底下有钱又漂亮的女人多的是了，为什么我对她独动心呢。 因为这个骚货曾经评论了我写的文章，光是评论了我写的文章那也没什么，但是我推荐的书她竟然买了，我觉得就有事情了，然后是，哪个用的笔记本也跟我用一样的带根红绳子，我觉得这个已经不是什么巧合了，这女人就是对我有好感，她就是想泡我。 我本着我占时不配的状态与他相处，我就看看她的朋友圈就行了，其他的事情我什么都不做，我保持着本分，不做那种越界的事情当个观众就好了，但是她非要想跟我发生点什么，这就让我觉得好玩了。 我认为我怎么可以辜负美人的心呢，她把我的欲望挑逗起来了，我才发现我不是不喜欢她那种的高质量女性，而是我觉得我得不到，所以潜意识就放弃了。 煮个米饭吃吃 今天早上我决定要去煮个米饭吃吃了，这两天我都在吃那个手抓饼，我吃吐了的感觉，感觉是非常不到位与给力的，所以今天我要煮米饭吃了，我觉得这个事情好的多了。 其实我是可以说说我的梦的，必经昨晚又做梦了嘛，我做梦到，我看到了一个我四处去组房子，我觉得这个状态是很不好的，租房子也是很不好的事情。 特别是哪年在苏州，一个很普通的小房间要6百块，还是300块，这个住房成本太高了啊，简直高的吓人了。 我不知道为什么会有这么高的住房成本，可能就是房地产，准确的说是房子的价格太高了所以导致的吧，其实我也是有点不太清楚这个事情的，当时苏州的房子可能在个两百万到一百万左右吧，现在昆明的房间在8000每平米你觉得高还是低呢，我觉得得看租房市场，我觉得，房子如果租不出去，那么这个房价太高就是要亏本的，如果要买房本质上要租的出去，但是貌似昆明的房子是租不出去的。 所以昆明的房子我觉得还是差不多，但是还是不值得投资，但是对于我妈来说，这个已经很可以了，真的可以了。 所以我现在就是面临着这个决策，而且又考虑到出生人口，我觉得未来中国人会越来越少的，不用问为什么，人都没有了，财富自然也就没有了。加之未来的城市可能真的没什么前景了，因为人工智能的到来，必定是拥有土地的人才能掌握生存资料。 此人这个心机重的很嘛，她就是侧面，全方位的展示自己的优点，晒房子她本意是想着把房子给租了，但是后面改成晒我觉得就很有意思的很了。 然后本来是想着晒什么呢，啥汽车，结果他晒汽车保险单，她晒丰田的车标，结果我不认识，以为是杂牌子，哈哈，有意思的很那。我是被动的接受这些知识的，我觉得还是有点意思吧，以后看着看着也许就会明白了吧。 我呢，自此自中就没有晒过任何东西，我只是写了点诗，和写了点文而已，我晒了什么呢你说说，我是什么都没有晒，又有那个必要晒呢？啥什么呢。 因为我们的诗写的就是在普通人眼睛里好，但我要告诉你那个就是垃圾，因为我们还能写出更好的，更伟大的诗歌来，加油吧，加油吧，郑。 我想写出一首情诗来，用其来超越盛夏的果实，但是我觉得这个好难，因为盛夏的果实确实足以封神，再加上他那陪音，我觉得太难了，但是没关系，咋们超越只是迟早的事，我终会写出伟大的诗篇来的，虽然现在一个字都没写，其实我是可以现在就开始写的，哪怕先写几个字，我都觉得是很好的事情。 还有青花瓷，这个也是要超越的，要吊打方文山前辈的，长江后浪推前浪，这个是必然的事情，我才要写出现代诗词，和散文来吧。 狂飙 狂飙的热度甩三体一大截，狂飙热度是100那么三体的热度就是一，这个差距大的令人发指，不是一般的令人发指啊，有流浪地球2，还有三体，还有狂飙这样的电视剧，我觉得我们中国的文艺复兴要到来了。 三体一本封神的书，常年榜首的神书，享誉中外为国争光的神作，天然带着光环，天然带着流量，各大平台也积极推广三体电视剧。但是就是这么一部电视剧的热度被狂飙打败，而且是败的一败涂地，热度被超过了一百倍，就连我都想去看看狂飙这不电视剧。 我是因为看过了三体原着，所以才不去看电视剧，因为我不喜欢看重复的东西，除非这个东西是要记下来的常识我才会看二遍，一般故事类的书我就看一遍。 所以才一直没有去看三体电视剧，当初人民的名义火的时候，我也觉得没什么意思，是因为那时候好早些年了，没有地方看，也就没有看了，我觉得我有空还是要去看看狂飙的。 早上起床之后呢，还是经历了一些事情，这些事情说多不多，说少也也不少，就是说了个古德猫宁，跟他们打了个早上好的招呼，然后就入睡了，接着之后呢？就是睡起来之后听见他们讨论狂飙，然后又去刷了一会视频号，大部分都是朋友们点赞狂飙的解说节目，总之还是有那么点意思，刚好今天休息，不如就追一下狂飙如何了。 我还是想去一下我妈那里，把那个充电宝拿过来，但是我怎么感觉那个充电宝没有什么用处呢，因为我在车里就可以充电了啊，哈哈，我就不知道了，总而之吧，我还是要好好的想一想这个问题吧。 有备无患嘛，现在拿过来，说不定那天就用到了呢？而且那个是移动电源，直接拿着手里面充电，总是要比在车上充电老是要拔要插的好多了，主要就是一个方便，有时候确实这样的充电方式要好的多了。 而且现在还是好很多了，没有下雨，要是下雨的话，我觉得就难很多了，确实难很多了，你不想看看嘛，这个下雨天是要了人的狗命的。 说到这里，我觉得，我去到了广州还是要买一个好一点的充电宝，这样的话，我这个手机就能下雨也跑了，因为广州那个地方，他雨是非常的多的，不是一般的多的，因此还是要好好的去保护自己的手机，以免出现什么不好的事情，有备无患，把错误扼杀在摇篮里面，让错误发生的概率为零要好点吧。 怎老是想去看那个微信，只要一去看微信，那我的思路不就被打断了吗，思路被打断，那我什么时候才能完成这两千字都内容制造呢，明显就很难完成，你说是吧，因此我要一心一意的写作，我要一心一意的把两千字写完了之后，如果还是决定要看微信，那我就看微信好了，如果那时候我不想看微信，那我就不看微信好了，这又不是什么大不了的事情。 昨晚那个小妹子发言了 昨晚那个小妹子在群里发言了，他是第二次发言，感觉是个好征兆，是个不错的好开头，希望她多多发言吧，我们互相了解才是好的，说不定你能泡到我，从此以后你就走上了爆富的路线。 话说我是不是有点儿漂，现在创这个群已经占用我很大一部分时间了，但这并不说明什么，里面的气氛很好，里面的人也很好，聊学术的问题，聊生活的问题，各种情感，总而之，我们还是很不错的一群人，哈哈，在这个群体中，我觉得好像没有那个是主角，我可以搞个主角出来，但好像他们本身就是主角，你方唱罢我方登场，要的就是这个效果，你们玩你们的，但是你们也要允许我来跟你们一起玩，要不然那有什么好玩的事情啊。 大家一起玩，都是老朋友了，谁都是渺小无比的，你可以发言展示你自己个，我也可以发言展示我自己个，只要你们不触犯群规，你们就没得事情，谁也踢不了你们，只要你们不要乱来就可以了，而且你们怼我都没得事情，你们爱怼我就怼我，但是你们要想好掉，你们可能被我怼，前提是你们先怼我，就要做好被怼的准备，知道了吗。 还是想去看看微信群，他们聊了些什么事情，因为我是一个相当来说差不多的人，差不多的事情，有时候可能有点想要突破，那个分寸也不好把我，有时候有人敢公开的怼我，我就说了，我毕竟是一群之主，哪里来的那么多事情啊，最近还是在想方设法的去聊一些事情。 我觉得我已经是很公正的一个人了，我基本上是没有做什么事情，在群里我是做不了什么事情的，但是有些人就喜欢跟我赌气，我真不知道为什么跟我赌气，你们想来玩就来玩，各凭本事，对吧。我也是凭本事在里面玩的，有时候他们聊那些东西我也插不上嘴，插不上嘴怎么办，那就聊点其他的，我能插上嘴的话题就是了呗。 我不能说一直捧着你，到了一定的程度之后你就要学会自由飞翔了，我们在这个广阔的天地间，我们就这样自由的飞翔也很好了。正是因为我们是一群读书人，我们是讲道理的，所以我才能跟你们讲道理，要是你们不讲道理呢，其实我也是没得多少办法的，我希望农民能讲道理，把一些事情看淡，做配角的时候就做配角，做主角的时候就做主角。 确实我觉得我是不能顾及方方面面的，因为这个群本质上还是一个自由的地方，我们要玩的快乐，我也要玩的快乐，我没有义务照顾你们，你们自己照顾自己个，我自己也要玩的爽快才行。 快乐这个东西始终是自己找的，你们要参与进来寻找快乐，而不是别人拿刀架着你的脖子上让你感觉到快乐，我不喜欢强人所难的快乐，快乐一定是因为你做对了什么事情，一定是你自己想要去寻找的快乐那才叫快乐。 夜半三更 夜半三更时，我就醒来了，有点儿睡不着，不知是怎么回事，怎么会这个样子。可能是昨日白天睡久了吧，完全不知道。 又想跑了，才没写50个字就想跑去聊微信了，我这个好习惯啊，怎么又突然想起李蓉蓉家呢？那个小姑凉也是活在我的印象中，好久没见到过这个菇凉了，整的好久没见到过了。 额我满脑子都想着女人，而且是那个有点钱的女人，导致我不知道做什么好，我确实不知道做什么好。 那个女人在市中心有套房，有辆丰田，家里还是开宾馆的，此女人还是个985，总而言之，我觉得还是蛮不错的，我不知道我是不是被她这些条件吸引了，我确实觉得找个有条件的人要好点吧，这无可厚非，人大概懂得喜欢趋利避害吧。 我不知道我以前是怎么写文章的，但是我还是要坚持写下去，把我的文字留在这慢慢长河中，我要写出一部伟大的作品来，不管是为了我自己也好，还是为了我们民族的伟大文化复兴也好，我觉得我自己都应该去做点什么事情，把这个世界给他照亮，光照大地。 其实最近出现的富婆是蛮多的，我也不是什么贪心之人，以前的以前是因为我找不到女朋友，找个一般的都找不到，更别说找个好一点的了，但是啊，我现在不知道为何我就好起来了，可能是我的努力吧，感动了天空，让我突然有所成就了。 又被这个记忆漂到了那个时候，那时候的马街还是挺吸引人的，我们在那个车站的位置，我的思绪老是跑到那里去了，我也不知道跑哪里去干什么去。 那个马街虽然早已经物是人非了，但是还是有很多抹不去的回忆，那就是童年快乐的时光，在那个童年，能去一次街上，感受着热闹，看看世界拥挤的人群，之后又是丰富的货物。 那时候的辣条是如此的美味，我见到了我小姨妈，她分了一半的辣条给我家，我很高兴。有辣条可吃了。 那些记忆是如此的真的和让人怀恋，好怀恋当初啊，那些日子随着风就被吹散了，留下的印象就在哪一幅幅的车站旁边。 现在重新走过一次马街，看那物是人非的景像，那些熟悉的地方，都会留下那动人的画面。 记忆的长河中，童年是最为快乐的，我小时候的时光是那样的不经意，那样的就走灭了，在这一生的岁月中，我是否都被童年的时光岁治愈。 在哪年我走在荒无人烟的小田埂上，看到一个壮实的大人在做着农活，我就想，我何时长大，能做一个大人，自由自在的想干什么就干什么呢？那时候自由真好又美妙。 后来我确实长大了，成为一个空巢老人，我独自生活了6年，在这6年中，我不断深化我的生存能力，使得自己能更好的生存下去，为此心的归处找到一个安家的地方，让他不要再漂泊了。 心乱跑 我的心是乱跑的，他一会跑去那里玩，一会跑去这里玩，这就是我源源不断的写作素材，他要是不到处乱跑我还不知道写点什么呢？你说是吧，其大部分时间呢还是跑了想看一看微信，看看他们聊什么，又或者做什么，这些都是很好的美事了。 这个叫直接干出来，说出来的话是那么直接，做出来的事是那么干脆，那有什么你好反驳的事情等着你，反正我是不怕尴尬的，尴尬习惯了之后也就不怎么尴尬了，怕啥丢丑丢了那么久我还怕什么呢？又有什么好害怕的呢，自己出丑让别人高兴高兴，我就觉得很高兴了。 糟糕，又要拉屎了，被自己这屎给憋不舒服了，我起床之后我想我还是会煮个米饭，然后可能是吃个番茄炒个鸡蛋，我觉得今天早上吃那个好，又或者是吃个酱油炒个莲花白，这个也是非常不错的，走去拉屎去吧，不等了，所谓早拉早享受，说的就是这个道理想。 也不知道这些学生什么时候开学啊，闹的要是要死的。 与其怀恋过去不如畅想未来，做一个乐观的人。本来我是想盘点一下我这前半生所遇到的女孩子，但是我觉得还是算了吧，去盘点这些我觉得是没得必要的，我还是去畅想未来吧，畅想未来做一个乐观的人，悲观的人才会天天怀恋过去，认为过去一定是比未来好的，而只有乐观的人才能看到未来一定是比现在美好的，这个我觉得是铁律。从古至今的观看，确实如此，我们确实生活的一天比一天好，而不是一天比一天差，就拿非洲来说吧，他们现在的生活肯定是比以前好很多的，物质极大的降低了，所能拥有的物质上越来越多了。 就拿我妈拿代人来说事情吧，经常为了一个锄头吵的不可开交，又或者是为了一把火钳子而争吵不已，我觉得还是不好的，那为什么他们会为那些不值钱的小物件而争吵呢，原因还是以为穷呗。 在以前的话，那些东西确实是很值钱的，因为那时候生产力底下，一把锄头可能就值50块钱，那个时候一个成年劳动力的一天工资可能还不到50块钱，所以说，那个时候的一个锄头都是大物件了，火钳子也是需要铁匠手打出来的，物以稀为贵，所以那个时候的火钳子也不便宜。 而到了现代，在拼多多上买东西，买个好一点的锄头也只要50块钱，物价可以说是降了一倍还不止，而那个时候的东西，比如火钳子，可能更为便宜，可能只要不到30块钱就能买到一个很好，很不错的火钳子了。 在比如说是新衣服，在我小时候是不能经常穿的，必须要等到过年时才有得穿，而且那个时候人的衣服都是破破烂烂的，大小的补丁，让人自卑不已。 综上所述，我觉得我们还是会走向更好，我觉得我还没来得及畅想未来，这个字数就够了，我们下次再见吧。 吃糖终血来 做晚送外卖的时候接到我娘娘的电话，我知道肯定出事了，至于是什么事我就不知道了，我在心中猜猜着，然后询问着，我不知道说什么与做什么，到底是什么事情的发生，结果就是得知我爷爷脑梗住进了医院，我其实一点也不意外，我觉得会有这么一天的，但是我不确定的是这一天来的如此早，安道理来说我爷爷应该是70岁接近80岁，不想到这一天来的会如此早。 我记得过年时才提醒我爷爷少吃糖来着，他也没有继续吃糖了，我认为他应该会好才对，没想到就发了脑梗，我外公也是这样，吃了太多的食物导致了中风，我不知道说什么好的。 所以还是要想清楚怎么行事的好，比如就是少吃糖，少吃食物，多运动才能好好的活下去，这些是必要的事情，我应该去践行才能做好这个事情。 接着我姥爷又打电话给我，我也回了个电话过去，问其具体情况，说他在医院里面到底是发生了什么事情，又该如何处理呢？结果我姥爷正事是一点不说，东拉西扯的说半天，我就火了，我想知道到底是个什么情况，医生怎么说的，我爷爷到底现在又是个什么情况，他来我讲，你有良心了你回来看他一眼，你没良心了你就管他的，用道德来压制着我，我觉得我其实挺没良心的，这是个事实，没什么好丢脸的，我就是不想回去，就这样觉得，我觉得就是这样。 我回去一趟要耽搁好多事情，完全要打乱我的计划，当年我爸是怎么死的，死于癌症晚期，当时说治不好了，回家等死吧！我还依稀的记得我爸爸那时候从城里回来，我看见他走一段路都会喘气，我帮他提着东西，我从来没看到我爸爸他是如此的脆弱，以前在我看来最强大的男人，现在变的如此脆弱了，我心中有说不出的感受。 仿佛是一瞬间我爸爸就老了，癌症侵蚀着我爸爸，我爸爸老是叫腰疼，老是叫我给他捶背，那年找了许多偏方，最后还是一无所获。 在我读初中17岁的一个下午，我还在上课的时候，温良就来到了我们教室门口，然后跟我们班主任说了说话，我就被叫了出去了，然后我就被拿摩托车拉走了，我在路上一直在想到底是那里出了问题，我不知道，其实我心里还是有点忐忑的。 回到家已经看到我爸撒手人寰了，他就这样走了，我妈那时候也还在那里。我不知道说什么，我什么都不知道，就这样，我觉得我要哭一下，于是我就哭了，我完全不知道这意味着什么事情，这到底是什么事情，该如何的处理这个事情，我知道的后果如何，那最简单的后果就是我没爸爸了，也许就是这样吧。 那一走就是永别，那一走就是天各一方，要说想吧，其实我也想我爸爸，我有时候会梦见他，梦见他复活了，要说不想吧，其实我确实没那么想。 五味杂陈 我爸死的时候是没有钱了，因为没钱导致这个家庭分崩离析，导致我妈外出打工，她也走了很多错路，最后终于明白了，这一切还得靠她自己，只有靠她才能撑起这个家来。 我爸当时没有就医了，因为说是治不好了，而且费用及其昂贵，这边是人间的无奈啊。 而后便是现在我爷爷，医生推荐吃没有医保的进口要，一个月一万五，然后有没有效果还不知道。谁能做这个决策也不知道。 说到底还是因为穷，我们这一大家子都是因为穷而面对各种问题，各种原因，我不知道又当如何处理，又当如何面对。 这世界如此的艰难困苦，我要面对我的人生，我要面对我的选择，我是什么都做不了吗？现在的我确实是什么都做不了吧。 人生终于要面对各种艰难困苦，每个人老了之后都要面对老而死，悲凉的老年最后一段时光，不是说老了之后就不要死了，老了之后还是要死是，又没有人能逃脱的了这天地的法则与义务，该如何行事呢。 人生海海，终其一生都要如此，如此的看着日出与日落，这是人所必须要经历的一部分，看到这些人间的一切我觉得我始终是要面对一些事情的，但不管怎么说，我希望一切好好的。 我现在也许明白了冯唐所说的那一段话了。不要乱吃药，我们吃食物和水已经足够治愈我们的身体了。问题是我们怎么知道我们是什么病呢？还有就是要喝足够的水，这点我是比较同意的。我觉得吃也是很重要的，比如不要吃糖，一天吃两个鸡蛋，吃瓜果蔬菜。 事情如此的悲伤，但我好像无能为力，谁谩骂我也没得问题。 没事不要到处去冒险，因为人是很脆弱的我觉得很有道理，不要去冒险的好。 彻查自己的心脑血管，有些人运气好发脑梗就直接死了，要是运气不好死不了，那等待他的将是无穷无尽的痛苦和不堪。 看来我还是要重视起来，我至少这两年我是明显的感觉的出来，我的身体是比较的好，比以前好，这个精神状态也比以前好，我可能是做对了些什么，我觉得其中之一就是我开始锻炼了，只有锻炼的足够好，我觉得是才能保持更好的精神和身体状态。 人是不断的在进步的，活着真好，但有些事情我们得看的就是命运如何，这个世界怎么样，人生是没有那么多的选择的，我不知道我要如何去从事这个事情，我的心坚如磐石，我的意坚持强大。 面对再大的困难我都觉得不叫困难，人生如此短暂，生命如白驹过隙，回想起我这一生来，我觉得我还是有很多的路走的错了错的离谱了。 窗外的鸟飞过，天空的色明亮，心中的兔飞翔，花来菜来，昨日的夜色，白天的秋风，哈，人未来清风就起，白色花开之。 不早了，该起床了，去看昨日的秋风，锤炼自己的大脑吧。 我心浮动 不知不觉已经过了那么久了，显然我是不知道说什么的，想来盘点一次菇凉，但是还是算了吧，怎么盘点呢？那多没劲啊，好生无聊。 那些菇凉也只不过与我片刻的交际，有些菇凉可能就没说过话，但没有说过话的姑凉基本上都不能留存在我心里面。 时间太久了，久到离谱了。好些人的脸都消失的无影无迹，我甚至都记不得那些朋友的样子了。 又想了想其实啊，我觉得学习委员写的文章还是不错的，我觉得探寻这样人的心里世界是非常之不错的。 一个这样有趣、逗了的孩子，但是现在这些可爱的灵魂，那些有趣的灵魂，还是不要让我看到他们的脸，反差太过于大了，直接是大到了离谱的地步了。 我不知道我每天的2000字是怎么粑粑出不来的，总之很容易似的，好像又不是那么容易，我这一天的时间啊，我用来干这干那了，我不知道这如何的想法该如何的行事。 莫言这个老头写的书读过之后确实没有任何感觉，他写那个生死疲劳我也读了，但是你就是读不出什么东西来，他就是单纯的故事，单纯的一些事情而已。 后来学习委员也是个有才华的人，随手一挥就写出了千字文，还直接不分段落的，让人难于理解，我说你分分段落他会立马个屁还是怎么滴。 我反正是不知道自己能写多少出来了，用流行的话来说就是不知道自己几斤几两。 不知道自己的斤两也好，要是知道了自己这小点水平，那还写什么文啊，那就不写文好了，都跑去做其他事情，更别说写诗了，我觉得我是能超越李白，我至少也能写出那些个句子来，心中存在着美，他就要自然的喷发出来，原来后来他是想来与我学着写诗啊，我就不知道了，写什么诗啊，你以为你是我这样注定超越李白是人啊。 我想读读李白传，找找灵感，我不想成为李白，我这个人没有个认可的人，没有偶像，不想做别人，我不喜欢自己被定义，更不喜欢别人给我贴标签，我就是我，风一样的男人，在雨中还能奔跑。 其实读到那些简单的诗句就很会容易的发现，简单的诗写出来也可以很优美。我其实偶尔会想写写诗，偶尔又会想做点其他的事情，如果专心写诗，我觉得写不出来，诗这种东西要讲灵感与机缘巧合，我只能说多去见风景，也许就能写出来了吧，要学李白狂饮三百杯。 我写了很久，不是，那年我买了一大瓶二锅头，准备借着酒劲写首诗，喝过酒后这个人头痛加恶心，难受的要死，还写个屁的诗，又喝过几次，除了难受还是没有写出几个字，然后我就明白了，李白当时可能是喝的像茅台一样的好酒，咋们还是学不了啊。 我们也只能写写文来自己独自欣赏一下罢了，又不说要真发出去，这种文说实话对于我来说写的一般。 大鹅叫 这个鸟叫，这个鸭子叫，这个鸡叫，这个鸽子叫都好理解，但是你只鹅你叫个什么劲，鹅在我的印象中是不常见只动物。偶尔听到他们叫我还是有点惊讶。 我最理想的居住环境是什么地方，就是那种地方吧，有大片的土地，土地围了起来，还有个大大的鱼塘，我养了些鸡鸭鹅，我每天去捕捉点小鱼吃吃，然后再吃点鹅蛋与鸡蛋，还养好多狗子，一天带着狗子们去玩，这个就是我特别喜欢的事情了，我想这个会非常好吧，养萨摩要好点吧，还是其他的狗呢，等我老了之后我应该会养只狗吧。 狗子是人类的好朋友，以后要善待狗子，我讨厌的是别人家的狗，我不讨厌自己家的狗，我讨厌的是那些素质跟狗一样的人养的狗，我不讨厌那些有素质养的狗。 这个理想的地方，我觉得在我有生之年会实现的，我要重建家园，然后我也会有我的家庭，我也会成为一个投资大佬，与写作大佬，海明威写了个老人与海，我要写的就是老人与狗，精神永不死，不死的是精神，我要写的是一个现代农村后生的故事，他的一生成长经历，以及后来他想回乡有一块自己的沃土和个鱼塘，种点粮食，养些狗子，就此过上神仙的日子。 也许这个小小的梦想微不足道，我记得郭德纲说过，大时代背景下小人物的故事是最让人感到的。我们处在城镇化的路上，多少人被裹挟进入城市，而回乡就是我们唯一的故乡，去找那份快乐的时光。 我是不是分了段落，逗你玩，我还是觉得要想想想事情该如何的发展吧，我是否要好好的写文，还有几分钟我就要做其他事情了压力好大啊，这不还有四百字等着写呢。 养猫，养狗，养猪。养鳄鱼也好，确实好，好的不得了。 我想写出千古名篇来，海明威可以写老人与海，我就可以写老人与狗。这个人是一种什么动物呢，确实是好的动物吧，我不知道了。 我还是把这几百个字都写了吧，写好了之后我觉得就好了，这一天天的事情，还是非常的多的，多的很呢，不知道了。 我就艾特她就完事了，为什么呢？我要表达出我的感情来，我要表达出我的感觉来，怎么说，怎么做，人心都长了肉吧，我不知道了。。 还有两百字，简简单单的两百字，我觉得很是不错的两百字，我们以这个速度前进，我觉得终会到达彼岸的，我就是想说这个事情吧，确实有这个事情吧。 当我不知道写什么的时候，我不知道怎么写的时候，我就怎么办，我就直接去做其他事情了，好吧，应该就是这个样子了。 我会写一些无关紧要的事情，但是华衫先生说过，只要着急，那就说明自己没忙，说明自己忙的不是特别。 咋们还是不要忙，咋们周正的不着急，慢慢的来，我感觉这样会好点吧。 起的很早 早上5点就醒了，难以相信。确实难以相信，我平时都睡到早8点，也就是说我最近只睡了5个小时，这又去找谁说理呢？ 手机很卡，卡的一b，卡的我写文的心都没有了，这个狗。 你看这个速度慢的，我真心想打死这个手机。 也不知道现在怎么样了，果然现在好多了，不是那么卡了，但是就是好像这个输入法有了些变化，比如加了个机器人是什么意思，难道是科大讯飞的机器人输入法。我一直为明白搜狗输入法是怎么被讯飞输入法给取代的，没太想得通，难道说讯飞输入法更准确吗？不知道了。 果然，讯飞输入法是上线了个人工智能，不过我觉得好像没有什么用处，能有什么用呢，这个智能可能只有不到十岁的水平，既然只有十岁，那么肯定是没有什么用处了。想想也是吧。 又读了读我写的那些守诗，没那么理想，不是很好，我要写出其他的诗来，写出更好的诗来，以表我内心的感触，我总觉得我能写出好诗来，不知为何，可能就是因为我以前写出过好诗来吧。 我觉得我最好的诗应该是：湖边的垂柳池中的鱼，风中的热爱飘荡的你，突然就热到心里来，暖的化了四级的冰。你看看吧，像这样的诗多来几首，写他个十到百首，我也就心满意足了，也没有什么好强求的了，但是正因为写诗的艰难，因此写出了好诗来才显得弥足珍贵。 多年以后，我觉得我最能留下的应该也是诗了，什么都能带走，但是我的诗，岁月他是带不走的，也没什么好说的。 其实我大可以修改以前写好了的诗，以前写好了的诗我现在读起来还是有瑕疵，读起来不是那么美，哦，就像那个啥来着，就像古龙小说的文字，你看古龙小说的文字多优美啊，但是最后还是没能流传下来，原因是什么呢，原因就是没有真才实学，那样的文字也只是昙花一现。 最后的是什么呢，最后的是金庸的小说，金庸的小说朴实无华，写作手法都是平常，考的是内容的支持，是平常的美学，所以金庸最后把自己的文字流传下来了。 想起来我读过的那些伟大文学，又想了想自己写的那些东西，其实我写的真没有什么好的，可以说是很糟糕，可能是我自己悟到了些什么，或者是其他吧。 这个就是我要更上一层楼的开始了，因为是已经对我现在写的东西感到不满了，而且是严重的不满了，我觉得我自己现在所写的内容不好了，所以我觉得我才有进步的空间，怎么说呢，正是因为认识到有更好的东西存在，所以才有进步的空间，就比如说像鱼那样的歌词，句子是如此的平淡，但是效果其实很强悍的表现。 还有盛夏的果实，那样好的词应该是我写出来的，我要花点时间慢慢的去做一件事情，不能着急，不能假忙碌，不怕，我们有的是时间。 (有宝)文学的锋芒 早上真好，安安静静的，没有吵闹，可以心情不错的写一写东西，没有任何声音打扰我，我感觉很是不错. 要想写出好的作品来，我觉得写一遍是不够的，得多写几遍，比如一篇文章，写完一遍之后再写一篇，之后读完在写一篇，直到最后写了十遍后，那这确实应该算得上是一篇好文章了。 我以前的心态是什么样的呢？我总觉得要写新东西，要写那些新信息，写过的内容我就不写了，但是现在才发现不是那样的。写自己已经写过的内容其实也是很有价值的，甚至比自己写出新内容来还要有用，因为你是在一个点上进步了，而且是进步了很多。 写到这里突然笔就停了下来，我不知道接下来该写点什么，继续接着这个话题写吗，我不知道后果会如何，应该不会感觉到很好吧，但我其实找不到了侧面的角度来继续剖析这个问题。 我现在是已经写了几年，我记不得了，我要每天2千字，一直坚持个十年，我觉得我终会有成绩，写两千字我觉得就跟刷牙一样简单，我对其他的事情兴趣乏乏，我对写作还是有那么一丝丝的热爱，所以我得坚持啊，至少要打败那些中文系的博士，这个我感觉要好很多吧。 因为有这个想法吧，所以我得努力的去实践，我要让那些看不起我的人感到汗颜。但是想来，每年都有那么多中文系的人毕业，他们都是我十分强劲的对手啊，但是我偏偏不怕，有什么好怕的呢？跟我一样认真写文的人，我猜是没有几个吧，没有多少人会认真干这个事情的。 还是想扯点闲篇，说点闲话，这个叫没话找话，没事找事。 我记得昨日就是写到一千五百字的时候就被打扰了，我就被拉去聊天了，导致我最后那五百字是乱写的，写的很潦草，因此今天我可不能潦草的收场了。 我是想说个啥来着，结果又忘了，之后就再也想不起来是什么了，但我觉得应该不是什么重要的事情吧，如果重要的话我就想起来。 对想起来了，就是文字的简单和复制，写简单的文字和复杂的文字。人是一种非常懒的动物，我们是喜欢简单的事物，所以简单的文字一定比复杂的文字好，为何呢。 那些复杂的文字读起来，理解起来不亚于读文言文，谁没事找那个不痛快去读那些复杂的文字。要我说，除非我是吃多了，否则的话我是绝对不会去读那些复杂的文字。 简单的文字确实也没那么好理解，你就像化与华正道，真有那么好理解吗？怕不然，虽然文字都很好理解，但是你读过一边之后，你自己觉得你自己懂了其实你是没有懂的，再简单的东西，只要你不懂，其实你就还是不懂的。 我就用最普通的文字，我不搞复杂化，我要把我这最普通的文字给百炼成钢，让文字如此的有力量，告诉世人我们该如何前行。 中国是就是爱自作聪明，不愿意做简单的事情，中国人推崇聪明我觉得这是不好的，我们要推崇下笨功夫才行。聪明人干不了简单的事，如果有人愿意干简单的事，那么他会有大成就的。 风动情又动 也不知道自己是做些什么梦，总感觉自己最近觉少了，觉少了还要硬睡，我觉得就是我自己太难为我的脑子了，他不想睡觉了，他想醒来，醒来干什么呢，无论是写文还是干什么我觉得都是一件好事情，非常的好吧。 在这个春天的早上，我要找个女人交配，我看到了曾经高傲的女人，现在变的愿意跟我说话我也不知为什么，也许她是从前看不惯我把，她会心想，我乃985，你不过是一个没读过大学的人，你怎么这样吹牛呢？我不服。 但是想过没有，我虽然没上过大学，我在这个社会上遭遇了多少次的毒打。我又读了快2万小时的书了，你说我怎么能知识不比你广呢？知识广但不深，当我往一个地方挖的时候突然的就挖不动了，下面可能就是石头了，又或者是其他的什么坚硬之物，挖不动了往下，既然挖不动了，我想我还是要找点其他方法吧。那就多挖几口井，但是这样不容易出水啊。 我觉得把知识和要钻研的东西就锁定在两个范围内比较好，第一个就是投资，那么就是看投资的书就好了，比如看孙子兵法，和巴菲特至股东信，但是我看不懂巴菲特的股东信，所以啊，我还是很非常难受的事情。 就像有的大神说过的一样，投资这个事情太简单了，理论几句话就能说清楚，没必要写一本书，我又去看所有的投资书，基本上讲的都差不多，说是要买便宜的公司，这样有安全边际。 想拉屎了，我看我还是先去拉屎吧，不要为难自己的身体了。 拉完屎果然是舒服了点，然后又吃了包土豆片，小时候的梦想没想到轻易的就实现了，我是想吃土豆片就能吃土豆片的人了，所以我非常的高兴啊，但是我小时候这个梦想是不是有点太小了呢，小到了现在轻易就满足了呢，满足了之后确不觉得有任何的成就感呢。 再者之后又躺了下去，感受着这舒服的温度，抖着腿，哈哈，我发现这个机器人还是有那么一点的智能吧，打不出抖腿来，还知道给我自动的填补上，我觉得是非常的好用了。 但是我还是明显的感觉到我自己依旧的馋，想吃的东西还是挺多的，还想吃一包土豆片，还想吃饱，肚子有点饿，或者是吃点酸角也不错，但是我现在是在写文过程中啊这，所以我觉得自己不能去做那些事情的。 回到这个投资的事情上，走到了这一步我就不知道该怎么精进了，让我去看公司的财报，我觉得还是有点难度的，我去看公司的财报，这不得是老母牛下蛋，奇怪了个大吗？我觉得我还是找个文化水平高的媳妇，然后让她去看财报，她看了之后汇报给我要好点吧，所以说找个文化水平高的老婆是有必要的，文化水平太低的话，那么我以后的我，就只能找个秘书来帮我看财报了。 也不会知道为何起早 我想知道早起的原因，但是我不可能知道的，因为这不是一个物理原因，也不是一个因果关系，所以啊，我一般是不能早起的。 早上7点，隔壁的邻居就大声的嚷嚷了起来，能听懂几句话吧，虽然我已睡醒了，但是我还是不想被吵，因此我找了个耳机带上，管他效果如何，能降低一分是一分吧。 我觉得我早起的原因有很多种吧，比如我前段时间睡的太久了，而我这段时间少睡点，这其实是很合理的事情。而且我醒来之后都想喝水，说明个问题，什么问题呢，我有可能是渴醒的，我觉得完全有可能我是渴醒的。 早起到没什么，最关键的是什么呢？最关键的是，明明已经醒了，但是脑子还想再睡一会，也不知道是怎么会事，到底就不能醒来就别睡了吗？还是怎么说了。 我觉得还是天亮的太迟，要是，我说的是，醒来之后天就亮了，我想我也不会有什么心里的负担，确实不会有吧。 最近有些事情很微妙，微妙的很，我其实是不知道的，有什么好说的呢。 我真的要跑过去写小说吗？我不知道了，可能是我真的想跑过去写小说吧，至少我说这个事情可以干很久，比如说干个一辈子，这都是可以的。 但是貌似写小说是一件很有意思的事情，我觉得是这样吧，那我现在写的又是什么呢？我觉得我现在写的就是狗屁不通吧别。 其实我看多了严肃文学再让我跑了去写玄幻小说，我觉得是有点不现实的，为何这么说呢？因为玄幻小说好像是不能打动我了一样。 那我要怎么说，怎么做呢？我不知道了吧。 管他呢，谁知道明天的事情，明天的事情就让明天在去说吧，今天做好自己就很不错了，这个世界上有那么多的文化人，他们写的东西那么漂亮，当然，我读多了之后就觉得味道还是差了点但总体来说还是不错的。 意思就是说要活在当下就好了，别想那么多，想那么多干什么，我其实在修的就是修自己要不怕尴尬，这个事情么来源自己每天都很丢人吧，我不知道了。 爱的断肠，我觉得爱的话至少要是大大方方，不爱的话至少要是明明白白，我其实喜欢光明正大，我不喜欢遮遮掩掩，至少我目前是这样想的，能公开的就公开，不要藏着掖着，这不符合我的价值观。 我会不会想要快点写完两千字，然后跑去干别的的想法，我觉得我是有的，那到底是什么支持我写的动力的呢，我觉得是因为想要变好的渴望，或者就是虚荣心作祟吧，站在名家的角度，唯有热爱才能抵岁月漫长。 我到底有没有真的热爱过什么呢？ 不怕吗 为什么不怕呢？有什么想法呢？人生几个秋，来去又无踪，人为什么会有惰性呢？这个怎么理解，好像我是理解不了的，天空好晴朗，夜色多安静，我知道有些东西会变的，也许会变吧，我不知道了。 早上起来时，感觉自己睡觉睡累了，这个倒是真的，怎么会这样呢？睡觉还累了，我能想到的唯一原因就是昨晚吃多了，确实好像是吃多了吧。 少吃点吧，但是我感觉又浪费了粮食，总体来说，粮食本就可以浪费的，这没什么好说的，想浪费就浪费吧。 今年的外卖不怎么好跑了，基本上是送不了多少钱了。一天估计在个一百五左右吧，但是怎么说呢？我感觉还是少了点。我想去别处送外面，我想去广州，那样的大城市送外卖，只想获得高一点的工资，高工资当然好了，这不用说。 想起以前在苏州的事情来，那个时候在吴江找不到工作，因此想去市里面找工作，但是基本上没人知道市里在哪里，这就有点搞笑了。 那时候真无知啊，不仅是我无知，而是我身边的人无知，确实现在也没好到那里去，还是一样的无知的很。 还有就是那些人讲着乱大街的段子，那些段子都是乱大街了，谁都听过的段子，谁都听腻歪了的段子，你说讲出来有什么好处呢，只是自己图个乐呵之外，其实是没有什么好说的了。 就是普普通通的说话，说久了之后，那些段子不自己来了么，其实我觉得我写诗的灵感是如何爆发的呢，我觉得应该是我写的多了，我还立志要写出一篇传世的诗来，所以吧，才会想那么多，去写诗，这个其实也好理解，因为想着要去做这个事情，因此我就觉得去做吧，没什么好说的，去做就好了，最后还是做成了，我就觉得很高兴。 想走神了，想去看看微信，想看看微信有没有人找我，但是我觉得写做的时候不能分心，得一口气的写完，写的慢没关系，最重要的是要去写，这个比较好理解吧。 我敢肯定是没人找我的，谁找我呢？基本上是没人找我的。那就好了吧，我愿意早晨安安静静的属于我的生活着。 我在想要是我有女朋友了会怎么样，她就躺着我怀里，乱我心智，我可以亲吻她，她就那样不穿衣服的睡在我旁边，我就觉得很好，我没有试过，如果是马美玲，我觉得我要好好的跟她交流一下，她是一个比较自律的人吧，这个点了应该不会躺在我身边了，她应该是去锻炼了，但是这样的话，我就会还是感觉到我一个人躺在床上孤孤单单的。 我还是有点害怕，如果找到一个性格不好的人天天跟我吵架，天天跟我闹，我想那样的话，我还不如直接单身呢？但是我真的不确定也不知道谁会不会跟我闹这个事情，要是我能认识一百多个同城的姑凉我觉得就好了。 想来还是要面对很多事情 典型的就是我觉得女人会对现在的生活感到不满因此而产生抱怨，她会经常骂你跟你吵架，因为一些鸡毛蒜皮而吵架，其实真实的原因就是因为女人接受不了自己过这么平庸的生活，认为你给不了她物质生活而导致的。因此我还是觉得要找一个会比较克制的女孩子，看她的克制程度吧，不会随意的乱攻击人，这是最基本的修养。 最好的那种应该是不会攻击人，这样的女孩子体现出来的是一个素质，哪怕遇到了不舒服不爽的事也不随意的乱攻击人，这是真的也差不多吧。 我想了想，要是我遇到一个女人天天跟我吵架，那么唯一的办法就是分手了，如果结婚了我也是要离婚的，就是这个样子，我要找个人品好的人，这个就是标准，这个就能筛选掉一些人，有些人是真的不符合我的标准，因此我觉得还是放生比较好一点，我还是要找个人替代李靖，我其实给她的已经够多了，我要找个人品比较好的吧，我想是这样的，其实这也无可厚非。她如果能把这个事情做好，我觉得就很好了，但是如果她做不好，那我换人也是理所当然的。 至于马美玲，可能是接触的还是太少了，我感觉不出来她是个什么样的人，刚开始的时候我就觉得她是对我有意思的，但是她太高傲了，咋也不惯着她的毛病，索性就直接不与她对话了，我是一个什么样的人呢？ 我也不知道我是一个什么样的人，索性我知道自己的人品也欠佳，但是我意识到了，因此我觉得我还是可以改变的，我想变的更好吧，确实每个人都想，但是他们是很难改的，我也不知道为什么，确实不知道为什么了，可能是老了吧。 最幸福的事是什么呢，应该就是有钱了以后可以认识很多有趣的人，与他们相处，见他们人，看漂亮的皮囊，睡漂亮的皮囊。 吃美食和美酒，去看别样的风情，去做别样的爱，这些都是很好的。然后就是可以想不干什么就不干什么，去做自己想做的事情，比如说写文，去拜访投资大师，听他们讲故事，找个人躺在我怀里，听她看财报，然后说与我听。 然后做诗一首，相赠佳人，与之一吻，别尽天涯路，看塞外好风光，是天马行空也。 离别相思情，相望几何妨，今早吃什么，想过这个问题吗？我觉得还是吃炸酱面吧，除了吃面条，我还是想不出来我要吃什么了，有些东西是可以吃的，比如说是红豆，那个腊肉熬红豆我觉得也是很好吃的，我喜欢吃吗？我不知道了。 每当到了不知道写什么的时候，我就觉得我可以写写今天是几月几号星期几了。 其实昨日那首诗是因为太复杂了，确实有点复杂吧，不知道压格达是什么的人大有人在，前面的那首就自成个体系了，不必要加上那些废话，我觉得会好点 秋天的麦穗 自由的味道，自由是什么呢，自由就是想干什么就干啥吗？自由应该是有说不的权利，那这样说起来玩还是算一个，算得上是一个自由的人吧。 今天接触了新事物，我下载了两个新app，一个是土豆，一个交友的app，这个app在国内我不知道违法不，好像是违法，又好像是不违法，总之是可以安装的，但是好像又不那么容易知道这个app。 因此我不知道算不算违法。 好难受，睡不着，睡不着确实是难受的，至于为什么睡不着，我觉得一定是因为不累所以导致睡不着的，又或者是思维太活跃导致的，总总之就是睡不着了，起来就写文吧。 然后又下了一个看视频的app，我也不知道这个app要干什么，总之看视频是很不错的，还是看盗版的视频，我就用他看了两集狂飙，我觉得就非常的不错。 总体而言，这两个app并没有涉黄，但是对我的感受来说还是相当的不错的。 还有就是我中午打电话给我良良问家里的情况，结果得到的其实冷淡的回答，因为我爷爷急性脑梗住医院了，说让我回去看看，我觉得我要回去看看吗？ 后来又做手术了，我其实是有点心不安的，我想我回去一次要花好多钱，至少是5百块钱，而且很非常麻烦，我不想回去了。 上一次我爷爷住医院，我照顾他的，这一次我觉得我不能回去了，因为这个事情是很麻烦的。 我如果回去会面临很多意想不到的问题的，这些问题会纠缠着我，令我一刻也不到安息，我无法改变什么，我是如此的脆弱和不堪。 面对这些事情我确定是无能为力，我到底在寻找什么，这一生该如何的过，我心就这样，我又何妨去找远方呢，就让他就此流浪吧。 我爸死的时候我也是那样的无能为力，听说是没有钱医我家真的很穷，我从小就害怕犯错，因为犯错就因为着会被打，因此我时常小心翼翼，因为小心翼翼，因此什么事情都做不好，学习也学不好，我确定我小时候应该时常犯错之后就是被狠狠的打了一顿，我不明白为什么不让人犯错。 我现在只要把什么东西打落或掉落在地上，我都会十分的惊恐，脑子空白，我会害怕惩罚的到来，确实是这样的，原来我们小时候是如此的被伤害着。 有什么关系呢，不就是打碎了一只碗吗？用得着像疯狗一样的发狂吗，用得着打我一台吗？让我长记性是不，这个记性长的，我一辈子的恐惧，深深的烙印在我心里面，一辈子的阴影。 我院子里的小孩儿，也不知道他一天是有多调皮，每天被打，每天都被打哭，他到底犯了什么天条，我不知道，那为什么就不允许他犯错呢？只有犯错就是一顿毒打，这是免不了，跑不了的事情了。 除了被打还有经受疯狗一样的咆哮，这个老女人到底是有多压抑欺负一个小孩子，拿小孩撒气？。 (犯错) 不想带小孩子么，就不带，要带就好好的带，不要一遍带着小孩子一遍抱怨，一遍像疯狗一样朝着小孩狂吼，一点小错误就是打孩子，这样的话我觉得小孩子被养成一个心里残疾人也是应该的，或者长大的某一天就犯精神病住医院了。 樊登说人有四种境界： 一，犯错后不知道自己错了，这是最低的境界。 二，稍微高一点的境界，知道自己错了但我不说。 三，我知道自己错了，我改，但你们不能说我。 四，最高境界，我知道自己错了我主动说出来给你们听。 但是我遇到的大部分就是第一和第二境界的人，人为什么会如此的害怕犯错，会如此的不让别人说自己犯错了，这是一种很变态的心里，一个正常人不应该害怕别人说自己犯错，一个正常不应该害怕说自己犯错了，这到底是为什么呢？ 原因就是被打怕了，被惊醒过度了导致恐惧犯错。小时候经常会因为一点鸡毛蒜皮的小事被打，被惊醒。因此我们感到十分的恐惧。 现在都长到快三十岁的人了，还会因为失手打落一只碗而被吓到魂飞魄散。当碗落地的时候，就会感觉大脑一片空白，极度的恐惧。那么这种恐惧感是从那里来的呢，肯定是小时候的记忆，小时候打碎了一只碗。我感觉对父母来说就是天塌了，刨了祖坟一样，必须要来个狮吼功吓唬一下孩子，然后再打一顿好让他长记性，不要再犯错了。 小时候也会因为各种莫名其妙的小事被打，犯错了更是要被打，然后被大嗓门惊下，因此对于犯错来说肯定就不敢承认自己犯错了，因为承认之后便是受到惩罚。 我有时候是真想不明白为什么不允许别人犯错，尤其是不允许自己的孩子犯错，难道自己就从来不犯错吗？比起犯错来，惩罚无关紧要的犯错伤害要更大一万倍。 我们应该允许自己犯错，我们也应该允许别人犯错。 有些人就喜欢盯着别人的错，然后别人只有犯错了，被自己看的了，那么我就一定要给他指出来，这样我才舒服，才爽。 当车来的时候，无论小朋友是否正确的避让了，只要没有往家长那个方向避让，在家长眼睛里就是错误的避让方式。潜台词是说什么，我家长是无比正确的，你小孩是完全错误的。 当车来的时候我们时常会大脑一片空白，感觉到惊恐，那我们为什么会感到惊恐呢，那是因为我们被吓的，你会说这不是废话吗，当然是被吓的了。在小时候车来的时候，我们往往是被大人那恐怖的声音给吓到不敢动弹，大人会说站在那里别动。 长大成人之后，我们还是一如既往的害怕犯错，以前害怕犯错是因为会有人惩罚和恐吓我们，而我们成年之后犯错了除了社会的惩罚还有自己的惩罚。 比起犯错本事来，不让人犯错更糟糕一点。 做梦捞鱼 为什么做这么彻底的梦，我其实也不知道，为什么不知道其实就是不知道。暗示时我没接住，好像我接不住是的。怎么说来呢，其实她不是已经观察了我一年多了吗？她应该知道我是什么人的，这其实是很正常的，知道就知道吧，我只能是比她认识的更好，我想了想，好像是我这段时间啊，这段时间长进了不少所以能吸引住了她。 昨晚收到她点的赞心里暖暖的很高兴，确实很高兴吧，但是我不知道我要从那那方面入手，这个事情还得从长计议，哈哈。 我做梦去捞鱼了，我去到那个很深的水塘里面捞鱼，这个还是不错，没一会的功夫就捞到了两条大鱼和几条小鱼。 早上醒来之后还是感觉到了困可能是没睡够，但是这个没睡够是有所问题的，为什么呢？因为确实好像是没睡够吧。 现在的人都用湿纸巾擦屁股了，为什么呢因为这样擦的干净，我觉得也是啊，先用纸擦，擦完了拿湿纸巾擦，这样的话很干净，和女朋友睡觉的时候不会太不舒服。 在这个春天的早上，她有没有发情，好像是要找我交配，我喜欢她吗？我觉得应该是喜欢吧，我不知道，也不太清楚，反正确实这几个人长的都不是很好看，而且那个李靖好像有很多个男朋友，我觉得还是有点不好的。 那么我要怎么办呢？我不知道我要怎么办，其实我是很孤独的吗？要是让我放弃所以可以吗？可以的，因为我就是一无所有，除了我在股市里面的股票，因为那是我的希望啊，人怎么可以放弃自己的希望，那跟放弃自己的灵魂又有什么区别呢。 感觉到明显的力不从心了，为何这样说呢？原因就是写了才没700字，就感觉写不下去了，真是三天不练手生，一天不说嘴生，但是我确定了我每天都有说话的啊，那又为什么会写着写着就不知道写什么了的情况呢，感觉好弱哦。 要按我处女座的标准，我原来是讨厌接吻的，觉得有点恶心。 在这个春天里面，我其实精神蛮丰富的，有这么多人陪着我，我就觉得很好，有这么多人与我说说话，我真觉得不错啊。 年轻过后，三千里黄沙，百年的土狗，见面的礼物。 有没有想过这个问题，哈哈，我今天这么长进，我觉得是很牛逼的事情。 又过了多年，多年后的今天，今天明天是一天，一天之忘不相隔，隔着千上万水不见其物。 我在天空中，我在秋风中，吹着这灿烂的笑容，不见其美的，见其花房。 现在想来 现在想来，他确实对我有好感一年多了，我觉得就是从我写出那首白衣少年将心附明月开始吧，她就可能对我有好感了，是这样的吧。 我是简单咋都可以，作为一个男的，我过了最青春，最年少，最傻逼的时光，迎来了我成熟的大脑，和有趣的灵魂。 我已经走上了一条无往不利的道理，我觉得很舒服，之后我就看她了，马美玲，为什么这些个名字都是如此的奇怪呢？好像是有魔力是的，哈哈。 我不知道她是怎么想的，可能她也是一个胆小鬼，不敢说爱的人，我#怕什么呢？我怕的是，我这个爱是否会落空，这个太让别人不敢相信了，这种感觉好吗，这种暧昧的感觉，得不到又互相挠痒痒的感觉，我不知道是舒服还是这样，要是我的话，我还是想直接点，我们一起吃饭一起睡觉， 我不知道她是怎么想的，可能她也是一个胆小鬼，不敢说爱的人，我怕什么呢？我怕的是，我这个爱是否会落空，这个太让别人不敢相信了，这种感觉好吗，这种暧昧的感觉，得不到又互相挠痒痒的感觉，我不知道是舒服还是这样，要是我的话，我还是想直接点，我们一起吃饭一起睡觉，压在你身上让你感觉到我的分量。 早上起来写个文，文中写了一个菇凉，菇凉是美好的，我喜欢菇凉，男的我也不讨厌，我只能说不讨厌吧，其实确实是不讨厌的 早上还是出了一些事情吧，慎既然回来了，也确实让我出乎意料，我是怎么也想办法，确实让人想不到。 她为什么想回来呢，可能是想我了吧，但是为什么会想我了呢，这个我就不得而知了，想来还是有很多事情要除了的，心真的好乱啊，我不知道了，她曾经对这个群有贡献，所以我觉得可以让他进来吧。 在这个风吹过的日子，这一切似乎都不要紧吧，她可能有印象，这个孤影照惊鸿是谁，以前这个群的管理，以前帮助过我的人。 我其实不想拉她入群的，但是她非要入我就没得办法了，我也不知道做什么事情，就让她自生吧，她想回来看一眼就看一眼吧，但是有些事是永远也回不去的，就像十八岁，回不去就是回不去，没想好就是没想好，我又该如何为之呢。 我不知道了，我和她的时代早以过去。 写文的时候真的是不能断啊，要一鼓作气点好，这样的话才能写好，我这样写写断断的，有什么呢，想不通与想不到，现在好了心思全然没有放在写文上。 我待会我要把我写那一段文发给她读读，她是谁呢，当然是马美玲了，哈哈，好传统的名字，她，一个好女孩，我知道慎来了之后会产生变化，可能吧，但是那又怎么样呢，变化变化，不变这么行呢，还有就是李靖的事情，搞的我好烦啊。 她是不受控制了，基本上就是控制不住这种感觉了。 如果慎乱来的话我就让她走。 梦出发的地方 想来见面，万来见心，梦出发的地方，有什么呢，貌似什么也没有，是光秃秃的上顶，山顶上什么也没有，看不见光，看不见溪水，溪水不长流，人生未长久，江山代有人才出，我心乱如麻，我心乱如麻。 如果好过自为之见其心。 昨天确实发生了很多事，昨天就是倒霉了一整天，这个倒霉的很。 昨晚评论了一下那个马美玲，但是她没有回我，我心情不好，我不知道是怎么回事了，她又是怎么想的，她是否想吊着我还是怎么样，我不知道，我不太清楚。 好像搞的很烦了，我完全被拿捏住了，很被动，心情不好，从来没有这种感觉吧，好像是这样的，我不知道该怎么办，她又是怎么想的呢。 剩下的我想只能交给时间了，让时间去体会去吧，让时间自然而然的推着故事往前发展，我知道有些事情是需要时间的，这是绝对的。 也许吧，你想等2年后，我三十岁了，那时候你觉得你还配得上我吗？我没想过，不过大概率是配不上吧。 心情不美丽，怎么也美丽不起来，还是得自己一个人熬过去所有吧，这生活，我觉得也很好，很不错了，想来也是差不多的，没事。真的没事，有什么事呢，什么事能击溃我呢？我想不到有什么事能击溃我。 我还是一样的，一如既往的坚硬如铁，但是我为什么会看到你走路漂了呢，是我让你太高兴了吗，还是你天生的性格是改不了的。 我昨晚经历了绝望，那是一种怎样的绝望呢？我被电瓶车压住一条腿了，我感觉这条腿快废了，而且还压的我很疼，我才知道我那辆车到底是有多重。 我当时没有丝毫办法站起来，确实没有丝毫办法，我第一次感受到了绝望，我第一次感受到了我做不到的事情，我第一次感受到了我的描小，我应该遇到问题就行求帮助，那那样的情况下，如果没有帮助我，我是起不来的，我真的起不来，所以我要求住。我要培养我的关系群，最主要的是要学会求住。 昨天可以说是倒霉的一天，先是车的前面盖板坏了，然后我把盖板卖了没想到我连着喇叭也给卖了，我不知道那个东西是喇叭，真是无知啊，下次一定做事要想清楚了又为之啊。 然后又是车坏了，车坏了就很难搞，在那里搞半天也不明白，我现在要怎么搞我也不明白，整的我很烦很烦。 接着又被电瓶车给压到自己了，当时差不多要给我整死了，不过也是个好事情，我至少感受到了绝望，我明白了，我自己一个人是有办不到的事情的，有些事情他必须要求助才行。 之后还暴露了我的需求感，导致了很不好的后果，但是我告诉你，你自己滚蛋去吧，我离开了任何人都行，不要觉得我离开了你就不行了，假如你操蛋的话你就走，我找其他人，我就是这个逻辑，这个世界人很多，不是非你不可，我希望你能好好的。 看大雪如何衰老的 想了一些事情，很小的鸡毛蒜皮的小事情，不算什么，但是反复的想，没完没了的想，人是无法控制自己思绪的，所以我也就随他想了起来。 早上7点钟，邻居60岁的女人已经醒了，还有她那个上小学的孙女，接着就听到她那30多岁的儿子说话，她儿子袋个眼睛，流动着在面包车里面卖水果。 她孙女比较话多，很喜欢说话，而且喜欢在早上学鸡叫，60岁的女人7点钟就开始鼓捣这鼓捣那的。 睡眼蒙胧，我醒来了，我写了几行字，我就没有灵感了，我知道我自己可以把这个事情给他完成的，因为我完成过很多次了，不就是两千字吗？我只要一直写好像就能写完了。 似乎我小时候就是一个不讨人喜欢的小孩，走到那里都充满了被厌恶的对待着好像是这样的。 我觉得被厌恶对待的感觉很不好，我也不知道我为什么会被这样对待。 过年的时候去我大舅舅家我就被攻击了，我怎么也想不到我会被这一家人攻击，这一切都是莫名其妙的，我到底该如何为之呢？他们始终没有想明白一些事情，最后只能看着他们往火坑里面跳了，不过没关系，我不在乎这个事情。 那时候我还什么都不懂，那时候我还没有开始读书，自然也不明理，我那时候觉得自己知道什么是对什么是错，现在想来觉得可笑，你说我现在读了一万小时的书了，我还是没能明白对错，怎么的，那个21岁的我，就觉得自己知道了什么是对错了。 更离谱的是我大舅舅和我大舅母，他们小学毕业后便没有读过书了，离谱的不是他们不读书，而是在不读书的情况下他们觉得他们知道了对错，可以给孩子选方向，于是悲剧就这样发生了。 在我21岁时，我接到了一个任务，去拦截我表妹，我大舅舅女儿。因为那时我表妹刚打胎了，身体虚弱，因此不适合出门让我阻拦。我那时候还是一个耿直的傻逼，虽然我现在依然是一个耿直的傻逼。我照做了，在阻拦我表妹出门的过程中我还打了我表弟，我羞愧难当，我怎么能做出这种事情呢？ 随后我表妹就回家休养了，我大舅和我大舅母干涉了我表妹择偶。在某一年我得知我表妹要结婚了，我大舅舅还是抱着不同意的态度，但是也没办法，向表妹妥协了。 在我表妹的我婚礼上，我也跟着玩了玩，但是过程中发现我是不应该来参加这个婚礼的，我被我表妹她姨妈用粗暴的语言攻击了，好像是我在阻拦着什么。 又过了就年，传出我表妹离婚的消息，我表妹带个孩子继续住在我大舅舅家，矛盾不断。 今年过年回去时，因为一些必要的流程我去了我大舅舅家，但是我大舅母见到我的第一句话就是说我带着那个帽子像个老怪（老头的意思）。 在初三时，我大舅舅吃瓜子，把瓜子皮吐到了我裤腿上，我随他吐吧。 如风吹花落 红唇柳眉兔子心，桃花树枝落了花 你说这个人好笑及了，为什么会觉得自己是知道对错的，是从那里得知自己的明白什么是对，什么是错的，我觉得还是有点莫名其妙。 我现在读了一万小时的书，我发现我还是不知对错，更无法给别人判断，因为这个世界本无对错，在一个没有意义，没有对错的世界里。要求别人怎么活。说我知道对错，你应该按我说的去做，我觉得可笑。 尤其是那些小学毕业后就没读书的家长们，我不知道你们是那里来的自信，说我知道对错，你得按我说的做。可曾想过，你们所接受的思想它全部是错误的，就像不知道自己不知道对错还要求别人按自己的价值观生活。 每个人都有自己的价值观，萝卜白菜各有所爱，看着一个人腐烂是对生命的尊重，看着一个人走向幸福也是对生命的尊重。 一个人选择腐烂，就让它去吧，哪怕这个是你最亲的人，除非它明确提出需要你的帮助。 不说那些个丧气话，我觉得做好自己就已经完全好了，没必要管其他人了，我在朋友圈抄了几页纸，能帮到十个人我都觉得我功德无量了，希望吧，它总有人会走上正路的。 感觉自己说话啰哩巴嗦的，而且经常使用我这个词，总觉得自己写的文不优美，需要改善，要怎么改善呢，从何改善，我觉得要一遍遍的修改，但是我好像不喜欢修改文，我只喜欢修改诗。 比起李白杜甫来，我写的诗还是蛮不错的，经历的不一样，所以写的诗自然境界不一样，我现在无病呻吟，而杜甫那是真有病喊了几声，所以杜甫的声音更大点吧。 我也不必灰心，人生还长着呢，我还有时间，我终有一天会写出比肩杜甫李白的诗做来的，也会传承千古，流的百事在。 不知道我写文要从何如手，我应该从何入手才是。我到底是要写诗重要呢，还是写小说，又或者写废话，我感觉我们中国缺少一个写废话的人，我要不就写个废话集吧，收录我说的废话，我觉得这个要好点。 早上吃什么他始终是一个难题，但是我不放弃，我不可能会放弃的，昨晚吃的是鸡腿，剩下了一些饭，要不就吃饭吧，菜的话他不是还有垃圾吗，把辣椒闷一闷我觉得就很好了。 这个注册制来了以后呢，我觉得核心资产的价格会走高，而且那些炒作的题材会松一松吧。 总之是好事，我希望股票价格越来越便宜在，这个是好事，这个是重点 随着注册制的到来，中国将走向繁荣昌盛，随着数字化政府的到来，国家会更强大，人民会更幸福，这真是一个非常不错的好事情啊。 今天是2月20日，星期一，要开早会了，所以我必须要起早点，不起早的话是会出问题的。 坚持厚黑，坚持私。 不知道说什么了，果然还是要靠水来凑字数啊。 天杀的狗 狗入人手是马狗，马狗有手无来也，见其无话无说。 还是要写几首伟大的作品流传下去，这样的话才不枉此生。 为什么要说这个呢，因为确实想写吧，我自己读着我写的诗都有一种美好的感觉，虽然我读过很多遍了，有段时间突然就腻了，那是我不喜欢的时候就腻了，我要是喜欢我觉得每一次我都不会腻的。 昨晚又随便读了读，感觉很不错，很好，人间还有如此美的句子。但是我始终相信最伟大的诗篇还在孕育中。我还能写出更好的诗句，那只是时间的问题，问题是我还有大把的时间，我就更加的有信心了。 李白、杜甫，他们都是顶天的诗人，我在他们面前微小如尘埃，但是当我读起自己的诗来事，我感受到了力量，那是真的优美啊。我不由得感叹一下。能写出这么好的诗来，我还有何求呢，没有他求了，没有他求了。 我还要再做三到五首传世的千古明篇出来，到时候写郑胜江是集的时候，我也才能拿得出作品来啊，要不然去那里能拿得出作品来呢？ 至少还要有几篇千古的名篇，为什么我不读李白的诗，也不读杜甫的诗，因为他们的诗我都不懂，用文言文写出来的诗我看了就头疼扣，我还不如读点现代诗来的快活，但是这个现代诗我是真的读着喜欢不起来，一个东西让我喜欢不起来，那么他就不是个好东西，我的意思是我说现代诗不是个好东西。 我说好不好那不要紧，主要是大众怎么看，大众也相当痛快了，大众直接不读就说明了问题，因为大众也不喜欢现代诗，也不喜欢古代是，大众是那个时代的诗都不喜欢。 古代诗大众读不懂，因此也就不喜欢，现代诗读得懂但是读起来让人怀疑这是不是诗，好多人读了现代诗之后更不明白现代诗是什么了，他们会深深的问出一句话来，这是诗？ 可以把诗写了没有一点美感，我也是不知道说点什么好了，没有美感也行啊，你至少读了你写的东西，不管是诗还是文，至少要触动一下我的内心吧。哦，一首诗读下来，读不懂你说什么，然后还没有任何感觉，你告诉我这个是现代诗，是我把现代诗想的太完美还是你们乱写的。 总而言之，我是很不喜欢批判谁的，更何况是批评整个现代诗，那我什么要批评现代诗呢？因为在我眼睛里现代诗就是毒瘤，必须切除，正是因为那些当初的知识分子，他们开眼望了外国的诗后，遍觉得中国的诗应当如外国诗一样，因此就搞出了现代诗来。 搞出现代诗来不要紧，要紧的是让人不敢写诗了。读了你们的现代诗，我又不明白什么是诗了，大部分人都不明白你们的诗到底是不是诗，大部分人都不明白现代诗的定义，那么你叫这大部分人怎么敢写诗。诗嘛，读起来就要优美。 屁事优先 确实啊想，这个拖延症被华衫先生写的可到位了，屁事优先，把所有要做的事情都往后放一放，然后看看还有没有事情做，你看这个拖延症不就是这样吗。 早上7点不到就被吵醒了，这一家子人真是人才啊，它总能用它的方式把你吵醒，好像它不把你吵醒她就不舒服一样。 以前读小学时都是6点钟就起床了，还在梦中美美的睡觉，然后就被吵醒了，我现在在夜里的5点钟听到那个拖拉机声音都会不自觉的恐惧，这个小时候的恶魔啊，小时候我确实是严重缺乏睡眠的。 长大了之后就想睡到几点就睡到几点多幸福啊，但是好像也是因为这样而体会不到睡觉的幸福与快乐，那时候真好，虽然穷点，但我那时候还小啊，日子总过的很慢，天总是那样的蓝，那些美好的记忆一直留在我心底。 我那时候真是傻盼着长大，而大人也希望我快点长大，我总在想又觉得，长大多自由啊，想干啥就干啥。他们说自由是想不干啥就不干啥，我竟然信了这个鬼话。 我还记得那片土地，以及我在那片土地上与我爷爷的对话，后来好像是变了，人总在寻找变化，变了之后又想要寻找那些不变的东西。 人生漫漫长，弹指一挥间便过完了，你说我该何行动呢？我真要去睡你吗？去找你快活快活，体会一下你的感觉，我觉得要好点吧。 别跟我扯那些淡，我体会一下痛快又如何，但是想了来又想了去，要找咋们就找一个稍微有点实力的女孩子，接着又来点好玩的，玩一下，至少不跟我闹还有趣的女孩子我就觉得很是舒服了。 他们那些人俗不可耐，老是不会变一下，我不知道变好还是不变好，但是我总觉得有些东西可以变一下，有些东西不变也没得事。 飞机飞过天空，听到了飞机的声音，感受到了些什么，也许什么都感觉不出来，可能我觉得这个是在扰民吧，我是如此的不喜欢噪音啊。 在天空中，俯瞰万里，飘雪，漂漂洒洒的，有何见其物，来者是什么呢。 还是会听到一些风声与水起，不安静啊这个时间，人类一种在活动着旋转。 要把时间用在最喜欢的地方，不要做那些没得意义的事情，咋们可以陪家人聊聊天，前提是这个家人不让自己难受，如果这个家人让自己难受了，那还聊天干啥，那就不聊天就行了啊，我觉得就很好很完美了。 其实做什么都可以，只要自己喜欢就好，乔布斯这一生，他做那些事情我觉得还是有点不值得的，他其实完全可以不那么用力，慢慢的走，这样的话慢慢的来，我就是要好一点吧。 他就是在工作中太过去拼命了，所以在弥留之际，他才会如此的后悔，把这一生都给了工作，其实给了工作也可以但是不能只工作，我们还要干点其他我们喜欢做的事情才行。 人生如此短 眨眼间，弹指飞，我就过了28年，这28年我是如何过来的，我只感觉好快好快啊，什么事情都来不及做，这就完了，这一生就过完了那么多，还有好多话未说，想说的太多了，这一时半刻怎么说的出来呢？ 为什么要异地恋，为什么要认识一个异地的人，我觉得很是头疼，我应该认识一个本地的人，然后和她你浓我哝的，睡到一起，这是非常好与舒服的事情啊，这个让我觉得很不错。 想起了雷军这个人，这个哥们也是一个工作狂，创办了小米手机，乔布斯也是雷军的前辈，小米最近的事情好像也不少，什么原因不少的呢？就从一条数据线开始说起吧。 我玩手机的习惯很不好，喜欢一边玩手机，一边充电，因此就导致很多充电线都坏了，于是我就想去买一根充电线。我先是想到了在美团优选上买，然后发现行不通，因为没有卖的，于是我又切换到了多多买菜上面，但是那个数据线太便宜了，我怕效果不是很好所以也没买，我就想去小米体验店看一下这个数据线。 一去小米体验店，果然人给你推荐的都是最贵的，直接就推荐26块钱一根的那种，说那种充电线充的快，其他的都是慢充，我想看看其他的，然后还有那种编制数据线，那种是18块钱的数据线，我说我想买一个便宜点的，店员说最便宜的是9块9的，我说算了我还是在网上买吧，网上的数据线便宜一点，其实现在的数据线只有充电这个功能还在使用了，至于其他功能基本上没用了，所以说我还是觉得搞简单点要好点吧。 我以前在网上买过数据线，根本用不成，充点是真的慢，慢的没有理由了，更别说数据传输了，那个可能更慢。 主要是能信任又好用的品牌真的没有几个了，有几个呢，反正我是不知道，充电板有公牛，人家这块是真的做的非常好非常好的。 小米也可以用，但是这个价格让我难以接受，一根充电线卖26块钱，这个我怎么也想不通。 所有好的东西我觉得都是贵的，要花钱去买，买来好的东西可以省时间，省钱，还省脑子，多好啊。 后来我想了想，为了不让自己纠结了，我还是觉得买数据线吧，就买那个9.9的数据线，我刚好又路过那个体验店，结果发现那数据线涨价了，涨到了15块钱，我当时就整个人都不好了，于是我就走了，我觉得还是不要买数据线的好。 这个雷军要造车，这个雷军是不是钱不够花了，所以才把这个小米的相关产品给涨价了，我是真的不明白，小米公司不会就这样被拖垮吧，雷军走了以后，我觉得小米可能要凉了，小米凉了以后我就没有好手机可以用了，好难受。 还有个原因，是什么呢，数据线涨价可能是中国的消费复苏导致的，现在人多了起来好热闹啊。还有可能是通货膨胀来了，我倒是希望不要来通货膨胀，但是无论如何通货膨胀都会来的无可避免。 十年这一剑 早上起来后就想了很多问题，大抵是在想要继续睡觉还是起床，而后我的选择是起床吧，没什么好说的，反正睡是睡不着了，所以起床它又当如何呢，想来也应该是这种套路吧。 早上就听到旁边的那人大声的教导自己的女儿写作业，我感觉这样的小孩以后肯定是个白痴吧，我想来是这样的。 我嘛无所谓了，反正与我无关，这家人就让他们腐烂就好了，我什么都不做，这已经很好了，做什么呢，我是什么都不想做了。 让我干预我没空，我真的没空，我还是觉得你们爱干啥就干啥去吧，该做错事的人他始终是会做错事，不要等到，别人怎么说与做，这些人就是妄自尊大，以为自己是懂的，谁不知自己什么都不懂，懂个鸡毛，自己什么都不懂那么你怎么教人呢？你又能教点什么呢？教不了吧，你确实是教不了的。 那个狂飙看完了，从今天开始我觉得可以回归到正常生活中去了，用这时间慢慢的去做一件事，慢慢的打磨，不可浮躁，千万不可浮躁。 其实我是应该写一个读后感的，因为不写读后感也没什么好写的，但是我好像是写过一遍这个狂奔的读后感了，所以我再写一遍，但是我不知道写的好不好，又或者该怎么去写才好。 随着时间的慢慢推移，随着青春的慢慢流逝，我的心开始慢慢的老去了吗，我有一种感觉，我有很多种感觉。 狂飙是一部很好看的电视剧，其一他比较真实，可以探秘一下那些亡命徒是在干什么，也可以探行一下人性，最主要的是人们确实是都想犯罪的，但是人们是无法犯罪的，所以就想看看别人犯罪过过瘾。 加之里面有正义的警察，又看看他们这些警察面对邪恶力量时他们会如何选择，最后可以明确表明的是所有的犯罪分子都被绳之以法了，结局还算是比较圆满的，价值观也没有扭曲，值得宣传。 这么些年过去了，我就想到一句诗，叫半生风雪。 现在这个女人是比较多贱，要找比自己强的男人，也就是说在某些意识形态上是不能对女人好的，一对他们好就废了，就得对她们不好才行，只有对他们不好了，他们才会乖乖的，不乱说话，你要是让一个女人觉得她比你好，那么就完蛋了，她就会看都不看你一眼，她要找更好的男人去。 说到这里又想翻看微信看一看，看看到底发生了些什么事情，又想到了马美玲，这个女人不错，那个李靖也不错，只不过他们两个人都不漂亮，而我的才华他毕竟是旷古之才，其实想了半天之后又没话可说了。 让这时间慢慢流淌，让这小河里面的水有点甜。 人要是能回到当初就好了，我还想从头再来一遍，我想要经历很多事情，这是多美好的啊，人生应该有意义一点吧。 我现在所过的生活是我喜欢的吗，和喜欢的人在一起做喜欢的事，在群里聊天我还是比较喜欢的。 注定的这牛马牲口 刚写完一千字，就想着去看微信了，我觉得这个事情不好，要想办法根治才行。其实也不是非得让自己什么都不想，如果有想做的事情也是好事情，那样的话我觉得这个人生他毕竟还是有点意思的。 这一千字大概写了40分钟有点慢，我觉得应该是我不知道写什么好导致了，不知道写什么好，然后硬写了一千字出来，我是觉得很了不起的，哈哈。 人生哲理，我来这个世界上到底是为了干什么的，问题上是我好像一无所有，我现在只要不工作我就什么都没有了啊，更别说去远方了，远方多远那，我去远方干什么，多累啊，我还不如就在昆明度过这一生，昆明，哈哈，在昆明度过这一生。 我不觉得昆明有多好，我还是想要去广州那边生活一下，因为上海我去过好几次，上海很好，但是广州也不错，去那里看看风土人情，去见见人生百态，我觉得都很好，其实广州我也去过一段时间了，怎么说呢，广州那边的话有个珠海，我不知道在那边送外卖是个什么感受，好像还有北京，为什么不去北京呢，北京首都的发展空间不是更好的吗？问题是北京太冷了。我很怕冷，怕的很。 啊，我想拉屎了。我也许憋不住我就想去厕所。 想了想，这个世界还真是百态，干什么的人都有，喜欢什么的人都有，人生的各种百态性，才导致了人都丰富和有意思。 那天我在商场里面走着，突然就被一个男人拦住了，他跟我说可以向你买一双袜子吗？我在想，他是不是搞错了，我又不是卖袜子的，他找我买什么袜子，而后我就跟他说，我把袜子卖给你了，那我穿什么，他说只是拿来闻闻，我不干什么，闻完我就还给你了，我说你给多少钱，他说长期的话三十一双，一次的话50一双，听到这样的回答我不知道这人到底是怎么样，于是带着好奇的心态我准备把袜子卖给他。 我想那些亲人了，我想我见过的那些人了，想与他们说说话，喝口茶，我觉得就很好了，但是似乎人生就是一场不断的生离死别，总有人离开，也有人继续前进，这很正常，这有什么呢？想离开的人我们欢迎。 那次我再公共澡堂里面洗澡，我也是话多洗澡还要认识什么人，交什么朋友。 不管怎么说，我还是觉得把这几个字给他补上得了，反正也没有什么事情做，发现问题咋们解决问题就得了，然后的事情我们交给然后吧，让这时光与岁月流淌着吧。 我想这个马美玲还是有点鼠目寸光了，她就真的看不到我是个什么样的人，你就真不知道我以后会多有钱，我以后会多有钱是你想不到的，来跟我讲门当户对，你认为，要是真讲门当户对，你认为你自己有那个实力吗？我觉得可笑至极啊，还是仔细的看看我，你真的了解我吗。 一次不可说 睡了几把还是没有睡着，也不知道是在想什么睡不着因此就起床了，去写个文干个啥的，我觉得都是相当的不错。 睡不着就不睡吧，那有什么好说的呢，怎么可能一直睡得着，我有那么幸运吗？ 读了读以前写的文章，哇！真不错，我都怀疑了，我自己怎么能写出那么优美的文章来呢？这到底是怎么说，这到底是怎么会事，是谁给你的灵感呢？ 关键是怎么会事，关键就是我觉得那个思想是非常的高深，胡乱的猜测，神游了天外。 真的是美的不像话啊，就不该是这个凡间该有的作品一样，这个应该是天上的某一个人写的，但是我写的那么好，确实我是不知道的，怎么说说白了，我还是觉得，心好烦又乱啊。 可能是因为这个马美玲说她不愿意结婚，不愿意生孩子，所以这个事情对我相当的不利，因为我吸引他花了一年多时间，而且我好像确实想找个人结婚了，也确实想要个孩子，因为怎么说呢，我不知道了，好像我还是没想好与想通，我觉得我就是单纯的想要吧，没有其他的事情了。 我的诗真的写的好吗？我不知道了，在我看来我可以写出更好的诗来，只不过是时间问题，要写出最美最自然的诗来，我是要否认现代诗的，我写我自己的诗，我觉得就很好了。 我吐槽了很多很多现代诗，我否认他们，我觉得他们误人子弟，我觉得他们玷污了诗，所以我就是要给他们最严厉的批评，想想让它把头伸过来，然后我用一个凸出的指关节敲它的头一样，我要让它好痛好痛的，我要让它突出历史舞台。 其实我更多的爱好是来源于现代歌词，那些歌词是写的相当美丽的，我觉得诗没有没落，只是诗更实用了而已，因此我也就没有那么纠结了，去它的吧，爱咋咋地，希望这一切安好，天空晴朗，万物复苏，等待着春风吹过的一丝丝凉意。 晚上出去散步了，我走的很慢，我可能就是喜欢慢慢的走吧，我也不知道为什么，走着听着歌，想了点事情，我觉得很舒服，很舒服。我走了几公里吧，我就那样慢慢的走着，路上没有人，只有车来车往，我不喜欢那种车声，下次还是不去那里散步了，我去找个安静的地方玩，听听歌，很是美好的度过一天。 听来听去发现没有什么好听的歌了，是我的打开方式不对还是怎么的，还是选歌出了问题，我记得以前新出了一首歌，我们都是喜欢重复的听，一直要听到吐，听到再也不想听为止的，怎么说的，现在我估计我是变的含蓄一点了，好听的歌，留着慢慢的听，听腻歪了就不听了，其实也就没有什么负面影响了。 确实写一篇文章要四十分钟，这个效率我觉得不高好像也不低，就这样吧，人生的时间我觉得就是用来写文章的，写文章的时候是更深的了解自己。 (精)接受自己裸体的灵魂 我不知道是怎么会事，我写的文章是被系统自动的删了一部分还是怎么回事，怎么就这样了，怎么就只有800字了，我记得我都是写完一千字发的文章，怎么转头一看，好家伙，就只有800字文章了，那么请问我剩下的那些个文章他到底是不是被你给吃了呢？你以为我码这个字很容易吗？我不得一个字一个字的打出来，哈哈其实也无所谓了，对于我来说码字就是这样的容易，就是这样的容易。 容易不代表你可以为所欲为，你要想清楚了，我没准哪天不高兴我就不用你们的服务器了，说实话我是没见过像你们这样的软件，这样的欺负作者，作者其实他也只是想找个免费的地方写写文章，把自己的一部分意识给他上传到网上，因此我觉得我写的一定要是我所想的，可以思想肮脏，但是这个思想一定要真实才行。 与自己相处，探索自己的最好方法，我觉得就是写文了，写出自己此时此刻的所思所想，我觉得这个比什么都重要，当有一天，当暮年的自己读着自己所写的文的时候，我突然的感觉到，啊原来我自己这个灵魂是如此的可爱啊，与自己的灵魂坦诚相待，喜欢自己的灵魂，不管自己的灵魂多么肮脏，那都是自己的灵魂，都要爱自己的灵魂，这样我们才能好好的生活。 不要觉得自己的灵魂有多么肮脏，那都是主观的看法，而且要认识到，认为一个人肮脏是一种错误的想法，肮脏其实没什么，一个人能力不行也没什么，不要以成功的标准来评判什么，我觉得这很重要，我打算把我灵魂的衣服脱光，我要坦然的面对自己裸体的灵魂，我要深深了解自己裸体的灵魂是什么样子，虽然我灵魂裸体的样子我不一定能给外人看，但是我至少要给自己看，虽然我知道别人也许喜欢爱我灵魂没穿衣服的样子，但是我不愿意展示我那没穿衣服的灵魂，我还是穿起衣服来在与你们相见。 我很舍不得花钱，第一可能是因为穷怕了，第二可能是因为想要更多的钱好追求菇凉与他们交配。 为了省钱我干出了那些丢脸的事情呢，我省钱，我不洗澡了，因为洗澡得花十五快，一个星期一次，一年十二个月洗澡去得花720块钱，这是一笔很大的钱，因此我想省下，但是不洗澡身体发臭怎么办，我就用个盆接点冷水，我用冷水拿毛巾擦我身子，虽然冷，但是感觉很好，冬天的话，就用热水擦身子。 我还自己剪头发，剪一次头发要十五块钱，一年要剪十二次，那么算下来也要120块钱了，我觉得我也可以省下来，这很好，就是自己剪的头有点丑了。 我为了省钱还自己抄书，原本是准买一本的，但是要30块钱一本，我舍不得就手抄了，我觉得很离谱。 为了省钱我在城中村租了一个环境很差，很脏的地方，哈哈。 不管怎么说，我还是爱我这个灵魂。 写完了两千字还不困，不困就不困吧，玩游戏也可以，困了又睡吧。 多么伤人 让我爱上薄情的红嘴唇，满满的睡了8个小时以上，我这么能睡，可能是因为今天天气冷导致的，其实想来这个也无可厚非，天气那么冷，自然要睡久一点保存体力了，这个应该是老祖宗留在基因里面的智慧，那么天冷不久睡的猴子应该都挂了吧。 我昨日有点恍惚，可能是太久没睡着导致的，有点恍惚，幻如隔世，所以还是要经常性的睡一睡觉啊，要不然精神不行，我是最讨厌这些人说话了，他们说话就像什么来着，说不清楚了。就像狗叫，吵的很。 今天好像会下雨，我希望下雨吗？我不太清楚自己的想法，到底是否希望下雨我就不得而知了，该下雨就下雨吧，不该下雨就不下雨吧，这又有什么好说的呢。 昨日遇到了个智障，在我骑车过马路的时候，那个奔驰没打算让我，而是发动车子，我没什么说的，我退回来就好了，但是我退了留了一点，这可能是我故意留的，这老家伙也是有意思直接就开骂了起来，直接就吠叫起来，说，这样都要插进来是不是找死啊，他停了一下车，我把车退回来，然后我骑到他窗户那里我看了看他，又看了看后面坐着的人，后面的人没有人人敢出声的，我就觉得这其中有诈老头也是非常粗暴直接吠叫，刺耳，我就直接走了，远离垃圾是我应该做的自我保护。 我到底想看看这是一个什么样的人，只是见老头那胺脏不堪的牙齿，已经长出鼻子的鼻毛，我有点怀疑此人是个司机了，所以才会没素质。 全程我一句话没有说，因为对待垃圾最好的方式就是无视，要是还把他当个人看待那就是对它的不尊重了，它都自甘堕落为垃圾了，那我如果不把它归为垃圾，那我岂不是不尊重它，如果与它对骂起来那不是脏了我自己骂，我闲庭信步走了。 其实这种人也挺悲哀的，我估计它是有60岁以上了吧，可见这人是白活了那么久了，活那么久后来想来这是个屁都不如，最后还把它自己搞成了个垃圾。 还远远不止呢，上帝对它最大的惩罚就是让它成为了一个垃圾，而我庆幸我自己没有变成那样的垃圾。 我万分小心，因为一件坏事情的发生，可能会接二连三的在一天内发生坏事情，因为祸不单行，所以我万分小心做好了准备，从而平平安安的度过了昨天，真好啊。 你放心恶人自己有人来收拾它，不过上天对它最大的惩罚就是让它变成了那个样子，我庆幸，那个大声破口吠叫的人不是我，而是它。 我很高兴我没有把芝麻大的事情给扩大了，我为此感到庆幸。 确实本就是小事，小事就按小事的标准处理好了，能认识到那是小事，并且能把小事化解了，那是天大的智慧，因此我就有了化解小事的智慧了。 小事要都化解了，那么我心情就美很多，现在想来那个垃圾是真的可怜 跳动的琴弦 总有一个声音在跳动，我最近下了很多非法的app，在那些app上可能看到男女交配的视频，我也看到了那些车祸现场，我感觉很不好，很恶心。 不知道怎么回事，又被拼多多吸引了过去，我去看电瓶车了，这个电瓶车要买一个合适的，因此麻烦，我想来想去呢，还是觉得这个新国标的车要好一点，他车架子更轻一点，车身更轻一点，这个都是非常好的事情了。 其实想来，好像也没轻了多少啊，确实没轻了多少，有那个电动踏板的，好垃圾，想把那个电动踏板给拆了，说实话那个新国标就是坑害人的政策啊。专家属于吃奥力给的。 在那些app里面呢，是非常刺激的，看到了很多视频，也很舒服，希望自己也能尽快找到一个合适的人吧，来度过这最后的年华。 其中让我感到最恐惧的一个视频是暗网的第一个视频，是一对情侣吧，他们好像遭遇了车祸一样，两人下半身都血肉模糊了，但是那个男的偏偏还清醒着，他用两只手拖着血肉模糊的身体爬向他女朋友，我想说，早知今日何必当初。你就不能好好的走人行道吗，非要走机动车道，这下被压了稀巴烂了吧，那能说什么呢，说到这里我就又想起来个人，太监。 在我们的村道上面，有一天人名叫郑玉权，我跟他是朋友，那年他喝多了，开着个面包车，他把人给压死了，好像是压死了两个人，而后他就跑回家去躲着睡觉了，现在这个人应该还在牢里吧，他可能已经住了差不多2年了吧，我估计他放出来的时候，也应该是8年后吧。也就是2031年的时候他就应该出来了。 出来后还是不要见了，这种人已经不具备交往的价值了，有什么价值呢，哈哈。 喝了酒是不能开车的，但是怎么说呢，我是从来不喝酒的，我也不是说喝酒不好，我只是觉得还是不要喝酒的好，那些喜欢喝酒的人，我觉得还是让其滚蛋吧，在我身边太过于危险了，因为酒这个东西会使人发疯，我是很少喝酒的，基本上就是个不喝，喜欢喝酒的人多多少少精神上是有点问题的。 我觉得喝酒比抽烟严重的多了，虽然抽烟也严重，但是喝酒更严重了。 那我安慰自己的方式是什么呢，我觉得还是要靠大力的健身，和茶，这些饮料才行。 最享受的是听歌，听好听的歌，还可以，性爱，这都是不错的事情，确实很多方式，没必要选择喝酒，抽烟那是更不理智的事情，抽烟多不理智啊，那东西不能带来一点快乐，反而会带来很多难受的东西。 最主要的是什么，我发现那个马美玲确实不适合结婚，身上毛病一大堆，我能不能忍受她这些毛病，我觉得我还是要考虑一下，真的毛病太多太多了，整天像个疯子一样的喝醉，我觉得是非常的愚蠢，那么我要她何用，再说我觉得这个人的素质也不高。 为天地立命 我觉得这个啥来着这个，这个车，坏了好多次，我觉得很难受，光修这个车我都修了好多钱了，我觉得很是难受的很啊，去他大爷的。 心随我静，动我所明，脱兔只功，无为而知也，天空轻色，明自知到。 今天这叫什么事呢，去他大爷的，他大爷的大爷，说什么王权富贵，说什么花开又富贵，去天空的颜色中又来了爱火。 我想来想去还是觉得不妥，也对啊，我人在外面修车，人在外面吃炸鸡，那我就说外面的事情就可以了，我还要说哪里的事情啊，就写当下的事情就ok了，好不好，今天啊，就是今天的颜色了。 想天明，我本来是准备把车丢到门前修车那里，然后人回家睡觉去，但是走门前那里我才发现个事情，什么事情呢，就是那个啊，门前那个修车的师傅关门了，只见门口写着，有事回家几天，我想了想也是啊。 打乱了我的计划，我决定怎么办呢，好办，我直接就找别个人修车，然后去外面吃好的，我去爱琴海的正新鸡排吃炸鸡，买了19.46的炸鸡，而他们店满20可以送饮料一瓶，想过来想过去还是觉得我好像吃了个亏，因此我就跟买货的小哥说了这个事情，小哥也是痛快，时候送我一瓶，而后我说了谢谢。 之后那个那个小哥的搭档不乐意了，说了小哥一顿，我为此感觉好像是我占了别人便宜一样，很是不开心了，啊，我回到家一个有5点了吧，我了个大去了，这个事情好浪费我的时间啊。 再过来之后做在这里吃炸鸡，我把袋子随手丢在了地上，也没多说什么，接着过来一个阿姨，她把我扔的垃圾扫走了，她是个环卫工人，为此我还是歉意满满的，我觉得我不应该随手乱扔垃圾这是非常不好的习惯。 我觉得下次我还是不要乱扔垃圾了，这样不好。 然后修车师傅说，换前叉要80块钱，比别的地方贵了十块钱，果然那个老头那里是真便宜啊，我但是老头关门了，而且老头黑了我好多的钱，总之还是老头黑心，但是老头工作了，所以黑心点也还是可以接受。 看来我还是可以回去了，至少能睡一会，我就很是舒服了，在这样说吧。 虽然这个修车师傅搞了半天，浪费了我很多时间，但是我觉得还是不错吧。 我不知道再写点什么东西，我觉得还是想说要写点什么东西吧，问其心，脱其骨，三千里的黄河水。 心不静就难写文了，我一天心最静的时候是早上的时候。 这个叫啥呢，叫什么事呢，下班时间被浪费了很多，我还是要回去一次的，我至少要回去穿一个厚一点的衣服，要不然晚上会冷死我的，我还是有点不想穿跑裤，我觉得穿那个勒腿毛，这个事情很不好，真的很不好，我认为，还是要想办法回去睡一会的好，中午不睡觉感觉好困啊，困意他就这样来袭了。 (精)见过的夜色 早上想写了那首诗，叫鲜花插在牛粪上，大好的白菜让猪拱了，但是后面怎么接我就找不到了，应该是要找到的，但是就是怎样也没找到这个就很麻烦了。 找不到我就不写不就ok了吗，何必呢，何必要为难自己呢，你说是不是这个道理呢，想来也就是这个道理吧。 早上起床起的不是特别早，然后就没有写文，因为没有写文所以就只有中午写了，但是中午你也知道的，我困了的时候就需要睡觉，这个不知道怎么说呢。 还是要控制好自己不要乱来的好。 怎么肚子又痛起来了，难受是又想拉屎了，我只想说不会吧，这么背，不是刚拉过了吗，怎么又想来，但是肚子确实疼啊。 下去拉屎了，感觉还是很舒服，拉完之后继续上来写作文，哈哈，其实今天有两个可以讲的事情，一个就是懂与不懂，一个就是拖延症，我先讲拖延症吧。 比如我现在写做，我可以一上来就直接写拖延症这个话题，也可以说废话，然后把拖延症这个话题放下，其实这个就是拖延症，屁事优先。把能写的话题都放一放看看还有没有话题写，这个就是拖延症。以后要是有想写的话题我就写，我不拖延了。 本来是要写文的，我却要刷短视频，又想要拉屎，还想要看微信，所以这个事情是很不好的，下次先做安排好的事，和该做的事吧，不要屁事优先，也不要把要做的事和重要的事放一放，然后看看该有没有事情要做。 第二个事情就是今天群里那个的提问，如何接受不同的意见和观点。其实这个事情以前我就想和李靖说一说了，因为她又很多观念是她所不能接受的，所以我就想说给她听，结果她说她不听，她一直说话让我不要说话，我当时还觉得很好笑，于是就把这个事情给放下了。 但是今天有人提出来，我也就说一说我自己的想法吧。首先不能接受一个观点是因为自己不理解那个观点，如果理解了那个观点，那么就算不接受那个观点也会允许它的存在，也会觉得是非常合理的。 怎么理解坏人的，很多时候我们是不能接受坏人的，更无法理解怎么会有坏人的，但是你去了解坏人的原生家庭你就会发现，这个坏是从祖上传下来的。 我在大街上见到一个父亲追上了逃跑的儿子，然后愤怒的给了他儿子一个大嘴巴，他儿子很恐惧的哭了，在我看来，他儿子感受到的是类似遇到恐怖分子那样的感受，感觉自己的生命受到了威胁，我想这样一个小孩长大，有多变态的心里都不奇怪。 还有我们小学班里的一个女生。 所以这个坏人是怎么形成的。 不知夜儿几时开，花儿几时败 睡不着，今晚睡不着，我找了找原因，这个原因可能是睡多了，比如说中午我就睡了20多分钟，就是这个现象，因此唯一的可能性就是睡多了，因为我最近一段时间是从不设置睡眠时间的，完全是想睡多久就睡多久，这样一来难免会睡的有点多了。 因此我就设个睡眠时间好了，每天都在7.35起床，醒来我们就开始写文章，这多好啊，这样的话多舒服啊，总比这样没有节制的睡觉要强多了。 心里还是有点触，这两千字摆在这里，想来也是，能拖边拖，屁事优先。怎么会愿意跑过来写2千字呢？这不是自己找罪受么。 因为实在没什么可写的了，唯一可写的，我觉得还得是吃饭这件事情，怎么说呢，就是聚餐。我觉得聚餐太不卫生了，尤其是还喝酒的人，这个聚餐就是陋习。 怎么个不卫生法，一群人喝酒大声说着话，妈的，吐沫横飞，我觉得还是坑比的很，好好的一大桌子菜，没吃多少，感觉口味不好，还有原因是什么呢，还有就是最近好的吃多了，有点不爱吃这些饭菜了，全桌子人感觉就没多少或怎么动过筷子啊。 要是少上点，吃完又上，也许浪费不了那么多菜，这种习惯不好，我觉得是可耻的，我想来还是不要参加这种聚餐的好，说实话我不喜欢，我倒是喜欢安安静静的，几个人，好好的吃饭，愿意喝酒喝酒，不愿意喝酒的就不喝酒，这个符合我的标准。 但是聚餐时，个个都想表现自己，有些人负责干这干那的，好不活跃啊。 反正我是吃饱了，说白了，我来聚餐就是为了干饭的，干饱了就行，而且我很不同意以前那种饭桌文化，我就是为了吃，在饭桌上吃好喝好了，那有什么用，狗屁用都没有，而且我觉得我讨厌饭桌文化，让我很不自在。一个让我不自在的地方我觉得还是要少去为妙。 这次那个菜说实话不是特别好吃，那个火煮羊肉淡的很，吃不出什么味道来，而且都是肥肉，还有个牛肉磨，那个牛肉磨感觉味道又太重了，太下饭菜了，简直就跟咸菜一样咸。 我想最佳的用餐就是两个人去，去那里随便吃点，点两个菜为佳，吃完走人，好吃的很。 还有个烤鸭，我不喜欢，自然就没动过烤鸭，我不知道我为什么不喜欢吃烤鸭，我觉得我好像就是不喜欢吃烤鸭，没来由的不喜欢，基本上不吃，我还是不喜欢那个烤鸭酱，我喜欢辣的食物。 还有一个腌鸭，还是腌鸡，我吃了四块左右，感觉还是很不错的，我感觉整桌就是属我吃的比较多了。哈哈，这个叫吃回本了，我也不惧，其实有些东西真没必要爱咋咋的吧。 那个鱼我也吃了很多，感觉还是味道重了，那个应该是水煮鱼，不好吃，而且还有刺，我现在是不喜欢吃有刺的鱼了，爱吃那些没刺的鱼，省心多了。 平凡的文字 确实是写日记也吧，又或者干其他事情，我觉得都要有个一定的过程去做这个事情，不能一蹴而就。 那我每天到底是写啥呢，要说是讲个前途那自然是写小说有前途了，要是不写小说那我是写啥呢，我写个散文吧，写散文是不错的，写小说也不错，但是结构框架这些设计，我觉得我还是需要找个人来给我分段，然后优化，添加标点符号，打磨这些工作，刚好那个马美玲就可以做这些工作。 我发现写出势能来了，只要写了一千字，那后面的就好写了，照着这个势能再写一千字那就是小菜一碟了，其实我还可以继续写那个今晚吃饭的问题，这个自不必用多说。 还有个类似春卷的东西，那个东西也好吃，咬上去满嘴的肥肉，腻歪的很，我还吃了一小碗米饭，吃了还算是不错的事情。 还有个炸猪肉，猪肉上裹着一层粉，感觉也不好吃，要说难吃吧也不至于，但是就是好吃不起来，今晚没有虾简直就是可惜极了，我没有记住多少人的名字，确实没有记住多少人的名字，那些人来来回回的，但是我确实发现了好几个人，喝了点茶，茶是非常不错水。 还有个炒冷粉，我去他大爷的，我感觉全部吃的就是很那难吃，感觉吃亏了个大哦，去他大爷的。还有很多类似的话吧，就是这个样子了吧。 其中那个酒桌文化我是相当的不喜欢，那个酒桌文化呢，就是跑过来敬酒，喝个几块钱的酒还讲究多，有什么好讲究的，平时很冷漠，到了酒桌上就到处攀关系，讲兄弟江湖义气，很不舒服，还有就是不要随便拍人的肩膀，我就老是喜欢拍人肩膀，想来啊，肩膀只有领导可以拍啊，普通人就怕拍手就好了。 领导最喜欢做的事情是什么呢，就是介绍人，挨个的介绍人，这个就是宣杨权利的时候，我们低头认怂就好了，队里是来了很多新人，很多有意思的老人都走了，新人又没有多少个意思。 中间渡边过来做了一下，我叫他的名字渡边，然后他就说谁叫渡边，让我下不来台，我只能说有些人就是不能搭理，搭理他这种人干什么呢？没得多少个意思。 还有渡边说文正华，说人笑什么呢笑，有什么好笑的呢。也是很伤人，我觉得吧，你们那些社交牛人就直接玩玩好了，我们就安静的看你们表演就行了。 我的极限是写四千字，一般的情况下我写两千字数就感觉自己够了，不是很能写，写那么点文字就让我感觉很满足了，那种满足感油然而生。 然后就是关于睡觉的事情了，每天不固定自己睡多久，睡的时间太长的话容易失眠，失眠是很不好的，而且现在这个劳动强度明显的比较弱了，在这个冬天我也是很少洗被子这些东西，节省了很多的劳动力，现在不想睡觉了，因为确实不想睡觉吧。 孔乙己 孔乙己是鲁迅笔下的人物，我最近开始思考这个人物，因为刷短视频听到了对这个人的解读。说是当代的很多人像孔乙己，那大学学历就是属于他们自己的长衫，脱不掉。觉得读了大学就应该有一份体面的好工作，但现实是找不到体面的好工作，又不想干其他工作怕人笑话。 还有那些中年失业的人，身上也穿着孔乙己的长衫，但是又站着喝酒。本来可以找到个谋生的职业，但是从互联网大厂被裁员后，普通工作就看不上了，于是就一直处于失业中。 我们每个人都有自己脱不掉的长衫，这个在我们农村叫死要面子活受罪。 这种事情见多了也就见怪不怪了，我认为还是要好好思考自己，其实我也有我脱不掉的长衫，所以我才研究这个人物，当有天我又穿着长衫站着喝酒的时候，我会想起孔乙己这个人物，然后自嘲一下自己，我只不过是现代版的孔乙己。 既然开了这个坑我就把他填上就完事情了，想来也是这样的，不就是700字吗，我是从来没有放在眼睛里的，眼睛里怎么呢有沙子呢，他太刺眼了，我不喜欢，我怎么看孔乙己这个人物呢，想来还是觉得孔乙己太可怜了，好好找份工作做着就好了，忘记以前自己关辉的身份，不在提起，我觉得要好点吧，又开始扯淡了。 早上睡醒后接着困，昨晚又没有守住贞操了，为何呢，因为睡不着我就看了不穿衣服的女人，因此就没把持住。说实话为什么我现在的定力那么低呢，我也不知道，我还是要想办法提高自己的定力啊才行。 有些人她就是顶着光环的，从而又来了这三百六十五天的好日子了。 听到鹅叫，我为它高兴，这样吵人的鹅现在还没有下油锅，我觉得他运气好，能活着只能说明它运气好了。 写到这里之后我又不知道写什么好了，那天我是否见到了一点好玩的事情。我见到了那个妹妹走光了，我觉得这个走光的女人是最有诱惑的，因为那是不小心看到的事情，所以才有魅力要是就那样直接粗暴的看，当然就没什么诱惑了。 不过外国的除了亚洲文化以外，你看那个每个人都比较开放，拳拳到肉，特别好的身材，诱惑满满，金发碧眼，我感觉就是很不错的情况，虽然没有一点儿前戏他们就直接开干了，但是我觉得还是别有一番滋味。 亚洲人的前戏也非常不错，让人想要得不到，搔我心痒痒。这个叫什么叫欲擒故纵，这个如果是有意思的，那么就真的有意思了，还是要有点前戏，那样的话，会很爽的。 又觉得这个裙子是一种怎么的衣服，直接敞开，想让人看看裙子底部，看那双腿白净，又看那屁股，都诱惑，女人天生就是来诱惑男人的，想解开她的衣扣，摸她最柔软的地方，想要热吻，体验这最柔情的嘴唇。 (精)废话集 想写个关于生孩子的观点，因为现在很多年轻人不想生孩子，怕生孩子，我觉得有一部分人是没有正确的生育观的，所以不敢生孩子，因此我觉得有必要探讨生育观，然后让一部分人明白生育这件事情，从而更好的面对生育或不生育这个问题。 从我们自己出发，问自己的内心，假如给自己一次选择的机会，自己还会不会再来一次这个世界，我想几乎全部人都想带着记忆再活一次。在我国的现代社会，基本上每个人都活的比以前的皇帝舒服，古代的皇帝莺莺燕燕三妻四妾，而现在的，人也可以走在大街上看尽美人与帅哥。 在我国只要努力，基本上就可以过上小康生活，除非一些特殊的情况，比如残疾或失明的人，他们是非常的辛苦，也没有挣钱的机会，古代瞎子可以算命，现代瞎子可以有盲人按摩，同样可以养活自己，并且有的人还能快乐的生活。 上一代人，我见过一个算命先生，每到集市就外出给人算命，还会帮人喊魂，被吓到了，或心身不宁就找瞎子喊喊魂，因此看不见世界的算命先生也可以谋生。 我见到那位失眠的人是非常热爱生活的，他有一个妻子，他妻子也非常热爱生活，只不过他妻子智力有问题，每天他妻子就拿一根棍子牵着他男人外出，或去广场上找人吹牛，我看到他们脸上的笑容。 这对一失明一失智的夫妻还养育了一个儿子，准确的说是养了两个儿子，大儿子怕养不活送到了外婆家，小儿子也养大成人了，整个故事还是比较舒服的，我只想借用这极端的例子来证明活着是一件美好的事情，生命是一场意外。 每年都有大部分人自杀了，他们不喜欢这个世界，他们选择了离开，各种各样的原因，也说明有一部分人是没有要来这个世界的，他们就选择离开了。生命最后的选择权利是掌握在自己手里的，他不在父母和社会手里，活好与不活好都掌握在自己手里。 当我们邀请一个宝宝来到我们世界的时候，我们需要准备什么？需要准备50万吗？给孩子最好的？让孩子没有一点苦难幸幸福福的过一生吗？ 孩子最受伤的地方不是这个社会的无奈，不是没有给他准备50万，不是没上过最好的学校，也不是没经历过苦难。最伤孩子的是父母。 父母不知道什么是对什么是错，不知道对错的父母整天教育孩子，这是相当可怕的事情，你说你要是知道个对或错，那你教育孩子没问题，但是父母不知道对或错，父母的对错观是什么样子的呢？就是父母永远是对的，没有错，错的永远是孩子，没错也错了。 父母认为不好好学习就是错的，应该打孩子。父母认为孩子不听话是错的，应该打孩子。父母认为孩子在遇到危险时没有朝自己的位置跑是错的应该打孩子。父母认为不结婚是错的，应该打孩子。父母认为孩子不生孩子是错的应该打孩子。父母认为玩游戏是错的应该打孩子。父母认为孩子不吃饭是错的应该打孩子。父母认为孩子挑食是错的，应该打孩子。父母认为孩子乱跑是错的应该打孩子。父母认为孩子贪玩是错的应该打孩子。父母认为乱说话是错的应该打孩子。但是我要告诉父母错的只能是父母，父母的对错观全部错了，这个就是事实。 养一个孩子要50万，如果真的有50万可以把孩子养好，那么那些有钱人家的孩子就不应该有悲剧了才对，但是有钱人家的孩子最后也养废了。虽然说穷人的孩子废的数量多些，但那是因为穷人多，废的自然就多，有钱人少废的自然就少，其实是差不多的，孩子走歪门邪道的比例是差不多的。 至于有钱人家的孩子以后成就高，更有钱，穷人的孩子要穷一辈子，做一辈子牛马牲口这个说法。我只能说，拿成功与否，有钱与否，来衡量一个人本身就是错误的观点，拿着这样的标准去养育孩子本身就是伤害。还是那句话不知道对错而教育别人危害很多。就不应该用成功与否或是否有钱去衡量自己的孩子人生是否快乐与值得。 好的学校与好的环境，好的学校有好的老师，坏的学校有普通的老师是这个逻辑吗，我觉得有一定道理的。我认为孩子只要是不遇到一个坏老师，就已经很好了，剩下的事情就是孩子自己的事情和父母的事情了，孩子遇到坏老师有没有关心孩子然后找老师谈话，从来都是老师找家长谈话，家长有没有找老师谈过话，还是把孩子往学校一扔完事了。 环境是父母营造的，可以说父母就是环境，那些站乱地方除外，但是在目前的中国我觉得环境还是相当不错的。 父母经常性的惩罚孩子，经常性的否定批评孩子，那孩子有事是不敢跟你说的，这个就是环境，环境不好，指望把一切教育责任都往学校推，找最好的老师，进最好的学校，这本本就是一种不负责任的行为。 当然能进最好的学校当然好，但是人力有时穷，不可能所有人都进最后好的学校。本质上想要最好的也是一种偏执，因为什么，所有最好的都想要，那是不可能的，就像找老婆一样，怎么可能又好看，又贤惠，又会赚钱。都想要是不可能的是妄想，所以不必纠结最好的学校。 人生有苦甜两种状态，认为甜比苦好这种本身就是错误的，苦也是一种生活，可以说人总要吃苦的，而且我觉得认为甜比苦好本身就应该思考。 一个生命自有它的使命，自有它的选择，它选择成为一个伟大的人，它选择成为一个芸芸众生的普通人，那都是生命自己的选择和使命，我们来到这个世界上什么都改变不了，我们可以把牛牵到河边，牛喝不喝水是自己的事情。 夜话今说 写完想说的这些事我估计是差不多了，数量质量已经够了，就是我昨日送外卖遇到的事情，和买耳机遇到的事情，我觉得都可以写他一写，写真实的事情呢，我觉得会比较有读感吧。 我记得好久没有出现过取错餐的情况了，因为我现在取餐时都是对了又对，但耐不住意外的出现啊。事情是这样的。 那天接到两个订单，一个奶茶，一个饭的订单，然后我取到了奶茶，又去取饭，我取完之后直接就去送餐了，过程很丝滑，基本上是没有任何意外，当我送那个饭时，走到楼下顾客就打电话过来了，说是我只拿了一份还有一份，我听到这个消息顿时就不高兴了，我知道是出问题了，而且这个问题很严重。 我开始打电话诈商家，说你们那一份是没做出来还是怎么回事，商家说做出来了，他们不负责，需要我付责任，他们还贴心的两代外卖上都定了单子，这与他们商家毫无关系，都是骑手自己造成的。我一听他们这样说我就说我草，骂了句脏话，电话那边传来不要骂人的警告，于是我挂断了电话， 过了一会我还是气不过，我又打电话过去了。我说，你们这样害死人了，你们这样真的会害死人，你们为什么有两袋不提醒一下我，又或者把两袋绑在一起，但是你们这样做真的会害死人的，然后我挂了电话我只顾着发泄了。 接着顾客打电话来询问情况，我说确实有两袋餐，商家没有提醒我，也没有把两袋餐绑到一起，导致我只拿了一袋，我现在去取了给你送过来。 我算了时间，因为它系统又派了两单给我，肯定是会超时的，我好难受啊。 我去到那里之后，有两个人站在那里，我问他们谁打的包，我要投诉他。那个厨师说什么情况，我说他打包两袋为什么不提醒一下我，又或者把两袋绑在一起，像这样搞差点害死我，我又问是谁打的包，那个厨师说我是厨师长，有什么事跟我说，他说他能解决，我问他你怎么解决，那厨师长语塞，说不出来解决方案，他又问我你想怎么解决，我说我要投诉他，我要让他认识到他的行为，我要告诉他工作要好好的做好，不要出来害人，自己没做好的工作导致别人利益受损失就应该好好的承担这份损失。而不是说出不关我事这种话来。 之后在路上，我又打电话过去质问，你们为什么有两袋不提醒一下我，又或者把两袋绑在一起，让我这样来回跑，你们这样害人。接电话者一时说不出话来，之后他被我问急了，就说出，这都是你自己的责任。我重复了他的话，说了好好好几个字，之后我就挂断了电话。 我急忙去取那两个外卖，一个送到差点超时，一个彻底超时了，我跟顾客商量能否帮我修改位置，就可导致我不超市了，顾客说等他洗完衣服就帮我改，我问洗完衣服要多久，他说要10多分钟，之后我彻底放弃了，我就直接的点了送达。 最后那个错误导致我一个订单超时，还有挣钱机会的丢失，又浪费了时间，可以说对我自己造成了很难磨灭的伤害，其实这样来看，这个事情最终还是伤害到了我，所以这个责任就是我在承担，既然我在承担责任，那么我自然就得负责检查是有几袋外卖，因为最后的结果是我在承担，所以我得为自己负责，下次我还是检查清楚，因为不是所有商家都是人，大部分都是畜生。 华衫先生说，多吃亏，哑巴亏不难吃，把头转过去就吃了这个哑巴亏，吃完亏，结账，走人。 我当时还是想着占便宜，而没有想着吃亏，我怎么说呢，我当时就不应该去找任何人理论，因为教育一个人的成本实在太高了，高到自己不能接受的情况，想着去教育一个外人我简直是疯了。 自己人我教育起来都很费劲，那些想学的人我教育起来都很费劲，何况是素未谋面的外人呢，想来啊，还是我修炼的不够，遇到这种事情，就闭上眼睛，吃了这个哑巴亏就完事了。何必多想多做呢。 现在想来，如果我一开始问清楚了确实店家还有一袋，那么我直接过去拿了送过来就完事了，我也就不会超市了，不与人理论就节省了很多时间，而教育他们就留给其他人吧，教育一个人需要的成本实在太大了，我自己根本无法承受这样的成本。 前几天又送了个西南林大的单子，因为系统随意乱派订单，商家做不出来耽搁时间还不让改派成功，导致我超时，这个可以说完全不是我的责任，应该是系统的责任。 我打电话告诉顾客，说我马上到，但是这个系统给的时间让我崩溃，我必须要选送其他的，否则我就可能超时两个订单到三个，那个后果就很严重了。 之后我看到西南林大在堵车，于是我又放弃了送那个顾客的餐，又去送其他的订单了。最后餐送到顾客手里是超时了19分钟，我跟顾客说，你等多久了，他说十多分钟。我说不好意思，久等了，下面在堵车，用餐愉快，但顾客笑着接受了说没事。 最意外的一幕来了，顾客发短信跟我说，系统赔了他两块钱，他已经打赏给了我，我说，别，我超时了，那是你应得的，你真好，我这占便宜没够，挨。 我觉得像这样的人，以后做不成大事都难，以后绝对是一个做大事的人，能做到这一点是真了不起，让我佩服不已。 昨晚餐被偷了，我就说，这些改死的外卖员，你们偷餐这种习惯真不好，你们得下十八层地狱，你们都断子绝孙。后来打电话给小姐姐，她决定不要我赔了，我还是挺意外的，我真的被暖到了，其实我应该承担这个责任的，因为这就是我的工作啊，哈哈。 相对无言 怎么样的情况下，就是没有什么话想说，相对来说是比较无言的事情。 在这个春天里，听着狗叫，来的凶猛之后。 做了个梦，与熟女做爱，这种春梦的由来，我觉得肯定是因为平时看多了某些方面的片子所导致的，但若让我为了不做梦而不看片我是受不了的，我还是愿意看看片的，这很好，只不过说要有个度而已。 那么为什么今天会做这样的梦呢，其实也觉得，就是因为我被闹钟吵醒过之后就做梦了，想来也觉得，被吵醒过后脑子属于有一点清醒然后又有一点睡意的情况下，所以会导致记得我在想什么因此也就有了梦了吧。 所以要不要对女人好呢？这是个很大的问题，我觉得还是不要，因为，这个女人天生的就是犯贱，也不是说女人犯贱，而是人犯贱，人不犯贱天理难容啊。 外国人喜欢穿个小短裤就出来跑步，我觉得是因为想要散热，或是其他吧，总之人是有他们自己的传统与观念的。 而我发现现在的大学生都读书读傻了，他们只相信标准答案，认为什么东西只有一个标准答案，那就是教材书上那个答案，但是那种正确的废话我觉得很没有意义，真的是毫无意义，可能只是某些地方用的到吧，可能被用做工具而已，有些人还不想成为工具，那我就奇怪了，就如同一个工具一样，非常的准确，非常的准时，你就是一个被培养出来的工具啊，要不然你学这些知识干什么呢，不被人当工具用你还能干什么呢，要不就是你得有自己的想法，敢质疑课本，或者说你有想做的事情，整天没有想做的事情，又不敢质疑权威，那留下的只能是做工具人的命运了。 其实做个工具人也挺不错的，心安理得的做好一个工具人也很了不起了，人各有各的轨道，人各有各的命运，我们得认命才对。 看来我非去广州不可了，按照现在这个状态，一天让你跑20单就算不错的了，还别说跑30单了，那就是想都不要想的事情，还说从今天起多跑两单，照着这个速度下去，我觉得很危险啊。 这个日子不好过了，想办法处理一下吧，去了广州之后，我可能跑乐跑，又或者去个专送站点跑，啊，我这个心情啊，还是要不然我就送那个闪送去，又或者送那个同城，我觉得送闪送要好点，闪送那个价高，同城核心的话，我觉得送起来有点难，三个三个的送吧，好像也只能这样送了，要是餐的话，可以5个5个大送哈哈。 美团还是坑的很，我得想办法处理一些个事情，想来，我觉得，去那些个大城市送外卖要好点吧，在昆明是没前途了，送不了了，吃不了苦了，钱不好赚了，走路上捡不到了，哈哈，真是这样，我要是早几年跑美团就好了，那样的话，我估计我现在都有50个打不留了。 情上花开 就喜欢这样的状态，慢慢的写字，也不要求自己写的多好，只要求自己写够两千个字，随心所欲的来，我相信总有一天会写出好文字来的，等到爆发那一天，我觉得我就会火起来，还是用我的网名火起来吧，有句话叫人怕出名猪怕壮，火起来后有很多麻烦的，一点都不自在，不如就当个老百姓来的自在一点，但是火起来的好处也是相当的多了，比如说找女朋友是要方便一点，和女粉丝睡觉这个事情是可以有的。 天生如此吧，人性接壤，我心就这样不动明王。 现在想来昨日是忘了就没有刷牙，哈哈，有这事，不刷牙，那口气我是忍受了一天了啊，我也是比较厉害的一个人了。 我那个床单可能是睡了5个月左右没有换了的，上面肯定有很多的灰尘和细菌，我昨天换了换，把床单放鼻子上闻了闻，我被呛的打了个喷嚏，太丢人了啊。 你看，没写几分钟又想看微信，刷短视频，这不是自己分心嘛，要是老这样分心不专注的话，要很久的时间才能写完剩下的6百多个字的。 搔了搔头，又想了想，其实也确实没多少字，写不完也没关系，咋们中午可以接着写嘛，只要有灵感，只有想写，咋们就可以接着写了。 后来又想起来了，我原来是梦到了陈文这个小时候的完伴，我梦到他想抢我的新耳机，还故意把我的新耳机弄坏了，想占为己有，我觉得好不来气啊。 我什么都不想，我就把我的投资和写文做好就行了，我其他什么都不想，不想创业，也不想改行，那些东西很花费经历，而且也花废资本的积累，不利于我的成长，所以，我不要把精力花在其他地方。 现在想来，其实我有很多事情可以做，也有很多选择，想到这里，我是有想法的。 我去他大爷了个大呢这个微信害死人那，他妈的，直接不通知，有人打语音给我都直接不通知，我去他妈的，这不是要玩死个人吗，还他们是我们领导打来的电话，问题是他为什么不直接打电话呢，我去了他大爷的了。 搞的我是很是被动，我觉得，这个微信不行你就滚蛋了，这个大个腾讯你出了这种事儿叫什么事情呢，我说了，这叫什么事儿呢，我不知道别人的是怎么样，反正我觉得这个事情还是不行的。 洗脸准备走吧，去上班咯。 心烦意乱，有时候不能久睡，想睡觉是有原因的，什么原因呢，最基本的原因就在于，因为没有事情可以做，因为没有事情可以做，因此也就想睡觉了，这个好像是最本质的原因。 今天也是非常开心的一天，我有何求呢，我觉得我可以追求一下朋友圈那个小李，说不定能泡到她也说不定呢，但是从她的思想中我可以感觉到她不是那么好泡的，而且她也不是一个好相处的人，在与之相处的过程中，我觉得她不愿意付出，或者她在等高富帅。 南天门 好怀念有东西可写的时候啊，现在是没有东西可以写了，然后就要开始胡编乱造了，又或者玩拖延战术，走起，去搞事情了。 荟宾楼，想起当年的事情来，我觉得是有点点的难于接受的，那时候我偏偏就被我爷爷送了去做了一个服务员，好了，别人认为我服务员也做不好，就直接给我去传菜了，我真叫一个服了，我当初确实是一个干什么事情都干不好的人，现在想来还有点感叹，那么今天做事情我就能做好了吗？我在思考，我现在做事情就能做好了吗？如果现在交给我一件事，我能不能把他做好，我觉得我还是可以的。我有这个自信。 但是现在连泡个女人都搞不定，你说你能做好了，做什么事情都没有用心去做，包括这次抄书也是一样的，抄到很苗草，字很乱，我不确定别人是否能全部理解，但是我觉得还是挺好的，我要的就是把我最真实的一面展示出来，确实习惯了也就好了，别无所谓了。 然后还有什么值得说一说的呢？我觉得太多了，世间万物小事，我觉得都可以说一说，不存在，要是有问题我可以改正，我还是喜欢那些女人，我还是喜欢。 从古至今，我能有几回真，我确实是可以展示自己的优点的，但是这种时机还未到，什么叫不鸣则已，一鸣惊人。抄书回到最真实的原因，还是想为自己而抄，又想抄给我妈看，还想分享之，总之唯独就是不想把字给他写好，因为能把字写好的人太多了，而且我觉得能把字写好没什么用，那也不是我追求的事情，不喜欢那样做。 我想等那时候，我发一下我那个连续阅读一千天的勋章，然后又是微信读书突破一万小时，然后又是在股市上挣到钱了，从每年的分红开始，每年2万的分红，那种装逼我觉得才比较有意思，而现在就是潜伏期。 而现在嘛，我就慢慢的等待就完事了，我最重要的事情可以说就是投资了，我顺便做的事情就是写作了，再之后我就得我就应该是读书，因为读书是顺便的事情，为什么这么说呢，因为读书这个事情很不错，我要投资，那么我就要读书从而破除法，我只有靠读书才能破除法，这样的话有什么好说的呢。 意思就是，要想做一个聪明的投资者，那么必须要读书，读书能明志也，特别是孙子兵法这书，特别适合投资，简直就是中国版的价值投资啊，我等抄完这个之后，我又跑过去抄孙子兵法去，不不不，我不想再抄书了，抄到那我叫一天头疼的很，很多事情少来。 最近读了中国核电的产业书，我感觉未来核电会很赚钱啊，但是我始终感觉我们的用电成本太过于高了，你想普通人想用电，他做到的吗，比如说全部智能，但是未来的用点需求会越来越多的，电力市场一多了起来，传统的化石燃料退场时，那么就迎来核电的新生了。 这个就是我们的预测 其实很多事情是可以预测到的，比如说屏幕，这个市场还有很大的可以，未来的方方面面都可以用到屏幕，屏幕会出现在每家店的门头，会出现在每家店的点餐台上，地铁的车箱上也是屏幕，到那个时候屏幕就无处不在了，也有可能是没有屏幕，到时候都爱vr，ar的天下咯。 特别是大的屏幕，那种大屏幕是什么时候都用的到的，家里的客厅我觉得可以有屏幕，屏幕还必须要大一点，很大很大的屏幕，看电视要方便一点，老师讲台上的黑版也变成了屏幕，屏幕到处都有，无所不在。 所以我投了京东方，我觉得京东方能做到这个事情，可以把这个事情做好。做到个万亿市值我觉得是应该的。 第二是电力市场，未来的用电会越来越多，因为人的希求是很多的，我们需要电来为我们做很多事情，比如用电来娱乐，以前我们国家的电是不够用的，经常性的停电，现在基本上就够用了，但是，如果电费再继续往下降的话，那么我觉得，电力市场还会有更大的作为的。 这也是我看到的商机，我觉得中国核电是有前途的一家公司，也是我能看得懂的故公司，而且市盈率也不是特别的高，我就在等一个机会上车吧，还有就是指数基金，不知道投什么的时候，除了手拿现金之外，我们还可以投指数基金。 我老是觉得牛市要来了，想来这可能是一个错误的观点吧，牛市怎么可能一下子就来了呢，而且来了就来了吧，来了等我赚到了足够的钱后，我觉得我应该会感谢这个牛市的到来，我就别的不说，注册制的到来被这群分析家解读成利好股市了，我只能说你们厉害，注册制的到来，只能是利好核心资产，而且很多散户都会感受到股市的可怕，从而离开股市的。 这其实是一个好机会，我手拿很多核心资产，这才好，我只是在等一个机会，要是就是买入中国平安，或者是太平洋保险公司的股份，又或者是其他，总之还是得想办法一点才好。 又或者我买入中国核电，机会一直都有，不要慌张，那个云南白药肯定会业绩大降的，到时候股价也会下探到，那么机会不就来了嘛，确实云南白药应该换帅了，这个领导是不想的，做的事情很邋遢的很嘛。 还有那个中国铁建，这家公司就是分红少了点，什么宝钢股份，这样的钢铁企业也是有前途的，还有什么，总之就是一大堆好企业，我在等他们股价大降，总而言之，言而总之，我是在等个机会。 中国还有很多公司没有上市，我喜欢的冠生园，和嘉华饼屋，这些做甜食的故公司也没上市，我觉得是很不好的他们可能不需要上市吧。 只有那个桃李面包，那个桃李面包又不是做面店的，可能就是做的不是特别好，不是特别赚钱吧，而且市盈率还高的出奇啊。 礼貌从称呼开始 我还是要感谢一个人，那就是存在与虚无，这个小伙子非常有礼貌，叫了我很多声前辈，不为别的，就这样治愈了我，顺便也让我有礼貌了起来，见到比我大的人叫哥就行了，见到比我小的人叫弟就行了，有些人，特别是有些女人，你不知道叫她什么，叫她阿姨她说你把她叫老了，叫她姐但是她那样貌的衰老已经说明了她不在年轻，这让人很难办，有些事情是不得不面对的，就像我年轻时被人叫做叔是一样的，感到尴尬不已啊。 一个老头，老了还保持年轻的秘诀是什么，就是少吃苦，他衰老的自然就慢了，要是一个人风吹日晒，跑到深山老林里面去生活，去徒步啥的，那么不要多想，他确实老的比较快很多，人有时候还是不要去做那些危险的事情了。 那个年轻的夜晚，是人在做什么事情吗？有何见底啊。 我想来看到的，是凤舞九天，飞的高高的，见与天明时，志向高远时，不见九天之色也。 我怎么会有张鱼青的微信呢，这些年没有见过这个小胖子了，没想到长大了很多，好怀恋我小时候啊，好想回去过过那样的日子，那时候真的是感觉开心，哈哈。 我记得，那天我和青青去湖边玩耍，看到青青和我在那个塘子里面玩的很是潇洒，哈哈童年的时光总在我的脑海里一幕幕的闪过，那时候日子总是过的很慢。对感情无比的真诚，因为没什么朋友。 昨日逆行，被一辆摩托车撞了，然后这个人就骂杂种，接着就用脚大力的踹我的车，然后我在脑子里面想了一下这个事情，而我是逆行的，交警来了也是我的责任，然后说说好话看看有没有用，我说大哥我错了，不好意思，然后他下车查看一下车有没有伤亡出，发现那个减震套子的皮破了，我说大哥，你看这痕迹落满了灰尘，他就不是现在破的，然后那哥们还不依不饶的，我说，那要不叫交警来处理，然后那哥们说，我赶时间，要不就放过你算了。 总体上看来这个事情呢我处理的还是相当的不错，没有什么可挑剔的，像这种人呢，可能他成为了这样一个脾气暴躁的人，和一个斤斤计较的人就是对他最大的报复了吧。 唯一要学到的东西应该是，不要逆行，很容易出问题的，特别是视线不好的情况下很容易出问题，已经不是一次了，现在是第二次了，上一次赔了两百块钱，这次虽然很安全，但是也不是特别的好。 还有个问题是什么呢？就是就算万不得已要逆行的时候，我要时刻提醒着自己，我是在逆行，让自己随时准备着，在过路口的时候就准备好这个事情。 总体而言，人生还是很有意思的，不要因为逆行而变的不美好了，我也想了想，我不如去送闪送得了，一对一的送，那样的话，钱虽然少点，但是不赶时间，一个送十到20个之后，我觉得就很不错了。 随心睡天空白 来来回回的差不多要熬秃了自己，才想起来原来是直接睡不着啊，当自己睡不着时，那我们就不睡了，睡他干什么，我们直接把我们的文给写了，这就是最佳的效果了。 但是最近最后又狂困是什么意思，难受是有什么难言之隐吗，妈的，之前是一直苦苦睡不着，现在是又困我是不知道怎么说了。 这个睡不着的原因我大概估计了一下，可能是与睡前撩骚，又或者在看了成人短视频所导致的。 总之而言，就是睡前所遭受过刺激了吧反正大概我觉得就是这个意思了吧。 总而之言呢，我觉得睡前还是少做这些个事情，为啥这么说呢？因为这些事情他没有至极，有何用处呢，简直就是一点用处也没有个。 你想想，这个撩骚它能增长点什么，基本上什么也增长不了了，可以这样说，他只会刺激自己，而且最近沉迷色情的严重，我不知道是为什么，我觉得是没有理由的，因为我以前也是有黄瓜视频的，但是也没有那么多沉默，所以现在沉迷了她肯定是有问题的。 我所能面对的方法是什么呢，我觉得自己就是图个新鲜感，等过了新鲜感以后我想就要好多了。 该做的事情我是真没去做啊，比如说搜索广州适合穷人住的房子啊这些类型，但就是搞不明白的。 还有广州哪里时候送外卖这些，总之我是觉得自己这些是没有做好的事情，还是要想办法做好才行了。 我想我这次去广州，我应该会去很久吧，至少是去三年以上，因为去那里买车那车可以用三年，也就是说，最少我会再广州待三年起步，就是这样的，至于其他事情么，三年之后又再说了。 三年之后我31岁了，到那个时候我基本上可以说是有一部分资产了，那些资产基本上是可以源源不断的给自己创造收益了，至少那部分资产可以使自己轻松的一口气了，也就是说，只是可以到达，挣的钱可以都花了出去那种目的了，说的应该是这种样子。 又过了一段时间后，我觉得还是会很舒服的，三年之后，我的资产可能达到很恐怖的4十万左右吧。 最近很懒，动力不足，我估计就是因为有女生愿意理我了，愿意跟我暧昧了，现在想来确实如此，以前那些女人是如此的伤我的心的，然后呢我就心有不甘，因为别人的伤害从而使自己发愤图强，那时候的动力从来都是来源与被别人的伤害所导致的而现在没有那个女人来伤害我了，我的动力他就不足了，所以有女人缘也不见得是一件好事情啊。 现在的动力我觉得应该是真正的喜欢，比如写作这个事情，得是真正的喜欢，就比如今天晚上，我用喜欢的文字他就可以撩动别人，我觉得就很舒服，当然还得有个别同样有意思的人才行，要不然我是孤掌难鸣，就如同自己写小说一样了。 建少次数 在这个年代，我也想享受女人的芬芳，享受那动人身体的柔软，我并不是弯的，但是这个世界它现在就是如此了，想要获得与人交配的权利，那么最应该做的就是成为一个强者，这个强者多半体现为你很有钱，或者你很有地位，这些其实都可以的，你说是吗。 要是有钱的话，就可以离开这个国家，那怕去香港生活也好，但是香港的房价太过于高昂了，比上海和北京深圳的房子还贵的离谱，难道就是为了好学校吗，我觉得应该是这样吧，但天下为有勤劳一条路可以走往成功也。 还有新加坡，那个地方也好，有很多开放，我相信中国会越来越好的，这个不要多想，是这样的，为什么这么说呢，因为数字化政府，国家要搞数字化了，从此我希望我们国家更自由更包容，更法制。 其实国家会怎么样我到是不怎么关心，我只是关心我这一亩三分地，我在想我到底有什么资源，我又要如何撬动这些资源呢，想了想，在老家，在农村，我有那么一小点地，他荒废着，什么都干不了，我其实更愿意去北方，只要有地，有大片的土地属于我，我就愿意去生活，而不愿意在城市里面打工，打工也可以，生活在城市里面也可以。 我在农村的所有资产全部卖了，我觉得谁能给我出个50万，我就卖了，卖出以后呢，我就拿50万，买入中证红利，每年分红的钱我又拿了买其他的股票，我就有70万的资产了，哈哈我叫一个高兴了。 我就住在我现在这里，我买个洗衣机，我再改造一下，我在我住的这个地方搞个洗澡的，窗子换一换，跟他一次性三年三年的起租，我就在这里住着了，我基本上就一天跑跑步，写写文，然后顺便做做我喜欢的事情就可以了，至于其他的事情，我一般就不去想那么多了。 我还是要写出伟大的作品来，还是要写出几首诗来，要不然的话，我可能泡不到那个有钱的妹子，我其实现在还是很缺少资产的，我现在要是有个一百万的资产，那么我还何愁呢，我基本上就不愁了啊，有什么好愁的呢，我基本上靠分红都能过的很好了，我哈哈，但是我现在只有18万资产啊，而且的话，哈哈，我不知道说什么了，我希望一切都好吧。 这一切美好的幻想，我觉得那个女人也想找个有钱人，但是我似乎就不是，我从来没有想过要高攀那个人，因为我是一个连初中都没毕业的人，而且我家里也没有什么钱，所以说呢，哈哈，我资源很匮乏，只要随便找到一个女人就差不多了，但是呢谁让我走上了读书这条道路的，我从此开始发愤图强了呢，我于是就想找个好的了。 风中有你们的声音 夏天小时候的味道，昨日的花开了很久，不见得有多美好，是春风沉醉的那一天，见面不勇者，归期久也。 看到小女孩推的图片，加之那首背景音乐，让我想起了很久远的事情，我能感受到那逝去的时光，那种久久的思恋，我心在停留在那里。 早上起得很早，但是就是不知道现在要干什么，我知道要写作，但是我不知道要写什么，正是因为不知道要写什么才写的呀，要是知道写什么都话，那么我就直接写就完事了。 话这样说没毛病，因为不知道写什么，所以写出什么来都不意外，也许就能写出那动人的音乐来呢，哈哈，也许吧，风吹过的日子，每当风吹麦浪的时候，我就会想起了你，我的小王子。 今天早上发现了一首好听的背景音乐，那音乐很柔和，那个小姑凉的审美我还是比较的认可的，说实话。 在那个风吹过的半夏里面，可爱的女孩，她还很小，那个小时候的她，我怀恋了很久很久，也许风吹过时，总能有家的味道。 我想要作弊讨好她吗？似乎怕不是这么个事情，我看到了她的柔软，是秋风吹过的日子里面，好想去听歌，但是似乎现在要写文，我先把文写完了之后又去听歌吧，有些音乐真是美妙，是大师们的一生杰作啊。 有事情写的时候就很快，写事情他一点都不费力气是，可能就写的很快很好吧，但是没有事情写的时候，整个人就像无头苍蝇一样乱转，一个人有强大的感觉时很容易就传导给了别人，即便我们是在通电话也一样，因为风都有了相同的味道了。 难于落笔，我终于明白了我为什么会写出那么多好诗来了，那是因为我在写我的心情，把我的感受给他写下来，写我的思乡之情，你说这个写多了，他感情不就细腻丰富了吗？，确实就更容易的表达自己的感情。 世界上只有一种英雄主义，那就是躺平。躺平的世界多快乐啊，想过来那些狗屁的奋斗精神，只会让人像个机器人一样，不知日夜疲惫的奋斗，没有感情的生活，整个社会都在教人要努力奋斗，但是教人躺平的确实没有几个，这有什么错吗，没有的，这个都有错了，那个就叫天理难容了。 躺平是一种智慧，迂回的与这个世界做战，我在想一个问题，那就是我自己躺平了吗？很显然我是没有躺平的，我只是用正确的方法，做正确的事情，之后又正确的玩乐而已。 努力是日日不断，下滴水穿石之功，短时间能成功的事情不值得做。 怎么说呢？你说男不高攀，我肯定是没有高攀的啊，这个唯一的解释就是你跟我在一起你赚大发了，但是总有一点是难于抉择的，不知道为什么了，好像是有点那个什么，一给奥力给了。 最后可怜一下那对年轻的新人，和那些买到烂尾楼的人们，你们真不容易。 确实了，是睡不着呀 好像貌似最近好多个睡不着，睡不着的日子变多了，我觉得应该是中午午休时间变长了导致的，中午虽然说可以睡觉，但是我觉得还是不应该睡太长时间，以10分钟为佳吧。 我见过有钱人吗？前几天看人在朋友圈晒微信零钱，有2百50万，我直接乎牛逼，确实牛逼的很，这种哥们要是早几年，那么就是厉害的很了，但是钱放到微信里面这个就让人想不通了，后来我才知道这个人是用来吸引妹子的啊。 果然，没几天，他就通过晒微信的零钱而吸引到了一个妹子，妹子拜金也好，找个有点实力的人嫁了也好，我觉得都差不多吧。 我想我要是有那么多钱，也就是我的钱的30倍那么多，那么我想我绝对会好好的用的，我想我会把他们用来都买股票了，之后再说吧。可见，如果十万块钱买了股票翻了十倍那就是一百万了，所以我得出个结论，那就是要去找那些可以翻十倍的股票，那么我觉得那些股票可以翻十倍呢？ 首先我觉得那个中国核建可以翻十倍，其次应该是中国核电也可以翻十倍，所以我想买入一万的中国核电，这样翻十倍之后我就有十万了，也许我可以多买入点，比如说买入个十万，如果翻了十倍，那么很简单的，我就有大约一百万了，到那时，年纪轻轻的我就挣到了一百万，又有才华，我觉得我就是人生的大赢家啊。 未来是相当的可期，未来是无限的美好，这一切都是这样，空气都是甜的，哈哈，还是要用力一点，这样的话人生将会越来越美好。 云南白药还是有点增长乏力了，要说之，大牛股，我觉得一定会是中国核电，我十分的看好，如果价格再次下探到6块，那么我打算先买人7块钱，然后没有了可以先给我哥借点钱，然后再跟我妈借点钱，说是去广州拿点钱给我，我买电瓶车用，希望这次去广州一切顺利，挣到大钱。 要是还在昆明跑的话，我觉得有点难跑了，又或者拿钱买入股票，我怎么买呢，应该是买入那个，不知道了，我最看好的就是中国核电，其他的我目前是看不出有什么区别了，有些事情还是要仔细的思考了。 真是越想越激动啊，想想都激动啊，马上快到6月份了，又要分红了，哈哈，6月份的时候，他不是分红了嘛，到时候应该可以分到6千或者是7千，也是不错的，用来买什么股票要自己想好了，不要踏空了，如果兴业银行再次下踏到16块底的话，那没的说，直接上900手，买入，因为现成的便宜我就要占了，占了之后在说，到时候马上又分红了我就很高兴了。 之后就顺便走上财务自由之路了，好多人都走上财务自由之路了，其实我也不那么猴急，因为我觉得未来空间是无限的，虽然未来一片模糊，但是我还是会勇敢的前行的。 联通涨停没我 想了想，确实联通涨停既然没我，为什么，因为我把联通公司的股票给卖了，哈哈，卖了就卖了把，也没什么好后悔的，想想也是啊，谁要那个破联通，当初按照我的标准来看，我确实不会选联通，因为市盈率太高了，所以不选。 找到一只可以上十倍的股票就行了，不要太过于贪心，想一想，买十万的核电就坐等拿一辈子，现在买入他不贵，贵不了，所以大胆买入就行了，核电好啊，但是我在等一个好时机，其实也不要想那么多，因为什么呢，因为核电啊他就是好。 那么这样看来，买入长江电力的说他是个价值投资，我觉得他这个价值投资我是有点理解不了的，还是你自己去理解吧，要我说还不如买入煤炭股来的直接一点呢，我在啥也不说了，只买核电，剩下的在说也没有了，还有就是那个要减持的人，要减持就快快减持，把价格打下来啊，不要他的价格又起飞了啊。 研究了半天，最后发现还是核电好啊，我觉得其他股票都不用研究了，两年后我30岁，这两年我争取挣个十万，然后我就有30万资本了，买入十万股的核电股，那么我可以说就厉害了，哈哈，其实那个保险股也挺好的，那个啥来着，哦那个太平洋保险，可以买一点，十年后那个保险股不得了的，比银行有前途，现在想想看，银行确实我们国家已经是全世界最大的了。 不知道民生银行是怎么会事，可以爬不起来了吧，但是我觉得不可能，民生银行会起来的，只是资本金不充足而已，我觉得他们家要是不分红了，说不定就能增长了，但是谁知道呢，说不定民生银行嗅到了危机，然后之前都是在远离危险业务呢，说不定，确实说不定。 那个兴业银行我倒是不怕的，再跌到位的话，我就再加一部分，然后我就快活了哈哈。 总之我还是觉得资本金不够啊，确实买入兴业银行本身就已经翻倍了，已经就翻倍了，只是我还有愿意把钱留着买核电，核电啊核电，你快点降下来吧，要不然我就只好买兴业银行了，哈哈。 其实我还可以买基金，买我看好的中证红利基金，那个涨的凶猛，基本上是按照年化百分之十涨，而且非常厉害，不用操心，买入就可以放心的睡觉了。 实在不行就等中概互联降到0.8的时候进入就完事了，所以说还是要等待时机，不要慌张，最切记的就是不要因为害怕没有机会而入市，因为机会会一直有的，要相信前人总结出来的规则，这个会很好的。 京东方我也不会放弃的，因为京东方前景无限啊，我十分看好京东方，我还等着京东方杀死对手呢，但是貌似一个事情，那就是如果京东方不垄断的话，是没有利润可言的，还有个强劲的tcl，哈哈，希望京东方能杀出重围吧。 坚持厚黑私 等到一百万字 现在是写了多少了，差不多也就写了20多万字吧，等那天，等那天到了一百万字都时候我们就可以高兴的庆祝一下了，庆祝什么呢？庆祝自己量上来了一个台阶。 我的想法是，去广州那边以后，跑同城一天差不多跑300块钱就可以了，也就是一天保持跑十五个同城的单子，当然这个是最理想的状态，其实真的可以跑很多单子的，接到那种一百公里的单子，那么我们就很牛逼了，就能挣一趟的钱就够了，其实还是要制定好策略，要不然是挣不到钱的，比如说下雨天我们就狠狠的捞他一笔，天气热我们也可以狠很的捞他一笔，假如一天挣300，一个月挣7000多的话，那么我就算月消费2千，那么我还是很厉害啊，我还能有5千的工资可以用，哈哈那岂不是美滋滋啊，美滋滋。 所以我觉得还是跑同城好呢，还是跑短的好呢，我不知道了，确实不知道了，怎么说这个事情呢，要不搜个当地的人问问也行，就是不能去上海，上海那个地方太鸡儿坑人了，想来也是啊，你想想上海那个地方电瓶车限速到十五公里，那我还不如买个自行车去送外卖，搞笑了。 去了广州也可以玩几天，反正去了广州以后，今年是不打算回去过年了，明年我也没有那个打算回来，我至少要在广州干到钱我才回来，因为来回一趟真的好费钱啊，说那个实话，说那个实说。 去之后我想去陪陪我妈，也不打算回老家了，至少5年内我是不打算回老家的，那个就叫啥，那个就叫生不由己，我真希望这一切都好，但是啊就是不行。 很明显，我要去挣他个十万，二十万的，在昆明跑的精神都没有，那我为什么还留在昆明呢，原因就是因为昆明这个地方啊他就是这样的爽，我想在昆明挣点钱，到四月份不走我也走了，我一定要走，可能会走的很解决，我是一点要走的，要为了我的理想而前进，去跟着张由春好好的跑跑，去那个地方好好的玩玩，然后思考一下问题，见一些人，做一些事情，哈哈。 我至少是要去见见我妈的，回家就算了，不想回去了，回去干什么呢？回去也是有那么多糟心事情，等着我去处理，挨，人生是经不起波澜壮阔的，要是有钱了，一定要好好的使用。 那边的恶劣天气多，恶劣天气的话，就可以有补贴，至于那个无人机送餐，哈哈，我觉得还为时尚早，等到真的普及了无人机送餐，我估计我就不用送餐了，我就在家里搞搞文学艺术的东西就可以了，未来的时候，我想我的时间会很少的了，打飞机的时间都没有了，哈哈哈哈。 早上听着鸟叫畅想着未来，去那边跑个同城我觉得会很好的多。 未来可期，在昆明问题是我现在越来越懒，而且跑不出个钱来啊，哈哈，我草，我觉得还是大城市有机会。 人有木兮木有支 管他了，在乎那个，在乎那个做什么呢，人生就那样的短短就个秋天而已，不见得是什么事情都还说不清楚呢，三千里乱世如尘安为之。 我认识的小美女，他们都是非常可爱的妹子吧，漂亮是一种最，年轻更是美好的东西，看到那么漂亮的女人跟我玩一段时间挺好的，问题是她会为我生孩子吗？总之想那么多干什么呢，还是想点现实的吧，现实的就是我四到五个星期后就不在云南了，而他去那里了我也不知道。 如果在这四个星期内能睡了她，并且说法她跟我去广州同居，我觉得会是很快乐的东西。 还有个事情是什么呢，就是感觉这个名字的思想有点乱，不是一般性的乱，简直就是花里胡哨的吧。 那个元帝跟她就差不多了吧，思想混乱，其实群里大部分人说什么我是听得懂的，但是之后说什么我就不太懂了，要说遇到一个漂亮女孩子然后睡了她我就很高兴了。 还有一点是什么呢？那就是以前的我，比较接近他们的思想吧，而且不知道为什么昨晚她们聊天聊着聊着就带火药味了呢？可能是互相的一句话导致的吧，我看到他们可能都快掐起来了，我不知道做点什么好。 就是可能她知道或者不知道我是群主，这种事情才有意思嘛，反正后来的人不知道我是群主，还觉得以为我妈是群主，这个感觉真好，不是一般的好吧，叫人难于相信了。 可能这个女孩子有点麻烦吧，天天刷短视频表示自己，她确实可以说是漂亮的，但是漂亮的女孩子怎么可能没人追呢，你说是吧，还有那些年龄大的女孩子思想可能有点太过于保守了，我觉得我还是找个年轻漂亮的女孩子要好点吧，希望她前途无量了。 我说的是马美玲，是的她已经被我放生了，整天拿着端着的，我觉得还是有点难与相处了，我不知道为个何，做个牛马事情。 那个女孩子啊，如果你快速走进我心里的话，我觉得要好很多，但是似乎这个是多变的女孩子找不到其内心的想法了，但我总感觉她是个好女孩，又想到了我在小板桥遇到那个也漂亮的女孩子一样，想了想是的，但是那个女孩子直接不愿意跟我聊天，认为我配不上她也是对我有所伤害，我觉得还是挺不好的，而这个女孩子呢，我怎么知道你在想什么，晚上不睡觉，半夜三更的想要和我拍拍拍。 我如果和她同居了，那么这个时候一定是她趴在我身上，对，是她趴在我身上，让我感觉着她的温度，我会很高兴的感觉到这个事情。 那样的烟火，或者就是这样，我要和她去逛街，去吃好吃的，去看风景，总之，我要带他去炫耀，送外卖带着她，让别人羡慕，然后带她回老家，带他去见我妈，哈哈，让他们也高兴高兴，过年的时候也带回去，看咋们出息了。 心知否 我想你，像风走了十万八千里，我爱你，像天空的云彩飘忽不定，人有天意，道天意难测，人有命里，恐大道无常，是暖的心，澎湃的爱意在流淌。 还是专注于做我的事情吧，不要被分了，分心了可不好，一点都不好，做我所能做的事情就很好了，想我所能想的事情也很好，这样看来啊，我哈哈，能有什么事情呢，我把自己应该做好的事情给做好了，那就比较完美了，谢天谢地了。 看到那个美丽的小姑凉，我怎么老是想女人，都想了一辈子的女人了，还在想女人，哈哈，想女人干什么呢，想点其他的比如说，想想等下要吃什么，但是我已经想好了要吃什么了，我觉得我就吃个米线我就很高兴了啊。 看到如此之女人我不得不心思都放在她身上，为什么呢，因为这个女人确实吸引我，把我的思想都吸引到了她的身上，她可能是个渣女，但是貌似我估计她是渣不起来的，也就没那么诱惑了，总之，反正我是说，可能有点什么事情吧。 我是一个什么人呢，我啊，我也不太清楚，等吧，等到那个合适的机会，我自然会修炼自己，把自己修炼成为一个很好很好的人。 啊，算了吧，我也不知道为什么，或许是这样吧，我到底是要干什么，要从那里开始，而这个女人怎么突然就变了呢，变的修边幅了呢，还做上了美甲，我就说了我了个大去了，难道是想勾引我。 可怕呀，连你都开始收拾自己了，打扮一下我觉得追你的人更多了，我不知道该怎么办啊，怎么办，知道了为什么吗，难道是因为你昨晚一夜没睡，那你又为什么不睡呢，这个人可能是上班的时候刷视频号吧，不知道了，，啊哦哦。 可能我对谁都毫无抵抗力吧，不为现在还是发现了我其实是想要好的，不好的我可能就没那么想要了吧，也许吧，看着风起又风来，如花的见色，是哪什么样子呢，我不知道了。 那些个可爱的女人，其实我是很没礼貌的，但那又怎么样，我不知道了，我还是有那么一丝淡淡的忧伤，我怎么知道呢，我或许不知道吧，为什么呢，我真的不知道了，如果有漂亮妹子愿意放水，那就放水吧。 我的心很乱，很烦，我的心太乱了，我这下子是看了七到八回微信了，我也不知道你那个点还没睡觉，我怎么知道你那个点还没有睡觉呢，我要是知道的话我肯定就不睡觉等着你了，说实话那是做梦，我虽然想要你，但是我也是有底线的，我可是一个才子，你知道什么是才子吗？你知道吗。 才子是天才，写诗写的非常好，写文也写的非常好，不过现在的我心好乱，我基本上连最基本的希求都没得到满足，我没吃饱的时候你告诉我要追求精神，要高尚，看见肥羊不要流口水，不要饥渴，我觉得你有病。 今生虽扯淡 不知不觉已经过去了一天，但是还没跟此女人发生过任何关系，我觉得怕是没得啥机会了，哈哈，好嘛，我就要远走天涯了，去看那未开之花，去见那未来之事。 其实也没什么，就是心不定，我现在正在纠结这个问题，就是买什么的问题，要是邮储银行跌到四块，那么我觉得我就可以买邮储银行了，买了邮储银行后，我就把这个分红的钱都买中国核电了 至于去外省打工的钱，我觉得还是问我妈要比较妥当，因为我要走了，我要走那么些年，我那着你的钱卖辆车，我每次骑着车的时候，我都会记得，啊这就是我妈的钱买的车，我自己不打算留什么钱了，手里留三千就够了，而且的话，我确实可以留三千，干完这个月我就有三千了。 最后的最后，我觉得，哈哈，人生自古谁无死，留取丹心照汗青。 想拉屎了，结果神奇的是我竟然没有拖延，我就马上下来就拉屎了，真觉得自己了不起啊。 此去就是最少两年后的事情了，可能两年后也未必会回来，我不知道，确实不知道的事情有很多吧。 今天中午好像到了锻炼的时候了，开始锻炼就好了不必要想那么多，哈哈哈。 电瓶车的电池使用我觉得一般都是在一年之后，那个电池就不行了，电池不行了之后就跑不太遥远了，这个是我的一个心得体会吧。 东莞好像禁摩的了，好像是这样的，东莞确实不能骑电瓶车送外卖了，就是这个样子吧，还是去广州要比较好点吧，就是送同城，他那个广州好像还是比较不错的事情。 去广州感受那个风土人情，去广州见那个水上了园。 不知道写什么了，最近这就天心在飘忽不定的，我觉得还是很难琢磨啊，这个心到底如何才能定下来呢，也许吧，或许吧，就是这样吧。 心中无女人拔刀自然神，哈哈，我就是心中装了太多女人的吗？也许吧，心中装那么多女人干什么呢，但是那些都是朋友啊，朋友是用来聊天的啊。 朋友是用来说说话的，从来都不是用来做个其他什么事情的，也许就是这样吧。 现在想来啊，有些人是觉得自己怕是有点毛病吧，不坦荡，一点都不坦荡，一个不坦荡的人，那有何说呢，哈哈。 爱上一个人的肉体，从这个角度来说，我只有觉得我配得上某个人的话，我还是就能配得上某人了，从以后来说吧，我的择偶就很明显了吧。 兴业银行我觉得还是挺不错的，但是全面注册制后，可能会对对公业务有所影响，这是必然的，但是我却似乎不慌啊，因为未来一定会很美好的，不管是中国平安的未来还是其他，到时看吧，看谁先跌下来，就去找谁的麻烦吧。 我当然希望中国核电先跌下来呀，在回到6快，我觉得我可能会梭哈，哈哈，高点就高点吧，或者是买入中证红利也是不错的。 畜生 也许吧，我有很多话未说，也许吧，我见了很多人，是这样的，那见其物呢，是狗看多了吧。 在现实中当然也发生了很多事情，比如说，那些个美好的人，遇到了很多人，他们都好人，但是也不是严格意义上的好，至少那样的好女孩是真的太少了，我也不知道吧，那我要找什么样的女孩呢，我自不知。 我想求爱，但是如果用错了地方的话，我就是会很难受的，我还是要找一个让我不那么费劲的人，两个人一起生活，我不想太用力，我相信樊登说过的一句话，一切美好的东西都是轻而易举得到的，如果用了太大劲，要么得不到要么它不够美好，想想也是啊，想要用尽全身力气去考清华大学，有两种结果要么考不上，要么有的人轻而易举就考上了。 要么不够美好，美好的东西就是轻而易举得到的。 喜欢随缘分，喜欢随性，那些想要设置千难万难用九九八十一难来考验我的人，我更是了都不了它，我也不会跟它玩那个无聊的游戏，人生还有很多正经事要去做呢，比如说发呆，比如说吃饱了出去走走，这些都是很美好的事情啊。 我把自己弄好了，我就把精力用在自己身上，我去做那些我想做的事情，把我自己的事情做好之后，有空的前提下，我看你一眼，你对我投来的目光是怎么回应的呢。 在这个春天，万物复苏，但还是有人觉得这个应该不是春天吧，春天怎么会来的这么随便，这么美好的季节怎么会来的这么随便，怕不会是冬天的什么阴谋吧，毕竟冬天那么坏。 打个哈欠，伸个懒腰，我怎么会做梦，梦到是买了个地下室，十万快买了个地下室，然后我也顺理成章的成为一个有房的人，车的话肯定是有的啊，我有电瓶车，总而言之我确实是有房有车，我在老家就有房子了，我在昆明有电瓶车，这个说明什么，说明我还是很成功的。 现在唯一缺少什么呢，我缺少一个女人，一起睡觉，一起生活的女人，将来我还要带着她去看风景，在最美的地方与她分享，分享这人世间的美好，想想啊，多烂漫，想想啊，多幸福。 那叫什么，其实因为一些原因呢，人是很悲哀的一种动物，因为女人是幕强的，只喜欢强者，而男人又为繁衍而生的，整天只知道繁衍，所以两性看起来都是那么的不堪入目，哈哈，有时候真的会觉得很悲观。 现在想来，我这前半生啊，基本上就是不怎么快乐的，我人作为社会属性的动物，我却少了很多，我所受的教育也不怎么好，但我觉得我还是要感谢微信读书的，因为有了微信读书，才有了我开智的时候。 我可能会愿意付出一些什么东西吧，就比如说，花钱买股票，我眼睛都不眨一下，我好喜欢买股票，这个倒是不骗人的，因为喜欢股票吧，我喜欢那种感觉。 有来问无 今天可能要忙一点，因为我早上用掉了很多时间，也被那个该死的早会用掉了很多时间，不过我觉得还是有办法的，那就是通常情况下我就少写一千个字，这样的话我想会好一点吧，我是这样想的。 还有就是听说在上海那个地方外卖也不是很好跑了，是这样的吗？想来就是这样的了啊，挣钱真的变的好难了啊，我在想会不会变的以后更难了呢？ 难跑之后还不如进厂打螺丝呢，打螺丝那种痛苦我想一般人是无法忍受的，要是换现在的我去打螺丝的话，我不知道我能不能坚持住，我应该是坚持不住的，这样想来的话，我觉得还是应该去做点其他事情去了，比如说就在昆明送外卖，在昆明还有点意思吧，坚持坚持就好了。 在过了很久很久之后吧，那个广州也不是那么好跑外卖了，哈哈，我又该如何选择呢？打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工。 难道还是要在昆明送外卖吗，三千一个月，送一天算一天吗？我不知道了，去送专送吗？同城核心又进不去，乐泡也加入不了，那我求什么呢，我又有何好求的呢。 去做代驾的话倒是舒服了，但是我又不会开车，要不然去上海做代驾我觉得要有意思的多。 当然，工作的话我觉得除了送外面我觉得是没有其他路可以走的了，要不然的话就是去送快递，但是貌似快递也不是那么好送了啊。 听着小孩子哭闹我真的烦死了，这个噪音让人难以忍受，我不知道有什么好哭的呢，再想这是什么牛马牲口，养不了小孩就不要生，生下来养成个这样的小孩你们简直了。 安静了一会儿，又安静了一会儿，静一静了，我很高兴。 哦，写写最近的事情吧，好久，好像是好久没有写过最近的事情了。 昨晚外卖送错了，原因就是我太过于极度的自信了，没有按照导航做，最后导致了走错了栋数，浪费了时间。所以嘛，我就觉得了，不要太相信自己的眼睛，不要太相信自己的大脑，自己的大脑是会经常搞错事情的。 是还做错了什么事情我倒是彻底忘记了，记不清楚了。 唯一的话就是以前总结的经验教训，按照美团app操作，一步一步来，不要违规操作，这样不容易出大问题，因此还是不要太相信自己的脑子了。 我不想说服任何人，当然我要让人知道一些事情的，我可以对你们好，这个是可以有的事情。 还有个事情是什么呢？那就是我可能心又不静了，我现在可能想着不如睡觉，又或者想其他事情去了，反正就没想着要静下心来写作。我现在要用大任务来写了，那就是一次性的写两千字，而不分成两次了，我认为一次性的写两千字更有利，比那个啥，比分成两段对我的提升更大更有帮助。 这不拉个屎还搞出那么多事情来嘛，不过确实说，拉的是比较爽的。 打架的话，那确实是一个技术活，第一要狠，不狠的人不适合打架，不适合打架的人就做个老实人，被欺负就好了确实也没啥，自己想得通就好了，做个老实人挺好的，还有就是打架要玩阴的，要么就不要打，要打就是要在别人没有防备的时候往死里搞他就完事了。 其实很多事都没必要打架，认怂不要紧，没什么，死要面子活受罪才最丢人，说的就是这个样子了。 怕就是说怕男子汉大丈夫，一点小亏吃不下去，一点小委屈吃不下去，没有一点肚量，那叫什么男子汉，男子汉不是说不能吃亏，不能受气，恰恰相反，男子汉是可以吃亏的，男子汉也是有气度的，可以说是不把一切人对自己的恶意放在心上，因为这才那到那啊，能装，哥们能装。 我以前那个师父是带我做销售的，这个人也是堪称传奇啊，在优露清卖清洗液，每天就是地推，这个人很是厉害又很是牛逼，做我师父是绰绰有余的，我在他身上也学到了非常多的东西，当然也很感谢他。 他这个人在做地推的时候，简直是不可能成功的，到最近他都能搞成功了，我也是非常佩服他，他那个心里承受能力叫人叹为观止，真应了那句话，出生寒微不丢人，能屈能伸方为大丈夫。 他每天给别人擦皮鞋，看到别人鞋子脏了，然后他就过去帮别人清洗一下，然后反复推销，最后使得别人买了自己的产品，最后赚到钱了，给别人擦鞋一点都不丢人，确实不丢人。 那次次开晚会，他被经理骂的惨不忍睹，我觉得那个就是pua或者就是辱骂，还有个女的被罚自己打自己耳光，他们这群人我觉得都被pua了，被精神控制了，所学的文化使得他们自己不受控制了，我差点就陷入进去了。 不过几年过后最牛逼的事情既然出现了，我那个师父，娶了经理，他们竟然成婚了，简直不可思议啊，不可思议。 这个也算是比较牛逼的事情吧，也就等于说，这个我师父他是上岸了的，以后也给我做了个榜样，我觉得我以后也会有他一样的成就，我的成就会比他高，我确信。 有时候确实想想也羡慕，但是也不必羡慕，那个女人虽然有钱，但是傻啊，在我看来，我这么牛逼的一个人她看不见，不来讨好我，而是去找了我师父只能说明他眼睛有问题。 不管怎么说我还是学到了很多，要学会能屈能伸，大事化小小事化了，这是种智慧，因为有的事情，他确实没得必要把事情给他搞大，因为后果是你所无法程度的，你说既然有这么严重的后果，那你还纠结那么多干什么，好好的就行了。 而且了嘛这个事情啊，他也没有那么严重性，有些事情可以不干，有些事情可以认怂，人要有礼貌，没有礼貌的人不可爱，向存在与虚无学习，学习有礼貌。 妈的信息也没收集到 我也不知道去不去广州，毕竟我现在跑这个乐跑一天自由的很，而且一个月还能挣个三千块，要是去了广州，还不如现在的话那我又该怎么办，我是没有想过这个问题了。 想要挣到钱，他必须要熬时间啊，不熬时间他就根本挣不到钱，有时候是想跑的但是没那个能力跑，这就很气愤了。 我现在要做的是什么呢，我在想我是否要继续做这个事情，送外卖是可以送的，再送个几年也没得问题，因为送外卖可以读书，又有源源不断的现金流，如果跑众包的话那不行，要么就去跑乐跑，要么就干同城核心，好像这个都非常好，又或者去干专送，想搞钱就只有这样的办法，别的就别无他法了，现在的话经济复苏，我觉得外卖可能会好跑一点吧。 还是那个问题，到底要不要去广州的问题，想来广州是好，但是那个房租不能太高，房租太高了的话也不好，房租太高的话生活成本他就大幅度的攀升了。 最大的痛点应该就是房租了，至于其他的话我目前是没想出来还有什么痛点，要不去送专送，我这样想来，但是那个专送罚钱是太狠了，因此我也就不想去送专送了。 又或者在昆明送小鸟，啊，互联网的时代啊，我是基本上完美的错过了，只吃了点汤渣子，想当年一个新事物走来的时候，你第一是看不懂，第二是看不惯，第三是抵触，最后才拥抱，但是也吃不了多少肉了。 我记得用支付宝也是最近的习惯，或是五年前，或是十年前，外卖行业更短了，或是7年前吧，反正对于普通劳动者来说，我觉得还是很不错的，这里最关键的一个因素就是成本，我说去广州我先去先租一辆车跑跑，感觉一下，感觉行的话再买车，感觉不行就算了，但是我感觉送外卖挣的是不好天气的钱，比如说冬天冷的钱，又或者说夏天热的钱，那时候是没得多少人愿意出来跑单的，那像昆明四季如春啊。 在昆明下雨天还是能挣到钱的，总之就是这样一个道理吧，送外卖只要人一多了，他就不挣钱了，这个就是真理，送外卖这个行业其实是跟传统行业竞争的，你想想看，传统行业如果挣的多了，那么送外卖挣的少了谁愿意干啊。 所以我到底想不想去广州呢，广州真的好吗，又或者说昆明其实也挺不错的，就在昆明送外卖，我当初想的是去广州打工或者做点其他事情，没想过去了广州还要继续送外卖啊。 送外卖的话昆明就可以送了，而且的话在昆明只要你想跑一个月6千是肯定有的，不想跑就另当别论了，以前跑众包的时候一天跑个一百块钱我就很觉得幸福了，现在的话，我觉得还是要多跑一点吧，跑个2百一天至少了，在昆明房租便宜，生活成本降低了很多，广州就不知道了，但是昆明房价也好像不便宜，广州房价更贵了，住城中村的一个是更少了。 现在想来进厂是真没必要，去体验进厂是傻子的行为，进厂干什么，又不是脑子坏掉了，能跑外卖看一看这外面的时间，谁还进厂干什么。 啊，人生到了关键的时刻，到了选择的时刻，不是有那么一句话吗，面对选择的时候，面对犹豫不决的时候，选择不改变就好了，到四月份看嘛，如果车继续让骑的话，我觉得是没得那个必要去广州的，就在昆明跑跑也挺好的，但是在昆明跑个登啊。正是因为在昆明挣不到钱了我才想去广州的啊，要是挣的到钱我还是想不想去广州吗，不知道了，我可能是想去广州吧。 选难而正确的事情做，不是还说了吗，两个选择的时候选最难的那个，最难的那个就是去广州啊，去了广州后就不能随便回老家了，可能5年我才会回老家一次，可能吧，我那时候基本上就是要在广州干个五年，之后又怎么样我就不知道了。 确实有些事情无法想象，难于琢磨，反正我人在昆明，虽然离老家近，但是我不回去老家，现在我想我人在昆明，但是我人照样不回去老家，你说，你看就是这样的。 这样想来，老家是一个累赘，是一个牵绊，是我必须要斩断的枷锁，而后我去了广州后，那我妈挣的钱我就无法教他操作了，这样想来啊，也是一个损失，我妈又习惯了过安稳日子，这我觉得我是无法强求的。 确实还有很多事情我无法处理的很好，我必须要去思考，我现在最重要的事情就是投资，投资最重要的就是要本金，我现在有十八万的资产，要是我有一百万的资产我相对来说我就自由很多了，可能我现在就不会这样纠结了，我可能就直接去广州了，等我想回来的时候我就回来了。 去广州我可能就做点我想做的事情，比如说到一个城市就玩，去找工作，去认识新的人，去广州生活一段时间，去看看人间最美好的事情吧。 之后又去找我哥玩，去网吧上网，去曲靖吃炸洋芋，吃不够，去吃炒饭，去走那里的路，去农村生活，我就在想以前的事情，现在想来农村的资源还是无法被利用起来啊。 可能我要生活好久好久，久到离谱的地步，我要去广州吗？我不知道，我确实不知道了。 还是走一步算一步吧，以前就说了，挣够十八万我要生活了，但是我现在对生活好像还是不满意的样子。 我要怎样呢？我没想过，我真的没想过这些个事情。 人间依旧平安，我要去尝万物。 写到这里后我就很迷茫了，为什么呢，因为我好像又回到了我5年前的状态，一直在纠结，一直在纠结，以前的我送个外卖都在纠结，在纠结要不要送，哈哈，真是的，我这个人是很容易纠结的，原因就是因为我不懂的放弃，我还是要学会放弃啊，毕竟有舍才有得，那里有都要的好事情呢？。 早上起床 起床之后就是个刷短视频，为什么短视频那么有魅力呢？想来想去我觉得还是因为短视频信息量大，内容比较好吧，再想来，还是少做点这个事情吧，随随便便的做事情我觉得不太好。 现在我在想，我这个底学历的话，要是找个高学历的人，那么的话，人要是万一幕强，那么我不就是竞争力缺乏的很了吗？ 那确实也没什么好说的，就找个底学历的就好了，问题是我这样一个人，所做的事情就是这样吧。 我也不想啊，换过来我为什么想找个大学生呢，原因之一就是要是孩子以后有不懂的地方可以问她，我的话教其他的就好了，教那些专业和书本上的，我觉得没得意思，又或者现在什么年代了，有很多的东西可以替代的。 我感觉自己好像吃了个大亏，现在我喝这个花生牛奶，我喝起来感觉不好喝，为什么会这样呢，因为感觉不好喝吧。 如果让我回到20年前我愿意不愿意，我觉得我应该会愿意吧，应该会吧，我不知道了。 如果可以重来一遍的话，但是我觉得我前半生也好没意思啊，能有什么意思呢，哈哈，我要是可以回去那还不乱套了吗？我要是会去我就得带着几个g的资料回去，带着大a股票是走势图回去。 我还要带着双色球的开奖号码回去，我还是愿意回去啊，我那时候一定要回去的，我带着个手机回去，我这样一个手机，然后再带着一套充电器回去，那时候我那也不去我在家遥控指挥就行了，告诉我爸妈去城里先中奖，中个一千万再说，让他们一个中一次，然后下一步怎么办，下一不就是全家去上海北京买房子，买了房子，去北京买四合院，去上海买别墅，之后再种几次奖入股市，告诉我爸把癌症治好，等到十八岁后我自己接盘，从此人生幸福很多，好的美女围着我，有几百个私生子，分散在全国各地，我成为世界上最有钱的人，超越巴菲特，但是没人知道我是谁，我是一个神秘人物。 自此以后啊，我这一生都是传奇，我有查询未来的能力，其实这个还不是最爽的，最爽的应该是玄幻小说，意淫到这里我笑了，我爽了，哈哈哈。 我首先要创造时空的能力，就是创造另外一个空间的能力，那个空间很广袤无穷无尽，而且我是我创造空间的主人，空间我可以创造无数个，然后我自己永生不会死，我的力量是无限的，我可以随时调整我的力量，我全身的结构细胞永远无限再生能力，我可以把我的细胞和皮肤硬度随意调解，全宇宙全世界我想干什么就干什么规则随我意改动。 我首先去北京做一个进入空间的门，我在门口告诉世人，此空间我另外一个世界，那个世界也有白天和黑夜，只不过那个世界无穷无尽大，那个世界可以学习魔法，那个时间的人不会衰老死亡，那个世界的土地无限，那个世界所以人都是透明人，有正义的审批者，罪恶无处可藏，那是一个理想国。 进去可以出来，出门又可以进去，一切都是那样的自由，我也不会在门口收费，我 不知不觉去雪球读了篇文章，我觉得还是能学到点东西吧，也不知道这次兴业银行能不能下探到15.29块钱，要是下探到了，那么我势必将全仓杀入，哪怕现在中国核电回到6块钱，给我一个买入的机会，我也会买入个大概8千左右吧，中国核电我是要建仓的，我建仓个多少合适呢，我觉得应该建仓个十万，但是如果红利基金下探到我的买入标准的话，我还是会买入红利基金的，然后我就等着赚钱就可以了。 所以说不要着急，那个叫什么呢？机会一直都有，不要因为怕没有机会而进入股市，这是最傻的行为，要因为什么而入股市呢，我想了想，要因为确实遇到了千载难逢的机会而入股市，要不然等机会来的时候你没有现金了那怎么办，你就只有傻等了哈哈。 其实那些小市值的公司也可以买一点，但是买入的时机要合适一点，但是我比较来比较去我总觉得中国核电好，这是毋庸置疑的，在我心中就是中国核电好，哈哈。 邮政银行也不错，他的增长速度是非常快的，如果他股价到四块我也可以考虑买入，总之我觉得未来机会无限，未来的我很少吃亏，只能赚钱，而且是躺赚，到我三十岁的时候，我基本上可以自豪的说我资产达到30万了，那个时候我走路都漂了，哈哈。 我那个时候基本上一年分红都能到一万五左右了，也就等于说我的资产基本上达到了正循环，也就是未来5年，我马上就要走入财富快车道了，也就是说在我四十岁的时候我那时候应该是基本实在财务自由之路了，那时候我就应该去旅行，找个三十岁的大学生结婚，也不是不可以啊，哈哈，而现在认识这些人我知道他们都不会陪我走一生的，我等那个还没出现。 好可惜啊，如果跟马美玲结婚的话，让她把房子卖掉，她应该也有差不多50万，50万买入银行股的话，买入20万的大秦铁路，买入10万的中国核电，买入5万的上港集团，买入十五万的银行，这个配置想到不错，那么他一年的分红，只少也得2万多吧，加上我的也就有4万多了吧，我们再一起努力个五年，五年以后我们两个人就实现了基本的财务正循环，就可以不要上班也覆盖日常开销了。 想到这里我不由得心里美滋滋的，哈哈，我啊我，我最难受的应该就是买了京东方了，而且还是重仓买入，我现在想来，我还是觉得啊，要是当初没买京东方该多好后，但是呢我不知道现在该怎么办了，哈哈。随时间走吧，那时候还是不太懂啊。 (有宝)不看了 不看电动车了，一句话，你爱卖不卖我不关心，我买二手的，人家上好牌那种，我看着舒服，我用着舒服，一点也不麻烦，我就很爽快，而且价格还便宜，我能说什么呢？本来是准备好好干一场的，结果你们店不卖车了，你说我去找那个说理去呢？ 在广州那种大市场来说，肯定能买到二手的，好的电动车，就是找个门店购买我也感觉很舒服，买个较新一点的电动车要好一点吧，实在不行我去租车，我就租一辆换电的车跑跑，那个也舒服啊。 那种舒服的事情要被我赶上了，你说我得多痛快啊，而且还要租房子，准备租好一点的房子，至少是租个5百块钱的房子，去那边我可能就去送专送了，送专送一个月干一万块钱，那么刨除成本，我其实还是能剩7千的，干就要冲着上万的干，这个才能有雄心壮志，争取一个月干一万，一年干十万，干了十万以后的话，我两年干他个二十万，干了二十万之后，我就退休，退休了，哈哈，要有这种态度，不要怕累，装备买好点的只管硬搞就好了。 我才不管其他的呢，既然说了要去广州，我不跑个同城核心，就跑乐泡，要不然就送专送，我要使劲的干，一天干个50单，早上就出来跑早餐，早上的演播计划取消到十分钟，或者5分钟，写做计划还是两千字，等回到家里又写，一天干个15个小时，等我算算，哈哈干十四小时吧，毕竟人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌。吃饭还是要吃的，都在外面吃吧，自己就不做饭了，挣钱要紧，去了广州就要改掉自己做饭的坏习惯。 去了广州我可能住宿舍，但是貌似只有那个啥，只有专送才能住宿舍，而众包好像只能自己租房，自己租房就自己租房吧，锻炼还是要坚持的，毕竟一个星期休息一天，休息人就多锻炼一下，坚持一个星期锻炼一次，我觉得租房要好点吧。 差不多一天干个50单是坨坨的，关键是这次车要选好了，不能乱选了，要干就要干出个样子来，像我说的，这个都是成本，这个都是挣钱的成本，只有用力挣钱了，那么才能存钱，这个是应该的。 一天是不能少于50单的，我在昆明也能跑够50单，我就不相信我去了广州跑不到，我要是去了广州跑不到50单一天那么我就不跑了，我再去辛苦两年到三年，争取干个三十万，之后我资产达到50万，那个时候日子就好过了。 现在的日子太安逸了，就算是跑50单我也很安逸，总之我就是不想在昆明跑了，昆明没有单，我就是跑乐跑，我也跑不了多少啊，我现在这个车我觉得很牛逼，我要不最后几个星期我试试，中午不回来了，跑50单？我就在昆明试试怎么样？我想可以的，下次选择个下午茶一，中午去吃个快餐我先在昆明试试吧，要不然我感觉不很好，下个星期选下午茶一了，我现在在昆明一天干个50单，最后两个星期到一个月的时间我挣个万吧块钱再说吧。 我把节约出来的时间干个啥不好呢，干个啥都好，主要是什么，主要是中午休息的话确实会浪费很多时间的，中午的午睡取消了，或者是吃完饭后冥想十分钟，在餐桌上睡十五分钟我觉得就很好 我如果实行这样的话，那么我的人生将改变，我又回到了那个自信的我了，我真是牛逼的很了。 在昆明如此，在外省也如此，去跑外卖最重要的是什么呢，我觉得最重要的应该是意志力，就像我写文一样最重要的是意志力，我觉得要是春哥，要是张由春写文的话，他一天我估计就能写一万字，而且是天天写一万字，也有可能写不到一万字，但是我还是很佩服那些能跑单的大神的，总之我还是要先干点钱，先干个五十万吧，之后就靠股市了。 跟我写文是一样的道理，要是我写文的时候我中途还休息了，我中途还跑去干其他事情了那么不用多说我现在可能是写不了两千字的，别说两千字了，是觉得就是写5百字都很难，我以前就是写他个每天5百字我都觉得那是很了不起的挑战，但是后来我发现那是最基本的事情，简直就跟放屁一样简单，我还是要去做点有挑战的事情比如写两千字，比如每天干50单。 时间在于优化，细节的设计，我要明白我那个最终的目标，我要去做，把我去广州的意义发挥出来，我其实还想去曲靖生活一段时间，去曲靖跑跑步干啥的，我觉得就比在昆明好，主要是想去曲靖吃美食了，苏州的美食他也不错，去了广州我早上吃个西红柿，家中要常备西红柿，吃个西红柿，吃个苹果，再去买两个馒头或者买两个包子就可以了，很丰盛的早餐。 还可以吃香蕉这些都是不错的，早餐的设计，晚上呢在宿舍里面冲个澡就好了，最后是干什么呢，最后就是做点有意思的事情吧。 先去广州看看，要不就先去送专送，第一天我就要干他个50单，以后就是平均干他个50单的样子，但是我总感觉，要不还是先去送其他的，比如说先去干个同城核心或者是乐跑，因为那个一周只要开一次会，那个好啊。 又或者闪送确实蛮不错的，要是上夜班的话我觉得有点难，因为夜里面烧烤单会比较多一点，但是夜里的好处也是非常明显的，比如说不堵车，总之也不是要干很久，就是干他个两年的时间干到了两年后基本上就不要干了，如果按照一天干50单的状态，那么一年能存钱十万，那么两年就是存钱20万，到那个时候你说我还需要干吗，我一年光分红就是多少钱了，光分红他一年都有三万了，我那时候还干什么呢，三万块钱还不够我潇洒吗，哈哈。 想不起来了 我是有点什么想说的话，和那个想写的故事，但是就是突然的想不起来了，我也不知道为何故也，人应该是烂漫的，为烂漫的事而至死不渝，又去写诗，抵挡漫长的岁月，多好啊，让人向往，是人生大快也。 最近遇到了一个女孩子很好，非常的不错，想把她收入囊中，想把它拥入怀中，和她就有说不完的话，去看那些夜空中的极光，去见最美的风景。 想起来了，我昨天看了电影好好先生，所以我要写点读后感，从而为自己的人生寻找点什么意义出来。 又听了陈丹青说的话，他说来自星星的你很好看，没有从其他方面去解读，就是单纯的自己觉得好看就完事了，应该是这样的吧。 我有没有什么想做的事情呢，比如说和一个女孩子去做点什么，去k歌，去摇摇头，我不知道，那是一个很好的女孩子啊。 人生本无意义，我们得去做事情，只有去做事情了才会有意义的，也许我还要很久才能幡然醒悟，也许我马上就能觉醒，因为可能我有一天，或许马上吧，我就能去消费了，我觉得我还是要有意思点，至少说，我不知道了，能有点意思就很好了。 我该如何面对我该如何拿下她呢，她真的好拿下吗？我不知道了，也许吧，但是我知道的，拿下她，如果拿不下就算了，反正怕什么呢？我还要半个月的时间，我觉得这时间完全是够了的，在这半个月中要有所作为吧，如果拿下她了，我愿意为了她而迟一点离开昆明，我也许能推迟到明年再说，我愿意做一些事情吧。 我应该过一过两性关系，我愿意跟她结婚吗？我不知道，因为我跟她没相处过，只有相处过了之后，我了解了她是个什么样的人，所做的都是什么事情后，我才能确定是否和她结婚，但是似乎现在想这些好像有点为时过早。 如果这个时候还不想这些的话，那么要到什么时候想呢，我不知道，确实不知道，等到我有钱了，整个人体面了之后吗？我感觉我现在就很不体面，不体面了不体面。 在写作的时候，这段时间就是与自己对话，当然什么都可以说，不光可以说那些肮脏下流的，也可以说那些高雅的，总之是想到什么就说什么，如果什么都不说的话我觉得会有点问题出现的，哈哈。 我去找她，如果出了什么问题，我觉得我就觉得是这样的，也许吧，有一天我跟她要是关系闹不好了，那也顶多就是回到认识之前，有什么呢？有什么不好的呢，如果她不愿意接受我的平庸，那么她怎么配得上我的才华呢，所以不用担心，你的担心都是多余的，而且是毫无道理的。 那怕就是光聊聊天，之后就什么也不做，我也觉得挺好的，是这样的，闻闻你是什么味道，哈哈小少女啊，才17岁，如果把她睡了的话，我觉得会很舒服和有成就敢吧。 现在有点精神恍惚，是不是昨天跑步跑多了的结果，我想应该是这样的吧，以后跑步还是少跑一点，最后是不是累到自己，我感觉现在这种状态好累啊，我也不知道是为什么，可能我还是有点懒的要命，我还是要多去做事情。 言归正传，不写该写的就是屁事优先，我们先把该写的写了之后再去写其他的事。 昨日看了一个电影好好先生，起因是刷快手听到了这个电影的解说，我感觉很有意思，于是就找来正片看了看，果然正片没有让我失望，确实想到的不错。 男主角是一个倒霉透顶的人，因为男主角经常说不，所以他的人生基本上就与外界隔离了，他整个人就陷入到习惯性说不的状态中去了。 因为习惯性说不，所以他拒绝了他所有的朋友，也拒绝了所有美好的事物，他的人生开始变的很糟糕，开始变的很无趣，当有一天，他做了一个梦，梦中的他躺在沙发上，像是死了一样，他的朋友认为他这样是正常的，之后她被吓醒了，他决定要改变一下，去听讲座，然后就去了听讲座。 在讲座中，他与别人定了契约，要求他只说是，不能说不，如果说不就会倒霉，最后他确实只说是，他得到了改变，因此他的人生也精彩了起来，在日常生活中，我觉得我们要给自己定个比例，就是别人邀请我十次，我可以说几次不，因为什么都不能拒绝是会出问题的。 我想的是，别人邀请我们去做那些事情，如果刚好有时间，我们又是不特别反感的话，我们就可以去做，自己真心不愿意的事情就可以说不，如果是自己愿意的事情就不要拒绝别人。 其实我也没太读懂那个电影的核心，我现在的话唯一缺少的应该就是人民币了要是有钱的话，我应该不会拒绝一些东西，我会主动拥抱一些东西也说不定呢。 我现在的写作开的变的平庸化，开始变的没有意义了起来，这是我感觉到的，我该怎么做呢？首先我觉得，我应该接受这样的自己，我只是比以前更正常了而已，现在写文我主要是带着功利性去写，想想最早以前我写那些是什么垃圾就知道了，其实现在写的完全不错了，我说的是不错了，我只是缺乏一点什么吧，以后想说写小说，写出一篇长篇小说来，为自己写出好的作品来，然后流传千古来，哈哈。 我心中还始终有个梦，梦见什么都没关系，人生还是要向前走，前面什么都有，这是真的，人生如果只看过去的话是什么都得不到的，所以我不想在回忆过去了，我把当下抓住就很不错了。抓住当下。 要写小说的话我还是以自己为主人公，写写我这一生所发生的事情，也许他们就喜欢听我这平淡无奇的故事呢，我也希望有人能这样的爱我，和我到处的去玩，随风漂泊。 醒了又睡是毛病 睡的越少越睡的少，昨晚做梦了，我梦见我养了两只猫还是狗的物种，养的他们好苗条啊，总而言之，言而总之还是这样吧。 我是怎么想的，我不知道，这一切都是因为我没有了动力吗？我不知道，我确实不知道，我去他妈的，爱咋地咋地吧，人生就应该为奋斗。 好好睡一觉比什么都重要，现在还是困，我不知道，可能是我睡了又睡吧，总之以后还是不能睡了又睡，非必要情况下不看美女，那个椰树的美女真是美啊，美到了一定的境界了吧。 我这个可能就不是爱火在燃烧了吧，我这个可能就是欲火在燃烧了吧，不知道了。 看到我你竟然会闪躲，哈哈不知道了。 人不知天下大无为者，是人口万兴也，扯淡就要扯出点意思来，做精神小伙就要精神点，做精神小妹就要精神点，我觉得是这样吧，靠猫，北鼻。 哦哦，在那个炎热的夏天我就想洗澡了，我去了我外婆家，这些家人都在，梦中是什么人都不缺少的，之后又说去洗澡，结果往上一走就到了公共洗澡堂也是扯，而且那个洗澡堂还是男女混合的，这个就更扯了，我还和个女的一起洗澡，这个就更更扯了。 说是要扫二维码付钱才能洗澡，我了个大去，本来是想去我舅舅家那个洗澡堂乱洗一下的，但是啊，后来啊，我发现不那么简单了。要付费了，我就变的想要退出了，希望事情可以简单点吧，再简单点。 但是似乎事情变的不简单了起来，比如啊，比如洗澡的价格变成了一块钱的押金，和一块钱的洗澡费，我了个大去，哈哈，我能说什么呢，我只能说太好了啊，果然是我自己的梦，价格也是随心所欲的哈哈，我就跑去洗澡了，和一个妹子就勾搭上了。 听说闪送要牛逼点，闪送价格要高那么些，美团同城枪单子不是那么好，应该是强不到单子吧，哈哈。 总而之很麻烦，在情感的战场上一一失利，我了个大去，打击我的自信心啊，我该何为呢？我不知道了，人生的路漫漫的走，走乎长远无兮也，人只见爱者也。 似乎都是穷病犯了，每个人都在忙自己那小点破事情，哈哈。都在忙自己拿小点破事情，忙工作，忙其他，我想睡一个妹子就觉得好难好难，我不知道了，星期天星期六都可以，现在的单量又上来了，可能又能挣到钱了吧，不知道了。 我此时此刻的心情是死了又死，我相信随着我的练习后，我的性格会越来越完善的，我的感觉会越来越精准的，不知道了，不知道了。 她就是不想回我，不知道怎么面对我，我也是这样吧，让我面对一个陌生人，我觉得还是很难的，一个解释就是懒病犯了，拖延症在作祟。 我不知道她是怎么想的，我只能说，我跟你哪怕是配不上，又或者真的不合适发生点什么关系，那都不重要，是吧，就是不能发展出点其他关系，我们还可以做普通朋友，我也能接受。 总之而，而之总，我觉得还是有点其他的事情会发生，好吧，我不知道了，我确定我是一个牛逼的人，今天由于很长时间，我觉得还是算了吧，明天后天，以后的以后。 我想不到一些事情，你可能对于我还不是太了解，我所掌握的知识，和我所知道的事情，我能手把手的教你，我能手把手的带你，我去了，我了个大去了。 那是一个更大的事情，更丰富的世界，是多少美好的向往之，有来无福地，人生自古多来兮，朋来之岛也，年少可为之。 因为你现在还很年轻，如果你以后想离开我也不会拦你，至于我的话，我只会变的越来越强，越来越好，我不知道了，我说说我想说的话，做做我想做的事情，这个事情就这么处理了吧。 我每天干什么呢，我除了写东西还是写东西吧，最重要的就是写东西，好好的写，认真的写，写很多的东西，睡最野的人，睡了她，她是一个聪明的人，至少眼光这一点是这样的，如果吧，我说如果，我是真的配不上你吗，怎么可能，配不上我的只能是别人，我在干什么呢，我当然是想干什么就干什么了。 我如果不能想干什么就干什么，随心所欲，做自己想做的事情，那我还不如继续等待呢，继续等吧，等我有钱了之后，等以后的以后吧。 我很确定，我一直都很确定一个事情，那就是我一定会成为一个很牛逼的作家与人，我可能会写出一本传世的书来，什么人工智能，你写那破烂小说有什么好读的呢，读着有什么意思呢，确实没得多少意思，还是得人来，我要为美丽的中国而写做，我要告诉他们原来中文还可以这么美，最后再加一句话，中文是这个世界上最美丽的语言。 这个消息它石沉大海了，了无音讯，我喜欢在早上的时候干点什么事情，因为理智吧，我不知道了，就是在这个网上聊天，聊天聊的感觉我们好像是网友一样，其实我们也可以做网友，我不知道了，我能贪图你什么。 这样一来我感觉真好，是的，我感觉不是一般的好吧，也许我要用我那个新头盔了，现在这个老头盔不能用了，是因为毕竟夏天来了，而且还因为不能让她看到我那个旧头盔，太过于丑了，但是我想来，我还是不要太在意自己的一些事情了吧，毕竟，我是说毕竟啊，毕竟是这样的。 她好年轻啊，少女的味道，想尝尝，和她睡觉是什么感觉，应该会很好吧，我摸着她，亲吻着她，让她睡在我怀里，我抱着她睡觉，这一切似乎都很幸福，很幸福，做为一个男人我觉得这已经够了，完完全全的够了，她陪我走一段时间后，我当然会给她所能得到的。 美好的一天 一天是如此的美好，有些东西来之不易，总是美好的不是一般二般的，人生有多次的事情在开放夜色多独特是人会有天空的晴朗般，夜色的大红 不知道写了一段什么文字，但是就是写了，也不必多想，反复的睡之后更累，我也不知道了，我最近是怎么了好像一切正常，确实很正常，没有什么不正常的事情，我啊我，我就是那个问心无愧的哈。 复盘复盘，我觉得我跟王媛不知道了，我面对她的时候，我不知道是什么感觉，我只知道，哈哈，我想睡她，她问我是不是想和她一起睡，我说是的，虽然话是说的很平淡，这本就应该很平淡，因为啊，这本就很平淡的话是这样的。 这话很有魔力，我把最想说的话给说出去了，我也就问心无愧了，是的，那就是我最想说的话啊，哈哈，我该怎么办呢？我不知道了，是否聊天，继续炮火攻击呢，还是等待，不要慌张，咋们还有很多时间，不用着急，我在想，要是如果，我要找个不会拒绝我的人，比如说小傻子，她应该不会拒绝我，马上就和我睡了吧。 睡了之后我会非常爽，我就享受了吧，那种肉体的享受，接吻就是精神的享受，我知道的，我更愿意让她吹我的下体，那个感觉要好一点，我在想，我何德何能，这么漂亮的一个妹子，怎么就愿意跟着我了呢，而且还非常年轻，可能就是因为年轻吧，但是如果跟着我两年后她还没有下定决心，那么我觉得我要选择主动离开她，如果是一直和她的话，我估计我能爽20年，20年后她37，我47，我那时候也还算不老，还有好多事情等着我去做呢。 我要去完成的伟大着作，云南里，或者是陆良县，我写点小故事，把这些有意思的事情给写下来，确实我觉得关于四川的小说是很不错的，因为那个四川的文化是很厉害的。怎么说来着，要是我有时间，要是我有钱了，说不定我会去一趟四川，感受一下四川，不过我觉得还是四川人有点意思，东北人也有意思吧。 我从群主的位子退下来后，感觉聊天是很有意思的，也没有什么包袱，想聊我就聊一聊，不想聊我就不聊，就是这个样子了，我并没有说什么，也并没有做什么，我做我想做之事，看我想看之物，我就觉得特别的好。 为什么呢，我是从来没有想过一些事情吧，我表达自己的思想，做自己想做的事情，我前前后后是创过三个像样的群，第一个是地下城与勇士群，感觉也还是不错的很，里面还是很活跃，里面的人也很有意思，第二个是k歌群，那些年我就迷恋k歌啊。 我记得那是一段美好的日子，我在群里面k歌，群里面k歌，很不错，大家一起玩，偶尔人来疯一下子，哈哈，那段日子很好，是很久以前的事情了。 我说实话还是挺怀恋那段日子的，那段日子多有趣啊，是好样的，见到了许多快乐之物，做了很多有意思的事情。 后来又建了个读书群，我在里面聊天，这也是我成长最快的一次吧，跟群友们聊天是很长进的，我觉得群友们是好样的，给我不少启发，帮我不少忙，是好样的，我还能从群友那里学到不少的东西，我觉得很高兴。 现在我可厉害了，我还会不会建群，我不知道了，我觉得可能我会吧，我下次建群是什么时候，我觉得是很累的事情，有时候建群，但是我这个群可不一样，为什么不一样呢，我可以认识新朋友，也可以观察他们的视角，所以我觉得好。 特别是最近几年我的成长是很牛逼的，我自己都想不到的一些事情吧，我觉得，我还有一个重要的事情等着我去处理呢，后来想想，我要享受这个过程，虽然这个过程我是无法掌控的，确实无法掌控，我怎么掌控呢，不好掌控，我只能等，这个是我无力的事情，我本来与她可能就是擦肩而过的关系，但是后来我觉得可能会有一点不一样吧。 我真的好想睡了她啊，然后天天睡，睡不够，我要抱着她，因为抱着她会让我很爽，让我想起谢红娇来，我玩过她的胸，我喜欢她的胸，我没有看到她的下体，她不喜欢给我看，我跟她的价值观不一样，如果我真跟她有什么事情的话，我估计现在也是个悲剧，哈哈，不管了，我只觉得，我现在能好就行了。 也许再过一段时间，比如两年后，我的钱上来了，我一年的分红都有好多了，那个时候我比较自由一点吧，我想想看。 那个时候泡妹子我觉得要好泡点，我其实还有好多选择的，比如那个谁，想不起来了，我可以泡她，毕竟她是买了房子的人，而且好像她也愿意理我，我觉得我还是可以泡到她的，但是我觉得还是缺乏一点什么东西吧，我不知道了，我该怎么办呢，她是不是觉得我跟她聊的还不是很多，聊的不够，我不知道了。哈哈哈。 当喜欢的人出现时，尤其是还是非常漂亮的人，那么我们可以等待一会儿，说的就是这样吧，等着等着我觉得我们就得到了，当然中途是可以聊聊天的，因为可以吧，但是我不知道了，如果是这样的话，我该怎么选择呢，她确实改变了不少，拍她的时候也有了改变，确实不错吧。 我除了聊点女人我还能聊点什么，我写诗除了写女人爱情我还能写点什么，我觉得，哈哈，写女人蛮好的，有一本写女人的书成了名着，好多人都喜欢和研究这本书，没错，这本写女人的书叫红楼梦，啊这个名字都很不错，一片白茫茫，大地真干净。 女人在我看来确实很美好，不管怎么说她都比残忍的男性要好一点，但是也不是所有的男性都这样，冯唐就说，女人只要求爱要别人爱她，而男人就要求征服世界，征服世界这个梦想多愚蠢啊。 我在干什么 那么我到底是在干什么呢？那么我到底要干什么呢？为了这儿女情长，现在有幸生活在一个和平的国家，我可以谈情说爱，这是先人用血肉、灵魂给我换来的权利，我还可以自由的行走，像个人一样的活着。 但是我貌似有点不会谈情说爱，我貌似想一步到位，想跳过很多关系，这个事情就变复杂了，很难搞，我被欺骗了，感觉自己受到了欺骗，我觉得就是这样的。 我想要她，我知道她可能害羞，我知道她可能不好意思，我深深的知道一些事情，我应该好好的处理这个关系，而不是只想着打炮，问题上是我现在饭吃不饱，你跟我说要高雅，不要老是想着吃饭，我觉得你有点扯淡。 舞尽痴人梦，原来这个梦是这样拼的啊，好好，我果然得好好学学汉语拼音了，学xue，梦。哈哈。 本来是昨天要锻炼身体的，结果给搞耽搁了，我觉得还是要做好自己的事情，剩下的事情我们看着办就好了，因为我们也不能左右事情发生与否定。 不确定性是经济学的大敌，韩信就是个不确定因素，韩信不知自己要什么，他没想好自己要什么，最后被刘备他老婆杀了，所以做人我们要明确的确定自己要什么，或者说自己想做什么，这样的话，美好的人生才开始了。 我是非常确定自己要什么的，我要价值投资，不说超越巴菲特，那么至少也要比肩巴菲特，在不行也要达到巴菲特的十分之一，哈哈，我希望超越巴菲特。 第二目的就是写作，我不知道我以后能不能成功，但是我只问耕耘不问收获，我耕耘过了，我才管你花开不开呢？我继续下一块的耕耘。 价值投资也是一样，我只问耕耘不问收获，我就是一个做好自己的人，剩下的交给天意。 我不知道她王媛怎么想的，难道我还配不上她吗？我只能说我配她是绰绰有余的。 我对王媛，我还是得只问耕耘不问收获，我想对她也就这样了，至于以后发展成什么样我就不管了，我到时候该离开的时候我就离开就好了。 啊我是忘了，我是忘记了所有的事情啊，见鬼去了，昨晚我以为只忘了自己要锻炼了，其实不曾想到，我还忘了要发每日的朋友圈，我决定每日的朋友圈改为早上发吧，这下总不能忘记了吧，果然我把心思都放在她身上了，只想着做爱了，哈哈。 而她呢，我就不知道了，我根本就不知道她是怎么想的，也许吧，我没有找到突破口，昨天晚上她就直接回家了，而且她也不愿意与我交流，我不知道了。 我该何为呢？她难道是在利用我，可以利用我没事，但是要跟我说清楚你想干什么，你想要怎么干，要不然非常危险这个事情。 我觉得我还是有必要说清楚这个事情，要不然会很危险，或者说直接放弃了也可以，那么我到底是想干什么呢，或者说我到底想跟她发展成为什么样的关系呢，我觉得我还是有必要跟她说说清楚，至于以后怎么样谁也不知道。 如果事情变的复杂，需要我付出很多精力，那么我将不做任何事情，我将会放弃，因为太累了。 我也什么都不想说了，你自己看着办吧，我心就是如此，和太阳一样，和天空一样，总之就这样吧，放晴也好，天明也罢，总之就是这样吧。 如果你只是想聊天的话，也可以，我会抽一段时间陪你聊聊，但是似乎有些事情变复杂了，被我搞的很不堪，我虽然很油腻但是似乎事情就是这样的。 你跟我出来不一定要发生点什么关系，也可以只是聊聊天，互相了解一下，为下一步做铺垫，但是我们的关系似乎卡住了，不会动，没错，我是想和你做爱，但是我还是比较理性的，你如果需要我帮助我也可以。 我不知道了，这些问题和话题如此的尖酸刻薄，是逼着你做选择似的，你可以自己选择，但是我觉得还是不要选择了，要记得吧，一下事情，啊好烦啊，我不知道了，该怎么办。 我又浪费了好多时间，我在想，我要不就放弃了，放弃其实也没什么不好的，有什么不好的呢，没什么啊，什么什么啊，我觉得就是这样吧，我记得当初跟那个谁，我哦，想起来了，跟沈红萍就是这样的，我也是这样的，感觉会出错吧，似乎是这样的。 看来她是不想给了，她没有回复我，等她慢慢的思考吧，思考之后再行事吧，我无所谓了，哈哈。 把文写完了赶快锻炼吧，要不然就坑爹了，这个事情搞的，让我多少有点无语了，说的就是这个事情。 要是我去了广州，你觉得我还会回来跟你谈情说爱吗？到那个时候我估计我们就只是一个陌生的朋友了，你可能就只能躺在我的好友列表里面了，我在广州会好好的生活的，你放心，我不会让自己难过的，哈哈，不追了，放弃吧，我要放弃了。 这段感情好难受啊，让我感觉痛不欲生，我是想占便宜没够吗？我不知道了，但是我再次的被伤害，这个好像是动力，她现在不说话就代表了一切，沉默就是最好的回答，她不想跟我发生关系。确实是这样的，我最多就是到四月份，我将去广州了，去了广州后，我就好好的工作，然后成长自己，到时候有钱了还怕没人陪我睡吗？我不知道了。 可以说简单的剖析一下她，年轻漂亮，学历低，没文化，挣钱能力弱，将来前途不大，但是呢跟着我前天将是一片光明的。 昨晚有点冷，我觉得自己的心情很是不好，表达自己的感觉，但是我不确定她想干什么，一直在回避我，我了个大去，如果不能怪你的话，那么就怪我好了，我再次回到我自己该有的状态，继续奋斗前进。 (人生课题) 我梦到了我考入大学了，去大学里面读书，因为在大学上课需要打卡，而我没有打卡，最后导致我被学校开除，我当时就气愤了，然后我就去学校门卫那里讨说法，要开除我也行，我认了，但是要把学费退给我，而后说人不在，于是我就把我送外卖的电瓶车随便一停，我人就走了，出去玩了。我爬上一颗大树，那应该是一颗千年古树了吧，我就在古树上面搞破坏，下面的人惊叹不已，都讨厌我，后来我下了树去参观别的学校，我去了一个外国风。哈哈，久难来啊，感受一下其他高校的什么感觉，我看到一个女人对着我就把上衣脱了，露出大大的胸部，白哗哗的，用眼睛示意我让一下，原来他们要拍照啊。 各种露出风格在拍照，那些外国人锻炼基本上是不穿衣服的，据说是为了更好的回归自然，是更贴近人类本来的样子。 这样一看，我觉得外国高校要美好的多，应该是一个不错的地方，以后要经常来，经常看，和他们交流，只希望他们会说中文吧。 之后我就回去学校讨说法了，在回来后，我看到我的电瓶车轮胎被搞坏了，因为我就很不高兴，这都是一群什么样的人啊，心就那样邪恶吗？我要求看监控，查个水落石出，我报警了，我要求把学费退给我，我不想在这个学校待下去了。 自此梦就结束了，总体上来说，这是一个很不错的梦，有梦的地方，我爱了。 为什么最近起的早，我觉得其原因就是因为盖的棉被少，因为盖的棉被少，所以不行的。容易给自己冷醒了，我发现我最近好像就是被冷醒了三次左右吧，准确的说是昨夜被冷醒了三次。 我确实有点不确定你这个性格和习惯是从那里培养而得来的，让别人做你男朋友，消息秒回，我跟你聊天消息就不回了，你这样对我倒低是图啥呢？图好玩吗？我不知道了。 天下大事和和分分，那有什么对错，你怎么对我都可以，但是我忍受不了了我就可以一走了之，我要走了，去广州，好像得去深圳那边了，因为广州外卖骑手爆满了，哈哈，我了个大去，爆满了，哈哈。 不去广州去深圳，去上海都可以，哎我是真不想去上海啊，上海那个地方我觉得有点儿不行啊，广州的话，毕竟房租便宜，上海是真的贵到难以想象啊。 北京怎么样，去北京我看，我觉得还是要面临很大的风险，那里都不好干，我觉得，我去你大爷的，难道就要在昆明内卷至死吗？哈哈，我觉得可能性还是比较大的，内卷这个词多新鲜啊，一点都不新鲜了。 在昆明唯一不好的就是跑外卖的人同样多同样内卷，搞的人没办法生存了，说的是不好，我其实想去做个代驾，代驾要好一点，要轻松一点。其他的都不想了，要不就在昆明干干算了，一个月三千就三千吧，毕竟还可以混口饭吃吃。 一年下来，只是么可以存钱3万，两年6万，其实算算还是不错的，或者去深圳发展也可以，去北上广深这四个大城市，哦，这么说还是要去深圳发展啊，因为广州骑手爆满可以去佛山，佛山爆满可以去深圳，深圳爆满可以去东莞，去那里好像都可以。 啊，不想肚子疼，得拉屎了，哈哈。 厕所总是被人占据的，而我只好拿个塑料袋就拉了，别无他法，没有什么准备就拉了。 经济学中，不确定性危害最大。韩信这一生可以说就是个不确定因素，因为他不知道自己要什么，所以成为不确定因素。在刘备眼睛里，韩信这个不确定因素就是个定时炸弹，是危险的，因为刘邦不确定韩信要什么，所以得杀掉。 我们都要确定自己要什么，或想做什么，这样一来事情就变的简单了，人生才能开始，人生才变的有意义起来。 假如你选择结婚，那么你的目的就很明确了，找个符合自己标准的人相处一段时间结婚就行了。 假如你想谈恋爱，也不妨明说，找个人谈一谈也挺好。 假如你想找人约泡，也得明说，也得自己确定下来，这样对大家都好。 如果你想不婚不孕，你也得确定下来，这样对自己是好的。 在事业和生活中更是如此，要确定自己想要什么，不要什么都想要，要确定自己想做什么，然后就埋头苦做就行了，怕就怕那些不确定的人，什么都想看看，什么都想试试。 我是怎么确定下来的呢？因为我曾经是个眼高手低的人，什么都想干又觉得什么都配不上我，因此一直三心二意的做着事情，后来随着年龄的增长也明白了一些事情。我明白了什么呢？明白了我不是世界的中心，也不是宇宙的中心，不要太把自己当会事，其实也就那么回事情吧，老老实实的找一份平凡的事做着，打发这余下的日子。这并不是消极，而是一种无畏惧，我并不害怕我的付出没有收获。 只问耕耘不问收获，其实大多数人定不下来、大多数人不愿意付出、大多数人找不到自己想要的和想做的事情是因为害怕没有收获。最高级的心法就是只问耕耘不问收获，我耕耘过了就行了，至于剩下的事情就不管了。我耕耘过了就去耕耘下一块田去，田上的花，你爱开不开。 因此我就制定了我人生要做的两件事，我觉得把这两件事做好就好了，这辈子也就够了。 第一件事，投资。霍乱时期的爱情封面有这样一句话，首先爱情是天生的，要么生下来就会爱情，要么一辈子也学不会爱情，我想我是学不会爱情的。为什么说这个，因为价值投资也有类似的一句话。价值投资是天生的，后天是无法习得的。很显然我就是天生的价值投资。因此我这辈子主要就做价值投资了。 第二件事，写作。因为价值投资很悠闲，价值投资占用的时间太少了，因此得想办法使用其他时间，所以就写作吧。 千年的修行 我化成了人形，本来我是一头驴，经历了9世轮回，我原本有恨世的滔天怒火，但经过这慢慢长的岁月，仇人早已死去，我也经历了几世的轮回，这一切也都变的无所畏惧了。 真是时间的黑洞，逛了逛美团商场买了根数据线，现在的数据线太贵了，我觉得可能是数据线里面的芯片涨价了吧，哈哈，以前的数据线多便宜啊，现在不行了，以前的老接口数据线，它也没有充电快慢这个说法啊，怎么现在的充电线他就有快慢这个说法了呢，想不通啊想不通。 昨晚还是在群里输出了一番自己的理论，想要说点什么，但是似乎又没有说了点什么，还有什么糟糕的事情会发生了我不知道了。 我其实就是想展现自己，把自己好的那一面给展现出来，我觉得就很好了，但是怎么说来着，问题上是这样的。 好像没有吸引到什么样的人，我是一个人久了，久到了离谱的地步，人生也就这个样子了，哈哈。 慢慢的发现了一些事情，什么事情呢，应该是风吹过，花依然在开的事情。 写这些乱七八糟的事情，我就不写点正事吗？问题都关键是我没有发现自己有什么正事可写，可能是昨晚说的太多了吧，只要一说的多了，那么今天早上该说的话他就已经提前说出去了，既然都说出去了，那么自然而然的就会发现个事情，那就是没话说了啊。 巴菲特有他的智慧，你说巴菲特是靠运气，那么那些所有人都有巴菲特同样的大环境，为什么那些人不能成为巴菲特呢？这说明巴菲特的成功之道是价值投资的魔力，就算你不买股票，那买个指数基金也是可以达成成就的，这无需多言，你应该明白这个事情。 世界似乎貌似就这个样子，人生多是天意啊，想来见面都难了，我想睡一个姑凉那还用说吗？正视自己的欲望这很好很强大哦。 去拉屎了，拉了一大长条，我这个消化系统还是很不错的，也说明了我吃了很多的食物，有时候我看着自己一天的饭量我会觉得很恐怖，怎么吃那么多，但是我想到了我这一身的细胞他们肯定是需要有能量来维持的，所以也就释怀了。 人生总是这样吧，我其实也没想那么多，没看那么多，想来哈哈，怎么想都不为过分。 遇到一个很好的人，做一些很好的事情，我自己就基本上没有朋友，但那又怎么样呢，现在我不是建立了一个社区吗？里面就有很多的朋友，我们一起探讨着人生，一起说着话我感觉是很有意思的。 当初你向往的那个社区被我建了起来了，现在的活跃度非常高，但是主要还是我在里面论述我的观点，其中大部分人是没有思想观点的，因为什么呢，因为他们说出来的话之后怕被怼而已吧，有些事情其实真没那么重要吧，有什么重要的事情呢，人生不过就是一百年而已。 其实想来我自己，我自己也是一个什么样的人呢，我也缺少边界感，但是有的事情似乎不适应于边界感吧，我想就是这样的。 美联储又加息了，加的好，加的妙加的咕咕叫，在这个风起云涌的日子里，我就等着抄底资产呢，在我眼睛里，资产才是最重要的，我准备好了子弹准备打出去，这个就是最美丽的事情。 我喜欢的爱人啊，你在那里呢，见你一面我感觉很舒服很乐意啊。 人生苦乐，半身风云，吹不完的夏风，我再活一世，这天空的星星都亮了。 盛夏的果实多美的那词啊，思恋满溢，我将来一定要写一首超越此词的词，这不就有人写了这世界有那么多人吗？而现在的我，我要写一首超越青花瓷的曲。之后我就去写小说了。 中国还缺少小说，我要写了超越红楼梦，写最质朴的文字，写点传世的作品出来，让时刻伴随我旋转，是轻轻的晚风拂面的吹过，让天空都失了颜色，夏天的鸣叫。 想来红楼梦才那到那啊，我要写男人女人的故事，写这些风花雪月的事情，情情爱爱的事情，我再想来，昨晚听了千里之外，突然而然的让我想起了一些事情来，比如说爱情，确实是一首非常不错的歌曲，写的非常之美，动人之极。 自古出人才，中文系的学生好似很牛逼，但是我觉得中文系的可以找个理工男，哈哈，我也不知道我到底是要干什么，我如果能学懂数学，然后又学化学之类的，我可能也会成为一个出色的理工男，我不会成为一个像今天这般的人，我好像就不会走文学这条路了，但世事难料，也许命运把我推向文科来，是准备让我在文科完成伟大的使命吧。 反正我这一辈子好像也只能走文科了，走不了理科，那我就安安心心的走就好了，不必有太多的牵挂，确实我的人生两目标，一投资，二写作，为什么我要做这两件事呢。 因为我只能干这两件事，除了这两件事我干不了其他的事了，要不然我还是想干干其他的事情，如果说创业的话，我不喜欢小打小闹，而且我适合做企业高管这个事情是没人认可我的，我必须要做我自己该做的事情才行啊。 今天休息了，然后内心就有点躁动，而且今天还可以打飞机，因此是就有点迫不及待的猴急，我想来这个事情啊得多想想。 我在写作的时候老是想干其他事情，比如什么，看看老美那边加息25个基点的事情，让我心情在次的暴动了起来，我现在就可以很快乐啊，不一定要等到30岁之后，但是妹子似乎不喜欢我，连我的消息都不愿意回，你说我该怎么做呢。 没错，她确实有骄傲的资本，但是我也有啊，我的资本是脑子，她的资本是颜值，她的资本一直在贬值，我的资本一直在升值，我不知道她有什么好狂的啊。 可能吧 肯能就是这个狮子座想要证明自己比我强，但是他证明不了，因为比我强太难了，我不是不认，而是我就这样强，强的没有边际，等到那天的时候，我这么牛逼加厉害的人，我出现在那里，那里的天色都变了，但是我貌似又不喜欢照顾人，我是思想上的巨人，因此我要做思想上的事情，思想上应该是无法被人超越的。 谁让我经历了那么多呢，我就这样沉浮了前半身浪荡不堪，哈哈。 我前半生我现在回忆起来我都不知道我在干什么，要是我前半生就在努力的话，那么我现在少说也是一个很厉害的人物了。 我前半生的时间基本上都在浪费中度过了，要么就是在纠结对比中浪费了时间，要么就是在其他方面浪费了时间，总之就是很浪费时间。 包括我现在，写文写的好好的，就突然的想去看看微信了，我是根本性的不在乎一些事情，有什么好在乎的呢？ 想多了，说多了，我也不知道我说点什么，也没有玩物丧志，因为我确实不知道写点什么，难道写日记，问题是没有什么事情发生啊，写那个日记就会觉得很没有意思，我前一段时间是想写日记来着，但是后面好像忘了这个事情。 昨天看了珍大户的视频，好像点通了一下时间，那就是资产价格的波动性问题，我觉得中国牛市马上就来了，而且这次牛市的点数突破一万点是没有什么问题的，如果中国牛市不出现的话，那么房地产熄火又没有新的替代，我觉得是很危险的，但是我觉得水循环那些个基建因为会创造很多就业，我们国家毕竟是靠实业立国的。 加息的情况下是利空，股市暴跌是板上钉钉的事情，为什么这么说呢，因为流通的货币太多了，导致资产价格变高，因为货币会在资产中流动，因此我觉得加息货币变多了之后，资产的价格就相应的高了起来。 降息是利好，因为降息导致市场的流动货币变多了，货币一旦多了起来之后，那么就会有更多的货币去买资产，更多的货币买资产，那么相应的资产的价格自然而的也会变高了起来。 我的输入法是怎么回事，尽是些脏字，好的见鬼去吧，不要在浪费我的时间了。 现在美元还是老大，人们大部分还是倾向于认美元，因为美元还是国际主要的结算货币。 我是想说什么来着，结果忘了，忘的一干二净，哈哈。 对了，放弃幻想，准备战斗，而那些美国的小弟，其实也怕被围追堵截，确实那些欧洲和日韩是怎么会事呢？他们也怕的很，怕什么呢，怕我们中国崛起之后，他们以前的好处就不在了。 在这个动荡的时局之下，我觉得会出现很多机会。我留着现金准备抄底就好了，等到大盘再度下探，我就继续买入就好了，买入之后呢我就有资产了，而那些资产呢都是能传很久的资产，确实那种红利基金是很不错的。 我现在该怎么办我其实也不知道，我难道就在昆明送外卖了，还是说去广州，但是广州外卖员是招满了的，去那里还是卷，在昆明还是卷，都快成卷粉了，我是真不知道该怎么办，这两年的大环境是真的不好，让我不送外卖去干其他事情，我觉得我也是不想的，我就想挣点钱玩玩价值投资我就很心满意足了，再写点东西出来就更高兴了。 我记得前面几年外卖这个行业还没有那么艰难啊，但是现在变的十分艰难了，让人感到猝不及防啊。 我想回到十年前，去做很多事情，以前那些老朋友留在记忆里永远不散场，那些都是实打实的老朋友啊，就看看他们的脸我都觉得很是高兴。 想要沉默的就继续沉默吧，我也不想说什么了，只希望人能平平安安的过下去，挣点钱，娶个媳妇，过日子，这就已经很好很好了，我这一辈子也就这样了，自此已经，过了这一生，我就在这无尽的时空中继续飘荡就好了。 写那些有是没的。 昨天躺了一天，发现躺的很难受，但是又无法拒绝躺着的诱惑，能躺着我是不想坐着的，等什么时候我有个凳子了再说，要有个沙发，最关键的是什么我忘记了。 最关键的是躺久了也会不舒服，还是不要躺着了，等我有钱了之后我就到处去玩去闹，哈哈，这是非常好的事情。 搞个沙发，然后坐着写作，一天写个两千字，把这两千字写好，写的有意思就好了，等到某一天，等到那时候想写小说了，有灵感了我就去写本小说出来，现在还年轻不急着写小说，等吧，等我写出两到三首伟大的诗来的时候，我就去写小说，因为据说写到一定程度的诗以后，就很难在写出好诗来了。 我在奋斗30年我就60岁了，我想我这一辈子啊，我就这样过去了，我真的甘心吗？我是不是要风风光光的来这个世界一次，不管是我的诗出名了，还是我的文出名了，我觉得都很不错的啊。 又或者是我的投资出名了都非常不错，关键我离高手的本质是什么呢，就是我该改掉我胡说八道的品质，就是说自己真知道的，自己不知道的就不说，我觉得这样要好点吧。 这个事情，还有四十分钟，我不知道该干什么了，要不煮饭吃吃，炒个豆粑粑吃吃，我觉得是非常不错的。 最关键的问题是我要去那里发展，我要做什么的问题，因为现在是很麻烦，遇到了这些个事情，我不知道该怎么处理了，我去他大爷的，哈哈。 我还想一直呆着昆明吗，哪怕就是说我一年能存5万我都愿意待在昆明，但是明显现在不行了。 幸福美满 在阳光下看到秋天的风景里，吹着太阳的光线，是秋天的夜色，写什么呢？写秋天的麦穗，还是写小溪里面的鱼儿，好像貌似确实是这样的，小时候我就感受不到美好的东西。 最近睡眠还是很不错的，今早想吃什么，我觉得还是不要乱吃东西，那我吃什么呢？我吃好吃的啊，吃米线怎么样？我就是不错，面条吃久了就想吃米，米吃久了就想吃面，好像就是这样的，哈哈。 我还是挺怀念我以前去过的那些陌生的地方的，为什么这么说呢，我觉得现在回忆起来感觉很不错，那种感觉是很不错的。 比如说以前去的那些偏远的地方，现在在昆明说实话，在我送外卖这一片我那里都熟了，熟悉的没有激情了，哈哈。 现在这个日子过的很舒坦，没有那么多的要求，每天就是随便的跑跑，打打酱油，挣每个月一千的工资，哈哈，我还是有点不爽啊，要是我现在还有20万就好了，买入兴业，那么每年分红就有2万了，两万多厉害啊，有了这两万我不得厉害死了吗，从此人生就走的很遥远了，想干啥可以说就能干啥了，哈哈哈。 怎么写着写着又跑去看微信了，真是难以相信啊，有些事情是注定了要去错过的，不想说什么，有什么好说的呢，错过就错过吧，也没什么好说的，这一生错过了那么多，不也还是就这样熬过来了吗？当年的沈红萍是这样的，谢红娇也是这样的。问题上是什么呢，问题上是她不愿意跟我发生点什么关系，我又何必要用强的呢，这个太过于难受了。 我决定先不去广州了，我在昆明玩一段时间，可能是玩几个星期吧，几个星期以后再说了，玩几个星期应该是没有什么问题吧。 马上到四月份了，也没有任何风声说不给骑现在的电瓶车了，我觉得还是啊，我想去旅游就去吧，花点钱好好的玩一下，去看那些美丽的风景，见那些美丽的人，我觉得会很好的。 这个样子下去我不知道会发生什么，人生会怎么样，我也不知道，我啊，可能就这个样了，是这样的吧。 我要这个人从我的生命中彻底的消失吗？我觉得没必要，从此以后不联系就行了，我是非常讨厌别人给我玩这些小动作的，说白了她只是利用我而已，对于一个只是利用我的人。 我去了个大，或许吧，天意如此就是要让我多写几个字吧。股市星期六星期天不开盘我觉得是好的，但是我觉得这也是使人疯狂的原因之一，因为什么呢，因为人为的制造了稀缺性，告诉了别人股市不是你想买想买就能买，我建议天天都开市这样人才能够理智，但是怎么说呢？我又不太希望人理智，要是他们都理智了，那我去赚谁的钱，抄底谁呢？哈哈。 我的资金是被挪用了，今天他敢挪用我的资金明天它就不敢挪用我的资金了吗，所以证券账户也是危险的，幸亏我们国家不给做空，要是给做空，你证券账户还不得把我的股票借给别人卖掉，那样的话我的股票就不安全了，所以不能做空要好点吧。 我想写点散文，我又从来没怎么写过散文，我又该何时和地的去做这个事情呢？我有点想不明白这个事情。 散文的优美啊，比如说写天上的鸟儿和蓝天，又或者写村头的老牛，老牛吃草时，是吃的草，老牛喜欢吃嫩草，因为草嫩，吃起来不伤口，不伤口它就爱吃，比起老草来，嫩草它的汁水比较多。 老草呢，它就没有什么汁水了，像木头一样的难嚼，不仅嚼起来费劲而且还伤口腔，所以老牛不喜欢吃老草。 但是老牛发现这个嫩草也不好吃，因为嫩草不好找，到秋天了都是老草了，并且这个嫩草很娇贵并没有想象中那么好吃。这个嫩草还吃不饱，吃了很久都吃不饱，所以老牛转了个头去吃老草了，虽然老草像木头一样难吃，但是老牛也许能吃饱。 开个玩笑，写了些乱七八糟的东西，感觉很乱很乱，感觉确实很乱，没吃饱，吃不饱。 假如我是一头牛，一头公牛那么我就是个公牛插座，哈哈这不好笑，一点也不好笑。 我想说什么呢，我想说的事情很多吧，确实也不是那么多，我经历过什么呢，其实也没经历过什么吧。 听着村口的狗吠叫我就知道我不能理解它了，我不能理解它作为一只狗它有什么好叫的呢，叫那么大声干什么？他作为一只狗也不能理解我，在狗眼睛里，这人真奇怪，他们不把腿抬起来对着电杆撒尿，更奇怪的是他们既然穿衣服。 管他呢，不呢理解就不嫩理解吧，这 人和狗总是不能相通的，我看他奇怪，它看我奇怪，总而言之我们是两个不同的物种，谁叫它是条狗呢，我不明白它为什么那么快乐，它不明白我有什么好愁的，狗的快乐你是体会不到了，看着他趴在地上可爱的模样，很难想象到它既然喜欢吃屎。也不全然吧。 与我无瓜，与我无瓜吧，看什么看，我就是我，那个不一样的烟火，在秋风里吹着落叶，在天空中看着太阳，我搞什么飞机，做上了火箭去拉萨，哈哈哈哈哈。 早上的时光就是这样吧，但是吃什么好像是一直没想好，我吃两个蛋，还是吃土豆吧，好像泡面也没有了，不管怎么说就这样吧。 看看我自己写的散文，那个叫散文吗，那个能读吗，全然不能读的，那是个什么散文该有的可爱样子。 估计吧，我昨晚又梦见了不穿衣服的金发碧眼的美女了，之后一段时间又梦见了可爱的小猫，猫都是很可爱的，我就那样抱着它，想把他占为己有，哈哈，为什么梦中的一切都是那么令人向往的，我不知道了，该如何说又如何行事呢，春天的风不管怎么吹，还是春风。 这是种什么感觉呢 这没什么感觉，就是普普通通的睡不着，就是睡不着，怎么都睡不着，我想我就是睡不着，既然睡不着那就不睡了吧，我就来写写文，其实也就这样吧，没什么多想的，我啊我，自己找了那么多事情，可真是有意思啊，我想着你的脸，想吻你的唇。 我这一生啊，好可怜，可怜的很，很悲催，悲催的很，难道非要天降于大任，要劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能吗，我就非要吃下去这些苦吗？我求的多吗？我只求一妹子，可老天没给我，我了我什么，给了我个空。 确实也不算最惨的，和那些生活在战争年代的人相比我幸运的多了，我可以说是生活在天堂里面，人无远忧必有近虑，这不，我吃饱了之后又穿暖了之后，我就想着要女人，我就想要个女人。 但是一般的女人我现在还看不上，我得挑一挑啊，我得挑一个好一点的啊，我岁数大吗？也许吧。 遇到那些大龄剩女我是真的怕了，因为那些人是真的不适合结婚，那些人只适合让他们一个人生活，要求太高不愿意付出，事情多难相处，我觉得与其找个那种让我难受的人我还不如就一个人挺好的。 我就一个人吧，本来我是下定决心去做一些事情，但是突然就闯进来这么一个人，这么一个人，我不知道说什么，我也没有抱什么希望，只是随便的聊聊天，我其实也是看不上的，但是发现此人虽然文化低，但是长大漂亮，这怎么说呢？我就只好沦陷了。 最近也不知道为什么睡眠时间越来越少了，可能是有原因的吧，我不知道了。 我不睡觉我得找事情做做啊，但是我发现睁着眼睛的日子是那么难熬，那么让我难受，我有时候也怕这心无波澜，但是我更怕什么呢，我更怕有人要伤我的心，我该怎么办。 现在就有人要伤我的心，我不知道了。 说实话漂亮的女人太多了，一抓一大把，多到了离谱的地方，这么多漂亮的姑凉，你又算什么，况且你又不是真漂亮。 写着写着不知道怎么写了，我不知道我写小说怎么样，要是去写小说的话，可能会写的很糟糕吧，但是不要紧，糟糕就糟糕吧，谁让我自己想要去写小说呢。 感觉我还是有肉很肥，我是不是要减一减肥了，以我现在的生活标准来说我其实太安逸了，我减减肥吧，少吃点东西，经常性的忍受一下饥饿就好了。 文字是有灵魂的，特别是我写出来的文字，他就好像活了一样。 我一天到底要干嘛，我自己也说不清楚，我现在最想的事情就是要有钱，然后买股票，这个就是当务之急需要做的事情，而且还要把这个事情给他做好呢。 遇不到，没遇到自己喜欢的爱人，遇到了也把握不住自己的爱人，我觉得就是现在最为难于接受的事情。 让内心自在些，随波逐流些，我们就这样而然的漂流着，不去想那些东西，当生就生，当死就死，让人生过的有意思点，做自己喜欢的事情不浪费这人生就很好。 每当我睡醒之后，特别是午睡醒来之后都有一个很强烈的声音在告诉我，我是在虚度人生，我没有做自己该做的事情，做自己向往的事情。 我浪费了大把的时间和大把的青春，青春应该是用来贪恋爱的，而不是用来无所事事的，我痛苦吗，我感受不到痛苦，也许我很快乐呢。 我很小的时候就渴望异性，一直渴望了很久很久，但我也许就是那个一辈子也学不会爱情的人，我怎么会去爱呢？也许吧，也许是其他的事情，什么事情呢，也许是我没有另一位来展现我的爱，这也是有可能的事情，至于现在遇到的这些人她们都不配我的爱，没有一个人配得上我的爱。 我今天刷短视频看到了一个故事我想改编一下，我觉得我是可以改编的，那么我们来？ 小男孩名叫啊大。上小学3年纪的啊大平时很守时的，但是今天他却迟到了，然后被老师打了一下手心，啊大回去了座位。 第二天啊大又迟到了，又被老师打了一下手心，第三天依旧迟到。 那天老师早上骑着单车去学校时看到了啊大。啊大推着轮椅去医院，轮椅上面坐着一个老太婆，老太婆只是不停的咳嗽。 老师瞬间明白了，原来啊大迟到是因为要送奶奶去医院，因此耽误了，我误会孩子了，孩子有困难为什么不跟老师说呢，老师对不起你打了你那么多次，放心吧，老师以后不会打你了，老师下课给你补上你迟到的课，好孩子。想到这老师鼻子一酸，觉得自己愧疚不已。 啊大送完奶奶去医院就匆忙跑去学校了，因为匆忙因此落下书包在医院，啊大满头大汗慌慌张张的跑回医院拿书包，又慌慌张张的往学校方向跑去，人一慌张就会出问题。 老师看了手表，快一个小时了，为什么啊大还没来上课，平时啊大也只迟到十分钟，老师心里很慌，他觉得啊大一定是出了什么问题，老师放心课本：“同学们先自习一下”。之后老师走出了教室往学校外快速的走着，老师想去医院看看啊大为什么还不来上学。 在学校大门口，在一个红绿灯口，看到了一群人围在一起议论这，这孩子真可怜，这么小就没了，听说是怕老师打手心才闯的红灯，谁知一辆大货车疲劳驾驶，没刹住车压到了小男孩，好惨啊，小男孩的整个下半身都没有了，只剩下一堆肉泥，而小男孩都这样了，还用两只手臂往学校的方向爬，小男孩已经被救护车拉往医院了，也不知道能不能救活。这那能救活，就算救活了也生不如死，那小男孩整个下半身都没有了，哎好惨啊。 老师呆呆的站在原地。 王媛 昨天的文写了差不多1700个字，明显的还差300个字，那怎么办呢，待会给他补上。 看天空，今天早上肚子疼，起床拉屎，之后发现天空灰蒙蒙的，看起来要下雨，好无安全感。下雨的话送外卖是个麻烦，只是对于手机充电是个麻烦，因为手机难充电了，哈哈。 打不出自己喜欢的诗来，想了个千万，做的很少，资本我觉得要集中到很多个行业中来，不能只集中到一个行业来，这样的话相对安全点，比如说买点大秦铁路，这支票可以。 在这个秋去冬来的日子里，管他呢，说什么还不是随我一张嘴吗？问题上是什么呢？问题上是因为这个事情啊，确实难办。 在农村有块地，哈哈，以后海螺村空了之后随便买，我做个地主。 与此同时否，相对来说就是这么个事情，等下吃什么菜，我觉得可以吃个莴笋炒肉，那个比较好吃吧，我觉得还是老家腌的大肥肉好吃，喜欢吃肉。 在什么情况下做什么事情，我感觉的有妹子喜欢我，只是他们喜欢的太过于卑微了，甚至就不敢直视我，我觉得他们是胆小鬼，我觉得他们是彻彻底底的胆小鬼。 说话的矛盾在于我没想好想清楚就说了，因此想要说清楚一个事情得好好想想，我在想，我昨天写小王子的事情也花费了好大力气，差不多花了半吧小时那么长的时间吧。 又看到了陈朋这个老同学，看这个老同学不显山不露水的，也不知道他在干什么，写诗写的有我好吗？没我好就一边凉快去，写文写的有我好吗？没我好也一边凉快去。 哈哈，好爽，就是那个爽啊，爽就对了。 在这个早晨，把昔日的天之骄子比下去，哈哈，那怎叫一个爽了得，想想看，曾经的天之骄子，如今被一个勤勤恳恳的普通人给打败了，你说这个爽不爽。 我故意的做一些事情，故意的给你朋友圈点赞，然后又撤回赞，接着又点赞，然后又撤回赞，然后又点赞，我是在干嘛，我不是在发摩斯密码，我只是在逗你玩呢，因为哥单身，我想跟谁玩就跟谁玩。 我就是这样吧，写出了好诗，那么就发出来让大家也欣赏一下，写出了好文，那么也就发出来让大家欣赏一下，我可能还处在低级趣味之中吧，没办法谁叫咋们天生的就适合写散文，写这些个东西呢？哈哈，上天给我的使命就是把最美丽的文字带给这个世界。 我要遵守这来之不易的文采，用我的文采为优美的中文添砖加瓦，虽无一被使用，但是我觉得我可以加之于身，还有就是我的出版的书得用化名，还有就是不拍照，让别人不知道我是谁，我不出名，我只要作品出名就可以了。 我想我要试着把我和王媛的故事讲一讲了，这可能就是故事的结尾了吧。 在好几个有前，我去烧仙草拿奶茶，那天可能是你刚入职的时候，我看着你紧张的站在那里不知所措，笨手笨脚的，有老员工教你做奶茶，你就像一只听话的白兔一样，很紧张呆板的做着奶茶，那是我们第一次见面，我跟你说了几句话，我那时就发现了你的热情，我觉得你这份对人的热情应该会很快被磨平的，你就是那样把陌生人都认真对待，让人感觉到了你的温暖，我虽然当时就想了解你，但是我还是算了，我可能是对生活麻木了吧，而你好像刚出茅庐，对生活充满热情你对人好，把最好的话语给了别人。 之后又一次去你们店拿奶茶，我忘了我们的对话，好像你问了我一个非常愚蠢的问题，我说好了吗？就一杯奶茶，你说：“你怎么知道这个订单是一杯奶茶。”当时你也被你的愚蠢给逗笑了，我也感觉有趣，这个傻丫头，好傻啊。我当然是可以看到外卖订单的内容，你忘了我是干什么的了吗？ 之后我让你帮我接水，你要给我接热水，我说我要喝冷水，你说给我加冰，我说好，你说热死了，好热啊，给你加冰，说着还用手扇凉，这也到平平无奇，我不觉得怎么样，你把水接好了递给我。 我本来该走了，但是我想跟你聊聊，我想认识你一下，于是就故作套近乎的说，你是不是学生，你说算是吧，可能你说谎了，然后你不好意思的脸红了，你看，你是多胆小，多清纯的一个人，我知道你不是因为我脸红的，你是因为自己说谎而脸红的，后来你说了很多慌，我不知道你脸红没。当然你脸红的样子真好，让我想要一直看着你的冲动，我很享受这种感觉。 我说可以加个微信吗？你想了一会犹?了几秒，然后你同意了，我让你扫我，因为我的手机比较卡，你也同意了。在加微信的途中，我还是有点不好意思，你也不好意思，我感觉我在做贼一样，很明显我不经常干这种事情，你也表现出了慌张，你小声的说着什么，解释着什么，似乎在合理化我们互相加微信，缓解这种尴尬的氛围。 等我离开了50米，手机还没有提示你的添加好友认证，我有点失落，我想着是不是回去问问你，你是不是没扫上，我觉得还是随缘吧，算了，没想到才过几秒你的添加就过来了。 我看到一个巨大动漫女的头像，又看到你的视频号穿着红色丝袜的你，又看到你那漂亮的脸，我本能的有一种自卑，人在喜欢的人面前通常都会自卑。 因为我的自卑，我觉得你可能不会喜欢我，我们只适合做一个默默无闻的网络好友，我没有想过我们还会有交集，我就把这个事情抛在脑后了。 好像是第一天你就找我聊天了我想…… 然后你就一直的骗我，一直的套路我，我的心啊。 今早吃什么 肯定是把那人王媛吃了啊，这还用问吗？这根本就不用问的，只管去做我觉得就ok了，想那么多干什么？ 从来没有人跟你说晚安吗？一天天的发个问号给我，有什么好问的，有什么好问的。 我最烦的莫过于一个问号了，你哪怕发三个问号我都觉得挺好的，这个女人是怎么会事，心随风在动吗？什么叫华为饱和式攻击，就是火力开满，全负荷的开火，让敌人没有抬头的空间，这样的话我就赢了，可以说赢的全然没有任何目的性的。 我要想做什么事情呢，写小说的题材应该是来源于社会，因此想练习写故事的能力，我们就先改编抄袭现实生活中的事，这个叫什么，这个进步。 什么叫屁话优先，我应该直接写故事的，至于其他的事情我们就不用写了，写啥都一样，所以不要屁话优先，直接开写。 人生古来几需征战也，天下淅淅沥沥皆是如此，开始开始。 来自农村的大龙今天17岁，下了班和好朋友一起在ktv路边吃夜宵，突然开来了两辆面包车 谁知这群保安直接走向了大龙，在吃炒面的大龙一脸懵逼，就被几个保安拖走，那些保安不管三七二十一直接开打，大龙的好朋友见状想上前欠阻，然后被捶成重伤，大龙朋友慌了，叫了大龙的父亲母亲，说他儿子被打陈肉泥了，之后那群保安扬长而去。 等到120来到现场，把大龙拉进医院，切开大龙的脑袋，发现大龙的脑袋里面已经血肉模糊，没有完好的脑组织了。手脚已经血肉模糊了。 在这个时候我觉得还是要想清楚一些事情比较好。 这到底是一群什么样的人，何故要杀害别人呢，想了半天没想通 法院判决他们为故意杀人罪，最低的每人十年有期徒刑，带头的终身无期徒刑。 我认为这判轻了，街道办的领导应该让他下岗，换一批新的领导， 一个人在群体中，他的行为是很容易偏激和不理智的。人在人群中会失去理智的思考，这个就有点像什么，有点像巴菲特做的一样。巴菲特远离华尔街就是怕自己被人群裹挟迷失了方向，从而做不出独立的思考来，显然在群体中个体是愚蠢的。 还有四十分钟，不知道能写多少个字，能不能写900多个字，我感觉是怎么样的呢，我感觉是很麻烦，因为我老想看微信，我不知道后果是什么样的，如果还是被放鸽子那我也认了，要我天天去哄一个人，我累不累，我肯定累，所以还是算了吧，我选择舒舒服服的。 所以我决定是睡过一起，问她愿不愿意同居，愿意的话就来，不愿意就算了，从此江湖两不相欠，人生再无瓜葛，我去找个好女孩结婚就行了，我以为你会回的你不回，我以为你不会回的你回，你是有毛病吧。 我基本上说光了我所以的话了吗，我不知道，我确实不知道。 额，她好像就是喜欢这样的，妈的一次次放我鸽子，你当我是什么呢。 搞我心态呢？ 这种贱人还是少见为妙，去你大爷的，真轻松，真好。 感觉好多了，想谈恋爱了，我去，你不像是脑子有问题吧，还抢先一步删我，我去了你大爷的，见鬼去吧。 我怎么会删你呢？傻子，见鬼去吧，你这样没有诚信的人，耍我好玩是吧，你是不是耍着我好玩，滚你大爷的蛋，去滚蛋去吧。 我感觉整个人轻松好多了，我终于说出我想说的话来了。 我现在要做的是什么呢，我现在要做的就是什么都不做就对了，该怎么样我就继续怎么样就ok了，至于其他的事情吗？我不着急，我慢慢来，我就慢慢来，我慢慢慢慢的来，等着吧，你这个该死的女人。 一天天的说那么多的屁话，一天天的找那么多的事情，你是有毛病吧。 你他妈跟我撩骚是起劲了是吗，是吧一天不聊，你痒的慌，找贱啊，你你爱睡谁去睡睡谁我不关心，我真的不关心，你这个该死的。 诸天 长问歌 早上依然如此，起床和不起床中来回挣扎，因为现在是早上了，还有很多的事等着我去做，把事做好，我觉得就很好了。 我在想个问题，那就是要不要买房子，该怎么买房子，在昆明买房子吗？ 我如果想买房子，那一定是去东莞买房子，要么去宁波买房子这些都是我觉得很好的事情。 折加资产好啊，买房考虑的是什么呢，考虑的是可以住，又带保值的功能，而且可以把我妈手里的资金调动起来，并且可以贷款，用未来贬值的钱来现在花，如果给我选择的话，我肯定会选择我说实话不知道，因为我未来想在那里生活我都不知道，我可能会在某个小城市生活吧。 光在一个城市生活的话我想我会烦会腻歪的，我觉得还是可以多去几个城市生活一下。 这样看来我的资产是房子我肯定是不会喜欢的，我的资产他一个是别的东西，他应该是股票。 找到个能经营一百年的企业，比如中国核电电，和中国广核，两家都是国企，我打算买入十万的核电股票，然后就什么都不管了，就彻底的躺平了，我现在好像还没行动，但是到了某一天我就会买入十万的核电股票，每年虽然分红是少了点，不过没有关系，哈哈，咋们看重的是他以后的分红量。 要等到机会，等待也是一件美好的事情，持币等待，等着机会慢慢的来到，这个时候就是好日子的到来。 有些人就是跟他们做什么思想工作都做不通，让他们干什么都干不了，最简单的事情都干不了，我还能说什么呢？ 每一天都是这样，这样真的好吗？ 看上去是挺好的，见见不同的风土人情，看看世外的桃园，我觉得我这辈子应该去一趟拉萨，去一趟新疆，要是可以多话我决定开车去，开油车去，因为加油方便，哈哈。 要是更方便的话，我觉得我可以开电车去，因为电车使用成本更便宜，未来就是电车的天下， 为此我还专门看了去看天齐锂业呢，看看这家公司是否能搞，还是那个事情，最近这些大事我是一个都抓不住啊，最近这些大事我是一个都分析不了啊，最后是什么，最后是耐心准备着吧，等待着机会来临，机会是留给有准备的人。 我准备过了，他就比没准备过的人更好，还是那句话，我就这样做我的每日功课，等那天的时候我觉得我就应该会有回报了，天齐锂业好像也才翻了5倍吧，是这样的，现在电车也开始降温了，因为巴菲特也开始减持比亚迪的股份了，未来情况我认为不容乐观。 在下来看巴菲特为什么减持比亚迪，因为行业已经进入到存量博弈中了，就是到了要内卷的时代了，各大车企内卷是会挣不到钱的，未来也坦荡，而且比亚迪已经长大了，并且我也不知道说什么了。 对于股市，我们还是买一点能挣到钱的股票，要买就买那种折价的矿产资源，比如兴业矿产，那只股票是有点什么意思，等吧，等着机会的到来，怕什么呢，机会他一直有的。 还有那个海油工程，也是一家非常不错的，我看好的企业，怎么说呢，未来我国肯定会开采海下的石油，就算我国不开采海上的石油，别的国家也会开采，因此我觉得会有机会的到来，并且好像国企大部分都是能挣到钱的，而且现在的国企已经改革了。 要是发现了现在我家地下有石油，每家赔偿一千万，然后就把房子收了，但是土地还留着就好了，我至少要分4百万，然后我就成为人上人了，注意那时候我就有资产了。 我的资产足够我生活了，我直接干上3百万的中证红利指数就完事了。再干上一百万的兴业银行，中国核电干50万，中国广核干50万，我就什么都不干，等着，坐等兴业银行分红，应该是可以分到7万的红利，然后那个啥基金也能分9万，啥也不干，啥也不干。 或者更直接点，直接买4百万兴业银行，和一百万的中证红利，这个就更爽快了。 直接就分红35万，拿这三十五万直接买入30万的核电股票，这样来个十年，我觉得我人生就要顶峰了。 啊我要到什么时候才能如我梦想的那样有那么多钱，然后到处去旅行呢，我想不到，我实在是想不到啊。 在这个无所事事的早晨我们畅想一下未来也是好的嘛，人生就应该如此。 果然，有什么事情还是得把他写好了又去干其他事情，要不然就忘记了，忘记了要写什么，或者写个提示我觉得也是很不错的，但是我觉得好好吃饭也是应该的，这个写作就跟吃饭是一个道理，写就好好的写，吃饭就好好的吃饭。 我不就是要今天锻炼吗？ 想起来了，说的是今天帮赵德景顶班的事情，他说他有事情，让我给他顶班，我很快就帮他操作了，我想了想，干就干吧，下个星期能多发一百块左右，反正我马上就要休息了，所以休息一下也不是什么大问题，以后多休息一天不就行了吗，说是现在去旅行我觉得我还是有点没勇气，我觉得我还是吃不了那个苦吧。 应该是吧，锻炼一下肌肉，让我的身体更强壮，让我更有力量，让精神更好。 笨蛋，一个无趣的人就无趣吧，那又有什么呢，你无趣我可以把你变的有趣啊，你只要不拒绝我就行了，但是你一再的放我鸽子，把我弄生气了，你知不知道。 你自己好好的想一想，你又不是要永生，你怕什么呢？你应该知道生命是有限的，在这有限的生命中，不是要去怕做错了事怎么办，更应该担心的是我这一辈子什么都没有做，我这一辈子因为害怕做错事而什么都没有做，因此我强烈反对不让别人犯错，我觉得人犯错没什么，只要不是故意去犯错。大胆的去做事吧，错误不可怕，可怕的是不让人犯错，也不要揪着自己的错误不放过自己，这样很愚蠢。 本是无一物 拂面吹过的是什么？我也不知道是什么，我找她干什么，我能说我找你没事吗？我得继续聊继续说，把我所思与想都说出来，见到你正好，但是你屏蔽我干什么呢？ 难道你是删光了你所有的朋友圈与好友吗。 再次在这里说说这个事情，我不知道了，我想拉你的手，我想见你的面，就让这秋风与石子在太阳的光线下格外的迷人吧。 也许吧，你痛苦，我也感觉有点痛苦，痛苦咋们就认了，没必要说什么。 我还是有点职业道德的，我怕什么呢，我觉得没没什么好怕的。 我又不傻，不存在什么得不到就毁掉这个说法，得不到的时候我们就得不到了，放过她，也放过自己，我就感觉很好了。 该睡睡，该吃吃，我一点也不惆怅，人生的路就是如此的漫长，人生的事就是如此的曲折，在那个秋天的日子里，我们相拥着，只是你有点睡不着而已，我也有点睡不着。 哈哈哈 在这个事情里面，我无话可说，我确实无话可说，我没什么好说的。 特长，除了腿特长还有什么特长，改日吧，哈哈，这些个内涵段子，我也不知道说点什么好了，只是感觉有那么一丝丝落寞。 怎么说呢，我确实心乱如麻，我感到很不实用，我在想这个事情，我怎么会这样呢。 干够了，我就是干够了，关于昨天的狗比事情真是太多了，多的毫无疑问啊。 首先早上手里还有个单没送，我就回家了，我就回家去了，真是操蛋，不过幸好的是等我反应过来之后既然意外的没有超时，真是太好了。 接着是什么事情呢，接着就是遇到了一个垃圾单，真垃圾，垃圾的很那，那个顾客我不知道他为什么这么执着，让她改下定位她就是不改，改不了，这个死脑筋，我在想遇到这种死脑筋的人是不是好事呢，我觉得应该不是什么好事吧。 她之后怎么样我就不知道了，但是我想我还是不要太过于强人所难吧，把外卖送到就算了，多一事不如少一事，也就是这样的一个事情吧。 原因是她那个定位不准，而且他也无法说清楚她在那里，我知道这个事情，而我后面的单子又要超时了，所以我就只能先送后面的单子了。 今天也就是可以交易了，我想了想，我还是买兴业吧，毕竟兴业分红那么高，买入分红了我会很高兴的，将近四千的分红，这样算上来，我就不是每年有6到7千的分红了吗？想想还是挺高兴的。 加之房地产启动，我觉得未来可期啊，我不知道，为什么都不知道了。 等到那一天，你要知道我是个作者，我会把我知道的事情都写出来，用支笔写出来，把这些好玩的事情都写出来，我觉得这很有意思吧。 你想要在半夜去蹦迪，我是拦不住你的，而且那个疯子好像已经找到了对象，我觉得我还是就不要去找她了，没得什么意思，有什么意思呢。 虽然好看的女人很多，虽然这些事情就摆在我面前，我好像是有现在是的，但是我觉得吧，当我不配的时候，我确实是有点不配吧。 我想去看微信，去看她的消息，这个女人可能是一夜没睡吧，我不知道了，我睡的比较好吧，刚好是这样，我在想，在这个世界里面，我要是不努力所有女人都会离开我的，就连我的家人也会离开我的，这真是一个悲伤的故事，所以我得努力啊。 也不难怪你那小小的自尊心，我觉得你习惯了就好，没那么多事情吧。 你只要回我的信息快上那么一点，我至于这样吗？我就跟你聊了啊，我一直跟你聊多久都没关系，我感觉到喜欢我的人很多很多。 所以我要忍住，我要抵抗诱惑，我不为诱惑所动，我为你所动，我拉你的手。 我还是好好写文吧，把文写的非常好，这个很要紧。 应该是有人告诉过你，我来找过你了吧，我想是这样的，你只是刷短视频，你又没干其他事情，我还是感觉很不错的。 早上的事情，早上有什么好吐槽的，早上就是吵了点而已，现在还不到7点，老女人就开始接水干啥的，我感觉好吵啊，我睡眠质量的不好了。 哦，对了，我好像还有很多很多的话没有说，说出来好像也不是那么有意思，但是还是要说的。 还是买兴业银行要确定一点吧，至少兴业银行特别牛逼，我是兴业的股东，我手里有2400股兴业的股票，我希望有更多，我不知道江苏银行会如何的增长下去，但是我感觉江苏银行还是很凶猛的，这个增长速度。 为什么感觉我缺爱，你想知道吗？因为谁都缺爱啊，哈哈。而且有些事情不用多说，确实我对双鱼是完全没有抵抗的，我小时候最好的玩伴就是双鱼，我跟双鱼能唤起我小时候的记忆，能让我想起以前那段舒适的感情，所以啊，我不知道了。 明明就是很正常的事情被你说的那么猥琐，就算你把我写的那两段文发出去又怎么样，我觉得你不敢发出去。 她应该是和别人睡了，那就是和她前男友睡了，我不知道了。不过没关系，咋们也到处去睡人，喜欢我的人多了去了，走了一个你，自然而然会来更多个其他人，这有啥好担心的，我唯一要担心的便是我才华不再了，所以发生的事情。 我唯一要担心的是我停止努力了，我开始摆烂了，我开始享受生活了，这个才是我要担心的，如果我一直一直持续的成长下去，我所能得到的只会更好，越来越好。 所以还是得投资，所以还是得写文，投资需要大量的知识和智慧，所以得像巴菲特一样读书。 一万年的努力 我其实想写求了一万年的，但是想了过，什么求了一万年，那就是活该了，求是永远求不到的，没必要求，有什么好求的呢，我在也不求人了，我要让人来求我。 天如有情，我要去努力，我就自顾自的努力了一万年他不是很好吗？我就从一条泥鳅出发，我要成为那龙。 怎么说了，想了很多事情，在那个春风吹的日子里面。 秋天，秋天，连空气都是如此的美好，是太阳下的玫瑰花吧。 马上到夏天了，在夏天的时候，我听到了花开的声音。 我不知道要怎么办，现在的情况很不乐观，我想了一下，你看，现在才四月份，这个四月份的时候我做什么事情都是那么不可思议，我准备去广州的，但是我发现广州也不是那么好待，但是总体来说，广州他确实要比云南好送一点吧。 可见我的意志力多脆弱啊，我是认识了一个姑凉才改变的，她太诱惑我了，因为的话才会这样，搞的我不知道该做点什么了。 世态炎凉，看多了那些个不是人的事情，都是那些负面的新闻，视频号好像都是这样，只因为我只关注了个反诈中心导致的。 我会怀恋你吗，也许吧，在某一天，在某一个晚上，我们都走入了互相伤害的关系里面，因为你放我鸽子，因此我就想伤害你，这个说明什么，说明不管怎样也不应该去伤害一个人，要不然伤害是会反弹回来的。 等到某一天，等到老去的某一天，我自豪的站在山顶的时候，也就不管他三七二十一了，到那个时候姑凉还不随我挑。 所以我感觉，人工智能发展的还是要慢一点，因为到那个时候我可能只能靠写文来维持生活了。 有时候我想我是只能靠打击一个人来办事情的，因为不打击好像就不行一样，因为才华的有限吧，应该是这样的，这点才华能干什么呢？ 确实我要去看看京东方的高管为什么离职，因为工资低还是其他原因，我想应该是工资低吧，工资但凡要高点，那么肯定是会想继续干的。 想做什么事情呢这一生，我想我最想的还是要去生活，我要去那里生活呢，我觉得海南还差不多吧，这辈子去不了香港我就去海南，为什么这么说呢？因为海南很好啊风景迷人，货币自由，我觉得最重要的应该是自由吧。 而且海南他的生活成本很低吧，但是想来也不是那么会事情，海南应该不是贸易成本低，因该是有点高才对。 等有钱了就去海南生活，去不了香港就去海南，海南会快速发展的，未来会超越广州，我觉得现在去海南买房子是不错的选择，或者是再过一段时间去海南买房子。 也不知道海南的房价如何，确实也没那个必要，在岛上生活也有很多的烦恼，我觉得还是要去一个自由之地。 海南怎么说呢，这么大个岛为什么不交给香港管理呢？要是交给香港管理，那么我觉得就牛逼了，确实牛逼的很了，那么海南将会快速腾飞，但是明显是不可能的。 我这辈子将要和为，走向何，我还不自知的知道呢？ 这样看来，我还有一万五等着处理呢，我必须要去广州，不去广州我就要多奋斗好几年，我可以先去广州工资几年，然后又回昆明来，但是其实意义不大，我觉得我要是去广州挣到三十万了之后，我可能会去海南，我去海南干什么呢？我去那边送外卖去，或者送快递，都是很好的。 也不知道海南那边的房价怎么样，是高是低，但是我觉得未来陆良城的房价是高不了的。 我现在一点都不迷茫，我要投资，30万的本金，年化百分之五的分红，那就是一万五的分红，有这一万五的分红我就可以缓口气了，我至少不用在为工作发愁了，我一年只需要工作半年就好了，剩下的时间我想干嘛干嘛，我就去流浪，我学了吹弹吉他，或者去吹个什么，总之就是不能再什么都不会了，但是我还是选择写文吧，一天读读书，写写文，写出伟大的作品来，之后又写伟大的诗，把我的诗写出去卖钱花。 总之我如果和那个985在一起后，我要她帮我写小说，我写完之后交给她润色，然后我们两，个我负责投资和写作，我又要他的毛笔写的书法拿去卖钱，一副卖个千吧块钱，但是不贱卖，有什么好贱卖的呢，我的作品他就必须要值钱才行，但是后来我想到了，我还是要先在投资上出名才行，或者是在写作上名才行，要不然这一切都似乎很是扯淡的很。 出版一本诗集，就叫郑胜江诗集，后来我就不管了，怎么说呢，畅想一下未来，未来确实可期啊。只不过天有点暗下来了，今天不会要下雨吧。 下就下吧，这个雨是迟早的要下，不管了。 我认为啊，马云 确实那只是一个普通的很普通的夜店女孩，一点都不好，人品差到了沟底，她理解不了我的世界，她只适合一辈子生活在尔虞我诈的世界之中。 而我呢，我虽然也先往那种腐烂的m生活，但是我没钱啊，所以就去不了，也就潇洒不了。 我喜欢一些个人，但是他们也只是一些个人而已，在那些个流行的歌曲里面，挑几首歌来听听，我感觉就很是不错的样子。 我在想什么呢，老想着17岁的姑凉，我就找个正常点的不行吗？ 在这个春风吹的日子里，我望见了你，小王子般的夜色及爱情。 至少要找个书香门第，要找个会解大方的女人才好，而不是找个鬼迷日眼的，一天天给我找不痛快的。 其实一个女人她已经说了她的缺点了，她喜欢乱性，喜欢到处交配，适合做小姐，但是她又要立个牌坊，不去做小姐，她还希望遇到一个好男孩，但是貌似她是遇不到的，我只能说，古德拜，再见吧。 是啊 我年轻的时候被嫌弃过穷，情商低，而我现在见到那些嫌弃过我的人，我就觉得没什么好心情。也没什么好脸色，对于那些老姑凉来说，被嫌弃也是应该的，没什么不应该的事情。 虽然以前你是个好姑凉，但谁知道呢，我找到一个好姑凉我肯定会好好珍惜，能珍惜就珍惜吧，至于老姑凉我是充满恶意的，又想了想，有些人确实是好的，不好的就不好吧，我一直以为我会被看不起的，但是后来我发现我开始改变了，确实最舒服的莫过于遇到一个相处起来很不错的人。让我爽才行。 我不想找个人来管着我，谁来管着我，我肯定觉得不舒服的很。 我奋斗了那么久不是为了找个人来管着我，而是为了我的自由。 楼下的疯子又开始打小孩了，我这种事情见多了，也就无所谓了，因为什么呢，因为这种人确实无法改变，我做不了什么。 我是知道一些事情的，但是知道的不是很多，我对教育感兴趣一部分，现在想起来还是一个人好，以前在家里要面对的就是无尽的指责，无法改变，我的家人指责成性，根本就无法改变的。 首先对于李靖和摸鱼佬她们的行为我是很不认可的，她们不适合讨论，她们好像只会人身攻击，本来是禁止人身攻击的，但是我觉得有些人是无法改变的，讨论问题不好好讨论，不好好讨论就不要讨论了，搞人生攻击就没意思了，特别是李靖和摸鱼佬，这两个人都对我进行过人身攻击，在我觉得，她们的人品都不行，与我是千差万别，不适合做朋友的。 但是我还能忍受她们的点在那里呢？因为她们还是很不错的，只是在某一方面，现在的李靖也让她自己冷静冷静吧，让她想清楚，想明白，也许她想不明白，不过没关系了，时代总是要发展的，这是必不可少的事情。 而那个王媛一直在群里做卧底，学习着东西，这也当我送她的礼物吧，希望这个人好好的，当她有一天醒来的时候，她不要指着我的鼻子骂我就好了，我希望让她知道，她遇到我算走运了，算是遇到贵人了，我提拔一下她她都不得了的能飞黄腾达，但是了我现在还是算了吧，也不枉我攻击了她，我为什么要攻击她呢？因为她要吊着我干什么，因此我只能说无所谓了，哥的未来是星辰大海。 是哪一望无际的草原，是哪蓝蓝广阔的天空，如此的开阔，如此的绚烂夺目。 春色满园关不住，一只海棠压身上，我怕什么，怕你吊着我，我觉得没必要，要吊着就吊着吧，这一路走来风风雨雨，多少人离我而去，又有多少人陪着我，我始终就是那样，我这一生就是如此的，注定要经历这些个事情，我以文立家，自然我要与人聊天，不聊天就不会有交流，有交流才能更好的做成一些事情，我干什么其实都可以。 写到这里就有点荒唐了，自然这个世界上有很多我看着不爽的人，其实也没什么，多看看，慢慢的看着看着也就习惯了。 那么我就愿意给她最好的东西。什么是最好的东西？ 你听说过梵高的故事吗？梵高这一生穷困潦倒，没有人喜欢梵高这个穷画家，后来有个妓女看梵高可怜，开玩笑的说我喜欢你，梵高问她你喜欢我什么，妓女不知道喜欢梵高什么，于是随口说我喜欢你的耳朵。梵高回到房间用刮胡刀割下自己的耳朵，把自己的耳朵精心包装一下。梵高找到妓女说：“对不起我太穷了，没什么东西送你，你喜欢我的耳朵，我送给你。”当时那个妓女吓是落荒而逃。 现在想来，我一直看不懂梵高的画，但梵高的画是这个世界上最贵的画，梵高出名后便有很多很多人喜欢梵高的星空，就像蒙拉丽莎一样，这个世界上太多人活的浑浑噩噩，就连喜欢的东西也是这样的浑浑噩噩，喜欢的人也是这样浑浑噩噩。 那么最好的东西是什么呢？我觉得应该是一个更好的你。 没事就随便写写吧，写一写那些已经烂大街的故事，写一写那些话题，想起了梵高来，想起了那些可怜的家伙，他死后他名垂青史，但是那又怎么样呢，他活着的时候他并没有受过一天的好日子，所以啊，我觉得梵高真可怜。 我想写那个平凡的世界里面的爱情故事，但是想了想怕自己写不好，于是就不想写了，阿么。 还有更多动人的故事，还有更多让人回味无穷的故事，这是个外国人的故事，这个故事被陈果讲烂了的故事，反正我是相信陈果这种人的，我觉得她这个公众人物不会骗人，我在想个事情，人还是不能胡说八道，人还是要说一说自己知道的事情，那么这个人才会显得高贵。 等下去王大庆买几包薯片吃吃，那里的薯片好便宜啊，买上个5袋左右，然后再买点泡面吃吃，这个是很好的事情，哈哈。 其实渴望爱情，渴望异性资源是很正常的事情，为什么写这个呢，就是写给那些没看过这个故事的人看的，写了文章我就发出去，我觉得写的好的就发出去，虽然很粗糙，但是我觉得还是很不错的。 也要那些痴狂的人，一生只喜欢画画的人他们才能有更高的艺术成就，像我只爱钱的人，爱女人的人，怎么说呢，我能把钱放到第一位，那么我这个怎么会成为一个伟大的艺术家呢？ 宝贝，爱上了谁，我说给你最好的东西，我当时回答的不是那么好，虽然答案还是一样的，但是我愿意再回答一边，我希望你听好，听好我的回答，哪怕尴尬也无所谓。 因为你想问，我想答，你是一个不会聊天又不善言辞的傻叉，哈哈，别问我怎么知道的，因为我听了你的思想我觉得很不舒服，特别的不舒服。 湖面一点白 湖面江心一点白，人山又人海，不见春归来，万物复苏时，只见明月白。 窗外的鸟在叫，现在才6点，只能说明这个鸟他不简单啊，起那么早干什么，叫的是那么没道理。 早上6点就醒了，已经无法再入睡了，也不知道为什么最近睡眠时间会快速的缩短，可能是觉得我自己本身也没多少时间了吧因此把时间都快给他用完的好。 我不知道怎么说这个事情，面对着那样一个女人，我又该何为呢？ 早上腿疼了起来，不知道为什么可能是我的练腿方法有问题吧，下次还是直接改成扎马步或深蹲要好点吧。 也不知道为什么，睡不着但是还是困，这个是什么道理。 我自己优秀吗？我不知道我是否优秀，我这个人怎么能不优秀呢？一看我就知道优秀的很了。 我后来也忘了一些事，我以前写的散文非常的优美，我自己也佩服我自己，但最近不怎么写散文了，不知道为什么，因为是心中再没有那种喷薄而出的感情了吧。 思恋是会呼吸的痛，我思恋谁呢？我也不知道我在思恋谁，感觉甚是没有意义了，我不知道为什么，面对着这个世界，我是要如何的过活呢？找个富婆怎么样，我倒是认识一个富婆，但是富婆貌似对我是爱答不理的，感觉富婆只是好奇我那么一点的才华，并没有让她彻底的动心啊。 车啥的，我觉得我可以不开，我就想玩玩，作作诗，写写文，和女人睡睡觉，我觉得就很好了。 鸟叫的是真烦人啊，好想安静的过活下去，睡眠时间长一个不知道是不是好事，我反正进入到了一个睡眠的短时间里面了，现在可以有更多的时间来做其他事情了。 又想起了以前的故事，以前谢红娇就穿丝袜了，那丝袜的手感还不错我摸过，我现在想回到那个时候，我觉得凭我现在的口才我是可以睡了她的。 最好在回到朱依然那个时候，我给他带到新房子里面，然后就睡她，其实我有很多时候有机会做点什么事情的，现在还是动不动就卡了。 回看一下身边这些女性，看着他们那个会聊天，那个有真本事，我不知道，好像各个都没啥能量与本事一样，说出来的话也是如此的简单平凡之极，没有什么好说的。 说是聊天啥的还得看我啊，我才是那个内容输出的人，不断的输出内容，把我知道的说一说，我就是就很好了，大部分都是即兴发挥，当然特别难回答的问题我还是要想一想怎么回答，面对别人的提问我自有我认为的答案去面对。 我还在等一个机会，等一个上车的机会，比如说，等中国铁建到7块，但是似乎是等不到了一样，等海澜之家到四块，好像也等不到了一样，等兴业银行到16.62好像还是等不到一样，不过没关系咋们耐心等待就好了，我相信过不了多久他还会回撤的。 怎么还分层，分段的睡觉呢，也真是有意思的很，写完一千字后又睡了起来，真有意思的很。 不知道了，爱咋睡就咋睡吧，反正次时是有时间又有钱的，睡的久了头疼，睡的短是人是有不舒服我觉得。 还是得见上一见此人，画情如画骨，难能可贵也。 找个女人睡觉，不在一个人了，我觉得我还是可以幸福的，这个事情没必要的很。 确实是不知道写什么了，我感觉我写了好多了，所以不知道写什么了，心里也没有特别想说的话，但是事情似乎就是这么个事情罢了。 那时候的你一定很耀眼吧，那时候的你一定很厉害吧，但是现在的呢怎么就江河日下了呢？想不太明白这个事情。 我见此人如心有所想，见此物者，我没觉得有什么，就这样吧，随风让她起舞去。 想了半天也没想好，我到底是怎么回事，哦，原来你是在跟我玩欲擒故纵啊，你这叫我如何是好呢？ 我是就这样吧，我他妈的异性朋友就那么少，没啥资源，我是这样觉得的，那就是这样吧。 他很优秀，哈哈，我怎么像是听了个笑话一样呢？难道我不优秀吗？你看像我这么牛逼厉害的人物，又会写文，又会投资的，你说我得多厉害啊，我的世界是你一无所知的存在，我不确定一些什么事情。 等风起，等云来，万物她是有良心的，现在我的市值要涨到50万就好了，那样我就可以买入港股了。 我一直都想买港股，这个a股是贵了点，就是这样没法说，但是我愿意慢慢的等待，这个事情的发生与到来，我觉得你马美玲也是不过如此而已，因为你真的太傻了，完全是想不清楚自己要什么。 像我就简单的多了，首先要有钱有资产，从无产阶级变成资产家，之后就去环游中国，再有钱之后就去美国，英国德国去，当然那可能是我70岁以后干的事情，70岁之前我就呆着中国，我写作，额，慢慢来嘛，人生总会做出点成绩来的，至少要写一本像样的书出来才好。 不说是写出比肩刘慈欣的书来，那么我觉得我还是至少要写出一本比肩平凡的世界的书来，因为那本书对我的震撼是比较大的。 写作界，我是服路遥与刘慈欣的，我服这两位前辈，刘慈欣最大的问题是什么呢，就是刘慈欣他还活着，这个就是最大的问题，我觉得他要是死了，那么他的作品会被大放异彩的。 哈哈，我觉得我还是要多添加几本书在我的替身书架上要好的多，让别人不知道我在读什么书的好，读书是很私密的事情，至少等我读完了金瓶梅再说吧，这次重读金瓶梅我不知道有什么好说的。 还有个事情是什么呢？那就是我觉得我是管钱界的韩信，韩信带兵多多益善，我郑胜江管钱多多益善。 我不太确定今后会发生什么，所以我觉得我还是随机应变吧。 星期二 星期二的时候去那个店里买了个吃的，有两包鸡翅，结果那鸡翅很难吃，算是花十块钱吃了个亏，不过它商家敢让我吃亏，那么必然结果是什么呢？必然结果就是他要吃更大的亏，这样一来，他的店铺就黄了，因为他让更多的人吃亏了，别人吃过一次亏就不来了。这个教会了我什么，教会了我不要让别人吃亏，这是与人交往最重要的品质。 昨晚跟王媛聊了聊，然后她竟然骂我，跟我说脏话，然后就被我拉黑了，这个事情是我干的不地道，我不仅拉黑了她，我还把她踢出群聊，她不尊重我，好像我也没尊重过她，她的表现虽然不值得被尊重，但是怎么说来着，不为自己找借口，我从中应该要学到一些东西的，比如啊，要保持对人的尊重，这一点还是要向存在与虚无悉心学习才行。 要学删人，从来都是别人删我，今天我也来删删别人看看是什么情况，我就把她删了，没什么好说的，删就删了吧。 她让我不爽，我自然也不能让她爽了。 其实目的已经达到了，什么样的目的呢？就是不在乎她，啊，确实也做到了，所以就很舒服。然后可以心安理得的删了她。 我让你现在删了我，这个是我最后的尊严，她不删，那我亲自动手删就完事了。我还把她踢出群聊，还别说踢的时候还是很痛快的。 她肆无忌惮的对我语言的赤裸裸的攻击，让我难受极了，但是我选择的就是离开而已。 我删了她，是我最后的尊严，她怎么不像以前那样冲动了，跑过来删我呢？我觉得还是得思考一下字。 还是那句话，面都没有见过，谈什么喜欢与不喜欢。要删就直接删就完了，有什么好说的事情呢。 无所谓了，哥的以后是星辰大海，也不会在乎那么多事情了。 无所谓，我也不需要向你证明什么，也懒得证明什么，让你自生自灭吧，咋们就当没见过，没认识过，就好了。 我本来就觉得这个事情很不靠谱，因此还是得慢慢的想想这个事情才行。 还是要少跟女性聊性才行，不能留着她，留着这样一个定时炸弹在我身边，我是始终都会有那么一丝丝的不安，还是把炸弹拆了再说吧。 原来真有报复性强的女性，这个报复性在我看来已经变态的很了，又可能是我伤她太深了，还是不恨我，我去了，你这都把我恨到骨髓里面去了，你还不恨我，我简直就是大无语了。 我怎么会尴尬，你觉得我会尴尬吗？ 确实我说我要你现在删了我，你舍不得？那我来吧，谁叫我是一个男人呢？你舍不得做的事情我来就好了，我大方一点，结束了这一段关系，那还留着微信干什么呢？谁知道那天你会突然的发疯做点什么事情出来。 妈的，从一开始你就在这里搞我心态，搞的好玩吗？我最后给你点了个赞，于是拉黑你，然后继续踢了你，这下你心满意足了吧。 没什么好说的，只能说你好样的，大概女生都一个样吧，被拒绝之后，肯定的会产生恨意，我不知道她的恨意为什么会有那么强，可能是我表示出来的恶意吧。 看到沉默的你我就知道了，你太让人失望了，不过无所谓了，没有什么好说的，我这一生注定要站在世界之巅，所以不管怎么说呢，也什么都不怕，女人多的是，你只不过是普普通通最普通的一个罢了。 无所谓，你爱咋个就咋个吧，不想跟你有任何关系了，你一次又一次的不尊重我，这让我太失望了，看透你了，我既然看透你了，那就看透了吧。 这里为什么要删了你呢？你说为什么呢？因为我想删就删啊，我让你删我，你又为什么不删我呢？你是想留着我过年吗？那就删了吧，也把你踢出群聊，算是大家一拍两散，从此各自没有任何关系了。 与你发生任何关系本来就不好，你现在还要来不尊重我，我怎么说呢？我只好把你删了啊，你是想干什么，你想证明什么，你这一次又一次的玩，最后把这个关系玩成这个样子了，你叫我怎么收场呢？ 我收不了场，我怎么收场，我压制不住内心的冲动，像火山爆发的冲动一样，我既然想做的事情，你来这样侮辱我，我告诉你，我要弄你了，出来混的迟早得还啊，没有办法了，如果有一天再接到你们店的单子我转了就行了不必要多说什么事情了。 现在是什么情况，刚睡醒就困了，而且最近的时候啊，我是真的睡眠少，我也不知道为什么，我当初的时候怎么就不好好珍惜是吗？因为我飘了啊，掂不轻自己几斤几两了哈哈。不过无所谓了，反正还有更好的美女在前面等着我呢。 在网上认识美女我是没有兴趣，完全不感兴趣的，在私底下认识我还是很有感觉的，咋继续练习吧，我觉得再练习差不多一年到三年到时间，我的状态就能达到神级了，等到了神级以后我还不想怎么来怎么来，想怎么干怎么干了。 这一切都是如此的顺其自然，让时间的云慢慢的飘过之后再说吧。 往前走，不停留，答案在前面，事实证明，我郑胜江只会遇到更好的，我会变的更好，而不是变的更差，这是我一惯的经验，爱而不得，因此就开始写我的苦情歌了，随便写写吧，反正也没有什么关系。 在这个春天的日子里，我发现我一直被水了，我一直被敷衍了事的，我一直被利用了，但是无所谓，确实无所谓，我自己做好自己就可以了。 本来还想着是否有一段艳遇，但是后来发现是我痴人说梦了，我还是要去主动搭讪小姐姐的，要不然这个单身的帽子是扣在头上拔不掉了，我觉得我一天最少要认识一个新人才好，我确定要这样了。 霍乱时期的爱情 真的好麻烦，我这一生的耐心都被磨光了，在最想要的年纪我没遇到良人，在到了这个年纪我自然也什么都不想遇到了，哈哈。 我是怎么变成这样的呢，因为我只有动物性的一面，爱上一个人，主要是想和其睡觉，我也体验不出爱这种感觉来，所以我觉得我是天生就不会爱的人，天生不会爱的人，那自然是一辈子都学不会爱了。 在霍乱时期的爱情一书中有一句话震惊了我：首先爱是天生的，要么生下来就会，要么一辈子也学不会。我是深刻的对这句话有理解的。因为我会的东西也很简单，但是有的人就怎么样也理解不了。对照爱情，我这么多年遇到这么多人，他们都说不明白爱情是什么。这真是一个可悲的事情，就是大概有百分之99的人是天生不懂爱情的人，要是懂爱情的人，自然不会问爱情是什么，人直接就得到了爱情。爱情这种世界最美好的东西，它竟然是天生的，注定有百分之99的人这辈子是体会不到那种美妙的东西了。这个对我基本上影响不大，特别是对那些爱幻想的女孩子，这是致命一击啊，她们所向往的爱情，她们想嫁给爱情，嘴上说着宁可孤独终老也不将就，但是啊，百分之99的人不会爱情，大概率你自己也不会爱情，而且一辈子也学不会，哈哈，有点讽刺，怎么说的那么悲观呢？最后还是希望霍乱时期的爱情里的话是假的吧，这太吓人了，但是以我的经验我可以确定，这句话是真的。 管他真了个假，这辈子就看点其他的东西，比如看人品吧，早上又写了一点东西，不过也是很悲观的东西，我觉得对女性是很受打击的，确实这个事情啊，不好说，说不清也道不明，很悲观的一个事实，很悲剧的一个事情，哈哈，好操蛋啊。 这个牛肉干是相当不错的，昨晚我就不应该发数据的，发了干毛啊，派它爸爸个的单，给老子搞超时了，超就超吧，无所谓了，我决定了，我要去跑同城核心，又或者我去跑专送算了，但是专送好像很糟糕。 早上起来发个我思我想的事情，这真是一个悲剧的故事，说那些个背景的话，搞的大家很无语，因为你们也不知道是怎么会事。 在明白了某些事情的真相后，我们就要确定下一步该怎么走了，那么知道了爱情跟我们大部分人没有关系之后，我们要找一种什么感情来维系两性关系呢？在面对异性的时候又该何为呢？ 虽然没有爱情，但是大部分还是会对异性动心，那生物本能的冲动，及那与生俱来的孤独感都告诉了我们要去找异性。 更多的是繁衍下一代的冲动吗？在动物世界的，不管多艰难困苦，动物们冒着生命危险也要繁衍，这些动物更多的是本能。 我们还有很多感情，比如友情，亲情这些 悲伤的鬼故事天天讲，天天想，天天见面不谈，总之，有些事情就是很荒唐，荒唐到可笑，特别是现代的人类故事，这个爱情指南，额，这个骗人的狗。 虽然很悲观，但是这个是事实 世界只有一种英雄主义，那就是看清了生活的本质还依然热爱生活。 好伟大的一句话啊，让我们热爱生活吧，有些事情你不得不相信，你不信也没得办法，放弃幻想准备战斗，不要再幻想爱情了，因为你生来不会，这辈子也学不会，哈哈。 所以不要再要求爱情了，爱情不是你等，我等草民能得到的事情，那么个优美的东西，就让别人去享受吧，我们能就眼睁睁的看着吧，羡慕就好了，这个事实是如此的扎心，我到现在也才想明白了，好扎心啊。 每天看看美女也挺好的，那有什么岁月静好，只不过是有人替你负重思考罢了，这么伟大的文学高度，这么伟大的思想哲学，难道就没人明白这个事情吗？我觉得就很是悲哀啊，不承认也没办法，事实它就是这样的，百分之99的人生来不会爱，这辈子也学不会爱，多悲催的故事啊，好让人难以明白啊。 啥，胡说八道，哈哈，我道希望我是胡说八道，但是这么悲伤的事情，我必须要分享出去，让更多人悲伤一下，让你们也绝望一下，没什么，这是个多有意思的事情啊，爱幻想的继续幻想，叫不醒的就叫不醒吧无所谓了，你同意或不同意它就是这样，它在那里就是与你绝缘。 我倒是希望人人都有爱啊，但是它并不是人人都有爱啊，怪不得这个世界乱七八糟的，原来这是一个没有爱的世界啊，天天说，换个角度的说，我变的铁石心肠了，那些爱过我的姑凉，和渴望被爱的姑凉真好。 我见过说的最好的话，他就是这样说出来的，原来我们都是一群没有爱的人啊，这多么可悲啊。 这个世界上大部分人都没有爱情，在穷尽一生的追求，但是可笑的是什么呢，可笑的是我们永远也学不会，我们学不会爱情，我们又何必在这条路上无用功呢，大部分人都是现在择机而动罢了。 就像作者的百年孤独一样，要孤独一百年那么长的时间。 我知道这样很不会那些艺术家把爱情描写的那么好，那些艺术家把爱情描写的那么让人向往，实际上是画个大饼来让我们馋啊。 自己没有爱，而且自己一辈子也学不会，所以我们要向外求爱，求别人给我们爱，爱我们，这很可笑。 放弃幻想，准备战斗，我们要跟这个没爱的世界战斗到底，我们要革命，我们要干什么，我要吃一日三餐。 怪不得细看这个人间，我们是什么都看不到的，我们就只看到了一地鸡毛，我们看历史就只看到了吃人二字，原来这是一个没有爱的世界啊，如果是这样，那么这一切都解释得通了。 狗又吠叫 我是真的不不明白人的素质怎么可以如此的低下呢？难道从小就没有任何人要教育你们不要吵人睡觉吗？虽说心外无物，但是那些真实的触感告诉我们，确实会影响到我们，因为我们面对的是一群素质底下的狗，这真是狗啊，狗的不得了了。 我想了想，要是没有爱情的生活那多可悲啊，还是要有爱情才好呢，没爱情不是很麻烦吗？你说的否。 那怎么去寻找爱情呢？我其实也知道的不多，不多就是不多吧。 至于对于某些人来说的话，我只能说我深深的无语了。 我想了个事情，我今天能劝说他们不要闹了该睡觉睡觉吧，但是以后怎么办呢，你要知道这个世界上的烂人是多不胜数的，数都数不过来，如果我遇到一个说一番，讲道理，然后做啥的，对我自己是没有一点好处的，但是对他们有很多好处，我就属于一个什么呢，那就是一个出列不太好的境界了。 而且隔壁还住着一家的狗，我要让他们也体验一下，体验一下被人吵的滋味，毕竟狗实在还是要靠狗来对付。 但是我现在有点困了，因为我毕竟要写完两千字的，现在写的还不到500字，我现在睡下去我不知道我能不能睡着。 那个要考研的女人啊，我都不知道说点什么了，你说你考研就考研吧，谁在乎呢，我觉得我是有点不在乎这个事情。 对于一个男生来说，青少年最好奋斗，然后到中年又贪恋爱结婚，对于女孩来说，青年最好找个有钱的中年，然后到中年又奋斗。我就是这个就是最好的选择了。 还真是奇怪，昨晚既然睡着了，也不知道是什么原因导致睡着的，哈哈，算了吧，也无那个所谓了，爱咋原因睡着的就咋原因睡着的吧。 刷了半天的短视频，感觉没刷到个啥，我以前是不刷短视频的，我不知道现在为什么要刷这个短视频，我就十分的想不明白这个事情了。 抖音海外版被搞了，我能怎么说呢，只有等着吧，确实有些事情需要好好的想想吧。 原本以为是这样的，就是不要去思考，直接做答案就可以了。 怎么说呢，写文的话，我是非常抗拒去写那些个道理的，但是我又觉得写那些个道理有意思，我也想写那些个散文，或者写那些个其他的东西，就是不去讲道理我觉得要好一点吧，多写一些情感的事情，要好点吧。 看不见的女性我看过，也推荐看一下，让我们更多的去关注以前关注不到女性可能遇到的困难，可以说在很多方面女性都没有得到过正视，其实不光是女性，这个世界存在很多不完美的地方，比如儿童、老人、男人也有很多需要照顾的地方但是并没有被看到，看这本书要联想到其他群体是否也存在同样的困境。 昨晚又做了一个去交配的梦，梦里我还花了五百块钱，主打的就是两个美女，这两个美女喜欢露出，然后前面去吃自助餐带泡桑拿那种，最后要花五百块钱，最后我花的钱，跟她们吃了个自助餐，后面刚要干点什么事情梦醒了，我了个大去了。 我最近半年时间发现自己变懒了，变的很懒的原因是什么呢？其实就是本意想要过这种懒惰的生活吧，以前的话总想着在早上把事情做完，然后就一天没事情，但是事情怎么会没有呢，当发现没有事情的时候，就会很暴躁，我会想方设法的去找事情做。 确实对你好点也没事，我就希望你能接得住，然后领情，要是不领情的话，我觉得就很没有意思了。 我想要一个对我好的女人，就是你问我喜欢吗？那种感觉很舒服，你在乎我，你在乎我的感受，你才会问我喜欢什么，喜欢吗？你喜欢吗？这句话好有力度好温暖人心啊。 抚慰人心，那应该是一个温柔的女人，但是这个世界加之的恶意实在是太过于庞大的，一般人是怎么无论如何都面对不了的。今早吃点什么呢，我没想好，确实没想好。 跟那些优秀的人在一起，多玩多聊天，自然而然的就会写出一些有意思的事情来了。 那些优秀的人都是成群结队的，就比如我们这个群吧，我相信这个群一定会出两三个名人的，因为我的影响力是巨大的，年轻人爱跟着我学这一点也不奇怪吧。 怎么说了，我是一个非常固执倔强的人吗？好像也不是，我是那种有想做的事，我就一直想做的人，这不我想读书我就一直读，我就一直一直的读，最后也读了那么多书，我觉得是一个很了不起的事情。 在一次次的失败过后我都不会放弃，这种性格成就了我努力奋斗的精神，但是这种性格对追女孩子没有帮助，因为一次次的追求女孩子，最后只会被看不起。 所以我很绝望啊，确实很绝望啊，没有什么好说的事情，我怎么说呢？要是谁搞我，我是绝对不会与她合作的，当初那个慎她不就一直要挟我吗？怎么说来着，以为我离了她转不了了，但是最后结果是什么呢？我离了谁我都一样的旋转，哈哈哈。 要合作咋们就好好的合作，这没啥，这有啥呢，你说是吧，这完全没啥，你说你来了，你走过了，我能怎么样，我能说什么呢？大家正常交往就行了，何必要搞那些见不得人的事情呢？ 我最近想写几个书评，评价一下书的内容，做一个推荐，因为本身我自己读的书就很少，也才读了六百多本把，所以我觉得还是得加强某些方面的心得体会。 尤其是最近很少写书评，基本上我是不写书评了，也不知道写了干什么呢？好像貌似是没有多少用处的，但是最近有位女性朋友想要推荐书，所以我打算写一点书评吧，也算是推荐一下书，咋们互利互惠吧，大家一起合作共创未来，哈哈哈。 在几百年前就说过爱你 天蓝蓝，地香香，我现在是一个什么状态呢？说也说不清楚，我还是一个人孤独的生活吧，没什么好说的事情了。 有人是感觉到不甘与悔恨吧，我不去在乎那么多的事情了，总觉得自己吃亏了没有好好的进行体验一下这个世界，世界是如此的变化无常。 这样算起来，中国核电3年后的市盈率可以到5倍那么低，而且再过5年可能到一倍那么低，所以总的来说，这家公司很厉害，我所以说要投资10万在核电里面，我这三年多的不用挣多，我就挣十万买核电就好了，等5年后核电十万块钱就基本上够养我了，我还是觉得我妈是怎么说的，不愿意拿钱出来，这么大好的机会摆在面前怎么能让他溜之大吉呢？ 中国好多企业还在发展阶段，大有可为，未来的能源是一个赛道，那家生产变压器的也是一家好公司，未来十倍没得问题，但是我总觉得那里有问题，唯一的问题就是我们能不能成为世界第一，我们要成为世界第一。 我现在是有点怕听到洗衣机的声音了，这个洗衣机搅动的声音我感觉很难听，我也不知道为什么会觉得难听，总之不是什么好听的声音。 人一生会发生很多事情，这些事情他们包裹着我们，我们哈哈，我曾经读三体的时候，我就是在那里读的呢？我在去找我哥的路上，好些年了，那是一段非常开心的旅途，去见好久没见的亲人，听着小说，那时候的我很弱小，我确实很弱小。 那些美女的姑凉，这是这个世界上最美好的东西，去邂逅那些美丽的姑凉，有幸与他们跳一只舞都是非常不错的事情，那就是美丽的歌曲。 在人生这个路上那有那么多的好事情呢，都是久久不能平息的事情，哈哈。 想了想，似乎是在说什么事情，我最近还是在想投资的事情，我在等一个价格我就上车了，上车之后我就不想下车了，其实像有些公司就应该分红了，像格力，或者回购股票也是不错的选择。 像国有控股公司也不要想有什么太大的作为，只有想着分红就可以了，有分红就不错了，我就心满意足了。 出国？在我70岁之前不打算出国，等我70岁之后再说吧，巴菲特好像也不怎么喜欢出国，我可能以后有钱了会去香港生活，在香港生活但是始终觉得不是那么好，或者我会去海南生活，海南的生活也不错。 我觉得我这一生还是得努力一下，让时间过的慢一点，要不然很快就过完这一生了，哈哈，我怎么就快三十岁的人了呢，我想都不敢想这个事情，或者我就干脆不去想了。 每当有飞机经过我的觉得飞机上的人很幸福。 在天空看着天下，我心情是依然如此的奔放。 早上煮个米吧，想吃大米了，哈哈，再做个茄子，我也想吃茄子了哈哈。 生老病死是人间常态，是别人就看淡一点，但是不能是我，说来也真是奇怪，现在的人都很双标，双标其实是我们的一个缺点，能改正最好。 人死了最好的葬礼方式应该是把骨灰撒在海里，生前被禁锢一辈子，死后还想被禁锢几万年，这和其愚蠢，我要到大海里去，我不用留下了，我去大海里，我随波逐流，我自由自在，我回归到我最原始的状态，当我死了后我也不在乎那么多了，我甚至不知道我死了，只有活着的时候才知死为何物，死了之后就不知道自己死了，也不知道自己是什么了。 等待死亡来临的那一天，我不知道我有何感想，我这一生显得何其愚蠢，我做了那些事情了吗，人生短暂，我在乎那么多干什么，我会选择到一个时机，我不再玩手机，我不在城市生活，我回归田野，我去海边玩闹。 在人生的弥留之际，我也希望像那个人一样，说的最后一句话是：“告诉他们，我度过了幸福的一生”啊，这简直太过于美好了。 然后我就沉睡下去，我就一去不复返，意识开始消失不见，一片黑暗，然后彻底失去所以触感，停止呼吸，天空也一片寂静，这时候也会有好事的乌鸦在枝头叫着为我送行，还有小孩子过来围观我，看着我死去的样子，我就好好的与这个世界高别吧。 我所写过的那些字那些句，在某天也许会有人再读起过，但那已经与我无关了，我体会不到什么了，那些字那些句他们属于你了，就像我读平凡的世界一样，那些字句已经和路遥无关了，那些字句只在我的世界里面流转。 他抱着一颗大树，他亲吻着那颗大树，他哭了起来，他小时候没有什么梦想，后来他接触到了手扶拖拉机，他喜欢开着拖拉机到处跑，于是他成为了一个开拖拉机的，后来又遇到了个女人，他又喜欢上了那个女人，女人不喜欢他，他还是要娶女人，女人不让他碰，他就不碰，女人不见他，他就不见女人，他喝着酒，开着车，他看到一颗大树，他抱着大树亲吻喊着女人的名字。他喝开车摔断了腿，自此以后连心爱的车也开不了了。 在哪遥远的地方，如果还对爱情有什么幻想，那最美的爱情一定在路遥的笔下，那些奋不顾身的女子，在苦难的岁月里，爱情让这平凡的生活闪耀着，我有时在想啊，要是有那样的爱情还有在乎什么呢？爱情是这个世界上最美好的东西，在这个世界上弥足珍贵，没有爱的日子是不值得过的，没有爱的日子是匮乏的。 爱会让你期待每一天，爱会让你充满动力，爱会让你精神百倍，怎么赞美爱都不过分，就算……我们也要一辈子寻找爱，哪怕永远也找不到，我们也要在路上，爱是我心中的拉萨，我在朝圣的路上，我想个虔诚的藏民一样去心中的拉萨。 平凡的世界 想说的故事 现在也有点睡不着了，睡不着的原因到现在也没有弄清楚，可能是睡的时间长了吧，这个是非常有意思的，我觉得应该是中午睡的时间有点长所导致的，哈哈，以后还是不能再继续睡中午觉了。 最近这个腿疼是什么原因，难道真的是因为深蹲吗？我觉得l十分有这个可能性。 原因是何呢，我发现是我不能吃苦导致的，我能做到一个小时什么都不干吗？显然我是做不到的，你能做到少吃食物吗？显然我是做不到的，你能做到一天以上不吃东西吗？显然这是在要我的命啊。 根据我所说这些，我是真的什么都做不到啊，甚至都做不到不睡觉，也就是说我是真的吃不了任何的苦了。 但是我觉得我还是有了不起的地方呢，就是挣到了十多万块钱，并把他们投入到了股市，我觉得这很了不起，这是应该值得鼓励的事情。 我觉得我现在最应该做的事情应该就是远离手机了，因为手机基本上消化了我所有的时间，本来我基本上会很快乐的但是因为有了手机我变的不那么快乐了。 本来我这一生应该是很漫长而又古老的，但是因为有了手机我觉得我这一生不在那么漫长了，我觉得我这一生变的短暂了。 我沉溺在了享乐主义当中了，我花了太多的时间去享乐，而我得到的东西确是那么少。我得到了什么呢，我这一生得到了那些并没有什么用的东西。 但是我似乎是对更有趣的灵魂感兴趣，我喜欢听一听他们说什么，但是这基本上都是玩物丧志，为什么我没有志向，因为玩了太多的东西了，所以志向玩没了，所以我应该少玩或者说不完。 我得往一个方面和行业钻研才行啊，比如写作这个事情，别无他法就是多写嘛，然后就是提高阅读量，或许只有这两个方法了。 让自己快乐的方法我觉得应该是藏在让自己痛苦里面了，痛苦和快乐是进意词，没有痛苦那里来的快乐呢，不存在，所以痛苦吧，没有什么事情能难倒我的，我选择了痛苦我就去承受它。 我先来个不玩手机挑战，就算我待会写完文了，我也不玩手机，我就什么也不干，我就什么也不想。 其实无法享受痛苦，无法与痛苦作伴的话，那活着是真的不容易，那活着就太痛苦了，如果能和痛苦相伴，能享受痛苦那么活着就会很快乐，这个世界真有意思，其中很多事情都是相反的。 想说什么又忘了，人可能总是这样吧，有的东西不说出来马上就忘记了，忘记了就要等机缘巧合才能再想起来。 我记得我以前不刷短视频的时候我都干什么，我基本上就是在听歌或想事情，那时候感情最饱满，也是那时候写了那些诗歌出来。 我现在基本上是没有时间思考了，我也基本上不进行思考了，没有时间发呆，我花在短视频上太多的时间了，而且所阅读的那些内容好像都没有什么用。 哦对了，我想起来我要说什么话题了，我要说系统学习，你说怎样才算系统学习，有什么方法吗？我要如何做才算系统学习呢。 我感觉现在有一点困了，我要不睡睡看，看看自己睡得着吗？ 昨晚我还是睡着了，睡着之后又做梦了，梦见我们得到一千块钱的消费券。然后我就和我的家人亲戚们在里面挑选喜欢的心爱的东西。 好久没有和我的家人们逛过街了，我也好久没怎么买过东西了，我的钱好像都被我存起来了，等到有用的时候再用吧。 这个中国核电的业绩有点拉跨啊，也不知道是什么原因导致的那么拉跨，怪不得不敢发业绩报原来是这个原因啊。 但是我还是觉得无所谓了，咋们要坚定的持有，不动摇，耐心的等待，不动摇，这种伟大的公司值得给他一点溢价，我是坚定的看好，只是不看好这个价格。 早上起床就发现肚子有点饥饿的感觉了，我觉得还是要吃点东西下去比较好吧，不知道了。 吃了一小根肠，有个牛逼的人说过，有时候我们感觉饿了，其实不是我们饿了，我们是缺水了，这个时候我们要去喝水才能解决问题。 于是我就喝了点水吧，我今天早上可以很快就写完一千字了，比如现在就已经写完了一半了，所以的说，我接下来的时间要用来干嘛，其实我也没有想好要干什么。 说实话我想玩手机，但是问题上是什么情况呢？问题上是我不能玩手机，因为玩手机会加速时间的流逝，让我很快就过完这一辈子了。 那我接着写文？也不行，因为接着写文会破坏我的兴趣，写的太多会导致我讨厌写文，最好的办法就是一天写点，不超过2千字，那样的话我就比较喜欢写文了。 哪我接下来干什么，难道要睡觉，坚决不能睡觉，睡觉会大大的消灭意志力，最近少觉，但是不代表我就可以一直睡下去。 我可能只能发呆了，我等吧，等到9点的时候进行演播，然后再吃点东西，至于吃什么呢？，我觉得也是有讲究的，我不能乱吃，随便吃点就好了。 最关键的是不能吃太多，吃太多不会，哈哈。 我觉得我可以去想问题，比如企业，咋们一个一个的研究，写一个深度报告，写出咋们的担忧和一些事情来吧。 这个事情其实我也经常干，我其实还是比较喜欢写一家企业，那就是中国核电，我们想他以百分之10的速度增长下去，那么我们什么时候可以挣到大钱呢？说实话昨日加仓加的有点鲁莽了。 鲁莽的地方就是中国核电的年报有点拉跨，他为什么动力会下降的这么厉害呢？我有点不知道，其实还不如买中证红利呢。中证红利是我非常看好的一只基金，哈哈。 对啊 在网上认识的人靠什么谱，还是得具体到现实生活中来，找女朋友得在现实生活中找，在网上纯粹是浪费时间，怎么说来着，我想就是这样吧，浪费时间的要紧些，我靠你竟然想逼宫我，逼我做点什么，我觉得你是痴心妄想，不行就换一个，这个就是我的原则，你事情怎么会那么多。 我才不会接受你的逼宫，我要告诉你，你要走就走，你要干嘛就干嘛，我是绝对不会留你的，我留你干什么，好像你值得什么似的，给我找那么多不自在，给我找那么多不痛快，我觉得你该干嘛就干嘛去吧。 人之初本为性，把我逼急了，我想你也得去见阎王爷去，一天天，不想着主动的跟我搞关系，不主动的提出要和我接触，就是一天天的逼我，为难我，拿捏我，吊着我，我觉得你还是换个人去吧，这个我是真的不适合你啊，你想要的我只能说我给不了，你要选择一个你喜欢的，你要选择一个你想要的就好了，别选择一个人，然后希望那个变成你喜欢的样子，这何其愚蠢。 我想我还是没遇到喜欢我的人，或我喜欢的人，女人喜欢一个男人会很主动的，算了吧，这辈子就算了吧，不想那么多事情了。 可能我的表现不佳，我还是要想自己的事情。 过一段时间我可能就要回归正常正常状态了，就不会有什么事情需要处理了，想来，哈哈。 怎么上了个厕所就会出现那么多事情呢。 早上看了个新闻，说是轻松筹把别人捐款的钱打给了大爱基金，然后大爱基金基金拒绝支付给筹集人，这个事情后来通过记者接触后，得到处理，但是我对这个处理结果很不满意，第一是轻松筹平台有问题，应该罚款，这样才能保证类似的事情不出错，原因就是轻松筹搞事情，所以我觉得应该搞轻松筹。 早上吃什么呢？我觉得可以吃面条。 对于马美玲来说，她是一种在跟我玩呢，她是想逗我玩玩，那就这样吧，我希望你别后悔就行了，还是那样，你爱咋就咋吧，你把你的好，给了你最喜欢的人，也难怪，大英雄要受尽磨难，方能成为大丈夫。 我靠自己就可以了，我靠别人始终不痛快，这个便宜我就不占了，因为她也是想着占别人便宜。找个研究生男朋友，希望等以后看看研究生男朋友有没有出息，有出息了就结婚，没出息了就算了，但是这和其愚蠢，押注要趁早，像买股票一样，看人的品质和性格就好了。 但是靠另一位我觉得有点不妥，我觉得还是得靠投资要好点。 等以后有钱了，找人代生就好了，没那么多事情，我以后绝对会有很多钱的，这个不用质疑，没什么好说的，会达到这样的效果，以后挑一个好的，再过两年我是真的看不上你了，你也只能跟我做朋友，然后呢，请教我问题，但是金融上的问题我以后不回答了，以后回答金融上的问题要收费的。 以后关于金融的问题和文章就不会免费给别人看了，我要收费，因为我真会这个，至于以后的事情，以后再说吧，反正我要努力做好今天就好了。 那种性张力，我有些事情是看不懂的，因为什么呢？因为有时候我想要，我又不想要的状态，在这个时候我还是在想一些个事情。 在那次比较完美的相遇中，我还处于一个什么状态中，说不清楚，我等下我就直接买入兴业银行吧，没什么好犹?的，真的没什么好犹?的，为之生与共就好了，看好了就下注，输了就输了，伊利我是不看好的，哈哈。现在就等着估价起飞的时候，现在大环境不好，我觉得留着现金是非常有用的，还是再等等吧，看转机出现就好了。 云南白药肯定没有片仔癀好，因为片仔癀是护肝的，而云南白药好像没什么用处，使用场景少，而且也卖不出高价来，所以不行，但是也勉强吧，我真正看好的还属中国核电，这个是我最看好的公司了，我第一看好的是基金，基金我也是比较重仓的，至于大秦铁路的话，我觉得没得必要买入，那个成长性不足，还是得买银行股，这个才是好的投资标地，想了那么久，银行股确实是春天到来了，而兴业唯一不好的地方是那里呢？就是有兴业可转债，这个就比较麻烦了，说实在的话。 至于平安银行，那个平安银行分红太低了，我还是期待着中国平安再降点，中国太保也在降点，我买入他们就好了，保险公司业绩出问题，我觉得原因是因为中国的房地产导致的，这是个重大的原因。 房地产导致中国经济不行，中国人都拿去买房了，买保险的人自然就少了，最后呢，肯定的就是没钱买保险了，导致的直接后果是什么呢？直接后果就是保险公司没利润，既然没有利润那么自然而然的就业绩差了，这个很好理解的。 又想去看看微信，确实没人找你的，看了微信又有什么用还是做点其他事情，把文写好，我觉得就很不错了。 还是那样的，对于马美玲我决定换个态度，你这种人就是给你狗粮吃多了导致的，俗称得寸进尺，我觉得不还是平等的对你吧，但是这个人是话题开启者，我对待话题开启者我觉得要好点才行，还是就这样吧，反正也没事情。 至于那个微笑群管，我觉得还是对她好点，她才是那个话题开启者，她是一个合格的群管，我想我是影响了很多人，但是我觉得我有这个能力吧，认真踏实做事的人不多见了。 有些事情以后再说说吧，以后再说的事情那就以后再说吧。 我还是希望股票降一点，好让我入场我去捡个漏洞，但是我也没得多少资金，好像就有一千伍佰块钱，我不知道我该从和为了。 怎么说 怎么说我觉得没有多少问题，这个事情很正常，在合理范围内，首先最重要的一点是想好自己要什么，比如说想结婚，或者其他，既然两个人可以开开心心的在一起度过一段美好的时光，我觉得就值得，不管是炮友还是什么，你现在纠结要不要分，我觉得最好不要分，你纠结要不要和，我觉得最好不要和好。 感觉你在强迫你做自己不愿意做的事情，你的内心是喜欢他的，享受和他一起生活的感觉，我觉得这就是人生最美好的事情，但是你现在不安，因为传统的观念束缚了你，传统的观念告诉你这是不对的。但我要说，孩子，放心去做你喜欢做的事情吧，千万不要和自己的内心抗争，去做你自己觉得对的事情，你感觉你应该怎么做就怎么做。 ：“我有两根圆珠笔，圆珠笔不能有力的甩，我有两根圆珠笔。”：“那叫走珠笔，不叫圆珠笔。”：“但是我妈妈还叫它是圆珠笔。”：“电梯里面好多男生，有6个男生，只有我们四个女生” 这个事情也是非常有意思的，见的人多了就好了，有那么多想法呢，人生常识一场。 早上度过了一段美丽的时光，去做了那些美丽的事情，人生几何从来溪，不见古人不见泪，不古之心人皆有之。 怎么说呢，会有这个事情，这个事情怎么解决呢，我不知道，有什么好不知道的呢，人间各情如此，爱而得之，花眉，画心。 我自己遇到了一些事情我可以好好的处理一下，那我就处理去了。 不知道说点什么了，我就是我平时是好多的话的，怎么现在今天话怎么会突然而然的变少了呢，平时写个两千字是轻轻松松不带喘气的，但是我觉得今天写那么多还是有点想喘气的，哈哈哈。 写个十年如何，十年之后，我喜欢你，十年之后我还是喜欢你，十年又十年，现在的小姑凉都喜欢高学历吗？哈哈，但是这个我自己好像就是个初中都没毕业的人，我觉得啊，算了吧，我本就应该如此，想太多也是无用。 是人生啊，人生就是如此啊，无疾而终，天命如此而已，我为什么要这样做的，我只是觉得我应该把我认为对的事情告诉别人，让别人感觉到快乐，我想我离家的时候也是这样的，我为什么建这个社区呢，因为我想在这里疗伤而已。 好就好在大家谁也不认识谁，你不认识我，我不认识你，但是大家又都在一个群里聊天，这样多好啊，我们心的归宿，我们灵魂的畏惧之处。 大家翻开手机，看看信息，看看大家聊的什么天，做的什么事情，我觉得就很好了。 又看了看微信，看看他们说没说话，感觉是说了，但是又没有说，我觉得很是麻烦是很那。 再回首，一曲到白头，人生不过一杯酒，喝了下肚谁也不愁，怎么会有人默默的喜欢上了我呢？我觉得没有吧，连李靖都离开了，她要选择离开那就离开吧，我没什么好说的，我无话可说。 何处找少年。 我跟她反正也不会有什么结果，不如就大大方方的推开好了，没什么好说的，你要走，我不留，我留你干什么，我不想留。 一个想走的人，你就让他走好了，不让他走留着干什么，太多人想走，想离开，那就让你们走，你们离开就好了，没什么好说的。 有个事情一直拖了很久很久，那就是在那个多多买菜上面买鸡蛋，因为没有鸡蛋吃了，鸡蛋是什么啊，那是优质的蛋白质啊。 总不能去超市买吧，但是我感觉那个多多买菜好像并不便宜，只是有些东西便宜，好像有些东西并不便宜一样，哈哈，道理是这么个道理。 没有我想吃的东西吗？我想是有的，有的东西吃那么我们就吃好了，至于其他的事情我们不说也罢，哈哈。 分享是一种欲望，是一种渴望，是天空飞翔的鸟儿，你如果一开始就对我诚实，你如果你开始就对我坦诚，我觉得我们还是会成为普通朋友，最后不会这样收场的。 不过无所谓了，天空的颜色向来是这样的，明静的鸟儿在天空中飞翔，是大地的颜色，爱冲昏了头脑，是幸福的天空，紫色的太阳，离开了我的天空。 昨晚又做梦了，梦见我又被狗咬了，要去打狂犬疫苗，然后去到了医院发现我没带身份证，哈哈这个狗日的，为什么不能有个电子省份证呢，又或者我确实考虑一下事情不是那么周到。 掏了掏耳朵，我小时候是从来没有掏耳朵这个说法的，指甲也不经常剪，整个人脏兮兮的，一年只洗一次澡，啊想想那日子啊，我就觉得肯定是那里出了什么问题了，需要改正。 早上的时间都用来干什么了呢，就是用来读那个别人的对话，感觉虽然没得什么营养，但是还是比较值得一读的内容。 因为我群里的聊天，我要清楚的知道他们别人是在想起什么。 好了，我得起床去拉屎了，哈哈。肚子有点疼。 我想了想，有些事情其实跟我没有什么关系，远在千里之外的人，长相啥的我都不清楚，我只知道对方是一个爱说话的小姑凉，这个就够了，哈哈，哈哈。 我是有点想不到，你们是真能聊啊，一下子就聊了8千条信息了，我是真觉得你们厉害的很啊。 现在知道为什么了吗，我告诉你，因为有人抛弃了我，他们离开了我，所以呢。 不要有永恒思维，就连我们的生命都会离开我们，我们要相信一个事实，那就是我们会死的，如果觉得我们不会死，那就会什么都追求永恒，但是这个世界上没有什么是永恒的，唯一永恒的事情就是已经发生过的事情，所以我觉得还是不要去追求什么的好。 我发现现在的人患得患失，想要追求什么东西，想要一直占有什么东西，我觉得是非常愚蠢的，什么东西都是能拿来用用就很不错了，还花钱买房子，简直愚蠢至极。 离谱之离大谱 人生红尘几世歌，难舍难分七回头，种是红尘相思泪，白首此时见过头，不悔当初。 我想对一些事情只字不提，找到个爱我的人，和我爱的人，这一生就够了也没什么好说的事情了。 花会开吗？我不知道，人会见吗，我也不知道，天空的星星如此的耀眼，是风在发声吧，今晚又注定了睡不着，睡不着他要干什么呢，哈哈，写文呗。 人生如梦，似幻的泡影，相见还是有点恨晚了，是天上的星星在浮动，夜色也漂亮的很。 人生古来几时美，是颜色般的漂亮，画了那么多句号。 人生路漫漫长远，是天空中星星的夜色，我不知道了，她是怎么想的，我是完全不知道了，她爱咋样咋样吧，我反正是无所谓了，同样的话不想说，再聊骚也不想聊，没什么好聊的。 给出选择，那你就遵守就好了，不必要想什么，对于我一个注定要在山顶的男人来说，根本就不会在乎那些个事情，还是安心的睡觉吧，也没有什么好所谓的。 玩的要野，但是有点空虚，所以我说来着，还是找喜欢的人去吧，不喜欢就不要找了，人生可能就是这个样子，哈哈。 在天空中放晴，在夜色中沉睡，是红色的白霞。 以后还要不要撩骚，问题就是这么个问题，我想了想，还是适可而止，怎么说我也是个文化人，文化人怎么能聊那些个东西呢，所以还是不要去聊那些个东西了。 可以淡淡的聊，轻轻的聊，聊的不露骨，那个是最好的，不要像这样聊了，没多少意义，反正又不和你打炮，你聊她干什么呢。 晚上睡不着的时光很好，要是还睡不着，那么我就起来锻炼了，哈哈，以后一定要找个不错的人，那种一米五的说实话我是喜欢不起来的，所以删了是最好的事情了。 不必要说这些了，我还是一个正常一点的人，至于其他，我觉得就没得必要了吧，说到做到，我又想了想，我引导她一下，让她删了我，然后又让她加我，我是无所谓的事情。 哈哈，事情就是这么个事情，文化就是那么个文化。 其实不想当这个群主，感觉没多大意思，哈哈，有什么意思呢，确实觉得没得什么个意思。 为什么踢人走呢，因为她们知道的太多了，所以得踢了，我是有点不想踢，但是啊，我觉得踢就踢了，没什么好说的，下次不聊骚了，要做就直接做，不做就不撩骚了，这个事情真复杂。 我在想个事情，什么事情呢，就是把这个人踢了是我本意吗，我觉得应该是吧，无所谓了，哈哈。 人心，那知那人画，我在想一个事情，我可能是被骗了，不过无所谓了，这有什么好所谓的呢，删了删吧，反正是早晚的事情，留着干什么呢，留着也没有什么用，不如让这一切随风而去吧，明天又是崭新的一天，天空也晴了了几分。 世上那能有好女人，关键是我配吗，哈哈，我挺配的。 人生要尽量的走一些难走的路，确实没有什么区别，只有不同而已，心外无物，心外确实无物，人心如此的好看，也当是一夜情吧，错就错在，你想玩一夜情，最后却是难舍难分，哈哈，当断则断吧，没什么好说的。 女人果然还是想专一，而男人最是滥情，没什么好说的，我也不想说什么，对于爱过的人来说，爱的人太多了，也爱了很久了，那就是对的了，那怎么说呢，无法了，你说跟别人怎么比，有可比性吗？无所谓了，好像我又被伤了一次了，哈哈，无所谓了，虱子多了怎么会咬呢，哈哈。 谁让她跟我聊骚呢，所以她必须出去群聊，这个就是规矩，以后还是少聊些要好，聊骚就得用小号聊，不用大号聊了，这样很危险的，哈哈哈。 最近也不知道是怎么回事，偏偏遇到一些女人向我敞开心扉，我不知道怎么说好了，就让他们敞开心扉吧，这有何为呢。 人生最重要的是忍耐力，我明天，明天我要抛硬币一千次，抛一千次硬币才行，对了，我就是应该吊着她，怎么能那么轻易的就给她看呢，我得慢慢的来呀，之后下这个人可以安心睡觉了，而我就是一个睡不着，睡不着就睡不着吧，反正这个我觉得都很正常，以前不也都经常这样吗？哈哈哈。 我在那个夜里面，我注定要成为一个伟大的文学作家，怎么说也要，写点东西出来啊，既然要写东西出来，那么就一定要好好写，要多体验，体验足够多了然后去写，这样的话，人物才能更加饱满热情，哈哈，我不知道怎么说，但愿吧，她能幸福美满她以后就出现在了我的笔下，笔下之王魂。 我感觉整个人都被套话，哈哈，无所谓了，彪悍的人生不需要解释，解释什么，需要解释什么，都是无所谓的事情了。从今往后，我不用大号撩骚了，要聊也是用小号聊骚，泄露隐私是重罪，而且她这样也不出卖了她自己对吧，因此咋说呢，无所谓了。 人生路，漫漫长，路里风霜风霜有泪干，红尘里。 睡不着就不睡，这是我的心法口决，哈哈。 我是注定要站在山顶的人，怎么会在乎那些事情呢，我看到不会在乎那些事情，不过还是要保护好自己的名声，因为作者的名声也要保护一下，不过我人品要一向很丑，所以我就觉得无所谓了，哈哈，哈哈哈。 抽空，还是写一写人物传记吧，这不又多了一个素材，哈哈有些事万变不离其宗，我也无法说个什么，我其实无法说个什么。 我要向东走，去那个遥远的地方，去见一见有心之人，画一画龙骨之心，是一个什么样的地方呢。 一生只爱一个人，那是我无法评价的事情，有什么好评价的呢，没必要，完全没必要，哈哈哈。 因为我还睡不着 昨晚夜里面起来了，我以为自己可能睡不着，但是后来发现自己还是能睡的。 梦里还被放鸽子，我想这个真气人，气死了我个大人了。 还想说什么忘了，哈哈，忘了就忘了吧，我就是没得什么问题，我在想个事情，那就是哈哈，去记不得了。 最近有点口干舌燥的，还有就是为什么中午会那么能睡，一直想睡，我就不知道了。 我的账户今天是达成了正收益，也就是说回本了，哈哈，我真是了个大草了。高兴。 这个大龄剩女是要不得的，为什么，不是瞧不起大龄剩女，而是她们有一堆毛病，从而根本无法进入婚姻，这个就是事实，她们要是没有毛病早就进入婚姻了，这种毛病是她们不能控制的，就算她们想改，也是改不了的，那是日积月累形成的毛病。 我是想说点什么来着，说点有意思的事情吧，哈哈，但是貌似我也说不出个有意思的事情来啊，去看那人中龙凤，去见那高山流水，天空晴朗。 别无他法，别了求人的爱。那么到底什么是我们自己的东西呢？我觉得属于我们自己的东西很少，你说颜值是吗，我觉得我颜值是一般的，但是我的文字力量是嘎嘎的行，哈哈，好像昨晚又忘了要发了，真是头疼，还是两天发一次吧，天天发烦的很，就这样一个小动作让人极度的难于坚持。 在想个事情，要么就是等好久，要么就是等吧，等三十岁，那个时候我想我会有一个改变的。 人生是路漫漫，长远而慢慢。 早上醒来无事，躺床上写文，写的是那些年轻的文，写的是那些有意思的文，哈哈。 路过的时候我有什么想发呢，我觉得没有什么想法，不要见了，何其闻，愚蠢至极。 原来别人是看不到我的评论啊，我就那个无所谓了我哈哈。 天空也晴朗，夜色也干净，是风吹到了半夏的时候，是夜色无来的痛。 写的什么东西，稀奇古怪的，我平时都是写的什么东西，这一天天的，我平时可是很正经的一个人，到处写那些有意思的事情，绝对是有的事情我才写了下来，要是没有的事情我就不写了，哈哈去。 我想起了会玩来，在会玩我是一个菜鸟，所以我觉得会玩的神经病多一点所以我觉得还是不要玩会玩，要玩就玩so附近都是人，大家一起玩，这个才有意思，一起约泡啥的都是挺好的事情，等有空了就去玩玩这个软件。 大头大头下雨不愁。 我想起特斯拉工作，一个月能挣一万块钱，还包吃住，那么我一年可挣12万，我觉得也是非常不错的事情。 写什么，不知道怎么写就写人物传记怎么样，写一写马美玲，但是这个人我好像已经写过了，所以我觉得还是不要再写了吧。 说实话，对于我来说，一个处女和一个不是处女的我肯定选择处女，为什么这样选呢？因为啊，我感觉这样很好吧，哈哈。 那年我是一个好人轮回的好，认识自此以后有了一些明白的事情，天空晴朗夜色如安。 写股票怎么样，我就是挺好的，现在想来，我觉得还是投资那些新能源企业比较靠谱，未来新能源企业将会有大用场，我的钱当然是留着以后用了，这不必说清楚。 关键是那些新能源企业很便宜，便宜是很，也就6倍市盈率，你说我不投他们我投那个，哈哈。 看那姑凉，看那姑凉，那那那，人群的中央有人在说话，人后的世界他是一片的空白，。 写小说，我觉得时机还未到，现在只能写个散文，我以前也是写过小说的，哈哈，因为以前觉得我很厉害与牛逼吧，所以就跑了去写小说，现在想来，写小说可能不是那么简单吧，那时候是年少无知啊，现在的我来说，写一写小说其实没什么大不了的，但是我还是觉得写就写吧，无所谓了。 我现在必须像我国建国那样进行资本积累，资本积累的过程是带血的，要不就是带别人的血要不就是戴自己的血，我想就是这么个东西吧。 等下写完了之后又去好好研究一下昨日那些股票，确实我们国家那三家通信公司也是非常不错的，一家就是移动，电信，和联通，其实怎么说来着，联通是大有可为啊，以后不知道还有没有机会继续做个什么事情了。 等吧，我等银行股到8到9倍市盈率，我等什么呢，等换成更便宜的标地啊，之后就是这样样子吧。 我现在手里还有好多现金，还有大概是一万6千的现金，如果到6月份一分红，我大概就有2万多的现金了，加上我的工资，就快接近三万的现金了，我是不是要自己多买几只股票呢？想了半天我觉得，是可行的哈哈。 想买的股票它不跌下来，我就没得办法了，要不开盘买一点伊利怎么样？我觉得还是等年报出来看看吧，要是业绩继续拉跨我觉得还是算了吧，但是我觉得还是买一手伊利，如果伊利业绩拉跨我可以继续补仓，如果业绩强势那我就不管了，其实伊利分红是很大方的，说实话，那就没得说了，继续干伊利，先干个两手？我觉得还是干个一手算了吧。 有看好，想买的股票就买，那有那么多事呢，林园不是说了吗，银行股不行了，他长不大了，保险公司价格也不回调，我觉得还是要想办法做点其他事情。 但是我觉得伊利的管理层是有问题的，他们好像不会做品牌，也不会做广告，我看伊利的广告简直差的不行了，真是财大气粗，去打广告，这点我就是飞鹤做的很好，总之就是伊利管理层垃圾，你们不能找咨询公司咨询一下吗？，还有云南白药也垃圾，你们也不能找咨询公司咨询一下吗？ 我觉得还是要关注华与华这家咨询公司，非常有必要，关注他们给那些公司做了咨询。 无常 早上定那么个闹钟是干什么的，我觉得是提醒我起床的，但是最近起床那么早我也不知道是为什么，我还是有点很迷茫，我其实也不知道我要干什么，是继续在昆明混日子吗，还是去广州创创，广州那边的房租太过于高昂了，要不然还是很适合我的。 但是我又不想在昆明待下去了，去广州的话又要拿几千块钱买车，在昆明也不是不能跑，能跑咋们就在昆明跑吧，跑一段时间再说了。 就算要去广州，我觉得凭我这种性格，我除非进了乐跑，或者是同城核心，要不然估计也挣不到什么钱，应该是这样的吧。 所以说还是再等等吧，等什么呢？当然是等那个春天的到来啊。 那个修车的老头，那个老头有60多岁了，在路边修车，我去他店里修车，然后他说前叉坏了，于是我就让他换了个前叉，没想到这此以后，他给我换了一个不对型号的前叉，之后我的前叉就老是坏，一共坏了6到七次，每次他给我换前叉收我一百块钱，之后就是这样了，最后是大概花了一千多块钱，最后去另外一个修车师傅那里，他给去换了人子型号的前叉，现在就没有那么多问题了，哈哈。 还有一次让他给我换刹车片，因为有时候是我自己换的，后来他就把我的螺丝换成了其他型号的螺丝，我没有那个型号的扳手，从此我就换不了刹车片了。 想着这个社区团购现在是彻底熄火了，基本上就是这个量是非常的少了，菜一点不便宜，我觉得可能是物价上涨导致的吧，如果再过一段时间物价在上涨，那么手里的货币她就更不值钱了，我觉得牛市可能随时来，手里还是少留一点现金为妙，因为我现在手里还有一万二千左右吧。 再着就是这个昆明的东西是真不好吃，还是曲靖的东西好吃一点。 昨晚做梦，毫无疑问是做的春梦，我走在路上，我就看到有人在那里露出，我就拿手机去拍照，然后我还拍的很清楚，最后与她搭讪，了解了一下情况了之后再说吧。 怎么说呢，我觉得有些东西就是虚妄，想啥呢，要找我们就找一个人结婚，然后就有了孩子，这个才是实实在在的，我想找个好女人，这不用多说，反正怕啥呢，这一切都有我呢。 昨晚怪我了，没有整好了，导致木耳没有吃着，素菜很便宜吗？可能我觉得不是这样的，我就不知道了，改革还是不能从我们这里改革，还是要从其他地方改革，我们就只能慢慢的等了，不过无所谓了，我现在呢我就等好了，等我股票资产达到50万了，我开通了港股通了之后，我就就回家种地去，当然，我种很少的地就够了，养点鸡啊，鸭啊的，有大片的土地可供我玩耍 还有个事情就是如果把我家所有的土地都放到一起那该多好啊，然后用围墙把他们围起来，在里面养点兔子，养鸡，养鸭子，养鹅，然后再有一个池塘，池塘里面种藕，不过鸭子好像会吃藕，可惜的是，我家土地被收了，挨，这么一小点土地，能干个啥呢。 不过到时候也无所谓了，我的收入又不靠那个，我自有股票的分红，我还要什么收入，我可能就是有一大片土地，然后土地上有狗，有小动物，有羊啥的，有兔子，自己种点菜自己吃上一吃，玩了之后可以去城里玩玩，我就觉得很高兴了，那么城里的房子值钱吗，我觉得也就那样吧。 真的是遇到一些奇葩，两句话聊不好，你就见马克思去吧，你这种冷淡的人没必要，完全没必要，你想干什么干什么吧，只是有点气人啊，感觉，怎么蚊子好像多了起来，又多了起来了，哈哈。 还是煮个饭吧，好久没吃饭了，哈哈哈。 早上的时间总是过的很快的，就是像这蓝天一样，不知道啥时间就黑了我们终将要迎来蓝天，光明又何在呢。 那种小可爱，我还是觉得要想办法去做一些事情啊，现在太过于年少了，等啥时候年龄有所增长了再说吧。 我觉得还是一样的，见到那样的女孩子我要小心一点，因为劣币驱逐良币，所以现在那个社交平台的上的妹子基本上是要不得的，基本上是要不得的。 还是在现实生活中找，找那些个高质量的女性，那些一般的普通的女性我是看不上的，为什么呢，因为我所具备的知识和软件让我一定要找个高质量的女性，而一般的我是绝对看不上眼的。 又无为，又而治，叫啥名呢，这个叫无为而治吧，人生多自古来兮。 遇到不合适的直接不要惯着她，直接挑明了说，你再这样就终止聊天。 哈哈以前3600点也不觉得有什么，现在才几个点啊，就慌成这个样子了，大家都来炒银行股吧，把银行股拉一倍起来，然后我就把银行股卖了，之后又换成其他的股票，总之就是换成价格更便宜的股票就好了，没必要一直那种银行股。 其实在我没有价值之前去认识女孩我觉得是浪费时间，只有等到我有价值的时候我再去认识女孩，我才能显示出我的价值来，别人才愿意跟我有进一步的交往，所以我觉得还是这样的吧。 所以呢我还继续修炼吧，这没啥好说的，只有等我继续修炼吧。 我相信是有那种好女孩的，但是很遗憾，我没遇到，或者说遇到了我不是人家的菜，我其实就是那么的悲哀，那么的可怜，所以我也就觉得无所谓了，哈哈。 这也可能是我的福报，要是我早早就遇到一个女孩，她爱我，那么我会一直堕落下去的，那么我这一生也就会无比的悲催，好悲惨啊.。 正是因为如此，我人生才有了动力去做我觉得好的事情，读书，交友，写字，啥的，我还是得改变我的交友方针要好点吧。 事情是这样的 昨天吃了个哑巴亏，我既然跟别人讲道理了，我真的很愚蠢，跟一个撒谎的人讲道理那是很愚蠢的事情，没必要讲道理的，讲什么道理呢，跟不讲道理的人讲道理是愚蠢的。 从白龙路骑车回家，骑的有点快，有一群人在非机动车道上玩，之后就有一个白色电动车从机动车道上突然变道到非机动车道上，之后还被这群人讹诈了，因为他说他没在非机动车道上，他直接为了不承担责任而污蔑事实，但是我也没有放弃事实的机会，我是没有撒谎的，但是这一群人在跟我讲什么道理，我觉得很可笑，这一群人，为了二十五块钱连自己的灵魂都不要了，为了二十五块钱人品都不要了，当然他们是没有人品的，这个事情呢我就不知道了，一群不讲道理的人，跟我讲道理，我觉得有点可笑，一群没有道义的人跟我讲道义，可笑至极，我觉得我是不能说什么了，没必要，跟他们讲道理，很麻烦，他们说啥就是啥吧，我唯一的错就是遇到了你们这群该死的人，好好的道路你们玩什么呢，你们是在这里玩什么呢？我是觉得无所谓了。 下次遇到交通事故直接不说话，拍照，然后整理思路，问他要怎么办，他想怎样都行，无所谓了。说话根本没有任何意义，我算是明白了，说话是没有意义的。 特别是讲道理是天下最无用的，聪明人是从来不讲道理的，大部分人是不配跟我讲道理的，这个事情呢说的就是这样。 没有事情，吃过的亏，受到的冤枉它终将是我的财富，我看着那张小人得志的脸，觉得好恶心，说实话我现在想起来这个事情都有点不痛快。 这种人，哈哈，坏到了骨子里面了，其爹妈的坏的程度也是不可想象的，真的是，人生是会遇到很多烂人的，不用怀疑，烂人就是烂人，与烂人做朋友只会加速腐烂。 这些话咋们就不多说了，让他自己反省一下吧，以后他还会继续这样下去的。 这么说起来，李靖，和摸鱼佬简直就是一模一样的人品差，人品差的人，我是不会与她们结婚的，再多说几句话就暴露了她们了，暴露了他们的人品，暴露了她们的底线，我觉得很是没有必要的事情。 至于那个王媛的话，则更是欺骗人，人品也差的不行，还喜欢攻击人，说白了，这是一个，我坚持我自己的原则就行了，不必要多说，在交友软件上认识的那些人大部分也都是人品不咋样的人，因为周围都是人品差的人，所以你就觉得人品不重要，哈哈，我觉得这何其愚蠢，我想了一想，我没有朋友可能就是因为我人品太好导致的吧。 不对，我是让他们吃亏了他们才不和做我朋友的吧，所以以后还是自己多吃点亏吧，这没什么好说的，为什么，做事情我是从来不问为什么的，别人做错了我也不想问为什么，这何其愚蠢。 想了半天还是要记录一下事情的，在我看来记录完了事情就已经很好了，没必要多说点什么了。 早上也是浪费了很多的时间，现在还有三十分钟的时间可以用，用来写这一千字我想是绰绰有余了。 咋们还是写点开心的事情，那么什么事情开心呢，就是在社交软件上还是认识了一个比较好的福建女孩，哈哈，很有意思。 我在想这个事情，这个事情很麻烦的，其实让我觉得开心的事情真没多少，确实没有多少。 错误并不可怕，可怕的是你不敢承认错误，可怕的是你不让别人犯错误，这个事情就很奇怪，没有一个正义一点的人吗？哈哈。 我不管谁对谁错，我只看谁先攻击谁，她们要是攻击你了，你也可以攻击她们，这个就是我的道。 人类最愚蠢的事情莫过于觉得自己知道对错，其实我们是不知道对错的，你觉得别人错了，没准是你自己错了，你觉得你自己错了，没准你对了，很玄妙，不要觉得某某某错了，某某某对了，这是很愚蠢的事情。 我们所要做的就是过好自己，用人品的力量来约束自己，让自己过好这一生。 想拉屎，那就起床去拉就完事了，没必要说那些，真没必要说那些个事情。 这个事情呢就是这么个事情，也没啥好说的，你想啊，你人品不好的话我不知道你会对我做出什么事情来，你可能会变成农村潘金莲，哈哈，想想其实也无所谓了。 我呢怎么决定，我现在就不想再想什么事情了，哈哈。 新的一天开始了，我要干嘛呢，我得认真一点，不要在遇到傻逼了，但是当我刚出社会的时候不也是一个傻逼吗，所以啊，我觉得还是无所谓的事情了。 写到这里之后我就不知道该怎么写了，完完全全的不会写了，有点不舒服吗，没有很舒服，至少是很痛快吧。 不过也有多少那么点无所谓了，有什么所谓呢，人生该走的路还是要走，它不会有什么改变，能改变的好像貌似只有我自己了，我是全然无所谓的。 哈哈，人生几何而来，又几何而去，那里又能找到满意的姑凉呢，找不到满意的姑凉那么还不如找个优秀的姑凉，无所谓了，等以后有钱了之后，那些菇凉还不是随便挑，对这个世界宽容点吧。 没有喜欢的姑凉，有是有那么一个，不过太过于高傲了，所以呢我觉得我还是再看看，再等等，又说？ 有些女人就很过分，我又没要追你，你凭什么说我下头，甚至我都没私聊你，你凭什么说我下头，我只想说你那个素质好低啊。 我不是无话可说，我是不想说吧，我怎么接你的话，我就想不明白了，你说你在我面前凭什么高傲，问题上是你不如我啊，而且你年龄还比我大，我能说什么呢，前方有更好的姑凉，哈哈，只不过他们都在等而已。 介绍工作 有没有一种可能童年是错觉，人生由来已久的痛没有多少。 我小时候盼着长大，认为长大后就无忧无虑了，但是后来发现小时候才是无忧无虑的生活啊。 认识不易啊，相遇在人间，情高万里无金，人心有天空照耀的无常野。 没准我以后会怀恋我单身汉的生活也说不定呢？ 在想个事情，事情呢就是这么个事情。 我在想，女人问我是干什么的，其实不好回答这个问题，因为说是送外卖多没前途，直接说是搞金融的多高大上，多有面子，问一年挣多少，我说目前一年可以稳定挣一万，随着时间的推移可以挣的更多，并且没有上限，而且可以一直干下去，不存在老了干不动，还可以传给下一代继续干，你就说我这职业牛逼不牛逼就完事了，然而我确实是这样啊，我确实就是搞金融的啊，这个就是我的副业而已，别人问我的时候我要这样说。 我介绍一下我的副业，我副业是搞金融的，我目前一年可以稳定赚一万块钱，随着时间的推移我会赚是越来越多，并且我这个职业可以一直干下去，不存在退休这个说法，今后还可以传给后代继续干。至于我的主业是什么，不说也罢，主业现在是挣钱维持我的花销。 你看这样一来不就好了吗，而且我就是搞金融的啊，这有啥呢，这个不用说啥的，我就是这样的，没什么好说的事情，不吹牛，我们尊重事实而已，多年的奋斗不就是为了这样吗？我想赚更多的钱，然后把这个钱分给我的家人，这就很好了啊，没什么说的啊。 没什么好问的，有些事情问了也没得啥意思，想聊天我们就聊他一聊，不想聊我们就沉默就好了。 主业有什么好介绍的，我最感兴趣的是我的副业，而且我最厉害的也是副业，主业虽然我干的很愉快，但是那只是一时半会的事情。目前主业挣的是比副业多，但是副业慢慢的会超过主业，比主业挣的多，而且从事金融基本上不用花费时间，都是资产在工作，我可能干金融一天就干几个小时，或者就是干半小时，有时候一个月不干活都没有任何问题，主要就是想一些东西。 所以说我的主业到底是干什么，哈哈，我主要是为了锻炼身体去干了点体力活，目前一年可以挣5块钱一年，闲着也是闲着。 那你主业到底是干什么的，哈哈，我主要是做餐饮的，做餐饮还是很不错的，至少没有工地辛苦吧。 你可以具体一点吗？主业做餐饮，餐饮行业很大的，你到底是做什么的呢？哈哈，我怎么说呢？餐饮行业确实很大，分支也很多，除了八大菜系以外，还有各种地方菜，当然还有现在的外国菜，日本菜，西餐啥的，确实这个范围很大，并且还延伸出了配送系统，这个就厉害了，解决了5百万的就业，是相当不错的。 说这么多我还是不知道你具体是干什么的，你能否再具体一点，要不说具体我生气了。好吧，那既然瞒不住了，你我就说说吧，我不偷不抢，合法挣钱也没啥好丢脸的，我是在美团工作，虽然在美团工作，但是不丢脸，职业不分高低贵贱，人干活拿钱，哈哈。也没有什么好说的，基本上就是这个样子吧。 感觉你好会哦，我现在还是不知道你是干什么是，可否再具体一点。哈哈，你这个真是一个细致的人，这样都满不了你，好吧，那我也不装了，我就直接说吧，其实爱我在美团的做配送环节的工作的。 哈哈，你不会是个送外卖的吧，额，实不相瞒我就是个送外卖的，哈哈。 有个东西我觉得快玩不下去了，那就是群，他的增长太过于缓慢了，进群的人赶不上退群的人，我也无话可说，想退就退吧，只要想好了就ok了，至于那些观点呢，也不近其然，我估计他们是不认同我们的观点吧，没办法，这一群不想变好的人，就随他们去吧，留下了的都是精英。 早上还是挺凉快的，人生也因此幸福了起来，我们慢慢的等待就好了。 想想未来可期，额，没啥好说的，我只觉得我这一生是有点不尽其然吧，年轻漂亮的花，她终归要落水而流走。 早上我应该是被吵醒的吧，想回去农村生活一段时间，但是农村没有人啊，我还是喜欢城市一点，哈哈，这么说福建还是很不错的，去福建应该是一件美丽的事情。 福建的厦门，这个名字好，我们中国的门户，还有上海，去海上的意思，这些城市的名字都非常有特色。 昨日有小妹妹来找我聊天，高兴，但是我又控制不住聊哪方面的冲动，其实吧，也不是不能聊，我觉得应该多聊，以后做的时候就可以落落大方了吧。 我不知道以后的事情，我只希望，能好好的进兴的过好每一天就ok了，胸无大志，没有什么特别想做的事情，除了结婚生子外基本上是没有什么事情可做的了。 其实有的事情花钱就可以解决的了，我们也没必要头疼，这个群的话，大家都是熟人了，也不要谈那些男女之事，那些可能是不妥的哈哈。 基本上遇到一些叼毛，我就是不理他们，没有理的必要，说话阴阳怪气的，一天天的，做个事情我是真看不上，一天天的不知道干点什么事情。 什么鸟都有，我感觉我的群被举报不止一次了吧，总有那么一些人，但是我不知道微信为什么不封群，要是有一天封群了，那大家就好聚好散吧，也没有什么好说的了。 以后还是要规范一点，禁止聊不健康的内容，谁要是违反，那就是谁也别干什么事情，把他请出去就完事了。 不如改名为读书乐村好了吧，要不然这个名字确实有点黄，有点不正经的样子，哈哈，我了个去。 天空的颜色 这个世界缺少一个写诗的，确实一个能把诗写的如此完美的人，所以我觉得我应该多写诗，多多的去写诗，然后等有钱了就自费去出版诗集，名字就叫，美丽的诗，或者叫优美的诗，或者叫月光看见了我看不见的诗。 诗有很多种，我自己就做了几种，出版一本书，我希望登上畅销榜，额，这个好弄啊，自己花钱买啊，买到畅销榜就ok了，以后有钱了，我也不在乎那么点钱，只要能出版之后被更多人看见，我觉得就很值得。 什么顾城的诗，我觉得垃圾的很，简直读起来像狗屎一样，余秀华的诗我觉得还是勉强嫩读读。 这一生黑瘦贱，生来如此，又无往不在枷锁中度过，看自己怎么理解了，我觉得自己去理解就好了。 有时候我在想，凭什么，凭什么要我主动去追求去讨好你，你到底能给我什么，你好像什么都不能给我吧。 一天天的b事多，总想着要这样要那样，这样为难我，那样为难我，我生活工作本来就很麻烦了，你还来这样那样的挑战我，你觉得我怕是有病了，我才要去追你，讨好你，你觉得我会这样做吗？给就给，不给就不给，真正有东西的人是什么都不怕的。 找几个厉害的人做厉害的事情，这个是非常重要的，比如说，找我哥吧，哈哈，他不厉害，他只是看的开点，比较随心所欲。 心难平啊，意更难平，天空的颜色又是谁说了算，我不知道，剑来，剑又来，夜色如花如狗一样美丽。 从何而来的意义，意义如此的嚣张，人为什么被爱，人为什么值得被爱，我记得我看了一本书叫特蕾莎修女传，她是一个圣母，我觉得，能像那样的活着也是一个不错的选择，要么就去对这个世界好一点，但是我觉得无所谓了，我自己好几ok了。 天空也晴朗，人生意义在流转，天空也微笑，人生美景在说谎。 怎么才能写诗呢？黑色的夜给了我黑暗的眼睛，我用他寻找光明，这些大量被引用的诗我觉得才是有传播性的，写诗，更多的是写写心情，写写其他吧，我觉得是无所谓了，知行合一，有知有行最重要。 一个人我不知道她为什么要骗我，她骗我图什么呢？我不知道她想图什么，她是否有其变态的心里还是什么，其实我也不得而知。 有些人骗人是什么都不图的，她就是习惯性的骗人，为了骗人而骗人，你问她你为什么要骗人，你图啥，她说她也不知道，可能她生活在一个尔虞我诈的环境中，可能她身边的人都在骗人，所以她也到处骗人，她只是本能的模仿，她从来没有思考过，我身边都是骗子，难道我就要以他们为榜样，我也成为一个骗子吗？这样是否合理，我真的喜欢做一个骗子吗？ 她认为欺骗是很稀松平常的事情，认为欺骗别人就是很正常的事情，一点都不要承担什么，我觉得可笑的很可笑至极。 大部分人这个世界观是让我叹为观止的，人的世界观怎么这样呢？我也不知道了，看多了再说吧，我这一生啊，我去了个大去了。 只想说，吵死了，真的吵死人了，我见到狗过天晴一样，我见过人猪妈牛一样，天空晴朗。 把耳朵塞起来，这样就听不到那让人恶心的声音了，我去他妈的。 接下来还有些字要写，我想好好的写吧，我觉得是无所谓了。 哈哈，我也不知道，夜色为什么会这样的柔和，那样的美丽，像无垠的蓝天一样。 耳塞要是有用那还得了，听着隔壁的人教育孩子，感觉父亲教育女儿也是忍不住的发火，个个都是望子成龙，望女成凤凰，我觉得这些人是真的啊，一代代的轮回，到底是图个啥呢，想不通，想不通。 从前车马很慢，一生只够爱一个人，现在网速很快，一生够爱很多人，爱了那么多人，最后留下了什么我也不知道，所有人都谈恋爱，那么就说明谈恋爱是对的吗？也许不谈恋爱才是对的，有什么好谈的，我关键是不能理解什么是谈恋爱，谈恋爱是什么，我理解不了，哈哈。我为什么不能理解谈恋爱呢？因为我没谈过，所以不能理解，哈哈，是不是好可惜啊，在我年少时，没有人愿意跟我谈恋爱，我体会不到谈恋爱的自我，现在好了，现在也不知道是怎么会事，感觉自己飘了还是怎样，好多人想跟我谈恋爱，哈哈，我觉得可笑，你们懂什么是谈恋爱吗？又不懂那谈什么呢？我现在不需要谈恋爱，我现在缺少一个人陪我睡觉，与我同居，你说按顺序来，先把恋爱谈好在进入同居生活，我说你别扯淡了，你说说什么是谈恋爱，你了解谈恋爱吗？你明白谈恋爱是什么吗？你自己也不懂的东西你凭什么要我都，你说：谈恋爱就是一个人对一个人好，我说：肤浅，肤浅至极，凭什么一个人要对一个人好，总要有个理由吧，你说：因为你喜欢我。哈哈，喜欢，那我喜欢的人很多，我难道都要对他们好，并且我对所有人都很好啊，只要不是太操蛋的人，我对他们都很好啊。你没话说了，因为你也想不出来什么是谈恋爱。 吃了几颗枸杞，我是不相信这个能补身体的，我是一点都不相信啊，不过没关系，不信就不信吧，无所谓了，哈哈。 世界有那么多人，人群中有很多的人，人生而平等，却一直在枷锁之中。 早上只感觉到了吵，不是楼下的小孩吵，就是，旁边的大人像狗一样的吵，总感觉这个世界很吵，我去过最吵的地方就是同德广场，那真是吵的人要命，喜欢热闹的人可以去那里玩，至于我吗？我觉得我还是不要去了，真的吵，吵的要死。 有天空的颜色，这个世界上什么人都有，简直防不胜防啊。 什么是老实人呢 我想中的老实人是什么？不是老实人又是什么，但是总感觉有点说不出来的感觉，老实人的标准应该是本分人，一个本分人应该是很难做到的，做到一个本分人无疑就变成了一个优秀人。但是老实和本分还不能挂钩，世俗意义的老实人应该是有很多缺点和lo的样子，而一个人不老实却被认为是强者的表现，我觉得这个本事就是错误的观点，又或者人们大多是没明白一些概念，那么单纯意义上的老实人他应该怎么形容呢？我觉得应该发明个新词来形容，我的意思是，一个人不老实绝对不是什么好事。 因为老实人存在一种贬低，什么找个老实人嫁了啥的，都在贬低老实人，老实人又和本分人挂钩，因此让人不本分，让人不老实，不本分的人是一无是处的人，这个社会好像就在宣扬让人不要做老实人。 总之就是应该发明个新词来形容现在的老实人，但是如果发明个新词来形容现在的老实人，这个原本是带夸奖的词老实人，我是怕现在的老实人接受不了。 现在的老实人应该被叫做普通人，因为大部分都很普通，没有道德，没有底线，没有思想，双标，情绪波动较大。 我觉得现在的普通人叫做老实人是不负责任的，因为老实人是一个褒义词，起先用老实人来形容普通人可能是一种带有明贬暗褒的意思。 人还是得做一个老实人，做一个本分人，不说谎，借钱还钱。 一个人只要做到本分，做到老实了，然后还愿意去做正确的事情。还能研究一下怎么把正确的事情做正确，那他就是一个了不起的人。 本来是想发出去的，但是还是不发了，又或者等等看，人嘛，难免是有点什么意思的，哈哈。 要是遇到了一些事情，那么我们就去处理就好了，没必要非要做点什么事情才行的。 早上也是美好的日子，想起了一些可爱的人，见了一些可爱的事情我就不知道是为何了。 天生没有乌云盖，地上没有走地鸡。 说了个实话，我其实是有那么一点迷茫的，我确定的是我现在不知道我该怎么办，准确的说我是有点不知道我该怎么办了，我难道要一辈子这样吗，我不知道，我确实有点不知道该怎么办了。 爱恨情仇都好看，人间寥寥炊烟。 写到这里来了之后突然就不知道写什么好了，我要写什么呢，我还是有点搞不明白的，至少，我说的是至少，我觉得我还是应该搞个充电宝在身上，这样的话，要是下雨的话，就不会出问题了。 有的话，我确实是有个充电宝，那个充电宝有点大，我觉得是需要一个防水袋子的，而且还面临着很多麻烦，所以说恶劣天气还是得小心，并且那种充电宝不便宜，而且还不容易买到好用的充电宝。 现在的人啊，其实是一点都没变，以后还是得找个清白的人家，不要找小姐，小姐是无法被满足的，不管是身体上还是心里上其实都一样。 还有就是大龄剩女，这些人也是不能找的，本质上就没有什么变化，哈哈，、所以就无所谓了，该怎么样就怎么样吧，能有什么呢？ 找一个合适点女人真的好难啊，我也不知道了，我在想，我一无所有的时候没有人喜欢我，我拼搏奋斗有钱之后，我又为什么要喜欢那些没姿色人品又不行的人呢？我当然是要选择一个有点姿色的人啊。 我想起了一个人，不管她爱与不爱，我就是都是那么会事情吧。 永远不要相信女人的借口，那个马美玲到时喜欢投其所好，我猜想，和这样的人在一起应该是很容易被讨好吧，但是她好像更喜欢自己被讨好，所以她才表现伪装出她喜欢的样子来。而我又是一个什么样的人呢，其实我也不知道，我可能就是我所表现出来的这个样子吧，一天天的。 我这个就不想了，随她吧，她爱怎么样都可以，我是无所谓了，我现在的话我就做我自己就好了，有机会交往就交往，没机会也不要紧。 还是以拼搏奋斗为主，因为只有我变强了，我才能得到我想要的，这一点我是心知肚明，放弃幻想准备战斗，这场金钱的战斗我不打算输。 确实要找到一个愿意付出的女人我觉得会很好很舒服的，但是最近一直很能睡是个什么意思，是不是感觉起床也没什么劲了的意思，我还是要好好利用单身这段时光，尽量的修炼好自己，为将来做准备，放弃幻想，准备战斗。 你说你是一个自私的女人没事，但是我可不喜欢一个傻女人，你要是看不懂，不识时务的话，也只能让你随风去吧，这么些年，我希望你们一直都在不要改变，我们的友谊天长地久。 做一个十年的友谊，希望大家一直安好，大家不要有何改变，如果再来一次，我觉得会好那么一点吧。 怎么说呢，还是怪我，我就不应该去攻击别人，哈哈的我去攻击别人干什么，大家一起聊聊天不是很好吗？为什么要不聊天，找那些个乱七八糟的事情干什么呢？ 去做点有意思的事情，大家都很好，再或者，又来也，人情自爱，大疆无人机。 我发现自己是越来越爱凑字数了，怎么连大疆无人机都干出来了呢，我觉得中国很多优秀的企业都没上市，但是像华为，如果他上市了的话，那么我觉得他就没有那么强了。 但是一家企业如果爱造假还能活着简直是个奇迹，我想起了瑞幸这家公司，这家公司应该以前就是家瑞幸杀毒的，是一家很老的牛氓公司了，怎么做咖啡还是如此的牛氓，但是貌似是做的有声有色，不知道这种没有道德的企业以后会怎么样，我觉得应该还是会死掉吧，这个好像是规律。 我年轻的时候应该是个什么样子的人，我不知道了，有些人是不了解人性的，我还是对人性有一点了解吧。 昨夜冷风吹 想问今有多少加，狗去，去狗，人生快意。 我加王媛干嘛呢？我想我的目的一直没有变过，不管你怎样改变，但是我是始终没有变的。 你对我忽冷忽热，像是吊凯子一样的玩，我都无所谓，你怎么还气氛上了呢？就因为你是个女人你就可以这样吗？我就不回你，我就喜欢这种美滋滋的感觉，这种感觉是真的好哟。 我其实是不知道说点什么，好好的一份爱情，被我们弄成这样了，好好的一份爱情啊，怎么会变成这样呢？ 我不知道，我其实不知道，我该怎么办，你是谁，我看你怎么那么熟悉。 怎么想怎么知道，怎么做，早上起来还是好好写文吧，写出那些动世的名言来，观其天像，人服有之。 一直坚持做一件事没什么难的，这有什么难的，我就能一直坚持做事，难的是什么，难的是你一直坚持的事情，突然有一天你忘记了，然后你还要坚持吗？基本上你就坚持不了了吧。但是我呢就是那个无所谓，我就是能坚持了。 想了半天也不知道要怎么办，看了半天还是不知道要怎么办，人生那，我还是得进入思考模式当中，我想我还是休息一段时间再说吧。 好麻烦啊有些事情，这些事情是真的麻烦啊，我也不知道要怎么做了，我就想看看这个事情到最后怎么发展，他会如何发展吧，我看着她，我就这样看着她，我不知道的事情，我不知道一些事情，可能你是知道一些事情的吧。 我让你发疯，我让你发神经病，我昨晚吃的是什么，我昨晚吃的是米线，我单身28年了，我基本上就没有正经的谈过恋爱，没人愿意跟我这个又穷，情商又低的人贪恋爱。 我无所谓，我无所谓，我按照自己的标准前进，人生舍我其谁，我快意人生啊。 天空是蔚蓝色的，我心中的爱是多姿多彩的，我不知道要何为，我该做点什么事情，按道理说，我确实应该有点那么个问题。 爱怎么说出口，爱要怎么说出口，人生要怎么讲，听不见的风雨，吹过了，昨夜的清风，李靖哈哈，我觉得你是配不上我的，我以后也不会联系你了，就这样吧，让你一直消失，一直沉默吧，没什么好说的了。 好一朵美丽的茉莉花悄悄在我心里发了芽。 邻家女孩小苏。我暗自一个人奋斗一段时间我觉得我得煮饭，不煮饭吃什么呢？，我想了想，还是得煮饭才行啊。 然后把那个粉丝给泡一下再吃，这样的感觉是不会错的，我也不知道了，想了想，看了看，是这样的吧。 加你干嘛，你说加你干嘛，我喜欢你，这样说又有什么意思呢，你难道不知道我吗，你看不出我的心吗？我啊我，我不知道了。 我也不喜欢玩那些个套路，我就喜欢简简单单的，哎，想办法挣钱吧，过上幸福的生活，我要如何做呢，我不知道，我觉得你得听我的，我帮你规划人生才行啊。 我体验了一下离别，我感觉很不错，与以前一样，我什么也不在乎，我也在乎不了那么多。 又想了想，又做了做，望了望，我不知道该何为，我不会泡妞，我当初的做法也许是错的，但是我整个人的心啊，我是爱她的，我也比较在乎，我贪图她的美色，她年轻，我说说帮助你长成你喜欢的样子，我就会说到做到，哈哈，我这个文学功底怎么样，我觉得还是不错的吧。 我是破了心，不是破，我可以守规矩，但我更多的是可以随心所欲，做我想做的事情。 我不知道了，人的心就是这样吧，看着她，我心情也许会好上那么一点吧，我怎么知道这个事情呢？ 我给她带来的冲击还是蛮大的，说实话，我不知道了，如果是我伤害了她，那我说一声对不起就好了，但是这个没办法啊，我不想伤害你的，只能怪我学艺不精导致的吧。 我要去磨我伟大的作品了，希望能被她看到吧。 人会生而成长，心在快速的涌动着，人心在何方，动如脱兔，快如雷电，慢而花心福气之也。 写不了了，我写的那些东西我都删了就是了，聊天记录也删了不就好了吗？你爱怎样怎样那又怎么样，我也学学她的做法，不回消息，看看她是什么感受，哈哈，我就是不回，我要让你爱上我，离不开我，我要得到你。 一句话无所谓，反正我是看了一下，你什么都不会给我的，既然你什么都不会给我，你说我还要问你要什么呢？ 摸鱼佬不会就是那个李靖吧，我想有可能就是她吧，我不知道了，我感觉她很安静，安静的很，等她走了，走就走吧，不要留了，留了干什么呢？ 风吹半夏如花的她，她说是梦里，诗写的优美要好过一切，想办法多写诗，多写文，让这豪情的情怀到处奔放吧，现在的我还是写着苦情歌，我不知道了，我该做点什么，也许吧，那个是什么呢。 早上还是一样的晴朗，我觉得我还是想找她交配，我可能喜欢她吧，把不知道了。 她还是能认出我来的，她生气了，就删东西，她情绪很不稳定，应该是这样的吧，我不知道该说点什么，她可能就是不稳定吧，所以我要做一个稳定的人，但是她没删我好友确实让我很意外。 我不知道说什么，我还能说什么呢？你一直在试探我，你没有用心去跟我相处，我被你反复试探，但是最后你会发现，其实没那么严重的，你说是吗？ 试问，有几个男人能抵挡的住一个女人都进攻，我躺在那里，和你相拥而眠，我可以很高兴。 我不是郭沫若，我就是一个普通人罢了，我写的诗虽然比他的好，但是我是个粗人，我是个直接的人，我也不喜欢那些花花绕绕的事情。 我还是不明白，你最终还是被我吸引了是吗？是因为你看到的那些诗吗？ 天空真的很蓝 我怎么为什么喜欢攻击他人呢，我这个攻击他人的毛病得改一改啊，不改的话，可能要吃大亏，无疑，有些人是无法聊天与沟通的，有什么好沟通的呢？根本就不需要沟通，就沉默好了，不是谁都会说话，现在这些人只要话题聊的一深点，脑子就短路了，所以我觉得是没有什么多少意思的。 因为他们就不会聊天，聊些什么狗屁东西，聊些什么毛，你想要聊什么，我不知道你们这些人在干什么。 我觉得好像没有什么意思，你妈的，你觉得什么有意思，我觉得和你认识就是最没意思的事情，昨晚睡觉睡的真好。 我就在想了个问题，何故呢？咋们总是不能让我满意，我看着群里聊的那些是什么东西，难道你们都只是说屁话吗？没有说到一点灵魂的东西，但是我觉得我的群里面还是能说到一些灵魂的东西的。 你们，未来时速一千公里，就说明，那比飞机还危险，因为那个要是撞到什么东西的话，那就是无法接受的灾难性的东西了。 飞机在天上飞，是不容易撞到什么东西的，不过也不用太过于担心，还是少坐那样的交通工具，就做普通的交通工具就好了。 早上醒来我觉得很孤独，想了想，确实我这个人是喜欢攻击它人的，我是如此的尖酸刻薄，我还是要变的宽容一点，跟我哥在一起的时候，我也是如此的尖酸刻薄，跟我妈在一起的时候我还是一样的尖酸刻薄，我只有跟自己在一起的时候，我对自己都尖酸刻薄，我不知道了，以后要想清楚了又说话，尖酸刻薄的话不说，因为最近在与人交流的途中是明确的感受到我很不受欢迎，因为我时常攻击她们。 想了想，是这样的，但是我自己怎么发现不了呢？我自己怎么感受不到我的尖酸刻薄呢？为何醒悟的如此晚，导致我在现实生活中一个朋友都没有，确实我是一个朋友都没有，哈哈。 还是如别人说的，要克制自己纠正他人的欲望，但是我发现这个有些人是无法交流的，这是怎么回事呢？还是说他们有自己稳定的交流对象，所以不愿意花时间跟陌生人交流吗？ 我就是很烦，很无奈，现在是一个什么样的网络环境，搞半天不知道怎么回事。 女性根本就不想找个一般的男人，他们要找高质量男人，这是他们的诉求，我草，我能走到今天这一步说明什么呢？还得感谢我自己找不到女朋友这个事实。 大部分人都是一样的，不值得交往，有什么好交往的呢？什么都不值得交往。 人与人直接的关系应该是一个什么样子的呢？好像人与人相处都不是太过于愉快，要么就是一起干坏事，要么就是欺负他人，我觉得真是可怜，这些人际关系，品德如此低下。 我还是一直沉默的好，不去挑毛病，做一个好人就好了，人生在世得想开一点，让自己痛快痛快。 我还想去大城市去工作吗？去进厂，然后不断的换工作，只为认识新的妹妹吗？我觉得完全没有这个必要，要是想认识妹妹，我觉得可以直接去搭讪就好了，没必要去工作，我觉得可以去很多的地方搭讪，要别人的微信，去人多的地方要才行。 但是我最近的搭讪成功率有点低，但是怎么说呢，还是有点高吧，有时候我很无语了，我看到一些奇怪的人，那些奇怪的模样，觉得无论如何就是很奇怪。 看来天空是一点都不蓝啊，蓝什么蓝，无所谓了，看看看夜色也挺好的，有什么好说的呢？哦是这样啊，没米了是吧，我觉得就是没米了，不是有那种毒大米吗？这个事情我觉得就是拼多多干的，我不知道了。 回的速度太慢了，觉得没有什么意思，找个人聊天么，就要好好的认真的聊天，怎么会想那些其他的事情呢。 找半天也找不明白，还是想不明白一些事情，你说我是图什么呢？我图的东西有那么多吗？ 危险，危险，好危险。 我感到很悲哀啊，我这悲愤的感情如何而出，我想还是算了吧，以后修点口德，不要攻击人，不要攻击人，不管你攻击谁，谁都会反击过来，就算你攻击你妈，你妈都要反击过来，你说你还有什么好说的呢？ 注册制，哈哈，这个注册制也是相当有意思，我猜打新的人应该就那么几个吧，还有多少人打新，我不喜欢的股票我是不会关注的。 伊利的年报难产了，估计那个年报很难看的。 不过马上都5月份了，好多企业应该是要出一级报了吧，你伊利的一级报也应该要出了吧，不会一季度报也难看吧，那我的钱确实打水漂了，真的这个伊利的管理层是真的垃圾的不得了，还有平安，云南白药，他们打个广告我是看不上的。 打广告不会打就不知道学吗？学不会就不知道请专家吗？你看看人家小葵花露是怎么打广告的，你看看脑白金是怎么打广告的，你再看看你们自己是怎么打广告的，一个广告天天换，换过来换过去的，你们是干什么，玩呢？作秀呢？ 做个事情我感觉你们是不用心去做，做的非常不好。 我去，可能有些事情就是要批评人吧，这有什么呢，批评就批评了，没什么好说的。 他们的，我在想个事情，人生为何有那么多的不如意呢，关键是父母什么都不懂，什么话都说的出来，让其帮助我，不帮，专门让我做一些我做不到的事情，我就觉得很麻烦，我最近所遭受的打击是有点大的，但是我觉得我还是要坚持住，扛着炮弹前进就好了，记住了不要攻击人这个是最核心的要素。 没事，我们还有时间，还有两年的时间，慢慢的去想这个事情，慢慢的去做这个事情，有个妻子之后再说吧，我是有点无所谓了。 无为而治 说实话，实话又实说，我其实最近都没什么灵感，也不知道写什么，这种情况我遇到过很多次了，原因是这样的。 以前我也以为我怕是江郎才尽了，写不出什么诗来了，但是后来一首首好诗的出现改变了我的想法，我只是需要时间而已，但是我觉得我确实现在的脑子里很少飘过想法了，基本上没有什么好的句子从脑子里面飘过，所以我下一步就是得去找灵感，去别人那里偷那么一两个句子来，然后写了写，改了改，然后就成了诗，当然这是下下策，那要等我困扰很久了之后我才会去做的事情吧。 然后去上厕所，之后再去吃了两个面包，感觉还是少吃一点甜食的好，吃多了人容易肥胖，但是最近我还瘦了两公斤，可能是认真了那个人导致的吧，我算是无话可说了。 找人聊天，难道我就只能和你聊天吗？这个不正常啊，你可以和别人聊天，那么我自然也可以和别人聊天，聊天就聊天吧，我不知道说些什么，我看那个啥，你是想控制我吧，你控制我，哈哈，我还是头一次遇到你这样的人，但是你莫要忘了一些事情，那就是你是控制不了我的。 包括我也不会想着去控制一个人，这和其愚蠢的行为，控制的了吗？一控制就会出大问题了，你这个人啊，在想什么呢？但是能遇到一个好点的女孩我也是觉得非常的幸运的，不管怎么说，有山则行了。 业绩增长是需要一个过程的，我在想个事情，那就是邱国录人说的对啊，不要买那些市盈率高的股票，我鸡毛就是被京东方给套惨了，搞的我现在还是在亏损当中，啊，这一套，我估计要套好多年吧。 早上的晚风吹着很舒服，看天空的夜色来的如此的温柔。 有点不知道写什么了，写股市吗？还是写人还是写生，不知道了，也不知道这种状态会持续多久，可能会很久吧，我这样做了之后，这个公功力他就体现出来了，体现在了平时聊天时，但是跟陌生人聊天我觉得是心有用而力不足啊，我就自然而然的不知道了。 跟女人聊天，还是不要去聊那些色情的天，要聊就聊点正经的事情，但是正经的事情干着有什么意思呢，总之是很麻烦的事情，我们稍后再说这些个事情吧。 关键这个事情就很烦，不知道为何，想不明白事情的原尾，好生不知秋色啊，在想这个事情时我也不知道。 因为什么呢，因为啊，我理解的还是不够深刻，想不明白一些事情，和自己年轻的时候太过于愚蠢了，年轻的时候怎么就没有读读书，也没有认识到股票市场，我就一个人默默的行走，搞半天我是什么都不知道啊，知识量太过于匮乏了，而且家里面的人是什么都不知道，他们的知识量和信息量比我还匮乏。 我现在还是要想办法抓住一些东西，比如说那个啥洋河股份，我觉得我是可以在适当的时机买上一手的，那个个分红相当于存在银行了，关键问题是什么呢，错过了格力，但是格力这家公司是非常不错的，也不知道高领资本真是老炮儿，让格力分红，确实，企业要是没有能力还不分红那就是垃圾公司了。格力我看了下算是没有什么前途了。 持续关注段永平，我看他还买什么公司，问题上是什么呢？问题上是我现在买不了港股，要是能买到港股的话还是会好一点的，最关键是当初我还不懂投资的时候我就进入股市了，导致现在在股市里面是很狼狈，现在董点股市了，但是手里也没有什么资本了，我最糟糕的投资应该就是上海银行，和京东方，级中国联通，其实中国联通到时不错，只是我自己不知道是怎么回事吧，等吧，等京东方再低点的时候我再加点仓位。 但是我看着这个拉跨的业绩，我就不知道说点什么好了，确实不知道说点什么好了。 年轻就等于漂亮，我现在已经不年轻了，所以说还是得慢慢的来才行啊。 我是写到了这里之后我就不知道该写点什么了，我其实应该写点具体的事情，虽然这样很废脑子但是没办法。 听着窗外老夫人洗碗的声音，我只觉得吵死了，简直吵的人很不舒服，天空上飞机飞过，我也觉得吵的很，怎么能这样吵呢，吵的人心情很不好，我觉得大家都应该文明一点，特别是楼下的老妇人，每天都用恶毒的语言跟她孙子说话，好像她不容易的人生都是别人害的一样。 不知为何，我还是喜欢吃点这个甜食，我觉得还是以前好，那日子多美啊，我现在要是活到一百岁了之后，那么接下来我才从头过一遍我的人生我觉得就好了，我会很高兴的过一遍人生，但是前提是什么呢？前提就是说要带着记忆的过我才愿意，要是不带着记忆的过我自然是不愿意的。 跟我读书，我自己都不知道读什么书，我还是瞎读，我怎么就读书了呢？ 这个实在是不好回答，我是人认识的多了，自然而然就会什么人都能遇到，各种各样的吧，不知道怎么说了，也不知道怎么回事了，哈哈。 好烦啊，也不知道有什么好烦的，我现在就是缺少一个女人，而且我吃这些个甜食导致我整个人都不舒服了，我要是何苦呢，买甜食来吃，明知那个是错误的事情我还在做，这不是自己坑自己吗？ 不知道了，可能是我魅力太过于强大了，导致她记错了吧，什么都没有想清楚是什么事情吧，我也不知道了。 想找个女人陪着我，陪着我，啊，好烦啊，我现在放弃一切，我觉得最好还是找个同城的，然后再说吧，关键是有同城的吗？我也不知道了，说不清楚了，哈哈。 问问天为何，想想明白这些事情的何为之吧。 ， 确实很美丽的姑凉 我不知道她因和而喜欢上了我，但是我觉得还是得不去想这个事情。 安心的写完这篇文吧，其实是可以买一些股票的，比如说是兴业银行，又比如说是中国平安，这些都是非常不错的公司，可以搞上那么一点的，再不济可以搞上那么一点洋河股份，又或者去搞上那么一点别的都挺好的，比如海澜之家，现在经济复苏了，各种资产的价格开始上攻了，业绩开始变好了，大盘自然就稳了很多。 实在不行也可以搞一搞伊利，伊利这家公司是很不错的，龙头企业，就是分红少了点，其实都差不多吧，洋河最大的好处是有所特色，但是现在买洋河要是他继续跌的话我是没有资金补仓的，这个啥吊洋河，这一手的价格也太高了吧，让我有点难于决断啊。 但是白酒无疑是a股里面最特别的存在，今后去海外市场我觉得还是洋河最受欢迎吧，他的口感比较舒服些。 我是越看越喜欢这个白酒了，我看这个洋河股份是特别的好，9倍市盈率是很不错的，要不要干上那么一手呢，那种手里的话，我觉得是非常不错的，唯一的不好就是干不过茅台，要知道这个茅台是特别厉害的，茅台是供不应求，而洋河股份一个不是供不应求，否则他就不会业绩三年不增长了，所以还是得看明白再出手。 而且大家是喜欢喝这个洋河酒的，我在思考这些事情吧，那么这个洋河能活多少年呢？我觉得他能活好多年，等人逐渐衰老后，就喝不了那么多啤酒了，就得喝高度白酒了，而且酒这个东西，我觉得还是要干洋河，虽然这个股息率少了点，但是还是可以拿着的。 比起兴业银行来洋河怕是会更好点，我就是每年他的股息率可能会提高到百分之四左右，马上到百分之七的股息率不成问题，加之这个酒行业比银行稳定，而且还比银行有前途，随着中国人越来越有钱，喝高端白酒的人只会越来越多，并且江苏是个富裕的地方啊。 而且那些个外国酒，怎么说呢，随着我们国家的人越来越自信，我们怎么还会崇洋媚外呢？当然是国产酒要挑大梁了。 唯一的不确定性就是他的速度有多快，利润增长十倍要多久，茅台现在利润也没多少，我算了一下，他与茅台直接有5倍的差距，也就是说他还能长大5倍，但是要多长时间呢？我就不得知了，最后就是他分红真的不咋地，我是看不上的，不过唯一确定的就是安全，说实话我还不如买指数基金，我现在是觉得这个投资真考验人，要买入伟大的公司还真不是一件觉得的事情。 还是买点伊利比较好吧，现在伊利十三倍市盈率，我也觉得可以入手了，未来到个5倍股息我觉得是可以达到的，加之中国出生人口再怎么低，我们也是一个十四亿大国，而且人老了之后就更喜欢喝奶牛奶了，我看现在的老人就是这样，买两手伊利吧，之后择机买招行或者是兴业，还是分布一下要好点。 海澜之家要不要买呢，我在思考这个问题，我觉得还是可以买点的，这几年业绩不行是因为全球都不行造成的，并不是那一家搞成这样的。 人们要喝牛奶这是个确定性的事实，并不以谁的意志为转移，但是但按照消费市场来说我不知道了，未来还是得思考，我目前想的是，还是要买点低价股，不要去触碰那些高市盈率的公司。 银行业我觉得这两年那种是好辛苦的事情啊，最**安银行的表现还是可以的跌的好像是差不多的样子了，我觉得还是得到十一块，我不想要那些低分红的公司，分红太低了没有意思，那个伊利的分红是真不错， 对的，白酒那个行业我是买不到龙头了，而且龙头贵的要死，我不如买乳业龙头，这个乳业龙头是非常的牛逼，中国还有很多人喝不上牛奶呢，这是个事实，为了这个伊利加仓要凶猛一点，但是怎么说呢？我又不是光买伊利，我觉得还是要买点其他的，比如说买定核电啥的，但是核电好像是有那么一点贵了，反正没事啊，现在这个情况就是这么个情况，银行股我觉得也够了，未来再说吧，等分了红再干核对吧，哎，还是资金不够的问题，要是有资金那还用说吗？我直接就干核对不就完了，我还想那么多干什么呢？ 注定是个风起云涌的年代啊，想做一番大事业，就必须要干起来，人生和以后悔，再过几天就无言了，现在这个样子么，剩下的钱直接干兴业就行了，其他的不用多说了，多说是那么的无意义的，我其实想都干伊利，我觉得不干伊利就没机会了一样，但是，怎么说呢还是算了吧，就干兴业吧，核电的增长实在是让我失望，我觉得还是等他下探再说吧，要不然就先放弃了，但是核电是正确的路，说要加十万仓，我就一定要加十万的仓，这点是不可辩驳的，海澜之家就先算了吧，我感觉他们活的很艰难，哈哈，不过我觉得还是可以但是想想还是算了吧，目前是没有多少的。 至于其他嘛，到也别无他法，就先加兴业吧，要是有问题再说，资金这样配置我觉得不是什么问题，之后再说吧，希望今天开盘后兴业能到17块，让我好加仓，其实要是那个啥，要是那个我一下子也想不起来了。 我觉得加仓兴业是比较保险的，至于分红的事情，等吧，等分了红，要加核电又加核电，要加其他又加其他，不着急。 6月份就分红了，等兴业分红，这个是最高兴的事情，投资人摘取果实的时刻，我觉得还是资本少了点，要是我妈能再给我十万的资本就好了，但是我觉得不太可能，靠自己吧，自己动手丰衣足食，靠我妈，我觉得还是算了吧。 认赌服输 既然赌输掉，那么我就认赌服输就好了，没什么好说的，说实话，我买股票也存在赌的成分，赌就赌吧，没什么好说的只能说运气不行罢了，但是还没遭受毁灭性打击，要是买了那些高市盈率的公司，我估计是逃不过个跌停的。 起初是中国平安那炸裂的一季报，百分之四十八的净利润增长率，然后当天就涨停了，这没话说，只能说确实应该涨停。 然后就是伊利的年报和一季报，中规中矩，不算很差的企业，但是至少没有负增长。 接着就是兴业银行的一季报，可以说是很差，相当差，但是我觉得还是可以接受的，只要他以后不这样了就好，但是怎么说呢，我觉得还不如去买民生，至少民生银行人是调整过来了，可能未来就进入一个增长的状态了。 但是我算了一下这个怎么说呢，还是很吓人，吓人的很。 不过无所谓了，我觉得还是买基金的要好，又或者自己多买几只股票，让他们平均点的增长也好，买一百只股票，就相当于自己组建了一只基金，这样的话我觉得效果会好点吧，也不怕什么，最怕的是什么呢？最怕的是有事情的出现啊，不管怎么说还是等兴业的二季报吧，应该会在7到8月份出来。 哈哈，现在可以说是心情很不好，卖出了中信银行，这不找打吗？谁让你卖出的中信银行呢？多事，换成兴业银行造这个大雷。 也不必太过于惊慌，中信银行营收下降至百分之4.8可以说去普遍的差，然后就是小银行还一直在增长我不知道是为什么，但是我买的上海银行真是差劲啊。 无所谓了，都是一群平庸的银行，望他们增长是不可能的了，然后开盘后兴业不跌我就卖出3百股然后择机而动，然后跌百分之3我就躺平，然后继续等待，等到一个我认为合理的时候再做动作。 说实话，还是我看重的行业和公司让我安心，比如中国核电和中国广核，这两家公司就让我非常安心，也不用多说什么，找机会吧，找机会买十万的核电，我觉得到时候是可以翻十倍的，等翻了十倍之后，我就可以有一百万了，这一百万或者是继续那种，那时候年分红可能就在百分之30左右，当然这是非常不错的事情，等吧，慢慢的来，至于银行股，那就留着，我当初还是太过于傻了，做些事情，真叫人哭笑不得，没事，等到差不多6月份就分红了，差不多还有不到一个月的时间吧，我真的想把红利指数卖了然后买兴业银行，但是这样做会更让我不安的，所以还是算了吧，等分红也算是变相的减持吧。 确实无所谓了，这个银行股应该不会大跌吧，要不然就完蛋了，中国经济就完蛋了，房地产的不景气应该是传导到银行这里来了，但是银行是个很奇怪的行业，挣到钱他们要拿去再投入，所以手是有点不好，他们把大部分利润再投入后，但是没有收获什么实质的东西，这点我觉得不好，我还是觉得保险公司要好一点，他们可以控股大量的优质企业。 我现在想什么也不知道，我倒是觉得四大行可以降一点再说，因为无所谓了，我现在已经没有资金了，我投资的股票大部分都涨了，就是唯一重仓的股票不涨，那就是兴业银行和京东方，京东方啊京东方，我看你怎么不雄起呢，给我长点面子吧，多挣点钱，好分红给我啊，你这种重资产投资，可以说是护城河，但也可以说是利润吞噬机，利润吞噬机的企业典型的就是银行，再典型的就是京东方，再典型的就是芯片。 我也不知道巴菲特为什么看好银行，我就是巴菲特不看好银行是有道理的，我的日子可以说是苦了。 因为兴业银行占我的仓位太重了，但是好像没办法，只能这样做了。 像伊利或者像可口可乐那些公司需要很少的利润投入就可以了，所以说，买公司还是要避开利润吞噬机，但是银行实在是太便宜了，没办法啊买了点，还有那个白云山我觉得就是不靠谱，只是雪球我更是觉得不靠谱，听他们的观点是很容易出问题的。 日子还是得慢慢的过，不要想太多，就连巴菲特也买过很多烂公司，所以我还是不要想太多，唯一能买的公司就是茅台，但是人家太贵了，要下注就是重注，我觉得还是有点对我不好，还是拿着兴业吧，没什么好说的。 至于a股的故事我是真不知道怎么找了，我还是想开通个港股通，我想起港股转转，去买点港股吧，a股太贵了，但是要50万的资金才可以开通啊，我这点就有点无语了。 也不知道港股要等几年才能开通，我的资产啥时候能达到50万呢，兴业银行这次可以说是一个机会，看情况而定了，要是有钱呢我该怎么处理，我毕竟是定了规矩的，要干核电的人，我觉得我还按照我的规矩来吧，不要想太多，因为只有干核电才有前途，也才能安心睡觉，只是核电他不跌，核电他要是跌的话，我卖兴业买核电，其实更靠谱的是什么呢，我觉得更靠的应该是买基金，买红利基金才对，这不红利基金我就什么也不用担心，我真的是什么也不用担心啊，没什么好说的了。 还有那个我估计开盘是不会大跌的，要是大跌可就跌到3倍市盈率了，到了三倍市盈率那可就不是闹着玩的了。 只有那些一倍市盈率的，我觉得还是看看就好，没什么好说的，像兴业，一季报不好，那二季报不能也不好吧，我相信未来无比的美好，但是我怎么感觉还是有点什么问题呢。 最近是不想写情爱的东西了，也写不了心情了，还是随便乱写点东西吧，不怕那么多了，想明白就好了。 黄莉花开 天空真的好蓝。怕高都是苦命人，套住我的都是金项链。去年兴业银行步子迈的太大了，导致扯到蛋了，直接营收利润同比负增长。吓的老夫冷汗直冒，这个兴业银行是要倒闭了吗？看看草帽大呼不可思议。 一众大佬是不知道兴业银行发生什么事了，都说明明去年还好好的，怎么今年就不行了呢？纯粹是乱说，确实兴业去年最后一个季度就不行了，去年最后一个季度兴业应该就是负增长了，那什么也有人问这是怎么回事，那时候大v解读的是招了很多程序员，导致支出过大，当初的我既然信了这种鬼话。 来年看到这个负增长更是感到深深的怀疑自己，感觉自己选股的能力实在是太差了，又想自己要不要卖掉股票，买指数基金算了，我没这个能力选股。 后来我又复盘了一下，本来就是以破产价买的兴业银行，就是破产了也没事，况且是真的没事。此话怎讲呢？因为我知道兴业银行它为什么负增长了，我们怕什么？就是怕不知道兴业银行为什么负增长，不知道为什么就不能预测，不能预测兴业接下来会不会更糟糕。 2023年一季度，中国gdp增速4以上，这其中大部分是消费拉动的，也就是吃喝玩乐。但是大型企业营收是同比下滑24%。也就是企业没有恢复过来，反而更糟糕了，你想想兴业是干什么的。主要就是服务企业的，那企业都不行了，兴业银行的利润和营收能不下降吗？所以我得出结论，这是大环境导致兴业银行业绩不行的，并不是兴业银行本身出了问题，所以我们可以大胆的持有。 为了进一步佐证是大环境导致兴业银行的，我们可以拿出证据，我们看其他银行的财报都可以看出营收在下滑，所以真不用担心，当然，也可以卖出股票，去买招行，或者买基金。 汉成临，解子画，人生无来水清石，左不成。 想了半天也不知道该怎么办，是不是该放弃呢？但是不放弃又能怎么样呢？我实在想不出来还有什么必要，我觉得算了吧，不适合，你去找你的良人，去找我的良人就好了，没必要说那些有的没的。 翻来覆去的，你就是在等我过多的投入，你自己在想什么呢？你不主动，你要我怎么样，我想不出来，我觉得你好麻烦啊，让我感觉太累了，所以就算了吧，你爱做什么就做什么吧，不喜欢了。 我问你的时候你犹豫不决，等再过了，我也就退缩了，我也就没勇气问什么了，从你那态度我也可以感觉出来，你对我是，你是真看不上我啊，既然你看不上我，那我就没得办法了，下一个就是了，不行就换，这个就是我的规则。 我要找的是什么呢，我要找的是一个让我舒服的人，不是一个让我难受的人。 风吹过云海了吗 早上起来写文，写的是那样行云流水，写的是那样花开花落，让风吹过，草香如画。 置身于人海的洪流之中，是非常愚蠢的行为，那叫一个身不由己，特别是早上看的新闻，说泰山是人挤人，说什么的，我感觉是真的没有多大点意思，传统的节日一来到，感觉整个中国都要被挤爆了，但是为了感受一下节日的氛围我想也是值得的，就是过年现在的节日氛围不在了，可惜啊，我是找不到个说说话的人，好多人都退怯了，从我的生活中消失不见了。 他们想要什么不直说，总是这样含沙射影我觉得没得多少意思。 感觉还是有点不一样，什么不一样呢，我就不说了，我现在写的文章可能需要一段时间来沉淀，慢慢来吧，总会写好的，写出那些个伟大的作品来，人之为鱼，我之为刀俎，还是不要群管理的好，怎么会给了那么多管理呢我就不知道了。 今早这个文有点难产啊，写到了快十点钟了，还没有什么结果，我想坐在院子里的躺椅里面，喝着一杯茶，听着小歌，吹着微风，我觉得一切都美好的很。 写不出我心来了，有时候我感觉到非常的绝望啊，我这种状态要持续多久呢，我向上奋斗还需要多久呢？我也不知道了 最近股票也是不太好，快两年了，股票还被套住，没有丝毫的收入，感觉整个是不好意思说我是搞投资的，现在一遇到兴业银行出这事，简直是无语了，我该怎么办呢？我有点不知所措了。 想要睡的姑凉也没有，想要见的姑凉也没有，我资源如此的匮乏，人生如此的多见，我不知道此事是好或是坏。 每天都在挣扎，每天都在挣扎，我觉得我还是得多买股票，不能只买一只股票，要不然会亏损的，只有我多买股票了，买上百只股票，买上千只股票，自己做个基金经理，我自己组建一只属于我的基金，我喜欢的股票，到了我喜欢的价位我就买，也不要吊死在核电上了，要多选择。 对啊，现在想来，她对我不了解，我对她不了解，没准我就不喜欢她呢，她有什么好值得我喜欢的点呢，我有什么好让她值得喜欢的点呢。 怕什么天道轮回，怕什么西行无归，这人生何其短暂，爱上红尘中事，听风说风见。 我该怎么凑字数啊，凑到两千字，说实话我是有点慌了。我在想，我以后写文的话，我就花一天时间来写文，我想到那写到那，直得有一天写完两千字了，然后我就停下来，我就完成了这一天的任务，我现在是个什么状态呢，就是我所有的学问，我所有的思想我都表述出去了，我自己现在是空空如也吗？我觉得应该是这样吧。 但是我不甘心啊，我觉得我还是得创造性的写点东西出来，华山为什么愿意把学问说出来，因为他知道我们学不会的人占大多数，这些学问得精才行，是日日不断之功也。 人生苦来课 早上还是运气好吧，遇到了卖肉饼的大降价，然后就买了四个，但是只花了12块钱，很划算，我一个人吃了三个就饱了，而且还感觉撑到了，最不好的一点就是这个肉饼不是那么好吃，我不知道是为什么，我猜测可能是制作的速度有点快然后导致的吧，其实我吃两个饼就饱了，完全用不着吃三个，只不过是嘴馋罢了。 还是打了很多字，我觉得就这样吧，想明白就好了，也许吧，你是真的不适合我，我说了那么多能帮你的就帮到这里吧，不能帮的就算了吧，无所谓了，我找我的，你找你的，决定好就行了。 我想我跟你反正不可能，所以就放你走吧，你慢慢的走，我不留了，没意思，你走吧，我不留，留了也没意思的很。 最近真是的，好多人好多事，好多人吧。 她跟他谈了8年的男友结婚，我应该高兴才对，因为什么呢，因为她是忘不了她男友的，跟着我，我也无福消受，所以做点好事吧，关键是我没有任何可说的，以及可做的，我就这样吧，无所谓了，你爱咋样咋样吧，想清楚了，别后悔就行了。 我自己过我想要的生活，我就那样的去生活吧，天空真的好蓝。 蓝蓝的天空，如同我的家，人生爱上，如此的清澈，在天空的颜色中迷茫的自爱，当有一天我望见蓝天，我不知道说点什么好了，就像天空如此的花色朵朵般吧。 我觉得还是得想清楚了，有一个人就是因为结婚离婚然后孩子死了最好导致他让疯了，成精神病了。 在夜色如影的晚上，晴空万里，我见天明，对的她是从来没有喜欢过我，所以我觉得没有必要了，你去吧，无所谓了，我就看看夜色就好了，等我困了，等我乏了，我再想这些事情吧，我不说什么了。 其实就是这样的，某些人是因为我说痛他了，他才退群的，要是他不感觉到痛他能退群吗？往后余生，我觉得我还会遇到更优秀的人，所以呢，也就这样吧，你走你的，我无所谓了，去吧，去嫁给别人吧。 咋们大度一点又如何呢，她不也帮了我那么久了吗？只不过我们毫无进展，只不过我们豪无进展，所以呢，就此放弃也不为过吧，哈哈，那我实在想不出来我跟她还能有什么进展的，想不出来，我实在想不出来。 订婚离结婚只不过是一步之遥，我觉得我应该祝福她去吧，我就不要多说话了，我必经给不了她幸福，我必经给不了她幸福，所以呢就此别过吧。 晚上再写一千字吧，早上还得午睡啥的，我觉得好麻烦，所以呢，我们就不多说话了，必经多说无益嘛，你说对吧，今天运气不好原来是有事要发生啊。 我觉得我还是有点不知所措的，我不知道要说点什么，必经人家订婚了，我还能说什么呢，只能默默的祝福吧，哈哈。哈哈哈。 接着早上的写吧，我猜测写完也怕应该差不多12点钟了吧，我觉得还是有点不靠谱的事情啊，我自己这么大个人没享受到女人，而现在有起色了，我为什么要接受一个普通女人呢，我想不明白了，我得找个漂亮的，身材好的，要么就是有钱的，如果都没有那就只能做朋友了，除非是让我舒服的另说了。 无所谓了，看风云起动，人生如梦吧，天空真的好蓝。 一个送煤气罐的工人，把煤气罐送到的时候还给店里面的人每人发了一只烟，这个就是什么呢？这个就是讨好，所以说想要干份这种送煤气罐的工作也很难啊，还得搭上烟，干啥都不容易吧，得用心去干，而且还要认真对人才行啊。 叫了个炸鸡有个女人，这女人很勤劳，脸上有淡淡的笑容，虽然人长的不是很好看，但是脸上淡淡的笑容使她添了几分美色，他光着腿，腿也是一般，屁股不翘，穿双帆布鞋，给人的感觉还是不错的，是一个普通的女人，但是看她干活干净利索的样子，就知道这是一个会过日子的好女人。 第二次见这女人时她穿了一条黑丝，他男人也来跟她干活了，他男人长的有点帅，嘴唇下面留了点小胡子，清秀的面容看不出中年的样子，反到是长的柔和。 我觉得这个女人是嫁给了自己喜欢的人了，为喜欢的人穿黑丝，跟喜欢的人有故事，那么整天都是开心的，脸上也时不时有了淡淡的一丝笑，日子也甜了起来。 即便是干枯燥的活，想起来跟喜欢的人有故事，也不觉得累，也感觉甜。 跟喜欢的人有故事，是一件多么好的事情啊，再平淡的日子也焕发了光彩，平凡的人生也变的栩栩生辉了起来。 找喜欢的人，做喜欢的事，人生也就值得了，这是最幸福的，当然首先你得有喜欢的人，再者人要看得上你。 有些事情不是想当然，我只是写了一下我的感受，写了一下我看到的事情，看到的人物，我猜测就是这样的，当然可能错了，就算是错了也无所谓吧，我就只是见了其人吧。 我喜欢写女人，写那些女人样子，写那些女人的容貌，写出那些独特而自然的美貌是天空搬灿烂的微笑，我不知道了，但愿有时候写一写那些春天的风吧 写了一些文吧，想怎么写就怎么写，想说什么就说什么，想看什么就看什么，我怎么说呢，看人，看人心怎么想，说什么话，做什么事，我觉得都是这样吧，内心藏着一朵温暖的花，我不太过于确定我到底是什么人，是个文人墨客吗？也不是很见得的事情。 我去买饼时观察到的，有些事情我觉得还是有必要写下来，然后讨论一番，自然是个文人嘛，所以有些事情就该说一说，写的文章可以发出来给大家看一看，看看我所看到的世界是怎么个样子。 哈哈，我觉得自己还是要懂得分享才行啊，哈哈。 一群猪 怎么也不知道会有一群狗日的在吵人睡觉，也不知道了这群狗日的是从来你没受过教育的蛮荒狗人吗 听着这激励的狗吠，我只觉得，这群狗得死啊，多让你们活一秒钟都是恩赐犯罪，我要的能控制你们，我必定赐你们五马分尸，把你们分成小快，我听你们说法每一句话，都如同狗吠一样让人难以接受，而虽然有点困，但是又被这群狗给吵醒了，还让别人不同吵了，你们自己确是吵了要死， 走了云的天空很任性，人生如歌啊，我拒绝那些玩够了准备找个老实人嫁了的人，意思是我还没玩呢？想来半天我也不知道，我也不知道所措。 不知道这个凉席还睡得成不，关键是现在的天空也不是特别热了，现在睡在地面上还有一丝丝的冷，让人难以接受的冷啊。 唯一的好处应该就是让我的睡眠质量变的好了那么一点，这冷的凉席是可以模仿出冬天的感觉的。 想要去广州那边工作，去体验大城市的风土人情，在这个小城市里面还是能感觉到的太少了啊。 群里还真的有人去淄博撸串，我也是服了这些个人啊。 有些地方就是火的莫名其妙，火的没有道理，在人蒸蒸日上的时候自然不缺那种锦上添花的人，事实上大部分人都是喜欢锦上添花的，大部分人是不喜欢雪中送炭的。 还有个事情是什么事情呢，就是人夸你的时候你要懂得谦虚，这样才好，不谦虚是不行的，这存在一个价值发现，因为他夸你优点了，你大方的承认了之后呢，这就说明了什么呢，说明了。 说明了这个价值不是他发现的，那么他就有点不爽了，所以要谦虚，要适当的谦虚才行，不谦虚是不行的。 最近是有点困的，想了半天我要干什么，但是不知道要如何的行事啊。 她并不老实，我是不反对你们做什么事情，相反你们爱做什么事情就做什么事情，这有什么好说的呢，我觉得完全没什么好说的。 我倒是喜欢别人赞美我写的文章，而不是赞美我这个人，赞美我这个人有什么意思，只有你赞美我做的事情了，我才觉得那是有意思的事啊。 其实我也不太明白，一个小女孩一天为什么那么话那么多，不知道是说些什么，一天天的，感觉人已经疯了，想来还是有点不靠谱的事情会发生。 屏幕行业是有大发展的，你看那些户外大屏幕，和那些有的没的的音乐节，我想就是这样，都是需要一块大屏幕的，如果没有大屏幕，那么确实做事情很不方便，是需要屏幕的，虽说很多地方都有投屏，但是还是无法阻挡屏幕的应用，因为屏幕的应用他确实是比投屏实用的哈哈。 人生第一次看电影，是在学校里面，如果可以的话我想回去那个地方，回去那个时间，就回到小学一年级的某个时刻就好了，让我再过一次人生，再爱一次喜欢的人，让喜欢的人不远去。 如果还可以的话我想重复活在星期四当中，明天醒来之后就刷新一下，而我一直未变就好了，我再这里一直卡八个，哈哈，那着我的钱去消费，早上骑着车去饱饱的吃上一顿饭，买一套新衣服裤子鞋子，然后再跑了去泡温泉，之后找个人给我按摩，之后再去找小姐玩，之后就包一个小姐一天，之后就又去吃饭，睡觉，这样的生活多好啊，或者说，我只要每天有20万块钱，然后一直年轻这样也好啊，好的很，我就随便买房子，然后随便装修，然后随便吃喝玩乐。 天晴了，夜明了，我又觉得我行了。 这一天是有很多的话想说，说清楚那些事情我觉得是很重要的。 不过只是一件衣服罢了，没什么好说的事情。 我决定了，我以后不在群里发我写的文章了，反正也没人点赞，写的好我自己看看就行了，至于群里的人，说实话我是失望透顶，见他们简直无话可说了，还有就是投资京东方，我简直是遭受了血霉导致的，我现在算是明白了。 最近我重仓的股票偏偏出问题，一是京东方，二是兴业银行，我去他妈的，这是怎么回事，难道我运气就这么背吗，还是我确实不适合投资，当初也不知道是怎么想的投资京东方，哈哈，我算是明白了，这个京东方是真的不行啊，但是呢，无所谓了，明年京东方可能分不了红了，看十年后吧，看看十年后我能不能回本呢？ 回想过去那段时光我就在想一个问题，你说我到底前面那些年是在干什么呢？我前面那些年可以说是在活着，不知不觉的活着，就那么默默的活着，一转眼就活到了28岁，马上就29岁了，所以我还要这样继续下去几年呢？我不知道了。 这些年我又在干什么呢，投资京东方，投资兴业银行，这些公司的业绩是真拉跨啊，一家比一家业绩差，而且还不是一般的差，我都不知道该怎么办了，难道就这样下去吗？我自己怎么会重仓那些股票呢，我应该分散一点啊，不要重仓那些股票，重仓那些股票是会出问题的，应该分散开来，就像基金一样给他分散开了就好了。 银行可以多买几家，有机会就买，但是现在好像迟了，但是我才开始投资差不多才2年时间，我还有的是机会我觉得应该再好好想想吧。 不着急，不害怕，不要脸，对我做到这些我觉得就差不多了，差不多的差不多了，人嘛要去就去了，要留就留了，我是真不在乎那么多。 这一生，是要知道很多事情，当有人要离开的时候，我觉得就得让她离开的好，他留下来只会坏事情，什么事情都要讲个让人自愿，如果别人不愿意是不行的，就像刘备一样，他手下的兄弟都是自愿跟着他的。这话不用多说。 找女人也一样，要她自愿才行啊。 ， 心中的火焰(精) 它不熄灭啊，我心中的火焰，它是不死鸟。我心中有团火焰，它就那样燃烧着，它永远也不曾熄灭，灭了一次它又燃烧一次，那是真正的不死鸟，就是我心中这团火焰陪着我走到了今天的。要是说我与普通人有什么区别，那就是我心中有这团不死的火焰，这火焰指引着我前进，我势如破竹，我就这样燃烧着，一次次被浇灭，然后又一次次死灰复燃，我后来发现这是一股多强大的力量啊，人生和其幸能得这一团不死的火焰。 正是因为有这团不死的火焰，我开始写文，我开始读书，我开始认识这个世界，这一切来的都是如此的自然，我开始写诗，要说自豪之处，那就是我写的那些首诗了，诗如此，美如画，天空蓝的不像话。 好空虚啊，刷完短视频后，确实很空虚，好像没有留下点什么，刷完好像就会完了，自然不会想到点什么事情，但是后来啊，又后来啊，我得按照你的标准来？凭什么，凭什么呢？我得按照我自己的标准来才行啊。 确实不应该听父母的，自己想做什么就去做什么，因为父母是不知道对错的，假如父母知道对错了，那么我们可以听他们的，但是他们不知道对错，我们就不可以听他们的，我们得按照自己的直觉前进。 我妈也是喜欢听我外婆的，但是我妈这么大人了，其实她也是没想好一些事情，过的很矛盾，想法很单纯，事情就是这样的吧。 我自己要怎么办呢？其实我也不知道，我就这样吧，看着天空就这样蓝下去，看着月亮依旧在那里，听着窗外的老妇人依旧的吵闹。 人最重要的品质我觉得应该是放弃改造别人的欲望，因为我们总想着去改变别人，但是人是不可能因为他人而改变的，人只能是自己改变的，这也应验了那句话，只筛选合适的人，不培养人才，因为人是无法被改变的，人只能是被天启了之后自己改变的，如果你要强行改变一个人那么只会自己搞的头破血流。 这里也实用于家人，很多伟大的人他们的后代也平平无奇，就是因为这个道理，他们的后代只活在自己的世界中，无法被他人改变，我有时候就在想个问题，人和人是无法用语言交流的，虽然你说的他都听到了，但是他就是不明白，你说的再简单他都听不懂，哈哈，就像人只能读懂自己已经懂了的书一样，确实人和人是无法交流的，我得出了一个这样的结论。 现在想来，我当初想改变我哥是何其愚蠢，我就应该让他做想做的事情，他想怎样就怎样我是完全无所谓的，还有李靖，我也应该让她想怎样就怎样，我觉得她应该能做好，我不应该给她提那么多要求，确实现在想来是我赶走她的了。 至于马美玲，我应该给她个管理，但是现在貌似有点晚了，她已经心不在这里了，他已经要结婚了，那就祝福她吧，让她美美丽丽的结婚，这应该是我能为她做的最好的一件事了。 虽然是这样一个结果，但是后面我想说啥忘了，我了个大去，这么重要的事情怎么能忘了呢，哈哈，我真是的，好像是要说什么来着，我确实已经想不起来了，我等那时想起来再说吧，今天这小篇文章足以给个精了，哈哈。 就像那些优美的诗句，等到云游四方起，再做打算吧，天空蓝不蓝是天空的事情，我再次的想明白了一些事情，人就是要这样的不断的进步才行啊。 还有个事情是什么呢，那就是让那些傲慢的老人都离开，等到那些新人进来的时候再说吧，新人来了之后就是新人比较好一点吧，因为新人有活力，而且新人不作，新人他要的更少，哈哈。 老人的好处是什么呢？老人的好处应该是我比较恋旧，和他们相处起来更有感觉，但是他们呢，他们还是缺乏心里的内容啊，这么长时间的原则问题，应该是有毒的吧。 我本着什么原则呢，那就是谁能抗事我留谁，谁不能抗事谁走，这么一点小事你都受不了了，你是温室里面的花朵，你很容易就枯萎，你很容易就死掉了，你说我怎么想的，当然是你想怎么就怎样了，你需要精心呵护，那么那么多的人我都要跑过去精心呵护我累不累，我精力是有限的，我不可能把时间都花在照顾花朵上面，这是完全不可能的，你只要自己成长做一朵野玫瑰，和自己不喜欢的人相处才行啊。 情人总是分分合，爱情总是忍辱负重。 我觉得我还是不要重仓了，因为我看企业不准确，我觉得我自己还是得靠概率取胜才行，得多买几家企业，然后就像一只基金一样稳妥才行，要不然只买一直股票难免会有马失前蹄的风险，所以我得小心。 等到某一天吧，等到风吹过的时候再说吧，这个唯一不好的就是谁呢，就是那个阿凡达，怎么不好呢，就是他太情绪化，老是不好管理，我该怎么管理他呢，不是这样就是那样，我觉得很是麻烦。 这么一大个群，要管理的要主动跟我说，你不说就没有你的份，好多人是做不下去管理的，你得要有那个能力，你得要有那个心态才行啊。 群主的任务就是什么都不做，然后自己做自己的事情，自己玩自己的，自己聊自己的天就行了，哈哈，能做到什么都不做那是绝对的厉害，那是一定的厉害，那是名场面的厉害，所以啊，我觉得很厉害就是了，你们谁走都一样，我无所谓，天空真的好蓝。 只要有源源不断的新人加入，那就会有源源不断的人才流入，这个群不光缺男性，也缺女性，哈哈，特别是缺话唠，当然，那就是，人少了也不行，人多了也不行，大家就这样沉默着来就好了，反正我什么都不做。 别告诉我 超级加倍，如果兴业真吃个跌停，我觉得是不可能的，怎么可能突然而然的吃个跌停呢，最多百分之五了不起了，无所谓，咋们还是要想清楚一些个事情然后再做打算。 孩子不是我的可以啊，除非那孩子没花过我的钱，你也没花过我的钱，那孩子爱是谁的是谁的，我不在乎。你说那个突然某一天外面多出个儿子来，那是男人用自己的钱养的儿子，那个完全痛点不在一个地方，这要怎么比喻，就是你把一半的财产给了你老公的小三，然后你老公跟小三生了个孩子，然后你还花钱把你老公和小三的孩子养大，我觉得这样的才能比喻。 这是彻彻底底的欺骗，这是彻彻底底的诈骗，面对诈骗国家就应该颁布法律，如果孩子不是男人的，男人有权利向法院起诉，然后让女人净生出户。我觉得只有这样才能保护男人，并且这是应该做的事情，这个亲子鉴定的钱是真的不能省啊。 在面对大义的时候，我觉得要步步为营，要慢慢安顿才行。 天空之色，夜夜兴奋，天晴般如波罗蜜，天青色等。 不知道了，今天又是不知道的一天，今天要不然就锻炼一下吧，好像好久没锻炼了，哦哦嗷嗷。 这个幼师还是很漂亮又很有美丽的感觉，给人好感，我小时候要是遇到这样的幼师我觉得我的童年就完美了，哈哈哈。 早上又浪费了一点时间，导致了很多事情吧，还是要打起精神来写完这两千字再说了。 我的童年他多美好，我的童年他不美好，遇到的那些都是什么妖魔鬼怪，遇到的那些老师都是吃人的狗，去他大爷的，管他三七二十一的，去大象的肚子里面表演吧。 回忆起童年的往事来，我觉得我应该去找他们谈谈话，我觉得我应该可以舌战群儒，这应该就是这样样子的吧，应该是这个样子导致的吧。 我做我的心事，他做他的心事。 把这一切都准备好了之后，我们再说这个事情吧，要双群齐头并进的进行我觉得是有点那个啥的，还是要有点烦的。 但是如果我，我觉得是最好的事情，为什么这么说呢，因为确实，要做这些个事情还是要搞清楚这些个事情的，把事情做清楚了好一点吧。 要卡你半条命才行啊，天空真的好蓝，蓝色天空我的家，如是我闻，闻鸡起舞。 慢慢的来吧，让天空的颜色都明亮起来，让天下的英雄都忘我那一套，如清明的夜色，他商在空中飞舞的雪花让其飘飘朵朵而去也空。 如风吹过，如天空的明亮，是花都会开放，是天空的是蓝色，是鸟叫，是孩子的哭身如此而已。 让这个事情把这个事情做好，做好之后再说吧，天空是如此晴朗的，夜色是如此明亮的，这一天天的事情也是无法知道的。 做个牛氓也挺好的，流氓他有所简述吧，你看到的那些东西，确实都是暗流涌动的事情，我在想我在说这个事情。 我现在是有点懒了，练声也不练了，锻炼身体也不锻炼了，写文也断断续续的了，我不知道了，可能是懒惰导致的吧，那我要该何为呢、我觉得写文要专心，专心把文写好就好了，这样才能做好这些个事情啊。 没什么事情啊，投票，我根本就不关心投票的事情，爱咋咋吧，反正我那点票也干不了什么。 我还是想起了我读三体那段时光，这三体读的让我后背发凉，让我真的认为有外星人，这高明的写作手法，红岸基地，身入其境，我觉得真的太棒了。 有些事情呢，他就是这个事情，我觉得毫无疑问，再明白一点呢，他又是另一个事情了，事情呢就是这么个事情，其他事情呢他还是个其他事情。 最近的事情就是群的事情，我不知道群最后的发展方向会是怎么样的，以后要从何而发展，发展到以后再说了。 其实我本意呢是想操作一下的，但是我还是会尽力而为的去做一些个事情吧。 马上就开盘了，看看效果怎么样。我是不是要戒色一段时间，我也觉得挺好的。 分兵太多是一件糟糕的事情，但是风助火威，所以还是看清楚一点事情要好吧。 没办法，你能不给别人饲料，然后让马儿跑吗，显然是不能够的，不能做到这些个事情吧，有时候风会吹，有时候风不会吹，看看天气预报就习惯了，这是写的什么乱七八糟的事情，写小说不是儿戏，我觉得还是要三思而后行，准备写小说了就写，我以前又不是没写过小说，但是最后的结果是什么呢，最后的结果就是失败而告终吧。 现在再去写小说，我觉得可能要涉黄了，又可能要太过离奇残暴了，但是我觉得如果不写小说的话那又太过无趣了，小说是多么有意思的事情啊，能写的时候我们就写一点小说，等着吧，等我什么时候玩够了，等我什么时候不上班了我又开始写小说，现在那有时间写小说呢。 跌百分之3就算了吧，我原本以为，我要兢兢业业的兴业银行能帮我赚大钱，没想到啊没想到，筹码集中的坏处是那么大，大到了难以想象，我看我自己还是得想清楚又行事了，不要继续做这些个无意义的事情了。 跌停么到不至于，不至于啊不至于，只是损失了一点钱而已，再说明年又是一条好汉，我啊我，待着不动才是最明智的事情。 待会还是练习一下身体吧，不练的话，属于特别没精神，没精神那可不行，人就是得精神百倍才行啊。 我在想个事情，那就是，啊啥也不说了，说多了都是泪，咋们就这样好好的吧，让风吹过，去广州是迟早的事情，也不必要多说点什么事情吧，哈哈，那好啊，那感情是真的好啊。没什么好说的，人生如此，奋斗不止，天空真的很蓝。 转身告白 身后有看不完的风景，有听不完的歌声，在这个春天里面，如花一样的沉醉，天空也比现在晴朗了。 天空真的很蓝，我好喜欢这句话，不是一般的喜欢，喜欢的很。 我想过这个问题，我以后写文，写好的文需要编辑整理，然后还需要做一些事情吧，比如说看财报啥的，又或者说其他，这些事情其实都可以花钱找个大学生搞，但是，我说的是文字工作得找个信得过的人去干，要不然就会很糟糕了。 哈哈，这个事情很麻烦，得开诚布公的去说说，人生如此的幸福而已，快乐的时光说短不短，哈哈。 我也不知道一些事情是怎么回事，快乐如果的简单而又高效。 我在干什么，我其实是很难想明白自己想干什么的，我不知道该干什么，干何为，额，我明白了，想明白一些事情了，他是想要又要的感觉，和他前男友他不想放弃在一起的感觉，但是她前男友又给不了她想要的，所以说这个女人是非常的现实，并且是什么都不愿意付出的，所以得想明白一些事情才行，对于我来说，我又要怎么办呢？我是有点不知道了。 对于我来说，我是有很多选择的，但是她不能为我所用，不能为我所用就当个路人甲就好了，没必要想这个事情麻烦的很。 现在才明白价值投资是属于基因凸变啊，说明我们是一群不正常的人，大概一百个人中有最多5个人是价值投资，价值投资很少的，所以说，我们是少部分人，而且我们确实是少部分人。 在现实生活中我不知道为何了，但是在网络世界中还是得好好的思考一番。 以前吧，以前是遇到过一些个事情，这些个事情呢也是很无奈的事情。 哈哈，还是这样的，你说说看吧，这也不是，那也不是，人生此时何时能败也，天空啊，是无限的美好。 我不知道了，总有解决的方法，因为我这一生会很成功的，为了最喜欢的人，我也应该做点什么事情吧，才是明白，如何的贪如何的说才能最好啊，我要明白一些事情吧。 无所谓了，如果是那样的话，我觉得我跟她就是明显的不适合，既然不适合，那还有什么好说的呢？那就啥也不说了吧。 在天空的晴朗下，读着夜色给你的温柔，是风吹过时，花瓣落下的温柔，温软香甜，是秋天的夜色该回来的时候了，无言的爱，是宝贵的声音，在秋风中瑟瑟发抖。 我也不知道了说什么话，做什么事，我都觉得这样吧。 不能让自己的嗓子在沙哑下去了，应该让他归于平淡点要好吧，可能并不是你想要或者满意的答案了，哈哈。 她主动问我，我就告诉她就行了，有些事情就是这样很神奇啊，无法改变的事情了，天空可以很蓝，夜色也可以很美，如风如画一样的，是很好的事情吧。 有个事情是这样的，你说那个，美国不是还在加息吗？但是那个股市好像还是趴着的样子，我猜想应该会来个股灾啥的吧，但是没来，或者在准备当中吧。 有些事情啊，可能是我太过于着急了吧，所以还是得好好的思考，无所谓了，苦来几世了，手机还是得买新的，新手机用着丝滑，新手机用着过瘾啊，或者是得买个平板来用用，买个95新的平板来用用也是不错的啊。 女生就是一种奇怪的动物，你想跟她干什么她偏不干，你想跟她谈恋爱，哈哈不好意思她偏不，你想跟她上床哈哈，他偏不。 我得抽身啊，我得离开啊，我也不知道了，我反正也就这样了吧，我就安心的做好自己的事情就好了，至于其他的事情嘛，那就等到那以后再说了吧。 做过的事情一直未变，想过的事情也一直未变，人生就是如此，花有开或者是凋谢的时候，人可无再少年了啊。 日子过的如此的平淡，天空如此的多余，或近或遥远都行。 他妈的，我要求的不过是一些个资源。如果花不开不凋谢那还不好办了呢，我每天都写点东西，这应该就是我的写作时间了吧，这应该就是我的明显成功时间了吧。 起来吧，起来搞个白菜吃一下，就整个简单的白菜就行了，不放油的那种白菜，我觉得那个要辣的很，要吃起来过瘾一些吧，这个就叫啥，这个就叫无油的辣吧。 我要做个实验，那就是做个调料，这个调料必须没有油，就光是辣子就好了，哈哈。 还是先干饭吧，只有把饭干明白了才能去做其他的事情，得干饭啊，干饭人，就得把饭干好才行。 一步一步的走来，苦熬苦噎的，今夜我也看到了花团锦簇，我也看到了如歌的岁月，天空晴朗，向来如此。 我也不知道要干什么，好像干事情还是缺少点火候的样子。 好像要干什么要吃饭了呗，吃完饭之后再做打算吧。 饿着肚子可不好，可不好，哈哈哈，饿着肚子他肯定的不舒服吧，要想办法吃饱再说了。 一句话妈的 乌兰巴托的夜那么静，其实那些好的词不一定要复杂话，也可能很平淡，那样才能显示出功力来，就比如说像鱼，这就是一首很见功力的词，还有十年，就那么简简单单字，写简简单单的事，就可以写出伟大的作品来倒是像青花瓷那样复杂的词句能成的少，但是还是有美感的，我自己写那些词句我还是觉得不错吧。等吧，等那天来了再说了。 以后想写了我自己会写，等到那个孤独的时刻，等到那个伤心的时候，我就写出内心喷发的感情来，写出我那洪水涌出的爱意来，表达我对某人的思恋，我对故乡这片土地的热爱，我对故乡文化的热爱，但是我知道回不去了，大家都进入了城市，大家都是城市人了，农村再没有什么人气，那些人还觉得自己能回去农村吗？价值可笑至极。 王建故乡 我对故乡的思恋与热爱，那是不知道的事情，要等我离开了这片土地我才能感受到吧，但是我为什么要离开这片土地呢，我要去那里漂泊，我要去广州，让对故乡浓烈的感情写出来，然后写明白，日本人都对中国有幻想，那个大汉与大唐，那种古老的文化，他们对撞在一起产生的神秘感，使其，写出了伟大的文学作品，和美丽的音乐。 我尽量控制自己写道理的冲动，虽然我说那些有道理的逻辑推演很棒，但是我得想明白些什么事情，把事情给他想明白，我要的应该是文字的美感，要文字的美感怎么能写道理呢，自然就只能写心情，写风景了，但是我此时此刻好像心情不是很悲伤，是感觉到很平淡，没有什么不知足的事情要发生。 或者是我去过一段归隐的生活，让我的感官体验更加丰富一点，那样的话，也许就能捕捉到这个世界的美好了吧。 说起黄家驹来就觉得可惜了，这样一个人才31岁就挂了，想来啊，也是难以接受，你说吧，他这种人才死的那么早只能说天妒英才啊，在他最成功的时候，写下了海阔天空，要是活着说不定还能继续创作出更多的歌曲来，摇滚歌手黄家驹。我欣赏他的词，因为我本人就是一个爱写词的人，但是此人是精通的太多了，他不光词写的好，而且他，写的曲也相当棒，最难得的是他唱歌的声音和技巧也相当的厉害，这样的人组建什么乐队啊，其他的人都是拖油瓶，而至于他才是灵魂我最佩服的歌手，可惜英年早逝，同样英年早逝的还有张国荣，我觉得黄家驹更可惜一点吧。 张国荣那个就是有问题了，他说选择自杀的，你说吧，他要是活着也许还能有更好的作品，但是想来看了看，他不做曲也不做词，但是他的唱功好啊，这么好的唱功也是功不可没的厉害啊，我练声就到这里吧，我得专心做我的写作事业了，不能在分心了，去干其他事情了，但是每天5分钟我觉得还是可以有的，一是为了签到，二是为了有个好点的兴趣爱好。 现在的人打磨作品是很费劲的，大多都是半成品就拿了出来，也不认真的打磨一下，然后再拿出来，其实是也有很多是未经打磨的，其中啊事情是这样的。 我除了那篇小王子那是我一气呵成写出来的，其他的都就那个样吧，那写小王子那一段简直了，我觉得我写的是非常的完美，是非常的成功，化身为孤独的海浪吹着这凉爽的风。 我知道有一天时过境迁，我写的这些废话都会消失在人潮汹涌的岁月里面，或许什么都留不下，什么都将随风走，随波浪逐渐的化归为尘土，但是此刻我写下来，从某种意义上它就是永恒的存在，我不知道，这个宇宙是否会遗忘，会不会把我的东西永远存档我不知道了。 在快手上买的鞋子还没到，但是这热浪的天啊，有什么好说的呢，只能是慢慢的等一段时间了吧，或者吧也许了。 我有时候好恍惚啊，恍恍惚惚的，有点沉默，有点不知所措，那是天空的颜色吧，是清明节的到来了，花香如梭，鸟叫的不是一般的甜啊。 28年了，我一晃而过，晃晃呼呼的，不知道在干嘛，回望我走过的28年，我是真不知道我以前在干什么，那些日子我都在干什么呢？或许这个不是那么重要吧。 这一路走来，进过江苏的黑工厂，有吃不饱的日子，有在地上捡烟头抽的日子，有捡破烂的日子，在工地上干过活，在秋风中走过刺，但我相信这一切都会好起来的，只不过是时间问题，慢慢的等吧，等那天时机成熟了那之后再说了。 我哥还没稳定下来，年年去打工，年年挣不到钱，他挣的钱是挣多少花多少吗？他那群朋友好像就是这样的，我想我还是得找个像样的工作干着才行，没有像样的工作搞什么啊，基本上搞不成事情的。 但是我喜欢这份送外卖的工作，我喜欢在工作的时候听书，听那些有意思的书，我觉得再过两年左右吧，今年在昆明干，在昆明干最后一年，明年去外省干，去外省干什么呢，主要是搞创作，那时候我离家乡会有思乡的感情，但是我又想了想，我思个什么乡呢？有什么好思念的呢，家乡无故人，家乡无故人啊，没有一个亲朋好友，我觉得这样的一群人是不值得我说什么的，有什么好说的呢，家乡无故人啊。 我现在是完完全全的独立了，我肚子一个人生活，一个人挣钱，每天干着工作，把生活塞的满满的，我不知道这是对与错。 28了我还是十八岁的样子，我还是年轻时的状态，我觉得我还要做好多事情呢，最重要的事莫过于要做价值投资了，得进行到低，把这个事情给他做好才行啊。 又留下了一段难以写完的话，早上还是吃面条吧，到了中午应该会是另一种状态了，如果说是吃米饭的话，那么现在就应该煮饭了，如果不煮的话，那自然是吃不到的事情了。 我还是觉得把事情做完再说吧，把最后这几个字给他写完，写清楚了又说话吧，最近我应该是在调整的状态，调整什么呢，应该是调整心态，又或者是调整感受，反正都要调整吧。 我年少的时候，应该是一个怎样的人呢，我不管了，我就做一个普通的人吧，做着普通的事情，写着普通的文字，我觉得我得再去遇到一个什么状态再说了。 睡午觉可以拿我这个竹子枕头睡觉，这样要好点吧，感受是很在的，哈哈，流量少了点，现在有waif了想干什么就干什么，但是反而是不快乐了，你说上网使我不快乐，那我还上网干什么呢，我想不明白，也想不通，也许吧，是我的贪恋所至吧。 久忘 想睡确是睡不着，为什么呢，因为醒着不知道干什么，所以就只好睡着了。 我对白天的时光是感到无比的绝望。 什么原因呢，我猜测可能是昨晚喝酒导致的，而今晚又没有喝酒而且睡的比较早，所以睡不着也是情有可原的。 有一些过激的事情，想不明白就得慢慢的想，直到想明白了就好了的状态吧。 人生和意，得尽欢，无言的狂欢啊。 昏沉的头脑，睡不着又想睡的无聊日子，昏暗的灯光，这个诡异的安静，日复一日的日子，软弱的四肢，我不知道我自己在干嘛，天空真的好蓝。 也许吧，也许我能做点什么，也许我能不那么无聊了，喝了一口矿泉水，我其实也不敢喝茶水，更不敢喝咖啡，我怕我睡不着，那个睡不着也是很痛苦的，但是我现在这个状态是什么状态呢，我不知道，很难解释清楚是什么状态吧。 得看天明之后的星空吧，那是一样的亮，如风吹过的样子了。 天未明，明了之后我也不知道干什么。 我还记得那年我在江苏，我一个人坐车去到了一个陌生的地方，看着那陌生的风景，那边的海边是真的有鱼的，鱼是真的好多，成群结队的鱼，我想我要是生活在海边就好了，我可以天天抓鱼吃，每天出去抓鱼，然后吃鱼，然后什么事情也不干，就这样生活个一两年的日子，让这风吹过都是夜色的明亮，有时候想一个人是真的好，但是日子久了后会发现，一个人其实也没那么舒服了。 我最近开始变的懒惰了，就说这个锻炼的次数下降了，而且演播也没有继续下去了，再或者还得想明白一些事情吧。 想起来了，金牛，金牛是一个充满攻击性的星座，简直是一无是处的傻，要是我觉得，我还是喜欢双鱼或者是其他的什么星座，我觉得那要好上一点吧。 最近感觉一个事情啊，那是什么事情呢，我也不知道了，天空真的好蓝，月色是多么的明亮啊，我一直睁着眼睛看着，其实是很久没看过星星了，我还记得我小的时候我和一群人躺在草垛上看星星那样的日子是多么的美好啊。 我发现我无法触摸这个真实的世界了，我的心开始被一个什么东西包裹起来，我开始无法触摸这个真实的世界，我要如何才能解开内心的包裹去触摸这个真实的世界呢，我觉得应该是去和真实的人面对面的打交道，和人相处，我一个人的日子实在是太长太过于久了，久到我完全丧失了触感，真的好悲哀哦。 又写了好多的话，我不知道我该怎么办，去追求什么，或许我应该结婚了，找个人一起生活，找个女人陪我睡觉，但是貌似我现在找不到，那次可能找到了，又遇到了一个傻逼，彻头彻尾的傻逼，傻到了让我想不到的地步。 慎真是一个脑残，我觉得我怎么对她都不过分，我不知道她想要什么，如果她只是想和我聊天的话，那就聊就好了，我不在乎，我完全不在乎，她是一个只活在自己世界里面的人，你难道你从来就没想过我要什么吗？你难道从来就没在乎过我想要什么吗？我觉得你是肯定没在乎过的。 无所谓了，这个世界似乎就是这样的，妈的现在这些个事情变的如此的匪夷所思，都是你们这些女人搞成这个样子的。 世界本可以变的美好一点，可以啊，你们女人只要能做到一辈子不提性，一辈子不做爱我就佩服你们，你们就什么也不用说了，你们就快快乐乐的生活就好了，我是完全无所谓的，但是你们真的让人恶心，真的让人觉得这个世界不是那么美好，我是真的不明白一些事情，你们这群奇怪的动物。 红红落日如风吹过来，苦海泛起爱恨，我心中有所想时我就写了下来，写出了一首歌的样子，是春天风走过的路程，希望再来一次。 贪恋爱是什么样子我不知道，我完全感受不到，我见到了太多次，我失望过太多次了，我已经不需要谈恋爱了，我不需要了。 你们女人看重的只有钱，你们只喜欢优秀的男人，谁有钱你们就跟谁，谁强你们就跟谁，我年轻的时候很弱小，我年轻的时候没有钱，我被你们伤的体无完肤，我被你们看不起，但是无所谓，这个事情真的无所谓，因为我其实不在乎，你们这群狗，真叫人难以接受。 我是沉睡在哪一个半梦中无法自救，也没人来救我，我完蛋了，我的人生可能就是这样，但是我顽强的意志力让我有所前进，让我突破过去，让我有那么一丝热烈的期望，让风吹过那夏日的晴空万里。 在现实生活中我也如此的优秀吗，我不知道了，我能又吸引多少人呢，我可能就是这样吧是见否定无了，我最觉得舒服的应该就是马孔多了吧，这个女孩是对我真的好啊，她愿意听我说话，我是真的感觉他能给我一种快乐的感觉，我很欣慰吧。 在我快变的成功时，我还是得挑一挑的，我为什么不挑呢？我就应该挑啊，因为她们以前也是那样残忍的对待我的，而且我有钱以后一定要做一个坏男人，我不能做个好男人，我得多去和其他女人相处，为什么呢，因为你们是在我有钱的时候跟我的，你们并不是在我一穷二白的时候跟我的，所以我不需要真心对你们，况且你们是真的不配，除非一种情况，除非我遇到了我真的爱的人，但大概率是遇不到了，我觉得我大概率是遇不到吧，很难受也很无奈无奈吧。 还是写我的诗，过这漫长的岁月要紧，但是最近好像写不出什么诗歌来了，就连一篇像样的散文我也写不出来了，真是憋屈的很啊。 所以说写诗还得看状态，我就算是李白，但是那也得歇歇啊，哈哈，我得慢慢来，等感情来吧。 分分钟都妙不可言 早上起来的时候好像是被吵醒的，好像是吧。 我读书的时候，读那些个文学作品的时候，我发现个事情，那就是没有感觉了，可能是读多了导致的吧，又回想起来以前读文学作品的感觉，简直读的就不是同一本书啊，所以呢我不知道了，得慢慢的行走了。 早上呢还是被吵醒了，我不知道是什么动物把我吵醒了的。 我想了想，要是我回归田园生活，那么会怎样呢？我虽然养着一些可爱的动物，但是我怎么忍心杀它们吃他们的肉呢？ 还有那些大型的动物，它们都是危险的，我们要小心，牛只要发起疯来是了不得的事情，我现在想起来了，上次那个牛发疯是受到了惊吓导致的。 青丝变白发，梦中想念她，月上三更时，花开又半夏，人生苦乐多，想来也是这样吧。 有志者事竟成，我的志向远大，那就是为美丽的中文而写诗，我得写出伟大的诗篇来，不一定要写爱情，写其他也是可以的。 才华这个东西是挡不住的，就像周杰伦的曲，就像方文山的词，这个有才华的人，他们是挡不住的，而我呢？自然也是挡不住的。 我在想什么呢？我想的事情，我要在现在还很贫穷的时候，在还没有女人跟我的时候，我得写出几篇伟大的诗篇来，那么等我以后有钱了，我就能安心的去写小说了，去做一个伟大的文学作家，去把这个小说写一写，写一写这个人生的故事，人轮的沉浮，我就觉得美不自收。 我要把我的诗刷下去，那么我虚荣心作祟，那么我就必须得重新写诗来表达我自己了，然后我就能又有动力去写诗了，这个叫人为的从头再来。 走过风雨的岁月，在好白的大地上，真干净。 不要害怕，这次的诗篇过后，只能是我的能力越来越强，我的志向如此，有志者事竟成，我最重要的是有此志向。我想了想，我确实有此志向，我要做投资界的，下一个巴菲特，我要扛起巴菲特的大旗来，成为史无前例的第一投资人，被称为下一个股票之神。 不要脸了，要这个脸有何用呢，只要开心起来就好了，其他的事情么就算了，我怕什么，我好像真的是什么都不怕了。 遇到这些个疯子，傻子，只能算自己倒霉了，没有其他办法，遇到了就算自己倒霉，然后认栽，接着买单吧，走人就好了。 那次我去放牛，我回家的时候，我也会帮着放牛，我就在田间地头的放牛，那次拉牛去旷野吃草，牛就慢慢的吃着草，然后牛的头就发痒了，它就用头去顶那个土坟堆，那个土坟堆很结实，但还是被牛弄的乱七八糟，我就明白了这个牛的力气不是一般的大，果然是可以离地的牛啊。 之后我就被这头疯狂的牛吓到了，你看着我，我被吓的趴在了地上，说实话我对牛是有恐惧的，我觉得牛是一种很危险的动物，人类在牛这种大型动物面前是不堪一击的。 之后又带它去那个山谷里面吃草，那里水草丰美，有绿绿的一大片草，因为那里地势低洼，所以水分足，也就长出了许多嫩草，牛无疑是喜欢吃这种嫩草的，但是吃不饱，想要吃饱还是得吃老草啊，但是嫩草牛喜欢吃，可能是嫩草水分更足，更加适口导致的吧。 后来来了一个放牛人，他有两头牛，那牛也是很厉害的主，上来就吓到了我家的牛，要跟我家的牛决斗，我家的牛落荒而逃，我就有点想不明白了，你们同为食草动物，你们为什么会互相攻击呢，还来要决斗，你们傻不傻啊。 好了，我家牛受到了惊吓，它就疯狂的跑，我就在后面追，我不知道追了多久，后来它的缰绳被树根卡住了，所以它跑不了了，我还是有点害怕，于是我把他的缰绳拉倒了坟头，然后把缰绳拴在墓碑上，我则居高临下的站在坟头上，牛攻击不到我，我就这样僵持着。 我打电话给我爷爷，我害怕急了，我要我爷爷来牵牛，我害怕这头牛，这种大型的动物，他们很危险。 我爷爷说，一个牛你怕它干什么，不用害怕的，我自是无语了，我过了好久，我鼓起勇气来钱牵牛，我看到牛的情绪平复了，被惊吓的内心平静了，我才敢牵着它回家，我真的不喜欢这种大型动物，我没有安全感，在这个大型动物面前，我什么都做不了，我唯一能做的就是看运气，我又是一个十分不喜欢赌的人，而且这个赌赢了是没有丝毫将来，输了则有残废或者是死亡的威胁，我觉得我不应该参与这样的赌博，那样我就太傻了。 那个往田里一躺，戴个帽子放牛的人他就是我爷爷，放牛是一件什么样的事情，或许很好玩吧，我不知道了，也许吧。 前一段时间，大概两个月前发生的事情吧，我感觉幻如隔世，真的是这样啊，幻如隔世啊，想了想，确实是幻如隔世啊，昨天发生的事情我都觉得幻如隔世啊，我都觉得是上辈子的事情了，那么久远的过去，为什么会有这种感觉呢，我想还是以为我自己每年要经历的事情太多导致的吧，或者是我头脑开始混乱导致的，或者是这该死的睡眠导致的，反正有其原因在里面吧，我也不能确定这个是什么事情了。 原因就是我爷爷脑梗，导致昏迷不醒，我就在昆明没回去看我爷爷，我是可以回去的，但是我如果回去我就会放弃很多，从这点来讲，我们都是一样的，谁也别说谁，没什么好说的。假如要你放弃5万块钱，回去看你爸爸一眼还没什么用，并且你还没结婚，你得奋斗，我就不相信你会回去看，所以我不回去有我自己的苦衷，确实我有自己的苦衷，我和你们不一样，我不努力我这辈子就完蛋了，我得不停的努力啊。 词事又重提 我也不知道个具体为何物了，人生短短数十年，减去花开就剩下花落的日子了。 桃花依旧，颜色如歌，多情的人总被痴情的伤，为苦，为累，为之心碎，马去人来，画心如风吹过。 被淘汰掉就好好的休息一段时间吧，休息是美好的，我要回老家一趟吗？回去看看我爷爷，但是我是有点想在昆明干一段时间的，我就干到今年，明年我是不干了，明年再说了吧。 去广州虽然可以，但是很麻烦说实话，为什么这么说呢？因为广州这个地方房租太贵了，据说要一千块钱一间房子，这样的话确定让我有点难以承受房租的事情啊。 夜色如歌，画心如炮弹，天空如此晴朗，是朋友之情也。 我想了想，是这样的，等我那天，等到我去广州了，我只能住宿舍了，但是怎么住宿舍呢？又有谁愿意和陌生人去住那个宿舍呢？想来一间房住8个人，他一个月还能扣个80块钱，这我就很郁闷了，这个干脆去抢要好点吧，所以说有些工厂就是黑心啊，说实话，还是得稳定下来，先稳定下来，我现在是比较需要稳定的。 控制不住自己买甜食啊，我这是为什么呢，我真不明白了，吃了之后感觉很恶心，我还是得控制一点才行啊。 而我现在我要干什么呢，我得继续挣钱才行啊，要不然很麻烦的，确实很麻烦，不挣钱怎么行呢？挣完今年再说吧，本来现在挣钱的目的就是为了生活，生活又花不了多少钱，只要随便一点就好了，你说是吗？ 得想办法了，得想办法解决这个事情了，我在想，我一直在想，我想去广州送外卖，那边一定能挣到好多钱吧，一天挣个两到三百块钱，然后房租低一点我就很高兴了，找个便宜的民房一住就行了。创业，我是真心不想创业，太过于麻烦，关键是我不会创业，我更适合投资，我投资的话那么我就要做我该做的事情了，比如说，挣钱然后进入股市，这个就是我该做的事情。 对于这样的大牛市来说，我不知道该不该高兴，哈哈，你长高了之后我卖出了之后，我的资金应该放在那里呢？我就不知道了，我的资金应该放在那里呢？ 要涨就暴力点，涨到我的账户50万，之后我就去港股市场玩，先买个一两手腾讯，然后继续干那边的便宜公司，我知道股票不会一直便宜，但是港股是真的太便宜了，京东方说要做两个千亿收入的龙头，那么也就是说未来，它一个有两倍价值，国家当然要补贴京东方了，因为京东方背后是多少产业链，京东方不行了，中国还怎么崛起呢，崛起不了不就完犊子了吗，所以我觉得京东方是一定会赢的，只是时间早晚问题了。 港股市场我觉得是少数人在玩，价值投资喜欢去港股市场玩吧，因为港股交易不活跃，不像大陆这样交易活跃，流动性差，所以股票价格定的是比较低，但是股票价值是实打实存在的，所以说我做梦都想去港股市场。 银行股我觉得看十倍市盈率，最起码的一点是不能破净资产，我觉得才是合理的范围内，离这样的范围我觉得还早吧，还有很大的空间，等到了合理价位之后，在上涨一倍，我觉得就差不多了。 如果能快速涨到50万，那我真的是太高兴了，我手有50玩，那我就得做好资产配置了，首先基金里面的钱我是不会动的计算赚了一倍我也不会卖出，除非我找到更便宜的地方放置我的资金，否则我是不会买出的。 至于其他的我觉得我会卖出，卖出了之后去港股淘金，我现在最想做的事情莫过于去开通港股通了，但是要验资这让我很烦恼，假如现在有四十万的钱了，那么差这十万我觉得我还可以抵押贷款一下，贷款多久呢，大概就是贷款一个月的样子吧，等验完资产之后我就还回去了 这一个月的资金给利息高点我也愿意，哈哈，就是不知道这个港股通我花的是港币，要兑换成人民币是有点麻烦的，真想以后去香港生活，然后直接开个港股账户，不如我去香港打工吧，就去香港送外卖也可以啊。 还有日本那个零利率融资，我也想融资然后买日本的企业，这样的话我就很舒服了，但是首先你得知道日本企业的市盈率是多少，股息率又是多少，这个我觉得是比较重要的哈哈。 事情就是这样，我看好的企业现在已经不便宜了，而且我也找不到伟大的企业了，茅台可以啊，但是茅台我是生不逢时啊，没想到茅台何时出货，我觉得等茅台不增长的时候我觉得应该会有机会吧。 现在想来，洋河并非是13倍市盈率，可能它是15倍我差点就被骗了，他们这个比较的是一季度跟一季度比较，二季度跟二季度比较，这样看起来是不容易计算出市盈率的，不过也没关系了，差不多就行了吧。 现在还不是最疯狂的时候呢，我等等吧，我的身体要好好的保养啊，要不然不能像巴菲特和芒格一样活到99了，我觉得他们两的友谊是天长地久的，而且我也非常羡慕，要等那天吧，等这个友谊出现时。 中国核电我是依然看好的，为何看好核电呢，因为看好所以看好吧，就这样简单，你看这个股市说翻脸就翻脸，还好我都买了股票，要不然这波行情我是吃不到多少了，现在股市高涨我挣钱的动力变小了，等过了这波牛市再说吧，我觉得这次肯定是牛市了吧，哈哈。 牛市总在悲观中诞生，前年就喊牛市来了，然后去年来了股灾，今年应该会来牛市吧，其实早应该来牛市了，要不是美联储加息，怎么会来股灾呢，但是现在的美联储加息没有对中国有多少影响，所以有些人就放开步子大胆的去股市了。 你慢些走 穿过旷野的风你慢些走，我想留，留你一程可好，天空下雪，夜色如安，左上如下，天青色等烟雨，如画般的美丽，可见人啊不弃也。 在企业中，要么就选择有安全边际的企业，要么就选择伟大的企业，比如茅台那样的企业，切记不要选择那种没有安全边际又不伟大的企业，那样很傻。 对于企业来说，有些东西是很重要的，比如说良好的文化这是关键的东西。 我觉得牛市就快要来了，但是不知道何时开始，而我手上这些应该买什么股票我也不知所措。 想了想还是有点不明白的事情，比如什么呢，我也有点说不清楚，而且什么呢，我还是有点说不清楚，那我手里拿着钱是要干什么呢？想了半天还是没能明白。 现在不同往日了，不是什么都行的，现在是个什么情况呢，心中有事吧。 怎么说呢，我觉得应该想好又买吧，没想清楚还是不要动手的好。 只有想清楚了，才能义无反顾的冲进去，但是有些企业一看就垃圾的不得了，比如说那些个垃圾的企业，还不如买他一手云南白药算了，至少云南白药还有牙膏这个好事情，也算是对得起我了， 天青色的夜色，而我在那里。啊纠结死了，真的要纠结死了，到底要怎么样呢，要怎么买呢还真不知道了，去干那个煤炭股，我觉得是有点不靠谱的，干什么煤炭股啊，一点都不靠谱，想了想还是考虑一下云南白药吧，这个价格还算不错，股息率到百分之3了哈哈，毕竟人家是很厉害的公司，只是管理层垃圾了点，说实话管理层是真垃圾啊。 还有个事情就是，有些公司在没涨起来之前我根本看不到，等我看到了之后就突然而安的涨起来了，我的妈呀，但是怎么的，说好了，要自己做一直基金，那么就直接做一直基金，怎么怕之这怕那的呢，我觉得这不像我，确实有点不像我，我喜欢那些高分红的吗？云南白药是没啥前途了我看了那个一看，一切等开盘吧，开盘之后就明了了，买上点物流公司的股票，然后在搞点其他，比如说煤炭公司，确实自己还是研究的不够透彻啊，煤炭股现在还不是时候吧，你看今年煤炭股他这个行情就不是很好了，但是也无所谓了，咋们直接干就完事了，至于海尔我觉得是一家不错的公司，但是估值还是高了点，至于银行股，我觉得还是不能太重仓银行股，这样不是很安全，医药也不能太过于放心，云南白药更不行，市值太大了，还是说其他的事情吧，研究了那么多我还是有些事情没能研究明白，所以说我的能力是及其有限的，还是研究明白要好吧，煤炭股是以肉眼可见的速度在衰败，我觉得这次煤炭股的爆发是因为社会面用电比较大，然后导致煤炭价格上涨导致的，但是这个煤炭好像只能用来发电，因此我就会觉得很疑惑， 现在干煤炭股的话，当时就能拿到一千，然后呢，然后就等着回落，之后套我很久，是这样的吗？哈哈，我不知道了，这个事情。 道法自然，还是看不懂一些事情，在没看懂之前还是不要冒险为好，几年覆盖煤炭股呢，那么之后的能源改何用呢，大秦铁路是运输煤炭的，我也不知道后续会怎么样，我们国家还会继续烧煤炭吗？我有点不知道，其实不知道会不会继续烧煤炭，但是投资一定要谨慎啊，这个煤炭的事情还是有待考察吧，就算他当时就能分十分之一出来，但是剩下的他就不套住了，而且要分完，那他不得再来十年4没，所以说不靠谱的，这个煤炭是不能碰啊，碰到就死，但是呢，也不必太过于悲观，其实大可不必吧，现在触碰他一下也没得事情，少买点，买个一手当个玩还是不错的，我现在还是没找到理想的投资标的，要不这样吧，要不就那种现金好了，但是这个现金不是这么好完的，还是 有点左右为难不知所措，我股神也会有今天啊，在这个时候我觉得是机会，那里都是机会，因为中国的股票确实被低估了，要不杀回京东方，哈哈，别开玩笑了，我怎么会还杀回京东方呢，好不容易才出来的资金，那么我要去那里呢这五千块钱，去医药吧，去干点天士力，然后再干点云南白药，之后的日子再说吧。 不知道了，天士力的方向是对的，经过战士性调整之后，好像又能赚钱了，至于白酒嘛，我觉得现在不能碰，触碰者死，还是看看今天怎么开吧，但是了，我还是想干点平安银行，就是分红低了点，我不知道的太多了，只能说是有待考察吧，好些我看好的公司都被拉高了，高的不像话，我还是无法接受这个高度，而且他们的成长性也是在缺失的，不知道了，总感觉没找到我的完美企业，让我奋不顾身。 中国核电算是吧，但是呢，差了点那个意思，市盈率太高了，这点不如中证红利，确实不如，哈哈，这也没啥好说的，要不干点那个指数，干点那个中概互联，他又下探到不到一块钱了哈哈，只是干那个有炒作的嫌疑，我干那个就是为了吵吧，哈哈，哈哈哈。 不过也不用太过于担心，抄那个还是比较安全的，只是我不喜欢，我不喜欢那些没分红的股票，公司不分红那对得起股东吗，我觉得是对不起的，还有家煤炭公司，别人都是业绩拉跨，而你是业绩起飞，我觉得还是有点不合适吧。 至于其他的事情我不说也行，谁叫我那么迷茫，那么不知道呢，我看好葵花药，可惜他现在涨高了，我还看好健之佳可惜也涨高了，我看好的公司都涨高了，我就有点不知所措了，哈哈。 至于那个中国平安也是涨了不少的，要不然是可以买一手，或者买点中国太保，啊是比较喜欢这家保险公司的。 欲加之罪何患无辞 遇到心里变态者了，他妈，什么叫仪表不整，我x你妈，老子上班穿什么关你毛事，你们比还特别精准的差评，还有个去你妈的产品破损，简直你妈的无稽之谈，我那么上个星期就没有撒餐，你妈的，就因为遇到了那个傻逼，你他妈的就要把我搞了放弃乐跑，我去你妈的，你美团好强大啊，做些事情直接不讲道理，但是似乎也没办法，遇到了这些人就得忍倒霉，有些人遇到了就得要倒霉，哈哈，遇到了就认栽就好了，没什么好说的，结账走人就好了。 说实话这个就是代价，在背后放冷箭的心里变态者很多，他们郁郁不得志，他们是社会的渣子加败类，他们就不适合生活在这个地球上，没有的事他们要硬搞出来，我遇到很多这种脑残数都数不过来，就让他们继续脑残下去吧，做脑残就是他们最好的下场。 让风吹走吧，接下来的我，我得去大城市了，因为这么点小城市容不下我，我几乎住在一个疯人院里面，今年还好吧，今年旁边的疯子中午不在家，因为她孙女读幼儿园了，她要去接她孙女，所以中午不在家，要不然这个疯子肯定会让我体会到疯子的正确性的。 而且在昆明也挣不到什么钱了，一天跑三个班次跑不到30单，你说挣什么钱吗？基本上是挣不到钱了，我觉得我还是要早做打算为妙啊，要不然就得遭殃了，还不如去上海打螺丝算了，去特斯拉工厂上班去，但是那里面的标准好像不一样，哈哈，也就是说我失业了，这次是比较彻底吧，他李伟龙想搞我，无所谓了，爱咋样就咋样吧，反正也就那样吧，休息一段时间调整一下心态也是个好事情。 我打算休整一个月，作为调整，我回一趟老家，然后再上来昆明。做个决定吧，这是个契机，我觉得还是有必要要好好的把握一下的，把这个事情搞好了我觉得就很好了，没什么的，咋们开开心心的去玩去了就好了，其他的事情么就不必要多想了。 时隔多年，这一切都变的非常魔幻，确实非常魔幻啊，好像天空的云彩一般，如广风吹过，人天空明净一切如风吹如天空的太阳般像明来了。 早上看了条短视频，说印度和俄罗斯贸易用本币结算，但是哦罗斯拿着印度的货币买不了东西，因为印度没有俄罗斯要的东西，印度出口的是石油加工品，粮食，药品等、但是这些东西哦罗斯都有啊，于是就有人提出了，能不能用印度币换进口我们中国的小米手机，这个倒是可以但是似乎那里说不通了。 但是我觉得如果用印度币进口小米手机，那么为何不直接从我们国家进口呢，难道直接从我们国家进口小米手机会更贵吗？还是什么，我觉得只会更便宜啊，而且如果要买小米手机，我觉得俄罗斯直接用俄罗斯币跟我们中国买就行了啊。 更诡异的是什么呢？现在俄罗斯是不打算跟印度用本币做生意了，因为他们拿到印度币之后他们从印度进口不到自己想要的东西，也就是说印度币在俄罗斯手里那就是废纸啊。那么这个本币交换的前提就不存在了，还需要一个通用货币作为贸易的货币才行，比如美元，这也可能是美元能称霸全球的原因之一吧。 换到我们国家来说，我们跟印度做生意使用本币交换会有什么直接后果，我们可以从印度进口粮食，药品，和石油加工品，貌似还是不错的，但是我感觉是有那么点问题在里面。 我们跟俄罗斯、沙特、伊朗、巴西等使用本币结算后，如果我们跟其他国家也是跟俄罗斯一样，我们拿着他们的本币买不到我们想要的东西，那我们该怎么办？但是我们有个优势就是，我们国家是世界工厂，所以我们注定是什么都缺少的，因此我们几乎遇不到俄罗斯和印度那样的情况。因此能使用本币结算大部分国家的情况也只有我们能做到，当越来越多国家认可人民币之后，那么人民币就会成为世界货币，所以说，使用本币结算只是第一步，下一步就是得到大部分国家认可。得到大部分国家认可之后，其他国家之间的贸易也会直接使用人民币，这样一来人民币就国际化了。 说这么多就想推出一个结论来，那就是人民币一定会国际化，而且要做到国际化的货币好像也只有人民币有这个实力了。 那么接下来站在人民币国际化的大环境下我们又能看出什么机遇来呢？也就是通俗的讲对我们有什么好处，其实人民币国际化对我们国家每个人都是最大的好处了，我们可以拿着人民币去全世界买买买，买各种资源，买教育劳动力等。 人民币国际化是否会带来人民币的升值？我觉得大概率是会升值的，因为使用的人多了，因此世界对人民币的需求就大了，这个需求一大，而供应不足就会导致升值，但是也不是那么绝对。 对的，考试还是干什么，不会做的题就不做了，把自己会的做好就行了，这句话多有哲理啊。 有的人讲怎么扩大自己的能力圈，段永平说不需要扩大自己的能力圈，因为只要把自己懂的那小点事情做好就已经很了不起了，如果非要扩大自己的能力圈，那么是自己本来做的好的事情最后做不好了，自己去做能力圈外的事情也做不好了，这个就很不好。 还是得抓住一个行业深耕，把一个事情吃透，从鱼头一直吃到鱼尾巴，这样就已经很不错了，何必贪巧求速呢，慢慢的来，把这个事情做好，那么就已经很了不起了，人生有很多纬度与意义的，哈哈。 早上吃个小瓜，然后再吃两个鸡蛋，我觉得营养就已经够了，我是有点不知所措，我接下来的一个月我打算去干点什么呢，这是我自己给我自己放的假，哈哈，慢慢待议吧。 王者之心 我可以忍受十年如一日的生活，但是我就是不愿意改变吗？我觉得我还是没想好这个事情，我觉得挺好的，最后干两年了，干到三十岁就停止，到那时候就是边干边玩了，没啥好说的，也就是两年后的9月份，哈哈。 还有863天吧，没多久了，没多久我就正式的三十岁了，到了三十岁之后，那么一切都会变的，变的人有时快乐，而有时无吧。 按虚岁算的话就是还有600天，也就是1.64年后我就三十岁了，这个是眨眼即过的事情，绝对不可怠慢，人生如狗过日。 其实就这样吧，三十岁之后的日子该怎么过呢，我确实还没有想好，其实那时候更多的应该是看我的才华，又或者是看我有多少资本，我觉得到那个时候是的钱至少应该达到四十万了吧，那个是至少的事情了，没准那时候到了50万，50万可够干很多事情，比如说开通港股通，开通融资盘，哈哈，当我有50万了，我相信我是不用融资的，直接不融资，然后啊，我就这样等着玩了，至少那时候光分红每年有三万吧，加之我觉得那时我的智慧会有所提高吧。 如果那时候一年能有5万的收入，那么我就可以干半年，歇半年，半年干个三万块，然后那着钱去环游中国去，我也做一个短视频博主，我写我的文案，然后把文案读出来，好像也没多大的难度应该是这样吧。 坚持个一两年我觉得就已经不错了，那时候更多的应该是修改吧，人工智能写好文章后，我来修改，比的应该是这个，又或者说，我自己写，其实也不错，反正随便怎样我觉得都挺不错的。 未来的日子可期啊，未来的人生可观啊，未来的生活如意啊。 更多的应该是畅想吧，因为怎么说呢，确实如此吧，应该要好好的畅想未来一番了，人是靠希望活着的，所以我觉得我应该活在希望里面，这样才能美好的未来。 最近没怎么写诗了，其实可能是因为一些原因吧，诗应该要写的，至少一个月一首吧，但是我写不出来好诗了，因为缺乏灵感了，这个事情不急，慢慢的来吧，先立志如此，写出两篇伟大的诗篇来，不为别的，就为美丽的中文而写诗。 中国如此美丽，诗篇更是宏伟，但是啊，我作为一个现代人，我还是要写出一些作品来的，不为别的，就为现代诗做贡献吧，我写的现代诗应该是随心所欲派，主要的是讲究一个抒情，但是我现在心中无情，我又怎么写诗呢，我没有可求的样子，哈哈，我觉得我还是应该少看毛片为妙。 心无一丝波澜，好似停止了一般，这样的状态该如何写诗呢？难道我应该先吃不饱，然后再写不可得，得了之后再写悲剧不成，其实很是矛盾，不如不写，写那些个一般的诗我觉得很是不妥，在这个天空中如此之乐。 应该什么呢？应该是吃饱了之后，吃饱了之后就撑着没事干了，人就开始胡思乱想了，之后就不要搞点事情出来，后来搞着搞着发现了还是写诗得劲，因此就写诗了，写长篇小说怎么说呢，那需要功力，至少是需要十年如一日的练习吧，可能十年的功力还是比较少了点，来个二十年的功力要好点吧。 我现在有几年功力了，我还不太清楚，可能是有个5年的功力了吧，这五年我过的好吗？我想是很不错的，我写出了诗篇，我写出来文章，虽然并无发布，诗篇也随风游走而去，青春也随花落入流水，白了发，一年一日的期盼着。 写诗就好好的写诗，其他事情就不再来扰我就行了，哈哈。 不要蹉跎了岁月，人生那来那么多事情呢，何必又何苦呢，天明有天明的事情要去干，你跟着他去干什么呢，我就在这里继续写文的苦情诗，做我自己的事情就好了吗，至于其他我也什么都不想说了啊。把书抄完，这就算好了嘛，还有何求呢，基本上就无所求了啊。 我已经变的麻木不仁了，确实已经麻木不仁了，我在爱情的道路上失败了那么多次，我还有什么好说的呢，确实早以写在了诗中，诗中有我所想的事情，也有我所说的事情，我这一切都显得那么好，哈哈，无人可懂我心啊，那也没办法了，那就只能等我一飞冲天后，你们仰望于我吧。 那个时候，你们拍大腿也没用，有什么用，你说说有什么用，什么用都没有吧，哈哈，那你们就与我无限的错过就好了，这是你们应得的，哈哈，这个就有点像投资一样，你得在他便宜的时候买入，你不能在他价格高的时候买入，这样是不合适的，你知道吗。 还有个事情，就是找个潜力股，还不如买支潜力股，哈哈，因为能成功的人实在是太少了，但是能成功的企业确很多，你想了想应该是这样的吧。 今早无论如何得练练了，再不练的话可能会出问题了吧，多年以后，等到两年后，啊，我那时候就只有感叹了，叹这天地无常，叹这日月如梭，只见那光明的日子如风吹过，是花开的小路，哈哈，不见其闻，花香未见吧。 在春天的时候，写诗，在夏天的时候写诗，在冬天的时候写诗，一直写诗，写最美丽的诗，在秋天里做想做的爱，如风吹过，就像我吻你的唇一样，我有点渴求，望梅而止渴，是星空的夜色，它如风吹过，哈哈，夜不能为之好见也，挖苦它。 我得有点看不清未来之眼，我在等什么呢，我当然是等分红啊，坐等分红，把钱分给我，我好拿着钱去买我想买的股票，我买什么呢，我想想，也没什么特别想买的股票，那还不如不分红呢，但是不分红的话我又没有掌控力，所以说还是分为妙，等分了再说吧，红利基金分的红就买红利基金算了，分一千多快，也能买一千多手吧 日转星月 天色为暗，总有那么一点变化的，今天比明天少了点什么，明天比今天又少了点什么，总之是很操蛋的事情，天空也如此。 早上睡醒了之后还想睡，可见睡眠是多美妙的事情啊，我不愿浪费，只能说醒来之后，这个世界没什么好玩的，因此啊，也就只能如此了，慢慢的看着，慢慢的等待，等待着良人出现时。 再过了一段时间，一段很长的时间，如此的漫长。 想说的话似乎都会忘记了，想见的人也没有了，那种心动的感觉也。 又想了想，哈哈，我现在就有种感觉，那就是昨天说的话，做的事，现在回想起来，就好像是很久以前做的事一样，那样的不可思议啊。 海澜之家得多买一点，这家男装分红比较大方，而且还是个品牌，才买入就涨百分之二十，真是了不起，但是有些事情就不知道了，那就是今后他们有什么打算，我的意思是说我有什么打算，毕竟我现在所想的事情是这样的，已经找不到股票了，我得去那里找那些股票呢？还有个事情是这样的，那就是洋河股份，我最近在思考这家公司，哈哈。 然后就是兴业银行，啊，这个一季度报确实让人大为吃惊，可别人这样吓人了，买你的目的是为了稳啊兄弟。 把农业银行换成招商银行，我觉得这是有点愚蠢至极，除非他们的市盈率涨到差不多，而且农业银行明显比招商银行贵的时候，我想那个时候就可以卖出农业银行换招商银行了，因为招商银行优秀啊，其实农业银行也挺优秀的。 当初买掉的股票我现在都后悔了，第一后悔的应该是卖掉中国银行，第二后悔的是卖掉中国联通，现在想来，哈哈，无所谓了。 我就在想那么个事情，如果重新让我回去投资，我还会投资那个所谓的上海银行和京东方吗？我觉得我不会投资这两货色。也不知道上海银行要套我多久，还好吧，无所谓了。 第二是什么，第二是京东方绝对的有前途，未来做到年利润千亿也不是不可能的，所以拿着就拿着吧，无所谓了。 至于上海银行，我觉得还是那样，保持这个分红，用不了几年就回本了，至于其他的钱我用来干什么，我想这个洋河股份还是有那么一点贵的。我曾经是看好健之佳的，但是没有下手，我还看好小葵花药，但是也没下手，就是一手我都没买的意思，哈哈，还是有点可惜了。 下一个等待的企业，我觉得应该是蜜雪冰城，和蚂蚁金服，这些企业希望他们上市来的快一点吧，腾讯是主业太强了，确实也可以配置一点，蚂蚁金服要是市盈率太高的话我也不会要的，哈哈。 花呗是这样的，对于我来说花呗的用款期限有点短了，我觉得还是要让我用90天的好，至于信用卡的话，这个信用卡是真的不会用，我觉得信用卡不可能给我免费用资金，但是我要不要试试反正也没多大关系，我现在的融资渠道是根本没有，没有人愿意给我提供融资渠道，哈哈，我觉得我要是有融资渠道就好了。 我最多可以承担多少的利息呢？我觉得百分之3的利息应该是差不多了，不能再多了，但是我们国家确实钱利息太高了，我们不是资本过剩了吗？还是日本好，我要是巴菲特，我也借钱融资去搞五大商社，哈哈。 安踏还是不错的一个品牌就是贵了点，好像事情是好像贵是有贵的道理一样，怎么说呢，似乎我也不知道吧。 我是怎么了，哈哈。 还是说到白酒上面来，我觉得洋河是不错，但是啊还是得思考这个事情，因为现在明显就有便宜的股票，所以我什么要买那些高市盈率的股票呢。 再过一年吧，一年之后我显得更加茁壮，一年之后我显得更加有钱，那时候我应该有能力去做我想做的事情了吧。 我想也许是273天后吧，这之后我想我那时候应该会很厉害吧，我想我到明年的三月份我可能会跑了去广州，去那边工作一年，至于今年为什么要留下来，我觉得是有原因的，原因就是还不想出去奋斗，我在昆明过的很安逸，然后我要继续安逸下去。 本来计划是今年四月份不让我骑车的，但是后来又让我骑车了，而且我的车电池还杠杠的好，所以我就打算再跑一年吧，跑完这一年后再说了，到时候电池衰弱了，车也散架了，我就出去广州了，我准备好又出去，不打没把我的账，我想了一下，如果出去外面，我的损失可能高达两万，而在家里我至少能挣8千，因此我还是选择待在家里，在这里慢慢的来，这不我感觉快行了吗？ 特斯拉降价被媒体批评，认为降价是害人害己。然后国人就嘲讽媒体，说不是市场经济，人特斯拉降价是为了消费者好，怎么能不让特斯拉降价呢，特斯拉不降价，难道要我们买贵车为资本做贡献，要我说就应该不让特斯拉降价，媒体做的对。 我们要搞产业升级啊，怎么能眼睁睁看着特斯拉成为下一个苹果呢？怎么能让特斯拉把我们的民族品牌都干死呢？我认为应该把特斯拉搞死，为什么这样做呢？就是因为他是美国企业。 我们的华为被老美搞的半死，当然也要搞搞老美的企业，他们先不讲武德的，就应该搞回去，继续搞我们的产业升级。 特斯拉降价危害确实很大，加速汽车的贬值，因为一个东西一直在贬值，那么消费者就会一直等最低价格，因此会造成滞销，就像现在的房产一样，会让积极增速放缓，但是从长远来看这是好事，只不过我们还得成为世界第一大经济体呢。 所以总而言之，我觉得媒体做的还是对的，就让马斯克的美国梦破灭吧，他这样搞不行的，你怎么能把我们的品牌都搞死呢？ 梦想从这里开始(精) 天空真的很蓝。我很喜欢这句话，天空确实好蓝，这句话多美好啊，写尽了对美好的描述，天空真的很蓝，我要为美丽的中文写诗，为烂漫的人至死不渝。 蓝色经典，我觉得洋河应该出一款酒叫天空真的很蓝。 写最美丽的文字，看最美丽的风景，这是人生最快意的事情，最近也没写多少的诗篇，就写了一些不痛不痒的诗，离我那伟大的诗篇还有多遥远。 我觉得还是早上别吃酒，晚上可以喝一点啤酒，啤酒确实很舒服，白酒是有市场的，当人上了年纪，新陈代谢没那么快的时候就不能喝啤酒了，得喝白酒了，白酒酔的快，而且我说不如喝点红酒，这样要好点吧。 我应该找一个鱼多的地方，早上白天就去捞鱼摸虾，然后吃鱼，反正不用那个钱，又好吃，我觉得这个应该是最快乐的事情了。 我休息的时候我就去捞鱼摸虾，就去钓鱼干啥的，我觉得应该会很快乐吧，为什么这么说呢？因为啊这确实是一件很快乐的事情啊。 人生哟！那里有那么多的起起伏伏，人生就是这样来来回回的，写到这里我不知道写什么好了，要不写写最近发生的事情吧，那行吧，反正也没啥好写的，但是写出来好像也没什么意思哈哈。 昨天送一女人的外卖，可能是他男朋友点的外卖，我去到那里发现这个外卖没写准确地址，然后打电话之后发现电话无法接通，然后打电话给下单人，下单人是个男人他说你要不放楼下，于是我就给他放楼下了，之后等我走出800米后他又打电话过来了，说让我给送上去，那男的说那女的说我没给她打电话，抓住这点来证明是我错了，因此我要承担责任，然后要倒回去给她送到家里面去。 我打电话跟那女的核实，那女的说我没给她打电话，我说打了，显示是无法接通。她说她在618，我说你方便下楼拿一下吗？就在楼下保安桌子上，她说她就是因为生病了才点的外卖，不能下去，我听她的声音中气十足。我说：“我手里还有其他单子快超时了，要不这样，你等我把手里的外卖送完之后再送你的，那女的同意了”。 等了差不多10分钟左右，那女的好像是发疯了又让那男的打电话过来催促我快点，我说：“我跟她说过了，我把手里的外卖送完了给她送，男的追问要多久，我说20分钟左右，男的说，尽量快点。” 过了20分钟我给她把外卖送上去了，这直接就导致我反工，而且这个损失我自己承担，错误是他们造成的。因为他们没把地址写清楚，而且也让我放保安处，现在又让我送上去。 我送上去之后发现，开门的女生黑丑老，果然是丑的人多作怪，人丑可能遭到的恶意多，因此他们也恶意满满。 本来觉得男人说话很不错，怎么就找了一个这种货色，直到那男的催促我快点的时候我才知道，他们是一路货色，挺般配的，心恶毒，都不是什么好鸟，自己做的事情，自己不负责任这是大丈夫所为吗？ 确实也无所谓了，送外卖经常会遇到这种货色，我也就不在乎了，我挣我的钱，他们吃他们的屎，我们互不相干，我无法改变什么，他美团更无法改变什么。所以就这样吧，跑完今年之后再说了。 当花开的时候，只见其花开，未见其花败，天空明亮不可更改，是无上之荣耀也，我跟你是无话可说，你爱咋咋吧，我无所谓，无所谓就是无所谓。 最近在想一些个事情，我觉得找女朋友还是要找个有意思的人，哈哈 找个什么样的人呢，我不知道了，还没出现一个我满意的，我了个大去了，我是处女座就这样追求完美吗？或许吧，我可能就是要追求完美，我得找个好看的，然后找个有工作的人吧，因为我现在才感觉到，确实女方有积蓄也是很重要的，女方两手空空只能说明女方不行，我只要冷静下来我就知道你不是我要找的人。 至于马美玲么就算了吧，她有男朋友了，而且还准备跟她男朋友结婚的人，已经订婚的人了，我跟她是断无可能性，她确实也没看上我，所以说呢，就算了吧，我也算了吧，你过你过生活好了。 兜兜转转还是没找到合意的人，本来准备降低标准的时候，对方还不愿意了，看把你能耐的，老子就是50岁，老子还有生育能力，所以老子不急，你就去找你的吧，你过你的光景好了，现在想来，这些女的都是有暧昧的对象了，至于我呢，哈哈被他们遗忘了，不过没关系，应该没关系，去他大爷的，我郑常青还从来未女人而妥协过，我继续向前走就好了，无所谓。 大丈夫何患无妻，大丈夫得做大丈夫该做的事情，岂能为儿女情长所羁绊，找到一个母老虎就得死人，那我还不如一个人清静。 怎么想，怎么做，还是事实难料啊。 对于女权，我只想说，你们得到的已经够多了。在你们想来，你们不就是在想，为什么我每个月都要月经忍受疼痛，为什么月经的不是男人。你们还想，为什么是我们生孩子，为什么不是男人生孩子。可笑至极。我以前确实觉得你们女人生孩子我们男人是愧对你们的，但是我后来想明白了，那是那么应得的，所以也就没有任何觉得你们吃亏了的想法。 你们女人可以生孩子，因此你们得到了后代百分百的延续，从来只有讨不到老婆的男人，没有嫁不掉女人，你们可以生孩子，因此那怕你们矮、丑、穷、恶，我们有些男人还是会像条狗一样爱你们，因此这是那么应得的。 而我们男人呢，你只要矮、穷、丑、恶，那就注定了这个男人百分百一辈子光棍命，哈哈，所以说，我觉得你们女人不吃亏，这个是那么应得的。 人生无常 人生无常，现在所经历很平常的事情都是来之不易的，我们应该用心去体会，我喜欢一个npc，他的名字叫gsd是地下城与勇士里面的，他的别名叫瞎子，一个瘦小的老头，他经常说的话就是用心去听，用耳去粘，哈哈。 好怀念以前啊，怀念我第一次在网吧里面通宵，怀念我第一次玩地下城，怀念我之后在网吧的岁月，我为什么会怀念那段苦难的岁月呢？我也不知道，可能是困难有吸引力吧，也可能那是青春啊。我还怀念那些人。 我也许怀念过小学同学，也怀念我在荟宾楼里面遇到的人，我那时候刚懵懵懂懂的，不对那时候我是属于什么都不懂，对这个世界充满了好奇，我没见过什么市面哈哈。 后来我走出来了，但是我还是一步一步的走到了今天。 有人说生孩子的前提是证明自己是幸福的，但我不同意这句话，有多少人能证明自己是幸福的，这个世界本身是无常的，怎么可能幸福，尽管如此，我还是没活够，如果可以我还想在活一次，我并不后悔来这个世界一次，如果让我选择，我还是会选择来这个世界，那么我证明了我不后悔来这个世界，因此我觉得我们只要证明我们不后悔来这个世界，对这个世界存在爱意就好了。 我是一个感情细腻的人吗？不知道，我想应该是吧，我觉得我没以前感情细腻了，我已前那个感情是真的丰富，我的心是多么敏感，但是后来我的心他变的好迟顿，他感受不了那些事情，他不再有感受了，广东爱情故事。 我也不知道我以后会发生什么事情，但愿吧，我遇到的人能待我好一点，怎么说呢，我似乎会遇到一个美女，如果今天有空的话，我想我应该会写一写诗吧，把诗篇写完是很重要的事情。 人生在世古来需，今不见古人照月亮，人瘦花黄，天空明亮如星星的微光般，花开了很久，是很久很久了。 像鱼，这首歌唱就写的很好很很好，不是一般的好，好的不在一个数量级上面，这不是一般人能写出来的，我的诗啊，我的话。 你是这个世界上最美丽的女子，我爱这无怨无悔的一场海誓山盟，我爱这美丽的中文，那些说英格力士的人，我鄙视你们，让你们看看什么是中文，让你们看看什么是中文的美丽，你们能挡得住吗？能挡得住我这华美的诗篇吗，说实话你们见过这么美丽的诗吗？现代诗，你还得看我郑常青他是怎么写的，我所写出来的诗篇，他就得这样发了白发的好，我也确实白了发，不过这发白的不冤枉啊，这些年单身不冤枉，要是没有吃了那么多的苦，我怎么可能写出那些诗篇来呢，我不知道了，这个可能就是天生的吧，这美丽的诗篇就应该如此。 写那诗篇，爱那诗人，不见古心未见人，凡夫俗子也，天空明亮而清静。 昨日是下了雨的，我好怀念小时候啊，那时候的我很孤独，没有朋友，长大后我也很孤独，还是没有朋友，我记不得了，一些事情就是这样发生的吧。 多年后，大概就是一年以后吧，这一年以后再说了吧。 是不是，天边的乌云，看上了，草原的蓝天，花开半夏万年如此，天空晴朗日月无光，也色如此，哈哈也。 写诗，写那更多的诗，美丽的中文而写诗，为浪漫想哈哈而至死不渝，这应该是我的民族情节吧，我如此也，天空明亮也，我就没读过英文，我觉得这个英文不过如此，不过如此啊，不过如此，天明亮的不像话啊，哈哈也。 早上得吃点东西再说了，我干完一年又一年，十年干个50万，有钱了之后我就去做我喜欢的事情，把我喜欢的事情做好那就不得了了。 写诗，写我心爱的诗，也许我这不是不是来写文的，我是来写诗的也说不定，哈哈，也许吧，也许我就是来写诗的，写那美丽的诗篇。 最好留个小尾巴，不写完，写完干什么，没意思，得让风儿慢慢的吹，吹到那里算那里，得让花儿慢慢的落，落到那里算那里，哈哈，某人现在也不准备给我点赞了啊。 你们这些人，再不给我点赞，我从此以后不写诗了，我去写小说了，那你们就再也看不到我写的诗了，我写的小说应该很有意思吧，我自己都有点小期待了。 这世盖，如此，看大话西游，啊，多么美好的桥段啊，周星驰不拍电影了，说实话有点可惜了，就好像我不写诗了一样的可惜，古有李白，今有我郑常青，说实话我不服你李白，你李白不就是个古人嘛，写出床前明月光来，文采，你是个狠人。 鸟蛋，我今天休息你他妈的给我来个下雨，下雨爷爷就要出去跑单了，真是的，我去你爷爷家跑单吧，而且你爸爸我今天还要搞一搞那个健康证，没办法了，还是早上跑个十来单，晚上再跑个十来单吧，没有办法了，下雨就是这样了，要是没有下雨还好说，下雨了只能说天意如此吧。 无所谓了吧，要下就下吧，这个下雨的事情我是无法阻挡的，谁叫我傻吊般的换了休息日，那就只有忍了啊，没准等到星期四的时候它天还下雨呢，这个事情谁也说不定，再说我也不吃亏，下雨出去跑跑单，下个星期工资高高的，没啥不好的，还有个事情就是不要贪小便宜买东西了，会吃大亏的。 我既然决定了要好好的跑单，那就要拿出点样子来跑，现在就去搞健康证，然后跑当去吧。 补一下昨日那一百字，把他补了就ok了，没什么好说的，昨天种种原因所以就得现在给他补上，补上之后我觉得一切就万事大吉了。 我记得那年我也不知道是干什么，反正从小便是如此，小时候我就不怎么讨喜，长大后自然也应该是如此，我还是活好我自己的事情吧。 早上有猪蹄吃 昨晚弄了个猪蹄，今天有口福了。 早上可以随便吃点猪蹄，然后就去开早会了，其实也不必做其他事情，没事的，这个一星期开两次早会了，应该不会太长时间，或者是昨日没开成，都有这种可能性。 没什么好说的，不就是送个外卖嘛，你看送一段时间就好了，这不马上就要过年了吗，也就是再有一段时间吧，大概就是8.9个月后的某一天吧，现在今年已经度过了三个月了，然后再过完这个月就到6月份了，这个日子好快哦，我想休息的这个愿望我估计是得泡汤了，不过也貌似无所谓的事情，哈哈。 其实有计划是不行的，计划它一直赶不上变化的，况且我是干送外卖的，天然的就是会遇到各种各样的问题，当面对这些问题的时候，我多多少少都会心有余额力不足也。 该出手时就得出手，现在准备好一点子弹准备打，而且还得准备好了，现在这个经济就是这样的，我觉得还是要去买那些小企业要好点，太大的企业要长的更大好像有点难啊。 买个百亿的企业，长到千亿他就是十倍了，这个速度是很不错的，追求的就应该是他多久到十倍，就像我的基金一样，它到十倍我就应该是要有4十万的，但是我觉得短期应该不会到十倍吧，唯一我觉得能到十倍的一个就是核电，确实也不必那样，可以这样来，等一个企业长了一些之后，那么我们就可以换成其他更加低估的票了，现在的情况是我看好的票他普遍都涨起来了，自然涨起来了以后那么当然是没有低估了啊。 早上我知道写不了几个字了，因为如此吧，好家伙就只能如此了，昨天就因为各种原因没有刷牙，所以今天得刷牙了，不刷牙貌似是不行的啊，但愿那个猪蹄，它还是热乎的吧。 昨夜的新晨，如此之宽广，666，加一个6是好事情，加两个6更是好事情。 以前吧，来了新人我总要向他们证明什么，现在吧，我觉得没什么好证明的，完全不需要证明什么。 起床吧，现在就准备起床了，啊啊哦哦，我现在不是以一个群主的身份在做事，而是以一个普通群员的省份在做事吧。 早上就是如此吧，花了很多时间结果文是没怎么写，其实也不知道怎么写，这不马上就要上班了吗，等想起来没有写文已经是很久的一段时间了，也就是说我没有想起来要写文啊。 我又想起来我在陆良的那段日子，那时候我还小，我还很小，我就为了五毛钱，或者一块钱去城里给我爸送煤炭，那时候送煤炭还是一个有意思的事情，以前是在老牛家帮着送，老牛家送了一段时间吧，那时候我是第一次去城市生活，感觉还是很好，有渴求的欲望，还认识了好多人，那时候我爸爸爷爷下了班之后就在一起打牌，我也不知道他们为什么喜欢打牌赌博，一家人就拿这个打发时间，没有任何人觉得这个是不对的事情，甚至有时候我还被鼓励去做这个事情，现在想来也是可笑。 之后又过了几年去我姥爷家送煤炭，确实兄弟之间应该互帮互助才行了，之后也不知道为什么，我姥爷做生意就失败了，可能是没有看华与华正道吧，自然有很多事情想要处理，处理起来还是很麻烦的。 要是我去做生意，我能做成功吗？我自然是不知道的，我应该可以成功吧，我爸是个什么人我不知道，我不是很了解他，他基本上对我还是好的，不会太过于苛求我，现在想来，如果我这个人是生活在一个好一点的环境中，那么我现在的成就一定会非凡的，比如生活在美国，又或者生活在香港，我的人生会很不一样的，假如可能的话我想回去过去一趟，我去买点比特币，哈哈，我还搞什么其他的事情，就光比特币这一项我就赚发了，搞一百多个比特币，那么我就ok了，卖出一半那么我就此生够了。 其实机会多的很，未来还会有很多的机会，特别是在股市里面，区块链就算了吧，以前我也玩那个东西，在中国貌似只能老老实实的做个老百姓，只有这一条路，什么其他的路径都没有，哦哦，还有，那就是去做一个网红，但是想成为网红可不是简单的事情啊。 现在想来，我似乎是抓不住机会了，命运之神似乎已经将我抛弃了一样，我生活在这个年代，我看不到一些东西，我也看不透一些东西，谁可以告诉我一些东西，比如说未来的东西呢，我也不知道了。 我想拥抱未来，哈哈。但是股市好像已经被教育的很好了，茅台我也错过了，如果当时，我可能也不会买茅台，我可能会买其他东西，我不知道茅台有什么用，茅台就是属于我不懂的东西，哈哈。 我在想我懂的东西，我真的有特别懂的东西吗？我也不知道，似乎是有吧，哈哈，有就有吧，我觉得能源未来是可以涨十倍的，这个是完全有可能的，特别是核电，这些股票我都要买一点，为十年后做准备，也就是我37岁的时候，这样想来，我的人生啊才慢慢开始呢，要十年才算，等吧，慢慢等吧，等我三十五岁的时候，我的计划是我三十岁的时候事业有成，但是似乎马上就到三十岁了，没有几年了，也就是两年的时间了，哈哈。 没事，我还可以再加5年，那时候就是7年时间，用这7年时间去证明，去证明我成功了，我现在一点要忍住，一定不要放弃，终有一天，终有那一天无要成功的。 也就是说我还有的是时间，我可以慢慢来，我可以慢慢的一步一步的来，我终将过上我想要的人生，哈哈。 在这期间，我可以写诗，我可以写文，我可以做很多很多事情，最重要的事情是我读了书，我有深厚的功力，而且啊还有很多朋友哈哈。 算算也差不多 这个事情就是这样差不多吧！昨晚12点睡，今早7点起床，本质上是睡了7个小时的差不多吧。 为什么要玩游戏呢，第一我很久没玩游戏了，玩游戏是让我对人生更加热爱，玩就是玩不存在任何不妥。 玩游戏会不会影响写作，我想这个是肯定的，多多少少都会有点影响的，这个不是我能改变的，貌似我也改变不了，但是确实最近的写作也到了瓶颈，我始终不知道该怎么写下去了，反倒是玩玩游戏说不定能找到一些灵感呢。 也许吧，或许就是那样，地下城这个游戏是我割舍不下去的青春，每当玩起来的时候总是有那么一丝丝的回忆，这个回忆他就在脑海中翻腾不已吧。 我现在可以说是过一天算一天了，人是要享受的，享受当下，活在当下，确实也没什么好说的，再跑9个月就ok了，9个月过后，哈哈，我的人生就要重新开始，其实现在让我去广州我是有点发怵的，我其实不是很爱冒险。 首先我要让我的财富增值，这样我心里有底，其次啊，没什么好说的，还是就是要看看书，书这个东西必须看，马上就是8千小时的大佬了，在过一年多就是一万小时的大佬了，这个就很牛逼了，我就可以炫耀了，哈哈一万小时大佬在此了。 未来还是很可期待的嘛，还有就是健之佳，我觉得健之佳的对手是一心堂，有强大的对手他们才能互相成长起来，哈哈，马上要分红了，也不知道分了红之后我要买什么股票，还是买高分红的吗？也许吧，我喜欢高分红的股票，再买点中国电建哈哈，这个不好，要买还是要买其他的，买核建吧，其实很多事情都说明了一下问题。那就是要三思而后行。 哦对了，不是有那个啥，深圳高速，那个分红也是非常稳定的，但是有些事情我是想不明白的，为什么有些高速公路会亏损，这个到的是怎么回事，既然会亏钱那么怎么办，我不知道，这点我觉得还是不如买码头啥的有意思的多了。 我觉得我还是得把这个问题弄明白，弄不明白之之前还是不要去弄高速公路。 看了一下，好像还是没太弄懂深高速，因为收费年限是最长30年，我觉得深高速应该没几年可收费的了，而且一条高速公路投资下去能不能收回成本，多久能收回成本是个未知数，所以不是什么好的生意模式，最好的生意模式还是核电，投资下去了电就能卖钱，不怕亏损，稳定增长，这个好我喜欢，就是分红有点低了，哈哈。 玛德还是要注意自己别死了，日他是不会自己加血还是怎么样，怎么卡成了这个逼样子，哈哈。 不知道了，也许死了之后就没有装备了，谁知道的呢，爱死不死，要死就死，这有什么好说的呢？ 一天天，别逗我，要讨论就好好的讨论，不讨论就别讨论，我还想不上班然后有工资，但是这个事情可能吗？好像不可能吧。 既然不可能那就不要白日做梦了，这样不好吗？这样很好啊，有什么好白日做梦的呢？哈哈。 这个游戏就不好玩了，分区的不合理性就在这里了，应该按等级划分，满级号在一个区，10级号又在一个区，20级号在一个区，这样的话都是一群有共同目的的人在一起聊天多好啊。 早上又写不完了吗，哈哈，那算了吧，早上我还是想吃瘦肉啊，那就吃吧，多大点事情啊，哈哈。 出于爱而杀人，今天要是同意了出于爱可以杀人，那么明天就会有更多人出于爱而杀人，或者说我这都是为你好等等的，我觉得这不应该被原谅，也不应该倡导。 也不知道这个重庆鸡公煲是怎么做的，感觉很难吃，应该是用了缰绳肉做的，又或者找个其他鸡肉被加了科技在里面，确实我觉得就是这样的。 很无奈吧，被别人这样反驳，我是不能大度了，得反驳回去才行，我觉得怎样就是怎样，你想怎样就是怎样，你的认知就是这样肤浅，让我去评论这个他就得这样说才好，什么叫人都死了积点口德，没有，完全没有的事情，我们得尊重事实，实事求是才行，她本质上就是一个杀人犯，杀死了两个孩子，这个就是事实，孩子不是她的财产，她没有权利杀死，从孩子出生那一刻开始，那就是一个独立的生命，不是为谁而存在的生命，她就是一个独立自主的生命，去欺负一个小生命还如此的光面堂皇，我就是是可耻的，更是愚蠢的行为。 不知者有罪，该知道的不知道它就是罪，这么大个人了，难道这个世界上没有图书馆吗？难道她没有钱买不起书吗？该知道的常识不知道，她不知道杀人犯法吗？知道了她为什么还杀人，所以这种人就该死，没有什么好值得同情的，还选择如此懦弱的死法，简直就是傻吊之极，她的心是扭曲是变态的，这个恶的因是从她父母那里就中下的，最后报发也报复了她自己的父母，我觉得这个真的不知道说什么好了。 还有我邻居家的小女孩，整天啊，我不知道那是个什么教育了，简直一天到晚的，小时候把她当公主一样宠成了废物，之后又望女成凤的教育她读书，辅导她作业的时候狼喊鬼叫，是觉得这样长大的女孩肯定是有问题的，我觉得这样长大的女孩可能生活都难自理，我虽然知道什么是对什么是错，但是我什么都不会做，因为她的家人认知就到这里了，你如果要去改变他们，与他们讲道理，他们会觉得你是在刨他的祖坟，他要和你去拼这个命，所以我能做的就是冷眼旁观，看着这些小孩接受这个惨无人道的教育，并且我知道这些小孩长大了后会被道德绑架，因为小时候就已经被道德绑架了，长大后会被抱怨是个废物，因为他们就是被培养成废物的，我能做的就是当一个透明人不干预，因为我什么都做不了，也不想做，我去做他们不但不会感谢，还会认为我是在刨他们的祖坟。 大脑还很活跃 怎么说呢，想那么多干什么呢，这么活跃的大脑，就让它想吧，想想什么就想什么吧，我负责把你所想的写下来，这就是我的心事了，如此就好，10年的苦果，对啊，别等我了，嫁了吧，咋俩根本不可能。 今晚喝的有点微醉，这样想来我还是很喜欢喝酒的，如此说来，我觉得洋河终将超越茅台，成为中国品牌酒第一名，因此我打算买一手洋河，没什么好说的，干就完了。 只是我觉得包装似乎有点丑了，不过也不见得吧，丑就丑了无话可说。 至于马美玲要结婚了这件事我怎么看，其实一开始就是我多情了，想那么多干什么，跟我是真的不适合，年龄不适合，好多都不适合，我还是得找个好的，要不然配不上我的才华，我这个才华，可以说我连李白都不服他，他李白能写的诗我郑常青照样能写，所以啊，我就写我的诗就好了，至少要写出几篇伟大的诗篇来。 还不说写散文，那样不好，这样想来，又那样想起，那个漂亮的姑凉也很好，有什么好说的呢？确实没什么好说的，哈哈。 怎么说，怎么做，不时感叹，还是诗的美好能留住青春的样子啊，我没想到一些事情，确实没有想到，我这一生要做多少首诗，写多少首歌，还是那个年轻的样子，去见那动人的你，我心中有所爱，我心中有所想，所见所爱就是天空的颜色。 留下的诗篇就这样来来回回， 还是快快写完吧，早点入睡，我知道现在睡是睡不着的，既然睡不好那就不睡好了这是我一向的原则，原则性的问题就该如此出来。 哈哈这个诗真是个好东西啊，写诗的人，我非要说我是为美丽的中文而写诗，我非要说中文是世界上最美丽的语言，我就觉得你英语不如我中文，你英语有莎士比亚，我中午就有我郑常青，我就是要写出最美的诗篇来，谁让我会干这个呢？等哥哥有钱了，我就自费出一本诗集，哈哈，那哥哥不是很牛逼吗？要让你们这些中文系的学生大吃一惊，我的诗怎么会是侠名呢，那叫我的诗，那是我花了一天多写出来的诗啊。 诗是什么，诗是一个语言的体现，许你比亚迪事业中文按键，那就许我郑常青写诗来力挺中文，让这中文成为最优美的语言，现在想来，哈哈哦， 想起了刘慈欣，那也是一个凶猛的人啊，你想想人凭一己之力就写出了三体，直接拉高了我国的科幻地位，我像刘慈欣致敬，你写你的三体，我写我的诗，不同的是你已经成名，已经有轰动世界的作品，而我呢？我还没有轰动世界的作品，因此我觉得我还得努力，还得继续努力，我还要写出几篇伟大的诗篇来，等让我写出伟大的诗篇来，我就不写诗了，我就去干其他事情去，确实我这个写诗一点都不累的，你想啊，我怎么就写诗呢？ 我写这首诗呢，可以说是功力深厚，也可以说是侥幸，哈哈，但是不管怎么样我还是给它写了出来了啊，我觉得只要写出来他就很好了，写不出来那又是个问题，你说是否。 立大志，我本来是想我要写伟大的小说，但是后来发现，我其实是个诗人，哈哈，是从啥时候发现的呢，是我从某时候脑子里就会冒出一些诗句来开始的，没办法啊没办法，上天让我写诗，我只能照做了，我还能有何办法呢，我只有继续去写我的诗了，去写我的诗歌了，我不知道该怎么做了。 就让这诗篇随风游走吧，天要如此确实我也没有太好的办法，就这样吧，诗啊诗，你来的是如此的着急，去的也是如此的安详可爱，这一切都是如此的突如其来啊。 还想超越青花瓷吗？当然想，还想超越盛夏的果实吗当然想，做梦都想，我要写出超越他们的东西来，我要随着时间而游走，我多次觉得我要江郎才尽了，但是时不时的我又写了首吧诗出来，哈哈真是搞笑了，你说我到底会不会江郎才尽呢？我心中始终不甘心，我还是要写出诗篇来，我始终还是要写出超越青花瓷的诗来，青花瓷太美了，可以和李白的将进酒相提并论了，所以我不甘心啊，就连许嵩都搞出了个断桥残雪来，你说我还有什么好说的呢，将来我要是成名了，我今晚发布这首诗一定活入选语文课本，因为我最后说了，为美丽的中文而写诗，为浪漫的你至死不渝，中文是这个是世界上最美丽的语言，哈哈，就光凭这三句话，他就要启发好多人喜欢中文啊。 你鼻子就应该把我写的诗发到朋友圈里面去，你就能看到一些事情，看到一些真相，那就是妹子会多起来，你也不想想，那是什么级别的诗，那些诗仿佛就像是核弹一样，要炸出多少人来啊。 还行吧，得过一年，一年之后我就是另一个感觉了，我不知道要该怎么办了，想半天我也想不清楚一些事情。 我说她配不上我，那我就是认真的，我就要认真的说，认真的做一些事情，到某一天再说吧，就让我认真的对待一些事情吧，不是说谁都有写出好诗的天赋来，现在想来，基本上就只有我前期那首白衣少女将心附明月有点意思了，至于其他的嘛，我还是觉得有待提升，不过也无所谓了，等以后再说吧，等什么时候有内心的情感了，我又写一点诗，写出我最真实的感受吧。 如果有人问我怎么才能把诗写好，那我就会很装b的告诉他，无他，有手就行。哈哈，不知道他们听到了会是什么想法。 随着夜幕的降临，我马上就要困了不行了，我其实也该睡觉了，毕竟明天就是星期四了，星期四是有很多的事情的，确实我是想休息一段时间的，但是没办法，我不能休息，明年再说吧，哈哈。 我心之后 因为相信所以看到，不是因为看到所以相信，这句话说的不错，我相信我会成功的，不说超越巴菲特，那至少是成为个亿万富翁，或者说手里有万亿资产才行啊，其实我也不知道巴菲特有多少钱，哈哈。 好多人不确定自己在股市上会走一条什么样的道路，那其实我就是在这样一条道路上的，我成为一个什么样的人呢，我相信我会成为一个巴菲特那样的人吧，我最后我还是挣了钱之后，我就去出版我的诗集，然后我再去干点其他事情了。 就因为一首诗就改变了你的心态了吗？也许你也是搞文学的，你应该知道诗这种东西他不是一般的，你不是说想写就写的，诗这个东西他是高科技，你必须得掌握规律才能写出好诗来，像我吧，我觉得掌握了规律，你看我最初写的诗，那些能被叫做诗吗？烂的很，但是后来我的水平就蹭蹭蹭的往上提高了，可以说进步的很快。 模仿确实比原创更难，你要说李白的诗你又不是没读过，还有杜甫的诗，现代诗人也很多，我觉得余秀华的诗算是不错的了，但我感觉就是没我写的好，我的诗那是自带诗书气自华，哈哈，怎么能跟一般的东西比较呢？ 天下苦狗团久矣，大丈夫生于天地之间，岂能郁郁不得志久居狗下，王侯将相宁有种乎？天街踏尽公卿骨，内裤烧为锦绣灰，与尔同销万古愁。 我也不知道为什么啊，只能这样做了啊，搞半天你们是现在才消化完我这首诗是吧，那么是没讲过好诗了吗？ 其实也没那么好，与李白兄比较还是差了很多很多，下一次我就拿你的消愁起头。 但是有些句子他就是绝句了，你是无法改变与接下去的，就这样在这里诀别了，就让它这样吧，为何要把他填的完整呢？我们就留下个缺口你当如何，穿过旷野的风。 还有个事情是如何呢？我还是有点想不通的地方，那就是我就这么忘了自己想说什么了呢？哦对了我是想聊股市的，哈哈。 说实话，确实是有点看不懂白云山这家公司，感觉白云山市值也不小了啊，其实是不大，医药行业确实有前途，这个可能是十年后的事情了，现在可以布局，但是只能少量的资金，而且你还不知道十年后会发生什么，所以得十分的谨慎，是以前的话是早上写文，加锻炼加口播，不得不说我以前是真勤奋，后来好像就变懒了，但是现在想来啊，那时候才要写5百个而已，那时候写的少，自然质量就不想了，就从诗的角度讲，确实现在写两千个字的人，写的诗他就是不一样了哈哈。 最近日本股市进入大牛市了，其实可以说是估值回归吧，我觉得最重要的导火索是巴菲特重仓日本股票，这给一些国际资金提供了方向，比如说投机资本，还有那些价值投资，因为现在的巴菲特就是价值投资的代表，他的一举一动都代表着日本有利可图，哈哈。 还有个事情就是香港的股票，香港的股票可以说是特别便宜了，也不知道何时能启动，我要是巴菲特我会在日本和香港之间怎么选择呢？确实巴菲特好几年前就说要投资日本了，现在进场的人大应该是还有那么一点赚头的，哈哈。 这个凉面真的耐煮啊，确实吧，也就那么会事情，早上是因为我进入了二次睡眠，导致醒来的时候已经是8点半了，哈哈，所以才没有足够的时间写文吧，还是等健之佳分红之后再买入点吧，确实健之佳和一心堂都可以买点，这两家公司未来一定是老大和老二的关系，未来都会长大吧，一心堂这个名字好听，本身不需要太多努力，健之佳管理层厉害，容易干出伟大的事情来。 继续写那未完之语吧，本来是早上得写完的，但是一直拖拖拉拉，我最近真的好拖拉啊，我想要不在过一段时间回归正常算了，开始练声，开始健身，开始好好写文，但是貌似就是这样的啊，没什么事情吧。 这个狗头萝莉真是的，第一是要自杀，第二是去买煎饼，我不知道说什么了，可能确实这一批女性的代表做吧，还有那些比如说是奶咪这些也是一样的吧，但是我总感觉这是女性的觉醒，我其实关注并不多，我觉得还是算了吧，不去思考这个事情了。 这个也是个可怜人吧，要被指指点点，要被网暴，要被孤立要被欺负，找工作都不能找到，可以说是非常的魔幻了，希望她们好好的吧，其实现在是属于黎明前的黑暗，正需要这一批人去启发我们走出性的禁忌来。 又想起来了点什么，决定写写看，但是似乎还是莫要写了吧，写那么多干什么，再说我是真的想不起来了。 我不知道了，我到底该怎么做，其实我可以说就是这样吧，在等待，等一个良人吧，等一个好女孩，要是我还是像以前那个样子的话，那我无话可说，我随便找一个都行，但是我已经努力那么久了，并且还有为将来的一些事情做准备，我只是要成为一个有钱人，所以我还是得努力才行，不说找个人对我事业有很大帮助吧，但是至少，我说的是至少别人给我添乱就好了。 如果遇到真的好女孩了，那我一定会用心去对她的，我就不找别人就行了，其实吧，我也不知道了，你马美玲就是喜欢你男友，但是你看重我的才华，你想既要又要，既要我的才华，又要和你男友睡觉，我觉得你去做梦吧，我首先我是看不上你的，无论是你的相貌身材，还是才华我都看不上，在我眼睛里就是不值一提，既然不值一提，那你凭什么这样呢？谁给了你的自信吗，我是觉得要对你好点，没想到你还是误解了，误解也好吧，无所谓了，我睡觉了。 我始终提醒自己(精) 人生要快快乐乐的开始，要慢慢的结束，晚上睡觉之前还是少吃点食物吧，要不然对睡眠是相当的不好，但是这个工作就是如此的，我都是工作之后再吃饭，要是像以前我一天都是吃两顿饭，早上十点半吃早饭，晚上5点吃晚饭，然后就不吃了，没有吃夜宵这个说法，因此啊，那时候总感觉饿的很，现在的我呢是什么情况，那就是早上十点吃早点，晚上五点吃中午饭，晚上十一点吃晚饭，一天吃三顿饭，好好的吃饭最重要，但是晚上得控制那个量，少吃点为妙吧，这个饮食习惯很不好，等不送外卖了，我就不这样饮食了，现在么，最重要应该就是少吃点为妙了。 还是要认真一点，等吧，等过一段时间，等秋风起所落的时候，黄昏之后的下午如此。 每当我控制不住自己想看微信的时候我就要时刻提醒自己，我想看微信了。 那一片土地，那片土地上生活的人，那朵花儿还在开放吗？日夜如此啊，慢慢的回家。 我想起了马路上，那是我以前觉得最远的路了，那时候慢慢悠悠的走到马路上差不多要20分钟，觉得那是最远的路了。 马路上是一块桑田，桑田里面有桑树，我也不知道这个桑田有何美的，但自古沧海桑田就有一种凄美的感觉，桑树会长出大大的叶子来，当把叶子摘下来的时候伤口就会流下像奶一样的液体来，蚕的食物是嗓叶，蚕也是一种非常估值的动物，我觉得拿蚕比喻爱情更为恰当。 蚕只喜欢吃桑叶，除了桑叶蚕不吃任何叶子，哪怕被饿死也不吃其他的叶子。 蚕就是一条白胖胖的虫子，我不是很喜欢这种虫子，我天生就对虫子心存敬畏，有时候从蚕房里面出来蚕就挂在你身上的某处，等你不经意的摸到它了，软乎乎的，一定会吓你一个激灵。当蚕挂在你屁股上的时候，你往那里一坐，感觉裤裆凉凉的，那么柔软的蚕就被你坐死了，变成一些液体了，这些都是时有发生的事情。 等蚕脑袋发黄的时候，它就开始作茧自缚了，它会吐出白色的丝线来，把自己包裹起来，然后再融化自己，把自己变成一个像飞蛾的还是虫子，哈哈，之后就是产卵，生命的再一次循环。 那时候我拉着两个轮子的车，对没错就是我拉着，那时候拉车的不是骡子，而是我，我拉着车去马路上，然后摘桑叶，桑叶十个为一把，五百把为一口袋，我那时候也不知道是几岁，反正我的任务就是摘满一口袋，但是我感觉怎么都摘不满一口袋，但是看着大人很容易就摘满一口袋了。我就在田里面磨洋工，等大人都摘完了，又来帮我摘我这口袋。 摘完之后就把叶子放在车上，我爸爸就拉着车，然后慢慢悠悠的回家了，路上的人似乎也是如此，回家之后就是吃饭了。把土豆削皮，切成块，放在锅里面加水、放油、加盐，等土豆煮十分钟之后把剩饭放在上面，等锅里噼啪炸响的时候就是铜锅洋芋饭做好的时候了，我喜欢吃那些土豆在锅考焦的部分，因此那些烤焦的大部分都是我的。 那是我记忆中的样子，始终没啥好写的了，就写写我以往的生活吧，看看那些养蚕人是什么样子吧，总而言之，我感觉那段时间不是什么好日子，现在过的才算过了一点好日子吧，啊，我也不知道了，那时候好像还没有手机呢，手机才出现了几年啊，基本上就是这样吧。 遇到一个喜欢我的人，不管是才华还想其他，但是不要喜欢我的钱，而且呢，我要的真的不是很多啊，其实我要的确实是有点多的哈哈。 年年岁岁安安，月月平平年年，想起了以前的事情来我就写一写，想起来以前的故事来我也写一写，写写那些沧海桑田，写写那些不动人的故事，写写那些日常农民的生活，在那些生活下也有那些不一般的故事，那些个年月还有种烤烟的人，烤烟是什么，那就是烟啊，种那个也能产生经济价值，哈哈。 这一剑我磨了十年，十年之后十年之前，这十年，十年之后出一剑，一剑杀过千万人，十步杀一人，我千剑万剑出，我李白醉饮三千杯，我李白将进酒，我李白与耳同削万古愁。 自古多来梦，人生几何多愁善感者，人生无畏言多久，好几人生话，骡子，讽刺，摇摆，天不见风日，月无光。 这里是梦的开始，这里是花的落成，这里是酒的甘甜，但是你这个人是负能量满满，人生多期待啊，人生多久乐啊，我还是要多分享一下心得出来，让众人为之乐，让众人为之狂，是山巅的慕色，秋风扫过时，花开了半夏，夜色如歌，人生画不如当初一样的美。 在哪个年月里，那花开了，招蜂引蝶，那是花的样子，我心如歌，等风吹来，等秋天这样不回来。 一片一片的掉落，一片一片的花香，我那时候还小呢，其实不然写一写诗，写一写散文，写一写那些虚头巴脑的东西，让快乐的人生就这样安逸的度过，让风就这样吹过花慕的时候吧。 夜色如歌，早点写完它2千个字就ok了，之后便是听听歌，然后就吃点面条完事了，是这样的吧，哈哈，我心如佛祖也啊。 天空真的很蓝，云彩遇到了落日便是绚烂的晚霞，极光遇到了村落便是动人的故事，啊家，有一个家 我想，我想就想了吧，我想我就写下来，然后变成文字，之后再说吧，然后我就删除你，你这个让人觉得讨厌的女人，你去见狗吧，狗喜欢你。 我就是要做我自己，写我自己的故事，爱我自己爱的人，见最美的风景，画最美的姑凉，写最伟大的诗篇，写诗，还是写诗，写文还是写文，写最漂亮的文，可能我发小是双鱼座，因此我也爱幻想吧。 做好这件事 现在想来，确实我早上起来就要认真的把文写好，只要认真的把文写好了，那么我剩下的时间就是都浪费了，我也觉得值得，就是这样吧，值得的很。 中午抄书的时候我也要认真的抄，总之做事要认真，如果不认真的话始终是不能进步的。 还有一年的时间吧，等到微信读书我参与的挑战赛结束时，我觉得也就差不多了，到那个时候我可能就去广州了，或者我还会在昆明干一年，具体的事情具体说，我可能不知道了。 那么温柔的对话，那么温柔的爱意，想要的是温柔的纠正，而不是被乱棍打死，总之还是有点那个啥的。 但是我始终不知道写啥，可能是有点问题吧，我觉得还是要写写日常，写一写最近发生的事情或我看到的一些事情，这些事情虽然小，但是都是动人的故事啊。 如果不写最近发生的事情，那么就是我自己不接地气了，我总写那些漂在空中的故事好像也不行，虽然写那些也是有人爱听的，但是这个日常想找几个动人的故事还是有点难度的，我又不喜欢写我听说的故事，要写咋就写自己经历过的故事，我觉得这样的故事要好点吧。 就写写照德景当队长这个事情吧，也是经验之谈，总结一些经验哈哈。 照德景是一个什么样的人呢，这个男人长的很帅，瘦瘦高高的，瓜子脸，说话的声音好听，他说他没有我聪明，我不知道他怎么得出的结论来，因为我觉得他已经很聪明了，能把事情办好，而我自己呢？我不能用聪明来形容，我只是在某些领域比较厉害罢了，比如说打嘴炮啥的，我更多的是读了书，我读了快要有一万小时的书了，如果读了那么多书还不能让我有所明智的话我觉得是有点不公平了，不过我很满足了。 至少写一千字吧，早上拉完屎上来后看了看时间，发现快到上班时间了，于是我就有点不想写文了，但是我还是认为得坚持一下，不要做那些矛盾的事情，最终还是准备写文吧，就随便写写吧，写个千吧字要好点，然后再搞点吃的，关键是我想洗头，这个头不洗有点要不得啊。 头痒的难耐，所以得洗了，不洗的话人就会很不舒服。 我现在感觉一天过的好快啊，这个日子怎么如此的飞快呢？以前觉得一天好慢啊，慢的有点让人难以接受，现在觉得一天过的好快啊，而且发生了没多久的事情让我有种感觉，那就是感觉像是好久以前的事情了，我感觉久远到像是上个世纪的事情一样。 感觉，感知世界的系统在我这里破碎了。 后来照德景就因为开了个乐泡远计划，导致他去当了乐泡远计划的队长，因为什么呢，因为他在我们队是副队长，说不定以后还要找照德景去干活呢，只要他那里干的钱多，我觉得就非常可以，要是钱少么就算了，其实我还是挺喜欢跑远距离的，在路上可以看风景，去不同的地方，体验不同的文化。 想写什么也转头就忘了，不要紧吧，哈哈，这个思绪太过于飘荡了，现在要处理的事情还是非常的之多，最好的就是凑钱买一手洋河股份，洋河好啊，这个品牌比较年轻化，而且好像洋河的品牌很适合年轻人，我觉得未来能击败茅台的也只有洋河了哈哈。市盈率确实有点贵了，不过再做思考吧。 还有很多个品牌吧，我在等，我一直在等这个事情，我在等什么呢？我当然是在等分红了啊，我记得我等过了一次分红，我现在是等第二年的分红，其实吧，我完全可以一个人生活的很好，那些一年生活费就在十八万的人，他们的生活费就是我的总资产我想都不敢想，有时候想想确实觉得自己很，但是无所谓了，等到十年后，他们就没我有钱了，未来的巴菲特就是我，我在此，等到我的资金大了的时候，我觉得是就要雇佣人了，我要雇佣人来给我看财报，至少我要雇佣两个人，两个女人哈哈，长的好看，还要会看财报，最好还能睡，哎我真龌龊，现在我就想利用权利去潜规则女下属了，你说我龌龊不龌龊哈哈。 哈哈，经过照德景的事情我就明白了，如果要干领导，那么你至少要干过副队长的好，如果没干过副队长他怎么放心给你干正队长呢，哈哈，就不说咯！ 朝若青丝暮成雪，白了 一起走过的岁月，能看到那么开心的女孩真好，而且胸还大，我觉得我是可以去接触一下的，说不定确实可以接触一下的呢？不一定哈哈哈。 我今后该怎么办呢？今天过完后，没几天他就是6月份了，该分红时它会分，不用着急的，确实是不用也不必要着急的，这个女孩子真的好美啊，我是觉得真的美，好久没有看见过漂亮的女孩子了。 好想一亲芳泽，该死的，她怎么注意到了我的才华，之后对我心存暗许，让我怎么逃脱呢？我逃不了，我只有迎难而上了，我又该如何为呢？我不知道了，这么一个人，好像是有点愚蠢的样子吧，天空是不是很蓝真的我是有点不太清楚的。 我要找个属于我的女孩，年龄轻好让我看着舒服，相处着舒服，至少我想和她接吻，不要那种我看着都不想接吻的人，我找她何用。 那年夏天，初中时的风吹在了路边，我和我哥们走着回家，我不记得了，好久远的记忆啊，我的命中就是如此吗？我这一生都没有一个漂泊之处，人生几何而已，多过秋雪，多过泪，至于你，我给予的已经够多了，希望你好自为之吧。 那时候我怎么会如此的向往，向往着天空，向往着大地，这一切都让我魂不守舍，天空是如此的蓝，那么自由，那么自在。 而我现在又在干什么，我不知道，我是否知道知道，我是否真的存在。 放心吧 场子给你找回来，找回来的是场子，哈哈哈，爽，爽歪歪。 回到公理，基于这三条公理我们推导，越推导越模糊，你太在意这些明显的错误了，什么病句语法这些，我觉得都是没必要的事情，那个错误百出，出错有千万种，这些个公理在推导的过程中存在很庞大的问题，问题为之无解之乐次生悲又生喜。 不行我得找回我的场子，经过这次的讨论我觉得我更加的理解了知行合一，这个工具。 花样年华，年华花样，出人之头地，人华之。 总得干死他一个吗？这么狂的一个人，要单挑，关键是我这个推导过程可能有误解，人类最后的哲学，我们要先把公理明确了，然后再基于公理讨论，这个就比较好点，这个女人那，不同寻常也，人类最后的哲学，和知行合一能破除壁障，我不知道了，理解不理解只有自己知道，我觉得知行合一他就是有那么多人理解不了，年轻人多努力吧。 随他去吧，反正胜了就行，哈哈，把丢了的脸给他找回来，不知道的事情我们就说自己不知道好不好，我们非要说都知道，那就是扯淡了，孔子说，知之为知之，不知为不知，方为好少年，少年游，欲买桂花同载酒，终不似，少年游啊。 能于大同很，哈哈你被针对了，你为什么被针对难道你不知道吗？就是因为你太过于狗了 想太多，想太多了，就是因为你想太多，你又没有参与讨论，所以不必拍你，拍了你又如何呢？我觉得还是不拍为好，故意给她造成这种错觉。 我觉得人生如此正常也，年芳华不再也，可见花开花落时，必有花香味道。 狂妄自大，在我的一亩三分地里面请说简单，为什么呢？因为搞复杂的都是没有真本事的人，只有有真本事的人才愿意把事情搞简单。 回到理论，可以说是已经形成了一个闭环，站在什么角度上接受狂轰滥炸的好，我们讨论就还不知道认输是个什么，就只是讨论，把最简单的公理明确，然后基于公里进行讨论，这个是我自己定义的三条公理，不知道这个有没有人总结过这个公理，人生为之公理之乐也。 最开始d是出来为我解围的，但是后来站败了，之后不行还得我上，最后战胜了，这个人不按常理出牌，哈哈，反正不管了，最后只要能明确的理解，最后只能胜我就高兴了。 人心如花，又如故，犯了个低级错误怎么样，该讨论的就得讨论，我觉得讨论过后很舒服，点到为止，和平讨论，这个是最好的，如果不能点到为止，那个就没有什么意思了，我看你明天还能不能笑出来，哈哈哈。 讨论到这里就已经没有必要讨论下去了，因为再讨论你也是输，输的一塌涂地，得让你找到那些个有的没的，我很爽啊，被叫郑郑，哈哈哈，年少中年才华横溢出来多是快乐的事情。 这个才华不一定是这样讨论的，花香自来，花落自无，面对这一切我们都想明白写个什么事情。 哈哈，怎么能用一个美形容呢？这个开心啊，把昨晚的阴霾的给它淘汰了，这个说明什么，这个说明你这样厉害的人还是站败在我手里了，这不是爽栽乎，乐于此植树，花开乐天派。 今天还是一模一样的，哈哈，只写了一千个字，为何这样呢，还是跟聊天有关。 不行以后还是得少聊天为乐，得中午和晚上聊天，昨天的话题还没有继续，今天如何成功，昨天的战场被他两燃烧了，我是插不上嘴的，那么几天别人又插不上嘴，比较开放式的吧，人的话语还是得有那么些功力才比较好。 那里有什么完美的理论，难道还有什么更为高级的地方。 这个人是懂辩论的，一直在攻击我的薄弱的地方，我觉得靠攻击人而取胜那没多少意思。 后来这不为也攻击他薄弱的地方吗？ 最后能有这个结果我很欣慰，这是天空的夜色，明确了知了的颜色。 心中无言之苦乐，天空晴朗，我也该为我的愚蠢买单，如果没有为自己的愚蠢买单，那么我将一无所获，只有为自己的愚蠢买过单了，我才能真正的成长，我才能真正的成为一个高手，如果不为错误买单，那么我就会一直在这个错误中轮回，一次次的轮回，为天地开太平，为万是开乐土，天空晴朗的不像话，是晴天般的颜色。 我记得自己不是一次两次的因为这个事情而花冤枉钱了，人不长记性，叫你不用触碰猫，再乖再好看的猫都不要触碰，现在花了630块钱你高兴了吧，你自己应该很高兴了，你还想买平板，你的平板已经泡汤了。 并且你还得花很多时间，还好你自己会跑步，还好你自己会写文，要不然你告诉我，你怎么抵抗这岁月，你怎么抵抗这最后的岁月呢，你怎么打发这时间呢？应该是打发不了的事情吧，为此我应该为天地开万世太平之，是天空的无尽城府之，苦乐自持，天空明静，是花开万世之香水也。 是晴风之苦乐的天明之花香，如夜色的快乐花开。 下一次我就这样来吧，不要问晴天，我自己得长个记性，如果不长记性的话，那么就接着那钱来处理这个问题，我想来似乎也只有钱能处理这个问题了长个记性吧，这一生可不是这样可以处理的，就是天明向风吹过的时候，在天空之城结对的叫喊。 是天明，如果为此，为恨之苦乐，直接不接触猫狗等动物就好了，要不然很无语，我自己觉得按概论来说我说不可能得狂犬病的，但是如果按其他来说我觉得我是难于避免的，如果说来也许就是如此了吧。 除了狗之外，我觉得猫是不会主动来咬人的，所以我还是一辈子不会养猫，一辈子不养猫，就这样吧，下次在会，记住这个教训了，一切都平安如此吧。 未曾想睡 我也不知道为什么，好似又回到了某种感觉，感觉呼吸不畅通，这个不是一个很好的事情有所为之吧，我觉得我还是要格式化一下手机，这样的话可能会不卡一点，但是似乎现在的手机他就是卡的很啊，要不格式化一下？ 除去巫山，弥漫金山，花朵飘落夜色到时候，无心贵贱是美的夜色。 在诗和风中作贱自己，在花和海中，尚美自己，这风吹过后，天空还是如此的默默无闻啊 人生太满了，对于性爱来说我太满了，在a片的世界中遨游，想看那个就看那个，所以说我怎么能体会到那久为的快乐呢？关于吃，我也是让自己尽量吃饱，吃饱之后就有很多事情准备干了，但是要试着让自己少吃一点，让自己的细胞开始自噬这样的话我也许会快乐点，要不然我要如何快乐呢？怎么做那个快乐少年郎呢，更多的还是控制自己，把自己这台战争机器控制好，我想比什么都重要。 画风突变，屁事优先，该写文不写文跑去研究股票了，没错他是跌了，但是他才跌几个点啊，有没有跌很多个点啊，有没有跌到百分之五左右啊，保险行业是可观的，有机会当然要买保险行业啊，但是我觉得还是买入核电要安全点吧，毕竟核电的成长是比较稳定的，你别看现在怎样，十年后可不小了，等吧，等分红，分红了就可以买了，现在这点钱是有那么一点少了点，虽然过了最好的买点，但是无所谓，可十年后的世界，那个世界该是什么样子，我觉得这个疫苗打的我好难受啊，是不是有所问题啊，我觉得还是要思考清楚这个事情。 或者是我感冒了，又或者是我们免疫系统在我的体内嘎嘎乱杀导致的，是否因为我体内有病毒入侵导致的，但是这个病毒是没有攻击力的啊，应该要杀也早就杀完了吧，怎么杀了一天一夜呢？还杀了个没完没了，你说你这个不是操蛋的吗？还是说我有那么可能的风险性存在。 咋也不知道，但是我以前打疫苗的时候是没有出现过这种情况啊，以前确实没有，不过这个情况有点类似于发烧，那有没有一种可能，我是染上了新冠了？要是如此那就可谓是操了个大蛋了，大蛋小蛋都是操，不操不行的蛋吗，但是我又没有那种特别的感觉，我该如何是处之呢？多喝热水，简直是的了，改死的，该死的坏运气差到了这个地步，叫人难以相信啊，不过我最终会相信我会化险为夷的，这一切都会过去的，好样的，江江。 心情都不美掉，可能是最晚没睡导致的吧，你要问了，那你为什么不睡呢，原因是我睡不着啊，我也想睡啊，我想美美的睡一觉，但是实力他不允许啊，那我又该如何的处理这个事情呢？好像不能吧。 不能看一两年的，也不在乎股价的波动，为什么不在乎呢？因为我不做波动，涨了自然是好事情，跌了也是好事情，总之都是好事情吧，不涨不跌呢，哈哈，不涨不跌那就拿着股票就好了啊，没什么好说的。 为什么友邦能有那么高市盈率，因为它是做寿险的，做的投资都是长期的，并不是短期的，因此它的资产是非常不错的，这个就有点像伯克希尔公司了吧，不得不说还是很佩服巴菲特的，因为保险公司他就是干这个的，就是要投资才行啊。 段永平让巴菲特认识到了苹果公司的价值，李陆让芒格认识到了比亚迪的价值，我觉得这些都是非常优秀的公司，至于是否伟大，我觉得我还是有点不清楚，也许确实我不能理解什么是伟大的公司吧，因为在我心中我还没有发现什么是伟大的公司，什么样的公司才能称得上伟大的公司呢，在我心中那必须得有华为，小米也是一家伟大的企业，大疆也是伟大的企业吧，苹果好像也是伟大的企业，他们创造了无与伦比的产品，给人类带来美好，可口可乐不是伟大的公司，他与我的价值观不同，这个是事实。 一家伟大的企业他一定是要为这个社会做出过卓越贡献的企业，让人类的生活越来越美好，我觉得这样的企业算是伟大吧。但是这个市场是多么公平的，所有能能赚钱的企业他都在为社会创造价值，只不过这个价值是不是特点的而已，至于那种特殊的伟大是什么，那种特殊的伟大应该是没我你就不行的伟大，比如说小米，这个市场上没小米还是不行了，我就再也买不到便宜的手机而且好好用的手机了。 比如睡大疆无人机，它是把无人机抬高了一个高度的公司，你说这样的企业不算伟大算什么。 至于华为，我是有点不太清楚这家公司，这家公司的产品不好理解，因为我没用过他们的产品，像他们的5g信号啥的，我应该是不知道也不太了解吧，最高光的产品应该是华为手机，华为手机的厉害之处我也不是很了解，因为我没用过华为手机，华为这家企业应该是一家修炼内功的企业，从外表简单的看是看不懂这家企业的，你只要用的时候就能慢慢体会到这家企业的功力了，我想这种内力该如何比喻呢，就应该拿歌词来比喻，青花瓷算是歌词的天花板了吧，但是还有一种词它平平无奇，把那平平无奇的词写出来那个就是功力，比如像鱼，还比如十年，这些词都是平平无奇没有惊艳之处，但是那个工力是大到了无以复加。 想起来我那些年在江苏的日子，那些年跟着那个四川人干活，干了两三个月最后走的时候一分钱也没有结给我，还有在那个第一次进那个黑工厂，刚开始说是记时的，到发工资就变成了记件的，还有自离开过好几次，导致工资都没发，那些年损失的工资很多，差不多有2万多吧，因此现在损失个630块钱真不算什么，哈哈。 今个一个冷那 东个一个好，天空一个明啊，夏天一个晴，夜色一个安啊，夜色一个亮，画它一个饼啊，让她慢慢的吃。 对待女人，就不能对她太好，就像对待狗一样，要时刻让她明白谁是老大，要时刻让她明白谁配得上谁，明白这些其实是很重要的事情啊。 不管是谁，无论是谁，我都要这样，因为我觉得没有什么好看的女人，漂亮的女人见多了，自然而然的就变的麻木了起来，我想那么多干什么，对于唱歌好听的人我也是不怎么感冒，也不是好听到不行，等有空时它总会听到吐的嘛。 日日不断之功，这个公里深厚，这一拳头20年的功力，你们挡得住吗？ 又想起电影青蛇来了，其实里面的很多桥段都非常的到位，但是不管怎么说，我觉得还是很不错的特别是把女人的那个劲给展现出来了 特别是白素贞对待许仙，想来，那个爱情竟然毫无道理，找了一个自己觉得不错的人，然后全心全意的去爱，自本身也不想那么多，其实是不用想那么多的，去爱去付出，去知行合一就能体会到爱情是何物了，光打嘴炮是什么都体会不到的。 前晚看了电影青蛇很有启发，电影本身也是特别好看的，那欲火无处安放啊，我记得是很小的时候看的这部电影，不知道那样的情节是怎么通过审查的，被播了出来，整部电影的主题可谓就是欲望与诱惑，其实不管看法海还是看白素贞都有启发。 先看法海，法海就属于那种狗拿耗子多管闲事的人，别人做别人的妖，他非要把蜘蛛精收了，蛇妖和人类结婚他非看不惯，最后更是强迫许仙六根清净，认为人就不应该有恶的一面、认为人就不应该有欲、贪嗔痴。但这个好没道理啊，许你出家，许你修佛，我也没说你修佛我看不惯，要把你庙拆了，让你还俗，让你吃肉喝酒，再给你法海发个老婆，想想还是搞笑，生活中像法海的人比比皆是，我们应该看到自己的影子 再看白素贞，西湖美景，一杯茶撒下便是一场雨，借着雨得和许仙攀谈，临别时，互报家门，就好像现在的女孩主动上来要微信一样，是一个大胆的表现。反观许仙什么都没做，也平平无奇的一个人，为何能俘获美人心呢？想不出爱为何而发生那我们就编一个吧，爱总要有理由的，怎么可能无缘无故的就爱了呢？那是千年前，公子救了我，我当时是一条白色的小蛇，很弱小，公子相救，我这不来还情了嘛。 想起个笑话来，女主被男子救了以后，如果男子长的丑就做牛做马报答，如果男子长得帅就以身相许。 白素贞和许仙是得到爱情的，无它，我觉得是愿意投入，愿意付出，愿意去爱，只有这样才能体会到爱情，人白素贞可没说，我凭什么给你生孩子。人白素贞可没说我凭什么这么主动，我千金小姐，又是妖想要什么就有什么，你一个穷教书的，你配得上我吗？但人就愿意付出，去体验这个爱的过程。 这里的故事像聊斋，都是穷书生编的，非常迎合郁郁不得志的书生口味，想在哪些慌村野地和女鬼来一场邂逅，其完全符合男人的口味，至于标志性的女性爱情没怎么看过，想来也是霸道总裁爱上我和那些甄嬛传的宫斗剧，还有那个杀阡陌，不知道那个电视剧叫什么名字。 从创造者的性别出发确实可以更好的了解两性的爱情观，也希望看到女性写的爱情故事，是个什么样子的。 没人搞一次，那我下次就不分享了，好好的说给你们听，你们是一个个不领情不捧场，那就没办法了，我就算是发个qq空间我觉得也应该有人点那个赞吧，但是却冷场了，不过也就无所谓了吧，这是时常而有的事情，可能那里写的不好，而这人世间就该有如此之事，希望我们都能看到自己的影子然后知道我们要如何从事，这毕竟是一部爱情片，片自己是很正经的，只不过是你这个人不正经而已，对于爱情各有各的幻想与保留，人之常情也想，我只是觉得还是得想清楚与开朗一点吧，面对世事无常的世俗观念的时候也该是如此而已吧。 为何青春好似烂泥，为何人性就该如此。 我觉得女性创作的爱情故事想来也是不一般的，与其这样说，不如就做等那个状态好了，其实现在的高速公路分红还是非常可观的，毕竟都破净了，而且未来我国的高速公路都修的差不多了，我想未来这类公司可能会滑坡，也就是十年二十年的样子吧，等到那个时候这些高速公路，总之没有太大的发展空间了，但我还是觉得可以投资，就看分红和市盈率了。 而且核电还是不要抱有太大的关系了，人生就是如此为之了。 乱其心智，化其神者，天空明静夜色如安，写点小文方不知天高地厚。 可以吃了饭又写，但是以无几个字了，也就区区三百个字，不在话下，想要写完那不是分分钟的事情吗？ 那我就写待会得怎么吃这个饭要好点，我的思路是这样的，米饭方点盐，然后鸡蛋捣碎搅拌，之后便成为坨状，再之后便为其他货色了，该不见和为了啊。 想想都好吃，就是不知道要不要放午餐肉，放了是一个效果，不放又是一个效果，真是好难的事情啊，放与不放都好，待会中午的时候我去买点菜回来，家里没菜怎么能行呢，你说呢，总不能什么都不吃吧，我觉得我应该少吃点辣椒了，正好现在戒辣椒一个月，戒色一个月，然后再看片，现在还是不能想太多的事情，而事情总是做不完的。 想来又是一年了，一年后的今天我想我是个什么样子的人，要不干了就买高分红的公司吧，还是高分红都公司好啊，。 白色的花朵 要写出那种最朴实的句子，要看见那朵最野的花，开遍了那见闻之处，等待狗见之美丽。 夜色如安，天空放晴，明心见智，花不见也是多来，好不见天明又心。 我不知道要怎么处理这个事情，群老是有人捣乱，不尊重他人，我觉得还是不知道该何为的处理，要怎么处理呢？我是想也想不明白啊。 在我没有想清楚之前先不处理的好，有的人我觉得我知道是无救了，想要救助是很难的，只能看着他一步步的错下去，但凡说他一下，都是对自己的理论不尊重。 那又该何为呢，我是怎么也想不起来了，这个人是天生的有所病，那有那么多的事情等待着呢？许他有病，但是他是攻击了其他人，如果它再攻击其他人，那么我决定要处理了，但是他又没有辱骂它人，这种人我觉得还有一点用，唯一的用处大概就是，让群友知道这么个人，处理他必须程序正义，必须拿住他犯错的证据，因此我还在思考这个问题。 一日不思考清楚这个问题，那么我就许他一日不能安定，虽说成年人的世界是筛选，但是它既然愿意接受自己的有所改变，那么我接受他也不是什么不行的，我得让所有人都知道，我也不是什么想为就怎么为的，我也要等到一个时机再说这个事情。 写的什么狗几把我c，好好写文，写最野的文，说最野的话，见最野的马，这一千年之后的故事还得在哪天明时节绽放开来。 清晨的白月光，对了早上怎么还能有白月光呢，早晨该有的就是早餐，早餐可以用稀饭油条豆浆这些食物，在美国有白人欺负黑人，但是我怎么也想不明白一些个事情，那就是为何人要分个三六九等呢？ 假使千年后，世界的肤色被统一了之后，那么还有什么好说的呢？我要是有机会我也找一个美丽的白种女孩，这样我感觉要好点。 女性还是一群不能发声的人，面对黑人他们好像没什么话好说，而是我们男性在这里发声，如果非要这样那我也没有什么好说的，这个黑人事件我觉得是很久以前就有的了，大概是6年前吧，还是更久远的事情我就记不得了，哈哈，那为什么黑人女孩不来中国嫁人呢？想了半天我还是没想明白，有黑人男性来，按说也应该有黑人女性来啊。 还是来的黑人男性更多一点，并且那些都是最优秀的黑人，这个我是肯定的，不优秀他们怎么能出国呢？所以这个事情我觉得不必大惊小怪，爱怎么怎样吧，要是那种我特别喜欢的黑人女人，其实我也不太在乎他的肤色，黑人一直是被歧视的，并且亚洲人也是如此，因为我们曾经穷过，所以这样，但是无论怎么说，未来的我们不会再穷了。 等再过一段时间吧，关于这个人种的问题未来一定是会融和的，其实是倒是无所谓，还是得把女性看成是一种自由的个体为好，没什么好说的事情。 哈哈，你这个是欠吃不欠打，一次辩论不够还想来辨二次，你这个不是找虐待吗？哈哈。 欠吃不欠打，还想找个机会来翻本是不是，你这个逻辑性是非常不错的 还是变化很多，又遇到了狗了，怎么会那么多事情呢，为何不能简化一点呢，你自己什么都不知道那你为何要这样麻烦人呢，真是花钱找罪受，让人无法想象，会有这样的事情，啊。 目的就是巧立名目使人多花钱而已。 本来找到的证据现在变的一无是处了，这个是怎么会事呢？确实就是怪我自己逼手贱导致的，怎么爱乱删人呢，删人有什么好说的呢，见其动心者，乱我心为之，早知道就不做无用功了，还是有点无法确定，不能百分百确定的事情还是不要去行之，要做就做那些可以白分白可以确定的事情，但是万一要是有所错误呢？那又该怎么办，我是知道这个大脑的愚蠢的，连看到的东西有时候也是假的，更何况是没有看到的东西只想记忆里的东西，我真是傻吊啊，好好的没事搞那些东西干什么，仔细想想上次打狂犬疫苗也是十分的搞笑，来的如此丝毫也只也。 这次要好好的刺激一下，得让他马上到疯狂行动起来，爱上大狗子，叫它叫，好好的叫，想叫就叫，叫的响亮，人无为者，天空明净且干净无为的天空而乱来之后的话色明空也。 是花色可期，哈哈，花钱就花钱吧，没有什么所谓了，额还是早点回去煮饭吃吧，一顿不吃饿得慌，所以还是也少吃点，现在我有点所困了，让他的免疫力加强点，其实没有什么坏处的，等正真遇到了可怕的事情，我们才有办法处理之，得好好的处理一下这个事情，让事情有头有尾，这次就是自己给自己个教训，从此以后不要再乱删人了的好，如果再乱删人，再不保存数据，那么类似的问题他还将继续出现，因此自己想好吧。 你猜我看到了什么，啊，我昨天的文还没有写完呢，这么好，刚想写就又想拉屎了，这一天天的就是如此的事多，早上起来的话就想做点其他的事情比如说刷短视频让大脑兴奋起来哈哈。 大早上的想拉个屎结果厕所里面有人，但是我肚子是真的痛啊，还有远方的厕所，但是要跑那么远的地方去拉屎我又有点心有不甘所以得憋着吧。 昨天是因为些什么事情急急忙忙的走了，今天所以要为昨天的自己补那不该的功课。 现在的我是个什么状态呢？好像没有心态，我还是不要遇到那些极端事件吧，我就遇到那些普通点的大众事件就好了，我这种身手在人家练过武的人眼睛里那就是是什么都算不上了。 歹徒作案，如果歹徒是有枪的话是很难有还手之机的，两千块钱，那么点钱算多了什么。 新的篇章 心中始有执恋开心乐无安定之处，心还是存在一些多余的动作，为爱而放弃的太过于少，难为之乐怕为之苦，为何心中有此执之恋呢？我也不知道了。 在天空明静之时，在哪春风吹过之时，前万里游行，动辄轨道也，精神病医院该如何为之呢？ 想了很多，又很多，有些事情得考虑清楚了，那就是人的感觉在消失，这个阈值在降低，最后会低到什么程度我就不知道了，当有一天吃食物都没有感觉的时候，那么确实什么都无法有感觉了，因此我还是觉得算了吧。 关于这个阈值太高的事情，我其实是没有任何办法的，唯一的办法那就应该是降低阈值了，去工厂里面上十年班，不带手机，也不用手机看视频啥的，我觉得只有这样才能降低阈值，等阈值降低了之后再说了。 包括我现在，我就想着刷短视频，之后又想看电视，这些都是对大脑形成了一个刺激，你要说等那天我刷够了我自己就不刷了，真的是这样吗？好像我也难有所谓的判断力，好像不能怎么判断出来这些东西，哈哈。 我自己一个人的时候，我时常在想一些个问题，那就是我为什么如此爱睡觉呢？因为现实中没有什么可期待的事情，没有什么能引起我的注意力，我不喜欢的东西好像都是，没有什么特别喜欢的东西，但是我问我自己到底还有没有想要的东西时，我感觉自己应该是有想要的东西的。 说实话我就想跟朋友去一趟西藏，去一趟新疆，然后我去一趟海南，再去一趟西双版纳，有机会去一趟澜沧江，在去看看，大连，我想去的城市太过于多了，哈哈。 但是为什么在网上我们有那么多志同道合的朋友呢，现实中朋友为何那么少呢？喜欢读书的人毕竟是少数，大多数是不太喜欢读书的。 回老家，啊，老家有说不完的痛苦啊，天空是如此的明亮，夜色是如此的安，这花开花落后又是一年。 我如果不留下后代的话，那么确实这一切我是只活一次的，我既然只活一次，那么我何不很好的活一次呢？我何不认真的做事呢，我何不认真的对待我所遇到的人和事呢？他们都是天赐良缘啊。 莫使金樽空对月，人生如此也，天空明净也，是画一般的人事物，天下的秋风扫落叶，花的夜色如安。 早上看了个新闻说亲妈和后爸杀了自己的孩子，这个已经不是一次两次发生的事情了，我记得前几天有朋友讨论有母亲杀害自己两个孩子然后自杀，这个事情发生也是引起震惊，我觉得这次这个亲妈和后爸杀死自己的孩子不是因为被迫害了吧，其实呢我们每个人的心中都住着一个张三，我们都有罪恶的想法，但是我们没有去实施。 这个世界没有谁有义务去帮助谁，每个人都应该为自己负责，这个世界上只有自己能对自己负责，不知者为罪，该知道的不知道就是罪。 当自己为自己负责时，你就知道什么事情该做什么事情不该做了，你就知道我要去知道那些我该知道的事情了，明知有些事情是该知道的，而自己不去知道，那就是对自己的不负责任，人更要为自己负责任，我是我的第一责任人，为自己负责的体现应该是去知道那些该知道的事情，为自己负责的体现应该是避免自己受到伤害，为自己负责的人才会为别人负责，才不会去乱杀人，不为自己负责的人也就不会为他人负责，那么这个人就可以乱杀了。 为罪，为大罪，为人，为大人，想半天把我自己的思想传达，我得让你丢脸到家，谁让你认为你知道了这天地一切呢，说我巴拉巴拉，还想对我讲粗话，跟我拼逻辑，跟我辩论，跟我质疑，那你倒是来啊，看看，你说的过我吗？你要是说不过我那就去闭嘴吧，哈哈哈哈哈哈哈， 我的思想是如此的刚烈，用于讽刺他人，用于讽刺那些怼过我的人，用于讽刺那些迫害过我的人，你们不是豪了，问题是你们不经打而已。 无人于我论，无人与我辨，我要明知山恶向山行，当你问我，我有没有经历过的时候我会告诉你，我经历过，我真的经历过，我始终是我的第一责任人，而不应该任何人是我的责任人，当一切都崩塌的时候，当夜色如安的时候，那时候去知道那些你该知道的事情，为什么你该知道不知道呢，你告诉我人以死了不要拖出来鞭尸了没意思，哈哈，我觉得很有意思，为什么这么说呢？因为这是个案例啊，我们要分析这个案例，然后找到方法应对下一次的发生，这个是最重要的事情。 假如但凡这个案例被糊弄过去了，那么以后再出现类似的事情又该怎么办，没有一点教育意义，我们都是读书人，我们应该为我们再群里说的话的正确性负责，我们不应该传达错误的价值观，面对事情的时候我们该怎么处理就这么处理。 再比如说那个美国人，哈哈，看佛罗里达州那些愚蠢的人，哈哈那可是美国啊，你能说哪里的教育很差吗？但为什么那么多愚蠢的人呢？而且是蠢的没有道理，一个女子打算偷一颗圣诞树，于是该女子就脱下裤子，准备把圣诞树，之后女子痛晕过去了，哈哈。 现在想来这个人愚蠢起来确实是没有下限的，只能说明什么，只能说明这个就是如此，人就是天生愚蠢，而且蠢的没有道理。 之前还两个为其带着两个孩子自杀而辩驳的人，说女子是没有办法，我就说就是蠢，就是有罪，他们还不服，不服我今天就再找个证据来说明，说明事情的真相，到底是谁的错。 到底是谁的错，是这个世界错了吗，哈哈，讲个对错没用的，我们要讲结果，对错留给别人评判，结果才是自己的啊。 要开早会 我心情瞬间就不好了起来，想起来要开早会，它就彻底打乱我的节奏了，这个节奏被打乱那是很不好的事情，想象一下确实很不好，。 平板真的无意义吗？想来他比手机屏幕大一点哈哈，那不是有个折叠屏幕吗？又想来，折叠屏幕应该有个副屏幕才对，为何这样说呢？因为打电话的时候你也把屏幕掰开了这样的话是很难受的。 而且折叠屏幕还有的不好是什么呢？还有的不好是不可以贴钢化膜，所以这一切都说明了个问题，什么问题呢？那就是说有点那个啥了吧。 最后该嫁给爱情的嫁给爱情，嫁给初恋的嫁给初恋，而我呢，我自然是继续完成我的伟大征途啊，让这秋风的落叶如天空般明静吧，开启征途，去遥远的地方去完成未完成的使命，让秋天的落叶随风飘荡着来回的期望也而。 不用等到明天了，可以看出来今天已经是最好的了，明天，明天那不是放假的时候吗？我这一生便是如此，等着秋天的风吹，让这夏天的野草。 昨天群里退了两个人，我猜测应该是听不得管理说的那些话，有点那个啥，有点涉嫌侮辱女性的味道了，怎么说呢？为何说侮辱女性呢？原因就是他说现在的女生既没有古代女生的三从四德又没有现代女生的独立自主，独立自主方面还在古代依然的依附男性，而品格方面全面的现代话，所以现在的女生是在耍流氓，哈哈。 没办法，他们爱耍流氓那是他们自己的事情，我不必多心，尤其是那个马美玲，我就更那个啥了，她现在是走投无路了，要不然她会结婚，我猜测应该是房贷快断供了吧，又或者其他原因，总之还得是个经济问题，之后又是什么事情呢？妈的，还想让我有什么行动，我觉得是不可能的了。 要是我找了她，我还得给她还房贷，简直无法想象，并且而且她的身体也不是很吸引我，再说好像她就是那样，反正是不能有何突出的地方，不知道了，反正将来会遇到更好的吧，就比如说那个能把歌唱好的妹子，只可惜了，可惜我的心的阈值太高了，要不然也不会对你不动心，让他明明流了泪，却是不动心，天空画下了多情的泪，泪光如此夜色如安，是明静空台舞。 想开了很多事情，早上吃什么呢，我觉得吃它两个鸡蛋就很好了，这样的话就可以活力一早上了，哈哈，这日子是没法过了。 我的阈值已经下降的很严重了，而且，一个很重要的问题，那就是我们相隔太远，你叫我怎么来怎么做到这些事情呢？ 我啊我，还未富人就变成这个样子了，你说吧，这怎么弄呢，我要是富了的话那可以啊，但是我现在未富怎么就开始享受了呢，但是人生便是如此啊，要认真对待今天，再说难道我不买这个平板我就不玩手机了吗？我还不是照样玩，我还不是该干啥照样干啥，哈哈哈，我啊我。我到时候我就下载个元神玩玩，哦哦哦。 走了，准备出发。 精于剑道，人生有来无回也，我就这样不停的精进，日拱一卒，我觉得我就会有很大的收获的，这自不必用多说，不断精进自己的文采，然后写出壮丽的诗篇，这是必要之事。 我觉得现在已经很好了，有手机用，至于其他的就算了吧，不想啥平板了，那多没意思啊，还是想点其他的事情吧，为万事开太平也，为人生发宏愿也。 找个合适点的女人来玩玩也挺好的，人生嘛不时为此时也，我还是在想怎么戒撸吧，这是个难题，以前不戒是因为没必要，现在的不得不戒了，因为我快没感觉了，要是等到没感觉了之后，那岂不是遭罪大了去了，得让自己一直有那样的感觉才行啊。 今天28岁，没几年就到30了，30之后又是一个新的篇章，人生就不乐为此时尔。 我也是要找个人结婚了，要找个性格好的人，不强迫我做我不喜欢事情的人，就这样两点，我觉得能做到的很少，确实吧，我也就想随便找一个，人生吃苦头的还在后面呢？想来也是啊，等结婚后，那生活水平直线下降，然后吃糠咽菜，当骡子当马的去挣钱，没完没了的，这怎么是人干的事情呢？ 显然那不是人干的事情，人是不可能不吃亏的，人自然会吃亏，干啥都会吃亏，这不，我最近的充电线又坏了吗，充电线坏了，那就说明一个问题，那就是又要买了，买又要十多块钱，我又得难受一阵子了，所以啊，我现在就是很烦的那种了，哈哈哈。 总之现在的烦恼是特别多的，不止那么一小点事情了，人生在世是很烦恼的。 我思考的问题有时候真的很无语，我会反复思考这些没有意义的问题，这样就是内耗，比如还在不在昆明干活了，起初是因为车不让骑了，后来发现车还是让骑的，因此的话就不得不面对一些个问题了，那就是我该留着昆明还是去外省，去外省是需要勇气的，哈哈，这个是实话，我那些年漂泊在外我确实很快乐，我现在定居在昆明也说不上来多难受，反正就是这个样子吧，能平平安安的活着就已经很了不起了，哈哈。 然后又因为他大爷的搞活动，搞了个618特卖，然后我就不得不要想办法去参加了，因此啊也是有那么一些问题的，问题就是那么个问题。 我在想到底是买点东西还是不买呢，我确定在昆明干一年，那么这一年我可能会用到我买的产品。 我自己其实心里很没有底的，我是一点底都没有啊，眼看马上就三十岁了，而我在股市上还一无所获，甚至还陪钱了，你叫我心里怎么想的，但是我不急，我看的是内在价值，我看的是分红，哈哈，就是这样吧，买了否冷。 美好的一天 早上起来也是磨磨唧唧的花了一个小时多，就是这样吧，一个小时多，然后呢又是等到了天明的夜色如爱时，太空乏力时，认认真真的写下那一段文字，该有的文字是何为之。 明心见智，见天空的颜色，是火龙果，是天空的花朵。 想了半天也没有想明白一些事情，那是些什么事情呢，那就是我这个群到底要如何发展，要为何而发展呢？还是有点难于想明白，最后还是得靠机器猫，和一众群友，他们愿意做什么就去做什么吧，我不干预。 创新与发展，要如何的创新，要如何的发展，与时俱进，是人知乐而安的事情，多年后的某一天。 我在想什么，我在干什么，我自己也不知道我在干什么，要不要这么悲哀呢？想不明白一些事情，这些事情的真相到底是什么呢？ 我在想健之佳，这家店是非常牛逼的，我决定买点股份，至少有三倍收益吧，但是我看到十倍，这就是原因，我确实可以看到十倍，便利店估值500亿，药房估值500亿，只要做到年利润100亿就行了，那么至少他的市值不会低于一千亿，白云山要不要留着我觉得还是卖了吧，手里留点现准备加仓中国核电和健之佳这两个股票，有些东西是确定的，怎么确定呢，那就是人有买要要的需求，而且人有进便利店的需求，所以我认为未来大有可为之。 想着想着又想进群聊看看他们聊些什么，有时候得愿意付出一点什么的好。 人生如此是安，话费如此是多。 想些啥呢，就不见天明星，在秋天的时候亦是如此，白色的花开满了天空，依然如此的明净，等下问问那个张由春不就好了。有些人就是听不懂好懒话，到了一定的时候就得有点改变，改变的不是一星半点的事情，人生如安岁月如歌，万里晴空如变化莫测的云一样。 写吧写吧，继续写吧，写那些温柔的句子，我今天去把我的电脑拿过来，把电脑连上电视就可以当个储存硬盘了，电脑里面可以存点东西，但是想来，储存还是远远不够啊哈哈哈。 现在的话，就是想买个储存比较大的平板玩玩，我觉得这个储存会降下来的，这个是迟早的事情，等待着小米的发力，把一t的储存降下来，哈哈，这个技术是很牛逼的，可能这个研发费用是很多的，一个是芯片的力量，二个是储存，这个半导体可以说是很厉害的象征了，哈哈。 我最近的事情还是很烦那，就买个电视吧，没那么多事情，要是买回来玩不了，那是不可能的，总会找到办法的嘛，可以下载好了然后又投屏吗？这就是这样的啊，看个电视不能屏幕太小了，太小了看着没感觉，要是我真要出去的话其实我可以带着出去，也可以放在家里面，都可以找个事情不需要有那么多的纠结之处了，哈哈。 我就说嘛，我的电脑去那里了，原来是去我妈那里了，这个事情怎么说呢，就这样吧，该说不说就这样吧。 我想去拿那个电脑，但是比麻烦，那个东西耗电比较多，而且网络也没有我拿了过来干什么，我实在想不出来拿了干什么，还要搞一个waifi我觉得就很麻烦这个事情，总之就是很麻烦，要享受这些东西，我觉得得等我到四十岁之后再享受这些d个事情的好啊。 但是要是有电脑了，我其实就不太需要那个电视了，不也就可以省550块钱了吗？但是啊，有点不妥的地方是什么呢？是这个电视始终要比电脑方便点，而且那个电脑是真的不方便，用一次很麻烦，这个是事实，那个更难受的是什么，应该就是电视了吧，虽然说比电脑方便，但是又比平板复杂，说实话还是平板好用哈哈。 早上拉了两次屎，最近体力下降了很多，上个二楼就开始喘了，是不是胖了，应该是有点胖了吧，哈哈，我想更多的是体力的下降吧，要多做一些有利于体力的事情了。 群规是慢慢的完善，不可一蹴而就，给他慢慢的做吧，我也不知道了，等到有一天，有那么一天的时候，我就会看到一些事情了。 等我要人的时候我拿得出来嘛，也许能拿出来，也许拿不出来，这都是个问题，是问题就要处理，要处理好，要用好工具，我现在最主要的是把群给他建起来，把微信群弄好，弄好之后再去管qq群的事情，至于以后的事情以后再说吧。 至于有些伪朋友，就让他们岁风消散吧，不要出现在我面前了，哈哈，我得去广而告之，去民而见性也。 写的写什么啊，天空的飞机飞过，我的网络卡顿了一下，刷的好好的短视频没有了作用，明明白白的告诉了自己，还是有点那么有点的不安，飞机再也不是去远方的交通工具了，我还是选择坐着绿皮火车慢慢悠悠的经过那荒无人烟的地界，慢慢悠悠的去感受那人间的情。 指甲几天不剪又长了出来，是这样的感受吧，我最后就很是迷茫迷茫的很，我在思考一些个事情，我到底要怎么办，确实还是很复杂的事情，总之还是很难处理，唯一的操蛋之处应该是钱不够导致的吧，不管是买电视还是买平板，要是钱够的话那么我就应该都买，而且生活的很好，我就直接应该买个电脑了，买个电脑放在家里面，这个是最好的，放在家里面玩啊，好好的玩游戏，那不是很好吗哈哈。 我要修一门手艺，看天空的时候也是如此，认真的去研究一下事物，不能贪巧求速，那样不我的爱好。 认真的把一件事做的极致，，写文就好好的写，怎么可以三心二意的呢，这很不好，早上吃什么，其实都可以待会去超市逛逛，哈哈。 我去看看，有没有那种大猪脚，买点回来煮了吃哈哈。 已经过了一百年 人生如乐似安，这一百年说短不段，说长不长，总之很是安好，夜色依然的如安，瞧见天明色的烟雨，是花开后的半夏时光，在天空中绚烂的绽放着如美丽的夜色。 不管了，要如何便如何吧，我一时很不安，在那里沉醉呢？想那里如梭呢？见天明为乐，见花开为香，如此而已天空晴朗的很多。 我是怎么想的呢？确实还是有点想不明白这些个事情，夜色还是如安似幻像泡影般。 我要找回我失去的感觉，让我的人生再次有那不灭的感觉，让天空寂静的不像话，是乏味的天明乐 我想了起来，比如说以前玩过的游戏，我还是喜欢玩地下城，因为比较简单啊，到了像剑灵那种游戏我就觉得复杂了起来，因此有些不好玩了，在比如我还玩过一个不错的游戏的游戏叫模拟城市，我当时玩的那也是不亦乐乎啊，哈哈。 我当初是为了好好的生活因此才不想玩游戏的，但是现在想来，我已经生活了好长时间，再也不会去做别的事情了，也不会去跑网吧了，因为手机就像上网一样，哈哈。 这个叫什么呢？这个叫有志者事竟成，昨晚遇到一个妹子，很小，才十五岁哈哈，但是身材发育的非常不错，好像女孩要十八岁才能结婚，十六岁好像是不能结婚的，至于可不可以发生关系就不知道，到时候查查看，也许是要等到她十六岁吧，要知道等那一年的时间是多么难受的啊，哈哈。 我在修炼，以前是修炼把自己的阈值提高，而我现在是修炼把自己的阈值降低，如此说来我是修炼错了方向，确实还是阈值太高了而没有意思，想想看，做什么都没有感觉，就连和女孩说话都没有感觉了，那还搞什么，那不是到了出家人说的四大皆空了吗？哈哈。 我昨晚在草地上坐着，就有一只小狗跑了过来，跑到了我怀里，然后狗主人把狗拉开了，接着狗又跑到了我怀里，狗主人又把它拉开了，说这是谁教你的啊。之后的事情我便看到了那女生穿着袜子的脚，那脚真漂亮，想把玩一番，等不久以后吧，我想我至少得找个大学生吧，哈哈，应该是这样的吧。 大学生至少来说是聪明一点的，我就没怎么读过书，所以我子女得让他们有一个良好的开始，要不然是很危险的事情。 买了，买了个电视，买了来主要就是讲究一个玩，玩好了，玩舒服了最重要，因为我确实不确定自己要怎么办，是不是要在昆明一段时间还是怎么说，因此的话，我还是想这个问题，再说家里面有个电视也好，这样的话，我多年后，我回到家就可以玩游戏了，再说，一个家不能只有一个电视这应该是常识，多个电视也没什么不好的，再说，买平板是真不值当的事情，那个平板有什么好玩的呢？简直不值一提哈哈。再说我唯一怕的地方应该就是万一寄过来就坏了怎么办，这个可就很麻烦了，希望小米的供应链稳定一些吧，哈哈。 买了个电视之后应该高兴一点才是啊，以后我们也能实现躺着玩了哈哈，想来唯一的缺点是蚊帐的事情，至于其他的那就不用多想了，我现在想来自由才是多可贵的事物啊，现在想来，这些年一路走来，确实有些事情是不那么太明白的，想来也是不明白的事情多了也不差这一件两件的。 想来还是很麻烦的一个事情，左右也不见得有多好，是为臣子，是为马肉也，希望我别遇到类似的事情了。 可以买来玩几天，但是我想来一些个事情，我还是觉得要不算了吧，这个电视真没必要搞，要不就搞个好点的电视，想来我又不在家，收快递的时候也不是很好，很给力，我只能要求他们先放那里我再次打电话要求给我拿快递去了啊。 不要退缩，不要退缩，怎么到了这个时候还在想着退缩的事情呢，有什么好退缩的，现在想来，没有熟人也是不行的事情，在太平村那么久了，也没有个把关系好的朋友，想来也是不行的啊，要是在老家还稍微好点吧。 现在房东也不行，是天空的明静，夜色的如安，说不定呢，说不定人家中午就到了也说不定呢，我要不到时候问问，下班去他们快递公司拿也可以哈哈，反正我感觉也没多远吧，这个事情，其实送快递是个高风险行业，因为快递可能被偷，哈哈。 快递唯一不好的地方一个是那个啥，那个不是专人服务的，如果要是专人服务的话，我想会好点吧，其实有什么事情呢，想来也没有什么事情吧，在我看来这个副队长谁都可以当，就是你这个队长走了都没关系因为确实没有必要啊，我也不知道美团搞个队长干嘛，搞出来玩呢？ 我想了很久这个事情，等以后我有钱了，我一定要好好的去玩玩，我不再为钱而工作了，我要为我自己而工作，我那个时候我就安心的写作，去写那些我认为有意思的故事，然后去旅行，去游山玩水，带着美女同行也，看到那年轻的脸庞我忽然而然的想起了一些东西来，哈哈。 也算是对我自己的一种奖励吧， 现在想来，不管是买电视还是买平板对于我来说都不是最优的选择，我其实觉得最优的选择应该是买个电脑，买个512g的平板那个才过瘾，哈哈，最优秀的选择其实就是这样。 至于手机的话，如果不出意外，我这个手机再用个2年应该是没问题的，那么两年后我就换一个手机用了，其实我也不太清楚两年后的事情，我只知道把今年给他过清楚明白了，至于以后的事情，那就待以后再说吧，如果我真要去外省我觉得我自己也最好是做好准备又去的好。 至于其他的事情么，我占时没有想好，也觉得没有必要去想这个事情，过一天算一天吧。 现在该享受的就享受了，不要等了，没有等的必要了，如果等下去那么一辈子都享受不了了。 永安年间 随随便便的说，那一剑花十年而铸成，那一剑花十年而磨的锋利，那一剑安乐千万年而已，是刀剑的快乐之乐也。 花开半夏，懵懵懂懂的年纪，情窦初开，在遇见最美好的她，她为之而乐，乐级而生，生太阳时，他就那样高高的挂在了天空之上，是天明的也也。 已经过了一百年，转眼就入六月份，那时时而来的开怀大笑，那风雨无阻的落寞英雄，是天空的颜色。 没有吧，怎么会有呢？我所认识的人当中就好像没有一个闲人，一个个的闲的很，闲了无边无际的事情都干得出来，哈哈。 想去拉屎，结果厕所里面有人，因此拉不了，只能等，回家继续写文，好好的写文，写出了那感伤之情。 还是一个字等，等七月，等到那个时候最安心。 哦，又想岔了一些事情，我想再找一个什么样的人，我也不知道该怎么去找那样一个人，也许吧，找到了就很好，很美丽，没有感情，比起感情来我更看重人品，感情好的其实可以做朋友的。 除了很吵很吵，而且还有个事情，那就是热，不是一般的热，热的有点儿过分，让这天空也灰蒙蒙的，让这夜色也如此的明静如安。 在这样的天空下，如何度过美丽的夜色，多年后希望能有回忆起这段过往。 对于手机我的态度是已经很满足了，完全满足了，手里这个手机就已经让我满足了，再也不是以前那种感觉了，也没有人可以触动我的心了，再好的手机也没戏，触动不了，有生之年就等dnf出手游，但是貌似是出不了了，为何如此呢，我估计还是怕出了手游之后端游凉凉了，还是那句话，为什么要有电脑和手机之分，为何不和到一处，这样不是很好吗？ 基本上我的算是恢复了那么一点经历了吧，还是太少之又少的去做一些事情那样会好一些。 也许我会让你明白一些事情，也许我会让你记得一些事情，在这励志而伟大的故事，我想来也许我能帮助你，也许你能帮助我，使我得到一些缓解，让我这颗孤独的心从此不在孤独，让风吹的时候花香遍地。 我不知其然，我想拿着帐篷去野外生活一段时间，带着干粮，就这样生活，走走路，看看风景见见人那是多美妙的事情啊。 想来，我什么时候可以休息一段时间，那就等我休息时吧，也许吧，在哪休息的时候是这样的，我还要再玩一段时间，等吧，等明年，今年不行，明年也不行，后年也不行，我遇见了那个我想爱的人了吗？我不知道，我还不太清楚这些个事情。 那一次次，那夜夜的狂欢，是天明的石头走过而来，现在想来如此是安。 现在想来，我花钱买一个我已经有的东西就很愚蠢，那要怎样才不愚蠢呢，至少要买个12屏幕的，还有内存很大的，比如说有个250g也不错哈哈，运行内存在个8g，卖个一千块钱，而且实体店就可以买到，我觉得就很不错，以前嘛是要从外国人那里进口存储，所以就贵了点，现在从自己国家买芯片，所以就便宜一点，这是合理的，哈哈，希望存储芯片继续降价，希望哈哈，但是这么些年过去了，这个内存的价格好像是走到了尽头了一样，感觉好像是没有什么变化啊。 我这个手机是两三年前买的，那个时候就是126g的手机了，现在搞半天还是这么大的手机，所以说有点让人难以相信啊。 去看了下小米这两年的手机杰作，我看是很不错的，进不了很多，而且是非常的之大啊，特别是我喜欢的红米品牌哈哈。 卧槽，简直绝了，那个红米k60说实话买到手里可以战十年了吧，那就是简直不要太便宜了，那种手机玩起来确实很劲爆，哈哈，我就说鼻子傻了的，买早了吧，但是想买的是平板而不是手机，平板才是我想买的，可以拿了看电影，又可以拿了玩游戏，多好啊，你说是吧，哈哈。 人生又回来而无意义也，天空晴朗的夜色如安之，那怕见了天明又如何，哪怕爱了晴空又如何，安能使之玩乐也。 小米应该分品牌，就叫红米，然后就分开了卖这样要好点吧，或者说白了我真希望小米能把汽车做起来，但是你要知道，小米汽车不能走性价比路线了，如果小米汽车走性价比路线，我感觉是一定会死，这是必然的事情，小米死后，我觉得就很难了，对于普通老百姓来说很难了，再也用不到便宜好用的手机了，汽车说白了那是一个面子工程，要做汽车那就只能跟五菱宏光抢市场了。 如果小米真的要倒闭了，那我就买个k60用他十年，十年之后再说了，我现在这个手机的价值，我觉得也就是几百块钱吧，当初是被坑惨了的。 内存的话，还多着吧，这个手机我也记不得我用了多久了，好像是很久的事情了吧，至少得有两年了吧，应该是这样的，或者是用了一年左右了吧。 我是真记不得了，要查数据也查不到数据，我想和我妈的对话应该有记录吧，我这个手机好像是再他前买的，好像也是再她后买的，反正大差不差，也就是这个样子吧。 现在想来还是很有必要买个一t的内存的大手机，但是我总觉得手机的性能就这样来来回回的卷曲也不是个办法，关键是要找突破口啊，比如vrar才是未来的王道啊，难道小米不知道，怎么也不看小米研发类似的产品，难道说是有什么难言之隐吗？哈哈。 我觉得手机这个市场也没必要研发下去了，真是没有什么必要，原因就是这样吧，已经看不到什么有用的功能了，现在要做的应该是去搞一个更大的市场比如说去搞虚拟现实，哈哈，那样才好，不过我也不喜欢玩，原因无他，就是因为，我玩够了。 (精)知否知否，应是绿肥红瘦 这个小女孩家子，一天天的就会搞那么多事情，这人生以后该又怎么办，我确实不知道该怎么办，人生苦乐为伴，天空明静，夏季如莹，花开如香，是夜色的明安，如风吹过时，在空中起舞般乐明。 还是得等，等到平板的性能明显性的有了提示后再说，比如说真的做的全面屏了，又或者说，内存做到8g加250了，那么这样的话买个平板要好点，我思考了一下，大概，也许两年后会出那么一款，但是只能期待小米的，要是其他品牌我觉得看都不用看，真的不要看，哈哈。 不是我有那么上头吗？应该不是吧，应该是你真的有那么无聊吗？那些小女生，真的我有那么优秀吗，我也不太确定一下事情，不过是无所谓了，哈哈。 不管做什么都行，就怕什么都不做，我实在想不明白一些个事情，那就是为何年纪轻轻的就没有了能力了呢，为何年纪轻轻的就没有了喜欢的东西了呢，这是什么原因导致的呢，想了半天还是没有想明白是什么事情。 我觉得应该是被否定导致的，假如我们去做任何事情都会受到惩罚，那么我们还会对任何事情有兴趣吗？是的，现在的孩子学习成绩没上去，对人生也完全没有了兴趣这是什么导致的呢？ 大学生找不到工作，我们真的缺那么多大学生吗？或许我们更缺少能把事情做好的人，能把事情做好的人靠的是什么，应该靠的是兴趣，终其一生我们都要对自己负责，找自己喜欢的事情去做，找不到就找喜欢的人和他一起做事情。 跌宕起伏，回首这一路走来，为何我如此痛恨学校，就是因为要考试，我觉得这个考试简直是害人害己，把人分成三六九等，还在上学到孩子就已经被分成三六九等了，老师在针对学习差的孩子，父母不是站在孩子这边，父母是跑过去站在老师这边一起针对孩子，老师的义务是把孩子教育好，而父母应该做的是爱孩子。 读书并不是唯一的出路，把事情做好才是唯一的出路，读书读不好说明孩子的体验很不好，把所有的兴趣都磨平了，感觉读书是一个很坏很不好的事情，如果这样怎么能读好书，读书应该是孩子自己喜欢做，我们要充分尊重孩子的天性，让他自由的学习，去学习他那些感兴趣的事情， 我现在就天天玩手机，现在的大人也天天玩手机，说实话你们觉得玩手机有意思吗？要我说，这个手机确实不好玩，我还是喜欢回到儿时那样，和一群朋友玩游戏，去河里捉鱼，去玩泥巴，我觉得那个才有意思，比如与有趣的人一起对话这个也很有意思。 其实我们也不知道我们到底要干什么？这个世界好像什么都缺，又好像什么都不缺。要我说，难道真的不缺吗，这个世界是多么的缺少人才啊，那些老板是多么的求贤若渴啊，问题是没有人才，大部分都是平平常常的普通人，普通到连一件小事都做不好的普通人，那人才是如何出现的呢？ 人才那里是天将降大任于斯人也，必先劳其筋骨饿其体肤，我感觉人才是放对了地方他才能成为人才，当年马云要是应聘上了肯德基的员工，那说不定马云会成为中国肯德基的董事长，哈哈。 放对了地方，去该去的地方，去和喜欢的人一起共事，假如你现在的工作身边都是一群狗同事，个个勾心斗角，人品奇差，那么说实话，除非你心法高级能在小人中如履平地，要不然大概率你是不可能喜欢上这份职业的，更重要的是坦荡，光明正大，就算偷情我也要光明正大的。 人才一定是靠积累而成的，没有十年磨一剑的能力，谈何人才，小事做的一塌糊涂，谈何成大事。哪怕你只会扫地，你把地扫的干干净净，人家都会夸奖你，对你客客气气，然后大人物也会因为你扫地干净而顺带帮助你。 这个世界始终是缺人才的，不管现在是做什么，手里干着什么，都认真的干，写字就好好的写，写文就好好的写，说话就好好的说，大部分人说话都不好好的说，随处可见，把事情做的一塌糊涂的人，不是这出错了就是哪出错了，一天天的，怎么干点小事都会那么错乱，因为什么，因为你违规操作了，你没有按照一套程序来，你觉得程序太傻了，我才不按照程序来，德国人打螺丝，拧三圈回半圈，中国人一看就明白了，拧两圈半，你看我多聪明啊。哈哈这个能一样吗？ 程序可以是自己写的，自己在日常生活中可以写程序，一件事如何做才能不出错按照自己写的这个程序来。 我玩游戏玩不好的原因是我一玩游戏就有罪恶感，我的脑子里被置入了玩游戏就是不务正业，玩游戏就是坏的不好的，我一边玩着游戏一边内心自责着，我如何才能玩好游戏，是不可能的。 所有的错误都应该被温柔的纠正，事实上，我们所有的错误都是被暴力的纠正，没有丝毫逻辑性，说了不听就开始吼，吼了不听就开始打，我始终想明白一些事情，有些人真奇怪去跟狗讲道理，说狗狗你不能再这里拉屎，说狗狗不要叫，我是有点想不明白。 不服高人有罪啊，遇到一个高人，不服他就是有罪啊，这句话想必是我也不知道怎么解释，但这个解释自己在心中，得去细细的琢磨一番，也许就能悟到，不服高人吃亏的只能是自己，高人是不会把普通人放在心上的，谁也阻挡不了高人，高人就应该做高人应该做的事情。 服了高人，至少知道他是个高人，最起码不会与他对着干，不说还能向高人学习，高人愿意指点一二，而正好我也愿意听进去了，那就是巨大的收获啊，胜读十年书，哈哈。 前路又漫长 夜色又如安，我也没想到我突然就有女朋友了，哈哈，怎么那么突然呢？我要如何而为之呢？我知道有些东西是无法改变的，我不管怎么说改变不了的就是无法改变，但是我还是不太了解她，所以我还是决定等一段时间，相处一段时间再说吧，也许她还行呢，我不知道她想要什么，如果她把所有都寄托在我身上，以后又把所有都寄托在他子女身上，我觉得那是很危险的事情，不过我应该会喜欢如此深沉的热恋吧。 还是相处一段时间再说吧，过了一段时间，等她长大成熟了说不定就会有所改观了，而我也将成为最好的我，她呢就不知道了，我无什么遗憾了，等我三十岁的时候再说吧，如果可以的话，我今年带她回家。 哈哈，不带她回家如穿锦衣夜行，那怎么能行呢？那是根本不得行的啊，再苦一年，苦了一年之后再苦一年，如春天花血夜，如夜色如安，是飞天茅台，是花香如安，爱啊，我是必须要学会开车才行啊，卖点特产卖点啥的才有意思，我也不知她的家庭是什么家庭，反正到我手里之后我应该会帮助她成长吧。 16岁，可塑性还是很强大，要不我也教她送点外卖，可否，只要她喜欢就好，我不知道了，天明色的夜如安，要是我和她在一起了，那就要重新找房子了，得找一处可以洗澡的房子，那样的话，两个人才不会尴尬，我也要抽时间出来做一做家务啥的，尽量别玩手机打游戏，哈哈，我自然是不会打游戏的，因为没有多大的意思哈哈，或者我直接租在她父母旁边也行，我无所谓，我应该能生活下去，只有等过了很长一段时间后，我有资本了，那我又出走也许，我得积蓄力量，待我强大时，再做处理。 积蓄力量，保持抗击，夜色如安，累计力量，这是个好事情，我要怎么说你才能明白一些事情呢，也许吧，等你明白的时候就明白了，我又要如此呢，哈哈，在哪阳春三月时，在哪花开半夏时，如此的安心存在着。 只能自己悟道一些东西和事情，我也不知道了，待到花开时，山花烂漫时，年少有为时，以后我有孩子了，我得多教他们，教他们写字，教他们读书，让她们有个好的未来，哈哈，本来我是可以找个大学生的，但是贪图一时的美色，我可能要找个初中生了，哎！我逃的掉吗？ 学以致用，我得教孩子一些别的东西，至于课本上的东西我觉得还是得找会的人教，不过到那个时候人工智能那么发达，什么步步高点读机，那里不会点那里，这些个事情，我觉得是很有必要给孩子整一台的，我得告诉孩子一些心法口诀，这是读圣人书的必要，但是这个孩子的智力是遗传母亲的，如果母亲太傻其实对孩子也不太好，但是我看她母亲也不是太傻啊。 可能要一个孩子，或者是不要孩子，可能要一个孩子吧，把他培养的独立自主，这比什么都重要，重要的是送他去吃苦受累，这个也比什么都重要，我和我妈是没有什么好说的，这个人是从来不思考与反省自己，哈哈，但无所谓了，少接触就行，最关键的行为是什么呢？不要恐吓孩子，这样没意思，得做点有意思的事情。让花就那样的开，让草就那样的绿，让水就那样的流，我觉得就很好了，哈哈。 夜色如安，花香万里，漂过夜色，清空万里，知道的东西多了，看到的典故多了就行了，千万不要再想那些个事情，人各有命，我们得听天由命，花香如此，我们得怕他夜色如安，是龙飞凤舞也，养的话，我们得养点别样的，比如说养点其他的动物，也对，干什么都要仔细认真，再说这个狂犬病的概率真的太低太低了，比感冒死亡的概率都低太多了，哈哈。 可以养乌龟，养金鱼，养兔子，但是就是不能养猫，我也不让养，因为猫会挠人，有感染狂犬病的风险。 在我看来，半导体行业还是得小心一点，动不动就来个下跌百分之90的利润吓死人的干活，这一点我觉得还是医药要有确定性，要说京东方怎么样，我不是已经买出了一部分，现在的话就等分红了，分红了之后可以买点其他的股份，最近看起来那个高速公路也不是很靠谱，还是等买港口算了，或者就买铁路。 唯一遗憾的就是当时没有太多的钱，没买健之佳，也没买中国中铁，哈哈，放他们涨上去了，再要买也不知道要等到什么时候，只能慢慢的等了，哈哈，还是等分红吧，估计是没几天就分红了，也不知道兴业银行几时分红，我还想买点核电，买点核电之后的话拿着手里，让他慢慢的来，至于指数基金我就不知道了，还是等机会吧，等到一个合适的机会，哈哈，买一手洋河，但是手里没有那么多资金，要不再等等，等到一个绝佳的时候再说吧。 至于核电的话，我觉得我还是得买到十万的量，现在是有女朋友的人了，未来的开支可能会大一点，但是这个好像是必须要有的开支，因此也就这样吧。 到时候我可能会给她点钱，让她去找工作养活自己，因为我现在还在关键的奋斗期，所以还不能花太多钱在她身上，我想了想，啊，要是一个女孩要我的钱的话，我还是会很不舒服为何这样说呢？因为我现在也缺钱啊。 我得为我的事业而奋斗，奋斗很久很久的事业吧。 我就说嘛，她怎么可能是摩羯座，原来是巨蟹座，哈哈，至于如此我也无所谓了，还是相处一段时间再说吧，我有时候真的累了的话，我就想逃离，我可能喜欢孤独，我可能不喜欢孤独，我想做一个废物，但是我不能做一个废物，等到某日便写不出好诗来了。 想你的来日又芳长 爱上的花朵香菜冒，天空的晴朗又绿色，我这个解释好像是说不通的，但是无所谓了，哈哈，主打的就是一个解释吧，抬头看天，夜色如安，是清明般夜末夏初天空依旧。 最近还是有点烦闷的，你说我要抱着她，那该多好哟，怎么说呢，她毕竟是我女朋友，怎么说呢？我也是有女朋友的人了，哈哈，但是也不知道会如何发展，我想等一段时间吧，也许就等到今年过年，等完这一年吧，反正无所谓了也是吧。 人生多情啊，不知不觉就这样了，为了六便士，我不知道了，也许吧，你是为了六便士，当某年某月某天，我还在想起了那个人，看看就行了 自古多情写诗人，写得出一世的烂漫来，看的见万古的长虹后，天空也晴朗，夜色也如安，天明之后又来了一道闪电划空，只问夜色，它在何方。 没有什么好说的，去吧，我自己是一点都没爱过，什么也不说了，只写我的文好了，天空如此的晴朗，这个几天不聊天搞的群人都少了很多，等想办法聊聊天了，和她谈恋爱是一会事，不谈又是另一回事，说就说吧。 怎么看，怎么盼，我说不爱就不爱，夜色如安，我才几天没聊天就成这个b样了，只能等着慢慢的一手建造了，哎，如此便好吧，谈情说爱真没啥意思，那里来的意思呢？你选择的很对，你别后悔，我不爱你，我把你当普通朋友，说了多少遍，我不懂爱，确实不懂爱。 去守着六便士吧，爱这个事情还是让我来吧，如此便是心安，我怎么说呢，你又怎么知道呢，我不知道了，我不想聊天了。 如此甚好，天空明净的很，夜色很难熬。 我要如何为之呢，得说说话，不管说什么，还是说点好吧，三天不练嘴生，光说那些情话，光说那些个骚话，我觉得还是不得行，内心有鬼，他鬼就自来，我乱搞，她也要学着乱搞，她一直在报复我，哈哈，我自是无语的很。 我在远方，很多的岁月，你怎么爱我，我怎么依靠，我在这里，看见远方，如花瓣般盛开的光。 吃饭很重要，我要如此吗，我听到了那温柔的话语，内心还是有了触动，慎，我感受到你的感受了。 论吃饭的重要性，论慎 未论，论。 想聊聊天，去群里聊聊天，聊那些话，我说谁，谁应该知道，这个是一种态度，我想说的是这样的，慎，对不起了，爱，我不知道该又何为啊，想半天确实不知道，怎么办呢，就慢慢的等待着吧，让风静静的听着吧。 糟糕，写了那些什么啊，说了那些什么啊，我觉得还是得把她请出群聊的好，她在里面我容易乱说话，但是我现在感觉生不由己，我感觉很不自由， 啊，无所谓了，与其这样如履薄冰，我还不如放弃的好放弃就放弃吧，有什么所谓呢。 感觉谈恋爱好累啊，能不能简单点，对就这样简单点，再简单点，这么累的恋爱谁他们爱谈谁谈去吧，反正我是不打算谈了。 我乎又叹气，这个恋爱谈的为什么这么累呢，明明我s不是主动的那一方，为什么我谈的这么累呢，感觉好累好累啊，我觉得还是我陷入了某个陷阱当中了，哈哈，我该怎么办，我其实还没太想好。 看看，看看这个读书人一天天是想些什么，讨论来讨论去，还是在讨论什么好吃，我就吃什么，我想吃什么就吃什么，爱吃多少就吃多少。 讨论一下这些鸡毛蒜皮的小事情，我觉得说话嘛，就得接地气，不要讨论那些空大假的事情，把那些爱吃的小事情讨论清楚了就很好了。 至于钟以玫就算了吧，我烦透了，我真的烦透了，我又想了想，确实如此，哈哈。 放弃，啊，不能放弃，得坚持，就像写文一样，得坚持写文，写完一篇又一篇，坚持不聊天。两个人真的好累啊，谈恋爱真的累，我是说真的，那有不累的恋爱呢，哈哈我快被累死了。 我感觉全身累，但是不能说累吧，得看天空的颜色如何。 唐三那么厉害，怎么你就被比比东一下子给杀死了呢，杀死了那还看个什么劲，我知道有些事和感觉在也回不去了，回不去的就让他留在梦田里永远不散场。 哈哈，确实很厉害，不过，不过，马上哥哥也上万了，哈哈哈哈。 以后就是万时大佬了，我心感觉很是不舒服啊，要见一些东西，祝梁。我以后的以后得成就大业，让风吹过时，让花香如此的漂泊，让光明落下，让天空寂静如斯。 在过一段时间吧，她16岁时，我28岁时，我马上就得成功了，每天就这样度日，我该如何呢，想了半天也没明白。 王小波的作品是非常的好，写的是那样的出色与动人，做事，写文似乎都是那个样子，我说我的事，你说你的事，这样就成了吧。 我与你们的差距体系在了每日两千字上，也不多就两千个字，写完这些字我想大概是要一个小时多的，像今早这样还聊天的话，就又多了去了，至少得2个小时吧。 我始终觉得这个写作就跟炸油条修脚是一样一样的，他没有多么高级，也没有多么高深，他就是个手艺活，写来写去，翻来覆去他还是写点那么些个事情，可能写过的话前人已经写过了只是我们后人再写他一遍，把他写的更细致，把他写的更清楚点要好。 短视频是做密度更高的东西，让人直接吃糖，而书是密度更低的东西了，让人寻找半天后重要找到了一小点自己爱吃的东西，然后往嘴里塞，没一会吃完了，然后又去寻找，把密度做低一点，让他耐吃一点，慢慢的来，慢慢的来，不要一次就吃腻吃饱了。 吃饱了之后就是无穷无尽的难受之时，我现在怎么会有那么一点困了呢，其实我也说不清楚吧，哈哈。 (小玉)远离骗子，珍爱生命 我说了，为何会这样呢，为何你们都爱问在干嘛呢？原来啊，你们都是群发的，在做大数据分析，然后准备行骗呢，根本就不是好女孩，好女孩怎么会那么主动呢？这个就是大数据筛选，还说你才十五岁，我去你大爷的，谁信了你的鬼话，只不过我不知道你们骗的是啥，可能就是骗婚，或者是骗钱，又或者骗其他吧，不知道了，对待骗子有什么好说的呢？就让她就这样就好了啊，我无所谓了。 想半天原来是按照剧本在演，这他妈谁挡得住，基本上是挡不住的，不过我也不存在恨或不恨这个行为，我觉得这只是给傲慢的我提了个醒。让我小心身边的骗子，哈哈。 仔细想起来那个过往我觉得很是诡异，诡异的很，如此诡异的相遇，那么静的时候她在哪干什么，这个一天天的，那个一天天的，哈哈，算了吧，明知是骗子就离开就好了，就像那个王暖，这也是一个典型的骗子。 现在仔细回忆起来，确实如此，相同的口吻，相同的处境，什么都好似一模一样，现在又开始点那个视频号，我有何愧疚，我无愧疚，久来久之，我不知道他们就是行骗团伙，这种行骗团伙比较高级，一般人是会倾家荡产的，也不知道是几婚了，但奇怪的是，她不问我要转账，也不要红包，我就不知道她要干什么，反正见面是觉绝对不行的，哈哈，这个骗子研究人性，研究的那么深，就连我这样的人也到了那么久才醒悟过来真是的，唉，说明我这个功力是不行的还得修炼啊，我说了这么那么累，原来如此啊。 哈哈，想不想继续探行下去呢？探行下去就能找到人性的弱点了，要不要探行下去呢，我觉得怕是没有那个必要了，第一我不是很想聊天，第二可能就是让你难受，然后又让你自己转账，或者过节收你红包，应该就是这样吧，要不我给她借钱试试？ 先试试嘛，她如果不借，我就说分手，哈哈，她如果借了我就明天接着给她借20，一直翻倍，我看她能玩几天，这个应该是必要的投资吧，但是大概率是不可能借到的，因为真的借不到钱，如果借到，那就是她放高利贷，借钱不还那才是人生，哈哈，但是基本上是借不到钱的，怎么跑了去向骗子借钱呢？这是干什么呢？哈哈。 我也得像猪宏伟学习学习，那个借钱的套路，先借十块，然后说明天换二十，但是假如，你今天不借我那就不算是说谎了，骗子如果连这点基本的素养都没有，你说那个会这样，骗子如果连这点基本的素养都没有怎么还跑出来行骗呢，或许她也是个男扮女装，什么都说不定，中国的骗术是百出的，被骗是应该的事情，但是到了现在这个层次他们这个就是合法行骗了，等骗到手，哈哈，合法行骗，他们要的可是红包，但是我突然想玩下去，哈哈，就让我看看咋看谁是猫，谁是老鼠吧。 猫和老鼠玩游戏，得认真的玩，得用心的玩，不用心怎么玩呢？借钱得慢慢的借，不能一下子借很多钱，再说我真不想借钱，我只想知道是怎么回事，我只想知道到底是怎么回事，我中了什么圈套，为何会如此，那条狗也是如此一样的邪乎，直往人怀里钻，哈哈。 现在的骗子都是团伙作案，我来说说这次被骗的经过吧。 那天我感觉有点很不舒服，之后就想出去走走，去草坪上坐着吧，我什么也不想干了，我去那里发呆，我坐了一会发现不得劲，于是走了走，然后又做了做，我想我要体验一下什么都不干的静坐，于是我就坐着那里玩，玩的很舒服，之后呢就有个女子带着狗出来玩了，那时候应该是10点半了的样子， 那时候没有什么人，基本上人都走光了，之后那条小狗就往我怀里钻，我也不知道他们是如何训练的狗有这个本领，然后她的主人就过来把狗拉了过去了，接着神操作又来了，她又用了我不知道的方法然后叫狗再钻我怀里，然后她过来批评教育狗字，你怎么可以这样呢，谁教你的，哈哈，你说谁教你的，不就是你教的嘛。 之后呢我就上去要微信了，之后呢她就天天不厌其烦的问我在干嘛，然后就聊聊天，就是这些个简单的操作，演好的剧本，演好的人力物力，天天群发在干嘛，然后找人聊天，就是这样吧。 你只要找她聊天，她就会回避，因为这不在她脑子经营的范围内，所以得回避，降低了很多效率吧。 所以我说这就是一个诈骗团伙，那么要如何面对这个诈骗团伙呢，我觉得得向他们借钱，然后就一直借，借到他们反应过来了再说，之后再说什么吧。 但是目前我还是没有猜测到他们如何才能从我这里弄到钱财，想不到他们会以何种手段弄到钱财，可能就是我睡了她，因此就威胁我，说要报警抓我去坐牢，然后就能诈骗到一些钱，大概是诈骗个5万块钱左右，如果是那些有钱的大老板，她就可以诈骗更多50万起步，或者是更多，还得看对方的经济实力，又或者，要是对方那个就告对方强奸，这些手段都可以用出来，要不然就是什么样，要不然就是靠男人忍不住，让后想给美女花钱，所来得到的钱财吧。 这个在古代就叫仙人跳，哈哈，只不过随着时代的进步花样变了而已，只不过是换汤不换药，就是这个简单，只不过啊，我在这一次又一次的打击中，感觉有点重伤不治啊。 挨，这一切还得是从头再来，让其慢慢的发生变化，怎么能不行呢？就慢慢的来就好了，人生嘛还长远着呢，怎么说呢？得慢慢来，路长远。 我不在乎路有多远，我还是要慢慢的一步一步的前进。 无题 应该要全员出勤吧，我也不太了解与知道这个事情的始末为什么而产生的了，因此就算了吧，哈哈。 明天发工资，再干一年，干完今年他就为一个阶段，这个阶段完了他就完了，也没什么好说的了。 事不为初之乐，口不为初之明，向往的天空，夜色的如安，紫色的明净，是家乡的味道，我也可能不会回去家乡了，家乡无故人。 我要写出伟大的诗篇来，我要写出伟大的作品来，我就写这个无意义的人的一生如何变的有意义起来。 立下大志，先挣他几个亿，然后再写几本书，之后再说其他的事情，这个就是最基本的目标。 为自己，不管什么目标都要想清楚那是为自己，而不是为别人，不要老想着我上班挣钱是为了这个家，这样你会很累很委屈的，要清楚的知道，你上班挣钱不是为了这个家，也不是为了爱的人，上班挣钱就是为了自己，去找寻真的自我，然后就不会有委屈感，也不会不被理解，也不会累。其实本质上就是为自己，为了让自己过上更好的生活，为了让自己去做想做的事情。 我们到底是为了自己，我自己去做一些事情，为自己去努力奋斗，关他人何事，就为了自己而挣钱，不为家人，也不为爱人，就为了自己而奋斗，做一个极度自私的人，光明正大的自私，活出真的自我，让人生如此便好。 首先要明白，做一件事一定是自己想去做的，而不是别人逼着去做的，那怕去做一件让自己痛苦的事情，比如上班，那也是自己想去挣钱，也是自己想去做，而不是逼着去做，就算是生活逼你去上班，那也是你自愿的，我完全可以选择要饭或者饿死，但是那样更难不是吗？于是我们选择了一条容易的路，去上班挣钱，但那一定是我们自己选择的，那是我们自愿的，没人任何人逼迫我们。 把事情想明白到底是我自愿的，还是被逼的，很简单，自己选择的那就是我自愿的，只要选择了那就是自愿的，别说那些我是被逼的，你有听过一个成语宁死不屈吗？ 比如遇到一个坏人，先抢你钱财，后劫你，那这个算不算是你自愿的呢？我觉得应该算吧，为何如此而说，你本可以宁死不屈，但是你选择了保全自己的生命，那就是你愿意这样做，但是那个坏人是犯罪的，虽说你是自愿的，但是他是拿死亡威胁你的，因此他是犯罪的，应该得到相应的惩罚。 此上言论不喜欢的就当个笑话算了，不必在意。 一颗小树长歪了，我们要把它扶正，让它笔直的生长，将来好做梁，让它成为有用的。我们去大自然中就会发现那些弯弯曲曲的古松苍劲有力，我们就会看见那些悬崖峭壁的松树长歪了，那是大自然的鬼斧神工。 让花就那样开，草就那样绿，让水就那样流，天不会塌下来的，一切都是那么美好，让万物自然生长，太阳照常升起。 知道吧也就写完了，写完之后就算了，以后再说吧，我自己那个群就算了，写那么好的文他们是怎么回报我的呢，一个个让我在那里尬着，你说那我写了干什么，我还写了干什么？我就不写了，那挺好的，反正就是不让你们看这个文，让你们急死又气死，这个算是最好的了，本来吧也就应该是这样的，写出一篇文来分享给你们读读，你们还不乐意了呢，那就算了吧，以后别看了，就好了，你们大抵是不配看的。 我就说嘛，原来如此，看来如此，该躲的是躲不掉的，就当没有休息吧，休息，那就等被断签吧。还有个事情就是什么呢？等，等别人犯错误，而我自己不犯错误，因为可以用制度来合理化我的错误，因此就不怕了，早上，早上干什么，早上就吃个面就好了，确实我也蛮喜欢吃面的，等到那个星期天之后，其实的话就可以了，可以干什么呢？当然是可以买股票了，要买咋们就买点好的票，比如说买点保险，买中国平安怎么样？哈哈，其实平安分红是很高的了，还是干医药吧，哈哈。康恩贝怎么样，买回来，或者就买上证50也可以，或者其他，怎么赚一倍就走，哈哈，哈哈哈。 昨天的文还没写，所以今天一起写了，这有什么好说的写就完事了。 还有个事情就是什么呢，那就是苹果的新产品我觉得无所谓了，反正我自己是用不到了，在中国想用到是很难的，还要找适配的三d毛片我觉得我可能找不到，所以呢，还路长长休远习，而我现在呢就想十年后的事情，我认为我至少得活很久吧，要不然我这些钱挣了干什么呢？尽力的去做我想做的事情，写我想写的诗，要是我马上要死了，我就要把我的诗自费出版一下，然后再死，这个可能是我一个心愿吧，不知道能不能完成。 其实我现在玩手机已经玩的了无生趣了，没有任何好感了，这个世界上让我感兴趣的东西还是太少了，我想要恢复兴趣可以，去做三年牢，我兴趣就恢复了，但是那以后恢复是恢复了，但所有点一切都要荒废了，哈哈我不知道了。 不用去坐牢，只要去工厂打螺丝就行，想打螺丝还不简单吗，等有的是机会，等到那个时刻，等到再过十年，现在我还是太过于年轻了，得再奋斗，再奋斗才行，人生才有了意义，可以说就是这个样子吧，我现在还是缺少了点钱财，要是再有五万就好了，但是貌似没有，只能问问必胜今年挣得了多少钱了。 我想必胜肯定是没有挣到钱，手里要是有个五千他就能高兴一年，现在的话他应该没钱吧。 钱 用这个做文章名何其俗啊，那是多年以后，差不多吧，5年前我来的了昆明，我开始在昆明生活，这不知不觉我就生活了5年了，这5年来我有虚度光阴，真觉得很是不好，现在想来我只不过是一个送外卖的，而那有女孩子看得上我，别人首先要问我是做什么工作的，哈哈我去你妈德吧，我做什么工作关你什么事情呢？ 我就算就是一个送外卖的那又怎么样，我比工厂打螺丝强，我甚至不如个厨师，人厨师可是会一门技术能养活一家人的，而我呢似乎是没有那个技术也就养不活自己了吗，不是的啊，我还是能挣钱，我的副业就是投资，你们可别小看我，我只是现在没赚到钱而已，将来可不会少赚，你们看好了啊，话说回来我要不要加仓一波兴业银行，等吧，等二季报出来，又等股价继续下探为止，哈哈。 好想买到十五的兴业，等上海银行分红，等农业银行分红，我就是要等，等兴业银行分红，分红如果继续加兴业，那明年多分几百块钱，一个是能多分5百块钱吧，哈哈，那5百块钱还是算了吧，就让时间慢慢来吧，我是想好快啊，第二次分红了呢，京东方是第二次分红了，兴业还是第一次分红，兴业就那么多吧，够了，其实是够了的，如果当初我20万都是买银行股，都是买的中国银行和农业银行，那么我现在分红就是一年一万四，哈哈，也是挺高的，但是我其实是有点后悔的，我其实应该在中国银行三块的时候加满他，哈哈，不过算了吧，以后的事情以后再说，我现在分8千我也很满意，唯一觉得难受的地方一个就是京东方了吧，我也不知道这个京东方为何会如此，拉跨，挣不到钱还赔钱，哈哈，希望能挣到钱吧。 说实话我现在有点恍惚了，只要有钱我就会往股市里面投入，哈哈，挣够今年吧，等过了今年再说，等他一段时间，就等两年，两年后我30岁，在我三十岁的时候，我一定要而立，哈哈。 今年过去了之后我就是28岁了，等我啊，时间过的好快好快，不是一般的快，在我年少时它就是如此快的时间，这两年的股市生涯我是过的恍惚的很啊，怎么会这样呢，连续大熊，熊的我不可思议，哈哈，等吧，等科技革命吧。 美国确实牛逼，苹果搞出来那个mr来注定不简单，然后又搞出个人工智能来更是不简单，所以说，美国的国力很强啊，才短短一年不到的时间就大动作频频点头，我觉得确实很厉害很牛逼，很时髦。 至于我们的话，你看我们，我们什么，我们的国家搞出个什么来了，我们搞了个移动支付，我们搞了个美团外卖，我们搞了个抖音短视频，哈哈，我不知道说点什么，其实吧，本不分高低贵贱，只是我们大国必须要强啊，要不然怎么能赢美国呢，美国还有个特斯拉，我们中国的比亚迪勉强，勉强能一战吧，还有个做电池的宁德时代，哈哈。 可能是中国的高科技企业还在缓慢的成长吧，哦对了我们还有华为，还有大疆能与之一站，但是似乎我们还是少了点灵魂类的东西，比如说像苹果这样凶猛的公司，市值破两万元，简直恐怖的像个怪物一样，比中国烟草还牛逼，中国烟草挣那么多钱干什么，也不见得做了何贡献，像香烟更牛逼了吗，不会吧，香烟还是停留在褚时健那个时代，哈哈。 指数基金可以有，买点就好了，买的多了也好，我觉得以这个价位买上证50是个好事，怎么说也能赚上一笔。 可以等想要买的股票价格差不多的时候卖出上证50然后买自己想要的股票，哈哈。 比如说中国核电跌百分之十以上就卖出上证50买他，至于现在我就拿着上证50，这是一件多好的事情啊。 以为爱情来了，没想到是遇到骗子了，我能有什么想法呢，我就这样吧连续两次遇到骗子我能说什么，我说我运气太好了，哈哈，我是真无语了，我这么好的一个男人怎么就遇不到一个好姑凉呢，好姑凉都死了吗，啊，这是个什么世道啊。 朋友圈一千多人没有合适我的吗，至于那个清香元大树营那个妹子还是算了吧，你怎么说呢？要是早几年我认识你，或许我会对你有感觉吧，会追你，但是现在的话就算了吧，真的算了吧，我不喜欢这样的，你有什么能耐呢，你若是有能耐还好，要是没有就算了吧。 还是毫无思绪，想来半天也不知道接下来这5百字该怎么写。 围城，城里的人想进来，城外的人想出去，这并不能说明什么，天天让你吃米饭你也吃怕了，得换换口味吃面条，这有什么好说的呢，想吃米饭的时候吃米饭，想吃面条的时候吃面条，这个跟围城有什么关系，在城市一段时间腻歪了想去乡下走走，乡下住腻歪了想来城里走走，这跟围城有什么关系，换换口味而已。想要以逸待劳的把事情都解决那是妄想，结婚的想单身，单身的想结婚，这都是正常，为何不？我们就是想体验，想换着花样的体验，去做我们没做过的事情，体验够了我们就换一下这有什么不好，难道在一棵树上吊死之后就是最好的选择了吗？ 我是觉得人可以去做想做的事情，一件事腻歪了我们就换一换没什么不好的，唯一觉得不好的是那些女性，因为他们的竞争力一直在下降，从十六岁开始到十八岁颠覆，一直巅峰到25岁，之后就一直往下走了，而男性不同，他们在40岁的时候达到巅峰，在60岁的时候开始走下坡路，哈哈，其实都差不多，只不过男性多那么几年而已，人生好像就是如此的一样，一个男性在年少的时候注定贫穷加傻逼不能与女性接触，哈哈。 似曾有那么一恍惚 恍惚间隔了世，那些事情好像是上辈子发生的一样，那些青春年少，似乎是上辈子事情一样，永远也无法触碰，那样的年少岁月，无忧无虑，没有什么压力只有一心一意的玩，傻逼也不怕，因为年少，所以无所谓有的是时间，有的是大把的时间，而随之后人便老去，在花从下叹息，仿佛生来如此这般，好似天涯过后，如此以后，年年月月不曾感伤，回不去的旧梦。 夜如安，花如像，我在回味着那个点滴，那甜如蜜，仔细的回味着那甜，但不时尝出了一丝回不去的苦，那快乐的时光，那美好的华发都如此的消失而去，怎不叫人感伤，怎不叫人难受，啊，苍天为何如此，叫人落寞。 我现在想起来要是让我有一次回到过去再来一次的机会，我希望是我活到生命的最后时光然后回去从3岁开始，而且要带着我那不灭的记忆回去，我在重新走过一次，从新体会一次人世间的快乐与悲苦，那是多么幸福与美好啊。 其实红利基金也是非常不错的了，四年翻倍了，这已经很不错了，哈哈，没什么好不知足的。 要是我的话，我要是做基金经理的话我就做个指数基金经理就好了，挣够一千万我就退休自己买指数基金，然后去做我想做的事情，问题是我现在没有一百万，哈哈，我要是有一百万，我就去港股潇洒了，说不定移民香港，去香港生活，在那边找份普通的工作，然后平时在大陆生活，省份证是香港的，股票账户是香港的买的都是港股，然后我自己在大陆生活哈哈，我只要他那个香港身份，其他的都不要，我要他那个股票账户，哈哈哈。 问题是大陆人买不了港股，我这点就很操蛋了，我想要是海南封关了之后我去海南会怎么样，那里可不可以直接买香港的股票，我不知道了，确实不知道了吧。 希望来一轮轰轰烈烈的大牛市，让我翻十个倍，资产达到2百万，之后我就开港股通，开通融资账户，不了，还是不要融资的好，要是有两百万，我就贷款去海南买房子，因为两百万，一年分红会有多少。哈哈，好像也没多少，一年分红6万，说实话这点钱确实是少了那么一点了。 我在想，我到底是看好京东方还是说我自己被套住了，因为京东方确实很坑，但是似乎也不是太坑，人是全球龙头，而且才一千多亿的市值怎么说也不是太坑吧，就是面板的消化量太小了吧，现在的手机出货量也少了，买电视的人也少了，主要是太过于麻烦了这个电视，太大了，而且，而且这个电视还没用，有什么用呢，不如平板方便，大家都是打工人，打工人那里来的勇气买个大电视放出租房里面啊，最多搞个平板，但是面板我觉得一下子还是存在的，而且京东方也布局了vr，这是实在的，只不过这个市场还是有点小，不管如何我是等着它涨十倍的，哈哈，我觉得还是要等着更多的散户出去之后才会有机会，哈哈，不管了，不管是套住也好，还是我就乐意那也好，我就高兴，哈哈。 唯一不好的就是那个分红有点底了，哈哈，你说都到了四百多倍市盈率了能不低吗，我觉得还是要死一批面板厂才是个好事情啊，先死吧三星，tcl，这个两个可以先死，我去，要搞还是要搞那些没有竞争的行业，比如说核电，核电只有两家国企在搞，而且国企也可以搞光伏，也可以搞风电，总之是很不错的行为，至于怕不怕以后光伏的价格大幅下降。 再说了，核电会一直进步下去的，怎么可能会不进步呢，十年后可能核电就有关键的技术性突破，那个时候就不可能以十四倍市盈率入场了，那个时候可能就是以50倍或者30倍市盈率，而且那个时候可能市值已经到万亿了，所以现在入场是怎么都没错的，至于其他嘛，那就再看机会吧，等，一个字等，或许就是这两年的事情，有钱了就可以了，好些事情难说，比如这两年我写出了伟大的诗篇，然后被人疯传，之后在网上火了起来，然后有人请我代言产品，有人请我直播带货，然后我就挣了很多钱，这个也说不定，又或者我去给人做咨询挣了几百万，又或者我发现了个好生意我去做了，这都有可能，哈哈，没什么不可能的，哈哈。 无所谓了，是了吧，又不知道自己在写什么，写什么都好吧，总好过什么都不写吧，要找就找漂亮的，找那些丑的人，人丑心更丑，内心黑暗，而且还要找年轻的，那些年纪大的就算了吧，太丑了。 至于我的话，挨，怎么总遇到一些无法无天的人呢，想那种女人的话，多看她一眼都是我输了，我最看重的是人品，其次是相貌，像这个小玉连续光明正大的骗我三次，我觉得他可以滚蛋了，这个道德如此底下，还有那个王暖也是一模一样的，让我很不舒服，总之还是要找就好好的找一个吧，然后的事情然后再说吧。 好好的大把时间用来干什么，写文我觉得还是要一气呵成，要是断断续续的不容易写出好文来，而且还很浪费时间，要想半天才能进入状态，因此我想了想，就这样吧，以后要写我就一气呵成的写，最好是段落都不要分一个的好。哈哈。 最近一些事情弄的我很是头疼，啊，事情就是那么个事情，确实吧，我也不是太过于着急，慢慢的来，我还记得那年去那里玩，遇到那一群美女，哈哈，看她们的样子就知道是大美女生的小美女，简直美的不可方物，有钱人家的女人，我以后成了有钱人也要找美女老婆，但是貌似现在没有钱，也没有美女愿意做我老婆，哈哈，有点难啊。 晴空万里(学会吃亏) 早上，现在是什么时候，该做什么事，肚子饿不饿，这些事情该如何处理，其实不好说，早上买了两个饼吃起来口感并不好，估计是放冷了的感觉，不知道，还有可能是放糖了，炸的有种糊味的感觉，感觉就是做生意不好好的做，饼太难吃了，主打的就是一个便宜，便宜到是真便宜，没啥好说的。 最近真是的，好多的事情，事情是多的很，多了不止一件事啊，有点想念我的童年时光了，那时候什么都不想，多快乐啊，想不到的快乐，人生啊如此的安好，我骑着车去我亮亮家，然后我骑着车去我外婆家，那些年的故事，那些年的事情，我的世界那么小，去过的地方那么少，哈哈。 现在想来，现在想来，我似乎很不善于讨好别人，我不善于比我强的人来往，这不好多人我都没有联系了吗，好的亲戚我也没有联系了，因为确实好像是没得什么用，与他们相处不来，哈哈。 早上吃了两个饼，现在感觉还是有点饿，我得再弄点吃的，不如把那两个红薯给他搞一搞，我等下吃，现在就先放下不写做，等会再写吧，哈哈。 吃了点土豆片，我可喜欢吃土豆片了，我小时候的梦想就是能一直吃土豆片，没想到这个小小的梦想就实现了，哈哈，现在的梦想就是过上衣食无忧的生活，哈哈其实想来也是，会过上那样的生活的，没什么好说的。 刚才洗了一点红薯放电饭煲里面蒸了一下，待会就可以吃了，还整了个鸡蛋哈哈，真的很好。 在想什么呢？我在想那个女生，哦，就是那个周周了，过的那生活简直不要太好，她现在要么找到一个富二代结婚，要么自己成为网红，要么就是等多年后一事无成，只有这么几个可能哈哈。 而我呢？年轻时什么都没想，确实是什么都没想啊，我不知道我这扯淡的青春会怎么样子，我完全不知道，我什么都不知道，连一个目标也没有，还没有什么，我基本上是什么都没有，那样一个状态我真的是啊，就那样漂泊浪荡了半辈子，活着真不知道个所以然，后来呢，后来我怎么了，后来我来送外卖了，听了几年的歌，然后又听了差不多两年左右的书，啊，我的人生啊，由此发生了改变，我真不知道今后的我会怎么样，我会名动天下吗，写出灿烂的诗篇来，又而写出伟大的作品来，在中国股市叱咤风云，然后享受不尽的荣华富贵。 还是坚定目标，买入十万的中国核电，然后再合适的时机买房子，把房子买好然后就有面子了，至于必胜我就是我还是要问他借点钱，在他50或者40岁的时候，我希望他能有钱然后过自己想要的人生，我的话，我好像只能管好我自己了。 你也不想想，你就是个二婚女人，你的梦想是什么你都不知道，你手里有多少资产你跟我二五七八的呢。 我将来是做什么的，我自己都不知道，我能轻易找一个普通女人吗？我肯定是不能找那么一个普通女人的，要找咋就找一个漂亮女人，这就是最好的了，啊，人生啊，而立之后又立了。 三十年后，我将剑磨的锋利无比，从剑一出是万古的寂静，白夜行。 说明我还是欠火候啊，要是不欠火候的话，人家至于连回都不回你吗，不回算了，你只要记得你今天的所做所为，等到某天的时候，你想起来不是那么后悔就好了，你这个傲慢的家伙，在我看来我遇到过很多不堪的人，他们所做那些事更是不堪了，哈哈。 是个值得思考的问题，你说我什么我这个人，他就没有朋友呢，连个男性朋友都没有，我是很烦吗？我是喜欢真的喜欢一个人吗？我不知道，哈哈我很迷茫，确实很迷茫，我觉得都不适合做朋友，这个狗日的都不适合，但是我自己人品也不好啊，我自己人品就差的很不愿意吃亏，哈哈。 关键之处可能就在于我不愿意吃亏，所以没朋友，朋友之间嘛，总是要愿意吃亏才能交到朋友的，如果不愿意吃亏那是交不到朋友的，与其说我今年的目标，那我现在的目标就是要学会吃亏，这个好，哈哈，吃亏多好啊，我自己喜欢吃亏，那么好运气自然的就来了。 我喜欢的我就去靠近，哈哈，这是个勇气，人嘛总是要学会吃亏的，如果人学不会吃亏那是很老火的，哈哈。 但是似乎我是真的不喜欢有那么多朋友，真的，朋友确实很多，人愿意吃亏是好事情，我就要培养我愿意吃亏的性格，千万不要占人便宜，看来我还是要再学习华与华才行啊，否则一天老想着占人便宜那可不是好习惯，得想着吃亏，吃亏才是好习惯，哈哈。 至于吃亏的新高度，我得主动吃亏，吃出他的新高度来才行，人怎么可能这样无聊呢？ 我立誓言，我要学会吃亏，不管是工作上，还是生活上我都要学会吃亏，这是个好习惯，这个习惯养好了可不得了，哈哈。 我最近在更这个华与华正道就是吃亏啊，我向那么多人展示了人间正道，可以说看到的人都是在占便宜，当然我也是占便宜的，哈哈，我自此不再是个诗人，不写诗了，直接更新华与正道，要想证明我是个诗人，那有好办法，我自己再写出优美的诗篇来才算数，哈哈。 人生第一课应该是学会吃亏，可惜我没学会，我就学会占便宜了，所以我没朋友，也没朋友愿意帮助我，哈哈，郑玉权为什么有那么多朋友，原因就是他会吃亏啊，我为什么一个朋友都没有原因就是我不愿意吃亏啊，人生嘛，吃点亏不要紧，吃亏之后会赚来更大的回报，这个才是好的，哈哈，我自此以后就这样了吧，年少轻狂啊，我发誓我要学会吃亏，哈哈。 我以为 我以为是完结了，但是又出了个一万年后，我觉得，应该是完结了只是，只是哈哈，只是另外一个故事罢了，说实话应该是这个样子的吧。 我是有点累了，也有点困了，我想干什么呢，我就想午睡一下，然后起床写文锻炼一下，但是这个狗鸡吧非要在中午我午睡的时候洗衣服，这个洗衣机的声音真是难听了要死，就像这个老女人说话一样难听，听到了就难受，我喜欢安安静静的，但这个老女人天生是噪音制造者，简直刺耳多，草他妈的，去他妈的。 我只能寄希望于狗日的快洗完吧，做个事情死磨死磨的，用洗衣机洗个衣服还洗不明白吗，有那么多难吗？一天天，洗个衣服有那么难吗？还你妈用上洗衣机了也洗不明白，简直无法无天了。 事情就是这么个事情，我平生最烦噪音，噪音这个东西真的是不好，我简直了，去你的吧，我也不说了，就这样来回的走吧。 想起我以前抽烟来，确实如此，抽烟就像我打飞机一样打多了之后会感觉没有任何感觉也没有爽的快感，因此但是我还是戒不掉为什么呢，因为形成了路径依赖总之就是戒不掉，现在想来抽烟真的爽吗？不，抽烟一点都不爽这是真的，这个有什么爽的，那是一点都不爽，不仅不爽，而且抽烟还很难受。 睡了一会也要知足了吧。 谁知道呢？最后我还是睡着了，原因就是我太困了导致的，果然有志者事竟成啊。 现在还是舒服一点了吧，也不敢奢望星期二能休息了，不休息也罢，休毛线，要休息就等到明年吧，要修就多休一段时间，比如说休他个一个月，哈哈，想都想不到的事情，与家人重逢，能快快乐乐的过一段时间我就很高兴了。 现在想来，确实我太过于自恋了，原因无他，就是因为现在还身无分文，但是凭我的才华怎么就会没有女孩喜欢呢？我是有点想不到的，原因是什么呢，原因就是不喜欢吧，也许就是这样吧，好好，无所谓了，那我就慢慢来吧，让这时光慢慢的流淌如何，让我慢慢的成长如何，就这样来的好好的，哈哈。 咋一路不回头的走，就这样，让时光流淌配不上我人注定是配不上了，以后要是有钱了，我找人给我生孩子，而我只贪恋爱不结婚，这也是不错的选择，有钱了还结什么婚啊，除非是脑子有问题，找几个女人给我生孩子到时可以，我可以给他们钱啊，生一个一百万，然后孩子从小到大的费用我出，那又能花我多少钱呢？而我自己奋斗的江山那就我一个人享受吧，等我死后剩下的钱当然是做慈善了，这自不必用多说，哈哈。 多好的结局啊，只恨时光太短，来不及享受这人间，来不及让我的亲人过上幸福的生活，只能祝他们现在就幸福了，如此便好。 至于我自己，我自己当然也很幸福，这没什么好说的，这确实没什么好说的。 我想来，这一生也不亏，再说我感觉我自己马上就要暴富了，这是真的，这是事实。 我到时候也过上吃喝玩乐的生活，写写诗，写写文，写写书，到处去游山玩水，这最后的时光想想都非常的美丽快活啊，哈哈。 让我的梦想成真吧，最后自己办一家基金公司，其实也不用，我只要按照指数买就行了，买个沪深三百，然后一年卖一点点就够了，自己要不要开公司呢？我想还是不要了吧，找个会看财报的老婆，最好一点，那个马孔多算是比较合适的，哈哈。 我这一路走来，没有一个女生愿意给我一个温暖的怀抱，自此以后，那么也别怪我无情无义了，我自然是不会忠心于那个，我自然结婚要做婚前财产公正，然后才能结婚。 然后我给我妈借的钱当然要还，爱，那个人那你究竟在哪，我真的好孤独啊，我孤独吗，不见得，也不显得，我快活吗？好像是的。 写到了如今我又不知道该怎么写了，还是再想想办法吧，也许我今后会知道人生该怎么样子来呢，现在的人生还早呢，才28岁，到三十岁再说一些事情吧，我不知道了。 我与你的对话说明了，你非常在乎另一半的挣钱能力，我凭什么找你呢？如果我工资稳定我凭什么找你呢？我想不到，我确实想不到，哈哈，这种女人真的蠢，怎么才能明白一些事情呢？怎么才能明白，这个人生啊，要如何才能实现呢，这个人生要如何才能交换呢，你得给我提供价值啊，我这么优秀你又能提供什么价值给我呢，想不到的事情，哈哈。 最近发现这个元神确实很好玩，原因无外乎简单，确实类似的游戏其他的不是很好玩，我玩这个原神可以说是非常不错了，等以后有机会吧，我一定要试试苹果的mr，这个苹果不愧是最厉害的公司，当年的段永平真厉害，我严重怀疑段永平是不是之前就看过华与华正道了，但是貌似华与华正道出版的时间还在段永平之后呢，所以说这个段永平是知道一些东西的。 人生不应该用有限的东西去追求无线，这很不明智，我决定再看个一到两年的书就算了，不看了，要看也只看看资治通鉴，华与华正道，跟孙子兵法，在看看巴菲特的股东信，认真的研读这几本书就够了，然后，就享受生活吧，至于我自己的，我自己当然是要写作了，摘抄一些故事，然后写下来，对了，把杨超的故事给他写下来，就把我知道的写一写，哈哈。 等有时间吧，我只知道个大概，但是我结合王暖，还有黄有玉应该可以拼凑出一个完整的故事来，这个套路好深啊，深不见底，哈哈，我应该是再遇到类似的套路我应该是会想清楚一点，还有那些高傲的女性就算了吧，让你们继续高傲下去，我不喜欢。 那次惆踌躇 早上，啊，是午后，我睡醒之后，感觉天空知道说是不一样，人生还在继续，天空还是那样，并没有什么不同的，不同的只是心情，做了个噩梦，想起了一些事情来，似乎事情就是这么些个事情，似乎就是没有什么不同，哈哈，只是有那么一丝丝的感觉，感觉像是颓废又像什么，说也说不清楚了，看也看不清楚了，我不知道该怎么处理这个事情，就让风流人去走吧，哈哈。 沙林虽然如此，但是给我的记忆一直都是如此的美好，确实如此，想了想，我们那次说要去少林都是抱着美好的心愿去的，但是最后都以怎么而收场，我确实不那么好说，不过总体上来说还是比较美好的。 又想起来了一些个事情，啊，那是我年少时，我最初的记忆是跟我妈去少林玩，之后又是跟我哥去沙林玩了，人好像总是会变的，而且还一直在变，哈哈。这也是我一步步长大的过程，不过无所谓了，让记忆中的东西一直如此下去吧，让时光美好着，正因为如那些美好的记忆流在梦田里永远不散场。 现在想来，那些细腻的文字也写不出那一丝丝的哀伤，人缓慢的走向生命的终点，永不停止，你知道早晚有一天会走到生命的终点，就这样慢慢的，而你却无法逃脱，只能眼睁睁的看着，那样无力的看着束手无策，感受着时间的流逝。 当回忆起生命早年中的某一个片段来，感受着那遥远而回不去的记忆时，整个人是不好受的，你可能会想起很多的事情来或许如此，那些回不去的一幕幕都流转在哪你脑海里，喷涌而出，那一刻的感觉是如此的股东与寂寞，啊，人生啊为何要如此呢？就让我听一首歌，就让我听一首世界有那么多人吧。 心情多少有点好转了，但是这个一听歌就有点停不下来，哈哈，但是还是要写文啊，很是矛盾，那该怎么办呢，如此说来，还是无所谓了，哈哈。 荒废了很多，但是也不是太多，该写的文始终要写，怎么样也逃不了，这是天底下唯一能做的事情，只有好好写文了，将来才能有一个好的前途这自不必用去多少。 晚上吃了个面条，感觉很不错，这个面条也是做的相当给力，我把那个辣椒炸的相当到位，只是可惜了有一点咸，在我看来，确实是不喜欢放盐的，最近这个盐不吃也罢，好像不吃盐也没多大关系。 晚上又迷上了那个挖矿小游戏，也是属于经营类的小游戏吧，我觉得还是挺不错的，分几个模块组成，挖土，挖土卖给建材厂，目的就是做大做强，要雇佣更多的人挖矿，然后又要雇佣更大的人把矿从下面提上来，然后又要雇佣运输队把矿运输出去，挖到了宝物可以拿出去展览哈哈，展览了之后可以收到费用，我觉得这个游戏还可以做的更为细致一点，对吧，再做一个交易市场，然后，做的画面再大一点，还可以搞建筑啥的，这不是更好吗，建筑公司又可以买瓷器哈哈，这真是太厉害太完美的产业链了，牛逼了。 我可能天生就对这种经营类的游戏无抵抗力，为什么这样说呢，因为喜欢吧，天生就爱干这个吧，我觉得我要搞游戏我就搞那些个经营类的游戏就好了，我自己写一个游戏肯定能火爆的，只不过问题是我现在写不了这个游戏，这其中要设置的很多，而且制作一个大型的游戏，要投入的很多，并且还要宣传我觉得很是麻烦，最主要的是现在市面上的游戏都是打打杀杀的多没意思啊，做经营类的游戏还是有点意思的，哈哈。 也不知道我会迷恋这个游戏多久也许会有一段时间吧，我记得我迷恋的游戏有那么几个，第一个就是球球大作战，这个游戏玩刚开始是很迷恋的，确实原因就是因为，它简单，我觉得这么简单的游戏我能在里面称王称霸，但是事实是什么呢，事实是简单的游戏但不代表着容易，里面套路很多，玩法很多千变万化的，很符合一种规律，所以我喜欢玩。 那次我去了一个有waifi的地方，我就连着waifi一直玩，哈哈，那日子多快乐啊，我是那么迷恋那游戏，玩着就感觉很舒服很幸福哈哈，多少还是有很多的意思，但是我差不多玩了几年以后，差不多就是玩了3年这个样子吧，之后我就没怎么玩了，多半是觉得没意思了吧，后来也是随便玩玩，现在基本上我上号都懒的上，觉得很是没意思。 其实想来，我是不怎么喜欢玩dnf的，这个游戏想来确实没什么意思，我从小就不喜欢打打杀杀的东西，所以这个dnf我是为什么会觉得好玩呢我不知道，我确实想不起来了，可能那是我第一个玩的大型网络游戏吧，承载了我清楚的一个回忆，特别是那些搬砖刷图，我感觉那个更是没得意思，感觉和上班一样，没有意思啊。 要说喜欢，我就更是喜欢里面的拍卖行，还是里面的商人行为，那些是我比较喜欢的事情，我喜欢做生意，在里面做生意，这个我比较喜欢，我可能天生就喜欢做生意啥的吧，这应该就是我的天赋了，哈哈哈。 第二个让我迷恋的莫过于模拟城市我是市长了，这个游戏绝对是天才般的设计，不得了，确实不得了，但是总感觉可玩性不是特别的好，因为什么呢，因为他里面的交易不是很流畅，缺少了天才的设计，这点来说，就不如我现在玩这个游戏，模拟城市那个游戏很容易就完到了尽头，而我玩这个游戏可能会更耐玩一点吧。 总之以后好玩的经营类的游戏只会越来越多，就让我期待吧，美好的未来他终将到了来，哈哈。 最后说一点，那就是我终于跑完了一个早餐了，哈哈。 想明的夜 我不知道一些事情，我真不知道，爱是什么呢，腻歪死了，我可能就喜欢一个人孤独吧，两个人真的很烦，没有自我吗，我不知道。 想了想，哈哈，怎么也想不明白这个事情，该怎么办，我喜欢的人我也不可能天天在一起玩吧，一天聊一次我就觉得很好了，再说在草坪上才玩了没几分钟你就要回去了，我能怎么说呢，好多话没说出口，啊，无所谓吧，该怎样就怎样吧，，真不知道一些个事情啊，哈哈。 哎，我的路怎么那么难走啊，真难走的路啊，到底是我不会谈恋爱还是怎么回事，应该是我不会谈恋爱吧，要抽个空学习学习，但是事情特别多，多的不像话，啊。 我想我年轻的时候是有那么精力谈恋爱的，但是现在好像是打不起精神来一样，谈个什么恋爱，费劲的很，啊，真不知道是我心死了还是怎么了，为什么会这个样子呢，年少的时候想了很多事情吧，喜欢就是喜欢不喜欢就是不喜欢，不喜欢换下一个人就行了，很显然你没达到我的要求，哈哈。 不知不觉啊，心早死了千万遍，但为什么呢，哈哈，我不在乎，确实不在乎这个事情，你想要那样完美的爱情不应该来找我，你要去找一个不如你的人，那么他就会那样的爱你了，要是你想找一个比自己强很多的人，他还爱你这不是痴人说梦吗？所以说现在的女人大部分都是不明白这个道理的，很显然他们也思考不到这其中的原来尾，哈哈。 无所谓了，有没有人爱我都不重要了，那个慎她就受不了了，想当初她刚认识我的时候我对她那么好，然后她给我作，想要更多，我真的想明白了，难道爱一个人的时候只想着要吗，爱到底是给还是要，你爱一个人，你还想问他要爱，那么他为什么要给你爱，我觉得爱一个人应该是给别人爱，而不是向别人要爱。 现在想来搞卫生真的好累啊，不仅如此，还得处理很多废物，想想也是烦，怎么会有那么多的事情呢，我大概一个月左右搞一次卫生吧，幸好自己不抽烟，要不然就完蛋了，哈哈，要是抽烟的话，那么这个事情就复杂了，那么这个地就感觉不了了，想想我才住了多久就有那么多垃圾，要买东西还是要买好的啊，要不然就是浪费钱。 比如说拼多多买那两包辣子，简直是扯淡的很啊，怎么会有那么扯淡的事情呢，毫无疑问我就是浪费了两包辣子，哈哈，这个事情要怎么说呢，其实下次买东西就买后点的东西就可以了。 还有个事情，事情是这样的，我住这间房子里面，就是那个电饭煲，多得不得了，确实不得了啊，有三个左右吧，全部是坏的，没一个能用的，果然这些企业做的东西都不能用，像小米好像就简单了，人的就是好，用了这么长时间一直都好用，而且人还是那种不粘锅，哈哈，我就喜欢这种不粘锅，而且我从来不洗锅，想想都美滋滋。美好的一天马上就要结束了，今天结束之后还得去跑下步，哈哈。 还是有点墨迹，原来自不知道说说嘛，就说说为什么我想快点写完文之后，我是想干什么呢？哈哈我又迷恋上了一款塔防游戏，那游戏也是讲个以多胜少，怎么说呢，就是攻城池，我比较喜欢玩这个，也不知道我会玩多久，也许玩一个星期，我就不喜欢玩了，还有个事情就是，我这样听貌似对耳朵的伤害也蛮大的，我不知道该怎么办，或许可以，戴耳塞，好一点的耳机骨传导可能要几千，几百，但是效果不一点好，我不知道了该怎么选择。 真是英雄出少年啊，不仅英雄如此之多，而且好玩的游戏也多了起来，前有羊了个羊，后有王铲铲的致富之路，但是我觉得还是不太好，那个啥致富之路有什么意思呢。 还是说说最近的事情吧，为什么这些女生都那些喜欢与我确定关系呢，咋们就做朋友挺好的啊，与我确定关系，踏马的我过节还要想办法送礼物，我就觉得很是坑爹了，哈哈。 我倒是喜欢慢慢的来，慢慢的接触一些，如果是我真心喜欢的，那么就做男女朋友，要是不是我真心喜欢的么就算了，其实就是这个样子吧，哈哈。 啊，两次了都是这个结果，这个结果真不好，感觉受伤的总是我，但是这么些年下来，受了那么多伤也就无所谓了，先是那个沈红萍，差点要了我半条命，但不管怎么说那是青春啊，就让我遗忘吧，不想回忆起来，那段时光太过于苦涩，人生要如何选择，人生要如何前进，其实我是有点不知道的，还不如直接干指数基金算了，至少不会亏那么多，直接干红利基金吧，唯一不确定的就是核电，，希望核电一直好吧，顺利在十倍市盈率加仓十万，这样我就很高兴，兴业银行就算了，那么多也够了，资产配置么就是要稳一些，不要乱配置股票，全部重仓银行是会出问题的所以还是不要太重仓银行股。 继续等待，等待分红，等分红后加仓核电，至于医药么，是想还是没有太好的标的，就是想找个医药指数基金也不是那么好找，为什么这么说呢，因为他们的管理费实在太高了，就不能出一个低一点管理费的基金吗，比如说百分之零点一，这个就很好，要是说可以搞指数基金，我就搞个地市盈率，基金，费用定在多少，就定百分之二算了，我少拿一点，我拿个百分之一就够了。 我也不知道谈恋爱，真的要两三个小时联系一次吗，真的要如此吗，那是太恐怖了，这样的话，那还有自己的时间呢，想想都觉得不好，应该是一天联系一次我就觉得很多了，爱还是要找一个有完整自我的人，不要找一个无所事事的人贪恋爱，那是灾难。 玩到了尽头 这个游戏算是玩到了尽头，现在想来也许就只是这样吧，没什么好说的，游戏已经是无法在玩了，机器人的出兵速度是我的n倍你叫我怎么打，打呢是打不成了，所以呢就算了吧。 前天做了一个梦，梦到我找到女朋友了，然后她很高兴，她就在那里转圈圈，然后绊倒石头之后她就跌倒了，然后她流了很多血，估计是救不活了，然后我就去告诉他舅舅，然后她舅舅就打120叫救护车，总之是个很狗血的梦，之后就被什么了，哈哈，之后的事情之后再说吧，然后小玉就把我删了，我不知道为什么，我当然知道了，就是我没联系她嘛，我跟她又不是男女朋友，而且就算是难道你就没有自己的事要做吗？整天只知道聊天吗？读读书也是非常不错的啊。 事情很多，很杂，多的不像话。 管他科学不科学的，那都是后来的事情了，现在要想的事情是，咋们要科学，那就是不能随便玩了，得有空玩一万玩，反正那一关我是玩不过去了，只能下一关了，现在想来确实玩不过去，别人的出兵速度太过于诡异了，不是好事，按说机器人的路线一个是特别别扭才对，怎么突然就不别扭了呢，变的非常聪明，哈哈。 感觉还行不错吧，有了这个硬枕头可以把不舒服的部位按摩一下，就用自身的重力就可以了，感觉很舒服。 刷牙还是得改到晚上，因为晚上刷一次牙，那么我的牙就可以干净8个小时以上，这对牙是有非常多的好处的，假如是早上刷牙，那么我的牙只能干净5个小时以上，这样就少了好几个小时了，所以说还是得晚上刷牙。 晚上刷牙唯一的难处应该就是懒得穿衣服出去刷牙了，但是，我说的是但是，现在可以就在屋里面刷牙了，所以不用在意那么多，事情就是那么个事情，哈哈。 分红了，应该高兴才对，别闷闷不乐的啊，哈哈，唯一的缺憾是什么，唯一的缺憾是核电的价格怎么就下不来了呢，你不下来你叫我什么办，我怎么办，你叫我怎么办。 下不来了，你要是下来一把就好了，给我一次上车的机会，那多好啊，干完今年，干完今年我就收手了啊祖。 哈哈，我的兴业银行成本就可以下降到15块钱了，那种分红又可以买买买了，还是买指数基金吗？，又或者买那个啥，哦，买，但是这个指数涨上去了，所以呢，买不成了，哈哈。 唯一看好的股票至于两只，哈哈，投入他十个万进去，十年之后他就是百万，涨个十倍，分红百分之三，百万就是一年三万分红，还有其他性的分红，打算用5年时间买入吧，看看要多少股才能满足我的要求，我来算一算。 也就是说我要买入一万五千股，而我现在连十分之一都没有，哈哈，还需要努力啊，要是现在就有十万那么我会毫不犹豫的买入，然后，就没然后了，我就等着吧，或者是现在可以贷款，利息是百分之一，贷款年限是一百年，一百年后还本金与利息，那么我戴100个亿出来，贷出来后我自己租个基金，然后顾人来运作，也就是自己的基金公司，那么恐怖的体力量，分红的钱全部花完，去北京买个四合院，算了吧，去北京买个四合院，去香港生活，哈哈，香港舒服，从此隐姓埋名，有花不完的钱，睡那些个美女，与美女作伴，哈哈，这个就很好。 哈哈，这个呢就叫说到做到，说十万，就是十万，不要分心，除非是指数下跌，然后估值不涨那又是另外一个情况了， 现在想来是如此，要么就是估值下跌，然后买指数，要么就是买核电这两条路走，买上个十万核电，然后坐等了，唯一要担心的是什么呢，唯一要担心的是我太懒了不上班，那就没得办法了，我至少要干到三十岁，三十岁是一定要干到的，干到三十岁之后一切都好说了。 一年按照5万的要求，那么多话，也就是两年就干到十万了，这没啥好说的，哈哈。 两年时间干到十万，除非我账户暴涨，但是我觉得除非是大牛市，否则的话暴涨的概率是微乎其微的，如果暴涨一倍，我就买出一半，再涨一倍，我又卖出一半，在涨一倍，我又买出一半，然后那种现金，差不多是50万，买点喜欢的股票玩玩，哦，对了那时候我可能有一百万现金，那时候我就是千万福人来了，哈哈，了不起。 差了那么三百多个字，十年后我就三十七岁了，那时候年龄是有点大了点，结婚好像也迟了点，谁要是和我结婚，有了孩子，那么分一部分家产那是她应得的，哈哈，我觉得应该是这样吧。 在过去这些年中，只怪自己醒悟的太迟了，要是我现在有个几百万，那么说实话，我是不会慌了，那么就有时间泡妞了，现在的问题的关键是没有那么多钱，所以就不能想干什么干什么了，泡妞更谈不上了。 有喜欢的东西，比如说是，喜欢玩的游戏，那么起床也起的早一点了，说实话就是这样了，哎，不知道了，我到底要干什么，。 梦回幽兰见 好奇怪的名字，虽然名字奇怪，但是内容不奇怪，写咋们就要写的比鲁迅好，这个是志向，我希望多年以后，我天下无敌了，别人说，你的文章和鲁迅一样好啊，结果就有人说，爱，鲁迅怎么能喝郑常青比呢，然后我在谦虚的说，首先是我不能和鲁迅比，其次鲁迅他也不是云南人啊！ 在那次第一次去苏州，那是美妙的日子，哈哈，我在那个苏州汽车站看到了个美女，他们都穿着短裤，说实话我是不能直视的，原因之一就是我觉得太性感了，我看到女人的腿都走不动道，那是我没有的，所以我就遮遮掩掩的，其实现在看来是没什么，但是当时那里受得了这个啊，简直就是人间尤物，让人浮想联翩。 后来随着经验越来越丰富，在网上看电影的时长达到了惊人一千个小时，也就是说阅片无数的我现在对那个东西的感觉已经在下降了，要让他回升也是有办法的，那就是现在不看了，然后呢，也少手瘾，就能把我的感知拉回来，拉到了现实层面，至少是对普通女人也有那种兴奋的感觉，那是最好的状态。 但是对于男人来说，在没有那个女人愿意陪我的情况下，我为什么不取悦自己呢？为什么不在没人的时候找点喜欢的电影看看，这样没有伤害到任何人，只是说身边的女性在我看来已经没有兴趣了，但是这个也是女性自己作的，没有办法了，假如当初有人爱我，愿意跟我玩耍那么我怎么会走到这一步呢？ 然后女性也看那些霸道总裁爱上我，和那些玛丽苏，和那些偶像剧，导致的结果就是越来越看不上身边的男性了，这个关于什么呢？并不是说这些文学作品不好，提高了女性的要求，这个只能说科技的进步极大的满足了人类，而人类兵没有进化。 导致的结果就是男性因为小电影看多了对身边的异性提不起兴趣来，不会在疯狂的追求一个人了，因为比起小电影里的女性来，现实中的女性根本没有还手之力。 而看女性呢？由于偶像剧、玛丽苏等作品看多了，之后身边的男性就不入她们眼了。 最后的结果就是双方谁也看不上谁，最先出击的就是女权，先揍男人一顿再说，但是男性也会有觉醒的那一天，反过来搞男权。 文明演化到今天，科技的进步极大的满足了男性，也满足了女性，但是我们自身并没有进化，导致男女互看不顺眼。我想这个就是人类的进步，完全不用担心人类的命运如何演变，最后这个物种会不会因为不愿意交配而绝种，那就是物种自己的命运了，我们顺其自然就好。 啊哈，这个话题可能有点过于承重了，导致很是尴尬啊，哈哈，我已经简化了很多，把这个事情说的很是非常清楚了，但是貌似，似乎这个话题是无解的，而这片文章也就此落幕了，时过境迁，人生得意须尽欢，人而无言多为之。 没关系，这次写不好那我们下次又把他写好就行了，但是貌似就是这个事情，还是得把这个事情说一说的，貌似无解，其实就是无解，未来婚姻必将走向衰亡，导致的结果就是如此，那么爱咋想咋想把，这本书是提供了颠覆性的创作的存在，导致了很多事情的水落石出，想来爱情故事的破灭可能他就在现在吧，先做饭了ok。 啊，不知道了，你们是怕我尴尬还是怎么样，我都说了尴尬只是占时的，我是越来越不想发文了，这种深度好文给你们看了之后你们还玩什么呢，当然还有很多是不能说的，要是说出来那不是违背天意了吗？所以说还是不说为妙，简单的话咋们慢慢的说，不说就不说吧，年轻人，年轻之后的事情年轻再说了吧，花看眼前人，花败眼前鬼，是人是佛是大仙，是花是龙是玫瑰。 人要明知，也就是我了，我说个实话，我把所看之书的内容复述一遍我就觉得很好，那是相当的美妙啊，天空也晴朗了，万物也开花了，哈哈。哈哈哈。 我确实不知道该怎么办，我要怎么做，那到底要如何行事呢，这个就是男性和女性都有的共同问题了，眼下是男性也看不上身边的女性了，女性还是看不上身边的男性，导致互相看不上，男性不追求女性了，最后导致的问题就是女权的兴起，要我说这个也是女性自己作的，最后是个什么结果我就不得而知了，最好，最好就是大家都不结婚，结婚的人成了少数派，哈哈。 问题上是我其实不能再等了，我也等不起，等不了了，那我该怎么办呢，不知道了，要不再见见面聊聊天，看看情况怎么样，我不知道了，哈哈。 我真的不知道了，要不上班的时候联系她，毕竟我上班的时候有的是时间，我们有时间就做一做这个事情，啊哈哈。 还是要集中火力先把文写好，也不多，就三百个字，咋们慢慢来，我相信总有一天是会写完的，早上就吃个米饭和鸡蛋就好了，然后中午吃个煮萝卜，这个也相当的好，晚上吃个白菜，怎么吃呢，就是这样的吃法，放油水就好，不要放水，放水搞出来不好吃，也不要盖盖子，盖子焖出来也不好吃，总之要记得这个事情。 现在容易出现堵车，大街上车越来越多了，说明我们的经济好了起来，我还是希望经济快点好起来吧，至于银行股的分红，那我们就慢慢的等待吧，还是要出手一部分银行的资产为妙啊，哈哈。 对于银行我确实有点不放心的份，要不把农业银行卖出，然后买入指数基金怎么样，但是貌似也不行啊，哈哈，怎么办，唯一不确定的应该还是银行，这个风险是有点大的，这个不得不说确实是这样啊。已经赚钱了，说要离场，咋们就离场吧。 口腔溃疡 早上起床发现口腔又溃疡了，这个是什么导致的呢，是不是吃了不好的食物导致的，我猜测应该是如此吧，心态是有点复杂的，这个没得说。 多年以后一场大雨惊醒了沉睡的梦。 我有梦想，梦想就是挣它几个亿，这个多好啊，有钱了就可以到处去玩了，还可以写写文，干干啥的，这不是非常很好吗？ 加了这些人，真让我感觉不舒服，让我有那么一点想法，额，还是需要社牛才能带动群，我自我感觉了一下，我觉得还是不在那个状态，状态不好，努力等于白费。 日子就是这样一天天的过，人生快乐的时光就是这样短暂，就让我们慢慢的停留一下吧，因为总有一天会有什么难得的事情发生。 人生嘛，有许多难关要过，那是关关难过，其实吧，昨天加是那个妹子感觉还是很不错的，只不过，哈哈，只不过什么，只不过有点太野了，我怕是招架不住，这种妹子玩玩可以，但是要长久，我看怕是不得行。 慢慢的来，慢慢的去体会，就连我自己，我发现我啊，做一些事情都是很难的，莫说是其他人了，可能就是天生的不善交际导致的吧，人各有志，有时候也只能听天由命了吧。 大概率是没有什么好写的，写不出什么东西来，脑袋空空如也，所以写的就异常辛苦，我的思绪应该都用在了那新接触的游戏上了，只不过没有刚开始那样喜欢玩而已，现在嘛我觉得还是少玩一点要好，毕竟想玩游戏是天生的如此吧。 新接触到一个人，咋们就应该老老实实的去做这个事情，难道你没有发现吗？要做事情，我就要认真的做，你只管你自己爽快了，那你管了其他人吗？怎么那么多事情呢？你如果真的愿意把事情做好，那么你就得按照我说的来，不要有抵触情绪。 早上还是一如既往的早上，天还是一如既往的白，夜色还是一如既往夜色，那情来的爱如此的美色。我不知道该怎么办，但是这个事情得一如既往的做成了，那就好了。 不知道了，是否应该如此，我看要是跟你谈正事，你怎么就这样呢，这个不是课堂。 当初是一样的事情，夜色如安，胡乱道超出，你得干你拿手的事情，你要是干不了我就让机器猫来了，或者重新找个人来干这个事情，我相信会把这个事情给干好的。 怎么说，你不愿意干？把事情干明白，干直接，这个要好点，如此说来就好了，做事情，我们就按照一个规章制度来做，把事情给他做好，做明白，这个是很重要的，哈哈。 还是算了吧，早上有机器猫带着打卡了，打卡说早安，至于晚上嘛，就由你来带着大家打卡阅读了，这也是一个事情，也是一个仪式感，我们就把这个事情做好就好了，至于其他的事情么，就其他再说了。 对了，有些事情咋们要说的清楚明白，把这些事情搞好要好点，这样的话就简单快乐很多了，哈哈，就应该是如此吧。 早上，美好的早上，美好的一天，一天的开始，这美好的早上如春风抚面，如大象安冬日之快乐之安定也，心态明净，夜色如安，在天空晴朗时也是如此，啊，哈哈，夜色也是如此的跳脱，是大将之风范，在明清两去春来风，在夜色如安紫来去，天空蔚蓝。 唯一的缺憾是什么呢，唯一的缺憾就是我啊，有点那个，那个呢，就是我想办法，机器猫不是别人的性幻想对象，我觉得我还是得重新定位一下我自己，比如说把我自己定位成一个别样的人物要好点。 我的群聊天的是新面孔，三五波人在聊，但是我从今以后就不发文了，自己写的文，自己看看就行了，不发了，就让这个文有始有终吧。 刚开始建群聊的时候是我最快乐的时光，那时候很多人都想让这个群聊建起来，但是群是建起来了，但是他们也走了，我不知道他们为什么要离去，真不知道了，就让这些过往都随风去走吧，夜色如安的来看是很美好的事情。 要做大，还是保持小而美要好点呢，我不知道，我觉得要大便大，要小便小就是最好的状态了，找个听话易控制的人，这点的话机器猫是个反骨仔，有点不好，他不封我旨意，我怎么能心安，现在想来，这也是到了最关键的时刻，我要开始修心了，把自己的内心修实在，把自己的内心修实在要好点，见得别人好，这个很重要，群主么就只做群主该做的事情，其他事情不做。群主做什么事情招人，然后用人，这个就是最好的了。 我决定了，就只做两个事情，第一招人，第二用人，把这两个事情做好，其实就很好了，至于其他的事情么，就交给其他人去做了，我要是在群里顶起来了，那么我的土壤里就长不出参天大树来了，要让我群里长出参天大树来就必须做好一些事情，把事情做好之后再说了。 现在正是磨练我内心的好时机，把那个事情做好就行了，那个事情，就是招人，和用人，这些事情得做的很好，这是很重要的事情，而且我现在干的事情有点杂，怎么个杂法呢，首先是抄书，然后是群聊，群聊是我的社交需求不能放弃，还有就是工作，看书，还有就是投资，这些事情说实话是有点耗费心力的，所以得想办法给自己减负。 不行我还得创建一个小群，这样的话，得了吧，一个群还不够我忙的呢，事情就是这么个事情，还是得想办法。 关于我要如何创建小群的事情，我还是得慢慢想才能明白，啊权利这个东西真是毒药啊，拿起来了就放不下去了，我得好好的把这个事情处理好才行啊。 我自己得改革才能行，不改革是不行的，不得行的事。 收手吧，啊祖 其实最好的选择莫过于把农业银行卖了，然后买成核电，又或者买成指数基金，之后都是不错的选择，对于这种选择来说，把这个选择做好了也就衣食无忧了，我就不用过多的担心银行了，现在的银行可以说是非常的艰难了，因为零售有互联网的冲击，房地产不行了，我觉得还会不行很长时间，比如说个三五年，其实这些都不是什么大问题，因为银行是不可能倒闭的，唯一的风险就是赚的钱少了，然后就是分红少了一半，那就是要老命的节奏了，还不如卖出一部分落袋为安，然后要么买红利，也能一年分三百，而且增长性也不错，最关键的是稳，要留的话只留兴业银行就行了。 或者是换成中国平安这个也好，分红高，而且成长性强。 而且注册制下，企业想要钱了，可以直接去股市发可转债，这样的话，想来是个好办法，导致银行的赚钱能力是进一步下降，因此银行是腹背受敌，但是银行还是有存在的必要性，比如说服务那些小微企业，和那些消费贷，这些都是非常不错的，这个就算是零售了吧，但是零售有互联网企业做为竞争。 虽然注册制让银行少吃了块大肥肉，但是我还是非常支持，为什么这么说呢，注册制下中国经济一定会起飞的，我觉得不久就会诞生像苹果那样的企业了。 而且我的投资机会会变多，比如说投资像笼中仙那样的企业，和蜜雪冰城，和霸王茶姬，这些做奶茶的将来会成长的非常不错。我只希望健之佳的市盈率能下来点，比如说在70块钱的位置，我买一点，这样的话也能上车了，确实应该卖出银行了，哈哈。 没有更好的标地可换，就等着吧，等着时间的推移好了，让风吹吹，就等着花开就好了，再分两年的红之后，差不多成本就做的负了，可能这个是个美好的幻想，因为银行确实现在很大了，大的不得了。 但是假如我要贷款买房，看到要跑了去银行贷款啊，不管是50万买房，还是三十万买房，我都要去银行贷款，我不可能说不去银行贷款而是全款吧，那样的话我就太傻了，但是我现在不想买房，因为什么呢，因为我可以就住在租来的房子里面，这就很好了。 说来说去还是要有很多的看法在其中，想来想去还是有很多的看法在其中。 哈哈，不知道写什么了吧，股票这个东西是让我焦头烂额的，我也不知道该如此处置这些资产了，想来也是很麻烦，总不能手拿现金吧，啊，还是很烦，尽管如此，我觉得还是有的是机会，未来的房地产将会变化很大，已经有那么多房子了，所以应该不会大面积盖新房子了吧。 现在想来确实，以前我生活的那个农村人们都在比什么，都在比那个力气大，都在比那个说话难听，都在比那个骂人厉害，都在比那个毒，都在比那个坏，一天天尽比较这些不好的，是一个比烂的模式，脏话不离口，在这样的环境中怎么能生活呢？在随后的日子里我想的是要比我们就要比点好的，这样不好吗？ 哦，确实，高层住宅没有了前途，买还是不要买高层住宅，要买咋们就买个7曾的那就很好，确实还是住郊区要好点，但不可否认的是什么呢？不可否认的是中国有十四亿人口，这个是无法改变的事实啊，如果说陆良发展城市一个市，那么住在海螺村是非常不错的选择，哈哈。 这么说银行还是有前途的，以后只是会建造许多独栋小别墅，那些房子可能的是更贵吧，应该是如此，等啥时候有机会了就去海南买房，等吧，等时机的到来，问题上是我现在该如何行事呢，要找女朋友就得找个非常漂亮的，长相普通的说实话是没有什么感觉的还是算了。 不说找个大富大贵的吧，我觉得至少找个长相一般的就好了，算了，我要找个身材火辣的，这样才好，而且还要找个性格好的，这样的话，那么相处着会非常舒服。 时间就这样慢慢的走过，人生如诗般花色，太空的明净，花香的如此，还是得找个事情做做，这样才好。 把所有事情都想一遍，让时光不再这么漫长，做一些事情，想清楚了，以后要走的路，把这个烂摊子接过去，接到我手里后，我要怎么做呢，还是没想明白一些事情，要如何想明白一些事情呢？不知道该怎么想哈哈。 写这个文啊，我觉得还不如去写个小说呢？但是我觉得现在还不是时候，得到了我特别想写小说的时候，我现在还不太想写小说，哈哈。 等吧，等到我什么时候想写小说了的时候，那我就写一本吧，我觉得最先开始写一定要我怎样呢，一点要我去读了一篇伟大的小说后才去写，那样才能写出那伟大的作品来，人生得意须尽欢。 过了很久以后，我想，我要去做一点事情了，比如说，额，还是算了吧。 有人说过了三十岁的爱就不纯粹了，我说那个是放屁，我的爱一直不纯粹，我不可能只喜欢一个人的外表，我可能会喜欢一个女人的外表，我可能会喜欢她那丰满的身体，但不是说光有身体就行，如果只要身体的话，认为那个爱是纯粹的，我觉得不是，因为还要喜欢她的性格，和她的社会价值，又或者与我相处的价值，要多方位的欣赏。 当然更多的还是她不要坏，天天到处搞事情，和我在一起天天吵架，那么那样的人就算身材再火辣我觉得也只能玩玩，要是长期相处的话，那么一定会让我窒息的，所以一个人的价值是多方物的。 而现在的女人看男人的标准是什么呢？第一看工作，工作是否稳定，第二看有没有钱，我觉得这些女人说实话愚蠢至极，算了，那些不好的女人是注定配不上我的，哈哈。 简单手机好小啊 玩过大屏的手机后，我瞬间就觉得这个小屏的手机好小啊，不是一般的小啊，小得很啊。 所以说，值得么还是值得，2千块钱，我多努努力它就回来了，不是什么好大不了的事情，多跑跑单就行了，不是还有50块钱的代金券吗？哈哈，可以去盒马鲜生那里看看，没准有我爱吃的，毕竟有效期是三十天，所以得抓紧时间花出去才行。 本来是可以送领导的，但是想了想算了吧，领导，哈哈，我就在这里玩一段时间，可能是一年的时间吧，一年过后就不在这里玩了，可能就跑到广州，或者其他地方去了，但是想来，在昆明其实也不错，在昆明找个女朋友，但是很烦啊，找鸡毛，有些人真的是脑残，找好像也找不成。 昨晚睡的不好，原因是什么呢，原因就是因为买了个平板所以睡的不好，因为有点兴奋吧，买了自己喜欢的东西，所以兴奋不已。 我觉得这个平板可以用一段时间了，比如说用10年，这样算下来会很划算，而我自己呢就十年不换手机，最多到时候换个手机电池。 手机的功能呢就是打打电话，发发短信，聊聊微信就可以了，至于其他功能，比如说看电影，又比如说玩游戏那都用平板搞定就可以了，其实这个是比较好的选择的，唯一不方便的应该就是这个平板太大了，不过我喜欢大的平板，这样更有视界冲击力，等我玩坏这个平板的时候，我想也是十年后了，十年后，哈哈，这个好。 我觉得算了一下，就算这个平板玩3年，那么这个平板也是差不多一天两块钱的成本，算了一下很合适，哈哈。 我发现十年前的手机现在还可以用，十年前也就是2013年，那个时候的手机好像不可以用了哈哈，应该是如此吧，所以这个平板可能用不了十年，最多最多可以用处不多5年的时间我算了一下。 而我现在这个手机能用多长时间呢，差不多就是能用个3年，了不起了。 这个平板算什么，就算这十年来我给自己的礼物吧，算我这些年没过生日，算我的生日礼物吧。 这个礼物还是有点厚重，原因是什么呢？哈哈原因就是我喜欢这个礼物，我买到了我喜欢的东西，就是喜欢这个大屏，大内存，只有这样的大内存才能配得上我，哈哈。 明天的事情明天再说吧，虽然我省这两千块钱可以买两千的核电，但是开心这个东西不是可以用钱而衡量的，所以说还是要好自为之。 慢慢的来吧，把事情给他一件一件的做好。 现在想来还是有很多很多事情等着我去做，要把这个事情做好不容易啊。 我觉得你等进我的读书群是你的荣幸，因为这个是天下最好的读书群了，我会把这个读书群给做好，做的很好，做的天下最好的读书群。 还是谈回来平板的事情，算了，钱花出去了就不要想那么多，但是这么大个平板怎么才一万毫安的电池呢，我一个手机都有6千毫安的电池了，这个好像有点说不过去了吧，要我说，我觉得啊，这个电池至少得有个万万毫安才差不多嘛，怎么搞这么大个平板，一看电池才一万，有点说不过去了，而且我看这个平板掉电是非常快的，基本上和我的手机掉电是一个样的速度了。 这个有点不可思议了，说明这个平板还是很快的速度，至少比这个手机要快很多吧，想来也是这样的，你想啊，一个手机才传百分之20，而平板就已经接收百分之45了，你说牛逼不牛逼，这个是相当的牛逼，相当的炸孽啊。 才三十个g的内容，要传那么久吗？搞半天真不知道传那么久啊，我这个小9我觉得可以拿去买了，看看能不能卖个500块钱，又或者卖个4百块钱，我觉得也是相当可行的事情，哈哈。 不行，我代加班了，要把这个失去的东西给他夺回来，明天加半个小时，我算一下。 算了一下让我绝望，那大概是要200天才能挣回来，所以我决定跑到十一点把钱挣回来，也就是说，哈哈，那我还不如不休息把钱挣回来呢，不行，还是跑到十一点，大概可以跑6个单，也就是说一天多挣30块钱，那算一下要几天。 哈哈需要66天，也就是两个月这个样子，其实也不多，无所谓了，哈哈。 哈哈，确实我想躺平，躺的平平的，要不这样想，多干半个月不就啥都有了么，不就是多干半个月吗，这个就叫一分耕耘一分收获收获，哈哈，天下没有免费的午餐，想要平板，那你自己还是得花点钱啊，要不然怎么办呢？没有更好的办法了，只有花钱搞定了，有了这个平板我相信我会快乐很多的，哈哈。 只是于希望不要有贼进入我家门，我要守护好我这个平板。 我觉得至少可以玩他个好几年，好几年之后再说吧，确实我自己所做的事情是如此，搞鸡毛，这个人他本来就不认可我，自视甚高。 搞半天是以指出别人的错误来为乐，我觉得这个很没有必要，你发表自己的观点就行了，别人同意就同意，别人不同意就不同意，这个就是这样的，没必要为了纠正一个错误而说的那么光面堂皇。 而且你不一定对，我们要讨论人性，人性的底层是自私的，自私的底层逻辑可以推导出来，为了自私我们是可以去做一些坏事的。也就是说人类的本性他就有可能做坏事，所以说人生来有作恶的动机。说明人类作为一个物种它应该有生来就有可能作恶的本质存在。 所以说人生来恶也可以，只不过这个恶是本性的，是所有人的共通性。 而后天的教育和环境的影响则决定着这个人是向善发展还是向恶发展的可能性。 所以你们两个都没错，只是你们都不全面，只盲人摸象看到了局部。 亲眼所见 看了一下这个事情，事情呢就是这个事情，先说地一个事情吧。 我看见有一个断了一条腿的人用自制工具在地上像个猩猩一样的爬，这个就是人性的顽强，所以不得不说人性是如此的顽强啊。 要是我也像那样，估计我也会像那样爬吧。 那个动作虽然很丑，但是那是一个自强的人，并没有一蹶不振而选择放弃生命。 所以啊，人生还有什么好放弃的呢，就算走的了山穷水尽的绝路，其实我们也是可以好好过完这一生的，活着就有希望，像一条狗一样悲惨的活着其实没什么不好的。 现在想来，哈哈，活着也许就是这样吧。 人生哪有什么风调雨顺，光在乎的事情好像也是这个样子吧。 我算是无法挽回qq群的颓势了，想建qq群简直就是痴人说梦，我不想建了，觉得没意思，感觉建不起来，江飞建那个拼多多福利群最后不是也不行了吗？所以qq群存活概论是很低的。 但是读书群可不一样，读书群大家可以一起玩玩，这个是非常有意思的事情。 那天是看到的事情，那天在电梯里，有个小孩一直哭，我回头一看，那个小孩的妈让不要哭了，而小孩的爸在电梯里数数，我觉得他爸数到三可能就会动手，我看到小孩嘴出血了，小孩爸染了个绿头发，小孩妈纹身。然后小孩爸用力的揪着小孩耳朵，我以前生活在农村，就听说有的家长把小孩耳朵揪掉的，我在想这个小孩会不会耳朵也被揪掉，看着小孩被打的满嘴是血，我忽然想到了一个场景，小孩在家里哭，大人让不哭了，但是小孩就是要哭，之后大人就掌嘴，小孩就满嘴是血了。我有点看不下去，我过去说，他还是个小孩，好好的跟他说话，而那个爸爸说，这个小孩怎么教嘛，出来玩他要把所有的玩具都带下来，你说气不气人。 我心想多大点事情啊，你还知道那是出来玩的啊，出来玩不带玩具玩什么？像那些有爱的家庭，出来玩那家不带个玩具出来玩，大人嫌麻烦，觉得孩子是个累赘，主要还是大人太懒了。 我说他还是个小孩子，你这样欺负他不好，然后那个绿头发父亲看着孩子哭，又准备过去打孩子了，我就走了，没办法，虐待儿童是合法的。 我说你一个大人要好好与小孩说话，你自己也听不进去。你跟孩子说话他就能听进去了吗？你同样听不进去别人说话，为什么会指望孩子能听进去你说话。 人总是拿贱人的标准要求自己，而拿圣人的标准要求别人，哪怕这个人是自己的儿子，我也要拿圣人的标准要求他。我得要求他考第一名，我得要求他孝顺我。我得要求他只学习不玩，我得要求他能挣大钱，找到好工作，我得要求他到年龄马上结婚，我得要求他结婚马上生孩子，我得要求他把孙子教育好，我得要求他…… 至于我自己嘛？我的标准非常低，像个贱人一样的活着就行了，我只要能活着着就行了，我可以像个贱人一样的活着，但是你们所有人都不行，你们所有人都得像个圣人一样的活着，你们得对我有礼貌，你们得尊重我，你们得爱护我，你们得让着我。 我是从来不用看书的，我从来不用反思我自己的，我最大的责任就是监督众人让你们做圣人，包括我的儿子…… 我监督明星，谁养小三了，我监督老板，怎么克扣工资了，我监督我爱人，是否背着我给我戴绿帽子了，我监督…… 总而言之，言而总之，我觉得这篇文章还是写的有深度，我觉得我是用心写的，我看到了这个事情，我觉得还是写出来要好点，这个代表什么呢？代表的是一种态度。 可能会得罪所有人，这个叫反思录，可能是所有人都有的毛病，这个毛病是让人如此的难以忍受，我们到底是生活在一个如何的环境里面。 在这篇文章来说，是说的如此的犀利，想来，我还有事情，看到这些小事情就要推导，就要反思，就要认真的看明白一些事情，至于我嘛，我像个贱人一样的活着就行了。 是的，你好贱人，听听歌缓解一下尴尬的气氛。 世间一切都会被时间推平的，这个风暴是如此的，也是也是如安的，天空明净的很多。 想来建造金字塔的那群人也是想着，我们要建造这传世的金字塔，要万年过后金字塔还存在在那里，哈哈，没错，万年过后金字塔就耸立在那里，在这时间的长河里，证明过存在的证据，但这个证据放在宇宙的尺度是如此的微小，如此的毫秒的微末存在，渺小到根本不值一提。 在哪时间的长河里，人太过于渺小了，还不如沙砾，人存在的意义如此微末，在大时代背景下，一粒灰落子一个人身上那就是一座山，意义变的这样毫无意义。 在长久的岁月里，啊叹这时间，感叹这时间，这时间与我为敌，我能做的最后的就是积累一点财富，人生如过眼云烟，轻易就飘散而去，王侯将相那样努力的人也才能在史书上留下一个名字，那天地万物会是如此的可笑，人生在世会是如此的卑微。 在这浩瀚如斯风宇宙面前，所有的事情似乎都不值一提。在这终将消亡的宇宙中，最终都会归为寂静，最终终会消亡。 但是这个宇宙是无穷无尽的，那么这样无穷无尽的宇宙之中，那么什么都是无穷无尽的，人也是无穷无尽的，大到难于现象，人要懂得敬畏，人要有敬畏之心，不管是敬畏股市，还是敬畏宇宙，还是敬畏这无穷无尽的世界，确实我们都要敬畏。 谁说那就一定为假，在哪某一刻，那一定为了一次真，那一次也是无穷无尽的，在一个无穷无尽的世界中，那么整体就不一定大于部分了。 内心很是复杂与忐忑 不管怎么说我都感觉人太过于渺小又有那么多无力感，心想何时有百万资产，心又想何时有千万资产，至于到了千万资产的时候才能过上衣食无忧的生活，想来也是这样，但是这个资产是慢慢来的，不管你有多少钱，你始终要放在股市里面，这一点是无比确定的事情，所以要确定的去做一些事情，哈哈。 如此的确定做事情，如此甚好，天空明净。 可以慢慢来嘛，这个投资是不费吹灰之力的，最主要的是坚持，是持之以恒。 20万的资产，一年百分之十的增长，那么就是一年2万快的收入。所以说不低了，只要能保持百分之十的增长就很不错了，我就很高兴了，但是貌似是不会增长了。 我现在看好的股票至于中国核电，健之佳，中证红利，至于其他的股票，说实话，我确实没有放在眼睛里，等下个星期四的，如果红利还是那么低，那么就买上一千多块钱的红利，而红利十月份的分红咋们就买其他。 主要是一些原因，要不然是可以都换成兴业银行的，又或者换成平安银行，哈哈其实还不如直接换成中国平安。 确实想来，确实可以换一下股，但是还是算了吧，我觉得还是不要太集中在一直股票上，十五的兴业确实便宜的令人发指，好想买点，哈哈，但是我不能太过于重仓一直股票，因为兴业银行已经是我的第二大重仓了，其实股价要不是太离谱的话，我还是愿意就拿着兴业银行。 哈哈可能中国平安已经是大象了，未来业绩有没有十倍呢，我想应该是有的吧早上吃什么呢？我觉得还是面条吧。 还是来说，老是想动可不是一件好事情，最后是不动为妙，要是动起来么，就会有很大的不确定性风险，我觉得保险公司很不错，与我的理念相吻合，就是拿利润去买公司，这个与我的利润是如此相当的吻合。 总比那些挣了钱的银行不分红，把钱又借出去要强一万倍，我觉得我还是更偏爱保险公司。 保险公司买了股市之后，他的资产会越来越大，而且寿险的时间长，用的资金量太大，所以得想办法处理这个事情。 财产险也不错，因为那个好像就是净赚的，还有健康险，总之我觉得保险是一门不错的生意，只要保险公司不加杠杠就行，当然，国家是不会允许他们加杆杆的，其实他们本事就在加杆杆。 还后悔当初没有多买点中国平安，现在又涨回来了，哈哈，不过无所谓吧，爱咋样咋样吧，明知银行的好日子过去了，那么我现在就应该去搞事情，就应该搞保险，或者其他，但是为什么我还不愿意放手呢？ 因为，那个，啊我不知道的事情，还不如换成中国核电，这个是大方向，未来十倍是有的。 而且是相当的稳定，至于银行，我觉得也是相当的稳定吧，这个不必用多说，如果换成低股息，那么每年的分红就少了啊。 少了很多吧，现在想来，还是要买那些高股息的公司，中国的银行估计未来很不乐观，我差不多还持有6万左右的市值，哈哈，这样算下来，其实坑也是很大，相当大的一部分了。 要换不换的，赚到钱了么就行了嘛，不要太过于贪心，贪心的话可能没有好下场，早早换成确定性强的公司，这个比较好，比如说保险公司，但是这个保险公司也受互联网冲击，哈哈，我觉得唯一能不被影响的还是核电，还是中国核电，要搞，我们就搞中国核电，我们搞他个十万块钱在里面。 咋们什么都不做，就可以有200股核电，就相当于变相的减持了银行股，我现在银行股是买够了，我是真的买够了。 额，不是说好了买指数基金的吗？怎么又想着买核电了呢？核电还是等下下下个月再买吧。 先买指数基金，指数基金现在是个低位，不买指数基金么买什么，哈哈。 怎么说来着，早上还是要练一下，不练的话可能手有点生疏了，早上还是要锻炼一下身体，让身体保持着一个状态才行。 天天说股票的事情，貌似我能看懂的股票很少，我还是能看懂一些事情的，以前在游戏里面玩我觉得我就是个傻，现在想来，我还是得想明白一些东西吧，得至少明白一些事情才行。 游戏里面的东西更不没有炒作的必要，也没有囤积居奇的必要，要搞，我们就在现实中搞，下大本钱，要下本钱，就下他个全部身家，做企业，我想我是以一个企业家的心态在做事的，这些我买的股票都想那种，想那种养老的，哈哈。 我现在想来，我天生的适合在股市里面玩耍，在我看来，来不来牛市都无所谓。 日本那个股市可以说是被巴菲特拉起来的，而美国的股市是被谁拉起来的呢，很显然是被大资金拉起来的，股市的涨跌是反人性的，所以，追涨跌是十分不靠谱的，唯一靠谱的就是公司本身，产品如何，是不是像茅台一样供不应求，还是卖不掉，很多库存堆积如山。 其实股神还是不要来中国投资的好，好的标地就让我慢慢的发现好了。 你作为一个外国人，你自己也是想不明白的，还不如不要想了，就让我自己来吧，让我自己想明白那些个事情吧。 哈哈，我会不会是中国的股神，来个超越巴菲特，中国没有好股票的原因就在于没有注册制，你看看这些年长起来的好公司都跑到外面去上市了，至于现在注册制来了，我觉得有机会了，有大把的机会了。 有时间还是要逐字逐句的读一读巴菲特的股东信，这个要好点。还有说是李陆写的续也是相当的不错，哈哈，买点也是很重要的，基本上我是买不到最佳的买点的，这个说实话真的是要看运气了，哈哈哈。 那一生的青春 这个平板的钱我想能搞个分期吗，分个24期，然后没有利息的还钱，我感觉这个要好很多很多。 踏马的，这个就是机会来的时候没有钱了，在绝望中上涨，我想中国是来不了大牛市了，除非等那天老美降息了再说，要是老美降息了，那么就有很大的可能性涨起来了，在老美加息的时候中国是不可能走出大牛市的，我就等着吧，耐心等待就好了。 还没加崩中国股市呢？我在想要不要把农业银行卖出，中怎么说了，还是有点不安的存在。 我只是在想一些事情，我只是在看着一些事情的发生，人生就是如此，他是如此想绚烂多彩，美好的光怪陆离，而我现在应该怎么办呢？是有点不得而知了。 反正我估计今年的工作也有个两三万，就把这两三万全部加仓核电算了。 初算了一下，也就是还有2万八，这个二万八也不低了，现在是主力要出货了，就看散户接不接得住，我其实就等着你跌下来，等你下来了我买个十万快的。 而最让我头疼的是什么呢，就是农业银行它涨了，而且不是一般的涨，他涨了百分之三十，这个就叫跌的时候拿的住，涨的时候拿不住，这叫个什么事情呢？这不叫事情啊。 确实吧，也没涨多少，就是涨了百分之26而以，没多少，咋们继续等待，银行估计是不会爆雷的，我想了一下，房地产这样的因为房地产税，导致的，我觉得还是要快快出台房地产税的要好，这样的话就可以节省一大笔时间了。 确实我也不知道写什么了，最近还是很痴迷这个平板，除了平板还有新出的一款小游戏，我都是很痴迷不与的，最近就是不太多的投入到群里，我不知道怎么会事，但是很烦躁，想喝啤酒了，不我得让我一直这样渴着，这样会加深我对美好事情的向往，啊，怎么样也打不倒我来了。 最近对我的沉重打击是越来越深了，打击的我毫无还手之力啊，我想只有交给时间去慢慢的处理吧，在时间的等待下，我觉得我可以走到那颗树下看看春天的风，吹吹昨日的光。 我相信这一切都会过去的，我缺少的只是时间，是时间的长河，哪怕最后一无所有，哪怕最后一无所有，我觉得我还是要做一点事情的，唯一可以做的事情，啊，我得等到至少38岁生孩子，那个是最少的了，人奋斗这一生到底是为了什么呢，想不明白了。 这个就是我的计划了，我还是个孩子吗，我不知道，最好的是一种状态，写点文出来，认真的做事，把事情做好，这个是我的行为准则。 我现在缺少资金，我感觉还是中国平安合适点，要不换一换，可惜的是什么呢，可惜的是中国平安涨起来了，啊，这个让人难以接受。我还猜想，我猜中国平安是不是股东户数也少了啊，那些被套的，一解套估计就走了吧，哈哈。 经过这几次的分红，我的成本确实降低了不少，还是在继续等待吧，希望做一只零成本的股票出来，那样的话会很有成就感，哈哈。 早上还在思考吃什么，想吃什么叫吃什么吧，没有那关系，人生也就如此了而已，天空依然的很晴朗，夜色依然的如此安定，我被骗太久了，我不知道你们这些女人想什么真该死。 我想是时候该结束了，归于平静才好，为什么如此呢，因为啊，平静的群聊才是真，以前那种火爆的圣况我估计持续不了多久的。 在这个时候，也是时候做出人生的抉择来了，回归一些事情，让风吹的很好，让花开的很香，曾经的那些老弟兄，你们都要好好的，把这个事情给他继续做下去，我感觉我还是有点颓废了，越来越颓废了，估计是运动量的不够吧，我现在连洗个袜子，洗个衣服都很懒，至少我是没有找到奋斗的理由，没有爱的人，得不到的状态中所以这样吧，啊，一切都是如此，人生或许也应该如此吧，年年岁岁月月。 哈哈，无话可说，早上写这个文就要了我很多的时间，我怎么可以写那么多东西呢，想写就写了，至于写的是什么好像也不重要了。 从9点开始写，写了差不多一个小时左右吧，就写了一千5白个字，这是很不错的状态了，也不抱怨个要求什么了，难道是出师未捷身先死吗，出师未捷身先死，长使英雄泪满襟，不不不，要那个啥，要人生得意须尽欢，也对，我确实应该找女朋友了，但是我发现好难啊，不是一般的难。 还是那个原则，开店要做活动，要让消费者占便宜，不让消费者占便宜的活动不是好活动，而交朋友要让朋友占便宜，不让朋友占便宜是交不到朋友的，但是也不能像杨超那样傻傻的付出那样不好，感觉，基本上是没有空了，谈恋爱应该是个什么状态，应该是结束了一天的疲惫后，依然还有闲情逸致，哈哈，为什么不是，踏马的我一个星期休息一天的都做不到。 妈的有些人说的不是人话，说什么，年轻人太矫情，年轻人就是应该累死累活的干，没有休息日，买不起房，谈不起女朋友是吗？我擦，你要是觉得年轻人就应该这样的话，那我自是无话可说的了。 凭什么年轻人就应该这样啊，我们就不能有休息日谈恋爱，或者放松娱乐一下吗，我们就只能如此吗，我始终想不通.。 妈的，我觉得一个星期得休息2天，工资在5千，包吃包住，这个是很好的，要实现这个就很好，其实我无所谓，我只是想要股票，给我等价的股票也行，那样的话，我就可以有资产了，唯一让我难受的是什么，唯一让我难受的是我可以调用的资源太少了，为什么别人创业的时候可以拼上全部。 过了四个季，又是一个秋 漫步在秋天的树叶上，公司着那最后的时光，想来这是最后的秋天了。 不知怎么样，天空也明亮了许多。 又是一年的往复，又是一年的漂流，夏去秋来，人心不变，花开又花落，人间又多情，世间万物如冷暖。 还是老老实实的过完这一段时光的好，漂泊也不是个办法，安定下来过过这段日子，哎，命运会如何的演变呢，命运会把我带想那里呢？我写的文究竟能不能成名呢？ 时光如梭，光阴似箭，我就是我，在那天的下午我还是我。 我在昆明一直生活吗？就这样工作，挣钱，然后过完这一生，如此的幸福美满，找个妻子，让这平淡的日子多了些乐趣，这其实也挺好的，但是貌似很难，这个不应该是我应该想的事情，找个妻子怎么这么难呢？我现在有工作的压力，导致我完全没有时间，又或者我根本就不需要个妻子。 这些个问题很复杂，我也没有想那么多，我只是在想，我至少要找一个自己喜欢的，要是找到一个自己不喜欢的那也是灾难，找到一个我喜欢的，那么我可以给她一些东西，找到不喜欢的，那我可能就不会给她东西了。 余生度过，原来是为什么，因为你们这些人，天生有毛病，还是不和你们在网上聊的那么起劲好了，唯一让我觉得好玩的事情，应该就是，额不知道了。 应该说人才只是一瞬间的事情，并不会停留，他们都走了，不知道为什么而走，至于我自己嘛，我想的又是什么呢？我觉得没必要吧，这些个事情，等一个状态，等一个事情的出现。 啊，无所谓了，要走的人就走吧，这个一天天的做些事情，让人很是看不起，我真的不喜欢这些人，这些人是多少有点毛病的，我唯一喜欢的，额不说了，这个就是人与人的根本区别吧，明天写的那些文，我看还是有很多的用处，人才的流逝。 我其实很不明白一些人，他们的大脑是怎么长的，想些什么，哎，我自己样，一天天的，每个月赚的钱够用就行了，我在想，以前说干到20万就退休想，哈哈现在有20万了，哈哈，离退休还是长路漫漫啊，想来，人终会退休的。 就像我那个365天的挑战一样，总会写完的，在意的应该是这个过程，这个过程应该是很舒服的事情，把这个过程给他弄好了，我相信会很美好的。 这个啤酒放久了他就不鲜了，想来，你看那个啤酒6瓶，喝不完，根本喝不完，得一瓶一瓶的慢慢喝，我觉得才好，啊，想拉屎。然后我就下来了，确实也好办这个事情，把这个事情说清楚与明白就好了。 现在想来，是我不会做人情了，与人交往就是应该这样，但是我感觉不到一些东西，既然感觉不到因此也就没有什么好说的了。 感觉那个无稽之谈，不管是什么家国大事，还是什么童话故事，我觉得都是好无意义，被人为的加工意义，这些意义我觉得没有丝毫意义，我更喜欢的应该是制度的优化，应该是文化的优化，我觉得一个国家得有好的制度，这样这个国家才能长治久安。 我现在看什么故事，我更看重作品出发的动机，以及主人公要做的事情有没有意义，有很多的作品动机是太敷衍了，动机就是有一个坏人存在，英雄要去消灭坏人，我觉得我应该不会喜欢这样的作品。就如某个作者所说，其实人们的文字功力都差不多，正真区别作品的是创作作品的动机，我现在一直没写小说的原因就是我没有动机，也就是我不知道要写什么，或者说要借小说达到什么目的，如果找不到动机和目的，确实文字再好我也觉得是无意义的作品。就像红楼梦，说太多人读不懂，但不妨碍它是名着，这其中有很多巧合，当然最重要的是人物的刻画和写实，我觉得这个要好点吧。 又下雨了，雨就这样稀稀疏疏的下了起来，好日子是过去了，现在迎接我的就是那不好的日子，这个雨估计要下不止一天，应该是这样的吧。 不够算了吧，而，还是这样的好，下着雨，我在家里面听着外面的雨声，可以心安理得的休息，这个是不错的。 我最近喜欢了一款游戏，叫最强炮塔，也是用几个最基本的元素构成，我觉得，最简单的元素构成复杂的游戏，这个就是最棒的游戏，我觉得这是一款非常棒的游戏，我玩的很痴迷，这有点废脑子，但是脑子嘛，就是要时长用的，如果不用的话，那确实还不如不长呢。 我还感觉好像玩着玩着，我的出兵速度有点变慢了，哈哈，还是不要扯这些的没的，我觉得还是要做一些事情，比如说，写点其他的东西如何。 写什么呢，我现在躺在床上，就等着赶快写完，然后吃饭，又或者玩游戏，哈哈，我最近可能是真的找到了喜欢的游戏了，而且还是两款游戏，游戏变得有意思了起来，杀怪兽，然后升级，这个变的有意思的多了。 米哈游这个游戏是用心做出来的了。感觉很好玩，也很耐玩，只不过这不是一个世界游戏，这只是一个单机游戏，我想用不了多久，这个游戏也就结束了，我应该不会花太多时间在那个游戏上，不过还是很有意思的，里面的对话还是什么都很不错。 我如果结婚了以后，人生就会走上另外一条道路，变成另外一个人，这本没有好坏，只是就这样吧，天空依然如此，晚一点结婚，等有一定的经济能力时，我可以做我自己想做的事情，其实那才是最好的状态。 还有个就是，我没遇到合适的，对的人，这些年过去了，为什么我还没遇到对的人呢，遇到的都是错的人，特别是那些年纪轻轻就退学的女生，不是素质差，就是人品不行，啊。 得过且过 认真做事是唯一的指标，不为别的，就为自己而认真做事，写文也是一样的，不为别的，就为自己而认真写文，把文章写好，这个比什么都重要，每天早上只有认真把文章写完了，哪怕其他的时间都用来玩，那每天也是会日日不断进步的，离最终写成大家的梦想也不会遥远。 那就认真写文，之后就认真的过完每一天，这应该是最好的结果，人生就应该这样，有些遗憾，有些惋惜才好，要不然这个人生也太没意思了。 那天送外卖的时候下雨了，遇到那个保安在那里喊：“下大，下大，下大，下大”那个保安似乎很高兴，也很兴奋，也许确实如此吧，这个雨来的真是舒服，下雨了天气就变的不那么热了，真好。 春夏秋冬已经过去了快两个季节，也就是意味着今年快过完了，再过秋天，那么来的就是我最不喜欢的冬天，到冬天的时候，那凛冽的风让我想起了过年，每年感受着那寒冷我都会回家过年，27个年头，虽然年味平淡，但还是回味无穷，想起了和亲人的相处，与旧友的集散，不时多了些感叹，啊，人间值得。 把玩着文字，写下了芳华，年少时，总会心比天高。 年轻时候的爱情，多半是存在很多的，那时候我为什么不出手，因为我觉得啊，留点遗憾吧，留点美好的想象吧，难免有些事情，跟谁生活不是生活呢，怎么过不是这一生呢？回首千年，还是那样让人泪目的过程，爱就要爱的轰轰烈烈，爱就要爱的大大方方，面对爱情我选择继续，为什么不能有美好的爱情呢，相见时总是这样，为什么我连个朋友的没有呢，我应该好好的思考一下了，果然，还是不要讲道理的好，还是说一说最近的故事要好点。 我一直没有找到对的人，找到对的人之后我就会很幸福吧，天空明净了。 在哪夜色中，你迷迷糊糊的，在哪夏天时，你闪闪发光的，你是如此的耀眼啊。 我现在还会想起小学时喜欢过的女生吗？年月太久了，我只记得我记忆中的他们，大部分人都没有再见了，希望他们一直安好。 那年我们学校要求跳舞，蓝蓝的天空有只小白船，飘啊飘啊飘向远方，那时候我和李蓉蓉牵过手，虽然那时候她不是最漂亮的女生。我拉着她的手然后跳舞，哈哈，想起来也觉得幸福了几分。 又过了一些年月，日子如使去，我上了初中，在初中时隔壁班的班花殷汗文他表妹很是漂亮，当然那只是那个时候的审美而已，现在嘛，不得而知了，还有那时候确实是分不清好看与否的，审美总是有所变化的，哈哈。 想见一见故人总是难的，年少时总是太过于放肆不懂得珍惜，直到失去时才后悔莫及，想起了九世轮回篇，等了九世，见了九面，最近一世不等了，多深的执念，最后也在时间的长河里化为了枯槁。 在这时间的长河里，终将陨落我们的青春，只是这相逢恨晚，只是这相聚而散，天下无不散的宴席。 郑涛是我很老的一个老朋友了，这么多些年过去了，我们还是朋友，当然还有图书生，至于杨力，还是那些曾经的好朋友就留在记忆里不散场吧。 回忆起年少的那一段段时光来，总是有些美好的东西存在，人间还是如此的值得与否。 那些平平淡淡的日子就这样在生活中不经意的流转而去，现在想来是多么的美好，时间造就了生命，也终将结束生命，我在思想，伟大的故事，想了半天，还是终得一见。 我这一生最终热爱的可能就是文学，就算这一辈子我不创作文学，那么我也要读文学，体验文学，让生命的厚度加深，让感受故事中的人物，去体验那撕心裂肺的爱情。 九世轮回篇，大家应该听过这首歌才对，写的是爱情，看的是梦想，人年轻是总是那样闪耀，至所有爱过的姑凉。 想了又想，真的吗，真的我老了以后会去回忆那些年轻爱过的人吗，想起那一段段的爱情来，总是美好的，在泪水中浸湿的长吻，常让我，想啊想出神，这世界有那么个人，活在我飞扬的青春，留着梦田里永远不散场。 我现在感觉我又活过来了，对世界的感知又上了一个台阶了，所以想来，还是不要看片的好，片会导致我对世界的爱消失，对人的爱消失，所以我得放弃看片。 啊，活在我的记忆中，我还是很喜欢那些歌的，这世界那么多人，盛夏的果实，怎么好的歌曲都让你一个人唱完了呢？ 比起年少来，爱情绝对是让人情不自禁的。 写也不知道再写点什么呢，再写感觉今天的画风就会不一样了，人间应该就是如此吧，哈哈。 心所住，心向往。 我在想两千字是不是有点多了，还是少写一点为妙，但是想来啊，怎么会多呢！就算没写的那写写日记也是不错的啊，就写一写日记吧。 昨天在金星立交桥那里，看到两个交警，导致我惊吓，然后刹车刹不住导致我摔倒，手上留了一个血块，然后幸好餐没撒，也是不幸中的万幸，也算是幸运的了。 现在才过了一夜，伤口就明显好转了，感觉这个皮肤还是愈合的非常快。 晚点的时候，有顾客不一样走几百米，而给了我四块钱的小费，帮他买了包烟和一瓶冰农夫山泉，感觉还是很不错的，值了。 年少时总要经历一些事情，体察每天的经过与收获，但是貌似我体察不出来，我只是感觉到我一天，每天都写了差不多两千字，别的嘛，是真的不知道我在做什么。 我一天要不就是玩游戏，要不就是看短视频，我用来看长视频的时间都变少了。 我觉得我还是少看短视频为妙，要看，我就去看一些长视频，这样要好点吧。 雨夜纷纷 昨日钟以玫让我帮她去水印，本来我是对她有那么一点好感的，但是被她几句话就搞了没有任何好感了，好感就瞬间清零了。 她说我老是逼着她做事，她现在也要逼着我做事，让我帮她去水印，但是我不会去水印啊，之后她就说这点小事都做不好，那我以后就不要做事了，哈哈，这是小事吗？这是小事你用得着来找我吗？你直接去群里叫人去水印就行了，这么无聊的事情，你知道别人帮你去水印可能花一个小时，或者半个小时，这时间你来开工资啊，当然对于你这种时间相当廉价的人，是没有概念的。我不喜欢求人，因为求了人你总要回报给别人点什么才行的。 当然能找到是最好的，找不到也就没办法了，你自己去群里问可能还有人会愿意帮你，我去帮你问就麻烦了，我是群主没错，但是我的面子没那么大，这也是真的。 之后又做了一个梦，我梦见小松了，那是怎么回事呢？在前几天我就说渴望遇见老同学，但是还是我人在昆明是遇不到的，而之后就做梦，梦见小松了，然后就去他家玩，玩了一会就在他家洗澡，刚准备洗澡的时候他手机来外卖单了，而且转单权限都用完了，他就要出去送餐了，不是，为何在梦里还这样扫兴呢，怎么做个梦还如此的不尽兴呢。 之后他爸回来了，二话不说直接家法伺候小松，至于为什么要家法伺候我就不知道这个梦是怎么做的了。只见小松跪着地上，然后转动手中的木棍。像是杂耍一样，感觉还很好玩，哈哈。 早上起床之后便是刷刷朋友圈，看看那些美好的故事，不过早以物是人非了，现在想来，那些个春天，那些个冬天，都是如此，天空明净的如此爱上秋色这般。 事情呢就是这个事情，还是不那么好说。 还是怎么说来着，昨晚与那个中二鸡脚的老板聊天，说你们这个鸡脚是总部配送还是自己做，那个老板说是自己做，他们这个不是加盟店，谁都可以用这个牌子，老板已经定居欧洲了，老板赚了很多钱，哈哈，难道欧洲真的这样好吗？ 这个二中鸡脚是相当的好，相当的给力啊，吃过一次那味道绝了，现在想来，那个老板也是的，要是这个品牌授权给我的话，我来运作，那将会产生很高的利润，不说干翻绝味鸭脖么，至少这个是和绝味鸭脖一个等级的吧。 至于还有其他见闻吗？我占时是没想起来还有何见闻，等想起来之后再说也不迟吧。 最近好像又重新燃起了对游戏的兴趣，特别是喜欢那个最强炮塔，这游戏真让人入迷啊，特别消化脑力和兴奋点的一款游戏，在游戏里我有两条心法，第一，集中优势兵力打歼灭战，第二条，复利。 心情还是这样的，事情还是这样的，人生要继续，我想要去大大的世界里面，想大大的花。 写了一千字了，这部分的内容是很厉害的，因为今早写的这些个事情我只是都动过脑子在写的缘故吧。 我喜欢那天过节就那天过节，我想干嘛就干嘛，为什么我要在我不想过节的时候过节呢，这好没有道理啊。 狗改不了吃屎，人总是重复历史。从这个角度来说呢，人还是要看历史的，特别是看历史中那些失败的案例，从中学到点什么东西，就是吸取历史中的失败，然后防止自己失败，人能做到不败，但是不能求胜，求生是很危险的事情。 我要做到不败，那唯一的方法便是指数基金，还有就是不懂不碰。 现在想来当初投资京东方确实是遇到我不懂的了，现在被套是应该的，但是我既然看重这家龙头企业，那么我就会一直看重的，虽然确定性不是那么高，哈哈，但是这个就叫分散投资，为了挣了钱我会投资到核电中去的，现在想来真是操蛋，还是要想办法。 十年之后再说吧，我感觉面板行业是有春天的，况且行之有效啊，你想现在50那么大的电视才买两千块，可见这个成本到底是有多低啊。 所以，未来电视将会是家庭必备，而且店铺里面的宣传都要用到电视，那些广告可以换成动态的，像电梯里面的广告也是一样的，都换成动态的广告，这个要好点，所以面板的应用可谓是很广阔，在于成本的进一步下降。 至于中国未来的就业会怎么样，我觉得，中国未来的就业前景会一片光明，不说是制造业，就是那个当初的服务业也会吸纳很多的就业，未来的就业市场将会异常的火爆。 就让我们随着时间的进一步推移吧，让我们见证历史吧 至于我国，会不会从中受益呢，我想是会的，那时候他们国家需要假设，是很危险的事情。 现在这个局面我觉得是大量引进中国人口，使得成为一个人口大国，然后这个国家就有前途了，这不是很好吗，但是他要搞那一套，把自己搞死了那就没办法了，让人很头疼。 俄能源价格上涨，会导致新能源更有竞争力，导致加快替代煤炭等资源。火电更是要加快被淘汰了。 这个麦片更是狗屎，什么是麦片，就是把麦子压成片就叫麦片了，这是什么危险的东西，狗都不吃的东西，这东西没什么营养还难吃，真不知道这种东西怎么能被叫做上健康食品。 作为一个普通人，我就低调的行事就行了，这个是必要的事情，能成事，能办事最好，我发现我跟你的思路不一样，你的思路太低级，太简单了，我的思路是专业人做专业事，找专业人做事，然后给钱，哈哈，这个比经营关系简单多了，而自己就认真把自己的事做好就行了。 重剑磨锋 昨日有一千字没写，那只好今天补上了，话说回来感觉三千字还是有点难度的，至少要2个小时以上吧，让我两个小时什么都不干就写文，其实还是蛮考验定力的，不管想起来今天有大把时间也就无所谓了，你看那么多的时间，我用它来打磨作品，我就觉得非常的好，非常的舒服。 现在的人为什么都那么急躁，那么匆忙呢？不管是走路还是干什么，我觉得做什么事都不能急，只要一急就无法享受了，人就得慢慢的来，慢慢的去看看那些精美的作品，只有这样才能感受到当下的美，才能把事情做好，所以不要急躁，在赶路的时候也要享受赶路的过程，而不是渴望快点赶完路，然后回家去呆着，做事情的时候也要享受做事情的过程，这样人生才不算白活，写文的时候也要用心去感受，这样才不算是白写文，谈恋爱的时候也要用心去谈，这样才能感受到恋爱之美，哈哈。 特别是工作的时候，上班的时候，也要用心去感受，说实话，我还是挺喜欢送外卖这份工作的，特别是怀念以前送同城的时候，那时候可以借送外卖到处闲逛，哈哈现在不行了，现在基本上就是专门送几个固定区域，搞半天也就是这样了，不过还是值得享受，因为遇到的人她总是不一样的，去认真的和那些人对话，认真的对待这些人，天下大事离不开一个认真，只有认真才能把事情做好啊。 我还是认真计划了今天，今天早上就认真写文，我以后每天都要认真的把文写好，就算每天只认真写完文，剩下的时间都用来玩，那么我也会突飞猛进的，所以我现在最大的努力方向应该是认真把每天早上的文写好。 其实我不知道两千字是否多了，也许只应该写一千字，但是一千字写不了多少东西，写两千字的话就可以写很多东西了，比如把一个故事写完整，这些都行，还是写两千字吧。 早上还可以写写我爸的故事，这么多年过去了，想来我爸离开我们已经有十年了，现在写篇文来纪念一下我爸，也算是对他的回忆，其实关于我爸的记忆还是蛮多的，写出来也算是对美好的东西有一份怀念吧。 今天我打算做点东西吃一下，早餐可能是煮个火锅，把那点菜吃一下，不要吃的太丰盛，对了，待会还得顺便去超市买点菜来，家里没有绿色的菜可不行。 最近云南大旱，一年来没下过几场雨，庄稼减产，导致以前买2块的土豆现在买5块了，价格实现了翻倍，绿色蔬菜也快涨到了十块，有种去年因为疫情被封的王旗营蔬菜市场的感觉，那时候也是菜价飙升，白菜买十块钱一公斤。 然后去银行办理业务，我的银行卡绑定的号码现在不用了，我来换一下绑定银行卡的手机号码，其实不换也可以的，就是以后要绑定银行卡干个什么是很麻烦的事情。所以得换一下，最好用一张银行卡就行了，用一张工资卡，然后实现资金的流通，这样的话要方便省事的多了。 早上看了看天，没有出太阳，感觉要下雨，这种感觉很不好，下雨的话今天又是要全员出勤了，虽然可以缓解我买平板的压力，但是我还是有点休息的要好。 昨日为什么只写了一千字呢，原因还是要开早会，早上没来得及一口气写完，而之后呢就忘记了，把这个事情忘的一干二净了。 之后再去菜鸟驿站拿一下我的啤酒和矿泉水，之后就回家吧，我不知道要不要买点其他的东西回来吃吃也许不要吧，等啥时候想买了又买也行。 之后就回家了，不出意外的话就是一个玩，玩一天也行，最近让我担心的事情还是特别的多。 第一让我担心的是电瓶车的事情，估计最迟能骑到，10月17日，也就是能帮我混到11月份，还有两个月过年，剩下两个月可以租车，虽然我很不想这样干但是没办法，还有就是现在买一辆来骑骑，在网上买我心仪那辆车来骑，但是还是不行，我想我得去广东又买，在昆明送外卖价格太低了，还是去广东，那里天天下雨，下雨单好送，而且钱多，最重要的是昆明这个地方我呆腻了，我想换个地方呆一下，权当旅行了。 为什么不让骑了呢？说我们这个是超标车，车速超了，重量超了，高度超了，而且还没有脚踏板，最关键的是电瓶车上有反光镜，这怎么能行呢，一个电瓶车怎么能有反光镜呢？有了反光镜那很容易反光给后面的人造成危险啊！而且电瓶车怎么能没有脚踏板呢？没有脚踏板你怎么用脚蹬呢？你没办法用脚蹬那么这个车怎么走呢？所以按上脚踏板用脚蹬吧，这样的车才像电瓶车嘛。 打开拼多多看了一下，很是震惊里面卖的东西，好多的东西啊，有那个盲拆快递的，我感觉就拆不出什么好东西来，都是那些可有可无的东西，基本上就是属于那些无人要的东西了。 基本上现在拆快递没有什么惊喜了，以前拆快递都有一种满足感，因为在网上买到的东西确实很便宜，比在线下买到的东西又好又便宜，所以说还是网购好。 最近几年好像我都基本不去线下买东西了，基本上都是网购了，因为知道线下贵。除非是吃的东西，网上的吃的东西是真不能买，吃的东西还是得在线下买要好点。 还有让我担心的是，今天是否要全员出勤，如果要的话，我会怎么样，啊，无所谓了，就当是出去挣点外快好了，然后吃点好的，那么也不枉一天的量了。 至于股市的事情咋们先不管他，它爱咋跌咋跌，又不是没有经历过，得把所有人的信心打没了，牛市才会到来，现在我还是很有信心，所以啊，牛市还早着呢。 贱来 是否要做一个什么样的人，做一个有底线的人吧，这个是什么意思呢？意思就是人人有底线，底线这个事情很好玩，有底线才有未来，底线是解决人的信任的，做一个有底线的人，那么就能得到别人的信任。 现在想来，为什么喜欢用和有血缘关系的人了，因为不信任其他人，要我是古代的王我也很难信任别人，但是刘备就能信任韩信，也，相信韩信，还有萧何，这些人，但是功成之后又立下了异性不得称王的规矩，所以说，最大的成本应该是信任，解决信任最大的力量应该就是坦荡和底线。 我最信任的人，第一个应该是我妈，倒不是说我妈多有底线，还有我妈多坦荡，而是我妈她是我妈，还有个原因是我妈所做的事，第一是给我四万开店，然后又给我五万投资，这加起来快十万了，所以我无比信任我妈，虽然我妈说话不算话。 第二信任的是华衫，他写的这些书都是最宝贵的东西，因为这么好的内容他愿意分享出来，说明这个人没有什么私心，在巨大的利益面前他是可以放弃的，当一个人放弃了巨大利益而给了众人时，那么他就天然的被人信任。 比如那些伟人，他们都是做出了巨大的个人牺牲而让利给了每个人，所以他们天然的被人信任，因为如果他们要那点利润就不会做出个人的巨大牺牲了。 第二个我信任的是段永平，应该这个人是有底线的，他知道什么就说什么，他不知道的就说不知道，他看好那只股票他就说他看好，不会玩那些虚的，他也说做对的事情，把事情做对。不撒谎，这个就解决了信任成本。 天下第一大成本还是信任。 天下第一大狗，狗中之人，人中之狗，天光之后是人说的三生之事道，啊，我其实不知道人世间有那么多的人苦乐万难了。 我不知道了，我如果要获得巨大的信任那还必须要放弃一些个人的东西才行啊，哈哈。 还有几分钟吧，大概就是十五分钟左右了，不管是你跌也好，还是你跌也会，你最好就一直跌，永远不要涨的好，你就跌吧，来的凶猛一点，不要停，你就跌吧，哈哈。 其实海澜之家现在已经有了很多的对手，我看到的对手就很多了，所以说啊，还是得想办法处理一下这个事情。 是不是换一下海澜之家，换成什么呢？人海澜之家那么高的分红，我觉得还是不要换的好了，分红接近百分百了，哈哈。 也就是把大部分的利润都分了出来，再说你买了海澜之家之后你又买什么呢，你买不了什么了啊，问题是海澜之家的广告语为什么又换了呢？为什么不一直打海澜之家男人的衣柜呢，我猜想是遇到了傻子领导者了，应该是这样的吧，但是他的分红说明了，这个领导者不是那种庸庸碌碌之辈。 行吧，早上呢就少写一点，现在就暂停吧，写了一千字，等中午再写一千字。 踏马的，还有一个大工程等着我干，没错，就是这个两千字的大工程等着我干，要把这个工程干好了，所有今天的事情就干好了，那就是一千字，哈哈，经过我的努力，现在已经干完了十分之一，其实这样算来也挺快的，这么快就干完了十分之一，厉害了我。 上海银行今天派息，中国太保明天派息，等有了股息之后，我想还是买入那个红利基金吧，不不不，还是买入中国核电，其实都可以，想买那个就买那个。 中国核电是一定要买的，指数基金也要买的，还是更多的药买中国核电，线买足十万的核电再说了。 日子就这样慢慢的过，十万核电就够了吗？我觉得还是得多干点，干到找到下一只好的股票为止，不过现在指数这么低，还是先建仓指数要好点，我觉得还是全仓核电要好点，对头就是全仓，以后只买核电了，其他的行业买了只是看看，以后所有的资金都进入核电，这个行业就是我要找的，那个李嘉诚也投资了英国的核电，所以核电还是一个新生儿，未来还有可能长大，前提是不出意外，就算出了意外其实也不怎么样，未来核电会是我的第一大重仓股。 早上有点翻红了，并没有出现千股跌停的现象，所以说，手里那种一点现金是非常有必要的事情，可以随时准备抄底，我觉得现在手里拿现金不明智，要拿现金也应该是在牛市手拿现金，而在凶市我们就手拿股票就好了。 想我李白者，我要像李白学习，早啊，晚啊的一定要超越李白，写出比李白更厉害的诗，穿越古国千年的风沙，望进江川湖海桑田，寻找到了李白，与其共做一会，聊聊天，说，李白师长，我是你的学生啊，我自小就读你的诗，长大之后也长仰望于你，而我也写了几首诗，希望能够让你提提意见，另外，你在另外一个世界又写了多少诗了，这千年过去了，你写的诗该多少啊，留下来点让我们读读吧，我将会以你的名字发表，绝对不欺世盗名，我把我的名字改一下，笔名就叫李白。然后我就写，此诗是我梦见李白，而写，不是我写的诗，作者是李白，我呢就把诗超了下来发布，为什么不公版，原因就是很多，反正不说也罢，喜欢李白诗的人可以读读。 原因就是发布诗也需要钱，而且出版书是需要钱的，我本人并没有钱，所赚之钱，百分之17用于慈善事业，另外钱用做翻译李白诗集，以及后续出版李白诗集。 踏马的，老子火了，彻底火了，这个比喻很不好，确实不好不过无所谓了，还是小群比较活跃，但是我今天心情比较好，我也就不生气了，再怎么说，那个只是我的小群而已，哈哈。 早上嘛，开开心心的最好了，至于早上吃什么，确实可以什么都不吃的，哈哈 (精)我心如佛法 人生在于克制，要克制自己的欲望才能活好，要是不对自己的欲望加于克制，我想啊，是过不好这一生的。 比如说看片的欲望咋们就要克制，最好是一个月看一次就行了。多了不好。 管他闰土刺猹，还是闰土刺猪，总之就是一个字刺就完事了，总算想明白了为什么投入那么多利润，这个利润的增长确及其有限，愿意就在于让利实体经济啊。 所以说现在经济很困难，愿意还是很多的，不过无所谓了，按照自己的行动走就完事了。 其实我犯了很多错误，错误就是因为恐惧而入场，其实我也真心想买那些股票，至少拿着那些股票我能睡好觉，这个是我明确的，但是有些公司的股票我是不想拿的，因为拿着那些公司的股票使我心慌。 差不多吧，再等个几年，或许吧，到那个时候我就可以去买港股了，也许是5年后吧，希望兴业银行5年后能翻一倍的利润，分红在百分之20以上。 至于中国核电5年后的展望应该是能到5倍市盈率，然后分红到7左右。 总之这些都是这样，未来会如何发展我是真的不知道，知道也只知道个大方向，你看现在每来银行办理业务的人仅有50个人左右，当然这个只是柜台业务，大部分还是在智能机器上就可以操作的。 今年回去不得把那个电线给他接一下啊，要不然真是麻烦不断，这些该死的供电局，搞些事情出来，让人头疼的很，最主要的是什么呢，最主要的还是脑子要好使，脑子不好使那就没得办法了。 写着写着就写了一些话，写这些话我可是用心在写，大概率就是明天分红到账，差不多就是一千块左右点，这些钱还是继续加仓指数基金吧，问为啥？哈哈，问就是指数也得复投啊，你要是不复投那么怎么才能产生复利的威力呢，而且这个指数现在也是个低点，所以就复投了吧。 其实可以多多的加仓一些中国平安的股份，只想现在没有胆子加仓了，因为什么呢，因为看不清未来的形式了，要说银行有问题的话，那么保险行业是绝对没有问题的，这是无疑的，而且太保也是我很看重的一家企业，平安也看重，但是平安体量太大了，未来涨十倍的利润可以说是微乎其微，但是以伯克希尔的例子来说明，这个保险公司的成长是不可限量的，所以我想卖出银行，换成保险，但是还是算了吧，银行其实也蛮好的。 现在所持的保险份额应该在一万左右点的样子，要不这样，卖出上海银行，买入中国平安怎么样，这个上海银行我就认赔了，而且平安的分红其实也不低了，哈哈。 还是算了吧，不动为妙，就不要动了，动越多，死越快，银行这个行业就没让我挣到钱，其实让我挣了很少的钱，那还不如卖出京东方来买中国平安呢，那还是更算了吧，投资还是要分散的好，未来自己还有挣钱的可能性，咋们就再花他个两三年的时间来挣钱又如何呢，反正钱又不是一下子挣完的。 早上就吃那个米线吧，我泡的，然后吃个西红柿，其实如果不泡米线的话，还是划算吃那个西红柿炒蛋饭，好久没有吃那个了，哈哈，其实可以吃的，毕竟好吃啊。 可以吃西红柿米线，很简单就是西红柿生吃米线也生吃，就是这样简单吧。 中二鸡脚的配方应该是上好的魔鬼辣，配上煮熟的鸡脚，而鸡脚里面又没有油，所以才会导致这样的事情发生。辣。 等那样，等那天我心情好了，我休息一阵子，我去那里好好的玩玩，养只狗，带着狗去山间玩耍，去湖里捞捞鱼，其实现在就可以看出来了，到处都是别人不想要的东西，再过几年就是如此了，其实苏州绝对是一个好地方，可以去那里捞鱼摸虾，那里的人好像都不反对这个事情。 我要去定居，我就去海南，或者去香港，又或者，算了就去香港吧，在香港还算是比较自由有点。 未来的发展将会越来越好，所以有人就说，要用发展的眼光看待事物，我就用发展的眼光看待核电，重仓核电。 等过一段时间，等今年完结，明年是绝对要去广东了，也许是去苏州，都有可能，去那里故地重游，但是早以物是人非了。 那里没有所谓的故人了，有的也只是那一片片难忘的回忆，爱啊，情啊的，都是那个时候真切。现在嘛就应该是片看多了的原因，所以我得不看片了，这是个定力问题，这更是一个自律的问题，这是需要让这个世界在我眼睛里变的美好而要做的事情，所以我必须得做，要不然世界将不再美好了。 这个酒其实也有副作用，还是少喝点要好，要为妙，但是这个狗日的商家不一瓶一瓶的卖他卖要一件一件的卖，昨日就喝的有点微醉了，哈哈。 每天就写这些鸡毛蒜皮的小事情，这个叫什么，这个叫修行，不为别的，就为自己而爽就行了，最近心烦意乱的，还是要好好的去处理一下问题的好。 我想啊，那些人，很想她们，我的那些个老同学，那么如今还好吗，多想再见见，见你们可不容易啊。 也许今年过年我回去时，我就会到处走走，去村子里面玩玩，这个其实蛮好的，哈哈。 但是还是算了吧，不见为好，有什么好见的呢，见面不知道说什么，做什么，其实也道无所谓了，因为我更本就不在乎你们的感受，你们是怎么想我的，我什么要在乎。 我为什么要在乎你们的感受，我为什么要在乎你们怎么想我的，倘若你想我的好，那我谢谢你，我愿意继续和你交往，倘若你想我的坏，那么我也无所谓，那是你自己的事情，你要走就走，我不留，倘若你能指出我的错误来，我很高兴。 梦醒来的快 本身，人活着是有很多的感受的，其中之一的感受就是痛苦，今天晚上喝了很多酒，然后就睡不着，咋说的，喝点啤酒的会醉，醉了之后就死活睡不着，这个让人难以置信。 还有那个一个鼻孔可以呼吸，另外一个鼻孔无法呼吸的难受感，是从心里的一种控制，是从心里的一直封锁，就像喝酒封锁了我一部分感官一样，让人有一种情不自禁的难受感。 奇怪的是我想体验一下这种感受，这种难受的感受，让这种不畅的感受随着时间而流逝，体验一下无法呼吸的难受之处，因为不管的好的体验还是坏的体验本周上都是体验吧。 酒还是很大的作用，我醉了很久，我现在还醉着，我不知道我是否享受这种微醉的感觉，感觉好似人中毒了一样，感受很强烈，是哪不尽的义务，岁风而飘来，肉体的氧气消化过量。 我是否，我是否体悟有点低，不知道什么走是感觉有点热，连窗外偶然吹过的风都不在那么凉快了，感觉还是欠点那么个意思。 身体有麻木的感觉，可能这是年少而为之，还有那个该死的事情是什么呢？哦对了就是那该死的电瓶车的电瓶问题，为何这个电瓶如此的不耐用，这过了还没有一年的时间，这个电池就如此的衰退，这让我情可以堪，这一家坑人的店铺，我想要去维权。 啊，感觉好难啊，这世界怎么这个样子呢？那些好的服务是如此的难于找到，正如华衫先生所说的一样，要挣钱是相当容易的，但是要找到让自己满意的服务是相当难的，我觉得愿意也应该是如此吧。 今晚可能是个不眠之夜吧，有好多的话想说，还是等着酒醒来，最重要的还是让酒慢慢的醒来，我觉得人喝酒了不应该睡觉，应该清醒的时候睡觉，至于想玩的游戏也给自己规定一下吧，那就是在一个星期之内只能玩一次的游戏，平时只打一下pk然后签到一下，这样的话对生活可能会美好一点吧。 行吧，四十四块钱也相当的合适了，再说了买指数我是相当的方向，未来大有可为，最近的时间呢，这个核电涨的我有点头疼和模糊，让我看不清形式，原因是什么呢，原因就是有人在抄电力股，让我感觉很不舒服，我觉得你这些人还是不要抄电力股的好，抄的我现在都不知道该干什么好了，我啊，感觉很不舒服。 唯一怎样让你们不炒呢，那么要抄去抄银行股好不好，把兴业银行抄个十倍出来好大家一起发财啊，十倍那是多少钱，哦那就是股价到一百五，四十倍市盈率。 我其实胃口蛮大的，做事情就应该是如此了，要说后悔不后悔买这个平板，其实我还是很后悔的，要是不买的话，那么我就会多出两千块钱来，我会拿这两千块钱买入核电，那样的话，我核电就多了，其实洋河这个价位是非常合适的，但是又些事情说不清楚，要是我买入他就跌怎么办，我没钱补仓了，他套我怎么办，还是很难的啊。 这个平板给我带来的快乐是非常有限的，但是我平时就不玩其他的手机了，我基本上就是玩玩平板了，我觉得很舒服，总体上来说，体验是相当的不错，我感觉这个平板我用上5年应该没有问题，甚至可以用上十年，我就是按照十年的标准买的平板，平时就看看电视剧，我感觉是完全够用了，哈哈。 而且还可以用来干什么，我还没想好，说说用来拍短视频，我觉得还是有点难，要拍短视频，那个像素到时差不多了，但是差的地方应该是我本人，要说用来打字那更不现实了，因为屏幕太大，打字很不方便，而且打的字很慢，很不方便，所以目前来说就是玩游戏，还有就是看电视，就是这两个娱乐活动，至于其他的我其实是没有想好，也许有前途的途，但是我不会吧。 还有就是那个音质是相当的不错的，特别是是那个看电影时的那个音质简直好到爆炸，问题是什么呢？问题是，我平时用来看我喜欢看到动画片，但是最近动画片都播完了，让是没有可以看的动画片了，什么感受也没得。 啊，当初要是买了个电视，那么我的压力应该就没那么大了，但是电视我估计去那里是带不走了，如果有电视，我觉得我还是不太会用平板，比较平板还是有点那个啥，不过用来玩游戏是真的爽快，哈哈。 还是得控制一下自己，让自己有点事情可以做。 本来是喝完酒好写诗的，但是我是真的写不出什么诗来，确实写不出来，那些好诗应该是我清醒时候写的吧。 还是要试着写一写故事，我剩下这3百来字就粗写一下我父亲吧。 我父亲是个什么样的人呢，我记忆中我父亲没有打过我，这点给我的感觉是相当好的，而且我父亲也舍得给我花钱，平时我妈连一毛钱都舍不得给我，而为父亲却愿意给我五毛钱，给我买过几次想要的东西，虽然只是一块钱左右的。 那些天我父亲经常问我，你猜猜明天是晴天还是雨天，我不知道为什么我父亲要这样问我，可能是没话找话吧，我记忆中，我父亲的样子并不多，时间已经过去太久了，我始终不愿意提起我父亲，我想把他忘了，但是怎么可能忘得了呢？我始终不明白那意味着什么，后来才明白，那意味着，这个世界上少了一个最疼爱我的人，是那样的突如其来。 其实真的那样模糊，好像我真的记不得一样，我爸以前爱打牌，我始终不明白这个打牌有什么好玩的，原因可能是那些年没有什么娱乐活动，所以唯一的消遣应该就是打牌吧，那里像我们现在，既可以看电视，又可以打游戏，我们的娱乐是多么丰富啊，以至于现在有点忘乎所以了呢。 酒微腥，人微醉 本来是有点困了，但是酒精还在持续作用，因此想借着酒写两首诗，以后还是少喝点酒，大概就喝一口感受一下就好了，这个酒喝多了它不是什么好事情。 写诗也要讲究个感觉，没有感觉怎么写诗，写不了，完全写不了。 不写了，困了，就想睡觉了，以后的事情还多着呢？我很害怕对一个东西上瘾，上瘾之后我就只想干那个东西，但是我又很怕我对任何东西都不上瘾，因为那样我就对世界失去了兴趣，所以我还是很怕的，不过不要紧，我现在想睡觉了。 冤冤相报何时了，所以说我就让你家一下又如何，谁让你一家的都是狗，狗东西，简直你妈的让人看不起的狗东西，希望上天惩罚那么吧，我觉得上天其实会惩罚那 你妈的，你们的不幸还在后面呢，你想一下，那么那个废物儿子整天只会买个水果，而且水果都买不好，这么大个人了起床都还要你管着，你说像你这样的人，还有有什么好说的呢，再过一段时间，等到10年后，你那个废物儿子不行的时候，我看你们怎么办。 哎，我现在头疼的很啊，赚钱的力度在下降，而我自己该怎么办也说不清楚，还是继续跑着吧，跑一段时间，至少把今年做完了再说，我现在的心思完全没有在那个什么上，我的心思可以说是在其他事物上了，我只想把今年的外卖送好，然后明年的事情明年再说吧，我不想了。 至少就是要做个十万核电，想不动股票，每年的分红还能有那么点钱，要是动了分红，那么分的就少了，现在想来，好像只有指数基金和那个农业银行没分红了，其他的都分了，算了一下就是差不多两千块钱左右的样子吧。 哎，要是，哈哈，就是京东方今年没分红了，要是分后多一点的话也有个两到三千吧。 事情呢他就是这个事情，慢慢的来吧，被套呢就认了，我其实没打算投那么多京东方的，但是他的股价一直在下跌，因此我也就投资了，下一个就是中国平安了，可能这个股价还会下跌，等下跌了我在买一点。 有那么一瞬间我是找不到意义的，我觉得人真没有意义，其实原因还是在于什么呢，在于我妈舍不得再给我一点钱，搞的我做事束手束脚的，我还是很烦。 我要是再有五万块钱我就直接都买指数基金了，然后等着他分点红，我自己呢，我还是靠我自己赚钱买核电，没办法，只有靠自己了，靠我妈，我觉得是什么都不行的，要是能行的话我觉得就奇怪了。 还是那样，竖起个主体来，至于装修就算了，问题上是盖起来干什么呢？要说是盖个养殖场，那个多好，我妈还是只图享受，别的不图，盖房子不就是为了享受嘛，不想着怎么用钱赚钱，就想着怎么让自己舒服，还想买车，我觉得哎，这样的人多少是无法交流，随她去吧。 自己也不想想，自己以后的日子怎么过，要担心的是以后赚不到钱了怎么办，而不是当下自己以后没有住处。那里都可以住，可以住老夫子，担个石棉瓦也可以住，最关键的是吃什么，穿什么，最关键的是如何赚钱，而不是想着如何享受，还做梦想买汽车，我看你是不知道自己几斤几两，有能力就买车，没得能力就好好的做自己的事业就行了，让你拿钱出来玩去投资你就没得钱了，把钱拿了去打水漂你就愿意了，拦都拦不住那个脑子到底是在想什么。 我还是在想，你到底在干什么，你也是一个混日子的人，我真的不知道你在干什么，那个房子漏水那么多年了，一直不处理，你这个是混吃等死，为什么不处理，你到底是在忙什么，到底是在干什么，没有脑子的人，我觉得就是这样麻烦，真的这个人没有脑子是很可怕的事情。 我又在干什么呢？妈的我真的觉得你这个人是一无是处啊，真的啊，怎么这么差劲呢，跟你说多少，全部是废话，非要等到死那天才开始处理这个事情，我现在也在挣钱，我自己每天都很忙，忙的不可开胶，你就不能支持我一点钱吗，让我少奋斗两年，我真的是无语了，如果我做的事情不靠谱，能做那么久吗，啊，我还是做了那么久，我真的服了，我的苦啊，只有我自己知道了，我要面对多少事情啊。 说实话，那是你自己的事情，你该干什么干什么去吧，别在这里操蛋了。 这个人真的是屁事优先，正事情不干，光干那些歪门邪道了，我现在想来确实不应该与你们分享，因为你们不配，因此不分享了，那么都配吗？但凡有一个懂得感恩的人我都很高兴，但是你们这个一个个的在干什么，所以你们就是不配，搞老子心态，真是的，我还是经营我的主业要紧，至于这个群聊还是算了吧，方生方死确实没那么重要，爱咋咋吧。 我又要屁事优先了，减少废动作，少干活儿多挣钱，不干没用的屁事，不给自己找事情做，这是我的自我修养。 主业还是投资，既然是投资那就把投资干好就完事了。 睡不着那是因为不困，和任何人都无关，少睡一点就好了，家里太热了，就出来凉快凉快，感觉这个小风吹过确实不错，想洗个头不过还是算了吧，有空，有机会再说。 我或许是能做一点事情的，把事情做好说非常有必要的，至于防水的事情还是要先干起来，要不然会很麻烦的，至于读那本书还是随缘吧，我其实也不太知道自己要读那本书。 想要干的事情还是非常的多，啊，好样的，百练成钢，哈哈，这么多人，其实也不缺少那么那几个人，至于你们怎么样我是完全不在乎的。主要是要破这个三百人的大关，啊，慢慢来吧，不着急。 (精)(家的故事)十载风云 这一路走来，总是这样苦熬苦噎的，想来我想来，人是不能享福的，要如何才能享福呢？睡着的时候吧，这就说明了个事情，人生来就是吃苦的，到了这个时候，已经享了太多福了，所以不享也罢，我觉得我这一辈子是值了。 春过三秋数十载，写一写这百年故事，写一写这三代人的故事，故事是如此的宏大，跨度是如此的之长。 第一代应该是我老祖，我不知道他是个什么样的人，又有些什么故事，我唯一知道的就是他怎么死的。那一个春天的季节，我老祖挑着栽秧的苗，然后突然就饿死了，据当事人说只要有口水喝他就死不了，这就是我唯一知道我老祖的故事了。 我爷爷小时候有一个煮饭的小锅，然后被老宏德拿走了，我不知道这个拿是什么意思？是偷还是抢，反正在那个年代的人口里就是拿，我想来那个年代的一口锅相当于现在的一头大肥猪吧，这个是我自我想象，然后我爷爷就天天在老宏德家门前要：“老宏德，还我的小锅。”最后老宏德他妈说，你拿人家的小锅干什么，人家多造孽，这么小的一个孤儿，还给他吧。后来就还给我爷爷了。 我估计我爷爷应该是50年代出生的人，现在也是70多岁的老人了。 我爷爷还有个姐姐也活了下来，只不过没怎么听到她的故事，现在说嫁到了朱家铺，日子过得好，老公有退休工资，不过最近几年老公死了。至于我老祖的奶奶是一句没提，我不得知。 我爷爷以前在森林局打工，人家看他太小了吃不得苦，然后让他进厨房工作，这可能就是我爷爷最快乐的时光了吧，然后我奶奶一个人在家老是说怕，一个人中地，之后我爷爷又因为什么原因没在厨房里面了，他嫌在森林局干活活不如种地，然后就回家种地了。现如今我爷爷最后悔的就是回来种地，他说要不是回来种地现在也是个退休工人了，可以拿退休工资了。很是懊悔。 我奶奶家是在山脚下，有一个哑巴弟弟，还有一个更小的弟弟，那年饥荒我奶奶实在是太饿了，就让我奶奶他小弟弟去田里挖洋芋，我也是不知道这个是挖洋芋是偷还是捡漏。在挖洋芋的途中被看守洋芋的人追，然后就从高处跳下去摔死了。我奶奶一直说是她让她小弟弟去挖洋芋的，最后小弟弟死了，这个内疚一直伴随着我奶奶一生，我奶奶还时不时的说出来让别人从道德上鞭打她。 我奶奶她老祖饿的两眼昏花，抱着怀里的小孩就睡着了，家里的桑树根还在有火星子闪烁，于是就失去知觉的睡着了，火烧着她们的肉也感觉不出来，原因只一个字饿。后来怀里的孩子被烧成了哑巴。 我小时候很害怕这个哑巴舅公公，我感觉他整个人很亢奋，但是不会说话用手比划着什么，我舅公公也取了个媳妇，后来生了个小孩叫志文，志文还有一个姐姐。常理说志文是大我一辈的，跟我爸是一辈的，但年龄只比我大一岁。 我奶奶说她以前经常去排队接水，那些年可能真的是大旱没有水，接水需要排队，而且几个小时才能接到一桶水。估计就是去那些山脚下的天然泉水口处接水，在那些山脚下，那些地方都会世世代代的流淌着泉水供人饮用。 我外公头发在20年前就白完了，也就是说在我外公50多岁的时候头发就白完了，那些年他们叫我外公个白头发，那些年叫一个人是白头发就是在骂人一样，但是现在我外公人也老了，头发全白也没什么好大惊小怪的。 我外婆是镇上人，接近城里算半个城里人，她说她最后悔的就是嫁给我外公生了四个儿女，两个舅舅，一个妈，一个小姨妈。 我映像中是有那么一个小脚老太太，拄着拐棍，穿着很传统的服饰，嘴里没有牙，皮肤很薄，缺乏营养，但精神很好。这个人就是我外公他妈，也算得上是四世同堂了，没过几年这个让我陌生的老祖就去世了，以前的人总是很神秘，没留下什么故事来。 前几年我外公中风了不会说话，但后来又慢慢的好起来了，其中原因可能是因为高血压，然后每次吃饭的时候我大舅舅就当着很多人的面说我外公吃得多，说我们所有人都吃不过我外公，我外公一顿饭要吃三碗饭。我外公说：“nmb，就所有人都嫌我吃的多。”我外婆也经常对我外公说：“少吃点。”后来我才明白，他们的爱都爱用这种让人不舒服的方式表达出来，饭吃多了会让人的血糖升高，本来我外公就是高血压了。为什么吃那么多饭，原因还是因为菜吃的少了，我也不知道我外公为什么不喜欢吃菜，我爷爷也是不喜欢吃蔬菜，说是那些年吃怕了，那些年没有饭吃，都是吃野菜，因此就成了一辈子的痛苦回忆，面对蔬菜的时候会本能的排斥，不喜欢吃蔬菜。我爷爷嗜糖如命，一天要吃很多糖，这个也是以前没糖吃导致的，但糖也给他种下了祸根，导致了他的脑梗。 其实我外公可以吃一点肉蛋奶，这样可以减少饭的摄入，但是似乎没有人知道这个事情，我呢人微言轻，说什么都没有在意。原因可能还是我没去说这个事情，因为我知道这个很难。 我的印象中我外婆都是很好的，我们每次从我外婆家回家的时候，我外婆都站在门口目送我们很久很久，就这样的画面是我童年的回忆。 小时候每年端午节都会去我外婆家过，很是热闹，煮的鸡蛋，煮的牙豆子，煮的大蒜，还有饺子，但就是不吃粽子，我不知道为什么，可能是因为不会包。小表弟缠着他爸说能不能用手把这个熟鸡蛋捏碎，小姨爹捏了几次没碎，但是怎么能在儿子面前丢脸，于是偷偷用指甲戳破了，然后就把鸡蛋捏的稀巴碎很不美观。后来我自己试了一下，我用两只手是可以把鸡蛋捏碎的。我还试过两次。 人是我心 啊，有点困但不想睡了，有局话叫早死三年何愁睡，所以说，睡眠虽然很美好，但醒来确是很重要，这么说来，确实如此，理应如此，睡眠就想当于死亡，那是一种体验，一种美好的体验，没有痛苦，过了多久也不知道，毁灭也不知道，无增无爱或无为。 还是很困，但是不想睡，又梦见我去买炼乳了，我想你明白我去买那个干什么，那个是糖做的啊，吃不的哟，吃了对身体很不好。 断断续续的做的一些梦，梦见是回到了做保安那会，马小杰又在命令我了，说实话我讨厌这个人，我还讨厌。 做事情，要让他们感觉是自己要做的事情，那样的话，他们才有动力去做这个事情，打卡这个事情真不好做。 没有多长时间了，马上今年就完了，我只准备把今年干完，至于明年的事情，那明年再说吧。 也就是说，我才干了五个月，里过年还有七个月，这真是个好事情。 干完今年后，明年又干什么呢，我觉得还是得送外卖，还是得再送两年外卖，再送两年我三十岁，那时候差不多手里有十万核电，初步达成梦想，达成梦想之后就可以放慢脚步了，去干什么呢？简单，想干啥就干啥，可以找女朋友，一起生活了，至于那些无所谓的，我就真的无所谓了吧。 还有很长时间吧，在哪漫长的岁月里等待着，何时才能到过年那一天，那一天过后，我又当如何，我当如何而自作呢。 天空很明净晴朗，夜色很如安ok。 想想那些美好的事情，还是觉得不可思议，怎么日子就如此的过去了呢？ 方春而来，我心如此。 啊，要是能拿到我妈的五万块钱，那么我会直接买指数基金，不求赚多少倍，我只求个稳，买核电的钱还是得我自己来，还是得我自己出，还是得我自己奋斗，我觉得吧，核电有个一百倍的空间只是时间问题。 前几天看了欧洲的高福利，说补助很多，而且还有很多消费券，唯一的要求就是要求这些领消费券的人月光，他们说这个就是放弃了自己翻身的机会，我想说百分之90的普通人是翻不了身的，你知道吗？如果真的想翻身那就不要领消费券了就好了。 啊，我在想这个事情，过年时和朋友们一起去玩，那感觉是多好啊，为什么我如今混成这般田地没有一个朋友，而且还被人算计，被我亲哥算计，这个我就很无奈与无语了，说实话。 无所谓了，爱咋地咋地吧，你看看那些朋友，真所谓一点都不好玩，我现在就是要放弃一些东西，人成大事者怎么能不放弃东西呢，有舍有得嘛，不舍怎么能得呢？我就认真的做我自己就好了，我一个人干我的事业，我一个人做我的投资，等以后有钱了再说，那时候达到财务自由了，哈哈，不会太遥远的，再说我不仅要达到财务自由，我还有挣它几个亿，挣到3个亿就退休。 啊，时间好紧啊，那么紧张的时间，我仿佛是有点恍惚，但时间也不是那么紧，处理老家的电表，还有那个房子漏水的问题，还有就是没有回去过一躺让我难受以外，其实该做的事情都做的差不多了。 也没有什么好做的事情没有做，人生嘛就是如此，总是在奔波的奋斗之中，要是我这份工作能有个转折就好了，哦对了，去那些沿海城市，那些地方的恶劣天气比较多一点，挣钱嘛，就是要挣下雨天的钱，那样才好挣钱，像昆明这个地方，一年下不了几天雨，就没得办法了。 换个地方就是要重新开始，啊，我还是对前路很是波折与烦躁不安，去一个地方只少要半年的时间去熟悉那个地方，除非是同城核心，同城的话还是有一些难受的事情，要不然我倒是觉得很不错。 所以如何面对抉择，我觉得还是要选择更难的那一条路，更难的路当然是去一个土地肥沃的地方了，而不是在这个贫瘠的土地上耕种，在这种地方耕种注定收获是很少的。 这个波力海苔不是那么好吃，感觉很难吃，本来是没有吃过吃吃看，后来发现很难吃，啊，所以呢就算了吧，难吃就不吃好了。 下次不买就好了，人嘛，有没吃过的东西我们就要吃吃看看，这个是比较好的，哈哈。 等待着人生走来，路过之后，人生变快了了起来，天空也晴朗了起来。 是啊，这家人好久不洗一次衣服，差不多跟我一样了，我基本上是没什么衣服需要洗的，一个人简单点好，越简单越好。 在昆明生活，如果我不动的话完全可以在昆明干上个两年时间，干过两年后我三十岁，手里三十万资金，那时候的三十万资金可以了，我估计股票应该会涨吧，不管是京东方，还是银行股，又或者是保险股，他们都应该会涨吧。 确实莫要自欺欺人，但是年轻的时候确实有青春就已经很好了，等到四十岁的时候有金钱，人生才变的不那么不如意，想来是如此而已。 在我最落寞的时候遇到一个爱我的人才好呢，现在是什么状态，现在哪有人爱我啊，他们只是觉得我还不错，然后就和我交流了，但是也无所谓，我到了现在其实也没什么喜欢的人，因为那些外表比较好的人我知道那人品在腐烂，因此我喜欢不起来，我要找的应该是一个人品好的人，人品差的人我真的喜欢不起来。 那么我其实也悲剧啊，谁让我到了今天这一步呢？ 那些没上过高中和大学的人，其素质与性格普遍的差，差到了极点，让人难以接受，所以来说，和这样的人相处起来会很痛苦，因此还是要找个性格好的，人品好的，那样的话，即便是以后分开了，过不下去了也会好聚好散，不会搞那些让人很不爽，不舒服的事情。 这是什么狗 怎么心情一下子就不好了起来，说好的休息没有了，怎么能这样呢？去你妈的，昨天晚上好好的，今天就告诉我要下雨，去了。 怎么说的，这个时间流逝的真狗快啊，时常让我措手不及。 早上起来就看了天气预报，你是真的狗啊，这样运气这个东西好像是真的说不清楚，怎么能说得清楚呢，该咋办咋办吧，无了那个所谓了。 不就是出去挣钱嘛，去就是了，挣钱还有那么多讲究嘛，要挣多少钱就挣多少钱，刚好把我的平板钱给他挣回来，省得我心疼平板的钱。 下次买手机，我觉得买个几百块的就好了，不要买那些几千块的，那时候王勇这个家伙好像是花四千买了个手机，那个时间也是创意十足，很牛逼，现在想来也是个有钱人，而多年后我用上了平板，这个平板唯一的坏处就是不能随身携带，得放在家里面，要是住在宿舍里面的话，还要随身携带，要不然容易被偷，因为这个平板太好了说实话。 还是人懒造成了很多误解，原则说话因为懒而省略导致的，什么原因呢？那天我去送餐，他说他在711对面摆摊，我就在想这个711是什么意思，难道是7栋11号铺面对面吗？因为，他定位那里确实是7栋的地方，后来到地方了还是找不到，她只说在711对面，直到后来她看到我人了之后，她指着711给我看，我就在这个对面啊。我心想，那是711便利店，不是711，你就那么懒吗？加上便利店这几个字是会马上死掉还是怎么样。 但是同样的错误我也经常犯，昨天我去商家拿外卖，去的是一家新店，我不知道他们做好的餐是放在那里，我进店就问外卖在那里，而服务员看都不看就告诉我没好，这种及其不负责任的状态就是玩忽职守。但是也不能怪他们，在他们想来，你没找到外卖只能说明没好，他们就是这样推导的，但是如果我们没找到外卖我们会问外卖还要多久好，所以还是不动脑子的结果。 其实我也有懒的地方。我要问的是放外卖的地方在那里，而不是外卖在那里，我真的要找的确实是外卖，但是我要先找到放外卖的地方，所以我应该不要懒，把话说全了，把话说清楚，放外卖的地方在那里。 典型的莫过于那个市中心的美蛙鱼头店了，他们放外卖的地方老是换，换来换去，换的让人摸不着头脑，真是一个该死的笨领导，制定出如此的傻方式来，我每次我都问外卖在那里，但是我其实想问的是放外卖的地方在那里，好几次都是外卖好了，而服务员告诉我没好，看都不看，问都不问我要拿几号，直接告诉我没好，这些服务员是真的狗啊，做事是一点心不用，玩忽职守，做的垃圾的很。但还是那样，我错在先，我应该问放外卖的地方在那里，因为我要找的是放外卖的地方啊。 其实人的进步应该就是这一点点的改进，发现这些微小的错误，然后认真的一点点的改进，这样的话，就可以有大进步了。 其实人最大的进步应该就是避免错误的出现，改良做事的过程，减少废动作，然后就能得到好的产品了。 就到了现在，送外卖还在磨练我，我还是能学到新东西，这个叫温故知新，哈哈应该是这样的，我当个老师是绰绰有余的，说实话，我也不夸张的说，我其实还是有这个能耐的，做事啊，在于的是不断的改良，不断的精进，哈哈，永无止境。 这不我前几天就想用来这个方法去种草，我想种出美丽的草来，改良过的草，比如说种狗尾巴草，出厂的草要经过高科技杀种，让它没有繁殖能力，而我自己种点狗尾巴草要有人这么大，人这么高，去麦粒很饱满，很简单，在狗尾巴草还没有长种子的时候就收割他就好了，其实也是达到了一个种业公司的目的哈哈。 对了，关于刷牙这个事情，因为我老是忘了晚上要刷牙这个事情，那么没办法，就要养成早晚刷牙这个习惯，这个好习惯，而且我今天还得运动一下，哈哈。 事情呢就是这个事情，还是比较多的，也比较杂乱无章。但始终还是要坚守原则，原则是什么呢？就是要认真做事，不管做什么都得认真，要么就不做，要做就认真做好事情。 确实如此，你说你做什么能不认真呢？要做就好好的做，不不好好的做就不要做，不好好的做事是不会出任何结果的，不管是做什么，写作还是如此。 我在想我的诗，等吧，等啥时候有灵感了，来了之后李白之感之后，写出点千古名篇来。 最近还有什么事情值得一提，我觉得还是得把人说傻一点，想象傻一点，这样要好笑点，这样要好玩点，逗她们玩玩，有意思的很，见了很多人，还是如此，哈哈，人五人六的，我在想还有三百字啊，写个啥呢？写风景如画怎么样。 还是写点让人开心，让人有情感波动的话语吧，就写这个天空，天空是什么颜色的呢，乌漆麻黑的，这是白天，这天空的云啊，搞的好像是要下雨的样子了。想下就下吧，也没有什么所谓了。 下雨的话不就是出去上班嘛，又不是没有上过班，要上这个班咋们就认真的好好的上这个班，把这个班上好比什么都重要，说实话。 而且还要钱，我都打算好了，要是今天出去上班挣到的钱我用来干什么，我想想，我得买好吃的吃，买什么好吃的呢，想想，确实也想不出来要买什么好吃的，啊，确实有那么点无语的状态了。 看飞机在天上飞过，飞机上是些什么人，有什么心态，是否有点什么故事呢。 听那些有故事的人说话，说一说那些细节，冯唐说了，多写细节，那些东西只有自己能写出来，写出来自己的那些故事，哈哈。 妈的 这个狗美团真是狗，你妈的天天开会，这个开会问题是你们会开会吗？一天天没有屁事干，说实话你们是真没事情干了，抓着那点点细节，我真不知道你们这些领导层是在干什么，说实话，有没有你们这些领导层根本就没有什么用，有什么用呢？ 你这群草狗的人。 我还要干多久呢？ 啊今早上可以说是吃了狗了，怎么这么难呢？送那个长城宾馆，出入口在北京路上，而那个宾馆有两个门，他都在北京路上，我在另外一个门等啊等，但是就是等不来人，只能看着订单超时，这个错误如何避免呢，我不知道要如何避免，只能说下次我就不会送错了，那个痛苦的记忆啊，这到底是怎么回事，我觉得还是点外卖的人傻逼，别无他法。 下载个游戏玩玩，虽然我未必喜欢玩，我感觉我是一定不会喜欢玩那个游戏了，哈哈。 早上又跑去开会了，浪费了很多时间，现在想跑来写文，但是困的很，想睡觉。 谈何呢，其实没有什么好谈的，因为我说什么你的不知道，你理解不了了，因为很简单的东西不是人人都能理解，理解起来有千差万别，只能说人各有命吧，只希望一点能通，点不通就没得办法了。 额，这个手机是没充上电还是怎么说，啊，让人烦的很，我现在要静，只一个字静，静下心来去感受很多的东西，去慢慢的写文，不能静是来源与不满足。 我算是明白了，是这样的，只要不让新事物刺激自己的大脑，自己大脑就会保持一种状态，当现实中的新事物刺激的时候就会得到快乐，要是你老是寻找新事物刺激大脑那么你会很容易变得不快乐，获取快乐的能力就会变低。 还有那个就是可以看片，但是只能看自己看过的，这个是一个限制，可以听歌但是只能听自己听过的，这个也是一个限制，通过这两个限制你就可以把大脑恢复到一个正常水平，从而对感受快乐的能力得到提升。 对于毒鸡汤来说，那些观点和思想明显错误的，但是有的人听了他就觉得是对的，能分辨错误是一个很厉害的能力，可能说的人也不知道自己的思想是错的 一个正确的思想，思想不完整，但是他至少没有毒，就比如说，任何事情都比没有爱的婚姻好。所以说这个思想肯定是没有毒的，只不过得出这个结论需要多少功力，你一般是不会相信的。 事情好像就是这么个事情，难度好像就是这么个难度，什么事情都有个头，说实话就是这样的。 对于思想来说，其实我们也无法知道一个思想是对或是错，我们只能去猜测，我们只能去感受，如此而已了。 早上买的饺子吃了一些，但是没吃完，原因是什么呢，原因就是吃不下了，饱了吧。 怎么从这个问题解决问题呢？我只是说一些事实给你们听听，当然你们也未必听的明白，能听明白的很少，所以我现在才明白，真的是一些东西是无法说明白的，就简简单单的说出来，说出来那么也听不明白，只有等那么恍然大悟的时候你们才能明白，但是我可以负责任的告诉你们，你们是没听明白我在说什么的，功力不够，所以听不懂吧。 确实书里没有答案，那有什么一劳永逸，这个世界上本就没有一劳永逸的事情，所以还是不要想那么多了，该干什么就干什么吧，别去做那些无用的事情。 遇到具体问题我们找具体解决方案才行。 认真的写写那些个文字，想想那些个事情，我就觉得很ok了，事情就是这样一个事情，没有什么好能耐的哈哈。 还有那句话，越看清你的人越说你好，那么你就是真的好了，所以我要做一个正直的人，做一个有便宜不占的人，我才好啊。 统筹三军，我心自明，这个一年多后怎么还是一样的，这个股市#是不温不火的，我觉得怕是要永远也涨不起来了吧，涨不起来就算了吧，无所谓了，我是无所谓，只等大风起时，扶摇直上三千里，哈哈，上到一万点吧，然后我抛了再跌到三千点，我转四倍，我就有80万了，之后我这80万就可以都买指数基金了，一年分红2万四，哈哈，这么说我投资要投资到我50岁左右才能享受啊，不过这也是没办法的事情，为什么这么说呢？因为我不坚持走这条路只会未来的日子更苦更累，走了这条路那么至少还有机会过一段好日子吧。 现在我的信心算是被彻底打崩溃了，说实话，我算是明白了，这个真的好的股票人抗得住跌，不好的股票只是会蹭蹭蹭的往下跌啊。 未来还要不要上十万核电，只能说看运气了，我其实也不知道，也不太明白这个事情，要是他回调的话，那么不必多说，直接上就ok了，要是他不回调的话那就算了吧。在七块我也觉得可以买点，慢慢等吧，等十年又何妨呢？ 还是那句话，短时间能做成的事情不值得做，要做就做那些需要长时间才能做成的事情，比如说投资，等十年后不知道我能不能有一百万的资产，可能到50万我就开通港股通了，然后去港股捞金了，也不会买a股了，啊，还差三十万，其实是差6年的时间吧，这样算下来，不出意外十年后我应该有60万的资产了吧，到时候一个人逍遥快活，我还是要找个自己喜欢的人拿。 事情还是那么个事情，只不过看怎么处理了，我其实还想不出太好处理的办法来，啊，我到底要怎么办，才能明白我心呢。 如果我现在投资，看到了一个有增长十倍利润的空间没抓住那是很正常的事情，比如说现在的锂电就长的太快了，说实话是这样的。 但是那个不是很稳定，我觉得还是投资核电要比较靠谱一些吧，这个确定性强一点。 好奇怪又恐怖的梦啊 我做梦，梦见我家瓦房漏水了，于是有人拿放大镜看，说这个房顶漏水太严重了，上面还生活着鱼，我一看，啊原来真的如此啊，看到好几天小鱼，然后我抓了两条小鱼做研究，观看一下这是怎么回事。 只见那两条小鱼非常恐怖，他们的身体内部都被螺丝寄生了，而且还看得见螺丝的形状。看到这让我感觉非常恐怖，怎么会有这么坏的螺丝呢怎么可以寄生在小鱼的身上呢？ 更恐怖的是小鱼还会说话，我问小鱼，那么是从那里来的啊，小鱼说，我们是从天上来的，我说天上来的，是什么意思呢？难道说天上还有鱼吗？小鱼说不是的，天上没有鱼，是小鸟在池塘边，脚沾上了鱼卵把我们带到这个房顶生活的。 我对小鱼说，我现在帮那么取出身上的寄生螺好不好，小鱼说好于是我给小鱼打了麻醉药，然后隔开小鱼的皮肤，只见那肉红色的寄生螺丝还在跳动，说别杀我，别杀我，杀了我，小鱼也会死的，这个小鱼已经被我们占据了大部分身体，你是无法清理完所有的寄生螺的。 而且我们寄生螺也是一条鲜活的生命啊，我说，我还是讨厌你们寄生虫，我不喜欢你们，我要毁灭你们，你们让我感到恐惧，我就算现在杀不完你们，但是等小鱼死后我一定要杀完你们，我要把你们都烧死。 故事非常短，但那只是一个梦而已，我也不知道我做那些奇怪的梦干什么，可能是在内心深处恐惧着什么吧。 夜色好深，花儿好美，那是天明之后又一片净土，天空的颜色也是如此的安详，如此的华美。 哈哈，这个打乱我的计划了，也对，先拿自己人开刀要好点，这个是事实而已吧。 现在群大了，不出新人是有原因的，那就是群大了，顾不过来了，而且我对新人没感觉了，并且现在进新人的速度太快了，不是一般的快。 刷了一会视频，所以说啊，还是这个注意力不集中的问题，要如何解决呢，得慢慢的来解决这个问题，如何的慢呢，得想办法的慢才行。 事情呢就是这么个事情，还是得处理好这个事情，得慢慢的换人，慢慢的换，换的差不多了再说吧，对于马孔多来说，我对她还是很有好感的，这个人。 对于昨晚吃了什么来说，你觉得我昨晚吃了什么呢？当然是吃了好吃的，莫名其妙的娥了，于是就吃点吧，平安喜乐。 我不用用傻逼的人来伤害我想，他们自己傻逼那是他们自己的事情，我呢就自己过好自己就ok了。 现在我追求什么呢，我追求股票的内在价值，我获得的股票数量是越来越多的就行了，至于他涨与不涨说实话那是与我没有太大关系了。 今天不知不觉就星期四了，啊干完今年么要准备休息一下了，最好是休息个几天再说，休息一个月可能自己会受不了，完了准备去广州发展了，去广州吃苦受累吧，只少送外卖我要干到三十岁，也就是再干两年或者三年的时间吧。 是啊，拖拖拉拉的不好，但是我这个性格就是拖拖拉拉的，也许是这样吧，不过没说过不能拖啊，你看我写文什么时候拖了，我不是完全没有拖吗？唯一让我拖的一个是朋友圈的更新了，因为最近出了一系列的问题，而且这些个问题还是非常的棘手啊。 写完文章又做这个事情吧，把这个事情做好那么就好了，其他的嘛那就无所谓了，其实可以很肯定的一些个事情，把有些事情做好了就好了吧。 做什么事情呢，那就是认真的写文，做的事情太多了不好一点都不好，得少做一点事情才行，这个事情不一样的事情啊。 至于我嘛，还是少讲道理，我以前不讲道理的样子很可爱，我就讲讲故事，而且还可以讲讲风景与感情，这些东西是很美好的事情啊，最近还是得认真的去思考一些事情了，认真的去把一些事情给他做好才行啊。 而你慎，我不知道你既然还跟机器猫接触了，那是你的事情，我什么都不想说了。 来不及讲故事多跌宕，用最苦熬的心脏，想最难受的月光，是人都惊叹。 最近好多时间都用在了玩游戏上，说实话我很久没玩游戏了，现在玩一段时间的游戏应该算不过分。 还有个事情是什么事情呢，那就是玩游戏会减弱做爱的快感，这个是事实，不过不用担心，我觉得我玩那个游戏可能再过上一段时间我就对那个游戏不感兴趣了，哈哈。 事情还是那么个事情，人还是那么个人，做的事情还是要认真的去做才行。 我觉得吧，人生其实有很多的问题存在的，希望我们慢慢的来一个一个解决。 至于投资的事情，我现在是觉得不知道努力的方向了，或者说我知道努力的方向而我没去做，这个就有点像我写作了，我不知道我这个写做要到什么时候才能提高一个档次，一个层次，然后写出动人的故事来。 还有伟大的诗篇等着我来呢，不过不用着急，慢慢的来吧，等着时间的流转，夜色的如安吧，天空依然明净的很。 还是得写点正经事为好，我记得我以前喜欢写我的心情，写我的心事，啊，我最后我觉得我应该不会摆烂了才是的，要是我摆烂了，那应该是我有所成就了吧，但是人生就必须要去做自己想做的事情才行啊。 这个股票的交易费贵的吓人，下次还是少交易为妙，特别是这个招商证券贵的要死，我觉得吧，还是要不交易了，就一直拿着就好了，他分那小点红我觉得还是要认真的对待，5年后吧，得到花开时，待到花成长时，啊，这个日子过的，让人感到意想不到啊。 至于那些公里的股票能不能买，我觉得还是可以买点的，下次吧，等到机会了再说，哈哈。 早起的我 我早起了，好像怕是做梦了，梦见傻了也记不得了，只见那风吹，不见那叶落。 我记不得自己在做什么事情了，做的事情也就这样了，等以后的事情再说吧。 人生不一定要经历太多的苦难，花开未免来的太过于凶残了一点。 想起了一下事情，事情还是那些事情，人还是那些人，始终未变，变的只是少部分的人和事，天空明净的很，夜色很如安。 在哪广袤的土地上，我却不知道写点什么，确实不知道写点什么啊，有什么好写的呢，其实没有什么吧。 好些人哈哈，确实需要一些神秘感，那就是不让他们看我朋友圈，这个很重要，有些人看了我朋友圈就会产生一些别样的情绪，所以说还是不看为好啊。 我这套模式很是重要的，等过一段时间后就可以有很多机会了，就算你机器猫不接着这些流量，他自然会有人来接这些流量，人似乎都是一样的生物。 也不算是小群吧，这个未来将会是一个大群，一个很大的群，说实话我那个群算是比较老的了，事情变得有意思起来了。 三四年的群年龄了，还不算是老吗？我觉得挺老的呀。 日子过的好漫长啊，不是日子过的漫长，而是认真就是这样过得，天空就是这样晴的，反正不管了，就让风吹的时候有风吹，人来的时候有人来。 事情还是那些事情，人还是那些人，还记得那年一起去划船，然后去庙上玩。我只是依稀记得那些快乐的片段了。 我觉得什么呢？还是那些年，我们去山上采蘑菇，这个好像是真的好玩吧，不过我好像不怎么爱吃蘑菇，那是因为啥呢？那是因为那些年我是真的不知道蘑菇的味道，尝不出来啊，后来些年我才能吃出来蘑菇的味道，哈哈。 啊，他们起先叫我村长是为了挖苦我的，后来嘛味道好像就变了一样，我是真的不知道了，你玩你的，你们玩你们的不是很好嘛，好就行了，大家高兴就好了。 只不过这个伙伴去开了个小灶，然后呢，他群规用我的，群名用我的，我高兴，然后我就给他搞人头，我觉得很合适，这样的话更利于群的稳定性，更平衡，这个更在于创新，让人生更好的展示出来美感来，哈哈。 我有时候是真佩服我自己，不知道写什么还能写那么多，我是真的很厉害啊，在这风起云涌的日子里，我怎么就感觉到风平浪静呢？也许真的是风平浪静吧，那有什么苦日子啊，有的就是好日子。 创造一个伟大的事业时，他就有很好的日子在其中，现在回想起来那段时光，那段美丽的时光，我们玩那个每日一问，不为别的，就为提升群活跃度，哈哈。 这个群活跃度提升了是有好处的，那就是我显得不那么尴尬，后来啊，群也建起来了，人也多起来了，大家都开开心心的在一起玩耍，但是有些人就沉默了，我不知道他们为啥而沉默。不管了。 可能是他们跟不上我的脚步了吧，掉队了，人怎么可能不变呢，人少人多其实都一样，玩的就是个心态，一次又一次的来，破了三百又退是吧，哈哈，你们搞我心态，我就看看，那么能搞我几次心态就完事了，我还就不怕你们搞我心态，你们退了，总有新人来，这个群只会越来越大，这个是客观规律，不以人的意志为转移。 但是我经历了那么多，我就是我还是没必要怕什么，有什么好怕的，怕什么都没有必要，确实没有必要，啊，在那个风起云涌的年代里，无名之丘崛起为峰。 想起了志文结婚时，去他家吃饭，哦，那真好，又想起了文武结婚时，人生过的好快好快啊，我自己什么时候找到真爱呢，在现实生活中一挫再挫，一败再败的样子，我真的是觉得我好坚强啊，确实也不是那么坚强吧，还是那些样子的。 这样的好时光，这样的好时代，似乎就这样的被我错过了又错过了很久了，我也记不得一些事情了，到底要如何才能找到一个自己喜欢的人，应该要很久吧，不知道了。 最好是找个同城的，啊，现在的女孩子都太难对付了，说实话，还是得用心的去做事情，真的是别人真的看不上我吧，要找就找个好的，那些丑的人穷的人不仅挑而且要求高，尽量不要陪，还是找那些年轻貌美家教好的女孩子，一般是很舒服的。 以前的记忆大多是记不得了，真的记不得一些事情了。 为什么女生一跟我接触就改变想法了呢，可能是我有的地方做的不好吧，确实如此，人生嘛，人嘛，难免有完人，其实那些女人真实的一面也让我难于接受，我只会觉得这些人好难相处而已。 讨论讨论吧，男女关系其实很难相处，我自己都觉得头疼的很，还是别人说的，大部分就是一个愿打一个愿挨，这个或许才是婚姻的真面目。就如武志红说的，那些大龄剩女不是因为找不到优质男性，而是他们内心深处就不想进入一段关系而已。 事情就是这么个事情，等那天有时间了再说吧，这个事情非常的好玩。 要是没有反应那就算了吧，有反应了再说说我的评价，也许就是这样吧，人性有很多的难处。 我想见一见那些故人，说说，聊聊天，听听他们现在的故事，有些人一定会让我惊讶，有些人一定会让我诧异，有些事情就是那一步步走向深渊，在哪悬崖遍排行。 做是梦中人，看是花中客，来而不往非礼也。 我自己那个群说实话他们不爱讨论就算了吧，在那个群讨论都一样，没有必要去感触些什么，电影只是电影而已，今天我就吃他个面条，那又如何呢，哈哈。 确实要吃面条了，好久没吃了吧，到中午吃米线吧，或许吧，啊就这样了，哈哈。 如诗又如画 我觉得那些有所病的姑凉就少接触为妙了，还是多接触接触那些没得病的人吧，我不知道了，人性如此，以后还是尽量少评论别人的朋友圈，减少与狗联系，因为与有病的人联系会让自己难受。 大病小病都是病，大部分是脑子有病，我在这世间生活，啊，我不知道了，过了一段时间会如何。 我现在急需一个刹车键，我突然感觉我摄入的东西有点多了，这样不好，我应该适量的摄入一些东西，不应该摄入那么多东西，不管是吃的还是信息来说，但是罗胖说人的大脑是需要相信来喂养的。 关于群的一些启发，我觉得还是一心做好一个群就好了，至于其他群那就不是我该操心的事情，这不那个群的群主都不是我吗？所以说了，还是做好自己就ok了，其他群的事情我就不用管了。只做好一件事就行了，什么事呢？就是手里再做的这件事。 有些人呢就是一定不要来了，说什么都没用，看风景依旧如此，夜色还是如安，天空明净的不像话啊。 少吃点，我自己不会害我自己的，还是去买点绿色的瓜果蔬菜来吃一吃吧，早上起来发现不饿，我的猜测是因为喝了酒导致的，人说酒是液体面包，果然不是吹牛的哈哈。 有一搭没一搭的说着话，人生真是难受抉择啊。 写什么呢？忘了写了，我想有一天啊，这个世界变的美好了，我找到了一个好的妻子，我们过上了好的生活，找一个，我想找一个什么样的人呢？第一要是喜欢我的，第二要是我喜欢的，第三人品要好，啊，感觉这样的人不存在一样，不知道了，看天意吧。 不知道写什么好了，我又该如何写下去呢，那些浮云在天上飘啊飘，我想回去陆良看一看，不过我没有老朋友了，剩下的都是新朋友，在网络上不管聊多久还是无法真正的建立感情，为什么呢？我不知道，应该是没有付出，还有就是没有稀缺性吧。 以前想找个人聊天那是不可能的，因为没有女生愿意与我聊天，但是后来就有了，有人愿意跟我聊天，好吧就是这样了。 不知不觉你已经爱上我，后知后觉你还是爱上我了。 晴天过后，下着大雨，我得找个有钱的妹子，这个是我所想的事情，啊还是不管做什么都要三思而后行呀。 我大概还要20多万的本金，哈哈，如果上完今年大概能多2万本金，不过不用怕，咋们慢慢来，慢慢的来玩这个游戏，不用怕，游戏就是这样玩的，一步一个脚印的走，如何才能迈相远去看光明之日呢。 踏马的，去吃奥力给吧，我到底喜欢什么呢？我喜欢女人，这个是毋庸置疑的，我确实喜欢女人，我喜欢好的女人，我不喜欢坏的女人。 我还喜欢什么呢？我还喜欢，我也不太记得了，吃喝玩乐吧，反正就是这些个事情，我基本上都喜欢，这个叫做什么呢？小时候应该是没玩好了，长大了之后便想好好玩玩吧。 还是挣点钱吧，风起之后我便来到了太阳边上，去看那花开的样子，是风吹过吗？还是什么的。 光伏绝对是有前途的行业，眼下是前途无量，只不过现在的光伏价格还是有点高了，要说未来这个价格能低一点就好了，光伏要解决的我觉得还是储能问题，要建设大量的储能设备，就比如说特斯拉这次准备在中国建设新的储能设备一样。 未来除非人都生活在农村，要不然还是需要大量的国家电网的，在城市里面，你不可能安装风能设备，你也不可能安装光伏设备，这个是不科学的，但是要是在农村就不一样了，你就可以在农村安装光伏设备了，而且还可以在农村安装储能设备，比如说安装个水储能，但是也不理想，可以买个大的储能电池放家里面，这样我觉得是够用的，点个灯，看个电视，做个饭我觉得是完全够用的，但是如果说，一年要换一次电池，换一次电池需要1两千块钱，我觉得那就不划算了，那还不如直接用国家电网呢？ 核电会如何发展呢，想象不到，不过确定性还是不错的，最主要的是我觉得我还是买一点核电的为好，不多买个十万，希望他有十倍空间，段永平应该没有说过光伏，因为他不懂的他是不会说的，我想他应该不懂光伏才对。 光伏没有差异化竞争这种话都说的出来，也不知道是怎么想的，光伏是有技术壁垒的，怎么可能没有护城河，就算没有护城河，你去看看福耀玻璃，那个做块玻璃的厂有什么技术壁垒，但是人家照样垄断了一下东西，再比如说公牛插座，再比如说格力空调，怎么可能没有壁垒这种话你都说的出来，简直是无稽之谈，你要说航空业没有竞争壁垒了是吧，哈哈。 还是发生了很多有意思的事情吧，可以说事情他就是那么个事情，人他就是那么个人，快乐他还是一样的快乐，花还是一样的花，那天空又是什么意思呢，我想见你了。 我想见见那个独一无二的你了，去那遥远的地方，去拿用心的花开，是风吹不到的地方，和你一起，与光同尘。 不需要多华丽的文字，只需要那真挚的感情，写出那动人的文字，讲述那普通的故事，那一代代人所相传的执着，爱上着无垠的天空，画面好美，我好爱你。 也没见过你那动人的眼神，是哪芳草地上美好的瞬间，见也未见，闻也未闻，天空的花香，如此的安静。 胖婆娘的故事，其实这位胖婆娘我得叫她声奶奶，平时说话声音很大，每当路过村口的时候都能听到她的声音。短发，发白的头发，映像中除了那独特的性格之外我就记不住其他了，就是这样一位脾气火爆的婆婆竟然拥有爱情。她们那个年代的人都是父母包办的婚姻，当然胖婆娘也不例外，但是两个人的婚姻却是格外的坚固，两个人一起走过了50多年的风雨。 大概是5年前，从别人口中得出胖婆娘去世了，让人意外，让人感叹！随后没过一年，和胖婆娘相伴一生的爷爷也撒手人寰了，哎！ 谁能为自己负责 读了中国式情爱，里面描述了一个想象我觉得很有意思，也再次佐证了我的一个思想。 说大部分女性认为，嫁人之后，男性就要负责自己的所有，包括情绪。在我看来这荒唐至极，我还依稀记得我提出类似的理论来，然后被慎说我走火入魔了，事情是这样的，我说我们所有做的事情都是为自己而做，不存在为别人，人要想明白这个做事情时心情就会变好了。 上厕所的时候刷雪球，这是一个好习惯，很好很好的习惯，可惜没钱加仓了，要是每个星期都有5千块钱给我一直加仓就好了，哈哈。 事情也是这样的。 我想说的是没有人能为自己负责，能为自己负责的人只有自己，所以说要有一种心态，就是我做的所有事都是为我自己而做，不存在为别人，既然不存在为别人那么别人也就不重要了，他们是什么态度，都可以说与我无关，只关注自己就好了，把自己想做的事情给做了就行。 像我这种心法要常练习，要不然就落了灰，落了灰之后就不灵了，几天没有练习我差点又忘记了。 还有个什么事情也忘记了，那就不写了吧，写点随心的随笔吧。 那个什么事情，哦，别的女人还是很在意一个男人的工作的，在意一个男人的赚钱能力，我觉得吧，赚钱能力我还是可以的，只不过现在不太行，年轻时候吃的苦也只有老年能补上了，找个女人帮我生孩子，然后多谈几个女朋友，这个日子过的才非常快乐，结婚，哈哈，我本是天性凉薄之人，谈何结婚，那有要爱一生的人，没有要爱一生的人，那结婚干什么，如果只是想找个合法的性爱对象，那何必要结婚，结婚可一点也不便宜，早年没人看得上我，当我有足够的钱财了，我觉得应该到处吃喝玩乐遇良人，不过我觉得要做婚前财产公正，这个要好点，或者婚前协议都可以，反正我也没有多少钱，哈哈。 以后会有很多钱的，这个不是画大饼，照着我这个投资速度，我只要不重仓一个行业，不重仓一直股票，那么我的机会是蛮大的，我赢的概率是蛮大的。 天涯过客，过客天涯。 现在想来，还是得努力上进才行，不管是做什么事情吧，都要把事情给他做好，只有把事情做好了才能谈以后的事情。 现在想来，我的今天是因为我把所有的事情都做的很差导致的，我这个不太可以的人生，我特别欣赏那些能把事情做好的人，这种难能可贵的品质让我向往，我也要努力做一个把事情做好的人，不要怕麻烦，为了把事情做好，麻烦一点没事。 我的理论一直是这样的，人是会变的，那一天变成那让人渴望的样子，就不得而知。 这么大个人了，做些事情，只要好玩就行，哈哈哈，奉行的就是一条原则，好玩就行，不好玩的不玩就是了，我还是很怀念以前那些故人的，哈哈，群里退了很多人吧，啊，事情也许就是那么个事情了。 我觉得还是要做点疯狂的事物，人不做疯狂的事情是对不起自己的，你说对嘛，等那天老了之后回忆起来了，啊，我年轻的时候既然是个这样的人，我爱过那么多人，当我爱一个人的时候我就是认真的在爱那个人，哈哈。 很多事情就是那样的无解又无意义，事情还是那个事情，人生还是那个人生，似乎就这样吧，以前的人都走的差不多了，啊，差不多了，还有谁，哦，还有那个她，她又不在群里提问题了，那谁来提问题呢，想半天也不知道，啊我现在是左右愣是为难，不过无所谓了，走一天算一天吧。 最最关键的是什么呢？最最关键的是我好像有点不想聊天了，聊了那么久的天，其实好久了吧，差不多有两年了吧，以前不是这个样子的，以前那有那么多的事啊，哈哈。 那些有趣之人不长见，算了吧，就让这个时间慢慢的来，为此而等待吧，我想起了一个人来，这个人是很有意思的一个人。还有还有谁呢，想似乎也想不出来了，还是得从新人上下功夫，得开发新人啊，要开发新人，就必须要用上李靖才行，这个是个很好用的人，帮了我很大的忙，我自己嘛，至于我自己，我觉得我随便点就好了，不管做什么事情，都好，还是李靖好啊，这个姑凉好听我的话啊。 或者还有个摸鱼佬，这个女人啊，你怎么就自己走了呢，还有你慎，你高兴就行，我的话，我从头再来吧，我不知道你们是经历了什么，导致了什么，我觉得还是要开放一下才好吧。 我觉得摸鱼佬对我是有感情的，我撩了她，哈哈，这个人也是非常的有意思，至于那个啥，哦那个额，想不起来了，不过也不重要，无所谓了，无所谓。 江湖故人，相逢何必曾相识，走的走，散的散，离开的都是故人，也没有什么好说的了，要尽兴，不管做什么都要尽兴，而人生有很多的事情，需要去处理，那能说散就散，哈哈，我自己没个正形，无所谓了，要是真的靠我一个人运转的话，我觉得是多少没有点意思了，或许吧，我是真的不想有点什么说法了。 而至于以后的事情，就随风去吧，我也不想要证明个什么了，证明什么呢，没什么好证明的，我就是那个无所谓，何须证明，我的诗便是最好的证明，不想证明，我自己过好，过开心就行了。 想来还笑话项羽，说此人非要做西楚的王，说做天下的皇没意思，就是要回故乡去做王，如果不能回故乡去做王，去显摆一下的话，那和穿锦衣夜行有什么区别。 我心中也有深深的执念，要在故人面前显摆一下，才不算锦衣夜行。和项羽没什么区别，这个好像是个人性，人性如此吧。 贱来 耍剑呢，你啊，早上没写文，搞了个抽奖活动玩玩，玩了个小游戏，我觉得还是很有意思的。 不知道了，那年去玉溪，那个物价好贵啊，玉溪人们自豪在那里，自豪在出了个褚时健，我作为云南人我也觉得自豪着呢。 写我的诗，把诗写好就行了。 完全没有必要，确实没有必要，那只不过是开个玩笑而已，你还当真了，那就有意思了。 我好像变的正经了，但是这个人正经了之后未必是一件好事情，哈哈。 还有小十二分钟吧，之后再做其他事情了，我是怎么也想不明白一些事情啊。风中花夜，色中香味，甜中带辣，诗中带花。 早上看了那些人写的歌词，是怎么也觉得不出来那个好在那里，只是觉得有点美吧，啊，说不清楚的就不说了，下次再说吧。 要说这个事情吧，还是等睡醒了再说吧，今天也有点困了。 但是还是要记录一下昨日发生的事情，事情是这样的，我看到有两个骑车的人，因为后轮子的水会打在屁股上，所以呢就拿树叶子挡一下，我就看了痴迷，没想到前面有路障就撞上去了，这个导致什么呢，导致箱子废了，不过是万幸没有发生其他的事情，还是感觉很不错。 从这个事情我们就可以知道，确实有时候我们是不知道我们在干什么的，而这个时候就要问自己一下，自己在干什么。先睡觉吧，好的烦心事情等着我去处理呢。 我也不知道对错了，只能走一步看一步。 写了没几个字就又想看看股市今天涨跌，所以说我啊，还是缺乏耐心。 而之后，现在出现了很多问题，基本面坏了，群的基本面坏了，我要重新思考一下这个基本面比如说该怎么管理，该怎么管理就这么管理，啊，难道在这个最为难的时候还有开启每日一问吗？这个不是有点难搞了。 我还记得当初最难的时候是那些人帮我撑起来的，后来又是如何，现在过了这么多年了还是得把这个事情重新弄一下，要怎样才行呢，不知道了。 我并没有过河拆桥的意思，还是得回归正常吧，有些事情还是得有个终点才行，等事情做好了再说吧。 我自己做些什么事情呢？这一天天的，啊，烦，啊，到底是怎么回事。 我虽然有点自制力，但是不多，说真的不多，根据樊登所说的，小时候被打骂的孩子前额皮层是被破坏了，不发育，前额皮层不发育的最大后果是导致这个小孩没有自制力，我想我的自制力还是很不错的，我可以控制自己不玩游戏，然后就不玩了，我可以控制自己不抽烟然后就不抽了。 说时候这个事情是很多的，也很烦，啊，到底要如何班呢，我其实也不知道。 还是要想个玩法来，大家一起玩玩游戏比较好，比如说玩个成语接龙啥的，又或者玩个其他什么事情，大家多玩玩哈哈。 我虽然不爱玩成语接龙但是啊，还是得想个办法吧，他说有点难，我觉得还是可以想想办法吧，我不知道了。 待会我觉得我可以听听歌，好久没听过了，然后组织一下结束语，天下无不散的宴席，没有什么是不散场的，我们好聚好散吧，期待下次再会。 好快啊，眨眼半年过去了，分享的华与华正道上篇今天就结束了，咋们下次再会。 说一说离别的话，我最近搞到很多的不辞而别，哎，故人都走了，该走的都走了，我还能说什么呢，我什么都不能说吧。 时间一去不重来，花开半夏不如生，花中爱的老虎油。 忆当年，我是多么努力的一个小伙子啊，怎么会混到了今天这般田地呢，我怎么就不努力了呢，我觉得还是得多多的挣钱要好啊。 其实肯定是还有什么想说的事情，只不过我记不得了。 哦想起来了，那就是当副队长这个事情，我觉得是没有多少意思这个副队长，说真的没得意思，有个屁的意思，搞半天还是没得多少意思哈哈。 我觉得还是就这样吧，让花自然的开，搞搞，把今年给他混明白了再说，至于明年的事情明年再说吧，我在想我是否也沦为平庸了呢，也许吧，我确实沦为平庸了，写不出那美丽的诗句来了。 我还是要多写一些故事的细节，还有去看看花怎么开的，让风吹的时候有花香。 早上遇到的那些人，那些狗事情，哈哈当个队长确实也需要些心力吧，反正不管了，找人给我处理事情吧，把事情处理好了就ok了。 故乡的云，故乡的风，我还记得那条路，起初是一条泥巴路，每当下雨天脚上都要沾上泥巴，鞋子也要湿了。后来变成了水泥路，村子里面有人说现在多好啊，到处都是水泥路，再也不用走烂泥巴路了。 路两边有很高大树，每次走过这条路都要看看那高大的树，看着那两排大树就觉得自己好小啊。后来树砍了，路上光秃秃的。什么都看不了。 那年回家，从班车上下来，又走过那条走了无数遍的路那是一个春天，我看到路边好多花，那景色很美，瞬间整个人就舒服了起来。 写一写故乡的人，故乡的事，那么见不到的风景，看不到的花；。 见到了故人，他睁大眼睛，凑到我面前看我，说：“原来是江江啊，你回来了”他是个近视眼，要凑很进才能看清楚是谁，哈哈。 小时候很傻又很疯，和杨文静两个人把电筒扔到大小良家池塘里，然后我们两个人下去捞，哈哈。 又想起来个事情，那次去杨超家玩他妈是个大脖子，脖子不知道害的什么病导致很大一个很吓人，当时的人也不知道治一下。他妈说去你家拿碗来我吐一碗唾沫给你吃，我说你拿你家的碗我吐给你吃，后来才想明白，原来是他家的鱼的问题，可能是我当时偷过他家的鱼，但是我记得没有偷过啊，杨超还有个妹妹，后来难产死了，啊这些可怜的人。 也不知道这老头几点开门做生意 就在这车上写吧，感觉回家也是写，好像是没什么差别，再说，我要看看这个电瓶车到底是怎么回事，慢慢来的感觉吧，人自有乐之。 那年夏天如此，那天冬天如此，我在这单车棚里。 早上准备早起去办事情，因为车的电瓶还在保质期内然后就不行了，于是决定找辆电瓶车维修师傅要个说法，于是我就去要说法了，电瓶车师傅说没得问题，到时候给你拿去检测，检测了有问题就给你换，我说星期二的我有时间可以检测，他说没问题。 但是早上我有点早起了，醒来我就准备干这个事情，于是我就早上准备干这个事情，但是谁知道电瓶车师傅还没上班，我觉得现在的老人应该是睡不着的，但是没想到他竟然能睡着，还能睡到7点以后才开门，简直不可思议，我的觉得这个行业依然暴利啊，开门时间那么短，到了晚上直接不做生意，果然修车是个暴力的好生意。 之后本来说在他店门口等一等吧，但是又遇上肚子疼，而且也不方便躺，于是我就找个厕所上厕所了，之后便又回来充电了，要把点充满，充满之后再去做检测，这个要好点，要是不把点充满就检测，我觉得会不会的事情发生。 但是这个电瓶车邪乎的很，骑了几分钟的路程，到了要检测的时候，他又能充很久很久的电，这不我都码字码了5百字了他在充。 昨天网上，对了，就是昨天晚上的事情，我看那个白鹿原，愣是好看的很，于是看到了3点到四点，感觉很不错的啊。 下次还是莫熬夜了，这个电视剧不是一天看完的，再说一天看完了又能咋，好像也没得个什么用。 至于昨天晚上干饭的事情，其实没得什么讲究吧，就是吃个饭就ok了，该干啥就干啥就ok了。 说我都懒得说昨天干饭的事情，哈哈，搞的我现在又饿了，今天不知道会不会全部出勤，哈哈，不管了，出勤就跑个一两趟就完事起来，就当玩累了然后出去散散步，出去跑跑步就ok了。 是真踏马的能充啊这个点，我算是明白了，要充很久很久的点哦，就骑了一两公里的路程，他也要充上半天。 很不可能出啥大问题，因为每次都是骑完车后一次性出去跑的，这次也不会出问题，要是能充的话，那么就不应该出现电量不够的情况。 但是多多少少我还是有点担心，因为这都充了半小时了，哦，他终于是挺了，不再充了，这个好，这个厉害，不充了好，等吧等我写完两千字，然后就去店里问问。 干副队长，你以为我不知道什么事情吗，该干咋就干，说白了，拉一条狗去都能干好这个事情。 第一招人，第二帮助骑士解决问题，第三传达公司的工作指导，第四开周会，第五认真工作。 啊写到这里不知道怎么写了，我面试会有什么问题呢，就算是再刁钻古怪的问题都一样，上次的情况呢，第一是没叫我去公司面试，还有呢是因为其他这个事情吧。哦，因为我这个手机的录音有问题，导致打电话显得我声音特别小，就是这个问题吧，看看连朱福那种都能当骑士长，我也没得个话好说了。 我觉得就是李维龙想拉我干这个副队长，我觉得是这样的，哈哈，咋就先干着吧，干他个半年再说，这个事情么就是这么个事情，也说清楚了。 早上来这个单车棚子里写文，也是别样的滋味，换个环境写写也挺好的，要不然要是带在一个地方写，我觉得没得新鲜感，就是这样的好好。 希望一切顺利吧，干上这个副队长之后呢，就干正队长，我觉得没得多大的事情，反正就是这些事情嘛，事情就是这么个事情，慢慢的来吧。 哈哈，我的芋头条到了，只不过那个东西吃多了不好拉屎，要不然嘛，也没多大问题，反正就是好吃，我有多久期没待快递了，为什么呢，因为确实不期待了这个快递，哈哈。 唯一能让我期待快递的是什么，那就是我买吃的东西我还会期待一下，至于其他的东西我确实期待不起来了。 以前这个快递的很厉害的，买点什么东西总是很高兴的样子，哈哈。 现在我打开这个拼多多，给我推荐的是什么东西啊，不管还是值得关注，要是我现在做生意应该是另一种结局了。 还有5百字了，要是我以后有女儿了，我要不要给他裹小脚，我是说假如我是那个时候的人，我觉得我可能会给孩子裹吧，我觉得就是这个事情，啊，原因就如此而已吧。 日子也许就是这样一天天的过去，也没什么好说的，我只管积累，有人在积累脑子，有人在积累钱财，我在积累果树，事情就是这么个事情，我觉得那些积累知识的人是可以在史书上留下个名字的，哈哈。 要说多年过去，人只会记住马云，而不会记住马化腾，这个微信迟早会被淘汰的，或迟或早，有些东西那是顷刻间就将化为灰飞烟灭了。 肚子又痛了，过来拉屎，啊，这个应该是昨晚吃的太多太好导致的吧。 还有这个单车棚，前几年是强制要求把车往里面停，不停车的就扣钱，我说是这个事情，后来就很多人往里面停车，但是过了一段时间后，单车棚里面加没有什么人了，果然做什么事情都要顺其自然才行啊。 在那个老式的复古厕所里面拉，感觉还是不一样，就是那个磴口太小了，而且那个纸筒应该放在外面才对，这个要好点，就是设计的不好，设计的时候没有思考清楚，做事情就是乱七八糟的做一做。 哈哈，逗她玩玩，这个才有意思，要是不逗她玩，那还有个什么意思嘛，你说对不对。 人生嘛，无外乎搞点事情出来，得把事情搞好了才行了。哈哈。 哈哈哈，她怎么不怼我了。 (精)夜色静如安 还是要睡觉，不睡不得行，这个缺觉的人很容易出问题，特别是长期缺觉的人更是这样。 我是这样想的，没多长时间了，没多长时间之后肯定会出了问题。 什么问题呢？那就是车的问题，再骑一段时间，骑个三年五载的，哈哈，那是不可能，最多骑到年第，年底之后就不让骑了。 不过也差不多了，到时候想骑的话重新买一辆就行了，之后的事情之后再说了，到底要看看这个昆明给干的成否。 我在想什么，可是我什么也没在想啊，我只是想到了那些我们去山上玩的时候，那些事情吧。我怎么说了，还是不说了吧。 不说是不行的，还有2千个字等着我了。我要干什么呢？不见到天空的明净不撒手也。 一将功成万骨枯，这句话是分量很重的很了。 早上吃什么，吃什么都成，那个青花，然后又吃个鸡蛋，我觉得就很不错了，那既然你觉得不错就不吃吧，我们就这样吃了。 我还在想呢，那么好的青花怎么就便宜卖了呢，想不通啊想不通，所以我觉得是放不久了，还是早早的把他吃了为好吧。 这个芋头是他大爷的事情没办好了，还是得买那个教研味的，这个原味的不怎么好吃，但是还是差不多哈哈。 总觉得奇怪但又说不出个所以然的来，之后默默的看着又想了。 你说多年以后，啊，当我想起了这一段奋斗的岁月，我何时才明白此时的近况呢。 想明白了就好了，哈哈。 还有大概是半年的时间，那么这一年就算彻底过去了，过了今年后就再说了吧。 看了一下，出门已经有167天了，没多长时间了，我就要做其他事情去了。 我想了想，想了又明白了这些个事情，还是我自己个有些没做妥的事情，那年在苏州，还是有很多姑凉看上我了，虽然那些最漂亮的姑凉看不不上我，只能说那是他们眼光低，那就没得办法了。 但是又想，这个事情，就是女性确实容易被骚扰，也容易抽风，啊，到底是怎么会事情，还是得保持克制的要好，相处的方式错了，脑子都不一样，可以说没有仔细的去了解一些根本性的观点是有所问题的。 不看了，不看了，看到这些故人，说实话我是有那么一些想法的，想不出来一些事情的，该怎么处理就这么处理吧，事情就是那么个事情。 我到底要怎么办才能挽救这日益衰败的群，还是这个管理员的问题，得下了杀手，不换给行，做事情是不需要解释的嘛，不解释就行了。 电池也在保质期内换新了，以后的话就能跑半年了，这个事情处理好了就行了，至于其他的事情就不说了也罢。 这个换管理换的不是太好，最好的状态是什么，是没有管理，这个是最好的状态，事情么就是要这样操作的好，心里压力得有多大才能支撑一个群的发展，所以说这个问题还是很严重的问题。 还是以前好，没有管理的好，所有人就我一个人说了算，这个很好。 江河日下啊，人心日上，你们所看到的就是人类最真实的一面，有女性做调查说看不同女性在网络上的受欢迎程度，结果显示御姐形的和白领形的会受到不同程度的骚扰，哈哈，还是算了今天这个话题我驾驭了，确实有很多人是有病的喜欢幼女，我说实话我就不喜欢幼女，我还是比较喜欢成熟大气的，喜欢幼女，喜欢弱女，比如说喜欢那些被裹脚的残疾女性的是本质上是一个男人很弱的表现，一个强的男性还是会去喜欢那些成熟大气，更为自信正常的女性。 那段激情岁月的往事，像我这样强大又霸气的男性，怎么可能会喜欢那种弱不禁风的女子，我还是会喜欢那些大气漂亮的强女，我可能就是喜欢那种吧，我也说不清楚。 那些往事随风而来，又随风而去，好些故事就这样还未开场就惨烈的失败了，故事如此，画风不正，我心如此明净如亮，花香到处飘洒而来。 这个招商银行也是套人的很啊，当年幸好做了一波差价，要不然现在亏到姥姥家了，还是我自己英明，不做那些高市盈率的股票，要不然我现在的账号会死的很惨很惨哈哈。 其实这个人是活在自己的脑子里的，我们与外界不说是完全隔绝吧，至少被隔绝了百分之99。我们只能明白我们已经明白的东西，也只能读懂自己已经懂的书，这就存在一个能力圈，至于这个能力圈是怎么形成的，那些是自己能学会的我们不讨论。就拿我最近看到的一个案例说话，白鹿原上有个石头，虽然故事是虚假的，但是像石头这样的人还是一抓一大把的，赌博搞的妻离子散，石头的认知就是这样了，你告诉他脚踏实地的好好过日子，他是听不懂的，难吗，就这样一句简简单单的脚踏实地的过日子，说实话这个真不难，但是石头就是听不懂，这个是什么原因造成的呢，就是因为他不懂脚踏实地的过日子，所以他才听不懂脚踏实地的过日子。还是那句话，人只能读懂他已经懂的，面对那些我们不懂的，比如说那些很简单但是自己不懂的东西我们应该怎么办，我们应该知行合一，知然后去做。比如说做个最简单的不骗人，然后我们就不去骗人，那么在这个行，在这个做的过程中我们才能真的明白。换句话来说，靠知是无法了解知识的，也就是读书无用的由来，因为这个读你是无论如何也读不懂你不懂的东西，就像你想象不出来你没见过的东西一样，你想象一下无，人是无法想象出自己没见过的东西来，没见过犀牛的人，他听别人说犀牛，他就以为犀牛是蜗牛放大一百万倍后的样子。那么我们怎么做的，我们要去做，要去行，这样才能知，你只有真的见过犀牛后，你才能明白犀牛是什么样子。你只要真的脚踏实地的过日子后你才能明白脚踏实地过日子是什么意思，知行合一，你只有去爱自己了你才明白什么是爱，你只有去爱别人了你才明白什么是爱。 物尽其用吃喝玩乐 得了两个差评，没得说，一个超时一个餐品破碎，没得说，该自己得的差评自己受着就行，不冤枉一点都不冤枉，遇到新手包装不好，他一点都不冤枉的事情，那是自己运气不好，不冤枉，想自己骑车不好好骑那是自己的过错，也不冤枉。 还是梦想去做点好事情吧。 为梦想，我还是很佩服我自己，为了梦想好久没有正规休息过了，说是这样说吧，今年过年得好好的休息一下，这样才好了。 等吧。 再有半年时间，半年之后呢我就成为一个爽快的人，或者好好休息一段时间，或者玩一段时间。 哈哈，想来我这个送外卖相当于玩吧，等我慢慢来，长久了再说，就是有点饿了，想来是哪土豆不经饿导致的，这个土豆不知道为什么消化的非常快，难受是这个土豆特别好吸收吗？不得知了。 我想干什么呢？我还是有点不知道，找到个好人，让她陪着我，陪我睡，我要她，有灵魂更好，我现在状态又回来了，并且知道了是怎么回事，可以收放自如，可以自由控制自己了，所以高兴，十分的高兴，哈哈。 要是得个女人该多好啊，现在就得，找个好的，慢慢的找吧，做些好的事情让人能记住咋。 等风来，让风吹，想要睡但睡不着，为什么想睡呢，可能是醒来太苦了吧，总比那个流浪的老头儿舒服点吧，那个老头而还有狗相伴，但是不知道后来狗怎么了可能是被他自己打死了然后烧了吃了吧但是我猜想应该是不至于吧。 甜心教主，我如此而已，想起了小时候的时候，那个时候真的美啊，美滋滋的美啊，我要是那个时候就有个女朋友该多好啊，可惜的是畜生如我，现在还是没得女朋友，还是让黑娃运气好，年纪轻轻的就能找到个漂亮的媳妇。 想了半天又半年，人他总是会变的嘛，或变的有模有样，或变的人神共知，这都是个好事情吧，天空如此，我等待多时，只待后人明白此事为何而来也。 梦下的时候，梦中的时候，是为天空之乐，好久没有如此了，今天要吃番茄鸡蛋盖饭，这个我喜欢，这个好吃的很。 怎么说呢？说明白一些事情，那就是未来如何，我有点看不明白吗，未来会咋走，新能源这块的话，核电只少还有十倍的空间吧，但是要是兴业银行如此，还是买兴业银行的好，希望兴业银行也有个十倍空间，然后分红到十倍，那么回本的速度就快许多了，而我的基金的话，我觉得还是很厉害的，也有十倍空间，京东方也有十倍空间，所有企业都有十倍空间，平安有十倍，太保也有十倍。 等到了多年后，回想起这一段岁月来，好像是天不够明亮是的，这个饭他就得这么的煮，搞点米汤喝喝怎么样，可以啊，哈哈，好久没喝过米汤了 搞了米汤，还是得想办法才能处理此事呢，夜色如安，夜色如明，天空明净的很。 又忘了给我心爱的平板充电了，还是得看看到底是为什么吧，给平板充电就好好的充电ok，是否明白天空如此的心情，我心如光，夜色如安，此事会见江心明，明白的很。 为什么帮机器猫建群，很简单，为了修炼自己，修炼自己的内心，让自己看不到别人好的内心得到改善，让自己能平静的接受别人混的好，那不是别人的一夜暴富，那是人家拿努力换来的。 等我们这个群大了之后，我们就厉害了，还得搞个企业微信，但是我想了半天之后还是觉得这个企业微信还是得搞一搞的好。 问题是我并不是企业，既然不是企业那就不用搞的太像那么回事情。 天空还是依然的明净吧。 淡了淡了，关系淡了，要明白一些事情，还是需要一些时间的。 说点什么呢？我也没有想好要说点什么，好像不说要好点吧。 说女人吧，我还是很喜欢女人的，谢红娇，那年我从背后抱住他，那温柔的身体让我心神荡漾，我想抱着很舒服，让爱不再消失，去玩那个假面舞会。 得亲，得吻，这些事情是必做的事情，天黑了就做点有意思的事情，但是姑凉不爱我啊，我怎么就没有姑凉呢？还是接触的那两个姑凉都不好，反正吧，我是接触了三个姑凉，感觉都很不错吧，爱。 也不说青春时那些话了，我只望过好自己就ok了，在哪夜色下，安安静静的就好了，其他也别无他求了。 嗯，事情就是这么个事情，还是好好的做吧。 聊天聊的是个心态，聊的是个状态，好好的切切菜。 嗯，招商银行还是分了几块钱，兴业也分了几块钱，算了吧，拿着这个钱到处玩乐吧。 星星都亮了，人也都暗了，花也都香了，是天空的星星如此吧，夜色还是如安的明。 还是种以玫好玩，这样一个女生，让我感觉还是很舒服的，就是不知道真相处起来怎么样，啊，感慨颇多啊。 我还是得继续做事认真的做好力所能及的事情，把事情做好了就行了，争取把事情做好吧。 事情还是那么个事情，只不过做的人多了事情就变了而已，人生如此吧，事事明了。 写点文吧，那就随便写点，马上吃饭了，做了个番茄炒鸡蛋，这个鸡蛋炒番茄是真的好吃，特别是我自己做的，因为很爽快吧，如此正好。 啊，是写不出来，也，写不下去了，说实话就是如此而已，天空明静的夜色又如安，是风日下，日渐下。 用淀粉腌肉加老抽生抽如此而已吧，是天空的星星在做亮。 我的心在那里，今天早上可以说是没干啥正事，游戏都没好好的玩，我了个去了。 肚子饿了，起床吃饭吧，还是吃饭要紧，人是铁当时刚，一顿不吃饿得慌。 十年之后 十年之后我37岁，走过三分之一的人生，我为什么怕死呢，不知道，我还是喜欢睡着的状态，但是我还是希望醒来，醒来看看这个世界，我还有很多地方没有去呢？至少要走遍中国，然后再走到国外去看看这个世界，然后写写诗，写写小说，我觉得还是挺好的。 人生如此而已，状态狗来，让明镜如心。按道理说，有什么呢？就这样吧，让风吹一吹，让花香一香，好似天一直这样般晴朗。 爱这广阔的大地，爱这川流不息的人海，爱这天空的颜色，感受风抚面，听飞机轰的一声去远方。 我是爱过很多姑凉的，此刻为止是如此，爱过这么多的姑凉我觉得很值得，永乐安静，不知心复，啊花香肆溢。 想起了那些又那些动人的故事，看过了那些无知的人物，我可能只记得一个画面，不过那都不重要，记不得就记不得吧，你只要知道有那么会事情就行了，终有一天你会记得我的。你现在不是知道我了吗？你认识了我的文字。 希望这诗也能让你高兴，让你能有一丝丝的感动，随风而去吧，让花落入流水。 写过的诗，爱过的人，我真不知道我在干什么？也许日子就是这样的过吧，也许花就是如此的香吧。 奥奥奥力给，我填了个词，一给窝里给，嗷嗷奥力给，哈哈可能还是填不好吧。 那天是有点发呆，回忆起以前的事情来，所以才加了你，主要还是想把这个事情说一说，感觉很好，十年前和现在都是同一时刻，只不过我们经历了很多，只是经历的多了，而已经经历的事情可能就不再重要了。 啊，还是有那么点难，真的难上加又难，是这样的事情。 想起了以前的故事，我觉得现在的故事也不能忘记，现在的人是多么美好啊，那时候就应该去采你这朵成熟的荷花了，怎么能让你又过了多年呢？说实话有机会我还是想娶一个四川女人，虽然这个四川女人暴躁但我还是觉得很舒服。 天公做美。 前几天在快手上买了两双鞋子，买一送一，说实话，这个买一送一的就要不得，正常的商品怎么会买一还送一呢，质量有问题，两双现在穿了最多一个月就都坏了，你叫我怎么办，之后就是很麻烦的事情了。 啊，但是今年夏天的指标已经用完了啊，用完了就不应该再用指标了。 我还是得找个女人跟我睡觉。 问题是我这个状态有待改善，比如说发型和衣着，人靠衣裳马靠鞍，所以说要买点好的衣服穿他一穿，但是品质好的衣服很难找哟。 还是得穿西装打领带，这个标准操作要好点，十年前的事情都是如此的幼稚，哈哈，那是十年前的事情，十年之后的事情又是哪么的惊天动地，我始终相信未来是美好的，现在也是美好的，我们要享受现在，不浪费这美好的时光。 最近还是不能克制自己，我觉得还是要克制自己的欲望要好点，欲望是难平的啊，怎样都难平。 确实我觉得离婚是很正常的事情。这是一个自由的年代，这是一个自由的时代，想想结婚是为了什么，是为了一辈子生活在一起吗，是为了两个人互帮互助吗，还是为了什么，其实这个结婚怎么说了。 什么叫折磨，什么叫呼吸，什么叫窒息，这些事情都曾经短暂的出现过，让风吹不到的地方，有来了爱和心中的梦想。 写点什么好呢？还是不写了，起来吃饭吧，不对，是起来做饭吧，把饭给他做好，做好吃，这个是很重要的事情，哈哈哈。 写什么呢？什么都可以写，想写多好就写多好，起来煮了个饭，早上就吃西红柿盖饭，中午还吃西红柿盖饭，有机会就吃西红柿盖饭，晚上吃土豆洋芋饭，总之就是主打一个吃，吃饱为乐，吃不饱就没办法了。 现在多年过去了，好多年啊，这么些年，为爱之事，是想见那天涯明歌，为之而乐。 我找张明月什么事情呢？主要就是发两首诗给她看看，因为那诗的灵感是来源于她，希望她快乐，就没有别的了，主打的就是一个心若菩提，善待她人。 真没有别的，还是什么呢？真没有什么了，我也没想过要有什么结果，就让她留在记忆里永远不散场吧，就是这样就好，哈哈。 我要是说还有想和她谈恋爱什么都，还想睡她那是不可能的，我不是那种人，我知道那很难，所以我不会选择那样做的，就让这一切都交给时间吧，诗就给你留个纪念吧，让你记住有那么个人，有那么年少时的网友，我们一起聊过天，虽然还一直是友谊，但天空的颜色不会变，她一直是蓝色的，希望你快乐，仅此而已，无所求，何所求呢？也不知道会不会波拨乱你的心。 在泪水里浸湿过的长吻，长让我想啊，想出神。让夜色中无见过的灵魂，在那里飘荡而且的青春。 我知道你现在心一定很乱，你关键是记不得我是谁了，是吗？真的记不得我是谁了吗？不重要，那个真的不重要，记不得就记不得吧，你只要知道有那么会事就好了，现在我是个诗人，写了些诗，我来找你，也许还能找找灵感啥的，没准，哈真的没准备。 这洪流而下，这江川湖海，这倒戈铁马，让人不时想到了那温柔的乡，那如温如软，那丰满，啊，天空不时明净了起来，夜色不时安定了几分，人还是要想明白很多事情的，要不然会很糟糕的，哈哈，人疯了之后就疯了吧，天下明白灯心暗。 这个理论啊，让人匪夷所思，但是事情好像就是这么个事情一样，还是得思考清楚了又去做事情，我的想法向来如此，哈哈，一直如此。 2千字，我对我今天的写作还是比较满意的，再接再厉，哈哈，这个人呐，写点实在的东西就好了。 那有什么大事，都是一件一件的小事 积跬步以至千里，要做就好好的把小事做好，这样才是干大事的人，要做就把力所能及的小事做好，看一个人有没有能力就要看他能不能把一件小事做好做的出色，能把小事做好能把小事做出色的人是可以干成大事的。 小事不愿意干，或者干不好的人就会一事无成，因为这天下的事都是小事。正所谓一屋不扫何以扫天下，说的就是这个道理，得扫地，把地扫干净，有能力把地扫干净的人才能把事情做好。 更佩服华衫悟出，学习乔布斯，扫地时把看不到的地方也扫干净，就学到了乔布斯的一点皮毛，哈哈是这样的，做事只为自己，不管做什么都是为自己，坚持这一关键性原则就好了。 不管做什么都是为自己，这是我的心法，正如此心法可解很多东西，像写那两首诗，怎么能是为你张明月写的呢？那是为我自己而写，写出来自己读着舒服，写出来自己读着爽快，写出来自己拿来装b，只不过是起源于你嘛，想发给你看看，让你高兴高兴，就是如此而已，并没有其他的任何意思，哈哈。 我一定要忍住，要把对世界的兴趣爱好夺回来，为什么对世界没有兴趣爱好了呢，为什么不爽了呢，原因之一就是片看多了导致的。 把耳朵捂起来吧，这个窗外的洗衣机一直响个不停，我是很不喜欢噪音的，我还不喜欢大街上有人背个背箩，然后手里拿个锤子，另外一只手拿块铁，就一直拿那个锤子敲那块铁，那声音刺耳的很，声音是一种能量，有穿透力有杀伤力。 我总想写文的时候干点其他事情，这个事情就是这样的事情，希望能干好吧，我现在最为主要的两件事情，第一就是投资，这个是战术选择，是未来50年的大方向，等我有一千万，或者有一个亿的时候我就只买指数基金了，那时候就专门的只有一件事了，那就是写作了，我也要，写出像白鹿原那样的作品来，我也要写严肃文学，还有作诗，等到了足够多的时候发个诗集出来，更多的是要有应用场景的诗，写出来要让人有用的地方才好啊。 未来的能源市场完觉得还是得靠储能，要不然发电量是不够用的，未来的清洁能源还是很不错的，我最看好的应该是核能吧，现在投资核能说白了有赌的成分在里面吧。 本质的东西，啊，我的未来是个什么样的情况呢，不知道，没有去想这个事情，我决定过好我自己，我生来如此普通，在我没有读过任何书的时候也许随便一个女人就能让我甘于平凡的一生，但是我现在读完6百本书，一万小时的阅读量，你说我怎么还能甘于平凡，继续做一个牛马牲口呢。 人生有来无，可见欢愉快，是天晴了吗，那要出门去了，我这个整天在干嘛呢，细想了一下，我这个一天到底是在干嘛呢。 白天出门去，早上醒来写文，两千字，这个就是我一天的功课，以前的阅读也不读了，觉得没有任何长进就放弃了，养嗓子把嗓子养好，之后的事情之后再说。 然后玩游戏刷短视频，整饭吃，一直到10.30出门，洗脸刷牙。出门打卡微信读书听书，然后一直听到下午2点钟，下班，回家整饭吃，睡午觉，玩游戏，看视频，到5.30分出门上班，打开微信读书听书，送外卖到，9.30下班，回家整饭吃，玩游戏看视频睡觉，这个就是我的一天哈哈。 是吗？我永远都不会准备好，那会准备好呢？我打算30岁的时候找女朋友，其实现在就可以找了，只不过很难找啊，网上的女朋友真的是不靠谱的很，我想再现实中找一个女朋友，可见面，可睡觉那种，创业就算了吧，我不打算创业了，我只打算做事，还有投资，投资是我要做好的事情。 事情就是这些事情，没有任何想法的事情，人生就是这些人生没有任何想法的人生，我到底要如何而为之呢，啊，我的遗憾便是没有上过初中，也没上过大学，但是我觉得好像也没那个必要上大学和初中，要是给我再次选择，我会选择一半时间在学校，一半时间出来打工的，也就是，小学读几年，然后读初中一年，然后读高中一年，然后又读大学一年，然后就可以毕业了，总共就花6年时间就好了，哈哈。 没有星期六星期天，也没有暑假寒假，一天上12个小时的课，6年时间完全够用了，小学三年，初中一年，高中一年，大学一年，这不6年就学习完所有的知识，等大学毕业的时候刚好十岁，那时候就可以先参加工作了，直接可以提前奋斗十年，那个时候对社会的贡献最大，哈哈，人大好风年华被禁锢在学校里面是不可以的，我将来的小孩要好好的教育，让他提前工作哈哈。 人生便是如此而已，听天下之大事，人类文明还会发展吗？我不确定，我觉得还可能发展，下一个大风口在那里玩抓的住吗？我觉得应该是人工智能，等我们用上了好的人工智能之后我觉得我就可以投资了，还是注册制好啊，只不过这个注册制为什么还要排队呢，何不上市的速度快点，再办一个交易所，就在四川办一个交易所，这不就有四个交易所了吗，要想明白我们国家的人口是美国的四倍，所以我们的交易所也应该是美国的四倍才对。 这个山竹说实话不是那么好吃.，我现象中应该是硬的，没想到那么软的山竹，啊还是我的还是不错吧，哈哈。 哈哈，没想到我写两千字要两个小时，也就是说一千字要写一个小时，确实要那么长时间吧，因为构思啥的都需要时间，我现在就是粗写一下，等以后有时间了再打磨一下，打磨个七八遍也就可以了哈哈。 佩龙 那种感觉涌上心头就管不了那么多了，那有那么多的想法啊，就想找人睡觉，所以说人只要在不饥饿的时候才挑食，在饥饿的时候啥都吃，会慌不择路，会人穷志短。 爱，真想找个良人睡觉，不想在一个人下去了，这样真的不好啊，但是我的梦想怎么办呢？还是得仔细的思考清楚，我现在还是有那么点钱在身，不说多，就干完今年吧，干完今年了其他日子的事情再说了。 想那些事情做什么呢？啊，我未望见那昨日的春风是怎样的吹过。 蚊子虽小，但它也是肉啊，肉乎乎的肉啊，这有什么好说的呢。 我的心啊，我的肝啊，我到底要怎么做啊，人心如此的浮动，在明亮之时。 我本想戒他一戒，但是不是那么会事情，因为控制不住自己所以才想缓解一下疲劳，我找往所有人。 我是真的不知道说什么了，可能真的是江郎才尽了吧，整天就说那些屁事情，写人物志的话，我也不知道写谁了，身边的人大部分都是这样，我真不知道该怎么写，而且事情很复杂。 关键是我也不知道我的爱好是什么，我到底喜欢什么，我喜欢的爱好是不能接触女性的，读书是可以接触很多女性，但是那个接触了之后还是说来毕竟读书是一个人的事情啊。 有些人真的是有毛病的很，做个事情完全不动脑子，你说这种人还是少接触为妙。 在我一个人的时候就如此而已，找人聊天，又有什么好聊的呢，想不出来聊什么，啊，我还是想遇见一个温柔而善良的姑凉，让我动心。 女人向来如此，根本就看不上我，但那只是一个可能性，有所可能，有所可不及。 今天就聊聊女性吧，我认识了很多女性，他们或多或少都有点毛病，是无法接触与触碰的，想到了一些事情，我进入了一个状态，这个状态很不好，我得想办法突破出来。 我是多么的无所谓，无所谓那女性的爱意，我还是要多出去搭讪路人，这样的话就可以脱单了，而不是寄托与希望在那些网友上，网友多不靠谱啊，那些人不靠谱的很那。 还是要多出去玩玩多社交才行，这样的话才会有很多的前途，前途才会一片光明，是爱上的蓝天。 过了很多时光遇见，我不知道的爱，那是什么样子，明白的很，是春天的风吹过，然后写出了春风吹，还是安安心心的写我的文吧，愿早日写出书来，然后在网上发布，之后就成名了。 诗集就算了，目前这几首诗还在拿不出手来，等什么时候多了之后再说了，拿出手来的诗一定要写的动人些，不可言，不可之河水之乐啊。 我想起了杨伟，这个人是很不错的一个兄弟，朋友之后可以快乐的玩耍这是多么好的事情，但是多年以后啊，曾经的时光都悄然离去了，哈哈。 在网上看到了那些疯狂的炒股者，他们难道真的不知道他们在赌博吗？他们在披着投资的外衣赌博，这个事情他们真的不知道吗？还是在自欺欺人，骗骗自己，让自己活得更有希望，活的更有滋味而已，其实没啥，只要不伤害别人，那么爱赌就堵吧，合法的堵，哈哈。 人世间的要世之爱也，如花香万里飘过了家，好见面也。 关于京东方，这是我一直重仓股，为什么而重仓呢？因为我在这家公司上过班，我觉得很不错，所以就买了这家公司，刚开始是不打算买那么多的，但是后来因为一直在跌，所以就多买了点，这个是大忌啊，就是买够自己想要的数量就收手，这个才是正确的方式方法，我现在买广核吧，买够了我也收手，广核买3万左右，至于中国核电，买7万左右，然后其他事情就不管了。 京东方就这样了，亏了我也认不找任何理由，我认了就行，至于其他的嘛，赚了钱再说，还是我的基金稳，我喜欢哈哈，把农业银行卖出买基金是正确的选择，或许不正确，不知道了，那是以后才能看明白的事情了。至少得十年之后再说了吧。 京东方做物联网转型我有点看不明白，不管那个也是基于面板的转型，也不算是脱离主业，在我看来，不专注做一个行业的企业是不好的企业，就像苹果，人就很专注，一年人之发布一款产品，把一件事做好就行了，人就把手机做的非常好。 但是苹果也根据苹果手机做了些衍生品，但还是那句话，要专注，要做减法，把事情做的越少越好，这个叫什么呢，这个就叫少做事多挣钱，这个就是人生智慧了。 事情做的越少越好，越做越精，这个才是最好的，像我，其实应该只写诗，但是这个诗不是那么好写的，得讲很多东西才行啊，我自我感觉还是这辈子唯一重要的事情应该是投资，把投资做好就好了。 天天写诗，诗这个东西讲究的是随机性，还有心中的感情，我现在心中无感情，想抒发什么背痛之情呢，似乎是无法的抒发出那背痛之情来，好似过了很久，我现在只想写对这时间的悲痛之情，感叹这时间一去不复返，啊，我心如此，荡漾不已。 我要去一个很远的地方，感受这思乡之情，又或者感叹这国之盛世，这些都是美好的故事而已。 一些事情我是真不知道，还是得遇到良人，去好好的感受一番，那心中说不出的爱意来，该怎么表达呢。 我都不知道我是怎么写完这些文的，我怎么就写到了1903个字了呢？好像没写什么啊，都是写了一些记不住的小事情，和一些有的没的多话，最好还是什么都没记住，哈哈。 其实这个记忆里会自动过滤的，把那些别人认为不重要的事情给他过滤掉，剩下的事情就是那些要记住的事情。 (精)周一的早 早上的某一天，某一天的早上，有这个来的初心，为龙的江东之美也。 今天为星期一，又是一个星期的开始，不知不觉这个日子确实快多了，感触颇多，又想起了那一幅幅的画面来，始终在我脑海里挥之不去，建一个小农场，里面有狗，有鸡鸭，有小动物，但是我这个人天性善良舍不得杀小动物，额。 还想什么呢，今天要早起了，我还是比较痛恨早起的，要是当了队长后，那么一个星期至少早起一次吧，要是没有通知我去面试那么只能说明这些人是真的愚不可及，没得办法了。 一波带着没想到啊没想到，在这样艰苦的环境下我还能写了那么多的字，我还写了差不多2百字真的是很不容易啊。 早上的自己还是比较坚强，那么下午的自己就要自己控制住，要不然也写不完两千字，写不完的情况下那么又要等晚上写了，这不是操蛋嘛，这个就是操蛋的很了。 关于看信片的话我确实是有一个计划的，那就是一个月看一次新片，其他的时间我们就看老片，这样做可以充分的激励自己，要不然的话很容易出现问题的，我想拉屎了，走吧去拉就完事了。 这样很好，不至于对世界失去乐趣，不至于对音乐失去乐趣，我喜欢这样，这样真的不错，要控制自己，还要少吃东西，这样可以保持整个人的活力，而且也会让自己的呼吸系统更健康，让自己的声音更清澈，我喜欢这样。 快乐的时间，好像这个世界是很公平的，你承受了多大的痛苦那么对应的你也会得到多大的快乐，你承受了多大的痛苦，那么对应的你也会得到多大的快乐，这个世界很公平，不是一般的公平。 再比如说初恋，初恋总是甜的让人忘我，过了初恋我们就再也难以找回那种感觉。以前和初恋哪怕什么都不做就是看她一眼，一起走走路都让人回味许久，一遍一遍的想起那感觉，后来再也找不到那种感觉，渐渐的变的平淡，哪怕是和新欢睡在一起了，这个快乐也达不到初恋的感觉。有人说这个是阈值被拉高了，但我觉得没那么简单，我觉得这个应该是得到多少快乐，那么就会得到同样的痛苦或平淡，这个世界是出奇的公平。 小时候有年味，小时候的快乐很简单，我依稀记得那个时候拿着一角钱屁颠屁颠的去小卖铺，然后说我要一根辣条，那个老妈妈就用黑漆漆大大手从辣条袋子里面拿了一根辣条给我，我很高兴的吃了，我感觉很美味，我当时的唯一梦想就是长大后可以一次性吃够辣条，没想到这个梦想很快就实现了。 那时候食物所带给我的快乐是难以想象的，无论什么零食都好像是传说中的龙肉一样让我流口水，那时候吃东西分泌的多巴胺是最大限度的，怎么比喻呢？听于谦说做菜，那菜做出来好吃死了，吃那菜的时候就算有人拿刀割你的耳朵你感觉不到疼，可见美食让多巴胺分泌的量确实很恐怖，很快乐，快乐的无以复加。 但是现在无论是吃辣条，还是吃大厨做的菜，虽然也快乐，虽然也有多巴胺的分泌，但是始终是没有以前多的，始终是达不到那个快乐到起飞，快乐到欲仙欲死的状态，有人把这个叫做阈值被拉高了导致的，但是我觉得没那么简单。 那么真正的原因是什么呢？在回想一个场景，我记得我14岁的时候，我家来了个隔壁家的大姐姐，那个大姐姐穿着超短裤，我作为一个农村的孩子那见过那阵仗，我开始心跳加速，口干舌燥，那双腿是那样的让我不敢直视，我心中十分想看，但是又觉得这不是正人君子该有之行为，怎么你能盯着人家的腿看呢？我羞涩难当，啊当年就是这样和女孩说话都会脸红，让我会想起来就尴尬了要死，很长时间我对于女性露在外面的腿是不敢看的，遮遮掩掩的行为显得更为淫荡，心里更有鬼。 话说当年看个腿，都这样让我心火难耐，让我口干舌燥，那为啥现在我生活在城市里面，天天有光腿的小姐姐，她们还换着花样的穿黑丝，那为什么我现在就像看见两个萝卜一样，内心再也没了波澜，还有那些隐隐约约看见。有人说这是阈值被拉高了但是我觉得没那么简单。 这个所有的问题都指向了一个答案那就是我总结出来的，得到多少快乐就会得到多少痛苦或平淡，在所有事情都是这样，这样的公平，但是我们可以反推，那就变成了，得到多少痛苦或平淡我们就会得到多少快乐。 仔细想来，小时候肉之所以好吃，辣条之所以好吃，那是因为一年吃不上几回，小时候吃的那是啥啊，鸡蛋都是奢侈品，只有过节能吃，平时就很苦，只能吃青白苦菜，菜里还没有一滴油，所以美食才显得可贵，才让我们上瘾。 更是没有手机作为娱乐，网吧里面的游戏让长让我上瘾。其中说个书里读到的内容，因为a片的观看导致人的大脑习惯了那些画面，让那些画面变得平淡无味，导致了异性的身体对我们的吸引力飞流直下三千尺，所以看片要节制，我的个人建议是一个月看一次。 还有个现象就是那些偶像剧，那些霸道总裁爱上我也是有同样的效果，我也建议一个月只看一次，一次可以看五个小时。 因为节制，因为有忍受平淡的力量，快乐来临的时候才会格外的快乐。 在谈初恋的时候别忘了我们是单身了18年，一直是自己的左手牵右手，因为忍受了18年的平淡，不知异性身体为何物，不知恋爱的甜，所以在面对初恋时我们的甜也是满的，那种甜是忘我的，即使粉身碎骨也不怕，只能能和你在一起的甜。 还有很多技巧以后分享了。 为心中的爱恨 心中那有恨呢？全部是爱，是那轰轰烈烈的爱，是哪千古流传的爱，是哪永去无回的爱。 在我看来那都是个无所谓的事情，事情反正就是那些事情了，也没有所谓，反正也跳不出这一亩三分地的状态来，天空也就如此了，是那样的晴朗。 早晨的天空，天空的明亮，是狗见的欢乐，我现在对游戏的态度也不见得有沉迷了，就看看就好了。 早上起来是有很多事情待处理的，这些事情呢让我有所烦恼，大部分的事情还是挣眼第一事，那就是写文，把文写好，写认真了，那才是重要的事情。 清澈的天空，在西藏，在新疆，想去玩上一玩，见一见那里的天空如何。 明亮的夜色，在哪遥远的地方，有位好姑凉，有的姑凉是真的好，有的姑凉是真的差，人与人是有很大很大差别的，站在这历史的长河之中，确实没那么大的区别与否。 也不知道什么，想说什么怎么说忘就忘了呢？确实是忘的一干二净，忘记了很多很多的事情，我也无法去想一些个事情，等待吧，我又不是他爹为何要帮他去处理一下事物呢，去交他做这个人，有何帮助呢。 我也想去当那个骑士长，多挣个一个月一千块的工资，但是呢还有有很大的毛病等着我去处理这个事情。要如何的处理呢，我占时还不清楚。 不过干不干的都没关系，志不在此，再说我这个思想就是在读书人中也属于异类，更别说是在普通人眼睛里了。 我确实有点不太明白，到底是这些人嫉妒我的才华，还是确实他们的思想太过于普通话，还是我的思想不行，还是怎样，为什么我的思想会显得格格不入，让人难以接受呢，我真有点不明白此事。 我也想体验一下，去一个有鱼的地方，然后带着10多个包子，然后带着水，带着钓鱼的杆子，然后去到那里把鱼笼子放池塘里面，然后找一块平整的石板，用水洗干净石板，之后放在火上烧石板，石板上面放上要烤的包子，烤的两面金黄就可以出锅了，吃在嘴里那叫一个香，香的那叫一个甜，为爱而吃饭。 这个人，哈哈，最好再养条边牧，然后再养条萨摩，就够了，两条狗就够了，在他们小的时候就养着玩，那叫一个好玩啊，带着他们去游玩，只是不叫他们咬人，带着玩玩还是不错的，边牧聪明，萨摩可爱，这个就好了，想一想都是很快乐的事情，在这样的人生中有很多快乐的事情发生之后就会很快乐。 去农村养我的老，去农村好好的生活一段时间，然后再去各地游玩，去那些有海的地方，去那些没海的地方，去天空之城，去见想见的人和姑凉，在微风中吹了又吹，那夜色好安静，哈哈，这一生的奋斗与守护。 他妈了个，这个是要我去背那口又黑又大的锅啊，这口大黑锅压的我喘不过气来，我的一世人格就此毁灭了。 我觉得这个储备计划不会长久，确实长久不了。可以说的直接干不下去，这是一个错误的决定，大概3个月就得结束，不是所有的计划的能实施，我觉得美团现在说在走上错误的道路。 但是与我无关，确实无关紧要的很。 上好佳，买了点猪肝吃吃，那个要好好吃才行，还想买点鸡腿吃吃，那个鸡腿肉要怎么准备，确实我也没太想的清楚这个事情，就等有空时再说吧。 早上也不是那么兴奋，这几天也不是那么兴奋，没有什么高兴的事情，也没有什么好高兴的事情，事情就是那些事情基本上就是那么两三件的事情，有准备的时候再干就完了。 这个美团优选还是不错的，在上面买过几次，感觉确实不错，以后还是不要麻烦了就在美团优选上面买菜吧，这个要好点，不知道了，走一时算一时吧，自然会把这个事情做好的。 我觉得要做好这个m网上买菜这个市场就要准备好一些东西，比如说线下的门店啥的，这个是很重要的事情，送货上门我觉得还是有点麻烦，因为什么呢，因为啊我又不是那种无事可做的人一天啥事也不干了，就在家收快递，怎么可能的事情呢，我觉得我是做不到的。 啊我能看到很多问题吗，但是那些问题都是些大不了的小问题，问题的处理方式可能千奇百怪，我难道要直接创业吗？我觉得我还是在股票市场玩要好点，与最优秀的人为伍，这个不是一般的事情，而且不付出就可以得到那些最优秀的人的劳动成果，这不好吗，这很好很好啊。 看那些最优秀的人，他们是如何的优秀啊，只见他们有多乐趣，买他们所在公司的股票就行了，假如说那些最优秀的人都做不好的事情，我去怎么可能做好呢，我要干的是什么呢，我就是站在那些最优秀人的肩膀上成为一个巨人就好了。至于那些其他的事情么，就等以后再说了。 早上吃点什么好呢，想了半天确实不知道。 煮个米饭，煮三个鸡蛋，然后炒个辣子就可以吃了，这个是最好的状态，至于煮的鸡蛋自然是早上吃一个中午又吃一个，晚上再吃一个了，哈哈。 啊不行，我要去上厕所，肚子疼，今天又是晴朗的一天，今天又是高兴的一天，今天又是快乐的一天，今天又是要锻炼的一天。 走路四肢都会隐隐约约的做痛，说明个事情啊，那就是，太就不锻炼这个身体的机能退化了，导致了很是不好的结果，在这个事情的处理上，啊。 本来就是这样的，以后再说了，不管那么多了，哈哈。 还有几个字吧，等取得阶段性的成功再说了，写出好文章来以后不发了，发的太频繁不是好事情，得慢慢的来，现在的食堂卫生令人堪忧，还是要去那些大品牌的连锁店吃要比较好。 长安三万里 见了鬼子的心，妄下的评论有爱心的苦乐刀口之话龙。 马上就要干啥了，哦，今天他又发了工资，工资马上又到账了，这是个多么好的事情啊。 因为专业化，所以走的更远。 干完今年，又到了这个时候，又到了干完今年就放弃的时候，其实这个姑凉也不错。 又想啥了，啥事情那么高兴啊，一天天的在干什么呢。 遇见了心仪的姑凉，就要好好的把握住，这个是非常友好的事情。 今天发工资，其实可以买点核电了，买广核，其实两家公司都差不多的。 啊，想起来还是有那么小点的后悔，后悔当初买这个平板吗？现在花呗欠了那么多的钱要还，真的很麻烦这个事情，你说说看，花呗怎么会欠那么多的钱呢。 原因还是也不让人省心的我想看片导致的，确实买了这个花呗也不是很亏，有啥好亏的呢？根本就不在乎这个事情，不就是两千块钱吗？你要不想要了的话你就直接去把这个平板给他买了，我觉得怎么的现在也能卖个一千5左右，降价四分之一哈哈，但是我觉得没必要卖啊，自己那种手里不是很好的事情吗？我就这样那种手里，我就这样玩，我玩个十年都没得问题，哈哈。 有个麻烦的事情就是，明年我离开这里就没wifi了，那又该怎么办呢，其实也完全不用担心，一可以去下载东西看，二可以玩玩单机游戏，这些都是不错的选择，没必要去玩那些连网的游戏很是费时又麻烦哈哈。 写的什么啊，写了自己都读不懂，还指望别人能懂，用点心吧，认真的写一写。好快啊，这一天的假期就度过了，又回到了上班的状态中来了，我在想这个事情那就是啊。 安道理来说今年还得再搞两万块钱，这两万块钱最好是都买入核电要紧，剩下的事情就交给时间吧。 至于明年，哈哈，明年再说吧，好像是明年又要买车了，真是麻烦，我得买一辆我喜欢的车，然后用心去守护，我觉得还是不要再昆明待了，但是广州更去不得，那里对外卖车查的比较严，但是正因为查的比较严我才有机会啊，要是不严我觉得我是没有机会的，其实很矛盾，不知道该怎么办，该干点什么事情，哈哈。 海上的明月照大地，有如回光返照般的爽快又乐化。 我想起来一个人，哦，那个人，李靖，哈哈，这个姑凉好玩的很，很适合调教，你得去爱她，但是我觉得还是要思考清楚这个问题才行。 劳动力才是大事，大事所而化之，这纷繁复杂的一生终将有那人性的光芒万丈。 我担心那些没有用的事情，岂不是杞人忧天了，再说了快乐这个东西是相对的，有能量守恒，一个岁数相同的人，他得到的快乐是差不多的，他们得到的痛苦也差不多，那些有钱人得到了太多快乐而没有获得相应的痛苦和平淡就会走向抑郁。 就像在以前人们生活很苦很苦，但是人们不抑郁啊，人们还是能开心的，但是到了现在，人们的物质精神文化得到了极大的满足，没有得到足够多的快乐和平淡，所以最终会走向抑郁，这也是不可避免的一个事情，很是难办啊，哈哈。 事情也许就是这么个事情，也没多大的事情，不就是那么点小的事情吗？这有啥呢，你说是吧，哈哈。 在这个夜色很好的时候，有个人陪着我玩就很是舒服的很了，去那里找到个如此漂亮的人呢，撑之为才也。 认为天下大事和而纷纷，是乱不了的。 再见，手机还有百分之98的点，不聊了。 我心之安处，乐见于归处，想明白是啥毛病的事情，我怎么能痛下杀手呢。 你不会是想骗我吃特产吧，啊，我吃了你别后悔的。 作为四川的特产你也是好样的，我就真的不明白了，怎么会有那么多的事情呢。 还有几百个字，准确的说是还有差不多7百个字吧，我看看写点什么事情，四川女性确实比较独立，我觉得我还是得搞点四川的特产吃吃要好点，这个是我心所想的事情吧。 诗中自有画的方向，人生自有快乐的故事，我们就来写一写这间的快乐为之如何吧。 还是得那个时候，有无来往者，在夜色如安的夏天还是如此，在美女如画的冬天依然如此，爱上这马狗的冬天，我无话可说。 啊，马上到时间了，还是得写完才行啊，没想到这个小小的两千字能让我写那么久，我也真是没想到。 饭都好了，只要有电，把米和水给他饭好，那么到一定的时候他就自然而然的会把米饭做好，真是方便啊，这个就不像我写文了，我写文可能很快就写好，也可能要等很久才写好，没个谱，真叫人难以理解啊。 啊，很无是遗憾，可能是吃不到了吧。 写不完了吧，差不多还有差不多三百个字，按道理来说没多久就可以完成了，其实本来也没多久吧，想来是这样的，哈哈，我又哈哈了，这个事情是很麻烦的事情，让人想都想不到的事情。 今天下雨了，准备好搞钱了，还是一样的枪单送，只抢好送的铺面单，或者是同一个小区的单，其余的不要，坚决不要。 这个美团也是小气，你们搞毛线，把我的菜送不到，难道还要我自己去买菜吗，让人难以抉择，妈的头疼的很啊。 我再想办法处理这个事情，事情么就是这个事情，让人难以接受的事情。 网上买菜确实好，可以撸羊毛，这个是我还是非常喜欢的功能哈哈，买了点猪肝，是觉得这个猪肝得用油炸出来才好吃哈哈。 我们会看我们的父辈是如何做的，现在的行为基本上都是学习了父辈的做法，比如说有好吃的先让小孩吃，就这样一个习惯就让我们最先想到的一定是孩子，而不是老人。父辈的父辈不赡养老人，那么父辈自然学葫芦画瓢，也不会赡养老人。 整体来说这是一个传承问题，从自己做起赡养老人，有好吃的先给老人吃。那么自己的孩子也会学会孝敬自己，有好吃的不是先给小孩吃，而是先给老人吃。这个其实是一个循环问题，得从自己做起，自己不养老人，那么自己的孩子看在眼里，以后大概率是不会养自己的。 孩子只看到了父母烧纸钱给父辈，死掉的时候风风光光大办，而活着时不管。那么孩子也必然学会活着的时候不管我们，死的时候大办，之后再烧纸钱。 至于老人要做好什么事情，从各种角度来说还是得靠自己，坚持适量的运动，我觉得要养成跑步的习惯，隔天跑一次，一次3公里，这样可以防止肌肉退化造成瘫痪。 还有适当的补充蛋白质，一天吃三个鸡蛋，这样可以为肌肉皮肤提高充足能量，防止各种疾病，增强免疫系统，多喝水，不吃糖，科学合理的饮食是幸福的关键，其实大部分还是自己的事情，真的不按照科学的爱护自己，那么瘫痪了在床上还是生不如死，我觉得做好这些事情那么剩下的就是天意了，做好这些至少保障自己不会瘫痪。 夜心完人 在哪萝卜地里面拔萝卜，捡着大的萝卜把，拔好的萝卜要么放背箩里面背回去。 小时候跟着我妈和烂胯子媳妇去赶街。我发现了个事情，那就是真的能逛街啊，有一次逛到了天黑，然后走着路回去，还有一次走着路去薛管浦，我都走过，这个事情就是那么个事情，让我难以忘怀。 后来大些了，去上学了，那么想五和星期二赶街的事情就没我啥事了，我就读好我的书就好了，哈哈。 在学校的日子快乐吗？我觉得还行吧，要是让我再重新过一次人生那该多好啊，把所有的遗憾都补上，那时候要是家里有钱也谈一个女朋友，把青春的爱情也补上，这些都是人之常情，哈哈。 在快乐的道理上继续前进。 昨晚又来了一发，我发现最近都有晨勃了，这是一个好转的现象，以后要多家关注啊。 这一生这一世都要来回的过，哪怕间，那一世也要有机会前行的苦乐啊。 写到了如今，我写文皮肤感受到的冷，让我一直怀疑这还是不是盛夏了。 盛夏的果实还没长成，果子酸涩，不好吃，那种感觉让人很是痛苦，我也曾经徘徊在爱河里面，不知道最后怎么自己就上岸了，这到底是为个什么事情呢，我是怎么也想不明白了。 又过了很久很久，日子就这样吧，事情还是那么个事情，啊，这些貌似都是不重要的事情一样，哈哈。 这些年过去了，这些年的变化还是蛮大的。 好想回到小时候啊，小时候的日子多快乐啊，回去读小学，那时候有朋友，我们一起玩乐，但是长大了之后我们就只有工作了没有玩乐，关键是我现在没有朋友，这个怎么会没有朋友呢？我其实也是想不通的，那些好朋友我为什么没有呢，没有异性朋友就算了，怎么连个同性朋友也没有了。还是不爽，还记得那年在餐厅里面认识了很多人，我现在想去那里看一看，去吃吃饭，参观一下，回忆一下那些最初的时光到底是什么样子的，哈哈。 事情或许就是那么个事情，也没得什么好说的事情，说就说一下那个猪肝吧，那个猪肝是真的好吃，特别的好吃，我喜欢吃，但是怎么没有那种沙沙的感觉，是不是哪里出了问题了，还得仔细的想一想这个事情，猪的心，猪的肝，猪的心肝宝贝。 那是真的不好玩啊，确实一点也不好玩啊，在退回去10年，我十八岁，那时候刚好可以买股票了，不，不不，要退就多退几年，一直退到10岁吧，让我回去好好的玩玩，哈哈，干脆退到第一天上幼儿园吧，我也去感受一下那些事情，但是退是不可能退的，只有漫长的路等着我了，我要去向何处，又爱过何人呢，我就不知道了。 我可以一直退就好了，那么就先退到十八岁吧，在十八岁的时候开个股票账户，然后挣个一万块钱入市，先挣个千万，然后再说了，既然要回去那就必须带着一份数据回去，那就是股市的走势回去，然后回去就大干他一个亿，有一个亿了之后那就不搞了，认真搞价值投资了，带着媳妇去香港生活，我那时候可能会去找个大学毕业的女生先玩玩，给他一千万，一年给一百万，一百万分月给，一个月给8.3万，让她跟着我去玩，哈哈，那我得挣2个亿才够我玩啊，哈哈。 人生大事，那有什么大事，都是小事，都是一件又一件的小事，做大事的人一定是做小事的人，只要明白了今天要做的小事，会积累成大事的人才能干成大事，千里之行始于足下，积跬步以至千里，也是这个道理。 谈恋爱也是一样的道理，是哪一件又一件具体的小事，是小到说早安，小到说晚安的小事，但是谈恋爱的多巴胺分泌的是十分底下的，跟女孩子聊天基本上是没有任何快乐而言的，事情也许就是这个事情了。 还是得在现实中认识女孩要好点吧，但是现实中的女孩也是非常的狗啊，不是一般的狗，是狗的不像话的狗，让人难于相信的狗，我在现实中认识了几个女孩我觉得他们都是脑子有问题的人，还是让人难以想象，这个狗是怎么会进入我的眼睛的，可以说在我眼睛里是一无是处的样子，让人难以接受。 平时也很忙，关键是真的没有机会跟女孩子们相处，这个是个很严重的问题，你说为什么就没有与女孩子接触的机会呢，可以举办一个男女交友活动现场，我们按门票收费，里面有各种娱乐项目，比如说五子棋，我们就在那里下棋或者玩狼人杀啥的，都是挺好的事情，哈哈。 因为线下我可能是不占什么优势吧，没有好好的剪发，也没有哈哈的穿衣洗澡，让我整个人的外表形象不很好，啊，我这种状态我觉得还得持续一段时间吧。 那个广东女孩，我听她的话里话外都是想找个人来养着她，我就不明白了，我是谁啊，我是谁啊，我怎么可能养着你呢，我真的养不起，这种女生说实话是要不得的，要的话还是得去找个四川女人，找个自立的女人要好些，这样的话可能会快乐点吧。 还有几个字不知道咋写了，还是那个烟熏火燎的猪肝要好吃点，那个好，那个厉害，鹅肝也好吃，只不过那个可能贵了一点，这个多多买菜还是很方便的嘛，买了那么多的东西很好啊，我在想，要不要再买点啤酒喝喝呢，我看还是算了吧，那个啤酒并不好喝，还是等啥时候馋了再说吧。 我就说今天的毛豆有没有到呢，到了就可以煮个毛豆吃吃了，还是炒了吃吧，那个可能要比较好吃点哈哈。 昨日买点辣子确实是有点辣了，但是不过还好，还能接受吧，哈哈。 啥时候有钱了，等我哥回来，带着我妈去吃个自助餐哈哈，饿上一顿饭然后去吃，哈哈哈，哈哈哈。 我原本是一个很固执的人 我原本是一个很固执的人，但是现在变的很是开明，哈哈。 做了一个可怕的梦，梦见我去修车，然后顺便让修车师傅把我衣服缝一下，但是后来发现修车师傅把我的平板座坏了，我大吃一惊，我心爱的平板啊，你得赔我，我整个平板多值钱啊，你是想象不到了，好来准备原价要他还我，这个平板现在售价2千5百块钱，哈哈。 现在还是得要2千5百块钱，哈哈，说明我还是买是比较便宜，等那天玩腻歪了，哈哈，但是我觉得我应该怕不会玩腻歪吧，毕竟这个平板我准备让他跟着我十年之久呢，十年之后再说了吧。 还记得以前的事情，以前发生了很多事情，我时常回忆那就是好的事情，去山上采蘑菇，但是要和好朋友一起去，那样才好玩，要是不和好朋友一起去那是不好玩的。 多年以后，以后多年，我确实还是想和那些朋友再去采蘑菇，这个是相当好玩的事情。 我也明白了我哥的不容易，哎，他要是能挣点钱与我一起炒股就好了，我带着他炒，那么他这辈子也就能当人上人了，而至于我嘛，我肯定是比他要厉害的。 我自己的话，我发现睡久了很不好头容易痛，不是一般的痛，哈哈，久睡不好啊。 我在干什么呢？一般都是在玩儿吧，看看天空的星星就知道了，他也很明亮。 去捡蘑菇无疑是开心的，去拉鱼也是开心的，我要干什么了，有蘑菇的时候去山上捡蘑菇，没蘑菇的时候去河里抓鱼，带着我家狗子，哈哈，我家还没有狗子呢，还是要有几个朋友的好，哈哈。 我觉得吧，什么都要保持好一个度，比如这个煮毛豆吧，还是有所讲究的，少煮点，吃完之后再搞，做饭也是一样，一次只做一个菜，一个菜做够，做好，这样的话也就够吃了，搞两三个菜实在太累难于解决这个事情，我要是在老家待一阵子，是必须把这个饭做明白，做的明明白白的，让肚子不再挨饿，哈哈。 读书之用是解决很多问题，这些个问题是很难解决的，让人生不再有所区别。 有区别，但无不同，我有时候就在想，我太容易看穿事物的本质了，会不会导致自己的生活了无生趣呢？哈哈，但是不会，我缺少的太少太多，股神巴菲特也没有像我这样说大话，人还是老老实实的知之为知之，不知为不知。其实好些股票我是不懂的，我理解不了，但是我能理解的股票还是有的，比如说和我日常相关的股票，我还是能理解的，比如说电力股。 像中国核电，这个号理解，发电，然后把发出来的点买给居民使用。国家支持这项技术，未来的技术，持续稳定的技术，稳定是硬道理，而且发点成本也低。 所以我买核电，多买些核电，这多我来说是好事情，买个十万，然后就不管了，剩下的钱，想干嘛就干嘛，吃喝玩乐之外，还得买点其他的股票才行，哈哈。 相绝对的比较外，我还是不差那么点钱，钱是用来干什么的，如此而想来也不至于此时此刻吧。 怪不得没有发展前景嘛，原来是控股股东的原因，有广东政府的参与，这个不就完犊子了嘛，所以就不能给你建设项目了嘛，要不然怎么会不给你项目呢，哈哈，你说对吧，你这个就不行了啊，控股股份就很少了啊，所以说还是得买中国核电，广核就先放一放吧，不要管了。 哈哈，这个毛豆煮的还是非常的不错，有吃头，能吃就好了，美的很嘛，其实买高速公路其实不如买核电股，涨了点没关系，有什么关系呢？要买就是买有潜力的股票哈哈，我买的其他股票也涨了啊，这有什么好说的呢，各种的组合下来，哈哈，我现在就希望能有，5万块钱，我妈给我五万块钱，我帮她投资，之后赚钱了等他老了，70岁以后给她养老，哈哈。 今天怕是写不完了，写不完就写不完吧，我觉得还是要写到10点种，半小时应该吃的完那些毛豆了吧，哈哈，应该打绰绰有余。 我还是比较喜欢吃毛豆的，在小时候一年也就能吃上那么一到两次，炒出来的更好吃哈哈，我喜欢吃，就这样吃都非常的好吃哈哈。 未来的核电是无法想象的，但是时间要的有点长，不管没关系，反正时间不会停止，那么就让时间继续前进吧，让时间不要停止，让时间一直前进，让时间带给我应该有是回报，哈哈，我就要疯狂了，哈哈。 想像未来的美好生活，核电分红达到百分之十，那么就是一年分一万块钱，啊哈哈，加上其他的，我不就有两万块钱的核电收入了吗，哈哈。 靠分红就是这样的，买入银行也可以，不过最好的方法还是买入红利指数基金，未来的回报无限多啊，哈哈。 还有点时间，我不知道写什么了，按理说写我最拿手的股市我应该是能写一千个字才对啊，还有中国平安呢，这也是我的重仓股，至于京东方么，我觉得还是就这样吧，希望涨个十倍，我觉得是有空间的，不管就是要打死那些对手，最好是把三星干死了再说，这个三星太牛逼了。不管还是不够看。 京东方自己做的事物非常少，这是明智的选择，最好就是只做一件事，把一件事做好就行了，至于其他的事情，不想我现在算是明白了，为何说最重要的事情只要一件了，因为确实只有一件重要的事情，同时做两件事情，那就相当于什么都做不好，我早上起来之后也只做一件事，那就是写做。 写做是一件很重要的事情，如果有钱了，那么我生命唯一值得做的事情应该就是写作了，每天认真的写做，其实是一件很幸福的事情，人生毫无意义，我要找点事情做做，我选择了写作。 至股东信 我还是得抽个时间读一读巴菲特的至股东的信，我觉得聪明人还是有的，但是我不知道段永平是什么意思，在一片充满美丽贝壳的海边，他找到了巴菲特这块漂亮的贝壳，他就说很难理解，在看了巴菲特之后，人们还会有兴趣去看其他，我想我是知道段永平在说什么的，因为我也有类似的感受。 我看过华与华正道之后，我其实就很难理解这么好的道理既然这么少人看，而且还有很多人不重视这个道理，我是无法理解的。 那就算了吧。 有些人就让他一辈子就这样离我而去吧，也不曾指望有过什么，就是一路走来有些事情而已了。 这个事情确实很麻烦是很啊，说实话，买那个银行么还不如买证券公司呢？买证券公司么还不如买保险公司呢？买保险公司么还不如买核电呢？买核电么还不如买指数基金呢，买指数基金么还不如买中证红利指数基金呢，所以说，百分之20的仓位我买了指数基金，哈哈。买了三分之一，哈哈。 妈的，是一分没便宜啊，我了个大去了，还好，以后有的是机会耗你羊毛，这个事情就是这样吧。 早上也是的，干点这事，干点那事，就干忘记了很多的事情，事情就是那些事情吧，让人难以相信啊。还是原来的古法压制的菜籽油好吃，至于现在的技术压制的菜籽油根本就不好吃，我以前还以为金龙鱼是鱼油呢，就是让自己贻笑大方啊，哈哈。 我其实不要看那么多关于投资的书，直接买指数基金就ok了，我到十年后看看是我到股票涨的好，还是我的指数基金涨的好，目前来说，还是基金涨的好，我的话，我就是被那个京东方给套住了，拉低了我的收益率，说实话就是这个样子了。 不管幸好，我还是赚到钱了，要不然怎么好意思说自己是价值投资者，说实话招商银行是真的好啊，平安其实也不差，关键是不如买中国平安，这家公司是很好的，可惜涨了起来，涨回了原点，我当初计划的就是买那么多，现在买了那么多，其实也够了，剩下的钱还是用来买核电的好，核电让我安心啊，让我很放心，，再说百分之3的股息率已经搞过银行了，也没什么好说的，剩下的事情就交给天意吧，哈哈。 能源的危机，我觉得还是要投资新能源，这个是必须的，拿下新能源有着十分重要的意义。 我现在好像已经不追求快速的实现财务自由了，要是真的想是想财务自由的话，那就直接全部股票换成兴业银行就完事了 哈哈，事情他就是这么个事情，又在京东上薅羊毛了，哈哈，高兴，其实这样让生活更美好，然而又花的钱很少，我其实就很满足了哈哈。 在京东上买东西其实也不错，京东的股票我觉得没什么意思，拿着只是玩玩而已，再说我是不会买京东的股票，要买我就买腾讯的股票，或者是买那个啥，阿里巴巴，这些公司的股票就很合适，哈哈。 啊，乱花渐欲迷人眼，我觉得，我要是再这样下去的话，那么今天这个文是写不完了，写不完怎么办呢，那就只有中午写了，哈哈，让我来看看，中午还得是吃毛豆的一天啊。 事情就是这么高事情，希望大家能做有好的办法解决，哈哈。 买了个中二鸡脚，那个汤是非常好的，以后用来吃点什么都是非常有意思的事情，而且还有很大想用途吧。 再写十分钟吧，十分钟后再说了，我现在还是很烦的，我要怎么办啊，这个事情。 不用多想，干完今年再说，再过8天这个月就结束了，想来也是很快点事情，一眨眼便结束了，我算一下。 对头的事情，就是还有5个月就到12月了，到了十二月的话，那么就离过年不久了，明年或许我还会干一年，事情就是这么个事情，哈哈。 要是明年再干一年，那么明年的是去那里干呢，要是不出意外的话就在昆明干吧，哈哈，之后的事情之后再说了。 我也管不了那么多事情了，事情就是这样的事情，好烦啊。 要是再干一年，那么我的平板是用了多久了，哈哈，希望一年后我的平板还能值两千块钱，然后我两千卖了，哈哈，但是我就是可能不好吧，两千卖了我用什么啊，我就什么都用不成了啊。 是觉得还是就自己玩玩吧，估计是够我用个十年的，用十年，哈哈，那么我要不要买个壳呢，这个原装的壳，我觉得还是外出的时候用一用，至于平时的话，我觉得在家里面，我觉得还是用一个普通一点的塑料壳就好了啊，外出用这样的壳，可以起到保护的作用，我也是个天才，不过算了，走一步算一步吧，我觉得事情没那么简单。 至于我这个手机，我是打算用十年的，我没什么想说了，玩游戏干啥的，我就用平板就好了，至于，打电话我就用手机好了，写小说也要用手机哈哈，因为手机用来写小说打字是很方便的，我还是比较喜欢在手机上面写小说或者打字吧，这个是我比较喜欢的事情。 哈哈。 那才买的花生牛奶是一口没喝，感觉不好喝，而且我现在不知道怎么了不喜欢吃甜食，可能是基因原因吧，还有可能是我吃了足够的蛋白质，所以不需要摄入糖份了。 现在回想起来，现在的我跟以前的我简直是天差地别，以前的我早上起来5百字，哈哈，那时候的5百字我还是感觉很难写的，现在习惯了后，两千字不在话下，然后我又演播三十分钟，更离谱的是接着开始锻炼，现在想起来啊，我那时候是真的对自己狠啊。 现在嘛，更专注了，最重要，唯一的任务就是写完两千字，认真，写出来好的作品，日日不断之功，才能成就大业啊。 性教育 性教育是一个很值得讨论的问题，根本不用回避，在群里讨论都遮遮掩掩，都不愿意讨论，那么如何对自己的小孩说呢？从自己做起，不要妖魔化性，把性看的简单又平淡，就像一个人要吃饭喝水一样正常，性是本能，对于我们的本能来说自然不可耻。 在动物世界，也只有人会穿着衣服，其他动物谁不是光着的，虽然不知道当初我们到底是为什么要穿衣服，而且还把身上的毛退化的光秃秃的，但是大自然中大部分动物都不穿衣服。 鸟儿有漂亮的羽毛，狗也有漂亮毛发。人作为一个动物我们没有毛发没有羽毛，因此我们穿了衣服，衣服并不是为了遮挡我们的身体，因为我们的身体并不丑陋，但是我们形成了价值观和信仰，我们信仰爱情，因此我们只和伴侣发生性关系。 因为这个世界上人的观念被歪曲了，所以有些人认为人的身体是难以启齿的，只能藏在心里的最深处，因为难以启齿所以不可直视。但是这些人又不知道为什么人的裸体是无法直视的、难以启齿的，因此就妖魔化性吧，把性说成是可耻的，如果性不可耻那么我们为什么不敢直视。 最根本的原因就是我们无法解释为什么。为什么陌生人摸了我的屁股就不可以？为什么不能在未成年时发生性关系？为什么谈起性来大人就色变？我们来看看通常的解释是什么？ 因为被摸屁股是被占便宜了，这个是通常解释。因为在未成年发生性关系是因为你骚。因为性是可耻的，因此大人不谈性，只在背后谈。但是我们真的认可这些观点吗？ 因为我们信仰爱情，所以摸屁股摸胸部是伴侣之间的行为，以后遇到类似的问题一定要跟我说。 因为小朋友的身体还没有长成，发生性关系会损害你的生体，对长大不好，而且还会对你的精神造成伤害。 大人为什么不谈性呢，因为大人觉得性是可耻的，但是性不可耻，那为什么不谈，为了保护孩子，但是这个理由不能跟孩子说。 一般小孩都会懵懵懂懂的知道性这个事情，如果不加以引导那么他们的性观念可能就是和我们一模一样了，被歪曲的。 在十八岁的时候就要彻底谈清楚性，确实可以让他自己去看这方面专业的书。 父母在教育孩子性知识的时候务必做的以下几点，自己去看了专业的书籍之后再去教育。没看专业书籍的去买来看。 没看过专业书籍教育性的时候百分之90的教育只会更糟糕，还不如不教，坦诚的做到我上文的观点。 如果是个负责任的父母就应该看类似的书籍。其实大部分父母自己也需要重新认识性，借助教小朋友的机会自己也学习一下相关的知识。 性是一门很重要的课题，我们长大以后几乎天天要面对的课题，如此重要的课题为什么不去学习，难道我们真的认为那是可耻的，我们表面不谈，我们背后谈。 结束吧，我们是在谈性教育这个问题，把这个问题给他解决了，这个就是最好的状态，事情就是如此而已。 早上还是煮个米饭吃一吃，要不然吃什么，就没得吃了，还是得谈这个话题，因为遇到了问题我们就说一说。 事情还是那么个事情，没有什么区别，就是这样的事情，事情等着谁去处理，处理好了之后再说吧。 我有没有耍流氓，我觉得大家都是成年人，大家都知道那是怎么回事，我觉得大家都应该知道一些事情的，所以说去处理。 今天是我第一次严肃而正确的谈性，我觉得一般般吧，早上是没什么好写的，所以就随便的写一写，其实还是很不错的。 可以说这个世界光怪陆离，一些事情来的是如此的匪夷所思，事情就是那么些事情，如果说没有专业的书籍我觉得还是要小心了，其实这个书籍肯定是有的，如果没有我就写一本，我邀请一百个妈妈现场提问，然后我一一解答，这个叫什么，这个叫具体问题具体解答。 起床煮饭，把饭煮好，然后吃饭这个是很重要的事情。 说实话，这确实是一个很棘手的问题，我遇见我就去解决，这没什么好说的，如果我遇见了不去解决那么多少是会有问题的事情。 因为光，因为信仰爱情，所以性行为我们只能发生在伴侣之间，哈哈，我谈论的是如此的自然而然，但是你们知道是如此的淡漠，你不行就滚不要在群里碍眼，妈的你在反驳我之前最好肚子里有点东西，你最好能把问题解决了，要是解决不了就给我滚蛋，别逼我。 如果说你看着我这篇文章觉得污秽了，那我没的说，我觉得无话可说，我说什么呢，我还能说什么呢，我有可能错了，就算错了，我是不是也应该被温柔的纠正，不应该被乱棍打死，这个是事实吧，而你这个狗日的，一上来就说我放屁，你到底是咋想的，你来说说我听听，我真的是啊。 你就不能好好说话吗？让你去解决这个问题你能解决吗，你解决不了，我告诉你说的就是那是要想办法解决问题而不是说你放屁。 妈的，一天天的有些事情当然应该去经历，可能我的用词不当，但是事情就是这么个事情。 如果我们不信仰爱情，那么我们狗屁的事情还不是很多，很多事情是说不通的，因此要去看书，把这些事情给他想明白，想透彻要好点吧，而不是张嘴就来，遇到自己不同意的观点就开怼，我真的是痛恨女权，恨死了这群人，让我觉得恶心。 那么是闲着没有事情做了吗？还是怎么了，难道是因为大脑萎缩了吗？找些这种事情做，真的是让人难以接受啊，我真的不明白这一天天的，啊，你说你们干点什么不好，跑过来攻击男性。 龙见手，青 怎么说了，去那里玩，爱去那里玩就去那里玩，天空的颜色是如此，今天又要开毛线早会了，这个日子过的真快啊，怎么一下子就到周一了呢？求老天让日子过的慢一点，让人生慢慢的走过。 零食不零，最近很多事情在烦恼着我，让我焦头烂额，你说怎么会有那么多事情呢？我要是再有5万块钱，那么我就休息一段时间，或者说，干完今年我就休息一段时间，我觉得这样挺好的。 今天早上也就随便写写，写5百字，以后的事情么以后又说了。 我记得我跑众包那会，我对自己的要求是十分低的，那就是一天跑一百块钱，哈哈，一百块钱就什么都剩不下了，就什么都没有了，说实话，那为什么我还要跑呢，确实我那时候没有梦想，因为梦想无法实现，所以如此吧。 那些曾经的事就好像昨天发生的一样，事实时间一直未存在，他就是刚发生不久的事情，只不过时间如此而已，人直接定义的而已。 地球是如此的。 我看着镜子中的自己，好陌生啊，这个人我不认识，我也不了解，如果不是知道这个人就是我自己，其实我是不太敢相信的，我为什么就张这个样子，哈哈。 还记得小时候是非常怕辣的，只要一辣就流口水，现在好像不怕辣了。 我得洗个头，因为头痒的难耐，我得好好的洗个头，就现在去洗，我怕待会我自己就忘记掉了，我要洗头这个事情，哈哈。 天空也晴朗，夜色也如安，马刀过，人未空，城市的中央，我在看星星，哈哈，月亮你好啊。 是谁，我送你离开，千里之外，用一生等待，沉默年代。 这这个今天到时真的狗了，开个早会影响我跑单，本来是有很多的时间的，但是呢？这个不是后来就没有多少时间了， 只要半个小时了，这半个小时我觉得可以用来干点什么呢，想了想，不如有来写哈文，至少能写一千字吧，至于剩下的5百字，那晚上再写了，事情就是这么个事情，哈哈。 哎，这个副队长不好干啊，工作量太大了，我觉得这个工作量大的很，得想办法少干活，多挣钱才是正道啊。 在关键性的工作时干活，在关键性的业务下干活，这个是重要的事情。 至于其他的事情那就留待以后解决或处理了。 住的地方还是依旧那么吵和闹，让人无法安静，无法有什么知足的地方，哈哈。 我觉得我还是要去一个增长较快的地方去干活了，要不然现在这个地方还是不是那么好。 对头，破坏别人和加强自己，我觉得还是要玩那些加强自己的东西，这个比较好吧，事情就是那么个事情。 这个小米手机还是有很多的功能我没能完全的熟悉。 还是那句话，一年后，一年后就好了，干完今年，那么明年的事情明年又做话说了。 想一想，明年干什么，还是没怎么想好这个事情，还能干啥啊，干别的工作就读不了书了，所以为了能读书，还是得送外卖，只不过说明年的话，我可能要去广州玩玩了。 干这个副队长有个好处，就是可以锻炼自己，这个是很不错的，在做事中锻炼自己，在做事中修炼自己的能力，这个也算是个管理之道，把自己所学的东西用在管理上，这样叫就好点了。 等干过一段时间再说了，至于要不要组织在领导开讲完话之后鼓掌呢，我觉得还是有必要的，这样的话可以锻炼自己的组织能力。 以后有更好的前途。 说实话，有两个人被提拔成为队长这个事情我怎么看，我还是挺羡慕的，做队长一个月能多一千块钱，那么这个是很不错的，一年就多一万块钱，这个你说厉害不厉害，这很厉害了吧。好好好。 我要是能多个一千快，那么我的日子会好过点，再加上我股票上的收获，那么我的收获就很足了，足足的足。 基本上是没有什么事情了，在培训的时候，最好是设计一个制度，这样的话，那么这个事情就做的完美了，把这个事情做好，做扎实。 我得用心的去做这个事情，原因无他就喜欢做这个事情而已。 有些事情我就不明白了，一些事情得做的出色，得明明白白的做清楚才好，这个管理之道。 我的管理之道上什么呢，我的管理之道是吸引，吸引人，这个是我所要做的事情，我的管理之道不是强迫，因为强迫一个人做事很累，不仅自己累，而且做事情的人也累，这个是公理，无法解释的公理。 要做好这些事情很难。 额，还是没想清楚，最近这个股市他也不涨啊，难道说真的是美联储加息导致的吗？也许就是这个原因，那么就一直等着美联储降息吧，但是我估计短时间内是不会降息的，我们国家也应该，但是我们国家一直在降息，这个是事实，所以说这个美元还是很强势，不可挑战，在目前来说是这样的。 还是坐等美联储降息，就是唯一不确定的是美股什么时候崩塌，这个还是很难把握的哈哈。 等美联储降息，那么就又可能会开启一场轰轰烈烈的大牛市，我说实话还是有点期待牛市的到来，我先赚他个十倍，然后手里有两百个达不溜，然后的时候就是等着熊市的到来，但是，我觉得我会一直在股市里面，只是说把那些涨的疯狂的股票卖出，然后买入那些我喜欢的，被低估的股票，这个我要比较喜欢点。 像今天早上那个，一张桌子已经做满了四个人，而且是四个糙汉子，让人倒胃口，还让我吃米线，我怎么可能吃得下去这个米线呢，我猜我想我是完全性的吃不下去，还好早上是吃过东西又来的，不然我就中了你们这些狗日的的圈套了，这个圈套不是要搞死我了。 啊，我哈，我去了个大招的事情，好容易啊。 密度有来 面对这件事我该怎么处理，很简单不处理就好了，懒的处理，随她去吧，这种人拿正事开玩笑，我不喜欢，我真的不喜欢，玩笑可以随便开，但是不能拿正事开，拿正事开玩笑的人我真的不喜欢，我感到非常厌恶。 所以她不符合我的标准，严重的不符合我的标准，十分的不好用，扶不起的阿斗，真的难用到死啊，这些人，怎么那么难用呢？ 算了，无所谓了，等我心情平复一下再说吧，以后再处理了，让机器猫上吧。 这个人就适合做个普通人，做个普通了不能再普通的人。 注定一辈子庸庸碌碌，平平凡凡，但是这个是女性的策略，应该是不能怪她的，但是最后她得到的少了可能就会起到别的作用 你这个人做什么都不适合，说实话，不行就换人，换人，把人换了，你这种人我用不起，得给你来个教训。 至于你钟以玫就算了，我跟你无话可说，不管你是出于什么目的，我都觉得你做的太过分了，做的这么过分就说明你这个人不可教也，跟你说个什么东西半天搞不行，你还能做点什么事情，对，我要提拔新人了，至于你，就算了，我不想提拔你了，你在原则性的大问题上犯了致命的错。你这种人先是退我qq群，然后又不配合我，你这么不配合我，我要你干嘛，我始终想不出来要你干嘛。 这个叫啥，这个叫简单但不容易，这个是个事实，事实他就是如此。 啊，这些个事情是很麻烦的，麻烦的不是一般，这是个很难回答的问题，有些人离开那是那些人的事情，为什么这样。 这个人聊天很慢啊，严重影响我的聊天心情，让我这个人很不爽。 我得收拾她，跟她好说歹说的没有任何起色，非要我玩点其他名堂出来，这个事情我怎么说，说什么，事情就是这样的事情，一点都不复杂，也处理的不好。 至于种以玫她不想做事情，那就换个人一样做事情，这不是很好的吗？这就很好了啊。 这个叫啥，这个叫不听话的人换掉，换成听话的人，要是都不听话那我还怎么管理，是无法管理的，让你执行个什么，你死活不执行，我得多麻烦啊，孩子你用错了地方这些小心思，我不喜欢别人要挟我，也不喜欢别人拿捏我，你要是拿捏了我，我得让你知道什么是一二三四五六去八。 我自己打什么卡，反正我自己我是想打就打的，不想打就不打，她不愿意加那句话是她的事情，这不换个人就好了，就很好了，事情就是这样的事情，我以前她知道不愿意做这个事情呢，你不愿意做就算了，我是真的觉得你这个人干不成什么什么事情，干的那叫什么事情啊，你这个一天天的，你爱干嘛干嘛，这个事情处理不好就不处理了，还有那个啥，那个李靖，让她干个事情也是真的费劲的很。 还是要找愿意干事情的人来干事情才好啊，要不然是无法完成一个事情的，这么重要的事情，我决定交给一个新人去做，这个叫什么，这个叫大胆起用新人，你不喜欢做就不做了吧，那是你自己的事情。机器猫他的任务就是说早安，这个就是他的任务。 这个就是你太规矩了，思想太封建了，太保守了，接受不了新事物，接受不了新思想，只能接受那些旧的事物，循规蹈矩的。 还是要给热爱次事情的人来做次事情才行，这个叫啥，这个叫开发他们的天性，让他们的天性如此使然而已。 群里也确实需要一些新面孔来做事了，让新面孔有事可做，这个是必要的事情，至于老人嘛，就是机器猫刘下来了，但是他还出去自立门户，创办了自己的群，了不起，真的了不起。长江后浪退前浪，一浪更比一浪浪 老人的心态在发生变化，事情就是这么个事情，认不清自己的面目，对头，他们是认不清楚自己的面目，导致了看不清自己的地位，至于这么做以后的事情会如何发生我就不知道了，我安排你做，我发现你没有做，你认为我玩会怎么样，我看到是想其他办法把这个事情做好了，你不是一直不喜欢做这个事情吗，就想当个闲人，那么现在好了，彻底让你闲下来了，你应该高高兴兴的才行啊。 至于锻炼洗衣服的事情，不如等到中午吧，早上么还是就写文就好了，把文写出来就已经很了不起了。 应该就是这样的，先做事，把事情做好了，然后才是做领导，做不好事情做什么领导，原因就是如此而已，哈哈。 她本来是可以学习的，但是她没选择学习，她选择了一条其他的路，那我没有办法，只能说随便吧，你爱怎么样怎么样了，我管不了你，你让我花费那么多时间，我觉得你不划算，还是换个新人比较好，虽然我还是很恋旧的，但是到了无法推行的时候，变革也就不得不产生了。 哈哈，那句话叫什么来着，挡我者死，历史的车辆轰轰烈烈，不是你一个小小的钟以玫能阻碍的，我想做的事情，我就找人去做，这个就很好了，等以后有比较空闲的时候再找其他人做其他事情吧，还是要找到一些开创性的业务来执行，可能会让她做一段时间吧，不过最好可能还是钟以玫来做这个事情。 等着微信群彻底不行的时候，那么就该换qq群了，我这个群是太老了，可以改名叫三年老村。推开村门，迎接而来的是厚重的历史，咋们已经建村三周年了，马上就有四年的永久历史了，在这厚重的文化熏陶下，这个村已经有了自己独特的文化和历史底蕴，让我们回到2019年的5月，那时候才是动工建设新村，转眼三年过去了，村里面人才辈出，哈哈，事情就是那么个事情，总是让人感到措手不及啊。 今早勇 下午开会说股市的涨，但是这个事情我觉得不是政府能做的，那些奶茶店不能让在境外上市，因为在a股上市，不过就算上市了我也不知道买那加的股票，真是乱花渐欲迷人眼啊，看不清个一二五来，感觉喜茶格局要大点？别吹牛了，我海岸感觉霸王茶姬要好点，又或者书亦烧仙草，又或者茶百道，这些个品牌都是很牛逼的品牌，感觉都厉害，总不能说这些品牌都活来吧，我还感觉那个早点，比如说那个笼中仙还有点东西的，哈哈。 绝味鸭脖么就算了吧，我觉得还不如王氏现捞呢，但是那个好像不是加盟店，应该是和中二鸡脚，和那个铜锅洋芋饭是一样的学徒店感觉没什么。 我觉得一个投资着并不是他们所说的，把别人的股票放到自己口袋里这么简单的作用，我觉得应该还有更大的作用。 首先第一个作用就是让企业能融资，第二个作用便是提供流动性，反正价值是很大的，如果说投资者没有作业，那就等于说消费者没有作用一样，其实我们投资者和消费者是一样的，我们交的税是最多的，而消费者呢，你不能说消费者没有作用吧，他买了商品，使得企业赚到了钱了，企业有钱了，才能更好的去创新研究。 二级市场也一样，加入没有二级市场这个资本市场，那么那些早起需要资金的企业就无法融资，有人可能会说，那些企业融资只是那些风险投资的人干的事情，那么请问那些风险投资投资了之后是不是能一直拿着股票，大部分是不能的，他们得去二级市场上减持，减持了以后有钱了之后，他们才能继续投资，这个就像一个系统一样缺一不可，就比如说一个人，你是觉得手没用还是觉得脚没用。你是觉得脑子没用还是心没用。 话又说回来了，这个事情就是那么个事情，人生就是那么个人生，不多不少刚刚好，人生如意百般无奈。 还有个事情，那就是核电，我觉得还是要慢慢的来，不要着急，等那个中国核电再跌一点，不跌的话就买广核了，看他们缓慢的增长，我觉得十年之后肯定会有很好的收获，那个时候技术就应该是成熟了。 还是坚持原则性的问题，那就是买十万，一个三万，一个七万，那个核建也可以买点，买个5千差不多，但是那个貌似现在买有点不得行。 还有中国核电已经涨了百分之十了，也算是比较相对来说算是高的了，哎，难道除了银行股之后就还没有便宜点了吗？或者说难道真的要凑够五十万开通港股吗，哈哈，我有点不知所措，我觉得我开的港股可能还要一段时间，比如说要个十年左右，十年应该要不了，保守估计得5年，想一下5年我多少岁了，啊5年后我就33岁了，事情就是这个事情，多来不多，少来不少的事情。 来到了一千个字，这是一个半路，所谓半路出家，其实我读书也是半路出家家的，这个半路出家说不上好，也说不上坏，就是不知道怎么形容而已。 早上还是煮饭吃，没出意外的话我还是想吃番茄炒蛋，因为太好吃了，让我回味无穷的甜，现在想来也是好吃的很。 对于吃来说，我还是比较好说话的类型的哈哈，我觉得应该怎么做就这么做吧。 等过一段时间，那就是过一段时间，还好吧。 我就换一张手机卡，我不用这张手机卡了，太贵了，不是一般的贵，我不知道你们买那么贵的话费你们心不会痛吗？这么说来这个联通真是改死啊，做的这些个事情。 以前买了联通的股票是这样，我希望来场轰轰烈烈的大牛市，来个十倍大牛市，指数上三万点，然后我大赚十倍，手有2百万，然后我就等着指数回落，或者去港股看看，然后买入港股，买个80万的腾讯，然后买50万的四大银行，之后又买20万的保险，就差不多了，就完美了，剩下的么买点国债逆回购，吃吃利息，等机会，我就算是可以了。 事情他就是那么个事情，人生他就是那么个人生，如果一直不涨我怎么办，我就按兵不动吧，一直到50万开通港股通，在做话说吧，其实无那个所谓，三年一倍，我真的不敢想象，我现在已经快三年了，你看我有一倍了吗？我还是至有那么点，我还是至于百分之4的收益，还是靠几只可转债，要不然还是在亏着呢，你这个事情怎么说嘛。 要起牛市了，就要看看今天怎么涨，现在已经过去了最疯狂的时候，那些炒股的人都被搞死了，剩下的就是我了，哈哈，说实话，确实是不惧怕的，我唯一惧怕的就是没钱补仓，要是我能有钱补仓，我觉得不在高位套现，哈哈。 这个叫什么，人生最重要的投资就是那么几次就可以了，就看你找得到否定，是核电呢，还是建之佳，又或者一心堂，还是其他股票呢，还是隆基股份，这些事情真的让我看不到前途啊，让前途是一片乌漆麻黑的，哈哈。 我觉得京东方还是有十倍空间的，这点不用怀疑，只不过要等而已，我的第二大重仓股，不管这个京东方我觉得我还是得找个机会降低点仓位，给他换成基金，或者是核电，这样要好些吧。 世界龙头才一千亿那么点市场说不通，我们现在最主要的设备屏幕，不管是手机需要屏幕，而且电视需要，可以说屏幕是方方面面，而且为了需要更多的屏幕，而且我们还有把三星杀死，但是想了想可怜的韩国人，如果三星死了，那么韩国会不会退回到发展中国家，这个是完全有可能的，哈哈。 其实打掉三星也好，因为三星不死，韩过人更不幸福，是这样的事情。我觉得应该是这样，是三星太厉害了，哈哈。 龙脉假说 面对那欲望的疑惑，我深感到自己的无力阻挡，面对那事情的轮回，我深感到那夜色的不安，是天空的明净，来回的沉默，在沉默中继续沉默，安安稳稳的过完这幸福的一生。 一定要忍住，让自己再次体验这世界的美好，一定要忍住手瘾，让自己再次体验这世界的美好。 我也再次体会到一些事情，想起一些事情，那些人生的很多感触，现在回想起来还是有那么一点的难以察觉。 就在这天空放晴时想了很多事情，为什么我就还不着女朋友呢，原因是梦想还未实现，找女朋友只会阻挡我实现梦想，然后变成一地鸡毛。 我自己觉得我是一直在成长，将来也会找到一个好一点的女人，但是时光任然不等人啊，也是如此的安静，我该说什么呢？那就什么都不说吧，随风而去。 天空下的夜色，夜色下的明亮，是花香，是天气的爆香，来了走，走了来，哈哈。 事情就是这么个事情。 昨天可能是过于劳累了，导致了今天不在状态，说不出来的不在状态，事情就是这个事情。 事情就是这么个事情。 随风而去吧，又随时间而来。 想说什么来着又忘了，想说昨日太累了，导致今日睡了很久很久，事情就是这么个事情，没有什么好说的。 事情就是这个事情，有很多可以说的，比如说，找个女朋友，过高品质生活，这个也是不错的事情，夜色好如安，天空好明静。 我该写我的诗篇了，还是要找找感觉，然后再写诗，这个诗不是什么特别大的事情，该写咋们就写，想怎么写，我们就怎么写，写出那些有用的东西来，见一见那些美好的文字。 我还要为美丽的你而写诗，为烂漫的你至死不渝，啊多美好的爱情啊，爱情的瞬间，瞬间如此，是历史上有名的事情。 累又乏，困又瞪，感受力逐渐在下降。 在城市生活过的人，在回到农村他会很不适应的，他会很痛苦，这个叫什么，由俭入奢易，由奢入俭难，说的就是这个道理。 像我现在，我就不能回到没有性的生活，因为已经体验过了，如果我是一个傻子，那么我肯定那些感受力会一直在的。 对嘛，我习惯性的习惯了看竖屏，那么就得看竖屏，而不是看横屏，哈哈。 一直充电会把电池给他充废吗，不知道，应该是的吧。 反正无所谓了，我再过一年的时间，我就换成，不换车不行了，或者以后的时间我干什么去，我去广州，啊，干到三十岁开始休息一段时间，最近定的任务没有执行，那就是去认识新人，哈哈，是这样的。 认识了好像是没有任何用处的，该删的就删了，不该删的也不删，说的就是这个样子吧，无所谓了。 要找一个合适的，我喜欢的是很难的事情，基本上是找不到，也只有我成功以后再说了，说的好就是这样吧。 我不知道了一些事情，这些高质量女性不是说他们找不到合意的男生，而是他们潜意识不想进入一段关系，这个是心里的问题，需要自己去解决。 我原本以为我可以解决一下问题，这个就太傻太天真了，心理问题是只有自己愿意解决和医生的辅导才能解决的，而根本不是我能解决的问题。 所以就不要再想着解决那些问题少女了，就让他们随着他们的问题而走吧。 大哥哥好不好，今天要吹牛逼。 是谁，爱上星辰，是万物所化之物，来神之鸟羽，毛发的光亮，光良的心声，哈哈。 确实，一些东西，比如说对于企业家来说是如此，我们要自己保护自己，并不是说要让别人来保护我们，这个世界就是这样，对于这个事情就是这样，来说。 确实需要换一批新人上去带领大家前行了，路途慢慢长远。 最难的莫过于做这个微信读书，如果微信读书群做好了，那么去其他群那简直就是横扫，对就是横扫，现在我就是缺少一点什么东西呢，来看看是缺少什么呢，我确实一个引流的东西，要把群的人数给他做上去，这需要很大的毅力啊，让人始终难以想象的事情。 早上，这个是早上，今天最好一天，还是要再抓一抓，这个人还差9单，我像他反馈，事情就是这个事情， 啊，最好还是得找上我了，事情就是这个事情，我是直接躲不了啊，那里去躲呢。 莫要装阳，要装阳有那么的好日子过。 哈哈哈，爽的很，这个就应该是权利的感觉，这个感觉非常之好，一定要拿出霸气的力量来，不要来我装阳，装着阳不好玩呢。 我要搞死那么这些人，一天天的，我这个日子难过的很，很是难过啊。 搞什么飞机毛线，一天天的，事情多了要起飞，到底是怎么会事情，新来的狗日的不把我放在眼睛里，好，好得很，很好来着，差不多就是这个样子了，搞事情，好好的搞，得把这个事情搞的清清楚楚明明白白才行。我直接是搞了头痛欲裂啊，我了个大去，调个班这么难调的吗？。 我这个叫什么，这个就叫狗仗人势，但是，事情就是这么个事情，我们要记个账，这么账都要还的，啊，这次的事情和任务简直太多了，多了不得了，让这个人生有很多的事情需要处理是吧。 我就告诉你们，没错，我这个副队长确实没有什么实际的权利，但是总体来说，我要做的事情就是要做，把这个事情给他出来好了，比什么事情都好。 那些老人我不管，但是你们这些新来的人不要装阳得。 哈哈哈，早上就是这么个事情来也匆匆，去也匆匆，恨不能相逢。 天空也就此刻而豁然开朗了，是太阳神的旨意，是天下的紫色傻波，是什么不管，但是，就在此刻吧，要交电话费了，心情多少是有点不美好的，哈哈。 落雨声滴答滴滴 落雨声滴答滴滴，如你叹息，绝唱一段芊芊，如梦回音，我怎么舍下你归里故里，一段百年心事，望浮沉，是终会来过。 天空一阵清明，是怎么的叹息。 今早是死活睡不着了，也不知道是为什么，就睡了6到七个小时，难道又轮回到了睡眠时间少的情况下。 外面下着好大的雨啊，下雨时总让人起了心事，各种心事交织在一起，让人有说不出的感觉来。其中就想起了一段伤感的歌词来，落雨声滴答滴滴，如你叹息，这是一个痴情的男字所写的词，不经让人感叹啊，爱情如此魔力，我早以过了那个奋不顾身的年龄，对爱来说更是喜欢缓慢的来，不会去干那些要死要活的事情了。 青春，多美好的一个词语啊，青春就足够美好了，在没有什么比清楚更美好的事物了，青春时的懵懂无知，那样的热血青年，是阳光的产物。 你以为这个是买菜啊，挑过了挑过去的，你搞什么飞机哦。还在这个跟我讨价还价的，你看什么看，像你这样的掉毛要是分分钟的花够了。 这个人确实啊，有的东西他只要一次，比如说那些小男孩，小的时候喜欢调皮好动，后来发现他们小的时候玩够了闹够了，老的时候就喜欢静了。而这个女性，他们小的时候静，到老的时候就爱动爱闹了。这是个规律。 静的时候就多静一静，我们要养性修身，这个是非常有必要的事情。 人最重要的是找到自己喜欢做的事情，这个很重要，无喜欢做的事情，这个就很不好玩了，还是要去做那个qq群，把qq群做起来才是要紧的事情，但是我又不想搞个会员，就搞个5百人的群算了，目前情况下来说，qq群还是很有前途的。 写作算是一个事情，算是一个什么事情呢，算一个很值得做的事情吧，在我所遇到的人中，就没有一个人口才像我这样好的，说了个实话。 要写诗，要写小说，要写那些动人的故事，写那些跌宕起伏的故事，啊，久久未能平复内心，让人有一些事情难以接受，想不明白是怎么回事。 昨晚又在群里舌战群儒了，说的是叫他们个哑口无言，我怕是吃多掉了，整天忽悠那么跑单，让你们挣钱，搞什么飞机名堂，星期四的又有人跳出来闹事，哦，闹事的人，带头闹事的人我得给他摆平，只有摆平了这些闹事的人才能好好的生活，我的工作才能顺利的开展下去，该忽悠的就忽悠，这个一开始是你忽悠的，接下来收场还是我来收场，你说怎么办吧，这个事情闹的，让人人心惶惶的。 不过吧，反正无所谓了，什么事情来了我都能处理妥当，也能把这个事情给他处理的非常之好，又非常之乐意强大起来。 在这个事情的处理上，你洪飞处理不好，你李维龙不值一提，打心眼里就觉得你们这群没文化的人不是我的对手，我是谁啊，我是个文化人，文化人是什么意思啊，就是有文化的意思，其实就是比你们多读了6百本书，相当于一个大学的量，但是这个分量可比大学重多了啊。 我要打一千个，现在就想挑战管一千个人的群是什么样子，感觉还是需要点火力和知识储备量的，事情好像就是这个事情吧。 已经写了一千个字了，目前还剩8百多个字吧，好好好。 我在想个事情，那就是我年轻的时候应该去好好的学个厨师，然后钻研才对，对后厨的女孩子那才好玩呢，那些女孩子不是会过来投怀送抱么，事情就是那么个事情，我到现在还能想起来他们的脸，是那样子的可爱。 妈的，我管理群可以，要解决好多问题了，人数多了不好管，一个一个打电话不现实，得再群里面把这个事情给他搞的，哈哈。 啊，现在群又陷入了一个地步，该怎么处理这个事情呢，我还在想，慢慢的想这个事情每天找个什么事情做一做，比如说打卡等等，但是她在干什么，你要干就干，不干就滚蛋，不要跟我啰嗦，这个大的心机，你要干什么啊，一天天的。 接下来的事情是什么事情，还是让我慢慢来吧，啊，有那么一点不好的事情，就是那些个事情。 给管理是为了让你们高兴，并不代表什么事情，在这个群沉默的时候沉默，在这个群爆发的时候爆发，还有5百字，反正不写股市，写点其他的事情。 说实话，我听到这些老女人的声音是想吐的，怎么说的话那么让人难受呢，这些人一天天的，总以为自己国成这样是被别人害的，总觉得有人要害自己，这种心里极度不健康，别人吃多掉了跑去害你。自己过的这么惨，那都是自己的选择，不管自己选择做什么事，做任何事那都是为自己，不为任何人，不要觉得我是为别人而怎么这么，没有的事情，我们不管任何选择我们都是为自己，我们就是为了自己，这个叫什么，这个叫自私的基因，就是如此。 生小孩是为了自己，为了养儿防老，为了自己想要孩子的愿望，最重要的心法就是为自己，好多人抱怨我后悔生孩子，那你也得受着，你怎么不说你把一个好好的孩子养成了一个废物。 人始终要为自己负责，这点大部分人都不明白，谁为你负责啊，做事情除了有脑子之外还得用心，得用心去把事情做了，你这个小女孩，一天天的在干什么，我还是觉得你很可爱的，我突然有那么一天想起来了还有你这么个人，还是觉得很有意思的聊聊天，干干啥的，只不过你这个人不听欠啊。 不好玩你这个人，将来做不了我的媳妇，那是你没福气，我能怎么说呢，我就实话实说，就好了啊，最近不想泡妞了，想干点其他的事情，哈哈哈，忙的很嘛现在这个事情。 来不及讲 用最苦熬的心脏，成全未灭的果实，在这夜色中安然。 写了半天，还是没怎么写，主要是去过的地方太少了，与人发生的情感也少了点，所以才会这样，想起来就是这样的事情，没有多一点故事，怎么说呢，讲也是讲不通的，事情就是那些事情吧。 小镇夏天有狗，狗带着自己在夏天的时候扭转开来，要说刀郎写歌只为了骂人，我觉得是刀郎的堕落了。 俞敏洪说中国女性已经堕落成现在这个样子了，要是他们找老公要求会背诗，那么全部男人都会把诗背的滚瓜烂熟。但是他们找老公的标准是能不能搞到钱，至于这个人的人品根本不在乎。我觉得是冤枉了中国女性了。他们从出生看到的世界就是这样的，所有人都只在乎一个人的搞钱能力而不在乎人品。她们所受到到的教育和价值观的引导就是要嫁一个有钱人然后把有钱人的钱变成自己的钱。基本上平时的言谈，父母长辈、亲戚朋友所以能接触到的所有人都是这套价值观，你叫他们怎么出淤泥而不染，所以价值观长成这样是很正常的事情。有极少数天赋异禀的女人，他们会突破环境的束缚，逆着大众的审美去寻找爱情，也寻找人品好的人。 要发啊，写了我觉得不错的东西那么就发出来让世人看看啊。 尽管如此，我们也可以心安理得的使用现在这套价值观，因为大环境就是这样的，我们就可以淹没在羊群中无声无息。 事情好像就是那么个事情，让我们起床去拉屎。 所以说天下苦结婚久以，大丈夫生于天地之见，岂能郁郁不得志久居女人下，王侯将相另有种乎？ 哈哈，搞笑，真的很搞笑，这一天天的，想些什么事情呢，要抨击女权，一天天，搞些什么飞机，做为一个男权代表人物，我哟唤醒男性同胞的权利思想义务，搞这个事情把这个事情给他搞好，把这些赤裸裸的事情给他讲清楚与明白，发言与发声，我只是想起来了俞敏洪的一个说话，然后借题发挥而已，想起点什么就说了点什么而已，这个事情说的一点毛病都没有，事情就是这么个事情，群里那么多女性，我其实不怕得罪这么多人。 王侯将相另有种乎？陈胜吴广的这句千古名言啊，可见我们这个民族就是这个样子的吧，这个不是说想要白嫖，事情他就是这么个事情，也不能说点其他的事情了，韩国也是一样的。 话又说回来了，一个人品极好的人，他的搞钱能力是相当恐怖的，人品差的人是搞不到钱的，搞到钱也会凭实力吐出来，真正好人品的人，根本不用担心自己搞不到钱，君子忧道不忧贫就是这个道理。 搞钱，哈哈，要搞的是人品，人品奇差无比，还搞毛线的钱，所以说，这个话的话来回反复的说，说千言，说万语怎么说，怎么来。 这个半夏，这个天空如此的安静，静悄悄的让人无法直视，让人无法看清这个天空的颜色，人赚不到人品之外的钱，我们老祖宗说的，要靠德，就是这个意思，所谓君子忧道不忧贫就是这个道理嘛，不修炼自己的德，而去走那些歪门邪道的事情，我觉得没得多少意思。 读书群的目的在于那里，就在于讨论，反求诸己，让世界如此的变幻莫测，让天空如此的晴朗，世风日上，人心又来者。 人间自有真爱在，不是龙下天空明，百岁未知山中客，天下有来无回者，是刀砍死了万人。 今天星期六，所以说，今天任务还是很多的，明天还有明天的事情需要处理，处理成什么样子就是什么样子吧，在下郑常青，做一个快乐的人，感受快乐，让快乐蔓延开来，让天空一直晴朗。 发掘云南本土文化，传承千年低音，去制作那些将要消失的东西，让千年的手艺流传下来，成为这传统的美学之一二三四五。 往年过年都喜欢去沙林玩玩，哎，玩的话要平常天去玩，而一般的时候我们就在家里面玩玩就好了吧。 人品好的人，他的搞钱能力是相当恐怖的，让恐怖到地球都要爆炸了，人赚不到人品之外的钱，赚到了也要凭实力亏掉。 再想来，再如此，是也。我曾经说过的，找对象看人品，看人品，看人品，就是这个道理，在我看来，你李靖的人品是差到了不能说的言地之物，我是一个很看重人品的人，没有谁比我更看重人品咯。 管他的啦，要堕落也是他们自己的事情，爱堕落就堕落吧，我是管不了这个事情的，还说社会给女性的福利不够，那男性的就够了，合着光女性是人，男性就全部都是牲口骡子牛马了，咋们是可以照顾一下你们女性，但是你们女性也套有点自知之明，当你们的无线勒索变的让人刺痛的时候，也就是我们开始反击的时候了，这个女权讨论起来真的让人感到不寒而栗了，是我们这个社会绑架了女性，让女性没有了自己我不独立。 为什么四川的特产能与我云南的烟，贵州的酒齐名，原因就是四川的女人特别的独立，先是经济独立了然后人格也独立了，传承了千年的四川独特的女性文化，而四川又是耙耳朵最多的省份这个不是没有原因的。 在这个风起云涌的年代，我不着急说点什么，好像是没有时间了，谁能有时间呢，这个时间就是如此吧，让人不知道何为，之处，来不急的等待，千奇百怪的事情，让人难以想象。 还有一百来个字吧，随便写写就能写完了，写完之后就没得事情了，吃饭打游戏，这个就好了，那是家常便饭，而且今天的话，早上是大排位赛，基本上都能把把赢，好说痛快，来看看，原因就是如此，让人目不转睛，哈哈，奥力给， 快要写了一年了 时间何其快啊，不知不觉就过了这么长时间，不知不觉就过了这么久，眨眼间就是250天了，马上就有一年了吧。 是真正只要半年时间就过年了，这个日子过的如此之快啊，让人猝不及防，想来确实如此还有差不多半年的时间，干完这半年，挣个两万块钱，之后再去做点其他事情，比如说跑了去干活啥的，但是我还想读书了，再读一段时间的书，读够一万个小时，那就是需要把今年读完，然后明年再读一年，到那个时候我这个阅读量就会大到了一个恐怖的状态。之后又去干活，争取干到个主管，干到管理层，干到高管，哈哈，也做个厉害的人，等有钱之后自己做事业，开一家基金公司，专门做指数，先做沪深三百指数，然后又做中证红利指数，请两个大学生来操盘，必须要是漂亮的妹子，哈哈，给他们天天面对着心情会很舒服。 至于我嘛，我自己好好的玩玩也不错，整天玩乐，然后写写诗，写写文，但是像平方的世界和白鹿原人家都是在那个窑洞里面，把自己关起来然后写出来的那段动人的故事来的，而我到底要如何而写呢？我始终不知道要从和而写，写个什么事情。 我就写写生边的人和事就奥力给了，然后再把那些新闻上的事情也写一写，那个就更奥力给了。 真的是三年而过，发生了很多事情啊。 事情其实很多，多到了一个不可思议的程度，我不敢想或问这个事情，这个事情就是那种非常不靠谱的样子。 在这个大道行而知，人生自古无常的时刻，我真是感而自发，人心惶惶不可终日啊。 在那些时候做些什么事情呢，现在想来，人还是要有些什么东西的好，就像那个啥我们国家也有很厉害的运动员，比如说姚敏或者说李祥，但是他们都是在成名之后就退出了，这是为什么呢，那是因为他们不够热爱，他们做这件事的动机就不是热爱，而就是为了把这件事做好然后争取，像外过的一下人物，他们成名后还在继续做着那样的事情。 这个真是外卖下着雨了，搞的我的裤子还在外面晒着呢，你这下子让我怎么搞嘛，我是怎么也搞不到这个事情了。 写的文，说的话，这些都没什么关系，听着那稀稀疏疏的小雨，我的心情就不是很好，想半天也没想明白到底是怎么回事，啊。 我就想找一个女人睡觉，这好像很难很难，要是把他娶做老婆，然后每次带着她出去玩是不是倍有面子。而且还好看，享受啊，让她给我舔，抱着她睡觉，亲吻她感觉就是很舒服的样子，可是好像我现在还是缺少一些什么样的状态吧，只能等了，不管是等风来，来说等雨落，我觉得都是要等的。 让花香满地，让树枝摇曳。我现在是不是要去把饭一煮那么待会就有饭可吃了，要是不煮，那么待会吃什么是个问题，好像问题就是这些问题等待着我去解决。 怎么会喜欢睡觉呢 醒来多好啊，喜欢睡觉干什么，睡着了有什么好的呢，什么都不好，人是需要一些个动力的，去做一些事情。 作为后人，我觉得我还是要努力的去做一些事情，这个要比较好点。 怎么让我想起来一个人了呢，谁，啊，慎，她怕是故意的，故意气我，啊，不过我不闹，我觉得无所谓，怎样都好，好事她在我身边我就要睡了她，她我不知道，我记不得了。 啊，事情就是这样糟糕了，我喜欢的人啊，找个姑凉，找个二婚就算了吧，我不想找，因为我是谁啊，我可是郑常青，不过也无所谓了吧，她的出现说明了很多问题，这个问题就很严重，我为何要如此呢，啊，世事难料，我不知道。 我怎么会又想起来这个事情了呢，她想气我就气吧无所谓了，我自己选择是个什么状态，搞的我好烦啊。 你什么也不能给我，我干嘛要这样呢，我不得找个人结婚然后传宗接代吗，你咋那么自私呢？你有没有为我想过呢，你不为我想，我干嘛要为你想了。 有时候是不想要然后赢逼着自己要，今天中午就算是赢逼着自己要了，这个事情，可不好啊。 慎好歹是个女人，是个女人就可以玩，可以干很多事情，就让是一辈子记住她吧，我现在可以说是什么都不想干了，没有那个必要性，哈哈。 每天做自己该做的事情，搞人人快要累死了，事情麻烦大很呢。 头疼的很，遇到了很多人很多事情，把这些事情处理的很是不好，我的心恢复了一点，让我这个人又有了些许感受，让风吹到了那些可爱的种子上，见了许多的花朵。 人生好多到不容易，怎样都不容易，有时候沧海桑田，有时候转眼便是一生一世，那有什么容易，干啥都是那么多不如意。 在这片天空下是如此，在那里都是一样的事情，我想等，等到那个风吹的时候，哈哈，夜色如此的香又甜了。 我要是回去老家，得养些够，然后养些兔子与鸡，让这个日子过的有滋有味。 我是不喜欢养鸽子这种动物的，我不知道这个鸽子养了有何用，简单点来说一点用没有，有人说鸽子也可以吃了啊，鸽子肉还好吃啊，哈哈，说真的没那兴趣，还不如杀个鸡吃一吃。 我还是比较喜欢小动物，但是想来，这个小动物我又舍不得杀它门，我又怎么办，所以还是生活在城市要好一点，想吃啥不用自己动手，让别人杀就完事了，要说好玩的话，那还得是农村好玩，想来也是如此，那个多好玩啊，可以宰只鸡或者是鸭子鹅吃好玩的很。 我长大之后，我就是已经长大了，我不喜欢人多处，人多不自由，而我自己又不是领导，所以说了，人多是没得一点点的用处的。 我觉得还是要给自己断网，怎么说了，以前也是天天上网啊，但是也觉得好玩，为什么现在就这样了呢，麻烦，原因可能很是简单，就是因为看了片，而且是看了新片，现在看片的速度是很快的，所以我决定了，还是不要再看新片了，要看，我们就看一看旧有点片就好了，事情就是这么个事情了，好像也差不多了。 事情就是这么个事情，那有什么好奇怪的，我已经不知不觉写了一千个字了。 我其实还是有点后悔没读大学呢，不过像我只有，我在想这个事情，就算我读了大学又能有什么狗屁回忆呢，我天生就是如此的不讨喜，又不会拍马屁所以啊，事情就是这个事情，没有什么好说的，无所谓了。 至于现在的我嘛，我还是这样默默的前行，做我想做与该做的之前好了，没什么好说的。 把事情做了，这一切就都好了，还是住宿舍好，住段时间的宿舍应该就能把我的瘾给戒了，哈哈让我回到一个正常的状态。 还有就是最好是在监狱里面待一年，然后又出来，啊，那时候干什么都是好的，我决定不玩手机了，有时间就抄书，累了就锻炼身体，反正就是不玩手机了，我想找回那种快乐的感觉，我不想再这样平淡而无所谓的生活了。 想起来了，那种感觉就不是当兵去，要是现在可以当兵，一年，不让玩手机，里面没有网络，封闭式管理，那么我就要爽死了，里面没有女人，工资一个月一万，退伍后有十万块钱，那么我现在就去，东西啥的给我妈来收拾，我就去了。 去干什么，当然是去锻炼生态，学习武术，出来后身体倍好了，而且还有22万块钱，拿着这些钱用来干什么呢，我去买股票，买什么股票呢，当然是买中证红利了，每年分红都有6千块，那时候，我随便干点什么都行啊，我才29岁，啊那个时光好啊，不像现在这样多难受啊。 再干十年，十年之后便退休了，我就退休了，我去咋们的大好河山游山玩水去了。 我怎么就搞搞不出来个什么爆火的现象级的东西来呢，哪怕是写一首爆火的诗也不错啊，但是好像很难很难，可能要等到某一天吧，哈哈，我再继续写继续努力，我看到那个美女，我真的好像拥有啊，事情也许就是这么个事情，哈哈。 怎么，怎么说的不玩手机，这个时候又想玩了，我不知道你是咋想的，哈哈，真的是好生无聊的很那，了无乐趣的很啊。 怎么说来着呢，张由春是你搞的鬼吧，人家跑的好好的，你要去跟老朱搞事情，我说来你这个人坏的很啊，你咋这么坏的个人呢，事情就是这么个事情呢。 事情还是很诡异，有多诡异呢，我就不多说了，等吧，等一段时间，等到什么时候呢，就是等过年，跑完今年我就可能不在昆明跑了，我可能会去宁波，宁波那座城市好啊，不是一般的好，那里山也好，水也好，去那里玩玩，也许我会很开心，在昆明待久了可能不好。 可能很多方面吧 可能是话说不清楚，又可能是其他的事情，总而之，是问题多了又多，一个人不细心的去了解我是不可能认识清楚我的，我还是要继续前行下去，不留任何的余地，正是心中那一抹痛楚，我现在才更能感觉到一些事情，比如说做什么的事情，要努力，不努力我是根本没有任何机会，不过好像我已经够努力了，但是为什么还是这样呢，我实属有点想不通的地方。 无所谓了，咋们今后见，让你们看到大鹏展翅，扶摇直上九万里的故事，天空下的雨是那样的透心凉，我不想见人的何方向。 我就认真的写我的文，把文写好，写清楚，这个比什么事情都重要，这个是不是要躺平了，我觉得你的名字不配出现在我的文里面，这个非常之影响我的心情啊。 也许多年后正是如此吧，星星的颜色是如此的安静之下，有辛苦的时光。 在哪天空下，在哪微风中，我想了很多事情，事情就是那些事情，总有说不完的话，还有人让我心情大乱。 早上起来玩了会游戏，感觉很好玩，我想我可能更喜欢玩游戏一点吧，但是我不可能一直玩游戏，玩游戏只是一种放松与解脱而已。 当我不看片的时候我就要面对那无穷无尽的欲望之花，它会将我吞噬，让我疯狂，让我不知所措。 面对这些事情，我确实很弱小，很无助，我真不知道该怎么办，让这天空的颜色依旧的如此安定而平稳，和平大气之。 写出一片盖世的明曲来，再见那古道的山川与河流之，面对一些人我的选择应该是删除，但是何必呢，就让他们像秋天的蚂蚱一样，让他们蹦跶不了几天吧。 现在还好，没有去想那些遥远的过去，不喜欢回忆那些该死的事情往事，啊，那时候我也不知道是为什么和如此这般，可能是先中又有所想导致的吧，而现在做了这些事情，其实没什么事情，写文也才是最近两三年的事情，况且以前都是只写5百字，那点量是根本不够看的。 我后来在发现，越是把事情做简单的人越厉害，越是把事情做复杂的人越愚蠢。一件事到愚蠢人那里它就变的异常复杂，一件事到聪明人那里它就变的异常简单，要的就是把事情做简单的能力，没有那么多的曲曲折折，也没有那么多的故弄玄虚，真正明白一件事的人总是把事情拆分的很小很简单，我觉得就是这么会事情，事情就是如此也。 你看人巴菲特做的也是很简单的事情，并没有做其他任何复杂的事情，倒是那些短线，那些看k线图的人，他们认为炒股是玄幻，要用到他们不知道的魔法，越复杂越好，他们认为不可能那么简单，那是因为他们什么都不会，所以觉得事情就是复杂的，要不然怎么我不会，其实事情就是简单的，越简单越好。 诗是如此，画是如此，道理也是如此，但遗憾的是人只能读懂自己已经懂得书，至于那些自己没读懂的书要去行。 我对于知行合一是如何解读的呢，没有行就没有知行，简单来说就是一件事你不去干，你就永远不会，只有你去干了你才会，你才能理解，比如说吃冰淇淋，无论别人怎么描述，用多华丽的词句来描述其实你也不知道什么是吃冰淇淋，当你看到别人吃冰淇淋的时候你以为你懂吃冰淇淋了，但是你其实还是没懂吃冰淇淋，只有你自己真的去吃一个冰淇淋，你才知道吃冰淇淋是什么。 知又是什么呢，知道就去行，知道不行就相当于不知道，还是回到上面说的，不行就等于不知道，我们所有的知识最后都要化为行，没有行便没有知。 所以我们要在事上练，多做事情，把事情做好，不管是写字还是干什么，都要认认真真的把事情给他干好，干的清清楚楚明明白白才行。 多去行，去看看那些山川河流，去看看那些人间烟火，行到山处便无路，柳暗花明又一村。 女子香，很温软，女人是有词语来形容的温软淑贤，不管那一点都令人心动。其实最迷人的还是一些喜欢之处极其诱人，也不知道是那个油腻中年男，也许是大肚子秃头，拍摄了这样的画面，给小腿一个特写的画面，不算太高的高跟鞋，上面裸露那一段白，如此诱人，青春洋溢的小腿，脚上面那一段，总是有意无意的特写一下胸和屁股。人可是正经导演，我也是看到正经电影，看的就是白鹿原，其实对于一个男性来说，那隐隐约约不经意的看到那曲线总是会让人挪不开眼睛。那个小腿的特写，就是觉得的美，没有多余的思绪，就是人身体本能的美，没有其他部位的暗示性那么强烈，当然人的身体本来就是美的，像山水一样，都是大自然的恩赐。就像猫脸一样，就像狗脸一样，那就是被可爱化了的感觉。对于身体而言，我们本能的是感受到那种不一样的美，其实还说不出来欣赏异性身体的美是种何样，没有词汇可以说出来，那是一种独特的审美。 写了两个字还没有写清楚，当然没有那个贾平凹写的那样的好，我只是个半吊子而已平时就很少去写那些东西，其实好像也能写的不多，只是换着花样的翻来覆去的写而已，多的是什么呢想，没有那么多而写的素材，x之见那风流之处又黯然神伤，看见了就是下雨天吧。 还是不想工作上的狗事情，这个事情有什么好狗的呢，狗事情到的时候就自然会发生而已，在下雨的时候其实也没什么单量，让我很是不爽快，我觉得很不好玩，说实话，要捡着那些好单送，其实那个是众包的天下，单少的很，而且还没钱，搞什么飞机，要我说了，这个美团就是坑人的很，。 铸那千年的铁 做了很久的梦，梦里很有意思也很美丽，有人在那里烧窑，说什么千年的秘密，我还被教育了一番，不论做什么事情都要千锤百炼，才能成功，放下心中的那一抹冲动让心来回的左右那天空的颜色。 天行健，君子当自强不息。地行健，小人当把酒倒满，人行健，花香当空迷之光也。 轮回百术，玩乐尽散，花香万里，天空的颜色也是如此的清明，怕了那么这些个狗了，来来回回的放明那天空。 也不知道要等多久，看多久，让时光就那么的散漫开来，天空的夜色是如此的安定，是明星般的那样这样的不堪回首。 多年以后再想起一些事情来，都会有那见不得的心魔在从中产生的乐感。 路漫漫其休远习。狗不叫其马来也，是北心望断，是天空明净，在夜色中依然如安，是天空下的小草，不论何时都有花香满面的扑面而来，是如此吧，在泪水中。 那些歌词为什么会如此的动人心弦，让人久看也不知道，早上吃什么，想半天没想明白，吃什么都好，吃饭的话现在可以煮饭了，吃其他食物的话，确实也可以准备了，但是我明白好像只可以吃饭，别样还能吃啥，吃不了啥嘛，那就吃饭呗。 人有各种欲望，有吃饭的欲望，我有个朋友，还有个兄弟，朋友很瘦，很懒，因为懒所以减少吃饭的频率，可能一天就吃一次饭，这让我难以相信，哈哈，为什么会把吃饭的欲望也一并丢掉呢，这实属让我想不通啊。 我哥也是一样的，确实如此，他也比较懒，因为懒，所以连饭也不想吃，就到了那种废寝忘食的地步了，我还是比较感到匪夷所思。 还有一欲望就是对异性的欲望，这个事情就很是诡异，诡异的很，让人难以察觉的诡异。 除了食物的欲望，其他的欲望都是从性的欲望里面衍生出来的，所以要哈哈对的自己的性欲望，认真的保护，才能保持快乐。 首先就是不要看片了，其实我该看的片都看的差不多了，也就没有什么好看的了，之后是什么意思呢，还是得再想一想吧。 也不想来多少年以后的事情了。 现在是如此而已，看天空的颜色便知道个左右其乐看无意了。 写满一千字之后中午又写了，早上还有其他重要的事情等待处理呢，不能再拖延下去了。 我想要是我不上班的话，我可能会花很长时间来写文，可能泡一壶茶然后慢慢的写，写点有意思也好玩的事情。 做什么事情都不能多，一多起来信心就全让无去处了，让人防不胜防。 为什么呢，因为我看透了今年要出现重大的改变，可能会淘汰一部分人，所以就只好提前下手了，当个副队长也好，不至于被淘汰了嘛，事情就是这个事情，让人意想不到的事情，谁知道呢，你明白就好了啊。物是人已非，进看是个鬼。哈哈。 可以咬咬牙发狠让后去做一些事情，但是做了那些事情是肯定要后悔的，让自己后悔的事情还是不做为好，就是这样。 每天这些写下去，我觉得我还是应该写几篇长篇小说，去解释一些事情，搞都一些事情的要好。 其实要搞的事情还是很多的，你说这个世界只有变幻莫测，还是有很多的领域我是不懂的，比如说有些领域我是听也没有听过，我要不要选择一个比较榨的领域去做一些，然后把他做大，我想我是完全有这个能力的吧。 还是想着写完睡觉了，真有点困了今天，也不知道为何而困的了。 小时候也吃过了很多的蘑菇，当时不感觉有多好吃啊，但是现在回想起来，这个蘑菇确实应该好吃吧，而且还是那种好吃了不得了的东西。 还是回到这个问题，我该如何控制住自己不去打那个飞机呢，我想需要好好的研究一下才行，要不然肯定是会出所问题的。 事情就是这个事情，还是很复杂的很啊。 写文嘛，最好就是快快写完，早上就写完，要不然到了晚上实在是太困了而且还没有灵感。 到明天我想写一些田小娥的故事，是给了我一些启发，我觉得应该好好的写一写吧这个事情。 我要因何而干何事呢，我从什么都不明白到最后明白了一下事情我觉得还是很不错的。 我记得我以前在江苏的时候，可以去接热水，好事是一毛还是5毛就能接一瓶热水，那个热水很滚烫，热的很，让人很怀念啊那段时光，让人怀念的时光。 我还是要慢慢的找回我的感觉来，要不然会很麻烦，事情会麻烦的。 又想起了很多的事情来，得写一写那段时光了。 那时候还是很好玩的一段时光，那还是还看小说了，看斗破苍穹，其实小说也没那么好看，只是后来回忆的时候有点好看而已，其实大部分还是很无聊的事情多一点，现在想来好像确实如此，哈哈。 我觉得要是有机会就买点港股。 我有钱以后肯定是到处去玩玩，到处去逛逛，这个我还是比较喜欢呢，去西藏生活一段时间，然后再去新疆生活一段时间，我想这个就很完美了，那些当然得去海边生活一段时间了，我其实想做一个水手，去大海里面捕鱼，这个是我比较喜欢干的事情，去海边是捡贝壳，然后抓点螃蟹啊啥的，我就觉得很是幸福，去看看大海，我喜欢大海。 大海有很多神秘之处，喜欢那些岛屿，去那些岛屿上面生活，然后再找个美女一起，啊那应该是很幸福的事情吧，我有点向往之。 最好是我有50亩土地，然后有十亩池塘，我把他们围起来，然后养些牛马羊，然后养些狗，我在里面玩玩，然后种些庄家，这个日子才好呢，我种些什么庄家呢，我还没想好，确实没想好要种些什么庄家。我觉得应该是我喜欢的吧一天去抓抓鱼，然后还养兔子鹅鸭子，哈哈我比较喜欢这些吧。 给是受到了潮汐影响导致了睡眠 睡眠不足是个很严重的问题，这个问题不是一般的严重，会导致很多问题的出现，但是我这个久睡那么长时间也是有问题都，早上还做梦了，做的什么梦记不得了，让我觉得操蛋的很啊。 早上有一个差评，说我态度不好，但是我知道，我态度好着呢，你你狗日的自己有病，有病还出来搞人，你这种人是奥力给吃多了，说实话，有些人见一次就让人感觉恶心想吐，还是不要见的好，人和人到底是有多大的恶意，我只是和你见了一面，你竟然说我态度不好，我态度好不好好像不关你啥事吧，我好像并没有问号过你父母吧，总是有这样的人，自己是个什么鸟人还说别人是鸟人，确实平台是知道有鸟人的存在，但是平台就是不说谁是鸟人，我还是要自己走一段路看看，想想，这个事情，到底是何事情也。 反正就是如此，这些鸟人出入社会之后还是会被毒打的，这是一个轮回，说不清道不明的轮回，其实他成为一个鸟人就是对他最好的报应，说来实话，我是怎么说的事情，搞半天还是如此，哦，可能是那个逼阅中心那个贱人，我想起那个贱人来就是一肚子火气，那个狗比，点你妈逼的外卖，还有你这个逼系统，派你妈逼的单，有问题的单就不能单独派吗？他就是要把问题单夹杂在”里面，然后让你搞的不知所措，让我头疼的很啊。 事情已了，无所谓了，还好我走到了这一步，当有人在背后拿棍子打你的时候，确实如此，忍着，因为你不知道是谁拿棍子打你的，在你要拿棍子打别人的时候，也要记得这个事情，一般遇到垃圾一样的贱人，离开就好了，别样的事情是真不需要去做。 确实跟用户之间并没有什么矛盾，该有矛盾的是美团与骑手之间，所有的矛盾都是骑手与平台的矛盾，你狗团是真的狗，一天天的，逼逼赖赖的。你为什么要明知道月中旬是问题单，那个电梯有问题，你还派月中旬的单同时给我派个其他单，你就是故意要让我超时，但是你又不允许我超时，你妈逼你这就是贱人的行为，你故意让我超时，但是又不让我超时，超时后我面对的是最严重的惩罚，一句话来说就是人太贱了，劳动力太贱了，才会导致劳动者不是人的行为，但是话又说回来了，如果不处罚饭错误的劳动者，这个效率是不会提高的，那么服务者的保障就没有了。 总之一句话我觉得是两个平台的竞争导致的，那么激烈的竞争导致的，竞争不是个好东西，我说实话，但是我总觉得是那里出问题了，这个问题还不好解决，要是华山先生我想他是有理论来解决这个问题的，或早或晚，你美团必将倒闭，你这个一天天的，我觉得还是劳动力太贱了的问题，还是要努力发展才行啊。 话又说回来，那些白领也是生活的不如牛马，平台不拿我们当人，换了一批人又换一批人，不停的招新人来整我们老骑手，也有大量的人不喜欢干这个事情，钱干够了就不干了。 从中要学习到一个事情，那就是要认真的对待每一个人，不能乱来了。 其实什么也不是什么大事情，不值一提，让我头疼的是啊，我去了，将来要面对的事情和风浪还有很大呢，总会生生不息，将来的事情将来再说吧，望见忘川了，事情复杂的很，让人想不起那些快乐的时光来。 现在这个相册是会胡乱的打开，让人意想不到的敬而远之啊。 我以后要好好说话，绝对不攻击我妈了，我只是不想她来烦我，我不想与她说话，原因呢就是，和她在一起总有各种各样的问题，他会攻击我，让我很不舒服，既然不舒服那就不要在一起就好了。 也不要刻意的去与她说话，我知道她很累，工作她那份工作也不是什么好工作，她觉得她工作都是为了我们，我只当是可笑，让她拿出钱来投资他是肯定不会的，也就是说她的人生注定是这样了，我无法改变，我没有这个实力去改变，我能做的就只是过好我自己而已了。 但是要记住的就是，以后不吵架了，也不攻击她了，让她读读书，好像是要她的命一样，我是不知道了，但是我想过，要是不让她改变，我的日子就会永无宁日，让我自己苦不堪言，所以说还是要好好的去见面为好。 好好的生活，做自己想做的事情，能找到一个喜欢我的女孩不不嫌贫爱富的那种也好，但是这份工作啊，为何这么难呢？好像所有的工作都很难，厂里打螺丝也很难，这个是实事，要是不做到一点的位置那就是扯淡的事情，说实话。 所以说还是要好好的面对一些事情，怎么来说呢，去见面吧。 还是得靠投资，我现在的投资收入还是有点少了，我打算奋斗到三十岁，到三十岁之后肯定是会有所大的成就的。 而三十岁之后的事情三十岁又说吧，事情就是这个事情，没有什么好说的了。 看来国家是有意思要搞起股市来了，期待的一场慢牛是终将要开始了吗，我国的传奇资本市场重要要出大人物了吗？ 股票上市的速度还是太慢了，于我而言，我觉得还是巴菲特牛逼，于我而言，不管是什么状态，其实我都是无所谓的状态，涨不涨真的是对我没什么好处，主要是内需拉不上去，我还是很头疼的事情。 写这个文章还是很耗时呢，不知不觉就写了一个小时了，事情就是这么个事情，一个小时说长不长，说短不短，事情是很诡异的事情，让人意想不到，去他爷爷的，搞什么飞机。 忍受一天，或者一年都是有可能的事情，我不知道我要和为，在什么事情什么地方为之。999，哈哈。 田小娥 在白鹿原里面有田小娥这个人物，我觉得应该好好的说一说这个人物，因为这个人物给我我很多感触。 她第一次给了武举人，一个糟老头子，糟老头子不懂的怜香惜玉，喜欢用鞭子打田小娥，田小娥也是被他爱钱的爹卖给了武举人。 之后碰见了长工黑娃，田小娥就与黑娃勾勾搭搭的，之后两个人就睡在一起了。 武举人叫人把黑娃打个半死扔到山沟里面，把田小娥游街般的退回了娘家，黑娃去到了田小娥家里继续做长工，田小娥她爸说：“这下好了，谁都知道我养了个骚货，那个偷人的长工更不是个东西。” 黑娃偷了田小娥他爸的钱把田小娥娶回家了。 在白孝文成亲那天，白孝文看着田小娥那模样生出了一种感觉，愣愣的看着田小娥，看的出神了，这个就是白孝文应该找的，喜欢的，从外貌而喜欢的一见钟情。 白族长知道了田小娥的事情，黑娃他爸也知道了田小娥的事情，就不许他们待在白鹿原上，但是黑娃和田小娥还是在白鹿原附近找了一口破窑生活了下来。 黑娃参加了农协，国民党要清除共产党，因此黑娃就去当兵了，之后兵败了便去当土匪了。 田小娥因为黑娃的生死和鹿子霖睡了。 之后还有人半夜去田小娥的窑洞想睡田小娥，被白族长派人逮住了，之后田小娥和那个去她窑洞的人被处以鞭刑。 田小娥气不过，为什么白族长容不下她，在鹿子霖的挑唆下应该报复白族长。只要田小娥把白族长他儿子白孝文的裤子拔下来就算是报复了。 后来经过田小娥的几次诱惑与胁迫，白孝文与田小娥睡在一起了。白族长得知此事之后差点气死了。 白族长对自己儿子白孝文与田小娥发生男女关系的事做出了决定，对他儿子白孝文处以鞭刑，用刺鞭。 白孝文被打的半死，好了之后第一件事就是去田小娥窑洞里面，两个人就生活在了一起。 田小娥以为黑娃死了，给黑娃做了衣冢。 但是那一天黑娃出现在田小娥面前，田小娥也哭了，依旧和白孝文在一起，并且怀孕了。 之后田小娥教白孝文抽大烟，导致白孝文变卖所有田产和房屋。 在百族长妻子的一句话刺激下，黑娃他父亲准备去杀死田小娥。在那个夜晚黑娃他父亲磨好刀，去到了窑洞里，田小娥看见黑娃他父亲叫了一声爸，没有回应，回应田小娥的是一把明晃晃的刀，田小娥就被捅死了，一尸两命。 黑娃想为田小娥报仇，但得知杀田小娥的人是自己的父亲，断绝关系，之后走了。白孝文哭坟。 最后的结局是黑娃他父亲疯了。 白族长说了一句话，活着我容不下你田小娥，死了我也容不下你，我造一座镇妖塔，镇在你田小娥上面，让你永世不得超生。 这个事情不好评论，我一评论就有人说我是受害者有罪论。或者说我为什么去说被害者，不去说那些害人的，网上见太多了，也因为这两个辩论过，但似乎还是有很多人不懂这个事情。 我就觉得人嘛，只为一个人负责就好了，那就是为自己负责。你不用管那个是谁都责任，你都应该为自己负责，人就是要为自己负责。并且我们所做的所有事都是为自己，并不存在为别人这个假设前提。 白鹿原已经明显的容不下田小娥了，但是他还是硬要待在那里，这个不是自己找不痛快吗？世界那么大，白灵说让他去城里生活，田小娥说：“不我要等黑娃，我就守住这个窑洞”。 好了，田小娥想明白了，因为饥荒快把她饿死了，所以想去城里讨生活，但是白孝文又不想去，导致了这一悲剧的命运，我觉得还是应该君子不立危墙之下，危险的地方我们不要去，去危险的地方结果被危险了，那就只能怪自己了。 再者，田小娥无疑是爱黑娃的，但是后来她跟白孝文在一起了，即便黑娃又回来了，她也没跟黑娃走，我觉得这才是成熟的爱情。 小王子里面，当小王子学会了爱的时候就抛弃了狐狸去找玫瑰，既辜负了狐狸又伤害了玫瑰。 所谓珍惜眼前人，不要因为前任而放弃现任，这是成熟的爱情。 不能因为你心心念念的前任来找你了，你就抛弃现任而和前任在一起。 在旧社会中容不下田小娥这样的人，那是文化上的事情，只能说文化一直在进步，古代还有更多不合理的地方。 借用苏东坡的一句话，海底月是天上月，眼前人是心上人。 田小娥的故事写完了，没想到啊没想到，还是写了很长的一段，大概是写了1千6白个字，这个量也不小了，只是草草的写了一段，这一段写的还是比较不错的了。 我还是比较满意，当然关于田小娥的事情还有很多没说，可能是我观察不到的地方，因为而毕竟不是万能的神，所以还是有很多的地方观察不到的，这样一个女人，命运多舛，她又没做过什么伤天害理的事情，他怎么就这样的要被这样对待，那个时代的人其实都不自由，原因无外乎是生活难过了，日子难过了的导致的啊。 我想来要是我生活在那个时候，其实也不是太好吧，我要生活在未来一百年，那我觉得，我一个囤积居奇一些东西。，我觉得什么东西带到未来要好点呢，我其实还是想不明白，茅台，还是香烟，还是什么东西，我觉得，我带仔细的想他一想。 电子产品就算了，未来可能不需要，我还确实想不到什么东西可以带去未来，还是那些艺术平，和手工作品，或者现在就已经是古董的东西，我觉得要好点吧，事情，其实就是这么个事情，也没得必要多说了，啊，让人黯然神伤啊。 依旧想起了我小时候长去的那个蓝海网吧，哈哈。 看了看美女 世界多美好啊，哈哈，这个世界如此的美好，有那么多的美女，光是看看都觉得世界美好了，有个女朋友了不让我看美女，哈哈，我问也不让她看帅哥，确实算算也是比较挺划算的事情。 对于男人来说肯定不公平，因为男人喜欢花心，而女人不花心这个是铁一样的事实，所以无所谓了，还是就算了吧，事实就是如此而已，天空下着谁都雪，听着谁的呼声，是名下的鬼怪也露。 再看风波，格外之美丽，动人的事情玩物，是天下的大能，觉得好玩，好好玩。 看来确实如此，昨日更新的内容是触及到了一部分人，他们也觉得美好吧，也许就是如此而已，确实美好，不是一般的美好，让时空都美好了起来，夜色很如安。 想睡觉，想睡就睡，我现在又不想睡了，想起来吃点苦头，想熬一熬夜，能睡十个小时的人应该是幸福的吧，要是不幸福怎么能睡那么久，睡那么久，梦中的神话，心中的爱，是如此，哈哈，确实也无所谓了，我知道我写的那些东西是何物也，不能通过审核那不是正常的事情嘛，通过了才不正常。 那些我觉得我应该去做一个审核才好，每天就去读一读那些文章，我觉得就很不错了，去读也就无所谓了吧。 可以去读别人的文章这份工作是无比的幸福，见到多了嘛，自然也会写的出来一些东西，我到不是怕别人抄袭我什么而是他们就算抄袭也超越不了原创的，这个是个铁一样的事实，事实如此吧。 今天也是很满足的一天，在网上看到那些美女，目睹佳人惊鸿。很不错了，试又想过一些事情，一些变幻莫测的事情而已。 美是一种能量啊，就像小猫与狗的可爱也是一种无敌的能量啊，能让这个世界都可爱了起来，让人变的幸福，那些可爱的女孩子，健健康康的就算不与她们发生什么，就是在身边转一转都会极大的提示幸福指数，会使人快乐，因此常与美女相伴是好事情，哈哈。 想说什么又忘了，虽然说能忘了的事情都不是什么大事，但是还是要那些话来写下来，说不定就有什么别样的幸福与快乐了呢。 我还是觉得不看美女了吧，因为一些这个原因，看了美女虽说我快乐了，但是也存在一个bag，那就是过度的消耗我自己，这是十分不好的事情，要怎么办呢那就是如此而已吧，简单来说不看就完事了。 我们说的是同一个事情吧，说那些女人老了之后。 因为女人从13岁开始就是一个焦点，几乎所以男人都盯着她看，都打她的注意，那可以说就是女人的最巅峰时刻，但是随着年龄的逐渐走高，他们的吸引力程指数级下降，大部分人就适应不了这种变化，他们就成了老女人，对于这些老女人来说，内心的不平衡使得他们变的极度扭曲，变得异常尖酸刻薄，开始刁难那些年轻的女人，就成为了一个轮回。 这个就是人性，所以还是要多跟年轻漂亮的女人交往，她们更善良，她们更美丽，因为她们所受到的环境更好，对的她们的人也更好，所以，她们大概率是商量的。 老女人其实通常都是用来形容那些恶毒的女人，但是似乎这还是算一个比较合适的称呼了吧。 眼睛干涩，想要好好的玩一玩，想与那漂亮的秋水，一起玩玩，我觉得挺好的，哈哈。 几十数载的风雨，过眼云烟，就百米的天空，下了忘川，是哪仙女下凡，还是那白岁古墓，我不知了。 那一段话是多少年的功力，至少得有两年吧，找那一两本的好书看一看，看多了那些美丽的故事，写了那美丽的故人，如此而已，做好那该为天空的事业。 华衫是一个有真本事的人，他父亲也是如此，我得好好的学习。 我获取快乐的方式如此，而已而已。 现在想来，人生就是如此，像抽大烟，第一口很爽，第二口也爽，到了最后就发现，这个大烟并不爽，而且有毒。我说像可怜，一瓶可乐，第一口永远是还可以忍受的，我不喜欢和碳酸饮料，真的不喜欢喝，我不知道为什么。 我很久以前喜欢和那个饮料，喝着那种快乐像起飞一样，认真的感受那种快乐，比和女人睡觉还快乐。 我最想不通的就是抽烟了，说实话我在抽烟上得到的快乐很少，几乎是没有快乐，但是我在抽烟上得到的痛苦确很多，几乎是百分百的，所以抽烟百害而无一利，都说人是趋利避害的，但是，似乎人没有吸取这个教训啊，如果我把抽烟的钱剩下来，那么我就可以交房租了，这不是很好，很高兴又很不错的事情么。 下个星期一股市又要开市了，我马上又要有几千块钱流入股市了，还没想好要买那些股票，可能买个医药指数基金，但是那个费利太高了，导致我不想买，啊，我是真不知道啊，要不买点隆基股份，或者买点健之佳和一心堂，我觉得这两家公司都很不错，最不错的一个是健之佳，事情就是这么个事情，关于核电，我觉得还是涨了很多，我想在地位的时候买点，高位么就算了嘛。 啊，我还是没能找到好股票，也许只找到了核电，但是市盈率还是贵了，i些，说实话人类的技术如何突破我是不知道的也许人类的技术就是太阳能，核电要实现可控核聚变那是痴心妄想，我觉得很是不靠谱，因为那个可能更加耗能，还是太阳能好更新迭代的速度比较快，唯一的缺点应该就是储能了吧，其他就一切都好。 所以说还是买基金，这个要不错点，或者买点健之佳和一心堂的股票，这两家公司我非常看好，最看好的是健之佳，那个领导人我觉得是真有能力的。 还有葵花药业，但是似乎涨上去了，天杀的。 龙游潜江 这些老婆娘真是脑子有问题，总要别人和他们一样，只要看到不一样的人他们就觉得别人不正常，对于和自己不一样的人总是抱着打压和嫉妒恨的态度，就是要所以人都一样来证明他自己是个正常人，当有一个异类的时候就让他们那贫瘠的大脑开始思考了，为什么会有一个人与我们不一样，到底是为什么不一样，是他不正常还是我不正常，从小到大我都是跟随大众，所以我是正常的，要不然那我不是不正常了那么多年。 其实他们不是怕不一样，他们是怕看到自己是不正常的那个人，在这样的环境下，像羊群一样，别人干什么我就干什么，别人不干什么我就不干什么这是最安全的。但是当他们看到那些自由而不受束缚的人时，他们所遵守的一辈子的价值观就受到了挑战，这其中肯定有问题，有问题的恰恰是觉得有问题的人，其实也没什么问题，怎么做是自己的事情与别人无关，要是你觉得那里有问题了那肯定是你自己的问题，别人觉得没有问题。 随大众的生活，在他们的观念中这个叫正常，当有人不随大众的时候，他们就觉得不正常，因为如果那个不随大众的人是正常的，那么他们那些随大众的人就是不正常的了，又有谁愿意承认自己不正常呢？所以为了证明随大众的人正常，当我们看到异类的时候我们就要攻击他，指指点点。 这个也是无可奈何的，所以社会呈现同质化，互相模仿，最后就没什么不同了，一个容不下异类的物种。 万物初始和依见，按最本真的方式活着，按最自在的方式活着，天空初夏，不必伪装，这清明之上未有天空的变化莫测。 在下郑常青，又名久江，哈哈。 听着那水流下的声音，不知道该有何表示。 我算是明白了，看到那些不同女人的身体，对我们大脑刺激是很大的，所以我们不能这样刺激大脑，我们得舒缓慢慢的来，也就是少看一些这样要好点，是这样的哈哈。 说的就是少吃一些刺激性的食物说的就是这个意思，没有别的意思，至于茶叶的说发我们就更有讲究了，说的也是一个意思。 啊，核电是很有前途的，但是你为什么涨了那么多呢，你就不能等等我又涨，等我多买点再说了。现在好了，你搞的我不知道买什么了，你让我怎么办啊，我是真的不知道买什么了，难道买平安银行吗？哈哈笑话。 我还记得疫情初来的时候，我正在家中，那时候还来到那个地方去买槟榔，哦，记起来了是去黄果营买槟榔的，古时候那些人起名字真随意，想到那起到那，后来我们那个海螺村就是因为挖出了个海螺来，这些个事情啊，是很遥远的事情了，我在想一个事情就是县志这个事情真的有人读吗？难道还买的比较贵吗？这个就不知道了，只是的，想找来读上一读，也许就没有什么有名气的事情发生也说不定呢，哈哈。 早上去超市买速冻水饺，我还是比较喜欢吃速冻水饺，因为方便，而且便宜，是我消费的起的东西。哦对了，我该在拼多多上买了一双回力的运动鞋，也算是支持一下国货了，最开始的是李林真的牛逼，那时候可以说是中国品牌自信的一个起点，就是中国李林的衣服在巴黎时装秀上走，然后国人就穿中国李林的品牌衣服，那时候正是自信心爆破的感觉，感觉是真的非常不错。 还是说回早上到超市吧，确实处了甜食外，我只想买点饺子，但是来一趟超市我光买饺子感觉不划算，为什么想吃甜食呢，因为甜食就像看a片一样，刚吃的时候是真的好吃啊，但是吃过以后就开始折磨自己的身体了，看a片也是一样，刚开始看的时候是真的爽啊，但是过后就不爽了，几乎掏空了我所有的多巴胺，让我干什么事情都提不起兴趣来了。 于是就不吃甜食，这个是规定，而转一下打折区，买一送一的地方，发现有买火腿的，于是买了一根火腿，那火腿是双汇的，可能那个火腿比较好，问收银员多少钱，他说15，后来结账的时候变成11块钱，我就知道了，这些火腿是他们自己想买的东西，如果最好卖不掉肯定是他们自己买，所以他们气不够，这这便宜让我占了，确实占便宜这种行为不的很好的行为哈哈，不管偶尔来来不犯法，我只是看看有没有我需要的而已，哈哈。 其中还有一个小插曲，那就是我本来想买散称的饺子，但是后来发现没有工作人员给我称，于是我买了袋装的，这点体验很不好，确实如此而已吧。 现在想来还有去一个有人帮我称重的超市要好点。 问题上现在的问题很大，什么问题呢，就是超市开始开不下去了，那些没有特色的小超市是开不下去了，前几天就有一个不大不小的超市倒闭了，这几年超市都不好开了。 对于超市的话我最初的映像是吉玛特，我们县城开的超市，很大的一家超市，一个好像是有很多层，不知道现在倒闭了没有，还有别人口中在我们小镇开的一家叫金叶购物中心的超市，其实小的很了，哈哈，社会在发现，商业化也在发展，真不知道未来会如何演变。 我觉得未来可能大部分都是数字化，也就是说想吃饭了大部分都是靠点外卖，然后有机器人配送，这可能就是以后的大趋势。 而购物呢现在基本上就是淘宝京东拼多多的天下了，如此而已。 还是不要打破自己的原则要好，些，就连现在那个多多买菜我都觉得很好用，传统的一些东西我觉得很难存活，也许只有走高端吧。 不懂的东西还是很多，我对你们部门的事情不懂，看事情就得看具体案例才行。 整个人的心情都不好了 干嘛休息天要全部人出勤，你妈怕是有什么大病吧，我草了，真的是狗b啊，上个星期就是全部出勤了，我日了，真的是烦死了，有一天休息还这样难。 啊让人是难以想象，昨日又开什么鸡扒会，我日这个美团是涛疯了吧。要疯就疯吧，我没有什么见解，事情他就是这么个事情，有什么好说的呢。 我说实话还不喜欢住这种房屋呢，我更喜欢住那种钢结构的房屋，那种要好点，至于这种房屋，我觉得好个毛线坨坨，要是地震的情况下只有一死。 再者说来确实如此而已，年少轻狂，啊，人以转变的这个样子了，世界如此之安静夜行白昼。 我是有点理解不了你说这些球话了，理解不了就不理解了，反正这个事情就是这个事情，难做的很，不想做了。 这一群狗比，算了，你自己管吧，你爱咋个管就咋个管吧，我不管了，没得意思，你他妈让我打8个电话号码。 事情就是这么个事情，到发生了这么个事情，那么就算了吧，接受就好了，没什么好说的，干就干吧，不就是几个小时吗，干完今年我就好好休息一段时间，之后再说之后的事情，我觉得就是这个样子吧，其实也没有什么太大的事情，我不想那么多。 搞半天让我难受的很，我到底在干什么啊，一天天的，再说今天又不是星期三，不到操作股票日，我是否看不到一些事情，那就要等多年后再去判断了，我去他大爷的，让人难以相信，让人不敢相信，我想了一下，还是早高峰出去跑吧，事情就是这么个事情，踏马的的休息还让人不心安，到时啊，这个狗美团真的是狗啊，做些事情如此之狗，早晚得出问题。 这个踏马的一天天的搞什么飞机，让这么多众包骑手没有饭吃，那搞什么，我的擦测应该是有大批的众包骑手流失导致的，我估计就是这个事情，这个事情让人难以想象和接受，画面如此吧，总而之，这个狗美团做的事情早晚要遭报应的。 我反正送完今年就不在昆明送了，我得重新去一个城市生活，对于没有众包骑手这件事情，美团自己得好好的反思一下，等这些兄弟都走了，你美团也就完蛋了，我看你还能支撑多久，不派单，到时有些骑手确实有那么些问题，比如说他们只会跑外卖。 大部分人干一段时间都会转行的，不转行是不行的，事情也就是那么个事情了。 在那些暗黑，摸不着地方的状态下，还是有些看不到的事情存在着。 世界又走向了开放而又自由，人生因此而变的不同，那都是有力量在维持着的事情，让事情变的有意思些，这样才好。 这么长时间过去了，夜色还是如此的安而全，花香还是如此的。 事实证明出太阳了，并没有下雨，而你狗鸡的让老子出去上班。 我不想那种美好的感觉就此流逝，所以我决定不看女人的裸体了，直到啥时候恢复了大量的多巴胺体验为止，我将遵守我所发的目标到实现为止。 这个雨吓人，如此的吓人，吓的人说不出话来来，天明明白白的，没有什么，感觉是要下雨了，下的还算是明白吧，这次这个大雨躲不到我了吧。 吓死我了说其实话。 这个当领导也不是那么好当的，一天的事情多的不得了，外面的雨下的好大啊，大的让人心烦意乱。 是这个领导不好当，那个华与华的领导要好当一些吧，说实话应该是这个样子的。 我在等，等什么呢，当然是等有的没的了，事情多的很。 有时候嘛很有感触想写一些东西，想写那些东西呢？哦，就是写一写心里那些东西了，那些可怕的东西了，就是如此而已了，事情就是如此的事情让人猝不及防而已。 让人心如玩血，让人那见怕啥，让这欲望之火熊熊燃烧，我吧就是一个什么样的人，里无去回，回回有爱之心。 事情就是这样的如此诡异，诡异的让人难以察觉和想象，无发言说，玩了一会狼人杀，那个感觉是真的很ok啊，然后又想了想，不知道那个拆弹猫是不是一样的让人难于相信，我不知道了。 让人无法相信的事情就是如此，啊，让我不敢相信。有什么逻辑上的问题吗，好像没有。 有空还是多联系一下说话的方式吧，那你又没跳猎人，那就没办法了。 这个女人其实就是很好对付，你就得去怼她，往死里怼她，怼的她无话可说，他就乖了，这个叫泡妞都不啦。 啊，我现在还是会了那么几招的，一个字就是欠收拾，哈哈，我倒是还行玩几把，把这个狼人杀玩明白可不简单，这个里面就一个窍门，那就是怼人就完事了，放开了怼，想怼那个就怼那个，虽然我不喜欢这个游戏但是无所谓了，玩玩也是有那么个意思的。 有一点不好就是玩这个游戏都讲个发言好或坏，发言好的就是好人，发言差的就是狼，这点我是不喜欢的，确实不喜欢。 单纯的想找人聊天，玩玩而已，确实不必要有那么多的事情在里面，要不然就不好玩了，玩的也没有多少意思了，说的应该就是这个吧。 那感到人的画面，那一见如故的家人，那想要无法言说的没感，心中有一阵风，它想要自由的飘荡，是谁绑住了它的手脚让它，不知道该流向何处。 想了很多事情，受其诱惑，人生本来就应该是求而不得的，当时现在物质的东西随便满足了，音乐视频都满足了，不知道是不是好事情，我是真的不知道了，那我就是为了什么而看那无尽的虚妄呢。 我该怎么度过这些无聊的日子呢，去做什么事情呢，我是真的想也想不到这个事情啊。有时候感觉搞变态啊，为了快乐，而要远离快乐，哈哈果然什么东西都是要反着来的，哈哈。 每一次 每一次伤心和难过的时候，我都会想到一些事情。那就是是什么原因造成的我伤心难过，最后我都发现是不不过认真导致的，是我做事，和呼吸不管认真导致的，曾国藩说非傲及惰，认为人的不痛快是懒惰造成的，我认为应该是不认真导致的，不管做什么事情都不认真这个应该是大众的常态，我应该认真做事，用心去写文才行。 还是得有脑子才行，哈哈，事情就是这么个事情，要拿那个英雄，就得把消耗的体力给他堆上去，堆上去之后呢，就拿得到了，哈哈，就是这个样子了。 煮了个饭，让眼睛休息一下，盯了屏幕那么久了，所以要让眼睛休息一下，这个没事吧，问你一句废话，然后测试一下你的服从性，这个付从性还是比较高的，哈哈。 也不算是太高的服从性，只能说长江后浪推前浪，你的身材并不出众，所以想找个优秀的人是难找到的，而我现在呢好像又觉得找你有点不太合适，为什么这么说呢，因为你看不上我，我也有点看不上你，所以就不合适了，哪怕我看上你了，或者你看上我了，这个事情都无比的好办，但是偏偏谁都没看上谁，还希望能吸引到对方，我觉得就很搞笑 我现在要是能有一百万的资金量，那么说实话，我是不太会在意女性的赚钱能力的，我只会在乎这个女性的外貌以及品性而已，但是貌似是现在没有一百万，我只有20万左右，哈哈。 这个就是什么，这个就是天意吧，首先我要先确定一下自己是否安全，找个人与我结合，那么至少这个人他得有一部分的财产，那样么才能如虎添翼，要找就找一个好老婆，要不然找到一个差的老婆那就是要命的存在了，说实话就是如此。哈哈哈。 逗你玩玩，我想起来了一些人，和一些故事，这个故事也是非常有意思的，啊，我现在不知道该如何而办了。 事情还是相当之复杂的，真的是很复杂哟，让人意想不到的难啊。 想了想，事情还是很麻烦，麻烦的很，有些事情，让我比较头疼的事情，难为死我了。 确实我这个发言的技巧是有待进步的，说话要说的清清楚楚，但是我老是说不清楚这个就是需要练习的，能把这个事情给他干好也是需要功力的。 我确定是有很多人不喜欢我，但是无所谓，爱喜欢就喜欢，不喜欢就不喜欢，那是你们的自由，这个事情我是拦不住的，你们搞笑就好。 怎么会有一种困的感觉，好像没睡醒，但是我清楚的记得我是睡醒了啊睡醒了就好了嘛，至于其他事情，那就再说了，说的好像就是这个事情吧。 啊，事情还是复杂的很，我怎么没精打采的，难道是游戏导致的用脑过度，我想也是吧，耗能太多的话，恢复起来是比较费劲的一件事情。 仔细来分析的讲是个什么意思呢，就是我们看到的画面都是要经过加工的，这个是比较费能的，但是当你看着个固定单调而局部简单的东西，那么你就会感到跟舒服，不是那么复杂而多变，只能说我是个异类了，没有办法，不被主流价值观所吸引，让人难以接受。 左右还是这样的，也没什么好多想的事情，让这个事情难以接受，是人快乐的时光，在天空下望着明亮的天花板，是天空下的星星。群里这些牛马牲口就是如此，我其实也无所谓了，哎，让人头疼的事情，早上中午和晚上，这个事情还是不得行。 似乎每个人都有自己的盘算，都喜欢做自己应该做的事情，事情好像就是这个事情，导致了很多的败局，让人好生心痛啊。 算了，还是按照自己制定的战略方向前进吧，要不然会出大问题的，事情好像就是这个事情，让人猝不及防啊。 把资金嘞上去，等到时间的突变，我觉得是最好的事情，也是最棒的事情，让人生如此而已吧。 话又说回来了，这个核电分红还是比银行高的，所以还是比较有搞头的，为什么不买中国核电了呢，因为那个涨的太多了，所以不想买了，还是买那些没涨的，要说没涨的，好像至于那个平安银行，或者兴业银行了吧，其他我看中的标的或多或少都涨了很多，以十五倍的估值买入核电，我觉得还是挺不错的，哈哈。 墙内开花，墙外开花一直香，香飘万里，万里香，香如鼻喉，香万里，战略如此，是如此而已。 对于老人老是要认真对待他们，但是还是要往前发展，这个是很有必要的事情，做一个社区是因为什么呢，就是因为社区是有意思的啊，想来半天还是没有想明白一些事情，对头这些事情是我做的不好导致的了。 还是得琢磨一下如何开发老人，让这个事情变的有意思起来，那很简单的事情，就是搞那个每周的读书分享会，几个人在一起聊聊天，干干啥的，这都是很好的事情，让事情变的快乐而容易起来。 我在想个事情，就是这么把我学到的化与华正道用在生活中，然后干出一份很好的事业来呢，这个事情让我觉得有点复杂了，但是似乎也没有那么复杂了。 还是要找点意思，让生活有意思起来，这个比什么都重要，让这个生活快快乐乐的，这个也是人生的意义。 我始终是有些搞不明白，我现在在干什么，这份工作能干多久，能干多久算多久吧，至少是要干完今年，是这个样子的，这应该是最起码的事情了，哈哈。 哎，我这个平板啊，才用他看了多长时间的片，今天就又不得行了，让人头疼的很呐，哎呦喂，有哎呦喂。 我其实也不太清楚这个一些事情，那就是健之佳和一心堂到底有没有成长空间，说实话我是看好的，但是存在赌的核电也是存在赌，说不定以后就都用光电了也说不清道不明的事情，哈哈。 乱了四季 做起事情来还是要有那么一点犹?在里面，不是那么彻底，还是那个状态，少吃点，为何这么说了，只有少吃的情况下才能不饿。 给我的感觉是什么呢，说我们的大脑之开发了百分之一的这种话不靠谱，虽然我也想这个大脑变的异常聪明的神话，但是它就是完全开发了，而且大脑是一个及其耗能的软件，这个非常的耗能，相当的耗能。你只要减少一些耗能，比如说看单调简单静止的画面，你的大脑就会非常的舒服。还有什么情况下会舒服呢，就是冥想。 啊早上刚睡醒，但是还是觉得困，困的不行，我觉得是什么导致的呢，想半天我终于明白是什么地方导致的了，我还是没想明白，想不明白就不要想了哦，事实就是这个样子的。 但是这个抖音怕是有问题，耍不到我想看的美女，可能需要喂养吧，慢慢的让他养成习惯就好了。 我在想为什么要看第二遍这个原因，事情应该是这样的，第一遍我们看到的不是真实的，是我们大脑加工过的，加工过的只有两种状态，要么更丑，要么更美，第一次是看不到真实状态的，只有第二次，或者第三四次看的时候我们才能看清真实状态，我感觉我耗能很多。 很无奈啊有些事情，需要精神内守，什么意思呢，就是守住自己的内在，这个就是很厉害的事情了，不要乱来，早上可少煮米饭吃，少吃一点好些，不可多吃，有些书是用来干什么的，那就是用来读的啊。 事情可能比想象的更复杂，更难处理，让我明白一些事情，为什么要和别人比，我想想不明白，你为什么如此的爱与人比较，到底是怎么说法，我又没有这样比较舍，你要比你就跟岳飞他母亲比，你要比你就和比尔盖茨他母亲比，和任正非他母亲比，你比着其他人干什么，我说了。 这个人生就像中庄家一样的事情，你只有播种了才能有收获，这个是必然性的事情，没有什么好说的。还有什么，还有就是播种之后你还得浇水施肥，庄家长不好怪那个，怪天还是怪地，你可怪那些，没有关系，只有最好那个结果你自己能接受就行了，就怕到时候你不能接受那个结果，一天天自己该做的事情是什么都没做，还要这要那，我就不明白了。 你等着吧，总有一天你要后悔，这个是明明白白的事情，我想做事情你不支持我，我是个什么人你难道不知道吗，没有不靠谱的事情我会做吗？不管是谁，我不想多说，没有什么好说的，我觉得你无药可救了，困而不学。 什么叫困而不学呢，就是当一个人困住了，不知道自己该干什么，不知道什么是对什么是错。不知道为什么自己把生活过的那么糟糕，已经困住自己了，但是他不想着学习，而是怪这怪那。已经困住自己了，没有路走的时候就要去找路走，学习学习，这个是实际的事情。 正所谓我是条龙么还不是要有云彩托着舍，要不然我怎么飞天，道理就是这个道理，但是很多人就是不明白这个事情。 你总认为，我告诉你，当你那个基金赚到钱了，那么就不需要你投钱了，那就说明已经贵了，当初就是买在贵点了，事实就是这个样子，让人无法相信。 x呵呵，这个傻子，为什么不，也不知道你是什么意思，说的话总让人感觉要思考一下，也许吧，就是这个事情，事情还是很多的，多的不能再多了。 因为害怕的原因，选择了最里面的房间吗，但是不应该选择最外面的房间吗，还是怕吵又怕闹，我不知道我是什么感觉，我的感觉到时胆子大的很，这个可能是与生俱来的，没有什么好说的事情，让人防不胜防。 一天只想着不劳而获，事情就是那么复杂的事情，人生就是那样的人生，前前后后来来回回差不多快有5年的时间了，我还会搞错了吗？，才几年时间，你搞什么飞机，让我难以现在的飞机，事情就是那些事情，不用多说，说多了也无益。 对于股票而言，我有自己的理解，赚了钱当然是要拿出一部分来分给股东了，这个是天经地义的事情，股东又拿着钱来消费，这个还是天经地义的事情，如果赚了钱都投资发展企业了，那么只是对这个社会做了巨大的贡献，那么别的企业也就没有什么好处了。 想来马云，人家做了那么多贡献，为老百姓做了那么多事情，最后换回来什么东西，我真的是深深的感动失望，真的无比失望，你们怎么可以这样对马云，你们这群反骨仔。想象一下在马云之前老百姓要去银行办个事情有多难，闲钱可以有利息那是做梦都不敢想象的，交电费这些事情更不用多说了，还特别混蛋的整出一句话来，没有马云的时代只有时代的马云，这句话无比混蛋，我曾经说过，一百年后很多人记不得任正非了，但是马云一定会载入史册，这个是必然的事情，更有人大言不惭的拿京东和马云比有可比性吗，我知道说谁骂马云了，就是那些开实体店的人，马云断了你们的财路，螳臂当车，谁为老百姓做事情，谁就是好企业家，有些公司就是让人很不爽，但是你还离不开这家公司，这样的企业怎么理解呢，最典型的就是微信，和美团，就是让我很不爽，但是还没有其他选择，这个就说明这些企业是垄断形企业，这些企业是有核心竞争力的，靠自己的实力垄断了，我觉得像这样的企业就应该拆分，因为垄断了让我不爽，我还没得选择，怎么拆分呢？简单，就是把qq和微信二选一，让马化腾卖掉一个，美团怎么拆分呢？很简单，就是把外卖业务和本地生活拆分了，我觉得这两家公司迟早要倒闭，说实话很不喜欢这两家公司。 向南走 等那一天，我赞够了很多钱，不用太多，够我生活了，然后我就去一个花开又花落的地方，去享受生活，我一个城市住一年到半年不等，去那些地方吹吹晚风，早上起来吃吃炸酱面，每天都那样开心快乐，做一个高兴而又觉得的人。 闲了写写文，读一读公司财报，做点好玩的事情，这些都很好，做一个快乐的人，高高兴兴的生活。 还差5倍，也就是说我还得努力十五年或者是20年，对于农村来说，我不想住太久，我这辈子回去住的时间不会超过十年，这个是我无比确定的事情，我还想喜欢异乡的夜，异乡的风土人情，整个日子都会过的快乐而又无比的高兴起来。 那么我打算怎么搞到人生的第一个一百万呢，很简单，我现在的股票涨5倍就够了，哈哈，就是这样简单，没有什么比这个更简单的事情了。 如果现在真的有一百万，那么我是真的会不工作了，我也许会真的开始写小说，找一个中文系的女朋友，我会和她一起创造，会写好多的东西，偶尔我会写一写诗，把那些诗写的动人而又迷人，把这些诗送给后人。 事情就是那些事情，也没什么好说的，做的好与坏好像都不打紧，女武神，我想要一个百变女朋友，这个快手还是了解我的，给我推了一个女主播，我知道虽然那女主播应该在45十岁的样子，但是那是真的和我胃口啊，我就光看她那张脸我的会有反应。 所以说，很久已经很羡慕那些av男演员，认为那是最幸福的职业，我现在还依然那样认为，我怎么想的，我要是生活在日本，我一定会从事那个职业的，因为那个是发自内心的热爱啊，哈哈。 人生能有几多求，还写诗吗，要写的，诗是一定要写的，还写文吗，写，人生在于表达，这个是人之初的长情，那有人可以改变的呢，你说是不与否定也。 还是逛了一下美团买菜，这个可方便了，不用出门买菜了，因此很方便，就是用的人还是少了点，未来这个市场大的很啊，要是团长那里有钱能赚，他们爱做这个生意，那么这个事情还是很不错的，想来也是如此而已，要买零食的话还是得让那个菜鸟驿站收，这个是必要的事情，哈哈。 其实多多买菜比较便宜，但是还是有一些问题存在的。 要我说的话，得买一个没有竞争的东西，东阿阿胶他确实没有竞争，这个自不必用多说，我觉得千金药业也没有竞争，但是这个管理层太过于垃圾了，要怎么做了，你得去找咨询公司，去找华与华公司给自己做个啥品牌定位或者战略吧，感觉这个要好点。 早上还是要操作一下的，不管是换一心堂还是换千金药，反正都是要换的，我不再看好人民同泰了，这个让我很不舒服，还不分红都公司。 问题是京东方在搞飞机啊，竟让没有那些苹果的订单，没有就没有吧，明年再说了，拿不下只说明还是和国外的屏幕有一定的差距存在，好像小米就不喜欢用京东方的屏幕，也不支持一下过货，哈哈，改死的事情。 哦，对了，至于那个鞋子的话，还是得在超市里面买，那个药好点和便宜一点吧，不见那么多的事情。 确实要说发展到话，我也是有点心得体会了。 要我说的话就是想说说那个贷款买房子的事情了，要是我的话，我不会现在贷款买房子，因为什么呢，因为收入比不是对等的事情，就是这个原因，想来是如此，当一个事情，比如说租房子划算的时候就应该租房子，买房子换算的时候就应该买房子，就是这个道理，我想说的也是这个意思，想我住这一层房子的话，买至少要一百万，租一间一千万，算下来，就是差不多4千多房租，那么要多长时间回本呢，要20年回本，其实只要租的出去还是蛮不错的一门生意，20年后，30年后房贷就还完了，而后房子还可以继续出租，后续回报可能有百分之百，可以出租100年，那么整个生命周期就是5倍的收入，这么说房子生意还是很不错的，要是加上杠杠的话，那么就更不错了，进来买那种特别大的房子，贷款2百万，分期30年，那么一家人可以贷款买个7套房子，杠杠加的大的话，事实就是这样。 和老师说贷款买房子的赚钱的，但是那是存在一个前提条件的，那就是你要知道你自己的闲钱用来干什么，假如你的钱可以用来投资，跑赢通货膨胀的话，比如买个指数基金，那么你确实应该贷款买房子，但是假如你攒下来的钱是用来存银行的话，那么你确实不应该贷款，因为那样你会越来越穷的，事情就是这个事情。让人猝不及防的事情。 事情就是这样匪夷所思，我是吃辣椒，还是持番茄炒鸡蛋，这是个问题，那问题是我自己特别想吃那个呢，好像都不是特别想吃的样子，好像又是特别想吃的样子。 吃的米饭少了之后，感觉整个好像时刻都处在不满足的状态下，这个人不满足的状态是可以忍受的，好像满足的状态是无法忍受的，比起来，还是要让自己处于不满足的状态吧。 事情就是这个事情，要严格执行，多吃点其他食物，必然说玉米与豆子，这些都是可以做主食的食物，只不过这些东西好像很贵的样子，事情就是这个事情了，说实话让人想不到。 吃饭是一门大学问，我们要知行合一，吃多少是自己说了算。哈哈。我还想买点芋头条吃吃，这个芋头条真的好吃到爆炸的感觉。 人的后天经历的一些事情也是非常之重要的，比如说可以的话，我想去当一年兵，给我十万退伍费，然后每有有五千块钱，我就想这个，只能看书，不能带手机，秘密培训，哈哈，爽。 起风平磨 早上的时间，今天早上过的真快啊，睡了那么久，差不多是睡了到8s点四十才起床的，还是得思考一下为何能睡那么久，不过想睡多久就睡多久吧，开心就好了。 是这样的，有什么事情呢，要是个十多倍的样子那么买点还是行的，但是太久的话就不得行了，这个一百多倍的市盈率我看着都吓人的很，所以说还是算了吧，人生之路。 我还是隐隐约约的有一种不甘在内心磨练，这让我不知道该以何种方式而为，人的心态或许会出问题吧，而事实好像也是如此而已。 这个骑电瓶车对人的眼睛伤害实在是太大了，我的买一副防风眼睛。 确实要保护我的眼睛，要不然会完蛋的，随便买点只要能防住风就好了，让我的眼睛柔和一点，这个多多少少都有职业病，就是让人难以想象的事情真是麻烦的很啊。 妈的，早上的时间就这样过去了，让人无法想象的过去了。 我一时间在想一些个事情，那就是我这种不甘心来源于我这平凡而没有意思的生活，身边一个女性都没有，这个女性好像不是人一样，为什么不跟我交朋友，难道是因为我不让她们占便宜导致的事情吗，我想也是这个事情吧，反正来来回回的事情让人很是烦心的很。 早上就煮个面吃一下吧，希望事情就是这样的，中午可以买一版鸡蛋，这个鸡蛋也好吃，啊有些企业真是爱乱搞事情，让人难以想象。 时间过去了好很久很久，我也该弄饭而吃了，事情就是这样的事情，让人难以想象，难以抉择，或许一些事情我是搞错了，让我真的难以相信吧，星期四的我决定我要重新的开始搞一搞这个事情，哈哈。 让我产生了非分之想，事情难以让人相信，画面难以让人琢磨，琢磨来，琢磨去，都是这样的一个事情，好让人不自觉的查看到点什么样的事情，人生短短几个年，来回又几个秋，风而来，忘见忘川的美，需要自知。 楼下这群小孩是真的闹，为什么小孩子精力那么旺盛，喜欢闹，而且还闹的很呢，不知道了，其实也不想知道了，这个是个什么事情而已了。 其实好像这个面是可以吃了的，煮太久可能会反而不好吃吧，只不过大户理论上的事情。 但是我真的很想水玩一千字，那么我中午就只有一千字等待着我处理了。 早上看到华衫的容貌，啊，这个人已经老了，像任正非一样老了，也不知道他还能活几十年，真希望他能活久一点，然后再学习一些东西出来，学习他的精髓，人生就是这样快而漫长的日子快乐入住天下。 说实话要把自己的产品扑向全国，这个我想起来还是有点恐惧呢，比如说在一个地方打广告，然后你就熬在对应的地方的货架上铺东西，这样的话说需要很大的力量的，哈哈。 吃饭吧，方便面煮好了 今天是怎么了，好像怎么也完不成，在一下事情上，我喜欢打电话吗？总之来说我没那么喜欢打电话吧，我也不知道打电话做什么事情，打了干鸡毛。 我还是有一点不喜欢与人交流，今天遇到那个小妹妹挺好玩的，可是不认识这个小妹妹，我是感觉很好玩的，但是可惜了，不能要到微信，哈哈，要到微信后就算是尬聊我也高兴啊，只是不能与之尬聊了，我发现我还是魅力不减当年啊，我怎么就成了一个这样的人了呢，我是实在不知道为什么了，哈哈，还是事情搞多了后，就是事情多了，搞什么毛线的飞机。 真是的，为什么当初没要个微信，我要是要到了那多好啊，哈哈。让我恋恋不忘啊，也好，那样一个女孩子，不是特别漂亮，但是就是漂亮，而且还会脸红，我不知道这个是搞什么事情，哎，事情就是这个事情，我就黯然的离去吧。 要是写起来，这个速度还是蛮快的，说实话，还是留一点晚上写吧，我想了一下，至于通管5百还是算了吧，我估计我是不得行的，根本是办不到的事情，还是算了吧，哈哈。 再写个一百字，我喜欢那张脸，我看着就舒服，但是，还是缺少点什么东西，确实我是喜欢尬聊的，找个开心的事情，我是怎么说的，让他求我，哈哈，额，你求我干什么，确实想尬聊，没什么好聊的，啊，你怎么一眼看穿，还不给我留面子。 写点什么呢，写点明早说的事情吧，这个秋水也是个胆小鬼，怕说话，也不知道她怕个什么，谁知道她怕个什么，让人很是头疼，还有那个啥呢，那个他们的左左，纯粹是脑子有问题，搞些什么事情，我不知道她在搞些什么事情。 都说了，穿这个东西是为了大家一起玩儿的，怎么到了你那个你就要把他当个什么了，你还别说你不主持这种话，就是你想主持也不要你了，你这种人，真是垃圾，注定是一事无成，对你是学到了一些知识，但是你们老师没有告诉你没有万能的公式吗？遇到的问题是不一样的，面对不同的问题，我们要采取不同的方法，集体问题集体解决，而不是用你拿狗屁方法解决问题，懂不懂，看来你是不懂的，哈哈。 确实做事情要找志同道合的人，而不能找那些志不同道不合的人，这样可以减少阻力，但是你知不知道什么事情都是要讲个开始是，行动起来，开始很重要，在行动中完善自己知行合一，再说还没有开始你怎么就知道他人到底合适不合适呢，这个事情，让人觉得匪夷所思，哈哈。 窗外又下着淅淅沥沥的小雨了，事情就是这个事情让人意想不到的措手不及，让人总是有各种各样的想法与突如其来的故事。 也不知道谁在夜里上班，又要拿大钱了哈哈，事情总是这样的，让人措手不及啊，睡觉了，阿门 频频打哈欠 说明个事情，什么事情呢，那就是我困了哦。 说的是什么呢，讲的是个下次再会。 成了学习委员的专场了，搞了个半天的时间，这个是搞什么飞机呢，飞机在天上飞，飞了很久，但是他总有落地的那一天，哈哈。 就问这一天天的是干什么事情，搞的我头昏脑胀的，事情非常之复杂，复杂的很了，想见的人不是未见，有来者之分，想明快之乐，做文学之苦，苦乐会自不自只也。 果然储备些人才还是有用的，等到什么时候说不定就有那么一用呢，哈哈哈，只要能带动一些事情我感觉就好得不得了，说那个实说那个话。 心好乱啊，静不下来，听着学习委员一个人在那里粑粑，哈哈，我怎么能静心呢，要把声音搞没了，安安心心的写个文也还不行的啊。 时间就是过的这样快，好快好快啊，让人猝不及防的感觉，换地方，换什么地方呢，就换到群里面玩了，可以来听学习委员玩乐，听他讲讲自己的故事，故事还是很有意思的，讲人难以想象的苦乐玩笑，怎么说着说着声音就变大了呢，哈哈，要命啊。 时间啊，啥的，都在错峰状态下，搞的我整个人都在懵逼的状态下度过总之还是很ok的吧。 事情就是这个事情，让人猝不及防的事情，难得糊涂，糊涂点药好，明明白白，安安静静，要处理和解决这个问题，问题是这样的，让人有猝不及防之感。 秋水，秋天的水，尬聊，尬聊的好，这个事情就很不好玩，确实不好玩，保持一个常规化的状态，主要就是讲个闲聊，聊个天，干个的，这都是很好玩的事情。 事情就是这个事情，让人猝不及防，今天早上也就吃点毛豆就算了，不吃米饭了，中午吃什么呢？中午当然是吃一包方便面，这些都挺好的说实话。 早上努努力还是能写完的，虽然心乱了，乱了的心是无论如何也按不回去的了，就让它在风中凌乱吧。 怎么感觉还是好困，好像很久没睡觉了一样，确实许久没睡觉了吧，让人心生猝不及防之意，感觉还是多了许多的事情。 这叫啥了，这叫奥力给，一给奥力给吧。 基本上还是算得上比较圆满的这个事情，搞了那么多的飞机，让飞机如何的起飞是关键所在。 搞半天，还是得出名，搞成一个知名人物，这样要好一点吧，确实我发现问题了，学习委员说自己要考研，但是感觉自己未来不会从事这个方向，我告诉他在没有找到更喜欢的之前，就想医，好像这个建议是如此的废，他自己不就也在这样做吗？哈哈。 啊哈，这个感觉是什么感觉呢，说不清楚，不好说，有那么一点难以让人接受的样子，事情就是这个事情吧。 怎么说了，这个机器猫确实是一个做事的料子，其实了，我也没有什么准备，准备个鸡毛，我也不是干这个事情出生的，搞半天飞机就是这样玩成的，哈哈哈。 又玩了一会，我是确定个事情，那就是一定要把这个奖励拿到，不管用什么办法，当然最好的办法还是打比赛，这个办法是最好的了，哦对了让眼睛休息一分钟。 她怎么不来呢，说实话不知道，我怎么知道她怎么不来呢，这个是比较官方的活动，让这个女孩子来搞，结果她撂挑子了，你说让我怎么办，我就改一下时间，改到早8点，这个就很好了啊，事情就是这么个事情，第一次还算是比较圆满，这个事情搞半天也不知道好或者，我是个王者吧。 早上还是要吃一点低热量的食物，要不然不好，我现在不饿，等饿的时候再吃一点东西吧。 没什么好说的，说那么多还是这个事情，事情还是这个事情，让人难以想象和琢磨的事情。 那一群群的小姐坐在长凳上，在住户的楼下等待着，你只要招手她们就过来，长大好看纯粹是看那一张化妆后的脸，说实话，其实一个人美不美还是得看她化妆的手艺如何才能而得之美之吧。 什么叫开口没，意思就是一开口就没了的意思了，叫人不叫而以非之也。 说实话我是很不关心一些事情，让这些事情难以相处的好乐，快乐自知而已，天空依旧晴朗，夜色依旧很安静，让风吹了很久很久导致的事情了吧。 时隔多年，我又看见了这些事情，让人难以想象，人怎么可以想象那些事情呢，还是想不明白的居多吧。 额，这个事情不妙啊，让人想也想不到的事情，让人难以接受和想象，把这个事情搞的是越来越复杂了，我觉得是很复杂的事情，本身我是不喜欢复杂的，但是事情朝着复杂的方向发展了，我现在就会感觉很不好。 事情就是这个事情，麻烦的很，让人难以想象的麻烦。 这个事情复杂的很，这个时间讨论下去是完全没有那个结果 啊，今天早上这个文难写了，那么两手空空，什么都没准备就来了，事情就是这样一个事情，让人难以想象，不乏是吹其牛，看其风景导致的。 上次她就没参与嘛，事情朝着匪夷所思的方向在发展，让人难以相信的不知所措，我不知道你到底要干什么，搞半天，你所学的那些东西和内容，书是死的，人是活的，搞半天是什么都搞不了了。 你为什么要威胁我，我是很不喜欢别人来威胁我的，主要让你负责，你就好好的负责就完事了，搞出那么多的事情来，让而感觉到头疼，事情就是这个事情，我还是得拿出一点真才实学来才行啊。 我嘛就不分享了，全部会场它一个女的的没有，这个是不正常的事情，得啊，找个女的才行，在路上吃，关键问题是垃圾怎么办，啊，这个时间那，是真的真的不够用啊，想明白这些事情是很难又很烦的事情。 苦心之乐 我就随便说上两句，分享欲望不是那么强烈，没有那么强烈的分享欲望，搞了半天事情还是这样的复杂与坎坷，难以接受。 心是拔凉拔凉呢，人生自知苦乐半生，无悔度过的光阴岁月，这个催促不是个好习惯，好的习惯应该就是在一起玩儿，大家都有一个好的情况出现，是龙非马在画神龙。 妈的，今天早上又要开那个掉会了，我这一天天的，是怕开的很呐，让人无心之间是存在了很多，又很无奈的事情，你不是看到了吗？学习委员用分享完了就跑了，我的想法是先让女性来分享，了。 出发点有两点，第一点是因为，大家这个耐心可能不足，每次发言5分钟，那么就可以减少等待的时间。然后可以减少发完言就有人离开的情况。最主要的就是加快节奏。完成之后我们可以有一段自由发挥的时间和空间。 这个时间段咋们做个什么事情都是非常之不错的选择，在这个下面有很好很好的事情在等待着我们前行，是罗密欧与朱丽叶的故事吗，大家都还是要有个准备，我是什么都没准备，这几天一直写不出好的东西来，哈哈。 炸个鸡蛋吃一下，今天早上又是早出发的一天，分享的完整性，咋们可以做个挑战性的过程也好，事情就是这个事情，难能可贵，随便拿一个不知道什么馅的饼吃一下，感觉今天就这样了。 要分享书中的内容咋们可以慢慢的来，刺激的时刻会空前的到来。 事情好像就是这个事情，麻烦的很，难以想象，无法接受，问题的二三四五六，七八九十。 哈哈，其实是一样的，都是十分钟，不行的话可以先说前半段，然后下次到你分享了你又说下半段，这个都是可以有的啊，哈哈哈。 这个就是创新与创意的结果所带来的画面感了。 事情似乎就是这么个事情，让人生变的毫无意义，我该去寻找，寻找一些有意义的事情去完成，要不然我就要像个僵尸一样，最好是找个女朋友，解决一些问题的要紧。 还有写事情需要处理，那就是我现在玩游戏也抱着要求意义的心态了，保证达成一个目标然后就瞬间悚然无味了，我不能只靠目标活着啊，如果只靠目标活着，那达成目标的过程是痛苦的，达成之后就变得悚然无味了，这我是不知道说点什么事情的，就让风继续吹吧，让他吹很久很久了。 早上是个大工程，因为昨日的文还没写完，昨日只写了5百字，那些时间是都用来玩乐了，搞的我现在不知所措，啊，不过没关系，总会写完的，对吧，确实一眼看过去，那浩瀚的50万字，加上其他的也应该有一百多万字了吧，那不是日积月累而至的嘛，所说说王天下易如反掌，说的好像就是这个道理。写诗好像也是一样，只不过现在好像什么灵感也没有，不对，是我没有想吸引的对象了，既然没有想吸引到对象了，那还写诗干什么，就不写诗了，没有了最初创作的动力。 也可以说我是江郎才尽了吧，诗这个东西，第一要有创造的动力，第二要有情感，第三要有合适的灵感，三位一体吧，那些在脑海里反复研磨的句子也没有了，所以想写诗是很吃力的，不过完正在找回这种感觉，让这种感觉快快的流通，穿过我的身体，来到我的手上，我也喜欢读好诗，我也喜欢那种文字的美感，不长见啊，多的很啊，但是岁月不会改变什么的，就交给时间吧。 出师未捷生先死啊，还没有写出伟大的作品来，就已经先不得行了，所有感觉已经退化了，至少那淡淡的对时间的恐惧与哀伤之情，让我何堪。 我是立志要写出最伟大作品的男人，怎么搞了半天也不得行了呢，这到底是怎么回事，哈哈。 事情是多了不能再多了，还是得想办法写出一两首名垂千古的诗句来，要写就写的如是李白，哈哈，我能成为下一个李白吗，或者说难上加难吧，也不知道该如何形容了。 曲成风，花流水，大自然这些东西好像都写了一遍，那怎么办了，总不能写新事物吧，我还喜欢写信吗，信中自有真意来，来着不能半点假，假如有心爱中花，花香万里云彩空。 只为目睹佳人惊鸿。在这乱世中，有来以国破上河在，存在很多个爱上的故事，是来也清明空，在这放荡的一天中，希望有更美好的事情发生。 哦哦哦，写吧，写完昨天的开始做饭，做饭吃什么呢，我觉得应该吃栗子慈姑，炸出来要好点吧。 其实我是还可以写一写美人的，写一想我对美女的诗句吧，正如那首窈窕淑女君子好逑，好诗，诗中自有真意在，我还是喜欢曹操的诗，烈士暮年壮心不已，老骥伏枥志在千里，卧槽，简直无法形容了。正式妙及了。 还是做点自然的事情，我得干什么呢，想也没想好，不是说立志要写出最伟大的诗篇吗？那我就应该写啊，得听着歌，然后回味着往事我才能写出来，我还是得多经历，多与女人翻云覆雨一番我才能写出那绝美的诗句来。 哈哈哈哈，我猥琐的笑了，笑的很缺德。 还是好难写，你读过那些千古诗人所写之诗，再读一读自己写的诗，简直是太过于难以下咽了，但是聊胜于无吧，看一眼李白的将进酒，啊，那个美简直不是人间该有之物，世间难找，找也找不到，让人流连忘返，我怎么能写出将进酒来超越李白呢，此生必是如此，李白的少年狂放，杜甫的老年凄凉，啊这世间的好诗词啊，留下来供世人享受吧。 这个世界上曾经出现过那样一个灵魂，他写出了黄河之水天上来，奔流到海不复回。君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮如雪，这功力在人类巅峰啊。 积跬步以至千里 当我发现实在是没什么好写的时候，也没什么想写的时候，感情感觉也没有的时候，我做什么呢，我就这样安安静静的带着，什么也不做，关键性问题是，我现在痴迷上了手机，想玩手机了，事情就是这个事情，让人难以想象和接受。 让感情爆发，翻来覆去的写写不不东西来，挠秃了头发，也没写出来，荒废了青春，让世人不得知，作茧自缚，我要是有时间和青春，我就去看看这大好的河山，我怎么会好无建树呢。 梦是长有，但为什么现在记不住了呢，哦，我梦见我玩地下城，我一把就爆了一身史诗，真是厉害，厉害的起飞了，说的一个就是这个意思吧，想还是没怎么想明白这个事情哈哈，容易短兵相接，玩游戏还是得玩我删除的，事情就是这么个事情，唯一的缺点就是不能多人对战，就是不能组队打仗导致的，毕竟一个人掌控全局会有不妥之处，哈哈。 事情就是如此的诡异，让人意想不到，人民同泰涨停了，当真是我一卖出他就涨停，让我难以接受，这个牲口，不过算了，那种靠运气赚的钱不赚也罢，你不新看着吧，如果都是靠运气赚钱的话，那么就很不妙了，因为运气会有消失的那一天，说的就是这样，哈哈。 现在的物价涨的让我意想不到，五毛钱在我小的时候是可以买到很多东西的，那时候还经常去买一毛钱的东西，比如一根辣条，或者其他的东西。 甚至偶尔一些年在街上逛街的时候见人讨价还价，还价到分钱上面来，在他们的价格体系上，就是还停留在分钱为单位风时代。 我的价格体系估计是还停留在角为单位的时代，认为五毛钱为一个大一点的单位，但是随着时间的推移之后，五毛钱就变成了很小的一个最低单位，可能现在没有卖五毛钱的东西了，在馒头卖一块钱的时候我就觉得贵了，但是我相信用不了多久馒头的售价就应该变成两块钱，或者是五块钱，到那个时候也就是我们的财富缩水了5倍的时候，那时候你有50万就相当于现在的十万一样，而时间的流逝对你是没有丝毫意义的，因为你的财富并没有增值，也就是说你浪费了最宝贵的时间。 时间就是如此，不管你做或不做他都在一直往前走，不回头，在人生中我们应该让时间为我们做点什么事情，而不是看着他白白流走。想起了一句话，吃水不忘挖井人，意思不是说要报恩啥的，而是当你喝这口井里水的时候，我就想起来了，这口井是谁挖的，只要想起来这个人便够了，因为在古代，挖井人早死了，但是他挖的井依然供后世子孙享用，留下了一个名字。我爷爷就在我家院子里种了一颗石榴石，我想多年后，我在院子里乘凉，摘下一颗石榴吃起来的时候，也能想起来这是我爷爷种的树，虽然我爷爷已经死了，但那颗树还在，挖井人还在，那些物件一直在传承着，永垂不朽，就算百世后风吹过，井成平地，树早已捶死，那也还有些痕迹未被抹去，就算一切随风，世上再无我痕迹又如何，千万年来，王侯将相也不过在青史上留了个名字。 又来了，说实话就不能写点稍微正经的东西吗？ 我的剑，留给比我更贱的人，那年我双手插兜，不知道什么是对手。 我是有点懒了的，今天应该锻炼，但是被我推到明天了，现在应该去拿快递，但是被我推到下午了，今天一个抄书，但是不知道被我推到什么时候了，我怎么这么懒呢，我百思不得其解，到底该何为呢？ 现在躺在床上写着这两个字，然后的然后呢，我做一点其他的事情吧，好似事情就是这么个事情也没有什么好说的。本来想拉屎，但是，想等一下，结果这个一等，那个感觉又消失了，这让我如何是好啊，阿门。哈哈哈。 好久没写日记了，我觉得我不喜欢写日记，记录那些无聊又无意义的事情，简直是没有那个必要的事情，让人觉得不可思议，哈哈。 然而我在想些什么事情呢，我好像什么都不想，早上为了凑字数还是不得已的写了一下早上在干嘛，好像我星期一的一整天都忘记了刷牙，也就是昨天，检查刷牙是个费劲的事情，想来就是如此，因为什么呢，因为这些年过去了我还是没能坚持晚上刷牙，其实要是能坚持晚上刷牙，那么无意我的牙齿会更健康一点，会更白一点，事实但愿如此吧。 那一颗的感受是不会消失的，消失的感受是不会再来的，吧热烈热开水的感情。 早上还是刷牙了，又洗了洗脸，这个才是我该做的事情哈哈。 还有个事情就是要科学用眼睛了，我的眼睛已经出现了一些问题了，现在要养一双美丽的眼睛，不揉眼睛，骑车的时候戴眼镜，看屏幕20分钟后就看向远方让眼睛休息一下。 之后再说吧，我想起了西华公园，我小时候和伙伴们长去那里玩，留下了很多美好的回忆，后来一些年，我说是后来的一些年我还是想故地重游，不管我感觉我会没有任何感觉了，我还是喜欢有一群伙伴，下了班之后，和他们出来玩玩，吃吃东西，然后干点啥，很怀念那一段时光，虽然我很傻叉，也只有那么一点点的时间，那段时间也只是半年之久吧，现在想来没有什么比玩的开心更重要了，说实话。 特别是找个妹子玩，要是，现实中的名字，网上的妹子还是少接触一些，感觉不是特别的不靠谱，而且毒鸡汤干多了，导致小脑萎缩掉了一样，事情就是这么个事情，让人难以想象和难以接受，复杂的很。 都是一段好玩的时光，等以后有钱了要去荟宾楼吃饭，去看看还有那几个故人在那里，哈哈，想见故人了。 我最近老是睡不醒 我现在老是睡不醒，睡醒了之后不愿意起床，这个世界对我失去了吸引力，好似没有什么东西能吸引我了一样，这个事情显得无趣让我不愿意醒来想，但是又不能久睡，因为已经睡饱了，这是很痛苦的事情。让人难以忍受的事情。 所以我决定了，要给自己治疗内心，怎么治疗呢，就是不玩手机了，想象一下没有手机的日子，那些日子是多让人开心啊，但是现在过的又是什么日子，接触了太多的信息之后，我变的不快乐了起来，其实最好的还是找个班上一上吧，那样有人来控制你不玩手机，那不是更好吗？，我现在真的是被这个事情折磨的没有任何办法了，说实话。 那种入睡的感觉深深的吸引着我，证明一个事情，永远睡下去似乎也并不是什么特别恐怖的事情，人始终要长眠的，要安安心心的长久的睡下去，永远也不愿意醒来，为什么我就醒来了呢？自然醒来了之后那我们就应该认真的做一点事情，把这个事情做好比什么都强。 认真做什么事情呢，我的意思是，做什么事情都行，只有认真做事情，我就会感到那种淡淡的喜悦。 浓睡长梦不愿醒，半开江山花梦中，我还不想治不了这个病了，已经病入膏肓了就该自治，我想起了以前的事情来，以前我知道烟是不能抽了，后来我就想尽所有办法，最好还是戒了，现在也是一样，我要想尽所有办法，把手机戒了，然后再把自慰戒了，我也爱戒一段时间，至？少戒个一年，一年之后再说一些事情吧，谈个女朋友，过正常的人生，一个星期只一天可以玩手机，那就是，放假的时候，至于平常时间用来干嘛，可以用来写文，也可以用来发呆，也可以用来抄书，反正能做的事情有好多好多呢，哈哈。 对抵抗睡眠也是必修一刻，总之我要反人性，爽的事情不干，不爽的事情干，老实说，手机玩到现在还爽吗，已经不爽了，只是不玩就会大量的下降多巴胺，对于让我不爽的事情我为什么要去干呢，干了让我不爽的事情我整个人就不爽了，真是悲哀啊，活着最终还是要自找苦吃，事情就是这个事情，让人难以想象，真的是让人难以想象的事情，非常的操蛋，操蛋的很啊。 几年过去了，也不知道老家是什么样子了，说实话有点想念老家了，那边还好吗？想回去看看去，但我为什么一直没有机会呢，等过年吧，过完年后就多回去一段时间，把房子退了，东西少一点，我实在是用不了那么多的东西啊。 我至少会回去两个月吧，好好的休息一段时间然后再做打算。希望一切顺利吧。 要是能回到过去就好了，回到过去后，我肯定会优先送外卖，那时候应该多挣点钱，现在想来，还是那个时候好啊，现在想赚钱确实没有以前好赚了，哈哈。 载整个番茄炒蛋吃吃吧，这是很好的事情。 要是回到过去，我愿意从什么时候开始呢，我愿意从刚上6年纪开始，那个时候我可以好好的读读书，靠一个理想一点的分数，然后，事情就是如此的诡异，我告诉他们我是从未来而来的，之后的一段时间是很诡异的事情，让人无法想象，我觉得沧海桑田。我是肯定要进入股市的，去买点股票玩玩，但是现在的股票貌似都涨了起来了，让我觉得不是那么好玩了，哈哈。 长海股份不错，有机会买一点，还有那个保险公司，只不过现在买不了，因为我就买不了港股的股票，我是很想买港股的股票的，但是奈何还差很多资金，还差30万，这不是一笔小钱，但是我还是搞不到这笔钱，我要如何才能借到30万呢，找配资公司，但是他们只会给你个账号而已，并不会直接给你资金。 我这个身材属于没有练过的没有任何既然，想要练出肌肉来很难，我不喜欢练肌肉，但是我也是希望有点的，只是我喜欢有力量，有武功，随身带着把大门钥匙，当做武器，这个就很好的事情。 人各有状态，事情各有自己的方法所以不久能成吧。 身体恢复起来是很快的，可能只要一天就恢复正常了，但是要达到那种极致爽的点，需要的是很多的时间来你补，为什么眼睛这么痒，痒到痛，也许确实应该揉一揉了吧，哈哈。 你别说，柔过之后确实好受一点了，但是最好还是不要柔，我的眼睛啊，以前是我对你们太过于不关心了，那以后我对你们好一点吧，我是可以说到做到的，哈哈。 千层浪，石激起，没有网的世界真好，要是不控制的话，那我就没有任何快乐的事情了，没有快乐的事情那就说明我生不如死了，哈哈，所以为了不用生不如死，我还是不去做那些让我生不如死的事情了。 这个时间过的真快，转眼就是半桶，我现在不知道我要买什么股票，似乎国内的投资者是比较有意思的，哈哈。他们是知道什么股票好的，什么股票糟糕的，所以说来，还是慢慢的等待吧，让子弹飞一会。 所以说这个市场还是有一点是对的，不是特殊情况下是买不到严重低估的股票，我现在就找不到合适的股票了。 手心的蔷薇 这句歌词很好，很舒服让人感谢颇多，从今天开始而决定提速了，我觉得写三千字了，要不然这无聊的生活是不能过完的，得多写一些字才能把这生活给他过的明明白白。 今天早上起来有个差评，女人是态度不好，我觉得我一直很好的啊，不知道了，我确实不知道那里不好了，不知道是不是下雨的时候乱派的单子，随风而去吧，我不在乎，你那张逼嘴，你爱咋说咋说吧，不行我就休息一下，先回一趟老家，但是啊。好吧无所谓了。 战争与和平里面的那些人都很有礼貌，我觉得那些人特别有礼貌，我得像他们学习学习，哈哈。 事情就是这样的事情，让人无所事事，两点，你能得到我的服务是你的福气，我只能做到这么好，你爱用不用，事情就是这样的，让我不知所措。 这个数据糟糕透顶，让人匪夷所思的难以接受，我都是一样的服务，为什么会干个态度不好，还是说你 去吃奥力给吧，有个差评，我虽然不高兴，但是我也觉得无所谓，因为这个是在所难免的事情，这个世界上什么鸟人都有，这个再正常不过了，最后在昆明干半年了，之后是一定要换地方的，再不换地方我要被玩死了。 事情是一波接一波的来，让人是猝不及防，说明我做事情还是存在很大的不好，要不然不会有那么多事情找上我的，坏事情为什么会呈规律的出现呢，这些坏事情一波一波的来，难道是要看看能不能压死我吗，可以明显的告诉你，压不死我的，在我眼睛里那就皮都不是，对的没错，那屁都不是，什么都不是，那是什么呢，哈哈，就一个评价而已，自己想了半天我那里做的不会，唯一不好的地方就是我不像狗吗，而你对服务你的人吆五喝六，那么对你服务的人必定卑躬屈膝，对于你这样的人来说，我多看你一眼都算我输。 我一个看华与华正道的人，自然是对自己有标准的，而且我其实对任何陌生人都没有感情，除非你特别好看，要不然确实没有什么感情。 之后的一下事情是什么事情呢，我想会很复杂，复杂的让人难以接受吧，好了我们不说差评的事情了，总能遇到那么一些奇葩中的奇葩，这些人一般都是在社会上没啥成就的人，不来就没人拿他们当会事，所以说只有有人拿他不当会事，他们就炸了，这种人确实很可怜，可怜的很，一没有人拿他们当会事，二一天都在生气中度过，这样的人是会死的很早的，说实话，不能与他们一般见识了。 一路走来就8点钟了，写了一段文字还算可以吧，说一说为何要写3千字，因为早上就是要让自己知道这个事情，只能写文，不能玩手机，早上的时间必须都用在写文这件终身大事上，如果早上还安排了别的项目，那么我就会粗制滥造的写文，想着赶紧写完文之后去做别人事情，那对写文来说是很不利的影响。 相反，如果早上只有一件事的话，那自然是会认真去做的，因为做完这件事你便无事可做了，无事可做无意是难以度过的，所以，提前做完这件事也不是什么好事，所以还是慢慢的做要好些吧。 啊，今年最好一年了，这一年过后，那就会出现很多事情了吧，事情就是如此的事情。 既然多了这么多的字数要写，那么我就觉得非常有必要写一写已经发生过的事情了。 不知怎么的耳朵痒，我觉得应该淘一淘耳朵，哈哈。 写一写那些发生过的最简单的小事情，这样的话美感就自然而的来了，哈哈。 今天早上机器猫换管理的时候把我我们踢了，不知道他是不是故意的，但是好像无所谓，事情可以说就是这样的，不大的事情，之后他解释说是不小心弄错了，所以我做这个事情的时候要看仔细了，但是我怎么觉得他是故意的呢，因为以前并没有发生过这样的事情，我要引以为戒了。 这个一天天的日子过的，让人想了很久很久也没想明白一些事情，事情还是那么的复杂多变，其实也没有什么变化，这个美团在制度上创新的速度是蛮快的，不过这次的创新是很差的，可以说是差到了极点，让人是意想不到的差，让我们打电话喊众包骑手出来跑单，也不知道你们是怎么想出来的。那么是专业人员不够吗？所以才整出这些事情来了吗？ 我这个人那，有很多的事情，人生自不是得意之处，来回而不自知，想体验的东西很多。 人不能一味的避免吃苦，对于吃苦来说确实没有什么好说的。 该吃的苦我们吃了就是了，之后的体验会更好，这个人生就是这样的，享受的快乐是一样的所要吃的苦和平淡也是一样的，很公平公平的很，这个就是所谓的能量守恒，哈哈。 在做事情的事情，只有认真做，就会很享受，这个是铁律，如果马马虎虎的做，自己非但不享受还好很厌烦。 原因无外呼，认真的做，那心中自然就充满了正面的感受，认为自己很棒是可以的，精神上也得到了享受。但是如果是马马虎虎的做，那么自己在内心中就会看不起自己，认为自己的一个马马虎虎的人，做什么事情都做不好的人。 所以，不管做什么都应该认真的做，这样对自己培养高自尊是有帮助的。 怎么想的，好像是不想写三千字，人那个春上村树人家就是一天雷打不动三千字，人家那个三千字的质量肯定是胜于我的，所以说还是为占了个大便宜，但是这个便宜肯定是没有好货的，哈哈。 所以我不想要占这个便宜，把这个便宜给别人去吧，事情就是这样。 我有一个大胆的猜想，我觉得一天天的时间过的快的原因，我想是因为我没写日记导致的，要是我写日记的话，那么我岂不是就知道这个时间是怎么过去的了，也存在一个复盘过去的一个动作，所以我决定新增加这一千字我就用来写日记吧。 哈哈，我决定先吃一包土豆丝再说，哈哈，先吃为敬。 早上看那个新闻说要暂停新股发行，我觉得，暂停与否对我影响不大，确实不大，过多了对我来说是好事情，选择也多了，但是我现在的想法是什么呢，就是有些优质的好公司他不上市啊，买不到他们的股票，这让我挺难受的，哈哈。 早上吃什么，我或许会煮个毛豆，加个鸡蛋，我认为这应该就是最好的早餐了。 这个早餐有多好吃了，让人意想不到的美味佳肴吧。 想想昨天的事情吧，昨天似乎和今天一样，那就是我早上起来写文，然后出去送外卖，事情基本上就是一样的没有什么变化。唯一的变化就是昨天拉了些新人入群，哈哈。 说一说前天的事情吧，我匆匆忙忙的出门结果忘带钥匙了，没办法只能爬窗户，拿钥匙，我觉得我很久没有遭遇到不带钥匙的行为了，但是那天还是没带钥匙，只因为那天赶时间打乱了我的一些行为导致的，哈哈。 给我的启发就是，人始终是会忘带钥匙的，百密一疏，这个事情的解决一个是锁门的时候也要用钥匙，这样就不会忘带钥匙了，或者说用指纹锁，这个也不会忘带钥匙，还有的情况是，在门口放一把备用的钥匙那密码锁掩护着，我觉得这个就很好哈哈。 一些美好的回忆吧，事情突然就变得复杂了起来，让人难以想象的负责，让我也不知道该何为的复杂。 我把自己早上的两个小时用来写做，在这宝贵的时间里，我想也只有这样没有浪费我的时间了，写嘛就要写出一些好一点的东西来，让语言更加的充满生动而又活泼的气息，想起了一些往事来，那些往事会一幕幕的浮上我的心头，带我回去遥远的过去，去看那些突如其来的风景，那风景入画般让人是意想不到的事情也。 早上，早上这段时光，躺在床上什么都不愿意做，这个事情难以抉择，难以处理，让事情就这样去吧。风中的热爱也不过如此。 我昨天遇到一个女人，穿着高跟鞋，那腿很完美，不肥不瘦，瘦的我不是太喜欢，肥的我也是不太喜欢，关键是白啊，白得很，我看的很赢，要是能和这样的女人发生点什么就好了，哈哈。 我想还是有事情的，还有那些让人动容的事情，我们那年回到老家，但是老家没有电脑啊，所以就几个人相约去网吧里面玩耍，去玩耍，但是那个似乎是一个高消费又没有回报的事情，总是让人难受。 那个年代，我们只能用电脑上网，电脑就像鸦片一样，一旦沾上就难戒除，后来的手机也好比鸦片一样，只不过这个鸦片现在不使人快乐了。 手机正在夺走我们的快乐 不玩手机才发现，我这个是浪费了多少时间，手机越来越忙，越忙越累，哈哈，让人头疼的很。 行山，旺断天涯，和自别有来回无果也。 想里这困意是无法消除了，想了半天也没想出来可消除的办法，就想起了那个才下眉头，却上心头的诗来，总是让人流连忘返啊。 我实属不知自己要做点什么，见什么人，怎么消除这个困意，还是得有个婆娘在身边，早上叫我起床的好，但是一般的婆娘她怎么干叫我起床呢，我不想找个人来管着我，事情就是这样的，我想就是这样的，让人流连忘返啊。 想戒自慰一直戒不掉后来才知道问题出在了那里，原来问题就出现在了玩手机，玩手机才是导致自慰的罪魁祸首，我现在不玩手机了，我就不想那些事情了，手机是诱惑大脑贪恋的一个原凶，事情就是这个事情让人总是猝不及防的难以察觉 哈哈，看了看聊天记录，感觉还是很不错的情况，事情好像就是那么个事情，确实是让人也写猝不及防了，总之是很多的事情啊，哈哈。 可能如此吧，也不知道说点什么了，还是想不起来今早吃点什么吗？或许就是慈姑炒鸡蛋？这个怕不好吃，还是弄一个慈姑炒茭瓜要好吃一点吧，时间太长了，记忆也有些模糊了，事情可能是如此的严重了，让我确实有那么一些猝不及防了。 我不知道我要怎么办，让我难以抉择，啊，要是我不知道，我确实不知道一些事情，或许吧，能量守恒，我不可能有能量把所有的事情都做完了，这是不现实的事情，这个一天到晚，我怎么也没见那些个不玩手机的老头有多快乐呢，但是我感觉到就是他们比我快乐，快乐这个词是用来形容一些事情的，让这些事情变的似乎有意思起来。 感觉今年就快要过去了，我要回老家一趟，回去把一些事情处理好了再上来昆明，事情就是这样的事情让人难以接受的事情吧。 我想我爱上了你，也不知是从何而起，又要从何而止，我只是想看着天边的云，她好美，那感觉很好，天是晴朗的、搬一把椅子坐着看，风吹你动，时而形态变化，白白的云朵，缓慢的移动，不知道要漂向那里，去往何处。 我想这才是最好的状态，不玩手机，把最好的时光留给了过去的某一刻。这一刻，让我又有了去远方的动力，去看那个久违的姑凉，他在干什么，是否也想我了。 不知道了，确实不知道了，中和一下，我相比着要好一点吧，虽说是无聊的很。 早上，是刚睡醒的时候，也不知道有何有见之乐，快乐的不知所措，爱的时断时续，也不知道要怎么办了，所以我说了个无所谓，看看吧，就是这个样子了。 事情还是有那么些事情，让我不知所措，啊，天空也晴朗了几分，夜色很安，花好月圆，酒色的天空，写的很缓慢，读的很自由，就这样缓缓的漂了过来，让风吹了很久，风吹了那么久，我也没心动，你可知我心如磐石，你可知，你也不可知，等到那一刻，等到我。 等到风吹时，好像又时间不够用了，不够没关系吧，事情就是这样的样子吧，也许吧，会有点意思吧，等吧，天空的颜色还是一样的。 意思是这样吧，无所谓了，看看天空吧，原因就是如此，如此而已，在星空下点燃爱的火焰，火焰旺盛，时下如此，云下阿萌。 哈哈，事情就是这样个事情，让人是难以猝不及防，让人的心断断续续，风吹了云动了，花依然的开了，天下的心儿都随着风移动了。 这个是一个牲口，牲口就应该和牲口待在一起，这有什么好说的呢，这完全没有什么好说的，事情就是这个事情，难以察觉的事情，让人摸不着头脑，哈哈哟。 天空一个雷，吓的人倒立。 不怕得，有的是时间，今天一整天还写不了你三千字吗，早上写不完的中文写，中午写不完的晚上写，主打的就是一个慢慢写，写完就算了吧。 完完全全了，主打的就是一个写的慢，可以慢慢写，又没人逼你，拿枪顶着你的脑袋让你写，所以说可以随遇而安了哈哈。 妈的，又是这样，买了之后就暴力拉升，看来我是耐不住寂寞了，而又吃了过两次这样的大亏，哈哈，无语了，只这样等着吧，慢慢的来，反正我也不是靠运气吃饭的，我靠实力吃饭，靠运气吃饭那个不长久啊。 翻译一下，你不懂的事情，让你清清楚楚明明白白，给懂不，事情就是这样诡异，诡异的很。 哈哈哈，这么大个人了，还搞那些事情出来，是搞出来干什么的，让人觉得匪夷所思。 早上就光吃个茭瓜吧，别的也不想吃个啥了，早上还去拿矿泉水，没有水和了，这个水拿久了也是很烦的，因为天天要这个个动作，也就不得行了。“ 起了个床，整饭吃，吃完就算了，吃完就吃完吧，哦，我了个去了。 今天写了半天，确实与这个主题没关系，可以说是严重的偏题了，因为我好像还有很多例子和话可以说呢，但是怎么也说不清楚啊，啊哈。 小姑凉我爱上，爱上了你。 这个复杂的事情，我就说嘛，以后还是会有一点其他的事情等着我去做呢。 早上终于想明白了，我是要吃茭瓜，把茭瓜先吃了，然后一段时间我吃慈姑，吃完再吃黄豆，这个我想会是我喜欢的食物，果然如此，还是要时刻准备着，我喜欢吃的瓜果蔬菜。 我想那个腌肉可能会好吃点吧，这个我确实不知道，不知道的事情还是比较多的，让我总是意想不到，我确实还是喜欢去偶尔玛买东西吃，想了半天也没明白，那个超市关门了，我就得换地方了，那个老头包饺子，还是很不错，哈哈。 大抵是如此吧，好美的美食，好美的酒，喝下一口，那一口一口的，品尝你的美，算了，与你无缘，就是那个无缘吧，没有什么好说的事情啊。 啊，打开这历史的尘封，温度扑面而来，香味自然散发开来，往事如洋葱，一层一层的，拨开洋葱之后便留下了眼泪，那泪水止不住。 眼睛沙沙的痒，还没碰到洋葱呢，怎么就会这样呢，我不明白，事情为何会如此呢，想了很久还是未曾明白。 横竖是有点困了，哈哈，我又该怎么为之呢，还是先睡为敬吧，哈哈咯哈哈。 这一小杯啤酒让我醉了，我发现这个啤酒的刚那一小口是真的爽快啊，爽的有点忘乎所以然了。 也不知道，我确实有很多不知道的事情，事情还是这样的严重，让人无法想象，想象出来难以接受。 啊哈哈，事情似乎朝着复杂的方向发展了，似乎吧，正是如此。 我觉得还是不逗她玩了，没得多少意思，搞的我不知所措，我就是脸皮子再厚也不知道怎么说了。 还有几行字吧，写一写这个春天的故事，让风自由自在的吹，吹出了花香的味道，是石榴的花开吧，到处都是香味。 人心未定久来的乐，快乐的日子总是这样的短暂而闲少。 久久的样子我就睡饱了，睡饱之后就可以干点其他事情了，就是如此吧。 # 来看看今天都干了些什么吧，事情就是这样的，路过那个饼摊，想买点饼吃一吃，刚出锅的饼，这个买饼的人是不会做生意的，我下次还来个鬼，你那个饼看起来就难吃死了，吃起来也不咋地，见了个鬼了。 我就是想买刚出锅的，而他给我那种上一锅的，你说你是不是个狗，说好了三块钱的，多了四毛钱的，你想往外给我拿，你这个不是狗做生意吗？一点亏不吃，那以后确实没人跟你做生意了，哈哈，做生意还是要懂得吃亏，吃点亏不要紧，也死不会了，这个就是我的心得，不愿意吃亏的人别说做生意了，干啥都不行，哈哈。 之后回到家里也基本上是吃饱了，吃不了就不想吃什么东西了，还有什么好吃的呢，也就没有什么好吃的了，事情似乎就要这样结束了，这个故事就是这样断小而无聊，我还是没能想明白一些事情，我到底和为，将来又要干什么呢？不知道了。 似乎也想不明白这些事情，看来本来良好的关系渐渐的变得很不好，不过没得关系，就这样吧，关系怎么就怎样吧，我不是那么在乎，确实没什么好在乎的，这一天天的，不必想太多的事情。 你这个牲口啊，我现在才咂摸出味道来，你怎么能这么牲口呢，一天天的。 不知道了，故事还未完结武林中的事情交给江湖人去解决吧，而我就自观这天下的大乱吧，初心不该，这初心未该啊，江湖事，江湖解决呗。再会。 伟大的写作 我要进行一次伟大的写作，写出一些我感兴趣的事情来，写的时候是那么壮志成城，但开始写的时候就泄了气，这种感觉怎么化到实处就不行了呢，我不太明白这个事情，要动手去写一个事情还是有点挑战呢，我会发现可能写不好，也可能写不了那么多，总是有各种各样的问题，但我还是要一写，不管怎么样，我都愿意尝试一下，这是我的一次回忆，也是一次复盘，我觉得非常有意思。 青春落成稿，相思成灰。 一个小男孩在看电视，他离电视的距离只有不到一米。这个时候有个妇人进了房间，是小男孩的妈妈。夫人说道：“你钻电视里算了，再近点眼睛要瞎掉了。”，小男孩听后拿着窝子往后面挪了挪。 小男孩成绩并不好，是班里排名靠前的倒数。小男孩也不喜欢读书，曾经和妈妈说过不想读书了，妈妈的回答是：“把手放在砧板上剁掉或者是读书选一样”小男孩是这样开玩笑似的转述。 小男孩瘦瘦高高的，并无不良嗜好，甚至不会抽烟，因为班里大部分人都会抽烟了，除了女生。可能是因为小男孩的哥哥不会抽烟，还可能是被大人吓唬导致的吧，可以说小男孩还是挺听话的一个孩子。 那次分发试卷，结果分到我的时候试卷不够了，因此我和小男孩共作一张试卷，因此便认识了小男孩，我家离他家比较近的缘故。哈哈，共做一张试卷，听起来就很新奇，还有这种操作。也是这次的神奇操作使我多了一个朋友。。 我这个朋友因为学习不好的缘故，坐在了最后一排，坐最后一排到也没什么，我也没当会事。有一次上课我看他那奇怪的样子，只见他伸着脖子向前看，我不知道他为什么要做出那种奇怪的动作，也不知道老师为什么允许他做这种奇怪的动作。 小男孩家里也不算太穷，爸妈都是搞搅拌的，就是帮人盖房子的，后来也有了自己的搅拌机，甚至还开上了小型装载机，还盖了三层小洋房，真不算太穷，至少我是这样认为的，一个农民这日子过的还算可以。 后来小男孩上课不伸脖子了，他更离谱了，也不知道从那里弄了一块玻璃类的东西，上课的时候就玩。所幸没被老师逮住，被老师逮住难免是一顿毒打，那时候农村的老师是坚信一条真理的，叫严师出高徒来着，所以拳打脚踢，棍子更是家常便饭，也没有人觉得这有什么，一点也不奇怪。 所幸这个棍子是一下都没打到那些老师认为的好学生身上，所以好学生是不知道棍子打在身上什么滋味，好像这个天选之子。 后来的种种表现证明，小男孩近视了，和小男孩的聊天中也得知了小男孩近视了。原来他近视了还被安排坐最后一排，原来伸着脖子是因为看不清黑板。学习好的当然要坐前排，那可是国家的栋梁啊！ 学习差的也乐意坐后排，那里老师不常管，真好。在老师看来，只要这些差生上课不发出怪异的声音来就谢天谢地了。 在那些差生看来，似乎面对他们的只有暴力和漠不关心，所以老师在他们看来并不是蜡炬成灰泪始干的角色，当然也没有什么恨，有的也只是冷漠。 早上吃什么，没想好，好像也不需要想，那个叫想吃什么叫吃什么吧，吃个那个什么慈姑和那个什么豆子吧，总之我觉得我得让眼睛休息一下了，哈哈。 啊，似乎不值得可惜，人的命运就是如此而贱，看着当年的自己，想起来有些人确实是像当年的自己，但是当年的自己没有人愿意拉一把，如今又看到了像当年的自己那个人，是否愿意拉上一把呢，或许吧，拉上一把要好点吧。 今早这次写作，写的我心有所痛啊，还有太多太多的话未说尽，还有太多太多的事情未写尽，我决定再开笔，把故事写完整。 转眼间十年过去了，小男孩也快到了而立之年，据我所知小男孩至始至终都没有配过眼镜，难道他父母不知道这个事情吗？他家真的缺那点钱吗？ 现在我们很多的父母有这样一种心态，认为这个钱花在人身上就是浪费，认为这个钱只有拿来盖房子、只有拿来娶媳妇、只有那里买车，这个钱才是用在正途上，但凡是用来给孩子买本书，或者让孩子干个啥，那都是歪门邪道，但凡在人身上做投资都是歪门邪道。 殊不知种了一辈子的庄家还不明白的道理，孩子就跟庄家一样。合适的种子，合适的土壤，给种子浇水、施肥。除去田里的杂草，那样秋天的时候就可以大丰收了，如若不然那等来的便是颗粒无收。如果没有做到这些，等到秋天颗粒无收的时候就安然接受好了，没什么好抱怨的，这都是自己应得的。 在那个兵荒马乱的年代，首要任务当然是活着，但我始终认为，不管什么时候，投资人是收益最大的。 哈哈两千字就快完成了，那还得是老样子，得来一些我不知道的事情，然后剩下那一千字写日记，把这个日记写好了，我觉得就很了不得了，事情似乎就是这样一个事情，让人是难以捉摸的，看似难懂，实则也很是难懂的很，天空没有夜色，如安的红色。 夏草与冰，冰是冰的红，红是红的夜，夜是夜的白，白是白得色。 好像一个事情，什么事情呢，就是说，面前为主，我还是一样的，怎么说呢，事情是这样的，今早这个算日记吗？总之算是写过去的事情，总结了一下人生经验吧，似乎这样哈哈。 我才想起来我买的口罩，还是要买一些自己喜欢的东西，比如吃的东西，咋们可以买点好吃的东西，这样的话，日子也过的安逸了，你说是吗？那剩下这一千字我确实不知道该写点什么了，好像没有什么日记值得一记，没有什么事情好说一样 风没吹，云也没动，你不动，我也不动，动不动是王八，王八不动就没得意思了，事情就是这样的事情难以抉择，让人无法想象。 早上的黄豆到底煮成个什么样子了，所幸，现在是每天都写不完了，只好留给中午写了，啊，世界好美好啊，我想休息一下了，为什么睡醒了还困，还想继续睡，不知道这是为什么，说实话，真的是但愿长眠不愿醒啊，醒来之后那么多烦心事，现在好了，写这首诗的人如愿以偿了，从此再无醒来的可能性。 那我就不知所措了，不是网卡，就是其他的事情，总是来来回回的让人不知所措。 事情就是这个事情吧，能有什么呢？让人猝不及防的措手不及，既然是讨论那就难免有冲突，那么都来那个脱稿秀，秀的让人意想不到。事情就是这样复杂的事情，让人是意想不到的事情。 我是真不知道一些事情了，搞毛线，这不行，那不行，不行就不行吧，事情很复杂，说你是说不过我的，这个没什么好说的，事情就是这个事情，让人是难以接受的事情。 总之还是很圆满的事情，事情就是这个事情，不需要怎么想，想明白就好了，让人难以接受的事情啊。 还是学习委员有两把刷子，但是也仅限于此了，我就是如此的狂妄自大，让人不加于思考，开的很糟糕的事情，你们都没准备，这让我怎么说呢，我不知道怎么说吧，可能文字流露出来的样子是那样的不堪一击，我还是适合文字表达，并不适合，那个啥，哦对了，不适合那个啥来着，不适合讲出来，毕竟文字跟说话是有存在着很多的差距的，这个事情就是这个事情吧，让人难以抉择。 这个事情让人难以说明个什么事情 那确实不管我了，那就怪那么自己水平菜了，事情就是这样一个事情，让人难以接受吧，好像我确实没有放在心上这个事情，让人意想不到的难以接受，总之还是算了吧，无所谓了，我不能事实顺着你们来吧，我得让学习委员来主持这个事情，矛盾从和而爆发呢，不知道了，事情很复杂，复杂的很了。 啊，让我想想吧，想想，这个事情的时候有什么办法，我总觉得不用太过于严格的要求别人，这个是个好事情，但是还是有些意想不到的事情，我是不想理论没得意思，我总之会跟人产生矛盾，这个矛盾怎么解决呢，只有想办法解决吧，或者不解决了，我不参加算了，没必要，这个事情一开始就别留了，哈哈。 多多益善 我发现你是个文艺女青年，文艺了这么些年，好像一直很文艺。 我才是文艺青年，我怕不是文艺青年了，我不知道，我确实不知道我就是写个诗而已，而去还没有写出像李白那样的诗句来，我是个特立独行的猪，但总好过没有行，天空与飞鸟，飞鸟与天空，我心一直有温度，这温暖的样子，像花开的时刻。 我再这时，我再这其中爱上了个姑娘，她是真的配我啊，只不过一些事情吧，做了呢，就做了，我还是不后悔，有什么好后悔的呢，我就这样望见秋风，我不知道要干点什么，我会写诗吗？似乎不见得，妈的，写一篇文章他们都要说是诗，那我还有什么办法呢，或许那就是诗吧，只不过那是一首怎么也读不出感觉的诗来，人生梦幻似曾相识，何必再去为难自己呢？ 忽而西去冬归来，江山不易改，难墙撞不开，我怎么又变成了个文艺青年了呢，哈哈，我这个只是爱写做而已 其实我也不知道我是不是真的喜欢写作，好像喜欢又不喜欢，事情好像就是这样的事情，我不知道了。 但愿如此。 我要是真的热爱写作，写作是我起床的动力，那又是怎么样的呢？我不知道，我何须知道，我又让你心难熬了，或许是吧，心也让你痒痒了，我这个话说是写的什么。 我其实也不知道，疯不疯子的，都是差求不多的事情，来来回回反正也就是那么些事情，总是如此吧，光年之外的光年之后，风吹草香，香过万里，万里晴空，你却一言不发，哈哈。 嗯，草过的啰嗦，好似没有什么好说的了，我想我是要准备出发了，去那里呢，去那个有开会的地方开会吧，如此而已，而已如此。 我想写出伟大的诗篇来，然后让李白汗颜，也读到我的诗的时候感觉到自愧不如，说些什么话，啊，然后在青史上留下个名字来。 我想我得出发了，带着梦想而出发，去看看那美好的春天，见一见那用心的守护，哈哈，。 这个事情复杂的很呢，就是这个久睡是什么形象，怎么看似人未见了呢，心怎么到底为何之物了呢，搞什么事情，一种是未搞明白。 不自然吗？确实有那么一点不自然，不过管他呢，那有那么自然的事情，张嘴就来，十年身死两茫茫，不思量，自难忘。千里孤坟，无处话凄凉。搞什么嘛，那有那么好的文采，我是看也不看你一眼了，但是不知道说什么好，就等着秋天的风吹过吧，时间一晃而过。 怎么天天跑的，搞出个这种事情来，啊，我确实是有点困了，困的意思很明显，明显的不能再明显了，说的是这个事情吧。 确实如此，做作它也为真，我是不喜欢读什么老庄，也不喜欢读什么陶渊明，采菊东篱下，悠然见南山。搞什么毛线飞机，你觉得人造的苹果手机不自然，怎么看怎么丑，丑到爆炸了吗，但是哪是你的问题，那并不的苹果手机的问题，大自然的事情就是很自然的事物，你怎么说它没意思，不自然。 当千帆过尽，人间越过的时候，你就会发现，哈哈，还是有那么点意思的，其实就是如此有意思而已，我自成了一派体系，让风吹竹子声，让花香万里空。 啊，今天还是说了很多话，我就发现了一些事情，事情就是这些事情，难道而已。 吃橘子橘子好甜啊，剥橘子也不觉得累，这个就是好处吧。 对我写这个的时候再想什么，我是什么都没想的，确实什么都没想，有什么好想的，我写就完了。 自然而然的写一些东西，写出其好的一面来，那有什么自然，只不过是你见多了而已，我确实功力还有所欠佳，那能说的那些话，那有什么不自然的地方，只是时间不到而已了。 高兴高兴也无妨，谁让你跟我说个那个事情，那个什么我做作，不自然，我的诗就那么不自然吗？或许吧。 我又为什么要告诉你了，告诉你那么多信息干什么，我觉得你多多少少是有点怎么样的时候的吧。 不自然，不自然好啊，我就写那些根本差别很大的东西，我无所谓的恨与乐，快与慢。 我在想什么，我当然是想什么写什么了，最不自然的应该是写的东西他和我想的东西不一样了，好的词词文都被写光了吗？我觉得怕不是了，那又是个什么事情呢？ 想了半天还是没想明白一些事情。何为个自然，自然又是个什么事情物，我是自然所造，为什么我遭的东西就不自然了呢？。 一些事情是什么也说不通的，方文山的词就自然了吗？也不见得，还是有很多瑕疵，要说还得是李白，李白的简单又自然，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪，人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。哈哈，这是人间绝对的句子啊，我又何时能超越他呢？还是得慢慢的来才能超越词种句子了。 还早琢磨文学上的东西，事情很少，没多少，能与李白比肩的还是只有苏轼，但是苏轼比不了李白，杜甫就不知道了，应该也比不了吧。 杜甫还是不如李白，确实如此，文采不在一个层次上面，这个就是主观感受。 感觉这个东西是不会错的，感觉好就是好，感觉不好就是不好，我除了写诗还写有文，你为什么不去读一读那些文呢，那些文也挺有意思的，说实话，非不要读我的诗。 为什么我的诗写的别留，原因就是写的太少了，你待十年后在来看我写的诗如何，我现在以此为誓言，我觉得j勤加练习，去写出那些好的句子来，不再使得它蹩脚了，这是我的立志。 好像写文这个东西是没有什么专业的课程的，因为这个写做是一个完全只能自己去做的事情，写的和别人一样了，也就没意思了，那就跟复制粘贴没有什么区别了，说的就是这样而已了。 要说是确实如此，三千字也是一个很不错的考验，我觉得差不多要写两个小时左右才能写出三千字了吧好在什么呢，好在现在我不玩手机了，有的是时间来写。 有时候还是会有惰性，就是想早点写完了干其他事情，但是我并没有其他事情可干啊，确实没有什么其他事情可干，我唯一能干的事情也只有写文了，别样我是什么都不会。但是我写文也不是一直有灵感，可能有时候就是写不出字来。也许吧，我一个花时间整理我写过的那些东西了，确实应该去做这个事情，但是我一直为有这个动力去整理我写的东西。 我想的是什么呢，就是等我老的时候没有了创造力，那个时候再来整理我现在所写的这些东西，或许要好点吧，现在我觉得我应该还是有创造力的，所以呢，就写一写吧。 这两个星期我想事情变的少了一点，我想吃香蕉吗，，下次可以买一点来吃吃，昨天用美团买菜买了一个蒜，因为一分钱，所以也就没想那么多了，但是我最近吃面条的机会很少。 中午想去吃那个新开的快餐，16块钱，想想还是算了，因为我知道胡吃海喝对我并没有什么好处，事情就是这样的，但是我主观还是想吃，如果不用钱的话我就吃，但是如果不要钱的话我天天来吃哈哈。 最近抄华与华是有体会的，明白了褚时健，我当初可不明白褚时健为什么胆子有那么大，敢上那么大的投资做事情，原来别无他发，他是懂得把一个东西做好的，无他就这个心法口诀，把东西做好。在糖厂的时候，他就把糖做好，在烟厂的时候他就把烟做好。事实也证明如此，人们一直在追求好的东西，比如苹果手机，比如最好的香烟。后来褚时健去种橙子了，他也如约而至的把橙子种好，所以说天底下好的东西是不愁卖的，人会像疯狗一样抢着要的。 像耐克也是一样，我所觉得都东西就是这样，所以我也要把东西做好，比如说写的文，要做到一个什么地步呢，就是能读到我写的文是你的福气，我只能写这么好，你爱读不读，你自己选择吧，哈哈。 买最好的股票，比如说苹果公司，，我算是想明白了华衫那句话，优秀的企业可以自成一个行业，优秀的企业是不承认自己有同行的，朱进财洋芋丝，他跟其他的洋芋丝就不是一个东西，根本就不能产生竞争。在而眼睛里，我一个看到和明白这些东西。我也确信行业是没有天花板的，有的只是这家企业自己能长多大而已。 到了这里我才明白要如何而投资，就是投资最好的公司，投资能做出最好产品的公司，如何而已，投资就是这样简单。 能读到华衫的书是我的福气啊，确实如此，这个人的伟大，我觉得要可能和，我不了解孔子哈哈哈，。 是谁 我在找一个人，找一个好看的人，我的东西就那么不自然吗？其实想来，确实要写一些自然的东西，时间长河中消磨了那么多的作品都是不自然的产物，所以说应该写点自然的产物，而不是写那些奇形怪状的东西，我有些诗确实很做作，这没得说，自己读着都别扭的很，但是有些诗也不是那么做作，总之创作的过程中自然会有一些不美好的，但总会有美好的东西出现，哈哈，这个是自然的。 等到千古年后，等到秋天的时候，人间自是有那么多的爱与真情在，这个事情让人很是为难的很啊。 我算是明白一些东西了，是不是又有蛀牙，我不知道，我只知道这个牙齿开始疼痛难忍了，我还是建议晚上要刷牙的，这个事情马虎不得，然后我的牙齿长的很难看是有原因的，这是一个很悲伤的故事，啊，我这代人就算了吧，等到以后再说了，哈哈。 我听到你说话就那么的有事情，不要再来打扰我了，事情就是这个事情，难以察觉，让人猝不及防。 我得找个心仪的姑凉，但是貌似人家还看不上我，我怎么办，我真的不知道该怎么办，我梦中的姑凉，但是我怎么说了，我看似弱不禁风，实则也是弱不禁风。。 什么是比较有意思的事情呢，我觉得所有事情都是比较有意思的，前提是不玩手机，玩了手机之后的世界会变成什么样子呢，我其实也不知道。 我认识一个女人，是一个好妈妈，啊，我小时候要是像这样被培养不知道现在我会是什么样子，但是童年一点过的非常幸福吧，后来的我，我成为现在这个样子是有原因的，时过境迁，希望多年后，依然是如此吧。 还是得写点东西，不然呢，写就写吧，有什么好说的呢，我就认真一会又何妨，我就再认真一会，从此以后我就一直认真下去，不知道了，或许还是继续像以前那样吧，我确实不知道了。 你钟以玫是一个什么人，你有自己的偶像，你有自己的追求，我无法满足你，所以呢，你安好就行，也就这样吧。 对这哩，今天是七夕，得写点与七夕有关的话，希望这些话多少有点意思，但是意思不要那么明确，隐隐约约，龌龌龊龊的机好，让人知道了那才叫个不自然，天空也一直放晴。 你在问我写文的时候想着什么，我确实是想着很多东西的，总之有很多吧，事情还就是这样的复杂多变，让人意想不到的艰难困苦，啊人生哟，这个人只要读出个研究生来就变的爱做爱闹，让人意想不到的情况就自然而然的会发生了，事情应该就是这样的吧。 哈哈，确实啊，差不多两刀就刀死掉，这个盗贼相当于一个功力的炮塔一样。 我是实在写不出关于七夕的句子了。写不出来就写不出来吧，没什么好说的，那我就不写他又会怎么样，事情就是这样复杂而多变，让人难以相信和接受这个事情吧，难上加难的事情了，我就不写吧，你以为我爱来找你吗？我就知道你根本上是看不上我的，但是你那个样子确实让我难以抉择，所以算了吧，以后再见了。 在泪水里浸湿过的长吻，常让我想啊想出神，泪水，哈哈。 怎么说，怎么做，我还是我，我得继续做好我的事情，比如什么呢，你能读到我的文章，是你的福气。我只能做到这么好，你爱读不读。 没事可写，那怎么办写点什么呢？为什么每天都有小娃娃哭，到底是为什么呢？有那么痛苦吗？天天见而人哭也就麻木了，让人见怪不怪。 工作的本质是什么，工作的本质应该是把事情做好吧，有真学问的人才能把事情做好。 我现在是越来越怀疑京东方了，这家公司难道就想早起的纺织厂，技术不断的进步使得消费者获利，和劳动者获利，而资本着没有任何的利润可言，因为面板看上去确实都差不多没什么区别，他们又到底在搞什么东西，既然是没有差异的竞争那当然没有任何的利润可言，我得找个机会卖出了，这种公司是没有前途的。 看了我最初的投资是多么的可笑至极，随着年龄岁月的增长我应该会明白一些事情的事情也许就是这样。 一百多块钱你觉得我需要分期吗？你这个不是在搞笑吗？我根本不需要分期付款。 我见此人，她不喜欢不自然的东西，但是还是去选择了不自然的东西，这个真好笑，那是她的人生，就随她去吧，当她决定考研的那一刻开始，好像命运的轨迹就注定了，注定这样吧，人生就是这样多轮回的攻击到位了，哈哈。 理我越近的人说我是好人，我才真的是好人，说的好像就是这个意思吧，看美团的商品品质是没得说，好像与京东是差不多的，但再看拼多多的商品，质量就有问题，我现在都不敢在拼多多上买东西了，买用的东西还好，要是吃的东西就算了吧，是真的不想买，让我难以察觉。 想了很久之后，我决定继续向前走，当然我也并没有停留过，我好像也没打算停留，我一直在向前走，虽然路过的风景是那么美好，但是风景似乎也不会为我停留，我明白我要去那里，我就要去那里，路过的风景再怎么漂亮，那又如何，口袋里没有那么多钱，风景都在花园里看不到，所以我决定再次上路，直接走吧，不停留， 梦中人，我为你等待了很久，那花香，开满了上野。我不知道我写完文了要干什么，什么都不干，如华衫先生所说的一样，少干活，多挣钱，所以我这一天只有一件事，那就是写文，写完三千字我就没有任何事情可以做了，这个就是我现在都战略。 那些学习写文的人，他们同样也做了很多事情吧。像秋水，学习做菜，然后又学习唱歌，现在又要考研，说事情他做的事情太杂了，所以注定会一事无成，他没明白最重要的事情只有一件，要全力以赴的去做那件事，啊事情就是如此吧。 再写五分钟的东西吧。我终于明白休息是干什么了，休息不是打游戏，也不是刷短视频，更不是看毛片，休息是什么也不干，找把椅子躺着，泡一壶茶，然后就这样什么也不干，偶尔喝上一口茶那个才叫休息。 还有一种是跟朋友做一起的玩耍，对头，做一起玩耍，这个是很有意思的事情。我算是明白休息是干啥了，或者是钓鱼，钓鱼也是非常有意思的事情了。因为钓鱼也是什么都不要做，哈哈。 不过也不知道是不是太过于无聊，我的大脑好像没有那么活跃，老是感觉双眼犯困，那是因为没有手机的刺激吗？哈哈，我想是这样的，也许到某天我的大脑终于会习惯没有手机的刺激的。 现在手机不能使我分泌多巴胺了，就像抽烟一样，长期抽烟的人是不能分泌多巴胺的，他不抽烟多巴胺就迅速下降，抽烟之后多巴胺就恢复到正常水平，我现在玩手机就是类似的感觉，不玩手机，多巴胺迅速下降，玩玩手机多巴胺恢复正常，比起来，我觉得我还想喜欢这个迅速下降的多巴胺。 这世界上出了好多个云游诗人，写了很多的诗，那些平淡的句子，但是说实话，诗的意义是发现谣言的创新，让人知道，哦，越来诗还可以这样写啊，越来我们普通的语言还有这样的美丽之处啊，真是动人心弦。 也不知道是什么鸡狗设定不打分机倒是会腰疼。 我们为什么会死，这当然是基因的设定啊，我们要是不死那后代怎么办，资源是有限的后代是无限的，所以老了就得死这个是基因设定的，在集体的基因面前，个体是微不足道的，当生则生当死则死。 而我们追求后代的心又是迫切的，也不知道这又是什么牛马设定，哈哈。 我不知道了，愿这世界如此，时间会证明一切的，但是要时间是最无情的东西，所以这一切也就很是自然了，就让风瞬间的过去吧。 不要等待某一刻的思恋成疾。 无边落木萧萧下，不尽长江滚滚来。 这个句子好，我所能感受到的也就是如此了而已，对花秋月。 等待着这一时的来回，这个过客让人难忘，难忘了很久很久。 也许吧，也许一样而已，我就成为了一个俗人，不做作了，哈哈。我要走的路还很长远，要见的人还未见到，是什么已经不要紧了。 故事总会有落幕的时候，今早吃那个豆角，好的东西总是好的，用不着说来着，但古往今来，又有多少的语言能证明一些事情，我又该何文，又怎样才能写出伟大的作品来，我想是很难上加难了吧。 还是试着说点好话，给这个世界一些良善吧，告辞” (精)尊重人，尊重女性 不尽长江滚滚来，要是这个来换成个去就好了。事情是这样的很让人心烦意乱，本来是可以好好的，但是被我搞的一团糟。 怎么说呢？还是把昨天的收获先说一下的好，玩发现休息日也不能玩的太好，休息日要玩只能等到晚上8点之后才能随便玩，就是这个意思加状态，另外就是平时直接不玩，除了创作这个游戏的一些记录，其余的就不计算再内。事情就是这样单纯，我要把自己这颗心练习的更加完美无缺才好。 上个星期就没玩手机了一个星期，就让自己有了很大很大的改变，所以我得再接再厉，继续不玩手机，这样下去就会有无穷无尽的改变了哈哈。 坚持就是胜利，我相信我一定能过上高品质的生活，这是确信的事情哈哈。 修炼自己的内功，我是确信一些东西的，比如自己的理论，理论就是帮我度过美好的一生，我喜欢我自己的理论。 这种迹象表白，离我而去那么多人，是有原因的，什么原因呢，就是我占了便宜，所以呢以后还是不要占便宜了，可以拿些便宜出来让别人吃下去，说的好像就是这个事情了。都离我而去，让我变成了孤家寡人，那么好，好的很，从此以后我就学会不占人便宜，学会吃亏，这个很重要，也很要紧，哈哈。希望自己能把握好。 真是可悲，有那么种人，不会与人平等相处，只习惯与欺人，或者是被欺，我想说的就是我，我应该深刻的认识到问题的严重性，然后做出改变，与人平等相处，哈哈的说话才行。 首先就是不要挣吵，这个挣吵没有任何好处，只会让事情变的更糟糕，其实我早就应该复盘了。 从送那个行李箱开始我就只会抱怨，然后就一发不可收拾了，我抱怨美团怎么这样派单呢，派来给我超时，然后派的东西我无法拿，最好箱子的运送途中创作外观损毁，这本来就是该我赔钱的，但是人家好心没让我赔而已，所以得到的教训就是不要带着抱怨与怒气去做事情，否则会把事情做的很糟糕，很糟糕。 不抱怨的世界就已经说的很明白了，我自己也清楚，抱怨是不会有任何用处的，它只会让事情变的更糟糕。反而更加糟糕的很。 左左就是一直带着抱怨在与我做这次读书分享，结果就是很糟糕的一次读书分享，我自己应该充分的吸取教训才行，啊，我想没事还是要读一读孔子的好。 我真的，需要学习的东西太多了，s大部分我感觉这个学习更像是猴子搬包谷，容易丢太多，最好是一无所获，直不知道要怎样的人才能做到不二过，这个世界纬度太大而广，总是有方方面面，需要处理与记住的事情太多了，让我感动杂乱，而去量大的很，只能说慢慢去与之琢磨，在做事中慢慢的完善自己，使得自己变的更好。 然后第二次就是送那个熊大爷现包饺子，我说那个蘸水盒子装的蘸水会漏出来，他们说不会，我们这个紧的很，我说别开鸡扒玩笑了，这个不会漏出来，我送一次漏一次，我把蘸水拿出来，摇了摇，结果确实没怎么漏出来，我就相信了他们，不过我与他们说话的方式明显就是欺负她们是女生，这点确实是我的错，我确实是有点欺善怕恶的，所以，以后还是得改正，不欺负女士。 结果那个蘸水确实漏出来了，无疑我虽然对了，但是我做了欺善怕恶的事情，我欺负了女士，这一点很不光彩。我在群里好像也欺负了女士，这些事情是同样不光彩的，我一个认识到问题都严重性。 在送那个铁朋小锅米线的情况下，由于我的偏见，我对她们恶语相向，也是一个女士，无疑，我是不懂的尊重女士的，我是一个会欺负女士的人，我觉得男性的话，由于他们力量在那里，我不敢造次，但是女性就，不一样了，由于他们力量过小，所以我敢于欺负，事情就是这样的事情。 关键是什么呢，关键是欺负了他们我并没有心里很爽，之后自己很健康，反而让自己变的很糟糕，让自己很不爽。 之后又遇到一个铁朋小锅米线，这点我又想抱怨了，这个美团是怎么回事，非要这样吗？非要派了让你拿不下然后撒了吗？，但是我不应该抱怨的，只能说美团并不智能，是我要求太高了我去到那家小锅米线，他们既然没有出餐，我说你们做了一个小时了还没有做好，之后又给我搞错了，事情就是这个事情，让我意想不到，我说了很多难听的话，虽然我有那么一点道理，但是说那些话无疑是没有任何用处的，只会让事情变得更加糟糕，确实事情确实跟糟糕了，导致他们做错了餐，我觉得他们应该是故意这样的，我心愧疚难当。 最后向那些女性道歉，对不起，是我郑常青没有素质，得罪了你们。 最好确实我是不懂的尊重人，我决定我要尊重我遇到的每个人做去，先尊重一下马化腾，对不起马化腾，我以前骂了你这个无辜的人，我以后也尊重你是一个企业家。 我要学会尊重人，然后就是抱怨无任何用处论。 确实我不懂尊重人，我带赶快找一个尊重他人的书来读一读。 找了半天，在微信读书上只找到了一本写尊重的书，我觉得还是有点不够，我们这个社会缺乏尊重，我为何不写一本关于尊重的书呢？。 说实话我做那些事情太不光彩了，让人觉得很是没有多少意义，不是一些光彩的事情，像那个孩子的爸爸说的一样，假如你做这件事全天下的人都知道你还愿意不愿意做，我觉得应该是不愿意做的。 我还在嘲笑那些以恶为美的人，我还在嘲笑那些人的文化，他们以说话不算话，以欺骗别人为荣，为的就是证明他们聪明，其实只有蠢才才会证明自己聪明，聪明的人不需要证明自己聪明，啊我还在嘲笑他们。 但是我自己却以占便宜为荣，我应该以占便宜为耻才多啊，我啊我，哈哈，真是是的，怎么这点还是想不明白了。 怎么说呢，我怎么会犯病呢，事情就是这么个事情，只有清除了不和谐因素，才能让群长治久安，不和合适的人，只有长久的离开才好，反正是那种打广告的人，踢了也就踢了，一天天的打广告，让我心情很好，哈哈。 这个沃尔玛是真的牛b了哈哈。 确实早上写到这里也发现了没有什么好写的了，事情就是这样的事情，让人难以琢磨，反而让人难以捉摸的事情多的很了。 实在不知道写什么了，就什么都不写吧，好像那个无所谓了，问题出现的多了，他始终是个问题，总是有那么多的问题会接二连三的出现，总是让人措手不及。 事情总是这样，我觉得过了很久，很久，始终是这样的，我经历的太多太多了，所以我觉得就很是无所谓，无所谓的无所谓，事情就是这个样子，有什么好所谓的呢？人生不就是这样吗，来来去去的，就连白佳先，也有人离他而去，而害他，更何况我呢，我的人品是远远不如白家宣。所以啊，我是很想得通的，事情到了这一步嘛，总归是要有个说法的，哈哈。 我不在乎一些事情，因为没有什么意义，我在乎我能在乎的就够了，仅此而已，哈哈。 认认真真，勤勤恳恳的修炼自己的内功，争取做到，能看我写的文章是你的福气，我只能写这么好，你爱看不看的地步，争取做一些事情，把这些事情做好就很了不起了，比如说是什么呢？比如说是做的事情一定要好，要好的很才行啊。 在等十分钟，十分钟后开饭，我带挑一个新的蘸水，这样的话吃起来要舒服一点，但是这个南瓜得用油炒一抄才好吃，这是一个事实吧。 文学的深意，太平的公主，是牛马的牲口，子云，不怪力乱神。 我想了半天还是不明白，我还是未能尊重人，特别是女性，确实我是一个恋爱的失败者，现在都28岁了，还未能找到一个女朋友，这我不知道怎么说了，可能是，哎，无所谓了，就让这一切让风知道吧，天空是不会知道这些事情的，人性如此，百步穿杨而过而已，千帆过尽了。 小朋友，你是不是有很多的问号，问号，这个问号多了点吧，哈哈。 啊，吃南瓜吧，真的不知道写点什么了，只是等待就完了，慢慢的等待吧，我要习惯于股票会上涨这个事实，这个康恩贝好像是不行，还好看了看这个业绩，真的是吓人的很，这个公司真糟糕，我没找到想买的公司，我觉得我就应该买指数就行了，这个应该是我应该做的事情。下次再会 重见狂欢 睡不着这个事情老火的很了，事情就是这样的，连续好几次遇到这种睡不着的情况，让人总是觉得睡不着的难以附加，多了很多的事情，难以抉择，麻麻的很。 .我不知道该怎么办，又要和为也，人生乐得自知也，人的名树的影，当你听到我分名字，就应该知道一些事情的，你应该认识我，知道一些事情吧，哈哈。 做白，夜色如安，睡不着是有原因的，想了半天还是没怎么想明白一些事情，哈哈。 睡不着的原因，无非就是下午睡久的导致的，办法是什么呢？办法就是，以后下午不要睡了，觉得这个事情而已，如此最简单了。 多问，问好多的事情，不得而知的事情。 今天说实话吃痛快了吗？说实话不痛快，吃的很难受，我不喜欢吃那些东西，不真材实料，吃起来总是不舒服与到位，我觉得南华草凳屋的还是要便宜又好吃点，哈哈，哈哈哈。 我不知道了，是我对食物没了感觉了吗？哈哈是这样吧，看了我的厨艺已经到了如此这般，让人觉得匪夷所思的地步了。 在我想来，事情是如此的不安，不安许久了，哈哈。 那个餐厅的菜真是难吃死掉了，想不明白了，一些事情，我许多年后会议起来做的那些个菜，真是难吃，越来管子里面的菜也是如此的难吃啊。搞的我不知所措了半天，哈哈。 以后还是吃饭要找个好玩的地方吃，都是一些老肥肉，现在想起来了，要么就是一些很瘦的肉，让人无法想象也，事情就是如此。 现在想来，以后还是不要去那里吃了，搞的很是难吃也。 点菜的脑残就是他吧，他是真的不会点菜，还有这家酒楼专门搞这些花里胡哨的事情，而做的菜不用真材实料，导致吃起来一点都不过瘾，说实话，这种馆子迟早要倒闭的，还上过央视，简直彻底般的误人子弟也。 横竖般左右是睡不着，我在写一个很重要的问题，我觉得有些东西是很难忍受的，但是还是得忍耐着，原因就是如此吧，哈哈哈。 因为有些事情是别无他法的，所以就忍耐着就好了，很是方便的很。 一句话还是忍着吧，不要有看片的行为，有点话就闭着眼睛了，剩下的就交给其他了。 还有就是，处理写文剩下的时间可以做很多事情，比如说看书，也就这两件事情，其他的事情就算了吧，原因就是如此而已。 自是一个多情的事情物，等一段时间吧，等久了以后，我决定去西贝吃吃饭，然后再去吃个自助，当然要和朋友去吃，最好是能回本，我今天肯定是没有吃回本的哈哈，就随便吃了点饭菜吧，事情就是这种事情，如此而已。 确实那个海澜之家就丢了自己的宝藏，海澜之家男人的衣柜，这广告多好啊，但是他就不用了，现在说连广告都不用了，所以说卖了他们家的股票，我觉得他们家的管理层有问题，至少是治不好的那种问题了。哈哈。 还是睡不着，只不过唯一不同的是今天现在不能玩手机了负责的话还是会很快度过的，我又看了看公司，研究了一下公司，发现还是会很好的，我得买入一些其他的股份，现在的话就是光买基金了，因为指数跌下来了，所以就买指数，要是指数涨起来了以后我还是买点其他的比如说买点那个啥，哈哈买点华润制药吧，这个好像是要好点，至少比上海医药好，这个是我看上的生意，哈哈，我其实还是有些不明白的事情，那就是缺少一些机会，还是我看不懂的机会，真是这样的，我能看懂得企业太少了。 其实研究了半天也没有研究明白什么，我只能说一个问题，那就是海澜之家不好，这就是我研究出来的问题，我还得出一个问题，那就是安踏是一家好企业，非常的本分，认真做事，外界基本上不知道他们，他们是一家好企业，以后有可能和耐克掰掰手腕，哈哈。 至于海尔我不太确定，我不了解的东西太多了，格力空调我也没使用，但不妨碍他成个千亿市值的公司，所以说还是存在一些难处的。 至于伊利是一家差企业，但是在乳制品中算得上是比蒙牛好的企业，不光是企业文化差，我感觉这家企业不行存在很多的问题原因还是躺着赚钱久了，不知道二五八七了，哈哈。 今天写三千，因为睡不着觉，明天继续写三千，因为有大把的时间，让这时间慢慢的过去，啊，我不知道我哥是怎么说发，也不知道他没有嘛钱，我觉得还是要帮他处理一下各种问题，我觉得我应该帮助他指路，指路很重要，我想他应该花十年时间去学习一些知识，然后成为世界级的人才，也许从此我也得靠他了，但是我不知道他愿不愿意听我的，也许他愿意吧，但是这个人做事好像要跟我比着做，这一点我不喜欢，我觉得他应该去做湖泊，要不然就去做那个啥，比如那个啥都是挺好的一个事情，哦，想起来了去做标本，这个是比较好玩的事情。啊睡不着的原因是不是我吃了一个决明子，我了个大去原来如此啊，原来如此啊。 困意慢慢的袭来，让我一阵一阵的，不是特别的想睡觉。 那些歌唱家的嗓音是真的特别洪亮，而且也好听，我看他们唱歌是张开嘴来，然后就不合上了，啊，他们做这个助酒的工作也不好干，干的是一碗青春饭，还有几要喝酒，喝酒对身体是很不好的事情，要是我的话，我可能会去做这个工作吗，可能不会，关键是要喝酒，我不是特别的喜欢喝酒，哈哈，但是那个是真的快乐，做一些事情真的快乐的很。 好像是还有很多事情没说。 其实今天这个事情很是烦操，很是烦操，去聚餐，我发现我不是很特别的喜欢去聚餐，主要是吃的不痛快，这个让我非常不爽快，而且那个菜是要多难吃有多难吃，那个炸土豆片，我擦，你为什么怒干脆买点土豆片放上多好啊，那个不是更加的好吃吗，反正我是吃不出什么感觉来了，我就光吐槽那家餐厅了，哈哈。 最好忘记关单了，结果他又派一单给我，也是老火的很那，只能说那个是我自己的责任，谁叫我是不下线呢，而且记性又不是特别的好，哈哈。下次还是下线吧，不要拼记性了。 耳朵痒了，想淘一淘哈哈。 老庄游，整个人如此而已，我是还是没有见到那些伟大的企业，我想听人说说那些伟大的企业海康威视算吗，哈哈，好像是算的，不过我不是特别的关系，我觉得健之佳是好的公司，等它跌下来一点吧，或者等待云南白药，或者但是那个空间好像是不大了哟。除非又发生大规模的通货膨胀，要不然是好像不可能的事情，哈哈。 让这时间缓缓的移动，我其实想清楚去弄那个墨水，因为没墨水了，我决定兑点水在里面，我猜测这个应该要好点吧，就是不知可行否，确实也没多少钱的东西，但是就为了图个玩乐了吧，应该是这个样子的。 在读芒格之道时，听他讲话，他回忆起来以前的事情，那些年代，我还没有出生，他所经历的那些美好的事情，让人总是那样的向往，就如同歌词唱的那般，哈哈。 我想多年已经还是会经历一些事情的，我希望自己也能如此，如此而已，昨天，哈哈。让这一切都随风飘之，哈哈。 关于种以玫的事情我不想说，我一个字也不想说，我不了解她是个什么人，这个人与我两不相欠，他的世界里黑白太过于分明，而且是一个很传统的人，所以我觉得还是不太合适，是一个非常非常传统的人，我估计和她在一起会没有好日子过，一些事情总是很痛苦的，所以也就算了吧，由她去吧，哈哈。 虽然很不舒服，但是别无他法，事情就是这样的，没有丝毫的缓和余地，让这个春风吹的在久一点吧。 说实话我是真不喜欢聚餐，尤其是跟模式的大老爷们吃饭，这不是个痛快的事情，我还是比较喜欢一个人吃饭，就慢慢的吃饭，默默的喝酒，一个人喝酒多好啊，想喝就喝，没有那么多的事情与毛病，哈哈。 我其实是想找个人玩上一段时间，这个会比较好一点，哈哈。 似乎你正青春，而我已经老去，但是无所谓了，人那有不老的呢，我享受了这多年的年华，啊。 好像写完三千字还是睡不着，那就没办法了，那就只有再写三千字了，但是我是无论如何也再写不出三千字了，就算是母猪我想也没有那么高产了哈哈，发呆吧，让这时间自然而然的自由的过去要好点吧，哈哈。 天塌地陷 事实也并没有天塌地陷了，我只是收到的报复，不过这个报复来的莫名其妙，确实很莫名其妙，做一些事情，这个事情是这样的让人匪夷所思。 说过还是不要占便宜的好，这个便宜有什么好占的呢，要与她人一块儿玩耍，就好好的玩耍，那有那么多的事情等待着我去做了。 说实话又想起了昨天的事情来了，真的是太过于魔性，我的心差不多是回来了一点点吧，就那么一点点，而今天的话，我觉得还是不要煮米饭了，还是简单吃点，看到家里那个瓜了吧，随便煮煮就可以吃，或者不吃早饭了，感觉不是特别的饿，确实不饿，饿了的话可以吃点哈哈。也不行拉，这个事情很是让人匪夷所思，让人想不明白的道路也。 早上就写写文吧，别样的事情，也没有，确实没有，别样还能有什么事情呢，我是真的不行起床，起床干什么呢，没那么多事情，最多是事情多的很而已，我想要的联动效果并没有，原因在于一些事情吧，总是那么莫名其妙的事情。 我要不要设置一些门槛，或者说去报复别人。要报复的话是完全可以报复的，事情就是那么个事情，做的好坏都那个样子吧。 我看来中国的物流非常发达，但是还是不是特别发呆，人的投资机会一生就那么多，其实啊，我能看懂的机会特别少，抓住一两个机会便够了，现在中国的龙头公司都在十倍市盈率，说实话确实是让人东西呢？ 但是那些公司我不是完全看得上，原因还是有看不上的成分存在吧，现在的话更多的是买指数基金，我觉得这个点位是可以尝试指数基金的，你看看，总是在我没钱的时候下跌那么多，让我根本无法补仓，我或许要留有准备才好，我怎么准备呢我是想不明白了。 没那么多s的事情要做，反正现在的事情是复杂的很，有很多事情都是如此，哈哈，我在想一个问题，这个年代啊，到底该有何为也。 那里有那么多的好企业，让我去找呢，看不到，这个十倍市盈率的企业是真的多还是少，中国电建好不好呢，也是一件破净资产的公司，可以买一点的，只要分红给力就行，很多企业说很诡异，诡异的很啊，哈哈。 一个星期一个星期的过，一天一天的过，让这个日子有点意思吧。 好吧，现在这个点，我是无话可说，我不知道要不要吃点东西，似乎不吃也没有什么问题，但是还是吃一点也无妨吧，哈哈.。人生便是如此，到来的花香，花又有多香呢，不得而知也，是人生的快乐便知。 我不知道的一下事情，那个到底又有什么好玩的事情呢，早上荒废了时间，还没写出该有吃的文字来，这到底又该何为之呢？快乐，到底又有多快乐呢，这个报告让人觉得有点匪夷所思，想半天不明白，你说这个中国平安到底是好呢，还是不好呢，为什么当时并没有加仓呢，啊，我不知道了，我选择性的加仓了兴业银行，但是这个兴业银行的业绩是真的拉跨啊。 应该是要高兴高兴的事情，等到某一个时刻再说了，我想去广州不是一天两天的事情了，我觉得群宁波要好点吧，那边在上海那边，是确实要好点，又或者说去海南，也不知道那个地方送外卖是个什么情况，而且那边的话有没有便宜点多房子可供外卖员住，这些问题似乎都很难解决啊，事情就是这个事情，让人意想不到的事情哈哈。 在想与行之后这有一条看不见的鸿沟，如何夸过去就是智慧了，思考之后又落于笔下，如此而已，想来也是，思考不落入笔下那还思考了做啥子，哈哈。 我最近是做了一些事情吧，这些事情很匪夷所思，让人难为的啊，如果我是一个这样的人那么怎样都好，但我不是那样的人啊。 等到我的感觉再次上来的时候，我想我就可以做诗了，我想到那个时候就是李白也挡不住我，我所做的诗务必是全世界最好的诗，哈哈。 人生何为，待和其幸运，快乐的时光总是短暂的，要控制好心态。等写到1千五百字我就停，剩下的有空再写了，或者是不写了，今天少写一点也没事。 喜欢看那些风景，和喜欢的人一起看风景，那是快乐的事情，事情就是如此的快乐，而我真的帅吗，不见得，为何她时长偷看与我不知道了，哈哈。 事情就是或许这样的事情吧，要用撩的方法，怎么能上来就搞个这种事情呢，直是有点骇人听闻了。 搞了半天好久的事情，我算是明白我要做什么了，我得认真的去处理这个事情了，哈哈。 做一些正常的事情，让事情变的正常，这个要好点吧。 这个聚餐的费用确实是比较高昂的，让人感到措手不及，那些人确实不是我面试的，新来了几个人听说是别人面试的，让我是好不喜欢，不喜欢就不喜欢吧，没那么多的事情，事情还是非常的多且复杂的很了。 事情就是这样复杂，复杂的很，让人难以想象的复杂，好像也没什么好复杂的，睡饱了吧，所以也就不困了，这个人爱来不来，爱面试不来面试，他自己选择与我是特别的无关紧要。 我当时也是机缘巧合才跑得乐跑，原因就是外卖我觉得是送不下去了，所以打算是去找一份工作来做的，但是最后临了了还意外的加入了乐泡，这让我不知该怎么说这个事情了。 早上在社区团购上买了些东西，确实如刘瑞所说的一样，好的中间商是可以提供温度可靠的货源，而且还能把价格打下来，所以这个就是好的供应商的力量，而拼多多不同，拼多多不控制货的品质，品质让消费者自己决策，而他拼多多只负责货的价格是最低的，所以来说，这个也不知道最后是美团胜还是拼多多胜，我不知道了，好像这两家公司都很厉害的样子，都是很凶猛的公司，不知道最后谁会胜。 说来也巧，我如果认真的去研究一下东西把事情做的足够的好，那是很有必要的事情。 怎么说来着呢？天空就是这样一个合适的颜色吧，我只做我那一部分事情剩下的事情你还是交以其他人去做吧，这个队长确实不好干了要继续的持续性的拉新人，这个谁受得了，估计是没得人受得了的，事情就是这样的事情吧。 还有这八百字写点什么东西好呢？我不知道，难道写我吃那个饺子，哦，太对了，那个饺子真的好吃，我建议他们买就应该买熟饺子，然后拿回家只要加热一些，又或者，那回家只有有油炸一下，那个就非常方便又好吃了，速度就是这个样子的吧，我现在是吃泡面都没有感觉了，这样吧，还不天天吃，只是偶尔一吃，多长时间吃一次呢，这样吧，年吃一次吧，以前那个泡面是一大股那种气息，现在的话，文起来也是平常不过了，事情就是这个事情，让人难以琢磨。 你这个工行算了吧每次登陆都是这样的麻烦，我还是算了吧，真是麻烦之极啊。 那个爆米花是甜的，不过我不喜欢吃爆米花了，因为一点儿也不好吃了那个爆米花，哈哈，这个小什么也是个反骨仔，做些事情总是让人意想不到，我又要如何而为之呢，让这个世界变的好生不一样，快乐而自由的发声呢？哈哈，搞什么飞机的主流事情，让这个事情变的有声有色，花开了又落，落下了又败，我得找一个人合作，找其他的群主合作把这个事情给他搞好，主要是现在不喜欢弄这个qq群了，要不然可以多一点时间做这个事情吧，。难上加难啊。 忽而转眼间一又过了这么久，早上的时候，离休息人就过去了两天，所有的感觉都会慢慢的消失刺激的感觉不会再了，做事情就是如此而已吧，当一个人回味的时候，就来了很多事情。 只是只会伤人的很，我知道那些诱惑着我，但是我还是得忍住不去想那些事情才好，要怎么忍住呢，应该就是这样忍住吧，忍耐是必须修理的一次课题，我不想郑必胜一样，出去打工一年是一分钱的都没有，而今年的事情是什么呢，今天真是没挣到多少钱，只是度过了快乐的一年，也没有看多少书，书的话，看懂华与华正道就够了。 而段永平是一个认真踏实的人他还不至于弄虚作假，他说巴菲特不比芒格差这个并没有不尊重芒格的意思，我觉得也是如此吧。人都需要一个搭档，不管是郭德纲于谦还是巴菲特芒格，他们都是搭档，而现实生活中似乎我也要找一个搭档来我管理群，这是必要的措施，哈哈。 我被伤的体无完肤，事情就是这样很诡异的样子。 羽毛一毛 一根羽毛用来书写，那很烂漫，让我想起遥远的中世纪，那时候还没有钢笔，人们拔一根羽毛沾上墨水就开始写信了，那时候自有那时候的烂漫色彩，看着那洁白的纸上写满了情话，那太美与艺术了。 我也想试试羽毛写信，寄一份从很远地方的信给你，看着那烂漫的文字写的都是关于你，每个字都是为你伏笔，起心动恋就是如此。 给是昨天写凶猛了的，今天才会如此的不知所措，才写了一百多个字就不知道写什么了，所以说力气还是不能一下子用完的，得慢慢的用，怎么说的，这样操作，那就是一天就写三千，多了不想，留点伏笔，然后每天自己就有东西好写了，这样的话对我写做生涯比较好，原因就是那个很简单的事情，哈哈。 我要求而不得，我要思念成疾，我要欲望加深才能写出好文来，那自不是写人的欲望吗？哈哈，怎么能比采菊东篱下，悠然见南山呢，那种意境怎可比拟而见呢。 岁数还青着呢，等过一久，等到50到60的时候也就学习杜甫了，现在嘛，还依然是李白的白马少年游，纵马江湖行，我曾是如此，虽然那段日子属实有点狼狈不堪，但是依然还是值得回味，那是我的青春，自是很苦涩，哈哈。 后来我的欲望不那么强烈了，自是放下了很多东西，像是还有女人是我放不下的，我一直渴望着，还能有什么呢，是那些故事在述说，这些年的情话，是烂漫的情绪在飘荡而下。 早上煮了个饭，我想吃的饭是很讲究的，不能多也不能少，听着煮饭的声音咕嘟咕嘟的，我知道块好了，在煮饭的时候我还顺便煮了个鸡蛋，这样的话就能吃到鸡蛋了，能补充营养物质了，哈哈。 我还想买点菜，最好是买点白菜什么的，现在吃白菜就好了，蔬菜瓜果都行，唯一让我闹心的是那个老金瓜，事实证明，我并不喜欢吃那个瓜，哈哈。 但我还是比较固执，喜欢写个整数，我就写到那个一千字又做他说吧。 再过了一段时间，早上起床好像我又睡着了，然后睡下去就是睡了一个小时左右，这是真的能睡扶梯了，哈哈。 我决定了，我还是不完电子游戏了，那个没什么意思说实话，签到也不了，那个更没有意思，不是我想要的意义，哈。 不好把握这个时间，怎么的过的那么快，快是是让人有匪夷所思的感觉，人生就是如此了。 现在想来我真的有好些事情不明白，我什么都不想说，我自己做自己的事情就好了，我真的是不明白一些事情，啊，人生啊，就是如此了，这样的事情还是如此吧，你之所以给我那5万块钱是因为你觉得你对我有愧疚，你心怎么安，我只是说你不要后悔就行，我并没有拿你的钱去赌去吃去玩，我是拿了做事情，你不相信我，我没有办法，如果是要拿你的钱去吃喝玩乐，那么当年我就不应该学车，我跟你说什么都没用，那我说了干什么。 语言已经没有用了，完全没有用了，所以我选择不说话了，说话都是浪费时间而已，哈哈。 算了，这个语言是苍白无力的，这个生活是没有味道的，天光大亮人生无常，要和你说多少遍。 虽然但是很无力，无力的很，我感觉那个不是个办法嘛，进厂打螺丝，你处处跳槽，人又留不下你来，你也留不住，这个人生怎么办呢，还是没有想明白一些事情吧。我本来是想从你那里搞点钱的，没想到你也是和我一样身无分文啊，哈哈，走走走，起来就是吃早点。 不知了，早上写那五百字废了现在从头开始吧，好像也没什么，说真的没什么，能有什么呢？什么也没有吧，当一个人受不了的时候要离开就离开吧，这有什么好说的呢，就让她离开吧，我不欠她了，她凭什么要我去做那些事情，搞什么飞机，我凭什么，我不喜欢她，而她并没有给我什么好处，我真的不喜欢她说实话，我也不知道我喜欢那个，你说你有什么，你什么都没有，既然你什么都没有那我为什么要喜欢你，况且你对我并不好，而且很多事夹杂在一起，让我觉得不可思议，所以就算了吧，算了吧。 而我呢？是你不可仰望的一个人，也就是说你只可仰望我而以，其他你做不了什么，我好像就是这样自大吧，我也不知道了，该有何为，好久没写诗了，没写出那些动人心弦的句子来了，事情就是这样，总是让人措手不及。 哈哈，为何这一开始写文就困的很，困的想睡觉呢，其实我不知道，我只知道一些气氛很压抑，压抑的很，让人很不痛快而已，我只是可能有点累了吧，剩下的就不知道了，算了吧，也没有那个所谓了，就相忘江湖吧，我还是要找到我自己喜欢的一些事情才好。 事情就是这些事情匪夷所思，让我有很多难以想象的果恩。 我还是想不明白我自己要怎么办，你让我网恋我是实在不喜欢网恋，我网恋个毛线，我没那个精神，我网恋累了，动都不想动那种，我还是想再现实世界找一个，网上的么就算了，没有那个激情了。 这不两千字了，确实写起来也快，马上就要结束了吧。 怕是怕什么呢，怕是怕遇到一些不好的事情，事情总是会变的，不是吗？变的匪夷所思也罢，变的目中无人也罢，这都不是人力可以控制的事情。 我其实也想不出来一些事情，比如说那些做标本的，得心狠菜行啊，要是像我一样心慈手软，怎么能杀死一只蝴蝶然后把他做为标本呢，所以说这个工作不在很好的工作。 还有些什么工作能赚钱呢，我还是没太想得明白，这样还不如不想为妙吧，是的做什么都行，但要做到世界第一。 我又想了想，好像确实如此，我是要站在世界之巅的男人，像我这样的男人自然只能是你相处一段时间的人，而不能是永远相伴的人吧。 你这辈子也只能在懊悔中度过了，我说过到那个时候留给你的只能是你配不上而已，并没有其他的任何选择。 我得养我的感觉，把我的感觉给他养回来，养出那种别样的感觉来，说的好像就是那种感觉，人生多情而乐，我自是快乐的一个人，我也不知道了。最近总是错过了很多的一些东西，这些东西或许是很不重要，但是还是有些重要的东西依然存在着，说的好像就是这个事情了。哈哈。 今年还有四个月，可以进行继续努力，希望一起安好，继续努力，争取加仓两万核电，那就相当的给力了，让这个核电给我带来十倍收益，等有钱了找个漂亮的老婆，而这些女人也不知道是怎么想的，哈哈，我觉得我还是要找个漂亮的老婆吧，这个是无话可说的事情，是谁被我踢了然后又回来了，我不记得了。 好久没写诗了，也似乎没了写诗的动力了，好像能写的诗都被我写完了一样，但我知道不是这样的，肯定还有很多诗没被写完。是这样的。 说实话，看我也是看腻歪了，一些事情，总觉得能做好一些事情，但始终还是做不好，这个人纯粹就是在说一些事情看我的反应，没事随他去吧，他爱干什么干什么吧我无所谓。 本来今天是打算洗洗袜子的，但是我太忙了，没有时间来洗这个袜子，我觉得三千字只是要写一个半小时，要是弄不好只少写两个半小时很正常，所以说这个时间过的就是很快啊，哈哈，啊，也不知道我以后的作品能不能写到世界第一，我真希望自己能写出伟大的作品来，哈哈。 我现在基本上不玩平板，没有意思的事情不做，不好玩的事情不做，仅此而已，事情就是这个事情，让风吹一段时间吧，找几个人合作，也不知道他们会如何合作了，哈哈。 我躺着，无事可做，我要怎样抵抗这困意，这困意要如何抵抗呢，我不知道了，得想办法抵抗这困意啊，还有个事情就是得把qq群做起来，这个是很终要的事情，我觉得微信群里那些人是用不成了，得换其他的新人了吧，哈哈。 弄不明白 我是一种弄不明白我要干什么，难道我要做个销售吗？还是什么的，这都是很荒唐的事情，我的任务就应该是写文啊，只有这个任务，别的任务应该就没有了，搞什么群聊，那么重的虚荣心吗，羡慕别人一条朋友圈就爆炸了，这有什么意思呢？你要你也可来尽管来接好了，什么嘛，发展的如此而已，当初又不是没有走过这些路，只是这些路走了又停了，这都是很不好的事情，让人难以想象而已。 所以说事情是很无奈又麻烦的事情，想半天还是未曾想明白，我要做这个事情，是得花钱，要花钱做这个事情，但是目前来说并不好做这个事情，顺其自然吗？ 没办法现在我的心乱了，这个心一乱就容易病急乱投医，这个是必然的事情，要如何治疗我这心乱呢，我其实也不太明白要怎么治疗，还是如此吧，让天赋安静便好。 我以前有个一百多人的qq群，被解散掉，哈哈，我草了。 今天早上么倒是废了，一早上写了3百多个字，为什么这个心是飘忽不定，昨晚有两个狗逼，和这种人成为邻居是我的耻辱，说实话是我的耻辱，让人难以相信的耻辱，我觉得还是要做一些事情，修炼自己的正气，修炼自己的人品，始终讲真话，不骗任何人。 我现在也不骗任何人了，哪怕会未曾承受损失也在所不惜，我现在要建立自己的微信qq群里，希望大家准备好，哈哈。 我觉得总会找到合适的方法，只不过这个有点漫长了，让我等的有点猝不及防，时间任然如此，花香一直满地，我心如此而动，还能有什么呢，我发现我在干什么啊。 我不知道我在干什么，确实不知道我在干什么，想干什么就干什么吧，我无所谓了，哈哈。 始终讲真话，不骗任何人。这个应该是我现在要做的事情，我真的不想骗人了，做个骗子要好点吧，但是在玩游戏的时候可就不一样了，哈哈。 我是分散了太多精力，导致自己变成这个样子的，我得停止一段时间，让自己静一段时间，心事如此，让人是捉摸不透啊，气氛如此吧，天空也明净了许多，让天空迷失了颜色而已，这个家伙是没有在关注人吗？不知道了。 马上到9点，开始煮饭，我也很满足了，到9点就开始煮饭了，其实以前也辉煌过，以前的辉煌是以前的事情了，咋们清零就好了，在这同一片天空下，就是如此而已了。 我觉得我还是要找到一个新的可塑造之才，再度继续培养，这个要好点吧，得导流才行，哈哈。 不把这个qq群干起来我心是很无难安定啊。 希望多年后，始终记得多年后的一些事情，这些重要的事情一直存在着，哈哈。 依然的温暖如春，依然的爱心自若，等待着春天的到来，哈哈，这一切都是很美好，这不一千字了，也就是说今天已经写完千字了，我太了不起了。 看看这个就叫众叛亲离，该走的人都走吧，没什么，这有什么呢，去到那里不是去呢，该离开，未离开的人那，你活成了什么模样，有没有心动的感觉呢，天空一片祥和，夜晚如此的安静。 我是真的服了，你做些事情，让人真的想不通，你从小到大就没有关系过我，现在想起来要关心我了，你不觉得很可笑吗？打个电话来就为了说这个事情，我是真不想说任何事情，因为真的太过于糟糕了，说实话，你爱干啥干啥与我无关，我自己活着就好了，那有那么多事情，一天天，我不知道反省，反省有什么用处呢，没有任何用处吧，说实话。 那个qq群的话，是一个大坑逼，但是还是得建群，没有任何方法，还得建群，然后再说吧，等段时间再说了，还是缺少人民币啊，哈哈，做些事情让人无疾而终。 上天有来无回也，拯救了我一个心系的人们，花开富贵万年青，夜色如安处处红，白上三更半夜之心。 妈的说什么媳妇，一天天的，让人意想不到，我就是把这个事情想一想，想明白就好了，还有一段时间吧，差不多的就是一个小时，不知道这一个小时够不够写三千字呢，也许是够的，也许是不够的，说不清楚，道不明白，这天色如安定，这花香如春风来。 确实今早又说了几句谎话，我说我不说了，其实是气话，你也轻松，我也轻松，大家都轻松，这何乐而不为呢？啊，我这个心x事啊，让人意想不到的心事啊，天空如此的明静而透彻，夏日时光，得了那片刻的安静之后，花香万里一直晴空。 以前我是没有动力做这个事情，现在我应该是不同了，应该是可以有那个动力去做这个事情了。 我是从何而起，因何而来呢？问些问题，让人心烦，心烦意乱，我不是脾气怪吗？我不知道，我只是心中有太多的期待了而已，身边的人认为我走火入魔了，也好，我就走火入魔了吧，让天空听到我的声音吧，如此而已，我描绘的那个世界你想象不到，靠我自己活着吧，我如此痛苦的活着，哈哈。 曾经如此，如此而已，天空的颜色，如此的安静而透明，清空般的花香肆意，我变了，我确实变了，众人离我而去，是我这个人的人品有问题，这点我不可否认，但是这也造就了我的铁石心肠，我将不在去思念那些感情，有些感情剪不断理还乱。 你是知道的，我跟你无法对话，你不信任我，我也不信任你，相处起来总是吵架，这样还不如不通话，这样要好点吧。 还是有很多活跃的人和事，做事做物要用心而去做，这样就好了。 想了想还是得抓紧时间写完最好一千字了，中午可以安静的玩一会，这个是我比较希望看到的事情，哈哈，也许就是如此吧，安逸的很啊。 确实我一定要处理好我与我妈的关系，这很重要，但是我不知道怎么处理，总是陷入到互相伤害的模式，是无法走出来的，我总感觉我妈在伤害我，我不知道为什么会有这种感觉，难道是我身上的一些特征导致的吗？要不是让我干这个就是让我干那个，我怎么去干我没有能力干的事情，你让我去说媳妇，我怎么去说，能说不早说了，为什么要等到现在才去说。 但是你为什么就不明白呢，为什么不能说媳妇，肯定是人出了问题，那么到底是人那里出了问题了，有那么几点，要么是人长的丑，人长的丑没办法，要么就是通过化妆来改变，要么就是通过其他来改变，这个父母给的没办法。 然后第二个就是没文化，确实自己初中没毕业，算是个没文化的人，但是后来读了些书也补起来了短板。 第三个就是工作不好，确实我只是个送外卖的，没什么前途，也挣不了多少钱，朝不保夕，这个工作可以说是很不好了，跟那些公务员，跟那些在大公司上班的白领是没法比较的，自然而然的没有竞争力。 第四是脾气性格，脾气性格是差的很，这个是从小就差的，差到骨子里面了，这个我长大后也修炼了一段时间，总算现在性格和脾气比以前好了一点。 综上所述，我是一个长的丑，低学历、差工作、差性格脾气的人，我这样一个人凭什么找女朋友，你让我找女朋友不是为难我吗？ 总而言之，我是没有任何路可以走了，我现在唯一能走的路就是投资，我天生的会投资，但是这个需要时间，需要很长时间。也需要帮助。 我总觉得人要做自己能做到的事情，比如好好工作，比如认真的做事情，这些是一个人能做到的事情，想那种去买彩票中五百万是做不到的事情，去做做不到的事情就是傻，就是蠢才。 为什么要逼着我做我做不到的事情呢。 人总是好高骛远，总是爱做那些做不到的事情，总是去想着当老板挣个几千万，但是，有那个本事吗，没有本事就安分守己的把自己能做的事情做好，这个就已经很了不起了。不要眼高手低去做那些不切实际的事情。 如果我能说媳妇那早说了，不会等到现在，要么是我心里有病导致我说不了媳妇，这些问题都需要一一去解决，人生就是这样有很多的不如意，但是必须要一步一步来，做能做到的事情。 我妈现在能做到的事情就是认真的把工作做好，必胜能做的事情也是认真把工作做好，有条件读几本书就更好了。 我现在能做的事情就是送外卖，然后读读书，再投资，各自安分守己，认真的做自己能做的事情，只要把自己能做的事情做好，就很了不起，然后还能挣很多钱，人生会快乐起来，人生该有的会有，不用庸人自扰，自己找自己的烦恼，自己找自己的烦恼就算了，不要给别人烦恼。 我这个人 我这个人怕是注定要孤独了，众叛亲离，简直就是众叛亲离啊，每一次的众叛亲离，都是离开了那么多次，没事她爽就好了，让她打了那么多次卡，然后又这样，事情总是这样的，我或许做了一个错误的决定，我选择了逆天而行，而行之乐，快乐的乐，人生和苦有三乐，快乐的乐而已。 我违背了天道，做了一下不可行的事情，我逆天而行了，怎么干逆流呢，我集体也说不上来，或许这就是命吧，命运如此，如此而逝也。 我算是看透了一下事情，就看这事情如何而演变了，让人意想不到的事情了。总是这样一次次的暴击，我自认为我并没有做什么缺德的事情，什么会这样呢？这么多年来，依然依旧的如此，好像从来并未有改变一样，过去的事情都随风而去了，现在的事情就现在过就好了，体会心灵的沉重，这是一个痛苦的过程，确实非常很痛苦的过程，要等到一批人长出来需要很久很久。 没事嘛，我也体会体会，别人给我的，我就认真的体会体会，就是这个样子。这个感觉不好受，虽然很不好受，但是无所谓，我不闪躲，体会一些就好了。我也能彻底认清一个人，明白一个人，到底是怎样的一个人，这个夏天是如何的。我算是明白了，他回来就是来看我笑话的，她来复仇的。这是个好事情，没有什么事情比这个事情更好了，我就说像这种人爆发出来的能量是超乎我的想象，他平时多乖巧，等待爆发出来的时候就有多邪恶，我让她做真实的自己，但她现在还始终如一的装着，哈哈。 也算收获颇丰，那是我自己的事情，我要去用心的体会一些事情，就是你们与我的矛盾，我看着这个矛盾的爆发，我就知道了，我写那些文章看来是有人白读了，所以使然，怎么说呢。 很荣幸能看到这样的风景，这风景真美，美如画，要不怎么说慈不掌兵，要不怎么说一将功成万骨枯。原来如此，就把王兴拉出来，还要有多少人要他死，就算他做了恭喜又如何 后来我们知道了马云的故事，马云为中国做了那么多贡献，最好还是被人骂，所以说，要得众人心，那是不可能的，所以说，还是得想办法做一些事情，我似乎看到了一下事情，这些事情似乎很危险，我们就静观其变，看看事态如何的演变吧。 想明白了这些事情也就无所谓了，我们看着吧，哈哈，只见这个风吹的时候是如此，个人获得如此巨大的成功是这样的吗？ 始终讲真话，不骗任何人。 我还在找感觉，找那个心动的感觉，找那个风吹的感觉，事情很复杂。 我控制不了自己，所以说这些事情不在乎了，怎么说呢，我以前也成功过，是这样的，以前很成功这自不必多说，但是一个事物总会走向灭亡的时候，随着我聊天的感觉逐渐的消失，我选择真的没有任何感觉了，但是我还想需要有这么个群的存在。 牛马半生(正) 想来看到这个名字我就觉得好笑，这个人确实像极了牛马，只能说事物总是有共同点的，所谓一法通万法，又有隔行如隔山之说。牛马一生，讲的是这个人永不停歇的往山上推石头，然后石头又落下来，之后再推上去，你问我有什么意义，我也不知道有什么意义，反正人生始终都是如此。就像呼吸一样，吸进来又吐出去，周而复始。就像吃饭一样，吃进去又拉出来，循环往复。就像生命一样，生了又死，生生不息。生命一代代的繁衍至今，如星河曹灿。生死是一个循环。你问我这有什么意思我还是不知道。 我们重复着昨天，狗一样的喜欢吃奥力给，这是没有道理的。 每天这些小事构成了我们的生活，也就是在这些小事中我们才能感受到生活的乐趣，用心去体会，也许给你的全是痛苦与无聊。 好吧，也许写的没有什么感觉，那或许就让这感觉慢慢的消失而下吧，天空寂静如斯，夜晚伴我而眠，星河璀璨，说有无尽的话语，对有天下的工夫做秀也，我也是明白的一件事情，忠而江湖望月步步高升。 我呢？要是可以想的明白一些事情就好了，是想明白一些好玩的事情，及其它好玩的事情，哈哈。 有来无回的事情。 见过了很多的面孔，望见了很多的枯井，枯木逢春，夜色难于安定，花香贯彻了万里晴空，人似乎只是在做自己的事情，但始终没有一个定论。 太阳的夜色如此难安，不下的夜雨，始终无人问津。 诗作，感受着不同的温度，在我的皮肤表层形成了冷，我也是感觉到了还有那么的丝丝感受。 夏天就过去了，迎来了秋天，我想说的是，我接下来要做的事情，便是好好的做一个快乐的人，那去管那么多的事情呢，事情就是如此周而复始，循环往复。 今天是一周的末尾，预示着新的一周又要开始了。 这又是美好的一周，也不知道要或者即将要发生什么事情呢，我做了一些事情，很是见不得人，和女群员聊暧昧，我确实不应该聊暧昧的，这没多少意思，确实没多少意思，还有还有很多事，这个事总是让人猝不及防，让人心力憔悴。 我或许该做一些事情，行动起来，这个要好点，我让他辅佐我，结果他临阵脱逃，好，好样的，你着实是好样的，让人不苟言笑好样的。你辅佐的我很好，很好。 我要继续把那些散落在人间宝贵的东西收集起来，那是美好的象征。 骡子牲口般，璀璨的星河，原本以为写了些什么了不起的东西，结果一看，果然二百五，早上吃什么呢，想了又想还是未能想出来，看了又看也不知道说点什么。 就像我写文一样，始终的写，争取写世界上最好的文，不玩性价比，玩性价比最后品牌一钱不值，人生了无生趣。 说也就是这个了吧，花开花又落，半生过后。 真不知道这个从何而好看，好看个什么劲呢？确实不懂这个审美，这个审美有何而审呢，看不懂，好像失去了活力般四处寻找生机。 那不是扯淡吗？我为什么会爱上这种方式，这种方式有什么好的呢，我又不是一个傻子，见啥爱啥对吧，我还是有很多喜欢与不喜欢的东西存在着其中的。 这时的牛马，不及那一生或半生，无情的嘲讽着这世俗的晨光。 我要说的是，这个人生和那个应该有的没的都是差不多的相同，人及其冷漠，很是冷漠，不是一星半点的冷漠，我们总是漠不关心，冷眼旁观，人生最后注定是一场悲剧，怎么会有笑容呢，写不了什么动人的故事，写不出来了，文笔也快用的差不多了，只是没想到会遇到这些人，这些人如此的冷漠，冷漠到无一例外。 晴空万里，人生如是，开门见了山，浪费了时间，蹉跎了岁月，可见一般。 用来谈这些，谈那些的事情总是如此而已，我心明静，我始终相信总会有那么一天做一些特别的事情，人总是要被千锤百炼才行，被打怕了，被打腻歪了才能成功，不过大部分还是不太喜欢这种文化的方式，因为没有什么真实力，写一些东西出来也就那样，要用有力的证明来证明一些事情，写的是关于虚无的一个主义，讲要的一下精髓。 其实回想起来，最开心的是我们开启每日一问的时候，那时候人很少，群里没有人讲话，我们就想把群里的氛围搞上去，我们无所不用其极。我们好几个人都想做这个事情，我们就一起努力做这个事情，后来群里人慢慢的多了起来，事情也确实做成了，后来人才凋敝，人烟稀少，搞的我很是落寞啊。好像再也回不去的旧梦，是啊，未来很美好，今天很残酷，明天更残酷。 哈哈哈，这些人好奇怪的生长方式，他们在小孩的时候总喜欢发出各种声音来吸引大人的注意力，反正就是一刻不能安静，身为三个孩子的父亲他非常粗壮，可能他妻子也是看中了他这一点才嫁给他并生了三个小孩。早上他出去买早餐，而三个小孩看到父亲回来了就争相发出各种奇怪的声音，我真为这群小孩的生长模式感到好笑，小孩总是喜欢闹的，闹腾的很。 继续去做一些事情，把事情做好最为有意思，还有一千字，虽然写的是一些没有什么用的散文，但是还是要认真些，也许有一天，也许那一天我开始写小说了，写那些光怪陆离的故事了，写那些平常事，写那些再平常不过的事情，也能写出一些意思来，那么也许这个事情就成了，人生或许会陷入虚无主义，但是还是会有那么一些意思的存在，要修炼自己的感觉，让这感觉永存。 我不知道以后会怎么样，但是我感觉我还是能感受到一些想法的，也许十多年过去了，也许之后还会有一些改变，这是相对的一些事情，事情就是如此而已。 大算业务，我真的明白了他说的那一句话，人生了无生趣，品牌一钱不值，做不到世界第一就是如此，不认真做事情就是如此，玩性价比就是如此，人生唯有认真做好事情为人生的第一使命。 写文就认真的写，写出好文，写诗就认真的写，写出好诗，人生因此而幸福美满。 我现在又多一份工作，那就是，第一次写，写完之后改，这是我认真考虑之后要做的事情，我得把他记录下来。 这个不就有事情做了吗？这个不就事情来了吗？也确保自己今后所写的每一篇文章都是我审核过后的文章。也多了一件重要的事情。 如此而已，香艳无比，在我脑海里始终有些画面浮现在我眼前，使之久久不能散去。 行了吧，早上就随便吃点吧，吃一颗煮熟的鸡蛋，然后再吃拳头大小的米饭，因为懒，所以就不吃素菜了，一些原因导致的事情吧，总是在持续的发酵当中。 总有各种各样的诱惑导致了我不能写文，所以还是要有一颗坚定的心让我继续前行好用来写文啊。 人难道只有压迫与被压迫两种相处模式吗？难道就再无其他的相处模式了吗，可以和平，平等的相处。 我的投资，我认为的好的投资，我得用我手里的子弹投资，把这个事情给他做好。 目前还看好健之佳，还有一心堂，都是好公司，一心堂可能不比健之佳便宜，我觉得健之佳是大有可为，而一心堂可能就差那么一点意思了。 华为确实是一家神奇的公司，可以说是一次人类新的组织模式，在人类这次新的组织模式下，不知道华为能否媲美当年的东印度公司，或者超越当年的东印度公司。 哈哈哈，这个人是处心积虑的报复我，有点意思，真的很有意思的很，我也该为我的浪而受点苦头了，以前浪久了，浪很久很久了，哈哈，无所谓，这次我不想证明些什么了，真的不想证明什么，什么也不想证明。 手上也确实无人可用，有谁可用呢，只是和以往不同而已，我可能是一个吃着锅里看着碗里的人，从次以后我不看机器猫那个群里的消息了，以免乱我心。 乱了我心意啊，我还是得思考一些事情，大家得防止，后来呢，后来事实也证明，是想还是多少有点用吧，但是不多，倒是后来也没给个交代哈哈，可笑至极，可笑至极。我倒是感染了一次新冠之后就有了免疫力，我并没有二阳过，哈哈，真好这世界。 难得一早起(正) 今天是因为真的睡不着而早起，自从实现不玩手机活动以来，还是首次早上睡不着呢。真是个奇迹啊，确实，睡够了谁还睡觉啊。 想起了一段往事，那时候我还不知道的东西很多，也无法跳出一个怪圈，我那时候身无分文，和现在无法相比，真的是今非昔比啊，后来我哥带我出来打工，找了一家网吧上班，这个网吧里面有什么呢？有那种让人吃不饱的饭，饭不管饱，那时候好像是在曲靖，我只是操蛋了，饭不管饱，真是离谱，每个人的量都是固定的，供住，也不知道是怎么回事。我感觉就没拿我们打工人当个人过，为什么饭不管饱呢？然后基本上每天都是饥肠辘辘的，我那时候看到那个网管，那真是幸福的生活，让我羡慕不已，他有个女朋友，而女朋友就在我们网吧里面当收银员，那个网管玩着游戏，他叫她女朋友泡一桶面给他，叫不用放太多水。我那时候认为泡面是最好吃的，泡面汤也好喝，不放太多水那不是浪费了吗？ 里面还有一个养着长头发的少年，时常甩一下头，让我现在想起来好笑，当时觉得很正常，他时常用qq和他女朋友聊天，我就说我怎么没有女朋友，他说缘分来了自然会有的，你也会有你的女朋友，结果10年过去了我还是没有女朋友，哈哈哈。 还有一个今天的主角，他头发也长，瘦瘦高高的，时常与我吹牛逼，他说他那次发了工资在网吧里面包了一个星期，在我当时看来这可谓是人生赢家啊，能在网吧里面花一千包一个星期，这个到底是有多爽啊。 我当时可能就在想这个事情，这个是个天才少年吧，做的这事情花一千包月一星期，这真是幸福的事情，因为那时候手机不可以上网，这个电脑就是我们的娱乐场所，现在的玩吧还未消失，依然有很多的人上网，也不知道他们图什么，大部分都是玩游戏，哈哈。 文化如此吧这个日常而已。 后来我也就干不下去了，内心无比的惶恐不安，因为我感觉不到那种安全的感觉，然后离开了，好像工资也没给，我就这样身无分文了，当时我家里人也不知道是怎么回事，一个人没有安全感的情况下是定不下心来做事情的，而且那个上班环境十分恶劣，那就是一个黑心老板开的网吧，不知道还坑害了多少年轻人。 之后我离开了，再之后我好像去餐厅应聘，结果不知道为什么也没干下来，再之后的事情就记不得了，但我还是佩服我哥呢？在那么小的一个黑网吧里面还能继续待下去，他天生就有小强精神。这可能是他从小的生存环境就不好导致的吧。 我细数一下，还干过好多好多黑工作，啊，这一生，这前半生好倒霉啊，总体来说还是美团好，这些年干乐跑确实也挣到了钱，这是一份非常不错的职业，我应该珍惜，珍惜着干，事实证明，并没有更好的职业了，虽然美团黑心，但不得不说还是有部分可取之处呢。 还有在苏州进那个烂厂，志文也进过那个烂厂，那个厂在苏州都很偏僻，那个也是我进的第一个厂，厂里面有个小卖铺，要去集市至少是得有差不多两三公里吧，那里好像也有网吧，当年的我去那里第一件事就是找到网吧所在地，那样就安全了，对于我来说，我就像一个瘾君子一样，对网吧无可救药的上瘾，无法戒除，直到十年后的现在，才戒除了部分玩手机上瘾的功能。 当时志文好像也在那里，搞了很久的事情，怎么说来着，后来我离开那个厂的时候给我算了三百块的工资，哈哈，这个人生啊，就是如此的这般无奈。 这个就是早上作的孽啊，早上要开会没得时间写，中午又要去寄快递也没时间写，怎么那么一小点事情就花了我那么长时间，花了一个小时，哈哈运气那么好还花了一个小时，这个事情怎么说了，难为人死掉了，哈哈。 所以说这笔生意他是一点不吃亏，他要是找别人可能就把这件事办砸了，他辛好是遇到了我，我也幸好找到了那圆桶，哈哈，真是的都是很幸好的事情了。 我可以说是完全对得起我拿的那些钱，甚至还拿少了，因为什么呢，因为这个事情不常有，我打算是要50块钱的，但是，想想还是算了吧，哈哈。 再写一百字，然后就吃饭，瓜熟蒂落，我想会很好吃吧，自己煮的东西肯定是好吃的，这不用怀疑，这完全不用怀疑哈哈。 以后要常煮火锅吃，那啥，还以为有羊杂呢，可以买点羊杂回来煮火锅吃，但是发现没有羊杂，只会买了点其他，确实我应该买点牛杂回来吃，但是我始终觉得这个牛肉是没有羊肉好吃的，也不知道为什么，可能我就是这样想的吧。 不对，是口感如此，羊肉确实是比牛肉好吃，怎么说来着呢，羊肉煮熟，只放盐，那个香味自然而然就出来了，我就很不喜欢羊肉里面放其他，比如说大料啥的，全然是糟蹋了这么好的羊肉啊。 十步杀一人，百步穿魂过。 任务还是有点繁重嘛，一个小时要改完三千字，然后还要写完一千二百字，这个任务确实不轻松，不过也不是太难，反正这个还有那么长时间，全然用来睡觉，我现在是睡不着的，哈哈。我想了一下，星期四的休息，那不是说没得几天了吗？休息也不能太过于放纵的玩手机，只能是随便玩玩，等过一段时间再说了。 至于江飞不卖他的qq群这个问题呢，我觉得还是算了吧，就让他自己留着吧，我觉得他要建这样一个群也花了很大的力气在里面，只是最后没做成而已，只能说可惜了，这个读过大学的人就是不一样啊。 和我一起上学的人，读过大学的人现在都买车了，一年过年都开着车回来，我只能说了不起，确实了不起也。 或许事情就是这个事情，也没什么好讲的。 那年我遇到郑瑞灵，好像是疫情的原因，他和陈鹏都没出去打工，而是去钓鱼，回来的路上被我遇到了，他们就与我谈了一会儿，陈鹏可能是混的不是太好，因此就不喜欢别人问关于他的事情，这个就有点像什么，这个就有点像那些泯然众人的天之骄子一样，哈哈。所以他与我的交谈的不是很顺畅，也就没怎么聊过天了。而后的日子又怎么样了，谁好像也不知道。 只是知道这个郑瑞灵时常发朋友圈抱怨，然后他买了一辆车，我所知道的就这么多了。 然后我们班还有一个天之骄子，叫杨松远，不知道现在在做什么，那时候这个人身边就围着一群人，有一种领袖的感觉，为人平和，好与与人相处，有种如沐春风的感觉，自然这种人无论是性格人品还是学习都是一等一的，但后来就全然没有此人的消息了，可能是远走高飞了吧，可能是进入体制内钻研了，不知道了，这可能就是个人才吧，哈哈。 总有那些天之骄子最后泯然众人的故事与经历，事事如此而已，啊我就遇到过很多这样的人，也许她们是过早的得到了天大的恩赐，这并不是什么好事情，这种天之骄子容易夭折。 哈哈还是像我这样的人，从小就是最差的，然后就是一路进步的空间，不断的进步，不断的提高，这些都是很厉害很牛逼的心得体会，哈哈。 我又想起来我当年在荟宾楼的时候，有一个叫保旭彪的人，这个人的丑当时是绝对震撼到我了，这个人确实很丑，丑，不过在我现在看来就不算是太丑了，因为我现在可以接受这个丑的限度有所增加，也就没有了什么相对的感觉了，哈哈。 他说了一些话我记得很久，不管对错，我只是讨论我觉得这个人说过的一些话，他的qq签名就是：吃别人的汗流浃背，吃自己的伤心流泪。哈哈，这人的qq签名也是非常之有意思。 他说有个人叫小江，这个小江以前也是在荟宾楼打工的，好像这个人非常的有意思，令保旭彪很是怀念，他就时常说起小江的事情来，说小江多潇洒，出去外省打工，过年提着笔记本电脑回来，哈哈，那时候在他眼睛里笔记本电脑就是成功人士的标配了，哈哈。 啊，以前那些故事，说起来还是很有意思的，是值得回忆和怀念的。 那时候感觉快乐的能力还十分的强烈，好强烈啊，张杰他们们带着我去那种高端餐厅吃饭，大家都很开心。 哈哈是的，和那个张杰同名，他家好像是城里的，这个人非常会做人，每次来上班都带一包四块钱的烟来给我们抽，我们都很喜欢他，他还过生日带我们去ktv唱歌，哈哈，真是一个大方的人。 快乐之见(正) 要一鱼多吃，吃很久，哈哈，什么个意思呢？意思就是要把一个人充分的开发与利用出最大的价值来，说的就是这个意思吧。 你想，一个人拉他三个群又如何，不是说就能多一点人气了吗？主要就是让人动起来，说的就是这个事情，哈哈，乐。 好玩的事情是天天有的。也不算是天天有之吧，总之是有很多的事情等待着解决，事情就是这么多而又复杂，复杂的很。 醒来很好，感受着第一口清水下肚的感觉，让人快乐的无法安放自我。 你昨晚十二点钟加的我，然后呢，我早上睡醒之后同意的，哈哈。 我的猜测怕是不会把他们弄烦吧，一天天的做些事情，事情可能就是那些事情，对了这个七月半真是没得意思，往年我小时候的每个七月半我都会干一件事，我小时候七月半晚上的时候，我会拉我家的狗去外面吃水饭，也就是别人泼给祖先的水饭，然后被我家狗吃了。那一天可能是我家狗最快乐的时光，有大鱼和大肉相伴，哈哈，农村的土狗就是这样可怜，平时都是吃点猪面，也就是玉米面，哈哈，我家的狗还好，一般都是吃点剩饭，也就是说能吃到白米饭了。 事情就是这样辗转而复杂，多情而狂欢，写着写着不知道怎么写了，有两个方向可写，第一个方向是写过去，过去的事情是最好写的，也让人多有悲伤，这个就不难理解了，大部分人都很怀旧，很念旧，写过去的事情是很有市场的。还有一个方向是写未来，这个需要想象力，而且容易变成白日梦，这个也不好。当然不是说白日梦不好，而是说会被读的人认为不好。哈哈，但是唯独不写当下，比如说关于自己的日记，又或者是写一写当下的感受如何，其实应该多写一些当下的东西，这些东西是最有力量，也最快乐的东西，哈哈。 我就感觉到腿有点痛，然后浑身不舒服，我等下打算起来锻炼身体，大概是在9点钟起床做一做运动吧，其实准确的说是好久没做运动了，这次我应该做一做要好些，哈哈。 窗外有邻居，两个50多岁的老夫妇对话，也是些关于生活的琐事，我听不懂他们那的方言，虽然我们都是云南人，但是关于这个方言是真的听不懂啊。 早上醒来的很早，我其实是不想起来那么早的，有很多的事情等待着我去做，哈哈，我想一些事情，不管做什么事情都是需要力量的，这个是一定的事情哈哈。 早上我就想久睡一些，因为醒来确实没有多少事情而已。 不是说昨晚睡的早了点，而是久睡之后的久违。 我不要求我写多快，我只是要求我写的认知，这样的话我就可以得到一篇好的文章，我现在一天只做一件事，那就是写文，这是最重要的事情，高于读书，高于一切，哈哈，这辈子最重要的事情就是写文了。 双群战略是很有必要性的，得三位一体联动着来，可以就不是双群战略了，可能是三群，也可能是四群战略，这些都是很重要的事情。 有些事情还是很有必要的去做一做的，这些都是非常之有意思的事情。 我想把这些群里的人都往qq群里面导流一下，这个是非常重要的一个事情，哈哈。 如是等待，等到某一次的爆发之后再说了。 啊，我现在是完全没有灵感，我现在正在蓄积感觉，人若没有感觉，那么那里来的灵感写诗，得有巨大的感觉才行，后主写的诗不就是亡国后写的吗？所以还是得让感受多一点，随风而飘动。 就像许嵩这个人，成名的太早了，少年得志，搞的他没有创造的动力与灵感了，这真是个悲剧，还比如周杰伦也是一个样子，都是成名太早惹的祸，像这些天才艺术家就应该大器晚成，他们能写出的优秀作品会更加多一些。 我现在不宣传我的诗是我想清零，这个思维，只有把一些东西清零之后才能变的有意思一点，事情就是这样的。 清零之后再重新创造，那感觉会很美很美，要做出新诗来，我的梦想就是写出最伟大的诗篇来，然后写的不多，再写出十篇伟大的诗篇来，我这个诗人的路也就走到头了，而之后我就潜心研究小说去了，我得先写一篇玄幻自己爽一下，然后再写正经小说，把文字尽量写的古朴而纯粹点，简单点要好，哈哈。 想上厕所，等上完厕所再回来写，哈哈。 天气忽而转冷，月光忽而不亮，发余电额不足了。 我觉得储能这个项目给是安全可靠，我还是不太确定，不太确定一些事情，事情就是这些事情吧。也不知道京东方何时能看到曙光，或许很难吧。 我做了两笔最差到投资就是京东方和上海银行，原因都是一样的，没有做充分的调查就买入了，而且买的还很冲动，最后导致的结果，上海银行倒是不怕，就放在那里收收股息也不错，算是变相的减持了，估计再过几年也应该回本了吧，哈哈。 事情就是这些事情，还是逐渐的让人匪夷所思。 总要找个乐观的东西，事情就是这个事情，越乐观越好，哈哈。 要不然这个生活是无法继续前进的。 算了，现在我没时间看那个东西，而且我这个手机用的是流量并非waif。 写的句子是越来越短了，哈哈，写的文也是一个越来越短吧应该是这个事情导致的这个事情。 一些人数上的绝对碾压啊，这个事情就非常之麻烦，哈哈。 还有20分钟可以写做，但是我不知道写点什么好了，我只想说这样的感觉真好，身体现在是最佳状态，我也想像芒格那样健康的活那么久，所以现在我就要有节制的吃东西，除非遇到真的特别喜欢吃的好吃的，当然要是像聚餐那种就得放开来吃，那样才能回本嘛，当然回本是不可能的，这个李维龙么做的事情我是真的看不上，定的时间也是如此的操狗蛋，当初聚餐定的时间是午高峰跑完来吃饭，然后继续跑下午茶一，然后没去的也要出钱。 前几天聚餐又搞出个什么事情来，搞出个，每桌一包烟，其中大部分人是不抽烟的，而且也不喝酒，你所造成的这些浪费让人是意想不到的事情。 想喝酒自己回去喝，这个是这样的事情，等啥时候去买个猪蹄来吃吃，像我这样的人平时就已经是过最好的生活了，而现在当然也要过最好的生活了，感受这个东西可做不得半点假哟。 十块钱的小菜，够我吃一个星期了，这个倒是事实，事实也是我吃不了那么多的小菜，人生要因此而丰满一些。 不得不说，想起了很多事情，事情就是如此，很是多杂而广，让人意想不到，真的意想不到。哈哈。 马上9点钟了，有些事情是一拖再拖，拖了很久，哈哈，要找，我觉得我应该是找个贤妻良母，这样的人才是我想要找的。 如诗，如画的夜色，安定自若，花开又半夏，花落又紫光，是雾气迷蒙。 在时间紧迫的短时间里，只会刺激我乱写东西，并不会有其他的意思，哈哈。我曾经喜欢过很多姑凉，这是事实，事实如此而已，年少之后有很多年少事等待着处理，啊，要是，啊，不，算了，在回去一次，我还是不会选择她，我的年少青春本该更有意义，但是更有意思的年少青春也许就造就不了现在的我了，哈哈。 事情可能还是有些许的复杂，不知道从何去，又要从和而至，反正是有好多好多事情等着我去做，要做的完美一些才行，我不想只靠我，我得把机器猫的事情也搞一搞，这个要好像好一点吧。 但是上次那种事情的发生让我意识到一件事那就是，这个小伙子不是特别可靠，而且还是新人在我手中的情况下如此，要是新人都在他手里的话，那还指不定会出什么幺蛾子呢？所以我觉得还是得放一放，有些秘密得守住，至于今天和我谈合作那个人嘛，给我的印象极差，算了，不与这种小人合作为妙，就让他自生自灭吧，爱怎么样怎么样了，我是那种无所谓的事情。 根据这种情况的出现，我觉得我的群要么是回光返照，要么是其他，你现在是什么情况，阵地丢失，我要不知道怎么弄了，我只能说，就这样咯，但是我也不怕这个事情，就随便为之吧。 无所谓了，事情就是这个事情，麻烦的很，哈哈，这个读书群是可以合作的事情，确实大部分都随着时间而变的落寞了，我只是现在而已，随着风，不停的走，你也是一个这样的人，那我只能说，你这个人目光短浅，也就没什么好说的了，这个目光短浅的人是没有什么用处的，哈哈。 你以为你认识了一个优秀的人，在我看了，只能哈哈一笑，确实这个世界上只有两种能挣钱的模式，一是技能，二是运气。 瓜田李下(正) 有这么一件事，是一件非常好玩的事情，说的就是这样一件事，让人有些猝不及防，哈哈。 昨日的事情也是非常的魔幻，怎么个梦幻呢？原因就是我去加人，既然是加到了我以前的一个群友，啊，真所谓是尴尬不已，不过后来被踢了，那我也没有什么好说的事情了，哈哈。 得去那里搞两张图片才得行啊，明天吧，正所以一天发一条帖子就够了，至于其他的事情么等待着其他的人来处理就ok了，哈哈。 读书群确实不利于微信读书，我怎么说这些，不是要讲瓜田李下的事情吗，观众爱看这个，哈哈。 在时间的流逝下，我决定每天发一帖，希望能爆一条，只要爆一条帖子就够了，哈哈，我们也来尝试一下这个三年之苦功是如何而形成的，但是如果不爆就没得办法了，只能听天由命吧，不过没关系，也对我影响不大，哈哈哈。 我要做的事情，就得把这个事情做好，哈哈。 我就是要一点点的改进这个事情，等到某一天，幸福的某一天发生的故事吧，我这个组织文化是非常之好的事情，哈哈。 好了，下面咋们来说瓜田李下的事情。 大连和六哥哥的故事，就是来探清水河那个大连，这是一个清秀的丫头，大连今年十八了，还是那次意外的邂逅让大连遇到了六哥。六哥在家中排行6老六。 他们的相遇可以说是一个巧合，那天庙会，晴空万里，街上人声鼎沸，好不热闹，就在这晴空万里下，突然一个炸雷是惊的人直哆嗦，紧接着便是瓢泼大雨，大连和小六虽然同在一条街，却是无缘见上一面，天宫做美，让这对前世的念人又一次相会，如若这次错过，那便是后悔终生。 在这瓢泼大雨下，大连和小六都选择了同一屋檐下躲雨，大连是正经姑娘；，小六也是正人君子，他们自然只是一言不发的在各自躲雨，只是大连怀里抱着一只猫。忽儿惊雷一声，怀里的猫炸了毛，连续的惊吓导致猫儿失了神志，四处动，忽然猫儿就上了梁，任凭大连怎么呼唤，猫儿就是不下来。 时间一分一秒过去，雨还是未停，可能大连是真急了，她蹲在地上，把头贴在腿上，就呜呜的哭了起来，而这时，身为正人君子的小六也有所动作，只见小六上前一步，说道：“这位姑娘何故哭泣？”。呜呜呜，我的猫跑了，在房梁上抓不下来。 小六果然是正人君子，这时候便说道：“姑娘莫慌，待我老六上梁捉猫。” 没过一会，只听小六传来哎呀一声。大连把头抬起来说道：“公子，小心我家猫，这猫从小怕生，喜欢挠人。”大连还以为小六被猫挠了呢。但是大连抬头望去不见梁上有人，只见猫儿依然在梁上。 小六乃是一介书生，手无缚鸡之力，但他是正人君子，虽然爬梁是有危险的但是他还是去为大连捉猫，只是不想从房梁上摔下来了。小六躺在地上说道：“姑娘不碍事，我躺一会就好了，没能帮你抓到猫真对不起。” 大连赶紧跑过去扶起小六来并说道：“公子莫要这么说，你伤的重不重。”小六说道：“没事，我躺一会就好了。” 就在这时，小六的眼神划过大连的脖颈，而后小六咽了一口唾沫，痴痴的望着大连。大连那白皙的脖颈，还有还有……大连似乎也察觉到了小六的不对劲，因此想到了男女授受不亲，于是慌忙松开了扶起的小六，只听哎呀一声，小六伤上加伤，大连又想扶他起来，又心存疑虑。最后还是挣脱了世俗的规矩，扶起来小六来。 大连看了看小六说道：“真对不起，为了帮我抓猫让公子伤成了这样。公子怎么称呼？”小六回道：“不碍事，我躺一会就好了，我叫小六，我的朋友都叫我老六，要是姑娘不嫌弃可以叫我六哥，我老六对朋友……”大连美目流转随即说道：“好的六哥” 风忽而大，猫乱跑，跑出了住宅，跑进了农天，大连再也没见过这只猫了。小六被朋友用担架抬回去养伤了。从这天起，大连经常炖鸡汤给小六喝，在这其中两人互生爱慕，私定了终身。 大连父母得知此事后便用皮鞭子沾凉水抽打大连，让大连不要再与小六来往了。因为大连父母给大连安排了王员外长子的亲事。 清水河畔，风光好美，景色宜人，河边垂柳落入池塘，鱼儿游荡，满天飘荡着阳光的味道，一个女子从家里逃了出来，披头散发，一身血痕，可见这个女子为爱吃了不少苦头。只见这女子一头扎进了清水河。 大连妹妹你慢点走，等等六哥哥。秋雨下连绵，霜降清水河。 如此真挚而朴素的感觉，感情流露的时刻是最动人的，大时代背景下的小小人物的故事是最为动人的。 我现在找回了部分我该有点感觉，这个感觉很好啊，很有意思。 是如何找回的呢，很是简单，就是不玩手机就找回来了，说来确实就是如此简单而已吧，哈哈。 又写来探清水河，这是一首很美的词，我喜欢这词，还有好多时间，让这时间慢慢的流走，我做一些我该做的事情。好像也不是日子过太慢，我发现我不玩手机后依然是一样的，日子还是过的一样，一样的不紧不慢的，好像是没有什么区别一样，哈哈。 日子还是过的很快的，人只要没什么痛苦的事情确实如此，日子过的就快，怕就怕有痛苦的事情，那个日子就过太慢，人生得意时，日子过的自然快多了。 我发现还是要在现实生活中挣得大钱才行，要不然这个一天天的钱是太少了，哈哈。在虚拟世界有什么好玩的，确实是没什么好玩的事情出现的，哈哈。 好像你不管享受什么服务都需要钱财，比如说你想享受的服务是想要一个可容纳三千人的群，这就需要钱了，所以而说呢，不管做什么都需要钱，而做微信群也是一模一样的需要钱，我用我的方法来，我先把我的群给他建好，慢慢的来，让这个团体更加的强大起来，我还得继续学习才行哟，事情就是如此而已。 等吧，等时间来证明这一切，让这一切变的好起来。 什么你钟以玫就这样被打败了吗？哈哈，我有点意想不到，你怎么可能被打败呢？我就用了两招就打败你了，啊啊，简直可笑了，可笑至极。 好难受啊，吃了这个饼，等我有闲的时候我会是个什么样子的人呢，我不知道，也不太清楚，我现在好像就有闲，我还是比较喜欢躺着，然后写写东西。 人生有两件事必做，一是写文，二是投资，这是非常重要的两件事，其实我是知道的，我只能做一件事，那就是写文，投资的话，还是买指数基金要比较好点，也比较安心，但是我好像没有那么多的钱哈哈，要是有个一百万，那我就全部买红利了，也就没有那么多的事情了，我就全然放弃投资，做一个闲人，然后写写文，就度过此生了。我不知道我的文学造诣能做到何处，能有多远，这得看命运吧，希望自己能写出一本好书来，也算给这个世界留下了点什么东西。 我现在算是明白了，为什么说所有公司都是数据公司，原来如此。事情是这样的，哈哈。像我这个群吧，得完整的掌握这些数据之后，那么我就可以重新再建一个群。就像洛克菲勒说的，我就算什么都没有，把我带到一个沙漠里，我就可以建立一个帝国起来，这话是何其狂妄，让人是意想不到，哈哈。 首先第一步就是流量问题，解决了这个问题，也就解决了百分之五十的问题，找流量，我是找到了。我去关注别人，然后别人看到我信息之后就会添加我微信，并且要求进群。但是这样还是太慢了，还可以发帖子，发帖子那个要看运气，有可能会石沉大海。我明白了芒格说的那句话，要去有鱼的地方钓鱼，怎么做呢？就是去别人帖子下面关注那些想进群的人，这样的话成功的概率要高一点，哈哈。 第二步是让他们聊天，这个好办，就是让他们自我介绍并提一个问题，这样的话，群里的老人就会回答问题，新人也介绍了自己，这样看起来就很好，总之这是一个双赢的事情，哈哈。 我似乎说了些不得了的事情，但愿没有人能看到我这篇文章，要不然就把这些秘密被人看到了，很不好。 三千字更本就不是小数目，读都要读十分钟，我觉得需要十分钟，也就是说三千字是一个不小的工作量，哈哈。 那次分享会有人连5百字都说是很大的量，你怎么说去呢，应该就是很大的量吧，对于不经常写作的人来说是这样的。等吧，等以后5百人了，等以后qq群也做起来了，就可以开那个活动了，那时候我的功力又进一步了哈哈。 忽而早起(正) 也不知道是什么原因导致的我早起，让我现在平均每天早起一个小时，我觉得应该是不需要那么多睡眠导致的，这个还不太确定，还需要再过一段时间来加于验证。如果以后都是这样早起了，那就说明确实是因为不玩手机导致我早起的。 确实只保留有用的话，把废话删除是好的表现，因为在我这一生中会写很多字，要确保以后整理起文字来变的轻松，要不然照着我这个速度。一年100万字，那么70年后就是7千6百万字了，到时候如此庞大的字数我要怎么整理，是根本无法整理的，所以及时的销毁一些没用的话语是很有必要的，但是每天的数量要达到三千字，只要自己知道达到了三千字就行了，至于表面的东西它一点也不影响我内在的功力哈哈。在以后整理文章的时候我想会轻松很多，我以后确实会整理一下我写过的文章，最好是能编辑出版一下，让后世了解于我，但是我觉得我应该像丘吉尔一样的伟大，不我还是想向华衫与马云学习算了。 我做了一个梦，梦见了郑雄伟，这个是我最初最小时候的玩伴了，那时候的感情最为真挚，最后他被迫转学到城里读书，而我还在农村读书，我不太明白为什么没什么人愿意与我做朋友，或者说这个朋友的方式都很淡，又很浅薄。我还记得郑奇鱼，这个人自始至终都不能与他称之为朋友，他不愿意和我做朋友，我也不怎么喜欢与他一块玩耍，只是这个家伙非常喜欢比较，每次我们从学校的路上走回家的时候，在到那个三岔路口，他都要和我比一比谁先到家，他到家门口之后会站在门口那里等着我，看到我也到门口的时候他就叫我，并且哈哈大笑说他比我快到家，我很不喜欢比较很不喜欢赛跑，这是我不喜欢的事情。 还是说回郑雄伟的事情，不得不说这个家伙长的是有点帅，而且这个家伙特别瘦，我把这个家伙当最好的朋友，而这个家伙把我哥当最好的朋友，当然这点事情不值得拿来比较一下，这根本是个小孩子的不成熟的想法，可能他也没有意识到什么，小时候的日子真的是那样的好，感觉也是那样的丰富与美好，多想再回去体验一下啊。 匆匆忙忙的就长大了，而且还长到了28岁，快三十岁的人了，总是有很多的事情没做，我还是觉得没过够。而长大之后的目的就简单很多了，一心想着搞钱，搞完钱想着搞女人，这是我喜欢做的事情，哈哈。 我就这样变成了一个俗人，俗不可耐，想要那种快乐的体验而不得。还记得我小时候做过的那些事情，那时候我还很小，我与我妈走着去下左所，去我外婆家。我家以前养了只狗大黄，我非常喜爱这只狗，但最后这只狗去世了，我不知道养狗是不是一件好事情，可能是一件好事情吧。哈哈。 我以后晚年的时候还是要养一只狗的，我养一只可爱的萨摩耶，再养一只边牧，在我老家的地方，我或许会度过快乐的七到8年的时光，家里有狗，那日子会过的很开心，而人生就是如此的简单。 现在想来，早期我家的狗给了我很多的爱，我似乎是更能体察爱，我的情感不是细腻，而是我能把我感觉到的写出来而已。 忽儿白马将过云。 还有一些时候，我对我在下左所的回忆不是那么美好，我只是感到深深的自卑，我从小就是一个自卑的人，这点不用辩驳我就是生来如此。 在每一个深藏灵魂深处的时刻就是如此，我的自卑当然也带给了我不少苦头，最大的苦头就是说话不清，其二便是到现在还一只单身，这也怪不得别人，只是这些最后的自卑让我走上了文学的道路，我从前是不敢想象我自己会走上文学这条道路的，现在的我变的自信而平和，这都是非常有力量的事情。 在早上的时候，在快7点半的时候，我躺在床上写文，感受着这世界的样子，从我的记忆中调取世界的样子写一写，我特别喜欢写我小时候的事情，只是那些记忆不真切了，大部分画面都回忆不起来了，可能是那些记忆不是特别的好被删除了吧。 我还记得那年过年，我在下左所，也是在我外婆家，我外婆带着我去学校里面玩，我记得那是一个花园，好大的一个花园啊，我也不确定我外婆外公，我爷爷我奶奶他们能活多久，但是我想这次回去听一听他们的故事，然后整理一下，写一写他们这四位老人的故事，我觉得是很有意思的事情，至于我妈的故事当然也要写一写了，但是我始终觉得，老人的故事更为有意思，哈哈，我今年过年的任务是比较繁重的，大概一位老人为十万字，那么四位老人就得写四十万字他们的生平，也算是个传记了，算是什么传记了，四人转，都是生活在这个小地方的老人，他们的故事一点很精彩，这百年人生，反正我现在也不送外卖了，也不着急去做一些事情，先写传记要紧。 写传记这个事情我早就想做了，只是苦于一直没有时间，我如何而做呢，我决定用访谈的方式进行，打开录音就开始录，问一些问题，然后重要的是听其讲述，就这样吧，这算是一件比较有意思的事情，我相信等我写完四人转的时候，我的文学造诣将又上一层楼了。 好多事情都回忆不起来了，只能通过回忆一些人才能记起一些事情来了，我小时候没有写日记的习惯，哈哈，自然是没有什么可查的，当然了，这个日记也不是什么好写的，因为每天几乎都一样的，只有那一点点的变化我是丝毫也体察不出来的。 要写小时候的事情，还是唯有一个字玩，玩是最幸福的时刻了，在小时候，在我很小的时候，我上幼儿园的时候，那时候我们老师教我们跳孔雀舞，就是在一个教室里面跳舞，这个我觉得是很有意思的事情。然后还玩过丢手绢，这个也是很好玩的游戏，我喜欢玩，但是好像我这辈子只玩过一次。 我留过一次级，别人说的是我岁数不够，确实我是小了一岁，但是我觉得不管怎么说留级就留级吧，我尽量不去想这个事情。因为我觉得留级是很不好的事情，我以前交的那些朋友都上一年级了，而我还得读个幼儿园，还得学拼音，当然我的拼音依然学的很糟糕，基本上是没怎么学会，但还是学会了一点，哈哈。 最经典的一个玩法一个是弹珠珠，自然是有些人弹的比较好，而我是依旧的菜，菜到了无法形容的地步，好像那种需要准确性的东西我一直都做不好，不管是弹珠珠，把珠子弹到窝里面，还是唱歌，我唱歌有点五音不全。我发现小时候的弹珠珠更类似与现在的高尔夫，只不过那个弹珠珠玩的成本更低，而且还可以趴着地上玩，那个高尔夫需要很大的一块绿草地，哈哈。我其实很不喜欢弹珠珠这个游戏，因为他需要准确度，不能大力出奇迹，相比较起来，我更喜欢摔跤这个游戏。 我在小伙伴当中算是一个比较壮的人了，所以每次摔跤基本上都能赢，我们喜欢爬到草垛上玩摔跤，我喜欢这项运动。 在农村的孩子，我们喜欢玩，那个季节都有对应的玩乐，我们总能创造出各种各样的玩法，不像现在的孩子只会玩手机，手机里面的王者荣耀。 我清楚的记得我表弟家有那种玩的，有玩具恐龙，我觉得非常新奇，但是久而久之也就没什么新奇的了，哈哈，他家他的童年要丰富一些。 还有杨超，杨超喜欢玩的是车，玩具车，我们在他家沙上用砖头做车，然后就是个玩，嘴里还模仿着货车发出的声音，可能当时样超的梦想就是开车，只不过后来他没能完成他的梦想而已，他现在在厂里打螺丝，如果他现在在开车，也不知道他会不会感觉到幸福。 我们还喜欢把桑树条子的头弯成一个圆形，把他放在地上推，就相当是一辆车了，这个当时只能说还可以吧。 当然最经典的玩法还是玩枪，玩具枪，过年每个小孩手里都拿有一把玩具枪，那就是最好玩的玩具了。我们扛着枪到处玩，至于我的枪通常只能玩一天就坏这种事情来说，我其实是不想提起，我的压岁钱都用来买枪了，而枪只能玩一天，哈哈怎么说这个快乐的事情如此之短暂。 可能是当时的生活太过于平淡了吧，当时过年时人们喜欢听个响动，家家户户放炮仗，小孩子也喜欢玩炮仗，我到现在还是不喜欢玩炮仗，我也不知道为什么。 过年还喜欢吃麻辣芋头，也买不起什么好吃的东西，也就只能吃点简单的炸香肠了，哈哈，不管怎么说，那都是美好的回忆，值得回忆。 忽儿拔剑出(正) 梦见我妈了，他去下左所找到了一些值钱但没用的东西，我的意思是让我妈快点把那些东西变成钱，这样的话就好办了。 那种手里那些东西一来是不方便，二来是不创造价值，如此说来古人还真是麻烦，想现代人，钱可以存银行，钱还可以变成公司的股份这个我比较喜欢，哈哈。所以说，这个金融的进步是非常厉害的。 有人在北京买了四合院，有人在成为比特币首富，哈哈，这些人都是很厉害的高手，我得向这些人学习。 不过我最喜欢的还得是作诗。 昨天一天好像消耗掉了我的所有能量一样，让我疲惫不堪，整个人处于一钟涣散的状态下。 今天不想吃主食了，等到9点半煮一点白菜吃吃就可以了，哈哈，让自己少吃点吧。 斗罗大陆二还是挺不错的，说实话是我比较喜欢看的，我想来是有原因的，那就是我的减少刺激疗法起了作用导致的，哈哈。 不过这个一天天的事情就是如此多而烦躁。 人生了无生趣，品牌一钱不值，我觉得还是得找点有意思的事情做做，把事情做到最好。养点生命球，我喜欢那种小球，小时候玩过觉得很有意思，很漂亮，我还要在这里渡过半年的时间，所以可以养点什么球玩玩。 在一路的过程中，我发现了我的平板躺在地上，屏幕坏了，看片也不行了，我就知道我又该要花钱了。 我现在好像是愿意花钱了一样，去买那些东西，我还得买点笔记本才行，哈哈。 然后是我那件破衣服被谁借走了，结果弄丢了，然后说要赔我，说着星星就脱下自己的西装来准备赔我，我其实不想要他的东西，哈哈，要了干什么呢？我又不穿，但是架不住他的一再要给，结果我说伸手去拿，而他却缩回来了，我就明白他是装样子，他其实不愿意给我，况且他西装是一套的，哈哈，当时我其实不在乎那些事情，无所谓咯，是我这个人不解风情了。 我的目标是始终讲真话，不骗任何人，当我说起假话来的时候就会发现我在讲假话，所以我现在不想讲假话了，说实话，哪怕这个真话要承受很大的代价我也不愿意讲假话了。 没有什么意思，我在网上买了瓶墨水，也买了些本子，最重要的是买了生命球，我喜欢这些东西，可以玩乐又解闷，哈哈。 如果再次让我选择，我还会在当时接触那些app吗？不好说，真的不好说，可能会，也可能不会，我现在正在疗伤，哈哈。 当我写出这些句子的时候我就发现了个问题，那就是我又没话可说了，当我没话可说的时候，我就开始写一些莫名其妙的话，写一些乱七八糟的话，我觉得这个真是不好，哈哈。 反正不知道过了多长时间总之是很长时间，我这些年来的享受也应该到了一个尽头了，哈哈。 怎么说这个事情呢，听歌还是毫无感觉，没有歌再能打动我了，我听歌的时长已经超过一万小时了吧，哈哈，所以歌声对我再无感觉，电影电视剧呢，那个对我更是无感觉了，我说看了太多的快手导致的，所以，以后还是不看短视频了，那个东西真的是伤害很大很大的，让我说猝不及防啊。 或许还有很多事，确实危害的还有毛片，这个怎么说呢？偶尔看一看还是没得问题的，但是我还是建议不要看了，我看的已经够多了，多的不能再多了。 还有一些事情，我要在这些时间里找回我的感觉，更重要的是写出伟大的作品，这是我应该做的事情，至于其他事嘛，那以后再说了。 等等，等到某一天，等到那个花开的时候，但是我不想等了，我想现在就让它花开，我想找个女朋友，在现实生活中找一个。 还忘了说游戏，现在也是平时就不触碰游戏了，这个游戏就不要去触碰了，一个星期可以玩一次就够了，已经非常美好了，哈哈，我没想到这个平板才买回来不久就要落灰了，我的想法是已经用不到这个平板了，哈哈。 睡了很久啊，还是很久啊，听楼下的老妇人鬼叫，真的是不舒服，我不知道为什么有那么多话要说。 为什么睡那么久，还是因为困，因为困所以久睡，因为久睡难醒所以困，这真是不好，为什么睡觉会变成这个样子，要么是睡不够，要么是睡多了，好像就是这样，就想那个做期货的大佬说的一样，不是多就是少，哪有那么多刚刚好。 明年预示着新的开始，我也不知道是什么新的开始，又有何好开始的，人生自是这样，很多的事情都是这样无聊至极。 好像明年我的钱还是不够，就算有三十万，好像我的脚步也不能停下来，我现在确实已经很幸福了，做着我自己喜欢的事情。 只是一点不好是什么，那就是事情太多了。 如果没有结婚的话可能事情少点，人也轻松点，要是结婚了的话，整个人就忙了，哈哈。 掏了掏耳朵，感觉很爽，我猜这个应该是感觉回来了而导致的，我相信会有更多的感觉回来，哈哈。 我走到今天来，让这个感觉慢慢消失，直至毫无感觉，其实是一个退化的过程，写的那些文章有一些真实，所以我还是不想写太露骨的文章，写的话我还是更想写些感受，写点美景要好点。 这个世界不缺少人讲道理，每个人都在讲道理，有人讲道理比我讲的好的多，但是我还是喜欢不讲道理，我喜欢写一些诗，我还喜欢写点故事，如果有机会可以写写散文，写写小说，不过还是写杂文的好，这个是我比较喜欢的事情。 我注定要去做这些事情，我就认真的写我该写的东西就好了。 人生那有那么长的时间可供你挥霍与玩乐，抓住机会就往上冲就对了。 想想那些美好的事情，那些美好的画面与局部都是很好的事情。 就是包括现在看小说也没有当初那样的震惊感，只能说这个感觉消失的太过于迅速了，想来是这样的，我小时候吃个西红柿都受不了，而现在随便吃西红柿，我小时候吃炸辣菜也受不了，现在还是随便吃，哈哈。 我最近还研究出了一种新的吃法，叫做辣椒刺身，就是用生抽腌制生的线椒，然后直接吃，哈哈，我是怎么想得出来这种吃发，简直是惊呆了我自己了，哈哈。不过也无所谓了，我吃起来还是蛮不错的，哈哈，要是再加于调味一下就更是不错了。 我是想不到这个人生最后会过成这个样子，我还记得第一次去网吧包夜，那个是多么多么难受啊，第一次熬夜那感觉就像是生病发烧一样难受，而之后熬夜就像是家常便饭一样，可以说熬就熬，我以前还是熬了很多的夜。 讲的最多的还是我要是能回到小时候十八岁就好了，哈哈，我愿意回到三岁，再重新开始一下，但是我更愿意过完了这些日子，过完了这些日子之后再回去到小时候，比如说过到了90岁之后又再次回到小时候，那个是最幸福与快乐的事情，哈哈。 小时候最快乐的是和小伙伴一起玩泥巴，把泥巴做成各种形状，也不知道怎么玩的反正就是玩就对了，那样的纯粹，哈哈。 而之后那时候好像也有暑假，最痛苦的莫过于暑假过完之后上学了，那个是我不喜欢的事情，眨眼间啊，我就到了28岁了，这个人生怎么如此之快，让我一身冷汗。 定好的闹钟也响了起来，催促着我该上班了，但是文还是依然没有写好，我心不着急，因为写不完还有下班时间可以来写，反正现在我不玩手机了，这一天的时间都可以用来写文，专注的写文。 在昆明的公路上新建有几座桥，看着崭新的桥建成，我从桥上走过时冒出了一个想法，好像看看这桥百年后的样子啊，转而想到了我见到的一座石门，那石门似乎是百年前建成的，当看到那石门古老沧桑的模样时，我也想看看建成那一天这石门是什么样子，那是何等的让人骄傲的一做石门啊。 没有去看过万里长城，他们说不到长城非好汉，我想我怕不是个好汉，说实话到也不是特别想去看看长城，没有以前那种感觉强烈了，小时候说是去看长城可能会兴奋的睡不着觉，但是现在兴奋不起来了，想起来一首诗，欲买桂花同载酒，终不似，少年游。是啊，怎么能与少年时的感觉一样呢，青春年少始终是过去掉了。谈恋爱更要趁早，在最美好的年纪里去享受那纯真的爱。 人到了中年其实也没什么不好的，只是感觉的消退让人不好罢了，至于其他的事情还是很不错的，比如说手里有一点点钱了，没结婚的话更自由了。 定了个闹钟(正) 定了个闹钟早上6点的，好久没定过这种闹钟了，我是想体验一下睡眠不足是何感受，哈哈，感受不到，因为强大的想睡觉的欲望导致了我马上就又睡着了。 梦见去状元楼，推开门上去要收我一块钱门票，哈哈，收就收吧，但是风景好美啊，我形容不出来的美，但是怎么我的脑海就能想出那么美的风景呢？ 那是一个观湖台，台外便是满池的荷花，荷花边上还有土墙，看着那满池的荷花确实有被美到，美的不可方物。 还有一个梦是什么我忘了，我想我是不会想起来了，也许就是这样，这个人生之中有很多的梦，为什么就记不起来了呢？。 我去过的那些风景区，想了想还是很好玩的，因为去那些风景区是去吃苦头的，所以就会感觉很是好玩。 早上起来之后就顺便把饭煮上了，之后就可以等着吃了，我喜欢到处去玩吗？其实我还是有点喜欢的，当然我一个人我是不喜欢的，我喜欢有个人与我作伴，那样的话就不会有什么害怕的了，哈哈。 再不会有害怕的事情发生，再也不会有了。 今天早上好像所有的灵感都随着那泡屎给拉了出去，怎么没什么感受了呢？什么想写的话都没有了。 没啥写的就写日记吧，虽然今天和昨天一样，昨天又和前天一样，就连吃的东西好像都是一模一样的，这就让我难以想象了，哈哈。既然一样那又有什么好写的呢，我想想，还真有好写的，我就写遇到的一个女人吧。 这个女人是这样的，她有着漂亮的头发，我猜肯定那个头发是假的，因为太好看了，然后还露出了不错的腿，接着是什么呢？接着是一转身看到了那张丑陋的脸。还有一个50多岁的妇人，她穿的干干净净，衣服好像明显是有点新的，这个就是我观察到的女人，他们通常是很注重自己的外表，把自己打扮的很不错，所以有女人的地方自然就会有美存在。 你怕别人冷你，其实你就是一个特别冷漠的人，我就说嘛，自己是什么人才会怕什么人的，我最怕什么人，我最怕好像是没有什么特定的人，我只是怕那些搞事情的人。 哈哈，发一条帖子能有一个流量我也心满意足了，以后就是常规发帖了，以数量来取胜，然后就写一些东西，不要胡说八道就行，不要为了流量而乱说一些话，这个是很不好的事情。 我这个新版的机器人是让我非常满意的，我很满意，她看到有新人入群就会帮我欢迎，我确实很满意，哈哈。 就让这个世界沉默吧，我上不了热门，我的帖子爆不了，那是我自己的事情，这个管理员是真的不给我面子啊，难道非要我转发一下才得行吗？我就不能薅羊毛一下吗？话是这么说 来给我说一遍，如果你想了解更多，请看我的签名。 你与我共同面对的风雨。 写了废话是要被删掉的，哈哈，要写就写吧，删掉的好，反正那可能不删呢，人可能不说废话吗，我觉得应该在废话里面挑选有用的话，但是我写的好的文章大部分都是有意去写的文章。而我这个怎么算呢，我还是没太想好。 那些诗其实也是有意去写的。我反正不管我有的是时间来写，可以有很多的时间，我拿一天的时间来写这三千字如何，我相信是够了的，我必须要写最好的，要达到世界第一才行。 昨晚本来是想看斗罗大陆二的，但是被我忍住了，哈哈。忍着了好，这不现在就不想看了，我觉得这个忍住就能忍下去。人生要有一点期待的东西，这个很重要，忍住自己想做的事情这个更重要，把这份期待和希望传承下去，人就有了意义，也有了活下去的动力。 早上来的这个人，不管她是什么目的，我其实都很感谢于她，希望她不是个卧底吧，不过无所谓，是就是吧，我这些东西是留不下来的，我靠什么维持我的领先，我不知道，还没想好，哈哈。 我来想想做那些事情不会使我快乐，第一件事，去网吧里面上网，这个不会使我快乐，第二件事，去ktv里面唱歌，这个也不会使我快乐。第三件事和好朋友钓鱼，这个也不会使我快乐。 什么会使我快乐呢，比如打篮球，比如捉鱼，比如捡蘑菇，比如玩跳绳，比如玩泥巴，这些都会使我快乐。 写作能使我快乐吗？应该会吧，我会写很多事情的， 怕什么，我跟你并肩作战，以前的话就是我没跟她并肩作战导致了她的离去，现在我不会了，我得和她并肩作战，猫宁的话也是我的一名大将，我也要与他并肩作战才行啊。哈哈。 煮了个白菜，我其实还是非常喜欢吃白菜的，白菜这种食物好吃的很，比辣椒好吃，当然各有千秋，是没有可比性的。 我为什么总感觉我的食物不够吃呢？是什么地方出了些许问题了吗？应该是有问题吧哈哈。 早上还是得早起，要不然体验不到睡眠不足是什么感觉，我还是想体验一些事情的，中午也睡，确实这个是好习惯。 等到中午修改的时候，我发现大部分都要被删除了。 写到两千字吃饭，现在白菜已经熟了，我觉得是可以吃饭了，我的肚子也饿了，还是有机会去买点鸡蛋来吃吃的好，哈哈，鸡蛋多有营养啊，没有鸡蛋是不行的。 还有三十分钟想不到，想不到这个时间富裕的很嘛，人生再也了无牵挂，做完了人生该做的事情，也就该走了，要是来享受人生的那到三十岁就差不多了，该体验的都体验完了，该享受的也享受完了，所以没什么好牵挂的。 人生论 人到底是来这个世界上干什么的，有如下几种假设，假设我们是来享受的，那么到四十岁就享受完了，能体验的都体验完了，剩下的就是无穷无尽的无聊，所以说抱着享受的态度那么其实这个人四十岁就死了，只是未埋。 假如是为了传宗接代，那么就要有做牛马的准备，等到小孩18岁独立时，那么这个人也死了只是未埋。 假如是为了环游世界而来，看花怎么开，看水怎么流，那么看完这个世界也该离开了。 正所谓心愿以了，无了牵挂，做完了人生该做的事情也就变成了行尸走肉。 而我呢，想做的事情是做到世界最好，因为如果做不到最好，那么等待我的将会是人生了无生趣。 我现在对聊天确实也没有那么大的热情了，但为什么还在聊呢，应该是情感的需要吧。 隔壁的疯婆子又在打自己的孙女了，儿媳妇估计就是受不了这个疯婆子导致的，算了别人家的家事就不乱猜了，小姑凉也是好的一个，一声不吭的忍受着大人的谩骂和发泄的脾气，是这种老婆子在我面前么，分分钟让他闭嘴。 这个人倒是废掉了，一天天在朋友圈发自己觉得有品味的短视频，老是发那些别人老婆出轨的事情，或者是离婚的事情，要么就是骂小三，我不知道这是个什么人，一天天闲得不得了，我有时候只是分享点好听的歌曲，这样的话有意思。 我还会自己写点我认为好的东西分享一下，本质上和这个疯子是没什么区别的事情，哈哈。 我还是要依旧的坚持我自己的平淡之路，感觉没意思的事情是一件不做，因为没有什么意思还去做一件事本身是一件非常愚蠢的事情。 好像不一样(正) 这个帖子是怎么写的好像与我想象中不太一样，怎么变成了广告了呢？ 等写完了一起改吧，不合适的删了就行，不在于多，而在与精，这三千字中只要出十个字的精品我就很满意了，但是可怕的是出不了十个字的精品。 最近确实是有点久睡了，真的是玩手机对我的消耗太大了吗，需要睡那么久来恢复吗？不太确定，但是我觉得是这样的。 想起来了那图片，地下城与勇士的图片，那个勇士向着森林的方向出发了，看着那参天大树就知道这个森林不简单，我喜欢去森林里面探秘，也喜欢冒险，哈哈。 但是不知从何时起我不在对这个世界有探索欲了，我觉得了太阳底下无新鲜事，哈哈，可能是年龄到了吗，又或者一些人的想象力太过于匮乏了，写出的作品都是我读过的套路吧。 我觉得我这是缺少敬畏之心，人类何其渺小，又何其愚蠢，怎么可能知道所有的事情呢，还讲出太阳底下没有新鲜事这种东西来，哪怕只一点点改变他也是个新鲜的东西，最重要的还是不懂的东西别碰，减少玩手机，多发发呆，多好啊。 曾经在江苏认识了一个人，他跟我说了他和他朋友的事情，他和他朋友是那种安静类型的人，我问你们都玩什么啊，他说聊聊天，要不就是发发呆，我就想这个世界上最无聊的事情应该就是发呆了吧，但是多年后的我才知道一个事情，比起做无聊的事情来，发呆要好上一万倍，有时候运动并不能解决所有的问题，你不快乐了要靠运动来解决，但是运动并不能解决所有的问题，我觉得得不玩那个无聊的手机才是正事，如果玩手机真的能快乐的话那么我们为什么快乐不起来呢？会觉得无聊呢，所以我们要不玩手机，然后发发呆，这样的话，自然我们感受快乐的能力就会回来了，哈哈。 一生有爱和惧风飞沙，非白发此情留不住。 还是得写一写日记吧，不知道有什么好写的了，写到9点半吧，不知道能不能写完2千个字。 昨天领导叫我打电话了，目的是什么呢，美团的目的就是让这些散漫的众包骑手出来跑单，他们想让这些众包骑手每个星期出来工作五天跑120单，这个是美团的一个引导，他们希望众包骑手这样做，他们就做了这样一个引导。他们是靠什么引导的呢？他们就是靠让我们这些乐跑人员打电话催或者让我们打电话宣传这个事情，最后这个事情是没有任何收获的，因为别人凭什么听你的，你说怎么就怎么，你给了众包的兄弟什么好处呢？没有吧，现在众包的兄弟人都快走完了你又来说这个事情。刚出来这个活动的时候我就感觉这个活动行不通，参加的人没有任何好处啊，哈哈。 话说这个那个这个晨光发货速度太慢，这个速度有待提高啊，但是像这样的企业你不能说他商业模式不好，你只能说这不是一家优秀的企业，他们的产品迭代速度还是蛮快的，尤其是学生是比较喜欢新奇的事物，所以要老是换着花样的来，稍不留意就被超越了，从这点来说这不是一个好行业，哈哈。 我还从来没有用过碳素墨水呢？说实话有点小期待，不知道会写出什么字来，到那时候我不是就有3瓶墨水三只笔了哈哈，高兴。 但是最终也没能爆，而是戛然而止了，这让我很是不那么高兴，我是在想一些事情，那就是，我这个手机要不要格式化一下，下次买手机玩会买一个什么样的呢，可能就是买一个老年手机吧，打打电话，然后就是聊聊微信，这个就很不错了，我比较喜欢，主要的是电池要大，不过我这个手机完全够用了，估计是可以用很久的，可能会用十年以上吧，毕竟玩游戏我可以在平板上面玩，我自然是爽快的，娱乐都在平板上面搞定，我现在这个手机主要的功能就是打电话，然后还有就是写文，接着是干什么呢？当然是聊微信别的东西倒是没什么了，所以我好像也用不着最新款的爱疯手机了。 流量一个月用差不多20g应该是够了的，就是看视频有点废流量，这个是这样的事情，我觉得还是得找个有waif的地方去玩耍，去下载一些电影，然后干点啥，哦，不是这个地方星巴克就有了，要是我的平板可以插电话卡就更棒了，哈哈。 可以可以，哈哈，我买这种平板的价格还是很坚挺的，已经买了这么久了官网还是贵三百多哈哈。 我现在可能是不会有那种干而硬的屎了，可能会更多的是稀屎吧。 谁也说不定，我感觉阅文集团可以活很久很久，因为文学一般是不会死的，光是斗破苍穹啥的就够活好久了，比方说你要拍斗破苍穹你就要拿到版权，否则你拍了就不能公映，不能公映的话你就没有收入。 我想了又想，这个人可以穷，一点都不犯法，我又想了想一百倍的核电，啊真是厉害，我要加仓十万，我确定要这样做，我今年挣的所有钱都要加仓，明年挣的所有钱也要加仓核电。 到这个时候也就不急了，有什么好急的呢，反正也快三十岁了，就等三十岁吧，我还记得十年前，那是很久的事情，那时候我说我十八岁了，成年了，妈给我买一根腰带，那腰带花了一百多块钱，我到现在还留着呢，只是找不到了，哈哈，怎么会找不到呢，我这不一直带在身边吗，只是没有用而已。 对了美团的事情还没说完呢，我们继续说美团的事情，其实也很简单，那就是取消一下奖励，另外再给予一下奖励，那样的话，众包骑手的积极性就被吊起来了，比如说出一个常规活动，一周签到五天，达成120单之后给120块钱，把其他所有的活动都取消了，专门搞这一个活动，我就不信别人不心动，但是他就是不搞，非要让我们打电话空手套白狼，这种事情我一看我就知道没戏，根本完不成，谁来都不行，没有好处就让别人做事情，傻子都不愿意干，哈哈。 但是美团呢还是异想天开的让我们干了，他是觉得我们乐跑骑手太闲了，然后还让我们免费给他打电话，这真是的占便宜没有边啊，人说的好，不要占便宜，这不是君子该有的行为。哈哈，我是没想到qq还有那么大的流量，哈哈。 就是得回老家去，专门把一件事做好，主要还是做那个防水的问题，估计不是那么好做的事情，因为随着年代的增长或许会有一些变化的发生，也是说不定的情况，哈哈。 还有一段时间吧，大概就是5个月左右的时间，因为我今年工作了7个月，所以的话还需要再工作5个月才能有12个月，事情就是这样的事情，哈哈。 对头，操蛋的事情他是天天有，对头不是一天两天的事情，是天天有，日日有，夜夜有，年年有，让人猝不及防的有。 对了还有些什么事啊呢？好像是没有什么事情了，我其实还是佩服那些会写日记的人，一个普普通通的一天都能写的有意思，并且写的绘声绘色，还写的跌宕起伏，我真佩服。不像我，就是发生了于我而言的大事情，也写不好。确实我也是把握不好的，我呢干什么事情呢，我觉得我还是做自己能做和喜欢的事情吧，我呢就是写写文灵感来了做做诗，但是到目前为止我是没什么灵感的，我有时候是会有点怀疑我自己是不是江郎才尽了，但是我还是有点想作诗，做出最伟大的诗篇来哈哈，这个洗衣机好吵啊，吵的要死。 我只能是把窗户一关，去写我的文了，我确实最不喜欢吵闹了，我心不安，还有些狗日的在大庭广众下说话，而且说话的声音很大，我觉得这是非常没有素质的行为，这些人应该被制裁。 哈哈，快递到了，我才应该是本字到了，不应该是生命球到了，要是生命球到了就好玩了，哈哈。偶尔的购物还是可以让我开心的，哈哈。 《精》早上的时光(正) 还是那样的不做无意义的事情，第一就是今年不听歌了，要找回感觉就先从不听歌开始，而从之后能找回十年前听盛夏的果实的感觉，和听地下城的感觉那样最好。其二就是一个星期只玩一天的游戏，只看一天都手机，遵守这些自己定下来的规矩那么就可以做一个快乐的人，只有做一个快乐的人了，以后才能写出伟大的作品，我要写出伟大的作品，让这个中文再次伟大。 任正非说过一句话，只要多种出一个土豆来就是为国家做贡献了，说的是真话，在自己的岗位上，做好自己的事情，这无疑就是一种贡献，所以我还是要决定从小事做起，去做那个多种一个土豆的人，当然有的人多吃了一个土豆，这无可厚非，多吃这个土豆让他感到快乐了。多种出一个土豆来，那么国家就多了一个土豆，要有多种一个土豆的精神。 没有意思的事情不要硬着头皮的去做，比如说玩手机，已经玩的没有感觉了还继续玩手机，那就是自己人傻了，如果再坚持那就说明自己傻的可以，十分的傻，傻到了家。 今天星期二，多是美好的一天啊，这一天天的，我还是不能想未来的事情，一想未来的事情我就头疼，还有那么多的苦日子等着我呢，我尽量不去想未来，这样的话我整个人就开心快乐了起来了，我就要活在今天，我也只活在今天，还是想点开心的事情吧，比如说我今天的墨水给到了，要是到了的话就可以取了，哈哈。 楼下那个老妇人，一惊一乍的，说话突然的大声，说话就是为了吓人，她在带小孩，这样一惊一乍烦恼的吼声是用来吼在她眼睛里不听话的孙子的，我其实是想写一写关于这个打骂孩子会使孩子的大脑皮层受到破坏，破坏之后这个大脑皮层就不发育了，这个大脑皮层不发育了之后会导致这个人长大了之后没有自控能力，一个没有自控能力的人是无法学习的，也无法做好工作，每天不受控制的玩乐喝酒，每天不受控制的做不好事情，这是很危险的，但是这种事情没人知道，家长还信封棍棒出孝子，孩子就是要打，要骂这样才能出好孩子。老师还是信封严师出高徒，孩子就是要打要骂的，这是为了你们好，我这是为你们将来的人生负责。 我昨日是想写一写海底捞的，但是好像后面给我搞忘记了，哈哈，忘记了就忘记了吧，，这不是很何其正常的事情吗？这不今天一想起来了我就来说海底捞的事情了。 我开篇为啥说那么多的事情呢？原因就是因为我觉得讲海底捞花不了多少时间，为了凑一凑这个字数的话，我还是选择了闲聊一会做为八卦，确实我这种行为有待改善，所有人的时间都是很宝贵的，要是没什么好讲的就直接结束就好了，要是有什么好讲的那我们就讲一讲。 海底捞卖的不是火锅而是服务，在海底捞你会享受到最好的服务，他们真心的微笑，他们良好的态度，这无疑不是在表达着他们欢迎你，欢迎你的到来，他们喜欢你，这种感觉是非常好的，让人喜欢来，让人感觉这里充满了爱与温暖。 海底捞的服务员都有保姆帮他们洗衣服干啥的，他们就是一群被认真对待的人，没有被粗暴对待过的人，所以他们才会如此的真诚，才会认真的为顾客，所以服务行业最重要的生命线就是服务，那就会有人问我，别人来海底捞难道只是为了服务的吗？难道他们不是来吃火锅的吗？问的好。 服务行业最重要的生命线就是服务没错，海底捞的门店卖的就是服务没错，他们最重要的生命线就是服务也没错。但是产品难道就不重要吗？ 产品也重要，产品的质量与口感同样是一个企业的生命线，同样是最重要的东西。 那不是与服务最重要有所冲突了，你刚才不是说菜品质量最重要吗？ 哈哈，其实一点都不矛盾，海底捞是有中央厨房的，他们的菜品都是集中在一起生产的，这样的话，生产菜品的人最重要的当然就是菜品的质量与口感，而不是服务，在专门生产这里，当然最重要的就是生产这一块，生产质量与口感第一重要。 而到了门店，对于服务从业者来说，当然是服务最重要，生产与他们没有关系，把最重要的服务做好。 像那些餐厅一般都分前面和后面，厨房由厨师长领导，前厅由经理领导。但是好多人是不明白为什么要这样分的。老板也不知道为什么要这样分，只是知道优秀的企业是这样做的，而他们就依葫芦画瓢的学习起来了，所以有些东西，有些核心的东西并没有执行到位。 核心的东西就是思想的宣传，对服务的前面来说，我们最重要的就是服务，我们的工作是如何把服务质量搞上去，从微笑到谈吐，从言行到举止，这才是我们要做的事情，而不是其他别的事情。 在厨房我们要做的就是保证最好质量的菜品，做出最好的口感，而不是其他，老板要做什么呢？老板最重要的就是要抓好这两个人，厨师长和经理，老板要专门找人来体验自己的店铺，感觉一下那里出了问题，然后把这些问题反馈给各自的人员，做好处理，这样企业才能长治久安。 有没有骗你，你怕是没有见到过我以前辉煌的程度，现在好像是找回来了以前辉煌的程度，事情还就是这个事情，能力还就是这个能力，想当年说实话就是我不聊天了，我要是聊天的话，他就能聊起来，说了还不信，这不我随便搞搞这个人气就上来了，人山人海的，这一切的一切都要归功与人才的选择，我算是吧微信群玩明白了，玩的明明白白了，这个有何难，好像是一点也不难，每天每个人各司其职的做自己的事情，大家都相安无事 早上，买的东西到了，我去拿了我想要的生命球，有两百颗，我先泡了十颗，然后每天再泡一颗，等泡完那一包球的话我想也过年了，这个每天做点这个小事我猜是会让我幸福的 拿到了晨光的碳素墨跟笔，我试着写了写，我是非常喜欢的，晨光的笔质量就是好，比英雄牌笔要好多了，我觉得我这个体验感是非常好的，我相信要不了多久，真的要不了多久，那个英雄牌笔就要进博物馆了，我觉得它还不够资格进博物馆，他的生产工艺太差劲了说实话，更别说是其他了。果然好的东西用起来就是爽。听别人说买工具就是要买最好的，果然有道理，这笔写出来的字是让我流连忘返的，哈哈。 世上再无真两猜，难渡此生过无8情。 关于结婚这个事情果然不能通过相亲的，好的人谁相亲啊，相亲都是看条件，除此之外无他，唯手熟尔。 中午睡了一会没全然睡着，然后就没睡了，说实话是不怎么想睡的。 还在发愁写什么，这不马上就准备开始写了么，我就写今天遇到的那个保安，和我的心态我就能写5百字，就能完成心中的任务。 事情是这样的，我去那个小区5栋2单元办事，到门口的时候，那个小区有两道门，一边是机动车那道门，一边是人行门。而机动车那道门离我比较近，我就走机动车那道门，而后保安就叫住我了，说走人行门。我说机动车道门门开着离我很进。结果他一再说走这边，走人行门。我愣了一下，这个保安是怎么会事情，这样与我为难，但是我觉得为了这点小事不值得与他说道，按他说的来大家都没事，于是我便走了人行门。 而后这个保安就说走人行门安全，然后他眼睛一转好似得意一样，把机动车门给关上了。 其实想来不是哪保安与我为难，而是我与那保安为难，人家的工作就是管理大门，按人家的规矩来，大家你好我好，大家都好，但是我非不，然后等待我的就是争执和冲突，这样容易事态升级很不好。 所以最后不是我的岗位我就听别人的就行了，这些保安让走那就走那，前提是保证自己安全的情况下。 梦回故里(正) 说明我还是很喜欢老家的，我不知道在没在海螺村待够了20年，但那是我童年的地方，我是依然的喜爱那里，只是那里没有美丽的姑凉，这点让我不怎么高兴，但是过年还是得回去两天的，我是依然的觉得那里美好。 要有大片的土地，这样才像一个农民，种地也能养活自己，但是自己好像不怎么喜欢种地，种地养不活自己了。 我不知道以后会如何发展，但是我觉得一定会发展的，事情就是这个事情。 将来的农村可能会发展成一个怪异的模样，只是要不了多久，人都会走光，有些人可能十年也不会回来一次，农村的资产可能会变卖，所以等到那个时候就到我出手了，但是大部分人都在城市扎不下根来，四川人是积极乐观的，他们开心的很，所以说我觉得还是以后有机会就找个四川婆凉，哈哈。 我认识两个四川的，第一个有点文艺觉得还是可以，只是这个人注定要往高处奋斗，我自是留不住她的，因为我现在还没有那个能力。还有一个是我群里现在的欢迎人，她做的事情我非常满意。 我不想去写帖子了，左写又写也爆不了，最关键的是我确实不想去那里写帖字了，没有什么想写的事情了，哈哈。 最最关键的是我想我是没有墨水了，才写了几天就没有了墨水，哈哈，有些人，人有一肚子话要说了，但是我好像没有那么多的话要说，我的话可能更多的是说的话太多了吧，也不算多啊，比起春上村树来说就是说的太少了，他我相信写的每个字都很认真，然后写了差不多一辈子，也就是写了50年左右，他的作品真的多啊，然后我向他学习，他每天写三千字，我也每天写三千字，他写的是日文，我写的是中文。还有一点执行不到位的是这样的，老先生每天跑十公里，而我是偶尔三公里。 今天扔了一个白色的水宝宝泡起来了，感觉这个泡大之后不稳定，容易炸，而且啊，他也不是个球形，这点是让我不那么高兴，果然大的是玩不了了，还是玩小的吧，要是早知道这个事情，或许我就买小的了。 感觉在逐步的恢复，现在掏耳朵都有爽感了，以前是绝对的没有爽感的，所以我的治疗方法还是很管用的，再接再厉，让我回到十年前的感受上去。我的治疗方法就是不玩手机，一个星期只玩一次，什么时候连天都不聊了就更厉害了，我称为yyds，但是我聊天是为了修炼自己，所以还是得继续聊下去。 想起了我上个星期看的电视剧哥谭镇，里面那个医生对着空气练习邀约，我想我写文要不要也这样练习一下，要是这样的话就搞笑了。 确实心里有时候会有点不舒服吧，但是时间一久应该是会过去的，这种感觉会消失。 最近的工作也是挣不到什么钱了，这很正常，好像是从去年开始就挣不到什么钱了，我想了想，昆明这个地方是不能再待下去了，我得去一个人多的地方待一待。 我发现这些人真的是有问题，价值这个东西么还是要能用才是价值，不能用的能叫价值吗？这样说来长江水点确实值得投资，好像比核电还值得投资一样，因为是中国最大的水电。而且还能继续进步。 总之是这样的，我觉得长江水点还是有投资价值的，只不过和他说的一样，市盈率太高了，要等，就要等一个机会的出现，事情就是这个事情。 我还是有点没睡醒的感觉，想吃芋头丝，但是吃了对口腔不好，吃炸花生对口腔也不好，以后不吃了。那个与吃槟榔的伤害是一模一样的，所以说还是少吃为妙，还是文明食用要好点。 这个中药还是有点水平的，确实没有西药那种立竿见影的效果。 煮个饭，再煮点白菜就好了。 这一天天的，人需要不停的努力才能活好，没有什么一劳永逸的事情，这让我是很不爽快，我挑人是很挑的说实话，基本上是大部分人入不了我的法眼。 就这样没话的时候东一句，西一句的就把话给凑出来了，这个就好像什么，好像以前想买个东西钱不够，然后左右去凑钱一样。 我突然好像是明白了华衫先生所说的了，他说人只做一件事，企业只做一件事这个是对的，但是后来他又讲要不断的埋下伏笔，然后投资拉动增长不是说让你去投资搞多元化，也不是说让你去其他领域搞伏笔，应该是在自己这一件事上搞投资，比如说搞研发，就像英雄牌钢笔一样，这么些年来，这个钢笔就一直没有变过，质量如此的差也不知道改善一下，剩下的也就只是剩下了一个牌子而已了，这样的事情多少是让人有点觉得可惜。 但是企业活的好好的，让人去改动，去创新，我觉得是多少有点问题的，是这样的。因为人已经很成功了，非常成功了，你再让他去创新，他怎么会有那个动力创新呢？他肯定是躺着功劳簿上吃红利了，然后就逐渐的消亡掉。 就如华衫先生所言，要减少废动作，减少流程来降低成本。我还得持续关注，我想我看完，抄完了这本书之后我的投资能力会直线上升，我决定要多看几遍这本书，抄完之后每天睡觉前读个一两页，这将是我以后安身立命的根本啊，写出这样的好书来确实是功德无量，在读过这样的书后，再去读其他的书就如同嚼蜡一样悚然无味。 到了今天是真的有点难熬啊，想着去玩乐一下，但是还是那句话，悚然无味的东西为什么要去玩呢，这不是傻子的行为吗？哈哈。 以后我的儿子必修课便是华与华正道，我家后世子孙必须抄十遍华与华正道，自发的抄，一天一页的抄，不急与求成，这本书必须要发扬光大，但是啊，好书要藏，但是华衫先生并没有藏。 我现在没有写诗的能力与动力，会不会是我太忙导致的，我是不是应该闲下来，哈哈，不知道了，我以前都是听着歌写的诗，以后不听歌我也一样能写出诗来。 我早以把歌曲听到悚然无味了，我早以把电影看的悚然无味了，我早以把游戏玩的悚然无味了。当没有我感兴趣的东西吸引我时，你叫我拿什么玩乐，我根本就不感兴趣的一些事情哈哈。 我的电脑在我妈那里，我觉得还是把他带过来玩玩要好，毕竟这个电脑是很有意思的事情，但是我这里的电子产品太多了，我随身携带了很多的电子产品，我觉得还是卖了一些的好，哈哈。 隆基我觉得是有机会的，但是不知道这个技术壁垒有多深，如华衫先生所说，任何企业都可以自己形成一个行业，优秀的企业是不承认自己有同行的，这话说的太对了，有人说到了飞机行业一直都未赚钱这个问题，还有人说了白酒行业，但是你是没看过那些不赚钱的的白酒行业，你得去看看那些白酒行业再说话。 学如流水海，花如落明古 我想是现在是对的，没有卖笔尖的了，都什么年代了，还有卖笔尖的才奇怪了，一只笔当然是写坏了笔尖就扔了，而且现在都用一次性的碳素笔，一点节俭的意思都没有，而且更过分的是连墨水都不用吸了，直接用墨胆了，哈哈，真是发展的好快哟。 可能有些事情就是我这样的，老古董的回忆，我在想的是什么，当然是想以前的事情了，以后好些事情啊，现在买钢笔也只是一种回忆而已。 可以说现在一本书的价钱与一本空的笔记本的价钱是相当的，就是这样的匪夷所思。 关于快乐这个东西还是不能创新的，快乐只有那么多，一下子用完了就得花时间慢慢的补上来，很麻烦的事情。 我能做到不玩手机实属是个奇迹啊，哈哈。 完整的梦(正) 做了一个梦，我的平板在路上摔坏了，好像这是第二次做这样的梦了，那是一个去玩的的路上，然后摔坏了屏幕，老板说不值得换了，然后我说给我点废物的补偿嘛，他也答应着好，然后让我去商店里面挑东西，说在哪三排货架上随便挑，然后就挑到了一个42块钱的，之后拿到门外面，我挑的那个东西就接触到空气而发生燃烧了，所用的都燃烧了。之后我就随便的挑了一个泡面，这个梦就醒了。 第二个梦，我和杨文静去什么地方玩，可能是去体校的过程中吧，然后一路上无事，直到去到了宿舍里面后才发生了一些事情。有两个女孩在那里跳舞，准确的说是一个女孩在那里跳舞。 我们凑近看后被逼了退回线外。他对同伴说怎么办，马上到我了，而这个时候我想的是加她的微信，结果她加了我，说喜欢与我相处。她另外一个同伴也说加我，而后梦就结束了，我也醒了。 这样说来我可能是整晚都在做梦，只不过我不知道而已，为什么不知道呢？只要一醒来梦就被忘记了，大脑认为这是不重要的事情，是我自己胡编乱造的事情，而之后梦是会被逐渐的删除的，除非是能记录下来，所以我不知道记住自己做的梦是不是好事。 通常，经常做梦的人是因为睡眠质量太差导致的，属于没睡着的状态下，而我的话可以睡的非常死的，但是我定了个闹钟来把我叫起来，哈哈这样的话我就知道我做了什么梦。 我奶奶经常说她做梦，一个梦接着一个梦的做，可能老年人睡眠质量确实不好，做梦也是常有之事，所以不必大惊小怪的，哈哈。 做梦更像是一种丰富的体验。我其实不排斥做梦，感觉做的梦有好有坏，像那种平板摔坏的梦好似在提醒我不要把平板摔坏，唯一的方法就是放在家里面，这样是比较好的，还有就是出门的时候放在书包里面，这样也比较好，哈哈。 据说今天是一个晴天真好，真的很好，我看看还能不能下河抓条鱼吃吃，我是怎么想的呢？我是一个人，我生来就吃肉，为了吃而杀生是可以被原谅的，我不为了虐待而杀生。我觉得就很好。 要是我想虐待动物致它死，那我一辈子都不会原谅我自己，我一辈子都会活在痛苦当中。 那是一条可爱的小狗，被我老表，他不是我老表，我痛恨这个人，他做了太多缺德的事情，我不能回忆这个让我一想起来就心痛的故事。我们那时候还小，去村里面玩，我们遇到了一只可爱的小狗，我们抱着那只小狗玩，结果他用硬物击打那只小狗的头，那只小狗疼的嗷嗷叫，然后那真是一只傻狗，被我们一叫他又跑过来了，然后又被扔到了井里，还不过瘾，看着在井里的小狗，我老表拿起大石头朝井里砸，狗再度淹没于水中，被大石头砸中了，过来好一会，那只小狗奇迹般的又浮了上来，而这次我决定下井把它捞上来，而事实确实把它捞上来了，而后又被他用硬物砸过头，之后这条小狗的命运我就不知道了。 前前后后这条狗是如此的相信人类，结果却被反复的暴击头部，我不知道人为什么可以这么坏，到底此人经历了什么导致他这么坏还是天性就这样坏，我每当想起我参与了这件事，我目睹了这件事我就羞愧难当，这件事也一直折磨着我的灵魂。 我想起了电影里的小和尚，他把抓来的青蛙身上绑了块石头，使青蛙在水中溺水，至青蛙死亡。 我总是记不得一些事情，还有一次也是对狗，我们把一只狗，一只信任我们的狗埋了，只留一个头在外面，然后在狗身上压了一个大石头，索性后面狗没有死，好像是被我们放了。 我以后要做慈善应该是对那些流浪狗好一点，开个流浪狗收容所，以让我赎罪，人活一世只求心安，这么说来我其实还有很多事需要做呢？ 我还要好好的活着，然后去挣钱，然后去写诗写书，我还要搞一个流浪狗收容所。 人生又多了一个目标，又多了一个意义。 我对狗有如此深厚的感情，是因为我以前养过一只大黄狗，这只大黄狗陪我度过了整个童年，我因此就对狗产生了感情。 人活在世，难免心痛，心痛也是常态，不必太过于纠结此事，事情都会过去的。 这么说我还是应该再买点指数基金了，哈哈。因为证监会要提振投资者信心了。 一口气写完三千字还是有点难，就算是我写了两个梦还是不够一千字。所以说我以前写三千字需要很久很久的，比如说早上加下午的时间，通常是写写想想，然后想想再写写，才能写完三千字。 开玩笑，三千字，光读一遍，改改错别字都要十多分钟，更何况是写完三千字了。不过没关系，千里之行始于足下，只要开始就行了，更有积跬步以至千里。 昨晚上买了500克腰果，总的算起来是一公斤48块钱内，感觉还是很划算的，今天到。 到了就可以吃了，我想我下次去看我妈的时候我可以买两包，然后带两包给她吃，她这辈子也是辛苦了，也应该吃点好的了，只是她不怎么舍得，过年回家要面还有一个大工程，这个工程是很大的，首先就是要把这个电线给她接起来，然后就是把那个房屋漏水问题给她解决了。 我应该是要找一个女朋友了，我想应该是这样，但是我现在的条件是不足以支持我找的，我还是得继续努力才行。 关于写故事写不好的情况，我觉得应该是怕麻烦，就没有展开来把细节写清楚，所以说不管做什么都不要怕麻烦，得展开来，把一些细节的事情说清楚。 我自己是没有经历过什么大事的，所以也只能写一点鸡毛蒜皮的小事，但是我觉得这些小事也很有意思，现在是个和平年代，而且人生终将是平淡的，所以来说，写点平淡的小事真的很好。 我记得以前看了一部电视叫阳光的快乐生活，里面讲的也是小事情，但是我觉得还是很有意思。 还有一部电视剧叫家有儿女，也是一部非常好的电视剧，也很有意思，讲的也是一些小事情。 可惜的是什么，可惜的是那些有意思的事情没有被我看完，我以前是没有地方可以看到那些内容，现在长大了，我就不愿意看那些你内容了，虽然我知道那些都是一些好的内容也健康。 早上泡了一颗生命球，是一颗接近红色的球，哈哈。 写一写我的原始感受，第一次玩拳皇，看到不知火舞脱衣服的图片，还是很爽的，那种感觉是真的好。 还有第一次玩地下城，我听音乐是非常的舒服的，所以说，今年一年都不听歌了，我相信我是能做到的。 还有我特别喜欢西游记里面的动画版，孙悟空在我小时候简直就是偶像。 先把文章写好，改的话到中午点又改吧，我是这样想的，因为改文章好像是一件很无聊的事。 哦对了，我除了不听歌之外，我还准备不看短视频了。 你说是说了，但是你没说怎么增加欲望，我觉得你就是在写废话，这个世界上废话已经够多了，我劝你还是把废话留着给自己吧，而等你写出真的有意思的事情来时，你就可以搞一搞了，把那个公众号发一发，要不然过度消费别人对你的信任可不好。 再说我是真不不知道你是怎么互联网变现的，炒股？ 如若找到一个真的愿意带我的老师傅该多好啊，但是别人怎么愿意带你呢，所用的成功都是来源于投资，看他成功前要先看他投资了多少，要压到性的投入，要么是压倒性的投入钱，要么是压到性的投入时间，想比较起来，我还是压到性的投入时间把，因为我钱是没有，时间是有的，我现在就要压到性的投入时间来写文，加上一点点的天赋，我觉得我还是有把握把这个文给他写好呢。 奇怪的是我的欲望在消退，哈哈，怎么文一写好，欲望就消退了，你这个狗日的，这不是搞我的事情吗？才把文写好，你就告诉我欲望消退了，你这不是让我那个啥吗？让我屁事优先吗？哈哈哈。 消化系统不是特别的好(正) 现在是有屎，但感觉拉不出来，这个就很麻烦，说实话是有点麻烦，吃了太多东西导致的，哈哈以后还是要少吃点东西。 真是干啥都有所收获啊，这不，今天这个肚子疼又教会了我一些事情，只是现在睡好像有点不合适吧，要睡等到中午又睡吧。 今天看看股市如何走，如果股指还在往下走，那就再买一些沪深三百。 但是我感觉还没到低位，我还是比较喜欢健之佳，除此之外我想就只有核电了吧，事情好像就是这个事情。 面对投资的事情，我有时候也感觉心有余，而力不足。 辛好现在没有太多钱，要不也只能买指数基金了，买指数我还是偏向于买红利100，这个好，这个每年会分红，主要是这个指数便宜，便宜是硬道理，而现在的沪深三百和上证50其实都被低估了，至少要到十五倍市盈率才正常，也就是说至少还能赚百分之50哈哈。 事情是这样的，我看了一下那个东西，我觉得海天的中报一点不让人意外，因为我都没用海天酱油了，我在用千味酱油。 还有那个涪陵榨菜，因为我吃过他们的产品，感觉难吃，不是不好吃，而是难吃，就这样你还能怎样买出高价来。如果那些好的公司上市我是绝对要买一点他们的股票，比如德和，在一百亿以下我给十五倍市盈率，德和6块钱的午餐肉罐头都做的非常好吃，而其他品牌的午餐肉罐头就非常难吃。 还有双汇火腿肠，双汇火腿肠更是难吃到无以复加，虽然市盈率低，但是我不会买这家做不好产品的公司。 最难吃的应该是金锣，哈哈，他不是一家上市公司。 如果嘉华能上市的话我也买点，以前觉得冠生园很好，但是我看到一家门点摆了太多东西，看起来就好像个杂货铺，让我顿时觉得这是一家平庸的企业。 感觉吉庆祥还是要比较好一点，胜在规模小，好的企业确实特别难找，找到一家都特别难得，至于说医药企业我觉得还是不行的，不了解这些企业，所以买的两家企业都没让我挣到钱，只是听他们瞎忽悠我。 安踏是一家好企业，可惜是港股，更可惜的是有点贵。这么说港股市场投资者都是一些高手啊，说实话，这些人确实是一些高手。 好了股归正转，我想说持有几只股票了，核电保险算2只，银行算一只，也就是持有了三只股票，基金什么都不算，说实话，还是得把那些最普通的股票给他们清理了，说实话，那些一般的垃圾股票我留着是没有任何用处的哈哈。 我还是想买点健之佳，这家公司我是十分的看好，我觉得未来是大有可为的，一心堂要不也买点，毕竟那个一心堂的分红是比较高，而且一心堂还比较便宜，但是还是算了吧，我再想想，我觉得老大和老二都买点是很好的事情，这个健之佳如果全力爆发起来的话能量是很大的，我估计他是要增发一波。 可能会吃个面条吧，我对面条的要求不是很高，但是没有辣子，我不知道了，也可能，算了吧，还是煮饭吃吧，我觉得这样要好一点。 我好像一直在拖着不去做一些事情。那就起来煮个面条吃吃吧。 说干就干但是我还是在想一个问题，那就是如果健之佳继续下跌怎么办，那个一心堂他的市盈率可是才11倍市盈率啊，而健之佳有16倍的市盈率，我相信要不了多久一心堂就要被健之佳打的节节败退了，而我目前要做的事情是什么呢？买入一部分，等跌了再补，唯一的问题就是核电现在涨起来了，再买核电我觉得有点不划算，我感觉还是想等个机会，等这个核电跌回来再说。 要是把千金药业和白云山换成健之佳就好了，哪怕换成其他的，换成中国平安我也高兴。 保险行业我就先拿着再说，我说过这个云南白药和那个伊利不是优秀的企业，不值得投资，就是这样，我不会买他们的股票，除非到10倍市盈率，或者是8倍。 我还想到7块钱的时候买点中国铁建。 最近是不是没有什么写的东西了，怎么开始写股票了，写股票也是一种复盘思维，我觉得很好，而且还是一样的练习了我的文笔，我觉得不错，能写一千字的股票说明我还是有点能力的。 或许写文是一条竞争激烈的路，这条路不是那么好走，得慢慢的走才行。 我身边认识的好几个人就是写文的，写的还是很不错，但是似乎都没有坚持下来，猫宁好像坚持下来了，就看他能不能开窍，能开窍的话就能成。 所谓人有七窍，我看你是通了一窍。剩下的慢慢开吧，坚持做一件事，把一件事做好，这就是最重要的一窍，还要有什么呢，还有的就是正确的努力才行。 早上发现了一个不错的事情，那就是先弄饭吃，然后再写文，把牙齿唰了感觉还是很不错的，只是吃饱了就想睡觉，这个毛病没有改变，以后可以这样尝试一下，哈哈。 对了还是可以说说昨晚做的那个梦的，我和我哥去拉水，结果我让我哥一个人去弄水，看到那个水潭有点脏，但我哥说这已经是最干净的了，还有比这脏的，之后我哥把那个水缸弄坏了，我就开始数落他，我怎么在梦里还要数落我哥，我这个性格得改一改才好啊。 哈哈，又睡了十来分钟感觉好满足啊，哈哈。 感觉还会跌大盘现在是恐慌性下跌，没有想买的股票，价格不合适就不买了，买点指数算了。 我还是比较喜欢指数呢，现在买入至少赚个百分之五是没得问题的，但是买入的时机要对，光搞搞指数都够我赚的钱了，还管其他呢，管不了那么多了，哈哈。 其实可以的话还是想买点上证50，或者是中证红利，这两个指数要更好一点，不过现在这个行情与大盘还要什么自行车，直接干就完了，直接买入就好了，但是我还想赚更多，哈哈，人或许总是贪心吧，这两天是美国加息导致大盘下跌的，我觉得还是得再等等，也不知道美国要加息到什么时候，不知道了。 如果美国开始降息要好点，最主要的是美元依然还是如此强势而坚挺，看来是不加出点危机来美国不会善罢甘休。 对于我来说，就真的是无所谓了，有什么好说的呢，爱加就加，我知道你总有一天要降息的，关于这个降息我们就等着看吧，但我觉得你老美加息对中国无太大影响，等着看吧。 写完三千字睡觉，好好的睡一觉，但是好像早上就已经睡过觉了，应该是这样的，哈哈。 我现在可以说是身无分文了，那里有钱再去做别的事情，断签了我也回不去只能在昆明混日子了，但是就打乱了我的计划，事情就是这个事情了。 好生的麻烦，麻烦了要死。 我不知道他是在搞些什么东西，但是他要搞什么随便了，事情就是这个事情。 他不给我带队应该是怕什么吧，我不知道他怕什么，算了算了，他爱干什么就干什么吧。 我只有被迫接受了，如果把我断了，那我要干什么去呢，我也不知道了，我就随便做点什么事情吧，去抓鱼，好好的玩一个星期，去看看我妈，哈哈也行，这些事情迟早要做的，做一做也无妨。 我还是觉得要快快乐乐的要好点，钱怎么挣得完呢？钱是挣不完的，哈哈。 但是我自己的修炼无疑是要被打破的，搞不好就前功尽弃，得重头再来了，但是也无所谓了，也许我能去开创个副业，找个新工作，去给别人当经理也说不定，人生就是这样不破不立，哈哈。 啊，我忙的很，事情有很多，现在也点困了想睡觉，那我还等什么，睡觉了。 我记得我以前没有午休的习惯嘛，而后怎么的又有了我也记不得是怎么会个事情。 晚上吃米线，哈哈。 果然啊，那个让人兴奋的事情都是在等待的过程中，哈哈。 (精)有来无比自(正) 隐隐约约看到过花开，梦中事。 在梦中我还在占便宜关键是占便宜这种行为真不好，而且还会使自己难受。 所以我决定我以后不占便宜了。 梦是这样的，我和我姑爹去某个地方，而后我的那个摩托车没油了，问题是我怎么会有摩托车，然后说打电话叫老板出来加柴油，之后我就没有参与了，因为怕付钱，价格是多少呢？价格是75块钱，我看着我姑爹给了钱，但是我不知道咋说，感觉尴尬又难受，其实花点钱让自己不难受要好。 我不知道这个能源怎么用起来要划算一点，不知道是电更便宜还是化石燃料更便宜，貌似是电更便宜吧。 所以说能源是一大问题，想来这个能源不容小视，我经常骑车我就知道了，我那个电瓶车是一刻也离不开电，而且电车比油车实在是方便了太多太多了。而且生活中是不能离开电的，比如说我们的手机不能离开电，再如我们煮饭不能离开点，现代工厂更不能离开电，所以电是很重要的，几乎是不能中断的。 并且我预计我们使用电会呈现一个向上的增长趋势，我们的用电量会越来越多， 所以投资电力是明智的选择，电力虽说也在随着科技进步，但是突破的比较慢，目前还是以传统能源为主，绿色能源用的还是比较少。 今天摸到一颗蓝色的生命球，我把他扔入瓶子中，让它慢慢泡开，最后泡出一整瓶子来。等泡了一瓶子时，也该回家过年了。 一始一末，终是一年，一春一夏，花开又半夏。 这个一年的日子说长也长，说短也短，好像就是这样。慢慢的过吧。 所以未来绿色能源是一个不错的投资机会，我觉得我应该投资绿色能源，投资这个巨大的市场，我这辈子逮住核电和绿色能源这个机会就够了，至于其他的事情么以后再说。如果让我回到三年钱，我一定会告诉自己，先买十万的核电，然后那着不要卖，接着可以买点指数基金，然后在平安最便宜的时候买点平安。 哈哈我真是异想天开，要是可以回去谁还买核电啊，早就去炒股了，拿着股市的走势图直接回去炒就完了，哈哈。 所以说真的写不了多少个字，你看如此，你看这么长时间了也才写了8百字。 早上依旧是做饭，把饭先煮上，今天吃米饭，我的米线吃完了，下次估计也不会买了。 如果我伤心了，我就安安静静的，我一直这样安安静静的，很好，好的很啊。 楼下的老妇人又在鬼叫，这个老妇人一定在抱怨着她这一生一事无成，活到老了变成个懒惰的胖子，变成了一个丑女人。每天做着自己不喜欢的事情，不得不给儿子家带孩子，于是把所有的愤怒都发泄在了孩子上，因为一点小事把孩子打哭，然后任凭他哭，好像听着这个哭生能安慰她那悲惨的人生，每个人带孩子好像都会厌烦，只有自己亲生的孩子可能我们才会好好带，不过话说回来了，我妈当年也用暴力对我哥的，好像我哥不是亲生的一样，被打的最多的就是我哥了。 但是我哥身上有一种奇特的品质，他容易去学习那些坏的习惯，只要是坏习惯他是肯定要学会的，至于好习惯，好的东西吗，他是一点也学不会。 人生如果只是打发时间那真的太过于悲哀了，要不就是活在未来，要不就是活在过去，就全然没有活在现在，写做是一件幸福的事情，尤其是写小说，写那些自己感兴趣的事情。 当一个人玩游戏，玩所有的游戏都觉得不好玩时，他说玩游戏变成了打发时间，工作也变成了打发时间，这么一段时间要打发过去，打发过去了又干什么，这辈子都在打发时间，这辈子都在这样，那这样的人生又有何意义呢？我是想不通。 而现在我们的日子似乎就是这样了。 什么时候过年啊，四花熟的时候就过年了，不知道家里的四花熟没熟，啊这一生有太多的无奈了，我有我的事要做，你们有你们的事要做，我们两不相干。 再亲近的人也是一样，不得干预，我来这个世界上是干什么的，也许是为了写出伟大的诗篇，或者说做一个慈善的资本家，或许吧。 我还是得写写我真实的感受，但是我这个感受在消失，这是个恐怖的事情，心被我修的不在乎了，关键是现在也没什么爱的人了，所以难上加难啊。不管怎么说还是先吃饭要紧，先吃饭吧，别人背叛了我，我承受了太多的背叛，这个道无所谓，她们不明白的是她们的一切都是自己的行为，所以还是不要招惹任何人吧。 好一朵白莲花，红了白了黑又之紫。 说实话我觉得我还是应该写点现代诗或者是写点散文，不要再写那些东西了，但是我不能否认我以前的遗产啊，所以我说，我现在正在缺少一个突破的契机，等何时我突破了那又是一番光景，还是慢慢等吧，慢慢的在实践中突破。 我先是走到了人生无意义，而后又在这里寻找意义，所以说我还是在寻找路径，希望能成功。 写出点有意思的东西来，不要误人子弟就很好了。 就连掏耳朵的感觉都回来了，掏耳朵也有了爽感，这是我意想不到的事情，我相信用不了多久所有感觉都会回来的。 这感觉真好，这个爽感是让人无法抗拒的，所以说我的方法绝对有效，也是绝对有用的，哈哈。 苏州的故事，苏州有很多故事，故事不是一般的多，我那天遇到个姑凉主动与我搭讪，好像是对我有意思，说实话，遇到的人，那些是自己喜欢的类型，那些不是那是一目了然的，是自己喜欢的类型哪怕这个人不是那么好其实也是值得的，不是自己喜欢的类型那么这个人再好自己也是不会喜欢的。 慢慢的写，有的是时间这一整天的时间都是为了写这三千字，所以不用着急，这不时间多的用都用不完，现在就开始打瞌睡了。 我要不要也像那些修士一样，一天吃个一顿饭，剩余的时间用来冥想，但是我觉得只吃一顿饭我是会饿的，所以还是有点不敢尝试。现在我就是少吃一点，每天现在吃进去的米饭已经很少很少了。 我还是没有足够的时间去做那些事情。得用正确的方法去做事情，而方法得靠我自己摸索，像芒格说的，一天比一天聪明一点点，这个确实是有难度的，哈哈。 年月时间太长过久远了，有些事情已经模糊到记不得了，我时常写以前的事情，也畅想了一下未来，总体上来说还是很少写现在。 比如说我刚才喝了一口水，我没有细细的品尝一番，要睡好，我已经睡的很好了，但是我始终感觉我的睡眠是有问题的，但是我不知道那里出了问题，是不是枕头的问题我就不得而知了，或许我不需要那么高的枕头也说不定，我一天的消化是不是过于庞大了，这个我就不知道了。 我想先刷牙洗脸再洗个头，好吧我这就去，其实醒来第一件事应该是吃饭加洗漱的，我想应该是这样吧，还是要常洗漱一下，最好的就是每次睡前洗澡这样可以帮助我睡眠，但是现在这个环境让我无法做到这事，要不每天晚上都擦一下身体怎么样，我可以试一试，哈哈。 还是要找点意思出来，刚才翻了一下收藏，觉得我以前收藏的都是一些好文章，我就是在这样的好文章中生长起来的，我这种平时的积累那能不成功。 没有意思的事情不做，这个是保持人生爽感的一个方法。 我仔细想来确实如华衫先生所说的，不尊重钱，那么你的事情办不成而且钱也会浪费掉。以前我开那个馆子花了4万块钱，结果最后还是失败了，现在想来首先是我不会开店，也不会做菜，其次是我应该花20万开店才对，但是事实就是这样我开店亏损了，这是一笔糟糕的投资，是我一生中最糟糕的投资。 写无可写，像极了我以前那种感觉，我的以前似乎就是这样，这样的无所事事，写文也写的一般般。 那要写点啥呢，写诗就写诗，但是意思还是要有的，说实话我写诗全然靠灵感忽而爆发，那有什么路径可走，这一天天的，让人心烦意乱，这次等了好久也不见有诗可写，想来可能是在积累吧，又或者我是江郎才尽了。 曾经好多次我都以为我是江郎才尽了，但是又一次一次的写了出来好诗，我想这次也不例外吧，等那天整理一下，也许能写出点有意思的事情来吧。 急什么，反正这一天天的时间多的很，写好每一个字这很重要，这么会忽然想起我去过那个云南花市呢，斗南花市，东南亚第一大，哈哈。 我才发现(正) 我才发现我是一个资本家，资本家要做的事情就是股份收益权，至于其他的权利我不在乎，因为现在能力是有限的，所以不在乎。 但是我要做一个好的资本家，确实资本家也难的很，大多都是公平竞争，我也是用自己的血汗钱买的股票。 今天摸到一颗的透明生命球，哈哈。 早上读了快一个小时，读完了于东来的一百条商业思考，感觉不是触动很多，但是也有若有若无的启发。 早上也许写不完三千字了，但是我并不是那么在乎，写不完还有下午，还有晚上，有好多好多时间去写，有好多好多时间做事情，所以说，不玩手机，不做无意义的事情就是好，所以还是不要去做无意义的事情了，哈哈。 说的我都想去做企业了，哈哈，但是我不会去做，术业有专攻，我的专业应该是写文，投资只是个爱好，投资是个爱好，写文是我的专业，爱好的事情就是用来放松自己，靠我的爱好吃饭，至于写文是我的专业，对我的专业我没有任何要求，不要求给我能带来什么，我只是不断的去做去钻研，我喜欢做这个事情，我想把一件事做到最好，就算做不到最好，哪怕就朝着最好这个方向前进我也觉得有意思。 再次梳理一下我的思想。写作是我的专业，专业的事情就要天天做，就要一直做，就要向着世界最好而做。投资是我的爱好，爱好的事情就随缘而做，随心而做，想做就做，想不做就不做。但是投资是一个非常轻松，非常不需要时间的事情，我做其他事情，哪怕一两年不关注股票其实也是没有问题的。股票根本不需要我时时刻刻为它做什么事情。 确实开心最重要，至于写几个字，写多久这些无伤大雅的小事情我们就不用放在心上了，当年路遥写平凡的世界时，把自己关在小屋子里面，整天埋头苦写，最终写出了平凡的世界，但是遗憾的是路遥英年早逝了，似乎也是值得的，至少是写出了一本名着来，和他同时代的齐名人是到了晚年才开始写的白鹿原，而白鹿原是一部非常有意思的作品。 我也怕是天生反骨啊，后脑勺有块骨头，但是也不一定，有块骨头又能说明什么呢？什么都不能证明而已。 有些人家是真的能培养出天才般的人来，这不写出呼啸山庄的人他的亲姐妹有写出了什么的情人来，所以说这个怎么理解和接受，我觉得应该是一个志向的问题，有志者事竟成，所以还是要有远大的志向。 还有点时间吧，让我来想想要写什么，写这个洗衣机吧，为什么现在的洗衣机还是那么大的噪音，我觉得洗衣机应该把这个噪音给他弄了没有，洗个衣服可以柔和一点，没必要你的像拖拉机耕地一样轰轰烈烈的。 我是非常不喜欢噪音的，因为我的耳朵受不了，我一天听7到8小说的书，所以耳朵会受不了，还请各位不要制造噪音了。 人生有很多很多快乐，快乐的事情是非常之多的，多的不能再多了。 要去寻找吧，生活，就是要去生活，要去陌生的地方去度假，去陌生的地方会有更好的东西出现，更能看清一些事情吧。 现在回想起来，把这个事情做好了是需要功力的事情。 写我的文吧，把文写好就很好了，事情就是这个事情，难以让人琢磨。 你说我以前怎么就遇到了一个这种人，现在想来确实如此，如此而已。 何其我姓名，人世多情物，欢乐与万年。 还是想睡着不想起来，证明这个睡着确实比起来有意思，难道生真的没有意义吗，或者我只是喜欢美好的事情，而不愿意面对糟糕的事情，人世间的事情太过于难断了。 反正不管了也不缺少那一会的事情，如果生真的没意义，那么等百年后，我就一直沉睡了，所以还是现在醒着吧，醒来之后去写下那不朽的文字开开心心的活着，活着就很好很好。 有些事情真是难断，让人意想不到的难断。 人法天，天法道，道法自然。 早上写不完的中午写，本来这个感觉的事情就是这样的，不是特别美好与真切，因为什么呢？因为你们说其实话在我面前是不值一提的，根本比不上我，但你们又不愿意承认这就没办法了，所以就一直想要逃吧，那就看你们何时能逃走，该给我一点的尊重了，人应该给我于尊重才行。 事人难知我姓名，我是不知道一些事情的，我是真不知道，如果确实换一个人做群主会不会更好，还是怎样，我觉得我已经做的更好了，只不过你们这些人太过于愚蠢，太过于平庸，和我在一起注定是灰尘，而我是那颗闪耀的星星，确实如此。 叫什么，叫不服高人有罪，你凭什么不服，比你厉害的人你就应该佩服，这就是人生的厉害之处，不可能说比你厉害的人你不服，那就是罪过了。 高人指得不是那些能做出普通人做不到的事情，高人是指那些把最平常的道理一以贯之的人，是滴水穿石之功，体现在时间上也就是王天下易如反掌。 我就要做这样的高人，每天三千字，我也要像春上村树一样，写作，然后写出伟大的作品来。 等一下锻炼一下吧，至于今早是为何而写的不多，应该是我有事情吧，哦不对，今天星期日，是后天锻炼，今天还是休息，所以就心安理得的休息吧。 至于为何今天会写的如此之慢，原因是因为早上聊天用去了一些时间，指导这机器猫修改签名。 事实上我确实不想要聊天，聊的太久了不是什么好事情，我只是想告诉你，做人不能太漂，太漂不好，否则你的下场就是，哈哈，这不你应该要明白一些事情，等到你什么时候，等到你真的能做qq群了，那你漂你的就没事了，况且我这个人是这些不喜欢比较，尤其是和你比较，比较起来总是让人很不舒服，我还是自己搞自己的事情就完了。 也许吧，也许某一天我就自己搞自己的事情了。独自的去奔跑也行，希望一切如安吧。 写着写着听到了qq的消息，原来说猫宁送了我个礼物，然后就分心于qq群了，而时之后呢就在qq群里面看了看内容，不过也无关系，我有很多时间，自然也不会在乎那么多，用于写文的时间长达5个小时，你说我有不有时间，我简直太富有了，说实话。 可能我有些理论伤害了很多人，但那些理论都是实话，而且也很正确，只是某些人不喜欢罢了，我需要等待时机。等很久吧，等我成名以后，可能我就不会再做qq群了，而我现在用的微信也要发条朋友圈，内容是，所有人，没在现实生活中认识我的人禁止向我发送任何内容，网上认识的人，除了和我有过5次聊天记录的人可以向我发送内容，其他的都不行。 上个星期四买的腰果，感觉还是非常好吃的，我要不要自己买一点腰果然后炒了吃吃，不知道了，这个腰果确实比花生好吃一点，不也不至于那么多。 确实对呀坚果类的东西，我还是比较喜欢吃点啥，记不得了，哈哈。 总是会想起一些事情来，但是我还是不愿意提起来，对呀我大舅舅家的事情我能这么说，我什么都说不了，只能是这样了，我是真的无所谓也全然不在乎这些事情。 总感觉会遇到一些问题，而这些问题是很难解决的。 送给你一些人，让你知道我有多大方，你认真为我办事，我自然不会亏待与你，但如果你想着不听我话，想着反过来命令我行事的时候，你就要掂量一下了你有没有那个能力，你这种行为是对我大不不敬，说实话我都不会再帮助你这样的人了，我让你身败名裂，又黯然失色。 但是算了，无所谓了人活一世图个开心，你得到了那么多就应该知足，知足而长乐，知道吗？ 不知道今晚会不会下雨了，要是下雨了那就不好玩了，希望不要下吧。 做个群主，最重要的就是图个心里的一个高兴，至于其他的也就没什么好贪图的了，什么好像也没有得到。 但是这个三颗心为什么那么听我的话，因为她知道我不会害她，而可以帮助她，所以她愿意听我的话吧。 这个女生说实话确实很不错，要是能真心真意的辅助于我，我肯定是不会亏待于她的，我必定是会给予你回报的。可惜了李靖，别怪我，这有什么好怪的呢，只是当初的我做事自己做不好而已，那与你无关，但是人在持续不断的进步，这个是好事情，哈哈。 全然如此(正) 确实更加清醒一点了，我还是比较喜欢这个事情，喜欢什么呢，喜欢擦拭身体这个事情，这个事情让我的睡眠质量得到了提高，我在想，要是能洗个澡，那么睡眠质量又会更加的提高了，至少这个事情很好，我很喜欢，不会让我睡醒之后还是依旧在睡眠的状态。 但是昨晚的不想睡，很难入睡让我产生了一种不好的感觉 我的感觉确实回来了部分，那种令人回味之感，让人无穷无尽的奔放而来。 这个感觉回来的太快了，让我一下子是接不住，但还是很美好的，希望这种美好的感受会一直存在，让风吹过很久很久，。 在何方，我心的归宿，我想的是能找到一个一起玩乐的人是真的不容易啊，所以说确实大学时光没那么多功利适合谈一段念爱，等这个人走出了社会，经历了社会之后就很难有纯粹点的情了，不过上面这个段话我拿不准，因为我正在实验一些东西。 现在这个点，马上就该煮饭吃了，你看，一写文我就想睡觉，这个写文是自带催眠功能吧，还是怎么说了。总之还是不要躺着写文，但是我玩手机也是躺着玩啊，也不见得我玩着玩着就睡着了，所以说还是有我不知道的事情吧。 事情就是这么个事情，早上就是这么个早上，在早上的时候听听这个落雨滴答一下，在这个时候是很好玩的事情。 像学委，这个人是比较干脆的一个人，好像是还算纯粹吧。 什么叫我后来明白了，你是嫌弃我虚伪，明白了，人确实不应该虚伪，但是我还是虚伪了，不那么真实，我成了个伪君子，但还是不像君子，说白了，我还是不在乎别人说我是小人，或者说我是伪君子，有那么重要吗，自己是啥他就是啥，没有什么能改变或证明什么我的本质，本质就是如此啊。 快乐简单吗？哈哈，简单，但是你要的快乐可不简单，我就说你是一个如此短视的人，让风景就这样如画般，夜色如此的安详。 我自始至终始终没能明白一些事情，那就是我到底遇到没遇到骗子，骗子又为何要骗我，当然是希望能从我这里骗到钱啊，自古真心对真心，你们这些人一上来就放大招，我能有什么办法呢。 我无情无义，额，应该是现在起来锻炼呢，还是吃完饭又练，我觉得还是现在起来锻炼要好点吧。 描述一个邻家老太太，这个可能是来照顾孙子的老太太，当孙子拉着老太太准备出去玩时，老太太假装自己走不动路，下不去楼梯，而后孙子还是拉着老太太要出去玩，而老太太不知道为什么上一秒还很慈爱，下一秒就开始发火了，说你这个孙子，出去找屎吃啊。之后老太太说放开我，我回家拿钥匙开门，而后老太太磨磨唧唧的，把垃圾准备一下带了出去扔掉，然后又看看厕所里面的水关没关，找找钥匙，然后确认一下门是不是关起来了，又把小门琐上，才准备慢悠悠的带着孙子出去玩。后来才想明白，女人为何这样墨迹，除了要化妆以外，其实家是女人的主场，女人得把这个家管好，得把自己的主场管好。 安静了，世界也安静了起来，让时间就这样流走吧，天空晴朗，夜色如安，花香万里，飘散。 你这个一天天的，让我不知所措，你跟我谈什么，我是真的不怎么喜欢你，这个一天天的，我很忙，你什么都不愿意给我，我又凭什么给你，你这种行为和习惯让我很不爽，你这种骗子我实在不愿意交往，你有多远走多远吧。 当断不断必受其乱。事情就是这样的事情，发现这个事情是错误的我们就要去改正，要好好的改正，发现自己在坑里，那至少不要再往下挖了。 对不要往下挖了，我其实有点羡慕刀刀，我要是他我就撤了融资，然后卖出所用股票，然后一半买拿一百万买沪深三百，拿50万买红利基金，剩下个70万，买个5万长江电力，买个十万广核，买个十万核电。买个十万健之佳。再买35万兴业，就这配置，其他的都不管了，爱跌爱涨是他的事情。 然后一年有5万块钱给到我，5万块钱是够我玩了，但是我感觉武士刀那两百万也不是他自己的，这个家伙到底是借了多少钱，这个爆仓之后就得像那个高材生一样了。我现在么想都不敢想他那种生活，我就简简单单的过自己的生活就好了，人嘛，开心最重要。 所以说还是不要去逛雪球看那些有钱人的人生了，比较起来我会很不快乐的，还是安心的守着自己这点事情，慢慢的来，慢慢的变富，这样才有意思嘛，一下子得到了所有的东西，那人生还有什么意义。全然没有任何期盼了，像我现在天天让我玩手机，但是我手机早就完腻歪了，已经觉得一点都不好玩了，你说我还干什么呢，我自然是什么都干不了，我除了写写文以外，我还真的没有太多想干的事情，我能有什么想干的事情，让我玩手机我玩不了，让我听歌我听着没有任何感觉，让我看电视剧我也没有感觉，让我看电影我也没有感觉，让我看小说我还是没有感觉，让我打飞机我还是没有感觉，人生过度的消耗了导致我干什么都处于一个无感的状态下。因此是就觉得很是可悲又可恨啊。 人生走到了现在让人的感觉全失。 喜欢你，美丽的样子，，我爱你，是那个动人的模样 快乐每一天，每一天都快乐。 写嘛，还是要写点有意思的事情，我今年也就只能挣个22万左右了，我其实就已经很高兴了，想着赚三十万，那就得等时间慢慢来吧，坚持自己的事情，不做傻事情，我就可以赚到三十万了，如果我不工作的时候，我还能控制住自己不完手机吗？我不确定，可能到那个时候我会有更多的事情去玩，去研究，和做一些事情，把以前我一直想做，但是一直做不好的事情给他做好，比如说什么事情呢？ 炒一道菜算吗？或者是读一份年报，我不知道我会不会读年报，我得找个专业的金融人士来带着我读年报，等我会读年报了之后感觉要好点。 雪球真的是一个很好的投资软件，我还是喜欢用雪球。 我貌似有很多事情可以做，最应该做的事情其实是写文，应该把文写好，这辈子把文写好就很了不起了。 如果有时间的话，等到星期四的看一看我不是潘金莲，看看也会觉得有意思。 搔秃了头也写不出千古好文来。何其可悲。 早上是写了一点，但是感觉远远不够，总是有点儿戏了。感觉不是太好。 等着有空又搞吧，虽然写东西不是有时间就行，得真有其事，又想写才行，但是如果没有时间怎么写，还是如华衫先生所说，得空了才能有创新，首先就是要让自己时间有空，反正我也觉得应该是要时间有空吧。 现在回想起了那些事情，那些我做过的事情，我还是觉得很有意思的，我要干什么呢？我是不知道，我还是要找点有意思的事情做一做，但是我只写文，看到什么写什么，想到什么写什么，有什么感受就写什么，就是不停的写，我相信会写出一些有意思的事情来，然后再找一个编辑帮我出版，就算是一起署名也没关系，但是利润他只能拿百分之一，哈哈。 因为所以，现在这个市场变的有点匪夷所思，让人难以想象，或许就是这样吧，明年我要好好的生活，今年这个生活其实就已经很好了，但是明年我要更好的生活，这是我要做的事情。 其实吧，我是不能停下来的停下来做什么呢？ 我停下来就会失去所有，所以是不能停啊，但是我还是未富裕呢，怎么就把钱都投入了股市呢？哈哈，还是得持续的修炼自己的写作能力啊。 肤浅又幼稚(正) 总想找点不一样的事情来做上一做，我是真看不上你阳奉阴违，我始终觉得你这个人不行，找你这样的人不好控制，一身反骨，你觉得你受了多大委屈，你可以说出来，不要憋藏于心，这算什么，什么都不算。说其实话确实什么都不算。 这一天天的，确实啊确实，确实睡前洗澡是非常有助于睡眠的。 所以还是得坚持这个好习惯。让这个好习惯深入骨髓。 楼下的小孩总是喜欢一惊一乍的叫唤。 又想起我以前的事情来了，我以前喜欢去一个网吧，他那个包间的费用和大厅一样，哈哈。 要是中国的网吧也和日本一样就好了，网吧够大，可以洗衣服，也可以洗澡，还有免费的可乐，一天花费30块钱，那样的话我也不会去住的，因为还是比较贵，说明我们的收入还是普遍性的比较低，低的多了。 我时常会感觉到一些恐惧，这个恐惧会让我无法前行吗，不会的，我不会被所谓的恐惧打败，打败我的不应该是恐惧，他对我是无能为力的，哈哈。 在城里那个网吧，我每次回家都包夜，感觉很不错，我喜欢那种感觉希望那种感觉一直有忽。以前那么痴迷于网吧的原因是因为没有手机玩，现在想来我是玩了多少年手机了，差不多玩了十年了吧，从江苏用大王卡开始就这样。 过了好久好久，那算是一个世纪吗？还是怎么样，让我感觉是措手不及的事情啊。 因为旺仔星期一开会不通过，故今早要重新开会，但是我不想参加，我想在家里躺在被窝里舒服，我还想写我的文，因此的话，就请假了，哈哈，想象着他们开会我窝被窝，想起来都是比较舒服的事情，我有种预感，那就是今天可能还开不过，今天如果还开不过，那就只有等明天再度开会了。 这个美团也真是的，干嘛搞出这些事情来呢，过不了扣骑士长的钱就行了啊，这个是骑士长自己的行为能力出了问题，你这个倒好，过不了直接打回重拍，搞什么呢，搞的群体人一起跟着重来，让人觉得很操蛋，与我们没关系的事情我们为何而承担，这个就是一个责任的不明确。 算了，不写这段了，我觉得是负能量的话语就不写了，写来写去也觉得没什么意思了，哈哈。 这两年是很少看到手机的广告了，说明手机这个行业确实不赚钱了，事情也许就是这样。 我不知道段永平最后的下场是什么，他应该还在研究苹果和华为的手机，我觉得我还是更相信华衫先生所说的话，苹果挡不住华为。最终苹果会落败，就像当年的诺基亚一样。但是苹果会不会成为下一个诺基亚就不得而知了，但是他挡不住华为这一点是确定的。 你看看现在基本上都没有换手机的欲望了，想来就是这样。或许也是这样。 现在想来，即便是乔布斯活着他也不能有太多的创新了，说实话。 我也是今年618的时候花了两千多买了一个平板，我还是觉得平板要比较好一点，特别就是屏幕大，没买之前想的是，就为了一个屏幕多花两千值得吗？买了之后就不这么想了，我认为手机的主要功能应该是通信，只有玩乐的功能更多的应该在专业的设备上，这不我现在手机的功能就减少了很多，基本上就是用来工作，和打电话，聊微信。基本上是很少有什么紧要的事情需要处理了。 所以我想来我买的还是比较值，唯一遗憾的是什么，唯一遗憾的是，我这个手机的功能是体现不出来了，本来我这个手机的运行速度和其他的功能都很好的，现在想来确实是我草率了，哈哈。其实我这个手机已经非常卡了，已经是不合适在用了，但是我觉得这个手机还能再站三年，哈哈，我有这个信心。 三年后那就确实应该换新手机了，到那个时候我可能会随便换一个最便宜点红米手机，又能占5年，现在想起来这些事情真的是很好玩的哈哈。 百度云网盘经常泄露用户信息，让人防不胜防。 没准我这个手机能用上十年也说不定呢。 这个用坏了就用鼻子那个手机，鼻子那个手机用坏了我又买一个手机，怎么都好，让人快乐的事情。 所以说我买这个平板不亏，有了平板我就不想买手机了，虽然贵是贵了点，但是值得的很，用上十年不成问题，得好好的保护一下我的平板，我想来这个平板是已经跟着我多长时间了。快三个月了，时间过的真快啊，真是眨眼之间就过了很久。马上再眨眼今年就结束了。 我忽然想起这个安全问题来，对了我还是要发表一下诗做才行啊。 超级美好，超级暖，白天夜行晚上佳作。 早上帮着她改诗，我相信这已经不是我们第一次合作了，上一次合作还是那个什么，哦是那个走不到的地方依然在那里，看不到的花都落在了梦里，我们是真的合作了好几首诗了，这次我又给你改出了一个爆款来，说实话真的不容易，最后那句嫣然回首还是你，使得一整首浪荡的诗就此升华了，这个叫什么，这个叫浪荡而下，风吹不过山吧。 本来是首比较浪荡不羁的诗，写的是一个风流快活之人的诗，但是而随后那一句痴情话，就把整首诗给升华了，属于是那种浪荡子的回头，又有失而不得的真情流露，形成了反差之感，让这首诗作更有意思，也就升华了此首诗，让这首诗更有读感和意境。 现在写个内容真的好难，早上写不完，中午也写不完，还是自己太过于放纵自己了，写就认真写，老是想分心去干其他的事情，比如说去刷刷朋友圈，又或者去干点啥事情，所以人还是要有点定力啊，要不然是很难做好一些事情的。 更别说是抄书了，已经好久没抄书了，以后还是不要浪了，留下点时间来做一做自己的事情，不过这篇诗是真的不值一提，与我的作品是不能比较的，我自然不会有那么多的问题，我自然不会写这种诗篇。 还是得写出伟大的诗篇，像这种诗篇太过于平常，一点也不伟大，而且读起来也唤不醒人们的感情，所以还是得仔细思考一下才能清楚。 一个充电宝也不便宜，我觉得还是要仔细思考一下，对了发我一个电风扇我拿都不好拿，怎么我还得送回家里面吗，简直是说笑了，这个美团也是狗里狗气的做一些事情，那么大的电风扇怎么也不考虑一下拿的人是什么感受，别人好不好运输啥的，这个都是一些问题，你这个不是搞些鸡儿事情吗？这种就是只管自己，从来不管别人是何感受，真的是狗里狗气的，让人难堪。 不过也是好事情，能改一改你的诗，也说明我并没有江郎才尽了，证明我还是有点功力的，写出了这些东西来，证明我是用过心的，只是随手的改动而已，就能体现出一个人的功力来。 像方文山所改都的那首词，不教胡马度阴山，谈爱恨不能潦草。这些都是很有力量的诗句，所以说还是得用心去做，与用心去感受才行，这个直接在前人的作品上再创作，这个是非常好的一个事情，比如说我就借用了郭德纲的，风摆荷叶，雨润芭蕉，也写出了相当不错的诗句来，值得回味无穷。 特别是那些孤独的绝对句，如衣带渐宽终不悔.为伊消得人憔悴。其实后面还应该有两句才对，只是我不知道要如何再写两句，只是这千百年来，竟无一人给接下这后两句来，只是这绝句了，要不怎么说是绝句呢，始终是没人能对上，其实也不必对上了。 人生过百年，百年后的人生。 所以说不要与我赌气啥的，也不要与我任性，没有好下场，这个就是这样的事情。 我现在就不管了，证明了我能办好事情，而现在我就不想再做其他事情了。我所做的事情，就是把事情做好而已，就别无他想做之事情了，想来也是如此。 我们做事情当然是要好好的做了，这个是很为重要的。 当然我所想经历的事情太多，与沉浮有关，遇到再大在难的事情都无所谓。 等我想一些，等干完今年就算吧，另外去找个地方，去另外一个城市工作，为啥让旺仔起来，原因就是我确实忙不了那么多事情了，还是让旺仔来做一部分吧。哈哈。 (精)今天不怎么能睡(正) 5点30分左右就醒来了，醒来之后就喝水，喝过之后就尿尿，昨晚是睡不着的，但是被我硬睡给睡着了，也算是好事，所以今天就有点起的早，我不知道我这个睡眠的时间是如何而定的，但是总感觉睡的有点多。但是要想睡好是有方法的，那就是一定要洗澡，我也不知道是为什么，这个是我从一个短视频里面学到的。 这么说这个短视频也并非一无是处，讲的是一个日本女人，每天要加班处于社畜阶段，每天只有5个小时的睡觉时间，虽然只有5小时的睡眠时间，但是这个日本女人还是要睡前洗澡，说是因为只有只有才能睡好，我想我应该也是一样的，睡前洗澡看看能不能睡好，结果是真的能睡好。 看了一下那个qq群，怎么那个标志一下子就不红了呢？ 既然是广告，那么就有要吸引人，当然是吸引人要好了。我觉得还是要买点读客的股票，原因是什么呢，原因就是读客有华衫先生在里面啊，我觉得是能挣到钱的。 我想凭我这样的能力就应该去应聘一个管理，懂得制度上的激励人，这样的领导才是好领导。 其实我是可以说服老板的，你要的肯定是生意越做越好吧，肯定是把事情做好，然后走可持续发展的道路，而不是走一条不可持续的道路。所以说了，激励人是需要奖励的，花点小奖励我们把这个大事做了，这叫什么，这叫个玩乐，要做就做一个有意思的事情哈哈。 让员工玩的开心才有动力去做事情，对了我其实是有个事情可以写的，就是写玩。 我认为孩子玩就是在学习，孩子是在玩中学习，并不是孩子贪玩，而是孩子在学习，孩子天生就是一台学习机器，表现出来的就是玩，玩就是学习，不让孩子玩就是不让孩子学习。 那天我进小区门，在门铃处一个妈妈带着孩子要进楼，在单元门处，输房间号门铃就会响。就这样的事情孩子都要亲自去做一遍，不是孩子任性，是因为孩子在学习，学习如何使用门铃。 坐电梯时，孩子非要自己按楼层，这个也不是孩子任性，而是孩子在学习如何使用电梯。 躲猫猫时，并不是孩子爱玩，孩子是在培养自己行找的能力。 玩迷宫时，孩子是在学习自己的认路能力。 总之孩子就是天生的学习机器，不让孩子玩就等于不让孩子学习。 我其实还是很佩服现在的家长的，根本不让孩子玩，那孩子如何学习呢，最终会成为一个没有任何爱好的人，这是相当可悲的事情，很多人是不懂玩是怎么会事的，玩就是学习，人的天性就是学习，我们要在这个大自然中生存就要学习很多东西，所以我们天生就是要学习，并且把学习藏在玩当中了，就算是个大人，玩也是最正经的事，也是在学习，所以多玩儿是好事。 其实现在的家长真的不称职，对孩子这不允许那不允许的，不允许吃这，不允许吃那的，我不知道这个世界上还有那种东西是人类不能吃的，除了一些上瘾类的东西，我觉得孩子想吃啥就让他吃，除了少吃点糖和加工食品以外，我觉得都是可以吃的。 爱孩子要讲对方式与方法，不能瞎来，瞎来是做不好任何事情的，反而会把事情搞的越来越糟糕。 很多家长想不明白为什么自己养的孩子如此平凡，甚至是如此的差劲让人失望，常常在想我怎么就养出个这种东西来，不学无术，坏事干尽。其实大多是养出一些没有任何爱好，什么都不想做的年轻人来，他们唯一能做的就是啃老，这个怎么说呢？我只能说不要抱怨接受就好了，养出这样的后代来是你应得的。 就像种庄稼一样，种庄稼大家都知道吧，要去买最好的种子，土地要刨的松软，之后还要加入粪土在地里面，在合适的时候播种，在庄稼需要水的时候灌溉，除虫，除草，这样的话，等到秋天的时候，你就能有一个大丰收。 假如你不翻土地，随便把种子撒到地里面，任他自生自灭，那样到了秋天你就是颗粒无收。除非你种的是野草，否则就是颗粒无收。 种什么因得什么果，这都是很正常的事情，倘若真的养出一个废物来，那就心安理得的接受就好了，没什么大不了的。不要想着那种空手套白狼的事情，对孩子乱来，然后孩子长大后会变成天才的梦就不要做了。 人最重要的是要懂得接受，自己做了什么事情，就接受相应带来的果实就好了，不管是恶果还是甜果我们受着就好了。 有什么大不了的呢，种种子的时候就想得到将来会如何。 早上写了这个关于教育的话题，我写的还是比较的爽，也是我自己的一个心得体会，没有什么好说的，全然是实话实说，没有一丝丝的假情假意在里面，我相信始终会有一些事情要做的。 算无遗策。 睡是睡不着了，写又不知道写什么，对了，今天这篇文章注定是精品，先带一个精字哈哈。 希望多年之后再读此文的时候应是会有感觉，不过我感觉自己应该不会再读这篇文章了，为什么呢，因为啊，我这辈子可能要写很多的东西，咋能再读一遍呢，以后的文章只会越来越好越来越强，会越来越朴素大方，与有趣，读起来总是让给人回味无穷。 哈哈，这女子还是比较喜欢我作诗的才华，这个才华怎么说呢，应该是天赐的吧，这个靠后天应该是追不上我的。 哈哈哈，今天拿到了一颗红色的生命球。 肚子痛就拉，别等了，等到待会人多了就不好拉了。 早早的把事情都给安排的清清楚楚明明白白，该弄的饭弄好，只要准备吃就ok了。 今早吃什么，哈哈，当然是吃那个啥了，就吃那个莲花白就好了，反正来来回回就是吃这些蔬菜，又不怎么吃土豆，所以说事情就是这样的事情，哈哈。 没有几个字了，写完就写完吧，不是什么大不了的事情，啊哈。 回到那个风起云涌的时代，看到那么多早上发疯的人，让人是意想不到，我一般是不会发火的，想想来还是一个人要好一点。真的是一个人好，两个人始终是有点那啥，有点不对劲，让人想了又有点烦。 这个头像看久了说实话会使人厌烦，还是要该换就换来的好吧，人生应该就是这样吧。 最没用，被人这样一说，内心自然是崩溃的，好些事情，等我说选择了你的时候，其实我也真的就选择了你，只不过事情有点变得麻烦起来了，让人不知所措，你这个人是怎么回事，让人要哄着才能做事吗？你做事是与谁做，好像是与我做是吧，问题是你那一套他不管用啊，还是得我这一套才管用。 这个钢化膜是废我我很大劲才弄到的，我不想再经历那样的事情，光贴这张膜就废了我很大的力气了，所以我不想再经历一遍了。 今天注定是比上个星期四长的一天，因为今天我5点钟就起床了，哈哈。 哦对了这样才像话来了嘛。 越写到最后越不知道写什么了，五百字到不怎么样，确实一会儿就能搞定了，这不是什么大事情，关键是要写什么，写人性，我确实了解的不多哈哈，我才了解几个人性啊。 我只知道，要尊重每个人，这样的话他们才会与你办事，但是出于战略的考虑我还是想把机器猫的人留给机器猫，因为他本来就没什么人，这应该是对的，要不然我怎么搞那个双群轮动战略。 现在想来，可能是刚开始的时候一些东西做的不好导致的吧，确实也不能怪她，哈哈，还是没有尊重人，尊重人体现在语言上，更体现在行为上。 如果是再来的话，我一定能做的更好，但是现在就算了吧，这个人年岁还在青呢，做人做事不是太好。 有些人是比较有综合素质点，但是这些人不为我所用啊，都走了，所以说呢，还是就让他们走吧，想去那里就去那里的好。 这个人时常给我耍心机与手段，让我很是不高兴，我在想要不要下了她的管理，这种人不合作也罢，是整个不把我当会事，整天只知道使坏，要使坏就使坏吧，我很是不喜欢这种人，我觉得还是把她踢了要好点。 她好像不适合我的体系，不知道自己要做什么事情，这样吧，这样小肚鸡肠的人留不得，真的留不得，哈哈。 大概是还有5个月的时间(正) 大概率是还有5个月的时间这个就过年了，我是否期待过年呢？我还是挺期待的，我唯一期待的就是过年了，怎么说呢？好像我一年只过一个节日，那就是过年，我喜欢过年，虽然现在过年不是那么好玩了。但是我还是喜欢过年。 过年可以闲下来，还可以见一见许久未见的亲人，和许久未见的故人，这些事情都令我开心，我还是比较开心呢。这个事情，让我觉得有点快乐。 况且我的疗法正在起作用，而我现在我觉得还是得少读一些故事类的书，为何呢，因为故事类的书看多了之后我就不想看电影了。 昨晚又看了林正英的电影，那是因为林正英这个人很专业，动作很标准，而且动作和台词做的都比较好。 想来，我也是过了28年了，这个时间好快啊，人生经不住怎么过就没了，原因是这样的，在十岁之前，我们对待时间是什么态度呢，过了十岁之后，我们又是什么态度呢？马上就到了20岁，之后又过了20岁，从那之后就一直感觉到了人生进入了加速的一个状态，就感觉到了人生的衰老，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。 但是我觉得认真的过好每天就好了，这比什么都重要。人生啊，等一段时间，等时间过去，啊，我的人生就会好多了。 百年前的埃菲尔铁塔，在我小时候经常有关于它的故事，它基本上象征着爱情。但是过了多年后这个意义不再了，爱情也变的模糊了，所以我要写爱情，要写爱情的诗，要写这些爱情的诗，让爱之火继续燃烧，让他夺目耀眼。 为人生找点意义，为人生找点意思，人生是有意思的，确实如我那次所说，人到底是为什么而来这个世界的呢，如果是为了享受，那么到了40岁就该死了，如果是为了儿女，那么到儿女长大的时候就死了只是没埋。 我自己是为什么而活呢，虽然我不是潘金莲看了一段，但是想到结局之后我还是有点想法，你想一个人活着的意义就是为了告状，那还有什么意义呢？反正是没有什么意义了。 有些事情就是要去找原因，这个李雪莲也是活的悲哀啊，如果一开始就坚持始终讲真话，不骗任何人，那么怎么会有那么多事情呢？也就没有那么多事情了，所以说还是一个正气不足的问题，但是面对着一套房的诱惑也不讲假话吗？答案是不讲的。为何这样说呢？是这样的，能坚持始终讲真话，不骗任何人的人，他必定是个干大事情的人，一个干大事情的人怎么会为一套房而折腰呢？舍了这套房，就能得到更多，所以说来，想一想还是划算，要试着坚持自己的原则才行啊。 ...... 但是日本拿那么多诺贝尔奖是非常厉害的，这点不得不承认。 有机会还是想去日本看看的，去日本那个地方旅游一下，该说不说，那个地方确实很美吧，是一个享受的地方。 啊，对于打工人来说，确实这个放假是好事情，但是对于我开说，假期与我又有何干，我还是得上班。唯一放假的就是过年那几天。 现在想来，我是有好长时间没有好好的玩过了，工作也没好好的做，还是得过一段时间，干完今年后，我就不不干了。 为什么要去其他城市送外卖呢？可能是一个地方呆久了，呆腻歪了，所以不好，事情就是这个样子，让人多少有点猝不及防。 但是要去到一座新的城市同样会使我感到害怕与孤独，我还是不太能想象与接受这份孤独感，那个离家就远了，回一趟家就要变的不容易了起来。 事情似乎就是这样的吧，希望如此。 这个啤酒我说喝腻歪了，已经不想再喝了，我现在可以使用大模型了，我觉得这个大模型要好一点，可以用了吧，写出来的诗也挺有意思的。 我已离家7.6个月了，时间过的好快好快啊，没有一点点的思乡之情，我还是会在昆明继续生活，啊我不知道了。 再过4.5个月之后我就要回家去了，回家之后，又是一个新的开始了，希望一切安好了，哈哈。 时间好快啊，转眼就是9月份中旬了呢，我还在等待我的一个一个轮回，每个星期放纵一天，这一天内想玩什么玩什么，但是就是不能刷短视频，为什么不能刷短视频呢，因为短视频会极大快速的消耗完我所有的热情，和所以兴趣，所以还是不能刷短视频，这个真的不好，一点都不好，所以我远离短视频，做好自己就行了。 央行降准的话说明了一个事情，那就是，利好银行，最好是什么，我觉得还是降息要好点，使劲的多降点息要好点。 利好股市，让股市长虹，下个月了，看来也只有下个月才能买股票了，这个月就安安心心的玩乐一下了。 看明年是何样子，等明年看，说不定明年我还在昆明送外卖，哈哈，这个就有点笑话人了。 明天吃虾，把那个大虾炒一抄就可以吃了，好开心哦，人生很是快乐无比。 本土的小活虾好不好吃呢，我不知道，应该是还好吃吧，多咱咋们也买一点要好吧。 先吃饭吧，吃完如果还有时间的话再写也不迟，哈哈。 哈哈，还是停留在2千字，就这样吧，中午又写，反正有好多时间呢。 今天还要排个班，把班排好，这个很重要，一个星期排一次也倒没什么问题，说实话没什么问题，就怕什么都让我干，对嘛，分工协作，一个负责招人，一个负责排班，这个就很好了，完全就不好出问题了。 他非要都交给我一个人处理，这个就让我难以察觉了，说实话。 这个叫什么，这个叫他这个人不会管，只能我教他了，没办法。 说实话我现在是有一点困了，想睡觉，谁不是吃饱了就想好好的睡一会，谁还想干点其他事情呢，这个事情不是很好吧。 对于我来说，排班到是简单加轻松，这个事情不是什么大事，哈哈，能算什么大事呢。 香蕉应该熟了，等睡醒吃上一根，保证让我很回味。 我想玩一天手机确实比上一天班累，这个是事实。我不知道了，我现在是在追求个什么也说不清楚。 越是靠近，越是幸福，有些事情就是非常快乐的事情，让这个快乐永存，哈哈。 还有一会儿吧，说半小时就是半小时，一分钟不多等，多等一分钟我都不爽快。 我在想这个珍珠疹是为何而生，应该是解决快感不在是原因吧，因为这个快感会慢慢流逝，所以才起一些这种疹子让快感时常留之，应该就是这样的原因吧。 这个楼下的小孩是天天在哭，没有一天是不哭的。我在想个问题，我胆子小，经常被收拾是有原因的，就是遇到了你们这些狗日的，说实话，遇到你们我是倒了八辈子血霉了，现在想起来，我前面的岁月就是在不堪与屈辱中度过的，说实话我不喜欢那段岁月。 事情就是这个事情，很是麻烦，人的一些触感会随之消失，人生的意义又何为，这个得思考。 当我感觉人生的意义在消散时，岁月在慢慢的流逝时，我不禁感叹一些事情，人生真是可悲啊。 但是人生最后一定是个悲剧，谁来到这个世界上第一件干是事情都是哭，狠狠的哭，证明这个世界并不美好。 有些熟悉，想了一些事情。能明白就更好了，人生要快乐。 今天新来了个人，感觉很不错，怕不会是慢步出来的吧。应该是吧，我不太清楚这个事情。等有机会又问问也行。 梦很长(正) 人群中，路很漫长，等待了多年后一直如此而动。 早上吃了根香蕉，这个香蕉果然好吃，在我小时候这个香蕉就是世界上最好吃的水果了，没有什么比的上香蕉好吃。香蕉的果实非常大而柔软，还有那个甜味好，但是不是特别的甜很好吃。 吃香蕉我就想起来我看过的一个短视频，一个大猩猩吃香蕉，直接一口就吃下去了，然后配音说，你不能这样吃啊，吃香蕉你得剥皮。然后紧接着大猩猩又吃香蕉，大猩猩也剥皮了，大猩猩还是一口把香蕉吃了，然后又把香蕉皮放到最里面吃了，嘴里还说着，哎你别说，这个香蕉剥皮之后确实好吃。 想起了我小时候去马街，这个确实很有意思的一个事情。 我不知道以前为什么那么喜欢去马街，看着那些热热闹闹吵吵闹闹的人，挤在一起，我就跟着挤，看着那人群涌动，好不痛快。 也不知道有什么好怀念的。 要是能回去确实不错，可以回去看看风景，带着知识回去，我会很开心。 马上我就要有22万了，其实今年以来攒钱的速度变的非常异常的缓慢了，以后还是要想办法才行啊，股市有风险，我百分之33的基金仓位，可以说是重仓基金了。 为什么不写小说，因为没有写小说的动机和动力，真的不知道我要写什么，所以等吧，等那天我真的想写点东西了我又写小说，确实写小说是一件非常爽的事情，我体验过，确实非常爽。 我现在最担心的是苹果迁出中国在印度制造，我不知道这意味着什么，因为苹果这家公司太牛逼了，他去印度肯定能让印度经济飞速发展，这个是事实，只不过，不知道苹果能不能在印度扎根，如果印度真的能承担苹果的制造，那么将是很可怕的事情，我们最强的竞争对手印度的崛起可能会冲击我们世界制造工厂的地位，但是印度还是有很多问题需要处理，比如交通不便，和语言杂乱等诸多原因。 但是根据李陆的研究，最大市场应该是唯一的市场，离开了这个市场，就会被边缘化。 哈哈，要买就买个十四的大屏，这个说实话才12还是有点小了，小着两个标准，哈哈，我还是喜欢更大的，不过我现在这个我也很满意了，说实话，但是那个大屏的卖的是有点贵了，多着一千七百块钱。 今天摸到一颗透明的生命球，感觉很不错。 给我发的邮政，我说怪了，难怪这么慢哟。 看了一下，还是觉得什么事情呢？还是觉得平安好过太保，未来不知道会不会往上涨，我只希望这个能干到多久，能干到百分之十的分红，那个就是十年回本，十年一倍了，哈哈。 所以我觉得还是不行，还是得买那个啥，还是得买中国核电，不涨就不涨，核电好，我比较喜欢，买点中国核建，核建跌下来了。 还要加仓7万，但是他不给我机会了，我还是得加到其他地方去，哈哈。 要是实在不行就买点一心堂和健之佳吧，一心堂现在估值便宜下来了。 都是好公司，不过白色家电行业除非又有天才横空出世，否则不会出现太多的浪花。手机行业也是一样的，苹果还要领先好几年，但是华为也不是吃素的，华为手机虽然好，但是还没好到要让我换手机的冲动，不像以前了，以前的手机确实几年不换就落伍了，现在的手机外观是不可能突破了，也就是苹果几年前搞出个灵动岛来，让人惊喜。 今年的话，苹果新一代还是一样的强劲，让人望其向背，我觉得苹果还是会大卖，结果还是如此，确实大卖了。 苹果依然还是如此强劲，但是华为更为令人佩服和尊敬。假以时日，还是有很多希望打败苹果的。但是苹果依然强劲，是世界最厉害的公司之一。 需要很多的东西来证明此事，我还是看不透一下东西，那就说明平安公司至少还可以涨7倍，庞大的大怪物。 平安也是国企，哈哈。 我现在要做的事情好像就是等待了，等着把那个白云山的股票先拿着，等有机会再说。 还是要找机会买核电，我觉得应该会跌下来吧，至于光伏企业，如果能把一半的京东方换成隆基就好了，哈哈。 qq群现在已经正式运行起来了，等不久之后，等我我破150人时，就是你建2群时，所以你要耐心等待，耐心的等待不要慌，慌不得。 这个qq群，好的不得了，自己会进人啊，厉害的很呢，我看能进到什么时候的人，能不能一举突破5百人，突破五百人了就厉害了，哈哈，那个就真的厉害了。 说明个事情，还是qq群有前途，这个微信群是一点前途也没有，哈哈。 这个qq群厉害，会自己进人的厉害，厉害的不得了，当我做起来qq群时，我是很开心加快乐的，以后就不用烦恼了，没有什么好烦恼的，要把一个事情做大，做起来是不容易的，就像我这样，你说拉人难，哈哈，但是你看看我这个难不难呢，我一下子人就比你的多了，哈哈，这个真是有意思的很，马上就能超越无极限了。 确实很长大梦，我对我现在的持仓非常满意，我对我现在买的股票也非常满意，我只希望核电能跌一点，这样我好有加仓的机会，至于京东方，那是我永远的痛，还有上海银行，还有还有，没有了，基本上就是这些股票吧，让我很不爽快，当初兴业到15快点时候确实我应该补仓的，但是我没那么多钱，钱都用来买核电了，我要是不买核电，我就没有上车的机会了。 哈哈哈，这个想法好，假如我有两千万，那就两百万买上证50，两百万买沪深三百。6百万买红利100。剩下的一千万买3百万兴业银行，2百万中国平安，两百万核电。一百万招商，一百万平安银行，健之佳和一心堂各5十万。哈哈，这个配置好那种这种配置，我这辈子就衣食无忧了，可以安安心心的过完这辈子了，每天就是吃喝玩乐就行，钱花完了，我怎么一分钱都没有给我留呢？额，这个真是麻烦，哈哈。我其实应该给自己留点零花钱的，哈哈， 我还是有些不明白的事情，那就是人为什么不能一直快乐呢，要是能一直快乐的话，那就好了，但是人不能一直快乐，好像我们更多的是痛苦吧，又或者我们是有点无聊吧。 确实我想来我做这个qq群也是莫名其妙的就做起来了，真是莫名其妙啊，哈哈。 还是得一鼓作气的把这个文写完，要不然也不知道要等到什么时候才能写完了。 天上飞着飞机，这个开飞机不知道是一种什么样的感受，可以说这个人胆子是真的大，可以拿自己的命去实验了开飞机，真是不可思议，哈哈，要是我的话，我是绝对不会去开飞机的。就算给再多钱也不去，其实好多东西是不能失误的，失误一次的代价可能就付出所有，包括生命，所以还是要减少错误的发生，哈哈。 紫色(正) 今天摸到一颗紫色的生命球，哈哈。 我也时常在思考一个问题，那就是是不是真的是一个群要留下合群的人，不合群的人让其滚蛋，或许是这样的，我是否应该尝试一下这条路呢，或许吧，我确实是应该尝试一下这条路的。 在一个群里，如果依靠某个人是不可靠的，得依靠很多人，因为每个人都不一定有时间，所以得仔细的思考，最后能帮助你的还是陌生人，做的就是一个陌生人社交，能留下来的都是精英哈哈。 建群的目的是什么，我是不太想建的，建群的目的是因为微信群建的太辛苦了，要自己拉人，而qq群就好办多了，他会自己进人，这很好，让群很好，管理起来不是那么费劲。 这个女人是在那里时常给我使坏，我是有点忍不了她了，一天天的，搞什么飞机毛线，教她所做的事情，也不去做，你说这样的人我留着干嘛呢？ 不能留了说实话。但是还是留一留吧。 要是有钱，我会去干什么事情呢？哈哈我这不在干了吗？有钱我也爱干我现在的事情，那就是写我的文。 要是有钱我可能会创业，做一家餐厅，或者去做产品，其实还是做餐厅好，那个不需要太大而多的投入，但是我觉得不管做什么都应该认真的做。或者我可能去做鞋子，与耐克竞争，或者我可以去做什么，我可以去种地，种出最美丽的草来，哈哈，好像都可以，但又好像都不可以，用我这一生的热爱去做事。 说实话我确实是在工作中修行了，工作不仅仅让我得到了工资，而且还完善了我这个人，从这点来说，我确实还得感谢自己得到了这份工作，让自己有机会听书，读书，真的很好。 其实想来我买那些东西，或许真的需要的就是那提纸而已，但是我想了一下，那双拖鞋确实也应该换一换了，原因就是太脏了，而我又不想洗，因此也就换一换了，或者，我可以把他带到老家穿，也是个不错的事情。 这辈子吃到最好吃的水果就是香蕉，看那个电视，看见孙悟空时常拿着香蕉吃，而那时候家里又很穷，基本上是没有任何可吃的水果，因此也就只能看着孙悟空吃了，哈哈。 现在想来qq的钻实在太多了，什么qq黄钻，和那个qq会员啥的，让我想起来还是觉得不好。这个套路太多了。还是用微信的好，哈哈。没有那么多的攀比，所以说就是这样的。 当初的qq如日中天，现在的微信也要如日中天了。 早上说怎么回事，老是被打断，要是时常被打断那么我觉得没有多少时间写文了，等啥时候空了又干其他事情，我以前是个什么态度呢，我以前的态度是，早上谁都别烦我，而我现在的态度是什么呢。 话说，下个星期的下个星期就要那啥了，哦是这样的，就要过节了，不让休息了，所以还是珍惜眼睛的休息机会吧，哈哈。今天最后一天了啊。 1984的漠河舞厅，两个人在那里相识，一起跳过了舞，男的很绅士，亲吻了女人的手，约定下一次再来跳舞。 男人手拿一朵玫瑰等待着女人，在音乐的烘托下他们跳起了舞，趁着夜色男人吻了女人，自此便定了终身。 他们在一起快乐的生活，直到某一天大兴安岭的大火烧起来时，女人被烧死了。自此男人经常去舞厅里面一个独自跳舞。 很动人的一个故事，几分钟就说玩了，事情很简短。 我现在是无创作的动力与动机，好久没有想写的东西，其实我是可以写一些爱情故事的，但是我还是不知道写什么，我想了一下又一写的故事。 还是想起了漠河舞厅的故事。 好样的，好样的，这个生命球，还没泡就炸了，好样的，哈哈，还是把它捞出来，我的意思是什么呢，以后先拿小瓶子泡，待泡大之后再放到大瓶子里面。 我小时候对这个生命球是比较好奇的，我以为生命球他就是有生命的，是自然而然长大的，想想来不是这样的，根本就不是这样的，生命球是一个死的材料，只不过泡了之后会变大而已，我觉得还是有点意思吧，哈哈。 还是谈到华为这家公司，华为好强啊，可惜的是什么，可惜再强他也只是一家公司，并不是两家公司或更多，其实任正非更应该做的是多培养几家像华为这样的公司，才好。 要是中国出十家像华为这样的公司，何愁中国干不过美国啊，家国大事，我怎么能不发愁呢，生为七尺男儿，只能眼睁睁的看着老美一而再再而三的掐住我们的脖子，让我们难以呼吸。 恨不能自己也是个企业家，也参加这个洪流之中，为祖国尽一份力量，让祖国强大起来，使祖国繁荣昌盛。 但是我好像什么都做不了，还是如任正非所说，那怕多种出一个土豆来，都是为国家做贡献了，所以我要去多种一个土豆，做一个慈爱的老人。 况且我还没老呢？怎么能说这样的话，希望这次能成功，不过我怎么感觉好着成功不了，哈哈，不知道了。 我自己煮了一个酒米，希望能成功吧，不成功便成仁了，以后还是要跟着我爷爷好好的学习学习，去卖酒米。 我不知道了，这个酒米能不能做成世界第一，好像也不行，哈哈。除了好吃以外我不知道这个还能玩出个什么花来，创新成个什么样子，我不知道哈哈。 生活在这个国家确认一点就是再无饿死的可能性了，只不过会活的很不好罢了，唉，人生呐，就是如此的困难。 我现在想孝敬老人都不能，我现在要做的事情还是很多的。 人应该为自己而思考，为自己而负责，没有人会为你思考，为你负责。 对于我来说，什么都比不上感觉的回归，没有什么比感觉的回归更重要的了。 所以我修炼的方向是对的，我感觉这个事情十分的靠谱，但还是要注意一些东西，就是不要听歌了，歌也相当于是快手一样，会让人痴狂。 要说我想不想回去老家，我还是想的，但是回去了也无意义了，因为老家没有了我想见到故人了，所以没有了意思，还是要有想见的故人才好，故人啊故人，辞别了万里晴空，哈哈。 想与李白同游，又与李白同醉酒，我还是得想明白一些方法才行，我现在我这个群聊能不能短时间就冲到5百人呢，我想了半天之后还是未曾想明白这个事情。 或许能吧，或许真的能想明白一些事情吧。 确实可以的话，我想与白石茉莉奈好好的玩玩，然后再与她她她们好好的玩玩，与他们一起玩乐，快乐的相处一天，这是多么美好的事情啊，这个怎么能让人拒绝呢，反正我是拒绝不了。 上次我是买了一包甜白酒的，然后用到了，感觉还是很不错的， 怎么弄呢，还是没想好，所以说有你们无你们其实区别是不怎么大的，区别大的是什么，说不清楚了。 我想纯粹一点，一个人开心一点，现在每天都很忙，占据了我几乎所有的时间，所以我就不愿意去河里捞鱼摸虾了，因为实在是没有那个时间，但是现在的我，我觉得我以后也要做一个捞鱼摸虾的人，哈哈，我喜欢这个事情。 去到河边，下下小鱼网，带上几个包子，带上油和辣子面，洗一块石板，烤包子吃，然后又烤鱼吃，这个日子真的很美好好，又很舒服。但是似乎我生边的都是一些俗不可耐的人。 早上起来(正) 香榧这种果子很有意思，吃起来有一种松子谈谈的香味，还有一点咸味，这个果子的果肉硬，内藏很多的质量，但是吃过之后你就忘了这果子是什么味道了，也想不起它的好吃来，真是奇怪啊。 那是一个紫色，紫色的生命球。 我想我以后不送外卖的生活，我有空还会读读书吗？我想是会的，我还会读读书，我还会读那么久吗？哦我想读一个小时是可以的，就是什么都不干，读一个小时的书，之后就是玩乐，这个会非常开心，像是读小说干活的，也许我也会读，我一个会一直读下去。 就算不送外卖了我还是会一直读小说，这个是我喜欢干的事情。所以说，花50块钱挑战一年是很有必要的，之后如果还想要了，那就直接花钱兑换体验卡就好了。 我得做我自己的事业，那就是写文，写出千古第一诗篇来，而之后又写一本书，超越红楼梦，成为新名着，出版后被翻译成全语种，传播量高于圣 今天又见那个胖姑娘，就如同罗胖所说的，只要见到你以前认识的人，他一叫你的小名，你这一切的修行就全完了。 见到以前的人确实会有点那么不好意思。 我发现现在写一千个字都难了，也不知道是为什么，难道是前面写的是挖空了自己所有的墨水吗？肚子里仅存的那一点墨水写完了吗？所以才会写的如此之艰难。 更多的我还是觉得我静不下心来，要是心能静下来我觉得还是能写出东西来的。 我现在想来我还是不知道写什么，要写什么才算是有点意思呢，哦写日记，我平时确实有很多事情要吐槽，要吐槽的事情太多了。 首先就是要吐槽今天的奖励，我拿到了一个充电宝，其实我是想要电风扇的，但是我感觉那个携带不方便，而且好像还没有什么用，所以就不要了，热天吹那个电风扇是真的没用的，不如空调，但是空调贵，哈哈，那不如吹那个冷风机，都爱很好的选择，搞个风扇真的没必要，搞个充电宝那更是鸡肋了，哈哈。 我猜想这个一定是卖不掉的东西，未来产能会进一步过剩，这个是实话，红牛也会卖不掉，哈哈，好的东西都卖不掉了，因为我们进入了物质过剩时代。 我想了一下，我们这个时候啊，在七月份的时候老子一个人打的电话，老子就分了一件东西，这个事情除了我和李维龙知道以外就没人知道了，这个叫什么，这个叫慢慢做事，管他的呢，而现在分奖励的时候我就分到了一个，现在想来也是心不甘啊，但是无所谓了，有能力的人什么都不怕的。 确实队里面确实有好多人是能挣钱的，这个就比较厉害了，很羡慕他们能吃苦，我现在不想吃苦了，我看不到头的苦等着我吃，干完今年去其他地方干去了，这个昆明没单，而且价格低了，还是去大城市跑跑看吧。 确实没几个月就过年了，希望一切安好吧，不让我干就不让我干，我无所谓，天降大任于斯人也，必先劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。 所以我还是得再磨练一下意志力才行。就像我建qq群一样，我是使出了浑身解数的，这就让我好似难受了。 最终得以建成，现在人数达到120人，啥时候能破5百人呢，不知道了，还是再等等吧，先破两百，之后再破5百也不迟。 还有好多值得吐槽的事情，为什么我不愿意写现实生活呢，因为现实生活太过于狗血了，所以不想写。但是实在没什么好写的了，那就写一写现实生活吧。 前几天遇到一个女的，那是在等红绿灯，她就一直在盯着我看，看的我有点尴尬，于是就打招呼，然后加其微信，而她不给加，我说你是不是想加我微信，让他产生反差，逗她乐，而后就加上了。 之后聊了一天，我在尽我所能的聊，一直在聊，聊的也是很开心。 而后，这女的就要跟我语音通话，一直在暗示我给他花钱，而后直接问我微信里面有没有钱，我问她是不是要借钱，她说算了，我问她要钱干什么，她说要吃早点，结果我就转了十块钱给她，而后第二天，她又暗示我想喝奶茶，我就直接和她说拜拜。这明显是一个骗子，现在的一部分女人是堕落到这种地步了，欺骗男人都钱，这样的女人说实话不如小姐，小姐人是一手交钱一手交货，而这样的女人所干的是诈骗事业，得让她们坐牢，这个就像杨超遇到那个女人了，把杨超骗了几万块钱，真是一个傻超啊，其实我和杨超无区别，只不过我比他小气而已。 类似的我还遇到一个叫小瑞的，还是啥的我忘记了，也是聊了好久，我都聊出感情来了，这个确实会聊出感情来，而且是直接挡不住的感情。 这样的骗子女人通常的特征是什么呢，自己表现出一个废物的特征，好像一秒钟都离不开你的样子，就是不停的和你聊天，但是我又不喜欢这种废物一样生活不能自理的废物。 还有一个是做奶茶的，这个也是一个骗子，他们都是同一个类型，我怎么都遇到的是骗子呢，不知道了，也许我身上有吸引骗子的特征吧。 骗子太多了，随随便便都能遇到三个，确实大部分遇到了也分辨不出来她们是骗子，这个女骗子伪装的很好。 大部分都是一些小学没毕业的人，反正没读过大学，自身素质极差，人品差到最低，只是有一身肉，是个女人而已，这样的人，大部分是去做鸡了，要不然就像他们这样到处骗男人的钱。但是大部分男人是不知道自己遇到了这种女人的，其实这种女人很多，多的不得了，让人防不胜防。 所以这个没读过大学的人素质是极差无比的，我以后是不会找一个没读过大学的，一是影响后代的智商，二是把后代教坏了，让后代没有生产能力。 所以找媳妇要三思而后行才行啊。 为什么我的群能火起来呢，是因为我的搜索匹配度比较高容易搜索到，而且头像吸引人，所以才能匹配到，事情就是这样一个事情，所以有源源不断的人进来，这个也是一个好事事情，哈哈。 所以我做事情还是掌握了一些密码的，需要慢慢的调理之，按照我现在的能力我完全可以出去找一个管理的岗位，把事情做好，管理是什么，就是能独立运行的事情，能自己组建事物的事情，有时候是干一个事情是干烦了，但是还是得积极的处理各种事情。 这个枕头睡不成，脸巴子是火辣辣的疼。 所以说这次在美团上买东西是极度的不换算的，早知道就不买了，贪图什么便宜，最后买来了一些自己不喜欢的东西。 我还是想买点火腿吃吃，但是那个火腿不是很好吃，不怎么喜欢吃，那就没办法了，而且还是觉得有点贵了，等啥时候去实体店买吧。在网上买东西，我是很少买的，买了那双鞋子我就很后悔，质量是奇差无比，一双鞋子不说穿半年么，至少也要穿上三几个月吧。 早起(正) 因为什么呢，因为我的群我已经做起来了，至于你的群要怎么样那是你的事情，我有那么大的精神，要我做也可以，那就是你得把群转给我，你做些什么鬼事情啊，说实话，就不能好好的做点事情吗？ 对的，这个人多少是脑子有点问题，是太傻了，对于这样的人来说我不知道该怎么办，你是怎么说也不明白一下事情是吗？好吧，随你吧，你自己也不愿意做的事情，你凭什么让我做，就让你亡吧。 我日了他妈的，好像明天有生日奖励啊，搞什么鸡毛飞机呢，搞什么鬼啊，但是似乎，这个奖励是延迟的，那我明天要不要出去跑个三十单，我不知道了，或许我会出去跑吧，我想问问谁休息与我换一下休息日，这个也是好事情，妈的，我自己千算万算还是漏掉了一些事情，搞的我很是难受。 现在好了，没想到那个珍珠疹真的会让人瘙痒难耐啊，哈哈，不过只要挺过几天后，那种感觉就会消失了，还是蛮不错的，现在想来确实如此，在意的就是一个挺过去而已。 今天早上要锻炼了。 一个事情，说实话，是拿的越久，越觉得累。 一个事情拿的越久越重，所以还是少拿一会儿。 现在的月饼是越做越诡异，做的都是黑暗料理，我真想不明白5千年了，这个月饼是自古就这样难吃还是故意做的这样难吃，就算难吃每年还是有那么多人按着传统，随着大流，机械性的买了月饼。 我真是佩服这些人的脑子，竟然搞出了火腿月饼，还搞出了蛋黄月饼，你们的这个想法啊，狗听了都摇头，这个火腿是咸的啊，他怎么就能把咸火腿放一块糖，然后装进月饼里面呢？蛋黄也是咸的啊？总之这个月饼不好吃，还有那个粽子，也不好吃。 5千年了啊，还做不好一个月饼，我是真的不明白了，这个月饼有那么难做吗？你看人家面包之类的，人就做的很好吃，我小时候吃月饼就有个习惯，我就喜欢光吃皮，里面的馅不吃。 所以说，这个月饼就是不好吃，根本就是不好吃，好吃的话人们为什么不天天吃，所以说真的是难吃的很，确实难吃绝对难吃，放心的难吃，好难吃。 这些人还不服气，我说的是实话而已，确实这个月饼不怎么好吃，要是好吃的话为什么人们不天天吃，确实5千年了还是做不好一个月饼，这个是人的问题我们总是想着创新啥的，最好搞的越来越难吃，还是回归传统，做传统月饼，改良传统，这个中国人 事实就是他们做不好，这个没有什么好辩护的，这有什么呢，这个就是事实，你不尊重事实就会被当头一棒子，哈哈。 是谁，把月饼做的那么难吃，是月色吗？肯定不是月色了，有些事情 确实我不想辩论，这个没多少意思的辩论，我确实不喜欢，你爱辩论就辩论，这个无法说而已。 但凡你们有那么一点点真情真意在，也不至于这样吧，这个面包我为什么就吃不腻呢，还是我吃的太少的缘故了，这些狗日的竟然搞出个火腿月饼来。 事情就是那么个事情，让人看了目瞪口呆的事情，让人意想不到的事情，这篇文章可以说是得罪了很多人，卖月饼的和买月饼的，哈哈哈哈，我只是日常吐槽一下而已，我觉得要是我去做月饼可能会做好，但是还是算了吧，不做月饼了，做月饼怕把自己饿死了，还是做点其他的事情吧。 比如说玩？ 哈哈哈，这个qq群是真的有意思，这个就是一直都是99＋，这个聊天的人太多太多了，这个好玩的很啊，说实话确实好玩。 哈哈，自己来了80人了，这个真厉害qq群还是有流量的，这个真是yyds了。 早上也没什么事做，就写写文，然后想想东西，描写一下事物，我现在心情很好，整个人都很满足，所以整个很开心，根本就不需要什么描写心里，还是描写点其他的事情吧，这个我倒是很喜欢了。 我时被破功，这个很不好，被破功的那一刻我就知道废了，我又要等一个星期，等到下个星期二的，真的是没有任何意义，现在确实没有意义，没有意义的事情不做， 明天我的生日，我打算干什么，我打算什么都不干。 现在想来要是没有写出好的作来就死掉确实不甘心，要死我也要等着写出好作品来再说。 朝闻道夕死可矣。哈哈，我虽然做不到那么牛逼，但是还是可以力所能及的去做一些事情呢。 主要是有些事情他会变得没意思，真的是没意思了，时间长了就没有意思掉。 我时常在想，等那天，等那天也回不去了，只能慢慢的熬着了，熬到另外一个世界算了。 人生的意义还是要慢慢寻找的。如果全然生活在一个没有网络的世界里要好一点吧。 现在有了网络似我们变的不快乐了，我好长时间都没有感受到快乐了，人享受到了极致也就是事情了享受到能力，就不应该再找享受了，应该干啥呢，应该更多的是去创造了。 因为享受到了极致，所以就不要享受了，改为创造吧。 所以就去写个文啊，干个啥的，创造新的故事，这个要好一点吧。 算了，某些人就是什么都不知道，我现在怎么又感觉到困意了呢？想好好的睡觉了可能确实这个事情比较消化体力与能量吧，消化的太多了，导致整个人都萎靡不振的。 但是我还是觉得无论什么事都得慢慢的来，是一点都着急不得。 我老是遇到那种要时时刻刻都忍耐的事情，这个就很烦了，本来压制住的东西，他突然的又升腾起来了，你叫我怎么说呢，我也理解不了，为什么他又升腾起来了，时时刻刻都需要压制，这个是很令人煎熬的一件事。 现在不知道为何又想睡一会了，不是刚睡了起来吗，怎么又想睡了，是不是真的消耗特别多导致的。 这个算是冥想了，这个对养精神是非常好的一个事情，不知不觉我就已经在太平村待了三年了，这三年来的苦辣酸甜好像都记不得了，没发生过什么大事，或者还是不要发生大事都好，就做一个普通人，平平凡凡的过日子，过完这一生，然后去永远的沉睡，再没有什么快乐与不快乐，剩下的就是无知无觉，多少年也是一瞬间，多少万年也是一瞬间。 是无法回到过去的，因为时间只有一刻，就在此时此刻，多久都是此时此刻，别无他意。 在这段无所谓的时光里，过着这无所谓的日子，我相信过不了多久，我还是会过上人上人的日子的，这是多美好的事情啊。 确实成名要趁早，年少就得大名然后有钱，一辈子衣食无忧，但是这些少年也挺苦的，这些少年主定一辈子要走下坡路了，哈哈，但是再怎么下坡路也比我要强一点，这个就真是了，其实人与人还是不要比较的好，没什么意思。 比较会带来不快乐，做个人为什么不快乐了还要做，那个就真的没意思了。 我还是要找到一个方法修炼我自己，等吧，多希望今年快点结束，然后到了明年，明年好好的玩上一到两个月最为要紧。 那就是要把房子退了，然后车子放我妈那边，然后重新开始一段生活，但是好像没意思极了似的。 确实这个人数突破上去了而并没有什么用处，反正是没得什么人聊天，为此我还是比较烦恼的，啊，做qq群还是微信群，其实都没有那么好做，没有多少意思，哈哈。 等到什么时候又去寻找意义吧，ok。 神话(正) 人们口口相传，说着那故事，那是一个妖怪纵横的年代，还有大圣孙悟空。 今天也是美好的一天，虽然频频破功，但是还是要坚强乐观才行啊，至于能量的摄入还是少一点为妙。 我目前是不想写作的，原因之一就是有点废脑子，而且写不好。 华衫先生说，只有不停的做减法，减到减无可减的时候，才能找到最重要的东西，只有把所有资源都投入到最重要的东西上才能成功，咋们来对照着自己的行为看看，是不是这样。 如果只做一件事，那一定是投资，写作还是不能解决我现在的问题，因为写作这个事情还是有点偏运气了，还有就是要直接真的喜欢写作才能写好，但是目前来说，我不太确定我是不是真的喜欢写做，或许不是那么喜欢写作吧，我真的不太清楚。如果喜欢写作，那么我应该无时无刻不在写作，而且写起东西来应该是快乐的。但是写作确实给我带来了一些快乐，有时候我自己读着我自己的文章我都觉得写的好，而且说的话还能吸引人，让人愿意与我对话，我觉得很好。 姑且算我喜欢写做吧，而投资就不一样了，投资是真的什么都不要做，只要买入自己喜欢的股票就行了，就算不会买股票，那买指数基金也能赚的盆满钵满。 所以说找到最重要的事情那一定就是投资，投资如果只投一直股票那一定是红利基金，但是我搞了多元化，哈哈。其实我应该把所有的股票清仓，然后都换成基金的，这样就知行合一了，每年都拿个百分之6以上的增长，然后好好的工作，就行。 想想都比较兴奋，现在22万本金，每年增长2.2万，哈哈，真厉害，但是有些东西还是得趁早，要是我再年轻些就开始投资就好了，比如说我今年十八岁，那么我就能多投资十八年，我现在也不至于一无所有，我不是跟你说了吗？ 算了，我说什么都无用了，人与人之间是无法交流的，人与人之间每个人都是活在自己的世界里，语言是无法穿越世界的，语言是如此的苍白无力，英语如此，汉语也是如此，能交流那一部分仅仅是自己已经懂了的那部分，不懂的那部分是无法交流的，所以人只能读懂已经懂了的书，人只能听懂自己已经懂了的道理，至于没有懂的事情，还是得去行，去经历，才能懂。 这个就叫什么，这个就叫知行合一，得去行那些东西，你才能懂啊，我现在明白是怎么回事了。 天色渐渐的转明，心情是否也好了，天亮了，黑夜过去了。 至于中国6g的事情还是有点操蛋了，5g还没用两年就跑出来6g了，一个技术要长出来，那必须要普及到千家万户，成本要适应社会，还有适用性能要实用。怎么说呢？虽然现在大家都用5g手机，但是我还在用4g，我觉得4g就已经够用了，目前还没有出现那种非用5g不可的应用，至于6g么我更是不知道要怎么说与评价了，比5g有什么优势吗？ 还是忙自己的事情要紧，今天又多点事情，多点什么事情呢？就是今天要多修改一篇文章，多十分钟的内容吧，只因为昨天晚上忘记了，所以就没搞，想起来的时候已经该睡觉了。 今天抓到一颗黄色的生命球宝宝，哈哈。 逛了一下拼多多，准备买点东西，但是准备买的东西没有，没有中意的，哈哈。 期待自己发酵的酒米，不知道能不能吃，应该是会发酵好的吧，这次的发酵可是没有什么不好的细菌在里面发酵的啊。 还有很长时间，咋们慢慢的等待便可，人性如此，食色性也，这个是一种本能的东西怎么回避，不现实，直接面对就行了。 事情就是这个事情，那股自带的甜咸香味真的好让人回味无穷啊。 又看了一下短视频我看了一下，又想了一下，自己能无压力的写作应该是一千字，过了一千字之后就会跑去忙各种各样的事情了，总是容易分心。 我不知道我只有等练习是否正确，因为我没有在一个范围内写东西，经常是写了超出去，但是我写的目前还是我所能掌握的，并不是那些我没有掌握的东西，大部分还是我的一些日常思考，和一些心得体会。 我觉得用一句简单的夏虫不可以语冰，来粗暴的讲这个道理可能不是我要讲的道理，可能你还是没能明白我要讲的是什么道理吧。 还有一半的量吧，昨日遇到了两个畜生，都是女的，我觉得世界上怎么会有如此操蛋的人呢，这一天天的，自己错了还理直气壮的说别人错了，说别人错了也就没什么关系了，但是你不要还一副你天下无敌的样子，真叫人难受。 那是去送外卖的时刻，那个女的写的是6懂三单元，至臻，然后按照她的定位也确实找到6栋三单元了，打电话，说是直接在305送上来吧，然后我就往楼上爬，她就在电话里面说没听到我的声音说我走错了，我再次下去确认了一下，水表上确实是6栋三单元，但是她明确的告诉我我走错了。 然后她说你有没有看到那个副食店，然后有垃圾桶，然后从大门里转进来就可以了。我说等一等。我现在正面对的是副食点，我往左手边走还是往右手边走，他说往左手边走，我说往左手边走是穿金路。她说不是穿金路，我说我左手边就是穿金路。我说往垃圾箱那个方向走多少米，他说走到大门那里转进来就好了，我日了，这么多大门是那个大门啊，我真是佩服了。结果没走几步就到了，这个狗小区也是的，一个小区里面搞两个6栋，而且还如此的近，让人苦不堪言。 如果是我我会怎么表达，我其实也不好表达，我就会说，你正面对副食店，然后右走，走20米左边那个大门进。 我想语言还是描述的不够清楚，还是直接把位置定准确要好点，现在的定位还是不够精准，有些人老是定位飘忽很远就让人无法接受。 早上煮了个饭，还是一样的，茄子配鸡蛋，茄子好像就是这样吃好吃点，不过那个是无所谓了，怎么吃都可以吃完就行了。 早上打开自酿的米酒，毫无疑问，看着上面长出来的毒蘑菇就知道了，这肯定是不能吃的，这个吃了是会出问题的，原因是什么呢，第一可能是因为触碰到油水了，第二可能是有空气，真菌喜欢无氧的环境，哈哈。 哈哈，所以说还是得学会做甜白酒，然后做了去卖甜白酒的好，，确实这个想法到是也不错，去卖甜白酒，我自己卖么我就少赚点钱，对我最好是供应别人，让别人帮我卖的好，这个投入不是很大，但是收获确实很丰厚，自己做甜白酒去卖，但是我还是要回答两个问题，第一，能不能给行业带来新增客户。和能不能创新。这个都比较复杂。 我能做好甜白酒吗，做成甜白酒冰棒吗，没吃过，不过这个做下去可能会不是收获很大。 忽而老牛吃嫩草，说明，哈哈，看来确实有人是不懂的，我都说的这样简单明了了还是有人不懂，算了吧，可能是我不懂你也说不定。但是我知道呢在说什么，但是你不知道我在说什么，这个就已经能证明你不知道我在说什么了，但是我的文字是如此的简单，并没有用那些深奥的文字，然后再把那些内容写的模模糊糊的让你去猜测吧，怎么还是不懂呢，我表示很无语。 可能想玩手机的欲望还不是那么强烈吧，所以才迟迟不写完，那岂不是要改一下，改成两个星期玩一次手机了，哈哈。 确实我这个星期是属于犯规的，但是也无所谓了，从下个星期开始就不犯规了就行了。 人才是如此的稀少。 感觉鸡儿又有感觉了，这是一个不好的现象，不好的征兆，但是我这次一点要坚持住，这次不能再放纵了，还是那个狗女人惹的祸，所以想要禁欲还是得有一个良好的环境才行，我现在这个年龄为什么要禁呢？因为不禁的话我直接没有任何快感可言了，让我所有感觉全部都消失不见。那才是真正的活死人，我不要我的感觉消失，所以要禁欲。 我要一次次的挑战，直到成功为止，我要一次次的挑战，我不害怕失败，因为我失败过很多次，当年决定不抽烟时，也是一次次的挑战所致，最后就不抽了，确实我们不做什么事情是需要一个理由的，比如说抽烟，不抽烟的好处，那就是可以省钱干其他事情，还可以保持卫生，这个很好。 现在禁欲是为什么呢，因为为了获得快乐，使得自己快乐，最大的回归就是我现在看动漫都可以让我在度流泪，那种感觉真的是回来了哈哈。 睡不着了(正) 今天是睡不着的一天原因是什么呢，可能很多原因吧，睡不着就别硬睡，这样不好，睡不着还硬睡是很糟糕的事情，当睡不着的时候就起来做事情吧，就不要睡了，再睡下去只会越睡越难受，哈哈 原因有可能是什么呢，有可能是我吃的东西变少了所以睡的少了，又或者是睡前洗澡了，这个都有可能，不过最大的可能还是睡前洗澡了 当然可能是他不吃肉蛋奶导致自己免疫系统下降的原因所导致的，这个是完全有可能的事情，所以也不用太过于悲观。 乔布斯这个人非常有意思，其本人非常挑剔，只有这种狂妄的挑剔者才能做出好的产品来，无语，乔布斯确实做出了最好的产品来。 以前看着乔布斯的产品，所有手机只有苹果的按键是一个圆形的，三星是长方形，而其他的手机是什么形状我就记不得了。当时就觉得除了圆形其他的都丑爆了，我在想最好的圆形都被苹果占据了，那么其他手机还可以用什么形状呢？其他手机不是要永无翻身之地吗？但是时至今日，所有手机都在使用全面屏了，根本就没有正面按键了，按键的形状也就不在重要了，这个问题就自然而然的解决了。 谈起苹果来当然还有很多趣事了，那时候大街上时常有人拿着苹果手机卖，然而我就买过一次，最后发现买的是一个假苹果，这个骗子骗了我几百块钱。同样那时候中国到处都是这样的骗子，那时候骗子是真的多啊。 早上也是非常有意思的一个早上，很久很久以前的一个早上了，知道了很多事情，反而不是那么好了。 今天抓到一颗红色的生命球，当日子过去后，剩下的就是满满的一桶生命球了。 十年后，我想我应该会变的有钱的，到那个时候的分红都是很可观的事情，哈哈。 每一次的开始都是一次的结束，今天为星期三，然后还是等着交完房租，又还完花呗后再说了，再说还要交医疗保险，所以说这个月是买不成股票了，那么就先不买吧。 早起了这段时间，但是不知道写点什么好，就算晚起我也不知道写点什么东西，反正都一样吧。 欲望的火焰还不要被点燃的好，确实越靠近，我越难耐，难耐是一种正常现象，不难耐的话最后怎么能摘取美好的果实呢？所以难耐就对了，得忍耐着，这样快乐就会如影随形。 日子还是变的美好了起来，让这美好的日子一直存在。 对头了，难耐就对了，不难耐才不正常呢，所以人生大部分时间都是在等待中度过，等待是幸福的，越接近的时候就会越快乐，感受着这个接近的快乐我想是很美好的事情。 早上还是得吃茄子吧，把茄子和饭煮，然后拿出来冷拌一下，我感觉要好吃点，哈哈。 我想起来了一下事情，那就是我去黄国营的那条路，我还是比较喜欢走小路呢，也发生了很多事情，我觉得还不错的。 他这个不行啊，说实话，我这个群我得弄明白，现在还会还是不会进人了，这个标志得让他红起来才像话嘛，对于聊天来说，聊什么是非常关键的。 还是得找些有意思的话题聊聊，这样还是比较有趣的。 写到一千字就卡住了，我只想说，卡的好，卡的妙，卡的咕咕叫。 不卡住怎么能说明我其实也是一个普通人呢，写文也就在千字这个基础上毫不费力，到了两千字就得认真一下了，到了三千字就得努力了，所以说，我定这个量是没错的，等到某一天的时候，就好玩了，哈哈。 慢慢的去做这个事情吧，让风吹很久之后再说了，妈的怎么这个群突然而安的就一下子冷了下来了呢，感觉好冷啊，好似冬天的到来了一样。 我这每天三千字，等到某一天他就会显示出威力来了，只不过说现在还要再等一等罢了，等什么呢等到某一天吧，得到质变吧。 早上还是要处理好多事情，今天就是星期三了，好好的干吧，干完今年明年就好过了，明年再干一年的话，大后年更好过了，问题到底是出在那里了呢，我还是得仔细的思考一下，是出了很多问题不过还是得思考才行。 我有些事情是捉摸不透的，这个群里充斥着很多的故事，我感觉需要处理的很多。 在一个地方爱与不爱是很重要的事情，爱是用心的爱，但是还是抵不过金钱带来的物质快乐，所以说还是得挣钱，挣钱干什么呢，当然是用来玩乐了。 卧槽这个太满足了，把一个香榧放到嘴里面然后一下嚼碎，那个香味甜味一下子充满整个口腔，那个真的是太满足了，哈哈，好喜欢这个感觉，太好吃了，好吃死了。 这个坚果就是要一下子都嚼碎，这样带来的满足会更多更大更全面，哈哈。 也不知道我这个酒米发酵到明天会不会成功，这好像是一个未知数，哈哈。 感觉不是特别的好，人气一下子就流逝殆尽，好不快乐，我怎么也到了这般田地了。 想来还是要些人聊天才能把群标志聊红，聊红了之后要好点吧，要不然这个太过于平淡了，根本就不活跃，现在好了啊，总是比以前要好点吧，以前什么情况，以前是什么情况， 这个群聊啊，是一分钟不聊就熄火了，啊啊，怎么进人还一阵子一阵子的呢，要来么就多来点吧。 要聊个99加出来，但是好像没那么容易，现在只要拉的人少了，群就不进人了是这样的，还真是麻烦的很啊，哈哈。 哈哈，还是不聊了，聊也是死，不聊也是死，做一个群这么难吗？那就不做了，没那么多事情，说其实话，这不耽误了我自己很长时间吗？ 不聊了，久聊，久没有感受，感受都在那里了呢，这个人是想让我欲火焚身啊，所以还是不要与她有过多的关系为妙。 也算是写了两千字了，但是感觉还是不够的，还得再写一写才行啊。 我这个群还是需要管理的，这个是必须的，以及必要的，然后我再那得龙王的标签就更加的好了，要聊出一个99加来，现在想来，这个qq群也不是那么好，所以得仔细的想一想了。 聊着聊着就没什么好聊的了，还是算了吧，再聊下去就不好了。 哦原来如此，所以说要吃点好的东西补一补那个肾才好啊，这个人是个死肥宅啊。 这个人那里有问题都好弄，唯独这个脑子有问题不好弄，脑子有问题就无法了，等死吧。 一天天我看你干这个事情，干的是比较匪夷所思的事情，真叫人难以明白这个事情。 对头，把那个聊红就完事了，聊红之后也就没什么想聊的了，还是要不停的往里面拉人啊，这个好麻烦，感觉都是一样的浪费时间，不如去做点其他事情吧，比如说躺着睡觉，但是我不才睡醒吗？所以说不能睡了。 等到中午的时候去拿我买的肉球，看看是否好吃，好吃的话就好好吃，不好吃点话就不好好吃。 或许这个写文是有讲究的，或许人家是坐着写，也有可能是站着写，总之很多事情吧。 仔细一看，没错，今天就是星期三，明天就是星期四，要是明天有奖励，那么就跟人换一下休息日，要是明天没有奖励，那就正常休，不过我觉得是不会有的这个一般都是会推后好几天的，应该问题不大。 一年就一次奖励，说实话真是小气啥时候去买双鞋子来穿穿，不过那个路边摊的鞋子是真的穿不成，质量太差了，不是一般的差。 唠家常，离短的，写一写那些有意思的东西，感觉还是很不错的。 这他妈又是个死变态我草，没想到又被个死变态给我搞破功了，真是丢人丢到家了。 我想出一个应对的方法来了，为什么经常不住呢，就是因为这个目标设计的太遥远了，我们得设计个小目标，达成小目标也有成就，如果感觉坚持不住了，就把目标改到晚上，或者是改到明天，到了明天或晚上又继续改目标，这个就很好。 想来，今天早上应该是整的好了吧。 等吧等她那个群人多起来就好了，然后去她群里拉人，没办法，要搞就好好的搞，搞的清楚又明白，搞的响亮又透彻，无所谓了，哈哈。 但愿我这个双群战略持久吧，我现在找个妹子来按摩我，我就会感觉很是舒服，哈哈。 听话的最好，不听话的不要，但是我怎么感觉她脑子有问题呢，不管了，随便搞搞算了了吧。 还是得把她那个群也搞起来才行，流量这个东西大家一起分享的要好点，这个确实比较好，哈哈。 我无两忘(正) 也好，平时就好好修炼自己的其他实力就行了，这个一个星期享受一天是非常合适的，并无任何不妥之处。 怎么会哭的如此撕心捏肺呢，这到底是那个小孩遭受了多不公的事情呢。 现在的日子还过了，所以人们觉得日子快也是在所难免的事情。 但是这个日子确实是真的快啊，我想这点是毫无疑问的事情。我还是记得一些事情，一些有意思的事情，那就是那些年我去如意龙潭拉水的时候。 如意龙潭一个是有一条地下案河，长年是流水不断，还搞了一个露天游泳池，只可惜人是不会喜欢的，除非是温泉。 找个好女孩就算了，也不要太过于挑了，而我现在要怎么找呢？我不知道了，真是没有遇到合适的，这些年出现在我面前的人都是一些牛鬼蛇神。 昨晚看了个动漫，哈哈，一天就看了25集，还是挺快的。 想了想，往年春节也才放假7天，而今中秋和国庆同假放了8天，真是不可思议啊。 不知不觉我已经离家7个月了，这时间是真的很快，让我感觉到了飞速流逝想，光阴似箭。 问题上是我现实中认识的也太少太少了，都是一些狗里狗气的人，让我不知所措。 已经有好多吃的了，就不要再想吃其他的了，我还是在想一些事情，那就是我的人生将来要如何而行走呢，多年以后又该何为之呢？ 这世道上是骗子那么多，怎么会有如此多的骗子呢，哎！要找个女朋友是真的好难好难，难到怎么也找不到，如果真的有好女孩基本上都被挑走了这个是实话，还有一部分是长的好看的，最重要的还是个人品问题。 所以说，qq群的流量也是极其有限的，那有那么多流量呢，这不可能有那么多流量的，实话而已，哈哈。 我现在在想一些事情，那就是还要不要继续坚持下去了，或许应该坚持下去，或许不应该，也许就是这样无所谓坚持不坚持，都差不多的一样，哈哈。 那些美好的人和事，得遇到，遇到了这一切都是美好的。 仔细想来，确实如此，哈哈。 昨天玩了一天，不感觉到累，因为没有玩游戏，只是在看动画片，我想这个是比较不费脑子的事情，我讨厌做那些低级任务，让我难受。 准确的说是我不喜欢做那些任务，真的不喜欢。 花呗用的少了，这个原因是什么造成的呢？应该是有了买菜软件基本上都是在用微信支付导致的。 现在想来，这个腾讯不得了，华为也不得了，大的让人感到恐惧，这两家巨无霸要是一旦把手伸到政治的话就不得了了。 其实还有很多巨无霸的组织，这些组织是真的让人感到不可思议的恐惧啊。 昨日出去跑了20单，还算顺利，4个小时跑完20单，现在我想起来也算是狗了。 我还是想去外省吗？在昆明我生活不了啊，我这一生，注定了要波澜壮阔。 在拼多多上买的芋头条，难吃的很，以后还是不要乱买吃的东西了，要不然会很吃亏的。 想一下未来，一年光分红，就能分个5万，我就高兴了。所以说还得持续的买入核电。 关键是我没多少钱了，所以基本上就买不了股票了。 依然有成长性的股票就是兴业银行了。 怎么办呢？我也不知道了，想做点什么事情基本上是不可能的事情。 我能做的就是全身心的投入到股市里面，去发现那些优质的好公司，但是华大基因现在不赚钱啊，你要是有个三十倍市盈率我还能接受，你这个两百倍市盈率是让我看着都头疼的事情，可能还得再等等吧，比如说等都十年后再买你华大，我觉得也不迟，哈哈，绝对是不迟的。 新事物出来的时候不一定能赚到钱，太阳能和锂电池那不是新事物，那是老事物，只不过现在时机成熟了准备爆发了而已。 华大基因也算是优秀中的优秀了，现在就能赚到钱，也是不错的，总之资本市场不可能给你一千倍市盈率的，你那个净资产我觉得是无效净资产。至于投宣传比投研发多，这个我也想得通，比起做研发最好还是要宣传的，但是你得看看人家华为，悄然无息的上架60然后被秒空，人并没有开发布会，也没有宣传就达到了这个效果，原因是什么呢，原因就是人做的好，所以从这一点来看，你华大基因的战略出我问题，还是找华衫先生咨询一下吧。 国庆不就一个星期吗？这有什么呢，这其实是什么都不算是，我还是想再要点钱来投资，再要5万，每年分两千好像也多不了多少，哈哈，但是两千块钱就够我买了一个平板，你说还不好，我简直是无语至极了，哈哈。 我要干什么呢，做点有意思的事情吧，比如说，买套衣服穿一穿，好久没买衣服了，我觉得我还是把我的西装啥的都穿坏了再说了，反正还有好多事情等待着我去处理呢？。 目前来说，需要处理的事情很多，多不胜数。 明年的四月十八日，我就可以达成我的活动了，感觉还是不错的，挑战一次就行了，等到下次还是直接拿钱换吧，换想要的作品来读，这个要好点，一年也就不多的钱，74块钱而已，也不用挑战了，不过怎么说呢？挑战是一种快乐，越接近越快乐，哈哈。达成时也快乐一下。 还有个什么事情呢？事情应该是这样的那就是人会慢慢的觉醒，慢慢的会发出人是有自我意志的一种生物，我们得执行自己的意志才行。我其实觉得并不可惜有些事情。 现在想来也不可惜，有什么好可惜的呢，马上三十岁，再过20年就50岁，所以有些事情是刻不容缓，一刻也不想等，一刻也不能等了，人生如此匆匆忙忙，我来到这个世界上到底是为什么呢？我难道真的是为了来繁衍后代的吗？哈哈，这个也许是有那么一点意思，但是我觉得我还可以做点别样的事情，总之我不知道要怎么办。 我还是很迷茫啊，迷茫的很啊。 不管那么多，还是先吃饭吧。 今天摸到一颗透明的生命球。 吃完饭后就是困意袭来，让人多少是有点猝不及防了，好想睡觉，这个真是吃饱了想睡觉啊。 早上也没写多少字。怎么现在就担心以后要是不工作了该怎么打发时间了，那就认真的读书就好了，读书不行的话就写做，写作也没意思的话就出去捞鱼摸虾去，我最喜欢干这个了，最好是有个朋友。 我是真的想找个女朋友，要是前几年我可能有的话我就愿意了，现在我就想玩玩，哎，眼光又高了，不知道今后的路又该何走呢。 这个叫什么，这个叫还写什么诗，最主要的是写诗的动机没了，买了那个意思还写什么诗，就不写了，不写也罢了，没多少意思了。 这几天确实很忙，忙的要死要活的，越靠近越幸福，越快乐，这个便就是等待的意义，现在已经排除了所用干扰因素了，以前为什么会觉得难熬呢，难熬是一个第一天难熬，后面几天也就不那么难熬了，挺过来就好了。 星期四刚玩了一天手机，这个星期5确实会有点不适应，这个反应很正常，不必多心，完全不用放在心上，因为确实不用放在心上，哈哈。 等待无疑是幸福的，说明你还有想要的东西，你还有想得到的东西，人生也就有了希望了，所以等待是幸福的，怕就怕人生什么都没有，没有什么好期待的也就没有什么意思了。 又破功了，我还是没能定住我自己，把自己搞的很狼狈，我要如何办呢，我不得而知了，难道我就真的是控制不住我自己吗，哈哈，我不信，我曾经就控制住过我自己的，我相信我自己能行。加油。 如心(正) 早点起来了，逛了逛拼多多，不知道要买点什么，那就不买了，等想好了再买也不迟。 我的想法是买课大白菜吃吃就算了吧。 昨晚上睡觉可能是睡的有点死了，不知道是为什么。 神游天外，这个老年人是真的睡眠少，晚上可以闹我，早上依然可以闹我。 今天抓到一颗黄色生命球，哈哈。 我发现这个生命球泡开之后会越泡越小，哈哈，那样的话估计是泡不满这一桶了。 还有些什么事情，哦对了那应该是明年的事情，明年应该是有很多事情吧，多的不能再多了，做事情一定要好好的去做才行，也不知道老家现在怎么样了，可能是很不好的事情吧。 对于有些事情来说还是不要想着反击，这个叫冤冤相报何时了，做人嘛要大度一点，宰相肚里能撑船，说的就是这个意思。 对的若使我洛阳有二亩良田，安能佩六国相印。现在如果给我个老婆，我是不会有太大的作为的，只有当我一个人的时候我才能有如此宽广的胸怀，和伟大的梦想和意志力。 爱和婚姻都是付出，想要占便宜，想要得到什么的人不应该去做这件事，因为注定会赔了夫人又折兵，这也是大部分人选择单身的原因，总想占便宜，结婚就会吃亏，所以就单身吧。 但是谈恋爱也是会吃亏啊，要花费大量的时间去谈恋爱我很不高兴，一个人花费了大量时间去谈恋爱，那么这个人除了谈恋爱便一事无成。 随便你吧，爱咋样咋样吧，我不在乎了，祝你早日考研成功，而我的话，我就做自己的事情吧，做好自己就完全的ok了，哈哈。 如果大海能够换回曾经的爱，就让我用一生等待。 怎么可能换回曾经的爱呢，爱以消失不见，良人未曾归来。 君子之道黯然而日章。对着呢，我缺乏的是一个创作的动力。 比如那个啥。 还是不和你们聊天为妙，有什么好聊的呢，对头，聊天还是首先qq，这个微信真的没什么意思。 还是得想很多的事情，事情就是有那么多，那么急，不行也得行。 我呢就想安安心心的跑完今年就算了，没什么好说的明年不在昆明跑了，昆明这个地方不适合人生活，我最理想的地方应该是去宁波。 有是有点意思，但是不多，怎么煮那么久的米饭还是没有熟呢，这个真是很不好玩的事情啊。 我有我的故事，人生有人生的快乐，高兴的时候就高兴一下，不高兴的时候就不高兴一下，事情或许就是这样的吧。 他们也许是看到了我的赚钱能力吧，所以而这样。这个是个高中生，哈哈我觉得还是不错的。 人生快乐时，他就会一直快乐吗？聊天聊天，随便聊聊也是不错的事情。 哈哈，找到密码了，不过今天早上是真的聊的好少啊，没聊个几分钟，也聊不出个什么意思来，事情或许就是这个样子的，我是觉得有些意思真的需要慢慢的去体会才行。 我不危险，我有什么好危险的呢，我不就是一个在正常不过的普通人吗？ 我得调侃她，我得找让她知道她的失败在那里，不能轻而易举的就让她明白一些事情，逗她玩玩也是很有意思的，不过如此而已，而已。 怀揣着阴谋论的人其实是因为没有真本事而已，要是有真本事就会知道，哪有什么阴谋，有的只是你不知道的事情。 因为昨晚吃多了，我的心脏一下子就狂跳不止，有时候看见好看的姑凉会心跳加速，但是现在我的心平常化了，为何呢，就是因为有手机的缘故，我们得以天天见美女，所以见到美女也不会心跳加速了。从这个意义上来说，造成美女贬值的应该是手机，造成女人没人追的也应该是手机才对。 事情似乎就是这个事情，马云确实应该被载入史册。任正非开创的新分配制我觉得也很厉害，终有一天，任正非的华为会成为庞大的怪物。 睡了一下，是越睡越困那，别人是越睡越开心，总之我是有哪里搞不对，才会表现出来还是没睡行的样子。 而我也不知道要怎样才能解决这个问题，可能是无解吧，有这个可能性。 日子真的快吗？还是日子比较难熬一点，我想是比较难熬的，否则怎么会有好日子呢？ 天空明净，夜色如安，好是诡异啊。 受没受住考验，我想我是受住考验了，我觉得我还是蛮厉害的嘛，人生在世嘛，总要去做一些事情才好，要不然不就虚度此生了，哈哈。 我要做什么呢，我当然是要让自己要点盼头了，要不然这个日子要怎么过啊。 我是一个重诺言的人，而且不会轻易乱来的人，我还是比较爱护自己的羽毛呢。 其实真没啥好写的，我并没有波澜壮阔的一生，有的也只是那些一幕幕的不曾回顾而已。 人生如斯，我何时能变的开心一点呢？我也不知道了。我要做一个快乐的人，首先我现在有那个底气说不干就不干了，我不是以前那个我了，我是一个有一点钱的人了，确实云萌是个有钱人，人至少是有一千万的，也挣了十倍，我要挣一千万呢需要多久，我挣十倍就是2百万，两百万也可以了，我就觉得很不错了，两百万基本上我就能实现财务自由了，但是我好像没有两百万，这些钱不属于我，我没做那些贡献。 怎么说了，一个清华大学的人会混的不差才对。 对于那些流浪汉还整一本书看看来说，或许真的是读书无用的，要不然好像也是不能解释的，哈哈。 确实没有必要去干这个副队长，我现在要做的事情是刚什么呢？我觉得还是应该写文和投资，这个比较重要，别说两百万了，现在要是能给我个一百万我都知足了我去干什么呢，很简单啊，我就去玩乐就好了。 我就天天去捞鱼摸虾去，去一个水资源丰富的地方，比如说去海边的鱼村庄，天天去赶海，我相信会是很幸福的时刻，去捡贝壳，去抓小海鲜，去做很多事情，总之就是好玩。还得养条狗，萨摩最好了。不过还是边牧要聪明一点，只是边牧攻击性太强了，二哈也喜欢攻击人类，事情是这样的。 有些事情还是很复杂的，等过一段时间吧，还是不要做梦了，先干完今年再说了，干完今年休息一段时间再说吧，或者是不休息了，我想来也没什么好休息的，有什么好休息的，一日不达成财务自由一日不休息。 想来也是时代的变迁把所有劳动人民的财富洗劫一空了，货币无法保值想来是如此，那时候我爷爷有个鱼塘养着鱼，还有着窑洞烧着窑。但是还是没能积累下财富，最后还是两手空空，是经济的快速发展导致的吗？但是在那个风起云涌的年代还是有不少人挣到了钱，摇身一变成了富翁。大部分人的一生财富都消失不见了，基本上是什么都没留下来。也可能是那个时候养育的子女太多导致的。假如我生活在那个时代我要如何积累财富，那时候吃不饱饭，后来我爷爷确实成了吧万元户，那在当时是了不起的。我想也没有什么办法传承财富，当时还没开通股市，土地不能自由流通，连城市里面的房子也不是说买就能买，唯一你能买的可能就是黄金了。但是黄金也一直在贬值，好像是在那个年代确实无法积累财富，那么普通人到底要如何积累财富呢？可以是古董字画，但是普通人应该玩不了那个。 总之感觉好难，想在那个年代积累财富，可以说是有点痴心妄想了，在如今这个年代想积累财富那还多少有点希望，像我的话，积累财富那是手到擒来的事情，唯一的困难就是现在可能没有那么多本金。 准确来说，我应该是一年挣三万才对，因为股票就帮我挣了三万，原因就是如此。 等多年以后，等很多年以后，我觉得我还是能有钱的，那个所变现出来的只不过是一个数字而已，并不是实际的价值，实际的价值是他能产生多少现金流，是他赚钱的能力。 像我那个听书确实会少听很多内容，以后还是要抽时间认真的读书，啊，我想要的生活其实不快乐吗？问题上是我想要一个差不多点多女朋友，其实是很难的，有点素质，身材和长相差不多就行了，别样么也就没什么希求了，哈哈。 听飞机飞过(正) 早上听到飞机飞过的时候，夜色是如此的安静，太早了，太晚了都不好，不好处理啊，加个东西变成个比赛，人可能天生就喜欢比赛，哈哈。 在哪风吹过的地方，是哪明明的夜色，回首这一生，也是波澜壮阔。 不写故事，不编故事说要 昨晚逛了逛雪球，发现现在雪球上的热贴的评论点赞的人数都少了，至少少了一半，说明这个市场已经开始绝望了，已经有人退出市场了，等再来一两波拉升，然后再砸盘，等到还剩三分之一的散户时，就会开启一场波澜壮阔的大牛市了。 关于华为的话，大部分都是辱骂，骂这骂那的，基本上就是一群不理智的人。 人生还是要有期待的好，我现在要战胜的便是我的欲望，我制定了一个表格，去战胜自己的欲望，这个很重要，重要的不是一般。 为何呢，我利用了我的心里，某些方面是比较诚实的，很要面子，我怕别人笑话我，也是我自己的坚持，就算没人知道这个事情 也对我自己诚实，我怕我自己笑话自己，自己看不起自己，因此我若做了承诺，或者我提前做了承诺，或者我还没达成的事情就提前说自己达成了，那么我就会有很大的动力去达成，因为我怕我自己看不起自己，我怕我自己嘲笑自己。 想来特别是前年的那个冬天最让人难忘，那年冬天，天天下雨，冷就算了还下雨，下雨就算了还冷，就真的是雪上加霜了，那个冬天真的很难受，不过也是最赚钱的一个冬天，马上要进入冬天了，基本上就是十月份应该就进入冬天了。 不知道怎么说，是十一月份进入冬天，也就是说还有一个月，这一个月的日子应该是很好过的，日子真的好过了起来了。 等到冬天送外卖么就不是这样的了，感觉就会很冷很冷。 现在想来，昨日去了一趟大学，大学里面漂亮姑凉是真的多了，多不胜数，我其实还是有点可惜没上大学的，但是好像以我这个成绩连高中都上不了，哈哈。 不过也是是无所谓了，提前毕业出来修地球，要是给我重新来过的机会，我看定会更加认真的过好每一天，就像现在这样过好日子。 怎么说呢，确实我现在过好每一天也可以，在我40岁的时候搞出点我自己的东西来，然后成个名也是不错的，哈哈。 那些网上热传的一些东西，我怎么在现实中是从来没有见过啊，不知道了。 我现在听歌是肯定有感觉，但是我不听，我今年不打算听歌，我是完全做到的的，听歌也像是快手一样会消耗很多很多的东西的，古代人也不经常听歌，那个鼓听起来可以振奋人心，叫什么呢，叫蛊惑人心。 我预计今年要回去两个月，或者回去一个月，明年我可能就不会来跑了，我是真的不想在昆明送外卖了，这个竞争太过于激烈，说实话我还不如找个城管的工作干干呢，包吃包住只要一个月有三千五我就高兴了，也没想那么多，哈哈。 但是要如何才能去当城管呢？我又不知道途径，看那些城管是一天天的好混的很了嘛。 不知道我的心何时而动，动了又何时而走，关于快乐这个东西，还是常温常新的好。 等待是快乐的，等待是幸福的，越靠近，越幸福。 对给自己定目标，这个对所有人都好，不给自己定目标是过不好这一生的。 还是要煮点面条吃吃，我还是比较喜欢吃面条，也不知道什么时候这个心能平静下来，或许是平静不下来了吧。 三十五岁，年华啊，年华，所以说要好好的过这日子，不要让这日子在指尖流逝. 我是否愿意为了爱而放弃一切呢，我想我是不愿意的。 所以说谈真爱无疑是有点可笑的成分存在的，谈什么真爱啊，谈的只不过是一些有的没的的事情而已，我不知道一些事情，年少的岁月，苍白而又无力之感觉。 今天也是让人高兴的一天，充满了希望的一天，想起了刚玩游戏那时候，是真的快乐的很那，去见到了传说中的宝箱，宝箱里面有各种各样的武器和装备，真让人高兴不已，话说还是得买几个让人动心的物件，现在想来还是得买个那个好东西才行，等过几年吧，也许会好一下，现在已经很好了，只是这个妙想中心我这个手机版本是不可以用，负责就更加的好了。 我其实还是很羡慕那些喜欢运动的朋友，他们喜欢篮球或足球，我也不知道他们为什么喜欢，可能就是喜欢吧，没有什么理由也是说不定的事情。人生要面对很多事情，啊，难受啊，生死有命富贵在天。 实际上我们都处于一个自然的规律当中，不管是什么都分配的不公平，不是多就是少，要么很多，要么很少，就是这个样子。 看看我以前买那些股票基金，我都不敢相信我自己买了些什么，现在看上去，不亏都没有天理了，让人觉得不可思议。 所以说都是扯疯，发两千块钱，我要是能发两千块钱，那么我一个月就有8千块钱了，那个就真的厉害了。 原来京东方是解决不了灵动岛的问题，哈哈，那可是致命的问题，说明这个京东方面板技术确实是差了那么一点，不过我觉得这个灵动岛好像也没有什么意思，。 那个折叠手机更是没有什么用处了，我觉得。 感觉很不错，这个状态很好，要是自发的再少吃一点就更好了，哪样的话可能会更健康，下面或者明天可以买点鸡蛋吃吃，鸡蛋是真的好吃的很，额，对呀那几个咸蛋黄来说，我目前还不知道要怎么处理，可能是用油炸一下，这个要好点吧，油炸一下就拿罐子放起来，然后做为调料使用，要不然我还真不知道要怎么吃这些蛋黄了呢，可以用水蒸一下，感觉这个也是比较好的。 要吃，还是不要吃饱，偶尔的可以，平时在家吃饭就随便吃吃，在外面聚餐或者是在外面吃自助餐就放开来吃，吃饱为止。 海南，问题上是我去海南干什么呢？海南那个地方自由啊，这个是事实，天然的一个自由港口，其实很多年前就应该建设海南了，只不过一直没有建设而已，等到什么时候有机会就去海南买房子，我觉得未来海南的房子价格应该会超过上海，上海已经快要熄火了，不像广州哪有能力。 谁知道什么时候就冒出个什么事情来呢？完全不知道的事情啊。 欲望这个东西，享受这个东西会有一股吸引力，会不断的吸引你，不是说你能控制就能控制的，你不能控制就不能控制的事情，会不断的引诱你去做你觉得快乐的事情，哈哈。 我想我要是去到一个开放的地方，那么我自己可能也会不那么快乐，因为我现在已经很简单有点不快乐了，哈哈。 踏马的果然到处都是，浏览器可以下载到很多的东西，这个是很正常的现象，我只是想知道这些东西怎么没有人管，不管也好，还是放开了的好，不要再像以前那样遮遮掩掩的了，没有什么意思，最后放开的原因一定是因为太多人都在看而放开的，并不是国家放开的。最终技术一点会带给人自由的，对头，技术一定会带给人自由的。 早上看了看那个浏览器上的女人，到处都是些色情app，我觉得是根本管不过来导致的因为确实太多了太多了，而且人们似乎也觉醒了一样，还有这个大学是真的很美好，晚上看到那些妹子穿的很性感，而且还很漂亮，都在争奇斗艳，哈哈，厉害了。 还是得知行合一啊，健之佳买一手，一心堂买一手，就很好了，一心堂虽然但是胜在便宜，还是得搞点健之佳，华大基因还是适合等上十年再做决策也不迟。 想来是没有几个字了，最近感觉时间也过的飞快，看着雪球上面的讨论马上忽儿就到12点钟了，到12点钟就睡吧，没什么好说的，先睡为敬，这个是比较好的事情，什么事情对我的刺激还是依然的大，依然的强大啊，只是有些事情始终会让我消耗大量的能量，让我显得疲惫不堪。 我发现少吃点我整个人都变的好了起来，真不错。 确实(正) 我也认为物质对员工的激励是有限的，在某些领域来说激励效果不到百分之一。所以还是别搞那些花里胡哨的激励，来点实在的吧。 但是美团经常搞那些鸡毛奖励，鼓励人拼命干12个小时，人猝死了你美团功劳大大的有。 什么坊间都流传着外卖员月入过万，那是有些牲口拿命换来的，最后还是被无情压榨而郁郁寡欢。 我讨厌美团这种激励方法，不是一个成熟的企业，是一家相当差劲的企业。 有点困，但不是很困，有时候可能就是要一个理由，什么理由呢，理由就是，我现在今天已经打卡了，如果再行此事，那就是违背了自己的计划，算是没有坚持住了，所以我还是要让自己坚持住才行啊。 所以不能轻易的放弃，给了自己一个坚持的理由。 哪年西湖畔下，有那朵朵白云，飘散不去，人中龙凤也，只是这白云之上，来去自由点吧。 浪花之巅，在哪白云之上，狗过千里，在哪风起云涌之中。 但是不进人啊，不进人就没有意思了，要进人啊，qq群。 我还记得一些事情，是那些有意思的事情，算了先吃饭吧。 等待是幸福的，不要把这个幸福的等待给弄了毁灭掉，那样人生就没有意义了。 明早要锻炼了。 我时常看一下日历，我期待着那一天的到来，我会期待着分红的到来，我还会期待着日子慢慢的过去，我期待着和亲人见面，我期待着这一切的一切。 如果是要这样的话那我也就认栽了，这都没什么好说的事情了。 这样互相顶班，我是真觉得没什么意思，搞的好像别人不要休息一样，你不想上班就出去就完事了，搞什么飞机，不想上班就不要上班，搞什么转班啥的，难道别人就不要休息了吗？ 我是觉得李维龙这个人太小肚鸡肠了，我屏蔽他是正确的选择，要是让他知道了我这么优秀，那他不得气死掉了，所以说，以后再现实生活中认识的女人最好的办法就是直接仅聊天就好了。 今天早上也是没写几个字，随便写了几个子就准备出去上班了，所以现在来写。 确实是可以忍受的，没有什么是忍不了的，欲望的消失就消失吧。 我还是比较喜欢一些东西的。 基本上这个星期休不了，下个星期也休不了了，我不想跑了，在昆明跑不成了，要跑单话我觉得是可以去外省跑跑的，送外卖已经变成了一个十分不挣钱的职业，和普通工作已经没有任何区别了，所以我无所谓了，能跑就跑一跑，不能跑就算了，无所谓了。 李兴旺招这几个人都没有出任何问题，但是我招的都出了问题，我觉得可能是人都来源出了问题，李兴旺招的那些人都是他们自主报名的，而我找到那些都是微信群里吊儿郎当的人，所以不行的就是不行。 还有就是这个美团本来也不是这样干的，人都还没干这份工作你怎么就知道他能不能干了呢？你这个不是叫狗眼看人低吗？一个狗眼看人低的人还有什么好说的呢，只能说道不同不相为谋而已了。 我可能是失了本心又失了本意了。 要接受这个教训，不满七天是没有任何感受的，那样平凡的感受不要也罢。 写个鸡扒毛，怎么什么都写不出来呢？我想去那些开阔的地方，去那些有意思的地方。 咋感觉到那么热，但是不应该啊，那么热干什么呢？没有出任何问题为什么那么热。 对比起来我写的那是什么东西，简直是难以让人接受，不用想了，事情很复杂，复杂的很呢？ 我想起了我去那里杀牛蛙，我也不喜欢那份工作，那么我到底喜欢什么样的工作呢？我不知道我喜欢什么样的工作，可能我是什么都不喜欢吧。 确实如此，还是不要再做妖了，专心的做好自己的本职工作，但是我发现我什么都做不了，写个文都是三心二意的，而且还面临着写不出东西都状况，这让我不知道要怎么办，然后情可以堪啊。 过程吃了两包土豆丝，感觉很爽，我为什么不能控制住我呢？我感觉到非常的懊悔，人生难道就是这样吗？ 我自己的话，要是发现我老婆出轨了，我连去找她都没那个心肠，我就回来跟他离婚就好了，好聚好散，没什么好说的，自古奸情出人命，我不打算去做任何事情，完全没那个必要。 而我自己呢，我应该干什么，我最好是什么都不干为妙。 所以有夫之妇还是玩不得，那个是要命的东西啊。 怎么会那么热呢？是什么原因导致的，我感觉不是天气热导致的，应该是吃了什么导致的，不会是吃了那个鱼吧，导致我发烧了，那个就要命了，那个叫该死了，觉得不可能说打飞机导致的，我感觉到很不好，肯定是那里出了问题才导致我发热的，完蛋了，但是他只发热，其他并没有其他任何征兆，所以我觉得应该是没问题，只要不难受就行，但是还是热啊。 不行，不吃那个鱼了，会让我发热，我草。 我该如何修炼自己呢，我不知道我该如何修炼自己，那我应该不应该买点读客的股票呢？我也还没有想好，可能要，也可能不要，都是个选择问题，我不知道了。 人不能一直快乐，总会有不快乐的时候，所以我觉得还是得去想想办法才行啊，怎样让人感觉到快乐。 我想去外省生活，至于老家的话，还是就不管了，老家就是老家，我自己再说了，而我呢去干什么，基本上什么都不干吧，想找个漂亮的老婆共度余生。 估计也是点什么没得意思的事情，能有什么意思呢，好没意思啊。 人生如果是为了来享受的，那么三十岁就可以死了，因为后面的时光享受不了了。 盯着这个屏幕不知道写什么，我现在没有任何感受，可能是心自我封闭了，也可能是什么，总之我还是没有什么感受。 那年疫情我难得的停了下来，然后和我哥去黄国营买槟榔吃，难得啊。 我好像是骑着摩托车和我哥去的。 我还记得朱宏伟因为在外面打工，因此挣到了一点钱，就买了个摩托车，这个人喜欢骑着摩托车去马街吃一碗米线，因此得意洋洋，我不知道这对他来说有什么意义，反正对我来说是没有意义的。 我认识一个人叫李长城，他经常说的一句话就是吃饱喝足不想家，他喜欢吃槟榔，把槟榔嚼碎，嚼的想木头渣子一样，然后悄悄的吐到一个自认为没人看到的地方，他有个朋友叫光头，光头的发型就是一个光头，这个家伙打卡完成之后就回去睡觉了，工资自然会发给他。 对着呢，不骗任何人，我相信生命的意义一定是先苦后甜，没有吃那么多苦怎么能受得了那么多甜呢，不甜就没得意思了。 我心会如何呢？我应该还是有心的才对啊，我做了一些事情，希望这些事情一直都好。 目前来说就是还有四个月时间，再过四个月我就要回老家了，今年打算多回去一段时间，可能是回去两个月，也可能是回去一个月，总之要回去好长时间。 今天过年完了之后我打算去一座陌生的城市，去陌生的城市游荡，这个是我比较喜欢的，去一个没人认识我的地方，去做一个普通人，做一个可爱的普通人。 我怀念以前那段岁月吗？我不知道了，也许会怀念吧，现在让我去参军然后给我一年十万，每天给我点时间看看书，写写作我觉得我还是愿意的。 马上就要达成一万小时的读书量了，也许就是明年再来一年就ok了，那么问题上是明年我还会来昆明跑外卖吗？我想我是肯定不会来了的，因为我真的是跑够了。 我打了个电话回去，我一直不想打回去，但是还是鼓起勇气打了一个回去，问问到底是什么情况，问问到底要如何解决这个问题。 电话打了之后得知一切安好，我就觉得很不错了，也可以安心和放心了，我不知道要怎么办了，人生意义又在那里呢。 少吃，少吃点没得事，吃了那么多也没什么好处。 我现在都在控制我的饮食量。 我发现没有想好要写什么就写实在是一个不好的事情，因为我会开始乱写，写一些有的没的的东西。写出来也是毫无意义。 我想把袜子洗了，或者是等晚上下班之后洗完澡，或者是现在洗，都可以，现在忙了起来，也没空像以前那样像个野人那样到处游荡。 我怎么会真的喜欢一个人，他们说我虚伪，不为真，真的不为真吗？我没有尝过爱的滋味，好像我是尝过一次，女生对爱是无保留的，我想是如此了。 或许有个小孩是真的很快乐的事情，那个才能称之为家。家为万事之本也。 如何破案(正) 事情是这样的，那天我送外卖带了一瓶啤酒去送，然后进小区前喝了一小口又把盖子盖上去了。我想着这啤酒不能炸了吧。我觉得应该不会炸，但是还是有点不放心，于是我就把啤酒放到了一个共享单车上面就去送外卖了。 当我进去送完出来之后就发现来了很多警察，大门口有很多血，接着他们就把我拷起来了，问是不是我杀的人？ 我百口难辨我也不用辨，因为我确实没杀人，只是我放在共享单车上的啤酒瓶子炸了。我的猜想应该是死人了，并且还跟啤酒瓶子炸了有关，于是他们把我抓起来了，认为我是嫌疑犯。 于是就把我关起来，夺了我的手机找证据 不能再睡了，再睡觉难受了。 找半天也没有找到证据。我以为他们要无罪释放的时候，他们又叫来的黑牢，准备把我关押起来。 而后来又做了一个梦，梦见一个会魔法神秘家族，他们的本体是雕像。 早上起来不是发呆就是干其他事情，完全没有起床的迹象，而且，还感觉很累，睡一觉还要醒着来补充精力，真是奇怪了个奇怪了。 事情就是这样奇怪了的事情，让人摸不着头脑的事情，难以抉择。 早上看了看林元的文章，感觉这个人确实是一个价值投资。 医药板块我觉得我多少还是应该布局一点，比如说一心堂和健之佳搞点，等真要吃药的时候靠发快递是不妥的，而且从药店里面买的药要更为放心。只可惜一心堂是干不过健之佳的，不用问为什么，因为干不过。 我想是因为最近吃槟榔导致的吧，舌头有点疼，也可能是吃土豆丝导致的，总之我最近吃的焦香是有点多了。还是得控制一把。 上火到不至于，只是会舌头疼，对的，还是得买点健之佳的股票，至于一心堂就算了，但也可以买点，或者是那些垄断产品也可以买点，哈哈。 今早上怕是江郎才尽了，也写不出什么东西来，写不出那么多的东西来自然是写不出来的。 作为一个整体，不要有任何的芥蒂才行。 早上吃什么呢？早上还是随便吃点吧，至于那个葱我是真不知道要怎么吃，难道是要肉沫抄葱吗？我想应该是这样吧。 我就看看我厉害还是你林元厉害，这个我就不得而知了。 未来就是这样，我的投资组合不一定差，是可以赚钱的。 摸到一颗黄色的生命球。 我那些投资也是非常好的，京东方等着啥时候好像还是会定增的，我不知道了，现在要做的就是绞杀同行，先把三星干死，不过这个有点难，接下来又把国内的同行干死，比如说tcl，我要是tcl的老板，我就可能只攻一个方向，把其他的面板产业卖给别人算了，安安心心的做其他事情，这个tcl是干不过京东方的。 至于三星呢，还是有点实力，不过我感觉也没多少实力吧。 至于核电么更是无人竞争了，怎样竞争呢？不可能与我竞争才对，光伏吗？哈哈，我觉得你光伏和水风是完全不行的。 再配上点健之佳和一心堂，也就无敌了，但是如果可以的话我还是愿意买点中国平安的股票，现在的平安是落难了，但是也伤不了根本，等有一天平安会回来的，而且还会继续壮大起来。 兴业呢，兴业也行，分红高，希望继续维持高分红和高成长，到十年后给我一个惊喜。最难受的应该就是面板行业了吧，我是看好面板行业的，但是额。说来说去还是投资的方向有点少了，找不到最想投资的股票。 慢慢的建设，我想是差不多的，慢慢的来吧。 股票也是，并不能一口吃成个胖子，这个胖子并不好当。 还是去做那些我看的懂是事情要比较好吧。 爱情就应该简单纯粹一点，说是喜欢就喜欢，说是不喜欢就不喜欢，千万不要墨迹，这样对谁都好，那个年代的爱情，那有那么多讲究，玩什么心眼。 都是心贴心，心对心的，我拿真心对你，你也拿真心对我，那样的话，就是真心换真心了。 但是这个世界上就是有那么多的狗，喂不熟，你对他好，他当你是个傻子，你怎么办，你毫无办法，只能是随他了。 我觉得交朋友首先得是平等关系，连关系都不平等还谈什么交朋友，再说，我现在是真的忙的不可开交啊，那有什么时间交朋友。 这个风中的样子，这个心上的罗加，好不痛快啊。 好玩的事情，冤冤相报何时了，损人不利己的事情还是少做为妙， 事情还是很复杂的，吃点什么呢，好像是不想弄了，额待会再写文吧。 我就知道为什么会派这种烂单子给我，原因就是因为我下雨的时候两单两单的跑，对吧，我真是服了，没事你爱咋个咋个，我是真的无所谓了。 你能搞到我也算你本事大，就是这样，我是看这个姑凉越看越没什么感觉。 说是真的不感兴趣，真的不感兴趣了，搞这些事情，一天天毛事情特别多，还是安安心心的做点普通事情要好点吧，这有啥呢。 我这个魅力说实话太大了，连那个老婆娘都能制服，还有什么我不能的呢，让这个麻烦的事情处理好了就好了吧。 这个老婆娘饿了两个小时，我也是比较佩服你的，厉害的很了。 也该我吃饭了，我也饿了。我是真不明白，那样的单怎么还能再派出去，有时候她就是故意让你送那些难送的单子，哈哈，我无所谓，你爱怎么派怎么派，不派也没关系，反正我是彻底不喜欢你这个美团，我讨厌你这个美团，我干完今年去一个好玩的地方继续干了。 吃饭，吃饭，我确实是有点饿了，这还用说吗，不饿的话怎么会想吃饭呢，哈哈哈。 许家印这个事情最好还是能够妥善处理的好，要不然会出很多的问题，把他囚禁在北京也不是个办法，只能说这个事情国家也有一定的责任。 怎么说呢？ 处理不好可能是会伤到了企业家，不过这个许家印也是胆子大的很，把房地产玩的那么多大，最后去泡沫的时候自己没跑掉，其实这个大泡沫是所有人一起承担的，只是承担多少而已，只不过这个大泡沫来的时候会搞的很麻烦，普通人会吃亏罢了。 怎么说呢，应该就是这个样子吧。哈哈哈。 其实得买一身行头去那里穿穿，冬天就穿反头皮鞋，那样的话比较保暖一点，穿着还舒服，至于夏天最好是穿拖鞋。 怎么说呢，现在房地产不行了，就想着把股市搞起来，把股市搞起来之后肯定会搞个十年到很多年的样子，因为股市不起来我们怎么成为世界第一呢？ 如此说来，还是得现在入股市，然后等着他涨了，像那些4到5倍市盈率搞基建那些股票，我觉得机会还是蛮大的，有机会搞一搞。 到合理的价格就可以搞一搞，目前还是有点看不清未来的局势，我觉得中国是必然崛起的，就连美国的科技制裁也无法打倒华为，你说还有什么能威胁到中国呢，我们一定会勇往直前的。 剪了个手脚指甲，把这些剪好了要好点，这样的话要舒服点。 还买了一条裤子，买还是要买牌子的裤子，要不然是穿不成的，这个是我确定的事情。 还买了一翻方头皮鞋，为的是为冬天准备的，把装备准备好了，过这个冬天也就不怕了，就真的没什么好怕的了，哈哈。 老是写着写着人就跑了去看微信了，刚才又看了一次。 就是这点事情，本来说想把袜子洗一洗，但是一没有行动，好像又不想洗了，天变冷了，我就不想行动了。 哦对了，我可能是新冠阳了而不自知，没有任何感受吧，可能是这样的，反正我是没有二阳，没有二阳，主观上是这样的，今天看来也是这样的，只是有点呼吸有点痛而已。 昨晚挤了一下屁股上长出来那个痘痘，很疼，是我受不了的疼，我想，要是在脸上我是想都不带想我就挤了，那里会怕疼呢。 我想了一下，确实那个年代的人没有怕苦这一说法，只是他们苦错了方法而已。 人生是快乐的修行，一场修行而已。 有些人天生好运，我想不是的，他们的好运是与他们的努力分不开的，而我现在要努力干什么呢？努力的送外卖，我觉得怕有点不妥，因为我不喜欢努力，我喜欢滴水穿石，我喜欢下日日不断之功，我喜欢黯然而日章。 他们那种不合理的干法我是不能接受的，我还是不愿意干那个事情，最近我也有些成长了，哈哈。 发烧(正) 基本上是每年都要发一次烧，不过这次好受多了，不是那么烧的厉害，可能两至三天才能退烧，这个是经验，我估计还是新冠，只是这次没那么严重了，还在可忍受的范围内，这个真是的，人一发烧就什么都无味了，而且不知道为什么要发烧，好像是烧得死病毒一样，只不过这次的症状没那么严重罢了，吃一包头痛粉就可以有效的缓解了，历来发烧还是如此搞好的，我以前得吊针，后来吃头痛粉熬，现在不知道要怎么办，我想试一试这个新药，往屁股里塞了个药，说是外用的，但是好像是没什么效果，不降温，也不缓解疼痛，这次好多了，嗓子不是那么痛了，鼻子也可以呼吸了，唯一不好的就是发烧，要是不发烧的话，那么我感觉就和正常人没什么区别了，水量也不是消耗的太多。 还是好怀念以前三四年不染病的经历，也不知道我这次的是普通感冒还是就是新冠，我觉得应该就是新冠了。 只不过这次我比较抗打一定，烧的不是特别厉害，嗓子也比昨日好多了，唯一的区别就是脊柱不怎么疼，可能是病毒没有发展到脊柱导致的，真的是应了那句话，病来如山倒啊，感觉就是什么都不重要了，只要不让我再受病魔的折磨就好了。 所以健健康康的就很快乐了，比什么都重要了。 昨天还淋雨了，淋了一天的雨，今天体温就升高了，升的高高的。 我好像是退烧了，真的好像是退了，也不知道是真退假退，还是有点感觉。有些人是白天烧，晚上退，我这个是什么情况，要么就退，要么就不退不会给你缓和的时间，不过现在好了，退了总比没退好，退了好，真的好，我今年不感冒了，这个倒是真的行为。 自卑与超越，人应该是这样的，有些事情他并不是个坏事情，什么事情就坏事情呢？没有绝对的坏吧，今天不受那么多的苦，安能佩六国相印，所以说吃一点苦是值得的，也不必于太过放在心上，还有就是要让别人站自己的便宜，这个要好点。 所以也就无所谓了，再说，那个队长也不是那么好当代，一年多一万，十年也才十万吗？要操多少心了，要掉多少头发了，所以说不当也罢。 还是把时间省出来，做我喜欢的事情，比如说，写作，或者是研究公司的股票。 哈哈，好了，好多了，我真高兴，这是唯一一次好这么快的经历主要还是烧退了，这个让我十分的舒服了。 但是好像腿还有点痛，那不是余温吗？哈哈，还得是这个体外退烧药要好用啊，现在整个人感觉都好起来了，对吗，好了的话，明天我才好操作呢？不好的话我明天还不知道要操作呢？就是这样好的快要好点。 唯一就是这个加班让我很痛苦，不管了，干吧，一直干到今年完，我就很高兴了。 今年是无论如何都会过完的，这个是必然的事情， 不知道这个状态能持续多久这次让我受到的伤害比较小，感觉还是很不错的。 只是希望明年不要来了，哈哈，过完一年算一年吧，今年也没过完就不要想着明年的事情了，还是安安心心的过一天算一天吧。 明年，明年肯定不会发烧了，那时候抗体还是存在的只要一进入我体内就要被消磨掉，所以我是完全不用担心。 至于媳妇的事情还是得慢慢的找，找一段时间再说吧，要找就要找个令我满意的，只不过说我没发现这个姑凉这么年轻，让我意想不到，还有就是我写我的诗，那是无人可及，我写我的文那也是无人可及。 世界上什么人都有，我们需要的只是一部分但是你们可能不知道为什么，哈哈，因为概率问题，总有人不喜欢不认可我们，而且还会捣乱，这部分人给他请出去就好了，留下来的自然是团结的人了。 虽说烧是退了，但是为何还是那么痛和没力气呢是不是还没好彻底啊，可能还需要修养几日吧，修养好了就好了，不发烧就行，退了就ok，哈哈。 我知道我还没有好，只是烧退了而已，哈哈，只要退烧就行，至少舒服一点，估计是每天或者是后天好。 确实还是有很多可写的东西，只是我这个观察能力有限，而且还有很多问题存在，所以就有点不方便写了。 至于衬衫我发现是最不好买的了，啊，还是要为过年准备一套新衣服，这样的话，过年才比较好玩了。 现在真的好难受啊，这个该死的病，也不知道啥时候好，可能是好几天，也可能是到下午或是晚上好吧，我不知道了，不过这个都无所谓，你只要不发烧就好，这点小症状么只能说不在话下怕啥了。 对于把中医说的神乎其神的人，我觉得大可不必，因为中医其实医不好人，西医还多少有那么一点可能性，其实上我们能见的东西非常少。 为什么这么奇怪，明明不烧了，为什么还是全身上下到处都疼酸难忍，还像发烧一样，这是为什么呢？难道我的免疫系统正在攻击我自己？我想应该是这样的吧，至要生病了，痛感细胞就被放大了，好痛好痛，难受的很。 啊，我明日怎么办啊，难道要到下个星期不成，但是不一定了，说不定明日就好了呢，对吧，说不定明日就生龙活虎的了呢？没有生病真好，我愿意自己一辈子无病无灾的。 如果拿一样东西交换，那我就拿我所用的坏运气交换一辈子无病无灾吧，哈哈，安能两全其美，好的很啊。 很有可能就是我们免疫系统在攻击我的身体，他们杀疯了起来是乱杀的，确实发烧发一段时间就好了，没必要久烧不治，我记得我曾经在顺达的时候单独跑到了一个宿舍里面，然后把空调开到28度，暖暖和和的睡了一觉，然后就把感冒睡好了，这个叫热量疗法，哈哈。 为什么每到冬天我就感冒发烧呢，因为冬天天气冷病毒活跃起来繁殖的快。 还有就是人口的流动是会带来病毒的，这非常不可思议，但愿我的免疫系统给力点 qq群这个表情要丰富点，而且还可以干啥来着，我不知道了，只能说随他慢慢发展了，没想到一下事情还是能发展好的呢，哈哈。 我主要还是要运作我的微信群，这个是比较重要的事情，睡一觉真的非常不错，虽然可能就睡了几分钟吧，哈哈。 睡了一会儿，这个是真的不舒服，眼睛都有点睁不开了，还好没有再发烧了，有时候会循环往复，烧几天又烧，可能是会有这种情况的出现，今天早上好像还没摸生命球了，哈哈，懒得摸了，先不摸因为没关系 也不知道我现在是个什么感觉，是个什么状态，反正就是养病吧，我觉得按照这个发展状态下去，差不多到今天结束病就好了。 对头的，等我大群满了之后那必须要搞小群去了，然后小群搞满了之后又搞大群，总之就是这样搞下去，这样一天天，一年年的高下去就完事了。 我想的是反正休息那天也要跑二十多单，不然我今天先享受一下，先看一看动漫怎么样？但是我更想的是养精蓄锐，这样要更好的面对吧。 说实话要是别生病又是一个别的事情了，生病了又要打乱我很多计划，搞的很不好。 对头，这个人生病干什么都不快乐，就是玩手机可能也不是很快乐的事情。 我以后要怎么办，我还是有点没想好这个事情，下次还是找个人来我顶个班算了。 看了一下那个徒步中国，那个是真的有危险，所以还是不要徒步了，我要徒步么至少要整个华为p60拿着，然后还有整耳机，一路上听书，一天走个十公里多点，玩玩，走个几千公里就差不多了，另外我还要带着两只狗一起徒步，狗也要给他们背着装备，只是背着食物，背着他们自己的食物，跟着我一起徒步，然后就好了，给他们带着大米，或者是带着牛肉干，一只狗负重10斤差不多了，那些应该够他们自己吃了，最好的应该还是有一辆人拉的小车，那样要好点，或者说是有房车那样也不错，不过还是很危险，因为会有人抢劫，我觉得还是得会功夫才行，要是不会功夫是很难的事情。 这个葡萄干真便宜，生病吃一点葡萄干也是好事情，哈哈，我还喜欢吃红枣，那个葡萄干一酸又甜的真是好吃极了，我非常喜欢，我喜欢了不打了，哈哈，我觉得我还是应该给自己买两个衬衫，这样的话要好点，没有衬衫的话不好，一点都不会。 俗话说人靠衣装马靠鞍，我还是得好好的打扮一下自己，希望呢吸引到女生。 ： 不知道怎么说 不想说的话不说就行了，不想做的事，不做就行了，没什么好说的，对于像你这样的人来说我还能说什么呢，你要退就退吧，你退不退我也不知道你是谁，我也不会在意，只能说未来也不会在意你就ok了。哦退了的人设置为，没必要，这个不是浪费我一个动作吗？这件事非做不可吗？是可以不做的，为什么要建群呢？因为我有社交希求，所以建群聊聊天，我想应该是以后不会聚餐了，为什么这么说了，因为快过年了，过完今年就要走出去了，我总不能一直困在昆明，对于一个作家来说，多走走是好事情。 对于江苏的记忆我还有有很多呢？只不过并不美好而已，美好的记忆很少，很少，我是谁啊。 对于江苏那段时光实在是没什么好写的了，写什么呢，不写也罢。 我现在是确少认识异性的机会，我也许应该多去参加社交活动才好。 为什么人不愿意相亲呢？相亲多好啊，但是大部分人是不愿意相亲的，为何呢？因为相亲只能证明这个人很差吗？哈哈，不知道了。 你说那些都是借口，你既然说你要考研了，别的什么都不想，那么我还能说什么呢？再说也就不礼貌了，那就随便了，你爱怎样怎样吧。 怎么样还是喝热水吧，我就说嘛，必喝热水，因为天冷了，而且人感冒了，天气忽而就冷了下来，让我感觉猝不及防，真的好像是要进入冬天了，但是怎么看着这个状态是冬天要下雨的状态啊，也不知道要下多久的雨。 感觉是要立冬了，还有四个月，跑三个月也行，算一下还能挣多少钱。口算了一下，还能挣一万二，哈哈。 确实如此还能挣那么多的钱，我现在么挣一万二的话，再加5千入股市，自己留7千，准备着以后花，我要怎么弄，我不知道了，我说是能跑，但是到最好肯定是不能跑的，或者就是这样了，年前跑跑，年后我就不跑了，但是还要上来再跑几个星期，然后我就彻底结束了昆明的外卖生涯了，就结束了这三年的时光了。 这个老头是真有意思的很。 写什么呢？江苏也就只有写一写文在高创的日子了，那个日子真不叫人待的啊，不过后来还是挣到钱了，挣到一万块钱了，就是这样吧。 如果还要在昆明混就得找个管理岗位干干，负责很难混下去啊。 我其实也不知道我要干啥，何不自己干点事情呢？找个简单的事情干干，然后把这个事情干到最好。 莫过于是拍短视频了，但是这个也不是特别好，这个跟我写作是没什么区别，不拍短视频好像更容易火，写做更难一点，但是无所谓了，干什么都得干到最好。 我现在是为我的职业而发愁呢？确实要发愁一下的，我不知道我以后要干什么，这个真的是让人愁啊愁。 今年干了8个月了，这个时间好快啊，目前还剩四个月，这四个月说快也快，说慢也慢，那到底是快是慢呢，我也说不清楚，到底是快还是慢。 这四个月完全有可能发生任何事情，我知道靠谁那是不可取的，完全也没必要。 如果真的是了解了我就不想与我交往下去了，那是个好事情，因为不会等到最后错误搞大了又纠正要好点。 舌头还是有点痛，我在想是吃槟榔导致的，还是持土豆丝导致的，我觉得吃槟榔的可能性要大点，因为槟榔确实就是个木头有什么好吃的，完全没有意思。 我，额，还有四个月，不对是还有三个月，等过完这三个月我就回家，这么说了，那就是，到12月份完我就回家，回家干啥呢？毫无疑问，回家就是玩。 至于我现在要干什么呢？我以后要找一份好的工作，只少不要找那种领导是蠢才的工作，说实话我想去华与华工作，哪怕就是去当个保安我也愿意，当然他们那里可能不需要保安。 啊哈，怎么感觉还是有点不好，估计是要过完今天可能就好点了，应该是这样的吧。 这部神座王印是融和了好多其他的情况，比如说啥，哦对了，融合了地下城的一下情况，只不过不是那么彻底而已，但还是比较好的，啊好怀念以前玩地下城的时光。 说实话我还是很怀念以前在荟宾楼干活的日子呢？不过在最好的年纪在餐厅里面干活是很好的也很有意思，还怀念以前一次次回家过年，虽然我知道，今后回家过年也不会有任何感觉了，但是我觉得无所谓了。 越傻越蠢的人越晚熟，并且都是遭遇社会毒打后变的扭曲的成熟。 那些年回去过个年是莫名其妙的高兴，那时候村子里面还有很多人回来过年呢，但是后来回来过年的人就少了，基本上就没有什么人回来过年了，然后也就落寞了吧。 那年，我那年都是一个人离开家的，我明年，哎！我还是要尽快组建我的家庭啊，所以我就要在股票钻研这条路上走远一点，以后就是自己挣点钱花花，然后股票又分红一点钱就很不错了。可惜遇不到良人了，好可惜啊，真的好可惜啊。 难道我就这样了吗？哈哈。 那天我一个人走在路上，下着雨，我没伞，我但时我就在想，我这辈子真的就这样了吗？也许吧，我真的就这样了。 我也不知道要如何而为之，等一段时间，等到很久以后，我要不在家里面养牛或者是养猪算了，其实农村的生活也不是那么无聊，现在有互联网了，精神上我觉得在那里都一样。 看了褚时健我就明白了，确实还是要把东西做好，一盒小小的烟能做好就不简单了，所以说要把最小的事情做好，下日日不断之功才行啊。 这个一年又一年的，也不知道什么时候是个尽头啊，好像无边无际一样，我真的有喜欢的人吗？哈哈，可能阅尽繁华后，嫣然回首还是你吧。 真的好安静啊，这个中秋，哈哈，这个中秋已经是没有人了，可能是出去玩了，也可能是早早睡了，哈哈。 还有就是我确认我这次是二阳了，必起第一次来简直就是小ks，算不了什么，为何这么所呢，因为脖子不是那种时时刻刻的疼了，而且发烧也没有第一次难受了，这个人真是不明白，为什么我们现在有足够多的能量了还不像篇幅一样，我们把体温提高，免疫系统开开，开启无敌状态活个千年，哈哈，那个叫牛逼加厉害了。 说起蝙蝠来就让我想到西方的吸血鬼，然而我们中国也有僵尸，所以说来，事情这个是巧合还是我们本同出一脉所造成的。 不管多少字，只要写就能写完，那句话叫啥来着，千里之行始于足下，开始了就一定会写完的。 中午要是中午好好的，不乱来的话，我觉得还有有机会提前写完的，但是中午又想着看神座王印了，哈哈。 那个要是把打斗的音乐换成地下城与勇士的音乐那就太棒了，哈哈。 还是得写完的，不管是否天塌地陷都改变不了我要写完三千字都目标，这是我自己定的，怎么自己可以放弃呢，哈哈。 今天虽说是过节那就更要珍惜和在乎这次机会了。 但是我其实不知道写什么，我觉得最近读到的那本书写的非常不错，不是小说题材，是那种一个人述说他人的故事，就像听听家长里短一样，很有意思，这也是非常好的一个题材，他把她看到了让写了下来，写了些他们的故事，我觉得确实非常有意思。 时间过的好快啊，转眼间今天就快要过完了，而我还没写几个字哈哈。 最近也不怎么喜欢观察人了，不怎么喜欢写身边的人了，感觉写不写都无所谓，关键是我很少与人深交吧，不知道了，哈哈。 要写，要有想写的，我自从长大以后就没有想要深交的朋友了，处理那些老朋友，其他都是普通朋友，哈哈，我还是比较喜欢老朋友，我是一个比较恋旧的人，这个是我的一个习惯吧。 这些年就没人能走进我的心里与我做朋友，说来也是奇怪，哈哈。 我觉得我还是要好好的想想以后要怎么办吧。 如果说这个人不说假话，但是我可以说那种假话，那就是善意的谎言。 比如那天遇到那个说话难听的女人，她后来说她不是一个难说话的人，但是因为她太饿了，我就说我看得出你不是一个难说话的人，像这样善意的谎言是可以说的。比如说一个很丑的小姑凉，问你她丑吗？你怎么忍心说你真的好丑啊，这个是不行的。比如说跟爱人在一起，一个比她漂亮的人路人，她问你她俩谁漂亮，你能说你老婆没有别人漂亮吗？，所以说实话实说还是要加个前提的，那个前提就是善意的谎言除外。我觉得这个应该就是我也人生准则了。 明日之文 今日的文没写，只好用明日之时来补今日之文了，只不过没写几个字眼睛就涩了，哈哈，长路漫漫三千字，但有个好处，什么好处呢，就是四周住着一群狗，而对面的狗喜欢和狐朋狗友一起喝酒到很晚，吵着很多人睡觉，这一群大声喧哗的狗下地狱都不为过。 而左边的狗白天喜欢闹，不过现在学乖了，好像也不是那么闹了。 想起这三千字来，不是眼睛涩，就想推到明天又为，可是明天还有明天的事情啊，自然是不行的。 那群狗声音小了一点，真的是积德行善啊。 我是无论如何都要写完三千字的，这个可能写到1点多钟吧，要写很久很久的。不过没关系我做好了准备，但是为什么一写文我这个困意就来的如此凶猛呢？这个可不是一个好事情。 对面的狗好像是从去年就是这个样子了，我现在想来确实如此，这个就是当了一年多的狗啊。 好像有点经常不住了，才写了十分之一，确实这个简单，不过才写了那么一点而已，十分之一在写九分又如何，如果说现在睡下，明天我怎么写，我肯定一天是写怒出六千多字来的。 但是即便现在睡也会被这几个狗日的给闹醒的，不如我做起来抗睡意，哈哈这个确实要管用点，想起来了以前写5百字和以前写两千字的时候，那时候好轻松啊，哈哈。千里之行始于足下。只有认真的写，我相信是可以写完的，所以说无所谓了。 我可以确定我这次所感染的就是新冠，我所表现出来的他都有，发烧有，然后嗓子刀片般田地的疼，只是现在不怎么疼了。 这样就显得更为难熬了，但是比较是疼痛感觉一直在，还是无法压制我的睡意说明我的睡意是真的真的很浓啊，这也是对我自己的考验吧。 我其实想找回感觉来，这几天放肆是因为感冒，加上休息日被延后了导致的，不过也无所谓了，总之而被他抗二级抗过来了。 但是到了晚上似乎又是水泥鼻又犯了出来，真叫人想也想不到啊。 写了这么半天还是没有写过一百多级，而现在来说擦肩写了7百个字还早着呢，加油才行。突如其来的水泥鼻让是知所措。 我打算了，变通一下，那就是写满一千个字就睡觉吧，但是穿外的狗吠怎么办，充耳不闻好像也不可以，哈哈。 明天写吧，明天多点认为，明天写5千字，写今天的5倍，哈哈。 妈的这个号诡异，一到晚上要睡觉的时候我们就出现了水泥鼻，这是什么鬼。 至于妈的明天怎么写那是明天的事情，今天还是先睡觉的要紧。 好痛的头，还是换个姿势再来一次吧。但是我这个，要是我睡着了又被那群狗给闹醒了我要怎么办，原因还是以为不怕吧，闹醒了我就自己写吧，这样算吧，写一千字要半小时，三千字就是1个半小时，所以说，还是挺费时间的，哈哈先睡吧 果然昨晚写了一千个字，那么今天早上就由我来补上吧。 昨日跑25单就算了，今天还要跑25当，日他妈的真的是难受了，他妈的，跑25单那个量就相当于是上了一天完整的班了，我日。我真的觉得这个狗美团是有毛病的，所以我干完今年不干了。 其实我们都要面对一个不确定的问题与东西，怎么说来着，就像这个外卖一样，单多的时候很多，单少的时候很少，没有什么刚刚好，要么就是多，要么就是少，从这点上来说，那个期货大佬是真的厉害，他所说的那些话语是真的有力量，要么多要么少，就是不会刚刚好。 那么我们如何面对这个不确定性呢？唯一的办法就是准备更多的人手，但是这个也有弊端，准备了更多的人手，那么订单就少了每个人分到的单也少了，工资自然就低了，这是不可避免的事情，但貌似没有办法解决。 我们其实都在面对这个不确定性，这个不确定的就是分布不平均的问题。 在股市离开也是这样，赚钱的始终只是拿小部分人，体系在女人身上也一样，女人都集中在了有钱人身边，而我基本上就遇不到女人，这是为何呢？这个就是密度分布导致的了，自然就是这样，然后事情都不会公平的对待每个人。 值得一提的是今天就是十月一号了，今天也就是国庆节了，本该快乐的日子，却被美团搞的让我难受，说实话，这个狗团做的太差了。 这个十月也有好事发生那就是分红，哈哈，这次分红我可以买我想买的股票了，我也许会买指数吧，或者是买一心堂，又或是健之佳，至于那个啥来着，至于那个核电，我想现在是高了点，让我还是多少有点接受不了啊。 我想等他低一点又买入，这个应该是可以有的，其实我还想买入一点那个啥，哦对，买入点铁建的股票呢，那个公司也很优秀，只不过是贵了而已，以前看好的都没出手，而却跑了去干京东方了，我也是想不通了，但是无所谓了，也许京东方也能给我惊喜也说不定呢。 想起以前小时候的事情来，小事情的事情很有意思，我们去沙林玩了很多遍，那里几乎是有了我们的一部分会议在里面，当然那些走过的路我觉得我会一直怀念下去的，就像那句话，我会一直记得你，直到老去的某一天。这句话好有力量，好让人感情产生波动啊，记得一个人，被人记住这是什么感觉，是很好的感觉。 中午还是依然的吃饭，或许我可以吃写面条，面条更为柔和些，吃起来煮软点之后就只要吃了，也许可行，哈哈，也许吧，这真是一条可行之路呢，只是蔬菜水果怎么弄，我是属实没想好要怎么呢，或许生吃也不错，或许煮一点一起吃也是不错的主意哈哈。 妈的，今天确实的休息不成了，我估计写完昨天的文至少得干到9点钟左右，而写完今天的文靠今早是写不完的，所以说，所有时间都没有了，还拿什么时间来玩呢？就根本玩不了了。 或许吧，我是到现在才明白这三千字的承重，到底有多承重的三千字啊，真的是让人难以想象。 我的舌头又溃疡了，上次溃疡折磨了我超一个星期，这次我想也怕不会有什么意外吧，不出意外还是一个星期起步是吗，我只能说我是什么时候咬到自己的舌头的我自己怎么不知道了。 舌头溃疡可能是在警告我自己，不要吃槟榔和土豆片，我的身体承受不了那些食物，所以这个槟榔就被我加入黑名单了，这个必定是吃槟榔导致的舌头溃疡，口腔溃疡算不上什么，根本就不疼，舌头溃疡才是真的疼。 当舌头溃疡加上刀片嗓的时候，我觉得那个滋味只有我试过，不过这个二阳感觉确实没有第一次难受，因为可能是感觉会逐渐消失导致的吧。 最近真的是发生了好多事情，这些事情总是让人猝不及防的。 看地上那桶尿满了，估计是半个月多满一次吧，应该是这样的节奏，我拿大桶接尿真是个天才般的决定。 我还记得蓝海网吧，我想多年以后我还会再去一趟那个网吧，或许等我有钱之后我会去陆良城住上一段时间吧，去荟宾楼吃上一顿饭，然后在城里走走，逛逛，找一家网吧晚到天黑，然后又出来走走，之后走过之后看看城里的夜色，然后再走回网吧，接着就回家了，玩一段时间然后去曲靖，去曲靖玩一段时间，其实这个曲靖我也不知道有什么好玩的，可能真没什么好玩的吧。 这个心中的愿望就了了大半。 我还想要养两条狗在老家，与狗为伴，相知相互，度过一段时间。 我怎么自己都忘了一些事情了呢？可能是我确实忘记了吧，我忘记了我与她要签订共同群聊了，我地二次败你在何时。 这个是集合了我所有的站力，我自己培养发掘出来的所有有都被他拉走了，我觉得你是有问题的，这个人，不可教也，确实不可教也。 还有那个叫英文名字都女人我是一万个看不上，真的是看不上啊，有什么好看得上的呢，根本看不上，做的事情是一件做不到我心里面去，整个人是处于那种不聊天就会死的状态，一天天话多的很，但是基本上都是废话，没有一句话能说到我心里面，基本上聊天也都是聊点废话，快三十岁的人了身上什么东西都没有，这等废物我要了有何用，要长相没长相，要身材没身材，要脑子没脑子，要性格没性格，要人品没人品，要钱没钱，我是真的看不上，算了吧，谁愿意看上谁看上吧，我就无所谓了。 其实原本我也是在自我修炼，我要修炼成为最强，什么叫最强呢，你可能不知道，最强，就是最强，何必多言呢，哈哈。 要开早会 现在才想起来，今天早上要要早会的，不知道我是不是有点好了，但是感觉确实好多了，我相信过不了两天我的舌头溃疡和新冠就会好了，那个时候又可以自由的生活在这片天地间了。 事实告诉我，我是一个很普通的人，不会有什么好运气，也不会有什么坏运气，所以这个也还是不错呢？ 洗了洗衣服，衣服是早晚都要洗的，没什么好说的，最好就是两星期洗一次，一套衣服穿一个星期，这个是最理想的状态，当然也可以一套衣服穿三天或者是两天这也是做理想的状态。 就连一个简单的洗衣服都有讲究，这个当然有讲究了，那就是多用点水洗起衣服来不费劲。 减少费动作，能不干的事情不干，只干非干不可的事情，可花可不花的钱花。少干活，多挣钱。 这个文是不是可写可不写的呢，貌似是，貌似也不是，为何这样说呢，因为不写不会怎么样，但是会让我整个人的能力下降，所以写文是一定要干的事情。 头发要不要剪呢，要剪，因为头痒的厉害，可能是伤到头发了所剪了。 早点可吃吗，可吃，因为吃了早点就不饿了，可以更有力气挣钱了。 想想还有什么事情，好像也确实没有什么非干不可的事情了，是这样的，这个班可上吗？班是一定要上的，这无话可说，上班挣钱，完成我的投资大业。 看书呢，这个也是非看不可的，看书可以增加我的知识，所以一定要看。 少睡点也好，睡太久了反而会对自身不好，所以就随便睡一会，现在看来，随便睡一会精神就变的很好了。 昨日是由于加班的原因没有写三千字的，我说是想免了，但是看看今天是不是有时间把昨日的写完，多干点，以后这个会帮助我写出最完美的文来的。 至于现在的我来说，我觉得还需要努力啊，没过多久，还有四个月过年，怎么还有四个月啊，这不是很久以前说的话了么怎么会一动不动呢？ 我依稀记得那年我去大西里，我小姨妈家玩，我小姨妈家本无什么好玩的事情，可能现在也没什么好玩的事情，但是那次和我表弟玩水玩的非常开心，这一去这么多年过去了，差不多也是十五年前的事情了。还是有点怀念。 这不时间一去就不复返了，匆匆而过，这么多年就过去了，完完全全的只留下了些片段。 依稀还记得那年大明湖畔，风光好美。 我可能就是这样吧，没有那么走远，把我不知那么多美好的东西，人生自是如此而已。 我可能还欠缺什么的少了。 其实没什么，安安心心的写我文的文，等那一天能写出点传世的东西来最好，写不出传世的东西来也无所谓，我自己高兴就好了，我自己一个人高兴了，快活了就好了。 nonono，有些人的名字还是不要出现在我的文章里面，本身也没有犯什么大罪不写也罢，写了到时影响我的心情。 按照我自己的心法口诀来，确实如此，最近是感觉到快乐了，而看了动人的片段也会有流泪感了，已经好久没流泪了，我或许真的只有随便找个人与我共度一生就好了，比如此时，我就需要安静，绝对的安静，不需要有任何人打扰我，我做我的事情，她做她是事情互不打扰，写文是一个很需要功力的事情。 我会时常想起以前那些快乐的时光，那时候我还是小孩子，我怎么忽然就长大了呢？我现在确定我长大了，不仅仅是我身体长大了，而是灵魂也一起长大了，我变成一个大人了，知道了这个世界的残酷，我更应该珍惜现在的一分一秒，争取过好我这一生。 我时常会看到那些以前的建筑物，以前不懂那些古老的建筑物，但是现在还是能明白那些建筑物的作用。我看了走出戈壁那本书，确实是一本好书。一个人的青春年华就被用来干那些没有意义的事情，修一些那些没有用的工程，浪费了太多人一代的青春年华，所以我们要吸取教训，尊重市场规律，不要凭想象干事情。更要把事情一次做对，一次做全。 我想起来我们那里的电站沟是用来干什么的，现在大部分都废弃了，以前也挖出来了很多坝，很有意思。 我觉得我没有去当过一次兵确实是青春的后悔，有机会还是要去当一次兵的，这样的青春才有意思。 我总有一天也要做中国的股神，去给别人分享价值投资的经验啥的，我现在这么小点资本我觉得让他膨胀起来应该是没有问题的，但是我不愿意炒作。 现在挣的钱买个一到两手一心堂，一心堂我觉得未来还是能干到十倍的，健之佳也买一手，这个干下去的话，也是干十倍，只不过这两家企业可能没有核电那么好，说来还是核电好，长江电力我觉得还是要等到十倍市盈率又入手。 我还记得以前的时光，以前和那些朋友在一起玩玩都是很开心的，并不用干什么都觉得开心。后来我玩地下城确实一点都不开心，地下城说实话也没有什么好玩的，没多少意思，还是那个好玩，和朋友们一起好玩，只不过我没朋友了。 代价太大了，长大的代价太大了，大到了我没有了朋友，你说这个代价大不大啊，很大是吧，我到底是怎么搞的，搞了一个朋友都没有了呢？变强的道路上朋友只会妨碍我前进。 不过我不后悔，我为了找个女朋友付出的太多太多了，我现在好像是要成功了，确实也是说不定的事情。 我想我真的成功了吗？可能是一部分人还是不那么认可我吧，可能会有一些人认可我，不知道了。 这次新冠被我成功的战胜了，可喜可贺。 我以前是和郑涛一起出去打工的，后来我们都没挣到什么钱，干不下去了，我觉得我还是要努力才行啊，再不努力马上三十岁了。 三十岁，也就是两年后的事情，我感觉我是有那么一点能力的提升，但是只是一点，但是不怎么多。 我可能真的是不能在别人手下面干活吧，我可能只适合跟自己干活这个样子吧，怎么说呢？我要真的有本事那么谁也拦不住我，我要是没本事那么谁也帮不了我，这一切说起来还是得靠自己完成，并不是谁能左右的。 我先把华衫先生的东西学完，华衫先生是一个有真本事的人，有机会我要去跟着他干工做，要是他的公司市盈率低点，在十四倍左右我就买入了，但是似乎他的公司市盈率一直都很高，几百倍的样子，我觉得还是用市净率来估值要更好一点吧，给个1.5倍的市净率。 把知行合一贯彻到底，可做可不做的事情不做，我觉得那个qq群就是可做可不做的事情，不然把qq群给他转给别人算了，自己拿着是什么用都没有，或者再等等也不迟。 对呢，华衫先生的公司是一定要买点股份的。 我想把华衫先生的东西都学会，学会了之后也去开家咨询公司，好好的干一把大的事情。 或者自己干事业也行，但是怎么说了，其实我不知道我要干什么，我也去干咨询公司这个有点不现实，我觉得还是找点其他事情做做，唯一的就是现在投资养不活我自己，要是投资可以养活我自己我就不做事情了，我可能干点其他事情吧。 问题上是我其实也到了该找女朋友的时候了，找个情人是很费钱的，但是我觉得我自己还是有魅力的并不是没有魅力那种的人。 果然三千字还是很难的，花了我很长时间，要是没有时间是写不了那么多的字的。我现在有点期待回家了，回家去玩玩，这个是非常有意思的事情，我想去采一次蘑菇，我想去钓鱼。 我现在在工作，我基本上什么都不想干了，一天就是写写文，上上班基本上就耗去了我所有的时间，如果可以的话我也想去钓鱼，然后在石板上烤包子，我喜欢这个事情，哈哈。 还有35分钟就准备上班了，时间好快啊，其实也慢。 我现在想的是马上过完这四个月，然后不在昆明送外卖了，但是真到了四个月之后我就要去面对那些不确定的东西，比如说要去那里的这个问题，要干什么这个问题，是多少有点复杂的问题。 送外卖是真的没有前途，我妈难道她不知道吗？送外卖唯一的好处就是可以时时刻刻都看股票，能决定股票的买卖，但是这个可以挂单，其实也没有什么影响的。 我想想我还可以干点什么事情，学厨师，这个倒是不错，哈哈，可惜了我怎么就不去学个厨师呢？我打算去一个天气恶劣的地方送外卖，这样的话就能多挣钱了。 还是没找到喜欢的女人，或许吧，就是这样难找而已。有些女人就是要找优秀的男人，我似乎还不怎么优秀。 过优易折 这个市场就是劣币驱逐良币的市场，好多有能力的人都被驱逐了，反倒是那些小人，渣子生存了下来，如果你是一个好人是一个有一点本事的人，那么被驱逐也是应该的，谁叫你和他们不同呢？不同就应该驱逐。 在我以前我是劣币的时候，我就驱逐过还不错的人，我看不惯别人优秀，好多人都看不惯优秀的人。 我现在遭受到了驱逐，哈哈，好像我以前是劣币的时候也遭受到了驱逐我拼命的想融入他们，现在我不想融入那个了，那个都不值得我融入了。 我还是不优秀的，要真优秀谁会敢来驱逐我啊，我驱逐他们还差不多。 又想起了以前的事情，以前的好多事情，可能是很重要的事情吧。 昨日车坏了，影响了我挣钱，最好发现是跳闸了，浪费了同事的事情，也浪费了我自己的时间，下次再遇到这种情况，我觉得还是要看看闸刀是否跳了。但是昨日他巨大的声响说明那里肯定是出了问题，不知道这个问题要怎么解决，要如何解决，什么时候会复发，什么时候彻底会坏了。 坏了又做话说吧，这个不着急了。 早上吃什么呢，当然还是面条，不吃面条吃什么呢，当然就什么也吃不了了，我还是比较喜欢吃面条的，事实就是如此也。 一个女人敢露肚子并不能说她没有生过，我现在看到那张脸我就不高兴，我不喜欢看到那张脸。 对于以前的事情，让我不高兴的事情，不要提了，提了也是荒唐至及。 妈的这个事情很是让人猝不及防。 人生好像慢了很多节拍一样，确实我是有点羡慕那些这么早就当爸的人，哈哈，我自己啥时候能当爸，不过话说回来了，当爸是要付出很多代价的，这个代价大到基本上不能承受的地步。 确实遇到自己喜欢的人不容易，能和自己喜欢的人在一起那就更不容易了。 所以，好好珍惜吧，这有个什么事情呢？ 混完十月，再混完十二月，再混完十一月，基本上今年的任务就完成了，完成今年的任务之后，我就快乐了，我觉得确实如此，要出去外面的世界好好的玩玩，当然外省也并没有什么好玩的，我还是要找一个心爱的姑凉，找个心爱的姑凉一起活动。 也许吧，我受了很多伤，但是会好起来的。 鸡蛋中午吃吧，不一定要现在吃，现在吃的话可能今天的量就多了。 我喜欢的人，我想睡的人，啊，不知道了，人生路漫漫何其长，会遇到的，遇到知我者，遇不到也无所谓，怕就怕哪天遇到了的时候发现，我已经成家了，这个不是辜负了家人，也辜负了自己，那就不好了。 茅台是错过了，片仔癀也错过了，现在就把握个核电算了，涨十倍是没得问题的，甚至百倍也不是梦。 核电50倍我想还是有的，哈哈。是这样的事情，人生么自是有好很多的机会不必要太过于在意，既然核电有50倍那我还追求一心堂和健之佳干嘛？不好说。我追求健之佳是因为现在的健之佳便宜，当然核电也便宜，只是没有以前便宜了，一心堂也便宜，不过我感觉他们两家的竞争才刚开始，未来这两家公司龙争虎斗会把这个行业提升到一个新的高度。 一心便利还在卖着彩票，可惜的是我到现在很少进便利店了，我又不抽烟，而且买东西都愿望基本上没有，像以前的我基本上就是便利店的常客，基本上一天要关顾便利店一到三次不等。 吃了两碗米饭，果然不好受，这个确实不好，如此而已。 我也没来出过，不想过了这个点之后就没有吃的了，不过这个环境还算是不错，聊聊天说说话还是很ok的，吃饭，然后买了两瓶水给他，并且就是随便请他吃点东西就完事了，为什么呢？因为我们都是打工的人，而且是一个队的，以后要是有帮助的地方再说也不迟，何苦你这个是怎么说的，本来昨晚请你吃，结果你自己点个外卖吃吃，你个牲口。 我说了，我不是那样的人，到你来也来了那就得好好的把你这个事情处理了再说，哈哈。 不过下次还是只能吃一碗米饭，不能吃两碗米饭，吃多了不好受。 确实这个自助的地方还是少去些，还是得去正经地方吃，只不过这个想找个卖清蒸快餐的地方也找不到，所以啊，只能委屈他了，不过买了两瓶水给他，也算是不枉他此行了，哈哈。 不知道了，那些年自己怪样子病那么多，伤口无法愈合，可能是营养的问题导致的，现在的人伤口基本都很好愈合。 医院啊，今天早上去了一趟医院，看到里面住着的病人，都是很老的人，哎，人世间的痛苦事啊，真的是太多了。 睡醒了，睡饱了，少吃，合适的睡眠是正常的，今天早上确实有点贪心了，但是没办法，我好几次想去里面吃，但是一直没机会再说来都来了还换，那里有那么多时间换，随便吃点对付几口就完事了。 不是我头有点乱，你朋友在我群里，但是你不知道你那个朋友在我群里，那你怎么知道你朋友在我群里呢？这个好奇怪啊。我说了，我们有三个群，你知道什么叫三个群吗？就是确确实实的有三个群啊。 说实话是有点真的难忍耐，但是转来想去，我想看到动画片并没有更新，我想看到电影也没有拍出来，所以我就只能什么也不看了，而且我想玩的游戏还要下载所以真的是什么都没有了。 再说，再说，这个星期我照样不休息，而已还有很多事情要做，去他妈的，天天如此的不休息，那还搞些什么鸡毛啊。 只不过说这些事情好让人心烦啊。 是不是有点难写了，这个事情。 想来也不会太过于难写吧，随便写一写就好了，写完个三千字。 各行各业都复苏起来了，经济活跃起来了，可以找到好工作了，然后挣到钱了。 今天走过天桥，天桥上面少有人走动，有一个老奶奶在那里卖属于他们那个年代的事物，而同样有一个比她小一点的老奶奶在那里讨价还价。 真的这个感觉在复苏，快速的苏醒和复苏，让人感觉真的非常好不错，哈哈。 现代社会就是好，唯一的不好是什么，唯一的不好是享受不了那么多，叫无福消受，哈哈。 确实如此，那能享受的了那么多呢，怎么样才能享受那么多呢，基本上是不行的。 我要去一个好地方，去找一点有意思的事情做做，这个是比较有意思的事情。 哈哈，我笑了笑，这个一天天的，事情是贼多。今天无什么大事，确实无大事情，唯一的大事是吃饭的时候少付了十二块钱，然后把少付的钱买了两瓶水，确实算起来是一点不亏，没花多少钱，兄弟朋友在意的是那个意思，一定要有那个意思，至于吃什么那基本上是不重要的事情，人做事情一定要做的到位，做不到位就麻烦了，说实话。 等等吧，这两天是有点难熬，因为才看的动漫又不看了，所以心里面不舒服，多巴胺下降的厉害，但是没办法要忍住啊，但是这个狗日的星期天又不让我休息了，拜明了就算一天不让我休的节奏啊。 无所谓了，反正就再干三个月的时间就好了。 事情是贼鸡儿多，多的很啊。 为什么要做这些事情呢？因为我还需要别人的帮助，倘若别人帮助你了，而你什么都没给别人，哪怕一句感谢的话都没有，那么别人为何下次还要帮助你呢，只因为别人帮助你了，你也回报别人了，下次你再遇到困难还有人愿意帮助你，这样的话就能走向好日子。 别人帮助你了，你接受别人的帮助，然后给予正面的回报这是对的。 怕就怕有些人，别人帮助你了，你不回报也就算了，但是你别恩将仇报。 我依稀还记得那年去钓鱼，去钓猪头鱼，拿一根草就能钓到鱼，也是真的有意思。我小时候可能还是想得起来这件快乐的事情，就是用根草放在水里面，然后就有鱼咬，之后就钓起来了。 谁知道这个时间是什么过的呢？随着一些建筑物被拆除，随着时间的流失，所有的一切都不将存在了。 以前的一个金币价值连城，现在的一个金币单论金的价值，那也就是一到两万块钱而已，这么说我那些钱只能买十个金币，哈哈。 老残游记，这个旅行的书还是有个读场，还是比较喜欢读书吧。 确实可以阅读干啥的，就是密度不要太多了，你像郭德纲的段子他那个密度就太多了，短视频那个密度更多了，还是要看，就看那个底密度的，要不然的话，很容易就让自己没有感觉了。 就像简单的喝水一样，得喝那个白开水，然后等喝饮料的时候才有感觉，其实听歌也是一种密度太大的音乐，得避免。 做梦(正) 做了一个关于狗的梦，我梦见自己杀了很多只狗，都是自己养的。我杀了只差点威胁到我的狗。 那年过年时下雪，那年我哥好像是没有回来吧，记不得了。 很久以前的事情了，这么些年过去了，我不知道的东西太多了，我想了想，这个人生就是如此的悲哀，老了也不好，年轻了也不好，中年了也不好，就没有一刻是好的，我想不想要小孩，也许我是想要的。 二十出头，十七八岁那当然是万分的想，一心一意的想，但是现在年月过去了，也就没那么想了。 一个人的职业别人是非常在意的，这个不是开玩笑的，哪怕是干个厨师都行，就是干个送外卖的没有多少意思，别人问你是干什么的，你也不好说自己是干啥都，我是一个价值投资者，但是这个本金太少了，要是有个一千万，或者有个一百万，那么这个价值投资也是不错的，问题单单是我只有22万，要让资产翻倍需要很多努力呢？不过没关系，我相信用不了多久就可以翻倍了。 关键是我现在想买的股票都涨价了，买不到了，要不然的话还是可以再买点。 这个一心堂卖彩票这个事情自己理解，彩票或许赚钱，但是没有以前那么赚钱了，要是我我愿意不愿意在药店里面开设彩票店，我觉得我可能不会，这个会严重影响本职工作的。一心便利开开还是可以的。 以前的网吧岁月，以前我在网吧里面玩乐，感觉很不错，那时候让我感觉到舒服的地方就是网吧，现在让我感觉舒服的地方就是家，想起了昨日看的那个喝茶的故事，说有些老人去一个老人家喝茶，那些老人经常去喝茶就自己带了杯子，随着时间的溜走，喝茶的老人已经不来了，但是杯子还在，老人也把杯子小心翼翼的放在电视剧柜子下面藏好。 人生确实如此啊，一场场的离别，人间的悲剧我们总要面对的。 俗啊俗啊俗啊俗，俗不可耐啊，那个大蒜还是要用那个啥泡了才好吃比如说用酱油泡吧，或者炒菜的时候放一点就可以了，没必要什么都加，吃面条放点，问题是我现在基本上不怎么吃大蒜了，用酱油泡点大蒜吃吃吧，这个兴许会好吃点。 至于等下吃什么，我想想，好像也没什么好吃的，就是简单的吃一点，把那个莲花白煮一部分就够吃了吧，或者就吃点白米饭也行，总之我不是很挑食的，还有就是一些美好的东西，东西都是如此的美好而已。我兴趣乏乏。 看来你还是不明白我多一点啊，对于这样的女人来说我不知道怎么说了。 想起了我的小学生活来，但是小学生活也不是那么美好，不是那么完美，我童年所受的伤不可缓解，其实我们对孩子太坏了，从而孩子长成了个坏人，这个都是因果。 想了想，玩了玩，一些事情让人心烦意乱。 也许十年后或者二十年后我成功了，但是那是很久以后的事情了，其实算算还是有很长的时间等着我去做一些事情的。 女人的时间非常短，都想着在年轻的时候好好的玩玩，享受一下，等玩到三十岁再说，对于这样的女人我觉得是要不得的，为什么呢？我觉得还是有点傻了吧，太傻的人肯定是影响下一代的，特别是那些真的只是玩的人，并没有为以后准备任何东西的人，那更为傻。 其实我一直痛恨女人，为什么不在我十八岁的时候出现，哈哈，我现在都28了，又等了十年，或许还要再等十年也不止，但是无所谓了，等就等吧，说好的锻炼也没空锻炼了，也许中午吧，中午睡一觉之后我会有时间锻炼一下的。 早上不能早起的原因是因为没有早睡，要是十点钟睡，那么差不多早6点钟能醒，但是还是不能早睡，因为这个环境不允许，你看看周围这些狗日的，就没有一个自觉的，都是一群没素质的牲口，我觉得这群人哎！不知道怎么说，可能我小时候也很闹腾吧。 后来我长大了，我真的长大了，也就不那么闹腾了。 战略不可破，要做有意思的事情。其实还是不能看小说的，你像现在更新这个斗破苍穹就因为我以前看过一遍了，现在不想看动漫了，改编出来有什么意思，完全就没有了当年的意思了。 除非是那些真的好书，可以一遍又一遍看的好书除外吧。 人生在于努力而奋斗， 这个凑字数的行为应该被禁止，禁止发哈哈哈，好已经禁止了。 这个火腿也不是很好吃，原因是不是那么干，火腿应该干一点要好吃，但是不怎么干。 我要干什么，没想好，当然是写文了，以后也是要写的，人生在于拼搏加奋斗，人生只需要富一次就够了，如果让我富一次就好了，让我早点富更好，这样我可能到处游玩，还可以找个女朋友，买个房车到处玩乐了，哈哈。 问题上是我现在没多少钱，如果说让我像董宇辉那样火起来，我觉得怕有点不现实吧。 跑的很难受啊，越这样我越不想跑，说实话好些事情我不想提起，也不想回忆，没有任何的意思与意义。我觉得就应该好好的去做这些事情。 至于我来说，这个人真的是无法相处了，那也就算了吧，让这一切都随风儿流失吧。 最近喜欢看旅行的书，虽然旅行很费钱费时间费精力，但是似乎那个更有意思，出发在路上不管收获与得到都是很有意思的事情。 不过确实旅行是一件危险的事情，搞不好就交代在那里了，所以还是要谨慎对待，还是就是这个美团买的大白菜实在太贵了，我现在才能感觉得出来，人超市里面的大白菜便宜好多，不过也偶尔有点便宜的东西吧。 今天说是有空锻炼一下身体，我觉得一个星期不休息一天很不好。 感觉身子被掏空，这一觉差不多是睡了20分钟但是我怎么感觉还没睡饱，想来看看。又想到了爱因斯坦，那样一个伟人，然后爱因斯坦最后的宿命也是被人研究大脑。 我以前觉得这个人生多可贵，怎么可以被当误了呢？后来发现人生也不是那么可贵，被埋没是常态才对，那有那么多人的人生是美好的，大部分的人生不出意外都是庸庸碌碌的，但是想来，人生在世，好像机会就是那么多，那有那么多的机会呢？最终走出来的就是那么几个，想郭德纲常说的，有时候机会就是十块钱的事儿，你没有十块钱，你就错失了机会，我其实还是有点不明白这句话的。 明朝那些事，当年明月，啊我，我的机会又在哪呢？要是说写小说写文啥的估计我是不行的。 现在想来我还是得写写身边人的故事，也许我能写了有几分意思也说不定，最终还是会有点收获。 现在听歌也不会有以前那种感觉了，只觉得感觉在消退，感受不到美好的东西，如果是这样那就说明我该自己创作美好的东西了，因为我到达了这个禁地了，别人写的套路都看多了，那就只能自己写一写，这样多好啊。 有时候看别人的传记或者自述，我都觉得别人太聪明了，与他们相比我简直不值一提，特别是他们学东西的速度啥的，都是很快的，我不知道最后是那些天才突破人类的极限还是我们这些平凡人突破人类的极限，我感觉像那个李后主，说此人在文学上的作用很大，其才华和名声家事他同样重要，至于人李白，那不不该是这个世界该有之人，高堂明镜悲白发。 在我们村里，以前那些沟都逐渐的缩小了，我觉得已前的沟是很深很深的，像是人工搞出来的深沟，也好像是自然形成的，在哪山谷中冲刷了千年时间。 我讨厌无知的人，真的很讨厌，让我心情很不好。 差不多还有四个月的时间，这四个月可以说是享受，也可以说是磨练，用不了多久我就达到万时读书了，从而就能很牛叉的介绍自我了，哈哈，想起来也是很好玩的事情。 年时岁月，怀念以前的日子，那时候是要到田里干农活的，田里面种着稻谷，然后就去收割我不知道那代表着什么，好像与我而言，那不能使我快乐，因为我并不能支配那些财产，现在我投资也是一样，那些资产其实我并没有使用权，至于收益权和所以权，哈哈。 做梦车坏了 又做梦车坏了，是轮胎坏了，要补轮胎，把轮胎拆下来拿去给人补，人很认真的说五块钱帮我补一年的胎，我很高兴的就答应了，回来发现是气嘴方向坏了，补不了，于是说要换一个新的轮胎。问他多少钱一个新的轮胎，他说80一个，我张嘴就来这么贵啊，我看看是什么轮胎，其实我应该先看货的，看过轮胎后感觉还是不错的，后来梦就醒了。 这叫什么呢，这叫孙梦，哎！这个女人，让我久想久觉得错付了。 那年在体校也遇到了些奇葩，有个男生说让我陪他淋雨，我觉得是多少有点毛病的，而后有个女孩好似是看上了我的外表来找我表白，然后想做我女朋友，总之很多事情，我自己也感觉体校很吃力吧，我不知道了，也许我是喜欢体校的，而最后还是去三中读了书，或许我当初会去练武，但是没有去。 我以前是想走武这条道路的，但是我早早发现走武是没有前途的，最多当个保镖，然后就没走这条道了，接着之后就走了别条道了。 后来武不成，文也不成，终是难啊，不过现在的我基本上是走上了文这条道，我最喜欢的书应该是华衫先生的书，我是发自内心的认可，他能把行业里面的东西都整合好，然后做到最好，真正让我看到了超越所有人。有华衫先生在的行业不知道是幸福还是不幸。 我觉得自己应该是要做点什么的。 那年去山东移动，去那里也有人玩地下城，更是有人买那个大饼让我怀念，还有板面也让我怀念。 好有意思，我见些人，确实很有意思的很，年卡到手，哈哈。但是还未到手，说实话我当时确实有那么一点冲动了，这个冲动的魔鬼啊。现在想来还有差不多199天左右，但是好像也十分的值得这个事情，可能明年我就能达成一万小时了，那个时候我就可以自豪了，哈哈。 慢慢的一步步的引导，要也得环环相扣，事情是这样的，其实把大的目标分拆为小的目标更好，这个比较好完成不怎么累。 确实如此，我现在基本上是没什么喜欢看的动漫与电影啥的了，感觉没多大意思，其实终要的原因可能是我白天读太多内容导致的，我其实以后可以减缓一些内容的摄入，而让自己变的回味无穷要好点。 我想这个减少摄入的方法要好点，不过这个美团优选送的实在是太慢了，难道要逼的我吃泡面不成吗？ 哈哈，无所谓了，我是怎么都逃不过去，我现在想来这一切都是命啊，这个坏运气也是一样的。 想来是如此，要如何能放大自己的好运气呢，我觉得还得是广告，是广告能把企业的发展加速。 对于个人来说呢？那就是做到世界第一，必须要在一个地方做到最好，这样才能突破人类的极限，人类的极限就是由天才来打破的，跳高的极限，短跑的极限，力量的极限，这些都是人类天才而挑战的极限运动。 对于我来说，我是为挑战人类极限而生的吗？我不太清楚，我觉得人其实还是应该做一些浪漫的事情而存在着的。 哈哈，我一生后怕啊，我感觉我要是有钱的话，估计现在也是亏百分之30了，或者是百分之四十也说不定，只是这个格兰是真不行，你要学学人林元，人是怎么搞的，人直接亏了就说套住我的都是金项链，怕高都是苦命人，人才啊，这个林元。 我还是有点后怕，怕的是这个京东方，怕的是这个招商银行，不过现在这个价位确实可以买一部分招商银行了，只不过我买了兴业银行了，我买了平安银行，我觉得这两家银行都很不错，适合长期拿着，我还他妈的有上海银行，真叫人头疼啊，怎么当初就买了上海银行，说实话我当初还是太不成熟了。 幸好回本是回本了，到也不算太难受，其慢慢长路慢慢走，不见长城非好汉，我是要做好汉的人。 早上也是没写几个字，中午没事还好，随便睡了一会儿又起来写文了。 写文这个事情，写的时候没话说，等写完了之后又会突然的来灵感了。 还是有很多的麻烦事情，我在写文这条道路上又要如何精进呢？难道用大模型来写小说吗？我想怕有点难了，大冒险有些复杂的东西还是不能做的，比如说让它画漫画，画动画片他就不行，所以还是没抱太大的希望了。 吃是吃饱了，也吃好了，希望以后一直都很好很好不要出任何意外才好。 在我写文的道路上，我觉得会面对很多的不确定性，注意是写出来没人看，看了没人赞，不过我觉得无所谓了，因为我写这些东西又不是为了要个西安的，我是为了成名赚钱，是确实是想写出像三体那样的书来，又或者像红楼梦那样的书来确实署名那个都无所谓的事情。 路漫长，我一个人怎么走也走不完的长路，慢慢而无尽头，我得找个人与我一起走。 事情就是这个事情让人难以接受的事情，你想证明个什么，证明我不是不行，而是你的群不行是吗？也许吧，也许我的群大家又都变成了熟人了，想来以前来说大家都是陌生人，那个时候大家一起玩着才放得开来，无所谓了，爱怎样怎样吧，这个人确实是微信读书而来的，所以说还是让他进，像那样的人其实啊占大便宜的，不过他既然有本事占那就是他的本事，我也不好说什么。 写文写到今天已经没有什么好写的了，我觉得我还是要多写一些发生过的事情，写一写那些事情的细节，而不要写这些假大口的事情。 早上去送外卖，窍门后一分钟没人来开门，我就打电话，才拨通电话十秒钟就有人打开房门，是一个女人，上半身穿了个长袖，脸不难看，下半身穿了一条内裤，是一条接近白色的三角裤，或者是丁字裤，我不由得多看了几眼，然后张嘴说：“用餐愉快。”之后转身匆匆而走，像这样的情况可能是没来得及穿裤子导致的，不过既然她穿成这样说明是可以看的，你光明正大的看上几眼是没有问题的。 还是在爱琴海，有个女孩拖着大大的行李箱，这女孩也不难看，身材瘦是青春期的女孩，黑色丝袜到大腿的位置就换成了吊带，而吊带到肚脐的时候是穿了短上衣可以看到肚脐眼和平坦的小腹，还看到了她那红色的肚兜，这个红色不宜太多，太多就会显得俗而不好看，就是那恰到好处发几点后非常的到位，还是比较喜欢引起我的幻想与高兴之处。 写女人是一件很有意思的事情，因为我是一个女人，最大的乐趣来源于女人，可爱的女人，或许女人的身体非常的吸引我的目光，不同的女人对我来说有不同的感觉，貌似对于男人来就是这样花心也好还是其他，总之确实是不同的女人给我的感觉不一样，不同的女人会带给我更多的欲望。 早上在楼下看到那个中年女人筛床单，看那打包是薄纱状的柔软衣服，不算暴露，是连衣裙，黑色，有点胖，加之丑，所以本是没什么兴趣的，但是我还是想看看她有没有戴胸罩。 男人确实不光看脸的，他喜欢的元素很多，比如腿好看也许，身材好看也行，胸大也许，倒是女人选择的就比较全面，要长相不错，还有有基本的经济实力，所以说做女人相对来说要容易一点。 不知道楼下到底有多大的工程要干，好几十年了还没干完，经常听到有人拿着那个电钻钻来钻去，不知道的还以为是挖地道呢，又或者是在搞什么飞机也说不定。总之这些人一是脑子有问题，什么都没想好要怎么做，要如何做就直接做的了起来，真是叫一个傻。 不管日子如何而过，我觉得我都还是要做点有意思的事情，确实我记得要去突破一下人类的极限，拿到那个最高荣誉，比如说打破的吉尼斯世界纪录，又或者搞个诺贝尔奖啥的。 我倒是真想看看是那个人才一直在钻地，我看了看也许就能明白是那个人为何而做此事情了。 应该确实要做好一些事情，希望能做好吧，也许会买一些彩钢瓦来弄，反正今年过年回去是要搞个大工程，这不可动摇，不可松懈，也许要层不行我弄两层，两层不想我弄三层，还有问题那就说明墙有问题，得从墙而出发解决了。 我家房子漏水，我打算在上面搞一个遮挡水的，我砌墙把房顶的裂缝围起来，围起来如果还好漏水我就搞二层，如果还好漏水我就搞三层，反正无论如何我都要搞了让他不漏水，这个是我的使命，我今年过年回去无聊用什么办法我都要把这个事情做好。 腿痛(正) 当腿痛的时候说明一个问题，那就是糖分摄入过多了，现在我确定腿痛是糖分过多导致的，也不知道我爷爷的腿还疼不疼，很多事情都在一瞬间解决，现在那个菠萝蜜让我进退两难啊。 貌似是进不行，退也不行的状态，而我现在要做的事情也不太清楚，估计是得等吧，说来也是奇怪，其实想来也是，这个糖确实危害太大了，少吃为妙，我最近又忍不住了，买了点葡萄干，然后又买了蛋糕，还买了那个菠萝蜜脆，所以说这个糖分是严重的超标了。 现在腿感觉到疼，真的是这样好的东西都是有代价的，好像一切东西都是有代价的，不论好坏，一个因对应的是需要承担一个果。 如果可以的话我觉得医生和老师是两个公认的最好的职业，我要是有机会我愿意回去三中教体育，或者是教传播学，其实还是要找那些经典的教材来看看，想想华衫先生看过那么多的书才有今天的思想，说来我也是惭愧。 能认识到自己不是哪块料也是好事情，得说明这个事情，我说实话目前我对历史还是很茫然，我的态度就是能不看历史就不不看，还有那些发展的大规律。 寻找垄断企业，中国的垄断企业很少，保险金融中石化，电力市场核电算是垄断，还是比较靠谱的事情。看了一下葵花药业的报表，他们的业绩增长也只在一个平稳的时期而已，并没有爆发出来。 如此说来，按照华衫先生的说法，投资是不可能致富的，除非投资到了企业家，而当时的企业又恰好处于创新中，然后就是爆发时期导致的收益大增，然后获得回报，其实想来也是这样的。 比如说那个网易，网易最近又推出了网易云音乐，还有很多网易的游戏，是靠创新驱动的，又推出了很多拳头产品。 至于巴菲特买入的可口可乐来说，这些年一直做对了事情，而且还开拓了全球市场。 但是像沃尔玛这样的大公司解释不通，他并没有创新什么，可能是他的对手做的太烂导致的，但是家乐福似乎也很强大啊。还有就是星巴克，一直很成功是最优秀的企业，不知道星巴克为什么成功的。 我一想起来我连续三个星期不能休息我就不知道怎么办。 面对一个疯子来说，我不知道要如何说才行，疯子始终是疯子讲太多没用，而我的话断签了就休息，或者换个队跑跑算了，不要要求太多了，换个队跑完今年么也算是差不多的事情了，到了明年再说也不迟。 其实我现在没有更好的打算，没有更好的行为，不知道我该做点什么事情，我确实很迷茫，迷茫的很，那我该做什么呢？不知道。 你像伊利现在是到了病急乱投医的地步了，战略错误导致全线溃败，没有集中力量打歼灭战，而且四处出击搞的到处很狼狈，最后什么都做不起来，又搞伊利qq星，搞伊利qq星是对的，但是你能坚持下去，总之你起名字就不对，你应该叫伊利安慕希，伊利经典100，然后持续的投入广告，像可口可乐，人就持续投入广告，但是你伊利真的不行，所以我卖出了你的股票，你这种乱搞的企业，我觉得是管理层的无知导致的，你什么时候改变我什么什么买你，但是不是现在。 云南白药也是一样的，云南白药虽然说品牌很强但是那个市值不小了，而且云南白药也是属于乱搞的企业，广告做的很差很差，拿着股东的钱乱干，不好好的干，我也不会买云南白药除非那天云南白药好起来我会买点。 说实话不如买指数，指数基金才是最后的归宿，但是钱少买指数有点不甘心，唯一我觉得好的应该是健之佳，一心堂都没有健之佳好，等什么时候一心堂干得过健之佳了再说，不错的是一心堂市盈率低，但是健之佳市值小啊，我是在云南看到的这个事情，现在看来，一心堂扩展的确实很快，但不知道利润如何。 而健之佳扩张的确实有点慢，我不知道健之佳好像是有意识的想要拉股价，不知道要把股价拉起来之后干什么，可能是要定增或者是发可转债，又或者是要高位套现。 在健之佳还有一张王牌，那就是之佳便利店，也是一个新的增长，这个我比较喜欢。 但是一心堂呢，这个名字很好，而且一心堂也做了一心便利，一心堂似乎还做了健康理疗馆似乎是医院的样子，感觉还是很不错的。 怎么欲望之花又开了呢，价值是一发不可收拾啊，这个欲望，让人难以琢磨，难以触碰，让人百思不得其解啊，想要控制一下真的就那么难吗？或许吧，那个只能是下辈子能控制的事情了，我这辈子似乎是控制不了自己了。 早上简单吃个鸡蛋和一小点米饭吧，至于甜食目前就先不吃了吧。 最近这些女人是都开始穿男鞋了，这些女人真是丧心病狂，男人喜欢什么，这个女人就过来抢什么，主打的就是一个叛逆，其实我也说不好这个事情，我不理解他们是个什么心里，不懂，他们穿的都是以前流行过的经典男鞋。 对于动漫不能一次性看过瘾这个事情来说，我只能说这样也好，这样不至于天天沉迷于动漫的世界，每个星期看一集也差不多。 最近看那炼气十万年，讲的是一个很厉害而牛差的故事，想来也是如此，以往的小说都是讲一个人不是最强时刻要提防各种各样的对手和危险，需要冒险，现在这个一出场就是巅峰，巅峰中的巅峰，就看他一路装逼打怪兽了。 或许吧，我看着你的脸，我确实有感觉，但是我快要到了一个地步了，我不知道我还能否坚持，我这写做的力量与动力又如何呢，在这样的状态下我不知道要为何故也。 要我说，许家印就是没有常识，一百多倍市盈率的房子，许家印还加杠杠往里面冲，他不死谁死，当然好多房企都加杠杠把自己玩死了，唯一没加杠杠的万科人活的好好的。从许家印的故事我们就应该知道，不要加杠杠买一百多倍的股票，要不然会爆仓的。其实从这个角度来解释就是，许家印借钱加杠杠买了一百多倍的股票，然后爆仓了，借他钱的人拿不回本金，而他还把上市公司买过来又卖了，这个就乱套了，搞不清楚。 现在回想起来，我到底是经历了什么，我经历的是一个结构性大泡沫破灭，然后又结构性的股灾，从这点来看，中国股市确实比较难，我现在也具体不知道怎么办，对于那些被套的基金我无话可说，只能拿好不动了。 从现在这个点来说，买入是最好的，我现在来看我以前就是太听媒体胡说八道了，也听了那些人太过于从众了，我觉得我还是不要听那些人的话，应该管他们的，让他们爱干啥干啥去 好想回到那年，我应该把他带到我房间里面就啪啪啪才对的啊，但是并没有发生那样的事情。 现在想来我或许是错过了很多很多机会，其实算了吧，那有那么多的如果呢？ 每一次，这痛苦的回忆，我想重温一下小学时光，初中么就算了，初中好像我也进不去了，我觉得找温良叔应该是可以进的，不过是太过于麻烦了。 小学可以进，但是进去又为何呢？人去楼空，已经没有了当年的人，而今岁月过去，换不回曾经一起经历过的时光。 必胜以前说过，同学和朋友那个重要，他说同学重要，不是谁都可以成为同学的，但是谁都可以成为朋友，这样听似乎有那么点道理，确实在哪段特殊的时光里面，遇见一起相处的人会产生特殊的感情也不奇怪。但是同学也并不是谁我都喜欢，朋友我只和我喜欢的人做朋友，我并不和我不喜欢的人做朋友。 至少朋友还都是我喜欢的人，但是过了多年也许朋友都失散了，也无所谓了，随他们去吧，高兴就好。 也许吧，你长的真好看，但是我的事情是非常之多的，多的不得了，我想认识一些人，我就得做个自我介绍。 好像是可以吃饭了一样，今天的美食还是很不错的，希望我吃好。 还在想怎么度过这段时间，这段时间要如何而过，其实可以听小说，再听一遍三体也可以，看动漫就算了，关键是那么多动漫好没意思，要看小说才有意思，这个动漫是真的没有任何意义啊。 最好不要打发时间，因为时间多宝贵用来打发是很荒唐的事情。 怎么大块大块的使用自己的时间呢？我不知道，我不知道我可以干什么，把什么事情做好，也许我也可以开一家咨询公司，或者做点其他什么事情也说不定。 也许会发生的事(正) 名字和内容并没有关系，因为我是先取名字，而后写文的，我也不知道我要写什么，会写什么，反正就写了。我觉得这样要比较好一点，因为这样比较自由，可以随心所欲的写字，并不会被束缚，我不喜欢被束缚，应该是小时候被束缚久了导致的。 分享一下神印王座这部动漫，确实它的成功不让人意外，它借鉴了地下城里面的元素，比如72魔神柱象征着地下城的72使徒，比如那些职业所代表的都能找到原来的形状。再比如那个战斗时响起的声音也类似地下城的pk声音，我只能说，地下城的配音是无可超越的，而我更喜欢那个女格斗的配音，这个让我很舒服，很喜欢与这样的人交朋友，而我不喜欢那些风吹就倒的女人，一点征服欲望都没有。 确实有些企业是没有什么利润的，大部分时候是没有利润的，只能慢慢的等待了，或者是去找那些垄断的企业，那些企业要好很多。 目前我所得知的绝对性垄断的企业有那些，好像没有，巴菲特就特别喜欢买石油股，因为石油在中国是垄断的，我觉得铁路机场应该算是垄断的。貌似我目前还没有找到真正垄断的企业。 游戏行业应该算是垄断，像玩者荣耀，又或者像腾讯，腾讯的地下城与勇士，我总觉得腾讯已经形成垄断了，这个腾讯将会是一个可怕的帝国，幸好出了个抖音，否则就完蛋了。 还有那个三大运营商，也是垄断企业，他们的资费还是太贵了，特别是5g套餐，更是贵的离谱，真的离谱到让人无法接受的状态啊。 还是不要用流量的好，有waif了玩玩，或者随身带个移动waif这样要好点。 天气逐渐转冷，快到冬天了，但是我知道冬天的到来至少还得一个月的时间，因为我确定，怎么说来着，因为到一月份完冬天就结束了，也就是倒退一下，那至少是得十一月份冬天开始，一月完冬天结束，这个新历就是没有老历好，这个新历是提前了的，都是提前了一个月了的，让这四级错乱，我觉得还是老历好，新历好像也没用几年吧。 我想来多年后，我还一样的在昆明，那才是搞笑了，我想出去走走，但是不想走太远，我想有个家，再有个爱的女朋友，最好能坦诚相待最好，我这一天天的啊，遇到了些什么人啊。 从那开始我就是被骗的时刻了，真是可惜此人，你不知道你错过了什么吗？这是狗眼看人低，哈哈，这个就叫狗眼看人低，你会为你的行为付出代价的，迟早有一天你会发现你错过了什么。 确实时间要不给别人用，给自己用就行了，拒绝突然闯进来的事情，不去做那些事情，不是我残酷，因为我受的就是这样的，我根本就没有办法不残酷，因为这个世界会对我更残酷，所以我得好好的思考一些事情了。 事情就是这个事情，我想我得重新换个套餐了，就办一张大王卡，然后开个流量包月也行，但是我送外卖这个打电话的频率太高了，高的有点吓人了，我不知道这个联通是搞什么鸡，就不能好好的出一张电话卡解决我的需求吗？怎么老是这样的让人难受，流量不按g卖，5块钱一g，通话按分钟卖，我日，我是真不知道你们在搞些什么事情，总感觉你们不行啊。 总感觉不行的，现在这个通信行业并没有提供更好的服务，但是收费一直在增加，我不知道这是为什么，难道说真的要这样搞吗？ 像那个5g我觉得就是忽悠人整出来的。 完全背离了我的本意，专业的知识也解决不了一些问题，对了，我就用三年时间研究巴菲特至股东信好了。 行吧，我也来滴水穿石，穿透这本书，穿透巴菲特的讲话，这个也很重要，我结合了巴菲特先生和华衫先生的道，就能成就我的道，他两都是我要学习的人物，是我的导师，我终将成为资本市场的风云人物，站在历史舞台上继续前进。 要读懂，要读透我相信不是一件容易的事情，但是也是易如反掌之事，没有几块石头禁得住水滴石穿的，我用两年时间去滴你这块大石头，祝我日日不断。 我好像很少认认真真的看透一本书，所以我得认真的钻研才行，至于罗胖也是一个比较知行合一的人，他还是受了华衫先生的影响。 确立了伟大的战略，投资就好好的投资，追求唯手熟尔。或许有一天会写出动人的故事来，但是今天也许还是要面对一些现实，我得先成为一个世界上最厉害的资本家才行。到了该吃饭的时候了。 我想来，这个冬天我是不是会像以往的冬天一样，我像以往的冬天一样早上不愿意起床，早上懒床很久很久，我现在夏天也是一样的啊，夏天我照样不愿意起床。 我听到门外有人粗暴的把桶放到地上的声音我就感到恐惧，我害怕声音，我害怕那种声音，我受不了那种声音，我需要安静，我想安安静静的不要吵不要闹我，这个最好了。 冬天之后，再看看也是冬天啊，想见的春天，就算还在昆明干，我也要休息一段时间，我把房子退了，然后要干啥又说，按我的打算来说，这个房子是必须要退的，没有什么好说的。 得新出去外省找房子，这次离家至少是两到三年为单位，要是我去做蛋糕我想了想，可能很难，因为我受不了时时刻刻甜食的诱惑，我又不吃甜食所以只好远离，一个不吃甜食的人去做甜食能有什么前途。 要做的话我还是决定去做厨师，哈哈但是厨师也没有其他了，而且厨房太吵了我不喜欢，所以留下来给我的时间并不多了，基本上就是没有什么时间了。 要不我也找个新能源的工作干干，比如说装太阳能，搞光伏，这个事情我觉得我可能会干的不错，搞安装这块，我可以制定标准化动作，然后持续改善，做好这个事情，其实我是可以干干这个新能源，只不过说我缺少个带我入门的机会罢了。 那么我明年的职业需要变动一下，安装新能源，或者是按装宽带，这个也比较容易，按照别人说的来做就好了，啊，我也该吃饭了，哈哈。 以为早上没写几个字，但是一看，哈哈不错，还写了2千字，真是出乎意料啊 早上下雨了，下了好大的雨，让我淋雨了，我觉得不应该下雨才对啊，要下雨可以春夏下雨，这个秋冬别下了，因为春夏它是万物生长的日子下雨很好，万物都需要水，到了秋冬是万物凋谢的季节，不需要生长了，不下雨好，你这样整了反过来逆周期我觉得不好。 估计是转不成，事情就是这个事情，以前那个赵德景代班的时候也说过这个事情，代班的没有调班权限，好像是这样的，不知道了，好像这次是改了一样。 其实现在就可对比自己要搞那家企业了，因为钱只有一份，而企业有两家，有核电和零售药企，所以这个事情需要慢慢处理，该如何而行事呢？我还待思考中。 中午久没睡着，我想是因为确实不想睡导致的吧。 忍不住的欲望，得不到的爱人，我怎么了，我还能忍住干什么呢，今天还是有很多事情，明天照样有很多事情，为什么一直是这样，连续三个星期不让休息了，我能说什么呢？ 因为能力有限，排不了班，所以不让你们有事的休息，那天也是一样的，那么天天鬼叫，不知道你们怎么会有那么多事情，天天想着休息，今天想着这样休息，明天想着那样休息，我就遇到个傻叉，天天个星期都想把班转给我，他妈的没有那个星期不想把班转给我，这个人是转上瘾了还是怎么样，不知道了。 这种爱转班的人让我想起来了普伟力这个沙雕，也是每个星期都想把班转给我，你说你不想跑就好好的休息，你还出来跑了干什么呢？ 时间流逝，人不老。 我还是对熟悉的人有感觉，并不是对所有人都没感觉，这样看来似乎我还是有点专情呢？ 大概也就是是十七号左右分红，分红分之后就要开始我的选择了，我就要行动了。我或许会继续选择核电，核电十年后是很有机会的，我还可能选择药店，也是有机会，只可惜这些都涨起来了，要不然我还可能买点小葵花药。 写上几个字 随便写上几个字，然后就过了吧，世事无常，人生几何，天空明净，夏日初安，今天也是充满希望的一天啊。 我想了想如果地下城不把那些生态给打掉会很有意思的，以前地下城是一个生态，现在的地下城就是一个彻彻底底的单机游戏，以前的地下城骗子多，现在的地下城基本上没有骗子，对于我来说自是无所谓的。 哈哈好像雨停了，雨真的停了。 现在想来，以前的qq号容易被盗跟地下城有很大的关系，目前的微信好基本上是没有人盗的，我们还是要注意好自己的财产才行啊。安全的行事要好点。 我怎么不想动，哈哈，或许我真的被封印起来了也说不定，不过还是快拿回来做早餐吃吧。 写了几千年，年年不一样，天天在说话，日日不断线，花开花落一万年。 我答应自己，如过什么都不想做那就什么都不做，这个是我答应自己的事情，总比什么都不想做硬要找点事做强，就是这样的，什么都不想做，那我就什么都不做，这个要好点。 还是喜欢什么都不做的感觉，幸好今天是早上不开早会，要是开早会就麻烦了，那确实麻烦大了，哈哈。 我觉得可能需要加一点点高度白酒，那样的话，这个肉香味会更好一点，哈哈，就是不知道加啤酒会怎么样，不知道了，应该也会更好吧，早上有口福了，不过用什么装这个肉是个大问题，哈哈。 我怎么会什么都不想干呢，应该是这样的，不想干就不想干吧，也不是什么大事情，秋雨下连绵，自古有诗为证，但是也有像秋高气爽之类的诗啊，搞了半天我不知道该信谁的了，或许我谁都不该新吧，不确定了，也许吧。 我只希望不要像前年那样冬天有下不完的小雨就好了，要是像前年那样，冬天有下不完的小雨，那么我情愿不跑了。但是美团工作这三年确实完善了我的人格，使得我更加到完善了。 最多一到两天就吃完了，吃完了再买吧，这个好，用这个拌米饭就更爽了，瘦肉沫拌米饭好吃死了。 先不管因为还不知道是谁改是，万界神主我就是还是没什么看头，因为男主角不帅，女主角不美，所以没什么看头，哈哈。 还是炸胶一点好吃，比较我比较喜欢。还有那个是啥，太瘦的也不好，真的不是很好，还是吃点鸡蛋的好，不过似乎我也快没时间了，你看，马上十点钟了，过了十点钟后，我基本上就不能玩了，得上班去了。 确实我也不是玩，只是这个冬天冷的我啥也不想干，夏天或许我还想做点其他事情吧。 是的，我觉得鸡油是非常好东西，要多吃点，鸡油可以有很大的工效呢。 我还是不能静下来，就是什么都不干那种静下来，我还是一刻不停的在做事，在看动画片，爱，完了，这个人生或许就这样了，我其实在想的事情很多，我也知道，这个动画片的最后是什么结果，但还是想看。 也可能是精力的不足，或者觉得没有太大的意思导致的事情吧，总感觉想做的事情没什么意思，不想做的事情又太多导致的，这一切可能是激素吧，对爱人喜欢你有激情，可以能有些激情去做事情，不要没有任何激情。 事情其实有很多事情，多的人繁杂不堪，交保险费，就是个事情，我怎么会有那么多事情呢？多的人烦杂不堪。 还有就是每天做这个事情，写文，我觉得三千字是不是有点多了，一千或者两千就好了，没必要那么拼命的搞吧。还有那个葱是真的不好吃，有点辣，所以葱确实不会吃，大蒜也辣，怎么说呢，辣的我肚子疼，事情就是这个事情让人烦恼。 或许吧，有一天会得以解脱也说不定，这个肉是真不好吃，可能好吃点只有那部分吧，其余的部分可能都是不好吃的。 三千字要写的可能是一个个完整的故事，现在我写的是故事吗？感觉整个人都好累啊，意义在迅速的销售不见，感觉又吃了点生葱，感觉好难受，这个生葱怕是有毒吧。 还有最难做的是肉类，最好做的是素菜类，不知道怎么说，但是感觉就是如此，我喜欢吃那个散养了一年以上的鸡，那个吃着是真的香，香的很。 我的一下记忆可能都记住了那些有趣的事情，比如说等到什么时候我忘记了一下东西，20年后或者是50年后，我可能会重新看一遍斗罗大陆，我还可能重新看一遍神印王座。为什么呢？因为我以前看东西看不彻底，我觉得可能是缺水导致的脑子有问题，但是现在我想水饭是比较足的，哈哈。 逐渐的有了冬天的感觉了，冬来了，天气变冷了，万物都冷，冷的我穿上了毛衣，以前休息传递的不发达，最好导致我对这个世界充满了好奇，而后这个世界信息变的发达了，之后我就没有什么好好奇的了，我还是喜欢以前那些信息不发达的社会 以后可能确实会没有中心城市了，可能就是大部分都生活在郊区，而城市中心的房子可能大部分都是穷人建筑，有钱人都生活在乡下，但是乡下的土地不向有钱人城里人开放，所以有钱人还是不行的。 盖二层要十万，你有这十万你还不如拿给我，我以后盖，但是这个钱一定要用在正道上，要用在正途上才行。 最近看了一个洋河的广告，举杯邀明月，洋河梦之蓝，这个广告好，希望他能坚持打下去这个广告，最厉害的杏花村，他怎么不打广告呢，让人觉得匪夷所思。 对头，写东西就是要写了一段时间才好有感觉，写几个字才把感觉写出来就结束了那多没意思，所以定三千是绝对有意义的，执行就好了。 又过冬天，冬天让人冷的什么都不想干了，说实话我确实不喜欢冬天，冬天一点也不让人开心，冬天不过有一点是好的，那就是可以和爱人相拥取暖，但是我没有爱人，这个就很了。 我时常会有怀念的东西，最怀念的就是一段情，可能这个是比较有意思的吧，如果不怀念感情和关系我怀念什么，最重要的是要有喜欢的人，和喜欢的人一起做些事情这个比较好。 要是没有喜欢的人那做什么都不好玩，努力成为一个有趣的人，这也是一件很重要的事情。 希望可以吃个葡萄中和一下那股葱味，让他不要在拉下去了，辣的我好难受啊。 最好所有人都离我而去，因为我做事不认真，读书不认真模模糊糊的读。后来我发现，认认真真的读完一本书，他比马马虎虎的读一百本书要有用多了，而且你还要找到自己感兴趣并且发自内心认可的书来看，比如说华衫先生的书，我就非常认可，比如说德鲁克的书我也非常认可，我以后就专读这两个人都书了，特别是华衫先生的书，要找机会看看。 外卖可以不送了，没有什么送场，可能去做其他事情，比如说安装光伏，或者干点其他事情，假期呢就读一读书，平时就不读了，认认真真的明天拿出半个小时来读一读书，就会有很大的收获。 无疑，我是有点怕冷的，我有点不想送了这个外卖，送了三年，也到头了，也完善了我自己了，已经无法锻炼我了，送外卖已经无法再学习到东西了，我从这份工作毕业了，做重要的是确实不怎么喜欢这份工作，我还是喜欢光伏产业，我去农村帮人装光伏去，装点光伏，然后帮人做做工作，这个都是非常好的事情，不过装光伏是个危险的事情，而且也没有多少意义，主要是怎么能装，自己会装这个很要紧，这个很有意思。 确实这个姑凉脑子有点问题，要不然还是挺好的，我在想写事情，这个事情繁杂的很，我必须要解决。 那就是投资股票的资金问题，我明年后年打算干十万，加起来我至少三十岁之后要有三十五万的资产，也不知道能不能实现，不过要实现这个我觉得是有点痛苦了。 得找个创业公司去干干，那种之看实力不看学历的公司，最好是能找到个伯乐，不过我又误入歧途了，怎么想这么多事情呢，想点简单的就好了。 啊，明后年的战略需要改变一下了，不能再这样混乱不清了，索性我觉得送外卖也挺好的，并不好怎么样，到我的资本真的起来的时候，别人问我职业，那么我肯定就是个资本家，我也许在等个什么机会吧。我在等过创业的机会，我可能还会直接创业，可能不会，现在不想写诗了，其实我想写的话可以写写诗的，这个也许会比较有意思吧。 没有什么好的句子，也不听歌了，所以就不写了，要是还在听歌的话，也许就可以写诗了。 时间随时而流走 不管怎样，时间一直在流转，一刻不停歇的流转，不过你干了什么或没干什么，总之时间一直在走动，这不，今天就是10号了吗？时间过的真快啊，过十为一个整数，看来今天早上估计还是会下雨，只要下雨周会就得推迟，就是这样的。 一个月有四个星期，不知道了，四个星期之后又是四个星期。过完十月份就到十一月份了。 好冷好冷，好好冷，冷好冷好冷冷好。今天早上要开早会，说实话我是一如既往的不喜欢开周会，也只有开周会的发言者才喜欢开周会吧，不知道了，可能他也不喜欢开周会，要我说的话，应该是这样的，其实无所谓，人有很大纬度，不单单是只能看到一个纬度的成功的，昨晚看了那个奇门遁甲，觉得还是很不错的，只可惜了，可惜什么呢？可惜不行了。 世间道法千千万，未二得心也，人间自是白万里，不是天空明静也。 用不了多久，也许我就能过上我想过的生活了，吹吹夏日的海风。有人叫海子，因而走后，不如万以后起名叫风子好了，这样的话，我就真的叫风了。 想去遥远的国度，想去圣心的殿堂，我觉得为有钱人工作还是不错的。做一些专门定制的事情，然后一起玩乐便好了。 知道没写几个字，但是还是没想到才写了四百字，怪只怪早上开早会了，又怪中午锻炼身体了，总而知是有很多的事情吧。 我的口碑就那么差吗？对对对，扬我美名的好，这个一天天的搞些什么飞机，去天空干什么，是夏夜的时候。 嗯还是有点难写的，但是还是要写，基本上是没有什么好说的事情。 像我这个一天天做的这些事情真是烦躁不安啊。 好似我也有过那些清楚年少的时光，做过那些事情明白了一些事情，所以更有感触吧。 事情可能就是这样格外的多吧，多的有点让人想象不到，不是事情多而是我对写做有点抗拒，因为，写完三千字差不多就是十二点钟了，就要睡觉了，所以会不高兴，要是写完还可以玩一会那就太好了。 不过还是算了吧，写完就睡了吧，明天还有美好的早餐等着我呢，我明天要吃个肉沫拌饭，哈哈，那个好，有营养的很了。 也许我会有很多话想说，也许我会有很多事想做，总之是很多吧，有话我们就说出来，不必要憋在心里面，这样不好的。 小说还是喜欢斗破苍穹，但是我这个人有个毛病，就是看过一遍的小说就不想看第二遍了，因为都知道了也就不想看第二遍了，倒是三体或许还会想着看看第二遍吧。 写吧，尽情的写吧，写完就ok了，不就是还是剩两千字吗，我只要稍微努力一下，就可以写完了，不就是写到十二点嘛，然后睡觉，有趣的是明天早上可以起来吃好吃的，这是我很高兴做的事情，我十分的喜欢做这个事情，哈哈。 这个一天天的事情多的很。 今天好像没有发生了些什么有趣的事情嘛，似乎是没有发生，只不过找到了一本有趣的书而已，叫男人这东西，虽然名字不咋样，但是内容还是值得一读的，我其实可以再猴一猴，但是觉得没得那个意思了，话说那个叫什么大马猴的宝哥，不是就是爱猴吗？但是我觉得无所谓了。 好好的一个推荐活动就此结束了，好没劲。 还有些什么事情呢，帮人拿了两个快递，人给了两块钱小费，我觉得是很不错的，就是这个门卫代收快递还要收一块钱的费用，额我就不知道了，还是菜鸟驿站好，帮我们代收快递，而不要我们自己出钱，其实自己出钱最好，我就是如果不放菜鸟驿站，那么就要送到家里面，送到家里面估计就不是这个价了，所以还是放菜鸟驿站好，这样可以降低邮费，如果是要送到家里面，起码一个快递费贵三块钱多，那样的话其实就与送外卖差不多了，但是我觉得还是有点不妥。 还真是的，这个好难写啊，写半天也没有一千字，不知道要写到什么时候，不管了，写到什么时候算什么时候吧。 我记得是从什么时候开始的，写作三千字变成了一个困难的事情，确实一天有大把的时间花不完用来发呆，，怎么会没时间写呢，确实大概要说还是不知道写什么内容吧，我写什么内容呢，不知道写什么内容吧。 我现在纠结的是一心堂健之佳，中核和广核的问题，我总不能分成四分分别买入吧，这个不现实，所以最保险的办法是买入指数基金。我又困了，眼睛已经很涩了，但是我知道自己不能睡，因为我还没有写完三千字呢. 看来以后还是要规定早上写一点，然后在中午就给他写完，要不然一直拖着，越拖越难写完，到了晚上的时候更是想睡觉了，那还怎么写，其实我不能写日记，因为日记是真不知道写什么，今天好像就是这样莫名其妙的就过去了一天一样。 今天自己选择了一个黄色的大的生命球宝宝。 对，今天唯一值得说的一个事情就是，星期一早上的时候下雨，本来决定星期一开的周会改为了再议，而后就该到了今天星期二是，我也是没办法去参加了周会，开是还算是顺利，并没有出现什么不妥之处，确实新迎人才倍出，其实最大的一个人才，我他们并没有发现，只能等以后再说了，等他们发现的时候他们会觉得晚了，但是我也说过你们一辈子也发现不了了，因为我是看不上你们任何一个人，多么无趣，多么无意义啊，一天天只知道讨论工作这点事情，讨论工作也不是发表建设性建议，要么就是抱怨工作，要么就是发些很黄很暴力的图片，就像一群没素质的农民工，哈哈确实如此，不是看不起谁，是谁都看不起，而且说的是事实。我不是反对很黄很暴力，我只是觉得，咋们要搞出点意思来，不要搞那些没有意思的事情，对吧。 在来个小时，我觉得就差不多了。 唯一我觉得有意思的人，一个说离相朋，一个是张由春，但是这两个人都走了，所以基本上就没有什么人才了，已经不是那个人才辈出的时代了，能走的基本上都已经走了吧。 剩下的是些什么人，都是一些如此平方的小人物而已并且我并不是很喜欢这些人。当然他们或许也知道我不是很喜欢他们吧，所以才会这样吧，不知道了。 我自己当然也有很多问题，比如说我邋遢，不爱干净这些问题，其实是误会我了，我自己也误会我自己了，我不是不爱干净，我很爱干净，这个世界上我觉得就没有人喜欢脏的，每个人都是爱干净的，但是因为人太懒了，因为懒也就忍受了脏。 我其实是差一个人好的住房条件，有洗衣机，有洗澡的地方，这样的生活环境之后，我觉得我就会爱干净，我要是生活在老家，我觉得我就是爱干净的，当然去到一些好的地方，好的宿舍宿舍里面可以洗澡，然后还有洗衣机，那样的话我可爱干净了，但是基本上是不可能的，因为资源有限吧，所以我说起来，这个事情，我还是比较喜欢住宿舍的，但是住宿舍没有隐私，不不看干点事情多，所以不住宿舍是个好事情。 从这点来讲，要住到一个像样的房子，至少是要花6到7百的。 我这个房子确实完全可以两个人住的，隔成两间房子这样的话要好点，收一百五一个人，但是谁会与我住呢，我想是我老婆吧很遗憾我没有老婆，不过想来这个房间其实可以改造一下的，比如说租我十年，我就改造一下，首先重新挂白，然后换灯，接着粉墙，再然后贴地板砖，然后门，在里面装热水器，安装排水管，这些事情都做好，我觉得就可以在这里长住了，但是似乎也不是那么好玩的事情，哈哈。 我似乎不喜欢这个地方，我还是喜欢在那些水乡，那些地方可以有山水河里有鱼，可以下网抓鱼，那是很好玩的事情。确实我的老家也不错就是购物有点不方便，但是老家是真的好啊，一年回去住半年，那是很幸福的事情，只不过有些事情需要慢慢的去处理罢了。 等我有钱了，我在农村买个房子，哦最好去东北农村，那里面房子带地，那个好，我在地里挖个鱼塘养点小鱼小吓，养些鸡鸭鹅，再养两条狗，一天可以呆着狗去钓鱼，也可能带着狗去山上捡蘑菇，这些都是很好玩又有意思的事情，当然还得有个美丽的妻子，这个也是很重要的事情，希望我能过上我想要的生活吧。 明天吃猪肉拌饭吧，好久没吃米饭了，可能是有点怀念了吧，哈哈。晚安了。 也不知道为什么 为什么睡到6点就睡不着了，真是奇怪，难道是因为昨晚暗示了自己，今早可以吃东西吗？还是口渴导致的，人真是奇怪，怎么需要消耗那么多水，在夜里睡醒的时候都会口渴，而且渴的厉害，这是为什么呢？想来也是因为吃的东西盐太重导致的，最近的嗓子是有点疼导致的，所以说还是得多喝水，喝水解渴。 这里就不得不说饮水机是人类最伟大的发明，可以在冬天的时候，迅速的喝到一口温水。 罗胖说，结婚最大的好处是，等你老了，半夜的时候口渴了能有人能给你递一杯水，哈哈，我觉得，如果活到需要人递水的地步也是非常的糟糕，那样活着还真是糟糕，也许确实那样活着很累。 我认为，只要合适的锻炼不让肌肉萎缩，在加之吃合适的营养物质，比如摄取合适的肉蛋奶和蔬菜，人是不可能会肌肉萎缩的。更不可能萎缩到不能运动的地步，就算萎缩了，只要勤加练习，还是有恢复到可能性，但是一般人到了那个地步也就是等死的份了还练习个什么劲。 听着大公鸡的嘎嘎叫，让我想起小时候，小时候印象最为深刻的就是早起了，6点钟就要起床，起床之后去读书，在初中时，更是要早起，早起之后去跑早操，跑了玩早操之后吃早点，之后早读，而，总之是在那个天刚刚亮的时候就起床，那时候还看不清这个世界，而这个世界更是充满了更多的色彩，让人对未知的世界充满了好奇，喜欢探索更多精彩的世界。 还有雾天，现在机会很少见雾天了，雾天我也会觉得很开心，因为雾天别人看不到我，我还是不希望别人看到我，因为我小时候穿的破破烂烂，我小时候为什么这么穷呢？穿的都是些破烂，为什么衣服坏了也不帮我买，连衣服裤子都买不起呢？那时候可以说是个普遍现象吧，只能说我们真的过上了好日子，而如今那些痛苦的日子一去不复返，而那些痛苦的回忆也一去不复返，不知道啥时候会回忆起那段过往来。 确实这个被子摩擦我的脸部是会有那种毛毛虫爬的感觉，我基本上失去痒这个感觉快三年了，我记得应该是从使用快手开始我就这样了，所以还是不要使用快手，也不要看短片的毛片这样不好，所以说啊，还是要不断的探索和改进才好。 我不知道什么事情需要十年才能做成，可能中医算一个，但是老中医现在也吃不香了，而且似乎中医有点玄幻色彩的在里面。 怎么现在就不那么喜欢喝啤酒了呢，因为这个是周期性的，有时候喜欢喝，有时候又不喜欢喝，真奇怪，喜欢喝就渴几口，不喜欢喝就不喝，这个很简单，还是对纹身的女人没有好感，为何呢，就是不喜欢，这个不必解释，女孩我要找我喜欢的，再说朋友圈两个纹身的女人都长的不好看，太矮了，矮是致命的硬伤，而且也长的丑，这个就是没得办法了。所以不考虑。哈哈，其实她们目前也看不上我，所以我也看不上她们。 早上花了半个小时玩手机，注意是找找书，为以后埋下伏笔，这个要厉害点。 还有个事情是什么事情呢，或许我想不起来了吧，确实我最羡慕的是那些av男演员，要是让我去做男优，我觉得我是可以的，那还要什么成就啊，那还要什么啊，其实就更好了。 对于华为手机大买这个事情，我是非常看好的，我觉得明年的华为依然会大买，不知道明年的华为会搞出什么新的动作来，还是期待。并且在这个事情上，京东方的屏幕肯定是获利更大的，但是不知道为什么京东方一直在追求市场份额难道是想把同行挤死吗？但是没有利润只讲份额我觉得怕有点不脱，最好是什么，最好就是把同行挤死这样最好，把同行挤死了就有利润了，或者是现在搞创新也不迟。 这样的话，我觉得还是可以的，现在我的投资目标我不知道我要怎么投资了，或许会买点指数基金，这样比较稳妥一点，或许会买一心堂和健之佳，健之佳的增速放缓了，这个是有意思的事情，我觉得健之佳未来是大有可为大，不过是需要慢慢发展了。 整个市场大的很，目前才占据了很小的一部分市场，无论是一心堂还是健之佳，确实都只占据了一小部分市场而已，未来还是大有可为的。 还有些事情，比如说什么呢？比如说我只关心华为的出货量，其他的我一盖不关心。 我想来这个经济正在蓬勃发展之中，活脱脱的发展之中，很是好，未来我们还将继续变强，我觉得电费一直不涨价，而我们钱一直变多这个是好事，中国有很多优秀的企业家，比如华衫先生，他搞出了很多优秀的广告，可以杀伐果断，征战海外。 我觉得还需要更多的企业家，我以后有机会也要做个企业家，把社会资源用好，创造更多的财富，我估计手机的使用寿命应该在二到三年左右，哈哈，现在的我实在不想换新手机了，奈何那个小米妙享中心我没有，下一次换手机也可能就是换个一千块内的小米手机，还是要贴膜的，不贴膜怎么行呢？ 我这个手机要是不贴膜的话，可能早坏了，说实话，所以还是要贴膜的，不过为了更好的星号，我觉得还是要买的话买个差不多点的就ok了。 要是什么时候出个十六寸的平板我可以上手一部了，哈哈。我期待那个十六层的平板，其实比起手机来，做折叠平板更有市场，两片十四层的平板折叠开来屏幕就更大了，在可以配上鼠标键盘，那就更好了，哈哈。 真是期待未来的科技产品啊希望未来的科技产品一直酷炫吧，加油奥力给。 我期待小米手机下一步的动作，我还想想想要买个什么小米手机吧，哈哈。 最好是能一次性写完写全，这样要好点，如果断断续续的总是有点感觉不到位的感觉，最好就是一鼓作气的写完为止，一气呵成，灵感源源不断，写的东西很多有很读感不错而已。 现在想来确实如此，得想个办法与之写好要好点，不能太过于偏门巧劲的好，事情就是这个事情啊。 拼多多也厉害，也出国了，专门去坑外国人了，哈哈。 我其实觉得外国人真的不错的，尤其是会说中文的更好，现在不会说中文可能没什么，我觉得过一段时间之后会说中文的越来越多了吧，并且以说中文为荣，因为中国的经济将会迅速发展，超越美国指日可待，等超越美国的时候，那么我们就是文化自信的时候了。 我觉得东阿阿胶还是不错滴，但是这个价格确实有点高了，只不过是点甜的东西而已，希望我能找到好的方向。 投资是一门专业的学问，需要学习很多东西，我还是先把巴菲特的股东信先看一遍再说吧，说不定我看完一遍之后有了启发，觉得买一些股票也说不定，哈哈。 是感觉我这个手机有点不耐电了，要换手机我可能换k60，或者是换12o加，这都是要一到两千的手机，想来其实也麻烦的很，事情就是这个事情。 比如说我干投资这个事情，我估计要至少干十年才会有起色，写作这个事情，估计是要写差不多20年才会有起色，现在别看完貌不惊人的样子，我相信终有一天我会成为一个着名的作家，写出点有意思的事情来。 别看我现在写三千字都艰难，但是人是会进步的，不可能一直原地踏步，想当年我刚开始写的时候，每天就是写5百字，那时候我觉得，500字已经很好了，然后就慢慢的加到1000字，接着就是2000字，直到现在的三千，我不知道我以后会不会直接写6千字，哈哈，我觉得应该有这个可能吧。 要是写6千字的话我可能就进步神速了，可能会提前进入一种状态，但是讲究的是日日不断之功，还是慢慢的来吧，不必操之过急，一次性就干怕了的事情，那我以后怎么办呢？以后难道就一辈子不写文吗？所以还是要保护我的兴趣为好啊。 每天写三千字之后就在也写不出好文了吗，怎么我觉得自己最近就没有写出什么好东西来，没有太大的启发，也没有太大的感受，就是这样写着平凡而普通的文字，可能吧，但是我还是会继续这样下去的。 至于早上吃的话，我可能会吃的很好米饭加肉，然后拌一下，加盐，酱油辣子就可以吃了，我相信会很好吃的，哈哈。 等我回到老家之后我也要研发两个新的菜品出来，这或许很好吧，人生第一大乐事是女人，第二大乐事是美食，第三大乐事是文学，第四大乐事是投资，第五大乐事是写作。