《异地是一个人的落单两个人的磨难》 冰封的心开始了融化 那时的我不曾见过你，却走进了同一所中学，又被分到了同一个班，同一个大组，你坐在最前面，而我和伙伴坐在后面靠窗的空位上，我们对所有新的面孔欣喜，你看看我，我看看你，都期待着新老师的到来和所有人的自我介绍。 真是想什么就来什么，新老师走进教室，是我们后来的语文老师，令人失望的是开学第一课不是玩，不是笑，也不是自我介绍，而是“练字”。我们这一届的老师刚带出了我姐那一届学生，姐姐成绩优秀，这一届带过她的老师也都知道这一届的我是姐姐眼中那个乖巧，胆小，又腼腆的妹妹，所以老师点名特别把姐姐练的字给了我，说姐姐的字很不错，让我好好模仿着练，老师这么一来，我便引来了全班的注目，有好奇也有羡慕，好奇老师怎么知道我，羡慕初次见面深受老师宠爱。想必也因此我被你注意到了，而我还不知道你的存在，突然老师发现了你那好看的钢笔字，并向全班对你发起了表扬的话语，我这才认识了你，原来你叫司龚。直到练完字老师要求上交到各组第一桌，而你恰好在我们组的第一桌坐着，我小心翼翼的上交，你因刚才老师点过我的名好奇而要试图翻看我的字迹，或许是羞涩也或许是条件反射，我把本子往中间一塞，往回走的时候余光还是看到你翻看了我的字迹。不知是什么时候放学，我们都带着各自的碗排着长队伍打饭，你不知往哪儿冒出来，身后还有个男生跟着，只见你一本正经的跟我说“可不可以帮我们打一下饭，我们第一次来，不知道怎么打”说着试图把碗给我，身后的一波女生盯着我，顿时我一脸的尴尬和难为情，心想“住校生怎么会不知道怎么打饭，又不是第一次来，分明就是不想排队嘛！还找借口。”我还没来得及回应你就到了我打饭，只能在打完走前留了句不然你上我前吧！一边自己撤一边给你留空挤到最前面，我从后面那群女生的目光中匆匆逃离，羞涩的奔向那头回首喊我的伙伴们。我不记得她们问了我什么，更不记得我说了些什么，只记在那个黑灯瞎火，无人能眠的深夜里，在女生宿舍里我们开启了一个青春的话题。我按捺住激动的心情，小心翼翼的说出了把你装进心里的小秘密，或许在那会儿冰封已久的心就开始了融化，也意味着我和你之间的故事将要开始。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 遇见是一场缘分 那么多人，怎么就是这样的你呢? 大路旁的人来人往，我已经习惯了，暗黄的路灯下发着传单的小姑娘是我，依偎在一棵可以为我挡住路灯刺眼光芒的树旁边，一张，两张……怪熬时间的，无聊的数着时间倒计时开始，过往的人群多到我失去了热情，直到你和小伙伴拿着一个闪闪发光的气球，就那样站在我前面，说着再熟悉不过的话“扫码送气球??”，我遇到过黑暗里送来问候和暖心的人，也遇到过调侃的事，却没有遇到过这么有趣的开场白，更没想过这竟然是故事的开始。收下了高大个的气球??，扫了你手里的微信，谁知，又是那么的凑巧，旁边一起发单的小伙伴正在给我拍照，以证实我们一直都在这么做，而照片里，有你猥琐的身影。不知道是过了多久，是你还是我，一个微信消息，终于对那个黑夜里的陌生人有了了解，很有趣，不像是我见过的花花公子。后来的后来，话语里听得出是情话，但能把情话压回去却是一种本事，令人舒适又是并存理智与真诚的选择。直到真的好好见上一面，再有心无意的聊聊天，才敢小心翼翼的开口说出一句期望又不报希望的话。没有让我心跳加速，但却是我一直在等的人，就是你了，和我想象中的并不一样，没有比我还高的大个，但却足矣让我“仰视”你。像是一场奇缘，你很会挑时间，我也很庆幸自己hold住了心跳，跳过了圈套，选择了你。 或许是天不灭我，能够在最好的年纪派遣你来给我一个可以恋爱的大学，还能够把青春的荷尔蒙为这一生的此时此刻记上一笔，有关“你和我”的故事。 很优秀，一部《海王》已经替你震荡了我的心跳，心肺复苏有效，恭喜小哥哥告白成功，祝贺自己遇到了那个和他一起，比自己独处起来更有趣的他。 两个人在一起最好的感觉是习惯并喜欢和你在一起，不需要担心每天心跳到睡不着觉，因为最好的安排就是该吃饭就不玩闹，该睡觉就不煎熬，在一起不需要针对性的刻意而为但却始终舒适自如。 被爱过，或多或少应该也学会了一点点如何去爱，遇见了，选择了，期待一个即将来临的故事。我很好奇，也很期待，好奇有关你的故事，期待你和我的下一秒…… window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 我开始有些害怕和担心 你知道吗?我能迈出这一步觉得已经很好了，本以为会开开心心的谈一场大学里的恋爱，没有想过会不会有结果，只是觉得你做出了选择，我刚好愿意就很好。也或许是习惯了一个人坚强，早就忘了怎样去接受身边的人给予的好和帮助，特别是在小学弟说“你就自己骗自己吧，那是你喜欢人家，可人家喜欢你吗？”加上没你的消息，有一秒钟的失落，但我还是相信是我的，不会错，这是我的抉择，我不用被宠成公主，但我就是在那么多人里答应了你，即便错了，我也愿意。 你还知道吗？当别人给我带饭的时候，真的很想那人是你，而不是别人，但我似乎很懂事，能够理解我们都有各自的事情要忙，也或许是这一点，你比别人更吸引我，我习惯了一个人随心所欲，身边突然多了一个人，反而不太习惯。我现在看完你说的《从你的全世界路过》，突然有点害怕了，怕真的控制不了，把整颗心都给你了怎么办?从来都不过多的去幻想爱情，道听途说心痛会很疼很疼，也一直不敢爱上一个人，怕哪天失去了，不知道要怎么办才好。不知道你是否有察觉到你所了解到的女生（及现在的女朋友），竟然是个胆小鬼。而我，对你的了解也不算多，不知道第一次这么认真的去谈一场恋爱，会不会受伤，有担心，但不想再瞻前顾后，唠唠叨叨，活得很死板，也是时候学着把一个人的自嗨变成两个人的开心。希望可以坚持做自己，同时也能够为你做一些改变。 看到电影，看到稻城，听到旁白的时候，想到你说过有一段时间你写小说快把自己写抑郁，想着，如果可以，我想把和你的故事记下来，一直记下去，无论有多久…… 把所有的担心和害怕都记下来，像现在一样，记完了就向快乐出发，我的记录从来都不会以悲伤结尾，所以看起来一直都会很美好，愿我们也是… window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 你越来越像我要等的人 还记得上次记录的时候很害怕，因为觉得自己不足够优秀，而你在我眼里却很优秀，不喜欢且担心着我在你面前是卑微的。 特别开心的是从刚告白成功就把我放一边，要选择先和舍友炫耀一番，尽兴；到竞争对手都下手了也不见消息；再到现在会主动问寒嘘暖，逗我开心，说着要带我去哪里玩哪里吃，问问我的行程，安排，状况…… 无论是哪一方面我都觉得你恰到好处，今晚被偶像姐这么一借（偶像姐说要向你借一会儿我，开个视频），自己又看了一遍我们开始到现在的聊天记录，又写记录写到这里，深刻的意识到自己很有必要加把力，向你，向偶像姐，向偶像哥，向身边优秀的人看齐。 在没有偶像姐秀恩爱之前，我不知道怎么去对一个自己喜欢的人好，在没有遇到你之前我不知道原来和喜欢的人在一起这么好。到现在为止，发现你能教我的东西很多，但我能教你的东西几乎为零，至少我现在是这么察觉到的。 你应该看过很多很多的书吧，而我看过的不多，只是很喜欢去捕捉身边很细微的东西，很喜欢记下自己瞬间的感受，如同此刻，如同每个有关于“想要记下和你的时光”里的每个字符。这一卷的感受不多，那后面就记一记你说过的那些暖心的话吧！ 对了，特别有必要记下来的是，我过敏不能化妆，脸上还长了小红点，还被自己挠肿，我觉得很丑很丑，都不好意思去上课，想要请假的时候（最终我还是去了，觉着课程更为重要，也不能这么虚荣，敢展现自己最美的一面，也要敢自信的露出自己最丑的一面，我这么告诉自己“敢美敢丑的姑娘才更加真实，而我不想成为一个虚假的面孔”），我借此机会发了一个圈，别人都是很惊讶“天呐，脸怎么了，怎么会变成那个样子”，而你什么都没说，只是很自然的问了一句“过敏好点了吗？”又提醒了一句“过敏就不要化妆了。”很庆幸，第一次好好见你陪你看电影的时候，虽然过敏了不能化妆，也算是好了很多，没有特别狼狈。 还有还有，还有你一直都想去的稻城，说一直都在等一个人一起去，又说着要带我去稻城，去重庆，去西山，你说感觉什么都想带我去玩的时候，真的特别开心，就那样在手机前静静地开心着，不想打破。 还有一点啦，原本只想认认真真的和你谈好一场不知道有多久，也没有去想会有多久的恋爱，而你一次又一次的说“短暂的分别只是为了更长久的在一起”，“没事，我能等”，“我陪你一起读”，“等你毕业”，“带你去贴小广告”……这些话都是在这之前，我想谈恋爱的终极目的，反而现在，我不报期望，只想好好谈一场不用考虑后果的恋爱时，我一直想要的却出现了。依然庆幸选择的是你，跟着你说话的感觉，无论走到哪里，似乎都可以接受身边的人是你，没有错。 所以才会记为“你越来越像我要等的人”。期待我们后面的故事，故事到什么时候，我就记录到什么时候，不需要理由，就是想要记下我和你的时光。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 飘洋过海来看你＋本杰明－巴顿奇事 这个冬天很特别，因为拥有了一个你。再忙碌也想要顶着没有星星的夜空从我这边到你那边去看看你，看看你所在的环境，以便想你的时候有个你常出现的环境来衬托出你就在我眼前的“事实”。 就只是多了一个你，这个冬天的夜晚注定和往常不一样，充溢着满满的幸福感和温暖，心里默默的被你感动着，融化着……同时也想要学着成为你坚强的后盾，要像你一样的优秀！ …………（这里空白了有好些天） 不知道是离你远了还是假期来得太仓促了，大脑一片空白，所有想要记下的美好都印在了记忆里，无法用文字描述出记忆里的画面。 隔了这么多天，对你的了解又越来越多咯，可是还想要了解多一点再多一点，特别是星座那股邪，我说或多或少我都半信半疑了你信吗？双鱼座男ps处女座女，相互吸引又相互排斥的一对。至今吸引倒是无数，还没有排斥感噢！遇见你之前，也从没觉得自己可以活得这么淡定，当然这样的淡定是理想状态，看来为了迎接你，我又长大了不少哟。 你拍的景都很美，无论美不美，我都喜欢，谁让你是我男朋友呢，何况拍得还那么美。（??有没有觉得很熟悉呀，无论你唱得好不好听，我都喜欢，谁让你是我女朋友呢，何况唱得还那么好听）。你记不住的我替你记着，无论能记到什么时候，都不管，偶尔就该有这么点小脾气小任性，无论你是否有机会陪我看一看我们现在所走过的路，也不那么重要了，总之，现在很美，有想要记下的冲动，就是这样子。 阿哈，我刚看完你说的电影《本杰明-巴顿奇事》，如你所说，我喜欢，虽然体会不到逆生长是一种怎样的体验，但能够感受到49岁的本杰明和43岁的黛西在各自内心影藏着的“焦虑”很让人焦灼，就像回家我过敏的这些天，庆幸还好你不在身边，还好你看不到一样，黛西为自己的衰老难以衬托本杰明的逆生长而焦虑，本杰明为自己的逆生长无法承担丈夫与父亲的重任而焦虑，而我无忧无虑??，无论是黛西的弱小还是本杰明的无奈，故事都以黛西和本杰明为结局，我的结局呢就是赶快好起来，千万别留疤，别毁了现在刚刚好的双眼皮。虽然影片属于奇幻，但除了逆生长看到的都是现实，庆幸归庆幸，保留了一份美好，同时我也好奇着现实…… 这个年纪，和你谈及爱情，不期许未来，不计较得失，不焦虑现在，只想就这样相互喜欢着…… 说真的，你每次提及我们很远的时候，都很欣慰，不要怀疑我选择的那个有趣的灵魂是你噢，只是突然发现不一样了，变得越来越有趣啦！ window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 捧场王只为你捧场 哇唔，超赞，逆世界。 遇见你之后我就变成了捧场王，一点都不假，影片里有几个片段会觉得眼前一亮，很有新意，对引力也有一种新的感受，另外很想感叹一下，“爱情”真的有点神奇！不管是听闻，还是观看，它似乎最能激发出人的潜能。 此处时隔很久... 能从文字里感受到吗？我把这些记录看完一遍，从很娴熟的文字组合到一种略带尴尬的文字组合，是的，我突然就变成了你的捧场王，而且捧得不是很棒，会不由自主的说喜欢你喜欢的，绞尽脑汁赞你赞叹的，然后拼尽全力记下和你那些美好的，最后无法忍受失去理智的文字组合，总觉着不够真实和舒服，于是删掉了所有的刻意而为，直到现在，我关掉了音乐，没有任何嘈杂的声音和等着我去完成的任务，就只是静静地用文字组合出心里很真实的状态。很平淡，很细腻，但有你。 我也不记得是从什么时候开始，我们没有一天是失联的，你我也都有自己的假期安排，所有的联系都以我们共同的空闲时间维持，一直督促着我早睡觉，又在突然的加班中隔着屏幕陪我到加班结束，一句“没事，坚持一下，我陪着你，你加到几点我陪你到几点”，不算宠溺，但却有鼓励和相伴，确为实际。原本能够陪着我加班到凌晨两点半已经很感动了，你得知我在多言多语面前慌乱，几句宽慰的话我觉得已经足够了，没有期许，只觉得自己需要多加思考问题，习惯性的打开手机点开与你的对话框，突然“唰”的一下，眼前被很长很长的一段话布满，晃过眼，立马滑到顶端看到末尾，后面又来了一句“不知道自己说的对不对，但不希望自己的女朋友迷茫慌乱”。如果没记错的话，第二天下班直接给你打电话了，觉得那么长的一段字，真的很用心，用文字已经不能回应你的用心。（自己写睡着了??） 那个时候的我应该很累吧！但还是能看出自己内心是幸福和开心的，得到了自己最想要的陪伴！ window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 不习惯的失联 女孩纸闲下来是真的有点作哈，过年这个大扫除也够累的，虽然过敏，但优秀的我似乎有点心软，不忍心看着my mother 一个人忙东忙西，帮一天的忙，现在挺困的，一整天了，打开手机，消息声响成一串，没你的消息，又刷新了一遍，没有耶，也不算失落吧，不过现在还是挺失落的。有好久都没有这样子想一个人，记录与你之间选择记录吧，也给你留一点点空间，看距离能不能在我们之间产生一些美，看看失联之后你有没有觉得有一点点想念和期待或者失落。到这里明白为什么我开头会说闲下来会作了吧??，就是这样咯！ 也还好啦，至少失联了之后发现你依然是那个我想要找的人，一直陪着捧着成了一种习惯，人很难学会珍惜，这样的失联状态虽然不太舒服，有点想胡思乱想，但是还不错，我也有时间来审视一下自己的内心，挺好的... 呃...... 不太想记录别的了，在这里，就只记录我们，耍个小性子，就是不要提前给你发消息，我要等着你主动找我才行，不然显得我很没面子，要矜持一点，哈哈哈，虽然我真的这么想，但说出来真的有点作了，不要让我等太久啊??。 好，那我睡觉吧，（突然想起来你昨天吹了很大的风，怎么办?今天会不会是又感冒了呀！今晚也不早了，那明天吧，不赌气了，明天还不找我，就问问你啊，关心一下你??，虽然做不了什么，起码心里要舒服些，心情也很重要，不然女朋友不关心，被别人关心了去，那我就要自作自受啦??） 困死啦，晚安啦????? window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 眼见爱情，像个孩子 一贯都让自己处于好奇状态，即便听闻爱情，却也始终觉着眼见为实，耳听为虚，亲历为全。 不知道是自己陷进了尘埃，还是见闻已经可以适当总结自己的历程，也或许我至今还未理解爱是什么，又怎样去爱。听闻爱一个人会不自觉的为他做改变，爱一个人会陪他闹陪他笑，爱一个人会想要把所有的一切都给他...... 突然间就发现自己其实一点也不幼稚，只是太真实，对自己保留一颗纯真的心，不做任何掩饰，像极了人之初性本善，但绝不是不做作业是好汉的那种。不是不知世间有坏，只是把所有东西都过滤了一遍，眼里就全剩美好。 总而言之，那些在爱情里很幸福的人，一种可能是两个人情商都很高的爱情，他们相互调教，心中清楚这是在调教爱情，因为爱着，所以相互配合。另一种可能是在爱情里很幸福的人，就是那些很单纯、又真实、还很懂事的人，不经意间就遇见了一个会宠溺自己的白马王子。而我们，无论拥有怎样的彼此，我都希望在一起的时候很开心。偶尔还是会因为某些瞬间去幻想真的可以一起走到最后，拥有一辈子的彼此，我也希望你一直是那个我在众草丛中看好的一株，我能够温暖你，你也能够温暖我，可以相互信任，体谅，包容彼此，也能够指出彼此的错，接受对方，改进自己。不去强行逼迫改变对方，自己也有一定的自觉性，去感知，去沟通，最后一起协商做出一个比较合理的安排，对整个家庭的人能够遇事不责备，有难一起担，有福一起享，一起经营出一个和谐且幸福的家，而我也会不断的完善自己，但无论我怎样去完善，我已清楚，如果我渴望有一个幸福的家，那么我需要一个我爱的，和爱我的人；这是爱我和我不爱的人，我爱的和不爱我的人，难以磨合并经营出来的。 不知道现在的自己想要的“幸福和爱”是不是也会是多年以后自己想要的，也不是特别清楚这些是不是都有一点感性而不理智，哈哈哈，会不会中了你的毒，把所有的幸福都照着你有的模样记了下来，虽然这么记下来了，但现在只想和你以我们都有的方式去谈这场“大学的恋爱”，让自己理智一点，虽然想，但我更希望不是我想，而是你本来就是这样。 2019这个新年，无论是外国的，还是中国的，我都觉得每天醒来你都还在身边，无论是有没有对我说了什么暖心的话，闲下来的时候能够想到我就觉得很好，因为知道你不会花言巧语，但能接收到你的心跳呀??，断线了你还会有后补，你的补充一点也不觉得是解释，反而觉得两个人这样子说明一下情况，习惯很好，一句话的事或许就能够避免后面的一些不必要的麻烦。偷偷的鼓励你一下，虽然你情话的打开方式不算很溜，但你在同龄的男孩纸中，我觉得真的已经很优秀了，悟性很高，眼神也很好啦，竟然悄悄地发现了我??，也很会规划，还挺能自律，处事胆大却不失谨慎...不能再继续夸你了，不然你飘了咋办，哈哈哈，睡觉啦，都打算说完晚安结尾就睡，可能你真的太优秀了，我根本就停不下来?，??心里美滋滋的睡觉，晚安 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 情人节 君不见，吾得君心否?是也！ 要特殊否?是也，何以见得，言尔心，以慰吾不得见君影，知吾懂吾惜吾者，莫不过于君，甚好！免心烦意乱情迷，甚好！ 手中粮既出，吃者有之，而吃者却不知吾之意，为君稍解其意，君曰：“懂”。夜深多情，约君作词，必奉束，方可眠。等君作词，好其配词如何，可否接住吾之兴起。 吾愿与君相知，长命无绝衰。百度见之，好之！ 特殊否？是也，言尔心，余心汝情乃已想交，汝意藏于吾心。望君寄情于词句间，吾心生忐忑，故跟拙文，寄我忧思。词文拙劣，君莫笑之。 笑之！怒之！教之！亦因此而悦于心也，君竟忽己为君者，吾为汝。留其原作，数年让其观之，以此为乐，必有一番调侃。 哇，竟然暴露了，要看我的小九九了，超级担心，我要惨了，小九九要陆续被看光光了。 确认过语言，是能静我心的人。晚安！ window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 情人节之后 咦～自从情人节当天晚上的凌晨我的小九九被暴露之后，就很是担心自己有没有被你灌迷魂汤失去理智写了些什么鬼，这么快的被你发现内心的小九九，开学就会见面，那么情深深、意浓浓的站在你面前被你审视，感觉要崩溃了，挖个地洞自己钻下去，请替我盖上土，别让我看见你??，或许害羞。 哈哈哈，不逗了不逗了，现在记录都不太敢那么深情，也或许是这些天，我们对彼此的了解又进了一大步，这怎么都谈及家人见家长了呢，哎呦，害羞害羞，但是，我要忍住，hold住??，哈哈哈，要被我自己的心里活动笑死??，（你不能笑，你还紧张呢，我害羞也正常，实在不行就你笑笑我，我笑笑你吧??因为我自己也忍不住）。 我写这个之前是把前面的全看了一遍的，结果发现自己的小九九一直在重复不能想那么多，好好的谈好现在就可以，看完我都想揭露一下自己“是不是有点过分了，不会是说反话了吧，重复强调那么多遍，自己骗自己的本领还挺强大的哈，小姑娘对付自己还真有一套，厉害！??” 呃...前面为小九九缓解一下气氛，那还是好好用心的记录一下好了！平时就已经很皮了，这里安静一点点。最近几天提及各自在家里的状态还挺多的，也因此了解到了一个全新的对方，都挺好，算是越了解越欢喜咯。另外这些天我也一直准备着被我妈审，老说我玩手机和谁聊，也没正二八经的问我，说真的突然这样子挺不习惯的。傍晚和她呆着自己就心虚忍不了了，看穿了她早已看破却还和我玩起了不说破，只能自己坦白从宽，不过结果挺让我意外的是，没想到她都跟上教育步伐，知道放手让我飞，淡定的不跟着瞎着急了。我惊讶之后她也只是告诉我，你姐才回来就悄悄和你爸说过了，她说“爸，妹妹是谈了一个男朋友啦，不过不要问她哈，不然我就死定了”，你爸就说“是啦，管她的”。之后乐呵呵的给她看了你照片，有没有一点好奇她的反应或者说了点什么呀?那就在这里替你记录下来吧，我妈说你看着要比你哥哥话多一点，我说不多，她非要说多的，我只好服软说好嘛，和偶像哥比起是多一点的，之后我还一个劲的给她夸你了，哈哈哈，必须夸一下，本来就很优秀。不过看她挺放心的，后面叹了声气嘀咕：姐妹俩都找着人了，这样子在外面多少也算是有个人护着，遇到什么事也有个人占胆子，挺好。 （又一次写到自己睡着??，但是很开心可以记下去啦） window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 喜欢你就是喜欢你 原谅我说了晚安，已经睡了却依然忍不住想要先记下来好吗？??? 快凌晨了，昨天你回学校，今天开学第一天休息得应该是不错的哈，白天还睡了一大觉，也正因为睡着了又没及时回复我的消息??，睡前洗完澡给我发消息突然就提起这些天多次失言的内疚，事实上我没在意那么多，也可以说提前做了准备，没少给自己找事去转移在你身上的注意力，让自己不那么胡闹，你轻松，我也愉快，尽量让彼此都好受一些，也就只有一次生命而已。青春嘛，表示我喜欢自由，喜欢你就是喜欢你，你只需要做你自己，而不是被我改变成为一个我喜欢的样子，你愿意为我心甘情愿做出一些改变那是你惜我疼我，我很满足也很欣慰。而我愿意对你好就是对你好，无关姑娘家的矜持，只知道我的青春我说了算，不做你的小气鬼，但是，要做你的胆小鬼，你得护我周全（哈哈哈，像演电视剧一样，护我周全都搬出来记上了）。 说真的，平时和你很少谈及沉重的话题，我想等我们都准备好想要听彼此的过去的时候，再一起慢慢说给彼此，时间还长，现在都还没了解透彻，不着急参与彼此的过去与未来。提及这里是想要告诉你，为了遇见你，我早已有备而来，我想你也是，为了这场缘分各自的准备历程一定都有不少精彩的故事，想把我说给你听，也想要听你说一说。 算是隔天记吧，也刚好是凌晨，喝了酒还能找到我的微信打过来，我也不知道要拿一个喝了酒的男朋友怎么办，不过听出来了，不知道你的这么些内疚，难过和憋得慌是不是觉得我早该生气才算得上合情合理。也或许我早就不是一个会生气的姑娘，已经很累，也被打磨得差不多了，我讨厌那些有的没的琐事，也接受你并不完美，你也不需要完美。不是很明白，作为一个女生，成为某个少年的女友，是我真的太好，还是少年习惯真的太少。听你时清楚时糊涂的说了一些，不知道是要生气还是要安慰一下你，我自己也糊涂了，剪不断理还乱，如果说这个年纪的爱情是相互交流和学习，你愿意那我陪你！多久我都陪你，这就是我的喜欢，如果有一天你突然让我不喜欢了，一定是我失望了，不过，别担心，在这之前我会告诉你提醒你，但我不会生气，也不想不忍心不值得生气，失望够了我会自己离开。虽然失望，我会对自己做的每一件事负责，不后悔也不遗憾，所以，在我喜欢你的时候，我想不做保留的去喜欢，之前我可能会害怕受伤，但后来对你了解多了直到现在，突然就想明白了，也不害怕、不担心了。在这之前我是个很傲的女友，傲起来让对方难以镇住我，而我并不知道是我太傲还是我身在福中不知福，毕竟我也是第一次长大，不知道长大会怎么样？很久没这么难受了，从来没这么讨厌过... 是的，为了保持这份真诚的记录，我刻意挖出了不少自己的过去，以此来做对比，有已经放下的，也有想起来还会难受的，这是真的，无论你是否能理解这一点，这始终都是我的一部分，它已经融入了我的成长。 喜欢你本来是一件很开心的事，却有一种空气突然安静的感觉，有一点小感伤，也有一点小难过，或许是被你的情绪带动了吧，电话那头喝醉的你好像藏着许多说不出口的心事和难过，我很愿意倾听，给你我能给的安慰，但我想让你主动告诉我，你不愿意说的事，我不想让你为难。 我是自己陪着自己的内心世界长大的，观望了不少别人的世界，话很少，但心很热，在你身上有一种特殊的交流方式，似乎能用心交流，看破不说破，心知肚明，若隐若现，明明白白，让我想到了“相敬如宾”的感觉。 对于情感，你小心翼翼我没有猜错吧！?或许在我身上可以看到你自己噢，情感上你表现得那么小心，都是点到为止，原本粗枝大叶的我也就不让自己那么随心所欲，很多次都憋了回去，不想扰你兴致，我想或多或少你应该也有吧。不往下记了，扯远啦，有这么认真过吗？我没有，我觉得我是第一次这么认真的放心大胆的去谈一场恋爱。希望他是终点，但不强迫他是终点，这就是我的喜欢，懂我意思吗？? 补充：现在是我们分手后的一年零三个月左右，当时的记录很隐秘，我不知道你那天晚上经历了什么，会突然给我打电话，说是想我就想给我打电话说说话，现在想起来才知道自己为什么通话的时候笑着，挂了电话却有几丝淡淡的忧伤，我隐约记得你迷迷糊糊的说了你朋友和他女朋友说了对前女友还有感情后分手了，然后你们陪他喝酒，你知道吗？你这样让我误以为你在暗示我什么，我是想过我们能找一个恰当的机会，听一听彼此的故事，但不确定的我也只能装傻，没想到这么太突然，我还没有想过要怎么说，你含糊不清的就要提到你的过去，想说却又无比矛盾的样子，心事很重却又很简单，让人琢磨不清，似乎藏得很深，后来我实习你给我讲故事的时候我借此机会试图问一问你提了没说的过去，虽然我一直都想了解是真的，但我也只是想听一听你会怎么对待自己的另一半，遇到问题你会怎么想怎么处理，让我们对彼此都多一些理解和包容。没想到这一点却成为了你告诉我分手的原因之一，我不懂那么多，因为我从来没有真正的爱过，我听说年少的爱虽然懵懂，却纯真而深刻，但你不说我也不敢确信。直到姐姐告诉我：如果他心里放不下，那么你有多想靠近你，他就有多想推开你，因为这个时候他只想要保护自己的爱。记得当时我很郑重的和你说过：如果你是因为放不下，那我希望你可以勇敢一点，不要留下遗憾，我不会成为你的阻碍。你却告诉我你没有，我现在都不知道你是同情我，不想伤害我才这么说，还是真的没有，我却信以为真了，从来都没有怀疑过你。我的世界一直都清澈见底，突然的朦胧始终让我有一种不安，成为了我的心结，我一直不放手不是我不想让你走，我只怕万一你判断错了，想回头，而我再也无法接受，我们会因此错过。 其实对于过去我并不在意，也不介意你有感情，我觉得这很正常，人本来就是一个有思想感情的物种，无论你过去是什么样，我在乎的只是我遇到的，我接受不了相伴一生的最亲密的两个人在感情上不能坦诚相待，感情是两个人的结合，两个人的事，缺一不可。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 可爱的你，语气充满对我的宠溺 绝对不是在逗你，也的确是想逗逗你，但完全没有想到你是这么可爱的男生，真的很让我省心。逼着你讲故事，你酒后乱讲，提到前女友了知道吧！虽然不知道到底有木有，但我就只是很好奇噢，有也没关系，也很正常，一点也不介意你过去怎么样，是什么样，和谁一起。一直“逼”着你说也真的只是想听一听你的情感史，对你了解更多一点点。结果你还偏不讲，又那么怕我生气，给我写了你见我的故事，知道是在哄着我，就从了你吧，那么用心的男孩纸。 有一个男孩他性格内向也很容易害羞，每个夜晚他都会花无数个小时进行以为安慰和暗示，暗示自己要自信，自己能克服这些心理障碍，曾经他看过一句话让他很难忘，你为谁勇敢过吗。是的他也赞同这句话，但这并不是随便找个人就对他说，你看我够勇敢吗。 和以往一样平常，刚收假回来，六个人的宿舍只有三个人，现在也记不清是谁提起的要去吃火锅了，吃了什么，吃了多长时间都不记得了。但在回来的路上看到一个女孩被她吸引到了，外貌是自己喜欢的类型，然后她还自己做兼职，做什么不记得了，当时就被她的那份成熟深深吸引了。内心突然就蹦出一种想法来，想去认识一下这个女孩子，在舍友的怂恿和帮助下很猥琐的要到了联系方式。 这个男孩他想过很多种方式去尽量多一点的和她聊天，每次聊天都觉得挺激动的，甚至会对着屏幕傻笑，所以舍友都知道他在干嘛。追到她的那天晚上他突然不知道要说什么了，反正就是激动，然后就很傻的和她说了个谎。 反正我觉得他自从追到那个女孩就变的有些傻了，的确碰到这样一个大傻子真的有点倒霉的。 这到现在已经是个故事了，就让你做第一个听众吧。 【以上是你给我讲的故事】 昨晚周四，现在周五凌晨了噢，陪我妈聊天，平时没有很多耐心听她说，快开学了，好不容易才静下心来听她唠叨说教。重新听了一遍你发的语音，从没听你这么讲过话，听出来好像是有点不高兴了，难受哈，今晚好好听你说！昨天我也难受了快一整天，一直都在自己安抚情绪，还疯了似的找你要听节奏强的歌，哈哈哈，出丑了，不能笑我噢！我重复听了很多遍你的那个语音耶，前面直接没听语音就回复你，回头来听竟然回对了，果然是怕我生气，默契给不给一百分呀！后面那一本正经的“你不要生气”，太可爱了，有个性，主要是听出了一股特袒护我的感觉，你的在乎和用心我听出来了，这一点和我像极了，我算是个很护短的性子吧。后面的记录不知道读起来的感觉怎么样，记得随心所欲了点，想到啥就记啥了，都大学生了，但愿哪天读起来不会充满稚气。晚安咯，后天晚上就要离你越来越近了，期待一下，想想也才是第五次见面耶！真不容易！ window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 第五次见面 数得清楚的见面，数不清楚的喜欢。理一理，第一次见面：汇尔佳路灯下。第二次见面：汇尔佳看了电影《海王》。第三次见面：我的学校。第四次见面：你的学校。第五次见面：昆明西部客运站地铁口。 是真的很开心，也是真的很省心，被你安排得妥妥的，我一直都在用心感受着呢，一路有你，我就想静静地，感受起来是很享受的那种，看着你拍照是甜甜的，和你一起走错路是好玩的，被你拉上去的感觉是开心的...有点小累，但感觉很好很好，就算不说话也不会感觉到空气突然变得很压抑，而是享受，从不敢随便对视的我在地铁里试图看着你的眼睛，我以为你会躲开，但被你目不转睛的对视，撑了几秒自己就躲开了，被你看出来了怎么办嘛??。送你上车的时候感觉到你的不舍了，我也有，但我更多的是担心你回学校，也有一点点小心痛，觉着你一定都累坏了，回到学校听你说起自己竟然有点舍不得我，瞬间想抱抱我，但没有（我感觉到了，场合不太合适就没有回应你，我想你没有应该也注意到场合这一点了），而是刷刷刷的就上了车，头也没回，我也看到了，很有男子气概，干脆利落，点到为止，虽然都不舍，但我喜欢。 “不要老是傻乎乎的了，和别人在一起要聪明一点”，很多很多的细节，一点也不像是我第一次见到的你，第一次看到一个假的了呀??。 遇见你就很少装傻了，可以很高兴的说：确认过眼神，是对的人，再次强调是对的人。谢谢你喜欢我，包容我，关心我，护着我，让我尝到了幸福的味道，味道很特别，是从未有过的绝味??。 现在很平静，也想要这样子静静地码着有你有我的字。可能是近两天真的累了，没精力瞎折腾了，静静的也觉得很开心，没有肆无忌禅的笑，是会心的笑了，一点也不像在家里就知道瞎折腾的我，有没有不习惯调皮鬼突然变得这么乖呀！? 【续】 昨晚睡不着，这样写着写着想着想着就睡着了，现在已经犯困了，但不想睡，竟然想你来着，这样子没事干想你的时候并不想主动找你，因为怕主动久了很累，就安静的等着你吧，这里的小安静，不像在家里那般安静，不是很舒服，会有一点点胡思乱想。不要往下记了，有点心不在焉的感觉，不能影响质量。 今天去医院，学校的老师竟然告诉我们，不能谈恋爱，实习这是大忌，猜我怎么想的??? 哈哈哈，第一反应是把你藏好！突然想起来发现很逗，好啦好啦，这一部分不记了哟！动动手指“发布”，继续下一卷好吧！?? window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 我要hold住 我真的不是在担心你，我是担心我能不能hold住，并没有希望你完全是我想要的模样，然而，一个又一个的实际行动在和我透露，你已经越来越像我喜欢的样子，近乎完美，我的小鹿在乱撞。后续一定会是“我很想你，但我绝不允许自己打扰到你”。我会好好加油的！不愿意变成你的累赘，成为了你的另一半，你优秀了一半，那另一半的优秀就交给我吧，一定认真负责做好。???哪天找个合适的机会，让我安安静静的为你写一篇配得上你的好文章，等我噢！给我一点时间。 2019-3-18 没想到第一次视频还是我给你打，很被动的一个我竟然这么主动，不过这样的自己，我喜欢，打完没敢露面是什么情况，我也不知道，本来很简单的一件事，突然就变得好难好难，不是很像自己，却也很像自己，一种在自我塑造的感觉，想感慨一下“有事做，很努力的时候才觉得内心底气十足，的确是不够努力的结果......” 2019-3-20 喝酒去了，对吧，有些晕，但思路很清晰，对自己的要求挺高的，说句真的，我细想一下，你一直都有把我放在心里，这是我为什么总没有生气的主要原因，你真的用心了，可能你会觉得自己做得不够好，和你身边的哥们儿比起来很不会哄女朋友开心，一些动情的话对你来说也显得别扭和一言难尽，但你要知道你在声音上没有表达出来的东西已经从表情和细节里渗透出来了，这是你掩藏不住的噢，刚好，我自己也用心了，能够接收到你散发出来的信息。反之，我也没有太多言语的表达，但因为我是女生，这方面与你相比会显得比较情有可原吧，仅此而已。在爱情里，没有任何东西和言语比用心更重要，而你，做到了，我很开心，我有这个能力吸引你，而你，也有这个能力吸引我。 一切恰到好处，你可以在哥们儿的邀约相聚时一句话就抛开我，自己尽情的享受只有男生的场面和话题，我希望你对我用心，但我不需要你时时刻刻都把我放在心里，只要让我感觉到你用心了就好，给你自由或许就是我爱你的方式，可能会有人怀疑这样子还能叫爱情吗？可有可无似的，这不是爱情本身的样子，对此，我只想说比起天花乱坠的圆满，我更喜欢脚踏实地的真爱，自己做不了公主，就不需要他是王子，自己做不了灰姑娘，就不需要脱掉水晶鞋逃跑，只需要两个人都认同和确认这种模式就可以，重要的不是爱情该有的模样，而是我们。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 旁人眼中的我们 又感觉许久没记了，每次都只有我们，旁人零打扰，与人为伍，怎么可能一辈子都不受打扰呢。那就记一记旁人眼中的我们吧。还记得第五次见面，西部客运站你和偶像哥偶像姐一起接我吗？地铁上偶像姐把我拉过去悄悄地和我说，偶像哥说我们很有夫妻相，当时我也措不及防，虽然害羞，但不想让你为偶像姐的这一举动而感到不适，就撑着尴尬和害羞告诉你。再后来耳听你说身边的舍友都羡慕你，觉得我很会体谅你，说你傻人有傻福，同时你把我保护得很好，不让别人说也不让别人看，感受到了幸福和你的占有欲。而今晚，已经凌晨了，应该是昨晚，原谅我说了晚安又没睡觉，不过不用担心，我白天补过觉有把握明天可以hold住才会选择先记一记，这样的美好和静静地记录真的挺难得的吧，每个记的凌晨都觉得很值很满足。和你说晚安，是不想让你陪着我一起熬夜，不想因为我而打乱了你的作息时间，我希望和我在一起，你依然优秀，甚至越来越优秀，最终成为你自己喜欢的模样，和我谈恋爱的同时也影响不到你的安排。和这样的你在一起，我也觉得人生充满了挑战和幸福，很充实也很踏实，让我安心你做到了。扯远了，今晚和两个老同学（小朱姐和三妹）一起通了语音通话，毫无疑问，我的变化引来了她们的调侃，也谈及了你，小朱姐问我们在一起多久了，算了一下四个月多耶，后面接的话是你们在一起的时间也不长，但感觉像已经在一起很久了，像老夫老妻一样。没听到这话之前没觉察到我们怎么样了，突然听到这句话，发现我们认识的时间真的不久，在一起四个月多两个人也就见过五次面，但情感却从陌生人经营到现在这般自在，除了开心还是开心，完全不像是只见过五次面的人，这期间我也学会了保护你，不做张扬，怕引来嫉妒恨，懂得了独享，不想被打扰，激发了对你的占有欲。但昨晚两个伙伴都提出来让我好好给她们介绍一下你，在这之前我可能毫不犹豫的就会把你介绍给她们，而现在，我想到的是上次逗你，要给你看三妹的照片（三妹和我开的玩笑，要是昨晚没有再次提起，我可能都要当真了，虽然知道是玩笑，但还是会有一点点小介意，玩笑开得让我觉得太认真了，哈哈哈，做你的小气鬼咯），你硬是不看，就有点小顾虑，觉着这样子介绍了好像也没什么特别的，有时候社交多了反而复杂了。今天下班回来看情况吧，虽然她们都不介意吃我的狗粮，但我介意你呀！她们是小猪蹄子，哈哈哈，允许我皮一秒钟！ 记完旁人眼中的我们，又听闻偶像哥和偶像姐被羡慕，给我鸣了一声警钟，谈一场别人眼红的恋爱原来也是一种风险，如果有恋爱保险的话，都想为我们的爱情买双重保险。 昨晚听到你的一句很暖心的话，你说你就想和我说话，当时你舍友在说都不想和女朋友说话，后面补了一句主要是不知道要说什么，再来一句感觉打了这把游戏都不想谈恋爱了，这期间你来一句你想说，补了一句没有对比就没有伤害，我再来一句，听得我心慌，也不知道你什么时候会看到这一卷，但你看到的时候，如果觉得和我没话说了，能不能不要告诉我直接不想和我说话，好桑心呀，你不和我说，要是我不知道说什么，那唱歌给你听嘛，别到时候连歌都不想听了，哈哈哈，我也不知道脑瓜子是在想些什么，但这是此时此刻的真实记录噢！留着给你看一看，那个你现在觉得很好的我，也有这样的担心和害怕。不过记完又觉得这很自然，关键在于两个人是否还在一起经营着爱情，仅此而已，选择相信你，也选择相信自己，我说过我的文字都会以美好结尾的噢，像我们一样。 旁人眼中的我们被幸福冲昏了头脑，沉浸于其中，久久不能自拔，晚安，my boy! window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 碎叨吾心 有种感动叫不明白，当我啥也没想的跑下去，抱着一种反正人家不认识我，就只是一分钟拿个快递就立马回来的心态，经小伙伴鼓励允许自己这样出门，我一把推开门，想速速回去，突然你就在眼前，我都不知道我怎么了，压着又开心又激动又想哭的情绪，就那样看着你，脚和腿藏在门后，不想以这个模样见这么让人惊喜的你，惊喜夹杂着尴尬，想要好好看看你，又想要挖个地洞钻下去，短暂的一面又惊又喜又不易，特别想说，你怎么来了也不提前告诉我，中午还喊你吃火锅呢，像个预兆一样，两个人买的时候觉得不多，回到家打开一大推，似乎是买好了你们的份量一样的。晚上吃完饭就处理事情了，绕了进去，只想起来等你，没想起来找你，结果耽搁了和你的时间，好在最后绕出来了，不然浪费掉的时间真的很可惜... 想你的时候躺下来，看了看你的圈，看到假期过敏，眼睛一大一小的照片被你发出去，就有些难受，又想起下午你悄悄地来看我，我又那么囧的跑出去，有种心酸和幸福交织在一起。感动里边开始不太明白，感觉自己糊涂了。 我也不记得这中间隔了几天，接着记一记，今天的你看起来很累，虽然很累，但刚打来视频还是活力四射，眼睛放光，哈哈哈，小皮一下嘛，和往常没有太大区别，不过要等着我看资料，看了一会儿突然说见过我素颜的样子了，可能是我脑子被资料侵占的缘故，轻松自如的就说了没事，迟早的事，而且也见过不少，另外也是自己没看到，掩耳盗铃啦，不过说出这话很爽喏。 时间慢慢走过，你等着我看完资料，洗漱过来，见你一个人看着灯都犯困了，还是第一次见你这么沉默，打了那么久的视频也没好好的陪你聊一会儿，习惯了听你说，享受着听你说，你突然静静地看着我，我都有点不知所措，不知道该说点什么可以弥补一下这么累了还等我等到困的你，嘴巴太笨，想想也不能及时说出一朵花，好在还能想到找篇文章念给你听。到吸取教训的时候了，可能要学习学习怎么逗你开心了，差点忘了你也会累也会不开心，这样子就不至于让你静静地看着我发呆了，来一个皮表情??，以表示我要否认这里的羞表情，耶耶耶！否认取胜! 你陪着我看书的时候我都不敢不认真，但认真了之后总有些于心不忍，用你的话来说就是，我得加油，变胖，但是我心里，你是最胖的哟！ window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 我在很累的时候这么记录我们 特别困，但闭上眼睛，有种难以入睡的感觉，可能心被你悬着，没放下来，但很累的时候讲出来的每句话或多或少都有几分韵味，这也可能是过滤废话的最佳选择，于我而言，累的时候，没那么调皮，跳不起来... 你问的一个爱好勾起了我对自己的审视，特别喜欢那个充满激情的自己，看到她就感觉拥有了全世界，同时心也有些隐隐作痛，不知道是不是现在写记录的自己太累，在那个没你的时光，我感觉自己能撑起一片天，直到继续长大，屡屡受挫，似东方不败慢慢被打败一样的，回顾自己在“败”中挣扎的时候感觉已经为自己拼过半条命，从来都不允许自己有瑕疵的我开始一次又一次学会妥协，直到遇见你后的不久，像是有备而来，突然想通了，也开始接受一个不够完美的自己，那个时候我才明白所有人都会有自己的疼痛和柔弱，没累的时候我可能会觉得现在的自己“怎么就怂了呢”，但此刻我很累，对现在的自己也很满意，激情澎湃固然影响非凡，但着手成事都需要一个累的心态（仅限于自己）。 你说“你笑起来的样子真的超级超级好看”，我回“好可惜呀，我自己看不到有多好看，最美的风景给了意中人，自己却错过了自己最美的景” 我说“太奇怪，很神奇，这算是中华的一股邪力量吗？”你说“这就是爱情，是真爱”。我想真正的爱情大概就是“习惯有你，喜欢你美美的，却也不嫌弃你丑丑的，拥有的同时也放手给你自由。”我觉得自己是个很需要自己空间的姑娘，偶尔会需要一些时间和自己独处，而你，给我了，这也是我和你相处了这么久，特别想要谢谢这样一个你，爱我的同时又给我自由，很感动，谢谢你陪着我，把我放在心里。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 坏人 不开森，都要九点了还不找我，一天都没联系，我还那么闲，??我要假装很酷，不想你，不找你，不打扰你，哼！讨厌鬼，竟然给我那么多时间来想你，还不能找你，这种感觉一点也不好玩，那么说，你得逞了，我习惯了有你，这才几个小时没联系，不就自己一个人闲了一天吗？不算啥事，怎么会...... 今天你一定都累得不行了，怎么办才好呢，一点也不想你，你走吧，不要管我，不想搭理你，你是坏人，我不要和坏人一起玩耍。 此女现在不打算就此别过，都来了就多娱乐一会儿呗！反正闲着也是闲着，要不来一首小曲儿，还是呱呱几篇英语单词，呱会儿单词吧，谁让你是那么优秀的人啊，用你的忙碌来激励一下不才小女天资聪慧的脑壳好了，脑壳被门夹，坏球啦，正在维修中，无聊的人要做无聊的事，无聊的事要给无聊的人，走你！让我把单词读成一条河... 字数不够，玩笑来凑，玩笑就是不够也要发布啦，不然下次会被我删掉切换下次的灵感主题。背一个小时，不找我就...我就...行吧！不找我，我找你，等你！等我噢！ 好嘞！发布... window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 好人 果然，我不找你你就不会找我了，原因是你怕把情绪传给我，说是回来后就莫名奇妙的难过，口腔溃疡吃饭都快流眼泪，说话碰到也会疼，挺心疼的，讲句当真的，可能我爸妈疼了我都不会有心疼的感觉，不过担心是会有的，应该还会有些烦躁吧，而你却没有让我感觉到担心和烦躁，更多的是心疼和无能为力的无奈吧。朋友圈刷到一个老乡发的一条圈“没能力，爱一个人会变得很卑微”。我心软我知道，但我没想到对你我的心已经柔软到了这个地步。 你说不知道怎么了，就是说不出来的难过，我特别想说“因为你是好人呀，你有心有肺，是一个完整的人，除了开心，你同样也会难过。” 怪我自己不够勇敢，不敢一个人走到你身边，同时不想打扰到你，也怪我自己不够坦然，我希望是你带着我主动出现在你的圈子，而非我意外闯入，这是我对你的尊重，如若你不愿意我亦是可以理解。 不过在你内心里，我应该是一个励志的姑娘吧，从看书一事洞察到了这一点，而你与我相反，我猜你无需励志，自多以智取乐用为主，有时候我都怀疑你是不是不会难过，后来发现你看淡了一切... window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 我这么爱过 想要在清醒的时候说几句老实话，爱上一个人的时候是不是就会有所顾虑和担心，顾虑他是不是也真的爱自己，担心能不能和他一起老去。 想起了偶像姐曾对我说过的一句话，感觉领悟、体会到了，谢谢你有那么一段时间对我的爱甚多，超过了我爱你，也谢谢自己即便内心没你那么炙热，却也懂的陪你做想做的事，陪你吃想吃的菜，最后因为不符习惯、口味导致晕了车，不想扫兴，让你担心，感到不适，勉强说了吃太多。当然，我也能感觉到有时候我们都很配合对方，可以理解为两个人都在经营爱情。当你上周因讲课的事而忙碌得整个人都很疲惫的时候，不太清楚是心疼你太累，还是对这么认真努力的你完全没有抵抗力，又或者是已经习惯每天和你唠上一段才觉得一整天是完整的。异常的想你，想见你，想和你说话，知道你一定很累，需要休息调整，但还是忍不住想.....而你累的时候明显感觉出你的炙热不及我爱你，那么女孩纸那胡思乱想的心思就来找茬了，就我上面说的顾虑和担心，其实我很害怕爱而不热，怕自己爱上你之后又不得不离开，不是不够自信，是我相信一切的存在。你问我五一要不要去你的家乡看赛车的时候，我犹豫了，想起了你说过的话，一句是住的是你老娘家，让我到时候别害羞，她们都见过我照片，另一句是偷偷地去睡你的床。我已经很控制自己平常心了，可在无形之中我不知道怎么说服自己，我要像个傻子一样，一点想法都没有吗？不是的，我是一个思维正常的且完整的人，所以我需要时间稍作思考，可能也需要看一看你的态度，这一瞬间我觉得自己挺作，挺较真的。但站在一个女生的角度，我会支持自己走这么一遍流程，时刻对自己负责，无论是身心还是形象。 我一直都在避免的话题就是家人对你我的期待，可能会好奇，但还不想知道，而和我妈妈打电话的时候，却避免不了被她调侃，她问我什么时候把你带回家，竟然连后事都给说出来了，让我回施甸，和你说一说，一起回施甸去，我果断拒绝，不回施甸，何况你一个学广告的，回施甸毫无意义。 近来见偶像姐没啥消息，突然有消息的时候我甚是开心和欣慰，因为那才是心中的偶像姐，光彩夺目的一个姑娘，爱上一个人，为了维护一个人的自尊，刺伤了亲人自己也近乎灰头土脸，我是这么总结的，但知其一不知其二的我接受反驳并尊重哥哥姐姐的爱情。我所担心的和偶像姐所清醒自知的一拍即合，是的，那个爱过的姑娘可能已经感到疲惫不堪，同时她也是个要强的人，努力爱过，若是爱而不热她就不会再继续这样爱下去，她要的是她爱他更爱，很自私，但实际上并非如此，只是女孩有一种爱叫矜持，男孩要给得起这份矜持。如果两个人在一起不是真心的幸福，那么给彼此最后的爱就是放手让对方遇见真爱，不再彼此折磨。 在我很想你的时候，理解你很累的同时，我这么告诉自己，如果你害怕比起你他会更爱自己而受伤，那么你的初衷何在？最初答应你的时候不就是为了找一个自己愿意一起的人一起谈一场大学的恋爱吗？能谈一辈子最好，不能的话至少在自己进入家庭前有过青春，自己真正的去爱过，同时或多或少也被爱过，无论家庭对我来说意味着的是被迫还是幸福，都不会有任何遗憾，心才觉得安稳，这一生才觉得更完整了些。每次害怕自己受伤的时候都鼓励自己不必影藏，趁着有人可以去爱就大胆的去爱，有人可以去想就放心的去想，只有你爱得足够，想得足够，在你不得不离开的时候你才会觉得甘心而释怀，如果你不必离开，那么更应该好好的去爱去想。 希望能和你走最远的路，看最美的风景，做最好的我们。这是希望，一眼看不到头就对了，说明活在了当下，而非梦里或理想状态。 一口气码了一千五的字，感谢遇见，相惜！说了太多关于爱的字眼，内心很沉重，说完之后爱似乎被释然了一样！舒心多了，晚安。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 最好的情侣 大学的情侣居多，传闻一句整个大学不谈一场恋爱就等于没上大学，是这样的吗？也有传闻说大学的恋爱别较真，毕业季就是分手季，大家都是为了寻找一个伴陪自己度过一个寂寞的关卡，男女朋友都是打发时间用的。 看到我这样的开头有没有什么想法呢?或者有没有一点点好奇我的下文会是什么?那么继续吧！ 我想要记录的重点是，昨晚应该是“我们”第一次这么畅谈人生吧，给你看你在我表面察觉不到的内心世界，同时也表达了一些想法，一直听你说的我，终于有勇气把自己说给你听了，想到我们的畅谈，突发情侣之间，有的人选择配合演出，成为了最佳搭档，有的人选择坦诚相待，成为了最亲近的人，而我开始对你敞开心扉了，还不敢面对着你，看着你的眼睛告诉你我的心，但却可以听首歌分散注意力，凭着一时冲动把心给你看。关于爱情，我见过不少让我羡慕甚至要嫉妒的姑娘，她们有着数不尽的追求者，每个追求者都无比心动，冲动，激动，而她们却不把这一切看在眼里。而我在想，每个人都有自己的爱情，无需羡慕，更不必嫉妒，你见的或许只是别人最幸福的时刻，却不知她都经历了什么才有你见的这一刻。遇见你，我始终想要属于自己的爱情，无关别人的爱情怎样美好或糟糕，不受其影响，坚信的是自己，同时也坚信你，慢慢的好像也变成了别人羡慕甚至嫉妒的情侣，这就是我眼里最好的爱情，了解由浅至深，节奏由慢到快，循环渐进，是一个完整的过程…… 想对你坦然，也是希望接收到你的回应，我希望一切都有因果，循环渐进，跳跃式的爱情我怕毫无准备的自己难以接受。后面一半是补上去的，可能已经变了味儿，不是当时开始的感觉，但已经努力尝试进入当时的场景来补上未完成的记录。现在我想要开启下一篇…… window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 我做了我想做的 是的，这不是一时冲动，和巴黎圣母院大火无关，但醒来看到的这一瞬间，似乎照应了这早已计划好的醒来就去看他。也因这样的照应给我的这篇文章加了些点缀效果，和往常上班一样，六点五十九自然醒来，还有些早，怕太早到达会打扰到还没有睡醒的他，或者是说想让他多睡一会儿。七点半的闹钟响了，也差不多，毕竟只有一天的时间，要往返，回来之后也需要对自己进行调整，以能够保证去上班的精力充沛，慢慢的学着让工作、学习，生活融合在一起。 很自然的就起来洗漱，化妆，整理，或许那是梦里的人，或许也是早已安排，这个过程没有任何起床的挣扎和不适。一切就绪，和小伙伴告别便出门，我真的花了很久才鼓起勇气，麻烦你一定要等我，我想在今天一定不顾一切的奔向你。 终于等到了9路公交车，虽然不算等了很久，但见你心切，觉着好漫长，投了从好几家店才换到的硬币心安的面对窗口等待出发，刚上车司机的心情似乎有几分急躁，这似乎意味着点什么，突然一个急刹车，整个人都左倾了，拉得很牢固，一个左跨步，没什么大碍，不是我平衡力不好的原因吗？整车的人都倾斜了是吗？发生了什么?转头一看，是和一张大型客运车撞上了，车上的人缓过来立马嚷嚷着“这下走不了了走不了了”“师傅，快开门让我们下去，走不了了”，是的，我乘坐的第一张9路公交车发生了交通事故，还好人都没事，只是车的一角被撞瘪了，两个司机相互责怪、争吵。 随着人群下了车，坐上了另一辆9路公交，到站后，你来消息了，看来是睡醒了，因昨夜熬太晚的缘故，顺利的买了到学校的票，等了十多分钟吧，终于凑足了整车的人，出发了，无心安睡又忘了带耳机出门，看着窗外，有几分灵感溢出，便掏出手机这样任灵感挥霍，跳跃出一行又一行的字符。要下车了，没有记完整，回来的车上没有你已经精疲力竭，但到了七点五十依然坚持听完直播课，没有耳机，老师的声音肆意的围绕在我周围，已经顾不上那么多了，只是想着把想要做的事尽量做好就行。出了站口，一排的出租车司机拉客让我感到有些反感，要专注于直播课，我还是忽略了他们，同时也忽略了身边所有的人，整个世界似乎只剩下一个我，这是我以前做不到的，我没办法忽略外界，即便是一个陌生人，我也觉得我们息息相关，都会尽量保持该有的形象，而这一次，我变了，变得有些“自私自利”，不顾及旁人的感受也不去想旁人是否需要我的尊重，一切似乎是更“自我”了，老师讲课的声音并没有让旁人有什么过多的异常。我犹豫要不要照你所说，到了北部就发消息告诉你，告诉你课就断了，不告诉你又怕你瞎担心，毕竟天黑了，只有我一个人。再等等，再等等，你的消息来了，不行，不能再犹豫了，还是先快速回个消息报平安吧。然后再撒个小慌说已经回去着了，不用担心，其实我还是不敢一个人打车回去，我在等9路公交，站在公交站，专心的听课，很安心。还在回小窝的公交上，你发消息来了，问我到了没?看了一眼时间，估计了一下和我去找你坐的公交用时差不多，何况是打滴呢，但很心虚，就说快到了（写到这里就断了，应该又写睡着了，挺笨的，打车的速度怎么能和公交速度做对比呢？撒谎也不过脑子，直接告诉你我要赶一节直播课不就好了吗？不想被知道为了更优秀，我也在努力。不记得那条黑漆漆的小道我是怎么回去的了，现在想起来觉得有些后怕！因为有一次在医院学习到很晚很晚，天完全黑了，小伙伴问是否需要出来借我，我以为我可以的，可当我站在医院门口，看着黑一段、亮一段的小道，中间还有个人牵着条狗，原本还庆幸有个人，结果看那人在逗留、徘徊，距离越来越近，也越来越不敢往前走了，最后还退回了医院门口，遇见了一起学习的伙伴，她看了也不敢，只好等着我喊舍友出来接我，其实她也是一个人出来，她也害怕，我才在她问我的时候说不用。从那次之后我就不敢在天黑后去那条黑漆漆的小道，但偶尔还是会下班很晚，接近天黑，每次都赶着回去，但那天回去我却一点也不害怕，那条路好像接到了你的电话。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 自由的意义 是否想过为何两个人要保持个人自由，而不是始终黏在一起，第一是为了让我们适应离开忙碌的彼此也能很好的生活，第二是距离产生美，第三是让自己随时可以离开你。 不知道最近是我太在乎了，还是你飘了，特别难过，本来很期待也很希望陪我的是你，可现实好像在和我开玩笑，我没事的时候你着急得像个犯了错的孩子，时时关照着我的情绪，而当我真的受伤了，难过了，需要你陪着，安抚一下的时候，你却不知道上哪去了，让我接二连三的从等你到期盼再到希望，一次又一次降低标准，最后却是失望，不知道为什么，也不知道哪里来的情绪，让我整个人都站在了崩溃边缘，花光了我所有的坚强，身边的人也刺伤了不少，怎么就这样了呢，这比我一个人的时候更让我难过，我试过了很多办法，可我还是无法自拔，我不知道自己哭什么，为什么要哭，以前哭的时候可以让自己以哭来释放压力与情绪，顺便排毒吧!而现在，除了哭，多了痛，我不想再重蹈覆辙，即便有再多的爱，没有足够的用心、真诚和陪伴，那也罢，此生我注定离不开这三点。没有这三点我觉得我活得像极了木偶，失去了快乐和情感。我可以给你想要的一切自由，我只希望你可以让我知道你在哪里干什么，让我在想你的时候可以理智的判断我该怎么做，我是可以找你，还是可以等你，或者不用等了，我该干嘛就可以了无牵挂的去干，等一个没有结果的人真的很累也很痛，别让我用在乎你来折磨我自己，我改不掉，也控制不了，如果不在乎那我觉得没必要在一起，可太在乎真的感觉像极了“自虐狂”。或许这就是所谓的安全感，我可以爱，但我想爱得值，不愿做一个玩偶，可以任意而为之。 学着把那些你不知道的在乎用去努力变得更好，这就是目标吧，但愿自己可以做到! 慢慢的学着你改不了的，我来改，向着好的方向一直改下去!写完了，刺伤的人也道过歉了，还是好难受，这一次我是怎么了……是我越来越把自己当女生，没那么逞强了吧。睡吧！该干嘛还得干嘛！晚安！ window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 未来我们一起走，愿这不是童话 我生气了，是真的，你知道了，没轻举妄动。从五一到今天，终于让这场没有迷雾的硝烟恢复了原来的样子。 就只是一首歌 《爱你一万年》 爱你一万年 爱你经得起考验 飞越了时间的局限 拉近地域的平面 紧紧的相连 地球公转一次是一年 那是代表多爱你一年 恒久的地平线 和我的心永不改变 爱你一万年 爱你经得起考验 飞越了时间的局限 拉近地域的平面 紧紧的相连 有了你的出现 占据了一切 我的视线 爱你一万年 爱你经得起考验 飞越了时间的局限 拉近地域的平面 紧紧相连 爱你一万年 爱你经得起考验 飞越了时间的局限 拉近地域的平面 紧紧的相连 《偏爱》 把昨天都作废 现在你在我眼前 我想爱请给我机会 如果我错了也承担 认定你就是答案 我不怕谁 嘲笑我极端 相信自己的直觉 顽固的人不喊累 爱上你我不撤退 我说过我不闪躲 我非要这么做 讲不听也偏要爱 更努力爱让你明白 没有别条路能走 你决定要不要陪我 讲不听偏爱 靠我感觉爱 等你的依赖 对你偏爱 痛也很愉快 把昨天都作废 现在你在我眼前 我想爱请给我机会 如果我错了也承担 认定你就是答案 我不怕谁 嘲笑我极端 相信自己的直觉 顽固的人不喊累 爱上你我不撤退 我说过我不闪躲 我非要这么做 讲不听也偏要爱 更努力爱让你明白 没有别条路能走 你决定要不要陪我 讲不听偏爱 靠我感觉爱 等你的依赖 不后悔有把握 我不闪躲 我非要这么做 讲不听也偏要爱 更努力爱让你明白 没有别条路能走 你决定要不要陪我 讲不听偏爱 靠我感觉爱 等你的依赖 对你偏爱 痛也很愉快 就只是几句话 ??“分享爱你一万年” ??“怎么知道我来了” ??“这可能就是爱情吧”“感觉到了” ??“很好”“瞬间感觉有好多了” ??“这首歌代表我的心”“虽然我唱不出来” ??“好，收到” ??“你要睡了吗” ??“再过一会儿吧” ??“那你可以听一下” ??“嗯，我在听了” ??“我想找首歌送给你，就想到这首了” ??“这是我想送给你的歌” ??“收到了” ??“开心” ??“你要睡了吗” ??“你不睡，我也不睡的” ??“要陪我啊” ??“嗯” ??“谢谢你啊” ??“不客气啊” ??“四个字酝酿好久好久了” ??“为什么” ??“我觉得我应该不会遇到一个像你这样的人” ??“翻不了身了”“我独一无二” ??“对”“傲娇全都没了” ??“未来我们一起走” ??“愿这不是童话” ??“你明天要早起吗” ??“起的，” ??“你要不要先休息，我明天不用早起” ??“好，明早有课。那我先睡了”“明天见” ??“嗯，好” ??“睡早点” ??“好” ??“晚安” ??“那晚安啦” ??“好” 几句简单的对话，却一次又一次的感动了我的心，每句话都动心动容，爱你不复杂，只要你别把我忘记就够了，我习惯了时刻把你装在心里小心翼翼的爱着，只希望你也是用心的。不为敷衍而敷衍。我也希望未来我们一起走，但我怕我一个人撑不起这份爱。 从未想过我会为一个人放下自己的自尊，遇见你，我快要放下了我所有的自尊和傲娇…… 不见你，之前所有能够取悦我自己的方法都失效了，在乎你，我想让自己找到一个合适的理由能很好的可以离开你或者不那么爱你…… 不愿意以我的欢喜去改变你，让你变得不像你，却也不愿因为爱你而将就最在乎的你有心无意。 谢谢你愿意为我花心思，我等你。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 我听见的爱情 这场听见的爱情发生于我大二的第一个寒假里，主角：超哥和敏姐。 对于超哥我没有过多的了解，敏姐，她从小就是一个很自我的女生，不是自私，而是自我，以自己为中心画圆，想来也是个八卦的人，不是大嘴巴，而是很八卦，不知道她哪里得来的那么多消息，总有说不尽的人和事，而她也只会选择众人中的一个人去滔滔不绝，她需要的不是八卦本身，更多的是一个愿意认真听她说完的人。她看起来高冷、性格更是怪到不行，但只要有人能认真的听她说，她实质上就是一个内心单纯的话唠。 我是在大二上学期的一些帮忙中和多年没有联系和了解的敏姐开始有了一些微信上的联系，放假前我也试图找她帮忙在家乡的县城找一份兼职，事情并没有如期而至，因为我紫外线过敏，拖延了一个星期，还没有完全恢复就赴了约，我搬到了敏姐和超哥的家，家里还有小侄子杨洋和一只二哈犬。早上我和超哥一起去理发店上班，敏姐一个人在家里带孩子，晚上还是我和超哥一起回来，刚到店里，很多超哥的同事都喊我“表妹”“小表妹”，超哥不让这么喊，并告知喊“阿雨”，他越是制止，越是有更多的同事以“表妹”称呼我，我也就笑笑不答应，再后来大家都习惯了，我也这么答应了，超哥也就没再继续制止。晚上回去的时候，敏姐都会在狭窄的客厅等着，有时候加班加得太晚会给超哥打电话问候，自己先睡觉，有时候超哥会让同事先把我送回家，他在后面加班，回家后敏姐会和我聊很多很多，嘴巴时不时的就是超哥的好，可每次见超哥和敏姐在一起的时候，敏姐却始终嘴巴不饶人，看得出他们都为忍耐着彼此而逼迫自己压制着暴脾气。觉着超哥真的是已经在尽力的去宠着，爱着了，可敏姐却显得有些莫名奇妙。而我那个小侄子，对妈妈言听计从，又怕又爱，对超哥，用敏姐的话就是像哥们儿一样，该打就打，该发火就发火，有些不太像父子关系，超哥似乎也失去了作为父亲的尊严。那个时候敏姐很胖，和我印象中的她完全是天壤之别，但她说超哥会对杨洋说“别看你妈妈现在那么胖，瘦的时候可是个大美女”，越是这样超哥越小心翼翼，一点也没有嫌弃和厌恶。听敏姐她那么胖是超哥养的，他每次下班都会带很多好吃的回来给她吃。我来不久后敏姐便开始了减肥，我还陪着她早早的起了两三个早上去走路，和她单独在一起，她和我说的事情太多太多了，因过敏我不得不得离开回家修养，能感受到敏姐很不舍得，也隐隐约约的在挽留我，挽留的同时又给我自由的选择权。从开始到现在，一直这样，我能感受到她内心里的纠结和挣扎在尽力让她自己保持理智和平衡。我走后她时不时的以减肥与我联系，其实她是个太过孤独的人，孤独得让我觉得有些心疼，而她时不时的给我发消息说又瘦了多少的时候，我都会尽量的去迎合她。突然有一天我刷朋友圈，刷到了超哥分享的一首歌的mv叫“婚后”，再后来我看见了小侄子在床上安静入睡的视频，配文是以后就只有你了，我当时没有多想，只觉得超哥和敏姐最多应该就是闹矛盾，不久就好了。因为听敏姐说过，敏姐和家里闹矛盾离家出走，身无分文的时候是超哥安置了她，她走，问超哥要不要一起走的时候，超哥二话不说就跟着她回到了家乡，远在外省的独儿子，只为了敏姐好过一些，说留就留，我高中见过超哥和姑爹，阿姨在一起的样子，真的很孝顺，也很勤快。之间敏姐说她和超哥有一次差点离了婚，最后超哥出去外面自己住反思了之后回来了，敏姐内心也只是想让超哥好好反思一下，所以她们重归于好或者说超哥比以前更好更懂事了。 下班回来，看到敏姐来了消息 “在?”在了，敏姐 “我离婚了”为什么 “太压抑”杨洋呢? “跟他”“你别跟别人说”“我很累” 嗯，好，没事 虽然很惊讶，但我还是给敏姐发了消息让她有什么就找我说，别一个人憋着。 接着我翻开了超哥的朋友圈，一句句离开让我突然觉得很难过，“离开这个伤心的地方”“云南的朋友再见，我服务的客人们再见，希望你们再去找一个好的托尼！个人原因，离开这个地方，以后做头发要换人了，不好意思！” 超哥突然就像个过客一样，要走了，我想说声“超哥，再见，谢谢你的照顾”却不知道从何说起，要怎么说。 敏姐瘦下来了，变漂亮了，超哥和杨洋却走了…… 我关注了敏姐的圈“再见了，我的七年”。接着后面的圈多为自拍，没有很开心，妆也没有从前那么好看，特效里挂了泪珠。再后来，她的圈配图“或许只有彻彻底底的绝望一次，才能重新再活一次”配文“得不到，就不要，想不通，就不想”，她开始了寻找新的生活，化妆出门，发圈找男友“把我宠上天的男朋友在哪里？随叫随到那种类型。[害羞][害羞][害羞]我一皱眉就哄我的。在哪里？有的话请顺丰” 而超哥那边朋友圈发的视频，背景音乐全是感伤。超哥19岁当上了爸爸，敏姐18岁当上了妈妈，在他们最青春的时候他和她罪青春，把青春献给了一脸茫然的婚姻生活，我想或许更多的是敏姐的不甘心，他们终于离婚了，孩子跟了像“兄弟”一样的超哥，敏姐重获了青春和自由，我不知道他们要怎么度过漫长的岁月，但想起他们，我就觉得我看了一本没有写完的传奇爱情小说。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 你一定是偷吃了蜂蜜 毕业季了，看到一些学姐的毕业照片及感言，你说“别慌，你能靠脸吃饭，只要脸够大”，我说“我要靠实力吃饭，不过我也可以把脸吃大一点”。 ??“你知道我昨晚看到你想说什么吗” ??“脸真大” ??“不是” ??“那是什么?” ??“是你好可以” ??“哈哈哈，什么意思” ??“你好漂亮，好可爱” ??“这个就是我靠脸吃饭的实力吗” ??“是的” ??“那我看毕业能不能得以验证这个大胆的猜想” ??“好，你要验证不了” ??“我验证不了要怎么办呢” ??“那就给你掐我一下[憨笑]” ??“\/白眼，一下不够” ??“或者奖励我亲你一下嘛” ??“??好，你厉害，说不赢你。我要是验证了呢” ??“拿给你亲一下嘛，吃亏点” ??“[捂脸][捂脸][捂脸]” ??“腻不腻害” ??“墙都不扶就服你，腻害呢” ??“墙那么冷你还敢扶墙吗” ??“凉快” ??“我暖和，我是你的大毛毯” ??“你是不是偷吃蜂蜜了，辣么甜” ??“因为这样风吹不到你，你头发就不会乱了[憨笑]” ??“[偷笑][偷笑][偷笑]发型还是重要的对不对” ??“不对，是毛毯还是重要的” ??“是的是的，谁让毛毯是你哩” ??“你明天是不是不上班” ??“对呀” ??“难怪这么晚还不想睡觉” ??“你明天考科二?” ??“明天想你，明天更爱你” ??“我信了咋办，真的是” ??“我说实话必须得信” ??“哈哈哈” ??“明天更爱你一点，这样你就是最幸福的人了” ??“好，那我就成为最幸福的那个人吧” ??“明天你也要开心，五二零要到了” ??“好，必须的” ??“那你是不是也得让我幸福一下” ??“你想怎么幸福呢” ??“我想你幸福” ??“幸福来得太突然了” ??“你要学会适应，然后习惯” ??“五二零都还没到呢，我的幸福就已经开始来了，好” ??“因为幸福不一定要五二零” ??“??????我喜欢” ??“但是好久没见你了啊。有没有想我” ??“想了” ??“有多想，哈哈” ??“想到我都不敢想，一发不可收拾那岂不是很惨” ??“那就麻烦了” ??“对呀” ??“要不睡了，因为这样就可以一起睡了” ??“好，那就晚安啦??” ??“晚安啦，最爱的人” ??“好的呢??，晚安！” window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 因为有你，我重新听到了睡前的故事 真的要被你感动到哭了，我是个爱听故事的人，认真又入迷的那种，我也是从故事中定位了自己方向的孩子，在我奶奶的故事中长大。奶奶去世后我在心里称她为我的天堂，不敢多称“奶奶”，没有了天堂我觉得我这辈子的睡前故事是到尽头了，也没有期望过某一天还会有人那么用心的给我讲睡前故事，今晚的故事来得太突然，我一点心里准备也没有，你的声音很磁性，你给我讲了美国夫妇的爱情故事，完了又给我讲了你外公外婆的故事，情绪要被你讲“崩溃”了，是感动，是听得太入迷，是快要身临其境的感觉，我听得都快不敢出声，怕一出声就暴露了我哽咽的情绪，我不是很清楚我哪里来的这么多情绪，可能是被你的声音迷住，被故事吸引，也为你给我讲故事而感动不已，或许还勾起了我对“天堂”的怀念，对我爷爷奶奶，外公外婆的故事好奇，甚至有一种想要立马回去听她们讲完一生的冲动。 挂断电话的一刻，我还依依不舍，若不是你明天早起讲课，定要听完今夜的故事和你的感慨，即便一夜到天明，我也觉得精神抖擞，即便一天的班昏昏沉沉，我也觉得我挺得住…… 我此刻的状态让我想起昨夜你拍的月亮，我也在想，我是不是过分捧场，待我今夜再看，依旧觉得如此美好而值得赞叹，听完故事写下的记录，也让我重新审视自己“我有没有在刻意过分捧场?或者是在捧场?”内心的反应没有一丝的变化，原本想打出“除了静一点没有任何变化，依然热爱而感动”却又发现内心并没有静下来，仿佛又升起来了，起起伏伏，或许这就是喜欢和爱?于我而言，收到最珍贵的520礼物，就是让我发现了“你是一个能用心给我讲睡前故事，并能保证我睡眠质量的人”。 不知道是我没有期待，所以都很意外，还是你真的用了心，给了我太多惊喜和感动，难怪我会如此着迷，像是你对我下了魔咒…… 谢谢你，我爱的少年，有你之后，我真的多了很多幸福和开心，每天都过得格外有意义! window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 手写的情书只为你 to:亲爱的淋先生 我也不知道我是有多自私，才爆发出这么一场难过！我也不知道我是有多喜欢你，才把所有该有的自责、内疚和惭愧通通用一场难过来表达，这份看似手写的情书，突然更像是一封道歉信，写满了我的懦弱和悲伤，也影藏了我对你的在乎。我本以为对你坦白就已经是最勇敢的了，可当有人告诉我，不要傻乎乎的，自己喜欢的人要抓住。你是有多不在乎他才要那样对他。请你加油，不要最后变成水烧好了，茶还没泡上呢，人就走了，这种情况比人走茶凉还惨淡！他每天接触那么多人和事，比你好看，比你优秀的女孩，他会遇见很多，你凭什么觉得他会一直只喜欢你？我只是说我知道了，不要发了，我也想卸掉所有的防备和武装，遍体鳞伤了，还要走向你，可是我害怕。我怕你会因此而慢慢的远离，最后让我一个人看着伤口，期盼你能帮我疗伤，一次又一次的欺骗自己再等等，马上就来了 白天上班的时候不找你，生怕打扰你，又怕你不回消息，自己无处安放的情绪会失控。下班的时候等你，以为还不到点，你还没有忙完，你需要自己的空间去做一点你想做的事，也会会你身边的人，总是有无数个要懂事的理由去等你，却不敢直接找你，然后再挂掉电话，等你打回来，习惯了去等去听，有时候我几乎忘了主动是什么?秒收到你的消息又是一种什么样的感觉，直到有一天，你说得精疲力竭，你沉默了，我才发现自己是有多么糟糕和失败。好好的想了一遍，感叹到像我这样的人还有人喜欢真的是我上辈子积了德！我知道自己如此糟糕和不堪的时候，除了难过还是难过！时时欺骗自己，不想过往和未来，只需珍惜和你的现在，可谁知内心是有多怕有一天你会离开！不是不想，而是不敢想。先弃未知的你我不顾，暂时想要好好爱你一场！一次又一次鼓励自己要勇敢，仅有的青春不能一逃再逃，走过路过别人的青春，一路皆顺风，唯独走到你这一站，脚步再也挪不动了！是心动了，脚因你而瘫痪！无法再行走，希望这时候你能用心陪着我的，我也同样地期望着遇见我，你也瘫痪了，这样是自私的，自私得我难过。但我渴望着和你一起坐着轮椅看夕阳，听风伴奏，我还能为你唱出一首首不老的情歌，你看着我的眼神依旧充满爱惜，唱累了就听你讲故事，所有的结局都是美好！沉进你沙哑又年迈的嗓音无法自拔，再偷偷凑近你的耳朵告诉你，我这辈子做过最对的选择，就是选择了你，做过最疯狂的事，也是因为你。有你，我真的很幸福，谢谢你，一直都在，我依然爱你。 如果有一天我卸掉了所有的防备和武装，那么请你不要嫌弃我不够坚强勇敢和积极乐观！我想在受伤的时候有你疗伤治愈，在开心的时候，能随口与你共享欢乐。只要是你，有你，陪着我，我就觉得自己充满了力量。现在的自己还不够如此，我还不知道要怎么爱你才算得上是爱你。要怎么去表达我爱你，你才能收到我的爱，要怎么才能让你感受到我足够的在乎，才能让我的在乎和爱温暖到你。想要关心你，和你一起经历生活的种种，我想和你一起会有很多很多。遇见你之后，不会爱，羞于爱，隐藏爱，躲避爱的我会慢慢学着去爱，然后好好爱你，是非你不可的那种，因为我学的爱全部都关于你，换了人我无法爱下去，所以你陪着我爱完，不要让我最后一个人好吗？我的淋先生。 from:你的胆小雨 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 我好像慢了一拍 今早带教老师和我聊了一会儿，她问我想去哪里上班，我说我妈想让我回老家，而我想留在这个城市，为了发展也因为你在这里。接着她告诉了我她的经验，让我以后要尽量找公立三甲医院，虽然很多人会说私立医院工资高，但公立医院的提成更高，而且私立医院老板想给多少就给多少。毕业后要想好想去哪几家医院，因为护理行业年限越高工资越高，跳槽就要从头开始，不划算。 这让我想起了你问过我想不想去大城市，那时候的我脑子里几乎是空白的，没想那么多，我们聊的也不多，不久前和我妈通电话，她说过几次毕业想让我回家那边工作，刚开始我觉得这还早，不着急，何况你学广告回老家没什么发展前景，我也不知道从什么时候开始，你无意间就出现在了我的未来规划中。早上带教老师这么一问一说，让不紧不急的我开始有了一些思索，要做好护理这个行业，毕业的我一定是稳，准，狠，工作要稳，选择要准，对自己要狠，可能只有这样才会应了那句“别小看护士，工资不低”，背后付出的是一辈子的枷锁。 我害怕毕业，因为就业方向，我们也会向其它情侣一样各奔东西，想都不敢想，那个时候要怎么办?突然好想告诉你“不好意思，是我慢了一拍，我也想知道你毕业后想要去哪儿，好让我们提前为以后做些打算、计划和努力，我不想和你分开，我以为只要我克制就不会受伤，但感觉已经来不及了，可以想象与你分开，心应该会很痛，不知道哪里有心脏止痛针，更不知道会痛多久，很怕，想着是不是可以一起努力，封了这份心痛。” 现在我才明白：原来好好喜欢一个人，真的好难，但又很幸福样子。 不想管那么多了，被剥开的心已难以缝合，与其东躲xz，不如想干嘛干嘛，没想到心会因此而卑微，像个刚出生的婴儿，我想它也会慢慢长大成熟。好了，上班去啦，雨还一直在下，挺冷，小困，有一点点想你…… window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 我感觉自己有病 《我感觉自己有病》 这是什么情况，都什么嘛，从来都不会哭，说哭就哭了，这就是青春吗？还要嘴硬吗？瞬间只想痛骂自己一顿，是不是吃错药了，爱和自尊在拉扯，心真的会疼耶！还是第一次这么痛，想知道还要哭多少次，痛几回才可以停止?让我有个心里准备。 如果可以，能让我一直自私下去吗？我能不能不学着去爱?我可不可以做一块石头?学着爱一个人怎么会这么卑微，我从来都不知道。可终究还是要学的呀，我只知道自己生病了，治愈的药是你…… 说真的，我一点也不想懂事，都活这么久了，还有着儿童的心里，是谁偷偷为我付出，保留了这样一个我。还是每个人都和我一样，都一样的无知、迷茫和混乱。 从来都没想过“离”是什么，但如果你对我用错了药…… 我选择沉默的时候，别人告诉我是有多不在乎你才要那样对你，我心里清楚我自己有多在乎，一颗心装了多少你，忍着难过、心痛，当对方一句心疼“好了，别哭了”，却还要倔强的说“自尊心那么强大的我还不至于哭泣，不过难过还是会有的”，可说完，眼泪都还没来得及去忍就噼里啪啦落了一地，我认了；让自己慢慢学着多给你一点爱，把自己的心剥开给你看，面对的是充满了疲倦的你，心凉了半截，但我讨厌我的喜欢让你满怀内疚和惭愧，我认了；忍着一次又一次的失望，让自己剥开的心一次又一次的敞开让你走进来，你却不知踪影，我也认了；我以为是自己错了，可明明就已经感受到了你的内心空旷，我还要认下去吗?别人剥开心让我走进去的时候，我不留余地的就是一刀，之前不曾有感觉，可这一次，自己莫名奇妙的为此难过了一整天，却不知这是后面发生这一切的前兆，还是我罪有应得?那么狠心，是我遭报应了吗？上天想让我尝尝“痛”是什么滋味，难过的、心疼的不是别人，是自己。其实只是怕极了你沉默不语，问你端午，你说“哥们儿分手了，不吃不喝不睡觉，需要一个人帮他，他要去挽回，喝酒的时候你们说过互相帮助”；我说“那是不是要等我忍无可忍了然后他再来帮帮你”。你说不要伤心难过了，他真的是危在旦夕，原来你也有糊涂的时候，你不知道他的危在旦夕正在一点点摧毁着我的心吗？有人说男生都很理智，他会按事情的紧急程度排序，而你想排第几，全靠自己去争取。你不知道的是，我不是不睡觉，是睡不着，你失眠到凌晨一点的那晚，凌晨两点的我还没有入睡，放空的脑袋里你跑来跑去，感伤的歌越听越入迷，一点都开心不起来。 折腾来，折腾去，我觉得你可能是太累了，尽量少打扰你，但也不敢让你一个人，不想让你在最需要的时候一个人…… 真的快崩溃了，在想是不是哪天我也攒够了失望，我们就结束了，我只是卸掉了伪装的坚强，眼泪就变得习以为常，不想一次又一次的认下去，也不想努力懂事，想做回真正的自己，如果你还喜欢，还想继续，那么请你用心一点，如果不了，那么也请告诉我，我不想一个人演戏。 我可以一个人玩，但我不能心里装着你，还要一个人玩。 非你不可的爱，得到了就是幸福，失去了就是心如刀绞，像极了一场赌博，赌注是自己的心。 抚慰自己爱就爱了，没事，爱得多一点的人该学会明白爱是自己一个人的事，爱你是我的自愿，这样子会好很多，也不会那么痛，爱之所以会痛只是太渴望我爱你，你也要爱着我罢了。没有谁多谁少，我爱着也没错…… 少年，如果你看了，请看完的你不要难过，也不要和我说我太不容易，能够这么爱一次，痛一次，是我的运气，祝贺我爱过也痛过，我向那些爱过痛过后撕心裂肺的哭过的人道歉，是我一直不懂爱，原来爱也会痛，也会哭。 最后，想说，虽然我还不太懂得爱还有些什么样子是我不知道的，又怎么去表达爱，但感觉爱很美好，愿爱过之后幸福的过! 似乎已经过了那个最懵懂的时候，可我还是分不清喜欢和爱到底有什么不同？只知道有的爱，会伤人。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 理解(第二遍) 没了，像上次一样，一心一意的去打出来，什么都不剩，感觉内心也是拔凉拔凉的，失去的滋味…… 所记录的是这一个周的过程，共有三次记录，第一次是周一，内心狂喜对你热情；第二次是周四凌晨，失落的样子不知你在干什么；第三次是今天周五的中午醒来，想通了，也原谅了，谁让我选择的是你。 现在是第四次，周五夜晚，我找过你，你又在忙，忙得我想给你两皮坨，这是我说的，你先好好忙完，我不差这点时间，也是我说的。我妈给我来电，怕我多想，过问我姐不问我，便问了我你有没有来找我，我说别提了，后面还是忍不住说没有，又加了几句以后我的这种事情不用过问，我妈怕我觉得她只关心姐姐不关心我，问了姐姐也会问问我，我才告诉她我不会多想，哥哥姐姐那是定了，该问得问，我们这种都读着书，八字都没一撇，问多了，以后能在一起是好，不在一起你们也跟着难受，后面忍了一句也给我添堵。 刷了抖音，是我小学同学，听说不久前妈妈过世了，印象里她一直是个漂亮、懂事、善良、有趣、有主见的姑娘，是独生子，从小被宠成小公主，但她毫不矫情，话说这么说的：【回家爸爸小心翼翼的问起：你和那小伙子怎么样了?沉默，忍着眼泪说“没联系了。”没把握的事再也不敢和家人提前。】 看着挺心疼的，我也是那个什么都和家人说的娃，那年分开，我怀疑我不是我妈亲生的，她知道我所有的一切，参与了我和他的开始与结束，后来分开，我被骂了，我想她比我更难受，但她的难受让洒脱的我有些尴尬，今天这份理解和不吵不闹是我和他分开后我妈教我的，那个他的确很喜欢我，也为我做了不少疯狂的决定，遇见我，分了都领回家要准备结婚的女生，女生的哀求并没有挽回他，我当时并不知道，那时候的我也没想过接受；后来他顶住了所有人的劝说决心要等我毕业；再后来又为自己无能为力无数次陷入自责后说不等了，我高中毕业联系了，我没说什么他好像又回来了，或许以为毕业了我们就会有什么不同吧；我上大学，他敷衍着他妈妈的劝说和逼婚偷偷等着，也很怕我毕业就不要他，总和我确认是否喜欢他，与其说我不懂不如说我是感动。大学里，真的很不巧，我想要的是轰轰烈烈的爱情，而他已经觉得要赶快努力赚钱才行，我想要的是最基本的陪伴，他想要给的或许是更好的生活，我理解不了，后来的我也挣扎过，三思后还是决定提出分手，他答应了，没有拖泥带水，可后来还是打扰了我的安静，遗憾的是放下一个印象深刻的人很难，我们都知道自己想要的是什么，可惜我们都还不够成熟，他敢承诺，而我不敢，我还没有好好看过这个世界，我无法承诺我要怎么活。他挽留的时间不对，决心不够，说话的出场顺序也不一样，但最初那句我认为的玩笑话“阿雨，我会一直等着你，如果我迫不得已先结了婚，只要你一句话，我立马离婚娶你”似乎成了真话，拍了婚纱照的他突然来问我“阿雨，如果结婚那天，她不嫁给我了，你要怎么办?”我知道这是试探，也不能给他留有希望，既然分开，我希望他能好好生活，不想伤害。我妈知道所有，是我说的，我妈不允许读书的时候谈恋爱，常常恐吓我们，而我宁可信其有不可信其无，后来我才明白我妈只是恐吓我，她比任何人都希望我幸福，她应该知道遇上一个这样的男孩不容易吧！希望我去珍惜，却也不知道要怎么告诉我，最后也只能心疼的问我“后不后悔”，我能说什么?除了不后悔还能是什么，他结婚的时候很替他开心，我一直都心知肚明，他满足不了我的精神需求，只是的确被他感动到了，谁都没有错，错就错在你不懂我，我也不懂你，我要的陪伴你给不起，你要的平淡我给不了。 遇见你，我以为你能给我想要的陪伴，让我不用再经历有人问我“你男朋友有没有来找你?”“找你男朋友呀!”让我从为你辩解，说你太忙，到直接说没有，不想找，最后让我沉默，算了…… 就只是因为和那个感动了我的他分手的原因是他一直忙，忙着赚钱，后来我妈教训我“他不去忙着赚钱，没钱要用什么?吃什么?他天天陪着你聊天、嬉笑，哪里来钱花?”当时我都懵了，我只觉得我在这么年轻的一个年纪谈个恋爱，你说他连最起码的陪陪我都做不到，那我还指望着他以后会好好爱我吗？他说以后会补偿我，以后是以后，那我的现在呢？异地恋本来就是一件很困难的事情，没有联系还算是在谈恋爱吗？我不觉得自己做错了什么，也没有想过他是不是很难过。现在的我好像慢慢变成了他。 后来我也反思了我们，学业、前途和爱情，爱情就是一个能有则更好的选择，鱼和熊掌不可兼得，爱情在现实面前似乎不能构成选择，人的精力有限，我已经学着我妈曾教训我的那样，多一点耐心，多一点理解，选择去好好安慰自己。 我以为都是别人的故事在作祟，可有时候我觉得你太过分，只想说一点“如果我不能构成你的选择，哪天你不想继续了，请你直接了当的告诉我，不要一步一步的逼我离开你，这是我想要你的最后一丝温柔。别让我走得太难堪好吗？” 我也想非你不可的爱你一辈子，但我无法践踏我的自尊，让我自己活成一条失魂落魄的狗，我接受不了自己都讨厌自己。 在这篇千字理解的原版还没有消失的时候，周五的中午我已经选择了原谅这一切，无论你怎么冷漠，我怎么不构成你的选择，我都想选择不吵不闹，还要成熟稳重懂事的珍惜你，等你过完这个星期，忙完你的事情，然后笑脸相迎，和你慢慢沟通相互多一些了解。因为我知道我就是不长记性，无论我再怎么委屈和生气，我装在心里的人，只要你一个玩笑话，我也就陪着你笑了。 但这已经是周六凌晨半小时了，周五晚我找过你，说让我等下的是你，始终没找我的是你，我说别让我去等你，我会当真，好好答应我的还是你…… 凌晨的夜晚，失落的攻击，真的快要让我攒够了失望，都说沟通是桥梁，能架起通道，让人们相遇、相处、相知…… 可为什么要让我相遇了之后，就直接断桥，如果不想，真的可以说，这种不明不白又没有沟通的方式让我难以接受，没有你，我一个人一样可以坚强，勇敢，可是有了你，这对我来说就是一种别扭，我只是不想有了你还活成一条汉子，笑容递减。我可以在没有你的时候不吵不闹，可是你让我心安了吗？我现在真的不知道到底是我太作太不懂事，还是你真的太过冷漠，完全没有我…… 如果你选择我的时候我属于可有可无，那么对不起，我和你不一样，我选择的人不能可有可无，我嘴巴不说，心里眼里全是我选择你。让我怎么办才好，原本不敢喜欢你的时候，还能接受我对你不构成选择，可已经学着去喜欢你的时候，我已经失控了，心也乱了，而你不知道在干什么？连一个问候，一句话，一个字都没有…… 算了，也不过是现在我想要用心陪你笑的时候，你在忙；我想要找你的时候，你不知道原来我有这么想；毕竟，我找你的时候，你也没有忽略，只是没有为我花一点心思，安抚一下而已。我自己也完全可以找你说，不必非要自我发泄等到你这个星期圆满结束，这一切都是我自己选的，找另一个自己作，让你好过一点，这算不算是我喜欢你呢!别人那句我是有多不在乎你才要那样对你，知道我为什么没有愧疚而是满满的难过了吗？如果哪天你看到了这篇我一时冲动写下的字，那么你应该明白这一点，我向来安静，对你并非用情，我用了心，我这个人不太会用脑，但很擅长用心。什么客气的话我也不说了，我想把自己说给你听，让你了解我更多一些，同时我也希望你可以主动把自己说给我听，让我了解你，可以了解到不需要你说，我就能判断自己的行为。 发泄完之后，我一点也不失望，可是还是好想哭，觉得自己可怜极了，我要的东西都近乎完美，可是哪会有完美啊！既然你那么不完美，我也那么不完美，那就多一点耐心，用心，我们好好的沟通一下，互补一下，别失去平衡好吗？如果真的是相互的喜欢，为什么要让对方独自承受着痛苦，我不想自己一个人承受，同时也不想你要一个人承受，即便你我什么都不能做，都习惯成为一个整体，不要分开，行吗？我不像你，会引导我去改变，我会的只有无限的容纳，至少现在我是这样，那么麻烦你多用一点心，别让我变成一个糟糕的人好吗？ 有人和我说过“你心里想着什么就会发生什么”，虽然很难过，但我却不敢想有一天我们会分开，我怕这是我想出来的，那我一定不会原谅我自己! 我对你一点也狠不起来，你让我怎么办?见到你，所有的委屈都说不出来，你让我怎么办?一切都去学，只能给自己加油，我想相信美好多一点，我的选择也不需要被评判是好是坏，能承受多少我自己心里明白! 小哥哥，看你的了。我一定会做自己喜欢的自己，至少看起来不会那么狼狈不堪! window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 理解(第一遍) 此时此刻，感觉我快要失去了你懂吗？一直忍着不能过多的去想你，因为一想你就想要找你，见你，和你说说话，但是你又忙于期末考试和作业，要理解你就只能耐着性子，不断的转移注意力不想你。（但太久不找你，我担心会失去，我信了自己喜欢的人要自己抓住的邪!） 悄悄地记住：你说“过了这个星期你就可以轻松一些”，就盼着这个星期赶快过去，可是有点不如愿，现在才星期一，又想找你，又不想打扰你，我这个急性子这分钟能想到“哪天你可以来看我了，我是要激动得跳起来，还是要委屈得哭出来，又或者是继续忍耐，成熟稳重一点，压制住自己的情绪，看着你不知道说什么，但一定是忍不住也压不住的笑……”我的天呐，我可能是人家说的前世三生没有爱过，所以好不容易爱上，就有一次爱个够的冲动，不仅如此，还患上了妄想症，恋爱中的女孩都有点不正常……（周一凌晨吧，有找你，挺开心的） 爱情总是起起落落，再怎么忙也不至于连一个消息都没法发吧!最扎心的是有人问“你男朋友来找你了没”有人说“找你男朋友呀”，起初会为你辩解，说你忙各种；再后来我会说“没有”“不想找”；现在我选择了“沉默”“笑笑”。 不过也不想那么用力去爱了吧，等你足够喜欢我，别让有人问我说你男朋友呢，让我无话可说，本来觉得自己挺可怜的，后来想想，算了，要是只有一个人在经营爱情，那就做个原原本本的自己，爱的同时也给自己留点自尊，只是什么都想和你说和你分享的冲动没了，也不想笑了，哭嘛，也没有，不想闹，吵嘛，也不至于，熬过这一周吧，自己好好努力，上进一点。只是在我想花时间用心陪你笑的时候，你忙；我失去所有精力的时候，不知道你在干嘛；对我来说，挺过分的，我这人，不长记性，再怎么失落、生气，我放心里的人，你一个玩笑话，我也就烟消云散陪你笑了，最后的结果可能是“你不懂得经营爱情，活该你一个人坚强!”反正强也强惯了，想要的生活，最终还得握紧拳头努力，挺好的，口是心非的来一句无所谓了，也就那样……”（周四晚） 一觉醒来，想清楚了，把经历过的教训以及看过的书结合真实的自己给予“我们”这样一个方式，也算得上一点点磨合吧!不过我只是给出自己可以接受的范围，把我告诉你，让你做自己想做的决定。鱼和熊掌不可兼得是吧，我知道人的精力有限，我也可以始终坚强、成熟稳重，但我不是很想在你面前还这样。我也知道前途和爱情不可兼得，两者谁第一，谁第二，不是问题，我都能接受，接受不了的是我们的方向因沟通不当而失去平衡，最后你也累，我也累，谁都没有错，都做了对的事情，最后却伤痕累累。我的意思是：我不希望我们都在做对的事情，还要委屈求全，遍体鳞伤的原谅对方，或者满心愧疚又无可奈何的拥抱对方!当然这是针对相互喜欢来说，我觉得是这样的，但我接受人的内心比悟空还强，能千变万化，比七十二变多得多，我只有一个冷静的期望“无论何时何地，如果有一天你变了，请直接了当的告诉我，不要一点一点逼我离开你，我想要你离开前最后的一丝温柔，同时也是我对自己自尊的保护，请允许我可以走得洒脱!”（当你看到后面的这一点，请不要怀疑我对你的喜欢，我只是想让你了解我多一点，无论好坏都让你了解一下，同时我也希望你可以主动让我了解你的好与坏，让我有一天可以有“无需你说什么，我就能判断出自己应该做什么，可以做什么，不能做什么”的默契） 我认自己多愁善感，也认外界对我的影响很大，有时候我甚至已经离弃自己随风而去，但我不会一直如此，如果不是真实的我，不是我想成为的样子，我始终还是会回归真实的我，这可能就是人的本性。 本来挺想无所谓，一觉醒来，并不想这样，还是会继续思考问题出在哪里?要怎么面对才好?我能想到的就只有没有任何东西可以不劳而获，即便是美好的爱情，有美好的一面，就一定会付出代价，至于多少，全靠沟通吧，沟通是桥梁，架起了通道，让人得以相遇、相通、往来，也让互相有好感的人可以慢慢相知…… 这么一来，我突然就可以抵御外界的干扰，原谅起伏的失落，多一点耐心，多一份理解，多一份珍惜，如果可以同步那最好，若不可以，只能慢慢去沟通，我还是相信美好会多一点。心疼自己的时候就睡一觉，允许自己偶尔可怜，但纯真的笑容不能减，不太会用脑，但很擅长用心!（这是周五中午起床，时间挺快，一个星期马上结束了） window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 理解(第一遍)惊喜般的恢复 刚刚我找回收站的时候没法恢复，我以为真的要彻底消失了，写完第二遍发布后，无意间滑过回收站，弹出“恢复”二字，缓了一秒立马恢复，恢复成功后立马发布，顿时心情不知道好了有多少!原本不打算重复理解一，后来内心难以宣泄的梗还是在理解二中重现了! 至于那篇我失去过的三千多字，失去就失去了，我一点也不介意，那三千多字是在我遇见你之前所有的感情史，当然有小小的一顿被我忽略不计了，因为我真的很厌恶他，三千多字里要开始记你的时候，一个电话出去了，也因此三千多字才会消失，你对自己的感情史守口如瓶，不知道你怎么看待这个问题，理解二我也将那一段写入其中，也不知道你看到了会有什么样的反应，又会不会影响到我在你心中的位置…… 都不想管那么多了，写了就写了，也没有必要去回避，就当是我对你的一次冒险吧!事事顾及你的感受，也让自己真实一点…… 全心全意对一个人的时候，我总是满腹牢骚，话真多!想法也真多!烂在肚子里最好，我都开始讨厌和厌烦! 这会儿是周天凌晨一点多，我在上夜班，也不知道咋回事，困得我难受，但就是睡不着，翻来翻去突然想看看自己一时冲动都写了些什么，看了之后还挺好的，似乎也没有失态，当时那会儿是觉得自己已经失态的了，没想到现在过来看，挺满意的，说到点上了。这久的书没白看…… 你是要做大事的人，一点也不想打扰你，转移你的注意力，我自己清楚注意力被分散的感觉，我不生气，我等你有空时候的态度!还是睡不着，已经熬了满面油光，一脸闷痘，像中毒了一样!最主要的是干扰了我要变美的少女心?? window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 你没变，是我变了，变得更在乎你 翻看了我俩刚认识没多久的一些聊天记录，或许你也是真的太忙，我对你的认真和在乎也越来越多，不过无论是刚认识的时候，还是现在，也不知道是咋回事，总有人在你忙，没空搭理我的时候，专门来扎我的心，有点像上天在替你考验我一样的。 刚认识的时候吧，一个接一个的追求者，调皮的小学弟也是一天天的说我自欺欺人，你都不找我，让我不舒服的是一觉睡醒，带饭过来的是他，不是你，感觉挺奇怪的，这样子的关心弄得我心里很不是滋味儿～ 这会儿吧，偶像哥偶像姐一见我也就老问我你过来找我了没有，特别是偶像姐还要火上浇油，说要是她肯定接受不了，和偶像哥说我们聊天聊到很晚，她和偶像哥都聊不到那么晚的时候，又给我倒了一波粮：偶像哥说，要是他有时间和偶像姐聊到那么晚，都直接过去找偶像姐了。也是把我搞得够呛，这不，明明你就忙于期末考试，我上个夜班，也不算忙，他们也倒是冒着大雨打车过来看我了，结果还要问我你过来找我了没，我都不知道怎么回答，只能沉默了一会儿，敷衍过去，尴尬的转移话题了。 感觉没有把握的事还真的是别和家里人说，真的太堵了!别人有心无意说两句，说了也就说了，在乎的人来说，还真有点难以招架。 无形之中，有点把你看太紧了，强大的占有欲，还是看看你后面的表现吧，也别过早下结论，没准不仅仅是我出了问题，你也有问题呢!我才不要承包所有罪行。还不是你带我犯的罪，真的是，你陪，哼！看好字，我让你陪! window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 还是忍不住想你，成为了矛盾体 原本不想写了，一个星期也要过完啦，你一点动静也没有，困，我还是睡觉吧。 还好吧，看书去。 你很聪明，懂得的东西很多，也特别的理智，把冷处理运用得恰到好处…… 后来，我自己熬过来所有情绪冲击，你要因为太难受，就准备全身而退吗？ 也不知道为什么，我总觉得你不会就这么走，却也相信你就这样走了。如果你还会回头，反而让我觉得不知道要怎么面对你，褶皱的纸要怎么抹平。红色感叹号让我选择放过自己，没有哭，心偶尔会难受，但也算是被自己成功转移，一整天茶不思饭不想，可能出卖了不会难受的心，不过也没关系，如果不想要和我一起努力，经营爱情，想分了那分了便是，真的要走的人我留不住，或许这次留住了，那终究都要走的，晚走不如早走。如你所说，干脆利落，谁也不耽搁谁，你若喜欢，还有追的勇气和余力，能追回我支离的心，并能重新修复滋养，那也算是爱的一种。分吧，我接受了，你也可以放过自己了。 不打扰就不打扰嘛，就是对你太好，忍不住话忍不住情绪的我，无论是你还是谁，我只希望这辈子有一个能安心收下我的好，不必计较多少，也能容得下我的牢骚和情绪，无论发生什么都愿意和我讲，听我说，一起面对的人。 即便没有爱，也能一起创**，我信了，两情相悦的爱很难遇，但两情相悦的幸福也不难啊，相比之下，我更喜欢后者的两情相悦，虽然他们没有怦然心动，但也情意浓浓。 如果爱请深爱，不要让我爱上又推我离开，这样一点都不好玩，你就是个坏人，我一点也不想搭理你，小偷! window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 我错了，我反思 可以原谅我吗？是我错了，我比你还想逃避，我在逃避和爱你之间撕扯、挣扎，我骗得了自己的嘴巴却骗不过身体发出的信号，我做不到，我就是这样偷偷的喜欢上你了，可我不敢和你敞开的说。我都还没有变好，你怎么就想要赶我走了呢。我真的一分一秒都不敢放松，怕一不小心就把你弄丢了，更不想让你错过一个很好的我。 《影藏已久的心事终于说出了口》 是不是我影藏得太深，看似热闹的生活，让你觉得我不再需要你，然而你可明白，那是我给自己找的一个出口，我怕自己太黏你，想给足你自由，同时想要让自己可以独立，可我现在的脑袋已经被你占满，只想用这种方式让你看到我。似乎是我的问题，明明就是奔着你去，却还要假装并没有，我有让你一无所知就去的勇气，却不敢在见到你之后告诉你“我其实就是怕告诉你，你会说你有事，你忙，让我连来见你一面的理由都没有，一次又一次的犹豫要不要把情侣衣带着去，万一真的能见到你，刚好可以给你，见到你之后，却再也没有勇气拿出来给你，最后转身的时候骗自己就假装我忘记给你了，忍着不回头不想让你察觉到我的失落和难过，却还是忍不住偷偷回头看了一眼你离开的身影。”我以为你会看着我离开，回头看到你毫不在意的背影，连失落也不敢有，怕被路人看穿。明明就是想让你时时刻刻看到我，却还要假装并没有，我换掉了头像，讨厌别人看着我，打扰我，却又在很少有你的时候常常发自拍到圈里，就是想让你看见我，可后来发现再也没有你的点赞，而那些无关紧要的交际却又让我感到尴尬，我没想到的是我所有的举动都可能让你觉得我并不需要你，没有你，我一样可以很好。可是，当你真的想要离开我，我像极了脱缰的野马，不知所措，体会了茶不思饭不想，也无法感觉到饥饿感，眼前的食物变得难以下咽，哽咽在喉咙，夜晚睡不安，一觉醒来发现一整夜都是你，头也痛得厉害…… 我隐藏了对你的在乎，索取你的爱，假装一副高高在上的模样，却不知那句“失去了才懂得珍惜”说的是自己，一直都以为自己很珍惜，却不知自己错发信号，而你对此一无所知…… 我把所有想说的话偷偷记下来，害怕自己会忍不住，吵得你不安宁，我以为我给了你自由，也理解了你的生活，我以为这样你会好受些，后来发现，我错了，这似乎让你变得更加难堪和痛苦…… 你想离开静静的时候，我既想给你自由，让你做自己，又想留住你，告诉你我有多在乎，徘徊不定，我不知道怎么做对你才是最好的，我也才心甘情愿的好好生活，不会后悔，可我刚要放手，却又忍不住立马抓回，每一分一秒的忍耐都让我感觉快要窒息，胸口像是堵了什么，要用点力深呼吸才觉得勉强通畅…… 我不知道你能不能看到，会不会看，一面对你，我自己就开始胡言乱语，说的话也乱七八糟，我都不知道自己在干些什么，越说越乱，不见你的消息，心也慌到了不行，我知道慌一点也没用，可我还是会忍不住想告诉你我真正在乎的、需要的，一直都是你，可我不知道怎么开口对你说…… 下面的视频，是我转移注意力看圈的时候看到的，想起了你也在我梦里游了很久，梦里的我们很开心，你并没有让我一个人。你不在梦里的时候，也在我入眠的潜意识里游荡，让我神经一直紧绷，直到头痛将我惊醒…… 不真正对着你去说我有多在乎你，感觉要轻松很多，只因为所有的一切都是我自愿的，而我也感觉到了你的这一点，我们很像，也正因为很像，才很难沟通自如吧，我不知道我这么猜想对不对?但我希望我们能一起经历，一起成长…… 每个地方我都用了省略号，感觉我想对你说的话永远也说不完，可我不想让你感觉到厌烦，我也会担心你说的“不会厌烦”是为了保护我，哄我开心，所以就让这些省略号代替我内心所有想说的话，这样会舒服一点…… 我不知道我要不要提醒你看，也不知道你拒收了我的消息提醒你看是不是还能看到，犹豫了一下，决定提醒你看，我已经给足了自己清高去伤害你，告诉自己：这一次，不能再这样了，只想能和你好好的…… 我要准备着去上夜班了，无论你是否看得到，都希望你好好的，雨突然下得很大，特别想出去淋一场大雨释放一下，但一想到你，就觉得应该照顾好自己，不能把自己熬垮，如果垮了还不见你，那该有多么遗憾，同时我也希望你可以好好照顾自己，按时吃饭睡觉，如果你还会担心我，我是说如果，那么也不要太担心，在你还没有静好之前我不会让自己先垮掉的…… 选好了提醒你看，却始终不敢点发表，也不知道是怕你看到还是怕你看不到，发吧，难得这么在乎…… window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 我的爱是视野太窄，遇见优秀的人不够? 你以为我是觉得你特别优秀，就缠着你不放手，想赖你一辈子是吧! 真的要不是我真的是喜欢，我是脑子抽风还是精神病！全心全意的付出，小心翼翼的去喜欢，竟然还觉得我是抱大腿，我自己可以自食其力，我有必要吗? 不认识那么多优秀的人，我敢爱吗？我是从哪里来的底气去向你表达我的喜欢，我就不怕受伤吗？我只是知道我受伤了有人陪着我，有更好的人值得我去付出。但如果我就这么放弃了你，我好不容易才喜欢上的人，即便我以后遇到多好的人，你都会成为我的遗憾，我对你心存余力，这是无论任何人，他有多么优秀都替代不了的，因为我很尊重自己的内心，而且我把自己的心保护得很好，很纯。 拜金拜优只是一个现实，何况我也并不觉得自己有多差，可能现在的我学历上不算好，但我不认为自己比不上学历比我高很多的人。我承认高学历的人会比较容易遇到优秀的人，但我不羡慕，因为优秀的人多了，也难以选择，最后也就是那样。 我是个骨子里高傲的人，强势的时候会让自己的另一半感觉到自卑，我时常赞美你夸奖你，是不愿让你也这样，我想给你自信……我想要的那个他像极了你，唯独有一点不像，可能和你接触的人有关，你对钱似乎过于着迷，让我还可以接受的是在我稍作一点点提示，至少你还有些清醒的自知，所以不到必要时刻，我并不想去改变你，你做真实的自己就好，你不是没有缺点，只是我愿意接受你的缺点，和我相处了这么久，我以为我已经够明显，平日里你似乎也很会去主动了解我，这是我能察觉到的，可真的出了问题，怎么发现你一点都不了解我呢，你所喜欢的人到底是真实的那个我?还是你脑子里边幻想出来的那个我? 你觉得你的女朋友应该是什么样的你告诉我，你这样一边说着不喜欢我，对我没感觉，一边又对我说让我别难过，我难过了你就会难过，不找我你自己也不快乐，一面接受着我的爱，一面又不珍惜，犹犹豫豫，让我患得患失又不明不白，你说你这样是不想拴着拖着我，却一直在换一种你心安理得的方式来折磨我。完了你自己难受，我也难受；你突如其来的分手，让我肆无忌惮的开始去追，追得我以为全都是自己的错，自己不够好，最后呢？我的付出让你自己也觉得自己不配拥有，良心在谴责、在挣扎，却还要一直僵持着，是觉得自己说出来的话不能那么轻易的收回吗？还是这是你大男子主义的表现，你并不能骗过自己，眼前这个女孩失去可能就再也不会遇见了，那么用力爱自己的人可能再也不会有了，你是觉得眼前这个女孩她喜欢你就可以这么卑微吗？离开了你她就不配再拥有幸福了吗？你知不知道她也背着你拒绝了不少追求者，甚至像她现在这样不顾一切追赶你的人，这些人有比你差的，也有比你好的。她当然清楚这些人的用意，可真心实意对她的人也不是没有，可她不愿意啊，你怎么就不懂，还要说出那样的话，太失望了。你是怎么认识这个女孩、怎么去了解、怎么开的口，这些你是不是都忘了?你对她就连这么点自信都没有吗？如果你觉得她不够自信，你就不能多给她点自信心吗？ 哪天你要是发现你不喜欢眼前这个女孩，是你自己想出来的结果，你放得过自己吗？当然前提是你真的如你所说不欺骗自己，现在你口口声声所说出来的话，既没有欺骗自己，也没有欺骗我，确定就真的是这样吗？ 你眼前这个女孩，原本对你充满了信心和希望，毫不计较的去喜欢和维护你，多少人都想让她离开你，转身让你后悔去，她都拒绝了，甚至因此而痛恨对方。而你呢？一直逃避，让她独自承受着这份痛，还说这并不是她一个人在承受，你有没有想过，作为一个男生，你真的在这份喜欢里边承受了些什么，承受着她的喜欢给你造成的愧疚?承受着你到底喜不喜欢她的纠结?承受着你能不能接受你和她彻底分手?承受着你还能不能接受和她在一起?还是除了承受自己给自己的痛苦外当作什么都没有发生…… 你知不知道，你这样很冷漠，心就像是一块石头，但凡你真的不想让女孩受伤，不想让她难过，作为一个男孩子，你完全可以安抚好她，无论你喜欢与否，让她慢慢去接受，这样的分手对你来说可能已经是三思而后行，蓄谋已久，可对我来说就是晴天霹雳，毫无征兆，你本来就知道这样突如其来又莫名奇妙的分手，换作是你，你都可能接受不了，更何况是一个女孩子呢?你这不是明摆着的就是要往她身上插刀吗？别人提什么你就想什么，你有没有认真的想过别人对我们了解有多少？就像你突然这样提出分手，多少人劝我离开，说你就是渣男，我为什么要去维护你？不知道发生了什么，一直都很理智的你现在连基本的判断能力都没有，你累了我完全可以成为你的避风港，欢乐泉，释压垃圾桶！只要你还喜欢，懂得珍惜，这又有什么呢?你付出，我也付出，才算是爱情啊！你为什么要觉得自己必须担起所有的担子呢，这样的结果是一旦你担不住了，我们就会出问题，甚至因此而彻底结束了，你不知道吗?就算我是个女生，再怎么弱，可我也是个健全的人啊！ 我喜欢的男孩，你怎么就不懂这些，我放下了所有的脾气和骄傲拥抱浑身都是刺的你，你还要这样逼我上绝路，你这是要把我推入别人的怀抱吗？如果你真的喜欢我，在乎我，你不觉得亲手把我推入别人的怀抱是多么难以忍受的一件事吗？还是说，对我，你连这点占有欲和戒备心都没有？是我让你太安心，自己悄悄解决好了困扰，对你太好，还是你是真的不喜欢了，只是你还不习惯我离开。是不是我也要向对其他人那样对你，你才会觉得我值得你珍惜和拥抱! 我喜欢的男孩，这可能是我给你的最后一个台阶了，你要是还不下，还不珍惜我，抓住我，我真的只是我愿意这么对你，除了有点失望，我并不后悔这么喜欢过你，在这里我不说爱是觉得我们还年轻，不够成熟，爱有多么沉重你应该知道，我喜欢你，但我却不是一个傻子，我不会在你一颗树上吊死，失去你，我也不会就此放弃寻找我愿意这么去爱，并且懂得珍惜我的那个人。现在觉得我不会放弃寻找，但我也可能永远都寻不到了，已经给了你的位置我不知道要怎么换人来填，并且还能好好去维护着，所以我才要这么对你。我知道即便我们在一起了，可能不会一直都能相互喜欢着，因为你是个对钱有很大欲望和追求的人，你会为之做出你说的身不由己，你给我看过你做的大学生规划试卷的几个题，我不明白你给我发是想表达什么，看过你选项，我也赞同你的选择，上大学不是为了求偶找对象，这段时间我想着你可能是对前途有着太多的憧憬，突然就不想在爱情上浪费过多的时间，因为你知道自己为前途努力的时候，根本顾及不了爱情里的我，这样对我不公平，我会痛苦，你这样的想法我自己有过，其实这个时候我专升本，没有你我可能会更加专注，但我相信你，我相信你不会成为我的绊脚石，你会成为我坚强的后盾；可你太小看我了，觉得我会成为你的绊脚石，成就不了你，不如趁早，谁也别耽误了谁，是这样的吗？这些是不是你难以启齿的温柔？ 你眼前这个女孩，可能胆子是小了点，有时候也不爱动脑子，看起来很让人着急，傻乎乎的。但她心里什么都清楚，只是不想争那么多，图个安静和简单的快乐而已。你要是不喜欢这样，希望她能和你一起拼事业和前途，她也不是个扶不起的阿斗。 这么多年，她能把你从人群中吸引过来，不是你命中注定，不是她天生如此，可能是你和她后天的结果，爱情也如此，比起命中注定的爱情，我觉得后天努力的爱情更丰富和幸福。 我并不害怕你会对我造成什么影响，因为我知道只要我长大了，我总要面对这样的问题，读书的时候要面对前途和爱情的平衡，工作的时候要面对现实和家庭的平衡，可能我想的东西会很多很远，这些并不是我一时半会儿想出来的，而是日积月累加上时间和外界因素在这一瞬间给出我的答案。你说它复杂也复杂，说它简单也简单，全部都是自己的脑子和心态在操作着这一切。 和你扯远了，遇见我这样的人，挺折腾的，因为我相信一切，也能原谅一切，但我不会放弃努力成为我想成为的样子，如果你始终这么颓下去，那我不会选择你的，我相信你也一样，你不会选择一个没有能力的我，所以才会有爱情是平等的，不该失衡，失衡的爱情会出问题。 遇见你之前，我是个很喜欢讲道理的人，遇见你之后，我很少去讲道理，感情更多的是感性，而道理属于理性，所以能不讲道理就不去讲道理。因为在感情里讲道理就不像感情了，就像小说和哲学一样，读上去的感觉都完全不一样。 不知道和你讲完了感性和理性，你还能不能走出来，找到你自己，还能不能给我一个明明白白的回复，麻烦你好好了解一下你眼前的这个女孩，再扪心自问，你三思的结果充满了不明不白，让她走又牵绊着她的心，无比折磨，请不要再继续伤害她，她很疼! window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 或许我们都学会了低头 分享歌词：the magic gang的单曲《all this way》 i realise we''ll survive together， 我知道我们终究会终生厮守， cause you and i could promise forever， 因为你我终究会妥协退让， something''s got under your skin， 伤了你的心又惹你生气， you know i''m sorry for this state we''re in， 希望你能体会到，我为我们所处的僵局而感到抱歉， you know i''m sorry， you know i'' sorry， 你知道，我很抱歉，你知道，我很抱歉，all i really wanna know， 我想明白的， is how i got all this way on my own， 不过是我如何可以这样自取灭亡， all i really wanna know， 我想知道的， is how i got all this way on my own， 不过是我如何亲手搞砸了这一切， i''m trying to find out， 我试着去明白， i''m trying to realise that we''ll survive together， 我试着去认识到我们终究会冰释前嫌，that something''s got under your skin， 即使我惹你生气伤神， but you know i''m sorry for this state we''re in， 但是，希望你已经看到我的悔过， you know i''m sorry， you know i''m sorry，你知道，我很抱歉，我真的很抱歉， all i really wanna know， 我想知道的， is how i got all this way on my own， 不过是我如何可以这样自取灭亡， all i really wanna know， 我想知道的， is how i got all this way on my own， 不过是我如何亲手搞砸了这一切， i''m trying to find out， 我试着去明白， i''m trying to， 尽我所能， i''m sorry that i took you here， 走到如此境地，我很抱歉， i''m sorry won''t you see my dear， 亲爱的，别对我的道歉视而不见， i''m sorry that i picked you up， 万里挑一，为你倾倒， i''m sorry that we fell in love， 我们陷入爱河，我很抱歉， all i really wanna know， 我想知道的， is how i got all this way on my own， 不过是我如何可以这样自取灭亡， all i really wanna know， 我想知道的， is how i got all this way on my own， 不过是我如何亲手搞砸了这一切， i''m trying to find out， 我想去明了， i''m trying to find out， 我想去知道， i''m trying to find out， 我想问个究竟， i''m trying to， 我已竭尽全力。 特别欣慰，是你真的很聪明，很有脑子，还是真的就只是刚刚好，所有发生的一切都觉得是对的，是更好的…… 真的都分不清了，会不会是因为我太喜欢你，就觉得你所做的一切都很对很好，会不会是我心态太好，就觉得就算你伤害了我，却也因此激发了我，让我成为了一个更好的人。 我前面才说自己专升本没有那个冲劲，你这么一来，我敢不优秀吗？要么优秀着拥有你，要么就要失去你还无力挽回。这么喜欢你，我还敢说自己没目标吗？我努力就是为我们努力，只要我更优秀一点，我们能在一起的机会就更多一点，抵抗分离的能力也多了一点。这是无论和谁一起生活我都会有的自知，并不是我不相信爱情的力量，而是觉得能够在爱情里成长更好。能够找一个人管住我，特别好，也发现了我自己很服你管! 你能撑起来的我给你打配合，你不能撑起来的，我来，如果我一个人撑不了，那也没事，我已经学会了寻求帮助，我会找人来帮忙，撑到你痊愈…… 每天都想要多喜欢你一点，你对我就是有这么大的魔力!我想画个圈圈诅咒你“我非你莫属，你非我不要。” window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 害怕爱情 以前只是见闻身边的人不敢触及爱情，恐惧爱情，在电视剧里看着很多由爱生恨的情节，我当时觉得那些人很可笑，怎么会那么傻，一点也不神气，直到今天我才知道，懂得，深有体会…… 虽然我中了爱情的毒，但我却不想让自己为此久病不起，好在有一门叫心理学的课程，我希望我们都是健康的。可以健健康康的去享受爱情给我们带来的喜怒哀乐，我觉得能够达到这种境界应该会很难吧，昨天晚上和你说的话，感觉自己都不知道自己在胡说些什么，虽然自己因科室的医生新婚，请了所有人吃饭，出于礼貌喝了两口红酒，但也不至于因此而醉，可自己的确神神叨叨了一个晚上，不觉得晕，但却很奇怪，我所担心只是自己是否在自我麻痹，灵魂出窍，这听起来像神话一样的，很滑稽…… 刚刚在看电视剧《青囊术》，看到了男主和女主第一次分开，莫名奇妙的就看不下去了，那种感觉很难受，是我从来没有过的，也不是很确定我是在怕什么?怕自己的心生了病，还是怕自己会不知所措，无法解脱…… 很好奇人为什么会这样?同时也很疑惑我们都怎么了?为什么要去经历这么多?感受这么多?我现在所有的问题是不是都会在我到了一定阶段的时候都有了答案，就像现在我给了曾经的自己答案一样。 也不是很清楚是不是别人也像我一样，在这个年纪也还会有我所好奇的、疑惑的东西，还是我真的想太多了，像个怪胎一样的，脑子里总会莫名奇妙的冒出些想法来。应该是很久没有这样子了，这算是我对自己的一种审视呢还是人的本性或者自然规律，瞬间感觉自己弱爆了，像个无知的小屁孩。 呃……如果硬是要绞尽脑汁的去给自己一个作为成年人的答案，那就是“自己想太多了是不是，钻牛角尖，自找麻烦。”因为这些东西谁也说不清楚，可能只有那些博学多识的人还能够为此说出点什么东西来，虽然很好奇为什么会这样，但答案似乎不是很重要，只是需要知道自己有这么一个状态存在，这种感觉就像是在记录着自己在此时此刻的所思所为。如果不记的话自己可能会一直都在想这件事情，从而消耗自己的多数精力，结果却没什么效果，但这么一记，似乎就找到了一个可以替我记着这件事情，不让它随便溜走，被我遗忘一样的，自己会很安心。 我记完了自己的状态，很开心你能够回复我的消息，而且是偷偷的，我会觉得你还是挺在意我的，但你不说，我也会把这当成一种礼貌，不过我更愿意多想想是前者，这样我才会很开心，被在乎的感觉很好。 我会想起你说过的话，有时候会将你的话连成前因后果，就像现在，之前也有过，之后也会，但只是脑海里的瞬间移动组合，我想将你的话连成一串，突然又不想这么做了，思路好像也在瞬间断了一样。 你应该也快下班了，我在这里记录着，也只是不想在等你的时候想太多，又想借此机会记录一点和你有关的事情。 想和你聊的有很多，但却不知道要怎么开口，也特别好奇你想对我说的是什么，你要让我等到什么时候才算合适，才想要告诉我，想知道是真的，可咱也不敢问啊！至于为什么不敢问，似乎已经没有很清晰的答案了，或许是觉得不合适再继续这么问了，有点像严刑逼供。 你说还有半个小时下班，时间快到了，也不知道该不该问问你，能不能发个消息看看，我要是不发消息给你，你下班了会不会给我发消息呢?突然的一场雨似乎给了我一个可以给你发消息的理由。你回复了，很开心。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 亲爱的，我们不要怕，相信彼此好吗? 给你看了那篇我收藏的心理学文章“相爱和分手的原因，只有一个”，结果你问我“你说假如有一天，我们能不能相见的”，我只说我都不敢说话，你问为什么，我表达了内心的害怕和难过，你让我别难过了。虽然我很想知道自己对你来说到底有几斤几两，却也不敢在这个时候试探自己在你心中的位置。因为我明白一个真正乐观又理智的人对我来说有多可怕，这并不是那些治愈系文章所给的勇气就可以洒脱，更多的是智慧吧!所以有些问题自己问出来了，却没有期待你能够回答我，如果真的回答我那可以算是意外惊喜了，我也知道你为难，能够有自知之明的说你不用回答我，我逗你的，把问题转移开来。不过还是蔽住了呼吸等到了一条不算问得过分的回答，我问你“我们什么时候能见面，你不会是都不打算再见见我了吧??????”，好在你回复了，而且回复的是“怎么可能，我在期待我们下次在哪里相见。” 我挺开心的，如果我有空的话，我去找你吧，不期待什么，就只想去见见你，想听你说“我也喜欢你，也在乎你，只是我觉得自己还给不了你幸福，但如果你愿意的话，我也会好好陪着你，我想自己是爱你的，但爱太沉重，压得我喘不过气，我希望你能懂我，我能保护你……”我希望你有很多很多对我说不完的话。也不知道你说的有好几百公里是有多远，但我一点也不恐惧独自出门了，只要知道你在哪里，就觉得自己有了方向，知道自己要去哪里，也有了独自出发的勇气，因为我知道只要我到了那里，我就可以见到你，我会开心到忘记害怕是什么。 亲爱的，我们不要怕，相信彼此好吗？我很相信你，我知道你是一个懂得现实，还能够乐观面对的人，同时我也觉得你是一个内心柔软的人，这是你用多少冷漠都掩盖不住的，我感觉到了，不然我不会不顾一切的要奔向你，因为你值得我去拥抱，能够懂我的这种感觉吗？可以感受到我的决心吗？亲爱的，请你相信我，我们如果是相互喜欢的，那我们不应该不信任彼此，亲爱的，我不需要你有多么坚强和伟大，我只需要如果你喜欢我，就毫无保留的好好喜欢着我就好，如果我傲娇了，你可以训我，可以纠正我，但你别不信任我，有事请选择和我沟通可以吗？让沟通成为我们的桥梁，让我们走进彼此的心里，融为一体，让我们成为一个整体，而不再是你和我，两个人的存在，可以吗？ 与你，我觉得我们是可以的，我能感觉到我们拥有着这份默契。我不知道你想要的是什么，我能不能给你，但我知道我想要的是什么，而且我找到了，就是你，你可以给我我想要的。我希望有一天你可以告诉我，你想要的是什么，我也想认真的思考一下，我能不能给你想要的。亲爱的，我希望我们是坦诚的，勇敢的，幸福的…… 我知道现在的我们还小，可能还只是情窦初开，不需要想那么多，只需要相互都清晰的知晓现实是残酷的，然后选择快乐的面对就可以对不对?后来越来越多的了解中，我凭借着自己作为女孩的第六感和与你的默契，我发现我们有着很多的相似之处和互补之余，以至于我对你产生了鉴别于其它人的特殊感觉，我就是这样喜欢上你的。 你曾经问过我有些什么爱好，我当时已经没有什么特别的爱好，你说没事，你会帮我找到的，你做到了，现在的我知道了自己热爱记录我们，酷爱听你讲故事，喜欢唱歌给你听，想要听你给我发的歌。甚至我拥有了你会有的习惯，半夜会饿醒，不见你吃饭饭不香，吃糖糖不甜，一有你的消息胃口都好很多，吃啥都好吃。就连很能吃辣的我也开始不敢碰辣了，以前能和小伙伴吃一样的辣，后来就不能了，别人没感觉的辣，我也能辣得流眼泪。 这看起来像极了爱情，像极了你，遇见你，选择你，和你一起，我一点也不害怕；亲爱的，遇见我，选择我，和我一起，你怕了吗？ window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 咱不会完蛋 你有没有这种感觉，我们不会随随便便完蛋，因为如果真的剖心到底，咱归根结底都不是会随便放手的人。你给我的感觉就是这样的，但你什么也不说，我也不敢100％的确信这一点，可我就是选择信了。 也正因如此，我都不知道自己承受了什么？虽然我不是很在意别人怎么说怎么看，可我自己很清楚的是我的决定不会轻易受到影响，甚至想让她们闭嘴，驯服她们，证明给她们看，可以理解我的这种感受吗？我不是爱慕虚荣，只是不想让自己忍受这么多，我已经觉得这侵犯了我的自由，干涉了我的生活，我想维权，所有的一切后果我自负盈亏，我只需要让我做我想做的事，快乐的事，我一步一步走向了极端，刺着身边的人。 你可以帮我让那些人都主动闭嘴吗？如果你觉得不方便，难为情，不至于，我也可以理解，亦不会责怪你，这是我可以接受的；那么退一步讲，你不能让她们闭嘴，那你可不可以给我些底气或者建议；如果你都不愿意，那我只能靠自己了，我发疯了似的，依然会选择傲娇的喜欢你、包容你，就算应了她们所有给我提过的醒，我也不会让她们看到我遍体鳞伤的样子，我会让她们知道，真正的喜欢过一个人，应该庆幸你这么喜欢过，而不是觉得自己吃了亏，一个心中有爱的人看起来会比一个心中无爱的人更加韵味十足，不觉得吗？我想着如果我的这些被别人看到，一定会有很多很多的人带着自己的一己偏见来评判我，我不会再和她们争辩了，我已经过了那个年龄，我会选择懂我的人一起快乐，抛弃那些不懂我还想要改变我的人们，我就只是想做一个真实的自己……（写到这里你回了我的消息，说下班了） 那天和你说完之后好了很多，最近不知道怎么了，事情一波又一波的来，以为处理好了我和你之间的事情就万事大吉，可现实总不让人理想，平息了闹腾的小伙伴，也以为可以和睦相处了，突如其来的压抑和负能量竟让我崩溃了，于小伙伴的一切我竟一丁点都接受不了，我想过是不是自己夸张了，但回想当时的确不能忍受，整个人都在瞬间崩溃，像掉进了深渊，我不太清楚是小伙伴内心积压的负面情绪太多，还是自己内心有什么隐情，为何突然一丁点都忍受不了，好在自己还可以保持最后一点理智，怕小伙伴太极端，怕她会自己跑出去后发生什么事，只好在她还没出去之前，自己拿了钥匙忍着内心矛盾的挣扎，还尽可能的调节语气，叮嘱她一定要好好在住处呆着，不要出去，我出去平息一下情绪，一会儿就会回来。我真的不知道自己怎么了，后来小伙伴和我道歉了，我不敢原谅，我怕她反反复复，我真的受不了，可我不想伤害她，我知道她本性不坏，我知道她也不想这样，但她自己并不知道要怎么去处理，而我们无法理解她，她必须自渡。后来我选择了残忍，给了她二选一，很清楚很明白，最后她搬出去了，四个人的群居变成了三个人，她搬走之后我们彼此表面看起来都挺好的，至少体面。我因此没有睡好，已经熬了很久，眼睛涩疼痒，但还是不想睡，我已经分不清楚我是想等你下班，还是不想原谅我自己，只是在看最近看的剧，叫《青囊术》，看得内心起起伏伏。 时间很快，我还没找你，你就主动发消息给我说你当时已经下班了，这是这段时间你第一次主动给我发消息，我很满足，很欣慰，却高兴不起来，一直在犹豫要不要和你说说我的心事，表面看起来洒脱的我，的确在小伙伴搬出去之后隐约感觉到自己的私心，我很高兴自己做事可以这么果断，有魄力，却也担心自己会不会变坏，讽刺又矛盾，不想让自己想太多，也不想过多的影响到你，让你睡了之后，我又开始看剧，心不在焉，我并不想这样就睡…… 我依然记录着我们，同时也想借此理清自己的混乱，很久都没有觉得自己是好的了，书对我来说，一点也看不进去、记不进去、更是没有学习的心思，专升本时间一天比一天少，护考也一样…… 内心变得沉重，却特别想谢谢你，能够主动给我发消息告诉我你下班了，只有我自己知道我等这条主动发过来的消息已经等了有多久，现在是激动还是感动也分不清了…… 当打开来写记录的时候，我看到同一个人又投了月票给我们，一直没去关心过是否有人在看我们的故事的我，突然在想是不是还没等我好好整理，就已经有人在看我零零碎碎写下的关于我们的故事我是吗？在记的时候从未想过这一点，只是单纯的想要找一个可以记一辈子并容得下我记一辈子的地方。 自我感觉记了稀里糊涂的，有些乱，精力也被自己耗尽…… window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 这段岁月 第一次想要好好去喜欢一个人，便偷偷细看了陈果的爱情哲学《好的爱情》，我确定自己喜欢上一个人的时候追了那部剧叫《青囊传》，爱上了那首叫《星云静好》的歌，整个人都沉浸其中，可是好累呀，爱着的感觉也真的是很享受很美好…… 爱上一个人，歌声慢慢有了感情，越来越入迷，越听越沉浸，歌里、眼里、心里全是你，终于累了，也真的折腾不起来了，就这样静静地、悄悄地去爱，不比肆无忌惮、风风火火去爱少一分，反而少了几分心痛的感觉，多了几分幸福感。 我在等你下班，还没到，你找我了，你说你换了工作，但心情不好，生活好累，心态还不够好，所以还得坚持。你还问我想不想你?你说自己对我那么残酷，你很愧疚和难过。我知道自己经历了什么，只问了你以后还要对我这么残酷吗？你说不想了。其实我已经很开心了，至少你在冷漠的时候并没有伤害我，你对我说的只言片语让我感受到了在乎和无助，我选择相信你，我相信你会好起来，你不会随便把我弄丢，这是你说过的，我一直都记得。 能感受到你不能接受生活得不够体面，不够好，这些都是我以前接受不了的，我那时性子急，很燥，后来慢慢就通了，接受现状，学会释放自己，与此同时我也散漫了很多，我所经历的就这么多。 我喜欢自己笑成一朵花的简单，那个时候真的很快乐，却也喜欢自己静而沉稳的样子，那个时候的自己很迷人，做事井井有条，认真而有分寸，认真努力的模样，常常自我怀疑我还回得去吗？我比任何人都希望自己越来越好，我也在挣扎，无助得像尘埃落地…… window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 我想列一个清单 左思右想，我们相见的时间太少，我不想再那么轻易的浪费有你在身边的时间，像个小傻瓜一样，呆头呆脑，像个小尾巴一样，始终跟着你走，让你一个人担起了我们的爱情，我希望自己可以做你的小傻瓜，但我不想成为真正的傻瓜。 很多人在了解了我之后都会说，以后谁要是娶了我，会很幸福很幸福，而我却不知道这是为什么，是因为我温柔?大方?可能会是一个贤妻良母的标配?这些都不重要，重要的是我发现并没有这样，那些别人觉得和我在一起应该很幸福的人，反而和我在一起之后变得很糟糕，因为我从不敞开心扉，也不敢，更多的或许是不会。 时间还长，慢慢学吧，只是好不容易爱上，你别等我还没学会就对我失去耐心。 可能是憋了太久，下了夜班便约了我姐去逛街，约好了时间，特意化了一个完整的妆，赶过来和哥哥姐姐吃下午饭，完了一起去逛街，每个人都买了合适的衣物，逛得很开心，而我似乎也失了态，但在他们眼里（特别是姐姐），这是我的常态，看起来像个傻瓜，心直口快，没脑子，是的，我积压已久的情绪终于得到了很好的释放，瞬间感觉很轻松，脸色暗沉的我化了妆，还是一样的不够精致，但美颜是个神奇的东西，你说回归正轨了，可能是说你，也可能是说我，这一次不知道又是照片让你心动了，还是我让你心动了，你终于说都想要趁早来找我。 回来的路上，突然收到我闺蜜的消息“你啊，都做干妈了，为何总是消失不见[捂脸]”，偶像姐又突然问“你偶像哥妹妹结婚，你给她当伴娘怎么样”，我完全懵了，长这么大了，一直都在花父母的钱，一直都还觉得自己是个孩子。自己都还养不活，“干妈”“伴娘”“过节实习请假回一趟家”，什么都需要钱，这时候才感觉到原来我这么缺钱，缺的还不少。让我想起了很多事:哥哥姐姐都刚毕业，每次来找他们，给我花钱都毫不含糊，从来都不会计算哪种方案更合适；让我想起了你说的话，你做的事；还有我刚进入的科室，夜里听老师们谈天说地，房贷车贷，生儿育女，工作奔波；许多的问题出现后，似乎在脑子里构成了一个系统，让我瞬间觉得“钱”这么重要，压力这么大，还要去好好生活，挺不容易的。 才开始我想着的就是好好谈个恋爱就可以了，都说男生会比女生晚熟，我与你相比，却总种晚一步的感觉。想起你那句“长大了”的含义，在我来时我就做好了心里准备：要留在这座城市，成为一个活生生的异乡人，没有任何捷径可走，敢问姑娘还敢把自己当小孩子哄吗？该来的都要来了，压力递增，除了鼓励自己加油，还是加油…… 我们的爱情也被现实搁浅了，考验着你，也考验着我，你先走了，我还不相信这是真的，留在原地等你，想到这里，我已经知道可以怎么做了，现在这来之不易的短暂的和谐算不算是我们都明白了现实，然后都选择笑着面对，成为一个还算乐观的人呢?想不明白那么多的，如你所说，做自己该做的事就可以了。喜欢现在的状态，是临危不乱的感觉，愿能维持得久一点再久一点。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 二十出头的爱情 同样是二十出头的我们，如果爱了，就觉得恋爱好难对不对?异地的我们都好累是不是?都快要谈成了网恋的感觉，不算远，但看似还是很难，这个“难”或许是尴尬的经济和强大的自尊冲突造成的，但这也很正常，二十出头的我们大多都还不能自养，就算可以自养，也没有多少人可以做到富足这是事实。（写睡着了） （后续接）最近几天我失眠了，你问我想什么呢?我说什么也没想，你觉得不应该。早上下了夜班，回住处煮了面吃，小睡一个多小时起来继续赶往科室进行学习，学习结束已经不早了，近六点的样子，学习结束到凌晨一点多和两个小伙伴聊天聊嗨了，一个是没有爱过但很有爱的姑娘，一个是好好爱过的姑娘，在科室里学习回来，我和没有爱过但很有爱的姑娘一起散步聊了很多很多，但内容并没有让我有多少感触，只是让我觉得很放松。天黑了，姑娘不放心我一个人走那条黑漆漆的小道，每次和她回来，她都会把我安全送到小道口看着我走进去她才离开，这一次，旁边的所有房屋都拆了，很黑，她或许比我还害怕，但她还是强行把我送到了她能够接受的地方才返回。后面是送我的姑娘返回的背影，远远的前面就迎来了接我的姑娘担心的面孔。那个好好爱过的姑娘让我早点回来，注意安全，见天黑，她问需不需要她出来接我，我到哪儿了?等我看了手机说不用，我可以的，姑娘说她已经到了门口，我抬头一看，她的身影在小道门口若隐若现，是她，没有错，她说了自己有些姨妈痛，不太舒服，回来吃了泡面也吃不下，倒了，但她还是什么都没说就出来接我了，后面聊天的时候听她说，她其实出来已经在上面一点站了一会儿了，因为那里有一条狗，天太黑，她看不到是否有主人，她怕那条狗，返回了一段路，直到看清了狗旁边有个主人，她才继续往前走下去接我。虽然知道自己从小胆子就很小，但也觉得自己一直都很独立和坚强，习惯一切靠自己的我，看见特意来接我的姑娘突然就被感动，瞬间感觉是不是还没有人这么对待过自己，这个姑娘怎么这么温暖，整个人都被姑娘融化了，硬撑着的坚强也瞬间塌陷了吧。其实自己早已察觉到姑娘的温暖，回来的时候特意去买了红糖，也买了些吃的带着回来，意外的是姑娘竟不能喝红糖水，好在可以冲一杯热腾腾的豆奶。 就这样，一人一杯热腾腾的豆奶，也不知道怎么了，两个人坐在沙发上，很自然的边聊边喝，停也停不下来，聊了工作，聊了爱情，聊了我们，很多很多，聊的过程中终于说出了自己内心的忧虑： 我担心你之前对我说出口的“感觉我已经不喜欢你了”，到现在你恢复正常之后对我是否还有喜欢的感觉，之前突然说出口的不喜欢，现在看来是怎么回事?现在你对我有心动和期待的感觉吗？还是只是顺其自然之后又可以接受我的存在了呢? 另外，我发现我们有很多的默契，也有各自的爱好与追求，三观有同有补，但我不是很清楚我们共同的目标是什么?除了我们都要变好，我发现我们共同的东西很少。三观上，你事业心很强，重物质，觉得物质基础决定上层建筑；而我，重感情，觉得需要先保护感情，物质我们可以一起努力奋斗，慢一点没关系；这是我现在能发现的我们三观不合之处。但你的事业心太强，强到我觉得自己于你来说是不是可有可无，今天带教老师和我们说了一些心里话，我能感受到老师真的是靠自己获得了一切，一个不怕脏不怕累，勤勤恳恳的护理行业，让她两手空空到现在两房一车和一个服他的丈夫疼她的儿子，听着老师说的时候我可以感觉到这个女人的不容易，她说在医院的我们事实上很单纯，因为我们不需要陪酒，只需要好好工作就能够获得稳定收入，养活自己，甚至支撑起一个家庭。而她的丈夫，工作环境就很复杂，外面比她漂亮的多得是，但就因为她干了护理事业，经济独立，她在家里的地位就很高，她下夜班在家里的人大气都不敢出，怕打扰她休息，她儿子也会觉得妈妈上夜班很辛苦，会努力去读书。当我看到我眼前的这个老师作为一个女人，她敢底气十足的说如果她丈夫觉得自己不漂亮了，离婚，自己一点都不虚的时候，她说自己回家有多恨丈夫，实习同学指出眼见她经常和丈夫通话、视频，很幸福的时候，她肯定了，我不太清楚这是一段怎样的经历，才让一个女人说着这样的话，心里却也肯定了幸福。和姑娘的聊天中，我忍不住好奇的问她常说自己哥哥姐姐有多幸福的时候，她哥哥姐姐是一直都很幸福呢还是也有过不和谐，答案却不如意，她说以前自己的哥哥姐姐也会吵，有一次还差点散了。不禁感叹又好奇“一段别人眼里羡慕甚至嫉妒的幸福是两个人经历了多少才得来的?” 那个老师和我们说的很多，但她所说的内容引发了我最近没有想什么却失了眠的思考，你的工作环境与极强的事业心，让我感觉不到安全感了。另外和姑娘聊天的时候通过我自己说出来的话我发现了自己的问题：戒备心很强，可能出问题的时候我能暂时放下戒备心，但我并没有习惯放下戒备心，不清楚是我影响了你，还是你也如此，当我问到你一些问题的时候，你会拒绝回答并转移话题，不知道你是对我有戒备心，还是不重视这个问题。 我一点也不想想太多，但我不敢再逃避爱情里的事实，不愿欺骗自己欺骗你，本以为是和你谈恋爱，结果对你却充满陌生，后知后觉才恍然大悟那个心动的是自己的手机。心灵的感应很重要，但在现实生活中它也只是配角，主角还是面对面能谈笑风生的我们不是吗？我知道会有身不由己，但我相信任何问题都有解决的办法，人是活的，可以自行调整。 本来我以为我们过了风头应该没什么问题了，却又感觉到了这么多的问题隐患。暂时先记录下来，不想打扰你工作，让你绞尽脑汁，想要等着你来看我的时候给你看，也让我们来一次面对面的交谈，我不想让手机和网络成为我们的主角，让我和你在一起的时候只能被迫成为配角。 我说了这么多，不知道你有没有看出我的隐匿的内心，我怕自己会忘记，只能先记录着，我怕自己会对你陌生，会不经意的将你隔开，原谅我从小就会这样，会和身边的人保持好距离，让人难以靠近，即便我内心是多么渴望能一起顺其自然的就交心了，可我控制不了自己开口就能让一个友好的人无话可说，我也难以攻破自己的戒备心。 聊着聊着，姑娘说她觉得我像她身边的很多人，我说“是的，我能和任何人相处，我最大的特点就是区别对待身边的每一个人，而且我和什么样的人相处我就会变成什么模样。”可能就像现在的我，和你在一起，我会比以前更喜欢动脑子，可能脑子会一直都在动着的那种；和这个姑娘一起，我就会慢慢的变得友爱了些，会想好好去爱，也努力去能多爱一点就多爱一点，不作过多的担心和害怕，更不去自寻烦恼。 刚和你接触的时候，我就能明显感觉到你不喜欢深沉的话题，而我一直都是一个深沉主题者，让我突然转换多年习惯的角色我会觉得很难，因为我不知道要怎么办，这些都需要我去重新学习和塑造，但我并不会觉得自己为你改变让自己受委屈了，反而觉得你能改变我，让我变成一个更加有趣和丰富的姑娘，我真的很喜欢这样的自己，我希望这样的自己可以陪着你笑。 有时候我会觉得二十出头的我们不应该想这么多，都还早，有时候我也觉得二十出头的我们真的不小了，该想的可以先想想，只是想完自己要分得清楚过去时、进行时和将来时。该做什么，不该做什么，要有清晰的自知。我并不是喜欢深沉，但有句话说得好“我怕我说得太轻松，你就觉得轻如鹅毛，不值一提，因此不重视问题，让问题堆成山流成海，最后让我们都错过了最好的生存机会……”这话是我说的。?? 其实我挺想参与你的思考过程、思路及结论的，想要通过这些细节更多的了解你，也想学习学习我在你身上扑捉到的闪光点。我突然就明白了读书的意义，读了书不仅仅只是让我有文化，还让我对生活有了更高的追求及期望，而且是我有能力通过努力去拥有这一切，区别于同样年龄大小的姑娘，一个小小年纪嫁为人妻，愿意一辈子成为家庭主妇，做一辈子饭，带一辈子娃，守一辈子寡，这个字用得有些过分，但这是现实，她们把两个人的生活活成了一个人的生活，原谅我严重了，但我并没有任何排挤或偏见，只是那样的生活即便再好，我已经接受不了了，读了书让我接触到了更多的人和事，接触的东西多了，就有了形式感这样的精神产物，它的出现不允许生活太平淡、太枯燥、太乏味；更不允许两个人各自安好，还其乐融融。 最后我希望有一天，我能和你自然而然的就款款而谈，能谈天说地，也能静而不尬，可能我接受人的方式很慢吧!（我写这一段的时候会觉得你陌生极了，我找不到话和你说，我觉得这样很危险，我又写睡着了，一边思考一边记录，写到了凌晨三点多，这里括号的内容是我现在第二天的凌晨记完了这一章，回头来看，想要查看一下昨夜凌晨记的内容是否不妥，不顺，做了一些表达上的改动，但无论怎么样还是保留了原样，这也是我一直以来对自己记录时刻的尊重。） （接后续）又想了想，真的让我觉得很尴尬，都不知道要怎么去掌握这个度，只能和你说一说，让你知道一下我有这样的顾虑，我是觉得选择告诉你是我现在能想到最好的办法。你的事情你不多说，甚至不说，我昨晚问过你工作的事，你没有回答，而是问候了我，做了些关心，但我还是会觉得梗，你为什么不告诉我呢?我心里有梗却没有再多问是我以前会有个习惯，我很投入或者很认真的事情，我不会对任何人说，习惯自己默默努力去做，让行动替我表达所有我没说的我想说的，如果我提前说出来了，我就会觉得自己散失了某种力量，做出来的效果和不说做出来的效果完全是两个样子，也因此我不想过多的去问你什么。 另外，我问多了会感觉自己管的有点多，有点广，甚至会让我感觉这不是我们这个年纪该有的状态，这样下去我觉得我会让你感到压抑和不快乐，你会觉得自己失去了自由，被我掌控了，可这并不是我想要的结果，我要是不去问，感觉我们之间总有隔阂，隔了一堵墙一样的，想要靠近但难以靠近的难受。我要是问了，一旦时机不对你就会慢慢的开始讨厌我。这让我很为难，也可能我还没有聪明到可以一个人解决了这个问题。 我有这么多想法，我也不确定是不是对的，是不是不知足，鸡蛋里边挑骨头，还是人一旦到了某个阶段对自己想要的东西就不再随意。 我用现在的我和刚开始的我作对比，在想为什么刚开始的我从来没有这么多的问题，你有事的时候，无论我有事没事都不会打扰你，可能当时心里想找你，但不至于想这么多，纠结这么多，每次都会该干嘛干嘛，心里很踏实，这份踏实是你给足了我安全感，我肯定着你忙完了你会找我，即便你忙完了想做点自己的事，有点自己的空间，我都能接受，我们都好好的，没有那么多的问题。可这一次不一样了，我感觉不到这种安全感，自己也静不下来，就算静下来了那也不是真的平静，而是被成熟压制的静。 不是很清楚，和你说了这些之后你会不会去认真的想一想，如果你想了又会不会因此影响到你的工作状态，如果你要拒绝去想，那么这个问题是不是就因为没有得到解决，会一直缠绕在我们之间，扰得我们不安宁。 我刚开始可以接受的现在不能了，我想着是你改变了我，刚开始你可能在为我而改变，而我更多的是有些无动于衷，等我恍然大悟我们应该同步，不该这样的时候，你却接受不了为我做了改变的自己，但整个过程都不告诉我为什么?怎么了?到现在，你接受不了的，我能接受，我去改，可这些需要我们都说出来，让彼此知道，无论是你的改变还是我的改变，都是为了我们可以更好的走下去不是吗？既然不是一个人的方向，是两个人共同的方向，那不得商量商量吗？能不能用合作伙伴来做这个打比方，碰到分岔路口，两个人不得一起停下来，沟通沟通，说出彼此的方向，想法，再进行协商最后目标达成一致才能一起继续向前走更远，是这样一个同理吗？ 或许我告诉你我的想法，你是知道了，你要是觉得你的想法被我说了，你已经没有可以说的了，其实你可能忘了一点，或者高估了我，你不开口对我说，我并不知道原来你选择沉默是因为你默认我们想法或目标达成了一致（我觉得这一点真的真的很重要，却也常常被人们忽略，我也是偶然间突然领悟到了这一点，像缘分一样）。当你听完我的想法，我们意见不统一，观点不一致的时候，请你不要觉得没必要说了，反正她说的已经很明了，自己说了也是白说，浪费口舌，也不想和女孩子争论，但你是可以试图委婉的表达一下自己的不同意见和观点的呀，有些时候这么一说，是可以被对方很容易就接受了的，对方可能也会很愿意去融合（说实话，这一点我觉得你做到了，我在你身上看到过）。 其实刚开始的时候，很多东西我不去说是因为和你相处的时候我发现你不需要我说，你的悟性很高，只要给你点时间，你会自悟出来，你整个人都没有什么大问题，一些小问题的话每个人都会有，包括我自己，只要可以容纳就都不想去计较那么多，不想那么累，仅此而已，而且我也不想去想太多，因为我之前就喜欢想很多，钻牛角尖，自耗了不少精力，但效果并不好，遇见你之前我改掉了这个习惯，但我没想到的是我长时间不去想，懒得想会导致你一个人因积压太多而出了问题，这是我的过失。 现在的我知道要去平衡这些东西，不会那么极端处理了，但我还不算成熟，想着后面应该还会有很多的东西会出现，也做好了准备随时去迎接新的东西和存在的隐患，同时也做了些心态准备。只是这个过程所有的东西都像做实验，不知道是成功还是失败，不过我想我一定会坚持到最后，想要一次次获得成功，一次次荣耀登场。 第一次一个章节四千多字，记了那么多，只因为害怕忘记，我是个健忘的人，唯独对你的话记忆深刻，我也是个凭感觉走的人，我怕等我能见到你的时候我已经没有这些感觉，错失说出这些问题和想法的机会，错过一次还要等下次再产生这种感觉的才能说出来，你才知道，才去解决，不想那样子。该面对的迟早都要面对，我也不想那么随便了。 那么多字不知道你会不会不耐烦，我还是多准备一点，总结一下!并不想因为一个小小的举动误伤了我们的爱情，不值得! 上面四千多字总结出来就是：你现在的状态正在毁掉我们的爱情，我不知道你是不够喜欢，还是不喜欢，我很想用别人问过我的一句话问问你“你是有多不在乎我才要这样对我?”问完之后我也想要问一问你“如果我不说这些，你是不是也察觉不到这些问题的存在和这些问题意味着什么，所以才会一直这样对我?” 末尾让我突然想起了遇见你之后我看到过的一句话，当时就特别想要与你分享这句话，但总觉得不合适，现在我想把它分享给你，那句话是“妻子是丈夫的运气，丈夫是妻子的命运。”我觉得真的特别特别有道理。（在这里我打出了一段话，但感觉不太妥当，我删了，我所想要表达的结论是：现在的我很确定自己喜欢你，但我失去了安全感，我不确定你对我……如何?） 好了，所有的长篇大论总结成两个小段，二十出头的爱情就到此结束，我不会再逃避了，但我真的很胆小，我会想办法克服我的懦弱，学着勇敢，同时我也希望我们都能够成为生活的主角…… 我写完通读，稍作修改了一遍，可能太晚了，我也有些hold不住了，整体效果不是很好，但都是我用心思考过记下来的，我希望我们还拥有这种默契:即便我表达得乱七八糟，稀里糊涂，零零散散，你也能感知出我的内心。 （不太清楚是不是有一个人一直在看我写下的我们的记录，ta一直在为记录投月票，而我所记录的内容让我觉得这是个人隐私，我很想私密发表布，但也觉得这样会不会不太好，明知道ta一直在看，还要这样，而且ta还把每天的月票都投给这记录，发布这一卷还是挺纠结也挺挣扎的，公开发布吧，也算是突破一下自己，加油，会越来越好的??。假装手一抖就发布了????） window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 系统 我忍不住想说却很讨厌自己去说的时候，你会告诉我，我所有的担心和顾虑都没事，你不会嫌我烦，你很乐意听我说。那个时候的我担心的不仅是这些，我是怕我习惯了说，你听成了习惯，哪天我和你说一个很严肃的问题的时候，你却意识不到问题的严重性，因为我说了太多，你虽然还会听，不厌烦，但你已经开始麻木，分不清我所说内容的轻重缓急，听得也不再那么用心，可能就是左耳进右耳出的状态。但说和听又是一个出口，如果没有这个出口就无法排出心里的怨气…… 那些我们都懂却从来道不出尽头的东西，我猜想它可能会是一个系统，而我们知道的是零零散散的部分，需要我们花时间整理和重组，让它变成一个系统。允许我做这个大胆的猜想，这应该是一个理科生的思维模式，真的很喜欢理科那种清晰透彻的感觉，不像文科充满了无限挑战，没有边界，像极了无底洞…… 如果你愿意，我很希望我们可以一起去组建这个系统，让所有的一切都可以顺畅而行，别再相互喜欢又彼此伤害。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 无法发出的朋友圈 【很久没写过的总结】 我失败的三年练就了我处事的韧度，始终全面的思维方式让我犹豫了，我知道只要我开口怼他说他不好，我们就彻底没戏了，他像极了偶像姐，即便知道自己错了，但绝不会低头，反而会竖起全身的刺，把你扎得满身伤痕，想要留住他，你就只能忍着痛抱紧他，等他真正的爱过一次，领悟到爱的痛不欲生，他才能接纳这一切，才会好好爱你。我知道只要自己愿意为他拼上整个青春，甚至一辈子，只要他真正的爱过，凭着他对我仅有的感觉，他会回来的，前提是这种感觉是真的。他对我仅有的感觉一定是不舍得，能像我这么对他的女孩很可能他错过了就再也遇不到，他一旦彻底放我走，意味着就是自己一辈子要怎么活。还能不能遇到一个爱自己的，自己能接受的（因为她漂亮，养眼，不至于每天看着都烦，整天嚷嚷）；又或者是遇到一个自己爱的，却不爱自己，无论自己怎么哄怎么哀求怎么低三下四，都对自己敷衍了事，爱搭不理，或者前一套后一套，一辈子那么长，婚姻生活不像谈恋爱，由不得自己任性妄为，可是自己的清高何处安放?还是自己也不管了，想怎么来就怎么来，一辈子稀里糊涂，乱七八糟，怎么活最终都要死去见黄土。 但我始终相信所有的努力都不会白费，所有受过的伤、爱过的人也都不会白有，只要自己是清醒的，懂得适可而止，那么一切都会成为自己的垫脚石，只会让你越走越好，不会一巴掌将你打残，让你比任何人都活得艰难，我这么说，是想说明一点“一个人不想放弃自己，那么他一定不会失败，只要他拥有足够长的生命等他成长”。 而我一定不会和一个让我变得如此坚强的男人生活一辈子，但我一定会陪那个愿意真心待我，把我放在掌心上的男人过上我们想要的幸福生活。不是因为我只需要找一个足够爱我的人就可以生活一辈子，而是我爱一个能把爱做到极致的人，那样的人一定有趣极了，即便他是瘸子、瞎子还是矮子，他所散发出来的光就足以让你沉浸于其中，足够你爱一辈子（目前的自己还没遇到过这样的人，所以我觉得自己接受不了一个内在和外在都不怎么样的人陪在我身边，这是我委婉的表达，眼里容不下无法改变的丑陋，略去现代的整容科技一流的好，所爱之人必是基因遗传的胎造之作）。 像我这样的人一定有很多，只是都慢慢被同化了，而我，只是有幸的残骸，也因为我是生活留下的残骸，所以我会比别人更孤独，所承受的东西也更多，但只要我成了，就是别人羡慕不及嫉妒不成的璀璨星光。 我要成为什么样的人，走什么样的路，过什么样的生活，一方面取决于身边的人，另方面取决于我自己。我是有多希望遇见那个人，我们一起努力去争取这一切，过我们想要过的生活，但如我这般想的人太少，有我这般想法的人，太高，我还达不到可以与之平衡，我不愿成为他人的累赘，只想成为值得他宠你他珍惜和付出的姑娘。有我觉得我高攀不起的人对我说过“你只有和我这样的人谈恋爱，你才会有所提升”，我也知道自己的一些内在和外在对他有一定的吸引力，但也不足以制服他的野心。也或许是他哪天头脑发热了，试图借游戏和我做过表白，却也给予了些暗示。我清楚的知道他的意思，却也知道接受了这样的人，对我，意味着什么?我没有想太多，但我的直觉告诉我，和这样的人一起我一定会瞬间提升，而且会提升很多很多，但这一切不是我能承受的范围，我不知道会有什么样的后果，所以我宁可自己慢慢成长，也不要让自己去冒险。这是大人物的思维，他们有我想要的一部分，却也给不了我想要的另一部分，蜻蜓点水的一句话，让我明白了做一个真正的女生，原来这么复杂，那些我眼见光鲜亮丽的背后隐藏着这么多的学问。后来的他问过我那个不是他的恋爱谈得是否顺利?我笑了笑，很欣慰的道了谢，说“一切顺利”，那句“臭姑娘，不要让我失望啊”，我问那我要怎么做你才不失望，只丢给我一句“你自己看着办”。而我没有让自己去想很多，因为我知道除了我优秀还是需要我优秀，只有自己越来越优秀，才是最好的方向，才拥有了一个女生的自信和底气。这也是我始终追求先内而外的根本，一个内在很正的人，才稳得住根基，才能为我支撑起一片蓝天，也才愿意和我走最泥泞的黄土。比起坐享其成，我希望自己想要的东西都是自己争取，爱惜，奋斗得来的，即便是慢了一点，但都会有，如果我不行了，我身边一定会有能提醒我、惊醒我、甚至拉我一把的，而这些不是我的运气好，而是我用心积攒下来的。也因此我一点都不反对谈了恋爱或者结了婚的两个人，为了向对方证明始终如一就主动拒绝身边的人来人往，这一点很有必要正常进行，因为它的进行能给你做了一层保障，但这也冒着一定的风险，一旦不小心就会打破两个人的烟火，一炸即是毁灭。很是考验为人的根本，内在的原则。 我有着多重性格，只为遇见不同的人能够不同对待，但不到迫不得已，我一定会以你认识的我出现在你面前，消灭你对我的陌生感。无论是情商还是智商，脑子总会有那么几个时刻灵光一闪，所有的一切都能轻轻松松的迎刃而解，后来我就懂得了万物再变，不变的才是傻瓜，变好变坏，考验的就是为人根本，内在原则。 所谓读书，更多的是学做人，把做人学到极致，那么就不难了。可谁都明白，最难做的就是人啊!可谁生而为人，又不再做人了呢?那些人称之为“畜生”的人，他们不是人吗？只是人太难做，他们放弃了做人的根本和原则，成为了“畜生”，这只是一种选择，无关对错!容纳一切，接受一切，做出选择，为之努力，这一生就算活得明白、通透了吧!时刻铭记于心是“万物在变，保留根本，定好原则，随机应变，你才能成长，才能变好。” 有时候觉着活一辈子不就是来折腾一辈子吗?要是哭天喊地的来，悄无声息的走了，那该多没意思，该折腾的还得折腾，人还活着呢，魂，不能丢啊!小时候出点啥事，老一辈人还怕自己魂被吓跑了，着急着去给自己叫魂呢! 也没打算着发出这条朋友圈，只是习惯了在这种环境之下检讨自己，反思自己，指导自己，总结自己（这种环境可能就像把万物复位，营造生活实景氛围，在这样自己每天生活的环境之下总结自己，才能在生活中有展现出来的感觉，否则这就可能是一个自己的倾诉空间。只有自己一个人知道，你不发光，伯乐也难以走来，这就是现实，不是运气。）写最后一段，是有了想让你看一看你偶然遇见的姑娘，在你认识了之后，她可能很少甚至从未展现给你的一面。如果你看见过我圈里发的照片，想必也看出了我的变化，每次见你，我都不会以最美的着装见你，而是以最舒适的着装见你，不是我就想这样，而是我不想刻意，我从小不挑别的，但一定挑自己的着装，我很喜欢很喜欢的着装，只要年龄、场合、人物不对，我都不会去触碰，而现在一个人和极少熟悉的人在这里，走出去几乎没有一个人认识我，更不了解我，可能也不会关注我，我就像活在了自己的世界里，只要在范围内，都会适当的让自己做出改变，而且会很珍惜这种机会，因为一辈子真的不常有，像是你要凑齐天时地利人和一样。突然发现自己终于有了几分处女座的模样，追求完美，但实际的生活中我表现得似乎比谁都随便，是我早早的了解到自己可能会偏向这样的性格而产生不好的结果，即便它只是一个可能性，我就刻意的去练习一种我想要的状态，想要通过练习使之成为我的习惯。也有很多东西说的全面，做起来难，但这些都是生活慢慢细化积累获得的。又说多了，我原本是个太过细化也太过复杂还会想太多的人，后来发现所耗精力太多，想得也差不多了，所以就练习简单，自己想要什么就去做什么，都在不断不断的更新，学习，变化，调整和练习。 之前我会每隔一段时间就在qq里写日志，所写的都是自己出于当时阶段所面临的种种，因为每次文字很长，加之没有图片，一般人都会略过，但也会有一些人在默默关注，看完，因为很多东西他们都有，都懂，我不知道你属于哪一种，能不能耐着性子看到底，我不知道我写这么多换了多少个角色，有几个角色是为你而说，有几个角色是为自己而说，是不是还有另外的角色为别的而说。能不能看完，看出一种什么样的感觉，就看你自己了，你在变，我也在变，都是相互的，我能够这样对你，一定有其中的道理，通常来说不想思索或者不知的人会用“缘”来解说，而我不这么认为，我一定是看到了你身上有我渴望的魂魄在游荡，我才要这样靠近你的，非缘非运。最后原谅我是一个偏看哲学类书籍长大的姑娘，缺少了看小说长大的姑娘的情趣，但我已知晓自己所缺，也会去做修补。我可能对你用了三个角色，一个是你的女朋友，一个是你的朋友，还有一个是你身边的一个人。我是这么成长的，你呢?我还有很多精彩的故事，你呢?我们再次相见，你还认识我吗？再次相见，我们会是男女朋友，还是好朋友，还是……（我一点也不想失去你，和你成为陌生人，即便后来我们不能相爱，还是一样可以虔诚的对待彼此，陪伴家人不是吗？这一点也不矛盾，你觉得呢?你可以接受并做到这一点吗？） 我觉得自己在角色转换上要比你快很多，或许是我从小就习惯了转行角色，也或许是你想得还不够透彻，有一句话说男孩子会比女孩子晚熟，不知道是不是这么回事，可遇见你开始到我做这个总结之前，我一直都觉得自己很幼稚，至少比你幼稚，因为你能够让自己保持安静，而我不能，我不知道你为什么能做到这样，内心有没有隐隐约约在承受着什么……太多太多，很多很多的东西我其实已经在和你相处的时候就透露了给你，只是太细微，一个不足够用心和足够默契的人难以扑捉到这一切，而你已经很好了，我很知足。马上凌晨四点了，这是我上心的事，我会很愿意花时间和精力去做，谢谢你，伤我不少，却也给我不少。你看完可以做决定了吗？收到请回答!我不是你的上司，不是你的下级，我是别人错过和还没有等到的姑娘，现在就在你眼前，你想让她成为你的什么?请选择（） a、女朋友 b、朋友 c、同学 d、其它（请附上你的具体答案） 此处省略一张原本美美的照片 设置权限只有你能看，提醒你看 地址编辑“勿被文字迷惑，别忘了她是个胆小鬼” 借着黑夜，她胆大包天了。竟唠叨出近四千字。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 第707章 结束了，从12月9日～7月16日，我们彻底的结束了，一起开心、失望、痛苦，挣扎了七个月零七天，一个很好的数字，像极了七夕，像极了爱情，却没有了我们，这个数字也算是纪念我们逝去的青春和爱情。 让人揪心的是，清醒的我知道自己要什么，糊涂的你却始终不知道自己怎么了，不知道我们还会不会有以后，但现在，我们算是真的结束了，你想要离开，我尽力了，所有的付出我都不遗憾，不后悔，谢谢你，给我留了最后一丝温柔，让我及时止损。 我也终于不用再等你的消息等到整个人都混乱不堪，你也终于不用再看我码了一堆还有一堆的文字和心事。只是你也失去了人生中能这么在乎你的我。 应该不会写下去了，若要写，我不知道是会发生什么。 现在，再见了，我的爱，谢谢你，让我懂得了这么多，面对越来越陌生的你，我只能选择离开，这一次不再用省略号了，始终要画上句号，谢谢你，让我这么爱过，离开你，我一定会好好生活。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 后来 我有无数次在你不愿意搭理我的时候想把你忘得一干二净，而你却总给我留有期望，在每个我要狠心离开的时候给我一颗糖吃，即便很少联系也不断掉我所有的念想，让我一次又一次上你的当，被你所控制。 你不理我的日子，我学会了把喜欢当作是我一个人的快乐，这份喜欢不知道是给你还是给我自己，反正习惯了没有你的日子，我也挺快乐的，还像我遇见你之前那样无忧无虑，自由自在，不同的是，以前的我心里总觉得空落落的，现在感觉踏实多了，心里藏了一份喜欢，这份喜欢全程无条件接受我的控制，没有我的允许，你就不会知道我藏着掖着，因为我宁愿被自己控制也不想被你控制，我怕我不够了解你而变成你眼里的一个“傻瓜”、“笨蛋”，如果我没有等到你，那么我也不会把我的这么多喜欢给你，现在的我只想一个人静静地喜欢，默默地努力，悄悄地进步，等待着时机成熟，做好准备就勇敢的选择。 那个时候，无论是选择离开还是一起走，我都想重新开始，我不愿意带着你给我的期望和牵挂活在你的期待里，我不想成为你想让我成为的模样，我希望我粘你，你会宠我，我独立，你能鼓励我。而这些就是我现在给你的，现在的你想要独立，我不打扰你，我放手让你去闯去拼，至于你对我，我能感受到你偶尔还是会对我有所期待，我非常清楚和自知：如果没有发生意外，能够促使我们走在一起的一定是我们彼此都成为了彼此心中出色的彼此，说真的，我也很期待会有这么一天，我俩都能成为彼此心中出色的彼此，这也是我保留喜欢的缘故，是我再怎么喜欢也不愿意主动向你提出复合的原因，我们都清醒的自知着，又都想要装成糊涂懵懂的样子。 没有关系，说明我们越来越成熟了，懂得伪装和保护自己！年纪轻轻的我们还不是练习修为的时候，有时候我太感性和佛系，现在想想，哪是什么修为，不过是不想面对尴尬的一种逃避罢了，我和你一样，我也在逃。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 六一快乐，开心想分你一半 不见你之前，我的开心成倍增涨，遇见你之后也一样，可现在，我的开心会减半，我有多高兴，想起你的时候就有多难过，那一半没告诉你的开心，我庆幸自己没有告诉你，让我可以告诉自己你不知道，我的心情也就可以立马风平浪静了。 你没有收到的在乎，就像我没有收到你的一丝消息一样，无论你是在以什么样的方式对我，全都等于零。 花了半个小时想要通过某种途径偷偷告诉你，我在最快乐的时候想起你，心里多了几丝挂念你的难过，希望你快乐，如果你不快乐，我愿意收起我的笑陪你风平浪静，但你记住我愿意不代表我屈服于你，你若不惜我，我便转身离开，所有的一切我都会告诉自己“我喜欢是我的事，我快乐，所有快乐与你无关”。不要怪我狠，因为我喜欢的时候很用心，没想为难你，只是你给的牵挂和消失让我觉得你很坏。不想让我的在乎让你难受，左思右想，还没酝酿好，我的事情来了，忙着忙着就把你忘了，忙完知道正常情况下的你已经睡了，原本就在犹豫飞蛾扑火，一番忙碌后，我感谢自己忙没有去打扰你、自焚，可是我还是在无形之中花了两个多小时去放弃，此时，夜已深了，我讨厌这样的自己，明明知道答案，还要这样等待，卑微到了尘埃里，可否别再等待，了无牵挂，我已经做不了你的花衬衫，你也做不了我的皮夹克，我们越来越陌生、也越来越远了。 我至今为止还分不清楚到底是不爱了？还是太理性？二十几岁的姑娘，别着急，想必现在去做取舍与决定，答案也在自己心中，别自讨没趣，自寻烦恼，努力成为更好的自己，也许有一天我们都想清楚了就没什么问题。 学着一个人去笑，没有答案就无须牵挂，谁的责任谁来担，彼此支持与陪伴！开心分你一半，我不快乐，不想分了，你来，我必分你，你去我不送你。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 我要毕业了 这个周很忙，现实也给了我当头一棒，体会到了毕业生的难，但不敢吭声。一直对自己都很自信，直到现在我无法在关键时刻给足自己底气，才一个人在深夜不知所措，不想暴露自己的慌张给谁看，想在这里说说心里话，是因为你身上有我始终在认可的地方，比起我自己的放纵和任性，你有着高度的自律和判断能力。虽然有时候让人觉得有些圆滑过头，虎头蛇尾，但至少你已经迈出了那一步，今天，我们的内科老师说男生的思维和女生的思维不一样，女生不会想那么多，而男生会想为什么？这么一来，我似乎更能接受为什么你会突然要选择分开，现在的我看来：无论对你还是对我，分开都是一个明智的选择，分开以后的确让我感受到了自己的不足，与你相比，是我还没与你同步，你忍着压力去努力，而我只是按部就班不颓废，你在突破自己，而我只是在守住自己的底线，如果我是你，我也会选择离开。上一次记录的时候我还在愤怒，现在的我，也很希望自己狠一点，别无他求，只愿自己接受现实的竞争很激烈，能够充分的去准备，机会来的时候抓得住机会。就到这里吧，我只是想找个地方说说心里话，现在的自己真的让自己很担忧，没想过要靠什么人，无用的社交我舍弃了，没有给自己任何出路和退路，却也能走得出去，只是内心多少都有些害怕，陌生了一些，害怕自己误入歧途，一步错步步错，一发不可收拾，我没法信任自己的判断能力，但我清楚这是我必过的关，我想逃，但我不可以，必须调整好心态去准备接受挑战。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 我没有等到 我们今天早上上课了，上影视赏析，你说你以前也选修过这门课程，我说我知道。真的很希望你就这样不用搭理我，我等这一天等了很久很久，从三月、四月等到五月、六月、七月，甚至九月，每一个月都很期待，每一个次推后都很落空，我没有等到最后才开口，也没有等到你，或许也不会等到了吧！后知后觉的得知你那些不愿意告诉我的事情，犹豫之后还是告诉你我看到了，你似乎很尴尬，那些“我偷偷看你，你偷偷看我，我们好像互相惦记着，然后，互相错过”的日子已经过去了，是我想太多，还在等会那么一天，我也试图一次一次的放下过，只是你一出现就又复原了所有期待。 明明喜欢一个人，却要为了被珍惜被重视，而收敛爱意，这太可笑了，如果终究都要错过，那么早一点晚一点都没什么关系了，双向的努力和奔赴才有意义。只是偶尔还会难过罢了，那种后知后觉的得知和了解，令我不自觉的就将其与过往联系在一起，都说最好的遗忘是不触景生情，而我却每次都去触景深情。今天的天气不怎么好，但总会好，不用太担心看不到今天的太阳，就温暖不了明天，明天的明天都会有太阳。 这样子好多了，我没有完全告诉你，也不想，如果不慎发热，我希望是外科的伤口感染，而不是原因不明的内科感染，因为内科发热，即便一一排查了五脏六腑，却也未必能查出病因，这个过程漫长而危险，而我想要快点好起来，站起来、走出去、看见远方… 最后，我没有等到那一天，那天… window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 离开你，我很好 离开你以后，我感觉自己整个人都轻松了很多，除了决定离开那天，我异常的冷静以外，原本打算学习，实在没法进行下去了，回宿舍睡了一觉。后来的每一天我都很快乐、轻松，只要你不出现，我似乎就不会受影响，很快乐。 七月七日前，你发了朋友圈，说“要谈恋爱吗？你是个有趣的灵魂”，我看见了，觉得很讽刺，没有理会你。后来的几天你又发了，照片里有个女孩，我以为你找到自己喜欢的女孩了，我没有情绪，真想替你高兴，可惜，被我看出来了，你们都穿了黑色的帆布鞋，我有一瞬间看到了你和女孩的鞋子仿佛是情侣鞋，可是细看才发现看似相同却不同，你发这圈的当天我没有刷到，当晚见你微信运动破万，还毫不犹豫的给你点了赞，第二天我打开了你的朋友圈，看见了，真的让我很气愤，我当时觉得你真的很坏。说要分手的是你，藕断丝连的也是你，如果你喜欢我，我希望你能告诉我，不要再等，一直等。七月七日那天，我以为我放下了，可我还是忍不住唱了那首“七月七日晴”，眼泪不经意的往下掉，但我的心不像以前那样会痛会很难受，我不知道自己为什么会这样，我选择了不再打扰你，也不想再去打扰你，我真的很想离你离得远远的，但是我狠不起来，真的很懦弱。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 一切慢慢恢复了平静 终于，熬过了专升本，熬过了护考，也顺利上了本科院校，我和森的关系也越来越清晰可见。感谢满满的压力让我没时间去想他想太多，能够通过一点点努力和进步寻找到自己的成就感，让自己可以给足自己安全感，去接受我和他只是陪伴彼此一段时间，即便走不到一起也不会成为遗憾，现在的我们都在为了自己的梦想很努力，谁也没有多余的精力去照顾彼此，给予彼此一份感情。只是偶尔开心的时候我会和他一起分享，他也不再躲着我，挺好的，只希望自己再也不要打扰到他，也不去计较那些细枝末节。 喜欢一个人的感觉真的好好，想起他就不自觉的嘴角上扬、浑身充满了力量，不知道自己什么时候能遇到可以守护一生的人，无论是好是坏，能够和他一起努力好好过完我们的这一生，幸福的活着，安详的老去。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 象牙舟 嗨！你有空吗？我想和你认真的谈一谈，因为看不见你，捕捉不到你是否方便？是否愿意？如果可以的话请示意我一下。准备好了吗？我要开始说了。 我不是很清楚时隔这么久，你是否有了新的想法和变化，但这次交谈我等了很久，希望是交谈，但我也不确定就是交谈，希望是有效的，但也不确定真的有效，我有时候在等你，有时候在等我自己，但每次等都是同一个初心，所以每次的冲动我都克制了，觉得还不是最好的时机，反复的无效冲动只会让我迷失自我，每次都是再等一等，然而，这一次，突然变了，感觉不一样了。我等着等着发现自己不小心成为了一个造梦的人，造了一个梦，把你带到了梦里，现在这个梦似乎只要我一停止就会醒。我怕有万一，你也走进过我的梦，我突然不造了，你哪天来找，找不到会失落，所以想和你说一声，我可能不会继续了，这是一点。 我这么说，你可以看懂吗？ 接下来我给你听一首很温柔的歌吧！叫《象牙舟》。 有没有觉得异常的温柔和舒适？ 我想说的第二点是：听到这首歌的时候很喜欢，深入了解后发现自己越来越像《象牙舟》那港口的人，想留便留，想走便走，我当然很开心能拥有这样的自由和选择的权力，以至于我才有机会造出这样一个梦；但遗憾的是，温柔的象牙舟本不属于我，不好过多的逗留和打扰，我的梦该落幕了，愿梦里的人醒来能安然无恙。 如果这就是我造的一个梦，那么谢谢你让我做了一个长长的梦，也陪我走过了一段路，让我懂得了很多。 我曾经以为只要把心封起来就不会受伤，没想到会被你融化。我曾以为自己太过要强，怕你会因此在我面前产生自卑而放低姿态，没想到你足够自信，并不需要。我也曾以为只要我勇敢一点、坚强一点一切都会好起来，没想到这件事情没你不行。起初拒绝开始是因为心里装的是你，后来拒绝开始是因为习惯了是你，再后来拒绝开始是因为我承诺过你，现在拒绝开始发现是因为“我走了，你怎么办？”我已经承受过了一次一个人的惊慌失措，不想再让你承受一次一个人的惊慌失措，即便这是万一，我也想确保万无一失，我们之间，只要有一个人承受过就够了。你可以感动和庆幸，但请你别觉得内疚，我是个聪明又带有灵性的姑娘，不会让自己掉进深渊里，我从一开始就做好了准备，一切都是我的自愿，连受伤也是，还得感谢你治好了我的懦弱，我是个善良的人，永远也不会伤害你，你也有颗温柔的心，我才不顾一切向你靠近。 那个深深的夜晚被迫关机了，挺好的，就觉得刚刚好！现在看来话不在多，重点就好，而我却攒了很多很多的废话，想和另一个自己说一说，也想告诉你，我很好奇一个人听了装在别人心里的心事会是一种怎样的感觉。另一个自己总在做着自己不敢做的事，谢谢那个勇敢的自己，真的很了不起！ 你知道吗？我以为我足够坚定和狠心就能放下你，后来发现我错了，你给的离开不彻底，我给的关注就不递减。我见过你的纠结和不确定，我才甘心回到自己心里慢慢等，等你也等我自己，若即若离又藕断丝连，如果有一天你决定离开了，那我感谢你断了我所有的退路，归我于人海放我重生，感谢你权衡利弊，让我及时止损，我会走好自己的路，愿你日后所得，值得如今的放弃。我能做到问心无愧，却做不到步步让位，我希望你会在，但不敢想象你还会回来，也不确定我喜欢就一定还能再接受，我所有的关注看到的都是蠢蠢欲动的离开，所以我才是那港口的人，看似自由，却被那造港口的人牵住了心弦，我也在等自己受不了了就离开，即便等不到你，我也想好好待自己，若能再遇见一个温柔的人，便与他讲讲象牙舟的事，让他替我化解象牙舟的温柔，重新开始；若不能，我就写一本象牙舟的书，去寻一份内心的幽静。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 我也是后来才知道 我喜欢你身上的每一个细节，处处都体现出你的用心，让我无可挑剔又倍感珍惜，和你在一起根本就不需要掩饰就能溢出满满的幸福感，不需要我说什么，你似乎都能看懂我的需求，所以我才成为了一个不会生气的人，只是因为我所有的需求都被你一一get到了。其实你小心谨慎的时候，我都默默地记在了心里，不愿意告诉你，怕你下次再见的时候不知道要怎么办，也不想让你觉得尴尬和不自在。 不知道你和我在一起是一种什么样的感觉，依稀记得你说过，现在却已经模糊得记不清楚了，那时候的我也很懵懂，我也是遇见了你才对自己有了更多的了解，我也是后来才一点点破解了那些和你在一起过的短暂时光，我本不是一个会刻意的性格，喜欢一切顺其自然，刚刚好，我也是后来才知道有些东西需要我们一起去经营和维护，比如我们之间的感情，很抱歉，我也是第一次认真的、真正的去喜欢上一个人，我也不知道要怎么办才好，可是我好想这一切都是刚刚好，不是刻意而为，就算幸福来得慢一点也没关系，我愿意去慢慢等，就像我等了很久很久才等到你一样，等到了之后觉得“值了”。 你知道吗？我很久很久都没有收到过你这样的回复了，我只是在自己的圈子里边受了气，委屈变成了愤怒，来来去去想到可以立马消气的莫过于你，发过去的消息稍作停留没有回应我就已经习惯了不去期待，至少现在不会立马将你的头像和消息一并彻底删除来欺骗自己“就当没给你发过，眼不见心不烦”，我是以这样的方式一点一点来降低我对你的期待的，说出来让你见笑了。当然我是觉得这已经是过去了才会说出来，这一点和你有一拼，你之前也是在事情都过去了之后才轻描淡写的告诉我，让我连补救的机会都没有，还可劲的闹，也难怪无论多么撕心裂肺，感动了天感动了地也没有感动到你，却变成了藕断丝连，现在想想都气，但凡你早点告诉我，我们也不会像现在这样，既来之则安之，也感谢我们能成这样，挺不容易的。我现在找你，你不回复，我也能了无牵挂的去做自己的事情了，一切又恢复平静。我印象里每次要考试你都像变了一个人似的，很忙很忙，忙到没有时间和我打招呼，同样是学生的我当然可以理解，唯一不理解的只有你突然说要分手的一次，别怪我记仇啊，我是个爱憎分明的人，没有例外，实话实说到现在都觉得这是个梗，没有真正的过去，你轻描淡写的提及当时的事不足以成为说服我的理由，我更想知道真相，我很愿意因为我喜欢你去包容你，但我容不下我对你的信任里有谎言，如果，我只是说如果，如果我们之间还有将来，我希望你能意识到真诚对彼此信任的重要性。我很意外这次你会回复我，其实我挺后悔在这个时候因为这个事情试图发消息给你的，怕打扰到你复习10号的考试（你说过的话，我几乎一次就能记住，不是刻意，对我来说就是这么简单）。你的回复有一种久违，想了想是开始到分开的那一段感觉，那种事事有着落的心安，比以前多了几丝温柔和心动，想知道为什么以前没有吗？因为我一直都在护自己全身而退，我不敢，我怕，我的心始终都是封着的，从来没有好好的敞开过，你也是我的一个例外。 我自己都不明白的是：面对你的离开，我之前有多怕就有多勇敢，我有多信任你我就敢多肆意妄为，现在看来，我不算是彻头彻尾的输了，是我的自愈、成长和坚持，也是你给的关心、鼓励和希望。一次又一次的失望和难以接受让我怀疑我真输了，输得彻彻底底，我输了，你也输了，我输在信任你、你输在让一个如此信任你的人不再信任你。而后来，你的成长与我无关，你不愿说，我不敢问，而我的成长也离你渐行渐远，你不愿问，我也不好再说。 你是不是有过担心每次撑起来的自信让你活成了女孩梦里的他，深深吸引着女孩的是那梦里的人而不是真正的自己，如果我是那女孩，那么你可以放心了，比起自卑，我愿意给你自信。我也有过，而我的表现与你相反，我会一点一点的降低你的期待，所以别人的女朋友和男朋友出门都会穿最漂亮的裙子，要精心打扮一番。而我出门见你精挑细选的却是那一份舒适感，我害怕不那么像我而让我扮演着一个梦里的角色陪在你身边，但我特别特别后悔的一件事是回学校找你那一次，我不后悔以那样的着装见你，却没想到以那样的着装和你见了你的朋友，而且是你很好的朋友，这让我有点尴尬，至今仍是，有种悔不当初的失误感，如果你对此感到疑惑，那么我能告诉你的应该是每个女孩和男朋友出去见朋友的时候应该都希望是体面而长脸的，这不是要一争高低，觉得是一种代表和印象，初次见面代表了我是这么一个人，想给对方留下某种印象，作为你的女朋友，初次见朋友我代表了你的选择，我始终认为着装是一个无声交流，它能向外传递信息，我也一直喜欢着这种无声的交流。这就是我为什么这么肯定我喜欢的是真正的你，而不是我梦里的他，你担心的同时我也一样警惕着。喜欢是双向的、选择也是双向的，纵使不尽人意，我也庆幸选择的人是你。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 一个懂得，一个认真 我很喜欢一无所有的感觉，因为这样从来不用担心害怕失去。每天无路可选的感觉也很好，只需要沿着唯一的通道爬就每天都在进步。这就是我想要的强大，并不需要谁的给予就一直都可以。 我本傲骨，不需要给予也能活得很好，可唯独对你有颗温柔的心，一暖便成了牵挂；我自愈很难，可我走也彻底，我好不容易化解了所有的温柔，一无所有也了无牵挂，却没人信我真的能够放下。 她们不知道的是：我是真的已经明白了你所有的挣扎都是离开和放下，只是我还一直一直傻傻不离开，我这个傻瓜，无悔也无怨。不忍心让你一个人，瞬间，就变成了我相信你一直都可以，有我在，最多多了一份不会被留念的开心，没我在，最多多了一份一个人没事干的孤独。 我明白了之后，我依然信奉着那份真实，不属于我的不会强留也不会惦记着了。原来你一直是那个懂得的人，只是我认真了，你和我走的是两条不同的路，你早就看穿了吧，只是我还一直寸步难行，进退两难。 你猜对了，对我冷暴力没有用，铁打的毅力不是你用冷暴力就能一拍两散的，多么简单的离开，一个不说一个不走，磨到了终点，各安天涯。我的离开是长长的等待和自我完成，你的离开可需我送你一程？别再做着反复无情的挣扎，本来可以很快乐，为什么要让一个人哭。既然不需要，那我停止。 我最大的特点就是认真，来去匆匆，所有后果，我甘自负。认知很少，却足够我做出决定。我走后，好好的，不要让我再回头了，我不是圣母玛利亚，没法明白了还继续，我的伤我自己能治好。 还有，下次如果遇上了像我一样的姑娘，分开的时候不要对她冷暴力，好好和她说清楚，她不会不走的，除非你并不想让她离开你，但你这样留了她又不搭理她、不找她、甚至不需要她的样子真的是一直都在伤害她，对这样的姑娘，你用错方法了，她迟早会明白的，虽然她不会怨你，但你的确这么做了，惭愧的是你。你本可以更好的，姑娘不知道要怎么去帮助一个像你这样的男生，只愿你安好，需要的时候可以找我，不必硬撑，我不会让你陷入迷茫，更不会去伤害你，请放心，我拎得清每一层关系，希望离开是对的，你会更好，我也会更好，我们都能够更好！ 如果有一天我看到你找到了自己的幸福，我会很开心的，但我不想知道太多，我只需要知道你很好就够了。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 没想到的事 想找你就很轻松的找你了，你没回，等你回复的时候，我洗漱去了，回来之后和你说“完美的错过了，刚刚我去洗漱”，你笑笑说了“没事”。心里有句“抱歉，让你久等了”没说出口，也有句“不客气”，谁让我找你的时候不在，万一你是不想搭理呢？（开个玩笑啦，别介意揪了你的小尾巴哈！谁让你就是这么做过呢，是吧！这仇我记下了，你不开心我也记下了??） 我最近的状态好了很多，因为联系了被我推开和冷落了很久的朋友，憋在心里的事情慢慢的化解了，朋友说我分手后就变了一个人，变得很丧，她们知道我有自知之明，也没过多的打扰我，好心想陪陪我的也被我拒之不理，的确有些过分，对她们来说我就只是失恋嘛！最懂我的人，一直默默地，在可控范围让我经历着这些，说出来让我很惊讶。说真的，我也想过我这么刺，又不近人情，把她们都赶走了，回头竟然还在，心情就好了很多，也偶然认识了新人，虽然话没说破，但我自己知道怎么回事，相信他也get到了我的点，才没有轻举万动。 现在悄悄地决定放下你，为什么要放你应该会清楚一些，前面也说过一些，我在一个你可能会看到的地方，留了些蛛丝马迹，不知道你看到了没有，但我似乎能感觉出来你get到了我的离开，一切很安静，安静得我想要夸夸你的情商，真的不是一般的高。 今晚，原本我是想要慰问一下刚出来工作的你，怕你会一个人闷坏，即便决定要离开你，想起你还是会觉得自己在这个时候，这样子一声不吭的离开，会不会有点落井下石，我心里过意不去。 没想到找了你之后，不是我开导你，还反被你开导了，弄得我都不好意思，想了半天也不知道要怎么接你的话，不想让时间隔太久，只好说都忘记自己要和你说什么了，的确会有点尴尬，除了和亲近的人废话多，我不是很会闲聊，也不太会结束，最后还是你来做了结束。 其实每次找你聊起的时候，你都会把你的近况说得很清楚，而我似乎都没有什么过多的近况，少不了的就是去上课，也不会随便把我的空想法告诉你，怕你会无形中对我开始有了期待，这个不仅对你，我对所有人都一样，不喜欢别人对我有所期待，很想去做自己想做的事情，这样的事情不需要我去逼自己就可以做得很好，每次逼自己达成别人对我的期待时，内心都会越来越反抗，事情也会因此变得很难很难，说起来并没有很好的样子。 我们现在的关系，不是恋人，不是朋友，也不是陌生人，甚至也算不上藕断丝连了吧，没想到你还会给我提供一些对我有用的信息，对此真的很感谢你，也想谢谢你每次的问候和关心，让我感觉到了细节，很有人情味儿。 我除了心诚，心细，不太会去关心、照顾人，一本正经的去关心会让我觉得别扭，并不吝啬我的关心，只是不想让对方知道我还是挺关心的。说起来就是有些“缺乏人情味儿”，我看到过一个观点，说两个关系良好的人会出现一直是一方主动的情况，点出了一个让我从来没想到过的结果是：其实主动的一方是获取能量的那个人，不主动的一方是给予能量的那个人，好好想了一下，也的确如此，但也不完全赞同，因为主动的一方并不是所有主动都是在汲取能量，同时她还在维持关系而给予这段关系能量，我是这么理解的。说到这里，我是希望你不会有用到我的一天，同时也希望你偶尔需要我的帮忙。 是我不够明显吧，习惯性的隐藏和礼让，可能让你觉得我帮不上忙，或许也是你的确足够可以，完全有能力自己解决所有事情，（我自己就有这样的习惯，能够自己完成的事情决不开口求助，宁愿花费自己大量的时间和精力，也不愿意开口轻轻松松就把问题解决了，直到我有了自己真的解决不了的困难，迫不得已开口求助，看到别人很轻松就替我解决了大难，我才不那么逞强，才学着请人帮忙），我相信你可以，但我怕你偶尔糊涂会像我一样。 就到这儿吧，无论是否需要，愿你在真正需要的时候不会因为顾忌而避开我，关系里不喜欢心里有任何负担。 知道你很好我就没有顾虑了，我的细心不知道要怎么教给你，我有一些不错的想法不知道怎么和你说一说，结果不重要了，很幸运能够遇到你，等我想好了，再告诉你，现在的我还不够资格把话说好。我平时会以一种你可能会看到的方式告诉你，不知道你会不会去看，其实这就是细心。 睡了，这些自以为是连成的话，只是想找个地方说说话，看能不能理出新的思路，你好，我也不想太差，谢谢你带动了我。 愿我们都不要过多的犯下过错，以一副并不需要的样子推开自己需要人，最后追悔莫及。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 不是因为懂得，而是用心 ??你的周末还可以胡说八道吗？ ??酝酿半天我还是说不出来呀！你能不能凭直觉配合我一下，给我一个氛围，让我说点什么，我一直有话没说！不说会过期的。忍忍过特别没意思。 纠结了我一个晚上，下午放学，依然没有你的消息，我故意什么都不想就直接给你发了消息，结果还挺好的，至少不会显得我难以启齿，很顺其自然的就找到了切入点，等了那么久，终于可以敞开心扉好好的聊一聊，正视我们共同存在的这个问题了。 我怕自己感觉出错，但聊了如我所感觉到的一样，你的确对我还有期待，你说：之前想过你哪怕稳定一点点了，就给我个惊喜，但现在觉得太难了，每天早出晚归，感觉工资微薄，什么时候才是个头啊！我也查觉出有些问题，我们不亲口说出，是真的让人疑惑，你试着问了我一下有没有想过的现实问题，我都想过。但我没想到的是你认真想了为什么要这么对我的原因是你觉得我很优秀，你要努力优秀才和我更配，然而，我何尝不是卑微的挣扎着，哪有什么你说的那么优秀，我和你有着同样的想法，我也会觉得你很优秀，我必须努力优秀才和你更配，甚至让我觉得，我们能在一起的前提条件是我们都能通过自己的努力变得很优秀，不然我们不可能走到最后，我们之间的努力和优秀是共同的，我试过放下你了，我相信你也一样，我能想到的事情，你也想到了，只是我是个能把事情剖析得一丝不挂的性格，而你不是，即便你懂得，你也不会轻易的坦露，更不会说出来伤人，这是我暂时对你了解能想到的，但你不说，我也不确定。你真的是个很负责任的人，对自己有要求，有期待，也能付诸行动，我相信这个阶段大多数的我们，没有几个谁不经历些坎坷就能一帆风顺，事事如意，别人优秀的背后是我们看不见的付出和努力，初次面见社会、卑微的我们没必要为此低估自己的能力，局限自己配不上喜欢的人，压抑自己的情感。如果还是接受不了，那么我能说出更加直白的现实，在此要打破一下那些朦胧的美，我也喜欢那种感觉，但有些成长必须清晰可见，早清晰早进一步，我想打破的朦胧是不要相信爱是无私的，除了父母的爱是无私奉献，几乎没有谁的爱可以不谋所求，我也一样，我喜欢你不是单纯的喜欢你，你能带动我更加努力，和你在一起，我不仅开心，还能上进，换了别人，能给我的可能不够，也可能更多，但我只需要这么多，大家都是成年人，已经有了自己的想法和选择，所以年轻时喜欢的东西、喜欢的人，不到最后别退、也别让，你退一步就远了一步，你让一次或许就永远都不是你的了，喜欢就好好的去争取、珍惜，不用管别人对你说了什么，全当建议听在耳边，用心去做自己的选择，这样还能借着这份热情和喜欢逼自己一把，也能在喜欢的时候好好的喜欢着，多好啊！就活一次，也只有一次这样的年龄和阶段，过了就再也没有了，当下都没有抓好，再美好的未来都是漫长的等待和折磨，每天要做那么多被迫的事情，就只有这么一份小小的欢喜，何必压抑着彼此难过呢！既然过去和未来都不能决定我们可以怎么样，那就试图忽略它们，只做当下，保持一致，如果有一天，我们真的到了不能再在一起的地步，第一时间说出来，一起做些有效的沟通，谁也别去回避问题，逃避现实，结果怎么样，似乎已经没有那么重要了不是吗？有时候在想：人活着，干嘛自始至终的奔着结果去啊！工作需要结果，但感情要的是过程，两个人的结果在一起了，但他们之间没有感情，那也只是：结果他们在一起了，听起来很不错，但没有感情的他们始终在一起，过程怎么样只有他们自己清楚，感情里，你想要这样的结果吗？ 我不想，我是这么认为的，我也是这么选择的，未来对我对你都是未知，在未来，我想要的结果有一部分是我目前能选择和掌握的现在所造成的，比起等，我更乐意把握现在。说这么多，只想让你清楚，和我一起成长，不用给自己那么大的压力和顾忌，我希望我身边的人和我谈及感情，是轻松、愉快、温暖的感觉，不是紧绷、忧虑、牵强的战斗。 我有个朋友告诉我，不要去陪一个男孩子长大成熟，你别怪她，她也是站在我的角度替我考虑，不然她也不能成为我朋友。我后来细想，无论是男孩还是女孩，不都是相互陪伴着彼此长大成熟的吗？哪有一个人会不需要任何人的陪伴就能自己长大成熟的，人和人之间的事是相互相通的，只是个人的吸收能力和需要程度不同形成了一些差异罢了。朋友的建议，能听，但要慎听，能够成为朋友，彼此之间就有信任和偏爱，信任朋友没有错，朋友对我们的偏爱也没有错，但别把信任和偏爱当成全部，毕竟朋友不是当事人，朋友给的偏爱很温暖，但不是否定对方的理由。对我们来说：信任朋友，是一个容易让我们掉下去的陷阱，要多加小心，在做重要决定的时候要给自己提个醒。 生活中学着把自己的情感放轻松，不要压抑它、学着释放它、安抚它，你会觉得生活充满了幸福感；感情顺了，工作中的我们才有更多的精力去拼搏，不必抱怨生活给我们的不够多，因为人的欲望从未被满足过，试着在有限的条件里让生活质量达到一个更高的状态，你会发现即便是不多的生活也可以惬意无比，这对生理、心里都好。工作和感情都是生活中的一部分，平衡好感情与生活，别一味的追求工作，到头来生好了，活不长，更别提感情是一种怎样的幸福感了！ 我相信人的价值观能够相互影响和启发，你已经给了我很多的影响和启发，这是我能给你的，是我用前二十年的压抑换来的认知，现在拿出来供你参考，陪你走一小段。这一段，我愿意陪你，但能陪多久我不知道，请不要为我给的多久而不安，我说过感情是两个人的事情，只要有一个不走、一个不放，这段感情就没有结束。 未来很值得期待，过去的就好好让它过去，安安心心的来做现在的事情，这一点，你一直都做得很好，我得向你学习。 我以为只有你是我的动力，很庆幸得知我也能成为你的动力，这么看来明明都是两个没有很差的人，我相信一定都会更好的！ 慢慢的，像我们这样彼此懂得的人很多，因为大家都要经历一些挫折去成长，不同的是用心，聪明的后浪已经彼此懂得，懂得成为了一个一对多的服务，而用心成为了一对一的vip服务。我这么说，你应该能看懂，如有什么话说得太透明，让你抗拒和不舒服了，见谅，我一点都不想强迫你，无论你能不能接受，我都可以接受这样的你，人各有异，同样的事情，我喜欢清澈透明，朦胧的感觉也别有一番韵味。都挺好！ window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 好好喜欢的感觉真好 感觉自己要幸福爆了，果然恋爱中的女生都是傻子，虽然也没有提出来要在一起了，但是你这种开始主动找我，光明正大的说就是睡前给我带个消息，感动到我了，破碎的心啊！怎么能被你这么一点点举动就被俘获了呢，如此不争气，但很开心，心动了。 情绪过后，严肃的说说这事儿，这一刻啊！我是真的期望我们都能够保持这份纯真的喜欢，在可以喜欢的时候尽情的喜欢着，没有大人管着、压着，自己能做主，这对我来说感觉真好！简直白活了，难怪我那么刻板，大好时光白白陪葬。 说不出你哪里吸引我，我喜欢你些什么，只有一句“我想你”，其实我有很多事情要做，累的时候和你说说话就觉得很放松。谢谢你啊！这些天我很快乐，也不再对你掩饰热情，很顺其自然的就这样了，连只适合与朋友说的心事也都告诉了你，心里知道朋友最多只能倾听，能安慰我的只有你，喜欢的是你，被别人拉着，你却不知道在哪里，这种感觉让我很郁闷，不知道是要怨自己、怨别人、还是怨你，开口告诉你这种尴尬、矛盾和不堪有点难，再难也还是说了，也因此我们之间的问题都慢慢得到了化解。 我考试结束，还没有等到周末，你下班就给我发消息了，告诉我昨天为什么没找我，今晚是加班，回来得晚，问了我周末能不能出去，我说不能 你说“那就不能见你喽” 我补上“出去的人很多，不过我还没出去过，我酝酿酝酿” 你笑了笑说“出来我俩看电影去，有点想你了。” 我想了想说我酝酿好了就告诉你，虽然不能出去，但我也好想你，你说出了我想说的话“我们真的很久没有见面了”，我说“快两年了”。你很惊讶“没有两年吧！太长了，怎么就过了这么长时间。”写到这里，想起那时我一个人熬过来的日子，好心疼，当时没想到这么多，只是轻描淡写的说“这都第三个冬天了，去年冬天的电影是我独自去看的，要哭了，我选的电影要下架了你都没找我，我一个老乡就把我拖出去看了”，你说我也要把你说哭了，替去年的自己向我道歉，我想了想说“不想和你没关系”。你也想了想说“那我得好好想一下下次见你带你去玩啥，好好弥补一下”，我能感觉到你的心意，我也表了我的心意“重要的是和你一起，我有那么记仇吗。”话题到此结束，你问了我近况，我的课程很多，特别是最近要各种考试，我猜我们应该都很累，都能意识到社会的残酷，也都有了自己的努力方向，我最近的压力很大，但不想告诉你太多，不想让你跟着神经紧张，你说会给我加油，鼓励我。我心里很感动，回宿舍毫不掩饰自己的开心，立马告诉舍友我周末要去看电影，她们有些抱怨，说平时她们想去的时候我不去，她们不去的时候我又要去了，最后总结出“关键她们不是那个人”，的确很到位。我否定了和学校里那个偷偷喜欢我的人后，她们果然一猜就命中了是你！瞬间好像所有人都知道我喜欢的、放不下的、执着着的，一直都是“前男友”，有点排斥用这个词和我身边的人说起你，可是我的新舍友又不知道，只能别扭着称呼。 当我还在激动着我是请假还是溜出去，突然提起选修课的论文，一瓢冷水泼得我好不快乐，最后一次课了，很关键。可是，我等那句“有点想你了”已经好久，等一次见面也等了好久，我已经保持理性保持了那么久了，剩余的校园生活也不多了，我还能任性的次数也不多了，知道这样不对，我也想试图喜欢就抓住，想要的就争取，多么难得的一次见面啊，就这样子错过我会很难过，当然我也不想让你等，哪怕只有这么一次，舍友提议上完课去，可我嫌时间太短，我怕我会贪恋你，舍不得离开，其实明知故犯让我很不安，我一直都在对错之间不允许自己犯错，现在却如此想要像个正常人一样，犯下一些小错，我很矛盾。 我想赢，我想给自己所有想要的，包括你，允许我自作主张的自私，不离开你的同时我也在努力能重新吸引你，面对你，谢谢你在人海里找到我，你的用心都记在我心里，我怎么能让你输，也谢谢你让我的付出和执着有了更加幸福开心的真实模样！我也学会了放松自己和一些和你相处的方式。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 珍惜 我现在能感觉到，我们都愿意抓住。 对别人来说，就两公里多的距离，见上一面，多么简单的事情啊！在你我之间却这么的难，为什么呀？是你还是我又或者是我们，原本以为等到了，可以开开心心、放心大胆的见上一面，重新了解一下对方，可这层层的限制，管得我觉得好累，甚至让我自己开始不喜欢自己，好不容易战胜了自己的理智，学校却一夜之间要查很多，我都要放弃了，就差怎么开口告诉你答应你的见面可能要让你失望，你那边的事果断终止了我往下说。没有多想，但如果我是你我也不想听到“不好意思，学校突击检查，挺严，只能另约时间见面了”。你说晚上回来说，原本就郁闷的我和舍友打羽毛球还碰上了那个人，让我很尴尬，我也把他晾得很尴尬，显得我一点都不大度，换作是以前的我，我一定不会让别人尴尬而不舒服，回宿舍礼貌道别时看到了他一副苦瓜脸，不知道发生了什么，我和舍友打羽毛球的时候，他来了语音电话，不知道是谁，听到他说他没有出去，回了视频给对方，还有他的同班同学，看我那种差异的眼神，我很不舒服，过了很倒霉的一天，才答应你好好见一面，我才睁开眼看手机就看到了专科的同班同学一个女生半夜要四点给我发消息让我不要和他男朋友多说话，没有要紧事不要找你，一次两次可以，次数多了威胁我担心活不过23岁。我还是第一次被这样威胁，看了一点情绪也没有，轻描淡写的说“想多了，我有喜欢的人，他差我钱，还我就删掉，我才不乐意背黑锅。”没给我回复，瞬间我挺同情她的，也没多想和计较，之后回想起她的威胁，我给男同学发了消息“你家那位找到我头上了，你把钱还给我，你们自己的事情自己解决，不要牵扯上我，我没有这个癖好。”男生很疑惑，随口就来了一句“她怕是有病”，我不想了解太多，直接了当的拒绝听很多，也表示不想说太多话，让男生自己去问，不用和我说很多，我也不想知道。下午回复我了，了解到的情况是女生酒醉，男生整个班的女生只加着我，而且女生不知道他和我很早就加着了，让我不要太在意。看到消息我没回复，因为收到消息为了严查外出学校，我们要搞定位签到。原本想既然如此就算了吧，学校这么一搞，让原本就不安的我更加矛盾，我很难再说服自己，因为一旦被查到，后果很严重，但你还是构成了我的选择，计划被打乱的感觉很不痛快。看到男生发来的消息，女生三更半夜挑衅我说是酒醉，酒醒了连一句道歉都没有，这让我想借机消愁是真的，一点也不想做个好人，最后还是让女生给我到了歉，男生明显推开了女生的责任，对人不对事，这让我有点不堪，我了解到的女生是个原生家庭导致心里多少有些扭曲和过激的人，男生多少也有点过激，因班委责任男生和我比较熟，关系还算不错，正常同学关系，偶尔会和我分享他的事情，虽然他性格古怪，不合群，高还一副高傲自大的模样，遇上我这样弹性大，是非分明，也能善解人意的女生，难免会产生兴趣或者关注，但也就那么回事，平时会相互帮些小忙，我图清净，对于他们的情况，我不得不担心还会有第二次，我的话有点直接，让他还我钱之后就删掉，他觉得没必要，我知道是顾及这份同学情，专科三年我也没少帮他，他自己清楚，不然那么高傲自大的一个人也不可能这样，我没有想留的意思，他向来不受无缘无故的气，所谓的公子哥脾气，质疑了我的态度，还是答应我了，让我等会儿，女生马上就发来消息道歉，最终还是干脆利落的解决了。因为一个女生的疑心，我失去了一个有趣的同学，做了一个不同以往的决定。 我的那份理解和善良被我果断的收了起来，成为了一个有点冷酷无情的人。不为别的，就为了保护自己，与此同时，我也在想这样处事是不是太草率，没必要为一些破事损伤自己的人际关系，如果每次都这样，不仅降低了自己的为人和伤及无辜，那这样我和那个女生又有多大区别呢？ 要两点了，你没找我，估计要么累了、要么忙了吧，我能体会那种需要自己空间的感觉，比起你，我没有你那么灵活自如，舍友拉我喝酒了，拒绝不掉，过了这么郁闷的一天，我也不想找你说话，糟心的一天我也不想违心的挤出些漂亮话来。 可以的话，明天下午见，到时候再好好说。晚安了，加油，明早起来看书。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 突然害怕和你会有很长的路要走 我真希望我就这样，不要再长大成熟了，因为我害怕我哪天足够成熟就离开你了，也害怕我会撑不住压力和生活的琐碎，变得很累很累，只想一个人好好休息，没有时间再分配给你，也不能在你很累的时候给你力量，逗你开心，给你加油。 现在有多开心，我就有多害怕有一天我们都会疲倦，太过美好之后，也会担心这不是真的，身边所有人都在告诉你“你都二十几岁了，还这么天真、单纯，你怎么样怎么样。”道理都懂，听在耳朵里，埋在潜意识里，思考在脑子里，决定在价值观里，担心和害怕在心里。就是这样一天天长大成熟的，父母挑选的人都是足够成熟稳重担当的人，给不起你一样总给得起你一样，大家没有过多的期待，也不会有太多失望，凑合着过着过着就是一辈子。自己找的人却不一样，大家都相互期待、在乎、撕扯着，所有的好与不好都会被放大，两个极端被放大就意味着中间的事实和矛盾有多么让人不堪。然而彼此之间也是因为这些好与不好被放大，才与平淡形成对比。 现在的自己让我清醒、理智得害怕，这样的担忧很常见吧！同是第一次试着成熟的我们要有多么机智和默契才能顺顺利利、真真切切的走下去，要怎么平衡才可以给我们的爱情护上一层保鲜膜。 想要你的爱，但不敢要太满，我怕会溢出去，宁愿少要一点也不想浪费一点，很期待和你待在一起，却也害怕和你待在一起，我怕我的一个不小心就毁了你心中的美好，也怕自己一个人久了，根本不会要怎么和一个人久久的生活在一起。我已经学会了脱离人群独自愉快，慢热的性格不知道要怎么办才好。如果我们真的会在一起，请你多给我一些时间和耐心，不要催着我很快就把你融进我的生活好吗？我想慢一点再慢一点，好让安全感一点点攻懈我的伪装，宁愿慢一点也不愿活成你想像中的模样，最后让你失望。我也一样，我想慢慢去了解你，靠近你，找到一个可以和你相处自在的模式，每天好好走下去。 如果可以，那就算是我们造的一个美梦，一起创造、一起经营，不必虚张声势，不必大张旗鼓，有你、有我、有我们，累的时候就一起去梦的世界看一看，走一走，谈一谈，修复彼此心灵的创伤，在残酷的一角留一个角落作为逃跑的出口，把所有不好的东西赶走了就回到原来的世界，像是所有的一切又都有了新的开始，说一句“感觉自己又可以了！加油！” 刚刚还害怕和你会有很长的路要走，怕走着走着你就不见了。现在这么一说感觉不害怕了，办法总会有的，只希望自己聪明一点再灵活一点，可以有很多很多办法，能解决很多很多会遇到的问题，想太多了会累，想太少了又糊涂，只有每天的努力和进步才让人觉得踏实，充实了就不会无理取闹，自作自受了，可是也不会浪费时间和休息了，缺少了很多人情味儿。最近好多的事情，喜欢慢节奏的我，被这种压力逼得有点紧张，没有欲望是假的，没有野心也是假的，只是太认真了心里压力会很大，想借着无能的借口替自己争取一些偷懒的机会和降低期待，宁给惊喜不给失望。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 你随口的玩笑我也在意了半天 我在自习室看书，看到你的消息我就会忍不住嘴角上扬，你说的每一句话我都会觉得很开心，避免旁人的尴尬，我把话题移到了我的学业上，任务很重，我也就笑不出来了。说着说着，就说到了实习，我说我很担心实习的时候我会被分走，离你就远了，你开着玩笑说“到时候你要再找一个小姐姐”，我嘴里说着“要是有那样一个小姐姐能把你带走就让她带走吧！我才不怕。”然而我却偷偷地在乎着，介意着，既怕面对你的敷衍了事又怕是我没抓紧才让你失望的离开。 喜欢你就是会变得偷偷地卑微，你给的回应越多就越怕习惯了，突然有一天发现全是梦，要怎么才能从梦里醒过来还能好好生活。太认真了，认真得让自己都有些压抑和难过，不敢细细剖析自己，想慢点成熟，可太多太多事实在提醒着我“逃避没用，迟早都要明白”。我的理性不停的在干扰我的感性，剖析着我自己的点滴，甚至干涉到我身边的人，这让我觉得自己变得复杂了很多，我把问题放大了，不想要那么复杂和不开心，更不想再继续进行思想斗争，学着制止和蒙混过关，没事了，只是想做些改变，也想和另一个自己探讨一下，在我那未知的、所谓的前途面前，你作为对立的选项，我是否可以双选，而不是二选一，选择了告诉你我的心意，就不想再让你失望，失望多了心就冷了，喜欢也就没了意义。如果可以给我些时间和耐心，让我带你走一条不寻常的路，这条路会很黑，心里默默地期待你能心甘情愿的跟我走，同时我也希望自己能照亮这条路，让你不用和我一起摸黑前行。 多少人因为这条黑漆漆的路就闻风破胆，多少人因为这条路太黑就一拍两散，而我喜欢做那些挑战人性弱点的事，一次一次的挑战自己作为人最弱最真实的一面，这简直就是神经病，然而我已经怪异很多年了，习以为常的事早已吊不动我，唯有那些稀奇古怪的真相让我蠢蠢欲动，无聊的生活有着一颗作死的好奇心作祟才为此增添了几分乐趣。以“不食人间烟火”比喻真的是不枉过去，现在体验着人间烟火却弄不明白这人间的烟火能飘到哪里去，似新人乍到，愁何以笙箫默。 致走向社会路，成为打工人，渐渐变化的我们。是坚持还是放弃，是重开新路还是安逸重复，是解决问题还是逃避现实，我们都慢慢的搜索着答案，每天照旧24小时，分秒不差。 面对这样的自己，我甚至会想为什么我和别人不一样，我怎么了？是想求得与众不同吗？这对我有什么好？这种与众不同的感觉的确会引来一些新鲜感，挺麻烦的，这样的事情多了，看似不同却也相同，也就慢慢淡化了，偶尔拿出来和自己做交流与反省，让自己少些懦弱和遗憾，走上一条相对正确的道路。 掏空情绪发现你的玩笑是我作死的借口，我想把坏情绪悄悄释放，等你承受的起我所有情绪的时候再把我的情绪交给你。我怕你会被我吓跑，还没有来得及好好相处就这样匆匆而过，带走我的心心念念，给我留下一堆不解的谜，让我难以进退，像个画皮背后的木偶，难以自控，而你像那双手，操控着木偶。 我的伤我自愈了，而你留下的伤却结了疤，我没有办法替你将这一切治愈，我很喜欢你，但这不是我原谅你的理由。我以为你道歉我就能原谅你，但现在发现并没有，而且原谅和我喜欢你没有关系，那块疤在那，它成为了一次教训，时时提醒着我如果我再继续犯傻和信任，那么极有可能还会重蹈覆辙，每次想到那种难过，我就不敢再义无反顾，即便我很想鼓励自己勇敢，喜欢已经不易，别让过去成为绊脚石，挡住了幸福的路，可是这样真的可信吗？内心开始了辩论赛，然而再激烈的辩论也不及你的一个举动、一个态度来得直接、干脆。 你的单你来买，我真的喜欢你就不会纵容你，这是我的喜欢和处事方式，我就是这样的性格，你本可以的事情我不会手软，但你真的不行了，我一定不会离开你。我亲近的人对我亦是如此，她们不会是平日里哄我开心的那个，但她们一定是我需要时给我需要的那个。 我会在你没来的时候做好自我保护，你来了，我以为完全了，放松的警惕重新有了新的开始。我是多么希望我不用这么清楚，糊糊涂涂的就是一辈子……… 你清醒着、我也清醒着，怕就怕为了一阵子，我们相互装糊涂，现在看来还没有，我也希望不会有，即便现实会把我们分开，我也希望是真的相互喜欢过、用心过、想要一起好好走下去过，这样我就很知足了，我喜欢拥有一个好的结局。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 尴尬的我 我们见了一面，没见之前我们都会觉得是一场满心欢喜的重逢吧！但并没有，我突然变得很安静很安静，脑子一片空白，但和你待在一起的感觉没有变，除了在你眼里看见的光少了一些，我的心变得没有那么平静，那个临时去看的电影叫《如果声音不记得》，女孩要撞车的时候被你的手抓紧了一些，我不知道这是男孩的本能反应还是男孩的本能反应。你依然会有细节，明显自然了很多，不像以前那么处处小心翼翼的样子，我能理解这一切，但我内心七上八的。交给时间好吗？见了一面，我突然变得很难过，当问题真的来了，我嘴巴里常常说着的害怕就不害怕了。好了，我总要面对现实的，这份情绪，喜欢你让我自信过，开心过，伤心过，勇敢过，自卑过，但我会在喜欢的时候暂时好好的喜欢你，感动你也好，等我累了也好，至少我不会遗憾，也不会恨我自己。不等你了，如果我们的故事还很长，我的付出就到这里，我想要的是一个给得起我时间和精力，一个会牵挂着我的人。加油吧，如果我给不起你最想要的东西，我累了就会走！ 你不是很期待我生气吗？你成功了，我现在就很生气，生你的气，但更生我自己的气，我那一半我会好好整理，你的那一半，交给你了，我……不知道要有多大度才可以放了你，收回给你的那份感动，好好离开。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 记昨日书 这是一个流行离开的世界，但是我们都不擅长告别，有句话说得好“每个人都有离开的权利，但你给我的理由请务必真诚”。 原来长大是种慢性告别，我是不是也该为此而做准备了。虽然向朋友炫耀过你，但不丢人，大大方方为自己的心动买单，你权衡利弊，我及时止损，不曾与你分享的日子我都在变好。 日出东方却落于西，人海相识却散于席，再漫长的欢聚也总有尽头，世上哪有不散的温柔，理想是个顽皮的孩子，爱情是场不能回避的悲剧，远行是出流动的木偶表演，失去也是人生如影随形的伙伴。 过了这个红绿灯口我就转弯了，我的意思是我感受不到你的爱我该走了。不要害怕，想念的时候变成一颗星星，月亮会替我抱紧你，最美不过初见，最难不过重逢，最酸不过告别，没办法，长大本身就是一件扫兴的事情。 勇敢过后，才发现用错了勇敢便是无尽的黑。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 别来无恙 我今天让人做了几份关于个人发展的调查，其中有一点说我待人中立，既不过分亲和也无麻木的无情。说到这里，我挺想和你说说话的，我能处理好很多事情，却偏偏拿你没办法，有时候我都分不清楚到底是我太倔了还是你不在乎了，我想离开却总不彻底，你的好总是大于不好，我的开心总是大于难过，人无完人，即便你有种种不足，我也不知道为何我就这般难以放下。除了冷静、转移注意力、克制自己不要图一时爽快和你无理取闹，让你越来越烦，我已经无计可施了，就剩这么点尊严和面子了，原本想着真的丢不起这张脸啦，情绪过后的冲动还是那样的让我无可奈何，奈何不了你，也奈何不了我自己。只能走一步算一步，没有期待、没有失望、也没有惊喜，还剩一丝放不下的心动。 方才落字时的冲动还想着要告诉你：我已经联系你两次了，你都没有回应，我也没有你的任何消息，生活仍然继续着，我给你的心思差不多都被腾了出来，有了好些自己的时间和心思，这么一来，一些昔日的好友都又联络上了，好久没有的热闹和亲切。当然，我不怪你，这早已是我的选择，是我不想被人打扰，也不想对你分心，更不想让你觉得对我来说你不重要，这些都是我用行动代表的含义，我确定的事情，比起说我更喜欢去直接去做，我不确定的事情，我不会轻易说不出来，比起我没做到，我更担心期盼后的失望，但这种情况，这不像我以往的风格，算是我潜意识里对你的特殊对待吧，在乎一个人全都能从细节扑捉出程度，或许这也是我再次见到你后突然慌乱的缘故，你变了，是我没做好准备。一次又一次的冲动已经让我不敢断言自己是不是可以狠心彻底离开或者放下，因为比起对你放下尊严和面子，我更受不了自己言而不信，你除了不理我，并没有任何伤我的迹象，即便我脑子里有一百种可能性，若不是你亲力亲为，我所有的可能便都是幻想，毫无意义。 多么想忍住第三次机会，告诉你：如果你迟迟不理我，也没个态度，那我真的不好再占着你并不想伤害我，就不顾及你的感受去肆意妄为，万一你是真的无所谓，又遇见了自己心动的人，我还不自知，那我的心意就不是我的心意，我的打扰也不能算是打扰了，会上升为骚扰，虽然我脸皮很厚、放得下自己的姿态，但如果情况变了，我也就不能了。你的冷处理对现在的我已经没有了杀伤力，一次足够我长记性，我怕的是长期如此，你一直这样，我会被蒙在鼓里，无形之中变成一个坏人。 我想让你对我终止这样的冷处理，这很伤人，字打出来的时候，我似乎已经不想了，因为我已习惯了你这样的方式，倘若突然换一种方式对我，我又该重新调整。只是别始终冷下去，忙完了，情绪过了，想好了，别忘了找我真诚的谈一谈，无论结果如何，有始有终，像个大人一样，对自己的事情负责，好吧！我现在可以宣布：我亲爱的王大人，小的似乎挺过来了，昔日的稚气又褪去了许多，却毫不影响臣的一片忠心呐！嘿嘿！感觉又可以了，不知你最近如何？是否好了许多！那就愿你喜怒哀乐皆心安理得。 你若不喜欢，臣～告退便是，大人不必如此忧心忡忡，远见固然重要，大人也别忘了闲暇之余停下脚步看一看当下的景色甚是怡人呐！错过的是每一分一秒，还望大人三思啊！ 真是无聊，明明是两个人的事情非变成了一个人的心事和自娱自乐，好在这笔字骗不了我，开心就是开心，难过就是难过，情绪样样俱全，却也不会深陷其中，今日不同往昔，少年强则国强，我们这一代人总算是没白上学读书，个个都精明能干，各有各的小心思，不伤天害理却也不低眉折腰，活得倒是越来越自由自在了。即便这个故事没有按我的理想状态发展，现在看来我也倒是可以接受，并不觉得有何不妥，我始终都相信没有白走的路，至于这条路会走向哪里我不知道，但至少现在仍然喜欢，有快乐和难过，有冲动和克制，还有心动和破碎…… 总而言之，好像，都还在的样子，似若即若离的波浪线，不知道什么时候可能就被拉成了一条永不相交的水平线，又或者会被折成一个角，让各在端点的人终会相遇便无路可去。 一直都忘了，故事是写给陌生人看的，而我的故事总以你为中心，写给你看。如果下次再换书名，那么就换成“为你写书”吧！ window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 哭着哭着就笑了 初遇时，笑着笑着就哭了；再遇时，哭着哭着就笑了。这样的成长应该还不算是错过吧，有过成长犯下的过错，却没有完全的错过彼此。 现在想想我还是挺开心的，初遇你时，我很开心，再遇你时，我也依然很开心。到这里故事已经将近十万字了，还有多少个十万呢？用了三个冬天续写了一场十万字的大学生校园恋爱史，从初遇到热恋，从热恋到分手，又从分手到自我成长，常常一个人挣扎在忘记和想念中难以自拔，不断的碰壁、磨合，本以为成长过后可以重新开始，眼前人如今早已不同往昔，这一场朦胧的爱情随着我们相继毕业步入社会正一点点变得越发清晰可见，《活着》这本书里有一句“人类无法忍受太多现实”，不知这是要逃还是要逃，让我有种你逃在前面，我紧跟在后面的感觉，追不上你却又看得见你逃的背影，从前追得很紧，怕跟丢了就再也找不回来，更怕遇到十字路口选错了路与你背道而驰，难在重逢。可再遇你之后，我便不追了，我仍然跟在你逃的那条路，只是不再为追上你而赶路，我也会逗留在路边的花花草草、虫蚊蝶蚓、溪水河蚌之间，想你的时候朝着你的方向远远的呼唤你，你若有心便会应我，你若无心任凭我快马加鞭也未必可以同你一起走下去。 路是一条路，就不知道这么多的路口，哪个是分，哪个是聚，分了是否能再聚，聚了又是否还会分。分分合合多了，也越来越了解彼此，心也安分了许多，不会再因为一时的想念就冲动，因为知道想念只是一时的情绪，忍一忍会过去，连恨也是如此。 所以，我现在想你的时候便想了，忍得难受的时候会告知你一些，却也不再毫无保留；厌你的时候也厌了，向来都是还没厌够了你，所有的好已经将我拉回，想厌也厌不起来，奈何不了你，亦奈何不了我自己，就这样对你爱恨交加着，也算是别有一番韵味，换别人，好像就不是这个味儿了，也没有那么想去折腾了，大同小异的事情，总有一个人把你放在心房最柔软的地方，小心呵护着照料。 这已经不是争夺温饱的时代，财富也没有很大的诱惑力了，家的定义也不在是可以居住的处所，即使有心的地方便是家，家人在哪家就在哪。大千世界，百般姿态，心无一人，去了哪儿，吃了什么，都填补不了心里的空，唯有与君共勉，才觉得人间皆是欢愉。自古情字难得，若得之，便也无憾今生的缘分，只愿难得来世走一遭，哭着来，笑着走。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 又跨年了 我原谅你就是在原谅我自己，不是你骗了我，是我对你的记忆骗了我自己，白天的理性总在在夜晚被击垮。 原本困难是不确定你是不是真的变了，我是不是要改变角色，现在好像越来越清晰可见，你说想知道怎么清晰，我想了想，满是失望后的接受和改变，不知道要怎么对你说，这样的感性我也撑不了多久了吧！多么希望在我最需要你的时候你能给我一句安慰，仅此而已，而你却步步逼我，这的确让我很快的成长了起来，换个角度真的很感激你逼了我一把，只是以后，我可能不能和你共享我全部的快乐了，我们之间有了一层淡淡的忧伤和成熟，我以为你道歉的时候我原谅你是好事，夜深人静，才发现原谅了你才是我对你最大的失望，我们还能走多远呢？你道歉时，我才发现：不记挂你我才更好更快乐也更自信自从你闯入了我的生活，我改了自己好些习惯，以前不会去做的事情也一件一件的都去做了，你说了要把你说哭了，你一句要哭了我在乎着也惶恐着，在乎你会难过，惶恐物极必反，好不容易才习惯你，你却总将我推开置之不理，即便我有错在先，却也觉得惩罚过度了，待我慢慢戒了有你的习惯，又可以一个人快活时，你的出现和道歉让我很意外，欣慰着还能收到你的道歉，是我没有渴望过的，可是我的心已经越来越不纯粹和美好了，早就想过会有这么一天，才十足珍惜那些不知天高地厚的冲动和真诚，现在这样，让人有几分难过，却如此的真。 多么执着的个性，为了能好好说上话，我改了些你可能会不喜欢的习惯，试图变成了一个我以为你会喜欢的模样，由此看来，的确也有了回转，一旦做回自己你似乎也就销声匿迹了，我多少次放不下你又害怕这样的自己，像颗被深埋在土里难以呼吸的种子，急切的想要破土而出保命，好在一点点的还是明白了。 回想起来：初见你，很喜欢，一眼就确定了，坚定的选择了你；再见你，还是很喜欢，处处都有用心，默默地认可了你；重逢你，依旧喜欢着，只是有心无意，我心中的角色不知从何说起。 第一次跨年，第二次跨年，今年是第三次跨年，从信到随意，我包容着你的随口而出，你却不知我有多忌讳这贪图一时之爽的随口而出，比起一时的快乐后的失望，我更喜欢淡淡的喜悦。 现在是2020年到2021年的跨年时刻。外面的男生、女生尖叫着“新年快乐”，而我白天所有的开心和快乐都变成了淡淡的忧伤，有些难过，因为回顾2020年，是我出生至今最难熬的一年，没有之一。 还是没忍住退出去看了消息，期许过会不会有你的消息，会不会也没有那么令人失望，可惜没有你，回想我的2020年，脑海全都布满了你，越想越让我心伤。身边的人发来祝福，也算是提醒了我要往前看，不知道从什么时候开始，我已经不会去发祝福了，每次都会收到几个，这次也发了几个要紧的人，看了看你的头像，多么耀眼啊！看看那句没有回复的消息，不想再点开，我说我以后可能再也不怕你惹我生气了，因为知道你想清楚了一定会找我说，不会成为遗憾，如果不找了，说明没戏了，你说好像的确如此，所以我就不硬着头皮上了。给我自己留些尊严，也给你留些机会。 瞬间有了因果：你对待自己的情绪一向都是自己消化，从不拿出来影响我，都是完事之后轻飘飘的告诉我，所以你对我的要求也如此，你对自己很冷、也狠，你帮不上忙的时候对我也冷、也狠。就如遇见你之前，我也和你一样，遇见你之后，我开始对自己好了一些，学会了向外求助，对你也是一样。我那些破情绪也不过是希望得到你的安慰而已，可惜不巧，你没空也更没心思和精力安慰我，你连自己都还顾及不好，我何尝不懂，昏了头，偶尔也清醒，才包容了这样的你。 这么说来，我对你又多了几分理解和原谅，罢了，就这样让时间慢慢的走，我继续做着我的事情，我和你，只能一切随缘了。我会尽量克制，理解和原谅这一切的存在，好好生活，把心思和精力投入到想做的事情上去。 不再主动找你、时时记挂着你的日子里，若你也能得心应手，不会因为少了我的音讯而心有不安，那么我那些硬着头皮上的消息也就失去了发出去的意义，如果情绪只是我一个人的，那我想办法也能将其管好。因为被喜欢的人喜欢和在乎是一件好事，得知的时候心里暖暖的，不会觉得这个世界多了几分孤单，仅此而已。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 如果不是你 如果不是你，我好像不知道我要怎么办，和谁去谈恋爱，一个人的夜晚该想起谁，又要和谁去结婚、生子，还有那黄昏时刻想去看的夕阳，想要去一起完成的书，我有很多很多美好的小秘密，多么希望有一个懂得的人，像你一样，会惹我生气却没想过要真的伤害我，即便你偶尔总是误伤我，也总在细节让我无法离你而去，甚至连气都不舍得，情绪也被你牵动着。我不怕这是我的脑补和想象，就怕连脑补和想象都是哽咽的心不在焉，这比我一个人孤独终老还让我觉得心寒。 是不是我太固执，从一开始就不敢期盼有结果，就怕有这么一天，我们也会面临不得不分开，我左思右想了一天，怎么办啊！ 前面这一段是不是像极了还什么都不太懂的人，现在已经凌晨两点多了，刚看完书，完成目标，上面还是我昨晚凌晨所写，今天下午和几个同学朋友出去吃饭了，其中有一个是默默喜欢着我的人，我和你说过，出去回来和新结交的朋友畅聊得很开心，下自习回宿舍洗漱好点了另一个好朋友的朋友圈，她便给我发来了元旦写下的文字，我也给她分享了我元旦所写，虽然时间紧迫，还是噼里啪啦的一起共享了近况和彼此的想法，谈及爱情，她说：“我们都在爱情里卑微过”。何尝不是，和你说起过喜欢我的那个男生，我感觉得出来他在控制自己，有时候又有点情不自禁吧！反正就是那样，挺没办法的，我也只能做好自己能做的，有人说不接受就不要给机会，现在为时已晚，爱情里的我们或许只是一个不小心和不经意的瞬间，就已经错过了那个不给机会就可以及时止损的时候，这个年纪的我们已经很难了，道理大家都明白，谁也不想变成一个卑微的傻子，只是需要慢慢想明白，陪彼此走一段路而已，现在给出拒绝伤害太大了，何况他也只是想做自己的事情，不会有意打扰我，最多就是没有学习动力的时候约了学习一下，当我这样处理这件事情的时候，我同样担心着我会变成一个“养鱼的人”，我也很怕你会觉得我就是这样，我甚至比任何人都希望我可以拥有更好的解决办法，既不明知痛还要伤害，又能保全自己的声誉，但我觉得这是暂时的，的直觉告诉我时间可以替我证明一切，即便你会多想我依然会这么做，不知道哪里来的底气，我觉得你不会阻止我，但你知道了一定会或多或少的不舒服，《昨日记书》里有句歌词：你可知这百年爱人只能陪半途，你且信这世上至多好景可虚度，不为菩提，见过废土，才更爱一无是处。你且听这荒唐春秋走来一步步，你且迷这风浪永远二十赶朝暮，将昨日事，归欢喜处，我们都需要自渡。和我那个同样喜好着文字的朋友聊着聊着突然觉得这个年纪的我们已经很难了，道理大家都明白，谁也不想变成一个卑微的傻子，只是需要慢慢想明白，陪彼此走一段路而已，我只能这么说服自己来权衡利弊，给彼此一个更好的选择，你的一句话让我重新对朋友上了心，从前苦中有乐都是因为身边一直都有可以相互成就的朋友陪伴，后来我离开过，一个人，心里装满了你，可能是害怕失去你的后遗症吧，一切以你为中心，我可能都忽略了自己原有的生活和交际，但我的心思就那么多、格局就那大，实在是难以平衡，而我在那段时间选择了你、同时也选择了爱情，去做了这个年纪做好的事情。遇见你，我也才慢慢的有了爱情观，我现在慢慢的对三观有了新的认识，我的王先生，我想要将这一切的源头归结于你，你是我这一段成长的开始，我所有的变化都来自你，兜兜转转，遇见你，我仿佛又找回了迷失的自己，我记得你对我说过的每句话和每个细节，网络上出现过一句医学生的情话“若我只有七秒记忆，就算遗忘了全世界，我的海马仍会记得你”，或许这就是山盟海誓：山无棱、天地合，天涯海角也爱你的情感波涛吧！自古以来，“情”难为，我们何尝不是，面对残酷的现实，多少人抗衡无效，多少人心痛欲绝，捆绑着、束缚着我们的不止现实，还有幻想；不止两情相悦，还有百孝为先，小小的我们立足于这无垠的宇宙，我们终会拥有自己幸福的力量。我庆幸我们是新一代的人，虽然承载着社会给我们的压力，但却能在思想上超越和推陈出新。 我的王先生，如果有一天我会离开你，不要怀疑我离开之前所有的喜欢和真心，我离开可能是我没有了爱的能力，所以才做此决定，我最大的愿望和奋斗一生的目标就是：我始终都具备爱的能力，在我遇到喜欢的人时，我有能力在他高光时能陪他做想做的事，也能让他甘愿陪我做想做的事，在他低谷时，能护他周全，助他一臂之力，替他分忧解难，分担一些责任，成为他的有用之人。如果我两者都不具备，那么我忍受不了自己像个废人一样的纠缠在你左右，成为你幸福路上的绊脚石。不过也请你放心，我不会轻易的离开，只要我还有信心和底气我可以陪伴在你左右，给你幸福，我就不会说走就走。我有时候认真得像个傻瓜和笨蛋，连充满变数的感情也想要定成一个目标和做出一个规划，变成了一个渴望三观很正的呆子，我很怕自己在圈里局限，所以才左顾右盼，瞻前顾后，畏手畏脚，轻描淡写，我也不喜欢刻板与呆滞的自己，我只是还不明白、还需要时间成长。 我慢慢的开始懂得靠自己的我们真的输不起，我和朋友说我很确定你是一个值得托付终身的人，和你一起生活我会苦中有乐，而且我确信我和你会慢慢一点点好起来。如果真的让我重新选择，我真的不敢保证我真的可以放下你和另外一个男的生活在一起，我觉得我接受不了这样的自己，要么化解放了你，要么走下去，就算我可以心里装着你和别人一起生活，我也不允许自己这么做，我不是一个藏的住感情的性子，除非我遭遇突变变了另一个模样，否则我做不到一辈子心里装着你和别人生活，也难以忍受你身边的那个人不是我，你的快乐和悲伤都与我无关，我的快乐与悲伤也都与你无关，我觉得这样的心里很变态，我怕我处理不好自己一不小心就会成为一个心里变态，患上一种心里疾病，过着不安的生活。我还和朋友说：离开你我可能会拥有更好的选择，我说的是物质，也存在那很多的可能性，但我觉得别人养得起我的人，真的很难养得起我的心，现在的你虽然养不起我的人，你却养得起我的心，这是我最想要的。我希望我可以经济独立、自己能养父母、也能替你分担责任，成为你的终身伴侣，而不是一个需要被你养着的宠物。 和朋友聊完，看完书，脑子突然有了新的认识：原本一切凭感觉、迷迷糊糊、患得患失的我们，似乎一点点清晰了，却又没有那么成熟，我不想在我三观未定的时候就草草了结一生的幸福，现在的我很喜欢王先生，并有想过与你一起奔赴，但现在排在爱情前面的是亲情，父母已经等不了我们多久了，我不会为难我们，我希望我们可以抱有希望、却又能理智的做出选择，我们这一生不止爱情，还有亲情和友情。 或许你早在我前面就清楚了这一切，原谅我贪图那孩童般的天真无邪，迟迟不愿意走进我们的世界，我现在慢慢的回来了。 就到这里，如果有一天我们三观成熟，还想彼此奔赴，我想我们应该会很幸福，只是有些理想只适合与朋友说，和亲人、喜欢的人说了，容易让人产生美好的期待，甚至期望值增高，不小心就会恶化。我还需要继续思考这一生要怎么去过，终于，我又尝到了甜头。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 又可以见面了 还是凌晨两点多，近十万字差不多都是我凌晨码出来的，白天的理性和热闹很难让我把这份感情毫无参杂的呈现，唯有在夜深人静的时候，这份感情才最真实。 我的王先生，近来真的好开心，你又对我笑了、会哄着我、逗我开心、和我分享你的事情，我也终于可以在王先生前面加上“我的”两个字，又能感觉到你的热情和用心，好像从来没有离开过，又好像久违，我在这静悄悄的夜里感动着这第四个年头的你，兜兜转转，我们现在还是熬过来了那些曾经的未知数和恐惧，回想起来心里觉得很满足。 我很担心你让我等你面试后的消息只是随口一说，我每次都会条件反射的记住你说的话，即便会做好不会等到的心里准备，可依然希望我真的可以等到你，你说了就会做到，就在我已经放弃等待并决定会原谅你，而且会主动找机会认真的和你说一声“其实我很在意你对我的许诺，无论大小，我知道不会有百分百，但我希望你能意识到我注重这一点，让我们之间多一些理性、少一些不开心”。好在，小睡起来就看到了你的消息，你在回来的路上，说明你真的面试完就给我发消息了，我很开心、也有几分激动、感动在里边。 王先生，初识到现在，委屈你了，我曾接过热情满满的你，却没能保护好你的热情，让你失望了，对此我很抱歉，是我还没准备好就接受了你，同时很庆幸我遇到的是你，在别人看来，因为我是女生，你这样就是不对；然而在我看来：我很清楚为什么会这样，同时也很感谢你陪我这样走了一遭，也感谢自己的勇气和用心，坎坷而深情，从未离开过先生，也一直都能感觉到先生对我的期盼，我很开心我做到了，没让先生失望，也没让自己失望。虽然长长的路途和未知的恐惧让我和先生都充满了变数，但我只希望能和先生走好当下脚底的路，无论多远，都已满足、快乐！和先生分享一句有关爱情的话“爱情里最好的心态就是我做好了要跟你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，深情而不纠缠。你不是我权衡利弊后的选择，而是我怦然心动后明知不可为之而为之的坚定。记住，我是爱你的，但你是自由的。”当我看到这句话的时候，就觉得道出了我对先生的态度，或许这也是先生所想吧？ 昨晚告诉了先生故事已快满十万字，先生感动了，先生的细节和用心何不也是时时触动着我的心，借着今夜的用心深情地记下这个让我觉得十足珍贵又毫无束缚的时刻，我很喜欢这种状态，也已经很知足，每天都是馈赠，又怎么忍心相互伤害，恭喜自己遇到了自己愿意付出的人。 期待中午和先生的约会，也很多想和先生说的话，只是还没完全想好着落，愿能与先生多一些了解和沟通…… 不知道先生一个人拿着手机的时候都经历着什么样的事情，同样拿着手机的我在此徘徊不定，那些看不见、摸不着的未知，让手机这头的我连情绪也不想拥有，与其说怕让先生久等，不如说很想早点见到你，然后把所有攒下来的热情与你分享，可惜先生迟迟不来，停下来的我开始泛起了情绪，我准备给先生的热情一点点被旁人消耗，待先生来时，只怕所剩无几。那是属于先生的热情啊！多么希望先生说来就来，我说走就走。没关系，我会在这些喜欢着先生的时光里好好待先生，只愿先生开心、放松。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 第2021章 年的冬天 或许2020年太难了，2021年迎来了王先生的第一杯奶茶，也迎来了王先生闪闪发光的眼神，不知道要用什么样的字段来描述这样的“小美好”。 这次记录不再是一个人等到夜深人静，对先生的思绪如万马奔腾，占据了我整个深夜的睡眠，喜欢是常态，彼此喜欢是上天恩赐，记到这里就没再继续，原因是陪先生打了游戏，我本不完全喜欢先生所有的喜欢，然而，我愿意尝试另一种可能：就是借着喜欢先生去做那些于我而言可有可无的事情，只想告诉先生：喜欢你就是喜欢你，不能可有可无，那些可有可无的事情会因为你而变得有意义。 不否认在与先生相处的两天时间里，很多的小细节用了心，先生自认自己有直男的表现，以前从来没有觉得先生是个直男，反而觉得自己挺木纳，现在倒是真觉得先生是个直男了，你毫不吝啬的把我告诉自己的朋友，我很开心，你在打游戏，我试探性的喊了一声你能不能帮我浇一下水，很意外你放了游戏就来，还有你试着给我吹头发，出去提行李箱还带回来两杯热奶茶，其实我已经不喜欢喝奶茶了，但我很开心你会想着去做，你提前把电热毯插上摸一摸是否暖和的举动在我余光里，让我为此着迷，后来想起先生调皮说的以后要给我端洗脚水，当时发现一个盆就真的想要去做，这些小小的举动从来没有让我担心过先生后来会怎样，或许这些东西存在第一次和情绪，但我能感觉出来先生的本能反应。懒归懒，但总有一个人让你愿意付出。 所以，王先生，如果我是你女朋友，那么我觉得你现在还不是一个合格的异地男朋友，因为我感觉不到我就是你的异地女朋友。如果说是因为你太直，我可能半信半疑，因为你的重心不在我身上，但我不怪你，更不想打扰你，反而希望自己支持你，这是你的选择。我觉得在这个阶段的我们被无条件支持是一件很幸福的事情，反之，被压迫、被爱束缚和被道德绑架是一件令人发指的抵抗。我没必要因此让喜欢的人想要逃离自己，这对你对我都没有任何好处和意义，反而让我们都不太爽快。但我想问一问先生是否感到疑惑和不解？是否想要尝试同我探讨一下“关于我们”是不是可以不用这么愚笨和不堪。我担心先生会像很多人一样，以为什么事情都可以后来再做弥补，遗憾的是我已经得知：后来会有后来的事情，后来从来都不会成为过去和现在的弥补。如果是弥补，那么我觉得大可不必，因为后来换谁都行，已经不一样了。 很想说服自己无条件支持你的选择，可惜若是成为了先生的异地女朋友，我好像做不到，异地的梗和先生的心我都要不起，是我连出牌的机会都没有，更别说摊牌。本想给先生一份我坚定，慢慢却让我担心先生的不确定，不明白这是先生词不达意还是心不由衷。我不介意先生抱着试一试的心态来了解我，对我做出判断，我等你心口如一、愿意把重心匀一点出来，能满足我对先生幸福感期待的那天。如果不行，我想收敛期待，因为我们本可以不必伤悲。给先生一个成熟的机会，也给我一个。我们都需要试错，然后才能长大成熟……… 我回家后，没有先生的消息，亦不知如何是好！给先生来点情绪吧！我也是 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 无聊的时候 我改记录方式了噢！要以这样的方式打开我们的重逢，我又是王先生的女朋友了，真开心，很多的不确定还是被一点点拨开了云雾。我也不知道是不是真的很喜欢你，嘴巴像抹了蜜一样的甜，知道有你在的每一天都很开心，很安定，偶尔的小情绪会随着你的出现笑得烟消云散，或许这就是“喜欢”的感觉！ 王先生，我好像知道我为什么喜欢你多一点了，因为你比起我在心里预谋已久的那个人选，要让我惊喜得多。那你想过为什么我们都不太会生气吗？我想可能是我们都不希望对方会生自己的气吧！ 印象中，爽快的接受了你之后我好像一直都很笨，傻傻的，什么都不会，什么事什么话都迎合着你，就怕会扫你的兴，让你不开心。于你，我当然能感受到你更是处处小心翼翼，事事有头有尾，我不说话就找各种话和我说，你变着法子逗我开心的那些小时光，我全都看在眼里，听在耳里，记在心里啦！一点点融进了我整个人，让我不言不语也散发出了一股幸福的味道，熏到了我身边的人。给足了我安全感，以至于让我在你突然离开的时候才惊慌失措，惶恐不安，与其说我很喜欢你，倒不如说是我需要你，因为只有你会让我觉得我很快乐，很安全，很自由。很庆幸我后来知道了什么是痛，以及爱需要回应，也需要付出。遇见你，我停滞已久的脑袋又开始会思考了，就算是站在你身边，我都能感觉到你的大脑在转动，无时无刻，这让我觉得我笨极了，但又很无知那个时候的自己怎么了，我知道自己有时候在消耗着你，也确定不会一直如此，所以才对你穷追不舍，是发自内心的，也是发自行动的，我能感受到你对我犹豫了，对你自己也是，我也知道是我抓住了你给的机会和余地，同时你也抓住了我给的机会和余地，我们从来就没想过要互相伤害，所以又怎么会生对方的气呢？不是吗？ 我问过你喜欢的另一半是什么样的，你说就像我这样善良、漂亮的，你就很喜欢。之前我会削掉自己所有不好的东西，只能允许自己发展好的，有意义的，而你后来越来越让我做回了自己，我会有悲伤和不开心，也会烦躁和发脾气，除了笑我还会哭，笑得很开心，哭得也很伤心，我可以不哭不闹的坚持完成重要的事，也可以又皮又跳的撒野就要耍耍性子。在我处处碰壁让人觉得心疼的时候，我不希望被同情和可怜，我记得在我还没有拖到你的时候，你对我表示过同情，虽然我不喜欢但我知道你没有恶意，但现在的你不会让我有这样的感觉，或许是因为你也知道了什么是疼和感同身受，也或许你更了解我了。我竟然信了你说出口的难过和心疼，因为我觉得你是个内心温柔的人，你真的会难过和心疼。 几句顺其自然的闲聊，你也感觉到我不正常了，好得不正常，所以我才想起记这篇文章，因为我也觉得自己好得不正常，我问你怎么也不问问我，是不好奇吗？你说你要慢慢感受。看到你这句话，我心安了许多，或许你不问也感受得出即便你问我，也不会得到你想要的答案吧！因为我自己也还不知道我为什么会这样，是我本来就如此，还是我伪装成性，已经麻木了，会不会在日后的未知里边，我突然就变了，变成了一个你不喜欢，我也不喜欢的模样，一发不可收拾，我的人生在我意识到自己有可能会失去你的那一刻开始，好像就充满了变数，那种既放不下又无法坚信我会拥有你的余生，我在两种情绪中撕扯过，放不下你又可以抓到你，最终让我选择了放弃二选一，我做了第三种选择，我很怕自己处理不好第三种选择就耽搁了你的最佳选择，像你之前那样，当时的你硬生生的逼自己做了二选一，也不问问我是否愿意和你走第三种选择。当我毫无期待，很惊喜意外，同时又倍感欣慰的就收到你道歉的时候，我就没那么担心了，越来越确定你时时刻刻都会有自己的想法，不会稀里糊涂的草率了事，我才敢对你越来越放肆，说是放肆，倒也觉得越来越轻松自在了，脑瓜子会转了，话匣子也打开了。 可以感受到现在的我们还有许多的不确定，但也很尊重现在，或许是我比你清晰我只要你的现在，我比你更加珍惜你还在的时间，我把每天都当成了和你的最后一天，有什么话想到了、想好了就会告诉你，就怕来不及说变成遗憾，你慢慢的也接受了眼前这个完全不一样的我，还不小心冒出了一句“我就知道你是装的”，哈哈哈，看到这几个字，我笑了，笑你比我自己还懂和了解我自己，也笑我终于可以不用在你面前装了，一点点放下了戒备心，把我的好与不好一点点的呈现出来，就连我自己也是后知后觉的。 这故事开始就一直强调有多久就记多久，也不知道我还能记多久，有没有可能……无论能不能，好像不重要了，只要我们都好好的，可以更好，我就已经很满足了，或许这也是你觉得我好得不正常的缘故吧！我们现在还能好好的相互喜欢，我已经觉得是上天的馈赠了，不敢欺盼太多，我怕会失望。所以尽可能的戒掉了期待和欲望，让你好好的，就是让我好好的，你开心了，就是让我开心了。我把依赖慢慢拽了回来，好在我们决定要各奔东西的时候，我不会再像个丢了糖的小孩一样就知道哭，我得自己站起来去给自己找糖吃。 你和我道歉的时候很意外我很快就原谅你了，我说过我要学着怎么好好喜欢你，你说你也要学习怎么喜欢我，也会努力改正自己的坏脾气，现在的你也会和我说好听的话，有时候听起来不那么走心，但想起来你说你也要学习怎么好好喜欢我，也觉得你有些笨拙的可爱，就像我之前对你处处碰壁一样，这些好听的话和你格格不入，却悄悄地腐蚀着我的内心，我也会觉得你油嘴滑舌，还不如不说，你越是这样说越是让我觉得你敷衍，可对于一个直男来说，这很不容易，好肉麻也好不走心的话呀！会让我觉得你根本就不喜欢我，还非要装出一份很喜欢的样子。 等我们都慢慢的懂得什么是爱情，什么是婚姻生活，以及我们要什么，我们都想明白了，再慢慢做出决定，现在就让我们陪着彼此走一段路吧！一点点走向成熟。谢谢你给我听的歌“我要你好好的”，同时，我也想要你好好的，我们加油，王先生，无论结果怎样，我们都不要轻易放弃。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 这是一篇我等你的静静思，也是我想你的碎碎念 我见过你喜欢时的主动，也等到过你知错后的道歉，所以，在你不找我的时候，我愿意克制那些我想你就必须找你的主动，因为我不想听你说你也在想我，但你怕我有事，打扰到我，因为我说服不了我自己你每次想我却不找我都是因为怕打扰我。 忍住了昨天，多么希望今天你能想起我，有找我的冲动，打开微信，什么都不用多想，直接点开我的聊天界面就告诉我你想我了，可惜了，没等到。 今天和同学去朋友家吃年猪饭了，又说起了那些女孩子很现实的问题，我笑了笑，不知道要怎么接话。我当然清楚物质是什么，也知道没了物质我们会怎么样，这不是没发生吗？我们又何必那么担心发生在别人身上的事情同样会发生在自己身上呢？只要还没经历，所有担心都只是可能性不是吗？与其克制，为什么不改变呢！ 在一切都只是可能的时候，只想把握好眼前，我看到了你的圈“所追求的世界，永远不是现在拥有的世界”，或许就是这一点，我看得见所有可能，并乐意一试，我亦如此，我也要成为你的可能性。既然是彼此可能性，那么就再试一试吧！毫不生气的等你，让我自己静几天，看看我能等多久，能不能离开你，也看看你是不是愿意找一找我，我突然不见了你会不会担心，也让你看看自己的内心，替我确认一下你是不是也同样的想多喜欢我一点。 我明天可以查成绩了，我会忍住，等你找我，如果忍不住我会来续写这一章节，直到你开始担心我的消失，如果一直没有，那么就等我完成十万字，我会在这段时间好好面对我们的这段感情，无论结果如何…… 这段感情竟是我想拥有又不敢强求的一段。像我、像你一样，充满了可能性。 还是我找的你，你说你回老家了，没有信号，很无聊，轻描淡写的，像个没事人一样。而我却还像个孩子，所有情绪不说也都摆在了脸上，顺着网线一点点传送到你那里。你说吃得不好，而我却觉得难以安慰，就连那句“开学了我带你去吃好吃的”也忍住了，我怕开学了都不知道在哪儿？还能不能见上，吃的合不合胃口。我的反射弧就像一个长长的抛物线，到了高处就会落下，我想再勇敢一次，悄悄地，谁也不知道，那种努力被扩大化的感觉会让人觉得喘不过气，变成一种束缚，惯性般的将我捆绑。 现在好多了，那么睡个好觉吧！愿我可以勇敢一点再耐心一点，能够调整好自己.，解决好这场很难维持的“异地恋”。我多么希望我们可以降低期待，成为好朋友，拯救一点彼此心中的内疚和自责。现在的我很自责也很委屈，自责我经营不下去，委屈我迈不过去这道坎。更让我憋屈的是都是独立的个体，不是委屈自己就是逼迫对方，这样的求和，实在是不知道什么才算是对错。我又和你和我自己较什么真。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 放过他吧 上次又一个冲动，给你发了消息，你没回复，我劝自己不要多想，可我还是觉得我们完了，忍不住打开了星座运势，我开学那段时间我们都有分手一项，我慌了，却也不想再耗下去，让自己成为一个挂包人员，挂着你女朋友的名声，实则我算什么东西呢？可有可无还是自作自受，我忍着自己的脾气好言好语，你却呼之即来、挥之即去去，让我觉得自己像是大风刮来的，我就像是生了病。 我想要一个答案，可你从始至终都没有，我只能当作是我上辈子欠你的，我现在就还你，这样好不好！我只有一点，你可以不喜欢我，但不要一时兴起就对我好，不好了就消失不见。像极了最近看的那部剧《暗恋?橘生淮南》，以前是，现在不是了。现在的我很好，但我能感受出来这一次你是真的没那么喜欢我了，谢谢你还愿意给我一次机会让我亲自感受到我和你之间的可有可无，这样子我就没什么遗憾和牵挂了。路是我自己选的，再难我也得走下去。 现在的我冷静了很多，回想起我们的最后一次见面和分别，我觉得已经够明显、够寒心的了。对面的公交来了，你头也不回离开的爽快让我措手不及，我就像一个被遗弃的人，独自站在寒冷的早晨，来来往往的人都和我没有关系，我也只能装着糊涂原谅你，消息来得没有一丝惊喜和暖意，只觉得你的时间是那么的珍贵，不是我想就可以浪费得起的，哪怕只是一趟公交或者打车等几分钟的时间，也不值。突然觉得自己挺可笑的，我还记得头一天你说一早起来你可能要先走，太早了，我可以多睡一会儿再走，到时候你会把钥匙留给我，让我走的时候把钥匙还给他们就行，你知道吗？我宁愿早一点走也不想一个人留下来，可能从始至终你处理事情都不知道问我的意见，就按着自己想的来安排惯了吧。我相信你也没有太多想法，所以我也不想去想太多给自己添堵，增加我们的矛盾，大事化小，小事化了。 可惜，你太真诚了，我也没有那么大的包容心，最重要的是我们都希望自己是开心的，至少不会难过，所以我选择相信了你口无遮拦的话，你知道为什么我会说你口无遮拦吗？那种满不在乎的语气透着屏幕的光映入眼帘，每个字都那么生硬和委婉，你说让你想想怎么和我说，想来想去我不知道你在想些什么，我希望你对自己负责，对我也是，但我并不需要你为了对我负责而让你让我都失去更好的选择。 不想再等你来折磨我自己了，等待中会怀有期待，我的失望已经够多了，你接受了我的提问，答案果然还是我们得分手，对方都很优秀，但已经不合适，不要再彼此耽搁和消耗。我不觉得我们复合过，你觉得我是你女朋友，而我觉得你很敷衍了事，所以我没有正式的说分手，只是问了你有没有想过分手，你说想过，你不想耽误我。你所有想要肯定我，否定自己来安慰我的话全都被我堵住了，我觉得我的离开不需要这么正式，因为我来的时候也很随便，所以走的时候明白心意就可以走了，不喜欢告别，就当最后的温柔了吧。谢谢你的诚意，这次离开的确没给你做好人的机会，很干脆的就说开了。我的内心好像麻木了一样的，没什么感觉，喜怒哀乐都没有，也没有睡着，害怕自己不坚决，编辑了一条朋友圈，屏蔽了亲朋好友，就留了几个知道我这一段的朋友和你可见，睡前给约好了第二天早起跑步的邻居留言好好睡一觉，不去跑步了。然而我却失眠到了很晚，早早醒来也难以入睡，眼睛很难受。心里没什么感觉，却怕着我会放不下，始终都想告诉自己必须放下你，再也不可能了。起床忙完家里的事后，我和邻居出去买了零食饮料去了公园，和她聊了一整天的你，才发现原来你们都是双鱼座，也了解了很多你们的共同点，比如我不怎么相信的常常做梦，原来真的会那么容易梦里见，对我来说真的很难，是要有多么想念和多大的缘分才能在梦里看见你啊。 那天不敢记录的文字现在来补已经难以还原现场了，就当作现在的我依然害怕自己再次点燃吧！时时刻刻都想提醒自己无论如何，都不要再继续了，忘了吧！向前走！ window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 谢谢你，这是我的诚意 常言人生就像是一个个分岔路口，我在这个路口选择过你，可惜现在这条路我们已经走不下去了，或者说我们都不想再走下去了。谢谢你的诚意，我相信你也为我们的感情努力过，珍惜过，怀疑过，痛苦过，挣扎过，应该也有玩笑过吧，玩笑这样的词出现挺不友好的，但又的确是存在的事实，到现在了，我依然还是这么的“认真”，是我难以摆脱和掩饰的特性。 闭着眼睛没有睡着，脑袋浮现出了这次离开你以后，像我这样的人遇到爱情了，我敢去开始吗？或者我愿意去尝试吗？答应竟是肯定的，一点迟疑也没有，也不再牵挂着你怎么办了。但我真的很感谢你陪我走了一段路，成就了一部分的我，我想了想自己的成长，每一个普通人身上或多或少、或早或晚的都有触动了我的地方，影响着我，以至于我才得以一点点变得更好，如果我在你前面遇见了爱情，我希望你不要有所遗憾，更不要难过，你陪我的那一段没有人可以替换，我换了别人，也记得曾经定格在这里的你，但现在就只能停留在现在了，永远的定格在了这段光阴了，掺杂不了我的过去，也挤不进我的未来，无论我的以后会怎么样，我都觉得自己经历的每一段路都充满了别致的意义。如果我的以后再也没有付出，那么你将是我的第一次付出，也是我的最后一次付出，是我最痛的伤，也是我疼的人，我想过和你的可能性，可惜了我们有缘无份，却也感谢我们有缘无份，让我拥有了另一种可能，看不见和你一起这条路上的风景，我就可以看到另一条路上的风景，每条路都各有千秋，每个人都那么不同。原谅我，这么快就把你推出了我的牵挂里，不要去怀疑我在的每一份热情，也不用留恋我离开后的高涨。人生就像是这样，我们就当是一起看了一部身临其境的3d电影，好好的体验了一下这种感觉，然后摘下3d眼镜看到彼此抽身回到现实的模样，继续着我们的日常生活。 会突然这么说，这么觉得，可能也是好奇心打开了你的动态，听歌和搭配的视频“如果我能活着回来，你愿意做我女朋友吗？” 现在说来，我笑了，即便没有看到，遇见别人，我也能重新开始了，这对我来说似乎变成了很轻易的事情，我挺满意的，但我知道：我们是真的回到了原点，如果当时没有一时的冲动，你不会成为我的选择，开始前，你意外我会同意，而且那么轻易，开始后，我也意外自己愿意，还那么的坚决。 我越来越知道自己要什么、不要什么，怎么选择，如何处理，愿你也安好。讲完我们的故事，也就相当于告一段落了，我也想好了下一本书，不知又会是一段怎样的情节。我似乎越来越淡定从容了，后续的内容我会记录一段离开你之后的生活，第一天我赴了邻居的约，吃完早饭一起买了吃的喝的去了公园，聊了一整天。特别的释然，一点遗憾和留恋也没有，后来就是我好奇的点开了你的动态，睡不着突然有感写下了这篇文章，再后来就是现在，看了一部电影，有一点害怕，我怕我又会重蹈覆辙，但我真的已经不想再继续了。我希望自己可以忘记你，不去想你，也不要再打扰你，更不要去关注你了，虽然我现在的确对你没什么感觉了，但我怕这样子会慢慢成为一种习惯，难以戒掉，如果不可能，那么我就不想再继续犯错。原来爱一个人可以这样，这算是爱吗？如果是，那么我知道了，我会选择一个爱我的人，不够爱的就随他去吧！一个人也没什么不好，一样可以很快乐，知足上进，变得更加优秀。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 那些不见光的情绪 第75章 那些不见光的情绪 又是一个情人节，我们都没有等到，在这个都没有等到的情人节，就让我把那些对你说过的情话和没有发泄出来的情绪都集合在这里，以此邂逅吧！ 2019年 11月20日：如果阳光不美好，就把委屈戒了吧。这条动态消失了很久的你突然给我点了赞。 11月8日：丁香和冬柿。你还是给我点了赞，评论里和我说起来天气，我记得我私聊了你，当时我实习结束回家了。 11月13日：施甸的路有一股夜来香的味道，不浓不淡，时有时无，刚刚好。当时是晚上，你也点了赞，每次你点赞或许都是一种暗示我可以找你聊天的理由吧，我应该又找你了，只记得有一个晚上，我一个人在家，你带我打了王者荣耀，很久没有听见你的声音，突然听到，我…在这头…心…慌了。 11月17日：我回学校了，你也是，回学校第一天，我吃了一碗米线，记得当时在吃的时候你发来消息问我吃饭了没，吃了什么，我说还是米线，发了图片，你说“这么大一碗”，我也不知道怎么回复，不开心，像是说了看着大。 12月1日：醉过方知酒浓，爱过方知情重，追过方知词穷，伤过方知心痛。你不能做我的诗，正如我不能做你的梦。感情不是水龙头，不能说关就关，但可以像电池，慢慢的消耗，总有一天，会耗尽所有的念想。感情不是等你有空才来珍惜。心酸纵有千百种，沉默不语最难过。开学前说了好好的，开学后你又像是变了一个模样，就像是给了我期待又让我在期待中慢慢失望透顶，然后慢慢耗尽所有充满期待的热情。 12月2日：我爱你不卑微，卑微的是我无尽的理解和体谅，变成了你对我不闻不问的理由。而我明知自己如此卑微和不堪，还要一次又一次反省自己是我不够努力和优秀，配不上那么上进又努力的你，为了护你周全，我把自己审了一遍又一遍，后来发现，我明明没有那么差劲，为何要这么折磨和贬低自己！我把自己的心给了你，你接了，但却没有好好呵护，我终于一点一点的承认了：你不够爱也不想爱… 12月3日：是不是一到12月前后，就会有一扇打不开的窗？窗里是我深爱着的人，你可知12月的风最冷，12月的人最想结伴取暖，而你，却让我一个人忍受寒风，一个人面对。在我最需要你的时候，出现的却是别人。我就是不想折磨自己了，我爱你，但我没有那么喜欢你了，说出这句话的时候我很难过，但你让我自卑了，我明明没有那么差的，是你让这样的我觉得自己配不上你了。我依然爱你，但我接受不了你这样对我。 12月8日：这个日落是我见过最大的日落，比照片大得多，没有之一。这个电影应该会成为一段比较有意义的故事。也很喜欢这个电影名，叫《大约在冬季》，剧情和人物形象都很喜欢……如果我在若干年以后还能想起这部电影，那一定要有酒有肉，因为我想要讲故事，我觉得有故事的人都很酷[强]能讲故事的人很厉害[强]会讲故事的人一定是个有心人[爱心]。《大约在冬季》 2019-12-8 记录 爱最怕的就是：当我爱得起，你却等不起来了\/此心安处是吾家\/我从不后悔遇见你，因为遇见我，我变成了一个更强大的自己，但我不想再活在等你的日子里了。\/如果你想我，一定要让我知道，如果你爱我，一定要大声告诉我，如果有一天我们不得不分离，请一定要记得，我们曾经一起度过的美好时光…看着看着，觉得电影与现实的差距是真相，因为现实里的我们从来不知道那些彼此不见的日子里，各自都经历着什么。 我们在冬季牵手，你在冬天我下自习的夜晚赶来，送了我一条星星手链，让我转过头，伸出手，闭上眼睛，你在我左后边打开了一个盒子，笨手笨脚、紧张兮兮的亲手给我带上，让我睁眼后，你不好意思的说着“你要在我放假回家之前用这条手链圈住我，又补充说手链太细了，你看不见，好紧张，真担心你会带不上去，还好你带上了。”看把你高兴的，我看着都开心，觉着眼前这个男孩子傻里傻气的，还有些许害羞，还蛮可爱的。遗憾的是这个分了手的冬天，好不容易都回了学校，就一两公里的距离，约你看这部充满期待的电影，希望可以成为重逢，你却说没有时间，等你等到电影快要下架也没有你的消息，身边的人催着我，一直没去，最后还是在下架之前被老乡陪同一起去看了回来。后来和你说起，你很抱歉，也很心疼，而我知道那都是哄我的话。谢谢你愿意哄我，不想让我难过。而我却把你哄我开心的话不小心都当了真，才一步错、步步错，后来打扰了你那么久。 2020年 2月7日：有些东西，忍着忍着就过了，也没有很难过，从至暗到治愈，你经历了什么？你的无情冷落让我一步一步退了出来。 2月16日：我发了两张很丧的自拍和平头哥一起，你点了赞，你那红色白色耀眼的头像又出现在了我的眼帘里。或许，这也是我所期待着的，也是我想戒掉的。 2月18日：已经睡了三个小时了，很困，心很不安，怎么睡也睡不着，突然很想很想枕着奶奶的手臂听她讲故事入睡的小时候，那个时候的我即便失眠，听完奶奶讲的故事，都会睡得很香很甜很熟很安心。与此同时的我也在想你给我讲过的故事和你没有给我讲完的故事。现在我也想起来枕过你的手臂，这些都是我儿时印象最为深刻也最为怀念的点吧，被你触发了，所以我才那么执着吧！后来的我忍住了那句“枕着你的手臂让我想起了我奶奶，我的童年都是枕着手臂听故事睡着的”。后来就再也没有了，那是我记忆里睡得很香很甜很安心的一段时光。 2月18、19、23都是一些我的日常，疫情在家无聊到做豆花，电饭锅蛋糕，听网课以及鸡内脏，你都给我点了赞，那个时候的我对你已经失望至极，太久的绝望已经让我对你没有了感觉，对你的点赞也不再是我找你的暗示。 2月25日：好累，我能感觉到我在变，脾气越来越大了。疫情居家这段时间，我忍着自己的脾气，连话都不敢说，就怕开口爆，对一切都很冷漠，只有我自己一点点化解。这段时间的我没有时间去想起你，我看了看，你一直在赞我的动态，而我没有任何印象。 2月29日：牵牛花和星星月亮更配的感觉。那天晚上我和邻居出去跑步，记得你点赞后，我给你分享了我拍的牵牛花，你还夸了我，我心里挺美的！ 3月3日：有一种年轻叫“趁着一个人，跑快一点”。如果我本可以，输了我不会放过自己的，我也未曾放过自己，这道坎我得跨过去！专升本让我根本没有心思去想你，因为早就清楚因为我的迷茫拖了你的后腿，我们才会分开，我也清楚只有我变优秀了我们才有可能。自卑到谷底，却也愿意为此付出。 3月5日：我的嘴巴想说话，但心情不允许，过分！真的太过分了，什么这种心情，把它拖起去隔离，影响我啊！给我整了不开心。很烦躁，还是希望看见你吧，配图“你的心像石头，整了半天还不全是看心情”。做什么都没有用，全看你心情。 3月14日：最怕忙完之后的想起……但怕已经没有用了，怕只会让我陷入难过还拼命的挣扎，熬过去就好了，等你熬过去了你会发现也没有很难过。不要去想别的，你只为自己而努力，其它的一切都与你无关，你值得拥有更好的，不要着急，会遇到的，你也会很幸福。 现在只想做一个没有感情的冷血杀手，每天努力学习，让自己优秀优秀再优秀，我会离开不要我的人，不理我的人，只有离开他们，自己才能遇到更好的人，我一定要努力学习，坚持到最后……… 3月20日：后来，成熟代替了悲伤，你可以的，没事，想想曾经的自己有多努力，你就会闲得有多不甘心，想想曾经的自己有多痛，你就会有多能忍，你不忍，没人替你扛起来！加油吧，忍一忍就过去了，你会越来越好的。把答案交给时间，那些你想念的人，你等的人，来的时候总会来的，不来的话，你有多期待就会有多落空，放弃他吧！你值得拥有自己的人生。就算他来了，除了你心里有了一丝牵挂，你什么都不会得到，而且他的到来将会抢走你一半的心思，你已经很忙很累了，你有空的时候就让自己安安静静的休息吧，不要再折磨自己的刚刚愈合的心了，没必要。忘记你的过程很痛苦也很挣扎。 3月21日：你不在，想给你听的歌，我替你听了。一个听了一首又一首，为了稳住自己的情绪好好投入复习，我把想分享给你听的歌都分享给了朋友圈又设了私密，连仅你可见也不敢打扰。 3月25日：若知你安好，我也就了无牵挂……我想对你说的话不再随口即出，我明白不会有结果，我也知道自己错了。我会好好做自己的事情，让自己变优秀，我还能这么温柔善良的对待生活，我已经很满足了，别无他求，往后余生，顺其自然吧！我期待的独处很热闹，我习惯的热闹很孤独，但我总算能够温柔以待之。 4月1日：大晚上的，我闻到了风吹来的花香，时浓时淡，感受：凉、清、香、静，是大自然的味道，是读书人的手法。你点赞评论了“哦豁”，我没有回复评论，而是直接给你发了消息，聊了一会儿吧！ 4月9号：如果可以重来，我希望不曾相遇，没有后来，我不想忍受爱带来的痛苦，这使得我的心好不安宁，是我不够狠，快考试吧，让我尽早知道答案，是一起经历还是一拍两散也好做个决定，这样的心里负担让我…… 我已经分不清我对你是爱还是恨，是想还是忘，我不想再继续这样了，不见你，我的心就开始了惶恐，我对这样的自己并不满意，我不想把你当成我的全部，即使我爱你，我也没想你把我当成你的全部，即使现在看来的确如此，我不清楚你是否像我一样的内心纠结和打战，至少现在看来彼此没有给彼此带去消极的干扰，我想告诉我自己，离你远一点，我爱你，又怕你，我不是一个薄情寡义的姑娘，我有着一颗善良的心和一缕温柔的情，我是一个独立的个体，也是群体的一部分，我有着我所处环境的责任和义务，我没有那么多时间给一个虚幻的你，看不见也摸不着，只是久居于我的心头上，盘旋于我的脑海中，我想让自己忙得忘记你，但独处忽略了这一点，潜意识中你总是活灵活现，扰得我心慌意乱，我试图用睡眠来阻止你，可我不能一睡不起，我有很多很多的知识要学，我必须去学习，只有这样我才能好过一些，放过我吧！我想由衷的恳求老天放过我不安的心，让我可以回到从前刀枪不入的模样，偶尔情绪，却收放自如，你一定可以的，你一定行，我希望你的余生充满阳光和快乐，我希望你可以，你可以做你想做的一切，你听到了吗？我相信你可以，你要加油，跨过去，你一定行的。能感受出我当时的气氛吗？放弃你比抓紧你更挣扎更困难，而我不希望再打扰到你。 4月11日：如果没有我你也很快乐，那么很抱歉，是我不太懂事，我打扰只是因为我还感觉得到你在乎，后来我还会打扰只是觉得有我你会快乐多一点，如果我这都是我的错觉，那就打扰了，我不想一直错下去… 4月13日：从小在这个视角长大，习惯了看见远方，所以最怕在一个看不远的地方待很久……你点了赞评论“好看”，我说我发给你，挺不争气的，其实也就那样吧。只是想找个借口给你发消息，说几句话罢了。 4月25日：不好意思，我忙着忙着就把你忘了。 5月1日：又走完了，剩下我一个人，疫情慢慢缓解，家里的人也陆续外出了，我还没有。 5月13号：还是比较喜欢安全距离，感情够用就好了，多余的就当作内存存起来，这样也不会有什么大起大落。这时候的我们也开学在学校了。 5月16日：我想慢慢忘掉了，褶皱的纸难以抚平。你很好，我也很值。 5月20日：就这样吧，我感受不到了，也决定放手了。第一个520，你特意等了好久的样子，我记得我在做兼职，每天会比较晚，等我毫无期待的忙完，打开手机，你的对话框刷刷刷一长溜的文字留言，你有约，又怕不能陪我，提前给我发了消息，算是安抚也算是用心吧！“我爱你”三个字被你赋予了沉重，但你还是负重前行了。对比现在的冷漠，我实在是难以告诉自己坚信你。 5月27日：我讨厌你，因为我觉得你很坏，偷了我的情绪，让我上当，自己努力着，你是害怕我成为你的情绪吗？要这么吊着我！还是另有图谋！你让我开始讨厌我自己，所以我觉得你很坏很自私。我无意间发现了你的情绪，你一面推开我，另一面又让我看得见你的在乎，你说着不想让我难过，却一直让我难过和为难，我的情绪似乎从来没有崩溃过，遇见这样的你，我实在是不知道要怎么克制自己，我每次就像一个小丑一样的呈现在你面前，我连自己都顾及不好还妄想能逗你笑。我变成了一个我自己也不认识的自己，很勇敢也很让人心疼，很倔强也很卑微。这么久了，我憋着所有关于你的情感，就等着我考完试得到结果，然后能够好好谈一谈我们的去留，我从来没这么讨厌过你，我就像是一个玩具，你说的话就像儿戏。 5月29日：我见了一个我喜欢别人，他喜欢我的人，我们很久没见了，我会记得每个关键时刻他都出现，现在一见，此时比比时，他变得自信、主见和独立了很多，突然在想：为什么我们不喜欢别人喜欢我们的样子，反而喜欢或者说欣赏别人离开我们的模样。最后我想谢谢你还是满足了我的虚荣心、自尊心，在回到宿舍之后对我说了“不好意思，把我约下去才跑了一下下，向我说明了你刚吃完饭，跑了腹痛，并邀我明天继续”。见你之时我有一点点失落，我猜想你走到今天一定经历了不少内心的波折和焦虑，比起我内心的一点点失落感，我希望你可以放心大胆的去做自己想做的事，选择的事。我看得到你在发光，加油，小学弟，无论最后你是玩笑还是当真，无论你最后做了怎样的选择，我都希望你是自信和幸福的。 其实我没有你想的那么好，只是得不到的永远觉得是最好的，我也不想打破自己在你心里的那份美好，如果这份美好不现实那就让它一直停留在一瞬间吧！ 看着他我就像看到了自己，爱而不得，放不下自己的爱，又胆怯着自己会错付，付出的同时又克制自己的适当。越是这样我越是想要把自己包裹起来，像个刺猬。 6月2日：那些对我期待的我不管了，想让我看起来无比成熟？我喜欢轻松自在的生活，我的能力与看起来成熟与否无关。 我爱的和爱我的，我会学着去判断，我会警告自己虚心接受好的建议与忠告，但我也要告诉自己无须卑躬屈膝，理直气壮的做自己想做的事，正确的事，敢作敢当，积极进取，认真负责，劳逸结合，取悦自己，大局为重。 6月7日：有时候，我逼着自己放弃你，可我每次还是会偷偷想你、挂念你。当我浪费时间想你的时候我都特别讨厌你，也讨厌我自己。 6月10日：有时候，我很担心自己理解错误，一个人活在了自己的世界里，还迟迟无法自拔，因为别人告诉我的，和我自己所理解的，大相径庭…… 我会犹豫，但我是个执着的人，不会轻易相信和选择，一直都想成为自己想成为的模样，和自己喜欢的一切在一起，苦和累比起我内心的幸福感，显得微不足道。我是个不怕苦不怕累的姑娘，但我害怕内心的孤独感，我喜欢热闹、和谐又充满活力的氛围，受不了犹如死水一般的沉寂。 后天就是11号了，回学校呆满一个月，我们差不多也有一个月没有联系了，每次我都没等到最后，总在你前面一步，这一次，再怎么样我都想等一等，看你会不会找我，向我问一声好。今天晚上一个陌生人肯定了我的理解和判断，我身边的熟人、朋友，没有一个人告诉我你是值得我去用心的，如果是姐姐和很好朋友，或许她们会考虑我的感受，而我身边舍友们，你被推上了渣男名单，此后，只有我一个人默默地忍着这些心里事，没有人可以说，我不想让在乎我的人担心，也不想被不在乎我的人影响，你值得与否，我一直都看在眼里，装在心里，是进是退，也心里有数，我相信你和我是一样的，这一点，我们很默契。 6月11日：我看了一篇文章“不要轻易安慰一个失恋的人” 6月12日：我所理解的人生快活是拥有自己坚定又执着的事情，和苦难劳累无关，因为比起内心的喜欢，它们无法构成选择，也无须选择，在那些不够坚定的日子里执着…………我的那些坚定里始终都有你的身影吧！我不敢承认和说出来的坚定，我知道自己一个人对抗不了这个世界的喧嚣。 6月14日：今天天气不怎么好，但总会好的。【分享歌曲“空手”】，你点赞了。我不知道你什么意思，算是安抚我吗？没忍住联系你，也没忍住告诉了你我后知后觉发现的在乎和放不下，你尴尬和难为情的回应让我瞬间失望到极点，坚持了那么久的感情，难道真的是我太固执吗？我异常的冷静，担心自己心会痛，我把打开的书合起来，安静又冷漠的回宿舍悄悄躺下，希望这样闭上眼睛睡一觉我可以像做梦一样，一觉醒来什么都没有发生，遗憾的是舍友提前吵醒了我的梦，当时的我真的非常害怕醒着，怕那种撕心裂肺的痛和情绪失控。已经有过一次，就不想重蹈覆辙了，可是这样的未知和空洞我也不知道如何是好！ 6月19日：那些我成长中犯的混，被我偷偷地封锁在自己的私密空间，有很多，但终有一天，我会一一删除，那个时候说明我已经超越了封锁中的自己，被封锁的问题连留念都显得没必要，我在等那么一天，同时我也在努力…我已经删过一次那些关于你的私密情绪，已经想好放下你了，大年三十却被你的一声问候点燃。消失了那么久，期待了那么久，多少失望积攒起来的放下就因为这样一声主动的问候让我意外和惊喜，我也知道自己放不下了。我现在整理着后来的那些关于你的私密情绪，或许整理完了，我也该再次清除这些过去的感情了。 6月27日：成年后的我们都习惯了把难过留给自己，不是受伤了才想起，而是直到我好了伤疤才敢找你，因为害怕打扰而失去，或许你也明白，所以才不止一次想要放弃我，结果还是选择原谅我、包容我、接受我。感情是个很纯粹的东西，却总让人猝不及防。有它多一份热闹和温馨，无它时间也没有停下，记得感恩！（来自朋友，我以为我是个好人，没想到遇见你，我也不是个好东西，重色轻友用在我身上一点也不过分，所有干扰我重色的事情我都处理得干干净净，现在想来挺极端的，但我也的确没有那么多精力去分散了，取了你舍了我的朋友，当然，我也没有那么笨，我也想借此除掉一些冠冕堂皇的人际沟通。只是寒了那些经得起考验的友情，情场失意的我着实被友情感动了，也被温暖到了，但我知道她们这一次谁也安慰不了我，这得我自己来，亲力亲为。） 6月29日：离开我以后，有没有更快乐？【分享自唱歌曲“离开以后”】仅你可见 7月4日：我还是很喜欢你，像霸王别了别虞姬，情非得已！看到的一句话。 7月6日：我曾爱你爱到了骨髓里，但我不会再给你第二次机会了 别再烦我了，我厌极了你一副风平浪静又处心积虑的模样，偶尔也装作玩世不恭，越来越令人心生厌烦。 7月7日：始料未及的事情太多了，没来之前就好好努力！至少要堵死那条会后悔的通道。矫情了，有点累。七月七日晴【分享歌曲“无处安放”】。还是想了你一天，记得那天晚上差一点就没忍住给你发消息，因为我很记得这一天，我以为是我们分手一周年了。后来又想起来不是这样，而是我们刚好谈了七个月零七天的恋爱。我才准备要给你发消息，辅导员就临时找我紧急处理要事，等我弄完，夜已经深了，你也不会回消息了，我就这样看着手机庆幸这样的紧急处理让我没有理由找你。我讨厌自己像502一样粘着你。 7月8日：即使我这一生从头到尾都长满了杂草，但是也只有我是自己这一生的见证人。内心的平静始于不再让他人掌控你的情绪。我的情绪常常被你掌控着，我这次想起来为什么那么讨厌你，或许是你的试探，我的关注，你那变动的个性签名，成为了掌控我情绪的罪魁祸首。还有你那发出来刺激我的女孩子，我后来问起过你，你笑笑默认，也不知道你哪句是真哪句是假，后来的我越来越不信任你，只因为你的许诺一次又一次的无法兑现，还连个道歉也没有，似乎是很正常的事情，也没有那么重要。 7月8日：不要随便关心我，我又不缺关心，也不在乎有多少人在关心，我只在乎我在乎的，关注我关注的，所以，有事说事，直接了当，时间挺贵的，那些容易让人误解的举动就省了吧。我还是比较喜欢爽快一点，干净利落，活得清清楚楚，明明白白，挺好的 别想多了，我又不需要多余的关心和照顾，不必浪费时间和心思徒增悲伤。生活有点难，而我有点强，懦弱给谁看。很累，但就是不想输，赌的就是自己这个人！ 7月15日：我以为结束了，没想到还有what are you waiting for还有hello hello 还有if you e，i will stay 虽然不确定是些什么，可还是被影响了，我以为自己放下了，没想到还会生气，还会关注，还会在乎，可是我却再也说服不了自己，要拿什么去面对，勇气花光了，情绪失控了，整个人都变了，像个失去了光彩的小丑，卑微的活在尘埃里，对着观众笑。 唯有离开才能感觉到自己还是可以做那个光彩夺目的姑娘。想要悄悄地走了，可每次想到原来你还在，既说服不了自己相信你，却也难以就这样悄无身息的离开，唯一能做的只剩不再主动联系，感叹人的情感真的很奇妙，留过、追过也等过，等自己从长大走向成熟。 7月30日：别纠结一个人在不在乎你，他能忍住不联系你，那就说明，你可有可无，都是手机不离手的人，你还有什么不明白的。你一直都在点赞我发的圈，而我似乎也没空想你、联系你，考完试的我连休息和放松都是一种奢侈，我记得当时我崩溃了，刚考完试，最好的小伙伴就离开了，大家一起准备好了服装拍照留念，结果我一个人忙碌了一整天，也因此我们说话的一切都没有如期而至，那段时间我累得只想休息。 8月2日：“等”这个字，在赋予了期待后就会变得特别特别的漫长。 8月3日：我需要的时候你去哪儿了，我想好好生活的时候你总打扰我的安静，这不是我想要的，给的机会多了，不止廉价，连温度也是递减的。慢慢的期待早就不复存在了，你来了只是一个小小的惊喜，不来也是意料之中，而我一直都等自己洒脱的离开你，因为所有我需要你的时候，你都消失得无影无踪，我一个人熬过了所有就没想在和你在一起了，曾经我喜欢你是真的，信赖你是真的，想念你也是真的；可后来，失落是真的，心痛是真的，试图离开你也是真的。曾经你一个致命的优点可以让我忽略和包容你所有的不足，后来也是因为你一个致命的缺点让我无法接受和一个这样的人在一起。 真的很抱歉，谢谢你，一年后给了我一个致命的理由无条件离开你。一个多次失言的人，在如此便利的信息时代没有任何一丝说明，他说的话还有信的必要吗？这太可笑了！所有无条件包容你的都不是你趾高气昂的资本，总有一天你会明白很多事情都是你亲手作的，你就继续沉醉和逃避吧！一个致命的优点可以让人容纳所有不足，同时，一个致命的缺点也可以否决所有美好！相互的。你没有尝过沉默带来的苦就不知道沉默的杀伤力有多强。生活会让我重新开始，脱胎换骨，不惜代价，直到它磨平我所有年轻的棱角，好好生活，才放过我。然而我还是学不会妥协和退让……真的很难很难…… 8月5日：哈桑式的笑，还记得吗？你发出来的，无知的我百度了一下，一篇《哈桑式的感情，我经受不起》截图，我配了这段文案：[微笑]你连问和沟通的勇气都没有，那么就不再是我想要的，既然不快乐也没结果，那就干脆放手吧。 我想要的是用心，而你对我用了眼睛。我不敢吵不是我不在乎，而是太在乎，我怕一吵你就消失不见，你没有给我吵的底气和自信，这叫做信任，曾经我拥有过，后来被你剥夺了。 没什么特别的理由，我就是想要笑到最后呀！你没有尝过那种甜，你怎么知道就是苦的呢！【配图回家了】，你点赞评论了，问起我专升本结束了没，就私聊了，就这样又毫无理由的联系了你，原谅了一切吧。 我读的书会在我最需要的时候让我自救。 8月10日：看《二十不惑》，“其实，我们本心都不坏，只是我们在我们能力范围里做了自己最好的选择”。为什么不能勇敢一点呢？为了真心喜欢的事情，放低姿态，打消偏见，勇敢一次。后来，慢慢的经历和成熟，除了想要争取一些自己还想要去做的事情，我把自己的期望值将至最低，想要好好对自己，因为失落后能安慰自己的只有自己，我会尽力做到自己能做的，其它的交给老天爷，希望老天爷能帮帮我，我不想努力了没有结果。有时候，我们很期望身边的人把一切都告诉我们，却忽略了那一切是他们的能量和心里支撑，或许，也是最后的尊严。姜小果说：“二十岁的我们，都有一个小小的英雄梦想，只是这个冬天比我们想象的更加寒冷，我开始怀疑，倔强的地瓜能不能度过这个难熬的冬天”。我想在我很惨之前去做做那些我想要的生活，尽量满足自己。 8月11日：后来，我也慢慢明白，原来有喜欢的人，真的非常开心，就连看见别人的喜欢，自己心里也觉得欢喜。一点点的发现，其实自己也有少女心，同龄女孩喜欢的东西不是自己不喜欢，而是我在怕，我怕因此而耽误了自己心中那个很优秀的、独一无二的女孩。现在体会到了一些我错过的喜欢，真的让人很开心。比如看电视，或许一直都藏着小秘密，我从不是打小就不喜欢看电视，而是我不想因为看电视耽误了学习，影响了成绩，但我是真的会因为看电视看多了吐。 8月12日：小姨说：尽量找一个比自己大的男孩子，男孩子一般都比女孩子成熟的晚年，找一个比自己小的，要操很多的心，因为很多事情他还不懂，而你知道。 小姨也说：找一个更喜欢自己的，更喜欢的一方会付出的更多。 小姨还说：女人，这一辈子要忍很多，脾气要改掉很多很多，在家庭中，女人要有自己的位置，像开家庭会议一样，在外面无论怎么样，在家庭中要有自己的位置。 小姨是一个很幸福、很善良、很大方、很隐忍、很伤心的女人。其实我在怀疑小姨是不是太片面了，但我没有证据可以证明。只能先记住，然后一点点验证。 8月13日：靠别人同情施舍是不行的，要大大方方的加油干，想尽办法得到自己想要的。 8月15日：喜欢就争取，得到就珍惜，错过就忘记。 8月16日：遗憾的是：遇见更好的人，却已经把最好的自己用完了。 8月21日：杰瑞有一个很好很好的朋友叫汤姆，可是有一天汤姆很忙，杰瑞等了汤姆很久，因为汤姆和杰瑞之间从来不会因为忙而没有联系，可这一次汤姆真的没有出现，也没有招呼，杰瑞失落的离开了，虽然不舍，但杰瑞不敢等下去，因为杰瑞怕输。后来，当杰瑞好不容易适应了没有汤姆的日子，不知道是汤姆忙完了还是终于想起了杰瑞，远远的喊着杰瑞，热情如初，像什么事也没有发生过一样。能够再次看见汤姆，杰瑞很开心，原来汤姆会来，可是，杰瑞早就有了汤姆不知道的秘密，杰瑞忍不住告诉汤姆等了很久，汤姆去却为此而表示惊讶，说以为杰瑞有自己的安排，其实杰瑞心里什么都明白，只是不想让汤姆觉得陌生。 杰瑞不想成为汤姆的期待，只想做汤姆一直的小杰瑞。如果汤姆和杰瑞都不会长大该多好！ 8月22日：有些路，从头再走，好过，错到尽头。装是没用的，都什么年代了，除了能忽悠真正关心和在乎你的人，别人眼里你也就是个笑话，一天天的不好好努力去争取自己想要的，怪谁呢！？现在的人可都是越活越明白，别真把自己当回事儿，真出事了，能扛着的也就你自己，与其天天琢磨小心思还不如好好想想怎么投资和提升自己。我很生气，都我不能这样，只能化悲愤为力量，让自己更好。 8月23日：结婚是什么？不就是人生不易，找一个队友同舟共济吗？为了你的下一次恋爱，一次结婚，一生幸福，你要做一个有用的人，不要情绪化，也不要脸皮薄，没有任何人可以成为你认为今生今世的避风港。 8月29日：别人给的安全感，我们只能听着就好，适当接受，你来我往，才能长长久久，好好经营吧，别把一副好牌打得倾家荡产。 谢谢你愿意养我，我很开心，并感觉到了安全感，但我不能真的让你养我，我怕有一天我让你失望了，你慢慢的就不想再养我，那时候我会走投无路，不接受你养我不是不信任你，而是我不能把自己全部托付给你，越喜欢你就越不能全身心托付于你，如果有一天我们真的遇见了，那我们一定都很在乎对方，那时候我希望我们都能理解这份爱后面的安全感叫作距离和给彼此留一个出口（我相信如果我们遇见了，我们都给得起对方这份信任和坚贞）。 你有一颗糖能想到分我一半，我就觉得很幸福，我有一颗糖能想到分你一半，我就觉得很值得。爱不是索取，而是付出，心甘情愿的爱你，或许有一天我会因为给不起你想要的爱而离开，但我会好好珍惜我们都还在的快乐时光。找准人的需求才是最好的人际关系，无关钱财、无关地位、无关是非，对最需要的记忆深刻是人的本能反应。爱在需求上的感情最长久。记住了！或许你就是我的需求吧，那份热爱、进取和实干，一直都是我想追求的最佳标准。 如果仗着是家人就随意怠慢，那再坚韧的感情也会变得脆弱，就像风筝，你把它放出去了，不管不顾的，任由它在外面风吹日晒雨淋，那总有一天它的线会断掉，问题出在我们没有把真实的一面告诉对方，而这个真实的部分，除了人生的快乐，还有人生的痛苦，如果没有痛苦作比较，那快乐就会毫无意义。 ——李尖尖 9月2日：放了我吧，让我死心，离开你，忘了你，或许只是得不到的永远在骚动，藏在心里的秘密不想成为束缚自己的枷锁，我想化解，却无能为力。 9月3日：想要的太多，为难自己了，实在是没有理由放弃，加油！ 拥有一个人的勇敢，却没有若干个人的坚强，装在心里的人，想放却怎么也放不下，只能用“任它去”来对抗。一个人熬过了所有的苦，就真的没有想要再等着谁了，失望透了一切也就重新开始了，别再抓着失望的尾巴拉我，已经在悬崖边上了，真的为我好，就推我一把，让我彻底死心吧！最近漏油了，想听你说说话。心好像装满，装不进去新朋友，时间久了就有点蓝瘦，想和你说句心里话：有点想你了。偷偷的想你好难受，但又害怕成为你的打扰，更不想成为你爱搭不理的对象。所以，我才学着沉默。 9月5日： 小时候，无论我们做什么，所有人都会对我们说“别害怕，勇敢点，你可以的”，等我们稍稍大一点，真正可以自己面对这个世界的时候，所有的语气都变了“这个危险，那个犯规，你这样肯定会后悔的”，之前攒的勇气全部都耗光了。 ——钟晓芹 之前的三十年，我一直都活在别人对我的期待里，按部就班，一点也不敢犯错地走到今天，一点意思也没有；以后，我想做点自己喜欢的事情，做个不一样的人，就像这些摆件，有棱角才不一样，才带劲。 ——钟晓芹 做花不好吗？女孩不就应该美美的。 能做一棵树，谁愿意做花呀，过几天就谢了。 风好大，有时候让我觉得我是大风刮来的。过期的糖一样甜，但却永远无法在保质期内。最怕的不是困难，是有所期待。我觉得写作是这个世界上心灵最好的避难所，能写文字是种运气，你写出来的文字就是你铸起来的铜墙铁壁，在这里可以展露最真实的自己，每天给自己扎下几千字的马步，人也就稳了。 9月6日：我在想自己这样的人，要怎么才能在这个世界上过得好一点，至少能够舒心的过着每一天，无论是疲劳还是压力，似乎都不能成为我倒下的理由，可就一点，像我这样的人，越在乎越闷着越忍让也越放不下，倒头来，难过的只有自己一个人，到了别人想起来的时候，还要继续被牵着鼻子走，我现在在看一部剧叫《三十而已》，我心里装着三个人，亲情、友情、爱情，在我二十三岁生日之前我全部都拥有了，这是三个我放不下的人，一个是我跟随了很久的、一个是我谦让了很久的、还有一个是我很珍惜的，无论什么样的，我都在他们面前显得很无能，像失去了光芒一样的，变得灰暗，而这种灰暗只有我自己知道，我以为我是一个敢做敢当的个性，可遇上他们，我隐藏了最锋利的自己，自己的那些锋利全部扎在了自己身上，我不认为这是唯一的办法，在乎和珍惜一定有着美好的开始和结束，过程也如此，只是因为独特而稀有，才不会被大多数人所得到，而这是我一生所求，或许在我愿意围观和包容这个世界的那一刻起，我就已经选择了为此而活着，不计损失和成本，不谈利益和付出，因为所有的一切都不属于我们，我们只是有一次来到这个世界的机会，进行短暂又漫长的生命体验，体验完了都要归于尘埃，所以即便这个世界玩弄我，我也依然爱着它，与它共存。 所以，最后想要提醒自己的是：活一辈子，别太担心害怕，也别总束手束脚，更别被言论自由冲昏了头脑，听说世界上没有两片完全相同的树叶，可谁知道呢？又没有人活过这个世界的全部，更没有人寻过这个世界全部的树叶，即便相同也难以被遇见吧！只要让关心照顾我们的人、我们在乎珍惜的人和我们自己最大程度上活得好一点，开心一点就可以了呀。这么说来真的舒心多了，觉得这个世界再大的问题，我也扛得住，装得下。果然，能写文字是件幸运的事情，希望自己可以变得越来越有趣，兜里有钱，心里有胆，眼里有光的人，能够容纳这个世界，也能让自己的脾气得到很好的释放，因为我不想因为我热爱这个世界，就变成了这个世界的委屈鬼，想真真切切的走一遭，哭着来，笑着回去。[玫瑰] 比起文字，其实我很喜欢有回声，因为声音是最快捷的交流方式，文字写完了情绪就没了，分享也成为了暂时不必要的选择，写成文字的都是内心最柔软的地方，放出去容易被掌控，多一事不如少一事，没有人真正的在乎我们，却也存在着无聊至极的人在关注我们。 我可以把我的快乐给你，温柔给你，脾气也给你，但悲伤和果敢只能是我一个人的，我怕我的悲伤太大，会把你吓走；我怕我的果敢太冷，会让你从此冰封。 很想抛弃全世界，和若干年前的那个小女孩共渡一生。只是不习惯，实则也算不了什么 9月9日： 当你全面的了解了这个世界之后，你会发现谁能给谁绝对的陪伴啊，说到底这个世界是在变的，面对这样的我你怕不怕还在你身边的我有一天会遇到比你更好的，然后心血来潮就变了，不要你了。反正我怕，所以我现在会想真的有这么一天，我要怎么面对，换作是我，我会怎么做，如果是你变，我早晚都会接受和原谅你的，因为我不喜欢恨，如果是我，我觉得我不会，即便我真的会也一定要说服了你，征得你的同意，我才会离开，因为我有责任心，在我选择了你，你也选择了我的那一刻起，我要对你负责，这是我的选择。 9月14日：趁着还是一个人，赶快去创造各种各样的可能吧！命是弱者的借口，运是强者的谦词。 9月20日：其实，我们不必要求自己必须遵守承诺，因为听的人可能早就不在乎了。你这个人，从一开始就太理性，你把自己层层包裹起来，拒人于千里之外，哪怕付出也适可而止，为了避免所有的结束，你拒绝了所有开始，但是，我还是希望有个人，有个人能看穿你怕受伤的心，坚定的站在你的身边。 9月26日：如果真的爱我，为我好，请不要伤害我的自尊心，打击我的自信心，因为能伤害我、打击我的都是我最信任的人；默默的陪着我，其实我也很优秀，只是一个人没有安全感而已。你带我跨出第一步，剩下的路我就能自己走，你可以远远的看着我，我就很满足。在喜欢的人面前成为一个有用的人会让人的幸福感倍增，所以，不要因为爱去剥夺了被爱的权力。一旦我成为了你的不需要，即使会因为在乎而悲伤，我都会主动离开你，不再打扰。但不确定的是，如果哪天你又需要我了，我不知道自己是否能够原谅你，重新回到你身边给你最需要的。 10月3日：当你骗我的时候，你别忘了，套路，我不比你懂得少，只是不曾对你使用过，不是我不敢，而是我舍不得。 爱是相互的，珍惜也是相互的，你珍惜我，我更加珍惜你，我愿意理解你，我更愿意花心思懂你，你愿意给我真心，我拼了命也不会负你，这样的爱才值得永远。 这段感情我认真了，珍惜了也在乎了，以后就交给时间和命运吧！你若一直在，我便一直爱，你若离开，我能给的，只有祝福了。 希望下辈子别在遇见了，因为这辈子我们太难了，不能在一起，却放不下感情，做不成知己，却忍不住联系，说陌生彼此太熟悉，说情深彼此太贪心，爱了没有结果，散了又很折磨，我该如何放下，曾经拒绝开始是因为心里只能是你，换了别人，我不习惯；现在拒绝开始心里想的竟是“我走了，你怎么办？”我都不知道我是在等你三思后的回头还是在等你彻底的离开。或许，都在等吧，我可以做到问心无愧，却不做到步步让位，如果等不到回来，那就目送你离开！因为只有看着别人牵走你的手，我才甘心离开你，只有得知你幸福，我才安心放下你。如果没有人给得了你更好的，我实在没有理由放开你。是你发现了我的秘密，还是我发现了你的秘密，每次你都会用个性签名表达你的需求，每次我都会忍不住找你。 别让风吹走那片云彩， 还没来得及看看春天的花， 夏天的裙子早已过时了， 秋天的硕果也不知去了哪儿， 静静地等着寒冷的冬， 再问问这一年的行程可还好？ 10月5日：别骗我了，我本爱笑，遇到谁我都会笑，笑得甜是我的内心纯净，没有任何杂念，但凡不让我讨厌排斥的人我都能做到这一点，所以，放了我吧！我也不想再纠结了。越来越不被你需要，唯一的需要也只是你无聊的时候陪你聊聊天，我也不想继续装傻一次又一次在你可能需要和可能会回复的时候找你，以后我也没有理由了。象牙舟的温柔我不懂。后来的造梦者是我，我停止，那梦是不是就该结束了。我是那港口的人，想留便留，想走便走，遗憾的是，我从来就不是那象牙舟里的人，温柔的象牙舟不属于我。如果是这样，那么我要怎么让梦里的人安让无恙的从梦中醒来。 10月6日：看得见远方和希望的日子，连苦和累都是幸福的。我在忙着爱你，抽空生活，而你忙着生活，抽空爱我，我熬夜到三点，等你到崩溃，而你睡到自然醒，只回复一个嗯，你知道我为什么秒回你吗？不是我无所事事，手机不离手，而是我看了一半暂停的电影，吃了一半冷掉的饭菜。挺难过的。 10月7日：后来，我也不知道我到底要怎么办？ 我很想知道是不是我离开了，我们就真的没有可能了？ 可是我做不到步步让位，我不想为了得到你委屈自己，我也想被你主动想起和保护，不想做你的委屈鬼。 嘿，我现在要正式告诉你一个事情：由于我每次主动找你，都给了你可以又一次伤害我的底气，我怕突然有一天你会晴天霹雳一样的让我再次难以自拔，所以我要收敛了。我感觉你能get到我会找你的点，我不找你总有点担心你需要的时候我不在，你自己一个人熬过去了我也就没有存在的必要了，这样子好惨。注意我用的词是存在，不过你想要想多一点，我也不介意啊。我记得你们开过心理学的课，应该不难理解吧？我要确保我的信息传送无误，不然很影响我的判断和结果。和你在一起，压力好大。 10月12日：我的愤怒那么大，你可以帮帮我吗？我就知道有你，愤怒一定会知难而退。 10月15日：[微笑]以为6.7万字足矣让我等到自己，依然没有答案。配歌曲【苦厄】 10月18日：不想要很多好和很多坏，太多了我会接不住也不知道要怎么处理，给我一个刚好就行。 10月22日：今天也很好啊，安然入睡，轻轻放下，放松…… 10月24日：[捂脸]昨晚睡前还是这样的，太乏味了，不符合我的风格，结果今晚是写了个寂寞，我经历什么？还没来得及给“一根网线”好好来个前呼后应就要交了，没有修改的“一根网线”注定要凉了，除非他们是吃素的，没戏了，拿出来笑笑我一个晚上的成果[捂脸]我要乐极生悲了…… 我笑自己的无意识里把你的话当成了我的正题，“一根网线”这样的字眼只有你和我说过，我想你了，但不敢承认，写文章的时候竟然不自觉的透露了我在想你。 10月25日：后来我也不敢过多的说自己的心事，因为心事都很难过，能安慰的人不多，说出来会让人很为难。 10月27日：亲爱的宝贝，咱们忘了他好吧！不管他说过什么，做过什么，咱们重新好好开始。 见不得光的情绪(续) 第76章 见不得光的情绪（续） 11月1日：我很喜欢一无所有的感觉，因为这样从来不用担心害怕失去。每天无路可选的感觉也很好，只需要沿着唯一的通道爬就每天都在进步。这就是我想要的强大，并不需要谁的给予就一直都可以。我本傲骨，不需要给予也能活得很好，可唯独有颗温柔的心，一暖便成了牵挂；我自愈很难，可我走也彻底，我好不容易化解了所有的温柔，一无所有也了无牵挂，却没人信我真的能够放下。而我却越来越觉得自己真的要放下了。 11月2日：我对你收起的刀，全都刺向了我身边的人。 11月3日：【我在别人的青春里，你在我的青春里】 其实，我也有好多的温柔和乐趣，只是懂事懂着懂着，我就悄悄地长大了，还没来得及好好腾出属于自己的时间去做些自己喜欢、想要去做的事情，我就慢慢地错过了那个年纪。所以，就连那些喜欢我的人，也等我等了好久好久，但我从未真正的越过那条界线，我也是长大了才慢慢发现、懂得：愿意去等自己的人，多么温柔啊！想起了那些等过自己的人，一次终于可以等来的机会，就像一个天大的惊喜，能为此发出尴尬的尖笑，我也是长大之后才在某一瞬间明白等待有多么痛苦，才理解有多痛才会颤抖着说出“阿雨，我不等你了，真的太痛苦了。”好痛啊！但我真的从来都不知道，我也是在别人给了我等待之后才知道自己给过的等待有多痛。那悄悄地不打扰，关键时刻总会出现，多少次还要说“换了别人不行啊”，等我就像等出狱，说“没有你都不好，是真的”。其实，我也不知道这些东西会让一个人怎么样，但是，那种接触某种东西激发出来的瞬间，真的让我很心疼，我体会不了全部的感受，但一定很孤独吧！我也不知道我都干嘛了，回顾这一路，似乎一直让在乎自己的人在等待，无论是朋友还是其它的，他们有的等着等着就走了，有的不甘心还悄悄地等着，也有的选择了一种不揭穿的方式陪在我身边，还有我回头就能看见的。自从我也成为了一次等待的人之后，我以为全世界只有我一个人了，特别孤单，心里的事不知道要怎么去坦露，收起来的刀全都刺向了好心想要陪伴自己的人，我不知道自己怎么了，也控制不了自己，只能一个人蜷缩成一团，等待着时间将我慢慢治愈，变好。 又一次敞开心扉的时候，才发现，原来自己也没有很差劲，依然有很多人在身边，除了一直都没有等到的那个人，很难过，我也想不那么懂事，但他们对我真的都很好，我会一路经历一路学着怎么处理好自己的人际关系，温暖自己，也温暖身边的人。 我会离开你的，别再干扰我了，别再犹豫，我不想重蹈覆辙，不要再我的世界里晃来晃去了，如果可以，我想一个人，或者重新开始一段新的感情，只是别再陪你长大成熟了，你时冷时热让我不知道要怎么对你。我会习惯的，只是心疼等待里的人。 我说了我会放下的，她不信，我说我真的可以，她很想很想让我去开始一段新的感情，说我要求太高，不能太高了，我说我自己可以走过去的，我真的没有任何感觉，但她可能真的不信，因为我现在不知道怎么了，又开始难过了，我相信我会好起来，我也忍得住，但我不想清楚自己在逞强，连骗过自己的机会都没有，不想谈恋爱了，一想到是个不会有结果的开始就很难过，我是继续坦露自己的软弱还是要重新一路逞强，我甚至都不知道我要怎么去面对一个已经知道了我软弱一面和争强好胜的人，我要怎么和他相处，最初的选择，他不在范围之内，可为什么他说的话被验证了，每次我最需要的时候出现的人是他，一次又一次给我台阶下的人也是他。分不清他那句话是真哪句话是假，但我的确没有安全感，我也不敢把自己交给他，哪怕只是一段路，我怕，我怕我们会因此受伤害，我很怕受伤，也不愿伤害，所以，为了避免结束，我会拒绝所有开始，而你是个例外，同时也是意外，结局和开始想的一样，你没有陪我一直走下去，但没想到被留下的人是我不是你。 11月5日：所有之前敷衍了事的伤， 都会在之后留下丑陋的疤。不懂事的时候只会照做，懂事了，发现自己身上留下了很多丑陋的“疤”，想要用自己所学和细心呵护一一抚平这些疤痕，慢慢恢复成为一个身心都很健康的自己。 11月9日：我的脑子就像一台永动机，我喜欢无时无刻的去动用它；而你身上有一种劳逸结合是我难以做到的，那种放松的轻愉感特别好，比起我的永动机，效率很高，整个人也很轻松。既然先天给不了我们想要的，那我们就靠后天给自己。先天是死的，但后天是活的呀。 我其实是个会在感情里偷懒的人，不到关键时刻我不喜欢去表达自己，这让我整个人看起来很没趣，这几天，我没找你不知道你是不是在空余时间想起过我，但你是常常出现在我的时间里的，可以说，我的脑瓜子有一个独创空间，是专门给你的，没有要紧事的时候，我就会进去这个空间和你交谈，这听起来有点虚幻和复杂，实则有很多人都会这样，这些事做的时候很简单，想要概述就需要花费一些精力去梳理思路做出一个总结，因为这种总结的可见效益很低，比较隐秘吧，所以很少有人乐意把时间用在总结上，而我很乐意，我觉得总结能让我在时间的积累和成长中优于别人，我也一直能在很多关键时刻尝到这种总结给我带来的甜头，并习惯着。我擅长文字表达，罗辑思维复杂而全面，这和我的星座剖析一样：处女座的人追求完美等等各种似乎不太被众人待见，我也会因此有意克制自己的一部分，比如唠叨，还有时候我可能不知道我想要什么，但我会很清楚我不想要什么。这就是我在偷懒吧！因为喜欢的东西往往大于不喜欢的东西，很多人关注的是选择，但选择其实是一件很困难的事情，至少对我来说会很纠结，所以我喜欢关注不喜欢的，然后做排除。如果我喜欢的东西选择了得不到我会失落，但我不喜欢的东西排除了我会觉得很轻松。 我不主动是自私的，我怕麻烦。 11月13日：谢谢那个了不起的自己，真敢、真棒、真好！这段时间辛苦了，现在很快乐。我想你了。 11月14日：偷偷地开心一下下，我的快乐又回来了，可以安然入睡啦！晚安[愉快] 11月16日：感谢日落西山你没走， 庆幸东山再起你还在。喜欢就是我主动伸手，珍惜就是你抓紧我；令人难过的是别人拉扯，而我那双伸出去的手却孤立无援又难以缩回。 别人的每一句喜欢都像一根根刺，扎进我的心，让我不敢伤害又不愿继续，陷入了矛盾中。 有一句话“我是个善良的人，永远也不会伤害你，你也有颗温柔的心，我才不顾一切向你靠近。” 不知道的伤害是无意，明知道的伤害是故意，多少次都想要做个坏人，让自己好受一点，因为越善良越麻烦。 我开心、热闹的时候，都会担心你会不会正在难过。 你一个暗示，我就可以收起所有陪你安静。 可是你习惯了坚强，好像并不需要我。 11月23日：放心吧，我不会故意不理你，是我有事，可能是正经事，也可能是心事。处理好了我会找你的，即便是生气我也会，赌气和冷战不适合给在乎的人，我做不到，只是迟早，我害怕问题堆积如山的爆发。 11月25日：遇到喜欢的人时，我希望我能够尽量勇敢一点、坚定一点，即使姿态笨拙难看，我也想让对方知道我喜欢他。 11月27日：如果有一天，我因为闲着没事干而失去了理智，整天闹腾你，那我可能是想要你陪我说说话，听着你的声音就觉得是最好听的故事。人生总有妥协，但如果连爱情都苟且的话，太悲哀了… 11月29日：我真的好开心好开心，久久不愿意睡去，怕睡醒了就都不见了。 好好睡一觉，要好好努力才行，好好争口气，好好看书、学习。 11月30日：没关系，加油，勇敢一点！ 喜欢你，心里压力好大，但还是会觉得很开心。 12月2日：如果有一天我累得不想说话，也不能逗你开心了，我希望我能听你说说话，或者看到你的消息，因为看着你的消息我就觉得安心和舒适，就没有那么累了。说什么不重要，重要的是我想让你陪陪我。我们终有一天会生病，我想要做好我们之间的预防措施。 如果有一天你很忙，我也很忙，那这是我们的症状和临床表现。 病因是我们忙到没时间，发病机制是自私和懒得管。 诊断是“我们分手吧” 治疗原则：都说别等失去了才懂得珍惜，可是从未失去过，我们又怎么知道什么需要去好好珍惜呢？差点就失去了彼此的我们，以后遇到事情，都不要轻易说分开，把那句“我们分手吧”改成给彼此一个长大成熟的机会好吗？虽然已经有过了很多的第一次，可是我们之间的很多第一次都是全新的，别让大多数毁了我们的温柔。我们不去看别人怎么样，我们专注于自己怎么样好吗？最怕的不是死在你手里，至少我心甘情愿，而是死在了别人的口中，这样我会不甘心。 护理措施：经营 健康教育：如果我们错了，请用法律制裁，不要让两个人的事情变成一个人。 选择护理这个行业，我真的越来越怕，我们之间这么近的距离都要成为了网恋是为什么？是条件限制了行动，还是我们都不够坚定？对于两个想要彼此奔赴的人来说，条件真的不算什么，至少不会变成网恋的感觉。 感情不需要那么多理性，要的就是感性，太多的理性会局限我们的感情。就像一坛发酵的酒，只有打开盖子才闻得到香，尝一口才知道是不是一坛好酒。始终盖着，你以为时间越久它在里边就发酵得越是香醇可口，自始至终皆是幻想和你以为，虚无缥缈的感觉。 每天的学习让我真的有一种把每天都当做最后一天来对你的感觉，我当然知道两个人的感情会面临着些什么！何况现在的我们真的还没有到可以放手一搏的时候，我不敢放手，也不想，心动有时候就是一瞬间的事情，我怕我的一个不注意，你就心动了，到时候我不知道我是要成全你，还是留住你，我会很难过，并难以选择；我不会为了自己的私心占有你，可我也不会轻易就放弃喜欢的，我会尊重你的心。 在你还属于我的时候，想和你好好的就够了，在充满变数的感情里我会时刻提醒自己这一点。每个人的一生都是有限的，不该被强迫。我喜欢你的程度就是在不触碰我底线和原则的基础上想给你我给得起的所有里边你想要的。 你知道为什么你想什么就会有什么吗？ 感情的意义是我们自己赋予的，你赋予它什么样的意义，它就意味着什么。 我的自信源于你，你让我自信点，我也很想，但我不知道我自信的资本和底气从何而来！是觉得我离开你可以拥有更好的，还是做好你离开我一样可以很好的准备，让我觉得我可以在面对你的时候自信点。我们以及身边的人已经都不是小孩子了，都没那么好骗，我怕我今天的自信成为了别人明天的笑柄，在我还没有成为笑柄之前我不敢拿自信出来开玩笑，我怕我兜不住，我需要一些低调的理性。 放心吧！我不会用我的感情绑架你的，我希望你和我在一起的时候是轻松、愉快、舒适、心动、幸福的感觉，如果我没有意识到我的占有欲绑架了你，我迟早都会通过你给的回应意识到的。如果我反应太慢了你可以直接和我说，让我意识到这一点。 如果觉得好累，不想继续，请告诉我“宝贝，最近好累，我们歇一歇”。 我会尽量克制自己把时间给你，把空间给你，前提是你心里也有我，也能站在我的角度想一想。 12月4日：我随时都会替你问自己一个问题：我喜欢你什么？比你帅的、高的、优秀的多了去了，我也不愁找不到，而且我也发现了一些你让我没有很满意的小问题，那我为什么还偏偏要钟情于你？我是想欺骗自己做个梦、在念旧、还是想欺骗你！其实我觉得都没有，又都有，这真的就是实话，我比钢都钢，比铁都铁，一根肠子通到底了！你不问我的话，我想好了就直说啦！总比你忍不住了问我强对吧！毕竟我心这么细，慢慢的我们的思想都会变得越来越成熟稳重的，我还是对爱情充满了一丝丝的幻想，有点怕我们突然有一天就成熟到了那种没有感情的境界，打破我对爱情所有的想象，然后像灭绝师太一样无情无义，还像老巫婆一样怨天怨地怨天下男的没一个好人，哈哈哈，脑洞大开，电视剧都这么演，不是说剧情源于生活吗？肯定是有先例了。同时我会说也是因为我不想让你去把心思浪费在纠结上，能通过另外一个我来了解我，和另外一个我来了解我总比在别人口中眼中了解到的我要真实一点吧！内外皆知嘛！好对付一点。毕竟我怕哪天我会发神经，多希望你哄我，结果你把我晾一边反省，那我不自作自受嘛！对吧！给自己留后路的节奏。还有点想和你找话说的意思，话多不多、少不少的，换着点说咯！哈哈哈，我也挺想你和我说好多的，每天都是不同的口味儿，和我在一起，我也不知道能给你什么，但很少有心结那是肯定的，心情最大！开心最重要！千万别忍，开心就大声笑，快乐就分享，多一个人开心就多一份快乐！可能也是因为我会这样肆无忌惮，你其实是比较能忍的那一个吧！比较能克制，有什么也不太计较，更不会揭穿，但你心里挺明白，然后我就可以偷个懒，不用那么克制自己。 我会担心你担心的，不知道这算什么！是喜欢你呢还是已经比喜欢还要多了呢。我也不知道“爱”是什么，我觉得爱只是一个字，事实上没有定义，但它又是一个很重要的存在。我会担心万一有一天别的小哥哥把我吸引住了，我要怎么办？挺害怕的，心里那种坎会非常纠结吧！我的性格不是会甩掉你就走，更不是被你看出来，你放手让我去遇见更好的，我更期望你能及时又狠狠的拉我一把，把我好好留在身边，该占有的时候勇敢、自信的出来占有我，谁都不可以碰。气质不能输！我也不能输！我会努力变成你的骄傲！ 虽然我很直，会说很多，但不要觉得我完全没有秘密和小心思，有些事情你也需要自己领悟，全部都说就没意思了，你知道的。 都没问过你，晚上这样子和我聊天会不会把你的作息时间打乱了呀！然后休息不够影响到你的生活。你可以和我沟通的噢，不要把两个人的事情变成一个人的负担，这样子久了我们会出问题的。忍多了出来的问题都是大问题，我还是有点害怕滴！万一没hold住就惨了。 然后我可能也会有一些影响，我晚上看书效率会比较高，复习的话就可能也会安排在那段时间里。但我心太大了，我肯定想好好复习，不过还是挺想你的。不太敢随便发消息给你，多多少少有点怕没回应，还有就是要么打扰到你，要么觉得你在敷衍我，有时候的确难以一心二用，先记下来，等有空我再好好想想怎么解决。 12月6日：你就像我藏在心里的心事，怕被别人打扰。 我有几个想知道的问题，可以问问你吗？ 你会常常感觉我们不见面的那些时间很虚拟吗？ 手机里你感觉到的我和你见到的我有什么不一样吗？ 我想知道现在的你对我是一种什么样的感觉。想听真的。 我给的喜欢会不会很安静，你喜欢热闹的话，我愿意为你试一试。 想生气，理智不允许， 想耍赖，成熟不允许， 想逃避，现实不允许， 想离开，内心不允许， 对自己要求太多好累。 怎么会这么难，你就像是我的一场劫难，见一面又欣起了我内心的波澜，让我久久难平复。 我能不能不谈恋爱、不结婚生子，太难了，我想静静，静静让我更难受。[苦涩][苦涩][苦涩] ctn的爱情，太累人了，太难了！自然也不行，刻意也不行，明明就是两个不同的人，非要那么在乎和同步，心情就像一场狂澜，时而高潮时而低谷，等什么等嘛！真的是，让我怎么生气，陪我把情绪释放出去不就可以了吗，我靠，处处替别人着想，自己呢？一事无成，我是气自己无能为力，又气自己放不下。我能对自己怎样？能怎样！！！ 情绪这种东西，说大不大，说小不小，忍了憋屈，放出来幼稚。 12月7日：别人告诉你的别全信，听到的也别全说，看不到回报的付出，你也要学会适可而止。你理性一点好，别盲目的去相信别人，或许你看到的跟你听到的并不是你想要的，是不是你想要的，你就必须去证实。（这是一个哥哥给我的忠告） 王先生，我们做好朋友吧，我不想因为我感动了你就占有你，这样子我挺难过的。如果哪天你突然发现你开始喜欢上我了，而我刚好也还喜欢着你，那个时候，我们再好好的谈恋爱。如果没有也没关系，我也不是什么小孩子，完全可以照顾好自己的。 12月8日：我可以大方到，在我们还没确定关系之前我不过多干涉和参与你的成长，我也有自己成长需要，如果我们能各自长成彼此心中的欢喜，那个时候我觉得我们才有权利干涉和参与彼此的人生，并且我也会为此而做好准备，让你参与到我的生活里，成为我不可或缺的另一半，有你才完整。 [鼓掌]附上我喜欢的文字： [玫瑰]云在青天，水在瓶，一草一木，总关情； [玫瑰]一山一谷，皆有道，一言一语，爱心高。 [握手]这个年纪的我们最好的关系应该是： “既各自舒服的做自己，又遥远的相互呼应吧！” [玫瑰]每个人都有自己的沼泽，你可以丧，丧完请成长，你也可以难过，难过完了就笑回去 13劾镄绰了故事，脸上却看不出苍桑。 12月16日：我久久调不出爱你的频道…… 12月20日：别把看起来不值一提的幼稚不当回事好吗？且不说这是我表达在乎的方式，却也仅有那么几个。 12月23日：我和你，心的距离很近，面部距离还有些许陌生，所以语言沟通上还不能让我无所顾忌。我和你说过前半句，你说你有空的时候尽量多来看看我，我多么欣慰，无论你来与否，都觉得有这句话就够了。 12月25日：抛开一切奇怪思绪，我大部分的日子里还是觉得，我好喜欢你。 12月26日：原来会有一段特定的时间是用来想一个人，可惜感情充满变数，也应变数而新鲜。总有理由快乐的活着才是这个世界最大的吸引吧！ 完结的故事也有后续，不设限的文字也快要突破十万了，活着，想着，记着，一点点长大成熟，好的不好的都成了故事，留在过去。 悄悄地记下了那些容易被遗忘的故事，猛然回头会觉得你这一路走来，酸甜苦辣都有，低谷巅峰皆是，脸上的平静也不过是把跌宕起伏的情绪留在了过去，让它拼成了一本充满变数的情绪小屋，在你无法忍受太多真实和虚幻的时候，不必渴望一个懂得的人，也能将这一切抛之云外，没有逻辑，没有理由，有的就是每个时刻文字下落的真实和那落笔即忘皆过往的原则，一遍忘不掉的来第二遍，写到过去为止，所以你清楚着自己什么时候想起，什么时候忘记，什么时候想要放弃，什么时候真的无法放下，清醒得像个没用的王八，哭哭笑笑，依旧还是那个藏了悲伤也爱笑的傻瓜。还是想做个清醒的傻瓜。怪我不自量力，妄想徒手摘星，白天的理性总在夜里翻了船。 今日份图文 有没有一瞬间：你前所未有的珍惜着现有的一切，每天都像是最后一天，我的意思是我现在有了[玫瑰]。我开始珍惜你还在的每一时刻。 12月27日：异地是多少人的心结，距离又是多少人的渴望。距离再短，不是心上人又有什么不同，距离再远，终究是那个放不下的人又何妨。距离不过是借口，没心了才是真正的理由啊。别想了，好好的。[裂开]感觉不对了，想多了还是想多了 12月28日：我们总是想要的太多却做的太少，怨得多却反思的少。 12月29日：想和你有一个独立的空间，放一些不好开口讲出的话和那一步一步走向彼此的磕磕碰碰。 即便彼此不见不理，也能把那最想表达的一丝情绪悄悄地放下，希望对方看得见，又希望对方看不见，一切都交给对方可还在牵挂。若是挂念着终究看得见，若是不再牵挂也便可以心满意足、知道及时止损，不再为了那未知的对方深深地伤害自己。两个人的事变成了一个人的胡思乱想。 小哥哥，想和你拥有一个独立的空间，在想你又怕打扰你的时候偷偷地和你说些悄悄话。 你自信起来也很让我着迷，只是下次别让你的自信误伤了我的温柔，因为你难过的时候我更心疼。从我确认自己真的喜欢你、和你在一起很快乐、不说话也很舒适开始，我就已经做好了接受你的不完美，和你一起慢慢变好的准备，不敢奢求有结果，也不敢相信我们一定会变好，害怕给了自己希望，动了心，用情至深，最后得不到会无法自拔、难过一辈子，我只想活得开心一点，没有那么多的悲伤和束缚，然后做着自己还想做的事情，就像每天都是最后一天一样。好想一直爱你，又怕爱太重，你喘不过气。习惯了外面的风，突然碰到像我一样用情至深的人，应该没少让你心痛吧！知道你也有颗温柔的心，偶尔也坚如磐石，我也有过，只是无意间被你捂化，好不习惯，也让我觉得自己弱爆了，心像是碎了一地，好在这样的极端没有停留太久，你也还没有走。我那颗坚如磐石的心已经碎了，拾起来重组的心是为你准备的，也不知道现在这颗心合不合你意，可还习惯。 爱情里我想要你的用心，婚姻里我想要你的尊重和牵挂，生活里我希望你能始终支持我去做我想做的事，我愿意听取你给我的所有建议，但我希望你能好好和我说，深夜里我想听你着你的声音入眠。我想要的不是荣华富贵，而且你的细节里都是我一直都有你。这才是我心中的幸福感。喜欢可以不求回报，但付出不行。 2021年 1月5日：快乐的感觉就像是：你一直都知道自己被爱，当变成一个小孩子享受快乐的同时一直都知道“自己已经不是小孩子了，要懂得付出和承担”。 1月6日：从前的情很深，话很淡，却没人知道，现在的情很深，话很浓，却没人懂得，后来的情淡了，话淡了，就彻底完了 如果有一天我会离开你，不要怀疑我离开之前所有的喜欢，我离开可能是我没有了爱的能力才离开，所以，我最大的愿望和奋斗一生的目标就是：我始终都具备爱的能力，在我遇到喜欢的人时，我有能力在他高光时能陪他做想做的事，也能让他甘愿陪我做想做的事，在他低谷时，能护他周全，助他一臂之力，替他分忧解难，分担一些责任，成为他的有用之人。 如果我两者都不具备，那么我忍受不了自己像个废人一样的纠缠在你左右，成为你幸福路上的绊脚石。 不过也请你放心，我不会轻易的离开，只要我还有信心和底气我可以在成长之后陪伴在你左右，给你幸福，我就不会说走就走。 我认真得像个傻瓜，连充满变数的感情也要定成一个目标和做出一个规划，变成了一个三观很正的呆子，很怕自己在圈里局限，所以才左顾右盼，瞻前顾后，畏手畏脚，轻描淡写。我也不喜欢刻板与呆滞的自己… 1月8日：我年轻过，我落魄过，我幸福过，我对生活一往情深…… 我想试一试，我这一生能活成什么样子！我能为我一生的随笔记下些什么刻骨铭心的故事。 我一定要养得起父母，给得起自己想要、爱得起喜欢的人。 别说你养我，就问你养得起我的心吗？ 难道我健康努力就是为了让你养我吗？ 还是说你不养我，我就不能活下去了？ 不好意思，我是用心的，不是花钱的。 能做想做的事情很快乐，知识一点点装进脑子很快乐，小憩时刻和喜欢的人说话很快乐，能拥有自己的小目标也很快乐！快乐仿佛要从窦房结泵出来，流淌在全身上下的每根血管，我的小海马将越来越强大。 1月9日：我不想在我三观未定的时候就草草了之我的一生，稀里糊涂的就年过半百，最后终身遗憾。再也回不去。慢慢来是一种诚意。 1月11日：王先生，你脾气也好好啊！我都不好意思和你发脾气。或许在这一天，你主动找我了吧，和我道歉的，我一点也没生气，你说我脾气好好。 小妞要快点成长起来，别让美好的期待等太久。 1月12日：我身边的人依然在劝我回归现实，像个正常人一样的去做些“有意义”的事情，我知道她们没有恶意，是好心，我都懂她们说出的事实，可那么多前人都懂实情，也都去做了，结果好像也没有很特别，无论选择了什么，似乎都有因果轮回般的存在。所以，我才更加坚定我那逆反的“理想”。 我是个倔强的人，就是想要做些不一样的事情，我才觉得活着万般精彩和满怀期待，即使这会让我处处碰壁和伤痕累累，只要确定可以去做了，我就觉得这很值得，无论是甜的还是苦的，我都想走完整，或许这也是我心里的完美主义在作祟，想要在经历完所有甜苦之后心胸开阔的做个好人，带着我特有的小心思活到夕阳西下，要是现实让我面容憔悴、人老珠黄，那我就在我还能挖坑浇灌的时候，在自己的情绪里播下一颗会开花的种子，在那可能会孤独的黄昏里开出一朵鲜艳夺目的花，陪在我身边，构出一幅也没那么凄凉的夕阳图，完成我心里仅剩的那份小美好，安详的睡下。 如果心思是纯洁的，出发点是美好的，对待眼前是认真和用心的，那么我不认为人想活得快乐一点有什么错，为什么要对这些单纯而美好的事情进行剖析和点评。这是我们生来固有的权利，只是有的人去做了，有的人放弃了，都是生而为人的选择，没有人强迫和威逼，为何就让人们如此不待见。我不明白这世界到底有多坏，只知道每个人生下来都很纯洁。 如果有一天我因为不听忠告，一意孤行受到了很大的创伤，不再是一个善良的模样，那么我想在我的余生里一步步走出来，我会习惯性的遗忘那些侵蚀我美好的，也会一遍一遍复习那些能滋养我内心善良的。保护好自己，让自己不要受到伤害，然后用自己的美好影响着我的周围，这便是我一生善良的初衷，也是我生而为人的一点点人生价值，称得上是我的人生价值观。 王先生，我曾经是个很要面子、也很在意别人看法的人，遇到你之后，我好像变了，对于你我一点也不介意别人会说什么，我只想知道你的出发点是什么，然后你能始终对我坦诚相待。 被无条件支持的感觉很好，我很希望我能够被这个世界无条件支持，去做我想做的事情，所以我会让自己尽我所能的支持着这个世界发生的一切事物。虽然喜欢被爱、被宠、被关心、被照顾………的感觉，但是，不赞同鸡汤文里边对爱与不爱的定义，只觉得两个人在一起开心就好，愿意就行。 1月13日：王先生，有些事情我想着即便我不说，你也清楚和明白，但我还是想要想清楚了就明确的告诉你：我口口声声都是你，却又一直没把你公布于众，甚至我身边的人已经默认了你就是我男朋友，我们也是吧！但我在口头上依然说不是，这不代表我们的关系模糊不清，也不代表我不认可你，我只是想等一个机会，一鸣惊人，无以反驳，这是我一贯的处事方式。除此之外，我不想让我们之间的那份感情被搞得乱七八糟，我还不能对抗所有的评论，我怕我会一时糊涂错过你，所以只能先委屈你啦！ 亲爱的王先生，我是个胆小鬼，不敢说出自己的理想，害怕让你失望，但我在选择的时候就已经有了不纯洁的目的，并一直都在验证着我的选择。我也是个勇敢的人，一旦确定了，就会为之努力，我很开心我现在可以把这份小心思告诉你了，让你久等了，也谢谢你在等，应该没让你失望吧！我的王先生。 简单又复杂，我也不清楚自己到底怎么样，只能管住自己不违反大原则的基础上跟着感觉走，去做自己想做的事情。很开心你是那个能让我进步，知道痛苦的滋味，然后逗我笑的人。一切都刚刚好，很及时，给足了我空间，又守护了我的美好。 我很喜欢和王先生在一起，酸酸甜甜的，什么味儿的都有。有我最害怕的，也有我最喜欢的，最怕王先生不是我的，最喜欢王先生只是我的，最怕王先生不是王先生，最喜欢王先生就是王先生。 1月14日：不要抱怨为什么别人有优先权，别人在努力、用心的时候，你在干什么？调整好心态，加油。 我觉得很累，人际关系里，我只想做个简单、真诚、有思想感情的人。 没想那么多，如果我想要，那就努力争取，如果我很期待，又没有得到，那么我就做好我自己。 【温柔了岁月的童话】 后来，我的故事有了完结，却没有就此停下…… 那听故事的人，吵着嚷着还是想长大，现实的一角我在故事里说了些梦话。 （昆明的冬天，一年比一年还冷，我们的时间，越来越少，庆幸那些只要想就可以见面的短暂，我戒了期许和失望，和时间和身边的人浪漫的走“歌词：还是会长大，请不要害怕……”） 这是我们最后一次见面，很遗憾，先离开的人还是你，被抛下的感觉令人不敢有一丝一毫的委屈和难过。看着背影挥手告别的人是我。最后连分手也没说就主动放弃是我留给自己最好的礼物。 1月18日：.“在遇见你的那一刻，我杀死了心里的另一个自己。这便是世界最微小的杀人事件” ——《花与爱丽丝》 1月19日：不做玫瑰要做你心上野草一点点湿意便肆意疯长烧不尽吹又生成为你的无可替代。 1月25日：如果有必要，我不介意你在选择我之前去经历一些别人的陪伴，以此来做对比，成为你衡量坚定的标准。因为我想成为你的无可替代，如果换谁都行，那么我希望你能快乐，而我能在你的印象中留下快乐。如果突然不快乐了，我只有一点，你能让我清清楚楚、明明白白，然后带着我给的不快乐好好离开就行。（现在看来，或许没必要了，趁着我还一个人，改写完这个故事，我们就没有关系了。） 1月29日：如果物质没那么重要，那么一定是有比物质更吸引我的。都在说现实，或许有一天我也会像很多人一样，追求物质，但在这之前，我一定是失去了比物质更重要的东西。我希望我能一直拥有，小心呵护着，所以我也不害怕我会失去，因为我很珍惜拥有的每一天。 他们的提醒让我不要过度消耗自己的精力来维护我们的感情，想要更好就必须舍弃那些看似给予的舒适感，不要剥夺这种不舒服的感觉，它会让我们变好。 我想，如果我们不适合一起努力，那就各自努力，然后成为那个给得起而我依然想要给你的人。那样，我就拥有了幸福，不必因为物质而放弃。 守着我的一身清高和这个不堪回首的现实作斗争。输赢不大，愿赌服输。 1月30日：我是个成就感很高的人，不喜欢不劳而获，给我不一定想要，也不喜欢徒劳无功，大方未必想给你。不然你以为我努力是闲疯了吗？别动不动评头论足还不自知，让人笑话，温柔背后我也杀死了很多锋利的自己，不信，你动一下试试。（你有多了解身边的人？） 2月2日：想离家远一些，这样会没有了依靠，也没有了软肋，走路的时候就不会想回头看。受伤的时候也不会让家人担心，好坏只在自己的一念之间，自己说好就好了也过了，家人不一样，你好了他们未必，所以即便你好了也得替他们担心，瞻前顾后，思前想后，最后时间都给了患得患失和垂死挣扎。 很多人不知道你为什么想离开家，当初送你远走他们就应该做好不往回拉的准备，到底是家和理想背道而驰，还是我们终究无能为力。 想要结果、成就感又很高的人从来都不需要被肯定过程，肯定她的结果才是对她最好的安慰，若不是她想要的结果，你提醒她过程有多努力，她就有多反感这么无能的自己付出了这么多竟两手空空，杀伤力不大，侮辱性极强。[微笑] 是不是我手一松，我们就到这里了，那么我抓紧再坚持一下呢？ 不信了，信自己！降低期待，发奋努力，好好对待父母，好好做事做人。 2月3日：是不是“梦想”的缘故，怎么感觉越长大越不行了呢？什么时候社交都开始有冷场了，要是因为梦想，那么我要十斤“梦想”，五斤“现实”，三斤“勇气”，七两“花生米”和五两二的“二锅头”，不要问为什么，主要是我太想借五两二的“二锅头”告诉你一句价值二百五的梦话了。 ——致崇高的死亡社交困难像弹簧，你强它就弱，你弱它就强；我又不是困难，你强任你强，你弱任你弱，与我何干。 2月5日：左思右想，我想戒掉一些感性，用理来获取一些可以支持我放任感性的东西，不知是否可以？吹弯的草有没有告诉你，我对你的思念压弯了它。 2月6日：心，可以收回来了，这份勇气就到此为止，做了一件很有意义的事情，懂得很多，对自己了解得更多，能够这样，已经很满意，疯长的草有了边界，我的故事，就听我的版本。下山就转弯，不接受任何反驳，晚安。【我们又一次分手了】 你想了一个晚上，不知道要怎么对我说，我怕等到最后还是分手，问了你是否想过分手，你说想过，不敢再听很多，趁着忍无可忍的情绪，我默认了既然不能，分开也好，也发自内心的谢谢你，分开对我来说已经替我做出来了选择，实习方向何去何从，已不必顾及我们该怎么办？瞬间轻松了很多，你也是。不再过多回忆记录了，认真的喜欢过，付出过，也努力过… 2月15日：过年那个胆战心惊的问候，感受得到，你的态度客气得僵硬，我匆匆离开，怕多一秒自己就会后悔，从那以后，你没有任何情绪波动，昨天情人节，没有很孤单，高中的同桌来找了我，临近晚上又出去一起吃了烧烤，虽然很冷清，但也不算难过。听了朋友的糟糕爱情还在不快乐中维持现状，我也不知道说些什么，回到家和一个许久不联系的人聊起，也是莫名其妙，脑海里你晃来晃去，我却知道已经没有必要，只想把那些开不了口的情话和真相留在那本《象牙舟的故事》里，作为收尾、邂逅。现在凌晨两点半，还没有整理完，很困，先休息了，找空再继续。 想把这个情人节礼物给你，作为最后的告别，原本我在等这个情人节我们正式复合，遗憾的是草率的开始连情人节也没有坚持到。（没想到分开以后，会在想起你的日子边整理、边回忆、边释然……看着这么多自己的感情，已经到了该成熟的年纪） 2月26日：今天，爸爸妈妈又争吵了，他们相互嫌弃、相互谦让、相互忍耐，距离与分开好像成为了他们避开矛盾的解决办法，是我的私心、无知与干涉让他们再次陷入了争吵中，我很希望他们可以是彼此陪伴的伴，在老年生活中彼此相伴和照顾，是我把生活想得太简单，也太美好，我以为他们会因彼此的陪伴而幸福，可是他们心里的梗太多了，彼此独立的两个人早已各自安好，看着他们渐渐年迈的他们互不干涉，我的撮合或许太早也太迟，早在我还没有能力解决好这件事情，迟在他们心中的怨气已经积压了太多太久。马马虎虎的就过了大半辈子，都有不甘心，我的处事方式方法也很幼稚，虽然尝试是一件勇敢的事情，但尝试未必得到好的结果，但我想着一定有它的作用，至少在尝试与争执中我们都更加了解彼此了。 虽然争吵看起来不是一件多么光彩的事，但比起回避争吵而停止沟通的冷漠，我希望爸爸妈妈的晚年生活可以不再忧愁和孤单，更不会对彼此留有怨恨在心中。希望爸爸妈妈可以为自己共同努力的结果而谈笑风生，慢慢的生活，心中常常有喜悦，能逗彼此笑。如果真的是我的无知和不对，我也只是希望爸爸妈妈不会白供养我，迟迟给不了你们物质的我也只是想逗你们笑，让你们在有限的条件里活得更有意义一些，内心的幸福感更高一些，又或者说让你们心里更舒服一些，除了这些，始终都在读书的我实在不知道还有什么是我可以做到的。学了又忘的知识与对眼前的认知让我不知道要怎么办，我既不能像小时候那样听啥信啥，指哪打哪，也不能凭自己一股子蛮力可劲的撞，不去尝试和经历我就不知道，勇敢的跨出去了又处处碰壁，我也不知道原来成为一个有责任、有担当、能顾全大局、处理好所有事物的大人这么的难。我甚至都还分不清你们为什么要这样，明明可以更好，是我想的美，还是你们都累了。 大人该是什么模样，什么都要忍、都要扛，这就是大人了吗？那些忍不住的、扛不起来的是不是就不是了？ 在我成为一个大人的时候，我的内心很矛盾，我也不知道我要成为一个什么样的大人，我还没有想清楚大人们都怎么了，他们笑的时候真的开心吗？为什么他们不可以让人看笑话，各种各样的限制和散漫，还有他们说不出来的苦，太多太多关于大人的心酸泪，我都想了解了解，然后决定自己要成为他们中的哪一种大人，和什么人，过上什么样的生活，我都想心里有谱。 深深的夜，我各种担心着没用的理想生活，不知道要怎么办才好。 我怀疑着身边的一切，想一探究竟，我不知道该不该继续相信爱情。 2月28日：[旺柴]故意的吧！想要见的人做的事总是错过，没有玩好……说明大家都在奔赴…那就加油！ 2月19日：分手这么久，其实我也期待过我们可以一起看日出日落直到头发花白。 那么不顾一切，其实我也早有预知，我们越来越走不到最后了。 再离开的时候什么也不说，其实就想这样安静的离开，不敢过多的留恋，多一秒都怕忘不掉。 2月21日：别打扰我的幼稚，我认真起来挺认真的，幼稚是我放松自己的一种方式而已。醒来的每一天都不同，都充满了别致的意义。 《和文字做个伴吧》 那些有文字做伴的凌晨不孤单，积少成多的情绪变成了一篇篇充满了感情色彩的文章，悄悄地堆成了“山”。 2月22日：时间是让人猝不及防的东西 晴时有风阴有时雨，争不过朝夕，又念往昔。感性是一种适合待在书里与读者共鸣的文字。日子清净，抬头温柔。想起你也不难过，只是还没有遇到吧，不然可以从新开始了。 2月25日：努力优秀，离开讨厌的人，让他们无话说，自动退出我的生活。 时间滚烫，烫死人间理想。 #成长的见证和收藏（开学前整理东西，翻出了给你写过却未曾寄出的信和分手后我和朋友一起去失恋博物馆的纪念木板，上面可以写字，至今仍是空白） 2月26日：“识趣地离开是我善待自己的方式”（我又开学了，晚上要坐上夜班车达到你所在的城市） 3月2日：好好入睡，静静生活。 原来，时间真的会让人忘记曾经刻骨铭心的小心翼翼…… 再看，为自己的选择而动容，独角戏里的惶恐与成长，在一次次情感涌现后的接受与释然，余生，祝愿你，也祝愿我，一路风景，万事顺遂。 积攒了那么多难以启齿的情绪和不为人知的感情，难得人群与我无关，内心无人打搅，我将以另一种方式奉上，这是我蓄谋已久的热爱和终结，所有的一切将以这种静谧的方式沉睡在这个世界。 嚯～改好了文章不敢动。 我决定开始我的投稿，改稿，很巧合的把这些无心记录的经历变现，看过的剧《暗恋?橘生淮南》大结局，人称“圣母”江百丽后来成为了知名作家，她说了一句话：她在爱情里面投入了那么多感情，借此写成小说作为回报，不过分吧！不然就太亏了。 我现在也有这种感觉，看着那些不计回报，不图名利，疯狂爱上你，如痴如醉的自己，我都觉得不可思议，有些内容，若不是想起要投稿去修改，我都已经想不起来原来自己拥有那么丰富的感情。你说被我感动过很多次，我只记得我很痛、难自控、很狼狈，没想到再来看的时候，我也为之动容了，也有几分不敢轻易触碰，害怕不甘心，失去理智，再次深陷其中。 3月3日：那些见不得光的情绪成为了我后来的竞争力。后来放手，是终于明白：原来我难过你也会难过，再说下去，你要哭了，都是一种共情表达力，和在乎无关，是我误解了你的意思。 3月4日：现在是凌晨1：16，我终于整理完了所有不见光的私密日记。没想到竟有近三万字。如果还有后来想起你的日子，有感而发，我也会将它记下来，但我希望那个时候是改稿的需求了。我会鼓励自己努力，成为理想中的自己，我没有那么自私，为了称托你，我降低了自己的姿态，而你喜欢的就是那个我理想中的自己，可惜了，我喜欢你的方式是与你平齐共进，而不是让你仰望我、追随我。而你喜欢我的方式或许就是仰望我、追随我吧！即便分开，都很认可对方的优秀，只是我们更适合做朋友，成为好搭档，不适合谈恋爱和一起生活吧！ 剧终 是我不舍得的经历，我的感情变成故事 2020年10月18日 那个冬天，我没等，你来了;去年冬天，我等你，你没来;这个冬天，我不等，你走了。原来已经过了三个冬天了呀!我都没觉得已经有这么久了。我还会过冬的，每个我都过。我会记得这三个特别的冬天。请给我一个冬天的时间离开。好好过完这个冬天就当道别。 世间美好与你环环相扣.... 01:53 态椟分享单曲:4月30日 很早就有人告诉过我''爱过的人是不可能成为好朋友的，他不信，而我坚信”，后来的他也说“和你，我信了”，再后来其实是真的不可以.. 我想说的是“现在我终于懂了，原来我也不例外，很早就在教我很多，只怪我是个贪玩又胆小的人，不敢打破规则，更害怕受伤，把自己保护得一丝不苟” 我也是后来才知道爱过的人真的不能拥有希望，哪怕只有一点点，她也想试一试，或许坚定了也真的会让她放弃一切的，是吗? 慢慢的，曾经那些半信半疑的话我得到了证实，也正是得到了证实，所以才心甘情愿的退下了，毕竟感动不是心动，它经不起内心挣扎的痛苦，迟早都会离开的，只因为我们都很爱自己，爱自己远远超过了爱这个世界。 我已经离开了那个熟悉的城市，也放弃了回到那个可以给我温暖的地方，与其说随缘，不如说给自己一个离开的机会，离开所有熟悉的一切，重新开始和喜欢，没想到会以危险的大冰雹来迎接我的到来，很久没联系的初中的学妹得知突然打来视频问候是否安好，闲聊中她问“为什么都没见你发过什么伤感的文案呢?“我笑了笑，不知道怎么回答，我也想把我的悲伤分一点给你们啊，可是我的生活不止眼前的悲伤，还有很多关心着我们、把我们捧在手心的人!他们要是知道了一定会很心疼，或许在我们心里，在悲伤被遗忘的一天我们就笑了，但在他们心里始终都会记得你曾经很难过，我怕有一天他们会忍不住问我“你还好吗?”让这种关心变成了我的二次悲伤。 长大后的我们应该知道悲伤应该有它自己的处所，快乐可以肆意放大，它能带给人更多快乐，但悲伤不能，化小化了，我们才能拥有很多快乐。 或许，在这个陌生的小范围里边，悲伤已经逆流成河了，但我们会因为没有依靠而变得坚强，这样的悲伤不会击垮我们强大的内心，只要驯服了它，我们就一定可以发光发热。 阿胜近来又错了，错在清晰了那些被模糊了的记忆，让那份安定的心又开始慌了，也怕了，还是那个胆小鬼，也希望阿胜别再那么执着和逞强，毕竟你是个女孩子，我们就做一个快乐的女孩子，把那些深情收起来，黄昏无忧无事时再深深地释放好吗?这个时代该由我们来支撑了，有人已经替我们撑起了一片天，让我们茁壮成长，该我们了，等我老了，-定有很多感人的故事，那时候一切都要到尽头了，无牵无挂，所有人都释怀而归，只愿那个时候的自己因衰老而去，没有病痛缠身，那么就觉得这一轮回值了，如果还能再来，我仍记挂着轮回留下未能完成的遗憾和没来得及到过的远方。 埋在这里的悲伤也很美--阿生记 明知道没有结果的事可我还是试了 siri 就让悲伤深埋，任它汲取阳光雨露，破土而出，有一天，它也会开出漂亮的花，别期待花开，但记得别深挖(或许，阿性早就错了，只是懂得太晚，没关系，往前走) 5月6日 如果我没有遇到尤咏慈，我现在会怎么样啊?“根本考不上大学” 没再遇到她，是不是就不会受伤，现在，是不是也不会这么惨? “现在后悔晚了” 我害怕以后遇到过不去的时候，后悔自己的选择，后悔遇到尤咏慈。 是吗?你后悔了吗? 我只是害怕自己会这么想 原来就是因为这个，你才一直不肯跟我讲心里话 你遇到了困难就后悔遇到.....，我信了，所以我们一起熬过的那些苦日子，我从来没有动摇过，因为我坚信你就是那个对的人，可我竟然亲耳听到你说后悔这两个字，原来是我错了(好幸运，你始终都没有对我说出这两个字，但我却什么都知道，多希望可以听到一走了之，头也不回，那是多么好离开的机会啊!) 知道所有的我也知道你为什么要这么做，所以也谢谢你给我的温柔，虽然要离开，却也不想给我伤害，那时的我好痛，现在好温暖，让我一直都不想离开，慢慢的你不在了，我也要走啊!没有你，我会被冻死的，殇情了，那时的我早就想好了呀!所以我到现在了还没有后悔过，只是一次次与自己和解，成熟啊!我不可以没有爱情不能活，没什么追求，却一直都想.乐...... 可惜了，异地的痛，我还没习惯有你在身旁，我们就结束了 加油，我们都不要后悔! 故事，像是在说给另一个自己听，她需要知道这些。因为她是唯能陪我走完全程，也最了解我的“人”。 态椟5月27日 我以为是我对这个城市的新鲜感过去了，可唯独想到那回去的日子越来越***静的心才开始慌张，变得担心和害怕。 离开时，我偷偷地把那个自己留在了你所在城市，带着另一个自己离开，离开以后我豁达了很多，可现在的回去，让我越来越恐惧遇见那个被留下的自己，怕极了她失落无助的模样，更怕一瞬间的不忍心就把她带在身上，离开时一并离..... 非常喜欢一句话，想要在自己情绪泛滥的时候告诫自己“请你用绝对的理智和清醒，去压制你不该有的感情。”因为，这已经是你最后的尊严了，姑娘，请拥抱理想，你还有很多的理想和喜欢，你可以的，smile 态椟分享单曲:6月6日 同行的人着急着准备回家，而我，数着回去的日子，一天比一天不愿意往.走...... 她们都奔着牵挂回去，而我只想背着牵挂挣脱，就怕被牵住.... 不想让她们看出我的牵挂，却怎么也藏不住我眼里的躲避，....... 收藏的美好多了一些可怜的忧伤，直让人心疼........ 藏着心事的我们要怎么才能掩饰得毫不在乎... 长街烟火 态椟分享单曲:6月14日 收起任性和信赖，话，没那么好说出口了，也不算是什么成熟......... 毕业快乐啊! mr.wang 祝你前程似锦，一切顺........其实，这些废话说与不说也只是-瞬间的情绪，或温暖或打扰.... 不稳定的情绪里藏着对你稳定的喜欢，我很开心我一直没变，也不怪你是否就变了，我们都应该好好生活...... 就当我借你讲了一个很长的故事吧! 我劝着自己安静、向前看;也告诉自己没事、都一样;离开了我不擅长的感情，我在另一个方向很好，可惜了，从来没能与你共享，我也会在空闲的时候想如果我们彼此看得见，会不会......面的那么多美好我没再敢继续想过，就像那些落幕后的电影，后来的故事我们再也看不到了，能看到的都是自己想看到的遐想，而我们却活生生的在现实中久居长眠。这些文字算是我给自己的一道出口，走出去就好了(那就这样吧，但愿不会打扰到你，亦不会扰了这份安静) 崔斯汀我不知该把信寄到那里去 亦知道你不想收到这封信 你是否害怕说你不会回来象号: 0 我只是为自己而写 我会把它收藏起来.. 和我们之间未了结的事放在一起 其实我想说的还有很多 态椟分享单曲:昨天00:32 就剩下这里还在继续了，击垮我的还是那些情绪，曾经有多想记下来，花了多少勇气才点了发送，想要在一念之间就到此结束，都是我曾多么宝贵的经历啊!又怎么忍心一删而过，没有一点点痕迹，我也不是那个什么都不会遗忘的人，记录的目的就是为了让记录替我记住那些我记不住的事。终究还是下不去手，我要成长，我必须这么做。 我的意思是，这样的我已经坚持不下去了，在我记下的每个时候我都觉得有你的地方是天堂，现在我想退出没有回音的山谷了，我很好，只是觉得我不能总一个人守在没有回音的山谷里嘶声力竭的喊，抬头看，还有很多渴望......... 丢不掉的、不舍得的、忘不记的、还有怀念着的，我会找一个地方收藏，暂时把它封存。 不记了....长就是对自己一点点的活剥生吞，活剥自己丑陋的皮囊，生吞自己调出的苦涩。不记了，不记了，不记了。 或许这就是我想要的结果，是我任性了，倔强了，以后，再也不会有这么荒谬的“笑话”了吧! 那就来听一首此时此刻在听的一首歌吧!好熟悉，是那首《南下》，可能也是从你那里第一-次听到的吧?也可能是自己听到的，记忆在我们的脑海里越来越模糊.... 如果有一天，完全忘记了，那就祝我们勿念心安吧!-首歌的时间过了，听这首《晚风轻起时》，不记了，就到这吧..... 晚风轻起时于翔北\/房东的猫 我一点也不想承认我在一点一点忘记你，就像你已经不记得我们之间的很多小事一样，我也一样，如果不刻意回想，真的已经记不起那么多那么清晰了。或许我们从来都不曾很熟悉，却又那么近，好可惜的遗憾，是我不小心认真了，以为.....身边的人离我那么近，我离你那么远~那么远，远到胜过天边的云，触不可及 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 残骸剩骨 我承认了自己眼瞎，罢了罢了。 2021\/3\/4 当你一天天一点点长大成熟，回头改自己的真实记录稿是一种怎样的体验，作为一直以来的记录者，我来感慨分享一下： 六年前的文字可以说直接不堪入目，太幼稚了，都不好意思承认是我干的事，特别是闺蜜翻出来我们曾经写过的“飞鸽传书”，真的是不堪入目，内容太过腻歪和“虚假”（注：小朋友的心思很单纯的，感情也很简单，只是对于现在的自己来说，就像一个笑话，但无疑是我们那个时候最美的童话啦）。 近几年的记录会有种“成长不易”在里边，首先是无知，其次是无解，再次是尝试，最后就是改变了，看起来没有那么多快乐和无忧无虑，更多的还是焦虑和压力山大。像无头苍蝇一样东碰西撞，但一直都在鼓励自己，矫正自己，找到自己。是个令人心疼又感动的过程，也有热泪盈眶的感觉。 还记得记录的初衷是害怕忘记，但从前能够记录下来的事情都没忘记过。后来的记录也算是无心插柳柳成荫，看了看时间并不久，好像再看的时候已经不太记得了，要不是有记录，或许也不会再勾起回忆了吧！长大就像是一个记住的过程，记住自己曾经多么快乐，而成熟就像是一个忘记的开始，开始时刻准备着接受挑战。 不见光的阴影里，百花齐放，越是阴暗潮湿的角落，越能妙笔生花，或许这就是与现实生活背道而驰的思想感情。 随处可见的记录，应该会越来越不起眼，也越来越缺乏共鸣吧？！就像现在的自己觉得六年前的文字和感情幼稚得不堪入目一样，但在那个时候算得上是最宝贵的东西，在自己心里都会贬值，何况… 趁着还没有“丧心病狂[捂脸]”，赶紧把那些属于另一个世界的自己在这样的年纪改写在这个年纪里，别让往后未知的自己错改了今天。看到过一句特别的话“记忆会随意志而改变”，也就是说我们的记忆并不可靠，而我喜欢扑捉最真实的时刻，不参与任何杂质在其中，即便改稿也是，我宁可留下不华美的原句，也不愿意改版原意。我始终相信人类无法忍受太多现实，但现实是人类生存的本质。 4月1日 亲爱的自己，把他忘了吧！别去想了，好好的学习，努力和生活，别再抱有幻想了。挺不值的。 4月11日 就这样吧，反正我也曾经常想念过一个人，只是他是我从未想过要一起心动，而你是我想过要走到最后的人而已，你能代替了他，我相信也会有人在我的余生里代替你，这么说，我一点也不想再执着和挣扎了，因为忍着那些痛够我重新喜欢上一个更好的人了，我……不想再向你低头认错了，我一个人，很快乐。 5月3日 喜欢还是会喜欢，只是没什么想要说的了，或许，这就是成年人最大的矫情吧！ 5月6日 加油，我们谁也不要后悔。 我对你的喜欢留在了：我忍住了那次离开你的最好时期，但那是你最需要陪伴的时候，你的一句话，我留下来了，陪你走到了你最好的离开时期，我陷进去了，后来的我一次次跌入深谷，也忘不了你，我没想过自己会后悔，但我知道后来的我一定会笑自己很傻，那时候我就想好了如果我输了，那就把这当作自己送给自己的一份礼物，因为我的青春从来没有这么疯狂过，这是我忍了不知多少个日夜都想要的疯狂，多年以后，我可以说“我年轻时候也为一个男孩疯狂过” 爱我的和我爱的，我都经历过了，余生，就想幸福、快乐的过。 5月12日我就是个路灯，欠你万丈光芒 5月16日《喜欢你，我想要勇敢一次》 自尊心告诉我“放弃吧” 经验告诉我“风险太大了” 可我的内心和我说“再试一次吧” …………… 讨厌这样的自己，却也接受这样的自己， 怎么就揪着你不放呢！ 是我闲的吧，闲着总会想起你。 也或许是：我还没有见过你更温柔的样子！ 应该也没机会见了，不见也蛮好的，只是， 真羡慕那个女孩，可以拥有我念念不忘很久的男孩。说是羡慕好像也不羡慕，就是想拥有一个不再想念的理由，而不是拥有很多自己的感情和文字。 习惯着一个人，不会被打扰，也不会被强迫，所有想去做的事情都是自愿的、喜悦的、平静的。偶尔的小插曲也不会让我觉得生活失去了光亮。 不记录其实也就过了，但记录了就是仅有的“小思念” 比起喜欢你，我更喜欢与自己和解吧！好真实！深情又薄情，像极了我曾无法理解的“通透”。 陪伴应该是一种爱的自律吧！因为一辈子太漫长了，爱的寿命又可以持续多久才足够伴我们至生命结束呢？ 又是被文字治愈和疏解的一段小时光。接纳自己也原谅你（原谅那些被你偷走的小情绪。它藏在傍晚时分后、皎洁月光里、还有那风一吹即散的云层中。） 你剥开一个橘子，觉得它很酸，后悔了，可是对这个橘子来说，这已经是它当时的全部了，年少时的我们，都是一颗酸橘子，我们也都全力以赴过，给过那个没有未来的人，我们全部的爱，不要后悔，长大了以后回想起来，酸橘子嘛?可真带劲儿！ 5月25日 年少时遇见了一场喜欢，后来分开了，于是乎，他在等我变好，而我也在等他变好。 之前，他放开了我的手想要变得更加优秀，即便没有也不想拖欠我 后来，我也放开了他的手，只想变得更好，即便没有，也不想拖欠他 5月30日 如果我们都变得更优秀、更有能力了，我们还有可能吗？ 是不是只有我还在幻想我们有可能还会再遇见，就如你说的“顶峰见”。 因为我从来不能将你当作我的“好朋友”，好像，你也是，不然为什么我们都不再联系和打扰了，假装不在乎的刻意忽视里，是否常常关注着，就怕错过了你的新欢，而我还在回头看。你若有了新欢，那么我就可以安心的走了，可能，就不会再打扰你、关注你了。我是矛盾的，想看着你幸福，也怕你不是我的。好像没那么喜欢你了，可我也放不开你。没有那么喜欢，却总觉得和你在一起一定不会太差，你总有一点令我着迷，让我忘记你那些小缺陷。而我也想如此吸引你，让你着迷，忘掉我身上的一些不完美。 6月20日 犹豫了就停止吧！结果往往在于你有多想，别再为偶尔的不甘心捶死挣扎了，没用的。快刀斩乱麻吧！ 5月25日 年纪大了，就要大大方方的表达爱意，别藏着噎着，能遇上喜欢的人不容易。 7月1日 有人喜欢你是因为你的优秀，你的美貌，你的懂事，而有的人不是，他只是在不经意间看到你落泪看到你难过了，他看透了你的逞强也看穿了你的狼狈，他提着小灯坐在你身边，借给你光亮和肩膀（来自抖音，看哭了，一瞬间想到了两个人，一个前者，早已离去，一个后者，小心翼翼。他们都是越来越需要现实的人，都不愿互相伤害，前者从嘴巴里，后者从行动中，而我只能离开前者，也不将就后者，只是给自己些时间，让自己再次成为想要看见的自己，然后再去遇见那个相互懂得的人，不用再那么担心害怕，也不用再那么进退两难，一切随遇而安。） 7月2日 手机上看完了那场电影，原本是我计划着要在回去有你的那个城市看的，没想到一直拖到了现在才看，我也庆幸我没有和别人一起看，也没有一个坐在电影院孤零零的看，而是像现在这样删完了你所有的联系方式才心平气和的看完。 我似乎越来越知道为什么我们会分开了。 即便删了你所有的联系方式，我还是在以前的点赞中找到了你，删也删不掉啊！ 电影里男主有句话“如果我死了，不需告诉凌一尧，如果我活着，一定取她为妻”。最后他真的死了 而我，有时候还会幻想，我们是不是还有机会在一起，我和你说过的，等我毕业了，我能在手术室工作，我一定要把你追回来，你当时也答应我了，你说你等我，反正你是男的，也不怕。我真的信了。同时我也因为这句话执念着只要我们都还活着，我们就还有机会在一起。你说的，你要带我去很多地方，我都信了，即便我不曾期望过你都能做到，但我就是相信你会的，相信你就像你相信我一样，只是我们太相似了，也还太年轻了。 我删掉了你的所有联系方式，只想让自己对你断了幻想，幻想着我们还有可能在一起，相互逼迫而又痛苦，或许，换个人，我们都会更好。只是，不愿意让你看到我后来的喜怒哀乐，因为这些都和你没关系了，也不愿意打扰了你，离开你，我的喜怒哀乐轻松了很多，再也不用担心是否影响了你，拉了你的一丝牵挂和温柔。离开你，我似如梦初醒，面对着太阳，又活过来了，我想这才是你想要的我，只是你失去了，因为你曾让我受了惊吓，我无法像当初那样面对着你。 或许我们都很了解对方，但距离从来没有让我们好好熟悉过对方，这很遗憾，以至于分开了，我们还优柔寡断的思念。 7月4日 当时我觉得我再也走不出来了，我觉得我快活不下去了，什么事情都不想做谁也不想见，但是我觉得这种经历人生一定要有一次，你的爱情观才算得上是完整，但真的一次就够了。 你是因为爱，才得到力量和快乐，而不是消耗掉所有的力量和快乐，去得到爱。 你已经从那些你以为你没办法幸存的地方都幸存下来了，你也已经从你觉得你过不去的地方都过来了，未来的路只会更美好，更灿烂。 永远喜欢简单又真诚的人，我的爱啊！从来不和那些差点意思的人周旋，来吧！及时行乐。 7月10日 我还是会经常和身边的人提到你，舍友还是说我张口闭口都是你，可能我自己不觉得，但旁观者清，我当然知道我喜欢你啊！只是喜欢以前那个什么都会和我说，小心翼翼，同样也喜欢着我的你罢了。 后来，你不是说不喜欢我了嘛，我也感受到了喜欢变成不喜欢的感觉，也确认过了，你说的是真的，不喜欢就不喜欢了嘛，说真的，我也不喜欢你现在同样不再喜欢着我的你了，还好我简单，是非观也很明确，不然可能真的要死皮赖脸拖着你一辈子了，这样子蛮好的，不了解我的人可能觉得我啊，就是喜欢你，其实，后面我也对自己了解更多了，张口闭口都是你也不一定就非要和你一起走到白头，你只是我过去记下过的美好，你属于我的过去，而我也有向往的生活，就是一些无限的美好。你当然给过我很多美好，但也有许多伤害，可能我只记下了美好，但我也记得我为什么就安静了、离开了。我又不傻，不会拿自己的幸福开玩笑。 这句张口闭口都是你的误会解除了，我也不是没有你就不行，只是我很容易满足，而你曾是我最大的喜欢，我记下了，想起来的时候都觉得很快乐！但这和我的现在、以后没有关系，只是回忆。 （想起来看时间已经来不及了，时间已经更新到了现在2022年6月10日，没想到吧！我自己也没想到，我们还有后续，总之这篇稿子应该是在我们去年生日前，最后一次是7月10日，在这里存了稿之后，平日里的痕迹全都被我清理干净了。是真的放弃了，也认命了。谁知道呢，看后续的更新吧，我先把这篇存稿发出去，透露一点：好景不长，后来的一年还是异地恋，依旧如此，我快实习结束，我们还是分手了，挺纳闷的，可是，成长嘛！怪谁呢？只能说我们都还各自安好，各自成长，不算决裂，但最近断联，我明天早上四级考试，考完也就可以把分手这段时间的断联关键告一段落了吧！多少还是会忙于备考没有太多精力去处理我们之间的问题，他也一样吧！这就是应届生的卑微，拿不起放不下，一切重头开始。不知道我们还有没有以后，过去的这一年，我会抽空整理继续更新，即使没再打开作家助手，但却不影响我随笔的习惯，特别是那些异地恋的独白，所有自我消化的情绪或许都给了随时记下的文字。辛苦了，我们的异地恋，长大了，两个相互牵挂的孩子，成熟的路上，我依然希望我们有可能，只是我再也不想异地恋了。又或许，我该往前走了，真羡慕你，每次都比我快一步，也谢谢你，让过我一步。这一章，就到这。） window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 我决心离开你以后的两个多月 第79章 我决心离开你以后的两个多月 2021\/7\/2 14：37 手机上看完了那场电影，原本是我计划着要在回去有你的那个城市看的，没想到一直拖到了现在才看，我也庆幸我没有和别人一起看，也没有一个坐在电影院孤零零的看，而是像现在这样删完了你所有的联系方式才心平气和的看完。 我似乎越来越知道为什么我们会分开了。 即便删了你所有的联系方式，我还是在以前的点赞中找到了你，删也删不掉啊！ 电影里男主有句话“如果我死了，不需告诉凌一尧，如果我活着，一定取她为妻”。最后他真的死了 而我，有时候还会幻想，我们是不是还有机会在一起，我和你说过的，等我毕业了，我能在手术室工作，我一定要把你追回来，你当时也答应我了，你说你等我，反正你是男的，也不怕。我真的信了。同时我也因为这句话执念着只要我们都还活着，我们就还有机会在一起。你说的，你要带我去很多地方，我都信了，即便我不曾期望过你都能做到，但我就是相信你会的，相信你就像你相信我一样，只是我们太相似了，也还太年轻了。 我删掉了你的所有联系方式，只想让自己对你断了幻想，幻想着我们还有可能在一起，相互逼迫而又痛苦，或许，换个人，我们都会更好。只是，不愿意让你看到我后来的喜怒哀乐，因为这些都和你没关系了，也不愿意打扰了你，离开你，我的喜怒哀乐轻松了很多，再也不用担心是否影响了你，拉了你的一丝牵挂和温柔。离开你，我似如梦初醒，面对着太阳，又活过来了，我想这才是你想要的我，只是你失去了，因为你曾让我受了惊吓，我无法像当初那样面对着你。 或许我们都很了解对方，但距离从来没有让我们好好熟悉过对方，这很遗憾，以至于分开了，我们还优柔寡断的思念。 2021\/7\/4 当时我觉得我再也走不出来了，我觉得我快活不下去了，什么事情都不想做谁也不想见，但是我觉得这种经历人生一定要有一次，你的爱情观才算得上是完整，但真的一次就够了。 你是因为爱，才得到力量和快乐，而不是消耗掉所有的力量和快乐，去得到爱。 你已经从那些你以为你没办法幸存的地方都幸存下来了，你也已经从你觉得你过不去的地方都过来了，未来的路只会更美好，更灿烂。 永远喜欢简单又真诚的人，我的爱啊！从来不和那些差点意思的人周旋，来吧！及时行乐。 7\/13 17：20 如果有一天命运把我们都拉开了， 我心里是希望，最好没有遗憾的，因为我曾经很努力很努力地， 抓住过对方的手， 所以我永远也不会问出这句话 “你还记得我吗？” 19：26 你的遗憾与我有关，是我最大的遗憾。 所以我曾拼命的说、在危险边缘试探。 7\/14 01：31 不要有情绪，不要有期待，不要话太多 7\/17 13：01 遇见喜欢，安静的人也可以发热 7\/18 00：48 你所见即是我，好与坏我都不反驳，以后纵使阅人无数，也始终无人恰似我，愿你以后遇到的人，都值得你错过了我。 7\/23 01：44 原来被喜欢是一件很享受的事，离开了他，我好像一点点被他感动着，始终在我身后看着我，而我不敢回头看，只想向前看，他就像一个伙伴，始终陪伴着我，而我对他没有任何期待，我看得见他的陪伴和进步，也听得到他的鼓励和关照。 他只是选择默默地守护着我，不再强迫表达他喜欢我这件事，喜欢似乎是他自己的事情，只要我不想，就与我无关，更不会让我觉得为难，所以我也愿意给出一些我的好，作为我明知他喜欢我和默默守护我的回馈。不接受他和他不说的这些日子，或许是我们都知道现在的喜欢都毫无意义，因为看得很远，也对自己的喜欢负有一定的责任感。 他刚来很感动我的一句话是“不然我也不会来，是我看见你发的照片，眼里充满了绝望……”听到这句话，我很吃惊，因为我从来不会将自己的绝望公之于众，或许他误解我了，但我的确感动于他的来意，也深知他的来意，我给予了他一些初来乍到的关照，愿我们都努力成为更好的自己，可以相互成长，结局就让它随缘去吧！ 悄悄地感谢你的到来，的确让我感受到了一些温暖，也谢谢你的舍不得，但我的理性告诉我，即便如此，我还是不能退让，这对谁都好。原谅我的自私，也希望你没有遗憾。 （是学校里喜欢我的一个其它专业的男生，看见他发了一条朋友圈，内容是： 忍，忍到春暖花开， 等，等到灯火通明， 看过世界辽阔，再评判是好是坏， 卯足劲变好，再旗鼓相当站在不敢想象的人身边， 变成想象中的样子，一步都不能让。 珍惜身边喜欢的人，因为我也真心舍不得她。） 01：55 如果他知道有人这么珍惜我，会不会也有一点点难过…… 曾经的我也真的替他高兴过，但他真的结婚了，我也没有波浪不惊，不然也不会这么巧合的遇见我的喜欢吧！更不会体会他对我的情绪。 那时候，别人告诉我人的一生能遇见那么爱自己的人不容易，别错过，如今我得知爱一个人的滋味后，似乎又遇到了人生第二个不容易，或许很幸运吧！我依然觉得自己看不透，而我也始终还没有成为那个自己。 再等等吧，等我成为自己，我们再相遇，我们再也不要经不起波浪而分开了，分开真的很难，习惯是我一点点攒起来的，一层层撕去，每一层都很痛，我不想。 08：57 没有人愿意去扶持一个没有价值的人，所以，你要经营好自己，千万别让温水，煮了你的将军梦。 09：18 雨，不多想，再加把油，愿你有一颗温柔且强悍的心，别轻易被打垮，不值得，没用。值得的事还有很多呢，睁开眼睛看一看，实在不行，就出去走走。 15：04 不要用学习来逃避，父母希望的不是给学校送一个好学生，而是你得会思考会生活，所以，学习不是你的全部。无需始终如一，傻傻的待在一个地方，学习。 7\/24 00：33 看到姐姐的朋友发圈，已经写完两本日记本了，突然回想过去，那个拥有日记做伴的孤独时光，我是那么的充实而有力量。突然感慨日记是个好东西，它能赋予自己无限的力量，每天的情绪输出，力量吸取，皆来源于我们的日记本，也是另一个自己，始终陪伴着自己。 7\/26 01：03 傅首尔：人成长是因为我想变成更好的自己，不是因为我被伤害了以后，我想讨好你我变成了那样的自己，其实到我这个年纪我对被渣这个概念已经特别宽容了我知道有些人也不是刻意伤害我只是对自己的善变无能为力但是我认为一个成熟的人最基本的是要在善变之后做善后这也是感情里面一个成熟度和自己智慧的表现。 伤害你的人只会反复伤害你，他们根本就不在乎，不要浪费时间原谅他们，也不要浪费时间怨恨他们，但是你自己要在乎，他们把你丢在冷风里，留下你自我怀疑，不要自我怀疑，不要自我否定，你要相信，我值得被爱，我值得被善待，你要相信，付出真心没有错，真心对一个人好没有错，你不爱我了但我还爱着你啊，这也没有错，总是遇到错的人，为什么我每次都当真，但这又如何呢？爱情不就是我敢喜欢又敢离开吗？得到时我珍惜所有，失去时我努力释怀，最终你会遇到一个长情又温暖的怀抱，你会明白有些人就是用来错过的，最值得留住的是那个深情的不计得失的自己，多年以后你看到这个背影，你不会嘲笑自己说我真是个蠢货，你会欣赏那个输掉的自己，你会对自己说：多好啊，我曾经这么认真又勇敢的爱过，再看看现在呢，多好啊，我依然这么真心又勇敢的爱着。 现在凌晨了，算是昨天，我收到了一个通过号码搜索添加我微信的陌生人，第一次添加我拒绝了，以为又是需要纹身的，第二次我同意了，一看头像和签名我惊讶了，签名和他一模一样“好好生活”，头像也像极了他在网易云的头像风格，再看微信号，完蛋了，虽然不知道什么意思，但236却那么印象深刻，他的微信号有四位数字，其中就有这三位吧，至少也有36，太熟悉了，再问名字，一直在回避，聊天的方式也是大同小异，实在是没有办法让我不心生杂念和怀疑，那种意难平里带了些愤怒和被打扰，也有舍不得和难过，希望是他又不希望是他，最后我说了一句那种希望又不希望的犹豫不适合像我这么坚定的性格，我驾驭不了，这让我太难受了。 所以来历不明的他像他一样，让我等一会儿，他做完了手头的事再回复我，因为不做就来不及了，我等了，遗憾的是依然没有好好回答我，感觉不到真诚，有的只是敷衍和猜疑，我是真的怕了，也真的累了，所以我说我睡了，也是真的困，意难平，我还是尽量去调节和克制了，最终悄悄地，毫不犹豫的删了他，没有多想是不是真的和他有关，因为我已经受不起这份想见见不了，想做做不了，有的只是无限的等和猜，我真的怕了。 我也试问自己是不是真的放下了？ 答案是，在未来那个他没有出现之前，我可能永远都放不下他，但见不到又没有希望的时候，我一个人完全没有问题，只要不碰到他，我就没事，但一碰可能就碎了。 所以，在断了希望之后，我慢慢的活成了自己的样子，没有任何幻想和期待，偶尔的想念也只是自己的一份美好回忆，想想就过了，夜晚没有晚安自己也能安心入睡，一觉睡到天明，一路狂奔，每天都有自己的事情在做，身边有关心照顾我的，我也同样能够给出我的关心和照顾，谈不上如鱼得水，却也没什么大风大浪，积极向上，觉得人间值得。 近来这个科室遇到了两个老师，都很好，不止两个，有四个，优秀的她们，让我觉得自己也有了希望，得到了鼓励和帮助，同时我也尽力的去学习和回馈她们。 也有人开口就说我太单纯了，很容易满足，我好快乐，我不太明白这些词对她们来说说轻视、是担心还是羡慕，但我相信我能长成这样，一定有我的优势和用处。 8\/2 01：57 （还是那个喜欢我的男生，这天晚上宿舍全员休息，舍友过生日，一起出去大餐，每个人都有精心打扮，被他看见了，真的是哪哪都有他，新买的裙子开了叉，我从小就不喜欢在异性面前太漂亮和耀眼，不是自卑，而且不喜欢被无关紧要的人关注自己，一方面自己很注重个人隐私，另一方面我也怕被喜欢，被缠上，我也懒得去为这些事情分心，既不想伤人伤己，也不愿随随便便陪他们长大。他想和我打招呼，我躲开了，我真的很介意多给了他一分一秒他就觉得多一分希望和热情。所以我对他向来都很冷漠无情，用他的话就是他也习惯了我这样刀他，但别人能对我客客气气，而且愿意尊重我，我也是在我的范围之内保持礼貌和尊重的。吃完饭还早，寿星还有几个新结识的实习当地朋友没到，便又约了酒吧喝酒，他知道后正常反应，提了醒，让我没想到的是他让我把地址发给他，说要等我，说了不用，他说还不困，其实已经凌晨了，寿星朋友开车送我们回到宿舍楼下时，发现他蹲在那里看着手机等，见寿星男朋友送我们回来便赶紧回宿舍了，我们都有点惊讶，他好像不太愿意遇见，回到宿舍楼层，又见他在他们宿舍门口等着我，洗漱完躺下后下雨打雷了，还挺大声，又收到他的消息问我怕不怕，我………真的是不知如何是好！面对他的关照，心里是感动的，但我就是不能接受他，因为我始终都没有忘记我也是他，我能感同身受他对我的感觉，但我除了在我范围之内不伤害他，我不能妥协我的喜欢去接受他。） 我觉得我们聊天的时候就像朋友一样，并没有多余的气氛，我也没有感觉到被喜欢，但关系和照顾是真的有。 聊天中让我更能感觉出来的不是心动的感觉，而是更像朋友一样。 突然这么一等，我没有办法觉得这就是纯友谊，他也不说了，我也害怕他会说。 在这种纠结里边，我既害怕外面的世界，也更害怕真的有一天，我就真的被感动到答应他了，我希望这一天来得慢一点，无论是谁，因为现在的我连自己都控制不好，我没办法好好对“那个他”。 无论是谁，慢一点再慢一点，等等我，让我积攒一些稳定的情绪和爱的能力。 如果这一路有什么过分之举，也请原谅这个年纪尚未成熟的我，在我能力范围之内，我尽力了。 柔软的内心不允许我在现实面前服软，因为我想好好活着。这是我的私心。 面对我的内心，我知道能有一个人好好对待自己很有安全感，只是还不是时候，我还想逼自己一把。我也想告诉自己值得被爱，但我不觉得被爱是理所当然，所以我愧疚，我需要说服自己，坚持下去。 也愿他的青春他不后悔。而我能在他的青春里，我很幸运，感谢，但很抱歉，我不能告诉你，不愿打扰了这来之不易的平衡和安静，很和谐，我也会尽自己的力做到最好。加油！半熟半青春的我们，一点可以更好，一起加油！ 8\/2 23：25 感情，是我这个年纪驾驭不了，这点能力承受不住的美好。所以，别为难我，也别逼我，我不想慌乱了。 8\/3 00：15 每个爱而不得的人都想要一个确切的答案来解脱，但感情善变，哪有什么清清爽爽，长痛不如短痛，有的只是反复的理智控制感性，感性冲破规则而已。只有懂游戏规则的人才可以成为最后的赢家。 8\/4 01：07 （我后来和他说过这件事，应该是3号晚上打篮球，有人撮合2号那晚我们出去给舍友过生日，病区宿舍有女生和他们一起打篮球，我们出去时，他去球场，所以才碰见。结果3号我和隔壁宿舍同学一起出去打篮球，他后面也来了，期间我们都有点尴尬，没有交流，所以在场的人不知道他喜欢我的事，就有一个女生刻意撮合她朋友和他，结果他怕我吃醋、多想，当场就很高冷的说他有女朋友，也像是说给我听，场面很尴尬，随后我找机会先撤了，本来也就只打算玩一会儿，已经超时了，还有事，我前脚刚走，他随后就跟了来，大家就都明白啥意思了，他就默默地跟在我后面，和我保持安全距离，缓解尴尬我也只好问他怎么不玩了，他说不想玩了，我也没什么说的，快走到宿舍门口时他突然喊住了我，让我等一下，他有话想对我说，我回头一看一副认真又郑重还有点冲动的样子，第一反应真的怕了，既怕他表白又怕他动手，我赶紧跨进了宿舍门，他还有些不能自己，想让我出来说话，但我当时真的很害怕，也不想面对，就是逃避，我硬是觉得很对不住的把门一点点推了关上，内心很不是滋味）我已经试图接受过他了，因为我感受得到他的意思和用心，但真的接受不了，不越过那条线我不会觉得有什么，一直很好；可一旦越过了那条线，我真的发自内心和条件反射般的在排斥。 所以，我希望，在我们这个需要被带一程、指点一番的年纪，我们慌张而迷茫，但我们先冷静一点，耐心一些，相互托举，彼此成就，我们可以在迷茫的时候相互探讨方向，交换思想，在挫败的时候相互鼓励，打气加油，在委屈的时候，相互陪伴，倾听和安慰，因为这是我们的自救，一个人的力量很小，一个人的思想也很局限，在这么不堪的年纪，有能力的人没空安抚和指引，能好好带你一程的人也有心而力不足，所以我们得彼此完成第一次功课——“预习”，再向老师提问，听课，由此抓住重点来解题。 19：42 收问卷调查，体验了一番业务员的日常，赚钱好孤[苦涩] 来人家的大餐厅吃了一碗简单的盖饭，老板太热情了，都不好意思[捂脸] 拉伙伴换一家，这样太寒酸了，伙伴想坚持留这吃，我想走，结果老板出来把我们迎进去，说没事，欢迎两位小美女常来吃。 算是一天劳累后的补偿吧，耶[胜利] 21：52 整个社会和氛围似乎都在教会我些什么，这份初心坚持了那么久，我好像开始力不从心了，一个人的坚持，变得格格不入，越来越难…… 21：53 我不开心是因为和我一样的人越来越少，我失去了她们中的很多……… 8\/5 00：24 （经过一天一夜的冷静之后，他最终还是没能把我约出去当面说话，因为我真的害怕，我怕自己会慌会糊涂，我也怕不能预料的意外，我只知道他一定会表达对我的喜欢，而我真的不能接受他，因为我始终都埋葬着那个没有死去的人，我骗不了自己。） 这个年纪等的我们不要彼此为难，相互逼迫，放彼此一条生路吧！因为我们每个人其实都很需要帮助，成为彼此的助手，在彼此需要的时候，力所能及范围内助彼此一臂之力，让我们成为更好的大家，在不得不分离的时候能相互道一声“咱们顶峰见”。 00：26 最怕听到的一句话是“你很好”，就让我以为我已经很好了，让我沉浸在这些好里边，慢慢沉没到海底，飘起来的时候已是一具死尸。 01：53 我知道自己是个内心柔软的人，一旦做了选择和决定就不会轻易动摇，是我怕了，我想保护好自己，甚至不敢期望这一生有人能把我保护好，至少不要让我慌乱，我很害怕自己义无反顾又失去理智的样子，让人好心疼，可是又真的很勇敢。我也害怕被看见，被同情或者怜悯……… 越是遇见温柔的人，我越是害怕自己的温柔。我还控制不了自己的温柔，很怕很怕。我已经输不起了，但遇见风暴，我或许是无所畏惧，迎面而上的那个坚强的姑娘。我很喜欢那个自己，可以支撑起自己，给足自己安全感的同时，也能维护想维护的人。 我在说服自己保持理智，放长眼光，也调整好正常状态。成为想成为的人，一步也不能让，这句话我非常喜欢。 如果来日方长，多年以后我有了自己的新生活，身边的人和我一起看到了我现在的青春，无论你是谁，请不要嘲笑我的“温柔”和“胆小”，我现在已经努力在改变自己了，真希望回头来看的自己已经是我现在所期待的模样了。如果没有也不要灰心，我依然相信你不会轻易放弃自己。也希望身边的他不要生气和多虑，因为在我还在别人心里的时候，已经想到了你，并在此做好了安慰。（这是我拥有感动却不报期望的青春后吧！） 19：42 1.不要炫耀，偷偷高兴就好 2.不断改变尝试新事物 3.每天记下三件开心的事 8\/7 16：08 是外面的世界让我觉得陌生了，爸爸妈妈的爱从来都不会让我觉得被压迫，来自外面的爱，似乎总压着我。 18：37 好好的，别伤人，也别伤到自己（或许是知道喜欢有多卑微，所以不愿明知故犯，这已经是我能及范围了） 21：29 （老师的问卷，觉得有些过分了，一直给她想办法解决、提建议优化，消耗着我的时间，她还一直不上心，佛系宽慰拉近关系。多次这样我索性不做了，结果她开始谈及我的责任问题，惹怒我了，因为真的很拖拉，实习越来越累，事情全抽休息时间去做，持续很久没休息好了，多次想办法试图尽快解决问题，完成任务，结果老师每次都是没事没事，就很累。） 办法总比问题多，你自己的事情自己都不长心，早就料到会出问题竟没有想过备选方案，问题一出直接想把责任推给别人就想坐享其成，你让我认真负责，那我是凭借着哪一点去负责到底呢？ 整个社会都在教我重新做人做事。 8\/13 雨，我希望你，不要再去想起了，好不容易走到了这一步，就别再奢求着那么点希望，因为，他早就已经离开了，所谓的遗憾，不过是他想留下的最后一点温柔，而已。你明白吗？姑娘。 好好加油，遇见更好的自己，如果可以，也去遇见那个他。实在不行，就自己快乐的过活。 8\/15 04：21 （今天七夕，喜欢我的那个人他又来了，发消息让我出去，给我准备了一个礼盒，我说今天七夕，我不要。他也就没强求我。） 有那么一瞬间，我似乎可以接受他了，似乎也愿意试着和他一起努力 翻来覆去，我凭着一股侥幸的劲把网易云下载回来了，登录一看，我让姐妹替我注销的号还原原本本在着，我搜索着“森博理”，好几次才找到，突然有那么几分钟的慌张和害怕失去，找到他，我又幻想着问一问他是否还相信我们有结果，或者是否还在想念我，我看完了他所有的最近一周听歌，满满的念旧，也不知道那个人是谁，他对自己似乎很狠，所以我能接受他对我同样的狠。 看完之后，如果他还对我怀有喜欢和留念，我想继续坚持，毕竟我说过“如果我足够优秀，可以找到手术室的工作，我要把他追回来”。他答应我了。看着他的自我激励和念旧，还有他对家人的保护欲，再对比同样的我，我们之间似乎谁也不想退让，也从未开口，无法相见和未知的结果，让我们看不到我们的希望吧！实际上我们可能早就想好了拥有彼此的很久很久之后。 我还记得他说过“顶峰见”，我答应他了。 如果我们有结果，我很想一直坚定的选择你，如果我们都没有压力和负担，我很想再和你谈一场不计得失和不怕告别的恋爱。 我以为28号来的人是他，没想到我找到了之后确认了不是他，除了那份网易云的念旧，我找不到任何有关他感情的地方，他是那么的冷漠和无情，让我接受不了。也不好意思打扰。 到底是我太幼稚了、天真、单纯？还是他不想面对这些有的没的不确定？是我执着于答案、急躁、不安？还是他故作镇定、对想要的，绝不退让？是我没耐心？还是他无所谓？ 我离开了两个月差一周的时间，敢下载网易云，也是发现自己被感化可以接受别人，愿意进一步发展和挑战未知的自己了。我清楚这对大家都不负责任，但换作是成长那么就会是不错的合作伙伴，无论是他还是他。因为我还不懂亲密关系的真正含义，作为后者我目前是一点也不能接受的。 我的姐姐和朋友谁也没让我失望，她们都担心我会借着别人的好走上去炫耀，我都不敢与我的朋友说起，因为我们之间生分了很多，但后来说起的时候，她的反应让我很欣慰，还是一如既往的真诚和理智，让我收起了我的戒备心，我是个两面人，我不会伤害她们，但我知道我需要自我保护，因为我相信只有我帮得了自己，我会失去任何人，在没失去之前是我们都很幸运。因为我在这一路都有过失去，只是我抓住了，也忍了，再者就是我相信她们不是故意的，是她们能力有限，无意冒犯了我，后来的她们愿意和我继续，便想待我如初，这个台阶我给了，她们也下了，我也会有背叛她们的时候，这个台阶，她们给我了，我也下了。 我现在有三种选择： 第一：回去找他，告诉他我还在，试问可否存在未来，我要承担的风险是重蹈覆辙，我能化解的问题是抹去心中的遗憾和不甘 第二：答应他，试着开始，和他一起努力和进步，我要承担的风险是他可能会情绪失控，逼迫到我，或者又要经历一场分开，我能化解的问题是解决他的遗憾，也借着他的喜欢，陪我去做一些我想做又不敢做的事，包括如何和未来的他相处。 第三：不回去也不答应，自己默默承受，我要承担的风险是我真的不敢独自去做很多事，也没有理由找他一起，一个人很难，我能化解的问题是不必犯错，但我什么都不会知道。 再回去很难，向前走我又顾及着那个人，一个人是我太怂了，实在不敢走。明摆着的答应他更有利，利益面前我要怎么说服自己去做？又怎么平衡关系？我真的可以放下他往前走吗？我还是不甘心这么离开他，我感觉如果他还在意我，我就是在提前背叛他，我不想因为我的不忠让我们失去结果。因为爱惨了的人是我，受不了他不在乎我的人还是我，害怕他还在乎我的人依旧是我。我犹豫了，错过只在一念之间，我早就有过一次在心里为了他背叛所有人了，还怕我们因为放不开彼此的家人而不能在一起吗？如果我们都不随便，如果我们都想给彼此最好的，如果我们真的不愿拿自己的苦和负担去拖累彼此拥有更好的选择，那么我们已经选择过一次了，时隔一个夏天，我们是否有了一些答案？还是眼前只有远方和爱的能力，野心早已燃尽了身边的花花草草，无心看四季风景？ 我从对钱财无感到算了一笔账再到真缺一笔钱，至今有人替我分担，但我终于懂得钱财之重要了，愿意为此舍弃一些（…面子和懒惰）。但我至今还没有找到能让我拼尽全力也想从事的喜欢，除了思想的搜寻，我还是迷茫在做什么能激发我的热情和动力上，书，我似乎读够了，考试，我也考怕了，告诉我读书考试有多重要似乎没法激起我的热情和动力，我看不到希望。我也很想相信，但我不太乐意去拼那一望无际的模糊。 我对思维方式、说话表达和关系利益似乎有很大的兴趣，业余时间我喜欢关注这些，我也希望自己能找到一份活，走一条路，有自己存在的价值，能感受到自己存在的意义，我想这会激起我加倍努力和坚持下去，我会因为自己存在的价值而感到开心和自豪，应该会是充满成就感，我喜欢这种感觉。 觉，我白睡了，很久没熬这么晚了，还能休息两个小时不到。 我需要增强自己睡觉的能力，只有学会休息，才有精力努力，这一点我最匮乏。 04：30 这标准，我是降还是不降？我想要的生活，该如何实现利益最大化？容我再想想吧！我已经是个成年人了，我可以露着漂亮的脸蛋笑得天真无邪，幼稚简单，但我不可以让别人轻视我都这么大了还只是一个玩笑的小丑。 我可以忽视别人对我的怀疑和评价，前提是我要具备强大的内在，用我强大的内在去做我坚信的事，拥有让别人闭嘴的能力。 加油，雨，无论是谁，请你慎重，三思而后行，不必畏惧，但也不要冲动。 如果没有答案，我希望你最近能够好好看完书架里的几本书，然后再做决定。 可以跳看，快速筛选和收集自己想要的信息，加油。 8\/17 13：37 在繁华中自律，在落魄中自愈。 谋生的路上，不抛弃良知。 谋爱的路上，不丢失尊严。 8\/20 01：59 我当然要好好生活啊！有点小冲动，又瞎幻想，有冲动和重蹈覆辙的想法了，挺尴尬的，连想一想，自己都觉得尴尬了，加油，好好提升自己，好好休息，养好精神，多去做自己想做的事。我还是喜欢听他听的歌，歌词好好，就算自己偷懒了吧！应该不会被发现，也不会给别人造成困扰吧！但愿都不会，我只想在无聊的时候能听到一首不错的歌，或者说是听一听喜欢的人耳朵里的声音，这样就很满足，但我又害怕这样的自己，还是更希望自己可以人格独立，自己有能力离开他。如果有能力了，喜欢就直接去找他，我不喜欢这样默默地感觉，但我已经是成年人了，不可以凭感觉随性而为，这样很不礼貌。所以，这些小情绪，无论是短暂的开心还是喜欢都烂在肚子里吧！好好休息，明天又是元气满满的一天。 说话有三： 第一，要慢（显急躁，字句要表达清楚） 第二，声音不要太大（显暴躁） 第三，忘记了，找不到啦 8\/21 16：17 有人陪你抵挡流年，你就不会害怕时间过得太过匆忙。 曾经那个追随了很久，爱到了骨子里，撕心裂肺痛哭过的深夜，好像一夜一夜的过去了，我一步一步的也离开了。如果有机会回来，那我应该也不会再回头了吧！因为回头一看，你也就那样，没什么特别的喜欢和非要在一起的必要。 8\/25 01：15 最后能陪着我走到黄昏的那个人，你怎么还不来，现在的我是真的不知道要怎么办才好？面对那个还算用心的男生，我没有一点感觉，面对他的小心翼翼，我也是没理由伤害。这让我和他都处在了一个很尴尬的氛围里，或许是他知道这其中的秘密“但凡他进一步或者退一步，他都将会立马失去我”，他就这么不进不退的持续期待着还有那几分可能性。他说他不怕，是我害怕了，我很难面对一个这么好的人毁在自己手上，同时我也不能让自己屈服于他，我没办法借着他的喜欢就对他指手画脚，百依百顺，我也没办法顺从于他。 这真的太难了，原来被爱对于像我这样的女孩来说是一种负担，我知道自己替别人着想失去过很多个自己，所以在这件事情上，我必须听从自己的内心，一步也不能退，我希望自己给得起自己想要的一切，这一直都是我在感情上给自己最坚韧的保护壳，只有自己的强大能让我感觉到安全感。 当然我也怀疑过自己，冒过一次险，显然稚嫩又无知的我输得一败涂地，最后也只能撑着脸皮把自己捡起来，这是我的弱点，或许他（那个执着于他和我还有可能而不放弃的男孩）看透了我的弱点，又小心翼翼的守护着不让我受伤，我心里知道，但我只有感激之情，没有受托之心。 看着他的期待，我仿佛看见了那个明知故犯的自己，而我又何尝不是一样的把人隔在窗外，听得见风声，看得见雨停，就是迟迟赶不走那借雨躲避想多靠近几分的人。 我已经分不清这是不是人为的错，还是结果都需要时间去等待，我只是感觉到了一些失去平衡的不安。 02：13 突然想借着今天的生日去问一问那个我也执着着喜欢和舍不得的人，和他聊一聊为什么我们会这样，是真的不喜欢、没感觉吗？还是我们都缺乏一种东西，叫作“成熟”。 我很怕去打破这层安静，但又很想去问一问他。因为现在的我也是他，只是晚了一点。 我也想知道，在我的余生里，他还有没有可能。 那就等睡醒吧，好好睡一觉。如果睡醒起来还有勇气，那就去问一问他吧！ 02：32 我为什么要去打扰他，问他，想和他交流？ 因为我始终没有将他推出我的未来，即便我有过离开，但那是我梳理自己的时间，我在他那里没有得到的回应让我整个人都失控了，也陷进了情绪里。 在这些没有他的时间里，让我一点点恢复了理智。以前他是我无法接受别人的理由，但现在不是，没了他，我也依然接受不了那个很好的人。 在我看来，两个人相处舒适，相互信任是最重要的。 02：39 我希望我可以去沟通、去交流，如果我没有这个能力驾驭他，他也不能够守护我，那么我依旧会保持距离，如果两个人的状态不算舒适，那么我愿意礼貌的保持距离。 这才是我想成为的人，那个喜欢就追，不喜欢也可以一个人好好生活的姑娘。有自己的主见，做得了决断，当然，也要有拼得了命的狠劲。 随着我们慢慢长大，女孩子不再有家，凡事还得靠自己，我突然觉醒这一点，并愿意为了真正的喜欢那股劲去发狠。 8\/25 00：52 喜欢不起来，那就好好努力吧！遇见那个一眼就喜欢上，再看就爱上了的人。 8\/26 00：44 因为很懒，所以爱好干净利落，这样才能把时间和精力留给喜欢，这一路走来，我们迷失了很多喜欢，但它一直都在，只是默默等待着我们变得强大，从而具备喜欢的能力。 这项能力可以是决策，也可以是承担，或者说对抗，愿懂得后的选择都贴近那份真正的喜欢。 喜欢，是需要我花费时间和精力努力去争取的生活欲。 偶尔遇见的不开心，那是心里藏着喜欢却面对不喜欢的无力。 8\/27 22：06 “我总不能阻止你奔向比我更好的人” 8\/28 喜欢有很多，但被问起来好像从来开不了口，因为没有共鸣的喜欢说出来就像你说你喜欢我，而我喜欢他一样的尴尬且不甘。 8\/30 喜欢干净利落，做事有理有据，说话一遍就过，原则坚不可摧……… 这些……大概就是因为懒吧！懒得渣精，懒得挤牙膏，懒得和颜悦色。 道不同不相为谋，则分道扬镳，不必挽留。 9\/1 太不好意思了，一个级别的小学同学都很好，我………… 我不玩了，要好好加油努力，提升自己，以后会见同学的时候，不要格格不入，更不想抬不起头来。 w：实现了小时候的梦想，上了军校，成为一名军人。 f：从小就听话懂事勤俭，靠自己的努力一直优秀到现在，今年考试了机械专业的研究生。 l：虽然不清楚现在身在何方，但她也一如既往的优秀，起步就选择了读双学位。 z：平平凡凡的小学，也靠着勤勤恳恳，一步步高升，去年也顺利考上了研究生。 c：某大学临床专业，不知怎么样了，也比我优秀！ 曾经我们都是一起奋斗过的人，他们每个人都拥有着自己可竞争的点，个人的优势。 现在的我也治愈了那个在爱情里一塌糊涂的自己，比起他们，或许我更懂得人情冷暖，但我欠自己一份努力，那种我本可以的努力。我欠自己一份可竞争的交代，已经这么多年了，我都在偷懒，一直在荒废，我比任何人都清楚“我不想努力”。 这一次，我又逼了自己一把，我把感情收起来了，刚好，等来了他们给我的激励，准备好就想好好拼了。 9\/2 01：04 雨，加油，希望你可以加油加油再加油，不要多想，坚持住。 谢谢那个陪我学习到凌晨快一点的人，希望自己也可以为他人提供价值，分享学习方式方法，沟通交流，共同进步。 同时，也请原谅我的自私，我们会是很好的学习合作伙伴，但的确不适合发展关系，请一直保持这样的熟悉与陌生，让这份距离感带动我们剩下的实习生活，以及学习的机会。感谢 14：24 这是电影《实习生》以及《律政俏佳人》 1、现在的男性还不适应这个时代的女性比他们强大。 2、一个真正爱你的男人，愿意让你比他更优秀。 3、不要否定自己，成为女强人不是另一半出轨的理由，无需退步挽回，也挽不回，就好好去做自己想做的。他说“我说不出我内心有多么愧疚，多么耻辱，我以为我做得到，我以为我可以承诺做好全职丈夫，但突然之间，我感觉到你越走越远，其实是我越走越远，我迷路了，这个世界太迷乱，我一时迷了心智，现在我看着你，愿意为了我放弃这一切，不能这么发生，我爱你，如果你能原谅我，我一定会做得更好，拜托了朱尔斯，我们重归于好吧！” 你知道怎么样会好些吗？如果你带着手帕会更好。 他付出了实际行动，制止了她为他放弃自己想做的事，即使老年实习生“本”已经很好的给朱尔斯指出了明见之路，但朱尔斯的渴望和丈夫的诚恳，的确让他们暂时复合了，很希望他们可以一如既往的幸福下去。 在本身上，我看到了那种“温柔”的绅士，慷慨大方，韵味十足。或许这就是朱尔斯说的“成熟的男人” 她说“有人说覆水难收，但我们终归可以试试对吧” 我在这些点点滴滴里收获我的依据，从而建立自己的三观，希望能够提升自己的修养，在感情里，温柔大方，慷慨韵味，可以像律政俏佳人里的主角艾丽一样追求自己的喜欢，也可以做花瓶以外的事情，并用足够的自信、大胆的想法和极强的行动力，打破第一印象，成为更好的人想做喜欢又适合的事情。 9\/4 独立和富有是两回事， 我很早就发现， 自己蠢蠢欲动的基因， 撑不住坐享其成的野心。 9\/5 21：24 父母太小心翼翼了，通个电话都怕打扰和耽搁到我们的时间安排，其实，真的不差那么几分钟，我少刷两个短视频，少看几分钟的剧，其实真的不影响我什么。只因为你们是我的父母，我不陪你们说话，谁来陪，你们能陪我长大，我为什么不能陪你变老。 希望爸爸妈妈不要因为怕打扰这件事再那么小心翼翼，忍着思念、克制自己了，你们都已经辛苦一辈子了，给不了你们富裕，我也想给你们一些温暖，就像你们一直呵护着我一样。 致——老爸老妈 21：24 相信我比宠爱我更让我觉得有意义、有动力，如果因为喜欢，那么这苦，我愿意吃，也愿意付出相应的代价——失去一些温暖。 （2022\/6\/12 04：54） 整理着这些自己走过的路，自言自语的私密对话，迷茫又挣扎，执着也坚强。 再往后就是复合了，原来相互亏欠的人总会牵挂，而这一次，我前所未有又在点上的输出，应该让他挺意外的吧！是个很好的倾听者，想见我被我拒绝了，因为当时和姐姐生气，我把自己给他发消息的事实告诉姐姐了，她很生气，原本约好端午一起，结果她拒绝了我，让我爱咋滴咋滴，想干嘛干嘛，我知道我不想被她盯那么紧被她看穿了，但我的确想但又不想，真的很挣扎，原本见面也没那么难，但姐姐这么一说明显觉得我们会见面，但我并没有想着这么快的见他，因为当时有很多心理压力。还没想明白，可能在我愿意和他说这些私事的时候，我就已经开始释怀了。如果不会有结果，那么我已经不想再继续了。暂时先这样，后期再整理和调整，晚安！） 随笔内容，多为内心独白和迷茫思路 虽有惦记和重逢，我也心有余悸 第80章 虽有惦记和重逢，我也心有余悸 2021\/9\/7 果然医学生都是自己完成所有“想你的液”，虚惊一场。 你们口中的渣男，是我一直挂在嘴边的好。 我想不是我真的很能熬，是他也真的很难过。我们从来都没有离开过彼此，是那种想离开也没办法离开的忘不掉和想念。 9\/8 我很喜欢的前男友回来了，而喜欢我，对我百依百顺的男生，做好了好吃的想讨好我（生日送了我一支口红，说好了我请他吃饭，结果他先买了单，发了也不要，惹到我了），这种撕扯让我很难受。 已经尽量克制自己不要因为自己的喜欢去伤害无辜的人，更不要用别人的错误去惩罚另一个无辜的人，也不要占着别人的喜欢肆无忌惮，因为懂得，所以慈悲。 我刚睡醒看到他一个小时前发来了微信，问我要不要尝一尝他做的米酒汤圆，没什么食欲，想着过了一个小时了应该不会让我吃冷的，昨晚又拒绝了他的火锅，想一想无论我做什么都从未嫌弃和抱怨过，就没直接拒绝，只是委婉的说我下班回来睡觉了，才醒，没想到他说还有，很想再拒绝，但还是留下了面子，回来之后道了谢，本来没什么食欲，尝了一口还不错，还和舍友开玩笑说“他是想栓住我的胃吗？不可能的，我不喜欢吃，但其实真的还不错。”给舍友分了一半。 他说下次尝一尝饺子，我直接告诉他最近不要喊我吃了（前男友与我和他之间的这种客气还是让我挺撕扯的，似乎就这个点完全可以决定我是个什么样的人，很考验我的人品和对事能力，同时也在逼我成熟，被动的让我去想、去懂得、去做决定），都住这里，哪天想吃了，约他们一起就可以了。他也一样很爽快的答应了（或许这就是我姐口中我处处都在要求他）。喜欢真的太卑微，是我明说暗道也扶不起来的倔强。 有时候我也在想，要是他就从来没走过，也不会让别人有机会接近，更不会这么为难。好想怪他，但我和那个男生是一样的，喜欢都来不及的人，怎么忍心责备。 现在的我既不能就此原谅前男友，也不能接受像我一样的人。在我离开的时候就已经有了这段路的答案，这一段，我早已安排给了自己，不想被伤害，也不想被呵护，就想尝一尝这人间疾苦，看一看自己一个人还能走多远，我会努力向上，找回自己，无论我以后过得怎么样，已经不想再错过现在的自己，既然大家都来了，那我愿意接受我的现状，也相信我会处理好，喜欢的人还在，让很开心，维护的人也在，是我值得，选择在我，我追随我的心，我的心告诉我，你就是你自己，不能原谅就不原谅，不能接受就不接受，不用让别人都满意，自己问心无愧就好，换了别人，不一定比你处理得更好，做你自己已经就足够好了，不必纠结和玻璃心，你能做好的事情，别人也可以，要相信他们的遇事能力，把大家一起制造的问题分担到每个人身上，各扫门前雪。 我们能够相遇到一起，不容易，不能一起长大，那就一起成熟吧！无论我们的结果如何，以后我们又会和谁一起白头偕老，都祝有心人幸福一生（或许这就是人以类聚），加油 9\/12 有时候觉得压力真的很大，是成长到成熟的那种压力吧，也可能是突然要和另一个人绑定带来的压力，有怕自己做的不够好的担心，也有怕他人做得不够好的顾虑，人啊，就是挺矛盾的，但我还是相信自己的直觉，无论对错，还是想去做一些自己喜欢的事情。只有这样，我才更加觉得活着就是意义，生活也才有了奔头。加油吧，不要那么矫情，多做一些实事，没有人一说就能做到，但至少心所朝向的是美好。就不要斤斤计较，抓着过去不放手了，过去的就让它成为过去吧，大步向前走，向前看。 9\/14 我的意思是：你要有自己的喜欢，不用让所有有用的事戒断了你懂得礼让的喜欢。 亲爱的，你去寻找你的快乐吧，不用把很多精力和专注给他，没必要。你快乐就好，人啊，就是贱皮子，你得认。 9\/15 （他告诉了我他的规划和安排） 很感动很感动，或许这就是为什么我会那么坚定的始终选择你的缘故吧！ 是我敏感了，喜欢你，害怕失去你，也愿意为了你放手；喜欢你处处都用心得体，害怕我们会因为不同频次差距而分开，如果什么都给不了你，那么我愿意放手让你高飞。 但我会在还有希望的时候抓住机会，不止想要成为你的另一半，也想成为你的伙伴，和你一起共同努力进步，我希望通过努力可以让我们的距离更近一些，让我们在一起的时候幸福感更强一些，因为我知道你在为以后而努力，我不想缺席，更不想坐享其成。 我现在挺怕自己会推开你的……… 其实，我一开始就已经感觉到了你推开我的部分原因，所以我从来都不怪你，那个时候我一开心总会莫名的担心你会不会不开心。 当时的自己很想分担一点你的难过和煎熬，但我知道你始终不让我和你一起分担，一点机会也不给我，所以我从来都不怪你，因为我知道，如果我是你，我会和你一样。 同时我现在又知道了这种“好”对我们都带来了伤害，我很想坚持下去，但确认了以前的直觉之后，我真的怕了，怕我会推开你，怕你也不给我机会，我知道我选择你没有错，但我希望我值得，我配得上，这和你疼不疼我没关系，是我对自己的要求。 9\/17 00：30 自从那次真正的失恋后，我好像不再喜欢社交 “我不再装模作样的拥有很多朋友，而是回到了孤单之中与自己独处。”这话是我当时最触动的一句，因为那个时候的我真的糟糕透了，刚刚看到了一句话：男生越有能力越有人追，女生越没能力越有人追，想想还真是，以前优秀的时候没人敢接近，后来变差了，挺多的，一个接着一个来。现在我终于明白了这一点。 今天休息，断断续续的和你聊了很久，下午有事着急着出去办了，结束后看着你发的“哈哈哈”一直没回复，不知道是怕影响你上班还是分心后遗症，一整晚其实没什么事，脑子一片空白，想着找点乐趣分享给你，找一晚也没觉得有何乐趣拿得出手，看着时间差不多了还是选择回复你，不想让你又觉得我在忙。一个小时过去了，也要十一点半了，准备一下要睡了，你回复了，说今晚有朋友来，把我忘了，刚送走他们，看着你不会孤单，有了一些欣慰。只是突然想想，我好像很久都没有好好去社交，交朋友了，一直专注于自己，下午突然觉得在你这些天的耐心陪伴下，我好像已经过了那道坎，感觉又回到了可以对你放心和放手的时候，就心里的安全感已经得到满足了，我憋在心里的很多问题也输出得差不多了，似乎关于你这个首要问题我已经得到了很好的“解决”，意识里可以寻找下一个要解决的首要问题和目标了。 这时候，除了专注提升自己的能力，保持独立，没有任何事情比这更重要了，一直都听你说身边的朋友来来往往，我也开始有了反思，靠自己一个人是不可能的，特别是毕业后我的世界不能仅有你，而你的世界不止有我，你有更多的朋友和伙伴，我不想因为自己的孤独作你、闹你，首先是我不希望自己变成这样，其次是不想我们之间会因为这些可以避免和解决的小事闹矛盾，同时我也希望你好，只有你好了，我才能更好，或许这就是价值绑定吧！选择了彼此，我们就是彼此的利益、价值共同体。 我很欣慰你对我的爱护和心疼，但我更希望不止我好，而是我们都好。没有你的优点，我很仰慕，我会继续思考，坚定自己的优点，提取自己的最大价值方向，然后像认准了你一样的认准，盯住，凭着自己的毅力和努力达到目标。 谢谢你一个人独自成长之后找到我，对我更加关怀，但我也真的是无法接受你太多的好，除非我也像你一样熬出头来与你同频。 我希望你可以把那些你有过的经历给到我，把那些可以直接替我免去的困难暂时保留，我现在太迷茫，并且我很需要一步一个脚印的去丈量，只有我亲自去经历了，我才能深有体会，也才能找到最真实的自己，我很想很想见一见那个真正的自己，她曾经被埋得太深了，只要有机会，我都想挖掘。我始终觉得她一定很厉害，至少比现在的自己要强很多，想成事，仅凭现在的自己不可能的，必须找到她，我才有胜算。 慢慢的，开始继续尝试吧。去突破那些一直想，但一直怕的自己吧！把那个很厉害的自己挖出来。 21：24 （我终于一个人出去散步了） 终于走出来了，没有过多的挣扎，也没有感到害怕，但在分叉路口的确停留了，不知道该往哪走，打开了地图，输入一个熟悉的地点，不远不近，走下去……… 那位先生，装在心里，无形中已经给了我很大的底气，遇见他，看见他，我也看见了自己，那个我理想中的自己，我知道他会一直优秀，是那个能给我安全感，并能感染到我的，给我喜欢的力量的男人。他偶尔腼腆，我喜欢他骨子里的东西。也喜欢自己和他在一起的状态。 没有他我一样可以，但有他，我在这条路上便多了一丝暖意。我不断的在给自己灌输喜欢他不依赖他，想粘着他也能离开他的一个点，我希望我能掌握好他与自己独立的空间，给他空间，也给自己空间，我想在多年以后，2035年，2050年，在我39岁，54岁，这两个年龄段各有一番成就，这两个阶段也是我国要实现社会主义社会和富强国家的两个重要阶段，跟着政策，实现大目标，专注自己，实现自己的小目标。 目前的自己处在一个内化的阶段，缺乏对外界的热情。 目前现状见识太少，这与我对外界冷淡有关。 目前要解决的问题是不断的尝试和突破自己想过、喜欢，却迟迟不敢行动的事情。其次，远离消耗人群，看准关系网获取有用信息（前提是自己要有所梳理，有一定的方向，能把沟通日常化，不要目的强化，这是我的弱点，做事情强求高效，不会在日常收集有用信息，我还不是很确定这样的自己有什么不对，我觉得这样的习惯很好，只是可能还不实用于我现在的阶段。就像之前所说想与大佬对话，那肯定都要先与咪渣共处，然后脱离群体，向大佬迈进。因为大佬的效率很高，他是不愿意花费时间来提拔的，除非你让他看到孺子可教。） 专业领域内我并没有优势，很难被发现，这是最愁的。 专业知识搞起来，再不搞真的挺难的………让我再想想。 谢谢那个同样柔情似水的男子，也谢谢这个坚定自强的自己，这样的热情，让我觉得未来可期，在我54岁那年我想过上最幸福的生活，给自己一场安享晚年，怡然自得的黄昏恋，儿女自强，身边佳人陪伴，满眼世界，回忆起我这一路走过的路，遇见的人，全是故事。 虽然我现在已经没了想要记录故事的矫情或者情绪，但依然记得那本关于自己一生的书，在我老年生活里曾被无数次幻想写满的本子和日出日落。 9\/18 如果有一种爱情以结婚为目的，那么大概是“只有和你一起，我才看得见希望，才有前进的动力，才安心去喜欢。” 真正的强大不是忘记，而是接受！接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫折，接受突如其来的无力感，接受自己的不完美，接受所有的困惑焦虑和遗憾，调整自己的心态，找到继续前行的力量！成为更好的自己 人生如棋，我愿为卒，进步虽小，但谁曾看到我后退一步 9\/24 朋友找我说，想分手，男友控制欲太强了。 而我和他，或许是，一开始就懂得了个人空间，从来只有陪伴不够，没有控制欲这种说法，可能我们之间会为了给足对方个人空间而克制自己的感情。我没有很清楚那些我们各自娱乐的时候是为了让自己快乐一点，不要太想念对方，以至于让控制欲压得对方喘不过气，还是本来就是这样子，无论如何，如果多发自寻快乐，那么我们自己并没有被规定必须等着对方，对方这么做的同时也没有要求我们必须等他，虽然两个人都希望自己出现的时候，对方都在，自己需要的时候，对方都能给予我们，但如果没有，我们都不会因此而怪对方不够爱自己，因为对方并没有要求你那么做，我们自己完全可以不等他，也去做自己想做的事情，有空了再找 这些都是我们的自由，我们等是出于自己的意愿与主动来表达我们在乎对方，想念对方，惦记对方，并为此付出自己的第一选择，舍弃那些看似也很重要的事情。仅此而已，都是自己的意愿，你本可以不必如此，没人强迫你，是自己栓住了自己。 9\/28 总有人带着沉甸甸的浪漫走向你。 你努力的样子藏着父母晚年的幸福 因为心里装着一个满分的人，所以看谁都差点 我要的不多父母健康朋友忠诚爱人专一 当乌云散去，自有满天繁星 相遇总有原因不是恩赐就是教训 世界上所有的惊喜和好运都是你累积的温柔和善良 10\/7 我自知与你并非良缘，本无心冒犯，怎奈情不可控，沉溺其中，竟想常伴你左右，是我太贪心了。 我是真的不想再继续犯错了 10\/10 我决定与自己和解了，喜欢本身是美好的，但太喜欢就变成劫难。我会在每一个有意义的时刻，远隔山川与海祝你快乐。 10\/12 以前一直都在接受这样的教育：说人最大的修养就是情绪稳定，情绪稳定是一个成年人必备的操守，但情绪它从来都不会放过你，就一直在那儿，它只是在找机会而已，找机会释放自己。偶尔和别人抱怨抱怨，你不用修养那么好，人到中年就知道，自己舒服最重要。 10\/14 （我也不记得发生了什么，但一定是家人与他构成了我的选择，他又一次尊重我的选择，他说现在的他没经历，给不了我确定的答案，毕竟不知道未来会发生什么，可以假装给我承诺，但如我所说有个大大的现实，这样的我们就像是在赌博，赌一个不确定的未来。） 这已经是他的全部了，我还要让他怎么样呢？我是个要强的人，不喜欢添麻烦，自己的事情喜欢自己解决，唯独谈婚论嫁这件事，是我目前做不了主的。这就是一场赌博，我得习惯在这个赌场里愿赌服输。 频率相似的人顺其自然就会聚在一起，磁场不合的人讲多少话都在翻山越岭 人与人之间的相处， 始于颜值，敬于才华， 合于性格，久于人品， 忠于慈悲。 10\/21 有些路，你只管心无旁骛地往前走就够了。（考研，为了假期，我还是报了名） 10\/23 因为我怕输啊！所以我很想很想很想赢，想到我不愿透露我的欲望，就想默默把它实现了，然后继续我的欲望，直到我的欲望得到更高层次的满足，或许那个时候我才敢与你分享我的欲望，那个时候的分享已经不能消耗我了。 你要出去啊？你要出去啊？你要出去啊？ 没有，我就想化个妆，我有好久没看见漂漂亮亮的自己了，想看看她。 10\/25 借着冬天即将来临，我把自己说给你听。 我希望那个陪我春夏秋冬，一年又一年的人，首先是被我身上的品质或特征所吸引，而不是我做过装饰的外表，其次才是如果我们相互喜欢，我愿意为他梳妆打扮。 或许，这就是为什么我见别人时愿意精心准备，一到他就刻意随便了之，我的随便不是随便，只是不想因为表面让我们之间的后来充满变数，这真的让人觉得好肤浅，我也难以接受这样的结局。 有事没事就喜欢把自己打扮得漂漂亮亮的，因为我本身也喜欢这样，但偶尔我也讨厌漂亮夺走了我身上的光环，让我只剩下漂亮，以至于那句“你除了漂亮，还有什么？”重击着我本就不够充实的心。 我知道自己但凡用上一些漂亮的资本，也不至于如此卑微，可我还是想要挺直了腰杆，站起来，虽然会很慢，但我会理直气壮，也心安理得。 我很欣慰听到他不经意脱口而出的“实话”，不开心说不上，只因为是痛点而有些失落。即便他不说，我也自知着，并偷偷改进。很感谢他愿意为此而努力，我觉得这已经很好了，至少我们愿意努力在一起，我不认为这就是不够爱，更没有期望过我们能一直喜欢彼此的全部，反而觉得这是一种责任感，在不喜欢的时候，也会努力喜欢上对方，因为相互喜欢的我们一定都会喜欢被喜欢的人一直喜欢着，那是一种长情的幸福感，是发自内心的呵护和“营养”。 ps：图一，那个时候，我们好像已经出了问题，我一直的沉默逼走了他吧！所以从来没有怪过他弃我不顾的转身离开。是我的无知，也是他的无知，我们都挣扎了很久很久：试图过放弃，但深深的喜欢是常常的想起，忘也忘不了，戒也戒不掉；试图过面对，但茫茫的人海是盲盲的成长，提也提不起，推也推不动。他始终不告诉我：包袱太重，实在背不动，再等等他好吗？我始终害怕错过，嘶声力竭的喊，却忘了说我不介意等一等，我只是害怕失去喜欢。 我们的无知换来了很多折磨，都很痛，却也换来了很多懂得，都很好。所以，在那些爱得多与少的计较上，我已经不在乎了，只要我们都还好好的，我只想让自己变得更加具有吸引力——吸引你、满足我、有属于我们的小幸福，也有属于自己的小成就。 无知的他一定不知道他当时放弃的那个她有多想破土而出吧！ 无知的她一定也不知道她当时拼命挽留的他其实也并不想走。 他只告诉她要自信，却不知道她的自信在心底呢。她始终鼓励着他很优秀，却忽略了他过不去坎的面子。 其实都懂，只是时间太慢，距离太远，希望太过渺茫，人性也有脆弱。 我们在成长中和迷茫斗智斗勇，慢慢成熟…… 10\/26 那就偷偷记录一下吧！遇见了那么久，第一次“合作”，这一天我想了很久很久。 始终吸引着我的，或许就是他的这股进取心和行动力吧！敢说敢做，会动脑子，无论结果如何，至少想了会有行动。 非常慎言的我也该放开手来言出必行了，目的性很强，又很注重结果的我也该放一放，先大胆的开始，淡化目的与结果带来的压力，只管向前，我似乎没有那么强大的抗压能力，过度的压力不能使我正常发挥，它会让我慌乱而想要逃避。 加油，雨，我的近期目标就是毕业养活自己，不要父母的钱。虽然很难，但我想尽全力。 男孩子和女孩子的区别或许就是：父母更愿意逼一逼男孩子靠自己养活自己，多几分男子气概和责任担当，而不愿意让女孩子一个人在外面受苦受累，是不想让她觉得自己配不上更好的，甚至不配被爱。 我觉得自己很幸运，在不分男女差异的年纪吃到了苦头，又在注重男女差别的年纪饱受关爱。这让我觉得没有人必须替我吃苦，也让我觉得自己有值得被爱的能力。所以我一直都在和自己强调“苦要自己吃，事要自己扛”，这不是自虐狂，而是对大家都好，不希望努力了那么久，还要成为谁的负担，如果我能慢慢扛起属于我的责任，那我会很高兴我可以扛自己的事，给人以温暖。 10\/28 凌晨进病房，给老奶奶测血压，熟睡着的老爷子听到动静立马起来关心问候，隔着白大褂我似乎看出了他有多怕一个不小心，她就丢下他，提前离开，那么他一个人的时候得有多么想念她啊！ 表示真的被触动到了：原本老奶奶刚入院的小心翼翼有让我觉得“过头了”而有些“渣精”，后来的接触中发现她身边陪护着的老爷爷对她病情的细心程度，我似乎有了另一种感觉“年迈的他们是有多么害怕陪伴了大半辈子的人，突然有一天就会分开啊！” 透过老爷爷的言行举止，我可以理解老奶奶对自己生命的延续过分担心的表现了，因为她还想多活几年，她在这个世界里，还有留恋的人和事。 星星数着月亮，从天黑到天亮，始终如一，年迈的他们已经开始害怕谁会先离开谁了！凌晨漆黑的小动静惊醒了她身边熟睡的心上人，他睡眼迷离的拼命清醒，只为看她一眼是否安好，才心安。 10\/30 始终觉得他是对的人，但真的冷到我了，就在我真正转身离开后，他忍不住回来了，他说放不下，除了我，没人要他，但他是个很不错的人，至少在我看来他很理智，我很清楚选择他，注定我们都要优秀，我害怕这种危险但还是回头了，异地 最近挺累的，下班回来还想着要逼自己学习，其实我已经在透支了，我察觉不到，只是一味的在做无畏的挣扎，到头来：我既没有休息好，也没有好好学习，而是和自己闹了一场别扭。 今天本以为会很糟糕，但其实，没有给自己安排学习任务的我，今天轻轻松松的做了不少事，中途还回宿舍睡了一个午觉，下午回来自己煮了晚饭，顺便看了一个电影，名叫《盛夏未至》，张子枫饰演的陈辰很勇敢，吴磊饰演的郑宇星真的让人觉得很难受，那种不敢面对自己喜欢的人不喜欢自己的事实，看着他们，我还是一样的难受，虽然我喜欢的人现在还在我“身边”，隔着屏幕，顺着网线，他说他也喜欢我，但我不知道这是不是真的喜欢，因为我早晚都看得见，我没有自卑，可能就是真的遇到自己喜欢的人了，偶尔在我很累的时候可能也喜欢不起来了，但只要我还给得起的时候，我都想…… 我曾经以为我很成熟，我像老师每次谈话说的那样“你比别人更成熟”，我信了，我也一直以为我不幼稚，我只是累了，不想那么认真了。可就在这些慢慢袭来的成长里，我才在一点一滴里坦白“我是多么懂事和认真，真的让人很心疼。而我又是多么幸运的一个，比别人快乐了那么久，他们发愁、难过的时候，我在笑；他们痛哭、流泪的时候，我在笑；他们焦灼、努力的时候，我还在无欲无求，觉得现世安稳，无忧无虑。但这一刻，我承认了：我的放肆的确让我落后了很多，曾经的我也的确比别人成熟稳重，但现在的自己………”。 我一直都在以一种不平衡的心理补偿着自己那些年超出来的成熟。那时候真的很累，但我不敢放松，也不想放松，我享受众目睽睽之下投来的赞赏和羡慕，所以，即使我累我也愿意坚持。我也暗自窃喜一次跌倒，让我终于可以放下众目睽睽的目光，去做很多自己喜欢又想要做的事。 或许是时间也差不多了，现在的我释放完了，那种向上生长的感觉又有了新的触动，我还是会继续生长，只不过这一次不再是为了别人的目光和赞美，而是我希望自己越来越好，所以，我愿意坚持和努力。 写完好像就没什么了，刚刚那种触景生情的情景再现，的确让我还在担心和害怕，担心他是不是真的，害怕还会有一次离开。但就像我说的，我知道选择他是危险的，只有我们都优秀我们才有可能，我们也因此才相互吸引，再给我多少次机会，我还是会做出同样的选择。我喜欢挑战，也想要赢得，只有这样的成果才能让我好好去享受其中。顺手得来的，让我觉得无事可做。他不一样吧！让我觉得挺会享受生活的，这是我没有的，所以我确定我不会因为挑战成功就开始腻了。而他，的确让我费解，所以才危险，才有不一样的心动。我只想过他会不会离开，自己合不合他的标准，却很少想自己会不会离开，他合不合我的标准，或许是我很“天真”、很“单纯”、也很“耿直”，不然我也不会那么“快乐”。 以前总想要求自己事事如意，近乎完美，只要差一点就觉得自己不够好，现在想想，不想否定自己了，指头伸出来有长有短，我允许自己有长短了，说这些就是不想再逼着自己不好受，让身边的人也不好受，但我还是会悄悄努力，不想输早已刻在了骨子里，改不掉的，也许，这就是本性\/人性。 11\/4 所以，我是真的会离开对吗？迟早有一天我都会离开那个始终在消耗我的人！ 我还是一直相信我不会消耗余生沉下去，也不允许有人让我沉下去，在这个可以婚恋的年纪我开始相信男女之间没有纯洁的友谊了，因为总有一方急于牵一只手走进婚姻殿堂，而过了这个年纪，不再急于，那么我还是会想信纯洁的友谊真的会存在，因为我们都需要群居和陪伴。 关于婚姻，我不知道我要怎么办？如果遇到了那个很喜欢的人，同时我们家庭都不允许我们好好在一起，那么我该怎么办？ 选择我的原生家庭，维护我的亲人，那么我余生的生活要怎么发自内心的幸福。我读书的意义不是听话，我需要自己的学识让我在这个世界上过得更好一些，包括我的婚姻，关于我的父母，我相信他们一定有着比我丰富的经验，但我也深刻的记得一个来自远方创业成功者，他说“父母的格局就在那里，不能听他们话，因为你的格局会在他们之上。”这句话时刻提醒着我：听话不是孝，不听话和我想让他们好不冲突，不要道德绑架自己，也不要对自己进行亲情绑架。 选择我喜欢的人，那么他真的值得吗？他是否也一样的坚定和爱我（喜欢是会变的，但爱不会，所以我想在选择的那一刻开始决定好好爱。）我很清楚违逆亲人选择爱情我要面临着多少问题和苦难，我可能会失去亲人也失去他，孤立无援，一个人……我也可能会和他熬过了所有不堪，然后一直幸福的生活，在我们晚年的时候，他眼里满是对我的怜惜，我眼里满是对他的信任。 我喜欢他的变化，也不信任于他的变化。所以我想冒这场险，在危险边缘试探他对我的喜欢有多少？我很坚定，他是安全的，可一旦他一蹶不振，我就会炸开，那时的他不是残废，而是嗝屁（用他的话就是还有怨气的人去世了。） 我是善良的，也是温柔的，但我也是自私的，或许是我慢慢成熟了：我的善良有了锋芒，温柔有了对象，无私对我来说几乎很难。 这些发生在我第二次实习过半后的一些不平等对待，好像彻底把我激怒了！但我还是保留了最后一丝善良和温柔，我想这就是我的人品和修养，我没有不满意，只是觉得需要加强自己的不可替代性了。无可替代会让我守住话语权和底线。 11\/5 （他回家了，没想到的是给我拍照发过来了） 就是，挺惊讶的，因为自从那次劳动节放假，我拒绝了和他回他的家乡玩之后，每次他回家，都会变得对我爱搭不理，他回家的日子都被朋友侵占了，我慢慢也习惯了这种侵占并试图理解。虽然还是没忍住找他，但我内心不报期望他会回复我，更别说拍照与我分享手头的事，的确超乎了我的期待，也让我多了一些安心：他回家的日子，也不是没有我。或许我已经在那一次无意间的拒绝中偷偷伤害了他吧，只是他没告诉我，因为在那之前的他也不是一直都这样，所以我能忍让和理解后来他不理我。我不知道他在想些什么，忙是一定的，但平时的他也没有闲着。原本没想记录，是回头看了一眼前面有感记下的，觉得这也是我们一路走来的变化，就想记下来，等我们哪天不记得了，回头来看一看“原来我们一路走来，并不容易，但真的很幸福，慢慢来真的成为了一种诚意” 11\/6 挺困的，我还是强行熬着漫长的夜，一个人一点点翻看了过去，也无意间注意到他把个性签名改成了“平常心”。不敢猜测他是不是又陷入了迷茫，打开心门，接受我的存在，是不是影响了他拔刀的速度与前进的动力，不用想，我也清楚这是必然，因为我也一样。所谓有舍才有得，在此便是最好的诠释吧，鱼和熊掌不可兼得……希望我们都能熬过去。 想要帮他一把，但又不想干涉他，以至于帮倒忙，反而让我们之间产生不愉快，所以选择相信他吧！难是难了点，也让他知道什么是责任和担当，同时自己也管理好自己，该干的还得继续干，该学的还得继续学，也要好好休息，抓重点、痛点、下手也得快、不要等也不能等，我也已经满24岁，都跨入25岁行列里了，高中毕业后的这几年，我过得着实虚渺，多么好的四五年啊，竟是我选择去放纵、放松的时候，这让我失去了很多可竞争的本事吧！还有那些被我浪费掉的时间和机会，加油吧！迷茫的大学，读完了，就醒着走吧，等不了了。就像刘媛媛所说“干就是了，迷茫的时候干，难过的时候干，成了要干，败了也要干，总而言之，就是干。” 这次夜班下休休，夜班的时候他在等我，在追商业剧，应该挺入迷的，回我的消息感觉得到，索性随了他，毕竟自己心情不好，想要分享的事就像过了期的情绪，再提就没意思了，下了夜班也没想睡觉，也不知道这是为什么，是被他的入迷感染了，还是被科室的压迫逼到了，我找出了哥哥姐姐与人合伙创业时给我推荐的商业剧，一看就是一整天，我对自己的“社会化”有了一些反思，并通过这样的剧情填充，与自己和解了。 晚上也找了一下他，上一条已经说过了，这里只是浏览完过去后的一点点自我总结，或者说“复盘”（文字和思想上我还是那么敢用词的，嘲讽了）。这次下休休，目的就一个：把《天道》看完，整理好觉得有用的内容保留，其余自行安排（意思就是不想因为某种安排给自己压力，从而反感、拖延和逆反，想到什么去做就行，即便是好好休息也没关系。） 现在睡觉，晚安。三点了 11\/7 我又没有那么多小心思，不过就是不想成天赖着你似的，挺掉价的 我那些开心的小事不足以打扰了你的繁忙啊 好好洗个澡，睡一觉吧！追剧很久没好好睡了。 今天遇到的趣事还挺多的，每个都想和你说一遍，却又不想说了，可能只是我困了吧 所以睡一觉就好了的。 我…应该好好承认的，而不是敷衍自己去等一个不会来的人，来了就是惊喜，没来也是意料之中的失落，那为什么我还是要这样期待着。 我已经很久没有睡不安稳了，最近的睡眠状态一直都在潜意识里神游着、精神恍惚。 和舍友出去逛街，原本另外恍惚的不确定、不坚定已经让我不想去提及，可舍友无意间的一句忠告，却让我心头的肉开始颤抖，似乎在这之前我很愿意为了我们能够在一起去争取留在他的城市里，爸爸妈妈打来电话，舍友告诫“优先考虑自己，为什么要先考虑他呢，他有优先考虑过你吗？”这话把我堵住了，我在心里默默地答复着“的确没有，我从来不是他的优先选择，我也一直谅解着这一点。但我不知道我怎么了，为什么会不知不觉的把他作为了我的优先选择。白天早班，老师闲聊中，以一个过来人的身份也说了几句对女孩子的忠告，我不知道我怎么了，不是不信任他，是他也留了余地，我没办法让自己全力以赴，可能他会好好对待这件事，我也会，只是这样的余地让我们都有了后路，不用经历风雨，只需要一阵风，我们就可以被吹散。” 一想到这里，那些在乎显得那么牵强，以至于让我不得不退一步，因为再进就不礼貌了，也廉价了。 会没事的，我也会好好去抓住手头的事情，也没有发生什么，只是情绪在作祟，牵动着我的每一根神经，活着真的很简单，但好好活着，真的好难。[微笑] 我该以什么样的角色，演绎这场生命的后来呢？又以什么样的心理，诠释已经走过来的路？我已经是24岁多的人了，至今自身价值毫无体现，像个吸血鬼，侵蚀着父母，我很惭愧，也有些迷茫，我这一辈子给得起这场后来多少？我是不是真的被冲昏了头，有些丧心病狂了。 11\/9 悄悄听了你最近听的歌，好像又给了我留下来的理由，亲爱的，你不说真心话，怎么让我为你大冒险啊！ 你要是那么想要我留下来，告诉我啊，你的撒手自由，让我觉得自己的留下就是一个人的赌博，我赌你能让我赢，可我拿什么自信，我真的在乎输赢吗？我只是怕都是我的一厢情愿罢了！这样的你，让我心疼又害怕，心疼你什么都一个人默默承受，害怕你什么都不说，直接告诉我结果。虽然是我喜欢的干净利落，却少了几分我选择的权利，主动变成了被动。 有些话我只能在深夜里悄悄地说给自己听，只因距离在我们之间，有太多的不了解，就怕一出口就误解了你，不说又怕这样的问题把我们隔得渐行渐远，原谅我以这样的方式了解你，与你形成不知情的对话，也以这样的方式记下我想对你说却没来得及说的话，很多话，想要亲口对你说，我怕等我看得见你的时候，我已经忘了这些想说却还没说出的话。 我想你也有很多想要亲口对我说的话吧！否则为什么你的歌单总有一个更加真诚的声音，唱出了你内心的不安和想要得救解脱的渴望。 11\/11 （我和他说了7号那天，有人问了我一个问题，我竟一直想要努力留在他所在的城市，一半因发展一半也因他） 有些话我只能在深夜里悄悄地说给自己听，只因距离在我们之间，有太多的不了解，就怕一出口就误解了你，不说又怕这样的问题把我们隔得渐行渐远，原谅我以这样的方式了解你，与你形成不知情的对话，也以这样的方式记下我想对你说却没来得及说的话，很多话，想要亲口对你说，我怕等我看得见你的时候，我已经忘了这些想说却还没说出的话。 我想你也有很多想要亲口对我说的话吧！否则为什么你的歌单总有一个更加真诚的声音，唱出了你内心的不安和想要得救解脱的渴望。 曾经一概而论，以为选择要么对，要么就是错。 后来就事论事，一切不分对错，只有立场。 11\/13 （看了末那大叔的一篇文章“想结婚和想娶你的区别”） 昨晚我失眠了，几乎是彻夜未眠，可能只睡了两个小时吧。但我一整天都很清醒，不困。 失眠有一部分原因是担心我毕业这一年的很多事，更多的还是突然想到还有一个月就可以见到他了，见面的时候，好想好想将他公之于众啊！不屏蔽任何人，包括亲朋好友、以及父母。因为我已经喜欢他很久了，自从遇见开始，对他的喜欢没有断过，到现在也有三年了，很想很想告诉他们“依然是他啊！”配上我们见面的合照。但又很害怕我们走不到最后，那我多么尴尬啊！那么大张旗鼓的公之于众，后来结婚的人却不是他，我得多么于心不忍，何况养育了我那么多年的父母，突然间以这样的方式看到自己的女儿已经偷偷恋爱三年了，一点都不知情，如果他们还记得，那么是不是也会想起这个小伙子伤害过自己的女儿，还有哥哥姐姐，更是深知着，还有一大群从来都不了解我的亲戚们的关照，这么便宜了这小伙子应该不太会吧！毕竟我见过他们对哥哥的看法，即便我不在意，可我要怎么维护他啊！是我真的太强势了吗？完全不给他表现的机会，就那么让他不堪。那么强大的自尊心和压力，怎么可能说放就放，何况那是可以放的吗？都成什么了！ 我甚至可以想到他和哥哥姐姐再次遇见的尴尬和难为情。真的好难好难。 这么想完，我们就像始终都在隐瞒一样的，成为了他口中的“地下恋”，每次想要发圈都有些无从下手，只因为对圈和对他，我完全不是一个状态，差别太大了，是真的众口难调，也是真的憋得慌。 我已经过了那个谈恋爱需要躲着噎着的年龄，却也兜不起说谈就能谈到底的变化。 看到这篇文章的出发点是，慢慢来，我已经花了三年，觉得已经是时候了，但他的慢慢来还没到时候，或许吧，我们都一样。看完，我也愿意慢一些再慢一些了。不着急，长大了不行，遇见了不行，喜欢了不行，分开了也不行，只有，成熟了，才行！所以我们陪着彼此慢慢成熟，一次一次去蜕变。 11\/15 （昨晚说的今天和我听歌，今晚舍友一直约我一起出去玩，再三邀约都拒绝了，因为他说今晚听歌。） 一个小时过去了，不回我消息，不开心，一点都不想不快乐，也不想介意，但就是介意了。 本来很享受一个人好好静一静，可拿他一句没有兑现的“屁话”拒绝了一个犹豫过的局。我………心理不平衡，因为我知道他不会因为我这么做，只有我会为了他这么做，所以我才失落和难过，却也无话可说。 我不觉得委屈，我只是想要自己清醒的明白着，对自己坦诚。 不等了，睡觉。（22：54） 11\/17 2021这一年，很多波折、改变和坚持… 6月21～22日我准备好了情绪，决心离开了 7月25日他加我微信，被我察觉…我删了 这期间我已经动摇了，刻意找过他的添加记录，好像找错人了，模糊了，只记得当时找到的那个人真的不是他，我就放心了。 8月24日他又加我，那天是我生日，问他话不搭理我，次日删了 9月2号听了他听的歌，实在忍不住了，打了招呼，把头像给忘记了被发现啦 10月16日我们好好的把微信加回来了 11月16日满一个月了 这段时间就像是一场美梦，昨天还那么痛、那么绝，一个转身，心都融化了。还有好多的事和好长的路。 这就是一段修复的时间 再一次被他信任，听他分享他的规划，主动告诉我他的行踪，昨晚近凌晨也开始因为一件小事开始让我帮着参考。 都是很小很小的一些事，处处都是他的细节，所以，他到底在不在乎，想不想，都不用他说，我全都明了，又能怎么样呢？ 我没有在怪他，就是很珍惜这段时间，我们这样一步一个脚印的走过。内心无比满足，无论是苦是累，都觉得“换来一个懂得的人，很值了！” 我的往后余生，初心不变，独立自强和我信赖他不冲突，希望我们能够一直走下去。 出于父母，我好希望他能从了我这一点来自出生又不可改变的私心。 出于他，我好希望父母就从了我的意愿，退一步，成全了我和他。 出于自己，都是我生命中最重要的人，父母是我的前半生，他则是我的后半生，我分不出彼此，我只希望自己有能力，无论结果如何，我都有能力满足。所以我只能尽我所能的去爱，就怕有所保留，哪一天就成了遗憾，我把每一天都认认真真过好，是我该得的就会是我的，不是我该得的，我还是希望我们都好好的。 真的到了那一天，或许我的私心已经有了偏向，真诚的面对自己的内心把他留下来，我已经有了说服父母陈旧观念的想法。（我很愧疚，迟迟开不了口，这样的话我怎么忍心说出口，我就是在借着父母无私的关爱乞讨成全。但这是我一辈子的幸福。我把他带走，那他就是现在的我，我不想让他成为一个满怀愧疚感奔向我的他，可我为什么就可以允许自己这样奔向他呢？或许这就是我能给得起的吧！我没想到自己一直那么害怕付出的比别人多而受伤，却可以一次又一次宁可自己受伤也不想要他受伤，我是真的成为了那个“给得起自己想要的女孩子”） 不敢多想什么，却也想到了努力一点就可以圆满。晚安，至少现在的我们相互喜欢着，彼此奔赴着，只可惜身边重要的人都还不知道，很想告诉他们，我却因为爱得更多，给得更多，而不适合“昭告天下”。比起这些，希望他能好好的，就行！剩下的，我们慢慢来，是我认定了，着急了，可能…这就是他刚开始的感觉吧！是认定了、着急了，而我却什么都不知道。 我相信我们一定会有平淡期，排斥期，但我还是相信我们都会好好的。 11\/18 04：08 歌曲：可能是我克然eeli\/南北方舟 还是睡不着，最近的我一直想要知道我们怎么就都变得好好的了，是我们都有空了，还是没得选择，我们又都变了多少，是否还依然相互真诚的喜欢。或许我都知道答案都是“是的”，我就是想要知道我们是怎么过来的。这首歌，我不知道你听到的时候是不是也想要对我表达，如果是，那么我不介意我爱得多，你爱的少，甚至我习惯了你正常的举止，你越来越多的爱反而让我害怕失去，因为我要的不多，够我喜欢、够我满足就可以了，溢出来的幸福，就想好好珍藏在心里，这样就能幸福很久很久。 （15号早上，他给我的回复是，还不想这么早放弃） 我们就因为这次冒险挣扎而对彼此敞开了心扉！？ 好像是，我一直都在找，是什么让我们愿意彼此陪伴，找到了，就是这次了，我们都变得更加珍惜。 11\/19 是我多虑了，可能内心也在怕现在好得腻腻歪歪，摔的时候惨不忍睹吧！也可能觉得自己回应不了更多幸福的滋味，是怕自己不配吗？ 我也在看自己是不是纯纯的一个恋爱脑，我都忘记了发生了些什么，我就这么原谅了他，信任如初，口无遮拦，也有点肆无忌惮。我怕自己被爱情冲昏了头，迷迷糊糊就过完了。 但也发现：我的好脾气也只是因为值得，不自我怀疑了，确认了，自己并没有恋爱脑，只是庆幸“这段时间，我们都渡过了修复期，处在热恋期末了吧！不然为什么我已经开始怀疑自己了？我也差不多都把自己说给你听了，新鲜的事情，我们应该都会开始递减了吧！我感觉出来了。再继续添油加醋就太腻歪了，实在是不符合风格”。 那就等着看吧！我挺担心的，因为这种平淡期本来就很无趣和无聊，完全撒手，怕冷落了对方，强挣扎吧又实在是降分和让人尴尬，时间久了也有了烦躁不安吧！谁又喜欢这种装腔作势的自己呢？这样不累，要怎样才会觉得累？我只希望，在我们的平淡期里，是我们人本能的规律反应，就当我们的感情都释放完了，需要一段时间与自己相处，恢复自己（我们在喜欢对方这件事情上，把太多心思都给了对方，会失去自己的），再重新拥有爱的能力，再好好爱对方，交换彼此新生发出来的爱，慢有一个特别好的作用就是延缓我们爱的储蓄消耗得慢一点，消耗的同时我们也有每天新的生发，只要足够慢，那么消耗和新生就会有衔接，我们就不会出现空缺。 或许吧！我不知道我为什么会这样，但我能想到这，可能已经明白了，也有了对爱情里平淡期的预知、感知和认知，至于怎么渡过，再想想吧！先休息了，至少有解了，可以安心睡觉了 最近几天都因为这种预感而内心不安，也一直在寻找些什么蛛丝马迹一样的，女人，真的太可怕了，愿这只是一种正常的成长，我讨厌变成一个“愚蠢”的老女人。 该增加认知，提升内在了，不然真的挺愚蠢的，不要耗着迷茫，去探索吧！你不可能一直都是一个可以无忧无虑的女孩子，都长成大姑娘了，按时成长成熟。 我只是还不想那么早面对成熟，成熟意味着很多庸俗的现实，但有些事情我必须懂得，才能塑造自己成为想要成为的模样。 生而为人，成长的过程，真的好清澈，也很多趣和快乐。只是偶尔有雷，拆弹专家并非只为你安排，在未被选中之前，我们都要保持镇定，学会等待。好了，睡吧，要三点了。 姨妈期作祟？！从未关注过这个问题，被他提醒过很多次，关注到了，实在是草率，自由自在了这么久都没关注过，惭愧了，也任性了，太“资本”！[微笑] 11\/21 我就是那么多清醒自知着啊！ 自知我的选择意味着什么？ 自知耳边听着的情话纯属虚构却没有恶意，自知这些都代表了他此时此刻对我的心情。 自知我在意着我在意的，我很认真，却也需要体面 自知着我不是小孩，比他清楚着选择的意义是什么，也比他在乎着清醒的目的是什么。或许，他还没有那么确定我们真的可以走到最后，但我知道他想好好的，只是现实就是不容你止步于此，他陪我赌了，赌我们的底线。 说起那个哥们儿，我只想调侃一下，再约上他女朋友的时候，我或多或少还是“大方”了。我记得他随口说过那哥们儿的女友算是个年轻有为的富婆，我也记得他丢下过我陪他哥们儿去找女友复合，也记得那样的情况下这哥们儿劝我清醒，没记错的话应该见过一面，吃过一顿饭，他很礼貌的说了句我很年轻。我本不打算约上朋友，这么一来，约了尴尬，不约自始至终我成为了孤军奋战。这个呆头鹅，还是这么聪明一时糊涂一世，我甚至希望我就真的憨一点就憨一点…… 我当然知道世俗，我在选择酌情参与的同时已经把取舍这件事情顺带上了。我一直都知道我失去的是什么，得到的是什么，偶尔我也怀疑自己太low，只有真正直面现实的时候，我才觉得自己舍弃掉的有趣，替我在低谷加了一把油，不然我也过不了那道坎。 或许他和我一样，我们相互舍弃的是对方保留余地的一面，互相执着的也是吧！所以才那么那么具有引力。我偶尔也会觉得“这何尝不是一种世俗”，可喜欢本来就是吸引，这不需要证明的，所以我一直都想放弃我的清醒，跟着感觉走，仅限爱情这一件事。 只能说，他真的很糊涂，一失足成千古恨，虽然我不在乎，但这真的不是一件好事！或许我们能不能走到最后真的就差那么一点点，顾全大局，我替他担心这个局他越组越复杂（特别惊险：他放下我这件事不止哥哥姐姐知道，爸爸妈妈和敏姐也知道，原本哥哥姐姐就不满意，若是知道我去了这样一个局，那他又该哑巴吃黄连，有苦说不出了） 或许……我就是好胜心作祟了！原本只想调侃，女孩子在的地方，都有敌意。这种情况我难以忽视我就是一个人在“战斗”，因为他们都是熟人，好朋友，而且关系很铁，我可以大方，但这绝对不是我乐意。 就记录一下吧！有些清醒太清醒，适合烂在肚子里，但我想把有些清醒记下来，我怕他还有一次迷迷糊糊的“固执己见”。有些坎可以帮助跨过去，有些坎就是必须他自己迈过去…… 我的确自信不起来了，我不知道我拿什么来撑着我的自信，是一副有失教养的蛮横？还是一副死缠烂打的执着？又或者是一副表里不一的不堪？无论是什么，我都不能把这当作是理所当然。 再看吧！原来修复一段爱情不难，难的是我们从来都不是一个人，而是一个群体和另一个群体，一群人和另一群人…… 我竟希望我们就这样安安静静的吧！我不喜欢被打扰，也不喜欢掺合着外面的喧嚣，我只想占着自己的一亩三分地，简单的活着。 舍友昨晚刷到了一个测试，首先给出了一些颜色，闭眼试想：男朋友在你心里是什么颜色，我毫不犹豫的给他选择了深蓝色，测试结果：你爱慕他的才能和智慧，同时也害怕被他抛弃，所以你不自信。（大概就这个意思） 我从未想过自己被抛弃，但的确有过一次，深深地在心底，或许幸福的时候我已经忘了些什么，可伤疤总有提醒：我就是这样，而且不止曾经，选择意味着伴随一生，我能感应到。 20：24 不知道自己怎么了，好想哭，觉得特别委屈[委屈][快哭了][大哭] 11\/22 00：29 （因为情绪很低落，他原本还在开玩笑，后面觉得可能是真的，就翻来很多平日里的照片，一个个告诉我当时发生的事，听完心情就好了） 没得挑，我，沦陷在了这些点上，也被这些细节给折服了 11\/26 亲爱的sir： 何其有幸，2021的冬天，你还在，像做了一个温柔的梦，我想就此沉睡，不再经受打扰…… 有幸遇见，惊险错过，想把这恰到好处的温柔给你，就这样慢慢的生活，一直不腻。 我把那些骨子里的温柔藏进笔墨纸砚，愿我亲爱的sir在这个寒冬腊月里一切安好。 还有三天我们就可以见这个冬天的第一面了，我打开给你准备好的礼物，看着那张空白的明信片，总想把这个冬天的温暖都装给你，你的城市一定很冷很冷，希望你是暖的。 下午听完课重新去给你挑选一条温暖、便捷的围巾，但愿老天不要为难我，就让我做一件好事吧！好好爱这个男人一回，不要和我开玩笑，我超级认真的[害羞] 11\/27 想要一份简简单单的爱情，真的难，但挺向往的。 11\/29（我们见面了，前一晚默契的谁也没发消息打扰谁，我挺失落的，一直都是，不知道他是怕打扰还是不在意，或者说怕什么） （车到半路，科室的带教老师发来消息，出了点小问题，她的目的是尽职负责的告诉我，又和我聊了会儿天，是个优秀也年轻的姐姐。有被她感染。） 优秀的人有很多，但能影响到我的人不一定就是那些很优秀的人啊！ 优秀的人有很多的，但能够对我用心的人也不一定就都是优秀的人啊！ 优秀的人有很多，但有几个优秀的人同时愿意好好对待我。 其实，我真的很在意，很担心我会在亲情和爱情中选一个。（来之前） 你告诉我正常就行，见面前一晚，我们谁也没有找谁，就这么默契到今早你下班问我到哪了啊？我平静的心瞬间被打破，开始随着距离越来越近，你的城市这个有着很多熟悉的地方，熟悉的你、陌生的你、又重新而来的你，还有欣喜无知的我，寒心累了的我，卷土重来的我。 我还记得上次回这里，我说我忍受不了同学的居住环境，这次来，来时很温暖，到了下午，凉飕飕的，哥哥在饭点被姐姐电话喊出去了，姐姐那边有学生找她报名，应该是让哥哥出去送她，接她回来。 来时姐姐告诉我今晚晚班，九点下班，我一个人在这感受着一个人的有你的城市，我似乎明白了为什么你们那么渴望有钱，为什么想要别墅靠大海，我看完了没看完的电影“扫毒”，生死面前的挣扎，他们的崩溃和最后的坚持…… 我突然不再有万事顺遂的脾性了，是我这一路走来太顺利，未曾有过忧愁，我这才一点点了解了你们的渴望。 硕大的城市，我从未觉得原来我们有这么不堪，每天被生活吊打的滋味，连一点点偷懒都心生愧疚，我也想起了你说的不知所措。 期间也和哥哥唠了几句，提及你，“不可靠”这个词我不知道从哪里来，但却不能够使我动摇，我只是在想这样的不堪，我还愿意和你一起努力吗？即便我们努力了那么久，本以为会让以后的生活水平提高一些，如此看来，不仅没有提高，反而不像生活该有的样子了，只有生和活，没有生活的样子。 其实写到这里，我已经有了答案，活着已经很累了，还想和你在一起，可能会因为活着感到疲惫和不堪，但你是个温柔的人。 “不可靠”是你就有那么多，不拖累已经是对我最好的放手和保护了，别人不知道，我能感受到，我也庆幸提及你说的是“不可靠”，而不是其他的。 鸡零狗碎的生活，我不知道是否与权位和金钱有关系，如果没有，那么是不是意味着这就是一个成年人应该正确面对的“责任”和“担当”。 我突然想念那边一个人的安逸，内心怀着一份喜欢，却也毫无牵挂。 我也讨厌在那边一个人的生活，失去了该有的清醒，一个人也懒惰。 突然喜欢这样的清醒，让我开始为明天的活处而担忧，不再散散漫漫，也明白了舍友为何如此焦虑“身边的人都结婚了，自己却一路爱上渣男，看得出她要崩溃了，也才二十出头的年纪，她慌得像一匹失足的野马，泥泞也学着强忍突破。” 而我，似乎从来没有过那么多的担心，始终都在做着手头的事，过了今天就是明天，日子一天一天的过去，而我一天比一天还平稳。好像已经过了那个让我逼着自己蛮干的年纪，我时时提醒自己“好好休息，不要多想”，为此安逸自在了有很久。 写完这些，我所不能忍受的鸡零狗碎，似乎也不能影响我在这个空间活着，好好生活。 空间里有一个喜欢的人，一起好好生活，也不是一件坏事儿吧！ 哥哥的妹妹也要走上婚姻殿堂了，说起这个，他有几分惊讶“我要留在家？”我当然清楚我们面对着的是什么，想想回家的“小生活”，这样的不堪，我不知道该高兴还是失落，放着好好的生活不过，我们终究为何选择“远走”、“高飞”。又是什么吸引着我放下安逸的小生活，忍着痛，一步一步挪。 有着很多的玻璃心，只是看看眼前的窘境，我们是否内心快活…… 12\/1 2021年只剩下最后一个月了，愿我身边的ta们都要好好的，好心疼ta们都在这个冬天各自为战，而我好像被ta们努力的保护着…… “我会尊重每一样东西， 直到每一样东西自己掉价为止。” 这是舍友发的文案，绝了，特别喜欢，可能因为一直这么做着，终于有了形象的表达方式吧！ 就像在这个滥情的时代，衷情反而成了一种笑话一样，挺可悲的。 喜欢这种明事理，三观正，知人间冷暖，能屈能伸，弱小却不曾停止运行，笨拙却不曾倒退的姑娘。愿她终遇良人，懂得她的这些小情绪。 （2022\/7\/12 12：28就到这里吧，一点约了实习时的黄金搭档看书） 难以愈合，一点点被治愈 续 第81章 续 12\/3 （他最近心情不好，又怕影响我） 01：54 面对这样的窘境，真实又怜惜，我问过自己：即便你的往后余生注定平庸，你还想和这个让你心痛过的人同甘共苦吗？你怕不怕自己落魄到吃了上顿没有下顿的生活？你怕不怕你的愿意和心疼对他来说不算什么？你怕不怕你在低谷，他却因为忍受不了这样的落魄而和你发生分歧与争吵，甚至离开或者诋毁你？这已经是最坏的打算了吧？ 我在心底剖析着自己的内心，我依然会始终如一的对待他，这个给过我爱情的男生，即便我会受伤，我相信我终会治愈自己，只要他还愿意，我就想和他一起经历。 我想要的不止荣华，那些阴沟里的鸡零狗碎，我也愿意见一见，只是…是否参与在我，如果遇见，我只需要旁观体验即可，不会逗留太久，因为我来人间一趟，想拥有很多的感受，也不枉我在此虚度年华。 我始终都不能把我完全的交给你，以这样的方式告诉你“我们都有占有欲，只是希望你一直是你”，其实也是在给予你是你的同时，想要获得你的理解：我很愧疚，我爱你，但不能全部都给你，我怕这样的距离会让你感到失落和孤单，我也怕我自己完全失去了自己而毫无意义，那时候的我应该会各种找理由作你闹你，就凭你爱我，你愿意护着我……我怕这样的恶化让我自己不识好歹，从而失去你，所以我给我们的热爱隔了一层不透风的墙，愿你能穿过这面墙读懂我的心，我们就这样什么也不用表达，默默地陪着彼此看完最后一场日落…… 这或许是我最柔情的表达了吧！平日里想要这跳那闹，骨子里我喜欢静谧又舒软的温柔。那个咋咋呼呼，神经大条的我瞬间就沉入了海底…… 你不必担心和害怕你所有的不好都会影响我，因为我在选择走向你的那条路开始，就已经想好了接纳你的不完美，我不希望我是你时时刻刻都想保护的人，我只希望你是个正常人，让我们都正常的生活，把所拥有的拥有做到极致。 在内心那块荒凉的贫瘠之地，种上一片一片的绿野，撒上一簇一簇的花海…… 我的意思是“如果现实让人变得疲惫不堪，那就在理想世界的尽头相拥吧！”，活着，总是要有希望和奔头的。累了，就好好休息吧！把心沉淀下来……… 安慰你的同时，我就像是在安慰我自己。 我迟早也会遇到这么一天的，希望那个时候的自己，可以好好过，不要着急，都会过去的。允许自己难过，再站起来拼搏。 看着哥哥姐姐的相处，我看见了姐姐的大度和包容，看见了哥哥的懂得和坚持，我很佩服姐姐毫无责怪的出去工作，一个人支撑着他们所有的经济来源，我也很佩服哥哥能忍受被姐姐养着每天照顾姐姐起居饮食坚持学习备考，无论是哥哥还是姐姐，没有怨言，可能姐姐偶尔会挑逗哥哥“没见他学习，怀疑他能不能考上”，哥哥只是笑了一下，我在旁边解围“每天那么照顾你，怎么好好学习嘛”，只见哥哥默默地转过去学习。我能感受到没有收入的哥哥连多花一分钱都不行，我把这理解为她对姐姐的另一种照顾和体谅。姐姐回来看似大大咧咧，对哥哥给她准备的饭菜却从不挑剔，我瞬间觉得我们的父母真的有把我和姐姐教育得很好。是姐姐值得哥哥的呵护，是哥哥值得姐姐的用心，我把这些看在眼里，感知在心里，心疼着姐姐，却也照顾着哥哥。似乎在这鸡零狗碎的生活里慢慢建立了自己三观，思考着自己要去往何方。 也或许是因为这一点，我选择的会是你吧！ 亲爱的你，亲爱的我，亲爱的我们，希望能一直好好走下去，谁也不要失了那场落日余晖的约。 22：51 我被姐姐进行了灵魂拷问？ 我在想我到底为什么一直都如此平静，不像身边的她们一样，每天为生活而烦恼，要么是席卷而来的年纪和婚姻，要么就是鸡零狗碎的工作和生活，这让人无比的焦虑，而我似乎没有……… 唯一有过一次焦虑只发生在姐姐和哥哥决定两边在，爸爸妈妈的关注点突然转移到我身上，毫无防备，瞬间成为焦点，面对这样的压力，我突然崩溃了，好像哭了。 自那以后我变得平静了许多，可能偶尔也有逃避和麻木，但我真的清楚事情并非想了就可以立马得到，都需要过程，于是我学会了给自己时间，而不是逼迫自己，我从小就学会了谦让和闷声干，这让旁人看起来我很不自信，其实我心里的底气比谁都清楚我可以。 我不知道我要不要去改变这样的性格，我已经习惯了闷声干，这会让我更加专注，炫耀会损耗我的能量，也会让我分心，我不是一个自私自利的人，懂得感恩，所以我会分心替真正对我好的人考虑，我会照顾他们的感受常常在我之上。我深知我给得起的不多，但我会给出我力所能及范围里给得起的。 那些我信任的、在乎的人，是我做事最强大的后盾，有他们的支持，我会做好，没有他们的支持，我会做得更好，区别只是专注度和幸福感，他们陪着我，我就不会孤独，幸福感增加，也会因此分心（至于是否影响我去做好一件事，我不敢说，但我已经有了意识在调整，从前我的专注是100%，所有人都会给我制造条件，以后我的专注不可能是100%，我和所有人一样，都会有生活，不再是一个人，我会组建自己的家庭，为此付出我有限的精力。我得从这么多年被照顾的角色中脱离出来照顾我身边的这些人。） 或许是我每天默默走着的路，让我觉得我不会过得太差吧！在那些看似没心没肺，不争不抢的静谧里，我也不曾受过很多委屈，我有一直好好对待这个世界，好好生活，这个世界也没有让我经历很多险恶，步步紧逼。 在我这个年纪，结婚生子似乎快要开始了，我依然像个小姑娘一样的，没有烦恼，我不是不知道着急，只是觉得急了没用，就放过自己了，我在还小的年纪已经想过了很多我想要的生活，我现在就这么看着我眼前的活法，内心毫无波澜，我只想知道我当下能走几步，我就走好这几步，直到我能把这几步路走好，我才想要计划我的下一步，我已经疲倦了计划赶不上变化的焦虑和破败，这让我整个人都很空很焦虑，不好受。 12\/4 01：24 明知山有虎，却向虎山行，我不是自讨苦吃吗？ 明知爱会伤人，我还要刀刀暴击，那我还是人吗？ 有时候懂得太多，反而成了没有观点的普通人。 有时候懂得太少，也成了一只蒙在鼓里的羔羊。 以前特别渴望未来，觉得满满的都是希望，也特别怀念过去，觉得一切美好一去不复返，后来好像什么都不重要了，我只想知道我们是否在成长，成长遇到的些许，我是否能应对。 我变得安静了许多，不再像以前那样把理想昭告天下，也不会过多的计较身边的人是不是又走了许多，是不是因为我不够好！ 我脚下在走的路就是我最大的保障，我除了关注脚下，我拿什么展望未来？我不喜欢身上有太多伤痕被看到，我能自愈自己的那一部分，却难以治愈ta们的那一部分；就像是一道疤，静养即可愈合，给它一点力、一份安抚都有可能造成二次伤害和感染愈发严重。 01：49 （看了一篇“余生很长，和谁在一起很重要”的文章） 好好对待自己的感情，如果我真的生气了，认真了，你会走吗？或者说你的底线是什么？亲爱的，我可以一遍又一遍的向你确认你真的爱我吗？ 即便你不说，我也有答案耶！ 你真的会走，因为你要面子。 我的底线就是你的底线吧！ 可以，但这和现实没关系。 结果是“无论如何，只要我动摇了，你就会全身而退。现实会给你不爱我的理由，让你没有任何留恋的放开我的手。” 我都知道，你那么明显，我是笨蛋吗？ 我都不知道这是怎么了，明明一切都挺好，我却为此觉得可怜，就因为我连一个胡闹的机会都没有。（我并不想胡闹，也可以不胡闹，只是知道这是你爱我的代价后，有几分怜悯自己。） 睡吧！人总是不满足，我只想知足常乐。我在反人类，也就这么一点怜悯，不算什么，人无完人嘛！ 01：54 我的想法很简单，像我一样，也因为太简单………家人总替我担心，就怕我吃亏受伤，其实我都懂，只是习惯顺应自然，不惹事也没事，不怕事更没事。 12\/5 04：14 我到底要一个怎样的婚姻生活呢？ 这对我来说真的太难了。 我的确很喜欢他的男子气概，还有他处处大方得体的举止，可以说是外细内粗吧！他事业心很强，因此会冷落了我的感受吧！也有一些孤傲和冲动，他知道，但他发自内心的不想改变，他也难以改变，这就是他的本性，他是个聪明的人，但不算靠谱，因为他根本控制不住自己的脾气，所以随时都有会伤害到我的危险，只因为他的本事还没有大到不用顾及物质，但他本心不坏，只是会逼自己拼一把，他始终都有自己的底线，为了这条底线，他可以做任何事。（这是我目前所感受到的，能感受到他受挫后的收敛，他就像个不稳定的定时炸弹，所以一直有风险） 他是个靠谱的人，外粗内细，非常稳定，值得托付终身，只是和他一起，怎么也高兴不起来………我知道他可以把我照顾得很好，给我很多意想不到的小惊喜，他会为我收起自己所有的脾气，可我就是不喜欢甚至不能忍受他接近我。 我到底要怎样呢？我害怕他的冷落，那种无助时的丢弃，就像一个可有可无的需求品，他很会“哄”，像是在自作聪明，不当回事，他的目的非常明显“无论是否真诚，关键的是能不能把问题解决了。”在他意识到问题严重性的时候也会认真起来，让人觉得他这么孤傲粗心的一个人，能有如此用心，真的是难能可贵了。 或许是我太弱了，也没有，只是总有一个人更爱对方多一点，所以才会因此而显得不够自信吧！沟通里，总是要有一个人示弱才和谐，两个高亢奋进的声音在一起会爆炸的…… 再等等吧！我只是想等自己再次坚定的理由，我心中一直都有答案，无论多少次，我都不会屈服于享乐吧！所以我的意思是我还是会选择风险爱他，我只想和自己道明白“无论身边的人如何同情我，否定我，替我遗憾和不满，我都要胸有成竹的相信我的选择没有错，就算错了，我也不遗憾，我兜得起错选的后果，同时，我也不会责怪任何人，包括他，我必须确保自己可以做到这么多，我才足矣面对现实给我的耳光。” 想要的美好需要付出代价，我愿意为此付出代价。专注自身成长，让自己越来越强大，给得起自己想要的大多数。 12\/6 02：29 亲爱的，我知道这已经是你能给的全部了，没关系，可以慢慢来，我不着急，只是我希望我们都能好好对待彼此，别让对方寒了心。 我很想和你一起成长，做梦也行……… 只是有些事情，我不能帮你，不是我帮不了你，而是只有你自己尽力亲为，你才能够成长和变得更加强大。 原谅我知道你会很煎熬，但不要害怕，勇敢一点，我一直都在，虽然我不能替你承受，但我会好好陪着你。 经过这几天的深思，像哥哥说的“好好对待自己的感情”，像你说的“更要好好对待”，我一直反思自己为什么始终被质疑，我发现我也在逃避，不止你一个，我能感受到你知道自己在逃避现实，也在试图突破，我也是，虽然慢了一点，但我现在知道了。 我不太明白你是依然不想面对现实还是为什么，在成长这条路上你似乎一直都比我快一步，却从来不告诉我（我不明白是你也还不够清楚还是你不愿意和我说，只想等我自己觉悟…） 有时候让我觉得我们之间距离相隔甚远，有时候又觉得我们之间并没有距离，似乎我们之间的所有只在你的一念之间，和我没有关系，我不明白是你承受的多，还是你要与我划清界线，让我觉得我们没有关系，更谈不上联系，就像未曾谋面的陌生人一样的冷漠无情（亲爱的，我不懂你这是怎么了？我知道你不想伤害我、影响我，但我选择你的意义就是在这世间与你产生联系，无论好坏我并不介意，我介意的是我们有关系吗？这和我们想要给彼此的个人空间无关，至少于我而言这样的划清界线并不是我想要给你留下的个人空间。） 我有想过怎么和你沟通，但你有些不愿意，这让我很难过，我也清楚我难过了你会更反感，甚至愈发排斥我的存在，因为你也不想让我难过，更不想因为你而难过，所以无论你怎么混蛋，你都是个内心柔软的人，这让我明知故犯……那我只能把空间留给你，留的同时也让我觉得我们已经没关系了……这样的不堪和关系让我觉得心寒，我理解不了，很受挫也很无助，那么你能不能和我说一说，我该怎么办？我们才能好好的。还是你觉得我们之间就是有种难以启齿的不合适，让你也很难为情？ 我多么希望我能及时的把这些给你看一看，可………我除了安静的等待还是等待，等得慢慢失去你，与你渐行渐远。 这让我忍不住想要问出那句标配的女朋友必杀技“你爱我吗？爱过吗？还爱吗？”（这是我多么排斥的俗话呀，免不了我还是像个平方人一样，也会为此发问这样的问题，多么愚蠢啊！爱不爱自己心里不明白吗？可说不说似乎又是我们不可以预料的不确定…） 到底什么才是爱情，我只能说第一次爱，请原谅我不会，如果因为我的爱伤到了你，那么请别介意，我不是故意的，如果有一天我变得越来越从容淡定，那么我会默默地感谢你，是你用爱情陪了我一路成长。你就是我的爱情，但我不曾敢称之为是你的爱情，如果是，我想亲耳听你对我说。 亲爱的……我怕，我怕我们终将会失去，但我不能怕，因为怕从来不是生活，只是一种情绪，而我们，始终在这个世界里好好活着、好好生活…… 我不能无视自己内心对你的期望，我期望有过一次初犯只是偶然和不懂得，但这一次你还是沉默了，不知道是我太敏感还是太敏感，但我就是有着相同的感受，胆怯着再犯，无力的反思，还有这样无底的挣扎，我只想平静的度过，闹不起来了，也没有精力去折腾了，只是想你，想和你见一面，吃一顿简餐，看一看你是否安好，安好便才心安，我不想被蒙在鼓里，隔在墙外，这比让我离开还难受。 02：56 这样的深情，我最怕听到你会对我说我就是太认真了，这话让我越想越寒心，我也不是凡事都这么认真和用心，只是觉得你在心里很重要，所以才想认认真真的好好对待罢了，如果你是觉得自己受不起我这份诚意和用心而感到有压力，那么不必为此而不安，这只是我表达的方式，你没有强迫我，是我自愿的，你有我值得这么做的依据，这大概就是爱情，当然也谢谢你以同样认真回应我。如果你觉得没必要，那么你就当我在放屁，而你恰好经过，臭到你了，我很抱歉。我可以对你保持深情，但我不想第二次了，我的认真程度已经很明确的表达了有些错，我只犯一次，比如“明知故犯”；有些感性，我只想经历一次，比如“爱而无果”。 本不必如此，多么希望，遇到问题，我们能好好沟通啊！多么想告诉你“沟通这座桥梁，我们再怎么样也得撑着，不能垮！” 我能给的只有时间和包容，奈何我也需要面子。只求老天赐我法宝，让我内心足够强大，强大到给得起自己所有想要的，让我不至于这么同情自己。 03：06 亲爱的自己，加油，与自己和解，想要的人和事都需要自己去争取，别继续忍让了，该说的痛点干脆利落，该解决的问题一次不行，两次，两次不行三次、四次、五六七八次……直到完全没问题。 我收回自己的正常情绪，以清澈的崭新重新对待！ 能够出现第二次非常好，又给了我一次试错的机会。 我有信心经营好自己的感情，以后，不止感情，都会慢慢好起来的。 其实，我只需要你的一句“安好”就没事了，我只是会在触及不到你的时候担心你是否安好而已，不想让你经历不美好，因为你已经有女朋友了，不再是一个人。 03：25 听惯见惯了太多因为感情没有个人空间而喋喋不休离散的人，所以刚开始就把空间给得很足，希望我们不会因此而发生不愉快，甚至离散。 结果因为空间太足，我们患得患失。 现在想要强调我们不再是一个独立的个体，不再是一个人的洒脱、孤勇和坚强，我们因为有了彼此而有了分享、容纳和陪伴。 因为爱情，我们不断的磨合着，谁也不要轻易放弃。 03：29 我在深夜辗转反侧，不忍睡去，所思不再是我或是你，而是“我们”，我觉得自己已经成长了，起码从独立的个体过渡到了彼此上来。 好好对待自己的感情，这句话简短而有力。 01：25 其实，我在第一次失恋中学到的是“放下面子”，起初是勇敢，后来是沦陷，再后来已经是取舍。 我知道我放下面子后可以得到我想要的什么，我有不少舍弃面子想要得到的人和事，比如我的爱情，还有我的事业，还有我一直拥有的亲情。 我在不懂事的时候一直找机会端着自己，懂事后，我想把自己放下来，从前端得有多高，现在就想放得有多低，我把自己还给自己，做个完整的人，干些不是人干的漂亮事，我的意思是：我打算放下自己，端一件漂亮事，为此愿意当牛做马，准备效劳的心态。（这是我在本科这两年所在做的事情，平平无奇，无权无势，也算清净，只要我不出声，也没人会发现我，始终都专注在自己身上，感觉还蛮轻松、舒适的。当然，成长也更快，特别是我的脑子，感觉记忆力都好太多了，是我原来学习的感觉，写到这发现一点“原来是脑子被那些琐事填满了，所以我开始学习的时候带不动，显得很无力。” 绝了！我竟错失良机，过了就过了，至少知道了痛点，我以为是方法不对，是能力有限，看来一切因果有尽头了，我感觉海源这两年的“向内”非常值得，以现在的状态来看，脑瓜子棒棒的，运转起来非常给力，是我一直以来的骄傲。 我很感激王先生没有忽视我，或者说控制不住自己伤到我，可能，他不仅仅是睡着了，只是他不想让我知道他很难受，我会如此不安也只是担心他难受，还好一觉醒来，他能给我回复（我想他一定经过调整，因为我懂，可能是我经历过，也可能这很正常。） 好了，今天就到这，经过这几天的发生，虽然不见面，但我感受得到王先生也有为了我们可以在一起而付出心思和努力，这让我觉得我不是你的局外人，我很开心。 看到一句话“和喜欢的的人在一起，沙漠也是天堂。”我会是这样的女生，生来就是，从未改变过，也不打算改变，，只想做到极致，我喜欢这样的自己，也喜欢和你在一起。 那么清晰的看着你的证件照，我……乐了，哈哈哈，原谅我眼瞎，也原谅我害羞，不敢看，但我第一眼就记住了你的模样，非常好的印象。谢谢你，这些话我留给我自己，未来可期，再给你一次惊喜和感动，愿我们都清楚来时的路，不忘初心，好好的走下去，我强烈的这么渴望着，我们真的有结果，我们可以面对一切，无论是面包还是牛奶，我们都会慢慢拥有，还有“别墅靠大海”。 时间差不多了，我～也该出手了！加油，亲爱的，谢谢你包容了我这么久。 01：34 与其说他不靠谱，倒不如说是我在逃避，我从来不把现实放在眼里，那是我不懂毕业意味着什么，我的认知还在那些快乐的光阴故事里，若不是他，我不会懂得爱情是什么，我为此成长了很多…… 我觉得这就够了，没有比这让我觉得更值得，这就是他无论怎么混都在吸引我的点，我也愿意为了这一点包容他的所有。 我很想知道我是否也具备一个点，让他可以为此放弃一切包容我。 12\/11 00：23 （我们约好了今天见面，去吃火锅。） 亲爱的，有时候我在想“我们明明相隔不远，可常常不能相见”，这是为什么呀？问题出在了哪里？是我们都不想见面吗？（我想应该都不是吧！）那是什么顾虑让我迟迟不能相见，让我们好好看一看那个始终放在心头上的人，真的是现实吗？我们真的很忙吗？还是我们都怕主动和打扰？ 为此我很难过，不知该如何开口，距离你这么近，却……现在的你在陪着失恋的朋友喝酒，趁着他上厕所你给我回了消息，你说他说着说着就哭了，你都要哭了，这让我莫名的也开始有些难过，或许是大家都知道一份真的感情，失去有多痛吧！我也好奇，那些你失恋的日子里，是不是也有朋友陪着你喝几杯，听你诉一诉心里的不快乐，我也好奇你会说些什么，也会像他们一样说着说着就哭了吗？还是你是个坚强的角色，成熟的男人，有泪不轻弹。 我挺难过的，周一你要回家复习，下次见面该是文职考试结束了吧！万一又见不了，真的好难过，可不知道怎么说，变得如此不善言辞…… 或许我们都知道比起热烈的爱情，我们都需要给得起爱情资本吧！所以放不下努力去奔赴，除此之外，我能用什么来平复内心的不安呢？这样的不恰巧不得不让我动了“我们会不会突然就分开了”的念想，我怕，怕的同时我只能更加努力拥有一些资本，我怕我会败给现实，我不甘心，更难以放下。 加油，卡丝苏宝贝，给自己力量，不要因为一时的情绪彼此折磨，保持理智，好好对待感情。我不是不会闹，是我们都没有成熟到可以包容对方胡闹，我们都在成长，成长的过程中学会担当和理解。都会好起来的，这只是一件小事，但我相信一件小事足以掀起我们不够成熟和坚定的意念。 我想用这样的文字平复内心的不安，不去逃避，也不放肆，而是清醒的认识到…… 17：14 （我等了你一整天，为了不让哥哥发现，我一直没回去等。又担心刚走你就来，朋友让我先去附近逛，一直没走开，直到发消息不回，打电话不接，真的让我很生气，刚走没多远你回了消息睡着了，连我电话也不接，说在骑车，那么久才见一次，我真的不想不愉快！便忍了，浅浅的表示了一下我是真的在意和不开心，那一瞬间真的真的很委屈，哥哥在我出门前就叮嘱我“提醒你一下，他不是什么好人”，要我怎么不委屈，可你也是我喜欢了那么久、又想见了那么久的人，甚至早已进入了我的未来规划中，让我怎么权衡，是说放手就放手了呢，还是一次又一次委屈自己，理解你。我在这段异地恋关系中渐渐地失去了自己，甚至埋没。） 我要怎么说服自己毫无波澜？ 外界的助推，我何以坚定不移！ 内心的坚强有多坚强？ 剥去“爱情”的外套，我可以忽略自己是个女生，因此而变得无坚不摧，看披上了“爱情”的外套，我没有办法忽略我就是女孩子，我的坚强给谁看？不觉得可怜和心寒吗？这样的坚强……… 23：06 能让我动容的莫过于你真的有把我放在心上，而不是你需要的时候才想起我的好。 我的那些云淡风轻也并不是我真的过得有多好，只是一个人的不堪已经让初出茅庐的我们看不到希望，如若都不坚强，那让谁来拯救不堪。 我只是真的很难受，看着你，我说不出的难过，难过你什么都一个人撑着，难过你是不是真的喜欢我，也难过不知道的难过，或许是成长吧！我只能接受，学着承受和忍耐，然后习惯。 至少你看起来眼里有光，这让我有了一丝丝安慰。无论眼里的光是生活还是眼前这个我，这不重要了，你好好的就行，这已经是我目前给得起的了，所以，这也是我很生气，却不想不欢而散的缘由。只是亲爱的，我同样是个内心要强，好面子的姑娘，我可能控制不住自己忍过很多次，这不可能的，亲爱的，我怕有一天我会因此离开你，这不值得，你本不坏，不是不喜欢，而是自尊心作祟………（我甚至想要为此把自己摔进谷底，封闭自己，戒一戒这该死的自尊心和脸面，目的只有一个，我想变强，放下自尊，从头爬起来。放不下面子是我的拦路虎，也是我逃避现实的借口。） 12\/12 23：52 （接近凌晨时给你发消息，你接了线上兼职，我就先休息了，第二天你说熬到了凌晨三四点） 我喜欢的人，现在还在努力赚钱 我一直保护着的姐姐也在努力赚钱 他们都在这个将要凌晨的夜里努力着 我不要成为那个拖后腿又始终被照顾的 我也要努力成为一个给得起爱的坚强后盾 给自己力量，坚定而靠谱，始终在这条路上 无条件相信自己完全没有问题，该休息的时候放下所有好好休息，放空脑子，让大脑绝对放空，这样才能装进去新的知识。保持一种良好的备考状态，不松懈也不急于求成，做好所有能做的，然后发挥到极致就可以，结果有运气成分，这不是能力问题，不要因此怀疑自己的能力和努力。你很棒！ 12\/15 01：45 白天给我妈发了一张图“妈，我学医回来了” 我妈晚上给我打来了视频电话 让我没想到的是：她提到我出去的那一晚了 我问她“你给我姐打电话了” 她说“嗯” 我说“什么时候” 她说“你出去那晚” 我只是有点不好意思的撒娇，搞怪来掩饰自己的不适。 特别想逃避，仅仅只是我今天做了六篇仔细阅读，我的正确率不高，因此我可能会考不过四级。也仅仅只是他给我透露了那条始终不退让的底线，让我觉得我们之间是不是真的不会有可能，若是我偏要，那么这样的后果我一个人要忍多少，我得懂事成什么样。 我讨厌的不是懂事本身，而是懂事成为了被伤害的武器，一想到这就觉得心寒，连我自己都不相信，凭什么让家人相信我就是对的，特别难过，我不知道我是有多怕受伤，怕自己成为那个曾经我很同情她的大人，看着她们眼里的无奈，我很玻璃心，甚至想要逃离。（如果撇开那些真正关心我的亲人，我真的不会害怕自己受伤，我也有勇气治愈自己，继续向前走，每一步都很稳健，可“在乎”就是我的软肋） 我的软肋是家人，也是他，向内我会责怪自己“给不起自己想要的”，加上四级考试的受挫感，可能救一救还来得及，可仔细阅读是真的不稳定，靠运气。 下午有一瞬间我也觉得自己控制不住自己了，那种强烈想要过级的欲望在仔细阅读十个题里边成为一种近在眼前，可触不可及的无助和失落。就像他冷漠无情的模样（顾及不了身边的人，控制不住自己），晚上一直在自己调整，本想就这样吧，自己难过就不找他了，转念又想：如果自己都这样，那还有什么资格让他把我放在心上，而不是有事就撒手不管不顾，也会觉得自己难过就把他隔开是一种不信任，不信任他可以接受我的难过，如果所有难过都要各自忍耐和自行解决，那么陪伴的意义是什么。如果因为难过怕影响了他的情绪，那么突然失踪给了他的感受呢？这不算影响吗？我知道自己付出的细心程度，担心自己过于执着和任性，掉进了漩涡，我喜欢这个人始终都有吸引我的点，却也深知这个人始终都有伤害我的刀，我只怕自己一个念头，挨了刀，受了伤，还要面对冷嘲热讽，毕竟我内心没有强大到给得起自己很多温柔，我也不是懂事，那些只是我给得起的温柔。我不怕给出去的温柔得不到回应，我只怕给出去的温柔成为了伤害我的“武器”。我是个任何时候任何地点都能听进去所有好话坏话的人，我需要实际行动验证、推翻和保留我所有听进去的忠告。 庆幸我没有用自己的“情绪”和你“赌气”，这不是我懂事，而是“理智”。 每个女孩子都有任性的脾气，而我崇尚理智。我也可以撒娇、使坏和任性，前提是你有愿意、配合和宠溺。否则我是猪吗？我读那么多书有何用？我的学识只能让我沦为一场“笑话”吗？以前我读书意义是“梦想”，后来梦想没有了，我读书的意义是成为一个好人，不做坏事，我做到了，我学会了控制自己那些乱七八糟的情绪和任性，现在，我读书的意义是同等条件的生活，我要区别出层次。这已经是我能做的了，虽然我很害怕，甚至想逃，但我想真诚的面对自己，我会成长的，世界不止我一个，我与周围的一切息息相关，我只能做好自己，尽力而为，我身边还有一切与我息息相关的人和事，他们也会做出反应。在这之前我只要做好自己就已经很好了，不要随便责怪自己，主动承担责任是好事，但也未必就是好事，是自己的责任就应该承担，不是自己的责任，学会放手一搏，要相信身边的人会给你带来惊喜。 今天算是多年以来存在的毛病复位，自从有了认知，刻意去改善后，自己整个人都好了很多。 （毛病是：被教育洗脑了，只要自己不按要求，多玩了一会儿，犯了一个小错，出了一个小差，内心都有负罪感。所以一直都审视自己，教训自己，反省自己，鞭策自己，也不允许自己犯错，小错也不可以，因为事不在小而不为。） 后来，我学会了让自己放些小错，跟些小风，玩就好好玩，睡觉好好睡，放下了那些负罪感，愉悦得像个正常人，有血有肉了。 我在读书这件事情上了解到了这是原生之罪，每个人都会有，只是各不相同，所以我在后来慢慢自愈，重塑自己成为一个身心健康的人。 可能“因为懂得，所以慈悲”吧！ 愿我们都能治愈自己的原生，重塑自己，也希望我希望的有希望。我的确难过，但可以控制，所以已经很好了，明天会是元气满满的一天，不要着急，平常心对待。你已经是个大人了，遇事要稳，冷静，找到痛点，精确出击，拿下。你可以做好的，要相信自己。（给你发消息，你说很累，就休息了。） 16：18 时间是唯一没有野心的批评家。 12\/18 22：51 我希望我真的像个大人，然后，和我的大家庭相处得很愉快。 我很清楚这个大家庭希望我们都好起来，慢一点没关系，但越来越好，但我不希望因为沟通和无知，让我们原本可以幸福却一塌糊涂。 我不要停留在他们的认知里，让他们替我做决定，过他们认知层面的生活，我要以晚辈的身份听取他们的意见，斟酌，然后以我的学识过我的生活。 感谢妈妈的理解，我知道你很为难，也很委屈，我不愿意你替我做挡箭牌，为我遮风挡雨，但我敬佩您作为母亲的无私奉献，我看得见，听得到，感受着。所以我很心疼妈妈。 我也心疼爸爸，但爸爸是个有文化有自己学识和认知的男人，那些鸡毛蒜皮的小事，爸爸的确有所欠缺，让妈妈承受了很多，但我佩服爸爸是真的心疼妈妈，也是真的不愿意让妈妈受累，但爸爸已经辛苦了好多年了，妈妈早已懂得，甘愿共苦和承担。 为此我很欣慰，只希望爸爸妈妈之间的无声有一天可以幸福万丈光芒，我长大的意义就是希望爸爸妈妈的辛苦老有所乐，这是我最大的愿望。也是我唯一的牵挂，我会为了我的幸福和大家庭的大快乐而努力奋斗，我相信我们的大家庭不是不理解，而是太希望我们都好好的。所以，我要让自己好好的，让大家放心。 12：21 02：41 昨天到今天凌晨，我吃了他一群哥们儿的醋，可能以前也有，只是和他还没有那么亲近，不会表露出来，这次……我没有去克制自己，而是正常的表达了自己的感受，把他给整懵了，一晚上给一群大佬爷们儿解释，开始怀疑自己的性取向。我也的确过分了，没有收住情绪，却也……… 我也为此好好想了想自己和身边的朋友关系，也在想我是该支持他，让他一直拥有这份不是所有人都会拥有的情义，这份情义的确会让他这一生都不会孤单，因为他们一直都会在。 相反，我和我的朋友们，早在彼此进入了新的圈子后，便退隐江湖，成为了彼此身后强大的后盾，有事说事，从不打扰对方进入新的圈子，阻止对方结交新的朋友，我们就这样默默地陪伴着彼此，远远的希望“我们都可以变得更好”。 我们曾经是形影不离的朋友，离开后，也学会了放手，这期间当然会有吃醋啊！比如对方进了新圈子顾不及自己的时候，也会因此变得失落和难过，但我们终究都忍住了，凭着一股默契，又被对方重新拾起，我们就像路过了很多好的风景，虽然没有一起观看，但回到那个小窝，我们依然相信我们都会变好，并且在这样的一条路上，各自尽所能互推一把。那些拖彼此后腿的事，我们好像从来都不打扰，也会因此被对方小心告知“朋友就是相互麻烦的，不必担心打扰”，我们一直都保持着高效的联系，有事说事，基本上都是秒回，寒暄的话几乎没有，有几句也都是真心话。 那些不够真诚的、和忙不上顾及的，我并不知道自己存在的意义，但这不影响我对朋友的定义。朋友很少，朋友很多，来来往往的朋友走走散散，始终都在的一直都是那个、或者那几个。 或许是在我被人际关系榨干的时候，便不再喜欢结交很多朋友，而是回到自己的领域备战，于是，我和朋友之间慢慢形成了“各自为战”，自从我掉队，我永远都是那个“在忙”、“没空”、“改天”、“以后”的人，她们也习惯了我没时间，学会了放手，刚开始我也很愧疚，拒绝她们之后我变得孤单了，但我的确慢慢的恢复正常了，正常的意思是：我不再自我怀疑和迷茫了。 其实，这都只是一种选择，我曾经也是打着爱情的幌子，友情最大，因为那时候的爱情太早，没有结果，而我太小，不懂爱情，我可以因为友情失去爱情，至少我不会太孤单，失去的只有一个，陪我的是一群。而现在我长大，要走向成熟了，我可以因为爱情失去友情，因为他要陪我过一生，再好的朋友，她也会有自己的生活，不能照顾我一辈子。这不是我的三观，而是本能，我后来形成的三观只是为我早已做出的本能反应一个说词。如果我的三观早在我的本能反应，或许我已不是现在的我。但我还是更喜欢现在的自己，这和更好、更差无关，因为我所有走过的路一定都是我想要经过的，只有我经过了，我才能看见我想看的风景，遇到我想遇见的人。 其实，我很想告诉他，如果这是他的选择，我并不想因为自己的占有欲就去让他改变，如果他愿意为此去反思，那是我的幸运，他是个自觉的人，知道自己要什么，不要什么，只是在成长中，我们总会一件一件遇见和探索。 现在夜已经很深了，外面有人在崩溃，不知道发生了什么，一个女的失控了，听得到一个像妈妈角色的声音，和一个男子的声音，像朋友，女子带着哭腔倾诉着什么，男子在安慰，偶尔也有撕扯和脚步急促的声音，也听到了一个像巴掌一样的声音，后来的听见里：男子和女子似乎是夫妻关系，有妈妈在旁，父亲的声音似有似无……（声音在寂静的夜里格外响亮，楼下的人，又多了几分不安，惊动了在夜里睡着的梦中人。） 晚安！我希望我能给得起自己很多，比如喜欢他，就给他自由，不想彼此为难，我希望自己能够接受不完整也不完美的他，这是我的选择。再选一次，我依然愿意。 只想一直努力变得更好，给得起更多。 18：26 我有一颗肮脏的内心埋藏在心底，为了遇见美好，我愿意把它挖出来一点点洗干净，让它保持干净，慢慢教导它与世界美好环环相扣 23：35 我想多给自己一些能力和快乐！我的确会有喜欢的人和想要的东西，但我不希望自己再那么难过了。我觉得自己有些过于懂事和卑微，会有这样的感觉不是我做错了，是我没遇到对的人，我相信对的那个人不会觉得我的努力是一场跟不上时代的烂笑话。 为此，我很失落，也觉得自己可怜，因为终究是我一个人想要走得很远，想去很远，我感受不到我有了依靠和信赖，我只是觉得我还喜欢着他，而我的性格和脾气是女孩子中最好的选择，因为“太懂事了，几乎干扰不到他” 12\/22 11：25 不好意思，我对我的感情有了质疑，我不知道我该质疑他，还是该质疑我自己，我只是觉得不该当作什么都没有发生过，因为的确有了不一样的感觉。或许是我，或许是他，也或许是我和他，又或许这就是磨合与平淡。我还不知道自己该如何处理和面对这样的关系，我只是胡思乱想着，想让自己保持理智，好好生活。 22：41 亲爱的，我觉得我们还是分开吧！我依然不能接受被你晾着，我感受不到“我们”，这让我觉得自己可有可无，我宁愿自己仅仅只是喜欢你，而不是一厢情愿。 我没有那么着急，如果你真的也发自内心的喜欢我，或许我们终究不会走散。如果不是，那么没关系，我真的不能接受自己要卑微的活着，我对你始终没有那么强大的内心。 22：43 我不想对你耍什么心思，如果我动用了心思，那么，我已经变了… 那时候，或许你的确更喜欢我、更被我的心思所吸引了，但吸引你的人早已不是那个欢喜着你的我了。 12\/23 00：40 起因：我就像空气，有了更好，没有也不影响。 过程：假装正常，其实心里委屈巴巴的，结果又委屈又感动还想哭又不想哭，最后有点害羞和尴尬了。 结果：没事了，我生气也是像放屁一样，真佩服自己，养了这么一个好脾气。用他的话就是“可爱” 我已经过了那个要全身心投入在学习应对看书的年纪，我余生几乎要被考试排满，我难道要因为考试把你隔绝在我的世界之外吗？我不想因为考试这个借口，让你走出我的世界，因为我一个人在里边也很想念你，这是不可避免的，我希望我能够学会自控，别人能做到的事情，我相信我也可以做的很好。比起你替我着想的好意和照顾，我希望你能相信我可以做到。[拥抱][拥抱][拥抱]谢谢你默默地付出和用心，是我格局小了，后面也打开了，只是有你在，我还是………就，挺尴尬的。 12\/27 14：38 （我要离开你的城市了） 来也匆匆，去也匆匆，想要见面的人期待着下次见面…… 12\/28 11：51 其实我感受得到真诚与否，也在慢慢承认男性对感情的要求真的不高，只是怕麻烦而已，而我也清楚自己的需求和给得起些什么，如果说婚姻是爱情的坟墓，那么可能就是像我面对内心真实一样的现实和天性吧！ 爱情是人们抛下理性制造的幸福感觉，而婚姻不止爱情，还有鸡零狗碎的生活，所以婚姻不能只有感性的存在，还需要理性来面对外界给我们带来的生存。 我是个理性的人，缺乏感性细胞，我的感性融在了它的归属地，与理性界限分明。而他也同样有着这一点，不同的是：他能把这条界限弄得渐变链接，或许这就是吸引着我的那个点吧！那个把控界限渐变链接的控制，也因为这份控制，很多时候他的话真的就像放屁，但我清楚他知道什么是正确的事，而当下的举动是为了满足我的需求，虽然偶尔觉得敷衍，细品却也觉得用心，真与假并存，理智与感性并存，无论你需要到哪一个点，都能调动，我也正好懂得，与其钻牛角尖，不如让彼此都快乐。 偶尔我也会因为这种真真假假的模糊而怀疑自己是否迷失了方向，庆幸的是我得到了回应，我觉得这就够我继续走下去，就像他说的“总要看得见希望”，没有希望的继续，路要怎么走，逆境里要怎么坚持下去呢？ 我的确很希望我们能好好走到头，但他无意中提到的“以后你要改姓王”，我知道这不是单纯的玩笑，也带着几分试探，我也知道他有自己的底线，他的这条底线比我的界限还清楚，我也知道亲人的底线不亚于他，只是很多很多亲人中，总有人内心柔软，爱我更深。我知道他们都是不愿意为难我的人，他清楚自己的不放手后果是对我和我们的撕扯，而我怕他就这么轻易放手，连深思的机会都没有。 或许，这个世界都没有人愿意在可以躺着的时候站着吧！无论是亲人还是他，其实都是想要变得更好，并无恶意。我还是没有勇气去面对，是否女性生来柔软，这样的柔软我是认还是不认？我没有办法说服自己坚持哪一方，也不期待谁可以解救我，如果真的不可以，那么我很想一个人默默地看完这个世界的很多美好。（或许这是逃避，但也真是最后的倔强）我们为了生存已经违背了很多内心的愿望，人的内心总该存有一方净土，释放灵魂吧！这就是取舍，活着，终将要快乐大过悲伤，幸福大过委屈，不然我们这一生，终极追求到底图个什么？ 12：15 （看了一篇“中年爱情都自私，黄磊也没有那么爱周迅”） 我吸引着他的，或许就是内心的那份简单和善良吧！我很喜欢我妈妈的简单，因为她不会去计算生活里的利弊，而是本能的在生存之上可以跟随自己的内心，只有这样，我们才能感觉到幸福快乐的感觉。 虽然爸爸也很简单，但我担心他肩上的责任，这不是利弊之分的事，而是落在自己身上的责任需要有个交代和着落，总要有人服从的。我只是等待着，我的成年生活从哪一步开始，我想要的简单能简到哪一步。 12\/29 02：11 《都是成长》 回去看见姐姐步入正轨后，我也获得了动力，参与了考研，旁听了两次考研讲座，我对自己的行业有了更深的了解，姐姐一两句话直击人心的发问，我的确哑口无声的做了反思和规划，所以才有了现在这些鸡零狗碎的人情世故，我不再仅限于我喜欢的东西，去索取，也在逃避…… 我也看得见他的好和顾虑，豁达和迷茫…… 我极度的想要和他一起面对，以至于我们都不是一个人在战斗，至少有彼此这么一个“合作伙伴”。我是个贪心的人，我想要的不止爱情，还想成为他的合作伙伴，能和他谈情说爱，也能和他并肩作战，所以我是个理想派，完美主义。 我希望我能汲取所有能汲取的建议，看见所有我能看见的发生，然后成全自己，给自己造一个理想的梦——目前的我还没有强大到给得起他什么，就像他也为此停留，想要放弃过我一样，不同的是我比他贪婪，我不会为此停留，想要放弃他，因为我总相信只要他还相信我们会幸福，那么我们就真的都会慢慢拥有，我始终坚信着这一点。即便没有富裕，我也觉得精神富足。 图一图二是邻居妹妹，我们的聊天，我第一次和人说起这件事，我是真的不知道怎么办了，但我能感觉到这是个问题，它存在，我迟早都要面对它，而他也很需要我的回应，我们都是…… 图三，我终究容忍不了问题一直存在，待解决，所以我打这个视频的原因：回父母前几天没来得及好好报的平安是附带，想要试探爸爸对我以后的态度是真，我希望我能拥有一个简单、幸福、又充满和谐的家庭。我是他们之间的枢纽，我的沟通很重要，大家一定都想要变化，没人希望越来越糟糕，而我也很需要想明白。父母是我的天，他是我的地，我分不出彼此，亲人也只是为我好，我迫切的想要知道我该怎么办？要怎么做才能让我身边的他们都安好，不会因为一个我而让大家原本和谐的生活动了容颜。 图四、图五是我和他的聊天，很抱歉我习惯性的截去那个很耀眼的红色，可能就是害怕我还会再失去一次它吧！那抹耀眼的红色，像极了他骨子里的东西，我脑海里，他们紧密相连着，因为从未变过。我还是想要和他再多一些见面和相处，我怕长时间的异地，让我们都不适应见面的日子，还有彼此的习惯，我怕我们在余生会有遗憾，现在的人节奏都很快，快到我不能理解，也跟不上，他是个大方的人，也很成熟，只是如他所说，不善言辞，也是个感情羞涩的好男孩，因为偶尔也幼稚，毕竟在成长（是个中国好男人没错了）。本想以他为主，试图和老爸挂断电话的，因为内心的确偏向于他了，我得承认这一点，不然我也不会违抗父命，开动了自己的小心思。但看到他的话，再想起了他平日里的态度，我觉得是自己有失偏颇了，这样子不太好，他在这一点上做得很好，虽然我不希望他等我，但为了和爸爸多一些沟通，争取一下商量的余地，我还是选择了正确的事。我没想到的是他会撑着等我打完，但我能想到他会不会犯困了，所以我还是制止了和老爸的通话，说不完的，最后没忘对老爸发起了“攻击”（我承认这是我的不礼貌，但的确值得深思，老爸的想法很好，但有些大男子主义了，爸爸的格局很大，我的路也的确平坦，但我也希望自己真的如老爸所说“自己要有本事”，这样我才有底气做事。） 我深思着爸爸的话，可能真的没余地，但最后的倔强和痛点，老爸笑了，我也表明了如果不相投，我绝不结婚，因为我看见他和妈妈之间的隔阂，虽然有包容，但那就是一道难以跨越的隔阂，两个人互不懂得，我不能忍受这样的明知故犯。即便我可以拥有一条相对平坦的道路，但我终究一辈子孤独。我没有要偏袒哪一方，我只希望我们都能因为拥有了彼此而变得更加幸福和喜悦，父亲对女儿的占有欲不亚于妈妈对儿子的占有欲，作为儿女，我看见了父母岁月催人的经历，也察觉了他们背后的人性，这就是我读书的意义，我不是一个东西，父母不是，他也不是，我们都是人，五脏六腑齐全的人，或许是为人长子从小对家庭责任就有了担当，所以他们敬畏着“根”。而我目前是腐化的，我对此没有敬畏感，听老爸说的时候我也心生敬畏，但回归我眼里的现实，我看不见希望，看不见行动，看不见成效，也看不见意义何在？我眼里看得见希望的是我想要的未来，看得见的是我脚下的路，看得见的是我努力了得到什么，看得见的是我还能争取些什么。格局很小，但这是我目前能够做的，这一步没走过去，我没有下一步可走，我没有那个跳板，所以我只能这样，这就是我所理解的脚踏实地。比起说出来的梦想，我更喜欢谈着梦想，走着走着已经变成现实了。这就是我看得见的意义，说多了，我只是需要给自己复述，让自己清楚自己在干嘛！错在哪里，需要坚持什么！ 图六是和姑妈的聊天，没什么好说的，我还不太懂得人情世故，但我也不能为此停留，姑妈是个“生意人”，但她真心希望我们好，都不假，我只是希望大家都过得舒服，因为我们活着，都是彼此的伴和面子，相互陪伴和支撑。 我希望我有能力经营好自己，然后给出更多，只要我给得起，事情就简单了。我缺的不是关爱，是话语权，能支撑我话语权的是我的能力。我没法说服自己驳回老爸的坚持。 02：16 我还是想不明白，也说不过去，果然不要钱的都最难，但凡图财的，有钱就行了，唯独那不贪财的，最要命，最烧脑，也最难得吧！都重要，没钱也不行啊！先睡觉，先努力。 02：21 原来肩负重任是这种感觉，会失去很多自己，人们把这叫做“牺牲”。 是我还没长大吗？还是太自我？我不想成为“牺牲品”。 这是我最后的倔强了。 11：46 天快亮的时候，头很痛，梦到自己发际线后移，要一夜之间秃了好多，醒来发现把自己蒙在被子里，缺氧引起头痛了吧！好像没一会儿就不疼了，只是大脑并不安稳，总绷着一根无形的弦。 与其说大人的世界很复杂，不如说人情世故没那么简单，事事俱到更难，学着放过自己。让复杂简单化，这很重要，其实很简单，不复杂，不要想太多。 没关系，放松，调整，简单… 2021年就要结束了 新的一年，我们还能走多远 第82章 新的一年，我们还能走多远？ 2022\/1\/1 走过的路都算数，2021充满了很多意外和惊喜，陪伴和感动，2022愿我们都是“苦尽甘来”的人。 （谢谢那些还留在我们生命里的人，是他们让我懂得了“世间的温暖和力量”，所以我还一直相信着美好存在。） 或许我们的热情会被消磨，但急得向前看。 他让我别怀疑他对我的爱，他只是不善言辞。 他说能和爱的人在一起真的很好。 他说虽然有很多朋友，但是和朋友在一起只是因为贪玩，他的世界还是围着我转。 我从未亏欠过朋友，直到他出现，我时时围着他在转，或许是失去过吧！懂得了好好珍惜。似乎没有他的快乐不完整，没有他的开心不安心。身边的人依然在提醒着我，替我担心，而我那些放大的快乐只是我快乐的一部分，她们不太懂，所以我时常有心没肺，简单快乐，她们是很好的人，所以才会为我担忧，我很感谢这样的真诚，只希望快乐能传染给她们。懂得的人，才会紧紧相拥。 我懂他的热闹和安静，吹牛和认真，接受他的生命不止我一个。至于我的情绪围着他转，这是我的意愿和表达，无关付出的多与少，爱得的深与浅，或许我是个太过于自我的人，我更在乎自己的内心感受是否得以满足，而不是大众点评是否符合。 如果你快乐，我愿意抹去泪水陪着你笑， 如果你忧愁，我愿意收起热闹伴你苦恼。 这是我给得起你的温柔，还请笑纳接受。 1\/2 03：29 （姐姐发现上次他送我的礼物太随意，一点多找我，让我转话给他，施压，我拒绝了。） 我能怎么办呢？怕什么来什么。 我把温柔给了最亲近的人，她们却为此时时替我提心吊胆。 外面的我，真的没有那么脆弱，也没有那么糟糕。 姐大在质问他的同时，我也很想质问姐大凭什么？ 哥哥能够包容姐大的任性与脾气，我很欣慰，为此我愿意容纳他没有那么多男子气概，看见他对姐姐悉心照顾，我便真的接受了他这个哥哥，并为此像维护家人一样的去维护他。 但姐姐这样迟来的质疑，让我觉得心寒，从小到大难道不是我一个人一直以自己的方式长大、活着吗？作为姐姐，问过的题，什么时候耐心给我讲解过一个，作为下级，什么时候带我做过一件实际的事，作为姐姐，什么时候给过我一些耐心。 现在来和我谈底层逻辑与价值，以为我好的名义道德绑架，甚至还想要以一贯的批判作风全盘否定我的努力和认真，我觉得我能在这么多否定里边容纳、接受、坚持，我已经很优秀了，换作别人，有几个能够做到我可以的地步。 我也只是在受过一次真正的伤害之后才明白：我的包容太渺小，只能到此为止，第一次我连自己的事情都顾及不了，连自己都管不住，更腾不出精力和心思给出去。此外，是这么多年的边界被触发了，即便是最亲近的人，最想维护的人……… 我眼里的纯粹迟早都会消失的，我为了这份纯粹也坚持了很久，比同龄人多了很多纯粹已经是付出获得的馈赠了，我很知足。在我该努力、进取的年纪，我多了一些疲惫和辛苦，我已经学会了接受并试图面对，这对我来说才刚刚开始，那些不动声色的纯粹里，我没有甘于现状，我依然憧憬着美好的远方，只是我不想只是憧憬，我比任何人都想实现。所以我没说，但我一直朝向那个方向在动…… 别再用我给的温柔否定我了，我本不差，也拥有很多的自信……… 如果可以，就相信我一次吧！ 如果不可以，那就祝我一路顺风吧！ 我好像已经接受了全盘否定，内心依然坚定的那个过程。温柔的我也没有那么柔软，别让我给的温柔让我寒心，没有比这更让人心寒的了。 爱情如此，亲情亦如此，我希望在我明白之后依旧心怀温暖，给他们带去幸福和快乐，因为他们也是第一次知道我会难过，我不怪他们，我始终接受人都会犯错，因为我也会犯错，我希望我深爱的人也能给我机会让我知错改错，我本无心，并无恶意，他们亦是如此。 我只是在很小的时候就学会了“想要什么，先给予什么”，所以我学会了先给予；“不会宽容的人是不配受到别人的宽容的”，所以我学会了宽容别人。我也知道善良得有锋芒，所以我从小就有原则“事不过三”，在我认知范围里，我犯过一遍的错，几乎不会再犯第二次。为这些，我刻板，我忍了，他们不懂，我坚持着自己的坚持，直到我实践了这么久的“标准”第一次遭到反驳后，我才一点点理解了这些我还不懂事就按标准形成的习惯，也反思为什么它会遭到反驳，后来我变了，不再那么刻板印象，因为我已经真正的理解了那些标准，它们早已成为习惯跟随着我，我很高兴接受到了这样的反驳，说明这还不是最好的，我还可以以此为点延伸。 我看电视、读的书从来不是白看，只是我缺根筋吧！挺遗憾的，忍了那么久，也挺欣慰的，还有这么多。 他问我“你觉得2022开心吗”，我说“应该会很辛苦，但也会很开心”。因为我知道这一年我要面对的东西有很多，不止我的毕业和工作，还有我的爱情和亲情，还有一直陪伴着我，给我力量的友情。我已经拖欠太多了，要还的，我想给足自己底气，把我欠下的“债”补齐。 最后返回去看到姐姐回复了，换了一张截图，表示我不是自虐狂，补充一点：我的坚持也同样是觉得“他值得拥有更加层次人和环境”。“或许一个人走得会很快，但结伴同行才能走得远”这句话是我去听考研讲座老师给我们的建议，我觉得在此很受用，我没有很大的欲望，或许是我曾坠入过低谷，是他让我重新看见了希望，即便有过伤害，我清楚我也有过错，他也曾双眼放着光芒，温柔至极，我又怎能抛下？我清楚那些他等过我、包容过我的时光，也明白他权衡利弊想要放下又舍不得的纠结。他是个明事理的人，懂得利弊，知道进退，如我一样的清醒自知，我不想强迫，我知道没用。那就让我们都慢慢长大成熟吧！迟早都会成为我们想要成为的模样的！如果我就此别过，那么我不相信爱情，因为我还没有拼尽全力，不甘心。我没有打算躺赢，但我始终相信“苦尽甘来”，并为此做好了思想准备。睡吧！好好睡一觉，都给我们一点时间。 03：44 亲爱的，你还记得吗？我始终都非常认真的和你确定是否真的不喜欢了？如果是，我的一别可能就是永远，我是个双标的人，温柔至极与坚定决绝并存，我的离开真的只差你那句发自内心的、真实的“不喜欢”，可惜我从来没有听到答案，也不曾甘心离开。我眼里消失的纯粹不怪你，我相信还会有的，因为这是我毕生的梦想，我就想一辈子纯粹而简单，善良而坚定，给得起的时候我给，给不起的时候我安分守己，人活着就好好活着，我不知道是那份低谷抹去了我骄傲的资本，还是它让我学会低头，我始终都有我到不了的明天，这让我觉得很累很疲倦也很痛苦，是我拼尽了全力还是无能为力的受挫感，我的无知与蛮干，耗尽了我，只想每天都让自己快乐一点，活在今天的每一个时刻。 05：09 还是睡不着，或许你也有个2022的愿望没告诉我吧！光顾着回答你，你也不主动告诉我你的2022愿望是什么。 1\/4 00：34 或许是我身边的人都还早吧！我还像个孩子一样想着玩，而别人的圈子都在结婚生子。 1\/6 19：54 零期待，施舍心态。 事业是男人的生命线， 感情才是女人的生命线。 “害怕失宠”是女人迷失自我的致命，自己才是自己的焦点，不要用男人来证明自己的存在价值，要好好爱自己，否则他就会变成你的晴雨表。会爱的人，一直都会被爱，失去的一定是不懂爱的人。这句话我突然就明白了。 1\/7 12：58 人活着就要接受不完美。我们必须有穿着新衣服跳到淤泥里的勇气，必须要有回头把破罐子捡起来的勇气，必须要有在事情一团糟的时候，硬着头皮往前走的勇气。 必须要有接纳自己的勇气，哪怕是浑身缺点的自己。 1\/10 02：49 他把脾气告诉我了，这个既守不住秘密，又不轻易对外界打开心门的男人，既有柔情又有阳刚，他像极了我挑剔自己的样子，明明很好，却一直在否定自己的不够优秀。或许是：他需要这样去低头，这个不轻易低过头的男孩，他那个生来本就的个性在这个处事不惊的社会显得“不懂事”和“幼稚”，但其实他的本性就很好。我没有因为喜欢就偏袒，在我还没有喜欢的时候他就有了，只是我刚好被这些本来就很不错的点吸引了，越来越喜欢。我依然觉得这很难得，他曾对我打开过心门，能有再打开，我突然觉得这在我们的恋爱中是如此珍贵，他常常都在闹，我也只是陪着他闹，他开心就好，因为我知道他心中有数，这不仅仅是闹，即便在闹，他也有度。不仅如此，他有底线和原则，虽然可能他还不懂得自己身上这么多发光发热的点，但他的确为此“有底气，能说会道，也猖狂”。是个聪明的笨蛋，由着他，我一点也不担心他会走远，我很想告诉他缺少的部分，但也担心自己会改变他，我希望他永远是他自己，而我爱他，就给他想要的，不要因为爱的借口去改变他，更不要把自己的欲望压到他的身上，我不是个安于现状、满足于现状的性格，我那默默无闻的欲望很大，我怕它会伤到他，所以我不止一次在克制和调整自己，选择他就好好爱他，甘愿酸甜苦辣都继续，绝无怨言，想要就自己努力争取，我不知道我做到了没有，目前似乎还好，我不希望自己有一天会想要控制他，当然在控制的前提一定是我觉得他本可以更好，看不下去，我会忍不住想要试图去开导，把他带到正确的轨道上，因为我把他当作“自己人”，我们是一条绳上的蚂蚱。我不希望我会抛弃他，除非他真的无可救药，执迷不悟，一蹶不振，我没有办法忍受和这样的人同行，这样的人迟早都会逼退我想要继续向前的心。但他不是这样的人，可以说他自觉到让我觉得心疼，这样的人，我怎么可能丢下，这不是想不想这么一件事，太多的迷茫和糊涂，事件本身就超出了他的范围，他也想突破，只是没有找到正确的途径，我也是后来才慢慢明白这些，不懂、犯错不可怕，可怕的是明知故犯，我可以谅解知错改错，但我不能忍受明知故犯，或许这就是我的底线吧！ 无论他曾经知道什么，做过什么，我很感谢他现在好好对待我的感情，拉住我，接受我，也想好好爱护我，我们都是聪明的笨蛋，浅浅的话，传达着深深的情。 于他，我始终坚信“他们不懂我的爱情，没关系，我愿意为此后果自负就行。幸福是我的，难过也是我的，我没有把期待搞得很高，幸福了是我值得，难过了也很正常。人生本来就因不完美而完整。” 只是很可惜，在我分享我的快乐时，我以为他们也会为此而开心或者相信，我也可以获得支持和双倍快乐……… 我发现不是这样的，我的快乐只是我的，它也不能让他们快乐，只会让他们感觉到一种莫名的“不开心”，并为此对我做出质疑，甚至否定我所有我的感受，以好心奉劝我“自知而清醒”，写到这里，我突然想起来那句“长大后，除了父母，没有人希望你真的过得很好。”我其实慢慢的信了，因为我的快乐很稀有，显然，他们已经失去了，所以以一个过来人的身份劝我和他们一样，一样的进入不快乐的感受中，这么明显的事情，我能相信吗？我凭借着哪一点相信他们告诉我的是对的？是他们不快乐的经验，还是他们蒙着眼里的幸福。面对他们信誓旦旦的自信和经验，我只觉得惋惜，他们曾经被伤害过，没有被好好对待，更没有好好自愈，否则他们不会不快乐，失去的同时已经给不起了，这才是最大的悲哀，他们敢扪心自问的去坦诚吗？我敢[微笑]，这就是我坚信的底气，我还没有失去他们失去的，我们都曾拥有，有些伤，不是每个人都会去受的。你信什么，你就会得到什么，这不是神话，而是相由心生。 1\/11 20：53 总有人真的很嫌弃你，又真的不想失去你，所以才会一直被嫌弃，却从来没被抛弃。而无感的人，还没开始嫌弃，其实早就离开了。 1\/13 02：04 我好像真的很喜欢吃醋，无论男女…… 也会为了避免让身边的人吃醋，我习惯谁也不理，在这之前我觉得我无法顾全她们每个人，比起让她们吃醋，我愿意放弃热情。也或许是这样的缘故吧！身边的人，我们常常细水长流。慢慢的也淡了，现在的自己是真的懒得去打理了。与此同时，我对喜欢的人有些过于依赖，而他们不止有我一个，比如“他”，我不想因为我的占有欲成为他的烦恼，我相信他愿意的话不用我说，他不愿意，那我说了也只是让我们之间的关系难堪罢了。我希望：我可以接受并给他自由，同时我能满足自己、给得起自己，不会因为他去社交而感到失落和难过，更不会为此去无效社交，我希望我可以在他社交的时候提升自己，让这一段他会感觉到快乐和放松的时间，我一个人也有收获，有成就，只有这样，我才不会因为他去快乐，觉得自己不被满足，为此去作去闹，让他很为难，也让自己很掉价。（目前这些都还没有发生过，今晚他出去和朋友约了，我很开心，其实在这之前我有些失落，不太想说话，也不想影响他，挺想一个人静静的，刚好他有朋友，也算刚好。） 我很想让自己找到平衡，在我、朋友和他之间找到平衡，或许以后还有家人，我以为这个世界到此为止已经麻木了，但发现自己还有很多未知的探索和成长，为此感觉还不错，我不喜欢一成不变的生活，太乏味了。 目前我的确需要静养，不知道为什么，最近的我很能睡，或许是弥补之前焦虑熬过的夜吧！现在的我，亲情、爱情、友情，都趋于稳定，只有我自己步步高升这么一件事了，除了养好精力，精准努力，没什么大事纠缠着我，让我迷茫和挣扎了，想通了很多事情，只想认真努力，提升自己，给得起更多。 另外，我也发现自己变了，不仅仅是老师的问题，还有我对老师的态度真的觉得有些过分了，以前太过尊重和敬畏，现在显得不够尊重和敬畏了，可以稍微注意一下，好好对待仅有的学习机会，不足之处赶紧补，有过之处好好改，剩下的实习生活，愿完美收官。 02：32 从来没有担心过他和朋友出去的时候为什么不能兼顾我，可能是因为和他在一起的时候，他也不会兼顾朋友，会好好放下手机陪我吧！所以我很愿意放开他，特别是在我们还没有结束异地之前，我觉得都是我们身边的人在替我们好好陪伴和关照着对方，虽然嘴上说着他朋友抢了他，但事实上我并不介意，只是作为女朋友，一点都不介意，显得是不是他不重要，多少得有点占有欲，这样子才像样，起码他朋友不会觉得是不是谈了个假的女朋友，一点都不关心也不在意，毕竟大多数人都觉得“女朋友永远是第一位，不分时间和地点”，而我似乎不太会这一套，甚至觉得没必要。 习惯了睡前自己再看一遍我们的聊天内容，以防有估计不到的疏忽，也想清楚的知道我们怎么了，太细了。 写完心事，看完这个，挺感谢他身边的朋友的，至少他们在我不在的时候，给了他很多陪伴。而我和他不同的是：我重色轻友，即便我和朋友在一起，我也喜欢有他，我不清楚是出去的人对我来说不够重要，还是大家可以接受我这样子，又或者说我就是太过于喜欢他。无论出于什么缘由，我都希望我可以平衡好，内心不再有顾忌，或许等我们都融入其中就好了，是我想多了，有过失去，我害怕了，也学会低头和卑微，起码在我平衡不了的时候，多多少少会是卑微，那种小心翼翼的卑微感。 虽然我们希望完美，不可否认的是伤害真的很难痊愈，即便我有多么想要愈合，这都没用，或许有一天它也会被抚平，只是它永远都会是我的过去，跟随着我的一生，像我的那些幸福时刻一样。我好像不会去把那抹红色刻意截掉了……… 1\/14 01：57 亲爱的，我不怕你给不起我物质，却害怕你只剩将就，或者说，就这样………往死里拖。 这作为一个男孩子，首先你缺乏爱的勇气，其次你缺乏责任和担当，我怕再来一次那样的失去，我真的怕，亲爱的，这是让我进还是退，我是爱你到底，送你安好，还是自我抽离，喜欢你，我没有安全感，我感觉我随时可以离开你，而你随时备好了我会离开，当然，当你“长大了”“成熟了”“没感觉了”，你也不会将就，会及时止损，离开我，这种感觉让我………（我怕了，即便我爱着我也怕了，原本你是我坚强的后盾，可这样的你，让我怎么甘心去冒险，我不会疼吗？一想到这，我就觉得难受，比起你的这副凑合或者冷漠，我宁愿爱而不得，我可以陪你经历很多，但我不能接受你对我犹豫不决。我没有那么起伏的感情，不想每天围着感情转，我只想这一生选择一个足够喜欢的人，对他负责，对我们的感情负责。你知道责任是什么吗？不是一时兴起，更不是你喜欢的时候就爱，不喜欢的时候就踢开，而是我喜欢的时候好好爱，不喜欢的时候更要好好爱。） 要是说我傻，我也的确傻，我眼里藏着卑微去爱你；说我精，我也精，至少知道自己在干嘛！要什么，不要什么，能忍什么，不能忍什么。 我不知道我在执着于什么，我执着的那份清澈，其实已经在你一次又一次犹豫要不要选择我的时候都一点一点的被消耗了。 不知道你是否在忍耐，而我已经感觉到了我们之间平淡期的袭来，我始终把主角让给你，而你似乎总拿不起放不下，这让我们之间的感情跟着跌但起伏，那么我主导呢？你愿意听吗？ 就是缺少了你的精神支持而已，这让我有些失落，但这也或许是我的无能为力，停止吧！孩子，他没给你支撑，你会变得更强，我们依旧保持着各自独立，难以相融，或许这也很好，我还是在退让着自己成为女孩子的柔软，建立起来的一定是更强大的我，这是一定的，那就加油吧！孩子，也算是逼自己一把，把心思多放在提升上，成为更好的自己，格局打开，心思打开，脑子动起来，把担心收回来，我们各自为战，或许真的有一天就可以在一起了，如果没有，那也感谢这份陪伴和激励。好好成长，虽然有些哽咽，但我真的想要变好，只是和我想象中不太一样，我想象中的成长是平稳而顺利的，和他一起进行的成长让我多了许多危机感和不安。加油吧！我期待我们的结局，无论好坏，我不想再难过了，眼里的失落，我希望可以化为乌有。让我充满坚定和刚硬吧！至少我不会输，没关系。 02：16 每天审视自己：是不是想要的太多了？告诫自己不要索取，踏实做事，好好学习，改变思维，打开心胸，接受事实，创造价值。虽然会委屈、难受，但你会感谢这样的自己的，请你加油，宝贝。被影响的同时，请具备影响力、领导力。学着引导自己，开拓创新，勇敢一点，宝贝，你可以的，别得不偿失，与其动嘴，不如表率带头，你做到了，你用你动嘴，你本身就是一股力量。 02：18 确实，我会这样子，是因为我放弃了社交，全身心投入于一个人，以为这样可以获得同等对待，错了，宝贝，别不自知，清醒点，见好就收，继续走。 1\/19 01：41 就是………我并没有意识到他“直男”的一面，只是偶尔觉得继续这样，我们不用谈恋爱了，处个哥们儿吧，既不用担心爱与不爱，更不必害怕失去或者放不下。 那些奇怪的意识，我一遍一遍的想，想要说的话字字斟酌，结果还是害怕会伤害留在了便签里，轻描淡写的带过，今晚他突然说“我觉得我好直男啊！我还有救吗？我想变成一个暖男，我不该用这么粗鲁的语气和这么漂亮的女孩聊天”，我问他为什么，他说他今天看了一个电影，里边有个女孩说喜欢暖男，太会关心人了。他这样子会伤害到我，不能伤到自己喜欢的人，他希望我可以原谅他的无忌和粗鲁，我以他的方式回绝了他，不能原谅，意思是他得改，的确很失落，就像我当时很想要被他原谅一样，因为我并不是有意要犯的，他现在也是，都只是无心之举，也是因为我们心里放心才敢无忌吧！ 回头看了一遍，他的语气的确挺粗鲁、也挺肆无忌惮的，毕竟我是个女孩子，还是他说着喜欢的人，虽然我也很大条，并不在意，知道他性格，了解他的心思，觉着他和他朋友说习惯了吧，这是他的圈子，我好像也没有不高兴，只是觉得他能乱七八糟回复我一堆，每天都陪我，已经是一份心意了。但没注意到在他的角度，的确…谁会对自己喜欢的人这样呢？ 他很自觉…而我很懒，懒得去猜忌这些，有时候也开始会想：是否可以不去想那么多，就简单快乐的相处着，这样真的可以吗？长久吗？有时候我自己也犹豫了…… 今天搭档又和我说她和男朋友吵架了，我觉得她已经是一个还不错的女孩子了，清醒自知也有趣，也会这样，我有点不太懂，是不是男人的天性不可逆，作为人，自律的意义是什么？我有那么一丝怀疑了，不知道是为搭档气愤还是在顾虑“如果有一天我也会遇到”，换作是以前的我，绝不会有半点疑惑和动摇，男性本来的天性加上他出其不意的脾性，的确让我心虚了！ 他呀！还正年轻，人生才刚刚开始呢。我也只不过是他的一个开头吧！他还有很长的余生呢，我又怎么能接受呢，我记得我以前可以接受，我问过自己的，我可以接受，但今天我扪心自问，答案是我不能接受，有那么一瞬间都在想：如果我真的遇到了，要不，算了吧！无须解释，直接了断，我不想听那么多，就是真的接受不了我那么…的一个人，会背叛我。这太寒心了。（单纯记录一下今天的事吧！希望我在这份危险里边慢慢成熟，不止大方，还有智慧。） 我当然要努力争取给自己想要的很多啊！慢慢来嘛！我也才二十几岁，我也快要二十过半了，不能不抓紧时间成长啊！ 我希望我可以保持健康和智慧，三十而立！ 01：46 和聪明的人一起吧！你想不到的，他自知着呢，做个聪明的笨蛋。 1\/20 00：39 所有人都在催我长大成熟…… 还没必要，我不想，仅此而已，逼我干什么呢？好与坏在我心里，我能担起来不就可以了吗？亏，我也没有说我就不吃一丝半毫，我都不担心，替我急什么呢？人，各有各的活法，各有各的悲欢，何必强求，何必？ 我若真的难过了，受不了了，知道苦了，自己就知道退了，不曾尽力，何来结果。 我在意………也清楚，只是糊涂与甘愿不一样！别人看来这是悲剧，在我看来这已是我的幸运。人，生而不同，亦不必求相同，我也在努力给自己这份“求同存异不动容”的修养。 1\/21 15：12 前天晚上，有小姐姐让我认清现实，我很生气，难过了一晚，早上我就做了一个梦：梦见他去见了一个漂亮的女孩，看得出来他们相互喜欢，女孩也是很开心的在等他，他远远的用目光扫视，寻找到女孩的那一刻就忍不住的满脸笑容，直奔过去紧紧相拥，那种高兴和喜欢，我想了一天，在半夜里一个人偷偷的哭得稀里哗啦，真的好难过。 昨晚的夜班，我请假了，或许是前晚没睡好，昨天想太多，我也有了偏头痛和想吐的症状，加之昨天异常的冷，个人状态很差，也担心自己坚持出去会倒下，请了假没有找他，但没有停止等他，我还是给他设了消息特别提醒，虽然状态很差，但我不希望为此就拒绝他，哪怕只是简单的一两句话。 1\/25 12：40 （翻到了他送我的手链由黑恢复原来的模样） 小时候特别喜欢相互送礼物留念，长大后就不喜欢留念这种东西了。因为它会替我们记得我们经历过些什么，对吗？ 我怕它会让我们想起那些深埋心底的在乎。 我见过它发黑，一直黑，那时候我们一直都不太好，目前很好，惊奇的发现它恢复了原来的模样，可以说是百感交集吧！像极了我们的爱情……… 13：39 有时候喜欢是维持，有时候也仅仅只是本能罢了，当我们渐渐懂得喜欢和爱的真正含义后，便慢慢的不再需要答案了。因为一切都是答案。 16：58 我的理想和你不一样，不代表它没有重量。 你看到我过得很好不是我做了正确的选择，而无论选择什么样的人生我都可以好好活。 1\/28 00：50 我还是像个“孩子”一样回到了爸爸妈妈身边，虽然路途遥远而奔波，但回到家有爸爸热好的饭菜，妈妈铺好的床，那一刻就觉得自己很幸福，而我也会体谅父母的辛苦，洗漱后，给爸爸端了一盆洗脚水，等待着明天下午妈妈下来，和她一起置办过年的氛围，也陪他们好好聊聊天，谈谈心，去了解他们，也把自己告诉他们，我们相互了解，扩大家庭的幸福感，不然爸爸妈妈觉得老来无依，也不然他们成为儿女的负担，那些在外的日子里，我能感受到父母成就感降低，内心开始孤单，他们的社会角色在递减，我不希望他们把我送出去，在拉回和孤独中挣扎，在自责和无奈中度过，我希望我可以一直勇往无前的冲，不负韶华，不负父母，我也希望他们的付出可以让他们的晚年生活更加幸福，内心是丰盈的，而不是孤独、空落的。 这个年，哥哥姐姐都不在，我想好好陪爸妈过去好年，不让这个年味儿缺失。 也希望哥哥姐姐们能安心过好年，心里没有牵挂，他们不在，我会、也能照顾好爸妈。 疫情后，我们好像很久没有好好过年了，真的是坎坎坷坷的两年。我也开始学会了不止长大和空想，而是成熟与预备，过不了多久就可以践行了，我的意思是不止投资，会开始有收获了，投资了那么久，就像一个无底洞……似乎赌了很久很久。 1\/29 03：27 最近，似乎都是我在表达和说话，我想听你说说话，废话也行。 23：56 成长是一笔交易，我们都在用朴素的童真和未经人世的洁白交换长大的勇气 2\/3 11：54 还是难过了好久，但请微笑，你很好，不要否定自己。你值得被好好对待。 2\/5 02：06 那些我没来得及按时经历的美好，我都想一一补上，这就是我始终都能平稳往前走的底气，表面看来我的确事事都晚一步，可我不觉得自己迟钝，只是为了看见远方推迟满足感而已。 02：27 表面看似我在我们之间的责任更大，实则谢谢你推了我一把，谢谢你愿意听我的，我会好好对待我们的感情，好好对自己，也好好对你。突然觉得自己又更了解“爱是什么”，谢谢你在爱里对我的回应和肯定，以至于没有让我奔着爱来，却一点点沉下去，我已经很知足了。（此刻会心一笑，最近的确有点累了，是精力不足，但并不影响我和你谈恋爱，因为你是那个给我充电的宝，有你就有能量。） 2\/8 23：45 这几天状态不太好，或许是来姨妈了，也或许是我们真的很久没见面了，还或许是很久没有好好打扮自己了。 今天和舍友去打了九价疫苗，逛了服装店，试了一条一直想拥有的碎花吊带裙，刚刚好，这是我第一次带着“你”买下来的第一件裙子，很合身，不露也不再那么哥们儿了[害羞] 2\/14 00：41 （最近忙着写论文和上下班） 我们存在的心结好像都打开了，慢慢变得安静也安心。不会那么轻易的丢下谁，却也没有了当初那种羞涩和激动，更没有那些因为不懂而焦虑的难过。 是我们从那些天的难过里开始慢慢懂得了吧！幸好我们都各自拥有自己的圈子，不会因为一个人太孤单而过于依赖对方，更不会为了满足自己的情绪价值向对方索取，那些他不在爱里的安静，我学会了带动，而不是寻求答案，因为答案就在眼前：是个人，总会有爱不住的时候，没精力的时候，需要养精蓄锐的时候，不然他那些吸引我的动力从何而来，那些吸引我的恰恰是他收起来的情绪和精力内化产生的结果。 而我也学会了内化产生自己的价值，在那些不合时宜，不被需要的时候，我能心平气和的武装自己，提升自己。所以，在他光芒万丈的时候，我不自卑，在他精疲力竭的时候，我给得起，有时候女孩子总等着被动，他教会了我很多主动，这让我觉得我更能掌控我们的未来了，我想要就可以一直继续，我不想要了，自己也不会因为处于被动状态而受伤。这是他潜移默化间教会我的东西，偶尔也会让他觉得他更像个女孩子，被我护着，这个情人节，看了很多，挑了很多，最后下夜班回来果断的给他买了一个零食大礼包，留言写了我几乎不会开口说出的话，很腻，时间越长我甚至越想把那因一时冲动留下的话抹去，可是来不及了，他拍照发给我的瞬间，我自己的脸红了，红得发热，但想一想我们也的确谈了好久了，作为女朋友也该，不然身边的朋友该有意见了，虽然彼此不介意，但朋友的提醒和攻击，会让我们重新审视自己的内心，我不希望在我知道的情况下，他会受到来自外界的攻击，因为他本来就会在乎，就算能过去，心里也不会好受。 只是这样子的我们，把内心那点藏着的暧昧关系这样子抛出来，就像你心里的难过被释放了一样的轻松，当然，那点美好被释放出来之后，也一样的轻松，却也开始淡了。 就像一坛好酒，干完了，想要再闻见那酒的香醇，就得再酿一罐新的，然后小火温，越温越醇。 深爱的目的不是束缚，而是吸引；不是占有，而是滋养。 热恋期和磨合期都过得差不多了吧！希望在这些浅浅的陪伴里也可以继续滋养着我们的爱情。 2\/15 00：57 （今天情人节，虽然没有期待什么，但姐姐会问我各种，多少有些被寒暄到，但有应了舍友的约，一起吃了好吃的，买了很好吃的小蛋糕，也算弥补了自己。） 只能说我是一个不计小节的人，空有一身的温柔，却也开始一点点理解了“爱”的含义。 有人说爱是“不会让你羡慕别人”… 我的确没有羡慕过别人，因为我能看见的，都不如我，唯独哥哥姐姐的爱情，一眼就让人自愧不如了，好在有好好招待了自己，不然姐姐又该说我了。 在那些我们不曾见面的日子里，我也在看别人的爱情，有的爱在心底，却苦苦挣扎，有的光鲜亮丽，却满脸嫌弃，我没有见过那种相互喜欢，又彼此珍惜的爱情，除了哥哥姐姐，所以我不羡慕别人，但看见哥哥姐姐，我的确抬不起头来说我愿意，她们对我的怜惜不会让我觉得你给的爱不够多，而是让我觉得自己怎么又让她们担心、难过了，我低落的情绪不来自你没有给我什么实际行动，而是来自于家人替我难过和失落。我才慢慢明白，原来有些好不止我们在乎即可，还要关照到那些真心实意关乎我们的人…… 虽然在爱里，我却还不太明白爱，那就先好好爱自己，也好好爱你。 21：48 我所理解的爱不是优越的物质条件，而是懂得对方的需要。 22：10 我所理解的“好”是懂得对方需要什么？不是别的。而我的好只是“我会给出我给得起的”。 能让我难过的从来不是面子丢了，钱没了，而是我只是需要一点点理解和包容，而你却以为你在为我好否定了我的用心，这让我很难过。 而我不反驳的温柔，只是因为你不懂我的需要，而我不喜欢开口要。 2\/16 02：27 （或许是一次又一次的发酵，姐姐和我急眼上头了！前所未有的教训，而我除了自己的执着与坚持，什么都驳回不了。眼泪不自觉的往外涌。而他今晚好像是同学聚会，要喝酒，给我发了消息让我先休息。我虽觉得心寒，却也不觉得理所应当，毕竟异地恋，我不说，他也就一无所知，我不愿意说是我的问题，又何必自寻烦恼。我不说也是不想扫兴！说了，又能怎么办呢！他是立马来到我身边，还是让他难为情？异地恋本来就已经很难了，只想彼此减压而不是折磨。） 这是在干什么呀！？我不懂。我也想不明白。 04：28 在我还没有准备好表达的时候，你可知？表达能输掉我大半的勇气，那些默不作声的时刻，都是我给自己一点点攒起来的勇敢，它们对我来说很重要，失去它们我就像失去了生命力，变得毫无意义。 12：21 （昨晚近乎一夜失眠，眼泪偶尔也会情不自禁的往外流。感觉到的时候觉得是不是挺可怜的，其实也还好，流出来就好了，其实这样的流淌方式常常出现，我不明白为什么她们都很在意和排斥，而我依然不介意，无数次审视自己的内心，依然选择跟着内心继续好好爱他，只是，我爱他似乎早就脱离了他是否也同样的爱着我，只要我感受不到超越底线的感觉，我就可以继续，比如我接受不了他满眼疲惫、目光呆滞的敷衍我，或者有让我察觉到不适，那么我就会离开，这和爱不同。本想有那么一会儿陪伴，让我缓一缓，因为真的难受。还是会想得到他会以为我想分手，但我没说，也想看一看会不会就坚持住了，是比以前坚定了许多，可最终还是什么也没问，没等我开口，就先尊重我的选择了。很失望，我也没了继续坚持走下去的勇气，就只有我自己了，这是两个人的事情，不是我一个人可以努力争取得到的。） 你听过风吹大海的声音吗？我想去看一看。 他们以为我很温柔、很善良、也很大方，是一个很不错的姑娘，也是一个值得被捧在手心里的人，可我知道，我其实什么都不懂，也才刚刚开始认知这个新的社会，我没有很喜欢他们，但我也不足够强大。 无论我再怎么努力守护我们的异地恋，不再重复原来的路，终究还是没能熬过异地恋结束的最后两个月 我们最后的默契:各自安好，互不干扰 第83章 我们最后的默契：各自安好，互不干扰 2022\/2\/26 01：33 苏苏一定要加油，给自己力量，让自己发光发热，就是要拥有丰富而精彩的人生，像小溪流水，源源不断… 那些天生的懒惰和懦弱的害怕，都不会成为你向往路上的绊脚石，有多喜欢就有多热爱，有多渴望就有多乐意，苏苏一定可以靠自己得到很多想要的，所以，要加油，要勇敢，也要乘风破浪。 如果很难，那“怕什么，就去做什么”。不要担心结果有多么糟糕和不堪，你要相信“有人可以，为什么不是自己？苦难和辉煌，又能怎么样？” 不要怪这个世界给不了你很多，你要学会给得起这个世界很多很多，一定要淡然，释怀。同时你也要记住：这些柔软从来不是被欺负的理由，这些东西都是你与众不同的修行，它们都值得被好好对待；你要学会守护它们，让它们长久的滋养你，陪伴你，使你成为一个的确还不错的人。 至于你不懂得回击的退让，请让它止步于此，你应该学会温柔的回击，以至于你不再是个反差很大又不太懂得维护自己的小笨蛋，懵懵懂懂，稀里糊涂，嘻嘻笑笑，一副没心没肺没底线的样子，像极了天上掉下来的小傻子，如此善良而笨拙，倒也有几分喜感与可爱之处，以至于那些委屈都被抛到了九霄云后，像个没有烦恼的孩子，真是让人羡慕极了。 苏苏不再是小孩子了，你要像大人一样的去应对你身边很多你可能很不屑的事，不要去排斥他们，你可以保留自己的那份纯真，但它不是你排挤这个世界的理由，这个世界给了你生存空间，你就要好好活着，像他们一样，无论好与坏，都陪伴着你一起活着，走到生命的尽头，请你以感恩和包容的心态去对待他们，前提是：你一定要给自己很多很多的内在，足够多，以至于你不会记恨他们，同时你也放过了自己。 你慢慢的要变成一个性格定型、思维敏捷、行动力很强的人，你要学会表达。亲爱的苏苏，你没有错，很棒！你已经学会了分析判断、调整休息，持续学习和自我向导；请你守住持之以恒的毅力，满心欢喜的活力，不顾一切的冲力（虽然它们与你的反差很大，但这可以成为你的私人空间，没关系的）；继续努力获得感染力、表达力、共情力，成为一个具有领导力的人；突破创造力、整合力、洞察力。目前就这么多，苏苏加油，慢一点没关系，清醒自知，每一步都算数，就按自己的方法来，后果自负。（2022\/2\/26） 3\/13 01：49 （宿舍全员聚齐，一起去喝酒了，我莫名的觉得难受，闷闷不乐，只是又想起来了他。） 我们为期一年的实习生活快结束了，举杯敬一敬彼此，说走就走的舍友，每个人都拥有者自己的故事。 3\/26 12：25 我好像终于知道高中的老蒋为什么一直背着手和我们说：你接触什么样的人就什么样，以后你就过什么样的生活了。 我当时觉得净说些大话，我也没见成绩好的和成绩差点玩，会变差，我也不信我姐说你少和………一起玩，还有…………我始终……… 直到我变成今天这个死样子，被拉扯来拉扯去，一度怀疑、挣脱和被提起…… 我才……我这个废物，自己都受不了了，我还有救。 13：11 我昨天刷到了一个视频：一群角牛来到河边喝水，一只角牛被鳄鱼咬住了一条腿，它拼命的往岸上爬，想挣脱，但鳄鱼死死咬住，绝不肯松口，两两死拼，看向旁边，尽是角牛的同伴，我以为角牛有救了，可让人很难过，解说员随着画面说大家都在观望，没牛上前帮忙，都看着角牛自己拼死挣扎，时间久了，有角牛陆续离开，体力耗尽，很无助，角牛甚至感到无望想要放弃，可在恢复一点点体力后还是不甘心，想要再次挣扎一下，可惜无论怎么拼，就是挣脱不了鳄鱼的嘴，看到快结束，终于有两只河马兄弟出现在鳄鱼身后，依然静观，我甚至不敢期待河马兄弟会上前救助，但非常惊喜：河马兄弟就是来了个突然袭击选择了救助角牛，这时候解说员说：河马兄弟很仗义，他们救下了角牛。还说了“只要你不放弃，愿意挣扎，才会有人救你。” 太难了，难的不是事，就是自己这道坎，承认自己的错误和无知就是真的很难，就是觉得自己像个垃圾，也不敢随意丢弃啊！毕竟不自救真的没救了，表示回想起来，我……… （都是什么事啊！就是明知故犯，然后什么垃圾我都捡起来看看，也不怕脏了手，我就是觉得我以前太嫌弃，我去捡起来看看，在我看来就是又勇敢又气人还………） 差点没把人给气晕过去，我也不想气死人，那也没办法啊！我总不能因为自己变成垃圾就随手丢掉吧，那就真的会被鳄鱼吃掉。 这种不太顺利的路真的是好难，好像终于慢慢理解高中老蒋总用来激励我们的一句话“你和什么样的人相处就是什么样的人，以后你就过什么样的生活。” 这句一直被我不屑的话常常记在心里，直到我真的想沉在自己的层次里，安心度过，但真的有身边的人毫不留情的把我揪起来，不允许我就此定住，我才觉得：原来这句话真的有意义。 被扯来扯去真的是太难了，插曲很多，都不知道该用精彩还是垃圾来形容，各色各样的人和事，眼花缭乱，我好像也乱七八糟，人模狗样的，糟糕谈不上，优秀不搭边，真的是无限可能又百般阻挠。 就是能够被河马兄弟救助，真的说不出的感动。 13：36 表示老蒋的话真的有道理，我越来越感觉自己身上集合了这一点。真的很有必要急刹车，就算翻车、受伤也得去转弯。 毕竟回头看，我还有仗义的鳄鱼兄弟在等我，她本可以快速的走，却能回头拉我一把，我觉得就算为了这份仗义，我也得继续拼一拼。 老柳最近一直在说朋友是她的支撑，好好回想，我们曾经的很多人都是我们曾经的支撑啊！大家并肩而立，从来没有觉得难有多难，就是后来像迷失马群的野马……… 我把时间还给自己的时候，便不再觉得自己很差劲。 14：02 当我觉得自己内心不够纯净的时候，我所懂的那些可以变好的底层逻辑就成为了一种让我有些不屑的手段。我不接受自己利用手段变得更好，或者利用手段获得我想要的东西，我希望我想要的都是我应得的。唯有这样，我才安心。 3\/31 23：23 凡是令我倾心的书，都分辨不清是我在理解它呢还是它在理解我。（三月结束，该是人间四月天了！） 4\/15 04：01 （今天实习期间，五个小姐姐聚餐，也算散伙饭，他给我发来消息，我间隔了五分钟回的，没看到消息，还没忍住给他发了照片，结果等了他两个多小时，说洗澡，近凌晨了，我开始尤其的生气，想分的是他，觉得压力太大的是他，放不下的还是他，这让我不能保持与他的朋友身份，脾气就越来越上头，问他找我干嘛，只会说没什么想说的，就问问，后面第二天早上还是这样，我就直接告诉他找我很随便的话，我没心思。我们就这样断联了很久很久） 别拒绝外面的喧嚣，给自己足够多温柔。 接受共生，尽管做你自己，不必太客气。 脾气不大过本事、情绪不大于理智便可。 任何时候都要无条件相信和忠诚于自己。 你要清楚自己的好，然后明白可以做个坏人，你可以犯错，知错就认，但改不是必须，它只是你的选择，选择了就担着，担不担是你的事，但担不住不是你的错，别犹豫，尽管去做，不要把时间分给太多感性，你会深陷其中不自知，失去无所不能的自己，成为一个没有话语权的傻子。 当有一天觉得自己像个傻瓜，原谅她，让她止步于此，走你该走的路，不用急着抛弃她，她永远都是构成你的一部分，尊重她，她也没有错，你该高兴，比起她，你成长了，所以才看她够傻。人有三六九等，尊重他们，别伤害、别攻击，这是你的善良，也别纵容他们，显得你有多么愚蠢和懦弱。 如果这一生的大多数时候，都是我想好好来过，那么我就愿意在不好的少数多一些包容的力量，是包容，不是忍让，区别是包容不会让我觉得委屈，我给得起才包容，而忍让会让我委屈，是我太懦弱，我无能为力。 多么狼狈的年纪，多么值得的争取，相似而不同的发生着老前辈的故事，只愿回望来时的路，你从来没有丢掉自己，变得狼心狗肺。 2022\/4\/15（我和文字有个故事的距离） 4\/28 我在人性的边缘试探，每受一次伤害和打击，便收敛一点偏袒和爱护，最后终于甘心去成为我自己。 4\/30 11：38 我好像慢慢想明白父母那么渴望我们毕业回家就业这件事，从长远来看，我这一生将平稳的度过了，无风无浪，虽然简单却也有着力所能及的小幸福。 而我也渐渐明白我为什么那么需要逃离父母和家乡，因为我还没有见过远更广的世界，我不甘心努力了那么久就在这么好的年纪封了顶。 可我的这份专业，的确让回家就业的我变得轻松许多，这样的苦等和挣扎慢慢的让我失去了变强变狠的勇气，是的，现在的我，很失落，却也觉得累了，想要借此机会回家静一静。 就像受了很多的伤，好想暂时逃离，好好疗愈。 5\/3 12：26 我现在偶尔还是会想你，但这种想念已经在慢慢与那个深爱着的我自己和解了。 突然有一瞬间，我好羡慕被我无条件守护着的姐姐和深爱过的你，在这之前，我从来都没有这么爱护过我自己，我羡慕极了。 我好像都深深的被你们刺痛感，很痛，但我好像不明白什么是爱什么是护，直到我反反复复的被刺痛，一次又一次的回想曾经，一遍又一遍的问我自己，还继续吗？还愿意吗？会不会恨？我的答案是，我依然愿意收起自己的委屈和锋芒，没有波浪的给你们温柔至极的波涛。 我会在深夜疗伤，泪水也开始没有理由的往外涌，但我内心好像会隐痛，更多时候好像不会有感觉了，只是眼泪还是会止不住的流。但这种时候很短暂，意识到这种情况时，我会给自己短暂的释放，然后立马止住，我很心疼这样的自己，非常非常心疼，很想给她一个大大的拥抱，然后变强，成为她的铠甲，你是我给自己的软肋，也是我给自己穿上的盔甲，我也想过和你过上另一种生活，为此奔赴一生，只要你坚定的选择我，爱护我，那么无论你什么样，我都陪你走到生命的尽头，陪你去做想做的一切。我始终相信时间和我的诚意让这一切都有可能，甚至是一定可以。我明知一路艰辛和别致，但这正是奔赴的意义，因为有你在，因为我也足够喜欢，仅此而已。可我输了，你把这场偏爱拉回了现实，我谢谢你让我回到了现实生活中，变得更加的理智，让我和大多数人一样………为此我的家人和亲朋好友亦不再为我的余生充满焦虑。而我也会努力爱上自己的生活。 我这一生注定拥有一场脱离现实的浪漫，不是和你，就是和我有关的下一场人生，浪漫的开始不一定是限定的另一半，但终其一生，我都是浪漫主义的幸存者。 我要毕业了，可能会离开这座城市，不知道要不要与你告别，可我依旧不能触及关于你，那种一碰就碎的意义，我……… 或许有一天，我就真的爱上了自己的生活，胜过曾经爱你，谢谢你给我的故事扮演了一段时间的男主角，我也成为了自己故事的女主角。 就这样吧！不敢提及、也不想触碰，可我在揉碎的时光里，方方面面都是关于这段故事的收尾，少不了你，脱离你也关于你，最终分离出更加完整的我自己。 5\/16 15：22 当我提及你，好像什么也没有说什么也没有做，身边的人都会感叹“那你该有多爱他呀。你一定很喜欢他吧！你心里一定还有他吧！” 那时候，我好像不会觉得委屈和难过了，我只是突然从一瞬间开始，变得好羡慕你，我羡慕你得到了我自己都没有给过自己的很多温柔和包容，好生羡慕你始终都被我好好的爱着。 有时候，就连我自己都不知道这份爱有多深，我能为此放弃些什么，坚持些什么。 再后来，我回过头来，感受被爱，回想自己也被好好对待的时候，我才发现，原来被爱是这种感觉，让我整个人都柔软下来了。 当我被爱却不会爱的时候，我执着的想要自己是个独立的个体，不被爱感化，那时候的我可以自己解决很多事，爱我的人也为此觉得我太过强硬，不好控制吧！似乎我根本就不需要他，可有可无。 在我慢慢学会了去爱，放弃了被爱的时候，我为爱付出了我所有的仅有，我会累，但这个过程我始终都很快乐，并且在爱里，我变得越来越勇敢和具有韧性了，但这样的我似乎慢慢失去了被爱的感觉，为此积攒了很多的委屈和难过，但那也是我内心最柔软的地方，我把他装在了那里，生怕他受到伤害。 当我脱离了自己的爱，回想被遗忘的被爱时，我整个人都沦陷了，我再一次感受到了被爱和爱，原来被爱的时候真的很好，而我开始有些担心我还不太会爱，或者说，那个适合我的缘分，他还没有到，现在的我知道了什么是爱和被爱，可能，我还是会对两个人的世界充满焦虑，害怕自己不够好，更害怕受伤害。所以我迟迟未发，而是站在原地，开始回归我自己。 因为在我学习爱与被爱的过程中，我将那个懵懵懂懂、迷迷糊糊的自己撕得支离破碎，有时候我都不太了解她，到底是个什么样的女孩子，我只是在这个过程中放了手，让她尽可能的去做她想做的事情。现在回来了，骨子里的柔软下来了，像个柔女子，让人不忍心伤害，又想要去保护。而我也从那个曾经极度排斥被呵护与宠溺的女孩子变成了现在这个承认自己的柔软，愿意被爱的人呵护与宠溺的女性，虽然还没有成熟到可以用女性来形容自己，但在自己身上，可以感受到内心的柔韧与自信了。 多年以后，我又回到了我自己的世界里，依然一个人，那个陪着成长，教会我爱与被爱的人，我很感激，能让我在茫茫人海遇见并有过一次，我才懂得爱里的真正内涵。以至于我这一生不会浑浑噩噩。 如果余生还有幸遇见属于我的那一场正缘，那么我便觉得此生无憾了，走一遭，不怪这世间逼着我走过了不少来来往往的路，很辛苦，也委屈，但我得到了属于我值得的那一份幸福时光。 5\/24 发图文\t发布 及时止损，这一次都做到了吧! 我以为我会带着几分恨意，但好像并没有，而是突然变得很羡慕你，羡慕你得到过我的温柔和理解，坚定的选择和清楚的偏爱。 我来到这个世界这么久，我都没那么温柔的爱过自己，却甘愿在受伤后治愈自己，一遍遍问自己是否还要继续?如果继续没有得到想要的结果会不会有一丝丝的不满就悔恨当初的付出，答案是“我不会”，因为付出前的清楚已经足够让我不会为此而悔恨。所以，才那么羡慕……那么多人山人海，为数不多的诚以为他。最多也只是惋惜罢了，惋惜错过而不是错付。 漫漫宇宙另一个我-赵楠\/um\/00spike 16：07 我可能很想很想你吧！却也真的不想继续了，已知答案的继续，多么狼狈啊！ 柔软的治愈很多很多，诚意漫过人山人海，你以为自己彻底失去了，其实过了今天就是明天，什么都没有发生。 我开始羡慕自己给的那一份柔情似水，在这个激情澎湃的人海，惬意的活着，让风成风，让树成树。 出现在众人眼里是那么热闹的存在，退出众目睽睽的人海。 5\/26 03：34 又能怎么样呢？还能怎么样呢？这就是长大的意义吗？ 剪不断，理还乱，是离愁，别是一般滋味在心头。难怪古人留下了那么多思想感情，让小小年纪的百思不得其解，让长大了的尝遍人生百味。 进也不是，退也不是，不进不退更不是。 如果人生的意义就是学会一个人抗下所有，那么来一趟，真有意思，自己和自己玩了一圈，翘了，啥也不是。 如若人生可以开倍速，那么快进这一段，因为它太生活太有意思了，我不是个有意思的人，让我略过，我不想过了，难过！ 5\/25 05：15 异地恋最崩溃的瞬间 不是我最难过的时候他不在，不是我最想他的时候他不在，也不是我最需要他的时候他不在，更不是我们最后都分手了。 而是我强忍着积攒的爱意，假装不在意的和你保持距离，而你的一个主动，让我既守不住那条线又不能越过那条线；是我在内心预定结束异地，将要奔赴的时候，我们突然就没了见面的理由。是我以为真的可以转身离开，慢慢把你忘了，甚至想要勇敢的告诉你“我很羡慕你，有过一个这样的我”时，却发现我已经不能给自己那个勇敢且不成熟的理由，因为你已经成为了我不能触碰的点，若不能坦坦荡荡的去面对你，也不能排除万难的去奔赴，那么重逢的意义是什么？是继续相互折磨还是彼此消耗，同等的难过，我也开始害怕我爱你胜过爱我自己，那些对你收起来的锋芒统统刺向了我自己。 后来，我爱的和爱我的，让我既不能走向你，也不能拒绝被她们爱护着，直到你也有了让我不愿意再走近的理由——你的选择。 为了这一段，我戒断理智和清醒； 过了这一段，我该长小脾气了吧。 为了这一段，我们都有过谦让和尊重； 过了这一段，我们该懂得断舍离了吧。 控制不了的情绪和感情都是属于小孩子的任性与幼稚，成年人的成熟与理智都是用来承担责任和义务的吧！ 有些话啊，再不说出来，以后就更不合适了，说出来会好受一些，复杂的感情问题里，愿总有一片净土让人自洽。 5\/28 01：24 后来的很长一段时间，我悄悄退出了我向往的人群，回到了自己一个人的孤独里，期盼着自己可以早点独当一面，因为我真的有很多喜欢的事和想要维护的人啊。 5\/29 02：28 又偷偷关注他了，发现了蛛丝马迹，歌单听歌次数一下子多了两次，想都没想，直接下手了（我又和他打招呼了） 当然有想过找他，但从来没有找过，因为不喜欢等，我喜欢及时的反馈，不喜欢等一等。 回想过去，面对确切的选择，但凡有一点蛛丝马迹，我都会全力以赴！ 我当然知道会冒险，但我总不能因为困难就放弃吧！这是我确认过喜欢的人和事，可能会很荒谬，但我愿意为此冒险，低头，成长。 我已经不是小孩子了，你回我，我就好好面对，解决不了的问题，我接受，崩我也崩着，你不回我，那我也认了。 5\/30 00：07 不纠结了，感情，就放下吧！ 想要的答案已经在眼前了不是吗？ 有的人有了希望，所以向着光， 而有的人本身就是一种希望。 别再寻求答案了，好好加油！ 真真假假的世界，真真假假的感情。 真真假假的人，真真假假的事，还执着于什么呢？ 他还是那样，一点没变，罢了。 10：38 有些东西过不去，就把它写出来。 写出来就好像，让那张纸承担了那些事儿。 10：57 在这个多变的人生轨道，初出茅庐的我们是那么恐惧过早的被定义，因为这仅仅只是我们年轻的标志啊！这是我们最值得骄傲的底气，怎么能够随随便便被那些失去过的人去定义它、捯饬它呢！毕竟，我们每个人都有活着、活得不一样的权力。 有人年迈依然热情饱满，有人早已妥协屈服，你凭什么觉得你可以用你走过的那些所谓的经验之谈来对我说一句“不可以”呢？ 愿我们可以守住自己最宝贵的“年轻”大胆的去做我们有且只有一次的“热爱”。 11：30 “己所不欲，勿施于人”为了可以做自己想要做的事情，我提前做到了。 你自己都不满意的东西，让我接受，你这不是笑话吗？这是把你遗憾没有完成的事情借我替你完成遗愿清单吗？把我当什么了？ （如果不是，请学会沟通方式，确保让我认可你好吗？而不是不被认同的时候，大发脾气，无休止的否定那个人，人生而不同，你要明白，你可以要求自己怎么样，但你从来都没有权力让别人怎么样，因为你不能为他的人生负责。当你控制欲作祟的时候，请保持冷静，问一问自己是否愿意被这样对待。如果你不能理解和进入他人的角色、设身处地的为他着想、做选择，那么请你停止你一副了不起的指责和对他人的否定，因为你不是他，无权用你的优越感贬低他也有自己的活法，即便他活得不像你那么优越，但他至少为自己活着承担了相应的责任。） 我不理解那么多在乎、特殊和为你好，他们真正的意义是什么！爱不应该很美好吗？为何要拿出来伤人伤己？爱会伤人不该有所反思为何自己的爱伤人了吗？怎么会变成一味的暴怒和否定，甚至我看不起你呢？或者，我们可以重新审视自己内心的这份所谓的“好”与“爱”，这是真的吗？亲爱的，我们每个人都渴望被爱，我们生来都不算完美，却因为人人茫海相遇相知而完整，我们本可以很好，为何却时时感到不顺？ 我们活着，真的那么缺钱，缺人，缺权吗？终极一生不就是为了自洽吗？一路前行，请你别忘了你来时的意义。生不带来死不带去，我们那么渴望自己的人生巅峰，你的巅峰有你不愿意失去的人吗？如果有，那么请你在这条路上，无论如何，也不要以爱的名义伤她不能自己。 15：17 那就好好放下吧！无论和谁，无论在哪。 如果我们终究不能好好的有效沟通，那么就到此为止吧！放过自己也放过你。 5\/31 00：37 我没有见过世界，所以我不敢妄下定论。 我没有经历太多，所以我会尊重每个人。 我的所学所知所见所感，只是让我坚持成为一个什么样的人，我想要的美好从我发自内心的觉得这个世界真的很不错，只有我认同它是美好的，我才能对它保持热爱，我才愿意为之付出努力得到我想要得到的。 我保持内心干净不是我傻，而是我不喜欢尔虞我诈，我喜欢有话直说，真诚的对待别人，是因为我想要被真诚的对待，我有什么也可以被直接告知，而不是相互绕弯子，彼此消耗，我时而有着很强的时间观念，时而不着调，是因为我有我必须的和我喜欢的，我会很负责任的完成我必须的，但我热爱我喜欢的，我不觉得这有什么。 我讨厌被人盯得很紧，这让我感觉很不舒服，也让我觉得被冒犯到；但我又喜欢存在感，我喜欢那种成就感，让我觉得自己很有价值，至少我是被认可的。 同时，我非常讨厌负能量，我主观认为自己本身就具备着很多正能量，我的精力可以跟随我的心态一样，保持着持久而稳定的积极，前提是我身边真的没有那么多负能量来中和掉我，因为我也只是一个普通的小姑娘，还没有太多事实教会我怎么强大到不被任何事物所影响。 在这之前，我非常的信仰“承诺”，我是个说到做到的人，即便很小的一件事，我没有十足把握，从不轻易做出承诺或者答应，但我后来越来越发现“太多人撒谎了”，我也妥协过，甚至尝试去适应这个大环境，至少我看起来不会那么格格不入和死板。但我依然在心底保留着对自己的要求，我愿意去接受别人怎么样，只是有些东西，我真的觉得很贵，也非常的小气，不舍得，因为那是我对无知的自己，全靠毅力严加看守才养出来的好习惯，我养出这么多优点的初衷不是长大用来附和尔虞我诈的，我是为了吸引与我同频共振的人，成为我想成为的人的。 如果活着就是一场博弈，那么我觉得自洽才是我的态度。只要不犯我，那么我就永远不会出手伤人，但我既然能够讲出“博弈”的字眼，我想我也只是大世界里的一个，没有什么不同。 可以说，在我无知的时候，我是被恐惧推着长大的，懦弱无知到为了大饼扼制自己所有的想法和喜欢，我后来觉得为此我连生活都不会，就纯粹是个达到目的的工具人，我可以为了目的牺牲全部。但我现在开始有了自己的认知，而且我重新寻找过自己的内心，也慢慢的重建，以前那个我以为还不错的自己，我不喜欢了，我觉得她真的有点刻板，出来生活，真的很吃亏。我希望她以后活着不止为了目的和任务，而是真的可以好好生活，无论在哪，无论和谁，也无论什么时候，都拥有生活的能力，这才是我现在最最想要为之努力得到的。和财富无关，和价值无关，它仅仅只是关于我想成为什么样的人，我可以为了自己好好活着。之所以这么强调是现在最想，也显得现在的我有些急切和固执，是因为我知道我永远也不可能只成为我自己，而不出意外的话，这段时光一定是我可以成为自己最好的时刻，把它过好，我才不会在我以后不能自己的时候心存遗憾与怨言。 每走一步，我都希望它算数。我比任何人都希望自己好，但我能尊重别人成为别人，自己成为自己，我已经很开心了。这比我拥有很多财富都让我觉得自洽，或许这就是我目前仅有的价值观，它少得可怜，但我却从来没有停止继续向前进，这就是我不愿被定义的底气和我愿意去改变的勇气。 虽柔软却笃定。 01：39 说出自己的想法，对现在的年轻人来说，应该不算难吧！每个人或多或少都有着自己的小九九和英雄梦。 至于我，想法和表达还真的不算什么，也就只差准备和时机而已，因为我还这不算是个机灵得可以随机应变的人，我觉得这和我之前无知的封闭有很大关系，所涉及的方方面面少了很多，积累少得我不足以驾驭随机应变，但我就是相信只要我想，统统都是时间问题，因为我注定不会停止我活着我就是要折腾，不然我觉得很无聊，不如不活。这和我懒不懒没关系，与喜欢有关，与热爱程度有关，与我得到的反馈有关。 所以真的不用为我的前程有所忧虑，因为我比任何人都在意；给我的建议，麻烦让我感觉到是诚心给我建议，而不是以一种我接受不了的方式影响我，当然，我不会怪罪不知情的冒犯，但我表达清楚了，请尊重我的规则，因为这是我的人生，不是任何人的，谁也不能替我活着，所以谁也没有比我更有资格让我怎么样。 原则之下，我有我的偏爱和例外，但那是属于我的意愿，我想怎样就是怎样，这得看我，我们每个人都是，所有旁人尊重就好。我觉得这样活着不累，虽然有所约束，但我所有的约束都是针对我想成为什么样的人和我希望被怎么对待，于我而言，就很简单，这可以替我省去很多的焦虑与不安，也能替我处理很多事情，我只需要去想去做那些我需要更新的就好，随着认识与成长，按时做出调整，仅此而已，这些早已在脑子里慢慢形成了系统，是积累和更新出来的。 01：49 我已经很久很久没有这么陈述过自己的想法和观点了吧，也算是被逼了一把。给了自己一个整理和陈述的机会，但这些东西，始终都在自己整个人身上，是体现在生活的方方面面的标准和游戏规则。 这样的陈述有些过激刻薄了，带了些火药味，被冒犯了的感觉，多少也有点自我证明的成分，更多的还是想要获得自洽，因为最近常常感到内心的抵触与不安，不能自己的危机感。 01：58 我希望在日常的自己始终保持低调和谦逊，因为这样的状态最能汲取并容下新的东西，其次大可不必继续低头，或多或少应该抬头看得见天和希望，生活不止诗和远方，却也不是小猫咪，该出手还得出手，我下一步想要进行的是眼观六路耳听八方，学会新的学习模式，增进自己的洞察力与判断力，在职场学着生存之道。 02：29 我从小就知道正确的道路加上坚定的形象气质，足矣让你秒杀很多人，现在我越来越认同这一点，并且这似乎是一种叫做“影响力”的东西，但我愿意软下来，不是我真的变成软柿子，好拿捏，而是只有软下来你才能听到的别人的好东西，看得见别人的优点，你才能接受并吸收来完善自己的不足。我现在不需要自己具备多大的影响力，我只想储备我可以具备影响力的资本。 底层逻辑是：人往往都是听那个最强势的人在说，看那个最想炫耀的人在做，而强势与炫耀的背后，往往是她们身上最具有价值的东西。 你知道自己要什么你就不会看不惯，更不会生气，也谈不上动怒吧！你之所以会，大概是你在作比较，你觉得自己的更好，你更希望被认同，冷静下来，你完全可以找机会直接展示，让大家做出选择。 你要坚信好的东西一定会发光发亮，被大家所看见，如果没有，请不必动用脾气，如果足够好，那么不必着急有诸葛，是你的永远是你的，不够好，那么更应该感谢这样的机会让自己有了新的反思和改进。 毕竟，内和稳定是我们有所为有所不为的最低成本，根基不稳，何以筑高楼？ 愿我们不是演好情绪稳定的成年人，而是我们的情绪本来就已经可以稳定下来了。 6\/1 01：19 你有了的阴影，就像我也开始有了的不信任，即便都在认可，但就是有了鸿沟。 我不能像我还在学校那样去反复试错了，大概是我全力以赴的时限就这么多，从一脸懵逼到一步一步学着去爱，哪怕错了，也鼓励自己，喜欢就去，但我就只能到这，就像你也有止步于此那样。 我想不用我说你也应该懂得，因为我就是这么靠感觉和你走到现在的，我觉得这个过程除了喜欢，后来我挺心疼自己的，那么累干什么！但我又不后悔我走过的路。只是我愿意明明白白的告诉你：走过的路让现在的我就只能到这，我心里不平衡，就算弥补遗憾见面，我也觉得“那次见你两眼无光的疲惫和茫然”，我都不知道该怎么办才好，我不愿意带着这样的心理去见你。 第一次异地莫名其妙的分开，第二次异地我再怎么小心翼翼，我也没有等到真的见面，毕业后，我也不确定我会去哪里，所以，我真的不想再继续了。遗憾就让它遗憾吧！如果三次都异地崩溃而告终，那么我真的觉得自己不够喜欢，而是固执和不甘心。这样的感情，我又怎么能信任它值得我继续奔赴呢？ 可以说，不是我不喜欢了，而是我也失去了很多可以给它的时间和精力，何况初出茅庐，我期待感情基础好的前提是我也很好，这是你教我的，也是我一直理解你的，更是我想要的。（这一点，从第一次异地分手开始，我就在那段时间里越来越清楚的知道。我们能够走到最后，一定都是相互匹配和值得，而不是别的。这也是我有所热爱的点。但如果它没有结果，那么，我或多或少还是给自己设置了时限，我的时间就到我毕业为止。是全新的开始还是坦然的面对，我都不会那么固执和幼稚了，也包括了甘愿为你低头。） 我没有说这些之前，是我期望我们有结果，我说出这些之后，可能更多的还是学会坦然面对吧！所以，真的觉得你在这段关系里，挺遗憾的。 那些我愿意对你低头的时候，是我觉得遇见已经不易，毕竟了解实在不够，我怕因为误会而错过，再等等。一次又一次的打破规则，学会低头去了解你，这么久下来，不止是我自己，更多的已经影响到了家庭关系，我也替你觉得不行了，就算我可以，你的性格也不太可能了，我相信你也应该考虑过，但问题就是形成了。似乎也不能怪你，这是你的认知、思考和选择。这些东西对于我们来说的确挺难的，谁也没有多懂和理解，但就是有人可以突破，或许这就是差距吧！我们不得不认，也不得不服。毕竟大多数人都是这么成长起来的，而且越长大越发现，我们处在的高度，其实已经相对公平公正了，没什么好抱怨的，那些起点高的人，有人替她们付出了更多，已经承受了她们起点该有的重量，而那些人在起点后所付出的努力也没有让所匹配的职位打折扣，一个可以胜任自己本职工作的人，又凭什么觉得是起点让她拥有了职位，而不是能力可以胜任职责呢？ 说了这么多铺垫，真的就差一句直截了当的“我不愿意以试着处处而开始，我想听正式的告白，公开的喜欢，和堂堂正正的选择。” 你试错的机会已经到期了，“商品”已下架，请重新选择。（运气好的话，会给你推出同款） 01：23 那些我吸引到的人，几乎无一幸免的被我扼杀在摇篮里，所有坚持和固执没有一个例外成为我要挑选的人，你这个曾经的偏爱和例外，放你归海了，你自由了。 01：42 以我开口所说的，我不觉得我真的有多么隐秘，让人琢磨不透，虽然表达委婉、铺垫啰嗦又零零散散，却也算能让人总结出我想要暗示的点，至少我觉得你能get到我的点，那么我觉得也差不多了，你不太会用手机聊天，又可能有了阴影，我再多说，真的就开始讨厌自己的行为了。 从认可层面出发，有什么我觉得不错的、有用的，我可能会说，其它的就还是少说吧。说出来是觉得有必要告诉你不要为我的反常意外和不安，毕竟我的出发点不是制造矛盾或者影响。而是我希望我可以减少一些自己的缺点（特定的人，表达欲很强，啰嗦，极端。） 我表达观点那么啰嗦的铺垫，不是真的话多，而是中国文化博大精深，一句话可以有很多意思，每个人的理解能力又不一样，为了能够准确对接对方正确理解我的观点，我会给出具体细节描述，让对方进入场景进行理解。 我告诉你我的处事方式方法的时候，我在观察你的处事方式方法的。 我不会和你闲聊没用的事情，请认真对待我的表达，这已经是最后的预警了。 11：08 喜欢你这件事我变得勇敢了很多，但异地这件事也已经消耗了我很多能量，本来于我而言这不止是异地的问题，而是建立在我喜欢你之上的反反复复，让我觉得很累。 11：44 遇到问题，我一直都在尽我所能去面对和解决，我不知道你怎么想的，试图问过，多次没有结果，慢慢已就不用问，所有我想要的答案已经很明显了，一有问题就逃避，就这样子的确会轻松自在很多，毕竟面对是需要付出代价的，得到也是，所以我真的只能理解为你也没有那么想要得到，又怎么能有所干涉呢？毕竟更想得到，更愿意付出代价的人是我不是你啊！作为一个女孩子，挺好笑的吧！不然也不会那么多女孩子觉得不值，但我更多的可能早就不把这段关系当做是异地恋关系了，而是我去做我想要做的，虽然累了点，但我挺开心的，她们那么不屑，是她们觉得这是恋爱关系，而我内心坚定，是我觉得这是我喜欢的事情。 我终于一点点的理顺了自己内心那么多“固执”，与自己和解，而不是总怀疑自己是不是哪里错了，哪里又不好了，一遍又一遍的反思，我都挺喜欢这样的自己的，而且我觉得正是这个节点对我很重要，希望我好的人他们也会为此替我焦虑和担心，他们替我把关我很感激，但我一直都是自己在铺路，说实话，我也不信任他们能替我把好关，比起经验之谈，我更信仰实事求是，没有参与过我铺路的艰辛，拿什么对我批评教育，我没有那么相信经验之谈，那些经验都是每个人主观经历的结果，我相信我也会有自己的经验，而且我希望我能拥有自己真正的经验之谈，而不是拿来主义，我还真的不会享受这一点。经验之谈本该只需成为一种建议给到对方，不该成为唯一的标准要求对方，所以，为了保护好自己的人生，无论如何，我都应该站起来坚决的说不，我非常需要被尊重，我的人生我一定要自己去感受，我喜欢这个过程，无论它会怎么样，我愿意为它承担后果。 被尊重和失望我没有按要求做给我的感觉是不一样的，我要的是被尊重，我已经给出我被尊重的条件了，如果依然没有获得尊重，那么这就是不是我的问题，请各自反思，各自纠正，我已经不被尊重了，我不愿意理解你。 12：11 我把我自己主动上交，不知道这样的我还是不是你认识和了解的那个我，但这一直都是我，也希望你能早点认清她，别再犹犹豫豫，也给自己一个当机立断的机会，人生向来都是有舍才有得，即便那是我们多么可望不可及的东西，也只有放弃对它的幻想，我们也才能奔赴到更有用的地方去，已经失去过那么重要的了，怎么能忍受再失去很多呢，毕竟人性都那么贪婪，永远都不知道满足，也一生都在追逐。 我本来很注重这些内核，我觉得这是必须，不是儿戏，有时候它会重重的压得我不安，直到我见过你对它们的处理，很欣赏，是我做不到的，后来我也在身边的人身上越来越确认了这一点，虽然我也允许自己可以向往而做不到，但我还是会介意和耿耿于怀。那种平衡是我想要驾驭又还不可及的东西，不然我也不至于还用着这么愚蠢的办法来面对问题，说实话，我觉得挺降价的，但这就是我学低头的初衷，为了更好更快的成长和解决问题，如果只是低一低头，那么我愿意低头。而且我已经让自己具备了低头的勇气和底气，算是可以运用它了吧！既能解决问题，也无伤大雅，就是多少有点低端了。 13：21 突然觉得，我真的挺low的，低头或许真的用错地方了。 没必要啊！姑娘，就挺………（维护着一个不够好又倔强的自己。） 15：05 明明只需要日常稍微注意一下，细水长流的避免掉很多隔阂，但似乎对很多人来说都很难做到。 如果就是需要以这种简单粗暴的方式来解决问题，就是需要用赌气这种方式来取得认同，比的不是事实本身，而是赌谁更愿意低头来珍惜这段关系，那么就这样吧！那么多次之后，如果必须的话，为了让自己轻松愉快一点，我也只能配合演出。你可以这样对待我，那我觉得我也可以，这样我就没什么觉得不合理的了，因为我对待你的方式就是你对待我的方式，如果谁也没有先开始，那么我会以我想要被对待的方式首先去对待你。这不存在我是否需要你的回馈，但这就是人之常情的底层逻辑。人际关系就是你来我往，有所图有所容，有所为有所不为，都是选择。 15：15 我要是靠脸选对象，那我觉得我没必要搞这么多乱七八糟的东西，累都累死了，我还不如想想怎么选一个高质量对象，修一下这堂课。 关键是我就是选择了另一条路，那辛苦我也认了，我还是想继续，没想回头是岸，我就觉得有一天靠自己特别有成就感，光鲜亮丽，想想我都觉得未来可期。 6\/2 10 ：47 随着我一天天走向成熟，变得越来越有些脆弱，我不太明白是岁月的积累让我们攒下来很多无奈与伤害，还是这个阶段的姑娘，本是一朵温柔绽放的花，更需要被好好呵护。 一句“加油宝贝”似乎透过全世界的热闹看穿了我安静的柔软，让我感受到了温暖。 这句话是曦曦发的，她是个温暖的人，可能有过那种不愿意的心痛，在我遇见她时，她就是一个“看似不求上进，散散漫漫，实则她比谁都努力和认真”的状态。 她说“做人呢，烦恼不过夜，健忘才幸福。”那时我们玩得很欢，期末考努力的时候很认真，压力挺大，短短几个小时要吸收一本书的内容去应对考试，考完一科就想立马把所有知识从大脑清零，好腾出干净足够的空间容纳新的科目。压力之下，我们出去放松的质量也很高，和她在一起，你会感觉到自洽，她明显有些不自信，常常需要我鼓励她自信一点再自信一点，在我眼里，她其实真的很优秀，那些我藏着掖着的不自信，也被她看穿了似的，常常倍受鼓舞和呵护，与其说我身上有她想借的光，不如说她温暖了寒冷的我。 都是重情重义的姑娘，起初我不理解她挂在嘴边的碎碎叨，现在看来，那或许是她给自己提的醒。 11：39 《流金岁月》里，章安仁为了留校私下检举了王永正不按学校要求，购买不在名单上的涂料，但事实是只有那个涂料颜色没有偏差，蒋南孙过意不去，到公司找她的闺蜜朱锁锁，杨柯对楠孙说了一句话，他说“人嘛，这辈子，总得得罪一些人。那得罪了呢，能补救的就尽量补救，补救不了的，就真诚的说句对不起。他也有他要得罪的人，老板、客户、朋友、父母、女人。反正就是人人都一样，无一幸免。” 看这部剧的人，应该都觉得这辈子能拥有一个像朱锁锁这样的闺蜜很幸福也很知足了吧！每个人都讨厌章安仁这个角色，觉得作做，为了目的思前顾后，里应外合，特别是蒋南孙家处事，他的顾虑和沟通更是让人觉得人设崩塌，但其实他的想法真的好，我也不觉得他真的有所图，即便是，他也的确想要爱护南孙，只是他不是一个为了爱南奋不顾身的人，但他的处理和沟通的确很容易让人误解和排斥。同样的事情同样的想法，不一样的沟通和处理，有的人闹得不可开交，而有的人却也为此升热加温。 南孙的爸爸，蒋叔叔，我觉得他挺可怜的，也真的是被股票迷失了方向，他的人品和修养都很好，即便利益催心，我也没有见他妻离子散，除了钱，我没有见他对待他的家人，有过一丝愤怒与暴躁，他股票全被套住时，给奶奶过生日，和南孙妈妈和交杯酒，对她真诚的说出那句“谢谢你”时，我感受到了他对妻子的爱意、歉意和诚意。我觉得他跳楼自杀挺意外的，也真的很可惜，多么好的人设啊！ 其次，我很想说说锁锁对南孙的保护欲，在南孙一家走投无路之时，锁锁不顾一切租下来大房子，邀请他们一家，南孙谢她收留了她们一家人的时候，她说“我是盛情邀请你们来的，我祝你们家那么久，你蒋南孙也没让我说过一个谢字。”锁锁可以不顾一切拼命去帮助南孙比起章安仁的顾虑的确让人觉得很飒，但其实在他们的角度，锁锁一直都是豁的出去，一无所有的人，能拼一分是一分，大不了回到原点，她的销售行业来得快去的也快，最差还是一无所有，从头再来这对她的处境难度不大。可章安仁不一样，那是他一直精打细算又千辛万苦一点点积累起来的，想要豁出去谈何容易，这本来就不是他的人设作风。 我反而觉得南孙的反应多少有些难受，毕竟那是自己选择的人，而且是自己最需要他支撑的时候，面对这样的顾虑，觉得南孙已经很清醒和坚强了，他不恨章安仁就如同我看到的章安仁一样，他也只是豁不出去，并没有因此逃避和不爱，觉得这已经很好了。 我也不知道现在的自己怎么了，是不是真的出了什么问题。为什么每次都有些让家人担心和焦虑。 我想要好好的时候……… 我现在连想都不愿想，我看不懂他想要的人生，只是说着说着应该就慢慢和解了。 11：57 我开始思考各种各样的家庭氛围与关联，以及我们从小的教育，今天的我相对成型，我希望在我成家立业之后，我能改变家庭氛围，我可以花着小钱，带着父母去看她们错过的人生，陪他们谈笑风生，告诉他们我在外面见过的人和事，让他们在同龄人面前满脸洋溢着幸福的晚年。 我忙的时候，他们也能出去自娱自乐，拥有自己的伙伴和娱乐，他们能给别人带去微笑，别人也能够替我陪伴他们，给他们带来满足感。 这比我一门心思赚大钱让他们来到更加优越的城市竞争环境，要让他们内心舒适的多，我希望我能带着他们去亲近自然，去呼吸最干净的空气，听清脆的鸟鸣，闻一路的泥土清香。这是他们一生的味道，也是我向往的气息。 无论外面多么繁杂不堪，能定时站在高处，吹一吹风，看一看山，走一走路，我就觉得身心被陶冶，灵魂被洗净了，很放松很放松，又有了很多可以继续的能量。 6\/5 00：06 一定要释怀啊！没有结果的人和事，又怎么能够强求呢。 我觉得现在你已经很好了，什么年纪做什么样的事，希望你可以。 6\/6 00：48 总有遗憾，所以，我们才能念念不忘。 看完《流金岁月》，比起锁锁这个角色，我更加喜欢像南孙一样，或许是我永远也不可能像锁锁那样可以不顾一切，但我会像南孙一样记得美好，勇敢的去面对现实，并且用自己的能力去做出来。 南孙在杨柯和唐欣公司面对精言和王勇正的时候，我觉得她整个人都理智极了，我喜欢她的处理和为人。 对于王勇正，我很认可锁锁对他的评价，有时候我也觉得他有些像他，也正是因为这一点，他有着极大的魅力吸引着那心存美好的人。 或许，我感受过他的纠结和挣扎，像李昂那样，所以，其实他自己也没过去那个坎，不像南孙那么果敢、笃定、清醒。这就是我喜欢南孙的点，同样的美好，李昂不如她那么纯粹和清醒，也不如她活得明白，做得漂亮。 01：07 南孙家出事后，小姨带着她和她的妈妈一起出国，我喜欢南孙妈妈对楠孙说的一句话“我过好了，对你是最大的爱和解脱。” 南孙的小姨补充到“生命中最不能承受的，反而是太重的爱。” 我从小就觉得我们的家庭和别人家的不一样，我们的家人给出的爱很重，我们也是，所以，保持距离，是我们彼此最舒适的爱意。 但我希望有一天，我能为爱做出改变，让爱不用隔着距离也很舒适。 我知道毕业后的自己不能常常陪伴父母，但我希望她们拥有自己的兴趣好好生活，只有他们好好生活，我才能更有底气和勇气去拼一个更好的未来。 01：59 “生命中最不能承受的，反而是太重的爱。”这句话是南孙小姨说的，看似已经很通透，却也有些遗憾在心头的一个角色。 【红河谷】这首歌是谢宏祖这个妈宝男突然停在一架钢琴前，坐下来清唱的，当时真的有被他惊到，总算不是一无是处，没有选择剧里最具代表性的《复乐园》，而选择这首歌，就是那一瞬间，真的很好听，可能也是他这个角色最好的一面了吧！傻憨憨的妈宝男，总算也没有糟蹋了他妈妈给他最好的培养。（原谅我不厚道的想笑，他这个人设挺好的，就是真的太软弱了，像他自己那样，挺没劲，却也没办法，已经很好了）。 整部剧都觉得他们都已经呈现出了自己很好的那一面，治愈了很多不快乐，就像看一本书的感觉“分不清是书理解了自己，还是自己理解了书。” 与其说自己给出去很多空间，倒不如说是自己本来就需要很多空间。 与其说那些放得开手去做的事情，不是真的放得开，而是觉得再不去做就真的可能要错过了，与其留着遗憾，不如痛痛快快，即便输了，也觉得赚了一笔痛快的时光。 晚安，熬夜不好，但总觉得凌晨的夜里最接近真实的自己，像一位不会走远的老友，永远都在这里看着你成长，等着你叙旧，理解你过往，也开导你继续，是你另一种存在的所有支撑，也是你可以随意操纵依然可以信赖的知己。 6\/8 01：47 你见过天边的火烧云吗？它为整个落日红了脸，上头！ 02：13 你还记得小学的那篇看云识天气的课文吗？那时屡试不爽，每天看着天空，辨别天上的云和霞，每天傍晚天空都被染成了红色，天边的火烧云，院子里的麦子堆，不亦乐乎的自报“明天天气晴！”每天都是，直到霞光即逝，天上的云也失去特别，不然我还真以为自己学会了一技之长，堪比天气预报呢。 02：26 如梦初醒，火烧云在天边，天朗气清，惠风和畅，是谁家的孩童，贪恋傍晚的红霞，一会儿也不愿错过。看着高高的麦子堆，妈妈常常对她说“再等一会儿，乖，妈妈给你编木空笼”，其实她也不理解什么是木空笼，妈妈有没有对她守信，但一定是得到过的，印象里，那是一个用麦秆编制的球，里边放几粒豌豆，摇起来空隆空隆的响。 02：46 拥有一个富足的童年是什么感受，饭会自己做，书会自己读，能兼顾一家人的家常便饭，偶尔来客能凑一桌，能兼顾同学的课后辅导，上得了领奖台，下得了田间地里，玩得遍所有游戏，不够玩的还能自创。不耽误作业，也不耽误家务，得到最多的就是夸赞和奖励，有此仅有后面的邻居阿姨，每个周末都按时出现在她家附近的洗衣池边洗自己的衣服鞋子，后来也渐渐带上了父母的，最多的还是妈妈的，她常常吐槽不要给妈妈洗，可我每次都不以为然，每次都不忍心拒绝妈妈的要求。我知道她比起别人的妈妈很任性，但我似乎很小就原谅了她只是第一次做我的妈妈，而且她也很苦恼，她有她爱我的方式，而这可能也是我爱她的方式。我们从一开始就注定相爱。 23：14 慢慢的，其实我也没有那么想要在一起了。 或许在把微信加回来的那一刻开始，就已经决定好好面对了。 我还是期待过，好在没有第三次，不然我又该着急上火了吧，那种心思不纯，又难以克制的喜欢，太上头了！ 隔了这么几天，你也没有消息，我也一天天的将期待消散。 6\/10 02：38 此书记录的初衷是一部甜甜的“大学恋爱”，意外的是才开始就注定是一场不会结束的异地恋，难得的是分分合合的两个人，相互喜欢和惦记，多么难遇的两情相悦啊！可终究还是没逃过现实的训教，我也从不会爱到学着爱，现在学会了，依然难逃情劫，我们是各自安好还是彼此奔赴，那就请读书随我一起看一看95后的我们，是否还在坚守爱情吧！一次次考验和成长后我们都曾说过“错过彼此，可能就不会再相信爱情了。” 未必吧！毕竟我们都会越来越好，越来越优秀，而且我们都不会停止变好变优秀，所以，我开始相信，无论如何，我们一定都不会太差劲。共勉！ 6\/14 整理好了，前几天看到一篇关于修复感情的文章，其中有一个技巧就是两个人一起回忆过往相互奔赴和喜欢的时候。这些天我也想了很多，很困，改天再更吧，昨天到昨晚到今天我竟熬了36个小时没合眼！或许是我迫切的想要知道这一路走来，我是不是该及时止损，换道，重新打开新的一段征途了。 我不懂他，他亦不愿了解我，我能感受到现在的我们只要不联系，彼此就可以形同陌路，回到起点！只是对于现在的我们来说，我们不会再奔赴了。 天边的火烧云，为整个落日红了脸颊。 谁都知道，我对你是真的 洒脱一点，尽力而为，不留遗憾 每个阶段都自有安排， 尽人事听天命， 留什么遗憾望叹云兮。 躲着人群的“喧闹”无法再保持平静 想当着人群表露我的悲伤，可看着他们，我除了相视的笑和面无表情，什么也表达不出来，看着发送键，总让人觉得不适合就此公之于众。失去的滋味，让我焦灼，也为这不愿失去的事实，挣扎着，别扭着，改变着。 你藏了我的快乐，随后一走了之。 我以为糖里的甜可以治愈不开心，其实这并没什么用，唯有那条长长的橡胶跑道和迎面微微吹起的风可以容纳我所有情绪，离开以后，这些都不再陪伴我，失去了你，也失去了最好的解压方式，以至于我怎么调，也调不出安静平和的频道，怎么换也换不出更好的替代方式。 我们彼此爱过，但选择互不拖欠， 年少时遇见了一场喜欢，后来分开了，于是乎，他在等我变好，我在等他变好。 之前，是他放开了我的手，想要变得更加优秀，即便没有，也不想拖欠我。 后来，是我也放开了他的手，只想变得更好，即便没有，也不想拖欠他。 下次记得保鲜啊！ 因为心底一直都还有值得去付出的东西，所以不敢轻易停下放纵自己，总觉得还不是时候，再等等，等着等着就“过期”了，曾经是那么的信誓旦旦，以为我们遇见了就是一辈子。 酸橘子可真带劲儿， 你剥开一个橘子，觉得它很酸，后悔了，可是对这个橘子来说，这已经是它当时的全部了，年少时的我们，都是一颗酸橘子，我们也都全力以赴过，给过那个没有未来的人，我们全部的爱，不要后悔，长大了以后回想起来，酸橘子嘛?可真带劲儿！ 想你，我都想怕了 自尊心告诉我“放弃吧” 经验告诉我“风险太大了” 可我的内心和我说“再试一次吧” 我开始讨厌这样的自己，却也只能接受这样的自己，忍不住质问自己：怎么就揪着你不放呢！又心疼的宽慰：是闲的吧，闲着总会想起你。 多想忘记你，可是做不到 或许是：我还没有见过你更温柔的样子！还在牵挂你的好，没敢再想见你最后一面，不见也蛮好的，只是，真羡慕那个女孩，可以拥有我念念不忘很久的男孩。也不羡慕，能拥有一个不再想念的理由挺好，这样就不必纠结很多自己的感情了。 文字代你对我说了晚安 不记录其实也就过了，但记录了就是仅有的“小思念” 比起喜欢你，我更喜欢与自己和解吧！很真实！变得深情又薄情，像极了我曾无法理解的“通透”，多亏了每天的“晚安”。 陪伴应该是一种爱的自律吧！因为一辈子太漫长了，爱的寿命又可以持续多久才足够伴我们至生命结束呢？ 强忍背后是被文字治愈和疏解的一段小时光，接纳自己也原谅你，原谅那些被你偷走的小情绪，它藏在傍晚时分后、皎洁月光里、还有那风一吹即散的云层中，让我甚是乏累！ 那就护你周全吧！ 我对你的喜欢留在了：我忍住了那次离开你的最好时期，但那是你最需要陪伴的时候，你的一句话，我留下来了，陪你走到了你最好的离开时期，我陷进去了，后来的我一次次跌入深谷，也忘不了你，我没想过自己会后悔，但我知道后来的我一定会笑自己很傻，那时候我就想好了如果我输了，那就把这当作自己送给自己的一份礼物，因为我的青春从来没有这么疯狂过，这是我忍了不知多少个日夜都想要的疯狂，多年以后，我可以说“我年轻时候也为一个男孩疯狂过” window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 如果离开是害怕拖欠，那么重逢就是我们都想好好的 2021\/9\/28凌晨 重逢看见现在的我们，我越来越想要感谢曾经我们分开过，都拥有了一段和自己撕扯的时间。 离开的时候，我知道你一定很痛苦；重逢的时候，你知道我真的很难过；庆幸我没有转头就走，庆幸你知道见好就收。你说你伤我太多，而我想说你承受的也多，这就是为什么你伤我那么多我也不恨你的原因，很遗憾我不能与你分担，但我现在知道了，我的不离开对你已经算是最好的分担了，我那个时候不明白，只是本能的离不开。 我也知道所有的藕断丝连都是我们的成长与磨合，我们都在那段时间里各自为战，相互牵挂，你宁可自己独当一面也不愿与我分担一定也在期盼着我等到你王者归来吧！可惜我们太年轻，我不懂如何慢慢等待，你不知怎样慢慢的来。直到我们都想通了，我从来没有想过对你使用什么技巧，但最后一次的离开，我想你真的慌了，可能也是唯一一次逼到你了吧。谢谢你愿意回来抚平我身上留下的疤，我能感觉到，而且也愿意见好便收。 看见现在的我们，真的觉得很值得，我又能感受到你和我的未来了，如果我们真的有那么好的运气，可以陪在彼此身边一辈子，那么我很想感谢你给过我一次失恋的感觉，心痛的感觉，还有爱惨了的感觉……这让我拥有了很多，因为我没有沦陷在那里，而是感受全部的同时还很好的出来了，更幸运的是你一如既往的把我放在心里，我脸上的笑容依旧还在很甜。 我学会了敞开心扉，表达感受和需求 你好像也懂得了收敛、低调和沉淀 重逢后的我们就像是互换了一样的，保留原有的自己同时又多了些对方突显出来的特征，都变得越来越完整了。 很久没记了，只是越来越觉得：即便遇到万难，我们也越来越能够为了在一起而共同面对。嘴上说着保留余地，心里却早已全力以赴，一句只要你还喜欢我，似乎就可以排除万难也要和你在一起。我最担心的就是父母，我怕我们的结合会让辛苦了那么久的父母晚年意难平。很怕很怕，我既不想因此而与你各自安好，也不想让大家都不开心。（2021\/10\/15这是我现写的，看着你的网易在线状态，仿佛看到了你内心的挣扎和犹豫，和大多数成年人一样，你应该也有话不知该怎么讲………看不见的你，） 2021\/9\/30 多么开心的想要和你臭个美，面对你，看着美颜后的照骗，再看看镜子里的自己，对那些照骗一点都喜欢不起来，更不想让你看见。如果你足够熟悉我，这是多么简单又轻而易举的事情啊，我知道我们都懂这些美颜，但我还是很介意，我怕你一直喜欢的是照骗，不是我，这让我怎么接受得了，你发来照片的时候，我也震惊了。紧张、害羞也害怕，或许这些在在一起的时候会很正常，但长时间的异地，让我开始担心和审视自己，真正喜欢的那个人，他是你吗？你在那头热情回应着的，喜欢着的人，她是我吗？ 突然想起来了你的担心“害怕我们会像电影里那样，毕竟现实生活中多得是那样。”还记得我当时轻描淡写，一点都不带担心和害怕的，今晚，我体会到了，突然担心我们真正喜欢的人不是对方，害怕我们苦苦等待的结果是相聚即散场。 也想起了你说诱惑很多，却没好好问过你都有哪些诱惑。可能当时的我还在觉得如果有比我更好的诱惑，那我也愿意放手吧，可现在不行了…… 最近两天挺想自己静静的，想试图安静一天，你下班就问我今天怎么了，等我很久了。实在不忍心开口让你等，我心里其实也开始为自己的学习担心了，我很清楚现在就是必须要获得些什么才行，这对往后的日子有好处。 我总不能一直在学习这件事情上委屈感情，所以这一次我打算试一试，第一次我没成功，把你逼走了，这一次，我想继续。你和前途我都想要，我相信我可以做到，并且做好，就给自己一些时间调整，与自己调整，与你调整，卡丝苏宝贝，安静下来，不要着急和焦虑，你可以的，没关系的。这是你的一次突破，你可以做好的。 以前不会与你交流，更不会把不好的情绪给你，所以，你也这样吧！ 现在我知道表达情绪了，不止好的…… 也谢谢你，以前从不与我谈论深沉的话题，现在都愿意正面回应我。或许，那就是你的至暗时刻吧，也不知道你都经历了些什么，还好你熬过来了，真替你开心。 我的至暗时刻还不算是到来了吧，即便失恋也很痛苦，但你一直都给我希望，我也一直拥有方向。加油，卡丝苏宝贝！晚安，好好开始。 10月4日 最近在看电视剧“乔家的儿女”，感触挺多的吧，这部剧不再像以前的角色扮演那样，好人始终都是好人，坏人始终都是坏人。反而像极了现在的大家，仿佛也让我看到了自己以后的模样，昨晚和你聊到了毕业，为生计而发愁，似乎感觉到了你的那种忧愁和压力，也发现了你每次回家，对我都有些冷淡，我不知道你都在干嘛，怎么想，是不是好不容易回家了想松口气，又或者是回家了想多陪陪家人，我从来没有担心过这么多，以前和你在一起只想着我们开心就好了，无论会不会到最后。可现在，我每次都害怕我们真的出了问题，我该怎么办？你又该怎么办？我们真的可以一起坚持到最后吗？想要理解你的压力和忧愁，却也有些恐惧你的那种冷漠，无论是放开还是抓紧，好像都已经变得越来越像成年人的生活了，充满了无奈。但我还是希望我们都可以拥有这种无奈，还有偶尔给彼此带来的小失落，并好好对待这种失落，因为它本身就是我们身体里的一部分，然后与这种感觉和解，再好好生活，继续向前看。这么一说，我的内心平静多了，其实大家的本心都不坏，都想要变好，有时候也不是和对方较劲，就是自己气自己，和自己较真。好了，我想这是我们之间的默契，或者说同频，我知道你有很多事情，即便不说，也希望你能照顾好自己，我也是。我始终都想告诉自己，顾及不到彼此的时间里，我们都要各自为战，等哪一天我们之间差距太大了，真的要分道扬镳，那就祝我们各自安好，如果我们能够始终保持同频，那就祝我们越来越好，步步高升。我很庆幸与你相遇，也很期待与你共战。 喜欢，喜欢喜欢就爱上了，爱着，爱着爱着就害怕了。 那个时候你还是一个我拿得起放得下的过客，可是现在，好像已经变成了一个我害怕失去的一根救命稻草。 有时候我会问自己，你不在，我还相信爱情吗？答案是模棱两可的，因为有你的地方才有爱情。我也质问自己是否太过执着，你也一样对我执念呀！ 一路撑伞坐公交回来，听着歌，好像想通了为什么偏偏就喜欢你，放不下你，或许是，和你在一起的时间越久，我越能看见那个从小梦寐以求的自己，是你让我又开始相信自己可以，独立而洒脱。在这个充满变数的世界里你不会给我绝对的安稳，你想但你不敢，而我依赖你但又不想，你的不敢刚好给了我自立的危机，这让我从心底更加独立了。我将一直具备条件吸引你，而你从不妥协于将就我，这就是吸引和上进吧！我们充满变数、充满希望、也充满承诺…… 有时候，我自己都羡慕了。 2021\/10\/15 如果现实真有那么坚不可摧，那就先敬一敬我们的冲撞，我们的孤勇，我们秉直的脾性和我们的泪不自禁，因为我们始终不会低下头颅，去认一场戴罪的平庸。 爱本不可以不伤人，但你却总是一意孤行的伤害我。我本不差，但你总让我觉得自卑，我本可以告诉你“亲爱的，我们大可不必如此刚硬，不妨转个弯试一试”，可你却让我觉得“我总不能阻止你奔向比我更好的人” 我早就看出了你的坚定，我已经不止一次说服自己向你服过软了亲爱的，能否亲口告诉我，自始至终，在你眼里我都只是那个看起来还不错的姑娘，实则，换谁都行，让我好受一些，这太难过了。 如果爱情可以及时止损，那就不是爱情，是我现在太需要你了，太害怕失去。以一瞬间戒掉你的全部，我真的做不到，我已经害怕了你对我爱搭不理，每次都是你及时止损的通知我：我们分开吧！或者我们在一起吧！亲爱的，我每次都很疼，这次能不能缓一缓，不是就真的一点都受不了，撑不过去，只是觉得即便不能在一起，也不必这么痛。这样的离开太痛了，我没想过分开以后还能和你成为好朋友，但能不能不那么狠心和冰冷，这让我觉得这样的干净利落就是一场小丑表演和笑话。（差一点，才刚复合不久的我们就要向现实妥协了！隔在我们中间的那个现实是，姐姐和哥哥不招不嫁，家里人都不允许我出嫁，他当时很理解也同情我的处境，分析了我们的家庭的确离得有些远，说他爷爷就是上门女婿，他不想那样，最后问了我一句：“你能不能也不招不嫁。”我没敢正面回应他，毕竟我还在学校，这件事我从来没有认真的思考过，我只是觉得如果我们都有能力，那么也可能获得祝福，可我当时没开口告诉他这些，加上后来舍友问过我为什么要为了他而优先选择一个城市，而不是优先考虑自己呢？于是他以为我们没可能了。而我真的不想错过，他试图提出及时止损的时候我没答应，他想了一夜，第一天看得出来有话不知怎么说，网易的在线状态一直进进出出，当时我接受不了他那抹耀眼又充满冷漠的红，就以网易保持联系，他的歌单或多或少也成为了另一种存在和希望吧！也曾有过我不知道的情话，可惜我发现为时已晚，所以我们的联系有了网易。他最后还是憋出了一句“还是不想这么早放弃。”其实我当时是铁了心不接受到此为止的，当他也如此的时候，我有被惊讶到，毫无掩饰的惊喜和感动。） 2021\/12\/31 2021年最后一天了，111天的我们已经慢慢的恢复了正常，那些我感觉不对的情头得到了他正面的回应，最后三天，我在听着他听过的歌，大概是那时候我不在他听的歌吧！前不久他陪失恋的哥们儿听歌，为此我有些不能接受，但也能理解，现在依然在听，除了喜欢，还是喜欢，昨晚聊天中，第一次聊到了书，即兴打开看了三十多页，透过零零碎碎的交流，我们的三观大概合的起来吧！我没有带着喜欢他的偏见迎合，而是真的觉得可以，是我最初看上的那个人。越来越优秀了，从内心开始，也有深度了……而我也慢慢展示了一些他不知道的我，我们都是，还在一起慢慢了解，一起成长，和他一起，我很幸运，一种很舒服的状态，是我自始至终在寻找和追求的理想型，只能说他足够我喜欢。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 还记得你为什么不想放弃吗? 上一章提到过，刚重逢不久，我们就挑战过一次现实，差点就此别过，我也说过，你在重新考量的时候，我同时也在思考。 那些我没有给你说出口的是：我很清楚我们的感情在现实面前有多么不堪一击，但凡我们都有能力，那么我觉得我们还有可能获得成全和祝福，因为我们有能力去面对距离和两个家庭。如若毕业后的我们都没有足够的能力去支撑，又都不妥协退让，那么喜欢就是一场灾难和笑话，或许到最后我们连彼此都忘记了当初为什么会在一起奔赴。 隔着距离，隔着你，想要我们，在一起，多么想问一问现在的你： 你还愿意再等一等我吗？ 确定已经完全理解我的意思，并且决定现在就和我分开，不会再有遗憾了吗？ 但凡你有过犹豫和遗憾，那么我还是不想分开。 你想离开，我不想，那么现在是你来尊重我呢？还是我来尊重你？ 如果想离开，不要有一丝一毫的犹豫和遗憾，好吗？彻底一点！想狠，就狠到位了。不要留有念想，这对谁都好。 你怎么样对我，我就只能还手了。 那如果我想让你留下来，你会留吗？ 现实这道坎能不能迈过去都是小事，但我在意的是：真的遇到问题了，我们会怎么解决。 我们真正在意真的就是对方的感受吗？坚持过吗？ 你在那头，而我在这头，我不知道你怎么想怎么做，我只是一遍又一遍的开始害怕了，害怕明知故犯的喜欢没有好结果，我还是坚持了那万分之一的可能，我不止害怕失去后的痛，得不到的喜欢，还有那义无反顾的错选。 我怕连我的选择和判断都是错的，那么我将面临的不仅仅只是：我是不是喜欢错了人，而是应该考量自己的眼光和判断能力。 我庆幸的不止是你还在…… window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 原来我真的很清醒 1\/14 20：23 亲爱的，我不想和你谈恋爱了，我想和你谈个比恋爱更有挑战、更有深度的问题，想挖一挖我们的感情，看它是塑料还是不锈钢，你觉得怎么样？ 和你谈恋爱的时候，我非常想和你好好的，但我很矛盾，我既不想逼迫你，改变你，更不想一直糊涂着、拖着。我现在想和你谈的，无论你喜欢还是不喜欢，我希望你能认真对待下面的问题，然后把这事给想清爽了！就算是我逼迫了你，我会因为这样的行为失去你，那么我认了！至少你会在痛苦中明白自己的心意，我也会。当然，我会悠着点的，毕竟我终究不舍得对喜欢的人下毒手！ 在开始之前，我想让你知道，在我们谈恋爱的时候，我喜欢你这件事让我卑微和害怕了，卑微的不敢轻易反驳你，害怕一不小心就失去，我时常在情绪上顺着你，因为我几乎可以预料后果，当然这不是什么大事，如果是，那么我依然会冒险在边缘试探你，比如就现在，我不能预知你会怎么做，但我觉得有必要，然而在我说这么多废话时，已经表明了我的虚心，我就是怕了……还给自己做铺垫，来了，下面我能提出来的问题，请在我们当前所具备的条件下出发，做切实可行的回答，安逸了那么久，也挑战一下我们的感情，探探风口，看风大不大，预测预测我们能不能过去好吗？ 假如我们年纪都大了，不适合谈恋爱了，那么你觉得爱情或者说婚姻对你来说是什么？这些对你重要吗？程度能达到一个怎样的点？ （爱情对我来说是幸运，婚姻对我来说是必须，这些对我来说很重要，是构成我生活中不可或缺的一份子，程度能达到无论怎样我这辈子都会去经历它，至于怎么去接受，只能说于你，我可以接受很多外界因素，但不能接受你对我敷衍了事。） 你这辈子可以接受不结婚生子吗？ （不可以，不是我想，是我无德无能，奈何不了这规律，迟早都会的） 我觉得这样的挑战和探索会一直伴随着我们，你觉得呢？ 所以我今天就是想先做个开场白，看能不能行，毕竟我想和你好好的，真的不是说说而已！士不可以不弘毅，任重而道远，大事我做不了，那只能从小事做起了，没准小事做着做着就做大了呢，你可要提防着点噢！我可不简单，却也很简单，就是想给你找点事，反正闲着也是闲着，不然哪天你忙了不见踪影，事依然是事，堆积如山，我也扛不住啊！ 等我们再成熟些，是不是你也会换谁都行，我的认知里好像是说随着男性的成熟，他们对感情的要求不会很高，因为感情本来就不是你们的生命线，事业才是，感情只是女性的生命线罢了，所以女性总是有很多感情困扰，而你们好像不太会。 我好像从小就担心会被感情所困扰，面对对你的卑微和害怕，我的确犹豫了，因为我还没有内心强大到可以给得出去那么多，也不能化了本身就存在于我身上的女性化，喜欢你没有错，我只是不喜欢那么悲观，而这悲观的来源除了我自己，还有你，这些都是，我能清除的只有自己的一部分，有时候，为了欲望，我把自己吃得死死的，干预了太多。你带给我的是解放，让我觉得很轻松，我最怕的就是有一天我会以爱的名义绑架你，因为我比你更懂我自己，就像你也背着我偷偷担心过些什么一样，而有时候其实我们并不介意，因为喜欢你，我就会接受你的好与不好，因为喜欢，所以也会负责，然后陪你慢慢经历，我觉得这就是很好的爱情，只是有时候，的确让我觉得每次在我真的需要你的时候，你都不在，虽然这会让我变得更加独立而坚强，但是面对你，我心里好难过，我只能一点一点割去自己的期望，最好零期望，这样幸福就可以简单得多，麻烦也会变少，你也会轻松得多。我都不知道，是感情错了，还是我错了，还是你不够好，为什么好的感情和我想的不一样，那些看起来不错的感情，她们就是这样子的吗？或许好的感情总有一方承受的多一些，而我刚好成为了那个人罢了，对于一个小姑娘的我来说，就挺失落的，你知道了，应该会很难过吧！难怪你会放手、还会走。而我………是在试图鸡蛋碰石头吗？就真的挺执着的，我还能包容你多少呢？ 你明显不在我们的路上拼搏，我不知道你是不想还是懒，认知差可以成为一个借口吗？还是实锤了？或者说我们暂时不同步，这让我堪忧了。 我这是在怪你吗？好像是的，因为你总犹豫和摇摆不定，你太模糊了，并不知道自己要什么，不要什么，就连我是不是你想要的你都不知道，好难啊！如果我可以替你做决定就好了，爱就好好爱，不说轰轰烈烈的爱，至少别有那么多的犹豫和彷徨，你的犹豫和彷徨让我觉得我真的就是垃圾，我听你说了，这也怪不了你，可这得改啊！亲爱的，凡事当机立断，别让你爱的和爱你的人伤心好吗？好好想清楚这件事，无论多久，总有一天你会明白的，早点想，别太晚，你得到的就不会比你失去的多，好吗？亲爱的，我陪你一起想，无论你最后想要什么，不要什么，只要你想清楚了，我能给的我都给你，不能给的我也绝不打扰你，好吗？如果最后只是陪你成长了，我也很知足，不会有遗憾。我需要一个清楚的和坚定的要或不要，即使它有保质期，我在意的只是当下，未来的事情没有人可以预测，我只觉得能和自己喜欢的人一起报着希望试图去接受和挑战这些未知，我就很幸福，就不会觉得自己卑微和可怜，懂我意思吗？亲爱的，我的意思是你出现的犹豫和彷徨让我慌了，我知道这很作，女孩子为什么总是会去确认“你到底爱不爱我，够不够坚定”这件事？或许就是这样子吧！不知道你能不能看懂，会是一种什么样的感觉和体验，我想知道。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 差不多的平淡期 正常情况下，两个人的感情都会拥有一段平淡期，都说长达半年的热恋算得上好的一段感情了，我很庆幸和安慰的是，即便是异地，我们的两段感情都达到了半年的热恋。 我们的第一段感情，你有认真的去回想过为什么就突然对我说出了那句干净利落的“我不喜欢你了”吗？真的是伤透了我的心，你知道那种冲击感有多强吗？没有任何预兆，给我一个“期末考试集中精力复习”的理由，让我等一个星期，两个星期，期间没有任何一句问候，这是正常人的感情吗？我真的不能理解，因为这是手机不离手的年代。在想些什么呢？ 可以感受到，那段长达半年多的异地恋已经开始了些许平淡，比起往日的无话不说和心心念念，有了没话找话的维持。 这一次，或许是我的敏感，也或许是我极度恐慌那样的重演，如果重逢都不能让我们跨越自己感情的平淡期，那么我也不报期望我们每走一步都是在相互浪费和消耗。 其实，我一点都没有忘记那些深刻，是身体条件反射都在警示着我的教训。 1\/20 01：37 人这一辈子啊！就在一念之间，我那些固执己见啊！只能撑着我坚强，是我一个人的后盾。 要不，我们静一静吧！我的确还没有强大到无人可以影响我的决断，我是个听得进去话的性子，即便我排斥，我生气，可我还是听进去了。因为我的确为此卑微过，这是我不可否认的事实。我很想一股脑的就这么冲下去，但我一个人冲不出去的，我也知道有些话，你说不出口，我再问就不礼貌了，我只是在喜欢的基础上变得懂事了些，你若不便，那我退了便是。恰巧过年了，家人都要回家了，你也不会因为孤独而不舍了吧，如果真的在乎，你会去衡量的，我后来这些一意孤行的喜欢，已经戒了期待，我给出去的是我能给得起的部分，没有内耗，就算没有结果，我也不觉得花开失去了意义，花落我会难过，这是人之常情，可我不会惊慌失措了。 （回家过年，还是被你冷落了吧！我记得整理零碎散记的时候，我已经想好要和你分了，因为我真的接受不了你这样对待我的感情。可能是我也曾被你认认真真的好好对待过，即便有很多因素，但我不曾被你敷衍了事，后来，我也怀疑自己不够理解，可一次又一次，我好像明白了，只是始终不敢承认自己的感情只有自己觉得很重要而已，心底其实有了底，就是还喜欢着，还期待着，所以即便自己分了一遍，却也没有对你说出口，只是好像得到了被爱的回应和确定。） 1\/21 02：08 对于我们的感情，我不知道怎么回事，好像无论我怎么去做，都已经是错的了。 我的执着和喜欢，也好像在我离开的时候一起走过了，你回来的这段时间，我真的很高兴，但我还是会难过，我不想让你知道，怕你难过，更怕应了那句折皱的纸抚不平吧。我…还是习惯了事事顺着你，因为我知道我已经受不了第二次了，真的很痛，痛得我不想再提。我以为我能忘记，可身边的人一波一波的在提醒我：“别傻了，他不喜欢你”。一句“不喜欢”，我是有多么喜欢啊！要这么做。 我啊！就真的是“病了”，我以为我可以，可我就是真的难过了很久很久也不再敢说一句什么关于你是否喜欢我的话，因为我自己坠入爱河了呀！就挺倔强的，我说，那我说的意义是什么呀？是让你感动吗？还是让你为难？是让你看笑话呢？还是让你觉得无能为力？ 就是给不起了，我一想到快到了那个时候，内心就满满的不安，我自己骗自己，不会有事，我们会好好的在一起，但我真的受不了，所有人都在提醒我“你们走不到一起的，喜欢没有用。” 我不知道该怎么和你说，更不想被身边的人影响自己的判断，你给不起的爱，伤到我了，之前是，现在也是，我呀！就是好像怎么做都错了，我的快乐是错的，难过也是错的，就是好难过。原来你在，我也还是会痛，还是会哭，因为在我需要你的时候，你都不在呀！我拿什么去爱，我凭什么呀！像一头失去方向的疯牛，只会乱撞，那堵墙，像是没有回音的山谷，让我觉得自己“有病”，得治！ 终究啊！你不在爱里，是我打扰了。 那些陪伴啊！是挑出来的无聊。 你不是直男，不用担心，遇到你真正喜欢的人啊！你一点都不直。 所以，我们终究还是没有跨过那道坎，这次比上次少了些日子吧！但也差不多，虽然我也好不甘心，但真的怕了，我在这段感情里边，怕已经大过了我的喜欢，什么都不用说了，可能很早我就已经错了。 02：32 既不能吵，也不能哭，更不能闹，亲爱的，我是女生。 原来无论我有多么喜欢，我都只能通过调节和自控来维持所谓的“好”。 怪谁呢？我的难过：我不说他就不知道，即便我说了，那又怎么样呢！一起难过吗？ 怪异地？怪能力？我能怎么说呢！我第一次感觉到了这种难堪，这些我们都给不起的年纪，真的好难受，像是最软的肋自己撑着都难，还有那时不时的人冷一下热一下的踩上一脚，那种反抗显得你如此伤感。 02：51 如果我们还是会分手，你会因为什么选择和我分手啊？ 如果我们真的还是分开了，无论如何，你还是会与我形同陌路吗？ 我会成为你心里的一块疤痕吗？为什么？在你想起我的时候，喜欢和伤害哪一个更多一些呢？ 如果你始终糊涂着，我该怎么提醒你，你才能意识到呢？ 3\/5 21：50 好像我对自己也挺好的，别人都愿意违背内心给自己很多物质，而没有物质欲望，我喜欢心安的感觉，所以这一路走来，我也没有让自己太委屈，一直都做着自己喜欢的，想要做的事情。 我首先要的是心安，唯有心安我才能毫不犹豫的争取我想要的物质。我好像怎么也不能让物质占据我的心安。 （我们不敢承认的承认啊，就是还不想灭了自己心中的那把火，那么明显，又怎么会不知呢？） window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 我们终究是一类人 平淡期我觉得我渡过了，不知道你有没有，或许没有吧！ 我忙碌的日子里，你是已经耗尽了呢？还是受够了！一步一步开始往后退，让我连想要挽救的时间也没有。又或者是你太想着急着全身而退以全身心投入到更重要的事情上了，我除了放弃挣扎，配合你演出，和你一起退出我们的感情，我似乎看不到比这更好的结果。 但我非常感谢你温柔的留下了对我的顾虑，或许你也可以像第一次那样转身就走，毫不拖泥带水，但你这次犹豫了，一次又一次，还是选择了留下了温柔，让我先走。 从你口中发自内心的说出女孩子和男孩子不一样，女孩子关键的也就那几年，希望我可以对自己好一点，好好爱自己，也希望我不会被动……我能感受到，这一次，你是真的在替我考虑，也是真的希望我很好，不知道是你懂得了什么对我来说是伤害，还是你真的不愿意再给我伤害了，所以我才那么安静的和你一起退出来，或许我们内心都有了不舍，却又清清楚楚的知晓着要面对的未来。 那段忙碌的时间里，我几乎没有时间多虑我们的感情，只是总有刻骨铭心的想起你，忍不住又很克制的找你说说话，似乎这样就很满足。 唯一没有忍住的是：一切结束，原本也该结束异地的奔现时，没有见面，也没有期待，有的只是你的问候和倔强的没什么，而我深埋心底的在乎也瞬间被激怒成为了果断的勇气和借口。如果不能相见，那就断了念想吧！因为那些想你的时光足矣吞噬我整个小世界，我已经在自己有限的光阴里选择你自愿舍弃过很多也很重要的东西，如果只是重演，那么我不愿意再舍弃了，我终究忍受不了自己犯下太多的错。又或者说，我之所以那么理解和包容，只是因为我在这样重要而不能兼顾的时刻，同等的希望得到你的理解和包容，因为我早就知道我是你，我会做出同样的选择，所以我才选择理解你、包容你，我从来不是一个稀里糊涂的人，有时理智得缺乏感情基础，对你的那份糊涂，我也只是学着有感情，面对不讲道理的感情，我也只是一点一点破，不同的是，我始终都能比你更有人情味，至少在我们的感情里，那个情绪化的人更多的似乎是你，时而让我觉得你很热情，时而让我觉得你很冰冷，你想要掩饰的低落一点都不撒谎，认认真真的出现在我面前，倔强又固执，我不柔软，那是要硬碰硬吗？或许吧！就该试图来一次硬碰硬，只是我还没有准备好！我终究不会一直软糯，因为我也倔强和固执，柔软的同时，我也刚强、实硬。 5\/23 16：16 我就站在镜子面前，手里清洗着为期两天没用的杯子，抬头看了看这个“不再有天马行空想法的人” （我脑子滑过一篇内容十足的写实派叙文，可惜转眼过来失忆了，终究还是毕业学业繁忙，开头即是结束。但我刻意的闷气被我识破了，想你的频率越来越多，但我终究没有过去生气的梗，不然也不至于瞬间点燃，都是真的，很矛盾） 5\/25 11：25 你真的想要和他道歉吗？ 想 为什么？ 因为真的喜欢，也因为在这段不完整的感情里，感觉得到有被好好对待过 你不记恨他偶尔也敷衍你，甚至欺骗了你吗？ 可能会吧，如果我知道的话。（就像自己这一次突然对他那么反常，其实只想要一句“因为我喜欢你，想到你，所以在那么多人里边只选择问你在干什么？因为我想要和你聊天！虽然我没什么说的，但我想听你说……或者一句对不起，让你久等了，你怎么了？”这么反常的举动，连一句话都懒得问，只是一遍遍的告诉我没话说，就只是问问，我真的觉得很打脸，把我当什么了？陪聊吗？还是你休闲娱乐的工具？太让人心寒了。因为当他那几天开始会主动找一找我的时候，无形之中又给了我希望，他那么害怕受伤的选择短痛来脱离我们的“爱情”，我是真的感觉到了想脱离，也是认真的想要分开与划清界线，我并不怪他，这是他的选择，至少我知道在这之前他也想和我好好的。我从固执的坚持到配合他一起退出我们的“爱情”（因为我也受到了我姐的质疑和反对，但我是个有自己想法的人，我不会拿这件事情去开玩笑，更不会屈服，但他告诉我他以后压力会很大的时候我就真的想要放弃了，我不希望我喜欢他这件事会给他造成难以接受的压力性问题。他忙完了那一阵开始主动找一找我的时候，听他描述，是很脆弱、无助的时候，我的感觉是被他信任了，但为了不越界我依然保持着自己该有的位置，他也一样，可他第二次找我的时候，真的让我有些绷不住了，那些我们坚持了那么久的异地恋，期盼了那么久的见面，加上他的主动，又让我等了那么久，期待与喜欢让我再也不愿意去理解他，其中很重要的一个原因是，前一天我们聊天了，他说最近几天很闲，我单纯的分享了照片，这已经是最后的倔强了吧！不清楚这让他尴尬了不知道怎么回复还是真的如他所说，都是手机不离手的人，恰巧又没什么事，也等了那么久，是我的喜欢和期待作祟还是他真的逃避些什么？我理解不了这有什么冲突和不能？喜欢和不喜欢是一回事，想不想在一起是一回事，能不能在一起又是另一回事，我不明白是觉得我不懂分寸、怕我纠缠不清呢？还是觉得给不起我想要未来，怕耽误了我、同时也不想为难自己、给自己那么大的压力？那么多的担心和顾虑，面对我的变化无常，除了说对我不够了解，再也没有重新好好的来了解过我。 等了那么久，一句“我喜欢你”都不愿意说出口，那么我的坚持有什么意义，是让我亲自教你怎么和我谈恋爱吗？还是让我像个傻瓜一样的一个劲往上贴？就想问一句：我图什么啊？费力不讨好就算了，还一个劲给自己添堵，我是爱不活了吗？ 我想不明白，男孩子，不该有所责任和担当吗？一遇到自己棘手的问题就开始逃避，把问题留个女孩子，这合适吗？就算需要成长，能够遇到一个真正喜欢自己，对自己好的女孩子，难道不应该去珍惜和努力吗？这样子拱手让人的放手是替她着想吗？都这么久了，迷茫了就说不知道自己有多喜欢，却不用心想想我喜欢她什么？面对她的坚定，都这么久了，是把她的话和爱意全当耳边风，觉得她也像自己一样开玩笑、敷衍了事吗？还是对自己的不自信？说着喜欢的女孩对她没有一点了解吗？她什么样的性格、什么样的为人不知道吗？扪心自问，自己认真、用心了吗？所谓的责任心，这就是你放手的理由，觉得自己不配…… 表示我问过的那些不确定的喜欢里，我一直都在等他想明白，即便我们之间真的没有了“爱情”，我也愿意接受他不属于我的生活伴侣。可这样的结局，我不明白是不会还是不爱，除了满屏的尊重和体面以外，我觉得只剩下愧疚感、不甘心和舍不得了。） 可我后来一点也不恨他，也不怨他，因为他除了没谈好这份“异地恋”，一直都是那个我喜欢、我欣赏的人，我愿意说话、沟通和帮助的人，我印象很好的人，是那个第一眼想认识我，想和我成为朋友的人。虽然他的逃避让我觉得他现在不是一个值得信赖且合格的男朋友或者伴侣，但我不否定他整体来说是个不错的人，人的精力很有限，我能感觉到的是：年轻有为的他志不在此，所以这和爱与不爱都扯不上关系了，本质是不想谈了，因为有理想要去专注与实现。我喜欢他的为人，这么久以来，作为朋友，他足够真诚，也很调皮，懂得分寸和礼让，自知也清醒，节制也自律，是个有底线和原则的人。唯一不靠谱的是：心大，让人喜欢这种不计较，却也让人烦恼这种不用心。 你还怕自己会重蹈覆辙吗？ 怕啊！我们都怕吧！不然怎么会那么默契的不联系呢。因为大家都不想谈恋爱了，理想很丰满，现实很骨感啊。 你还愿意主动找他吗？ 提及我们过去的不堪，我还是犹豫了，毕竟也曾想过排除万难在一起，做好了最坏的打算，平庸余生，但能够和喜欢的人在一起，我觉得“值得”！至于是否一生平庸，我更相信自己、也相信我们，以我们的能力，不至于如他所说温饱都成问题吧！夸张了。 我能感受到他对生活标准和质量的要求和追求，或许是我给的自信不够吧！他那么焦虑我们的结局，有点终究还是一个人抗下了所有。又或者是我给的压力太大了？（除了没在家人那里替他说过好话，我感觉不到自己施过什么压） 总而言之，我们都还太年轻，年龄看似不小，可我们也才二十出头刚出了校门的人，连恋爱都没谈明白，那么沉重的婚姻殿堂，这么小心翼翼又充满忠诚的我们，怎么敢让自己懵懵懂懂的跨进去呢！那么我们的学识和认知有什么意义！ 你原谅他吗？ 我不知道 犹豫了是吗？ 是的 怕自己再一次投入？ 嗯 怕他依然心智不成熟，不知道自己对你是什么状态？ 嗯 想要他这个朋友吗？ 想要 还想和他谈感情吗？ 不想了 你说的那句如果连恋人分手了都要成为朋友，那是有多缺朋友，认同吗？为什么？ 不认同，因为我缺像他这样的朋友啊！我朋友里边又没有他。当然，这需要他把我当成朋友，过掉我曾作为女朋友的身份，不然对于一份两情相悦的关系来说，是不可能成为朋友关系的，我做不到，但如果他真的会把我看作是女性朋友或者哥们，我还是没问题的。可能因为我本身就喜欢他吧！我不能接受相互喜欢的我们要装模作样的成为朋友，这太假了，如果不能排除万难在一起，坚定选择双向奔赴，我宁愿分道扬镳。 为什么还会有牵挂，犹豫要不要找他呢？ 因为他依然关注着我的抖音，他取关过，后来又关注了，到现在也没取关。我不希望被偷偷的关注着，我没有那么复杂的深沉的感情，有喜欢的人就上，有想做的事就干，明确的喜欢，真诚的善待，至于结果，我在乎，却也不在乎，我在乎相互喜欢的时候都是真诚的，我不在乎喜欢了却不能好好在一起，我只觉得如果我最后败给了现实，那么我在喜欢的日子里都是赚到，因为能让我如此的莫过于喜欢了，无论有多少，我都在这份喜欢里边获得了我想要的那一份快乐与幸福。 你要找他吗？ 我想 为什么？ 可能因为我欠他一份喜欢吧！他想要脱离的“爱情”，一直犹豫不决，出于对我的不忍心和保护也好，出于他的不舍得、放不下也好，我本可以不赌气，但他迟迟脱离不了，不是我一直在给他找事吗？也算是帮他一把，也让自己知道什么叫廉耻心吧！如果喜欢变成打扰，那就不礼貌了。 还是决定抖音发消息吧！这么久也该平息了，如果没有的话，也该说声抱歉！ 如果我是一个自由的人，那么我一定会坚定的选择你走到生命的尽头。 但我身上有责任和义务，我不愿意用家庭和谐去冒险，我怕为难，如果我的放弃可以换取大家安好，我愿意放下自己的喜欢，但我不会因为可以更好而选择我不喜欢的人和事。 不要给自己找麻烦、添堵了，这样的性格没必要。 （但事实是，前脚我才告诉自己没必要，后脚我又习惯性的打开只属于两个人的空间意义——网易，一次次的打开，突然一瞬间，听歌次数多了两次，我比任何时候都积极主动，犹豫只需要一分钟，果断干脆的先发了消息，可发完没有回应就后悔了，只能删掉消息，期骗自己没发过，好好睡觉。但其实自己内心清楚，即便没有回应，至少不会有多遗憾吧，嘴上说着不找他，实则早晚的事，因为我心中始终都在意着他的感受，从不发脾气的我，第一次对他那么毫无前兆的生气，他能不能想到为什么是他的事，而我说不说是我的事，我始终都不喜欢不明不白的牵挂和惦记。 就像他第二天回复我，主动邀约我，包括我终于坦白那些积攒在心底的顾虑，或许是它们都到时间了，也该有所表达清楚了，毕竟这或多或少的都影响着我们各自的选择，还有我们都该被真诚的对待，无论结果如何，无论我们走向何方。 我毫不犹豫的加了他那个耀眼的红色微信，心里没有任何排斥，或许我真的已经过去了很多，无论是和解、治愈还是成熟。 5\/29 23：29 我想知道什么样的情况下你觉得我们可以走到最后？ 我记得你和我说过你以后的压力会很大，那你或多或少应该有想过以后，当时我都没问出口的问题，我现在还想知道：这些在你心里有过的压力源具体包括些什么啊？ 你最介意我的几个点是什么？或者希望我可以调整一下 6\/16 02：04 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 一个人的青春，还有多少后来 到此为止，要凌晨三点了，我又打开了那个独有的空间，很久不见的他，今天加入了两首新歌，挺有活力和激情的吧！我也没过多感受，只是和我没什么太大的关系了，又或者说没关系了。 倒是往前的那一首歌，歌词里都是爱情的味道。那天他回复我消息，说发工资了请我哈啤酒，委婉的拒绝了，说想想，他像没事人似的让我好好想想，不见我回复，说错过了这个村就没这个店了，我没看见，后来忙着体检又去吃饭，不想让他等着，我也一时不知说什么，身边还有一起体检的同学，就告诉他先吃饭，他说好，就这样子结束了聊天。 我是在当天晚上学习回来洗漱好决定加他微信的，后面的故事想要抽空再一一道来，现在太晚了，近凌晨三点，又点了他的歌，听歌次数从刚刚的87词变成了91次，啊！这！我………立马叫停了自己，上次我就是这样给他发的消息，虽然我最近心思已经不在他身上，但我毕竟在整理着我们那些过去了的事，我也是在整理的过程中一点点重新审视和认识，其中可能也包含了选择。 不碰感情的日子里，我也无他的在好好生活，只是好像触及感情，我都会惯性的想起他，比如，消失很久的学弟，又一次一次的表达对我的喜欢，这次或许是在我前面毕业了一年给了他比我成熟的勇气，开始在我面前自信起来了，那些保护姐姐，让姐姐在他面前做个小孩的话也从他口中说了出来，总而言之，就是可以拿捏学姐了，开始有了一些争取，最后还是被糟糕的我自己给拒绝了，我当然也知道他成长了很多，是可以有本事拿捏现在的我了，但我们终究都不够了解，特别是我，就从未好好了解过他多一点，可以说无感的人，我从来都没有去关注过吧！ 话题还是回到男主角身上，我和他联系后，他挺主动的，至少在找我这件事情上，而我一方面因为学业还有几分忙碌，另一方面也真的是没过去那个坎，很多很多的事情，一个面临毕业的我还真的一时半会不能梳理清晰了。 只记得29号那天加了微信后，我很想和他聊一聊那个异地恋里我并不了解的他，就像我不说，他不知道我在异地恋里有过这么多一样。可惜，不知道是他不愿说起还是不知道怎么说起，一遍遍的总不在一个频道上，我怎么问都一样，只能说“有多久没联系，默契不在了吗？”最后他说很多，不知道从何说起，我可以一个一个的问，以前我可能会问，可当时我真的连问的心思都没有了，又或者说连问的意义都没有了，我想要的不再是答案，已经有答案了吧。 后来是我拍毕业照那天，他找我，下午拍完很累，刚睡下，我爸妈打来电话，聊得挺开心的，不知道怎么了，我突然提起我姐，非常的委屈，就越来越控制不住自己的激动，加上爸爸对姐姐的维护，越是让我气愤，最后爸爸的话也瞬间激怒了我，我突然觉得他们是一样的，妈妈觉得情绪不对，挂了电话。我实在不能接受这样的反差，便给爸爸发了微信，中间还间断过，舍友试图安慰我，我又突然意识到了或许是三观不一样罢了，我没必要对爸爸动怒，我又有什么资格让他们和我一样呢？就像我极其排斥姐姐要求我像她一样去想去做才好一样，所以我犹豫片刻，并没有删掉前面所说的话，是挑战父亲权威在质疑他，态度坚定且刚硬，丝毫没有退让的意思。后面备注了我间断后的想法和态度，我立马和他道了歉，便尊重他的观点，也表示我希望可以获得他的帮助，因为我和他们比起来，唯一没有的就是社会经验，我也怕我真的错了，如果我真的错了，我非常愿意提前规正自己，但如果没有，那么我必须走自己的路，因为谁也对我的未来负不了全责，我必须为自己争取我能负担的起责任。 这时候他刚好找我，和舍友一起点了饭，已经送到还没吃，便回复他“点了饭，我晚点找你”，他说“好”，虽然情绪波折很大，但也没忘记问他“你吃了吗？”他说“吃了”，我才安心说“好嘞，那我先吃饭，吃好了找你”，他说“好”。 或许我非常想要借此情绪把有些事情就此告诉他，那些我平时没有勇气去和他沟通的，我现在都想。 吃完饭，他让我有空出去找他玩，他没个一两天就要被分配到其它地方了，现在他那里离我们不远，还告诉我上个星期经过我们学校了。我问他：“想见我啊”？”他说：“想见啊”。而我真的有些不知道怎么面对他，脑子一片混乱和狼藉。 我也和他坦白了那些我想告诉他，却始终开不了口的事情。一个是我姐反对我们在一起，另一个是为此真的训我训得有点过分，最后也告诉他，我不想屈服，我被尊重的委屈和不能自己的难过，还有今天我和父亲争执的倔强。听我说着姐姐，他让我别这样，看着我给爸爸发的微信，他告诉我：“好好和他们说，别太那个了”，我说“放心吧，不会有什么不好，也算磨合吧”，他说“嗯”。 这样的我可能是他可以感受到的大多数吧，却在我自己说出来的时候变得更加真实了。我说，他只是认真的听着我说，该有的回应一个也没少，不然我也不会继续多说什么吧！ 第二天他发消息告诉我，今天突然就被分配走了，那边的领导亲自过来接，一堆领导现在在喝茶，还让他别害羞，一起喝。而我没有失落，只是说： “知道了，那就安安心心的去，该干嘛干嘛，你在附近我也没想好要见你”。 他说：“嗯，行” 对他还是心有怜惜，又说了一句“奥利给”，他回了“奥利给”。 看着就挺搞笑的，明明我可能想生气的好吧，这是什么黑色幽默。 我也没什么想说的话，刚好到教室坐下来，准备看书，看了一眼手机才和他聊了几句，便说“我看书了，刚来到教室，不看书脑瓜子也是嗡嗡的瞎想，又没什么屁用。”自己几乎不会说这种不好听的话，感觉有几分不好，可话也随口发出去了，就补了一个表情。他说“嗯”，也就没再继续了。 第二天晚上我也真的没想到，是6月2号，他竟然还会给我发消息，可惜我当时要出去做兼职，是夜班，也就没多说。舍友来了，就告诉他回头再说。 后来是我端午第二天去剪了头发，发了圈，他来了一句：“好看尼嘛”，我隔了好久才回复：“又不是没见过”。我一一回复了所有好友，唯独不知道该怎么回复他，可能也有点生气吧，我和他说过，我最讨厌也最忌讳的就是我要找的人会图我的美色，但我又不得不承认，对此我也没办法，这就是事实。和他聊过这个话题，说两性关系的开始都是有所图，我图的是他的人品和才能，而他图的就是我的美色，说图我钱财我也还没富起来，倒也不是什么稀奇的事，可我就是希望能有一个看得见我内在的伴侣。 再后来就是我考完学校里的四级后，又是一个多久都没联系了的人突然问我是否还在现在的城市，聊了几句，问我为什么都不发照片了，我又能说什么呢！不自觉的给他发了消息，上次别人爱上我照片的时候，还挺过分的，直接保存了看，因为我很早就被告知有事没事会翻看我的圈，这让我感觉到很不舒服，便设了三天可见。问他在干啥，他说“吃完饭，要去社区做反诈宣传”，问“你呢？”，我说“在教室，看书”“没啥事，你先去忙”他说“好”。 就这样，我最近几天一直忙着整理这些和他有过的感情也好，成长也好，我不知道我们还有没有以后，只是不想再继续等待了，包括写作这件事。 为了可以早点休息，我常常不愿意继续在这里记录，那就晚安吧！已经快天亮了。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 独白 当我再次翻阅以前的点滴，我突然觉得：是不是从一开始，我们就不怎么样，我记得你加我只是想要认识和成为朋友，而我答应你也只是第一印象很好，从开始就错了吗？我是那么的想要知道我们怎么了？为什么好像明明相互喜欢又要分开，为什么相互牵挂又要疏离，为什么除了沉默只能放弃。或者说自始至终也没有那么多爱意，只是慢慢有了习惯，我们的痛苦是戒掉习惯，失去的问候与陪伴。 我偶尔也会连看的欲望都没有，细细想来，倒是觉得，你这个人和我这个人，挺适合成为朋友的，但过错就是过错，倒置了关系，不觉得我们真的还能回去，这样的关系，越想越觉得别扭。 又或许是，我也要离开学校这个保护伞，卸下来学生这个可以被谅解的代名词，现在的你和我，各自都回到了现实生活中，不再惦记着遥远的你和我，什么时候能够彼此奔赴一场看得见摸得着的未来。 在这几年间，我好像坚定的选择了你，很专注，脱离了很多热闹繁杂的关系，好像也有些失去了自己；离开你以后，我一点点的重新召回了自己，重新建立了新的关系网，回到了现实生活中，我突然觉得可能是我也还没有成为更好的自己，知道自己不能接受别人的爱意，对别人负责，却忘了我也没有足够的能力面对你和对你负责。 目光从你身上移开，我看见了很多很多我错过的风景，好像也不再总惦记着会不会还有你，或许你曾觉得你可以变得更好而离开过我，也或许是你受挫了，也想变得更好再来面对我，直到后来觉得自己错过了就真的会变成遗憾，所以无论如何也想和我一起，到最后觉得自己压力真的很大，不想扛着这么大的压力非要和我在一起，所以我甘心了，内心没有了期待和爱意，心，一点一点的凉了下来，我也开始把对你的偏爱一点点撤退，以一个正常人的身份客观的对待你。 我不再会成为你的绊脚石，不再会成为你的遗憾，也不再会成为你的压力，更不会再成为你的有可能。 而你也不再会成为我的愧疚，不再会成为我的遗憾，也不再会成为我的偏爱，更不会再成为我的有可能。 虽然不算圆满，但到此结束吧！我们期盼过、补救过、奔赴过、也挣扎过的爱情。那就一点一点都忘了吧，新的生活会替我们叫醒这个虚无缥缈的梦。 如果可以重来，不曾走进过这场梦境就好了。醒来的时候，让人觉得这个梦好长，长得有些怨恨自己为什么沉睡这么久，迟迟不愿意醒来看一看世界的很多色彩。又或者是反反复复的疫情，早已麻痹了神经和大脑，失去了方向，也模糊了双眼。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 我毕业了 如果可以的话，我还是想要和你好好告个别。告诉你我要去往何方，想问一问你，认识我的这三年多，你后悔吗？如果再来一次，知道后面会是这样的结果，你是不是还想要认识我？ 或许我也有过气愤，委屈和难受，但让我再来一次，我还是会做一模一样的选择吧，走过的这些路，可能算不上最好的一条，但每一步我都很满意，很开心，因为这些都是我跟着心想要去走的路。 谢谢你，成为了我的青春，让我懂得了心跳，也知道了喜欢不是努力就可以得到。 我在过去的蛛丝马迹里发现，专注于你的那些时光，我真的有变得不一样，也是另一个我啊！那场青春，因为认识你而变得更加圆满，遇见你，我很喜欢，即便不再有那么多可能性，我还是觉得很珍贵，能走到这里，我很知足。只是再继续这样下去就真的过分了，以后的日子里，我们都会更成熟和现实，或许是出了校门，大家的频率越来越同步和感同身受了，也或许是终于把关键的这一时段时光忙完了。 我的快乐总会外露，这种轻愉的感觉，不知合不合宜，那就浅浅告个别吧，再见了，我的青春！谢谢你，我会好好生活。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 书名随着我的青春换了又换 我没记错的话，记录的初衷是从《我和你的故事》开始的，那时候彼此还不算了解，我每次都克制自己深爱，我怕会受伤，后来的确分手了，没想到我变得更加勇敢，愿意主动把握自己的感情，也想挽回你，可我终究都是骄傲的，从未开口问过一句“你愿意和我好好在一起吗？”就像你也从未开口问过我一句“你是否很愿意和我好好在一起？” 或许是我们的开始没有正式的告白，真诚的喜欢，和大胆的爱，我们都小心翼翼的进行着这份感情，步步惊心，像极了探险家，都怕自己一个人深陷那无人问津的沼泽地，再也起不来。 不回去看记录，我已经不记得是什么时候开始，我以为真的要结束了，整理完关于我们的一切，第一次更改书名为《象牙舟的故事》，希望它永远都美好的存留在我的青春里。 没想到，后来还会再见面，没想到，我们又什么都没说，默契的留恋，又陪伴了彼此半年的光阴，人生无常，我以为前面一次次的教训足矣让我们坚定的前行，可我还是用尽全力，也没能让你明白“爱一个人，需要勇气，真挚的感情很奢侈，但它从来都不会时刻存在，毕竟我们除了感情，还拥有世界。”我无法向你证明和释怀在我内心生发的爱情和残留的伤害，更是对你没了期待，也失去了信赖，但我并不希望你为此难过，我们之间，有一个人受伤就够了，另一个人一定要吸取教训，好好幸福的生活啊！这样才算对得起这份波折的感情，受过的伤才不算白挨。 我似乎慢慢知晓自己是个付出型人格，给了你那么多的保护，是我用自己的青春换的伤害，或许这于你而言并不算好事，可爱你的同时，我又不忍心伤害你一丝一毫，又或者是我的占有欲作祟，我太害怕一撒手就真的把你弄丢了，又或者说我对你的了解，我并不信任你有那么高的悟性，能够坚定的选择我，我眼里的你就不是这么一个人，即便你内心有所留恋，却不足以让你负重前行，而我会。 能走到今天，我更多的想要感谢自己，与其说谢谢你陪伴了我这个青春，不如说谢谢自己给了自己这么一次青春，在你身上，我始终没有等到青春的另一半，但我的确学会了如何去好好爱一个人。我庆幸自己始终没有忘记“我是女孩子”，该做什么，不该做什么，我守住了自己的底线，要什么，不要什么，我知道自己在干什么。 我会慢慢疗愈自己，这份感情给了很多焦虑和不安，甚至一味的自我怀疑和否定，我眼里的光变得有些呆滞，体力精力也明显不如从前，天下怎么会有免费的午餐呢？少年，想要爱情，又不想为她承受压力，追到手的姑娘，喜欢就当宝，不喜欢就想跑，下次遇见心仪的姑娘，如果没有做好准备，那就放她远走高飞吧！祝福她，把心还给她，也别再牵挂，让她放心飞走。你分享的歌，又多了几分认错，不知是故意让我看见还是想要为此表达你的愧疚，我从不想让彼此留有遗憾到现在觉得你真的不知悔改，这种表达方式，让我觉得自己何德何能，何必如此，原本想要好好结束的心也没有了，如果说沉默是最高级的表达，那么我谢谢你，让我不见你的这些异地恋里，允许你是任何样子我都接受，容纳你所有高级的表达，以我愚蠢的主动和笨拙的沟通，赢得了漫长的青春。 如果说唯有恨才能让我真的离开，唯有不接受你所有的不好才能靠岸，那么我该靠岸送你回家了，书名该换了，后续的故事已不再是当初的结局，我想再想想，换一个更恰当的名字吧！ 象牙舟靠岸，卸下那象牙舟里的人，该继续远航，很久很久，没有扬帆起航了。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 我最怕的没逃过 过不去了，我一直都梗在心里，不是别的，就只是因为我最亲爱的姐姐呀，她逼着我断了一份我始终都想好好经营的感情。 或许我是吃亏的，但我不会抛下她们不管啊！不该就不该在拦了我一截，我那无处安放的情绪，始终都怀恨在心里，对她充满了很多恶意。我也不想这样，可我就是控制不住我自己这么做，她别阻拦我多好啊，怎么就拿自己的眼界逼着我成长和决断呢，我要怎么才能好好放下过去，真正的变好，别再为了他和姐姐这么僵持着。 她对我似乎没有恶意，只是把对他的恨统统都敌对在我身上，我对她满口的愤怒和不满，始终的否定，就像她对我那样，我好像一点一点的在还回去，也在怀疑我是不是并没有真的放下，只是害怕家人不和谐，可是已经这样不和谐了，千不该万不该，姐姐就不该把事情扩大，对我始终强制压榨，逼得我难以喘息，我们都耿耿于怀，于他，不知道该怎么面对彼此。除了僵持和沉默，似乎只有慢慢生活，重新来过，才能开启另一段生活。 亲爱的姑娘，请你对自己好一点，怎么会为了这么点事情难过。你得过去啊，让自己长本事，换一种生活方式，别再那么懦弱无能，别害怕苦难，你得过去，一点点找回自己的强大，姑娘，你尽管大胆的往前走，别有后顾之忧，最近的左思右想，姑娘的下一站又该去往一个陌生的地方，重新开始。 内心是害怕和不安的，却也不觉得，也有些向往，只是将要别离，这一去，不知道什么时候才能回家，多么希望一家和谐，可似乎已经变得不那么圆满，不想带着这样的心情去往他乡，却也只能背负着这样的不和谐逃离现场。怕什么来什么，内心的不安，或许会随着别离有了更好的归宿。 或许是真的长大了，医路顺利，姑娘，加油！ window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 再也没有想过还找他 随着毕业犹豫要不要好好告个别，离开学校空闲住在姐姐那里，我开始一点点去翻阅过去，重新审视自己，也站在局外人的角度来判断他是否值得我义无反顾，答案是我的热情递减，最后内心毫无波澜的果断丢弃了他送的最后一份礼物，也开始为姐姐的阻拦和威逼不值，我那么维护的一个人啊，抛开我的维护，他就是一个自私自利的人，在他身上早已失去了对我的喜欢和爱护，仅剩一些礼貌和不舍。 至今我们失联快一个月半了，短短的45天，我觉得我们就像上个世纪发生的事，再次提及他，我已没了信心和包容，无论他有多好，多差，都和我没关系了，我也不想再有什么联系，过去的就让他过去吧！ 只希望，我们真的别再纠缠，我又一次离开了他的城市，也没有回家，而是一个人来到了又一个陌生的小县城，想要养活自己的同时，重新寻找自己的未来。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 又作妖了 一个月没联系，他近来又作妖了，还是一样的方式和方法，听着暧昧的歌，换着理想的、暧昧的的个性签名，我还是一样的默默关注着他。 只是这一次看他，真的觉得幼稚和矫情，回不去的过去，再爱又有什么用，留下的疤痕永远都是疤痕，怎么能够轻易抚平一切。 一个人出来，待在这所陌生的小县城，离家人很远，离他很远，离我熟悉的一切都是一段我没空返回的距离。 似乎唯有这样一段不能由我掌控的距离，才能让我戒断那颗野蛮的心，阻止自己所有疯狂的举动，似乎唯有这样，我才安心一个人，客居他乡，做自己想做的事，成为自己想成为的人。 他说“我想送她永恒的月光，和月光下长长的陪伴。” 他听的歌词满是成年人的无奈选择，我不知道他想要的目的是什么，为何觉得自己那么无助，我甚至不理解这是什么？是爱还是依附？是给予还是索取？是无奈还是自私？既然想吃鱼，为何不愿意慢慢等待鱼儿上钩的过程，既然按耐不住等待的过程，为何抱怨吃不到鱼。 姑娘，不必畏惧，尽管往前，别犹豫。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 那时候多美好啊 当我再次谈及你，开心的依然开心，快乐的依然快乐，而伤害仍然是伤害，没有什么期盼，只是觉得，这一段，是我的青春啊！ 我可以肆无忌惮喜欢的一个人，我身上还没有作为成年人的社会压力，也没有来自亲朋好友的约束，更不会有阻碍我强迫我的行为，我就这么跟随着自己的内心，每天都喜欢着这样一个完整又不完美的你，心里觉得安乐极了。 那时候我也会想想会不会和你有以后和未来，却想不到有多远，只是现在谈及与你，我记得那个时候你会制造小惊喜，等着我下自习了，一个人过来我的学校，你说我们学校很大，你差点迷路，你把我拉到一个路灯下面，让我闭上眼睛，把手伸出来，你从口袋里掏出一个盒子，我问你要干什么，你说不许睁开眼睛，我能听到你打开盒子的声音，笨手笨拙的给我带上了一条星星手链，尴尬的长舒了一口气说，终于带好了，可以睁开眼睛了，看着你慌乱又开心的表情，像个在等待着我夸奖的孩子，我看着憨憨的你笑了笑，说了句谢谢你，我很喜欢，满脸都是害羞和宠溺，心想这个男孩子怎么会像个没长大的孩子，让人难不去包容他。你解释着说灯光太暗了，手链也太细了，给你紧张的，就怕戴不上，还好戴进去了，我看着你一个劲的笑，不知道后来又说了点什么。后来还有一次，你陪好兄弟出来办事，还悄悄地特意跑过来看了我一眼，那天早上还和我聊着天，我说今天休息，和小伙伴买菜回来煮火锅，下午吃着火锅呢，就接到一个陌生电话让我取快递，我有点不解问是我的吗？他说是的，就在宿舍楼下，我又一次怀疑：“宿舍楼下？”因为那时候我已经出来外面实习了，对方倒是机灵又淡定的改了口说楼下，让我下去拿一下。我答应了，慌慌忙忙的，也不知道穿啥下去好，朋友说你就披个外套下去吧，反正也就一会儿。我披上后确认了一下说，这样可以吗？朋友肯定的说可以。我就下去了，推开门看见一个身影从墙转角处匆匆离开，拉回视线，你从门后面笑眯眯的等着我，我激动的一下子不知道该怎么办，我退回来想往楼上跑回去换衣服，又不想让你独自这样等着我，索性把脚和腿藏进了门后面，伸出头来确认是不是真的是你，你杵在那憨憨的看着我笑，手脚也不知道该怎么放，我看着心里五味杂全，最后还是忍不住出来抱了抱你，我现在都依然记得你当时看着我笑的表情，依然像个等待奖励的小男孩。还有吃饭坐你对面，被你那双对着我会笑的眼睛，我至今为他着迷，几乎每次这样吃饭，你都会看着我的眼睛和我讲很多很多你觉得有趣的事情，停也停不下来。此外还记得那次和你同学和他女朋友一起吃饭，饭后在公园的晚上，他们走到前面去了，你突然给了我一个公主抱，我至今都不理解从来不会主动的你怎么会有这样的举动，真的让我有些吃惊。也有一点尴尬，让你赶紧把我放下来，还感觉到你抱起我来并没有那么轻松自如，哈哈哈，原谅我真的有点尴尬和想笑，但那时候我们的确都很开心。 我还记得，你会事事俱到，有始有终，从来都不需要我问你在哪里，干什么，你都会告诉我你在哪里干什么，出门从来不需要我操心，都安排得井井有条，或许那个时候显得我有些无用吧，的确什么都不会，还胆小。就跟着你，你去哪我就去哪，也不知道我们要去干什么，也不太会问你，只知道跟着你走就很放心。你一直都没那么会主动，不像其它情侣那样，路途会比较亲近，我也不知道该怎么撒娇，内心孤傲、要强得很，却只能乖乖的跟着你。你也把我照顾得很好，和你出去，从来不需要多走几步路，也从来没吃过路边摊，吃饭你总会把肉夹给我，把虾剥好让我吃，后来点菜也会照顾到我的口味，知道我喜欢吃辣，即便你不太能吃，也会特意点上带辣的菜，陪着我吃。 你的这些好和细节，我都记在我们的青春里啊，多么美好的瞬间，特别是你看着我笑的眼神，满脸都是在乎和爱意，让人无法忘记那种爱惜。 时光也是个好妒的家伙，它把那些仅有的爱意一点点消磨殆尽，只剩下回忆，让人心寒也令人疲倦不堪。 可能是回忆吧 如果爱一个人要走十步，那么我谢谢你走完九步，一步一步退了回去，是我永远都满足不了的最后一步。 没有遇见你就好了，不会再想起你就好了，我至今都不知道你是真的不喜欢我了，还是不敢再喜欢我了，挺难受的。如果会忘记就好了，我还留了一些我们纠结的证据，彷徨的印迹，还有那些无处安放的青春。疫情的这两年，我们藏着多少心意，走不近也离不开，为了这一次放弃，我们等了很久吧？ 也不知道为什么还会想起，那些熟悉的歌，我连碰也不敢碰，多好听啊，却满满都是回忆，有那么多我们的心意。 我可能再也不会遇到像你这样的人了吧，那么细致入微，懂得分寸，糊涂背后，该有的反省和自知，从来都不需要我开口，你都会一一呈现，这大概就是你对待爱情的样子吧！ 你弯着腰，单膝跪在床沿，双手伸进被子里试探冬天的电热毯暖和没有，那个小小的细节，让人觉得安心极了。还有你小心翼翼吹着每一根发丝，生怕动作稍微大一点都会把它吹乱吹掉的小心翼翼和胆战心惊，我都觉得你温柔极了，哪有男孩子会有这般堪比女孩细腻的心思。 你说你常常觉得自己运气不够好，但你特别满足在爱情里，遇到了这么温柔的我，你说你常常遇事低落，不会难过，但我总是能治好你的低落，你常常让我别难过，我难过你也会难过。有人告诉我，白羊的你不会安慰人，他只会陪着你一起难过，这或许就是他的安慰方式。以前我不懂，现在想想，或许吧，唯一被你安慰的一次，是前一秒还调侃我，后一秒意识到我可能真的不开心了，什么也没有说，开始各种给我分享了自己最近的生活记录片，发了很多，还给我讲了每一张记录片当时的发生。我也就成功的被你转移了情绪，突然你来了一句，给你分享了一遍最近的生活，现在好点了吗？我才意识到，原来你是在安慰我，怕我不开心。这些细节常常让我觉得是什么样的人，能让我的青春甘愿付出和疯狂，能让我孤注一掷这么久。 我常常怀疑和审视自己，是不是昏了头，被猪油蒙了心，瞎了眼，迟迟回不过神来，过我那种自信而光彩的现代女性生活，为何我遇见你就像坠入了爱河里，神志不清，我至今也没有想明白，我们的分开到底对不对，是不是还有挽回的余地，我们又从何开始，从何剧终。 原本想要回忆一下那些被你打入冷宫般的不在意，可思绪却一点也不想再提起，那种心里默默地冷落和怀疑，我怎么也不知道如何才好，唯有等你每次回心转意或者潘然醒悟，好好待我、惜我，我才觉得是不是恍惚了我们之间的情义？又或是你怎么了？为何总是反反复复，阴晴不定，让人疲惫和心累。 可能，我最后想要说起的，就是我真的再也找不到你找的歌了吧！每一首都有它要表达的意义，像极了你内心无法言语的情绪，而我可以透过迷人的音乐和歌声，听闻一些你内心的活动，和你偷偷地迷离，直到听闻你也很快乐，才忍不住和你分享这个开心的时刻。 说来惭愧，我每次都是因为听闻你很快乐，便再也按耐不住内心的期许，只为你快乐，我也很快乐，真替你开心，而我也更加的高兴。或许如你所说，我难过你也会难过，而对于我，你快乐我也会很快乐。原来两个人会有这么多情义在，青春有过，无论以后如何，我都觉得美好了，如果不再想起你，我便也就安心了。 当然希望你还会来，可我也觉得不会了，因为我们都成为了大人，要像大人一样，勇敢的去面对生活，而我们之间有过的青春，虽有现实和社会的参杂，却从来没有替我们染过那些色彩，那是理想的一段落吧，就让它在此安息度过，不会有多余的打扰入侵，就像我们的那些独处一样，没有打扰。 复合后的我们，是我一个人的情绪 舍不得啊，那是我所有的青春。把那些情绪整理进来，把你从我的过去里一一清理，我所有的青春，和三年多的勇气，统统都封存于此。都是我曾用心对待过、努力过、争取过，甚至几度挣扎撕裂后的见证啊。我一定要忘记我的曾经和过去的你，然后开始新的生活，成为新的我自己，再也不可能是过去的我了。 window.fkp = \"d2luzg93lm9ua2v5zm9jdxmoikrrqwnwr3vjstdmb1lyslnnr3nqzvmxn2r0vuh0mvjooth5r1b3zthawxbkmdj1k3zpbznpd1fysjzpdfvfuupwn01edks4vwfrrhavs29hwnf1uupndkhewvlpnmflqwvhnhrkuurivfy4cmnqwjz4sy9vytl4a1hirjz6czn3iiwgmtyzmji3oteymyk=\"; 是我们的曾经，最不舍得的对话 原来舍不得丢掉的情绪，我早已整理清楚，那就整理一下我留下的美好吧！ 如果有一天我真的还会想起回忆，一定不要唾弃我那么爱过的你啊！我是有多么害怕失去你，又多么害怕拥有你，你一定也偷偷爱着我吧？想念是不是我一个人的想象？如果是，我真的会放弃这一生的情爱，一个人慢慢理解这样的童话故事吧！ 大概是我要听歌，你给我听了，还翻了那一年的听歌记录。 你说：和你分开，所以我今年的歌单都是再见 我说：这么多啊，什么感受？ 你说：感受就是和爱的人一直在一起真好 我说：被感动到了 你说：是啊，所以说别怀疑我对你的爱，我只是不善言辞 我说：开始我也只是不善言辞 你说：虽然有很多朋友，但是和朋友在一起只是因为贪玩，我的世界还是围绕着你在转 我说：知道了 你说：你看我的世界其实都是你 我说：要不是我，我也不会停留那么久啦 我说：其实我真的很担心你会退 你说：我不会退的 我问你有多喜欢我？ 你说：其实我也不知道自己有多喜欢你 我说：能感受到啊 你说：只是分开了会很想你很难过 我说：我们什么状态我自己知道的 你说：这么好的姑娘，谁愿意错过呢 我说：这么好的姑娘也真的很难将就 我说：嘴上不说，其实我知道我就是在混 你说：这就是爱情啊 你说：有你就是惊喜 我说：那是因为你有心 我给你发了一张你没见过的我，看起来很温柔，有些模糊，我自己也不太见过那样的自己，你竟然在众人里一眼就认出了我，我以为异地会…… 我说：那还挺熟悉的哈 你说：刻在眼珠子里了 很多次你都说泪目了，共情能力很强，无论在一起还是分开，你常常与我共情，连难过也是，有时甚至比我还难过的样子。你曾几度被我感动。 你说：泪目了，男儿有泪不轻弹，只是没听你说情话 我说：因为我真的很真诚啊，你知道吗？我特别害怕我只是感动了你，我知道感动没有用的，我不相信感动可以很久 你说：没有，如果只是感动是不足以让我这样的 我在别人的否定里坚持维护你，我真的不知道自己是勇敢还是糊涂。真的分不清楚，我们之间算不算真的两情相悦过。这样的你，是不是情场老司机，把我耍得团团转，我为自己的愚蠢担忧，也为误会你而心疼不已。 我是无知的，也是挣扎的，可能我们之间真的很美好，只是我从来没有完全信任过，即使我爱你也想爱进骨子里，最后一步，我也要留给我自己。我们永远也不可能把心底交给对方吧！我们………真的难忘也很遗憾，热烈也冷淡，最后没有回忆的日子里，渐渐模糊消失，也一样，不曾心有余悸，能给的都已经给了，掏空了我所有的思绪和热情，我也没有继续想要接受你，至少我还是怕了。 一年又一年 离开后的日子里，没有间断过的还在慢慢想念和喜欢，当然也恨过，可那么喜欢过的人，怎么恨得起来呢，还是会一遍一遍的搜索和关注，只是我再也没有见过还有一首歌是属于我，我不遗憾结果，也不失落没有，因为一次又一次的分开，始终都让我找不到那份归属感，真的不敢相信，那么多次的迟疑、犹豫和放弃，爱那么深的意义是什么。言语里多少有些不甘，但这或许也就是两个人的意义，毕竟我还是那么的在意着他，暗自窃喜再也不去相互打扰，我截屏留着那段最后发的狠话，在我忍不住的时候，拿出来让我自己清醒，不打扰是我说出的，再怎么想念我也要信守诺言，绝不随意，这是我最后一点点爱意了。 这段期间我也回到自己的感情里，再也不会为了那份归属感和占有欲保持分寸，毫不顾忌的做了自己，格局打开，心扉敞开，也开始探索那个我想一起生活的人，以及我想要一种什么样的状态。虽然还没有确定那个人，但我觉得保持一个人成长才是最好的状态，因为没有任何一个人，可以拨动那根心弦。 2023\/2\/14 早上出门上班，门口转角不远处，看见了那个熟悉的背影，越来越近，越来越像，最终头也不敢回，也没去确认，只是像陌生人一样的继续往前走，不自觉的把背打直了一些，好像这样子就显得背影更加不在意，当我也过了转角，还是忍不住回头看了一眼，但那时候我想躲过的整个视线已经看不见了，所以也只是惊叹这个城市很大，大得那么久却没见几面，又怪这个城市太小，怎么小得转角就能遇到曾离开过的人。 曾经那个幼稚的人，他竟给了我始料未及的波动，点了一首歌，他最擅长的，打开播放的瞬间，我才明白，我拒绝不了的是歌，想起那些我曾激动不已的瞬间，多好听的歌声啊，让人忍不住分享那种愉悦的心情。 恋爱也很不错吧，甜甜的情话输出，多巴胺活跃得让智商堪忧，而我这么需要靠仅有的智商保持清醒得到生活上的满足 被喜欢是我们的荣幸，可失去喜欢，便尤其羡慕那种满心欢喜的感觉，就像喜欢一首歌，多巴胺依然会活跃，却不曾夺走你的智商税，反而推着你高升，这大概就是我心安理得保持孤独的倔强吧!我挺喜欢的。 没成年之前，我说小孩子不过情人节，现在的情人节我也会过，也会为身边那些幸福的小美好而感到开心，看到大家那么幸福，我挺开心的，自己的状态也还不错，这个情人节就当我给未成年的自己一个满足，成年后的我，也会像大家一样，在这个特别的节日里感到开心，也听得到情话，至于那个实至名归的人，我还想再等等，等我把心掏空，把脑子充实，再好好遇见。 与其说为了遇见他，不如说这么久，我就是想要遇见那个更好的自己，如果我一直没有见到她，那么我将一生难安。 这大概就是“爱别人适可而止，爱自己竭尽全力”吧！ （我什么也没说，可一年又一年，我还是喜欢你，看着你时而陌生可见，时而不可见的切换，不知是你内心情感的波动，还是我太期盼可以再认识一次了，当我和别人说起情人节的背影和类似的从前时，他们说可能是我太想见到你，幻觉了吧！其实我很想听到是不是真的呢！那该多好啊！即便没有遇见，我也希望你同样也能看见那个像极了我的背影，即便我们那么近，也没有见。） 还是没忘记 多难啊！ 那11位数的电话号码，就像…… 今天3月25号凌晨了，习惯性的打开关于他的动态，歌单里多了两首歌，一首励志，一首关于想不通的我吧！ 他也觉得我们没结果了，也曾放手过很多次，回忆起来也觉得无所谓，可还是会不禁想起我，至今他也想不通这是为什么。 多么愚蠢至极啊，他自己也这么觉得。 而我始终默默地，自从确认后，就再也没变过。只是他的这种不确定因素，我好像不想凑合。 他改不了的，我也不想努力了，因为我们之间没有那么多喜欢，特别是他，他很想始终喜欢着我，对我好，但他本心不是这样的，他内心没有信仰，是个自由的人，所以他不会违背内心的逆反和隔离，按时把我排外，又按时捂热。 习惯了，我也变得无所谓，面对他，不知该陌路柔情，还是该随心所欲。好像更喜欢惬意的收场吧，他延续不了这份爱呀，并不怪他，会有人需要且合拍的。 还需要吗 当我有了再联系你的想法，我知道你需要我身上拥有的某份能量或磁场，会在你需要陪伴的时候陪伴你，在你低落的时候理解你，也能在你高兴的时候倾听你，而且我很愿意，只是你内心有一道墙，一道懂得回应和珍惜的墙，同时你也有颗不安的心，时而坚强且勇敢，时而懦弱和不堪，那是你不能接受自己的平凡，那高傲的头颅啊，更不允许被我看见。 你会不禁想起我啊，再正常不过了，我不吝啬分你一半能量，影响你，也不介意其实我们不会有结果，因为我知道不合适。但我们的确很认可彼此。 你应该还没走出前人给的圈套吧，异性之间怎么可能会有纯洁的友谊呢？当然有啊！只是需要过了这个关卡，当你过了这一关啊，整个人生都通透敞亮了。 当我再次谈及他 距离上次分手又一年了，可能最近的事忙完了吧，开始常常与人提及他。 我说自己以前会很在意别人的眼光和看法，后来改了，结果变得无欲无求了。 朋友说这个词在男朋友嘴里也听过，当时就想给他一巴掌，补充到男朋友当时说这个词的时候，并不是说他真的有多放的开，反而看到的是一种摆烂的状态，凌晨一两点好好去天桥上看看，还在为生活奔波的人有多少，人家过得比他差吗，比他好多少倍不知道，想想自己才多少岁，就说这个词，他是寺庙里的和尚，还是想要修道，真正能够做到无欲无求的，是那些已经有本事有能力的人，就像马云赚的钱，让他有资本说他对钱不感兴趣一样。我说他，以后不要再为自己的无能，为自己的不勇敢，为自己的胆小，而去找这种冠冕堂皇的借口。 我给朋友竖了三个大拇指，说我也不喜欢这种状态。 朋友说：他是我一直都了解，所以他说这话的时候，我会这么说她，但是这些话不适合你，因为你一直都是勇敢的。 我经不住的说：我挺佩服前男友的，他身上我从来没有看见过摆烂，敢说敢做，低不下去的头的时候他有自己的自知之明，认知不到的时候，他高傲自满，但认知到位了，那种诚意马上就到位了，我就觉得认识这样的人，就是一直有能量。但我姐不懂，好像身边也没人懂，就只有我们懂得，他作为男生，这种关系，他也有压力，除了龙哥（龙哥是我对她的一个称呼，一个女孩子，也是我初中学习上的对手，后来我们是朋友），我就从来没有遇到过一个能一直这样给到我能量和激情的人。 朋友说：我倒是没怎么有印象，因为也没怎么见过，好像就一面，也没说过话，不过听你的描述，可以看的出来挺好的一个人的。 我说：其实我和他根本不适合结婚吧（大概是因为我们心里都有一道坎，一道我们只能远观不能亵玩的坎），但相识真的是彼此的能量场，因为我们是一类人。 朋友说：那种关系就很哇塞是吧 我说：是的，就是所有人都不懂，你们懂得，谁都不说，但都明白。 对于他，我还是会心动，但我真的不愿意伤这份心了，也不希望和他结合，不是因为他不够优秀，而是我们第一眼就确认了彼此不是那个想要结婚的人，但是那个想要结识并深交的朋友。他接受不了大概是我有了一次又一次的心动和热情，而他心疼过，也珍惜过。 且不说大家都是明白人，朋友这次回来，邀我一起去重庆散散心，而我犹豫了，我知道这里边不一定有我想要的，或者说还不是我能要的时候，“慢慢来”这三个字一次又一次的出现在我的脑海里。明白人劝我跟紧脚步，而我在自己的道路上步步为营。 扯远了，只是开始有些明白，我想要的另一半是个什么模样而已。不想动用那么多感情，却重感情、真感情！ 第2023章 凌晨一点半 就在昨天中午我休息，看完书，我意外的发现了他听的那些歌，歌词真的是让人沦陷了。 所以我出于好奇，搜索点开一一听了后，我才发现，持续吸引我的，大概不是他这个人本身吧！ 异地恋真的让我认不清他到底是个什么样的人了吗？我执着的认为：我喜欢他，而他放不下我，似乎都是我听歌识别出来的想象，难怪他曾那么担心、害怕、顾虑自己最后不是我想要的模样，真的，我在他后来的这一段里边，感受到了异地恋的恐惧，我开始明白了他的感受和阴影。 当然，我也真的知道，我们没有可能，也没有后续了。在他平平无奇的日子里，我也断了那份和我无关的想象。 我删掉了他的电话号码，已经背不出来他的电话啦，删了也就真的没可能再有联系了。仅有的音乐，没办法失联的，除非他若干年以后，改了这个昵称，那就随缘吧！我在这个陌生的城市里不知去向，好像只适合一个人静静地生活。 在他后来的这一段依然是异地，但我好像捕捉不到那份热情大方的美好，他很安静，不想他那么能说会道，热情高涨，也没有他这么情绪化，是什么都不会表达的人，或者说有点像遇见他之前的我，无趣又一本正经的“成熟”，其实内心就是个小孩子。 大概是我内心藏着小孩子吧，我总是介意自己年龄上比他大，我连生气都有罪恶感，所以最后我还是选择了及时沟通，奈何他不懂我，可能也更不懂自己，所以用他最擅长的冷静和沉默回应我，我便默认这是静静地离开，不再歇斯底里的想要一个结果，而是接受现实原本就是未知的存在，我回到了自己的时间里，每天也有好好生活。 第2023章 今天夜班，最近不是接触到了一个还算匹配的“陌生人”吧！我突然意识到“我在感情里是自卑的”，或者说我在那个给得起我感情需求的人面前我开始不自信了，这不同于在这之前的“自卑”，在这之前的自卑可能会觉得自己内涵不够，不够优秀，现在的自卑是：我折腾来折腾去，身边这些人我既甩不掉，我也破不了这个圈，我会觉得是不是我有问题，都说苍蝇不叮无缝的蛋，如果说身边的人都是垃圾，那么我该有多么糟糕才拥有这么持久的“引力”？ 刷到了一个视频，他说羡慕那个拥有为他写书的女孩子的人，说自己也会遇到为自己写书的人的。 这么一看，好像这件事情在这个快节奏的时代里显得很烂漫，也很真诚。 我写书的初衷就是记录，记录我们的青春，他的好、他的坏、我们的变化…… 也曾想过把书给他，可能他知道了我这些莫名其妙的想法也很无助和感慨吧！或者会觉得原来误会这么多！异地恋这么无力！奔赴这么难！ 分别这么久，我依然一次又一次的复盘，每次复盘我都会觉得他是认真过的，爱很难，但他也短暂的爱过我，喜欢很炽热，他也短暂的给过我，不喜欢很直接，他有好好对我说，他在我眼里的所有就像一个真实的故事，他是我故事里的主角，而我是那为他写书，甘愿配角的写书的人。 也想把书给他，但好像没必要了，或许觉得劲头过了，或许觉得也有一些多余的时间可以浪费，但好像觉得这种打扰很多余，书不再是烂漫的定义，而是没必要的回忆，因为人情两空，已不是当时的两相望而不见，难舍难分难忘。 遇到他之前，我不信“感动”，遇到他之后，我不信“勇敢”，而我自卑的是“原来我给不起别人和自己一个幸福的结局。” 我既不想挥霍自己的勇敢和热情，我也不愿赌注别人的真诚和坚定，就想一个人安静的疗愈，把这一段以“爱我”的方式给到我自己，完成“爱自己”这个过程。 我在他的领域慢慢掺和了别人的出现，不知道是我爱的不够，还是太假太虚幻，那份未知的恐惧，无知无畏也无解。 智慧大概是懂得忍和舍的吧，而我始终都在往外输送，或许这才是“掉价”和“失态”的原罪，是我暂时不需要的缩影，我太理解这种感觉了，而我缺失的正是那份掉价又失态的孤勇和热情，而他不在戏里，这看起来像一个人的独角戏，折腾又内耗。 戏份里缺少的都补上了，如果遇到那个“可爱”的人，我也能大大方方的去识别了吧！开头我就明白结局，只是“期待”和“意外”是生活的奔头和调味剂，比起更加正确的人生，我选择好好生活，我认定了爱自己就接受生活的全部可能性，所以全盘接收，认真负责到底，如果真的走不下去，那就洋洋洒洒的别离。 我的意思是：遇见你之后，我会觉得别人不及你，又不同于你，而后我才慢慢认清这个世界的感情和我的需求。而我记得你，认可你，也离开了你，就是我也没有从前那么专情于你了，如果爱会消失，那么我对你的爱，真的一点点随着时间和遇到的人消失不见了。 我不知道我这么说是觉得可惜还是珍惜，又或者觉得我和你不一样，你是我想成为却没做到的一种可能，你能割舍爱，放弃爱，逼迫自己，而我更多的会成全自己坚持爱、持续爱。你在爱里有很多负担，而我在爱里看到的是希望，我们价值观取向不一样，最近傅首尔说他和老刘的婚姻都是隐痛，两个都是很好的人，可就是说不上来的难受。 所以，我自卑了… 我不知道怎么去奔赴感情和婚姻，我太需要一个人静静地生活，偶尔有几个好友相约为伴，不需要顾虑那么多，那么难为情和折腾。 我不知道这些话要和谁说，要到哪一个章节去说，好像到哪里都不合适，就静静地点了这个逝去的青春，以时间为题，成长为本，还在记录着有关一星半点的你和我。 第2023章 凌晨 都过了这么久了，没想到吧，我还能常常念及你的好，多么希望一直占我为己有的人是你。 有话我还是只想和你说，好像没有人比你更让我觉得舒适，即便你也常常不着调，听不进去我说的话，一个劲儿的胡说八道，可我还是愿意听你讲那些乱七八糟的胡话啊！ 你一定也没有我想象中那么好那么让我满意的吧，可我就是喜欢你喜欢到忘了又想起，好像只要我忘了，回忆就会替我找出想起的证据，那个我终于想不起来的电话号码，鼓起勇气删掉，却在一个深夜偶然冒出一串莫名的数字，一搜索果然是你。 还有稀少的两张照片，一张是我们的合照，在我的学校，那时候我第一次回学校找你，那天你带我去了唯一可以玩的地方，叫什么水库，还是打车，你也真够憨的，明明就没有很充足的钱吧，却还要来回打车带我去那么远的地方，结果也很失望，什么都没有，连吃的都难找到。我还是很开心的说喜欢风，我也是真的喜欢风，你看着我凌乱的头发，不知道有没有觉得我不好看了，可能和你在一起的时间我真的很开心。 后来我们去了我的学校，阳光从我们身后穿过，我没忍住举起手机，为我们留下了唯一一张合拍，从开始到结束，就只有这么一张合拍，好可惜，你那么喜欢摄影的人，我又是那么喜欢拍照的人，我们本来很合拍，却在每个约会的时间里相互局促迁就，想留的照片一张也没有，我在学校里的最后一次见面，你看见那个亮闪闪的灯光，应该很想给我举一次相机吧，而我只等你开口，你短暂的犹豫后，应该也不知道怎么开口吧！索性就两个人多看了一眼还是离开了。 那一次你刻意露出会发亮的眼睛，我能看见你看我的眼神的确又有了光，可我觉得多少有些刻意了，再也回不到从前你看我时，眼里写满了喜欢、激动和开心，你就那样目不转睛的看着我的眼睛，一点都不舍得移开，我真的觉得你好有勇气，有多少人敢直视别人的眼睛呢？你敢啊！我在你的眼睛里看到了热烈的年少。可能我当时误会了这种眼神是因为我的存在吧，那么喜欢的人怎么会说不喜欢就真的不喜欢了呢！那时候的你只是刚好活力四射，精力充沛，而我恰好出现罢了。我怎么会不懂得呢，可我也真的相信那时候我们的喜欢是真的。 对了，还有一张照片是你的毕业照，还记得吗？我拼过一张我们的毕业照，真的不要太合拍，郎才女貌的一张照片…… 我也会怀念吧！只是也真的觉得我们回不去了，最近一个搭班的老师说“要不你就回去吧，挺可惜的”，你是我年轻时候遇到的惊艳啊！我后来的日子里，怎么对比都觉得不如你，所以我迟迟不肯开始，也害怕开始，即便开始了也无法接受不如你的点点滴滴，我以为我放下了，可别人的喜欢一点一滴都在刺激着我对你的保留。 我也遇到了一个对我着魔了似的人，他恨极了我，每次都被我伤得遍体鳞伤，我当然懂得这种感觉啊，只是我也尽力了啊，我喜欢的人是你，你也让我觉得很受伤很受伤，我也恨过你，可我从不舍得对你有多一句不好的话，同样是喜欢一个人，我已经尽力不去伤害那个认认真真喜欢的人了，回馈不了同等的喜欢，至少不让对方知道太多受伤的滋味，我明白爱而不得有多么痛多么累啊！可一句又一句的“你伤害了我”，“我不会再被你伤到了”，“我是不会再为你付出了的”。我倒是希望他真的可以不再被我伤害，不再为我付出，也不会再被我伤到啊，可我明明就知道越是这样越是放不下，他的转折和补充不就是最好的答案了吗？而那种恨又是真真切切的恨过，我多想像你拒绝我那样一次又一次删除和拉黑，一刀两断，可这真的能解决问题吗？ 我开口互删了，他强烈反对，他说解决不了问题，要让我勇敢的站起来做选择，这次删了他，可下次还会遇到同样的人和事也是互删吗？很难过很难过，明明每次互删和退出的人都不是我，每次逃避的人也不是我…… 他可能感受到了我的哭泣吧，他还是不忍心吧，留着我也有他的一己私欲，他说我是他的动力，其实我明白如果真的离开，他也可以放下的，只是他一直都不舍得。他最后还是服软了，说如果这样能解决问题的话我就删了他吧！我的人生我做主。最后我没有删了他，因为我也觉得这并不能解决问题，对我来说可能没什么，对他来说就是一种奔头和可能性吧！对我来说也是一种可能性，我也不知道我会不会在以后的某一天就接受了他的喜欢，只是他这个人真的还可以。 他留了一首歌在圈里，大概是给我听的吧：我想大声告诉你（樊凡唱）。 每一句歌词都在他的心头上吧！也安慰了疲倦的我。 在这之前，会心疼我，会在意我，我难过也会难过，我开心也会开心的人不是你吗？会在歌里表达心意不也是你给我的吗？怎么现在都换了人。我在意的人明明依然还是你。 有时候我很羡慕他，羡慕他喜欢有说处，努力有奔头，而我遇见你，除了我一个人还是我一个人，每次我靠近一点点，你都会无情的拒我于千里之外，以为这样就能断了我的念想，可你明明就不舍得我真的离你而去，所以你又偷偷给我系了一根线，但凡我走得太远，你便会扯一扯那根细线，示意我回来，别走太远。如果我执意要走，你便会顺着线来寻我，来回的拉扯我已经失去了离开你的勇气，习惯被你牵绊。如今我也牵绊了另一个人，也想像你一样断了他的念想，可也不想变得像你一样。 我一直都在你身边，不知道你是否察觉到，也想寻你讲讲这些心里话，可又怕你会介意，更怕你也对我有念想，因为我真的不想再回去了。 第2024章 凌晨 我昨天早上下夜班，睡了一整个白天，所以夜里有些睡不着，我很久没有打开这个码字软件了，因为我也不知道说些什么。大概是工作挺累的吧，也是生活里没有值得留念的发生。 今天睡得很足，我遇到了一个人，他有几分像你，是个温柔的人，身高与你一般，都不算高，声音很好听，情商很高，也有自己的脾性，他似乎一眼便相中了我，一直在表达，但也没有正式询问过我的意愿，我偶尔不太清楚这种“暧昧关系”，但又达不到拒绝的程度，他的表达能力不亚于你，很会诱导和说明，只是偶尔显得没有你那么婉转又冲动，自大又狂躁，他偶尔也很直男。 他和我电话道了别，听得出来他很在乎吧，我这两天没消息他也很焦虑，打这一通电话他很纠结，不知道我上什么班，最后看了看时间觉得这个点就算我在上班，也不会不接电话，便给我打来这通电话告诉我，第二天一早就要离开了，近一周的时间可能都联系不了，说着又提到过几天会有一个快递，地址就写了我工作的地方，还没有发出去，可能要等几天，因为准备那些东西需要时间，而且都要最新鲜的，他托了人办的。当时我挺感动的，因为我一直会咳嗽，他让我发地址给他，他给我寄药，独家秘方，平日里聊天得知他父母有是医生的这样子。他从小耳濡目染也知道一些。更多的我也没想太多，他匆匆说完挂了电话要去收拾行李，后面没几分钟又发来我下次不许失踪的介意，面对这个人，我不知道我该静静等着，默不作声，还是回应他的期盼，我好像更能接受前者，就这样静静的在自己的生活里。他好像也给不了我更多的承诺，因为他也不是自由身。 我也不知道为什么会和你说这些，只是越来越觉得我好像没那么敏感了，时间治愈了我很多伤口，遇见这个人，我好像没那么在意你和后来的人了，对这个人，我也没有期待，只是觉得告别的这一举动，让我触动了一下，是紧张，是在乎，是期盼，也是真情流露、实事求是。 就这样吧，希望我的生活慢慢变好。 情人节的凌晨 我莫名其妙的不舒服，心脏的位置，浅浅的在痛。我以为是没休息好，又以为是电影太感人，后来发现是情人节，抖音给我推了两年前的今天，我才悄悄意会“如果肌肉有记忆，那么我的确难过了。” 这一年我终于离开了你所在的城市，变成了一个陌生人，不再沦陷你的世界，没有过多的怀疑。 当也有人说不舒服时，我就明白这不是我一个人如此，因为足够深刻，所以我们谁也不悔当初。 我想告诉你，后来的一年又一年，我还是没能忘记你，大概也如那个你打电话到深夜的女孩吧，你一定也忘不了对她的第一次爱情。我很难过，越想到你越难过。 第二天中午醒来我正常吃了饭去上班，醒来的时候那些不舒服已经烟消云散了，上班途中收到了一桶33支的粉色卡布奇诺玫瑰和一只爬在花旁边的草莓熊仔，开心也迷惑，后来看花开得越来越艳，突然也觉得好看，当时收到的时候就也没有那么惊艳到我，同事的羡慕也不是我希望得到的，一切都很正常，却也是我想要的状态，我不希望我会因此而迷糊，我想配得上这世间最美好的爱。 你好呀 我就没有忘记过喜欢你，你大概记不起多少了吧！那么久了，你都没话。过的微信头像，在我夜班休息的时候竟搜出来发现你换掉了那抹红色，耀眼的红，无数次因为提起你我崩不住的掉眼泪，无数次的撕扯……痛，真的痛，呼吸和心跳隐隐作痛，一次又一次。 回不去了，也没有了那时候的奔头，我却很想请你闲暇之余看一看这故事，即使不再拥有，却也尽心尽力了，我还是感谢你在我的青春里，成为了唯一，我喜欢你，胜过我自己，现在，我终于学会了更爱自己。同时我也希望你能好好爱自己，相信自己，凡事别太着急，会慢慢好起来的。 后来的我，再也没有好好唱过一首歌，因为不知道唱给谁听，唱给谁都不如唱给你，我不知道我到底还有没有可能让你看看这故事，但我希望仅此而已，再也不要有多余的想法了，不是背叛也不是暧昧，是那一眼认定了的人，不会随着后来的喜怒哀乐变了模样。因为你还是你，我还是我，你本来就是你，我们都是自由的，我当然害怕你会冲动，突发奇想，让我神魂颠倒，就像你一样怕我在闯进你的世界里，拉着你的思绪跟我走一样。你我都怕这份吸引…… 能浅浅认识一下就好了，别再深交 好想再见一见你呀！但又觉得没必要，其实只要想到你，我都不敢路过那个城市，很近又遥不可及的远，很清楚又搞得很不舒服。像一次想见又不敢再见一样，想见是从始至终，不敢再见是怕重蹈覆辙。可是明明不复杂，偏偏乱七八糟，挺可惜的。或许不该发的！但偏偏很诚恳，就像无论如何，我还是我，你还是你一样，都没变，只是多了些故事而已，有些话只想对特定的人说，说了也就说了，只是一个心意，好像也没什么意思。 我还是没有发给你，因为我害怕有后续，明明就是因为不合适才分开的，并不想因为一点点喜欢，耽误了这么大的一辈子，何况是两个人，你我都会有自己合适的另一半的，在没有遇到之前，我还是觉得你很有趣，和你说话很舒适，这和感情不感情没关系，关照不关照也没关系，就挺喜欢你这个人的，或许谈感情是不可能的了，但我还是认可你。 只是想和你说说话，也想听你说，仅此而已。见面的话也是其次了，见与不见对我来说没什么多大的意义，见也可，不见也可，不知道是因为每次见了不是匆匆忙忙就是拘束失望，还是早就习惯了这种对话，对我来说好像不需要，我一个人反而不用考虑那么多，该干嘛就干嘛去了。 扯远了我也不知道都这么久了，是我还在不舍些什么吗？这种看起来不负责任的话，是非要你在我的关系里吗？还是连一句需要都不敢说出口，因为明明就知道“不能”“不行”“不可以”的呀！ 也是服了，你也没有多么特别和优秀的呀，可我偏偏就这么滴了，我也明明可以不和你谈恋爱交朋友，就像正常人一样的，可偏偏你一开口或者带着感情，我就不能自已了。明明没必要纠结和放手的，可能你也很为难也不能自已吧！最后搞得我很为难和尴尬。 终究还是把锅甩给了我，明明我是能感受到背锅了的，可就是一直都没说，一直矛盾我自己。也不是说我有多么喜欢和爱护，而是这已经是我活着的底色了，代表了我这个人面对这种事能做出的决策和处理。其实我很满意我自己，不止这一件事，当我慢慢发现的时候，我真的觉得自己这个人的为人真的可以，能处，虽然是个女孩子，但真的很有担当。 我也不怪你，不是你好与不好，而是我能尊重你是你，然后选择我要不要继续认可你，我的答案是肯定的，我能接受人无完人，你还是那个我一开始就看好的那个你，和你不好的东西没关系，因为我选择你也只会盯着你的好处去，不会太关注你的不好，何况你的不好其实也没什么多大的影响，如果说你的不好伤害过我，那也是我自己的选择，想要你的好就要为此付出一些代价，而我一次又一次都过来了，每一次都有所成长，这才是我最想要的结果。这种成长比起那些不好的东西，足以让我忘掉不美好，继续往前走。 情不知所起，缘不知所终 你的网易云我还是能找到，害怕打扰你。你的电话我模糊过，但有一天突然越来越清晰，想模糊掉都不能，搜了是你的微信，后来就是我想忘也忘不掉了，想起你的时候会搜了看一下，你朋友圈开放到关闭再到换头像换了两个性签名，我都知道。五一我回家了，路过昆明，也想过见一面，又怕打扰你，不合适，忍住了。 今早想起你搜了一下，看到“小宇”确实不想这样子了，因为这段期间我也遇到了一些优秀的人，始终没法开始，因为心里还有你。 从澜沧辞职回来我在昆明上过一段时间的班，情人节那天早上出门在小区门口的路上看到了你的背影，不知道是真的假的，定在那里越看越是，我以为幻觉了，可明明就在那里，傲娇的脾性我看也没多看一眼撇着眼快速往前走，就怕遇上的真是你，我不知道要怎么面对，直到走过转弯，真的很想回头看一眼是不是你，但已经看不到了。挺失落的，后来我重新找了工作，赶巧不巧来了昭通（那时候我最怕来昭通，因为追我的两个男生都是这边的，我怕来了就顺其自然的成了，我当天签了协议，第二天的招聘会上，其中一个从贵州赶回去面我签下的这家医院，好在他没上，后来他也很多次想和我确定男女朋友关系，我一直没答应，他知道我和你的事，劝过我也尊重我，也逼到过我，大晚上的，哭得稀里哗啦的，我都明确的说了我不喜欢他，所有人都觉得他是真的好，让我答应他，可我还是没有放下过你。因为他对我真的很好很认真也很上进优秀，也暗示我可以入赘，但我真的脑子很轴，我可以认可，但我接受不了） 我姐的话我一直耿耿于怀，确认了这么多，也终于一点点的让她相信我可以走好自己的路，她一直都很认可那个男生，五一回家被我论了一通，我说他们任何一个人都不及你，她没有再像以前那样强烈的驳回我。 其实在你关闭朋友圈，不再有一首歌是关于过去的那个时候起我也没想过还能在你的世界里找到一点什么关于我的蛛丝马迹了，那些我过不去的坎，我也想着盖一层土吧，只要没人去刻意翻开，我也会好好生活和工作。但你那么久都没换过的头像，竟也会换掉，让我挺意外的。 那本写满了从开始到结束的电子书，早就点了完结，可还是随着恋恋不忘时不时的又更新，也想过给你看，又觉得冒犯了，何况那么多异地恋里熬过来的情绪，不曾舍得发泄的任何一种脾气，大概都留在字里行间了吧！ 前几天去看了《穿过月亮的旅行》，异地恋，真的不容易，突然的加你，讲这么多，大概是在那些别人逼到我内心深处的你时的哭泣让我觉得，傲娇了那么久，本以为很卑微了，表达已经够了，却从来没有发过一次脾气，因为异地恋里连好好说话的时间都没有多少，哪里还舍得浪费时间去发脾气呢？ 电子书的书名是《异地是一个人的落单两个人的磨难》 其实就算我想我也不敢甚至不会讲这么些抒情的心里话，毕竟显得太自作多情了，万一打扰到你，好难为情，但我朋友问我是不是真的喜欢你时，我说是的，是她鼓励我试一试吧！别有遗憾。 追我的人，人家也问是不是真的在乎和放不下时，我也说是真的，我很惭愧被别人喜欢和包容，但确实放不下你。 嘴巴里说着难过和生气，别人听到的是开心，也确实很开心，因为还是喜欢 那就把这留下来致青春吧，致你，也致一如既往的我自己。 我的晚熟 这是我的第一百卷。 我也是后来才知道，我的崩溃不止是你，更是我在感情里的晚熟，我以为放下和你的纠缠我就会变得明朗，但我还是崩溃的哭了一次，压力很大，是我将要陷入一段如你这般入迷又难得会有结果的异地恋，我思来想去保持了清醒和理智，我想或许我不曾遇到过那个真正的“爱人”，但我确实有过一次全心全意的投入，我想了很多，从无解到慢慢拥有答案，我回想着每一个真诚的人他们对我说过的心里话： 我才明白为什么你会觉得和现任聊起与前任的甜蜜会觉得哽咽，而那时的我怎么会懂得两个人在一起会有多么甜美和亲近，我又怎么会介意呢，直到有一天我开始介意和拥有了一些占有欲，我才明白为什么？可那时的我仅仅只是想要通过这种方式去了解感情中的对方，我至今都还记得那句你的年少“你们打了很晚的一通电话”，这些都是我和你没有经历过的，后来的我一想到你说异地有多难，我也是后来了才明白，当时的我对此毫无波澜，因为我所有的预期都在这段异地的隔阂里，仅有的联系已经是全部的倾注了，哪里舍得有半分不好的情绪去占用了仅有的时间，所以那些不好的情绪就通通汇集到了这本由开始到结束的回忆录里，我都不知道里边乱成了什么样？没空也没精力再去一点点打理。可即便如此，我也不舍得丢掉过程中能留下来的每个细节。 或许有一天我还会需要他们，那是我给自己孤独的一个梦。如果我老了，没事干，我就打开了来，忆一忆我无知无畏的青春和我看不懂的你。 现在我也慢慢明白为什么那个所有人都觉得好的人什么也没说，什么也没做，却让大家一致觉得值得托付终身。 他最后一次的挣扎里，是我太晚熟了，一而再再而三的寒了心。可他或许依旧不是我心动的选择，错过他，很可惜却不让我觉得难过。 错过你，也有那么一个胜过于你的关心与呵护，却依旧要保持异地的人出现，我也将要陷入心动，但一想到和你的结束，我便不想再那么勇敢了，特别特别的痛，我说“这样的经历一次就够了”，选择你我已经耗尽了很多爱的勇气和能力，我后来的崩溃不再是我喜欢你却一直远离你，而是我不再像我自己。 大概是所有长情的人终于一一退去，有人如你这般接受一个差不多的人一起慢慢生活，也有人只身前行，去专注和热爱自己的事业，而我终于在这一课间安静了下来。 懂得更多之后的人比那时候清醒和干脆了很多，我不能接受你的“妥协而求其次”，但我在清醒和放弃的时候明白了“生活和现实不需要那么深的你侬我侬”因为大家都要往前走，工作和生活。 我不再拥有那么清晰的标准和理想，变得随和了很多，我的温柔开始从我回到自己的清净里变得有几分锋芒毕露，那是我最初的模样，我想回到那时候的状态里，再拼一拼我的有可能，我多想和谐的活在感情的世界里，可我本身就清醒得冷清，如秋天的那股风，可我却活在每一个夏季，那个冬天，成为了我的具象化，还不知道春天该如何去开花。 感谢出现在我一百卷的青春里，如果余生还有希望能遇到一个让我相处起来比我的独处更有意义的人，那么我依然会毫不犹豫的和他在一起，就像遇见你，我随风走了十万八千里，成为了路过你头顶的风。（歌曲:《你头顶的风》给一百卷青春的自己）。 无题存稿 能被很多人喜欢的人一定都有着“优秀”的底色，至少品行一定不会太差，却也不是那种很突出的类型，成为了卡在中间的“尴尬”。作为一个第一次被很多人喜欢的人，他们或许是迷茫无知的，被喜欢是一件好事，可是被误解却是一件充满了憋屈的事实，第一次被那么多人喜欢，也有人第一次那么真诚的去喜欢一个人，多么真诚又纯粹，偏偏活在了唇枪舌剑的阴影里，失去了原本美好的模样。 不知道要如何提及过去的种种，只是突然很想记下这一刻，我突然不那么意难平和难受了，不为些什么，好像我一直一直想等的那一天真的真的要来了。我愿意接受你也确实有过对我的不喜欢，从前我以为你说的不喜欢只是一种推辞，我开始愿意接受你的选择，我就是什么都明白，但我真的差这么一份经历让我懂得什么是最好的安排。 千言万语，能一一记下来该多好，可是我已经想通了，我有更重要的事需要我休息好去做，看到你的消息，我开始没有那么积极的想要去回应你了，因为我看到的时候太晚，我想过很多种回复方式，但没有一种是让我觉得可以的。你问我怎么突然换了一个这么高级的昵称，我多想回复你“因为我怕不够高级你会发现是我”，就那个时候你能明白那种我依然控制不住自己很喜欢你，但我真的不要再和你认识和接触了，因为我知道无论怎么认识和接触，我们也不可能在一起，我只会拥有很多很多伤害，你需要的时候会靠近我，你权衡利弊的时候会把我推开。 我又很想告诉你“因为我喜欢这个昵称，唯有这个昵称能让我在自己世界里保持一点自我的感觉，是完完全全的我自己，而不是任何带有你气息的种种可能。” 那么多次，你从来都不相信我可以，你把所有东西都归于自己，替我做了另一半的决定，你曾那么迫切的想要与我一刀两断，彻彻底底，干干净净。而我这么久的不离不弃不过是看懂了你的柔软而已，我从来不说你是懦弱的，既承担不起爱的责任，也放不下一部分爱的真诚，当你对我说出那句你也对她没感觉，不会，不影响的时候，我能理解你，但我已经释怀了，因为我一直不相信你对我说的第一句“不喜欢”是真的，我怕是我误会你了，我怕我会因此失去曾经满眼都是自己的人，我愿意用很多耐心和真诚去留住那份喜欢。 但能亲自在另一种角色中听到这句话的时候，我并不开心，因为我也曾是她，或许这些东西是变化的，我都能接受，可就是这么简简单单的三句话，我释怀了那么久那么久都无法释怀的你。 这或许来自现在的你也有着自己的感情，而我无论如何也不会成为那个去破坏别人感情的人，不管你是否喜欢她，我都无法接受因为我，让另一个原本喜欢着的女孩失去，不是我善良，只是我也希望我喜欢的人，别人能知趣的避让，不要打扰我，也是对我的尊重。至于他喜欢谁，那是他的选择，我希望他能真诚的面对，好好的告别我的喜欢，不要因为他的喜欢而伤害了我的喜欢。 我相信你一定有过犹豫，不然就不会在我加你的时候隔了那么久。我也谢谢你的犹豫，至少让我觉得我其实没有看错人，即使没有那么喜欢，但懂得那么点分寸和尊重。因为我不希望我喜欢的人是一个不负责任的人，比起喜欢你，我更担心你会放下她，因为你还没有明白自己真正想要的是什么，一直都在将就。 当我再次“遇见”你，看到了不负责任和将就，所以即便没人说我，我也轻轻的把你放下了，我还是不怪你，因为好了坏了都是你自己选择了这样的你和生活，我也如此，可能很久以前你就是这样子，那么多人告诉我，我不信，我也不后悔，那是我自己不识相，我喜欢你就只是喜欢你，即便你没有那么好，但那时候的我真的很喜欢当时的你，无论你怎么样，我都不后悔我有过和你慢慢变好的想法，至于你不愿意，我一厢情愿的付出时我就有了如今的打算，你的不愿意，我只是在等今天的我自己，我能明明白白，清清楚楚的意识到，这个人我还要不要喜欢他，我还要不要和他有以后，我还愿不愿意承担和他在一起的可能性并不美好。或者说我现在还喜欢你吗？是不是还非你不可？答案是否定的，如果我们能有一个美好的结局，就不会有这么久的试探了。 无论从责任还是喜欢层面，我都没有看到你的真诚，仅仅只是最初的一面之缘，那时候的你也仅仅是想要认识一下，交个朋友，五年了，我们终于回到起点，我挺高兴认识你的。 我会和别人提起你 我以为我这次真的把你忘记了，过去了，我和别人在新的关系里也找到了我在你身上看到的明媚这般耀眼，不同的是我在你身上看到了冲动和勇敢，热情和大方，而我在别人身上看到的是一个很好的性格，不像你那般热烈，反而像小火慢炖的粥，原本也慢热的我看到了你的热烈和勇敢后，我也变了，遇上这种小火慢炖的粥，我也会吐槽一下炽热的自己喝不了这碗温吞水，但听了那么多人的反馈后，又坦然接受小火慢炖的粥没有错，也会养胃。 今天有机会坐下来聊起这个话题，我以为我会像你一样顾忌和身边的人聊起过去的人，但他好好和我说了一句“如果我要是辞职去某某地，和我朋友一起干的话，我们就做朋友吧。”我随口应了“嗯，好的。”好像不曾有过什么，又突然觉得轻松了许多，我介意过那是一杯温吞水，我也认可着一个这么好的性格，能错过成为朋友是最好的结果。 大概是有了这个机遇，我随口提起了关于你的故事，再提及，还是那般维护我心里最好的你。或许有一天我所维护的那个人早已不是你，而是那个在我心里住了很久的人吧！无论如何，我都在这段看似破破烂烂的关系里边保留了一段美好的回忆录，成为了我想成为的自己。 我再说起的时候觉得心好累 真的好累好累啊！那些无知时的内耗，耗得我几乎失去了所有力量，又感谢那时候的无知无畏，我才能一次又一次把自己内耗得油尽灯枯，又一次一次凭借着那时候的无畏无惧将自己拎起来。 仿佛就是那句轻舟已过万重山，遗憾的不遗憾的，怀念的忘记的，都不重要了，我已经有了这样的往事和最初的我很好的相遇磨合到了一起，我还是我，只是我现在觉得好累好累，也拥有了这种能让我累了就不假思索的躺平休息。 每次想起来都刻骨铭心，但每次过劲后又会比上次想得更加通透一些。所以我会一直刻骨铭心的想起你，然后一点点成为你世界里的后影，等你突然想起我的时候，我已经消失不见了。因为人性就是如此，得不到的最好，得到了又不懂得珍惜。 中秋节快乐啊 我没有想到你还会给我发“中秋快乐”耶！其实我有想过要不要借着中秋节问候你，和你搭几句话也行，但我好像真的不知道该怎么去和你说点什么，就好像我已经接受不可能这个事实了，在这之前我一直觉得我可以接受祝你幸福的，但我遇见了一些人后，我才慢慢发现我已经不能祝你幸福了，不去打扰已经是我最大的让步。因为有人给过我最真挚的感受和关爱，有包容，有喜欢，有尊重，也有疼惜，我都没有办法让自己不想起你，也没有办法不和他们提起你得到过我最真挚和热烈的爱意和珍惜，我曾很认真很坚定的选择过你，我也无条件的信任过你可以给我幸福，我也坚信我能给你幸福，我们迟早都会幸福的。 但我不知道为什么我会一遍一遍的哭，特别崩溃的哭，我哭自己忘不掉你，你明明都已经不愿意了，我还这么放不下你。我哭我都接受你真的有过不喜欢我，我还不懂得放手，非觉得你内心是在意我的。我哭我一个女孩子，为什么我会为了一个男生这么不爱惜我自己。我哭我是眼瞎还是眼瞎，为什么我的认知和选择和所有人都不一样。我也哭我都平静的接受你拥有自己的另一半了，我还是活在那段感情里。我不能接受自己再对你有任何一丝想象，也在和别人的尝试中，一点点接受和认可了我的不婚主义。就像最近很火的那首歌唱的那样“有些路我不走心不甘，走了又满身伤，我该怎么办，有些人我放手舍不得，爱着又总为难，情磕磕绊绊……” 就是你好像已经成为了我择偶标准的一个底线，如果再也没有人比那时候的你更好，我不能接受我的人生要将就着过完，我会在这种将就里边无数次莫名其妙的难过和哭泣，我很心疼，我怕遇见我的每一次痛哭和心疼，但我还是会忍不住哭完，因为只有让我自己发泄出来，我才算过去了。 我制止了自己想要找你的想法，当我看到你会再主动找我的时候，我很意外，却也平静了许多，我甚至在想还会不会有可能呢？但好像已经不可能了，我没有办法想象再来一次，我们将要面临多大的挑战，曾经那么近在咫尺的时候都放弃了，那么那么遗憾，又那么那么不觉得遗憾…… 无数次我以为我已经过去了，可无数次我还是能在自己的身体里边发现我真的是个倔强的人，我没有办法完完全全的过去，而且我是个带有感情洁癖的人，我没有办法让很多人同时存在我的心里面，除非让我一个人静静地去渡过，我才能平静的去成就我的生活，我很喜欢你，但感情不是我的全部，就算我爱得死去活来，我也一定不允许我就这么躺死在一段感情上，我就是一个大女主的梦。 如果有一天我也会拥有幸福，那么我想我一定很幸福，如果没有，那么说明我一个人会更好，我很开心的是我已经不焦虑我会不会结婚这件事了。我也终于过了那个“我该怎么办”的难为情。 我好像对感情一下子就脱了敏似的，爱和喜欢对我来说不那么重要，重要的是我的内心是否干净和舒适，因为我要始终保持一个只要我想我就可以改变的自己。无论如何，我也要活在自己的喜欢里，任何让我不舒服的关系我都不想再去消耗我自己。就这么享受我一个人的清净自在。 （这一章节我就先存稿吧！因为我怕万一你会看，虽然但是，我现在并不想让你窥见我的内心想法，或者说我怕了，一直以来我都在用我的诚意去对待你，你真的很不珍惜我的诚意，我现在并不想让你明白这么真诚的我，因为你对我并不真诚，我一直都明白这一点，又一直都想给你最真诚的我，现在不一样了，你不再是我的心头肉，你还是和我幸福无关紧要的东西，我不愿意让你了解到我的任何情感。因为我觉得我给出去的东西很珍贵也很美好，是需要被人懂得和珍惜的，并不可以被忽视和随意践踏的，我会伤心、难过。或许我也有那么一丝期许，期许着那个少年依旧勇敢和自信。再来一次，我还是会选择如此炙热的青春，无怨无悔，我能体验和成长就够了，除了撕心裂肺的难过，我也很开心，足够开心。） 后来的我发现从某种意义和程度上面来讲，我好像不爱你这个人了，但我又很怕承认我不爱了这个事实，毕竟我真的有很长时间，是用年为单位，用命在赌，赌我们迟早会幸福。也赌我这个人的爱纯洁无暇，那么久，我真的第一次发现我好像已经没有那么喜欢你了，那一刻我顿悟了你第一次和我说分手，那句深思熟虑后“我不喜欢你了”的真实性。只是我真的太迟了，我一直都没有分清不喜欢和我在意你这是两件事，不喜欢是真的不喜欢了，但在意我是因为我本身就很好，你不喜欢我了不是我的错，你也不想伤害我，但你的确真的不喜欢我这个人了。 我要是能早点明白该多好啊！可能我也无数次明白你看着我的这种喜欢，心里压力该有多大，给我拥抱你情不由衷，把我推开我又是这么个倔强的人，所以我也一直感谢你在我的青春里，让我体验了喜欢，伤心和难过。但凡换个人我这辈子可能都不会再拥有这么多体验感了吧！ 10月5日凌晨四点多，我在上夜班，现在是我的睡觉时间，最近被安排了一个教学比赛的任务，虽是安排，但是我真的很喜欢，我也曾想过以后的职业路径往教学层面去发展，我一直在考虑如何把这个开头战打响，打得一鸣惊人，修修改改已经差不多了，很困，但却不想睡着，因为我还有一件感情上的事未了，4号下午去吃了一顿科室老师的酒席，他们已经三十多了，前面也去过一次，他们还很年轻，和我们差不多年龄，两场酒席的感觉让我觉得，果然结婚这件事还是需要成熟一点，一场像过家家，一场感受到了中年男女的成熟感。后者是我期待的，大概是忙碌，上次看综艺看到那句“人不轻狂枉少年”，我真的忍不住想要和你分享，告诉你我遇见你的青春，你有多么“狂”，狂得我一个人沦陷了这么久，而我现在终于接受了不再有可能这个事实，我的小期盼在你的回答里走了出来，你说你在谈恋爱，是同单位不同部门的，打败我的不是你在谈恋爱，而是同单位不同部门，这样的距离与匹配度是我用喜欢和勇敢打不下来的隔阂，当时的我懂得放下，却还是轻轻的在意和难过了，那天晚上我又一个人在深夜情不自禁的痛哭了一场，最后做出了一个大胆的决定:我点开了那个一年前在你与对方相互关注的人里边关注了一个我认为是你朋友的人，那个你们会一起听歌的好朋友。我甚至凭直觉猜测到那个人我见过，也曾受你之托给我打电话劝过放弃和你纠缠。我太在意了，在意你放下我却一直欠我一个解释，让我在放下的时候还给我希望。但我现在突然意识到我可以接受彻底的不可能，我可以毫无留恋的放下你了，至于那个一直亏欠我的解释和告别，我觉得已经无所谓了，放下的人，那么重要的时刻都过去了，那么久的事，现在提起也早已不合时宜，毕竟你也拥有了自己的另一半，上一任的事就到此为止吧，我也想坦坦荡荡的去过我的人生，实现我该有的惊鸿。难得糊涂，但我再也不想过上这种糊涂的若干年了，很难很难…… 如果还会再见，那就祝我们都是平凡的路人甲吧，不再怀念也不再亏欠。 我记挂着这个人 现在已经是凌晨两点半了，其实我很久很久都没有想写记录的欲望了，昨天上中班，监护室收了一个本院的医生，吃安眠药吃多了住进来的，听说这个医生以前就有抑郁症，在吃药的。 我就那么看着她老婆带着孩子来看他，陆陆续续的来了些科室的同事啥的，再看着他从意识不清到清醒，我的共情能力把我代入了他的境遇里边，讲真的，我都难受，因为他的老婆并不是一个温柔体贴的人，至少我作为一个旁观者，我看不到她对他的关心和照顾在哪里，大呼小叫的态度我似乎感受到了这个人的压抑，不知道为什么，我突然间记挂起了这个人，我记得他曾有几次浅浅和我提起过“感觉自己快抑郁，靠意志力控制住了”“看见楼都想往下跳”，加上前面的联系，他对工作日常很不满，明显能感觉到压力和内耗，我突然很想问候他一句最近是否安好，我就只想问一问，因为我害怕他有一天也会这样子，我不希望他有抑郁倾向，虽然无果，但我真的希望他能好好的，这样我会舒服点，至少我不会难过。 有那么一刻，我也觉得“天呐！医生怎么可能会生病呢？”好像全世界都可以躺在那张病床上，唯独医生不可以，全世界都可以变得柔弱，医生不可以，因为医生是治病救人的，他倒下了，谁来治病救人？ 就是我都分不清他到底是不是真的清醒了，还是不愿意醒来面对我们，那是一件多么尴尬的事情啊！原本我们都是同事，突然变成了医患关系。 我们做操作的时候，他很烦躁，不配合，老同事直接称呼他某某医生，不要动了，配合一下，一会儿就好了。他随口一出的话是“要收病人吗？”虽然这句话是逗笑了我们，我们说“是的，收病人。”但这句话一直反复的回荡在我脑子里，这样的人，真不容易，他不抑郁谁抑郁？ 下班回来熬夜看剧了，看的《凡人歌》，剧里所有人的感情都陆续出了问题，从美好到破裂，有修复的，有我还没看到的，工作上的现实问题也不少，加上我自己碰到的，看见的，体会的，我也特别想问一问我自己，让我将就着和一个我不喜欢的人生活在一起，估计不可能的事情，我受不了一点，可如果真的没有遇到那么一个人，我真的有勇气就这么一个人一辈子活下去吗？ 今天吃饭，老同事说了一句，一定要好好做选择，真的很重要，不然会后悔的，她说“如果你和这个人在一起还没有你一个人的时候活得好，并没有提高你的生活质量，反而降低了，那就不要选择他。”我也在剧里看到了沈琳说的那句话，她说职场精英和家庭主妇都是一种选择，各有利弊，看你怎么选，选择了就要负责任而已，我挺认可这句话的。 我最近也在一个拥有不少人脉资源的老同事身上验真了一个点：无功不受禄的好啊我是受不了一点，白给我我也不乐意要，不安心也不踏实，但凡我第一眼没看上的人啊，把心给我了我也还是不喜欢，我就是那个喂不熟的人，我也不喜欢被人包养的感觉，显得我像个废物，没有任何意义，我努力赚钱的价值也得不到很好的出处，而且证实了一点：小恩小惠的顺手人情，除了打发时间和精神内耗，并没有什么实际性的提升和价值，很愚蠢也很无聊。 可以说我被这种廉价的情绪价值“供养”也有很长一段时间了，我所有的时间被这些东西充满，满得我几乎不能思考和独处，当我不止一次觉得我需要个人时间、空间去独处的时候，我就觉得别人可能觉得我一个人会孤单，害怕我一个人不热闹，想给我一些热气腾腾的感觉，可我是真的很享受也很渴望我能一个人静静地待一会儿。我曾经很喜欢热闹，我有很多精力体力去做去想很多事，但我好像不是那个时候的自己了，我过了那个好奇和探索的阶段，我需要一个人静静地休息和思考我自己的人生该怎么过怎么活，我的生活需要有个让我觉得很清晰和坚定的方向，这样我才不会被生活拖着走，我才能好好活着。 可能还是会觉得很像很有缘吧！或者说这里已经是个老地方了，那么多本记录里，偏偏就想点到这里来念叨念叨，心里有个慰藉，晚安，好梦！ 不出意外的话，我会问候一下的，可能我不曾感受到过抑郁是一种什么样的体验，但这一次莫名的记挂着近来可好？但愿一切都好好的。