《青丝雾语》 第一章 雪里笑靥 秋天的落叶 追上了冬天的白雪 温暖突然与花儿离别 寒冷描白了湖的眼睫 银杏的长街 玩闹着晶莹的白雪 微风追赶着各种蝴蝶 影子笑得多么皎洁 星辰的夜 梳妆着湖镜里的月 鱼儿涟漪着羞涩 霓虹潋滟着妖冶 雪里笑靥 笑得那么野 第二章 女人似水 女人柔情似水 或许真的不假 你看你看 就像那一湖水 而我像那月 不论阴晴圆缺 你都把我印在心中 微风袭来时 你会泛起羞涩的涟漪 …… 第三章 爱情 我说爱情就像是酒 满满的盛在你的酒窝 你的每一次微笑 我都喝得酩酊大醉 我说爱情就像是花香 绵绵不绝的在你唇间绽放 娇艳的玫瓣 言语的芳香 我说爱情就像是两股泉 你这充满魔力的双眼 把思念凝成了皓月 把忧恼酿成了蜜饯 …… 第四章 秋婚 我将秋风夹在腋下 与你漫步在无垠的缤纷里 银杏在为我赶制龙袍 枫叶织成了你的婚纱 飘舞的蝴蝶在狂欢 黄的，红的 褶起的水纹是一根根弹奏的弦 荡涤着普天同庆 我们的爱歌 第五章 心火 这是怎么了 一股热灼的浊念 撞击着心头 没有崩裂的疼痛感 却有着愤闷的撕咬 激烈的繁衍 难以停下来 被吞噬被融化着 蹿入脑海 一阵没有声音的爆裂 洒落的浆片激起无数个漩涡 鸿蒙般的眩晕 整个海面都在被抽拉着 要埋葬要升腾 两者剧烈的较量着 终是难以摆脱 就算是结好了疤 也是一张白云的纸 第六章 掘情人 我的笔带有烟味 落下的字熏红了眼 上与下的窜流 朦胧的难以说清楚 我的笔带有酒味 初看时容易醉 再读时便是孤独的馊臭 容易将眼光凄染 仿佛是烟雨中的诗 又似花瓣上的晨露 可又怎知那是夜的情绪在不断结晶 岁月只愿赏袅绕 湖照着月成了瘾 风下的涟漪 我用字一个一个贴在弦上 倒是走了不少的路 第七章 青涩 你是否像我一样在寻找 找寻着这一生的解药 归宿于一个爱情的依靠 拂去孤独的煎熬 青春的傲娇如玫瓣在微笑 皎洁的容颜似玉露点绛在兰苞 这可爱的芳华像彩蝶翩翩的舞蹈 爱情自然是要轰轰烈烈的波涛 你像一座芳香四溢的云岛 我的纸鸢你是否收到 我不要你感动的泪雨成涝 我要你像夕阳般照耀 在湖镜里撒娇 第八章 青涩2 我只是感觉你的唇很香 娇艳的玫瑰花瓣上跳动着可人的心脏 我用懵懂的吻在上面盖了一个章 两片青春的云腮瞬间惹来夕阳的滚烫 我翻开爱河的诗章 才发现我们是两只嬉闹的鸳鸯 你如皓月般的羞妆 我穿着月老红线编织的衣裳 潋滟的花香在我们奔腾的血液里流淌 脉搏在可爱的欢唱 涟漪的弦琴无尽的荡漾 天明发现你在朦胧的梦乡 第九章 迷羊 我们是一只只迷羊 心中有着方向 脚步却随着双眼四处流浪 以至于笔直的红线纠缠成解不开的网 青春的草原已变得荒凉 卷起的风沙伺机将饥瘦的我们埋葬 思念如泄的月光凝结成了霜 和着泪水化作为冰晶的茧棺 我们沦为讥笑的艺术品 身旁绽放着一朵朵爱情 我们的唇瓣呐喊着一颗颗炽热的心 可是已无人相信 第十章 爱情 你问我爱情是什么 我用生命谱写 血液浸染着云朵 夕阳永不坠落 假如鸳鸯问我 我要用唇引燃你唇间的火 在波光粼粼里闪烁 蝴蝶化作花瓣在波纹上停泊 你是爱情的因我们是爱情的果 你在哪里守候 灯与影子释放了你真实的寂寞 寄往的思念只能借着泪雨来滂沱 …… 第十一章 你说我是天使 你说我是天使 我冷傲的俏脸散着寒气 我怎会粗俗的迷恋你双唇间的蜜 尽管我的心儿已飘起 你说我充满魅力 我火焰般的唇瓣微启贝齿 你只膜拜夕阳下的风姿 却从不在乎硝烟里的故事 我不要是你插着花炫耀的瓶子 我要你懂我皮囊下的心事 我不要青春岁月的喜欢抛弃 我要红线缠绕成的戒指 我要是你心里无法更替的位置 第十二章 玫瑰 就让我化成爱情坟前的一朵玫瑰 引来蝴蝶为我吊唁 夕阳的永恒在我的唇瓣上尽情的燃烧 微风将我的火焰开遍人们的心间 围群的乌鸦是天上的墨客 将翠绿的枫叶编成血淋淋的誓言 …… 第十三章 残月 我要化作湖中的一浮残月 来与天上的你拼接 白云贪饮了你的皎洁 涟漪表白了我的羞怯 …… 第十四章 一粒沙 我在天空种下一粒沙 晨曦时排成海天间的那抹唇砂 夜幕时散成漫天霓霞 微风在湖中潋滟你滚烫的脸颊 …… 第十五章 明明在哭 我明明在哭 你怎么能构陷我在笑 就像那被折落的花 明明在死去 你却说她在美丽芬芳 雨明明在哭 眼睛怎么能捏造她在笑 就像那坠落的泪珠 明明在破碎 眼睛却说是破茧成蝶 光线在扭曲中重现光明 痛苦垫着快乐攀上孤独 距离是黑暗与光明的轮回 还是痛苦与快乐的重复 现实被梦框架着 梦是否又是虚无 ……… ……… 第十六章 想她了 她短发上的黄着色被时间下垂了，可那距离却还是没有越线。想起了她的奔跑，那份着急劲儿，那短发都跟不上，索性跳起张望着前方，将风割出一道裂痕。 想起她的黑眼圈，那色图得确实有些夸张。是否真的是夜的调皮戏弄，倒真有想用手去拭去那贪玩后的着色的冲动，这样做是不是会被挨揍啊。那她肯定会被我这一举措吓到的，那羞晕、那惊奇，在她那洁皙的脸颊上一定会显而易见的，那可就逗了。或许她恼怒的赏赐对于我是幸福的。我并非要针对她，只是心逃不过她的美，不管她的举措怎样，都是那么的撩心，我乐意沉浸。 我不明白，她是否是对于自己的美丽相当自信还是怎么的，总是一身的朴素，浅淡浅淡的，也对，所有的陪衬对于她的美丽远远不够，这世界有什么可以与她的美丽相匹配。故，一身简行，也是一番无比绝伦。这已叫我神魂颠倒，不过我还是多么渴望她的发长到我在她的身后偷偷抚起而不被她察觉。她穿起裙来会怎样，期待真的好期待。多少个魂牵梦绕，可惜梦从来都没有把她与裙缠绵在一起。她就这么的不愿意吗？或许现在这番装束的已足够惊艳这个世界，多余的轻描只会让人的眼不敢亵渎，或许她想平凡而不想惹来麻烦。 我想她了，想用唇封住她的嘴来接连她那润喉、沁人心脾的声音。回荡着、回荡着，不会休止的美妙，而我的吝啬只是想把你拥有。别将我推开，那样会无法呼吸，让我再吻你一会，再沉浸一会。你是上天的赐予，而她不属于我，我只能是想着、想着、想着…… 第十七章 别靠近我 别靠近我，因为我会扭曲地把你的靠近当作是爱，而你对我的习惯、爱逐渐成熟时，我又会轻而易举地、毅然决然地离你而去，去寻求另一份爱。这是我的罪，痛处却要你来背负。 别靠近我，因为我的甜言蜜语会萦绕在你的耳际，久而久之，你是否会被我的这种执着打动，对这种感觉产生依赖。而我却会在你兴奋的沉溺中，无前奏的离你而去，那会是怎样的罪名。血液在在涌动、在乱撞，心在迅速的抽动，却要被极速地冰封，这般的冰冷，你是否会望着我远去的背景而崩溃。我的离去却是万般无情冷血的。 别靠近我，因为我不会为自己的出轨做任何的忏悔、也不会为自己对你所带来的背叛伤害给予任何的补偿，因为我给出的借口是我不配。不配再染指你任何的美丽、快乐、可爱……甚至是你的烦恼、伤痛…… 别靠近我，尽管我的所作所为对你来说是如何的炙热、炽热、狂热……请你高度的冷静，那些并非是你想象的那般。我的眼睛只是会赖在你的美丽上，如吸血鬼般野性的吮吸，你的美丽会被我抽取而失调。你要多久才能恢复，可能被我糟蹋得已不能再起死回生了，而自始至终我的心都未投入过，这是何等绝情、虚伪。 别靠近我，现在我也不知道我的心会被谁拽在手心，我不知道，我是否会愿意把心交付在一个人的手心上。也行我的我的心一直在狂躁、在流浪，爱情对于我来说只是我现在也不知道的什么，不想被束缚。哈哈，或许，现在的爱情对于我来说就是一种束缚，这又有什么不可承认的。如果我的虚伪只是彰显在表面，那我很高兴，很庆幸，因为我的内心还是活着，其他的只是我的掩饰。所有的坚强、倔强、无所谓、冷漠、无情……只能说我还是很脆弱，不愿受伤，我怕我会承受不了。不愿自己受伤的人，往往会无情的伤害到别人，而那些毅然决然、无情远去的背影，谁又能说他能轻易把逃避甩出，而活得潇潇洒洒，我并非魔鬼，泪只是化为锋刀削瘦着我的心脏。 别靠近我，你该知道，我并不属于你。尽管我会一度的沉醉在你的脚下，自甘剖腹我的奴性，可是有一天我突然离去，你是否能应接得过来——没有我的日子、没有我的卑躬屈膝。你是否会以为我离不开你，最终却被我给予你的感觉吞噬。我给予你的痛苦会远远高于你的恩赐，我是多么的背信弃义。 别靠近我，我真的会伤害你。而我却又是贪婪的，会情不自禁的被你的美丽吸引。我不知道你该用怎样的手段萧条我对你的感觉，如果真的有那么一种手段，我又该怎么活。别用温柔的转身、温暖的留有余地的担心的话语来回绝我，我想我是会跟随，如沐春风的。你的拒绝该怎样，我多面的好奇才不敢去触碰。 别靠近我，我不会停留，我更喜欢流浪吧。那个能牢牢抓住我的心会在什么时候出现，或许我的挑选永远都不会来到！ 别靠近我，纵使我的作为有多么的可怜、可悲……别靠近我，也许那是我的享受。 别靠近我，除非你真的有把握能收服、虏获我，否则，请你别靠近我…… 第十八章 原谅我 原谅我 原谅我的言语已不能再临幸你的美丽 多的是亵渎的累赘 那对于我来说是多么残忍的遗弃 这是我早该知道的结果 你会越来越美 而我的一切将会变得越来越枯槁 是我跟不上 原谅我 原谅我的眼饮着月的流银 在夜里矫揉造作 挤出为帘睫沐浴的泪 这样的伤感却未祈来如意的梦 习惯里我该有多么畏惧 此般的没有流星的夜 此般寒心的月 原谅我 原谅我的唇落在酒瓶 愚蠢却出错了轨 惨白在撕裂人的时间里辗转反侧 反噬却从来都不会醉 再需要怎样的混搭才能够解救 原谅我 原谅我的想法总在距离间踱步消退 留下倦风晃乱微尘的记忆 什么时候是否会在蛾薪未灭的期限 变淡演变连最后的一句抱歉都是伤害 还有什么可额首心眺 请原谅我 原谅我现在的我………… 第十九章 曲中人 歌词抓住我的眼 故事化作了泪水 流在脸上犁出彼岸 记忆下坠粉碎 节奏拨弄我的心弦 思念沸腾了血潭 烧在心脏 留下死茧 爱情夭折寂灭 我们曾用夕阳当作歌本 鸳鸯当作歌词 彩虹当作琴弦 对唱我们的爱情 如今却用残月填充剧本 陨星填充剧情 霓虹填充人生 彰显我们的自由 第二十章 想你 我把花种在云上 夕阳时盛艳你的俏脸 我在湖中捞出一桥彩虹 鱼儿载你到我的身边 风儿拨动着彩虹的琴弦 音符化作蝴蝶翩跹 鸟儿吟唱着祝福的信笺 涟漪刻下思念的诗篇 戒指已将月亮绑圆 满天星辰是我的蜜语甜言 十指收短了红线 火热的唇升温了缠绵 …… …… 第二十一章 伊美 地下室的灯光神秘着那一年我熟悉的你，迫不及待的，是你那专属的微笑——笑得总是那么具有魅性——总有那么一种力量，吸引着、磁化着我的情绪。不骄，是一种充满活力的刚强，你可别想着偷闲去沾惹你那一丢丢的烦恼，一笑泯恩仇。 你的发丝齐眉在肩胛骨，随着你的每一个曼妙的动作、一轻涟风，便在衣衫上释野着。再也没有了考研时那如扫帚弯曲垂钓般的匆忙、遗忘、捆绑、束缚，是飘逸，是美丽该有的尊享，没有了囚禁。 姣容仿佛在、烦恼生气，可那百分百的微笑已分布在你的脸颊，你要我怎么才能见缝实施人家的安慰。只是想笑，那轻泛的嘟嘴，将那轻淡的红晕掠影、隆起在脸颊，用手指去按压是否会被弹得老远，同时那专注是否会得到你的簇笑的惊讶与愉悦。你是否在生气，到底怎样才算是你的生气，仿佛你那可爱的脸蛋从来都没有过、从来都不会。 台桌、桌球，轻挑着你的身姿，从后背攀爬到左肩再散落在手臂与晃悠在胸前的发丝影射着你的不娴熟，业余的错误躲进你那明朗的笑声里，好一氛愉悦，好一个让人怜爱、膜拜的小女子。 夜风在你的裙缘打着转，月光的丝在裙上弹跳钟摆着。路灯将婀娜合身、修幅在你那瓶颈的裙带上，如果有舞，请用我的生命来歌赞，我的七魂六魄将化作一缕风，在你的周身浮动着旋律、萦绕着雅典娜的赐福，请不要嫌弃、罪责我对你莫大的亵渎。 你的手掌将话筒与鼻子连接着，也将你的唇掩盖了。歌会怎样吮吸你的唇？羞涩被束缚着，那她会怎样在你的唇上倔强、反叛着？掩盖着，掩盖着，我的眼球更会好奇的从你的脸颊滑落在你略微呼吸着的双手，趁机从你指间的缝隙溜进，可惜眸光又迅速的被你轻合的双唇弹回。好一阵嬉闹。 闲余的呆坐，我的窥注被你的唇、你的颊、你的眸尽收无遗。美丽，何须解释。月在夜里抖擞着，夜却借着疲倦将你眼帘的筋懒散下来，卷起又让眼睫紧紧抱在一起。酣睡的哈欠吹进了你的手掌，沿着血液又流窜在你的身体，非但没能缓解你的睡意，反而成全了你的另一番美丽（抱歉！我的言语太过庸俗，捞不出一个词，只能沉浸。也对，那美，岂是人间可以勾勒的）。 幸福的是，我可以端详你的安静。纷飞的歌，撩人的微笑，过后，微皱着你的唇，灯光却在你的唇上贴上了一层膜，梦、微笑、美丽、诱惑在膜上发着光。该用一点水将几缕线纹的唇活过来，静静的舒展、绽放。可惜，害怕会将两轮明月开启，那我又得极速收敛我的觊觎了。这样的安静，已经是最好的恩赐了。 事情会发展，那就不会有停滞。 第二十二章 真傻 不管是微风浮起，还是飓风凌凌，灰尘霍乱着人间，而磐石却依旧坚固不屈。 蒲公英抽干了外表，借着风，伞飞伞落，奉献出自由的美丽。当风再次恭候、席卷时，它已由内在慢慢的孕育着外在，不会再被“挑逗”，忠贞的不会再随着风出轨。 我们是灰尘，磐石，还是蒲公英？ 错与对？谁规定的？不要拿古老来固定束缚，不要用你的过去来教化我的未来。你的过去并不是我的未来。重蹈覆辙？你在哪里曲折了你当初的信念，你的坚持被你持续、把玩了几天？你的信念并不是深埋在内心的种子，而是一时唇上的说辞。风来，结茄变成无形，再也找不到了。你如灰尘祸害着下一代人的思想，如无休止的闹钟唠叨着，等到有人反叛他自己的初衷时，你在窃喜，原来自己的“老人言”是很有说服力的。其他人就该这样，在自己着被“诱惑”、折角，不然自己会太孤单，怀疑自己才是另类。 “真傻”，那样的劝告铺天盖地，被死的初衷也是千千万，最终只能是垫脚淤尘，活在万千平庸中。也好，有伴！偶尔感慨一下，拿出老皇历出来呲笑一下、挑逗一下，自己活过，只是没有活下去而已。在脚下也不错，知足常乐嘛！迫压着上眼皮，却又不怀好意的诋毁着这世界那3％的神，笑一笑挺好的，多难得机会啊，难得抽出时间逃脱那繁杂、被压榨的重复生活。 崇拜、羡慕，需要大量的时间来喂养，人们就是这么舍得。时间总是要被无聊掉的，这样的自娱自乐也不愧是一种世人皆奉的养生。却又不安静、不能持续，却又要滋生内心的不平等、怨恨，却又要拼命想要替代那神，却又要借火燎原，让自己与他人不得安息，而这一切的根源却是自己起初就不够坚定。 王侯将相宁有种乎？羡慕、崇拜、嫉妒、恨、毁灭，过去你干什么去了？现在你干什么去了？时间不够？过去是捞不回来了，现在你干嘛去了？ 愚蠢就愚蠢吧，真傻就真傻吧。最后谁傻还不知道呢。那些现在聪明的人，还真是现在聪明，聪明得诋毁过去，将现在进行到未来，一潭死水，一条白翻的鱼。那聪明是何等的肤浅与愚蠢，更可笑的是那附和的津津乐道的嘴脸。 内心不够厚重，如何做蒲公英、定身磐石，只能如灰尘被一阵阵、一句句的风吹得到处都是，被闲逛的无家可归，不知道自己要什么，也得不到什么。盖棺之时，叫游魂在眼角挤出一生悔，有何意义？ 第23章 你 你已逝去，饱食了我四年年华。 百家腔调，在你的锦簇下，我却羞于言表，是否还有一些对你的害怕。对你，我还是充满了好奇、欣喜，那我又怎能将自己拘禁。 热火焚燃，起早贪黑，你那花花的肚肠，让我的眼球不停的旋转，青春的活力清澈般的流淌。疲倦？已被你的严令禁止入内，会流浪在哪，在深夜，嘟着嘴在月光下潜泳，仿佛笑得已褪色，洗尽了自己的本质。 懵懂，是童真的香囊，在这样的年华，你耐心的细品着我的韵味，而不是把她当作是一种愚蠢。所以，谢谢你，谢谢你的纵容，谢谢你伯乐相马般的恩惠，我可以无用缰绳，用我的微笑快乐，踢踏驰骋在这样的年华。我很高兴，我的放荡不羁可以在你赐福的人群中，拨弄挑逗着他们的双唇，痒得他们翘启微笑“回绝”我的“无耻”，我的心被他们的愉悦洋溢的笑脸推到，幸福自豪的火焰滚烫着每一皮克血液。 这日子怎么过？井底之蛙的常识，一直都滋养着一种芥蒂，一直都在惧吓着我。晴朗在我的脸上消散了阴愁，又张铺了愚笑，一切都是那么的清凉可人。你拉近我梦幻般的诗篇，现实确实是:千里冰封，万里雪飘。迎来的精灵搁浅在我的睫毛上，闭帘，她在弹跳着，仿佛在雀跃着什么，要告诉我什么。我的愚钝却是硬伤，是感染还是怎么的，她竟圆润得变成扒附在眼睫上的泪，卷帘，却又被睫毛分食着，何味的厚重感。是沉浸的接近，还是高兴得带点伤韵才算人生、才对得起你的美！ 松鼠是不是又忘记把他的松果藏哪了？哈哈，比我还健忘，不过他的宿命倒也挺让人羡慕的。轻盈的身躯，咬着松针在悠闲的晃荡着，风起，浮身，又咬到另一棵树的松针，好生活泼…… 你渐渐远去，化成蝴蝶般的记忆，解封，仍能翩翩飞舞，带我飞溯。 谢谢你——我的大学 第24章 挤公交 妈妈，您慢点。妈妈，您小心点。我“赋予”的体重已经让您疲惫不堪，举步难坚了。 瓶颈的时间没有半点在意、没有半点在乎、甚至是没有半点怜悯的推挤着您，您习惯性的小心翼翼完全被三步并一步的突如其来、遥不可及到触手可及的极速转变给吓坏了，满是心悸。对不起，妈妈，我是不是踢疼、撞疼您了。对不起，妈妈，我被惯性魔咒了。而那些施魔咒的人仿佛并没有注意到、并没有在意、并不会在意，他们应该收到素质的严厉酷刑，他们怎能对您这样冷漠、残忍。可是，可是，他们也是时间拥挤下的可怜儿，他们、你们却都“乐在其中”，我是否也要、也会如他们这般活着？ 妈妈，您慢点走、您扶着走，妈妈，您试着将脚悬空吧，不然您的脚会下陷后再膨胀的，然后你的鞋会嫌弃的、会咬疼你的脚的。对不起，妈妈，因为我，那是何等的慈爱，您忍着疼痛细心地呵护着我。妈妈，对不起，因为我，您忍受的太多。 妈妈，您得先抚稳了，车子会像筛子一样晃荡着，把人们蜂蛹而上的灰尘流下来的，再把疲倦从脚底板颠簸进去的，他们的时间还得忍受车流与红绿灯的宰割。或许他们已经强迫自己活下去而习惯了，他们的无奈、痛处正消费在手机上。而这疲倦对您来说却是翻倍的、成倍的，每一次筛晃，您都得在眩晕中拼命护着我，生怕我受半点伤。对不起，妈妈，我只是您的累赘。 妈妈，您注意到司机师傅的表情没？好冷淡，双手只会紧紧的握着方向盘，眼睛只会死死地盯着前方，脚每次选择都得精打细算，他的脸部肌肉很容易坏死，他一点都不会注意到您的存在。妈妈，我知道，我知道我不应该怪他，我怎会忍心怪他呢？ 妈妈，您捕获到没？有人看到您以后，又迅速地将眼光抽回，佯装着自己刚才眼球的闲逛被剪辑失忆了。妈妈，您听到没？我却听到了，他跳动的心愈加翻滚，谴责，却还是情不自禁的起不了身，微笑不起来。妈妈，你知道吗？他说他好不容易占到一个座，他忍受着饥饿，他刚才被塞进地铁很长一段时间，他还要要从首发站坐到终点站，他的小腿酸的不行了，他站不起来了，这天他还得去公司忙一大堆的事……妈妈，他真的很累！妈妈，以后我是不是也会像他一样身心疲惫。 妈妈，您是不是太累了，快坚持不住了，我能感觉到您的虚脱。 妈妈，您就不要再扭扭捏捏了，就接受那老婆婆的微笑吧。妈妈，您真的快要晕倒了，我的寝宫在收缩着，您是否对内在拉裂所带来的疼痛失去知觉麻木了。对不起，妈妈，是我让您背负的太多。 妈妈，您不用急着安抚我，您先捏捏您那酸痛的胳膊与腿，您的小腿都已经在痉挛了，一阵一阵的告知我：您真的辛苦了。 妈妈，原谅我的折腾，可是我真的是无法呼吸，我在拼命地抢夺着您艰难收进来的氧气。妈妈，您抢进来的空气酒酸酒酸的，请原谅我的条件反射，我伤害到您了。 妈妈，我听到了很多尔虞我诈、勾心斗角、骄奢淫逸、贪慕虚荣……妈妈，这跟您教我的不一样，这个世界并不像您说的那样啊！他们说的好像都很有道理，他们只是想活着、要活下去，他们都有活下去的权利与勇气。 妈妈，这样的氛围把我勒得很紧，我好难受，我都快要窒息了。 妈妈，这个世界真的适合我吗？我真的不愿出生，不愿生活在这样的环境。 是否上天能给予我不降世的权利？ 别无选择？ 承受着空间与时间的挤压，为了活，更换着各种坚强。 我做不到，提心吊胆，忍受着自己的媳妇像您一样挺着大肚子去挤公交车。这是男人的无能，可这无能的男人却千千万万。这到底是真的无能！我得孤身多少个岁岁月月才能摆脱这样的无能，可惜谁又能保证不会有意外纰漏！ 妈妈，您慢点，不要急着赶路，您坐下来歇会儿，坐在尽管叶片被覆满灰尘的树下，补一补那粗糙的氧气。 第25章 骗 如果我们是在骗自己活着 那么心跳的旋律是不是灵魂在磨碎 如果我们是在欺骗天长地久 那么夕阳降下去后是不是就不会再升上来 如果我们是在骗自己快乐 那么微笑在纸上的情书是不是痛苦罪证 如果我们是在骗自己幸福 那么吻的连接是不是冰冷苦涩 …… …… 第26章 恋爱时分 请再给我一个飞吻 蝴蝶叼走了不愿吻我 请再给我一个飞吻 风儿吸收了不愿分我 请再给我一个微笑 喜鹊做成了歌 唱给了魔 请再给我一个微笑 花儿酿成了蜜 醉倒了佛 请再让牵你的手 星辰凝成了月 思念照我 请再让我牵你的手 影儿变成了文字 眼泪怨我 请再给我一个依靠 夕阳温暖了血液 神仙妒我 请再给我一个依靠 云儿结成了婚纱 鸳鸯你我 我不要飞吻 我要你神情的吻 我不要离别 我要不离不分 我不要想念 我要你就在我的身边 我要这恋爱时分 我要奉上一生 第27章 书遇——臆想 你能不能不要一生气 就那么越发的迷人 你能不能不要一微笑 就拿你的酒窝把我灌醉 你能不能不要一哭泣 就让满天星辰落下 你能不能不要一回眸 就让你蝴蝶般的唇窜入我的心田 我看着娇容的玫瑰 在燃烧着芳香 我捧着洁白的月碗 在夕阳里醉倒 我拿着月老的红线 把泪珠绑回夜空 我被蝴蝶装饰着心房 你何时来入住 你何时来入住 我的心被你这朵玫瑰包裹 蝴蝶酿着我的甜言蜜语 月亮将她们撒满夜空 滑落时盛在你的酒窝 我醉了 你的撒娇 我着迷了 你的微笑 我想念了 你的点滴 我爱了 你的一切 第28章 十年 我看着毕业册里的脸庞 如今已没有了比对的模样 你是否还有淳朴的倔强 和傻傻的慌张 我看着坠落的夕阳 如今是否有人在你身旁 拂去你善良惹得忧伤 说着不腻的天长地久 我们已是各在一方 十年的漂泊流浪 我还是找不到方向 可曾经却未曾迷茫 我爱着有你的那片阳光 哪怕是冬天也满是芳香 手中的笔亲吻着青春的纸张 眼眸在你的双唇间安放 我望着夜空中的月亮 湖面映出了两个模样 云假装潇洒游荡 雨化作记忆在惆怅 第29章 做自己 你怎能总在意别人做什么 而改变了自我 他们开着什么样的花朵 你便是他们结的果 你怎能总学着别人做什么 而忘却了自我 他们是祸害世人的恶魔 你在继承他们的衣钵 你怎能跟着别人一起坠落 而沉沦自我 他们是深渊的漩涡 你便是他们的依托 难道这就是你想要的生活 难道你的一生就这样的过 无垠的荒漠 难以解脱 知晓的恶果 没有自我 难道你忘记了曾经的承诺 难道你没有了当初的脉搏 熄灭了心火 自缚枷锁 丑恶的淹没 难做自我 难道你还要自我折磨 难道你还要继续堕落 谎言已太多 何不执着 星辰在闪烁 做回自我 第30章 难以想象 难以想象你竟在我的心脏 刻下奴隶的勋章 爱你成为我一生的梦想 我的心脏时刻在对你吟唱 我要像一轮日不落的夕阳 粉饰你娇羞欲滴的脸庞 …… 第31章 黑色无聊 这算什么 你这是在可怜 同情我吗 你觉得我需要 我怎么了 我就这样 我就这样不可理喻 劝我什么 老调重弹 弹什么 还能不能打动我了 这个世界！ 看着好累 想着好痛 累得好痛 痛得好累 反反复复 这样有意思吗 别笑我 我怎么了 怎么了我 我就伤心难过了 你能把我怎么着了 滚 别和我说话 滚远一点 我又没有要你和我说话 要你搭理我干嘛 我发我的牢骚 管你什么事 我就是疯子怎么了 我活我的 我惹到你了 与我何干你 怎么不说是你自己素质不行 我发呆怎么了 那感觉很好啊 那眼泪多好啊 形成时会给眼帘加温 多温和啊 还能给眼球洗礼 更加看透这个世界 多好笑啊 都没什么可玩的 可以疯了 哈哈…… 第32章 黑色寂寞 不是因为雨落 不是因为夜墨 那是因为什么 狠狠的戳向我心窝 郁闷低沉的脉搏 眼帘忍受着火柴撑离的折磨 有什么在眼坝停泊 有什么要将眼睫浸染淹没 手指在发火 将那寂寞扣出甩落 这又是着了什么魔 没完没了的难过 掘不出因却尽是果 因要归咎于寂寞 寂寞又是什么 谁能跟我说说 是高浓度风尘的面膜 干涉却无人逗笑将其拭抹 是周身眷侣那幸福嬉闹的飞沫 惹眼却又拼命的闪躲 是那内心深处喋喋不休的揣度 希望却又被夜关押淹没 ……... 难道这就是寂寞 我需要的是爱情的热火 我需要的是陪伴时的糖果 我不要一生蹉跎 我害怕孤独的挑唆 我会抵不过那可笑的诱惑 那水流声如此滂沱 无限的浮夸增扩 我已眩晕在这磨人的漩涡 平时这算什么 静的像针落 现在却是厌恶得无法摆脱 想的太多 疯子般的诉说 是什么 不是什么 要什么 不要什么 希望在坠落 眼睛在不停闪烁 看什么 想什么 笑什么 还要说什么 这算什么 时间会淹没 难受的是过程的折磨 是凋落 还是含苞待绽的花朵 死寂在轮回的瓶颈难活 第33章 我喜欢她 我喜欢她那修身的牛仔裤直杆她那修长的腿。 我喜欢她那娇俏的臀在步行中惹人上眼。 我喜欢她那纤蛮的瓶颈将上衣在七到九分处完美出诱人想要从她身后搂抱的双曲线。我喜欢她那披肩的乌发在欢悦的步伐中像个啤酒肚在做着俯卧撑，躺下去亲吻着脖颈、伸直时弱势群体就被春风挑逗，如琴弦在弹奏，听不到声音，那是因为弹奏在眼中。我喜欢她将右手的虎口搁落在腰间的裤沿出，那不屑的诱人的可爱的姿态。 我喜欢她那婀娜多姿的身影释溢着魅性，趋人靠近。 我喜欢她阳光下的侧影，阳光透过被风稀松的发丝轮廓着那银皙的脖子，每一句话的流动都让人哽咽着喉咙，每一股流动都将微笑余波在嘴角，然后又从嘴角慢慢的消散。我喜欢她那惊艳的“生气”，坏女孩的率直让人无可奈何的服从；坏女孩“无情”的扬长而去却总在她的腮帮里憋着一股大笑，过后的十多米路，便会随着旁边人的赞许爆笑；坏女孩“嘚瑟”的微笑，灿烂得让人感到幸福，深发内心的愉悦。可爱极了。我喜欢她的声音吟唱着开心快乐微笑，看着她真的是一种享受。 我喜欢她左脚悬空、右脚内侧楔着15度的空气，左手将散溢的发丝勾搁在发迹，独具一新的等人，哈哈，傻呆傻呆的女孩。 我喜欢她！ 第34章 她笑了 她笑了 却是别离之时 她笑得那么灿烂 我却有点不舍吗 不该有这样的感受啊 哈哈 好想笑自己 不该如此 我已不会留下 不该有任何的留恋 想靠近 再近些 只是短暂的依恋 我怎会长留此处 却还是想看着她 多看一会儿 看她的笑 看她的洁容 看她的眉梢 想用手指拨弄她的笑 想用手指在她的唇上行走 想用手指挑滑她的鼻头 想用唇风浮痒她的眼睫 想用眼看她欢乐的眸 子怎会有这样的冲动 怎会有这样的感受 怎能有这样的感觉 现在我只想做 只是一个流浪儿 不想爱 这是爱吗 我也不会去追求了 我堕落成流浪儿 在哪 哪都有感觉 她笑了 我对她 只是短暂的好感吧 怎能把这与爱相牵扯 不可能 不会是 是了 也会迅速夭折的 离别怎会是这个时刻 她笑了 仿佛是一种错过 是真的不舍 这别离 与她的笑 显得那么的不格调 暗涌着几许悲伤 她笑了 该遗忘 还是该掩盖在心里 让时间将其腐蚀 用流浪将其挤压分解 她笑了 那么美 那么温柔 那么想触碰 那么回味无穷 第35章 想 这雨微细 点点滴滴 将马路的潮湿链接起来 这风清凉 从手指间流动 留下悦心的感觉 车速吞吞吐吐 就像我 怎会像我 至少车知道目的地 会到达目的地 我想要的是你 想到你身边 而我却是干了什么事 不知怎么亲近你 我渴望你的爱 就算是我骑车 你能靠着我的背 平平凡凡有你就足够 我拎着你的肩包 你挽着我 有说有笑 幸福耶 我想要的很简单 简单的你 简单的爱 与你相爱 我并非古板 我是能够逗你开心的 我是多想告诉你 爱你有多深 该怎样袒露啊 第36章 我有些不高兴 我有些不高兴 我笑不起 不开心 找不到我想要的 没有感觉 这是一件多么痛苦的事 只是感知肉体的疲倦 像在神游 却是空荡荡的 静不下 却又是静下来了 没有紧张 没有脾气 没有情绪 真的是行尸走肉 躯体晃悠晃悠的 自己与自己完全分开 作为一个旁观者 陌生人 看着自己的躯体 与自己好像一点关系都没有 可有可无 一点都不着急 没有魂 这样的自己是个什么状态 丢了什么 丢了对自己的感觉 丢了自己要寻找的感觉 自己与自己脱离了 这样的活 现在的我怎能不着急 我找不回自己了 我需要的新鲜感 我需要感觉 我需要纷乱 这里已没有了 这让我很烦恼 我得离开 我要离开 不然我会很难受 我会不高兴 这样的我 真的很难伺候 这是善变的我 第37章 我该走了 我想我真的该走了 我不能再耽搁了 我不能再等了 这里我没有留情 这里我也没有牵绊 这里我也没有与谁难舍难分 我可以走了 这也是我的初衷啊 这里已没有什么满足我了 没有打动我的新鲜度 没有妖艳我的感性了 这里好平淡 我已没有激情 没有活力 没有我该留下来的理由了 这里我没有打动谁 这里我也不想去打动谁 我懒散惯了 现在我还收不了自己的心 说是梦吧 确实是 我的梦 我的你 我的人生 我的爱情 我的梦想里有你 贫贱夫妻百事哀 我真的很担心自己会一文不值 那样我们该会是很痛苦的吧 我怎能让你与我受这样的苦 我担心你会受不了我的脾气 我不能 我怎忍心 让你跟我过这样的日子 你会被生活压榨的慢慢变老 我不要 我不想告诉你 就算你还未爱上我 就算是我自己的独白吧 算是对自己未来的规划 算是对你的承若 算是自己在不断坚守对你的爱 你无需明白 我也不想告诉你 因为我也不知什么时候 能给予你想要的 现在我在实现自己的梦想 正在努力的靠近你 现在我在过我的生活 正在由着自己的性子疯野 因为我不想未来有遗憾 毕竟我还收不了自己的心 我得走了 带着你 过我的生活 原谅我的自私 你——我并未离开你 爸妈 也请你们原谅我的任性 原谅我不能陪伴在你们身边 我要去找自己想要的感觉了 我真的该走了 第38章 爱耶 是愚蠢吗 要在乎吗 哦 要怎么在乎 不是吧 我只是过自己的 要是能改变 那就不是自己了 哈哈 是自己根本不想变吧 死倔死倔 没有吧 不是说没有不可能吗 是啊 只要我将自己的心绞碎 作践自己 简单吧 该怎样开始 从何动手 兴致勃勃 却又如赴死 不敢 下不了手 随便了 是苟延残喘 怎能说的如此卑贱 我不是很幸福吗 只是想更接近她 爱耶 多崇尚呀 本来就是啊 爱耶 真的是好神奇的魔性 哈哈 我傻愣傻愣的 笑死了 这就是你给予的快乐 幸福 真的是要谢谢你 真话耶 爱耶 你啊 挺可爱的 真话耶 傻丫头 一颦一笑 尽是绝味 爱耶 想你 念你 喜欢你 爱你 无数遍 哈哈 你那傻傻的样子 你啊 可算是 折服 征服 收服了我 我的眼 我的心 我的一切 哈哈 太难抗拒了 爱耶 只是好期待 好希望 好希冀 能与你在一起 能爱我吗 哈哈 怎么你还得沉思一会 哦 我懂了 你是在想 自己应该立刻挽着我的手 马上吻我 立刻将我扑倒 马上与我去领结婚证 省得我胡思乱想 哈哈 这事 我无力反抗呀 我就交给你了 我的一切 爱耶 我真是爱上你了 难舍难分 难以抗拒 爱耶 想你真好 第39章 一生 我该怎样过我的一生 计划嘛 还是有吧 不知该怎么说来 或许可以列个清单 平凡挺好的啊 虚名与金钱 也是情感中的欲望吧 可到死时才觉得无所谓 悔恨 真正想要的是 一份自己该持续的爱情 可惜却会被繁杂俗世 视为云烟 是这一生太漫长嘛 或许对于热恋来说是 爱情在 可总会觉得有些别扭 就不承认有爱 没有爱了 总想拿什么刺激 却再也无法挽回 回不了头 也许人生就该来点新颖 可什么才是新颖 会上瘾 再也回不来了 再也配不上她了 再也不敢说爱她了 怎敢说能给她幸福 怎能给她幸福 怎样的自卑 是自己堕落 是该自己承受的 是机会错过 可是她却在等待我的 认错 靠近 拥抱 爱情 却未揭帘 两人伤 这样多不应该 命运 明明是自己逃不出自己 却让两人痛……伤…… 何不珍惜 可又过不了自己认定的不知廉耻 第40章 干掉情敌 你的完美演技 掀起她嘴角的涟漪 一切看似那么甜蜜 却满是诡计 虽然你比较美丽 可玩弄感情太没出息 请你马上放弃 我的机枪已架起 不要求饶用哭泣 谁叫你是我情敌 干……干干掉情敌 你手中的玫瑰已贬低 完全失去爱的意义 你捧起的嫁衣 会伤害纯美的天使 虚伪的情敌 我会干掉你 爱她不会是代替 坚信我会很称职 抹去你在她生命中添加的污迹 干……干干掉情敌 她的无比甜蜜 蕴于她噘嘴的笑嘻 朦胧装扮爱情魔力 最后被离弃 虽然你是劲敌 真心爱她是无限动力 又怎么会畏惧你 我已将瞄准器对准你 无法挣脱去躲避 谁要你做我情敌 干……干干掉情敌 你将她的秀发抚起 完全是心灵的无耻 你会让她生气 绝对不会放过你 卑污的情敌 立马干掉你 你的生命就此收讫 时间会掩盖你的躯体 你的存在早已没有意义 干……干干掉情敌 第41章 要想什么呢 要想什么呢 想什么好玩呢 完全抓拍不到 这可愁死了 这很无聊 是真的很无聊耶 过去现在未来 竟寻味不出什么 这日子可咋过啊 可别停顿啊 那多花时间啊 别那么小气好不好 想一个话题嘛 聊一个话题嘛 为什么会没有呢 给一个啦 我现在都发呆不起来了 这可糟糕透顶了 居然没什么我可以去想的 太恐怖了 居然没什么可以打动我的 哈哈…… 我变得无比绝情了 没有依恋 没有牵绊 苟且此生 不知要去抓住什么了 我是来游戏人间的 我吗 我怎么一点都不相信自己 我怎么一点都不像 无欲无求 看不懂 想不透 做不到 像死人一样活着 有意思吗 不知道 哈哈 我不是 我有那么坦然吗 我还是喜欢我的发疯 绝情也好 无情也好 多情也罢 每个人本身就是一个故事啊 我用我的一生写我的 我可不喜欢按部就班 按照别人的剧本来演戏 那可是会丢了我的 那也不是我 又不是我愿意的 我呀 在想什么 不知道耶 哈哈…… 疯子傻子在发呆 在胡思乱想 却又不知在想什么 好逗耶 第42章 任性 任性？ 哈哈 我的任性在哪？ 在长发上？ 这头发已经够短了 我可想留披肩或更长的 男的女的 管他呢 嘲 笑管他呢 我过我的 他们懂什么 一律乞怜压榨的头型 我还可以那他们的眼光练练脾气呀 还不用花钱多好呀 冷冷的静静的看着他们愚蠢的表情 形象 是什么鬼 一代又一代 随大流那可不是我 那得多世俗啊 我想打个耳洞 很好看 尽管我看不到 你管我什么心理呢 我就觉得好看 我戴我的耳饰 跟你们有什么毛毛关系 文个身 但不知文什么 等想到再说吧 裤子衣服花一点 这怎么花了 还行啊 挺适合我的嘛 我感觉很高兴啊 管你们什么鸟鸟事 什么叫个性不个性的 这我不懂 我只是想自己过得开心啊 不是说这个世界都提倡自己要过得开心嘛 我也没杀人放火奸淫掳掠啊 我碍着你们什么事了 还是说那些标语只是鼓吹鼓吹而已 不是说要与众不同嘛 要有自己的个性 说的好呀 我也是想过得开心啊 不要只在乎外表 是嘛？ 这可是有心到外的表现啊 怎么就不允许了 不是说要随心嘛 这一点点都要被扼制抹杀 那其他的还有多少是自己的 不同不就在于点点滴滴嘛 源着固定好的框架而活 那叫什么生活 体累心更累 明明心里不服不赞同 却要笑脸附和 虚伪透了 还谈什么自己 自己的目标梦想 原来自己一直都是在实现别人的梦 一直都是他人的影子 自己已被忘却 梦想被一点一点的模糊消失 最后泪人般后悔 多愚蠢呀 多愚蠢的跟屁虫 何不任性 至少证明你还活着 至少证明你还没有忘记自己 没有忘记自己的梦想 想干什么就干什么 别等到时遇消逝才后悔 又没有药 第43章 束缚 我怎能被束缚 束缚多苦啊 如死水臭沟里的鱼 每天都活在窒息 却又逃不掉死不去 这样的痛我怎能去忍受 凭什么要我去忍受 我是一个独立的生命体 没有谁能干涉 是自私也好无情无心也罢 自由是我活着的最基本的权利 任人摆布那是懦弱 是无知的奴性 我要我的个性我的独特 说我任性 哈哈 这只是我生活的方式 我没有必要看着谁的脸色生活 我也不会按照谁的旨意行事、去表演 我的世界没有皇帝 我的世界我最大 当我死去我的世界也就消失了 我死去了就什么不存在了 那我又何必低声下气 又何必做猴去表演 又何必弯下腰让别人骑 我想做什么就做什么 孤单时我可以一个人唱歌 无聊时可以出去转悠转悠 看看美女想她们在想什么 郁闷时我可以大吼 管他谁说我神经病 管他谁在意我呢 我要的是快乐 我要的是自由 我要的是无拘无束 我要的是随心 什么都不能束缚我 只要是随心有谈何后悔 路本来就是要自己走 怎可以随波逐流 什么都按照别人的说法走 什么都不能阻止我 我怎会做金丝鸟 我的世界我做主 什么叫我没长大 什么才叫做是长大 看看你们的长大变得多么 现实 无情 虚伪 冷漠 阴险 狡诈 勾心斗角 笑里藏刀 仗势欺人 狼心狗肺 我很抱歉 我不想长大 我不想学这些 这路是不是很痛 再也回不了头了 也许天下乌鸦一般黑的氛围 我们还在为自己而沾沾自喜 活腻了吧 我活我的 再怎么恶语相加 也不能束缚我自己 那只是你们的愚蠢 我的世界怎能交由他人掌控 我怎能被束缚 第44章 何 何来风何来雨 来何风雨醒醉人 何为情何为爱 为何情爱冰火人 何锁思何锁念 锁何思念羽仙人 何以欣何以喜 以何欣喜救愚人 第45章 爱情 爱情？是我们演绎着爱情，还是爱情操控着我们？ 我爱着你，而你却爱着他。我忘不了你，依旧为你固执着，而你却是要与我杠着，你对他不死心，依旧依旧。哈哈，就像我，依旧依旧对你不死心。是我在学你，还是你在学我。是我的追捧才使得你这么剧烈的排斥，而我却拿自己的一生要和你犟下去。是你没有得到却相信自己能够得到才将自己的一生去努力争取甚至是讨好。为什么会这样？那他呢？你深爱的人，他是不是也深陷在他自己的生死劫里，走不出来，无法接受任何人。而他爱的那个她又在经历怎样的沉沦？为什么要这样？是我们真正的为爱痴狂执着，愿为爱舍弃一切，可我们心爱的人却不爱自己，这是多么无情的锁链、冷漠的网。 我们是在操控着自己的爱情啊，掌控权在我们自己手里啊，可为什么我们还是这么痛，深陷其中，难以自拔。无法忘记无法摆脱，这才发现我们只不是爱情的棋子，逃也逃不掉。 要怎样的放荡与绝情才能割舍、遗弃这份爱。尽情地放纵野兽的生理欲望，不去想不去想，不让自己去想，让过去被掩盖，可为什么眼泪会掉下来，为什么在嘲笑我们？ 她，不是自己最终的归宿；她，只是只是一个过客；她，不能左右我、不能在我的脑海中留下什么；她，只是一个短暂、一滴微不足道的记忆珠，或许她什么都不会存在……我得这样告诉自己，使命的告诉自己，因为我得忘记她，忘记她的一切一切一切的一切。可，可，为什么满脑子全都是她，好清晰，好可笑，好悲痛，兜兜转转，原来自己什么都没忘掉。 不就是爱情吗，用另一个人来填充。好好的爱，尽心尽力的爱，全心全意的爱，千般的对她好，万般的呵护她，天天想着她，时时刻刻念着她，分分秒秒黏着她……我能做到几项，好累，好虚伪啊！或许微乎其微，把这练成一个习惯，我们却早已是折翼的人，沦为了强迫自己的奴隶，再也回不来了。而途中我们却得小心翼翼的行事，不能有情绪，因为这样很容易泄露“天机”，因为会有一场暴风雨来临，我们又能掌控得了？还是继续逃避，进行下一场的狩猎，因为我们已经无情了一次，还会留情这一次、下一次，多好的轮回，多好的爱情追寻。而当这小心翼翼有了结果，当这已“修炼”成了一个习惯，可笑的是我们只是活在虚伪中，她永远都是你的备胎。可当这个备胎真正要离开你时，你却会痛苦会难过，会舍不得，这是习惯种下的蛊，还是自己已经不知不觉的爱上了这个备胎，这是多么滑稽的爱情啊。 难过，难过，被拒绝，伤心，伤心，想倾诉，要倾诉，不然无法活下去。她在，她愿意，不过是一个肩膀，不过是一个泪流。可是却会让她痛心，不知道，完全不明白。或许真真正正要打动一个女人的最成功的方法就是放泄自己，男人的脆弱，男人的眼泪，她也会不知所措，想要保护呵护你，不是以一个小女子柔弱的躯体而是以一颗被包裹在柔弱躯体下强悍的心。也许男人会觉得可笑，堂堂一个男人却要女人来保护，甚至连她们都觉得可笑，可真正她们倔强起来的时候，眼泪已不知不觉把自己的心给浸透了。怎么可能，怎么可能，她会爱上我，我居然会爱上她，不都一直是铁哥们、好姐妹嘛。这又是哪门子的爱情。我是该接受还是不该接受。我是上一段至死不渝爱情的叛徒，还是敢于冲破束缚牢笼的先驱，多么义正言辞、多么铿锵有力，是完全不要脸吧。我该怎样的结束，怎样的心理，怎样开口？这是要重新一段恋情啊？ 可惜，我们又怎能如此轻易的逃过，以为找到了自己心爱的人，明确了自己的归宿，可以了却此生了，过去的记忆、习惯总会是两人的隔阂，争吵的导火索，这是真的忘掉了？不是真正的归宿吗，为什么会有不信任，喋喋不休的争吵，是要归咎到我们不懂得经营爱、婚姻？当再次遇见你时，我会以怎样的姿态展现于你的面前，是决绝的冷漠报复，还是心不死的无奈？而当听到你有什么烦心事、什么困难，便会毅然决然的想去保护你、呵护你、陪伴你，已不能顾及自己身边早已有个她。死灰复燃，是真正爱情的来临，是对过去美好的不死心，还只是对现有生活的宣泄、逃避，或许只是一时的激情，自己却又沉溺、深陷其中。而这其中又到底有没有对你的爱，对你是否还有爱，对她有没有爱，她或许只是自己一段孤独时间的陪伴者。爱情，已完全想不透。 也许，那一次是你最后一次的拒绝，你已经决定与我共度此生，而我流在她心中的眼泪却将一切都戏剧化。我的爱情来过、来了，而我却浑然不知，我却将你深深的伤害了。你回忆着我对你许下的承若，对你说过的话，原来承若一直都不是用来遵守的而一直以来都是用来背叛的，原来我一直都是虚伪的、是一个口腹蜜剑之人。可是，我的承若一直都是真的，我对你的每一句话都发自己肺腑。原来自己曾经不想要的却是现在自己渴盼的。 第46章 未来老婆 你是不是还在怄气？哈哈，我就这么惹你生气了，这撒娇撒的，好可爱啊。我向你认错好不行嘛，都是我的错，全都是我的错，惹我最爱的最漂亮的最美丽的老婆生气了。 嗯，我说嘛，还是笑着的你最漂亮了……哎呀，我又说错话了，我的老婆——你是最漂亮的，一直都是最漂亮的，永永远远都是最漂亮的。 啊？？你不是我的老婆？那你是谁的老婆，我要和他拼命。我这么爱你，呵呵，谁敢娶你啊。 咦咦……还不承认。我要叫了，我真的要叫了...是我老婆……切，嘻嘻，脸红了吧，你可别低头啊，你可招惹到我了，来点补偿呗。耶耶？居然……我又要叫了，我真的又要叫了，我可是说到做到哦。不行，不行，只是吻一下我的脸蛋啊，那可是绝对的不行，又不是我的脸蛋要讲话。你找人评评理，他们也绝对不会赞同你这样做的，老婆，我已经为你做好一个台阶了——我已经嘟起唇了。 嘻嘻，我没有得寸进尺啊。吻是需要支撑点和时间的呀，所以我得搂着你的腰啊。别这么拒绝嘛，别人会为我们鼓掌的——有情人终成眷属啊。 别叫我闭上眼，你的殷红确实是很美啊。我爱你，爱你的一切，你的一切都让我陶醉。 哈哈，埋怨我呀，我让你出丑了。怎么可能，怎么可能，怎...么...可...能...这么漂亮美丽的你，怎会有“丑”字与你沾边，谁看见你都会觉得你漂亮的，你是我见过的女生中最最最..……最漂亮的那个。你要是不相信，那就填充我的世界，让我一辈子都幸福下去吧。 我爱你啊！不知有多爱，因为你早已让我词穷。 哎呀，你怎么又低头了，是要以身相许，以心相许，还是要与我终老一生。就终老一生，这个好啊，你可以时时刻刻体验我是不是真的爱你啊。撒个娇嘛，我好好……好幸福呀。此生有你一了无遗憾了，因为我和自己深爱的人在一起，嘻嘻。 爱上你真好！ 第47章 我知道 我知道 你并不需要我对你的爱 哪怕我的爱是多么的诚恳 我知道 你并不需要我对你的表白 哪怕这会花尽我一生对爱的勇气 我知道 你并不需要我对你的赞美 哪怕那全是我的肺腑之言 我不知道 如何去爱你如何去表达自己 我该怎样才能走进你的心里 我不知道 如何逗你开心如何呵护你 我常常陷入自责的黑屋里 我不知道 如何讨好你如何迎合你 我不敢靠近你 不会创造话题 不会消散尴尬 我知道 我爱你 我却不知道到底爱得有多深 我知道 我想吻你抱你 可我永远都没有营造过那样的前奏氛围 我知道 我就是想你 我知道 我就是忘不掉你 可是我却依旧没能与你在一起 我不知道 我还要沉默到什么时候 沉默，你永远都不会知道我爱你有多深 我不知道 我还要愚笨到什么时候 愚笨，你永远都不会和我在一起 我不知道 我还要努力到什么时候 努力，你是否知道我的努力 你是否在等待 我知道 我想你了 我知道 我每天都会想你 我知道 我爱你 我知道 我已经彻底是无法忘记你了 第48章 我们真的不适合 哈哈，不适合？确实不适合，你还没有走出你的感情吧。 哈哈，这就不要否认了，咋们都成年了，谁的心里没藏着个把人啊。我小学时还“喜欢”自己班上的一个女同学呢，就是觉得人家漂亮、白净，十几年没见了，留下只有对长发一往情衷。你就不同了，完全是牵着我的鼻子走，掌舵着我的喜怒哀乐、忧思悲愁，我可被你折腾坏了，可我也没辙啊，谁叫你漂亮，我又偏偏爱上你、对你一往情深。 哇塞，我说的好理直气壮啊！我现在能和你“玩”爱情大作战，我已经很高兴了，我追你很开心。我在追你，追自己心爱的人，那你呢？你的事我不知道，也不想知道，那是你的隐私，你自己要过得坎。如果你爱他，就大胆的告诉他嘛，不管结局怎样总不能给自己留下遗憾吧。心不甘情不愿的生活很扰人的，好好谈一场恋爱。 像我这样没头没脑的爱一次，不对，我怎会没头没脑啊，我眼光那还是相当的不错，好不好，嘻嘻。我追的人很漂亮啊，我追她可是明明确确、清清楚楚的呀。要爱那为何不敞开心地爱一次，我就是爱你啊，就想和你恋爱啊，我不避不闪。怎么抉择是你的事，选谁是你的事，这事我可不能代劳，这种烦心事还是留给你自己吧。我还是会追我的，你要是说我冥顽不灵，我可不管，我还是会笑的，你的表情一定很好看。 人家都说幸福的人不过两种人:娶到（嫁给）自己心爱人的人，嫁给爱自己的人的人。我想我们还是很般配的嘛，我是前者，你是后者，多幸福啊，很适合吧。 你觉得不适合，原因只是我们彼此间的了解太少吧。我觉得也不少啊，我死皮赖脸，这可是我的强项，我想你是再也不能拿拒绝来让我生气了。开个玩笑，你要是再拒绝我，我心都凉透了，屁都冷了。我生命力很强的，你要是不信就嫁给我好尽情的蹂躏我，说得怎么感觉好猥琐啊。其实我可是很斯文的人，懂得疼爱老婆，虽然我还没用过老婆，我觉得还是你当我老婆印证一下比较好，我可是所言非虚呀。我很爱你啊，这你该承认吧。唉唉……这个可不能装作不知道呀，这可会伤我一片丹心啊。你，我很多事都不了解，唉，收集的情报太少了。其实很多事我都无权知道，因为我现在还是没有给予过你什么，我只是会说我爱你，却从未给过你什么实质性的，那你的拒绝我又有什么权利去生你的气。其实我还是有很多秘密是你不知道，不是我不想坦诚，只是我不知从何说起，不过在我消失于这个世界之前，我都会告诉你的。 或许这辈子我是真的忘不掉你。忘记一个人谈何容易，更何况是自己深爱着人。你要我忘记，臣妾是真的做不到啊。我这胡思乱想的脑袋瓜子，时不时地会把满是你的记忆拿来调戏。只要我一喝醉了就会发酒疯，打你过去的电话号码，给你发qq信息，跟别人高谈阔论我喜欢的你，这些都是他们告诉我的，因为我一喝多就断片了，吓得都没有人追我、向我表白了。忘记你其实也挺容易的，或许什么事故帮我把关于你的一切全部失忆，爱的越深的那部分要么最容易被选择性失忆、要么就最难被选择性失忆，如果世事难料，我就再也不会妨碍到你了。这样的忘记，是要我的生命。 说实在的，我从来都不相信什么不可能，更不会听从你说的我们不适合。因为不可能只是自己不愿去付出而已，因为我愿意为我们现在的不适合去反抗、为我们未来的适合去奋斗去拼搏，我不想输在起跑线上、不想后悔在起跑线上，这可是爱情啊。你说我既然不相信不可能，那为什么就不相信忘记你是可能的呢？是啊，忘记你怎会不可能，不就是拿命去赌一场嘛。找一个人就嫁了，和她过日子，生儿育女，完全孝顺家人的安排。可笑的是，我对于与我躺在一张床上的女人却没有一点感情，对她来说何尝不是一生的悲哀、不幸。看着自己的子女，我与她在他们面前表演着怎样的一对夫妻和睦恩爱、冷漠。子女，我爱他们吗？多么浓厚的愧疚感，我想我并不能尽好一个父亲的责任。我爱她吗？这样的问题很可笑，因为我心里一直挂念的是一个自己无法抹灭的女人——你，你觉得我们会幸福吗？要是哪天我被“压力”给灌酒了，那些滔滔不绝，醒来后，我该怎样面对她、面对自己的之女——原来自己的夫妻并不爱自己的母亲，那他们为什么还要在一起，为什么要生育我们，这样的家一点都不幸福。我就怎么不能相信她能走进我的心里，那你为什么就不能相信我能打动你、走进你的心里，或许都只是时间问题，可我宁愿选择后者，因为我爱你太深。选前者，我不想冒这样的险，我不想委屈了自己、伤害了她，也伤害了后代。你觉得我和她会幸福吗，幸福并不只是祝福就能得到的，你的祝福我该会是多么的心酸、心痛啊！ 我们合不合适，不是嘴巴说了就能定的，因为嘴巴总是会违背自己的心的。 我们适不适合，何不让我们的未来去证明。 第49章 我们真的不适合 哈哈，是不是有种自作孽的感觉？或许我的爱情还不成熟。对你的关心、关心总是磕磕碰碰、吞吞吐吐的，我也挺烦自己这样的，有时我觉得我们真的不适合。可是吧，我发现自己却又总在轮回着，逃不出你的魔掌。整天想着怎么向你表达我的爱慕之情，怎样培养你对我的好感，整天想你，像我这样不消停的娃，就算说再多的“人丑就该多读书”也已经麻木不仁了。大学，两次会面，其他时间我都是活在记忆与对你的思念里，我自娱自乐，都不知道算是一种病态，这种病态使得我们俩真的不适合。确实不合适？ “人”总是在抉择着，往左走还是往右走，而往往我们还是未能抉择出，等到时间的苛刻，路也就变得更加不平坦了。往前走还是往后走，我们又是否有支配我们双脚的勇气与力气，当二者不能同时膨胀爆发时，一切……我有说爱你的勇气，现在却没有能带给你幸福快乐的能力，这是我的悲哀，而你是否为我一浪新潮胜旧潮的勇气感动过，而被我埋怨的能力总是替你回答:从来都没有！我要怎样的成就才敢去揣测你的心思，是不是我这种自卑让你一直都看不起，才会让你觉得、断定我们真的是不合适。这样的路我走了这么多年，却未曾改变过什么。我们该是多么的不适合啊。 也许在你看来，爱就该爱的轰轰烈烈，可我总是畏畏缩缩，那像是个能给自己心爱女人幸福的男人啊？这样的不适合是很站得住脚的。多年的单身生活多少会让人犹豫在继续思念牌“贵族”单身还是追你追你在追你的热恋、爱你爱你再爱你的相拥、疼你疼你再疼你的婚姻生活，可这些又岂是几句潇洒、漂亮的话就能快乐的经营完这一生。单身生活或许相对简洁明了点，可那炽热抢眼的孤单寂寞与怎样都抹去的记忆、无法消散的思念要我如何去承受，我该达到怎样的残忍冷酷绝情，才能做得到啊？和你在一起，闲散的生活方式我愿意去改，时时刻刻把你放在第一位，可是我担心时间会让“返璞归真”，可是我害怕我并不能做到如我说的那样深深的爱你。因为我觉得越来越古怪了，或许是我多心了——我把百度上水瓶座的“个性”往自己身上套。我是“善变”的，我怕以后我会辜负于你，我是真的很害怕，害怕自己真的会伤害你，那对你该是多深的痛啊，可我现在真的是深爱着你，才会这般胡思乱想。我这算不算是庸人自扰啊。我很烦恼，我搞不懂自己，我还没有逃出自己的包围圈，所有现在我不敢离你太近，这理智是不是太过愚蠢了。可我的心——想要和你在一起，却总是不安分，我这样的状态和你在一起确实不合适。 ………… ………… 哈哈，这些是不是你想要的？这些“不适合”可是我的肺腑之言，“敢爱敢恨”，至今我还是觉得自己爱得很漂亮，因为我追求的人儿本就漂亮。 你说的不适合，或许现在的我们真的不适合，可这并不代表未来！你别和倔，我想你是倔不过我的，这可不是“打压”你，这是绝对的，我相当的自信。你说我不爱你还能去爱谁？背着你，我怎么总感觉自己是在背叛，好强烈的心理。你不来拯救我，我又怎能活。 哈哈，我想我只能给出这些不合适了。 第50章 爱就这么简单 爱就这么简单 你若选择孤单 伤感自会买单 爱就这么简单 不要纵容时间 热情哀伤变淡 爱就这么简单 何必左右躲闪 忧恼四处弥漫 你说我们的爱该怎么办 是该继续还是就此了断 离开就真的能心安 忘记真的能随时间简单 是否会是一生的疯疯癫癫 还不如当初铁定为爱扬帆 爱就不该退减 越燃越旺的火焰 你要把爱怎么装扮 世事却不会那么璀璨 你选择一个人去改变 以为我喜欢享受黑暗 我们迷失于孤单 爱情也被悲惨 什么样的成熟才是答案 什么时候才能与你相伴 爱本就很简单 要的是共同的操办 爱你让我的生命灿烂 恨你是因为你选择孤单 吻你不是我贪婪 是爱情要追逐的体验 那羞红火辣的脸 是最纯挚美丽的爱恋 不要让我活着只是靠着思念 你的相伴何时才能出现 …… 爱就这么简单 你若选择孤单 伤感自会买单 爱就这么简单 不要纵容时间 热情哀伤变淡 爱就这么简单 何必左右躲闪 忧恼四处弥漫 …… oh oh ye ye ye…… 爱就这么简单…… 第51章 任我逍遥 oh ho ho 音乐跳出来 身躯舞动起来 语调从歌喉开出来 跟着一起疯起来 此刻我们最精彩 也许不成调 我们的撕心裂肺却要嗨到爆 也许舞不能让你倾倒 我们的激情却是最逍遥 何必追求专业的牢 我没有那么多时间去被管教 那样我的热情怎去燃烧 我只要我只要尽情的去闹 扔掉扔掉背包 不要不要思考 忘掉忘掉大脑 我～要任逍遥 任逍遥任 逍遥 oh oh.. .漠视鄙夷的嘲笑 打破世俗的禁牢 舞出心声的步调 我的生活要飞翔 很高很高 我～你们再也抓不到 我要丧心病狂的去爱 我的爱已容不得你等待 你到底要不要与我相爱 要么乐开怀 要么我离开 当我不存在 当我不存在 当我不存在 …… oh oh 啊啊…… 让我逍遥 第52章 改掉苦涩 我应该是乐天派啊 可为什么我的笔还一直是苦涩的 我是变不回来了 我的骨子里都是悲伤的 这怎会是我 我的世界怎会是这样 不可以的 我的笔不该那么沉重的 她会难过会烦恼 我是要逗她开心 那是我的职责 不然我怎么去爱她 让她感动幸福 看着她静静的看着 我无法忍受自己的这份无奈 她的眼泪会让我心痛 平常我只会耍嘴皮子 关键时刻却一点忙都帮不上 这是多么的无能 我不想这样 我可是一个乐天派啊 怎会让事情让我烦恼 我是要创造快乐的 我是要给她带来快乐的 我是阳光活泼的 我怎会容忍自己有忧伤情绪 我不要再让自己不快乐了 我不要只是表面的嬉皮笑脸 我要打心里的高兴快乐 不要再有苦涩了 怎会被小事左右我的情绪 我可是与众不同的 我不要再被什么任何事打败 我是快乐的 我的笔流出来的不再是悲伤 是朝阳是星光璀璨 过去已为过去 现在的我已重生 第53章 为何 何溺相思 无尽夜淘沙 何厌星夜 几多梦离别 何拒梦寐 附她碎心泪 何纵心泪 干酵满蜜语 何吝蜜语 浓醋善怄嘴 何劝怄嘴 一江恋她心 何恒此心 苦笑为活命 何迫苦笑 偏执苦相思 第54章 还夜 是不甘还是什么？似乎有泪，慢慢在浸漫着。要流出，却又流不出，是害怕被取笑吧。可已经是“五十步笑百步”了，还有什么可矜持的。美人，确实没人，有人又怎样，转脸，低头，又能得到如何的安慰。放纵吧，或许可以呻吟、大哭，已经好久没让悲伤大闹一场了。悲伤又有什么不好的，流泪或许心情会更甜。 要怎样？挥之而去吧，不能再关压那些心中的黑暗了，该拿出来，放出来晒晒了。黑暗？或许，只是我心中最基本的要求吧，而我却是那么的泯灭人性，对自己太苛刻了。就随它去吧，它又能折腾个什么所以然来。不要再去遵守什么了，什么可以值得去遵守，这些什么现在怎么这么的可憎，不要想什么了，不要去关心那什么了，那什么不也就是一碎梦嘛，有什么可值得珍藏、留恋的。要以什么来自豪？不要了，那也不过是一种贪欲、私欲，光溜溜的，丢失太多了。那又要追求什么，太多了，太散了，都抓不住，平凡一个吧！ 为名誉自豪，为物质自豪，为欲自豪……又有什么是为精神自豪呢？贪欲，别化妆了，撕下那内心深处规劝的金衣，可笑至极罢了。不要了，不想了，还有什么可要的，还有什么可想的，都碎了吧，捧上天，游荡成夜空的点星，或许那会更好一点。还是不要了，它们没有那般魅力，只能加深黑夜的稠度。还是放走吧，是否心里就会好过些。好的坏的，都随它们去吧，我不再有什么可留恋的。无情？或许我就该无情点，我想要的是无欲无求吧，那怎会是超凡脱俗，我的思想本就那么俗气，我的软弱本就那么的无所谓。可这一切，我还是无法平复自己的内心，我还只是一个凡胎，平凡得像沙中一粒倔强却又愚笨的稀土，永远都不能成为一粒会发光的沙子。沙子？我又为什么要成为一粒沙子呢？成为了沙子，，那我又想成为什么？什么都不去想吗？却又不甘心吗？太慌张了，可笑得如没有思想的猴子，只是表演罢了。 断了，眼球干涩了，确实没有什么可想的了。结束了？平静了？没有！脑子还在暴风雨，要翻起什么，要淹没沉底什么，都无所谓了。明天，后天，某一天，这些都将打捞不出完整的了。有的也不过是一呡随风而去的微笑，不痛不痒了，似乎还有些滑稽！ 什么闹腾，闹腾什么？没有了？在哪里？为什么没有了？你不是很会欺负人吗。难道你就这点能耐？别呀，你怎能够平息？我还没有想透！我拽着你的尾巴，而你不晃动你的身躯，没有感觉，一点痛都没有，一丝波动都没有，你为什么要如此麻木我的知觉。如此的明目张胆地收起你的狂热了，却又如此迅速的骤冷。过程着？你让我适应的如此诡异，从我的感觉中慢慢地抽走，我却如此般无可奈何，看在眼中的不知不觉，太可笑了。 何必如此的冷淡，何必消失得如此骤然，是不想我太明白吧？那你消失好了，为什么要几番提醒我的存在。既然我想不透，那为什么要出现。我怎么知道我想不到，你怎么知道我想不透，以前我不想想透，现在我想了，你有什么权利如此恶狠的挑逗。我要想透，想透一切你所出现的，不要让我偶尔发疯了，要来就来一次毁灭性的，看谁能残存下来！ 别加深那乌黑了，你是要藏进影子里，要我抓不到，不管怎样，我都没有提到过。是狡猾，还是无情，又或是无情的眷恋，好可悲。 平静了，就这样平静了，又是一次思想的冲突，我又被平静了，是哭还是笑，都已无滋味了！ 走了走了，都走了，那些遗留的问题，还是躲着，血肉模糊了，挑断了生命是否就能豁然开朗？ 已没有什么可企盼了。如雾还是雾，重的是多加了一层纱，更加难了。 什么已不知是什么了，没有去想的种子，影子，温情了。 无辜被挑起，无奈被平静，我却没有放空，所有的宁静都还给了这漆黑的夜。都将过去，乌夜过滤着，不知会舍去什么，留下什么。有些还是会创世！一轮又一轮的唆使 第55章 生日前的信 你: 为什么我总是这样，这个我也不知道。有些是诺言，有些是祝福吧；有些是任性，有些是偏激吧；有些是迷惑，有些是尝试吧。想太多了，哈哈，不过还是觉得自己还是很可爱的。你的感受，我的感受，彼此都揣测过吧。关系说不清，哪一种都不错，现在也挺好的。现在也都一把年纪了，各有各自的路要走。不过决心有多坚定，不知道，总是有矛盾，有诱惑。哈哈，我又胡扯了。 这礼物，不，有些是，有些不足。生日礼物我先送了。钱，在哪方面都不好说，它的价值、意义是在于表达什么吧。这也许不对，自私？可我还是情不自禁地做了。 在我的心中你是天使，在你的眼中我只是一个魔鬼吧，还纠缠不休。哈哈，其实我们都很纯洁的，为什么我总会把关系往那边靠呢。有些过火了，不过我还是希望不要把最基本的“同学”这条线给烧断了。如果……你可得帮我挑媳妇呀。哈哈，这可不是让步，只是有些东西还没有想明白。面对、疑惑、勇气都还没有解决。 ....... 第56章 想不出什么 想不出什么 是没什么可想吗 要去想什么 人生 爱情 包含与包含于 不知是什么 要找什么 寻不得味 空荡空荡的 打不开 后脑勺有些厚重 追不到抓不住 却总需要说什么 没有言语噘不起嘴 太繁杂了才浑然不清 理不出 真的好懊恼 为什么为什么 请给我一个理绪的头 不然我会一直烦恼 不知要做什么 不知要什么 却总在想什么 又想不出什么 这“什么”到底是什么 这才是根源所在吧 昂头俯首 有一阵眩晕 闭眼收帘 又是一景茫然 走走回回 何地该驻足 何时会宁静 天上地下 没有“那都不是事”的云 也许我并没有什么困难抉择吧 有车声摩擦着风 有人的咋舌 热闹得我的想法都跑掉了 一刹那的火花 稍纵即逝 真的是找不回来了 没有清 理不出 乱得很 怎么想也想不出什么来 纠结的要命啊 第57章 这样的日子太多了 这样的日子太多了 眼泪会堆积在眼角 好大一颗 却又不掉下来 是在伤心吗 我会是那种人吗 我问自己却得不出答案 因为我觉得自己已经足够强大 我能面对一切的一切 我怎么需要眼泪 我又不懦弱 我有自己深爱的人 有自己的梦想 我该把所有的时间 都快乐享受在爱与被爱之中 我怎会流泪 我怎么可能会有眼泪 可惜 可惜我却在撒谎 是我的脑子掩盖了这一切 我的笔一直都停顿在空中 厚重的墨水 从笔尖渗下 浑噩在一起 我糟糕的心情 无从下笔 什么都没有只是一摊恶臭 我害怕我竟如此的卑贱 如一个彻彻底底的废人 如一个失去眼睛的人 我怎去看世界 用心去听 可惜我已被悲伤蒙蔽 我走不出来 我好乱 为什么我抓不到我的思绪 为什么捞不到文字给我的微笑 我在失去一切 我的生命再被失去 我忆不出曾经 我痛苦迷丧在现在 我的未来不再幻影幻现 那已完全消失 找不到了找不到了 好恐怖好恐怖 为什么写不出我的欢笑 为什么我在沉沦 为什么我什么都没有了 我的一切都被剥夺了 别吓我 把我的思绪还给我 我不要重启 不然我什么都会忘记 面对什么我都会害怕 我不要眼泪 给我清澈的心 让我看清一切 我要我的思绪 我要我的笔 我要更新 我要新颖的生活 我要激情 我要靠近我爱的人 我要兑现我的承诺 我要成就我的梦想 给我 快给我 我真的好难过 我得书写我的爱恋与梦想 可现在我却无从下手 怎能戛然而止 我的悲哀吗 我需要 我渴盼 我热切着要活命 我怎能不流泪 还给我的思绪 我的爱恋 我的梦想 我的执着 没有了 行尸走肉吗 那请从一开始就不存在我 第58章 溺爱1 还挂着标签的水枪在他的手上玩转着，没有牛仔们的手法娴熟，水枪总是从他的手中脱落，或许该说是掉落、扔掷。他却很执着，非要技艺高超、登峰造极才方可罢休。一次又一次的尝试，他没有泄气、应该是不懂什么是泄气，一次换一次的兴高采烈，好像有使不完的活力。他真的不懂、确实不懂，他的眼神充满着童真，没有理由去责备，那留给她的伤只能间接地落在那些人身上。 她一次又一次捡起他扔出去的水枪，她是乐意效劳的，好多次。突然，一副空洞的不耐烦的嘴脸，“要捡自己捡”，是那“呲气高昂”的语调正斜率般爬坡了。本能地，“你不会帮他捡啊！你是要挨打！”，那些人中的一个女人的气须却又直角般阶梯腾空。她和他都吓坏了，她发着愣，他嚎啕大哭。那些人中的那个女人连忙百般呵护、哄逗。那个女人还一面不停地呵斥着她，把责任都按压在她赤骨的小双肩上。那些人中的一个男人连忙呵斥着那个女人，要那个女人闭嘴，她顿有暖流升起，却被那个男人的硕大手掌把炙热一下子注入她稚嫩的小脸蛋上，那炙热的力量迅速地将她“低谷”的眼泪飙溅出来了。“你也是……！”，并附上那个男人“你只是一个奴役而已”的无情眼神。 她只是想，只是在逗他玩，她好委屈，委屈地释放着抽泣。又是一巴掌，“不许哭！再哭就把你扔下火车！”，她吓愣了。那个男人怎么会这样对她呢？以前那个女人嫌弃她，处处针对她时，是那个男人呵护她、保护她，甚至会和那个女人吵架、大打出手。可现在？她想不透现在的她又怎么能想得透？那个男人的态度转变是有前奏的，是他的出现！逐渐恶劣着！ 终于到站了。外婆看着脸蛋红肿的她，稀疏的睫毛好像蘸了水墨，显得油亮油亮的。那个女人竟能如此察言观色，并能迅速应对“坐火车的时候，她自己走路不长眼睛，撞到了脸，还哭。”可外婆懂她那隐晦的眼眸，却只能…… 他厌烦了，手中的水枪砸在她的鼻靶上，眼睛只是猛地泛酸而已，那些人是看到了的，而这场“行凶、犯罪”是那些人打心底里不会吭声的，漠视了。 他三岁，而她也不过七八岁。听说七八岁是孩子记事的开始，他们在她的心底被默默地称为“那些人”。 第59章 溺爱2 她总觉得形单影只。她服侍着他，她必须以照料“少爷”的标准来呵护他。虽然她还不懂“少爷”这个词，不过她看过一部电视剧中的一个人挺像他的（尽管她已经忘记那部电视剧叫什么，那个人叫什么），所以她默认的念叨他为少爷。 少爷的生活非常的“丰腴”，他有自己的玩具屋，买之尽锱铢，堆之如泥沙。她只有外婆送给她的文具布袋。他的衣服多得犹如后宫佳衣三千，她泛色的连衣裙被他淘气的陷进撕了好大一个口子，却被安上“故意，有心计的野丫头”的罪名，最后的磨叽便是得到一张“会给你买条新的”的口头支票。她知道那个女人是不会的，对于她来说，那个女人总是拖欠、丢弃她自己的承若。因此，她自行的将连衣裙补好，为了不显得有缝补的褶皱感，她自制了一个花边，不过她每次洗衣服时都得小心翼翼的，稍大力就有可能把便宜老化的连衣裙给搓破。她穿得很朴素、整洁，那个女人看到那连衣裙上的花边，更是有理由愿意遗忘自己随口的承若。 花季的童年，生活、家庭对她却是如此的苛刻，她将所有的泪都渗入头枕里，将所有的委屈都砸进了河里，把所有的心里倾诉都告诉了大树，树叶便也会如泪落。她不敢把心里话写进日记里，因为那个女人会借打扫她一尘不染的房间收集她记恨的罪行，有一次就差点让那个女人得逞了，她吓得要命。她便索性将那“罪行”给撕毁丢弃了。她好像有些阴郁，不爱说话、冷冰冰的，那个女人就总是唤她“冷死人”。 她最高兴的就是被逼在房间，被赶到图书馆看书了，而无尽的唠叨、责骂、不消停的家务总是会掐断那片宁静。不过书给了她启示，不然她真的没法活下去。她告诫自己一定要离开这个家，而努力读书是她现在唯一的出路。尽管她现在还在小学五年级，尽管那个女人一直在阻止她，要将所有的资产全部倾注于那个女人的宝贝儿子的各种培训。可那个女人的宝贝儿子还是八窍通了七窍，还是“第一名”。他的娇声娇嗔对那个女人和那个男人是最致命的软肋，她轻蹑的话语却如针刺破了那个女人和那个男人的气囊，瞬间就有暴躁如雷的狠毒气氛扑向了她，他却在那里幸灾乐祸。最后那个女人、那个男人和他演戏般的笑了，只有她真实的受伤哭了。 第60章 愚爱 不管我做什么她都不会爱上我 我不知道我又做错了什么 我爱你难道就是一个错 我的爱注定是一个错 我的爱怎么就成了罪过 是无法看惯我爱得太真 我只是爱得太深 为什么要这样折磨我 你怎么忍心拒绝我 我该藏在哪里去难过 你难道是真的一点都不在乎我 我爱上你是无法选择 难道你拒绝我也是无法选择 我的爱就那么不堪入眼 我爱你有多深 你就要伤我有多痛 我是不是太愚蠢了 就是离不开 放不下对你的爱 这样的生活 我完全被控制了 我是多么希望你能救救我 就算让我愚蠢的爱 也不要冷傲地拒绝我 我知道我会难过 你也知道我会很快地复合 你却不知我的生命在渐渐地枯竭 我沦落天后的守候 梦醒时分也是我被盖棺之时 那时我会流泪后悔 还是流泪自豪 会不会不甘你没陪伴在我的身旁 会不会还只念着你的好 并由衷的祝福你为你祈福 第61章 红线 男：哎哟，你居然垂涎我的美色。你这样对得起你的审美观吗？ 女：还是可以垫一垫的。 男：你这样说，我都要感动的眼泪都快掉出来了。 女：唉，我只是不好直接说，我垂涎....你懂的。 男：好吧，我眼泪真的流出来了。 女：没事你老泪纵横吧，我给你香肩，咱们等情交换。 男：你这样说，宝宝更想哭了。 女：就是为了让你哭啊。珍珠哽多了泪就内涵出珍珠了。 男：哈哈，没想到你你夸我是珍珠，说我有内涵... 女：呵呵，我只是拿两个对极点做一个比较。 男：好吧，我这流水很咸，想用花瓣浸染一下香味。 女：口红很贵的。 男：没事，没你贵，我都养的起你，还怕这星星般的流逝。 女：唉，你这是间接向我表白，垂涎我的美啊。 男：哈哈，这是一点的都不谦虚啊。 男：这馥郁流香的温度很是专属。 女：你这是要用这心思绑架我。 男：你猜。 女：你说这味道怎么样？ 男：不是腌的，很是自然....... 女：我可没你说的那么好。 男：这夕阳的云朵涟漪在你的两腮上，很是情真意切...... 女：你这样尝，不会腻。 男：你要我腻。 女：呵呵，那不是你们的本能吗？还有衍生本能的借口。 男：你有些伤感。 女：怎么？ 男：你蝶般的眼睫在翩跹着依恋...... 女：那微荡的波纹还如那绵绵不绝的琴弦呢。 男：你感受到了？ 女：少自作多情了。 男：会吗？ 女：你这是要让我凤凰展翅。 男：我觉得这样挺好玩的。 女：给你一个白眼，自己一边画地为牢去。 男：我想让两个圆交接在一起。 女：天上人间？ 男：我可以做湖水。 女：有乌云。 男：有风。 女：有昼。 男：有旭日与夕阳。 女：有距离。 男：有你。 女：哈哈，有雨。 男：甜的。 女：你不是说咸的吗？ 男：有芳香有温度，酿成蜜语了。 女：你要我冒险？ 男：你不敢？ 女：你这是拉我上船。 男：彼岸，我要渡你过去。 女：你就不怕我，兴风作浪。 男：你要是同意，那我就一直在这停靠。 女：你好像在判我的罪。 男：不是罪，是醉。 女：我可没醉。 男：你确实没罪。 女：哈哈，这糖拂撩着我的嘴好痒，好甜。 男：我只是回溯本源而已。 女：是吗？原来我一直都被贼惦记着。 男：是我们解开了红线的茧...... ...... 第62章 独断 我发现我越来越神质了 怄气也变得习惯化了 那时间里我怕有一天我会真的走不出来 我怕的要命 我有好多话想对你说 该说的不该说的 如今我也分不清 这使我很苦恼…… 第63章 三年五年 三年还是五年 我能等待 可那时你是否已为人妻 不是我 这样的结果 我明明不能、不想接受 可今天我又对未来做了什么 难道只有这条路 难道永远的幸福就该这么做 可结果却不会是这样 未来我又怎能掌控的了 这不是目的 这只是一个自控狂的残忍处事 不仅让自己甘心承受那么多 还伤害了自己心爱的女人 三年啊五年啊 我究竟是怎么想的 这是一场多么让她心力交瘁的赌约 要她等三年或五年 要是没有满足我的结果 那又还得让她受苦多少年 而我也不知道什么时候会满足吧 那大好的青春 我是多么的罪恶 三年五年 可我现在还是无法摆脱这种想法 或许是永远的幸福太诱人了 可那些不确定的改变 并不是我祈盼就不会发生的 只在乎过程而不该期待初衷 这过程怎精彩了 让时间一天天的麻木我 一天天将我的爱偏移 这样的过程我宁愿空白 填补在能有一秒说爱她就一秒 三年五年 谁能保证我还抓得住初衷 或许现在她不爱我 这样的三年五年 是可以去实行 可现在她要是爱我呢 那我是否愚蠢透顶 问问 现在被搅得好乱 倒不是怕再次被拒绝 三年五年 确实收走了我的冲动 我提不起劲来 三年五年 或许认为现在这冲动太傻太小儿科了 我到底是怎样被蛊惑了 竟然让我深信三年五年后的结果 将会是我给你的最大惊喜 那时我们永远的幸福也会随后而至 是不是我已无药可救了 结果 也对 是要看我怎么做 可是我一刻都等不了了 自制力差 爱情里 如果我不能第一时间里释放对爱的生命力 那随后会有多少虚假蜂拥而上 我爱的真 爱情该是热的而非凉的 思念思念 我整天都活在这样的距离 外纵使再多念叨 也很冷场呀 纵使再美文字 也美不过你 也美不过此刻就与你相拥 纵使再烫泪水 也温不了自己冰冷的心 三年五 年此刻我要的是爱还是名利、物质 而结果得到的是爱还是名利、物质 此刻我是在为爱奋斗 还是为虚荣卧薪尝胆 而结果呢 分得清楚还是不愿分得清楚 不前 这也是一种后果 第64章 我 你不要再说对我有多痴恋了，你只是只是习惯了生活中有我。 你说你离不开我，可这是短暂的吧，我只是你暂时的寄托。等到下一个寄托，下一个宿命的俘获到来时，你又会把我搁在哪个角落，戒在哪段欢愉之中。 别说你永远都品不懂我，更别说我给你的是苦涩，是你的心是苦涩的，你的生活是紊乱的。我想我并没有什么错，我劝服不了你，可你还是这么依赖我，事情的发展只会越来越糟糕。我救不了你，我不是那一剂你想要的药，可你为什么还要这么执着，“回报”的只会是越来越苦恼。 别再抓着我了，我只会让你煽泪。这又何必呢，你自己又承受不了。放开吧，你的眼会被我弄得越来越朦胧，或许这才是我的魔力，让你浮想联翩，让你“情景再现”，让你醉生梦死，让你痴，你痴的太深太深。可你也明白，我给你的痴，陶你的醉，其实并不是你内心真正想要的。你对我的痴醉，你是应该明白的，那又何必为我中毒太深。你需要的是自救，而不是这样一直依偎我，这样依赖我。 我真的帮不了你，你在我这真的寻不得什么。那温度，那灼身的温度吗？你真的感觉好受吗？我在伤害你，我在灼伤你，你的脏腑，你的神经，你的寿命。我在糜烂你的生活，还是你想犯错，不去想，不去想，错之后，再将所有的罪恶推向我。可你有是否有那能力去解脱错后的苦果。不去想，不要想……可你还是在想着，在徘徊着，在挣扎着，是你在这样的时段还没有想透，没有真真切切的认识自我，你到底要什么，要怎样？ 我如水吗？其实我并没有你想象的那么温柔，我并不能沐浴你的灵魂。我的纯香，你的贪恋，这般的周瑜打黄盖，可这又并不是，也许你迷恋的是那短暂的感受。你的沉默、你的欲、你的虚伪、你的狂妄、你的肮脏……被我爆发、扩张、放纵、引诱、惨白……你是怎样的后悔，逃避是你最好的保护。时间让伤口结茄，你很喜欢好了伤疤忘了疼、忘了要痛定思痛要忘掉我要戒掉我的誓言，你又在依偎我、依赖我、离不开我。你到底是怎么了？生活就这样的百无聊赖、乏味，憎恨吗，让你处处都想我，可我真的是不能给予你什么。说到底还是你太过脆弱，你想要、喜欢的、爱的，还不够让你死心塌地、毅然决然的付出，你还不够坚强、还不够成熟、还不够具有救己与呵护疼爱她人的能力。或许这样的话太过伤痛，可这不正是你该面对的吗。 别有什么不得意的，就来要我救你，可惜，你是知道的，“臣妾，真的是办不到啊”。 戒掉我吧，这是为你好。不要再太亲近我了，这样的习惯、这样的瘾，只会伤害你。不要在再挂念我了，我并不是你想要的醉。 你的寄托不该是我，你的寄托应该更美好，如爱情那般甜蜜、如友情那般“胡闹”、如春那般清新、如夏那般火热、如秋那般丰硕、如冬缤纷……有幸福温暖的怀抱、泛晕的荷尔蒙，有豪情壮志的推心置腹，有冲破一切的激情，有可以燃烧一切烦忧的焰心……而不是我让你更加忧愁，让你流泪，让你灼伤，让你冰冷…… 别说你戒不掉，只是你的决心不够。别说舍不得，其实你愿意舍弃的，舍弃我给你的毒。别说这样的瘾已根深蒂固，难以根治，为什么多给一些时间，想一想我的坏，你可以做到的。 我倒是希望在你高兴时，我可以滋润你的唇。在得意时，让劝你尽欢。在爱情羞涩时，给你壮胆、给你勇气，帮你打开话匣子。 可惜，现在的你，你还是不要让我把你灌醉吧。 现在的你该戒了我——酒。 第65章 着急 阳台对面的高处，一盏施工的灯泡被擎在立体的棱角，不会像乌云挑逗而眨眼的远方高星，瞪得大大的；不像太阳暴躁的迸裂着让人收眼的赤黄“毒焰”，柔和的白银针丛犹如月的眼睫毛，填满我的心窗。挤压着眼帘，灯圈向外扩散了一圈，仿佛有一条银蛇在转圈游走；拉近眼睫，灯源被扭曲着，许似“十”字架，许似前行飞机的连续炮弹，许似长着遥远“云母触角”的五角星…… 侧身，都已不理睬！我，一直都被塞在“着急”生活的立体中，哈哈，我又怎能当一个圈外人，生活本就如此吧。光芒，追逐的“美景”领人疲惫不堪，本性的微笑、童真、光芒……逐渐……最后……黯淡……污浊无光。时光，本就是用来消耗的，尽管你不愿这么想，它还是执拗地让秒针与分针、时针编程地相遇着，太多的重复，记忆反而没有从岁月的长河中“渗出”什么精华，很是支离破碎。忙着、急着、过着，也没嚼出个什么野味；回放着、顾后着，此刻我还是在屌二郎当着。我想我的自制是不是早已掘了口。 我想我的远方姑娘会在她的梦中不理我的，渐渐的，在纷扰的啧闹中，我对她的表白是不是被纯洁的漂白着，她的记忆里还会不会有我对她的一片丹心、一片担心、一片爱慕之心、一片渴盼独享她芳心的心……我的誓言没有再明目张胆了，你是不是在生我的气，我只是将“她”染黑了，转为地下线了。这也使我很难过，我需要忙着、忙着，为未来的爆发囤积着；可我却感觉，现在忙着、忙着，快把曾经给弄丢了、快找不到明目张胆的脾气了。一直以来的忙着、忙着，现在我却还是一事无成，我都不敢再对你说什么暧昧的话了，哪怕是默默地在心里嘀咕，这还真难熬。 现在我一眯眼就会被囚禁在无声的黑夜，可是我不想这样，不想没有成就的果实，却被疲劳胀着我的生活；我不想昼与夜的“无用功”将有你的炫彩多姿抹黑。我还在起跑线上逗留着，这使我很恼。 别走，别太快忘记我，那我给你温习时，你也许会反感我的。我在前行……？我最不想的代价是遗忘你。没有你，我的一切将是那么的无味。 都已经这么久了，久得让我怀疑、久得撩我着急。 怀疑当初自己当初跟着感觉走是错得，怀疑自己这些年过得像个“句号”，看似有始有终却是空壳没有实质，怀疑自己这几年像是白白浪费了，相对于他人，我并没有优势。我看着爸妈的辛劳，而我却还在“虫蛀”着他们汗水的果实。我想着远方的姑娘、拽着已逐渐消瘦的誓言与梦，而我却还在四处无用功的兜转着。我数着已消逝的岁月、盘算着有味的记忆，而我却还是空空如也，秒针扎破了我的手，针在旋转着，我的血变成了红线穿在了针上，“慢慢”地拉朽、抽空着我的生命，麻木着我的神经，我现在很厌。 第66章 大学生 天之骄子，说的是大学生吧。大学生将为“固执”的社会注入新鲜血液，很热而且红得耀眼。我们一直这样被教化着，我们也很乐消享着。农村出一两个大学生那是多难得呀，一进村，“哇塞！大学生回来了”，“你得好好像人家学习，人家的孩子是大学生”，“我的外甥是大学生”……父母天到这些很开心，“大学生”是一顶皇冠，受人尊敬、羡慕。 可大学生就得有大学生的样子，大学生不能留长发、不能文身、喝酒时要像故时的“小娘子”掩襟点到为止、不能不能……大学生是弟弟妹妹的榜样，有些是该，可人嘛，就是这样看的总是色相，你不管他的品德、品性、品优，却整天揪着些鸡毛蒜皮的儿事，在那整天较真。学校、社会不是育人嘛，怎么转舵成“欲相”？大学生怎么被“宠得”在装孙子。 有人、有很多人“传授”我们：大学生就应该文文静静的，学、扮儒，要“平平安安”活着，别闹事，，听话、照做，让规划者牵着我们的手，枪打出头鸟……佛经听多了，我们一碰便碎了。 一锅汤蒸出一笼又一笼、下一笼再下一笼的包子。 被鼓吹的包子，可并不合社会的闸口，有些将就着，有些一眼睁一眼闭、无形地要“保送”着，有些被重新改造……好可怜呀，那里是一套，这里又是一套，到底还有多少套？我学不过来！好叫人累！ 大学生的生活“太平静”了（也许只是我一个人这样觉得吧），社会“太野性”了，或许学生时代本身就流传了“三分人前、七分人后”，我们真正要学的到是一点都未翻开，其他的还真是毒染整个神经、整个脑子。 我们下山了，我们的火热鲜血陷入了沼泽：你单纯，那你只是一块浊玉，要被着染，要很久、很多工序。你吸色了，那你“从一开始”就是一块浊玉，人家并没说错。要是你熬过了，他们只会惊讶一下“原来你不是一块浊玉”，仅此而已，你可别奢求什么，要是到那时，你奢求个啥，人家会说你城府很深，看来确实如此，你会装。你聪明，算计别人，却要交更加昂贵的“学费”。 主臆与周烟，我们还是我们不够强大，或许“文明”需要清路。 “大学生也不过如此嘛，我没读过大学，照样当大老板，大学生还不是要看我的脸色”，“读了那么多书，也没用，还发了那么多的冤枉钱”，“学什么鬼，明明学的是食品，却跑去卖东西，还叫啥销售”，哎……天上地下，我们还是大学生吗？当然不是了！我们失业了！ “三百块钱还想请农民工，三百块钱就能招几个大学生！” 大学生时，学得真不够，专业不对口呀。只是大学生的错？ “大学生”，套上时，“风风光光”，脱下时，倒也苦不堪言。再让我尝尝“大学生”的甜头，你看这日子让我很着急啊！ 第67章 我们真的不合适 我们真的不合适，这又是你的一次拒绝了，唉……让我悲伤一会…… 你说我们真的不适合，其实我也觉得。我没有你可以攀附的身高，没有可以让你安稳的宽厚的肩膀，没有可以将你下榻怀中的力气，没有可以驮起你疲惫时的厚实的后背，没有可以温暖你温柔可爱的宽广的胸膛，我知道我没有，我这身皮囊是不能赋予我最基本的呵护。这些显而易见的缺点，我怕我永远都无法更该了。正是这些显而易见，我才觉得我们真的是不合适，完全是自卑了。可我对你的爱也是显而易见的啊，显然我对你的爱并没有起到什么作用，不然我现在就不会有这么多的感慨了。 年龄不是问题，身高不是距离，只是你真的不是我的菜，你会找到适合你的。哈哈，你不用那这些“大道理”来搪塞我，谁都看得出来这一副漠不关心的搪塞。“年龄不是问题，身高不是距离”，这应该是我该说的口头禅吧，这该是我一路追求你的未断过的药剂吧，或许有句“站着说话不腰痛”能回绝你吧。如果你不在乎这些，难道你真的不曾在乎这些，说不话来了吧。如果你真的不在乎这些，那为什么就不能接受我，哪怕是尝试的与我谈一场，毕竟我对你的爱是如此的灼热，还是你早已心有所属了？你沉默，想说些什么——你真的不是那类人，我不懂你，你看我不懂你已经是证明了我们真的不适合？其实你不用紧张，也不用刻意的去解释什么，这很正常啊，人所不断追求的不正是更美吗。你倾心于帅的，就像我掏心于漂亮的你，将心比心。这再正常不过了，对于你所说的不适合，我又有什么可反驳的资本。 不适合，也许我们真的不适合，不单是你看出来的，其实我自己也挖掘出了不少打击自己的理由。人丑就该多读书！多年前我就戒了，再也不能把自己的心静下来了。高四？多么有趣与值得回忆的沙漏:我会“装”深沉来博得你的注意，可惜你是一点都不买账啊；我会精心打扮着我对你的关心，可惜我不懂得抓拍、只会一个悠然自得的偷乐，才没能幸福沉湎于你被调侃下的红晕；我会将时间静溺在你午休时的乌发、俏唇、被压红的脸颊、无意识颤抖的眼睫、“扭曲”着蛮腰……我这样如实禀报是不是显得太猥琐了，我就这样一直凝视着你；你的一颦一笑比黑板上无聊的字有趣多了。高四，自从我写日记开始（当然了我喜欢你比这更早），我的心就没静过，你或许看出来了，可你没看出来的却已在日记本上翻滚的一页比一页更情深。读书？我哪还有心思啊。高四，我都不用手指头就能脱口出我有几天是认真读过书，因为一天都没有。我可不是在夸自己怎么样，你也别夸我聪明，因为我会承认的。我把心思、时间用来记你说过的话、做过的事。“虽然我写的字也不好看，但还是希望你把字写好看点，希望你不要怪我多管闲事”，这是你写给我的纸条，我现在还保留着，把它当作是你写给我的情书一样保留着。我不知道你当时有没有察觉到我已经喜欢上你，你会是怎样的纠结心理把那条情书提给我，我记得你给我之后就立马转过头了，你会是怎样的脸红啊，那时我是打心里由衷的幸福快乐高兴，这真的是所言非虚。尽管至今，我的字还是一如既往的邋遢，我还会埋怨没有你的监督。有时我是故意这么写的，因为我幻想着哪天你能对我说出你的情书，那滋味多陶醉啊。“长痘了，说明我要奋斗啊”，这话说的我都醉了，彻底的被你折服了，好可爱，可爱得让我更加的想接近你、更加的爱你。有时我长丑的时候，我就会借你的话来鼓励自己，感觉还真不错，不愧是我心爱的人说出来的话，感觉就是不一样一样的。我还记得你和他的争吵，不知所措，好累……高四？我好像没有明目张胆的追你，纯属于我的地下线工作，要是被班主任知道了，哎呀，无法想象。人家都说高四压力忒别大，嗯，深有体会啊，明知道不能辜负家里人的厚望，我却还一如既往地编织着要靠近你的红绳。不仅得防这防那，还得顾及你的感受（好像我没有，我一直都在“嚣张”），最后还得自我调节——一张一弛。这压力，现在想想我能从高四活下来已经算是奇葩中的奇葩了。这可多亏了无限死不要脸啊。可惜啊，面对你含沙射影的拒绝，我这个新人怎会听劝啊。不合适？只是你并没有亲口告诉我而已，其实早就有人把你的话传达给我了，现在就不去导出多年前的馊水了，或许就如你当年所说的我们并不适合，我是否要耿耿于怀——原来我们是一如既往的不适合。 不适合？或许这话很伤人。嗨，怎会是“很伤人”，明明是真的、非常的伤人嘛。大学，我发扬的可是至死不渝啊，坚贞不二啊。我只知道我喜欢你、认定你，从来也没有认真去排查有没有人中意我。多亏了同学和我纵容他们把“我对你至死不渝”的氛围整得轰轰烈烈，得到的回报就是“万花丛中过，不愿俯身摘一朵”，唉，说实在的一心向明月的单身狗生活啊。 第68章 不该多想 已不知该如何去想象 想象我的梦想 是不是有些沮丧 怎会那可是我活命的力量 我好不容易看清找到我的梦想 可如果是我单方面的熬苦受伤 这是再好不过的模样 那我该幸福成啥样 每天都能在我爱的与爱我的人身旁 是啊与她能在一起多幸福的梦想 她就该有我用一生去坚守的分量 也许是多看了几眼就让她刻在了我心脏 也许是唯一个你能让我如此慌张 也许是思念习惯了给勇气翅膀 尽管我的相思还只能在字里翱翔 我对你的爱也能在夜里在寂寞里如般嚣张 这爱只能被懦弱默默地掩藏 贫贱夫妻百事哀 我怎能断定你不会与我同当 我怎能不问你就将你推向一旁 我怎能这般设定你的思想 是否说你是有福同享有难就难当 既然我认定你是这样 那你又怎会是我一生的梦想 是怎样的思想扭曲可是这也正常 可我实在不忍心你受苦受伤 我是如此的贬低自己的力量 你与我在一起就只会让你受伤 可现在真不知我有什么俘获你的芳香 几句话不尽相思就能将我的爱保养 我不知道自己心里到底藏着什么勾当 总是让自己的爱一直犹豫彷徨 我的你我的爱我的梦想我的愿望 只有在相思字里不怯场 你懂我你明白你被感动你爱我的想 那请你牵着我走向光明的方向 不让我迷茫 我们不该再淤于空想与借口受伤 时间真的由不得我们再去多想 第69章 追天 她 蓝月霞 朱丹砂 水舞桥上纱 萤星衔香萦天下 他 鞍前马 手捧花 项背专汝驾 一喉生誓非浮夸 ...... 第70章 爱 爱 思不尽 道不完 一离别 愁断肠 爱 天上仙 水中花 一颦笑 沁心芳 ...... 第71章 你不再想要 你说你要找一个依靠 人山人海中你把我找到 你的表白渴望得到我的拥抱 你的追捧我快要神魂颠倒 我的感性与理性正在争吵 我的矜持火中烧 梦中我幸福地旋转着双脚 我已迷恋上你的天荒地老 你却要我不要再逃 你却要我不要再嬉笑 你却要我不要再胡闹 可那却是我恋爱中的撒娇 原来你什么都不想要 我并非你想象的那般冷傲 只是想你懂我的笑懂我的闹 懂我这个小女子在恋爱中的撒娇 你却不再想懂我懂我你办不到 你眼中她的微笑 顿生着我的忧恼 我只是你短暂的依靠 我的一生却已无可救药 用眼泪荡涤用时间治疗 你的地老天荒残忍地将我苍老 你不懂我的笑 你不懂我的闹 更不愿陪伴我的撒娇 你说你已没时间与我相耗 在一起的日子让你无尽煎熬 原来你的男子气概是这么火爆 原来我给你的是安在你身上的牢 你的梦想是自由奔跑 你的爱在花丛中折腰 我们的感情你如此惨白地轻描 你竟轻易脱离我给的牢 我却还沉溺在你的讨好 我却还澡泽在你的天荒地老 我却还嬉闹在恋爱中的撒娇 你却不再需要我的拥抱 或许我在你眼里就这么糟糕 你已不再佝偻在我给予的烦恼 不愿看我笑不愿笑我闹 不愿体谅一位旧人幸福的撒娇 你已不再需要不再需要我都是泪的拥抱 我笑着她的妖娆 化作割伤自己的妒忌的刀 你与她该会在何处逍遥 你的幸福激起我的泪潮 该怎样忘掉该怎样悔懊 要用什么把你的一切在我的生命里注销 什么时候我还会笑 什么时候我还会闹 谁还能解封我纯真的撒娇 第72章 半死不活地追求莫名的感觉 这是不是已经足够了，感觉好累，现在我是有足够的时间了，可是我却找不到一点感觉，所以我感觉好累，完全是静不下心来。 感觉感觉，到底在哪里，我好烦恼，为什么我已经抛弃、摒弃了以往那份不安分的性格，可现在我的脑子还是这般不安分，不安分，不安分！这些不安分却不能给我带来半丝感觉，我很恼。泪水，又怎样？那泪好没有感情，是不是在嘲笑着我，我却还是没感觉，我感觉的味蕾哪里去了，我的感情哪里去了，我好恼，死了的心都有。 为什么？为什么？为什么？？是我做错了什么？可不是我自己说的又安静吗，这样就会有感觉吗，我现在的生活方式已经很安静了，我没有去留恋过去啊，可为什么还是不能给予我感觉。 我好累！是不是我还不够强大，还是不能适应一个人的孤单，是不是，到底是不是？我不知道我自己，我不知道怎么去告诉自己，我不知道，我不知道，我感觉我快要被自己问得崩溃。 是不是我错了，是不是我的毅力还不够，是不是我规定的性格玩腻了，怎么可以这样，还没有给我感觉呢，现在我还不想变回去。这不是死脑经的问题，不能只是玩玩而已，还没有给我想要的呢，我怎么能容忍自己退缩。就这样退缩了，我的承诺怎么办，我的梦想怎么办，我的未来怎么办，我不想就这样淹没曾经气宇轩昂、斗志激昂的誓言，我不想背叛我的追随、我的梦想。你要我怎样去面对未来失败的自己，失败的自己，听起来多么可笑啊，也许失败的自己根本就不需要面对，有什么颜面去面对！ 好乱，好烦，我这是在劝自己要干什么，告诫自己要去坚持什么吗，好一副义正言辞的样子，我不知道，只是恨自己找不到感觉。我是多么的愚笨啊。 什么跟什么啊，说了那么多，想那么多，无聊了那么多，我还是没有感觉。 是啊，我又在和自己发脾气，我又在发神经了，那是否完了之后，能不能施舍些感觉给我，给我活命好吗？ 或许我还是太愚昧了，我已被自己搅得迷失了，谁能明白我的心思，谁能来安慰我，我恼的累了，没有力气了，我已处于半死状态。是死是活，还要多久？我快挺不下去了！ 第73章 坏心情 你未免也太难伺候了吧，心情！！ 好烦躁，不知为什么。突然的？太愚蠢了吧。不知道，就是感觉好烦躁，说不出来的味道、感觉。脑袋有些沉，手机上的右手有些乏了，断断续续的，就像那命不久矣的喘息，回天无力。不知怎的，哈哈，真不知怎地，想哭却又哭起来，连眼泪此刻也干涸了，这到底是怎么了，感觉好可悲。莫名其妙！ 静一静，我却怎么也静不下来，这是怎样的一种心情。我想闭着眼睛，可闭上一会，又立马睁开了，不是因为没有什么，而是太多了，多的太不耐烦…… 第74章 生活4 我只想简简单单的活着 很简单很简单 就我一个人 不要他们把我扯进去 那太无聊了 我看不惯 不要那份勾心斗角 不要傻笑 不要那透明的含蓄 不要阴谋后的趾气高扬 要怎样的锤炼 才能抹灭人之初 自身保护吧 却要戳破他人的乖张 受不了受不了 总以为掩藏得很好 不过是猴的把戏 总以为聪明 小聪明吧了 他们一生都踱步在此 还会沾沾自喜 多年后却又埋怨烦恼 为何还是这般模样 太短暂了 只能增加“朋友”的流量 能贪点是点 太可怜了 只有那点小聪明 总是埋怨 变脸 造谣 算计 他们却睡得很好 太可悲了 这便是生活的乐趣 好累好累 近朱者赤近墨者黑 这是不是无奈 我想一个人 静静的一个人 发呆也不错 大脑还是更喜欢自己争吵 一切都可以翱翔 不用估计他人的脸 第75章 阴谋 这么久了，我想我们是该聚一聚了。 哦，哈哈，“胆小”、敏感的姑娘，我不会单膝跪地向你表白、示爱的，这个你不用担心，也不用紧张，更无需排斥了，只是想聚一聚。我们真的好久不见了。我都不记得你了声音了，一定很好听。悦耳？要再听到才算数吧，不然，我那像无头苍蝇的耳朵只会“道听途说”，没完没了。变漂亮了，一定的，那是当然了。那更渴望了！总让我的眼睛躺在有你的旧照上，厌倦，怎会，脑子翱翔着，那可是肆意ps着你呀，老逗了，嘻嘻。你也不能总这样吧，我那歪心思，可老是欺负你啊。你该让我看看，抓住我的眼神，卑微我那粗俗的脑子、粗俗的构想、粗俗的ps，让我知道那独一无二的你，好好教训我一番——我要怎样的倾慕才能触及你！你已焕然一新、脱胎换骨，我却还停留在过去，盘旋在那贫穷的记忆，现在我要怎样跟上你的芳息。你可不能让我的鼻子到处嗅来嗅去，我的鼻子要是抓住了你，那该会有多么的依赖、多么的缠绵，人家这样看着、心疼着我，那还不得要你以身相许啊，那不就麻烦了。长发？及腰了吧！当然了，我蠢蠢欲动了。还有什么理由呢，这脑子，暂时想不到了。 以上不算是表白吧，只是对美人的描写了，似乎有些亵渎，词穷！你还是让我看看什么才是美人，什么才算是女神，就别让我只呆呆地陶醉于记忆了，这不是“过家家”嘛。嗯？你该不会在偷笑，乐呵呵地看着我的可爱吧，你就别欺负老实人了，不然不然，我可会偷吻你的唇——尽管那是照片。你无所谓？哎呀，我的妈呀，那可非得吻到本尊才方可消我“心头之恨”，你可得紧张起来了。 很简单嘛，不就是聚一聚嘛，就是聚一聚呀。啊？只是聚一聚？不是表白，示爱？你不来！你生气了？我的乖乖，这可咋整呀？要不你揪着我的耳朵，要我深情地，一定要深情地吻你一下，这个...这个，可不可以吻两下，吻三下也行呀，要不打个折——吻你永不停息，永生永世。这惩罚，嗨，你可是赚到了，呜呜，我的初吻呀！ 不生气了，想明白了，这就对了，不管怎样还是聚一聚。不会多有什么，你的手会挽走一个体重——多了一份牵绊，你的脑海中会有一个穿得很少的男的在游泳——搅得你心花怒放、羞涩，你的心中会驻居一个不消停的伴侣，你被冷风干裂的双唇会被湿润而醉陷于“相濡以沫”……也不会少什么，直接跟我走了…… 聚一聚，说好了聚一聚，哪那么多废话。地点？电影院，爱情片，还是鬼片吧，你不怕呀，失落了。可我害怕呀，到时你可得闯开胸怀，可不允许用你的手在我的脸上强逼出红晕啊。电影院，不行，那我家。我家？那你可放心了。我肯定不会向我爸妈透露:你是我的初恋，未来女朋友，现任女朋友，未来老婆？哎呀，这几个选哪一个都觉得是我吃亏呀。这事还得和你考虑考虑，不用商量？随我意？这可就……嘻嘻。yy——我侄女，还在学说话，教她说话是很重要的一件事，她还是学得挺快的，也很聪明，一看到这么漂亮的你肯定会叫“婶婶”。唉，小孩子真是太可爱，太聪明了。我想你看到这么可爱的她，也不会拒绝吧，就随了她吧。我想我是绝对想不到去营造那样的氛围——我妹、表弟、表妹、堂弟、堂妹见到你就像见到公主一样，肯定地叫你一声“嫂子”，因为办这事太惊奇、刺激、幸福，不过他们还是可以被“收买”的，你是不是觉得这氛围也蛮不错的。我外婆，看着我们年轻人瞎折腾，也不会说什么的。只是看着我和你彼此牵紧着手，会开心的笑。要是我当众吻你，她也不过是笑得更开心，或许会把微笑扭转一些方向。让老人开心是我们晚辈的义务，要不，咱俩干一票……我家，也不行啊？那去你家呗。有些害怕，你家人嫌弃我咋办，你可得握紧我的手，给我勇气，不让我怯场。不就是聚一聚嘛，不会太难堪吧，咱们走的可是正规程序、感情路线。你家，还不是时候，也不行，这可咋整呀，见个面就这般艰难险阻，这可就烦恼了。 唉，实在不知聚在何时何地了。我是没辙了，我看，咱们的事就你定了。 第76章 生活3 头胀 赤脸 欲泪 这样的生活 是否我还该持续 没有理由 要怎么说得过去 品性 脾气 文静 这样的生活 又不是没有过 为何至今要如此 如此的执着执拗 却惹得自己不快乐 啤酒 乱吼 眼艳 这样的生活 断片后又是内心的谴责 匆匆走过 是否又勾起人性的罪恶 还是我真的想积攒什么 夜店 刺激 霓虹 这样的生活 内心的狂野 也许我本该这样 激情释放 什么不顾什么能拦我 这才是我该有的生活 苛刻 忍受 静心 这样的生活 现在的生活 这到底是为了什么 与我本性完全相悖 或许是成熟的结果 ——追求另一种性格的生活 或许是在锤炼自己 修个很好很好的我 来好好待你 ——这个最爱深爱的未来老婆 只是为了未来吧 躲避 不语 软弱 这样的生活 我想着都好笑 我做着都好笑 好傻好傻 总是出错总是议论总是冷笑 这样的傻子真的很好笑 这样的生活 我还要过多久才能适应 要多久才能做到自己并不是傻帽 要多久才能平静反叛烦躁的心 这样就能抵挡住诱惑吧 以后的婚姻我就不会出轨了吧 因为我很傻 她们不会招惹我的 她们会没心思了 她们会觉得我很枯燥无聊的 或许我原本就是这么傻 我也希望自己就这么傻 一直这样傻下去 这不也挺好的嘛 现在 未来 生活 要怎样的生活 才算得上是生活 现在的生活 也许不久就会被打破 未来的生活 没有你又该怎么过 不过 这不都是生活嘛 慢慢过慢慢体会 第77章 真的是你 是怎样的短丝 挠痒着你的唇角 是怎样的声音 诱惑着我的聆听 是怎样的眼眸 呵斥着我的垂涎 是怎样的倔强 招惹着我的好奇 是怎样的噘嘴 哄骗着我的靠近 是怎样的淘气 紧拽着我的脾气 是怎样的微笑 折腾着我的黑夜 是怎样的沉默 镌刻着我的记忆 是怎样的女生 让我如此嫌弃课堂的无聊 是你 真的是你 搅乱了我原本的平静 是你 真的是你 我祈祷月老编织我们的红线 是你 真的是你 挑起了我对爱情的爱慕 是你 真的是你 你好生魔力 要怎样的勇气 才敢将表白膨胀到你眼前 要怎样的姿态 才能迷惑你的双眸 要怎样的....... 第78章 他和她 他和她相识已经是五年零……12月2号减去9月1号。有这么久吗，都已经忘记，是啊，都忘记了一日如三秋，其实也不过如此。是怎样的女生会让一个男生牵挂、眷恋这么久。这话听起来怎么……是要夸女生还是男生，当然了他还是喜欢绿叶衬红花，要是被说成“绿叶配红花”，那他更是羞涩得趾气高扬了。 爱情嘛，他和她，总是那一挡子事，应该说是他对她或许更贴切点。不是爱情？不然也不会把他与她牵扯进来了。 或许真的该相信上帝吧，相遇，哈哈。还是相处更能将两个人拉得更近些，可惜了，不能再近些。他每次只能避开她那他自认为是丈母娘的眼睛，只能偷偷地觊觎着她清纯呆萌的唇，只能无数次地收藏着她的背影。哈哈，丈母娘的眼睛，似乎有点“毒辣”，似乎发现了什么，感知什么不对劲，这样的躲躲藏藏太好玩了，哈哈。 自然，不用说，至今他还是挺埋怨自己的，未曾打动她。打动她？过程浩大呀！这还不得怪他自己，三天热乎两天冷呼，哦，好几个月都不搭理她，还整天念叨着想人家，这种人就应该拉到吉林寒冷五分钟，不对，一辈子？也行，只要她能偶尔抱抱吻吻这个冰雕。这事，他只能借用一句“明明想得发疯、要命，却就是不想听到她的消息”，是啊，明明爱得要死，却不敢听到她的消息，不敢打扰她，爱情吗，我不知道，好愚蠢的他、好愚蠢的傻瓜、好愚蠢的想法、好愚蠢的爱情。真的错过了她，那岂不是追悔莫及。旁观者清，当局者迷，别人都笑他傻，可他对于她、对于爱情又怎么能不傻呢，权当是无可救药。孤单的痛苦要怎样，思念后的单影要怎样，记忆后的涟漪又怎样，爱情，他怎容许半点虚假。 一日如三秋的那些日子不也过去了吗，或许这种日子还会存在，会存在的，因为还有太多不定因素。哈哈，他可不是在装可怜哟，一年总有几天会“出轨”的，他想她也不会这么小气的，或许她在他的脑子里早已好生霸道了。确实不是在可怜哟，时间确实会把一个人赶出阴暗晒晒心情、晒晒性格、暖化些固执呆板，咦……他可没打算说她的坏话啊，怎么舍得呀，怎么敢啊，怎么敢猜疑爱情呢，哪有天大的胆子呀，有也是愚蠢之至。“成熟”？这词他总觉得有些狼心狗肺，他总觉得是在责骂自己忘恩负义、负心汉。他有些委屈，他没有新爱，也是不敢有新爱呀，多少“名花”插肩，他也是怪自己的眼睛花心而已。这，他想她还是会原谅他吧。不过，他想，他吻过谁，这个还真不知道，小姑娘不算啊，或许哪次酒后断片、或许哪些次在梦中，他就不敢保证了。她，还是想着吧。 成熟，还真不是个好词。他似乎，应该说是总觉得对不起她，有时真不知那是不是当初的爱情了，他尽管每天都会想着她。她的拒绝，他从来都没恨过，只怪自己不够好，还没有那个魄力将她强搂入自己的怀里，尽管他一度认为只要她贴近自己的胸膛就能感受他对她的爱是多么的剧烈而彻底折服她的温暖，可惜这从来没发生过，怎会没有，不足的是那只发生在他虚构的梦中。现在，他还是这么认为的，认为自己还不够好，无法将她的“高傲”一举歼灭，这个坎，他不知还要愚蠢憔悴多久，也许这就是成熟对于爱情的最大悲哀！ 或许还不止这些，想法多了。年龄、单身、无权无势、无貌……都是些教唆人邪恶的无法彻底清灭的黑暗，也许有了这些，才算是个人。因为月亮，才会去想她吗？因为孤单，才会去想她吗？因为虚荣，才会去想她吗？因为气氛的空袭，才会去想她吗？他想，如果掺杂了这些，那是多么的罪恶。他想，想她应该完全基于爱情，他知道现在好多都变质了，所以他更加地每天努力去想她，就当是赎罪也好。饮鸩止渴也好，恶性循环也罢，他只能这样紧闭着眼睛想她了。不过还好，每次“想她”都能让他平静下来，让嘴角欢愉些。 时间还真是快，都把记忆拉得模糊了，只能靠曾经的黄页如数家珍了。想了这么久，他还是不明白什么是爱情，人到底需要什么，她有没有喜欢、爱过自己……这些只有愚笨的人才会纠于此。现在，他不知道自己是不是在对她发起总攻势，可怎么看又不像，像是在胆怯什么。是不是他要彻底放弃了，放弃她，放弃爱情，放弃曾经的一切，去寻找他那至今虚无缥缈的自由。这家伙！他能逃得过无尽的思念，他能抹得去她的美，他能戒得掉对爱情的神往，他能抛得掉对由他与她——哦，还有他与她的孩子组建的温馨的家的渴望，这些萦绕着，他真的割得掉？他不知道！他和她，爱情，在他眼中或许只会是一个永远被埋藏的故事。大学过去了，社会会将过去淹没得很好，他也不在别人面前提及她了，也不会有人在他的耳边提前她了，仿佛他和她的故事都已过去了、尘埃落定了、剧本样的“不可能”的结束了。只有他内心是复杂的翻滚着各种味道。不能在一起也无所谓吧，只要她过得好就行了，最好的爱是放手，他现在能心如止水了，什么样的结局都能接受了。不知真的结局到来时，他是否能坦然接受，不吵不闹不哭。 第79章 他和她 如今这么想她就权当是补偿吧，傻就傻呗。可他感觉又不完全是，或许只是为了体验什么，体验“一生只爱一次”的生活；想证明什么，向别人证明什么是真爱，向别人证明自己就是奇迹、神话，这样的想法，这样的自私，牵扯她，孤独那都是他自找的，没有必要值得同情怜悯。还是为追求什么，人一生都在追求什么，他想如果倾尽这一生去追寻爱情、追寻她，会不会更有意义，更值得去做。 真的这么久了，她对他是否后悔过，不应该啊，谁叫他这么傻，这点伎俩都解不开，可别说他看着我就不敢动手动脚了，他胆大着呢，几番暗示、表白，不过每次没等我挑逗完，他就打退堂鼓，太气人了。她也不知道自己是否泛过这样的涟漪，不会吧，打死她也不承认，会对那个讨厌鬼心存“侥幸”，那未免太不可思议了。 不对啊，她好像等待什么，等待他的甜言蜜语，她好像还不知道那是他的温柔陷阱。不会的，怎么可能，她想他是完全没有那个可能将她转入他的怀抱，他的伎俩她已看得清清楚楚明明白白了。等待？不对吧，她想她只是陪着他的“孤单”一起过日子而已，她只是觉得他比以前稍微有趣了点。 爱情，对他，她现在只是欣赏吧。如果会中毒，那也会挺好玩的吧。 怎么可能，正如他所说的，他还不能打动她，所以在一起安静的打闹，应该不会有什么不良后果吧。怎么可能，她想她已经心仪的对象了，不会沉浸于他的苦口婆心的，她想她怎么可能出轨。她的生活也许需要“不良的品行、叛逆”来掩盖发呆的虎牙。她也曾想过自己是个坏女孩，可她的生活不想就此“断送”在一个没有后盾的爱上。她何曾不苦恼，比他承受的还要多，只是她倔强的小嘴总是呕着气不说。 爱情，他和她，都是大笨蛋，嘻嘻。 不是因为你的拒绝而让我不再追求你，也并不是说我已不爱你，只是我知道我现在还给不了你幸福——这样的借口，使得他的爱情踉踉跄跄、支支吾吾的，他对她忽冷忽热的。就是想的太多了，怕“得到”她后，自己不能自始至终地爱她，太懦弱了！她似乎还搞不清“状况”，还是不要轻易松开口，即便不爱还是不要打扰他的独白、执着。或许，这是最好的发展，或许某年后的一个冲动能创造一个美好的结局。 第80章 你做我女朋友 不是摊牌了吗，不是说好了做我女朋友嘛。哈哈，呆子。 是不是自己习惯了看背影，对你那娇美的脸蛋儿不敢奢求。白皙的四指借着指节稍稍弯曲着，食指与拇指合着虎口开出了一个港口，我知道，那是那是等着我的手靠岸泊港，给我温暖。风抛出了贪恋在你肌肤上的几缕青丝，与其她规聚后，拉晃着，一波一波，什么函数来着。趁着，将你的身体后倾45°，或许更低些，刚好，真的刚好，左手穿进风已将你的青丝按摩得舒麻而腾出的空间，就这样缠绕着你的脖颈将你的身躯支撑起；风拉扯着你的上衣，上衣紧身着你的婀娜多姿、你的瓶颈，诱人的，右手的虎口卡住你的瓶颈，大拇指在你的腰间摩挲着，四指在你的后背弹跳着，你闭着双眼，我的唇倾向你那丝丝欲裂的双唇，夕阳红着你的羞涩，就算一切都将不存在，我也愿、也要倾注此刻。我想夕阳下的你也是这个意思。你在前漫步着，等着我走向前将你牵起、将你旋转、将你弯下、将你搂抱、将你吻倒在这夕阳下。夕阳将她的脚步后退着，后退着等待着我这个呆子。 你就是这个意思，你要将你的一切都交付于我。天空中两朵热吻的“人形儿”是这样告诉我的；一只乌鸦追赶着另一只乌鸦，非要追上提前回家暖被窝，他们就这样告诉我；还在枝头打情骂俏的对对喜鹊儿是这样告诉我的；蚊子诱惑、牵绊着蝙蝠，早早地蝙蝠出来逛黄昏了，他们是这样告诉我的；你的身躯，你的青丝，你的一举一动，你的一切就是这样告诉我的；轻柔的风把你的芳香萦绕在手心，我想，我懂风的意思，我该大胆的奔向你。 我要大胆地吻你，你已答应做我的女友。你已向我敞开心扉，我还在迟疑什么？我要看着你，看不够；我要吻你，永不停歇；我要爱你，生生世世、永生永世。你已是我女友，我还有什么可怕的，将我的羞涩与你的红晕在我们的唇间消散与遗忘。你已是我的女友，我要看着你的脸庞、亲吻你的脸庞，我的眼睛已不再卑微，我的唇已不再是渴盼，是你平抚了我所有的胆怯，是你给了我所有的勇敢，我会、我要好好疼惜你。 你，我可爱的美人儿。嘻嘻，我的女友，请原谅这么呆、这么傻的我。 第81章 成熟 乐观开朗爱笑，我想这是我原始本性吧，或许比这还要疯。闷骚，其实也是不错的嘛，我想这倒不是什么阴谋，也不是为了用来筛选朋友，只是后天的“学习”吧，或许只是没有预谋地让大家大吃一惊，相处的时间可是最让我放肆了。安静？居然会是我，居然说的是我，那是什么样的沦落呀？安静？噢，拜托，那怎么会是我呢。也许是成熟的功劳，成熟的伪装。 成熟，哈哈，让我不爱笑了，微笑，一次次，我是多么的狠心，如今，我的微笑都拿不出手了。成熟，我都一直记得，“不要相信任何人，哪怕他是你最亲近的人”、“时时刻刻得提防着别人，别人把你卖了，你还在帮人家数钱呢”、“别那么单纯，这个社会这么现实，你这么单纯，一定是要吃大亏的”、“什么都是钱重要，有钱你就有朋友，没钱，谁搭理你呀”、“别人做什么，你只要跟着走就行了，你以为你谁啊，枪打出头鸟”、“现实点吧，别做你的春秋大梦了，你会有什么出息”……要记住啊，不然随时吃亏的就是自己了。我记住了，大家都记在心里了。多少年了，我平平庸庸的活着，对生活哪有什么奢求，我伴随着成熟，还真的如他们断定的永无出头之日。多少年了，我小心翼翼的活着，我害怕别人会骗我、会害我、会要我的命，我哪敢多说话、哪敢多交流、哪敢真心交朋友，原来我一直都孤单着，这怪我啰？多少年了，我都绷紧着自己的神经，时时刻刻害怕自己释放了自己的野性。你要我不要相信任何人，他们都是虚伪的，那你的真诚何时有过，你是我最好的朋友，可现在不是了，为什么，这是成熟吧，你教我的！ 成熟，是要用不成熟的后果来滋养的。而这后果，往往是痛苦的。 我想很多人是以上了贼船——招揽钱财为最成功的成熟之途吧，识时务者为俊杰。自己原来太傻了，有了钱不就可以解决一切问题了，还怕这不是我的。其他的能值几个钱，良心、友情、爱情，能值几个钱，可又是谁总抱怨没朋友、没亲人、每人陪伴在自己身边，又是谁在一个角落、在黑夜独自一人偷偷地掉泪，这泪你说又能值几个钱？ 如果成熟，是要以牺牲我的爱情来作为代价，那我宁愿不要、宁愿用我的生命来抵抗！爱情，本就应该天真烂漫、活泼好动；爱情，本就应该不畏闲言闲语，勇往直前；爱情，本就应该秉着真心，誓死追逐、相拥、相守，撞死南墙也不回头；爱情，本就不该有迟疑；爱情，本就没有商量的余地；爱情，本就是圣洁的、伟大的；爱情，怎容得我们去掂量她值不值得；爱情，只有愿不愿意，愿不愿意用生命去守护、扞卫她，哪怕是她误解、哪怕是她憎恨你，你是否会怪自己让她伤心、让心爱的她掉眼泪、让爱情受委屈。爱情，是一种冲动，二话不说就能为她豁出自己的生命。毕竟，人，这一辈子，追来追去，不就是为了得到一份属于自己的真爱吗。其他的，到头来，和爱情相比，那一切都是浮云！能与相爱的人共度一生才是人生最真实的，最甜蜜的，最幸福的，最回味无穷的。 而我，却一直耽搁着！我想我已是最痛的了，罪有应得了。“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”、“据统计，百分率老了，初恋都将失败”、“异地恋，别想了，肯定byebye”、“同龄男女，女生都会比男生成熟，那还是把目标定在小你十岁以后的吧，你现在只是在为别人养老婆而已”、“别想了，你还是把眼光放低点”、“说实话，你跟她根本就不配”……好成熟的经验！我却成功的迟疑了、成功的犹豫不决了、成功的稀释了勇气，这样的成熟，我真是蠢到家了。这样的成熟，成功的让我终日消瘦，成功的让我寝食难眠，成功的让我神经错乱、喜怒无常，成功的让我越是努力忘记却越是思念——成泪。人生，难免不如意，为何爱伤人最深，多少还不是自找的！ 爱情，是以物质为基础，这才是成熟的爱情吧。被爱情考验时，多少人曾一度地认为这是真谛，那时我们一主动疏远了爱情，我们已向金钱物质追逐、讨好。多少人丢失了，丢失了对爱情的起初的那份执着。多少人在权衡着，权衡着眼前的这个女人还是不是值得自己去爱，自己的财富还愿不愿意与她共享。多少人是在用钱报复着曾深爱的她，用钱买她的一夜，买一种感觉，很快就会过期的。 爱情，是能够创造物质的。爱情，创造的比单调的物质还多的多，一路的风景、一路的快乐、一路的陪伴、一路的幸福。撇下她，自己带着“会给她幸福”的话去“承受”，这可不是成熟。是你不相信自己的眼光、不相信她会与你同甘共苦患难与共，是你对自己的不信任，还是你为了一个体面的逃避？如果不是，那为什么不多给自己一点信心，给她一点信心。 成熟，有时不过就是多给自己、别人一点勇气。成熟，有时不过就是对自己所坚持的事多些耐心、多些呵护。成熟，不过就是不要随波逐流，多一些自己的想法，坚定自己的决定！ 第82章 流泪2 扫把将熟睡在地缝里的灰尘抠出来了，打哈欠的汽车扰动了花草树木正在更迭的清新，屋内与屋檐的灯泡又要无节制地加班了，他们多么渴望能像路灯一样正常上班、又能“高高在上”，可惜无奈他们抱怨也没用，这样超负荷的劳作、发烫加致了他们的苍老，他们的寿命也被填充进去了，这样的日子，是生活无奈了，是为了牺牲自己照亮别人。这已是凌晨五点了。可惜，我真的，五点，这早已是热翻天了。我知道每天老妈零点几分都起床了，哥凌晨三四点就得起床了……又得忙到中午十二点至一点多才能、也只能匆匆扒几口饭就去休息了，这也是生活，以前只是听说很辛苦，现在看着相处着，泪掉下来了，心好痛。 留守儿童，空巢老人，已不奇怪了，老调重弹了，同情也都麻木了。很久了，只有外婆才清晰地记得，那年哥十一岁、我九岁、小妹八岁，爸妈“欢笑”地说不要我们了，可惜，他们真的“抛弃”了我们，去过他们“甜蜜”的二人世界了。那一夜，再平常不过了，那一夜好短暂，那一夜他们是否是流着泪逐一吻着我们的额头，那一夜他们是否看着熟睡的我们而要改变主意、要永远陪伴在我们身边。可惜，那一夜偷偷打包好的麻袋在他们心中压得好重，那一夜老妈对外婆的啰嗦是多么的“关怀备至”，那一夜爸爸的沉默都挤在酸酸的鼻子中了，那一夜或许是鸡鸣的最后警告给了他们最后的勇气与微笑，那一夜他们走的好干脆，那一夜我们兄妹被“丢弃”的好干脆、好安静。那一夜，泪还是不要将这份干脆安静销得拖泥带水缠缠绵绵了。 似乎是没有前兆，又怎么会没有呢，虽已时过境迁，可我还是依稀记得爸妈对我开玩笑时，那笑是早已被泪水浸泡过的，因为他们的笑像是黑暗中的抽泣，断断续续、低吟。那一夜后的天明，我已不记得小妹有没有哭着找“丢失”的爸妈。 那个年龄，孩子应该记事了，或许更早吧，不然我也不会一直“怀恨”一家人那甜蜜幸福的清苦。爸妈给我们兄妹三人每人买了一根一毛钱的冰棒，我记得我们手中的碗很大不过冰棒也很大，我们一会舔着一会儿瞅着这冰棒流汗流的怎么这么慢，都无法满足我们念念不休的小嘴了，实在是等不下去便将它们咬成快。舔得像小狗样，那肯定就是我了；狼吞虎咽，吃的最快，那肯定就是我了；一副可怜相地盯着小妹“省吃俭用”的那一大块冰棒，她又不吃，融化了多可惜啊，一两次问她，她还是会给的，可惜我贪得无厌呀，她碗中的冰棒无意间少了一块，那肯定就是我干的事了。哥我是打不过的，那只能抢小妹的了，每次小妹碗中的冰棒少了一块，她都会哭个不停说不要（嗨，女孩子真是的，不就是咬了她碗中的一块冰棒吗，嘻嘻）、吵着爸妈要给她再买过一个，以致每次我吃完了，小妹都会黏在爸妈身边。惹是生非的，那都有我。不过我记得爸妈很少买给自己吃，他们看着他们的崽儿吃、追追打打着、吵吵闹闹着，他们更多的是拿着水勺挽一瓢刚从井里提起的水，说还是井水甜，我们屁颠屁颠过去呡了一口就咽下去了，继续捧着我们手中的冰棒。 第83章 流泪2续 这些，那些，都已、至今不会再有了，更多的是焕新记忆的泪。 日子也就一天天的糟糕下去了。 爸妈“好不容易”打过来的电话，由开始的渴盼、迫不及待到生疏到冷淡了。不知是对他们说好去年今年明年回家过年而没有回来的生气、埋怨，还是我的叛逆期比别人来得都早，以致以后每次他们打电话过来我都有意躲着，可我心里好难受，现在才知道当时他们何尝不难受，比我揪心多了。我的声音他们没有听到，只有那记忆积攒下的泪帮他们温新了。 爸妈回家的次数真的是太少了。 我记得那一年，家里接到电话说爸妈要回家过年，是舅舅和一个人骑着自行车去县城接他们，而我们兄妹走了我几个村去等他们。相遇了，我们的小腿在自行车后面追赶着，爸妈的眼睛仿佛湿润了，不停地叫我们跑慢点跑慢点，双手搂紧了重重的包裹，舅舅汗流浃背的速度却没有让他们下车。那一天我们吃的很开心好开心；那一天妈妈给我们穿上了他们在外地买回来的衣服，不过我和哥哥像是被套上了木桶，然后他们就依附着别人笑了；那一年的那一天，现在已被压成一块很小的记忆糖果。 我记得那年，“回家”，就看见一个人站在走廊上和外婆说话，我叫了一声外婆便要进去，外婆却叫住了我，笑着对我说：“怎么连爸爸都不认得了！”是啊，我太不孝顺了，连父亲都不认了。我记得爸爸看着一脸茫目的我，接着外婆的笑走到我身边：“怎么真的连爸爸都不记得了。”他的笑我永远都记得。那一刻后的事，现在都已不记得了。爸爸回到妈妈身边，爸爸是不是依旧会笑着向妈妈讲述与我的相遇，妈妈是不是也笑了，或许是流着泪笑吧，那会要多少泪平复他们心中无奈的笑啊。 我记得那年，初中，爸爸给我买了一辆可折叠自行车，我们那一个县城恐怕也没有几个人有，我很喜欢，真的喜欢，喜欢得爸爸绽放了我们一家人团聚才会有的灿烂笑脸。 我记得那年，高四，爸爸回来为我减压。考后一夜，也许是压力大吧、后怕，怕自己这一次又要落榜。说了好多，关于身高，也羞涩地“袒露”了自己喜欢着一个你，好多好多……爸爸安静的听着，也不知该怎么劝吧，太突然了，不曾想过，自己的儿子心里竟藏着这么多的“心思”。那一夜，我第一次安静的睡着。那一夜，现在想想我倒是平静的睡着了，可爸爸的平静却是被我给抢走了。那一夜，他肯定是难眠。 我记得那年，哥哥“贪玩”落榜了，爸爸回来了。我记得那年，家里做房子，先是爸爸回来了，然后妈妈也回来了，然后我们一家人离别已久的相聚了。我记得那年，哥哥结婚，妈妈回来不久我就去上学了，然后听说爸爸也回去了。 我记得，我记得，我都记得，还有哪一年不记得？哪一年的泪会少。 有些人是被上帝派到人间来书写沧桑的，他们太可怜了，不过他们的内心比任何人都强大，令人尊敬。有些人是小时候长得很好，长大了就被苛刻得不成样了。有些人是小时候一直被打压着，长大了就爆发了。而你吗，是一直这样美下去的。而我就属第二例，尽管爸妈长得也不高，但我还是一向被看好的，很有希望“一路飙升”的，可惜，无奈销得如此磕碜，嘻嘻。每每谈到我的体貌，爸妈都很“惋惜”，总觉得对不起自己的子女，他们心里可曾好受过。 拿什么去责怪他们，凭什么去恨他们，怎么舍得恨他们！ 无奈的泪！多少人流着，多少人还要流着，源远流长！ 是否要责怪自己不长进。 第84章 你该有所行动了 我想我是很有必要告诉你的，尽管什么来着。 公司来了个新同事，女的，这可怎么办啊。她和你很相似，短发、爱笑、可爱好动，关键是她的美丽在向我表白，表白耶，我想你是不是该有所行动了。这事难道你觉得无所谓，难道你真的无所谓？ 可别呀，想当初，你的美丽漂亮可爱向我表白时，那可是一举便将我拿下，哪还有我说不的余地啊。你的美丽漂亮……我是打心底里认定了，我可是真心的喜欢、爱上了你。你不会劝我接受她、去追求她吧，你不会趁机要我忘记你、要我放开对你的爱吧，你怎么能这么残忍，我是一万个的不答应，不管你怎么说，我就是不答应，冥顽不灵、死脑筋，随你怎么说好了。再怎么说，毕竟…… 毕竟她只是你的影子，很多相似而已，怎么能比上你了，我这样“鄙视、形容”人家是不是太不厚道了，人家又没招我惹我。可你的感觉，怎么说呢。算了不说了，今天我也不是来向你表白的，也许有一点。 这事，你真的觉得无所谓，真的不在乎，真的无动于衷，哪怕是眨一下眼皮。可别呀，你可别真的当个身外人啊！ 这事，你可不能大方啊，这事也不能大方呀。你可别说我心不是有两房两室吗，你可知道那已满满的都是你，哪还容得下别人！你可知道你有这样的想法、要这样说，我的心有多么的刺痛啊，感觉自己完全就是那要被丢弃的鸡肋，我是多么的没有安全感、没有存在感。 你是不是真的该做点什么了。她在我脑海边徘徊着、踱着步，蛊惑着我心灵的窗口，要扣动着门阀，要在我心里和你同居，你能忍受，你不在乎，你反倒赞同，我的心都碎了一地了！你怎么能这样，好残忍。你可知道要将你从我心中割去一部分而让另外一个人的一部分挤进来，这个“手术”过程是多么的疼痛、多么的没有必要。你可知道我要每时每刻每分每秒煎熬着“你和她的排斥反应”所带来的痛苦。你可知道要我活生生的将你从我心中剥离出来是一件多么残忍、多么心酸心碎的事。你可知道我对你是多么的不舍、多么的不情愿。你可知道……你什么都不知道。 你可知道时间会将她装扮得越来越漂亮；你可知道时间会教她一点一滴的把我打动；你可知道时间会是她的筹码、把戏；你可知道时间会让她的阴谋得逞；你可知道你不在我身边，这一切是多么的疯狂，你要我如何应对的来；你可知道我每天都小心翼翼的抵抗着、活着。是不是很痛苦，你是不是要我从了，哈哈，你真舍得，我可做不到。你可知道你已在我心中根深蒂固了，要将你完全“铲除”，你觉得可能吗，想想都觉得惨无人道，那必将会死伤无数、那必将会人魂消碎，这是你想得到的。你可知道这样“排斥”的时间会是多么的长久，或许最终我适应了，或许我崩溃了，或许我熬不过去，这可是要拿我的生命去玩弄。你可知道这样会是多么的刺痛，每天去、要承认她的好而假装不在意、不在乎你的漂亮美丽、你的好，再硬生生地融入她而每天每时每刻每分每秒要说你的坏话、要时刻牢记诋毁你，才能将你忘记，可一丁点的反水便将你整个人活过来，你要我怎么整，这样的日子过得多么憋屈啊。 这可没有商量的余地，你必须有所行动了。在等待，我可真的应付不过来了！你想想，这毕竟是我们两之间的事，就算你不愿、不要承认，咱们也不能祸害别人吧。是我的错，是我的错，全是我的错，可我真的无法看着你的影子无动于衷啊。嗨，我太无情了、太不厚道了、太无可救药了、太……又这样比拟人家。你看呀，不知不觉我在为她“说好话”，真的无法想象，同一个公司、同一个办公间，最难以想象的是不知道还有多少个同一天的相遇、相处……疯了，呜呜……这可怎么熬啊！ 你不会是把这当做是我一个人的是吧，你不会是把她当做是对我的考验吧，你是不是对我太放心了，你……呜呜……我泪奔如江呀。你还是有所行动了吧，亲，亲爱的，可爱的你呀。 第85章 别追她 有人又规劝我去追她，手段是极其的老道，这方法确实可行，是更能得到她的青睐，确实更容易接近她。不知道他这手段有没有实践过，还是他“久战沙场”的一个成熟的思想构造，不过听起来确实可行。 她，的确挺好的，给人充满了诱惑感，她能给你享不尽的荣华富贵，帮你平步青云，多么可人诱人。有她的装扮陪伴，满满的自豪感，老有面子了。她，真真切切地充满了魔力。每天都希望被她环抱的一圈又一圈，可幸福了。每天做梦都想都能梦到她，梦中的自己是多么的开心愉快呀，梦醒时，是多么的不舍，她要从你身边离开、她要被别人抢走，这是多么伤心沮丧呀！多想每天都捧着她，多想每天都能抱着她入睡，多想一刻都不想和她分离……这是怎样的痴心，怎样的癫狂啊！她的魄力十足啊，她收买人心是那么的干净利落，她一下子能把你捧到天上，瞬间又能派出“狗眼”把你踩在最底层。她能挑唆你与你最亲近人的关系，让你感情决裂、让你完全被孤立。她太过妖娆，又爱“红杏出墙”，分分钟就能谄媚别人将你杀死，马上就投入别人的怀里，你又能怎么办，哦，忘了，你已经被杀死了，可怜的娃呀！她是天使还是魔鬼，她还真难伺候啊。 给我上五千年，下五千年，我还是身边不能没有她，她就是这么充满着神奇的魔力，已经彻底不能和她分开了！追求她，以前、现在、未来，无数人对她趋之若鹜，得到她是一件无比光荣的事。得到她，人们会敬仰追捧你，铁定你是幸福的，她就是给你幸福的。 追她，我是应该追她的，她这么好。不追她，那我肯定是有病，是公认的！这世俗的“婚姻”，我听够了，看够了，我已心有所属了。心中的“她”与她，我不肯公诸，不是心中的“她”有多卑微，是我不想你们吵闹到我心中的“她”。告诉你们我心中的那个“她”，你们也只会唏嘘不已，说我笨、说我蠢、说我太没眼光了，你们只会取笑我，讥笑我装什么纯洁。你们，有错吗？我，我自觉没有错。 与她分开，那是会要了我的老命的。说真的，没有她，我真的真的无法活命，那我也没办法，我也真的真的真的……心有所属了。又不能离开她，心里想的又是另外……我是不是很没有良心？我也没办法，如果我的生命里非得选一个她而舍弃另一个她，那即使是无法活命，我也要选心中的那个“她”。如果舍弃了心中的那个“她”，即使活得再长也索然无味，众人的崇敬羡慕也不过是对自己的羞辱。 如果哪天她真的能可有可无，那我真的会舍弃她，那会是什么时候？ 纵使她千般好，到头来也是浮云。纵使她万般好，空洞嘈杂难得一方平静。到头来，真真切切好的，真的不是她。到头来发现曾经拼命地追求她是多么的可笑，后悔不已呀！ 她——钱 第86章 为什么不让自己不开心呢 是不是觉得有病啊，让自己不开心，哈哈，确实不是一件不好玩的事。 你是不是公认的开心果、心灵使者，你真的好开心，这不错。人前欢乐，人后愁，人后，人后……你总是微笑着，旁边的人很羡慕，久了，你是不是被迫笑着。你的不高兴谁会理睬，你是不是要躲在一个角落独自哀伤，你被打上“不会生气、不会发脾气、不会哭”的标签，这真的是你想要的，你的不开心谁来安慰、谁来疼。是你的另一半吗？你所有的痛苦、委屈都给了另一半，你的欢笑又给了他\/她多少，你可曾想过这样对他公平吗。他是应该呵护你、疼惜你，那你对他笑过多少。有人说人有两面，乐极生悲，悲极生乐。往往我们把微笑、开心、阳的一面留给了外人、陌生人，不开心、沮丧、阴的一面折磨着亲近的人、最爱的人。一天我们逼着我们最爱、最爱我们的人“背弃”我们，我们自己又要、又该怎样生存下去。这样的痛，你这个开心果又有何脸面谈起，是不是很丢脸。你继续笑着，你能笑着，这样好吗？ 或许，你的笑一直都是单纯的，可偏偏有人、命运会捉弄你，你的痛苦自己真的能把它处理好？如果他们还是不肯罢休，你的底线会不会很浅，你会不会发疯，一蹶不振，你是否还是人们眼中的开心果，或许你会故作坚强去迎合他们而强颜欢笑吧。 这就是你的命运，这就是你想要的。别说那只是假如，别断定那只会是故事，人生无常，太多你觉得刚刚好时，上帝却就是变态眼红不让你好活，说是为了考验你，你到底是成魔还是成仙。“只羡鸳鸯不羡仙”，如果要“置之死地而后生”、“浴火重生”才能到达更高层（成仙还是无欲无求？），如果能刚刚好的生活，我情愿不要成仙、无欲无求途中的痛苦——完完全全的要将你剥离！成仙？真的好吗？无欲无求？人生还有什么滋味、意义吗？ 成仙、无欲无求，你的微笑是不是已经用完了。多少人经得起这番折腾，多少人能无欲无求，这个世界本就反复无常吧。你为什么要一次性把微笑用完？这人生中“微笑”就像赌博中的运气，开始你全用完了，后来，后来……别不相信，毕竟哪个人的人生一直是一帆风顺的。 让自己生气，有什么不好的？是你一直被教化了，从脑髓里觉得他不好而已。 你是否主动让自己生气过，别觉得这有病，这却能治病。让自己生气，开始这确实很难吧，把捏不好时还真的很恼人，自己会陷进去，这还真的不好玩。那你是否这样思忖过，一天不说话，看周围的人会怎样。两天不说话沮丧着脸，看他们会不会关心在意你。三天、四天……你会明白很多，原来自己一直都高估了自己。原来自己的“离去”并不会让人缺少什么，他们会很快从你的“离去”中平复过来的，你会不会觉得他们好无情、这个世界好无情，毕竟这个世界不是绕你转的，这样的收获，你是否平静了。你可以当自己是一缕可有可无的空气，看着他们的表演，他们好逗，能为一点小事喋喋不休；他们能好端端地笑着，又马上变阴愁容着；他们打发着无聊，什么海枯石烂地老天荒都能入题，其中也不乏编造的成分，他们信了，来不及信，因为还有好多时间要打发呢……好逗，好好玩，我们不也曾经是他们其中的一员，或许还是其中的得力干将呢。生气，不过真的别把自己陷进去了，哈哈，那你就未免…… 人们习惯了追求快乐，这倒没错，可到了乐极生悲就很难治了，某一天有大批不快乐的事来袭，你是否已准备好招架了，你是不是一蹶不振了。“悲中生乐”，其实挺好玩的，让自己生生气，多一种生活态度，你会活得更快乐更有滋有味的。换一种心情看世界，你能更看懂这个世界，另一番风景。当有天磨难真的降临时，也不会将你打垮。 人生无常，我们该怎么应对，哈哈。 未来，你准备好应对了！ 你的世界是怎样的，也许充满了许多无奈，可你还是可是装扮的，你哭着你的世界不也就是灰色的，你不在你的世界又谈何存在，你的世界你不就是主角嘛。 第87章 心慌 有些倦了却就是睡不着 没有了精神 脑袋却不停地在想着 我不知道我这样做到底对不对 又怎么能自己不知道呢 我想我是一个自控狂吧 总是按照自己的想法来做事 不管她想不想要 我都没有事先问过她 似乎我太专政了 我想给她幸福 可那幸福只是我想要的 我不知道她想不想要这样的幸福 是我太自私了 我只要她静静地在那待着 我会努力给她全部 我会给她所有的呵护 可惜她并不是一只没有生气的花瓶 还好她不是 我要怎样的理解才算合适 我不应该规定她是静止的 要怎样的表达才方显我心意 那翻滚在脑海中思念 却残缺成唇间凋瑟的呵护 我似乎离你越来越远了 关心的腔调也越来越生疏了 怎么会变成这样 我的爱是怎么了 我怎么会不爱你呢 我的思念作何解释 我愣了 是我依旧按自己的想法 准备哪天捧给你我那满满的爱 我想你定会感动得嫁给我 与我相守到老 这样的憧憬是我一直为之奋斗的 你告诉我只有错 真的错了 我并没有问你征求你的意见 我恼了 是我离那憧憬太远了 我汗流浃背的却只是挪了一小步 而我为之拼搏时却忽略了你 想告诉你什么 勇气却越来越少了 我还是一事无成 这怎不叫我双倍难过 我累了 可是说要放弃你 我的眼泪掉出来了 如有人能给你幸福 我还有什么可说的 我怎么能说出这样的混账话 这世间还会有谁如我这般爱你懂你疼惜你 说那话我是多么的不负责任 怎能如此轻易说放弃 这样的放弃必将成为我余生最大的痛 每天带着痛活着那还有什么意义可言 我的爱不该是如此的脆弱 她应该如你一样美丽 永远都永驻在我心头 或许我对你的爱太笨了 那请你原谅我 原谅这个愚笨的家伙 他不懂他怕把一切都搞砸 只能以自己的方式爱你 孺子牛般的深爱 他只想给你最好的 一次性的 或许这一次性的爱会来得晚些 你能不能等等这个愚笨的家伙 他也是这样一直告诉自己 你是会等他的 你就在等这个呆愣的家伙 他就是这样想的 他就是每天这样祈祷的 他就是每天这样做的 让你孤单他比谁都痛 他不也在煎熬着孤单吗 他还会担心等他准备好一切时 你却不接受要离他而去 他好痛 苦笑着怎会有这样的想法 太愚蠢了太不厚道了 他是诚心诚意祈求过 定要定会与她长相厮守的 他晃晃脑袋 却又掉进了另一份伤感 为什么自己还是这么没有 要给她的幸福为什么迟迟未到 什么时候才能给她幸福 我要怎样的努力才能给你幸福？ 我要怎么做？ 时间真的不等人 却总是叫人心慌折磨人呀！ 第88章 慢步 脚抬起，流尘“清洗”着鞋底；落脚，把轻浮木讷的胖子挤进了鞋底的缝隙。一步一步，总是脚跟压地，胖子只是被挤压的风挠着痒，从不把他解救出来。 慢节奏，这是我自己营造的。没有什么，我没有找到什么，只是心跳放慢了，脑子没有平静，不是没有平静是空洞木讷的，不是放空。什么都没有改变，什么都没有收进，流逝的却是时间。 我以为放慢脚步就能品得另一番滋味，没有，什么都没有。小轿车赶着你，车灯把你照得太亮了，身前一大片孤独的暗影。暗影拉长了后脑勺的心思，却也模糊隐藏了脸颊的表情，心潜在暗影里，再怎么跳动也浮不出面。没有什么绊住脚，我本想还有什么能绊住我的脚的，可没有，完全是自己强逼着自己的脚。总以为有什么能挽住我的眼球，总以为有什么会停顿我的心思，总以为有什么会要我用手去轻抚它的，总以为有什么会诱我再聆听一会的，可是没有，这样，我好想流泪。是不是不好，我总想得到什么，想什么来感动自己。 像那风能挤翘我的唇，像那花儿能用芬香来沐浴我，像那叶儿能染绿我那饥饿的眼眸，像那鸟儿的歌声能焕新我那堵塞生锈的耳朵……可惜他们都太忙了，都不愿搭理我。风忙着把泡沫袋抓进垃圾桶，他怎会是这样的料，一下跟着人家绕圈，捉着迷藏；一会把人家按压在墙角壁咚，人家害羞的死都不跟你走；一会儿生气地把人家拎上天空，又把人家踹进树林里，树枝穿破了人家的衣服，任凭你怎么呼啸都不能把人家给撕下来，最多就是把人家衣服撕了个大口子，却教人家和树更亲近了；一会儿把人家抛进大海，你又是要拉人家起来，她就更努力亲着大海，你还是不肯罢休，大海可是再也看不下去，抱紧着女人的腰死死不放，任你狂躁也无法。花儿忙着抹去消化飞进的黑斑、结茄的青春痘，芳香都酿成要自救的泪了。叶儿更是堕落不成样了，完全是一个瘾君子，拼命地吸食着纷飞的尘末，满脸盗墓相。鸟儿忙着找它昨日才筑好的新房……找不到了，找不到什么安静自己了，找不到什么来愉悦自己了。 很久了，这么久了，脚步也许没有吻合曾经多少次的脚印，可我走过了，却如一天的事，仿佛是多少次的重复，没有一点的不同。没有一点的不同，这样是多叫人揪心，尽管不知道自己想要的不同到底是什么，可就是说不出的味道，到底哪里应该不同？ 纠结的也许是不知自己想要什么吧，慢步中的他们并没有告诉我，也许他们说了，可惜我心太乱了，可惜我看不懂，可惜我会错意了，可惜现在我还是一片空白。 也许胖子看惯了世间的纷纷扰扰闹闹，不喜欢了随风漂泊，想要安定了，有时绑在安静中挺好的。 慢步，我还是无法平静，我抓不住我想要的。我的平静到底在哪里？ 第89章 你的错 我想我是生气了 真的很生气 关他什么事 就是和他有关 要我不要无理取闹 我哪里无理取闹了 本来就是他 他太惹人嫌了 他总是平白无故地接近你 这怎么是平白无故呢 他是纯心的 他怎么能靠近你 我怎么会允许他靠近你 他太无耻了 他让我很是恼火 他接近你 我都想把他的生命立刻夺去 你怎么能搭理他 他对你心存不轨呀 你要装作不知道吗 你要和他玩感情游戏吗 你怎么能这样 你怎么能这样忽略我 我生气 我就生气怎么地 我就吃醋了怎么地 我就发火了 我就无理取闹了 只是正常的陌生人谈话 噢 我一点都不信 你说什么我现在都不信 你是不是觉得没有必要向我解释 是啊你有必要向我解释吗 你会向我解释吗 好傻哈哈 我还想着你会向我解释 真是自作多情 我真是太白痴了 那根本就不可能 不可能不可能不可能 好委屈 我的爱好委屈 不想再理你了 不要再去理你了 永远都不要 永远都不要 烦死了 好无聊 她在干什么 她会不会想起我 会的一定会的 我坚信 就算是一点点也算是 好开心 真的好开心 她会想我 这是一件多么幸福的事啊 怎么了 是啊又想她了 好无奈 好逗 确实好逗 这感觉这牵引 完全是她的错 就是她的错 怎么还想不承认 你能推卸掉吗 就是你的错 你想赖都赖不掉 就是你的错 可爱的小样 第90章 我们还活着 酒店的妹子们在这样的天气晒着她们的大腿，拿着手机的小伙一个劲的斜视着，抖动着床单的阿姨在浣洗着她的表情——现在的人呀！对楼七层的妇女（姑娘？）抱着手机眉飞色舞，这是红杏出墙的表情，那笑有通奸之嫌（怎么能这样说她呢，或许她正在恋爱）。摩的大叔小声翼翼地拉着客，旁人却拒绝了他的“猥琐”，他拉沉了脸瞅了瞅卖手机的店，是不是给儿子苹果又没着落了？手机店长满嘴贪婪地“数落”着店员们没脸欢喜地向顾客推荐着手机，店长偶尔贪闲网络着店外的行人，摩的大叔对接了一个鄙视不屑的目光，也许店长只是向摩的大叔抛一个诱惑的谄眼。同等步伐的姑娘们拎着轻质量的大包货物，手机借着紧身裤在大腿或臀部硬出一个个方形肉瘤。迷你裙的裙摆摆乱了小伙们的心，回头率被拥挤的交通撞得流连忘返了，她们笑了。 屌丝的脚和拖沓的鞋把汽车扬起的灰尘吞没了。乞丐的头发污染了富人的心灵，乌障了行人的眼睛。马达在吼着主人狂躁的心，车身颠簸着，麻木了、折磨死了爬行的蚂蚁，行人惊讶着、羡慕着，我想一路蚂蚁的葬礼也只得到人静的时候才能匆忙举行，谁会怜悯负责？ 路边的花草树木永远都洗不干净他们的脸，即便有辛苦吐露的露珠，即便会得到洒水车的宠幸。我们又何尝不是，哪天有过健康的肤色，哪个不是强扭的，哪个不是粉饰的，哪个不是藏着好多脸膜，哪个不是虚伪着的。 我们被各种包裹着，也是自甘堕落地去包裹自己，生怕落队了，生怕是另类，生怕是内奸。我们被扭曲着。 各种廉价被放空着，各种品质被提升着，各种幸福被追求着，各种有益被炒作着，各种收益被倾慕着…… 而我们却健康的活着。 我们该怎么活着？ 也许我们不知道怎么过，才选择这样过，或许这样对于这样的现在的我们并没有错。 第91章 你 你怎么了？是不是出毛病了？到处出错！怎么痛了？很厉害，很严重？你好气人耶，我可被你害苦了，我要变成名副其实的笨蛋了。我只是想换一种性格过日子，你就不要从中作梗了，我不就是换种性格嘛，你就没必要跟着凑热闹、帮倒忙了。性格变了，你就没必要变了，你看现在搞得什么都乱七八糟。 我想玩点新花样，这是因为有你这强大后盾呀，可现在呢，你太让我失望了！还是我原本就想错了，你本来就这么弱爆了，我太高估你，太高估自己。你是我的杀手锏呀，怎么能这样，可算糗死我了。难道你就这点本事，我还想凭借你让别人刮目相看呢，唉，可惜你在伤我的心呀，伤碎了，我这以后可还怎么抬得起头呀。 耶，你可还别埋怨我。我只是想换一种方式生活，换一种方式看世界，你得配合呀。这也是当初你提出来的呀，你可不能说说就了事啊，我可是赞同你的提议，那我们就得落实呀。说了不做，这是什么回事嘛。你可别装糊涂了！ 我们是可以文静些，笨一些，可你不能不记事啊，怎么能游手好闲呢。 可别抱怨了，你有什么累的，一丢丢小事都降服不了，还整天在那里嘚瑟，丢人丢大了吧。是你说的笨一点挺好的。聪明的人容易高傲，喜欢比较，所以他们总不会满足，对爱人也是挑三拣四的，不知道哪个才是自己值得爱的、该爱的，他们太放荡了，不知道自己到底需要什么了。你说笨蛋是很容易满足的，因为他知道自己想要什么，尽管他想要的聪明人却看不起，不过他已知足了。他在慢慢堆积他想要的，他的未来对于聪明人来说一个奇迹、那根本就无法实现、那根本不可能！可你呢，你装得也太蠢了吧，还是你本来就怎么笨。 好了，不说你了。或许你需要时间来适应，毕竟这也是个苦差事。冷静冷静，别生气了，消消气，只要肯干，再加点耐性，我们就一定会成事的。 也是，对不起了，最近一直催你做这做那的，怪不得你会一片混乱，整得什么都像流水，什么都没有被搁浅。 嗯，放放假，不过换个性格生活这个大主题还是得穷追不舍的，不管它还会有多艰难。 清醒清醒，休息去！你就不要再去想什么，记什么、描绘构造什么了，你现在要做的就是放空自己，好好休息。晚安，我一直辛苦的好脑子。 你——脑子 第92章 神经 时间在开玩笑吗 你能不能别这么咄咄逼人 总把我最重要的给抹去 留下一大堆的乱七八糟 我真的处理不过来 我怎么有心情去整这些 把那些还给我好不好 没有了这些 我真的好烦闷 真的好伤心 我好害怕 那可是我最真爱的 没有了 我感觉好累 失去了 我的生活很疲倦 找不到 我的心空荡荡的 真的快要死了 不愿听歌 提不起笔 辗转反侧 胸口好闷 似乎喉部缺少什么 我要干什么 我想不起来了 我要烦恼什么 不太清楚 就是感觉丢了什么重要的什么 很重要很重要 这可如何是好 在哪？ 是谁？ 是谁在那？ 好累好累 不会再回来了 我要什么干什么 我做错了 那是什么 睡不着 太早了 我好像不是这个时候睡的 我想不起来了 说不出来 写不出来 到底是什么啊？ 咬咬自己会疼啊 到底是怎么了 我都快要崩溃了 还给我好不好 我好不清晰 乱了全乱了 又不觉得可怜 没有同情 好像我自找的 是缺什么 我太神经了 总在想 可就是想不出来 太烦了！ 第93章 秋 风抚睫 眼帘折 微尘眸上叠 泪涤泽 愁晚秋萧瑟 枫湖蝶 黄昏色 夜云网皓月 昔忆掘 劝呆思郎悦 第94章 活色 指扣纸 层层传入耳 笔游墨 字字扪于心 声丝嘶 谱不出成调之曲 迹劣劣 尽是房心杂乱无章；(尽是房心乱无章) 眼附（着\/戴）镜 形形激热液 搔首眉 皱浮万般愁容 泪涓涓 抽不干无情银河 悲凄戚 销得爱恨两茫茫 第95章 成熟 太阳绑定于白昼 而皎月归属于黑夜 是否黄昏是白昼到黑夜的衔接 不是 是蝙蝠一口口把白天吞噬 又穿着夜行衣在空中飞窜着织出黑夜 是否日出是黑夜到白昼的衔接 不是 是朝露将黑夜的云割据、吸纳 又溢出七彩光…… 第96章 死水 绿叶泛舟，尘埃客，湛蓝游白茫； 鱼捕花蚊，点点波，画暖雷蒙雨； 鼠觅亭丛，天大胆，夺儿手中糖； 妇孺拥园，神曲奏，霓虹水上腐。 第97章 偏矛盾 我是不是应该加你微信，让你知道我在干嘛；让你知道我心里还藏着你；让你知道我还是忘不了你；让你知道“一生只爱一次”仍旧在我的脑海中缠绕；让你知道当初的熊熊烈火虽已火势变小，但自己却坚信着如果你能给我一点温暖，必将一焰更比一焰高，我会奋不顾身；让你知道我一直都在等待，等待一个机会——将你搂入自己的怀里；让你知道我真的忘不了你、让你知道我一直都在坚守着你…… 不是我自卑，不敢表达我爱你；不是我没有勇气什么之类的，我只是怕…… 我怕自己每天都在表达自己喜欢你、爱你、每天都在想你，你会不会感觉到油腻，觉得我是一个虚伪的人，每天只知道说而不知道做。那或许微不足道，在你面前，我却斤斤计较，努力“打扮”着自己。对于你，我实在是太在意，你随意的轻微举动，我都要“深思熟虑”半天。 或许有人说爱需要的是过程，而不是结果。女人或许渴盼着爱她的人每天都对她说“我爱你”，觉得幸福甜蜜，可我怕你不爱我，我并不是在衡量自己这样是不是值得（无可否认，我也计较过），我只是怕你不需要，怕这样的“花言巧语”会惹你生厌，那你要我怎样活下去。 我怕我自己不够成熟，自己还太孩子气了。我怕，现在的自己还不能“包养”你，尽管自己认为共同创造的财富才是永恒的、更能巩固彼此的爱情，尽管自己坚信你也是这么认为的，我却在害怕什么，就是不想和你“摊牌”。 我有说出的理由，这样的日子似乎会终伴我一生。 或许那些就是自己的自卑，或许那些在别人眼中通通都是不起眼的借口，或许我只是一个失败者，或许我很可笑……好吧，还有什么可以来形容我。我通通都承认，我是自卑，我总为自己找借口，我是失败者，我是没出息……爱情，我就是深陷“当局者迷旁观者清”了，可我觉得自己这一路走下来是幸福的，尽管自己有时会和自己小打小闹，尽管多次背负“骂名”心中却还美滋滋地想着你，尽管多次听从别人的教唆并下定了决心要忘记你，可那“决心”很快就被频繁的“记忆”、“想你”给夭折了。你要我怎么办？也许你们认为“她”是一颗“毒瘤”，“她”已根深蒂固，割掉“她”，那我会没命的。 失败者，也是！可我并不气馁，身边好多人都是成功者，他们很快就和她、她、她……在一起了，那样的成功太频繁更迭了，我并不向往、并不认为那是真正的成功，或许自己有点鄙夷那是急速的索取。 自己认为现在并不能打动你，抱得美人归，就是能打动你，自己也不会“骚扰你”，因为我认为自己还不足以让你幸福。我一直都认为你是我心中一座永不会被我温暖的心融化的冰山，我也一直心存侥幸，用默默的五年、十年、一辈子能感化你，乃至我今生都不能与你相依，那这五年、十年、一辈子，我也会感动高兴幸福，我也不会认为自己是一个彻头彻尾的失败者，开头、过程、结局都是值得怀念珍惜的，对自己的一生也是意义非凡的。我会很庆幸能用五年、十年、乃至一辈子去想一个人、去爱一个人，我会很骄傲、很自豪——我不是一个三心二意的人，自己对爱情是忠贞不渝的，我是真的爱你的，我不是一个失败者，在我心中我才是、一直是一个真真正正的成功者。 我想你，我却不想告诉你，因为我还不够强大；我爱你，我却还只是停留在梦中吻你，因为现在的我还不足以打动你；我思念着你，我却不让月儿寄给你，而记在我的日记里，警记着自己，我离你不远，你离我不远。 那会多久？你如一条平均直线，我在你周身游走着，我也不能打包票自己会不会终有一天偏离你而无法回头，因为现在我还无法摒弃“人是善变”的借口、诱惑、本性，我不告诉你，这完全是对我的考验、对我爱你的试炼。 中秋，国庆将至，我却是更加的无法平静，这可让我喜怒无常。或许，那还不是勇气、自卑那回事，演变成了“臭媳妇怕见公婆”了，嘻嘻。我怕“三句话不离本行”，那样好尴尬呀，我会羞死的 that''s all right ! the best wish to the pretty girl ， my love! 第98章 夜屏 站台， 童闹吹巷， 对窗帘影鸳鸯， 孤身双泪流尽戚怆； 仰卧， 天星点夜， 眨眸唤念远芳， 心酌梵空默祷伊康。 第99章 厚颜无耻 黑芝麻撒在黑板上，这一色越一色的和谐，比浓妆妪妇颜面还要“耀眼”，黎明到来前的最黑暗一刻也不过如此。他的脸狰狞时不是包公的铁面无私，而是一种渗人的阴暗感，却能给鸡鸣狗盗之徒、狐朋狗友、穷凶极恶之人一种无比亲切感。黑人友人的脸是一种健康的肤色，他的脸彰显的是一种内外表里如出一辙。黑友的微笑翘起，洁白的牙齿，能带来一番调皮的微笑。他笑时，我倒没看过，或许是嘴角要挤起旁边的雍容太蜀道难了，或许他的脸要怎样搔首弄姿都是一个样吧，或许他的“执法严谨”一直苛扣着他人生的快乐，也许酒肉、大把的款票能让他摇身一变成弥勒佛。如果这些都不是他笑的原因，那你就危险了。他鼻子下的胡子被剃得参差不齐，一片刚探出头，泛着青，有些排成梯形，有几根卷曲着，远看倒也干净。头皮的表面积明显大于常人，有些如线粒体成嵴，每道嵴都能藏下一根火柴梗，后颈有一幢高楼升起，高楼的一侧漫过了衣领。 中国人穿的除了女人的丝袜紧身外，其他肥硕得让人穿着都不敢出门（学生服？那更是要人命），明明不富裕，还要浪费那么多衣料，显得我们富裕、飘逸。为了陈旧，为了节省？我倒是没想透。他穿的制服却完全不能收敛他的“财富”，“看到他就刨根到世界贫穷的原因了”。 壮实双腿上丰腴的腿肉在裤子里钟摆着，被摩擦的裤子加速着空气的流动，人未到味先到了。厚重的双脚在菜市场地震着，猫头鹰班的双眼投向卖菜人们的菜笼，比经验丰富的小贩挑的又快又准（应该是他更加经验丰富、老道），挑最好的菜，然后吆喝着“给我装这个菜”。审查了一番菜市场，手上便硕果累累了，但却从未见他触碰过口袋。 每日驱逐这些商贩成为他如今的必要任务，上头的吩咐，他做的倒也十分卖力、勇往直前，此刻到能看到他的铁面无私，绝不会有的心慈手软。他是这些城管中最凶的，最心狠手辣的。他咆哮着，奔向一个商贩，拼命地拉扯着菜笼，而几个菜笼是绑在一起的，他拉不到，心中怒火便涌泉般被拉出来了，用脚狠踹着菜笼，菜笼里的菜就像炒菜铁锅翻滚时游在空中的菜，炒菜时的菜还会回到锅里，而原本在菜笼里的菜便要可惜、浪费在垃圾桶里。菜还在空中纷飞着，这样的美景却没能稍稍平静他本性的躁动，因为他已疾步而奔，去搭讪另外一个人，脚已让另一商贩的葱、菜“鸡飞蛋打”般了。而那卖葱菜的商贩是一位羸弱的女性，他的眼泪没有因为他的无情转身而成坠而落，不过疲惫的双眼此刻倒是光亮了些。最后他若有所得的闲去了。 时间是神奇的，短短的下一个“周期”，他好像什么事情都没发生一样，从那时他“闲去”时就无所记吧，真是不记事，活得无忧无虑，不愧有“孕妇般的度量”。又指着这个商贩的菜要这个，或是要人家撑开袋子，自己双手抱着菜进袋子；或是主人不愿看见他、没看见他，他便神情自若地行窃着。人们却这样放之任之，可能只是听说他在竞选队长，尽管竞选了很久，不过听说可能性还是有的。要是他竞选上了，那还不把反抗他的人玩疯了。 好一个cg，好一个cfry，好一个“黑富人”，好一个人。 第100章 谎言 你抓住我了，是否是光芒，对我来说，确实是。我不是自认为很有个性吗，可不是一样被你玩弄着吗？我又怎能感觉不到你温暖后的堕落，我被你迷惑，其实我只是被自己蒙蔽了，是自己甘愿被你所蒙蔽。 我配合着你，挺好，我热情高涨，我的激情受到大家的称赞，我甚至是忽略了你的存在，应该是已经认可了你，甚至是非常欣喜地遨曳于你的世界。你的世界倒是很“多资、绚丽”，不然我又怎会“爱上”你。你的世界斗志昂扬，我热血也跟着同频脉动着，应该是可以再创你世界的最新纪录，是多么的可人、诱人。你世界的顽固游魂捧得我津津有味，这本能如此。我也似乎在慢慢被你“牢固”，我在宣扬着你，扩充你的侵犯势力。我似乎变得像一只掏空了骨的狼，他们尽是我要宰杀的绵羊，我伪装着，把自己伪装成一只娇小可怜的小羊，搏取着他们的同情，然后赢得他们的关怀爱护的时候，再立即剥下羊皮反逮着他们。在你的世界，这只不过是中等水平而已，在他们后面捅着软刀子，看着他们在慢慢地流血。他们却还笑，在感谢着“高手”，认定着“高手”，因为在他们跟前的“高手”，只是从一个很好位置的镜子反射过来的像。在你的世界，“高手”确实是一顶王冠，万目瞩视，掌声如夏雷，教人震撼，我在追捧，我在渴盼，我励志要夺取，我要表演得更加强势。我倒融入得很快，快得如一匹挣脱缰绳的野马，仿佛身体如有神助，不停地奔跑着。 这一切仿佛都正常着，正常得我在拼命挣扎你的温暖、奋力掩埋着良知鞭笞的隐痕。你毒得我感觉已快找不到自己了。 我得感谢你，感谢你给我的经历，虚伪下的狂野，其实是每日每句话的提心吊胆、恍恍不能终日。还好，那段猛烈似冰似火的日子过去了，责备的日子过去了，满是罪恶感的日子过去了。且行且知。 第101章 又是你 再度获得你清新的容颜 感觉 肾上腺素如火鸟 飞速窜进心窝 带来重生的开启 想吻 你的眼睛仿佛在看着我 是该吻你 你就在 看你着急的样子 这是应该的 多久是在 白昼与夜梦中捕捞 你流动的身影 和那令我痴醉的美丽 你不知道 你跃入我脑海里 在脑海某一深处 我想努力捧起你 却不知怎搅得波动 我却看不清你 找不到你的感觉 却又那么容易顿生好感 你在 我知道 我一直都知道 “有你”的记忆 一直都在我脑海里寄生着 时间很长 长得让自己感觉 最后是在反刍着 你尚留的一丝温柔 诱惑来时 会烦躁、会矛盾 这不假 也多亏这些烦躁、矛盾 让我知道你还在 我心里住着一个你 确实“你”被时间淘蚀了许多 这也是自己无法容忍的事实 你不知道 我是多么害怕失去你 也许你、“你”、你 是我生活的寄托 过去的你 那是最真实的 最贴切的你 你让我傻气 惹我烦恼、生气、呆滞 那无理取闹的自己 那“惹是生非”的自己 那“暗送秋波”的自己 那“做贼心虚”的自己 那经常神经失常的自己 那死性不改的自己 那热恋中可爱的自己 对于那时的你 那也是最真诚、最贴切的自己 时间拉起的隔膜如泡影 时间中的你是泡影中的“你” “你”被渲染得绚丽缤纷 “你”被我紧握着双手 “你”被我的魂不守舍叨唠着 “你”被我囚禁在思念中 “你”被我拽在手心安在枕头底下 “你”被我勾绘在梦中 “你”从我的眼泪中分批潜走 “你”被我顿生的邪念诋毁 而不被搭理时“你”那楚楚可怜的样子 让我万分着急、万分疼惜 “你”依然逐渐朦胧 “你”在逼我忘记 我很痛苦 记不清你时 我深处煎熬 你不知道 有“你”的这些日子里 我是如何度过的 我要抓住“你” 才能不忘过去的你 那段珍贵的日子 才能迎接现在的你 你宣泄着一种高雅的霸气 你撬开了我久未逢甘露的羞涩 你萌启了我已封存很久的微笑 你激起了我那已铜锈累累的原动力 你重新给了我生命力 你是如此的神奇 哈哈，我倒是被你圈养的“可怜儿” 你随时都在挑逗着我 我有什么办法 是你 是藏在我心中的那个你 将你一直藏着吧！ 我得好好记着你！ 嘻嘻 再看到你时 似乎还有些欲流的泪 第102章 挤地铁 就这样靠近着，很近，很近，近得连你的气息还未来得及从我身边衍射就被我——天赐恩泽般——给吸纳了。再靠近些，这是我的贪婪在作祟，这毕竟是我第一次，第一次离你这么近，尽管你是个陌生的女孩子，第一次离陌生的漂亮女孩子这么近，近得我的喉咙在哽咽，第一次这么不文雅。我想应该是你的诱惑早已迷乱、麻痹了我的理性，我想是激素的自生脱离了神经的控制，我真的真的是无法控制、抵挡。 眼睛跟着你的眼睛眨动而数着你羞涩的次数。或许那只是回避我那“不正经人”的德性——双眸在肆舔吸着你的美，我怎地如此痴迷；耳朵寻着你的呼吸计算着你心跳的频率，快得都感染了我的心跳，我都快爆表了，我知道你不是那种感觉；鼻子像苍蝇的口器疯狂地舔食着你释放的美，我正在沦丧！ 每一次地铁加速，我的野心便伺机膨胀，我们的温热便贴近。是我在追你，在给“加速”点时间，我的野心就要得逞，可偏偏就快要触碰到你，我们就得回正。我们的双脚都被固定，已无处可挪动，它们近得交叉“相逢”，可偏偏我们的身体与地铁的横杠成“三角形”，不能相拥。每一次减速，你的“c”形曲线都那么苗条、撩人，小蛮腰无形地被反惯性后推着，俏臀也归附着，甚是叫人“望梅止渴”、蠢蠢欲动。这减速的身形反倒像是你被逼无奈在“追赶着我”，我乐了。还不够，真的还不够！数时间是世上最漫长、最无聊、最折磨人的事，而数你的美、亮点是世间最浪漫、最忘乎所已、最令人陶醉的品味。 不知不觉换站了，站久了吗？我们都找到位置坐着，你就在我旁边，我们紧挨着，我很着急，我看不见“你”了，只有你那乌黑及腰的长发，只有你那美的身影，要我在脑海中把你描绘，我绘不出，因为你太美了，不知从哪个美点开始。我几番探脑、偷瞄，肢体找各种借口，看到了欢喜得不得了，我却无法满足。许人只能让人生理犯罪，许人只能将人心理犯罪，而你却是教我一见就崩溃。 来，来，你却要走了，走出地铁了，我却伤心地呆滞没回过神来！ 第103章 这又何必 每天都想知道她在干什么，刚要伸手，就触电一般，分解了所有泛起的“刺激”，总是这样，总是这样，我不是怕什么，可那感觉——想接近你，一下子被什么给屏蔽了，被什么大钟给罩住了，任由我怎么折腾，我都“逾越”不了，只能含泪看着你的风景。 我就这样被等待着，时间在腐朽我的一切，它腐朽着我的青春，腐朽着我那婴儿般稚嫩的微笑，腐朽着我那坚定的心、彪悍的誓言、执着的爱——我是那么深爱——你。她们在苍老，我寡言、我自闭，我很久都没有因为你而微笑了，离上一次是多久？太多想法都被扔进洗衣机，都染上色了，自己显得那么的不纯。我定想不到这会是“成熟”一词，得要有伪装和，才算得上是成熟了。色染上了，不是手一抹就祛掉了，都病毒般扩散了，况且，那色染上就不会一下子“卸去”，的伪装很久，有时疲惫得都没时间去找回自己。七彩，看似风光、光彩耀人，可哪一块、哪一时，它们会叠回纯白，良心发触的眼泪也没有往日的清澈，哪一个才是原来的我。 那大钟、那屏蔽、那缠绕的梦魇、那与你的疏远、那爱的断裂，不就是那时间的迷烟所致。我被诱惑，渐渐陷入“离别”的沼泽，叽叽喳喳的教诲声与周身的沼气不是让我成熟，那就定是要把我蒸熟，长久以来，我真的很难受！那确实有，定实有，我想我已被神经失忆了。 我变了，我却不想再被蒙蔽、被扣囚。多谢我的生气，多谢我的醋劲十足，就算那有点妒忌。我却很庆幸，因为我还会为你生气，就算你会说我那是孩子气。眼与嘴的衔接物，那熟悉的咸味，还会让我自己由衷地笑起来，我想那是自己现在唯一的自豪、骄傲为——我还可以大胆、大声地告诉自己：我还爱着你，就算所有的人都不认同，“责备”我傻。我不是任性，对于爱，那从来都不是，以后也不会是，那不就是爱吗！ 不想被别人的失败、经历所同化，不想值与不值得，爱也并非货品，不想后悔时，再像一个啼哭的笑话，可这又何必，可当初又何必！ 第104章 压力 风扇插上电后就一股脑儿地“头晕目眩”着，给人送去清凉。风扇“漏斗”着空气，将月光转接在我眼膜，那流感很美。空气可不是那么好惹的，它们本就不安分，轻抚一下，便碰瓷般的上窜下跳，对于我们来说可能是好事，可它们就竟爱聚会在电扇上，我们不曾想过、说过它们还是黑分子，而是：这电扇怎么这么脏！拼命旋转着，太阳仿佛凑进近了，这火了火了的焰气——却不会是在冬日——潜在空气又被风扇无奈地邮寄到我们身上，“这风扇有什么用，越扇越热，还不如不用呢”，自己不分昼夜地辛劳着，却…… 话语很热人，热得人呱躁，热得人什么都蒸发了，热得人心痛、彷徨、扭曲变样。资本家的言语：我在乎的是你能为我创造多少利润，你是谁、你累不累、你什么情况……这些和我有何关系，你不干，有的是人接你的班；这大学生有什么用，读了这么久，还不是在我手下煎熬，看这些大学生各个清纯的样子就觉得好笑，什么都不懂，笨得要死，得多多管教他们，多好玩啊！我们公司急需招刚毕业的学生，一张张白纸啊，多好用来练字呀，这笔没开头好，换一张，这里叠放得有的是，一张张在手上撮合着，我们滚进了好一大群里，橡皮擦也被“培训”、“纪律”浸黑了，被习惯性抛弃了，被“社会性”的良心没收了。这还怎让人翻身呀！ 你有钱没？什么都和钱如胶如漆。亲戚，他们的笑容好亲切、给人依赖、可以信任、能随时给予人帮助、大善人、一番和睦相、甚至是自己学习崇拜的榜样，可这些都是在大学前，他们对大学不懂、向往，他们要点什么。毕业了，工资这点，“原来葡萄是酸的”定心丸般地根治了他们的遗憾。他们离我们很远，好陌生，我再也不能和他们一起笑了。 都是那么的假。 凌晨3点45的闹钟都快在我脑海积攒成习惯了，我却踏错步了。时钟和风扇一起转着，没有清凉了，热风刮黑了肌肤，风扇自身也发着烫，终有一天我也会和风扇一样老化，只是时间问题而已。现在风扇还可以洗净，而现在的心呢？都快起老茧了。 怎么这么复杂！原来不一样！ 风在小巷间攀跃上升，最后倾泄进窗台，又柔柔地浮过我的肌肤，好一阵清凉感。惬风赶走了这堆烦闷，另一席燥热又系在风的尾巴上而至了，日子啊。 第105章 活着累 “舒服是留给死人的”，那人活着是为了受苦？人本可以舒服地活着的，当然人从来都不会这么想。从前没机会，没时间这么想；有机会了，却不愿自己去这样想。我们一直都是在“自愿”承受着劳累、不安，尝着憔悴，我们从来都没有被健康和健康过。儿时，我们需要关怀和呵护，却并没有如实地享受到那份权利；成年了，我们可以好好地对待自己，却跟在别人的屁股后，忽略了、不会尽心的去履行那份义务；老了，老了，又总在后悔着，整天愁眉苦脸，不去珍惜，笑一天是一天嘛。可是啊，我们总是在让自己遭罪。 弱肉强食，我们与野兽撕咬，我们在进化着，也是进化最快之一。“纷纷扰扰，战事连连，无尽杀戮”，人类早已成为地球上的霸主，而我们现在还在劳累什么？勾心斗角，利欲熏心，文明畸形产儿，捕杀动物已不能在满足我们了，人人之间的相互撕咬才能放松我们之间的饥渴。良田千亩，我们可食几斗；广厦万间，我们可卧榻几尺；金钱满仓，逝去，不也如粪土。 一生都在忙碌着争夺。是不是原始滞留的“野性”？总想着万物皆是我的，是不是扎根着一定要高高在上、奴役芸芸众生的心理？生活，我们非得拼个你死我活，自己是最强的，才算得上是自己活着，其实也不过那回事，别说尊严，欺凌他人就有尊严了，和平相处不好吗？。人人平等，世界平等，万物平等，我们哪项拿它当回事了，哪项平等了，各怀鬼胎！ 落后就要挨打，这不假，为了进化在万物之前，为了不遭受万物的报复，为了不被外星人侵袭（这还是个未知数），为了……我们是要努力，我们也不该忘记，可劳逸结合该是最基本的吧，我们为什么就一定要白驹过隙一样活着。取之尽甾铢，用之如泥沙，我们一直在重复着多少次无用功，我们快乐过吗？ 驱赶着，被驱赶着，被逼无奈，路还是自己选择的，只是物欲、肉体压过了理性，到老了才后知后觉原来自己是可以选的。我们活的生活可否给予我们快乐，每天奔跑着，当爱恋给我们救济药时，我们却又过分塞满物质，让分隔、时间猜忌，活生生地撕裂了美好。 从来不知足，毁灭着自己。从来不静下心来，让自己好好衡量、选择。 第106章 还给我 雨滴射向铁栅栏侧沿，一半拘留在劣迹斑斑的铁栅栏上向下顾念着，一半撞向窗沿；撞向窗沿的那一半又被窗沿割裂了，其中的一半粘滞在窗沿，又马上将尾巴扎进窗沿，身子沿着沟壑墙向下蠕动着；而另一半在空中跌跌撞撞着最后爆炸在地上上，生育出了好多个小雨滴。小雨滴要么在地上打个滚、要么吸并着周边的“杂质”壮大了自己，都浑浊了，哪还能如当初了，心无杂质，哪还能找回。 枯稿的容素，机油和着暴风雨前奏的乌云萦绕着老妇手，四指佝偻在内陷铁碗内壁，大拇指使劲拖在外壁，碗中的零碎钱在碗中诚挚地叩拜着，没零钱，就给十块、二十、五十……很高兴，被自己给陶醉了，我可以少喝些饮料……而换来刺激肾上腺素上升使自己愉悦，何乐而不为？ 跟着亲戚去逛商场，回来时，一面部毁容70%的中妪拿着麦克风享受着，声音完全不像她本人。她旁边的男子则瘫坐在轮椅上，“装作”一副痴呆相。走过，矛盾着，看看亲戚的脸，我无视地被诱拐了。我并不想让别人知道什么，我还只是一个无收入者，我在用父母的汗水行善，我不好意思，怕别人亲戚什么……我该给点的，他们这么可怜，我要考虑这么多干嘛……可我却走过了他们，更没胆量了。 一块钱掷向一“乞丐”，“你怎么这么容易受骗啊，他们根本就不是乞丐，他在骗你钱呢”，撕咬着鸡腿的一个朋友鄙笑着我。“怎么会？就算是骗子，看到这样，我也不忍心不给啊”，“嗨，是说你太纯洁，还是幼稚，还是蠢，还是装纯洁，那些都是浮云，还不如发那钱让自己快活，纯洁只会让自己饿肚子。”，“可……可……”，“要是没钱，他自己不会去赚啊！”……我哑口无言。 “有一乞丐年薪几万”，“有一乞丐在bj有几套房”，“有一乞丐有几个情人”……它们“正中我下怀”，我竟是如此的处事不深，好疼，明明我做对了，却被老师打手板。原来对的会是错的，错的会被人暗地里崇拜，文明在飞速前行着。 越来越会说谎了，越来越技术高超了，同情心被践踏着，乞丐别装了，还在那装可怜，我漠视、我不看、我摆手……你们是骗不了我的！是你们先骗我的，给不给你们是我的权利。都是骗子，都是骗子，不想和他们说话，他们都是虚伪的，有目的的。他们说别人不纯洁时，是不是他们在背后诋毁别人，他们是不是更不纯洁？身边好危险，竟没有一个可以相信的人，他的笑怎么笑得这么矫情、阴燊燊的，他们在那窃语，是不是在说我坏话。我恐怖，还怎么活，好累。把原来的我还给我，把一个甜美的还给我。 我们是还活着，像粘满杂质的雨滴，更加没有了柔情、淡褪了人与人之间的羁绊，走过“囧困的人”，丝丝阵痛却还会是惩罚我们的假装冷漠、唤醒我们的本性。 你们是不是也该还给我。 淡了，变的原来还是我自己。 宁愿被无数人骗，也不要错过帮助一个需要帮助的人。如果人人都能归还一些本性，小雨滴将会再次汇聚滋润人间。 第107章 这不算太晚 霓虹还在夜里灿烂 繁星还在空中灯盏 辛劳还在摆着地摊 树叶爬山了栏杆 尘跟着车轮翻转 风挑逗着谁的衣衫 狗向着嫦娥呼唤 八戒想着盗取月老的红线 我也不要孤单 像唐僧一样参着禅 我要火热的爱恋 永恒在心田 我要陪伴 而不是激情灯火阑珊 这不算太晚 有爱就不怕黑暗 我的情在追逐里扬帆 不是甜言蜜语的誓言 是我实实在在的实践 这不算太晚 心在时间里思念 我的爱在寻求泊岸 不要永无止境的搁浅 要你蛮不讲理的霸占 酒曲还在灯下弥漫 无聊还在街道闲散 生活还消费着平凡 鞋忘记了转弯 路迷乱了眼帘 虚荣给足了欺骗 谁的欲搀扶进了附近的店 青春在演绎着享受的糜乱 无悔才是最好的历练 幺蛾闹着灯缠绵 雨在温浴下转变 影子随着金乌拉长变短 我的爱为哪般 要怎样的拥揽 这不算太晚 我还未随着诱惑背叛 我的善良还那么强悍 没有不见天日的深渊 有我日思夜思的牵绊 这不算太晚 纵使未知的艰难险坎 那方天堂仍旧不可侵犯 不等日复一日的期盼 等你芳心沦陷的瞬间 而你又会是谁 我还得这般等待多久？ 第108章 不要 不要夜的寂寥 不要酒的喧闹 不要烟的燃烧 一个人烦恼 一个人将寂寞撕咬 一个人在生活中浸泡 不要不要 我不要 不要这可怕的煎熬 不要不要 我不要 等到无可救药 不要泪的萦绕 不要灯的营造 不要歌的轻佻 我在时间里苍老 我在时间里聒噪 我要怎样将时间拥抱 时间在拼命奔跑 时间里却没有了我的微笑 不要不要 我不要 热情沉寂在沉默里萧条 不要不要 我不要 追求何时落荒而逃 不要文字的骄傲 不要幻梦的离骚 不要未来的高傲 怎样的倚靠 怎样的投怀送抱 怎样的天荒地老 想的太过美好 现在我却在现实中煎熬 不要不要 我不要 程序中的圈套 不要不要 我不要 一成不变的祈祷 没有乞讨 没有炫耀 没有庸人自扰 我要欢笑 为你的妖娆 我要唠叨 跟着你吵闹 我要春宵 投入爱情的牢 我要你的倾靠 抱抱我好不好 我要 我要 吻我好不好 我要 我要 爱我好不好 我要 我要 我不要在沉默里糟糕 我不要在寂寞里煎熬 第109章 因为寂寞 炎夏降低了激情的活性 再怎样的冰冻也是短暂的 欲望在沉默中得不到回应 这是致命的疼痛 怎能忍受 将自己火热淹没 我们是群居的生物 那何必要将自己孤落 凭什么要忍受寂寞 没有你没有她 要我怎么活 我不要这样的生活 是寂寞 是因为寂寞 所以我要缠绕着你 要你填充我的饥饿 你会不会为我 用双脚将你的裙旋转 只是因为寂寞 我要向你靠近 你会不会接受 我不要沉默太久 不想寂寞太多 你要决定怎么做 不要寂寞不要沉默 我会离去寻求解脱 音响在热情谈吐 dj在空气中呼吸 用你的手将我的胸膛抚摸 身体在扭曲在燃烧 把生活中一切苦恼殆尽 要你的昧性圈套我的眼 成长的路没有规定 要彼此分开忍受 这是多么残忍的试炼 绑缚着本性的喜怒哀乐 描磨着泛不起涟漪的面具 我们这个人啊 哪里是健全的 什么都得控制 也许我是寂寞 我在寂寞 寂寞成就了这样病态的我 我再也不要这样的生活 好难受的寂寞 毁灭人性的折磨 因为寂寞 我变得无话可说 我并没有什么错 我不要用寂寞牢笼自己了 谁会懂我 谁愿懂我 这算什么 我的放纵是善良的 我只是不想再寂寞了 无尽的深渊 我也不要文字再可怜我 我要健全的我 健全的生活 健全的人生 不要再寂寞 不要忍受寂寞 因为寂寞 第110章 我要你哄哄我 爱上我爱上我 是我的曼妙婀娜 是我的微笑酒窝 是我的性格惹火 还是你的欲望如魔 或是你的好奇挑唆 你这家伙 你还在干什么 藏在鼠胆的角落 你什么都没有做 你还在沉默 还在沉默 你到底要不要爱我 想不想拥有占据我 决定要不要陪伴照顾我 那就牵着我 抱抱我 吻吻我 我要你哄哄我 不要再想太多 你的爱不一定比我多 再怎样的甜言蜜语我都不会嫌多 我要你哄哄我 不要用思念来解脱 爱情会在沉默中蹉跎 你还在害怕什么 我要你哄哄我 用你那贪慕的唇火 将我的身心俘获 等待只会将我的热情消磨 我要你哄哄我 将顾虑戳破 撕裂我的衣裹 黎明之前尽情享受你我 等你说等你做 我魅得如魔雅得如佛 我静如花绽动如仙落 眸泛纹波纯唇可蛊惑 海枯石烂地老天荒的誓诺 时时刻刻分分秒秒疼爱着我 爱如焰火 燎上了一切的诱惑 你在心窝上了锁 你已离不开我 那你还在等什么 准备着什么把握 不要想太多 我不准你想太多 不准卑微的爱我 此刻只要牵着我 抱抱我 吻吻我 我要你哄哄我 不要等到夜阑月落 不要徘徊到秋萧叶落 不要续在人老朱颜凋落 我要你哄哄我 不要让借口再啰嗦 我要你立刻马上倾靠我 我要你的暗送秋波 我要你哄哄我 红酒滚烫着心窝 双手困住我的婀娜 灯下和我咬耳朵 我要你哄哄我 不要再错过 只要你爱着我 我愿完全交出我 别人的唾沫臭得像芥末 世俗的眼光病得像恶魔 文明的生活扭曲得满是折磨 还好你爱着我 你说过你说过 执子之手与子偕老的宏诺 我是你的天使也是你的恶魔 你永远都离不开我 你会用一生好好疼惜我 你爱我你爱我 我要你牵着我 用你的手将我的泪拭抹 让我对荒漠一笑而过 陪着我将黑暗冲破 我要你抱抱我 驱赶我的孤单寂寞 包容我的无意惹祸 教我勇敢的活 我要你吻吻我 让我的撒娇在你的唇下淹没 让我的眼帘为你降落 让我的身体等你俘获 我要你哄哄我 每一寸肌肤都不可冷落 我的心要你撩拨 爱要燃起熊熊烈火 我要你哄哄我 我的爱很赤裸 我要这样的生活 你会不会接受我 敢不敢爱我 让我做你老婆 第111章 我3 你不是说很倾慕我吗，当霓虹在电子器上循环流走时，你的无视在何处黑暗，你又是否感觉到我的绚丽。 你不是说很喜欢我的热闹吗，当热火朝天的舞曲被离散、被关押在酒吧夜店时，你的胆怯是你最懦弱的孤单，你又是否沉默在梦中笔画着我的律动。 你说你爱上了我，当一片漆黑时，你“叶公好龙”的掩被是你虚伪的最好佐证，原来你一直以来爱上的是人群中的怀抱，而非安静时的我。你不愿了解我，有又谈何说爱上我。 你说你要追逐我，当风转述我的耳语、送上我的亲吻时，你沉醉在机械的歌声中，用房门将我冷落，我的天籁你是否用心听过。 你怎会了解我，影子是我最好的陪伴，而你可曾在意过我。我被道路的坎坷扭曲，我被花草树木肢离，你又可曾感受体谅过我的疼痛。当洼水连接着月光将我刺穿时，你欣赏的是哪一个。 你在看什么，屏幕里的戏，蛊惑、习惯、弱智着你的思维，你自嗜着懒惰，你就是这样利用我。 你在干什么，等呆着童话的梦将你临幸，还是你就在玩性。你在我的眼皮地下将欲望释放，将肮脏谱写，让罪恶尽情偷欢，我却成为你最好的掩护，我怎会想到我会将你包庇，而却不能将你揭露。 你贪慕的是怎样的活，不要再将我牵扯，我有我的无可奈何。 我是美好，这个我知道。月的皎洁，有相思会将天狗食去的那部分填满，那是多么的真挚深情。星的眨动与陨落，那是风将珍珠在云里摩娑，会有无数的愿望将迅速的伤口缝合。雨的续段、清脆，花会将我的血液酿成清晨的蜜，叶会用我的泪来沐浴在吐出清新的露珠。车的极速，用时间的追逐来为我挠痒痒。灯的木讷，却总能引来蚊蛾的相拥…… 你是以怎样的姿态爱慕我，而你是否真的了解我，你会怎样的享受着我？ 我不无聊，是你自己无聊，这可别赖我。 我希望你快乐，或许你将我睡去是你最大的快乐。 我只是你一张你从来都未曾在意的纸，谁又会在意一张纸，怎么书写也是你自己的事，我能给予的便是在岁月你里被忽略。 你并未彻彻底底的认识我，我的绚丽多姿，就不要那么多甜言蜜语了，尽管我贵会稍纵即逝的沉溺。 我——夜 第112章 不必沉默 沉默太浓考虑太多 结果出了猜疑的隔膜 慢慢成熟着嘈咋的苦果 爱情沦为自由的枷锁 巨轮也就要沉没 怎么可以这样过…… 什么什么什么 有问题就说 有苦就诉说 不要再继续闪躲 哪怕有眼泪的莹烁 哪怕是一记耳光的炙灼 可换来的是一切的解脱 那又何必去沉默 看着我看着我 你还在等什么 我们的爱情该燃烧似火 撩拨你我 第113章 讨厌一个人 你讨厌一个人？谁？你为什么要讨厌这个人？ 高矮胖瘦，肤色？没有了？就这些？哈哈，肤浅，太过肤浅了。也许这就是我们吧，我们的本性——第一印象太重要重要，短短几秒就给一个人判了刑，只是停留在眼眸上。可那眼眸却是懒惰的、高傲的、冷酷无情的，再也不会给别人申冤翻盘的机会。有，可惜那样的乞讨太过漫长、太过艰巨，因为那第一印象——讨厌，早已根深蒂固了，谁又愿意发那么多的精力时时刻刻演绎在你眼前，除非那有电影情节里的意外，还是那奋斗的爱情。 陌客万千，我们已不会为他人多停留一秒，我们变得越来越吝啬我们的时间。错过就错过呗，有什么遗憾的，反正身边不乏的是错过的人，又有什么可惋惜的。不愿再去开拓什么生活氛围了，只是把自己圈养在划分甄选好的朋友圈里，哪些是黑名单，哪些是白名单……内心的强大、乐朗，只是这单调生活里的屏障，操控着那自我耕耘的一方土地，自娱自乐，圈外的人都视为邪恶，该讨厌的人。这样的强大并不完整吧，这样的讨厌是一种逃避，对世界井底之蛙的抹杀，这样的讨厌是可悲的。我们要错过多少人——仅仅一个白驹过隙却又根深蒂固的讨厌，才能遇上那个对的人，或许早就错过了，不会再来了，后面的“心花怒放”不过是将就。 也许他人的一个浮夸，便令我们厌恶无比。可这样的浮夸，不也是你胆小而不敢狂野的心照不宣吗，你这样的讨厌到底是怎样的一种心里。 也许是他人的一个犯二，我们便彻底的嫌弃。可谁又能保证自己不会在某个不恰当的时候，不曾犯过二。怎么，那不是二，那是蠢，真的很蠢啊。哈哈，五十步笑百步，那你是很聪明了，或者说是小蠢，可那小蠢足以在那时在你内心叫你无地自容，恨不得找个地缝钻进去。怎么，沉默了，将心比心，换位思考，对于我们来说都是十分贫瘠的。我们也从来不会给予他人包容，只会落井下石。可那犯二发生在自己身上时，过多的是责备自己，在意别人在看自己的笑话，让挽救白白溜走了。因为我们在别人犯二的第一时间里，也是处着一种高端的看戏姿态，还会流露出嘲讽的陪衬。 你为什么讨厌他（她）？只是听着基友（闺蜜）的言语轰炸，便被教化般的在内心起了老茧，他就是那么的讨厌，他就该那么的讨厌。因为她是我的闺蜜，多年的感情牵绊啊，一个陌生人怎能抵得过，讨厌他，认定的讨厌他便是正确的。不管这闺蜜的生活累积中是怎样的可圈可点，不管是为了新一段撩情而设定的铺垫、得到身边人的鼓舞而恶意诽谤他，不管那是怎样的阴谋——她在嫉妒你，嫉妒她爱慕的他在默默的爱慕着你，她得毁灭，而你却轻而易举的听信了，坚定不移的讨厌着他，白马王子被你拒之门外，美好的爱情就这样流产了，幸福就这样被自己断送了。我想我应该为那白马王子感动高兴才是，他的错在萌芽是就可以被彻底的摘除了，这个“爱慕”不要也罢。问题完全不经过大脑，磨难只能由自己来背负。或许她想要的不一样，或许这才是她的纯真，在她眼中怎么可能有欺骗，一切都是美好的，而她的“讨厌”谁又会去怜悯。 世界这么小，也许在我们眼中，时间是多么的富余，不然我们也不会无聊到勾心斗角、笑里藏刀！捉住一个纰漏、污点、误点、缺点……便无垠延伸、无边捏造……只是自己看不顺眼，别人必须迎合自己的释野，不然一切都是罪责，都该被讨厌。这还不够，得深情传承、得三人成虎；还是不够，得拉帮结派、得招兵买马。背后的军队，背后的话题，背后的阴谋，人前的佯装，冷眼中的笑……魔鬼就该这样祸害。而我们这些魔鬼的跟随着，更值得可恨吧。为了附权，讨好领导、上级的癖好、无聊，而去讨厌一个自己根本没有不曾了解的人。为了不被隔离、不被孤僻，为了融入一个其乐融融的勾心斗角，去讪笑，去讨厌、憎恨一个与自己本就无仇无怨的人。这样的愚蠢、可悲，又怎么值得岁月的同情、机遇的提拔，因为你已经将自己绑缚在一个死角，美好再也找不到你了。 讨厌一个人，如果是因为一个人的品行不端，那无话可说。可如果只是盲目的跟从，只是为了短暂的融伙，那你会上瘾，时间自会给你好果子吃。或许我们一向缺少的便是理性！ 时间，误会，其实人家也没有那么讨厌。觉得那第一印象，在现在，还真是砸了自己的脚！ 第114章 天地隔 天地隔 灯星篝夜 明晦褶 善恶同血 生死劫 离聚蛹蝶 浮沉泽 动静哪帖 第115章 墨夜 墨夜陌 浮发掠清眼 灯影凳 蛾伤斑翼残 指下纸 紊绪落字难 活里火 风曲婉霓阑 第116章 你 你是在逗我吗？？？？ 你可记得你可是我勒紧裤腰带买下来的，怎么，你就力不从心了，还是在嫌弃我。 你未免也太没良心了，我们发展的不是一直都挺好的吗，你从何时开始厌倦了。 我又何曾嫌弃过你，或许最近、现在有，很强烈。那还不是因为…… 是啊，我得、在埋怨你，责备你。我想我是有这个权利的！ 我对你还不够好啊，你本身就小气，我把你握在手心的时间比握住爱人、思念爱人的时间都长，怎么就还不满足呢。 我的冷暖，你都知道。我的心事你都知道。我的生活，何时缺少过你。 你会唱歌给我听，我会嘶吼。你会给我放电影，我会专注，当然了，那恐怖片还真是吓煞了我的鼠胆。你会绘画美景，而我停驻的更多的是……你懂的。 日日夜夜的陪伴啊，看不到你时，我会着急地满屋的寻找。还记得我跃过栏杆时，你跃出我裤兜的围墙，你重重的击落在地上，被支离，你消减了以往的光泽，尽管你本来就很黑。可你知道当时是多么的心疼吗，我是多么责备自己啊，以致以后都很淑女，未有过大动作。 是否时间总是把美好、幸福给过滤，沉淀下来的是挑剔、烦躁。 不知从何开始，你总是“高烧持续不断”，变得越来越娇气了。 不知从何开始，你总“横空出世”的闹别扭，我始料不及。 不知从何开始，你总是死坑死坑着我。 我对你不够好，知己啊，所有的心思都倾诉于你，你又从何开始变得不想再听了。 也许，也许，那你也用不着，在我激情澎湃的时候，刷的一下，把脸拉黑。我欲哭无泪，我死的心都都有了。 我有错，我也有错。不就一晚上吗，就那一晚。我不就是昏睡时手松开了你，让你没被子盖，让你在地板上冰凉了一夜，你至于这么耿耿于怀吗。多少个日夜，你冰冷的身躯吮吸我的体温时，我有过吝啬？哪一次我没有倾心赋予、怀抱。 唉，说多了都是泪啊。 或许你真的是年老体衰了，我的心理作祟也脱不了干系。 你要是再这样平白无故的黑屏，平白无故的挂电话，平白无故的发愣，平白无故的作死，我想我会很绝情的嫌弃、抛弃你的[em]e123[\/em]。尽管我穷得叮当响。 切，小样！ 嗨，我太薄情寡义了。 唉，你——我的手机，你可得挺住啊，可别坏啊。 第117章 早晨 楼下清脆的水流声，似乎在呼唤着、趋性着那腹腔过滤后浑浊的“水”。 平房顶的洼水里闲荡着黑色的“肉屑”，小鸟捕获着，却被卡住了喉咙，飞进高树饮几叶雨露才得已缓解。你是不傻，油绿茂葱，你不要，却要单飞，受罪了吧。羽翼是用来飞翔的，而非用来收藏的，安逸的蜗居，我怕我的眼睛会沉陷在这绿意中，我怕我的眼睛只知道、只有一种绿。尝过，才知道滋味，才有比较，尽管“好奇可能会害死猫”，可那满载的激情与那一刹那的意外确实是心中渴盼与没有过的。总是萧溺在一丛孤渊中，会不会是一种“作茧自缚”。 那风扒拉着墙角那经昨雨活润的小草——借着晨光将自己昨夜用衣衫黏附下的雨葱绿自己，让自己长胖变高——这样的调皮，。小草咬着风的尾巴，扯下几虚反弹，便在惯性中摇头晃脑着。捣蛋鬼们却又来了一波，可恶的家伙，一点都不顾及人家的感受，青泪狂飙啊。 风在墙面直直的抚蹭着，要留下什么，还是要带走什么。反正墙是痒痒的，墙沿抖下了几落雨水，却又被风给剪断、撞歪了。直直的，但总有一些左倾分子，溜进了小巷，祸害着妇人们的辛劳。你说你在人家的床单上打闹、捉迷藏，这就得了呗，却非得让人家尝一尝酱泥。你嫌人家袜子臭，那也用不着把袜子拱来拱去的。去去，不要拱到我窗沿，不要拱进我屋，小心我一关窗装晕你，看你还嘚不嘚瑟。 …… 第118章 她很漂亮 她房间里的灯是闭着的，哦，应该说是她们的。这也许太平常不过，青春的北漂，两涓清幽的声流，在白天也要靠灯泡才能苍白的房间里洋溢着。也许是窗璃与帷帘之间空气太过厚重，才未将她们的嬉闹皮影在这繁重的城市，是害羞，是隐私，还是掩埋……这与门缝里张扬、贪玩出来的悦耳，倒是很不协调。或许为了彰显这沉活下来的两面。 囚笼般的自由、隐私，近在咫尺的永远都是过客，远在天边的却要在月下——将血液粘稠停止下来、自由水倒是很欢快的凝成了泪与杯中的酒打得火热——苦饮相思。 过客？我该如何去想象，想象，我又何必去想象，你只是一位过客。该去想象什么，为她想什么？那高跟是不是能与她高傲、高尚、高雅的内心举眉，鞋架上那贫瘠的数量是否与她们在城压下饱满的微笑等量，昼夜紊乱的房间是否畸变她们的心灵与梦想……她们是在囤积，忍辱负重，蓄事勃发……习惯了，落魄了…… 未遇，美貌该以怎样的自以为是、肆意妄为去勾勒？ 哈哈，还真能盼到。“不怕贼偷，就怕贼惦记着”，要是她们得知有一个邻居在天天惦记着她们，那会是怎样的一番闹腾啊！ 已记不起是贼先开的门，还是花撒下的芳。倒是鞋的磨磨蹭蹭把贼的眼神绑在了鞋带上，再抬起头时已是披肩的背影。心脏踢疼了后悔，吓得双脚应激的奔跑。痴愣太长，那落下的距离在她的高跟与楼梯的闲散合拍下，也未追赶上。 背影，背影，灿眼的右手在晨阳下钟摆着（左手，好像被记忆刻意的模糊了），齐膝的短裙文雅得才未被偷欢的风扯起裙角，倒是那步迈惹得裙被双腿舞抖着。哦，就这些了，背影，我该如何去、怎能羽仙出一个完整的她？ 是什么给予了这样的恩赐！前后到“后”“前”，过程已被什么给隐瞒，是矜持、匆匆、愉悦……这些已经不再那么重要了。 回眸，贼的回眸，落在、黏在她赤红的唇上，丈量在她的腰间，弹跳在她的乌睫上，淌洋在她深邃而又清澈的眸里，滑落、秋千在她那惹眼寻玩的鼻间，迷恋、陶醉、钟情……她那摄魂、教人赴死的娇容。 再眸，距离永远都是吝啬的，我的眼再也没有狠狠的抓住她，我们的眼神也从未有过勾搭在一起。距离，赐予的是美丽的光环。 这样的偶遇，时间总是不作美，还要将美艳的记忆的“木积”抽除几根，太让贼伤心难过了。 现在，日子，给的只有沉久的闭门与“欲罢不能”、扣人心弦的哑剧。 文明的构造，囚禁着近邻的沟通，冰凉的情感、微笑、分享……或许贼就是天生的产儿，不知如何打点。 是不是该直接破门而入啊[em]e141[\/em]，美女，做个朋友吧！ ——对寝 第119章 胡思 再也找不到什么来打动自己了 是否真的是无欲无求了 是看破红尘了 而这所谓的红尘是什么 我又到底尝了几分 是在畏惧什么 无所谓 索然无味的胃 还是不愿再尝试的味蕾 或是已完全冰封的唇 谁能燃起火焰 我已不想主动 好像与我无关 我是一个魂飞的流浪人 不知道彼岸在哪 也不希望有彼岸 那样会堆砌我的厌倦 我不想伤害自己谁 也不想被谁伤害 伤害这词 一出便是一种诋毁 对于发生的否定 埋怨 太自私了 第120章 过渡 巨轮在下沉 漩涡贪杯着 要吞噬一切 那一切的美好 把你的经络一条一条的拔起 将你的血管一针一针的刺破 精神与肉体的分离 脉搏无法在提供你生命 它不在你体内跳动 却又明摆在你眼前 在蜷缩着 流动成一个球 已无血液给予滋养 已无肉体给予裹覆 已无心脏给予温暖 来的是赤裸的干涩 来的是外景的嘲鄙 来的是泪的灼伤 那寒冷 那凋萧 那裸露伤口上的咸度 我要怎样才打捞的起来 要怎么回去 锅底已破裂 无尽的万丈黑渊 半点机会都没有 我要怎样攀爬 我在坠落坠落 一直的堕落 却还要一味的掩饰 青春要承受多少 是否要感情销声匿迹 留下的全是虚伪 青春才会收讫 我只是放不下而已 如果是过渡 来到 演变成成熟的世界 我宁愿不要这样的过渡 这样的置之死地而后生的伤痛 这样的浴火重生的更迭 我真的承受不来 人为什么一定要拿爱情 抛弃爱情才能过渡到成熟 爱情只是过渡期的祭祀品 陪葬品 以后是否可再找回 如此般的纯洁美好 会有怎样的肮脏来代替 我要坠落到怎样的程度 才会得到恩赐般的无情 成熟 或许我要苟且偷生 去习惯 而这死寂的过渡 还要多久 我是否要向上天乞怜 噢 不是上苍 而是…… 第121同样 同样的路 同样的过程 不同样的人 大径相同的结果 我们是不是形同于那 不断试验于灯泡灯芯的材料 可惜我们这些材料 不过是岁月的一次性消耗品 很容易报废 而那不断映射历史长流的星光 不过是早已安排好的坑…… 第122章 月颂 夜慢慢将黄昏推向你的脚下，缓缓升起的是你头顶月的皎洁。 脚尖追逐着黄昏的艳丽，鞋尖的摩擦却怎么也不能将黄昏停留，是不忍将黄昏的尾脚划破，不想用挽留的泪把黄昏的娇艳泼淡。 逝去与挽留总是这么的倔强，以泪以痛，很少以欢笑。也许黄昏只是将她的昙花一现注射进了夜，幻化成轻柔的月色。可惜，人总爱停留、感慨、悲伤在“”夕阳无限好，只是近黄昏”。月怎么了？也对！黄昏是自身的绚丽多姿，而月只是假借于她人而矫揉造作。 如果能当黑暗，静静的黑暗，无渲染，何须将她人的光芒折射，怎会这么不讨好。离得太近，也是一种罪过，只有夜才会让人感觉这么近。而那近，也永远是一种陪衬，当夜把一切不情愿的梦靥与情愿的渴求胡乱的编影进人的睡眠后，月变成了一种罪过，被吐槽的可怜儿。这样的选择在哪？ 是谁将夜朦胧上了轻纱，是谁温柔了萤火虫的光芒，是谁让你看到了眼睫眨动的姿态，是谁仇视着洼水才没让你的不知不觉蹚过去，是谁忍着疼痛让你踩踏方可横行，是谁将你的眼泪可爱才招来夜风的萦绕擦拭与春声的疼惜劝慰，是谁将霓彩着色在你的唇间，是谁浮去你的疲倦……？ 谁将夜调到了相思频道，月的明亮又怎么了，相思被渲染的格外浓烈，没有月宫、没有嫦娥、没有月老、没有冰冷……有的只是凭空捏造。无泪却要将心泪抽提，惨白月的美。一切都是空白，那么的浅显易懂，却要杀人般的附和。这是多么的无辜与悲哀。 是谁将坏事进行在月下，一次美丽的犯罪，却污浊了月的眼。天时与地利是为了愉快的美好，而非人和的专横、独裁。 是谁看着月在波纹上撒下的袅袅青烟，不为亲近，却是纵身一跃。哀愁是自己的，为何要把月纹染成红色，流淌着，流淌着，又是一个已不再新鲜的故事了，而这一夜，月已无法洗去了。 是谁嫌弃月的安慰，继续他的低吟、嚎哭，把夜惊扰。那泪将月的温柔变得刺眼，一顿咒骂。 赐予总是那么廉价，忍受却无人在意。 当云来了，夜里，来的是你盼的夕阳，还是被遗忘的月。 第23章 爱情 爱情？我想我现在是幸福的。 你，真的是我初恋，我真的没有说假话。 爱情？我也不知道什么是爱情，我问了自己这么多年，寻找了这么多年答案，还是想不透。也许如果爱情能被想透，那就不叫爱情了。就犹如问坚持是什么，有什么意义，只有坚持了才知道它的意义吧，爱情需要的不是询问而是过程、身临其境全心全意的感受，那才是爱。其实爱情一直都在，只是我们总是像小狗般追着自己的尾巴打转，把自己弄得晕头转向，带来烦恼。 初恋，是一个很美好的词，因为有你的美丽漂亮，真的是如沐清风，全是享受。不管是羞涩，不知如何追求的烦闷，偷窥你时的傻笑、着迷神往，还是一看见你就结巴我的勇气，还有诸多的孩子气，其实我一直幸福着，这些都是你恩赐于我的。 初恋就这么美好吧。初恋是难忘的，也是倔强的。 有人说初恋固然美好，却犹如昙花一现，美后尽是孤单与悲凉。当高考一过，也就迅速的凋谢了。要是一方死拖着，那便是愚蠢，因为我们会变，因为我们忍受不了异地恋的时间与空间，因为那个教室外的世界充满了“更优秀与更美丽”，因为会有更多的亲近、呵护顺其自然的将我们以身相许或以心相许……而那个人还在等待坚守，是不是很傻。当整个氛围都是如此，受到的自然是冷眼——顽固不化与嘲讽的凌辱，还能坚守而出淤泥而不染？一切都随波逐流了。初恋的存活率自然会低。 记得大学的《思修》课，老师说初恋的成功率很低，就算成功了，不久后也会分离，因为不懂爱情，不知道自己要追求什么。而我却倔，打骨子里的叛逆，不相信同学、老师及所有人对爱情的诋毁。尽管我不知道爱情是什么，我喜欢你什么，什么使我对你如此着迷，我要追求什么，我只知道你就在那里，我忘不掉，想起你时我会笑，想起你时我能感受到自己很幸福，想起你时我能清晰地告诫自己我该追你……有这些就够了，或许我只是不想让自己后悔。我追求的就是不让自己后悔。我也过低谷，有过放弃，有过恨你，有过祝福，我却怎么也逃不过你，不过我很庆幸我熬过来了，现在我依然可以说我爱！ 如果说这些都不算是爱，那我没办法，我走火入魔了。我只是不肯低头，我只是性格太倔了，我只是不愿舍弃自己的付出，我只是爱得自私……？我的爱只是另类？可是想到那些画面——我们在一起、我挑逗你、我惹你生气又哄笑你、我说情话羞涩出了你的红晕、你见我爸妈的紧张、侄女喊你婶婶，侄子被你抱着逗笑时你被调侃“既然这么喜欢小孩就抓紧时间生几个”……——我确确实实是笑得咧开了嘴，你确确实实不在我身边，可这也是你确确实实给予我的快乐与幸福，如果这是一种变态，我倒希望能至死不渝。或许我真的是病了，病得不轻，得了严重的妄想症，那我还是选择放弃治疗。 爱情？真的有解药？是伴相思幸福终老，这倒值得去考证，听说潘安的妻子去世后就未再娶，不知道他幸不幸福。是迅速投入另一段感情，“另一段感情”又能坚持多久，“另一段感情”是否属于爱情的范畴，“另一段感情”会不会与上一段感情纠缠不休而让自己更痛。上一段感情原来这么容易被冲淡遗忘，那“另一段感情”岂不是更容易不被重视。如果上一段感情，心已死，那何来的“另一段感情”的幸福快乐；如果上一段感情是藕断丝连，那“另一段感情”是不是就是作茧自缚，死了都活该；如果是“花花公子”，那还是爱情吗？ 花花公子？人之初，性本善，那是什么成就了花花公子，那还不是心已死。只要我能再坚持一会儿，我就能再打动你一会儿，现在我感动不了你，并不代表我以后感动不了你，如果我现在放弃了你，那就等于我是真的感动不了你，我又不傻，我可不想让自己后悔。 初恋难忘，涛涛江河，其实流的都是后悔。怪自己当初不够坚持，当初为什么要放手，如果能再勇敢一点……可惜……匆匆那年……的幸福美好……机会……现在我们却廉不知耻地将青春作为戴罪的羔羊。 爱情，至死方休，才能真正懂得其真谛。你要我半途而废吗？ 爱情？何止此番简单。 第124章 你 地下室的灯光神秘着那一年我熟悉的你，迫不及待的，是你那专属的微笑——笑得总是那么具有魅性——总有那么一种力量，吸引着、磁化着我的情绪。不骄，是一种充满活力的刚强，你可别想着偷闲去沾惹你那一丢丢的烦恼，一笑泯恩仇。 你的发丝齐眉在肩胛骨，随着你的每一个曼妙的动作、一轻涟风，便在衣衫上释野着。再也没有了考研时那如扫帚弯曲垂钓般的匆忙、遗忘、捆绑、束缚，是飘逸，是美丽该有的尊享，没有了囚禁。 姣容仿佛在、烦恼生气，可那百分百的微笑已分布在你的脸颊，你要我怎么才能见缝实施人家的安慰。只是想笑，那轻泛的嘟嘴，将那轻淡的红晕掠影、隆起在脸颊，用手指去按压是否会被弹得老远，同时那专注是否会得到你的簇笑的惊讶与愉悦。你是否在生气，到底怎样才算是你的生气，仿佛你那可爱的脸蛋从来都没有过、从来都不会。 台桌、桌球，轻挑着你的身姿，从后背攀爬到左肩再散落在手臂与晃悠在胸前的发丝影射着你的不娴熟，业余的错误躲进你那明朗的笑声里，好一氛愉悦，好一个让人怜爱、膜拜的小女子。 夜风在你的裙缘打着转，月光的丝在裙上弹跳钟摆着。路灯将婀娜合身、修幅在你那瓶颈的裙带上，如果有舞，请用我的生命来歌赞，我的七魂六魄将化作一缕风，在你的周身浮动着旋律、萦绕着雅典娜的赐福，请不要嫌弃、罪责我对你莫大的亵渎。 你的手掌将话筒与鼻子连接着，也将你的唇掩盖了。歌会怎样吮吸你的唇？羞涩被束缚着，那她会怎样在你的唇上倔强、反叛着？掩盖着，掩盖着，我的眼球更会好奇的从你的脸颊滑落在你略微呼吸着的双手，趁机从你指间的缝隙溜进，可惜眸光又迅速的被你轻合的双唇弹回。好一阵嬉闹。 闲余的呆坐，我的窥注被你的唇、你的颊、你的眸尽收无遗。美丽，何须解释。 月在夜里抖擞着，夜却借着疲倦将你眼帘的筋懒散下来，卷起又让眼睫紧紧抱在一起。酣睡的哈欠吹进了你的手掌，沿着血液又流窜在你的身体，非但没能缓解你的睡意，反而成全了你的另一番美丽（抱歉！我的言语太过庸俗，捞不出一个词，只能沉浸。也对，那美，岂是人间可以勾勒的）。 幸福的是，我可以端详你的安静。纷飞的歌，撩人的微笑，过后，微皱着你的唇，灯光却在你的唇上贴上了一层膜，梦、微笑、美丽、诱惑在膜上发着光。该用一点水将几缕线纹的唇活过来，静静的舒展、绽放。可惜，害怕会将两轮明月开启，那我又得极速收敛我的觊觎了。这样的安静，已经是最好的恩赐了。 事情会发展，那就不会有停滞。 第125章 我不是恶魔 时间撒着无聊的娇 书本上的字收敛着矜持 不在让你的眸从她的美里 汲取到什么来修为 是无聊正在饱满 大脑也在偷着懒 指敲在了开始的键盘 歌声从手机里跳了出来 沉闷着悲伤 明目张胆的指责 含沙射影的嫌弃 这里是爱情的坟地 却得到人们无比的欢呼追捧 虚伪是你的 却都是我来背那黑锅 仿佛我天生就是恶魔 城府极深的恶魔 将你深深迷惑 要你死心塌地的甜言蜜语来滋养 你说你付出的太多 却得不到你想要的结果 那都是我的错 因为现在我是恶魔 天使到恶魔 该是怎样的坠落 可我不是恶魔 爱情是两厢情愿 尽管我懂的也不多 我不是天使也从来都不是恶魔 你口中的天使恶魔 是你心中的幻梦与失落 我只是一个过客 也不想做谁的天使谁的恶魔 如果你是真的爱我 那也就不会怪我 说我是恶魔 我知道你那时是怎样的勇气 靠什么来鼓起你的胆魄 沉浸在朋友看戏般的挑唆 为了摆脱孤单的折磨 你的羞羞答答扭扭捏捏 现在想起来是不是太二 你是怎样开发维系曾经的快乐 仿佛反刍着我种下的蛊 用欢笑乞讨别人的鼓舞 营造着旁人的羡慕 我该为你的城府叹服 男儿有泪不轻弹 你说已爱到伤心处 酿酝爱情的火候不够 不足以让我为你醇香 是我的要求太高 是我的现实掩藏的太美好 是我的心冷固如冰 原来你的青春一直都被我蹉跎 你的品性被扭转 你的爱淹没在深渊 你说你不要爱了 我是让你堕落的恶魔 可我一直都不是 我只是不爱你我有什么错 也许是我的慈悲退让成全了你的渴欲 也许是我的纵容伤害了你 其实你才是恶魔 得不到想要的结果 便要将一切罪责推向我 连同爱情也要诅咒 你的着手准备太过完美 佯装着悲痛脱身 得到的是同情安慰 你朋友的鄙夷与仇恨都投向了我 我才是那个需要安慰的人 我不是恶魔 不曾是 一直都不是 第126章 快活就好 花被风筛掉了香粉 草向风折了腰 树在风里招摇 树杆被风挠出了年龄 他们是多么的不想要 却是风的来到 花谢了 墙头草 假倾倒 受伤了 谁是倚靠 没有依靠 我们太—弱——小…… 我不想要 妥协卑微到无可救药 我要自己的道 不需风那样的高傲 让人违心的拜倒 做自己就好 迷路在街角 烦闷时就大叫 开心就让双脚颠倒 实实在在就好 简简单单就好 谁是疯子谁知道 管他什么政治面貌 不想被人阻挠 也无心束缚谁的微笑 我一直都要做到 我在奔跑 云被风挤出了泪水 鸟在风里咬着自己的巢 蚂蚁高昂着触角 小猫那怒发冲冠的样貌 要怎样的苦苦求饶 乞到怎样的逃 太单薄 泪祈祷 多渺小 扮妍娇 自由何时才会来到 面具后的祷告 粉黛在时间里已褪不掉 你是谁我又怎知道 收起你的嘲笑 尽管我也没什么骄傲 归宿也不知什么时候会来到 那文明吹起的热潮 氛围的离骚 我不想成为鹰爪 我不想八卦折腰 我要自己的好 我也没那么无聊 做着自己的好 也不需要别人知道 我要自己的笑 快活就好 第127章 一次就好 谁向谁微笑 谁是谁的怀抱 谁向流星祈祷 要爱情的天荒地老 谁会对我好 让我知道你是谁可好 你在哪落脚 你有什么烦恼 你在向什么梦想奔跑 你过得可好 原谅我的唠叨 可否倾情相告 我很想知道 我想对你好 我有责任成为你的依靠 我有义务同你一起煎熬 我不要沉溺在好奇里的美好 我不想让邂逅褶皱在时间的眼角 我又怎承受的得了 让爱情一次又一次的转角 请将所有的无聊 都折寿在夕阳无限好 爱一次就好 是不是太过糟糕 是不是诺言的圈套 是缺乏内涵与样貌 我真的很不好 爱情在穷人心里也无法阻挠 可我又该如何是好 将倾心打上石膏 让甜言蜜语发酵 等年华苍老 情人眼里的西施太美妙 你可曾知道 我该如何要你倾靠 什么是我们的阻挠 不是我无理取闹 我要的是依靠 我要的是温柔的怀抱 是逃离孤单也好 是欲望也好 是虚伪也好 谁又能断言开始的糟糕 爱情的未来就不美好 多少开始的美好 修来的却是痛苦的吼叫 爱我可好 哪怕是一次就好 爱一次就好 第128章 你是谁 你会在哪里 谁在和你相偎相依 你会出现在哪里 在我的梦里 在我的眼前 还是早已在我的心里 你是谁 你会是谁 要我如此的等待 现在你被谁爱着 现在你爱着谁 他一定很幸福 我要多久才能和你邂逅 何时你才会爱上我 何时我们能组建一个家 你会是谁 我还在孤单的等待 你是我最后的坚守 你会是我的西施 我有好多甜言蜜语 你是否会很调皮 还是我为色所迷 你会是怎样的脾气 小辣椒还是楚楚可依 你是否像我一样 在茫茫人海中寻找着你 或许现在你沉溺在爱里 而我却在发着牢骚等候 我们是否有过交集 是曾经的擦肩而过 你是否会想起我 你是否已被我的眼捕获 活在我的文字里 你是否来过 你是谁 你会是谁 我真的好期待 你是否暗示过我 我又是否向你表过白 哪怕是当时不该有的非分之想 那也说明你很美 你到底会是谁 因为你我还是愉悦的 因为你我还没有被欲望 彻底的沉沦 但有时我也很苦恼 你为何久久不与我相遇 相恋相爱 你会是谁 你要猜多久 等多久 第129章 不唱情歌 听了这么多的歌 大部分是情歌 悲伤的情歌 背叛的情歌 虚伪的情歌 做作的情歌 当初的爱毒得像蛇蝎 当初心爱的人满是罪恶 当初的幸福是坎坷 是人生的曲折 这样的情歌 人们唱得却很快乐 掌声也盲目的附和 谁会在意背黑锅的萧瑟 痛得眼泪早已干涸 谁才是毒蛇 谁才最邪恶 我不要听不要再听这情歌 我不要唱不要再唱这情歌 我不要附和不要再附和这情歌 爱本是人一生的恩泽 千百年来的歌 留下来的情歌 霸权的情歌 阴谋的情歌 包装的情歌 表演的情歌 历史早已删去了曲折 曾经早已有了割舍 现在是对方的罪责 自己预定好的离别 掠夺过的情歌 功成名就的高歌 悲伤演得如此清澈 给予的爱是如此苛刻 清纯却成了罪有应得 那痛得剧烈 那碎的透彻 我不要听不要再听这情歌 我不要唱不要再唱这情歌 我不要附和不要再附和这情歌 爱该是情真意切 爱什么时候成了罪恶 曾经那个自己要誓死守护的人 什么时候要满负罪恶 是未让你得到 是自己的背叛 是创造未来幸福途中的挫折 是一开始的游戏反噬了自己 是路口的分歧 …… 可这却要对方来背负 你是真的爱他（她） 还是从一开始你爱的就是自己 那我们还是什么资格谈爱 又有资格饰演楚楚可怜 爱不该是被你在青春里宣泄 情歌传承的不该是虚伪的痛 而是彼此真心的美好 而我们一直都未曾做到 却是利益后矫揉造作 第130章 词穷 我有很多话要说 我满腹的甜言蜜语 你会不会当作花言巧语 那就是我想表达的 我有很多话要对你说 你是否会口不对心 把自己扮演得那么冷漠 你是否在害怕被我征服 将我推得老远 我真的有很多话要说 我要对你说 说得天花乱坠 说个海枯石烂地老天荒 我要表达你的美丽 用最华丽的辞海 我要把你感动 用最真挚的血液酣畅淋漓 可惜可是 我却词穷 流下的只有离别的泪 我追求的太过完美 是你太过完美 我才这般词穷 这世间又有什么词可与你媲美 我词穷 词穷得已不敢靠近 不能靠近 这样的等级 用尽我的生命也攀登不到 这般的词穷 美丽又怎能向我这移栽 那怎能存活 我有很多话要说 可惜我词穷 戏子没了舌头 是夏树上知了的聒噪 挑不出什么悦耳 我有很多情要表达 可我词穷得 如热锅上的蚂蚁 焦头烂额 我词穷 词穷得 连诉说都没有生气 生活要如何描写 未来该如何书写 爱情呢？ 词穷了！ 第131章 错 错 是罪过 错 刚来过 错 要解脱 错 会寂寞 错 如荒漠 错 不停泪落 为什么……哦 美好的开始是因 错却是结果 为什么……哦 青春只是诱惑 无尽无尽的漩涡 为什么……哦 岁月只会闯祸 一切都要被淹没 错错错 我还在继续难过 新的开始会不会又是一个错 历练何时才会将我放过 我的心变得无情冷漠 要怎样的火……哦 包容我 解救我 温暖我 错 是折磨 错 会堕落 错 似恶魔 错 怨太多 错 如枷锁 错 停止脉搏 算什么……哦 一切都是过 甜言蜜语如芥末 算什么……哦 花言巧语的承诺 虚伪都被戳破 算什么……哦 年少的轻狂寂寞 花季终要凋落 错错错 难道都只是做作 怎样的呐喊源于怎样的沉默 是飞蛾扑火的含情脉脉 还是风流浪子的洒脱 那样才专属于我……哦 不会花落 不会寂寞 要快活 第132章 青春不老 记忆被电影打捞 青春里有追求的美好 绯晕借着霓虹燃烧 情愫被笔落得潦草 青涩那慌张的姿貌 爱情在憧憬里傻笑 你的名字不停萦绕 花季里欢愉的爱情鸟 栖在窥注的眼角 羽翅抚痒着睫毛 收录你的一颦一笑 美丽在平凡中越发闪耀 青春那般美好 青春多么妖娆 青春多番巧妙 青春不老 青春不会变老 心思从课本里逃跑 纸飞机搭起了桥 理性也被美色拐跑 唇是多想要一个拥抱 多少话要倾告 可清纯总不与成熟一起来到 勇气总会落荒而逃 狭路把演练变得糟糕 事倍功半的懊恼 笨拙越发无理取闹 嘴角发着牢骚 那青春有笑有闹 不管你想不想要 她都来到让你倾倒 似乎爱情就是教人无可救药 爱情在青春里纯属为了比较 青春里的爱情就该天荒地老 青春如此多娇 青春充满傻笑 青春满是骄傲 青春不老 青春怎会老 或许爱情会拐角 或许爱情只是为了得到 或许爱情青羞好笑 可青春不老 记忆不老 曾经不老 我们一直都未曾变老 第133章 青春 夏天的绿叶住进了课本里 一份美丽长青在心中 秋枫如火蝴蝶燃烧着天空 双眸充斥着激昂的血液 冬雪晶莹着发丝 白头偕老的装束 春雨消肿着颊上的绯晕 唇却还在微笑里湿润 谁闯进了谁的青春 谁的羞涩在青春里被谁勾起 谁将眼眸变得那么幸福温柔 谁的爱情在青春里难舍难分 哈哈青春 哈哈清纯 哈哈青唇 噢哈哈我们的青春 发生了什么 要发生什么 花季 花黛 懵懂 热火 绚丽多姿的青春 我们活过 丘比特的箭镶在课桌的某个角落 绑上了两个追逐的名字 老师拿着神父的书 她的回答是 i do 预谋的难题争取着时间 双眸在你的唇间享受着 思绪打着无数次草稿 风将试卷吹落而教人跪膝捧送 谁将谁的青春爱着 谁在青春里打闹傻笑着 谁在谁的青春里是天使 谁在青春里生活着爱情的美好 哈哈青春 哈哈清纯 哈哈青唇 噢哈哈我们的青春 爱情发生着 爱情美丽着 傻闹 傻笑 清纯 羞涩 全心全意的青春 我们爱过 第134章 听听歌 胡子长了 头发打卷了 寝室邋遢了 不想整理了 脑袋沉重了 想太多了 词穷了 不愿想了 烦恼了 手机充好电了 听听歌 什么类型的歌 随便了 寻点轻松快乐 听听歌 什么都不管了 心情丢失了 宿舍成牢笼了 索然无味了 要找解脱了 听听歌 拖上鞋了 逃出门了 衣服套反了 春光乍泄了 嘴不愿动弹了 胃受罪了 瘫在亭凳上了 知了打鸣了 几零美女过眼了 蜓脚点起涟漪了 蜘蛛网上花蚊了 为什么还不快乐 听听歌 该洗洗脑了 要降解压力了 不想什么了 听听歌 眼睛闭上了 身体协调了 雀鸟歌唱了 烦恼淹没了 不愿醒了 听听歌 第135章 我是隔壁老王 这话题一直都喋喋不休 每一个怀疑 每一次争吵 每一次的破口而出 总要把我缠住 我已听得厌烦 我感到无比无辜 眼泪淋湿了她的衣服 哽咽陪着她孤独 欲加的背叛将爱情离去 她变得多么无助 这就是你给她的幸福 你表演愤怒 你满口侮辱 你的眼中闪烁着城府 你有了新的追逐 你要将她推出 我的出现是正确的错误 我是隔壁老王 我的眼会发绿光 我的笑很嚣张 你的孩子长得和我很像 我是隔壁老王 我每天风流倜傥 女人会沉迷我的地老天荒 你的眼也爬山了我的双人床 我是隔壁老王 我不在乎你是新郎 我要的住进新娘的心房 让她为我日思夜想 我是隔壁老王 谁将我这样假想 一切发展的不清不楚 每一碎脚步 每一瞟眼神 每一场的不期而遇 一脸的酸楚 心思将道路疏忽 一个快步的搀扶 羞涩温热了她的肌肤 尴尬将时间模糊 慌张的脱罪将倩影带去 她并非那么轻浮 为了你她将一切抗拒 她唯你专属 她情爱甚笃 她愿为你完全付出 你是怎样的呵护 你已另有所图 我被恶意关注 我是隔壁老王 我没有那么黄 我只是姓王 难道这就该受伤 我是隔壁老王 我的潇洒不过是孤单的伪装 我的爱情也不知在何方 难道就要被推入空虚的天堂 我是隔壁老王 我有我爱慕的姑娘 我的勇气只是得不到膨胀 我又怎会在夜里爬进你家的窗 我是隔壁老王 谁愿感受我的惆怅 第136章 我 我 要怎样的夜 我 丢失在这喧闹的街 我 要将眼专注在何处 我 该融入怎样的舞曲 梦想 我是否还有 是否如星高挂 只是被昼的光明排挤稀释 被夜的漆云遮蔽了 看不到了 时间看不到了 一直都在吗 我却都不记得了 没有颜面去攀附了 还要去追寻吗 梦想 是否我已经戒了 在这样一个年纪 剩下的日子 自己要怎样过 懒惰 也习惯性不愿去想了 我 拖着这副没有螺丝的躯壳 我 玩着怎样的生活 我 要的是怎样的结果 我 是不是还是原来的我 人生 该体验怎样的过程 蠢蠢欲动的平凡 轰轰烈烈的欲望后 又乞怜回到安于现状的平凡 可笑的轮回 却又是思想的变迁 时间是否会允许 又是否畏惧太多 我达不到那样的境界 在原地举一反三 人生 我要寻得哪一方向 感触的越多 心就越沧桑 止步 可惜还要活着 新鲜 是感情莫大的悲哀 尽管曾一度的真心幸福 可那过于短暂 我 又要成为怎样的我 …… 第37章 夏炎 是否因为夏炎降低了酶的活性 是否因为夏炎混乱了热情的焰火 是否因为夏炎烫伤了梦想的脚步 是否因为夏炎染黑了亲近的肤色 是否因为夏炎榨取了生命的滋润 是否因为夏炎模糊了眼睛的清澈 是否因为夏炎拉长了白昼的无聊 是否因为夏炎发炎了欣赏的咽喉 慵懒 闭居 寡言 多眠 糟糕 空虚 潦倒 易倦 心情要打怎样的点滴 要用什么高涨 …… …… 是否就是因为夏炎？ …… 第138章 杂思 什么都不愿想 可还是觉得很疲倦 没有厚重感 空空荡荡 怎么这么漫长 要拿什么作为救命稻草 梦想什么的 也不知道什么是 到底想要的是什么 不够坚定 随时而散 这才烦恼 缺乏激情 该培养几个兴趣爱好 可以循环 时间在浪费 自身修养 怎样才算够 修得自己更加封闭了自己 是否缺乏了错 是错之后才会有对 还是一直错下去才是对 而错 又该拿什么来错 错 是要刻骨铭心的错 才不会触碰到其他的错 才会迎来 强化不朽的对 是陷入了思想的偏激 还是内心原本就不足够强大 而强大 又是否冷酷 呆板 双刃剑 得到的 就得承受相对的 无休止的过渡 坚定总被自己否决 这可不是一个好现象 真叫人烦恼 …… 第139章 错 人 七情六欲 错 肤浅眼中的错是什么 过度 偏激 泥沦思想的牛角尖 这或许是个人的囚禁 或许是内心的温暖港湾 那足够的错 成就了多少丰功伟绩 让人耳目一新 错 最终是谁的愚蠢 错 足够坚定 错 是一种随波逐流的嫌弃 妒忌 排挤 错 到底还是自己的脆弱 错 到底还是自己的目光短浅 错 到底还是没有得到真正的取舍 错 别人说了不算 这个时代说了不算 上个时代说了不算 下个时代说了不算 谁都说了不算 错 只是满足 错 是所谓的伤害 错 在谁的字典里 错 在等待中 错 在冲动中 错 谁在构罪 …… …… 第140章 冲突 我们处在哪个思想阶级 哪个物质阶级 在这夹缝中生存 不满足是最大的冲突 利益总不会满足 …… 第141章 什么 水停了 雨未下 电停了 很炎热 出去走走 去哪里 不要是老地方 抬抬头 天是灰色的 没有星星 看看流动的霓虹 很倩眼 淹没在这繁闹的街中 人们是不是丢失了什么 默声在脉动心脏的曲奏中 我们在享受着什么 走累了 坐一坐 看够了 厌倦着 躺下身 闭上双眼 淋沐着这片漆黑 跑步声 针灸着身躯 谈语声 让人的思想倾附 不再炎热了 是心静下了吗 不要睁开眼睛看这世界 我会去想些什么 将一天的疲倦在身体里释放 我的梦里会做些什么 想什么 要做什么 做完什么 又要做什么 仿佛有无限个什么 无限个为什么 人要什么 又要摆脱什么 得了什么 又放弃了什么 我们要享受个什么 又得承受个什么 这或许就是生活 第142章 我喜欢歌 歌词 是什么 是过程吗 多么让人感慨的曲折 我却不知道 几句是真 几句是假 不过那有词美 所以我唱着 吼着 投入着 却不知让人觉得 我是多么的感伤 而我却不是 我喜欢这歌 曲调 是什么 是氛围吗 跌岩起伏振奋人心 我却学不会 哪该停顿 哪该平仄 只是觉得声音很喜耳 所以让自己接受 享受 放纵着 融入这放肆的氛围 我在张扬我的野蛮 我管你接不接受 我会唱着这歌 我不管这歌词 是过程还是什么 我不管这曲调 是氛围还是什么 我也不管曲名 是结果还是什么 我只要此刻的快乐 毕竟开心的时刻还是太少 我听我的歌 虽然我从未经历过 我唱我的歌 尽管我总跑调 我喜欢听着歌 第143章 为什么孤单 为什么孤单 为了现在的曾经而坚持着 还是渴望着感动回心转意 留恋那曾经的幸福 为什么孤单 为了未来的今天而奋斗着 在日日夜夜之中沉淀着 憧憬那预定的结果 为什么孤单 为了无时无刻的自由 爱过几次伤过几次 疲倦了真心时的付出 厌倦了游戏后的回报 那些孤单我们可曾幸福着 是不是欲掩的潇洒 我我我 全都不要 不要黑暗 不要寂寞 不要独自一人面对 不要独自一人去承受 要什么虚伪 要什么潇洒 要什么孤单 我只要有个人能陪着我 为什么要孤单 在房里演变成孤僻的宅男 成了正经人作了手机控 心里话在嘴上磕磕绊绊 为什么要孤单 在夜里将所有的积郁放空 癫步在霓虹里的摇摆 享受自己在氛围中丢失了 为什么要孤单 一次次的约束又一次次的放纵 在这反弹中我们早已修成病态 脆弱在摧残我们的情感 强大在孤单与诱惑间扯散 当一切得不到平等满足 孤单在随波逐流里迷失 我我我 想要逃离 逃离寂寞 逃离寂寞 逃离思想的束缚 逃离生活的疲倦 要什么借口 凭什么等待 追什么孤单 我要做一个真正开心的我 第144章 你爱了吗 拿起你的手机 发个短信 再表个白吧 说一声我爱你 她会脸红的 牵起她的手 送朵玫瑰 来个深情的吻吧 会是她对爱的肯定啊 你还在等什么 让我们一起浪漫吧 七夕 今天 你爱了吗 千山万水也阻挡不了 那飞去的心儿 千言万语也表达不了 那思念那深情眷恋 七夕 今天 你爱了吗 让我们牵着手逛逛街 沉醉在爱情的电影里 情不自禁的深情对视 让爱情从热吻开始燃烧吧 七夕 昨天今天明天 每天 你爱了吗 喜鹊成双搭成了桥 银河里闪烁着烛光 再远再久也难以阻挡 只为了这个夜晚 爱情那熊熊火焰 也许我们成不了神话 没有那么轰轰烈烈 可我们也在深深爱着 那么多的甜言蜜语 那幸福的嬉戏打闹 七夕 今天 你爱了吗 买件性感的衣裳 好好打扮一下 购些蜡烛选瓶红酒 为夜晚的缠绵准备吧 七夕 今天 你爱了吗 抛去所有的烦恼 让我们享受我们 享受这美好的时光 让我们爱着吧 七夕 昨天今天明天 每天 你爱了吗 第145章 约吗 你还在拿手机发表什么 强调自己是多么的孤单 渴望今天能有一个伴 可这又有什么用 反倒是更加的空虚寂寞 无法忍受 要约吗 约谁啊 七夕是情人的天堂 情人约吗 约一个多情的无情的绝情的偷情的 即景生情的人 来满足一时的空虚 寂寞的我 你约吗 还是约一个痴情的纯情的柔情的深情的 一见钟情的人 交出真心好好爱一场 专情的我 你约吗 七夕是恋人的天堂 恋人约吗 约那个曾恋的暗恋的怀恋的眷恋的 恋恋不舍的人 弥补爱情里的残缺 贪恋的我 你约吗 或是约这个迷恋的热恋的深恋的依恋的 沐浴恋火的人 继续爱情的篇章 迷恋的我 你约吗 要怎样的你 怎样的我 我们才会相约 七夕 你约吗 这天气与过往又有什么区别 却热销着激动的氛围 仿佛花永远娇艳 脸颊上褪不去的是绯红 热情将夏炎淹没了 再冰霜的心也被融化了 难以抗拒 要相约 七夕是美人的天堂 美人约吗 约一个爱美的形美的骄美的秀美的 成人之美的人 告别今日的形单影只 肤浅的我 你约吗 还是约一个俊美的艳美的幽美的甜美的 尽善尽美的人 来场不死不灭的人生 要美的我 你约吗 七夕是爱人的天堂 爱人约吗 约那个曾爱的痴爱的割爱的错爱的 愤青破爱的人 怀旧难忘破镜重圆好不好 要爱的我 你约吗 或是约这个疼爱的挚爱的珍爱的心爱的 你贪我爱的人 热爱的我 你约吗 要怎样的美丽 怎样的满足 才会应爱而约 七夕 你约吗 第146章 我是隔壁老王 这话题一直都喋喋不休 每一个怀疑 每一次争吵 每一次的破口而出 总要把我缠住 我已听得厌烦 我感到无比无辜 眼泪淋湿了她的衣服 哽咽陪着她孤独 欲加的背叛将爱情离去 她变得多么无助 这就是你给她的幸福 你表演愤怒 你满口侮辱 你的眼中闪烁着城府 你有了新的追逐 你要将她推出 我的出现是正确的错误 我是隔壁老王 我的眼会发绿光 我的笑很嚣张 你的孩子长得和我很像 我是隔壁老王 我每天风流倜傥 女人会沉迷我的地老天荒 你的眼也爬山了我的双人床 我是隔壁老王 我不在乎你是新郎 我要的住进新娘的心房 让她为我日思夜想 我是隔壁老王 谁将我这样假想 一切发展的不清不楚 每一碎脚步 每一瞟眼神 每一场的不期而遇 一脸的酸楚 心思将道路疏忽 一个快步的搀扶 羞涩温热了她的肌肤 尴尬将时间模糊 慌张的脱罪将倩影带去 她并非那么轻浮 为了你她将一切抗拒 她唯你专属 她情爱甚笃 她愿为你完全付出 你是怎样的呵护 你已另有所图 我被恶意关注 我是隔壁老王 我没有那么黄 我只是姓王 难道这就该受伤 我是隔壁老王 我的潇洒不过是孤单的伪装 我的爱情也不知在何方 难道就要被推入空虚的天堂 我是隔壁老王 我有我爱慕的姑娘 我的勇气只是得不到膨胀 我又怎会在夜里爬进你家的窗 我是隔壁老王 谁愿感受我的惆怅 第147章 情语 我说你笨就笨呗，却还非得说喜欢我。 晕？ 这么明显的暗示。好吧，我准备好胸膛了，你可以靠过来了。 无语？ 谢谢你认同我对你的爱。 你的美丽、漂亮，又不是我捧的，你何须烦恼。 你又漂亮了几个级别，我的眼睛都卑微的不敢靠近了。 今天的月亮就和你一样——完美无缺。 你坐在我的面前，我的眼睛却怎么也吃不饱。 不能再靠近了，你的美丽会把我迷晕的。我的唇要是倒在你的脸颊或唇上，那你会不会在我的脸上浮起五指的红晕，好与你的绯红成对啊。 群众的眼睛都被你的美丽给蒙蔽了，那我的心还有必要向谁说理去吗。 抱歉，我说的话不够粘人，你可否用唇来感受。 能不能将我绑附在你的唇上，再融入你的心中。 如果你想知道我想对你说什么，那你得用唇来抄袭我的心里话。 你问我、怪我，为什么不和你说话。因为和这么美的你说话很累啊。总是情不自禁的想着去讨好你，说不完的美丽，可我却又词穷。 你肯定这不是爱，打死也不承认，定要说成是习惯，懒得离开了。好吧，我就随了你的意，让你永远都离不开。 没办法，你的好在我的脑海中寄生着。 尽管你不在我生命的起点，但一定会在我生命的终点。 是，你不够好，可这已足够让我为了豁出性命去守候、呵护了。这，我已很满足了。 你看你只顾着想我，要是哪一天我不在了，你可咋活啊。 原谅我的傻笑，这是我最高浓度的沉沦。 你对我的甜言蜜语无动于衷，却对我为她人奉上的只言片语狂躁不已，你到底要怎样吗？ 你一再强调我们不可能，却又一再放任我对你的爱不管。 你能逃离我的身边，可最终还是逃不出我的心。 也许有一天我们连分手都厌倦了，这就是我的爱情与归宿吧。 你把该给我的给我就行了。 原谅我，还没有成熟到不去爱你。 我在咀嚼着你那尚存的一丝温柔，我却幸福的笑了。 爱情，是其他无所可替代的。 你说你给了我机会，可那二维码，你叫我怎么识别。体谅爱情中那个愚笨的我。 有缘千里来相会，无缘对面不相逢，已不是上天注定，而是你再不再愿意。 你是否会吃醋，当我在编造恋爱的感觉时。 是不是因为我不懂你，才不懂爱。 只是你说的不可能，真爱又不是。 是否催人泪下才算爱。 王子会有很多公主，而骑士心中只有一位。 如果我给予你的不是幸福快乐，那我还谈何爱你。 你做什么都可以，但绝对不能触犯我的底线——伤害你自己。 如果我对你的爱使你痛苦，那请只接受我对你思念。 别一个人自信满满的往前走，适当的回回头，不然后面的人在哪丢失了都不知道。 你不回头又怎么知道有人爱着你。 你不靠近我又怎么体会我有多爱你。 你不想我又怎能身临其境的明白我对你的牵肠挂肚。 你不爱我又怎么感触我愿用生命去守护爱情。 …… 我想吻是一个动词，让我们品味彼此的味道，让我们幸福的缠绵。 我想吻是一个连词，让我彼此心意相通，让我们有了交流，让我们不舍。 我想吻是一个名词，是烙印在心中的记忆。 我想吻是一个过程，容纳着我们彼此的付出、占有、享受…… 谢谢你让我目不转睛。 爱情，也是建立在满足上的。 幸福有时挺逗的，一个人没有必要听另一个人的。 ………… ………… 第148章 夜 夜 谁的呼吸抚痒你的耳廓 你却不想躲 夜 谁的野性燃起你的爱火 你释放自我 夜 有幸福陪伴 有温柔缠绵 夜 是充裕时间 是享受灿烂 夜 你还在干什么 不要不干什么 孤单会带来无聊 寂寞会让人烦躁 跳个舞吧 唱个歌吧 可不要让夜闲下来 聊个天 打个电话 可不要让夜无语 看会书 写些文字 可不要让夜无聊 不要这么早将夜睡去 梦可不一定会让现实实现 夜不该在孤单里做冷 浪费 第149章 夜语 撒一手相思飘向何处 残缺的月 稠浓的夜 哪方的人儿 会是怎样的解读 幺蛾错着影 被相思缠住 想逃 却又一股脑儿的 殒身 那温柔的光 那要命的热 夏天的绿 这夜 谁还愿去看清 薄纱 已不是 现只被层层掩埋 只有借助那过路的风 做一沙沙之声 宣一被隐埋的相思 不能再说 与这遥遥的距离 厚裹的坚强 格格不入 要什么来收拾残局 真是一个闹腾 第150章 夜闲 窗 隔住了什么 另一个 可是没被照出 影 只是表象 并没有什么可剖白 终是得不出一语真心话 夜 会将什么出卖 故作姿态 判若两然 梦 乱七八糟 到底要擎何方旗 真是苦笑不得 风 吹来凉爽的劝慰 只对夏炎下的皮囊管用 其他倒是反衬的很 也无其他言表 第151章 夜提 车 高速着 灯 推进着 路 延伸着 心 会装去哪 眼 会停在哪 风 会撩拨谁 唇 会向谁偷欢 夜 是个好思处 可以晦暗 你可捉得住我的表达 非此 得此 朗朗而笑 你可又羞红 不是残存 是丰腴 这可如何是好 转舵 是谁的回眸 没有了艰难 第152章 活我 要穿什么样的衣裳 要蓄多长的头发 镶怎样的文身 戴多少耳环 你的嘴在嘀咕还是在嘲笑我 你眼要怎样的游览 说什么 合奏什么 滚开 在嘴上的智商 被落俗驯化的眼光 你的野性可还在啊 随波得已完全丢失 你还有什么可不同他人 我的外表是怎样的张扬 你的内心又是怎样 难道你就只能看出这些 你是否会觉得悲哀 我型我 你还有什么型 我做我 你却演的是谁 我活我 你还在走谁的套路 你还是你吗 舞步要怎样的旋转 乱调怎样的歌曲 用怎样的文字表达 跳怎样的步伐行走 你的固步自封太过煎熬 你的生活姿态满是憔悴 学什么 习惯什么 庸俗 开心要遵守什么形式 性格束缚在怎样的认同 做怎样的快乐 过多过火的释放 我惹你火眼了 你被证明是愚昧了 恼什么恼判什么判 我的活又不是表演 你的表演才无味廉价 我树我 你的心也被蛀空了吧 我情我 你还有什么冲动吗 我野我 你已没有什么精彩吧 你又凭什么辱我 第153章 习惯 习惯 是一种追求 是一种安定吧 我 却是那么的讨厌 不想要 习惯 表面 死寂一般 反反复复 暗涌永远都只是一个想法 不能出现 反添伤恼 习惯 于生活 我讨厌这样 没有新鲜 没有沸腾 没有灵感 在淹没 要沉沦 推向黑暗 疯癫的呐喊 也无济于事 不需要人了解 别人怎能了解 谁懂的了解 走向 走向哪里 习惯 算了吧 那还是恩赐我意外的毁灭 涅盘重生 欲火重生 随便吧 只要你能给我的不是习惯 习惯 我 或许 只是对于现在的我 不想要 我很排斥 客观对主观的不满足 活下来的会是什么 躯壳 还是又一次的飞跃 更加深陷在孤单里 更加深渊的习惯 习惯 这么憎恶 却又赖于其中 真是…… 第154章 追求 追求 那应该是是开心的是 无休无止的前进 汗水被视为灌溉 伤痛就是应该的 你得有几道疤 不然怎么去追忆的经历 应该的应该的 什么又是不应该的 放弃 毁灭 悲伤 …… 还有什么可用的贬义词 追求 是欲望吧 个人的 自私的欲望 怎么 沾不上边 你好一个圣洁 我们不一样 其实我们是一样的 五十步笑百步 只不过那百步 在我们眼中太过显眼 太过低俗 而在一步、五步、十步的角度 我们这五十步 不照样是愚蠢 而被嘲笑吗 绝对零度呢 或许这才是追求 我们在追求 我们在告诉我们 我们是在追求 安慰吧了 或许并没有到达那个觉悟 追求 坚持 欲望 得到 欣喜若狂 丢弃 追求 只是为了得到一个满足 追求 或许只是为了 极力想要与众不同 克身 克情 克己 克神 第155章 烦恼 烦恼 是一件多么嫌弃的事 想烦恼 接近烦恼 我们不敢 从来都不敢 我们害怕 害怕着漩涡 黑洞般的恐怖 我们找各种方式来摆脱 假装快乐微笑 可我们却又 总是活在其中 排斥 越排斥 那雪球滚得就越大 我们拿各种新鲜 放纵 牺牲 …… 来刺激 后来我们面目全非了 是我们折磨自己 想要烦恼 那一定是疯了 一定是疯了 …… 第156章 纯错 我不觉我话刻薄 软溺的语不易刻心 挑挑几嘴 便要贴唇 清清你心 深深他眸 简单的配合 善良也是惹祸 飞逝美好 夜夜流记 裂裂心痛 湍泄眼液 不遇可过 不梦可好 不思可安 浓浓情眷 即瞬爱殇 离锯血口 冷冷咸风 续活何法 爱已成恨 愚己行罪 戕恋讹情 夜寂魅欲 痛添新奴 姣月泪漱 浊浊尘坟 纯死糜纵 第157章 高歌 没有了刻骨的歌词 没有了铭心的声音 也没有了摄魂的旋律 更没有了旋入梦中的舞步 普普通通 平平淡淡 仿佛这样的存在 对于高位来说是个错误 低卑的渺小 恶臭中的生活 如果这是物质评定的等级 谁又曾想你们的神经太过裸露 感受与效应 衰弱粗糙麻木 可还能彼此衔接上 青稚却还可以高歌 为记忆高歌 为未得到的高歌 为现在承受的高歌 为未知的高歌 而你是否只能假装高歌 音量要多高才算快乐 涂抹要多厚才算漂亮 词藻要多么物质才能让人臣服 内心是多么孤寂才要将一切抹杀 纷争永远存在 安定中不满足的比较 不愿平等的妒忌 肉体与精神 支点会离横板哪方更近 蚕噬后又各是什么在膨胀 用时间的掩盖揭露 惨不忍睹又将何如 维续不能打破 只能一度高歌 空洞在高歌 面具在高歌 罪责被高歌 事实在扭曲中高歌 我们在为什么高歌 可否分清为何而高歌 不是欲望的高歌 不是虚伪的高歌 不是寂寞的高歌 人生要怎样高歌 生活要怎样高歌 不停不停的高歌 第158章 暑假 暑假 家相聚 留守儿的心 那澄清渴盼的眼眸 微笑被激跃的心儿跳在嘴角 沉蜜在群人的调侃中 可以相见了 可以在久离的关怀的身边 可以去一个未曾去过的地方 可以去游玩人们夸赞的地方 可以 可以 眼泪 是高兴吧 不顾疲辛的父母 远离的久别的悉心照顾 拼命拼命的工作 要忘记那触心即泪的愧疚 应该高兴才是 可以相见相聚了 可以亲手给他们挑衣服了 可以亲手给他们做好吃的了 他们小时候爱吃的菜 现在还爱不爱吃 可以好好补偿他们了 可以减轻自己的负罪感了 可以不让满载思念的眼眸那么消瘦深邃了 可以 可以 眼泪 是可以去补偿吧 长高了却是这么瘦小 微笑的话语被酸楚哽咽着 眼泪清洗眼眸时刺痛 却怎么也不能让它流下来 强忍着强忍着 太久了吗 竟然一眼未认出自己的父母 记忆在梦里永远那么年轻 憔悴在岁长上标记着 他们并未如自己想象的那样 辛劳疲倦苍老了许多 反差深深的烙印在心脏 原来是自己的错 原来是自己不够好 原来是自己在拖累他们 原来自己在不知不觉中挥霍着他们的青春 原来自己什么都不知道 原来 原来 眼泪 是好痛的滋味 这房间是这么狭窄 这房间还有凌乱的痕迹 不过很快就被嬉戏打闹填满了 欢笑幸福把不好的蹭除了 几个人蜗居在拥挤中 可心是暖和的 模式不再枯燥 多了想见的面孔 可以一起吃饭 可以齐肩逛街遛夜 可以叨叨唠唠个不停 可以撒娇 可以在幸福里发着呆傻笑 可以 可以 眼泪 是幸福吧 暑假 家别离 稍纵即逝 一天一天的计算着 不要来到不要失去 不要别离不要哀伤 又是思念又是孤单 又是愧疚又是憔悴 离别时的缺席 是怕自己不再那么坚强 是怕眼泪会轻易雨下 借口太过牵强附会 不过牵动的心让嘴角信了 太过短暂 太过孤单 太过思念 太过悲伤 太过可怕 太过 太过 眼泪 又是离别的断肠 暑假 家相聚又别离 多么无奈 又是什么造就着这无奈 留守儿童 空巢老人 在文明的金钱里 是两个悲悯的词 谁愿去被拖累 那炒作的流金鼓舞了谁的口袋 眼泪一直都继续着 不愿接受 同情的施舍 哪怕是普通的归名 倚老卖老 表面 却不知为什么 只是希冀能够多团聚 倚老卖老是无计可施 叛逆 表面 只是青春该经历的撒野 劝不了怎么劝 如果钱是维系的纽带 我们连自己都无法劝服 如何开得了口 更何况 那叛逆掺杂了太多 是他们对自己的爱 不愿自己再这么辛劳 不愿自己太易憔悴苍老 不愿再这样继续 无奈 时间将一切沉默富集 导火索微不足道 哪怕匪夷所思 却爆发了 以更痛的方式 以更痛的结果 我们不知的却发生着 有什么是不可饶恕的 又有什么是可以饶恕的 走走坐坐躺躺 眼睛在寂闭的居室 撞出了忧郁悲伤 墙与天花板白得孤冷 三面交织的角 怎么也夹不住眼中的深邃 疼痛在时间里无聊 将目不转睛绑在手机 和壁纸中的眸 对视凝神较真 却还是不能将她活过来 我想她能跟我说说话 告诉我为什么她这般仙艳 花些心思 那愚笨的纸牌 我总是赢家 因为我总是耍赖 却还是高兴不起来 我尽是这么的烦恼 走走看看逛逛 夜嵌着云的浓厚 星星的胡须被掩盖了 月亮气得涨红了脸 雾霾贪吮了遥远的皎洁 霓虹却又在喧闹诱惑 风稀释不了萦绕夏绿的朦胧 灰尘掺进蛾跹的粉 原来灯光里只有少量的美丽 步伐无法将发丝的飘逸维系 衣襟只能在奔跑里翻着波浪 因为季节里的风太过凝冷 眼神缚着低沉翩不起来 血液不沸腾怎蒸出动心的微笑 不该理性着正确的冲动 第159章 一个人过 我—— 还没有准备好 我—— 还有太多想要尝试 我—— 还有很多地方没有去 我—— 还有很多需要去等候 我的双脚不想靠太近 我的唇不需要太多呼吸 我的眼眸在不停乱飞着 你的美丽太易倾倒 你有我说不尽的情词 看进你心里可如何是好 我会慵懒在你温暖的怀抱 习惯要是它很短暂 我的思想又要拼命的逃跑 尽管我的心会痛得受不了 自由是借口 你可愿意接受 这样的安定对我是不是太早 怕伤害 所以一个人过 限制着 禁锢着 一个人过 是好 那是相处久的比较 一个人过 是坏 那是忍受孤单的挣脱 而之间的美好 我太过想要 又怕像其他人走比较的路 所以我不敢要 所以我一个人过 我—— 还有太多好奇 我—— 还有太多需要沉淀 我—— 还有太多需要摒弃 我—— 还有太多需要努力 这样想是不是太极端 这样做是不是太愚蠢 这样走是不是只有深渊 漆夜会墨化着孤单 孤单会寂僻着思想 思想要在欲望中解放 那会是怎样的罪恶膨胀 裂变的错会是怎样的不堪入目 我不想在自认为的无法想象中出轨 我想的我要做着 尽管很多都未做到 不过 现在我一个人过 我也不想别人怎么说 是错 我并不觉得 是对 烦恼时也病并不这么想 就这样一直耽搁着 搁浅着 第160章 你 你在干什么 要怪空气的比热容吗 该怪持续的夏炎 不然凳子也不会排斥你的臀热 寝室也被溜达了好多遍 就是找不到一个空间 套住笔直的身躯 只能在窗口让风吹斜着蛮腰 你在干什么 qq微信都看遍了 也找不到什么来挤出微笑 总是一些抱怨 心情也都快被带坏了 向旅游羡慕着 可是没有伴 不敢将自己的美丽惹事 回头率飙太高可不安全 你怕自己会骄傲吗 还是太懒了 才让自己亚健康着 你在干什么 是在害怕自己的喉音不悦耳 才将音乐作为陪唱 那动听是不是一发不可收拾了 完全陶醉了 已听不到手机的低鸣 所有的快乐都萦绕自己了 你在干什么 纸上的字是不是在你的眸里游着 怎样的美景在脑海中泛着 撩字的你是怎样的一幅天堂 那纹丝不动的唇 怎样的句得到你手指的青睐 你在干什么 床上的大字是不是你的放松 被子总是在这个季节被你嫌弃 你的乌发此刻会是怎样的一个缭乱 或许太少运动了 才将双脚在空中打着浪 而你现在会想着什么呢 哪个人在你的心里幸福的住着 哪个人偶尔白驹过隙 第161章 风受 风拂着拂着 撩起了发 耳际萦绕着飞舞 拨弄着眼睫 眼眸被挑逗得微痒着 落下帘 有一股恬美在唇间流动着 尽管丝丝的干燥 逐渐骚扰着 呼吸抢不过风速 肚腹才有些沉重 茸毛被逆鳞着 没有疼痛 沁肤的凉爽 享受着享受着 放空着自己 第162章 我想笑 我想笑 我真的很想笑 我已经记不得自己有多久没有笑了 这样的状态真的很糟糕 冷若冰霜的脸孔 而又在这熊熊的夏炎 好累 每一个动作都是那般的无精打采 仿佛任何的表情都是多余的 没有了涟漪 所有的所有的都与我无关 无欲则无求吗 我要被推上去 又要被更替下来吗 我一点都不觉得开心 这样的过程是该经历的吗 选择是自己的 可这样的生活我并不快乐 我发现我已笑不起来 那敷衍的 我是多想自己能笑会儿 哪怕那是简简单单的微笑 …… 《暗色2》 炎夏怎么还会有眼泪 那情愫滋生的源泉 不早就被干涸了吗 而这样的怜悯悲痛 是源于要榨干这血液 要遏制心脏的活跃 这样的活命 要断送什么才能喘息 一层一层的剥割过 怎样的血肉模糊 怎样的面具 那寒气瘆人 叫人如何活济 原来到现在残存的太少 已无什么可支架 可悲罢了 …… 第163章 乱思 听着歌 太容易让心情异改 心事也跟着对号入座 明明不是那样 却就这样被牵动着 明明不是谁的罪 却随着调唱上了 随着词恨上了 那太过浅白 下一首又是另外一个激调 我的喉还是跟着附和 我在时间里歌唱 尽管唱的不是我 可还是会在记忆中熟悉着 我在无聊时游荡 让晚风拂着耳 夜色在眸中霓彩 我在寂寞里徘徊 沉默让人发呆得心情变坏 不知要追逐什么舍弃什么 我在感慨 步调踌躇 因为不知要去哪方 人流多影 双脚踩住了谁的痕迹 多少的重叠 却没有结绑 碎在离别时 将一切都拖走 留下的只是 让原地的人萌芽了一厢痴情 不曾留下 却还要将心掳走 第164章 爱情还在吗 爱情 燃烧在这个季节 爱情 是否也要在这个季节凋结 爱情 可否会因人而更替 那令人羡慕爱情的模范 他们可否还如胶似漆 那死皮赖脸的纠缠 可否没有因为迁地而舍弃 那海枯石烂的火焰 是否没有因为诱惑而熄灭 当初陪伴你的那个人 是否依旧在你的身旁 吹耳的言语 可否能回到热恋的激情 ………… 第165章 无处落笔 熟悉里 我已榨不出鲜美感觉 是我方法错误 抑是我自身的陋鄙 给予了最好 而我理不清 眼眸不知怎么收网 得到的只是杂乱 情绪很糟糕 我想品掘 却发现自己已经迷失 找不线头也泅不到岸 这样很消耗 正确的填充又没有来到 想着怎样的补给 一点点的聚集 却又沉了下去 再也捞不上来了 因为完全粉碎 经不起视眼端详 那就更别提用笔誊写了 第166章 随笔 我在遥望什么 夜色已经圈养了所有的视线 有多远 眼并不能随心看得那么远 距离造就着朦胧 诱惑也会骗人 心却是澄明的 不断的冲击 灯光让你孤身 可那也是最美的据点 没有放欲在霓虹里 做一时的雷同 染的自己满是粉饰的坚强 最终被皎洁的月光冲洗得干干净净 原来内心很是支离破碎 纯洁也已不够缝合 那是否还是活着 第167章 月 月的弦凸得太圆 又凹得太陷 那捆绑的两点也显得很锋尖 而这样的怀抱又似乎太易离散 中间的光亮被极度囚禁压缩 倾泄出来的有寒冷 也有冀欲的美丽 那仿佛在流动着 如丝般牵动着心房 如水般在身体里涓涓流淌 用眼去承接 那会更加的明亮 将身体去沐浴 那心灵的黑暗被剥离在地上 感伤与享受 是谁勾勒了这懂人的介质 传输着 可谁又愿去那样对待 谁又明白 第168章 上瘾 我不知道为什么 会对你这样的上瘾 看一眼 找各种理由要看你一眼 想从你身边经过 紧紧是那么几秒 心情变得无比舒畅 总觉得你就是 这世界上最美的女孩 这样的瘾怎么戒得掉 在牵引 你给予了我趋性 就是想靠近你 就是离不开你 最美的 最绮丽的微笑 鬼斧神工的素颜 那么的自然 让人亲近 纯粹的洁净 跟随是人生最大的乐趣 可以是最绝对的付出 想靠近 想追随 那赋予的感觉 仿佛心都是清的 第169章 随笔 时间很久了 久得让记忆的结晶 在不知不觉中消融 那感情的网格 筛剩了多少印象深刻 还是那般津津有味吗 可以想象 却难以左右 拼命持续 却不知在什么时候变了 还是一塌糊涂 不再敢面对 再次的靠近 只认为自己已满是瑕疵 爱情不再通透 是丢了什么 是掺杂了什么 反正思想有了隔阂 这是否是成熟的自责 那已无方向 漂游在红尘里 什么时候会停岸 又要多久的过渡 谁的出现会将我抓住 可以让我死心塌地的停留 我的安顿不再是一段一段的 …… 第170章 秋天的风变凉了 秋天的风变凉了 蝉突然间销声匿迹了 树叶却招摇了许多 连那呼吸也托着尾巴 雨下了 将泥土搅得更加粘稠了 落红粘上 就永远的陷进去了 铺天盖地的萧瑟 那是无法阻扼的轮回 这样的伤感或许是必须的 因为后面会有更美来上演 可那却是不能忘记的 它在你人生中演绎过 你才知道体尝那滋味 …… 第171章 匆匆过客 我只是一个匆匆过客 你可别想着能抓住我的眼 我的眼飘忽不定 不过我看向你 却绝对是含情脉脉 那绝对是真的 对你的赞赏 我知道你的美没有半点的虚假 我却不能为你停留 不能陪伴 不能给予你幸福 或许有 不过现在只变成了花言巧语 你是不是在憎恨 你会不会留念 我也想停留 永远都想陪伴在你身旁 不要有下一秒 依靠 吻 可那终究太短 不是打扰 是我根本就是那样的人 生着一个多情的心 还是我变了 对你那是绝对的真心 可惜那是曾经 不是不在现在 也不是不在未来 那都是那么的浓烈 隐隐作痛 这真真切切的感觉 或许我只是在习惯中走偏了方向 那日日夜夜想你的习惯 到现在又何曾停过 只是不敢在说 只是在心里有一种莫名的负荷 不说并不代表不想 不爱 我想自由并不是离开 并不是单身 那会像断线的风筝 会畏惧会孤单会毫无存在感 那样很危险 我希望你牵着 我会默默的将线绑在你手上 尽管那是隐形的 尽管你看不到 可那一直都在 第172 黑暗 这样的黑暗有什么不好 不用让灯光把眼睛照得那么澄清 仿佛眼眸中游着多少泪 受到多少委屈 那会有多少人背负罪名 一胧虚假的黑暗 却要实质性待发 那才是真正的坐立不安 真正的可怕 放松 空出眼眸 耳朵会变得分外灵力 狗吠带着通人的情感 能听到手指在额头的婆娑声 心脏的跳动 牵动着每一寸肌肤 感受着自己在活着 不用看 想象着那月光 满盈着 倾泄着 在你的脸颊上涟漪着 流进你的脑海 那波光粼粼的美丽 有那远方的姑娘和你勾勒着梦 还有什么可遗憾的 第173 随笔 不知道要寻找什么 只是为你打发时间 这当属最无聊的了 久了 才又觉得时间不够 明明是自己没有把握 却又不停的抱怨 是谁抹杀了时间 是自己丢弃了 时间在不停流走 多少次的无聊冲刷 无聊还是无聊 这一生为什么而活 一句简单的快乐 可想着又是太多的牵绊 抽丝剥茧的过程 如果一把火燃烧 便又是索然无味 尝不得那一番快乐滋味 繁琐 无欲则无求 那样的清净 会是怎样的感觉 是高尚 还是冷血冷漠 那样的生与死有什么区别 第174 随笔 不在乎 不要去在乎 无所谓 有什么可以勾出乐趣 需要思想的开渠与鞭笞 要不断的出奇 不然会赶不上厌烦的速度 这是艰难的过渡 贫瘠的想象 又是贪生怕死的勇气付出 怎能得到什么好的结果 无望的生涯 却又不肯挪步 真能让自己承受 这倒是很好的分解 却又无时无刻的反胃 就这般苟且一生 无可厚非的无可救药 生活荡不起半纹激情 生命却奇葩般的被消费着 痛苦 偏要沉溺着 拿什么解救 我想自由挚纯的爱情 第175章 随笔 突然觉得成熟是一个很孤单很污秽很伤害的词，或许是垫下的“书”只能让我身处这心不静、物不静、万物不静的迷乱中。 我倒很怀念那如履平地，可现在却怎么也跳不下去，不是引力消失了，是思想忧禁了自己。看不到以往的自然，那眼的深邃仿佛填充了什么，筛选下来的不是美好却是满心的排斥，这是很难的消化。 繁辰，还需要吸纳多少，可我全没有那耐心，在滴滴答答里慵懒着。真是个愤己的阶段，也不知道自己还能沉多久。 是否要摊上点烟的频率，呛几汪澈眸的泪——反正那是莫名其妙想流的，谁又不会在意那藏在冉冉白烟里的明亮，有的是远离被害的隔离。旁人眼中的悠然自得，或许是无声的哭泣下的自黯神伤。 现在不是怕追求不到，也不是怕感动不了，左右的是那责任的思想。美好会很短暂，那之后，又会降为束缚，当那是一时的满足吧了。当男女只是一种生理需求时，还有什么爱情可言，这样的浮现，是忠贞的克己而不至于那么唐突占取，或是在这成熟的心理认为一切都是那么的无味甚至是肮脏。这样的思想挤压真的不好，因为透不彻哪一方是好的，所以一直在抉择的蚕茧里消瘦黑暗。 我想做那自由的飞翔，头却一直被地面叨念着，这样的牵绊真不是滋味，无情…… 第176 相亲 哎，国庆了，想开开心心玩一下容易吗。要将屌丝宅男从自娱自乐的思想里放出来，本就很不容易了。这倒没有恶贬屌丝宅男的身份，我倒觉得身为屌丝宅男挺好的，想法奇特，比起那些瞎折腾“风风火火”的更有内涵一些。那些虚艳的，还是觉得“不鸣则已，一鸣惊人”更能赢得掌声，这叫谦虚。 你看人家屌丝宅男多有自己的想法与控制能力，像中国的科研发展缺得真是这样的人才。嗨，其实现在的女生也太不会挑对象了，总爱挑一些“花枝招展”、“……其外，败絮其中”，自己又降服不了的，苦的还是自己，或许人们总痴溺于爱情在昙花一现，酒醇我们总是吝啬时间。针尖太耀眼，漫长的滑落，记忆的时间也会越来越苦。你看人家屌丝宅男多好啊，忍得住寂寞，不是对这世界的厌恶，而是另一种存在的意义。 谁又有权利来进行评判:在人类繁殖的角度，这样行为明显应该被诛杀，当所有的男性都宅起来，女性该谁来拯救，外星人吗，显然是我，毕竟我还是会比外星人稍微好看一点。在爱情的角度，我倒觉得他们才是真爱的守护着，谁能说每个人没有故事，或许是一生爱一次就够了，别人口中错的人在自己心中却永远都是对的。要换多少个错的人，你才愿意姑且凑合那一个对的人。是永远的背影也好，是断断续续的记忆也好，她一直都会在那颗真心里睡得很美。 高手总在鄙夷一次爱过就逃避变得懦弱的表象，如果是成人之美、如果是静静的祝福、如果是自己给予不了何不放飞……或者会做得更伟大或是让人相信的卑微，这才值得真真切切实实在在的崇敬，真爱不单会美幻在文字里，现实里只是他们背向而为…… 第177章 相亲续 如果这是想得太过美好，那我们对真爱的所作所为就一直不那么美好了，爱情不一直都是那么美好吗？人太易厌倦了吧，玩腻了之后还要抱怨，倾刻间，所有的错都是别人的，自己反倒成了正告，把刻骨铭心的初青真情实质的表露出来，好同情！早知今日又何必当初！最终的可怜儿会是谁。你嘲笑那屌丝宅男一根筋、太傻、装什么纯洁，能这样被这样指正何尝不是一件快乐的事，因为我们不同，也谢谢你们的告知与督促。羡慕，我却没有，因为我并不厌恶现在的自己，因为我还能乐在其中，因为我觉得自己还是纯洁的。真爱越来越难以延续，越来越古老，容易萌芽也容易凋碎。那些守护者却与文明的发展格格不入。当他们所有的人都对爱情趋之若鹜时，那就让他们去独守寂寞吧，闺房就由我来抚平她们的忧伤吧（这么小的事只能落在我肩膀上了），哎，瞬间感觉自己又伟大了。 对于屌丝宅男，他们可是先天具有隔拒诱惑的“表皮”，普众女性大部分会对他们退避三舍的，完全不能满足第一印象。可大部分好男人都蜗居在其中，你想啊，他们可是在培养自身的抗诱惑能力，对娇艳的女人瞄都不瞄一眼，比起那些心眼都花心的，他们可是婚姻女性渴望至极的啊。就单单品味你一个，做到百看不厌，况且他们又不花天酒地，工资如数奉上……当然了，虚荣心或许是与生俱来的。或许当所有的男性都“良心”发现以这样方式、这样的伪装去掠食时，那羞红的虚荣心谁愿满足与歌颂，嗨，为什么总是我…… 我为屌丝宅男代言，我在学屌丝宅男，人人学屌丝宅男，人人做屌丝宅男，那我还用得着被逼着去相亲吗。 嗯，嗯，扯远了！父母年纪也大了，我又何尝不想陪伴左右。毕业后的“一石三鸟”的举动，我那时是多么的高兴啊，尽管有那必要的等待。可是好景不长啊。我可是一如既往的将自己的腼腆发挥得无微不至啊，既不让别人诱惑自己（其实我发觉自己还是有很多很大的魅力的），也不去制造诱惑，那活得可是谨小慎微啊。可每次见面，家人亲戚朋友告诫我要多关心关心女同事，要和女同事搞好关系，要带她们多回家吃吃饭聊聊天，这对我的未——来——很有帮助。更甚者，要我放着胆子去勾搭，时不时的伸魔掌是很有必要的，要让魔掌变成网，宁可错杀一千也不可放过一个。哎呀，我的妈啊，怎么感觉这么混啊。 好事也变成坏事了，嗯嗯，还好我一直都没做“好事”。熬啊，熬啊，熬到过年，那更是巨坑啊！老泪纵横啊！那完全是阴谋，幸好被我的盛气凌人给扼杀在摇篮中。这年过得不敢多言，活动多了就得挨枪子。也怪不得得了那不可抹灭的耳鸣。 过完年了，本以为可以无风不起浪了，哪知还真是“野火烧不尽，春风吹又生”啊，那悲催的泪啊如那春天的雨哗啦啦的下。那无奈的离别也应运而生，突然感觉距离产生美是真理啊！ 父母之名，媒烁之言。这对于丑人找对象、男追女那是渴望渴求、如有神助啊！要是搭倒自己心爱人的那根线，那还用讲，必然是刻不容缓、马不停蹄、速战速决、打鸡血般的拼命啊……哎呀，过分强调、兴奋，好像暴露了自己什么。嗨，人丑都是泪啊！不过，人丑对于爱情还是有抉择的权利的。 也许我自己还说不太清楚明白，也不确定这是不是当代的从众心理，只能用自己读了几年大学来说自己思想发生改变了，在农村“鹤立鸡群”了，可还是敌不过“众人拾薪火焰高”啊。 第178章 相亲续 大学，知识，我从来都不觉得自己是个读书的料，更讨厌的是自己又爱坐飞机。如果把经过大学而得来的淘炼思想，我觉得对于现在父母的关心，自己的言语显然是没有底气。是否真是落实了那从众心理？ 我不知道对于父母亲戚这样的关心，我为什么要这么排斥，接受对于自己来说又有什么不好的。孝敬是否是冲破封建思想的软肋，因为他们无私的为子女辛勤奉献着。一次次的文明在更新，现在的文明或许是未来的封建思想，而更替需要漫长的时间，会有泪会痛。 当婚姻还没有尘埃落定时，我又何必那么纠结，不过是多交几个“朋友”，不过是像哪位老师同学或朋友说的那样——先练练手，况且婚姻能不能走完一生也不一定。是啊，人们要我学的:有太多不确定，有太多选择，可最终什么也没抓住，可我只想要一个结果。别人给不了，只有自己一心一意的争取。 父母亲戚的关心，可当这份关心并不是我想要的，只会将我推开，我想的逃离，这样无情的自由在我们心中很累。不是不愿打电话问候，不是不愿多说一会话，不是不想回家，不是不想陪伴，是那份关心太难以接受了。男人四十一枝花，可我至今未到二十八，就要我这娇羞的小嫩芽来做爸爸，那可是压力山大啊。我还没有那样的思想觉悟，或许在你们眼中这还需要思想觉悟，只要晚上关上灯了来年就有两个娃，若有真的不同那也是为了满足现在人的情调晚上关不关灯的问题。婚姻要钱，你们出；娃生出来了，你们带，要这样延承下去吗？那我们生下来是干什么，只是为了繁衍后代，工具吧了，亲情在这里充当的是无法割裂的纽带，我都怀疑这样的纽带是多么的无情，与那五十步笑百步的奴隶有什么区别。这显得父辈的“任劳任怨”是应该的，我们也应该这样做，我们就应该榨取父母，我们就应该生儿育女，我们就应该由子女榨取，一辈一辈的延续。我也不知道怎么去认识，我也不知道我们人类到底要怎样发展才算合理，只是现在我自己的生活都没打理好，又怎么能榨取他们辛劳的成果去成婚、生育子女。尽管我还不知道我还要奋斗多久，我也不想在那呵护下懒惰，那样我会觉得我只是一条蛀虫，我想改变这一成不变的传承，不然未来我如何生存，我的子女又该如何生存。我不希望我们像还债一样绑缚在一起，好像我们就只有这层关系，那还有什么感情而言。 第179章 相亲续 我知道什么是孝敬，尽管我做不全，不过我一直都在努力的去做。并不能因为一时的“和气”，而让自己后悔一辈子。 许多东西都无法剖析彻底。爱情其实也是建立在彼此满足的过程中。 或许吧，人出校门，爱情就不那么纯洁了，总有一些额外的附属条件，包养能大大的缩短奋斗年限，也许一吻就成凤了，劝自己这就当是自己在寻求过程的补偿。爱情总那么遥不可及，可明明是自己抛弃了却总在相亲里寻找！ 舅舅说了那姑娘挺好的，人家父母也挺好的，人家家境也挺好的……这下我可不好了。这说来说去不明摆着要我“入赘”，长他人志气，灭我威风，哎，人丑好可怜啊，让我先伤心一会儿……我的优点只是没有表露出来而已，要是袒露出来，那还得了，分分钟就被包养去陪着唠嗑了。可我是那种为了那点事就出卖自己肉体吗，怎么也得高尚点——为了自己的心灵而出卖自己的身体！ 相亲，那门道，怎么说也明白一丢丢。 天花乱坠的修饰，不过舅舅倒没有必要把实话说出来——除了磕碜点，其他都无可挑剔。不然我又怎么能接到人家女生的电话，唉，说来都是泪啊，只怪自己一如既往的纯洁啊，第二次就毅然决然的拒绝了。人都没见过，有一种童养媳或指腹为婚的味道（这句话倒是欠收拾，开个玩笑，人家又没招惹我）。不过确实有种别味的网恋，或许比网恋安全那么一些。 其实这样的相亲寻爱的方式，很容易让人迷失。在陌生人面前我们很容易梳妆的很好，除非我们存心要“诋毁”自己。不过有时这种诋毁，很容易被别人捕抓为可爱，那你就等着纠缠吧。相亲记录听说最多就三天便预算着来年的二胎要个女孩。那些一月、两月、三月、半年……便永结同心了，来年都跟着打酱油了。这不是不可能，上一段恋情觉得太痛便秉着无所谓或是报复的心理主动将就，或许是趁火打劫、趁人之危就温柔的爱上了。这样的时期是最容易“将错就错”，再加上父母的“趁热打铁”般的追逼，时间又有什么可讶意的。可那短短的时间里，我们并没有理想来思考。只是感觉自己年龄这么大了，再不嫁人会被人取笑的；只是为了完全父母的任务，省得他们整天念叨、担心。人家说轻装上阵才会有更好的结果，可满身心的疲惫，要怎么去分辨花言巧语与真心实意。错了，是要反过来恨自己，还是怪父母亲戚。可最终是要你自己来承担的。 嗨，突然感觉心里舒畅多了。 第180章 这天 好伤心啊，洗了一个头，把什么感觉洗没了，怎么也勾不出味了。 这昏暗的雨天，完全把夜幕降临时分的戏份给演了，等不到双重叠，云就提前谢下帷幕了，这白昼还怎么细细消费。没有雨，有风的闹腾就够了。吹长了衣袖，包裹了长腿，朦胧了婀娜多姿，神秘了那长发飘逸的背影，养眼太少，只能畏手畏脚的将眼眸游品在那白皙的脸蛋，被那楚动的明月逮到，好像也没什么大不了，是那羞涩的眼神赶我先走，还是她那见怪不怪的美丽招引让我尾随其后。 叶被吸走了青绿留下衰老的枯黄，能被赠予的是那降落的飞翔，摇曳出洼水的涟漪，却永远断翅了，落得时间的消融。 绦柳的发与空气来回的摩擦着，逐渐将叶绿飘去，也换上了干瘦的灰黄。 那在花朵上晃动的并不是甘露、花蜜，是摧残芳香的秋雨，也能沾湿蝴蝶的翅膀让她们不再翩翩起舞。 ………… 第181章 变了 或许时间对于我来说太充裕 这或许是我没什么追求吧 不然 野心是对自己最好的管束 我一定会忙得不可开交 难道我很满足现在的生活 或许这只是懒惰的借口 有火 在心中 是怎样 要怎样的燃烧 最近对小说的迷恋 勾起的是什么 变得更柔情了吗 爆涌了那愿一生不负的激流 笑那冤家路窄的浪漫归宿 爱情 几种 我会落根在哪一芬芳心扉 爱情 幻想 能开心的微笑也不错 或许积累那绝妙的心计 冷冷的眼神与那温柔的微笑完全的违悖 振奋人心的夺取 时刻提心吊胆的生活 不过那只适合当时 沉溺在情节勾人的我 也许我很适合 或许我会比别人做得更老谋深算 只是我太过懒惰 不愿去尝试 不过结尾都是坏人死了 可风风火火的那些年 诱惑太大 总比平平淡淡要好 什么都没学会 举一反三倒是汇在脑中 现在什么都会问个为什么 她靠近我有什么目的 我为什么要和他多嘴 什么都变得无所谓 却又胜似层层的将自己包裹起来 得到了又怎样 得到了还不是那一回事 得到了还会将人家伤害 滋味 未有的滋味 如果以后会不休不止的纠缠伤害 那现在我的无情无味又算得了什么 谁会因谁而改变 谁又愿为谁改变 人生是一个过程 从人活着就是为了感动别人 过等待别人来打动自己 最终才似乎领悟 真真正正要感动的是自己 流沙的漩涡 金黄色的流动 可深陷其中便是伤害 我要怎样感化自己 懒惰是轻松的 可这并不是 我发现自己并不能心安理得 我想过自己的 可我办不到 是不是我还不够无情 仿佛我无爱 人要修到哪个程度 要无欲无求吗 搬几字成诗怎样 敲下几句不解又怎样 到头来又是什么评价 冷淡着疏远着 不是同学朋友嫌弃了我 而是我逃避了他们 不知道为何 没有了去维系与经营的激情了 是不是自己越活越虚伪了 是不是自己真的变了 责任感也越来越贫乏了 第182章 自由 自由 无拘无束 潇潇洒洒 说的多么好 谁能真正的脱涤这红尘 去那野生 修仙 那无欲无求的境界 如果真的无欲无求 那样的活着又是为了什么 摒弃所有的感受 冷淡 无情 这样的存在又有什么意义 我不明白 是为了解救苍生 让他们和自己一样无情无爱 苍生 是什么 又能留的下什么 让苍生充满爱 可是我们本身就无欲无求了 还怎么以身试法 怎么来领导点化他们 羽化 成佛 将他们从爱里解救出来 所有的情感都是漩涡 我们得从中脱离 这样才能自由 我不懂 这样的自由是什么 游山玩水 嗜酒嗜睡 赏花品茗 那不也是情感中的一隅 那么那些浑浑噩噩 碌碌无为的人 到可以称得上人上 可他们却招到人神共愤 爱恨嗔痴愁 喜怒哀乐忧 哪个人不是其中的缩影 全部净去 人还是人吗 还有什么感情可言 这样的自由 人哪能接受 那所谓的神佛又何尝摆脱了 自由 从来都不是超然的 不然何来的存在感 空虚 不会 那你在想什么 在做什么 如果不会 那你何须这些链锁反应的更替来活 自由 人从来都没有过自由 一直都在拼命的挣脱 挣脱了一个又陷入另一个 那所谓的自由 不过是在挣脱后的一阵满足 鸟儿 不会在天空中一直飞翔 不是因为羽翼扇打的疲倦 是对这一如既往的厌倦 我们羡慕鸟儿飞空的自由 是我们从来都没有得到过 可体味后才觉得那不过如此 又开始羡慕鱼了 时间不允许 能力束缚 不然所有的尝试过后 没有什么可以在尝试的时候 那人还是会觉得没有自由 自由 是对自己现在的生活不满 把一切都当成了束缚 可当真正离开这个生活圈后 又认为自己寻找的自由又回到了这个生活圈 不然 会发现没人重视 会觉得孤单 自由 想摆脱的从来都是责任 停停留留 看似多情 却是无情 只想得到 满足 之后便又匆匆逃离 地位与权利 会将这宣扬的名正言顺 为什么不能 因为那是每个人都会渴求的 自由 我爱你 爱她 爱过之后 我却不想付任何的责任 第183章 寻求 那些勾眼的字句 多么的扣人心弦 振奋人心 最美的 最是哲理了 可那不过是表象 一眼那么认为 实则漏洞百出 就如同那些捧腹的笑话 只能一笑而过 细想却是粗俗低位的 可谁又愿去细品 不过是为了缓解生活的压力 寻一个能让自己笑起来的引子或依托 过后谁又记得 来回念叨的或许是那麻木的氛围 我们以为我们追求的很深 其实很浅 几个字来回的矛盾 便认为那很有深意很美 看不懂的便膜拜 不想被认为是无知的 尽管那并没有什么意义 可还是会大力的去封赏那耀眼的“稀有品” 其实最平凡最简单的文字也是最真实的、最贴切的 人一直都在寻求高阶的思想 看人生 看透人生 看破人生 看透人生 看人生 这样蛇咬尾的思想 这样的过程 谁又能真正走完 在“看破人生”时 便已没什么可留恋的 生是人来这个世界受罪的 死倒成为一种向往 一种解脱 可又走不开 一直这样拖累着自己 再也走不出来了 真正快合眼时才明白 人生不应该去想 不应该去追求 这才是好的 就好比你知道的越多 你明白的越多 想的越多 便会有很多的烦恼 怕这怕那 犹豫不决 猜这猜那疑神疑鬼 牵绊纠缠也会越来越多 需要应付的便也会越来越伤脑筋 多累 倒不如一条筋没心没肺活得开心自在 看那孩子玩得多开心 笑得多灿烂 可如今身经百战的我们 再也回不去了 杂质太多了 或许吧 在这流动的文明中 我们又怎么能不前进 要学的太多 想学的想保持的太少 那些学到的 想到的 要经历的 如果是游戏 我们玩不开 不遵守我们自己设定的规则 那么我们会很累 我们会把自己玩疯 甚至粉身碎骨 人生的信息量太大 我们沉淀了多少 消化了多少 改变了多少 抛弃了多少 到底修到了哪一个神态 能过所有的坎 保证不迷茫不走失 也许这些过程是该寻求的 不然我们怎甘“原点”的平凡 或许人生便是这个圆的周长 能回到“原点”才是最完美的 是啊 谁能一开始就明白 这个“原点”既是起点又是终点 明白了又怎样 那也会劝自己不明白的 很多步与从不移步 我们选择的从来都是前者 第184章 无题 我总是看着天花板发着呆 从白到黑 最后是无尽的黑暗 很远很远 远到没有力气再去延伸 我总是凝视着灯泡 把眼睛睁得大大 越来越刺眼 越来越疼痛 将那灯丝抓住 可不一会儿 我就被赶出来了 仿佛我在刺探什么秘密 可我并没有发现什么 或许通过我的眼睛失忆了吧 我将双帘时不时的靠近着 眼光慢慢的收拢着 那灯光被挤压被拉长 被排列被弯曲被波动 触电着眼睫毛 要努力撑开眼帘 要温柔在水润的眼眸上 久了 闭上眼 不是漆黑 是一片血海 在流动着 有些殷红 似乎要告截什么 ………… 第185章 无题 是不是已是秋末 夜的风连最后的温柔都逝去了 星也凋零着 是哀伤的如泪陨落了 还是被氤氲的愁云给掩埋了 那曾经最闪亮的 却朦胧了 眼睛透不过那帷幕 可似乎她还在 跟心跳一样眨着眼睛 阻隔营造着一份遥远 那会不会是一个转折 一纹波折 最后藏在明亮的雪中 不是寻不到 只是满满都是 围绕 很近很近 即使需要拥抱 可那是开心的 第186章 无题 既然人生如戏 那为何不好好的玩 当一个掌控者 将所有发挥到极致 所有的都是为你设定 解不开的就不解 徒添了烦恼 短暂是在快乐与忙碌 漫长或许被定在无聊时 有什么不好 短暂与漫长不都是渴望的吗 在分支着在左右着在玩趣着 将谁留下 将谁删去 那要是个什么程度 会如流水般抓不住 湿润在手中的是泪 或许是记忆 会让人发呆 会叫人沉思 种种体味何不上心 浅薄的表面才是烦恼 得与不得有什么区别 陷入 无所求便无所伤 又怎么会沉沦纠缠中 第187章 无题 熟悉的地方 这只是表面的感知 眼无法渗入 看出那另一活的世界 四个月 过了便是浅俗的乏味 习惯了在于表面的观看 阅尽了 全是厌倦的心理 想要离开这个地 离开那熟悉的人 去个陌生地 看那陌生的人 让一切又能活过来 表面 表面 品尝的只是表面 心理的乏味 便要隔断过另一新鲜 不愿深入 不愿费脑筋 只喜欢赏心悦目 美过于逗留便会醉 可又不愿担那得到后的责任 ………… 第188章 无题 反反复复的重复 懒惰的不愿挖掘深层的新奇 便总是以排斥来面对 得来的是无聊至极 厌倦着 寻求着 更替着 不是物俗 而需要的是心动 那便不会漂浮 停留 安定 要的是那心中的满足 幸福是要自己知足 留住的是记忆 留不住的是青春 得到的是幸福 得不到的是执着 要飘荡的是在寻求 还未得到心中想要的 不愿飘荡的是身心疲惫 或已是心满意足 如果心是满满的 又怎会选择离开 不断在时间的流沙中 更换难以摆脱漩涡的寄托 这些寄托 根太浅 无法坚定 强大的该是心吗 …… 第189章 苦情歌2 她到底有多绝情 多物质多水性杨花 你才会这么恨她 这么的罪责她 连甜蜜的爱情都是罪恶的 连这姹紫嫣红的世间都要否定 她不爱你吗 她将你的心都掏空了吗 她将你的一生都毁灭了吗 她是怎么了 她不是天使吗 她怎么变成恶魔了 她只会给你带来痛苦吗 你才会作一首苦情歌 要狠狠的痛恨她 要告诉人们她是怎样的人 要她只能是唯自己所有 要报复她要她痛苦 要她无路可走 苦情苦情 这哀怨的苦情歌 事实却不是曲中的歌词 是为了付出后的得不到 是为了排斥她苦口婆心的婉拒 是为了自己无法占有的欲望的宣泄 既然自己得不到 又岂能让她心安理得的幸福 苦情苦情 这虚伪的苦情歌 她最好的温柔不是奴性 而是羞涩的劝诫 他何曾与你正面相爱 是你陷入她背影的阴影中 得到的只是自己幻想的 却成了苦情歌中的过程 成了招人同情的痛斥 惹人迎合 苦情苦情 苦的是自己 牢的也是自己 这苦情歌伤了她也害了己 唱断了所有的感情 所有的希望 不是爱情 是自身的邪恶 你到底有多无聊 多难受多空虚寂寞冷 她才会被这般思念 这般莫须有罪名的诋毁 连幸福的爱情都变得无比苦涩 连记忆都要拼命抹去 你还爱她吗 你爱过她吗 你就这么厌恶她 你这是怎么了 你不是要一生守护她吗 你不是要用生命去疼惜她吗 你的誓言难道只是随便说说而已 你作这苦情歌 是要说自己有多虚伪吗 是要说自己从未真心吗 是要说只是玩了场游戏吗 是在炫耀演技是在诋毁爱情 是在玩弄感情 苦情苦情 人人都在作苦情歌 爱情都是自己在坚守 在无私的呵护付出 背叛的永远都是对方 那厚颜无耻的责怪 多煽情的言词却也是多空洞 多投入的嘶吼却也是多虚伪 苦情苦情 人人都爱唱这苦情歌 爱情要背叛了才更有味吗 可那时你却未必肯真心 衍生在心中的污秽 要别人怎样的为你殉身 你才会相信她是真正爱你的 你才会相信原来还有爱 可这时你要承受的却是永远的后悔不已 那你更不敢爱了 也要作一首苦情歌 而在这早已硝烟四起的爱情里 会是触人心动的告诫 还是会让这人世间的爱情变得更加沉重 苦情歌苦情歌 我们都是受害者 却也在传承着这份伤害 讹化着爱情 让人怀着一颗不纯洁的心去爱 那样的爱情又会纯洁到哪里去 你不纯洁 我不纯洁 爱情又怎会纯洁 这根本就不是爱情 开始便是游戏 诋毁的结局又有什么新奇 伤痛不也是自找的吗 只是坑了下一代人 苦情歌苦情歌 唱的不是自己 唱的不是真心 唱的不是美好 唱的不是纯洁 唱的不是爱情 唱的是寂寞 唱的是虚伪 唱的是金钱 唱的是罪恶 唱的是无情 可人人却爱唱这苦情歌 ………… 第190章 品尝 算了算了 冬日里那残留的摇曳 总是那么感伤 却没有人品得出那顽强 期盼着快些凋落 让寒冬来的得快些 是为了等待那盎然的春 要将秋最后的痕迹踩碎掩埋 秋要匆匆遗忘才是好的 四季的轮回 一直定义的是春的美好 其它便是黑色轨迹 看似多余的 却不知永恒是那跌岩起伏的过程中 会色彩的美好的心 匆匆 一切便会短暂 快得不是时间 是没有什么可收获可记忆 品尝才是好的 第191章 无题 我不能就这样将时间挥洒得 不掺杂任何汗水 不然我的青春该如何交代 没有什么可回忆的 是无聊在作祟 不敢留下任何的踪迹 过去了就过去了 要这样继续习惯下去 那还会有什么 这样的白卷 反正是自己的 活多活少 精彩多少 什么才是精彩 行动了才会有痕迹吧 向哪走 还是静静的做那一源点 让血液波浪般的蔓延 能传多远 又会有多少人看得明白那色泽 第192章 你 你似乎该来到了吧 在这季节 在这个地方 有些东西是需要你来掩埋的 好让人们在洁白上书写什么 有你的美丽 一望无垠的清亮 如果你不那么寒冷 或许我会扑向你 砸出一个笨笨的凹型 等着你玩闹的将我掩埋 听着她的寻觅的脚步声 我突然窜出 她会不会慌张的将我踢到 回神后 噘着嘴说再也不会理我了 这可把我吓到了 淘气的孩子 认错的眼眸 傻乎乎的拉扯 我被推倒 我满身都是你 她笑了 笑得像你一样 纯洁 璀璨 我醉了 不愿起身 看着 享受着 第193章 孩子 多想像孩子那样 会有人牵着手 会有人抱 会有人逗我笑 会有人疼 累的时候有人陪伴 撒娇时会有人给我买好吃的 哭的时候有人倾靠有人安慰 不开心的时候有人哄 会有人说我淘气 会有人说我可爱 会有人吻我 会有人冲我笑 会有人因我而哭笑不得 会有人宠我 会有人哄我睡 ………… 第194章 无题 让阳光炙烤着肌肤 眼角也被蒸出了泪 用食指拭去 眼前有些朦胧 人们都套上了一层灰色的花边 是平常难以看到的 或许是隐藏着什么我们所不知的 旁边的声音变得尖锐些 却是平常话 却也暗藏了些什么 不过就是解不清 近了却又远了 难道是我被晒迷糊了 可确实有一种奇妙的感觉 未被发现的什么 第195章 你 你这样的出现，太过突然，一点预兆都没有。噢，哈哈，你是说那雨吗，完全没有你的感觉。 你也知道这个季节，雨下会是个什么后果。她会加速叶的凋落，这是铺垫吗，为了你的到来，为了洗涤这个尘世。是你太过美丽吧，所有的纷飞怎么及得上你，雨下不过是赋予它们落幕的一个台阶。 可你不知道，雨下会将整个天空压黑，这鬼脸好吓人啊。你也不知道，雨和进泥土，再借力吸在人家姑娘的裤子上，捉弄的人家苦笑不得，她们走路的姿势老逗了，哈哈。嗨，整得我都想为姑娘们做点什么，可惜有怕某些人误会。好好的一条裤子啊，非要被上那不陪衬的色；好好的一道靓丽的婀娜多姿，却多了几分愁容。不过却也领略到她们可爱的一面，跳跃，垫脚，翘唇的回眸，看得我都不好意思了，如果没有那“多余”的伞，那就更加的爽歪歪了。你说这雨，整得人家心里痒痒的，嗨……我想，她这分明就是多余的举动——捉弄人姑娘家，谁会比你还美丽。 你都不知道，这雨仿佛是乌天的黑暗使者，散落在人间，让这地与天同色。这是牺牲、衬托，还是什么……会有你的到来，你的到来便是光明，便是圣洁，所有的都将掩盖！ 可我不知道为什么每次都是那么的冰冷，不管是到来，还是离去？我是不是很傻，不管是怎样，我还是想要、想要接近你，情不自禁的想、想念着你，如果你不美，我也不会这般眷恋。不管是你的到来还是你的离去，你又何曾到来又离去了，不都在嘛。我想我的问题也很傻，你的冰冷不过是那表面的，如果你是冰冷的，我的心又怎会因你而如此热腾。 冷，我知道，你在拒绝着这尘世的污浊，美丽只为懂你的人。是啊，能将你掳获于掌心那又怎样，不懂的，你情愿化为一滴清澈的泪，即使是再一次上天入地的轮回，那又怎样！ 是你太美，不然那太阳又怎会嫉妒红了脸，多少光年的距离跑过来，用火焰将你燃烧，你那缤纷的柔情色彩，让这世界又多出几分迷人风景。可我还没来得及好好享受你的美丽，时光却一去了。我多想用心来拖住你，多想用唇将你吹浮给你自由，永永远远都不会迫落。看不尽你的绚丽多姿，品不完你的轮回传奇。 你的美丽岂是我能抓住的，那被抓住的，不过是我的肤浅。太多太多，我所不知的。只是那修为不够，能看到的是那朦胧的，能触碰的却又稍纵即逝。是因为眼太浊了吧，尽是、尽是，只能用卑微低浅的“美丽”两字来笼括。 夜降了，你也被这红尘的风火消散了。可我知道，在这个季节，在这个地方，你一还会来。会是因为这里有我，这里有我对你浓烈的期盼吗？ 第196章 享受人生 人活着每天都会有烦恼，何必用当下的人生去承担未来的烦恼，何必活着时却要为死后而操心，难道承担了就能让未来的自己没有烦恼了？永远也有操不完的心。 是否认为未来的烦恼会因此而减轻，未来是未知的，你是否认为能抓的住。那烦恼或许被其它的烦恼给替代了，甚至是自己更加难以承受的，是自己不断膨胀的贪心，是自己不断的随波逐流，还是为了不断锤炼自己？ 用现在的健康、纯真、品德、最美好的自己——为了那人眼中的未来——来为未来的烦恼而断葬，仿佛我们不这样做就没有未来，我们还冠以这样的行为是“勤奋、拼搏”，太可笑。那未来会怎样，未来的烦恼会是什么，是为了找回曾经的一点点自己，我们不再是雏儿，满身斑驳，或是接受这现实继续贪婪或肮脏下去。我们总以为现在将未来的因尝尽就可得到心中未来的果，却不知未来的因不该是现在的因来承受的，那未来的果也不会是那心中未来的果，未来的果我们要承受甚至更多、更残酷、更是难以接受——一切都是徒劳。 我们一直都是做着别人眼中规定的自己，其实我们并不快乐。是因为我们生来就是群居生物，所以从众心理便根深蒂固了，别人怎么活我们就得怎么活。王侯将相宁有种乎，领头羊，只要我们能以自己的思维而活着，自然会有新一代思想潮流。或许这会被淹没，或许如黑夜中的一瞬星火无人传承，可你却是与众不同的，是快乐的，毕竟你活的是自己，毕竟你的身心都得到解放。明知道那不是自己想要的，明知道那是束缚，却不去反抗，我们已经习惯了这样的奴性生活，可又苦苦的怨天尤人，那有什么同情可言！ 人生，我们是在享受吗？我们活的身心疲惫。我们对“高贵”翘首，可我们并不具备那样的资本，那虚荣的恶魔，我们永远都活在最底层，却不自知。“高贵”的一行为，我们便蜂拥而至，那是恩赐、那是多么的美好，却不知我们是多么不自知、多么的愚蠢，我们只是别人盈利的工具，我们还乐不知疲的“奉献”着，我们还为自己这样的愚蠢沾沾自喜。钱袋鼓了，却不是自己的；高贵更高贵，我们却沦为更底层；“富人”更富，我们只会更穷。一直以来都是我们的思想被腐蚀嫁接，我们也只能过这样的人生。这样的人生，我们不是我们该有的，除非我们甘心做权利金钱后的实验品。 人生，享受，说自己想说的，做自己想做的，活自己想活的，阻拦你的都是久陷地狱的邪恶。没有现实，有的只是苟合，是那内心的脆弱。别人口中的心中的现实，那是他被降服了，被认定的现实，他还有什么权利谈人生，他要做的便是“教化”，让别人过他一样地狱般的生活，不然地狱中的他怎么活。 买车买房，人活着就为了这些，有了又怎样，这些反而会成为束缚，不是它们要为我们负责，而是我们要为它们负责，多累啊！我们永远都是奴隶，最卑微的奴隶。这样的人生，还有什么幸福可言，这也不是享受，是自作孽！ 第197章 思想 我们看了多少书，看了多少电视，见过多少人，那些字，那些画面，那些话，哪些是让我们趋附的。 我们在为自己看了多少书而沾沾自喜时，却未发觉他们的思想也不断的侵蚀了我们。我们是否在为接受了这不断的思想潮流而高兴，却为未曾去想过:这样的我们是多么的可悲，我们活的永远都是别人的思想，我们永远都是别人思想的试用者、追随者、使用者、守墓者，我们永远都是别人言语的试验品、实践者，我们何曾有过自己的思想？那就更别谈按着自己的想法而活了。 是啊，圣者、胜者、贤者、老者、权利、金钱……他们说的都有道理，可我们是否想过，也许我们不过是他们为了得到更大利益的垫脚石。那些所谓对的、在理的，不过是他们“恩赐”于我们的一些甜头，让我们暂时的得到满足，我们自然会站出来欢呼维护。等到下一个思想潮流“破茧而出”时，我们又会变成另外的维护者，疯狂的抹去了前者。我们为此感到欣喜若狂，仿佛我们得到了又一次的飞跃，可这是可悲的、可笑的，我们如圈养的狗，等着别人抛给我们“食物”，我们崇拜我们欢呼，我们甘心做着别人思想的实验品。是因为我们无知、愚蠢，是因为我们从骨子里流出的奴性，是因为我们觉得我们根本就没有那个权利去挖掘自己的想法，还是因为我们压根就没有思想…… 我们按着别人的思想，活着别人的想法，做着别人能预料的事。哈哈，失败？不过只是别人的一个实验，而我们失败的却是我们整个人生。谁会同情？周边我们都是同样的，而对于顶端者，我们只是为了验证他们理论的工具。 万法归宗吗？成为自己的，可我们永远都没有跳跃出来，却活得心安理得。现在我们所追逐的，不过是愚昧无知。我们与那机器有什么区别，我们的思想与机器的程序不都是根据别人的需求所设定、更新的嘛，我们何时有摆脱这样生活的觉悟？ 冰中水分子看似死的，机械中那些组建固定着……这些仿佛是死的，那只是我们眼睛捕捉的能力，那就是这样，那是一成不变的。可我们何曾不是固定的，就像电子绕着原子，只是时间、空间吧了。我们对于那所未知的，是那么的可笑，原子给予电子那仅限的自由，却不知浩瀚的宇宙里的自由。而我们又何尝不是倚着那吸引力般的别人的思想，得到那卑微的满足。有些是有形的，而有些是无形的，可我们只会死眼在那有形的，再也回不来。 我们不是我们，思想不是，肉体也不是，我们只是被注入了别人思想的行尸走肉。 第198章 生日快乐 滴滴答答滴滴答答 明天我该做些什么 好好的给自己放天假 将手机关机睡到自然醒 不刷牙不洗脸 用纤细的手指把零食拈进嘴里 蒙着头看着爱看的电影 尽情的享受这天时光 这天只属于我 管他谁有没有想着我 管他谁有没有爱着我 管他谁有没有发红包给我 我什么都不去想 我什么都不做 我只要 我的生日我快乐 不要去想什么工作 不要为未来而烦恼 我生日我该快乐 我的生日我要快乐 滴滴答答滴滴答答 今天我该做些什么 给自己买个蛋糕 不要太大要是自己喜欢的样式 逛逛街穿自己最喜欢的衣服 买自己平时想买却没买的 去豪华大吃一顿 犒劳犒劳可爱的自己 不要舍不得钱 这样的机会真的不多 要么请一两个朋友陪着过 或还是喜欢一个人自在 那又何必纠结 理由现在不去想留个明天吧 今天我生日 我应该让自己快乐 今天我是最好最璀璨的 我的生日何不快乐 唱唱歌 看看有没有谁记得我生日 简单的几个字 原来还有人记得我 我生日我快乐 今天也是个收钱日子 谢谢那祝福 第199章 变了 现在 别人眼中的我 变了 是真的变了 变得面目全非了 已找不到什么纯洁了 已不能再让他们 榨取到什么利益了 或许这就是他们说念叨的 我变了 我不知道是否我真变了 变得不再那么“愚蠢”了 不过那愚蠢对我来说 是快乐的 可惜他们说我不再是曾经的我了 我不明白 我理不清 我到底变了多少 还是他们变了 我还在原地打转 可这种状态是明显满足不了他们的 这种相对的变 是他们的角度 却是我的罪 或许我是真的变了 不过不是变得花天酒地 像那滥情浪子 我是变了 变得更加放胆的追求自己 追求自己想要的生活 随波逐流 我并不想 我并没有 而我看到的却是你们 另类 或许吧 我更高兴这个叫法 这在无时无刻的提醒我 我没有像你们那样沉沦 我不该像你们那样 是我变了 还是你们变了 现实里 那大部队的阵营里 你们那样的活可还有乐趣 第200章 与你无关 如果我真如他们所说的 我变得现实 生活变得无比糜烂 或许吧 可这与你无关 他们为什么要这样 为什么会是你的罪 为什么要将罪名桎梏在你身上 他们为什么要有这样的想法 这样盲目 这样只会伤害你我 好像一切都是你的错 你就该无条件接受 是你毁了我 这样的悖论 这样的口舌 这样的背负 只会让你愈加的憎恨我 可这又并非我的错 我只是到了认知自己的时候 到了寻求过自己想要的生活的时候 这是变了 可我觉得我是找到了自己 为什么 这样的离开就不行 就是罪 你我都在过自己 这样的离开应该是快乐的 可为什么 要将你我一直这样绑缚着 这样很难受 这样活着很累 我是并没有做错什么 我是无心的 却被炒作着 为什么总要将你牵扯进来 仅仅是因为我曾深深地爱着你 可这与现在的我有什么关系 与我现在的生活有什么关系 我现在的生活怎么了 我觉得很快乐 并非像你们所想的那样“一蹶不振” 就算我活得很潦倒 可真的与你无关 你们为什么总要这样潜意识的自我以为 我在为你未接受我 而心存报复 而感到生活无趣 仿佛我有多么的恨你 这是多么的浅俗 可是 是啊 不管我怎么去生活 都会把你牵扯进来 仿佛都是因为你 这样让人活得很累 这个世界到处都弥漫着这黑烟 可这对他们到底有什么好处 我却一点都感知不到 或许是长久以来的一种病态心理 第201章 想你 我不知道我这样想你还有什么意义？这样？是哪样？ 我要做的是不断的将你忘记、将你戒掉，而非提及你、而非触及那记忆，哪怕是那蜻蜓般的点水。因为我难以掌控那涟漪，这将是一个毁灭性的开始，不断不断的延伸、推折、震荡、荡漾、波涛汹涌般在心里，那样我会情不自禁、无法挽回的伤害。 是啊，现在我不能，我绝对不能，这样的行为会让我终身后悔。这是属于你的幸福、你选择的幸福，我有什么权利去阻挠，因为我爱你吗？这话突然觉得讲得是那么的粗俗，不应该不应该，仿佛这事就不应该。可什么又是应该的。像这样吗？做不到甘心、做不到衷心的祝福，那就让自己邪恶吧、憎恨吧，痛恨你就这样沉沦了。不要去挽救，不要去破坏，今天是你有史以来认为最开心最漂亮的一天，是啊，多美啊，美得让我有点恨，恨你更恨我自己。 为什么你是他的，而不是我的，为什么不是我，为什么我这么一无是处，我到底欠缺什么。哈哈，好可笑，这些真的好可笑。你不是我，我不是你，我也不是他，你怎么会懂我，我怎么会懂你，更怎么回了解他，所以这才是今天的结果吗？ 不是我，不是我，不要去想了，想你我只会更加的醉，可这醉对于现在的我无疑是最痛的。想你，是为了让自己痛吗，是不是很愚蠢我这样的作践自己。可为什么我还是会这样锲而不舍。 第202章 想你 不能再喝了，何必让两种醉在身体与心灵里里满满的充斥着，这将是神形具灭。那又怎样，我还有什么可在乎的。这是要对你最沉重的报复吗，让你挥之不去吗。 我……我，这是怎么了，玉石俱焚吗，我怎么会有这样的想法。爱之深，伤之切吗？我……我，这样的我怎么会是这样的可怖。镜中的我还是我吗？不敢相信，这是我，这真的是我，最阴暗的我。 是太过醉魔化了自己的眼睛，还是流下的泪已经完全扭曲了自己的身心，这是你赐予的一次机会吗，让我更深刻的认知自己。不过这样的恩赐未免牺牲、伤害太大，或许我就该被下这样的猛药。 这样的认知，还是太浅吧！这又是我的一厢情愿吗。这是崇拜的，还是可怜的？ 不该去想，不能去想，否则这样状态的我真不知道会做出什么蠢事………… ………… 第203章 假如 假如现在你主动联系我，向我表露着什么，我想…… 这是我曾经多么渴望的，多少次幻想着，我想第一时间我会很高兴、很幸福，真的，我会情不自禁的投奔你，或许我还会高兴的抽泣，像孩子般。可现在的我，不会向像曾经想象的那样了。 我会想你最近是不是工作压力太大，只是想一个人倾诉，我不知道我在你的地位是什么。只是为了排解压力，我合适吗，或许你也不知道，无意识的想起我，是否觉得我这里是最安全的，我是真正不会欺骗你、不会嘲笑你，我是真正关心你、希望你开心快乐的……这是我的作用吗？除此之外什么都没有了。我想你是真的压抑很久了，才会触碰你的底线，甚至是“乱投医”，才会选择向我倾诉。你是否未曾想过这样的后果，你的原意并非如此，而我却较真了，认为你是在试探我，你在选择我，你喜欢上了我，你爱上了我。此刻的烦恼我能像曾经无数次排练好的那样迎刃而解，或许还是有点欠缺。你好了，却恍然大悟，不该招惹我，你会不会很苦恼，要想着法的摆脱我。而我，是被利用的可怜儿，你是否会良心难过，你又该怎样和我说清楚，还是这样一直一直拖着。我却并非如此希望，我不知道安慰你。也许，并非如此，我该高兴才是，你真正需要的是我，你已经习惯了我的关心，习惯了有我的身影，我是不是该为此兴奋不已。 我想你这样的举动是否是因感情受伤，是你深爱的他背叛、抛弃了你吗。你要我怎么安慰你，告诉你我依然爱着你，别哭，最爱你的人是我，你是否会为选择主动联系我再听到这些话而感动不已，最终来到我的身边。我想，其实那都是过去的想法了，那确实是曾经的第一反应，我也想过有这样的情景，让我等着等着好以此来好好的爱你，就这样深深的感到你，就这样与你偕首白老了。现在，或许我还是这样希望的吧，不过很淡，淡得都让我为曾经那为爱情无比单纯的自己而感动。 现在想来，我只会觉得自己不过是个备胎，想想曾经自己能做个备胎都是开心幸福的。现在呢，或许我是真的变了，变得现实了，不过这对于现在的我来说有什么不好的，毕竟我达到了成熟的标准了。 假如，我不再会不经脑子的迅速的回答你了，我会想你是什么原因、有什么目的。我会精明的从我自身出发:我能从中得到多大的好处，你的话是否可信、是否会对我产生伤害你，这是否对我是持续性的帮助……我变得越来越老练，所以我不会立马的回答你。或许说些老练的话，反过来让你猜不透。而你却不知道，你又会怎么的想。是否也像我这样成熟了，想要得到、想要安定、想要爱……却又不肯付出真心，只是一味的试探，小心翼翼的，把对自己的伤害降到最低。或许会一口咬定别人想多了、会错薏意了，然后转身就离开，再像别人抛钩。 第204章 我喜欢你2 我喜欢你，喜欢你那让人亲近搂紧的身姿。 我喜欢你，喜欢你的乌发，想将那发夹解下，把五指当成梳子将你的发梳散，我喜欢你的发在我的手指间流动，我将用我的手指将你的发鬓挑在耳后，她们又会倔强的跳出。 我喜欢你，喜欢你那魅力的耳，想让指肚轻轻的婆娑着，含在唇间的耳再用舌尖温热着。 我喜欢你，喜欢你那柳叶般的眉，那天然的笔墨，一颦一笑都那么惹人疼惜爱慕。 我喜欢你，喜欢你的眼睛，只想呆呆的看着，这是前所未有的享受。那是纯洁的，给人年轻，让人有活力，心灵得到了洗涤，不愿离开…… 我喜欢你，喜欢你的笑，最爱的也是你那迷人的笑，让人心里暖暖的，那天真烂漫，那活泼脱俗，让人醉生梦死，让人魂牵梦绕，让人无时无刻想着…… 我喜欢你，喜欢你那娇小可爱的唇，几分稚气，那么的诱人，如贪睡的小猫，如待放的花，又像孩子般娇嫩、淘气、楚楚动人…… 我喜欢你，喜欢你的小虎牙，有些调皮倔强。而你却总把她们掩藏起来，那表情真的好逗，真的很让人痴迷。 我喜欢你，喜欢你的美。为什么你会这么美丽动人，我真是为你醉了。 第205章 恶人 太过容易遗忘 遗忘别人对你的好 只顾眼前的 太过容易记恨 那样的失误 却这般得利不饶人 这样的聪明太过愚蠢 这样的人太过可怜 动不动就将生殖器官挂在嘴边 你家人怎么忍受 你的子女又会是怎样的传承 只有这样 别人才会畏惧 是啊 是会畏惧 畏惧自己也会跟着素质低下 孤单的 却以这样来招摇 真的太过愚昧 脆弱的 却以这样来虚掩 这真的太过悲哀 不要问为什么 别人以这种态度对待你 而是你应该想一想你做了什么 你对别人做了什么 没人靠近你 那是你自找的 你从一开始便斤斤计较 愚弄他人 只捞取不付出 仿佛只有自己是最聪明的 贪得了一次两次 第三次你将会被彻底隔绝 还是你这一生早就准备好了流动作案 害群之马 应该以最厌恶痛恨的言语来修饰 这样的你根本就不应该存在 难道这是你的使命 让我们认识人性的最黑暗一面 如果世界少几个这样的人 人们也就不会跟着学坏了 或许这是时代的产物 灭了一个几个 还会源源不断的产出 越来越肮脏 …… 第206章 醉了 如果我向你靠近 那是我醉了 清醒的我会与你保持应有距离 如果我对你夸赞 那是我醉了 尽管清醒的我认为你也这般美丽 可我不能说太多 怕你误解 你是美丽的 可我并未准备好将心交付你 也并未准备好如何呵护你 我想我现在的我 只是一个过客 我是喜欢 却不想摘取 也不想留在你身边陪伴照顾 如果我对你说的太多太多 那真的是我醉了 真的是醉了 是因为你的美丽 是因为我想要的生活 现在她们起冲突了 你应该明白 你是很美的 不然我也不会喝那么多 不会那么容易醉 不会对你说那么多 可惜我还没有准备好 也不知道怎么准备 也许这就是我的生活 在寻找什么 在等待什么 自由 快乐 爱情 幸福 可现在的我 发现她们现在并不能并存 我也未真正去尝试 流浪或许对于现在的我是最好的 可我真的是为你醉了 不过你别在意 醉后我就会忘记 你也不需要为我而烦恼 你还是过你的 我还是会继续过我的 可是 你我是否都能办的得到 涟漪后的波涛汹涌 还是会如此惊讶 别 我会走远 带着清醒后的醉 …… …… 第207章 悲活 夜 为什么我想要的还未到来 这就是生活的压榨 权利的霸道 金钱的无所不能 奴隶 我这可怜的奴隶 终究还是未能摆脱 蠕动着 残喘着 想要挣脱 却拖缚着 卑贱着 想要入流 却又自恃纯明着 已肮脏污秽着 做不了好 也行不了最坏 就这样拖累着 痛苦着 怎样的觉悟 怎样的沉沦 怎样的决绝 还是不断不断的挣扎挣扎着 将自己折磨着 这样的活多可悲啊 要多久 会多久 不再是十字路口 不再是束缚 ………… …… 第208章 丢了自己 生活 我们活的已不再是自己 我们所寻求的是什么 是快乐吧 可我们却一直都是在讨好着别人 欺骗着自己 辛苦着自己 奴役着自己 我们在不断的枷锁着自己 我们培养的是不断的奴性 一次又一次的让自己受着委屈 却自我安慰的说 是在锻炼自己的耐性 品性 应变性 …… 那根本就是在自我欺骗 因为我们在向权利金钱趋附 乞讨恭维 因为别人也在这样做 不然自我会不舒服 我们喜欢将别人捧得高高的 神化 那样才会有存在感 可自己却被自己遗弃 认为自己就该是卑贱的 这样的奴性是多么的可怕 青春我们能张牙舞爪 誓死不认输不低头 可现在呢 我们的坚牙呢 我们的冲动呢 我们的愤怒呢 仿佛我们都理性了 可这种理性却是人性中最卑贱的 因为我们已不再是那个敢言敢语 敢爱敢恨 热心沸腾 ……的自己了 我们变得处处忍让 处处屈服 处处折腰低头 …… 仿佛曾经的自己就是错误的 罪恶的 人神共愤的 是上天丢弃的 不会眷顾的 仿佛我们现在就是在赎罪 在忏悔 在弥补那些过错 可我们犯了什么错 那获益的是谁 反正不是此刻无知的我们 仿佛这样我们的生活就会好过一些 不是 不是 这是我们的悲哀 此刻我们已经死亡 行动的不过是被驯服的 没有灵魂 没有自由 没有尊严 没有任何自我价值的奴役 我们确实已丢了自我 …… …… 第209章 可悲 仿佛那是与生俱来的 人与人之间就该有等级之分 相貌丑陋的就该被鄙夷 不应该活着 根本就不该给予生存的机会 将他们清除 那下一批的丑陋行列里又会是谁 再抹杀 高傲的你或他是不是就在其中 那你或他是不是也不该活着 这样的程度到底要进行到怎样的绝艳 那会剩下谁 谁才有权活下来 谁认为自己可以高傲的活着 一层一层的 一阶一阶的 我们的容颜在别人的眼中有算得了什么 而我们却不自知 却瞧不起他人 嘲笑讽刺咒骂 …… 孰不知自己的愚蠢可悲 眼光 物质的贫瘠 冷眼 那种瞧不起 厌恶 甚至是置人死地 是啊 在那等级的上层 那些性命就该是卑贱的 死不足惜 如草菅 可在那高贵的上层 他们又算得上什么 这等级的欺压 污秽 我们又有什么尊严 那什么又是最高贵的 这样笼罩着 带着这份被瞧不起的心理往上爬 揽权掠金得名 为了得到别人的认可 为了封住别人的嘴 也在深陷着 不断不断的汲吸着 等到那个高度 融入那个思想 丑陋贫瘠是卑贱的 是可笑的 是没有权利生存下去的 可人们却也是这么卑躬屈膝的生活着 享受着 无动于衷着 改变与不改变又能怎样 ………… 我们 不过都是奴隶 成为我们所创造出来的东西的奴隶 权利 阶级 金钱 …… 我们争斗 我们残杀 我们霸占 我们失去理性 我们将自己困住了 我们可悲着…… 第210章 老实人 这不是我想要的 我感到很疲倦 我何时成了奴隶 把自己的身体交出 我以为 可并没有人会疼惜 只会招来不断的榨取 该以什么的理由拒绝 这样的想法太傻 这不是无私 他们爱尽了这种便宜 将自己空闲 他们却又不知在忙什么 在玩 玩得甚至有些无聊 而我的身体却快要累垮了 是总想帮人的想法 是那奴役的眼神 是永远都不懂得拒绝 是贪婪背后的羔羊 还是被利用 从来都不会去思考 总觉得世界很美好 总觉得人们很善良 觉得活着就是为了别人 可是 可是 他们却还在抱怨 在嘲笑 愚弄 沾沾自喜 自以为是 是不是不该帮他们 是不是帮错了 是不是不该抢属于他们的劳动 是不是不该承担他们的义务 随他们怎么样就怎样 可怜的背后却是这样惹人厌恶的嘴脸 这怎能让我继续承担 为了你的事汗流浃背 而你却悠闲无动于衷 仿佛那就该是我要承受的 仿佛那压根与你无关 是否是我的举动宠坏了你们 是否是我的善意激发了你的懒惰 贪婪 无情 冷血 丑恶 这红尘的网是多么的惹人厌恶 爬满了蛀虫 蚕食着人间的美好 该是多么的痛恨 而是不是也要变坏 才能融入 才能坐享其成 才是与时俱进 担心什么 有的是源源不断的雏儿 有的是“不低头”的人 有的是傻人 有的是老实人 有的是不断的供养 那这世界还有什么值得留恋的 尽是肮脏 第211章 俗人 你是否在为自己的小把戏 而沾沾自喜 那样的举动 谁看不懂 而你却认为自己很聪明 别人都是傻子 这样的计量太过低俗愚昧 你的自娱自乐是多么的可悲 却不知别人是多么的厌恶 你这贪小便宜的赢 显得多么的可笑 多么的可怜 永远都困在那眼见的距离里 走不出来 美好自然也不会与你相遇 你太自私 太小心眼 太俗鄙 …… …… 第212章 人活 怎么会有这样的想法 很坏 很邪恶 一直想着 不断的想着 很剧烈 从未这般痛恨过 要怒吼 要将这现实撕裂 真的难以承受 这肮脏的人心 与这丑陋的世态 难道这只是局限性 还有更恶劣的 更需要鄙夷的 这是怎么了 这样的生存 如何才能活得下去 他们又怎能如此心安理得的乐趣 未来的我们是否也是此般的心安理得 未来该如何面对现在 也许未来需面对的是未来的未来 就如现在需面对的是未来 谁会回首曾经 谁能一直从曾经活到现在 再延续到未来 不再是曾经的昂望 是现在的改变 和现在改变的未来的改变 色已浸染得很浓 连悔恨都觉得没有必要 似乎这一切都情有可原 必然延承 还有什么意义可言 或这就是其意义 你得改变 你就得现实 你的人生就是认同现实的过程 谁能说这不是 是那曾经青春的自己 现在是否会嘲笑 已是这现实律条的传承者 做着现在青春人的先知 这是多么的可笑 第213章 这样不好 这样真的不好 反复的想着 我在计较着 真的是在计较着 怎会这样 我都快变成他们了 讨厌的他们 这感觉很不好 可是怎么晃脑袋 都甩不掉 是我本来就和他们一样嘛 我不要我不要 可现在我又有什么可否认的 我是在生气 因他们而生气 这是好事还是坏事 我与他们是不同的 可我是真真切切的在他们边缘 这太可怕了 好累 挣扎着 都快要崩溃了 第214章 唱什么歌 你说我在唱什么歌 我在唱着欢快的歌 你却说我是孤单寂寞 这样才能让自己快乐 我在唱着苦情歌 你却说我又不曾懂爱 只是为了凑分热闹 我在唱着甜蜜的歌 你却说我是懦弱的表现 只能如此胆小的沉溺 oh oh 那你告诉我又该唱怎样的歌 慷慨激昂的歌 我不是唱了嘛 悲悯愤世的歌 我不是唱了嘛 幸福甜蜜的歌 我不是唱了嘛 精灵古怪的歌 我不是也唱了嘛 你到底要我唱什么歌 唱自己心中的歌 这些都是我心所唱 难道就因为我是单身 就该如你所想唱你所想的歌 那么单身又该唱什么歌 单身又不可怜 又不需要掩饰 也不悲伤 我只是唱出我人生灿烂 你说我在唱什么 我在唱悲伤的歌 你却说我不再爱她 她给我的是折磨 我在唱离别的歌 你却说我在埋下铺垫 等着一天将她温柔甩去 我在唱幸福的歌 你却说我在虚伪 为了安抚犯错的心 我竟是如此的肮脏龌龊 我该是多么的憎恨她呀 打情骂俏的歌 原来是我已经背叛了 声嘶力竭的歌 原来是我蓄势要逃离 风情万种的歌 原来是我要的风流 如泣如诉的歌 原来是我歹毒的阴谋 我是怎么了 你所说的我并不快乐 可那并不是我 我唱的都是甜蜜快乐 难道就因为我在婚姻里 婚姻也不是爱情的坟墓 那些快乐的歌 是她给予的甜蜜 也是爱情的幸福 那些不欢快的 或是彼此的小打小闹 或是对人生的思考 却都与背叛无关 我只是爱唱歌 随着那股节奏 感受着享受着 要唱什么歌 不是因为单身 或不再是一个人 就戒了就与人生脱离了 歌 唱的是味是意是人生 而不单单是心情 不是什么时候 就该唱什么样的歌 那是一种道德束缚 第215章 表白 如今我的温柔是怎么了 你要选择离我而去 你的思念是不是更换了 在梦里我已找不到甜言蜜语的你 你的永远还是我吗 我的任性你是否不再等待 你的爱我还在吗 我还要你再哄哄我 我就要奔向你了 其实你说的我都记得 你所表达的我都感受着 你所做的我都幸福着 其实我早就爱着你了 早就将心交付你了 早就爱得死心塌地了 可我喜欢看你图谋不轨的样子 喜欢你每天围着我转 喜欢你对着我发呆 喜欢你的傻笑 我也知道这样不好 不该这么自私 可我这小女子心情 享受被人追的快乐 你给的幸福 习惯了被你追 习惯了你每天都会说爱我 其实我是想对你说 我也爱着你 比你的眼神还早 比你的表白还早 可是我害羞 我害怕 爱你要怎么说出口 我怕我把身心交给了你 你却要远远离去 这是否很傻 可这是女孩最纠结的事 我不能将自己轻易托付 你懂吗 你还爱我吗 我的温柔是罪恶的 你还在吗 你在耍计量吗 好吧 你赢了 我已离不开你了 一直爱我好吗 我也爱你 第216章 深陷 为什么要这样 这让我感到很累 我并不愿意去气你们 可为什么却总要逼迫我 要我去做我不想做的事 我不想离你们那么远 我也想陪伴在你们身边 可为什么 为什么 总要这样强迫我 我知道我在做什么 我知道我现在想要什么 需要什么 我要的是我自己的生活 不然我会逃 逃得远远的 我知道我的自由是自私的 可我也知道不能就这样 就这样满足你们那被薰淹的心理 一步退步步退 我就再也找不到我想要的了 我就再也不知道我想要什么了 我知道我不能退步 不能答应你 因为我还没有去承担义务的心理 我知道我还不具备那份责任心 我知道你们所要求的 对于现在的我 完全是无止尽的折磨 我难以承受的束缚 我知道那样我真的会发疯 我知道 这是普遍的 是传统的 那是爱面子 那是攀比 那是虚荣 却为什么要拿我的人生来断送 我受不了 我感激你们 可这思想的鸿沟 我的埋葬不过是一粒沙抛入海 有什么可怜悯的 既然没什么用 既然既然会是黑洞般的伤害 既然知道 那为什么不一开始就来阻止 我很累 我说不明白 你们也听不懂 也不愿来听 被七大姑八大姨给蒙蔽了 而她们又懂什么 说得现实露骨点 亲戚之间的情意是建立在金钱上的 你穷时 谁理你 各种嫌弃 各种冷眼 谁是你亲戚 你富时 又像苍蝇一样蜂拥而至 各种攀亲 各种手段 各种耍赖 更可恶憎恨的是那些所谓的亲戚 而不是 那些没有任何一丁点血缘关系的陌生人 甩都甩不掉 她们的话怎能听得进去 而这却只是好面子 为了虚荣 后来的苦果还得自己来尝 她们只会当成是笑话 痛苦与她们有什么关系 她们还是过她们的 笑她们 这是她们的乐趣 这是她们的人生 ………… 第217章 一一 一债又一债 债债难还 一狱再一狱 狱狱绞肠 一人欲一人 人人相戏 一心仁一心 心心无恶 一朝新一朝 朝朝善延 一谎招一谎 谎谎泥陷 一天恍一天 天天庸苟 一事添一事 事事繁冗 一梦侍一梦 梦梦缈幻 一颜孟一颜 颜颜终凋 一情言一情 情情虚陋 一恶黥一恶 恶恶图噬 一诱饿一诱 诱诱渊溺 第218章 自己的 苍尘随风飘动 而磐石牢牢伫立着 却不能飞翔于天空 是什么样的人 就要过着什么样的生活 是该知足 还是该挣脱这种束缚 我们唱着别人歌 穿着别人设计的服饰 说着别人的话 玩着别人的套路 连活着都是别人的思想 我们还是我们吗 什么才是属于自己的 这并不快乐 原来什么都不是自己的 老了才感慨 究竟什么才是自己的 这就是我们不变的生活 却不是自己的 都是别人走过的 第219章 因你而疯 冬夜里厚重的风 寒冷不了k房里的麦克风 只有那聚上霓虹的唇 释放出多年漩涡在心中的魂 逃出冰冷的身躯 赴入这能给予疯狂的麦克风 想来却又是个囹圄 这是怎样的风 吹进这夸张的麦克风 oh～ 却不知我的心隔别又来回的风 oh ～oh oh 刃得我多么冰冷伤痛 这是怎样的疯 只会复制粘贴声音的麦克风 oh～ 又怎懂我还保留着别人已丢弃青春里的那份疯 oh ～oh oh 我还可以为自己而骄傲感动 这是我的风 这是我的疯 oh oh…… 我的疯…… 因你而疯 而疯 而疯 你是 你是 因为你是我的梦 oh…… 耶耶～ 酒把你迷幻在我的瞳孔 却也恶狠狠的将我脏腑掏空 连那慢动作在空中的泪也好痛 试炼在这城里的空 没有感情只有利益让人惊恐 那随便的牵手我不会去祝贺感动 他们的把戏太过无聊空洞 这是多么的空 我只有继续玩我的疯 oh～ 攀爬的光彩耀得素颜臃肿 oh ～oh oh 你有什么值得我去爱慕赞颂 怎会这样的痛 我却还是要我的疯 oh～ 冰冷漆黑的荆棘中不该是屈服的一句珍重 原来美丽你什么都不懂 就让我疯 让我疯 oh oh…… 你的美丽…… 我因你而疯 而疯 而疯 你是 你是 你会是谁 是过去 是未来 或就是这现在 oh oh…… 耶耶 因你 因你 因你而疯…… 第220章 无题 情纯时，你们百般扼杀，说我们年纪还小，不懂什么是感情，什么是爱，当以学业事业为主，不然未来会后悔；可当情死后，真正要投身于学业事业时，你们却又说我们年纪太大，应当娶妻生子了，学业事业可以往后放一放，鼓励我们重新捡起“爱情”，不然老了，“爱情”就不会再眷恋你了。 我不明白你们所说的“爱情”到底是什么，只是为了解除你们的害怕心理——害怕孤独、害怕别人的嘲笑、害怕如别人所说的那样没人要，你们到底要的是什么，知道却在这愚昧的沉重气氛中被掩埋。害怕做那第一个反抗的人，害怕唾沫、害怕不入群、害怕别人说你是另类、害怕无聊却又深知自己已深深的陷在无聊中。你们的爱情是什么，你们之间的爱情是什么，不过是苟且，不过是将就，不过是将两个人硬生生绑在一起再融合成亲情，不过是做那延续香火的工具，不过是完成一次又一次的任务……你们快乐吗？而我却很害怕这种“爱情”，我害怕我所有的追求都会在这种“无法阻挡”的程序中消灭，我害怕我所有的感情都会溃烂，我害怕我所有努力想要的不过是一个笑话。原来我们是一样的，原来我就得和你们一样，只是工具，老老实实的机械着自己的人生。哦，不！是重新过一遍你们的人生。 当我可以为爱情赴死时，对爱情无比坚真时，享受着爱情的给予的幸福快乐时，而你们却说我们懵懂无知、早熟、只是过家家、根本就不懂什么是“爱情”，根本就是把爱情当儿戏。 ………… 第221章 疯狂 你在还在左右顾盼吗 再不抓住她的手 那就要走了 要失去了 要悲伤痛苦了 会让这一辈子都后悔啊 oh…… 不是爱着她吗 oh…… 不是离不开她吗 这又算是什么疯狂 表白吧 追求吧 拒绝了 那就再努力吧 你爱的是她啊~ 你舍不得的是她啊~ 这会疯狂吗 阴谋阳攻 不停的夸……夸 她是真的很美丽啊 不停的说……说 我是真的很爱她呀 让她就这样习惯了吧 谁都离不开谁了 她还在羞涩害羞呀 我为她疯狂 或许发发脾气 假装假装 离别离别 她就会转身了 拽着你别离开 却还要你哄哄她 这坏丫头啊 第222章 冤家爱恋2 为什么你要这样的傲慢 为什么你要这样的得理不饶人 为什么错了却不肯低头 我却为什么总看不惯 是你一开始就惹上我的 我凭什么要向你屈服 我没有那么好欺负 更不会像别人那样低声下气 你脸型扭曲 要和我杠上了 要记恨我了 你跺脚了 是要将我踩在脚下吗 可你却又无可奈何 你恼吧你闹吧 是不是快要发疯了 为什么我这么爱看 你那不知所措 你那僵硬的脸 几分可爱几分可气 几分喜欢几分讨厌 那让我觉得很好笑 习惯了这样的拌嘴 爱上有你的味道 爱上了这般特殊的互相倾诉 你告诉了我 我告诉了你 你了解了你 我了解了我 你屈服了我 我也屈服了你 我们都脱下了那厚厚的硬壳 原来我们都是温柔的 原来我们都是美丽的 原来我们就这样彼此相爱着 原来我们不能一开始就表露 要这冤家般的吵闹 要这冤家般的磨合 要这冤家般的互相认知 要这冤家恋爱 那傻傻的彼此 却是无比幸福的 第223章 冤家爱恋3 男: 我也想好好与你说 却不禁将你惹 又像孩子那般 偷偷向你靠近 看着你每个动态 存下你每个欢忧 总会故意惹你生气 收割你那羞恼注意 让你就这样将我记忆 这样的继续一直都很糟糕 可就是怎么也戒不掉 完全的自我完全的无可救药 不知哪个誓言会到天荒地老 说过的话是否真能做到 就这样慢慢的走着走着 就这样羞涩的闹着闹着 这冤家般的爱恋 你可否习惯 可否要和我倔这生 并好好爱着 女: 你是否太了解我 我才会掉入你的圈套 一直都与你纠缠着 魂牵梦绕着你那坏坏的表情 咬牙切齿着你那可气的话语 你是怎么看怎么想都不是好的 你是知道本姑娘的脾气 我就这样不情不愿地为你想着 明明是讨厌却非常想着 明明是冤家却挂念着 明明明明你这可恶的家伙 你就不能对我温柔些吗 我分明很漂亮 你都不正眼看我一下 就会惹我生气 难道脸红的我会格外可爱动人 可我也是一个青春女生 也希望有人追 有人疼有人陪 需要人来安慰 合: 这冤家还要延续多久 是这么苦那样甜 想要离开想要戒掉 却早已相守早已成瘾 可怎么就是不愿说出口 漩涡在这冤家爱恋 男: 或许我不该等待 去表白去努力追讨 我是爱你的 女: 或许我不该让他等待 不做坚强从了你 我是爱你的 合: 哈哈 我们是相爱的 哈哈 我们是相爱的 相爱的... 第224章 冤家爱恋4 我想我是因你而睡不着 还是我不得不承认自己定力不够 总是轻易被你搅乱思绪 让你不断取笑着 让你不断伤害着 连自尊心也让你无情践踏着 却依赖着这种感觉 这是一种自我讽刺的病态 其实我一切都明白 我试着选择离开 心却痛得更厉害 才发现自己背负着爱 不管是千里之外 还是眼前的无奈 你都会在梦里在现实向我走来 不管是怎样的彼此错开 我的欢笑都不在 原来你是我的爱 尽管是这冤家般的爱 我却甘心为你等待 放弃一切去爱 原来你这冤家的爱并没有多不该 或许对于你我是个特殊的女孩 只有这坏坏的爱 我才不能不会离开 哦…… 你这坏男孩 冤家样的爱 第225章 冤家爱恋5 你真的是那么讨厌吗 讨厌得让我不停关注着你 你真的有那么多瑕疵吗 我总能说出一两句让你生气的话 你真的有那么傻吗 傻的你总会让我开心啊 我对你来说就那么强势吗 你也总倔着和我对抗着 你就不能向我屈服一点点吗 每次我们的见面都是那么搞笑 两个孩纸般的吵闹 会记在心里 会嘟着嘴坚强 会一想起就傻笑 这是快乐的享受 这是幸福的恩赐 人生的意义 我该如何感谢你才好 你是否也觉得这样很好 和你做着这顽皮的冤家 也沉浸在这爱的怀抱 啦……啦……啦……啦 互相关心的吵闹 互相豁出各自的好 互相成为了依靠 都是爱的记号 第226章 为什么你不肯说 你还是什么都不肯说 这样的猜疑我真的难以承受 你的举动本就多变 我怕我确定的 你又不肯承认 我并不想牢牢将你囚禁 让你失去飞翔的自由 我只想知道你是否爱着我 再想我怕我会发疯 其实你明白我是爱你的 难道我的爱会成为你的束缚 你真的有这么矛盾 这么难过吗 是不是你也不知道你要什么 你为什么就是不愿和我说 我不能再为你等待多久 因为我的青春也会老去 我是愿意为你去等待 哪怕是给我一个承诺 我也会无怨无悔 也请你不要想太多 为了我为了我 只要你的心在我这里 多远又岂是距离 我也会过得很充实 不要说你不想伤害我 可你已经伤害了我 对于我 你还是什么都不肯说 这样拖着拖着 给我希望 却又对我冷漠 请你告诉我 你有什么不可说 不要什么都不说 第227章 我的 怎么就没有一个安静的地方 我也没什么可隐藏 不过是那一个方向 属于我自己的天堂 可你们却认为那是孤单 是一个黑暗的深渊 我却在这里想象 在这里享受 这里会给予我滋养 我不需要你们明白 只希望你们不要吵闹 不要打扰 不要好心的将我揪出 那属于我的地方 安静 聆听 我并不悲伤 有万物作伴 有灵魂畅谈 你无法想象 但你无权阻断 无权干涉 无权让我承受你的愚昧无知 这是我的 我的人生 我的天堂 第228章 残害 现在的亲情 只是债务关系 被烘染得这么浓厚 一个不小心 就会枷上不孝 一个不顺从 便是道德沦丧 一个理辩 忤逆已没有人性 这样的亲情压得太重 感情的抗战自己最痛 只有违心的接受这恩赐 传承着他们的任务 才有资格活 活在行尸走肉里 慢慢地 痛苦地去屈从 去苟同 这样的理 到了时间你便会崇拜 再将火种刺入后辈的心脏 看着他们痛苦的燃烧着 痛不欲生着 等那火焰熄灭了 没有温热了 没有生气了 你会笑着 笑着看着这结果 这成品 你想要的 这无情的残害 第229章 当猴 所有的努力只是为了证明 所有的汗水都是为了赞赏 漆黑的夜如今有霓虹聚焦 久倦的身躯现在要重生 将所有都嘶吼出来 得到关注 得到掌声 得到憧憬的安慰 他们这些专家却不懂 他们的眼神离开了主题 专注在那明显的缺点 如水如火如刀如冰 口子越来越大 无处躲藏 被这样的否绝 还得欣然接受 是颜值的缺陷 而不是才华 难以推崇这样的形象 那是早已的幕后结局 只是陪伴 只是当猴 本就是人家制定的游戏 是那太想表露的心理 成功太过强烈 终究是孤单寂寞 利用 丰硕的利益 原来只是一只表演卖弄的猴 第230章 你嫁人了吗 高四的那个男孩你还记得吗 那专情却胆怯的眼神你还记得吗 课桌里多出的苹果还酸甜吗 《小鬼当街》时的傻笑你还印象深刻吗 那别扭的青春校园你会回味吗 我都幸福回忆着 我的勇气总是盈缺无章 表白得真让人哭笑不得 孩子样的稚气 我却是义无反顾 却也将你恼怒 我是否还不是你喜欢的类型 那你是否等到了你的专属…… 你有男朋友吗 他对你好吗 会像我这样每天想你吗 你嫁人了吗 是不是已是一个温馨的家 我还这样挂念着好吗 你有男朋友吗 如果没有请给我一个回答 让我好好爱你好吗 你嫁人了吗 你还是闺中花 我们去领证结婚吧 只嫁给我好吗 高考后的结果你还是不满意吧 自责的我没有说出一句离别的话 临近的你是上天赐予的希望吗 两次的见面是不是都很傻 错误的我们真的逃得掉吗 你会静静的想想我们吗 不带着潜在的排斥感 你是否会有另一番感受 原来我也可以依赖 尽管我总是耍赖但却是爱 你害怕这冲动会褪去会变成谎话 我什么时候欺骗过你啊 你是不是还有什么放不下…… 你有男朋友吗 是你的归宿吗 我也会过得很潇洒 你嫁人了吗 会不会操劳家务又瘦了啊 你那样倔着还是很美啊 你有男朋友吗 我很在意的回答 我多想将你拥吻啊 你嫁人了吗 是在等我这个傻瓜吗 原来你是爱我的啊 你伫立于赤铁矿中的桂花树啊 一直都是我的爱啊 如今我们都已经长大 就让这所谓的冲动 开出美丽的火花 让我们彼此深深的爱 得到归属 执子之手白首偕老吧 第231章 有时 有时真想把自己丢给你，缠着你，看你理不理。可能我对你还是缺乏那一点疯狂吧。 有时真想死皮赖脸黏在你身边，让你恼，让你发狂，熬过这过渡期，我们就会在一起了。 有时真想买一捧玫瑰花向你表白，铁了心花在人在、花亡人亡。 有时真想带着爸妈去你家提亲，那样我就不会因为他们催促相亲而躲在京城不回家过年了，那样就不会离他们越来越远、越来越排斥、越来越疏远，那样就不会烦恼了，他们也就不会这么伤心了。 有时真想带着爸妈去你家提亲，要是失败了，我是不是就可以安心了，爸妈就不会再逼迫我了。可他们会不会三番两次的去打扰你、从此责怪你，你会不会很烦恼，会不会更加讨厌、恨我。 有时真想和爸妈好好谈谈，可又不知从何说起，真不知自己还能熬几年，还能等几年，还能躲几年，是否真要等到悲剧发生才追悔不已。 有时真想随了爸妈的意，相亲就相亲，就这样结婚生子算了，像他们一样将子女拉扯大，可不知为什么我就是这样的排斥。这样的传承难道不好吗？也许能日久生情呢，也许人就该日久生情吧。也许能淡忘呢，也许到那时责任已不容许我去想吧，也许…… 有时真想就这样去了，什么也不顾，什么也不想，谁痛苦悲伤就随他们吧，这样的逼迫、这样的生活我一点都不快乐，我又何必去在意。 有时真想上天能对我发生点什么，让自己连想你一下都不敢。 有时真想让自己不断消沉、沉沦、浪荡下去，习惯在这肉欲横流的社会，让所有的欲望都泛滥着。 有时真想将这良心掏去，做个彻彻底底的恶人。 有时真想你拒绝的能凄冷些，能给予我不可挽救的打击，让我心死、绝望。 有时真想来场事故，让记忆中的你荡然无存，做那彻彻底底的陌生人，那样我会不会过得潇洒些。 有时觉得自己真的是太傻、太愚昧了，总想着怎么去遗忘，总是不肯去承认一些很现实很现实的事情，总想着怎么去逃避、避免一些根本无法逃脱的事。如果我没遇见你，那也会遇见别人，这或许就是我生命中的坎，我是怎么也跨不过去。 有时觉得还是自己太自私了，总会去招惹你，让你烦心。爱、孤单、无聊、虚荣、贪欲……有时真的分不清，越想越努力去分清，却越是深陷这黑洞中，已由不得我。或许我真的是那么无聊吧，是冲动吧，是渴望吧，平静下来时我却又是那么的懊恼，真不知道自己在干什么。 有时觉得真的是自己想太多了，顾虑太多了，害怕太多了，才将自己包裹得严严实实，反倒将你伤害，也让自己透不过气来。 有时想自己真是在追求文字的自由吗，我如此的依赖你，只是因为你是源泉能赐予我无限的滋养吗，这样的我是不是该深恶痛绝、该抹杀。我是不是真的是这样，我好害怕。 有时仔细想了想你对我也没做过什么印象深刻的事，为什么我就这样被你迷得神魂颠倒，会时不时的挂念你。难道真的是注定的缘分，让我怎么努力去忘都拜托不了。 有时会跟着别人成功的“诡计”，去遐想，去让你中圈套，想着想着就会不禁傻笑。 有时是多想你能在我身旁啊，是心之所向的感伤，还只是觉得自己需要你陪，需要你的爱。 有时会想象着如何逗你笑，享受着你那羞涩可爱的表情。其实我觉得自己还是有些幽默的。 有时我会想象着怎么向我那些七大姑八大姨介绍这漂亮的你。她们一定会夸我有本事娶到这么靓丽的你，那时我会笑得多灿烂、多光荣啊。 有时想着想着就感到满满的幸福袭来。 有时真想当面夸夸你，就当是花言巧语吧。 有时真的想见你，却不知怎的又害怕见你。 有时觉得真的有好多话要对你说。 有时感觉你就在我身边。 有时我想“你”就是我不可或缺、难以摒弃的心理。 有时感觉所有的对外借口都是因为你。 有时觉得自己是真的离不开你，是真的深爱着你。 有时也会埋怨你。 ……………… ……………… 有时觉得自己还是太多愁善感了。 总有说不完的话。其实我也不知道为什么，或许是这段时间爸妈和亲戚催我相亲催得太频繁、催得我好烦躁；或许是真的想你，把想说的话、想表达的意一直积攒到现在，也不记得导火索是什么，就这样火山喷发了。或许真的是难以抑制的冲动吧，不过我确实很开心，觉得是幸福的。我知道这也许会成为你沉重的烦恼，我却还是想让你知道，无法克制，寝食难安。 我也知道自己这样做真的很自私，是勇气吧，是抱有希望。 走到现在的我，也许真的是因为我太自私了，总让你来承受。 不知你是否已经习惯了，也许过了几天我们又恢复平静了。还是你选择不再这样拖下去，需要时间吧？ 有时真的很恨自己不该想这么多，抱歉，又搅乱你生活了。 有时真觉得自己太可笑了。 第232章 爱情呢 朋友圈秀的恩爱逝去了 慷慨激昂的话语被时间腐朽了 记在心里的电话不再那么有序了 曾经每天的挂念也都吹散了 那轰轰烈烈的爱情都去哪儿了 那天荒地老的爱情都去哪儿了 那羡慕不已的爱情都去哪儿了 只剩下怨恨的心 流不尽的泪 过不完的孤单 都回不来了 是谁错了 不再爱了 不敢爱了 不相信爱了 谁将谁的过去删除或加密了 谁和谁现在彼此都厌恶了 谁受过一次伤后就不敢再爱了 谁又在游戏中得到解脱了 明明是舍不得却丢弃了 明明需要一点磨合却离开了 明明是相爱的却缺乏勇气错过了 爱情就这样销声匿迹了 多想到爱的彼岸 却又不肯下河 坚信着只会是伤害 却又垂涎着 不断拖着 又错过了 不再拥有了 不敢说了 不会说了 渴盼着 憧憬着 迷恋着 来了 有了 却又是不肯相信别人 不断试探着 不肯交心 又过一轮了 然后老了 觉得没资本了 更是不敢去爱了 原来爱情不断被我们夭折着 第233章 野蛮爱恋 我是怎么了 一直想着一直爱着 在黑夜里思念会翻腾着 在人群中你的身影会闪烁着 任何的沾花惹草都为你夭折了 我就这样被你捆绑着 你说不是你的招惹 我却不断对你爱慕着 明明将我的心霸占着 完全把我的思想奴役着 我的身躯却不能与你在同一个台阶 是你让我卑微着 只有你让我感觉我该卑微着 在这么多年里逃着挣扎着 你何曾了解过我这样的感受 要在不断耕犁的记忆里痛苦的忘记着 你的颦笑却早已盘根错节 要强迫着自己那不是爱 那只会是无尽的深渊 让各种的忙碌来填充自己 总算以为自己忘记了 不会为你想着你了 不认为那是爱了 各种蝉翼般的理由都充分了 可 为什么你的动态我要跟着你难过 劝自己去安慰你 该安慰你 没什么关系何必去在意 不是都过去了吗 不是时间都把一起淡忘了吗 不是都不是爱了吗 只是同学的身份 怎么去安慰怎么去安慰 该怎么说该怎么说 要怎么说要怎么说 为什么我要说的这么肤浅 为什么我不知道说什么 为什么我很乱 还是不说吧 戒掉吧 我算什么 会有人安慰你的 会有人比我更适合的 我只会让你更烦恼 为什么我就成为了你的烦恼 明明我是在担心你 跟着你一起难过 为什么我要情不自禁地搜索着关于你的小道消息 你和谁聊关我什么事 我为什么要和谁比 我为什么要生气 我为什么要在意别人怎样谈及你 我为什么要为你消沉着 明明我已经心如死水了 你的一张照片就要我欢呼雀跃 为什么我要为你的一张照片傻笑着 为什么我要为看到你的照片幸福着 为什么你发的说说要我觉得你傻得可爱 为什么你说的话要我感觉你是在试探我 为什么你的举动让我感觉你也是爱我的 为什么我总要为你想着 为什么我要因你而睡不着 为什么要我因你而烦恼 为什么我要因你而没有一个属于我自己的心情 ………… 你为什么要这么野蛮 是你那野蛮的诱惑 是你那野蛮的手段 是你那野蛮的性格 是你那野蛮的言语 是你那野蛮的举止 是你那野蛮的眼眸 是你那野蛮的唇 是你那野蛮的身姿 是你那野蛮的美丽 是你太过野蛮 让我落入你野蛮的圈套里 活在这野蛮的爱恋里 你留有的自由 那是自由吗 我会自由吗我还有自由吗 完全被这野蛮的爱情深入骨髓 野蛮的你 野蛮的诱惑 野蛮的爱恋 第234章 莫名消沉 身体仿佛已死去 留着这木然的窗口 灯光给予的是刺痛厌烦 夜的色不是黑暗 不是静 是无味 一切都是那么没有意义 都被漂白了 混沌着 捞不出什么 活着 没有超然 只感觉像一个木偶 谁在提线着 活不出着一类圈 推着跟着污秽 要这人生有何用 这苟活却又不彻底 累了 烦了别人 烦了自己 又是怎样的走 反复着 愚昧了 聪明又有何用 还是跳不出这尘世间的纷扰 绝了这欲 绝了这情 漠了这红尘是非 无相生 超然的 难至 何法 何心 何志 何得 到了又怎样 白骨 不死 超脱 不还是死亡吗 还是留恋 七情六欲 佛 魔 禁与欲 虚与实 两个极端 膜拜 却也是那寂寞冷 无人立那同一阶梯 去了 就不会想了 灵魂或许就是一个捏造 齑粉般 留何踪迹 要何得与失 …… 第235章 莫名忧伤 顿生忧伤 这灯灭了 这夜沉了 这头重了 闭上眼 想睡 想时间去吞噬 脑皮层的血管却随着心脏的跳动瘪胀着 不停着 厌烦着 就是要抗拒着 就是要让人不消停 好恼 好恼 在想着 却又不成文 乱着 让人累着 却又不是被放血慢慢失去知觉 只能是纠结 真是生不如死 忧伤什么 要忧伤什么 却又不知道 就是要让你忧伤着 分解着快乐 仿佛忘了什么是快乐 不知什么是快乐 不知道什么味了 不会笑了 笑不起来了 幸福明明就在那 为什么会碰不到 为什么会哀伤 为什么会感觉那已和我没关系 要怀疑这人生 却要干什么 为什么要怀疑 只是都否决了 都失去了 可这超脱呢 却发现自己被扔进了空白里 孤独里 想问却没人回应 好恐惧 这或许就是我的悲哀 想太多的悲哀 也许是确确实实的一种病态 第236章 为什么 为什么幸福会这么短暂 为什么总是那么悲伤 为什么要将满林的桃花纷飞在火中燃烧殆尽 为什么总是这样无可奈何着 为什么就不能长久 为什么要一下子从跌到地狱 为什么有快乐就得有悲伤 为什么珍惜总是在后悔后 为什么要把未知安排胆怯成不可能 为什么要爱 为什么爱后会恨 为什么恨是因为悔 为什么要跟着别人的路走 为什么就不能坚持自己的 为什么要有分别 为什么要有时间 为什么每个人都是相互厌恶的却要在一起欢笑 为什么人要自私 为什么会有阶级 为什么会有素质这词 为什么明明彼此相爱却都不肯表明心意 为什么要有错过 为什么会有欺骗 为什么会有伤害 为什么人看的都是表面 为什么会苍老 为什么好人总那么短命 为什么世俗总那么多丑陋 为什么我就不能活我想要的 为什么人总是这么贪婪 为什么得不到的总是美好的 为什么我要想这么多 为什么抉择总这么难 为什么人会悲伤 为什么今天过后明天也许就不一样 为什么人是善变的 为什么爱情总是那么甜蜜的 人为什么要活着 人为什么活着 人到底要什么 …… 第237章 与你无关 “你”不要用这种不厌烦的眼神看着我，也不要用极其厌恶的拒绝想着，我就向你表白了，“你”能拿我怎样。我是向你表白，又不是向“你”，“你”紧张个什么，吃个什么醋劲，这与“你”无关吧。要恼，“你”自个苦恼去。 人对任何事物人都会两面，所以我是向你表白，而不是“你”。尽管“你”也很美，不过终究抵不过你。 “你”不过是这表面呈现的。“你”是很好、很优秀，总能把事情处理的很好，处处受人欢迎关注赞美，就算是疲倦的快站不起来了却还要故作姿态出还可以继续战斗，这样的“你”总在坚强着。“你”的坚强不累吗，那样的坚强太过强势，“你”是在给自己缚上一层外表炫丽的茧，可“你”又能承受多久。“你”这样不停的坚强是为了什么，为了一个人群中都认同的信念——女孩应该独立。“你”的坚强是在为什么做准备，为了自由？为了权利？为了平等？为了猜疑？为了孤独？还是“你”的坚强在怕什么。怕与“你”相爱相伴的人最终会离“你”而去，“你”不想被伤害得太痛心太难过，所以“你”得事先操练着。如果“你”是真的掏心掏肺的爱上了，那“你”所谓的那些坚强还有用吗，只会是错过。还是“你”的坚强足够坚定，从未真心的去爱，总是在胆怯着，总是在怀疑着，总是在预知着天下男人都一样最终都会舍“你”而去，或许还会极端的祈盼着那个人的背叛，不然“你”练就的坚强不就荒废了，销声匿迹了吗。结局怎样，过程永远都是不会停断的结局，是“你”一直在猜疑，不肯交出自己的心，这样的坚强不过是痛苦。 既然“你”的坚强注定是痛苦的，那又何必去爱，何必去招惹与被招惹。 “你”表现的再怎样，也与我无关。因为我要的，我爱的你与“你”无关。“你”可以千遍万遍的拒绝我、呵斥我、打压我、嫌弃我，我只会觉得是我自己不够出色，做的不够好。“你”也只能让那外表青涩的我烦恼、撒小孩子脾气、生气甚至是消沉。“你”却不知道我爱你的心有多么强烈，我是真的爱你的，不然我也不会这样想你，也不会这样理直气壮、铮铮铁骨地面对“你”。我并不是畏惧“你”，“你”只是一个屏障，或许只是我心中的魔。 人在这红尘中，有的人永远都会被表面的自己囚禁内心的自己，而那内心的美是最应该受人膜拜的。而太多人不断将外表的自己强势着、邪恶着，而内心的自己永远都是被统治着奴役着。 如果我说的爱你恼了“你”，那是“你”的修为不够，你肯定是乐坏了。“你”越是恼怒，那就说明你越在不断地觉醒、不断地反抗着“你”。“你”是在害怕着、在恐惧着也会被统治囚禁奴役。“你”恼的是“你”再也赢不了你了。 “你”在拒绝着我对你所说的的一切、所做的一切，怎么“你”听不得我真心向你所表达的爱慕之情、所说的甜言蜜语。我就是要表白就是要说，“你”越是反抗就表明你越想听越想接受我越爱我。 “你”的坚强，可你是想要人陪、想要人疼、需要人来爱的，也是愿意交付自己的真心的。你是渴望谈一场轰轰烈烈的爱恋的，有一场刻骨铭心的爱情的。而“你”只是相信神话，只羡慕神话，只沉溺于神话，只能暗自神伤。 既然“你”只交心于那虚镜，做那真实的伪君子，拿我向你表露的，又与“你”何关，你未免太霸道了。我只是和你贪恋爱，和“你”有什么关系，“你”未免太过胡搅蛮缠了。 “你”说不喜欢我，是因为我爱你的心太真，“你”无法相信，无法忍受，还是“你”只在意这外在的我。既然这只是“你”的想法，我又何必去在意。“你”又怎会怎可能不知道你的想法:你是愿意接受我的，是爱我的，你是不在意那些外在的，只要我对你是真心的就足够了。“你”只是不断的将你这样的辩驳、反抗漠视着、打压着…… 或许现在的“你”还是这样嚣张，不过只要我肯努力，“你”的政权终将会崩塌的。 我有多爱你，与“你”无关，这样的“你”，只会让我更爱你，也会让你更感到，更爱我，更舍不得我。 是啊，我爱你，又怎能与“你”无关，毕竟我是要将你从“你”那里拯救出来的。其实阻挡我的不是“你”，而是我自己。 第238章 小妞2 小妞 你怎么了 你在烦恼个啥 是在抱怨自己短暂性的傻吗 不要追求这么完美好吗 不是说了吗 上帝将美貌赐予女人 却也让她们很呆傻 可你不是啊 小妞 你知道吗 我一直都在垂涎你的美色啊 小妞 你不要这么聪慧好吗 对你我快无计可施啊 小妞 你能为我傻一下吗 你早就知道我是真心爱你啊 小妞 不要那么聪明好吗 小妞 爱情啊 请不要对我这样惩罚 小妞 爱我好吗 小妞 你在想什么 你是在思念我吗 是想到我吻你那刻而羞涩吗 不要逃避这幸福好吗 不说爱我吗 是需要时间酝酿勇气吗 我的心早就在你那 你还有什么可害怕 小妞 你多美啊 每天都让我朝思暮想啊 小妞 你笑时多可爱啊 那是多么的回味无穷啊 小妞 你太会捉弄人啊 怎么都让我把你拿下 小妞 不要再让乱猜好吗 小妞 答应吧 许我把你娶回家 小妞 爱我好吗 小妞 我们结婚吧 小妞 我非常爱你啊 第239章 被虐 女: 粗言粗语 我体无完肤 眼眸模糊泪真的快流出 你的笑骂持续着神采飞扬 又不都是我的错 你说的也毫无理由 我却不想去反驳 我是多么的委屈难过 明明想逃离这恶果 却又挪不动双脚 你说是为我好 我就这样信了你的表面 信了这么久的自我欺骗 习惯了你毫不留情的谩骂 我竟这样无可救药 这样轻贱着自己的自尊心 你还要我怎样向你表明 你却一直把我当成一个笑话 男: 忽冷忽热 撕心裂肺的痛 难以忍受 人生都在扭曲着 明明知道我要的爱你不会给予 我却还在等候着 受伤时才来招惹我 离开时却又是那般冷漠 说是我误解太深 我的爱在努力给你 你却拼命向他讨好 原来我们都是自作自受 为什么人总是漠视深爱自己的人 却偏偏爱作贱着自己 痛苦着自己也伤害着爱自己的人 你把爱你的人只当作朋友 你爱的人却也将你视为朋友 这是不是最可笑的惩罚 我们却都不回头的努力着 合: 难道你只想把我当作朋友 是一个毫无尊严的朋友 是一个甘愿受虐的朋友 难道我们只能是朋友 那请把我爱你的心还给我 那请别这样践踏我的尊严 谁该离开 谁该被接受 还是就这样死心塌地的去爱 心甘情愿受着伤害 什么时候又会后悔不已 第240章 别等了 别等了我也在等人 别等了得不到的 别等了这样我会更难受 从什么时候你开始为我等着 她让我对所有人的好感都夭折了 你的心被我冷漠着 我的也在月上垂挂着 我们有太多相似了 互相看着想着爱着 你爱的是我 我想的却不是你 互相平行着 却永远都不会重叠 这或许就是我们的宿命 你为我等 却不知道我为什么一直拒绝着 不在乎我为谁等着 别等了得不到的 别等了我们相似着 别等了我们都爱着 别等了我们互相劝着 却还是这样持续着 等着等着 爱着爱着 那一天到了 最终谁还单着 第241章 歌 一首歌响起 你听的是旋律 你唱的却是歌词 一首外文歌里 你焦涩的等待着我爱你的歌词 你的表达却又赶不上节奏 悲伤的歌总惹爱恋的花季 幸福中的你还不满足着 失去的你孤单宣泄着 一个人 一间房间 充溢着躁动的节奏 一条街 一轮明月 吹出眼中悲伤的歌词 一颗心 一段记忆 总会衔接起来演绎着幸福未来 这歌词是心 旋律是情 唱的人是真 听的人又有谁真的懂 歌词是梦想 节奏是拼搏的气势 唱的人是执着 听的人又怎会在意 歌词会被人乱猜 旋律会遭篡改 却不再是那你颗心那份情 不再是那个梦那种爱 你听的是别人 可懂 你唱的是自己 谁愿来懂 第242章 左先生右先生 我该相信你是爱我的吗 你深信你是该爱我吗 不过那是最后 你把最美好的自己都给了左先生 你说这不是爱 只是一场恋爱 为了积累经验 你走的是眼 而不是走心 难道左先生走的就是肾 青春被你当作资本 你不是真的爱 左先生只是和你游戏的人 右先生会等你容忍你 会帮你收拾烂摊子 你说你收心了 就会嫁给右先生 哦哦……哦 右先生到底成了什么 一直都是你的备胎 右先生就得承担你的放任 你有什么资格嫁给右先生 当你和左先生恩爱时 你可曾想过那苦苦付出的右先生 还在为自己不够好而苦恼 你要右先生对你从始至终 你认定右先生会对你从始至终 才要先尝尝左先生的味道吗 你何曾对爱从始至终 你太自私了 这样残忍的伤害着右先生 一个老实人 一个善良的人 一个温柔的人 一个爱你的人 左先生右先生 谁还敢善良谁还敢爱 第243章 现实吧 eng eng......eng 现实吧 爱情如果没有互相的满足 就算你再怎么样 她也不会感动 不会快乐幸福 现实吧 别说她会有多么依赖 会有多么习惯你对她的好 别那么天真的执着了 你根本就没有让她喜欢上你的资本 现实吧 现实吧 这本身就是一个很现实的社会 因为人性本来就很现实 你不能给予我的 我也不会白白对你好 爱情里本身就是一场交易 双赢才会幸福 一味索取最终只会痛苦 平衡才能天长地久 现实吧 现实吧 你把一个人捧得太完美 是撒下了一个爱慕虚荣的网 而谁又不是不贪婪的 现状的你将你掩藏的很纯真 而内心的欲望早已按耐不住 所有的表象都那么虚伪 只是伺机捕获猎物 却在五十步笑百步的鄙夷着别人 现实吧 你的爱只是为寻求自我安慰 现实吧 其实我们都有罪 现实吧 其实我们都在自我欺骗 第244章 勇气 忽觉心中好冷 脑袋在缺氧 烦躁不知怎的就在燃烧着 熏的人很是窒息 拼命的抓狂 那阴霾的 拳头怎么都锤不散 好恼好气 持续着的难受 昏暗的纠缠 不想去想 却偏会掘开口子 浸溺着 想空白却怎么也不能 睡不着 睡不去 这是怎么了 我没有办法 时间荡涤了这么久 却反噬了 冷静不下来 被囚禁着 膨胀着 脑子都快炸开了 焦躁不安 情绪扭曲着 真的快要疯了 想不通 想不通 没有色彩 没有激情 却渴望着 被折磨着 在黑暗中无可奈何着 好累好冷 是要结果 是做过程 想的太乱了 还是太胆怯 乏了这勇气 第245章 你给我等着 有本事你给我等着 大不了我老婆跟你姓 看谁娶了谁 谁嫁了谁 有本事你给我等着 我们为彼此继续单身着 看谁会先联系谁 谁会先生谁的气 有本事你给我等着 为了各自的自由先离别着 看谁是风筝谁是线 谁的梦想就是为了谁 等着等着 还是别等了 有本事你就向我表了白 我勉为其难的娶了你这偷心贼 看今后谁降得住谁 谁离不开谁 有本事你就嫁了我 我们组建一个家 看谁真心爱着谁 谁愿心甘情愿迁就着谁 有本事你就跟我下几个崽 等崽的崽也下了崽之后 看谁先变成无齿之徒 谁不会后悔爱上且嫁给了谁 有本事你就别那么美丽善良 我也别对你这么死心塌地 看谁会中意谁 谁会嫌弃谁 有本事你给我等着 我练就了自己 看你还逃不逃得掉 看我怎么收拾你 怎么爱你 怎么呵护你 有本事你给我等着 不会太久 第246章 我很烦恼 我很烦恼 我以为我准备好了 我以为我可以妙语连珠的 我以为我不会像以前那样木讷的 我以为我可以和你好好谈话的 可是我还是那个傻愣的我 我无法掌控自己的情绪 脑子为什么还是一片空白 我对你是太熟悉了 还是什么 总觉得隔着什么 这是不是必然的过度期 我很烦恼 为什么我还是这样 或许与别人交谈的太少了 我和同学交谈时也不会像这样啊 是啊 对你 与他们本身就不一样 是我太拘谨了 总觉得会说错话 总在细心挑选着词 是我太在意了 我无法像左先生那样 我也试过 可总狠不下心 或许这就是我 和你聊天找不到话题 提前编好的话题也会忘了 好不容易分析好的路线回应你的话 可你又不按常理出牌 我想表现的机会都没有 反倒把自己弄得找不到北 有时我可以说的头头是道 可对于你我却哑言哑语 那时好烦躁 真想揍死自己 我是猪啊 我很烦恼 明明我有很多话想跟你说 想逗你开心 可我是怎么了 总是这么局限性的词穷 我也想和你聊梦想 聊未来 聊你现在的生活 聊你的家人 聊一些开心快乐的事 可为什么 为什么 我就不行 我很烦恼 感觉自己被硬生生的剥夺了这项权利 这份享受 我很烦恼 为什么我努力的改变 却还是这样 我很烦恼 好烦躁 很不安 我只是想向你靠近 我是真的喜欢你 不是为了什么文字 我不断的写 写下自己想的 只是为了记下这些美好的回忆 为了提醒自己你是值得我爱的 为了告诉你我是爱你的 这是真心话 或许你现在看起来觉得很肉麻 可等一天老了 这是最幸福的回忆 是啊 现在的我很傻 也许对于其他人来说 不会出现这样的问题 可这毕竟是我的人生 是一个真实的我 我是真的很在意你 不然我又何须烦恼这么久 是啊 现在烦恼的我也许会让人抓狂 可这也是幸福的 爱情的滋味 虽然我的追求方式很傻 也不做不到马上令你满意 可我还是在努力着 尽管也会被自己气的封闭自己 试着要拜托你 可过不了多久 又会屁颠屁颠的追着你 说爱你 是不是很厚颜无耻 连我自己都被自己打败了 我烦恼着 是我还不够成熟 那或许证明我们的路还长着 此刻的烦恼也是在努力着 努力向你靠近 第247章 变了2 你说我变了 你是回忆起曾经那个角度 还是你现在的看法 其实我们都变了 或许吧 我也不知道曾经的我是怎样了 仿佛曾经就是现在 曾经的我 不知不觉沦为了现在的我 现在的我总会寻找曾经的我 可现在的我与曾经的我 到底有什么区别却又分不清楚 是因为一个梦的放弃 然后不断的放弃 不愿再去坚持什么 是不知道要相信什么了 便形成了一种习惯 是因为一个人 便否定了人生的所有美好 可谁又能说这个人不过是一个引子 一个借口黑锅 真正要“堕落”的根本就是自己 或许真的是爱的太深了 如果连性命都被轻视的付出 都不算是爱 那改变了的人生又有什么可悲哀的 对的人错的人 哪有那么多的教条 只是我们听惯了 做着别人语言下的木偶 不再有了自己的思想 对的错的 自己可否真的静下心来去想 不按照别人的意愿 太难了 我们总做不到 是怕惯了别人的流言蜚语 承受不了众眼的寒冷 明明想要 明明不快乐 却还这样随波逐流的活着 这是多么的悲哀 这样的变 一旦变了便沉溺了 再也活不回来了 第248章 别再逼我了 求你们别再逼我了，我真的感觉好累。 为什么每次打电话都要说那事，要逼着我去相亲，可我并不想这样。我真的感觉好烦，我都越来越不想给你们打电话了。 我的生活由我自己决定的，我不想你们插手我的未来。你们不是也希望我能过得好吗？可你们的逼迫让我感觉好累，我有我自己的追求，我有自己的想法，我想以自己的方式活着。你们不要在你们的角度来安排我的未来，你们自以为对我好，可是我觉得那是折磨。你们是硬塞给一些我不想要的好，那对于我来说是一种负担。你们都没有问过我想不想要，我不需要，可你们还是强迫着我去接受、去承受，我疲惫不堪、我心力交瘁。你们也不要和我打感情戏，那样我会觉得这个世界很虚伪，完全是一个奴役的地狱。你们给我的是亲情吗，我仿佛是一个被摆弄的玩具，你们不过是被这人世间的道德观奴役着，这道德观要你们做什么就做什么。当我需要你们陪伴时，你们在哪，你们努力的工作是为了什么，只是为了让我们衣食无忧。要说是这个时代的悲哀无可奈何吗？或许，可这毕竟已是思想的禁锢，你们认为只有钱让我过得快乐，用钱来弥补你们缺乏的关爱，用钱来安排我的幸福。可不知不觉，在你们眼中，我不过是你们花钱的工具，你以为我会快乐，其实我很厌恶，厌恶你们的钱。因为我想要的，你们总会拿钱来当借口，拿钱来解决，我想靠近你们，可你们总拿钱来装点一切，装点着我们之间的亲情。那样会让我觉得，我们之间的亲情是用钱来衡量的，那样好淡，淡得让我好害怕，仿佛我们之间只有钱，只有钱才能维系我们的亲情。 或许吧，你们只是不断的给予，我得不断的接受，这样才合乎情理，不然你们拼命的追逐钱是为了什么？我就得像一只贪婪无情没有思想的蛀虫，不断的榨干你们的青春、缩减着你们的寿命，你们在逼迫着我这样做，这样你们才会满意，这样你们才觉得这是孝道。可这会让我觉得你们就应该这样不辞辛苦、你们的艰辛就是应该的，不然你们活着的意义何在，你们就应该这样活着。反正这都是普遍的事实，我又何必去在意。我该懒惰，我该无视，我该顺从，我就该这样活着，是你们要我这样无情的活着的。 不就是相亲吗，不就是一周内把婚事定下来吗，不就是顺了你们的意让你们交个一二万的彩礼钱吗，不就是听你们的一两年内为你们生几个孙子孙女吗，不就是孩子让你们带着吗，不就是强迫我和我的子女分开吗，不就是催着我去拼命赚钱吗，不就是要我用很多很多的钱来维系我和子女之间的亲情吗，不就是让我告诉子女钱可以给他们带来幸福的，不就是告诉他们有钱才是亲情吗，不就是让我像你们一样活着吗，不就是子女就该被父母这样安排着、做着一个毫无反抗力的玩偶、还得不断的笑面迎人…………这样活着，这样活着，哈哈哈哈…… 我这样是活着吗？你们那样是活着吗？明明该改变，却又害怕打破；明明很累，却顾着面子死撑着；明明知道该给予我们什么，却总把钱撒给我们，仿佛我们是乞丐，可你们却并不富裕，生活在底层。 我不想像你们那样，被催促着就在一起了，被爷爷辈的人安排着，娶妻生子，然后辛劳、马不停蹄的拼命工作，从来都没有享受过人生，从来都没有勇敢的追求过自己想要的。这样的人生，甚至都不敢去想他的意义何在。只会不断的被覆盖，做着繁衍后代的机器，有思想却又不敢去做，又反复挣扎着，可怜着自己。 你们给我学习的机会，供我上大学，不就是希望我能幸福吗，不就是希望我不要再像你们那样吗。你们既然是是为了我好，可就不能成全到底。我在自由翱翔时，你们却用亲情的线套住我的脖子，要残忍的折断我的翅膀，我真的无法呼吸。你们给予了我天堂，却要亲手毁灭，将我投入地狱，我是该感谢你们，还是该恨你们？ 我想跟你们说，活着又不是为了钱，可你们现在眼中只有钱，要将你们最后的积蓄逼迫我随便找一个人赶快结婚生子。其实你们也不过是为了你们的面子，想告诉村里人你们这将近二十年在外拼搏的成果，而我就该是那被打扮的道具，只是为了别人口中的几句“你们现在有钱了”。可那痛苦却要我来承受，是不是作为你们的儿子我就该这样承受，不然我要怎么来报答你们的养育之恩，不然我怎么来尽孝道。 我好累，我真的好累，我是白眼狼，我是无情，可我也是一个活生生的有自我思想人啊。我不想我的儿女像我这样活着，需要陪伴时却又无可奈何，可这无可奈何却又是我自己造成的。 这世界为何就一定得疯狂的追逐着钱，做着钱的奴隶，够花不就行了。那样拼命的追逐着，反而会失去更多。人是来享受人生的，而不是将自己的人生毁灭，然后不断承受痛苦的。 或许我很无情，可我只想追求我自己想要的生活，这又有什么错。该承担时，我自会承担，求你们别再逼我了。 第249章 现实3 bj的感情戏太浓了 你坚持的纯洁 被他们无情的利用着 他们笑着 他们夸着他们努力挽留着 是你可以被他们尽情的剥削着 他们支持着 他们捧着 他们因你而快乐着 是你的纯洁让他们更贪婪着 他们的良心呢 他们自私着 他们聪明着 这世界有的是你这样的替代者 他们对你虚假着 他们要将你奴役着 他们逼你现实者着 是他们经历过所以传承着 做戏的笑着 丢掉了纯洁 走在现实的行列 是他们想聪明的活着 不断的支配着 可这并不幸福快乐 卑躬屈膝着 得来的虚荣又把人折磨着 只有不断的挥霍着 肮脏着 欺骗着 无情着 愚蠢着 寂寞着 空虚着 没有人会牵挂着 最后流泪后悔着 人生长着也短暂着 这做戏的世界 谁聪明着 谁又愚蠢着 第250章 女神 是不是癞蛤蟆要变成金蟾 才可以成功将天鹅伏击 是不是牛粪要有足够肥沃的内涵 鲜花才能忘却那表象幸福相伴 是不是傻猪要足够的勇敢 白菜才会收起包裹着的试探 哦噢……噢 女神我又该怎么做 才能得到你的爱 我是癞蛤蟆整天想着你 你是美丽的天鹅 我是牛粪想让你幸福 你是时间最漂亮的花朵 我是勇敢的猪最想拱你 你是我想要的白菜 噢噢噢噢噢耶 我是癞蛤蟆 我是牛粪 我是猪 我长的好丑啊…… 你是天鹅 你是鲜花 你是白菜 你是我的女神啊…… 女神啊 女神啊 我的女神啊 我的最爱啊 可不可以接受我的爱~ 第252章 我要为你唱一首歌 我要为你唱一首歌 歌中只有你和我 我要为你唱一首歌 回忆着高四的邂逅 我要为你唱一首歌 享受着你给带来的快乐 我要为你唱一首歌 我们也曾烦恼过 我要为你唱一首歌 我们就这样一直走来 我要为你唱一首歌 爱一个人有怎会是人生蹉跎 我要为你唱一首歌 唱着你的美 唱着你的可爱 唱着你的倔强 唱着你的发呆 唱着我爱的女神 我要为你唱一首歌 唱着我的心 唱着我的情 唱着我的真实 唱着我的爱 唱着我幸福快乐 我要为你唱一首歌 唱的都是你和我 第252章 雪逝 呼吼的风为你做着前奏 突袭的寒高傲着你的冷漠 灰暗的天愿为你逊色 你飘舞着你的温柔 洁白得迷住了我们的眸 我们的笑是没有心计的简陋 没有虚假的丑陋 愉悦的醉在心头 你停在温热的手 在掌心撕开一个口 贪婪的表演着你的温柔 你的美丽瞬间的溜走 把我的温情颤抖 也给予我稍纵即逝的哀愁 美消逝在我的眼眸 我还来不及看得通透 我还来不及回首 你就已溜走 你的美是一番欺骗 来时我们太过愚昧 短暂的欢愉 你一直都在汲取我们的温热 你的型无影无踪 只留下游走在掌沟里的虫 继续贪食着我们的温柔 又像是嘲笑我们的泪 我们却由衷的伤感 第253章 我在恼 我在闹 又像一个孩子 要向你无理取闹 可不可以给我一个拥抱 我在挠 又像一个疯子 只因身体在发烧 便跌入低迷的牢 我在恼 又像一个失败者 不知该怎样向你讨好 又要没勇气的逃跑 我又在烦恼 又像一个可怜的人 是一个孤单的圈套 我找不到什么骄傲 我又在烦恼 烦恼 烦恼 你可还是坚持的骄傲 我可还在向你的奔跑 我的方法还是这么老套 我不知道你要怎样的依靠 我该扮演怎样的味道 时间在不断讲将身躯苍老 幸福对于我们是否还太早 我又在烦恼 烦恼 烦恼 你是否厌倦了我这样的糟糕 此刻我也不能把自己找到 这算不算是撒娇 你不要温柔的无可救药 贪杯的是男子气概的霸道 我一直都不愿做到 我只会这样对你好 第254章 我很乱 我很乱 乱的是我越来越难以驾驭自己的情绪 几分热情总会被很快否决 我很乱 乱的是我越来越不会表达 文字里总是卑微的 我很乱 把世界想的越来越坏 不知道是真实还是个人虚构 我很乱 总以为是孤单在挑唆 便越来越的封锁自己 我很乱 我越来越猜不透你的心思 你是怕我轻生才给予我“希望”吧 我很乱 我越来越觉得你是在可怜我 其实我并没有你想象的那么脆弱 我很乱 在你的字眼里我越发的卑微犯贱 我要的平等不要这该死的习惯 我很乱 我并不觉得我的方式有什么不对 或许只是这现实的氛围 我很乱 我是不是不该什么都让你知道 反会让你感到很压力 我很乱 是不是我把我的全部强加给你 以致你越来越反感 我很乱 我该怎么办 我的思绪完全被打乱 我很乱 我是不是又在装可怜 乞讨着你的温柔 我很乱 我是不是又在玩文字 我觉得这样很厌恶 我很乱 我是否真的爱错了 你不是我该强求该等的人 我很乱 我是不是越来越狼狈不堪 想要完全抽离自己却又做不到 我很乱 我的生活方式是不是太过简单 我活的是生局还是死局 我很乱 我为什么总要参详你的感受 那往往又不是你的想法 我很乱 我的世界也并非你想象的那样 我并不是那么的不正常 我很乱 你是不是总在顾虑我会以性命相要挟 你才一步步的退让 我很乱 我并不是在悲伤难过 可我总会想到你是在怜悯我 我很乱 我其实想的太多 可生活本就是酸甜苦辣的 我很乱 你我也并未做错什么 可我总觉得我们都是错的 我很乱 我真的无法想象 我们是幸福还是我在拖累你 我很乱 我要的答案到底是怎样 到来的我会知足还是会再度猜疑 我很乱 我并没有发神经 可我为什么觉得你会那样觉得 我很乱 我的多愁善感有什么不好 是那鸡汤荼害着我们的思想 我很乱 我为自己骄傲 却无人同享 第255章 家 想到爸爸又在叼着烟的柴瘦身躯 想到母亲因昼夜忙碌而逐聚的老年斑 想到年轻的哥在重复着他们的辛酸 想到小妹还在为工作将就或彷徨 想到嫂子为难在家家有本难念的经里 想到月悦的调皮捣蛋 想到我还没见过面的霁斌 想到我又要当叔叔喜悦 想到我不在他们身边 想到我还在到处乱飘 想到我太自私 想到是我疏远了亲情 想到是我太过叛逆 想到爸妈还在为我的未来辛苦积攒着 想到我还是很迷茫 想到我要的还很漫长 想到我在享受却要爸妈来辛劳承担 想到我还是太幼稚 想到这个家 想到我们该阖家团聚的 家 为什么我就不愿这样 不想像他们那样活着 其实那样活着有什么不好 我又能改变什么 我该让父母安度晚年的 家 我多么想和你们在一起 可我又畏惧 第256章 母亲 我总觉你不会明白我 我总觉你操劳的太多 我总觉你对我偏爱太多 我总觉你的安排是锁 你的关心我总在躲 你的嘘寒问暖我总是唯唯诺诺 你给予我的好我总在拼命摆脱 你的恩情我何时回报过 不是你不懂我 是我不想和你说 是我总觉得我们之间存在着代沟 所以代沟就一直存在着 你却还在关心着我 不是不会难过 你不要我再这样漂泊 你在拼命的工作 是我想的太多 你的溺爱让我不知所措 母亲 你太纵容我 我叛逆的过了火 我也很难过 我总想要改变什么 不知不觉自己却着了魔 母亲 自私的我 不孝的我 不要为了我再这样辛劳的生活 第257章 父亲 如果在你生命里一开始就没有我 你是不是就不会这样疲倦的生活 如果不是因为一事无成的我 你就不会靠烟瘾来提升你的体魄 如果不是一直叛逆的我 你们就不会因为我而伤心难过 我恨过 恨我的童年没有你陪伴我 恨你只为生活一路奔波 恨你都不愿了解我 恨你太过沉默 恨着没有本事的我 这又不是你的错 你的奔波也是为了家为了我 看着柴瘦的你我很难过 可我却又给予不了什么 为什么会是这样的生活 为什么要包容这样的我 你的白发多了许多 你的身体越发瘦弱 你不该这样疼我 父亲 原谅我的罪过 原谅长不大的我 原谅总让你操心的我 第258章 家2 我不是什么都没有 我有一个温馨的家 妈妈会说一大堆关心的话 我想着想着眼泪都快要掉下 爸爸虽然很少说话 我却能感受到他的关怀 不能再像小时候那样粘着哥了 我还是那个顽皮的弟弟 嫂子爱玩劲舞游戏 是不是又被挨骂 小妹总被我欺负 或许如今我成了她的挡箭牌 月悦是不是都记不得我了 我却记得她喊着我的乳名 妈说霁斌像墙纸上的胖娃娃 我也不知道给他买什么礼物 妈说下个月我又要当叔叔了 看来我又在拖后腿啊 我在想我的女神啊 你什么时候愿意嫁给我 融入这个家 他们一定会很高兴 小妹就不能再拿我当挡箭牌了 烦恼的就该是她了 什么时候她能喊你嫂子 什么时候我会有个妹夫 什么时候才会是一个完整的家 第259章 你烦恼 女:eng～我有些烦恼 男:oh baby你在为什么烦恼 女:我知道你很爱我 男:oh baby我很爱你 女:我愿意来接受 男:oh baby我会是最幸福的 女:可我有着女孩子的任性和羞涩 男:oh baby那样很可爱 女:可我给了你暗示 男:oh baby我呆的真的没发现 女:你说爱我却又不和我聊天 男:oh baby我非常想逗你笑 女:你说我们了解太少却总在逃避 男:oh baby是我习惯把自己放在最卑微的位置 女:你说的爱我是不是假的 男:oh baby请不要这样想我会心痛 女:你只想自己快乐并不愿陪我 男:oh～baby～我爱你爱的火热 女:其实你不爱我你喜欢想太多 男:oh～baby～我是太爱你了总想让你快乐 女:你到底想怎样 男:oh～baby～请你明白告诉我你爱我 男:oh～baby～那样就不会在乱猜了 男:oh～baby～我是真的真的很爱你 女:你就不能强势霸道点 男:oh～baby～我不知道你的心思 男:oh～baby～我怕你是真的不爱我 男:oh～baby～我怕我们连朋友都做不成 男:oh～baby～我怕你会躲得让我再也见不到你 女:你真的是爱我？ 男:oh～baby～我是真的爱你 男:oh～baby～现在是你想的太多 男:oh～baby～请告诉我你是爱我的 女:我不该在羞涩 男:oh～baby～我卑微的习惯改不了了 女:我该明确告诉你我也是爱你的 男:oh～baby～你该告诉我的 合:oh～我们是相爱的 合:oh～我们该是幸福的 合:oh～我们会是永远幸福的 第260章 别把我推开 我知道你要的是自由 可我的靠近也不是为了将你束缚 也许曾经的我认为你只是我一个人的 单纯的是想占有你 现在的我明白你是属于我们俩的 我爱你不是要牢牢的抓住囚禁你 这金色的年华 我们都有很多自己想追求的 一个执着 一个不让自己后悔的信念 我的思想也不再那么幼稚 我只是想靠近你陪着你 虽然我还不知道怎样替你分担 你总认为我帮不了你 可你总把烦恼的球口绑的严严实实的 你总想着自己承受 总是强迫自己承受下来 这样的坚强对你伤害太大 你会越来越胡思乱想 事情会越来越糟 你为什么就一定要将我推开 这样的排斥我 是怕我会跟你一起烦恼难过吗 可你已经让我为你担心了 怕说了我也不懂你 可你不说又怎知我不懂 你为何就不愿松一松那绑紧的线 放出一点气来 那样或许会好一些 为何就不愿尝试 倔强的傻丫头 或许你还是不相信我是爱你的 还是怕你会依赖上我 可这样的依赖有什么不好 人需要相扶相持吧 难道我就这样让你不相信看不上 一个人是需要陪伴需要呵护关心的 如果什么都不需要 是不是太封闭自己了 一个人是需要一个知心人的 为何就不能让我试试 倾诉又不是什么丢脸的事 只有愚昧无知的人才会那样觉得 我不也经常在你那得到安慰自信快乐吗 怎么 我说的很假吗 不然我也不会这样缠着你不放 有时我是觉得很卑微 可那又有什么关系 一个愿打一个愿挨吧 床头吵架床尾合吧 这就是人生吧 我不也活着很好吗 会有你让我喜愁哀乐 是不是很虐的那种 我也没办法 也想通了 为什么要拒绝这种感觉 是啊 你总认为我什么都没有 是你一直将我推开着 我有肩膀 我可以和你说说话 我可以帮你拭去眼泪 我可以当你的跑腿 我可以唱歌给你听 我可以为你写诗 我也是可以逗你开心的 求你别一个人独自去承担 尽管你不会爱上我 可这样又有什么不好 你是怕耽误我吗 可我是真心愿意的 我们都成熟了许多 路是自己选的 何必让自己伤心难过 既然我戒不掉你 何不因你开心幸福点 你又何曾见我后悔过 每天有一个人说想你爱你 不好吗 我的思想等级也不比你低 我看的或许比你还透彻 你就为什么就一定要将我推开 我不是在和你吵架 我也不是在逼迫你要干什么我只希望你能过的好 感情的事我也不用你来可怜我 我并不可怜 我也不是在向你乞讨什么 我真希望你每天可以开开心心的 可现在是你把自己陷在这牢里 怎么 你不会是真的黏上了我的甜言蜜语 怕爱上我不成 不是真的爱上我而矛盾烦恼吧 害怕自己不再会有自由了 我就那么男子主义蛮横不民主吗 我可一直都被你奴役着啊 如果是真的爱上了我 又有什么不好 何必辛苦去拒绝 或许要陪你过一生的人就是我呢 第261章 幸福的 男: 夜是幸福的 （幸福的） 思念浓稠在漆墨了里 想说的爱如江海不息 月是幸福的 （幸福的） 甜言蜜语在镜中转介着 心灵的窗投入你如仙的绰姿 风是幸福的 （幸福的） 邮寄着那最无价的吻 又怨它醉的跌跌撞撞打折了温热 我是幸福的 （幸福的） 醉在这恋爱的金色年华 生命在炫丽燃烧着 幸福的我书写着夜中的思念 幸福的我痴迷着月中的倩影 幸福的我签收着风寄来的应允 幸福的我在爱恋里幸福的淌漾着 女: 纸是幸福的 （幸福的） 笔在肌肤上文下亲吻的痕迹 是心跳下沸腾的血液 灯是幸福的 （幸福的） 爱情发着内心的炽热 蜷缩在眸中的那点黑暗是分离的愁 墙是幸福的 （幸福的） 哄骗着纷飞的思念 见证着可爱的辗转反侧 我是幸福的 （幸福的） 一颦一笑你都会担心傻笑着 一字一句你都会胡思乱想着 幸福的我漫舞在爱宇的诗篇里 幸福的我散发着飞奔你怀抱的冲动 幸福的我闹腾着羞涩的醉意 幸福的我霸道在被追求的幸福里 合: 我们是幸福的 （幸福的） 有你才是幸福的 男:夜墨中的思念 女:纹身在纸上的思念 合:是幸福的 男:月下的思念 女:灯下的思念 合:是幸福的 男:风寄来的思念 女:房中充溢着的思念 合:是幸福的 我们是幸福的 幸福的 幸福的 幸福的…… 第262章 无题 好想懒懒的睡一觉 就是现在 可闭上的眼 仿佛在另一方又明镜着 身躯明明累着 可怎么也睡不着 或是罪 潜意识里强迫着自己 要留下什么 才肯放行 却又要重复回忆着 纠结着 时间是快了些 可轧出的安静却是那么少 像着一架超负荷的机器 偏又有着思想 做着思想的编辑整理 少了 心情差了 完全的负罪感 少年多磨练 是不是就是这样的 有些疲惫 迷茫 思索着该是怎样的活法 这是不是又是一个过渡期 一天多变 数数 那完全没有用 或许该买些药 可又怕毒害了神经 形成了依赖 瘾会越来越大 这算不算是脑力开发的代价 可又不敢睡 总觉得还有好多事 睡了也是辗转反侧 睡了明天也是早早的醒来 再也合不上眼了 是否已限定好了睡觉的时间 发现自己是越来越难伺候了 第263章 慢步3 北上广深，这应该算是去过三个了。 飘着飘着，像雪。好不容易到来了，却又被融化了，不见踪迹。途中要反复承受着，凝结着，才会有那稍刻的艳眼，却也是内心凄凉的，也冷着了别人。被喜欢的只是那飘落与那白，离去的又怎会有惋惜。 是那做作太过热情，挨近着，怎容得你不融化。是那被榨干的不够彻底，才会觉得惋惜。在不停的踩踏着，汲取着，更高，更远。 脚下的尘被不断的掀起，何有片刻停歇。或许可以飘着，触碰着每个人，仿佛每个人都是被圈养的可怜儿，过着机械化的生活。 匆匆，匆匆再匆匆，追赶，追赶再追赶，拥挤，拥挤再拥挤，无聊，无聊再无聊……过着同一个版本的程序，做着自己造出来的奴隶。 淹没着，推动着，吹朽拉枯的崩塌。互相牵连着、绑缚着、利益着、同一个思想着，同一种愚昧，毁灭则一起毁灭，这是欣慰的，因为并不孤单，这才好被奴役被驱使被教化被圈养着，因为完全没有反抗意识。 日循一日的重复着，微薄，那是应得的，是你甘愿如此，谁会同情可怜。 辛劳着，并未想过改变，因为觉得这才是人该活的方式，却又躁动的心在祈盼着。 得到的，追寻的，将美好的青春奠基着，可又曾会去珍惜，反倒对手中的百般挑剔嫌弃，又去了，便又什么都没有了。 没有了目的地，被所得到的拴着，痛苦着，不舍得，为自己堆着悲哀的坟墓。 太多太多，被锁链着，别人设定的风景，哪有活物，听着浮虚的教经，野性的沸腾血液被榨干，做着温顺的垫脚石。丢下的鸡肋，趋之若鹜，拼命抢夺，互相撕咬着，那倒是一番表演的乐趣。 第264章 成功 成功，何必这么急着成功。 成功，我还没准备好，我还没有成功的资本。 我还没有这个能力去成功。 如果成功是金钱、名声、权利，我觉得我还不具备这个潜力，我还不想就这样堕落下去。经管我需要，需要这些减去父母的压力，需要这些为自己鼓足勇气去表白、去制造浪漫，需要这心些来掩饰自己的贫瘠。 可这样的成功，我还无法掌控，我想我给父母的只有是钱却不是陪伴。我想我不会有爱情，只会过着性瘾的生活，有钱有权了，还谈什么感情，一切都可以买到、可以逼迫奴役。我想这样的成功诱惑太多，我无法静下心来，我本心要追求的完全会抛弃，我无法预料我会是怎样的罪恶。 成功，这虚高的成功。 成功，多少人早早的成功着，做着明星，不再有自己的性格、自己的生活、自己的空间，被套上了群众的标签，像一只无可奈何的猴子要表演、被围观。想过自己的生活时，便被认为是欺骗，变成了公敌，招人唾弃诟骂，永难翻身，再也回不去了。 被珠光宝气着，什么才是自己的，是不是掩藏的是丑陋的。一个又一次，婀娜多姿、搔首弄姿，得到的，买到的，感情吗，是玩物吧，还是为了填补内心的空虚。做着钱财的走狗奴隶，虚荣是不是最好的回报。这成功，除了钱还有什么，或许可以看着人受苦，制造个别人哀求的剧情。 高官吗？做着这戏子，攀着，甚至狗尾乞怜着，贪着，没有一个尽头。高度紧张着，全是敌人，怕落马，却做着该杀头的事。娱乐，当然是为了平衡一下自己当年的卑躬屈膝狗尾乞怜，让别人同样如此。把自己当年亲手断送的在从下一辈人中逼迫夺过来，不然怎么乐趣的活，“牺牲的”便回来了，痛苦是最好的成熟。 或许吧，是自己无法得到，没有那个能力才这样臆断吧。既然这个被渲染，在流传着，既然害怕这样的成功，我又何必这么着急去成功。 路还很长，如果总担心飞来横祸，心永远都不是静的，这人生又怎能享受般的活下去。 一个陪伴自己偕老的爱人，一个家，过着自己的生活，旅行着自己的责任，幸福便是成功。 一旦踏入那自己难以掌控的虚高成功，便再也回不来了，不会有此刻的安静、思念、爱恋、幸福、享受且安心。 第265章 顾虑太多 我想我们都顾虑太多了。 我没车没房没车，这是实话，现在给你买一个像样的戒指都不能，这让我很难过。是啊，这是给予幸福最基本的吧，所以曾经很长时间我都陷在这样的漩涡中，应该不算是漩涡而是“现实”，所以我不敢靠近你。不是你嫌弃我，而是我嫌弃我自己。 品貌，对我来说真的是硬伤，想着也挺逗的，这样的我居然会爱上这么漂亮的你，癞蛤蟆想吃天鹅肉，现实版的笑话吧。你说我怎能我不自卑难过，我也是个寻常的人，又怎能做到不去在意这世人的眼。我担心你从了我以后会受冷眼，我都不知道自己能不能承受。在现实中，我也曾看到过这样的一对，男叔叔总在逗那漂亮的女阿姨笑，我想他们是幸福的吧。这让我很感动，那要是我们该多好啊，也给了我勇气，是我自己一直过不去，而不是你不愿给机会，是我总觉得你在拒绝我，我才会把你说的话尽往坏处想，总是胡思乱想心躁不安，是我没有过自己这关。爷爷奶奶我从来都没有见过，不过听说我奶奶挺漂亮的，在当地也是有些名气的，而爷爷可能比我帅一些吧，他们总说我长的像我爷爷，或许我也传承了他对爱情的那份观念吧。是啊，外在的。到不知道爷爷是怎么追到奶奶的，应该是最朴实的道理吧，真心方可换真心。 不知不觉我们“拖拖拉拉”都快七年了，这马拉松的恋爱，我也明白了，不管在哪个阶段都会有新的烦恼产生，都会有新的顾虑阻挡这份爱情。我也有我的梦想，不过这些都是你给予我的，是你让我形成的，我想写一本与众不同震世的爱情小说，我想跟着自己写的词唱自己的歌，我想游遍万水千山捕捉灵感，这些都是你让我成长的，可这些不都是为了你吗。爱情的小说里没有你，又怎能算小说，我不想写悲伤的小说，我想要幸福的。悲伤吗，我也试过恨你，可我恨不起来，我很我自己，恨我还一无所有，恨我没有掳惑你的才华，恨我的自卑。这个世界人人都说没有真爱，却又在拼命的追寻、苦苦等待。我想把我们的爱情唱给他们听，我不知道会不会起作用，可我想傻一次，傻傻的爱一次，傻傻的呼吁一次，真爱就在我们身边。 我也总在烦恼，害怕和你在一起了，我便会失去了自己，自己再也写不出东西了，再也不会去追寻梦了，我担心我会就此平淡了，我怕我再也写不出东西逗你开心了，我甚至是恐惧，以后我会伤害你，我会成为你的束缚，我会让你伤心难过……可……这一些不也证明我很在意你，在意你的感受，太爱你了。我觉得我并没有想多，我想这是爱情的正常紧张、忧虑、烦恼，这些该平静下来。我想我现在看清了，如果我再这样顾虑下去，我怕我们真的会这样错过。我那些所有的梦不也都是因为你、为你吗。就算我写的可以感动全世界、就算我把五音练全了唱哭了所有人，如果你不在我身边、你不爱我，这些又算得了什么，我想要的是和你一起分享、一起快乐、一起幸福，而不是孤单。如果失去了你，我做的一切又有什么意义，就算我还能写，那写的会是什么，虚假、悲伤、欺骗、哀愁、肮脏、人间地狱……我不想要这样的活。 我不能错过了，就算是依赖也好，可爱情千万种，又怎能说我的爱不是爱情，又怎能说我的爱是虚假的。 未来会有未来的烦恼，烦恼也是永远都解决不了的，又何必让现在的自己承担未来烦恼的痛楚。烦恼，如果我们不当它是烦恼，那便不会有那么多的烦恼，也不会处处都是烦恼。 未来本身就未知的，何不让未知的自己处理、生活那未知的未来。或许现在我们所担心烦恼的事对于未来的自己那根本就不算什么，是我们自己太烦恼自己，不肯放过自己。 为未来打算，我们一直都在为未来打算，可那最基本的幸福却被我们忽略了，不肯相信那份幸福，总想做个完全之策，可事情哪能做到尽善尽美，不过在不停的流失，这个问题解决了又会出现下个问题。我们一直都在忙碌着解决问题，却未好好的享受着这人生，未好好珍惜该有的。或许是人天生的不满足，所以总在苦恼自己。可这什么是个尽头，毕竟人生世事无常。 可我们总在顾虑中蹉跎。 第266章 你怕 哈哈，我的女神啊，你到底在害怕啥？ 你怕我是虚情假意吗，可我们都不清不楚这么多年，如果这也算是虚情假意，那我真不知道该怎么说什么了。你要是不相信，我愿起誓:如果我对你有半点虚假，那就让我不得好死。这话并不重，也省得我祸害这个世界。 你怕我是在报复你的拒绝吗，难道在你眼中我就这么有心机、恶毒啊。我是真心的爱你，要追求你，愿把我所有的给你，如果你非要说我在是手段，那好吧，我承认我在使手段，用着这世界上最愚蠢的手段，不知羞耻的缠着你，要得到你的爱。如果你说我是在报复你，那好吧，我是在报复你，报复你为什么连拒绝的话都这么温柔，连生气都这么可爱，报复你至今都让我这么深深的爱着你，报复你为什么就不能让我死心，报复你为什么要这么好……你认为我要怎样报复你。 你怕我是自私的，只顾着自己享受而从来都没有在意过你的感受，我的女神啊，我何时不在处处猜度你的感受。如果我不是在意，那我就不会每天烦恼着自己，每天想你在想什么，苦恼在你到底爱不爱我之间，想方设法让你开心，把你当女王一样捧着。自私？我是自私，我非要把我所有的一切给你，我非要在你什么展现自己，我非要当一只逗你欢乐的猴子，我是自愿的。因为爱你是幸福的，因为幸福是我在追求的，因为幸福是自私的。说到自私，我到觉得你比我还自私享受着被爱被追求的滋味，你可别否认，哪怕是最短暂的想过笑过幸福过，那也是同罪。你就这样看着我为你苦恼着，听着我的甜言蜜语，你上瘾了，却又羞涩的躲起来，掩藏着你对我的好感、对我的爱，哪怕是只有那么一点点，可你从来都没有告诉过我，我想我是有权利知道的，那不是你一个人的，那也是我真心爱你、不断努力感动你的结果。那份甜，我需要知道，因为我很爱你。 你是怕我如今胡思乱想的能力吗，这也不都是为你吗，为了爱你，为你让你开心。这样的努力，这样的能力有什么不好，我这样的爱并不觉得自己是神经不正常，我觉得我很清醒。我可以把想你的话、思念的话编辑下来，等某一天我甚至可以把我对你的爱唱出来，让你读、让你听，这便是我的人生。或许你是怕因为这“胡思乱想”变得多疑、会成为伤害，站在此刻的角度我并不否认，因为现在的我还无法完全掌控，无法运用自如，我可一直都在努力。现在何必将它抹杀，我应该充分开发这项，好好掌握，或许这会成为我的强项。为什么要像那些“正常人”一样排斥，害怕，我也并不觉得孤单，因为我知道你会爱我，你会帮我。这也不是我一个人的，是你赋予我的，我又怎能忘恩负义，就算你原谅了我，我也无法原谅自己，我会陷入无边的良心自责中。 你是怕我得到你之后就不会在珍惜你吗，这不仅是害怕的，我也害怕，我害怕我会经不住诱惑出轨，我害怕岁月……可这些都是未来的事，你又怎能保证我不是越来越爱你，我会越来越依赖你，我们会越来越有情调。未来的事我们又怎么知道，如果我们一直这样担心害怕下去，那我们的未来永远都没有未来，我们也需要不断的成长，需要磨合。 你是怕我的人太过飘吗，可我的心不一直都放在你那吗，不管到哪里我不都是想着你吗。是，现在我人是飘的，那不是你还不愿接受我吗，我又何曾想飘，我也想在你身边陪伴你，看着漂亮的你发呆，因为你的烦恼而烦恼，想逗你笑让你开心。可现在我是“三句话不离本行”，我怕打乱你的生活，怕成为你的负担，怕束缚你的美丽……现在我也不够好，容易发脾气，容易惹你生气，容易对你图谋不轨（这么美丽的你在我身边，我还能淡定下来吗）…… 你是怕我们在一起了，你便不能像以前那样逍遥自在了，我知道你是个爱自由的女孩，可我何曾不爱自由，我又岂能不了解你，我们可以互相理解，我也不想束缚你，那样的你不快乐也不是最美的你。 你是怕我们结完婚、有了崽，你就要沦为家庭主妇了，我知道我知道，你有你的梦想，你有你要追求的，我们现如今的思想也不在那么专横腐朽了。我们的生活不该这样，我知道那样你会活的很累，我们的家也不会温馨快乐，我们可以一起解决。虽然我也不知道怎么处理这未来的事，可我相信会有解决的办法，因为我们要的是幸福而不是囚禁。 你是怕我把什么都想得透彻，容易看透你的心思吗，觉得浑身不舒服，觉得没有自我空间了吗，抱歉，我并不想牢牢抓住你，我只是觉得自己很傻，我只想靠近你，我只想告诉你其实我也是很细心的，我是暖男型的，我愿为你处处考虑，我很在意你。尽管我总会把事情搞砸。不过，就算我猜到了你的心思，你也不会承认吧，你也会马上改变着你，羞涩的变成另一个样，你会憋笑着等我我乖乖的向你认错，这不也是爱情情调吗。 或许你是怕爱上我，爱的无法自拔，爱的昏天黑地，爱的细水长流，爱的白首偕老，爱的羡煞旁人，爱的许那千世万世。 或许你是怕爱上我以后，就降不住我了，害怕自己会变成一只可爱的小羔羊，懒懒的酣在我怀里。 或许你是怕我把你当工具，我的女神啊，是你想多了，那是爱，我不是别人，我不一直都是你的俘虏吗，我何曾背叛过。稍有斗气，稍有挣脱，我哪有片刻宁静快乐。 我的女神啊，你不会是真的怕上我，怕爱上我，怕自己沦陷吧。 第267章 哥 哥，在我印象中，这么多年我从来都没有这样喊过你吧。 或许是因为农村风气关系吧，弟弟、妹妹、哥哥、姐姐之间都是直唤乳名，或许这样更亲近些吧。 可自从在他乡上了大学，不管是院里、校里社团，院里校里的，总是这个哥那个哥唤着，不知道是人际交往让人这么亲切怎么的，总觉得有些不是滋味。是啊，我从来都没有这样叫过你——我的亲哥。 是害羞，还是怎么的，可不管是在校里还是现在参加工作了，我发觉得自己唤别人叫哥，都叫溜了，可你呢，难道是我们兄弟间疏远了。 是不是我们越长越大，反而更加隔阂了。 记得小时候我是多么的粘着你，有一次特别印象深刻，那一次不管你怎么揍我我都要拉着你，要跟你去玩。现在想想那时的我一定特别让你烦吧。 不管是现在还是过去，自己学什么都笨、都比别人慢。那时不会游泳的我，踩进一个深坑里，是你救了我。上了初中还不会骑自行车的我，是你每周载着我上学、回家。 记得上初中时，我被别人欺负了，泪哗啦啦的找到你，是你替我出气。是你排着长长的队去食堂打菜，而让我等着。是你总把好吃的、好玩的都让给我。 其实你什么都比我好、也比我聪明，只是你爱贪玩。记得你写的作文都得a，你写的字也漂亮，我写的字一直都是最丑的。可能他们说的对，是我吃多了鸭脚鸡爪，才写出这么丑的自己。其实你的成绩一直都比我好，可为什么是我上了大学，你主动辍学，我一直有一点…… 很多并不难记，何况是那些印象深刻。你的那个外号的由来，一直都烙印在我的心上。如果不是那可个不懂事的我，你的额头上就不会有那个永远都无法抹去的伤疤了。尽管那事情的发生有一些模糊，可我清楚的记得那是我造成的，因为那时我很害怕，看到你的额头留着血，看着爸妈焦急的带着你去诊所。其实我一直都想对你说一声对不起，要不是我…… 可现在我却说不出口，连当面叫你一声哥都不敢。不知道我叫你一声哥，你会有什么反应。或许，我永远都不会叫你一声哥，对你说声对不起，说声谢谢。就好像我从来也没有对爸妈说过一声对不起，一句谢谢。不是不愿，是难以启口，是想的太多，顾及太多，只能埋藏在心里。是啊，有些东西不一定要说出来，或许对于我来说，感情的事，我并不善于口头表达，只能牢牢记住你们的好。 哥，他们总说你叛逆，其实最叛逆的是我。从小到大，我一直都是那个最倔的，总是惹人生气、让人伤心，让你也为我承担了不少。 现在你已成家了，有了自己的孩子，在深圳时看到起早贪黑的你，看到你的辛酸，我很埋怨自己为什么就不能改变自己的生活方式，为什么就不能替爸妈分担一些，为什么我就不能有出息点，我上了个大学又有什么用，一点忙都帮不上。 我有些恨自己，如果当初你去上大学，我来照顾爸妈就好了，你也比我聪明，一定会比我有出息的，说不定爸妈现在就不会还是这么辛苦了。 哥，对不起。哥，谢谢你。直到现在你都没有怪过我，还是这样“纵容”着我。我也不知道，我什么时候才能真正长大，什么时候能真正成熟起来能去承担，什么时候才能为家里分担一些，什么时候不让你们为我操心。 第268章 自己的 歌 你跟着别人谱出的旋律 唱着别人的停顿 却不懂别人的心态 是真的还是假的 书 你捧着名气的纸张 浏览着别扭的字序 然后合群的称赞 是真懂还是怕被嘲讽 你 总唱着别人的歌 总在模仿别人的声音 可哪一句是你的心思 你 总读着别人的书 总在抄袭别人的思想 可哪一种才是你的 哦哦……哦 你的人生都是演着别人 什么才是你的 歌～唱着唱着 自己就跟着悲伤了 跟着成熟了 跟着现实了 书～看着看着 自己就变成主人公了 变得矫情了 变得脱离红尘了 可哪样是属于你自己的 哪种活法才是适合你的 你是否走出来了 何不试着哼哼自己的调 跟着心写下自己的感觉 你在怕什么 你是你自己的 该是唯一的 第269章 鸡汤 鸡汤 是药 你一股脑儿的喝下 你却不知道自己得了什么病 反正是又可以埋头苦干了 下一次病了 又来看一篇 你喝的太多 连渣也不剩 可你却病得越来越严重 你是否有好好诊诊自己的病因 那些鸡汤很多都是主观的 那些鸡汤只是为了让你自己快乐 那些鸡汤只是教你怎样愚蠢的自私 那些鸡汤只是教化你的姿色可以赢得一切 那些鸡汤只是教你如何甘心的挥霍青春 那些鸡汤只是教唆你在爱情里不管你怎样 都会有人等你爱你一直陪着你 那些鸡汤只是愚昧你可以在爱情里坐享其成 你不需要付出你只需被追求被爱的滋味 然后朋友离你去了 然后你还在最底层 然后你变成性欲的玩物了 然后你的爱情没有了 然后你孤单了 然后你的世界漆黑了 然后你还问为什么 是那鸡汤太毒 也是你自己太自私了 一直都在幻想着 贪婪榨取着 那些鸡汤并不适合你 只会荼害人们的思想 比鸦片还歹毒 第270章 无题 没有风，漆黑着，几汪狗吠穿透着，想要抚摸，手却是疲倦的。是因为没有什么可以抓住，太空，才会有一种失意感。握紧，阻断着血液的流动，渐渐的是一种冰冷。要好久好久才能恢复，或许那该让它这样冰冷下去。遏制着，这样反倒是一番解脱，能平静下来。回到正常，又是那一样的生活，没有兴奋。 第271章 卑微 你一定要把爱情说成是痛苦吗 说我是在痛苦 你不想让我白白的浪费 不忍看到我的卑微 这是你的角度 我也知道你是为我好 你却不知道我在爱情里的幸福 能想一个人多好 心是实在的可以为一个人奋斗 说不出你有什么好 可就想缠着你忘不掉 想着法要逗你笑 如果这也算卑微 如果爱情算卑微 还有什么不是卑贱的 我活着又有什么滋味 又有什么意义 被你拒绝了会像孩子一样生气 说不会在联系你了 可还是忍不住想念了 爱上就离不开了 又戏剧化的在你生活里了 这又是一次卑微吗 是爱得更深了 如果追求算卑微 如果爱情算卑微 世上还有什么是值得的 这是爱情的力量 证明我可以为你不断改变 我还可以付出更多 我的卑微是爱情的滋味 是幸福的滋味 这又怎算卑微 第272章 老油条 你说我不管怎样的勤奋 老板也不会在意 你说我不管把工作做得有多好 老板也不会给我涨工资 你说我不管怎样的仔细认真 还是会让瞧不起的 你说偷懒是应该的 因为每个人都在做着 你说自私是应该的 因为这个世界是无比现实的 你说你说 你不停的说 哦……哦老油条 是你自己懒惰 是你自己自私 是你自己现实 是你自己活在黑暗中 你教的是我该如何的堕落 像你一样自怨自艾的生活 我不管别人怎么看 我不想丢了自己的品德 你说我不管怎样的付出 她都不会在意我 你说我不管怎样的改变 她都不会爱上我 你说我不管怎样的卑躬屈膝 爱情也不会可怜我 你说女生都是物质的 我被嘲笑是天真是愚蠢的 你说恋爱是玩弄的婚姻是生活 因为没人是真心真意的 你说你说 你不停的说 哦……哦老油条 是你自己不肯付出 是你自己懦弱 是你自己不曾爱过 是你自己对爱情从未真心过 你教我该如何的虚情假意 然后找个人将就的地苟且着 我要全力以赴的真心爱一次 又何必一直索求最终结果 哦……哦老油条 我看到了你的悲哀 你的生活是痛苦的 你什么都不相信 却又痛苦留恋着 你是丑陋肮脏的 令人深恶痛绝的 你让世界变得漆黑 你享受着别人对你的尊敬 却把人带向地狱 因为你害怕孤单 第273章 醉与罚 醉 唇间息着酒杯 舌挡不住这瘾 在淹没中游鱼 颊戏的是怎样的色 冰或火痒着喉 心跳被忽略了 窜出了束缚的胆 不清的泪语 是脏腑的言表 酣漓的脆弱 眼塑着谁的影 脚步显得那么亲近 疲倦是最安稳的睡 罚 晨睡时间被剪短 首根在枕里 脖要在起身时折断 眼裂着血丝 味拒绝着补给 水稀释不了昨夜的粘稠 思想吃痛着神经 混乱的荆棘团 俯昂间的碰撞 行动被小心翼翼的勒着 漫长融解着这后遗症 醉易瘾 罚伤人 罚易忘 醉贪杯 第274章 我怕2 对不起，其实我不该把你拉进我的内心世界，可我的内心世界只有你，或许我就该默默的埋葬。就像今天同事跟我那样，我不该把心事掩藏的那么厚，让别人看不透我，猜不到我到底要什么。或许我该拿别的什么事来转移注意力，不然也不会在醉酒后完全的发泄出来，让他们觉得酒前酒后我完全是两个人。 这让我有些恐惧，我真的病得不轻了？其实，或许我本来就是这样，只是现在收敛了。诱惑与被诱惑太多，做丑自己何尝不是一种抵制的方法。害怕别人的看法，那或许是曾经的自己，做着自己。我不需要别人，因为我不怕孤单，可我又害怕孤单，害怕的要命。 对不起，其实我不该什么都告诉你，那样我只会越来越依赖你，依赖这种感觉，你也会越来越烦恼。我怕我们一直这样拖着，终有一天我会把你伤的很深很深，我们会支离破碎，会彼此生恨成为敌人。可现在的我并不想那样，并不想我们变成那样。 我是真的恨自己，为什么会选择这样的一条人生路，不该把写下胡思乱想当做成一种业余爱好，现在已成为了瘾。我想寻求解脱，却又陷入这样的解脱里。 不该让你知道，不该让你来承受，可又抱有幻想，为着这幻想继续着。 也许女人心海底针，这话我真不该在爱情里当真，我就该按照那文字的表面意思，我该彻底觉悟、彻底的死心，你是不会喜欢上我，不管我怎么说、怎么做，你是铁了心不爱我，哪怕是稍稍的尝试都不愿意。 我真的该这样想下去，真的该这样死心的忘记你，然后做一个成功的人——有钱有权有势——簇女相拥——提高自身修为，然后孤独，然后成个家，这些成功是什么？如果我能不去想这结果，我想一段时间里我会活得很好，这不都是大家所认同、羡慕、追求的嘛！而我是不是太傻了，为什么就不能和别人一样的生活，这样的生活就真的不好吗，最终追求的不也是平凡吗？ 第275章 我怕2续 你该被忘记的，那样我就可以多尽尽孝道，又何必非要把“孝顺”两字区分的那么繁文缛节，他们开心就好，毕竟他们为我付出了这么多。 对不起，这不是你的错，我从来都没责怪你的意思，也不想让你背负什么，可我说的、做的，却让你有那种感觉，让你很累、很烦恼。真的对不起。其实我是怪自己，我追求的，太遥远了，岂是几年可以完成的，十年磨一剑，或许更长，或许还不到那时我就早已崩溃了。我又何必苦苦拖累你，我恨自己的这种自私，甚至可以说是虚伪。 也许真的像星座控里说的那样，那样的性格、那样的人生……自己在不断反抗着，不想承认，却又做着，和那到底有没有区别也分不清了。难道我的宿命真的那样，可我从来都不想那样，我想活出我自己的一条道路。 你在我心里到底充当什么角色，我是为了你，想要给你幸福，所有的努力是为了你而创造幸福，还是仅仅为了我自己。我不该这样问自己，我不该这样的剖析自己，不该把自己剖析给你，你看到会很累，我在索求你可怜同情，可是我不想要怜悯，虽然我很想要你陪在我身边。 是我把问题想的太复杂了，是我把事情想的太细、太透彻，甚至是太极端了。女人心海底针，其实无非两个选择，任何一个都是出路。 不该相信你的话，你所说的一切拒绝的话都是反话！你是喜欢我的，你是爱上我了，你是习惯有我的，你是喜欢我说你美丽漂亮的。今天你并不是真的伤心难过的，你是想我安慰你的，你是希望我和你聊天的，你是害羞的，你是没有找到理由，你是要我先开口，你是需要我关心的，你是喜欢我关心你的，你是喜欢我为你发愁的，你是喜欢我叫你女神的，你是喜欢这种高兴的，你是幸福的……是啊，你为什么要我不要再喊你女神了？哦，我真傻，你是不喜欢这种感觉，你是等着我脑筋急转弯，等着我们关系能近一些。是啊，我真是榆木脑袋，我该和你确定关系的，我该叫你女朋友、亲爱的、老婆、媳妇……该更亲昵些的。你说你不想当女神，你说你是人，是啊，我该想到的——我也是人，你不喜欢被我捧得太高、不希望我们之间有台阶等级感，你不希望我卑微的爱着你，你要给我机会——要和我好好谈一场恋爱，不管以后怎么样，也算是一种了结。 你是要靠近我的，你是不喜欢在这样拖拖拉拉了，你是爱上我了，我该这样想的，我为什么就不能这样想！我也是一个人，一个正常的人，为爱癫狂的人，追求幸福的人！ 可惜我一直夹杂在这两种选择之间，这算是磨练，还是苦难，这也是爱情的滋味。或许现在是痛苦，可等这修炼过去了，一起回忆时便会觉得是一番难得的幸福。 对不起，或许我现在让你感到痛苦，可我还是忘不了你，还是舍不得你，不管我的自私有多严重，可我也是想要为你创造幸福的，尽管现在我还做不到。嗨，真傻，为什么我又要想的这么悲观，或许现在你就是幸福的。你沉浸在被追求的幸福里，只是你挑逗着，不愿说。 第276章 我想你 其实我很喜欢这种感觉，因为你的一句话胡乱的想着。想到好的便会高兴兴奋，想到坏的便会消沉，什么都不想说，什么也不想做。可以想着你傻笑，可以想着你发呆，可以静静的想着。这感觉挺好的，浪费时间，我并不那样觉得。什么才是浪费时间，能不能别想表面的，拿那些你自己都不可信的常识来搪塞我。人能活多久，如果心不是安定的、开心的，再多的追求在最后也会感悟是浪费时间，愚蠢。我想我无罪，我不想失去这种感觉，我不想去祸害别人才会被人认可——我是在珍惜时间。要像他们一样每日无魂无心的活着，靠着灯红酒绿、虚情假意才算得上是享受时间，污七八糟。我认为我这样想你没错，被嘲笑指点又怎样。你们向我这样那样的渲染是为了什么，是羡慕我，是想学我却又学不来，是嫉妒我，是想毁灭我，是想我和你一样，是想我和你没区别。我喜欢我自己这样的世界，我喜欢我自己的这种专注，我喜欢想你，我喜欢写我想你，我喜欢我的世界有你，我喜欢你。 第277章 劝你 有时知道你伤心难过，而我其实是有些高兴，因为我觉得我可以展现自己、我可以安慰你、我可以让你知道我有多爱你，在你看来这似乎有些变态，可我觉得那是一个机会。上帝故意把你烦恼，好给我一个追求你的机会，让你对我的看法有所改变，让你喜欢上我，爱上我，他是希望我们在一起的。 烦恼，无非是家庭、工作、感情，其实我不该问你的，就算我对你还有诸多不了解。我何必要了解你那么多，在我心里你永远都是最好的就够了。有些事朦胧起来才看起来神秘美丽，有些事了解了反而不好…… 不管是什么烦恼，你不愿说那就算了，或许是你还不知道该怎样和我说，或许是你认为我们还没有到那层关系，或许是你这傻丫头一直都那么倔总想一个人承担……不管怎样，你就静静的听我说。听我三句不离本行的说爱你，这是词穷的缘故，或许是太想表达，也是反衬我的孤单，我才会这样“宣泄”着。不管我发完之后我会想你有什么反应，可我打心底里是觉得高兴的。问你这，问你那，其实是我怕冷场，我找不到话题和你聊天。我问的那些，你都含沙射影的告诉我了，只要我用心，其实并不难找到答案。不过那又有什么关系，静静的看着你生活也挺好的。哈哈……上一句怎么显得这么不是事实呢好像我一直都时在骚扰调戏你，默默的爱你，被我说的这么冠冕堂皇了。 或许我可以和你聊聊别的话题，而我的话题里都是爱你——“条条道路同罗马”，你便是我的成功。噢，my god，又抓住机会充分的表达了一次。我可以和你聊我的工作、生活，我的世界告诉你的都是一些粗枝大节，我该和你谈细，虽然你说过不想听。可我记得情侣间都有那么一个过程，从自己穿着开裆裤开始，到爱情来临，怎样被你迷惑，怎样舍不得你，到未来一起、一起组建个家，有了我们的孩子……白头偕老……情侣间应该会有这些幸福话题的，情侣你就让我占点便宜，也不吃亏吧，你听我可是打着安慰你的旗号的，此刻就不该拒绝的。你听着就行了，哈哈，不该告诉你这么多的，要是下次我说时你羞涩的极力拒绝那我可怎么办吧。不过到那时也挺好的，另一番爱的试炼，不然我们怎么越靠越近，船到桥头自然直嘛。 我可以把家人亲戚说给你听的，让你提前适应。 ………… 其实我有很多话要说，可还是怕你不爱我，这样反而会让你更难受、烦恼。不过我是真的想逗你开心。别的我可以答应你，可要我不爱你、不去追求你，我真的办不到。你现在也感知到了我的幸福、无奈吧。 唉，本想逗你开心，帮你分忧分忧的，可说着说着，又变成我对你的表白了。希望你每天开开心心的，健健康康的，偶尔也想一想我。 第278章 随笔 好烦，好烦，好烦，真的好烦。 我为什么要活着，我为什么而活着。权利与义务，好累。孤单，可以让人强大，是否很变态，为什么要选择孤单，那不也很容易让人死亡。为什么一谈到死亡，就会让人有一种恐惧感，不正常，不正常，脑子有问题，精神有问题，。可什么又是正常的？ 我为什么要想这么多，好乱，乱得头疼。这是不是一种暗示，可这暗示又是什么，之后会有意想不到的。可我要什么，要什么，是不是人的自我满足，是要占有。什么都不要，？只有不断的满足才能让自己活命吧，要在不断的满足中得到快乐。 要怕什么，顾及什么，时间短暂，时间漫长，要平凡，有什么，要什么，为什么总要阻挡。别拉着我，我不想要，不入世，好累好累，好乱好烦。为什么要这样过，为什么不能这样过，为什么为什么 这是怎么了，我这是怎么了，让我睡会，多想永远都不要醒过来，不想什么责任，不想什么追求，不想怎样生活，不想不想 为什么我安静不下来。为什么我就不能和别人一样活着，我是和别人一样活着？只是今天？我好烦躁，怎么不流泪，自己怎么连泪都冷漠了。好难，好难，为什么要熬过去，为什么要明天更好，好是什么样的好，何不继续坏下去，就这样坏下去，不要间断，不然我会鄙视的。是到时候了吗，那何不将为添浓，到窒息，看看我能不能过去，那些所谓的成功不就是想要这样吗。 给我感觉啊，有本事别躲啊，神鬼佛妖，让我看看，让我体验体验。 要这疯，为什么要这种感觉。压力，是压力吗？莫名其妙！ 第279章 随笔 为什么要活着 为什么不敢勇敢的死去 活着有什么用 有什么意思 要充实什么样的价值观 既然人都是自私的 既然人是为了满足而活着 那我为什么要装作不懂 太过愚蠢了 为什么要追求 得到也会抛弃 付出也会有背叛的危险 为什么要说的那么好 明明心中不是这样想 同样都是虚伪的 却喜欢着虚伪 却要忍受着虚伪 肮脏 是受欢迎的 肉欲 欲仙欲死 这样的描述 如果不是 又怎会有那么多人买与卖 享受 要不要这样活着 交易 又怎样 活着又怎样 死 可好 只要一次身躯的伤 便再也不会痛 活着 有什么好的 被人际的网缠着 安静 平庸的死去 挣扎 勒得越发窒息 得到 拼尽全力 是不断的愚蠢在更替 永无止境的要得到 越来越自找的痛苦 失去 什么才是失去 什么是需要珍惜 流的泪 连自己都不知道为了什么 却要虚伪的承认是为了 这不知所谓的失去 要可悲的同情 肮脏的心安 可笑着 拼搏 作着怎样的奴隶 多么的可怜 要怎么的活 负着债 活着 有什么好的 多累 第280章 无题 是天堂也是地狱。 纳兰的词是出于富贵的等级，史书的评判，抱璞还是不入俗，那些也不过是寄寓心中的虚空。越美就越空虚与悲伤，当泪和着血，在时间的发酵里，稠浓的墨描绘的不过是压抑的爆发。青春也是悲老，微笑也是反抗，游玩也是逃避，死亡也是超脱，得不到的满足是痛，苟活要内心怎样肮脏的成全。 低微的借慰，久了，还是不愿这习惯，要强着，悲痛着。什么都无所谓，可什么又不能无所谓，做不到那无所谓，除非真的是心死了。 第281章 职场 1.年纪不代表阅历，阅历不代表能力，能力不代表品德素质。 2.有些人很懂得趋炎附势，未曾在意的事仿佛一下子开窍了，眼光一致向齐，向着愚蠢的方向，向着利益的方向，向着品德败坏的方向。 3.有些人是很无耻的，可能他们自己不曾觉得。他们会以善心的嘴脸哄骗你，说这是为你好——所有的苦难压榨都是成长过程中的恩赐。而浓雾里他们始终坚定自己的立场，吹灭你的灯，肆意自己的黑暗。 4.他们讨厌你说苦叹欺，因为他们心怀阴毒，身披罪恶，脚垫素质品德，却又要立一个婊子牌坊。 5.诗与远方，是带着一身邪恶罪恶去污染残害一方净土，还是投入一个新的罪恶之地。 6.一只蛆和一只苍蝇传递了什么，而后一群苍蝇来了，而后整个氛围都是一股屎味。 7.不要和无知的人争辩什么，因为他们坚信自己很懂。就算真的懂了，他们也会笑着说自己很可爱，甚至深刻告知自己下次应该更无耻点。 8.a当b是傻子，b当a是猴子，a的病情是欺软怕硬，一副狗奴才的嘴脸；b的病情是韬光养晦，可要么是与尘同光堕落成屠夫，要么成为披着佛光的恶魔。 9.卖棺材的对着消防员指指点点、煽风点火，傻地主欣然的同意了。最后地主庄园烧了个精光，而此时卖棺材的对着地主说是满身灼伤的消防员不专业……最终卖棺材的笑着在废弃的庄园上做起了生意。 10.活在当下，是活在裆下吧，是以当牲畜任人骑为荣吧。 11.眼光一下子提高，绝大多数是随波逐流、趋炎附势、蝇营狗苟的向资本权利谄媚。 12.一辆三轮车被一两个好奇的富人光临了，三轮车便觉得自己是豪车了，连大长腿都觉得自己是富人了，却不知三轮车已经嫌弃她的主人了。 13.因为她们不存在内涵，所以只能狗皮膏药的专注凝视、扭曲别人的外在，甚至是脑力拓展到你整个人。 14.个体本身就是一个矛盾体，善与恶的教条、得与失的嗔痴；人与人之间的矛盾是自我立场、自我利益冲突的矛盾，喜恶的追求、知识水平和道德素质的互相鄙视；等级的矛盾是剥削压榨照成的，金字塔看似牢固，却又极易崩塌与重组；社会的矛盾是野蛮和文明的交换，野蛮有着文明的隐形衣，文明做着野蛮的屠戮，怎么看都像一个闭环。 15.我又非身心轻如浮尘鸿毛，何须满眼空洞的死尸看得起。