《疯言疯语话人生》 第一章 ——试刀 大家好，我是美好预言家。一个在社会里为了生活而挣扎的小人物。或许在您身边路过都不会掀起波澜的路人甲。可是，越是这样，大家聊起天来也就少了很多顾忌，不是吗？只当是为自己找到一个可以倾诉解压安全港，多好啊！ 你是不是也在生活的漩涡里挣扎着，不知何去何从？你是否每天都会有一些或喜或悲的情绪？经历着或好或坏的事情？观看着你想看或者不想看的故事？承受着你原本不该承受的压力？却不能拥有原本你应该拥有的事物？你想怎么办？你能怎么办？在实际的生活中也许你真的无力抵抗。是的，这就是现实，我很理解，并亲身承受了太多太多。但是，你，可以选择相信，可以选择展望。相信你的努力终将不会白费，相信善恶到头终有报，该是你的一个也少不了。展望你历经风霜日渐强大的内心，展望你可以期待的未来。 今天闲聊这一点点吧，等我有了思路再来聊呀，晚安！ 第二章 ——得利 大家下午好，冒昧地问一下各位是否午睡醒来了？因为是第一次动笔写一些随心的笔记，思绪可能不是那么的清晰，文笔也许不那么流畅。大家理解的读，我尽力往好了写。一起加油吧，辛苦，感谢！ “天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往。”这话是不错，事儿也是不假。可见这世间之事最基本的也就是皆为利而为之。那么如何正确得利的过程也就成为你生活的过程了。得舍得舍，得后面跟着一个舍，也就是说你想要得到一些什么，那么你也会相应的需要付出什么，这样形成一个平衡互利的关系，大家才能继续长久的共赢下去。不知道你有没有遇到过那种“我需要你时你必须一直都在，你需要我时我基本不在”的人？这种人便是将得利发挥到了极致却又将互利忘得彻底的人，他们大多数的时间都在思考着如何让自己得到更多更大的利，却从来不考虑他们拿什么换去自己想要得到的利。这种人终将不能得到长久。毕竟人要互利才能相互扶持，相互依靠，至于是不是真心那就是另一个高级的话题了，对不对？ 第三章 ——输赢 今天和家人玩米字格游戏，不知道你们有没有玩过（各地方的叫法也许不一样:两个人每人三颗子，在一个外面正方形，中间米字的棋盘轮流下三子，没有人成功连成直线的就开始轮流走子，先连成一条直线者获胜）。一开始纯属无聊打发时间也为了增进家人交流互动而已，输赢确实是不重要的，下棋路子都是随便来的；三两局之后，感觉还是赢的时候很快乐，态度就开始有点认真了；四五局以后，就觉得输了有点挂不住面子，就开始走心了；七八局之后就有些举棋不定，开始端正态度了，缕清自己的思路，研究对手的路数；十一二局的时候，心绪就受到干扰，随输赢起伏，就开始较真儿啦甚至有的时候还会因为考虑不周而懊恼；十五六局了，这个时候必须要自省了，要深吸一后气，想想自己当初为什么要开始玩这个游戏，要想明白自己是为了玩游戏而不是被游戏左右，平复一下争强好胜的心情，看淡输赢，方可继续愉悦的玩下去，否则你将陷入不复之地啊。棋盘如人生，我想表达的意思，你们可有接收到吗？ 第四章 ——逝去 今天和同事聊天的时候，从一个同事聊着自己的婆婆生病住院需要手术，很是慌张，发愁。引发另一个同事说起她前些日子逝去的父亲，她说了一句:“我不想他死，我想他活着”，然后看着她瞬间的泪崩。我的脑海里不禁想起我那逝去的姥姥，但只是想念，仅此而已。我对那个父亲逝去的同事说“真正死亡的靠近，谁也阻止不了，只能眼睁睁看着它来临。你的父亲活着的时候你该尽的孝道都尽了，该用的力量都用了，于他而言也就足够了”。我还和她说对于一个疾病缠身生活基本质量都难以保障的人来了说，死亡也许只是解脱。看着她逐渐好转的情绪，我知道她听得懂我的意思了。并不是我生性冷淡，也不是只因我是旁观者才能如此平淡，是因为我也曾经历过至亲之人的逝去。对于逝去，我有充足的心理准备，包括对于我自己的逝去。因为任谁都要面对逝去，不管是他人的还是自己的，这个是无论如何都没有丝毫的办法改变事实。在这样一个没有任何人任何力量能够改变的事实面前，你能做的只是在它还没有来临之前用尽你的力量，动用你所有的情感去珍惜、爱护，于他无差，于尔无悔，仅此而已。然后静静地等待那一天的到来，等它到来的那一天，你要正视它，强大自己的内心，静静地看着逝者离去，让之安息。之后才能心无波澜，不慌、不忙、不悔，只因在你可以做些什么的时候无愧。 第五章 ——石头 今天在路边随手捡了几块石头，发现它们的形态各有不同。稍加思索分析以后，灵感就来了:你看那山上的石头，大多都似生根了一般岿然不动，棱角分明；你看那水底的石头，大多都安静沉稳，圆润水滑。原因在哪里？无非是山上的劲风多为凛冽刺骨，年复一年日复一日的剥削凿刻着石头，才让其呈现嶙峋诡异之形，甚至那些被强风摧毁滚落而下的石头会更加的锋利尖锐。而水底的水流大多都沉稳暗劲，细细打磨，才让其呈现温和圆润之状，即使有些石头被洪水冲走，却也只是加快了它日渐圆润的速度。以此喻人，一个每天生活在刀光剑影，明枪暗箭的环境里的人，自然随时警惕，目藏杀机，即使不为伤人，也必须让自己能求得自保；一个每天生活在吃喝玩乐，怡然自得的环境里的人，自然心无旁骛，单纯善良，行事作为自然于己顺遂，于他无争。也就充分的说明人存在于何种环境中自然会被打磨出适合其生存的个性。所以在你没有完全了解一个人，没有通过正当的方法正确地知道他们所经历过什么和所承受过什么的时候，千万千万不能单凭一个人的一个脾气秉性或者仅仅是一件事情就因此断定此人是好或是坏，更不能因为自己的盲目判断就去占领制所谓的道德的高点来评判他人，这就是所谓不知他人苦，莫劝人大度。为人处世，当慎思之！ 第六章 ——变幻 昨天傍晚的时候在很短的时间内亲眼见证着从阳光和煦，白云飘荡，微风轻浮到乌云密布，狂风怒吼，暴雨倾盆。不由内心一阵感叹，这真是六月的风，七月的雨，说变就变，半点不由你。可是这世上，变幻莫测的何止天气？有句话常说“谁也不知道，明天和意外哪个先来？”，这一点相信很多人都是认同的，毕竟或多或少都经历过的事情比任何道理都具有说服力。所以常以此话劝解自己或他人珍惜当下，及时行乐，失去的也不必常常惋惜。因为除此之外，变幻莫测的实在又是太多了。你若是因为失去的而时常感到惋惜，那么后来能够面对的时候却也是来不及，因为毕竟失去的已经失去，而终将失去的也正在失去。有多少人上一秒谈笑风生，相谈甚欢。下一秒面目狰狞，倒戈相向？有多少人一秒满怀期待，心情舒畅。下一秒暴躁如雷，心如死灰？有多少人上一秒浓情蜜意，恩爱两不疑。下一秒他怀另抱，相看两厌弃？有多少事上一秒胜券在握，已成定局。下一秒祸墙东起，前功尽弃？有多少事上一秒拼尽全力，只争朝夕？下一秒事与愿违，得不如失？有多少事上一秒尽心尽力，只为美好结局。下一秒功成名就，功劳却不是你滴？是不是有些过度悲观了，那你就反过来解读，意思也是一样滴。不管怎么思考，解读，道理都是让我们一起认识世事无常，人分多样。我们要是看明白了，看清楚了，看透彻了，看平淡了，我们的内心或许就可以少一些无用的波澜，多一些洒脱自在了。 第七章 ——梦见 昨天晚上，我梦到了我已死去。我看起来容貌已不再是我，可我知道我却又还是我，只是其他的人却早已不在认识我。我穿着不合身的白色防护型衣裤，拖着不太协调的身躯艰难的往我想去的地方走着。原来我的内心还是有放不下的。我的脸色苍白，头发干枯脱落，行动也是极其缓慢的。我却不能在阳光下光明正大的出现着，于是我在阴暗的地方躲避着阳光，终于一路踉踉跄跄的前行着。我第一个去到的地方居然是我上学时候的学校，溜达了一圈教室和宿舍，同学和室友只当我是新来的，彼此都带着客套和疏离，我们交流的并不多。我很神奇的发现，当我到达了某个我想去到的地方以后，我就又是可以活动自由的，就如同我还活着。转眼又来到我工作的地方，看来我还是很爱岗敬业的，只是同事们却不认得我，我只能已新来的实习的身份和她们简单的相处着，看着我熟练的操作，她们还在感叹着“你太适合干这行工作了”。对此，我只是笑笑说“有些事情都是冥冥之中注定的”，其实我干这行工作年头也不少了。好多新来的医生和护士看到我如此行云流水的工作，也很愿意跟我一起讨论一些她们心中的疑问，并且真心期待着我能够帮助他们答疑解惑，果然，心里只有学习的人大都是很单纯的，甚至说是多么的求识若渴。在继续地前行之中，我看到了一个灵堂，看着在那哭泣的人们呢，虽然我没有看到在那摆放的照片，直觉却告诉我，那很有可能是我的，虽然也有可能不是我，但我就当做它是我。因为在灵前忙碌哭泣的，我是不认识的，却又瞅着还是有点熟悉的。我默默地看着在堂前哭泣的人啊，知道她的内心却不是真的那么想我，舍不得我。你看她嚎啕大哭，悲悲切切的，但在没人注意的角落，那嘴角的弧度比此刻的我更是诡异的。我看到日渐落山的太阳，也看到了暗处蠢蠢欲动的蝙蝠，我又仿佛自己长出了翅膀会飞了，只是飞了一段发现翅膀不太合用，可能是因为我还没有习惯呢。我只能继续用脚走路了。走着走着，我发现一路上居然有人看得到我，这也让我内心稍稍不再孤单了，只是她们确已不认识了我，还问我一些无关紧要的问题，比如“你最近又胖了”、“你的头发为什么变黄还脱落了呢”、“你的衣服为什么比我们的特殊呢”。那样子好像是与我多么熟络似的，但我知道在她们的眼里，我却不再是我，她们也是认不出的。我不想回答，但又不能即时走开，只能随意敷衍着。“我胖了可能是我最近吃的多，不消化了”、“我头发枯黄脱落可能是思虑过多，发愁愁的”、“我的衣服是我最新的防护服，自己独有的”。就这样聊着聊着，她们可能觉得我挺没趣儿的，在我这找不到奚落的快乐，于是就让我走了。我继续出发，终于看到我印象中的大门了。此时的天色已晚，我看到一个平常瞅着屁么溜丢的人一脸严肃的从门里出来，并随手把门关上了。看样子是给我家里不能自理的人送饭来了。我居然还能从他的脸上看出来惋惜了，只是惋惜的不是我年纪轻轻就已经死去了，而是在惋惜我不能继续伺候那些活着的人了。原来，他们关心的不是我是不是活着，而是我能不能继续干活。呵，真好，这才是最真实的，不带任何包装的想法了。我觉得我的身子又冰冷了几分，心里却莫名其妙的有些火热，却分不清那是燃起的斗志还是失望的怒火。待他走后，我走上前去，打算打开大门，在触及大门的那一刻，觉得大门上的温度还挺舒服的。我还没来得及用上力气，却又见一左一右两个妇女向我走过来了，她们问我是哪里的，这么晚了来这个家要干什么？我看得出她们对我挺防备的。我跟她们说我是这个家的远房的亲戚，刚知道这家有人过世了，就着急着赶过来了。她们明显是不相信的，就找个借口让我走向高处，让我把跳落的电闸帮忙合一下了。我看出来她们的试探，却又觉得她们是出于好心的，于是也就没有拒绝了。在我费劲巴力站到石头堆上打算伸手合闸的那一刻，，她们两个却又很有默契的把我按住了，异口同声的质问我“你看起来也不像山沟里的”、“你的衣服也不合身呢”、“你到底是干什么的”。我不敢挣扎，毕竟她们两个看起来年龄大了，而且也是出于安全目的，怕我是坏人呢。我只能平静的解释着“我真的是从偏远的山沟里一路走来的”、“衣服是我路过一个关口他们非要我穿上说是保护安全的”、“我真的是种地农民来的”。结果她们两个又细心的看了我的手，说“你的手不像种地的”，我笑着说，其实我也不知道她们能不能看到我脸上的表情，但是我是真的笑着和她们说“现在农村种地也是有机器帮忙的，可是该走的路确实一点也不少的，你们看看我的脚也就知道了”。她们两个又不约而同细心的巴拉着我的脚，看到我脚上厚的都发裂的茧子后就放开了我，看来是相信了我所说的。就在我打算继续推开那扇门的时候，可能是心情有一种过于强烈的波动了，于是我就醒了。真实的我醒了，睁开眼睛，回味着我做的梦，梦里的每一个细节我都还记着呢。这下，我又控制不住我澎湃的心情和雀跃的双手了。这个是很神奇的，也很值得记录的。同时这人生的道理，我又想明白了很多。 第八章 ——过分 我曾遇到过最讨厌的一句话，也是别人和我说的最搞笑的一句话:“假如我是你的家人，假如是你的长辈，你也这么和我说话？”冒昧的问一下，假如你听到有人用如此类似的话怒气冲冲的质问你的时候，你的情感反应是什么？实话说，我的第一反应是讨厌，极度的讨厌，第二个反应是搞笑，觉得这句话是如此搞笑，而说这句话的人更是搞笑。怎么了，你凭什么要以我家的长辈自居？你我有血缘关系吗？你为我做过什么以致你有足够的底气做我家的长辈吗？第一，即使你真的是我家的长辈，那也是一个极度偏心不讲道理的长辈，而我就是那个最胆小怕事被迫出力却又最不入眼最讨不到好的那个孩子。在你这个偏心无下限的长辈眼里，你要我做的事情，不管有无道理，我只能顺从，稍有反抗，那就是忤逆。那么我想听到你的一句实话，回答我:在这种长辈面前，假如你就是这个孩子，试问有你能有多尊重她？二，你毕竟不是我家长辈，也没有做出什么让我打心底佩服，能够真心把你看做长辈的事情来。我家公婆生病住院你出钱了？他们出院后不能自理多年，你替我出力了？家务活，农活一大堆，你替我做过一项了？家里家外生活琐事一大堆，你帮忙了？外面的人情世故，家里人的情绪变换，你为我操劳了？我家孩子尚幼，你帮我带孩子了？你指导我正确的教育他了？你为他做过可口又管饱的饭菜了？你为他买一件新衣服鞋子了？你为他上学自掏腰包资助过钱了？而真实的我所承受的比我现在所说的能够说的多的多，累的多，你替我分担了？没有，一个做到的都没有。你又有什么资格在我这里居功自傲，有怎么敢自称我家长辈？我，外要努力工作，赚钱养家糊口，所以工作必须认真严谨自律，状态还要生龙活虎才能尽我最大的努力保证不出事故，少犯错误；我，内要静家安户，相夫教子，伺候一家衣食住行，要做全能家庭主妇。我所受的苦，你全程也只能勉强算一个旁观者，有多少事情你连做旁观者都没有资格，又怎么能如此自傲地对我指指点点，擅自菲薄？工作的事情，如果我确实有错，在职业范围内你尽管公事公办，大胆处理也就是了。结果呢？你自居领导，居然只会拿其他无关紧要的阴谋论逼迫我承认错误，这难道不可笑吗？我要为我不存在的错误以及反抗的态度付出本不应该付出的代价，只因你是领导，呵，真好！你若是真的能够心安理得，更好！真心的劝告你:既然生而为人，你可以霸道，善不善良的也不重要，但是做人最最基本的品行那是万万不能够丢掉。虽然既成的定局谁也改变不了，但是我可以默默的看着一意孤行的你慢慢的把自己的路走到死掉。 另备注:我知道对待年龄偏大的长者要用尊称“您”，可是在此刻，我只想称呼她为“你”，此刻的我就是觉得她更适合的称呼是“你”。 第九章 ——教诲 自古以来，这生而不养，养而不教，教而不诲，诲而不促，此乃人间之大恶；自古以来，教而不学，学而不思，思而不悟，悟而不做，此乃人间大逆。前者，多为人父母，当省之；后者，多为人子女，当警之。在此类环境中成长起来的人，大多都是四肢不勤，五谷不分，不知人情世故，不懂人理伦常；为人多自私自利，薄情寡义，无利之事不为，无用之人不追；用人之时多谄媚无下限，不用之时翻脸比书快。这类人即使再万幸之中长大成人步入社会了，即使一开始装作人模人样的，但是好景不会长久的。这些人终将会惹人烦之，厌之，憎之，恶之，最终恨之，弃之。一路走来，死于自毁之。 第十章 ——等待 你是否看过一篇文章，名字叫做《等待三天》文中写:一位中国女作家在纽约街头遇到一位卖花的老太太，这位老太太穿着旧衣服，身体看上去很虚弱，脸上却呈现出祥和的神情。女作家挑选了一枝花，说：“您看上去很高兴。” “为什么不呢?一切都这么美好。” “您倒是真能看得开。”女作家随口说。 老太太的回答令女作家大吃一惊，“耶稣在星期五被钉上十字架时，是全世界最糟糕的一天，可三天后就是复活节。所以，当我遇到不幸时，就会等待三天，一切就恢复正常了。” “等待三天”，一种多么平凡而又充满哲理的生活方式，它把烦恼和痛苦抛下，专心去收获欢乐。等待，就是让你心平气和，不急不躁，就那么安安静静，风轻云淡的等着。等待着已成的定局，或等待着峰回路转。但请记得，等待的前提是你坚持不懈的努力过，奋斗过，把自己能用的力量都用光了，然后心安理得的等待着。而不是什么都不努力，不尽力，就在那坐着，干坐着，傻傻的等，等着天上无故掉馅饼。现在的你是否在等待着？你在等待着什么？ 第十一章 ——脑子 请注意，请注意，我所说的说脑子，而不是脑袋。脑袋里面装着的叫做脑子，脑子是个好东西，，只不过不是人人都有，不是人人都知道爱护，不是人人都懂得合理利用而已。比如脑子可以用来思考，却有人喜欢过度烧脑子，那烧熟了就只能用来吃呗，倒也是可以算作是以形补形了；比如脑子可以用来分析，却有人擅长过度玩脑子，那玩坏了就只能丢掉呗，不然坏死了还留着那就只能叫做坏脑子了；比如脑子可以用来做出选择，却有人喜欢过度的动脑子，那过度消耗死机了就只能换脑子了呗，不然一个死了机的脑子也只能算作没脑子了。那既然把脑子整的不能用了，那留着脑袋也就只能算作是空壳子了。这样的话，问题就来了:有些人说话办事不管是非对错，只喜欢我行我素，独权专横，从不假思考，那这脑子有何用？哦，对不起，我忘记了这类人没有脑子；有些人不管事情真相，只喜欢随坡就坡，听风是雨，盲目跟风，也不会分析，那这脑子有何用？哦，对不上，我又忘记了这类人也没有脑子；有些人不分黑白始末，只喜欢添油加醋，隔岸观火，就会玩儿阴的，那这脑子有何用？哦，对不起，我依然忘记了这类人更没脑子。我忘记了，是因为我没用脑子记住这些无关紧要的，却也没记住正因为我没记住这类人是没脑子的而去相信他们从而是自己一败涂地，屡屡受挫。当我想起来用脑子思考他们这些人，分析他们做的这些事，决定选择不再相信他们这些人，自此以后我的人生之路必将会扶摇直上，鹏程万里。即使不一定如我所希冀的这样完美，至少也能过得无功无过，顺顺利利！ 第十二章 ——木兰 九张机 生而为女子，亦当如木兰 一张机，十月怀胎一朝啼，原是女婴襁中泣，嗷嗷待哺，咿呀为语，盼得爹娘惜。 二张机，邻家有女缓缓行，蹒跚学步摇欲坠，流萤戏舞，黄鹂催飞，女娃笑笑归。 三张机，邻家小女多俏皮，悄步追随彩蝶去，花红草碧，丛中嬉戏，朗朗童声脆。 四张机，宫中有旨战况急，家无兄长慈父耆，卸下花黄，走东买西，替父束戎装。 五张机，高头大马身下骑，听的号令戍边疆，自此以后，吾着男装，女子当自强。 六张机，边关瑟瑟寒风急，身着铁衣伏马憩，号角又起，整装竖衣，战场杀敌去。 七张机，刀下亡魂皆敌将，战功赫赫美名扬，粗茶淡饭，面无黄妆，英姿飒爽将军榜。 八张机，英雄戍边几十载，敌国将相皆落败，一纸诏书，战士凯旋，自请归故里。 九张机，轻装简行奔家忙，爹娘出郭相扶将，脱下戎装，细上花黄，众人啧啧望。 第十三章 ——木兰 九张机(微调定版) 虽然生为女儿身，亦可豪情万丈分。 一张机，十月怀胎一朝啼，原是女婴襁中泣，嗷嗷待哺，咿呀为语，盼得爹娘惜。 二张机，邻家有女缓缓行，蹒跚学步摇欲坠，流萤戏舞，黄鹂催飞，女娃笑笑归。 三张机，邻家小女多俏皮，悄步追随彩蝶去，花红草碧，丛中嬉戏，朗朗童声脆。 四张机，宫中有旨战况急，家无兄长慈父耆，卸下花黄，走东买西，替父束戎装。 五张机，高头大马身下骑，听的号令戍边疆，自此以后，吾着男装，女子当自强。 六张机，边关瑟瑟寒风急，身着铁衣伏马憩，号角又起，整装竖衣，战场杀敌忙。 七张机，刀下亡魂皆敌将，战功赫赫美名扬，粗茶淡饭，面无黄妆，飒爽将军装。 八张机，英雄戍边几十载，敌国将相皆落败，一纸诏书，战士凯旋，自请归故乡。 九张机，轻装简行奔家忙，爹娘出郭相扶将，脱下戎装，细上花黄，众人啧啧相。 第十四章 ——吵架 今天晚上我和我家孩子的爹吵架了，事情的经过是这样的:我从昨天下午四点多就出发去了单位，在单位连续上了一个夜班连着一个白班，今天下午六点半多才到家里，陪着孩子玩了会儿游戏以后，稍作休息就马上开始准备晚饭。这真是在外工作忙，回家洗手作羹汤。七月初正值盛夏之日，闷热的天气配着锅灶边的各种热气，整得我是汗如霹雳。把保存很久舍不得吃的两个鹅蛋下锅煮熟，怕不够分食就顺手煮了两个鸡蛋凑数。叮呤咣啷一顿好忙，终于饭菜出锅碗里盛汤。这时候外出的人们已经回来，洗手就桌边齐坐，这就是开饭了。公公，长子和我对象，他们在厨房的饭桌早已吃上，先为他两我把饭菜盛好端给生活不能自理但是能自己进食的婆婆，给尚年幼的稚子也盛好了羹汤，这才收拾出自己的饭菜，和婆婆稚子在一个桌上。我吃饭还不着忙，先把煮好的双黄鹅蛋为他们安排上，婆婆半个鹅蛋一个蛋黄儿，稚子半个鹅蛋不加黄儿，于是仅剩的半个蛋黄儿就便宜在我的身上。后面日常进食，自是不必细细摆晾。结束用餐我收拾碗筷来到厨房。只见我的长子手里还握着半个鸡蛋带黄儿，我问他“你怎么没吃鹅蛋”，他回答说“我爸爸自己把鹅蛋吃光”。我瞬间怒火心中起扬，有了好东西居然不舍的分享，和他一起吃饭的是他的亲爹和亲儿，这个人是何等的没心肝，狠心肠？我问他“那么大的鹅蛋就不能分着尝尝”？可笑的的是他居然反问我问的那么理直气壮“你就会吃上用功，不吃是要馋死还是会怎样”？哦，我的天呐，气的我直想掀桌子骂娘。诸位听到此处心里可能有了思量？我气愤难当到底是因为馋嘴好吃还是因为看清一个人丑陋的心肠。是，他是从小就被他爹妈拿他当心尖上的王子，手心里的甜糖。伺候的衣来手伸，饭来嘴张。可是他现在也有了家室，却依然养尊处优，不懂得分享，这样心无他人，又如何能给他的孩子树立好的榜样？他妈妈我婆婆说这已经很不错了，这还是在他媳妇儿我的多次教育才多少像个人样。事情过后他虽然也意识到是自己的错误，可是架都吵完了再来认错又能怎样？我心里默默地问自己，这货什么自己时候才能真正像个男人，懂事顾家暖心肠，自己有意识照顾爹妈，为孩子的将来打个好样？这一天什么时候到来，我还能不能赶上？唉，惆怅…… 第十五章 ——道听 今天呢，我们来拆解一个成语“道听途说”。“道听途说”是什么意思呢？“道听途说”这个成语出自先秦·孔子《论语·阳货》：“道听而涂（途）说，德之弃也。意思是指在路上听来的又在路上传播的话。泛指没有根据的传闻。今天呢。主要就聊聊“道听”，“途说”呢，咱们留着当做下一个话题好了。“道听”，既然是道上听来的，那么也就是竖耳旁听，未曾亲眼得见的。那么古语云:耳听为虚眼见为实。也就是说“道听”而来的消息在未得到充分确切证据证明它是真的以前，那么它基本上就是假的或者你就只能当它是假的。既然是假的，那么也就意味着它终究是当不得真的。那么你辛辛苦苦竖着耳朵听它过来干什么呢？你能把它吃了还是把它喝了？它能帮你顶饿还是能帮你解渴？既然它什么都帮你不得，你为什么还要听它呢？不，也不是全然没有一丁点儿用的，毕竟凡事都是具有其双面性的。如果你是智慧的，那么你就会也只会在自己的心里默默地做着对此做出正确的分析，分析它的发生是对是错，如果是对的你可以学习效仿，算是累计经验了；如果是错的你就把它当做警示，告诫自己不要犯这样错。这才是聪明智慧的人应该做和能够做的。 第十六章 ——途说 嗨，大家好，我又准时的来啦，我可真是是说话算话的乖宝宝呢，说到就一定要做到。咱们今天的话题呢就是“途说”，虽然和“道听”是挨着尖儿的兄弟，可是它确是一个比“道听”更过分的角色。“道听”只是你故意或者不经意间侧耳旁听得来的，至少你还可以选择在自身内部进行自我消化掉的。可是事儿就坏在了有些品行不佳的人利用自己“道听”而得来的基础上进行“途说”，说白了就是把自己听来的再进一步去传播给更多的人知道。也许仅仅是为了逞口舌之快，或许只是为了证明自己知道的比别人多。而真正可怕的是那些居心叵测，黑了心肝的人，他们总会在自己“道听”得来的内容里再根据自己想要的结果进行添油加醋，再为了达到他们的目的而对某个特定的人群进行煽风点火，最后别具深意的怂恿着别人继续对此进行传播着。这样的人才真的是最最可恶的。如果碰上某个脑袋不太灵光的，那么结果显而易见了，那么最后的结果就是众口铄金，三人成虎，三告投杼，曾参杀人，以讹传讹。而因为这些真假难辨的“道听途说”被害的惨到家破人亡的还少么？真的不少了。这还用我一一列举吗？我觉得不用了，真的不用了。相信此刻你们的脑海里都应该闪过或多或少的令人扼腕叹息的案例了。我也不管是不是我恶毒了，反正我是真心的希望那些因为一己之私而居心不良，居心叵测的人们，尤其是那些因为自己的行为对别人造成严重后果的人们，就应该把他们造成的后果在以后的日子里自己加倍的给遭遇着了。如果真的能够实现，这也算得上是善恶有报中另类的公平了。 第十七章 ——相遇 来喽来喽，我来喽。今天呢，咱们来聊一个个比较抒情的话题“遇见”。常言道:人生苦短。那么在短暂的人生旅途中，能够有多少“遇见”？既然相逢，自然有缘；既是遇见，哪怕缘浅；若是相识，岂止缘浅；若能相知，天定之缘。既然如此有缘，那必定相处的温馨自然，亲密无间。那么我们之间的相处，必定是:我欣赏你的沉稳大气，你喜欢我的率真自然；我喜欢你的努力肯干，你看中我的仗义执言；我懂你的随意而安，你看看透我的任性刁蛮。也许你我的样貌在人群中并不是非常显眼，也许你我拥有的在这社会不一定可以掀起波澜，也许你我的生活历程并不是多么的幸福美满，也许你我的现状可以称作苦不堪言。但是，自从我们遇到的那一刹那，便惊艳了彼此的芳华；在我们相互对视的那一眼，便确定了一遇就是永远；在我们开口说话的那一瞬间，便已认定我们就是彼此的缘。相遇也许前生擦肩而过瞥见的那一眼；相遇也许是三生石畔刻下的誓言；相遇也许千万年来才造就下的缘。不管因为各种原因促成了我们之间的缘，总之我们终究是相遇了，相识了，相知了。从你我遇见的那一刻，彼此都会在心里默默地下定决心，要珍惜着爱护着保护着守护着这个在大千宇宙，茫茫星河之中这亿亿亿万分之零点零零几的概率才能得到的遇见。我们之间要做到爱就大大方方的爱，喜就认认真真的喜。方能不负阳光，不负花期，不负你我，不负遇见…… 第十八章 ——灵感 灵感，它是一个美妙，神奇又玄幻的东西。对于灵感，我的理解是灵敏的特异的感觉，来去也只是一瞬间，你抓住了它就会得到很多奇妙的感觉，神奇的思路，玄幻的描述。你没抓住它，它的消失也只是弹指间。为了抓住这难以捉摸的灵感，我的包里常备纸笔，手机的备忘录也随时准备开启，我用我一切可以用的方法来记录灵感，然后开发灵感，创作灵感，才能成就我想要记录的真情实感，完成我想要完成的我的作品。而灵感的来源又是千奇百怪的，就拿我来说，我所用于创作的灵感就很广泛:有现实的具体事件，记录整个事件，或者着重于因为某件事件而激发起来的或悲或喜，或愤怒或感动，或糊涂或明白的种种情感；有听来的或真或假的，有理有据的，英雄凡人的，没理没据的，神仙妖怪的，老人流传下来的，编瞎话哄小孩的，各种或古老或玄幻的故事；还有因为自然界的种种自然现象:一朵花开，一棵树绿，一片云飘，一眼落日，一阵清风，一场细雨，一次狂风暴雨，一阵雷霆万钧；有的来源于奇趣、荒诞甚至是天马行空的梦里面……再补充一句，我感恩一切激发我灵感的美好的东西和带给我美好灵感的人们，真心真诚的深躬致谢。也同样感恩那些我遇到的不好的却带给我灵感的东西，但绝对不必感恩绝对不会感恩那些带给我不好体验的事件制作人。此刻，我想用张韶涵的一句话作为此篇章的结尾:我不感激伤害我的人，他们只是提醒我不要成为那样的人，我宁愿逆流而上也不要随波逐流！ 第十九章 ——斗诗 请问各位读者大大们，你们若是闲来无事之时，各位亲都是如何打发时间的呢？读书看报？养花逗鸟？或者刷刷快手抖音各类视频？毛遂自荐，我先举个我有幸加入的的一个充满作家大佬们的群是如何开启高能的战斗模式的来打发时间的，那就是——斗诗。以下是我为诸位整理出来的群中斗诗中的某次一场面，诗词大多为群中各位大佬所作，还有各位古人的诗篇。这其中也包括我这个小萌新的凑数式的原创作品。请诸位欣赏: 主题:长相思 其一 盼相逢，怕相逢，心在相思第几重？梅笺小字同。 歌赋愁，词赋愁，月中独看水长流。弦断曲方休。 其二 盼谁归，望谁归，听闻杜鹃泣血催。血染杜鹃回。 歌唱思，歌唱忧，女子捂帕坐孤楼。曲款暗藏愁。 其三 山一程，水一程，身向榆关那畔行，夜深千帐灯。 风一更，雪一更，聒碎乡心梦不成，故园无此声。 其四 行一程，走一程，踱步悠闲江畔行，夜深夏虫鸣。 期一更，盼一更，思乡心切回不成，泪落寂无声。 其五 常相思，常相忆，常相曲赋常相依。常相盼，常相念，常相泪垂怜。 长相思，长相忆，长相曲赋长相依。长盼兮，长念兮，长相思君归。 其六 琴生涩，鼓声嗡，低弦轻拨三两声。素手弹，眸光转，思念飘天听。 轻泣啜，愁未展，奴家未语泪涟涟。朱唇起，声声唤，因把家人盼。 第二十章 ——骂街 在你的生命的旅途里，你是否遇到各种各样的品行不好，道德败坏，三观不正的人在不合时宜地时间段里出现过。你遇到这类的人的时候你是否能够勇敢的反驳过？是否可以从容的自处呢？是否想要可劲儿的往死里怼他们呢？敢不敢实话实说，你是否遇到过？你是如何处理的？我实话实说，我遇到过，而且还不止一个两个，甚至有些还是极其彪悍的存在呢。实话实说，曾经的我那绝对是软弱可欺的，每次都是挨着欺负还要赔着笑脸小心地容忍着。可结果却是我遇到的这类人越来越多，他们行事作为也越来越过分了。于是我被欺负着欺负着，就幸运地被打通了任督二脉了，哈哈，自此以后我的变化可谓是翻天覆地了。那是神台一片清明，头脑绝对清醒了。拜我多年境遇所赐，我学会了很多很多。比如多年的察言观色让我学会了对于细节的观察，人心的揣测，看透了人性的强弱；比如多年的生活经验教会了我在极端的情况下如何进行有效的自我保护了；比如多年的反复思量揣摩，默默学习让我学会了更多更广泛知识，提高了我的文化水平，甚至文学素养。让我知道怼人呢一定要理由要绝对充分，条理必须清晰，言语要一击必中的，而且要记得是不可以脏话的。总之，感谢曾经那个软弱的我所经历的，练就了现在这个敢说敢做，敢爱敢恨，敢脊背直挺着说话的勇敢自强的我。但是还是那句我曾经说过的话，我只感恩于那些我曾经经历过的，但是不必也绝对不会感恩那些让我经过这些事情的人们的。接下来就是列举我怼人的几个经典集合:一、对于有些最会隔岸观火，落井下石，还时不常站在道德顶端劝解别人的人呐，我想说一句:当事人所经历的你可曾经历？如果别人毫无理由的给了你一巴掌，你的下意识反应难道不是用力的打回去么？这其中的事情你是真正的了解过了还是背地里也是参与者？二、对于某些特别爱好吃饱了撑滴，好稀扯舌那些个东家长西家短的，没事找事型的，我想说一句:你的日子是过的忒好了是咋着？你家里就真的家庭和睦，衣食无忧，天下太平了？你的事情总有一天也会被别人扯舌，到时候希望你也可以像现在这样积极参与笑脸盈盈的。三、对于那些身无一技之长，心无丝毫度量，欺软怕硬，专喜行小人行径却因某种原因拥有些许权利的人，我想说一句:真正有本事的人是靠自己的德行来让人佩服的。真正有本事的人是从来不会靠和别人吵架才能别人记住的。真正有本事的人更不屑于用强权让别人低头表示服气的。你是时候应该及时自省了，若你还是不思悔改，那么必定是会阴沟里翻船的。四、对于一些特别擅长当面一套背地一套，东家一套西家一套，专门挑拨离间，两面三刀的人呐，我想说一句:你们家是祖传卖刀的还是咋滴？身上咋就能装下那么多的刀呢？出远门的话能过得了安检么？你就不怕在哪一天一个不小心，没玩好，再捅给自己那致命的一击么？五、对于那些表面看着还挺五人六滴背地里指不定藏着啥心眼的人呢，有啥话不敢大大方方说，却背后乱嘀咕的，当面说着满口的人话背地里死缺德的，我想说一句:既然敢做就要敢当，不敢当你当初就别做。别整天搬着石头砸自己的脚了，不疼你么？你要有那动歪心思的闲功夫呀，还真的不如偷偷的好好的充实充实自己呢，毕竟你学到手的别人抢不走的才能称作是你自己的本事呢。是不是这个理儿呢？ 第二十一章 ——撒娇 什么？什么？有没有搞错？居然听说有人说我不会撒娇？居然有人问我“你会撒娇么？”，“怎么从来都没见过你撒娇呢？”天地良心，实话实说，我真的不是不会撒娇，只是撒娇这个技能与我的人设是极其不匹配的。因为如果我真的撒起娇来，相信在大多数人看来我绝对不是撒娇，而是作妖了。你们还别不信啊，撒娇嘛，我懂。只是我的人设是真的不适合撒娇。你们看看，你们还不信是不？呐，我现在就给你们举几个例子你们就懂了。以下内容画面感比较强，建议诸位读者大大们自行脑补想象。例一、人家女孩子“哎呀，这个瓶盖好难拧呀，人家用了好大的力气，手都拧疼了，还是拧不开，小哥哥可以帮人家拧一下吗”？你看，招人疼惜不？换我了啊，一手把住瓶身，一手箍住瓶盖，一声咔嚓，开了，一气呵成。咱毕竟也玩过徒手开西瓜，徒手掰苹果的主儿。如果是在极度气愤而且法律允许的情况下，天灵盖都能给你徒手拧开，小小瓶盖不足挂齿啦。二、人家女孩子“哎呀，太阳好大呀，今天出门可得要涂好防晒霜，带好遮阳伞才行的呀，不然会把我晒伤的，一定好痛呢”。换我了啊“哎呀，我去，这大太阳真的要晒死个人儿咧，没事，该野野去，越晒越健康，只要我不怕，太阳能奈我何。说出发咱就出发！”三、人家女孩子“亲爱的，我想要亲亲抱抱举高高”，然后男朋友就亲亲精致的小脸颊，抱抱盈盈一握的小纤腰，把一百不到的小身板举高高。换我了啊“亲爱的，过来给我亲亲抱抱举高高”。然后老公过来亲亲未施粉黛的大脸蛋子，抱抱我这圆润的粗腰，把一百二三十斤的我举高高？那还不废了他的老腰？完了完了，一不小心暴露体重了，算了，既然说出来了，也就没啥不敢承认的。先等我一会儿啊，我先把我身上起来的鸡皮疙瘩掸掉，要保护环境，所以我也会把早已掉地上的一层鸡皮疙瘩也用扫帚疙瘩和簸箕彻底清理扔掉。就问问各位，同样的场景搁我身上是不是作妖？画面感你们有没有get到？所以说嘛，真的不是我不会撒娇，是我真的真的不适合撒娇，就这样吧，我撤了。明天见呦…… 第二十二章 ——公平 最近看了一个电视剧，里面有一个剧情大概讲述的是一位英雄救了人，结果被救的人反咬一口说是救他的人就是伤他的人，然后被救的人的家人一纸诉状就将救人的人告上了法庭，要求这位原本该是英雄的人对此做出赔偿，不管这位救人的英雄如何解释，根本没有一个人相信。时隔多年以后，此事的真相才被挖掘出来。可是这位被诬陷的英雄却在郁郁寡欢因病过世，结局令人唏嘘不已。看到这里，我的心里一直好似堵着一口气。这个迟到了的公平正义还能挽救什么？是能够平息这位原本应该是英雄的当事人所受到的委屈？还是能够让他起死回生？你有没有遇到过这种做好事还要被反咬一口的经历？你有没有遭受过类似的不公平的待遇吗？你会为此感到心酸吗？感到气愤吗？感到无奈吗？你对此做过挣扎吗？发出过咆哮式的呐喊吗？如果你曾经真的遇到过类似的事情，曾经被诬陷，没有受到原本应该得到的属于英雄的荣誉和奖励，甚至被迫牺牲原本不应该是自己做出的牺牲，甚至被毁掉名誉。我就很想很想问你一句，就一句“如果还遇到此类事情，你还会出手相助吗？请悄悄地对我说真话”。其实，我有很认真很认真的思考过这种事情如果出现在我身边的话我会怎么做。我会不会也在顾虑事情结束后能否得到公平合理的处理。如果真的出现了，首先我会观察现场的情况，如果不出现各种需要紧急救治的现场或者出现的是我无能为力的情况，（ps:我曾经在前面的章节里说过我的职业是一名护士）我会理智地帮忙拨打紧急救助电话，然后在离现场较远的地方等待专业人士的到来。如果确实有人到了生死攸关的时刻，确实需要救治，需要我出手的话，我肯定会先做好保护性措施的，我会先请周围的好心人让他们为我拍下证据，我相信这个世上到处可能有某几个坏人，但是也肯定会有很多的好人好人的。然后如果身边有其亲属的话我会征得他们的同意，然后再做自己能够做的急救处理。这样应该就不会受到或者不应该受到类似于咱们开头所讲的那种故事情节中的那位英雄所受的不公平待遇。我觉得做好事至少首先也是最最重要的是你得有能力完美的保护自己，确定自己在一个安全的有证人环境里，然后在能力所及范围内去做你能为此做的事情。用一切你能想到的，能做到的一切方式方法来最大限度的保护自己的未来可以受到公平的公正的待遇。我也会时刻告诉我的孩子，想要做好事的先提条件是你得能够保证自己的安全，然后再去做其他的事情。当你连自己的安全都没法保证的时那你做好的做法就去寻找大人们的帮助。千万千万不要自己一个人就去随便帮助别人，那样很不安全，也容易惹到麻烦。而且作为小孩子的你也不会有太多的能力做什么现场的处理。所以，你最好的最恰当的最明智的做法就是喊其他能够帮助需要帮助的人来帮助他，这才是最安全最公平最合理的做法。各位对此可否有什么更好的提议？赶紧来告诉我，我好学习学习。 第二十三章 ——事后 嗨，我又如期而至啦。今天的主题呢，叫作“事后”。“事后”，顾名思义，事情发生了以后。不知道各位有没有这样一种经历啊:打个比方说，有一件事情，存有隐患但又没有真正发生以前没有任何人重视；没有任何人提前进行有效的预防或者想出较好的解决方案；事情发生的时候有一部分人恍恍惚惚、手足无措，甚至退避三舍；等到事情发生后这一部分人又殷勤的急忙的跑过来，嘴里还不停的嘚嘚着，对你作出的防御行为、自我保护行为进行圣人一般的指点、质问、甚至是审判着。“这咋了呀，这是咋了？简直太可怕啦！”“呦，我一听到有这种事情呀，都要吓死了。”“看看，你看看，你咋又受伤了呀，也不知道小心着点。”“怎么它就突然发生了呢？”“你怎么能这么做呢，太冲动了！”“这样做你有认真考虑到后果吗？”“万一给自己惹麻烦了，有谁会为了你出头呢？”“你就不应该这样做的，你为什么要管这些事呢！”“为什么又是你受伤了？你可以不管的，干嘛出头呢？”“真要有事了，又不是你一个人担着，你何苦往上冲呢？”“正常现象，谁没经历过呀。别往心里去就行了。”诸如此类的话呀，好多好多，每一句听的让人阵阵的尴尬着，你说我是傻傻的理解成单纯地好意呢，还是听起来分析着像事不关己、幸灾乐祸的更多？（ps:这里有一点需要很认真的说明的，真的是也有好人说着感同身受的话着，只是与我们今天的标题不符，所以被我忽略不写了。但我心里还是一直记着呢。你们所说的话让我很是暖心的。在此表示感谢。）事情已然发生了，那么说这些话的人们难道就不想一想，他们所说的这些有什么用呢？事情发生之前可以防范的时候他们去哪里了？事情发生的时候需要支援的时候他们去哪里了？事情发生了以后他们还来进行无关痛痒的嘚嘚是要干什么？更有甚者只会莲步轻移，来给我轻飘飘的说一句“事情是你处理的，除了差错可是跟我没关系的。我可不担着。”如此干净利落的甩锅，呵，这么娴熟的操作一看就是用的不少了。难怪浑身上下都泛着洁白无瑕的光辉呢？我就想说:若不是十分必要的，没有其他方法可处理的，情况又十分紧急的情况下，谁愿意冒着被伤到的危险去制止她们呢？谁不知道精神病患者的行为是不能以常理判断的，谁不知道发病中的精神病患者更是危险的？可是她们的衣食住行都是我们在打理的；她们的情绪起伏我们是最直接的观察者；她们突然发病的时候我们是第一目击者。当然也是第一时间要做出正确反应的人呢。（哦，我貌似忘了介绍我的工作了，不过大家也应该猜出来了，我是精神病医院的一名护士。）有的时候真的可以说是千钧一发的时刻，真的没有办法才会用专业的手法去强制将其制服的。有的时若是处理及时到位，它也就成为了事后，你还能有机会听到别人对于此事的议论纷纷；若是处理的不及时到位的话，好不夸张的说，有很大部分的可能就是后事了，到那时就是有再多的众说纷纭，我也是听不见了，我的耳朵根子也算是彻底清净了。 真的，没带吓唬人的。我曾经感觉自己离死亡最近的一次是有一个体型健硕的女病人打算用打碎的水银体温计割腕自杀，被我及时发现以后极度地不甘心，高举着碎掉粘着她的血的半个水银体温计直冲我面门而来，那个时候整个区域就我自己，若不是我自己及时架住她的手并死死的固定住，再加上言语的周旋，劝解她稳定情绪。估计着等听到我声嘶力竭的喊声赶过来的医护人员到场就是替我包扎急救了吧。我甚至可以想象到那半只体温计穿透我的脑袋的场景了。因为发现的及时，再加上我及时的劝解，而她对我又是很信任的，综合种种原因，所以才没有将事情发展到也不可收拾的地步，她只是手腕部轻微的划伤，包扎以后没有大碍的。重点事后来了呦，关键的事后来了呦，事后有人对我说“没事的，她哪有那个胆子真的伤害呀”，“就她那体型，真要是想把你怎么着了，你早就……”听的我都忍不住反思自己:是我小题大做了吗？是我神经过敏了吗？是我出现幻觉了吗？为什么她的手腕真真实实地受伤了呢？为什么她怒发冲冠，想要同归于尽的表情在我的脑海里分毫毕现？为什么事后我的胳膊像是断掉了一样酸痛无力？为什么我后背的汗水打透了我的护士服？为什么？我知道了，因为只有我一个人亲身经历过。就当我是小题大做了，无病呻吟了又如何？毕竟我还活着，完完整整的活着呢，这就是我最庆幸的结局了。至于其他的，还用得着在乎么？不用了，真的不用了…… 第二十四章 ——付出 今天有个关系处的相当不错的亲戚送给了我好多好多的鲫鱼。这不是他们第一次送我了，我也不是第一次收到他们送我的东西了。但是他们不喜欢我对他们说谢谢的，因为用他们的话说我对他们也挺够意思的，他们对我够意思我懂的，我对他们够意思我也是敢承认的。嘻嘻，看，人和人之间的相处就是这么简单的，处的或好或坏都是相互的。他们付出着，我内心真诚的铭记并且感恩回报着；我的付出，他们也是看在眼里，记在心间并且也会力所能及的帮助惦记着我的。虽然他们觉得这件事不足挂齿，不过我既然是受益者，那么在此继续表示感谢是很应该的。开始说正题，说正题了，对于鲫鱼，我喜欢吃炖的，家人喜欢吃油炸的。可是家人也知道我是厌油腻的，对于炸东西的我来说，浓烈的油烟会把我真的呛到吐的。可是我不做，家人也是没有办法吃到的，为了能够让家人吃到他们爱吃的炸鲫鱼，于是我只能自己想办法克服油烟了。可是有谁知道我为这个家所付出的远远不止这一星半点呢？可是有谁记得我到底为这个家从始至终都付出过什么？又有谁理解我为什么要如此不断地付出着？也许会有人理解成我在标榜着什么，可是那又如何？那些个不了解事情真相的人都能煞有其事的在到处说三道四着。毕竟我付出就是付出了，还有什么不足为外人道的？真的是。这个世上有多少付出是被当做理所当然的？而又有多少人每天什么也不做又到处诉说自己是多么不容易的？其实相信大家都懂的，懂得付出的人都是大多是善良的，而善良的人基本上都是在付出的，还是那种很努力很努力的付出着。但是越是这种善良又付出的越是没有人愿意稍稍体谅的。这个世上每时每刻会有多少这类人被伤透了心了？我知道，其实真正让人伤心的不是你付出了，而且你的付出被别人毫不在意地享受着，还享受的那么理所当然的，而且一边享受着还要一边对你指手画脚的，最后在你感到委屈的时候，还要不耐烦的质问你“你都干啥了？”“你有啥可居功自傲，你为什么要如此不可理喻呢？”“干干活怎么了，你怎么就那么矫情呢？”看看，这话问的有力不？扎心不？六月份空气在你身边，你冷不？呵，这样的人渣不知道有多少人遇到过，反正我遇到的那是不少了。正所谓灵感源于生活，灵感高于生活，灵感的解析结局必须是正能量的。要不然如何能让人有勇气继续善良和付出呢？如何能让一直善良、一直付出的人拥有美好的展望？今天的正能量来喽:你就善良着，付出着；你就先善良着，先付出着；对所有人都善良着，都付出着；对所有人都理所当然、仁至义尽的善良着，付出着。即使不为什么好人会有好报、付出就会有回报这样毫无定数、虚无缥缈的遥远理想，哪怕是为了以后受到欺负的时候可是随时随地义无反顾、问心无愧的反击回去。就这一个最实际的理由，也值得我们善良着，付出着！对不？ 第二十五章 ——路痴 前些日子啊，我在去上班的路走的那真是一波三折呀:先是路遇堵车20分钟，蹭蹭姑姑的往前顾涌着走，然后好不容易顾涌到一个小路口就被一个交警叔叔指挥着拐去了一条从未走过的路，我知道他是好心的呀，因为前面的路都封闭走不通了，可是作为路痴并且还转向的我那真的是全程懵懵的。本来想要跟着同样拐弯的行驶前面的车来个顺藤摸瓜吧，结果前面开车的大哥大姐们嫌我车慢还不带我，那家伙滴车跑的那叫一溜烟儿的顺呐，转眼就开的没影儿了。往前走街串巷的开了一段路以后，再前后瞅瞅又后望望，不止车没有，连个人家儿都没得。真的是前不着村后不着店的，好不容易瞅着个鸟儿吧，人家瞅我一眼，两翅膀一扇乎，飞走了。唉，有人可能会问了“你不会打电话问吗”，关于这个我可以解释的，我不敢打电话问路的原因是我不仅仅路痴，我还转向呢，转向就是没有方向感，分不清楚东南西北的那种。我要是打电话问路，对方告诉我向东面走或者向西面走，或者向南面走，我会问她哪个是东面？哪个是西面？哪个是南面？她怎么回答？她回答不出来我怎么分辨方向？分辨不出方向我怎么按照她说的走呢？这个又将是一个巨严重的问题。算了吧，我怕会把对方气出内伤来，还是放过那些通讯录里的人们吧。是不是有人会好奇呀，我为什么不提北面，那是因为我在家里出来的还没有转向的时候我知道我是从北面出发的。嘻嘻。也许还会有人问我“为什么不用导航啊，很方便的。”这个问题就更现实了，流量不够，哈哈。看来只能靠自己了……还好，虽然一路波折颇多，但好在直觉还是很灵敏的，再加上偶尔路过的三三两两的车辆，一边慢慢前行一边默默摸索着，左右是不容易的到了单位了，呵，表扬一下没有把自己给弄丢了的我。作为资深的路痴的我，就跟大家分享一下我眼中的路吧:一、同样的一条路，来和回，走起来路就是不一样的；二、同样的一条路，但凡有一个路标变了，走起来就是不一样的；三、同样的一条路，白天和晚上，走起来就是不一样的；四、同样的一条路，今天和明天，走起来就是不一样的；五、同样的一条路，车多和车少，走起来就是不一样的；六、同样的一条路，今天走和隔几天再走，走起来就是不一样的。说到这里，有没有同样路痴的亲们能够理解我说的，和我感同身受一下呢；有没有不路痴的亲们觉得我说的有多夸张呢，建议你可以把眼睛闭起来旋转二十圈，再睁开看看周围的环境是不是有点陌生，有点懵？对对对，就是那么一瞬间的懵，就是我们路痴的人对路的感觉。嘻嘻，这下直观了不？不知道有多少个小可爱照我说的方法尝试了呢，快来评论去报道！等你们呦！ 第二十六章 ——弱势 亲爱的读者朋友们，你们有没有听说过一句话，叫做“会哭的小孩儿有糖吃”。有没有看过一部电影《会撒娇的女人最好命》。不知道各位亲们对于这句话和这部电影里会撒娇的女人有个看法？反正我是挺羡慕的，对，是的，没错，羡慕，赤裸裸的羡慕，我却又终究是学不来。不得不承认那些会哭的孩子和那些会撒娇的女人用他们所擅长的示弱方式轻轻松松的就可以得到了那些原本属于弱势群体才最应该得到的东西。而那些个什么都只会咬紧牙关、独立自强、隐忍善良的孩子们和那些不会服输、不会低头、不会撒娇的女人们或者男人们不得不在赤裸裸的现实面前为了原本就应该得到的东西拼尽全力，然后再被伤的鲜血淋漓，最后只有极少数极少数的人能够完完整整、不忘初心的坚持到达成功的彼岸；而更多的人则为了那可怜的单纯的能够生存下去，学会了原本他们不擅长的，甚至是憎恶的东西，然后在这些学到的东西里逐步地迷失自己；还有一部分人一边是努力的不想妥协于自己不喜欢、不擅长、甚至憎恶的东西。一边被现实折磨的毫无斗志、疲惫不堪，甚至放弃了自己，任由自己选择离去。这个世界本来就是不公平的，不是每个人都能够单纯凭借实力就能得到自己想要得到的和应该得到的。还有更残忍的一种现象，就是即使你得到了也会有各种各种的理由和原因使你不得不选择放弃，而且还要对外宣称你是自愿的。只因为你在他们眼里属于“三无牌”的弱势群体，他们就可以对你巧取豪夺的，肆意妄为着。呵，多么虚伪又充满讽刺的现实。这还不是最最可怕，最最扎心的。最最可怕，最最扎心的来了:毫无人性可言的他们还会很努力很努力寻找一些蹩脚无比的理由来告诉你，他们都是为了你好，为了你考虑。苦口婆心的劝解你应该放弃挣扎反抗，你应该顺从民意，你应该大度谦让，你必须点头可以。呵，也不知道这个理由能不能说服得了他们自己，当然，说服不了又有什么关系，他们需要的只是你做出的退让和选择默默接受安排的结局。但凡你敢稍稍抵抗一下试试？就会有一大堆的摆“事实”讲“道理”，然后怒气冲冲地质问你“为什么你那么不乖？”“为什么你就不会不能大度的和别人分享？”“为什么你要如此剧烈的激烈的强烈的反抗？”额……是的，怎么可以？他们怎么可以？“怎么可以对淋在雨里的小孩说要乖？可是那些个别人家的乖小孩都已经站在屋檐下手里还拿着伞。”“怎么可以要求让只有一颗糖的孩子必须给别人分享？再看看其他孩子的手里明明都已经有了很多很多的糖。”“怎么可以要求在沼泽里挣扎的孩子不做抵抗？可是明明其他的孩子都躺在柔软的草地上自由顺畅地呼吸。”是的，是的，他们可以，他们真的可以，只是因为你不能争，不能吵，不能闹，不会哭，不会示弱，不会撒娇。只是因为你争不上，吵不起，闹不来，哭不出楚楚可怜，还傻傻的不会示弱讨好，笨笨的不会发嗲撒娇。因为只有你才是真正的孤独无助的“三无牌”弱势群体，既豁不出去，又无靠山可依！ 第二十七章 ——麻烦 这个世上总会有这么一类人，他们擅长解决各种应该出现的和原本不应该出现的麻烦。他们大多数都是心肠柔美和善，为人低调内敛，甚至有些人还是那么的沉默寡言，平常很多人都会忽略这些人的存在，甚至对他们的所作所为不以为然。他们大多数的时候都是在努力的学习各种知识，偷偷的茁壮地成长。只有在局面需要他们的时候才会披着战袍，闪着光芒高调地出现，游刃有余的解决的各种需要解决的麻烦，控制局面，然后等到危机解除，一切尘埃落定以后，他们又继续默默地撤退，默默地蛰伏起来，继续偷偷的充实着自己，静静地着等待着机会展示，等到再一次有危机来临又到了需要他们出现的那一刻他们将不再低调，他们会冷静的不炫耀的让人们看到属于他们的高光和惊艳。但是还有一类人，他们擅长制作各种应该出现和原本可以不用出现甚至可以避免避免的麻烦。他们大多数为人鼠目寸光，处事以自我为中心，自私又贪婪，争名又逐利，为了他们想要得到的可以毫无底线。他们所到之处无时无刻都是在给别人制造麻烦，有些制造麻烦的行为是为了让他们顺利的得到自己想要得到的，而有些制造麻烦的行为只是为了不让别人过得比他们舒坦。最最可怕的是这种麻烦可不单单是看起来只是实质性又在明面上的那么简单，这里面可是耗费了他们数不尽的心机，可想而知得有多么多么的阴暗。相信有很多人都应该有过类似于这种被动的体验，那么就不必用我在此一一举例仔细说明阐述了，相信我们之间可以一切尽在无言。综合起来一句话，前者让人无忧，若识得前者，人生诸多顺利，三生有幸；后者只会添愁，若识得后者，人生诸多负累，百世劫难。无意冒犯，只是单纯的八卦心理，只问各位两句，各位亲们，你们希望自己身边出现的是哪一类的人呢？那么各位亲们你们是属于哪一类的人？ 第二十八章 ——独自 一个人独自生活可以很是逍遥；一个人独自生活可以很是自在；一个人独自生活可以很是心安。一个人独自生活也可以无忧；一个人独自生活也可以无愧；一个人独自生活也可以无畏。一个人独自出行的时候要记得兜里总要揣着糖；一个人独自出行的时候要记得包里总要装着伞；一个人独自出行的时候要记得身上要穿着运动装。一个人生病了独自看病一定要带着银行卡而不是大量现金；一个人生病了独自输液一定要穿带松紧的裤子而不是穿拴腰带的裤子；一个人生病了独自住院一定要趁着不输液的时候好好休息而不是输着液进入睡眠。一个人独自居住要注意安全隐患；一个人独自居住要随时拴好门闩；一个人独自居住要留心身边陌生的人员突然出现。一个人独自居住不要回家太晚；一个人独自居住不要老吃外卖剩饭；一个人独自居住不要随便对外宣传。一个人独自生活你要懂得太多太多；一个人独自生活你要学会承担。因为你是一个人生活，所以生活也许会让你步履艰难，也许会让你承受更多的苦难，也许会让你偶尔觉得孤单。但是生活也教会你怎样能够越来越独立，怎样可以越来越果敢，怎样才能越来越无欲无求，怎样练就心胸豁达，百毒不侵。 第二十九章 ——厌倦 有没有那么一刻间，你突然就产生了各种莫名的厌倦:厌倦了世间的纷纷扰扰；厌倦了情绪的五味杂陈；厌倦了一身的疲惫不堪。厌倦了与不喜欢的人表面的相处；厌倦了面对生活强装出来的笑脸；厌倦了猝不及防的突发事件。厌倦了奔波忙碌不得闲；厌倦了你付出的筋疲力尽其他人享受的理所当然；厌倦了别人当面情比金坚一转身就变脸。厌倦了小人的贪得无厌；厌倦了怂人的有心无胆；厌倦了假圣人那“画饼式”的发言。厌倦了随处可见的不能明说的“黑暗”；厌倦了有事你务必要冲锋在前；厌倦了有功你得主动靠到一边。厌倦了生而为人；厌倦了挣扎向前；厌倦了听人毫无意义的说劝。厌倦了，怎么办？不要憎恶自己的厌倦，不要强迫自己不厌倦，它只是你看透了世事本质的表现。要放轻松心情，让情绪自然发展，给自己的心灵放个小假，让它偷个小懒。喜欢自然的话就低头看看花草，抬头望望天，带着耳机放着喜欢的音乐，再加上心仪的小甜点；爱好运动的话就去河边跑跑步，去广场跳跳舞，去健身房或者田间暴汗；心仪安静的就找个属于自己的小空间，喝喝茶，看看书，做做瑜伽，画画美卷或者静静地单纯地用发呆来让自己的思维暂停运转。坚强的我们总会有办法度过这种厌倦的时间段，然后就是容光焕发，蓄势待发，满血复活，看透一切本质，放弃一切不应该在乎的东西，。就单单为了自己和自己在乎的能够很好的活着，然后倾尽全力使劲儿活着牟足力气使劲儿干，努力让自己活得有动力一点，再有动力一点，努力让自己活的好一点，再好一点…… 第三十章 ——泼猴 从前，海边有块顽石，受天地孕化，诞出生灵，他无父无母，有秉性低劣，他在世间四处闯荡，可惜，他并没去扞卫正道，反而扰乱天地，颠倒乾坤。他闹龙宫，抢走定海神针，将四海践踏。改生死，无视生命的尊严，把规则打垮。大闹天庭，藐视天地法度，上犯威严神权。然，天恩浩荡，仍予其弼马温官职。希望他能收心养性，但其不识时务，滋扰蟠桃盛宴，欺君犯上，离经叛道，罪恶深重！天威震怒下，炼其于八卦神炉，后，佛祖以大无边之神通移山拘于五行山下，将其降伏，我佛恩赐无边，不计前嫌，五百年后释其自由，授之紧箍，令其待罪之身侍奉玄奘西行求取真经，普渡世人。他，将心中冥顽的自己当做仇敌，乱棒打成飞灰，只求修的脱胎换骨！他洗净一身戾气，放下屠刀，回头是岸，皈依大道，听话的像只……狗一样。 实在是太完美了，这故事这样写来，行吗？孙悟空！哈哈哈哈哈哈哈…… 嘿嘿嘿，这样骗小孩的故事我也会讲，不如俺老孙来帮你们讲下去： 你们说，天宫是极乐之地，但千万别告诉他们，不放弃灵魂的人去不了！ 你们说，五行山下压着恶魔，但千万别告诉他们，你们只想吸食这恶魔的灵韵！ 你们说，只要意志坚定就能取到真经，但千万别告诉他们，西行只是一场被严密监控的闹剧！ 你们说，我这只泼猴推倒了珍惜的人参果树，但千万别告诉他们，人参果树下面到底藏着什么！ 你们说，这世上有很多妖怪肆虐，但千万别告诉他们，这些妖怪都是你们可爱的宠物！ 你们说，天恩浩荡，心诚就能感动上苍，但千万别告诉他们，你们怎么惩罚那些忘了上贡的信徒！ 你们说，是上天把他们抚养长大，但千万别告诉他们，是谁杀害了他们的父母！ 你们独占了天宫，却把世人遗弃在大地上！ 摆布苍生的命运，让人间充满苦难！ 那些美丽的，定要让他变得丑陋！ 那些强大的，便要让他沦为玩偶！ 那些真心相爱的，让他们相互憎恨！ 那些亲如手足的，让他们永世结仇， 还有那些对你们不敬的，你们不仅毫无慈悲 还要把他们灭族绝种，不留一个活口！ 哈哈哈哈，孙悟空，你知道真相又能如何，再过几个时辰，你就会被炼成我的丹药，而且我会告诉所有人，你，皈依了天庭，成了佛，做了一条着名的……狗！ 哈哈哈哈，那你信不信再过一会，这个丹炉就会扣在你的头上？！ （烈火缭绕，破炉而出） 孙悟空，你，又打进来了。 你可知，你践踏的究竟是什么？！ 你不服神仙住在天宫，但若不是我们让出大地，哪里会有你们安全的居所？ 你不服我们带走孩童，但若不是我们收养他们，哪里会有为你们服务的仆从？ 你不服我们让世人供奉，但不正是我们给予的崇高信仰，大众苍生才有了奋斗的希望吗？ 神，把文明带给你们，教你们生存，只为能让你们生活的更加幸福，而你，都做了什么！ 神费劲心力创造轮回，你却要打破生死！ 神无惧苦难降妖除魔，你却与他们狼狈为奸！ 神培养灵树拯救生灵，你竟要把这完美的造物连根拔除！ 为了这个世界的美丽和繁荣，神付出了一切，而你，却大闹天宫，破坏秩序！可对得起这煌煌天恩！ 浩瀚岁月，是谁为你们破开混沌？是谁为你们舍命补天？又是谁，带领着世人不断追寻大道？这功绩难道不值得天下敬仰？！ 你这泼猴，神为你规划的西行正途你不走就，井底之蛙，如何能明了世间的真义！ 狗……也配跟我谈自由？ 又是你？你又要救这泼猴？ 阿弥陀佛，我佛慈悲，上天总有好生之德， 哼！每次都是这套说辞，你好生，地府就不会挤满了！ 那是万众命中该有此劫数，此猴乾坤所孕，命运关乎天地气数，若能令其皈依我佛，哪怕他万劫不复，我也愿救他万事不悔！ 皈依你？笑话！这妖孽杀我百万天兵，你一句放下屠刀，就让他立地成佛，好大的、人情，好大的善意！ 毁他肉身易如反掌，但除贼诛心，若是这灵猴意志不灭，则天下众妖也难收叛逆之心。天下归心，普度无尽苍生，脱离轮回苦海，重获涅盘，才是真正的大慈大悲。 天下归心？归到你西天去了吧？轮回无端，生死长流，此乃天地循环大道，唯有尊我大道者方为圣人，你那西天经卷凡夫听不懂。 生死是大道，涅盘难道不是大道？佛即是道，道即是佛，若能普渡彼岸，愿舍己以救人，若非上天不愿苍生脱离苦海？ 哈哈哈哈，生死也罢，涅盘也罢，你与我争这大道真的是为了苍生？ 陛下，你看老僧早已厌离喜乐，不怖生死，无相无形，何欲之有？当然是为了苍生。 罢了，既然我们道佛都是为了天下苍生，便是一家，既如此……让你一掌，掌落之处的地域苍生都划给你，生死我不再过问，但我要这猴子永远消失！ 好…！！ 从此，世上多了一座五指山。山下压了一只五千年前大闹天宫的生灵，这是他的第十个五百年。这一个五百年，他要以待罪之身侍奉一个叫玄奘的大唐高僧去西天求取真经，戴罪立功，一路降妖除魔，西上灵山，皈依大道。他，叫，孙悟空。 第三十一章 ——理由 今天有一个朋友刚刚知道我在写书表示很是好奇，很八卦的问我都写了些什么东西。我说没什么轰轰烈烈的爱情，也不是什么绝对的人生哲理，其实只是我的一个随手笔记。写一写平常的亲身经；写一写对现实磨难的无力；写一写对错误事情的讨厌；写一写对好的事情的赞扬；写一写对各种人物了解的单方面；写一写理想中的自己；写一写梦想中的奇迹；写一写自己臆想出来的完美；写一写精神世界的天堂和地狱。写一写想说却又不敢说的话，写一写想做却又不好做的事，写一写想要期待却一直没有到来的憧憬。把坏的阴暗的消极的写出来是为了发泄，把好的正能量的积极的写出来是为了温暖自己。这世间本就存在着阴阳正反，事情本就存有着是非对错，人物本就区分着美丑善恶。这是世间的规则，有什么错？规则没有错，就看你选择怎样看待世间百态，怎样选择你想要的活着。即使这世间的事有诸多的无法选择，但是你最正确的选择也是唯一能够选择的就是你活着。因为只有你活着你才能努力让自己拥有更多的选择，所以无论如何都不要放弃让自己活着。还有一个方面，即使你真的真的没有办法活下去了，也要等待着不可抗拒的天灾人祸，或者寿终正寝，绝对不可以半路寻了短见去了。因为老人家常说“自杀可是恶果，是要耽误你轮回的”。这样说的话你就更得努力的顺其自然的活着了，哪怕是为了下辈子自己的路可以有机会自己选择。我是早就想好了，如果真有下辈子，我会选择成为泰山顶上的一颗松或者终南山下的一颗竹。为了这个，我也得活着。不过既然不得不选择活着，反正都是活着，为何不能让自己好好的活着？现实的生活也许会带给你诸多的压迫和不快乐，可是你不是还拥有你自己的整个的精神世界么？在这世上活着的每个人不都是在现实的漩涡里做着不尽相同的挣扎么？至少你还可以选择一些和别人不一样的。现在开始，你可以兵分两路了，一个现实的你留在现实的世界里奋力的挣扎着，一个本心的你在自己的精神世界里尽情的沉浸着。用现实的你创造更多你能拥有的现实物质；用本心的你在自己的精神世界里努力的强大着。让现实的成绩安慰你的灵魂，让精神世界里的你强大内心。等到有一天你做到了，你将成为由内到外都是最强大的真实的存在者。永远不要放弃活着，永远要努力让自己可以更加舒适的活着。你要牢牢的记着:即使全世界其他的所有都温暖不了你，就算有些人或事不给你路让你活着，但是你别忘记了还有你自己，只要你敢于选择活着，其他的人和事哪个都阻止不了你继续勇敢的活着。你要让自己温暖着自己，然后很努力很努力地向着很美好很美好的生活大胆地走过去，潇洒的活着。活着需要理由吗？活着不需要理由。活着将成为你爱惜生命的唯一理由，而这唯一的理由将为你创造出更多的理由让你活着！加油，各位！加油，自己！ 第三十二章 ——皮筋儿 相信很多扎过头发的女生都会对皮筋儿有种亲切感吧，也会对那个用着用着就到了扎两圈松扎三圈紧了的时刻感到很是熟悉吧。哈哈，同感。不知道各位小姐姐们是怎样处理的。有些朋友跟我说说再买一个吧，我不，不管我是再买比这个贵的还是比这个便宜的，再买多少用到后来也得有这一环节，我费那个钱干嘛？除非它是彻底的坏了，不能用了，那就干脆利索的扔掉它。所以在它还没断到不能用的时候，我就可劲儿的扽它，有事没事的我就扽它，直到把它扽的松紧正合适了，然后继续用它来扎头发。今天，我就用这皮筋儿来比喻婚姻，唠唠这困扰着大部分人的情感呱。婚姻是大部分人都必须经历的，可以是为了轰轰烈烈的爱情，也可以不一定是为了轰轰烈烈的爱情；可以是为了海誓山盟的承诺，也可以不一定是为了海誓山盟的承诺；可以是为了恩爱一生的相守，也可以不一定为了恩爱一生的相守。总之，不管是为了美好而结婚还是为了完成最基本的对于生命的传承或者纯属为了堵住悠悠众口找个人搭伙过日子而结婚，只要到了年龄就应该找对象了。不管你找的是普通种地打工的，或者商贩小市的，高级领导低级白领的，富二代官二代的，结果都是要奔着结婚去的。就像你如果想要扎头发就必须用到皮筋儿，或者用发绳发带，用夹子发箍，用头套胶圈，作用都是一样的。等你找到了对象，奔着结婚去了，那就做好准备迎接曾经的风花雪月变成茶米油盐；曾经海誓山盟变成洗衣做饭；曾经的珍珠项链变成锅台灶碗；曾经的柔情浪漫变成鸡毛漫天；曾经的青春靓丽变成粗腰黄脸。就像再精美的皮筋儿，再靓丽的色彩，再华丽的图案，再昂贵的价钱也阻挡不了它用来扎住你的头发，而且还是用着用着就从能缠两圈变成可以缠三圈甚至是松垮到可以缠成四圈。假如婚姻中我所假设的都没有变现，那么恭喜你，你的生活将会幸福到爆点。假如婚姻中我所假设的都变成了现状，那么你该如何做出选择和改变？你是要扔掉你你现在的一切以期盼可以回到原点？扔掉就真的能一了百了了？扔掉了就可以再无瓜葛了？扔掉你就能继续敢自称是单身少女一枚了？扔掉了你再找别的就能保证不在出现问题了？想要扔掉的那些个人呐，如果可以，请听我一句劝吧，咱们还是尝试着努力让自己或者对方做出正确的改变，不好么？曾经有位朋友刚结婚生子了，因为家庭琐事心里愤懑难平地来找我哭诉委屈。在这聊天期间不管她对象如何联系她，和她道歉，她每次不是怒气冲冲挂断电话，就是声嘶力竭的怒吼出“离婚”“不过了”这样的字眼。我对她说“离婚，那么容易呢？离了婚你还以为你是个小姑娘呢？离了婚你就不怕他给你的孩子找后妈？”她随口咆哮到“他敢？他凭啥给孩子找后妈？”我继续说“他凭啥不敢？你们都解除婚姻关系了，你还有什么立场约束他？”她问我“你到底是哪一边的，为啥总向着他说话？”我理解到她只是在气头上，只是此刻很讨厌他，我又说“我没有向着他，我只是帮你客观分析一下现实状况。本来就是因为婚姻的关系不相识的你们才有到了一起，你们才有彼此约束的权利，如果婚姻关系解除了，你干涉不了他的再娶，他同样也干涉不了你的再嫁，道理都是一样的。难道非要我一股脑子给你火上浇油，离开他？分手吧！这样看着你们离婚，然后等冷静下来以后再去后悔好呀？你问问你自己，能做到不后悔？能放的下孩子吗？断了就真的就能断的一干二净吗？结婚的夫妻有几个不吵架的，能吵架证明你们之间只是缺少磨合，你们要做的不是不负责任的离婚，而且彼此都要努力的去寻找合适的解决方法，才能越来越融洽。你觉得呢？”听完了我说的话，她陷入沉思，我静静地退出房间，不再打扰她。过了几天，两个人又开始浓情蜜意的啦！这就如同我开头所说的对待皮筋儿的态度一样，你要会先自查，确定自己的做法是正确的，然后努力的多抻扽抻扽着他，让他也明白现实，能够正视在婚姻中出现的问题并且心甘情愿地为婚姻做出正确的改变和选择的。大家说，婚姻是不是就如同我说的这种道理呢？ 第三十三章 ——通透 都说人活一辈子，难得糊涂。可是能说出这种话的又有几个是真的糊涂的？难得糊涂难得糊涂，是明白的人愿意让自己糊涂，是一种对生活中的得失不计较，是一种对于生活态度的通透。而不是真的糊里糊涂。一个人是不是能够糊涂，是不是活的够通透，不是单看你学历有多高，也不是看你年龄有多长，更不是看你是不是生活富裕有车有房。而是看你有过怎样人生的阅历，如何承受住生活带给的压力，面对突发的事情怎样处理，遇到让人崩溃的事件如何自理，遭遇前所未有的困境能否坚强的挺过去，在被迫接受原本不应该接受的事情中如何安然自处，在遭受非常不公平的待遇能否有理有据的反击，在心情和心理情绪的低谷期能不能时刻为自己打气。把这些都能解决的游刃有余，那么你自然会拥有别人羡慕不来坚韧通透的心理。长此以往，时间若是公平的，你的人生早晚都会变得无往不利。可是想要把这些都做到那是谈何不易？所以就要你努力，要很努力，很努力。首先，你要有个别人不了能触碰的明确的底线，这样至少在你懦弱到无法反击的时候，欺负你的人还能存有顾忌。等到你有能力反击的时候就毫不犹豫地做雷霆处理；其次，你要有个开朗的性格，乐观的心理。它们可以让你在遭遇不好的事情的时候仍然拥有并保持着积极向上的正面能力，要在每一次的遭遇中累计经验，丰富自己；再次，你得学会各种你应该掌握的专业特长性的技巧和无论在那种环境都能生存下去的保命的能力。让自己面对一切已知的和未知的都能有自己的底气。最后你要学会擅长选择性忘记，但忘记不等于失忆，只是要把那些不愉快经历打包压缩处理，然后放在记忆中带锁的犄角旮旯里，不轻易触及，直到它慢慢的被消化吸收，然后再拿出来的时候一点都不会刺痛自己。以上呢，只是我自己浅显的分析，是不是也是有一定的道理？ 总之呢，我这小半辈子不如愿的太多了。不过也造就了我这万事都能想开的通透性格。我这样的性格真的很适合被当做一个聆听者。因为有的时候，别人只需要给我一个眼神，不需要怎么说，我已经懂了。有的时候朋友说我劝起别人来说话那都是一套一套的，小词整的很是冲击心灵，震感心理。我对此微微一笑，虽然大家看起来我是在劝慰着他们，其实我也是在劝慰着我自己。人啊，应该每天的每时每刻都可以在任何的人物、事物、景物里寻找到自己需要的正能量，总结出它们所蕴含的道理，加以消化吸收，以此来强大自己，充实自己，表扬自己，肯定自己。现在的我虽然人生之路颇有波折，一路的坎坷，命运是如此的多舛呢，可是我所经历的，承受的这些终究是让我学会了更多的好的东西。现在的我那是天大的事都不耽误我原本就该享受的吃喝玩乐，除非是身体出了状况那是没啥辙。真的是有好多好多的人其中也包括好多年龄比我大太多的人都说非常喜欢和我聊天，他们说和我聊天能让他们感到自在放松，感到快乐。不止是因为我说话很是风趣幽默，更多的是因为我对待事情有自己的一套独特的有正确的看法，能让他们眼前一亮，耳目一新，甚至有些人直接说活了这么多年还不如我一个黄毛丫头看得开，想的通透呢。那是当然了，毕竟这也算是我这么多年最强悍最值得炫耀的优势了。不说了，家婆的衣服穿开线了，我得给她缝缝去了。下次再聊呦，等你…… 第三十四章 ——说话 我今天中午做饭的时候，一个不小心把电炒锅弄歪了，里面滚烫的开水一下子喷涌而出，全部都跟我的脚来个亲切有好的拥抱，然后开水就无情的跑掉了，留给了我一脚通红的水泡。我这身边当时也没有别人呐，反正每次做饭也是我自己的事情，和别人很少能产生什么合作做饭的关系。这时候作为身经百战的我自然开始了我的自救行动了。我的第一个瞬间的反应就是拿着水舀子舀了满满当当一舀子水毫不犹豫的淋然后到了我的脚上，就这么说吧，我相信我的脚都没反应过来尼，那开水和冷水就相继到位了，对，就是这么迅速，就是这么猛。然后我就一路蹦蹦哒哒的来到里屋，在我的家庭药箱里找到我储备已久的烫伤膏涂上。别问我为什么蹦蹦哒哒，经历过的应该都能想象到一只脚不方便触地的时候是怎么走路的。处理完以后又回到厨房，厨房还乱着呢呀，我得继续收拾残局，继续把未做完饭菜做完。这时候我就控制不住的开始了思绪飘荡，忍不住开始在想:等他们回来吃饭的时候是先把目光放到湿漉漉的厨房，还是我这只受了伤涂满药膏的脚上。他们会如何开口询问，是先关心厨房为什么会这样？还是先关心我为什么会受伤？或者是关心我疼不疼，用不用去到医院处理烫伤？如果他们问我说“为什么厨房变成了这样？”我会激烈的回答他们“我一个人闲的慌，想毁了厨房”；如果他们问我说“你的脚为什么受伤”，我就会如实的告诉他们说“做到的时候锅不小心歪了，开水撒在了脚上”；如果他们问我说“就你这样还能有啥指望，干啥都不中，做个饭还得要工钱让自己受伤”，我会愤怒的回问“你们那么好，那么能干，也没见过你们给我做过几回现成的饭菜热汤，你要给我工钱？那咱们就来好好的算算清楚账”；如果他们问我说“你的脚疼不疼，多涂点药，还不好的话我带你去医院一趟”，我会温柔的说“没事儿了，药都上好了，现在脚也不太疼了，不用费事跑医院一趟”。看吧，这就是言语的力量，它虽然出力不多，却可以决定着事情的发展方向。所以呢，做人呢，学会如何说话了的，那么你的人生之路走的一定会比不会说话的人走的顺畅。（ps:今天我要重点表扬一下我家的长子，在我外出去厕所的一路上和我从厕所回来的一路上顶着烈日细心的心甘情愿的做我的拐杖。而我家里的其他人员的问话也还不算让我失望。都值得肯定，值得表扬。） 第三十五章 ——改变 今天我朋友和我聊天，就那么聊着聊着，她突然就对我说“你变了”。我稍微思考了一下，然后很认真的对她说“是的，我是变了，我承认至少现在的我变得不像从前那样温柔了，同样也不似从前那般懦弱了，现在的我浑身也学会了长刺儿了”。对，是的，我是变了，变得硬气刚强，积极向上不服输，拼搏努力斗志昂扬，不再奢求别人给予的注视的眼光，因为现在的我心中有光。曾经的温柔似水在无数的肆意欺凌下成功的蜕变成了足以让我经生历死，脱胎换骨的“孟婆汤”。我打个比方说:从前的我是个软柿子，任人捏扁搓圆着；现在的我就好像沙漠里的一个仙人掌，有水没水我都能活着，若是谁胆敢对我肆意妄为，那我的刺也得尝尝对方身上那鲜血的味道才算公平合理的。没错是的，我就是变了，我就敢承认变了，我应该再早一点就勇敢地做出改变的，我是下决心必须要做出改变的。即使不为什么特别远大的理想和梦想什么的，只为我可以堂堂正正挺直腰杆的活着，我就不能够也不可以再继续被别人不用付出代价的肆意欺负着了。我要为我的将来负责，我得负责让我自己在将来的人生道路上能够顶天立地，不亢不卑，不气不馁，肆意洒脱地活下去。所以，我变了，我必须是改变了的。从前的我做事情考虑的大多都是我做了这个事情别人会不会快乐？我做了这件事会不会给别人带来困扰呢？我需要怎样做才能让他们都满意呢？一件应该大家一起做的事情失败了，我第一个会问自己是不是我哪里做错了？别人如果突然间不理我了，我第一个方向也是会考虑是不是自己哪里做的对不起她了？可见那时候的我过的是多么的呆头鹅，真的就是那种很单纯的天真，很痴傻的软弱。那时候的我只知道别人都需要快乐，却忘记问自己难道我自己就不需要快乐？别人做事情都不会考虑会不会给我带来困扰，我为什么还要傻傻的处处顾虑别人呢？有的时候真的不是你什么事情都尽心尽力的做好了他们就会都满意了的，不是有句老话叫做“人心不足蛇吞象”么？一个团体的事情是要看集体共同努力的，怎么可能只靠某一个人的单方面的努力就可以让这件集体努力才能做好事情完成的完美无暇呢？有些人突然间无缘无故的就对我冷淡了，并不是我付出的不够多，只是因为他们觉得在你这里已经没有什么可索取的了，我还傻傻的试图努力挽回着，这不是耽误人家的高飞么？所有的发生的桩桩件件的事情啊，就这么被我放在一口大锅熬着熬着，慢慢的熬着，看着它们逐渐的混合，开锅，直至凝结出浓浓的一碗汤汁了。我看着这碗浓郁的汤汁，我脑海里出现了一个叫做“孟婆”的婆婆对我说“孩子呀，你所有所有经历的苦楚呀，终究是没能够把你击倒，也没有让你颓废。你既然有能力用你所经历的一切凝结出这难得的堪比“孟婆汤”的汁水，你真的是很了不起的。既然你用心凝结出了它们，那就把它们喝掉吧，是时候让它们也发挥一下它们应该发挥的光和热，你要尝试着消化它们，把它们当中蕴含的人生哲理统统地吸收了。然后忘记经历它们时那痛苦锥心的感觉吧，把这些该放下的渣子都放下吧，你从它们身上吸收的营养让你自己的人生感悟更加地透彻，可以让你以后活的更加明白、洒脱。它们带给你的阅历会让你的心神变得异常多彩丰富，这是其他不曾经历过的人永远也得不到的。是时候和过去的自己告别了，是时候要努力让自己的身心变得坚韧不拔了。勇敢的面对吧，面对曾经，面对现在，面对未来……”语毕音未落，婆婆就渐渐地消失了身影，偌大的脑海里只剩一个瘦瘦小小的孤单的我，那个小小的我手里端着一碗浓汤汁，我看着那个小小的我眼角那最后的一滴泪滑落汤中，叹了一口气，仰起头，浓汤一饮而下，入喉皆是苦涩，自此以后，我便是我，重生的我，全新的我，我只属于我。 第三十六章 ——好话 今天和同事闲聊天的时候，她对我说“我觉得你好像对别人说你好话这个事情很在意，这个事情真的有那么重要吗”。我听到她的话我稍微愣了一下，然后脱口而出“为什么不呢？为什么就不能要求别人对我说句好话呢？难道我做了好事，当我付出了我的心神体力劳神费力地为他们做了事情，我不图稀他们一定要做出什么知恩图报的事情来回报我。但是为什么就不能听到一句表扬、感谢、肯定的好话呢？”她可能被我如此激烈的的言辞弄的懵住了。可能觉得此时我的反应对于她而言应该是有些过大了。她停住了一小会儿，然后弱弱的问我“你为什么反应这么大呢？我就觉得好话什么的真的不是很重要的呀。”我知道她在她们家里一直是那个被宠着被呵护着的，我也很理解她为什么理解不到我所在意的，这真的就是单纯的个人的经历不同，那么自然也就造成了个人体会它绝对是不一样的，那么这个中的滋味也只有当事人也就是“付出者”才能清晰准确的表达出来其实她所在意并不是有多么夸张过分的。后来她跟我说她是不在乎说好话这个事情的，她觉得只是因为每个人的表达方式不同的，所以有的时候真的没必要计较的。但是她对象看起来也挺是挺在乎的。还跟我举了个例子:她下班回家了，她对象在家里哄孩子做饭，料理这些个家庭中琐碎的各种生活事情。然后做了一个菜上桌，她就随口说一句“这道菜为什么不能放上香菜呢？”然后她跟我解释说她的意思只是说这道菜如果放上香菜会更好吃的，真的也就没有别的其他的意思了。结果她对象就是不太高兴了，嘟嘟囔囔的就觉得是她过于挑剔了。我听她说着她的这个行为就猜测着她对象的反应，结果果然是不出我所料的。我对她说“我相信你只是单纯的提出一个对于你来说是比较合理的建议而已，但是你忘记了在意在他的立场上能把饭菜做熟端上桌就已经很辛苦的了。作为一个回到家就是一个家庭主妇的我来说，我就很能理解你对象为什么会做出如此觉得委屈的反应了。因为这类似的事情也曾经在我的身上发生过。”然后我就给她讲了一段我的经历，她听完我的经历也表示说还是她懂得太少了，也明白说话原来是应该分场合的，应该尽可能的多说好话的，尤其是在对方真的付出的时候，真诚的表达谢意，珍惜对方所付出的那是必须应该做的。下面来说说我诸多的生活经历当中的一个来对应今天的话题吧。我的经历是这样的:我在单位上了一个夜班连着第二天一个白班然后拖着疲惫不堪的身体不甚清醒的回家了，等我回到家稍微休息一下就开始准备晚饭了。在这炎炎的夏日里仅仅是安静的呆着就能出一身的汗了，更何况还要在没有空调电扇的厨房里跟灶火努力过招呢。当我大汗淋漓的把饭菜端上桌，他们没有人觉得做饭的我是付出的多少辛苦才能完成的也就算了，居然还在那趾高气昂的说这个菜怎么不放辣椒，那个菜炒的稍微有点老了。呵，你看，这就是上了一天一夜的班回来还要马不停蹄准备饭菜的我得到的最终的结果。心寒么？感觉真的就像是我那一腔热血，肝脑涂地的真心付出那是喂了狗了。你说此时的我如若发火是不是我不懂事呢？如果我不花我的工资然后买来食材，他们能吃到什么？如果我不下厨做饭，我有哪一顿是吃到了谁为我做好的可口饭菜，我一进家门就能吃现成的？如果我不汗流浃背的开灶火，饭菜它自己会熟么？他们出钱了？出工了？还是出力了？没有，他们什么都没有付。就这么什么都不用付出就能享受到别人的劳动成果，难道连说句好话这种都不需要什么成本的事情都不会做么？难道花了钱，搭了工，费了力气为他们带来成果的我还没有权利听到他们那本来就可以张口就来的一句好话么？其实有些时候真的不是非得要争个什么子丑寅某，也不是一定要论出谁的个输赢对错。真的就只是说我既然是真的付出了，不管在哪个方方面面的我都尽力地付出了，我即使不期盼得到什么实质性的回报，最起码得到一生发自肺腑的感谢绝对不过分的。就这么一句好话，一句肯定，一句表扬赞赏，就会让我觉得我所有付出的都值了。有些时候就真的是因为立场不同，角度不同，说话的方式不同，才会在某一场合里话赶话就彼此都不开心了。但说开了，真相也是没有多么复杂的。无非就是你在你的立场说你认为很正常很应该说出的话，却忘记你还可以也更应该站在对方的立场去说一句此时此刻对方最愿意听到的。你看，生活就是这么普通平凡，到处都是人间的烟火；你看，生活就是这么低调智慧，把所有的人生哲理都悄悄地蕴含着。 第三十七章 ——定位 我觉发生在这个世上的的很多很多的争吵和攻击追溯到源头基本上都是因为没有很好的找到各自的定位，或者只是某一个单方面定好位而对方压根没有自己也要做好的定位意识。拿婚姻来说:好多的争吵大都发生在一方在婚姻关系形成以后迅速的找到为人妻或者为人夫的定位，进入到婚姻的家庭生活状态，而另一方只是以为自己多了一个伺候自己的保姆或者爹妈，所以不仅没有发挥出她或者他在婚姻里本来就应该发挥的作用，甚至享受的更加心安理得，更有甚者变得更加得寸进尺了。在婚姻的一开始可能还会好一点，因为可能对方愿意包容或者甘愿付出。如果时间长了，依然还是这个不平衡的状态的话，那就很可能会出现问题的。等到找到定位的那个人哪一天开始觉得累了，心生厌倦了，甚至那单方面的定位式付出甚至是全方位付出的那位，她或者他后悔了，心寒了，觉得再也看不到希望了，觉得可以放弃了，那么争吵也就随之而来了。这是一个事情发展的必然结果，这是可以预见的。客观的讲，没有哪一个女孩子嫁人是为了给别人做免费到可以任由对方呼来唤去的保姆而选择嫁人的；同样也没有哪一个男孩子娶了个老婆是为了给自己一个必须得伺候的经心巴业，让对方一直过着十指不沾阳春水的少奶奶生活，而自己就像个没有工资的长工一样的。最好舒适的婚姻应该是彼此都为这个家庭付出者，而彼此又都懂得和珍惜对方所付出的。彼此都为对方所付出的感到知足和快乐，一直感恩着彼此的遇见和为婚姻作出的定位式改变，这样的婚姻才是最幸福的。拿工作来说:作为上级，是可以有权行使职责范围内可以行使的权利，同时也必须承担职业范围内应该承担的责任和义务。作为一个领导者，要心中有杆秤，做事情要公平公正，不以权谋私得自己不该得到的利益，不以自己的职位欺压下级，不在明里暗里做一些坏事，如果有一天作为领导者所做的坏事闹得人尽皆知，那么到时候不仅脸上没有多么光彩，有可能你现在拥有的都会离你而去。作为一个领导，确实要有足够的能力，能够让职位上划分的下级从心底里佩服着靠自己的能力成为他们上级领导，工作方面可以心甘情愿，积极努力的配合，这才应该是作为领导者最准确的职场定位。最最重要的，作为领导者，要认清自己的定位，清楚的知道了解自己你只是职位到了那而已，并不代表着你就是那老社会里的上层统治者，可以肆无忌惮的欺压着底层的奴隶。作为上级领导，这一点一定要切记，否则那盲目的无所适从的优早晚会帮助你掉到阴沟里去。作为下级员工，首先你得明确自己的职业范围，把自己该做的本职工作要完成的尽心尽力。然后在现实允许的条件里，让自己不断的学习，努力提高自己业务能力，在别的员工做事情能力不足的时候，可以对领导说“交给我，我可以”。这样的自律又优秀会有哪一位慧眼识人的领导能不喜欢，不中用？最后永远记得一点，你是员工没错，但你不并是老社会里那卖身的奴隶。所以在面对职场上受到的一些极度不公平的待遇以及触及底线的处理，你也要勇敢的发声才可以，这样才能从最根本上最大限度的保护自己。拿社会相处来说:彼此不认识的每个人和每个人之间都没有什么既定的血缘关系，当然也就不存在什么谁照顾谁才是天经地义的行为。这时候所有人的定位都是小心翼翼的接触，从陌生人开始相处的。如果所有的关系都单纯地靠自己的人格魅力和为人处世的态度来获取的，每个人都在为自己想要得到的朋友而作出努力，我觉得这个就很合理。当然，这种单纯的交友在现实的生活里是很少能够遇见的，可是不就是这种“物以稀为贵”的概念，才显示出能够拥这种单纯朋友关系的人所拥有的品质是多么多么的弥足珍贵么？这种人若能有幸得遇一二，这此生也就足以了。 第三十八章 ——因果 亲爱的读者朋友们，有没有听到过或者经受过旁观者对于做出改变了其他人或者做出改变的你问出过“怎么感觉你好像变了”，“你怎么能变成这个样子了”，“你为什么要变成现在这个样子”这类问果的问题。却很少有人能经历过旁观者能真正发自内心的问出着做出改变的其他人或者问一问做出改变的你“你是经历了什么才会变成现在这个样子呢？”，或者“是什么原因让你变成了现在这个样子”这类寻因的问题。对于这类的问题你是如何回答的？而问你这类问题的人就没有变化么？其实他们也应该是都有变化了，只是他们不自知而已。对相应的事物的改变而做出相应的改变，这是一件多么正常的事情，有什么大不了的？这个问题也有好多的人问过我，所以对于这个问题我也做了认真的分析考虑，然后得出了这样的结果:其实并不是我们突然之间就改变了，也不是我们想要必须变得如何如何。只是因为我们所接触的事物在时刻的更新变化着，我们所处的环境也在不断的更新变化着，就连我们所接触的人，他们所做的事情，他们所说的言语，他们对待事情的态度，以及他们带给我们的印象也会时不常的更新变化着。正是因为存于我们身边的万物都在不断地更新变化着，它们自然而然也会带动着我们做出相应改变着。因为它们自己在更新变化的同时也会让我们的内心、头脑、认知、眼界、思绪、体验，甚至脾气秉性等等等等都会随着它们的更新而发生变化着，这应该就叫做因果。这也就解释出我为什么也会改变了。照常举个例子:我记得那是在我怀孕五六个月的时候去到一家商店买东西，后来还把一个六七岁的小男孩说哭了。结果身边就有很多人问我“干嘛要跟一个孩子一般见识呢？”“你也快当妈了，咋就这么没有爱心呢？”“你怎么能狠心欺负一个孩子呢？”等等等等好多好多尖锐的又充满指责的问题。是的，诸如此类的话语在他们的口中层出不穷的，他们就那样慷慨激昂的做着别人眼中那路见不平拔刀相助的盖世英雄。可是却没有一个人肯问问我为什么会如此对待一个小孩子呢？为什么把他都给说哭了我都不带心软的呢？那是我有史以来第一次在大庭广众之下为自己辩护，我用尽力气大声把出来事情的经过喊了出来，是的，喊，真的就是那种声嘶力竭的喊，那种泪流满目的喊，喊出了我的所受到的委屈，也耗尽了我的所有的气力，我就孤身一人，挺着五六个月的孕肚，就站在那喊:你们只知道是我说哭了他，你们有一个人知道我我为什么会说哭他么？你们有谁问过我是因为什么才会对一个孩子进行训斥么？他是个孩子没错，可以也应该到了能分辨出是非对错的年龄了。我从进这个商店就小心翼翼的躲着人多的地方走的，生怕有谁不小心把我碰了，到时候一旦有什么事情谁都不会好受。结果，这个小孩子直接就拿着球冲着我就撞过来了，而且明显就是故意的，因为挺宽敞的走廊里空余的地方能容得下三四个人一起走过的。他撞着我的肚子就跑过去了，跑了几步又停下来瞅了瞅我的肚子，然后把手里的球直接就朝着我的肚子很用力的扔过来了，如果不是我用手把球打到一边，现在的我说不定就可以直接躺在这里生孩子了呢？听完我的话以后，这群自诩侠义心肠的英雄们的脸一起变的五颜六色:有的面露吃惊；有的显得有些错愕；有的则是一脸尴尬了。然后，那些个只为了起哄以达到让自己可以逞口舌之快的人嘟嘟囔囔走开了；有些个真正好心也知道自己帮错了人的也有向我真诚道歉的；有些真性情的在了解事情的真相以后又帮我教训起那个孩子了。可是那又如何？我不该受到的伤害已经受到了；我不该受到的委屈我也受到了；我不应该受到的无端指责我也受到了。他们事后的道歉，弥补能做什么？只能是说你看我道歉了，你也接受了，这件事情在他们心中就算是过去了，以后他们的心中不会再有愧疚，记忆中也可以当做这段错误从来没有发生过。可是我呢？这件事在我记忆里那样的记忆犹新我怎么就可以说当做没发生过就没有发生过？我内心所受到的那些原本就不该由承受的伤害就真的不存在了？这不纯属就是自欺欺人，天方夜谭么？自此之后，我的整个孕期就再也没有出去过。都是需要买什么我都会让我的家人买回来，即使买的不合心意我也没有出去自己买东西的想法了，连出去的的想法都没有了，更别说出去的行为了。真的是不想再出去了，也是不敢再出去了。也许有人会在这里问一句，为什么？这是因为什么？因为我在害怕呀，害怕人群中的那一张张不明真相就要吃人的嘴脸，害怕再受到莫名的伤害，害怕再承受无端的指责。我害怕呀，害怕到不敢再尝试，害怕到下定决心要变得凶狠一些，变得看起来就不是那么好欺负的；害怕到下定决心学会从内而外的武装自己，强大自己；害怕到尽自己最大努力，努力做到让任何人都不敢随意再欺辱自己。看吧，这就是为什么我在改变的所有原因当中最最渺小的冰山一角而已。同时这件事也在时刻提醒我，以后如果想要评价一件事情的结果，那么这其中的原因就必须是应该提前知晓的。只有知道了其中事情真实的因果始末，才能我对事情的结果所做的评判多出几分公平公正的，才能在有机会参与解决事情的时候做到心知肚明、不偏不倚、不添油加火。如果是在没有得出事情的全部始末经过的时候只会尝试着根据我所知道的做出属于我自己的分析，而我分析的这些结果仅仅用于帮助我自己学习到其中的知识，学着积累经验，学会趋吉避凶，学着分辨事情的事非对错。把好的当做榜样，把坏的当做教训。我会永远记着:凡事有因才有果，万种的因自会造就出万般的果，因果循环，任谁都是逃不掉的。 第三十九章 ——识人 有一个遭到她认为是朋友的人背叛了，并且还因此受到极大的委屈了的朋友来找我了，她对我哭诉着“是我看错她了，她怎么会是这个样子的呢？为什么我当初就没有看清楚她是个什么人呢？真的是我的眼睛瞎了才会觉得她是个好人的”……。我就这么看着她一边哭一边翻来覆去的说这几句话。我知道此刻的她需要的也并不是我的回答，而只是单纯的想把自己的情绪发泄出来。这个时候的我应该只是作为聆听者的存在，我就这样静静地看看她的脸，认真的听着她说所的话，偶尔拍拍她因为抽泣不断耸动肩，顺顺因为哭泣呼吸不畅而弯掉的背，然后默默地把纸巾塞在她的手里，让她自己擦掉她落下来的泪。一切都在有条不紊的进行着，除了她的呜咽不断的哭声和含糊不清的说话声，周围的一切都是安静的。直到她把她心中的愤懑都发散出来了，情绪也逐渐平稳了，可以很清晰的讲述她所遭遇的事情，以及她自己想不通的问题，也有了耐心可以听我说话了。我们就着这如何识人进行了一次探讨。具体的内容我记不清楚了，只记得一短我是这样说的“人本来就是复杂多变得，谁也不敢说自己能够清楚准确的识人，谁也不敢保证自己绝对不会看错人的。虽然有些人的直觉天生就确实是很准确的，但是最终能判断他们自己的直觉是不是绝对准确，也得看后续对此人的各方面都观察细致透彻了，然后综合分析了，下了定论了，然后才能告诉别人说自己识人的直觉是准确的。如果你对自己识人的直觉能力不是很自信，那你就不能着急下结论，更不能过早的就把对方划分到亲密无间，什么话都可以随便说的那种位置，不然吃亏上当被戏耍也是在所难免的结果。你应当小心接触，细心观察，观察对方的所作所为，观察对方的言谈举止，观察对方的眼神，甚至观察对方身边出现的人群都是什么类型的。把你能观察到的都观察到了，你就自然而然的能判断对方是一个什么样的人了。如果这些你都观察的不到位，做不出分析。那你就记住一下几种方法也不会错的。第一种，你观察的这个人虽然表面看起来老老实实，本本分分，不争不吵的。但是每当涉及到他们自身利益的时候却是从来没有吃过任何亏的，那么这种人你就可以远离了；再有一种，就是对方看起来活泼开朗，善与人交往，看起来和谁都掏心掏肺的。相处起来很容易让你放下你的戒心的。但凡你哪天跟她说点什么所谓的知心话啥的，第二天就传的沸沸扬扬的，就连街边的流浪狗都知道了。尤其是那种你对她说了一个一，她就能给你传出个二三四五六七的，这种人你也是要选择远离的。还有一种，这种就比较好分辨了，也是最容易遇到的，他们的特点就是用你的时候殷勤又可爱，装傻又卖乖，卑微做作毫无底线；而用不着你的时候就来个翻脸不认人，高傲的那模样叫一个高贵、冷淡，路过你身边的时候甚至觉得看你一眼都是人家好心的施舍。这种人最喜欢也最擅长做的事情就是过河拆桥，鸟尽弓藏，兔死狗烹，卸磨杀驴，这类的成语多的那是数不数清楚，可见这种人自古有之，就连那这个腼腆内敛的古人也深受其害，颇多感慨的呀。”看吧，识人这档子事儿说复杂也复杂，说简单也挺简单。复杂的时候你是得小心翼翼、不漏声色地和对方保持合适的安全距离，然后再默默的不漏痕迹地观察、试探。千万不能让对方觉得你太过热情，热情到就差写个标语我很单纯，欢迎来骗；也千万不能让对方觉得你过于高冷，高冷到生人勿近，好似不食人烟。难吗？难，当然难，如此识人难于上青天。想要简单的吗？可以吗？当然可以，不过简单的后果也许会很美好，但也有可能有点惨，或者很惨很惨。简单的操作流程就是当你遇到对方的时候你就直接暴露你的本性，向对方展示出你骨子里的真性情，爱咋滴咋滴，该咋办咋办。你就两眼一抹黑可劲儿地往上撞吧，撞着撞着你就能看清楚对方是什么人了，这也算是游戏里的拿着人头换取经验，多简单。 第四十章 ——多久 谁也不知道自己的人生之路还能走多久；谁也不知道距自己所期盼的到来还有多久；谁也不知道你能遇到对的人还得等待多久。有太多太多的我们无法掌控的事情的发生还有多久。可是我们也有应该知道的，比如说你应该问问你自己“你有多久没有睡过好觉了”，“你有多久没有开怀大笑了”，“你有多久没有感到身心愉悦了”，“你有多久没有做你一直想做的事情了”……有太多太多原本应该经常发生的事情就这样在庸庸碌碌的繁忙之中被你所遗弃了。是的，它们一直可以存在的，只是你的各种没时间去面对它们，甚至有可能觉得它们都是你可有可无的负累，所以你就干脆的遗弃了它们。当你再想起它们的时候，你真的就会发现已经很久没有安心的睡过好觉了；你已经快忘记了什么叫做开怀大笑了；你已经体会不出什么是身心愉悦了；你都忘记了自己曾经也有过一些非常非常想做的事情了。这样的你，你自己喜欢么？这样的你，你觉得可怜么？这样的你，你觉得还有能力改变么？这个时候的的你也是时候允许自己放松一下自己了。放松自己的心情，放慢自己的节奏，放飞自己的身心，放空自己的思维。给自己一些空白的时间，用来发呆或者用来构思你想要的美好。在下班的时间放过自己，让手机关机，让自己全身心的拥抱你那不知消失了多久的沉稳安静的睡眠；在休班的时候，画一个自己喜欢的的妆容，穿一件自己喜欢的衣服，再邀上几个最好的玩伴去到你们常去的地方撒个欢儿，让不知道消失了多久的开怀大笑回到你的耳畔心间；利用工作以外的业余时间，骑着自行车飞奔至野外的田野间，骑车骑到出一身臭汗，然后吹吹微风，让那不知道消失多久的身心的愉悦感可以让你再一次体验；好好把握可以不用遵守职场制度的星期天，去做因为忙碌而被你搁浅了不知多久的计划吧，也算是为自己实现了一个最想实现的心愿。请静下心来仔细的想一想，那些被你遗忘的很多的美好事件，究竟有多久没有到来了？你的那些个很美好很美好的心愿，要多久才能被你实现？ 第四十一章 ——关系 原来在人际关系中，不管是亲人、朋友、还是婚姻之中，除却那些真正的亲情、友情、爱情以外，还会有那么一种独特的关系。这种关系无关情与不情，也不是爱与不爱。这种关系简单粗暴又直白，而且大多数还都是分为单向要求方和单向承受方两种人物关系的存在。那么这种关系屏幕前的你好奇么？其实说揭开谜底的话也没啥大不了的，无非就是被需要和不被需要而已。这种被需要和不被需要的关系毕竟不是奢侈又弥足珍贵的的感情，所以并不需要特意维护经和小心的经营。它不讲究什么相互理解、互相互助，自然也不用在乎什么公平合理、关系对等。作为单向要求方，平常的时候是不需要也没有什么必要和单向承受方有任何方式的联系，他们自己享受着安逸的日子，体验着四处潇洒的快乐。当单向要求方遇到什么问题了，或者遭遇到什么事情了，那么手机里那个在安逸和潇洒的时候从未被启动过的作为单向承受方的联系方式就会在第一时间被紧急启动了，然后就静等着那个傻傻的单向承受方巴巴的出现，然后努力又积极的解决出现的各种大小问题和各类成都不同的坏事情。直到把所有的问题和事情都解决完了，这个时候单向要求方连句谢谢都不必说，更别提什么具体的感谢回报了，之后又心安理得的接着将单向承受方的所有联系方式再一次设置成自动屏蔽状态，直至下一次需要单向承受方的时候再把联系方式紧急重启。如此地循环往复，周而复始着……而作为单向承受方的那一位，也许她天真的以为这就是属于大多数人际交往关系里很正常的相处模式，又或者她早已看透一切却狠不下心来对单向要求方进行斩钉截铁的拒绝或者直接就置之不理的。于是心软的单向承受方只能一次又一次的无偿着被动接受着成为这被召之即来挥之即去的角色。其实解决问题，处理事情这些方面真的是小儿科，对于真正有本事的人来说真的也没什么大不了的。真正诛心的事情是:每当单向要求方在需要单向承受方的时候，后者必须时时刻刻都存在，还要在最短的时间出现在前者的面前尽心尽力的处理着原本就是单纯要求方造成的，跟自己又没有任何关系的各种各样层出不穷的麻烦的问题或者事情。还要卑微的做到在不了解情况的旁观者眼中看起来一切的问题和事情都像是单向承受方自己自愿处理的，没有受到任何的勉强，没有受到任何人的强迫。结果呢，所有的问题或者事情，单向承受方处理好了无功，而处理不好了就成为了单向承受方犯下的错。最无耻的是如果有一天单向承受方遇到问题和事情需要有人可以帮忙处理的时候，那么单向要求方就会立刻消失的无影无踪，真的就是那么悄无声息的销声匿迹了。就仿佛前者从未在后者的人生路程里出现过。呵，果然，后者的存在除了被需要和不被需要，至于其他的所有要求都是奢侈和妄想的。有的时候我会在想:如果有一天这个单纯到傻傻的单向承受方变得不再单纯不再犯傻了；或者说如果有一天这个心软到毫无底线的单向承受方那颗柔软到被伤的千疮百孔的心终于碎掉了，再也不用心软同样再也不会受伤了，变成了无心无情之人。那些个单向要求方们做出什么？他们今后的日子怎么活？他们是否会后悔亲手毁了曾经只属于他们单向承受方？他们会不会做出什么实际的行动来赎他们曾经犯下的过错？即使他们真诚的想要救赎自己，弥补过错，那又能改变什么？ 第四十二章 ——淋雨 盛夏的雨季，雨水总是可以在世界的各个拥有夏天的角落里肆意的撒着欢儿。就在近期的很长的一段时间里，我所在的城市隔三差五的就被这雨水包围了。于我而言，每一场的雨都有每一场雨的独特，每一次的天气变换都是那么的神秘莫测。或是轻声浅语的微雨；或是淅淅沥沥的细雨；或是哗哗啦啦的小雨；或是如垂银线的中雨；或是地起轻烟的大雨；或是倾盆而下的暴雨；或是电闪雷鸣的雷雨……于是，这来来往往的路程里便多了一种奇妙的体验——淋雨。慵懒随意的行走在微雨中的我，会觉得空气里弥漫着湿润的气息，就连路边的庄稼散发着微微甜腻的味道；悠闲自得的行走在细雨中的我，会感受到雨珠小心翼翼亲吻我的脸颊，贪恋的拥抱我的头发；打开雨伞信步行走在小雨中的我，看着雨滴从伞的顶端滑落，滴到脚边绽放出美丽的花朵，偶尔踩个小水坑找一找童年的快乐；扶着雨伞小心行走在中雨中的我，看出了那落下的雨水是多么的不甘寂寞，它们在我的脚下不断的徘徊跳跃着，试图激起属于它们的浪花呢；撑着伞慢慢行走在大雨中的我，被雨水制造出的轻烟所迷惑着，看着周围的景物渐渐的变得模糊不清，这份异常梦幻的景象很容易引起各种如同神话般的遐想了；双手把握着雨伞费力的行走在暴雨中的我，觉得此刻的雨伞和我是那么单薄渺小的，暴躁的雨水总是无视雨伞尽职尽责的执着，就那么三百六十度无死角的光顾伞下的我，地上的雨水也不甘示弱的越过我的鞋子，就那么轻易地攀上我的裙角，然后带着它独有的森森凉意努力地向上蔓延着；若是在外行走的我遇到雷雨到来的时刻，我就直接找个能避雨的地方就那么安静的躲着，然后看着那些疯狂的雨水奋力的拍打着窗户，之后带着不甘却又无可奈何的顺着玻璃滑落，远处时不时的会有耀眼的闪电伴随着轰鸣的雷声，它们的结合展示会让我的心里总会有一种莫名的快意。就觉得它们的闪烁和嘶吼其实就是自然界的一种发泄方式，就是一种可以把所有的压力全部正大光明的释放出来了，仿佛我内心的积攒已久无形的压力和所有烦躁愤懑的坏情绪也跟着它们的节奏就那么肆意地宣泄出去了。然后雨过天晴，飞鸟徘徊空中，站在天空之下，深吸一口气，神清气爽，浑身轻松，那种感觉真的很美好，又很奇妙。那种感觉再往具体了说又觉得恰当的词语不容易找到，总之绝对不是单单的“好”字就能概括的。 第四十三章 ——感恩 还记得很久很久以前，曾经有一位老阿婆跟我说“人呢，这一辈子即使没有什么天大的本事，那么能够活到寿终正寝就是她一辈子最大的功德。自杀的人罪孽深重，是会耽误下辈子投胎的。”我记得，所以我现在依然顽强而乐观，积极又努力的活着…… 还记得小学的时候有位老师对我说“你爱看书是很好的，有很多在现实中无法得到的，你可以在书本中得到。你的现实生活也会因为你读的书而有所改变的。”我记得，所以直到现在我也会抽出时间静下心很认真的读读我喜欢的书。我的内心世界也真的因此变得很是丰富多彩的…… 还记得初中的时候有一位老师说过“有机会学习的时候就要好好学习，它可以让你们的将来拥有更好的出路，这句话是没错。但是也会有很多同学可能是没有机会一直在校园里学习的，别害怕，因为学习并不是唯一的出路，你们也可以努力寻找出其他的出路，要知道在三百六十行，总会有那么一行是可以带给你出路，让你用自己的能力解决自己温饱的。”我记得，所以我并没有因为自己没有机会上高中、上大学而感到后悔或者气馁。我现在已经拥有了一技之长，我现在可以完全的靠自己，我在自食其力…… 还记得在中专学校的一位老师对我说“你的学习不错，为人也是个坚强又有能力的。我很看好你，你未来的路还长着呢。老师希望你继续保持现在乐于求学的态度，保持这种积极上进的状态，这样的你在社会上一定会越来越成功的。还有一点，也是我最喜欢的一点，你心思很细腻，文笔也不错，可不能随意就辍笔的，不然就白费了。”我记得，所以现在的我在闲暇之余都会学习一切令我感兴趣的东西，然后在灵感来临的时候也会动动笔，将自己的一些浅薄的感悟仔细的记录下来，然后在字里行间中寻找着属于我自己的方向…… 还记得我实习的时候我的老师对我说“一个优秀的护士应该比一个医生要懂得多，这不单单是知识的积累，最重要的是对于实践能力的掌握。因为护士是和患者打交道最多的，所以他们一旦出现什么异常情况的话作为护士的你必须是第一个要观察到并且在第一时间就要做出最合理的安排处理的……”我记得，所以我会很认真的学习所有基础理论知识，也在很努力的练习着各类专业的实践性操作，更会认真地对待每一场考核。我知道学无止境，所以我的学习也从未间断过，我会争取早日成为一名合格的护士，甚至期待着能够成为护士里面能力更优秀的那一个…… 还记得有一位长辈曾经认真的对我说“每个人都有每个人与生俱来必须承受的，你只有承受住了，才能有权利再琢磨其他的。”我记得，所以我把自己应该承受的都承受住了，现在的我也可以偶尔追求一些我想要的…… 还记得……我还记得的人很多很多，我还记得的话很多很多。我记得，我会一直记得，我会一直铭记于心的。感恩在我的生命里有你们的出现，感恩命运的安排让我们彼此遇见，感恩你们带给我的所有的正能量，感恩你们为我满是黑暗的世界里带来耀眼的曙光，让我知道在我的生命中原来也是可以存在希望！感恩，感恩各位带给我的帮助和对我人生路程的点拨，成就了现在这个自立自强、乐观向上、敢于拼搏、充满希望的我…… 第四十四章 ——性格 有很多很多的人不止一次的对我说“你为什么要那么要强呢？”“感觉你很厉害，厉害到似乎是无所不能的。”“你这种要强的性格会让你多挨多少的累呢。”“你要知道，女人就是水做的，你是个女人，就应该温柔一点才好呢！”我每次听到这种类似的话的时候，内心都是一片苦涩，然后自己还要不断的安慰这自己“没事的，他们这样说都是因为不知道我经历了什么。”“不用多想了，他们真的只是单纯的好意的，想告诉你如果你性格可以柔和一点的话，就能少操多少的心，少受多少的累。”但其实我的内心却在咆哮着:我不知道什么叫做温柔，生活只教会了什么叫做软弱可欺。我只知道但凡我稍微的不要强一点点，稍微再懦弱无能一点点，是绝对没有机会能够活到现在的。但是我得承认一点，我在很早的时候就知道女人应该是水做的没错，要不然为什么我每天每天都可以有那么多那么多的眼泪流出来呢？ 各位铁子们，今天我要来一个摊牌，要直接开始简述我的故事（对于现在的我来说它只是个曾经的故事，但对于当时正在经历的我来讲这就是我的事故）了，各位铁子们，记住呦，只是简述故事呦。你们的身边可有茶水点心或者烈酒毛嗑儿？我的故事开始喽:我呢，从被生下来的那一刻就被亲生父母定义为是多余的存在了。因为在我的前面他们已经生了一个女儿，所以他们在盼着能够生一个儿子呢。然后在看到我是个女孩儿以后，在他们满是嫌弃的眼神中，毫不犹豫的就把连一口奶都没有吃到的我交给别人抚养了。于是尚在襁褓之中嗷嗷待哺的我就开始了我寄多家人的篱下，四处颠沛流离的生活。从记事起我就知道我是被养父母抱养来的，我还有亲生的父母。虽然那时候的我不知道我为什么不能和亲生的父母在一起，但我觉得如果能够在亲生父母身边长大应该是很美好的。渐渐的我长大了，也明白了我只有卑微的委曲求全，才能得已苟延残喘的活着。那个时候的我只盼着能够早日回到亲生父母的身边生活，那个时候的我还在幻想着亲生的父母一定会比养父母对我要好的吧！于是最后一个七八岁的女孩子孤注一掷用绝食以明志，不让我回家，宁肯饿死。我如愿了，回到了亲生父母的身边。却发现我在这个原本就应该属于我的家庭里就是个累赘，是个多余的。所以我的处境就是爹不疼娘不爱，兄弟姐妹开心的时候拿我取乐，不开心的时候拿我打嚓。我每天必须都要通过很细致入微的察言观色来分析此时的的他们是不是开心的，来预测接下来我将要面对的是什么；我要每时每刻都要眼里有活儿，不然就很难躲避他们毫无道理地突然对我发起物理攻击之类的。当然了，这都是很久以前的事情了，久到我偶尔和我姐姐提起他们姐弟两个以前欺负我的事情，我姐姐显得很是诧异，居然茫然的反问我道“什么时候的事情呀，我怎么一点都不记得”“都过去这么久了，想不到你居然还会还记得”。是啊，他们没有人记得，对于当时的他们而言只不过是一场习惯性的操作而已。呵呵，他们当然不会记得，毕竟在这场没有一丝公平可言的成长过程里，他们都是快乐的吧，要不怎么都会说“快乐的时光总是短暂的……”短暂又平常的记忆总是容易被遗忘的。唯独痛苦折磨总是会让人刻骨铭心，尤其作为一个承受者。好了，各位老铁们，请允许我只把关于我的故事就讲到这里了，这其中具体的事件多到讲不完的。最主要的是我还有很多很多的故事都已经被我用坚强和乐观把它们强制性的在我记忆的深处给生生的活埋了。埋得死死的，压的实实的。我一点都不敢挖开，真的，我怕一旦我挖开了一点点，它们就会肆无忌惮在我的脑海里为我来一遍重现，那么我也就再也没有勇气继续的活着了。真的，这些事只有在真正经历的时候我别无他法，只能坚强的硬抗着。但是说真的，我也就真的只能在经历的时候坚强那么一次了。真的，我也曾不止一次的问自己，如果在让我把曾经经历过的再经历一次，我还可以吗？答案每次都是一样的，是否定的结果。如果真的要让我把我所经历过得再经历一次，那么我一定会在我懂得生与死的概念和区别的时候，第一时间里让自己彻底告别这个世界，让懵懵懂懂的我就那样安静的离开，就当作我从未来到这个世界上过。索幸这只是假如，这种假如时光可以倒流的事情是基本不会发生的。所幸养父母那边我已经彻底的脱离了，所幸亲生的父母兄弟姐妹现在对我的态度和以前比较起来还是有所改善的。毕竟我已不再是那个曾经面对不公只会唯唯诺诺，软弱可欺，面对欺凌霸道只会默默承受，没有丝毫反抗之力的我了。我从前所经历的苦难折磨都是那一个时代的命运所给予我的，我没有任何可以选择不接受的权利和能力。所以我不仅坦然的接受了，而且在这些经历中变得越来越坚强了，越来越无所不能了。可以说我现在所拥有的一切正能量的东西都是我用我所经受的一切换来的；我所拥有的幸福和快乐都是我一手拼搏创造的。所以现在的我包括将来的我都只有继续要强着，继续努力创造出更多的属于我的正能量，用它们把曾经被我活埋掉的记忆死死的压制住了，我的未来便是可以期待的。最后一句话:谁还没有一点过往呢？谁还能不经历一点点风雨呢？记着，不管你经历过什么，或者正在经历着什么不好的，你就熬着，咬着牙使劲儿的熬着，所有的不好的你终将是可以熬过去的。倘若你熬不过去，这些就成为了你的事故，然后在未来的某一天别人提及的时候，即使他们在描述事实的时候添油加醋或者恶意篡改，你都无能为力了；若你把它们熬过去了，在未来的某一天，也许你也可以拿出你的故事，喝着朋友的茶酒，慢条斯理，不疾不徐的简述了。这么一对比，哪一个结果更划算呢？这就不用我来说了…… 第四十九章 ——受伤 来了来了，我又来了，又是如时报道的一天。今天呢，我要讲的话题是——受伤。不知道各位读者大大们有没有过一种体验:在某种可避免或者不可避免的情况下，自己就那么受到实质性的伤了。不管是外伤还是内伤，都会对伤处格外的加以小心，小心翼翼的照顾着受伤的部位，不想让它再次受到其他的什么伤害。可是事与愿违的时刻来了。你越是小心翼翼的，害怕再次受到伤害呢，你还就在各种小心翼翼中再次的甚至是一次又一次受到伤害了。不知道我的表达是否清晰，各位读者大大们是否可以理解我所表达的呢。咱们照例来举一个生动的案例，相信大家就会明白了:前两天我的手指头在切菜的时候不小心受伤了，当然也不是什么太过严重的伤，只不过是中指的手指甲连带着一些肉被菜刀切了下来而已。伤口是不大，但胜在部位呀。啥？我貌似听到了有人说了啥？你说啥？没什么大不了的？你要知道有句话叫做十指连心的呀，亲？感情着这切的不是你的手吧？你切一下自己的手就会知道这滋味好受不好受的了呀！切，真的是。我呢，也表现的很淡定，毕竟我本人受到过的伤也是多去了，于是很轻车熟路的给伤口止血、上药，然后继续切菜、炒菜、做饭……重点来了啊，我不断的在心底告诉自己，要小心一点，再小心一点，你那个手指头已经受伤了，一定要保护好它，不要让它再次收到什么伤害了。结果呢？我在炒菜撒盐的时候受伤的手指头粘上了盐巴；我在端菜的时候受伤的手指头撒上了热乎乎的菜汤；我在洗碗的时候受伤的手指头粘上了放了洗洁精的洗碗水；我在搬东西的时候受伤的手指头被挤压在地面与东西之间；我在甩手的时候手胖的手指头磕到墙壁；我在缝补东西的时候受伤的手指头碰到锐利的针尖……总之，在我极力的想要保护好它的时候，它却一次又一次受到了各种伤害，而且这种伤上加伤，疼中加疼的感觉那这叫一个刻骨铭心，疼得我那是心惊胆战、疼得我额头直冒冷汗、疼得我都要怀疑人生了。等我休息了，安静了，我也就开始了慢慢地思索，为什么会这样，为什么越受伤的时候越容易再次再次地受伤:第一，其实它在健健康康的时候其实也是容易受伤的。只不过那个时候的它是健康的，承受能力也是完整的。所以一般的小伤基本也就可以忽略不计了。第二，它受伤了，原本应该内在的娇嫩柔弱需要保护的嫩肉暴露在外面，所以它是异常敏感的。一点点的微不足道的伤害对于此时的它来说都是扩大到数倍的痛苦的体验。所以人在此时会觉得自己受伤的部位是无比的弱小，如此的需要呵护，却又无时无刻不在承受着痛楚。只有这个伤在完全愈合了以后，它就会和其他的没有受伤的部位拥有一样的承受力了，甚至会比其他的部位拥有更强的承受力，更加的坚强。这就好比有一个承受了原本不应该承受的遭遇、打击、委屈，内心原本就已经伤痕累累的可怜人，一个只是单纯的想要躲藏起来，安静的疗伤。此时此刻的他是敏感的，多疑的，脆弱的，想要逃避的，又不想伤害别人的，只想在一个没有人在意的犄角旮旯里就那么孤独的、安安静静的慢慢地自愈。就这么一个弱小又卑微的人却在某种不得已的情况下莫名其妙的被大众所关注，甚至还会被一些心闲无事，百无聊赖的人们指指点点、评头论足着。仿佛探讨这个原本内心就已经伤痕累累的人就成为了他们人生中不可多得的乐趣。这个原本内心就已经伤痕累累的人倘若就在那安静的听着这些讨论者们的指手画脚，那么换来的很可能就是这些人一次又一次的乐此不疲的评判，甚至攻击。这些讨论者们中不会有谁顾及到这个原本内心就已经伤痕累累的人已经再次被伤害的鲜血淋漓；倘若这个原本内心就已经伤痕累累的人承受到极致了，但凡要发出一点反抗的声音，那么这些讨论者们的指责、讥讽便会铺天盖地席卷而来，“我们也没说什么呀，至于就生气么”、“我们就是说说而已嘛，也没怎么着你呀”、“我们只不过是开了个玩笑而已，你怎么就这么斤斤计较呢”……然后对这个原本内心就已经伤痕累累的人所做出的举动不屑一顾、嗤之以鼻，最后他们趾高气昂的携手而去；倘若这个原本内心就已经伤痕累累的人已经忍无可忍对攻击他的人发出反击，那么问题就大了，这些讨论者们就会立刻装作无辜的人，甚至还会以弱者的姿态向社会求助。于是乎，这些讨论者们和那些个不明真相的就义愤难平的人们都会一起讨伐这个原本内心就已经伤痕累累的人，“你怎么就这么狠心呢，他们又不是故意的”、“你就不能大度一点，原谅他们吗”、“你是不是疯了，你要做小肚鸡肠、惹人讨厌的人么”……他们在说着，也只是说着而已。等到那些不明真相的人散去了以后，这些个讨论者们再想拿这个原本就已经伤痕累累的人来取乐儿的话，也会不由自主的思考一下这样做的后果。话虽然是这么说的，可是又有多少人敢于真正的直面这群讨论者们，对着他们发起攻击呢？歌手张韶涵可以算是一个了，相声演员岳云鹏可以算一个了，德云社班主郭德纲也可以算一个了……相对于大多数默默承受的，能够勇于反抗的真的可以说算是寥寥无几了。我也经历过这类的事情的，而且还不只是一件两件的，我的处理方法也是完完整整的经历了我所说的这几个阶段了，效果的话也已经算交代了。正是因为我经历过，不管是推已及人，亦或是以己度人，我都不会主动去让别人也经历这样的遭遇的。即使面对这样的人群我毫无办法去阻止他们，至少我可以选择不让自己变成他们当中的一员。我从不喜欢去询问别人不愿意说的关于他们私人的事情，就如同我不喜欢别人闲来无事来我这里打探我不想说的关于我自己的故事。除非有人主动找我来说有关于他自己的故事，我会认真的听并且主动的保守这个秘密；我从不喜欢劝解别人说:“算了吧，没什么大不了的”、“你大度一些吧，他们也不是故意的”、“别计较那些了，显得你真的很小气呀”、“你要学会原谅别人，原谅别人就是原谅自己”这类的话，因为我知道不知他人苦，莫劝人大度。但是我一定会经常劝解他们说“只要你确定了，并且觉得你所做的事情以后也会无愧于心，你就去做好了”、“对待有些人，你就要以彼之道还施彼身，这样才叫公平了，这样很好”、“在保护好自己的前提下，别人怎么对你，你就怎么对他，这真的是一件很天经地义的事情”。前几天我看过一段话，大概意思呢，就是“你知道为什么别人都那么喜欢欺负你吗？因为你看起来就像个柿子呀，拿在手里捏起来软软的，多舒服呀。既然捏起来手感那么舒服，谁不想捏你一下呢”。看吧，有的时候不反抗也成为了你的过错。受伤是你的不小心或者是其他不可避免的外来原因造成的。但是愈合的整个过程确是要你自己承受的，这其中故事情节发展跌宕起伏，你激流勇进还是随波逐流将决定着你未来所能踏上的路；这其中浮现出的妖魔鬼怪也都是要你自己去解决的，你是勇往直前、越战越勇还是默默承受、且战且退也将决定着你未来是让所有人都不敢轻易冒犯还是要去承受更多的捏扁搓圆。（ps:今天是让我崩溃的一天，原本我就这个话题已经写好了一个两三千的文了。结果不知道哪个环节出了错，一不小心它们就不见了，是的，不见了。我多番努力无果后，只得重新又写了这个。丢掉的那个是灵感突至，一蹴而成的，这个再写出来的就断断续续的，比较费劲了。敬请各位读者大大们多予理解，小女子感激不尽了。） 第四十五章 ——信仰 曾经有人在聊天的时候（你看看，我的大多数灵感都来源于与各类的人聊天激发出来的，所以在此感谢那些陪我聊天的人们啦）突然问我一句“你信佛吗？”我回答说“谈不上单纯的信或者不信，但是我绝对是会尊重这种信仰的！”他紧接着又问“那你信什么？”我又回答说“我信自己的良心！”是的，不管他们的信仰是虚幻的的还是真实的，大多数的宗旨都是以教诲人们要一心向善，不做恶事为主导方向的。所以我尊重一切正面的合乎情理的好的信仰。因为它们在相信它们的那些人们的眼里、心中都拥有着让人不可忽视的力量。这种力量让他们心甘情愿的接受信仰的约束，顺着信仰带给他们的前进方向前进。他们遵从着他们的信仰，所以他们所做出来的事情即使不一定都是那么的无私高尚，但做出的事情也绝对不会是什么太过分的那种让人觉得多么的丧尽天良。有信仰的人们大多都会相信他们的信仰所告诉他们的什么是可以做的，什么是不可以做的。他们都会相信什么“善有善报，恶有恶报”，他们都会相信什么“因果循环，报应不爽”，他们都会相信什么“前世今生，因缘各果”，他们都会相信什么“人在做天在看”……所以我也有理由相信大多数心中拥有信仰的人们都很善良。说实话，我也喜欢研读一些有关神、佛、儒、道、妖鬼之类的书籍，我觉得我之所以说不出我单纯的信什么或者我单纯的不信什么，纯属是因为他们当中说法确实是各有各的理论方向使它们看起来毫不相干，觉得它们所讲述的都不一样。但是他们之中蕴含着很多很多的道理，你细想起来又发现它们之间彼此相通，无一例外都是劝人向善的信仰。于是我习惯性的选择恐惧了，所以也就说不上那一类是我的信仰。即使我不能够很确定我信或者不信，但我的内心一定是尊重这些信仰的。我唯一可以明确的信仰——我的良心。我相信我的良心，我也相信“人在做天在看”；我相信“心善自然美丽，心真自然诚挚，心慈自然柔和，心净自然庄严；澹泊寡欲可以养神，宁静致远可以养志，怡情适性可以养和，观空自在可以养心”，我也相信“君子莫大乎与人为善”；我相信“祸福无门，惟人自召，善恶之报，如影随形“，我也相信“平生不做亏心事，半夜不怕鬼敲门”。我信仰我的良心，它让我时刻可以挺直脊梁。我信仰我的良心，我也信仰一切劝人向善的信仰。它们在我看透世间险恶的时候带给了我满满当当的正能量；它们在我人生之路惨淡无光的时候让我心中还能够有所寄望；它们在我做出极端的负能量爆棚的措施举动的时候让我心生顾忌，头脑清凉。所以，一切能够帮助我，为我指引正确方向的信仰都被我放在了心上，在我的心中满慢慢地汇聚成一片汪洋，一直在我的心里缓缓的流淌。 第四十六章 ——分裂 我只有一个我，在现实世界里苦苦挣扎的卑微又渺小的我。我又有两个我，分为现实中弱小无助却又不得不苟延残喘的我和精神世界里无所不能，强大、坚定又乐观的我。现实中的我负责用实体承受住这糟粕的现实生活所给予我的一切苦难、事件和力气活儿，用自己所有的付出和劳作换取能够供应现实中的我和精神世界里中的我保持呼吸、保持活着；精神世界里的我负责为现实中的我加油打气，让现实中的我能够有勇气有期盼的继续活着。现实中的我负责现实中的柴米油盐酱醋茶，因为这才是现实不得不存在的生活；精神世界里的我负责琴棋书画诗花酒，这才是真正的每个人想要的完美洒脱的生活。现实中的我负责顽强，乐观又努力的活着，用以创造在精神世界里更加完美的我；精神世界里的我每时每刻都带给现实中我的满满的正能量和未来可期的假想。他们之间精诚协作，互帮互助，互利互惠，真诚以待，造就出一个完整的我，一个同时拥有健康的体魄和强大精神力的我。于是我便成为了一个不死的我，面对困难百折不挠，面对体力活儿举重若轻；面对黑暗能够悠闲从容，面对光明可以荣辱不惊；面对电闪雷鸣能够心平气静，面对各种不公也会勇敢抗争。生活给了我大海涨潮般的浪起千尺，也让我经历大河前进一样的一路坎坷，还有突现的各种急流和暗涌。精神世界给了我原始森林的那种人迹罕至、生机盎然的环境，也为我创造了能够苦中作乐，也会怡然自得的性格。感谢生活中的我让我得已活着，最最基本的活着，只有这种活着为前提的情况下，我才能有机会去创造其他的。感谢精神世界里的我让我可以丰富多彩，美妙绝伦的活着，这样的活着就是人世间最美好的活着。只有现实中的我和精神世界里的我相辅相成，相依相靠，互相理解，互相帮助，才能共同创造出现在这个完整的、乐观的、积极上进的、肆意洒脱的、坚不可摧的我。 第四十七章 ——找寻 人生多有坎坷，也多有快乐。人生要经历苦难多磨才能修成人生正果。人生要学会苦中作乐才活的开朗洒脱。人生有好多的苦难会让你避之不及，甚至让你无处可以藏躲。人生少有快乐在等待着你的不期而遇，所以你必须要四处找寻才可。做人呢，我认为最硬气的是你可以从容面对各种生活给予的，那些让你不得不遭遇的苦难和躲不掉的折磨，而最牛气的是即使面对这样的现实，你依然可以从各任何发生的事情里都能找寻到你认为的快乐和值得。其实找寻到幸福快乐真的是挺简单的，只要让你的内心简单。你想要找寻的那种:轻松，快乐，平静，洒脱，积极向上，怡然自得……所有你想要找寻的就都能够找寻到了。你可以看到小鸟在树上蹦蹦跳跳，唧唧喳喳；你可以看到初春河开，嫩草萌芽；你可以看到天空的湛蓝无际，云朵莫测的变化。你可以听到大海的澎湃激情，小河流水的淅沥沥哗啦啦；你可以……你可以找寻的地方很多很多，你可以找寻的东西很多很多，你可以得到的东西很多很多。只要你的内心足够简单，你的要求足够简单，那么你所找寻的也就都藏在那些简单的事物里面，它们就只在那里，在那里安静地等待着你来发现了。 第四十八章 ——女人 前两天忘记在哪里偶然间读到一段话，很是精彩，里面大概的内容是“女人，一种你只要哄智商就为零的物种。你偏偏要跟她吵架，一吵架智商瞬间再加180。吵架吧就吵架吧，你又干不过人家。干不过人家呢，你就要让步。让步你就要哄人家。既然结果都是哄，那么一开始为啥要吵架嘞？”读完以后，再叁回味，突然觉得这段话简直就是至理名言呐。不知道各位读者大大们对这段话作何感想？或者我们可以偷偷讨论一下，只是偷偷讨论呦。各位男生大大们不必告诉我或者说如果有谁想要偷偷来告诉我我也是很乐意聆听的。各位男生大大们，你们有没有经历过自己的女朋友或者老婆只是因为和你闹别扭，闹着闹着，然后你还没哄好，然后她就那么突然之间就如同名侦探柯南那样，通过一个小细节就能完美的推理还原出一系列你做过却以为她永远也不会知道的事情的经过？如果有幸经历过的话呢，各位就应该知道一个女人一旦认真了，一旦决定不傻了，那她们知微见着的本领连柯南见了都得挠头，自惭形秽的。各位女生大大们，咱们也可以偷偷讨论一下下，你们有没有经历过男朋友或者老公惹你生气了，然后他还不积极努力的过来哄你。然后无聊的时候你那充满理智的智商瞬间就干服感性的情感呢？有没有因为对方的一句话，一个动作，甚至一个眼神就轻而易举的发现以前你没有发现或者不愿意发现的真相呢？我觉得或多或少，或轻或重都应该有过这种经历体验的吧。你们看吧，事实就是如此的呀，事实胜于雄辩嘛。所以喽，各位男生大大一定要记得，女人是要哄的喽，除非你只是单纯的想要一个自带刑侦功能的特警来为你时刻破案，让你无所遁形。那你就可劲儿气她吧，等到她真的动气了，结局一定是包你满意的。不过这吵架的后果风险高低不等，这造成的后果可是要各位自负的呦。女人呀，说简单就真的是很简单；说复杂也是不一般的复杂。一个女人但凡在喜欢的人面前都甘愿是傻傻的，就是喜欢依靠对方，就是喜欢依赖对方，就是喜欢装作什么都不懂，就是喜欢和对方撒娇卖萌。就那么心甘情愿的在喜欢的人面前做一个傻白甜。这一切喜欢的前提是这个女人觉得对方是喜欢自己，疼惜自己，宠爱自己的，自己每时每刻都感觉自己是幸福快乐的。可是一旦这个女人觉得她所喜欢的人惹她生气了，而这个女人还不想就这么直接离开对方的话，那完了，智商爆表的女人会让这个男人将来的日子过得绝对是如履薄冰，如坐针毡的。呵，自带刑侦功能的女人；呵，只会惹女人生气又不擅长哄女人的愚蠢的男人…… 第四十九章 ——如果 很多人都喜欢假设如果，说:如果回到过去，我一定会……；如果回到过去，我一定不会……；如果回到过去，我想要……；如果回到过去，我绝对不想……。如果回到过去，我一定能……；如果回到过去，我一定不能……可是这种如果有什么用么？我的回答是没有，没有用的。因为如果只是如果；如果没有如果；如果真的能假设的话，也只不过是把你所经历过的再经历一遍而已。因为如果你真的回到过去了，你还应该是当时的那个你，你还是当时的那种想法，该发生的事情依然还会照旧发生，你依然还会做出当时的决定。你之所以盼着如果，只不过是因为现在的你后悔了，后悔你当初所做的选择，所以你才会期盼着能够给自己再一次选择的机会，才会想要拥有如果。想法是好的，只不过事实证明如果真的有如果，你所经历的也不过只是重蹈覆辙一遍而已，那么这样重复一遍的经历又有什么意义呢？我也来假设一下如果:如果能回到过去，我一定会回到我的胚胎时期，然后自然而然的悄无声息的流掉，因为我一定不会再舍得让自己来到这个世界上走这一遭。可惜如果只是假设，如果只是如果，假设真的这世上有这样的如果，胚胎期的我是没有意识和选择的权利的，胚胎期的我依然会在家人的期盼中发育着，然后发育好了的我依然会被生出来，然后依然会成为让家人失望的多余的存在，最后依然会被各种嫌弃着开始了命运多舛的生活；如果真的有如果，我一定一定想出各种办法结束自己的生命的，我一定不会想要让自己活着长大，因为我所期盼的美好并没有出现，我所期待的未来依然无法唾手可得，我所走的每一步都是步履艰难的。可是如果真的有如果，如果我真的回到过去了，当时的那个年少无知的我一无所有的只剩下生存的本能，只想着能够有饭吃，只知道有饭吃了才能活着，你觉得那个懵懵懂懂的我真的会有勇气寻死么；如果真的有如果，我一定不能再次选择结婚了，因为没有了婚姻的负累，我自己一定能更好的活着。可是如果只是如果，如果真的能够回到过去。当时胆小又懦弱的我怎么可能有勇气反抗家人给我安排的婚姻呢？当时敏感又脆弱的我如何能够抵得住身边诸多舆论打压的声音呢？所以所，如果只是如果，如果终将只是能够成为一个假设。如果从来就没有如果，如果只是一个没有任何用处的后悔而已。如果只能够让你有能力进去想象，想象着如果真的能够实现的话你是否就真的可以做出一个你现在想要并且不再后悔的当时的选择。 第五十章 ——俗语 俗话说“听人劝，吃饱饭”。“不听老人言，吃亏在眼前”。俗话说，就真的一定都是是绝对正确的么？答案当然是不一定的。不然，那个相互矛盾的俗话又该作何解释呢？其实也很好解释的老祖宗说了那么多劝人的话，可是他们每件事情，每个场景，每个环境，每个立场都不一样，劝肯定是以当时而言往最好的方向劝说说服的。那么劝人劝得多了，难免就出现了看似相对的俗话了。今天我就整理了一些个相对立的俗语，仅供欣赏！也可自己悄眯儿的用来深省，看看哪句话放在哪个场景最合适！ 一、大丈夫能屈能伸——士可杀，不可辱 二、男子汉大丈夫，宁折不屈——男子汉大丈夫，能屈能伸 三、兔子不食窝边草——肥水不流外人田 四、兔子不吃窝边草——近水楼台先得月 五、好马不吃回头草——浪子回头金不换 六、苦海无边，回头是岸——开弓没有回头箭 七、宁为玉碎，不为瓦全——留得青山在，不怕没柴烧 八、礼轻情谊重——礼多人不怪 九、人挪活，树挪死——滚石不生苔，转业不生财 十、人不犯我，我不犯人先下手为强，后下手遭殃 十一、有缘千里来相会——不是冤家不聚头 十二、清者自清，浊者自浊——近朱者赤近墨者黑 十三、一个好汉三个帮——靠人不如靠己 十四、退一步海阔天空——狭路相逢勇者胜 十五、双喜临门——福无双至，祸不单行 十六、人往高处走，水往低处流——高处不胜寒，低处纳百川 十七、明人不做暗事——兵不厌诈 十八、艺多不压身——鼹鼠十技，不如墨鱼一能 十九、嫁鸡随鸡，嫁狗随狗——男怕选错行，女怕嫁错郎 二十、量小非君子——无毒不丈夫 二十一、事实胜于雄辩——歪理走遍天下 二十二、哪里跌倒哪里爬起——一失足成千古恨 二十三、瘦死的骆驼比马大——落魄的凤凰不如鸡 二十四、龙生龙，凤生风——一母生九子，子子不相同“ 二十五、善有善报，恶有恶报——好人不长寿，祸害活千年 二十六、路见不平拔刀相助——自家扫取门前雪，莫管他人屋上霜！ 二十七、树大招风——敢为天下先 二十八、少数服从多数——真理总是掌握在少数人手中 二十九、知足常乐——不思进取 三十、姜还是老的辣——青出于蓝胜于蓝 三十一、好马不吃回头草——浪子回头金不换 三十二、宰相肚里能撑船——有仇不报非君子 三十三、知无不言，言无不尽——交浅勿言深，三十四、车到山前必有路——不撞南墙不回头 三十五、买卖不成仁义在——亲兄弟，明算帐 三十六、人往高处走——爬得高，摔得重 三十七、一口唾沫一个钉——人嘴两张皮，咋说咋有理 三十八、人不可貌相，海水不可斗量——人靠衣裳马靠鞍 三十九、苦海无边，回头是岸——开弓没有回头箭 四十、三百六十行，行行出状元——万般皆下品，唯有读书高 四十一、书到用时方恨少——百无一用是书生 四十二、金钱不是万能的——有钱能使鬼推磨 四十三、天无绝人之路——天网恢恢，疏而不漏 四十四、出淤泥而不染——近朱者赤，近墨者黑 四十五、捉贼捉赃，捉奸捉双——欲加之罪，何患无辞 四十六、贫贱不能移——人贫志短，马瘦毛长 四十七、有缘千里来相会——不是冤家不聚头 四十八、在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝——夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞 四十九、得饶人处且饶人——纵虎归山，后患无穷 五十、一分耕耘、一分收获——人无横财不富、马无夜草不肥 五十一、小心驶得万年船——撑死胆大的，饿死胆小的 五十二、日久见人心——人心隔肚皮 五十三、光阴似箭——度日如年 五十四、己所不欲，勿施于人——顺我者昌，逆我者亡 五十五、邪不压正——道高一尺，魔高一丈 五十六、小不忍则乱大谋——不蒸馒头蒸(争)口气 五十七、人人为我，我为人人——人不为己，天诛地灭 五十八、不怕人不敬，就怕己不正——众口烁金，积毁销骨 五十九、人无远虑，必有近忧——今朝有酒今朝醉 第五十一章 ——黑暗 黑暗 你喜欢黑暗吗？ 伸手不见五指的那种。 你喜欢黑暗吗？ 安静到万籁俱寂的那种。 你喜欢黑暗吗？ 无人来访的那种。 你喜欢黑暗吗？不见天日的那种。 我喜欢。 我喜欢黑暗， 喜欢伸手不见五指的那种， 这样的黑暗就可以让所有人都看不到我的伤痛。 我喜欢黑暗， 喜欢安静到万籁俱寂的那种， 这样的黑暗让我可以冷静下来认真的思考。 我喜欢黑暗， 喜欢无人来访的那种， 这样的黑暗让我可以得到身体和心灵真正的放松。 我喜欢黑暗， 喜欢不见天日的那种， 这样的黑暗让我可以适应各种不见光明的事情的发生。 是的， 黑暗， 应该没有人会喜欢黑暗。 可是我喜欢， 因为我不得不喜欢黑暗， 因为我的生活多的是黑暗， 却很少见的到光明。 那遥不可及的光明啊， 似乎从来就没有在乎过它所照射不到的角落 它似乎忘记了， 在这个黑暗的角落里， 还有一个孤独的我在苟延残喘着…… 第五十二章 ——聒噪 聒噪， 就是不合时宜的声音过度聚集吵闹， 在原本应该安静的时候却途来惹人烦躁。 比如你夜间熟睡时那忙着吸血的蚊子， 它一次又一次地在你耳边环绕。 还有熟睡的清晨肆意起飞的烦人的苍蝇， 它毫无目标的起飞降落对你的耳畔发起折磨。 或者是盛夏季节闷热的天气里爬上枝头的蝉， 在艳阳高照里如同轰炸机般不断的嗡鸣。 再有就是夜雨过后漫水池塘里的青蛙， 它们似乎都快快乐乐的不管不顾的呱呱。 同样让人觉得聒噪不耐烦的， 是那种不合时宜的七嘴八舌、喋喋不休， 基本都出自那些个心闲无事的长舌妇的口。 是那有事的时候不见人伸手帮助， 事情过后却跑来嘘寒问暖、嘴舌抹油。 是那该担当的时候脚底抹油一通溜， 已成定局的时候再过来指手画脚，苦口婆心的想当初…… 这些子东西真的可以说在这世上是最无用处， 可是却偏生无可避免，让人头痛不休， 唉，聒噪， 唉，头痛！ 第五十三章 ——面对 你害怕死亡么？你可曾经历过死亡么？你离死亡最近的一次是什么时候？发生了什么事情？当时的你有什么感受么？害怕？恐惧？后悔？珍惜？不，应该都不是。如果你还能有这种感觉，说明所发生的事情绝对不是真正的属于生死存亡的一瞬间。因为事实证明其实人在经历面对未知的瞬间死亡的时候是无畏的。因为根本来不及恐惧，来不及害怕，根本来不及让你有其他的各种想法和情绪。因为就那么一瞬间，一切都会定局已成、尘埃落定。等到你能感受恐惧时候，是有机会等待死亡到来的时候，害怕而无力改变。或者更多的是等你在生死存亡的那一瞬间侥幸存活了下来以后。你再去回想一遍刚刚发生的事，这个时候的的你你才会有时间觉得活过那一瞬间的你是多么的幸运。真的，不掺杂任何水分的，这是我很久以前发生的我的亲身经历:那天下班回家的路上，冬天的下午六点左右吧，也见黑了。我就骑着我的电动自行车在路上前行着。就这么走着走着，就发现路边原本是电动车行驶的路排满了大型的八个轮子的大货车。我没办法，只好沿着停着的车边往前慢慢地行驶着。重点来了，就在我极其缓慢的行驶的时候一辆开着远光灯的也同样是八个轮子的大货车在我身边呼啸而过。当时我非常清晰的感受到一阵凛冽的强风打透我的衣裳，我那单薄的车身止不住的在两辆大车之间左右晃荡，而且还是不间断地晃了又晃。我的车把手离两辆车的距离不足三厘米，甚至晃荡的时候都不止一次的与大车接触都是零距离。我当时下意识的反应，就是我必须要很努力很努力的控制着车子，尽快让它平稳下来，不再左右摇摆晃荡。等我回过神来的时候，才发觉我刚刚似乎是经历了生死存亡事件一场。想着想着，我的身上又冷了一些，这次是后怕出了汗，然后又被冬天的北风粗鲁的吹散，最后赏了我一个透心凉。回到家，我依然惊魂未定，再想回想一下过程，却发现自己没有勇气再想。唉，后怕的感觉让我连续很久都是每晚带着眼泪入眠，然后再经历噩梦一场。 第五十四章 ——搭理 我喜欢将手机中的微信、qq或者其他通知通通调整成震动模式。这样闲来无事的时候就可以躲在无人在意的角落里摆弄我的手机，随意的打开微信、qq或者其他东西，浏览一下与我有关或者无关的消息，这样的话我就可以假装我也是有很多很多的人搭理。 第五十五章 ——联系 有些人会自诩其微信几百个或者更多个联系人，qq号里面也是几百个联系人，通讯录里更是有几百个或者多的号码。并为此感到自我骄傲，甚至沾沾自喜。可是即使你存有那么多人的联系方式，可是又能说明什么呢？每当你有事无解的时候，你有几个就能够随时联系上向其求助的？每当你孤单的时候，你有几个是可以不分昼夜时间就打过去寻求陪伴呢？每当你无助迷茫的时候，你有几个是可以真心为你分析利弊、指点迷津的呢？以上这几种情况反过来的话，你会成为为他们提供帮助，给予其陪伴，真心为其分析利弊、指点迷津的那个人么？你仔细想想，仔细找找，或者亲自试试。敢么？有信心拥有这样的人或者你本人就成为了这样的存在了么？有么？如果有的话，恭喜你，你将是最幸福的人。如果没有的话，就应该认真考虑一下为什么会这样的结局了。 第五十六章 ——封闭 当你受够了这各种的繁琐碎事的时候；当你厌倦了这种尘世喧嚣的时候；当你看破这人心叵测的时候。你怎么处理？你该何去何从？你该如何保护自己？你要怎样面对现实？我会逃避，但只是逃避一阵子，绝对不是逃避一辈子。我会去到一个任何人都到达不了的地方，把自己封闭了起来，慢慢思索，仔细疗伤。这个地方在我的心里，在我的心里有一个只属于我自己的空间，它可以帮我隔绝掉这世上的一切。那里面寂静、无争，真的是可以让我肆意的放松。它是我的疗养院，它是我的避风港，它是我的安全屋……每隔一段时间，我都会跑去里面呆上一会儿，可能是几分钟、几个小时、甚至几天……那段时间你会发现你所见到的表面的我不愠不怒、不吵不闹、不喜不悲，就那么安安静静、冷冷清清的。我不是要远离尘嚣，也没有看破红尘；我不是要脱离人间，也不是清高自傲。我只是去到了一个没有任何人可以去到的，只属于我的最最私人的空间。我在那里缓慢的自愈，休养生息，缓慢的等待着我的下一次的满血复活而已…… 第五十七章 ——祝愿 祝愿， 我真心真意的祝愿， 愿你眼里有光， 愿你心中有方向， 愿你思绪皆是向往， 愿你心胸时刻坦荡。 愿你可以心甘情愿的做事， 愿你能够甘之如饴的做人。 愿你所念之事皆能如愿， 愿你所有付出皆有回报。 愿你心心念念之人一直健康无忧， 愿心心念念牵挂你的人吉祥顺遂。 愿你喜欢的所有都源源不断的到来你的身边， 愿你讨厌的通通都滚去最远的海角天边受难。 愿你以后的日子越来越吉祥如愿， 愿你今后的人生越来越光辉璀璨。 第五十八章 ——以为 你以为我可能什么都不知道， 可事实确是我在不经意间漫不经心的， 就已经知道了很多很多从前我可能不知道的。 你以为我可能什么都知道， 可事实确是我原本就是凡人一个， 我不会掐指一算也没有通天的本领， 终究是会有些我不懂得的和我不知道的。 你以为有的人老实木衲就可以肆意欺辱， 可是你却不知道老实木衲的人一旦反击， 那将会是堪比原子弹爆炸般的无情摧毁， 你一旦遇到就会知道什么叫做没有机会求饶。 你以为脾气火爆的都是不好招惹不讲道理的， 可是你却不知道他们只是遇强则强， 遇弱也会毫不吝啬的出手相帮， 脾气火爆只是他们的保护色， 用来保护自己不再那么轻易地受伤。 你以为你听到一些流言蜚语或者舆论八卦， 仿佛就掌握拿捏住了谁的脊梁。 可是你却不知道有很多很多的传言， 只是小人们为达目的进行的恶意传播， 这就是小人们最最擅长用的一贯伎俩。 永远不要想着你说一句你以为， 就可以让自己看起来理直气壮， 让所有人都为你的话买单帮腔。 有道是每个人说出去的话都会变成巴掌， 要么响亮的打在居心叵测的恶人的脸上， 要么响亮的打在自以为是的自己的脸上。 千万不要随便说些没有根据的你以为的话语， 因为你以为的往好了说只是单纯的你以为， 只是闲来无事的嚼舌头的胡乱掰扯， 也并不能独裁的为某些事情做出标榜。 往坏了可以是用你以为的来进行目的性游说， 在不明真相的时候很有可能被恶人利用， 然后对无辜的人做着不可理喻的道德绑架， 说白了就是用想当然的思想帮着坏人， 自己却不知道自己正在做无赖、耍流氓。 所以一定要切记切记， 一定要切记心上， 这是为了避免有朝一日， 当你以为的遇到了事实真相， 作为你以为的诉说者的你被人戳破脊梁。 第五十九章 ——后甜 我这凄凄惨惨的小半生呐， 迈过了太多太多的沟沟坎坎， 经历了太多太多的起落落落， 不用怀疑，我没有打错字， 就是起落落落…… 只有我被赋予出生的那一刻是起， 剩下的……我就不必多说了。 我不知道我的生命的长度是多少， 我就按照我所经历的吧， 足以媲美大多数人的多半生了， 甚至是有些人的一生。 我所活过的这些年呐， 饱尝了这世间的诸多疾苦， 也承受了命运不公的折磨。 每一个认识我的人都会对我说: 坚持住，看着吧，你就是先苦后甜的命。 你就生扛着，硬挺着，活着， 终究会到属于你的雨过天晴， 天边彩虹，云开见日明。 我每次听到类似的话，都会由衷的说: 借您吉言了，冲着您的这句话， 再苦再累我都要坚持， 坚持着等到属于我的后来的甘甜。 这世上所有的所有的对于我的美好的祝愿， 我都很认真很认真的听着， 完完全全的就那么相信着， 乐此不疲的为此努力实现着， 直到它们慢慢地在我的人生中得已实现。 第六十章 ——我说 有很多人都搞不懂， 同样的一句话， 为什么别人说出来以后就会吵架， 明明当事人却经常说出来呀？ 如果你肯花心思仔细想想， 这个其实不难理解哒！ 比如说: 我说我自己又胖又丑， 这叫做自我嘲讽， 作用一般是用来缓解尴尬。 你说我又胖又丑， 这叫讥笑讽刺， 是你没有礼貌的挖苦人呢； 我说我性子急、脾气火爆， 这叫自我剖析， 为的是让别人能够了解自己， 对自己保持必要的客气。 你说我性子急、脾气火爆， 这叫赤裸裸的指责， 无形之间中就成了挑拨离间的了； 我说我不爱学习、能力差， 这叫谦虚， 为的是发扬中国的传统品德。 你说我不爱学习、能力差， 这叫贬低， 是想通过贬低了别人用以抬高自己的做法； 我说我不在乎我付出多少， 别人感不感谢没有多么重要， 只要自己问心无愧就好。 这叫客气， 是为了让彼此之间更加和谐， 可以继续发展关系成为彼此的依靠。 你说我不在乎付出多少， 别人的感谢对我来讲不重要， 你就可以肆无忌惮的向我索取， 然后理所当然的对我叫嚣， 向别人诉说我给予你的太少。 这叫霸王条款，无理取闹， 你既然有你想要的到的， 为什么却不想着那什么来换取？ 一直都想要空手套白狼， 你又凭什么那么理直气壮？ 看吧， 我说， 你说， 结果就真的不一样。 我说， 只要我说的是我自己， 我怎么说我自己都可以。 你说， 如果你说的不是你自己， 那么怎么可能说什么都可以？ 第六十一章 ——积累 承蒙身边人不弃， 承蒙各位相识之人的抬举。 现在的我能在这社会上拥有一席之地。 现在的我绝对今非昔比， 从前的那个胆小怯懦的我呀， 用我妈的话说那真的是八脚踢不出一个屁； 现在这个随时都可以口若悬河的我呀， 日子过得那叫一个天不怕地不怕。 经常有些文化底蕴浅薄的人， 会跟我说:“你怎么说起话来都是一套一套的， 听起来又好有道理，你懂得可真多”。 也经常有些文化底蕴深厚的人， 会对我说:“你说话真的是很风趣幽默， 又很会引经据典、口若悬河、出口成章，还能准确地表达出自己的思想”！ 说实话，每当我听到这些类似的认可， 我的内心也是充满欣喜的。 我现在所拥有的文化素养， 真的有赖于上学时期的我喜欢泡在图书馆里， 也有赖于我的生活阅历着实是比大多数一般的人都要丰富多彩了那么些许。 广泛的知识面大都在书中孜孜不倦地汲取， 优秀的表达能力则是生活赋予我的被动开拓。 把日常的积累，用脑子思考， 用耐心沉淀，用心灵消化…… 直到把我所学到的一切完完全全属于我了， 这时候的我才会在面对各种问题的时候， 都可以从容的处理，进行清晰的陈述表达。 不管是淑女般的温文尔雅，诗书才华， 还是吵架的时候不疾不徐，舌如莲花。 这就是学会积累所得到的丰硕成果呀， 我一定会继续好好爱惜它，强大它…… 第六十二章 ——自问 自问 我常常问我自己: 曾经的你累吗？ 我累！ 有多累？ 很累很累！ 累到心力交瘁！ 累到有口难言！ 累到心寒暴躁！ 累到生无可恋！ 你为什么而累？ 说不好具体为何而累。 是为了那一口果腹的食粮？ 不是，有的吃就很好，吃的好赖我也不挑。 是因为无休止的劳作？ 不是，付出劳作就能得酬报，有什么可计较。 是为了那刚够生活的工资？ 不是，工资能够养家糊口，勤俭持家也挺好。 是因为无尽头的奔波的路程？ 不是，路程每天都不少，途中风景也很美妙。 那你到底为什么会觉得累？ 是曾经的天真浪漫被世俗所浸染！ 是一腔热忱在一次次的无视中被彻底冰封！ 是眼中满满地叫做期待的星星通通不见了！ 是心中的所希冀的通通被人为的毁掉！ 是人生除了生存的本能以外就真的毫无可恋！ 是觉得未来的人生不再值得期盼！ 曾经的我如此死气沉沉的， 如此死气沉沉的觉得处处都是可恶的负担。 曾经的我无时无刻都在想， 我这命运多舛的一生何时才能画个句号， 何时才能依靠不可抗拒的各种灾难画个句号， 只要画上了句号对我来说也算是一种圆满。 直到真正经历了生与死一瞬间， 直至彻底病倒躺在了床榻之间， 自己一分一秒的经历过这些时间段， 足矣让我把曾经我伤心的，所计较的， 所执着的，所憎恨的统统看淡。 我开始重新审视我那心灰意冷的世界观， 我开始决定为自己制造想要的圆满， 既然我有命活着， 那就美一天是一天， 能乐一天就乐一天。 每时每刻都在想法让自己痛快， 既然我的前半部分的人生可谓是苦不堪言， 那就说明所有贵人口中的先苦后甜定能实现。 为了能够享受到命运给我准备的后甜， 我得拥有一个强健的体魄， 还得有一个强大坚韧的信念。 为了能够以最好的状态迎接我的后甜， 我要想尽办法让自己的态度变得积极乐观。 我要做出改变的， 做出对自己最负责人的改变， 做出可以让自己过得更轻松， 活的更洒脱的改变。 第六十三章 ——疯狗 在我大概十几岁的时候， 家里面养了一只德国黑背， 一种体型比较硕大的犬类。 我的家人把它要来， 原本就是为了看家护院的。 而我的作用就是干活的。 这个家里如此相似的我和它 我们的每一顿饭都不是白吃的。 果然， 他们只是在最开始图新鲜才会逗弄逗弄它， 新鲜感过后也就不愿意再搭理它。 从它很小的的时候我就开始养着它， 每天喂它吃喝， 带着它玩耍。 直到它慢慢长大， 在狗生中已经算是成年了。 而我依然还是十几岁的小姑娘啊。 有一天， 我正在院子里洗着一家人的衣服， 眼看着就可以收工， 这个时候的这条我从小养大的狗狗， 它居然发疯了！ 它挣脱了锁链向门外狂奔而去。 我紧随其后像往常一样呼喊它， 可是它压根不搭理我， 就在外面那么一个劲儿的横冲直撞， 直到我很大声很大声的喊它， 它才跑了回来。 我一手把着项圈， 另一只手轻轻的摸着它的头， 想要让它安静下来我在安抚它。 结果它又挣脱了我的手， 在院子里肆无忌惮的的开耍。 它打翻了我洗衣服的盆， 它踩脏了我刚洗好还没有来得及晾起的衣物， 它破坏了我们院子里快要收割的蔬菜， 它还吓坏了圈养的那些鸡鸭。 那个时候的我貌似无所畏惧， 为了防止它在跑出去惹祸， 我把我家大门的门栓拴上了。 我再一次把它呼唤到我的身边， 想要继续安抚它， 好让它安静下来不要再惹祸。 结果， 在我把住它项圈的一刹那， 这个丧良心的乖狗狗， 它居然冲我狂吠， 它居然冲我龇着它那尖锐的大白牙。 我一下子就怒火中烧了， 伸手就给了它两个大嘴巴。 我刚打完它两个大嘴巴， 然后就心软了。 结果我刚一把手放下， 这只坏狗狗， 又发疯了一般再次冲我龇牙， 这下我真的是怒火真的是彻底爆发。 我脱下脚上的鞋子拿在手里， 对着它就是一顿劈头盖脸的抽打， 作为长时间在庄稼地里摸爬滚打的主儿， 每天在家里劳作勤俭持家的像老阿妈， 我这一把子力气也不是一般人可以比拟的。 我今天打不服它， 我就直接炖了它。 直到我把它抽打到叫声呜咽， 再也不敢冲我龇牙， 直到我把它抽打到四肢伏地， 尾巴在地上耷拉着。 这时候我也有些筋疲力尽了， 这才停下。 后来我家人回来以后， 看着院子里狼藉一片， 我一如往常是少不了一顿骂， 还好， 这次他们只是骂骂而已， 等他们骂的累了， 我只轻飘飘来一句， “狗的链子该换换换吧！” 然后留下错愕的他们， 我似乎听见他们弥补性的说了一句 “你就不怕万一被它咬了吗？” 我在心里默默地回了一句， “又有什么可怕的， 它真要是把我直接咬死了也挺好的， 或许我还会感谢它！” 可是即使内心深处早已有了想法， 但是面对他们我也实在提不起兴致表达。 表面看起来我是若无其事的转身， 无视他们是我最后的倔强想法。 我继续收拾疯狗留下的残局， 这算我最后一次为这只疯狗收拾残局了。 自此以后， 那只疯狗每次见到我都格外殷勤的摇尾巴。 可是那又如何？ 我对它彻底没了一丁点的喜爱， 我对它也没有了曾经那种爱护的想法。 每天照常管着它的吃喝， 却再也不会陪它玩耍。 很久很久以后的后来， 我的一个亲戚需要狗身上的一个东西做药引， 我的家人就把它拉出去杀掉了。 直到它被烹饪成狗肉， 我姐和我弟在那生气， 责怪我爸爸为什么把它杀掉。 回过头来又质问我， “你为何如此冷血， 这狗从小养到大， 你怎么会忍心不落泪啊？” 我的内心一阵唏嘘， “不吃它已经算我仁至义尽了， 有谁知道在它冲我毫无底线龇牙的那一刹那， 我们之间所有的曾经就一去不复返了。” 看吧， 有的时候， 不是你全心全意付出就可以得到同等回报的， 不是你任劳任怨他们就会对你视若珍宝的， 不是你赤诚善良就可以让别人尊重爱惜你的， 不是你胆小怯懦不言不语就可以远离尘嚣的。 人啊，从来都不是平等的。 有的时候， 有些人的做法比起这条疯狗来都不遑多让的。 甚至比这条疯狗更加可怕， 因为他们有智商，有心机，有谋略， 他们会让你在不知不觉中就进入他们的圈套， 表面上跟你还嘻嘻哈哈。 直到他们的计谋得逞以后， 他们突然之间的翻脸往往会让你无所适从， 甚至让你不知如何招架。 所以把眼睛放的明亮些吧， 把人的品格德行看的透彻一些， 不可交的就趁早躲远一点吧。 第六十四章 ——在乎 最近有听到很多人问我说 “为什么你会对这件事这么在乎呢？” “为什么你会对这句话那么在乎呢？” 或者直接跟我说 “你看我，我就不在乎！” “我觉得这没什么大不了的呀！” 是什么原因造成了同一件事情我很在乎， 而你却根本不在乎呢？ 让我想想， 让我好好想想。 是我小家子气所以啥都在乎？ 是你大度所以才觉得可以不在乎？ 不不不， 不是这样的。 哦， 我想明白了， 真正的原因是因为在乎的那个从来不曾拥有， 而不在乎的从来不曾有过缺如。 打个比方说， 我的生日我的婆家人从来不会记得， 而当他们当中的任何一个生日， 却都会要求我为他们张罗。 最让人心寒的是居然还有人对我说 “因为我是外姓人， 不是他们家的人， 所以我的生日没有人记得再正常不过。” 我要是在此刻说一句， “未经他人事，不知他人苦。” 是不是有点矫情了？ 而曾经那个劝我不必在乎的人这样对我说 “年年我生日我婆家都会准备一大桌子的饭菜， 然后一家人在一起吃吃喝喝， 可是我不喜欢吵闹的气氛， 所以我觉得过不过生日也没啥的， 甚至也希望我生日， 他们也没人记得。” 此刻的我要是说一句 “身在福中不知福” 是不是显得我有些嫉妒了？ 如果他们真的把你的生日忘记了， 然后还要求你为他们的生日准备吃喝， 你是不是真的可以像现在这样心平气和， 说一句你不在乎的呢？ 既然话题说到这了， 我就再举一个例子吧， 这件事对我来说也颇具意义了， 这是预示着我最后的温柔被消磨殆尽了， 这也是我学会自我保护， 变得暴躁不好惹的开端。 现在的我可以很坦诚的承认自己的脾气暴躁， 但也是明白是非道理的。 从此以后我居然发现， 所以以前随意欺负我的， 不重视我的想法的， 拿我不当个人的肆意差使的， …… 随意欺负我的开始对我有了忌惮 不重视我的开始学会了尊重我， 肆意差使我的也收敛了很多， …… 看吧，人生就是如此多变。 多变的事态发展， 多变的人心难测。 话题扯得有点远了， 毕竟一谈起这个事情的话， 我的内心还是有颇多的感慨的。 我在他们家也算是过了好多年了， 这些年里， 上要伺候公婆， 下要照顾孩子， 中间还有个混不吝的。 家务活没少做， 赚钱养家的事情我也没闲着。 就因为非常喜欢银首饰， 几番思量之下为自己买了个二百块钱的银镯。 结果遭到了他们全家人愤怒的指责， 这个说我“败家”， 那个说我“臭美”， 另外一个说我“日子不好好过”。 我要是再不崛起， 再不反驳， 那我以后的日子那也就算彻底签了卖身契了。 所以， 一场在所难免的架终于打起来了。 结局显而易见， 我也就不多说了。 而一个说我因为这个事就吵架很不值得的人，却每天都打扮的光鲜亮丽， 不是逛街就是去亲戚朋友家无聊扯舌。 家务活基本不用干， 做饭吃喝根本不用她愁的， 公婆对她相当不错， 老公对她更是好的没活说。 她在对我发表她的想法的时候， 一抬手， 我就看到了， 她手上的小金镏子大金镯。 果然， 没有体会过这世间疾苦的人啊， 她怎么可能体会的到， 那个已经被欺负的苟延残喘的人， 是遭受过了怎样的折磨。 这应该就叫做， 得不到的永远是最好的， 得到的却觉得也不过如此， 了吧！ 所以有些事，有些人， 我，做不到在乎。 你，却可以不在乎。 第六十五章 ——梦中 昨天晚上我做了一个梦， 梦到了我和朋友， 去到一个我从未见过的自然风景旅游区。 那里的风景确实美丽， 美到让人心旷神怡。 可是梦中的当地人却不及景观的万分之一， 我被一个小孩儿套路了， 惹得我在梦里面那叫一个英姿飒爽， 那叫一个狂飙金句。 梦里面我和我的朋友们边走边游， 手里捧着当地特色小吃， 观赏着当地得天独厚的美景， 煞是惹人羡慕。 我们走着走着， 发现河边有可以让游客自由挑选的免费竹筏， 供游客自己体验在水中游走的竹筏。 我们一行人顿时来了兴致， 每人挑选了一个打算尝试一下。 我很费力的把它带到水边准备放入， 这时候有个十好几岁的小孩儿颠颠儿地跑来， 对我说可以帮我往水中放竹筏。 我就觉得可以主动帮忙的小朋友还挺可爱的， 我就欣然同意了他帮我放竹筏。 结果他将竹筏一下子全部推到了水里， 然后不外做任何举动， 就那么看着竹筏顺流而下自由飘走了。 在确定我自己没有能力取回竹筏以后， 那个小孩儿一脸理所当然的表情， 嘴里说着极其欠揍的话， “你要是给我500块钱， 我就帮你把它追回来， 不然你就赔我们竹筏的钱， 一个竹筏1000块钱。” 哟嚯， 看路边那么多本村的大人们熟视无睹的样子， 看小孩轻车熟路的架势， 一看就是狼狈为奸， 沆瀣一气的做法。 如此明显的商业陷阱， 我这是赤裸裸的遇到了？ 想明白了这一点， 我与朋友们暗自对视一眼后， 朋友们默默退后， 找个合适的角度举起手机或者相机开始记录， 我也是毫不客气的张嘴就开始战斗模式， “咋滴？ 都明写着免费体验水中竹筏， 可是你这个小孩儿明显就是敲诈。 你们这种国家级别的旅游胜地， 就准许你这个小屁孩儿肆意胡来？ 也不怕败坏你们这远近闻名的旅游名气？ 明明可以明码标价光明正大的赚钱， 非要起幺蛾子， 赚这种坐地起价， 道德绑架的黑心钱？ 咋滴， 你们是不是觉得明码标价没几个舍得玩竹筏， 赚到手里的钱太少了 不够满足？ 现在这个网络如此强大， 信不信我分分钟把这件事发到网上， 说不定这狂热的点击率也能让我成为名人呐！ 到时候你们这里会不会因此彻底遭封杀， 这个就不是我所能做主的了。 不要觉得老天爷赏赐你们得天独厚的美景， 你们就可以为所欲为了。 小屁孩儿， 你给我听好了， 好孩子就应该明辨是非， 不好的事情是不可以做的啊。 不要跟我说你有你爸妈宠着， 或着告诉我你爷爷多牛多牛的啊。 不信你就走着瞧， 看看真要因为你这个四六不懂的小屁孩儿， 而导致你们家再也赚不到来自旅游项目的钱。 更严重甚至导致你们整个村子被彻底封杀。 到时候所有的人再也不会靠旅游业赚到钱， 即使你们将来出去为别人打工的话， 也会因为你个小屁孩儿如此厚颜无耻的做法， 而遭到世界各地人们的嫌弃， 看看这穷山恶水出来的刁民能不能找到工作？ 那时候你的罪名就是罄竹难书， 你就会比你们家任何人都牛气了。 这耽误了你们村引以为傲旅游业发展， 断了你们村所有人养家糊口的经济来源。 到时候不说你爸妈不再爱你， 你爷爷不再能够成为你的倚仗， 你就是烧个香问问你祖爷爷们， 他们敢不敢帮你？ 想来他们也是不可能还敢偏袒你的。 看看那时候你会有什么下场。 我告诉你， 你就是全村人的眼中钉， 肉中的刺， 不除不快。 你们这里的民风我不了解， 不过也可以想象到你的下场会有多惨， 我拭目以待啦。 钱，在这个社会有时候会比命重要的多， 尤其是别人的命和自己的钱一比较， 孰轻孰重就更好分辨了。 耽误你们村子赚钱的路， 不要说你亲爸爸妈妈， 不要说你亲爷爷奶奶 就是连你亲祖师爷爷们， 看看他们哪一个还会爱你， 谁会因为你一个小屁孩儿和全村的人作对？ 看你的表情就知道他们是不会的吧， 至亲尚且如此， 更不要说跟你没有血缘关系的其他人了。 所以， 你，还要威胁我给你钱吗？” 我一边义愤难平的狂怼， 一边亲眼见证了小孩儿的所有细微表情的转变历程。 从最初的纯真善良—— 霸道专横—— 理所当然—— 趾高气扬—— 眼神迷茫—— 惊慌失措—— 惊恐错愕—— 后悔挣扎—— 嚎啕大哭。 也看到了河边的那些个假装劳作的人们， 对小孩儿做法从最开始的习以为常—— 支持默认—— 暗自窃喜—— 起身想帮—— 慌神发愣—— 默默安静—— 坐回原处—— 开口说教—— 怒火中烧—— 破口大骂。 看到那个在家人的暗地支持， 在全村人的以前的教导授意下， 一直都在做这种事情的孩子， 被这些个在他心中一直对他很好， 一直很夸赞表扬他的人们， 此时此刻却风向逆转， 对他发出了犹如地狱恶魔般的抨击， 更有甚者都已经摩拳擦掌的准备对他出手了。 我又借机做最后的打压， “在那装什么傻呢？ 一看你就是个小人精儿， 我才不信你听不懂我说的话？ 即使听不懂我的话， 你们村里的这些人的话， 你应该也是听懂了吧。 赶紧去把我的竹筏给我弄回来， 这件事情我就大人大量不跟你计较了。 还愣着干嘛？ 赶紧着去呀！” 然后这个不可一世的小孩儿慌乱的点头， 立刻转身去找被他故意放走的竹筏。 这时候我的朋友们都在岸边， 看到我把事情彻底解决了， 才放下一直端举着录像的手机。 剩下的情节就交给大家自由想象吧。 因为我从吵完架以后就从梦中醒过来了， 怕忘记这么精彩的梦境， 我就赶快用我的文字记录下了它…… 第六十六章 ——待遇 我很早就说过，我也一直在说。“我是精神病医院的一名护士。”不是因为我骄傲，因为它没什么可值得骄傲；不是因为我自豪，因为它也没有让感到多么自豪。只是是因为我选择了这份工作，所以我必须要正确的正视我自己的工作。不管外界如何说，我自己都必须要尊重我的工作，因为它没什么可丢人的，毕竟它比那些个打砸抢偷的要来的光明正大的多。因为在社会体制中需要这份工作，因为它的工作性质是被法律所允许承认的，而我从事这份工作，用自己的专业知识赚取我应得的工资这也很是光明磊落的。 可是那又如何？法律的条条框框在世俗人的眼界里不过是个冰冷的条例而已，只要不触犯就可以，因为有些人会觉得，反正法律也没有明确要求必须对精神病医院的工作人员必须是尊重的，不是说言论自由嘛，那我说我自己的话又不犯法有什么不可以的。是的，说话没有错，可是有些时候因为你的一句话为别人带来痛苦对你又有什么好处呢？况且那些个你有意或者无意的伤害了的人又不曾为你带来过什么麻烦，善良的你又如何能够狠得下心来对他们口诛笔伐呢？都说要尊重别人，都说新社会主义社会是人人平等的。而得了这种疾病的人们所受到的待遇却没有比他们应该得到的待遇好上很多。说实话的话，可以说甚至是比应该得到的待遇更是差劲儿了好多好多。 我记得社会的口号不是一直呼吁要尊重精神病医院的工作人员，尊重患有精神疾病的患者吗？可是有谁可以看出或者做到了尊重？精神病医院的工作者和精神疾病的患者有几个是受到过应有的最起码的尊重的了？至少我从业这些年可以来，貌似是没有看出来是有多少人对我们的行业和我们的病人是有多么尊重的。 举个有关精神病医院工作者的最简单的例子，据我所知到的，貌似没有几个精神病医院的工作人员没有被如此待遇过:“你真的是在精神病医院工作的吗？没有骗我？”“真的”，然后就是一连串尴尬又意味深长的“呵呵呵……”。这个问题还算不错的了。更有甚至上来就直接问“在你们精神病医院的工作人员是不是也都不太正常啊？多少都得是有点病吧！”不管问这个问题问的人有心还是无意的，我都会很平静的反问一句“请你帮我诊断一下或者你觉得我是不是正常的？”然后再来一句玩笑“你是不是听到过一个笑话，叫做精神病医院住院的病人出院了，是因为大夫疯了……你被带偏了。”最后这个话题一般都会彼此默契的一带而过。 举几个患有精神疾病的患者的例子吧。如果一个普通的人得了癌症或者出了意外事故造成躯体疾病的话，大多数人都会可能说“唉呀，怎么会这样”，“你说好好的一个人怎么就说有病有病了，太可怜了”；如果一个普通人得了精神病的话，那么大多数人都会说“得什么病不好，非得得这种病”，“一看就是坏事做多了”，“早就看他不正常了，果然……”。甚至连家里人可能会因为怕说出去太丢人而选择隐瞒，不去做正规的治疗，以致病情越来越严重。甚至造成自家或者他人的生命财产造成不可挽回的损失。 如此可以见得，这种负面的社会舆论压力也许并不是出于什么恶意，可是它造成的后果确是不容小觑的。所以，请那些不了解实情的人们善良一些吧。如果可以的话，请学习一下有关精神疾病的科普宣传吧；请顺便了解一下精神病它只是一种疾病，并不会通过空气途径进行传播；如果可以的话，请尊重和理解一下那些在精神病医院的工作者们吧，他们的工作压力远比你想象的还要大；如果可以的话，请对那些在精神病医院的工作这们少一点恶趣味的玩笑吧，毕竟国家所承认的各行各业的工作总得需要有人来做的吧；如果那些患有精神疾病的患者没有对您或者您的家人造成什么人身伤害或者财产损失的话，请对他们多一些宽容吧；请那些不幸出现精神疾病症状的人们的家人们可以早日正视精神疾病，早日带着他们去到正规的精神病医院就诊治疗吧，越是早期的坚持治疗愈后效果也是愈加可观的；即使上面的请求都不能做到，那就请闭上您即将出口伤人的嘴巴吧，有的时候，即使沉默对于他们而言也是一种很好的尊重和保护的，感谢！ 第六十七章 ——观雨 看啊， 艳阳高照的天空突然多了几片白云。 白云越聚越多， 天空开始变得越来越拥挤。 有的云朵就还是黑着脸生气， 带动着好多的云都一起黑着脸生气。 面对突然集体生气的压抑， 有些胆小的云就开始了很小声的哭泣。 他们很小声的哭泣引得空气都开始压抑， 于是有一些对气压改变比较敏感的人儿呀， 他们就开始觉得自己不能顺畅的呼吸。 那些哭的委屈的云朵们觉得是自己闯祸了， 原本很小声的哭泣愈发得不能控制， 开始变成了每片云都能听到的哭泣。 那些个原本就天真无邪的云朵们呀， 就像是第一次去幼儿园的孩童。 生气一起生气， 哭泣也要一起哭泣。 越来越多的云朵争先恐后的哭泣。 你就看那云朵们落下来的泪水， 在地面， 在屋顶， 在这里， 在那里， 在处处都撒上了印记。 不知道是哪片云朵哭的嗓门大了些， 于是云朵们原本单纯的哭泣， 似乎也跟着慢慢地就变了性质。 他们那越来越不受控制的哭泣， 逐渐演变成了一场哭泣大赛的比拼。 随着他们越来越多的泪水掉落， 那屋顶， 那树上， 那些高处都承受不住越来越多的泪水， 于是纷纷向大地母亲开始寻求帮助， 把他们身上承受不住的云朵们的泪水， 统统交给了大地母亲。 恬静温柔的大地母亲默不作声的接纳。 那些云朵娃娃们不断嚎啕哭泣着， 此起彼伏的哭泣着， 哭泣着…… 突然， 不知又是哪一片可爱的小云朵觉得， 大家一起比赛哭泣的这个画面有些太滑稽， 于是他哭着哭着， 在看到大家都是处浑身解数可劲儿哭的状态， 就那么突然间就破涕为笑了。 他这一笑可不得了了， 好多好多哭的正起劲儿的小云朵， 都疑惑的看向他， 看的入了神， 都忘记自己还在参与一场比赛， 一场莫名其妙就开始的哭泣大赛了。 于是越来越多的原本忙着哭泣的云朵， 被这个雨过天晴的小云朵吸引住了。 有些心性不坚定的小云朵停止哭泣， 可能是哭的累了， 控制止不住自己， 就那么抽抽搭搭的看着， 看着…… 看着最开始笑起来的小云朵， 然后就莫名其妙的一起破涕为笑了。 于是， 越来越多的云朵娃娃们纷纷停止哭泣， 看着彼此那控制不知抽抽搭搭的模样， 又都嘻嘻哈哈的开始笑起来了。 那场原本要看谁哭泣的厉害比赛， 就那么默默无闻的结束了。 可爱又健忘的云朵娃娃们呀， 又有那个会真正在乎比赛结果的呢？ 于是， 原本就开始的莫名其妙的比赛， 又在莫名其妙中完美的结束了。 云朵娃娃们笑着笑着， 又恢复了原本的洁白软糯。 云朵娃娃们笑着笑着， 就开始在嬉笑打闹中四下散开了。 天空终于不被云朵娃娃们所占领， 也恢复了原本湛蓝湛蓝的颜色。 第六十八章 ——最是 最是 这世间最是寒心的， 是你努力倾尽了你的所有， 不求回报的付出， 换来的是对方理所当然享受， 甚至得寸进尺的提出更多要求； 这世间最是暖心的， 是你最细微的一个眼神， 最自然的一个举动， 里面包含的所有含义对方都懂， 他努力珍惜并且对你积极回馈。 这世间最是无能的， 是面对外界给予的不公平不敢做出任何举动， 最拿手的就是在角落里默默地忍气吞声， 而在家庭中却是最会吹毛求疵的那一个， 一旦无理的要求得不到满足就撒泼蛮横； 这世间最是霸气的， 是对待外界的不公平敢于表达出自己的心声， 对做出不公平事情的人敢于当面做出抗争， 对家庭则是勇于担起应该承担的责任， 对于辛劳付出的家人总是感恩无争。 这世间最是无用的， 是你最需要帮助的时候看向身后， 发现你的身后空无一人， 仿佛你的世界原本就应该万籁俱寂， 就应该如此的鸦雀无声。 等你坚持着活过来， 甚至比以前更加强大成功的时候， 你就会突然发现不知道什么时候开始 你身边热闹的叫一个人声鼎沸， 随处可见的都是一片片的嘘寒问暖声； 这世间最是牛气的， 是你在最无奈最无助最需要帮助的时候， 在别人看你无用都选择远选离去的时候， 那个无视他人落井下石坚持站在你身后的人， 那双不顾他人闲言碎语而坚定向你伸出的手， 待你下定决心重整旗鼓那一刻， 他会屹然不动的在你身后鼎足站立， 待你再次功成名就的时候， 他又会在不惹人注意的角落里为你鼓掌庆祝， 然后在悄悄地退出你的视线范围里。 第六十九章 ——人性 有的人活着， 他就是真正地活着； 有的人活着， 他好像就是死了； 有的人死了， 他好像依然活着； 有的人死了， 他其实早该死了。 那些活着就是真正活着的人， 他们的光阴从不虚度， 他们的人生丰富多彩。 那些活着好像就是死了的人， 他们的世界早已灰色， 他们的人生形同虚设。 那些死了好像依然活着的人， 他们的信条是舍生取义， 他们的生命被谱成赞歌。 那些死了其实早该死了的人， 他们的喜好是损人利己， 他们的人生是处处作恶。 第七十章 ——知道 你不知道这满天的乌云里哪一片有雨， 但是你知道那一片有雨的云会把你淋湿， 所以你会未雨绸缪地提前做好防护， 随身带好适合你使用的雨具。 你不知道这个世界到底是不是公平， 但你知道你可以通过优秀来期待公平， 所以你会让自己时刻充实自己， 让自己更加优秀的足矣引人注目。 你不知道某件事你尽最大努力会不会成功， 但是你知道不努力就绝对不可能成功， 所以即使是为了碰碰运气， 你也会为此付出自己的努力。 你不知道的有很多很多， 但是你知道的也有很多很多。 相信在未来的日子里， 你所知道的会越来越多。 第七十一章 ——许诺 许诺 你的一生啊， 活到目前为止， 可曾认真的答应过别人什么， 可曾给别人留下过什么许诺， 你许诺给别人的可曾一一兑现了？ 人的一生啊， 注定都要有过一些过场性的礼貌客气， 也注定是会有过一些认真的许诺。 客气礼貌的就没有什么可计较的了， 比如两个人聊聊天然后互道一声， “以后常联系啊”， 然后各自散去， 再聚无期。 这种事情很常见的， 我就有遇到过， 有个人在聚会结束后就给了一个号码， 对我说“常联系啊，有时间聚聚，别忘了”， 过几天我有时间了， 照着这个号码拨了过去， 结果里面的声音提示“此号码为空号”了， 那么这个号码在我这里， 也属实就没有什么存在的必要了。 这删除的不仅仅是一个号码， 这个人也就不会也没有机会， 在我的日常保持联系的人群中存在了。 呵， 原来只是我天真了， 天真的把对方的客气当做是许诺。 我不知道对方的心里怎么想的， 反正只要是我认真说过的话， 我就通通把它们当做我的许诺。 我如果对谁说“有时间就常联系呀”， 那么我空闲的时候， 有时间的话我就一定会主动联系对方的。 别人的行事作为我是无权管束， 但是若是我答应过的许诺， 只要时间允许， 我早晚都是要努力兑现的。 第七十二章 ——曾经 曾经 有人喜欢说曾经， 很多人都喜欢诉说曾经。 曾经的辉煌， 曾经的彷徨， 曾经的经历， 曾经的过往。 曾经的亲身经历， 总是会让你的心绪激情澎湃或者暗自神伤。 曾经的身经百战， 总是会让你变得经验丰富或让你颇有顿悟。 曾经的美好时光， 总是会让你甘愿沉迷其中或是依依留恋回想。 曾经只是曾经， 是我们时而希望快快结束过去的曾经， 或是我们当初决定想要永远停留的曾经。 曾经就是曾经， 是无论你怎样祈求快些度过， 却依旧不紧不慢的曾经。 是无论你如何想要就在那美好的一刹那， 却依旧无情划过的曾经。 仔细想想， 有多少个曾经我们就那么静悄悄的走过了， 有多少的曾经被我们一点点慢慢地遗忘了， 有多少曾经被我们默默地收藏在心里的角落。 第七十三章 ——丢失 啊， 无奈啊， 啊， 愤怒啊， 啊， 莫名其妙啊， 啊， 哭笑不得啊。 辛辛苦苦写的作品， 灵感突现的一蹴而就， 就那么突然就变成了一堆乱码， 大刺刺的的戳着我的心肝， 明晃晃的刺瞎我的双眼。 啊， 颓废呀， 不想再写了， 灵感转瞬即逝， 再也记不起。 啊， 不甘心啊， 明明写的很好的东西 就那么消失了， 我的内心是有多么恋恋不舍啊。 对于消失的作品， 我也积极努力的采取补救措施， 可是我力所不及。 我尝试着恢复， 却怎么都恢复不了。 我想着重新再写一遍， 却没有了当时的灵感。 唉， 我只能一遍又一遍唉声叹气， 我只能凭借着模糊零散的记忆， 一边尽量回忆， 一边挖掘心思绪。 最后写出来的， 也许是前篇的超越， 也许是不尽如人意。 没办法， 为了避免低落的情绪， 送自己一个词语“天意”。 唉， “天意”。 第七十四章 ——无题 无题 今天的话题我是有了， 不过却找不到合适的词语当做题目。 索性就这样吧， 无题也是一个不错的题目。 突然之间发现， 人与人的关系是一种很奇妙的东西， 它随时都会给你带了不一样的惊喜。 比如说， 我觉得我很爱你， 却不曾知道在你心里， 你爱我比我爱你更努力； 我觉得我对你死心塌地， 却不曾知道在你心里， 我也是那样的无可代替； 我觉得你对我依恋无比， 却不曾知道如果到了万不得已， 离开我的你也可以无所畏惧； 我觉得我可以为你遮风到雨， 却不曾知道等有朝一日， 你也可以展开你那丰满的羽翼； 我知道有一天你终究会踏入社会， 却不曾知道那一天的到来， 迅速的让我如此措手不及； 我知道有一天你长大成人， 却不曾知道那一天的距离， 每时每刻都在向我们靠近； 我知道你终将自主又独立， 却不曾知道那一天的到来， 会让我如此不宁心绪。 愿你以后的日子里， 总可以轻描淡写地经历各种风雨； 愿你以后的日子里， 总可以心平气和的面对各种事宜。 愿你以后的日子里， 平安喜乐，万事胜意， 称心如意，吉祥顺遂， 时时顺利，岁岁平安， …… 愿世界上一切美好的事情都伴与你相随， 愿世界上所有美好的词汇你都深有体会。 第七十五章 ——准备 准备 将一切必须或者可能发生的事情， 提前做好心理和实际的准备。 将一切能够预见到的困扰和难题， 提前想好合理可行的对策。 这叫未雨绸缪， 这叫有备无患。 就我自己而言， 这是一个爱好， 更是这么多年所养成的一种习惯。 我， 宁愿在事情发生之前绞尽脑汁假想对策， 也不要在事情发生时慌乱茫然手足无措， 更不要在事情发生以后痛哭流涕懊恼悔恨。 我， 宁愿做着被别人嘲笑着我杞人忧天的准备， 也不要等到事情发生时头昏脑涨惶然无措， 更不要等事情结束来再撕心裂肺悔不当初。 这是对于未知事物的所做的提前准备， 这是对未知危险的到来所做的提前防备。 这总归不是什么坏事。 这也可以让我提前预知， 一些未知的必须发生事情； 甚至可以让有机会我躲避掉， 一些可能发生危险事情。 有了提前的假想方案， 等事情发生的时候才能解决的不慌不乱； 有了提前的解决预案， 等到危险来临的时候才能处理的风轻云淡。 有了提前的猜测预感， 甚至可以阻止某些事情朝着不可控方向发展。 这就是我的所谓的， 有了未雨绸缪， 才能有备无患。 第七十六章 ——假装 假装 从前的我， 很会假装。 我假装我很坚强， 假装到很多的人都忘记了我原本也会受伤。 看吧， 我的演技多棒！ 我假装我很大方， 假装到大多的人都以为我是免费的百宝箱。 看吧， 有多少人如豺狼！ 我假装我不会反抗， 假装到太多的人都觉得欺负我理所应当。 看吧， 软柿子谁不想捏上一上！ 我假装我很健忘， 假装到超多的人欺负了我以后不放心上。 看吧， 那些人对我就是无利不往！ 现在的我， 更加的会假装。 我假装我很暴躁易怒， 假装到但凡有人惹怒我都会得到应得的教训。 看吧， 那些再想欺辱我的人开始学会了思量。 我假装我很乐观， 假装到所有人都以为没什么事情会让我忧伤。 看吧， 我的世界该是多么令人心驰而神往！ 我假装我很豁达， 假装到所有人都觉得我身上时刻都是正能量。 看吧， 我的承受力不知何时开始强大到让人仰望。 假装，假装…… 我真的是很会假装， 假装到忘记了我自己原本就是孤身一人， 假装到忘记了自己原本战战兢兢的模样； 我真的是很会假装， 假装到我从来都不知道什么叫做不坚强， 假装到连我自己都坚信我本来就是这样； 我真的很会假装， 我决定我还要继续假装， 假装到未来的我真的可以就是这样的正能量， 假装到我坚信自己可以成为自己永远的榜样。 第七十七章 ——轻言 为人莫轻言， 轻言的人早晚会被人们看穿， 然后都心离神远。 为人莫轻言， 轻言的人如同那过眼的云烟， 一瞬间烟消云散。 为人莫轻言， 尤其是这件事的是非对错啊， 本来就与你无关。 为人莫轻言， 当你不知道不知道一件事情的， 真相或始末根源。 为人莫轻言， 轻言无时无刻都在消耗着你的道德和底线， 会让所有人认为你是多么的道貌岸然。 为人莫轻言， 轻言的人到最后即使有一天出口许诺真言， 也会被所有人从心底里觉得此言轻贱。 为人莫轻言， 玩笑的话你可以玩笑着说， 掷地有声的诺言都得实现。 为人莫轻言， 这能够决定你未来的路可以走多远， 踏实做人要时刻把这句话牢记心间。 第七十八章 ——莫要 莫要 莫要说我嗓大如锣风风火火的， 因为曾经那个柔声细语的我， 所说的话从不曾都被人重视过。 莫要说我强壮的像个男人一样， 因为这个柔情似水的女人呐， 生活它不允许我安安稳稳来当。 莫要说崩溃时期的我不够坚强， 因为在我的人生阅历中， 我所拥有的坚强你此生难以想象。 莫要说我的性格是多么耿直倔强， 因为在我的世界里面啊， 所有被欺负的人都只会软弱善良。 第七十九章 ——曾经 曾经， 我也是一个遇到虫子会尖叫的姑娘， 只不过没有谁会赶过来帮我消灭虫子， 于是， 我便不再是遇到虫子只会慌手慌脚的姑娘。 曾经， 我也是一个出门就不知道方向的姑娘， 只不过我没有遇到专属的骑士为我护航， 于是， 我便不再是那个只会傻傻的问路的姑娘。 曾经， 我也是个没有力气柔柔弱弱的姑娘， 只不过没有遇到可以为我遮风挡雨的勇士， 于是， 我便不再是那个手无缚鸡之力的姑娘。 曾经， 我也是一个温柔如水的姑娘， 只不过没有遇到可以呵护我一生的王子， 于是， 我便不再是那个单纯的温柔如水的姑娘。 曾经， 我也是一个害怕黑暗的姑娘， 只不过没有谁甘愿会为我驱散黑暗， 于是， 我便不再是那个惧怕无边无际的黑暗姑娘。 曾经， 曾经的曾经， 太多的过往， 我对那些困难是那样的束手无策， 我对即将出现的我生命中的人是多么渴望。 只不过， 命运中的我注定要无依无靠， 于是， 我变得越来越坚强。 如今的我， 即便是泰山压顶也可以面不改色， 再多的困苦磨难只会让我更坚强。 如今的我， 上得厅堂也下得厨房， 斗得过小三， 也打得过流氓。 如今的我， 可以工作中当个拼命三娘， 可以人际网里自由流畅； 可以温柔帐里为自己暖裘， 可以厨房间里洗手作羹汤。 现实的磨砺让我成为了如今的模样， 居然有人不明就里的问我， 为何不安安稳稳的做个娴静温婉的姑娘？ 我只能哑然失笑， 若是生活对我充满仁慈， 谁不愿意做一个安静甜美， 十指不沾阳春水的姑娘！ 第八十章 ——奇葩 人的一生呐， 总会遇到一些人中极品， 现简称为“奇葩”。 他们最最擅长的技法， 就是不断的贬低着别人， 然后见缝插针的表扬自己。 他们最最拿手的好戏， 就是拉着别人做背锅侠， 自己在若无其事的装着白莲花。 他们最最重要的任务， 就是当面楚楚可怜的装柔弱， 背地里张牙舞爪的把便宜抓。 他们三观不正， 他们五官不端。 他们赚便宜没够， 他们吃亏就难受。 他们总是高品质要求别人， 他们经常无底线放纵自己。 与他们相处， 你必须不间断地毫无道理付出； 与他们相处， 不能从他们那里讨到半点好处。 与他们相处， 必须应了他们的提出的所有要求； 与他们相处， 你只要拒绝一次都会让彼此成仇。 若你没有遇到， 人生之一大幸事。 若你已经遇到， 若不当即远离， 何苦？ 第八十一章 ——风格 最近我发现， 我所有写的东西里面， 很少有那种原本就是欢喜乐观的。 在我所发布的章节里， 大多数都是我在苦恼和苦难， 我基本上属于在里面强行的， 寻找着积极与乐观。 我所写的这些作品里面， 大都以阴冷晦暗的案例作为开端， 我在这苦海里学习苦中作乐， 奋力遨游的很勇敢。 也许会有人说， 我只不过是为了激起人们的同情感， 可是我知道我自己的每一个作品里面， 都有刻骨铭心的真实案例一段。 有句话说“爱笑的女孩运气不会太差”！ 可是却没有人能告诉我说， 如果运气一直差的女孩如何可以笑得出来！ 曾经， 我幻想着我所写的东西能够受到赏识。 曾经， 我无比期待我所讲述的可以引发共鸣。 曾经， 我认为我终于可以无所不谈的畅所欲言。 现在， 我只想要每天坚持写下我想写下的东西。 现在， 我的内心因不再有过多希冀而日渐平静。 现在， 我的世界只存在我想要保留下来的东西。 现在， 我已无过多的期待， 现在， 我只想每天开心痛快。 第八十二章 ——越是 越是。 你越是害怕出错， 无论什么事情就越容易会出错。 你越是害怕黑暗， 你就会觉得度过黑暗是如此的漫长。 你越是害怕委屈， 就会发现所有的事情都使你感到委屈。 你越是害怕寂寞， 就会觉得这个世界只有你孤零零的寂寞着。 你越是害怕要受到伤害， 生活会无时无刻不在用万剑把你刺穿。 人生命运的喜好应该是捉弄人吧， 不然怎么会有一个成语叫做“造化弄人”呢？ 人生往往会用实力证明什么叫做“背道而驰”， 人生处处都在现实演绎什么叫做“事与愿违”。 所以， 你要学会“反其道而行”， 你要学会“逆水行舟”， 你要学会“坚韧不拔” 你要学会“逆流而上”， 你要学会“越挫越勇” …… 你要学会一切勇敢不放弃的品质， 你终将学会轻松面对， 面对那些你原本不愿不能面对的一切， 面对它们， 驯服它们， 战胜它们！ 第八十三章 ——安静 安静 今天的我 突然的， 就莫名其妙的， 想要得到一种安静。 一种能够告别世间所有的喧嚣， 一种寂静无声万籁俱寂的环境。 或是空旷无阻又没有光线的房间里， 或是一览无余空无一人的空山旷野。 没有人言人语声， 甚至没有鸟叫虫鸣， 就连自己都放慢呼吸， 唯独听得见自己的心跳声。 然后， 安静的， 蜷缩在一隅角落里， 然后， 安静的闭上眼睛 放空心灵。 让头脑清醒， 让思绪放松， 让心思停止转动， 让无用的记忆清零， 让自己的神经不再时刻紧绷， 让自己的身体融入享受安静。 不思， 不念， 不期， 不盼， 不争， 不抢， 不骄， 不燥， 不悲， 不喜， …… 封世间一切神识， 放内心一片自在。 第八十四章 ——厌倦 厌倦 我真的是厌倦了， 厌倦了看这世间张张丑陋的嘴脸； 我真的是厌倦了， 厌倦了身处在不知感恩的人中间； 我真的是厌倦了， 厌倦了那些不知所谓的虚伪表演； 我真的是厌倦了， 厌倦了为粉饰太平而发表的豪言； 我真的是厌倦了， 厌倦了有些人无休止的贪得无厌； 我真的是厌倦了， 厌倦了那些个两面三刀善变的脸； 我真的是厌倦了， 厌倦了被利用完了就顺手抛一边； 我真的是厌倦了， 厌倦了一次次只会画饼从不兑现； 我真的是厌倦了， 厌倦了任我劳心劳力却不得好言； 我真的是厌倦了， 厌倦了我身后从无一人形影孤单； 我真的是厌倦了， 厌倦了被欺辱不能哭还要陪笑脸； …… 我厌倦了， 我真的是厌倦了。 我厌倦了， 彻彻底底的厌倦了。 我厌倦了， 所以我决定: 我只把能够让我感受温暖的人儿记心间。 我不会再给任何对我不好的人留有脸面。 我只会努力让自己更加的清醒着无畏又勇敢， 我不会再让任何人敢欺负起我来再肆无忌惮。 我， 即使厌倦， 我， 唯图， 痛快， 只图 心安。 第八十五章 ——阴天 阴天 我喜欢阴天， 因为它， 说得上是那最真实最自然的正面黑暗。 我喜欢阴天， 因为它， 让我的眼神迷离看不清自己厌世臭脸。 我喜欢阴天， 因为它， 也许一瞬间就带来了快意的雷鸣闪电。 我喜欢阴天， 因为它， 能够毫无畏惧的遮挡住那骄阳的气焰。 我喜欢阴天， 因为它， 把黑压压这个词语完美又安静的呈现。 我喜欢阴天， 因为它， 不动声色的让动物们自愿躲在窝里面。 我喜欢阴天， 因为它， 给了我偷偷藏起各种悲伤愤懑的时间。 我喜欢阴天， 因为它， 不想理会的我就眼神不好假装看不见。 我喜欢阴天， 因为它， 让我不受约束自由的蜷缩在角落里面。 我喜欢阴天， 就那么看着外面， 任由大脑一片空白或者思绪万千…… 第八十六章 ——无力 无力 最近不知道我是怎么了， 莫名其妙地情绪低落到有些许厌世悲观。 不知道是对生活毫无希冀的无力的顺从， 还是早已看穿生活只会给予我种种磨难。 可能是到了生理性的崩溃阶段， 脑海里没有一件好的事情能够瞬间浮现。 我那糟粕不断的生活让我早已放弃挣扎， 我也不想再继续自欺欺人的假装很乐观。 我想要偷偷的大哭一场， 想要痛痛快快的排一排积压已久的毒素， 想要彻彻底底的润一润刺痛干涩的双眼， 不曾想倒是难为了那早已没眼泪的泪腺。 我想要放肆的咆哮大喊， 却又小心翼翼的不敢让别人随便听见， 我可以不在乎别人对于我的风言风语， 却不得不照顾着自己家人的声誉体面。 我情绪低落， 只要不耽误正常的工作和家庭劳作， 即使我早已不得开心颜， 我的异常也不会被任何的人发现， 又或者他们压根就不想发现。 只要他们的生活要求继续被满足着， 我状态的好与不好与他们无关。 等到我真的因为我的情绪而耽误了什么， 那些所谓的人就会现在你的面前， 妙语连珠， 指指点点。 那么且听且看， 理所当然的批评， 高高在上的教育， 无的放矢的谩骂， 反客为主的侮辱， 都会络绎不绝的， 冲进我的耳朵中， 涌进我的生活里面。 无力了， 也真的是想要放弃了。 无力了， 也不想再小心翼翼的的取悦谁了。 无力了， 也不想再为了成全别人而不断为难自己了。 无力了， 也不想因为那无药可救的软心肠承担负累了。 我这伤痕累累的心啊， 不要也就罢了。 毕竟， 做一个无心的人， 即使再万剑穿身， 也不会觉得能够有多痛了吧…… 第八十七章 ——清扫 有的时候， 我喜欢， 一个人， 呆在一个无人的角落里， 盯着某一处的天花板， 就那么盯着， 盯着…… 直到， 两眼渐渐无神， 直到， 双眼失去焦虑。 眼前， 似乎空无一物， 眼前， 似乎漆黑一片。 眼睛看不见了， 心也就少了些许厌烦， 心没有了厌烦， 似乎也多了好多空间。 假装有几个小小的卡通机器人， 手里拿着清洁工具， 慢慢地结对走进我的脑海里面。 他们看着眼前所有的东西乱成一团， 他们彼此相看了一眼， 我能看到他们眼中的无奈， 我能清晰的感受到他们都在无奈的耸肩。 他们全副武装了起来， 他们彼此充满默契， 他们各司其职的忙碌， 他们熟练又安静相伴。 他们把我脑海中的乱麻整理到一起， 然后进行细致入微的整理和慢慢地抽丝剥茧。 他们把脑海中被恶语中伤的地方， 用消毒水通通擦洗到位的进行着初步的消毒； 他们把伤口细浅的都给单纯消毒， 稍稍严重一点的还贴合可爱的创可贴在上面。 他们把溃烂严重的进行了彻底的清创， 甚至还用小小的针线缝合起来还要包扎起来。 他们把所有有用的信息通通分类整理， 然后按照轻重缓急一点一点的运输到我心里； 他们把那无用的负面的消息统统打包， 然后用他们专属的运输工具彻底运输了出去。 我就那么安静的看着， 看着他们乱中有序的忙碌， 看着他们兢兢业业的工作， 看着他们有条不紊的撤退。 看着我焕然一新的脑海， 看着我高质量充实的心。 我觉得， 此时的我， 无比的冷静。 此刻的我， 无比的清醒。 第八十八章 ——年轻 年轻 从前的我呀， 还是太过年轻。 年轻到单纯的过分善良， 年轻到懵懂的不谙世事， 年轻到处处都小心翼翼， 年轻到习惯性逆来顺受。 年轻到不得不成熟懂事， 年轻到必须得要强独立。 年轻到饱受了人间苦楚， 年轻到承受过极尽委屈。 年轻到待人宽厚体贴入微， 年轻到甚至只会为难自己。 后来呀， 我的年龄越来越大了， 经历的也越来越多了， 除了看尽这繁华的世间百态， 也尝尽了这人世间诸般疾苦。 本该心无旁骛， 本该看破红尘， 本可以超凡脱俗不理尘世， 本以为能够一切随遇而安。 可是， 等亲身经历了这种种， 我是看穿了， 也是看透了， 但是我的内心却也愈发得矫情起来了！ 看着这顺其自然的因果， 开始升起了反思之心， 我所做的， 与我所得到的相匹配么？ 为什么我付出的那么多， 我所得到的却不尽如人意呢？ 不是说因果循环么？ 不是说好人必有好报么？ 不是说但行好事莫问前程么？ 不是说别人欠我的终究会还给我么？ 可事实， 却让我觉得不过如此了。 我开始疑惑了， 我曾经那么相信一切美好的说辞的， 现在却被现实毫不留情的一一打破。 想要问问这苍天什么叫做公平？ 凭什么我就必须得做， 那众人皆醉我独醒的呢？ 想要问问这大地什么叫做厚德？ 凭什么吃苦的总有我， 享乐的却从未有过我呢？ 想要问问这世人什么叫做往来？ 凭什么那付出最多的， 被要求不能索取回报呢？ 想问问我自己， 从前的那个只会付出不求回报的我， 你那心甘情愿或者无可奈何的付出， 真的值得么？ 想问问我自己， 现在这个幡然醒悟想要公平的我， 可是得到了？ 不管如何， 此时此刻的， 这个决定有来有往换公平， 不再任人随意就差遣的我， 很轻松， 也渐渐的， 变得很快乐！ 第八十九章 ——无梦 无梦 不知从何时起， 每次的睡眠都伴随着梦境。 有的时候是过往之事， 有的时候是天马行空。 有的时候在梦境中迷迷糊糊， 有的时候却是会被噩梦惊醒。 即使在睡眠中， 我倔强的大脑， 依然不曾停止转动。 即使在睡梦中， 筋疲力尽的我， 依然在忙碌个不停。 我期待一场安静的睡眠， 我期待无梦。 我在期待， 今夜， 无梦！ 第九十章 ——角度 角度 一朵花， 你从正面看， 你从侧面看， 你从背面看， 你从不同的角度去看， 仔仔细细认认真真的看， 你看到的还是这朵花， 可是这朵花向你展示的形态， 一样吗？ 答案众所周知。 还有一个曾经课本学过的关于画杨桃的课文， 也在告诉我们一种事物固然要有不同的角度， 你站在不同的角度去观察同一个事物的时候， 每一个角度都可能让你觉得似曾相识， 每一个角度又都能让你觉得焕然一新。 这个世界看似杂乱无章毫无规律可言， 可是当你静心体会又会觉得道理相通。 就说今天我所说的看待万物的角度， 拿物品来讲， 道理可以说得通。 比如咱们前面所说的花和杨桃， 再比如你所看到的其他的物品。 那么拿事情来讲， 道理依然说得通。 一件事情的从不同人的角度来讲， 这件事情是非对错总是各有不同。 再拿人的来讲， 道理也是能够说通的。 同样的都是这一个人的脾气秉性， 有人对此欣赏自然也有人会讨厌。 这应该就是所谓的那句， “各花入各眼，何必问来人”吧。 第九十一章 ——不想 不想 我不想再说出我原本就不想说出的话， 我不想再搭理我原本就不想搭理的人， 我不想再去做我原本就不想做的事情。 我不想选择我不想选择的选项， 我不想参与我不想参与的是非， 我不想放弃我不想放弃的权利。 我不想也不愿做出任何让别人为难的事情， 我不想再为了成全别人而一再为难我自己。 我不想探讨与我无关的只关于别人的流言， 我也不想被别人探讨有关于我的任何蜚语。 我不想奔波劳累却只是为他人做了嫁衣裳， 我不想自立自强到所有人认为我不会受伤。 我不想两耳不闻窗外事的不计较恶意中伤， 我不想再以不图回报只求问心无愧为标榜。 我不想的太多太多的， 正是因为有了这许许多多的不想不想， 所以才也有了许许多多的很明确我想要什么， 所以也就说明了在这世间万物都是相对的。 第九十二章 ——等待 等待 人的一生， 其实， 就是一场场的等待。 在夜深人静中等待着天明， 在疾风骤雨中等待着天明， 在忙忙碌碌中等待着清净， 在起起伏伏中等待着安宁， 在愁苦闷烦中等待着平静。 所有经历的都会成为过去， 所有等待的终将如期到来。 第九十三章 ——释放 有人问: 深秋的落叶， 到底是树叶的逃脱， 还是大树的不挽留？ 有人说: 深秋， 无非是万籁俱寂， 无外乎万物萧条。 要我说: 深秋， 是豪爽洒脱的身退， 是功德圆满的释放。 你看， 那树， 那花， 那庄稼， 无一例外的， 经历着岁月留下的痕迹。 它们经历了初春的抽新发芽， 它们经历了盛夏的风吹雨打， 它们经历了入秋的成熟长大。 等到深秋的到来， 它们任务都已完成， 它们全部功德圆满， 它们需要安静的退去， 它们需要彻底的释放。 它们释放自我， 它们面对自我， 它们敢于直面， 它们乐于洒脱， 它们在宣泄， 它们在释放 …… 第九十四章 ——绑架 你有没有听说过一个词语， 叫做“道德绑架”。 书面的解释是: 就是人们以道德的名义， 利用过高的甚至不切实际的标准， 要求、胁迫或攻击别人， 并左右其行为的一种现象。 在我的理解里， 就是一些旁观者站在道德制高点， 不明真相的同情心随意泛滥， 对受害者提出“受害者有罪论”， 对真正的受害者， 肆意的进行着， 他们眼中所谓的“正义”的抨击。 我想， 在此借用一句经典语录: 那些不明白情况， 就劝你一定要大度的人， 你要离他远一点。 因为雷劈他的时候， 会连累你。 第九十五章 ——孤独 请问， 你以为的孤独是什么？ 你对孤独是如何理解的？ 这个问题你可以自己思考， 不需要告诉我你的答案。 我来说一下我认为的孤独。 我觉得， 孤独， 并不是说我喜安静不喜欢热闹， 那个叫做独处。 孤独， 也不一定就意味着形单影只的， 那个叫做孤身。 孤独， 绝对不是清冷地拒绝一切活动， 那个叫做孤僻。 孤独， 更不是对所有事情都冷眼旁观， 那个叫做孤傲。 真正的孤独， 是无时无刻都在努力将自己融入这世俗， 更是在极度的孤单和冷落中悠闲与从容。 真正的孤独， 是把无欲无求自然而然由内而外的散发， 更是将大彻大悟由外向内的浸润和渗透。 真正的孤独， 是在集体中对一切所拥有的都充满热情， 更是在一切都没有的时候内心波澜不惊。 真正的孤独， 是可以做得大千世界里热闹其中的从众， 更是为万籁寂静世界中怡然自得的王者。 第九十六章 ——了解 你看我坚强吗？ 拿生命换来的！ 你看我乐观吗？ 拿遭遇换来的！ 你看我能干吗？ 拿经历换来的！ 你看我懂事吗？ 拿委屈换来的！ 你看我勇敢吗？ 拿孤独换来的！ 你看我暴躁吗？ 拿委屈换来的！ 若你了解了这样的我， 你觉得我值得人羡慕仰望么？ 若你了解了这样的我， 你觉得我会得到同情帮助么？ 若你了解了这样的我， 那么你会想要成为这样的我？ 当你看到我笑容满面的时候， 可曾了解到我刚刚痛哭流涕过？ 当你看到我突然崩溃的时候， 可曾了解到我到底委屈多久了？ 当你看到我自暴自弃的时候， 可曾了解到什么叫殚精竭虑么？ 当你看到我暴跳如雷的时候， 可曾了解到我也曾温柔如水过？ 当你看到我如今如行尸走肉般活着的时候， 可曾了解到我是经历多少挣扎才心如死灰呢？ 当你看到我了无生趣而且毫无斗志的时候， 你可曾了解到我曾经也拿命在博得我想要的？ 当你看到你一些个所不了解的变化的时候， 请静下心来想想， 所有的人或者事情， 之所以会成为现在这个样子， 是因为什么？ 这世间的种种事情， 怎么可能完全的没有因果？ 这世间的诸多情绪， 怎么可能就真的是无缘无故的呢？ 你所看的有可能是原因， 你所看到的也有可能是结果， 可是你所知道的， 绝对不是别人所发生事情的完整始末。 所以， 请记得， 跟你无关的事情， 善意的劝解可以， 负面且无用的话别说。 我最喜欢的一句话: 不知他人苦， 莫劝人大度。 我之所以喜欢它， 是因为我知道知道随意劝说的可怕， 更是因为我真的不止一次的亲身经历过。 有的时候，真的让人崩溃到无法自控的， 并不是事情的本身， 而是那些个自以为是夸夸其谈的劝说， 甚至是那些人上帝视角高高在上的指责。 那种被不明真相的人们劝说， 虽然有些人真的是出于善意的， 但在我的心里却如同万千的利箭， 除了让我鲜血淋漓生不如死， 也就是让我悲观厌世心如死灰了。 我要是不反驳， 事实让我所承受委屈会使我心如刀绞的； 我要是反驳了， 就成了我才是那个蛮横无理不知好歹的。 就一句话， 好心， 在不明真相的时候也会办坏事情的。 懂——了——么——？？ 第九十七章 ——追忆 追忆 今天我心情是极度极度的压抑， 虽心绪不宁却对现实感到无力。 是因我平日相熟之人突然间离世， 乍听到这个消息我感到难以置信。 昨夜还在微信里互道安好， 却不曾想今早就听闻噩耗， 自此以后我们天人永隔了。 他的音容相貌还在我脑海中萦绕， 怎么他就这样突然间离我远去了？ 白天憋了一天的泪水， 终于在下班的路上决堤了。 白天我表现的如往常一样安静， 没有人知道我内心却波涛汹涌。 因为我不想被别人说是矫情， 可实际上却真的是心绪难平。 我不能在任何人面前表露情绪， 我只有在回家的路上停车低泣。 让来来往往的汽车遮住我的嚎啕之音， 让越来越浓郁的黑暗将我的泪水藏起。 我当然知道天灾人祸可以横行， 但是在相熟之人身上发生的话， 却让我感受了真真实实的心痛。 不都说好人一生平安吗？ 为什么我这种不定时崩溃的人， 还在无奈的活着。 而这个每天积极乐观的， 却被迫告别这个世界了呢？ 为什么有些个作恶多端的人， 还在潇洒的活着。 而这个不能做伤天害理事的人， 却就这样被人世间舍弃了？ 不过， 事实终究是发生了， 而发生的事实却也是不可挽回的。 事已至此， 只能说: 逝者已矣， 生者如斯。 逝去的既已逝去， 我们活着的终究还要继续活着。 我所能做之事， 唯有好好活着， 唯有此时追忆。 也许过了许久以后， 您在我心中， 在我的脑海， 也许终将变得样貌模糊， 但我也依然会记得， 曾经有一个积极乐观的好人， 曾在我的生命中出现过。 第九十八章 ——全力 全力 我在尽全力的努力着活着， 可是生活却无时无刻的让我过得生不如死； 我在尽全力的对每一个人好着， 可是他们却心安理得的让我承受遍体鳞伤； 我在尽全力让自己乐观快乐， 可是现实却总是让我的眼睛随时大雨磅礴； 我在尽全力的让我身边气氛祥和， 可是气氛总是莫名其妙的就变得不融洽了； 我在尽全力的尊重长辈温和有理， 可是每件理取闹的事情都由他们做出来的； 我在尽全力做事情能够理直气壮， 可是到头来却让人来颠倒是非本末倒置了； 我在尽全力的付出我所能付出的， 可是那些人却总是嫌我给予他们的不够多； 我在尽全力的消化着我人生的苦， 可是生活给予的苦楚多的都吸收不过来了。 我拼尽全力积攒的少的可怜的正能量， 都被可怕的生活消耗殆尽了。 爱咋咋地吧， 我想放弃了， 我想随遇而安了， 我想破罐子破摔了， 我想过一天算一天了 爱咋咋地吧， 都随它吧 …… 我在等待， 等待着属于我的， 生命的自然终结时刻， 那个时候的与我而言， 没有太多的回忆与惦念， 也许有的， 只是解脱…… 第九十九章 ——笔芯 笔芯 明明， 它还有那么多笔水， 可是它就是， 流通不顺畅， 写出来的字， 断断续续的。 我需要写字， 需要流畅的， 写出我想写， 我要写的字， 可是它却不能。 我曾经试图修理它， 我曾经想要把它修理好。 我曾经试过很多种方法， 可是结果却不尽人意， 我放弃了， 我决定不在留着它了。 因为即便留着它， 除了拉低， 我想要完成事情的效率， 也就只会， 无时无刻的添堵， 无时无刻提醒着我， 我居然保留着， 一个无用的废品。 既是如此， 要它何用？ 扔了吧…… 我写的不只是笔芯而已， 但是今天， 我又仅仅想要写一个笔芯而已。 所以， 它所代表的 不单单是一个笔芯而已， 它所展现的， 又仅仅是一个笔芯而已。 第一百章 ——苦涩 苦涩 我不喜欢咖啡的苦， 我可以选择不喝。 我不喜欢生活的苦， 而我却只能被动接受； 我偶尔想喝咖啡了， 还可以添加一些我认为合适的好味东西， 来使我能接受咖啡的苦。 可生活与我并不和善， 我连找到一点点甜都难如登天， 我还能拿什么来改变遮掩。 在我日子难得的平淡祥和的时候， 咖啡的味道让我难以接受， 只觉得， 入口皆是极度的苦涩。 当我的生活常规的为难我的时候， 买杯纯纯的苦咖啡喝， 却觉得， 咖啡的苦不过如此了。 呵， 感谢生活， 让我可以平静的品尝咖啡的苦涩 …… 第一百零一章 ——应月 应月 金秋十月桂花香， 中秋佳节赏月忙。 团团圆圆幸福满， 欢歌笑语聚一堂。 天涯游子心中殇， 为了生活为理想。 双节之日在守岗， 思亲唯有隔空望。 思而不得皆无奈， 心绪难免多感伤。 此时为活跃气氛， 群众大佬齐上场。 猜迷有奖作诗去， 冲淡愁绪显才忙。 特此收集诗几篇， 只求大佬来观赏。 （一） 花开花落时节令， 月缺月圆相转行。 人聚人散无奈何， 是悲是喜话人生。 （二） 谪仙伐新桂， 白兔拜广寒。 月初逢月半， 家国两团圆。 （三） 海上一轮月， 岸边一家人， 今时逢双节， 明朝复同心。 （四） 八月中秋露凉 小路烟雨飘香 禾风万里送仩忙 心上团圆月光 （五） 天上圆圆一大饼 每天被狗啃一坑 到了今天吐出来 又是圆圆一大饼 （六） 八月中秋寒露凉 小路烟雨醉飘香 禾风万里送仩忙 心上团圆明月光 （七） 八月中秋薄露， 路上行人凄凉。 小桥流水桂花香， 日夜千思万想。 （八） 心中不得宁静 清早览罢文章 十年寒苦在书房 方显才高志广 （九） 与君青梅煮酒， 月里醉花泣露， 试问有缘人可知来时归路， 知否知否， 已是夜中惊梦。 （十） 八月中秋薄露， 路上行人凄凉。 小桥流水桂花香， 日夜千思万想。 心中不得宁静 清早览罢文章 十年寒苦在书房 方显才高志广 （十一） 天庭掌明灯， 人间鼓月鸣， 皓晖泻洒处， 枯叶舞秋风。 （十二） 李白喝酒斗诗篇， 杜甫王维排排站， 要问中秋吾之感， 只说月饼滴溜圆。 第一百零二章 ——需要 需要 当我害怕黑暗的时候， 我希望有人给予保护； 当我害怕疼痛的时候， 我希望有人帮我呼呼； 当我害怕风雨的时候， 我希望有人为我挡住； 当我害怕闪电的时候， 我希望有人把我抱住； 当我害怕生病的时候， 我希望有人身边陪护； 当我害怕迷路的时候， 我希望路上有人陪同。 我所害怕的会有很多很多， 我所希望的也有很多很多。 可是， 当我的每一个希望， 都事与愿违的时候， 我便习惯了害怕， 我便放弃了希望。 当我不在寄予希望， 那么我所有的害怕， 就逐渐地演变成了， 属于我自己的， 独特的享受。 我在黑暗中独自前行着， 我开始享受黑暗的寂静； 我在疼痛中感受着孤独， 我开始享受疼痛的折磨； 我在风雨里孤零零飘摇， 我开始享受风雨的洗礼； 我在电闪雷鸣中站立着， 我开始享受闪电的魅力； 我在生病住院学会独立， 我开始享受生病的乐趣。 我学会了很多很多， 我习惯了一个人度过， 那么， 我还需要什么？ 我， 便不在需要了…… 第一百零三章 ——静思 静思 今天的思绪很是出奇， 既不想慷慨激昂展望， 也没有多愁善感忧伤。 只想安安静静的坐着， 默默看着天空在思索。 思平生所行之善事， 思来想去， 心有满足也有缺憾； 思平生所行之恶事， 却恨自己， 不能恶的彻底果敢。 思平生所行之畅快事， 回忆之中， 皆是酣畅淋漓之豪感； 思平生所行之犹豫事， 心中懑愤， 真是卑微着委曲求全。 第一百零四章 ——愧对 亲爱的你， 你为人处世当得是谦谦君子， 温和有礼； 你行事作为处处了仰不愧天， 府不愧地； 你心中自有那鸿鹄之高志气， 永不放弃； 你行事作为可以说雷厉风行， 当有作为。 你此生虽命运多舛， 却从不屑于黑化自己。 你的懂事对得起所有的人， 你的行为对得起所有的事。 亲爱的你， 此生， 你唯独愧对的， 只有你自己， 而已。 你可还记得为了迎合别人， 只会一再地默默难为着自己； 你可还记得为了帮助别人， 甚至不得不舍弃自己的利益； 你可还记得为了成全别人， 背负了原本不属于你的累赘。 亲爱的你， 此生， 你唯独愧对的， 只有你自己， 而已…… 第一百零五章 ——安慰 安慰 今天一个幼儿园的小朋友对我说: 我今天又被爷爷送去幼儿园了， 然后我就不开心， 就想哭了， 结果我就哭了。 后来， 老师走过来了， 给了我一个圆圆的， 甜甜的饼干。 我接过饼干， 把它吃了， 饼干可甜可好吃了， 我可喜欢吃了， 我吃到了我最喜欢吃的饼干， 我觉得我不能再哭了， 于是我就哭不出来了， 于是我就又不想哭了， 我就又开心了。 看看， 小朋友， 想法就是那么的幼稚而直白， 心里却是多么的简单又通透。 看吧， 道理就是这么简单， 简单到连小朋友都知道， 难过的时候就是想哭， 要是有人给饼干就要不哭。 一块饼干， 就可以制止一场泪水大战。 吃饭自己喜欢吃的食物， 就会不由自主的开心了。 道理就是如此简单， 可是， 为什么就有那么多的人呐， 他们怎么想也想不明白啊。 第一百零六章 ——独处 独处 我想要一个人独处， 我非常想要自己一个人的独处。 我想要一个人独处， 那种一个人安静而自由的独处。 我想要一个人独处， 那种远离世间诸多俗事的独处。 我想要一个人独处， 那种随遇而安不受羁绊的独处。 我想要一个人独处， 那种不必理会闲言碎语的独处。 我想要一个人独处， 那种辛苦耕耘就有回报的独处。 我想要一个人独处， 那种粗吕布衣怡然自得的独处。 我想要一个独处， 那种真真正正荒无人烟的独处。 我想要独处， 可是我却不可能真正的独处， 我只能在这十丈红尘中苟活， 我只能在这世俗里被动活着， 我只愿我的内心可以独处吧， 愿我的内心可以一直如我所想的那般独处， 如此， 也是好的 …… 第一百零七章 ——有些 有些的事情是命中注定的相遇， 有些的事情是擦肩而过的无缘； 有些的相逢是不期而遇的惊喜， 有些的相逢是始料未及的别离。 有些事情你越是努力越会感到无力， 有些事情你越是逃避越如附骨之疽； 有些事情你越是期待越会失望至极， 有些事情你越是厌烦越是不离不弃。 这世间就是这样， 这世间就是百态无常， 这世间的事情总会让你充满期待， 这世间的事情总会让你措手不及。 这世间， 这事情， 就是这样 …… 第一百零八章 ——别傻 别傻 若我如同傍晚那落日般坠落了， 那么明日的我， 可否如同朝阳那般继续升起呢？ 若我如同雏鹰般自涯顶落下了， 那么落下的我， 可否如同雏鹰展翅那般翱翔呢？ 若我在车水马龙中告别生命了， 那么离去的我， 可否赢得万人无限夸赞追忆呢？ 别傻了， 那夕阳落下了， 第二天可以再次升起， 别跟我说什么如果赶上阴天下雨呢？ 你仔细想想， 阴天下雨的时候， 就不出太阳了么？ 即使是阴天下雨电闪雷鸣了， 那么雨过天晴的时候， 你看那太阳， 它是不是早在它应该运行到的位置了？ 它何曾是等到雨过天晴以后， 才从东边现升起的呢？ 而你坠落了， 便是你永远的陨落了。 别傻了， 雏鹰自崖边落下， 是为了再一次更高更稳更高地飞起， 而你落下了， 那就是生命的彻底终结了。 若你自行放弃了属于你的生命， 在你逝去的那一刻， 这世间也许会响起为你惋惜的声音， 但也仅仅是片刻的惋惜而已， 再无其他， 而且很快就会被彻底忘记。 别傻了， 万物生长循环自有定律， 它们看似结束， 只不过是为了更好的开始， 而你的生命却不是可循环使用的。 别傻了， 你只是一个一次性的人呢， 这世间的万物， 你却只有一个。 你没有机会， 在宣告彻底结束生命的时候重启的。 你根本也没有机会， 在彻底死亡以后可以再次重生一次的。 别傻了， 那死而复生的奇迹， 那神奇玄幻的穿越， 都是骗人的。 有命在呢， 你的一切还皆有可能。 没命在了， 你的一切就再无可能了。 这个道理， 你， 早就该懂了！ 第一百零九章 ——起伏 起伏 月圆月缺称自然， 分分合合终难全。 花开花落为节气， 喜喜悲悲是情绪。 云聚云散因风变， 或好或坏皆是缘。 日出日落一循环， 起起伏伏人生难。 第一百一十章 ——突然 突然 人的一生， 就是会有， 许许多多的突然， 而这些个突然， 有的时候让你满心欢喜， 有的时候让你措手不及。 比如， 突然间的就是很喜欢， 突然间的又是很厌烦； 突然间爱的刻骨铭心 突然间又是两看相厌； 突然间决定奋发图强， 突然间又想随遇而安； 突然间期待幸福美满， 突然间又变生死看淡； 突然间可以温柔贤惠， 突然间又会歇斯底里。 人生就是这样的突然， 突然的， 让你觉得突然…… 第一百一十一章 ——听说 听说 听说你最近脾气暴躁？ 听说你最近诸事不顺？ 听说你最近心绪不宁？ 听说你最近寝食难安？ 听说你最近…… 听说你是个红颜祸水？ 听说你只能招人厌烦？ 听说你只会任性刁蛮？ 听说你生活泼皮懒散？ 听说你自私自利？ 听说你不会做饭？ 听说你误入歧途？ 听说你病入膏肓？ 听说， 听说， 听说， 你的人生视角都是听说的， 你还把听说的都当真的了， 拿听说的大刺刺来质问我。 呵， 我想问问， 你的五官， 是只长了耳朵和嘴巴了么？ 你的五脏六腑， 是只长了大肠和肛门了么？ 听说， 我还听说你都半截入土了， 你怎么还活着呢？ 第一百一十二章 ——一天 清晨， 睁开眼， 发现自己还在呼吸， 无奈， 只得做一次深呼吸， 然后， 认命的自床上爬起。 首先， 行尸般洗漱了自己， 然后， 摘菜切菜和点煤气， 继续， 将一家老小喊了起， 最后， 在朦胧中咱上班去。 下班， 精疲力尽中回家去， 偶尔， 能赶上日落的美丽， 大多， 是车闪光灯的威力， 还要， 顺路买些蔬菜水果， 毕竟， 营养均衡是很重要滴。 一路， 有惊无险回到家里， 入耳， 是他们的欢声妙语， 入目， 是锅碗瓢盆的冷气。 叹气， 摞衣挽袖把围裙系， 继续， 洗菜切菜和点煤气， 屋内， 他们继续幸福和睦， 厨房， 热火朝天的我自己， 晚饭， 吃的那叫热火朝天， 饭后， 如光影般迅速撤离， 于是， 陪伴我的残羹剩饭， 还有， 那等我清洗的碗盘。 终于， 一切都已收拾完毕， 终于， 我可以在床上呼吸， 终于， 我不再费任何力气。 终于， 我有时间思考自己。 终于， 我觉得我自己太累， 终于， 感受前所未有疲惫， 终于， 开始试图寻找帮手， 得到， 结果是我无理取闹。 这样， 我辛苦劳作的自然， 他们， 却享受的理所当然， 这样， 我一日复一日重复， 他们， 一年又复一年享受。 终于， 我的任劳任怨丢了， 终于， 我的吃苦耐劳丢了， 终于， 我的柔声细语丢了， 终于， 我的温柔贤惠丢了， 它们， 毅然决然舍我而去， 可是， 我自己都没脸去找。 于是， 我开始越来越暴躁， 于是， 我开始了勇敢反击。 于是， 他们怒气冲冲的跑来， 于是， 他们怒气冲冲的质问， 于是， 他们怒气冲冲的谩骂， 于是， 他们怒气冲冲的责备， 于是， 他们怒气冲冲的无语， 于是， 他们无奈的被迫接受， 于是， 他们劳作渐渐的习惯， 于是， 大家心照不宣的付出。 第一百一十三章 ——停滞 停滞 有的时候， 突然间就是没有了动力， 觉得这世间的诸多事宜都配不上我的努力。 有的时候， 突然间就是想放弃自己， 觉得这世间的地广物博却没有我容身之所。 有的时候， 突然间就不做任何努力， 觉得这世间的人情冷暖中有太多世态炎凉。 有的时候， 突然间就想放纵了自己， 觉得这人世间的太多约束并不是公平合理。 有的时候， 突然间就变得万念俱灰， 觉得这世间的人性的弱点只让我感到汗颜。 有的时候， 突然间就想停滞了自己， 觉得这世间的我只能做条不会翻身的咸鱼。 有的时候， 突然间就喜欢停滞不前， 觉得这世间的人生百态我身处其中好可怜。 第一百一十四章 ——向往 向往 我向往的生活， 是自由自在， 无拘无束的闲散生活； 我向往的生活， 是自食其力， 付出就有回报的生活； 我向往的生活， 是闲云野鹤， 随遇而安的豁达生活。 我向往的生活， 是房前屋后一缕烟； 我向往的生活， 是一座青山几垄田； 我向往的生活， 是深山老林无纷乱； 我向往的生活， 是亲朋好友坦诚见。 我向往的生活， 随心所欲， 各自心安。 第一百一十五章 ——闪现 闪现 有没有那么一瞬间， 你的灵感突然闪现， 当你想要去捕捉时， 却发现它消失不见。 不管你如何去回忆， 记忆中却空白一片， 你越是努力想记起， 头脑却是混乱不堪。 那瞬间消失的闪现， 只会让你魂牵梦萦， 然后着急抓耳挠肝。 第一百一十六章 ——不甘 其实， 有些事， 我们明明都知道不可能成功的， 可是， 就是那么不甘心不做出任何努力的。 有些人， 我们明明都知道不可能有结果， 可是， 就是那么不甘心就那么擦肩而过了。 有些食物， 我们明明都知道吃了会不舒服的， 可是， 就是那么不甘心心存侥幸的入口。 有些关系， 我们明明都知道不可能都和美融， 可是， 就是那么不甘心逼迫着自己融入。 有些待遇， 我们明明都知道不应该奢求得到， 可是， 就那么不甘心的把手伸长逾越去。 有太多太多， 我们明明都知道结局， 可是都败给了不甘心。 第一百一十七章 ——忙碌 人的一生， 从出生开始， 就是在不停的忙碌着。 一出生的时候， 我们忙着施展吃喝的本能； 几个月的时候， 我们忙着丰富自己的表情； 一周左右的时候， 我们忙着学习走路和发声； 几周岁的时候， 我们忙着接受初级的教育； 十几岁的时候， 我们忙着长大甚至是叛逆； 二十几岁的时候， 我们忙着处理学校的关系； 三十几岁的时候， 我们忙着和社会处理关系； 四十几岁的时候， 我们忙着和家庭处理关系； 五十几岁的时候， 我们处理关系可游刃有余； 六十几岁的时候， 我们开始越来越多的回忆； 七十几岁的时候， 我们可能已经丢失些记忆； 八十几岁的时候， 我们开始慢慢地存储留忆； 九十几岁的时候， 我们开始渐渐地告别世界； 一百岁的时候， 我们平静的等待魂归故里。 第一百一十八章 ——心魔 心魔 几乎每一个人， 都有属于自己的心魔。 其实说白了， 何为心魔？ 不过是曾经的求而不得， 不过是几近变态的执着。 它既是心魔， 它亦是心佛。 你不停的抱怨为何你总是失去； 你不停的悔恨当初不大胆追求； 你不停的妒忌别人轻而易举有； 你不停的愤怒为何你不曾拥有。 这样的情愫， 滋生的， 便是心魔。 你逐渐学会面对困难越挫越勇； 你逐渐学会让身心共同的强大； 你逐渐学会面对失去平和心态； 你逐渐学会悠闲自在随遇而安。 这样的心态， 衍生的， 便是心佛。 这才是古语所云: 魔， 由心生； 佛， 亦由心生。 第一百一十九章 ——选择 选择 在这个世界上， 你每时每刻都在得到， 你每时每刻都在失去。 在这个世界上， 你每时每刻都在想要， 你每时每刻都在选择。 在这个世界上， 你在所有的事情里都做着选择， 不管你是不是真的心甘情愿的。 在这个世界上， 你所做出来的每一次选择， 都会给你带来相应的后果。 在这个世界上， 没有一个选择是无缘无故的， 没有一个选择不付出代价的。 第一百二十章 ——执着 人之所以执着， 有可能是爱而不得； 人之所以执着， 有可能是锲而不舍； 人之所以执着， 有可能是心有不甘； 人之所以执着， 有可能是心有所往。 执着， 是急流勇进的激情； 执着， 是心心念念的不弃； 执着， 是苦苦支撑的动力； 执着， 是所向披靡的浩气。 若你所求是对的， 那么， 理当执着下去。 第一百二十一章 ——关系 这世上， 没有一种关系， 突然间就亲密无间隙； 这世上， 没有一种关系， 突然间就会分崩离析； 这世上， 没有一种关系， 突然间就是若即若离； 这世上， 没有一种关系， 突然间就能如胶似漆。 这世上， 所有的关系， 都要靠自己去细心经营； 这世上， 所有的关系， 都要靠自己爱护和珍惜； 这世上， 所有的关系， 都要靠自己一步步联系； 这世上， 所有的关系， 都要靠自己去寻因问果。 第一百二十二章 ——学习 学习， 是前进的基本动力； 学习， 让我们的未来变得可期； 学习， 才能成就更加优秀的自己。 学习， 是各种知识的吸收； 学习， 让各种知识在你的脑海里汇总； 学习， 使自己的内心强大可以到包容万物。 学习， 可以在学校中学习基础知识； 学习， 可以在书海里学习思维逻辑； 学习， 可以在社会上学习处事经验。 学习， 无处不在； 学习， 永不停止…… 第一百二十三章 ——游玩 游玩 前些日子， 闲来无事， 兴致突起， 遂出门游玩。 来一处清幽之地: 入目皆是翠绿， 鸟鸣在树林中响起， 声音畅快且无拘束， 它们很是自由。 踏林中石板路向上走: 入眼一汪清澈湖泊， 待到微风徐来之时， 且看那碧波荡漾的湖水， 就着几处纯纯的山泉， 偶尔还有游动的鱼虾， 仿佛要沉溺其中。 继续拾级而上: 身处半山之上， 渐渐可感受到山风的凛峭， 风鸣之声似尖锐的口哨， 还有一群群被山风惊扰， 群起飞翔的各种小鸟， 一切都显得自然而美妙。 一鼓作气直至山顶: 放眼望去， 才知道什么叫做， 真正的一览众山小， 周边的簇簇花海， 像那排兵布阵般密布； 远处排排的房屋， 像是孩童把玩的积木。 山间的空气深吸一口， 仿佛可以让我脱胎换骨。 眼睛与心灵接受洗涤， 眼界和心胸都得已放松。 在此提议: 若你对生活感到不满， 若你对前景踌躇不前， 若你对人生充满迷茫， 若你对未来没有方向。 不妨给自己放一个小假， 出去走走， 去一个人烟稀少的地方， 去一个让你觉得舒服自然的地方， 那种彻底放松的感觉， 真的， 是很好的。 第一百三十四章 ——善意 我曾经， 对这个世界充满善意， 结果， 我卑微的善意从未给我带来惊喜； 我曾经， 对这个世界充满善意， 结果， 我可怜的善意让我变得敏感多疑； 我曾经， 对这个世界充满善意， 结果， 我弱小的善意被泯灭的所剩无几。 于是， 我越来越不相信善意， 我越来越讨厌充满善意的自己， 我越来越拒绝散发我自己的善意。 后来， 我把我自己的内心， 与这个世界隔离； 我甚至开始怀疑， 别人对我的善意别有目的； 我开始讨厌， 那些让我停止散发善意的人和事， 我现在居然开始 对别人散发出善意提出莫名质疑。 最后， 喜欢我的人， 却得不到我原本的善意； 讨厌我的人， 开始变本加厉的讨伐我没有善意； 不明真相的人， 开始觉得一切肯定都是我的问题； 了解真相的人， 开始教育说我这种改变非常不值滴。 所以， 说到底， 到底是这个世界， 对我而言非常不值滴； 还是说， 我对这个世界而言， 卑微到可以忽略不计。 第一百三十五章 ——厌烦 不知道你身边有没有这种人， 一种非常双标惹人厌烦的人。 同样做的一件事， 她自己做的时候理所当然， 别人做的时候却千错万错。 同样对待一个人， 她主动亲近别人的时候千好万好， 其他人亲近别人的时候却一身骚。 明明就她自己啥也不是， 却到处极力的标榜自己。 明明自己也不是处处可取， 对待别人却是处处看不起。 若是她自己犯错， 那绝对是口若悬河， 一大堆借口解释着。 若是别人犯错， 她绝对不遗余力的， 挖苦讽刺的不闲着。 若是受委屈的是她自己了， 那么她绝对， 阴谋阳谋诡计谋的， 为自己找回场子的。 若是受委屈的是别人了， 那么她绝对， 大义凛然挺直腰杆， 劝别人大度和善的。 这样的人， 对待自己， 绝对顶级的爱怜疼惜， 甚至会要求别人对她都顶礼膜拜， 仿佛整个世界的王就是她似的。 这样的人， 对待别人， 绝对在道德顶端评判， 对别人的生活指手画脚唧唧喳喳， 仿佛所有人能活着她功不可没。 这样的人， 真的是很惹人厌烦的， 最关键的是， 她都那么惹人厌烦了， 还自我感觉非常良好呢。 唉， 这样的人， 真的极度的惹人厌烦， 真的是厌烦透了。 第一百三十六章 ——期待 期待 我曾期待着你能给我光明， 却发现我眼里的星星没了光芒； 我曾期待着你能给我翅膀， 却发现为了你我选择放弃飞翔； 我曾期待着你能给我港湾， 却发现自有了你我更是不安全； 我曾期待你带我脱离苦海， 却发现因为你我更加多灾多难； 我曾期待你对我关怀备至， 却发现只是我个人技能的展示。 我曾期待的， 竟无一得已实现； 我发现的， 只有无限的悲观。 于是， 我变了， 变得不再有期待， 变得不再天真可爱， 变得不再坚强盲目的乐观。 我变了， 变得更沉默寡言， 变得孤僻难以相处， 变得独立自强还有随遇而安。 第一百三十七章 ——打扰 打扰 总是有类人， 你需要的时候， 他们消失的无影无踪， 他们安静的， 甚至都让你觉得他们， 似乎早已经死掉了。 于是乎， 孤军奋战的你， 凄凄切切地熬过了苦楚， 咬紧牙关承受住了考验， 拼尽全力的战胜了磨难， 等到你的世界， 开始了阳光明媚， 彩虹初现的时候。 这个时候， 他们来啦， 趾高气昂的彰显强烈存在感， 毫不客气的强行加入讨论组， 心安理得的当着事后的参谋。 他们唧唧喳喳， 他们热火朝天， 他们乐此不疲， 他们声声讨伐。 说你这里不对， 说你哪里不对， 说你应该怎样怎样， 说你不应该怎样怎样。 说你不提前跟他们打招呼商量， 说你不合群和他们过分的客套， 为何不多听听他们的意见和建议， 他们所作所为全部都是为了你好。 呵， 事儿是我自己解决的， 千难万难都是我自己扛过来的， 我能活到现在也是我自己挺过来的， 一切风平浪静以后的教育， 在我的世界观里， 这个不叫循循善诱， 也称不上谆谆教诲， 这个叫做多余的， 令人生厌的打扰。 我既已安好， 又凭什么， 来接受你对我的， 毫无用处的指手画脚？ 第一百三十八章 ——摔倒 摔倒 曾经， 若是有人骑车摔倒了， 附近的大多数人， 会立刻奔过去， 嘴里还得喊着: “哎呀， 这是谁家的倒霉孩子啊， 别动别动， 我来扶你一把！” 然后， 扶人的扶人， 扶车的扶车。 现在， 若是有人骑车摔倒了， 附近的大多数人， 都会下意识的远离， 甚至还会交头接耳: “哎呀， 这是谁家的人呐， 别是碰瓷的， 沾惹上就麻烦啦！” 看吧， 这是讽刺吗？ 这也是现实吧！ 是世风日下， 还是人心不古？ 是恶人变多了， 还是好人变少了？ 将心比心而言， 有些人是吃着做好事的亏了， 所以就不敢再去做那好事了。 有些人是听到的负面例子多了， 所以在帮与不帮面前犹豫了。 这些也只是部分的负面而已， 你要相信， 无论怎样， 只要你坚持善良， 这个世界， 总会有人在不经意间， 温暖着你。 第一百三十九章 ——说话 说话 曾经 有些话， 因为年幼懵懂无知， 不懂世间繁琐之事， 不知道怎么说。 后来， 有些话， 因为单薄弱小无助， 为了能够求得生存， 不敢说。 再后来， 有些话， 因为太过善解人意， 只怕别人觉得难堪， 不好意思说。 再后来， 有些话， 因为只求问心无愧， 做好该做的就行了， 不值当的说。 再后来， 有些话， 因为总有闲言碎语， 就觉得有必要说的， 还是得说一说。 再后来， 有些话， 因为逐渐愤懑难平， 不能没人知道真相， 偶尔开始说。 再后来， 有些话， 因为你都好意思做， 我为啥不好意思说， 该说就说。 到现在， 有些话， 因为有了原则底线， 只要有人敢触及到， 都往明白了说。 第一百四十章 ——坚持 坚持 坚持是非常非常难的事情， 比如: 坚持一直学习； 坚持一直付出； 坚持一直温柔； 坚持一直有原则； 坚持一直不计较； 坚持一直做好人； 坚持一直心平气和； 坚持一直勇往直前； 坚持一直赤诚善良； …… 坚持， 是因为你觉得你所做的事情， 已经没有了最初的， 正确的意义， 而你的内心告诉你， 这件事情， 还应该， 继续， 做下去， 所以， 你不断的， 劝服， 你自己， 要继续， 做下去， 这就是， 坚持。 所以， 累的， 只有， 自己。 所以， 最困难的事情， 叫做坚持。 第一百四十一章 ——生病 生病 状况之外， 有意料之中的事情， 再一次的发生了。 我， 生病了， 风寒入体， 感冒了。 头晕头痛， 恶心胃寒， 手脚发软， 咳嗽咳痰， 打喷嚏流鼻涕， 全身的骨头都在痛。 茶不思， 饭不想。 就着样了， 依然无人问津。 生病之中， 本就脆弱， 连带着， 我的脾气秉性， 都愈发的矫情起来。 想起曾经过往， 不禁感慨万千。 曾经家中其他人生病， 我鞍前马后的服侍着， 药我给买着， 水我给端着， 饭我不止做着， 还得花心思做出花样来， 就为了让生病的人， 快点好起来。 忙， 累， 这都无所谓。 最有所谓的， 是他们都认为 这是我理所应当， 他们都说: “你的职业是护士， 护士照顾人， 不就是本分之事吗？” 我要说， 每逢听到这样的话， 我的内心毫无波澜， 你信吗？ 我不信。 护士照顾人是本分之事， 是职责所在， 那是在单位， 那是我的工作， 我是个护士没错， 我照顾病人， 我赚着工资呢。 下班啦， 脱下这身护士服， 我不过是个普通的人而已。 我照顾家人， 谁给我发工资了？ 不止没有工资， 连一句感谢都没有， 更别说什么好态度了， 貌似照顾不好他们， 我就罪恶滔天， 罪大恶极似的。 再来说如果生病的是我， 我要保证其他人的生活， 不会受到一丝丝干扰。 药我自己去买， 水我自己烧着喝， 饭我还得照做。 毕竟我吃不下， 不是还有能吃下的么。 如果我病到不能做饭了， 那么， 他们会建议我， 直接在单位宿舍住宿， 美名其曰: 免去我奔波劳碌之苦。 用句玩笑话来说: 如果有一天， 我突然间就要死了， 那么， 我也得先把饭做完了， 再找个不打扰别人的地方死去。 呵， 讽刺吗？ 呵， 这就是我的真实生活啊！ 第一百四十二章 ——陀螺 我们每一个人， 都像是一个陀螺， 被生活这个小皮鞭， 不断的抽打着。 我们的方向被控制着， 我们的速度被控制着， 我们的节奏被控制着。 我们还必须努力， 让自己适应着， 我们挣不脱， 我们也不能挣脱， 因为我们一旦挣脱掉了， 逃离了皮鞭的抽打， 那么就意味着， 我们快要停止转动了。 第一百四十三章 ——体谅 体谅 真正能体谅你辛苦的人， 从来都不是， 那个享受到你的劳动成果的人。 他们因为不体谅， 所以， 他们心安理得的享受。 既然如此， 又如何谈得上， 谁来心甘情愿的付出。 若是不能心甘情愿的付出， 那么产生嫌隙是不可避免的。 于是， 一场纷争也就此起了， 最后因为彼此的不体谅， 说的再多也不过是鸡同鸭讲。 那么关于结局， 也许是鸡飞狗跳， 也许是各奔东西， 也许是不了了之， 谁知道呢 …… 第三百四十四章 ——世间 这世间， 温润如玉的俏郎君呀， 可有娘子披裘与你暖床； 可有女子素手与你羹汤； 可有知己红袖与你添香。 这世间， 温柔贤惠的柔情女呀， 可有郎君征战保你无恙； 可有男子出手挡你风霜； 可有蓝颜与你话诉衷肠。 这世间， 天真无邪的小孩童呀， 可有父母与你真情相护； 可有同辈与你比肩共商； 可有伙伴与你游玩欢畅。 这世间， 孤苦无依的一个你呀， 可有谁能懂你的忧伤； 可有谁理解你的彷徨； 可有谁许你一世无殇。 第一百四十五章 ——孤独 也曾身处闹市之中， 却是觉得心中一片孤独； 也曾独自深居简出， 因觉得这世间着实难懂； 也曾相聚亲朋好友， 只觉得不过是欢腾假象； 也曾试着推杯换盏， 才发现酒肉穿肠把身伤； 也曾努力想要融入， 才惊觉只有我一人孤独。 我的孤独， 没有人懂， 即使说了， 也不过是， 与他人言， 只有矫情。 既然如此， 我的孤独， 不必人懂。 第一百四十六章 ——深夜 又一深夜， 无眠。 侧耳倾听， 世界的黑暗。 那些不得生长在阳光下， 矫揉造作的生物， 那些不得见于光明之中， 自惭形秽的生物， 都开始， 窸窸窣窣的行动了。 你听， 那些个任性的植物， 在庄稼地里伸展根须探路。 你听， 那些个蚊虫蛇鼠， 趁着夜色在忙乎乎的赶路。 等到太阳出来， 它们就会开始寂静无声， 它们会在夜晚寻到的住处， 安静的， 卑微的， 等待着夜幕。 第一百四十七章 ——夜路 突然间想起， 那些年自己走过的夜路。 那还是在上学的时候， 一边学习， 一边打工。 深秋的， 周六日， 在一个小城市， 见证着， 它从车水马龙， 逐渐到偶有路人零星。 自己一个人， 在不算太冷的风里， 独自前行。 望着路边的霓虹灯， 光彩夺目， 我很喜欢在此驻足， 默默地数着变换的颜色， 直到眼睛发酸， 发痛。 然后， 低头， 随着自己， 忽长呼短的影子， 用双脚丈量着柏油路。 那个时候的， 会天真的觉得， 我的深沉， 只有这夜色能懂。 第一百四十八章 ——维护 维护 我做了一个梦， 在梦中， 我遇到了一个躺在路边的老人。 我在安全的地方停车跑过去。 在想上前查看的时候， 我犹豫了一下。 然后掏出手机， 打开了摄像功能， 将手机摆放到合适位置， 这才小心翼翼上前查看。 联系急救车。 急救车将老人， 还有我一起拉到医院。 我被充当了家属， 掏了各种诊疗的费用。 又通过发达的网络， 联系到老人的家属。 家属赶到后， 第一时间限制了我的行动， 异口同声认定我是肇事者， 不然我凭什么做好事。 然后才是去看老人的状况。 老人苏醒以后， 不能回忆之前发生的事情。 面对他们口若悬河的质问， 我想拿出手机证明我的清白。 却发现手机丢在了现场。 我不知道还能不能找回。 此时的我百口莫辩。 现实的我泪洒枕边。 我不愿醒来， 因为我心不甘。 于是， 梦境继续， 我被告上了法庭。 在法庭上。 我清楚的描述了事情发生的过程。 并将手机被遗留现场的事情说了出来。 经过几番周折， 找到了我的手机。 当事实摆在眼前时， 他们开始向我道歉。 但是我并不想接受。 不管他们如何恳求道歉。 我觉得我的心已如死灰， 不可复燃。 我在法庭上做出最后的陈述， 要求老人的家属给我赔偿。 我说: 他们的所作所为。 每时每刻对我来说都是侮辱和打击。 这对于我和我的家人造成了太多困扰。 这就应当得到赔偿。 又有常言道， 救人一命胜造七级浮屠。 我救了他家老人一命， 老人的命值多少钱？ 而且经历此事之后， 我可能再也不敢做好事， 再也不敢救人。 这些又都值多少钱？ 事已至此， 他们的道歉能够弥补什么？ 我只接受赔偿。 这是对我的补偿， 更是对我家人的补偿。 至于道歉， 他们无论到多少次歉所应当。 至于我为什么一定要现金的赔偿？ 是我不再相信他们的人品。 我害怕此事过后， 他们继续颠倒黑白， 继续出尔反尔， 甚至倒打一耙。 我没有精力， 没有时间， 也没有实力， 去告诉每一个人， 事情的始末原委。 我只相信法律的公正， 我只相信法院的判决。 至此以后， 一旦出现上述状况， 我只需讲一段话便好。 “若是我有错。 为何我会得到赔偿？ 若是他们是对的， 法庭之上， 他们为何败诉？” 我话音未落， 现场掌声轰动。 长舒一口气， 我从梦境中醒来， 身心舒畅…… 第一百四十九章 ——有数 有数 我待你好， 你若心里有数， 就知道给予怎样的回报； 你若心里没数， 我再怎么说好也不重要。 我待你不好， 你若心里有数， 就知道我为何会待你不好； 你若心里没数， 才会觉得我只是无理取闹。 有些好事情的发生， 你若心里有数， 定能从这件事情中积累经验； 你若心里没数， 只能说你这次真的是运气好。 有些坏事情的发生， 你若心里有数， 就会在这件事情中汲取教训； 你若是心里没数， 类似的事情你以后还会遇到。 遇到好人， 你若心中有数， 自是能够明白此人需珍惜与深交； 你若是心里没数， 一旦此人离去你很难再找寻的到。 遇到坏人， 你若是心里有数， 与之相处必定是小心谨慎三思而后行； 你若心里没数， 与之相处掏心掏肺被算计了还拎不清。 第一百五十章 ——意思 意思 这世间万物千奇百怪， 这世间的人千姿百态， 这世间的词可可爱爱， 这世间的话奇奇怪怪。 就拿意思来说。 有些话， 我不明说是什么意思， 你却知道是什么意思， 这就很有意思； 我说了到底是什么意思， 你装作不知道是什么意思， 这个就很没意思。 有些人， 说话风趣幽默， 办事稳重可靠， 这就很够意思； 有些人， 说话堂而皇之， 办事啥也不是， 这就不够意思。 有些事， 办起来颇费周折， 有的时候还得意思意思； 有些事， 办起来举重若轻， 有的时候还觉得没意思。 有的人生， 一路坎坎坷坷， 一路起起落落， 可能就会觉得活的没啥意思； 有的人生， 一路努力拼搏， 一路修成正果， 可能觉得就该如此才有意思。 第一百五十一章 ——老院 老院 最近总是三五不时的， 梦到儿时成长的老院， 梦到儿时成长的缩影。 梦到房前屋后的那两颗杏树， 梦到当院那一泉甘冽的井水， 梦到院中的超大葡萄架凉棚， 梦到大野地和灶灰里的蚂蚱， 梦到庄稼地和大锅里的玉米。 梦到那位真心疼爱我的老人， 梦到稚气未脱童真可爱的我， 梦到唤我回家来吃饭的声音， 梦到夕阳下炊烟袅袅的屋顶。 梦到春季田野里耕地的黄牛， 梦到夏季草丛里闪光萤火虫。 梦到秋天成熟的花生和芝麻， 梦到冬天火盆边上的烤地瓜。 梦中， 我爱的老人从未离去， 梦中， 蹒跚的孩童从未长大。 第一百五十二章 ——出身 若是有人说万物都应平等， 这句话我是很愿意相信的。 若是有人说万物本就平等， 这句话我是绝对不相信的。 因为从出身开始， 每个人就不是平等的。 每个人出身不同， 所在的环境不同， 受到的待遇不同， 形成的性格不同， 成长的经历不同， 能够做的选择不同， 造成的结果自是不同。 既然不同， 自然就会分出三六九等， 若是分出三六九等， 那么他们的人生， 又怎么可能会平等？ 第一百五十三章 ——不必 不必 不值得惯着的人， 就不必再无理由惯着他了， 该刚的时候就使劲地刚他就可以了。 不值得尊重的人， 就不必再真心对他尊重了， 该讲是非对错的时候跟他讲就行了。 不值得付出的人， 就不必再对他持续付出了， 该是应得的回报就大胆索要就行了。 不值得托付的人， 就不必把自己托付给他了， 该是要为自己未来做打算的时候了。 不值得依靠的人， 就不必拿他当做是依靠了， 该学会的独立还是靠自己才学会了。 不值得大度的人 就不必勉强自己大度他了， 该是计较的时候也是有必要计较的。 即使这世间的一切都不再值得我留恋了， 那不是还有一个独一无二的我呢么， 毕竟只要肯下功夫努力学习， 我还是充满无限可能的。 第一百五十四章 ——光亮 农村万家灯火的光亮充满家的气息； 街道上晕黄路灯的光亮可暖人心底； 城市灯火通明的光亮让人心生豪气； 闹区灯红酒绿使的光亮人纸醉金迷。 萤火虫屁股后面的光亮是儿时的记忆； 荧光棒的光亮那孩童时期的快乐回忆； 手电筒的光亮在黑暗中指引我们前行。 灯塔的光亮可以让远航船只顺利返航； 手术室的光亮是病人健康重生的希望； 警车车灯的光亮可以让坏人心中发慌； 灶火里的光亮能够让饭菜变得喷香儿。 我心中有独属于我自己的特殊光亮， 它是让我此生永不言败的动力标榜。 第一百五十五章 ——情绪 你有没有过， 那么一瞬间， 没有接触过任何人， 也没有发生任何事， 就那么毫无预兆的， 莫名其妙的高兴不起来了， 感觉只那一瞬间， 情绪就低落到了谷底， 感觉你的整个世界， 都变成了暗黑系。 这个时候的的你， 会觉得连吃饭都没有了食欲， 会觉得干什么事情都没有兴趣， 会觉得没有什么值得你坚持到底， 会觉得整个世界孤单的只有你自己。 甚至会觉得， 这个世界上， 你什么都可以放弃， 其中包括你自己。 这个时候的的你， 不要太过小心翼翼， 也不要太过压抑自己， 你需要放松， 你需要适当的发泄， 然后， 再静静的等待， 等待情绪的自愈。 第一百五十六章 ——知道 知道 我知道吃虾是要剥壳的； 我知道吃鱼是要挑刺的； 我知道吃鸡是要去骨的； 我知道炒肉是要去皮的。 我知道衣服破了是可以缝补的； 我知道手机是可以循环充电的； 我知道太冷是可以多穿衣服的； 我知道肚子痛是要多喝热水的。 我知道走夜路是要假装有人联系的； 我知道输液时候裤子不能有腰带的； 我知道住院吃饭自己可以定外卖的； 我知道没时间吃饭的话要吃颗糖的。 我知道想要的东西要自己赚钱买的； 我知道自己想要吃啥可以自己做的； 我知道人与人之间是有先天差距的； 我知道我要成功是得自己尽力拼的。 你看， 我知道的多不多， 你看， 知道这么多的我幸福么？ 你看， 你是否想成为这样什么都知道人呢？ 第一百五十七章 ——温柔 温柔， 不是怯怯懦懦的胆小孱弱； 温柔， 不是只放弃自我的承受着； 温柔， 不是言语上柔和就可以的； 温柔， 不是逃避之后故步自封了； 温柔， 不是不问世事的做旁观者。 温柔， 应是明白得失后的不计较； 温柔， 应是磨难过后的超凡和洒脱； 温柔， 应是伤害过后继续热爱生活； 温柔， 应是眼里总有着星星的纯真； 温柔， 应是心中那片地的无限宽广。 第一百五十八章 ——至于 我最近特别讨厌一个词语， 叫做“至于吗”， 真的是， 讨厌到了极致。 以至于我一听到这种话， 就特别的手痒， 似乎是想要亲手撕碎点东西， 这股子情绪才能作罢。 我因为一句话哭了， 有人问我， “至于吗”， 至于， 不至于的话我为什么会哭？ 他知道这句话对我的意义吗？ 他不知道， 所以他才会问我， “至于吗”。 我因为一件事对一个人急眼， 有人问我， “至于吗”， 至于， 不至于的话我为什么会急眼？ 他知道这件事情的始末经过？ 他不知道， 所以他才问会我， “至于吗”。 真心的讲话， 不要随便的劝别人大度， 更不要随便的就问别人， “至于吗”。 因为， 与他人身上发生的事情而言， 你我都不过是个旁观者而已， 既然我们从未曾感同身受过， 便没有对其指手画脚的权利， 更不能上来就问一句， “至于吗”， 真的， 如果你问了， 而对方并没有跟你急眼， 一是顾及着彼此的情分， 不想跟你撕破脸而已。 二是对方自身素养很高， 努力着克制自己， 不跟你急眼而已。 除此之外， 再无其他。 如果你实在是词汇量有限， 如果你实在是不会以理服人， 那么， 你就安安静静的的陪着， 安安静静的听着， 这就， 很可以！ 第一百五十九章 ——照仿 《百字令》 原文 冷 无风 琉璃灯 这般安静 浮窗半疏影 谁人泣不成声 叠起长夜月半更 妄语离分恨我无情 昔日烟花流水不忍听 若知如此当年许你一程 也不枉你风雨里痴等 花落残梦轮回枯荣 空守一城岁与争 离人醉痴人讽 寒月偏瘦成 此生不整 阡陌中 半生 伶 ? ? 仿文 喊 出声 方才知 撕心裂肺 痛彻你心扉 事总与那愿违 人世间本多苦楚 很少有人都能体会 你却总能够尝尽滋味 桩桩件件多能体验伤悲 各种起伏你总得面对 即使身边诸多负累 也没有机会颓废 适时大喊发泄 也期待能够 醉生梦死 来一回 此生 啐 第一百六十章 ——生活 生活很是喜欢看我焦头烂额， 生活从来都是让我手忙脚乱。 生活最会让我处处始料不及， 生活真的很少让我成功欢喜。 生活给了我太多的意外惊吓， 生活也甚少给过我意外惊喜。 生活除了促使我学会顺从现实， 生活从来没有给我活下去的兴致。 生活给我的基本都是我不想要的， 生活给我的都是我不得不承受的。 第一百六十一章 ——重要 其实， 我， 活的开不开心 过得好或不好， 在大多数的时候， 真的没有那么重要。 地球没有了我， 照常运转； 太阳没有了我， 照样灿烂； 仇人没有了我， 心情舒畅； 陌生人没有了我， 毫无改变； 朋友没有了我， 照旧过活； 亲人没有了我， 也能生活。 我的死活， 对我自己来说， 貌似也是无关紧要的。 第一百六十二章 ——无力 有一种无力， 叫做我明明很努力很努力的想要活着， 生活却不间断的给我带来难以喘息的折磨: 有一种无力， 叫做我明明真的很用功很用功的学习了， 可是每当考试考核成绩却总是不如尽人意的； 有一种无力， 叫做我明明虔诚的做着问心无愧的事情， 却总是有人对你的所作所为肆意的妄加猜测；有一种无力， 叫做我始终坚信着那句“好人有好报”， 事实却随时随地都可以将这句话残忍的戳穿； 有一种无力， 叫做我明明真的发自内心的不想活了， 却没有勇气提前结束自己生命所应有的长度； 有一种无力， 叫做我既没有勇气放弃生命的长度， 又用尽了力气也达不到生命应该拥有的高度。 第一百六十三章 ——公式 公式 人与人之间， 要怎样相处？ 应如何相处？ 相信， 在每个人的心中， 都有属于自己的的计算公式。 只不过因为， 每个人的计算公式都有不同， 所以才会出现， 相处方式的不一样。 比方说: 有些人的计算公式是等式， 你付出多少， 我就回报你多少， 保持相互平等最好； 有些人的计算公式是约等式， 你付出多少， 我也大概回报你多少， 彼此不相上下才行； 有些人的计算公式是小于式， 你付出多少， 我象征式的付出一点， 看起来差不多就好； 有些人的计算公式是大于式， 你付出多少， 我势必要更多的付出才好， 滴水之恩当涌泉相报。 第一百六十四章 ——遵守 遵守 一种规则， 全部的人都遵守的， 叫做法律， 遵守的人被称为合法公民。 一种规则， 绝大数人都遵守的， 叫做纪律， 遵守的人被称为好公民。 有一种规则， 大部分人遵守的， 叫做伦理， 遵守的人被称为公民。 有一种规则， 小部分人遵守的， 叫做规矩， 遵守的人被称为平民。 有一种规则， 极小部分人遵守的， 叫做素养， 遵守的人被称为高素质人。 有一种规则， 只有几个人遵守的， 叫做条例， 遵守的人被称作特例。 有种规则， 只有一个人遵守的， 叫做愚蠢， 遵守的人被称作傻子。 第一百六十五章 ——后悔 后悔 我记得， 有很多人问过我， “你明明可以……， 但是你却……， 后悔吗？” 大多数时候， 我都会微微一笑， 说一句“不后悔”。 有的人可能觉得我在撒谎， 有的人可能觉得我在逞强， 有的人甚至可能会觉得我是自大狂。 但是， 实话实说， 所有的事情， 我都可以说事过无悔。 唯独一有件事， 我后悔了。 虽然是唯一一件后悔事， 却不是我可以选择的。 这件事， 就是“出生”。 没错， 我后悔出生。 正所谓， “一步错， 步步错”。 我的第一步就是错的， 那么其他的事情， 怎么可能会有正确的呢？ 多舛的命运， 会过得一帆风顺吗？ 莫说一帆东顺， 想平平淡淡都是不可能的。 真的， 从一开始就是错了的， 其他的， 或对或错， 与我而言， 真的， 没有多么重要了。 第一百六十六章 ——低落 低落 身体不适， 情绪又崩盘了。 我的一生， 光是活着， 就已经用尽了， 我， 所有的力气。 至于其他的， 显得， 也就真的没有， 多么重要了。 一切身外之事， 只尽力就好了吧。 一切身外之物， 得失随缘就行了吧。 一切身外之人， 喜恶无愧就可以了吧。 不管是前世还是今生， 若是我欠下的， 这辈子就都还了吧； 不管是前世还是今生， 那些欠我的， 该还的也都还了吧。 若有来生， 愿生身为那悬崖峭壁的一颗劲松， 沐朝阳， 食朝露， 接自然之水， 承狂风暴雨， 受电闪雷鸣， …… 生于自然， 长于自然， 逝于自然。 于人， 不谈相知， 更不谈， 遇见 …… 第一百六十七章 ——扭曲 扭曲 这世间有太多太多的有毒鸡汤， 这世上有太多太多的骗人谎言。 这世上有太多太多的心驰神往， 这世上有太多太多的背道而驰。 这世上有太多太多的阴暗扭曲， 这世上有太多太多的无能为力。 都说， 但行好事， 莫问前程。 可是， 好人行了好事， 却无好的前程。 这样， 谁的心理能依旧平衡？ 都说， 好人有好报， 善始有善终。 可是， 好人吃苦受冤， 坏人逍遥神仙。 这样， 谁还会拿好人做榜样？ 都说， 前世债， 今生还。 可是， 我所欠下的前世今生我都还了， 那些前世今生欠债于我的呢？ 这样， 谁能甘心还原本就不平等的债？ 在这个扭曲的世界观里， 还要保持初心， 还要坚持善意， 还要坚持付出， 还要乐此不疲。 这本身， 就是一件扭曲的事情， 坚持这种事情， 本身就是一种扭曲， 不是吗？ 第一百六十八章 ——优秀 优秀 在可以选择优秀的时候， 请尽可能的选择优秀吧， 不要等， 一切都成定局以后， 再想起来， 你需要优秀。 那时候的你， 即使再努力， 也变不成， 当初的优秀。 拿我来说， 一开始就生不逢时， 苟延残喘的长大， 几番周折才有机会， 上得一中专学历。 老师问曾我: 以你的资质， 来上中专， 后悔吗？ 我回答: 不后悔， 没啥可悔的。 可是谁知道， 当初的我， 并没有说实话， 被我咽下的实话是， 不是我后不后悔， 是我没有那命后悔。 可是， 自己的无奈， 怎好意思对外人道？ 自己的苦， 自己知道就好。 后来， 毕业了， 所幸， 承蒙命运不弃， 找到了工作， 也算是可以自食其力了。 然后， 知道可以继续自学， 争强百事的考到了本科， 结果， 发现好多的福利性考试， 都开始要初始学历了。 呵， 果然， 就知道， 我这个命运多舛的人， 怎么可能会一帆风顺呢？ 这个， 我怎么办呢？ 我不是毫无办法么？ 这是我， 一个要强不服输， 就能够解决的么？ 很显然， 并不是呢！ 这也就算是， 当代的， 心比天高， 命比纸薄， 典型代表了。 我， 又一次， 被命运紧紧的扼住了喉咙， 肆无忌惮的拍打着， 讽刺着， 嘲弄着， 而我， 似乎， 已经再无还手之力。 第一百六十九章 ——自愈 自愈 一个命运多舛的女孩子， 要像男人一样， 才能活着。 你的人生， 布满荆棘； 你的人生， 充满低谷。 即使， 再苟延残喘， 你， 依旧可以心安； 即使， 再落魄潦倒， 你， 依旧铮铮傲骨。 直面苦楚， 是你的勇敢， 善于自愈， 是你的长处。 只要有一丝机会， 让你得已喘息， 你， 便会得已重生。 你， 与那世俗格格不入； 你， 从不屑与虚伪为伍。 你， 是浴火的凤， 你， 是出海的龙。 第一百七十章 ——过后 过后 若我正值灾难之际， 盼你伸出援手之时， 你从未出现过， 你从未帮助过， 你从未正视过， 你从未救赎过。 等一切灾难过后， 你的出现， 也只是多余， 徒增我的反感， 仅此而已了。 当我满嘴无际苦涩， 需要甜糖为我解脱， 甜糖从未进去口腔， 更别说入喉去中和， 去胃里帮我战斗了。 等我用尽全力咽下， 这无边的的苦涩， 用生命去抗衡吸收， 等苦涩过后， 那是甜糖的出现， 也是没有什么， 可以存在的意义了。 即使我说服自己， 咽下再多的甜糖， 恐怕也只会， 让自己觉得齁挺了。 暨无那雪中送炭去， 也不必锦上添花来。 一切需要过后， 迟来的一切， 也许， 是曾经， 我最希望得到的， 可到最后， 也都只是多余的了。 第一百七十一章 ——矛盾 矛盾 人呐， 活在世上， 总是会遇到， 各种各样， 矛盾至极的事情。 比方说: 有人厚颜无耻的犯了错， 伤害了他人， 等到事情， 发展到不可收拾的地步， 再假装低下头， 看起来诚恳， 甚至低三下四的道歉。 然后就会有一些不带脑子的人， 顿时就善心大发， 要求受了伤害的人要大度的原谅， 好似受了伤害的人， 若是不原谅伤害他的人， 那么就会成为铁石心肠的人。 你若是听从了， 就代表着， 注定还是委屈着自己。 你若是不听从， 那么就是你， 不识好歹， 不听劝告， 一瞬间就成为众矢之的。 可是， 这整件事情的原罪， 到底是谁？ 造成这件事发生的根源， 到底什么？ 没有人会关心， 没有人会在意， 更没有人会想去弄明白。 因为， 对或是错， 在这些人的眼里， 真的没有多么重要。 于是， 一些白莲花就应世而生， 他们， 暗地里肮脏龌龊， 明面却装作楚楚可怜， 那一招一式， 简直炉火纯青。 让人觉得这世间， 唯她最柔弱可怜。 虽然这一类人， 让好人极其不耻， 可不得不承认， 这一类人， 也是最容易， 毫发无损的， 赚到自己想要得到的便宜。 所以， 真相与现实， 变得矛盾至极。 第一百七十二章 ——叹息 叹气 原应叹美， 现唯有叹息。 叹美生来心比天高， 叹息命来比那纸薄。 叹美心有沟壑志气高， 叹息生来卑微多阻挠。 叹美永不服输韧性好， 叹息磨难重重复环绕。 叹美乐观开朗积极向上， 叹息现实面前只能认惨。 第一百七十三章 ——蠢物 在此世间， 存有一类， 特殊种类， 他们， 极其奇葩， 他们， 极其诡异， 他们， 自诩为是精明无比， 他们， 实则乃为罕见蠢物。 他们， 自认为两面三刀， 便可得八面玲珑。 他们， 从不想， 人际关系， 本就是一张张的网， 指不定谁和谁就在一张上。 他们， 自认为欺上瞒下， 便可获利而不张扬。 他们， 从不想， 有些事， 早已被命运， 一笔笔的记到了账上， 等到该还的时候， 命运也不会同意商量。 第一百七十四章 ——差距 差距 人， 生来， 就是有差距的。 所以， 不要再自欺欺人的说着， 什么人人都是平等的。 有的人出生在富丽堂皇的豪宅里面， 有的人出生就在家徒四壁的茅草屋； 有的人可以轻松自在甚至肆意成长， 有的人必须筋疲力尽才能勉强成长； 有的人可以四肢不勤还有五谷不分， 有的人却必须每天面朝黄土背朝天； 有的人可以认为就土豆长在超市里， 有的人每天担心庄稼地的虫未除尽； 有的人去山里是为了体验回归自然； 有的人去山里是要用山里东西换钱； 有的人一日三餐吃野菜是为了营养； 有的人一日三餐吃野菜是为了果腹； 有的人做饭是怕外面的饭菜不健康； 有的人做饭是因为兜里的经费紧张； 有的人一生碌碌无为也会顺风顺水， 有的人一生奔波却也难得安稳喜乐； …… 这样的对比， 真的是太多太多的， 多到我用尽所有词汇， 也不及其中的万万分之一。 算了， 就这样， 挺好的， 用来比差距， 这些也足够了。 第一百七十五章 ——模样 模样 一直以来， 我很勇敢， 可以无所畏惧向前冲。 我很坚强， 坚强到， 以为自己从不会受伤。 时间一长， 我竟以为， 我生来就是， 这般模样。 夜深人静， 孤身一人之时， 当我褪去， 那一腔的勇敢， 那佯装的坚强， 才发现， 我原本， 也是个， 一副脆弱的模样。 小心翼翼， 患得患失。 多愁善感， 惶恐不安。 原来， 我， 也想， 也想要得到呵护， 也想要得到保护， 也想让人真心疼爱， 也想让人小心珍惜， 也想求得一安身立命之所， 让我不惧风雨冰霜心安静。 也想觅得一让人心安的臂膀， 让我可以小鸟依人不慌张。 可是， 这一项项， 我也只能是想想。 这一项项， 我连一个边边都挨不上。 于是， 我才开始， 学会了， 伪装， 改变了， 模样。 第一百七十六章 ——谷底 谷底 最近， 我的心情， 我的情绪， 我的斗志， 我的理想， 我的目标， 我的希望， 通通， 沉落于了， 谷底。 没有什么突发的事件， 也没有很明确的诱因。 就那么， 突然间的， 就坠入了， 谷底。 我很压抑， 我都喘不过来气； 我很无力， 我变得虚弱无比； 我很想哭， 我想要歇斯底里； 我很想放弃， 我想把一切放弃。 我的眼睛里没有了光， 我的脑海里没有了亮； 我的心中没有了方向。 我想要呐喊， 我察觉到了， 无际的绝望。 我不想与任何人交流， 我不想与任何事挂钩。 我不想张口说话， 我觉得即使我说了， 也没有人， 会真懂。 我不想看见人来， 我不想瞅见人往， 我觉得大千世界， 只有我， 最凄凉。 我在踌躇着， 也在逃避着， 生活； 我在害怕着， 也在憧憬着， 死亡。 第一百七十七章 ——哭泣 哭泣 在心情极度压抑的时候， 在受到极大委屈的时候， 我就特别期待着下雨， 因为， 在下雨的时候， 我就可以淋雨， 淋着雨， 就没有人发现， 我在哭泣。 他们只会笑话， 笑话我， 像一只落汤鸡。 如果一直没有雨， 我就选择洗澡， 开到最热的水， 开到最大的水， 在雾气朦胧， 水声不断里， 我就可以， 偷偷的哭泣。 然后， 整理妆容， 笑颜如常的， 走出去。 或者看看， 平时基本不看的， 言情剧， 每到， 看似催泪的画面， 就让泪水， 流的肆无忌惮。 任由着他们， 笑话我的泪点低， 哼， 老子愿意！ 第一百七十八章 ——勇敢 勇敢 亲爱的孩子， 倘若此时， 你正在， 遭受着别人的为难， 别犹豫， 当机立断， 勇敢的为难回去。 不要觉得不好意思， 更不用觉得对不起。 因为， 他们在为难你的时候， 可是觉得为难你， 真的没有什么关系。 亲爱的孩子， 倘若此时， 你正要被迫帮助别人， 别犹豫， 理直气壮， 勇敢的拒绝就可以。 帮助是出于自愿， 否则就成了变相的威胁， 既然威胁， 你也就没有必要， 一味的妥协， 否则， 等待你的只会是， 绝对是更加变本加厉的威胁。 亲爱的孩子， 倘若此时， 你正在遭受欺辱， 别害怕， 找准时机， 勇敢的还击回去。 千万不要手软， 也不要狠不下心去， 当他们对你， 使用暴力的那一刹那起， 他们也就失去了生而为人的意义。 亲爱的孩子， 不管何时何地， 不管何人何事， 倘若此时的你， 正在受到伤害， 请保持理智， 冷静的， 想出一切， 有效的办法， 尽最大努力， 保护好自己。 第一百七十九章 ——应该 应该 在应该清醒的时候， 千万不能糊里糊涂， 不然容易吃亏受骗； 在应该糊涂的时候， 千万不要保持清醒， 不然容易受到伤害； 在应该努力奋斗的时候， 千万不要任由自己慵懒， 不然容易后悔当初不该； 在应该偶尔放松的时候， 千万不要神经时刻紧绷， 不然容易情绪直接溃崩。 在应该做什么的时候， 就大胆去做就行， 人生苦短， 何必为难。 第一百八十章 ——脸面 脸面 我最看不起的人， 也是我认为， 最会装的人， 最无耻的人， 是那种， 明明自己犯了错， 却从不肯承认， 明明自己伤了人， 却从不肯道歉， 还对外美名其曰， 是因为， 自己拉不下来脸面。 呵， 脸面？ 这个时候的， 他居然， 才想起来得要脸面？ 呵， 脸面， 这么重要的东西， 早就， 在他满口胡言， 脏话连篇， 甚至在， 暴力行动的时候， 早就已经， 荡然无存了。 呵， 这么重要的东西， 他从一开始， 就轻而易举的抛弃了， 现在到了， 需要挽回的时候， 他， 居然顾及起了， 早已不存在的， 脸面。 这种人， 不可笑么？ 这种人， 还需要脸面么？ 这种人， 配有脸面么？ 这种人， 目光多短浅， 这种人， 性情多阴险， 这种人， 只让人汗颜。 第一百八十一章 ——嘘， 嘘， 请别吵， 别让那无端的干扰， 打扰到了谁的思考； 嘘， 请别闹， 别让那虚无的杂乱， 去干扰了谁的判断； 嘘， 请别气， 无论到了何种境地， 都不要轻言就放弃； 嘘， 请别闹， 即使遇到再大难题， 别忘记给自己拥抱； 嘘， 请安静点， 别让那无用的热闹， 破坏了安静的美好； 嘘， 请别乱玩笑， 别那让无心的碎语， 成为压死谁的稻草。 第一百八十二章 ——极端 有这么一类人: 当他们， 觉得， 没有必要， 跟谁计较的时候 想要， 图个安稳， 选择隐忍不发的时候， 那么， 他们， 不管委屈到了， 何种境地， 都可以一如往常， 甚至让人， 丝毫看不出来， 他们在不开心， 甚至会觉得， 他们， 根本就是， 没有脾气； 当他们， 真的是， 没有丝毫的机会， 得已喘息， 真的是 活不下去， 真的是， 决定要计较的时候。 他们 定会选择一个， 极其恰当的时机， 一击必中， 逮住你， 然后， 毫不留情的， 一口一口地， 直至， 咬死你， 甚至将你， 吞下去。 要问， 这是个什么道理， 就好比方说， 有两个仇敌， 到了必须针锋相对， 狭路相逢的时候， 肯定是， 那个身无长物， 受到了， 更多委屈的， 更不能容忍， 更豁的出去。 这其中的原因， 就不言而喻。 不用再， 往深处去分析。 第一百八十五章 ——差异 差异 在人生这条， 单行的道路上， 总是存在的， 等级和差异。 有的人， 一出生， 就是， 遨游九天的凤， 飞上云天的龙， 一生自由安逸； 有的人， 一出生， 就得， 一步一个脚印， 万事， 靠自己前行， 也算是安稳人生； 有的人， 一出生， 就得， 一步一个脚窝， 负担， 固然是重的， 靠自己拼搏， 也算是能有出头之日了； 有的人， 一出生， 一步一个大坑， 磕磕绊绊， 也算是， 比较另类的成长了， 终究， 也能凑合着活着。 最后， 来说说， 我这类人吧， 那叫一个异类， 那叫一个多舛呢。 我， 一出生， 就得一步一嗑， 求老天， 能够放过， 呵， 如此卑微， 还敢有其他要求么？ 第一百八十六章 ——路上 在这个年龄段里， 我最放松的时候， 就是在路上， 无论是上班的路上， 还是下班的路上。 在路上， 将手机音乐的音量， 开到最大声， 让车速或快或慢前行， 此时的我， 嘴里最好还要， 叼着一个棒棒糖。 此时的我 觉得我， 可以是安静的， 可以是欢快的， 可以是温柔的， 可以是暴躁的。 可以随心所欲， 可以畅快无比， 可以放下压抑， 可以真实喘气。 开心的时候， 摇头晃脑； 不开心的时候， 暗自神伤； 是温柔的时候， 自我表扬； 是暴躁的时候， 发泄亮嗓。 在路上， 工作的事情， 与我无关； 家庭的重担， 与我无关。 我， 只属于我， 我， 才是我。 第一百八十七章 ——挣扎 其实， 细数此生过往， 不外乎就是， 一场又一场的， 挣扎而已。 从出生的那一刹那， 我们都在努力， 挣扎着哭泣， 哭泣了， 才能代表着， 我们可以存活； 然后， 我们开始， 挣扎着， 通过本能进食； 只有进食， 我们才能继续， 活下去； 再然后， 我们就开始， 挣扎着， 学会各种技能， 学会了技能， 我们就可以有， 生存下去的本事； 再然后， 我们才能开始， 挣扎着， 学会融入， 融入其他人的团体， 融入社会的规则中去， 让自己尽量， 不显得那么异类， 好能够凑合着， 活下去； 再然后， 我们才可以， 挣扎着， 让自己尽可能的， 变得优秀， 优秀的人， 成就优秀的成绩， 也许会有机会， 更好的活下去； 最后， 我们一起挣扎着， 挣扎的等待死去， 也许是， 抱恙的身体， 也许是， 人生很不如意， 也许处处美好， 单纯的舍不得离去， 舍不得与你的美好别离。 第一百八十八章 ——平衡 平衡 你应该相信: 这个世界能有多少龌龊不堪， 就会有多少正义友善； 有多少阴险黑暗， 就会有多少磊落光明； 有多少身临险境， 就会有多少绝处逢生； 有多少奸佞小人， 就会有多少君子好人； 有多少久盼未逢， 就会有多少起身相迎； 有多少背信弃义， 就会有多少从一而终 …… 因为， 要想长存， 这个世界， 总归是需要维持平衡。 第一百八十九章 ——可以 可以 我觉得， 两个人在一起， 组建一个家庭， 或贫或富， 都可以， 或甜或苦， 也可以， 只有两个人， 肯共同承担， 就可以。 洗衣服， 我可以， 收拾屋子， 你可以； 收拾屋子， 我可以， 做饭菜， 你可以 做饭菜， 我可以， 洗碗筷， 你可以； 主内， 我可以， 主外， 你可以； 主外， 我可以， 主内， 你可以。 我可以， 加上， 你可以， 这才是， 完整的， 在一起， 很可以。 若是， 什么都是， 我可以， 那么， 我最应该， 可以的， 就是， 可以， 没有你。 第一百九十章 ——自己 自己 好一个， 孤单的自己， 若是有人， 对自己说一句暖话， 恨不得把心都掏了出去； 好一个， 敏感的自己， 若是有人， 多说一句框外的话， 立刻变得更加小心翼翼； 好一个， 胆小的自己， 若是有人， 随意的批评了一句， 也只会咬着牙承受委屈； 好一个， 卑微的自己， 若是有人， 故意的诋毁了几句， 只会一个人默默的崩溃。 渐渐的， 我开始讨厌这样的自己。 渐渐的， 我开始努力的改变自己。 渐渐的， 自己已经开始做出改变。 渐渐的， 我很喜欢改变后的自己。 第一百九十一章 ——方向 方向 人分善恶， 物分阴阳， 事有因果， 左右方向。 万物真理， 心有思量。 有些人， 是遇见也是别离； 有些事， 是苦难也是成长； 有些东西， 是得到也是失去； 有些情绪， 是脆弱也是坚强； 有些因果， 是报应也是补偿； 有些道理， 是负面也是能量。 第一百九十二章 ——重逢 儿时伙伴， 同窗数年， 即万分不舍， 但也难逃那， 一朝分散。 大千世界， 若再遇见， 除了心生雀跃， 唯有感念世间之缘！ 兜兜转转， 此生还能遇见， 相视虽无言， 内心却一片波澜。 还未曾言语， 却默契的相视甚欢。 虽容音有所改变， 但彼此情感更胜当年。 闲暇时间， 得以小聚， 推杯换盏， 口吐真言， 此中情感， 妙不可言。 第一百九十三章 ——记得 记得 原来， 并不是所有的人， 都会一直记得， 别人对他所付出的。 原来， 记得与不记得， 它们之间本就可以， 相互转换的。 原来， 他们想要记得的， 他们拼了命， 也会清楚记得。 原来， 他们不想记得的， 只是转眼之间， 他们就已经不再记得。 第一百九十四章 ——不符 不符 我在劳作浑汗如雨， 我却能够手脚冰凉； 我在全程面带微笑， 我却偷偷心生悲凉； 我在努力温柔贤惠， 我却真的满身疲惫； 我在尽量礼貌谦让， 我却感到无限委屈； 我在表扬欣喜若狂， 我却真的波澜不惊； 我在努力成全别人， 我却只会为难自己； 我在学着自立自强， 我却只是不在奢望。 没有谁， 可以单纯到， 你望过去， 一目了然。 因为， 这个世界， 不被允许， 这样的人， 好好的生存。 若是有一天， 你觉得， 你真的看穿了， 某个人， 要么， 不是他， 入了你的心了， 要么， 你， 入了他的心了。 第一百九十五章 ——放下 放下 越来越发现， 人在怒其不争， 哀其不明的时候， 往往是， 最容易情绪失控: 失落、 失望、 愤怒、 愤懑、 伤心、 伤情、 压抑、 绝望 …… 但是， 当你在某一瞬间， 突然就真的想开， 真的放下的时候， 再看待事情， 你只会觉得波澜不惊， 甚至无比平静: 与我无关、 与我何干、 随便发展、 随遇而安、 能安则安、 不安则散 …… 这种想法， 也许是， 破罐子破摔， 也许是， 看破之后的超然， 到底什么解释， 最是合理？ 不过是， 百人百张嘴， 各花入各眼， 而已。 第一百九十六章 ——错了 错了 可爱， 没有错； 可怜没人爱， 没有错； 既是可怜没人爱， 又是自己从不自爱， 这便是错了。 出身好， 没有错； 出身不好， 没有错； 既是出身不好， 又是自己放弃努力， 这便是错了。 知足常乐， 没有错； 总不知足， 没有错； 既是只知足自己付出， 又是不知足别人付出， 这便是错了。 激流勇进， 没有错； 随遇而安， 没有错； 既是无决心激流勇进， 又是不甘心随遇而安， 这便是错了。 万物相对而言， 本分对错两面， 万事皆应有度， 才能因果随缘。 第一百九十七章 ——莫愚 莫愚 与人为善， 这没错， 前提是， 你与的那一方， 首先得是个人； 尊敬长者， 这没错， 前提是， 你尊敬的那一方， 当得起长者这个称谓。 爱护幼小， 这没错， 前提是， 你爱护的那一方， 真的是个幼小纯善的。 这个世道， 你终究是有机会， 去亲自体会到: 有些人， 真的只是生而为人身， 仅此而已； 有些长者， 也就只是活的年岁长了一点， 仅此而已； 有些幼小， 仅仅只是年岁小了一点， 仅此而已。 相信美好， 传承美好， 这很好。 但是， 不分对错， 一味地约束自己， 不分对象， 一味地谦和让步， 这不是品格高尚， 这只是愚笨而已， 愚笨的人， 只会受到道德伦理约束， 愚笨的人， 只会对规矩死板的遵守。 最后， 长嚣张之人气焰， 助得寸之人进尺， 任邪气歪风蔓延， 在欺压之下求全， 此乃， 真愚矣！ 人， 莫愚， 方为正解！ 第一百九十八章 ——可以 可以 时光荏苒， 岁月短暂， 你可以不开心， 你可以发脾气， 你可以悲伤， 你可以崩溃， 你可以大声哭泣， 你可以歇斯底里， …… 作为一个常人， 倘若身处低谷期， 倘若遇到苦难期， 你可以有负面情绪， 你可以发泄， 你可以颓废， 你可以怨怼， 你可以仇恨， 你可以自闭， …… 但是， 请记得， 要给自己一个期限， 要在期限里， 让所有不好的发泄完毕。 等到这一切不好的， 都已成为过去。 你就会记起， 这世间还有一种， 叫做“快乐”的情绪。 你可以满血复活， 你可以努力强大， 你可以让自己优秀起， 你可以让自己打败对手， 你可以看着那些， 曾经让你哭泣的人， 一个个的在你面前痛哭流涕。 你可以有寻求幸福的权利， 你可以找机会努力充实自己， 你可以让自己变得所向披靡。 你要想惩罚恶人， 你必须先保证让自己， 有足够碾压对方的实力。 第一百九十九章 ——害怕 就这么一个人， 就这么一双手， 就这么一口锅， 就这么一家六口的一顿饭， 硬生生的让我有种， 我就是哪吒的感觉， 好像我也生得， 那三头六臂一般。 我还得拍照留念， 有人也许会问: 不拍不行吗？ 不行呀， 不拍不行的呀， 不拍， 我害怕呀， 我害怕， 以后的某一天， 又会有人对外说我不会做饭， 我从来没做过饭， 他们没有吃过我做的饭。 我害怕呀， 我害怕， 我的付出， 如同那吹散的云一般， 了无痕迹。 我害怕呀， 我害怕， 这世上闲人总有那扎心的碎语。 我害怕呀， 我害怕， 我总在付出， 却总也温暖不了人心。 这些年， 我被别人从有说到无， 从无说到有的事情， 还少么？ 不少了， 真的是不少了。 有人又会说: 不要往心里去， 有啥呀， 挨两句说又不少块肉， 你计较个啥呀？ 我也不想计较呀， 你以为计较这些， 很好玩吗？ 可是， 我生在这世俗， 长在这世俗， 浸染于这世俗， 我是可以向那些个圣人学习， 学习他们的大仁大义， 学习他们的得失不计， 可我毕竟不是圣人， 可我只是个肉体凡胎的俗人， 可我也只是个这世俗中的凡人， 仅此而已。 我断不了七情六欲， 我做不到没有喜怒惊恐俱， 我做不到身处杂言乱语里， 还六根清净， 可以对尘世不理。 可是我能怎么办呢？ 总不能每天什么事情都不干， 去找那些个不明真相， 还到处瞎咧咧的， 每一个人， 挨个做解释去吧。 不能吧， 即使我能这样做， 谁又有功夫听我解释呢？ 更何况有些人， 存在的意义就在于， 每天靠着说别人闲话， 快乐自己， 或者， 达到其他的， 某些目的。 而我能做的， 只能尽量留有证据， 然后期待那些眼明心静的人， 能够清楚的知道真相， 倘若有一天， 可以， 让谎言不攻自破， 让小人无所遁形， 这便是最好的结局！ 第二百章 ——别扭 不知道， 你， 有没有过， 一种体验， 就是， 你和一个人， 吵架了， 吵的， 很厉害很厉害的那种。 而且这件事情， 明明都已经， 过去了， 好久好久。 久到， 你都有可能忘记了， 这件事情， 发生的原因； 久到， 你都不怎么记得， 当时的情形， 久到， 你已经忘记， 当时的双方的表情； 久到， 你已经没有了， 当初的愤怒； 久到， 你为了让自己开心， 选择了不在计较。 但是， 你依然记得， 这个人， 曾经让你， 很不开心过。 虽然， 你真的已经不记恨了， 但是， 我知道， 所谓的不记恨， 也只不过是 为了让自己好过。 所以， 无论何时何地， 你只要， 想起了这个人， 就真心的希望， 她过得很不快乐。 因为， 她这样的人， 不应该拥有快乐。 第二百零一章 ——角落 我有一个习惯， 那是我很小很小的时候， 就开始养成的。 这个习惯， 就是， 当我感到害怕无助时， 就会蹲在无人的角落。 仿佛， 只要我蹲在这里， 别人就无法伤害我； 仿佛， 只有我蹲在这里， 这个角落就能保护我； 仿佛， 我的整个世界， 只有这两面墙不会背叛我； 仿佛， 我的内心深处的力量， 都是这个角落给予我的。 直到现在， 当我没有安全感了， 我还是会去寻找， 那个无人的角落。 第二百零二章 ——故事 其实， 在这个世上， 所有能够活着， 并且擅长讲故事的人， 都是生活中的强者， 尤其是， 那些个讲自己故事的人。 他们大多都是命运坎坷， 他们大多都是被生活折磨， 他们大多都是内心极强大的。 他们的故事， 都是他们曾经亲身去 经历练的， 他们的故事， 都是他们经奋力挣扎 走出来的， 他们的故事， 都是他们水深火热中 熬出来的。 他们的故事， 也许曾让他们苦不堪言， 他们的故事， 也许曾让他们迷茫惆怅。 他们的故事， 也许曾让他们失去希望。 但是， 因为他们内心的强大， 这些差一点， 就成为了他们事故的事， 终究成为了， 他们的故事。 倘若你现在， 正身处糟粕， 不妨去听听， 他们的故事。 第二百零三章 ——执念 执念 心中本只一小愿， 然无论如何努力， 都不能得以实现。 跟随着时间推移， 执念也开始转变。 先变成一股哀怨， 时常萦绕于脑海； 而后成一种悲观， 总是徘徊在心间； 再就化一种执着， 如同魔咒响耳畔； 最后化作股执念， 疯狂侵袭神智间。 于是， 人也就不再像人， 逐渐的面目狰狞， 失去了与人为善， 走向了或魔或妖。 连那些处事方式， 也渐渐的偏离了， 作为原本的航线， 行或恶毒或阴险。 若是能够有一天， 执念能得已化解， 想要的得到成全， 也许还能有机会， 再发生好的转变。 第二百零四章 ——闲聊 闲聊 今天， 和舅家的哥聊天， 觉得聊的很不错， 就做了一个小小的整理， 为自己留个小笔记。 我说: 天冷了， 要多添加衣裳。 我哥说: 衣裳就这么多， 我这也是都穿上了。 我说:买点新衣裳呗。 我哥说: 哪有钱呐？没钱呐！ 我说: 那你蹦哒这一年， 图稀啥啊？ 你图稀着啥啦？ 我哥说: 哎呀， 那还图稀啥呀？ 图稀啥呀都这么过呀， 要不这日子过的没劲呢！ 我说: 那倒也是， 不过， 也总得能图稀着点啥吧。 哪怕是， 图稀又长几根白头发， 图稀多了好些皱纹儿。 我哥笑了， 说: 那可不的， 这一年忙忙活活， 到头来看看攒下啥了， 呵， 啥也没攒下， 白忙活了， 还怪累挺的， 都挺不容易的。 我说: 这不都还喘着气呢吗？ 为了喘这口气儿， 谁容易啊， 没有容易的。 等不喘气儿， 就容易喽！ 我哥又笑了， 说: 那感情的， 这不喘气了， 容易不容易的， 就彻底啥也不知道了不是。 我说: 到了那个时候， 两眼一闭， 小车一推， 关门起火， 一把小灰， 入江为饵， 入土化肥。 那才是， 解放了！ 我哥笑的， 那多少是有点张扬了， 直夸我有文采， 小词一套一套的。 可不咋滴， 这都是生活， 所赋予我的， 灵感的源泉。 看吧， 不一定是， 事情发生的， 多么惊天动地。 平平无奇的生活里， 也都能蕴含着真理。 第二百零五章 ——做人 做人 做人， 说复杂， 真的很复杂 说简单， 其实也很简单。 做人， 复杂的说， 你要学习生存技能； 你要学习生活技能； 你要学习为人处世； 你要学会人情世故； 你要学会表情管理； 你要学会强大内心； 你要学会顽强乐观； 你要学会积极向上； 你要学会遵纪守法； 你要学会伦理纲常； 你要学会承受委屈； 你要学会得失不计； 你要学会适应世俗； 你要学会远离世俗； 你要学会的好多好多， 总之， 只要你活着， 就一直会有需要学习的。 做人， 简单地说， 就应该， 把自己当做一面镜子， 外界赠与你什么， 你便反馈什么， 这很简单粗暴的。 或者说， 把自己当做是， 一直保持加温的器皿， 别人赠与你快乐， 你便回馈与温暖； 别人赠与你幸福， 你便回馈与真心； 别人赠与你玻璃， 你就把它烧炸了， 变成利刃驳回去； 别人赠与你寒冰， 你就把它烧开了， 再泼回去就好了。 这个， 也不会有太难的。 曾经， 我努力的复杂着， 现在， 也喜欢简单的。 第二百零六章 ——睡眠 睡眠 春困， 秋乏， 夏打盹儿， 冬日正好眠。 所以， 人生当中， 最为重要的一件事情， 人生当中， 最得劲儿的一件事情， 就是睡。 睡眠， 即为休息， 休息， 乃养精蓄锐之根本。 所以， 困了就应该睡眠， 困了就能进入睡眠， 困了就能睡的安稳， 困了就能睡的深沉， 这才是好的入睡。 有了好的睡眠， 就能精气神旺盛， 人才能保持精神抖擞， 工作生活劲头儿十足。 第二百零七章 ——疲惫 疲惫 有的时候， 会很突然的， 觉得自己很累很累， 觉得自己很是疲惫。 疲惫到， 不想多说一句话， 疲惫到， 和任何人都相对无言。 疲惫到， 即使受了委屈也不想解释， 疲惫到， 怒火中烧却连脸色都懒得变。 疲惫到， 觉得这世间的一切与我无关， 疲惫到， 即使是风云突变也不能眨下眼。 第二百零八章 ——幼稚 幼稚 今天， 就是想做个天真的孩子， 面对现实可以保持幼稚。 幼稚的置气， 幼稚的发泄， 幼稚的寄予希望， 幼稚的不计前嫌。 我希望， 那些耍阴招， 占便宜没够的人， 吃泡方便面没有调料包； 我希望， 那些暗地里， 就会捧高踩低的人， 崴脚买不着跌打损伤膏。 我希望， 那些个龌龊的人， 一辈子过得不如我好； 我希望， 那些个卑鄙的人， 此生吃苦受难劫难逃。 第二百零九章 ——决定 决定 对于人生的各种不如意， 面对各种不如意的前赴后继， 我早已丧失了与之敌对的勇气。 我不想再做无谓的挣扎， 我也不想假装自己无敌。 我不想再自欺欺人， 我也不想再盲目乐观。 我不想再继续为难自己， 我也不想再做无谓的努力。 面对此生， 我决定遵从本心， 只求我不再受无端的委屈； 我决定顺其自然， 只盼自己能学会随遇而安。 第二百一十章 ——对错 曾经， 在本就什么都不会的年龄段， 只要我有什么不会的， 他们只会咒骂我: “什么都不会， 废物死得了……” 于是， 我开始小心翼翼的， 观察着周围的事， 努力摸索着学习做事。 曾经， 在本就什么都不懂的年龄段， 我若有什么不懂的， 他们只会讥笑我: “啥也不懂， 活着有什么意思呢……” 于是， 我观察着周围的人， 努力的记住各种规矩， 学习中规中矩的做人。 曾经， 在谁都会犯错误的年龄段， 我若是犯了错， 他们只会动手发泄: “这点小事都能出错， 你怎么不替好人死了呢……” 于是， 我开始胆战心惊， 处处都竭尽全力的， 做到不敢再犯错。 曾经， 在本应充满童真的年龄段， 我若是有什么想要的， 他们只会破口大骂: “你本来就是多余的， 怎么还好意思要这要那呢……” 于是， 我心中即使有再多的渴望， 都被我深深地埋葬在心底了， 渐渐的我好像无欲无求了。 后来， 我在各种境地里， 学会了各种技能， 随着学会技能的增多， 我真的可以， 游刃有余的， 独自面对生活。 可是现在， 有好多的人说我， 你一个女孩子， 干嘛活的这么要强， 你不知道女孩子要强， 注定就要吃苦受累的么？ 有好多人告诉我， 你不应该会的太多， 你应该像个女孩子， 你应该会撒娇卖萌， 才会有人来保护你呢！ 有好多人问我， 你一个女孩子， 怎么懂得这么多， 你懂的这么多， 别人还怎么帮助你呢。 于是， 我懵了， 我不知道， 我从小经历到大的， 他们那样对待我， 到底是对是错？ 我苟延残喘的， 学会了那么多， 到底是对是错？ 我为了能活着长大， 凡事都靠自己努力， 到底是对是错？ 谁来告诉我？ 谁能告诉我？ 到底是对是错？ 第二百一十一章 ——怀疑 怀疑 看完了仙侠剧， 我怀疑我是某位神仙， 劫数到了才为了下凡历劫而来， 终究是会功德圆满而归列仙班。 看完了偶像剧， 我怀疑我是某位失忆的掌上明珠， 因为某种意外流落于这世俗民间， 最终能得到亲人认亲回家去团圆。 看完了穿越剧， 我怀疑我是古代王侯的千金小姐， 穿越成现代社会忙忙碌碌的丫鬟， 时机到了就会和这个世界说再见。 现在， 我基本不追剧了。 我怕， 我会深深地， 陷入各种臆想里面； 我怕， 我会沉醉于， 自己编织的梦里面； 我怕， 我会不愿意， 从幻想中及时醒来； 我怕， 我不敢面对， 现实赤裸裸的苦海。 第二百一十二章 ——守护 每个人， 都应该会有， 属于自己的守护天使。 有的人， 他们的守护天使是父母； 有的人， 他们的守护天使是兄弟姐妹； 有的人， 他们的守护天使是亲人； 有的人， 他们的守护天使是朋友； 有的人， 他们的守护天使是爱人； 有的人， 他们的守护天使是好心人。 而我， 注定要成为， 守护天使。 成为我， 自己的守护天使； 成为我， 想守护的人的守护天使； 成为我， 不得不守护的人的守护天使。 因为我成为了守护天使， 就不会觉得 没有人守护， 很可怜； 就不会觉得， 没有人守护， 很狼狈； 就不会觉得， 没有人守护， 很卑微。 我成为了守护天使， 就会有很多的人， 也能够拥有守护天使， 我成为了守护天使， 至少会让这个世界上， 好多的人不用和我一样。 第二百一十三章 ——遗忘 前些日子， 得空和姐姐闲聊天 偶然间提到， 幼时， 她和弟弟， 一起欺负我事情。 我说的感慨万千， 可是她却一脸茫然， 居然反问我， 这件事情是不是真的， 为何， 只有我记得如此清晰。 为何， 她没有一点点的印象。 听了她的反问， 我的内心五味杂陈。 原来， 这么多年， 耿耿于怀的， 只有我一个而已。 原来， 对于他们而言， 记忆是可以被遗忘。 他们遗忘的理所当然， 他们还会诧异于， 为何这么多年了， 我还会对这些揪着不放。 为什么我会揪着不放， 我也不知道为什么会这样。 为什么， 那些个一直想忘记的记忆， 只能被我用乐观强行压制， 却从不曾被我真正的遗忘。 为什么， 那些个亲身经历的不美好， 总是会在情绪低落的时候， 分毫毕现的让我心生悲凉。 为什么， 每每到了那午夜梦回之际， 那些记忆就向我袭卷而来， 乐此不疲的把我拖进感伤。 后来， 我想明白了， 为什么， 只有我想忘却忘不掉， 为什么， 只有我还会回忆起过往。 是因为当初， 只有我承受下了所有委屈， 而那些委屈从未被处理， 它们早已进入到我的呼吸， 每一次呼吸都循环着的， 都是道不尽的委屈。 是因为当初， 只有我承受住了所有的伤。 那些伤个个伤在了心上， 它们每时每刻跟随着心跳， 每一次的跳动所牵扯的， 都是我受过的伤。 所以， 对于记忆， 虽然我不想记起， 可是却从未遗忘。 第二百一十四章 ——黑暗 小的时候， 我惧怕黑暗， 总觉得黑暗中， 随时都会冲出来， 专门吃小孩儿的怪兽， 时刻准备着吃掉， 我这个没人保护的小孩儿。 小的时候， 我惧怕黑暗， 总觉得那无际的黑暗， 让我十分万分的， 没有安全感， 我在黑暗中等待遇难， 而我确是那样的孤立无援。 后来， 我喜欢黑暗， 只要在黑暗中， 我可以不用强装笑脸， 我开始期待着， 怪兽赶快到来， 让我可以和世界说再见， 我若是消失也许是好事一件。 现在， 我开始喜欢黑暗， 在黑暗中， 即使我不再强装着笑脸， 即使我卸下了伪装的乐观， 即使我泪流满面， 只要我不发出声音， 就不会有人发现。 我喜欢黑暗， 我享受黑暗， 我沉溺于黑暗。 第二百二十五章 ——噩梦 梦中突醒， 刚才看了一下手机， 凌晨三点， 看了一眼窗外， 依旧是伸手不见五指的黑暗。 依旧感觉心口闷闷的， 依旧是觉得我意难平。 我做了噩梦， 对于我而言， 噩梦， 绝不是， 在梦中突发各种意外事故， 也不是， 在梦中梦到各种魔鬼鼠虫， 而且， 我最讨厌的， 我最接受不了的， 我最感到委屈的， 统统出现在梦中。 我梦到了， 只有我在忙碌， 我梦到了， 所有人都在享受。 仿佛只有我在溺水挣扎， 而其他人都在岸上玩耍。 我梦到了， 我一直真心实意在付出， 却丝毫不能将他们打动。 仿佛我生来就是劳碌的命， 而他们生来是为了让我劳碌。 我梦到了， 我只是将饭菜做的稍微咸了， 他们劈头盖脸地好一顿嘲骂， 恨不得要生吞了我。 仿佛我不能犯一点点的错。， 不然就活该遭到万人弃唾。 于是， 我醒了， 即使已经醒了， 即使已经醒了好久了， 心口依旧觉得闷闷的， 觉得通身都是冒着寒气的。 到底是梦在解说， 我这糟粕不堪生活？ 还是真实的生活告诉我， 我就应该有如此的梦境呢？ 第二百二十六章 ——讨厌 讨厌 我讨厌特自私自利的人， 他们大多看着别人吃亏， 乐呵呵的对其进行劝导， 等轮到自己吃亏的时候， 立马就翻脸无情把账找。 我讨厌那是非不辨的人， 他们大多是谁给她两枣， 谁的背景实力比较霸道， 立马变成舔狗把尾巴摇， 是非对错根本就不重要。 我讨厌不知恩图报的人， 他们大多会装作很柔弱， 然后以“我不会”当筹码， 让别人对他们进行帮助， 帮助结束以后扭头就走。 我讨厌泼别人脏水的人， 他们大多自己一事无成， 还总是怨恨着别人成功， 有便宜就不知羞耻的占， 出错误了就与自己无关。 可是即使我再怎么讨厌， 我还是不可能不会遇见， 怎么办， 遇见了怎么办， 我也不知道怎么办， 但是我知道坚持原则， 自然而然会选择怎么办， 必然也会该怎么办怎么办。 第二百二十七章 ——试探 试探 你可以， 试探在晴天可不可以打开雨伞； 你可以， 试探在雨天洗衣服它会不会干； 你可以， 试探把自己的人民币一天花完； 你可以， 试探不按菜谱做菜能不能下咽； 你可以， 试探暴饮暴食是不是有害健康； 你可以， 试探自律锻炼能不能减肥如愿。 你可以试探…… 你可以试探的东西很多很多， 你可以试探的事情很多很多。 但是， 唯独， 有两样东西， 千万千万， 不能试探， 那就是生命和人心。 试探生命， 很有可能让你伤残， 分分钟都有可能， 让你和世界说再见。 试探人心， 会让你的灵魂受损， 分分钟可能会把， 你的三观吓出天际线。 第二百二十八章 ——浪费 浪费 不要对任何人， 都是掏心掏肺， 当心你的心肺， 变成别人眼中， 那一大坨下水， 起锅放油烧水， 搁点花椒调味， 张口闭口到胃， 顺着肠子变废， 转化一坨粑粑， 默默离开体内， 成为臭粪一堆。 不要对任何人， 都是满心慈悲， 这世间会有人， 会用你的慈悲， 毫无愧疚索取， 得不到就怨怼， 还会联合同类， 攻击你的慈悲， 让流言满天飞， 让你心力交瘁， 反客为主霸道， 让你神形俱毁。 不要以为， 这个世界， 处处都美； 不要以为， 这个世界， 总是可以， 敞开心扉； 不要以为， 这是世界， 可以完全， 明辨是非。 好的， 你若遇到， 你对他好， 一切安好。 坏的， 你若遇到， 对此付出， 纯属浪费。 第二百二十九章 ——秘密 秘密 秘密， 之所以， 成为秘密， 是因为， 它， 只存你， 一人心底。 如若， 有一天， 你很小心很小心的， 找到一个， 你认为， 绝对可信的人， 对他说了出去。 那么， 你的秘密， 终将有一天， 不再是秘密。 不信， 你试试， 选择跟一个人， 说出你的秘密: 哎， 我给你说一个秘密， 但是你得保证， 你不会告诉别人哦， 绝对不跟任何人说的那种， 我只跟你一个人说啊， 这是只属于我们两个之间的秘密呦。 然后， 拍着胸口保证， 并且听了你秘密的那个人， 转头就跟另外的人开了口: 哎哎， 过来过来， 我跟你说一个秘密啊， 一个只属于， 我们两个人的秘密哦， 你要保证， 绝对绝对不可以， 和任何人提起哦。 然后， 直到有一天， 你从别人的口里， 听到了那个， 原本只属于的秘密。 哎哎哎， 别打人啊， 是不是， 玩不起， 说， 是不是， 玩不起？ 所以， 此生， 若能遇到， 那个为你保守秘密的人， 你可一定一定要珍惜。 若是遇不到， 就把你真正的秘密， 深深地锁在心底， 让它成为， 真正的秘密。 第二百三十章 ——许诺 许诺 曾经， 你许我一世情缘， 我许你今生不散， 到头来， 还不是， 大路分散两边， 各寻了各的缘。 曾经， 你许我友情无价， 我许你彼此想念， 到头来， 只见得， 头像灰白不显现， 电话那头无接线。 曾经， 你许我此生不换， 我许你相伴永远， 到头来， 却只得， 天南海北各一边， 成家立业难相见。 曾经， 你许我一生无忧， 我许你一世无难， 到头来， 只剩下， 我千疮百孔的心， 你筋疲力尽的怨。 曾经， 你许我山盟海誓， 我许你海枯石烂， 结果是， 我变得憔悴不堪， 你变得焦躁厌烦。 所以， 许诺， 只是， 当时， 衬托美景的刹那烟火， 当不得那， 说出就能应验的誓言。 许诺， 只是， 当时， 为图浪漫的巧语花言， 绝不是那， 能经得住考验的格言。 所以， 许诺， 你可以贪恋一时， 但是绝对不可以迷恋， 否则， 当它失效的那一天， 你会受不了它消失不见。 第二百三十一章 ——刚好 刚好 这个世间， 最美妙的事情， 就是想要发生的， 就刚刚好发生。 比如， 你感到自己很饿了， 就刚刚好有热呼呼的饭菜吃； 比如， 你感觉到很口渴了， 就刚刚好有温度适宜的水喝； 比如， 你觉得非常困倦了， 就刚刚好到可以休息时间了； 比如， 你马上就要摔倒了， 就刚刚好抓住了身边的扶手； 比如， 你正在思念着谁呢， 就刚刚好接到对方打来电话； …… 这样的刚刚好， 真的是很奇妙， 真的是很美妙， 那种欢喜， 那种心怡， 那种感觉， 刚刚好。 只是， 不知道， 你， 有没有， 遇到…… 愿， 你， 能够， 遇到…… 第二百三十二章 ——相处 相处 人和人之间的相处， 你不能像是， 招猫逗狗， 你高兴的时候， 就去抚摸喜欢宠宠， 你不高兴了， 就可劲儿地搓楞。 毕竟， 如果人要真的生气起来， 那后果， 可是定要比猫狗严重。 人和人之间的相处， 你不能像， 表演川剧变脸， 时不时地， 就变上一出儿。 毕竟， 川剧变脸， 是正经儿文明的表演， 要是真的展现在， 你的脸上， 那你， 就是一个魔怔。 人和人之间的相处， 你不能像， 某些无良的商家那样， 商品和外包装， 严重不相符。 毕竟， 那样的商家， 终究是会受到相应的惩罚， 若是你真的如它， 那你这一辈子， 离精神分裂症， 也许就不远了吧。 所以呢， 人和人之间相处， 要学会自己先做人， 然后再和人相处。 简单地说呢， 就是: 你可以偶尔不开心， 但是要有最基本的素质修养。 你可以有情绪， 但不要对着无辜的人肆意发泄。 你可以有自己的小私心， 但是绝对不能损害他人的利益。 第二百三十三章 ——备战 人生路程， 途中风景， 所遇事情， 也许， 是瞬息万变， 也许， 是意料之中。 说是不能掌控， 也许， 真是命中注定。 面对这些， 最关键的， 是我们还不能， 对此进行讨价还价， 更不能， 当做什么都没有发生。 所以， 无论如何， 我们都要学会， 提前备战。 提前备战， 是自我约束的锻炼。 提前备战， 是提高本领的手段。 提前备战， 是胸有成竹不慌乱。 提前备战， 是可以随时上马登鞍。 第二百三十四章 ——生活 生活 生活条件若是足够优越， 我可与你笑谈诗词歌赋， 我可与你共同品茗赏花； 生活条件若是些许优越， 我可与你共研琴棋书画， 我可与你西窗夜雨共话； 生活条件若是还算优越， 我可与你共有柴米油盐， 我可与你洗手亲烹羹茶； 生活条件若是不算优越， 我可与你耕地织布桑麻， 我可与你共食糙米糙茶。 不管生活条件如何， 只要你若真心惜我， 我此生必定相追随。 不管生活条件如何， 你若不再疼惜于我， 我必转身离去无悔。 你若遇我， 可以选择。 你能选择， 让我成为美娇娘， 或让我变母夜叉。 若此生， 你遇我， 当， 如何？ 第二百三十五章 ——有用 有用 应该会有好多人， 每天都觉得自己很累很累， 每天都觉得自己甚是疲惫， 可是回头一想， 却想不出来， 自己究竟是做了什么事情， 才会让自己， 如此在崩溃边缘徘徊。 忙碌的毫无意义， 忙碌的一事无成。 究其原因， 只是因为所做的事情， 对于生活而已， 基本无用。 你在忙碌着八卦， 你在忙碌着算计， 你在忙碌着传着流言蜚语， 你在忙碌着空口抬高自己， 你在忙碌着所谓的人际关系， 你在忙碌着对别人虚情假意。 你在忙碌着和别人虚荣攀比， 你在忙碌着追逐眼前的利益。 可是， 你却忘记了， 在这个世界， 你最需要做的， 是学会充实自己， 学习各种有用的本事， 学习有用的各种知识， 学习有用的礼仪教养， 学习有用的为人处世， 学习有用的人生经验， 学习有用的人生教训。 这个世间， 万物皆可弃你而去， 真正遇到危难的时候， 只有你所学的， 只有真正有用的， 才能拯救你自己。 第二百三十六章 ——问题 问题 人的一生， 注定会遇到， 很多很多的问题， 也注定会发生， 各种各样的事情。 若是遇到了问题， 若是发生了事情， 那么， 我们最少不得要做的， 就是正确的自省。 何为正确的自省， 就是， 你可以自省， 但是这绝对不意味着， 你只能一味地自省， 一味的只能看到， 自己的错误， 甚至， 将所有的错误， 都归结于自己， 从而忽略了， 问题发生的原因， 事情本质的起始。 我认为， 正确的自省， 是当你去， 面对问题， 身处事中， 你得学着， 跳转出来， 以一个， 旁观者的态度， 去纵观全局， 去分析问题， 去讨论事情。 看看到底是哪里出了问题， 看看到底发生了什么事情。 把所有问题捋清， 把控住所有事情， 处理掉出现的问题， 整理好整件的事情。 最后再去深思， 到底是谁的错误， 导致出现问题出现， 到底是谁的问题， 导致不好事情发生。 分析透彻了， 思路清晰了， 教训到位了， 经验总结了。 最好的结局是， 此类的问题， 不再出现， 此类的事情， 不再发生。 若是真的， 再出现， 再发生， 也可以， 游刃有余的， 处理问题， 解决事情。 这才是， 真正正确的， 有态度的人生。 第二百三十七章 ——墙角 墙角 又一次的夜深人静， 又一次的倚靠墙角。 仿佛， 只有我背后的墙角， 能让我相信它不跑。 仿佛， 面前的黑暗和压抑， 分分钟把我吞噬掉。 仿佛， 此刻的黑暗不再黑暗， 又好像此时黑暗无边。 又一次的莫名惆怅， 又一次的莫名慌张。 仿佛， 我在惆怅人生的意义， 却又不知该走向何方。 仿佛， 世间的一切让我慌张， 却又不知因何会慌张。 仿佛， 生命意义都使我惆怅， 我每走一步都会慌张。 这个时候的， 我是放松的， 我是渺小的， 我是要放空自己的， 我是要融入黑暗的。 第二百三十八章 ——意义 意义 当一切， 全部都违背了， 最初存在的意义。 那么， 它究竟还有没有， 继续存在的意义？ 比如， 爱情， 最初的爱情， 是梦幻的， 是美好的， 是相互依恋的， 是你侬我侬的， 是海誓山盟的， 是神仙眷侣的， …… 后来的爱情， 是现实的， 是疲惫的， 是相互猜忌的， 是相互抱怨的， 是两看相厌的， 是鸡毛蒜皮的， …… 最初的爱情， 你想要吗？ 后来的爱情， 你需要吗？ 不想要的， 不需要的， 爱情， 它的存在， 还有意义吗？ 第二百三十九章 ——能者 能者 听说过， “能者多劳”吗？ 这句话乍一听， 似乎是没什么毛病， 但是， 当你仔细琢磨的时候， 有没有发现有问题呢？ “能者多劳”， 顾名思义， 能干的人做事多、 劳累也多。 看看， 你能干， 你是能者， 注定要多做事 多受累。 可是， 多做事， 多受累， 就一定有好结局吗？ 并不是的， 因为人们通常都是说， “能者多劳”嘛！ 却很少有人说， “多劳多得”也是应该的。 《红楼梦》中说： “再添上些； 也不够奶奶一办得； 俗话说的：‘能者多劳’。 太太见奶奶这样才情； 越发都推给奶奶了。” 这里面的奶奶， 自然是指着王熙凤的， 她的结局， 看过的人都该知道， 何止一个悲字了得。 老子也说: “能者多劳拙者闲”。 好像， 那能者， 就应该去忙碌劳累不得停歇， 那拙者， 就理所当然不思进取得清闲。 这， 没有问题么？ 如果没有问题， 谁不愿意清闲自在， 若拙能得清闲自在， 做个拙者又如何？ 谁还去， 傻呵呵的做那劳什子能者？ 所以说， 在劳与得不能对等的时候， 这能者多劳， 肯定是有问题的！ 第二百四十章 ——信仰 信仰 曾经有人问我， “你信教吗？” 我回答说， “不信。” 那人接着问， “那你讨厌信教的人吗？” 我回答说， “我虽然不信教， 但是， 我尊重那些信教的是， 我尊重每一种， 拥有正能量的信仰。” 那人还问， “那你为什么不信呢？” 我回答说: “对于我来说， 信教的规矩太多繁琐， 我是很难坚持的。” 那人又问: “那你什么都不信吗？” 我回答说: “我自是有我信的。” 那人追问: “什么？” 我回答说: “良心， 我自己的良心。” 那人说: “这个， 很不错的。” 我说: “是的， 非常不错。” 有信仰的人， 尤其是那些信仰正能量的， 他们的内心大多都是， 善良温和的。 即使也会有人暴躁， 但是他们的信仰， 也会约束着他们， 不去做什么很过分的事情。 所以， 我尊重， 每一个， 拥有自己的， 正能量信仰的人， 包括他们所信仰的。 第二百四十一章 ——凝望 我在凝望， 未知的远方； 我在凝望， 前途的渺茫； 我在凝望， 未归的友人； 我在凝望， 远去的故人； 我在凝望， 失去的一切； 我在凝望， 迟到的理解； 我在凝望， 谁的远去； 我在凝望， 谁的归来。 第二百四十二章 ——娱乐 娱乐 人呢， 尤其是一个普通的人， 哪里会有那么多观众， 哪里会有那么多掌声， 哪里会有那么多肯定。 你若是纠结于是否拥有这些， 你若是执着于想要拥有这些， 那么你小心迎合的性格， 也就因此而成为注定。 注定了你要看人脸色， 注定了你要小心翼翼， 注定了你要成全别人， 注定了你要委屈自己， 注定了你要温柔懂事， 注定了你要善解人意， 注定了你要做太多太多的事情， 却没有注定你付出就一定有收成。 所以， 作为这世间亿万人群当中的一个， 作为大千世界里普通人群的一员， 有太多太多的时候， 你所做出的种种， 你所付出的种种， 不过是自弹自唱， 不过是自导自演， 不过是自娱自乐， 仅此而已罢了。 第二百四十三章 ——清醒 清醒 这大千世界， 芸芸众生， 人生百态， 难以言明。 都说， 这世间， 难得糊涂， 我说， 这世间， 却也难得清醒。 若这世间存十分清醒， 由我来分配的话， 大是大非当得五分， 是非对错必须分明； 立场原则理当三分， 正确的三观护前行； 相信美好可以两分， 有期盼才奔向光明； 或得或失可占一分， 该计较的也要算清。 第二百四十四章 ——尴尬 这世上最尴尬的关系， 应该就是， 明明你和他， 根本就没有任何关系， 可是， 你必须要让所有人都以为， 你们之间存在某种关系。 又或者是， 明明你和他就是有某种关系， 但是， 你却要让所有人都觉得， 你们之间没有任何关系。 这世上最尴尬情感， 应该就是， 你们之间， 明明没有任何感情可要， 可是， 你必须要让所有人， 都觉得你们之间蜜意情浓。 又或者， 你们之间， 已是海誓山盟情比金坚， 可是， 你却要让所有人相信， 你们之间已是缘浅情淡。 第二百四十五章 ——表面 表面 明明你的内心， 早已被万箭刺穿， 你的表面， 却还要装出风轻云淡； 明明你在饱受， 命运的摧残蹂躏， 你的表面， 还要表现的积极乐观； 明明你已被人， 伤害的疲惫不堪， 你的表面， 还继续等待任人欺骗； 明明你的生活， 节奏已步履艰难， 你的表面， 还要坚强到挺直腰板； 明明你的人生， 早已经万念俱灰， 你的表面， 却要继续执着勇敢。 人生何其艰难， 你的翻江倒海， 从未有谁 能够真正看见； 别人能看见的， 永远是， 你所展现的表面。 第二百四十六章 ——演技 有句话说: 人生如戏， 全靠演技。 可以见得， 这个世界， 注定会有， 太多太多， 身不由己， 这个世界， 注定会有， 太多太多， 逢场作戏。 所以时间长了， 终究是可以， 总结出一些， 生存的法则的。 我的生活法则， 就是: 看出不说出， 说出你就是个猪； 看透不说透， 说透你就要挨揍； 看破不说破， 说破大家都难过。 就是， 有很多很多的事情， 你必须得懂， 但是有些时候， 即使你懂， 也要装作不懂。 正如， 佛曰， 不可说， 不可说…… 第二百四十七章 ——联系 晨起， 上班的我打电话给他。 我:忙不？ 他:忙！啥事快说！ 我:我想吃你做的烧茄子了， 今天晚上能做给我吃吗？ 他:那得看看再说吧！ 中午， 看店的他发给我消息。 他:买俩长茄子， 一个青椒， 一小点蒜， 一点淀粉。 我:好咧！ 走感情路线的话说: 我在乎的， 从来不是， 他会给我做什么， 我在乎的， 从来只是， 他的心里到底有没有我。 走家庭路线的话说: 一个家， 从来都不是， 只靠着哪一个， 不停的义务付出 就可以， 永远是融洽和谐的。 走吃货路线的说: 我想吃他做的饭菜了， 他就给我做我想吃的饭菜， 这就超级满足了， 别的什么的， 也真是没什么所谓的。 从我的角度， 我会说: 我只是个吃货！ 第二百四十八章 ——成长 成长 有些人的口头禅是， “我从来没做过”， “我不想学”， “我害怕”， “我不会”， 有些人的口头禅是， “这没什么难的”， “我可以学”。 “我试试”， “我可以”。 我想， 可以堂而皇之说: “我不会”这一类话的人， 应该都是幸福的吧！ 因为， 他们的一句， “我不会”以后， 那些他们不会的事情， 自然而言会有人帮他们做了。 而那些只会咬着牙说， “我可以”一类话的人， 应该都是成熟内敛的吧。 他们命运坎坷， 他们颇受波折， 他们孤立无援， 他们一腔孤勇。 他们的人生之路， 注定孤独， 注定承受。 他们的人生之路， 只能前行， 不能回头。 因为， 他们一但回头， 看到的， 也只是， 不堪回首的历历往事， 说不出道不明的苦楚。 一身扔弃不掉的负累， 无人相助的极度心酸。 然， 这些有助他们的成长， 这些加速他们的成长， 这些让他们学会成长， 这些让他们只能成长。 第二百四十九章 ——灾难 灾难 任何不能让我死亡的灾难， 都能让我愈来愈快速成长； 任何不能让我残疾的灾难， 都能让我愈来愈学会坚强； 任何不能让我崩溃的灾难， 都能让我愈来愈不怕受伤； 任何不能让我心碎的灾难， 都能让我愈来愈不会慌张； 任何不能让我迷茫的灾难， 都能让我愈来愈找准方向； 任何不能让我放弃的灾难， 都能让我愈来愈迎难而上。 我不能改变灾难， 我不能逃避灾难， 我不能控制灾难， 我不能拒绝灾难， 既然如此， 我只能接受灾难， 我只能应战灾难， 我只能享受灾难， 我只能超越灾难。 我知道， 面对不能的， 我也只能让自己可以。 我在灾难中喘息， 我在灾难中挣扎， 我在灾难中奋力， 我在灾难中学习。 第二百五十章 ——反复 我认为， 这世间， 最最让人， 饱受折磨的， 不是恩断义绝， 不是藕断丝连， 不是保持沉默， 不是冷漠拒绝。 这世间， 最最让人， 饱受折磨的， 是若即若离的距离， 是心不在焉的敷衍， 是反复无常的情绪。 它们， 不会让你 完完全全地得到， 你想得到的。 它们， 不会让你， 心甘情愿的放弃， 你得不到的。 它们， 总会， 在你一腔热血， 全身心投入的时候， 给你当头一盆冷水， 让你瞬间就感觉到， 什么叫彻骨的寒冷； 而当你终于认清楚， 自己终究是应放弃， 是时候转身离开时， 它们， 又会， 给你一些欣喜， 给你一些动力， 让你又开始， 舍不得就这么放弃， 让你又开始， 觉得还能继续下去。 等你渐渐的适应了， 决定， 就这么， 活下去的时候， 它们， 又开始， 准备着， 下一次的打击。 第二百五十一章 ——哭泣 哭泣 又一次， 莫名的， 就想要哭泣。 不知道到底是为什么， 就那么突然的， 就觉得自己很是委屈。 心口闷闷的， 鼻子酸酸的， 眼眶红红的， 眼眸里， 蓄满了， 晶莹的， 咸咸的， 液体。 可能是觉得， 在这个世界上， 我活的， 太过费力， 有好多话， 却不知从何说起， 更不知和谁说起。 那些话， 就在喉咙里噎着， 脑海整个空间里， 都被填满了， 负面的情绪。 第二百五十二章 ——可怕 可怕 在这个世界， 有些事情， 表面看着挺好的， 如果你仔细一想， 就会发现， 它们的可怕。 在这个世界， 那个被宠着的， 可以永远不用长大； 而那被虐着的， 每次干活的总会是她。 即使同样是犯了错误， 被宠着的， 总是无理由的被原谅， 被虐着的， 总是要遭受谩骂毒打。 你仔细想想， 是不是很可怕？ 在这个世界， 总会有这么一个她， 当着你的面， 说话和你那温柔甜蜜， 办事为肯你摇旗助威， 跟你那个好的， 总会让别人觉得， 你俩就是一体的似的。 然后背地里， 在那些个， 擅长编排是非， 喜好造谣生事， 背后嚼舌根的， 人群里， 说你小文八卦， 说的最欢的就是她。 你仔细想想， 是不是很可怕？ 在这个世界， 你活的卑微而又倔强， 你过得困苦却又坚强。 你性格独立而又自强， 你人生格言原则至上。 可当你想要， 去完成一件事情的时候， 你才会发现， 这个世界， 对于你的无情和残酷。 你费劲所有努力， 都完成不了的事情， 在那些个背景雄厚， 关系网强的人那里， 只是人家 动动嘴，挥挥手， 就毫不费力的完成了。 你仔细想想， 是不是很可怕？ 在这个世界， 有一类人， 她们平日总是吃喝玩乐， 生活也是处处偷奸耍滑， 等到了需要表现的时候， 她们总会在恰当的时候， 让真正忙碌的人清闲着， 让自己表现的非常忙碌， 忙碌到让所有人都觉得， 所有的事情都是她做的； 而另一类人， 天生就很是傻里傻气的， 她们只会默默无闻做事， 她们只会踏踏实实做人， 她们不争不抢不哭不闹， 该自己干的活尽力干好， 对于别人也会慷慨相帮， 等到了需要表现的时候， 却被假装忙碌的人套路， 别人看起来她很是轻松。 你仔细想想， 是不是很可怕？ 第二百五十三章 ——偏爱 偏爱 你， 有没有， 被偏爱过。 就是， 那种， 毫无理由的真心相信， 不分是非对错的袒护， 甚至为了能够维护你， 不惜与那全世界为敌。 那种， 你所做的都是正确的， 而他会支持你所做的， 即使是你真的做错了， 他也会替你摆平一切。 那种， 只要是你真的喜欢的， 就是他也正好喜欢的， 如果是你嫌弃讨厌的， 他不会让你去接触的。 那种， 你对他尽情大呼小叫， 他只是对你宠溺一笑， 你对他使劲张牙舞爪， 他只是拥你入他怀抱。 那种， 不让你伤心只让你笑， 不让你受累只盼你好， 为你他可以无所不能， 为你他愿意无坚不摧。 …… 我从没有被偏爱过， 所以， 很想问问你， 被偏爱的幸福， 究竟有多么美妙？ 第二百五十四章 ——教养 教养， 教育和修养， 规矩和素质， 是古代大家们， 日常最注重的， 也是现代社会， 最稀缺匮乏的。 这些， 本应是， 只咿呀学语时， 就应该学习的， 到现在， 却是连一些大人， 都不是很懂得的。 有些人说那些都是， 老社会的繁文缛节， 没必要耳提面命的。 这种思想， 如果你理解表面的话， 就是不用学习传承了。 但是里面的真正含义， 你仔细想来， 定然不会是， 前面所说的， 那种意思的。 比方说， 古时候， 对上层人物的三叩九拜， 对家中长辈的朝晚定省， 对于现代来说 这些流程已经不适用了， 真的做出来只是尴尬的。 但是， 敬重领导我们依然要做， 尊敬长者我们依然要做。 这种本质的优秀传统， 这种大家风范的教养， 我们还是有必要学习， 更是必需传承下去的。 第二百五十五章 ——夜深 深夜 夜已深， 人已静。 烦躁的， 只有咕噜咕噜的肚子， 和 肆意嚎叫喧嚣的风。 还有熬红双眼的我， 在默默地等待黎明。 也许是偶尔路过的汽车， 也许是呜呼哀嚎的大风， 让我油然升起了， 一股无奈的悲鸣。 高枕无忧的早已入睡， 苦苦挣扎的都是底层。 别再给我说些什么， 付出就定会有回报， 我早已不会再相信， 那空口无凭的画饼。 我们用生命换来的， 只因他们不屑拥有， 我们用健康换来的， 也许只够能解温饱。 在残忍又现实生活面前， 我不配拥有昂贵的头颅。 在这物欲横流的规则里， 我也只剩下了穷横穷横。 在这个毫无底线的深渊里， 原则注定会把应得的牺牲。 夜已深， 人已静， 无人在乎我的疲惫， 无人听见我的悲鸣， 等待黎明真正到来的那一刻， 我早已整理好所有的坏情绪， 平静的像是什么都没有发生。 第二百五十六章 ——偏见 偏见 今天， 我开着自己买的， 带蓬的电动三轮车，， 去到熙熙攘攘的街上， 去人流涌动的服装店， 用我自己赚来的工钱， 为自己添置一些衣衫。 一路上溜溜达达， 心情也是美美哒。 买完东西， 准备回家， 结果， 堵车了。 没办法， 只能排着队， 跟随着车流， 缓缓前行。 这时候， 就听见旁边， 一个小女孩， 用那个未脱童音的嗓子， 说出了让人愤怒的话语。 她居然问她的妈妈，: “这个破电动三轮车， 为什么要开到街上？ 为什么要挡在这里？” 看啊， 一个乳臭未干的小屁孩儿， 居然理直气壮的贬低他人， 最关键的是她的那个妈妈， 不仅没有教育她如何说话， 甚至还在隐隐的点头同意。 其实， 我挺想问问， 她们两个， 在马路上骑个， 不知道骑了几年的， 破旧不堪又脏兮兮的电动车， 还是老式双轮的那种。 凭什么看不起我的车？ 我的车好与不好的， 那是我自己花钱买的， 轮得着她们指手画脚么？ 我再三思量， 因为这起子素质低劣的人， 而耽误了所有车流的行进， 属实是有些忒不值当的了。 于是， 我自动忽略她们存在， 就当她们是用嘴放了个屁。 但是， 我很是好奇， 在那种没有正确的三观， 又毫无素养又口无遮拦， 无人正确引导的家庭里， 这个女孩未来的命运， 究竟会是怎么样的？ 都说， 种什么因得什么果， 这因种下了， 我有些迫不及待的， 想要知道她结的果。 只是不知道， 命运能不能安排了。 第二百五十七章 ——活路 活路 最近我老是在琢磨两句句话， “光脚的不怕穿鞋的”， “穷的怕横的，横的怕不要命的”。 琢磨着琢磨着， 我还真就琢磨出点东西来了。 先说这第一句， “光脚的不怕穿鞋的”， 这有鞋子的， 遇着水怕鞋湿了， 遇着泥怕鞋脏了， 遇着人多怕鞋丢了， 遇着沙石怕鞋漏了。 这样看他， 是不是觉得， 他很心疼自己的鞋呢？ 其实不然， 他之所以， 费尽心思去保护鞋子， 只是害怕， 万一鞋子坏掉了， 再受伤的话， 就得是自己的脚了。 这光脚的， 遇着水就趟水过， 遇着泥就踩着过， 遇着人多就小心过， 遇着沙石就躲着过。 等到有一天， 他的脚， 已经练就成铜皮铁骨了， 以后的路 他自然想咋过咋过。 有鞋的， 越是名贵的， 他越是会想尽办法， 保护住自己的鞋子， 甚至让自己的鞋子， 越来越变得名贵的。 光脚的， 但凡能够有双鞋子， 哪怕只是一双草鞋， 他也会视它若珍宝， 他从此也算是有了， 被人约束的软肋了。 这样的他， 自然也就不能， 什么都不怕了。 现在咱们在研究第二句， “穷的怕横的，横的怕不要命的”。 穷的， 身无长物， 为了得到想得到的， 自然是要想尽办法的， 只为了能够有命活着， 甚至做出不好的事情， 这样的人， 好与坏， 只在他一念之间了， 这种人， 能少惹便少惹。 横的， 蛮横无理的， 没有什么道理可同他讲， 没有礼法可以对其约束， 他们的世界崇尚的， 都是些无理战胜一切， 只要不开心就血染江河， 这样的人， 他们的人生观， 是偏离常人固有的， 甚至是极端偏离的， 这种人， 能不惹就不惹。 不要命的， 这个世界， 让所有人都珍惜的， 让所有人都不舍的， 这条性命， 他都可以不要了， 也预示着， 这个世界， 他没有什么需要的， 他没有什么不舍的， 他没有什么放不下的， 他没有什么可留恋的， 他可以豁出去一切， 只要他没有活路了， 他可以随时赴死的。 这样的人， 千万千万别惹。 越是什么都没有的， 越是什么都不在乎的， 越是什么都豁的出去的， 等到了， 真的， 没有活路的那一天， 他们的视死如归， 他们的不计后果， 足矣让你胆战心惊的， 足矣让你后悔不迭的， 足矣让你生死有命了。 第二百五十八章 ——祝福 新的一年， 已经正式开始了， 在此， 祝大家: 新年快乐， 阖家团圆， 跟所有的烦恼说拜拜， 跟所有的快乐说嗨嗨！ 我的新年愿望， 比较简单粗暴， 比较直来直往， 愿， 对我好的人， 可以越来越好； 愿， 对我恶毒的人， 遭受无休止的恶毒。 愿， 以后的日子里， 我可以肆无忌惮的， 对对我好的人好， 对伤害我的人进行报复。 人生道路， 指不定啥时候结束， 不留遗憾， 不必手软。 我可以， 相信一切美好， 也会小心， 莫名其妙的恶毒。 若， 以后， 我的人生， 处处美好， 我努力优秀。 若， 以后， 我的人生， 依旧荆棘， 我用血开路。 第二百五十九章 ——乐观 乐观 如果， 你失去了， 一些东西， 失去了就失去， 如果你足够优秀， 就能得到更好的。 如果， 你失去了， 一些情意， 失去了就失去， 如果你足够迷人， 以后有的是情意。 如果， 你失去了， 一些关系， 失去了就失去， 如果你足够诚恳， 以后多的是关系。 如果， 有些事情， 处理不是那么称心， 没有关系， 它终将成为了你， 踏上成功的阶梯。 如果， 有些朋友， 相处不是那么如意， 没有关系， 占着内存的垃圾， 该清理就得清理。 你来世间走一遭， 也许只是， 这个世间的， 一场游戏。 所以， 不必太强求他人， 不必过苛责自己。 此一生， 你终将学会， 坦然的面对得失， 淡然的面对真理。 这一路， 不管是， 康庄大道， 还是， 布满荆棘， 你都要， 做一个， 积极乐观的， 自己。 第二百六十章 ——放空 放空 在我很累很累的时候， 在我很烦很烦的时候， 我只喜欢做一件事情， ——放空。 将自己的眼睛放空， 将自己的脑海放空， 将自己的心里放空。 眼前的景， 眼前的物， 与我无关； 眼前的人， 眼前的事， 与我无关。 我的眼睛， 依然睁开着， 却可以没有焦距； 我的脑海， 依然转动着， 却可以没有记忆； 我的心里， 依然热血， 却可以没有悲喜。 这世间的丑陋粗鄙， 不再入眼分毫。 这世间的尔虞我诈， 不再留忆脑海。 这世间的虚情假意， 不再踏入心里。 只是， 每次放空， 要学会控制， 放空时间， 不能过长。 因为 放空时间过长， 容易造成， 一些记忆的， 丢失。 第二百六十一章 ——矫情 矫情 我说我怕水的冷， 那些个说我矫情的人啊， 你们可曾体验过， 在寒冬腊月时， 在室外， 穿着破旧的衣服， 用带着冰碴的水， 浆洗衣物的， 那种感受？ 我说我怕抽筋的疼， 那些个说我矫情的人啊， 你们可曾体验过， 每每深夜的时候， 正应到安静熟睡的时候， 从脚趾头一直抽筋， 抽到到大腿根， 整条腿都疼的， 那种感受？ 我说我讨厌被诬陷， 那些个说我矫情的人啊， 你们可曾体验过， 因为别人的故意诬陷， 我遭受了多少， 不分青红皂白的谩骂， 和肆无忌惮的的毒打， 被饿到吃东西就吐的， 那种感受？ 我说我身体虚弱， 那些个说我矫情的人啊， 你们可曾体验过， 那种膝盖一受冻就不能走路， 手指头一碰凉水就入骨疼痛， 一吵架就心慌气短浑身发抖， 化验单上都是向下的箭头的， 那种感受？ 我向你诉说， 并不是非要你同情我， 也不是从你这里得到什么， 更不是来听你对我的， 无度嘲笑和肆意讥讽的。 只不过是， 想让你知道， 我的情况。 想让你知道， 有些事是我有底线， 有些事是我无能为力， 只不过是， 希望你， 不要过分的为难我。 那些个说我矫情的人啊， 你们可曾是明白了？ 第二百六十二章 ——生气 生气 曾经的我， 懵懂无知， 不懂生气； 后来的我， 唯唯诺诺， 不敢生气； 再后来的我， 胆小怕事儿， 自己生闷气； 再再后来的我， 对自己怒其不争， 自己和自己生气； 现在的我， 出类拔萃， 能让气我的人生气。 你惹我， 我就假装生气， 然后耍气， 让我生气的人生气， 看着气我的人生气， 我就觉得很解气， 然后， 我就不生气了。 现在的我， 我觉得很优秀， 我对于现在的我， 很是满意。 第二百六十三章 ——此生 此生， 尝尽了世间的苦， 流尽了辛酸的泪。 此生， 不赊不欠不遗憾， 无爱无恨了尘缘。 此生， 尽力结尽应结的缘， 尽力赎完应赎的罪。 此生， 生命得已自然终止， 爱恨情仇得已完结。 只盼来生， 能得， 托身为， 泰山顶上的一棵松， 或， 终南山下的一颗竹。 浴朝露， 暮夕阳。 历雷鸣电吼， 经雨雪风霜。 生于自然， 长于自然， 归于自然。 第二百六十四章 ——位置 位置 这世上， 是没有多少， “牛不喝水强按头”的道理， 你不喝， 只能认为你不渴； 但若是， 这牛， 若是不干活， 你试试？ 这世上， 有人很会假装， 假装自己， 一副菩萨心肠。 每每劝慰别人， “别计较，要原谅， 原谅别人就是原谅自己”， 你知道我承受了， 什么样的委屈？ 等你受了， 与我一样的委屈， 我再劝你大度， 你试试？ 我知道， 这世上， 有的是， “站着说话不腰疼”的， 有的是， “隔岸观火瞎议论”的， 有的是， “作壁上观瞎指挥”的， 有的是， “事后诸葛亮”的， 有的是， “只许州官放火， 不许百姓点灯”的。 却很少有人， 能够真正做到， “推己及人”， “感同身受”的。 所以， 才会有了那么多， 自以为是， 却见效甚微的， 劝说。 有些时候， 不一定非得去， 经历别人经历的， 但是， 也得设身处地的想着， 尝试着， 想象着， 你把自己， 站到当事人站的位置。 如果， 经历事情的是你， 你先试试，， 怎么劝解自己。 若是劝解成功了， 再去真心劝解， 你想劝解的人。 你， 要不要， 试试？ 第二百六十五章 ——道理 道理 所谓的道理， 不过是， 有太多的人， 都走了这个道。 为了防止， 有人标新立异， 不跟着他们走， 不照着他们做。 他们就， 把他们走的道， 变成了个道理， 然后， 对所有人， 耳提面命， 声声入脑， 句句过心。 如果有不遵从的， 那就要， 求同伐异了去。 正所谓， 这世上， 本没有路， 走的人多了， 就成了路。 这世上， 本没有那么多的道理， 做的人多了， 得到认可的多了， 它就变成了道理。 第二百六十六章 ——前提 前提 无论如何， 我们都要好好的， 我们都要好好的活着。 所有不好的总会远去， 我们都能熬出头去的。 所有好的终究会到来， 我们都要时刻期盼着。 只要自己足够的坚强， 我们总能让自己快乐。 只有你能够坚持活着， 最后才能得到想得的。 只有你能够坚持活着， 最后才能看到想看的。 只有你能够坚持活着， 最后才能爱你想爱的。 只有你能够坚持活着， 最后才能恨你想恨的。 所以， 无论如何， 无论你想要何种结果， 无论你想要如何选择， 这所有的前提是 你得活着。 最好是， 让自己好好的活着。 第二百六十七章 ——你我 你我 你在人间捡故事， 我在炼狱打游戏。 你每捡一个故事， 引来你一场唏嘘； 我每打一场游戏， 就会脱去一层皮。 第二百六十八章 ——以后 以后 希望以后， 我可以肆无忌惮的， 对对我好的人好， 对对我坏的人坏； 想哭的时候就哭， 想笑的时候就笑； 愤怒的时候不必压抑， 开心的时候不必控制； 有人宠了就可劲幸福， 有人欺负就可劲报复。 尽量温柔， 学会撒娇。 第二百六十九章 ——弹簧 弹簧 常言道: “困难像弹簧， 你弱它就强”， 其实， 人和人的关系， 很多的时候也是这样。 人生有许多的事， 无奈的时候， 无力改变的时候， 你就得学会承受， 你就得学会放手， 你就得让自己看开， 你就得让自己入俗， 你就得让自己顺应。 可是， 对于人， 若是这样， 绝对不行。， 人分三六九等， 不只是地位， 更是其品性。 有些人， 你退一步了， 他就进一尺， 直至你无路可退。 你弱一时了， 他就横一世， 直至你直接崩溃。 对于这种人， 若你与之分庭抗礼， 他便立刻驻足而观； 若你敢于据理力争， 他便立刻缴械认怂； 若你能够步步为营， 他便退避三舍求生。 这， 便是， 欺软怕硬的， 弹簧式人格。 若是你不幸碰到了， 别惯着就对了。 第二百七十章 ——示弱 示弱 人生清醒若是痛苦的， 那么就不如糊涂着； 人生倔强若是痛苦的， 那么就不如随缘着； 人生大度若是痛苦的， 那么就不如计较着； 人生软弱若是痛苦的， 那么就不如好斗着； 人生善良若是痛苦的， 那么就不如凶狠着。 人生抗争若是命运多舛的， 不如就顺其自然的示弱着， 人生很多的地方， 既然要不了坚强， 那就不如去示弱， 学会了适当的示弱， 对你也是有好处的。 示弱了， 没有了争强好胜的心， 没有了无边无际的欲， 就没有， 那么多的， 纠缠不清的无奈付出， 痛苦不堪的求而不得。 示弱， 只不过是， 平淡一点的活。 第二百七十一章 ——可悲 可悲 这个世上， 最可悲的， 不是， 我放弃别人的宝马， 选择了你的自行车。 而且， 我选择了你的自行车， 你却觉得， 我也只能配你的自行车。 这个世上， 最可悲的， 不是我为了给你改善生活， 买衣服选择了几十块钱的。 而且， 我只是买了几十块的衣服， 你却觉得， 我也只配穿这种衣服的。 这个世上， 最可悲的， 不是我为了这个家庭劳累 我自己节衣缩食过苦日子。 而是， 我自己节衣缩食会过日子， 你却觉得， 我压根就不配吃些好的。 你问问你自己， 你到底算个什么东西呢？ 也值得我一个女子， 为你寝食难安， 为你委曲求全， 为你赴汤蹈火。 你问问你自己， 如此一个女子， 你配拥有么？ 第二百七十二章 ——警告 警告 是不是， 我只要对你微笑， 你就觉得， 你就可以待我轻贱了呢？ 是不是， 我只要稍稍低调， 你就觉得， 你可以对我指手画脚了？ 是不是， 我只要稍微迁就， 你就觉得， 你就可以提出无理要求？ 是不是， 只要我待你温柔， 你就可以安逸的去享受？ 是不是， 只要我不想计较， 你就觉得， 你就可以算计频频得手？ 是不是， 只要我稍显安静， 你就觉得， 你可以批评我不够优秀？ 是不是， 算是你， 得便宜卖乖， 得了喜忘忧？ 你要记得， 猫有的时候， 也许会变成老虎。 但是， 老虎终究是老虎， 她不想发威的时候， 她也是一只老虎， 她终究， 不会真的成为一只猫。 第二百七十三章 ——真理 真理 一个人走路， 因为自己的没注意， 额头撞到了电线杆， 疼的那是龇牙咧嘴， 然后觉得自己委屈， 便使出了全身力气， 怒气冲冲的上去， 给了电线杆一脚， 结果因脚部骨折， 住进了医院。 划算吗？， 很明显， 并不划算。 还委屈吗？ 很明显， 更委屈了。 这里面有个真理， 就是， 当你没有足够强大的时候， 别去跟那些比你强大的刚， 你要猥琐发育， 别浪。 要不然， 得不偿失， 就是你的下场。 第二百七十四章 —— 歉意 歉意 对不起， 亲爱的自己， 是我的懦弱， 让你承受了羞辱霸欺； 对不起。 亲爱的自己， 是我的自卑， 让你如此的卑躬屈膝； 对不起， 亲爱的自己， 是我的大度， 让你越来越多的失去； 对不起， 亲爱的自己， 是我的胆小， 让你不敢争取应得利益； 对不起， 亲爱的自己， 是我的脆弱， 让你承受太多负面情绪； 对不起， 亲爱的自己， 是我的仁义， 让你选择默默咽下委屈。 对不起， 亲爱的自己， …… 对不起， 亲爱的自己， 是我的对不起你， 是我太看不起自己， 是我总是忽略自己， 是我不敢正视自己， 是我没有尊重自己。 对不起， 亲爱的自己， 从今以后， 从此刻开始， 我会重视你， 我会珍惜你， 我会疼爱你， 我会了解你。 我遵从你最真实的本心， 我遵从你的呼唤， 我遵从你的旨意， 我遵从你， 做一个全新的自己。 第二百七十五章 —— 汉子 汉子 要说一个男子， “你真是条汉子”， 无疑是一种很高的褒奖。 要是说一个女子， “你真是个汉子”， 这其中的寓意不言而喻。 为什么男人可以夸奖为汉子， 因为他们的生理结构， 注定了他们应该成为汉子。 而作为一个女子， 她们的生理结构本来就是女子， 却因为种种的原因， 让她们除了生理的不可抗拒因素以外， 全部都发展成了汉子， 这其中的心酸无奈也只有她们能懂了。 作为一个男人， 却让自己的女人生生的扭转成汉子， 这真的不是一件值得骄傲的事情。 作为一个女子， 却生生的让自己练就成了一个汉子， 这也真不是一件值得高兴的事情。 这也就是为什么， 在如今的社会， 婚姻大事不， 已再是成年男女热衷的事情。 因为大多数的男人， 讨厌被约束， 讨厌承担责任， 讨厌效忠婚姻的誓言。 因为大多数女子， 早已变得能文能武身， 上得厅堂下得厨房， 捅得了马桶扛得动水桶。 不说骄傲的说自己十项全能， 却也足可以说能够自力更生。 这个时候的的女子， 还要男人， 有什么用？ 第二百七十六章 ——爽约 爽约 有多少人， 说着以后一定会常常联系， 然后一去以后就杳无踪迹。 有多少人， 说着我去吃个饭回来再聊， 然后去朋友圈寻觅到踪迹。 有多少人， 说着以后在一起永不分离， 然后转头看见和别人亲密。 有多少人， 说着这事交给我你可放心， 然后这事就从来不被提及。 有多少人， 说着我要开始减肥变美丽， 然后下一秒嘴里吃着炸鸡。 有多少人， 说着会不负韶华不负自己， 然后他就已颓废自暴自弃。 喜欢爽约的人， 不止是， 爽约了承诺， 爽约了别人， 甚至是， 爽约了自己。 第二百七十七章 ——歪理 歪理 最近我发现了， 好多好多的道理， 这个世俗虽然表示不太认同， 但我认为当得起人生的真理， 于是， 它们便成了， 让我如同打鸡血般振奋的歪理。 比如那句: 面对道德绑架的最好办法， 那就是没有道德； 比如那句: 没理的时候还要辩上三分， 既然是得理了凭什么饶人； 比如那句: 你可以对我说对不起， 我也可以不说没关系； 比如那句: 道歉只是犯错的人为了自己好过， 我凭什么非得给他脸面去原谅呢； 比如那句: 忍一时得寸进尺， 退一步变本加厉； 比如那句: 他们为什么都敢欺负你， 还不是你自己惯出来滴； 比如那句: 人生活着不能看的太透彻， 太透彻人生处处都是糟粕。 第二百七十八章 ——好难 好难 做人好难， 尤其是做一个好人， 真的好难 既是如此， 就做一座火山吧， 最好是带温泉的那种， 让人温暖舒适， 让人趋之若鹜， 只要地壳不变动， 你就能平静安稳； 若是一朝地壳运动， 你就让你的岩浆喷薄而出， 你就让你的火焰尽情爆发。 做人好难， 尤其是做一个好人， 真的好难。 既是如此， 就做一块玻璃吧， 真实的面对所有的人， 他们对你哭你对他们哭， 他们对你笑你对他们笑， 他们要是给你打扫的一尘不染， 你就回给他们以纯真透彻洁净。 他们若是存心的去打碎了你， 你就用你碎掉的玻璃渣子， 扎的他们浑身都是鲜血淋漓， 势必要去割碎他们的脚底板。 第二百七十九章 ——尝试 尝试 有些事儿， 你一旦尝到了甜头， 这辈子也许就放不下了。 有些事儿， 你一旦尝到了苦头， 这辈子也许就不想体验了。 有些人， 你一旦遇到了， 这辈子也许就忘不掉了。 有些人， 你一旦遇到了， 这辈子也许就剩烦恼了。 有些经历， 你一旦遇到了， 这辈子都回味无穷了。 有些经历， 你一旦遇到了， 这辈子都痛彻心扉了。 第二百八十章 ——来呀 来呀， 上山打猪草去呀: 来呀， 捉蚂蚱蝎子去呀； 来呀， 摘荆棘上的野酸枣去呀； 来呀， 河沟子洗衣服去呀； 来呀， 大河里捡鸭蛋去呀； 来呀， 用搁挡子盖小房子去呀； 来呀， 拿点棒骨头到学校生炉子呀； 来呀， 和点泥土玩摔碗儿去呀； 来呀， 用旧报纸和奖状糊墙去呀； 来呀， 和小伙伴一起跳皮筋儿去呀； 来呀， 披着床单演演电视剧去呀； 来呀， 用树叶子梗嘎冬瓜去呀； 来呀， 一起疯狂起来呀， 来呀， 不疯狂都快变老啦， 来呀， 哦， 原来， 我们， 都已经老大不小了。 第二百八十一章 ——意义 意义， 昨晚， 一夜好眠。 昨晚的梦中， 阳光明媚， 清风徐徐。 昨晚的梦中， 有花， 有草， 有山，有水， 有天空， 有飞鸟， 有自由， 有欢笑， 还有你…… 清晨醒来， 有个满心满眼， 都是我的小朋友。 小手儿拥抱我， 小嘴儿亲亲我， 嘴里说着喜欢我， 眼里的倒影也是我， 身体依偎着的还是我。 看到墙上的蝴蝶贴纸， 是蝴蝶妈妈和蝴蝶宝宝。 拿他画笔画出的涂鸦， 是他最爱的妈妈和自己。 只要有我在， 他就安心的玩耍游戏； 只要有我在， 他的内心就没有畏惧； 只要有我在， 他笑的开心灿烂无比。 这就是我， 这么多年， 坚持着活到现在， 最大的意义。 第二百八十二章 ——无语 无语 有好多的时候， 有好多好多的话语， 却不知从何说起， 更不知向谁说起。 有好多的时候， 有好多好多的话语， 一旦被说起， 别人嫌弃你絮絮叨叨， 而你自己有满腹委屈。 有好多的时候， 有好多好多的话语， 找不到可肆意倾诉的对象， 生怕别人非但没开解到我， 又把别人弄得牢骚不已。 有好多的时候， 有好多好多的话语， 不说出来内心一直崩溃压抑， 说出来又觉得太过负面情绪。 有好多的时候， 有好多好多的话语， 让自己想找个秘密树洞， 把它们通通放进去密闭。 有好多的时候， 有好多好多的话语， 不敢不顾及别人的感受， 就那么肆无忌惮的说出去。 所以， 我直接无语。 第二百八十三章 ——蛋糕 蛋糕 软软绵绵是你， 香香甜甜是你， 柔柔糯糯是你， 清清淡淡是你。 奶油蛋糕是你， 香草蛋糕是你， 巧克力蛋糕是你， 混合型蛋糕是你。 只要是你， 我便甚是欢喜…… 第二百八十四章 —— 情商 情商 有些人， 智商堪忧， 情商更是全无。 有些事， 你都不知道， 她怎么能够办的出来。 有些话， 你都不知道， 她怎么能够说得出来。 有些问题， 你都不知道， 她怎么能够问的出来。 有些选择， 你都不知道， 她怎么能够做得出来。 再融洽的氛围， 她总能一分钟内搞坏。 再和谐的关系， 她总能一刹那就走坏。 再温厚的好人， 她总能一瞬间去逼疯。 再美好的事情， 她总能一转眼就破坏。 什么事情， 从她那里办起来， 绝对一波三折。 什么话语， 从她嘴里说出来， 让人气急败坏。 明明她自己， 在别人那里， 什么都不是。 可偏偏， 她认为， 她在哪里， 都是格外的出彩。 呵， 是应该说她没有品质， 还是应该说她道德败坏？ 其实， 用句流行的话， 委婉的说， 就是， 可可爱爱， 没有脑袋。 其实， 没人在乎她， 可不可爱， 只是， 她， 是真的， 没有脑袋。 第二百八十五章 ——感恩 感恩 激动的心颤抖得手， 感谢念念家， 这位素未谋面的好朋友。 你是我， 第一部作品的， 第一位推荐者， 万分感谢你的认可。 同时， 也务必是要感谢， 感谢我那各路的好朋友， 感谢那些把我作品点击收藏的， 感谢那些在我作品给我评论的， 感谢那些在我作品送我礼物的， 感谢那些把我作品推荐转发的， 感谢所有认可我的朋友， 你们的每一个举动， 我都时刻在关注着呢， 第一次发表作品， 很多功能不是运用的太是很好， 只能在我的作品里， 统一感谢了。 也欢迎， 更多的朋友莅临赏读， 留下足迹的， 在我研究好功能以后， 也会一一回复的。 知己本难求， 天涯共此舟。 有你们在， 我会继续坚持着， 一步步地， 踏踏实实的往前走， …… 第二百八十六章 ——改变 改变 我还是我吗？ 我早已不是我， 可是我又还是我， 我变成了什么样的我？ 我又保留着一些什么？ 有的时候， 竟连我自己都分辨不清了。 我的容貌在改变着， 我的声音在改变着， 我的待人接物在改变着， 我的为人处世在改变着， 我在不断的改变着， …… 可是， 有些东西， 我却又从未改变。 不管和谁的初次相识， 我依然， 对我遇到的每一个人， 赤诚善良着。 所遇之人若是待我温善， 我依然， 竭尽所能的回馈着， 定然不肯让对方吃亏的。 此生无论如何， 我依然， 坚信着总会有美好的事情， 会在不经意间就突然发生的。 此生无论是吃苦还是享乐， 我依然， 尽我所能让自己做到， 仰不愧于天， 伏不愧于地， 站着不愧自己的良心。 …… 也许你看着我， 我已然是改变了， 而我所做出的改变， 也许是为了生存， 也许是为了迎合， 也许只是单单的， 对某一个人， 对某一件事， 做出了改变而已。 但是骨子里， 那个最最真实的我， 那个最最原始的我， 那个最最正确的我， 却是从未做出改变。 所以， 假作真来真亦假， 善过头了善亦恶。 若是， 识不清套路人心， 看不破世俗险恶， 此生， 势必要迷迷糊糊， 固然是浑浑噩噩， …… 第二百八十七章 ——嘚嘚 嘚嘚 晨光乍晓， 穿衣起床， 搀扶娃的奶奶， 去厕所解决二便后， 归屋上炕。 喊娃娃起床， 大娃娃和小娃娃一起穿衣， 大娃娃和小娃娃一起叠被子。 生炉火， 掏炉灰， 扔垃圾， 自己洗漱， 做早饭， 一起吃饭， 自己收拾碗筷， 给小娃娃和娃奶奶洗漱， 喂娃奶奶吃药药， 送娃娃上学， 回家收拾屋外。 所有事宜皆收拾妥帖以后， 若有闲暇时间， 看看书 做做题， 学习学习， …… 一切都是井然有序， 一切都是安安静静， 没有叮铃桄榔的嘈杂声， 没有无休止的嘚嘚嘚嘚， 没有肆意无礼的高声谩骂。 我， 用实际行动， 证明了， 能干多少活计， 和想不想干有关， 和行动的快慢有关， 和心态是否平和有关。 能干多少活计， 和说多少脏话无关， 和大多发脾气无关。 和长没长嘴也无关。 第二百八十八章 ——惹怒 惹怒 在我没有惹怒你之前， 无论你是谁， 有话请好好对我说。 倘若有一天， 我惹怒你了， 那一定是我不想再容忍， 所以故意让自己这样做， 真要到了那时候， 强烈而又诚恳的的建议你， 认真的思考一下， 你究竟做错了什么。 重点来了， 真诚的告诫， 千万千万， 千千万万， 不要试图惹怒我。 因为惹怒我， 我自己都预判不了， 会有什么样的后果。 因为惹怒我， 你所造成的后果， 都取决于当时的我， 所存在的最真实的想法了。 因为我的忍耐力， 在正常的情况下， 是很好很好的， 就像是死火山， 轻易不曾爆发， 一旦爆发开了， 那场面， 是可以想象一下的。 惹怒我， 我倒是无所谓， 因为我什么都豁能的出去， 那么你， 是不是也确定好了， 什么结果都无所谓呢？ 第二百八十九章 ——真相 真相 明明是你， 一步步的， 亲手将我推进了， 那黑暗又无底深渊， 回过头来， 你又在那， 大刺刺的讨打着， 我对你的叛变。 明明是你， 一回回的， 为了你自己的利益， 把我算计在里面， 回过头， 你又在那， 声泪俱下的控诉着， 我从此对你有了底线。 明明是你， 一次次的， 为了自己的私欲， 对我选择了背叛， 回过头来， 你又在那， 惺惺作态装柔弱可怜， 指责我铁石心肠道不肯受伤。 第二百九十章 ——劝说 劝说 我知道， 有些人的劝说， 真的只是出自， 他们内心所谓的好意的。 我也知道， 每一个真心劝说我的， 在他们的角度来说， 都是为了我好的， 为了让我不糊涂， 为了让我不激惹， 为了让我不生气， 为了让我不犯错。 所以， 每一个真心劝说我的， 我对你们的行为， 表示理解和感激的。 但是， 对于有些话语， 我表示我是真的， 难以接受的。 比如说: “你要尊重老人的， 尤其是你的长辈， 无论发生了什么， 都不能对长辈无礼的。” 话是没有错， 中国乃礼仪之邦， 这些优良的礼仪教养， 是必然要传承下去的。 可是， 在事实面前， 还有一句话， 我以我亲身的经历来说: “不是所有的老年人， 都能称作为长者。 不是所有的长辈， 都知道以身作则。” 对此， 我只能说， 有些事情， 合乎常理的， 势必是要尊卑有序的， 势必是要和平相处的。 有些反常的， 那句话怎么说着？ 哦， 想起来了， “事出反常必有妖”啊， 有妖， 自是不能任由其发展， 否则愈演愈烈， 伤害了别人 危害了正道， 那便是我的罪过了。 还有一句: “你要想想你的以后， 所以你现在做的每一步， 都得小心翼翼， 都要以身作则， 都要百般隐忍， 这样你的未来， 才能是错不了的。” 我只想说一句， 我决定不了， 我的未来会遇到什么样的人， 我也决定不了， 我的未来会过怎样的生活。 但是， 我可以决定的是， 我必须告诉我的孩子， 什么是对， 什么是错。 我可以决定的是， 未来的我， 绝对不会成为， 现在这个被厌恶的他的。 未来的我的孩子们， 都不可以成为这样的长辈， 都不可以成为这样的长者。 我不能决定的， 就顺其自然去吧， 我能做出决定的， 我固然是要， 深思熟虑的， 走好每一步的。 第二百九十一章 ——呐喊 呐喊 这个世界， 不止一个我， 这个世界， 又好像只有一个我。 我好像， 被这个世界所理解， 我又好像， 压根没有被这个世界所理解。 我在迷茫， 我在受伤， 我要怎样？ 我又能怎样？ 我在嘶吼， 我在呐喊， 谁有能听见？ 即使有人听见， 他又能怎么办？ 我在挣扎， 我在反抗， 挣扎又挣扎不脱， 反抗也反抗无果， 渐渐的， 我便没有了声息， 渐渐的， 我便开始了沉默。 第二百九十二章 ——烦人 烦人 不知道你们身边， 有没有， 待一会儿我要说的这种人。 如果有， 那么你将对我所说的感同身受； 如果没有， 我对你表示实名制羡慕。 他， 没事的时候， 那一张嘴啊， 嘚嘚嘚嘚嘚嘚， 那是没完没了的， 嘚嘚嘚， 真的是， 把你的耳膜摧残的都想自爆， 把你的心脏摧残的都想停止工作； 真要是到了有事的时候， 他， 一言不发， 装死去了， 回头你要是， 对此事表示漠不关心， 他该疯子一样发火了； 如果是， 他， 身体不舒服了， 哎， 他好像突然间， 就变成了一个哑巴， 不吱声不念语， 炕上一躺， 被子一盖， 就搁哪哼哼唧唧， 偶尔哎呀喊叫， 就是不说话， 问他他也不说， 哎， 就让你搁那猜， 让你猜他哪不舒服， 你若是猜错了， 他就该耍气不开心了， 说你不管他。 你说你委屈不， 你说这烦人不？ 你说这人要命不？ 第二百九十三章 ——友好 友好 初次相识， 请尽量对对方友好。 能理解的地方理解， 能谦让的地方谦让， 能仗义的地方仗义， 能相帮的地方相帮。 若是对方， 也在以你的方式， 对待与你。 那么恭喜恭喜， 你们之间的关系， 足矣让你们彼此， 足够的心心相惜。 若是对方， 未能以你的方式， 对待与你， 那么也别太伤悲， 只需收敛一下， 自己的善意。 若是对方， 不仅没有， 以你的方式对待与你， 甚至是， 理所当然的享受， 变本加厉的索取， 那么你们的关系， 也就此戛然而止。 所以， 初次相识， 请尽情地释放出， 你的友好和善意。 能得到同样的回馈， 那样自是最好不过的了。 即使得不到， 哪怕说是为了以后， 真要是一不小心打架， 连骂人， 咱们都是， 可以理直气壮的骂。 第二百九十四章 ——发现 发现 我算是发现了， 对待某些人群， 脸越给的多了， 就越发不值钱， 谁都能来糟践； 我算是发现了， 老好人当久了， 就会感觉自己， 莫名亏欠别人， 总也还不清楚； 我算是发现了， 越是没有底线， 别人对待起你， 越会毫无底线， 欺压欺辱随便； 我算是发现了， 你越是会温柔， 就得一直温柔， 一旦你不温柔， 就被指责虚伪； 我算是发现了， 你若总退一步， 不会海阔天空， 你若前进一步， 他们反而尊重。 第二百九十五章 ——口号 口号 人分三六九等， 事儿分三六九等， 连日历都分三六九等， 口号却喊着人人生来是平等的。 处理感情有不公平， 为人处世自有不公平， 万事努力结局亦有不公平， 口号却喊着世界本就是公平的。 做好人有反被嫌弃的， 做好事儿有反被冤枉的， 善待他人有被反咬一口的， 口号却喊着好人定会有好报的。 有人付出了所有却求而不得的， 有的人生来就已经应有尽有了， 有人连期盼都是错误要被唾骂的， 口号却喊着我们生来都是一样的。 是我们活的太过于悲观糟粕？ 还是口号太过于迷惑人心了？ 总之呢， 口号， 和， 实际的人生， 终究不是对等的。 第二百九十六章 ——愿意 愿意 我愿意做一个简单的人， 你愿意对我同样简单吗？ 我愿意直来直往的沟通， 你愿意对我实话实讲吗？ 我愿意与你去坦诚相见， 你愿意对我敞开心扉吗？ 我愿意对你总温静如初， 你愿意对我一如初见吗？ 我愿意为你去赴汤蹈火， 你愿意为我披荆斩棘吗？ 若是我所有的回答， 都是我愿意。 若是你所有的回答， 都是我愿意。 那么你就必须要知道， 所有的我愿意， 不仅仅是说说而已。 第二百九十七章 ——浑话 浑话 你对我三心二意， 我凭什么对你不离不弃？ 你对我阴谋诡计， 我凭什么让你称心如意？ 你对我只悲不喜， 我凭什么让你处处满意？ 你对我处处挑剔， 我凭什么对你死心塌地？ 你对我忽冷忽热， 我凭什么对你始终如一？ 你对我指手画脚， 我凭什么要定听从于你？ 你对我始乱终弃， 我凭什么待你毫无芥蒂？ 你对我冷漠无情， 我凭什么待你情根深种？ 第二百九十八章 ——衡量 衡量 有些话， 说出来是情绪， 咽下去是素质。 当你的情绪不受控制， 你哪里还顾得上素质？ 有些利益， 不谦让是本能， 谦让出去是涵养。 若是利益能让你活下去， 你哪里还想着什么涵养？ 看吧， 其实有很多东西， 不用苦口婆心的劝慰， 不用心心念念的引导。 只要局面摆在那里， 他们自己， 自然知道， 该怎样权衡利弊。 第二百九十九章 ——禁忌 禁忌 每个人的心中， 或多或少， 或大或小， 都会， 有那么一片， 禁忌之地。 自己总是走不出来， 别人也总是闯不进去。 禁忌之地， 便是最柔软最敏感之地， 里面可能住着伤心的人， 里面可能藏着伤心的往事。 自己走不出来的时候， 痛彻心扉， 鲜血淋漓。 别人想要走进去的时候， 深恶欲绝， 高度警戒。 禁忌之地， 你无法放弃， 你无法忘记， 你无法对外诉说， 你无法毫不在意。 别人无法了解， 别人无法窥探， 别人无法知道真相， 别人无法对你体谅。 禁忌之地， 总归是只属于自己的， 最最严重的伤。 第三百章 ——提点 提点 有些人呐， 真的是得注意了。 你要是承认自己长了心呢， 出门的时候， 千万千万要记得， 你得把心带着点儿。 别到时候， 一犯错误就拿年岁说事儿。 说什么: “我岁数小， 不懂事， 您别跟我一般见识了！” 说什么: “我岁数大了， 说的对不对的， 你别往心里去”。 真要是， 有人就不想给你们脸了， 问上一句: “这么小的岁数小， 都不会学习说话的规矩， 难道你脑子也不好？” “活了这么大岁数， 话还都不知道咋说， 是不是有点儿白活了！” 我只想知道， 真到了这样的时候， 你们的脸， 是要， 还是不要？ 还有一句: 别动不动， 就拿自己心直口快说事儿， 你要知道， 那心直口快和口无遮拦， 完全是两码事儿！ 第三百零一章 ——善变 善变 我必须承认， 我也敢于承认， 我是善变的。 但是， 我的善变， 也绝对不是， 无缘无故的， 就突然变得善变。 我善变， 如果是有谁， 真的触及了我的原则底线， 那么， 我必定是要随时准备翻脸。 我善变， 如若被我发现， 有谁当面一套背后又一套， 那么， 我必定是要做出相应改变。 我善变， 倘若被我发现， 有谁翻脸无情又贪得无厌， 那么， 我必定是要狠狠心不犯贱。 我承认， 我很善变， 但是我的善变， 与你息息相关。 第三百零二章 ——记仇 记仇 不要以为， 当你真真正正的， 惹怒了我以后， 随着时间的推移， 这一切都也将平安度过去。 你不拿出态度， 你不拿出诚意， 来向我承认你的错误， 来接受你所犯错误应得的后果， 那么， 你惹怒我的行为， 因此造成的后果， 会伴随着你的余生， 甚至是以后你死去。 不要以为， 当我真真正正的发怒以后， 这一切的仇恨和情绪， 都能交给时间治愈。 时间可能会干扰我的记忆， 时间可能会抚平我的情绪， 但是， 我因你而发怒的这个事实， 始终存于在我的脑海， 任谁都不能抹去。 我就是记仇了， 你能怎么滴？ 我就是要报复你， 你能怎么滴？ 我就是要时时刻刻， 都想看到你每天都过得很垃圾， 你能怎么滴？ 我就是要随时恶狠狠地， 诅咒你处处不顺心事事不遂意， 你能怎么滴？ 我既然记仇， 我就可劲儿的记， 你既然惹怒了我又不真心认错， 我又凭什么不能合理反击？ 我既然记仇， 我就可劲儿的记， 你既然犯下错误又不诚心挽回， 那我凭什么放过你？ 我就是爱记仇了， 怎么滴？ 只要谁真正惹怒了我， 只要谁真正的让我发怒了， 我就是要报复的， 怎么滴？ 第三百零三章 ——错误 错误 这个世界上， 不是所有或真或假的对不起， 都能换来受害者的一句没关系； 这个世界上， 不是你对所有的错误表达了歉意， 就代表着所有错误的事情就已过去； 这个世界上， 不是你做过的所有本身就是错误的事情， 都可以用你认为的方式就可以予以弥补的。 有些东西， 一旦存在了， 就再也除不去； 有些感情， 一旦有缝隙， 就再也修补不回去； 有些事情， 一旦做出了， 就再也没有回旋的余地。 所以， 如若是你犯了错， 请不用跟我说对不起， 因为我不想违背我的本心， 逼迫自己对你说出那句没关系， 然后表面看起来还要春风和煦； 如果是你犯错惹怒了我， 请不用向我表达歉意， 因为我不想为了顾全大局， 就对你所犯的错误假装不在意， 然后让自己承受下所有的委屈； 如果你犯的错误十恶不赦， 请不要用你的方式对我做出弥补， 因为我有我的为人处世的风格， 我要用我的方式对你进行必要的报复， 然后你只需要承担被报复的后果足矣。 不要试图狡辩， 不要试图遮掩， 不要试图栽赃嫁祸， 不要试图拨乱反正， 不要试图颠倒黑白， 不要试图混淆是非， 不要试图歪曲事实， 不要试图逃避结果， …… 你只要静静地， 做好充足的准备， 随时准备承受着， 因为你所做的一切， 所带给你的一切后果， 这样， 就可以了。 第三百零四章 ——穷横 穷横 一些话， 我自己说出来行， 你未经我允许就到处乱说就不行； 一些事， 我自己做出来行， 你不知缘由就对我指手画脚不行； 一些人， 我自己自愿亲口提及行， 你时不时地就对我说起那可不行； 一些民俗， 我自己说百无禁忌行， 你没有教养的前来触犯就是不行； 有些规矩， 我自己说可以不计较行， 你没有素质的明知故犯就是不行； 有些脾气， 我自己甘愿选择隐忍行， 你白莲花一样的劝说我就是不行； 有些错误， 我自己看开了选择原谅行， 你不明所以就道德绑架我那不行； …… 当我发现， 我一无所有的时候， 我已经走投无路， 我已经心如死灰。 那个时候， 任何不在我的立场里， 为我撑腰说话的行为， 都足以激起我同归于尽的斗志。 我发现， 我现在就是一无所有， 就剩下了这么一口气。 所以， 我现在就肆无忌惮， 我现在就百无禁忌。 我知道我什么也都图稀不到， 那么我现在就什么都不图稀。 有本事， 就让我连喘气都不能喘气， 有本事， 就让我自此以后没有气息。 若是还能让我得已喘气， 若是还必须让我有气息， 那我就为了顺利完成呼吸， 谁要敢来故意惹我， 我也会这样， 我也只能这样 那我就穷横到底！ 第三百零五章 ——好想 好想 在不想做饭的时候， 只需要点自己的外卖就好； 好想， 在心血来潮的时候， 自己在厨房做点喜欢饭菜； 好想， 在思念朋友的时候， 自己骑着单车就能去赴约； 好想， 在劳累过度的时候， 自己一个人躺在床上装死； 好想， 在厌烦嘈杂的时候， 自己关起房门就能得安静； 好想， 在心情不好的时候， 只需背个包就去旅行一趟； 好想， 在我自己的世界里， 可以一直都是自由的自己； 好想， 在这个复杂的社会， 我能一直做我想做的自己； 好想， 在我心烦意乱的时候， 随时切断让我厌烦的关系； 好想， 在我孤独无助的时候， 就靠自己任性的自生自灭； 好想， 在我功成名就的时候； 那些忘记我的人依然把我遗忘。 第三百零六章 ——正事 正事 人啊， 终归是要有， 属于自己的， 正经事儿干才行， 正正经经的生活， 正正经经的工作， 正正经经的做事， 正正经经的做人， 正正经经的学习， 正正经经的进步， 正正经经的努力， 正正经经的优秀， …… 至于偶尔升个级， 打个怪啥的， 比如， 偶尔发个大脾气， 偶尔报复个坏人， 偶尔歇斯底里下， 偶尔蛮不讲理下， 偶尔声嘶力竭下， 偶尔压抑悲观下， …… 那都是顺手的事儿而已， 当不得正经儿营生的， 万不可搞乱了主次顺序， 切记切记…… 第三百零七章 ——过敏 过敏 又到了极度容易过敏的季节了: 对杨花柳絮过敏； 对植物花粉过敏； 对充满粉尘沙砾的空气过敏； 对纯金纯银以外的金属过敏， （ps:虽然这金属过敏是长期的， 但在这个季节却尤为的明显）； 对不良情绪过敏…… 前几种过敏， 所产生的后果还可以， 只会让我自己不舒服， 只要我挺过了这个时间段， 剩下的都能靠我自己个自愈， 仅此而已。 但我的最后一种过敏， 这个后果不会那么善良， 不会单单折磨受我自己， 只对我一人造成影响了…… 所以， 我能接受的过敏， 和我不得不接受的， 外界事物对我造成的过敏， 我除了被迫接受意外， 也只能表示对它们无能为力。 但是， 倘若因为别人给我传递的不良情绪， 导致我的情绪过了敏， 那么， 没有个疏解的方法， 没有个我满意的结果， 那我， 是绝不可能善罢甘休的了…… 第三百零八章 ——老人 老人 你说你这是干啥？ 你说你到底想干啥？ 你说你到底是想要干啥？ 我没指望着你干多少活计， 我没指着你必须出多少力。 我只当没有你， 我自然也就没有指望着你， 都是活着过日子的， 有谁能一天天的没有一点活计？ 你怎么可以如此的恶毒？ 你怎么可以如此的混蛮不讲理？ 我起床做饭， 给娃洗脸穿衣， 给婆婆盛饭吃饭， 饭后是你主动刷的碗筷， 又不是我逼迫的你， 为什么你要， 故意把盘子碗弄得叮咣作响， 嘴里还用力的说着什么: 摔盘子摔碗， 大师傅死的早…… 你是多盼着你们家散了？ 你是多盼着我死？ 都劝说要我尊老爱幼， 都劝说要我不和你一般见识， 都劝说要我为孩子做好榜样。 可是， 面对着恶魔一样的你， 面对着丝毫没有人性的你， 面对着毫无素质和教养的你， 我是真心地尊重不起来， 而且我觉得你也不配得到尊重。 这个世上， 不是所有的老人都老人， 有的只不过是活的年岁大了些而已， 无论他再活多久， 他也就是个混不吝。 都说家丑不外扬， 说出去别人也就会来笑话你 都说要让着老人， 否则别人就会用唾沫淹死你， 可是， 我不说， 谁又知道事情的真相， 我不说， 谁又知道我的委屈…… 第三百零九章 ——当做 当做 有的时候， 我会觉得自己软弱可欺； 有的时候， 我会觉得自己筋疲力尽； 有的时候， 我会觉得自己愤怒无比； 有的时候， 我会觉得自己满腹委屈。 但是， 那又如何， 该我不该我去做的活计， 我依然得去做完； 该我不该我付出的利益， 我依然得去付出； 该我不该我承担的责任， 我依然得去承担； 该我不该我受得的委屈， 我依然得受委屈。 于是， 我愈发的觉得自己太过可怜； 于是， 我愈发的觉得自己无能为力； 于是， 我愈发的觉得自己崩溃不已； 于是， 我愈发的觉得自己活不下去。 思来想去， 我觉得自己的状态非常不健康， 我觉得自己的承受方式不可取， 我觉得自己的做法太伤害自己， 我觉得自己的心理急需要调理。 后来， 我几番思量， 我几次实验， 我几费周折， 终于还是让我想到了一个方法， 一个可以让自己心甘情愿的， 过着一些我不应该过的日子， 做着一些我原本不用做的事情， 说着一些我原本不愿意说的话语。 这个方法， 简单直接又带着些许粗暴， 就是把那些， 为了他们可以安于享受， 将原本属于他们的责任推给我， 为了他们可以轻松自在， 将原本属于他们的束缚推给我。 把这些人， 在我的脑海里， 当做早已死去的人。 死去的人， 你还能指望着他们做点啥？ 即使是偶尔诈尸了， 你还能指着他们干点啥好事情？ 指望不上了吧， 对不对？ 他们可以一直死着， 只要不诈尸也就可以了， 对不对？ 即使诈尸了， 你就当他们闹鬼呢也就行了， 对不对？ 如此一想， 多少也会觉得身心舒畅一些了。 第三百一十章 ——绝招 绝招 突然间， 我发现了一个绝招， 一个专门对付那些你既搞不定， 却又对你的生活造成了困扰的， 那个擅长对张家李家王家赵家， 时常评头论足喋喋不休的团体。 这个绝招就是， 加入她们的团体， 融入她们的话题， 直至你成为那个， 能带动她们， 会指引她们， 做那个确定讨论话题， 甚至推动整个流程的， 她们的领头者。 你要时不时地抛出一些， 她们从未接触过的新颖话题； 你要暗戳戳的为她们树立， 一个你认为可行的讨论思绪； 你要在她们之中拥有威信， 话语要时不时地就惊天动地； 你要在她们面前明确立场， 要拥有敢于自嘲自黑的勇气； 你要凡事都要着想着大局， 每每讨论的时候要亮出脾气。 然后， 你就可以率领着你的大军， 肆意的讨论你想讨论的问题。 第三百一十一章 ——判定 判定 请， 不要拿你， 对我所知那一知半解的故事， 对我所了解那一星半点的脾气， 就直接对我做出判定。 这样做， 对你， 不公平， 对我， 更加不公平。 都说有因才有果， 你既然完全知道我的因， 又凭什么来判定我的果？ 对于我的故事， 你敢说你全部清清楚楚的知道么？ 你对我的为人， 你敢说你绝对完完全全的了解么？ 不， 我可以很笃定的说， 你不敢这样说， 因为你不是我， 因为我的人生跟你不可能是一样的。 你既然不知道我的苦楚， 又凭什么判定是我的错？ 你既然不知道我经历了什么， 又凭什么来判定我应该大度？ 你既然不知道我承受了什么， 又凭什么就判定我必须原谅？ 我敢说， 在我的世界里， 我算得上是善解人意了， 我算的上是体谅大度了， 我算的上是温柔贤惠了， 我算的上是谦和有礼了， 我算得上是明辨是非了， 我算的上是问心无愧了， …… 我既然敢说， 就证明我真的做到了。 只是不知道你， 是否敢说自己铁面无私， 是否敢说自己明白是非， 是都敢说自己实事求是， 是都敢说自己公道守礼， …… 所以， 我可以原谅你一次不小心的犯错， 但是我绝不饶恕你故意来恶心我！ 第三百一十二章 ——劝说 劝说 有人劝我说: 你的脾气可得改改， 有些事不能太过较真， 有些事不能太过暴躁！ 你得学会承受不公平， 你得学着让自己适应， …… 我想， 她可能是只是， 单纯为了让我温柔些吧。 但是我能听出来更多的， 却也是劝我面对现实， 面对无力改变的不公平， 我要学会隐忍。 还是那句， 我温柔不温柔， 得先看别人怎么对我， 然后我才能决定， 我对别人， 能不能温柔， 应不应该温柔。 温柔我可以， 又不是没有温柔过， 但是面对不公平必须要承受隐忍， 这个我从前很会， 不过现在不会了， 而且我也不想再学了， 那种隐忍不发的感觉， 太烦， 太累， 太委屈， 太无奈。 现在的我， 有些我可以忍， 但是有些我就是不能忍， 甭管摔多少跟头， 甭管碰多少壁， 只要触及到我的底线和原则， 我就是不再隐忍。 有人劝我说: 你得学会看眼色行事， 你得学会有意见保留。 什么叫做有意见保留？ 有意见保留就是不说？ 不说就是默认了挨欺负？ 那我又凭什么保留？ 我总爱说: 人分善恶， 事分对错。 还是那句话， 我敢说， 我是一个， 拥有正确三观的人， 我是一个， 拥有原则和底线的人， 只要是有人触及到了， 只要我确定他是故意的， 我说翻脸就翻脸， 爱咋咋地。 从前的我， 软弱的只能选择相信， 相信善恶到头终有报， 相信恶人自有天收。 但是， 我现在， 就喜欢看那恶人的现世报， 就喜欢看那恶人急的跳脚。 现在的我， 图稀不着名， 图稀不着利。 但是， 若能问心无愧的， 图稀着个心里痛快， 那也是很不错很不错的。 我敢承认现在的我， 确是脾气有些暴躁， 但是， 我也敢于承认现在的我， 所做的每一件事， 都是深思熟虑的决定， 都是事过无悔的结果。 我分的清楚对错， 所以我能自己做出， 我认为对的事情， 说出我应该说出的话。 我分的清楚好坏， 所以真心是为我好的， 我也愿意是适当的做出改变。 毕竟人生在世， 总会在世事中， 为顺应世事， 有所改变的。 希望， 从现在 到未来， 我可以， 越来越可爱， 越来越自在， 在我老了的时候， 做一个不招人烦的老太太！ 第三百一十三章 ——定位 定位 女人， 应该是， 小鸟依人， 柔情似水， 温婉恬静， 移步生莲， 轻声细语。 呵呵， 这才是女人。 而我， 不算是。 我是， 钢筋混凝土铸造的， 黄金级别女圣斗士， 我是女性没错， 但， 我不是女人。 因为对我来说， 女人这个词语， 那只是被我的生理结构所决定了， 我是没有能力改变的。 而我， 在面对多舛的命运时， 在面对生活的沟壑时， 在面对此起彼伏的磨难时， 在面对孤立无援的承担时， 在面对惨遭无情碾压的卑微时， 在面对百般滋味唯独没有甜时。 我能怎么办？ 我能哭给谁看？ 我能柔弱给谁看？ 谁能帮我一把？ 谁能看我一眼？ 我只能独立， 我只能靠着自己， 我只能咬紧牙关， 一步一步， 一步一步， 挪蹭着， 向前…… 第三百一十四章 ——剖析 剖析 迎着风， 向前冲， 我要做， 我自己世界里的英雄！ 我独立果敢， 我逞强好胜， 我标新立异， 我从民和众， 我一马当先， 我特立独行， 我唯唯诺诺， 我野蛮强横， 我温柔贤惠， 我暴躁癫疯。 我是自由的我， 我是百变的我， 我是随遇而安的我， 我是随机应变的我。 你能遇到哪样的我， 端看得你， 要拿个什么样的你， 来和我匹配了…… 第三百一十五章 ——烦躁 前天晚上， 为了给他们买药， 跑了四家药店， 一家比一家远。 又逢天公不作美， 刮大风， 下冷雨。 又屋漏偏逢连夜雨， 两个轮子的电动车没有电了， 出来的着急又没有添衣。 结果， 感冒了， 风寒感冒。 回头还得 给他们， 做饭， 为他们， 端水服药， 帮他们 生炉灶火， …… 兢兢业业， 忙忙碌碌， 不辞辛苦， 鞍前马后。 到现在， 感冒到寒战不断， 感冒到头昏眼花， 感冒到呼吸困难， 直到现在， 孤孤单单的我， 凄凄惨惨的我， 依然是无人问津。 是他们太过薄情寡义， 还是对我的生存能力， 有着莫名的信心？ 我已无力去探究， 我也无力去争吵， 我也无力去改变。 我只知道， 现在的我有些扎心， 现在的我很不开心。 我只想说， 请那些只会作壁上观的人， 请那些喜欢隔岸观火的人， 请那些擅长火上浇油的人， 给我留一点， 哪怕只是一点点， 属于我的， 喘息的空间。 请你们， 不要一张嘴， 就说我脾气不好， 不要一张嘴， 就说我很暴躁。 你们这样子说我， 我真的是觉察出了， 有兴师问罪的味道； 你们这样子说我， 我自然是觉得委屈， 觉得你们莫名其妙。 别一张嘴， 就说你们知道， 你知道个粑粑， 你啥都不知道。 既然啥都不知道， 怎么就腆着老脸， 就带着一副救世主般， 悲天悯人的架式儿， 欠欠儿的跑过来， 张嘴就要把我指导…… 第三百一十六章 ——复苏 复苏 都说， 春去冬来， 万物复苏。 复苏既是沉睡之后的清醒， 清醒之后生机盎然的生命。 但是， 复苏而来的生命， 却不再是， 去年春天的那个生命了。 树抽新枝儿， 花儿生新芽。 更新换代， 旧去新来， 看似是一轮回， 实则只是前尘旧梦的死去， 和今朝新生的无关。 所以， 活着自当珍惜， 死去便魂归西去， 即便真的有机会重生， 你却也没有了前世的记忆， 所以， 此生鲜活的你， 与前世来生， 也算不得是同一个你， 顶多在新因果之间， 可能会存在一点关系…… 第三百一十七章 ——可笑 可笑 曾经， 救助过一只， 被家暴以后， 离家出走的流浪狗， 它带着伤， 却又保持沉默。 我， 出钱出力出志气， 我， 管吃管喝管撑腰。 几番交涉， 它最终， 是回归到原来的家庭里， 可它回归以后， 非但毫无自省之心， 教养礼仪更是毫无长进。 而且行事作为， 也变得愈发地乖张， 不知礼法、 不顾廉耻、 顽劣不堪。 我逐渐的有些看不下去， 稍有劝导， 以为它会知道收敛些些。 谁知， 它居然对我嘶吼， 它回头就对我龇牙， 还恶狠狠地把我给咬了。 你说， 我当初对它的可怜救助， 我当初护它的仗义执言， 我当初与它的同仇敌忾， 我当初于它的豪言壮志， 得到的， 竟是这般的结局。 现在想来， 可笑不？ 你猜， 我后悔不？ 说实话， 后悔我倒是不后悔， 如果重来一次的话， 我还是会那样做， 因为我就是那样的人， 见不得谁受委屈， 总是会仗义的帮助挨欺负的， 只不过， 我会觉得自己很可笑， 傻傻的不图回报， 结果还挨了咬。 只希望， 那条狗， 如若在沦落到离家出走的时候， 请不要来我这里， 否则， 我真的不介意， 把它剥了皮吃肉…… 第三百一十八章 ——憋屈 憋屈 有的时候， 莫名其妙的就会想起， 很多很多超级不愉快的经历。 有的时候， 莫名其妙的， 自己就是想安安静静的哭泣。 有的时候， 莫名其妙的就会觉得， 自己活的如此的不顺心憋屈。 有的时候， 莫名其妙的就会觉得， 自己找不到可以活下去的动力。 有的时候， 也想找个人， 说说自己的憋屈， 却又觉得自己的委屈太多， 真说的时候不知道该从何处说起。 有的时候， 想找个人， 说说自己的憋屈， 却又担心别人嫌我矫情， 毕竟每个人也许都有每个人的不如意。 有的时候， 想找个人， 说说自己的憋屈， 却又担心我说的他们理解不了， 到时候既麻烦了别人自己又讨了个没趣。 于是， 我努力的学着自我开导， 我努力的学着独自承受， 我努力的学着自我消化， 我努力的学着自我治愈。 于是， 我看起来变得， 越来越快乐， 越来越坚强， 越来越容忍， 越来越无坚不摧。 于是， 在很多个夜深人静的时候， 我越来越觉得自己很憋屈。 第三百一十九章 ——喜欢 喜欢 喜欢一个人盖着双人被， 喜欢在黑夜中审视狼狈。 喜欢一个人站在寂静的高处， 喜欢自上而下的俯视建筑物。 喜欢一个人站在世俗之外， 喜欢以旁观者的姿态俯瞰。 喜欢站在熙熙攘攘的人群之外， 喜欢静静看着拥挤的他们发呆。 喜欢在自己的世界里喃喃自语， 喜欢在自己的脑海里编排好戏。 喜欢独自一人去看花看草看飞鸟， 喜欢独自一个人看天看低看四季。 第三百二十章 ——煎饼 煎饼 我觉得， 我自己， 就是一张大煎饼。 地为煎锅， 天为锅盖。 正面是烙， 背面也是烙。 反过来是烙， 翻过去也是烙。 中间呢， 还得， 根据不同吃客的不同口味， 添置上不同的调味品， 根据不同吃客的不同喜好， 添加他们喜欢的东西。 火候， 不归我掌控， 口味， 不归我掌控， 内容， 不归我掌控。 虽然煎熬， 却也只能这样， 任由他们左右。 作为一张煎饼， 承受和煎熬， 终归是我的宿命。 第三百二十一章 ——经历 经历 你可以对我多加指点， 但绝对不可以对我指指点点。 因为你毕竟只是你， 因为你毕竟不是我。 你所认为的那些理所当然， 到我这里并不是那么的水到渠成。 你若是真正经历过我所经历的， 也许， 你再也不会没有勇气来评判我了。 或者说， 你再也没有心情来评判我了。 那种， 劳累， 憔悴， 压抑， 无奈， 迷茫， 无望， 不是谁， 都能承受的， 不是谁， 都在承受的。 我所经历的， 可以说， 你大都是没有经历过的。 至少， 绝对不是， 我所经历过的所有， 都是你也经历过的。 所以， 你终究不是我， 你终究只是你自己。 作为一个局外人， 你除了习惯性的长舌以外， 还真的是没有资格来讲究我…… 第三百二十二章 ——指点 指点 你可以， 对我的人生做出指点， 但是， 你绝对， 不可以对我指指点点。 你可以， 对我的处事态度提出建议， 但是， 你绝对， 不可以对我的行动提出意见。 你可以， 在我迷茫的时候为我指引方向， 但是， 你绝对， 不可以为我的人生列出条条框框。 第三百二十三章 ——自重 自重 简简单单， 浑浑噩噩， 直来直去， 疯言疯语。 我不想评判， 你的是非对错， 希望你也不要， 对我白白嚯嚯。 我们之间， 你是你， 我是我。 你不曾经历我的人生， 我不曾感受你的生活。 所以， 你我之间， 固然是会存在， 我们都逾越不了的沟壑。 所以， 我们彼此， 知趣一点， 你过你的光鲜亮丽， 我过我的鸡毛一地。 所以， 我们都要， 自重一点， 你不要干涉我的鸡毛吵脸， 我也不干涉你的鸡毛蒜皮。 你幸福呢， 我除了默默地祝福着你， 也会偷偷的地羡慕一下， 仅此而已…… 我若被逼迫的真癫疯了， 也一定会尽力离你远去， 绝对不会打扰到你， 请你放心…… 第三百二十四章 ——口味 口味 有的时候， 很喜欢清淡的， 感觉清淡才是人生最安逸的滋味。 有的时候， 喜欢重口味的， 感觉重口味才能刺激厌倦的味蕾。 有的时候， 喜欢吃甜甜的， 感觉心里的苦需要甜甜的来安慰。 有的时候， 喜欢吃酸酸的， 感觉酸的能给麻木的我醒神提味。 有的时候， 喜欢吃麻辣的， 感觉麻辣的我泪流满面也不狼狈。 但是， 唯有一种， 苦味， 我着实是不喜欢， 着实是觉得难以下咽。 也许是我在害怕吧， 害怕吃进嘴的苦味， 和我心里的苦味， 心心相惜， 相得益彰。 害怕那种从内而外， 都浑然一体的苦味， 让我痛苦到放弃反抗， 让我痛觉到自我颓废， 让我痛苦到极致的悲。 第三百二十五章 ——目光 目光 是不是， 因为花期很短， 余生很长， 所以才会， 有人对花儿， 驻足观望； 倘若是， 变成了， 余生很短， 花期很长， 是不是， 你才会， 将你身边的人放在心上？ 第三百二十六章 —炫耀 炫耀 有人炫耀有人为她买的零食， 有人炫耀能吃到爱吃的糕点， 有人炫耀有人在等她的晚归， 有人炫耀随时能吃饭现成饭， 有人炫耀天冷有人为她加衣， 有人炫耀有人对她嘘寒问暖。 而我炫耀的， 那个牛气个劲儿的， 简直了， 我炫耀我独立， 我炫耀我能干， 我炫耀我自己不错的厨艺， 我炫耀自己赚钱买的新衣， 我炫耀我丰富的内心， 我炫耀我孤独的情感， 我炫耀我很顽强， 我炫耀我很man…… 呵呵哒， 谁还找不出个理由， 谁还不会来个炫耀？ 第三百二十七章 ——不敢 不敢 面对别人做出的不公平决定， 你对自己说: “我不敢提出反对意见呀， 我害怕别人的反唇相讥”， 于是， 你就要做好准备， 成为那不公平的承受者。 面对别人给你的委屈， 你对自己说: “我不敢诉说自己委屈呀， 我害怕别人说我故作矫情”， 于是， 你就要做好准备， 迎接他们为你带来的， 下一次更大的委屈。 面对别人故意的为难， 你对自己说: “我不敢拒绝他们的要求呀， 我害怕他们会变得都不开心”， 于是， 你就要做好准备， 准备为处处迎合别人， 处处为难自己的傻子。 我的小傻子呀， 这样的你得到了什么？ 我的小傻子呀， 这样的你图到了什么？ 我的小傻子呀， 这样的你能得到什么？ 我的小傻子呀， 这样的你能图到什么？ 我的小傻子呀， 这样情况的你， 为何还是不敢呢？ 还有什么是你豁不出去的呢？ 第三百二十八章 ——揣摩 揣摩 有的人， 很害怕我， 害怕与我相处， 害怕被我揣摩。 我问他们， 为什么害怕和我说话？ 为什么害怕我的猜测？ 他们惴惴不安， 他们闭口不谈， 有的甚至会说， 说我有些过于神秘。 有的甚至会说， 说我有些神经兮兮。 我猜测着， 很可能是因为， 他们害怕我的揣摩， 他们怕我说出的太过真实了， 他们都乐于彼此之间演着戏； 他们害怕被我分析， 他们都在隐藏着真实的自己， 他们要生存就要会伪装自己； 他们害怕被我说中， 他们都在别人面前唱英雄戏， 他们也会孤独也会无能为力。 我仔细检讨了一下我自己， 我也暗自告诉自己， 没有必要的情况下， 不要随意的对别人作出分析。 也对， 谁还没有个自己的内心世界？ 也对， 谁还没有个只属于自己的秘密？ 罢了， 有那时间， 不如去自省， 不如多提点提点自己。 第三百二十九章 ——高傲 高傲 你有你的繁花似锦， 我有我的高雅清新； 你有你的富有霸气， 我有我的铮铮铁骨； 你有你的坐享其成， 我有我的自力更生。 论自身而言， 没有谁， 天生就比谁优秀， 只不过是， 有的人， 一出生， 就在殿堂楼阁， 而有的人， 一出生， 就在菜市场门口…… 所以， 你有你的自狂自大， 我有我的自高自傲。 所以， 如果不是， 单纯的， 因为， 你自身足够优秀， 那么， 我面前， 你那高高在上的高姿态， 你那无端而来的优越感， 麻烦你， 请注意收敛。 第三百三十章 ——叹息 叹息 可能是， 苦吃的的太多了， 所以才显得， 甜的格外的甜…… 可能是， 所受的委屈， 已经到达了极限， 所以才会变得， 容忍不了， 别人的无耻犯贱…… 我试图， 寻找到他们的美， 可是他们， 有谁能懂得我的累…… 有多少酸甜苦辣， 有多少喜怒哀乐， 有多少的百感交集， 最后， 皆化作， 一声叹息…… 第三百三十一章 ——见过 见过 也许你见过， 有人欣赏那花开， 也许你见过， 有人惋惜那花落。 你可见过， 谁人能耽误了花开？ 你可见过， 谁人能挽留了花落？ 也许你见过， 有人迷恋天空的湛蓝， 也许你见过， 有人无惧天空的阴暗。 你可见过， 有谁能让天空一直湛蓝？ 你可见过， 有谁能驱散天空的黑暗？ 也许你见过， 大海涨潮时的波涛汹涌， 也许你见过， 大海退潮后的波澜壮阔。 可你见过， 有谁能阻挠大海的潮起？ 可你见过， 有谁能控制大海的潮落？ 人在一生之中， 能受控制的寥寥无几， 不能控制的比比皆是。 所以， 若作为平凡人， 学会调节自己， 永远比奢求不可能的， 更具有实际意义。 …… 第三百三十二章 ——遇人 遇人 这个世界， 有那么多的好人， 你怎么可能， 每一个都遇到呢？ 这个世界， 有那么多的坏人， 你怎么可能， 一个也遇不到呢？ 所以， 此生， 若能得遇几个好人， 实数人之幸事， 自当惜之爱之； 此生， 若是偶遇几个坏人， 实乃人之常事， 无需耿耿于怀。 第三百二十三章 ——透彻 透彻 人生， 说白了， 不过是， 一局一次性的游戏； 不过是， 一次单程的旅行； 不过是， 一场没有彩排的剧； 得失， 说白了， 不过是， 你要如何去选择利益； 不过是， 你会如何看待问题； 不过是， 你能做到何种的境地。 脾气， 说白了， 不过是， 一种衡量得失以后散发的态度； 不过是， 一种因人而异所产生的情感； 不过是， 一种因结果而表达出来的情绪。 第三百二十四章 ——恨意 恨意 对于我的人生， 生来便被带有恨意。 因为我不是他们心中的期盼， 父母对我带有恨意。 因为我自幼不属于他们的团体， 姐弟对我带有恨意。 因为我被领养， 养父母的孩子对我带有恨意。 因为我的出生， 因为我的多余， 因为所有人对我存在的不满意， 我对自己也有恨意， 恨我为什么是个女孩， 恨我为什么被生下来， 恨我为什么要活下去。 恨父母的选择， 恨姐弟的排挤， 恨养父母家所有人的压欺。 随着时间的推移， 我渐渐的发现， 不知道从什么时候开始， 我就开始不恨了， 也许早就不恨了， 只是我自己没有发现而已。 活着都已经很辛苦了， 哪里还有力气恨， 有的时候发现， 虽然不恨了， 但是就是想不明白， 想不明白， 为什么是我， 为什么是最无辜的我， 却要去承受那些， 原本就不应该承受的。 怎么想我也想不明白， 不过也无所谓了， 想明白想不明白的， 又有什么意义呢？ 该我承受的， 不该我承受的， 我都已经承受过了； 该我受的苦， 不该我受的苦， 我都已经受过了； 该我欠下的情， 不该我欠下的情， 我都欠下了； 该我还的债， 不该我还的债， 我都已经偿还了。 可是， 有的时候我也会想， 我都不知道， 我活着到底是图什么？ 思来想去， 又觉得自己， 总得给自己想个理由出来才行吧！ 于是， 我开始认真思索， 有了， 本能， 本能的呼吸， 本能的活着， 本能的成长着， 本能的等待， 等待着生命的结束。 第三百二十五章 ——敏感 敏感 我生来无依无靠， 我成长无依无靠， 我生活无依无靠， 我内心无依无靠。 无依无靠的降生， 磕磕绊绊的成长， 忍饥挨饿的生活， 敏感空洞的内心。 没错， 我是敏感的， 不光是身体， 更加在内心。 因为从小一言难尽的生活方式， 导致了身体的极度敏感， 对金属敏感， 对粉尘敏感， 对花粉敏感， 对药物敏感， 对很多很多的东西， 都表示敏感。 有很多很多的东西， 都成为了我的过敏源。 至于我的内心， 极度的缺乏安全感， 极度的神经超敏感。 那种感觉， 很卑微， 很期盼， 又很想逃避， 又害怕背叛。 我一直非常的努力， 非常非常的努力， 努力的学习温柔贤惠， 努力的学习柔声细语 努力的学习察言观色， 努力的学习善解人意。 努力的学习着， 学习着我擅长的， 学习着我不擅长的， 学习着我想学习的， 学习着我不想学习的。 只想着， 让自己懂得多一点， 让自己懂得更多一点。 希望优秀的自己， 能够懂得每一个人， 能够和每一个人友好相处， 却又觉得从没有人， 可以因为懂我而和我真正的相处。 这个时候的的我， 成为了每一个人的阳光， 却无法抑制自己孤独的悲凉。 希望优秀的自己， 可以成为我身边人的依靠， 可以成为整个世界的依靠。 却又从不敢让身边的人， 成为我的依靠， 甚至于整个世界， 都不能成为我的依靠。 这个时候的我， 在所有人眼里是无所不能的， 却只能在一个人的时候， 孤单的在角落里靠着墙。 第三百二十六章 ——我懂 我懂 有的时候， 我甘愿选择付出， 并不是因为， 我所付出的， 不是我的需要， 而是因为， 我坚定的认为， 我所失去， 没有你重要。 有的时候， 不是不懂， 你对我好， 只是因为， 我可以被你利用。 只是懂得， 却不想反驳， 只是因为， 我觉得你对我的那点好， 也值得我被你利用。 第三百二十七章 ——太傻 太傻 我把你当做家人， 用心守护； 你把我当作佣人， 把你照顾。 究竟是我太天真， 总觉得我一定会把你感动； 还是你太傻， 连我们的关系都搞不清楚？ 我把你当做亲人， 对你选择一次又一次的相信； 你把我当做白痴， 对我却是一次又一次的背叛。 究竟是我太天真， 总是在等待着你的回头是岸； 还是你太傻， 把我这当做你疗伤的疗养院？ 我把你当做依靠， 倾注了我所有的心血把你灌浇； 你却把我当成墙头草， 想让我往哪里倒我就往哪里倒。 究竟是我太天真， 还是期盼着我守得云开见月明； 还是你太傻， 觉得我离开你就是没路可活了？ 我把你当做爱人， 甘愿用我毕生的时间来把你陪伴； 你却把我当做妈妈， 挨饿受冻了你才狼狈不堪的回家。 究竟是我太天真， 错把你这块石头当宝让明珠蒙尘； 还是你太傻， 高傲的以为我只能对你托付终身？ 我希望你可以不再犯傻， 我希望我可以不再天真。 让颠倒的得已恢复， 让错过的得已回归， 让失去的得已补偿， 让到来的得已珍惜， …… 这样的话， 也许我们， 还能继续， 继续共同的走下去…… 第三百二十八章 ——放任 放任 与其总是为难自己， 去做一个除了付出， 一无所得老好人。 既得不到那便宜， 又不会趁机卖乖， 虽处处得劳心劳力， 却得与失不成正比。 所有的苦你自己受， 所有的甜却他人享。 既然如此做人， 既让我不快乐， 又让我不舒心， 倒不如放任自己 做一个敢作敢当， 知恩图报的真坏人。 自此以后， 你有你的劳而不获， 我有我的自由取舍， 你有你的锱铢必较， 我有我的睚眦必报。 第三百二十九章 ——安静 安静 嘘…… 安静一点， 莫要吵闹， 莫要喧嚣。 莫要急功近利， 莫要不依不饶。 我看得到， 我也听得到， 我的脑子明白， 我的心里也都知道。 是你对我的好， 我必定是要知恩图报， 我自始至终忘不会忘掉。 但是， 也希望你能安安静静的， 等待着我的回报。 也许， 不是此刻， 更不会， 只是单单在此刻。 但是， 无论是， 或是将来， 只要你需要， 我便会尽力回报。 我会一直等待着， 等待着机会回报。 前提是， 你只需安安静静的做， 我便铭记于心你的好。 第三百三十章 ——表里 表里 有些人， 之所以， 他的名声， 在外边比我好， 不是因为他的素质高， 更不是因为他真的好。 而仅仅是因为， 他很会装， 他很会演， 他真的很biao。 他在外边和别人说的， 那叫一个舌灿莲花， 那叫一个温婉如玉。 但是他， 把这辈子， 甚至是几辈子， 攒下来的坏水， 全部都兜裹的严严实实的。 直到遇到， 只身一人的我的时候， 再一滴不落的， 撒在我的身上。 然后， 我若是忍耐， 就是好欺负； 我若是爆发， 就是我不温柔。 哦， 这真的是， 一个顶好顶好的， 好计谋呢…… 这种人， 我就是想知道， 若有朝一日， 真相与谎言对决的时候， 我能傲立于世， 那个表里不一的他， 能么？ 第三百三十一章 ——百变 百变 从现在开始， 做一个百变的自己。 有人宠的时候， 做一个公主， 安静且享受。 没人宠的时候， 做一个女王， 独立又自主。 有人替你分担的时候， 做一个女人， 娴静且温柔。 无人替你分担的时候， 做一个汉子， 坚强又全能。 在疼爱你的人面前， 你可以娇柔。 在欺负你的人面前， 你可以霸道。 在夸赞你的面前， 你可以谦虚。 在诋毁你的人面前， 你可以霸气。 在真心朋友面前， 你可以无话不谈。 在虚伪小人面前， 你可以缄口慎言。 在小事小非面前， 你可以糊涂。 在大是大非面前， 你可以睿智。 可以锱铢必较， 亦可随遇而安。 第三百三十二章 ——罐头 罐头 前些日子， 吃罐头， 荣登榜首， 吃罐头， 风靡一时。 我想， 不就是罐头嘛， 也不是非吃不可， 不过就是气得慌: 别人有的， 我凭什么没有？ 别人有别人送， 咱自己有能力自己挣。 有啥子了不起的嘛？ 哼， 咱赚钱呢， 咱买得起， 咱也吃的着。 锦衣玉食也许是欠缺点， 但至少丰衣足食、 自给自足是绝对没问题的。 而且呢， 如果， 我赚的钱， 仅仅是供我自己个儿开销的话呢， 锦衣玉食， 对我来说， 我觉得也不是太大的问题。 可是， 人嘛， 虽然说是一介女流， 但也是社会主义新时代女性， 讲究男女平等的时候， 咱们负担的也就越来越多了。 具体负担什么， 我也就不多说了， 不怕别的， 怕我自己说着说着， 就委屈起来， 正能量就变成负能量了。 总之呢， 新时代的女性， 有人宠着， 咱就好好的做个公主。 没人宠着， 咱就努力做自己的女王。 实在能力有限的话， 咱当个女汉子， 也是能过风生水起的。 对吧， 有啥大不了的呢？ 对吧， 没啥大不了的！ 第三百三十三章 ——奉还 奉还 你总说， 你对我真的已经是很好的了， 若你所言真的属实， 那么， 我以你对我的方式对待你， 你很是应该欣喜不是吗？ 我这样做， 也绝对是正经的， 公平合理对的吧。 你看， 你怎么还不开心了呢？ 你看， 你怎么还急眼了呢？ 别急， 别急。 自此以后， 我会把你对我的， 一言一行、 一举一动， 全部都， 完完整整的， 分毫不差的， 悉数送还给你。 甚至是， 我还会额外的， 再添置些东西， 打包送给你。 总之呢， 绝对让你物有所值， 我可不占你便宜， 真的， 绝对不占你便宜。 所以， 你， 别急， 真别急…… 只要是你给予我的， 我一定会奉还给你。 第三百三十四章 ——寻找 寻找 常言道: 嫁汉嫁汉穿衣吃饭。 应该是意味着， 女人， 只要找个男人， 就可以解决掉一切问题了。 但凡事总会有例外， 没有别的意思啊， 我奏是想问问， 有没有和我一样的， 一个已经结了婚的女人， 像是娶了拖家带口的男人， 然后娶了他们一家子似的。 无论何时都在操心费力。 在单位中职场女强人， 在家庭里就家庭主妇。 工作单位的同事， 每天都会觉得你， 打满鸡血女汉子， 不知疲倦永动机， 争强好胜暴脾气。 在婚姻家庭里面， 我还要上得厅堂， 我还要下得厨房， 我还要斗得过三， 我还要打得过氓。 还得伺候着一群， 懒得翻身的咸鱼。 愣生生的把日子， 过得叫风生水起， 而对我自己而言， 那叫做水深火热。 与其说是我嫁与他为妻， 倒不如说是我活的方式， 更像是一个单身老母亲， 殚精竭虑的付出和教导， 却偏生遇到的还是逆子。 那种付出和回报总不成正比的委屈， 那种叫天天不应叫地地不灵的憋屈， 那种生亦无所欢死亦无所惧的无奈， 那种面对三观不正鸡同鸭讲的悲哀， 有谁能懂？ 有谁能明白？ 有谁可以感同身受？ 有谁已经是深陷其中？ 来来来， 赶快赶快， 到我这里报名来， 我要和你拜把子， 我要和你组联盟， 我要和你相互鼓励， 我要和你同仇敌忾。 第三百三十五章 ——福泽 福泽 人呐， 你可以脾气暴躁， 不混且讲理就好； 你可以锱铢必较， 不伤害别人就好； 你可以记仇报复， 不伤及无辜就好。 你可以做点坏事， 但必须做个好人。 即使命运它告诉你， 虽然你是做了好人， 但是不一定有好报， 即便注定如此结果 你依然要做个好人， 你要相信因果循环， 你所积攒下的福报， 哪怕是你此生未得， 哪怕来生依然坎坷， 这一切的一切善果， 即便是不归你所有， 它也会福泽后代的， 福泽你的后代子孙， 这绝对能算得上是， 你此生的丰功伟绩。 如此想来， 做个好人， 也就不难了。 第三百三十六章 ——约束 约束 他们都已经理所当然的伤害我了， 我为什么就不可以憎恨呢？ 他们什么恶毒的事都做的出来了， 我为什么就不可以报复呢？ 为什么， 无论他们怎么欺压压榨我， 都有人让我， 对此必须要选择忍气吞声， 以此才能说明我温柔体贴。 为什么， 无论他们怎么无理地闹腾， 都有人让我， 对此都必须表示支持理解， 以此才能证明我大度宽容。 为什么， 无论他们做出什么了错事， 都有人让我， 对此都必须表示容忍体谅， 以此才能彰显我君子之风。 为什么， 所有的规矩， 都只约束我一个人； 为什么 所有的道德， 都只绑架我一个人； 为什么， 所有的退让， 都只选择我一个人。 原因， 不过是， 我善良， 我心软， 我不喜欢计较， 我不喜欢算计， 我容易被拿捏， 我容易被说服， 我不喜欢让别人难堪， 我温柔体贴善解人意。 所以， 那些站着说话不腰疼的， 那些看热闹不怕事大的， 那些柿子只捡软的捏的， 那些无所事事闲疯了的， 那些装腔作势假圣人的， 就都出来， 对我指手画脚了。 第三百三十七章 ——祝愿 祝愿 你对我好的时候， 我绝不会让你吃亏； 你对我不好的时候， 我也可以理直气壮的， 不让你赚到便宜。 愿你， 继续健康， 继续成长； 愿你， 三观正确， 性情温良； 愿你， 不被小人所惑， 不让替你分担的人失望。 第三百三十八章 ——对此 对比 人生中， 最大的委屈， 来自于对比。 比如说， 我是怎样真心对待你， 你是如何无礼对待我， 相处中若是不得平衡， 自然而然就觉得委屈； 比如说， 我是怎样的努力付出， 我是得到了怎样回报， 得与失间若是不平衡， 自然而言就觉得委屈； 比如说， 我是怎样的善解人意， 你是如何的蛮不讲理， 礼仪教养若是不平衡， 自然而言就觉得委屈。 比如说， 我只能成为你救命草， 你却只想成为掌中宝， 地位阶级若是不平衡， 自然而然就觉得委屈； 比如说， 我是怎样的隐忍退让， 你是如何的得寸进尺， 人生底线若是不平衡， 自然而言就觉得委屈。 第三百三十九章 ——雾迷 雾， 渐起， 眼迷离， 入目皆虚， 茫茫无边际， 世界朦胧诗意， 道路车马人疏稀， 吾于其中驻身站立， 感受扑面而来的湿润， 那不经意间的让人战栗， 四下无人唯形单影的自己， 想要去畅快淋漓的呐喊， 又无肆无忌惮的勇气， 暗暗埋怨豁不出去， 却生出许多压抑， 情绪转至低迷， 可悲可叹息， 无能为力， 只有那， 空恨， 余。 第三百四十章 ——很累 很累 很累呀， 真的很累。 我以为我无所不能。 他们以为我不知疲倦， 大家都以为， 我是个永动的机器。 可是， 我们都忘记了， 他们只是希望我是一个机器， 希望我一个， 一个只知道出力不知道保养的机器。 一个只知道付出不所求回报的机器， 一个只知道劳动不需要休息的机器。 但是， 事实上， 我毕竟不是真的机器， 我也希望， 出力多了身心疲惫的我能有人疼惜， 付出而没有回报的多了也会有怨气， 劳动的多了也想要有时间得以喘息。 我很累呀， 我真的很累。 第三百四十一章 ——分寸 分寸 你可以故意和我开些小玩笑， 但是请注意分寸， 我怕你看不懂我已没有微笑， 我不微笑的时候你就别再闹； 你可以踩着我的肩膀往上挠， 但是请注意力度， 我怕你失了分寸然后崴了脚， 摔倒的样子太丑会招人耻笑； 你可以让我付出让我吃苦头， 但请注意尺度， 我怕你没了底线后恶有恶报， 再装可怜来求我不与你计较； 你可以让我伤心哭泣受委屈， 但请注意力道， 我怕你弄丢了我以后才后悔， 就那么死皮赖脸的不依不饶。 第三百四十二章 ——挣扎 挣扎 我人生中， 真正后悔的， 只有两件事， 一:活着， 二:结婚。 一个让我从出生都成为我的错误， 一个让我连自暴自弃资格都没有。 我人生中， 真正不后悔的， 只有两件事情， 一:活着， 二:生子。 一个让我还有机会认识温暖的朋友， 一个让我找到一个好好活着的理由。 从前的我， 唯唯诺诺， 逆来顺受， 胆小如鼠， 无欲无求。 现在的我， 乐观独立， 积极勇敢， 一腔孤勇， 浑身是胆。 不为别的， 只为了告诉我的孩子们， 为娘我， 虽生来一文不值， 却依然傲世独存。 无论生活如何虐待与我， 我都勇敢坚定从不服输。 虽然我一生充满坎坷， 但是我依然能够怡然自得， 即使命运注定我了的失败， 但是我要告诉我的孩子们， 为娘我， 至少勇敢的真正挣扎过。 第三百四十三章 ——怨怼 怨怼 对那些总是劝我， “别啥话都说”的人说一句: 他们都敢啥事儿都办， 我为啥不能啥话都说？ 我觉得， 我能做到， 只是啥话都说， 这对于他们来说， 都算是， 够温柔、 够心软、 够客气的了。 对那些总是劝我: “别跟他们一般见识”的人说一句: 他们第一次惹我， 我可以放他们一马， 他们又一次惹我， 我可以再放他们一马， 他们一次又一次的惹我， 我又不是个放马的， 凭什么要委屈自己， 放他们一马又一马呢？ 对于那些总是劝我: “别和他们计较， 那样显得你不大度”的人说一句: 我选择不计较， 我选择让自己大度， 然后因为我的不计较， 让他们得陇望蜀， 让他们得寸进尺， 让他们变本加厉。 然后， 他们总在得到， 然后， 我总在失去。 这样的结局， 换成你， 你乐意？ 第三百四十四章 ——演技 演技 你能相信吗？ 你敢相信吗？ 我的所有的快乐， 我的所有的坚强， 我的所有的勇敢， 我的所有的乐观， 我的所有的不在乎， 我的所有的正能量， …… 都是我在演戏， 都是我在假装。 我假装我很快乐， 我假装我很坚强， 我假装我很勇敢， 我假装我很乐观， 我假装我都不不在乎， 我假装我充满正能量， …… 我假装的很好， 我假装的很棒。 我所有的假装没有人识破， 我的演技果然是无人能及。 第三百四十五章 ——输液 输液 每次生病， 需要输液的时候， 我都在想， 唉， 可算是能清闲片刻了， 可算是肃静肃静了。 或许， 只有这个时候的我， 才能休息的心安理得吧。 家里的这一波流程下来， 让原本就重感冒的我， 筋疲力尽， 大汗淋漓。 哪里还需要什么， 他们口中的那个， 所谓的“发汗汤”了？ 同样是生病， 待遇却天差地别。 我为照顾他们， 鞠躬尽瘁， 我为照顾他们， 鞍前马后。 对于照顾我， 我还要自力更生。 我羡慕他们遇到了我， 我却心疼我遇到了他们。 唉， 命运呐， 对我也是忒损了点了， 说实话的话， 那是忒损的大劲儿了…… 第三百四十六章 ——如若 如若 若假， 必虚伪百变。 若贪， 必得而无厌。 若嗔， 必金刚怒目。 若痴， 必纠缠无度。 若气， 必被怨浸染。 若恨， 必心生恶胆。 若真， 则孑然一身。 若正， 则两袖清风。 若善， 则慈眉善面。 若弃， 则心无芥蒂。 若放， 则道法自然。 若忘， 则无忧无殇。 第三百四十七章 ——错的 错的 我， 曾经的我， 强壮如牛， 矫健如虎。 我， 现在的我， 体弱多病， 行如扶风。 我， 曾经的我， 身形健硕， 气吞山河。 我， 现在的我， 瘦小孱弱， 有气无力。 网上说， 一个女人， 幸不幸福， 看她脾气， 就知道了。 我， 幸不幸福， 我就不说， 反正呢， 从前的我， 不会骂人， 不说脏话， 不会吵架， 不会打架 现在的我， 文争武斗， 样样拿手， 逢打必赢， 逢吵必胜； 网上说， 一个女人， 嫁对了人， 就会一直 被宠爱着。 我， 从前也是， 温柔恬静， 淡雅从容， 任劳任怨， 有目共睹。 现在的我， 简直是， 处处操劳， 脾气暴躁， 筋疲力尽， 锱铢必较。 原来， 网上说的， 都是美好， 都是童话。 我的生活， 告诉我说， 童话都是， 不真实的， 我的人生， 都是错的。 错就错了， 又能如何？ 为了自己， 生的养的， 只能继续， 凑合凑合。 人生短暂， 熬着熬着， 这一生， 也就熬到， 结束了。 第三百四十八章 ——讨伐 讨伐 您可曾认认真真的想过: 为什么我对您越来越没有了尊重？ 您可曾认认真真的想过: 为什么您在我这越来越没有尊严？ 曾经的我: 信奉严于律己，宽以待人； 信奉但行好事，莫问前程； 信奉平生不做亏心事，不怕鬼敲门； 信奉仰不愧天，府不愧地； 信奉信奉施恩莫忘报。 信奉世间的一切正能量， 相信世间一切的美好。 直到我遇到了您， 是您一步步动摇了我的信奉； 是您一步步打碎我对美好的期待； 是您让我见识了人间的丑恶； 是您给予了我另类的人间清醒。 既是如此， 我势必得要学着改变才好。 至少在您这里， 我要绝对的做到: 若我于您有恩， 您务必要报答了我才好； 若您于我有仇， 我务必要报复给了你才好； 若您需要我的付出， 您务必要做到给我回报才好； 若我被您欺负了去， 我务必要闹得让全世界知道才好。 我觉得， 我只有如此做了， 方能不浪费你的给予； 方能不埋没您的功劳； 方能不辜负您的三观。 倘若有一天， 有人问我为何改变到如斯地步， 我会耐心的和他们说， 不是我天资聪慧， 是您， 善于言传身教， 对我教诲的极好。 第三百四十九章 ——自觉 自觉 我真的可以一点都不指望你， 我可以拿你当做是不存在的， 我还可以当你是已经死了的。 但是， 这一切我可以的前提是: 你本来也是一无是处， 你消失的毫无存在感， 你活着只会浪费空气。 还有一点， 善良的我， 还是得提醒你: 现在是， 科学文明法制的社会， 作为现代社会中的人们， 可是不相信什么诈尸。 所以， 希望你能自觉一些， 请你一定要死的安静， 死的彻底。 不然的话， 很容易， 被研究人员， 弄到解剖室去。 第三百五十章 ——寒心 寒心 属劝人的讲话: 快别跟他一般见识了， 显着你不够大度。 快别啥都做到位了， 啥都搭进去了， 钱钱花了， 时间时间搭了， 啥啥都管着了。 回头却因为发脾气， 而被别人说出你的不是来。 多合不上啊。 多冤得慌啊。 可是， 到底是他真正的让我寒心了。 即便我不记仇， 可是， 若还想让我， 像从前一样， 心甘情愿的 默默无闻的， 去无条件的付出伺候， 那也是不能够了。 人心若是凉透了， 真的是很难再捂热了。 可是， 心软的这个毛病， 也是药石难医的不治之症。 该管的事情， 我还是得管。 哪怕说， 只是为了积德行善， 但是， 有些事情， 总归是要发生变化的。 有些规矩， 总归是要树立起来的。 有人说我变了， 说这句话的人， 一定都知道， 从前的我， 不是这样子的。 要不， 他们怎么能后说出来， 现在的我， 变了呢？ 第三百五十一章 ——质问 质问 明明在无论你说什么， 我都选择相信的时候， 一次又一次的欺骗我。 渐渐的， 我开始学着， 质疑你所说的。 直到现在， 你所说的， 每一个字， 每一句话， 甚至是， 你用来喘气的标点符号， 我都不会去相信了。 结果， 你居然敢， 理直气壮的跑过来， 怒气冲冲的质问我， 为什么我就不相信， 不相信你所说所做的。 呵呵的， 不知是三生有幸， 亦或是倒霉透顶， 我居然有机会， 亲眼见识到了， 什么是恬不知耻， 什么是倒打一耙， 什么是颠倒黑白， 什么是混淆是非。 呵呵了。 这跳梁小丑一样的傻子， 现在居然来质问我， 质问我为什么不再继续装傻， 质问我为什么不再继续相信， 质问我为什么戳穿他的谎言， 质问我为什么不给他留脸面。 我静静的看着他崩溃， 我默默的听着他怒吼， 我见证他的气急败坏， 我只想说， 你就使劲儿的狂吠吧， 一个丧家之犬…… 第三百五十二章 ——定义 定义 我的右手， 戴了一只银手镯， 我的左手， 戴了一个黑曜石的手串。 有人问我说: “你为什么不戴一样的呢？” 我回答说: “因为一样的显示不出我的与众不同！” 然后我们就开心的， 笑着闹着…… 我也不想说的太多， 因为无论我说了多少， 他们该不懂的还是不懂。 感同身受这种东西， 只有自己亲身经历的才懂。 我的世界， 只有我在拼命的操控。 一个人所经历的事情， 如果有太多太多负面的， 她可能会保持沉默， 可是沉默着沉默着， 终究也会有个结果。 若不是在沉默中死亡， 那就终将会在沉默中爆发。 我承认， 我没有勇气选择死亡， 所以我固然， 会在未来的某一天， 选择去爆发。 我也在害怕啊， 害怕自己的爆发以后， 没有了节制， 没有了章法。 想想， 都觉得可怕。 于是， 我便准备了它们， 我便戴上了它们。 于是， 我对它们赋予了， 属于我的独特的定义: 一个是坚强与守护， 一个是成熟与约束； 一个是坚韧不拔与百折不挠， 一个是三思后行与睿智冷静 …… 若我想守， 便安静的守； 若我能守， 便尽力的守。 若是不能， 如何处理， 亦是由我选择。 只希望， 到了那时， 它们会帮我， 保持最后一丝理智， 保留最后一点善良。 第三百五十三章 ——无感 无感 我现在没有生气， 但是我好像也不开心。 没有太大起伏的情绪， 好像现在剩下来的， 只是个空洞的自己。 没有多少悲怒哀喜， 没有多少等待期许， 没有多少逃离躲避， 没有多少前进动力。 没有什么特别想吃的饭菜， 没有什么特别想玩的游戏， 没有什么特别想做的事情， 没有什么特别想说的话语。 没有什么激情澎湃的爱慕， 没有什么刻骨铭心的恨意， 没有什么至死不渝的亲近， 没有什么附骨之疽的仇敌。 感受不到自己此刻的心事， 感受不到此刻自己的情绪， 感受不到此刻自己的思想， 感受不到自己此刻的心语。 感觉自己的脑子什么都在想， 感觉自己的脑子什么都没想。 感觉自己的心里在翻江倒海， 感觉自己的心里又平静无浪？ 感觉自己像雪碧在口腔炸裂， 感觉自己像清茶在咽喉细润。 感觉自己像是有好多感觉， 感觉自己又像是毫无感觉。 感觉自己存在却也是消失， 感觉自己矛盾而又是和谐。 第三百五十四章 ——笑话 笑话 在家庭里， 每当我受到了委屈， 想要为自己出气的时候， 总会有人对我说: “快别生气了， 跟他一般见识干啥， 让着他点得了呗……”。 我听到了啥？ 这句话在我这听起来， 真的就是一句， 天大的笑话了。 我还就纳闷儿了， 怎么就非得让我不生气了？ 怎么就非得让我不跟他一般见识了？ 怎么就非得让我让着他了？ 为啥明明是我受委屈了， 我还就不应该生那气了， 我只要生气就是我错了？ 为了不能跟他一般见识， 就不能讲个是非对错了， 讲清楚对错就是我错了？ 为啥就要让我让着他呢， 就不分缘由的就让着他， 才能显示出来我大度了？ 如果他是个年岁小的， 他生来就是懵懵懂懂的， 他生来就是要学习进步的， 他这个成长的过程中， 就是要管教指导的。 这个时候的， 不跟他说清楚是非对错， 那么他的将来， 定会是个混不吝的， 到时候是不是又会有人， 跳出来指着他说， 他是个没有教养的， 他是个不懂规矩的， 他是个没有人情味的， 他是个不讲人情世故的， …… 等他成为了真正的笑话了， 到了那个时候， 是不是又是我的错了？ 如果他是个年长的， 作为一个成熟的长辈， 难道不应该是， 他自己本身， 就能分清楚是非对错的么？ 作为一个本应该， 历尽人生的长辈， 难道不应该是， 他孜孜不倦的教诲晚辈， 为晚辈树立行事作为的榜样的么？ 这流程顺序到了我这里， 偏生它就反过来了， 你不觉得它本身就是个笑话了么？ 再者说了， 如果是一个正常的人， 他怎么可能， 就会有无缘无故的生气呢？ 那必是一件事情， 双方产生了分歧了， 为了让事情有个结果， 才会用某种方法， 让双方达成一致才行的。 所以， 生气， 是我的最终目的么？ 很显然， 不是的。 事出必有因， 有因才有果。 那些人不明其因， 那些人不知其果， 单单执着于， 最最表象的劝说， 这种行为， 只能说， 真真儿的， 就是个笑话了。 第三百五十五章 ——崩溃 崩溃 你可曾感受过崩溃？ 那种真正的， 由内而外散发的， 无法遏制的崩溃。 也许在夜深人静的寂静里； 也许在熙熙攘攘的街道上； 也许在欢声笑语的聚会中； 也许在荒无人烟的深山间。 突然就有那么一股子情绪， 在心中， 在脑海， 蔓延开来， 伤神动情， 遍及全身。 想要呐喊出来， 却没有办法发出声音； 想要捶打出来， 却没有力气可以挥霍； 想要嚎啕痛哭， 却没有眼泪肆意横流； 想要安静死去， 却没有勇气选择动手。 虽然内心兵荒马乱， 可是表面却能波澜不惊， 依然在嬉笑怒骂个不停。 只有你自己知道， 你的内心世界在不断的崩塌， 那速度快的， 让你根本都来不及修补。 甚至于， 让你直接原地放弃挣扎。 那种感觉， 真的是， 极其的无力， 极其的痛， 极其的无奈， 极其的怂。 第三百五十六章 ——以后 以后 我想好了， 自此以后， 不再吃那无名的苦； 不再遭那无名的罪； 不再受那无名的架； 不再挨那无名的打； 不再靠近无情的人； 不再亲近忘恩的人； 不再忍受无礼的人， 不再惯着恶毒的人。 不再无回报的付出； 不再不计较的忍让； 不再无底线的善良； 不再只委屈的受伤。 所有付出得而不到回报的， 我都不会再傻傻的付出了； 所有只遭受苦难却看不到未来， 我都不会再心甘情愿的承受了； 所有被给予出去的温暖寒的心， 我都不会再不分人的去温暖了。 自此以后， 我就是我， 我只是我， 随心而处， 怡然自得， 随性而生 逍遥快活。 以正确的三观为前提， 以正确的性格为前提， 以正确的方向为前提， 在我的世界里， 我有我的规则， 在我的世界里， 我便是规矩！ 第三百五十七章 ——咆哮 咆哮 我在沼泽地里， 拼了命的挣扎， 而其他的人， 在草地上， 光着脚丫玩耍。 回头来， 那些， 在草地里玩耍的人， 跑过来问我: 你的身上， 只不过是， 一些泥巴而已， 真的值得你挣扎不断么， 还要矫情地哭泣？ 这感觉， 就像， 我在， 天灾人祸不断， 狂风暴雨不歇， 天地都已变色， 世界末日之中， 挣扎着， 苟延残喘的活着。 回头来， 却发现， 除了我以外， 所有人的世界， 都是， 阳光明媚微风徐， 欢声笑语满人气， 轻松愉悦展笑颜， 吃喝玩乐活神仙。 我不是你， 你也不是我， 所以， 我享受不到你的快意人生， 你理解不了我的阴暗底层。 我看不惯你的指手画脚， 你不会懂我的愤怒咆哮。 我们终究还是不一样的， 所以， 我们之间， 存在分歧， 这都是正常的， 所以， 我们之间， 难以共鸣， 这也是正常的。 所以， 我不去仇视你的幸福， 你别来指挥我的行为， 各自安好便好， 这就已经很好了， 都不要对彼此， 不依不饶。 第三百五十八章 ——傻子 傻子 不开心的时候， 就装傻吧， 毕竟在常人眼里， 没心没肺的傻子， 总是快乐的。 不是么？ 尝试一下吧， 也许， 装着装着， 就快乐了呢？ 尝试着， 做一个傻子。 做一个， 没心没肺的傻子， 那么， 也就没有谁， 值得我， 掏心掏肺的了。 做一个， 没心没肺的傻子， 那么， 也就没啥事， 值得我， 伤心劳神的了。 我都是个傻子了， 我都没心没肺了， 还能有什么， 会使我难过呢？ 应该是没有了， 如果没有了难过， 剩下的， 是不是， 只有快乐了呢？ 第三百五十九章 ——乐观 乐观 哪有什么， 天生就能， 一直快乐的。 所有的快乐， 都是得， 自己给自己找的。 尽自己的全力活着， 对于任何人， 不亏不欠， 各自相安便好。 对于任何事， 无怨无悔， 随遇而安便好。 至于其他的， 走一步说一步得了。 兜兜转转， 忙忙碌碌， 简简单单， 吃吃喝喝， 学着放松， 学着从容， 学着乐观， 学着坚定。 此生， 无论如何， 都要尽力， 让自己， 好好的， 活 …… 第三百六十章 ——荒谬 荒谬 不知道， 你有没有遇到过， 一些事情， 它看起来很合理， 但是真做起来确是荒诞无稽。 不知道， 你有没有听到过， 一些话语， 它乍听起来蛮有道理， 再仔细的一琢磨却是荒谬至极。 比如说， 有些人觉得自己仗义， 总是拿着那一知半解的事情， 不顾及别人的感受和尊严的， 打着那杆子， “我虽然说话直， 但是绝对是为你好”的大旗。 给别人出谋划策忙活， 规划处理的很是积极， 结果他此后再没有了尊严， 见到别人也只会越来越把头低。 比如说， 总会有人说: “这件事我都认错了， 你还不原谅我， 你怎么就那么揪着不放？ 你到底还想要我咋滴？” 末了再加上， 一把眼泪几声抽泣， 然后就会出来一大批， 一大批的自以为是的好心人， 颠儿颠儿的过来数落着你， 得， 现在错了的反倒是你， 是你自己不够宽容大度， 你就是个得理不饶人的。 呵， 人生呐， 果然真的是， 有很多很多的戏。 第三百六十一章 ——浪费 浪费 啥事呢， 该要强的时候要要强， 但是要强呢， 也不能拿脾气说事儿啊， 发脾气， 也只能算是一时的情绪发泄， 适可而止就可以了。 毕竟， 人的精力还是有限的， 你把它都浪费到了发脾气上， 那正经地方， 你打算怎么办呢？ 该解决的问题， 发完了脾气， 它依然存在， 还是得你冷静下来以后， 努力的想办法解决。 活着就是为了， 那么一口吃喝啊， 何必总是， 把自己弄得不愉快呢？ 聪明的人呢， 在闲暇时间里， 都在想办法， 哄着自己开心快乐， 让自己开心快乐了， 精气神也就都有了， 甭管什么事情， 都能有精力有能力去决了。 想要自由自在的活呢， 就别老是指望这别人了， 自己奢求的少了， 就会比较容易开心了。 开心的活一回， 才叫不浪费人生呢。 您说， 是不是这个理儿呢？ 第三百六十二章 ——思考 思考 最近， 我在思考一个问题: 到底是， 因为没有好心情而心烦， 所以才发生不好的事情， 还是因为没有好事情而心烦， 导致了没有好心情？ 如果是前者的话， 那么我保持住好心情， 不让自己心烦， 就应该不会， 再有不好的事情发生。 如果是后者的话， 我要怎样做， 不好的事情才不发生。 第三百六十三章 ——演戏 演戏 在我很小很小的时候， 我就开始学会了演戏。 面对着轻易难得的美食， 在我馋口水直流的时候， 我还要笑着对他们说: “你们吃吧， 我对这个没有兴趣。” 即使我知道， 他们问我吃不吃， 也只是一个逢场作戏。 看着他们吃的欢声笑语， 我还要在内心骗自己， “没关系， 他们已经问过我了， 只是我自己真的没有， 想要品尝的兴趣。” 面对指责谩骂的时候， 甚至是遭受捶打的时候， 我要眼睛满含泪水， 做一副怯怯懦懦的样子， 仿佛真的是自己错了。 但是我的内心明白， 我的遭遇， 只不过是因为， 今天他们过得不如意， 他们需要， 把他们的不如意， 找个地方发泄出去。 我只能默默地安慰自己: “没关系的， 没关系， 熬不过去， 就解脱了， 熬过去了， 就当做是， 一场加强版的， 强身健体。” 为了不挨骂， 为了不挨打， 假装自己， 心甘情愿的爱干活计； 为了有饭吃， 为了能吃饱， 假装自己， 对任何食物都不挑剔； 为了不被冤枉， 为了不被数落， 假装自己， 已经懂得很多的道理； 为了不伤心， 为了不攀比， 假装自己， 对所有事情毫不在意。 我的人生， 就是一场， 充满悲剧的戏， 作为剧中的命运多舛的女主， 为了让自己看起来， 强悍到让别人招惹不起， 我要假装自己毫无软肋， 也要假装自己毫无畏惧， 这真的是， 真的是十分考验演技。 第三百六十四章 ——责备 责备 你给我呆好了， 你给我立正了， 你给我认真听， 你给我用心答。 我要问问你， 整个一傻了吧唧的自己， 你怎么， 还能这么情势浪贱的呢？ 我要问问你， 像个憨坨坨一样的自己， 你怎么， 就那么喜欢放低自己让他们作践呢？ 我要问问你， 好了伤疤忘了疼的自己， 你怎么， 就那么笨学不会视而不见呢？ 我要问问你， 有福不享吃亏没够的自己， 是你的泪水还没有流干？ 是你的身体没被拖累垮？ 还是你的心死的不够彻底？ 你什么时候， 才能学会保护自己？ 你什么时候， 才能学会爱护自己？ 你什么时候， 才能学会威武霸气？ 你什么时候， 才能学会不任人欺？ 第三百六十五章 ——有度 有度 万事皆应有度量， 莫要强求莫慌张。 不求上进为懦弱， 过求上进不好惹； 与人为善为良人， 过分善良是烂人； 适当拒绝为自保， 凡事拒绝无人情； 没有规律为人弃， 过分规矩死刻板； 踏实肯干为品质， 过分老实人欺凌； 适当帮助及时雨， 过分相帮养仇人。 人活一世不容易， 一言一行深思虑。 进退自如人清明， 张弛有度人清醒。 第三百六十六章 ——逃避 逃避 有没有那么一种人， 把他的生活过得， 得过且过， 毫无规划。 比如说， 那种本就应该得到重视， 原本就应该提前预防的事情， 没有人假设后果， 没有人在意筹划， 就那么静静顺其自然的等待着， 等到事情真的发生了， 他们的第一选择， 却是逃避。 或假装这件事情没有发生； 或找个借口说这与他无关； 或直接安排别人替他承担。 总之， 他们会想尽一切办法， 努力的让别人去相信， 所发生的不好的事情， 本不是他们造成的， 他们是没有错误的， 他们是没有责任的， 他们是真的无辜的。 然后， 像是看热闹似的， 看着别人， 为他们忙前忙后， 为他们善后买单， 为他们殚精竭虑。 最后， 所有的错， 都属于那些忙碌的人的， 他们会告诉别人说: 你看， 犯了错误的， 都是那些着急忙慌的人啊， 要不然， 那些人哪来的热心肠， 为什么要如此积极的处理呢？ 第三百六十七章 ——睡吧 睡吧 很累， 很疲惫， 很忧伤， 很负面， 那就睡觉吧。 睡吧， 梦里一切都是假的。 如意或者不如意， 都是假的； 开心或者不开心， 都是假的； 糟粕或者不糟粕， 都是假的。 所有的困苦和忧愁， 都是假的； 所有的灾难和无奈， 都是假的； 所有的委屈和心酸， 都是假的； 所有的坏人和烂事， 都是假的。 睡吧， 梦里的一切， 都是假的， 等你再次睁开了眼， 那些不好的， 都会烟消雾散了。 第三百六十八章 ——运气 运气 去年的主管考试， 四科过了三科， 第三科五十七， 没过； 今年的主管考试， 成绩下来了， 那没过的一科， 五十九， 离六十， 就差了那么一哆嗦。 看来我的运气， 嫌弃我太过苦逼， 果断的抛弃了我， 离家出走了。 也对， 这世上有几个我呢， 年纪轻轻就拖家带口的过日子了， 年纪轻轻就得努力赚钱养家糊口了。 我也想努力， 我也想创造奇迹， 可是， 事实确实， 没有前进的助攻助力， 有的只是难行的步履。 我的角色太多了， 多到有时候我都转换不过来了。 我得哪儿哪儿都顾着。 幸运的事百年难得一遇， 不行的事情接踵而至。 太累了， 我真的是太累了。 我的身体在累， 我的心更是累。 累到我只想放弃了， 累到我毫无斗志了， 累到我心力交瘁了， 累到我满腹牢骚了。 我不知道， 今天的这个章节， 审核到底能不能过， 但是我还是盼望着能够通过。 它早已成为了我疏解的渠道， 它早已成为了我倾诉的对象， 它能够承受得住我的负能量， 它能让我在颓废以后再坚强。 毕竟， 有些事儿， 找个地方说一说， 心里的确会轻松好多。 第三百六十九章 —— 拒绝 拒绝 在我难过的时候， 不要靠近我， 任何人都不要靠近我。 那些不懂我的人， 请不要靠近我， 因为我知道， 你们不懂我， 所以我也知道， 你们不会懂得我的难过， 我的那些难过， 在你们眼里， 都是无病呻吟的。 那些懂我的人， 请不要靠近我， 因为我知道， 你们懂我， 所以我也知道， 你们会和我一起难过， 这不是我想要的结果， 毕竟我的难过， 不是谁都能承受的住的， 第三百七十章 ——振作 振作 振作起来吧， 请振作起来吧。 好好工作， 好好赚钱， 好好吃饭， 好好守护， 好好珍惜， 好好哄自己， 快点开心起来， 快点幸福起来， 快点振作起来…… 虽然， 你已经倒霉的失去了很多， 但是， 你现在的， 最终底线毕竟不是还在呢么？ 虽然， 生活让你过得是无比艰辛， 但是， 你现在， 毕竟还是活着能够喘息呢么？ 虽然， 你已经濒临崩溃疯癫发狂， 但是， 你现在， 毕竟还没有被明确诊断呢么？ 你最卑微的目标， 不是活着和不疯么？ 你现在不是还能做到呢么？ 别再颓废了， 该振作了， 难道非要， 把你最后的底线， 也失去了， 你再去哀悼你自己么？ 别再颓废了， 这样颓废的你， 相信连你自己都感到厌恶的。 振作起来吧， 只要不死， 只要不疯， 其他的， 就别计较了。 振作起来吧， 你已经颓废了好久了， 也该振作起来了， 你自己努力， 努力的加油， 努力的加加油， 好么？ 第三百七十一章 ——不丧 不丧 不丧啊， 不丧， 天又没塌， 你何必惊慌？ 不丧啊， 不丧， 地又没陷， 你何必惆怅？ 不丧啊， 不丧， 眼前的事都会过去， 你何必执着的揪着不放？ 不丧啊， 不丧， 这个世界还那么大， 你何必沉浸在自己的忧伤？ 不丧啊， 不丧， 只要不危及生命， 任何事情都可以依靠你得坚强。 不丧啊， 不丧， 只要不自怨自艾， 任何事情中都可以找到正能量。 不丧啊， 不丧， 需要你努力的正经事情那么多， 失败的这一个就让它成为过往。 不丧啊， 不丧， 丧的人， 怎么会有好的磁场。 不丧啊， 不丧， 伤心的时候可以哭可以吵， 但是发泄过后别忘记打包行囊。 不丧啊， 不丧， 人的一辈子说短不短说长不长， 合不合算的， 还是得自己去算清楚账。 第三百七十二章 ——俗世 俗世 我出生于俗世， 我成长于俗世， 我受教于俗世， 我老去于俗世。 我在这凡尘俗世里， 只是一介凡人而已。 凡人的七情六欲， 我自是不能免去…… 我只想安安稳稳的做个普通人， 一个能尽量凑活着， 把这一辈子过完的普通人。 却总有些自恃清高的人， 对我指手画脚， 大言不惭的告诉我， 面对不公平事情， 我要调整自己的心态， 我要乐观的说服自己去接受。 面对不公平的人， 我要调整好自己的态度， 我要压抑着自己去成全别人。 面对所有的误解和委屈， 我要默默承受着不解释， 我要坚信清者总能够自清的。 面对得寸进尺的小人， 我要展示我的伟大胸襟， 我要不计较还得要谦和有礼。 面对着泼妇般无理小民， 我要控制住自己的脾气， 我要努力不跟他们一般见识。 我只是个平民， 我又不能位列仙班，， 我也不想出家为尼去。 我只是想默默无闻的过着日子， 为何要给树立我那么多， 高尚又脱俗的规矩。 我倒是想要问问， 问问那些个只会作壁上观， 却又喜欢对别人指点的人， 你既自诩圣人， 为何还要食人间烟火？ 为何还要在意那么多的规矩？ 第三百七十三章 ——哎呀 哎呀 有的时候， 明明什么事情都没有发生， 可是莫名其妙的就想， 哎呀一声。 仿佛哎呀了以后， 心情都止不住的嗨， 浑身都轻松。 难过的时候， 也会想， 哎呀一声， 仿佛这样做了以后， 就能把所有的不如意， 都能归结于人生的无奈， 比较能让自己接受失败。 开心的时候， 第三百七十四章 ——无耻 无耻 你经济拮据了， 跑过来对我说， 要我省着点花钱， 别再乱买东西了。 好像你养我了， 你的经济拮据， 是因为我才造成的。 可是我花的钱， 明明都是我自己 辛辛苦苦赚来的。 而且我赚来的钱， 又有多少， 是花在了我自己的身上呢？ 你们家里所有的人， 吃的穿的用的， 哪一样不是我一直在消费呢？ 家里所添置的大小家用， 哪一样是我没掏钱消费的呢？ 我自己的一切花销， 又有几次是朝你伸手要的呢？ 我一跟你说， 对这个家上点心， 你就会反问我， 伺候父母不是你应该做的么？ 那个女人不哄孩子做饭呢？ 怎么就你矫情？ 怎么就你事多？ 没错， 从理论上而言， 他们也算是我的父母， 可是， 我为什么能管他们称为父母， 你真的就不知道原因么？ 他们生的是谁， 他们养的又是谁呢？ 是我么？ 再说孩子， 孩子是我生的没错， 可是那是我自己能够生出来的么？ 如果我自己可以生孩子， 我还嫁给你， 那我不是纯属脑子有大病了么？ 我又是图个什么呢？ 洗衣做饭， 为什么就一定是女人做呢？ 有哪一条律法明确规定了么？ 你如果想让我做个全职保姆， 你给我开工资了么？ 我既要赚钱养家， 回家又要做这做那， 你一定是没有良心的吧， 你一定是无耻至极的吧， 要不然， 怎么可能， 就质问的那么理直气壮？ 就享受的那么心安理得？ 我和你说说就是矫情了？ 我提出问题就叫事多？ 别逗了， 又是谁规定的， 受了委屈的， 必须忍受着， 不能吱声了呢？ 没有谁规定吧， 不是么？ 第三百七十五章 ——多余 多余 钱， 我自己赚； 礼物， 我自己买。 架， 我自己打， 住院， 我自己陪。 病， 我自己治， 输液， 我自己看。 娃， 我自己带， 家庭， 我自己管。 罪， 我自己糟， 活计， 我自己干。 泪， 我自己擦， 有伤， 我自己愈。 恨， 我自己记， 有仇， 我自己报。 我都独立成这样了， 我都自强成这样了， 我都优秀成这样了， 我都全能成这样了。 那个人， 那个男人， 那个原本， 应该是靠山的男人， 那个实际上， 只是泥石流的男人， 那个原本， 应为我遮风挡雨的男人， 那个实际上， 只会带给我风雨的男人， 在我这里， 不多余吗？ 第三百七十六章 ——思考 思考 人生往世来一遭， 不能白白浪费掉。 礼仪教养不能少， 思想境界很重要。 为人处世要慎重， 说话办事要思考。 脑子是个好东西， 如果你没有的话， 那讲不了。 如果你有的话， 请务必要学着用到。 有些话说之前要经过大脑， 深思熟虑以后， 再看看有没有说的必要。 有些不合时宜的话一说， 它所带来的后果， 无论好坏， 你都是必须去接受的了。 有些事做出之前要经过大脑， 思索再三以后， 再看看有没有做的必要。 有些不合礼数的事一做， 它所带来的后果， 无论好坏， 你都是必须去承担了。 第三百七十四章 ——转账 转账 经久不遇的突发奇想， 给他打了个电话， 我问:干啥呢？ 他说:有事说。 我说:给我转点钱，不带还的那种。 他问:干啥使？ 我说:买菜做饭给你们吃。 然后他转了。 请注意我的表情， 我特么很开心！ [咒骂][咒骂][咒骂] [咒骂][咒骂][咒骂] [白眼][白眼][白眼][白眼] 我总觉得我应该说点什么， 但是我又什么都不想说了。 长此以往， 满腔的热血， 即使热的和火山一样， 也该被熄灭了。 我哪有力气 再和他说什么多余的话呢？ 这么多年， 靠着自己赚钱养活他们一家子， 也都习惯了。 第三百七十五章 ——无奈 无奈 我现在很要强， 也很顽强。 可是好多好多的人， 说我不像一个女子， 甚至有的直接说， 我压根就不是一个女的。 如果可以的话， 如果能够选择的话， 我也想做一个， 娇滴滴的女孩子呀， 有人疼， 有人宠， 人生无难题， 有人担风雨。 可是， 有谁能知道， 我的人生， 不是我不选择， 是我没得选啊 我， 没得选啊。 我的世界都是崩塌了的， 我不咬着牙上， 谁能替我抗？ 谁能护我再不受伤？ 我的心是碎了的， 我不努力坚强自愈， 谁能帮我补上？ 谁能让我岁月无殇？ 谁都知道， 女人都应该有女人的样儿， 可有又谁知道， 在现实的世界里， 不是每一个王子， 都会拯救到那个可怜的灰姑娘。 第三百七十六章 ——祝福 祝词 希望你包容她， 偶尔的任性小脾气。 希望你容忍他， 些许的大男子主义。 希望你对她， 谦和宠爱， 始终如一。 希望你对他， 温柔体贴， 忠贞不渝。 希望你， 目光所及， 皆是成就。 希望你， 目光所及， 皆是温柔。 希望你们， 恩爱到白首， 白首不相离。 第三百七十七章 ——很忙 很忙 我的世界， 最近大雨磅礴了， 我的世界， 最近洪水泛滥了， 我的世界， 最近暗无天日了。 我已经很忙了， 忙着抢修还未被淹没的角落， 忙着筑堤坝抗洪， 忙着重建家园。 我知道， 没有人会去喜欢和接近， 一个负能量爆棚的人。 所以， 不求谁的理解， 不求靠近安慰。 但是也请你， 也不要贱嗖嗖的， 跑过来问我: 多大点事呀， 至于的么？ 我真的很忙了， 忙到不想说话， 忙到不想吵架， 忙到没有懒得发脾气， 忙到无暇顾再及其他了。 最近桩桩件件的事情， 对于我而言， 真的是， 可以让， 我的整个世界都崩塌了。 你是你， 我是我， 我不是你， 你也不是我。 我怎么敢去奢求， 处于作壁上观的你， 能够感同身受的， 准确真切的理解到， 处于水火之中的， 我的真实感受呢？ 第三百七十八章 ——颓废 颓废 没错， 最近的我， 就是颓废了， 就是认怂了， 就是觉得委屈， 就是负能量爆棚了， 就是想痛痛快快的哭泣一场了。 凭什么， 在我从没有得到糖果的时候， 那些满手都是糖果的人， 跑过来对我说: 糖果是彩色的， 糖果是很甜很甜的。 我还得配合着说: 对， 你说的对， 糖果的彩色的， 糖果是很甜很甜的。 不然的话， 我就成为不识趣的那个人了。 凭什么， 在我只有卑躬屈膝的讨好， 才能换来一顿果腹馊饭的时候， 那些嘴角还沾着牛排果酱的人， 跑过来对我说: 一顿饭而已， 吃饱了不就行了么， 为什么要嫌弃饭菜呢？ 我还得应和着说: 对， 你说的对， 一顿饭而已嘛， 吃点素食有助于身体健康， 吃多了撑着也是没有好处的呢！ 不然的话， 我就成为了那个贪图享受的人了。 有些人会说了: 至于么？ 用得着这么矫情么？ 说这些话的人， 我希望你们是真的只是天真而已， 我希望你们只是因为没有经历过。 说什么前世今生， 说什么因果报应， 只不过是一个无奈的人， 为自己不得不承受苦难， 而找出来的一个， 看似是冠冕堂皇， 看似是乐观洒脱， 看似是充满智慧， 看似是超凡脱俗， 说服自己接受现实的， 一个借口而已。 一个明知道是借口， 却又不得不坚定不移的相信。 因为必须得相信呀， 不然， 拿什么去承受一切， 拿什么理由继续活着？ 第三百七十九章 ——叹气 叹气 最近总是有人说， 有人说我每天都闷闷不乐， 有人说我每天都是负能量， 有人说我成为了一个怨妇， 有人说我太过暴躁不稳重。 我只想说， 每当我有事情需要帮助的时候， 我觉得我自己就是一个妥妥的单身小青年儿； 每当他们有事情需要帮助的时候， 我就必须要是一个全能型的女汉子。 这种天差地别的对待， 这种角色不公的转换， 长此以往， 谁能毫无怨言？ 谁能心理平衡？ 谁能一直积极乐观？ 谁能一直都是正能量？ 我只是个普通的凡人。 所以我承认， 我不能， 我做不到。 第三百八十章 ——需要 需要 当职场需要你的时候， 你要气吞山河， 你要力拔千斤， 你要迎难而上， 你要不畏艰辛。 当孩子需要你的时候， 你要耐心细致， 你要积极乐观， 你要无所不能， 你要排除万难。 当家庭需要你的时候， 你要顽强拼搏， 你要任劳任怨， 你要温柔贤惠， 你要顾及全面。 当你自己需要你的时候， 你要自强不息， 你要咬牙坚持， 你要挣扎努力， 你要拼命喘息。 当你自己需要自己的时候， 你对自己说: 乖， 抱抱， 咱不哭， 咱不闹， 咱不气馁， 咱活着就好。 第三百八十一章 ——自己 自己 不再需求谁懂， 反正也不是我需要谁懂谁就能懂！ 不再需求谁的理解， 反正也不是我需要谁理解谁就能理解！ 不再需要谁的安慰， 反正也不是我需要安慰的时候就有人安慰！ 不再需求谁的保护， 反正也不是我需要保护的时候就有人保护！ 我孤单， 我迷茫， 我渺小， 我无助； 我独立， 我坚强， 我自愈， 我不怕受伤。 即使什么都没有， 即使前途无望， 即使身后无人。 只要是活着， 我就还有我自己。 第三百八十二章 ——苦恼 苦恼 昨天觉得自己精神状态不错， 临时决定， 应该做点什么， 于是乎， 打算收拾一下厨房， 一收拾就收拾了一下午， 指定着是累到自己了， 累的浑身酸痛， 累的手脚抽筋， 累的胸闷气短， 贼啦啦难受。 晚上十二点多， 不得不又加服一便药， 好不容易， 在凌晨一两点， 勉强进入睡眠。 结果清晨五六点， 就在人家， 啊哈叹气， 叨叨咕咕， 乒铃乓啷声中， 被强行吵醒。 这感觉， 真的是， 极其的不爽。 至于为什么， 我干这么点活就会累， 因为， 近几年身体不好。 为什么， 我岁数不大身体就不好， 详细的原因我不想说。 为什么， 我不想说， 因为一句两句的， 也说不尽我的苦恼， 长篇大论都， 又有几个有兴趣知道。 只一句话， 吃喝不愁， 生活无忧， 每天岁月静好的人， 是绝对不会， 像我这样， 小小的年纪， 身体便如此的不好， 心理沧桑， 人也显得很是苍老。 第三百八十三章 ——讲述 讲述 摔了， 这个人他又摔了。 摔在了连雨天， 泥泞不堪的当院儿土地里， 摔的七荤八素， 摔的四仰八叉。 我还得给扶起来， 我还得给搀扶进去， 换掉掉脏兮兮的衣物， 我还得给洗。 本来不想说， 可是思来想去， 还是觉得不说， 难免心里堵得慌， 现在我的心脏不好了， 不痛快的时候容易发作。 一旦发作， 我可不敢奢求， 他们家谁能来救我。 多少年以前的事儿就不提了。 就说今年， 他可是， 气得我半个小时， 吃四遍丹参滴丸的人呢！ 如果按照将心比心而言， 我不管他也无可厚非的。 如果按因果循环来说呢， 我现在所做的每一件事， 都算我行善积德了。 毕竟， 低血糖， 我当初犯的， 可比他严重的多， 然并没有， 一个像我一样的人来管我。 呵， 事出必有因， 有因自有果。 我只希望， 如果有一天， 有什么流言蜚语呢， 会有人对我说： 加油， 你是最棒的， 你所做的每一件事， 只当自己是在行善积德， 所有的福报都是你的。 而不是贱喽巴嗖的对我说： 好好管吧， 就应该你管， 你不管谁管， 不管咋着呀， 都是一家人呢！ 从前因为不说， 所以莫名其妙的， 承担了许许多多的流言蜚语， 也确确实实的见证了， 以讹传讹和居心叵测。 所以， 与其听别人那子虚乌有的揣测， 不如作为当事人的我来主动的说。 毕竟， 所有自我口中说出的话， 我都是敢承认的。 第三百八十四章 ——承诺 承诺 现在， 请不要对我轻言承诺， 现在， 对我的承诺， 不再只是单单的动动嘴了。 我开始学会了物质， 我开始计较了来往。 怎么， 现在目标明确的我， 是不是变得， 让人觉得不太好接近了？ 想起从前， 他人一句随口的承诺， 只不过是他人的诓骗而已， 我却傻傻的当做是， 能够兑现真正的承诺。 他人只是为了安抚， 信口开河的骗子， 而我却是一个， 言必出行必果的傻子。 所以， 我和他们是不一样的， 所以， 真正在吃亏付出操劳的， 永远我一个。 现在， 我已经认清现实了， 我已经会分辨真假了。 现在， 那些只会动动嘴， 就想还从我这边， 得到他们想要的， 那必是不能够的了。 任你如何花言巧语， 任你如何口若悬河， 我若接收不到诚意， 我若享受不到好处。 就去相信你， 为你披荆斩棘， 为你赴汤蹈火， 为你鞍前马后， 为你不计得失， 那就是我主动犯贱， 那绝对是我的错了。 这样的错误， 我曾经犯过了， 可是， 这样的错误， 我是不能犯一辈子的。 有得必有失， 有失必有得， 有出有入， 有支有收， 有付出就有回报。 这样才是正常的， 这样才是合理的， 这样才是现在的我， 喜欢并且乐于接收的。 因为我觉得， 相对平衡， 才是这个世界， 最最美好的法则。 第三百八十五章 ——碎片 碎片 我承认， 我变了， 变得无欲无求， 变得锱铢必较。 变得没有那繁琐的七情六欲， 变得付出的时候学会谋福利。 我最近很苦恼， 我的脑海里， 总是闪现着， 以前他们待我的， 种种不好。 这一个记忆碎片， 播放着， 早上做饭吃饭， 一共六个人， 他们放了五个荷包蛋， 他们每个人都有， 唯独把我的那份忘掉。 回头他们还埋怨我小气， 说我就会争那一口吃滴， 呵呵了， 原来错了的居然是我。 下一个记忆碎片， 播放着 我因为刚生了孩子， 在家哺乳期间， 向他们伸手要钱， 为的还是给他们买菜做饭， 结果得到了空气和大白眼。 那个时候的我， 活的都不如那路过的乞丐， 之前他要是在这家要不来， 可以毫无留恋的， 转头走向下一家。 可我舍不掉嗷嗷待哺额婴孩， 我只能默默的承受着。 下一个记忆碎片， 播放着， 家中的老人生病住院， 跑上跑下的是我， 忙前忙后的是我， 精心护理的是我， 最后落下腰疼腿疼毛病的， 毫无意义也是我。 他呢， 手机一抱， 搁那聊骚， 跟他的女人， 诉说他多么辛苦， 诉说他多么孝顺， 诉说我好吃懒做什么都不干， 诉说我莫须有额的种种不好。 直到他得到了对方的安慰， 直到对方向他承诺为他而来， 知道对方承诺要对他的孩子好。 最最戏剧化的是， 当我直线与对方沟通， 让她马不停蹄的赶过来， 并承诺我会报销路费的时候， 她居然说她要结婚了。 原来， 不是所有的承诺， 都能变成事实的。 原来你所认为的两相情愿， 也不一定就是真实的。 还有很多很多的碎片， 还有很多很多记忆的不美好。 我越想让它们消失， 它们越是肆无忌惮的， 在我脑海里萦绕。 我想把它们打碎， 可是原本就是碎片的它们， 无时无刻不在用它们的锋利， 爪牙舞爪的冲着我叫嚣。 在我积极乐观的时候， 它们还能安安静静的， 可是， 一旦我有了些许悲观了， 它们就会瞅准时机， 占领脑海中的高地， 吹着属于它们的， 胜利的号角。 怎么办， 我也很苦恼。 第三百八十六章 ——牢骚 牢骚 大家都没有， 我也没有， 行。 大家都有， 只有我没有， 不行。 你需记得， 我之所以变成如此模样， 你和你们家的成员， 统统都是功不可没。 你需谨记， 我不再是从前的我， 你也没有理由再似从前那般待我。 我和你到底是什么关系， 你也该拎拎清楚了。 毕竟， 任谁都知道， 主仆关系， 是没有办法， 合法的出现在， 一个户口本里面的。 若是雇佣关系， 那得是， 在双方达成协议的基础上， 按合同中所说的， 我付出劳动， 你讲究工薪报酬的。 所以， 我对你们好， 不求你们， 必须感恩戴德， 但是， 最起码， 别再恩将仇报了。 嘘， 别再强词夺理了， 我只问你， 我说的， 你可是听清楚了？ 第三百八十七章 ——接受 接受 我接受， 现在锱铢必较的自己； 我接受， 现在暴躁讲理的自己； 我接受， 现在嚣张跋扈的自己； 我接受， 现在勇猛果敢的自己； 我接受， 现在独立自主的自己； 我接受， 现在郁郁寡欢的自己； 我接受， 现在忙忙碌碌的自己； 我接受， 现在变化莫测的自己； 我接受， 现在胸怀坦荡的自己； 我接受， 现在自珍自爱的自己； 我接受， 现在守护底线的自己； 我接受， 现在敢爱敢恨的自己； 我接受， 现在快意恩仇的自己； 我接受， 现在仍有瑕疵的自己； 我接受， 现在不断进步的自己。 我接受， 风格迥然不同的自己； 我接受， 拥有百般变化的自己； 我接受， 每一个完美的自己； 我接受， 每一个不完美的自己； 我接受， 每一个独一无二的自己， 我接受， 每一个真实洒脱的自己； 我接受， 每一个顺势而为的自己； 我接受， 每一个应时而变的自己。 第三百八十八章 ——厚度 厚度 人啊， 还是有点厚度的好。 不管是见识， 还是学识， 不管是内在， 还是在外。 你若没有， 日积月累而形成厚度， 那就薄的像窗户纸一样， 被别人， 随便一撕或者一吹， 就破了。 到时候， 你除了会， 哭天抢地的， 埋怨为何倒霉的总是你， 无奈的感叹， 为何你的人生如此脆弱， 便再无其他了。 所以， 你要学习， 你要努力， 你要积累， 你要完善自己。 你要风雨兼程， 你要披星戴月， 你要自强独立， 你要做到依靠自己。 第三百八十九章 ——讨厌 讨厌 从前， 我不喜欢说话， 不愿意去表达， 您说我一脚踢不出个屁来， 活脱脱就像个木头旮。 于是乎， 我逼迫着自己去说话， 让自己学会表达。 后来， 我思维清晰， 逻辑有条理， 您说我言辞犀利， 呜呜渣渣。 从前， 我不争不抢， 不愿意去算计， 您说我没心没肺就活该吃亏， 呆头呆脑是个傻瓜。 现在， 我礼尚往来， 付出必有回报， 您说我唯利是图不好打交道。 从前， 我唯唯诺诺， 不愿有人关注， 您说我是扶不起的阿斗， 是不会有什么大出息的。 现在， 我性格开朗， 可以口若悬河， 您说我是个霸道的话唠， 强势的让人不敢靠近了。 是您开始不看好我， 是您亲手改变了我， 是您惧怕现在的我。 所有， 究竟是我的改变， 不符合您的心意， 还是， 您只是因为讨厌我， 从而讨厌所有的我？ 第三百九十章 ——许愿 许愿 愿你， 懂是非， 知对错， 明好坏， 辨善恶， 识忠奸， 分远近， 能进退， 可取舍。 愿你， 懂感恩， 知奋斗， 明目标， 辨方向， 识文化， 分正反， 能自强， 可抉择。 第三百九十一章 ——生活 生活 生活这只黄鼠狼啊， 可是逮着我这只病鸭子了。 那个不撒嘴呀， 那个活生生的就叨我啊。 最可气的是， 它还不如那正儿八经的黄鼠狼， 我也不如那真正病入膏肓的鸭子。 正儿八经的黄鼠狼逮到病鸭子了， 那就是给它来个一齿入喉， 那只病鸭子也就一命呜呼， 倒也是， 一个吃饱了， 一个解脱了。 生活不是这样式儿的呀， 它不是一下子就叨死我， 它就那么冷冷的漠视着我， 它就那么时时刻刻的盯紧我， 时不常的跑过来叨我几口， 哎， 我告诉你说， 这不是最气人的， 最气人的是， 一次还就特么就叨那么几口。 让我活的不痛快， 让我死的不彻底。 然后， 它就高高在上带答不理的晾着我， 看着我极其艰难的搁那慢慢自愈。 请等着我自愈的差不多了， 再来叨我。 你看着吧 等我的伤口结痂了， 等我的伤口长出新的皮肤了， 哎， 它就又来了， 它就又大刺咧咧的来了， 来叨我了。 而且， 还专捡那嫩的地方叨， 叨的那叫一个稳准狠呐， 叨的兴起了， 还得在我身上磨磨爪子， 最后它开心了， 我也就还剩一口气了， 这口气我是吐吐不出来， 这口气我是咽咽不下去， 周而复始， 无休无止。 呵， 可恶的黄鼠狼， 可悲的病鸭子了。 可怕的生活， 可叹的我。 第三百九十二章 ——厌倦 厌倦 如果你决定好了， 在你那里， 所有有好处的事情， 都与我无缘。 那么， 同样希望在你那里， 所有只有坏处的事儿， 也不要和我沾边。 我已经尽最大的耐心来提醒你了， 倘若你依然执迷不悟， 依然要在不用我的时候， 把我当做臭粑粑， 依然要在用我的时候， 才把我当做香饽饽的话。 等我哪一天， 我厌倦了， 这样无休止的角色转换的时候， 我厌倦了， 这样毫无新意的迁就你的时候， 我厌倦了， 这样召之即来挥之即去的时候。 我会放弃， 我不会在陪你演戏， 到了那个时候， 如果你还是习惯性的不改变， 你就会把臭粑粑， 当做香饽饽咽下去。 那个时候， 虽然你狼狈不堪的样子， 恶心到了我， 但是同时， 你也是确确实实的， 糟践了你自己。 那种画面， 仔细想想， 你可舒心？ 第三百九十三章 ——责怪 责怪 都怪我当时太年少， 学不会计较， 学不会争吵。 都怪我当时太怂包， 付出不敢索取回报， 挨欺负也只会默默把眼泪掉。 没关系， 从前都是我错了， 错的离谱可笑。 没关系的呀， 不是有句话说么， 知错就改， 也还是个好宝宝。 所以， 我决定， 定要把我这种种不好， 统统改掉。 那些曾经欠了人啊， 你可要， 快些的准备好！ 第三百九十四章 ——俗人 俗人 我承认， 我就是一个俗人， 我也是可以有七情六欲的； 我承认， 我就是一个俗人， 我也是可以有喜怒哀乐的； 我承认， 我就是一个俗人， 我也是可以有爱恨情仇的； 我承认， 我就是一个俗人， 我也是可以去计较得失的。 我承认， 我就是一个俗人， 这有什么？ 做一个俗人， 挺好的。 做为一个俗人， 势必要沾染这世间的俗气， 势必要体验这世间的经历。 做为一个俗人， 势必是有喜怒哀恐不同情绪， 势必是有良师益友小人仇敌。 我就是， 生活在这凡尘俗世里的， 一个俗人。 这世间的一切好的和不好的。 我都有权利选择接受或者远离。 那也只是我主动的选择而已， 绝对不应该是谁强加于我的。 第三百九十五章 ——态度 态度 对于对的人， 不管是他们的人， 还是他们的事儿， 我都全力以赴， 我都会很上心。 对于错的人， 我只对事儿， 我也不对人， 对于他们， 我有仇就记仇， 我有恩就报恩。 从前呢， 我就是想的太多， 想着， 怎么能让别人开心， 想着， 怎么能不让别人不开心。 想着， 怎么能够照顾好别人， 想着， 怎么能不用别人照顾。 现在， 这乱七八糟的生活啊， 真的是， 耗尽了我的所有。 耗尽了我的体能， 耗尽了我的温柔， 耗尽了我的梦想， 耗尽了我的纯真。 现在的我， 真的是精力有限了， 真的是没有时间了。 没有精力计较那些鸡零狗碎， 没有时间再去处处兼顾周旋。 现在的我， 简单的很， 现在的我， 只想， 用最简单粗暴的方式活着。 那就是， 能过， 就过， 能活， 就活。 不能过， 那就大家都别好过， 不能活， 那就一个也别活了。 就这么霸气， 就这么撒泼， 就是这么简单明了， 就是这么直截了当。 受得住的， 咱们的关系继续， 受不住的， 你们就想辙， 想不出辙的， 是去是留， 那就是你们， 爱咋地咋地了。 第三百九十六章 ——护着 护着 因为受过伤， 所以知道， 受伤很疼， 治愈很慢。 至于我伤到了什么程度， 打比方来说吧， 假如， 这世间若是有十分的苦， 我觉得我一人独占了九分。 那种感觉， 撕心裂肺到难以将息， 痛苦压抑到不想呼吸。 那种感觉， 过五脏六腑， 经七经八脉。 那种感觉， 求生不得安能， 求死不得安息。 因为经历过， 所以懂的， 因为懂得， 所以我尽量护着， 护着那些我在乎的， 不让我在乎的人也受伤。 护着那些在乎我的， 我舍不得在乎我的人受伤。 若藏起来的崩溃是勋章， 那么我， 早已功勋累累， 战功赫赫的了…… 第三百九十七章 ——爆发 爆发 我就是说了怎么的？ 我就是说了怎么的？ 什么时候开始规定， 受委屈的还得憋着了？ 说出自己受过的委屈， 怎么她就是矫情了呢？ 我就是干活了， 我就是干活了， 这么多年了， 我也没曾清闲过。 那个曾经甘愿洗着所有人的衣服， 唯独把我的衣服落下的， 你现在有没有觉得， 脸上是火辣辣的呢？ 我记仇了怎么的？ 我就是记仇了怎么的？ 记仇就是我小气了？ 记仇又没耽误我管你吃喝。 你毕竟伤害过我， 又怎么好意思要求我失忆呢？ 我只有假装不记得， 才能代表我大度， 我不深追究， 就能代表我原谅你了？ 呵， 别做梦了。 不计较是我的心胸， 不报复是我的格局。 但是， 错， 你毕竟是犯下了。 我什么时候， 觉得自己委屈了， 就是要发发牢骚 就是要随口说说的。 你做都做下了， 我说还说不得了？ 胡扯！ 第三百九十八章 ——鸡汤 鸡汤 别问我要不要， 问了就是不要！ 真心要想给的人， 不会问你要不要。 别问我苦不苦， 问了就是不苦！ 真心懂我苦的人， 早就用心把我护。 别问我累不累， 问了就是不累！ 真心知我累的人， 会帮我分担疲惫。 别问我好不好， 问了就是很好！ 真心关爱我的人， 生怕对我不够好。 如果是真的为我好， 就别问我需不需要。 我要说需要， 那样显得我一无是处， 会有人说我贪得无厌， 让我觉得自己没礼貌。 我要说不需要， 那样会显得你没诚意， 会让我觉得除了多余， 没有什么存在的必要。 要是真心话对我好， 你就直接对我好， 我是一个有血有肉有感情的人， 所以如果你是真心实意对我好， 你不必对我， 特殊说明和强调， 你一举一动的好， 我通通能够察觉的到。 我会把这些个好， 统统记在心里刻在脑海， 然后以我的方式对你回报。 第三百九十九章 ——加油 加油 w:喂，您好！请问是人生加油站吗？ t:您好，这里是人生加油站！ w:我的人生没有油了，能再给我加满么？ t：您前些日子不是刚刚才加满的吗？ w：哦，事儿太多儿，燃油量太大。 t:哦，这样子的呀。您辛苦了！我马上给您加满！ w：谢谢您！ t：不客气！请问还有什么需要帮助的吗？ w：请问能不能给我再加一个备用油箱。我好多存些！ t：好的女士，我现在就给您准备备用油箱。 w：感谢您！ t:不客气。备用油箱已加满油。祝您使用愉快！感谢光临！ w:感谢您的祝福，再见！ t:再见！ 第四百章 ——多舛 多舛 有的人生来便应有尽有， 未来如何发展， 只看他们自己的意愿是怎样的。 这类人我望尘莫及， 只远远的瞻望一眼足矣。 有的人拼尽全力， 是为了出人头地， 至少他们拥有， 可以让他们成功的实力； 有的人拼尽全力， 是为了扬名立万， 至少他们拥能， 够有豁得出去的勇气； 有的人拼尽全力， 是为了能过更好的生活， 至少他们拥有， 永不服输的志气。 而我拼尽全力， 就是因为还有这么一口气， 因为这口气咽不下去， 不得不苟延残喘的喘息。 不知道， 是不是我见识浅薄， 还是我看透真相了， 我觉得， 在我的周边世界里， 命运多舛舛的， 也只是我一个。 第四百零一章 ——娇惯 娇惯 不知道你发现了没有， 反正我是发现了， 一个非常奇怪的事情， 在这个世界， 所谓的烂事情， 其实并不多。 只不过是， 你对一些人， 你对一些事， 总是娇惯着， 结果， 惯着惯着的， 烂事情就变得多了。 就拿我来说， 一开始， 我为人处事的原则， 就是以和为贵的。 对人是能忍则忍， 遇利是能让也让。 结果呢， 把有些人惯的呀， 不单单只是趾高气昂， 简直是无法无天的了。 那些人， 一旦从我这赚不到便宜， 那就是， 能撒泼就撒泼， 能打滚就打滚， 一哭二闹三上吊， 颠倒黑白强词夺理， 势必要， 从我这得到他们想得到的， 方可算罢休， 这才能偃旗息鼓了。 后来， 我变了， 我开始分析利弊了， 我开始计较得失了， 我开始张牙舞爪了， 我开始遇强更强了。 我可以冷静沉着的分析形势， 我可以滔滔不绝的口若悬河， 我可以态度强硬的争吵对错， 我可以文争武斗的维护自己。 那些人呢， 反倒是害怕了。 哦， 我的世界呀， 一下子清静了好多好多。 看吧， 如若不是当初我一味的惯着， 哪里就总是那么事事儿的了呢？ 如若当初的我， 早这么清醒又豁得出去的话， 我怎么怎么可能失去的那么多？ 第四百零二章 ——剖析 剖析 今天， 闲来无事， 剖析一下自我。 一件事情， 如若对方坚持不退， 我宁愿自损八百也定要伤其万千。 若和， 一定是互相都有所得， 若不是互有所得， 我宁愿自己不得也要让对方得。 若战， 我不一定必须得到什么， 但是对方务必是得要失去些什么才可。 一件事情， 若是我心甘情愿去做的时候， 甘之如饴， 乐在其中； 同样一件事情， 若是我出于无奈的时候， 心烦气躁， 怨怼丛生。 所以， 怎样让我心甘情愿的做事情， 是一件重中之重的事情。 第四百零三章 ——论山 论山 一道道渠来， 一道道弯。 一座座山来， 山连着山。 世人都道那上山难， 要我说， 上山难来下山更难。 上山要把那重心前移， 身要前倾来腿要弯； 下山要把那重心后挪， 腰要直来腿少打弯。 上山容易磕着那波灵盖儿； 下山容易蹲着那个腰间盘。 上山容易吃个狗啃泥， 下山容易摔的前滚翻。 我说的此山是此山， 我说的此山也非此山。 凡人有几个能脱俗超然； 凡人有几个目光不短浅。 凡人见钱有几个不晃眼； 凡人见权有几个不怦然。 凡人见利有几个不红眼； 凡人见势有几个不高攀。 往上努力的时候， 必定要咬紧牙关， 甚至有可能， 要自己委曲求全。 能熬出头的， 都不简单。 得到了， 算是自己历尽千辛万苦， 终是突破重重障碍， 把自己的目标实现。 这是上了山。 可是， 没有谁能居高不下， 没有谁能胜利永远。 倘若有一天， 你所拥有的不在属于你。 不管是你赚来的钱， 还是你谋来的权， 不管是你占得的利， 还是你赢来的势。 这些都离你而去， 这些都被别人纳入怀中， 这个时候， 就要学会怎样下山。 第四百零四章 ——咸鱼 咸鱼 累了， 倦了， 乏了， 扎心了， 还挣扎个屁呀， 放弃吧。 做一条咸鱼挺不错的。 最好是那种不琢磨翻身的咸鱼。 随心的， 随性的， 随遇而安的， 随波逐流的， 甘愿平凡。 即使被沾到案板上， 也都不想动弹了。 即使放臭了， 也不想翻身了。 如果有一天， 我糊了， 糊了就糊了吧。 如果有一天， 我被分食了， 食了就食了吧。 如果有一天， 我灰飞烟灭了的话， …… 罢了， 灰飞烟灭， 也挺好的。 第四百零五章 ——塌了 塌了 我就是时不常的， 负能量爆棚了， 那又怎么了？ 我又没扰乱谁的生活， 我也没打乱社会规则。 我就是时不常的， 不想去努力了， 那有怎么了， 我又没耽误谁的工作， 我也没不做我该做的。 我就是时不常的， 情绪就失控了， 那又怎么了。 我又没耽误谁的吃喝， 我也没去满世界撒泼。 请应允了， 我偶尔放肆的发发神经吧， 只要我没有打扰到你的生活。 请不要拿着， 那些狗屁道理来我这嘚嘚嘚， 我所承受的不是你能想象的。 我矫不矫情的， 只有亲身经历的我， 才是最有发言权的。 只要你不对我指指点点， 我还能告诉自己， 你虽然不了解我， 但是你毕竟是善良的。 我觉得我呢， 其实还算是可以的。 我不是不可爱， 我只是不能时时刻刻可爱， 偶尔的逮着机会可爱可爱， 我觉得都挺奢侈满足的了； 我不是不会撒娇， 我那一波三折苦哈哈的生活啊， 不能让我随随便便都可以撒娇， 偶尔的撒娇我都是脸红心跳的； 我不是生来就喜欢要强， 只是我的世界和我的天塌了， 我必须努力强壮到百毒不侵， 我必须用自己的脊梁去扛天 …… 第四百零六章 ——过往 过往 有些人常说， “过去的事就过去了”， “把该忘记的都忘记了吧”， “再忍忍，再坚持一下， 所有的不好都会过去的”。 可是， 事实上， 发生过的事， 刻骨铭心的痛， 真的就能放下吗？ 真的就能忘记吗？ 对于我来说， 不能。 我可以非常清楚的， 记得我所经受过每一次苦楚。 无论何时， 无论何地， 只要是一回忆， 历历在目记忆犹新。 只不过， 我虽然记得那些不好的事， 我虽然记得那种剜心感觉， 很糟心， 很不快乐。 不求自己能够忘记的彻底， 只愿它不再能影响我活着。 如此， 便可了！ 第四百零七章 ——丫头 丫头 丫头， 若是觉得苦， 就为自己买了糖吧， 这样你就知道， 这个世界不是只有苦， 这样你是不是， 就能期待着你属于甜？ 丫头， 若是觉得累， 就找个地方好好的睡一觉。 这样你就会知道， 这个世界不只有累， 这样你是不是， 就能勇敢的等待明天？ 丫头， 若是觉得不开心了， 就想法设法的哄哄自己吧， 不要懒惰的任由悲伤蔓延， 不要让自己沉沦入苦海， 需知那苦海无边。 丫头， 若是失败了， 可以一时的不开心， 毕竟不好的情绪也需要发散。 但是一定要记得给自己一个期限。 一旦到了约定的时间， 就必须整理好背包继续向前。 第四百零八章 ——学习 学习 有些时候， 学习是为了学习， 学习着充实自己， 学习着完善自己。 有些时候， 学习是为了安心， 学习暖心的文字， 学习励志的话语。 有些时候， 学习是为了快乐， 学习积极的知识， 学习解压的技艺。 学习， 生来就一直存在， 主动的学习， 被动的学习。 学习着生存， 学习着成长， 学习着适应， 学习着青春， 学习着老去， …… 第四百零九章 ——痛快 痛快 该好的就好， 该散的就散； 遇到好人就要珍惜， 遇到坏人让他滚蛋； 该快乐的时候笑的灿烂， 该急眼的时候舍得变脸； 要能够娇滴滴的惹人疼， 也可自强到能独当一面； 当退则退， 能忍便忍； 若错必认， 若战必胜。 以理服人是我的原则， 敢作敢当是我的性格， 凡事有度让我保持理性， 万事随缘使我学会坦然。 第四百一十章 ——卑微 卑微 原来， 出于本心的对别人好， 也是错误的， 真的是受教了！ 可是， 我的卑微与懂事， 又是谁教给我的呢？ 算了吧， 计较那么多干嘛呢？ 这早已经千疮百孔的心， 又能坚持跳动多久呢？ 那说教的人， 都面不改色心不跳的， 我又左思右量个什么劲儿呢？ 总是体谅别人不易， 总是心疼别人辛苦， 可是， 最终， 那活着不容易， 那活着辛苦的， 不是只有我一个么？ 自始至终， 为难的， 也不是只有我一个人么？ 或许， 我也该仔细思量一下， 都这么大的人了， 都是地狱里挣扎过来的， 怎么可以还那么被别人左右， 有颗让自己易碎的玻璃心呢？ 怎么还能够因为谁的一句话， 崩溃到胡思乱想不能自已呢？ 第四百一十一章 ——羞辱 羞辱 在我懵懂无知的时候， 对我不闻不问的是你， 对我不管不顾的是你， 无情把我抛弃的是你。 在我少不更事的时候， 对我漠不关心的是你， 对我羞辱打骂的是你， 对我无情压榨的是你。 现如今我已长大成人， 对我指手画脚的是你， 怨我敏感多疑的是你， 说我卑微讨好的是你。 你可曾想过？ 让我形成如今模样的， 是你！ 让我体会世态炎凉的， 是你！ 让我体会人间地狱的， 是你！ 所以， 在我看来， 最生性凉薄的是你， 最无情无义的是你， 最恬不知耻的是你。 就血缘关系而言， 你本应是我最亲近的人。 可是现在， 我最不想认识的人， 是你！ 第四百一十二章 ——纪念 纪念 这个曾经在我的江湖， 引起一场腥风血雨的， 身外之物， 曾经让我避免了， 许许多多的， 小伤小害， 更是在今天， 护住了我的骨头！ 感谢我当初的坚持， 感谢你的守护！ 是你帮我考验了人心， 是你替我检验了人性， 是你帮我明确了地位， 是你替我做出了决定， 是你让我明白了自爱， 是你教我学会了争取。 今天， 你给予了我之安全， 你完成了你的使命。 由于变形严重无法维修， 你不得不退出我以后的江湖， 我会把你记住， 辛苦辛苦…… 第四百一十三章 ——祝愿 祝愿 愿你能熬过去世间千千苦， 愿你能享受到世间万万福。 愿你拥有承受苦楚的勇气， 愿你持有走向成功的实力。 理想中， 愿你健康无忧常伴， 愿你平安喜乐常随。 愿你所想皆能如愿， 愿你幸福圆满永远。 现实中， 愿你自尊自爱有底线， 愿你自强自立安无虞， 愿你待人温柔且霸道， 愿你待事讲究明事理。 第四百一十四章 ——变了 变了 任何一个， 听清楚， 我说的是任何一个， 任何一个， 到处说我变了， 说我变得， 越来越不讲情面， 越来越无情冷漠， 越来越睚眦必报， 越来越不好招惹， …… 能说我有如此改变的那些人啊， 如果你们还有心的话， 请摸着它告诉我， 曾经在我还没有改变的时候， 我是不是对你好到仁至义尽了？ 而你， 又都是拿了些什么回馈给了我？ 是不是不记得了？ 也许你会不记得， 因为在这个过程中， 谦虚自制的总是我， 退利让步的总是我， 委曲求全的总是我， 温柔体谅的总是我， 细心周到的总是我， …… 而你， 只是理所当然享受的， 直到我付出的疲倦了， 直到你察觉出我不在付出了， 然后， 在你的世界观里， 我开始变了。 怎么样， 有没有想起点什么？ 有没有恍然大悟的找到原因了？ 如若不是如此， 呦怎么可能， 就会那么无缘无故的， 我就不再对你好了呢？ 第四百一十五章 ——思量 我说我不想活着了， 可是我又没有勇气去死； 我说我不想努力的工作了， 可是我又没有腰缠万贯的家底； 我说我也想柔弱的不能自理， 可是我又没有没有人宠没有人懂。 任何只会动嘴说却从未真正实现的承诺， 都是惺惺作态； 任何没人去亲身体会的只属于你的诉说， 都是矫揉造作。 所以， 以后该怎么做， 是不是能够， 自己仔细思量一下了？ 好好赚钱， 好好生活。 事儿， 只往靠谱了办； 话儿， 只给能懂的人说。 第四百一十六章 ——扎心 扎心 1：我可爱吗？ 2：你是可怜没人爱！ 1：哦！ 1：我长的美吗？ 2：你是心里想得美！ 1：哦！ 1：我可以放弃努力吗？ 2：你没有有不需要努力的资本！ 1：哦！ 1：我还有动力继续活下去吗？ 2：你现在不是没死呢嘛！ 1：哦！ 1：心软也是一种错误吗？ 2：那不是错误，那是病，得治！ 1：哦！ 第四百一十七章 ——偷盗 偷盗 你忙活一秋， 他忙活一宿。 你辛辛苦苦却有可能入不敷出， 他忙碌一时却可以去高枕无忧。 有道是害人之心不可有， 可也得防人之心不可无。 第四百一十八章 ——烦躁 烦躁 最近有些烦躁， 如果你不来对我好， 也请不要来把我打扰。 最近有些烦躁， 如果你不是劝慰我， 也请不要来把我惹恼。 最近有些烦躁， 如果有来雪中送炭的， 等我缓过神来定要回报。 如果是来火上浇油的， 我会疾声厉色把你骂跑。 你告诉我不要在乎， 你告诉我不要计较， 你告诉我放过别人也是放过自己。 你可曾想过， 如果经受这一切的是你， 劝慰告诉这些道理给你的是我。 你是否都能如我所说的做呢？ 第四百一十九章 ——中秋 食月饼， 饮清茶， 广寒宫中桂花香， 大螃蟹， 雄黄酒， 蟾宫玉兔捣药忙。 秋已深， 夜已凉， 早晚添衣防寒凉， 中秋节， 赏月圆， 万事顺遂人祥安。 祝各位中秋快乐！ 第四百二十章 ——重生 重生 好人常常因为过分善良， 而心存内疚， 而恶人往往由于太过丑恶， 反倒心安理得。 真的好想找到一个秘密树洞， 把自己经历的所有的不好的事情， 把自己所有的委屈和不甘心， 统统地倾诉给它， 然后再一把火把它烧掉。 这样， 我是不是就能够， 彻底忘记这所有不好的过往， 然后静静的， 在那漫天的火光中重生？ 第四百二十一章 ——孤独 孤独 有人说： 一个人， 就是孤独。 一个人吃饭， 一个人逛街， 一个人生活， 没有朋友， 没有亲人， 没有社交， 这样的人， 就是孤独。 而我却不这样认为， 我觉得， 那不是孤独， 我觉得， 那是自由无约束。 对于我来说， 什么才是孤独？ 比如说， 我一个人花自己的钱采买， 我一个人洗菜摘菜和切菜， 我一个人厨房煎炒烹炸炖， 我一个人餐桌旁摆盘放筷， 整个进食的所有前奏， 都是我一个人忙碌。 等到开饭了， 他们一群人欢声笑语， 他们一群人吆五喝六， 他们一群人推杯换盏， 他们一群人劝酒夹菜， 他们气氛和谐 他们其乐融融， 而我， 安静的擦着我的汗流浃背， 安静的听着他们讨论咸淡， 安静的吃着自己做的饭菜， 安静的等待他们酒足饭饱， 安静的看着他们默契消失， 安静的收拾着那残羹剩饭， 安静的擦洗着那锅锅碗碗。 从客观的关系而言， 我们应该是一家人呐， 这算的上是一家人吗？ 这一刻， 我是孤独的， 一种有口难言的孤独。 他们无论是谁不舒服了， 鞍前马后的是我， 行医问药的是我， 煲汤煎药的是我。 我生病住院了， 给我陪床的是我， 看着点滴的是我， 叫外卖填肚子的也是我。 回头， 他们说就是瞎矫情的是我， 他们说体质差欠练的是我， 他们说没事找事的还是我。 这一刻， 我是孤独的， 一种心灰意冷的孤独。 所以， 独孤于我而言， 绝对不是一个人， 绝对不是安静的孤单， 绝对不是独来独往的洒脱。 孤独， 是该热闹时候的寥寥无声， 是该安静时候的熙熙攘攘。 是该被关注时候的小透明， 是该被无视时候的不放过。 第四百二十二章 ——问我 问我 有的时候， 常听人说: “如果可以的话， 我愿时光可以倒退， 退到充满希望的那个时间段， 这样的话， 我就能……” 或者说： “如果可以的话， 我愿时光可以倒退， 退到可以重新选择的那一刻， 这样的话， 我绝不会……”。 这个问题， 我也有很认真的思考过。 结果是， 如果可以的话， 我愿时光可以倒退， 退到母体的一个未受精时期， 这样的话， 我就不必来这世上多余一遭了。 可是， 问题来了， 如果上面所说的， 真的都实现了的话， 那些重新奋斗的人们啊， 你们是否就一定能够成功？ 那些弥补遗憾的人们啊， 你们是否就可再无遗憾就？ 那个被正常周期轮回的我啊， 又到底会是一个怎样的存在呢？ 人生百态， 悲也好， 喜也罢， 残缺的才是最最真实的， 最最真实的， 才是真真切切有血有肉的， 这真真切切的， 才是真正看得见摸得着的。 人生百味， 苦也好， 甜也罢， 世上活一回， 到底也只是 能图个好心态， 图个潇潇洒洒。 第四百二十三章 ——碰瓷 碰瓷 最近， 有些烦躁， 有些颓废， 不想努力， 不想挣扎。 就是， 想当一条咸鱼， 一条不用翻身的咸鱼。 就是， 想对生活碰个瓷儿， 碰一个耍赖的瓷而。 凭什么， 习惯性， 掏心掏肺的， 顾及别人的人， 总是没有， 那没心没肺的， 只顾自己的人， 活的逍遥自在？ 凭什么， 前者， 要操心费力， 还不得到好。 后者， 得便宜卖乖， 好的不得了。 都说。 人在彻底绝望的时候， 是会脱胎换骨的。 我想， 也是了， 生活， 把我磨砺的， 早已经， 千疮百孔， 鲜血淋漓。 我还不顺便脱胎换骨， 那么还谈个什么未来？ 若我还不脱胎换骨改变， 那么以后的以后， 左右不过是， 继续重复着受苦罢了。 不要在奢求着， 自己能成为， 别人眼中的完美。 没有谁离不开谁， 没有谁能真正做到生死相随。 若不能活出自我， 对于别人而言， 我也就是个， 呼之即来， 挥之即去的。 多余的东西， 又怎能重要的起， 多余的东西， 通常都是被利用的时候重视， 没有价值了那就不被需要了。 有些时候， 我拼尽全力了， 活的依然惨不忍睹， 于是， 我就不想难为自己了， 想着， 跟无数次欺压我的生活， 去碰个瓷儿， 也想着， 能给自己放个假吧， 也让自己， 休息休息， 缕顺缕顺， 任性任性， 自由自由， …… 第四百二十四章 ——视人 视人 有些人， 总是喜欢， 带着有色眼镜视人， 不管真实情况， 不顾他人感受， 只管把他们， 在有色眼镜下看到的当做真。 更有甚者， 将他们所视再加上主观臆想， 添油加醋的四下散播。 仿佛， 在他们的凝视下， 早已看穿了我。 便大发善心的告诫别人， 莫要挨了我， 我可是一个有色的。 殊不知， 这有色眼镜， 也是由心而生， 他们视线中的颜色， 便是他们内心深处的颜色。 看似是在视我， 实则是在自视而不自知。 着实是， 可叹， 可悲， 亦可笑。 第四百二十五章 ——忙碌 忙碌 我的每一天， 都在忙碌， 不是一定， 有什么重大的事情发生， 也是不一定， 必须做出什么重大决定。 就那么忙着， 忙碌着繁琐细碎的事情， 忙碌着想做的事情， 忙碌着不想做的事情， 忙碌着让自己欣喜， 忙碌着让自己充实， 忙碌着让自己成长， 忙碌着让自己市侩…… 第四百二十六章 ——优秀 优秀 有些人生怕你， 变得优秀， 因为他们自知， 他们永远都不可能， 变得比你更优秀； 有些人期盼着你， 变得更优秀， 因为他们期盼着， 能指望的上， 你的优秀； 有些人害怕你， 不优秀， 因为不优秀的你， 会拖累他们， 显得他们不优秀…… 第四百二十七章 ——看待 看待 有些人呢， 总是用救世主的眼光， 看待自己， 时时刻刻， 充满着慈祥与包容； 总是用审判者的眼光， 看待他人， 时时刻刻， 充满着苛责与鄙夷。 所以， 在他们眼中， 别人的世界， 从来没有美好， 别人的世界， 与他们的世界， 从来不曾是匹配的…… 第四百二十八章 ——画圆 画圆 大饼卷大葱， 大葱蘸大酱， 大酱炒鸡蛋， 鸡蛋卧挂面汤…… 饺子就大蒜， 大蒜拌黄瓜， 黄瓜炒虾仁， 虾仁包饺子…… 这个世界， 也许有， 谁和谁更合适。 但是绝对没有， 谁是谁的唯一。 人在世间， 兜兜转转， 不过是， 为了完成， 自己的那个圆…… 第四百二十九章 ——问夫 问夫 亲爱的你呀， 我自认， 我可成为， 你贫困潦倒时的贤内助； 我能作为， 你拼搏前进时的垫脚石； 我可成为， 你胜利成功时的呐喊旗； 我能成为， 你骄傲自满时的当头棒。 如有朝一日， 你若是飞黄腾达， 你若是功成名就， 你若是受人敬仰， 你若是万人瞩目。 那时候的我， 是不是还能够在你身边， 成为你不可或缺的存在？ 那个时候的我， 是不是就可以高枕无忧， 安然的享受着呵护疼爱？ 那个时候的我， 是不是能够成为座上宾， 而不是沦为糟糠下堂妻？ 第四百三十章 ——提问 提问 他们伤害我的时候， 从来没有想过， 我会不会受伤， 我会不会难过。 又不知道从什么时候开始， 记仇也成为了我的过错了？ 于是， 我习惯性的， 开始了自我检讨， 于是， 我开始想不通了， 凭什么要我大度？ 于是， 我开始暴躁了， 受害者还有罪了？ 于是， 我开始分析了， 事件罪魁祸首是谁？ 于是， 我终于想通了， 犯错误的从不是我！ 所以， 去他m的宰相肚里能撑船， 去他m的大人不计小人过！ 我只知道， 曾经的我总是不去计较， 但不计较的我， 从来得不到我想要得到的。 我也知道， 我总不能一直不计较的， 哪怕只是为了， 不再失去我从不想失去的。 那些真正伤害过我的， 和 那些从来不曾伤害我的， 他们之间所应受到的待遇， 原本就应该是不一样的。 所以， 记仇， 甚至是一些， 合理又合法的报复， 本是一件很合乎情理的事情， 既然是理所应当的事情， 为何我就做不得？ 第四百三十一章 ——劝解 今天从单位回家， 正好赶上村里的小学放学。 我已经刻意的低速行驶了， 迎面走来一群小学生， 我就把车停住了。 看到我的车停了之后， 大部分孩子都主动的， 分到道路两边走了。 只有一个胖乎乎， 看起来挺可爱的小朋友， 不止不让路， 而且还把一只脚， 放在我的车轱辘前面站住了。 我问他为什么不让开， 他不搭理我， 他也不动弹， 还是他身边的， 另一个小朋友说他， 他才慢腾腾的挪开， 嘴里还不干不净的。 左右思量， 还是决定， 对那个小朋友叨叨一嘴： 孩子， 你今天能平安到家， 一是你的运气好， 二是我的素质高， 最最重要的， 第三点， 是我的刹车够好。 如果再遇到类似的情况， 我真心的希望， 你， 不要如此任性， 不要赌了好不好？ 第四百三十二章 ——路上 路上 好希望， 自己可以一直在路上， 或者去上班， 或者是下班， 或者去远航， 或者是流浪。 就是在路上， 有我想要的音乐， 有我想要的和谐， 是自由， 是安逸， 是放松， 是宣泄。 可以眉飞色舞， 可以痛哭流涕， 可以嗨到忘形， 可以鸦雀无声， 可以批判不公， 可以自我深省。 在路上， 我可以是我， 在路上， 我才能是我， 在路上， 我才只属于我。 第四百三十三章 ——识人 识人 如果， 一个人从来只会， 卖力的， 让别人知道， 他对你好， 却从来不会， 让别人知道， 你对他也好， 甚至更好。 此人， 定要小心…… 同理， 如果， 一个人只是会， 拼了命的， 让别人知道， 你对他不好， 却从来不敢， 让别人知道， 他对你不好， 甚至更不好。 此人， 必当远离…… 如果， 刚才所说的， 这两种品质， 全部都体现在， 一个人的身上的话， 此人， 在侠客盛行的时代， 注定着要被诛杀掉…… 第四百三十四章 ——强大 强大 总会有一些不是人的“人”， 为了有所图， 偶尔会虚伪的， 披上人皮， 说些人话， 办些人事儿。 等到他们， 得到他们想得到以后， 马上就会原形毕露， 对你龇牙咧嘴， 冲你放肆嘶吼。 这个时候， 咱们怎么办？ 总不能， 为了跟他们一般见识， 让咱们自己也变得， 不再像人了吧？ 但是， 也不能只是这样， 任由着他们猖狂。 咱们要改变， 要变得更加强大， 要变得让他们惧怕， 要对他们加以管制， 要让他们本性屈服。 如果他们是狗， 咱们就棍棒铁链， 直到他们摇尾乞怜。 如果他们是恶狼， 咱们就棍棒刀枪， 直到他们放弃抵抗。 第四百三十五章 ——期待 期待 命运， 不止一次的， 告诉我什么叫， 厚此薄彼， 厚哪个此， 我不知道， 我是那个薄彼； 我不止一次的， 告诉命运什么是， 自强不息， 一直自强我不敢说， 但我也算是坚持住了不息。 希望命运， 看在我这么， 热爱生命的份儿上， 也能三五不时的到我这里， 对我厚上一上。 第四百三十六章 ——宝儿 宝儿 亲爱的你呀， 是我此生此世的宝儿。 我喜欢你的超优秀， 我接受你的不美好。 我允许你纯真可爱， 我许可你任性胡闹。 冷了， 你要记得添衣； 热了， 你要自己扇凉； 困了， 你要哄自己睡觉； 倦了， 你要成自己依靠。 要知道， 即使你无依无靠， 在偌大的世界， 咱也可以一个人逍遥。 第四百三十七章 ——讨厌 讨厌 我不讨厌， 在我面临艰难困苦的时候， 无人为我提供便利， 无人为我加油打气。 我讨厌的是， 在我需要帮助的时候， 面前空无一手， 背后空无一人。 等我一个人熬过了所有， 迎来了苦难后的大胜利， 享受着属于自己的成功， 这个时候， 就会有人跑过来， 对我极度吹嘘， 对我花言巧语， 然后再厚颜无耻的， 请我对他们的苦楚伸以援手， 甚至意图免费享受我的成果。 我不讨厌， 在我面临艰难抉择的时候， 无人帮我分析利弊， 无人帮我出谋划策。 我讨厌的是， 在我需要有人帮我的时候， 右无援臂， 左无靠膀。 等我做出了最艰难的选择， 迎来了我已猜测到的结果， 这个时候， 就会有人跑过来， 说我这么选择不对， 说我那么选择不好， 说他们的各种预判， 说什么早知道我要这样做， 说什么都会过来给我指导。 我不讨厌， 不管什么有事情发生， 我必须孤身一人面对。 我讨厌的是， 在我习惯了孤军奋战以后， 突然出现太多的人群， 在局外冲我指手画脚。 我只想说， 既然这身前卒你不当， 就不要过来做马后炮。 既然我身陷囫囵只能自己苦熬， 就让我功成名就之时也自己傲。 第四百三十八章 ——新年 二〇二二年正月初一： 壬寅虎年辛丑月乙酉日 公历2022年2月1日星期二水瓶座(阳历) 农历二零二二年正月初一大月(阴历) 祝: 前程似锦，节节高攀，财运亨通，钱财不断，福如东海，寿比南山，阖家欢乐，幸福美满，所梦成真，所盼如愿，福运满满，好事连连! 愿: 财神送你黄金万两，如来佑你幸福年长;弥勒让你开心一生，寿星保你身体健康;文殊给你聪明才智，福星赐你虎年吉祥! 第四百三十九章 ——选择 选择 你可以选择， 疼我， 爱我， 宠我， 惜我， 追随我。 你可以选择， 嫌我， 惹我， 气我， 恼我， 孤立我。 但是， 你绝不能选择， 欺我， 辱我， 伤我， 害我， 诽谤我。 我这人， 脾气不好容易急眼， 容忍度有限更不怕翻脸。 说话办事直来直往， 原则性又非常强。 遇到问题不会撒娇服软， 只会咬紧牙关不顾死活的， 往上刚。 如果你要是， 选择了不能选择的方式， 对待我， 那么， 等待你的， 绝对是你不想， 甚至是不能接受的， 无休无止的报复的。 第四百四十章 ——自好 自好 别人的日子过得好与不好， 我不会主动去打听和知道， 毕竟设身处地的细细想来， 我也不想被迫去告诉别人， 我过得到底多好或者不好； 如果有人想要对着我倾诉， 我也会只是安静的聆听着， 适当替她开心或劝解烦恼， 绝对不会再跑去告诉别人， 这样做着实是没什么必要。 做事即使不能处处伸出援手， 做人即使不能处处面面俱到， 最起码我还能做到洁身自好。 第四百四十一章 ——放手 放手 其实， 很多时候的， 超凡脱俗和不在乎， 都是得不到时的， 另一种体面的放手。 比如说： 我看淡成败， 不计较得失； 我不羡慕别人的年薪百万， 也不嫉妒别人的高宅豪车…… 在这个物欲横流的社会， 在这个是非恩怨的世间， 我觉得我已经是很优秀了， 最起码， 对于得不到的， 我能大方的承认我得不到， 我还能勇敢又坦然的放手。 第四百四十二章 ——可怜 话说， 总是淋过雨的人， 才会更懂得给人撑伞， 经历过低谷的人， 才更会明白谷底的黑。 经常被淋雨的人， 总想着给别人撑伞， 最没安全感的人， 特别会给别人安全感。 所以说， 我得是淋过多少次的雨， 才能给你撑起那坚强的伞； 我得去过多么深的谷底， 才能带你走出强烈的黑暗； 我得是经历多强的暴雨， 白能给你准备了巨大的伞； 我得是多么没有安全感， 才能带给你十足的安全感。 可是， 偏偏不是每个人， 都能懂你的心软， 天可怜见， 什么时候， 可以不再心软， 可以不再下意识的， 为难着自己， 为不相干的人撑伞， 为不懂的人创造安全感。 第四百四十三章 ——混儿 混儿 渐渐的， 在生活中， 活成了， 麻将里面的， 一个“混儿”， 用你的时候你不来， 他们怪你， 不用你的时候你来了， 他们嫌弃你， 你来了以后他们成功了， 却是他们的手气。 这， 算是可喜可贺， 还是可悲可叹…… 第四百四十四章 ——婚姻 婚姻 遇到对的人， “哎， 这小姑娘文文静静的， 可得好好守护人家！” 遇到错的人， “哎， 这小姑娘柔柔弱弱的， 一看就是好拿捏的！” 遇到对的人， “哎， 听这这小姑娘说话柔声细语的， 一定是个温柔内向的， 可不能吓着人家！” 遇到错的人， “听着这小姑娘说话有气无力的， 背不住是有啥毛病吧， 可不能上当了呀！” 遇到对的人， “哎， 看着这姑娘身形纤细修长， 在家也是个十指不沾阳春水的， 到了咱这也不能累着人家！” 遇到了错的人， “哎， 看着着着姑娘浑身没二两骨头， 在家指定是衣来伸手饭来张口的， 到这了可是得好好的锻炼了！” 遇到对的人， “哎， 我曾经受过了太多的苦累， 绝对不可以让姑娘过来也受苦的！” 遇到错的人， “哎， 想当初我受过了多少苦累， 凭什么让她过来享受属于我的福？” 第四百四十五章 ——发泄 那些个， 总是， 拿着没心没肺当幌子， 干坏事儿的人呐， 你别有事没事的， 在我这比比划划， 我呢， 现在脾气比较差， 一不小心较了真儿， 就容易跟你比划比划。 你也别没事找事儿的， 跟我这呜呜渣渣， 我呢， 现在眼睛里容不得沙， 一没控制住， 很有可能把你伤的呜呜哀呀。 要是把现在的我， 比作一种烟花的话， 那绝对绝的是麻雷子， 或者是二踢脚之类的， 响动绝对是贼啦啦带劲， 只不过， 有一个捻儿短的毛病， 谁要是想点我， 你就甭想着能跑喽， 我绝对能把你， 当场给炸成大呲花， 嗖啪…… 第四百四十六章 ——可怜 可怜 这世上， 总会有各种各样想不开的， 可怜人。 最致命的是， 世上每个人都觉得他们可怜， 可是他们自己却乐在其中。 比如说： 有些个他们， 买了一整箱子苹果， 每次在吃的时候， 总是挑挑拣拣把快要坏的吃掉， 于是， 他们， 吃了一整箱子快要坏掉的苹果； 有些个他们， 在自己家种了一畦黄瓜， 从来舍不得吃嫩嫩的黄瓜， 总是等着它们再长大些， 于是， 他们， 吃了一整季的老黄瓜； 有些个他们， 总是一心朴实的努力奉献， 想让家庭更加美好和谐， 而他们所谓的家人， 却在每时每刻的琢磨着， 怎样才能够不遗余力的榨干他们， 然后再自己在偷偷摸摸把财发； 有些个他们， 上班努力工作辛苦赚钱养家， 下班回家洗衣煮饭手拿把掐， 每天自己忙的像陀螺一样转， 为的是让家庭更加幸福美满， 等哪一天他们也需要帮助了， 迎来了除了冷嘲热讽大白眼， 还有质问你怎么能这么矫情， 就你这样还能指着你干点啥？ 第四百四十七章 ——自己 自己 当你脆弱的时候， 又找不到合适的宣泄的出口， 也找不到值得你信任的臂膀。 那么， 请拿着一个枕头放在角落里， 让自己的头依着枕头背靠着墙， 默默的放松自己， 效果也一样。 把情绪稳定住， 把心结打开来， 把所有的垃圾的人， 垃圾的事， 垃圾的情绪都打包起来， 该埋的埋， 该葬的葬。 你已经够苦的了， 绝不能一直把所有不好的事情， 都揽到自己身上， 总是自己让自己丧。 允许自己哭泣悲伤， 但不能允许自己就此绝望； 允许自己开解放松， 但不能允许自己彻底放纵； 允许自己倒下失败， 但不能允许自己不站起来； 允许自己受到挫伤， 但不能允许自己不再坚强。 你要知道， 只有找对找全了自己， 你才能继续前行无所畏惧。 第四百四十八章 ——发火 发火 我只是一个， 渺小又普通的凡人， 不是那未卜先知的神？ 所以， 能不能， 不要把发生的， 所有不好的事情， 都归责于我， 我也是会愤怒的， 虽然我改变不了， 那些既定的事实， 但不妨碍我， 用我自己的方式发火…… 人生最憋屈的事情， 莫过于你时时刻刻都在想着， 怎么做才能不给别人添麻烦， 怎样做才能得到最好的结果。 而别人却在时时刻刻都琢磨着， 怎么能算计到这个傻老娘们儿， 怎么才能让所有人知道， 只要是不对的， 那绝对是， 这个傻老娘们儿的错。 呵， 人生呐， 真的是坎坎坷坷…… 第四百四十九章 ——美好 美好 我想着， 让关心自己成为一种习惯； 让乐于学习成为一种习惯； 让积极向上成为一种习惯； 让无所畏惧成为一种习惯 …… 让一切好的行为， 都成为一种习惯！ 我希望， 日子过的红红火火， 出入可以平平安安， 愿望能够心想事成， 万事都是大吉大利 …… 能够拥有属于我的， 不会用完的好运气！ 我一心一意奔赴美好， 所有不好的请勿来打扰！ 第四百五十章 ——憋屈 憋屈 有些时候， 人之所以感到憋屈， 只是因为， 总是被别人要求， 要按照着圣人的标准做人做事， 等你费劲九牛二虎之力， 终于成功了以后， 回头一看， 别人却赤裸裸的去做了bz， 还伙同着其他的bz， 继续督促着你， 按圣人的标准， 为他们继续做事。 所以， 被要求的人就会觉得憋屈。 其实呢， 想要破解这种局面也是很简单的， 那我来说吧， 我这个人呢， 除了有自己固有的原则和底线以外， 其他的追求都是简单直接的。 对待他人也还真不算是个有主意的。 这与人相处之道呢， 只不过就是个将心比心， 有样学样罢了。 正所谓： 跟着好人学好人， 跟着巫婆跳假神。 所以说， 如果你觉得我足够好， 并不是单单的只说明我本身就很好， 更多的是说明了你对我也很好； 如果你觉得我很不好， 除了证明你已经触碰了， 我的原则和底线以外， 更多的原因是你对待我简直是坏透了。 正所谓， 你做初一， 我做十五， 你没有赚到便宜， 我没有吃到亏， 自然就不存在憋屈喽！ 第四百五十一章 ——快乐 快乐 有些人原本就不应该快乐， 他们之所以快乐， 是源于他们的， 脸皮厚和不自觉。 有些人原本应该是快乐的， 他们之所以不快乐， 是因为他们都， 太自觉又脸皮薄。 那些脸皮厚的， 无论什么事情， 最先考虑的， 肯定是自己快乐不快乐。 肯定是自己是不是吃亏了， 那些个脸皮薄的， 无论什么事情， 最先考虑的， 肯定是有没有给别人带来烦恼， 肯定是为了别人自己认吃亏的。 所以， 脸皮厚的人， 是不会让自己委屈着的。 脸皮薄的人， 是不可能会占到便宜的。 所以， 脸皮厚的人， 无时无刻都在快乐着。 脸皮薄的人， 只能憋屈着自己难过。 第四百五十二章 ——需要 需要 你需要我的时候， 我必须一句“我可以”， 然后就得是我， 不计得失不遗余力的， 替你披荆斩棘； 你不需要我的时候， 我要是说一句“我可以”， 那绝对就是我， 沽名钓誉好大喜功的， 四处招摇得瑟。 同样的事情， 同样的做法， 只是对象不同， 于是， 好也是你觉得的， 坏也是你觉得的。 呵呵， 如果说， 有一天 你被别人变成了我， 或者说， 你能够静下心来了， 到那个时候， 你仔细想想， 是不是也会觉得， 你自己这样的做法， 其实是好没道理的呢？ 第四百五十三章 ——认怂 认怂 如果我认怂的话， 生活是不是就会放过我。 如果能， 那么我认怂了。 我承认了， 我的为人算不上大度。 我承认了， 我不是毫无私心的活。 我承认， 虽然我每天都是乐呵呵的， 可是真实的我并不快乐。 我羡慕那些个， 各方面却总是， 比我过的幸福的。 我嫉妒那些个， 什么都不必做， 得到的比我多的。 我憎恨那些个， 只凭着龌龊的手段， 依然过的风生水起的。 我承认我自己有小情绪， 我承认我自己不够狠心， 我承认我自己不够完美， 我承认我自己不够颓废。 第四百五十四章 ——道理 道理 我最是孤立无援的时候， 我暗自鼓足勇气找到你， 觉得你能帮我撑腰出气， 可是你的反应令我生气。 那时那刻我盼不到奇迹， 还要的憋着自己的委屈， 咬紧牙关独自支撑下去。 我知道没有资格怨恨你， 毕竟我们之间情感纤细， 帮助不是无条件的必须。 我明白人与人之间相处， 大多都先会把利益分析。 我虽早已清楚且不会伤心， 但我内心却已把伤痛暗记。 等你需要得我帮助的时候， 我也不会去做出任何努力， 只因当初我需要你的时候， 你袖手旁观多么悄无声息。 既然我们相处的只剩利益， 对你就不必浪费我的精力。 自此以后， 对于你， 不会再抱有任何希冀， 定不会再去求援与你， 免得既不会得偿所愿， 又落个我折辱了自己。 对于我自己， 定要努力且优秀的进步， 只为无论任何处境之下， 我都可以活的游刃有余， 让我的生活更风生水起。 自此以后， 你最好也弄明白一个道理， 既然我们之间的相处之道， 就是彼此算计着好处和利益， 那么我们之间的任何来往， 万万不能有不计得失的道理。 我已经做好了充足的准备， 任何情况下我不会麻烦到你。 同样的道理， 你最好也不要来麻烦到我， 否则我也是很为难滴， 要是按朋友对待了你， 我总会觉得心有不甘， 凭什么当初我是受委屈， 还要不计前嫌的帮助你。 要是用你对我的方式， 原原本本的对待回去， 你再给我来个倒打一耙， 说我对你无情不讲道义。 这样的话我依然会受委屈。 如果你实在需要我为你效劳， 咱们就做一个明算账的兄弟， 不仅要先看处理事情的难易， 还得看你有没有足够的诚意。 我这个人还比较特殊的矫气， 如果你不能够让我心生欢喜， 就是许我金山银山也不图稀。 第四百五十五章 ——讨伐 讨伐 遇到事情了， 如果是需要别人顶上去， 你会不遗余力的劝解， 劝解别人克服困难面对危机， 劝解别人大公无私的顶上去。 如果需要你自己顶上去， 你会痛哭流涕诉说不易， 就想方设法的让自己能逃避， 就心安理得的让别人顶上去。 当着面是婀娜奉承谄媚至极， 背地里阴人捅刀子不遗余力。 总结起来就是一句， 那可真是， 说人话的时候从来都有你， 不办人事的也真就只有你。 第四百五十六章 ——准星 准星 万物皆可丈量， 只是每个人的准星不一样。 总是顾及着自己觉得自己太自私； 总是顾及着别人觉得自己太吃亏。 那就， 该什么时候顾及别人， 就什么时候顾及别人吧； 该什么时候顾及自己， 就什么时候顾及自己吧。 可是， 这到底是什么时候， 才叫做该什么时候呢？ 这才是， 令很多人都迷茫的重点。 第四百五十七章 ——他们 他们 家是温暖的， 是港湾， 是归宿； 家里的饭菜是优秀的， 是习惯， 是可口； 家里的亲人是期待的， 是亲情， 是归属； 家里的一切是美好的， 是幸福， 是拥有。 可这一切， 在疫情面前， 却成了很多人现在， 难以踏入的客栈。 他们口罩遮面， 他们勇往直前。 他们白衣美女， 他们白衣少年。 他们奔波劳碌， 他们登高眺远。 他们红尘一骑， 他们整齐划一。 他们积极勇敢四处驰援， 他们守护各处方舱医院。 他们头戴防护面屏， 他们手持试剂棉签， 他们夜以继日做核酸。 他们已经筋疲力尽， 他们依然咬紧牙关， 他们肩负抗疫责任感。 他们斗志昂扬， 他们技能满满， 为了完成抗疫任务， 他们的方式花样百出， 他们的强项克服困难。 他们是新世纪的可爱大白， 他们是现实里的金刚战士。 这个时期的他们， 都是我们脚下的路， 都是我们头上的天。 有了他们的坚定守护， 有全员配合令行禁止， 所有人齐心协力， 未来的某一天， 疫情终究会彻底退散。 第四百五十八章 ——战役 战绩 一次次的发现， 一次次的消灭； 一次次的沦陷， 一次次的拯救。 一次次的紧急号召， 一次次的积极响应； 一次次的严格管理， 一次次的谨慎遵守； 一次次的严密排查， 一次次的积极配合。 一次次的白衣上阵， 一次次的平民请愿； 一次次的抗原核酸， 一次次的鼻子口咽； 一次次的严格消杀； 一次次的封控在家； 一次次的彻夜不归， 一次次的整夜无眠。 疫情突起病毒蔓延， 这场全民的战役里， 没有谁有资格旁观。 第四百五十九章 ——自私 自私 我考虑这个， 我顾及那个， 我体谅这个， 我理解那个 我包容那个， 我谦让那个， 我伺候这个， 我照顾那个， 所有的， 我认识的， 或不认识的， 我从未亏欠过。 我竭尽所能的， 处理着所有， 我能处理的， 或不能处理的。 我考虑着所有， 我能考虑到的， 或不能考虑到的。 这世间的所有， 我都努力的维护着， 却独独的， 落下了， 一个， 我。 也许， 我， 是时候， 要学着， 自私一点了。 第四百六十章 ——不知足 不知足 不知足的人是怎样的。 是我在单位， 封闭式管理三十一天， 好不容易回来了， 人家第一个想到的， 是以后早餐， 又要多伺候一个人的饭， 又要多刷一个人的碗。 而不是， 自我回来以后的， 这一天三顿饭， 他就只需要负责早餐， 不必再负责午餐和晚餐， 也不必再为买菜， 和其他东西而花钱， 还能吃到， 他们这些天， 因为不会才做吃不到的， 菜和饭。 在他的心里， 只会记得， 他的辛苦和奉献。 其他的人好， 他从来看不见。 第四百六十一章 ——要求 要求 我， 一边要， 周全自己身边的， 人情世故， 一边要， 顾及一大家子的， 吃穿用度柴米油盐， 一边还要， 被要求努力， 赚钱节俭攒钱！ 原来， 在你们的心底， 我的， 便是你们的。 而你们的， 就从来都只是你们的。 倘若能够把你们的， 分给我那么一星半点， 对于你们而言， 便也是你们给予我， 无上的恩情与施舍了。 我不想过多的说什么了， 反正， 我说的再多， 你们也不会懂得的。 就想问你们一句， 你们还是人不是？ 你们还能不能， 那么稍微的， 要着点， 自己的脸面呢？ 第四百六十二章 ——无家 无家 从出生的那一刻起， 我便如一叶浮萍般， 四下飘零着长大。 哪里就能那么轻而易举的， 就有了个家？ 总不过是寄人篱下罢了！ 既是寄人篱下， 小的时候， 少不得是要看人脸色卑躬屈膝的。 长大后， 少不得要花些银钱再出些力气的。 甚至， 总是难为着自己， 去考虑着别人的得失。 总是牺牲着自己， 为别人换取好处利益。 因为我没有家， 因为我总是寄人篱下， 没有家啊， 寄人篱下嘛， 不付出些代价， 怎么可能就心安理得， 存在的让别人能容得下？ 不能够的嘛！ 第四百六十三章 ——孤寂 孤寂 当初的她， 得是多么的， 孤立无援， 才能在现在， 把无所不能， 演绎的那么自然而然。 当初的她， 得是多么的， 卑微敏感， 才能在现在， 把无微不至， 表现的那么淋漓尽致。 你只知道她温柔懂事， 办事干净利落又细致周全。 你只以为她安静典雅， 为人光明磊落又果敢自强。 却不知， 她的内心深处， 不过只是一个， 孤寂的可怜人罢了！ 第四百六十四章 ——反抗 反抗 我不是不接受我承受委屈， 只是不甘心， 只有我一个人在承受委屈； 我不是不能接受我的失去， 只是不甘心， 凭什么只有我一个人失去。 于是乎， 我学会了自我保护， 我学会了勇敢反抗， 我学会了， 让你也承受委屈， 让你也务必失去。 或许， 因为某种可抗或不可抗因素， 以后， 也许还要与你共谋世事， 也许还会与你风雨同舟， 也许还能与你谈笑风生。 就当做， 什么坏的事情， 都没有发生过。 但是， 我会用我自己的方式记下： 记下你曾伤害过我， 记下你曾惹欺辱我， 记下你曾让我怒发冲冠， 记下你曾让我心生怨怼。 因为有句话说过的： 人若欺你， 老天护你， 人若欠你， 老天还你！ 所以， 我在等， 等一个果， 等这个还， 等着看你的…… 结局！ 第四百六十五章 ——算计 都是在这个， 复杂而又多变的社会中， 顽强生存下来的人儿呢。 谁能比谁尖？ 谁又比谁傻呢？ 有些人， 有些事， 差不一二就得了吧。 总是那么得寸进尺的， 未必就能是什么好事的。 你总是在绞尽脑汁的， 算计着别人， 别人又何尝不是挖空心思的， 算计着你呢？ 真心也许换不来， 对方是真心， 但至少能换来个， 问心无愧就行了。 不要老是想着， 怎么做才能占别人的便宜， 怎样做才能得到更多更多。 只要有能力， 不让自己吃亏， 能够自保就足够了。 第四百六十六章 ——双标 双标 当我上班赚钱时， 他们说： 你不就是上个班能有多累嘛！ 当他们上班赚钱时， 他们说： 我上这一天班了就应该休息的嘛！ 当我必须剖腹产还麻药不服时， 他们说： 你不就是生了个孩子嘛； 我多想让他们也生一次孩子， 可是他们不会生孩子的嘛！ 当我生完孩子在家做家庭主妇时， 他们说： 你不就是做个饭哄个孩子嘛！ 当我去上班需要让他们看孩子时， 他们说： 这孩子忒闹人很让人心烦的嘛！ 当我工作家庭两手抓时， 他们说： 你不就是上个班做个饭哄个孩子嘛。 我多想让他们也一边赚钱一边顾家， 可是他们一家人是团结抵抗我的嘛！ 当我衣不解带伺候患病卧床的婆婆时， 他们说： 你不都是伺候个妈这也是你应该做嘛； 当我去上班需要让他们伺候婆婆时， 他们说： 伺候一天的人也真的太累了嘛！ 当我用自己赚的钱采买家庭用品时， 他们说： 赚来的钱不就是用来花的嘛！ 当我用自己的钱给自己买些东西时， 他们说： 过日子你就是要学着攒钱的嘛！ 那些个人啊， 那些个他们啊， 我想说一句： 你们就都是活着呢嘛， 好好活着就行了嘛， 还喘气儿干嘛？ 第四百六十七章 ——喜欢 喜欢 好男孩好女孩们， 当你们有了彼此的喜欢， 这本就是应该的， 没有什么好诧异， 毕竟你们正值青春 正是情窦初开的年纪。 只是你们要记得， 再怎么喜欢， 也不要伤害了自己。 逾越之后带来的后果， 远不是你们这个年纪， 就能够承担的起的。 你们此刻的甜蜜， 也许是你们这辈子， 最珍贵的记忆。 所以， 努力守住这份， 只有美好的回忆， 才是你们应该做的。 不要让这种难得的美好， 夹杂上过度的烦恼。 你们之间的这种喜欢， 或许你们更愿意称它为爱情。 在你们忠贞不渝的爱情后面， 陪伴着你们此生不离是婚姻。 有多少爱情总是分道扬镳， 有多爱情是可以步入婚姻。 在你们都不能下定决心， 在你们都没有能力支撑， 属于你们的未来的时候， 不要轻易的就交出自己。 不要轻易的去纸醉金迷。 不管是男孩子们， 还是那女孩子们， 你们要考虑到一件事情， 这个世界是很复杂的， 所有的东西都可以瞬息万变。 面对未来的花红柳绿， 面对未来的一切未知， 那个时候的你们， 有什么底气， 用什么理由， 敢说一句， 无论何时何地， 无论各种困境， 你们的彼此， 都绝对不会离你而去？ 如果你们真的觉得， 你们之间一定， 能有未来的时候， 那么为了你们的未来， 在此时此刻努力的奋斗， 在此时此刻去奠定基础， 让自己有足够的实力， 去从容面对未来的各种境遇。 让彼此有足够的实力， 去守护你们的爱情步入婚姻， 才是你们之间所有事情中的重中之重。 第四百六十八章 ——卑微 卑微 这世间的情感， 如若不是两相情愿， 那么总会有一个人， 或者是两个人， 用卑微把感情牵绊。 在分手的路口， 一个随意选择一个方向走。 这个人傲首阔步走了一百步， 那个人静悄悄亦步亦趋的， 跟着走了九十九， 只为期待对方， 那一瞬间的回头。 试问这世间女人， 试问这世间男人， 如果不是为了身上掉下的那块肉， 如果不是为了那所谓的传宗接代， 人间又有几对夫妻可以共白头？ 这世间又能够有几对痴男怨女？ 所以， 永远不要为了别人， 而去选择过度的委屈自己， 甚至为了他（她）们， 豁出自己的身家性命去打拼。 到头来， 落得个满腔委屈的是你， 输了个一败涂地的是你。 满身伤痕的是你， 自讨苦吃的是你。 而在他们那里， 无论何时何地， 你除了一次次的消耗自己， 绝对不会讨到， 一星半点的便宜， 哪怕那便宜， 本就是你应该得到的。 因为在他们的世界里， 从来就只有他们自己， 他们最擅长的， 只有坐享其成、 甩锅、 和忘恩负义。 第四百六十九章 ——要是 算世道的问题吗？ 算人性的问题吗？ 算命运的问题吗？ 算选择的问题吗？ 都不算是吧， 也都算是吧。 因为， 我要是不出生， 就从根源上， 结束了所有的问题； 我要是生为男儿身， 迎着期待成长， 也能避免掉大部分的问题； 我要是狠的下心， 自私果断一些， 也可以逃避点不少的问题。 可是， 现实中， 没有我要是， 因为， 在现实中， 我不是， 从来不是…… 第四百七十章 ——丈夫 丈夫 丈夫， 何为丈夫， 度以丈量， 方为人夫。 而你， 需要温柔贤惠的时候， 要求我比女人还要女人； 需要衣食温饱的时候， 要求我比妇人更得妇人； 需要冲锋陷阵的时候， 要求我比男人更像男人。 需要我无所不能的时候， 我就必须三头六臂， 我就要会七十二变； 需要我销声匿迹的时候， 我就必须装聋作哑， 我就要装视而不见。 怎么身为男人的你， 稍微付出一点点， 就把自己感动的稀里哗啦的， 而我， 但凡是付出的少了一点点， 就是懒惰攀比自私自利的。 合着， 我的失败就是， 我感动了天， 我感动了地， 却唯独没能感动了你。 我知道， 这个世界是不止我一个女人， 你可是知道， 这个世界也不止你一个男人？ 第四百七十一章 ——消遣 消遣 你自去懂事儿你的， 你自去幽默你的， 你自去孝顺你的， 你自去大方你的， …… 只是， 你自己的主张， 就用在你自己身上， 就挺好的了。 千万别拿你， 那自以为是的， 懂事儿和幽默， 巴巴地过来消遣我。 知道我为什么， 最喜欢， 用你对待我的方式， 来对待你么？ 因为我懂事儿啊， 我在担心， 我要是用我自己的方式， 来对待你， 不管是好是坏， 你都搞不懂呢！ 第四百七十二章 ——懂事 懂事 无论是 亲情， 友情， 还是， 爱情。 所有不爱你的人， 都希望你懂事。 因为懂事的人， 不会争名逐利， 不愿与人为敌， 不敢据理力争， 不屑阴谋诡计。 所以， 懂事的他们， 活该被欺负， 活该受委屈…… 第四百七十三章 ——仙女 仙女儿 他们家的脏衣服床单被罩什么的， 都是仙女儿给清洗的； 他们家的饭菜水果和零食饮品， 都是仙女儿给做的； 他们家的家用电器和鸡零狗碎， 都是仙女儿给变的； 他们家的娃儿， 是吃着仙果和仙露长大的； 他们家的老人， 生病都是靠着自愈好起来的。 他们家的所有拥有的一切， 都靠着仙女儿不劳而获来的。 所以他们觉得， 我来他们家， 就是过来吃喝享乐的来的。 不说了， 我要去偷偷变身去了， 偷偷的变身成， 他们臆想中的， 那个小仙女儿去了。 （注： 仙女儿的付出， 是仙术一挥就成了的， 轻松且不需要报酬的） 第四百七十四章 ——表达 表达 原来， 受了伤了， 是可以出哭出来的； 不想做的， 是可以拒绝的； 受到委屈， 是可以反抗的； 开心的时候， 是可以与人分享的； 孤独的时候， 是可以要求陪伴的； 喜欢的东西， 是可以争取拥有的； 讨厌的东西， 是可以选择远离的； 喜欢或者憎恶一个人， 是可以表现出来的； …… 原来， 人是可以自由表达情绪的， 关于情绪的表达， 我学习到的， 到底是太晚了， 不过也没关系的， 至少， 我还有以后呢！ 第四百七十五章 ——早安 早安 在你的人生里， 经受住了诸多苦难以后， 你仍肯花心思哄自己开心； 和， 经历过了诸多风雨以后， 你仍有实力哄自己开心， 是两件很了不起的事情。 前者， 是超凡脱俗的心理； 后者， 是积累沉淀的光辉。 第四百七十六章 ——代沟 代沟 这个世上， 应该， 没有一对父母， 是奔着， 去无怨无悔照顾孩子一生， 不计报酬为孩子付出一世， 而去选择让孩子出生的吧。 但是， 每一个合格的父母， 都会在孩子 懵懂无知的时候， 义无反顾的选择， 对其全心全意的照顾。 可是， 有些父母们啊， 总是大包大揽的照顾， 照顾着， 照顾着， 他们就老了， 却没来得及， 告诉孩子要学会去长大。 而那些孩子们啊， 总是享受着父母的照顾， 享受着， 享受着， 父母都老了， 他们却还没来得及长大。 于是， 父母们总觉得， 孩子年龄到了， 便是长大了， 好多道理， 自然而然的， 就应该都懂了； 而孩子们总觉得， 父母还什么都没有教给我呢， 他们自己， 就迫不及待的老去了。 然后就那么等着， 期待着我们一夜之间， 什么都懂了。 于是， 代沟和争吵， 就出现了。 第四百七十七章 ——都说 都说： 坏的事要自己处理， 不可对外声张也； 负面情绪消化要消化， 不可对外人道也。 于是， 所有的事自己扛， 所有的苦自己吃， 所有的委屈自己受着， 所有的糟心自己挺着， 然后看着办出坏事儿， 带给我负面情绪的人， 依然在那人前人后， 自顾自的逍遥快活？ 等到终于有一天， 你的忍耐到了顶峰， 你的情绪崩溃到谷底， 你的脾气火山爆发， 你的身体顷刻间崩塌。 那个人， 只会说， 是你爱生气， 是你斤斤计较， 是你自找的， 是你不识抬举。 外人再轻飘飘来一句： 你怎么了， 我看他对你， 不是挺好的嘛？ 快别不知足了啊！ 多大点事啊， 值得这么闹腾吗？ 别自己没事找事了啊！ 结果， 外人这么说的， 他们也本就是这么认为的。 如今他们家听到外人说的， 也就更加的如此认为了。 第四百七十八章 ——公平 公平 当世界在每个人的眼中， 不再是一个模样； 当做得多和做得少， 得到的报酬都一样； 有些人痛苦过， 他们在想， 凭什么只有我一个人， 承受过痛苦？ 我要让他们所有人， 都得和我一样痛苦。 有些人痛苦过， 他们在想， 我已经经历过痛苦， 我知道痛苦的痛苦！ 我舍不得让他们一起， 经历和我一样的痛苦！ 洗洗涮涮， 人家一家人不洗我的， 行； 我不洗人家一家人的， 不行。 吃吃喝喝， 人家一家人吃喝我的， 行； 我吃喝人家一家人的， 不行。 花钱消费， 人家一家人花我的， 行； 我花人家一家人的， 不行。 同样是干体力活， 人家干完活了休息， 就等待着吃喝了； 我干完活了， 还要做饭洗碗筷。 同样是买东西， 人家消费必须拽着我， 至少要让掏出一半的钱才行； 我消费绝对不能拽着人家， 哪怕只花个一星半点也不行。 公平在哪里呢？ 与我而言， 于我的人生而言， 公平， 是从来不存在的！ 贪得无厌的人， 总是在索取； 知足常乐的人， 总是在失去。 第四百七十九章 ——相处 相处 不要说， 凭什么我对别人那么好， 好到你不能理解， 好到你觉得没有必要。 我对他们好， 是因为， 他们在我迷茫无助垂头丧气的时候， 真心实意为我想办法出谋划策； 他们在我身陷困境不能自救的时候， 一声怒吼就跑来仗义出手相救； 他们在我琐事缠身分身乏术的时候， 排除困难的尽力替我独当一面； 他们在我生病住院虚弱无力的时候， 专门去为我寻找野党参来食用； 他们在我恢复时期需要营养的时候， 几百大千的营养品肯分享给我； 他们在我生日和其他纪念日的时候， 买来蛋糕和品牌香水赠送给我。 他们在去好玩地方游玩的时候， 总会想得到我； 他们在自己有好吃好喝的时候， 总会分享给我。 这个世界， 最美好的相处关系， 从来都不是， 也从来不应该， 是谁， 一直在单方面付出的， 而是， 彼此都是心甘情愿的， 你来我往的对彼此好， 拼尽全力的双向奔赴。 最重要的一点， 是他们本可以不对我这样好， 他们却选择了对我好。 所以， 你要是， 羡慕我对他们好， 嫉妒我对他们好， 甚至是， 会恨我对他们好， 真的不需要的， 也真的没有必要。 因为我对他们所做出的一切， 你也可以拥有， 只要， 你先舍得对我好， 不信你就试试！ 第四百八十章 ——成长 成长 如果他长大了， 能够真正成为对社会有用的人， 甚至是成为对社会更有用的人， 我会很欣慰， 我会很骄傲， 我会为他喝彩！ 如果他长大了， 他拼尽了全力， 也没有成为真正对社会有用的人， 只要他不危害社会， 只要他有足够的能力， 保护自己， 保护他想保护的人， 我会很欣慰， 我会很知足， 我会为他高兴！ 如果他长大了， 娶了一位心仪的她， 生了一个或者几个， 他或者她， 他们一家人， 恩恩爱爱， 和和美美， 我永远的祝福他！ 如果他长大了， 没有找到心仪的她， 娶或者不娶其他的她， 他自己一人， 不觉得孤单， 怡然自得， 潇洒自在， 我永远的理解他！ 如果他长大了， 成家了， 需要我的帮助， 我必身先士卒， 尽心尽力的帮助他。 如果他长大了， 成家了， 不需要我的打扰， 我便安安静静的， 在我自己的天地里， 过我自己的生活。 在婆媳之间， 有些人啊， 她会想着， 我都已经受了一辈子的苦了， 凭什么我的儿媳妇过来享着福？ 于是她想尽办法， 势必要让儿媳妇受到和她一样的苦。 我啊， 就想着， 我都已经受了一辈子的苦了， 深知受苦的滋味， 不能也没必要让别人也承受这些个苦。 人生本就短暂， 又有多少个人可以幸福的走完？ 人生路， 谁不是在磨合中成长， 谁不是在苦难中坚强， 谁不是在期许中盼望， 谁不是在等在避风港！ 第四百八十一章 ——好命 好命 有些时候， 心气儿一上来， 啥都不管了！！！ 有些时候， 心气儿一泄下去， 啥都不管了！ 对于我而言， 你并没有让我产生依附的情绪。 你在我这里， 也没有你想象中的那么了不起。 我需要你的时候， 你， 伤我， 惹我， 打击我， 拖累我， 等我靠自己， 把所有的困苦， 都熬过去了， 你在我面前， 出现的每一次， 都是多余的。 相对于评价说一个人没有好命， 我更倾向于说一个人没有遇到好人。 毕竟， 不是所有没好命的人， 都注定不能遇到好人。 而每一个没有遇到好人的人， 都得算得上是没有什么好命。 既然我没有好命， 那么我们， 就顺其自然的， 彼此各安天命。 第四百八十二章 ——来战 来战 既然生活只会， 送给我一地的鸡毛， 让我逃也逃不掉， 躲也躲不了。 那我就弯下腰， 把这些鸡毛， 挑着结实耐用的， 纹理漂亮的， 一根一根捡起来， 攒着， 等攒的足够多了， 就把它们梳理好， 绑成最结实的鸡毛掸子， 牢牢地攥在我的手里！ 到那时候， 生活， 或者敌人， 不服来战， 来啊， 哈哈哈…… 第四百八十三章 ——清零 清零 你就只会索取吧， 你就尽情消耗吧， 你就不会珍惜吧， 你就继续漠然吧， …… 等到哪一天， 我总会用实际行动告诉你， 我的感情， 我的喜怒哀乐， 我的爱恨情仇， 也可以是奢饰品， 你这辈子， 穷其一生， 都难以企及的奢饰品。 那个时候， 你， 会后悔吗？ 会后悔失去吧， 而不是后悔你不能再拥有， 可是， 后悔， 也定不能够管用了吧！ 等待尘埃落定， 不管是多少爱恨情仇， 不管是什么冤情孽债， 不管是佛家的前世今生， 不管是道家的六道轮回， 我们之间欠下的， 只在今生彻底清零。 此后的， 来生来世， 生生世世， 生死轮回， 六道来往， 你我， 生死不复相见。 第四百八十四章 ——婆媳 婆媳 对于婆媳关系， 我想说的是， 本来我们之间， 并没有什么关系， 您没有参与过我的成长， 我没有参与过您的过往。 您与我处的也许并不是心甘情愿， 我与您处的也并不是多顺其自然。 但是， 因为婚姻， 我们就这样相遇了， 因为您的儿子， 因为我的丈夫， 我们必须以婆媳之名相处了。 我们之间， 有了必须的牵连。 如果不能做到真正的和睦相处， 那就请做到管好自己各自相安。 您守住你的见好就收， 我尽量做到知足常乐。 现在， 为人媳， 我当如此； 将来， 为人婆， 我亦当如此。 第四百八十五章 ——生活 生活 生活啊， 只不过是， 一年四季， 一日三餐， 仅此而已， 属实是， 没有必要， 太过为难自己！ 毕竟， 能活着， 就已经浪费了我， 太多太多的力气！ 我不敢期盼欣喜， 我不敢奢望奇迹！ 有的时候， 为了这所谓的生活， 我不得不遍体鳞伤， 我不得不拼尽全力！ 有的时候， 为了能够继续活着， 我必须坚强勇敢， 我必须独自承担！ 有的时候， 为了可以好好的活， 我不敢不逆来顺受， 我不敢不卑躬屈膝！ 有些人， 活着是为了能更好的活着！ 我， 活着是为了能够继续活着！ 第四百八十六章 ——退场 退场 如果， 我的世界， 没有你， 也可以。 那么， 你是失落？ 还是欣喜？ 如果， 我的世界， 没有你， 也可以。 那么， 你是选择留下？ 还是选择离去？ 有人身在苦中不觉苦， 因为心甘情愿， 所以甘之如饴； 有人身在福中不知福， 因为天经地义， 所以理所当然。 直到， 前者突然觉得， 后者已经是一无是处无可救药了， 而， 后者却只会觉得， 是前者无故就开始变得无理取闹了。 其实， 当你所有善意的付出， 都没有得到， 它原本就应该得到的回应， 那么接下来， 你就该， 安静而又礼貌的， 退场了， 而不是， 继续消耗着自己， 妄想着， 感动那些不会感动的人， 那样， 既感动不了别人， 又是作贱了自己， 到最后， 都是遗憾， 都是唏嘘…… 第四百八十七章 ——平等 平等 有人生来锦衣豪屋， 好的资源， 只要想要就应有尽有； 有人生来破衣喽嗖， 拼死挣扎， 也就混个勉强果腹。 每个人的生命， 是平等的， 这点没错！ 但是每个人的生命质量， 生来就是不平等的， 这点也是毋庸置疑的！ 所以， 要想得到我们想要得到的， 我们总要学会， 用这平等的生命， 去创造和提高， 那原本的不平等的， 生命质量的！ 第四百八十八章 ——标签 标签 这个社会， 着实是， 很喜欢为女子贴标签的， 大部分的女人。 我结婚的时候， 我婆婆对我说： “你看他， 不抽烟， 不赌博， 不夜不归宿， 这样的人就很好了， 你还要要求他什么？ 你应该感到知足了！” 反过来， 到了我这里， 我婆婆说： “女人呐， 成了家了， 就要学会照顾家庭， 就应该是勤俭持家， 就要学会， 为人媳为人妻为人母。 每个女人都是这样的， 你也得这样才好啊！” 其实， 不止在我这里， 在很多很多的地方， 女子身上的标签， 多到让人怀疑人生， 多到让人难以喘息。 男人， 只要会赚钱， 没有不良嗜好， 就很不错了， 社会对他们就是认可的。 而女人， 你不会做饭洗衣， 是你不够贤惠； 你不会赚钱养家， 是你不够优秀； 你不会辅导孩子作业， 是你不够聪明； 你不会照顾家庭， 是你不够全能。 你不穿衣打扮， 说你邋遢土气， 不会捯饬自己； 你会穿衣打扮， 说你花枝招展， 不安心过日子。 公婆不开心了， 是儿媳妇没做好； 老公有什么心思了， 是媳妇儿没给拴好； 孩子生病不舒服了， 是妈妈没有照顾好； 亲戚邻里有闲言碎语了， 是家中的女人没周旋好； 工作和家庭出现矛盾了， 是女人没有能力协调好。 还有好多好多， 多到数不胜数， 多到不胜枚举， 多到说不完道不尽…… 看吧， 女人呐， 你要把所有的所有， 得处理的全部都好， 这样的你， 才好。 而大部分的男人， 活着就已经很好！ 第四百八十九章 ——以为 以为 不要用你以为的以为， 以为我很懒散； 不要用你以为的以为， 以为我很清闲。 今天早上， 先带着孩子们， 参与了全民核酸。 回来做饭吃饭， 再整理房间。 送孩子们上学， 顺路去和朋友， 侃了一会大山。 回来收拾一下， 洗手和面， 冬瓜肉馅儿的蒸饺儿， 一个接一个的呈现。 今天的小惊喜， 是中午接孩子放学， 没有用我参与。 接下来， 是午饭时间。 吃过了午饭， 收拾好碗筷灶台。 和孩子们娱乐一下， 到时间送他们上学。 回来以后稍稍小憩一下， 因为迎接我的， 是一个夜班， 再连着一个白班。 为什么今天没有洗衣服， 那是因为， 我把它们都洗好了， 在昨天的昨天。 为什么今天没有整理橱柜， 那是因为， 换季的衣物， 我把它们都整理好了， 就在昨天。 你看见的， 现在的我， 是比较清闲， 甚至是， 无所事事到， 显得我有些慵懒。 你不知道的是， 在你看不见的时候， 我已经悄悄的做好了一切， 所有的活计， 在我这里， 都喜欢让它们已按部就班。 记住， 你以为的以为， 从来都不会成为你以为， 你以为的以为， 也只配成为你以为， 上不得台面， 成不了事实， 更做不得数。 第四百九十章 ——悲观 悲观 作为一个女孩， 出生到了， 一个最重男轻女的家庭， 能怎么办呢， 我阻止不了我的出生， 我选择不了我的死亡， 这种悲哀， 无能为力， 很是无奈。 我的人生， 生来就是多灾多难， 我本以为， 每一个灾， 每一个难， 对我来说， 都已经是我的极限。 于是， 在我渡过了每一灾， 在我熬过了每一难， 我才发现， 原来， 我的人生， 真的是没有极限。 但是， 有人对我说， 人生啊， 就是先苦后甜， 我毫不犹豫的相信了， 于是， 为了这句先苦后甜呐， 我坚持了一年又一年。 可是坚持着坚持着， 我就开始产生了怀疑， 实在是熬不住的时候， 我都在怀疑， 我还能不能坚持， 坚持着等到我的甜。 第四百九十一章 ——现状 现状 那就这样吧， 虽然没有很幸福， 却也没有很悲伤。 不会再去故作坚强， 却也不会放弃理想。 欢喜时， 处处都能发现那鸟语花香， 愤怒时， 苍天大树也不能将我遮挡。 被欣赏时， 不会得意忘形狂傲嚣张， 被欺辱时， 也不会卑微的任人宰伤。 从前的事， 没有什么事， 是我后悔或者留恋， 它就改变或者停滞不前的； 以后的事， 没有什么事， 是我害怕或者期待， 它就不来或者到来的。 走一步看一步， 只是让我， 实事求是的选择和对待， 决不是让我， 毫不努力的放任和摆烂。 我的现状告诉我， 以后， 我的每一步， 都要努力， 放平心态， 端正态度， 三思而行， 落棋无悔。 第四百九十二章 ——特殊 这不招人疼， 应该也算是， 一种特殊体质了吧？ 也是了。 同样的一桶桶装水， 别的姐姐妹妹的都是： 哎呀， 好重呀， 这我可搬不动的呀 !到我这里， 直接撸胳膊挽袖子： 这有啥啊， 放着我来！ 同样的一瓶罐头， 别的姐姐妹妹的都是： 哎呀， 这么紧， 累死我我也拧不开的呀！ 到我这里， 直接上改锥或者钥匙： 这有啥的， 放着我来！ 同样是上了一天一夜的班， 别的姐姐妹妹的都是： 哎呀， 累死了累死了， 好困呀好困呀， 今天晚上吃了饭， 要早点休息了！ 到了我这里， 交接班下班换装： 路上计划晚饭给他们做啥， 再抓紧时间收拾屋里屋外。 有的时候， 我也累呀， 累的时候， 我也觉得委屈呀， 委屈的时候， 就是觉得命运不公呀， 觉得命运不公的时候， 整个人就负面了呀。 这就很严重了， 还得回过头来， 耐心的劝解自己呀。 第四百九十三章 ——反差 反差 我热爱生活， 生活却往死里嘲弄我； 我尊重生命， 生命却往死里玩弄我； 我相信命运， 命运却往死里作践我。 我尊重每一个人， 可是却总有那这个不要脸的， 一而再再而三的来为难着我。 那些个人呐， 你听我说， 正所谓， 那冤有头债有主的， 谁欠了你的， 你要是有本事， 就直接找他们去， 让他们还了你的。 当初你是为他们付出的， 我又未曾享受到一星半点， 何苦着巴巴的跑过来作践我。 你所经受过的千难万苦， 只要不是因为遇到我才发生的， 那我便不欠你的。 我所经受过的千难万苦， 只要不是因为遇到你才发生的， 那么你便也不欠我的。 我们之间， 原本就没有什么关系的。 可是， 你所经受过的千难万苦， 真的不是因为遇到我才发生的， 那我便不欠你的。 我所经受过的千难万苦， 真的就是因为遇到你才发生的， 那么你便也是欠我的。 我不欠你的， 却在为你承受着苦难， 你欠下的我的， 我却已经不奢望你会还我。 你看啊， 我得是过的， 多么的不如意呀， 才会， 把无人问津， 当做是一种信任， 把被人抛弃， 当做是一种解脱。 第四百九十四章 ——结局 结局 有的人月入百万， 但是人家对你一毛不拔， 那么于你而言， 他（她）就是没钱； 有的人费了九牛二虎之力， 赚来一百块钱， 他（她）会把九十九块钱， 交给你自由安排， 那么于你而言， 他（她）就是有钱。 由此可见， 要看对方如何， 不是单看他们本身如何， 而是要看他们对你如何！ 有的时候， 我一直在琢磨， 这世那么小， 怎么会有， 如此厚颜无耻之人的呢？ 这世界那么大， 我怎么就遇到了， 这种厚颜无耻之人了呢？ 不主动联系我， 对你来说， 只是因为你不需要我为你做什么； 只要是你主动联系我了， 对我来说， 那绝对绝对是没有什么好事情的。 所以说， 现在， 应该是， 没有人比我更盼着， 你能过的好了。 毕竟， 以你那忘恩负义过河拆桥的性格， 等你过的好了以后， 我也就没有了利用的价值了。 那个时候的你， 一定会把我抛弃的， 很干脆利落的。 对于我来说， 那也没有什么， 值得不值得， 可惜不可惜的， 毕竟， 离开你这个负累， 那也算的上是我的解脱了， 是主动离开， 还是被抛弃的， 也就真的不重要了 …… 第四百九十五章 ——不想 不想 不想， 总是习惯性的理解别人， 不想， 总是小心翼翼的去体谅别人。 不想， 总是感觉自己， 强大到总能治疗全世界， 等到自己崩溃的时候， 却又只能孤独的自愈。 这种感觉真的好累。 那些被理解， 被体谅的人， 总是幸福的。 只是那些幸福的人里面， 似乎从来没有我。 但凡我要问自己一句: 凭什么？ 回应我的， 那都是满满的委屈和落寞。 第四百九十六章 ——债见 债见 我认为： 一切的不计较和积德行善， 都得是本人， 发自内心的认同， 并且自愿去做， 才是合理的。 这种事情， 先得看本人的意愿， 还得看对方值不值得， 综合考虑下， 依然自己心甘情愿的， 选择去做， 这才是真正的， 顺其自然的好事情。 相反的说， 如果是本人不愿意， 还因受到外界干扰， 而不得不选择妥协的， 那便都得算是， 外界欠下了债了。 这债啊， 不止是享受到好处的人， 欠了， 连不明真相就去干扰说教的人 也欠了。 既然是欠下的债， 无论如何， 终究都是要还的。 所以， 希望， 你去做的， 所有的事情， 都是你遵从本心的结果。 所有别人的事情， 在没有知道真正始末的时候， 都不要随意去做怂恿者。 第四百九十七章 ——不必 不必 在我认为该下雪的冬季， 它下起了雨滴； 在我认为该下雨的春天， 它飘起了雪花。 看吧， 万事虽然是自有定律， 却也可以出其不意。 所以呢， 这辈子， 我们最应该做的， 只是先尽人事而后听天意。 而不是， 每天都在为了， 那未可知的结局， 而无时无刻的彷徨或者焦虑。 不必， 大可不必！ 第四百九十八章 ——牢骚 牢骚 把油钱退给我吧， 一百就行， 那一百怪我手欠， 非得开你车。 玩去的那次就算我打车去的， 不用你还了。 以后绝对不碰你车了， 我想开车我会自己想办法的。 不劳驾你了。 怪我自己， 如果不是我傻子似的， 在你们家， 给你们花我自己赚的钱， 我攒的钱付个房子首付， 绝对是绰绰有余的。 别说你也花钱了， 你给你们家花钱天经地义的， 因为你们家除了我， 全部都是， 和你有血缘关系的人。 而我这么多年， 给你们一大家子花钱， 除了孩子， 就再也没有， 和我有血缘关系的人了。 到头来， 你们家庭和睦， 你们其乐融融， 你们团结友爱， 你们一致对外。 我呢， 图稀着啥了？ 图稀着， 我赚了钱有一堆冤种替我花？ 图稀着， 你们全家一致对我算计着我？ 图稀着， 一边努力干活还一边被欺负？ 图稀着， 一边使唤着我一边埋汰着我？ 我希望， 你在面对我的时候， 可以一直是个人。 而不是， 在需要我的时候， 低眉顺眼， 伏低做小， 摇尾乞怜， 如同哈巴狗一样； 在不需要我的时候， 本相毕露， 脏心烂肺， 恩将仇报， 状似白眼狼一般。 我作为一个女子， 不计较得失赚钱养活这个家。 你们这几个， 和我没有血缘关系的人呐， 我们之间的相处， 说好听点的， 是一家人过日子， 我多帮衬是我的付出， 你们是应该感谢我的。 说难听点的， 你们就属于要着吃的， 要着吃还挑肥拣瘦的， 属实应该是你们过份了。 第四百九十九章 ——婚姻 婚姻 其实， 有的婚姻， 自始至终， 无关风月， 无关爱情。 只不过是， 年龄到了， 于家庭， 于社会， 于人道传承， 就是时机到了。 你无可奈何， 我懵懂无知， 你挣不开枷锁， 我逃不掉舆论。 就那么， 顺其自然的， 按部就班的， 完成了， 所谓的婚姻大事。 你于我而言， 不一定是非有不可。 我于你而言， 也不一定是真心相待。 之所以， 婚姻还在继续着， 只不过是， 你可能目前找不到， 将来也可能找不到， 如我这般， 无欲无求， 自力更生， 又踏踏实实， 过日子的人。 而我， 不图你必须回报， 不盼你对我真心， 有你或者没你， 我都没所谓的。 有些时候， 所谓的婚姻， 我精明了， 我不快乐， 很多人都不快乐。 我糊涂了， 我依然不快乐， 却又很多人会很快乐。 因为懂事的人， 只是我， 其他的人， 只是在享受我的懂事罢了。 第五百章 ——判定 判定 不要和我说， 我是个好人呐， 不信你问问别人， 谁不说我是个好人。 我不用听别人说， 我不会去问， 也不需要去求证。 你究竟是好人还是坏人， 在我这里， 从来不需要别人的评判。 我自己自有判定， 我只会相信， 自己亲身经历过的， 自己亲自体会到的。 不管你对别人是怎么坏的， 只要你对我是好的， 那么对我来说， 你就是个好人； 不管你对别人怎么好的， 只要你对我是坏的， 那么对我来说， 你就是个坏人。 所以啊， 那些个， 只会从别人面前， 装孙子充好人， 一到我这里， 就龇牙咧嘴原形毕露的， 东西啊， 收起你那丑陋的， 不值钱的嘴脸吧。 吃过亏上过当的我， 是不会再陪你演戏了， 也不会再吃你这一套的。 再敢欺负我， 当心我扯了你的皮！ 第五百零一章 ——远离 远离 永远不必和别人说， 你有多苦， 他们不会真正的感同身受。 永远不必和别人说， 你有多累， 他们会认为你只是在矫情。 永远不必和别人说， 你有多冤， 他们也许比你还清楚起源。 永远也不要消耗自己， 让怨恨充斥你的全身。 不要去记恨别人的抛弃， 毕竟他们的本能是明哲保身， 而你们又不是多过硬的关系。 不要去报复别人的出卖， 毕竟是自己当时先识人不清， 在他那里你不值当他的付出。 不要去相信别人的言语， 毕竟他们说话真三分假七分， 他们的所作所为更看重利益。 只要你愿意， 别人， 可以是某一个专属的人， 也可以是其他任何一个人。 你可以让别人成为你的某一个人， 你也可以让别人只是普通的别人。 有些人， 擅长欺生。 有些人， 喜欢杀熟。 这两种， 无论是哪一种， 遇上了都是套路， 若是看清自当远离。 第五百零二章 ——立场 立场 买东西的永远都希望， 买到的东西物美价又廉； 卖东西的永远都希望， 卖出的东西多销多赚钱； 领导永远都希望， 自己的下属勤劳能干不偷懒； 下属永远都希望， 自己的领导慧眼识珠不偏袒； 老师永远都希望， 自己的学生品学兼优不贪玩； 学生永远都希望， 老师善解人意不为难； 老板永远都希望， 员工任劳任怨无贪念； 员工永远都希望， 老板大公无私多发钱…… 他们之间矛盾吗？ 矛盾吧！ 他们之间有谁是错的吗？ 没有吧！ 在这个世界上， 谁不希望， 自己是最幸运的那个呢？ 在世俗的洪流里， 谁不希望， 自己是最如鱼得水的那个呢？ 这个不算数自私吧， 这个只是， 他们之间只是角色立场不同， 趋吉避凶也是每个人的本能， 仅此而已。 第五百零三章 ——涅盘 涅盘 最近坐了一次车， 去了一趟， 不是很远的地方。 过几天以后， 自己又开了一次车， 去了一趟， 算是不远不近的地方， 到现在还会头晕， 还是没劲儿， 还在吐。 觉得， 最近发生的， 所有的事情， 都是在透支自己生命力， 是要涅盘了吗？ 第五百零四章 ——无力 无力 有道是: 夏虫不可语冰， 蟪蛄不知春秋。 无论我在外面经历了什么， 无论我在外面遭受了什么， 他们从来不会关心， 也觉得没有必要关心。 因为在他们的世界里， 我在外面的一切， 都与他们无关。 他们所关心的， 只是， 今天的饭菜又有人做了， 吃光了的米面粮油又有人买了， 脏衣篓里的衣物又有人清洗了， …… 所有他们不想干的活计， 都有我这个闲人来做了。 他们认为， 只要踏进这个所谓的“家门”， 我就必须消化好情绪， 我就必须收拾好精神， 无比乐观， 又任劳任怨的走进去， 为他们分忧解难， 为他们一马当先。 他们甚至会觉得， 如果有一顿饭不用我来做， 对我来说都是天大的赏赐， 我就应该五体投地的感恩戴德。 我知道， 在这个世界上， 有很多很多的女人， 我只是众多女人中的一个。 我也知道， 这个世界上， 有很多很多的女人， 她们是真正幸福的， 而我， 却从来不是， 她们当中的某一个。 有人护， 自然可以柔弱到生活不能自理。 无人护， 就必须得要做到一人可抵千骑。 我自己， 一路乘风破浪， 一路披荆斩棘， 且不论结果或成或败， 这一路走来， 只有我一人孤军奋战， 从来都是。 命运不曾偏袒， 老天无暇眷顾， 无所谓， 我早就懂， 所以我从不曾强求。 等到我无欲无求的时候， 那所有迟到的关心和正义， 在我看来除了别有用心， 就再也想不到别的理由了。 第五百零五章 ——劝解 劝解 有爱的时候， 觉得这世间最大的美好， 也不过如此了， 真心每一刻的美好， 享受每一刻的爱意， 还能有什么不知足的呢。 没有爱的时候， 安安稳稳的把日子过好， 也就行了， 何必再去奢求， 那虚无缥缈的， 情啊爱啊的呢。 正所谓， 得之我幸， 失之我命。 莫贪心， 莫强求， 来了， 就坦然接受， 走了， 就淡然放手。 如果生活万事如意， 那么请务必在恰当的时候， 多做善事利人利己； 如果生活不甚如意， 那么自己能做到随遇而安， 也算得是一种福气。 遇事儿有人帮， 要记得把恩情放在心尖尖上； 遇事儿无人帮， 要学着摩拳擦掌的自己去扛。 第五百零六章 ——期待 期待 原本就破烂不堪的人生， 为什么非得要去期待呢？ 你期待了的， 能得到吗？ 得不到， 你失望吗？ 你本来， 就已经不堪重负了， 那突如其来， 又理所当然的失望， 你接受的了吗？ 你接受不了的， 所以你就崩溃了， 那种最后一颗稻草被压垮感觉， 撕心裂肺吗？ 你又不是没有经历， 为什么还要去期待呢？ 你不是早就明白了吗？ 过得越悲惨的人， 越不应该有期待。 过得越悲惨的人， 越是不敢不快乐。 因为你所遭受过的， 那些悲惨遭遇和记忆， 它们只是被你刻意的压制， 它们从不曾消逝， 它们在你心底最黑暗的角落里， 一直在虎视眈眈的盯着你， 等待着你， 等你真正开始不快乐， 它们立刻就会， 倾巢而出， 蜂拥而至把你啃食殆尽。 所以， 只要你有期待， 那么所有的悲惨， 都是你自找的！ 就那么， 安安静静的， 得过且过， 就那么， 无欲无求的， 假装自己很快乐， 不好么？ 第五百零七章 ——怀疑 怀疑 做了多少年的饭了， 怎么连个面都和不好了， 这多少年的基础技能， 怎么还会倒退了呢？ 于是， 我开始怀疑我自己， 怀疑自己发挥失常， 怀疑自己的能力， 怀疑自己是不是， 把哪一个步骤做错了。 即使这样的怀疑自己， 却从未怀疑过， 是面的问题， 而不是我的。 直到某一刻， 我突然间才意识到， 这件事情， 从根本上来说就， 还真的就不是我的原因， 是因为它换了面了， 不再是原来的牌子， 也不再是原来的配方了， 所以用原来的方法， 自然也是行不通了， 必须针对新的面， 采用新的适合， 和新面的方式， 来和面了。 我想明白了， 我茅塞顿开， 我恍然大悟， 于是， 我就又开始重新摸索， 寻找技巧积累经验了。 世间的道理， 都是相同的， 我从和面中得来的真理， 难道， 就仅仅适用于和面么？ 很显然， 并不是的！ 第五百零八章 ——对比 对比 理想型 你：给你一万块，把减掉十斤，瞅瞅你，都胖成啥样了，丑死了！…… 我：好的咧，我送你十斤，瘦二十斤，争取瘦成一道闪电，给你惊喜！ 你：拿着卡，去健身房锻炼锻炼，管理管理你那一无是处的身材！…… 我：好的咧，我这就去锻炼，练好就回来向你展示我的腹肌和人鱼线！ 现实型 你：你看你胖的，五花三层了，看看你那一身的赘肉，看看你那大象腿水桶腰，快少吃点吧…… 我：我有多少肉，也是我自己自食其力才养出来的，我吃你的花你的了？我自己赚钱分出一小小部分犒劳自己开心一下，轮到你说我了？驴拉磨你还得投资点喂草料不啊，过劳肥你听说过没，没认识你之前，体重标准着呢！（电报音）…… 你：看看你那走了样的身形，跟个水缸似的，煤气罐成精了，都是懒出来的，快多干点活吧…… 我：女人怀孕生子本身就影响身材，你舍既不得雇月嫂精心伺候，又舍不得花钱给我做产后修复，啥都得我去亲力亲为，就是个机器连轴转也得讲究维修养护不啊，我因为结婚以后心情变差体质变差，生多少回病吃多少回药了（电报音）…… 这会儿你应该知道，为什么你总觉得我满腹牢骚，为什么你一提出要求我就火冒三丈，为什么你说一句我就忍不住非得顶你十句百句了吗？事情你既然做不到让我心甘情愿配合你做出改变，那么就请你直接闭嘴吧！你不必要求我太多，我自然也不会对你奢求太多！咱们彼此相安无事，就挺好的了！你觉得呢？ 第五百零九章 ——可怕 可怕 下雨天煮水饺， 绝对的搭配呢！ 黄瓜鸡蛋馅儿的， 这回我就使劲儿放鸡蛋， 多多放， 放十个。 我花我自己赚的钱新买来的， 我又不是买不起。 我这个人小气扒拉的， 我就怕我不吃， 又被别人藏起来偷偷吃。 到时候， 我花的钱买的鸡蛋， 我吃不到， 我的孩子们也吃不到。 不用说我这个人说话过分， 又不是没发生过这种情况， 这种情况， 或者这种类似的情况， 发生的也不是一次两次了， 我这纯是属于吃一堑长一智， 甚至是吃了多堑， 才不得不被迫这长这一智的！ 啥人啥对待， 这话是一点毛病都没有。 别跟说， 什么家丑不可外扬的话， 我曾经很去相信的， 结果呢？ 也只有我一个人信罢了。 而他们， 却是连事实都发生过的事情， 都敢无中生有的说。 那我这个， 只是就事论事的话， 又有什么说不得的？ 这么多年了， 他们不就是， 仗着我都是懂事隐忍不外扬， 才这么肆无忌惮， 毫无底线的欺负我的吗？ 我不说， 他们又会装， 外面的人， 都以为我在他们家， 过得得是， 多飞扬跋扈潇洒快活呢！ 真的好怕， 好怕有那么一天， 我消失在这个世界了， 他们却， 一个个的， 都活的好好的， 继续心安理的， 享受我带来的各种好处， 再颠倒黑白地， 去四处和别人说： 唉， 她可真是个没有福气的， 就是没那个命享福啊， 天生就是个短命鬼啊， 可赖不着别人的！ 真要是这样的话， 那我可是， 连化成灰也不得安宁了！ 这种事情， 光是想想， 都觉得已经可怕到， 令人感到窒息， 让人难以接受， 骇人听闻的地步了！ 第五百一十章 ——哀哉 哀哉 人呐， 年轻的时候拿命赚钱， 年老的时候拿钱赚命。 然， 最可怕的事情来了， 当你拿命赚钱的时候， 命不值钱， 当你拿钱赚命的时候， 钱不值钱。 更有甚者， 在还年纪轻轻的时候， 钱没有赚到， 命也没有赚到， 就直接去了， 向另一个世界报道， 呜呼哀哉了。 好好努力， 好好活着， 才会有机会， 去好好爱自己！ 去爱他人！ 去爱这世间万物 …… 第五百一十一章 ——梦里 梦里 怪不得总有人说， 当你面对现实， 伤心透顶， 却又毫无办法的时候， 就睡觉吧， 因为在梦里面， 你想要的， 也许就什么都有了。 我终于， 也有一个， 不愿醒来的梦了。 在梦里， 我， 一袭长裙， 长发飘飘， 和好友相聚， 看着她们渐渐的出双入对， 我只有真心祝福， 恬静而淡然的撤出队伍， 打算打道回府， 就在这时， 一个人影向我走来， 虽然看不清样貌， 可是我知道， 他已经偷偷注视我， 很久了。 可是， 我并不期待， 也不敢期待， 我和他之间， 能发生什么。 我提着行李箱， 一路风驰电掣赶往车站， 上车的时候， 突然发现， 车里面清一色的都是男人， 我本能反应， 下车， 马上下车， 等待下一辆车的到来， 不管多久， 我都等。 正在我准备下车的时候， 他来了， 一脸微笑的坐在我的旁边， 我突然间就慌乱了， 想站起来下车， 可是他用手拦在座位上， 轻声对我说： “别怕， 我来了！” 那语气， 那神态， 就像我们早已相识了。 而我， 也安静的坐了回去。 车子发动了， 一路上， 我们都默不作声， 车上的那些男人们， 总会发出善意的哄笑声。 梦里的我第一次， 体会到了什么是心安。 下车了， 我回到了一个， 清冷又破烂修理厂， 应该是我梦里的家， 在这个家里， 我孑然一身， 我换上了一身干练的牛仔服， 把头发扎成了高马尾， 一如往常一样， 默默的修理着什么， 全程， 他一言不发， 就在屋外站着， 我也当他是不存在的。 这个时候， 有一位大婶来了， 给了我一条小鱼， 至少是她脖子上挂着的， 一堆的鱼里面， 最小的一条， 然后和我说些什么， 现实的我却是听不清楚， 但是我的意识告诉我， 她又在计算着赚我的便宜， 看那轻车熟路的样子， 她算计我不是一次两次了， 我看着依旧在我身边的他， 梦中生活里的我， 和他看到的我， 绝对是判若两人的， 过得如此糟粕的我， 是不配拥有好的东西的， 也许是为了让他知难而退吧， 我突然间就选择了拒绝大婶， 她恼羞成怒了， 张口就说了一些， 不适合描写出来的话语， 梦里的我也不在乎， 显然是对这种情况， 我也是见怪不怪了。 大婶走后， 他开口了： “对不起， 我来晚了。 从今以后， 你可以只有你自己， 只做最真实的自己。 你不必再担惊受怕， 你不必再可以伪装， 你不必再努力坚强， 一切有我……” 他还在徐徐的说着， 一脸的认真和虔诚， 我知道他懂我， 而且我还有一种直觉， 他所有说出的话， 都是真的， 都是他能够切切实实做到的。 只是梦里的我， 还没有来得及说什么， 真实的我， 醒了…… 果然， 是一场能够治愈我的， 好梦啊…… 告诉我不必再假装坚强，做真正的自己就好，他和我说：对不起， 第五百一十二章 ——换位 换位 男人啊， 你自己假设一下， 假设你是个女人， 是否愿意， 把自己嫁给一个， 你这样的男人？ 女人啊， 你自己假设一下， 假设你是个男人， 是否愿意， 自己求娶来一个， 你这样的女人？ 孩子啊， 你自己假设一下， 假设你是个家长， 是否愿意， 去抚养保护一个， 你这样的孩子？ 父母啊， 你自己假设一下， 假设你是个孩子， 是否愿意， 去真心接受一个， 你这样的家长？ 一个家庭， 所有的琐事， 都在那里， 你没有做的时候， 一定是有别人默默的做了。 一个家庭， 生活的压力， 就在那里， 你若是没有察觉到， 那一定是别人在扛罢了。 一个家庭， 父母也许不是那么的优秀， 可是这阻挡不了， 他们用他们的方式来爱你。 一个家庭， 孩子也许不是那么的优秀， 可是这妨碍不了， 他们在很认真的努力成长。 其实， 有些看起来很复杂的事情， 如果换位思考一下， 就会变得很简单， 无非是， 先律己， 再育人。 第五百一十三章 ——不必 不必 掰就掰了， 不必等着， 需要我的时候， 再来团； 远就远了， 不必等着， 需要我的时候， 再来近； 散就散了， 不必等着， 需要我的时候， 再来聚； 断就断了， 不必等着， 需要我的时候， 再来接； 离就离了， 不必等着， 需要我的时候， 再来合； 欺负过我， 就欺负过我了罢， 不必等着， 需要我的时候， 再来讨好； 伤害过我， 就伤害过我了罢， 不必等着， 需要我的时候， 再来求原谅。 因为， 等你再来的时候， 我已经放弃你了， 不需要你了， 懂了吗？ 彻底的放弃， 再也不需要了。 所以， 你所求的， 我定不允…… 第五百一十四章 ——反思 反思 有些人和你唠嗑， 唠着唠着， 就能让你觉得扎心； 有些人和你玩游戏， 玩着玩着， 就会向你攘沙子； 有些人和你共事， 共着共着， 就敢朝你捅刀子。 这个时候的你， 有没有认真的想过， 他为什么， 对你这样， 而且， 只对你这样。 为什么？ 是因为， 他觉得你好说话不反驳， 他觉得你大度包容不计较， 他觉得你面善心软容易原谅。 他觉得自己对你做出的， 所有的坏事情， 都不会得到他应得的报应。 有的时候， 你觉得， 有的人， 挺不是人的， 但是他身边的旁人， 却觉得他， 挺是个人的。 那说明了什么？ 那说明了， 他压根没有拿你当人， 所以才在你面前从不做人。 有的时候， 你觉得， 有的人， 挺卑鄙无耻两面三刀的， 但是他身边的旁人， 却觉得他， 挺仗义执言两肋插刀的。 那说明了什么 ？那说明了， 他觉得， 你压根就不配， 他为你仗义执言两肋插刀的。 这个时候的你， 要反思自己了， 为什么， 在他的眼中心里， 你只配在他这里， 得到如此待遇？ 因为， 他知道， 你是个素质好的， 他知道， 你是个付出不图回报的， 他知道， 即使他伤害了你， 你也会默默承受， 然后一如既往对他好的。 他在你这里， 从来不必付出什么， 就能得到他想要得到的。 他在你这里， 从来都可以肆无忌惮伤你， 而且从来不会受到反击的。 所以， 你反思明白了么？ 有些属于你的悲惨结局， 都是你自己自作自受得来的。 第五百一十五章 ——想着 有的时候， 我在想着： 如果我是一个人， 可以一两个月收拾一下屋子， 也不会显得那么的脏乱差吧； 如果我是一个人， 可以想什么时候做饭才做饭， 也不会被人说不按时做饭吧； 如果我是一个人， 可以想出去吃就自己出去可劲儿的吃， 也不会被别人说净知道花钱不顾家吧； 如果我是一个人， 我自己换下来的衣服可以顺手就洗了， 也不会看着从不空的脏衣篓发愁了吧； 如果我是一个人， 可以想自己旅游就自己出发旅游， 也不会想象着美景暗自伤神了吧； 如果我是一个人， 可以有朋友相约我只要不上班立马就约， 也不会因为一个朋友聚会等个三四年吧； 如果我是一个人， 可以想买什么立刻就花钱给自己买来， 也不会因为生活拮据而委屈自己了吧； 如果我是一个人， 所有我自己赚来的钱我自己自由分配， 也不会再因为考虑别人去为难自己吧。 第五百一十六章 ——不过 不过 不过是人间， 一租客而已， 只不过是有的人钱多， 租的是顶级豪宅； 而我的钱少， 只能租的那起尺椽片瓦而已。 不过是人间， 一部连续剧而已， 只不过有的人钱多， 买的是大主角光环护身； 而我的钱少， 只能是边缘人物走过场而已。 不过是人间， 一场游戏而已， 只不过有的人钱多， 光明正大的玩起了vip剧情； 而我的钱少， 只能是选择被虐的角色而已。 第五百一十七章 ——差距 差距 我习惯鼓励你， 你习惯贬低我； 我习惯肯定你， 你习惯否定我； 我习惯发现你的优点， 你习惯放大我的缺点； 我习惯去解决掉问题， 你习惯让我解决问题； 我习惯有事儿自己扛， 你习惯有事儿让我扛； 我习惯与你并肩作战， 你习惯让我腹背受敌。 这， 便是我们之间的差距。 即便我原地等你， 你依旧拍马难及。 第五百一十八章 ——他们 他们 有些人， “因为自己淋过雨 所以想为别人撑把伞”。 有些人， “因为自己淋过雨 所以要撕掉别人的伞”。 无论是哪种， 如果过分了， 归根结底它都是个病， 一个终其一生， 也难以治愈的病。 是他们曾经的亲身经历， 是他们现在的心理阴影。 是他们曾经的痛苦无助， 是他们现在的应激反应。 懂他们的人， 知道他们内心柔软。 不懂他们的人， 只道他们无趣悲观。 懂他们的人， 知道他们仗义执言。 不懂他们的人， 只道他们多事敏感。 懂他们的人， 知道他们习惯护人周全。 不懂他们的人， 只道他们只会激进野蛮。 懂他们的人， 觉得他们能够让人充满安全感。 不懂他们的人， 觉得他们强势到让人寝食难安。 第五百一十九章 ——俗话 俗话 这俗话说啊， 不怕没好事， 就怕没好人。 同样出了事情， 无论大小， 如果遇到了好人帮忙， 就会大事化小， 小事化了； 如果遇到了心术不正的人， 就会煽风点火， 火上浇油， 本来是小事一桩， 也会被搞成大事， 这些人就会幸灾乐祸， 从中渔利。 也就是说， 没好事不怕， 咱们可以， 通过自身努力、 通过贵人扶持， 让事情转危为安， 逢凶化吉， 让没好事变成有好事。 没好人就惨了， 他会让你所有的好事， 都发展成没好事， 让所有的没好事， 发展成严重的没好事。 所以啊， 在事情上面， 可以激流勇进， 可以迎难而上， 可以勇往直前， 可以百折不挠。 在人物方面， 要趋吉避凶， 要明哲保身， 要及时止损， 要慧眼识珠。 切记， 切记啊…… 第五百二十章 ——底气 底气 无论他们处于何时， 无论他们身在何地， 无论他们在面临何事。 只要他们想起家来， 想起家中的饭菜， 想起家中的父母， 他们的心总是觉得温暖的， 他们的性子总是柔和的， 他们脸上笑容， 总是是发自内心的。 这便是， 父母， 从不缺席孩子们， 成长过程的， 意义所在吧！ 一定是的！ 一定是！ 他们若是需要， 我一直在， 哪怕隔山跨海， 我一定向他们奔赴而来！ 我是他们的动力， 更应该是他们的底气！ 第五百二十一章 ——疑惑 疑惑 是善的原本就是善的， 还是因为有了恶， 才凸显出了善的善呢？ 是恶的原本就是恶的， 还是因为有了善， 才凸显出了恶的恶呢？ 是好人原本就是好人， 还是因为有了坏人， 才凸显出了好人是好人呢？ 是坏人原本就是坏人， 还是因为有了好人， 才凸显出了坏人是坏人呢？ 善恶应该如何分辨？ 好坏到底如何判定？ 疑惑， 却又无从斟酌。 第五百二十二章 ——夜路 夜路 我这最强的灯光， 也就这样了， 车前三四米， 还算看得清； 车前六七米， 勉强看得清； 车前十米开外， 完全看不清。 就这视野， 又怎么能干的过， 那些大小机动车的， 尾灯、 雾灯、 牌照灯， 小灯， 大灯， 近光灯， 远光灯， 甚至还有激光灯。 最可怕的是， 有的非机动车， 不但快速逆行， 还不开车灯。 能干的过吗？ 不可能， 绝对不可能！ 当我孤身处于黑夜， 我车所行之处皆是光明。 当夜晚的路上车水马龙， 我方圆几米都危机重重。 行夜路啊， 没有优秀的交通工具， 真的不太行！ 第五百二十三章 ——匹配 匹配 这个世界啊， 如果可以， 只把好人交给好人宠， 只把恶人交给恶人磨， 从不用， 好人消耗自己的能量， 去拯救恶人， 从不让， 恶人能有机会去破坏， 好人的气场。 让好人， 过得好的， 相互照顾， 相互感恩； 过得不好， 相互理解， 相互体谅。 让恶人， 过得好的， 相互珍惜， 相互救赎，； 过得不好， 相互嫌弃， 相互算计。 让好人有实力越来越好， 让恶人有机会回头是岸。 如果这种匹配， 可以实现， 那该有多好啊！ 可现实， 却又很多很多的， 逼不得已， 和， 愚不可及。 作为一个好人， 当你进去了恶人窝里， 你就会发现， 明明有病的是别人， 最后被逼到发疯的， 却只是自己一个人， 明明你是想改变他们， 即使被影响到了磁场， 即使有可能失去健康， 也带着希望勇往直前， 也倾尽所有在所不惜， 结果呢， 恶人依旧心安理得的作恶， 最后所有的恶， 还要你来背锅。 然后， 你不止被伤害到， 身心疲惫， 遍体鳞伤， 还要承受着， 那些只会站在， 道德的制高点上的， 垃圾们， 对你， 指指点点， 骂骂咧咧。 你能清晰的看到， 他们看你的眼神里， 带着赤裸裸的嫌弃。 第五百二十四章 ——丢失 丢失 我总觉得， 我仿佛失去了， 一个年龄段的记忆， 那个年龄不太大， 却绝对应该， 是可以记住事情的年纪里， 我却丢失了， 我的记忆。 就好像， 睡了一个无梦的觉， 没有人在那里， 留下任何的蛛丝马迹， 也没有人， 留下任何的只言片语。 只是有些时候， 会突然的， 毫无征兆的， 无缘无故的， 会出现不能自已的心慌， 慌到心脏都要跳出来似的。 情绪会不受控制的悲伤， 悲伤到仿佛无法呼吸， 哪怕只是偶尔梦到了， 些许个影影绰绰的情感， 醒来就发现， 自己， 浑身发抖如筛糠， 呼吸困难恶要窒息， 心痛到马上要碎掉， 脑海似乎是在爆炸。 我想， 也许是那段空白记忆， 为我留下的， 唯一的潜意识了吧。 虽然我不知道， 我遗忘的是什么， 但种种迹象都在表明， 那段被遗忘的记忆， 肯定是， 痛苦到了， 极致， 痛苦到了， 我所不能承受， 不能承受， 一丝一毫的地步了。 于是， 为了我还能活着， 我身体的机能， 发挥出了最强烈的， 对于我的， 保护意识， 让我遗忘， 也许忘记的不够彻底， 但是也能让我想不起。 然后， 我就能够， 若无其事的活着。 第五百二十五章 ——镜子 镜子 是朋友，我自会奉上美味珍馐； 是敌人，吾定会拿起刀枪剑戟。 有恩之人， 我必将投之以桃报之以李。 有仇之人， 吾亦会同仇敌忾势不两立。 你对待我的方式， 决定着， 我对待你的脾气。 所以， 在你这里， 我是好是坏是善是恶， 你有决定的权利。 就是， 把自己当做一面镜子， 让自己做一面镜子， 让自己做一面真实的镜子， 真实的反馈， 反馈每一个， 在你面前出现的人。 简单来说， 对方向你展示什么样的嘴脸， 自己向他反馈什么样的底线。 第五百二十七章 ——算了 算了 我可以接受， 你从来不曾承诺， 却忍不了， 你承诺了却从来不做； 我能理解， 你在见识了， 天宽地阔以后， 选择忘记以前的旧山河， 却会憎恨， 你脚踏旧山河， 只为了去看， 你自己的天宽海阔。 我知： 言既出， 行必果， 果必信， 是我自己的执念， 也是我自己的魔！ 不是你的！ 既是如此， 那我们之间， 所有的曾经， 所有的美好， 所有的情感， 便都不作数了！ 算了， 此后， 祝你， 祝我， 祝我们各自， 前程似锦。 第五百二十八章 ——变坏 变坏 有些人啊， 他总是在某一天， 突然间对我说： 你看你啊， 你怎么变了？ 变得这么坏！ 看啊， 他在指责我呢， 他在嫌弃我了。 但是， 咱们换个角度说， 你看啊， 他能清楚的感受到我变了， 而且是觉得， 我变得比以前坏了。 这是不是， 恰好说明了， 我从前很好很好的时候， 他原本就是知道的呢？ 他明明知道， 从前的我， 很好很好。 可是， 他就是因为从前的我很好很好， 反倒有恃无恐的不珍惜我的好。 他一次又一次的忽略我的好， 他一次又一次的糟蹋我的好， 他一次又一次的伤害我的好， 他一次又一次的辜负我的好。 直到， 我觉得累了， 我开始发现， 我的好， 并没有为我带来， 我所期待的， 他们对我的好。 于是， 我开始慢慢改变， 变得更好， 只不过， 是逐渐的收起了对他的好， 转化为对自己好。 他感受到了我的改变， 并且指责了我的改变， 甚至向我控诉， 我的改变为他带来了不便。 却从不会， 更是不敢， 去承认， 是他心安理得享受， 却从来不肯付出， 促使着我做出了改变。 第五百二十九章 ——枷锁 枷锁 你为什么总是否定我， 是因为你不敢承认， 我真的是比你优秀罢了！ 你为什么总是打击我， 是因为你不想努力， 也不想让我超越你罢了！ 你为什么总是不想看到我快乐， 是因为我现在所拥有的所有快乐， 没有一分一毫是你带给我的罢了！ 你为什么总是反对我出门在外， 是因为你怕我见识到了海阔天空， 你这臭水沟再也没有优越感罢了！ 你总是不思进取不努力去优秀自己， 却总是不忘记随时的拖拽踩踏着我！ 每次我需要你的时候， 你总是一句与我无关然后自己作壁上观！ 每次你需要我的时候， 你总是一句夫妻之间然后看我孤军奋战！ 虽然我不知道， 到底是前世今生的， 哪个环节出了错， 导致你心安理得的， 如此对待我。 但是， 在此， 真诚的希望你退去， 退出我的精神世界， 最好还能退出我的生活， 你个泼皮腌臜货。 婚姻， 遇见对的， 只要你有幸福感， 那就是值得被期待的生活。 遇见错的， 只要你有责任感， 那就是不可能逃掉的枷锁。 你何德何能， 此生被我遇见！ 我何其悲哀， 此生被你遇见！ 第五百三十章 ——禁止 禁止 禁止说我衣服丑， 除非， 你一边说我的衣服丑， 一边把好看的衣服鞋子包包给我买好； 禁止说我胖， 除非， 你一边说我胖， 一边把那健身瑜伽的超级会员卡给到； 禁止说我脾气暴走， 除非， 你一边说我脾气暴躁， 一边想尽办法把正在发脾气的我给哄好； 禁止说我抠门， 除非， 你一边说我抠门， 一边打款到我的微信或支付宝个人账号。 要么， 你压根啥评判的话都别说； 要么， 就按照我的要求， 一边说我， 一边把我说的做到！ 你要是不行的话， 就远点滚着， 别在我身边乱叨叨！ 我不是你生活不顺遂的出气筒， 我不是你用来寻找优越感的草包。 请你摆摆清楚， 你的综合实力， 和我们之间的关系， 要是再得寸进尺， 还是拎不清轻重， 就别怪我， 不给你留任何面子， 用我的实力， 把你撂倒！ 第五百三十一章 ——冥想 冥想 嘘， 选择一个， 舒服的， 无任何拘束感的姿势， 躺下来， 闭上眼睛， 闭上耳朵， 闭上鼻子， 闭上嘴巴， 关闭一切外界感官。 那个嘈杂的世界， 与我无关。 我的世界， 要开始安静下来了。 我的世界， 是纯净的， 是安逸的， 是自由的， 是可创造的， 是可期待的…… 我的世界， 我可以， 允许有任何人的存在。 我可以， 允许任何人不存在。 我的世界， 是绝对只属于我一个人的。 我可以在我的世界里， 光着脚趟小溪， 光着脚踩绿地， 在大树下荡秋千， 在山顶上练太极， 在云朵上打滚儿， 在大海里捉鱼虾， 赏朝霞， 品夕阳， 听小河潺潺， 看大浪涛涛， 闻鸟语花香， 见天高海阔， …… 嘘， 我要开始享受我的世界了…… 第五百三十二章 ——浅读 浅读《朝花夕拾》之悟 早晨掉落的花朵， 傍晚才堪堪拾起。 是感慨岁月如梭的无奈蹉跎， 还是叹息年轮转瞬即逝的寞落。 是牙牙学语时期的记忆重拾， 还是垂垂老矣时光的回思追忆。 人生几何，岁月总是匆匆而过。 我们再寻不回那光脚踩田埂的兴奋， 我们再也折不出童年纸飞机的快乐。 我们总是在成长， 我们总是在不断的分离聚合。 一切好似都没有变化， 一切却又都改变了。 比如我们童年时期的小朋友， 鲁迅先生的闰土哥。 我们注定要前行， 我们终究要把往事遗落。 我们总是将一些人或一些事， 告别在那光阴的长河。 也许， 在未来的某一天的某一个瞬间， 我们会回忆起曾经的我们， 回忆起那些只属于我们自己记忆中的往事， 它仿佛成为了我们自己自动生成的散文， 它就是属于我们自己创作人的人生小说。 鲁迅先生写的一些， 猫猫狗狗， 田园村落， 人物的喜怒哀乐， 故事的一波三折， 无论是， 真实或是虚幻， 开心或是压抑， 异想天开的鬼怪神谈亦或坊间传闻， 还是是， 有感而发令人醍醐灌顶的真理铭文。 其实， 我是有一点点懂的， 也有更多的是懵懵懂懂的。 我想， 鲁迅先生大抵不会怪我的。 就像他说的： 希望是本无所谓有， 无所谓无的。 这正如地上的路； 其实地上本没有路， 走的人多了， 也便成了路。 我可以走他走过的路， 去了解他的见解， 去感受他的理念， 去赞同他的看法。 我想， 我也可以走我自己想要走的路。 我可以先凭着自己感觉和理解， 走出一条线， 然后等待着， 那些和我志同道合的其他人， 也来走这条线， 走的人多了， 我走过的那条线， 也便是一条路了。 我想， 只要前进的方向是对的， 无论走哪一条路， 我都会到达， 我想要去到的那个终点的， 对吧！ 我想， 应该是对的！ 嗯， 就是是对的！ 第五百三十三章 ——放下 放下 永远不要和我说， 岁月静好！ 听到这句话的我啊， 会瞬间崩溃的。 因为， 在所有看起来， 那风平浪静。 和平美好的， 日子里， 我从来都是， 负重前行的， 那一个。 我突然很想， 劝劝我自己， 别再为难自己了， 看看自己吧， 自己已经够惨了。 不遗余力的付出， 又得到了什么呢？ 放下吧， 没必要挣扎了。 这人生啊， 总是有许多是非， 但哪有那么多的对错。 在意的不管是腹黑还是疯癫都是对的。 不在意的就连那呼吸和活着都能是错； 这世间啊， 哪有那么多的舍不得。 不外乎就是想要的就竭尽所能的去取， 不想要的就当断则断心无挂碍的割舍。 第五百三十四章 ——婆婆 婆婆 （中号不锈钢盆， 一盆约20个大个儿煮饺子， 一个能顶速冻饺子两个） 这就是， 我那落炕上十多年的婆婆， 中午一顿饭的饭量 （剩了三个）， 这就是别人来串门， 问她吃饭咋样啊？ 她对别人所说的： 我一顿饭， 吃不多少啊！ 咱也不知道 她这么说是个什么意思， 反正以咱的理解， 它不像啥好话， 想必是， 咱这个外人 （她亲口说的，我是外人） 欺负着她了吗， 我这得找到哪个， 皇上二大爷， 能说说理去啊。 唉， 怪我命不好， 怪我遇人不淑， 真心换不来真心。 果然， 人心换来的， 也不一定都是人心啊…… 唉， 爱咋咋地吧， 总不能见到一个人， 就拽着人家说， 我真的没虐待任何人吧？ 人家信不信的都好说， 更关键的是， 我也没那个精力， 天天打扫这些个， 烂事儿不是！ 都说， 家丑不可外扬， 可是， 我总得， 为自己受过的， 留些痕迹不是。 在未来的某一天， 我也许， 突然就不在了， 到时候， 有人调看我的所有记录， 也能知道， 我是一个， 受过了， 很多委屈的可怜人。 我肯定是， 受到了天大的委屈， 才毅然决然的， 让自己， 突然间， 就不在了的。 如果， 我能安然的活到， 寿终正寝， 这些都是， 我曾经历经千辛万苦， 战胜自己， 战胜环境， 战胜一切不顺利， 让自己安安稳稳活到老， 经历过的那些， 自己战功赫赫的证据。 第五百三十五章 ——试探 试探 其实， 你着实不需要再来试探我的。 我很明确的告诉你， 我依旧善良纯真， 我依旧赤诚热忱， 我依旧满腔热血， 我依旧乐于助人， 我依旧欢心荡漾， 我依旧温暖阳光， 我依旧心怀感恩， 我依旧无惧无畏， 我依旧潇洒坦荡。 我依旧是我， 只是， 这样的我， 你已经不配拥有了。 因为你变了， 你变得不配得到我的好了， 你变不再值得我再对你好了。 所以， 你要永远记得， 从来不是我变了， 是你， 把一直很好的我， 在你那里， 亲手给弄丢了， 而且， 你永远， 也找不回来了。 第五百三十六章 ——讨厌 讨厌 讨厌各种花花肠子弯弯绕， 讨厌各种勾心斗角处处套， 讨厌各种两面三刀嘻嘻笑， 讨厌各种过河拆桥假微笑。 我一直坚定不移的相信着， 任何对你以投机取巧为目的情商高， 都抵不过你迷茫的时候我倾囊相教。 任何对你虚伪的当面一套背后一套， 都抵不过你落魄的时候我不求回报。 可是， 我讨厌的东西， 可以让很多喜欢它的人， 过得更好！ 我一直信仰的正义， 却让我一次又一次的， 挨了很多刀。 可是， 我依旧学不会， 把讨厌的当做喜欢的。 我依旧学不会， 违背自己内心去阿谀奉承。 我依旧学不会， 在一堆虚伪的人群里， 和他们一样虚伪的活着。 也许是我迂腐， 也许是我不懂得变通， 可是， 我可以一直遵从本心， 我能够一直无愧于人， 至此， 无愧， 无惧， 无畏…… 第五百三十七章 ——热爱 热爱 我会一直热爱生活， 我知道需要被宠爱的人太多， 它只是很忙， 忙到到现在还没有顾得上爱我， 没关系的， 我理解它。 我会乖乖等着， 我一直坚信着， 生活啊， 它肯定会， 从某一个瞬间开始， 突然就想起， 它从来没有顾得上来爱我， 于是， 它马上带着所有的美好， 风驰电掣的， 向我疾驰而来， 用尽它所有的力量， 无限的来宠爱我的， 让我事事顺遂， 让我心想事成， 让我平安喜乐， 让我吉祥如意， 让我如愿以偿， 让我身体康健！ 给我它一切能够给我的， 让我得到一切我想要的！ 让我因为热爱， 不顾一切奔赴山海！ 第五百三十八章 ——糟糕 糟糕 从很小很小的时候， 就格外的讨厌逢年过节。 因为， 迎接我的， 没有新衣服， 没有烟花爆竹， 没有可口饭菜， 没有红包压岁。 只有， 刷不完的碗筷盘子， 闻不完的柴火炊烟， 打扫不完的卫生…… 他们的欢声笑语， 从来和我没有关系， 他们的红光满面， 我也挤不进去。 体验过冬天河水的冰冷， 体验过寒风呼啸在山顶， 体验过被嫌弃的鄙夷和唾弃， 体验过被欺负算计却无人信。 那个时候的我， 依然相信这个世界， 也许很美好， 只是， 我不够好， 所以才从未沾到过它的一角。 那个时候， 我一直相信， 只要我坚持着活着， 就一定会越来越好， 因为我不相信，， 已经没有什么， 能比那个时候的我， 所承受的痛苦更糟糕。 第五百三十九章 ——我啊 我啊 也是上了一个24小时的班的了， 四点半下班， 一路驱车回到所谓的家里， 马不停蹄的开始了角色转换， 转换成了， 男人的女人， 孩子的妈， 公婆的儿媳， 没有自我的她。 作为女人啊， 我可是真的， 很会为难我自己。 是我自己愿意这样的吗？ 不是的吧， 是的话， 为什么会觉得为难委屈啊 只是没得选择罢了。 在家没人给钱花， 出去工作赚了钱还得养家。 有的时候真的很想洒脱一点， 去他的责任感， 去他的毫不温暖的家。 可是， 孩子还没长大， 我若再放弃他们， 那他们的未来， 真的也就没有什么希望了呀。 怪年少时的自己吗？ 那个时候的我， 懵懂且弱小， 她也没有可以选择的余地啊， 那个时候的她， 所承受的， 丝毫不比我现在的差。 现在的我啊， 还有放不下， 因为我的放不下， 所以总是要为难自己的啊…… 第五百四十章 ——怨气 怨气 怨气的由来， 不外乎就是: 想到的太多， 能做的太少； 负担起的太多， 能放下的太少； 付出去的太多， 能回报的太少； 挨批评的太多， 得表扬的太少； 受惩罚的太多， 受奖励的太少； 大惊小怪的太多， 沉稳可靠的太少； 指手画脚的太多， 解决问题的太少； 隔岸观火的太多， 雪中送炭的太少…… 关于坏的你是那个多， 关于好的你是那个少。 第五百四十一章 ——心狠 心狠 又听说 有人背后嚼舌根， 说我心狠呢。 如果你是当事人， 我倒要问问你， 你有什么资格这样说我？ 你敢不敢实话实说的， 告诉所有人， 你到底对我做出了什么样式事情， 让我不得不下定决心对你心狠的。 如果你不是当事人， 我再来问问你， 你是我的谁呢？ 你以什么立场来如此评判我？ 你也只是敢背后蛐蛐我， 和别人造着我的谣取着乐。 你为何不敢当着我的面， 向别人如此介绍我？ 你肯定也知道， 这种话如果当着我面说， 分分钟都会被我拆穿了。 真正当面锣对面鼓的说， 任谁都能立刻知道， 到底谁是李逵谁是李鬼了。 第五百四十二章 ——对比 对比 有的人， 一出生就生活在罗马， 无需费力去拼搏什么， 什么都是准备好的， 只要他们想， 实现梦想那是举手投足之间。 他们从来， 不缺托举的力量。 有的人， 一出生就在沼泽地中， 拼尽全力的他们， 甚至难以得到最基本的保障， 终其一生， 也不过是美梦黄粱。 即使用生命的力量不断挣扎， 也只是能稍微地浮出烂泥巴， 于是， 他们便在烂泥巴上开出一朵花。