《信任重建，星光点点》 (一)激烈争吵 向阳和萌萌吵的你死我活，他们是一对儿挚爱的情侣。曾经风雨兼程，走过很多的岁月，从一无所有到什么都有。从曾经的连住店的钱都没有到现在的别墅豪宅，从曾经的28自行车到现在的宝马奔驰。 向阳：“萌萌，我们离婚吧。我不爱你了，我爱上别人了。我真的受不了你了。你每天这样铿锵有力的针对我，让我心力交瘁。我已经感受不到什么是爱了。 或者我都不知道爱是什么滋味了。就算我曾经犯了错，判了死刑，你也不至于这样对待我。死刑如果认真改造的话，还有死缓的。你为什么就不能放过我呢？ 我要和你分开，我们重新开始吧。也许分开三年或者5年，如果还能重新在一起，也可以重新开始。 反正我的态度非常坚决，必须离。没有任何商量的余地。我要安上翅膀，重新规划我自己的人生方向，不能再为了这个小家天天忐忑不安了。……” 向阳的眼睛已经飘向了远方。他似乎真的放下了，纠结了6年，残忍了6年。其实也包容了6年。怪只怪自己年少轻狂，没有把住车门。 曾经的自己确实犯了某些方面的错误，但确实没有发生实质性的错误。但萌萌就是这样一个追求完美，毫无瑕疵的人。他不能允许自己的婚姻里或者爱情里有一点点的瑕疵。 哪怕是只言片语的背叛，有一点点的精神出轨都是不可以的。无论向阳如何的包容，如何的解决都无济于事。 向阳真的受不了了，他确确实实想分手了。他心里面有千万个舍不得，但也必须放下。只有全部的放下才能重新开始。但蒙蒙歇斯底里的崩溃，告诉他好像也很难走出来。 这种放不下离不开又舍不得，太让人难受了。这种纠结的情绪，只有真正经历的人才能感同身受。劝人的大道理谁都会讲，但真正做得来的没有几个。 萌萌：“不，我不同意。宁可死也不会跟你分开。我那么爱你，你怎么忍心抛下我？你不知道我有多依赖你吗？我有多爱你吗？你想抛下我和别的小娘们双宿双飞。 你做梦也不要梦到，我会诅咒你们的。 对不起，阳阳，我不是那个意思。我不是说这样的话伤你的，我不是的，我不知道我怎么了。 我感觉我经常精神恍惚，我害怕你和我说出这样的话。我害怕有一天真的和你分开。我不能忍受一天都不能忍受，哪怕一分钟都不行。 我要至死不渝，永远和你在一起。一辈子也无法和你分开。我知道这6年来把你折磨了。我不应该这样，但我真的很努力了，我看了大量的心理学方面的书籍，治愈力方面的书籍。 但请你允许我慢慢走出来好吗？我真的很努力了，请你不要放手好吗？我已经在很努力的挣扎了。你再帮帮我，不要放开我的手。 我们相互再找寻一下曾经的那个挚爱的自己。我爱你，向阳。我求求你不要和我离婚好吗？你的一些决绝的态度和说出伤人的话，让我无地自容。 我是千万次答应你，不要以死威胁，也不要反复重提。但是我实在对你付出的太多。我知道我不应该这样。” 呜呜 呜呜 这样的场景已经持续了，n遍像过电影一样，仿佛都记录不过来了。这样的话，这样的情爱反复说了很多遍。两个人就在这种纠结痛苦中相互挣扎的，相互捆绑的。 仿佛一个掉进深潭，另外一个把他救不上来，也把他拉入了深渊。两个人就在泥潭中越长越深，但又死不了活不下去的样子。 终于他们做了一个决定： 以相互帮助的形式，为期三年。一个帮她建立信任，一个重塑信任。 浪子回头金不换，曾经的错误不能代表永远的错误，终归有一天伤害会抚平。毕竟终归没有酿成大错。 张德芬老师说过：“我是结过三次婚，离过三次婚的人。我放弃了，年轻的人一代不要轻易的放下，婚姻能保持尽量保持，能抚平尽量抚平。这个世界上没有永远的爱，更没有永远的恨。 有些事情也许时间长了就会淡忘了，就会遗忘了。毕竟谁都从年少时期过来过那种年少时的冲动和荷尔蒙的暴升。可能当时当下的你无法控制。而你要的只是等待时间慢慢治愈。” 这段话很适用于向阳可萌萌，就这样两个人突然不挣扎了，突然也不崩溃了，开始协商解决办法。人生就是这样的，峰回路转，慢慢的来，不要极端尽历。 相互抱怨相互伤害又有什么好处呢？明明两个人相爱干嘛要这样呢？终归是有解决办法的。想知道最后他们怎么样了吗？一点一点怎么建立了吗？ …… …… (二)解决办法 “向阳，我不同意。说好的一辈子在一起就要一辈子在一起。说好的有任何事情一起解决就一起解决。说好的一生一世不离不弃，我们是杨门虎将的后代，说一句是一句。 吐个吐沫就是钉。如果你是她们真正的一个人，就要说到做到。怎么能一遇到困难就缩头乌龟一样缩起来了呢？我是绝对不会放手的。我劝你也不要放手，没有见到的事情我不会承认，我越问你的事情我也会收回来。虽然我知道覆水难受吧。但我也知道信任可以重塑。” 萌萌今天终于不那么歇斯底里，看起来又像十几年前温婉可爱的那个女生。对呀，那样美好的女孩子怎么变成这样了呢？是不是我给他的生活不够优秀，不够完美？ 是不是他压根就没有实现自我价值，才变成这样河东狮吼一样的女人呢？是不是我们相互成长没有达到共频呢？我是不是应该也反思一下呢？ 看着如此痛苦的萌萌，向阳也心软了。他自己确实有错，他自己确实也放不下，更不应该这样决绝，说出那些狠心的话。双方都知道错了，那就是放下的问题了。 “好，萌萌，我们一起疗伤吧，而我们蹉跎的岁月好好的追寻回来，珍惜当下，万千人中当中相遇是非常不容易的，我也舍不得你，不愿意放下，都说好的相互包容呢，怎么相互之间变成这样了？” 襄阳和萌萌拥抱在一起……他们已经很久没有这样拥抱过了，已经很久没有这样相互坦诚过了，这一刻来的太晚了，挣扎了太久了。 两个人的戒心一旦放下，看向对方的眼光里就不再是泪水，不再是抱怨，也不再是不信任。而是满满的柔情和亲密，明明是相爱至极的人，为什么要相互折磨呢？明明是相互放不下的人，为什么还要相互埋怨呢？ …… …… “向阳，你今天晚上不去上夜班好吗？你可以休息一天，陪伴一下家人吗？当然主要是陪伴…………” 那个我萌萌羞涩的抬不起头来，终究是没有说出口。毕竟是老夫老妻，向阳立马就明白了。但他已经和领导说了大话，因为最近一直在吵架，所以他都决定分居搬出去住了。根本没有给自己留后路，他就是想通过分居，来淡化两个人的关系，让关系慢慢淡化以达到真正分离的结果。 只是没有想到一个深层次的谈话，峰回路转结局改变了。眼下该怎么和领导解释呢？又怎么和萌萌解释呢？ 成年人的世界里不光有爱情，还有家庭，还有工作，还有各方面的压力。但如果家庭是很平稳的，生活是很安逸的，其他的事情都是可以解决的。 “萌萌，这几年我想以事业为主。我想利用三年的时间，把我们的家变成更优质的家。我想成为人上人，我想变成有钱人。我不想我们因为钱而吵架，再因为钱而发生一些不好的事情。 你愿意不这样在依赖我吗？你愿意支持我吗？你愿意成为我身后的那个女人吗？我会慢慢的学会变化的。或者说我会慢慢的试图自己变得更刚强，更坚硬的。 但我可以答应你，会永远在你身边。家和你是我永远守候的地方，是我最心动的港湾。我希望我们的下半生不再争吵，不再吵闹，不再因为这些杂七杂八的事情，而扰乱心性。 我想要那种美好的生活，那种心意相通的生活。萌萌，你能做到吗？我们一起努力好吗？” …… …… 两个人相视一对。接下来的事情大家都知道了。 …… …… “好，我答应你，向阳。” (三)突然示好 “向阳，你今天还上夜班吗？你今天晚上在家吃饭吗？你今天晚上想吃饺子吗？如果上夜班晚上太冷了，记得多穿点衣服。正好带个保温杯，多带点热水。我会很担心你的。明天早上七八点钟能回来吗？我等你。我可以晚一点去上班，明天刚好单位有人！” 这是她们久违的关心，他们已经很久没有这样关心过了。每次打开电话就是互相吵闹或者互相埋怨。其实萌萌也不是故意的，但她每次就是这样的。 因为只要打不通电话，他如果上夜班或者出差，她就怀疑他干什么去了。这种状态已经持续了很多年了，两个人都在互相折磨着，互相挣扎着。就这样一步一步往前捱着，好像是一个人断了胳膊，一个人断了腿，不能正常行走一样。 那种滋味儿，就像用慢火烤炖肉一样。如果直接爆炒还不至于这样难受，但关键是小火慢炖，让你五脏六腑都全部贯穿一遍。汤汁儿已经侵入骨髓了，突然间这样的示好，反而让向阳有点接受不了。 可是萌萌并不知道，她只是觉得很久她们没有好好的关心过了。她只是觉得曾经的她有点太崩溃，太疯狂了。明明没有什么事情，她去把它变得乌烟瘴气。把生活也搞得一地鸡毛。 就不要提什么仪式感和温馨感了，这两种感受这些年似乎与向阳和萌萌，已经没有什么太大的关系了。两个人的心已经耗干了，脾气也耗没了。 因为前两天的一次深层次的交谈，他们都相互做出改变。时间是为期三年，两个人相互扶持着，一定要走出泥潭。其实本来也不是特别大的事儿。 萌萌只是看见向阳和别的女人在陌陌软件上聊着露骨的话而已。具体的证据也没有抓到，而且向阳一直在否认。但是同事们就说男人没有一个好东西，全部都是下半身动物。 他一定是背叛你了，能聊就能做。趁早和他离了吧？不要等你三四十岁的时候，人老珠黄再后悔。但当时的萌萌实在是舍不得，就这样一拖就拖了5六年。他们经历过无数次的交谈，无数次的争吵。 但终归是没有解释出来办法。就这样一直拖着，一直耗着。好的，小杨已经濒临崩溃了，最后摊牌。我要和你离婚一分钟也忍不了。 最后萌萌才反思，如果一直抓着过去不放，一直抓的那个污点不放，永远也无法前行，永远也走不出来。其实过去的结果已经不重要了，到底是什么样的结果已经无从考究了。 重要的是萌萌问过自己无数次，他真的爱向阳。而向阳你真的很爱萌萌，其实他们吵架吵得太狠，晚上睡觉的时候依然相拥而眠，从来没有分房睡过。对方一方出差，其实是吵架也会打电话的。 有的时候萌萌也蒙圈，她觉得这是一种依赖感，她觉得这不是爱。但萌萌真正的认认真真的想过了。这就是爱，深入骨髓的爱。 我当年能把她主动的追过来，我现在也依然能把他拿下。我相信未来会越走越远，越走越好。萌萌有这样的自信，也是因为她问了周边的同事。 这边的同事说了：“几乎所有的婚姻到一定程度都有一些动荡期。好像对方的伴侣。多多少少都有一些和别人聊骚的经历。这些也是萌萌几番周折搜集过来的。 最后他决定从内在出发，一定是两个人不够紧密，没有谈恋爱的时候那样紧密，才导致了有空子可钻。一定是对方之间的关系不够多，亲密度没有了。才导致了这样的结果。 萌萌经常跟我诉说这些事情，说真的，我也不是很清楚。但我知道宁拆一座庙不毁石棺。而且我听来听去，他们之间好像没有什么大的矛盾。好像就是一些感情上的纠葛。 他们从来没有打到过，也没有家暴过，也没有因为财产上或者老人之间或者孩子之间的沟通不畅而吵架。在我看来他们的感情还是很深厚的。 我认为是可以挽救的，正好我在写作，我就把这些事情记录下来。我觉得这些事情可能对没经历过的人也是一种帮助，对我这个也没有经历过这样的事情，也是一种提醒。 一定要在某些事情没有出现之前，让他扼杀在摇篮里。那样你就不会在心里面嘀咕或者膈应了。在他走上不归路之前，你把他拉回来。我觉得一切都来得及。 但是我确实看到萌萌痛苦的样子。我知道她一定曾经深深的爱过向阳。一开始我以为她是不甘心，时间长了我发现并不是。 你能看见她撕心裂肺的痛苦，仿佛把鲜肉从她身上扯掉一半。原来这个世界上真的有很纯洁的爱情。真的有一生一世一双人，也真的有则一城终老，携一人白首。让我更加相信爱情了。让我知道原来爱情真的也有美好的时候。让我知道两个人之间不光是搭伙过日子。而是要相互扶持，相互理解，相互包容，共同进退。那样人生才有点点星光，更加美好。 (四)刻意打扮 “燕燕，你今天带我去商场买一些化妆品好吗？我已经很久没有化妆了。已经不怎么会画了。这些年我一直像个怨妇一样在挣扎着，从来也没有想过把自己打扮一下。 你觉得我变丑了吗？你看我的肤色是不是变差了？我脸上的黄褐斑是不是有了？我是不是已经很衰老了？你看我的身材是不是也已经下垂了？我看起来整个人是不是没有荣光，是不是还没有自信？ 月月你帮帮我好吗？你是我最好的好朋友了，我所有的好东西都跟你分享，所有的事情你都和你说。你一定要永远在我身边，这些年你不厌其烦的听我唠叨着，辛苦你了。 但我不想把这些事情和任何人讲，包括我的父母更不想和孩子讲。如果不是你在我身边，我都不知道怎么办。有时间真的好好请请你。” 当你绝望的时候，身边一定要有一个好朋友。而这个好朋友是真心信得过的人，不会是大嘴巴的人。一定可以真诚陪伴你的人，他其实什么事情都不用做，只做那里静静的倾听就好。但倾听完以后就自动的卸掉，不要再传播另外一个人。 如果你身边没有这样的朋友，你要反思一下自己了，如果有的话你一定要好好珍惜起来。有一天无论你们俩谁遇到了无法走出来的事情，都可以相互倾听，相互攀谈。毕竟有些事情只有讲出来才能释放掉。 也许我就是那个最好的朋友。 “好呀，萌萌。你不要想那么多了，我哪做什么事情啊，我喜欢听你跟我讲。你每次跟我讲的时候，我既替你感到难过，又对你感到很心疼。还好你走出来了。 你哪有你说的那么衰呀，你还是那个漂亮的姑娘，还是那个充满活力的女孩。你的身材一点也没有走样，还是不胖不瘦刚刚好。太瘦了不好看，全是骨头，抱起来也不舒服。 太胖了，虽然抱起来很丰满，但是整体看起来很臃肿。刚好你是那个不胖不瘦的存在。完美结合体。” 燕燕的一连串的彩虹屁，萌萌很受用和喜欢。这样的彩虹屁燕燕不知道说过多少次了，如果别人说萌萌会觉得很虚伪，但艳艳说出来他知道他是在安慰他，也是真正用心的评价。 “那我也想去买，我的化妆品已经很久没有动过了，之前我连头都不想洗脸都不想弄。更不想擦什么化妆品了。你看我的头发需不需要弄一下？我想去染个发，你觉得染什么颜色好呢？ 我的头发有点自来卷儿，就像一朵一朵绵羊毛一样。如果下雨就更夸张了，你有没有看过那个电视剧《亲爱的李慧英》就是迪丽热巴演的那个。 我的头发一下雨就是那个样子。但这几年我一直在纠结中，很少出门，也很少弄头发。我感觉我都快消亡了，都快变成一个孤魂野鬼了。明明没有那么深的怨恨，结果我把日子过成了一盘沙子。 我现在反而有点怨自己啦。我怎么不努力早一点走出来呢？我干嘛要一直纠结那些事情呢？蹉跎了大好的时光。” 对呀，时光就是这样一点点溜走的。在你不经意间，在你纠结的那个瞬间，他就已经溜走了。而这些时光一去不复返，永远也不会归来啦。如果一旦溜走了就不要再后悔，因为你只会徒增烦恼而已。 我们也许在某些年龄段无法接受当下的事情，但当你接受的时候，有可能事情已经过去了，也有可能追悔莫及了，更有可能时光已经流走。所以我们要经常多看书，看智慧的书，看前任的书让你成长的更快。 这个就叫做思维，只有你的思维急速的成长，才能伴随着你整体的人生成长。你才能遇到某些事情的时候，快速脱节，走出一个全新的自我。 “好，都依你。一会儿我们就走吧。你可以把自己打扮的漂漂亮亮的。我还是喜欢以前那个活泼开朗自信的女孩。以前你可是我的小太阳，这两年你可是我的冰窟窿。 我差点以为你要抑郁了呢，连带我的情绪都跟着抑郁了。好不容易你们这次歇斯底里的交谈，有了结果。我也是服了你们俩，两个人爱的死去活来的，整天掐的也死去活来的。不管怎么样，终于是告一段落了。 恭喜你，萌萌。真的恭喜你。有一天我要嫁人了，有什么事情你也记得过来安慰我呀。记住了，这是你欠我的。到时候可不可以抵赖哟？ 你都不知道你抑郁的那段时间，我都害怕结婚了。明明梁哥追的我很紧，也跟我求过好几次婚了，就因为看到你的状态我都不敢结婚。……” 这标题4个字4个字的，可是和小主老师学的哟。这个方法你们也可以学来，因为你毕竟要有标题，要不然没有阅读量，别人也不知道你写的是什么。 但是突然间有了小标题，4个字的朗朗上口，还好记，还容易理解。有些大师的方法，我们可以悄悄的学了。不要让对方知道哟，这是一个秘密。 (五)郎貌金全 “燕燕，对不起，那段时间我都快抑郁死了，每天都和你倒情绪垃圾，把你当成我情绪倾泻的地方了，也没有顾你的感受，只顾自己舒服了。如果不是你，我真的走不出来那段时间。 我要的什么都不是，只是安安静静的坐在那里头听我听听就好。其实疫情期间我也发现衍生一个职业，就叫做心理倾听师。所以倾听的魅力是我自己感受过的这个职业，我们可以把它学了。 如果没有燕燕坐在那里倾听我这些乱七八糟的事情，我可能真的就完蛋了。你都不知道，我有过无数次的想要结束自己生命的，那种感受。” 萌萌把自己的心思一股脑的又说出来了。他确实那个时候只顾自己了，一点都没有关心燕燕的感受，因为燕燕那个时候正在热恋，结果自己这种感受给他带来的热恋感，应该会下降很多倍吧！！ “没事，都过去了，那么久的事儿了。你只要走出来什么都是好的。记住以后不要疑神疑鬼了，也不要吵架了，生命易逝，好好珍惜。 我们一辈子才多长啊，如果都用在吵架上，是不是好可惜？干嘛非得用在吵架上呢？什么事情不能沟通？这个世界上什么事情都能沟通。 就没有沟通不了的事儿。看到你现在这样开心，我真的好幸福，觉得自己好像拯救了一个美好人类。我又看到那个可爱幸福的你！ 现在知道友情的魅力了吧？所以不要光顾着情爱，没事的时候也要顾家友情，我们生命中除了爱情还有友情和亲情。这些共同加起来在主城我们生命的光环！！” 每一次都是萌萌自己在说，从来都没有听过燕燕的话。每次把他的苦恼，委屈和难过，一股脑的全都倒给燕燕。从未考虑过她能否接受！心里面突然酸酸的，觉得好对不起她呀。 “走吧，你不是要买化妆品去吗？还要买很多漂亮的衣服。让化妆小姐姐给你换一个很美丽的妆，保证把你打扮的郎貌金泉，让你家的向阳都认不出你。所以赶快走吧，我们不要在这挨天挨地了。” 两个人手牵手，走向商场。她很久都没有享受这种自由的空气和这种逛街的感受了。她把自己憋在家里太久了。萌萌承认那段时间的她绝对是生病。而且她病得很严重，所有人都说她发疯了，而没有人关心她是不是病了。 只有燕燕发现了，她一直陪伴着自己。还好燕燕是个女闺蜜，如果是个男闺蜜，她说不定会爱上她呢。电视剧里经常说的一句话叫什么？我把你当朋友，你却想和我做夫妻。 想到这里萌萌不由得嘴角上扬，久违的开心涌上了心头。这种自由自在的空气和这种无拘无束的笑容，已经很久没有出现在萌萌脸上了。 如果你真正的把自己的心关起来，你就会变成一个像箱子一样的地方。永远所有人都伸不进去手，透不进去风。会让你旁边的人跟你一起沉沦，一起痛苦。而你自己却不自觉。 有些痛苦必须要自己走出来，有些名声必须要自己过一遍。别人说的再多也是别人的人生，和你没有关系。因为有些感受无法表达出来，只有你自己亲自感受一下就懂了。 2021年11月19号星期五北京天气晴，傍晚20:47。 (六)弄巧成拙 信任重塑，星光点点（六）弄巧成拙 萌萌和燕燕，一路走一路聊，来到了对面的大商场里。感觉空气中的味道都是香甜的，当你把心里的负担放下的时候，包袱放下的时候，你整个人都神清气爽。而这一切只是普通人都应该得到的而已。 萌萌把这一些都搞丢了，而且差点把燕燕拉下水。想到这里萌萌，不由得又不开心起来。由于燕燕长时间萌萌的心理疏导，一下子就看出来，她又想起以前的事儿了。 “萌萌，你不是要买化妆品打扮自己吗？想什么呢？赶快走吧！我知道一个品牌化妆品特别好用，轻薄透气，而且一般人都不会过敏，我都用了很久了。 这几年和你说什么都不感兴趣，你也很久没有好好化过妆了。估计你对化妆品那些都已经生熟了吧，甚至于都不会化了吧。快点走吧，一会儿中午我们还要去吃大餐呢。今天我请你哦，或者你是不是应该请我呢？ 不管怎么样，我也是你免费的心理导师呢。看到你这样开心快乐，我真的好幸福啊。真希望你可以一直这样快乐下去，不过萌萌你是不是应该考虑生个三胎呀？我们也响应一下国家政策怎么样。” 两个人越聊越投机，越聊越搞笑。都聊到了人生大哲学问题，抚养下一代的问题了。也许真的要考虑生一个三胎了，比你小宝宝那么可爱，那么有治愈力，他也是稳定婚姻的一码利器呢。毕竟很多濒临灭亡的婚姻，也会因为某一段记忆而拉扯回来。 “你个燕燕，怎么又聊到这上面了？难道你和你家大梁准备生个两个或者三个。不管你生几个我都会去随份子的，放心啊，红包大大的。其实我没有钱，我都会双手奉上的，所以你们赶快把婚姻提上日程吧。 我这个大姐随时都准备吃你们的喜酒，喝你们的满月酒呢。其实我也想要一个三胎，只是没有深入的想过，计划过。看来真的要回家和向阳商量一下了。 我们已经从泥潭中走出来了，是不是未来会越来越好呢？我也不太知道现在生三胎是不是一个好的时机。我不知道我的情绪，能不能一直这么稳定下去。 说真的，燕燕有的时候我都怀疑我自己，是不是真的有精神病遗传基因。总是一阵一阵的胡思乱想，想着一些不着边际的事情。我都怕我真的带不了宝宝。 有的时候我也并不知道，向阳对我来说到底意味着什么。我为什么那样依赖他，可以拿自己的生命开玩笑的。其实我非常讨厌那个时候的我，感觉又懦弱又无能又可怜。 既然爱他就全心全意的相信他，就不要去怀疑他，全方位的包容他。我也不知道我自己为何那样，也许我真的是缺乏安全感，也许是他真的没有给过安全感，也许我们有的时候真的不合适。” 文文就是这个样子的，动不动就陷入崩溃，现在这种情绪低谷又来临了。燕燕可以始终的帮她转移话题。 “你看你又开始胡思乱想了，小心一会儿把你画成大狸猫。回家把你家向阳给吓个半死儿，我看你到时候该怎么办。你真不怕把美好的一个化妆体验，变成一个弄巧成拙的事儿。 你不要想那么多了，开开心心的过了大家的每一天，让自己的生活幸福起来，开心起来。你要再这样，我真的不管你了。你要再这样你也会把我逼疯的！” 两个人来到专柜旁边，买了很多的化妆品。可能那个店员是新来的吧，化妆也比较生疏。因为店长实在太忙了，顾不上萌萌。结果萌萌被那个新电影画的那叫一个…… ……可以说不忍直视吗？但是燕燕并没有告诉萌萌，而是就让萌萌顶着这样一张脸回去。他希望萌萌能开开心心，快快乐乐的，让自己看到自己的“精致的”妆容也吓一跳。 新来的队员把萌萌化成了“鬼魅新娘”妆容，脸白的和纸一样，还有红红彤彤的红嘴唇。看起来真的有点像一个舞姬呀。 想想今天晚上向阳看到萌萌的表情就会很滑稽，他们应该会度过一个很美好的夜晚吧。他们很久都没有这样坦诚相待了，总是打打闹闹，互相的争吵。 燕燕心里想着她能做的也只有这些了，那个曾经活泼开朗快乐的女生已经磨没了。爱情到底是一个好的事情还是一个坏的事情呢？ 怎么得到爱的人进入疯狂，像一个神经病一般，失去爱的人也像一个神经病一般，像步去了坟地一样。不知道一直疯狂的爱情到底有什么好，也许我不爱我的梁哥吧。我为什么对他没有那样的感受呢？还是我没有找到与他相处的那个点。 真是好难理解呢。 (七)夜晚排查 信任重塑，星光点点（七）夜晚排查 “向阳，我回来了。你看我今天新买的化妆品，而且还让柜员小姐姐给我画了一个精致的妆。但是艳艳不让我看我的脸，说要回来第一时间给你看。所以到现在为止，我还没有照镜子。 但是一路上所有的人，都对我说不上来的感觉。看我既有羡慕又有一点感兴趣或者惊讶的表情。说不上来他们到底是什么样的表情，我想我的妆容一定和正常的不一样吧。 佳阳你倒是说话呀，你这是什么表情？你怎么也和路人一样的表情啊？到底怎么了？” 一进门儿萌萌就热洛的和向阳打招呼，真的很想迫不及待的和他分享，她所知道的一切和所接触的一切。她想告诉他，她变了，她再也不是那个可怕的女生，那个神经病一样的女人了。 只是她在进卧室的时候，看到了一个衣服盒子。是一个崭新的大品牌的男装衣服盒子，盒子里有一款当季的流行夹克。这一次萌萌又崩溃了，但眼泪像泉水一样噼里啪啦的又留下来，她又开始迫不及待的冲到向阳面前。 “你……你…… 你卧室里的衣服谁给你买的？ 这段时间你手里头有零钱吗？ 不是把所有的钱都给我了吗？你哪来的钱买那么高档的衣服，那件衣服最起码要三五千。 你外面又下瞎聊上了吗？ 你不是答应过我要好好过日子了吗？ 你不是答应过我，再不说那些乱七八糟的事儿了吗？ 你不是答应过我，认认真真的好好生活吗？ 你不是答应过我，再也不碰那些乌七八糟的垃圾人瞎聊天儿了吗？ 难道你说的那些话都是放屁，难道你说那些话都是骗人的？ 你不是说你从来都没有背叛过我，从来都没有瞎聊过吗？ 这到底是怎么回事儿？ 你倒是说话呀。 我想知道你的钱哪来的？ 我并不想管你的钱从哪里来的，你不是答应我所有的钱都从我手里过给我带来安全感，一起帮我重建信任吗？ 你这是在破坏我们的信任吗？ 为什么就我一个人在拼命的努力，你却一点都不使劲呢。 难道你真的想把我变成一个神经病一样的女人吗？你为什么总是这样对我？ 你到底还要我怎样？ 我到底哪里比不上外面的人了？ 你到底要怎么样？ …… …… ……” 两个人又陷入了深深的沉默，萌萌又开始歇斯底里的大喊。她又开始眼泪儿和水珠一样不停的流下来。萌萌又开始没完没了的闹，没完没了的哭。 为什么两个人的信任崩塌以后，就是这样艰难的难重建。有些事情永远都不要触碰，有些事情永远都不要做。因为一旦你走了那一步，你就会发现你身陷那个泥潭，真的很难走出来。 真的是一件很恐怖的事情。 “你为什么不说话？你倒是说话呀。你为什么每次都这个样子？你说话呀，你解释呀。到底从哪里来的？你明明知道，我根本就不相信你了。你为什么还要这样呢？知道我到底下了多大的勇气再次相信你吗？ 而你现在做的这一切，是在干什么？你为什么要一次一次的挑战我的底线？我看起来像个傻瓜吗？我看起来像是个种绿菜的吗？我看起来就那样的好欺负吗？” 一个人陷入崩溃的时候是不分青红皂白的，她就希望事情是那样的。她已经不相信眼前的事实了，她只相信自己想象到的那个事实。 而眼下的萌萌就是这个样，向阳自始至终都没有讲过一句话，而萌萌就全部都猜测到了。萌萌用自己的丰富的大脑想象出了一个恐怖的画面。但是那个画面只是萌萌想象出来的而已，并没有真正的看见。 萌萌已经彻底变成一个敏感多疑的女子，而向阳也已经非常的无奈和无力了。他仿佛已经不想解释了，因为他挣扎的够多了。他现在也想放弃了，两个人又一次陷入了冷战。 明明前几天才说好的，两个人放下过往，认认真真的重新前行。可是这一切仿佛又回到了原点，信任这件事情一旦崩塌了，是真的非常的难建立。 (八)冷战连连 信任重塑，星光点点（八）冷战连连 如果同一个屋檐下就是两个非常熟悉的人，但他们不讲话，就一起吃饭，你可以想象一下那个画面是多么的恐怖。这一次向阳没有及时的哄萌萌。 而是又拿出他的秘密武器，那就是冷战。 接连他们一个礼拜都没有看到，一个礼拜都没有讲过话，一个礼拜都没有，在一个桌子上吃过饭。 向阳可能是故意的，把班次调成了夜班。这样就避免了见面，早晨的时候萌萌已经上班走了。晚上的时候向阳上班走了，就这样两个人变成一个屋檐下的陌生人。 萌萌躺在向阳躺过的床上，闻着向阳的味道，心里面五味参杂。她不知道为什么自己会变成这样，会变成这样歇斯底里，怎么变成这样可怕的女人。 她为什么不弄清楚到底怎么回事儿，为什么一定要这样呢？他为什么会变得这样子了？难道爱如此的伤人吗？还是自己的霸道和控制欲太强了？ 她已经不知道如何下去了，她更不知道未来的方向在哪里。她真的很想歇斯底里的大哭一场，暴闹一顿。可是那都是他凭空猜测出来的，她就是没有真心实意的相信过向阳。 她在自己心里根本就没有做到，相信别人为什么还要答应他呢？她无数次的告诉自己，既然放下了，不要想那么多，就要做一个大度的包容的女人。 曾经的他们如此的相爱，互相彼此毫无保留的信任。我怎么突然间变成这样的人了呢？这不是我想要的生活，更不是我想要的结果，更不是我想要的状态。我想要的状态是美好的，幸福的，两个人坦诚相对的，可以相互包容的，相互理解的。 可以全身心付出的，毫无芥蒂的，真挚的两个人。那才是我想要的生活状态，绝对不是这个样子。每天相互猜忌，相互冷漠，相互冷战，冷着冷着就真的冷了。 每次萌萌和我聊天的时候，我都能感受到她的那种绝望。我真的很想帮帮他很想救救他，但我不知道有什么办法，我每次能做的就是倾听。 ：“ 燕燕，你懂我的。我不是故意那样对向阳的，我只是条件反射般的怀疑他。我明明已经答应补成那样的人，结果我没有几天的时间又成这样了。我是不是生病了？我是不是抑郁了？我是不是要去看一下心理医生？ 你前一段时间不是和我说你的妹妹也抑郁了吗？她不也看心理医生了吗？她现在怎么样了？要不然你把那个心理医生介绍给我，我去看一下吧。 我仿佛不知道该如何相处了，一点蛛丝马迹我都能会浮想联翩。我明明知道不应该那样，我明明知道刚刚建立的一点信任，不应该相互猜忌。明明知道还要那样做，这不是我的性格，那些开朗大方的，我不知道，不知不觉不知道哪里去了。 燕燕，你要帮我。向阳又不理我了。这一次我不想低头，可是我知道还是我不对。为什么每一次都是我这个样子？我仿佛不知道我对他是不是爱，是不是控制欲太强了。 …… ……” 我不知道该说什么，我每次就安安静静的听着。也许他是碎碎念，也许他是自言自语，他只需要一个有人听着的人就好。好像慢慢的都把我变成了心理咨询师一样的人。 我明明并不想成为心理咨询师的，有的时候看着这样痛苦的挣扎，仿佛自己对婚姻也产生了恐惧。还是不要轻易的踏入婚姻的好，美好的时候比蜜都甜，难过的时候比黄连还苦啊。 (九)没有交谈 信任重塑，星光点点（九）没有交谈 如果你和你的爱人一直都不交谈，像一个陌生人一样打电话，还需要用最古老的短信。如果你不小心出车祸了或者得了绝症死在马路上，可能都没有人可以联系。你会不会在那一刻感到很绝望或者心寒？ 这一天早上萌萌是上早班，很早就到了店里。刚把衣服放在座椅上，打开电脑，手机的短信就来了。 ：“我要出差几天，可能暂时不会回来了。不知道去几天，不用给我打电话，也不用给我发微信。” 萌萌瞬间懵了？？怎么会是短信，谁会给自己发这样的短信？21世纪了，2021年了，怎么会还有短信？是哪个恶作剧的人吧，真的好无语。乐之聚也应该是加微信的，连qq都没人用了，居然还有人用短信，好像曾经我和向阳谈恋爱的时候用的是短信。 向阳？？？ 怎么会是向阳，他怎么用短信。他不是有微信吗？为什么不用微信呢？为什么不给我打电话呢？难道我就不知道他和我沟通吗？他低下头会死吗？ 萌萌迫不及待的把电话打过去，既然他已经给了台阶下，为什么自己不接着呢？电话不打还好，打过去萌萌更加的难受了。 你知道吗？居然把我拉黑了。什么情况？居然把我拉黑了。一个男人的胸襟如此的小吗？凭什么这样对我，因为是曾经你让我们的信任崩塌了，我才会变成这样歇斯底里。我曾经也是一个活泼开朗温柔善良的女生，好吗？ 萌萌越想越生气，用微信打他心里想。你把手机给我拉黑，我用微信总可以吧？我用微信视频打你一天，我看你接不接。 突如其来的噩耗又产生了，微信也拉黑了。今年不是流行一个歌吗？无论变成什么样的关系互相都不拉黑，因为有一个牵挂。 微信把我拉黑，手机把我拉黑，这是什么操作？看来这一次向阳真的生气了，我可能真的伤到他了，但是他也伤到我了呀。 萌萌真的无奈到极点，不知该如何解决了。 ：“燕燕，向阳居然把我拉黑了。我真的恨透他了，这一次我绝对不和他主动联系。他愿意去哪里就去哪里，是生是死都和我没有关系，我再也不理他了。我这一次，绝对不原谅他。 如果他说我冤枉他了，他可以跟我讲一句话都不说，这是什么意思？说好了一起走向信任的，一起走出过去的漩涡的。现在又剩我一个人了，我不要一个人徒劳的努力，我要换一个城市，换一个老公，换一个地方，换一种生活方式。 我要把它换掉，我讨厌这样的生活，我讨厌被别人冷淡。我讨厌别人把我当成陌生人，无论如何我们也是生活了很多年的夫妻，他怎么能这样对我呢？我从来都没有想过把他拉黑，他为什么要把我拉黑呢？ 我伤心了，我郁闷了，我绝望了，燕燕你帮帮我吧。” 接着就是萌萌的一阵阵哭声，我能感受出他的绝望和难过。可是我该怎么帮他呢？我也没有什么经验，我该怎么办呢？我真的好希望他们能平静下来，快乐的生活下去，不要每天因为这些琐事而吵架，弄得每个人都心力憔悴。 我也感觉到萌萌似乎有点抑郁了，我每天也很忙，那么多事情。我现在该怎么帮她呢？我真的很想告诉他，坚强一点，自己慢慢的走出来，没有什么事情的，是他想的太多。 两个人之间相处不需要那么多的忌讳，互相道个歉互相低个头，只要是以后好好过也没有什么的。毕竟萌萌确实过分了，如果没有那些烦恼可能也不叫生活了。 (十)不辞而别 信任重塑，星光点点（十）不辞而别 向阳真的过分了，不知道萌萌和他到底怎么回事，反反复复的。不过这一次总觉得向阳真的有点过分了。不管怎么样也不能相互之间拉黑吧，更不能以短信的形式相互联系。 这仿佛像一个陌生人一样，这样的话没有沟通，日子过得过了就会更难了。一旦冷战起来，冷着冷着就真的冷了。 ：“燕，你来我家里陪陪我吧，我今天晚上真的好无奈。我又要黏上你了，毕竟我只有你这一个好朋友。都说好的，放下一切，重新好好开始，一起建立信任，向人生的航船上慢慢行走。 我确实过分了，确实不应该那样歇斯底里。可能也是真的过分了吧，但是也没有必要这样对待我吧。我已经有5天没有看到向阳了，感觉仿佛好像过了5个世纪那么长。 我也希望像你的事业那样，认真的坚持下去，而不要为了一个男人而要死要活。你都不知道，有的时候我都觉得不认识我自己了，怎么变成这么恐怖了。有的时候我照镜子的时候，那个面目全非的人，我都不认识。 我都不敢相信镜子里那个女人是我，蓬头垢面可怕的样子。我不知道自己为什么被他这样，我们是不是真的走到头了？这一次他是不是真的认真了？燕燕，你告诉我，我该怎么办？” …… …… 我又能说些什么呢？我只能静静的听着，任何意见都不能给。因为他们这样的程序已经经历过很多次了，我似乎都已经习以为常了。相爱的时候爱的死去活来，吵架的时候吵得昏天暗地。 如果婚姻就是这个样子，我宁可不进入，难道他真的是一座坟墓吗？难道钱钟书老先生写的是真的？也许不是那个样子的。 ：“萌萌，你不要想那么多了，早点睡吧。向阳应该到时候就回来了，你们冷静一下，不要再吵了。你把你的心思都用在工作上面，尽量少分一点心思放在这上面。要不然有一天你会自己被自己逼疯的。 其实这件事情这次是真的愿你，你的控制欲真的变强了。有一句话我早就想和你说了，但我一直看你在崩溃的边缘，我也没法张开口。 男人是自我约束的，真的不是管出来的。如果男人一直希望你时时刻刻管束着他，我想着注定也走不长久。虽然我没有步入婚姻，但是这样浅显易懂的道理我也懂。你是不是身在局中而不知道了？ 这个曾经充满朝气的女生真的不见了，你要快点走出来，变成那个更好的自己，变成那个闪闪发光的自己。最起码不像现在这样子，你把关注点分销一下！！” 燕燕知道今天说的有点深了，但是他不讲出来，根本就无法帮助萌萌。 ：“可是燕燕你知道吗？向阳好几天没有回家了，他仿佛人间蒸发了一样，他是离家出走了吗？我真的不能相信，他这次既然做的这样决绝。我真的对未来充满了绝望，不知道希望在何方。我突然间真的有点想放手了。我最怕的就是这种冷暴力了。” …… …… (11)漆黑的夜 信任重塑，星光点点（11）漆黑的夜 萌萌看着漆黑的夜，怎么也睡不着。她从未一个人在这样的夜晚里独自的睡觉过，想一想每天晚上向阳都拥着他，即使他们白天吵得再凶也会相拥而眠。 而此刻的自己就在这漆黑的夜里，伸手不见五指，需要安静的睡去。无论翻身多少次都是睡不着的，这种感受还是他们曾经恋爱的时候才有过的。 辗转反侧，妩媚求之，所谓伊人，在水一方。明明她一个女生怎，么也要有这种感受呢？ 夜晚黑就黑嘛，为什么连个星星都没有，哪怕有个月牙也行啊。大城市的夜晚怎么也能黑成这样了，路灯不是24小时都开着的吗？怎么过了12点就要关掉了呢？我为什么要住在郊区呢？我如果住在市中心，是不是昼夜都可以灯火通明了？ 从未这样讨厌过黑夜，从未觉得黑夜这样的长，此刻的萌萌觉得黑夜如此的长。长的好像没有了天亮，永远都这样黑暗下去。这种心慌无助的感受，到底是怎么了？ 萌萌的思绪仿佛陷入了深层次的梦境一般，曾经的种种如电影般闪入自己的脑海。那些回忆像梦魇一样缠绕着萌萌，怎么会这样的悲惨呢？ ：向阳真的好过分，他居然真的可以放下我独自一个人在外面闯荡。难道他晚上真的不想见我吗？他不会担心我害怕吗？难道他外面是真的有人了吗？ 他真的是想要放下我了吗？还是我这次做的真的过分了。萌萌像一个无助的孩子一样，在这漆黑的夜晚里头，被自己的思绪给困住了。 如果是被金钱困住，我们可以施以援手，如果是被温度困住，我们可以调节温度。但是如果是被自己的精神思维所困住，只有他自己走出来。因为每个人的精神是任何人都无法控制的。 如果夫妻之间发生了什么矛盾或者摩擦或者不信任，一定要及时的解决和沟通。千万不要冷战，更不要拉黑对方。更不能是冷落对方或者分居，如果长时间下去，也许你会真的梦想成真的，变成那个真的分道扬镳，完全不认识的陌生人。 生活中真的有太多的不幸了，而你们能于千万中人之中遇见，那就是幸运。因为世界真的很大，人口真的很多，人与人之间的交流真的很微妙，你们能相遇就是缘分，能组建婚姻就是幸运。 ：“萌萌，也许你应该主动联系一下向阳。因为毕竟是你不对决定放下的那一刻，你就应该答出100%的信任。更何况你们之间也没有什么实质性的矛盾，只是你一味的猜测和怀疑而已。 因为你的猜测和怀疑，有可能让没有的事情，捕风捉影的事情变成真的那样。也许是你把向阳推得更远了，你们之间的交流也会让我们这些人感到更加的焦虑。 本来想和你开个玩笑的，我才发现我开不出口。我真的因为你的幸福，而降低了对生活的幸福感。美好的爱恋对我来说现在都不是美好的了，因为我怕他有一天会变质，有一天会产生质疑，有一天会变成陌路。” …… …… (12)冷漠夫妻 信任重塑，星光点点（12）冷漠夫妻 如果你们是一对恩爱的夫妻，千万一定要切记冷战是夫妻之间的大忌。无论曾经的你们有多么的亲密和相爱。冷战三天可能是一点情调，冷战5天可能是一点高潮，如果冷战10天，你们真的有可能会变成陌生人。 最后那种异地恋或者是长期分居的人还不太一样，因为他们心中有一束光，有一定的希望，最起码你还是他心中的那个存在，你还是他心目中的依靠和惦念。 但冷战代表着你们的关系出现了危机，有可能有一天会走上衰亡。你们有一天会变成最熟悉的陌生人，随着时间的推移就变成了真正的陌生人。那是一种非常可怕的事情，认识一个人、熟悉一个人是非常容易的，但冷落一个人、忘掉一个人是极其困难的。 那个过程也是极其痛苦的，因为你觉得你会很跳断掉，得到了自由，但真相得到了自由，又是痛苦的。 ：“妈，这两天向阳给您打电话了吗？最近他外面出差比较忙，我就问问前两天要给你带的那件衣服，他问没问您上身尺码合不合适？ 我这两天工作有点忙，一直没倒出空来问你。都这么晚了，你要睡觉了吧？” 萌萌的嘴并不甜，很少给婆婆打电话。但是他现在没有台阶可下，只能通过婆婆曲线救国了。总不能一直这样冷淡下去吧，毕竟没有什么大事。毕竟也没有什么大的错误，毕竟主板的错误都是自己造成的。 ：“哦，萌萌啊。最近向阳没有给我打电话呀，我也没有给向阳打电话。他最近可能太忙了吧，上次那个衣服尺码挺合适的，我很喜欢，萌萌有心的。下次不要这样破费了，妈的衣服有的是，都穿不完啦。 你们小两口在外面打拼不容易，好好照顾自己，不要总把钱花在给我们老人身上。我们老人有一件衣服能穿很久的。我们吃得好，睡得好，也有退休金，没事我就跟你爸爸遛遛弯，不用担心我们。 你们一定要相互包容着，好好的。千万不要担心我们，如果太忙就不用给我们打电话了。” 老太太其实真的很和蔼可亲，是一个退休的人民教师。只是近婆婆的年纪跟我姥姥差不多，我实在是没有什么共同语言可以聊。我有的时候也很想打电话，但不知道说什么好。就打了退堂鼓，偶尔发一个微信，我知道亲情之间的纽带是常联系。 可能向阳也讨厌，我这1.8不是很喜欢和国家联系，我并不是觉得和家人不好，也不是嫌弃婆家人，而是觉得不知道说什么好，生怕哪一句说错了。 ：“妈妈，我知道啦，你也不用担心，我就随便问问您。你跟爸爸要好好的哟，要好好照顾身体。过春节我们向阳就回去看您啦，要什么好吃的我买给你。你们一定要好好照顾自己的身体，我们其实应该陪在你们身边的，但是暂时我们的经济实力还不允许。 希望未来有一天能达到这个实力吧。我和向阳会努力的，我们两口子会好好过日子的。” 还是没有解决什么问题，但是听到婆婆的声音，忽然间觉得好安心。毕竟何况还是婆婆，向阳还是向阳，我们还是夫妻。一辈子夫妻太长了，有一些磕磕绊绊在所难免。 (13)失望时刻 信任重塑，星光点点（13）失望时刻 很多年过去了，从未这样失望过。出来这么多天，居然一个电话都不打，真的是把我忘记了，真的要放下我了吗？我这么多年做的真的不好。 也是已经6年了，我每天都在怀疑他，有点不信任他。我确实不应该这样的，但是这种内心深处的痛苦挣扎，不是一时半会会走出来的。我也希望快速的走出来，找到最初的感受，但已经回不去了。 而我能做的，就是把这个坚持下去，无论多痛苦，我都会把它维持下去。为什么向阳就是不理解我呢？为什么向阳看不到我的痛苦，看不到我的心酸，看不过我的难过呢？他为什么看到的总是我撕心裂肺，无理取闹的那一幕呢？好的那一面为啥他就是记不住呢？ 今天天气格外的冷，我把自己穿的跟球一样，拿出了很多年前想要买给我的那件白色的衣服。看着镜子中那个憔悴的女人，我暗恋自己依旧那么漂亮，那向阳为什么不珍惜呢？ 我知道错了，我也不是故意怀疑他的，可是那就是一种惯性反应。一朝被蛇咬，10年怕井绳，曾经因为受过骗，所以自己的内心深处总是会把别人想的那么坏。我已经很努力在克制了，但是我只要看到蛛丝马迹都会往那上面想。 我也不希望变成那样一个可怕的人，我也希望变成一个小小可爱幸福的女人。我也希望做一个心胸宽广，像大海一样蔚蓝的女人。我不想做一个小肚鸡肠的女生，我不知道我自己什么时候变成这样子。 …… …… 我们给我的素材里头有大量的这样的排比句，我只是其中的一些小段落。我能感受出来萌萌当时的绝望和无助。如果正在经历婚姻困惑的人，一定要好好的抓住那种机会掌握方法。 我本来只是答应萌萌帮他写个纪实体小说，但我写着写着就真的变成纪录片了。承认自己的写作功力有限，但我发现这种记事题也有它的好处。 就是真正在这个阶段的人，看到这种真实发生的事情，对自己是有一定的帮助的。其实没有发生，对自己也有一定的预防感的。 两个人的婚姻是需要两个人经营的，而不是相互破坏相互折磨的，无论男生也好女生也好，必须有一个度。 男生应该大度一点，把女孩子放在手心上好好的疼爱一番，不要总是和他较劲抬杠，因为没有任何好处，对你的婚姻幸福指数来说丝毫作用都没有。 你即使和你的伴侣争吵抬杠，你胜利了又能怎么样？你们毕竟是一家人，一个绳索上的蚂蚱。你争赢了又能怎么样呢？女生呢也时常要示弱一下，不要动不动就想操控男生，控制欲不要太强了，也没有任何好处。我大概写了有十几章。我发现他们相处之道和当下的年轻人很多都好像。 我是计划每天给他写一章，因为时间真的太赶了，每章只控制在1000字左右，这样的话节省时间，把时间线拉长，我就能轻松的完成这件事情。 前两天工作上的事情太多了，所以断更了好多天，已经落下了20多章了。当初的大话说出来，我就一定要把它完成。他这个日记的厚度大概有三年，我可能要写1000多章吧。 我是真的不知道后来会不会变成流水账，我尽量根据他每年的心情还原原始的场景。1000多张1000字的文章加起来也是蛮恐怖的，估计够他们一辈子来观看了。 想想也蛮有趣的。 2021年12月15号北京天气晴，晚上9:21。 (14)辗转反侧 信任重塑，星光点点（14）辗转反侧 萌萌期待着向阳能赶快回头，这样漆黑的夜晚能拥抱着他入眠。萌萌其实已经知道错了，他知道他不应该怀疑夫妻之间的大忌，就是信任，即使曾经有过什么不愉快，也应该重建信任。 但是一种思维模式已经可以形成，不是那么轻易可以改变的。如果能轻易的那样改变，她一定不会做那样的人。谁的青春不迷茫，谁的人生没有错。谁能无错，圣人都有错呢。 也许还能天天谈恋爱的时候才有这种感受吧。参差荇菜、左右流之、所谓伊人、在水一方、辗转反侧。 以前的萌萌睡眠质量是相当高的，粘着枕头的就会睡着了。而这一晚无论发生翻身多少次，哪怕到凌晨两三点钟依然无法入眠。失眠的滋味真的太痛苦了。两只眼睛已经黑呀，黑的一片。 …… ：“哎，萌萌，早上好呀。你这是怎么了？你是油焖大虾吗？被人煮了吗？你的眼睛怎么跟画了黑炭一样？你是没有睡好吗？家里发生什么事儿了吗？ ……” 萌萌要好的同事看到萌萌这个样子，赶快关切的问一下。但是萌萌怎么会讲出来呢？他是那样的好强、那样的爱面子。她只有在我面前，在燕燕面前才会完全的表露自己。大哥的同事哪怕再好，也戴着面具留着一条缝。毕竟职场不好混呐，他生怕几个女人的嘴、传出花样来。 其实萌萌的想法也是蛮对的，毕竟女人的嘴杂七杂八的。一件事情也许没有什么样子，就会传出百八种花样来。 ：“没有啦，昨天晚上孩子闹，所以没有睡好。孩子可能有点肚子疼，所以弄得我也没有睡好。谢谢你的关心，中午要不要喝咖啡呀？我帮你冲一杯。看到你感觉真好，你每天都那样的开心，笑容真的好甜。 如果我每天可以像你那样笑容一样，我觉得我应该是最幸福的人。” 这句话不是恭维，因为他这个同事真的很喜欢笑，每天就像一个小太阳一样。就像我一样，很爱笑。爱笑的女生一般运气都不会太差。但是也有一个致命的缺点，就是嘴里面拔不出门什么都会跟人家讲，把谁都当成好人。是一个很单纯的女孩子，但是萌萌人到中年，有了小心思的人。 嘴里有了把门的，不能肆无忌惮的，想说什么就说什么，每次说什么话的时候，都要留三分。其实他也不想变成这样，她也想做一个天真无邪，像曾经刚认识向阳的时候的样子。但是时间从来都不等人的，就这样过去了。 ：“萌萌姐姐你也是那样可爱呀，你看你长得多可爱呀，一点都不像30多岁生过宝宝的样子。我刚来单位的时候就觉得你最可爱，可亲最漂亮了。所以我才最喜欢你啊，什么都想和你讲，什么都喜欢和你分享。 所以看你最近不是很快乐的样子，我很担心。不管你因为什么事情，我希望你依旧快乐开心的样子。你可是我的榜样呢，你婚姻幸福，早早的成家立业，是我最想要的了。 说真的啊，悄悄的告诉你个秘密呀，我也想早一点结婚，有一个疼我爱我的人，像你家向阳哥哥一样。然后生一个宝宝，幸福快乐的和王子公主一样幸福的生活下去…… ” 小丫头已经满脸的冒星星了，可现实的生活真的是那个样子吗？真的是表面上看到那么美好吗？真的有了爱情就可以长长久久的幸福下去吗？那是不是人的奢求和奢望呢？为什么所有王子和公主的故事，写到那里就结束了，没有再写下去呢？ 也许是因为剩下的有可能是一地鸡毛或者一片狼藉…… …… 2021年12月16号星期四北京天气晴，晚上到7:11 (15)突然拉黑 萌萌真的觉得很无语，两眼一抹黑。前一段时间的伤害还没有过去，挣扎还没有过去，突然间又拉黑了。 ：“王向阳，你到底什么意思？你就一直陷入这样死循环吗？不让我和你沟通吗？那我内心的世界，我的无助和难过向谁去排解呢？你这是让我自生自灭，不管我了吗？ 生活就是生活，我不想这样无助的下去。谁的生活不是柴米油盐酱醋茶呢？谁的生活不需要和平凡的日子相撞呢？我知道生活中不光有爱情，还有老人和孩子。但是你不能这样过分吧。 你明明知道我对爱情是有洁癖的，我一味的怀疑你是我不对，可能你真的没有做什么对不起我的事吧。但是你帮过我吗？拯救过我吗？你就任由我自生自灭，你就像《花千骨》的白子画一样，把我扔到了蛮荒之地。 美其名曰是为了保护我一辈子，把我扔在那个地方，只要是我活着就好。但是真的是那个样子吗？人真的只有活着就可以吗？人是有需求的。” 萌萌和向阳经历了很多天的挣扎了，说真的，写的我都有点疲惫了。如果不是答应了萌萌，我还真的有点写不下去了，其实如果不是看到萌萌他俩现在这样幸福，我也真的写不下去。 这等于是既定好的大纲（日记本）你按照他每一天的步骤把它整理成小说一样的记述文。虽然写起来不费劲，但是他累心的。累心也是很痛苦的，前一段时间他们已经拉黑了，这一次又拉黑了。 ：“你为何又把我拉黑？你怎么能把我拉黑呢？你这样对待我到底是什么意思？我们不是说好了以三年为期限，不再互相折磨了吗？ 为什么要这样？你怎么像个女人一样小肚鸡肠。我仿佛有点不认识你了。夫妻之间最重要的是沟通，不能经常这样拉黑知道吗？你已经很久没有回家了，电话联系不上你，而且你还把我拉黑。…… ……” 说句实在的，每次我在描写这样的片段的时候，我都觉得他们俩像一种精神病与精神病的模式。电视剧里演的那样甜，但是我写出来怎么这样的悲伤。 像一种拉锯扯锯一样的状态，今天你把我拉黑，明天我和你吵架，后天我们又和好了。还好我跟孩子他爸没有过这种状态，要不然我真的会崩溃。 但是我觉得萌萌当时应该很痛苦吧，她在日记里抱怨的成分非常的多。我在这些大篇幅的日记片段里，发现了人性的真相。 女孩子呢，要示弱，不能太强势，不能太刨根问底，不能太纠着一件事情要答案。有的时候傻傻的蛮可爱的，其实还挺幸福的。你所有的岁月痕迹都表现在你的脸上，也许你的生活状态会显现在你的脸上，明明你是个圆脸，可能会变成瓜子脸。 男孩子呢也要大度一点，不要动不动就针尖对麦芒，或者给你裁个干或者争个你输我赢，其实两口子之间丝毫作用都没有。你就算赢了又能怎样，你就算输了又能怎样？ 2021年12月16号星期四北京天气情 (16)触动心情 ：“妈妈，我怎么很久没有看到爸爸了？那他最近很忙吗？怎么没有来奶奶家里看我吗？我好想爸爸啊，还有妈妈，你爷爷最近很忙吗？你怎么看起来有点憔悴呀？ 你跟爸爸没有吵架吧？我最近可乖了，老师给我得了好几朵小红花呢，体育课上也得了很多东西。我和奶奶说，奶奶说你很忙，所以我就没有给你打电话。 你们可不要吵架了，总是吵架非常不好，老师说了有事可以说清事情，不要总是吵架。而且好多小朋友都是爸爸妈妈一起接他放学的，你们总是忙都没有时间来接我。” 萌萌听到孩子的声音，心都碎了。一个小小的人儿居然知道这么多，本来阴霾的心情一下子就消散了。小孩子真是治愈的人的，天然的完美的良药。 ：“好呀，宝贝，爸爸最近出差有点忙。等爸爸回来了，我们一起去带你去游乐园玩好不好？你最近这么乖啊，得了那么多小红花，那老师有没有给你什么奖励呀？你要留好那些小红花呀，那都是你卓越成就的象征。” 萌萌的内心深处被塞满了，连小孩子都懂的道理，为什么我们就是不懂。我觉得不应该这样下去了，应该好好的沟通。我知道我有些强势，也不应该再这样强势下去了。 宝贝，即使我们爱情的结晶，也是我们婚姻存续下去的纽带。我应该好好经营他，我也有能力把他经营好，毕竟那么多年都过去了。总是会迎来美好的明天的。 ：“向阳，宝宝想你了。你不联系我可以，但不能不联系宝宝。我们俩吵架也不能影响对宝宝的爱。你有时间回去看看宝宝吧，他总是问我你的行踪。” 这可能是两个人的恋与爱，萌萌第1次彻底的低头。他觉得两个人那么相爱，吵架也没必要冷战这么久，更何况宝宝真的好可爱。可爱到你的心都融化了，我只想把他拥在怀里，永远的抱着。 这一刻萌萌深层次的想一下自己，自己确实有一点无理取闹，有一点任性。总是抓着过去的尾巴不松手，也许是自己内心深处不想松手吧。这必须要自己走过这一关，如果不走过的话，永远都无法达到幸福的彼岸。 ：“嗯” 发了这么多，向阳终于回他了，不过只有一个字。萌萌也是很无奈，也觉得很委屈。但是他又能怎么样呢？毕竟是她先做出伤害的。她在毫无证据的情况下，就在怀疑了自己的终身伴侣。 仿佛这个人想走，而你不把他拽过来，还用力推了他一把。正好赶上一个下坡路，是不是直接滑溜溜的下去了呢？而这个助推的人就是萌萌她自己，说真的，她心里面真的懊悔了很多次了。 但是话已经说出口，覆水难收。希望低下头可以换来和谐、平静的生活。萌萌经过这么多天的挣扎，也有一点放弃了。也许放开手重新开始也是挺不错的。 毕竟自己才是最了解自己的那个人，有的时候想想自己好像也不了解自己为什么做出的事情，自己都无法理解。 (17)星光没了 萌萌很绝望，原来痛苦这件事情当时觉得自己能承受，过后是要慢慢的一点点分离的。可能在你不知道的某个点或者夜深人静的夜晚，痛苦感再次袭来。 今天的月亮很圆，有好多的星星，但自己内心的星光就没有了。明明城市的灯火通明、格外的高涨。而我整个内心，整个身体都感到不能呼吸和绝望。 世界上有那么多事情可以做，有那么多的好东西可以学。有那么多的美食我还未品尝，有那么多的山川大地，我还没有见过。但因为这件事情，我突然间觉得没有了滋味。 ：“向阳，我真的好狠心。你明明不是陈世美，明明也不是那个恶毒的驸马。也没有做什么伤害我至深的事儿。为什么我浑身感觉这样的痛。 我知道我是一个极度依赖人，缺乏安全感的人。从我和你在一起的那一天，我就知道我把所有的心思都放在了你身上。这么多年跟我在一起，让你辛苦了。我只是认为你永远都会在我的身后，永远不会放弃我，不会离开我。 突然有一天这样的噩耗，我跟你说，我还真有点接受不了。我一时半会儿真的还接受不了，根本都不相信这样的事情会发生。…… ……” 你知道吗？大段大段的心理描写，我能感受到萌萌的那种痛苦。我知道萌萌在此时此刻是在挣扎，这是2015年的时候。如果你看到这样的日记，你会格外的心疼他一定会劝他放手。 但你看到他们现在幸福的画面，你一定会感恩生活，感恩时间，感恩一切，坚持下去一定会有所回报。原来生活中不光有那么多美好和阳光，有这么多的无奈和沧桑。 人一定不要挂靠在另外一个人身上，一定要是独立的个体。不管你经济上如何的独立，但你的精神思维上也一定要独立。我们时时刻刻都要修炼自己的内心，只有你的内心足够强大了，你才能抵抗任何光临的风雨。 我们知道世界上生命最重要，但有的时候人的思维和认知也是无法控制的。你所有的痛苦来源都是你的精神控制的，如果你的精神没有得到一定的修炼，可能一点点小事都会把你土崩瓦解。 为什么那么多有抑郁的人，为什么那么多有自杀的人，为什么那么多走向极端的人？为什么那么多报复社会的人，可能都是因为这个原因。 ：“向阳，你一直以来都是我的星光，都是我的一切都是我追逐梦想的必经之路，我从来没有计划过我的人生中没有你。可你这一刻告诉我，以后的人生中都没有你了，我将一个人面对未来的风雨，孤单前行。 说真的，心里不痛就是假的，难过是假的，能接受是假的。但我相信我一定会放下，一定会接受，一定会走出来。我不知道如何走出来，但我相信一定有他的办法。 我依旧感谢这么多年你的陪伴，待我走过无数个暴风雨和困难险阻。我突然间理解了那些明星离婚以后可以成为朋友，可以成为公益共担的人，是什么感受？也许爱之深真的可以放手，真的可以成为朋友吧。” 2021年12月17号星期五北京天气晴，下午的4:25。 写这一篇的时候，我真起来好痛苦啊，我是无法接受的。我不可能和这个深爱的人离婚了，然后还能原谅他，还能和他成为朋友，还能一直联系我，感觉我是做不到的。我真的不知道萌萌到底是怎么走出来的。 我也很期待未来…… 我也很期待他以后的走向…… (18)难过死了 向阳离开很久了，我们很久没有住在一起了。这一天我好好的想一想我们之间的关系，每一对夫妻所有的过程和经历都是不一样的。有一些事情是不足以为外人所道的，但萌萌深深的感觉到了，确实需要向外相助了。 但他可以向谁求助呢？向自己的父母，向自己的朋友吗向燕燕吗？不能再向燕燕了，燕燕已经会把她推向崩溃的边缘了。我应该向内求我应该想救人的办法，寻求专业的帮助了。 从来没觉得夜晚这样的长，原来爱情真的会伤人，曾经我们美好的画面，看看那些照片，真的心痛得无法呼吸。原来难过真的会伤人，好像眼泪掉在身上都烧死人一样。 以前无论多痛苦，始终觉得向阳不会离开自己。那种痛苦和现在的痛苦简直不是一个档次的，这一天真的感到了痛苦，感到了迷茫。 保护自己整个人生都需要重新经营，重新规划。未来的人生中再也没有向阳，只有自己。我还没有做好独立成长，自己往前走的准备。这一刻真的感受到了绝望和痛苦，难过的整个嗓子都是冒烟的。 ：呜呜……呜呜呜呜呜呜” 明明知道哭解决不了任何问题，改变不了任何现状，冰冻三尺非一日之寒，不是1.1滴变成这样的，一定是我长期的冷暴力和长期的漠视导致这种结果的。 我也知道问题出在我身上，也出在向阳身上，我太过于强势了。但是我无论如何也是不会低头，不会道歉的。到底该怎么办？未来该何去何从。 ：“我只能把这些可怕的事情，一点一点记在日记中。我希望人生是完美的，我希望得到谅解，我希望我可以走下去，我希望我们的婚姻还是完整的，我希望我是幸福的。 但我发现那些只是希望而已，现实的和希望的毕竟是有差距的。只是觉得好难过、好痛苦。” 我们的日记是每天都有的，我答应的是把每一篇日记都改写成一篇千字小说。说真的，这种大量大量的心理描写，我还真的不会写。但是如果拍纪录片的导演，应该会很有作用。我现在知道一件事情不可能马上就走出来，需要很深的很久的心理挣扎，才能一点一点走出来。 说真的，生活中我们在不经意间就伤害了你的对方的伴侣，而你却不以为然觉得那都是理所应当的，这个世界上没有理所应当的，没有任何关系，是让你不断的索取而不维护的。 就给你买了一辆车，时不时还需要保养一下，动不动还要加一下油。你买了一个手机没事还要换个手机壳，用的不好了还要卡机，最后还要换新的。 无论你当时买了一件多么漂亮的衣服，穿的久了，你都会觉得不喜欢不想要了。我们的人性本质是不是就是这样恶劣的，好像我们骨子里就带着喜新厌旧的那种面貌。只是自己没有发现而已，但当发生了某件事情是你无所接受的时候，就会暴露在人事面前。 通过这样真实的事情反思我们自己的人生，也是一种美妙的存在。 不行，今天写不下去了，确实有点累了。 2021年12月17号星期五北京天气晴，下午的4:36。 说真的，写我日常的心情小随笔，不怎么累心、也不怎么太走心。怎么这种的这样累心呢。 (19)有困难了 ：“萌萌，我有一些事情需要4000块，你给我转过来吧。” 好多天没有联系，萌萌了，突然间就来一个正大炸弹。出什么事儿了吗？进传销了吗？工地上有事故吗？为什么突然间就要钱？ 电话打过去依旧是不接依旧是拉黑的状态，只有短信能收到，微信也是刚刚拉回来的，我们觉得心里面好凉啊，为什么有困难了就知道联系我，我应该感到高兴了。 也许吧，需要你的时候再把你拉回来，不需要就把你拉黑，难道老夫老妻都应该这样吗？我奉劝所有的夫妻轻易不要拉黑对方，无论你们吵架吵成什么样，这是很伤人心的一个动作。 ：“好的给我眼下，只有1500块钱，我还没有发工资。我刚才转给你了，但过几天孩子要交餐费了，你再转给我吧。” 这段时间萌萌真的很菜，生活紧紧巴巴的，以前生意没有这么悲催。这段时间不知出了什么事故，还是因为两个人一直在闹别扭，影响了财运的。总之世上可怜巴巴的，当两个人在吵架的时候，如果经济上再跟不上，真的成了主推啊。 ：“嗯” 一个字都不多，一个字都不少，就这样一个字，把萌萌打发掉了。收钱的速度是真的很快，如闪电般、如风速般。不是出什么事情了吧，萌萌心里好担心，但是又不知道怎么问他。 毕竟两个人在冷战中不要管那么多了，还是问问吧，一个人在外面又怪可怜的，到底遇到什么事情了也只能跟家里说，而且夏颖的嘴那么硬，他肯定不会跟老家讲的。 可能也是自己太过分了，总是怀疑他。毕竟他的工作接触的人总是不三不四的，没有什么好人，而他手机总有些乱七八糟的，女性萌萌本来就小心眼。 ：“没出什么事儿吧，到底有什么事儿啊？我手机也没有什么钱，需要我帮你再借点吗？你没有进传销吧，你这次去哪里了？为什么走的时候不跟我说一声呢？孩子都想你了，很担心你的。有时间的话，往家里回个电话好吗？” 萌萌总是这样唠唠叨叨的，把所有的话一股脑都说出来了。他想要一个字都没回，陆陆续续萌萌又回了几条，但是向阳依旧没有回。 直到凌晨1点萌萌才睡着，一直翻着手机，希望他能给回一个信息，就像两个人谈恋爱的时候一样。真的不希望两个人就这样吵下去，因为冷战真的很可怕，冷暴力真的很伤人。 冷暴力杀人于无形，真的会把人推向远方，如果心真的伤了确实拉不回来了，但如果只上了表皮还会长上的，但如果是骨头伤了，可能真的就伤透了。 就算骨头愈合了也会留下后遗症的，就像破碎的镜子何以能团圆呢？即使通过现代技术把它拼合在一起，那也是全部融化了以后再组合的呀，也没有了原来镜子的模样。 他最讨厌的就是向阳每次吵架就这样冷暴力，每次都是萌萌低头，萌萌有些累了。萌萌明年是一个女孩子，为什么要受这么大的委屈呢？ 女孩子倒追他，他可能不知道珍惜吧，真的希望自己的女儿不要倒追别人，还是要男方追女方。因为那样才懂得珍惜，懂得珍惜这件事情是与生俱来的，学也学不会，教也教不会的，萌萌是真实领教过的。 (20)包容难吗? 萌萌一连好几天都没有睡好，一直等着小杨的电话和微信。这样等待的滋味儿真的太难受了，想想这一次就是在冷暴力，他可能真的要离他而去了。 萌萌好怀念自己老家的男生啊，自己老家的，男生绝对不会冷暴力的，有什么事情肯定会嘎嘎脆的说出来，就算真的做了什么事情也会潇洒的说出来，请求媳妇的原谅。 如果他觉得他的妻子原谅不了他也会潇洒的给妻子自由告诉他，你可以重新选择，我可以放手，我做的不对。他很讨厌像夏阳这样，把他冷冷的晾在一边，就不管了。 萌萌开始质疑在向阳心中的位置了，向阳他爱我吗？他对我上过心吗？他对我真的有爱吗？还是到了合适的年纪，正好遇到了傻傻的我呢。 是因为我当年太过主动了吗？一切的行为都是我主动的，我主动和他讲话，主动跟在他后面主动请他吃饭，主动跟他出去玩儿，主动拉着他的手，甚至于主动亲了他，所有的一切都是我主动的。 只是因为我主动的就没有价值了吗？所以我不是他的女神，而他是我的男神，我爱他如命，但他爱我如薄纸。萌萌也不想这样想，但他所有的行为告诉萌萌就是这样的结果。 包容一个人难吗？很难的。相信一个人容易吗？说真的，当爱来临的时候非常的容易，但当怀疑产生的那一刻，就10分的困难了。 当那些暧昧短信映入萌萌眼帘的时候，萌萌醉了，萌萌痛苦了，萌萌难受了。看着那些老公老婆，看着那些要陪你到永远，看着那些想和你很多次。萌萌泪眼迷离，仿佛把自己嵌入了骨髓里。 他真想找个地方钻进去，他真想此时此刻眼睛瞎了，他真想自己从来都看不到这个世界的光明。或者他从未遇到过爱情，永远都不相信爱情，向阳让他相信了爱情，又让他陷入了爱情的漩涡。 往往又陷入了那段可怕的记忆中，那段吵的撕心裂肺的记忆，那段可怕的生活，那段萌萌像疯子一样的生活。咱们好多次都走向了自杀的边缘，他好累好痛苦，忘也忘不掉。 ：“王向阳，你什么意思？你不爱我了吗？你这聊的是什么呀？你为什么要聊这些呢？我们之间有什么问题吗？你为什么要这样对我？你不知道这样是伤害我吗？你不知道我的心在滴血吗？我很痛。我们现在的生活已经够难的了这么多的事情，你为什么还有闲心做这样的事儿呢？ 你到底想干什么呀？你想出轨吗？还是已经出轨了？还是外面已经有了宝宝？你到底想干什么呀？你为什么要这样对我呢？我哪里做错了吗？是我生完宝宝以后身材不好了吗？你嫌弃我了吗？ 还是我脸蛋儿变黄了，你不喜欢我了。我可以去化妆的，请你不要这样对我好吗？我们的孩子才这么小。为什么这个世界上没有好男人呢？连你这么好的男生也要做这样的事情。 你到底为什么要这样对我？我伤心了。我从来没有想过，有一天你也会聊这么露骨的话题，真的只是聊聊吗？没有做其他的吗？我还可以相信你吗？我真的无法做到了。” 就这样的状态，萌萌持续了好多年，蒙蒙陷入深深的痛苦当中，只因为那个下午看到的那些聊天内容。他怎么也没有想到，他挚爱的小羊可以聊出这么恶心的话题，当时的萌萌还怀着老二。 为什么要在怀孕的时候这样对他呢？萌萌真的好痛苦，真的好绝望。萌萌又一次陷入了思绪的沼泽里，又呜呜的哭泣。 啊天哪，写不下去了，每次写完都觉得好难受。我本来想写长一点的，但真的写不下去了，觉得气管都堵住了，这种小说真的不想写，好难受啊。 没经历过这种痛苦，但这种痛苦肯定让人很难受很窒息，尤其萌萌真的很爱向阳，说真的，男人那个快乐快乐嘴，聊那些有什么用呢？不要对一个真正爱你的女人让他伤了心，最后真的会鸡飞蛋打的。 两个人有问题就沟通啊，为什么要通过外聊呢？那是伤害最深的一种，有些事情真的不要做，要不然一辈子都是一根刺，他就跟鱼刺扎在嗓子眼里，疼死了。 说真的，真的写不下去了，太难过了。写得我都想哭了，太难受了。为什么就不能好好过生活呢？要不然就冷暴力，要不然就尬聊男人啊，到底怎么想的？明明一个拥抱一个亲吻就能解决了，干嘛要这么复杂呢？ 不爱了就不爱了，没新鲜感就没新鲜感了，直接说出来嘛，人类都是喜欢新鲜感的可以理解的，但不要这样伤害呀。 你可以提离婚，但不要在婚内做这些杂七杂八没有用的事情。说真的，真的好无奈啊。真没有看出来，向阳这个小子，还干过这样的事儿。 不过我只是负责叙述小说的人，绝对不能掺合，毕竟这是多少年前发生的事情，他们现在过得也很好。原来一段婚姻要经历这么多的曲折，就跟心电图一样。有点明白萌萌为什么让我给他写这篇自传了。 每个人的婚姻到了一定的程度都会出现这样那样的创伤或者问题，要及时发现及时修补，等到这个伤痕达到一定程度的时候就会腐烂了，可能就不好修复了，就需要做大型手术了。 我是不是也需要沟通一下，也需要好好的经营一下了。难道我也要去查查岗？说真的，还真没有那个习惯，不过也可以试试，有可能也有什么惊喜炸弹的。我看还是算了吧，万一真有炸弹，我的小心脏也受不了。 其实有的时候我也想劝萌萌一句，人到中年，难得糊涂也挺好。说别人容易到自己身上也很难做到，尤其真心相爱的人，更无法难得糊涂。 我总觉得感情这种事情一定要是自己管住自己，外面的诱惑本来就多的是，渣男渣女本来就很多，有的都是玩玩而已，但如果自己管住不了自己的话，一定会出现这样那样的危机。 想想还真的挺可怕的，如果不深究还能平静的过下去，一旦深究，不知道会上的有多么遍体鳞伤呢。想想还真的挺可怕。 (21)十天分别 10天了，又分开10天了。他们差不多有连续两个月的时间，没有拥抱而眠了，以前一直都是用相拥而眠的，无论吵得多狠都会想用。 这一次难道真的出现危机了吗？难道真的要走向终点了吗？难道真的要分开了吗？萌萌感受到了危机，感受到了他们两个人距离越来越远，越来越涣散。 不知道该怎么办，将来该怎么办，未来该怎么办。萌萌这次害怕了，他觉得这次肯定会出什么事情，看来挽回不了了吗，向阳虽然犯了很多错，但他总体来说还是非常不错的。 一想起有一天如果想想和她没关系，萌萌就痛得无法呼吸，这个人对她的影响太大了，她生命的多半时间都是向阳陪伴的，因为他们认识得太早了，很多东西都是向阳交给他的，她真的很爱向阳，她对向阳的感情真的很深。 她真的无法接受，有一天要会离开他。无论如何萌萌也要想办法，到底该怎么办呀？他又开始冷暴力了，说好了不冷暴力的，为什么又这样？ 也许夫妻之间吵一架打一架都比冷暴力要强，因为把精神摧毁是最可怕的，肉体上的可以恢复，嘴巴上的也可以争回来，最怕的就是精神上的冷暴力。 一个人的精神一旦崩塌很难再建立起来，会真的很失望很绝望，让人很无助的。一想起这些萌萌就难过的不行不行的。 您拨打的电话正在通话中。 您不是对方好友，请发送请求后再发短信。 您拨打的电话正在通话中。 您拨打的电话正在通话中…… 由于害怕，蒙蒙就一遍一遍打了电话，结果每次都听到这样的声音，一个、两个、三个直到打了五十几个也就是这种声音，萌萌放弃了萌萌绝望了。 似乎每一次都是萌萌先低头，似乎每一次都是萌萌先联系，但现在的向阳已经伤透了他真的把他拉黑了，他看不到吗？你以为这个世界上所有的人都会永远主动吗？男人不应该大气一点吗？ 如果你一点错都没有，我会这样吗？我们的道德水平不一样，你为什么就不能学习一下往前更改一下呢？我真的无法做到，降低自己的道德精神水平去适应你。 有些事情、有些规矩，有些能力不是应该自己去决定自己去找寻的吗？萌萌真的很难过，萌萌也很生气。 要不然就这样算了吧，要不然我就放手了吧。你每次都这样，我累了。真的好累。 我不介意你去工作很忙，也不介意你去出差很忙，也不介意经常分开，但最起码有一个电话让我知道你在干什么，这是我们信任重建的秘密武器吧。 我知道你因为我怀疑你而感到难过，我也知道你因为我老不相信你而感到绝望，我更知道你只是真的撩撩。可是你也明明知道我是一个对借鉴感很强的女生，我不是想控制你，我是觉得你做的不对，而你从来都没有这样想过。 如果我和你是一样的，人和别人总是尬聊，你又能接受吗？为什么不设身处地，的站在别人的角度想一想呢？你是一个已婚的男人，有家庭的男人，有孩子的男人和别人这样尬聊对得起我吗？ 这个世界上为什么总有那么多贱的女人呢？明明已经结婚了，为什么还要招惹别的男人呢？而且还每局明月，我们是朋友只是聊聊而已，如果做其他的你受得了吗？ 这不是赤裸裸的威胁吗？为什么会有这样道德水平低的人呢？原来十八般武艺她真的占了第三呢。 …… 哎哟，我的天哪，写了20多章，终于知道原因了。说实在的，现在的男人有的时候真的是那个样子，有什么好聊的呢？为什么要把婚姻弄成这个样子？ 原来萌萌说了这么多委屈，如果他俩没有复合的话，我看到这样的日记，我一定会让他俩分开，这个男人没有道德水平啊。那与异性保持距离感不是他应该做的吗？还需要萌萌这样求着吗？ 如果我几年前看到的话，我可能都不会结婚了。怎么这样啊，他们俩相爱的时候向阳追的可紧了。为什么在一起以后就不好好珍惜呢？再说和别的女生有什么好聊的呢？ 人啊就是不知足，总是吃着碗里想着锅里的。我写的小说都是很深情的男主角，我看的电视剧也都是很甜的，读到这些以后我发现是不是都是假的呀？生活中看来还是一地鸡毛的多呀。 已经弄成这个样子，真不知道他们未来该咋办。这信任已经破坏了，真的很容易建立起来吗？我觉得不容易吧。而且向阳还死鸭子嘴硬始终没有道歉，也没认识到自己的错误。 如果这件事情发生在我身上，还不如放手啊。可是啊，现实生活中有孩子、有家庭，根本不是两个人的事情，哪有那么容易呀。突然间发现这个小说写的有道理，因为好多市面上有关的课程，都是站在赚钱的角度而开发的，真正没有站在内心和精神的角度去撰写的。 我会每日一篇持续更新。 (22)有些陌生 即使再亲密的人，如果长时间不联系都会觉得格外的陌生，我们那个人从来都没有认识过一样。为什么说一定要交流，我想这就是婚姻的深邃吧。当一方决定放手的时候，另一方就会接受到。 有些事情冷着冷着就真冷了，有一个情感冷着冷着就变成真的了。萌萌挣扎的这段时间，一次次的心理摧残，真的有点受不了了。 她好像一个孤军奋战的勇士，站在金字塔的顶端，一个人在那挥舞着刀剑，而下面全部都是射向她的冷箭，即使她有不死之身也会受不了吧。 而向阳明明知道一切，却任由她在情绪的造成中越陷越深，把自己刮得四分五裂，尸骨无存。为什么人这样的自私、这样的可恶呢？如果有了错就去道歉，有了问题就去承担，而不是一次又一次的反复伤害。 萌萌的头都快炸了，每天都在思考，每天都在想事情。到底该怎样向阳让我如此的陌生，她似乎从未了解过向阳，似乎从来没有认识过他，也许这么多年都白过了。 一个人对你冷漠起来，真的会冷漠的你心都在滴血。那种无力感蔓延至全身，你根本不知道该如何面对。这种伤害一点一点侵入骨血，不知什么时候才能把自己浑身上下的毒瘤排泄出去。 他是我年少时期就遇到的爱人啊，他是我奋力奔跑而奔向的爱人啊，他是我付出一切都要挽留的爱人啊。为何现在是这个样子呢？这不是我想要的结果。 如果陌生分等级的话，那我现在已经上升到了一半儿了。我们曾经是如此相爱的人，如此相伴相生的人，如此根深蒂固的人现在却变成这样。 萌萌想起了她从小长大的老同学，她的老同学到现在还没有结婚，她应该过得很潇洒很舒服吧，至少不会像现在的她那样痛苦。自己是他们当中结婚最早的一个，最早要小孩的一个、最早创业的一个，他们都很羡慕她，觉得她是人生赢家。 只是没有想到，人到中年30多岁，拖着破败不堪的身体。婚姻要走向消亡，这一刻的到来，真的让人无法相信。我们的婚姻出现信任的时候，是向阳在奋力奔跑的时刻，是把我推向远方的时刻，而他没有让这个毒瘤快速的消灭掉，而是让它越长越大。 此刻已经化脓了，已经侵入骨血了，无法挽救了。记得一则报道中说过，不管你是怎样的背叛也好，背叛的本质就是思维和精神背叛。 当这件事情来临的时候，你不用纠结他到底是精神出轨还是肉体出轨，还是婚外情对于受伤害的人来说，没有什么区别。因为背叛的本质，就是从精神开始的。 对一个心思细腻的人来说是无法接受的，对一个感情敏感的人来说更是无法接受的，对于一个把爱情奉为至上纯洁无瑕的人来说，这一辈子可能都走不出去。 他一直会陷入自己的恶性情绪，死循环中。他为什么这样对我？为什么要背叛我？为什么要这样？他凭什么这样对我？我到底哪里做错了？我不够优秀吗？其实这些都不是问题的本质，问题的本质是他本身想那样做。 婚姻中出现了问题，两个人要是相互往一个方向走的，可以相互去解决相互去收敛，而不是让他恶化，或者用其他的方式总结。一旦走向衰亡，如果再后悔，就一切都来不及了。 一个已经背叛过你的人，即使你说原谅他，你会真的原谅吗？你能做到真的原谅吗？还是欺骗了你自己，让路一点点往前走呢。 萌萌在内心始终坚信，向阳说的话是真的，可是他就是接受不了。他就是过不了自己内心的那一关，无论说多少次狠话，她始终是过不了。 (23)内心煎熬 15天了，15天了 本以为10天可以见面，好好的聊一聊，没想到一不小心过了15天了。再深的感情，这样冷着冷着，也真的变成冷的了吧。 我们到底之间出了什么问题，某某每天都在思考，每天都在安慰自己，每天都在找寻原因，可是他找不到原因。她还是在怀疑，想想是爱上别的女生了。 当一旦婚姻出现问题的时候，我们会成为一种自我保护的状态，会把自己变成一个被害者模式。这样你就会为自己找千万种理由来抚平你的伤害和内心的创伤，这样你才能找到一个发泄的出口。 你会认为都是对方的错，因为对方的原因导致自己走在死胡同的边缘。即使他们走向了终点，他也觉得是对方的错，不会是自己的原因。 但是这种冷暴力的煎熬真的太难受了，痛苦的萌萌都已经无力翻身了。你没有打我，没有骂我，也没有伤害我，但是我就痛得翻不过身来。我感觉腿在痛，手在痛，头在痛，浑身上下哪里都很痛，但去医院检查完，发现哪里都没有变。 相爱的时候有一种病叫做走到哪里都想你，看到什么都想你，拿起什么都想你。这种病有药可治，他的名字也是大家习以为常的，叫做相思病。 当分开的时候，走到哪里都痛，浑身都痛，痛得连头发丝儿都痛了。但是又说不出来到底哪里痛，吃任何药都不管用，吃任何饭都不香，睡任何美好的豪床都不美。这种病叫做失恋。 我们都知道时间是最好的良药，时间会伴随你走出任何困境，但这只是一句话，真正做起来是痛之又痛的。我们现在很后悔，当年如果萌萌不爱向阳，或者从未爱过他该多好呀。 至少现在要分开的时候就不会这样的痛，仿佛身上整个的毛都拔掉了，像一只刺猬生生的给脱了皮。到底该怎么办？如何走出这样的可怕的困境。 这种内心的煎熬太痛苦了，有的时候萌萌在想是不是自己的生活圈子太过于狭隘了，如果有很多朋友可以轻轻吐，可以讲出来，是不是会好很多呢？是不是以前的同学都断了联系。 手机里有几千个人，但不知道和哪个人能倾吐自己的心房。他觉得这个世界上格外的孤独，孤独的自己都喘不上气来。这种痛苦这种无助，到底什么时候才能走出来呢？ 白天工作的时候还很正常，看起来很积极乐观，而夜晚的时刻，又变成了那个像断了羽翼的小鸟。沉浸在自己可怕的世界里，无论怎么走也走不出来。 明明一个可爱的女生变成一个多愁善感的人，仿佛自己得了精神病一样，萌萌似乎觉得自己好像抑郁了，想要去看心理医生。但是他又觉得好丢脸，说好了要做一个内心强大的女人呢，怎么变成这样弱小无辜的人了。 毕竟自己在职场上也是一个洒脱潇洒的女生啊，自己可以独挡一片，可以面对直肠的叱咤风云，怎么面对向阳，却一点劲儿也使不出来呢。 (24)感觉陌生 如果长时间不联系，你真的会觉得这个人格外的陌生，而且他曾经伤害过你，你会觉得更加的陌生。萌萌这两天都觉得抑郁了，好像得了精神病一样，觉得自己的心理活动太丰富了。 是不是自己的想法太多了，翻江倒海的明明没有那么多事情，内心戏是不是太丰富了？但她总感觉向阳离他越来越远，仿佛真的永远要离开她了。 这一次是来真的了吗？看来真的要放下 他，不要他了。萌萌知道所有的安全感都是自己给予自己的，别人是无法给予的，但是她就是做不到完全的放下，完全的相信。 看着蓝蓝的天空，想起那一年他们一起游玩了大海。大海也和这天空一样蓝，一样蔚蓝一样远，一样绵。如果他们真的分开，再也没有机会一起去游玩了，一起去旅行了，将成为彻底的陌生人。 只要想到这个萌萌就觉得心好痛，心里好难过。明明亲近无间的爱人怎么会走到这种局面呢？他为什么要这样对我？为什么呢？真的无法接受，无法适应，无法周转，无法走出自己内心的困处。 ：“我大概5号回去，我们去领证吧。我受不了了，想要放下了，我说了放下就真的放下了，我们分开吧。 你也不要再委屈自己了，不要再纠结了，不要做一对面具夫妻了，生活没有多少日子不能就这样将就，最后人生就没有了。我说的都是实话，我对你难受的同时你对我也很难受，你不相信我的同时我也觉得很绝望。 两个人的感受是相互的，你承认也好不承认也罢，这就是我们内心深处的真实想法，我们太过了解对方，因为太过了解，所以感觉到陌生。 不如先分开吧，要不然分开三年，你愿意等我的话就等我，不愿意等我吧我们就彻底分开吧。地球是圆的，人生路也是圆的，下一个路口不知道会遇到谁，也许你会突破重围，突破瓶颈，过上更美好的生活。” 这么多天来向阳发的最长的一次短信，这是什么意思？他真的要放手了吗？我给我任何机会解释说的全部都是大道理，人生哲学，根本就没有一句是和我们事情有关的。这些不都是敷衍的台词吗？难道在外面真的遇到真爱了吗？ 还是我真的伤透了他，我已经无从了解或者不想了解，根本也不知道该如何去了解了。忽然间觉得后背好凉，心里好难受，明明暖暖的风吹在脸上，也感觉到寒冷刺骨。 这一刻感觉全世界都抛弃了萌萌萌萌，心里难过的无处摇摆。自己就像一个浮萍一样，心里没有底，内心没有跟，摇摆不定，在这可怕的世界。 像断了线，风筝一样，风中飘摇无处可依。内心的信任在一瞬间瞬间崩塌，崩塌的，惨败的，如宇宙中的尘埃一样散落了一地。彻底的伤透了我的心，彻底的崩塌了。仿佛再无缓和的余地。 ：“什么时候可以见面？什么时候可以谈一谈吗？这是我们唯一的解决办法吗？没有其他的解决办法了吗？你不能听我说一说了吗？还是你一个人就决定了。 明明开始的时候两个人欢天喜地的，为什么分别的时候一个人做决定就好了，是不是太过分了呢？你有问过我的意见吗？凭什么你决定分就分呢？凭什么你决定在一起就在一起呢？我是你的娃儿吗？我是你的布娃娃吗？我是现在的机器人充气娃娃吗？你不觉得你太过分了吗？ …… ……” 文文还在碎碎念了，他心里的感触和不安，在向阳一个字儿也没有回过，就这样又开始冷战的时间，也许到5号之前他们都不会再见面了吧。 如果一个男人铁了心要不要这个女人，可能结果只有接受而已，要不然就其他的方式让你接受，终归是让你接受的。 可这一切的结果都是萌萌造成的，萌萌是有错的，他做不到心胸宽广，做不到像过去皇后一样。什么宽厚仁德，在萌萌这里通通都不奏效，和自己没有丝毫关系，甚至不想认识这个词语。 (25)崩溃大哭 萌萌像一个无头苍蝇一样哭的梨花带雨，哭的撕心裂肺。而向阳好像早已经习惯了，跟没有看见一样。也不知道这样的吵架持续过多少次，向阳已经记不得了，萌萌也记不得了，这6年来，眼泪都可能像大海一样多了吧。 萌萌是个不爱哭的女生，是一个开朗向上的女生，就因为这件事情他反复的哭，反复的说，反复的闹。如果能让别人把你的哭当成一种家常便饭，也是一种恐怖的事情吧。 当一个男生已经不再疼爱你的时候，无论你是哭、是死、是活、是闹、和他都没有感觉了，他已经不在乎了。因为他不在乎你，所以对你没有感觉了，所以你是什么样的状态，他也不会感到心疼和难过了。 而萌萌和向阳现在就是这种状态，萌萌一直想不清楚的是向阳，到底是什么原因把它变成这么冷血无情的人，明明把它放在手心里自保的男人，怎么一瞬间就把它变成了可有可无的人了。 萌萌又陷入了深深的自责当中，又开始了胡思乱想的节奏。他又开始了怀疑的节奏，又开始了夜行检查，又开始了翻找模式，甚至于想请私家侦探。 萌萌犯了一个致命的错误，就是遇到事情不能理性地解决，不能理性地分析局面，不能理性的去想他的解决办法，而是一味的陷入死胡同里，把自己越陷越深。 ：“王向阳你说清楚吧你到底什么原因，必须跟我离婚，到底是什么原因，你说清楚我要真相，我要赤裸裸的真相，而不是你敷衍我的话语。 只要是真的，无论再残酷我都可以接受，只要是真的，我绝对成全你，只要是真的，我立刻配合你去领证，只要是真的，我是死是活都和你没有任何关系。 到底是什么原因？你为什么就不能跟我说清楚呢？你跟我说的原因我根本就不相信。我见过，因为生不出小孩，离婚了我也见过，因为穷而离婚我也见过，因为出轨和外遇家暴离婚的。我从没有见过因为沟通不畅而离婚的，或者你从开始就不爱我，如果你爱我一定会包容我的。” 萌萌在叔叔的内心的想法，他向阳一句也不回他了，就这样两个人又中断了联系电话，再一次4连微信再一次拉黑，一次一次的伤心萌萌，真的想放弃了。 妈妈曾经说过，也许舍弃一个歪脖树，得到的是整片大森林。明明世界上那么多好男孩，为什么我偏偏只爱王向阳。明明4条腿的蛤蟆没有，但两条腿的男生真的满大街都是，尤其在男女比例严重失调的，现在已经达到了20:1。 如此浅显易懂的道理，萌萌全都懂，但是内心的痛苦却无人可以替代。人最怕的是丢心丢掉什么都可以找过来，最怕的是把心丢了，因为真的很难找回来，那种痛感将蔓延你全身，永远伴随着你。 爱这种东西是心无缥缈的，是抓不住的，也无法用物质来形容的，更无法用一个戒指来把它替代好。我又能做的就是接受它，可能丢了就丢了，再也找不过来了，重建起来如山海般难。 (26)终于相见 已经有20天没有见面了，萌萌怀着忐忑不安的心情，特意请了一会儿假，晚一点去上班。就是为了等向阳，能跟他见一面。两个人从未分开这么久，即使以前分开，也是因为出差或者某些事情，绝对不会因为冷战而分开这么久。 萌萌的心里倍受煎熬，他不知道该怎么办。他不知道该说什么好，他会不会又吵起来，会不会把电话里的事情，又反复的像磨盘一样倒出来的时候。 控制情绪这件事情非常的困难，而萌萌显然做不到。萌萌一定会讲出来的，而且会像暴风骤雨般噼里啪啦的说出来。 早晨5点多萌萌就醒了，怎么也睡不着了，一想起向阳今天回来，他的心就忐忑不安。他不知道今天该穿哪件衣服，该不该化妆，该穿哪双鞋子，该以什么样的姿态去迎接向阳。 该如何控制自己的情绪，不要说出难听的话，该如何挽留向阳。但是萌萌觉得很委屈，明明就是向阳的错，为什么要让自己低头？但是为了婚姻的完整度，只能这样做了。 两个人走到今天，双方都是有责任的，而且向阳的责任大一点，为什么要让我这样卑微呢？萌萌的坏脾气又来了。再一次崩溃，再一次难过。当一个人走进死胡同的时候。会遇到这样或那样的创伤，内心的想法怎样也无法扭转。 也许真的需要一次旅行或者心灵的净化，比如去遥远的拉萨，比如去美丽的丽江，去人烟稀少的地方，环境优美的地方，才能真正的治愈人的心灵。 显然这些对萌萌来说都不现实，我们在等待的过程中又陷入了神游太空。他想到了美丽的草原，看到了美丽的拉萨，看到了西藏的哈达。但是一会儿也不得不面对向阳，这可能是最后一次谈判了决定成败，决定以后的关系。 ：“你怎么没有去上班呢？怎么在家里呢？你知道我今天回来是吗？你还是要跟我吵架吗？还是要进行检查吗？还是要怀疑吗？都到了这一步了，你为什么还这样，有完没完的？你到底什么时候能停止你这样的行为和习惯呢？我是一个人不需要你控制。 如果你这样的行为不改的话，即使你结50次婚也会不幸福的。我们过得不好，离婚是正常的，你要接受他成熟一点好吗？你是一个成年人好吗？” 还没有等萌萌张口，向阳劈头盖脸又是一堆话，仿佛被别人洗了脑一样，仿佛已经排练过多少次一样，仿佛他从未想过他们之间的关系，因为什么走到这样而已。 他觉得这样的向阳好陌生，不是在把他抱在怀里亲吻她的那个男生了。再也不是把它放在手心里的宝了。萌萌只要想到这个心里就痛的不行不行的。 一个爱他的人不会说出这些刻薄的话的，看来襄阳是真的放下了。两个陌生的人能够在一起，都是因为爱，明明不同的人在一起也是因为爱。一旦没有了爱，就只剩下陌生很可怕。 ：“我……我…… 我在等你回来，很多天没有看见你了，我有点想你。” 萌萌说出这些话差点咬了自己的舌头，明明两个人在冷战，说好了自己不再低头的，可萌萌再一次又低下了头。萌萌总是这样，每一次都这样。 这一次向阳没有感到开心，反而把眉头皱得更狠了。说出更加很虐的话： “别假了，你说的话我已经不相信了，你真的爱我的话就不会怀疑我，你真的想我的话就不会把我推的那么远。放手吧，不要再说那些话了。” 不是说小别胜新婚嘛，分开很久的恋人会相互之间拥抱相互之间兴奋的吗？咱们这一次襄阳好像在别处得到了满足，回来只想对萌萌发泄而已呢。 萌萌没有感到一丝的爱意，反而感受到向阳的那种绝望，和那种疏离感。这一次萌萌明显感到无法抓力感。这种痛苦蔓延至全身，每一句话都像刀一样刻在自己的心间。 (27)真的到头 这一次两个人都真正的放下了，没有挣扎，没有无厘头，没有吵闹，没有哭闹，就这样真的结束了。 ：“好吧，我同意。那你最起码告诉我真实的原因吧，就算是上了死刑台，死刑犯也有权利知道真正的原因吧。你这样无厘头的给我一个结果，就漠然的让我接受，也得给我个适应的过程吧。 最起码告诉我真实的原因吧。毕竟生活了这么多年，我都是可以接受的，任何理由我都可以接受，只要是真实的就好。记住我要真实的理由。” 萌萌随着心态的瓦解，一下子也是可以理解了，也是可以接受了，也愿意理解愿意接受了。但是始终还是不相信向阳，他希望得到真实的理由，希望自己的心灵得到救赎，最起码自己能走出来，开始下一段恋情的时候也像一个正常人一样。 ：“你怎么到了此时此刻还在纠结这个问题和你说了没有任何理由，我就是觉得心里累了过得不好，了就想分开一段时间想自由自在发展一下，因为你的控制意识太强。 我可以告诉你，我没有做任何对不起你的事情，但是至于你相信不相信我的事情，只能取决于你的内心。暂时我也可以不结婚，如果我们磨合好了，也有可能再在一起。” 在萌萌听来就像一句放屁的话，你不结婚和别的女人搞在一起，那又什么样呢。就像很多人虽然一辈子没有结婚，但是他也没有闲着呀。萌萌听到这句话更加的受刺激了，心里面更加的不平衡了。 但是萌萌知道两人在一起，最重要的还是相信和信任。本不应该这样的，为何自己总是这样往上上面想呢？最怕的就是不相信，最怕的就是屡屡的怀疑。但是这种思维模式一旦形成是很难更改的，或者一直都更改不了了。 也许两个人的关系真的到头了，真的土崩瓦解了，真的濒临灭亡了。这一刻来的不算秃然，其实早有预谋，早有征兆了，只是两个人都不愿承认罢了。可是此时此刻又该怎么办呢？唯有接受、接受、再接受。 两个人都觉得现在的爱像一个囚笼一样，把两个人圈在里面。没有了自由，没有了呼吸，把自己困在里面。非常的痛苦和难受，但是当这种感受是真实愿意的时候，又不会觉得这样。 两个人形成一种关系组成家庭，变成一个和蔼美好的婚姻的时候。两个人是自愿把对方困住，关上爱别人的门，成为两个相互相偎的人。 但当爱成了一种束搏的时候，好像一方把另外一方捆住一样，他觉得不能呼吸了，但这么多年来其实一直都是这样的。只是因为不爱了，所以就觉得没有自由不能呼吸了，只是因为想放手了，所以就会给自己找各种各样的理由。 当一个男生和你刻薄的说这样的话的时候，你不如就放手吧。因为他思考了很久，他是很理性的，他其实不爱你了。无论你接受或者不接受，你都得接受。 也许真的到头了。 也许这才是理由。 也许…… …… (28)无法思考 萌萌一下子接受不了这么多的事情，突然间觉得自己的大脑停止思考了，仿佛变成了个木讷的机器人了。这到底是怎么个情况，怎么突然间就走上结局了呢？不是要沟通的吗？怎么就完事儿了呢？ 你真的决定放手了，十头骡子都拉不回来，无论什么原因吗，我们仅仅是沟通出了问题而已，难道就真的要以离婚告终吗？你就不能听我解释了吗？我们就没有缓和的余地吗？ ：“如果你只是因为我控制欲太强和我总是吵架、小肚鸡肠的话，我可以慢慢的去更改，我可以慢慢的去适应你的节奏，我们组成一个家庭真的很不容易，在一起这么多年了，难道非得要离婚吗？ 我们有孩子还有双方的家人，更何况我们在一起是多么的不容易啊，曾经你追我到老家我也和你义无反顾的走，为什么后来的结局是这样的呢？不是说好了永远在一起，到白发银丝的时候吗？ 你不是说好了，要坐在摇椅上，永远的陪着我吗？不是说好了永远不放开彼此的手吗？不是说好了一生一世都在一起吗？不是说好了婚内绝不出轨，永远都不再提离婚吗？ 不是说好了再也不用死威胁对方，再也不用离婚威胁对方，出了问题互相冷静，互相包容共进退，不互相埋怨和抱怨吗？ 可是现在是个什么结果？你为什么要这样对我呢？明明是你的错，你一个道歉，一个拥抱，一个吻就能解决了，为什么非要这样呢？ 王向阳，你太过分了。此时此刻的我有点后悔了，后悔遇到你，后悔爱上你，后悔和你私奔，后悔和你在一起，更后悔和你相处了这么多年。 我从来没有想过，有一天你会真的跟我提出离婚，还说要起诉我的话，这些一幕一幕都扎到我的心了。我们也许因为这些事情永远都不会有交集了，就会成为真正的陌生人。 你想要的结果就是这样的吗？我为什么会变成一个极度缺乏安全感的人，难道你心里面不明白吗？曾经的我是这个样子吗？我也是天真浪漫的少女，我也是一个自信元气满满的少女。 我也是一个对未来充满了希望的少女，我也不想把自己变成一个中年的怨妇呀。你有想过我为何变成这样吗？你有设身处地的为我想过吗？我为什么会变成一个受害者模式心态的人？ 我可能太爱你了，爱的失去了自我，忘记自己应该是什么样子了。我觉得我的爱变得强迫，变得压抑变得畸形，变得我不认识我自己了。其实我也不想这样，但我做不到。我也想变成优秀、快乐、幸福、感性的那个人。 我到底为何变成这样？我已经无从得知了，我也不想去追究了，既然你都提出来了，我会好好考虑的。只是我一时半会儿接受不了，请给我一点时间吧。 我感觉我的大脑已经无法运转了，我需要冷静一下。过去的种种都是骗人的吗？发生的事，说过的话都是骗人的吗？ 怎么就变成这样的结果了呢？怎么就成这个样子了呢？ …… ……” 萌萌一直在碎碎念，反复的重复着，那些话她无法接受，她不知道怎么会成这样了，她只知道两个人有矛盾，但没有想过有一天会真的分开，她一下子真的接受不了，真怕萌萌出什么事情。 那个时候的我怎么不知道呢？最起码可以陪陪她呀，她是如何走出来的呀？感觉真的好心酸、好可怜呀。 男人啊，真的好讨厌。不理解女人，也不包容女人，不爱惜女人，还反复揉搓女人，难道女人是麻布吗？让你随便蹂躏的吗？真的想上去踹王向阳两脚。真是个该死的男人，可恶之极。 (29)那是真相? 萌萌不敢相信，但不管相不相信都得接受，毕竟向阳已经提出来了，事情已经走到这步了，只能往前走，不能倒退。只是心里面难过和苦楚不知向谁诉说，也不知该如何走出来。 ：“王向阳，请你告诉我到底是什么原因？你总归要告诉我什么原因吧。你得给我一个真相吧，我们这么多年吵架是因为那个原因吗？还是真的是我无理取闹了，我一想起要和你离婚，我心痛的都无法呼吸了。 我无论跟你怎样吵，从没想过有一天会真的和你离婚。我只是希望通过吵架通过这种压迫感，你更加的在乎这段婚姻，更加的珍惜我，更加的爱护我。从而远离外面的诱惑，但我发现我好像错了。我似乎越这样把你推得更远，你跑得越快。而这一次你似乎想彻底的抛下我，寻找你自由美好的人生。” 萌萌到了这个时候还在碎碎念，虽然是在问，但是埋怨的成分占多数。她知道自己心里还是不能完全的相信向阳，而这种逻辑思维和行为模式，是在6年前形成的。现在的这种失去感，是刚刚形成的。 ：“我不想解释那么多了，我跟你说过无数次了，我说过我没有背叛你，真的只是随便聊聊，但是你始终揪着不放，我们因为这个事情吵了太多架，日子过得太艰难了，我觉得很累很疲惫，我们互相休息一下吧。 张萌萌你好好想一想，你还爱我吗？两个相爱的人最基础的应该是什么？你好好想一想，我们的婚姻中还剩下什么？你每天这样无理取闹，弄得我心里憔悴。我不能安心的工作，我每天都会因为你的事情而想的焦头烂额，无心工作。 经常会出现很多的差错，我不想再这样颓废的往前走了。我希望未来的生活踏踏实实的，有目标感的，可以坚持下去。等我们都疗好伤，如果你还爱我的话，我们可以复婚。 如果你遇到了其他的真爱，我也会放手的。小孩子我们可以共同抚养，毕竟是在我们，极其相爱的时候生下了他们。” 到底还是走到了这一步，原来还是自己的问题，盲目在心里面想着。可是他真的做不到，完全和向阳分开。她真的太过于依赖向阳了，他从未想过有一天会这样分开的。可是现实生活告诉她已经发生了。她现在可以做的，唯有接受而已。 ：“没有其他的办法了吗？我们一定要走这一步吗？不能安下心来好好谈一谈嘛，你还愿意给我机会吗？我不想领证，可以不领证吗？ 在我看来，婚姻是极其神圣的，而离婚者是在法律上神圣的代表。一旦我们离婚了，我们就没有任何的瓜葛和 束缚了。我更加没有资格询问你去了哪里，做了什么，见了谁。 我将成为你身边的同事一样的人，我一想起那种滋味就难过的不行。难道这是唯一的解决办法吗？你愿意舍弃我们十几年的婚姻吗？你真的愿意放手了吗？ 既然你都说了，什么都没有，你为什么还非要领证呢？就因为争那一口气吗，就因为这么多年我折磨你，画上一个终点吗？你就不能原谅我吗？ 我可以学习好好地建立信任，重新相信你，但是你也要做到相互依偎，相互包容呀。想让我相信你，你也得做到让我相信你的事情和理由啊。” 无论萌萌说什么向阳就是认准了要离婚。似乎永远也挽救不了了，永远也挽回不了了。这成了一个定局，成了一个死局，成了一个永远无法跨越的鸿沟。 (30)夜里谈判 这一夜似乎特别的长，因为明天就要去了。一想起这些萌萌，心如刀绞，怎么就把婚姻过成这样了，怎么就把日子过成这样了，怎么自己向往的美好生活就是这个样子的。 两个人谈恋爱的时候一无所有，甚至于买个被子的钱都没有。两个人就相互拉扯着，哪怕盖一件衣服也可以忍受一个月的时间。那个时候的爱多么的简单，多么的单纯呀。 为什么现在什么都有了，反而过得一地鸡毛，满目苍夷呢。心里面真的好难受呀，两个相爱的人有一天分开了能成为朋友吗？你可以做到吗？ ：“萌萌，今天晚上我还要去单位住，我凌晨2点过来接你。我们是6点的高铁，这次就不开车回去了，过两天我还有一个重大会议，如果开车回去我适应不过来。 你稍微收拾一下，把该带的证件全部都带上吧。不要再纠结了，也不要再哭了，接受现实吧。我们只有两个证，两个人才能好好的往前发展。即使我们离了婚，也可以成为朋友啊。 我们永远是有牵绊的，毕竟我们有两个小孩。你和我吵那么多次架，希望有一天和我划清关系。你都应该感到开心和高兴了，你现在在这哭喊，并不是因为爱我，而是因为那种失去感。 你习惯了我的存在，习惯了数落我，习惯了吃我的饭菜，习惯了我帮你做家务，而你忘记了我也是人，也是需要疼爱的。这么多年你已经习惯我伺候你了，你也已经习惯拿起那件事情，没事就揪着不放。 你说呢，张萌萌！！！” 萌萌终于整出来了，原来向阳对他满是怨恨，满是抱怨，满是牢骚，这么多的不满，但以前他为啥从来没说过。原来向阳根本不喜欢做家务，原来以前疼爱我只是表面原因。 原来他也是一个大男人主义的人，他也喜欢和姐夫们一样坐在沙发上，嗑着瓜子，看着电视，训斥是老婆。萌萌习以为常的幸福，原来都是灰蒙蒙的，都是纸糊的，都是假假的。 原来十几年的婚姻，他毫不抱怨的照顾我们，换来的是伺候我。萌萌那几年下班特别晚，因为是做销售的。确实没有怎么顾上家里面，但是也是为了这个家里能更好，能帮向阳还房贷呀。 怎么会来的是这样的结果呢？怎么会说是伺候我呢？怎么会说是我不像个女人呢？原来矛盾在那么多年前就形成了，真的没有想到向阳是这样想她的，他一直以为向阳很爱她，他愿意在忙碌的时候为家人做一下饭，真的没有想到是这样的结果。 原来这个世界上没有毫无条件的爱，只有父母对儿女而已。萌萌此时此刻感到很悲伤很绝望，她好想她的妈妈呀。原来只有妈妈最爱她，这个世界上只有父母是毫无保留，放在手心里头的爱，不求回报的爱。 这个世界上就没有什么事情是应该的，一个人不可能，毫无条件的对一个人好一辈子。不要觉得自己是仙女，就算自己是仙女，那样的事情也不会发生的。 ：“原来你有这么多的牢骚，原来你都不是喜欢做的，原来你对我有这么多的不满。那你为什么从未跟我讲过？而最后却给我来个重大炸弹呢？你不觉得你这样很过分吗？很不公平吗？ 你和我谈恋爱的时候就知道我不会做饭，我做家务也不好，你也和我说过，会珍惜我一辈子，一辈子都做家务，是你愿意的。日子刚过了几年，你就不愿意了。那既然做不到，为什么要承诺呢？” 萌萌忽然间不能理解了，向阳把他保护的太好了，十几年还像原来一样天真无邪。原来向阳一直的忍耐，而萌萌以为向阳就是这个样子。 一种失落感，一种愧疚感，一种难过感，油然而生。再美好的爱情也抵不过岁月的蹉跎，柴米油盐酱醋茶的磨难。萌萌不相信爱情，不相信什么毫无保留完全付出的。原来都是假的。 (31)回到原点 你害怕吗？突然有一天改变了你所有的生活节奏，所有的生活规律而且是突如其来的，最起码没有和你准备的，你会感到害怕吗？会对生活感到绝望吗？会对一切都感到不真实吗？ 经过昨天晚上的交谈，萌萌一夜无眠。这是要回到我们最初吗？从最开始认识的那一天吗？我们是天南海北的，完全两个陌生的人，在这个大城市里相识、相爱、相守。现在又要分别了，好像一切都回到了原点，他真的能回到原点吗？这么多年经历的那么多事情都可以忘记吗？ 真的能忘得掉吗？那些记录骨髓的记忆，真的说没就没吗？真的能把这些爱都变成恨吗？你真的能忘记这个人吗？他在你生命中是浓墨重彩的一笔，虽然每个人都不可能陪到你走到生命的尽头。 但总有那么一个人陪你走过生命的绝大部分，你的欢乐，你的悲伤，你的成就，你的无助，你的痛苦，你的一切的一切他都参与了。你的生活就是他的生活，他的生活也有你的生活你中有他，他中有你，就这样的一个人，你确定你会忘掉他，你不会感到害怕。 ：“向阳，我们不吵了好吗？十几年前我们相遇的时候，也是这样的天气。也是春天充满了一切，希望也是非常的暖和，气温一天天升高，在盛夏的时候我们恋爱。 我记得那一年的夏天非常的炎热，但是花朵却格外的漂亮，那时候的你，唇红齿白，你真的好白净啊，我记得你笑起来真的好漂亮。你就像现在的当红影星肖战一样，有两个小虎牙红红的嘴唇，我当时觉得你真的好帅呀。 你就像一束光一样，照进了我心里，照近了我整个阴霾的童年。我觉得如果能和你在一起，应该是这个世界上最幸福、最美好的事情。 拿我们老家的话说，你就是那个最下饭的星。看见你我就觉得能多吃两碗大米饭，我每天中午总是找各种理由凑到你的身边，与你各种套近乎，其实只是想和你多待一会儿而已。 后来虽然我们在一起了，但经过重重的磨难才最终结婚。我们在一起真的很不容易，为何会走到今天？为什么爱如此的伤人？我真希望能回到那一天和你重新相识，重新爱上你。 但是真的有可能还有那一天吗？时光已经流淌了，我们也已经老了。再也没有那种初见是心动的感受了，有的只是无限的伤感和抱怨。我们已经被生活各种磨难磨平了棱角，已经失去了最初的我们。 我知道你累了，我也知道你是真的想放手了，我也知道这么多年来你辛苦了，我也知道你可能在外面尬聊，只是为了缓解压力而已。但是我总是认为，无论生活多少的磨难，日子多么的苦，互相忠诚，依偎在一起抱团取暖，努力的向前走，是我最想要的。 只是没有想到，我们走着走着真的散了。我们再一次回到了原点，如果你真的希望那样做，我成全你，我不再闹了。” 这一段话是萌萌，用短信的形式发给向阳的。也许当面真的说不出口吧，看得我好感动，他们曾经谈恋爱的剧情，我大概也知道一些。 两个人的感情真的很深，看到这段话我就知道他们将来还会走在一起。两个相爱的人因为生活中的杂事而分离了，我相信一定会复合的。 也许再次复合的时候，两个人都长大了，都学会了相处模式，都学会了不踩对方的雷点，能和平美好的生活下去。真的好感谢萌萌给我这次机会，让我写这样纪实体小说。你让我看到了我生活中的不不合和不对。 (32)强迫自己 ：“3年太长了，我觉得我做不到，等你三年，你要快一点把我娶回去啊。如果你聊上聊好了，我们重新建立了信任，请你快一点把我追回去，这一次换你把我追回去好吗？ 生命很短的，三年挺长的，我都无法忍受和你分开三天，别说三年了。我从没有想过一遍的大富大贵或者千万亿万富翁，我只希望我们两个人能安安静静，和和美美的走到白的头发。 但我从未想过中间有断痕，有分离，还有什么复合的戏码，我根本就不希望生活中有太多的波澜壮阔，我不知道你为什么总是喜欢这样折腾，难道生活只有折腾一下才知道味道吗？你总是在主导着我们的生活。 这也许是我最后一次陪你折腾，我不想再折腾了，王向阳机会不是天天都有的，我已经不想再折腾了，喜欢安逸的了。我已经长大了，我的人生观和价值观也发生了变化。 人随着长大，都会变的。我不再是曾经的那个少女了，我也为人母、为人妻很多年了。我不知道你这一次的决定是否对错，我更不知道你会不会后悔，但我难受了，你伤到我了。” 这可能是他们俩在领离婚申请最后的一次交谈，两个人坦露心扉，各自说了自己的不满和需求。但是问题并没有解决，两个人最后决定还是去领证。 还是那句话，在一起的时候需要两个人都同意，如果分手的话一个人决定就好，因为那个人想分手，无论用任何理由或者办法都会分开的。 可怕就可怕在这里，你可能觉得这一个人永远都是你的，你们永远不会分开，他永远会是你的老公或者老婆，但有一天他突然告诉你你们要分开了，我不再是你的老公或老婆了，你会不会心如刀绞，手脚乱麻呢？ 我想所有的人都会感受到的，确实是受不了的。但这一刻就像平地一声雷一样，真的来临了。你又有什么办法呢？ ：“你不要那么悲观吧，对我来说那只是一个证而已，我希望我们将来还能在一起。因为我们一直在纠结这个事情缠绕在一起，谁也无法前进，谁也无法后退，似乎成了一个死结，解决不了了。 这是我能想到的最好的、最有效的办法，你愿意等我就等我，你不愿意等我就放手。我给了你足够的自由，你碰到好的男生也可以再去加。我这三年是不会结婚的！” 本来萌萌沉下的心情稍微好一点，听到向阳这样讲话，心里面的怒气又上来了。什么叫做我碰到喜欢的男生可以在加，什么叫这三年你不会结婚？你就算不结婚，找情人又有什么区别？ 三年你没有老婆，你难道不是一个正常人吗？如果你有需求的时候，我还会是从其他方面解决吗？萌萌在心里面又开始脑补一些画面了，对她的思维模式早已经形成了。 她总是认为向阳会背叛她，她把向阳的道德水平想得太低了。她把很多事情都想成了假想敌，这也许是他们婚姻最后走向衰亡的主要原因。 可能也不能完全怪萌萌，毕竟现在的社会就是这个样子的，物欲横流，诱惑颇多，而且向阳的工作还是比较有顶配的，他会接触到很多那样的酒席或者诱惑。 对一个极度没有安全感的人来说，她一定会想入非非的。原来我和她朋友这么多年，根本不了解她呀。她是一个敏感多疑的小女生，在外人看来他就是一个女强人啊，原来内心如此的细腻，控制欲还是真的很强。 (33)一起约定 这段时期的向阳像一个倔强的骡子一样，10匹马也拉不回来。他的意思是无论如何要给我一个教训，必须离婚。似乎所有的过错都是我的，明明是他精神出轨在先。萌萌似乎也绝望了，放弃挣扎了。 ：“好，我同意。你咨询过了吗？我们也无法在外地直接办理离婚。现在结婚证都联网了吗？是不是还需要异地呀？” 两个人陷入沉默。两个人听到这个话都想起了他们的曾经，这么多年发生这么多的事情。没想到终于有一天要真正的走向了离婚，说什么也是无法接受的，真的有一种意难平。 萌萌这两天的情绪非常的不稳定，时而高兴，时而惆怅，时而难过地想把自己埋没。他真的想逃，可是又能逃去哪里呢？工作得做，日子得过，孩子得养，家里还得着。 他和向阳又出现了这样可怕的节奏，到底该怎么办？他不知道该何去何从了，以前的事情全部都是他做主，他掌握了主导权，而这一次向阳掌握了主导权。 襄阳似乎是吃了秤砣铁了心必须要离婚，他们已经增长了很多个轮回，无论怎么吵都是这个结果。其实萌萌从心往外不想离婚，不想打破现在的平静，虽然他们吵架，但最起码在法律上，在伦理上，他们还是幸福的，两口子在表面上也是美好的一对儿。 一旦领了那个证件在法律上肯定是断舍离了，在心灵的上慢慢也会断舍离，为什么生活需要仪式感，就是这个意思。如果说法律上的证件没有用，那是不可能的。 如果没有用的话，为什么那么多人为了那个证，很多小三为了上位必须要得到那个证件。很多可怕的垃圾，为了那个证也努力的争。他肯定是有作用的，没有作用，是什么把两个人捆在一起。 随着时光的推移，最开始的爱恋就会慢慢变成责任。两个人是连责任都不想要了吗？是不是太自私了，挂下了自己的感受，没有顾孩子的。 ：“我已经请过律师了，也咨询过了，不管你同意不同意必须离，如果你不同意，我真的会向法院提起诉讼，向你老家发送法院的传票。” ：“王向阳，你说什么？你有本事把刚才的话再说一遍。你居然能做到这个份上，你是在威胁我吗？居然说忘我老家传离婚的传票。这种话你都能说得出来，这种事情你都做得出来。我们俩之间有什么深仇大恨吗？ 我们曾经恋爱双方父母是多么的不同意，难道你心里没点数吗？你难道想和我对薄公堂，我们将会变成永远的仇人吗？我真的希望我能变成那样吗？你怎么这样的事情都能做得出来呢？ 你确定你外边没人吗？我是你风雨与共很多年的妻子。这样的事情，连一个陌生人都做不到吗？曾经我们一起走过那么多的路，经历过那么多风雨，生儿育女。这些事情都不算数了吗？这些回忆都没有了吗？ 你现在居然用我的名义，用我的面子来威胁我。你是不是太过分了？这样的事情你怎么能做得出来，我真的不敢相信我的耳朵和我的眼睛。 2021年12月15号星期三北京天气晴，夜里9:08。 (34)真能放下? 也许有些事情到了真格的，相互之间都会退缩。如果你的人生到了某种选择或者结局的时候，是不是会退缩呢？有些狠话是不能说的，因为会真的现世报或者遭雷劈。 ：“向阳你既然这样对我，那我们必须离，谁不离谁是孙子，我要不离我就跟你姓。明明是你有错在先，你不应该把我放在手心里好好对待我吗？居然还这样对我。 你凭什么这样对我啊，别以为谁离不开谁，这个世界谁离开谁，都能地球照样转。你以为我有多喜欢你吗？一个可恶的男人。我恨你，我恨你。…… 我从今天开始再也不要见到你，不要见到你。我一定要把你放下，永远的从我人生中删除。你这个可恶的男人。…… ……” 说真的，这样的狠话尽量少说，因为没有过几天就会啪啪打脸。你真的能放下吗？凡是说谎话的人心里面是最放不下的。但是亲的人我并不会这样理解，他会觉得你真的在说谎话，真的放下了，真的不喜欢他。 向阳和萌萌两个人吵得不可开交，再一次上升了顶峰，明明一个拥抱一个亲吻就可以解决的事情，非要吵成这样。 说真的，我每次用文字记录他俩的事情的时候，好像那个事情在我眼前画面重新闪过了一样。这样的婚姻状态确实挺可怕，的但反过来一想又感觉里面有一点小温馨。 两个人是有很深的感情的，萌萌就是太强势了，向阳吗？又不会表达，是一个冷冰冰的冷漠的男生，有点闷骚型。一个拥抱就可以解决了，为什么要跟女人争锋相对的，好像拿北京话说有点小混。 男人无论从力气上，从体质上从任何方面都比女人的体质要强。一定要积极的保护女性，热爱女性。你们是夫妻是相伴终生的，人是要放在心上疼爱的人，放在心尖上热爱的人。为什么要把他说的那样不堪？这不能低下头原谅一下吗？ 可能因为我是萌萌的闺蜜，我也是一个女性，所以我始终站在萌萌的角度，没有站在向阳的男性的应该的的角度。我在想，如果下一生我是个男人，我一定好好疼爱我身边的女性。 因为我生来就很有力气，我生来就是比女人强，就不像女人的身体那样弱，就不会每个月用来大姨妈经历每个月那样痛苦。更不用承受，十月怀胎生子之痛。虽然肩上的责任很重，但最起码身体上是没有什么承受的。 难道就从这一点不应该好好的把女性揉在骨子，里认认真真的疼爱吗？再说了，和女人争吵能争吵出来个什么呢？到底是何苦吗？ ：“好，你一定要说到做到，我看你能不能真的放下，这次我们一定分。先来说说孩子和家长的问题吧，而且我们还在外地，是不是得回老家领结婚证？说错了，离婚证。” ：“你个没良心的，居然跟我来真的。我怕是你这一次逼迫我离了，离不了，我将永远和你也没有关系，永远也不会跟你牵扯到关系。我们将彻彻底底的变成了熟悉的陌生人，坐在大街上都不讲话的那一种。我把所有对你的爱全部转化成恨。 讨厌你，王向阳。 …… ……” 说真的，这个画面我是从日记本上看到，但如果真实发生在生活中，真的很让人崩溃。为什么最亲爱的人总是伤害你最深的那个人？为什么家总是最伤人的地方？互相忍让互相谦让，这件事情真的不是说起来那么简单的，做起来是真的难。 (35)如此忐忑 “：哎呀，这一天都不知道咋过的。既无奈又难受，感觉整个身体都飘飘然的。两只脚仿佛都不是自己的，刚好赶上今天加班，又到了夜里10点。这个时候还没吃上饭，还没回家呢。 仿佛我们的家似乎真的成了地狱，我都不敢回去，我怕向阳跟我重新再提离婚的事情。难道真的是我太强势了，难道真的是我控制欲太高了？难道是我真的怀疑他了？难道是因为我处理了婚姻的信任感，导致他这样吗？ 可是事情也变成这样了，到底该怎么办呢？我该说的话不该说的话都说出口了。我知道伤到他了，但他做的事情我伤到我了。也许这就是我捕风捉影吧。但不管是什么原因，那些事情我已经做了，话毕竟我说了。现在似乎已经挽回不了了，已经真的成定局了。” 萌萌再一次给我发了这样的微信，说真的，我仿佛也陷在他们的婚姻囚笼里。我也感到很无奈，似乎我已经无法为他们出任何的意见了，我能做的只是用我的文笔把它记录下来而已。 本来是给他们寄一个小说的，结果变成了回忆录或者记实体。更像一种纪录片一样，每天两个人蹉跎着整个心里的变化，我用我的文笔帮他们记录下来，我不知道自己有什么用，但我想有一天整理出来给他们。 我始终心里面有个信念，我觉得他们永远不会分开，因为他们毕竟走过千山万水那么深的感情，怎么树上就这样了呢？好吧，我就用闲暇的时间把这件事情当成一个课题吧，当成我给他们记录生活的一个真实的课题吧。 也算是我对我闺蜜最大的回报，最好的安慰，也是我最能做的唯一的一件事情了。毕竟其他的事情我也帮不了他，以及婚姻这件事情像鞋子一样，只有自己去感受，才能感受到其中的味道。 我们旁人是无法分割，无法割裂，无法帮助他们走出泥潭或者陷入泥潭的。只能用他们自己的心一点点往外爬，一点一点走出来。总之呢，我现在就是一个地地道道的青春者。 我知道现在的萌萌非常的忐忑，她既想相信向阳又不敢真正的相信向阳，又无法做到真正的相信，所以他非常的纠结，非常的忐忑。 因为他们曾经是那样的相爱，始终相信永远不会走开。他们可能真的没有认真的思考过自己的问题和感情。真正的走到今天这一步，他们是无法接受的。这可能是一种失落感或者一种堕落感吧，一种剥离身体的感觉。 ：“萌，赶紧回家吧，早点做点饭好好洗洗睡吧，该上班上班该吃饭吃饭，不要想那么多了，照顾好自己是最重要的。你只有照顾好自己，才能顾上孩子和家庭。至于你和向阳的事情，要交给时间。也许随着时间的推移，自然会有了答案和方法。 我不能时刻陪在你身边，我也无法真正的全方位的理解你的感受。我对你能做的只是倾听而已，不过有一天我会送你一个礼物。” 也许这辈子的话我永远送不出去，也许这份礼物一定能放出去，在他们和好如初的那一天，我把这个记录心情的随笔送给他们。我可能会打印出来变成一本书，完整的送给他们。 2021年12月15号星期三北京天气晴，夜里的20:52。 (36)最后温存? ：“向阳，你想好了吗？我们已经经过一个多月的正常了，我们从未分开过这么久，你真的想好了吗？你真的愿意放下我跟孩子、放下一切去追逐你的梦想。你不会对你今天做的决定后悔吗？ 我和你说过，只要领了那个证，我们就彻底的没有关系了，我们就是两个陌生人了。我永远不可能吃回头草，也不可能在和你后悔吗？这句话是我认真考虑过的，是你这么久折磨我以来的答案。 我们俩真的要变成熟悉的陌生人了，从此再不见面、再不讲话、就这样过下去了。你真的想好了吗？想好了我就同意。因为我同不同意我都得同意，你都那样威胁我了。 如果我不同意，你真的会起诉我吗？你知道起诉我意味着什么吗？赌博红糖，我们家永远无法再见面，不是尴不尴尬的问题，而是我们将会变成仇人。” …… …… ：“嗯…… ……” 萌萌已经看不出来向阳到底难不难过，但是她决绝地发出了“嗯。”那个字虽然只有一个音符，虽然是从鼻子里发出的鼻音，但是却铿锵有力，像一吨巨石一样扎在萌萌的心上。萌萌好像痛苦的无法挣扎一样，仿佛所有的噩梦在一瞬间窜到萌萌的脑顶。那种无力感，那种下坠感，那种痛苦感蔓延至全身。 他的每一个细胞都向生命发出的呐喊：我该怎么办？我到底该怎么办？我能用的办法都弄了，我哭过喊过，闹过一哭二闹三上吊，全部都用上了。没有任何的作用，仿佛十头骡子都拉不回来了。 难道我就这样真的放开了吗？我们就彻底的没有关系，从此成为陌路了吗？怎么会走到这个步骤呢？这太让人难过了吧。 …… …… ：“好…… 那…… ” 你要什么话要说就说出来吧。我会请两天假，你也准备好两天假，我们一起回老家把证领了吧。你一味的怀疑我，你太过强势了，无论我如何跟你解释，你都不相信我。 你总是用死来威胁我，也总是对我各种猜测，每天例行检查，我真的受够了。这样的生活已经持续了6年多了，我们的人生有几个呢？萌萌，我说的对吗？你好好的想一想，我们蹉跎了多少的岁月。 也许你换一个伴侣会过出不一样的人生，也许我离开你也会开启另一片人生。我们只要互相耽误了，因为人生真的很短暂，路过的时间不可能再回来。” …… …… ：“那向阳，我可以要最后一次的温存吗？我们已经有一个多月没有了……也许这是最后一次了。从此以后我们真的成陌路了，你愿意吗？如果你不愿意，我今天晚上可能会去酒吧放纵一下。 因为我真的无法接受，真的太痛苦了。我从未想过我们俩有一天会真的分开。在我们会议持续期间，我也从未想过背叛于你。我想那一幕永远都不会发生在我人生里。但我没有想过有一天你会逼迫我离婚，你的人生只有和了我离了婚，才能真正的重新开始吗。 我听的这句话感觉心里都是凉的，我真的有那么差劲吗？这个婚姻对我来说不光只是一个婚姻，仿佛对我整个人都否定了。突然间觉得真的好绝望！” ：“可以，也许我们不是结束，而是另一种开始。只有把以前真正的整理掉，才能真正的重新开始。你快学着长大吧，学着成熟起来了。” …… …… 天哪，这两天我写这个小说写的我脑袋都炸了。我只知道他们的结局，三年后他们很幸福，但是这个过程没想到是这样的痛苦。我朋友居然把她每一天写的都这样清楚，我和她好朋友这么多年，不知道发生了这么多的事，她曾经经历了什么呀？ 我真的觉得他的记录真的是一种纪录片一样，我会把每一天都把它写成一篇小说一样的文字。也许正在经历这个婚姻痛苦的人会真的走出来。我就是太懒了，如果不懒的话，我一定把她篇幅控制在3000字。 等我全部写完了，给她整理成一本书。应该是两本，他两口子一人一本，这本书是他们这段人生蹉跎的岁月里的美好记忆。可能是痛苦的，但也是幸运的，最起码他们走出来了，拥有了下半生美好的人生。 不过真的没有看出来，他们经历了这样的动荡。其实接下来的每一天我也不太清楚，我是看一篇写一章。 2021年12月16号，星期四北京天气晴 (37)周一之约 ：“向阳，我已经请好假了。今天已经是礼拜四了，我们肯定走不了了。上午你已经当我的面咨询过一切的相关事宜了，我现在都不敢深层次的给你表达，我内心的情感了。知道我有多难过吗？你在一字一句的问着工作人员，有关离婚的事宜。 你那一个礼拜上几天班啊？您那儿节假日上班吗？我们要办关于离婚的相关手续，需要带什么证件？我们有子女需要办什么手续？财产分配应该怎么办？大概多久能领到证件？…… ……” 你问的是那样的详细，仿佛你曾经经历过一番。你每问一句都像针扎在我心上一样疼，我从没那样绝望过，最后疼的都不疼了。你这一次真的下定决心了，看来是真的要放下了。 我能做什么呢？能做的就是成全你而已。你跟我出戏长谈了，跟我那样真切的眼神告诉我。 ：“萌萌，我不爱你了。你的控制欲太强，我无法得到你的满足。我只有真正的把你从心里面划出去，领了那个证件把你约束着，我们才能彻底的分开。你才不会每天对我例行公事般询问我去哪里了，这样的生活已经持续了很多年，我真的要放下了。 我宣布我们之前的信任重建已经失败，最起码第一阶段绝对是以失败告终的。就像文章和马伊俐一句且行且珍惜，拯救了多少婚姻，但最后他们依然走到穷途末路。 可能有些污点在你心里永远都放不下吧，在我心里也一样。你痛苦的时候我也不好受，你快乐的时候我也很开心。但无论何时我都不会承认，我真的背叛于你。 我是真的没有踏出了最后一步，但是我和别人真的瞎聊了，就是你嘴里的精神出轨，我真的是做了。我知道你对的爱情是完美无瑕的，容不得一点瑕疵的。我太了解你是什么样的一个人，我知道你的那一句永远不会原谅，在心里面就是那样想的。 现在我能做的，就是给你足够的自由，放下这一切。我希望你好好的想一下，也许我们不是分开是重新开始呢。 我们分开以后，还会像亲人一样相处。很多夫妻分开以后也可以做朋友，可以当亲人，当哥哥都可以。…… ” 萌萌真的绝望了，心里面难过的不得了。为什么是哥哥？为什么是亲人？为什么是朋友？你以为你是大明星吗？我不要什么哥哥，更不要什么亲人，我要的是爱人。是可以把我拥入怀里永远的爱人，是我在难受的时候可以给我倒一杯红糖水，我饿了的时候给我做一顿饭的温暖爱人。 一旦领了证件，我们就什么关系都没有了，我们就是熟悉的陌生人而已。随着时间的淡化，我们将任何关系都没有。一想起将来要和向阳变成陌生人，我心痛得都无法呼吸了。 感觉喘出的气都是苦的，明明天那么蓝，草那么绿，花儿那样仙，但在我眼里全是一片白色，一片灰蒙蒙的没有颜色。这一切都太过痛苦了。 ：“那就这样，下周一我们一块去吧。我暂时不会离开这个城市，因为这里有我们的孩子，你呢，有想过和我分开以后怎么做吗？我不喜欢你堕落，昨天你说你要去酒吧，我听到为之一震。 我知道是你是个好女孩，是一个保守的好女孩，我绝对不希望你堕落。你即使离开了我也许会遇到更好的男生，或者未来有一天你可以放下决定再次接受我，或者真正的从心里面重新爱上我。也许我们会真的开始，信任重建还不如从头开始，来的要痛快。 …… ……” 2021年12月16号星期四北京天气晴，夜里19:46写 哎哟，我的天哪，我写这个真的好累。我这两天工作太忙了，没时间给他更新，已经落下好多章了。 他这件事情发生在2015年，话说这件事情已经过去6年了。不过日记里面的好多经典台词，仿佛像现在新闻中的王力宏和他的妻子。我们虽然离婚了，但是还可以当亲人，永远都是亲人。 奉劝所有想要步入灵魂轨道的人，不要讲这句话，这句话真的很伤人。你们曾经是亲密无间的爱人，一下子变成亲人，而且还是永远的亲人，那不是提醒她曾经的自己有多失败吗？ 说真的，爱情这个东西还真的不是永远能保鲜的，有一天真的会变质，就跟易拉罐里的罐头一样，有一天一定会烂掉。想想这个，我还真觉得毛骨悚然。我看我今天要早一点收工回家，给我家人做点好吃的了。要不然哪一天我也失婚了咋办？ 我还不得崩溃的在文字里都流出眼泪呀。 (38)放弃挣扎 爱为何总是伤人，虽然嘴上说着答应了，但狠话说了一大箩筐。心里面依旧愤愤不平的，我该怎么办？我该自救呢？还是该外救？ ：“老师你好，打扰你一下，我想咨询一下我的问题。我真的很爱我的丈夫，自认为真的很爱。但不知怎么走到了今天这个局面，而且现在是被迫离婚。到底该怎么办？我是没有办法了，才外说的。 像这些难过的心情，我不能跟朋友深层次的说，不能跟父母说更不能跟孩子抱怨，所以我没有办法再找上了您。我希望你帮助我一下，我真的需要自救，我看过很多心理学方面的书籍，但是依旧无法达到自救。 我有的时候也和朋友一起抱怨，但是我觉得又抱怨又没有办法解决。我现在想挽救这个岌岌可危的婚姻，我想知道到底是什么原因导致这种局面。” …… …… 哦，原来萌萌是去咨询了，我说怎么现在这样幸福。我从来都不知道他是如何走出来的，我身为她的好朋友，突然间感到很悲哀，原来我都不了解她。不过也发现了一个神奇的疗效，遇到真正自己解决不了的时候，真的需要寻求专业人士帮他走出困境。 你可能因为面子问题，你可能因为感伤问题，也有可能因为各种各样的问题，终究是没有跟别人讲出口。但最好不要把自己逼入绝境，变成抑郁的患者。也许向外求才是最好的办法！ ：“好的，同学你先不要着急。那你们是因为什么原因而吵架的？你们最后一次吵架是因为什么才谈起离婚的？ …… 因为6年前的一次尬聊，你怀疑你的伴侣出轨。但是并没有找到实际性的证据，但在我看来并不是因为自己出轨了。你们才走到了婚姻的分崩离析。 …… 在6年前他外面尬聊，那个时候你们的婚姻幸福吗？有没有什么矛盾？或者你认为那个时候你们幸福吗？ …… 老师你的意思是说，6年前我们的婚姻就出现问题了。只是我认为还幸福，他实际上过得很压抑，所以导致了现在的结果。 …… ” 萌萌咨询的篇幅非常的长，让我这个局外人都看到了他们婚姻的问题。仿佛也让我看到了，我婚姻中也有问题。天哪，原来两个人的感受是这样的不同，原来那本《女人来自于火星，男人来自于土星》是这个意思。 原来两个人婚姻走向分崩离西，并不是单纯的表面上看到那样简单。不管是出轨也好，尬聊也好，外面寻求帮助也好，只是婚姻表现出来的一种状态，一种结果而已。 果然学过心理学的人都如此的强大，透过问题看本质。不过突然间觉得，如果两性之间需要这样深入的研究，这样婚姻的本质应该非常的痛苦，非常的累吧。 突然间好羡慕远古的人类啊，他们的思维没有那样的复杂，只是简简单单的而已。我终于明白我和萌萌为什么会成为好朋友了。我也突然间理解了，她为什么让我帮她写小说了？ 原来她也希望她的经历来预防我的问题，我在他这篇日记里看到了被害者心态，一味索求的心态。原来每个人的依赖心理都来自于原生态家庭，缺少安全感。所以在成年以后亲密关系中，希望大量的索取。 不管对方有没有能力给予，他都一味的索取。等到已经挖空的不能再空的时候，两个人的关系就会僵持不下，走向衰亡。似乎给我自己也上了一课。 2021年12月17号星期五北京天气晴，下午的2:36。 (39)心理咨询 ：“燕燕，你知道吗？我一直觉得凡是踏入心理咨询所的人都是病态的，最起码精神上都是有一点问题的，或者心理上都是有一些问题的。我从来都不支持去心理咨询室，我一直认为我很健康。 但向阳的事情弄得我很是尴尬、很是郁闷。我今天也踏入了心理咨询室。我把我所有的苦衷，所有的苦恼，所有的一切的事情，都和那个素未谋面的心理老师讲出来了。 而且我为了不暴露隐私，我还换了一个城市，找了一个心理咨询室。并没有实名制的，我没有完全的表达我的真实职业，但我把我真实的事情和他讲了。 他确实跟我谈了很多，很多都是我不曾了解的，不曾知道的。我从来不知道我的想法和向阳的想法，居然相差如此之大。我忽然间发现，我好像不是很爱向阳，也不了解他。 似乎把我自己都绕进去了，原来所有的问题都要从那里出发，要研究自己开始，这个世界上最能了解的原来是自己。如果自己没弄清楚自己的话，就会影响所有的关系。” 原来当年萌萌真的跟我讲过了他心理咨询的事情。只是我当时只当乐呵，一听而过。因为当时我也不怎么看书，更不写稿子。我突然间发现，人的改变写作真的是一个很好的事情。既可以帮助自己，也可以帮助别人，既可以成长自己，也可以成长别人。 ：“老师，跟我讲了很多的话。他跟我说所有的情绪不要去跟老师爆发，不要和自己的伴侣爆发，因为他已经承受不住了。如果他能承受住的话，他一定不会向外求。不要太高估你的班里的心理承受能力了。 我记得当时我跟他说过很多话，我说有一个因为生不出孩子而离婚的，因为穷而离婚的，因为出轨而离婚的，从来没有听说过因为缺乏安全感，缺少沟通而离婚的。 结果老师告诉我，因为这种情况离婚的人非常的多，只是你不知道而已。真正追求婚姻质量的人，都会想要在精神上得到满足。婚姻中不光浅显的金钱、物质而已。你们最能长长久久过下去的原因是精神需求，是你的思维和认知。” 感觉这个小说写不下去了，写着写着人物关系有点混乱。明明是朋友的事情，结果写着写着也开始问自己了。 也是陪伴我们终生的，真的是亲密关系，亲密关系不和谐的话，真的会影响一辈子的生活质量和幸福感。而我们所认为的亲密感和幸福感只是浅显的那种感受而已，并没有深层次的看一下它到底什么原因。 每次出现问题的时候，我们只看见了表面的事情，并没有深层次的去追溯，它到底什么原因导致了这样的结果？或者说我们根本不愿意沉下心来去寻找，因为觉得他很累。我们人的本质都是自私的，希望自己自由自在的想怎样怎样。 但我们只要存活在世间，就是需要集体任务的。任何一种关系都是以舒服为准的，谁为谁全身付出都是不可能的。 2021年12月17号星期五北京天气晴，下午的2:39。 (40)再次失联 向阳真的很奇怪，每次都玩这个套路。几天失恋几天又不失恋，就跟小孩子过家家一样，充满了不确定性，充满了奇怪的套路，说实在的，萌萌很讨厌这样的人。当年是如何一下子就爱上他的，已经说不清楚了，也已经无法返回了。 脚上的泡都是自己走的，人生的路都是自己选的，未来的美好都是自己追求的，当然婚姻也都是自己经营的。可是我们每个人都能把它经营好吗？如果真的能经营好，就不会出现那么多科学的挽回婚姻的机构了。 ：“向阳，你真的想好了吗？我们必须要走到那一步吗？毕竟过了这么多年了。如果你没有做什么对不起我的事情，为什么非要走这一步呢？为什么还要有个什么三年之约呢？在我心里婚姻是神圣的，结了婚就要过一辈子的，并不是说随便可以抛弃，随便可以开始的。 什么叫离了婚分开一段时间，好好的磨合磨合再在一起，我们是在过家家吗？我的人生里头或者我的字典里头，就没有离婚两个字。你这样对待我说出这样的话真的很伤我的心，很让我头痛和难受。 也许之前我和你们不是吵架的时候说过同样的话，但我只是说说而已，从来没有把他推向真实的面貌。在我看来，我们的爱情是极其美好的，相遇的美好，过程的美好，为什么要走到这样的一步呢？ 你真的不好好考虑考虑了吗？还是你已经考虑过千万次了，我看过很多的书籍，我知道男性是理性的，女性是感性的。当你说出这样的话的时候，你应该思考过千万次了吧。 可是你有没有想过我，你一下子告诉我这么多，我根本就无法接受呢。女孩子本来就是很任性很喜欢无理取闹的，也许我可能把离婚这件事情当成一件武器。但我没有想到他对你的伤害如此的大，我不知道我到底做错了什么？ 心里面忽然间好难受，我一想起和你分开，我们就彻底的没有关系了。我们之间剩下的只有孩子的纽带而已，还有什么关系呢？以后我哭了、累了、难过了，都不能跟你讲了。 你的臂膀里再也不是我了，你的心囊里头也再不是我了。我难过的泪水和委屈的眼泪再也不可以向你面前展露了。我们就真成了熟悉的陌生人了，想想这个事情真的觉得打击蛮大的，我没有想到我们会走到这步田地。” 萌萌从最开始的接受不了，到现在的已经平静的可以接受了。萌萌最开始只是怀疑，向阳就背叛她而已，但是也仅仅有怀疑而已，从来没有觉得他真的背叛了她，毕竟她真的好相信他。 但是女人就是这个样子的，男人越不想说，她就想追着问，越想去查，越想去怀疑，最后把他推向了更远的地方。想想这6年过得真的是人不人鬼不鬼，很恐怖的生活。 说实在的两个人都蛮累的，当萌萌终于要走出来的时候，没想到向阳放手了。两个人注定要这样错过了吗？没有未来了吗？两个相爱的人，最后为什么要这样呢？还是他们之间的爱，早就已经没有了呢。 向阳又失联了，又把萌萌拉黑了。这几天萌萌有没有敢死皮赖脸的，给向阳发微信打电话了。她从心里面真的要放下了，如果两个人真的放下了，是不是真的就没有未来和可能了？ (41)心在滴血 也许萌萌这么多年已经习惯了向阳的照顾，习惯他的关爱，习惯他守在他身边，习惯他做饭。习惯他有任何事情的时候，给向阳打一个电话，他就可以处理。 可这一刻他们即将要分道扬镳，将永远不会有任何交集，成为彻底的陌生人。这一刻萌萌的心都在滴血，整个人都是秃秃的，四肢有的时候不说实话，像痉挛的那种感觉，心脏贴满了悲哀。 有一种脑供血不足，心跳加快，心慌的感觉。原来爱真的可以伤人，爱真的是一把利器，原来生气真的有毒。为了这样的爱，可以真的让人把自己毒死，还好此刻萌萌已经不喂奶了，如果喂奶的话，宝宝吃了会不会拉肚子，会不会真的中毒呢？ 说实在的，我看到萌萌这样的描写，我都能感受到他当年的那种痛苦和难过。他当时是多么的绝望，他当时又是多么的失落呀，可是她从来没有给我打过一个电话，他是如何走出那样困苦的时机的。 ：“明早走…… 不要再做任何的无谓挣扎了。 萌萌你成熟点吧，不要再逼我了。 这个决定我已经想了很多年了。 我一定会对自己狠一点，这一次我要彻底的把你抛下。 也许……也是暂时的…… 不管你同意也好不同意也罢，这是一个定局，是一个确定的结果，任何人都无法改变了。我希望你变成一个成年人，成熟一点，接受他吧。我希望我们互相之间，都能走得潇洒利落一点。都各自给各自留我一点尊严和体面。” 如果你没有爱过一个人，无法体会这句话的伤人。这真的像一把剑一样，刺得你无法呼吸，万劫不复。可能你觉得你还活着，但是你仿佛整个血液都抽干了，真的死掉了。 当时的萌萌得多痛啊，他到底如何踏上那样的火车，走回老家，怎么样签的那个字呢？我真的不知道2015年的萌萌，当时承受了怎样的压力？说真的，如果是我，我绝对不会再回头的，无论他多优秀。 我真的不知道经过三年以后，他们俩如何又在复婚又在一起的。说真的，我写前10多章的时候，我觉得都是碎碎念，都是吵架和好，和好吵架。 因为答应了，就得做到。但没有想到我翻到后面的时候我真的看不下去了，我可以瞬间来到灵感，瞬间的塑造成他们当时的画面。 没有小三出轨，没有反目成仇，没有各种狗血剧情，没有厮杀打闹。也没有报复主妇，就是因为信任感缺失，两个人走到了婚姻的尽头。 说真的，日记我没有敢往下看，因为每天一篇，我就决定看一篇写一篇。但是这两天写的确实挺心痛的，前面的还没有补，后面的我已经更新完了。 我就是这样的性子，总是很着急看到结局，每次看别人小说的时候，也会有这样的感受。我发现萌萌给我看一个日记，应该有她的道理吧。 毕竟人到中年过了三年之痒，7年之痛，又来了十年之约呀。婚姻这个东西还真的需要好好经营，他不比生活要简单。好像比生活还要复杂的多，确实挺复杂的。 2021年12月19号星期五北京天气晴，下午的6:28店铺里。 (42)婚姻登记 我们正常人看到这4个字的时候都会以为是结婚登记，没想到向阳和萌萌是离婚的登记。就这样两个人真的走到了这一步，没想到真的走向了民政局。 想想当年他们结婚的时候还不是一起领得证件，因为在异地还是老家人包领的。是不是没有想到离婚的时候这样隆重，这样正式。想想还真的蛮尴尬的， ：“都到了这个时候了，还畏畏缩缩的干嘛？我们费了这么大的劲，特意跑到老家来，今天这个婚必须离。说什么都真的改变不了现实了，赶快配合一下吧。” 一个男人真的绝望的时候，真的把你放弃的时候，真的在心里上没有你的时候，是什么都能做出来的。你不要以为他会怜香惜玉，你即使哭死累死，也和他没有关系了。 说真的，人生那么长必须要经历几个重大变革，才能变得懂事，听话才能遇到一些事情，内心足够强大，才不会依靠谁身上。而萌萌这一次心真的凉了，他还没有经历过这样的患处，只想有一瓶酒把自己灌醉，也想抽一包烟把自己吸干。 但是她知道她不能这么干，毕竟骨子里就是一个乖乖女。到底该怎么办呀？内心十分的抓狂，表面上依旧表现的很淡定。 ：“好，我知道了，你放心吧，我跑不掉，我答应你的我一定做到。我只是没有想到全世界谁都可以逼我，为什么你要这样逼我，只是一时不能适应而已。 我一直认为你是我枕边最亲近的一个人，从来都没想过有一天你会这样逼迫我。就算我以前那样对待你，也是因为爱你才怀疑你的，如果对你一点感受都没有，我完全可以不理会。 我爸就可以，你演我也演，大家一起往前演，凑合着将就往前过。可是我不是那样的人，我是一点瑕疵都无法允许的人。我也希望变成一个大大咧咧潇洒快乐的人。可是我骨子里带的，变不了呀。” 也许他们的声音吵得太大，也许是因为萌萌说的外地话，当地的人说的当地话。总之民政局的人都看着他们的脸，知道这对夫妻藕断丝连，一时半会儿断不了。知道就是夫妻还有一定的情分在，不知出于什么原因必须走上了离婚。 但男人如果下定决心要离婚的话，真的比女人狠，孩子可以不要，老婆可以不要，家可以不要钱也可以不要，只要你给我自由就好。 好像有很久没有回老家了，没想到回到家是因为办这个事情，想想真的好尴尬。有家还是不能回了，不能让双方老人知道。能不能让小孩知道晚上住哪里呢？当天又没有回去的机票？ 想想真的挺可怕的，怎么这么恐怖，这些事情为什么都发生在萌萌身上？萌萌真的是无法理解也无法接受，他不相信那个爱她至深向阳，居然这样对待他。原来人真的会变的，不会让你一味的索取的。永远都是有一个衡量度的，早晚有一天这个度会跨越的。 一旦跨越那个度，就彻底的分开了。 (43)酒店难眠 萌萌真的没有想到，到了自己家的门口也没有看公公婆婆一眼，而在离家不远的一个陌生的酒店里待了一宿。萌萌这一次真的伤心了，原来伤心是这样的滋味儿，彻骨寒心。 说实在的，萌萌是一个极度缺乏安全感的人，虽然有点控制欲，但是心思极其的敏感，需要一个人把完全的把它包容起来。如果一个男人真的不懂得爱他，萌萌在心里想着不如真的放手，也许一片大森林里真的有自己适合的，或者我适合他的。 两人在一起不光有爱就行了，还要需要的互相包容和理解，两个人心思都是敏感的人自然在一起你是扭巴的，幸福的时间少，扭巴的时间多。不知道小杨到底爱不爱妈妈，但是萌萌是爱向阳的，不然不会五千里以外嫁到这个地方。 这个地方其实跟妈妈没有任何关系，也许这一生都不会有任何交轨，只因为萌萌这个人而已。只是没有想到夏阳最后会这样的决绝，会这样的对茫茫，这一次不是向阳想放手，而是某某指的想放手了。 ：“你买哪天的票，我帮你买好，我还有事呢。你快点儿啊，时间可不等人，我这很忙的。” 默默以为两个人开了酒店是要最后一夜的温存或者分开以后好好的一次告别，这样两个人也可以重新开始，另外一个人生或者不这样扭吧。只是没有想到原来向阳觉得还没有真实的领导，离婚证对她还有一定的责任感在怕她露出街头，因为她太了解萌萌的性格。 所以这个酒店是给萌萌一个人开的，而且是在陌生的地方，陌生的酒店，陌生的人。以前向阳无论如何也不可能离开萌萌半步的，他也许会给他买了晚饭，也许会帮他一起洗澡，也许会帮他吹头发，晚上睡觉的时候会拥抱萌萌。 这一刻萌萌在心里面真的想放手了，原来心真的会痛。原来人的心痛了，以后自动就会想放手了，不需要别人帮忙了。也许在此时此刻到时候，放手才是最好的。这个地方是因为向阳而生，萌萌对这个地方的感情并不是。本来弟弟就不好的，萌萌是因为向阳这个人，在地图上格外的关注了这里而已。 ：“王向阳，我有几个问题要问你。你这一次是真的要放手了吗？你为了怕我不同意，居然以起诉为逼迫我，我们真的没有回旋的余地了吗？现在只是申请第1步而已，还有两个月才能拿到离婚证，你是真的想放手了，还是想让我们冷静冷静，缓和缓和。 还是我不想都给你，你可以来看他，每个月你也可以不给抚养费。我一直有一个想法，一旦我们领了订婚证，再也没有以后了，我是不会和同一个人再度组合的。 我的心肠还是软的，性格也是反反复复的，但这一次会逼迫我自己放下。你不再是我生命中最重要的那个人，我的世界里从此以后没有了你。你不再是那个我有任何委屈任何困难都和你诉说的人，你这一次做的决定，真的伤到我了。每个人都有对伤害承受力的底线和根基，而做一次你做到了。 这是我最后一次问你，请你慎重回答，是给你一个机会也是给我一个机会。希望你认认真真的接受自己的内心世界，好好回答。” 向阳呢，看到萌萌的认真了，也看到萌萌的决绝了，但他不知道是赌气的话还是怎样，说出了很伤人的话。说出此话的时候，萌萌在心里有那么一刻，真的想放手了。 ：“是的，一个月以后必须离。不是和你开玩笑，这个酒店是给你开的，我一会儿不住，我还有事儿呢。高铁票需要我给你订吗？不需要的话我就走了。” 也许只是一段陌生的人结伴同行，那个男人也不会把他扔在这儿吧。如果从来不了解萌萌的人，还觉得是个胆大的坚强的女人，而向阳是10分了解萌萌的性格的。妈妈有多胆小，有多敏感，有多没有安全感，向阳是一清二楚的。 …… …… 这次萌萌又一次崩溃了，大哭。女人有的时候挺可恶的，就是不能控制自己的情绪，总是喜欢，他认为在自己最亲密的人面前暴露自己的软弱，大哭淋漓。而萌萌不知道的是当一个男人根本不在乎你的时候，你就算是哭死、哭瞎，他也不会在乎你的。 你所有的感受生活都会给你答案，只是你不知道而已。你想承受的，不想承受的，早晚有一天都会以同样的方式回到你身边。这就是可怕的生活，地狱般的生活，恶魔般的生活。 呜呜呜呜呜呜呜呜…… 2021年12月21日星期二，甘肃天气晴 (44)痛苦蔓延 ：“姐 姐” 向阳就这样潇洒的走了，头都没回一下，看见萌萌崩溃的大哭，他似乎没有感受。他真的不爱萌萌了，这一次萌萌失望了。萌萌心里难过极了，他的情绪无处发泄，他从来没有去过酒吧，也没有过陌生的异性。其实手机里有很多人，她发现没有一个是可以联系的人，怎么那么可怜呢？是不是全世界都把她抛弃了？ 而她曾经挚爱的向阳，居然潇洒的这个朋友就会了。这个世界上没有所谓的永远的亲密关系，早晚有一天会因为任何一种事情而分崩离析。他们真的会成为大街上熟悉的陌生人，你会和你曾经挚爱的人做朋友吗？这句话以前觉得是一句玩笑，而当真正降临在自己身上的时候，你会发现那根本做不到。 除非你根本没有爱过那个人，或者一把对那个人的爱已经转化成了亲情而已。如果两个人的爱已经变质了，变成了一种责任，一种亲情的存在，似乎爱情也终结了，剩下的只有因为责任而陪伴而已。 想来那不是向阳和萌萌想要的，那是悲哀的生活，那不是他们想要的美好。这一刻萌萌伤心了，萌萌真的不是一个人格独立的人。一个人出门会害怕，一个人住酒店会害怕，一晚上都把灯开着，看了一晚上的电视，最后演的都是动画片。 直到凌晨1点终于睡着了，凌晨4:30又醒了一夜，就这样反反复复，辗转难眠。夏向阳那样潇洒走掉的画面，深深地刺痛了萌萌的内心世界。原来一个人的崩塌不是表面的崩塌，而是内心世界和精神世界崩塌才最可怕。 ：“你……如果走出这个门，我绝对把你拉黑，我们将永远没有关系。这一次我们真的成了陌生人，一个月以后我一定配合你领证，这一个月我们就彻底的分开了。” 原来一个人痛到极致，是真的会产生自我保护机制的。原来一个人真的心痛了，会真的放下一切，关于这个人所有真的会自动屏蔽不了。 我在萌萌的日记里头，感受到了萌萌那种测骨寒痛。我用了4个，真的，我不知道用什么词语去描绘，但我知道萌萌在那一天那一刻真的想放手了，她真的痛了，向阳在那一天真的伤到她了。 原来爱情里头不是光有情和爱，还有点滴的陪伴和每一次的伤害，当伤害积累的多了就会变成真正的伤心。我看到这里的时候不想往下看了，我真喜欢萌萌帮手，找一个真的疼她爱他的男人，把她放在手心上，永远幸福下去。 5:00萌萌爬起了床，简单的收拾了一下自己，所有的东西都被夏洋拿走了，没想到毛毛这样的可怜，在陌生的都市陌生的酒店里的独自舔伤伤口。 萌萌这一夜还出现了三个崩溃的阶段，第1个阶段就是给向阳的三姐发微信。他真的想把这件事情告诉他的老家，毕竟老家只在几百步之外。凭什么让她一个人默默的承受着一切，而向阳什么都没有改变。 中秋萌萌没有说出口，只出了一个简单的， ：“姐姐我想你了， 孩子也想你了。没什么事儿，就是想你了而已。” 但一个人不怎么联系你，突然之间给你发很感性的话，他一定发生了什么重大的变故或者心理创伤。 这个时候电视里放出了这样一组新闻，有的时候心理法则是很准的，悲伤的心不要想了，快乐的吸引快乐的，难过的心难过的。 ：“全世界自杀率逐年上升，中国的自杀率虽然有所下降，但每4分钟就有一个人因为某件事情而自杀。而很多自杀的人当中都有很强的抑郁症，年轻人占了很大的比例…… ……” 电视上正的播放一个关于心理学方面的知识，所以他危言耸听般的放了这样一则新闻。如果平常看到这样的新闻，心里面是没有什么感受的，而萌萌刚经历了感情的创伤。 说真的，当时真的震撼到萌萌了，有那么一刻真的想到了死，想到了从酒店的楼上掉下去。也许这样痛苦蔓延到全身，不如一了百了。 当你陷入可怕的情绪的时候，一定要学会自救，实在没有办法的时候就寻找外救。千万不要自己陷在情绪的漩涡当中，你难过的死去活来，而男人却出去喝酒了，他有很多的哥们可以彻夜攀谈。你此刻已经不重要了，什么都不是，你的生死和他也没有关系了。 ：“早些睡吧，明早过去。” 也许还没有领到结婚证，所以向阳觉得还有点责任感在。在夜里9:24的时候发了这样一条短信，微信和手机号都被萌萌给拉黑了。萌萌第1次拉黑向阳的手机，在拉黑的那一刻，萌萌反复的观看那个记得自己骨髓里的号码，十几年没有变的号码。 人的一生有很多很多的记忆，但有一些记忆会藏在你记忆的深处。你不会因为某件事情而忘记，也许伤害深了反而会记得更牢。而相互的电话号码就是这样的一种存在，身份证号码也是这样的存在。 但仿佛要把那几个数字揉到骨髓里，既要提醒自己受到的伤害，又要提醒自己，他在自己的生命中发生了一笔浓墨重彩，不是轻易可以忘记的。有些人有些事伤到根基了，也会牢牢的记住，不是只有爱才会把一个人记住的。 萌萌再次崩溃抱头大哭，就这样坐在冰冷的地板上，久久都不能起身。还好老天爷也是有眼睛的，这个地板是木质的，要不然萌萌该怎么办呀？ 网络上流行一句很久很久的话：“世界那么大，有56口人翻开手机有几千个好友，却没有一个可以诉说心事，没有一个可以打电话诉说自己的苦恼，难道给父母打吗？难道给至亲的朋友打吗？难道跟你热爱的同事打吗？他们这些人通通都不是？ 父母年纪大了，向来我们都是报喜不报忧。同时要每天都见面，今天他可能理解你，明天可能就会变成把柄。你最爱的朋友他也在经受着这样的苦恼，就不要给他雪上加霜了。” 还有成年人的世界，没法再哭了，眼泪都哭干了。你在青春年少的时候可以把哭当成一种武器，当你人到中年的时候哭，只是生活中的润味剂而已。 …… …… 我的天哪，写的我好伤感。这两天我老家有点事，我知道那种孤独感和寂寞感，曾经的我也有过。只是真正的用文字把它写出来，还是久久不能忘怀，心里格外的难受。萌萌怎么那样傻，那一年为什么不给我打电话？ 当你生活中遇到走不出去的坎的时候，当你遇到了心理创伤的时候，一定要自救，想办法走出来，如果你自己已经无法自救了，你就要寻求专业的帮助，一定要和你的朋友诉说。千万不要自己现在情绪可怕的漩涡中，把自己越捆越紧，最后不能呼吸。 真希望每个人的人生都是美好的，都是平安喜乐，幸福快乐。说真的，我们人类有的时候骨子里还挺什么的。总希望把平淡的生活折腾出花来，殊不知最普通的生活才是最美好的一种存在。 2021年12月21日星期二甘肃天气晴。 (45)马后炮吧!! 两个人签完离婚申请以后，又回到酒店来一次激烈的争吵。很多年以后萌萌回忆说，那一次她又错过了最佳的解释时机，和缓和的时机。 她承认她的的性格里是有缺陷的，她极度的缺乏安全感，凡事都要刨根问底，凡事都需要一个源头和解释。有一点像循规蹈矩的老先生，说白了就是性格比较执拗，不会变通的人。 不懂的给别人台阶下，不懂的给别人留脸色，不懂的给别人留尊严，尤其是最亲密的人，她更是落井下石，直接一步到位。这也许是她性格里的致命伤，也是在婚姻中的强烈绊脚石。 当一个人无法处理亲密关系的时候，她会对整个人都充满了绝望，她会怀疑自己，她会觉得自己是不是太次了。她会认为自己绝对是有问题的，要不然爱人为什么能给抛下她，也要远离她。 明明曾经相遇的时候那样美好，仿佛就在昨天，历历在目。明明曾经有那么多的美好瞬间，为什么现在全部都烟消云散，整个记忆都变得灰蒙蒙的了。 ：“燕燕，我把我的婚姻弄丢了。我把我的向阳弄丢了，我把我挚爱之身的向阳弄丢了，我把我一见钟情的爱人弄丢了，我把我所有的爱全部都给了这个男人，结果我没有守住，把他弄丢了。 我该怎么办？我该如何逃离这里？我真的想逃离这个世界，走得远远的，永远都不用回来。我不敢给你打电话，也不敢跟你发微信，毕竟你正在蜜月期，我怕你对婚姻也充满了失望。 我敢肯定婚姻中绝对有美好的一面，也有把婚姻经营得很好的人，也有一辈子很幸福的人，比如说杨绛和钱钟书。但我绝对不是他们，我是把婚姻经营的极其糟糕的人没有太多的缺点，向阳已经无法包容我了，而且我人格上面还不很独立。我在他的保护下，好像是一个幼小的雏鸡一样。 我发现我生活中所有的事情都不会做，我饭做的难吃小孩子不爱吃我家务收拾的不好，住几天就会有很多蟑螂，我水龙头不会关，每次弄得满屋都是水，我甚至于连洗澡间的热水器都不知道哪个是加热的。都有太多的缺点，原来我这么多年来这样依赖的向阳，他这样的包容着我。 而此时此刻的我已经被他抛弃了，他已经不要我了，他已经疲惫了。我不知道向谁诉说，我也不知道如何走出去。他就那样潇洒的走出了包间，再也没有回来。 我一个人真的好怕，他从未这样离开过我。从没有把我一个人扔在一个陌生的地方，独自的过一夜。我现在该怎么办？我只能把这些复杂的情绪写在我的日记里，我仿佛在和日记交谈，仿佛日记本是我的一个清新好朋友。 燕燕，我真的好想你，我好想和你聊天，但我真的不能打破你的平静，更不能让你后面对婚姻的向往和爱情的美好。我的惨败的婚姻面貌，我不希望你是下一个接力者。 我真的希望你可以永远的幸福下去，认真的经营婚姻，离你度过无数个动荡期和磨合期，一定要好好的经营，千万不要像我这样心思吉利或者互相埋怨，互相抱怨，互相不信任。 因为那得来的结果，毕竟是悲伤的、是悲惨的，是无力还击的，是像我这样碌碌无为的。这种难受的节奏比任何伤害都大。我真的好想念你，其实我是想要曾经的美好，眼下满眼都是灰色。” 我终于在第45章的时候，看到了萌萌日记里的我。原来他真的在日记里和我说诉说了，他当初的困处。我不知道此刻的我，再回去抱抱她还有没有什么作用？ 但是我知道那段时间他应该是极其焦虑的，应该无数次想到死亡吧。这些文字里让人读的好心痛啊，我真的不知道，爱可以这样伤人。如果不是我的至亲好朋友，我从别人的文章里，是读不来这种感受的。 好像你的痛苦从我的身上流淌过，身为一个朋友，我确实是不称职的。我一定用心好好的，把这本小说写完。我知道他出版不了，我更知道他不会为我带来一丁点的经济效益。 但是我就是愿意这样一直帮她时更下去，每天腾出来一些时间。 如果你在生活中或者婚姻中遇到了什么困难，一定要及时的向外求，一定要向别人寻求帮助，一定要找一个能帮你走出来的人。或者你自己自救努力的读书，努力的成长，让自己变得更好更优秀。 不要像我的这位朋友一样沉浸在痛苦中，不过她也有好办法，就是记日记。写作是个心灵救赎的，真正的成长自己的好办法。其实我说的成长并不是说你年龄的成长，而是你心灵和思维的茁壮成长。 我们只有18岁之前是骨骼的生长，身体在生长，而18岁之后全部都是心灵和你智慧，还有思维的成长。如果你已经三十几岁了，还停留在18岁的阶段，我想你应该过得很痛苦吧。即使你感受不到痛苦，你周遭的人应该也会感到痛苦。 社会都在进步，自己为啥不进步呢？我呢，马上要下班了，所以就写到这里了。 2021年12月22日星期三北京天气晴，傍晚9:20。 (46)不同旅涂 从来没有一次是萌萌一个人走在一段路途上，每次都是一家人在一起，或者至少向阳跟他在一起。而这一次只有萌萌一个人那种孤独感和痛苦感蔓延至全身。 两个人明明已经离婚了，但在萌萌心里向阳依旧是他的爱人，依旧是他的牵绊，依旧是她的依靠，她遇到的事情依旧想给他发微信。我想你也是知道的，无论他发多少条微信，你发多少条短信，那头是绝对不会回你的，就像那头人不在了一样。 萌萌已经习惯了这种相处模式，遇到任何困难都会和向阳说，遇到任何危险都会和向阳说，遇到任何不好的感触也都会和向阳说。但这一次再也没有回响了。 无论发多少条短信，无论发多少条微信，始终那头没有一句的回复。发的多了自然就会信了，自然就知道他们已经离婚了。他们已经不是亲密的恋人了，从此以后再无瓜葛，即使你真的出了什么事情，也不需要给他打电话、发微信、发短信了。 但是这突如其来的噩耗，是一个正常人可以接受的吗？也许这不是噩耗，很多年前就已经形成了这样的模式。只是萌萌习惯了而已，一个在你身边生活了十五六年的人，你早已经把他当成你生命中的一部分了。怎么能轻易的割舍呢？为什么向阳能做到呢？他怎么这样的决绝呢？ 到底是男人的心肠硬，男人的心肠狠，还是女人的心柔弱呢？还是因为萌萌对向阳的伤害太大了，我们陷入了深深的自责当中，努力的思考了这么多年，发生了所有事情到底是因为什么？我该如何去挽救？ 可是他怎么也想不清楚，毕竟这么多年发生了那么多事情，到底哪件事情才是***呢？向阳到底是什么时候才对我有了这样的想法，他到底有没有背叛我呢？我为什么这样怀疑他呢？这一切还是源于什么呢？我该如何自救呢？ 是不是所有的恋人，最后走向灭亡都会思考这样的问题。他们和别人的恋人不一样的地方，没有思考自己的境地里，没有思考两个孩子的抚养权，总要思考的，都是对方有没有在乎我，我有没有在乎对方两人的感受是什么，所以他们自始至终的牵绊都是感情，不是经济，不是谋杀。 他们两个人之间有深深的爱恋，这样的感情不是一般人可以替代的。那为什么还有那样深的误会和怀疑呢？这些都因为什么呢？难道是人格缺陷吗？毛毛在想我是不是有精神病了，我是不是敏感性性格呢？我是不是安全感缺失呢？我是不是应该好好的去学习一下，提高一下自己呢？ 这个旅途注定是漫长的，注定是孤单的，注定是难过的，人都要脸的，要有尊严的，我一定要控制住我的泪水，千万不要再被途中误会了。 萌萌一遍又一遍的在心里面诉说着，一遍又一遍的在心里面和自己忐忑着。 ：“亲爱的，加油一定可以走出去，亲爱的内心世界是你最私密的地方，你可以崩溃迷你的大哭，你可以完全的释放。” 对呀，张德芬老师也说过同样的话 ：“亲爱的，这里面没有别人，你可以放心的进来。你可以放心的诉说，你内心有任何想法都可以发挥的淋漓尽致，在这里是你心里的港湾，是你情绪的树洞，是你发泄的源泉。” 亲爱的，萌萌，为什么当初你不给我打电话呢？亲爱的，萌萌，我在这文稿里跟你说一声对不起，亲爱的，萌萌，我似乎没有那么优秀，不配做你的好朋友。 因为生活中不光是有爱情还有亲情和友情，如果当时我发现了你的无助和难过，我拉你一把，你是不是会走得更顺畅，不至于走三年吧。我只顾着自己向前攀爬，一味的追求财富，把你们这些朋友都抛在脑后了。 还好我现在有了一门秘密武器，那就是写作和读书，我一定会认认真真的把你和小羊的故事好好的写出来。我一定会把它印刷出来，给你做个封漂亮的封面，邮寄给你们。 你们经历了那么多的苦难，那么多的痛苦，现在的你们一定会相依相偎永远的幸福下去吧，至少任何人都无法再插入你们的婚姻了。你们应该是最幸福的人吧，毕竟你们走进了彼此内心的世界。不是所有的伴侣都可以走向对方的内心的。 我希望你们永远都幸福下去，快快乐乐的直到永恒。 (47)一个旅人 萌萌注定一个人的旅途是悲哀和难受的，无论你们因为什么原因走到了尽头，也许是另外一种开始吧，但是你此时此刻就是一个孤独的旅人。 说真的，我以前还真的看过几部关于孤独的旅人的电影。但当时看着是很无感的，没有什么感觉。只觉得导演很无聊，为什么拍这种电影总是伴随着一点激情和陌生人之间的情感瓜葛，最后这个陌生人又和他在现实生活中产生了瓜葛，最后面的两个夫妻都乱七八糟，我觉得很奇怪。 当年看这种电影的时候，我真的觉得有点莫名其妙，为什么要拍这样的电视剧呢？难道现实生活中就是这样一地鸡毛、乱七八糟吗？可能当时的我年纪还太小，对生活充满了天真和浪漫，不懂得生活的真谛是什么？ 人到中年发现一地鸡毛的生活才是真实的样子，婚中争吵才是真实的样子，穷困潦倒，囊中羞涩才是真实的样子。明明生活很无奈，但却要表现得很美好，在同事面前还要表现的很真诚才是生活真正的样子！ 我们每个人都带着各种各样的面具，承受着各种各样的角色，在各种各样的地方表演了各种各样的人生。我用了4个各种各样，个中的滋味只有你真正经历过才能懂得，或者只有你到了那个街中段，你领悟了人生的起落，你才能懂得。 ：饭好贵，30呢！连想吃一顿饭都这样对待我。难道我真的有那么差吗？向阳不要我了，我一个人回去，好饿。我总不能亏待我的胃吧，但火车上也没有什么好吃的，只有快餐而已。 这么难吃的盒饭为什么这样贵？比向阳做的差远了。为什么我时时刻刻满脑子想的都是向阳，明明我们已经没有关系了。明明一个月以后我们将彻底的没有关系，为什么我对他还是有各种的不舍和无奈。 向阳你后悔了吗？你为什么一个电话一个微信都不回我，我都难过的要死掉了，你真的不要我了吗？真的不管我了吗？我真的无法接受，即将永远的失去你。 我虽然经常很任性，经常无理取闹，但我从来没有一天想过你有一天会离开我。我最讨厌过的就是夜晚，在节日的夜晚里，如果看不到你，我会觉得整个世界都真正的抛弃了我。 世界上那么多人，有将近56亿人，为什么我偏偏遇到了你，为什么我有这样的爱你？为什么我们经历了这么多年最后还会分开？ 饭怎么这么贵，而且为什么这样的难吃，火车为什么跑的这样的慢，为什么天气都变得阴沉了？明明早上出来的时候是好好的天气，连老天爷也在和我作对吗？ 呜呜 呜呜呜呜呜呜呜呜…… 真的好想哭，但是在外面绝对不能流一滴眼泪。我一定把向阳再追回来，我相信他还是爱我的。性格不好改，那我就努力的改，这么好的男人丢掉了好可惜。 不可能休养了这么多年的男人，让别人得现成的。当年可以主动追击，现在我依然可以。毕竟近水楼台先得月嘛！ …… …… 我的天哪，终于有回旋余地了，这两天写的我极其的压抑。原来他们后来的故事，又返回了最初相识的面貌。不过想想还挺神奇的，这人生来来回回回回来来，他就是这样。 (48)真要凉凉!!! 两个陌生的人走在一起，你可能会说是缘分，其实呢，最主要的还是感受。在萌萌的心里向阳没有离开他，他们俩只是领个证而已，也许将来有一天还会复合的。即使曾经说了很狠、很狠的话，但总觉得那只是一句话而已。 直到回来几天后，向阳还没有回来。而萌萌这边也出了状况，也许两个人的生活太过于平淡，从没有出现过什么事情。当一件事情出现的时候，你才会发现他的决定对你是伤害还是心动。 ：“向阳，你可以把电话拉回来吗？我有事情和你说，真的出事了。” 他们领完离婚申请以后互相都拉黑了，好多天没有联系，也没有讲话。但这一次萌萌是真的有事了，萌萌上班的时候不小心摔到了地上，应该是一种眩晕症。 他本来想着永远都不会向向阳低头，有任何事情，哪怕死到大马路上，也不会跟向阳再打一个电话了。只是没有想到，在她眩晕的那一刹那，眼前飘过的最后一个人，居然还是向阳。 所有人都说，在你最痛苦无助的时候，绝望悲伤的时刻，想到的最后一个人，就是你最亲密，你最相信最永远离不开的人。这一刻萌萌相信了，他自始至终都没有放下向阳，向阳始终是最重要的那一个人。 萌萌不知道向阳还生不生气，他知道他们之间的***还是他的小气和控制欲，还有对向阳的怀疑。戴向阳他自己没有错吗？如果他不跟别人暧昧，不和别人尬聊，也不会出现今天的局面。 当然在向阳和别人尬聊之前，萌萌是没有很在乎他。王萌那个时候是事业上升期，确实是风生水起的，对夏阳的关心不够，对家庭的关心也不够，有的时候还会对向阳冷嘲热讽的，毕竟年轻气盛嘛。谁都从年轻的时候过来过，太年轻了，说出的话也扎心。 只是没有想过萌萌，觉得什么事情都可以跟他讲，因为他是最亲的人，只是没有想到向阳走心了，十几年他都记得。萌萌不知道向阳是不是一个小气的人，还是自己太过于大咧咧了。 他只是试探性的给向阳发一个短信，他在想如果自己真的有什么绝症的话，也许需要交代一下。毕竟大脑上的疾病，如果一旦确诊，绝对是很恐怖的事情。大人萌萌不希望有任何过错，毕竟她还有孩子，孩子是需要她的。 原来在经历了重大灾难后，你才发现哪一个人是你最重要的哪件事情是最重要的，原来在萌萌的心目中孩子是如此的重要。她才发现，原来孩子是这样的需要她，她也是这样的需要孩子。 时间一刻钟、一刻钟过去了，不知道向阳是不是把自己彻底的拉黑了。手机拉黑分为两个步骤，一个是电话拉黑，一个是短信拉黑，如果双方面都拉黑，自然你永远也联系不上。 微信当然也有两种方式，一种是消息免打扰你能对方能收到短信但看不到，一种是彻底的拉黑，无论你是发短信还是接短信都不可以。 已经半个小时过去了，她觉得向阳是真的，把他彻底拉黑了。萌萌此刻的心情非常的复杂，其实我真的有什么绝症，还有必要和这样寒心的男人在一起吗？她似乎没有必要再去打了，我这一次是晕倒被同事送到医院，如果下一次是出了车祸在极速的马路上，我又和谁打电话呢？ 此刻萌萌的心真的有点凉了，也许离婚是个好结果。不如就这样吧，回就回，不回就不回，再给自己10分钟、也给他10分钟，我将彻底的把他拉黑。 如果我真的得了什么大病，从此也两无牵挂。孩子毕竟是他亲生的，他一定会对他好的。只是感到很绝望，在此时此刻我想到的依旧是向阳。 这个男人到底有何种魅力，把我迷得这样神魂颠倒。明明已经抛弃我了，强逼着我领了离婚证，我为什么还要这样着迷呢？我是不是有些欠抽啊？ 萌萌又陷入了无限的情绪死循环中，人有的时候就是这样奇怪的。既无法接受，也无法理解。既欣然接受，又无法接纳！把自己弄得格外的矛盾，又难过又恐惧。 ：“怎么了？有什么事儿说？” 终于在第8分钟的时候，回了短信。说真的，短信的内容让人很尴尬，也让人很难过，看起来也很冰冷，有一种拒人千里之外的样子，仿佛向阳就在自己的面前。 但是萌萌已经感动的热泪盈眶，原来两个人都放不开彼此的手，原来两个人都还有牵挂。原来两个人都留了一手，都在默默关注着对方的变化。原来两个人从来都没有互相真正的拉黑，原来谁都做不到。 真正相爱的两个人是绝对不可能分手以后还做朋友的，但绝对也不可能成仇人。尤其结了婚有小孩的人，他们之间永远会有联系，因为孩子是他们的血脉，他们的 连接。 萌萌泪眼婆娑的看着那几个字，她真希望向阳就在她身边，把她紧紧的拥抱在怀里，好好的疼惜她一番。此刻的她真的好害怕，既害怕真正有病魔，又希望真的有病魔。 害怕的是她还很年轻，宝宝还需要她，希望的是如果有了病魔，向阳是不是就会回来了？结果永远守在她身边，每天照顾她。想到这里萌萌害怕了，自己难道是一个神经病吗？怎么会这样想呢？ 被自己这个可怕的想法，真的吓了一跳。为了一个男人怎么能想这样的事情呢？无论如何也是不可以的，此刻的他难道真的不担心吗？不应该打电话过来吗？ 萌萌一个字也不想发出去，因为坐在这冰冷的医院里，心里真的好难受。如果不是同事过来陪自己，她真的会崩溃的大哭。 晕倒，无意识的时候，医生一直在问：“家属呢，家属呢，家属呢。” 因为同事还在，她并没有和同事说自己已经离婚了。萌萌只能尴尬的说一声，我爱人太忙了，他暂时赶不过来，他还在外地呢。 可是他心里多么希望，他就能陪在自己身边呀。此刻这种凉凉的心情，不是给自己多少豪宅多少钻戒可以挽救的，也许一生都会记得这个疤痕。 ：“怎么了？给你回的短信，为什么不回？有什么事情，直接就说嘛。” 还是一条短信，依旧没有打电话过来。难道我们的关系真的要终结到这里吗？就想彻底的分开吗？难道给我打一个电话都是痛苦的？给我打一个电话，有这样困难吗？我现在就想听听向阳的声音。哪怕我知道他已经不属于我，心理学上有个效应叫什么来着？曾经他属于你的，你就觉得一辈子都属于你。 此刻的萌萌应该就是这种心理吧。 铃铃…… …… 等了很久的电话铃终于想起来了，这是他们填完离婚申请后，第7天没有联系了。这一次向阳是下了狠心了，一定会离的。我想一个月后，也应该没有什么变化吧。伤害已经造成疤痕，还在反复的揉搓，也没有什么意义。 ：“喂，出什么事儿了？你为什么不回短信？又在逼迫我吗？还是又在查岗？希望我把电话打过来，又利用我欲擒故纵吗？你能不能不要这样了，不要这样的自私，不要这样的强迫人好吗？ …… ……” 萌萌什么话还没有说，向阳就披头盖脸的一顿骂。不知道你有没有那种感受，在冰冷的医院里头，没有一个亲密的家属在还被你最爱的亲人这样痛骂，一顿是一种什么样的感受。 是不是在寒冷的冬天又被别人浇了一盆凉水，而且从头到尾都是露露的，寒风吹过的感受呢？而这个雪上加霜的寒风，就是这样的冷连冷雨。说实在的，此刻的萌萌，一句话都不想讲了。他想马上挂掉电话，他仿佛觉得原来他心目中的向阳也没有那么优秀吗？是一个小肚鸡肠的男人。也许他外面真的有欣赏他的女子吧，要不然他怎么会这样冷漠的对我。 也许是时候该放手了，不如这一次就彻底的放开手吧，又能怎么样呢？也许是更美好的前程在等着我呢。 ：“52床的张萌萌，你家属来了没有？需要去交下费用。一共是3150，你的头还眩晕不眩晕，我们需要还做一个其他的检查。你这种情况可能要留院观察一下！” 萌萌还在接着电话，她忘记了，向阳还在讲话。她心凉的那一刻，把手机扔在了床上，可能忘记关掉了，但是向阳在手机的另一段听得一清二楚。 …… …… ：“萌萌你接电话呀，张萌萌你说话呀，怎么啦？出什么事了？为什么住院了？你不会这样的什么事儿吧？你不是答应过我要好好照顾自己的吗？不是说好了我们互相历练一下，三年再回归吗？你这是干什么呀？为什么又像别的女人一样寻死觅活的？” …… …… (49)星光回聚 可能是向阳喊的声音太大，萌萌无意中听到了，毕竟这个男人的声音已经深入自己的骨髓了。她听到那样关心自己，那种撕心裂肺的喊叫，自己的心肠一下子就软了。真希望他就在我跟前，马上趴她的怀里大声的哭一下。毕竟谁也不想这么年轻就归了西天呀。 原来自己心里还是这样，千万个舍不得向阳。人和人之间为什么要结合呀？人和人之间为什么要在一起呀？明明两个曾经是那样陌生的两个人，就因为一个爱就组合在一起。你会因为一个爱而分开，人类还真的蛮奇怪的。 ：“我没事儿，向阳，你不用担心了。你不用着急，那么远路上安全点。一会儿出了结果我会告诉你的，我只是觉得有了什么事情，这个世界上仿佛没有我可以诉说的人。真的打扰到你了，我们毕竟已经没有什么关系了，再过一个月也许就彻底的没有关系了。” 可能这就是你想要的结果吧，你曾经无数次的跟我说过，只要领了证你人生就有方向了，不在这样碌碌无为。也许我真的是你成功路上的绊脚石，也许我真的阻碍了你成长，也许我真的那么讨厌吧。 我只是不知道我到底哪里那样值得你讨厌哪里阻碍了你成长，我们为何非要离婚过得不好的人大有人在，但他们依旧过着呢。如果过得不好都离婚的话，那离婚率是不是要达到百分之九十几呢？ 后面这些话萌萌想了又想，最终没有张开嘴。因为这些对下人来说可能只是碎碎念，对于一个决定永远的离开的人。无论任何事情也无法阻挡他的脚步的，这个世界上到底什么最重要是生命吗？是爱情吗？是婚姻吗？是孩子吗？还是人格呢？ 萌萌知道自己是被焦虑和难过的心情导致这种局面的，以前他从未真正的思考过什么是婚姻，什么是幸福，什么是美好的状态。他一直喜欢固定而坚定的状态，他觉得他的生活永远都不会产生变化，他觉得他的爱人永远是他的爱人，一家人一定会其乐融融，过向终点。 只是没有想到，这都是他自己一厢情愿罢了，原来他挚爱的向阳早已经腻歪了她，早已经对他不抱有任何希望了。这一刻萌萌真的感到了好绝望，原来夏阳真的不要她了，他们真的可能没有再可能了。 她何苦又打这个电话呢，利用感情牌及时把他拉回来，也许只是短暂的吧。原来一个人绝望是这样的感受，真的对一个人会彻底的失去欲望啊，只是没有想到真的会发生这样的事情。 可当我面对生死面对决决面对医生让我签字的时候，我能想到的人依然是向阳，为什么不是我的父母或者其他的人呢？我到底把向阳当成了什么？他是我生命中的什么？明明是我的爱情，难道真的变成亲情了吗？ 她觉得很无助，也很无奈，很痛苦，也很绝望。她想和向阳多说几句，把以前那个柔弱无骨全身心抛开的女孩儿，再一次给向阳。但她无论如何也张不开嘴了，因为他知道他们之间已经没有太深的情感纽带了，他们已经分开了，从心里面要做好坚定的准备。 否则等那一天到来的时候，我怕我自己真的会昏厥，最后的一点尊严会丧失掉。我们最终还是走到了这时候，未来到底该何去何从，如果是夏天就好了，最起码阳光明媚，天气温暖。 为什么是寒冷的冬天呢？我的心已经够凉的了，再加上冰雪覆盖的天气，整个已经把我冻到了冰窟窿里。我受不了的，想要逃离这里，想要去海南三亚治愈我的情伤。可是眼下的我穷困潦倒，没有钱、也没有方向。 绝望、难过，悲伤、无助，也许此刻的我就像一个受伤的鹿，真的有一个男人闯进我的生活，我也许真的会跟他走的。毕竟向阳彻底的放开了我的手，在我最孤单无助的时候，你放开了我的手。 无论如何两个人的婚姻中双方都是有错误的，你永远都没有认识到你的错误，你自始至终都没有道过一次歉，我对你还是有怨的。我对你的怨已经大过了我对你的爱，我不确定和你领了离婚证后，是否还有跟你复婚的机会。 我不确定我的内心承受能力有多强，应该没有那样强大吧。说真的，我一想起未来的余生和你再无瓜葛，心里依旧难受的如刀绞白。因为你打乱了我人生的整个计划，在我的人生计划里，你始终是存在的，你从未缺失过。而这一刻你不在我的人生计划表里了，因为你逼迫我彻底的分开了。你把我内心的那条警戒线给勾走了，在十几年后又归还回来。 ：“萌萌你不要着急，得出了结果第一时间告诉我。你放心，咱们要得了病，我一定会在你身边的。我不会放开你的手的，我真的很担心你。你不要想那么多，想吃什么就去订。我会订加急的车票赶到你跟前。” 萌萌再一次被感动了，听到这样的话还是泪眼婆裟了。可是那又怎么样呢？你在几天前的时候已经放开了我的手，我们已经领了证了，似乎已经没有关系了。 难道你忘记了吗？但这句话，萌萌终究没有说出口。他知道还有一个月的缓冲期，但看到向阳的决绝态度，她一句话也不想说了。她不想再卑微的求他了。她更不想撕心裂肺的呐喊，一次一次的哭，一次一次的喊，一次一次的闹，多少次在生死的边缘线上。 萌萌真的累了，放手就放手吧，不爱就不爱了吧，离了就离了吧。无论曾经的爱有多么的炙热，经过时间的洗礼，依旧变得冰冷如寒。不知道别人是如何保鲜爱情和婚姻的，但注定我的婚姻走到了尽头。 我曾经向往的一生一世一双人，择一城终老，携一人白首，终究成了泡沫。我连城市都选好了，在那个美丽的婺源携手白头。结果都成了笑话，人生路上，不过才过了几分之一而已，就走不下去了。 人心易变，誓言为假。 婚姻不易，且行且珍惜。 爱与命何为重要？ 亲情与爱情何为重要？ 完整和破败何为重要？ …… …… 2021年12月24号，星期五北京天气晴。 (50)平静对话 ：“向阳，结果出来了没什么事儿，只是轻微的脑震荡而已。也不用太着急往回赶了，不用太担心我，我昨天只是太失控了而已。因为我生命中只有你，一直把你当成最重要的人，所以有了急事儿，第1个还是想到给你打电话。 但你昨天很久才接起来，后来我睡着了，想了很久。原来我们已经……” 没什么，我正在努力适应角色当中，适应把妻子变成前妻。我可能需要一点时间，一时半会儿适应不了这个角色。如果你有其他的爱人想要上位的话，求求你给我一点时间。最起码在我走出来之前给我留一点尊严好吗？我们还是有一定的感情基础的，还是都希望各自安好的。 我曾经一度很恨你，恨得我想把你杀掉。我总是怀疑你背叛了我，总是怀疑你外面有不好的女人。最后我们就走向了终点，我无论如何也想不到，居然这件事情是你提出来的。在我看来你是一个迫害者，而我是一个受害者。 一个迫害者是永远无理由对一个受害者发出邀请的。但是你给了我新的答案，原来不是我想的那个样子。你是可以跟我提出任何要求的，你从未为自己解释过，似乎你就是高高山上的皇权。我很伤心也很难过，经过这么久的挣扎，我确实也很累了，仿佛像壁虎脱皮一样，像蛇脱皮一样，整个脱掉了一层的皮。 这段时间的我非常的惶恐，非常的恐惧自己无法适应这个莫大的世界，无法适应这么多的人，没有一个和我有亲密联结的人。我是有一个精神高度依赖的要求的，我的生活中无法缺少亲密关系。我经济上可以独立，孩子我也可以富养，但是我的精神必须得到慰藉。 而你利用一个证件，斩断了我所有的情缘和精神的慰藉。我从最开始的恨到现在的接受，不知道未来还会经历什么样的阶段。但这些话我以后不会和你讲了，我会倾吐在我的日记里或者诉说给我的好朋友。 但是你我会和你划分一定的界限了，也许以后打电话。我只会和你说孩子以及老人的问题，其他的问题可能都不归你了。我把我的心合起来了，不会再向你开放了。 这段时间的挣扎，我累了。真的好累好累，心力憔悴。你是我所有的精神寄托，我可以在经济上不为难你有小孩子上也可以不为难你，但如果你把仅有的精神寄托全部都抽走的话，那我们也许真的没有什么关系了。 从开始谈恋爱就说好了的，永远不放开彼此的手。我无论跟你吵多少次架，无论我说过多少次离婚，那都是吓唬你威胁你的，没有一次我真正的想那么做。而你成功的做到了，这一次你真的伤到我了，你把我的心伤的千疮百孔。 我每一次都怀疑可能把你推得更远，但是我每一次的怀疑都是因为我很爱你。我每一次的怀疑都是因为你自己没有把控度与异性的接触范围。你没有给我一个安全的距离范围，你对别人没有该给出应有的界限。也许我们之间的爱情道德水平不一样吧，在我看来你拥抱了别人，拉了别人的手，那就是一种背叛。 可能在你看来，那只是社交的相处而已。不好意思，我是一个情感保守的人，无法接受。我要的是一个忠诚的，一心一意的爱人。你显然不是，年少时期太过于执着，真的好爱好爱你。虽然现在人到中年，但依旧爱你如命。 我也终于理解了那句话，爱一个人不一定要和他相守一生。因为你爱的那个人，也许价值观跟你并不一样。也许他要的和你要的并不是一样的事情，你要的是夕阳西下，相伴相生。 而他要的是风生水起，事业圆滑。事业一旦做大了，一定会接触一些不三不四的女人。思想道德降低的人自然会吸引同类的人群，也许这是宇宙吸引力法则的另一个定律吧，但我扪心自问过很多次，我确实做不到。 我一次一次的和你争吵，一次一次的告诉你我的想法，一次一次的给你机会，终究你都放过了。我不相信你看不到，你不相信你不理解。你只是不想看到，不想理解。在你看来，那些都没有什么，我只是在无理取闹而已，你挣的钱只要拿回家里就好。 关键我不是一个有钱就可以好好生活下去的女人，我精神上的寄托比现在上的寄托要大得多。我累了，这一次我真的要放手了。 未来我已经无法想象了，或者从此刻开始就是另一种未来吧。 ：“家里面都挺好的，妈妈瘦了也黑了，我们这么多年都没有照顾父母（我知道你每次跟我讲这句话的时候，潜台词就是说因为我而放弃了跟父母相处的机会，如果你娶一个当地的女人，你们一定会相伴相依，最起码他是留在老家照顾老人的，而你为了爱情，抛弃了一切安稳的生活，但你知道吗？一个人的选择是发自于自己的内心的，不能把自己一个人的选择赖到另一方上面，因为选择是你自己选的，当你选择的时候，你肯定是希望那样为你带来幸福的生活的，而你在经营的过程中，一定失去了某些曾经保留的环节，导致了这种局面，一定是有他的原因的） 也许过得不好，离婚是一种好的选择。我的大姐也离婚了，过得不好，离婚了反而比在一起要更好。” 我知道你这句话是故意说给我听的，你可以平静的跟我说出这样的话，我心里面真的如乱刀砍死一样疼。你的姐姐和姐夫是没有感情基础的，他们是相亲认识的，而我们是经历过风雨的。 你居然把我们的感情和他们的感情相提并论，可见我在你心目中的位置也不过如此，本来就头痛欲裂的，我感觉更加的头痛欲裂了。原来二次伤害是这样的感受，原来感情真的可以把一个人踩在泥坑里，再补上一脚。 感受到我的痛苦了吗？我把这些感受全部都写在日记里，也许你永远都看不到，因为从那一刻起，我决定我所有的感受不会再和你讲了。因为你根本就不在乎了，如果你在乎不会强迫我离婚的。 我也学着诗歌放下，你不在乎我，我为何要在乎你呢？你总说我想的太多，我真的想的太多了，而是你想的太少了吧。我已经不恨你了，说真的，我刚开始是恨的。而且非常的恨，一个月以后如果你还这样决定，我一定会和你领证的。 我累了，不想挣扎了…… 我的天哪，大段大段的心理描写。这两天的日记我看整体看下来，全部都是心理描写。看得让人好想窒息啊，也许有些内容看起来胃口大开，但这些内容看起来胃口全无。 2021年12月24号星期五北京天气晴，下午的3:13。 (51)意见不合 向阳在回来的时候路上遇到了差错，应该说老家出了什么事情，他又返回去了。他妈妈因为上山干活的时候不小心闪了腰，这件事情李阳儿媳妇照顾他的，结果两个人在闹矛盾，很久也没往老家打电话了。 向阳本来就刚走，所以他在中途买了返程票又回去了。两个人不知道为什么走到这一步，不知道到底之间有什么问题。两个人到底也没有弄清楚，就这样稀里糊涂的领了申请，也许一个月以后真的就要分开了。 ：“萌萌，你既然没什么事，我就先不回去了，老家有事儿。我到老家以后会给你打电话的，会给你发视频的。你要好好照顾自己，想吃什么就定一下。“ 说真的，这是最无奈最没用的一句话，就像你来大姨妈肚子疼，你的老公跟你说冲点红糖水喝一下一样没用。当你需要人陪伴，孤独难过的时候，其实是需要这个人出现在你面前，哪怕知道一杯水，而不是一句空洞无趣的话。 他简单的一个拥抱，一个亲吻额头，都会给你带来心理上巨大的满足。有的人是很注重形式的，有的人是很注重感受的，而萌萌刚好是注重感受的。形式上打个电话就好了，但又有什么用呢？ 根本什么问题都没有解决，该痛苦的还痛苦，该难过的还难过。等于什么问题都没有解决，什么事情都没有做。 萌萌虽然很无奈，但他什么都没讲。他终究一句话都没有说出来，毕竟他已经没有什么资格可说了，虽然相伴十几年。他只能无奈的回了一句。 ：“好的，向阳，我知道了。那你要回家好好的照顾咱妈。” 对啊，叫了十几年的妈是无法轻易改变的，也许领了证也无法轻易改变，但他一定要适应改变的节奏。他不想变得很卑微，变得很可怕。人最难做的是改变自己，如果你自己都改变不了，你何谈改变别人的，而我们作为伴侣，最应该做的也不是改变别人，而是改变自己。 萌萌再一次陷入了无助和难过当中，真的好需要陪伴，好需要别人的一个关切的眼神，莫大的医院里空洞的白窗，只有他自己周边都是陌生的人和陌生的世界，还有心里面的冰凉感受。 到底该怎么办呢？又能怎么办呢？既然死不掉就好好的活下去吧。既然改不了现实的问题，那就接受他吧。我能做的没有这样。 …… …… “：萌萌是妈妈呀，听说你晕倒了，没啥事儿吧？咱娘俩还是同命相怜呀，我也不小心摔了腿，现在在医院里呢，不过我没大事儿，你不要担心，我不能回来就不能回来吧。我也不能回去照顾你。看来今年是流年不利呀，你在外地要好好保重身体呀。” 婆婆是真的很爱我，婆婆对我是真的很好，虽然我们也有个矛盾，但毕竟不是什么大矛盾。他帮我带小孩也很照顾我。 ：“妈妈过两年，可能孩子要回去读书，还要转学的问题。外地是无法考学的，将来孩子还是要回去考学的。现在的政策很紧，是不是要早点准备呢？ 我刚才也是听隔壁的床的那个大姐在聊他家孩子转学的问题，我突然间想到我们的孩子也快要转学的问题了。妈转回咱老家好转吗？咱们老家的高考分数线怎么样了？” 萌萌只是担心，随口就讲出来了，但没有想到就这样的一句话引得全家不得安宁，最后向阳又和他发生了激烈的争吵。 ：“你怎么回事？不是有什么事不让你的老家说吗？你的嘴怎么那么欠呢？说你有的时候贱贱的，！脑子不动转，你总是不解不承认。你不知道你这样一句话，弄得全家都沸沸扬扬的。” 本来就在医院里，很难过的萌萌听到向阳劈头盖脸的一顿骂，心里面更加难受。原来向阳根本就没有一点变化，他从来都不会想别人，他只想他自己。他希望他自己是神是主宰者，是所有人都围绕他转的人，他希望把所有的事情都弄得很完美，他根本就没有那个能力啊。他总是不面对现实，而且把所有的责任和抱怨全部赖到萌萌头上。 ：“我说的是事实啊，那孩子将来要转回老家的，如果你不转回你老家，那就转回我老家好了。既然我没机灵了，这样那我们就没有关系了，小孩子和你没有关系，可以不往你老家管，你们老家不想管就不管吧。 你这样后悔当初可以去你老家的女子啊，就没有这么多烦恼的事情，更不用出来了，更没有留守儿童的问题，难道我把她转在身边是错误的吗？放在老家就是对的吗？成为留守儿童成为性格问题少年，成为社会上的败类和人渣吗？ 你为什么总是这样自私？你从来都不思考我们问题到底出在哪里，你能不能认认真真的好好思考你自己的问题，不要总把错误赖到别人头上。人都有优缺点，而你的缺点就是太过于自私，遇到事情总是把责任赖到别人身上。 既然你已经申请了，夜深人静的时候，你好好想想吧。多余的话我也不想多说了。…………” 萌萌本来就很难受，一股脑的把心里的委屈全部剖析出来了，他说的也没有错呀，小孩子将来要早些回去，自然要通过老家老家帮一下忙怎么了？如果不想帮可以不告诉他们呀？难道我们出来工作出来发展就和老家没有关系了吗？那我们还要亲人何用呢，遇到困难的时候谁还和亲人提呢？ 只是萌萌还没有说完，显然就已经啪把电话挂了，他又一次生气了，原来他们的***在这里，他们的价值观从来都没在一个频道上面。不是一个地方的人很难融合在一起，因为他的生活、教育、环境什么都不一样，自然两个人也是完全不一样的。 连他们的思维格局和眼睛视野都不一样，有的人喜欢踏踏实实，潇潇洒洒做人，有的人喜欢扭扭捏捏、畏畏缩缩的做人。这一刻萌萌意识到两个人走到今天的原因了，原来是这个原因。 如果这个问题不解决，他们将来会爆发无数次的争吵，可能也走不到永远，也许两个人性格上都有问题吧。但谁都不愿意承认罢了，萌萌通过大量的读书，也算是给自己努力的台阶，努力的成长了。但并不是所有的问题，都可以按照自己想要的方向走的。它是有个过渡的，这一刻我们感到很绝望很难过。 (52)争抚养权? 萌萌本以为还有复合的机会或者重婚的机会，或者再追求的机会。但是刚才这个电话，让萌萌彻底的心凉了。萌萌这次相信夏阳是真的要抛下他，真的不要他了，也许他们真的会成为一个陌生人，再无瓜葛。 ：“说说吧，孩子的问题。我们有两个孩子，一人一个吧。我要好好的发展，彻底的把你放下。这一天你也想好了吧，不再苦恼了吧，能冷静的和我交谈吗？” 说真的，当一个人可以很平静的和曾经与你相伴相生的人这样交谈的时候，他真的已经放下了。你真的不要对他有任何的期望或者期待了。你完全可以把他当成大街上的陌生人了，你们的关系只是抚养孩子和被抚养孩子的关系了。 当他冷漠的和你讨论这些话题，分割财产的问题，孩子抚养权的问题，他可能比陌生人还要可怕，因为那种冷漠的态度却是最伤你心的时刻。毕竟曾经的你们那样的相爱，说出这样的话是很伤心的，是很让人难过的。 我们不知道向阳会不会后悔，但萌萌绝对可以后悔，但她也绝对不会回头。她甚至于都不知道未来该何去何从，他一直在苦苦的挣扎，从未这样难过过，这一次是真的不行了。 ：“我有几个问题想问你，向阳，你可以认认真真的不跟我争吵的回答吗？ 第1个问题你确定想好了吗？我们必须要离婚吗？没有任何解决的问题吗？一点都不后悔，这个证必须领吗？ 我记得和你说过，一旦我们领了证，我绝对不会后悔，绝对也不会回头，你这样和我永远彻底的没有关系了。我是个很倔强的人，从我刚开始跟你在一起，到过到现在，我想你是很了解我的。 这么多年你欠我一个深深的道歉，你背着我尬聊的时候，对我造成了深深的伤害，而你却不以为然。这些是你对我最伤害深的地方，但你从来都不承认，总觉得别人也那样做，根本就是我小题大做了，但对我来说是致命的伤害。 生活可以穷一点，日子可以苦一点，但只要未来充满了希望，我都可以忍下去，最怕的就是你的精神背叛了我。 我和你吵过很多次架了，但你始终没有承认过我累了不想争了，一个道歉可以挽救一个婚姻，而你非让他走向终点，理由是我不相信你，我无缘无故就会不相信你了。 男人一定要有担当也要有责任，做过的事情要勇于承担。我们无法改变别人应改变自己，都是如此的困难。” 萌萌再一次变成了唠唠叨叨的怨妇一遍遍，说出了她的委屈和这些年付出。剪完以后毛毛又后悔了，她觉得根本没有必要说这么多，说这么多干什么呢？ 两个人也许都不懂什么是包容，什么是爱吧。懂得包容的人一定会把对方放在手心上，绝对不会让对方这样撕心裂肺的痛苦，更不会和别人尬聊，也许世界上没有那样的好男人吧。 某某从来没有这样想过，她总觉得忍一忍就会过去的，慢慢都会好起来的。谁都青春年少过，谁都年少轻狂，我可能不懂得珍惜，青春慢慢长大就好了，结果发现还没有长大，两个人就要分开了。 ：“不要说那么多了，你也没好到哪里去。你对我一次一次的争吵，一次次的怀疑，也伤透了我的心。我聊确实是聊了，但我没有做别的不该看的一些事情，我也确实看了。但是那又怎么样呢？我身边的哥们儿全都那样。 他们的媳妇儿也没像你这样啊，你整个一个刨根问底，我够了、也累了。我说过，只要我放下，我就彻底的放下。是你把我逼到婚姻的边缘的，是你把我一点一点的推向婚姻的外部的。 自己没事想想吧，没关系就没关系吧，分开就分开吧，又能怎么样呢？” 这些话句句扎心，句句伤人，句句带刺茫茫心真的凉了。上一次是把他一个人丢在酒店里，她一夜无眠，顶着两个熊猫眼，坐上了高铁，回到了工作的地方。 没想到夏阳对自己有这么大的怨恨，两个人终究分手以后不能成为朋友，一定会成为仇人，两个孩子怎么办呢？他们多可怜呀，即将被分离的父母，生生的给分开了。 也许时间是最好的良药吧，小孩子随着年龄的增长慢慢长大，他们应该会理解我们的。磨磨唧唧的挽回，真的不想就此分开，他承认的自己以前唠唠叨叨，确实对他百般怀疑，知道前一刻还在怀疑。 但无缘无故萌萌就会变成这样了，一个巴掌是拍不响的。如果一个人决定结婚，请你好好珍惜你的伴侣，不要让他伤心，不要让他难过。如果你做不到，把它放在手心上永远疼爱他，那劝你还是不要步入婚姻的好。 尤其你下的女生，她真的只是为了你这个人而已，有一天你真的把她伤透了心，他真的会永远地远离你而去。人间值得，未来可期，希望每个人都能幸福下去，遇到你人生的那个最好。 人生的路还有很长，不是只有这点重点，可能有些人可能只陪你走过一段时光，有些人可能真的陪你走过永远的时光。 女孩子都是浪漫的，都希望一个人陪她走过一生一世，永远和着一个人相伴相生到老。但真正携手相伴到一生的人少之又少，如果你有幸遇到了，请你好好珍惜，就这样幸福下去吧。 因为这个世界上幸福的人真的没有那么多。 ：“两个孩子太小，我想都留在身边可以吗？你还那么年轻，有生育权，还可以娶别的老婆再给你生宝宝，而我一个都不想生了，因为生孩子真的太痛苦了。你不是女人，不理解女人的痛苦。 我生小孩的时候我没有看到你为我如此多着急，我不记得你像别的男生一样撕心裂肺或者教你我出什么事。我知道你觉得我体质很好，不会出什么事情。但我心里当时真的很难过。 生小孩真的很痛，非常非常痛，那种痛苦就像一个东西碾压在你身上，不让你一次性解决，让你一阵一阵的痛。我无法和你解释那个痛，但真的很痛。” 向阳对我生孩子的过程似乎都忘了差不多了，他从来没有提过，也没有觉得生孩子是一件多么伟大的事情，在他看来那是女人理所应当做的事儿，他们老家的男人很多都大男人主义。 觉得讨了老婆来，就是为他生孩子的。尤其他的妈妈生了5个宝宝，公公对婆婆也就一般，不是特别的好。婆婆的身体非常差，一身的风湿病。也许那个年代都是那样过的吧，这也会转移到下一辈人身上。 他们不会觉得生孩子是多么重要的事情，是多么值得人尊重的事情，是多么值得人疼爱的事情，我觉得是理所应当的事情。这个世界上有那么多理所应当的事情吗？ 难道小说里和电视剧里演的都是假的吗？这个世界上没有把女孩子，真正放在手心上那样的好男生吗？也许真的没有吧。 (53)屋冷心冷 我们今天出院了，她没有什么事情，只是轻微的脑震荡，萌萌觉得她是心理压力太大了，所以导致的头晕。毕竟这段时间因为离婚的事情，她已经心里憔悴。毕竟这件事情不是她想的，而是突然间发生的，一时半会儿根本就接受不了。 原来情绪真的有毒，它真的会把人毒的生病了，躺在医院里躺在床上。这么多压抑的事情，以后该何去何从了，到底该怎么办呀？向阳能如此平静地和我交谈，这证明他真的放弃了。 难道我也要放弃吗？结婚的时候需要两个人全部同意，两个人真心相爱，承诺一生一世，而离婚的时候只需要一个人通知你一下就好，如果你配合会平静的离掉，如果你不配合就会法院起诉。 曾经的亲密恋人变成了仇人吗？曾经的海誓山盟都被风吹走了吗？曾经的誓言都是放屁吗？这个世界上还有你可以相信的人吗？如果离了以后你还相信什么爱情吗？或者说有爱情吗？ 萌萌忽然间感到心好痛，痛得无法呼吸，眩晕的感觉再次袭来。明明我晕倒住院的时候他那样的焦急，难道只是亲情般的焦急吗？我已经对向阳感到非常的陌生了，我仿佛不认识他了。 原来一个人真的会变得你无法认识，明明你已经认识他十几年了，结果他变的你已经不知道他是谁，他的性格是怎样？他到底是怎样的人，他的心肠是怎样？我真的把他伤得如此的深吗？那他不是先伤害了我吗？ 夫妻之间根本就没有输赢，而是包容和爱，他为什么始终不能理解呢？就算他争了，他赢了又能怎样呢？为什么一个男人的心胸这样的狭隘，但为什么始终都不能理解呢？ 也许此时此刻放手是最好的惩罚吧。这个惩罚无论对他和对我都是人生一个分水岭，以此为界限吧。在往后的余生当中再无彼此，让自己好好的思考一下前半生的错误。 萌萌的心好痛，他想起了那首《往后余生》的歌曲： “往后余生，风雪是你。 往后余生，笑容是你 往后余生，陪伴着你。 往后余生，洗衣做饭还是你。 往后余生，不再有你。……” 这首歌一度是他俩最爱听的一首歌，无论是向阳的车里还是萌萌的手机里，都是这首歌。而此时此刻向阳居然在逼迫萌萌离婚，你为人的心脏到底能硬成什么样，做出这样的决定。 我还有爱上别人的能力吗？我还有相信别人的能力吗？我还有相信爱情的能力吗？一个婚姻失败的人会丧失这些能力，因为她内心被彻底的削弱了，曾经的自信女孩没有了。 爱为何总是这样如此的伤人，就是这样的原因吧。你伤害了我，而你却不自知，你把我伤得遍体鳞伤，而你却觉得很无辜。你做了错的事情，你不努力挽救，而再找各种各样的理由。人最可怕的也莫过于此吧。 杀人诛心，古装剧经常出现的一句话，此刻萌萌深深的有体会。原来杀人于无形，不一定非要见血，不一定非有四杀的场面不一定会有血腥的表演，只是需要冷暴力精神摧残，就会让你死的一败涂地、万劫不复。 …… …… 出院了，回到家没想到暖气还出了问题。物业也不知道什么时候才能来，屋子真的好冷啊，明明萌萌是个北方人，根本不怕冷的，此刻的她坐在床边缩成了一团儿。她真的感到好冷，原来真正的冷是心灵上的冷。 冷的他已经受不了了，他真的想痛哭一把，他真的想喝点红酒，真的想逃避这里，想离开这里，甚至于想失忆。如果世间真的有忘情水，可以让人瞬间忘记，那她一定毫不犹豫的买过来、喝下去。 可是这个世界哪有什么忘情水，那不过是为了逃避伤害，而想象出来的一种神药而已。为什么有那么多伤心的情歌，只是因为经历过情伤无处排泄，把它变成了一首歌，用情绪把他哭出来。才能让自己慢慢的得到治愈吧。 萌萌在想，至于我的办法在哪里，他没有做好心理准备，他仿佛两只脚灌了铅一样，上班的时候也不能认真的做，在家的时候也不能认真的吃饭，晚上睡觉的时候也不能认真的睡觉，到底该怎么办？ ：向阳希望你这样逼迫我，有一天你不会后悔，你真的逼迫我领了这个证的话，我们将彻底的没有关系，我绝不会回头，我也是一个有尊严，活生生的人啊。 你的错你永远都不承认，你始终争个输赢，我希望你开启下一段婚姻的时候，不要再这样争输赢了。因为夫妻之间根本就没有输赢，有的是包容和爱而已。 在你努力的争输赢的过程中，我们的感情一点一点被削还没了。你始终忘记了你是一个男生要多一点包容和理解出了问题你可以及时的解决和沟通，而不是用另外一种伤害去代替。 你总是说我们的婚姻早就出了问题，而你的解决办法就是和别人尬聊，难道是报复吗？说真的，你也许没有爱过我。如果你真的爱的话，你会感动我，就不会这样对待我。 …… …… 天哪，要窒息了。啊，喘不上气来了，写不下去了。我觉得向阳确实像小孩子一样，没长大的大人一样。夫妻之间确实没有争输赢的必要，也没有必要非争个顶尖或者上方，有啥用呢，毕竟是两口子。 但我觉得萌萌也有问题，她好像过分的忧郁。把所有的问题想得太过于悲观，而且读起来让人好压抑啊。觉得快写不下去了，嗯，这个世界上可能不光有爱情，还有亲情和友情啊。 不过。我也奉劝所有在婚姻中的男男女女们，一定要好好珍惜婚姻，珍惜伴侣，真的不要踏出那一步，不要精神出轨，更不要肉体出轨，更不要发生婚外情，因为这种伤害是持续不间断的。 信任一旦崩塌建立起来太难了，你想想你们曾经相爱的时候，只是因为相信就在一起了，两个灵魂得到了碰撞，突然间因为灵魂有一方去世了，然后导致了这种情况，然后再重新把新人拉扯回来，那得多难呀。 我光想想这三年这些日记本的厚度，我写倒无所谓，比较简单。因为有大量的素材稍微拼接一下就好，但当时的那种心理过程是多么的痛苦啊。 我光想一想头皮就发麻，心里面就有一种像刀棍绞着的感受。我能感受到萌萌的那种痛苦，那种窒息感，那种无力感。 亲爱的们，好好珍惜婚姻吧，好好珍惜你的伴侣吧，好好珍惜美好的生活吧，不要让他没事就动荡一下，伤筋动骨100天，婚姻中如果伤筋动骨的话，那可能就是三年或者是一辈子。 且行且珍惜。 (54)真还有用!! 昨天联系完一整天都没有联系向阳，向阳也没有联系萌萌。就这样两个人算是开始冷战了，慢慢的淡化了，是不是时间长了就真的没有感受了，就仿佛这个人在生命中消失了。 原来成不了爱人，真的会成仇人，真的会成陌路人真的会成陌生人，这原来是一个定律呀。想到这里的时候萌萌就会觉得很难过，觉得很痛苦。 两个人的关系怎么会这样呢？怎么会到这种程度呢？今天是唯一的一次，萌萌一个电话都不想跟向阳联系。以往的每一天定时定点下班了，他都第1个时间给向阳打电话，即使冷战的时候，打不通她也要打一个。 铃铃…… …… 电话铃声响了，萌萌一看居然是向阳。怎么会想起主动给他打电话呢？昨天我还和他炒的面很好吃呢，一直以来不都是我主动给他打电话的吗？这一次是有什么事儿了？ ：“我这里要用钱，给我转2000块钱过来。稍微快一点，别问我干什么了。我还有事，先挂了。” 真搞笑，萌萌也觉得很奇怪你是谁呀？昨天你还那样欺负我，我凭什么给你转钱呀？难道我是摇钱树吗？你不是要和我离婚吗？证件都已经领了吗？昨天不是跟我争孩子的抚养权吗？ 还说了我那么多难听的话，我凭什么给你转钱呢？就因为我们还有一个月才领证吗，现在还是合法夫妻，所以你就有权利跟我要钱，对吗？萌萌真的心里五味掺杂，心里巨难受。 冷笑了一声，心里面哭喊道，原来自己还有用，是这个作用。向阳怎么会变成这样呢？他当初不记得肖阳是这样的一个人，她记得她很有骨气，是一个优秀阳光的大男孩。 不是出什么事儿了吧，遇到什么困难了吧，他在这个时刻还能向我伸出援手。心里面最起码还把我当成他最亲近的人，要不然也不会跟我张开嘴的。 有就帮一下吧，毕竟10年夫妻了。这段时间的萌萌也很可怜，确实手里也没有钱。这件事两个人闹腾也无心好好上班，这个月的业绩也直线下滑。 即使发工资，估计也发不了多少吧。难道要和朋友借吗？太夸张了吧。萌萌已经劝过夏阳很多次了，如果他的工作不稳定赚不到钱的话，就赶快换一个，换一个行业让自己插上翅膀，快一点走向自己的精密轨道。 不要在一个不赚钱的行业里榨干人的心情，榨干人的精力，还让一个人碌碌无为，丧失了精气神儿，颓废的不得了。一想到这里，萌萌就难过的不行。 但无论哪一次萌萌讲出来，向阳总是在跟她抬杠，总觉得他在阻拦他成功。时间一长萌萌也不再说了，随便由着他吧。 如果不是这一次夏阳决定离婚的话，萌萌都想不到，他们之间有这么多的矛盾，已经到了无法调和的地步。也许离婚早有征兆，两个人在沟通相处上出了问题。 只是没有想到婚姻，难道没有别的解决办法吗？非要离婚分开吗？所有人的婚姻出了问题都是以离婚告终的，那世界上是不是就少了很多相伴到老的人。 明明曾经两个人那么相爱，为什么总有那么多的事情，总有那么多的乱七八糟的，让人无法理解的操作。 …… (55)如何相处? 向阳今天要从老家回来了，两个人已经申请完了，接下来的日子该如何相处呢？原来的昨天真的出了事情，他不小心把别人的车刮蹭了，所以需要赔付一定的金额，钱不够了才和萌萌要的。 当他遇到困难的时候，他第1个想到的还是萌萌，他在心里面还是很有萌萌的位置的。原来他不是不爱萌萌了，是很爱萌萌。只是两个人的表达方式不同，每天都在争吵当中。 那这样一个月以后，两个人领了证到底还有什么关系呢？也不知道今天是几点的高铁，大概几点回来？心里面真的好忐忑呀。再次见面应该如何沟通？应该跟他叫什么样的称呼，应该说怎样的话呢？ 因为那么熟悉的两个人，突然间变成陌生人，真的觉得很尴尬。向阳的意思是离婚不离家吗？难道只是为了孩子，而做出这样的让步吗？名存实亡的婚姻真的好可怕，那是因为女人该得到的呢，永远也得不到了吗？ 萌萌陷入了沉思，到底该如何解决？如何相处，还有未来吗？到底为什么要这样呢？向阳到底是怎么想的？他到底是怎样一个人，我仿佛不了解他了，这是我认识了10多年的那个人吗？ ：“萌萌，我今天晚上大概9点多到家。我睡客厅吧，麻烦你给我简单的收拾一下，毕竟灵武很久没住人了。起码床单被罩帮我换一下吧，辛苦你了。 我们不要在孩子面前表现的太明显，也不要让双方老人知道，毕竟只是我们两个人的事情。你觉得我说的对吗？能接受吗？如果你实在接受不了的话，我搬出去住也可以，我同事那儿给我安排好房子了。 但我觉得你什么也不会，我在家里最起码你还有口饭吃。离婚了也可以是朋友吗？你说呢萌萌？我听你的意见，你说怎样都可以，毕竟以后我们两个人也是要分道扬镳的。 对于未来的事情我从来都不抱，有幻想也不过多的追求，随着时间的推移能发展成什么样就什么样吧，顺其自然是最好的状态。也是我最想要的结果。” 萌萌还真的没有想到，向阳会做这样的决定。他只是知道他们俩一定会分居，但没有想过向阳会回来。毕竟向阳有一个多月没有在家住了。 我们不敢确定自己晚上的时候，会不会钻到向阳的屋子里。萌萌是一个极度黏人的人，她从小就没有安全感，自从有了向阳以后，每天都要抱着睡。 这是什么情况？这是什么节奏？两个人明明领了证，萌萌每天都开着灯睡觉，强迫自己睡觉，毕竟第2天还要工作。他回来住还要住在隔壁，我不确定我能把持住自己。 明明已经领了证了，如果两人还住在一起，是非法同居吗？是自己老了吗？跟不上时代节奏了，还有这样的操作？萌萌心里面是无法接受的。 你要爱我就至始至终、从头到尾、从未放弃过我的爱。你要不爱我就彻底的把我从你人生中删除，长痛不如短痛。你为什么要这样折磨我呢？把我扔弃了，还要给我留个甜枣，给我一巴掌，还要给我一个拥抱。不觉得自己太过分了吗？ 这样的问题丢给我，我该如何拒绝？我有能拒绝吗？明明知道我是优柔寡断的性格。王向阳到底是什么意思？吃着锅里想着碗里吗？还是又有什么新的套路。还是什么新的玩法。 即使真的领了证件，我们也是前夫前妻的关系，毕竟曾经那样的熟悉，我不可能扔弃你不管。但是我又不愿意和你领了证，还和你住在一起，有一种非法同居偷情的感觉。 就像同事说的，没领证之前你是合法的原配妻子，你有权利让你的丈夫住在家里，一旦你们领了证件，如果丈夫外面有人，那你就成了小三。不管你曾经是不是原配，只要你领了证件你就是小三。这种情况是在向阳，确定外面有外人的时候。 还有一种情况就是萌萌一直冤枉了向阳，他真的只是聊聊而已，真的只是曾经年少轻狂而已。没有任何红颜知己和蓝颜知己，更没有什么婚外情，只是萌萌一厢情愿的猜测而已。而萌萌这样做的目的只是让他知难而退，认识到自己的错误。再一次把向阳追回来。 但萌萌心里知道这一次是向阳主动放开手的，萌萌绝对不会恬不知耻的再次把向阳追回来。 一个人不可能在同一个坑上跳下去两次，如果真的有这样的人，那他一定脑子被门挤了。萌萌不想变成那个被门挤脑子的人。 (56)还在埋怨 如果生活中没有这么多插曲，没有这么多烦恼，没有这么多争强好胜，和追逐名利的话，萌萌可能不知道原来生活的真相是这样的。 你能想象两个相爱人之间也是需要经济共同体的吗？在盲目心目中相爱的人，就是纯粹的爱，没有掺杂任何世俗的，或者物质的乱七八糟的东西。 向阳总说萌萌太自私了，说萌萌的眼中。只有我们的小家，只有我们两个人，只有我们的孩子，其他人都不管不顾。但是在萌萌看来，不就应该是这个样子吗？ ：“我们已经结婚了，理应以我们的小家为先的呀。肯定是任何事情都以我们的小家作为起跑线，作为指南针啊。难道我错了吗？我所有的干劲儿和方向，都是为了我们的小家更加的幸福和和谐。难道这样也错了吗？ 不应该这样吗？我知道你有很大的理想和抱负，你希望成为亿万富翁，你希望成为富豪，你希望让你的父母过上梦寐以求的豪华生活。我也希望我们的日子越过越好，我也在很努力了呀。 可是当你的目标和能力不匹配的时候，不应该停下来思考一下吗？踏踏实实的小日子，不也挺好的吗？所有的人不都是那样生活着吗？为什么你非要做离你很远的目标呢？ 你想要成为亿万富翁，你想要成为顶级大富豪，你想要住别墅，你想要坐豪车，但是我们首先不是富二代，其次没有那样的人脉，肯定要一步一个脚印慢慢来，也许一辈子都达不到那样的愿望，难道你就不生活了吗？难道你就不回老家了吗？ 到底是谁把你变成这样的，你怎么变得这样是轻浮市侩呢？我真的很难理解，也觉得好无奈。” 萌萌披头盖脸的，噼里啪啦的说了一堆话。他觉得向阳变了，变得比较浮躁了，难道是因为他工作的圈子吗？他知道他换了部门，换成了市场营销部，接触的人脉肯定自然也变了。 到底是谁把他洗脑了，想要发大财，觉得生活中只剩钱和利益了。他已经忘记了我们最初的样子和最初的梦想，他已经不记得，生活中其实简简单单的平凡就是幸福。 他现在要的是很有钱变成大佬，希望所有人都尊重他，那伴随的毕竟是风雨飘摇和婚姻动荡。结果他就跟我提出了离婚，难道这是离婚的真实理由吗？ 如果真的是这样，何苦又说我那么多问题呢？我对她的事业带来不了帮助，他需要一个能帮助他事业上升的人，带领他走向人生辉煌。可能这才是真正他想要离婚的理由吧。萌萌陷入了纠结当中，心里面越发的不是滋味，犹如打翻了五味瓶。 ：“是的，我就是希望有钱，我又不比别人差，我为什么不能成为那个有钱人呢？得到别人的尊重，现在的社会就是这样浮夸的，你不要生活在你的真空世界里了。 有钱哪怕你是个赖人，也可以得到尊重，哪怕你是个蛤蟆也会被别人捧在手心里。这就是现实，这就是现代社会的潜规则，你接受也好不接受也罢，他就是这个样子的。 所以什么都不要说了，我们既然已经申请了，一个月以后我们就领了证吧，互相之间谁也不干涉。你的控制欲太强，将来我的圈子里一定会接触杂七杂八的人，说不定会对婚姻造成影响，我不希望我往后的事业路上再有你这个叽叽喳喳的女人。” 萌萌第1次听到了真相，心里面真的难过的要滴出血来。她从来没有想过向阳会变成这样，在她看来，向阳是一个老婆孩子热炕头的人。记得刚认识向阳时，他没有这样的野心，难道是她认错了吗？ 虽说人会变，但性格发生了翻天覆地的变化，那绝对不是自己影响的吧。肯定有大量的外在因素或圈层的力量，导致一个人会有如此大的变化吧。 从一个毫无野心碌碌无为的人，一下子变成野心膨胀的人，甚至于交际圈都发生了变化。萌萌这下真的想放手了，原来他高估了自己的魅力，更高估了自己对向阳的了解，也许他从未了解过向阳吧。 向阳的言外之意是说，如果将来在前进的路上遇到可以帮助他的女人，他也会踩着他的肩膀往上爬的。而她张萌萌就成了他前进路上的绊脚石，她同意也罢，不同意也好，将来肯定会在头上长满绿草。 她有一种被欺骗的肝肠寸断感，原来这个世界上根本没有什么纯粹的爱，随着生活压力的增聚，随着时间的漂移，任何情感都会发生变化。全部都是骗人的，哪有什么真爱呀，在利益面前全是狗屎。 萌萌觉得这么多年的感情全部都错付了，因为现实的经济压力，把一个人的丑陋的面貌全部激发出来。萌萌心里面难过极了，但是他咬紧牙关，不能让自己低下头。 ：“好吧，给我们的婚姻留最后一点尊严吧，不要让各自都发生恨意。我一直认为我们的爱情是神圣的，我们的婚姻是庄严的。但此时此刻你跟我说的话，让我感到了心焦。 你让我不再相信爱情，不再相信男人，也不再相信这个世界。我眼中的世界是美好的，是纯洁的，纵使有万般无奈，但我认为他也有他美好的一面。 我知道经济会把一个人打垮，我也知道困苦的生活会把一个人击垮。但我不相信，会把一个好好的人变成利益的机器。即使你未来成为千万富翁，你也会后悔现在的决定。 只要你做了这样的决定，我绝不会再回头的。我不再相信婚姻了，也不再相信爱人了，我可能不会再婚了，你让我感到了疲惫。你第1次让我感到了绝望和疲惫，我一直以为我非常的了解你，我一直以为你是我心目中的那个白月光。 直到今天你跟我吐露了真心，我才发现我从未了解过你。这个世界上最重要的也许不是钱，可能是人心。你人生的路走偏了，我希望你没事的时候停下来思考一下。 人生幸福之路有很多条的，但是我拉不回来我也就放手了。.你现在在错误的路上越走越远了，而你却不停下来思考，一味的觉得那是对的。 你遇到困难我会帮你，我也会想办法，但我可能不会在以爱人的身份接受你了。我忽然间觉得心好凉啊，这种感受真的不是很好，仿佛寒冬腊月里面身上浇了一盆冷水，我仿佛变成了俄罗斯人的后裔。 因为冰天雪地里浇了一盆冷水，也感受不到了，寒冷和刺骨的痛了。也许痛到一定程度就不痛了吧。也许这就是我的命吧。” 天哪，萌萌也有陷入极端困难的时刻，此处的她难过之极，悲观之痛。能深深的感受到他的绝望和无奈。两个人过日子原来会发生这么多的事情，价值观发生变化也会引起婚姻的风雨飘摇。 (57)甚是想念 两个人许久未见，也因为这样的动荡间隔了两人的见面次数。毕竟两个人从未分开过这么久，也没有因为这样的事情而真正的想过分开。对于萌萌而言，可能是话赶话积极的走到了这一步，但对于向阳而言有可能是经过深思熟虑的。 但是萌萌还是决定面对自己的内心，他真的好想念向阳。她觉得自己丢死人了，为什么每一次都这个样子，每一次都是自己先低头。她对于这样的自己感到很不满，为什么自己总是没有小女儿的那种情长，心思如此的敏感，但又如此的不堪。 她左思右想辗转反侧，她实在太想念向阳了，没有他的拥抱，没有他的气味，他根本就睡不着。不管是离婚也好没离婚也罢，始终我们有小孩子牵绊在一起，始终有情感牵绊在一起，我不能委屈我自己的灵魂。 所以我决定： “向阳，我想你了，一个人的时刻更加想念你。你什么时候回家呀？” 萌萌明明知道发了这样的微信，襄阳有可能不会回，也有可能不会看见，或者永远都不会回。但是萌萌决定不违背自己的良心，还是把短信发出去了，这不是对婚姻的求救也不是卑微的低头，而是内心真实的想法。 可以委屈任何事情，但不能委屈自己的心。不管结果怎么样，得到或者不得到又能怎么样呢，表达出自己内心的想法，才是萌萌想做的人，不能因为一切事情而丢失了自己的人格和曾经最美好的自己。 管他怎样结果，管他怎样呢，一定要把该说的说出来。这才是自己最应该做的事情，萌萌一想到这里，心情立马好起来。不管了，该说的我反正说了，他不接受也好接受也罢，我们将来能重归于好也行，重归不好，我也要把我的想法说出来。 结果当然是向阳没有回，曾经互相的伤害，痕迹太深了。不是一朝一夕可以治愈的，冰冻三尺并非一日之寒。萌萌的怀疑，萌萌的泼辣，萌萌的无理取闹，萌萌的任性，都深深的刻在了向阳的心里。 也许向阳很爱萌萌吧，萌萌是这样想的，毕竟人心隔肚皮他也想不清楚。萌萌有时候在想，曾经的我那么挚爱向阳，向阳也对我疼爱有加，我们为何会走到今天这种田地？ 为何没有平平安安，简简单单一路走到头的婚姻呢？不管是小说的世界里还是现实的世界里，还是电视剧里的演绎中，全部都有这样或者那样的矛盾或者是诱惑，难道这就是生活的本质和婚姻的真相吗？ 我们一边走一边在想，原来所有的事情都是有利有弊的。如果不是这是婚姻的动荡和小插曲，她绝对不会这样深层次的去观摩自己的婚姻状态。他最起码觉得我们的婚姻很完美，有儿有女，幸福的不得了，在城市里有车有房，虽然不能跟老家长时间在一起，但最起码也是中上人儿等吧。 但没有想到在向阳的心里，已经千疮百孔。原来这些都不是他想要的，他想要的我并不知道，他喜欢的我也并不知道，他想追求的我也不知道。原来我们两个人早已经出了问题，只是我一个人一厢情愿的认为还很美好吧。 走着走着手机响起来了，居然是向阳的视频。多少天没有接到襄阳的视频了，紧张的萌萌都不知道该怎么样讲话了。紧张的手都在颤抖，到底是接呢还是不接呢？ ：“怎么了？萌萌。发生什么事了吗？” 不得不说向阳真的是个高手，接了视频以后一句都没有问你为什么想我或者怎么想我的话，而是给了萌萌台阶下。让尴尬的萌萌缓解了气氛，也给了萌萌思考的时间。 两个人确实陌生起来了，从未有过的陌生感从萌萌的心间流露出来。她觉得这个人曾经那么的亲密那么的了解，仿佛在这一刻发现自己从未了解过他。” ：“没……没怎么。你干什么呢？什么时候能回来呀？我……我就随便问问。妈挺好的吧？她的腿怎么样了？有人照顾她吗？她什么时候能出院呀？ 我想你……们了。我今天还有工作，就不说了，挂电话吧。…………” 就这样一个简简单单的对话，让萌萌说的结结巴巴，自己紧张的上气不接下气。仿佛回到了懵懂的恋爱时期，好像做了坏事被别人抓包了一样。萌萌不理解自己为什么会有这样的感受，为什么会这样忐忑？ 明明自己也没做错什么吗？为什么会有这样的不得了的心情？感觉自己莫名其妙，前几天不是恨的牙根痒痒，希望他万箭穿心，永世不得翻身，再也不想见到他吗。 怎么今天早上就感性的给他发了那样的微信，怎么撤也撤不回来。发出去就后悔了，可是已经发出去了，只能坦然的接受，像穆桂英一样，做了就是做了，勇敢的承认吧。 算了，不想那么多了，还是安安静静的去上班吧。我们还是觉得脸颊红红的、热热的，心里面忐忑不安。这是二次回春吗？重新恋爱的感受吗？真的觉得对自己好无语。 也许未来会越来越好吧，也许我们会重新找到恋爱的感觉，也许我们会重新审视婚姻的真谛，也许我们这一次真的会相伴终生吧。也许曾经的我们都错了。这一次希望都好好的。 2021年12月29号星期三，北京天气晴。今天是我隔离的第7天，小说我是大量的更新。还好，这章小说只用了10分钟。 (58)不能见面 向阳回来了，两个人似乎又陌生，似乎又熟悉。萌萌心里的酸楚一下子涌上心头，他真的想拼命的跑过去抱住向阳，诉说她这么多天的委屈和难过。可是她也知道他们已经递交了离婚申请，即将在一个月以后再无关系，再无瓜葛。 她有什么理由和脸面再去飞蛾扑火般的拥抱住向阳呢？她又有什么全力去拥抱他呢？他心里面这样想着，身体也受她的主观意识控制住了，没有往前挪动半分。其实她的思维早已经拥抱了向阳无数次。 明明不能见面却又见面了，明明不能在一起了，为何还要见面，见面了又这样的难过，到底是分还是不分呢？这样藕断丝连的算什么？好像明明有了伤口还需要一层一层的往上撒盐一样！ 就像小时候妈妈收腌制蘑菇一样，给韩国人弄的罐装金针菇一样，妈妈每次把农民收过来的新鲜蘑菇，用清澈的开水抄一遍，然后撒上一层蘑菇，撒上一层盐，再撒上一层蘑菇，再撒上一层盐，直到整个球状的罐体即将丰满（好似我们中国的大缸，其实是木质的，韩国特有的一种腌菜缸，像红酒一样的罐子），再用一块大大的布把它缝上口结结实实的压住，这就是我们熟知的韩国的腌制蘑菇。 而萌萌现在见到向阳就是这样的感受，想要亲密无间却又有间隔，想要无间隔却又发生了那些事情。这种进退两难的境地让人尴尬无比，也让人难过的要命。 ：“萌萌，我回来了。你的头还晕吗？好多了吗？对不起，我没有回来能照顾你。咱妈的腿已经好多了，姐姐们放假了，所以他们来照顾妈妈。 我……我可以抱抱你吗？孩子一会儿放学，我去接吧。你今天下班挺早的呀，你有什么想吃的吗？我给你带了老家的特产，咱妈特意让我给你带的，知道你爱吃。 我给你做老家的炖菜吧，我们没有多久就要分开了，这一个月好好相处吧。可以萌萌吗？我不想再跟你吵一句了，你……愿意吗？” 真的是打人一巴掌给一个甜枣啊，萌萌心里面真的好难受，前半句听得让人心花怒放，真想奔进去再也不出来。后半句又把自己拉回了赤裸裸的现实，王向阳总是这个样子，一个冷静理智的男人。他明明像阳光一样长得也文文静静的，说出的话却让人这样扎心。 就这么想和我划清界限吗？明明是他的错，至死都不道歉，萌萌已经累了，也不想再挣扎了，可以不了解这世间的男子是不是都这样，像纳兰容若的、像西藏喇叭五世达赖仓央嘉措一样的人，是不是世界根本不存在。 慧极必伤，情深不寿。可能这样痴情的人，世间根本不存在吧。也许真的有这样一个痴情的人到了我手里，你也会受不住吧。 ：“好，知道了。” 萌萌有很多话想和向阳说，但因为向阳的话，他全部都咽到了肚子里。好吧，你既然要对我如此冷漠，放下几十年的感情，我也可以做到。你想放手，我成全你，你想领证，我成全你。这个世界，谁离开谁都可以活着的。 我不想再说任何一句话了，心里难过的心如刀绞。就在此刻向阳紧紧的抱住了萌萌，这是分开一个多月以来第1次拥抱。这一个拥抱仿佛化解了所有的恩怨，这一个拥抱触动了萌萌内心柔软的深处。 萌萌的坚强在瞬间崩塌，萌萌的难过瞬间回笼齐聚，萌萌刚才心理的狠话通通都不作数，原来感情就在这一瞬间，一个拥抱，一个亲吻，一句简单的情话，全部都可以解释的好。 王向阳，你为何从来都不主动？为何从来都不道歉？明明错了，就这样一个简单的动作就可以解决，为何非要走到那 万丈深渊呢？萌萌哭了，抱着向阳哭得更狠了。 她一边敲打着向阳的后背，一边紧紧的抱着向阳。两个人的陌生感又回来了，明明知道谁也离不开谁，无论说多少狠话，做多少纠结的事情，两个人始终是分不开的，因为有太多的牵绊，太多的情感寄托，太多的发生的事情，他们有太多的无可替代。 向阳也难过了，他的表情出卖了他自己，他自己的心没有那么的坚强。有一种感情叫真情流露，有一种感受叫情不自禁。他们已经很久没有这样真心交付了，从来都是以争吵开始以争吵散去，即使到了情到浓时，也夹杂着太多的怨恨。 向阳俯下身亲吻了萌萌的脸颊，两个人已经分开太久了，明明只有一个月，仿佛分开了整整一个世纪。他们都累了，都需要一个情感寄托。他们吵累了，他又放不下尊严，去外面寻找情感积存。 …… …… 一切都那么的顺理成章，两个人很久没有这样幸福过了。一直在吵架，一直在争辩，一直在争输赢，一直在分对错，此刻似乎都不重要。两个相爱的人知道谁对谁错，又能怎么样。两个有深厚感情的人明明分不开强制分开，那不是更加的痛吗。 两个人仿佛回到了刚刚恋爱的时刻，充满了激情，充满了炙热。他们好像重新认识了对方一样，在对方的身上找到了，曾经从未关注过的闪光点。原来我们如此的相爱，爱已经进入了灵魂深处。 到底是哪里出了问题，为何又走到今天这样的局面？难道真的只有那一条路吗？我知道爱也有可能是成全和放手，但奈何我是一个俗人，做不到啊。 ：“向阳，你知道我很爱你吗？你知道我离不开你吗？我们可以不离婚吗？我不知道离开你以后，这个世界上还有我爱的人吗？我还可以爱上别人吗？ 你还爱我吗？如果爱，我们可以不离婚吗？我不想让我的婚姻动荡，也不想折腾了。我们以后都好好的，可以吗？” 向阳也陷入了沉思。但明显向阳有其他的打算，他似乎有其他的计划，但又不想与萌萌分享。萌萌只能稀里糊涂的。 ：“我永远都是你的，我也会永远在你身边，但是离婚证必须领。生活中不光有爱情，还有其他的。这个问题我们已经说好了，请不要再纠结了。 我以后会告诉你原因的，你不要再追问了。这也是我最不想走的一条路，我也不想把生活变成这样。但似乎已经无路可走，我们发生了太多的过往。 我们都需要时间冷静和消化，不是一次可以治愈的。而且我们的压力是真实存在的，都需要两个人付出一些。再多余的我也没法说了。” …… …… 萌萌是真实的没有听懂，在他的观念里只要相爱就够了，为何还有其他的？到底是什么意思？那刚才的拥抱，刚才的缠绵全是假的吗？是她一个人的一厢情愿吗？她最讨厌的就是猜了，明明已经老夫老妻了，为何还要猜东猜西呢？ 这不是她想要的感受，也不是她想要的样子，太讨厌了。 …… …… 哎哟，我的妈呀，终于找到点儿写长篇小说的感受。这写朋友的亲密戏有点尴尬呀，我一下子想起了邓超和孙俪有一次采访说的那句话。 记者问孙俪：你们夫妻为何不搭档一场戏呢？这样既节省资源又可以真实演技，何乐而不为呢？ 演员孙丽回答：难道你不觉得两口子演亲密戏，有一种现场直播的即视感吗？ 不得不说啊，孙俪的情商是真的高。不过他说的也是真实的道理啊，本身就是两口子又演着激情的床戏，确实是很尴尬，全中国的人民都看到了他们的亲密状态。 好像两口子那边私密的事情，全部暴露在全中国面前一样。如果我是演员，我也可能不会跟自己的丈夫确定关系后，再继续出演情侣戏了。 (59)深入探讨 ：“王向阳，你可以告诉我到底是什么原因吗？为何非要走到这一步呢？没有其他的方法吗？我们不能试着互相原谅吗？两个人走到这一步，我知道不是一个人的原因，肯定也有我的原因。 但是离婚不是那么简单的事情，他不光是在法律上把我们割裂断了，在心灵上也有一种割舍感和无助孤立感。如果有一天我们领了证，就代表我们将是毫无关系的人。就成为陌生人了。 我是绝不可能和一个陌生人，继续生活在一起的，孩子是我们共同的，一定要共同抚养的，但是生活上一定会分开的。我不喜欢这种感受，觉得很痛苦。更没有想过，有一天真的走到这一步。” 时间可能会跟高考一样倒计时了，还有20天，还有19天，还有18天……这种感受其实挺痛苦的。真的没有想过有一天会被自己的伴侣逼成这个样子，走向婚姻生命的尽头。 萌萌一直以来都极度的缺乏安全感，是一个敏感的女孩子，她一直希望这个世界上，有对她来说是确定的事。比如说爱人，比如说爱情，比如说婚姻，她希望这些事情是永远扎根在他身边，不会消散的。 只是没有想到原来所有的事情都是会变的，并不是会一劳永逸的守在你身边。原来这个世界上根本就没有什么确定性的事情，所有的事情都需要附属品。都需要一定的承诺性的，感觉到很可怕，感觉到很抑郁。 ：“不要再问了，真的没什么，最后这几天好好相处吧，如果能做到就回答我一下，如果做不到我就去忙了。过得不好该分就分呗，没有什么原因。 我暂时也不会娶别人，你不用太担心，总之不是你想的那个原因就是了。不要刨根问底的，问不问又能怎样呢。希望未来的我们，都是幸福的。 …… ……” 说这些话的时候，向阳的眼神飘向了远方，好像他觉得未来在某个时刻，是多么的幸福一样。而萌萌跟他刚好不一样，他更注重的是当下的生活，当下的每一天，对于未来他不抱太大希望，因为未来的事情是不确定性的，只有当下的每一天才是确定的。 对于自己可以掌控的生活和确定的日子，她是非常有信心的。这也是因为曾经小时候发生过很多的事情，他知道人是会变的，情是会变的，事情是会变的，包括命也是会变的。 而向阳显然不是这样的性格，他总是把希望和目光寄托于远方，寄托于未来，从来不珍惜当下。生活其实过的就是你眼前的日子，你时下过的每一件事情，而对于未来太过于飘渺，太过于遥远。 向阳到底什么时候才能懂这个道理呢？也许我们分道扬镳以后，他依然不懂得吧。萌萌已经挣扎的虚脱了，她已经无力再做任何挣扎了。她没有任何持续挣扎下去的力量和意愿。 这一次萌萌也想放手了。而萌萌的放手是真正的放手，永远都不会再回头了，不管向阳出于什么样的目的，他都不会回头了，不管是什么样的原因，这一次都伤筋动骨了。 ：“好吧，你既然不说我也不问了，说好了这些天好好相处，那就好好相处吧。你想放手就放手吧，我也不会再拉你了，我知道你的性格，你永远都不会向我低头的，更不可能主动把我追回来，所以我们真的没有未来了。 你是那样的倔强，你是那样的骄傲，你是绝对不会低三下四去求一个女生的，更不可能为了我而怎样。我知道这一次你是真的要放手了，既然这样我也不做无谓的挣扎了。 剩下的日子我们都好好的吧，我不会再和你吵也不会再和你闹了，因为没有任何必要了，当我和你吵和你闹的时候，还希望有缓和的余地，但眼下看来似乎没有必要了。 不知道是什么样的原因让你走到了这一步，以前我是非常的感兴趣的，想抓到你的小辫子，狠狠的批斗你一番，让你带着愧疚之心，永远的疼爱于我，而此刻我丝毫兴趣也没有了。 不管是出于什么样的原因，我都放手了，而且是永远的放手了。已经没有什么事情可以感动我了，因为这一次你深深的伤害了我。 如果感情是一把剑的话，那你这一把剑无疑的我最深。剜心刺骨之痛，好像世界上与我最亲密的人离我而去而且将永不相见。 (60)虚伪的人 ：“我去隔壁屋和孩子了，我们就不要住在一起了。你说呢？还是你要和我一起去那屋。” 萌萌觉得很无语，明明两个人已经领了证件，马上就没有关系了，这是什么情况？难道要离婚不离家吗，赶一下流行趋势。向阳到底是什么意思？如果能坚持下去就不要走这一步，既然走这一步就彻彻底底的立然吧。 从没有觉得向阳是一个不负责任的人，但是此时此刻萌萌觉得，他好像真的是一个渣男。以前他从未这样想过，可是现在是要干什么呢？难道真的想外面彩旗飘飘，家里红旗不倒吗？ 我是一个玩物吗？你不知道这是二次伤害吗？女人的心就这样轻易的被撬动吗？如果两个人已经领了证，为什么还要住在一起呢？那和不离婚又有什么区别呢？而如果你还对我有感情，或者为了孩子为了经济，那为什么不能忍耐一下，为什么还要离呢？ 一个正常的人都觉得很无奈吧，你是因为还爱我吗？那为什么非要逼迫我呢？还是你真正的做了什么对不起我的事情？萌萌陷入了无限的死循环中，这一次她想真正的抽离出自己。 为什么所有的结局都是他做主？为什么所有的过错都是自己来承担，而现在又是什么状况呢？这一刻萌萌觉得很无奈，她想放手。 ：“不用了，一个月以后我们领了证，如果你不搬出去，那我就搬出去了。我问过你无数次了，我并不知道你是什么意思。你难道是市面上的渣男吗？骑着驴找马是这样吗？ 你怕的是丢了面子，怕的是失去经济，怕的是失去在孩子心目中的威严形象。还是你外面真的想红旗不倒，家里还要彩旗飘飘，实现左拥右抱呢。 说实在的，我不想这样臆想你，因为每次这样臆想你的时候，我心里面有五味参杂，仿佛我自己也是一个瞎了眼的人。毕竟我认为我的眼光没有那么差，我也是受过高等教育的人。 分辨是非的能力，控制自己是非的能力还是有的。自己也不是一个唠唠叨叨的怨妇，更不是一个大字不识的傻瓜。还是有一定的定位和想法的。 请你告诉我这是什么意思？如果你一味的隐藏，那我就按我的说的做。如果分开以后我，还需要随意的揣测你，我觉得太痛苦太累了，没有任何必要了。 我喜欢轻松的关系，不想付出任何的心血，因为实在太痛苦了，工作中已经付出了太多，人际关系中也付出了太多，唯一让我喘口气的地方就是我认为家的地方，因为家给了我安全感和归属感。 而现在你做的事情就让我失去了唯一的感受，家不是家，没有什么安全感，更没有什么归属感，你在法律上已经和我没有关系了，那我又是什么？ 我对于帮别人情妇或者不清不楚的关系，或者再让外面的女人找上来，在污蔑我说我是小三，一点兴趣都没有。 请你高抬贵手放过我吧，这一次不是你想放手了，是我想放手了，你真正的伤害到我了。我不知道，你这样做的目的，也不想知道了。 我对情感游戏丝毫兴趣都没有，往后余生，我都希望安安稳稳的，平平淡淡的，不做任何挣扎的认真的好好生活。我也希望你好好的过余下的生活吧，也祝你幸福。” 向阳听完萌萌这些话摔门而去，显然向阳想做这件事情的目的，和萌萌完全不一样。但是揣摩人心，这件事情确实很痛苦。 …… …… 说真的，夫妻之间没有必要相互揣摩，如果你想分开就彻底分开，如果你觉得还有感情就认真生活，不要把这个当成一种游戏任，意的玩耍。有一天一定会因为你的大意，而彻底失去。毕竟任何一个人，都不会站在原地一直等待你。 痛苦的感受，谁都不愿意长长久久拥有，谁都喜欢快乐的感受和让自己舒服的生活。好好珍惜你的生活吧，不要随意的破坏。一旦你做了一些破坏的事情，就做好心理准备。 (61)开始行动 萌萌心肠就是这样，软总是优柔寡断的。两个人之间肯定是有问题的，但萌萌一直认为一切都没有变化，还是原来的样子。但事实上一切都发生了变化，最起码在心理层面上，发生了巨大的变化。 有的时候需要接受现实，才能勇往直前，如果一直沉浸在过去的困危战中。你将一直走不出来，反而认为没有任何变化。其实所有的都变了，只是你没有变而已。 ：“王向阳这一个月你不是说好好相处吗？不再吵架吗？你不是说每天要陪着我吗？你是什么情况？为何昨天又分居状态？难道最后一个月，你都不能满足我吗？ 你既然不告诉我理由又答应我了，这样的模式现在是什么情况？你不要告诉我，你又要开始上夜班了，又要长久的不回来又要我一个人独守空房，又让我整天胡思乱想。 我们每天只在干什么呢？难道是过家家吗？婚姻是如此的神圣，爱情是如此的纯洁，为什么要走到这一步呢？难道就是因为我唠叨吗？就是因为我怀疑你吗？就这样简单的原因就要走到分崩离析的步骤吗？ 我是无论如何也接受不了的，既然你告诉我领了证件就告诉我答案，我现在真的有一点，迫不及待想要领证的感觉。我跟你说话呢，你为什么不理我？” 向阳这段时间一直持续逃避的状态，每天依旧陪着萌萌，但是什么都不讲。无论问什么，都是一掠而过。在他看来可能这是最舒服的感受，最好的状态吧。 我还真的无法理解这是一种什么模式，既然离婚了还不是彻彻底底的分开，离婚不离家吗？那既然还有爱，为什么还要不分开呢？如果说向阳是为了面子，为了表面的平静，这一点是说不通的。 因为他曾经为了萌萌，也是上刀山下火海行走，几千里白和家人闹翻了，才把萌萌迎娶到手的。 如果像萌萌说的一样，他外面真的是有人，那他完全可以利利索索的和张萌萌离婚。根本没有必要还和萌萌一起纠缠，更没有必要答应她什么，领证的一个月好好相处。 一切都在说明一个问题，王向阳很爱萌萌，萌萌很爱王向阳。两个人之间都是误会，只是因为信任出现了崩塌。而信任出现崩塌的原因，还是因为两个人都有爱。 可能曾经的萌萌成长的太快，没有拉上向阳的手，而现在向阳成长的又快，没有拉上萌萌的手。两个人在认知思维上，产生了一定的差距。为什么说夫妻之间要思维共鸣，共同成长，才能走向更富裕，更美好的生活呢？夫妻之间一定要和睦，就是这个原因。 但是对于王向阳来说，他已经无法改变萌萌的思维了，他能做到最后一步，就是这个事情。但对于萌萌来说，这是一件极其痛苦的事情。 ：你今天中午想吃什么呀？我给你做个红烧肉吧。我记得你很爱吃大鱼，我给你炖个大鱼吧。我做的饭好吃吗？你要永远记住这个味道，如果分开以后，可能很久都吃不到了。 我们已经结婚十几年了，但我给你做了十几年的饭。你有没有觉得很习惯，或者理所应当呢？这个世界上没有什么事情是理所应当的，萌萌，你快点成熟起来学着长大吧。 我们已经人到中年了，还有很多事情要做，比如我们的父母已经很老了，很想陪伴在他们身边，但是我们陪伴在他们身边，是需要很多的经济实力的。 或者把父母接到我们跟前，但也需要很多的经济支撑。我们两个人能力还是不足，要沉下心来好好奋斗一把，这也是最后的奋力一搏了。 这些年我们总是因为这些事情一直在吵架，弄的人心情很沮丧，无法坚定的做一份事业。萌萌，我说的这些话你能理解吗？我也不知道，为什么非要和你领了证，才觉得是一切可以重新开始。希望你理解我，希望你支持我。” 最希望的是你信任我，你的信任和支持是我人生中最大的财富。这句话是我替向阳说的，写了这么久才找到原因！ 不过对于一个第三方来说，是我发现的，萌萌没有发现。看来路漫漫其修远兮，吾将上下而求索，他们的修复之路还远着勒。 如果说生活中最重要的是爱，那传承爱的方式就是家庭。而经营家庭又是一门儿很深的学问。家庭中有很多错综复杂的关系，比如说亲子，比如说夫妻，比如说婆媳，比如说岳婿。 我们人类一直在追寻一些永久传承的话题，那就是我们维系关系最好的方式就是爱。 (62)主动交谈 ：“我煮了面你过来吃吧，多吃一点，你看你最近都瘦了，而且你的皮肤怎么那么差，是不是应该敷点面膜了？是不是感到难受了？感到压抑了，不要想那么多，没有任何事情，我呢永远会在你身边的。 怎么不吃啊？还在生气吗？赶紧吃吧，毕竟再过10多天，我们就没有这样的关系了。好好记住我做的饭的味道，要记在记忆深处。你曾经不以为然的事情，将来可能都会变成奢侈的。 有些事情我没法和你说透，只能等到那一天真正来临的时候，我会告诉你所有你想知道的答案和结果。我答应你的事情一定会做到，相信我吧。 我们因为什么走到今天，双方都是有原因的，但是似乎谁都不愿意低头。你对我的信任已经全无这种尴尬的境地，也让双方极其的难过。 我也希望你能认认清自己，走向你正常的轨道，努力的开启你想要的梦想和理想互相，不牵绊，互相努力成长。我和你提出分手没有任何其他的原因，只是因为你和我。 因为曾经在一起的时候，就是你和我产生了交集在一起的，你不用想那么多的问题，也不用想一些有的没的，我希望你认清自己，我也认清我自己，我们可以重新相爱，也可以重新在一起。 但是发生了这么多事情，心里面有这么多的隔阂，毕竟需要一个突破的口，忘掉过去重新开始。如果没有这个突破的口，谁也走不出来将来的生活，依旧会一地鸡毛，难过至极。” 萌萌依旧很生气，听着向阳自说自话，有些听懂了，有些没听懂，有些想听，有些也不想听。因为他不知道他在说什么，而在萌萌的心里离婚就是分开，就是彻底的分开，没有任何关系，即将变成陌生人。 什么叫做突破口？什么叫做重新开始？既然可以坚持下去，为何还要离婚？根本就是借口，根本就是放屁。在萌萌看来，这不是解释，这是一种变相的狡辩。听着她更加的来火和生气。 ：“我不吃我不饿，你说的话我也听不懂，请你说人话，说正常的话，说我能听懂的话。不要每天或者动不动就给我，掏出人生的大哲学大道理，我也读过很多书，我也知道很多道理，但我依旧过不好，我的生活连最基本的小家都照顾不好，最后来个鱼死网破，真的让我痛苦至极。 我们即将分手了，再也没有关系了，不要你管我吃不吃饭，和你有什么关系呢，你可以去那屋了，我们已经分手了，已经签了协议了，还有十几天，就彻底没关系了。” 萌萌就是这个样子的，总是喜欢说狠话，说完以后自己恨不得把舌头咬掉，心里面难过的，痛苦的，都不能呼吸了。但是不管怎样他一定要把这些狠话说出来，他觉得他很委屈，为什么要这样？ 因为什么原因呢？你是出轨了吗？是外面的女人对你带来帮助吗？还是外面的女人更年轻漂亮呢？或者是我做的不够好呢？哪怕有一个原因，可以让我自己把自己，挣脱出来也可以啊。而不是每天这样浑浑噩噩的，一直在寻找原因。 睡不好觉，吃不下饭，每天工作没有激情，变成一个行尸走肉般的人，她最讨厌这样的自己了。结果他就把自己变成这样的一个人，她讨厌的这样的自己，也讨厌这样的生活。 ：“傻丫头，赶紧吃饭吧。还有十几天你都等不了了吗？十几天之后我会告诉你全部的答案，会把所有东西都给你。你不用再纠结了，即使我现在和你说了，你也不相信呢。 你对我早已经没有了信任，所有的事情，无论我如何解释你都不相信呀。所以呢，我们需要一个突破口，需要一个解决的办法，可能这个办法是最好的。我不知道未来会不会后悔，但我认为现在就应该这样做。 生活已经很疲惫了，日子也很艰难了，我也知道这样会带来太多的动荡，但是我又有什么办法呢？我不希望未来的十年、20年、或者一辈子、都沉浸在痛苦之中或者纠结当中，或者相互怀疑当中，这不是我想要的生活。难道是你想要的吗？” 两个人全部都陷入了沉默，两个人都很难过，一想起要离婚，要把灰暗的的结婚证变成崭新的离婚证，心里就痛苦的不得了。毕竟在法律上即将实现断舍离了，曾经的两人多么的相爱啊，爱人至深。 即将要分道扬镳，谁不难过，谁不痛苦呢？但是这些结果是萌萌一个人心里想的，至于向阳的想法，萌萌搞不清楚。或者说她从未了解过，向阳也无法去努力的研究。 当一个熟悉的人突然间失去你的掌控力，你曾经的熟悉感变成了陌生感，就会有莫大的缺失感。你曾经引以为傲的炙热，可能会变成一面反面的教材。那种巨大的失去感，控制不住的掌控力，会让你变成一个可怕的人。 曾经亲密无间的爱人一下子变得格外陌生，你会觉得他很可怕，仿佛这个人没有在你生命中出现过，你根本就不认识他，对他的所有感受都变成了陌生的。也许此时此刻的向阳，对萌萌就是这样的感受吧。 爱了十几年的人，即将变成陌生人了。 爱了十几年的人，你自认为很了解他，突然间感觉从未没了解过。 这种痛苦可能只有经历过的人，才能感受得到吧。但还是希望永远不要尝试，这种感受。因为真的很痛苦，你吃到这种苦涩以后，你才发现原来平常的美好，就是最好的生活。 ：“我讨厌你这样跟我讲话，我听不懂你在说什么，明明好好的，为何非要这样？既然聊了，为什么不深刻的聊，难道就踏不去这个鸿沟了吗？？我们就要全军覆没在这里了吗？不是说好了要牵手一辈子吗？刚过了15年而已。 你的一辈子就那么短吗？只有15年吗？你太讨厌了，你的誓言都是放屁。你说的话都是骗人的，我再也不相信你了，讨厌你。和你领完证以后，我要彻底的跟你划清界限，永不相见。…… …… ……” 萌萌总是喜欢这样说狠话，她明明知道自己做不到，他们俩的生活真的堪比小说了。真的是充满了不确定性，充满了可怕性。两个人的性格真的是一个南一个北，一个活泼开朗，一个内敛之热。一个大大咧咧，一个心思缜密。一个说过就忘，一个永远记得。说是互补吧，其实也是相互伤害。 唉，苦了我了。 这个差事做起来还挺难的，毕竟每写一章，好像我重新扒一层皮一样。原来心理层次要经过这么多的挣扎。妈呀，好好经营婚姻吧，不要出现这样可怕的问题。 2022年1月2号星期日北京天气晴。 (63)反复询问 ：“你都折磨我一个下午了，能不能不要再问了，我都跟你说了有蓝颜知己我也都跟你说了，只要跟我离完婚，就我立刻会告诉你原因，我也会给你一个满意的答复。也许你知道了答案，我们生活和以前没有任何变化。 可能只是多了一个证而已，你不要纠结那个证件了，我们如果有爱没有证件不也是一家人吗？如果没有爱，少了那个证不还是不是一家人吗？ 不要再问了好吗？最讨厌你这样刨根问底了跟你说了，有事情你要提前承担就好了。如果不知道万不得已，我也不会走这一步，绝对是有一些不可解决的问题。 你要相信我好吗！你要理解我好吗！你为什么总是不相信我呢？总是抱着一些侥幸总是在刨根问底，这样的性格很不好，早晚会吃亏的。” 向阳一遍一遍的安慰着萌萌，萌萌始终是听不进去，油盐不进了。在萌萌看来，只要领证件，两个人就彻底的划分开，再也没有任何的关系了。 根本不是这样说的，那样以后还能怎么样？还能任意依恋，还能任意依赖，还能有什么跟他讲，那怎么可能呢？在一起的滋味儿都变了。有任何问题，感冒了，发烧了，已经没有任何陪伴了。 萌萌要求也不高，就想在自己喜欢的城市里有房子住，有一个喜欢的工作，有喜欢的人陪，就这样简单的要求有这么难吗？为什么这样难呢？总是达不到。 ：“为何非要领了经典的告诉我，现在就不能告诉我吗？到底怎样的事情我们非要领证呢？我们是有矛盾，但也没必要到分手的步骤呀，明明我们之间还有感情，再说换一个人相处也是很麻烦的呀，你难道想换一个人和他在一起吗？ 你真的舍得我吗？就放开我的手，我成为别人的妻子，或者你成为别人的丈夫，我们天涯陌路，成为陌生人。你真的愿意吗？你真的想过吗？法律是很神圣的，他断绝的是关系，其次断绝的是人心。 要不然谁还为了那个证件神圣的在一起呢，谁还为了那个证件走进婚姻的殿堂呢？也许婚姻处理不好就成了围城，但我相信他不是围城，他是一个美妙的漂亮的堡垒。 从来都没有觉得我们的婚姻是一个围城或者是一个监狱，我觉得他一直都很美妙，即使掺杂着很多争吵，那也是我愿意过的。你到底为什么要这样对待我？给我一个理由，如果我能接受，我一定不再深入的询问。 我只是一时半会儿真的接受不了，真的受不了这个打击，因为时间太过于仓促。我知道我们之前有很多的矛盾也争吵过，但也不至于这样的大伤元气呀。 伤筋动骨100天，如果婚姻根系断了，还有办法再把它养活吗？我真的很讨厌这种感受，这种无根之水，有一种浮萍的感觉。好像漂浮在水上面没有根系，没有依赖，没有一切的着落点。这种滋味儿真的太痛苦了。 …… ……” 说真的，我还能理解萌萌的感受，女人对家的概念是很深的，家能给带给他归属感，和亲密感，如果。家因为法律的断层而割裂掉，确实家不像家，也没有了家的温馨感。 (64)无法接受 萌萌还是接受不了，随着时间的推进还有十几天，两个人就要分道扬镳了。一想起他即将和这个爱了十几年的男人，即将没有任何瓜葛，心里面真的是痛苦的不能呼吸。 他是无论如何也无法接受的，更接受不了向阳提出的要求。什么离婚不离家，什么还住在一起，明明已经离婚了，为什么还要住在一起？凭什么呀？就凭我对你还恋恋不舍，你就这样欺负我吗？就给你对世间的面子，就这样欺负我吗？ 还是有其他的什么原因？难道是离了婚还想让我帮你带小孩，你在表面上还是和和美美的家庭，那我呢？我的心灵创伤谁来抚慰？就算我对你还有感情，你既然决定放开我的手，我也不会让你轻易的再次得到。 就算是一棵树，他也是要皮的。更何况我是活生生的一个人，你把我的心给抛开了，还想让我在原地继续让你糟蹋。怎么可能呢？我张萌萌就如此的犯贱吗？你明明知道我还很爱你，明明知道过去的事情都已经翻篇，明明知道你自己也有不对的地方，为何还要承受这样的结果？ 不，我不能接受。我一定要办理你的视线，彻底的和你分开。也许你还爱我，也许你不爱我，不管什么理由我都能接受。也许你和我离婚了一辈子哦，让人牵肠挂肚或者让人无泪鸿鼎，不管是什么理由，都不能成为你逃避问题的办法。 我最讨厌的人就是畏畏缩缩的男人，做了什么事情坦然的讲出来，我又不是不讲理的女人。成年人的世界还有什么没有见过吗？还有什么不能理解吗？我能寻死觅活吗？还是我能怎样？为何非要故弄玄虚般的，弄了一些奇奇怪怪的事情。真的太讨厌这种节奏了，太讨厌这种人了。 一夜无眠，辗转反侧。最近的我吃不下饭、睡不着觉、心里面难过的要命。感觉前一段时间头疼的病好像又犯了，我的整个右半个大脑，头疼的我已经食不知味了。 你昨天跟我说你明天开始又要忙起来了，又要全国各地的飞。你真的有那么忙吗？这个差事你明明可以不做呀，你明明就是在躲我。让我冷静下来好和你坦然的去离婚，然后我们分割拆散，没有任何关系。 我们俩也是挺有趣的，从你跟我说出你有离婚的想法开始，我们俩也没有讨论财产的问题，抚养权的问题谈论的都是感情的问题，我真的突然间觉得好可笑。为什么始终这段感情中我都站在下风，你始终站在上风。 我就像那个抛绣球一样，被你抛来抛去我的心也跟过山车一样，跌宕起伏，上上下下。我心里很不舒服，我很讨厌这种感受，也许你觉得这是一种情调，或者你觉得这是一种危机感，或者是你找寻婚姻存在感的意义，但对我来说很是讨厌。 你总是说领了证那一天一定告诉我答案，但经过冷静的话无法接受，似乎已经答案没有那么重要了，重要的是你放开我的手了。 你曾经明明说过，永远不会放开我的手，一生一世不离不弃，直到我们的头都花白了，你还和我在一起。现在呢又是怎样？你的话是放屁吗？昨天你吃饭的时候，无意中说出了你要去三亚。 三亚离我们所在的城市那么的远，你什么时候才能回来呢？我们一旦扯了证，没有任何关系，以后你又去了那么遥远的城市，我们也许真的永不相见了。也许未来我们之间的牵绊，只有孩子而已了。 我的心里很难受，但我从你的脸上看不到难过的心情，也看不到心情不好的事情，好像看到的是一种释然，也许这件事情你想了很久了吧。也许这是你最想做的事情吧，我不知道我也不想知道，总之很失望。 我对自己很失望，婚姻经营的如此的失败。我对你很失望，因为你不够潇洒，不够洒脱，不够透明，不够干净，不够利落。到底什么原因，到底什么事情，坦然的讲出来，有那么难吗？你认为互动学习很酷吗？在我看来是很衰。 ：“我去隔壁屋睡了，你说的方法我不能接受。我可能回去朋友那儿占住一段时间，等我想清楚了，我就和你彻底分开吧。我不能接受无名无份的，还和你住在一起。 要不然我们是永远的夫妻，要不然又不相见。每个人对自己的人生都有一定的格局和底线。而你触碰了我的底线，缩小了我的格局。也许我真的不是你的良配吧，也许你也不是我的唯一。 曾经的美好他还在，仿佛就在昨天。但好像又不在了，我有的时候想如果从来没认识过你，没有爱上你，没有和你生活在一起，是不是就不会这样痛苦了？可有的时候我又在想，如果没有遇到你没有那么多美好的回忆，没有那么多美好的事情，那我是不是也白活了呢？ 这种放不下得不到的感受，让人很痛苦。说真的，我很讨厌。我讨厌我的生活不受控制，我讨厌我的人生在别人手中。我一直觉得生活充满确定性的，才是我要的。最起码感情生活是充满确定性的，才是我要的人生。而此时此刻唯一能决定的，就是宝宝是我的。 可是宝宝有一天会长大，他也会找到他的爱人，他也会离我而去。在我心目中班里的地位非常的高，因为他可以陪伴我到，闭上眼那一天。可你这又是什么操作，才过了多少年呀，在你看来一生都结束了。你就是个骗子，你曾经的誓言现在已经是垃圾了。 因为你的承诺，因为你的誓言。陪我走过了很多个岁月，也因为你现在的放手和你现在的失言。我将有很长一段时间不再相信这个世界，更不相信这个世界上的男生。 (65)离了就爱 ：“妈妈，你和爸爸为什么分开睡呀？最近我怎么没有见你们在一起呀？你们怎么没有以前那么亲密了？到底怎么了呀？我饿了，你要不要跟我们一起吃饭呀？最近你怎么总是不好好吃饭？” 萌萌和向阳的小儿子王会添稚嫩的问着妈妈。小儿子软软糯糯的样子，问出的话真的很可爱。而萌萌不想伤害这个可爱的小宝宝，她也不知道他们俩怎么走到了今天，他也不知道该如何回答宝宝的问题。 连大人都无法解决的问题怎么回答宝宝呀？宝宝真的好可爱，他们两个人就这样分开了吗？两个宝宝也要分开了吗？和向阳说的要一起长大又是什么意思？难道要离婚不离家吗？明明已经离了婚，还要像夫妻一样生活在一起吗？太可怕了吧。 ：“妈妈在看书呀，妈妈明天有工作要做，所以今天不和爸爸睡在一块。妈妈在减肥，所以不想吃饭了。不要再过来找妈妈啦，快收拾收拾睡觉吧。那么一会儿给你去讲故事好吗？ 要不然你过去找爸爸，问问爸爸爱不爱妈妈，是不是永远都爱妈妈。妈妈是不是他最爱的女生？然后问完以后你就快去睡觉吧，好吗？” 萌萌这些天弄得心力憔悴，也没有精力去陪伴孩子。但是萌萌是真的很爱宝宝，虽然他没有怎么照顾宝宝们，但她对宝宝的爱是无可替代的。这些是毋庸置疑的，不知道向阳出的什么幺蛾子，还好他并没有怎么为难萌萌，或者跟萌萌抢宝宝。 看得出来向阳很爱宝宝，好像也很爱萌萌。不知出于什么奇怪的原因，必须要离婚。萌萌这两天已经不纠结这个问题的答案了，只是觉得心里很堵的话，一口饭也吃不下。 因为他确确实实没有认真考虑过这个问题，这两天看着认真的向阳，她不得不考虑未来的种种。他的未来该怎么办？要再嫁人吗？要搬出去吗？要重新规划吗？要离开这个城市吗？要重新租个房子吗？ 这些问题就跟潮水一样，一浪推着一浪，充斥着萌萌的大脑。毕竟这些事情对萌萌来说都是陌生的，从来没有认真考虑过的事情。为什么会发生这么多的事情？人生明明已经评定了，为何还要重新考虑？真的太讨厌这种不确定性的感受了，心里异常的焦虑和难过。 …… …… 萌萌唯一缓解的办法就是努力的看书，争取让自己快乐起来，强迫自己沉浸在书中。但往往都是事与愿违或者自欺欺人。因为人不可能那么快速的忘掉一些痛苦的事情，哪怕是她最爱的书籍也不能。 ：“妈妈爸爸说了他爱你，非常非常的爱。但是如果永远爱你的话，离了就爱。爸爸说了好几遍，离了就爱。 我听不懂这句话，我问了爸爸好几遍，他总是说这一句话。这句话到底是什么意思啊？什么叫离了就爱？” 王会添带着哭腔，缩着小脖子，用稚嫩的话语问着萌萌。刚上小学一年级的孩子，确实听不懂这句话的意思。还没有褪去幼儿园的稚嫩，又没有达到大孩子的智商。就是那种可爱的，萌萌的，有点似懂非懂的样子。 但是这句话说的萌萌心里好痛，看着宝宝即将掉落的眼泪，萌萌的心，仿佛又一次被戳伤了。这个王向阳到底什么意思？干嘛这么沉重的话还跟孩子说。伤我一个人还不够吗？还要伤下孩子。 真是太讨厌了。 ：“宝贝爸爸的意思是说爸爸要去很远的地方工作，离开妈妈就更爱妈妈了，因为距离产生美嘛。你太小了，不明白这个意思，快上来妈妈抱抱你。明天你还要上学呢，早点收拾收拾睡觉吧。 萌萌心里很难过，紧紧的抱着小会添。用手一遍一遍摩擦着小会添的脸。心里面真是五味掺杂，说不出的难过和绝望啊。 小会添确实也累了，也困了，抱了一会儿就快睡着了。他把小会添收拾好以后，放在床上。她在向阳的门跟前踌躇了很久，最终没有推开那扇门。 她真的无有力气打开那扇门，她不想面对向阳那冷漠的表情和伤人的话语。她不想再问了，等待结果的来临吧，不管是怎样的结果，她都准备接受了。 还好向阳不是一个负心汉，是一个负责人的爸爸，他们真的有什么事情他依旧会爱两个宝宝，这一点绝对是毋庸置疑的。无论多么的忙，无论多么的累，再回家依旧会照顾宝宝，给宝宝们做饭，即使他下班非常的晚，他也会给小花浇浇水，给他的小鱼喂喂食。 他是一个很会生活的男人，你是一个很顾家的男人，不知道会做出这样的决定，是因为什么，但萌萌已经不想问了，也不想追究了。因为真的有些累，追着一个人问一些你永远都不知道的答案，真的很格外的痛苦。 就像你永远无法叫醒一个装睡的人一样，这是一句真理。算了，随风飘散吧，顺其自然吧，就这样的沉沦吧。不管怎样，明天早上的太阳依旧会升起，不管怎样日子还在前行，不管怎样，这个世界上离开谁地球都照样在旋转。 也许我能做的就是坦然接受面对这个纷扰的世界，努力的生活，努力的找寻自己，成为那个最优秀的自己，是她应该做的吧。 2022年1月3号星期一北京天气晴，夜里的7:25。 (66)意外缠绵 ：“孩子们今天都在呢，我可以睡在你的屋里吗？你同意的话我就睡，不同意的话我就让孩子们挤一挤。因为我不知道你的心态，也不知道你的想法，怕你不同意。” 向阳这是干什么呢？主动示好吗？萌萌也怀着忐忑不安的心情，毕竟他们已经很久没有住在一起了。他们决定离婚以后心态一次一次的崩塌，这又是在干什么呢？ 明明知道我很爱他，明明知道我根本受不了那个诱惑，为何还要住在一起呢？可是他说的也没错，孩子在呢，难道让孩子看出来他们之间出现了问题吗？她不能让孩子接受这样可怕的现实。 更何况自己心里明明很爱他。马上到结局了，依旧没有找到原因，到底是怎样的原因，让他做出这样的决定。他找不到办法，只能一味的忍耐。 他现在就在等待时间，等到那个证件领到手到底看看王向阳想干什么，为什么要这样对待我？我到底哪里做错了？到底是怎样的事情？让你做出这样的决定，是别人的毒鸡汤还是什么样的事情？ ：“好吧，你洗完澡就过来吧。记得拿你的睡衣和拖鞋，我再看一会儿书就睡了。要过来就快1点过来，不要拖拖拉拉的，我不想和你一样变成夜猫子。” 萌萌不知道为什么要这样讲，总是不自觉的，就把心里的话说出来，向阳有一个非常不好的习惯，就是总喜欢熬夜。就像现在的年轻人一样，明明该睡觉了，依旧在刷着抖音，刷的不亦乐乎。 毕竟自己已经30多岁了，需要保护好自己的身体，熬夜伤肝。某某总是让他少求几个人好好的睡觉，生活作息正常一点，但他总是不听。每次都跟他吵个不停，总觉得萌萌在控制他的生活。 其实萌萌是真的关心他，怕他出现什么状况，毕竟工作就已经很累了，如果再经常熬夜大量的吸烟肯定是不好的。 ：“《百年孤独》怎么还看上这样的书了，这是要干什么？我知道你爱看书，没想到你还看这样的经典名着。看来我曾经真的娶了一个有文采的老婆呢，好的，你等我一下，我洗完就过来。” 萌萌撇撇嘴，自己本来就爱看名着啊，世界上的名着几乎都看过。世界名着像一壶老酒一样可以反复的品，越品越有韵味。在蒙蒙看来，婚姻也如是，越老旧的婚姻，却充满了美好的回忆，为何会走到今天这种地步呢？ 不是应该时间越长越根深蒂固的吗？为什么时间越长两个人要相互伤害，最后分道扬镳呢。无论如何他也是无法接受和理解的，心里面极其的痛苦和伤心。 ：“我过来了，我睡里面还是睡外面的？我们……需要打地铺吗？” 萌萌真想放个白眼儿，这是干什么呢？这么迫不及待的和我划清界限吗？毕竟证件还没领呢，时下还是合法夫妻吧。就算发生点什么也是合法的吧，也受法律保护的吧。 有必要分得那么清楚吗？一个大男人小家子气，真的太讨厌了。真的想给他一个大嘴巴。突然间和我提离婚理由也不告诉我，现在还弄这一出。真是醉了。 ：“有必要这样吗？赶紧睡吧。说出这样的话不怕伤人吗？毕竟十几年的夫妻了就三分开，也不可能一点感情都没有吧，毕竟我们经历了那么多的风风雨雨，你没有跟我说理由之前，我们都是合法的。 就算发生点什么也不需要你负责，我们都是正常的年轻男女，发生点什么，又是能怎么样呢？ 难道你离开我以后不娶老婆了吗？不解决生理问题了吗？我根本就不相信那样的鬼话，有几个男生能挺多久不娶老婆的。什么牛郎织女，什么鹊桥相会，什么罗密欧和朱丽叶，我已经过了相信他的年纪。 我知道柴米油盐酱醋茶，我也知道生活的真谛，我更知道日常的陪伴是什么样的感受。我更知道分开一对夫妻的不光是金钱，还有最钟情的告白，简单的陪伴。” 萌萌滔滔不绝的诉出了自己心里的委屈和不甘。明显向阳没有听到这些话，向阳的眼神忧虑中，因为太久没有抱萌萌了，他的呼吸已经急促起来。毕竟他们曾经那样的挚爱，而且在一个被窝里穿的又那样少，萌萌的睡衣，又是那样的性感。 ：“这是你说的，那……那我就不客气了……” 生气的话都，吞在两个人的热吻中了。老话说的非常好，床头打架床尾合，夫妻最忌讳的就是冷战。更不要分床睡，那可能是加速破裂的润滑剂。也许一些事情还有解决的方法，但因为这种关系你们会快速的走向衰亡。 ：“你……你……脸皮可真厚，怎么这样的热情。……” 萌萌虽然是这样的话，但心里面还是格外的情愿的。毕竟他也太久没有得到向阳的拥抱了，两个人明明这样的相爱，为什么非要离婚呢？带着这样的疑问萌萌睡着了。 …… …… 真想换一种写法，从结局往开头写。这样平叙直舒地觉得好奇怪。没有什么跌宕起伏和高潮，也没法以第三视角描写一下向阳的心理。 看来我要往里添点什么了，需要艺术加工一下。但是一加工吧，就好像失真了，我朋友要的就是真实的面貌。 如果是小说吧，两个人要有对话要有两个人的心理描写，可我现在一直只写我朋友的心理描写。读起来没有什么味道，像喝白开水一样。 真是难过，不过也有一个好处，每一篇文章都可以单独拿来读，不需要连贯起来。看来我得想想办法了。 这篇日记我读完我感觉到了，他们俩都有感情，向阳，可能年轻的时候犯了一些错误，也没有实质性发生什么，但萌萌呢，因为性格敏感，心情又比较抑郁，所以使劲儿揪着不放，把两个人的婚姻推到了这个步骤。 但两个人不能在一起，一但一起又热烈燃烧。明明就是有爱嘛，你会跟一个不爱的人在一起吗？后面还有那么久呢，发生了那么多事情。 我是不是把几天的日记融合成一篇文章，这样写起来好吗？到底该怎么写呀？真要写三年吗？算了，谁叫我答应了呢，先这样写着。 2022年1月4号星期二北京天气晴，中午的11:01。每次写这个的时候都感觉有一种凉意。 信任重建，星光点点（二） (67)还是气人 今天虽然是周一，但萌萌和向阳同时休假。萌萌是因为今天走外场，可以偷个小懒，至于向阳是因为什么，萌萌不得而知。总之就是分开两个月以后，两个人同时单独在家的一天。 本来两个人充满了怨恨也互相敌对，不讲话也可以摸索着、凑合着往前过。井水不犯河水般的，等待着哪个日期的来临。但因为昨天晚上的再次缠绵，两个人不知道该如何相处。 但并不代表两个人的隔阂没有了，两个人的问题没有了，问题依旧还在。我梦见自己放下过往，不如慢慢学着接受，相信向阳一次，看他到底要做什么。 但就因为那样一个动作，萌萌再次爆发，两个人再度争吵。而向阳也像条件反射般的如进攻之鸟。两个人关系再度崩溃，吵得面红耳赤，仿佛是喊打喊杀厮杀的仇人般，直到萌萌摔门而入，结束了这场战争。 ：“你睡午觉就睡午觉吧，为何把手机藏得那样严实，无论多么的困倦多么的疲惫，总是把你的手机藏在你的枕头下面。他到底有什么秘密啊，你到底有什么我不能知道的，为何非要这样？ 要不然就放很远的地方充电，一有电话总是把它调制成静音，你到底背着我做了什么事情？如果真的做了什么事情，你不如就承认了吧，毕竟十几年的夫妻，潇潇洒洒的也没什么不好。 到底为何还这样遮遮掩掩的呢？非要等到离婚那一天才告诉我真相，在我看来没有任何意义了。想离婚就痛痛快快的出轨了就出轨了，做了坏事就做了坏事，何苦这样呢？” 就算是你有过错，觉得对不起，我已经成这样了，何苦还在这遮掩呢。也没有任何必要了，萌萌已经不想哭了，因为这样的事情他们已经吵过太多次，已经吵的伤了心，没有任何感受了。 中午向阳睡午觉的时候，条件反射般的把手机藏在了枕头下面。本来是放在床头柜上的，但一个翻身又把手机牢牢的放在枕头下面。就是放着他脑部中心的位置。无论他睡得多死，只要有人动到了他手机，他会立马惊醒的样子。 蒙蒙也看过很多关于心理学方面的书籍，也能简单的了解男人的心态。虽然他害怕萌萌知道，也觉得萌萌会因为这件事情，而离他而去。但是这件事情的原因并不在于这里，而在于你做了事情后，处理事情的样子，是勇于承担的责任，还是逃避推卸责任。 显然向阳处理方式是在逃避，是在无限是在诋毁，是在抵触。一直没有觉得他错，反而觉得他很有道理，力求在婚姻中，即使是过错方，还要掌握主动权。 萌萌在这一刻建立起所有的信任，瞬间崩塌。心里面只有一个信念，离就离了吧，逃就逃了吧，该解决就解决了吧，没有关系就没有关系了吧，也许这个人不认识会得到另一片美好的森林。 这是心理建设崩塌的第1步，也是放弃的第1步，也是两个人终结关系的第1步。也许就因为这样的举动，萌萌将永远的和这个男生划清界限。 ：“你总是这个样子对我所有的事情都感兴趣，对我穿什么衣服感兴趣，对我觉得谁的电话感兴趣，甚至于对我今天擦了什么化妆品都感兴趣。我告诉你的玩偶一般让你临摹、让你观光。 我累了以后即使在一起我也这样，爱怎么样就怎么样。” 就这样的一句话让萌萌更加的崩溃，更加确定向阳确实在外面有蓝粉知己。一个男人只有在触到他的逆鳞或者软肋的时候，才会每次都爆发。 但毛毛总在心里抱着那一丝幻想，努力的挣扎着，努力着傻等着，这个世界上也许她谁都不会相信，终究就相信这个男人，她是真的傻吗？不是的，只是因为她爱他而已。 深陷爱情的女人就是这个样子，旁眼人一看就知道了，答案她始终看不出来。即使别人告诉了，她也不会相信。明明已经千疮百孔，但自己总觉得万般皆是美。 …… …… 哎呀妈呀，两个人就跟拉大锯扯大锯一样，每天都不一样的结束，每天都不一样的心理建设，好像是盖房子一样，盖了拆、拆了盖。不过想想这才是真实的面貌，哪有电视剧演的那么美好啊，瞬间就理解你了，瞬间就爱上你了，那是艺术加工的，真实的应该就是这样子。 我写的我真是累呀，两个人到底怎么才能重新在一起啊，看起来已经无希望了。向阳好像真的有问题，要不然干嘛那样的动作呀，就算是他在乎萌萌那又怎么样，以萌萌的性格稍微有点瑕疵，她一定走不出来的。 在我看来这样的婚姻还不如扔了，重新开始一段简单的很，这相互的摩擦，比重新开启一段还要累人。再多的感情，这样下去也会被消耗没的。 还有男人为什么要那个样子？错了就认错呗，就好好的解决呗。干嘛遮遮掩掩，还让别人想入非非呢？这脑回路真是无法让人理解。 那样不只是会让关系越走越糟，越走越远吗？悬崖勒马为时不晚，亡羊补牢为时不晚，这么简单的道理难道别人不懂吗？这是本末倒置，神经病。 2022年1月4号星期二。北京天气晴，晚上6:28。北京的冬天真冷啊，感觉和老家的没差多少，真喜欢暖和的冬天。 (68)下定决心 房间里是窸窸窣窣萌萌收拾衣服的声音，萌萌这次真的很生气，真的想彻底搬出去，再也不想和这个男人有任何瓜葛，以后接触只是因为孩子。 两个人还挺奇怪的，自始至终都没有逃过家产的问题，孩子也比较简单，一人一个，看来离的应该非常顺畅了。我们一直在寻找机会突围突破这个困局，想要重新抓住襄阳的心，结果昨天因为爆发了战争。再次一度关系回到了原点。 ：“我知道你写着呢，不要假装睡觉了，我和你说一声这两天孩子你先看着，过几天放假了我们就把他送回老家，我先出去找房子，这几天我就不回来住了，我先去同事家凑合几晚。 我不知道你葫芦里卖的什么药，我也无力去拆你了，也没有心情去猜，也根本不想猜了，因为太累了。你每次都是这个样子，有什么事情不能直接说，非要这样遮遮掩掩的。如果你大大方方的，我们还不至于吵得这样面红耳赤。 到底为什么这样何苦呢？总觉得你的性格很奇怪。我当你爱上你的时候，你并不是这个样子的，你总是说我回了，你真的是这样吗？一个人想往哪个方向走，真的和你的另一半有直接的关系吗？ 也许真的是我的错吧，那我就承认好了，但是已经都这样了，我不知道该何去何从，也不知道该怎么解决，我也无法面对你那些行为习惯。 我要的是一个真实的老公，一个爱我至深的老公，而不是对我遮遮掩掩，有千百种秘密的老公。人不怕犯错，最怕的是犯了错，还在那条路上越走越远。与你也好，与我也罢，何苦在苦苦坚持了。 也许我们是有缘无分吧，就这样吧，东西我收拾好了，等孩子春节回来以后，我再收拾其他的东西我先拿走一部分。毕竟找房子不是那么好找的，我也没有一个人单独住过，就你给我点时间，谢谢。” 这一句谢谢，把两个人的关系瞬间拉得很远。只有陌生人之间才会讨谢谢，真正的夫妻是不会说谢谢的。而且明明是向阳的错，为何要萌萌搬出去呢？这一切都不合乎常理，只是因为赌气而做出的决定。 ：“随你便吧，你总是这个样子，我才不管你呢，爱怎么样就怎么样。你想搬出去就搬出去，谁也没有拦着你，本身婚姻当中就有足够的自由，你也没有权利管我，我也有自由。 以爱之名控制我的行为，本来就是你不对我不防着你行吗？你万一因为某种小事情，就跟我再次爆发二次战争。我不想和你争吵了，随你便吧，分开也好。孩子你就放心吧，我一定会带好的。” 萌萌觉得很搞笑，如果你没有任何秘密，为什么不能坦坦荡荡的和我一起相处？何苦要扭扭捏捏的呢。如果外面没有野狐狸，你何苦那个样子。 真是不能理解，这样的男人到底在想什么，蒙蒙有的时候觉得他不应该这样想，向阳毕竟向阳是她自己选的，她那样的爱向阳，怎么看也不像，心里想的那种龌龊男。 但是两个人的话语已经爆发了顶峰，已经到了话赶话的地步，已经到了这个位置。真不知道该何去何从，一个努力的追求真相，一个拼命的掩盖真相，一个努力的追赶，一个拼命的逃。一个尽力的修补，一个在努力的破坏。 两个人根本就没往一个方向走吗，可能走向衰亡也是必然，听起来怎么像向阳做到一个套一样。真不知道接下来的生活该怎样继续。 …… …… 我在写下去都要窒息了，我真的想罢工了，不想再写下去了。亲爱的们，一定要好好经营婚姻，不要等婚姻千疮百孔的时候，再想着去修复修复的路程，堪比重建一个高楼大厦一样难。 有问题两个人就一人搬一个小板凳，面对面好好的交心谈一谈，而不是相互拆台，相互抬杠，相互吵架，相互埋怨，最后的结果也不过如此。又再深的爱又怎样，最后还不是吵得你死我活，争的鱼死网破，男的妻离子散，女的蓬头垢面。 这么美好的婚姻，背后剩下的是一片狼藉，一地鸡毛。让我想想都后背发凉，整个人仿佛陷入了冰窟之中。这也太可怕了，如果我没步入婚姻的话，我都想逃了。 2022年1月4号星期二北京天气晴，夜里的6:42。 明天要上班了，今天趁着有时间多写了两张，但越写我越累，还不如自己去研究自己的小说了。 不过还好，像这种小说有新冠，我大概有个10分钟，就能完成一章1500字左右的。最近没有什么好的课题，就拿这个当练笔了。不过这种内心戏非常丰富的，真的写起来蛮痛苦的。 我觉得还是做一个大大咧咧的女生，不要想那么多，凡事都潇洒一点，洒脱一点，应该会幸福很多吧，不要做一个敏感的女生哦，那样你自己会很累，身边的人也会很累。 (69)正式分居 ：“那就这样吧，就分开一段时间吧，等到时间你通知我来就好了。需要提前通知我一下，我好调班，毕竟还在给人家上班呢。这个事情已经折磨我很长时间了，我现在弄得也心力憔悴。 你想好了吗？这样的问题我已经问过你千万次了，你既然又不想坦白还故作神秘，我讨厌这样。我不喜欢这样，我喜欢坦坦荡荡的，安安全全的生活，对于这些充满不确定性我并不喜欢，因为他只会增加我的焦虑感和不安全感。 我虽然知道婚姻可能是一座围城，宫外的人想进来婚礼的人想出去，但是最起码都有一个原因或者一个结果吧。这样一直执拗着，没有任何的作用，只会让两个人的内耗越来越深。 这次不是你放手了，而是我放手了，因为我累了。希望我们都成熟一点，对得起两个宝宝，让自己的孩子还能那样幸福下去。你彻底把一个最起码看起来还比较完美的婚姻给玩没了。 你的神秘对我来说更加的让我陌生，让我更加的疏离，让我更加的讨厌。婚姻是需要神秘感，但并不是这样的神秘，像这些事情是不可以有秘密的。也许我们谈恋爱的时候还可以变成筹码，但现在根本不行。 我已经长大了，想要的是安全的，生活是正常的，生活是平淡的生活，简单的幸福是我想要的。你这样让我更加的怀念我的家乡，呼伦贝尔了。 那里的天很蓝，水很清，草很绿，牛羊很肥沃。也许他的一个小河沟，他的一片草场都是我所怀念的。而在你没跟我提之前我从未怀疑过，我喜欢和你生活的这个城市。 而因为这个城市有了你我更加喜欢这里，而此刻也因为这个城市有了你，我更加的想逃离。我做不到恨你，但我也做不到完全的，不怨你。 我怨你的不坦然，怨你的不通透，怨你的遮遮掩掩。你就不能大大方方的潇洒一点吗？怎么样就怎么样，那不是挺好的吗？这样又算什么呢？” 萌萌把她想说的话一股脑都说出来了。太讨厌这种窒息的感受，一天又一天，似乎每一分都是煎熬。工作的时候不能安心的工作，读书的时候不能安心的读书，相处的时候也要小心翼翼。 她讨厌这样的生活，她要的是坦坦荡荡的。也许他要的只是一个真心的拥抱和恳切的道歉而已。就这样有这么难吗？男人永远都不了解女人，女人是用来疼爱的，不是用来争强好胜的。 你和你的妻子争赢了，又能有什么作用呢？你难道得了一个世界奖牌为国家争光了吗？只会为你的婚姻增添上一层阴霾。我完全不能理解这样一个男人的心思。 到底有怎样的事情需要这样遮遮掩掩呢？就算真的做了什么对不起的事情，坦坦荡荡的说出来。大大方方的道歉，得到的也许是不一样的天地呢。 而这样的伤害是持续不间断的，何苦要这样呢？萌萌觉得自己需要疗伤，需要回到她的家乡，疗伤需要大片的自然环境为她疗伤。可眼下的生活根本不允许她那么做。 她有很多的压力，她需要工作，她需要养了，她需要继续在这个城市打拼下去。唉，未来的生活里可能没有向阳了。 ：“好，随你吧。我的决定不会轻易改变的，你也知道我也很执拗，你不要说你执拗，我比你还要执拗。你不知道一个结果吗？十几天之后我自然给你个结果，你想搬出去就搬出去吧。 你做什么我都不会拦着你的，你的感受我也曾经拥有，你的难过我也曾经难过过，你的孤独无助我也曾经有过。也许是我给你的自由太困了吧，你也感受一下也好，也能加速你的成长。 孩子的事情你不用担心，我比你爱他们。你愿意继续生活在一起，就生活在一起，将来的事情将来再说，一件都没解决呢，现在说什么都为时过早。 你也不要刨根问底的问我了，我不会跟你讲任何的，你要不等待要不搬出去，我已经无力跟你纠缠了。我不想再多说一句话了，就这样吧。” 萌萌再次崩溃，简直无语到了极点。这是什么花呀？这个世界上有这么多奇葩的故事，萌萌觉得她的最奇葩。最起码故事是有开始高潮结尾的吧，而他的故事毫无悬念的，没有任何理由，任何原因就这样出现了，就这样结束了。 萌萌简直难过到极点，也无语到极点，不想和向阳有任何的争辩了，她摔门而去。简单的收拾一下行囊。就这样在寒冷的早上走出了家门，也许今天晚上真的没有地方住。 可能去医院凑合一宿吧，可能去书店凑合一宿吧，可能去站台凑合一宿吧，再不济还有地下通道呢。总之不能冻死的。 …… …… 这个王向阳到底有什么秘密啊？直接说出来不就好了，何苦这样遮遮掩掩的呢，听着我也很无奈。有什么事情夫妻两口子不能讲的，到底是做了什么缺德事儿了吗？好无语呀。 2022年1月5号星期三北京天气晴，下午2:07。哈哈，我隔离完了，我现在正在上班。 (70)临走狠话 萌萌快速的走在大街上心里面很难过，但是一定要抑制住自己的眼泪，毕竟周边的人都认识，不能让别人看到自己的委屈和难过。突然间翻找了一下自己的小兜，发现手机忘带了。没有办法必须硬着头皮回去拿手机，如果没有了手机与外界联系，她就彻底失灵，如果在夜晚的话，万一跳到了黄浦江该怎么办？ ：“不好意思，我手机忘带了，所以我回来取一下。我和你说的话你记住了吗？我今天晚上想和你彻底分开了，不会回家了，你有什么要跟我说的吗？我就算找不到房子，我也会去同事那儿凑过来几夜的。 你真的想好要那么做了吗？而且理由还不告诉我，一定要我等到那一天对吗？我最讨厌你这样了，我不喜欢这样不明不白的，我喜欢所有的事情都清清楚楚的，难道我们的三观一直都不和吗？我们的价值观一直都不和吗？ 你说还是不说？不说我就走了。” 萌萌已经给了向阳足够的台阶下来了，向阳依旧不理不睬，甚至于都没有抬头看蒙蒙一眼。萌萌这一次真的彻底生气了。 两个人不知道到底在别扭什么，没有什么大的问题，最后会吵得这样不可开交，甚至于即将变成仇人。说真的还真的挺让人难过的，毕竟曾经他们是如此的相爱。 和你曾经可以付出生命的人相爱，最后变成想要把他杀掉的仇人，这到底是经历了怎样的过程呢？突然间有点不相信爱情了，觉得好无奈呀。 到底是什么牵着婚姻的鼻子走，到底是什么让婚姻最终走向衰亡？婚姻中到底什么是最重要的，两个人到底如何相伴才能走到最后？金钱真的可以把婚姻推向身亡吗？没有爱的婚姻真的会产生爱吗？有爱的婚姻最后真的会变成恨吗？ 这些问题这两天我一边写一边想，想的我头痛欲裂。我曾认为的爱情变了质吗？原来所有的事情都是会发生变化的。包括你曾经作为信任的感情。 ：“嗯…… ……” 萌萌纠结了这么久，说出了这样的狠话，结果向阳只回答了一个，嗯。还有一句随你便吧，只是声音轻如鸿毛，听不大清。仿佛像蚊子般从鼻音里发出来，他能感受到向阳也难过了。 你既然难过，既然你舍不得，我为何不管这个呢？给了你台阶下，你为何按着坡度下去呢？你到底在傲娇个什么呀？都已经走向结局了，还在傲娇。 你是觉得我痛快的样子很可爱，还是你喜欢我痛苦的样子，还是你更喜欢我难过的样子，为何要这样折磨我？萌萌觉得委屈极了，一边走一边跑一边哭。他觉得世界都黑暗了，不像以前那样光亮了，人们的笑脸也不像那么明媚了。好像都在笑话她似的笑他是个傻瓜，笑她是个落汤鸡，笑她是个无魂鬼。 她看到这边的一个小石头，恶狠狠的踹过去。一般城市的马路上是很少见到石子的，但这一天不知为何这个石子，就在萌萌的眼前。但是石子儿怎么会这样听萌萌的话呢，反而把自己的脚磕破了。 这一刻的萌萌真的很想哭，但已经成年很多年的她一切也哭不出来，毕竟经历了太多的沧桑，经历了太多的困苦。很多事情已经知道哭，解决不了任何问题了。他只能忍耐，只能等待，只能做到决绝点。 在心里面恶狠狠的说了一句：好，王向阳，你记住了，是不是就在欺负我还爱你呀？就可以这样明目张胆的欺负我，一点都不挽留我。曾经18岁的我，你一定不会这样对待我。 那个时候你把我放在手心里当成宝贝，现在的我是抹布吗？萌萌又摇了摇头，他觉得向阳不是那样的人，不能这样的人，不能这样想向阳。 算了，不再想了，顺其自然了。我今天要努力的工作，把所有的活都揽过来自己做，这样才能快速地逃避这些可怕的生活。 2022年1月5号星期三北京天气晴，下午的2:22。 (71)是厚脸皮 说好了晚上不回来的，说好了在外面住的，说好了去同事家的，结果在下班的时候不小心又走回了家里。有的时候觉得自己干嘛要说那么狠的话，明明又做不到，为什么还要讲呢？ 萌萌一边走一边在怨自己说大话，可是已经到家里了，难道不进去吗？向阳一直也没有打电话，没有发微信。难道自己就这样灰溜溜的走进家里？明明早上说了那么狠的话，而且行囊都带了。 不管了，这也是我的家，而且还没有离呢，就算离了这也是我的家，又怎样呢？我不回家又回去哪里了？这么晚我一个女孩子也不安全。 而且我也没有和他吵，我也不生气，我就是想回家怎么了？真的是自己给自己找台阶，下呀自己给自己找安慰呀，难道真的是这样吗？明明知道是因为心里有他。 ：“你回来了，我煮了面，去吃面吧。我今天做了你爱吃的浆水面。挺麻烦的，多吃一碗吧。吃完就早点收拾收拾睡吧，也挺辛苦的。 我可能要忙起来了，可能不会回来要你一个人，守着家里守着孩子了，你也辛苦了。我还有点工作要做，那你吃吧。我也需要收拾收拾了，就不陪你了。” 什么情况？他居然和我讲话，还帮我做了饭，好像没有发生早上的事情一样，人都是变色龙吗？怎么都说变就变的？自己出了那样狠的话，恨不得把自己的舌头咬了，而襄阳不但没有生气还这样对我，虽然他一天都没有给我发微信。 我们两个到底是怎么回事，这样真的很讨厌。想一想这奇葩的关系，还真的让人费解呀。难道襄阳真的有什么难言之隐吗？他真的做了什么事情吗？他不是得了什么重大疾病吧？怕连累我吧。 真的很反常，他也没有说出什么原因，明明那些正常我们平常也吵，我怀疑的那些，也终究没有发生。难道真的要跟踪他吗？算了吧，他不想说我也没必要勉强，什么时候想说自然就告诉我了。 要不然就顺了他的意吧，看看他到底要干什么，可是那是离婚的，领了证件以后我们就没有关系了，就彻彻底底的变成了陌生人了，最起码在法律层面上就是陌生人了。 我真的无法忍受在任何一个层面和想要成为陌生人，我希望他们完全全都属于我的，我们是一体的，我们要永远在一起的，为何还要分开呢？ 就因为我说的那些狠话，那谁吵架的时候不说狠话呢，谁没有情绪失控的时候呢，谁能始终保持安定，保持清晰呢。哪有那样的人呢，也许有，但我绝不是。 这个王向阳到底要干什么？萌萌真的蒙圈了，一天都在纠结这个事情，到晚上的时候不自觉的走回了家里，结果又给他这样天大的一个惊喜，一时半会儿还真的接受不了。 ：“那……你吃了吗？你还吃吗？要不要给你多煮一点？我确实很爱吃桨水面，因为他很开胃。谢谢你！” 这个谢谢萌萌，说的很生硬，毕竟他们是夫妻，从未这样磕到过，但总觉得发生了什么事情应该要这样客套。他也不想这样讲话的，不自觉就说出这样的话。 …… …… 2022年1月5号星期三北京天气晴，夜里12点。 (72)蛛丝马迹 如果某种思维模式一旦形成什么事情都可以跟他扯上关联，就好像是条件反射一样，不自觉的变成那个受害者模式，那种恐怖的人。萌萌此刻的心态就是这样的，也许很多年都持续了，她一直在寻找两个人婚姻的原因走向衰亡的原因，但始终都没有找到，始终都不承认。 ：“我昨天晚上起夜的时候，看见你的手机响了，是没有显示说想你了。还附带几个难过的表情，你不是说什么事情都没有吗？我们都已经到了尾声了，为何还不能放过我？还让我带着伤痕离去。 王先生，你能给句实话吗？到底是什么原因呢？明明只有十几天了，为何不能忍耐一下？你真的不要让我恨你好吗？不要让我们仅仅存在的一点爱情变成恨。知道吗？我又一夜无眠，我本来对你抱有很大的希望。 我真的觉得你可能受到了什么刺激，或者遇到了什么难事，才如此的对我。你最起码是爱我的、爱家的，对我们都充满希望的。可此时此刻的我手脚冰凉，已经无法相信你了，仿佛已经失去了思考的能力。 这一次我累了，我松手了，我成全你。我们深入的谈判一下吧，看看怎么解决。我们眼下有三大问题，一个是孩子的问题，一个是如何和双方老人说的问题，还有一个各自自身的问题。 我希望我们的问题不要给孩子带来伤害，能和平解决。过去的种种也不要再提了，或者也没有必要再提了，因为彻底的丧失了信任。 …… ……” 萌萌又陷入了崩溃的边缘，又开始碎碎念了，果然女人都是害怕的，只要有蛛丝马迹就会用自己的大脑，想象出不可描述的画面。 把好好的一个姑娘变成了福尔摩斯侦探，把好好的一个善良的人，激发了无限的潜能，真的变成谍战剧里的间谍。要不然说情总是伤人的，就在这里。 这个王向阳到底是什么情况呀？真的搞不清楚，越写越无力了。这是一个什么样的人格呢？敏感性人格，大男子主义人格，还是寻求刺激性人格，感觉都不符合呀。 ：“你又想多了吧，你总是想入非非，看到一点蛛丝马迹就开始胡思乱想。跟你说了什么事情都没有，你总是不相信，把我推得越来越远，这一切都是你造成的。 你变成侦探，我也变成贼眉鼠眼的负心汉了。我们的会议真的是名存实亡了，根本没有必要再坚持下去了，全都是伤疤，全都是创伤，全都是伤痕。 认认真真的好好想想吧，到底该如何解决，都冷静下来吧。马上就春节了，你怎么想的？最好不要弄得鸡犬不宁，让双方老人也跟着负累。 我们都长大了，都是成年人了，也没必要为这些事情纠结了。都相互给之间留一点面子吧，不要让互相伤害。做不成夫妻总不能做仇人吧！” 也许男人和女人的想法始终不在一个点上，萌萌要的是坦白从宽，抗拒从严，认认真真的道歉，坦坦荡荡的做人。 而向阳要的是息事宁人，当做什么都没发生，他的人生还可以再次辉煌，再次美好。这个世界上有那么美好的事情吗？本来是得到一样，一定会失去一样，而他得到了所有，却未失去所有。 …… …… 哎呀妈呀，写的我都纠结了。那有就有，没有就没有呗，好好解释不就行了吗？怎么这么多事儿？这拖拖拉拉的干嘛呢？跟拉大锯扯大锯一样，真的让人受不了。 再写下去我就要抑郁了，看来感情不是说的那么简单，一下子就可以挣脱的，需要反复的挣扎，反复的挣脱，简直就像一个蜘蛛网一样，越缠越乱。 弄得我这两天看见我的爱人，你瞅他各种不顺眼，也开始各种抱怨了。仿佛他身上也出现了诸多的蛛丝马迹和矛盾。难道我也即将要变成福尔摩斯，变成007，变成新一代的神探？ 2022年1月6号星期四北京天气晴，昨天晚上研究小说，开篇一直没有睡好。我那部《湘西小传》还没有开篇呢。我发现你越想把它写好，越无法开始，这种滋味太难受了。 (73)谁的原因 ：“多给双方留点尊严吧，我们的事情说不清是谁的对，谁的错，说不出来谁的原因。你一次次的怀疑，一次次的把我往下面推，我也难过，我也需要排解。 我为什么要跟你离婚，所有的原因，我一定在领完证的那一天，一定告诉你。所以不要逼迫我的时候，也不要再问了，好吗？” 萌萌这一次真的不想问了，因为她确实很累了。因为这件事情已经弄得她无法好好工作，无法好好吃饭，对她来说是天大的噩耗。她看到那个只是一夜无眠，但一句话都没有讲，一句话都没有问，甚至于都问不出口了。 ：“向阳，你说这个世界上有真爱吗？有一辈子到头了吗？有一辈子都很幸福，都相互信任，不互相背叛的吗？真的有那样的爱吗？你相信吗？你见过吗？ 为何我从未见过？见过的，只是从书上见到的，真实生活中我没有看到。钱钟书和杨绛先生他们的爱是真的吗？真如书上所写吗？真的有那样的幸福吗？杨过和小龙女的爱情，真的有吗？还都是金庸老爷爷他希望的样子。” 萌萌严肃的样子，安静的样子，不撒泼打赖的样子，深深的刺痛了王向阳。这一次他没有争吵，这一次也没有吵闹，只是安安静静的像和一个陌生人在聊天。 向阳在萌萌的眼中看到了陌生感和疏离感，这一次她可能真的打算放下了吧，也许什么都没有，真的只是聊聊而已，但是确实无疑在原来的伤口上，深深的撒了一层盐。 虐妻一时爽，追妻火葬场。 这句话深深的烙印在向阳和萌萌的婚姻中，妻子是用来疼的，嘴巴是用来亲的，绝对不是用来抱怨，用来埋怨，用来狡辩的。这一次我成了吃瓜观众。 ：“有爱，真的有。有真正一生一世在一起的爱人，他们真的很幸福，白头偕老。他们懂得夫妻相处之道，懂得和谐的沟通，不像我们这样针锋相对。我不知道怎么就走成这样了，但我想我一定必须得放下，才能继续前行。” 这一次是向阳说的最多的话，他可能真的感受到了，对不起感受到了，做错了。萌萌缺的可能只是一句道歉，一个拥抱，一个亲吻而已。单向阳并没有踏出那一步，也没有做出实质性的动作或者悔改的意思。 ：“好吧，我看你挺累的，我先去上班了，等我们都冷静下来，再好好的聊聊吧。我希望你知道5个问题，知道离婚代表什么吧，知道分开代表什么吧。 我是无法做到离婚不离家的，离开就彻底的离开，能修复就好好的修复。最近我工作上出了很多的差错，人已经疲惫不堪了。我不能再在我们的事情上做过分的内耗。 你这一次真的把我搞得疲惫了，不是你逼我了，是我自己也想逃了。等我们都分割完，解决完，我想出去散散心，离开一段时间。这一次希望所有人都要重新开始，人生的路还有很长，希望未来可期吧。” 萌萌还在自说自话，回头的时间向阳居然睡着了。这么难过的时间他就是能睡着，好吧，我承认我没有他的心大。也许我是一个极度小心眼的人吧，而他的心胸如此的宽广，可以容纳下很多爱人。 而我的心很小，只能容下一个人，一生一世只能容下一个人。此时此刻唯有放下，才能一切重新开始吧。 …… …… 不行了不行了，受不了了，写不下去了。只要是我的生活，我早逃走了。我在网上看过很多话：你不是他，又怎知道他的感受？可能身为局外人的我们，可能真的做不到，感同身受吧。 2022年1月6号星期四北京天气晴。 信任重建，星光点点（二） (74)脸在哪里 ：你今天公司加班了快到年底了，我今天做了你爱吃的炖菜，如果你回来晚的话，我们就先吃了。” 萌萌很惊讶，两个人无论怎样吵都已经到了快结束了，为什么向阳依旧每天嘘寒问暖。真会给萌萌有错觉，两个人什么事情都没有发生，只是沟通上出了问题，而向阳只是要一个突破口和开始。 萌萌一下不知道该如何回答，还好发的是微信，如果是打电话的话肯定会冷场。而且萌萌也会感到很幸福的。就这样僵持了不到几秒钟的时间。 ：“是的，今晚要加班，你和孩子先吃吧。我一会儿就回家了。” 这是给的台阶下呀，如果不就坡下驴的话，还要继续争吵。其实老夫老妻的也没有必要，两个人沟通肯定是有问题的，而向阳肯定也确实聊骚了。要不然他不会那样激动，更不会那样像狮子吼一样。 可是萌萌就是理解不了，就是接受不了，但她知道这也不是什么大问题。只是心里面觉得疙疙瘩瘩，非常的不舒适罢了。此问题必须要在根源上解决，否则会酿成大祸。 就这样王梦磨蹭到下班点，还不知道回家看，如果没有给他要，不要厚着脸皮主动示好一下呢。要不然来个投怀送抱吧，把这尴尬的境况缓解一下。 萌萌本来性格就很直爽，虽然过了很多年，骨子里的东西不会轻易改变的。就这样，决定那么做就去那么做了。 ：“我回来了。” “饭在锅里，你自己热一下吧。” “你们都吃了。孩子们都睡了吗？今天……我可以跟你一起睡吗？” “你已经很久没抱我了，我想和你一起睡。你答应也得答应，不答应也得答应，没有拒绝的权利你只能顺着我说。我都这样说了，你不许反驳我。” “你……要不要脸了。再说了，都老夫老妻了，孩子妈妈怎么能说出这样感性的话。抱你睡就抱你睡吧，又没有说，和你领了证就毫无瓜葛，都说了你永远都是我的妻子，我永远都是你的爱人。” 两个人真奇怪，上一秒还吵得面红耳赤，下一颗就可以相拥而眠了。相爱中的情侣就是这样的，他们永远都没有隔夜仇，永远都不会记得那么清楚，转脸就忘记了。 ：“好吧好吧，都依你。随意怎么折腾了？愿意怎样就怎样吧，我也pk不过你，只是忽然受不了这样厚脸皮的你，还有点小可爱呢。好吧，答应你了。” 萌萌其实心里面也很无奈，有1万只蚂蚁爬过，又痒痒又过瘾。为了美好的未来，为了痛快的将来，只能忍受现在的苟且和低头。低个头又怎样？谁低头又怎样？只要结局是好的又能怎样？ 萌萌只要一想未来是好的，再厚的脸皮她也不觉得怎样了。她也不喜欢最近的自己，总是陷入这些小情小爱之中，古代的大女人，她们到底是如何度过这些可怕的瓶颈期的。 毕竟这些事情是每个女人的必经之路，都会遇到这样那样的感情危机，而面对大是大非面前，这些都不是什么很重要的事。为何自己趟不过去呢？别人都趟过去自己也一定行。 (75)转移注意力 如果有这么一种好方法，可以让你暂时逃离现实的可怕。而这种注意力是必须要时时准备的，你愿意吗？可能是外在的，可能是强迫的，可能是你必须要遵守的。 ：“前段时间单位组织我去一个艾滋病的村采访。这段时间我可能需要隔离一段时间，至少有半个月的时间，你看不到我。趁这段时间好好冷静思考一下吧。想让你每天对着理由补发，有这样一件事情，也可以分散一下我们的注意力。 这件事情在我意料之外，我没有想到会发生这样的事情，本来想可以痛快，毅然的把咱们的事情解决了。毕竟夫妻这么多年了，也没有什么大的恩怨。 我都说了有一定的理由，在他现在不是方便说的时候，你就当我故弄玄虚罢了。但现在我能做的也只有这样，没有任何办法。我的心思你不懂，你的内容我也猜不到。” 萌萌只知道向阳的工作经常出差，但具体是什么工作内容萌萌也不是很清楚。不过这件事情确实挺吓人的，也让萌萌感到了害怕，感到了失去的可怕。 也许艾滋病这三个字离我们太过遥远，似乎永远都接触不到。听到向阳说这样的话，萌萌也害怕了，在网上大量的搜集资料，后来才知道，一般情况下是没有事的。这样才把心里的事情放下来了，也算是强制性转移注意力或者隔离吧。 “为什么要隔离真的要被隔离吗？他们不和正常人一样吗？这种疾病是不是很可怕呀？是不是回终身携带呀？那你为什么会被隔离呀？” “没事的，他们和正常人行使正常的权利也都是自由自在的人格，只是他们是通过血液传播的，毕竟我在那个村采访过，做个检查或者采样会更好，等结果出来以后我就回来了。应该没有什么大事情，但这是工作需要，也是一种对自我的保护和家人的保护。 你不用担心，放心吧，我应该和他没有什么深入的接触，应该不会被传染上。我确实吃了他们做的食物，所以还是检查一下比较好。 他们也不是什么洪水猛兽，也是和你正常人一样的，也有着生活，真的希望这个疾病能攻破，有一天他们可以恢复，和正常人一样不要得到别人异样的眼光。 毕竟得了这样的疾病是不会有单位愿意正常使用，他们的他们的生活一定会受到影响，而且一定会得到一些不公平的待遇，或者异样的眼光，这个是我们所阻碍不了的。 真希望这个世界上充满一些爱，充满一些美好的事情，让生活过得更美好，更和谐、更幸福。好了，萌萌不跟你说了。我去做我该做的事情检查或者其他你想一想我们之间的问题，希望剩下的10多天，有个愉快的结果。 你说呢，萌萌” 萌萌也许变相的，听了一堂关于艾滋病的课程或者宣传或者未来的感想，或者一切。也许这个世界上真的有很多美好的事情，只是在不经意间被一些小情小爱所刮走了，忘记了自己存在的目的和对人生的愿景。 “好，我知道了。那你要小心记得时常和我联系，我会认真考虑的。你要好好照顾好自己，我也会照顾好家里的。但是我说的话你也要认真考虑。 我还是很爱你的，不知道你爱不爱我？总觉得这么大年纪了还说爱不爱你的话，听起来还是尴尬，但是有些事情就要讲出口，我才知道，毕竟谁也不是谁肚子里的蛔虫，谁也不能全方位的了解谁。” …… …… 我怎么越写越觉得我写的苍白无力呢？我仿佛不知道有没有坚持下去的必要，唯一坚持下去的目的就是因为我曾经说了要写完。果然所有人做事之前一定要想好，吐个吐沫就是个钉，这个是一个血的教训。 有些事情说了就要做到，要不然就不要讲出来。 (76)还在纠结 一下子这样分开了心里面空落落的，还不像平常那样吵架，即使没有怎么说话也在一个屋子里也知道他挺好的，也知道他吃饭了，也知道今天穿了什么衣服，也知道他心情心情好不好。 突然他们这样强制的分开，心里面还真的很难受。萌萌陷入了回忆里，想起那一年他们的那次激烈的争吵。人过生活一定会发生很多的事情，有些事情可能终生难忘。 ：“你能不能把你嘴闭一会儿，为什么一直这样吵的，你真的是碎碎念到几点了。一件事情反复的说，不停的絮叨，真的好烦呢。” “对，就是这样，你说你们单位那个女生是谁？你和他什么关系，你是不是背叛我了，是不是做什么对不起我的事了？你看你们一起的那个样子如此的亲密。” “你这个女人啊，不知道说你什么好了，一点小事情必须要翻起千层浪。跟你说了什么事情都没有，你总是怀疑来怀疑去，你就不能有点自信吗？ 我每次对你的盘问已经厌烦到极点了，你什么时候能长大？变得成熟一点，变得有魅力一点。我对你这种强悍的爱，真是充满了恐惧。有点强迫的窒息感。” 每次回忆萌萌都很难过，原来他们曾经就出现过这样的问题，我是怎么了，我是得病了吗？似乎是一种强迫症，或者敏感综合症吧。 也许放手可能真的是一种解脱，你看看自己有没有更多的可能或者选择到底什么问题是问题，但是相处模式出问题，还是两个不合适的人在一起了呢。 还有那一次吵架，萌萌陷入了深深的回忆当中，似乎还是因为这样的事情。我不禁在想，不是太爱他了，还是控制力太强了，换一个丈夫我会不会好一点呢？或者状态还是这样。 ：“你说呀，到底怎么回事？到底有没有问题？我在和你说话呢，你为什么不回我？” 说话的时间萌萌还上手了，不小心用手怼了向阳两下。男人气性都是很大的，更何况两个人都年轻气盛，都是20多岁的年轻人。当时两个人都在气头上，萌萌的话，也是越积越深，越说越火。 “你能闭嘴了吗？不要再说了。还有不要随便动手。” “我我就动手怎么啦，你难道还想还手？我可是你的爱人。你怎么也不可能还手的吧？” 结果向阳一个还击，一不小心就把萌萌推到了地上。在气头上的时候，两个人都会说着狠话。动手也是在所难免的，可当时的萌萌，觉得委屈极了。 跑出去很远，走得很快，甚至于都不知道自己跑到了哪里，那一夜不知怎么过去的。差一点儿出了事，好像每一次吵架的***都是因为这些，时间过得好快啊，一晃这么多年过去。 如果不是分开，不是这些问题。不是最近争吵的面红耳赤，可能真的想不起来，发生了那些事情。原来曾经的自己就是那样的不堪和恐怖。 也许结果来临了，肯定都是有各方面原因的。我更努力的抱怨自己，怀疑他，说那些不相信的话，我有没有问过他能不能承受得了？ 也许我压根就没有考虑过对方的感受，只一味的考虑自己而已。这也许是走向衰亡的最终原因，人一定要从内出发，想想自己有没有原因。 (77)美好回忆 我给萌萌写这段的时候，想起我现在也在隔离。宇宙吸引力法则是真的吧，可以相互吸引的，在2015年的此时他们在隔离，而2022年此时我在隔离。 他们是因工作而隔离，因爱而重聚。我也希望他们快点和好，而不要经历那么长的时间，也说过很多伤人的话，不知道该如何修复。 你可能觉得打你一顿伤害你记住了，因为你感受到了疼痛，身体给你了反馈。但你不知道语言也一样和锋利的刀子一样，而且是日久积累很久都不能修复的。他还和伤口不一样，随着时间的推移，伤口就愈合了，但心灵的伤口是非常难愈合。 我曾经看过一个故事：一个小孩特别喜欢发脾气，他爸爸告诉他，每次他控制不住脾气的时候，就去他们家的栏杆上订一个钉子。小孩子的脾气学着钉钉子，慢慢的控制住了。 这个时候他爸爸告诉他没控制住一次，就把钉子拔出来一颗。就这样，直到他把所有的钉子拔出来以后。 他爸爸又和他说，孩子你看，虽然你把钉子拔出来了，脾气也控制住了，但是你说出的伤人话的痕迹一直存在，因为那些钉子口就是证据。 我觉得这个适用于我们任何的关系当中，不管你们是亲子也好，夫妻也好，朋友也好，语言也是一个锋利的武器，话到嘴边思考一下再讲出来。千万不要囫囵吞枣般，全部说出来。 ：“亲爱的，最近的生意挺好的。等一段时间，我们可不可以去巴厘岛旅行啊？我们结婚的时候一直没有办婚礼，真想和你一起好好的旅游一下。 你看看你的单位能不能请假？我们提前规划一下，全家人一起去。也算是给自己心灵放个假，休闲一下。” “好，让我安排一下。可能要多准备一点钱了，毕竟出一趟国不容易，买点东西回来。你为什么那么喜欢巴厘岛呢？其实我更喜欢泰国。我想吃泰国的榴莲，还有芒果。” “老公如果可以的话，两个国家都去怎么样？我们也应该多长长视野，带小孩子也见见世面。还好在这里我们是一样的，同样的喜欢旅游，同样的喜欢宝宝。” 想起以前，萌萌情不自禁的笑了起来。对呀，那次旅行非常的愉快，身心都得到了全面的放松。看着异国的风情，仿佛又回到了恋爱的时刻。 谈恋爱的时候很穷，没有那么多的钱，不可能去国外旅行，国内可能都需要思考很久。而那个时候经济都挺好的，两人感觉也挺稳定的，小孩子也在健康的成长。 再看看时下的状态，真的是物是人非呀。到底发生了怎样的事情，让向阳这样做决定呢？你到底是哪里出了问题？我每天都在思考，着实很痛苦。我真的很希望能快速的度过这些瓶颈期，让我度过这可怕的困难时刻。 《热窝上的家庭》 《爱情保卫战》 《亲爱的，我们可以不吵架》 《婚姻不只是一张床，还有理解和爱》 《婚姻心理学》 《如何让你爱的人爱上你》 …… …… 萌萌最近大量的看，关于婚姻的书籍。她爱她的家庭，她爱他的丈夫，但是不知道如何表达。他不想不会表达而毁了整个家庭，两个人整天撕心裂肺的争吵话语，说的越来越尖酸，越来越刻薄。 不是不想改变，而是不愿意改变。因为改变是痛苦的，就跟蜕变一模一样，凤凰可以涅盘，但是它要经过七七49天的高温历练。而所有的关系，也需要这样的一个程度的燃烧。 萌萌不确定自己能做到，但是他一定要坚持下去。也许为了未来的美满，现在低下头又能怎样呢？ (78)也有不堪 想想出去工作外加检查隔离，已经有小一个礼拜了。虽然每天见面的时候不是冷战，就是争吵或者说了一些违心的话，或者说了一些扎心的话，但依旧很想念他。 人和人的距离可能真的需要一个尺度，太近了容易互相扎伤，太远了又容易疏离。不能让两个人的关系形成，依赖性互相伤害。一次感觉很亲密，但有矛盾又说不出口，分离开又如刀刺般疼痛。 在心理学上叫做依赖性共生矛盾，我既依赖你又伤害你，我既伤害你又离不开你。我既相信你又不相信你，我既不相信你又依赖你。 就像赵丽颖说的那句话：“我相信你和喜欢你是两回事儿。”也许真的受过伤害的人才能理解各中滋味吧。 记得那一年，萌萌生下老二。向阳需要回老家续驾照，刚好是在生小孩的第2天。一般的男生可能不会考虑，直接留下来照顾老婆。也不知道是那时候的向阳太过于宠萌萌，还是萌萌太过于强势。 当时向阳确实是询问着萌萌的：“萌萌，我的驾照明天需要去续考，约一次挺不容易的，也花了不少钱。最近我们的经济也挺紧张的，可是你又刚生下宝宝，我也不知道该回去不回去，你说呢？” 在我看来这就是一个伪命题，自己明明有承担问题后果的责任，先去把这个责任推卸在萌萌身上，这件事看来向阳是一个没有担当的人。 他们两个人都是有矛盾的，向阳也经常这样。一个男人遇到任何问题的时候，都需要有自己主观的判断和解决办法，而不是一味的把所有的问题或责任都推卸在萌萌身上，最后出了问题再去埋怨她，这是一种非常讨厌逃避责任的人。 可能夫妻双方过日子的时候有一方过于强势，并不是他可能本身就那么强势，而是生活边缘把她推向了那里。两个人过日子会经历过大事小情，必须有一个人勇敢的承担责任去做出决定，而那个做决定的人往往承担的更多。 没有做决定那个人，就可以理所应当的去埋怨另一方，如果好了他会说我也那样想的，如果不好他会去各种指责或者谴责。这就是不负责任的状态和表现。 经过我最长时间的分析和写作，向阳有一点欠缺担当，总喜欢瞻前顾后，还有点优柔寡断。遇到事情总喜欢逃避，把自己缩起来，把所有的问题丢给萌萌。如果问题解决了，他不但不夸赞还会抱怨。 萌萌有一点强势，可能也是生活所逼。萌萌还有一点自以为是，两个人还有一个共同的问题，就是都喜欢相互抱怨。如果两个人不做出改变的话，未来的路应该挺痛苦，挺困难的。 而萌萌是积极的去想要解决的，无论是争吵、谩骂或者是寻求外部帮助，再加上写日记，或者和别人诉说，都是想要解决。而向阳的解决办法就是尬聊或者聊骚，从而让两个人的关系日渐退化，最后走向白热化。 到了此时此刻，两个人还是谁也没有低头。依旧是一个觉得自己没有错，一个觉得自己很委屈。如果我是向阳，我早就和老婆道歉了，如果我是萌萌也早跟向阳撒娇了。 婚姻中都有不堪的一面，都有不协调的一面，也都有磨合不下去的一面，再好的夫妻关系，一生都有几百次想要离婚或者掐死对方的冲动。如果这些问题你不好好的解决掉，即使你再开启一段新的恋情或者婚姻依旧走不出来，依旧不会得到真正的幸福。 (79)拳打脚踢 向阳回来了，他的工作结束了。萌萌觉得真的有点想念向阳了，这些天她回忆了，他们只想到很多的美好和不堪。 她真的满怀信心想和向阳好好的相处，这剩下的一个礼拜，能挽回就挽回，能不挽回就不挽回。不管最后是什么原因，她都坦然的接受了。可往往所有的事情都是事与愿违的，不能按照你想象的方向发展。 向阳看起来很疲惫，他早早的洗了澡就睡觉了。萌萌即使很想念向阳，也没有过分的去纠缠或者上赶子。想着今天晚上休息好了，明天再深入的交谈吧。凌晨两点多钟，萌萌起来起夜。也不知怎的鬼使神差般的就踏入了向阳的卧室。 为什么所有的婚姻规划师都告诉当事人：两个人离婚就要真的离了，要不然就不离，千万不要什么离婚不离家。可能就会出现萌萌和向阳的这种桥段吧，两个人分开需要法律层面的断开，精神层面的断开，还需要依赖层面的断开。而所有的断开都是有一个循序渐进的过程的，不可能马上就割舍掉，毕竟你们已经那么多年是共同体了。 叮铃……叮铃 凌晨2:53，向阳的手机来了一条微信。萌萌知道，既然决定分开或者以后和平相处就不应该在窥探对方的隐私。可是女人的好奇心就是这样的强烈，她依然把手机打开了。 由于向阳的手机又更换了密码，只能看到最后一条短信：微信名字（臭不要脸）微信内容（难过、难过、难过）文本中无法用表情表示，翻译成文字就是难过、难过、难过。 就是这样的一条微信，又是在这样的一个时刻，又是在这样一个状态。把萌萌建立起的信心瞬间崩塌了，一夜无眠，崩溃到极致。 第2天萌萌顶着黑眼圈，浑浑噩噩的去上班了。他出去这么长时间，半夜凌晨为什么要给他发这样的微信呢？他为什么又要备注那样的微信名呢？他不是说了他没有欺骗我吗？他不是说了他没有怎么样吗？这又是什么呢？ 往往你辛辛苦苦建立起来的信任，就这样一条短信就像一个炸弹一样，瞬间把这座心里之城夷为平地。真的是很可怕，真的是很可怕。 下午下班回到家，萌萌再也忍受不了了，劈头盖脸就是对向阳一顿数落一顿骂。说到激动之处，萌萌还对向阳拳打脚踢。她心里有一种冲动，想把向阳给撕成碎片，煮熟了喂狗。把那种浓浓的爱意转化成深深的恨意，他心里就那样想的，也和向阳那样表达出来了。 就在萌萌第3次对向阳动手的时候，向阳还手了。用力的踹了萌萌两脚，他用手推了萌萌两下。本来是言语上的冲突，上升到拳打脚踢。 ：“每次就因为你这样胡搅蛮缠、捕风捉影，所以我才坚定决心要和你离婚的，都到最后一刻了，你还是这个样子。都说了什么都没有，你怎么就是不相信，一味的把我往外推，你难道希望真的有吗？那我就做给你看。 反正已经这样了，就不怕什么破罐子破摔了。我们之间没有什么可能了，毕竟信任已经崩塌到这种程度了，也无法再建立了。我就期待领证的那一刻，快点到来，我也期待从未认识过你。是不是就不会像现在这样痛苦和难过了？” “你…… ……你连这种话都能说得出来，我恨你。你不想认识我，我还不想认识你呢。我变成今天这样精神病一样的样子，还不都是因为你尬聊。都说了我们分开以后好好相处，结果你又这样。难道还有几天你都忍受不了吗？还是我所有的猜测都是真的。 你说话呀，每次就这样。要不然你把手机打开给我看，你既然什么都没有，为什么不让我看？你总是让我这样无穷无尽的猜，让我美好的生活充满了不确定感和不安全感。王向阳，你到底为什么这样对我？你为什么这样对我？” 两个人在一起爆发了争吵，一个不退让，一个不妥协，争的脸红耳赤，不欢而散。 …… …… “我就不，我为什么要给你看？我凭什么给你看？你想看什么就给你看什么呢，你对别人的隐私总是充满了好奇心。” …… …… 说真的，我都写不下去了，真的好无语。看来这个王向阳，萌萌也不是捕风捉影的，真的有精神出轨的一面。男人都是这个样子吗？为何要这样呢？都说了好好的生活，为什么还要去到处聊骚呢？我也真的好无语好无奈。 (80)伤到底部 曾经听过一句话，人的婚姻就和种小树是一模一样的。从小长到大，但不停的修剪，不停的浇水，不停的施肥，才能长成参天大树，永远摇曳在风中。哪怕有一个环节你没有认真，都会出现差错。婚姻也如是，怕就怕的，你没有珍惜他，或者用言语，或者用身体，或者用精神。 萌萌和向阳这一次彻底的伤到了根基，本来他们的根基是非常稳固的，基本上不会出现什么差错的，那这一次确实出现了重大的漏洞。 ：“你……你居然敢动手，你居然敢还手，你怎么舍得对我动手呢？难道你忘记了我为你生儿育女了吗？难道你忘记了我们走过的风风雨雨了吗？不是你的妻子不是你的仇人，你的眼神里藏着刀啊。 你怎么会用这样的眼神看着我呢？我为什么会对你这样，难道你不知道吗？只是因为他不愿爱你，想要控制你而已。我知道我的行为有过错，但再怎么样我也不能还手啊，毕竟我是女流之辈。 你这样会让我恨你的，会让我产生一种恨想要把你杀掉的。我不想把我们的爱全部变成恨，有多爱就有多恨。我们怎么会走到今天这种地步呢？曾经那样相爱怎么会这样呢？ 你难道想要把我逼疯吗？我求求你了，你逼迫我没有任何作用，只要一个真诚的道歉就可以了。如果你真的做了什么事情的话，我也不想挽留了，我会给你自由，给你永远的自由，我将和你再无瓜葛。 跟你这样支支吾吾的算什么呢？难道对你来说真的做了那样的事情，只是一种消费，不是背叛也不是出轨吗？就像你的朋友圈子的人一样吗？ 我曾经听你说过，很多有钱的人他们都会去一些ktv找公主去消费，不会付出感情，也不会破坏家庭，难道那样对婚姻就不是背叛吗？不是一种伤害吗？ 不管这个妻子有没有发现，那你不觉得也是一种心灵上的刺杀吗？你自己对得起你的良心吗？自己能过得去那一天吗？你自己不会觉得恶心和难过吗？ 还是男人的思维和女人向来都不同，我们向来都无法理解和共鸣。我不懂了也不明白了，也无法深入研究了。因为我觉得那样好痛苦、好累。” 萌萌又开始喋喋不休了，萌萌其实一直想在挽救。他一直在努力的争取婚姻的完整性，在她心里完整性可能比其他的更加重要，她已经忘记了，首先是自己，然后是爱，后是完整性。 他已经把所有的程序都弄混乱了，全部都开始本末倒置了。所以他才会那样的痛苦和挣扎，男人在远古时代的结构里，就注定了他想要大量的繁衍后代。所以在他们认知里，有一些不能做的道德底线，却是理所应当。 因为男人和女人的认知差不同，所以同样的事情，在男人和女人的眼里，所受的伤害也不同。也许对女人来说是致命的伤害，也许对男人来说只是玩玩而已。 萌萌显然是陷入了这个死循环当中，久久的无法挣扎出来。要么放下，要么离开，谈何容易。因为你无法身临其境，所以你也无法做到感同身受和以自身出发作出判断。 女人要的不是刨根问底儿，可能她是想要的干净的真相，男人之所以遮遮掩掩，应该就是做了。旁观者清，当局者迷，应该说的就是这个意思吧。 男人可以轻易的原谅自己做过的犯错，对他来说可能就像上了一趟厕所一样简单。而女人会陷入自己的思维困局里，久久的无法挣脱，会觉得额外的恶心和难过。 (81)互不搭理 就这样两个人好几天没有讲话，我们什么事情都通过微信的方式。微信的称呼也互相改掉了，也不再叫对方的名字。更不能叫以前的亲昵称呼了。 ：“孩子生病了，有一点拉肚子。上吐下泻，要不过来帮一下忙。” “给吃药吧。” 可能是因为凌晨一两点钟了，向阳不想起来还是对家庭没有责任，总之他没有过来，只发了4个字。这一刻萌萌的心更凉了，更生气了。你可以不管我，你可以对不起我，你也可以对我拳打脚踢，但你怎么能这样对孩子呢？毕竟小孩子是你的亲生骨肉啊。 你还有没有心，还有没有灵魂，有没有责任感，就因为你躺下了就懒得起吗？还是因为你不想看到我的脸，萌萌的心里面发出揣摩着，反复生气着。 一个小时后，孩子不怎么拉了，收拾好残局，萌萌越想心里越不平衡，已经夜里2:30了。凭什么我在这里照顾小孩，他就在那里安然理得的睡觉，凭什么昨天那样欺负我，今天他却还睡得着。 是一个人可以做得出来的事情吗？不行，我不能好好睡觉。一个人一旦上来杠劲的话，10头牛都拉不回来。其实过后想想完全没有必要，两个人如果有了矛盾，要互相冷静下来好好的沟通，而不是相互拉扯或者过度的争吵。 那只会让局面越来越糟糕，让事态越来越严峻，让事情越来越没法解决。但是当事情来临的时候，任何人的情绪都是无法控制的，夹杂着愤怒，夹杂着生气，夹杂着暴力。 “咣咣咣咣…… ……” 萌萌用了最大的力度，狠狠的敲着向阳的门，在这个寂静的夜晚显得格外的恐怖。尤其在夜深人静的时候，这样大的声音真的容易，让人引起火爆的脾气。 但萌萌心里的怨火无处发泄，这是今天晚上要把它卸掉，要不然她今天晚上绝对睡不着。凭什么这样对我？凭什么？ ：“你干什么呀？大半夜的不睡觉干什么呀？有什么事说。” 向阳睡觉从来都不插门的，但这一次他把门插的牢牢的。不知道是怕萌萌半夜爬进去，还是怕打扰他和别人尬聊。这是萌萌心里的想法，具体真实的谁也不知道。 萌萌就这样一遍一遍的敲着，也不回答向阳的问题，向阳也就这样较着劲，也不出来。两个人这样僵持了10多分钟，最后萌萌放弃了。我们用力的把卧室的门摔上，注定这一夜是不平凡的，也注定是睡不好的，直到凌晨4点多萌萌才睡着。 还好宝贝没有什么事情，只是轻微的肠胃炎，吃过药以后安静的睡着了，看着王会添稚嫩的脸庞。萌萌真觉得他们两个人是个混蛋，都当了父母了，还要这样闹腾，连累的是孩子的心灵。 为何人就不能平平淡淡，安安静静的好好的生活呢？非要制造出来各种各样的麻烦呢？真是无法理解？ 他讨厌这段时间的自己，总是陷入这样无穷无尽的挣扎当中，和思维的困局当中。到底何时才能走出来呢？到底何时才能解决这些！ (82)双方决裂 萌萌就这样朦朦胧胧的，好不容易捱过了天亮，昨天晚上孩子拉了一夜，确实让人很难过。可能妈妈最怕的就是小孩子晚上生病吧，一个拉肚子一个发烧是萌萌最怕的。 小孩自己拉肚子，你眼看见那个小脸，慢慢的就瘦没了。就像皮球一样，慢慢的就泄了气，和大人是完全不一样的两个节奏。 还有一个就是发烧，小孩子一发烧就容易烧到大脑，烧迷糊，烧到颤抖。如果真的是那样的话，一天都感到煎熬当中，时时刻刻都要抱一下孩子，看他烧不烧。 萌萌记得，那样的夜晚发生过无数次。最怕的莫过于如此。但最起码以前是两个人相互照应着，从没有说一个人这样进来的度过。 这一晚伴随着小孩发烧，两个人又在吵架，萌萌感到了绝望和难过。他是一点也不想求助于向阳的，甚至于一句话都不想和他讲。 到底是什么原因，就不能坦坦荡荡讲出来吗？非要吵成这个样子吗？萌萌不能理解，此刻的他似乎都不想理解，也不想讲了。 天终于亮了，阳光照进屋子里，终于感到了心灵被治愈的感受。曾经有一句话这样说过：这个世界上唯有人心和太阳不能直视。但是太阳的光照在身上确实让人舒服，让人感到温暖。 日出真的很美，日落也很美。既然无法改变事实，那不如坦然的接受。曾经有一个朋友劝过萌萌：你不要像一个神经质一样，反反复复的，让自己琢磨自身，何苦呢？人生没有过不去的坎，只要你坚持下去，总有突破的那一天。 给自己多点选择之路，多点空间。让自己快速的走出囚笼，让自己快乐起来。不要总是陷入思维的死循环里，让自己扎在那个囚牢里，爬也爬不出来，那是一种很痛苦的存在。 对呀，我为什么不向前走呢？为什么一定要沉浸在过去的可怕思维里呢？前面明明是一片大森林，一片美好的绿洲。我为何就不能坦然的接受了？人真的是一个奇怪的生物，老天爷既然给了你生命，你为什么不好好珍惜他呢？不要这样虐待他呢。 ：“王向阳，你给孩子烧点粥吧。我不想和你吵了，也不想跟你说任何的话了。你既然决定那么做了，我就答应你了，从今天开始我也不再闹腾了。虽然这样的话我说过很多遍，但我一次也没有做到。 我觉得我像一个精神值，但我决定从今天开始做一个正常的人，不再做一个神经病一样的人。我到底看看你要耍什么花招，到底要怎样？我不相信，还有我接受不了的事情。 都互相给自己一个拥抱，互相给自己一个开始，互相给自己一个从头来过的希望。也许这是你想要的，或者也是我想要的，或者是你想要的救赎，或者是我想要的救赎。 无论怎样就这样吧。” 萌萌一口气嘀嘀咕咕说了一大堆。虽然这样的话已经说过很多遍了，但没有一次兑现过。他确实这段时间像一个精神病，他决定让自己快乐起来，不再沉浸在可怕的思维里。 生气就生气吧，难过就难过吧，决裂就决裂吧，情绪到了一定的爆发程度，也就戛然而止了。也许是结局也是开始。 (83)彼此沉默 从昨天两个人商量完以后，彼此之间就开始沉默了，不再跟他讲话了。似乎也没得可吵了，变成了冷淡期。也许争吵才是解决问题的爆发点，或者方式，真正的到达两个人不讲话的时候，可能两个人在心里都放下了。 萌萌认真的工作了一天，再也没有为那种可怕的情绪所困扰，就是因为同事一席话，点醒了她：你干嘛呀？这段时间像一个神经质一样，反反复复的一句话重复那么多遍，到底要怎样？你想放手就放手，想开始就开始，想追逐就追逐，为什么一会儿这样一会儿那样呢？ 这个世界上没有什么大不了的，什么事情都可以过去的，车到山前必有路，桥到船头自然直。几千年的古人都告诉你答案了，你何苦还在苦苦纠结呢。真不能理解，平时看着大大咧咧的，性格非常又好的一个女孩子，怎么变成这样了？ 你到底是经历了怎样的事情才能变成这样呢？每次问你呢，你的心灵又封闭起来，又不愿意破防。我们也没有办法帮助你，只有你自己努力走出来。但是我们确实看着很着急。” 朋友的话也可能是无心的，也有可能是游戏的，但是确实很有力量。为什么我们人类终归是需要朋友的，就是因为这样的原因。我们不光是需要物质需求，也需要精神食粮。 当你的精神濒临崩溃的时候，任何的物质要求都已经达不到你心灵的满足，你终归还是会全面崩溃，全面崩塌的。 所以遇到这样的事情的话，一定要寻求外部帮助。当你自己走不出思维困局，或者内伤已经很严重的话，一定要想办法自救。 ：“谢谢你，丽丽，我知道了。你今天无意中的这一段话对我造成很大的影响，我已经走出来了。谢谢你的帮助。让我感慨，这个世界上还有可爱的朋友在。” 也许沉默或者冷淡，是最伤害夫妻解体的快速方法。如果你想分手，不如就用这个百事不灵的妙法。也许经过你的一番神操作，不日就达成了你的目的。 萌萌知道了前因后果，但依旧不想和向阳低头，还是一句话，不想和他讲。他觉得两个人有深厚的感情，就像老上海的古建筑遗物一样。不知道你们有没有去过广州：有一次萌萌去广州出差，需要订立酒店。很多豪华的现代设备，融入美团界面，价钱也都不贵。 可萌萌偏偏选了利群酒店，那个酒店已经建立了100多年了，非常的老旧，外围的墙已经旧的不能再旧了，猛猛的一种民国风映入眼帘。 但就是这样的感受，深深的吸引着萌萌。她认为她跟向阳的婚姻也是这个样子的，可以相约到百年永远在一起。只是没有想到，才过了十几年而已，就已经濒临解体。 唉，世事难料啊，这个世界上了，唯一可以确定的就是不确定，唯一不变化的就是一直在变化。哪有什么一生一世啊，哪有什么一世不变的，有的只是千疮百孔而已。 (84)互相伤害 两个人有两天没有讲话了，都憋得很难受，在同一个屋檐下不讲话，说是冷战吧，不冷战，因为不生气了，说是不冷战吧，但又不讲话。萌萌讨厌这种状态，她想打他这个局面。 “你干嘛碰我，不会绕道走吗？为什么非要碰我一下？谁让你看我的，我在换衣服转过去。还有不要碰来碰去的，都要离婚了，我们还有什么关系，你为什么还要看我？ 我跟你讲，领了证以后、我们就彻底没有关系了，你没有任何资格看我或者触碰我。” 其实萌萌知道她在无理取闹，她想打破这种可怕的局面，想故意跟他说话，但又必须找个台阶下。所以不得不用了这样一个办法，都老夫老妻的，谁还不了解谁呢。但是奈何向阳必须要离婚，又不告诉原因。 萌萌这些天过得确实非常不好吃，不下睡不着，每天都极度崩溃状态，这二十几天仿佛过了一个世纪那么长。 她在无数的夜晚都在思考着到底什么原因：难道只是因为她每天得碎碎念和埋怨吗？这些简单的，每个家庭都会发生的事情，真的可以诱导离婚吗？她不相信，她无法劝阻自己。 她想利用最后的几天去闹、去作、去解决问题。在她的心里面，两个人只要领了证就彻底的没有关系了，不可能再像以前说的那样。也不可能再回到最初的状态了，因为心态变了，一切都变了。 “你到底要怎样？谁愿意看你呀，是你在我面前换衣服的。你可以去你的卧室换的，为何要在客厅换？你难道不是故意的吗？” 如果按以前的情况，两个人布置一下就缓解了焦虑又和好如初了。但这一次已经上升到离婚讨论了。这一次质问，不但没有让萌萌放下芥蒂，反而更加的来火了。 “你什么意思？王向阳。你能不能告诉我原因，到底为什么？难道外面真的有女人了？那个女人是天仙，让你抛妻弃子、妻离子散吗？” 萌萌要抓狂了，说出很多不可思议的话。以往她从未说过的话，或者从未这样怀疑过王向阳的人品。这句话说出口以后，证明了他们俩的关系即将要土崩瓦解，互相已经开始质疑人品了。 “你是不是早就计划好了？你是不是和电视剧里或者小说里面，那样的坏男人？以前的好和美好都是骗人的。小说都不敢这么写吧，你居然做出这样的事儿。 你就实话实说好吧，不要这样吊胃口了。你再这样下去我就变成疯子了，或者有抑郁倾向，以免我动了杀心。我会诅咒你了。电视剧里那么多做了坏事的都是怎么来的？” 天哪，我写到这里的时候，我一下子想起了2021年那个杭州杀妻案。还有上海那个冰箱杀妻案。都是因为感情纠葛和财产纠纷，曾经亲密无间的爱人为何会变成这样呢？ 真的，如果感情走不下去的时候，就要好聚好散，千万不要这样可怕。虽然小说的事件都来自于现实生活，但还是希望现实生活平平淡淡的好。 毕竟只有幸福平淡的生活，才能走向美好的人生。真希望萌萌他俩能好好的走下去，这样作这样闹，真的没有啥必要。 “你有病吧，你是不是神经病？跟你说了有难言之急，等他领完证我就告诉你，就不要再逼我了，我是世界上独一无二的人，不要把我按在任何的人的头衔上。 你怎么能说出这样的话呢？这些话儿说完你会后悔的。有些话不要说的太满，也不要说的太狠。否则将来啪啪打脸。” …… …… 我也觉得是，两人吵架虽然什么话都可以说，但有些话还是不要说的好。冲动是魔鬼，所有的脾气都要克制一下，一定要没事修炼一下自己的人格。 (85)真的这样 一个和你生活了十几年的人，可能说断就断，说不联系就不联系。说变成陌生人就变成陌生人了，那是童话故事里的，是绝对不可能在现实生活中出现的。因为人心都是肉长的，经过长时间的相处和磨砺，已经深深的产生了依恋感。 他的行为习惯，音容相貌，早已经沉浸在你的骨子里，怎能说忘就忘。即使不说话，你们依然生活在一个城市里，即使不生活在一个城市里，你们依然生活在一个地球上，总是有相连地的地方。 没有任何原因，只因为我们是人类。因为我们是高等生物，有一定的感情存在。这就是人类和动物的最基本区别。 最近萌萌因为婚姻问题异常的的焦虑，读了很多的书《云边有个小卖部》《我从你的全世界走过》《与神对话》《与神为友》《天堂旅行团》就这样一部小说接一部小说的读者，治愈了自己的心情和焦虑。 但这可怕的心情，怎能如此简单的就治愈。需要爬过很多山，走过很多坑，付出很多努力才能真正的走出来。或者也许根本就走不出来。 “萌萌，张涵找你。他说要问一下关于你保险的问题，一时半会儿找不到你的微信和联系方式，就联系到我这里了。有时间你给回一下吧。 你……今天晚上回来吗？我做饭等你一会儿吧。回来一起吃吧，就算以后分开了，我们也可以做朋友。” 萌萌真的想爆雷，这个王向阳脑子是有坑吧？我们过了十几年离了婚，怎么可能成为朋友，没有恨就是最好的存在了。你会给你一个爱的深的比土地都深的人，成为朋友吗？恨不得老死不相往来，怎能成为朋友？ “我不回去，领证那天再见吧。你不是说了必离无疑吗？你既然那样的斩钉截铁，何苦又来招惹我了。你既然放手了就彻底的放下，不要藕断丝连、吭吭唧唧。那只会让彼此更加的痛苦和难过。 不用假惺惺的，像个钩子一样，反反复复。我很讨厌你这样的性格，你既然决定必须对婚姻放手，那我就成全你。这一生我们都不要再相连，既然想断就断的彻彻底底，历历然然，永不相见。 每个人有每个人做事的原则和方式，而我张萌萌就是这样的方式。和你王向阳拖泥带水完全不一样，当你做所有的决定的时候，都需要付出代价，因为这就是人生。 人生不是你想怎样就怎样的，想放手就放手，想开始就开始。我讨厌你这样反反复复的，我累了。 保险的事儿我会主动去联系的，不用你管了。以后这种事情我们就邮箱吧，不用电话联系，也不用微信联系了。既然你想断，我就给你彻底的断掉。” 我们就是这样的，说完这句话，他也想把舌头咬掉自己的牙齿。因为她也很难过，她也不想说出如此又狠又虐的话。但是她也没有办法呀。向阳把他一辈子的话都讲出来了，萌萌已经招架不住了。他所有的话语中指代的一句——离。 你既然那么想我就成全你罢了。又能怎样？我再爱你又能怎样？你已经不要我了，我何苦在苦苦的纠缠。弄得我毫无尊严可言，像一个死缠烂打的神经质女人。我也是要脸的好吗？ 我要逼迫我自己放下，彻底的放下。是人能做到的事情，我依然能做到。就这样两个人彻底的分开了，一夜无眠。然后那一天就像，一个烫手的山药一样，希望他永远不要来临。可是那一天注定会来临的。 也许可能不会来临…… 2022年1月15号星期六北京天气晴，下午的1:31。 (86)刻意冷落 你知道吗？两个亲密无间的人如果刻意冷漠的话是很难做到的。明明那么想靠近，互相充满了吸引力，但非要做到像陌生人一样，其实挺难的。 那不如就分开不住在一起彻底的分开，凉一凉，让给自己一个缓冲时间，适应的时间。可是向阳遍不，他非要在这种水深火热，模棱两可之中痛苦的挣扎和沉沦。他到底要怎样为何非要这样呢？真的很讨厌。 萌萌无数次的挣扎，无数次的问过，他到底要怎样，为什么非要这样呢？他也爱我，我也爱他，为何非要这样？ “你既然想分开，那我们就先分开吧。我去隔壁小区住一下，我同事在那边。我让他把客厅收拾出来了，我今天就住过去。我不知道我们到底有什么样的深仇大恨，和隔河怨恨。你非要弄得这样大动干戈，既然你想弄，那我就成全你吧，我每天和你纠结，也弄得心力憔悴。 我们先冷静冷静吧，我不知你要干啥。我已经无力挣扎，也无力询问了。我们这样的状态，已经持续了快两个月了。不光是你累，我想我也累得受不了了。之前我是对你缺失了信任，对你也没有足够的包容，更没有足够的理解，但你也不用这样的报复我吧。 如果是一场战争或者博弈的话，我可以成功的告诉你，你已经胜利了。你现在的状态就是非常好，你已经成功的把我打败了，我已经成功的在沙滩上躺平了。我不知你还要怎样，是要见血才好吗？” 萌萌说完这些话，感觉整个气息都被抽走了，整个血管的血液都被抽走了。他不喜欢这样，更讨厌这样，可是也没有办法，努力挣扎。有的时候挣扎也是痛苦的，在你有力气的时候，挣扎、是自救，在你没力气的时候，挣扎、类似于死亡。已经喘气的力气都没有了，如果再用来挣扎的话，无异自杀吗？ “我还这样的年轻，我想好好的活下去，我想看看明天的太阳，晚霞的朝阳，日出的日落。祖国的大好河山我还未曾看过，我不想在你这一个男生上面，无尽的挣扎。我太累了，我感觉我像一个精神病一样。爱真的会让人遍体鳞伤吗？ 谁说过的一句话，时间长了婚姻就是一座坟墓，坟墓外的人想进来，坟墓里的想出去。我想说的是真的不是这样，时间越长感情越深越难割裂，就像你身上的器官，被生生的栽走了一样，而且是不打麻药的那种。 没有经历过爱，也没有经历过恨，没有经历过分离，没有经过失痛的人，根本就无法理解。所以有些感受必须你要亲临其境，才懂得他的道理。 就这样吧，我先搬出去了。既然想分开那就彻底的分开了，谁也不要打扰谁了，我无力挽救，你想的办法也想过了。我没法一次一次的低头，我觉得我的尊严，在我的脚底下一次一次的践踏。我不想这样丢脸，我想有尊严的站着。” …… …… “萌萌，你想错了。我从未要真心的离开你，我和你说了是有原因的，你也不用过分的难过，你只需等待那一天来临就好。你能不能不要闹了，能不能不要作了，能不能不要那样感性？没有任何的事情，不要想那么多好吗？ 你能不能乖乖的，哪怕有一次听我的话也好。为何要搬出去呢？就在家住着不好吗？不要闹了好吗？” …… …… “不、婚姻对我来说是神圣的，结婚证对我来说更是神圣的，可能他对你来说是魔咒，但对我来说是不一样的。我至始至终都没有想过和你分开，我不想和你离婚。可你一次一次的在逼迫我，我不知你到底要干啥。 你既然非要离开，我就告诉你离婚是什么样子的，到底是怎样的代价？我可以明明白白告诉你，证件一旦领了，我们在法律上，在心灵上都是一次彻底的割裂。 我们将再无瓜葛，最好永不相见。我无法做到一个让我爱到骨子里的人，我再和他做朋友，我做不到。你想都不要想，我更不可能和你领了证，还和你住在一起。我要么不将就，要不然就挚爱一生。 也许你和我过了许些年，依旧不了解我吧。你是自私的，可能只了解你自己，两个人能在一起是双方决定的，如果非要分开，可能一个人就决定好了。 当你斩钉截铁跟我说分开的那一刻，我在心里面就把你删除掉了。最起码在此刻，还没有领证之前，我还认为你是我的唯一。等到了那一天，无论是狂风暴雨也好，冰雹石下也好。我都会永远的离开了你，我再也不会向你低头，再也不会回头了。 在未来的无数个岁月里，我有任何的困难险阻，也不会再和你说了。因为你在我的生命里，变成了可有可无的人了。你即将变成一个陌生人，一个大街上的陌生人。我其实有了委屈，有了难过，也无法和你讲出来的人。” “你… ……” 向阳被萌萌的这些话气得脸部铁青，对，萌萌就很适合贩卖焦虑，她总是把话说的满满的，到最后啪啪打脸。明明心里面舍不得向阳，她也想知道答案，但就是把话说的满满的。 她不允许自己丢脸，更不允许自己的尊严被践踏，她更不想委曲求全，一遍一遍的求取答案。就是这样一个执拗的性格，遇到了执拗的向阳，导致了执拗的结果。 如果婚姻中遇到这样的无法沟通调和的事情，一定要寻求心理帮助或者向外求。这个世界上很多问题都是可以修复的，只要不是深深的大问题，基本上都可以解决。 不要轻易的放弃，因为你放弃了是一个人生的状态，再开启另外一个人生状态，也需要付出很多的。可能你在开启的那一段，因为前面的没有解决，你依然得不到你想要的幸福。因为你的心里还爱着对方，自然不会轻易的爱上别人。 真的要好好珍惜，好好经营，有了问题好好解决，适度的低头。 2022年1月18号星期三，北京天气晴，下午的6:12。 (87)生气时刻 （87）生气时刻 萌萌真的和向阳分居了，虽然离得不远，但毕竟是两个地方。他们俩从未分居过，无论吵成什么样都相拥而眠的。这一次感觉冷落了很多，萌萌也是一夜一夜的睡不着，她是一个睡眠质量非常高的人，这一次真的失眠。 连着两天都顶着熊猫眼去上班，睡得非常的不好。同事都看着状态非常不好，很担心她。大萌萌的性格很沉稳，是那种不爱讲话的人，同时也不敢细问。平常她就不怎么分享家里的事情。但大家都知道她一定出了什么事情。 “萌萌你怎么了？最近看着状态不太好，我要订一个双响炮奶茶，你要不要喝？就是那个百香果口味的非常好喝，里面可以给你多加点珍珠，你不是最爱喝那个了吗？或者我给你买一杯星巴克咖啡。我也下一次血本。” 同事屁颠儿屁颠儿的过来问萌萌，秋秋是一个大学毕业没多久的人，她特别的开朗，像曾经的萌萌一样，性格也非常的好。有的时候萌萌看着她，就想起了曾经的自己。 自己曾经也这样活泼可爱，也不是像现在这样忧伤的，虽然长得不漂亮，但性格非常的好，总是充满了正能量，怎么生了两个孩子，变成这样多愁善感了呢？她也是觉得很无奈，也想找回曾经的自己。 可是时光易逝，岁月如梭，怎能从头再来，只能举步向前。所有的事情所有的愿望可能都会落空，世界上唯一不变化的可能就是变化吧。 幸福是一种感受，如果你不计较他，你可能就不知道什么是幸福，但是你越计较，他可能越是感到不幸福。自己是不是太矫情了，是不是太悲秋来月了。就是盯了一件小事，咄咄逼人，永不放手。 “萌萌姐你怎么不讲话？是怪我没有礼貌叫你萌萌了吗？因为我觉得你很小啊，和我年纪差不多，你的眼睛多漂亮啊。你一点也不像姐姐，反而像个妹妹呢。你穿的衣服是我最喜欢的了，那种复古风格。 你的小辫子我也很喜欢，淑女很大方。” 萌萌知道这个古灵精怪的女孩是在劝自己的，让自己快乐起来，对呀，每一天都愁眉苦脸的，要干嘛呢？还不如快快乐乐。 “真的吗？秋秋，你真的愿意给我买一杯星巴克吗？那可是很贵的，可是你一天的生活费呢，你舍得吗？如果你愿意的话，我可以勉为其难的接受哟。不过我家里有一本你最爱看的《百年孤独》我可以送给你。 而且我可以告诉你，它是正版的哦，是我花了很多的关系，在外国逃回来的。对呀，那本书，还是向阳给我拿回来的呢。他知道我喜欢看，出差的时候特意帮我找回来的。 算了，反正两个人关系已经闹成这样了，人都不见了，东西又算什么呢？送人就送人吧，而且这个丫头也非常的喜欢，说不定对他有什么帮助呢？ 睹物思人，大家都知道的，可是一但对这个人凉凉了，把东西送出去，可能从心里面就把这个人摘出去了。 你呢，有没有过那种感受，曾经有一个人站在你满心满眼，有一天，你真的把他放手了，摘抄出去。你的心痛的已经模糊了你的双眼，痛到极致也就不痛了。 “萌萌姐，我当然愿意呀，你真的要把那个原版的《百年孤独》送给我吗？那我真的好谢谢你啊。那你不要后悔啊，说了给我就给我了。我马上去给你买星巴克，要不要加糖？” 小丫头说了什么？萌萌已经听不见了。我只是觉得好难过，小丫头已经帮他做了决定，小丫头是一个风风火火的人，是一个性子很直率的人。她连拒绝、连成年人的社交都不会，就这样接受了。 ：可恶的向阳，可恶的臭向阳，可恶的讨厌的向阳，就这样从我的生命中消失吧，永远的消失吧，我再也不想见到你，永远都不。 也许真的永远都不了吧…… …… 哎哟，我的天，可能永远都不吗，感情没有利索，早晚会藕断丝连。就这样千丝万缕藕断丝连，乱七八糟的感情，最让人牵肠挂肚。看得我脑仁疼，写的我心里疼。 怎么就跟那个过去的电线一样，杂乱无章，又好像有章可循似的。我是一个复述者，不是一个陈述者，越写越累。 不过如果你的心情就像这个女主跟人公一样，不如就写下日记吧，这都是你珍贵宝贵的心情。你过个10年20年，绝对记不得当时的感情。而这些文字就是陪你度过的无数个岁月，和无数个感情片段的结合体。 2022年1月18号星期三，北京天气晴，下午的6:35。 (88)刻意温存 （88）刻意温存 两个人已经分开两天了，时间过得还真快，虽然没有睡好，但终归是真正的分开了两天。不像以前出差的那种分开，还是以分居冷静，情绪的方式分开，感觉是不一样的？ 两个人曾经那样的亲密，突然间这样分开，而且还是刻意的分开，说真的，心里面真的很不舒服。尤其女性都是感性的，我们感觉嘴里都是苦的，心里面急切的抑郁，上班也整个人没精打采的，像捏掉的僵尸一样。 但是话已经说出，只能一味的向前走，绝对不可以低头。就这样度过了好几天，应该说其实只有两天而已。但对于萌萌来说，好像度过了整个世纪那么长。真的没有分开这么久也没有吵得这样，虽然有的时候也会动手，但毕竟没有走心。 两个人这次真的走心了，吵架一旦走，心就上成了精神分离。精神一旦决定分离，身体分离是早早晚晚的事。 “你今天晚上接孩子吧，别忘了给孩子做饭。我就不回去了，我还住在同事这一边。就不要给我打电话了，有事发微信就好或者发短信。你及时打电话我也不会接的。” 萌萌在接近4:30的时候，给向阳发了一条短信。不管怎样也不能苦了孩子，该几点接孩子，该几点给孩子做饭还是应该做的。 但萌萌既然决定自己搬出来住，就绝对不能低头要，怎么样也得要个结果。明明知道没有什么样的结果，也没有什么好的周旋余地。不知道萌萌在监测个什么，女人就是这个样子的，始终对某一件事情抱有着任何的希望。等到希望消灭的时候，就会颓废的像一滩烂泥。 但是那又怎样呢？即使变成了烂泥，我也要抬起我高贵的头。人要脸，树要皮，无论何时何地都要保持尊严，保持面对。 “嗯…… ……” 萌萌还是很忐忑的，最起码以前没吵架之前，每天下班前后都会咿咿呀呀聊很久的。最起码要腻歪一会儿呢，可是这样的冷战，真正的还真没有持续过。以前小张小闹绝对有的，但每一次都是向阳先低头或者说萌萌先撒娇。 可这一次两个人都动气了，真正的想吵架了。各自都爆发了小宇宙，各自都拿起了拳头。真不知道该如何收场，也许最好的结局就是真的离婚吧。 没有想到向阳憋了半天就发了一个字，真是让人恨得牙根直痒痒。盲目此刻的心情，恨不得拿一个镰刀冲向向阳，把她狠狠的砍上五七八刀。但她根本不能那样做，只是在心里咒骂了一番而已。 法制社会是不能动武的，法制社会更不能杀人的。法治社会只能一概的隐忍，利用法律的武器保护自己而已。但他们俩并没有上升到那种程度啊，有的只是简单的冷战而已。 不过萌萌反复的想想，还是觉得他好可恶，我叽里呱啦说了一大堆，他就发了一个字。不管怎样向阳都是不对的，自己都是对的。这一次绝不低头。 ：对，不低头一路向前走。前方大路向着神明！不管怎样一条路，我要走到黑了。 我们不由的说出了口，一定要坚持下去。 其实吵架尤其夫妻两个人吵架何苦呢？争个输赢又能怎样，稍微低下头又能怎样得到甜蜜的日常不好吗？有美好的日常花销难道不香吗？干嘛要吵架呢？就是搞不清楚。 (89)临了时刻 好吧，时间一天天贴近了，马上就要到那个时间段了，还有4天了。这半个月反复过了一个世纪那么长长的都睁不开眼，好像也是不愿意睁开眼。 人好像就是这样的，越到了那一刻手脚越发麻。曾经说过的话，像过电影一样，曾经发生的事也像过电影一样，白白茫茫的看不清。 还有4天就和当年高考一样，还有4天那种忐忑不安的心情，好像窜到了自己的喉咙深处。像鱼刺卡到了嗓子眼里一样，上不去下不来。纵使你用了千番种方法也不行，该动还是动，该难过还是难过，该控制不了还是控制不了。 “票我买好了，你准备一下吧。当天就可以回来，现在交通很方便，我买的是高铁。你不用带太多衣服了。孩子的事情我也都安顿好了，你就放心吧。” 你知道吗？这些话带萌萌看来都是可怕的诅咒，如果两个人没有协议离婚之前，他可能会觉得向阳很贴心，而此刻他心如刀绞，这是什么意思？一个台阶下也不留一个后路也不留，是这个意思吗？我只需要配合去签字就好了，只需要像一个木偶一样就可以了，对吗？ 难道有这样绝情，这么可恶的男人吗？让自己赶上了吗？最近无论如何也是不能接受的，也是不能理解的，也是无法做到完全认同的。心里面难过的不能呼吸了，真的像一首歌里写的一样。 ：死了都要爱，痛苦的无法呼吸，日子为何这样难熬？…… …… 原来这样的歌手都是曾经经历过，这样蚀骨寒痛，才能写出这样坠入人心的歌曲和曲调。原来所有的伤害真的要经历过以后才能涅盘重生。而现在自己只是经历了痛苦，无法做到涅盘。 真的能找出来吗？真的可以重获新生吗？真的可以变成那个自信的自己吗？自己真的能变成以前那样阳光幸福的人，也许能、也许不能吧。 “好的，我知道了。……” 对呀，此时此刻还有什么可以说的呢，说再多的话也都是徒劳，说再多的话也解决不了事实，说再多的话也无法挽留了。或者向阳从未给自己留后路，从未觉得可以理解，从未让萌萌觉得可以挽留。 萌萌已经无暇去顾及那种感受了，更不想知道到底是什么原因，也不想去深究了，或者已经没有欲望和能力去深究了。伤害一旦组成自己就只知道痛，不想面对了。 “你……” 向阳可能还想说什么，但终究没有说出口。那以前的话他一定会抱抱萌萌，亲亲她，告诉他别担心，没有任何事情会发生，但这一次他并没有就那样决绝的走出了房门。 对呀，即将要领证的人为何还要缠绕缠绵，那样更藕断丝连，更加的抽离不开了。婚姻不是你表面上看的那样简单，他有着千丝万缕的关系，他就像蚕抽丝剥茧一样一层一层的筑起来的堡垒，你再一层一层的把它刮掉，是非常痛苦的过程。 怎能快刀斩乱麻，一下子就解决掉了，那是不可能发生的。也许有可能只是没有爱的婚姻，或者耗尽了骨血的婚姻。而两个人有着深深的牵绊和眷恋，互相缠绕着彼此，怎能那样轻易的抽离。 某某有时候在想，可能只是自己的一厢情愿，站在自己的角度感官的罢了。也许向阳并没有像自己爱向阳那样爱自己。 2022年1月21号，星期五北京天气晴。 (90)无名之火 两个人好不容易见面了，萌萌回去拿衣服，两个人又吵起来了，而且爆发了史上最激烈之争吵。萌萌告诉自己不要吵，不要抱怨，要做一个淑女一样的人，但总是到了临门一脚的时候，还是控制不住自己。 又说出一堆伤害他伤害自己的话，贬低人品的话，其实不应该这样的。经过上次的事情，他们有好几天没有见面了。萌萌这几天难过的要死，但自己的性格毕竟是外向。 表达欲望是非常强烈的，想把所有的事情都说出来，但终究是没有张开嘴的。他不知道从何问题从何说起，又从何解决。只觉得有一种无名之火串沿着自己全身，烧得自己喘不过气来，看到什么都不顺眼。 “我只是几天没有回来，你为何把屋子弄得跟垃圾场一样，你就不能把烟头收一下吗？有烟灰缸你为什么扔的满地都是？还有吃完方便面为什么不把垃圾收一下？你为什么一直吃方便面？不能自己做一点饭吗？ 冰箱里已经几天没有收了，这么多剩菜剩饭，你为何不当味道？你是猪吗？人类是不会这样生存的。人和动物最基本的区别，就是我们人类有基本的羞耻心，而动物则没有。 …… ……” 萌萌又开始了自己的絮絮叨叨模式，他明明知道自己不应该再这样说小瑶呢，因为即将和他没有关系了，你以什么的资格去说人家。她曾经也是个温暖的女孩子，不知从何时起变成这样絮絮叨叨的中年妇女了！ 也许是结婚的第2年，也许是结婚的第3年，也许是结婚的第10年，总之自己就变成这样了。他不想、也不能、也不愿意，但就推向了那个位置。他不知道怎样走到今天这种局面的，但是现实生活就是如此。 “噢，以前都是你收拾我，习惯了，不好意思我马上收拾一下。你刚回来怎么这么大的火气，你突然间回来了，我还有点不适应。你……怎么突然就回来了。” 我们看着向阳欲言又止的样子，他一定有什么话想跟自己说，但是他总是隐忍着不说出来。他不说就不说吧，反正要分开了，即将变成陌生人了。 萌萌是个很实在的人，不喜欢遮遮掩掩的人，不喜欢有秘密的人，如果两个人一旦确定关系，他希望是亲密无间的，没有任何秘密的。 而向阳是个深沉的人，他总是希望有一些秘密让自己充满神秘感，让自己充满担当感，而萌萌恰恰不喜欢这一点，也许两个人在恋爱的时候感受不到，但过日子难免会发觉两个人的价值观，发生了严重的冲突。 但是两个相爱的人觉得这都不是什么困难一定会解决的，但时间一长发现积怨已久，终于成功，终究会破坏这艘船的目的地。 这不两个人即将走向衰亡，也许一个证件阻挡不了两人的爱情但婚姻证，就像一个魔咒一样，像一个符咒一样，阻碍着所有人想踏出婚姻的欲望。 “没什么，就是回来了。过几天我们不是走吗？我得收拾点东西我要带两本书，我不知道我那一天会什么样的面貌，希望当时你担当点儿吧。没有办法，我怕我控制不住我自己。 这样不清不楚不明不白的，到底要怎样我不配合你你就要威胁我，我配合你我心里面又不舒服，你有想过我的感受吗？这么长久的婚姻，最起码要几个月的考虑时间吧，而你只给了我一个月时间。 我不知道我到底哪里让你这样的决绝，还是你到底做了怎样决绝的事情，我已经不想追究了，也不想深入去探讨了，因为太累。没等我喘不上气来，都无法正常呼吸了。我怕我死在这段婚姻上，人生不是不应该只有婚姻只有爱情吗？还有我的家人和我的孩子呢，你说对吧？ 你不是我的家人没有关系，但我的孩子永远都是我的家人，我的父母永远都是我的家人。我现在不给我活，要为他们活下去。我很痛苦，我不知道我疼不痛苦，但我没有看出来。” “我…… ……” 向阳在心里面想着对不起萌萌，我不是故意的，但我真的有苦衷，我眼下真的不能和你说。时间会证明一切的结果会证明一切的，你一定会原谅我的，但眼下的痛苦你只能承受。 我知道你很难受，我也知道你心眼小，但我眼瞎没有别的办法，我只能用这个办法才能让我们的婚姻逆风翻盘，涅盘重生，重新开始。…… …… 我从今天开始把男主角的心理也加进去，这是我从日记里猜测出来的和我对男主角的了解猜测出来的，根本不知道对不对，但我以他们看的结局来说应该是对的。 要不然只描写女主的心里真的太痛苦了，我都喘不上气儿来。我写的还没有日记里的1\/10呢，那日记里写的真的是……不知道婚姻对一个人的重要性我也知道办理对一个人的重要性以前也知道重要性，但没有知知道的这么深。 亲爱的们，一定要好好珍惜自己的婚姻，出了问题及时解决，及时沟通，千万不要到最后万劫不复的时候再试图逆风翻盘，那痛苦起来可不是一星半点的，只有亲自经历过的人才知道是怎样。 2022年1月21号，星期五北京天气晴，下午的3:13。 (91)我是燎原 说真的，如果一个人她的脾气爆发到顶点的时候，身边所有的人他都会毫不客气的骂回去，说出什么话似乎自己都忘记了，所以控制情绪是很重要的。冲动什么鬼，发脾气更是恶魔。 萌萌和萌萌吵得不可开交，其实争吵也是一个缓解情绪解决问题的好办法。只是没有想到，一不小心把火烧在了孩子身上。女儿大一点，儿子小一点。在萌萌心里男孩子就应该抵天立地早一点懂事儿。 今天王会添放假了，仅仅上三年级的王会添，妥妥的一个美男子。当年萌萌和向阳起这个名字的时候，就是觉得这个男孩子来的太是时候了，是他们爱情的结晶。给他们贴上了人生重重的一笔，美好的一笔。希望伴随着美好宝宝出生，他们的生活会越来越好，越来越幸福。 说好了一生一世不分离的永远在一起，这刚几年的光景，就走到了此等境地。想一想这一切是真的挺可怕的。你说人生中有多少确定的事情啊，多数的事情都是不确定的。 “会添，你帮妈妈把地扫一下，怎么扫个地都扫不干净啊，将来长大了能做什么呀？男孩子要有担当知道吗？难道你想去工地上搬砖吗？你这个年纪的小孩继续去搬砖，可能也抢不到好的工位吧。 你怎么小小年纪就油头滑马面的，透镜耍滑可是非常不好的，你都已经上小学三年级了，是个大孩子了，尤其是个男孩，一定要担当，说出的话吐个吐面就是钉，知道吗？ 不过男孩也好女孩也罢，说到一定要做到。要不然轻易的不要说出来看” 默默知道自己委屈了孩子，说出的话是指向妈怀的，是故意说给向阳听的，把这些天无名之火全部都发泄出来了。好多《 热窝上蚂蚁的家庭》，最后受害的都是孩子。因为他们有情绪无处发泄，又不敢在伴侣身上着实的招呼。 可能孩子就成了战场，成了燎原之火。曾经孩子是他们爱情的结晶，是他们生命的延续，是他们美好的象征，而此刻才迈不开的时候，就成了仇恨或者拖油瓶。 萌萌说完就后悔了，也觉得对不起孩子，但他的孩子是大大咧咧的男孩，没有走心，笑着去玩具房玩玩具。但是在妈妈心里产生了深深的内疚感，觉得自己不配做人家的母亲。 “对不起，宝贝，妈妈不是故意这样说你的，真的对不起。妈妈只是这两天情绪有点崩溃，不应该这样的。对不起，妈妈一定会好好做个妈妈的。” 萌萌抱着会添，在心里面一遍一遍的说着对不起，但他终究没有说出口，因为他真的说不出口。更何况在王向阳的面前绝对不能低头，永远都不可以低头，因为这一次是他提出来的，她永远都不会原谅他的。 也许他不会变成一个坏女人去报复他之类的，但他一定会伤心之极，永远的远离男人。最起码在很长一段时间，他都不会再接触异性了。 因为累，因为心里面很累，深深的那种累，拔不出来的那种累。 (92)再次重申 虽然离婚是一个人可以决定的，那另外一方是可以表达意愿的。萌萌自始至终都不想离，但已经到了另外一脚了，她没有任何反悔的余地，她只能用各种方式和方法来试验。 其实两个人在婚姻中有必要争个你死我活，有必要争个输赢吗？似乎什么作用都没有。而向阳显然是受了诅咒或者魔咒的，必须要争个输赢。 而萌萌也是低下头永不道歉的一直在重振着，离婚是什么意思？分开是什么意思？领了证后会怎么样？她一遍遍的在说，伤害只会越加越深。两个人在复合的路上越走越远，总觉得不是在建立信任，而是破坏信任，更没有什么复活的愿景。 “马上就到那一天了，我心里面很累，我要再给你重申一遍。离婚在法律上我们就是没有关系的两个人了，在心理上我也会慢慢的把你扒离，出去我们就真的没有关系了，除了孩子的牵绊以外，我们什么关系都没有了。 你知道吗？你真的想过吗？王向阳。我不是想一遍一遍的重申，我只是想再告诉你，我不想离婚，在没有离婚之前我都愿意接纳你的理由，但一旦离了之后，我就不想知道了，因为就没有关系了。 我们的孩子是没有什么分割的，一人一个财产也没有什么分割，一人一套。没有像别人的婚姻一样，离了婚拔层皮，我们也许不会发生太大的变动。 你依旧可以保证你光新亮丽的工作需求和生活面貌。我也不会有任何的变化，唯一变化的就是我们在心灵上，已经不再相互依赖，相互依存了。 说真的，我不知道你突然间提出这个要求到底是怎样，到底是为何从最开始的愤怒到现在的接受，再到后来的放下。这是一个很痛苦很漫长的过程，可能对你来说没有什么必要，但对我来说真的仿佛走过一个世纪大久。久到我仿佛已经不认识自己了，久到我仿佛都不认识你了。 你真的理解，真的知道吗？真的要这么做真的必须要这么做吗？没有别的曲线救我的办法吗？你确定要和我脱离夫妻关系，在法律上在心理上，在生活上。 说句大白话就是你真的不想要我了吗？想把我抛弃了。你真的不爱我了吗？还是你真的做了，你自己无法原谅，觉得我也无法原谅的事情。还是你始终不承认的那件事情……” 萌萌又开始脑补了，想了千万种方法和理由。但他不知道该怎么办。他只能一味的寻找理由，因为她不相信没有任何理由，他就会提出来这样的要求。一定是有某种理由的，不能调和的理由。 “是的，萌萌，你放过我吧，这段时间就先这样吧，等我们办好手续以后，如果你想知道答案你还愿意知道，或者你问我的话我一定会告诉你。 但是如果你不想知道，你不愿意问，你想重新开始的话，我也给你自由。我不知道该怎样跟你说，但我既然决定这么做，我一定要见到一个结果。 我曾经说过，你不了解真实的我。你真的不了解真实的我，我始终没有变过，只是你从未了解过而已。” 原来两个人过了15年，还有这么多的隔阂和秘密，真的让人很不可思议。我们在这一刻心理建设全部崩塌。心里面已经泪流成河，表面上还要表现的云淡风轻。他已经给自己重新注上了深深的盔甲，再也不要任何人冲破堡垒盔甲，进入里面。 (93)噼里啪啦 吵起架来，谁管谁呀。也许人就是这样的，越到最后时刻，越激烈崩溃，越受不了自己，越控制不了自己，越难过的要死，越又拔不出来。有的时候觉得人就是个矛盾综合体，总是有七情六欲，总是寻无常，总是控制不了自己。 同样的伤害反复蹂躏，同样的话反复说，同样的伤口反复填充，就是这样一遍一遍，不知道在干嘛。是控制不了自己吗？是不甘心吗？还是怎样？为何非要这样，伤害到鲜血直流，还不肯放手？有的时候真的无法理解，不就是一个男人吗，不就是一段婚姻吗？放手不就得了。也许放下了就放下了，开始了就开始了，难过了也就难过了，又能怎样？ ：你，王向阳，我恨你。我恨你恨得连脚趾头知道都知道。我整个毛孔，整个血液，整个细胞都在排斥你。不是因为她不爱你，只是因为太爱，才让我这样难过。 萌萌已经受不了了，难过的要死。对呀，可能人就是这样，等到真正要失去了才知道珍惜才知道痛。不知道王向阳为什么丝毫表现都没有，也许他早就做好准备了吧。 我真的有这么差吗？真的有这么不堪吗？真的让他弃之如履吗？我到底是哪里菜？到底为何这样对我？一定是有原因的。为什么事到临头了原因也不告诉我呢？我最讨厌猜别人了，我为何要猜……我为何要猜…… 就这样我们陷入了深深的自责当中，无论在梦里，在工作中，在白天，在黑夜，他已经分不清了。她每天都深深的纠结这件事情，她总是想要个理由，想要个结果，而向阳注重的是过程。 过日子一定要争个输赢吗？所有的事情一定要有个结果吗？那为什么不能讲出来呢？非要藏着掖着。我不能接受也不能理解，更不愿意放手，心里难过的要死。 “王向阳，你到底说不说什么理由？现在就说，要不然我掐死你。要不然我会毒死你的，我怕你见不到明天的太阳。你怎么能这样对我，这个世界上任何一个人都可以这样对我，唯独你不行。 因为你是我最亲近的人，我把你当成我最亲密的人，什么都和你讲，什么都和你分享，你为何要这样对我？你怎么能把我当成垃圾一样，当着一块破抹布，说扔就扔了呢？ 你即使想扔掉，我想抛弃我也可以请给我一个理由，一个光明正大的理由，一个真实的理由，而不是我这样每天猜来猜去。你不爱我了，你爱上别人了，你遇到能给你带来更好未来的女人了，外面的女人给你怀孩子了，妈不喜欢我了，想让你换个儿媳妇儿。…… …… 像这些，诸如此类的理由都可以。为何偏偏是没有理由的，只因为我怀疑你，只因为你没有得到尊重。你就要和我离婚，就要和我分手吗？这是理由吗？我们15年的婚姻说扔就扔了吗？说瓦解就瓦解了吗？你怎能这样的狠？ 前两天我看了一本书《鄙视》难道你是书中的男主角吗？还是书中的女主角？到底是因为什么？因为我在某个瞬间对你造成伤害了吗？降到你的自尊了吗？ 我每天都在反省，每天都在扪心自问，但我真的找不到理由。我累了不想去猜，也不想去研究，因为研究一个人太痛苦了，我只想知道结果，请你真实的告诉我。 …… ……” 萌萌已经泪流满面了，已经说的口齿不清。她似乎喝了太多的酒，像撒酒疯般和向阳抱怨。她从未喝过酒，至少和向阳结婚以后从未喝过一滴酒。 她一直是一个好女孩，好妻子，好妈妈。他从不出去参加乱七八糟的机会，也从未下过夜店。结婚以后一直都守身如玉，美好的经历了家庭，在她看来他的家庭是完美无缺的。 这一切来的太过突然，他只是一时半会儿接受不了罢了。最主要的是向阳做的也不地道，为何一直不出理由？也许真的会出人命的。真的太可怕了，感情真的能伤害一个人，让一个人失去理智变成恶魔。 想要爱上一个人是非常容易的，想要离开一个人是非常难的，想要忘记一个人那是难上加难。现在我深深的感受到了，当然想要修复一段感情也是非常难的。也许时间和沟通是最好的良药吧。但也不是万能的，也有失灵的时候。 那一夜向阳紧紧的抱着萌萌，和他们曾经恋爱般一样，紧紧的抱着萌萌，一夜都没有松开手。第2天他依旧没事儿人似的，去上了班，和萌萌什么都没有讲，萌萌也和他什么都没有讲。 但是两个人都感受到了彼此的温度，那种久违的温暖又再次包围着对方。但是那又怎么样呢？他们终究还是领了那一纸证书。那一天像地狱一般在召唤着，像恶魔一般在呐喊着，时间就像一个黑洞一般慢慢的蔓延着，慢慢的走进着。 你有办法阻止时间的到来吗？你有办法阻止时间的发生吗？你有办法让时光倒流吗？如果一切都重来，真的比现在的结果要好吗？答案没有确定的，因为每个人心中的答案都不一样。但是时间是永远无法阻止的，他只会到来，他只会前进，他只会溜走，没有任何办法任何人都无法阻止。 2022年1月21号星期五北京天气晴，下午的5:08。 今天这个小说写的有点多，我要去看自考的和二建的课了。由于从1月18号决定考二建开始，我每天又多了一件任务，所以把更想说的时间安排在10:00~12:00了。我那部小说《我要涅盘重生》也是一个朋友的真实故事，我本来想把它写成网文，后来我觉得还是写成普通的传统小说了。 因为那是真实的事情，是真的很励志的事情，女性就应该那样成长，我把它写出来，不管能不能签约，不管有没有流量，不管有没有钱，我都会把它写完。很久以前我就想写了，但一直没有动笔，我就怕我动了笔就一直想要结局。 对于时下的我来说，写一部网文，提高自己的腰包是很重要的。但终究拗不过自己的心态，还是写了真实的故事。 其实读的人真的很少，我都更了5万多字了，才有100多个人读。但是那个女生真的很励志，她从偏远的山村生过两个小孩，开启了第2春，有了自己的事业，活出了不一样的人生和精彩。 不是所有的人都有那个勇气的，更不是所有的人都能接受那个事实的。你能生过两个小孩，结扎以后把输卵管再次接通，再次为自己真正心爱的人生一个小孩吗？ 走出可怕的农村，是一次勇气，开启自己的学习生涯，是一次勇气，再次开启一段恋情，更是一段勇气，在大龄的情况下接通输卵管，再一次生小孩又是一次勇气。 2021年10月份，我看她挺着大肚子，脸上爬上了久违的笑容，我真的很替她开心。童话故事里不说了嘛：王子和公主幸福的在一起了，我希望她未来的人生就像童话故事里一样。 永远的幸福下去…… 2022年1月21号星期五北京天气晴，下午的5:13。 (94)偷偷的看 真没有想到绅士的向阳，居然也会在门缝里看人。这两天两个人在冷战，准备分居，也没在一个屋子里。萌萌每天把屋插的死死的，今天去洗澡的时候，门敞了一个缝。 向阳可能也刚刚下班回来，并不知道萌萌去洗澡了。萌萌一边洗一边郁闷，真不想两个人就一直这样下去，因为真的太痛苦了。他不想冷战，不想冷暴力，更不想分开，想永远在一起，想白头偕老，想在一个城市里头幸福的走到终生。 可这一切该怎么解决呢？两个人都互相有秘密，都互相不袒露心扉，就这样一日一日过着。萌萌觉得极其的无奈，既想逃又留恋这样的温存。 就这样稀里糊涂的冲了一下澡，快速的走出了洗澡间。头发也没有吹干，平常的话他一定把头发认认真真的吹干，梳一个漂亮的发型，第2天有个好心情，但最近确实没有什么心情了。心里面抑郁的要死，从未这样焦虑过。 …… …… “王向阳，你干嘛呢？你在门缝里偷偷的看什么呢，我们都分开了，你都不要我了，还偷偷的看啥？有什么好看的？既然想看就大大方方的看，既然想看就明目张胆的约我呀，干嘛还要冷战呢？ 你真的打算让我们的婚姻分崩，离析彻底瓦解吗？你最起码给我一个时间，给我一个缓冲的时间，一点机会都没有给我，非要走的那一天吗？这么长的婚姻，你需要很久的思考。 你难道不需要思考吗？我真的需要思考，认认真真的思考。但我仿佛没有思考，你就给我判了死刑，而且死刑的原因到现在为止还不告诉我，真的让人难过的，想扇你一巴掌。” …… …… 我们还在滔滔不绝的说到向阳，真的觉得很不好意思，毕竟他在偷偷的看门缝。他也不想冷战，他也想说清楚原因，但他就是这么开口，他一定等到那一天，毕竟话已经说出来了。 在向阳的眼里看来离婚证并不是两个人分开了，他有他的计划，他有他的人生准则，他想重新开始，不想两个人因为以前那些破事吵个没完。也许这就是一个开始。而这个开始也是因为看了那两部电视剧，而延伸出来的想法。 《正阳门下》 《香蜜沉沉烬如霜》 向阳也没有想到自己不小心知了这两部剧，他决定重新规划一下自己的人生。因为他觉得正阳门下里面的男主角真的很有抱负，很有魄力。 而香蜜沉沉烬如霜里的凤凰和杨紫饰演的花神之女锦觅说的那句话：我们不可能回到过去了，永远都不可能了，但是……我们可以重新开始。 两个人不能一味的追着历史不放，一直沉浸在回忆里，用回忆疗伤，用以前的美好治愈现在的创伤。还不如重新开始来的痛快，因为人生路漫漫，前面那么长，谁都有过错的时候。 但萌萌就是无法理解，但是萌萌他就想要完整，她无法接受破镜重圆。现在这种尴尬，两难的绝境就是这样的。但话一说出口，木已成舟，只能向前，不能后退。 长痛不如短痛，说的就是这句话。像萌萌的这种多疑病，一定要一次性从根部瓦解掉。如这一次没有彻底的治疗的话，将来还是后患无穷。这是他当下能想到的唯一最好的办法了。 其实他自己也不知道疗效如何会走向怎样的节点，说不定就真的彻底被折磨成人了，但他愿意一睹。想起一辈子都这样，吵个没完，多疑没完没了，浑浑噩噩过下去还不如就赌一把。 (95)秘密武器 如果是夫妻走向尽头，那什么武器是能推近婚姻走向衰亡的，那一定是孩子。两个人吵架的时候，伤害最大的也是孩子。因为他们是无辜的，他们的心灵是幼小的，是干净明亮见到的世界，都是美好的，肮脏的世界他们还未见到。 哪一个父母都希望把最好的留给儿女，都希望自己的儿女见到的社会是干净明亮，可是随着生活压力的增重，随着事情的偏多，所有的心力全部消耗殆尽的时候，自己也可能变得狰狞，面目狰狞。有时候做出的事说出的话连自己都不相信是自己说出来的。 “妈妈，你最近为什么和爸爸不是在一块儿呢？我觉得很奇怪呀，平常你们不都是黏黏糊糊，老是抱在一起亲亲歪歪的吗？最近看你们有点陌生，很奇怪的样子。 但是又跟平常的吵架不太一样，我不太理解你们发生了什么事情。你们发生了什么事情吗？不会不要我和妹妹吧？我们可都是很乖的哟。我永远都不要和妹妹分开，我想和他一起长大。 妈妈到底有什么事情，你能跟我讲讲吗？我最近不去奶奶那儿住了，我想留在家里，我觉得你们很奇怪。我想记录一下，你们就跟我上科学课记录花草一样。 我不喜欢你们这样说不出来的感觉，觉得很难过很空虚，就像我看光头强离开妈妈时候的一样感觉。小功能墙离开妈妈的时候也很可怜的，直到他后来长大变成大人可以砍树养活自己，他才变得足够坚强和勇敢。 他真正人格独立的时候，是和熊大熊二做朋友的时候。而我还没有长大，还不能和熊做朋友，所以你们要保护我。” 三年级的小孩思维已经如此的活跃，说出的话简直让我接不住。萌萌觉得一下子血液上头，自己仿佛真的对不起孩子，两个人在干嘛呢？到底怎样的事情就不能解决掉呢？向阳到底要干什么？ 就不能踏踏实实的和我说吗？到底是为了买房还是做了什么事情？为什么不能讲呢？这个世界上到底有什么事情是不能讲的？难道真的有吗？也许真的有吧，这样的悬念他从未遇到过，只在小说玄幻的世界里遇到过。 年轻时候的自己是个少女，真的很爱读小说，读了太多浪漫主义小说，沉浸在小说的世界里，无法自拔。真正过来日子才发现，原来都是柴米油盐酱醋茶，哪有那么多浪漫纯真。 长大了，结婚了，有宝宝了就要为家庭为孩子负责任，虽然自己也很重要，但自己已经排在了末位位置了。可能家里的狗都排在自己前面。 “宝贝你语文学的不错呀，你的情感思维挺强的，一定要好好读书，爸爸妈妈什么事情都没有，只是简单的交流一下而已，将来你娶了老婆也要交流的呀。可能有一些无法调和的问题，导致了我们现在这种状态，但我们慢慢会好起来的。 不要有任何的担心，你也要像光头强一样，将来变得很勇敢很优秀，也变成一个公益人士，可以跟熊们做朋友。但熊是很可怕的，不能真的跟熊做朋友啊。加油宝贝，小会添真的好可爱，好萌萌！” 萌萌觉得孩子才是真的萌萌，而自己已不再萌萌了。 (96)不许乱说 “我以后就和你没关系了，搬出去，哪怕我嫁个三块豆腐的男人，我也不和你纠缠了。我不就是一块抹布吗？你不想要就扔掉了，那就这样吧。我以后怎样也和你没有关系了。我和你离了这边就嫁人，永远的和你彻底断绝关系。” 萌萌真的疯了，真的是触碰到了一点，说出的话连自己都要咬舌头了。他知道那是气话，他一定不会那么做的，但她就是生气就是想说出来。 “你闭嘴，不许在我面前说嫁给别人的事儿。都和你说很多遍了，不要再乱说，有些话说出来很伤人的。你就不能耐心的等几天吗？收敛一下你的性格，你最不好的就是你的嘴，像机关枪一样突突的，什么都讲出来。 当你看到真相的时候，又会掉下眼泪来，怎么劝你都劝不得。这么多年过来了，你还不了解你自己吗？刀子嘴豆腐心是好的，但如果是刀子嘴刀子心就可怕了。 话说前留三分给，自己的人生也留三分，做事情之前要留三分，做人就应该这样。如果你再乱说我就生气了，不理你了。” 萌萌也是生气了，把该说的不该说的一股脑全吐露出来了。而向阳也真的生气了，讲出的话也句句伤人。两个人一直在这纠结，一直在这争吵，一直在这闹。就像电视剧里说的，各种作，各种障碍，各种不能理。 “要你管，我就说，我就是这样的想法，谁让你不要我的，谁让你和我提离婚的。我说了就不后悔那又怎样，我就是这样的人。我可以把你堂而皇之的追到手，我也可以把你扔出去。 凭什么是你扔掉我，而不是我扔掉你，什么事情也要讲先来后道吧。你为何要占据先锋？恨你讨厌你。总之无论如何也无法原谅你。 哼 …… ……” 无论是怎样的关系，在剧烈争吵的时候说出的话都不是本心的。就跟当年看《情深深雨蒙蒙》似的。何书文不小心看到了陆一平的日记而爆发雷霆从此何以平滑稽界限，而日记只能代表当天的心情就和你吵架一样，吵架只能代表当时的情绪。你无论如何也是做不到控制情绪的，尤其这件事情伤筋动骨了，触碰你的底线，触碰你的逆鳞。 我们都知道空气情绪的力量和用处，但真到了节骨眼上，真到了情深之处，你真的能控制住吗？我想说99%的人都控制不住吧，剩下的1%人要不是奇葩，要不然就是冷血，要不然他就没有情感，是一个自律力极强的人。 只要是人他就有逆鳞，只要是人他就一定有他的弱点。只要是人类，他就一定有情感，一定有他不可触碰的点。为何谍战剧或者黑帮老大的剧，总是要抓到对方的弱点，利用心理学家去触碰呢？就是因为这个原因，因为只要是人类，他一定有弱点。 “行吧，懒得理你，你爱怎么做就怎么做吧，我现在也无力和你纠缠。我们俩既然都期待那一天的到来，不如平平静静的好好的安静的度过这几天，不行吗？非要不能吵吗？你明明知道吵也解决不了事情的结果，为何非要吵呢？ 这就是你和我之间最大的区别。我认准的事情决定的事情一定要那么做，而你百般阻挠各种撒泼打滚，最后也是这样的结果。” “王向阳你再给我说一句，什么叫做撒泼打滚？我那是撒泼打滚，我那是舍不得。你怎么能这样臆想我呢？我只想给你个大嘴巴子，只可惜我打不过你。如果来生我是难事，我一定让你嫁给我，那你给我生100个孩子，累死你丫的。 然后我在外面各种找女人，不理你，冷落你，欺负你，让你帮我干活带孩子。真期盼有来生，真期盼来生一定要遇到你。遇到你欺负你，我要变成一个渣男，好好的渣渣你。 可恶…… 超级可恶的人……” 两个人不由得笑了起来，不知为什么，可能是气笑了。都到了这个节骨眼上了，两个人还想着来生的事情呢。真的有来生吗？今生还没有过好，何谈来生呢？ “有来生吗？ …… ……？” 对呀，两个人都知道，根本就没有什么男生。只是相互纠缠着，相互舍不得而不得已说出的话吧。也许这就是神话剧，玄幻剧的由来吧。 萌萌心里真的觉得好难过，他不想去聊那个账，即使向阳和他解释了无数次，只是领个证而已，只是有什么不得已的事情要那么做而已，但是她的心里依旧很不舒服，违背了他的意愿，她千万次挣扎过后想要离开，但又做不到。 (97)流连忘返 萌萌今天出差，不过是短期的出差，只有一天而已。今天又来了那个他们曾经相识的城市，而且好巧不巧的来到了他们曾经相遇的那个村庄。虽然还没有物是人非，但即将要物是人非了。心里面不由得难过起来，酸酸甜甜的。 酸涩的是还有几天他们就要变成陌生人了，最起码在法律上即将变成陌生人了。甜蜜的事，曾经的他们真的很美好很幸福。情到浓时说了很多的甜话，其实过了十几年依旧历历在目。 是不是所有的人都这样呢，幸福的时候能滴出蜜来，你来痛苦的时候能把苦胆熬出来。他不要这样的两极分化，他要的是均衡的情感发展。所有的人都是怎样对待感情世界的，心理学家呢，大学教授呢，海归呢，国家领导人呢，他们又是如何处理这些事情的呢？ 他们受过那么多的高等教育，经历过那么多的人和事，处理过那么多的人生抉择。他们到底是怎样面对的呢？萌萌突然间觉得很绝望，她也想要去弄清楚。 她在那十几年前非常熟悉的城市，如今觉得怎么格外的陌生了，曾经的萧条已经没有了，现在已经是车水马龙，曾经看起来比较贫困的山村，现在已经变得高楼大厦。 萌萌很喜欢那首诗：曾经的人很少，曾经的车马很慢，曾经的心很小，一人只够爱一人。一生只能爱一个。现在的车很快，人很多，一辈子可能会遇到很多人，也可能会爱上很多人。 对呀，现在不就是这样吗？曾经的海誓山盟亦化作泡沫，曾经的浪漫桃花已变成凋零凋谢，曾经的甜言蜜语已经满目苍夷。人生啊没有确定性的事情，没有一定的事情，唯一有的就是不停的变化，不停的不可能而已。 这样繁华，这样美好，但自己心里却难过的在滴血。这么好吃的食品也吃不下这么快乐的免费出差，自己也做不到开心。如果换作以前的话一定开心的不得了，最起码守不住的给自己买点礼品回去。 出差回去一定热烈的拥抱着向阳告诉他发生了什么事情，而这一切可能将永远都不会再发生。真的很可怕，真的很难过。 “萌萌小姐姐，你怎么又不开心了？你最近到底怎么了？有发生什么事情吗？如果你愿意和秋秋分享，就和我分享一下吧。 我很喜欢帝都，还真不知道帝都还有这样犄角旮旯的地方，不过这里有山有水还挺美。在我的印象中，帝都是没有山的，一直都是平原。只是没有想到还真的有。萌萌姐姐有时间你带我去，我不知道的地方逛逛吧。 来到帝都我好像和你最熟了。我最爱萌萌姐姐啦，你的眉眼是我最喜欢的，我也喜欢你的稳重和四平八稳，我不知道什么时候才能变成你这个样子。” 听到这些话萌萌觉得很汗颜，自己什么时候成了同事眼中的标杆了。萌萌明明很羡慕秋秋好吗？羡慕那样开朗的性格，良专注的性格，那样不顾一切的性格。 曾几何时，自己也是那样的性格，活泼开朗大方，充满了力量，充满了目标感，不像现在这样抱怨和歇斯底里。真的生活给我磨平了，到底爱从什么时候开始？到底爱要从什么时候结束的呢？ “好呀……” 萌萌本来想多说几句话的，但突然间就讲不出来了，不知道为什么好像喉咙痒痒的想要哭的样子，终归是没有讲出来。忽然间觉得自己好凄凉呀。再也没有那种美好的性格，接受一切的性格了，还能不能回到从前那个样子呢？也许能也许不能。 “萌萌，中午你想吃什么呀？我带你和秋秋去吃。我最近看你好像不在状态，家里有发生什么事情吗？如果你愿意讲出来，我十分愿意听。 而且你的状态也会影响工作的进度的，曾经的你可不是这个样子，记得当年你刚来公司时的样子，我到现在还历历在目呢。只是你的动作太快，我还没来得及感受，我就已经嫁人了。 你是家庭里出现了什么事吗？毕竟我们也是十几年的老同事了，有什么你真的可以跟我讲出来，哪怕作为一个朋友呢。” 萌萌没有想到，平时话很少的张设计师今天居然主动和自己谈谈，还讲了这么多。再能问一下你当年他在公司的时候，好像他们俩是一起的，只不过人家是高级设计师，自己只是个普通的职员吧。 曾经应聘的时候确实有过一面之缘，只是她先认识了向阳。 萌萌也知道到现在为止，这个设计师还没有结婚。只是他们好像从未有过交割，即使出差也只是点头之交。 今天他是怎么了？怎么说出这么感性的话，好像对我的一举一动都十分的了解，甚至于十几年前的事情，他都记得这样的清楚。难道他十几年前就对我…… 不可能别胡思乱想了。萌萌在心里面一遍一遍的诉说的不可能。不由得还摇起头来，可能最近自己头晕脑胀的，想多了吧。他的心很小，真的只能装下王向阳一个人，即使吵得再还他也只能装下他一个，最起码三年之内是走不出来的。 “好，我想吃炒肥肠，我想吃锅包肉，我想吃酸菜的粉条，我想吃酸菜馅儿大饺子，帝都有吗？而且这个地方我应该比你熟悉吧，应该也没有吧。 我们随便吃点什么就好了，能吃饱就行了。但是我不吃面，永远都不要再吃面了。我要吃米饭，我要吃馒头。我要吃饺子。” “好…… ” 萌萌萌圈了，明明自己是故意在为难他，怎么看到他嘴角还上扬的笑容呢？难道人都是受虐体质吗？被别人为难了还感到很开心，神经病。 “随你便吧，” 萌萌快速的走在前面，看着车水马龙的街道，自己的心里吗，怎么都开心不起来，无缘无故还为难了人家，忽然间觉得自己很不对毕竟人家也是领导啊，人家带团来考察，我却给捣乱想道个歉吧，但怎么也讲不出口后来就运用大家这样走着，不了了之了。 “萌萌姐姐你看……那里居然还真的有个东北菜馆，你说的那些菜那里面应该都有。不过我是地地道道的南方人，还真没吃过你们北方的菜呢，是不是真的有那么好吃？ 我看你的样子仿佛非常好吃，好像在北京吃不到，就亏了500万似的。就像小时候老师跟我们讲的思乡情节似的。 “啊？？？” 我们只是随便说说的，没想到他还真的用心了，居然还真的有。一下子自己都不知道讲什么。他只是看到那个张波的嘴角居然笑得更嗨了。他是干什么，难道要和自己杠起来吗？算了，能吃到这样菜就不理他了，最起码吃到家乡菜的时候，还感觉自己还有出处，还有后盾，还有父母。 我今天试着往里面加了一个男二号，明天再加一个女二号。要不然一直这样写下去，太枯燥了。日记里面没有明显的表露出来，但是隐隐约约表达出来，双方都有各自外面追逐的人。 我不管了，我是写作人，决定权在我手里，所以我想怎么写就怎么写。主要是一直干巴巴的写他俩的对话，我觉得很多都是重复的。而且写得撕心裂肺，出让我自己也很难过。 再说了，两个人吵架缺失的信任肯定是有第三者的，既然有这么个人，那我就虚幻一个给他加进去。如果两个人想将来和好，重建信任的话。如果双方都有那么一个第三者促进他们的改进发展，而两个人又没触碰到的底线的话，那也增加了小说的趣味性。 而且我相信在他们分开的这三年里，肯定是有的。后面的日记我还没有翻，因为太长了，我每看一篇写一篇。有的时候是看一篇写三篇，因为太扎心了。 今天这种写法我很喜欢，写的我也很畅快，不那么难过了。要不然我真写不下去了。 2022年的1月23号星期日北京天气晴，上午的10:51。 (98)读书自救 《治愈力》《婚姻心理学》《心灵的重建》张德芬的三部曲，《与神对话》《水的秘密》还有很多很多的，萌萌一下子在网上购置了三十几本，关于心理学，关于婚姻关于哲学的书籍。 他本来也是很爱看书的，他从未看过这么多，只是最近受了真身的打击，他想要提高一下自己，找到原因也可以重新开始。她不想让自己就这样浑浑噩噩的，她觉得自己很难过。她觉得她不应该这样对待生活，生活不应该是这个样子。 “你……你看书呢，怎么一下子买了这么多书？现在不是可以看电子书吗？怎么买这么多的纸质书？携带起来也不方便，你背着不成了。我以前也没见你看……” 向阳可能觉得自己说多了，再没有把话讲下去。两个人都没有再讲话了，因为向阳看到了那些书籍全是关于婚姻的。他明白萌萌为什么买这么多读书了。 “你……你没事吧？你真的没事吧？你不要因为这个事情真的抑郁了，我想跟你说的是，你等一等就好了，我会给你满意的答案的。但是证我们是必须要领的，一个原因是我们自己的原因，因为我们吵的太狠了，我们必须需要一个重新开始的机会。 我不想要这样的婚姻，这样的婚姻是没有质量的，我不希望未来不想是将就的，而是希望两个人充满了爱意幸福的。我记得多少次和你接吻的时候，你总是排斥的，每次我心都很扎伤。我觉得那是你不爱我的表现，怀疑我的表现，质疑我忠诚的表现。 但我知道所有的结果都是我造成的，我也承认我不应该瞎聊骚，但是木已成舟，我已经聊了，已经解决不了任何问题，而我无论如何解释，你都不再相信我。这是我迫不得已做出的一个决定。 我也可以明明白白的告诉你，我从未对你丧失过爱，我一直都很爱你。你在我心里永远是那个无法替代，无可或缺的人。但是这一次我必须这样做，请你相信我，请你给我时间，请你支持我好吗？ 我真的不希望你真的因为这件事情而抑郁了，你上次说杀人，自杀之类的话语，也真的把我吓到了。但是我知道以你的性格你什么都做不出来，因为你的骨子里就是善良到极点的人。 这是当年我一眼就相中你，和你坚定的在一起的原因。我知道你的善良是骨子里带的，你的修养也是骨子里带的。这一切都不是任何人可以替代的，这两年我们有很多的事情都无法调和，无法沟通。都是因为我们沟通上出了问题。我希望把这些问题一次性全部解决掉。但我们都需要时间去冷静，我认为三年就是最好的。 如果三年我们依然磨合不好，依然无法在一起，我给你自由给你永远的自由，我会很开心的祝你幸福。” …… …… 原来难过的不止萌萌一个人，只是男人不愿意讲出来罢了。萌萌知道了，原来他也难过，原来他难过的不是因为金钱也不是因为表面上的完整，而是因为爱的缺失。算了，这一番谈话捂热了萌萌，久违冰冷的心，原谅他了。 “好，但是我也努力了，我也无法控制我反反复复的情绪。我只要想起有一天会和你分离，会和你领了离婚证，我就心里心如刀绞。 我离开了娘家我就没有娘家了，我再离开了你的家，我在这个世界上就没有家了。以前很穷，但至少有你在，现在很富，但没了你也依旧什么都没有了。 我不知道这是什么样的感受，你说依赖感也好，你说习惯了也罢，但终归是从心里面刨出了一部分。 我难过，我愤怒，我后悔我震撼，我不知道这些感受从何处排泄，所以我买了很多书来最近你不要找我了，既然你非要决定那么做，我就成全你。能做的没有先分开而已。我们只有彼此先不要见面，才不会爆发争吵，才不会由爱生恨。 你觉得呢？” 两个人都沉默了，没有讲话。萌萌也讲不下去了，向阳也讲不下去了。就这样两个人做了一个多小时，什么也没有讲。该吃饭的时候就吃饭吧，该睡觉的时候就睡觉吧，该解决的时候就解决吧，明天的太阳照常会升起。 无论今天发生了怎样离奇古怪的事情，明天的太阳真的会照常升起。不相信你就看一下，闭上眼睛就睡吧。你觉得你睁不开眼了，你绝对无法面对，但第2天你依旧会睁开眼，依旧会努力的面对，除非你的生命体征消失了。 2022年1月23号星期日北京天气晴，中午的11:04。 我今天要把这个小说落下的章节全部跟上，已经更了三章了。我发现这小说越写越溜了，写的不太好，但字数不是蹭蹭的往上涨一会儿功夫就更完了。 还有几天就春节了，不知道今年能不能回老家，宝宝们已经很想爷爷了，爷爷也很想宝宝们了。真希望的可怕的疫情，早一点过去。 昨天晚上在路上听书的时候，听了一本《血疫》那才是世界上最可怕的疫情，埃博拉病毒。来自于蝙蝠身上的一种丝状病毒，快速的让人在几天之内发作，几个小时之内可以死亡，而且是七窍流血而死，连恐怖片的斯蒂芬金都不敢那么写。 我都听完很久了，但现在依旧隐隐作呕。 (99)大量听书 也许书中自有黄金屋，书中自有颜如玉，书中有自有解决办法。这些天，不，应该是这一天。萌萌已经分不清白天黑夜了，总觉得每天都过得好慢好慢，好像一天就是一世纪那么长。 这些天每天就是大量的刷书，看纸质书，听书，逼迫自己快速的走出来。但萌萌自己也知道，哪有那么容易啊，冰冻三尺非一日之寒，经历了这么多事情，怎么可能一下子就走出来。这两天放假他也不想走，出去超市也不想去，衣服也不想买，毫无兴趣。 他强迫自己冷静，他根本就冷静不下来，每天都浑浑噩噩难过的要死。工作上还好，没有出什么差错，毕竟自己是一个老员工了。最近张波也没有过分的联络自己，但时常会给自己送一杯奶茶或者一个糕点。 同事们都觉得很奇怪，毕竟两个人没有什么交集，他又是那么高的领导，自己只是一个小职员。同事们也会议论纷纷，他也不管了，爱怎样怎样吧。或者自己也没有那个心气儿或者心力，去注意那些事情。 他已经无法顾及别人的心情和想法了，他自己的事情，自己的生活，自己的家庭，自己的人生，都过得一团糟，还有时间管理别人。他没有心力了，他不想管，爱怎样就怎样。 “ 萌萌，你怎么一整天都在屋里呢？你为何不出来呢？你出来吃个饭吧，要不然我带你出去散散步。你今天是休假了吗？怎么在工作日休假呢？你没有生病吧？需要我给你买点药或者照顾你一下吗？” 向阳在门口大声的喊着，萌萌不想理他，继续闷头看书，也不想开门也不想吃。什么都不想做，仿佛中了瘟疫一样，仿佛当年谈恋爱的时候对他产生相思病一样。 记得那是2006年的一天，那一天下着蒙蒙细雨，早上5点多萌萌就醒来了，或者说一夜根本就没睡。自己很兴奋，因为第1天象牙和他拉手了，虽然没有实质性的表白，但确实拉手。 仅仅就是拉个手，自己就兴奋得一夜没睡，好像男神已经到手了，和他过上了甜蜜幸福的生活，已经生了一地娃娃似的。女人的大脑是无限遐想的，总认为拉了手，你就是我的，永远都是我的。尤其像我们这种毫无恋爱经验的人来说。 看着外面蒙蒙细雨，她想起了，不如去给向阳送伞吧。萌萌还有个很好的优点，就是想起什么事情会立刻去做，而不是想想也不腼腆，也不做作。女孩子的那种矜持在他身上是一点也没有的，喜欢就勇敢的去追，想拉他手就去拉手，想亲他就去亲他。 向阳就被这样热烈的萌萌一举拿下，两个人很快就在一起了，大概也只追了半个月左右吧。襄阳没有和萌萌表白，只有萌萌一个人对他表白了。因为萌萌真的很喜欢他，他怕其他同事把他抢走了。 也不管女孩子的什么尊严了，反正他是我的了，他要盖章定论。由于萌萌当时年纪还小，就没有想到结婚的事情。两个人整整谈了三年，最后才步入婚姻的。 岁月如梭，时间易逝，时光荏苒，一晃就过去这么多年。发现了太多的事情，讲也讲不过来，说也说不完。怎么就是这样的结局呢？不是说永生永世永远在一起吗？原来永远只是十几年而已呀。 2022年1月23号星期日北京天气晴，中午的11:16。 (100)理解自己 这些天萌萌一直在做瑜伽，一直让自己动起来，让自己快乐起来，试图理解自己，包容自己，也经常拥抱自己，就像一个疗愈师一样给自己疗愈。 因为她知道，她仿佛谁也相信不了，唯一能相信的只有自己而已。自己太过于爱面子，太过于陷入混沌的思维。她知道这样不对，但就是拔不出来。 ：亲爱的，外面没有别人，你敞开心扉说出你心里的难过和不堪。亲爱的，外面真的没有别人。你要勇敢的面对自己的内心和真实的自己，勇敢的走出来。 这是张德芬老师的三部曲《活出全新的自己》只是因为这样一句话，萌萌就深深爱上了那本书。他知道那本书可以拯救自己，可以理解自己，可以让自己真正的走出来。 自己不知道什么时候变成这样一个敏感多疑的人，变成一个恐怖的人。变成一个浮想联翩的人，老婆一个精神分裂一样，一会儿感性，一会儿理性。一会儿难过一会儿快乐，一会儿回忆一会儿展望未来。 “老婆，你不要闹了好不好，你就简单的等几天好吗？你要相信我可以吗？你这样我也很难过，我不希望你变得这样敏感多疑。想一想我们的未来，想想我们的孩子，想一想我们的曾经。 我跟你这样做一定有我的原因和理由，你就不能像别的女人一样少说话，多做事，多等待不好吗？为何一定要刨根问底知道一个结果呢？而且你为何每件事情都需要追根溯源，找一点蛛丝马迹。 我说没有就没有，我说了不对就不对，我不想同样的话反复揉出了很多遍，我觉得有失男性的尊严。这可能是我最后一次和你这样深入的谈心了，以后再也不讲了。因为我知道话说多了，一直听到对你有伤害的那一部分，没有伤害的那一部分，你都抛到了九霄云外。” 向阳最近的话真的很多，以前他都不屑于解释的，可能摔门而去，冷战几天重新回归。而这一次可能因为真的走向了终点，所以他变得有耐心了很多。男人解决办法的方式真的是理性的遇到事，他想的是办法而不是情感。 而女人遇到问题想到的是感情问题，而不是解决问题。就这样两个在思维极端的人，是无法产生思维共鸣或者愉快交谈的。仿佛鸡同鸭讲，对牛弹琴一般。 就像这一次夏阳说了这么多话，王蒙确实没有听，确实还像一个精神分裂症一样，想着自己的问题。很多大导演排出的电视剧都是不一样的，为何很多电影导演全部都是男士，很少有女士？ 可能这些都是原因吧，女性的大脑本身就跟男性不一样。考虑问题必然也不一样，两个人已经到了白热化，根本无法沟通下去了。还不如两个人就闭嘴走向那个结果，相互得到自己想要的。 说不定就扒开迷雾见天日了，山穷水尽疑无路，柳暗花明又一村，船到桥头自然直！姐姐，你的古人已经告诉我们答案了，我们就不要再纠结了。 2022年1月22号星期六，北京天气晴。 (101)不能入眠 你知道吗？我有多热爱我的床，我有多喜欢我的枕头，我有多喜欢睡觉。曾经的我，无论遇到多大的压力，只要看到床我心里面就美美的，因为在场上我可以忘记一切的事情，最起码这一夜我都不用去想了。 所有的压力和烦恼都可以抛之脑后，明天早晨又是新的一天，重新去面对就好了，重新去解决就好了。而这一天我久久不能入眠，无论如何也睡不着了。 时间就像高考一样慢慢的在逼近了，现在已经用倒计时模式了，那一天马上就要到来了，那一天到来我会怎样的面貌，会不会变得像刺猬一样，歇斯底里呢。 会不会在公共场合就爆发了，像一个可怕的人。或者像一个神经病一样，那样的我是无论如何也不能接受的，我不想变成一个狮子，或者为爱痴狂到一定程度的人。 可是我真的睡不着了，我想起了曾经读过的书，弗洛伊德的《梦的解析》，是不是梦里梦到了什么就会真的实现了，真的与我大脑中想象的一样吗？ ：我不想离婚，我不想分开，我不想让我的家庭分崩离析，我不想变成那样可怕的面貌。我想要过下去，我还爱向阳，这是最主要的原因。我不能想象有一天真正的离开他，会怎样？ 可是到底该怎么办呢？话已经说出口，架也吵过了，日子还得过去。好像没有任何的办法去改变现有的现状，我能做的唯有接受而已。 可是我真的接受得了吗？我真的能做到吗？我真的可以做到毫无感觉吗？我真的有一种冲动，想要杀掉自己，杀掉所有伤害我的人。可是我知道那是不可能的，我也做不到，我连一只鸡都不敢杀呢。 ：我觉得这样的怂怎么越长大越变得怂了呢？我将来会不会变成一个沉默寡言的人，因为我是一个开朗的。我想我一定会变成那样的人，因为伤害一旦铸成，就在心里面牢牢的筑起了防线！ 简直是逃无可逃必无可避啊，真的太痛苦了。就这样，我浑浑噩噩的拔拉手机到两点多钟。 《恶作剧之吻》这是我最喜欢的一部电视剧，因为那里的爱恋是我想要的，那种纯纯的傻傻的，爱也是我想要的，那种可以一直坚持下去的爱也是我想要的。可是我真的得到过吗？还是得到过又失去了呢，不管是哪一种，结果都是我无法接受的。 为什么有那么多女人可以潇洒的呵护你，说再见再次开启一段新的恋情，他们到底是怎样的强大的内心才能做到这一切？身边有很多同事都走出来了，身边也有很多同学都走出来了，可是他们是怎样走出来的呢？我不敢问也不想问。 但是我唯一知道的是一定可以的回来，而且那一天应该就在自己的心态崩溃和修复之际间。不是说好了要永远走下去吗？一生一世难道就这么短吗？ 情到浓时说的话真的不能相信，也许男人都是大猪爪。看来网络流行语是真的有原因的，因为无论多深的感情都不值得相信。终究有一天会变了味道，而在变味道之前是有所预兆的，你只是没有发现罢了。 如果真的可以穿越就好了，我也要穿过去，到底什么时候出的问题，我早早的避免会不会好一点？可是我也听过一本书叫做《从来也不一定好过现在》对呀，就算上天给了你一次重来的机会，你就敢确保比现在优秀，比现在的选择对吗？ 也许还是一种结果吧，毕竟我的思维没有改变，即使回到了18岁，我可能还会依旧的选择。 我们在这一天进入了深入的思考，我觉得非常的有道理，我们也应该想一下到底是什么原因让我们走到了今天，是什么样的动力让我们走到了今天，未来遇到了艰难困阻或者走不出去的时候，应该怎么走？ 绝对不能原地踏步，可以利用艺术、利用文学、利用思考，利用哲学来帮助自己快速的走出去。且相信自己生活始终是不变的，地球始终是不变的，任何困难险阻都可以有所作为的那一天。 真想给自己放一天假，去看一场电影，看一场自己喜欢的电影。或者去一个咖啡屋，安静的坐一天更一天的小说。但是啊，生活还在继续，压力还在那里，一定要把压力彻底的解决了，才能真正的安逸的去做。 萌萌绝望了…… 2012年1月21日，星期五北京天气晴，下午的2:43。 (102)有目的的 无语！ 当你变得疑神疑鬼，当你觉得对方的眼神贼眉鼠眼，当你不再相信他的时候，任何事情，任何星星光光，你都会觉得是蛛丝马迹。只是因为你不再相信他，你已经变得像刺猬一样，把自己包裹起来了。你就会变得多愁敏感，变成一个恐怖多疑的人。 即使对方一个正常的道歉，一个正常的拥抱，你也无法接受了。因为你在你的心里筑起一方堡垒，把自己牢牢的像水泥一样浇筑在里面了。你已经形成了自我保护系统，别人已经无法入侵了。 “你有事吗？为什么要过来？干嘛呀？不是说好了分开吗？还来我这里干什么，而且这是我朋友的助手，万一打扰到他们就不好了，毕竟我也是借助。我还没有找到合适的房子，等我找到，我就彻底的搬出去。 你来这里假亦温存，到底有什么事情？不是说好了一定要领证了吗？你已经不是无论如何都没有商量余地了吗？干嘛还来矫情呢。你回去吧，我是不会跟你回去的，我更不可能让你住在这里。” 萌萌连向阳的眼睛他都不看，那一张眼睛是在曾经最让她心动最喜欢的地方。十几年前，向阳的一颦一笑都牵动着萌萌的心。他笑起来有个小虎牙，是那样的专注可爱，他的眼睛是那样的明亮，像天空中最亮的星星一样。 而此刻自己的心门关上了，反复一切都暗淡了，也不再那样与众不同，在萌萌心里也就那样了。原来一个人的心门打开，看到一个人是不一样的，心门关上以后又是另外一种天空。 “你……都说了让你再等等，你为何要这样决绝跟我回去吧，住在朋友这也不方便。你搬出去干嘛？为何要搬出去，说好了还在一起的。你永远都不可以嫁给别人，你永远都是我的。 离婚是离婚，刚开始分开跟你说了多少遍了，你为何总是不走心？我只是需要和你两个证件，还有其他的事情要做。我领完证以后，就自然会告诉你。 你能不能相信我一次，哪怕就这一次也好，为何你每一次都不相信，我都是想入非非，想一些有的没得的事情。自己没事的时候还在那脑补，怎么说都不听。 你知道吗？你哪里都很优秀，就是你的嘴巴总是锋利的很像一把刀尖一样，刺的人心血直流，还在那幸灾乐祸。我真的懒得理你，你到底回不回去？我是无论如何也不会放开你的手吧，你就放心好了。” …… …… 其实这些话语对萌萌来说还是有致命的诱惑的，向阳这个话极其少的人能说出这样的话，证明他下了很大的勇气。干什么心里面依旧觉得愤愤不平，那些伤害那些哭，难道忘记了？ 他是一张臭抹布吗？挥之则来，挥之则去。你希望我怎样就怎样，我们是夫妻本应该透明的，有什么事情为什么不能说？到底做了怎样的事情都要这样做。 即使心里面有了暖意，但说出的话，依旧像寒冬腊月的冰窟窿一样。刺的人疼的受不了。 “你回去吧，我不会原谅你的，有了这以后我一定和你没关系。你想要的结果我一定会给你，你想要的自由，我有机会给你。我讨厌你。” …… …… 哎呀妈呀，写不下去了，简直要窒息了，本来要写个3000字的，现在我一个字也写不下。这是干嘛呀？原来分开以后真的会成仇人的。 我的天，如果你的婚姻出现了沟通问题或者更重要的问题，赶快去解决，你可以去看书，可以去心理咨询，也可以寻求别人帮助，也可以去找什么疗愈师，也可以自己认真的两个人好好说。 2022年1月21号星期四北京天气晴，下午的2:35。 (103)一个开始 也许在一起是一个开始，也许分开也只是一个开始。这个世界上没有什么事情是做不到的，也没有什么事情是不会发生的，如果发生了一直在苦恼，还不如接受他。曾经看过一本书，内容是这样的。“如果你拒绝成长，成长就会杀死你”《永恒少年》！ 遇到可怕的事情，从开始的无法接受到后来的接受，都是一个慢慢的过程，也是成长的一部分。遇到了能怎么办呢，没有接受他罢了。 我们最近不知道怎么了，一方面是接受不了，一方面想要快速的逃脱，所以她看了大量心理学和哲学方面的书籍。他她有办法，他不能一直沉浸在痛苦之中，一定要走出来。他最近看了一本书《亲密关系》 “亲密关系有四个阶段：绚丽、幻灭、内省、启示。 “绚丽”阶段就是蜜月期，两个人如胶似漆，亲密无间； 进入“幻灭”阶段，双方开始看到对方的缺点，内心生出遗憾； 到了“内省”阶段，对方的缺点越来越多，同时，自己也有机会从中反省自身的问题，正视内心真实的自己； 最后的“启示”阶段，两个人接受自己的不足，共同成长，寻找爱的真谛。” 我们觉得自己还没有走出来，还沉浸在痛苦之中，到底是冤枉了他还是怎样？还有几天就到领证的时间了，她已经坐立不安，手脚不能控制了。从没有这样颓废过，也从不觉得自己这样的怂。 他不知道什么时候才能从这4个阶段里全部都走出来，走出“启示”的那个阶段。可能要走很久很久的路吧，不知何时何地才能走到。 “燕燕，我已经很久没有联系你了。我好想你啊，你什么时候过来看我呢？你最近是不是很忙？是不是到年底了业务很多呀？你有时间过来，我请你喝咖啡呀。 我……没有什么，就是单纯的想你了。” 如果你的朋友很久没有联系你了，他突然给你发了这样的微信，你一定要及时回答或者打一个电话过去询问，如果有条件允许的话，尽量驱车到他的住所去观看。 有可能他正发生着翻天覆地的变化，他无法走出来的困局，而你却漠然视之。你失去的不光是一个美好的朋友，也有可能是拯救他的黄金时间。不要忘了这个世界上我们不光有爱人，还有亲人和家人。这个世界上我们不光只拥有爱情就够了，还需要拥有友情和亲情。 当你万念俱灰的时候，说不定就是你的朋友的一句话，一次伸手拉你出深渊。而你就在无形之中伤害了他，却永远不自知。我们真的很忙，忙的自己都不知道，一年到头在忙什么，那些事情真的可以不做吗？真的可以做吗？也许多做一次，少做一次，没有什么太大的影响吧。 “好呀，有时间我去看你，只是最近真的好忙。我也想你了呀，今天怎么这样感性发生什么事儿了吗？你可以过来看我呀，我们楼下就有咖啡厅。我最近年底了，业务真的很多，可能真的走不开。” “没事，我只是问问而已。你快忙吧，没什么大事，就是想你了。翻开手机通讯录，那么多朋友，却发现没有几个可以说真心话的儿女，好像是我唯一的一个。说起来还蛮尴尬的，人到了这个年纪还没什么朋友。 你永远都是我的好朋友，不要把我忘记哟。” “萌萌，你真的没什么事吧，怎么说是这么肉麻的话。感觉好不适应啊，不像平常风格的你啊。等我忙完我一定过去看你，我要忙了，先不和你聊了。万一被老板抓包就不好了。” 萌萌感觉嘴里都是苦涩的，就想找一个人倾诉。可是大家都是成年人都那么忙，如果一直玻璃心走不出来的话，好像也没有人能拯救。 也许在当下这个社会，离婚只是稀松平常的事情。他可能接受了就不那么难过了，也许只欠一个开始而已。就像哪位朋友说的那句话一样，写小说只欠一个开始而已，并不是有多难。 谈恋爱也只签一个开始而已，开始了自然而然就成了情侣，分手也只欠一个结束而已，结束了也是开始。这样想想心里突然舒服多了，不再那么难过苦涩了。没什么大不了的，不是有朋友说过吗？任何的难过都不如一顿饭来的实在。 任何事情你都是一顿饭可以解决的，一顿狂欢可以解决的，一杯酒可以解决。我张萌萌可以吗？我一定能做到。 2022年1月22号星期日北京。中午的11:32，北京天气晴。 (104)梦魇连连 萌萌开始睡不着觉，开始一夜一夜的睡不着觉，开始做噩梦，而且梦里全都是她不想见到的事情。他以前经常在古装剧里头听到古人说梦魇，一直不明白是什么意思。直到这段时间自己也经常梦魇，他彻底的理解这个词的含义。 原来就是每天半睡半醒状态分不清，白天和黑夜，即使不睡觉了，第2天依旧可以工作。梦里的他既像真实的事情，又像做梦一样，分不清真理假分不清现实与虚幻。 这是一种很可怕的状态，以科学的解释就是大脑异常兴奋。已经无法控制他的状态和停留了。我们知道他处于焦虑时期，所以导致了大脑兴奋，再也回不到那种睡眠质量很高的情况了。最起码在这件事情解决之前，他可能都会持续这种状态。 所有的人，所有的事遇到重大变革的时候，都需要一个适应期。而与萌萌而言，这是他人生中很重要的时刻，或者说从未做心理准备的时刻。又是一个不得不接受的时刻，让人尴尬又难受。 “向阳，你不要离开我好吗？你到底做了什么事情？外面的女人怀孕了吗？你不是说外面没有人吗？你祈求我原谅不就好了吗？为何非要走到这一步呢？ 你确定你不要我了吗？真的确定了吗？你不后悔吗？我们过了那么多年，你不会心疼吗？不会感到心烦吗？…… ……” “向阳，你看现在的时候是2030年。我们居然又生了三胎，天哪，真的没有想到。你现在已经完成梦想了，我也完成了我的梦想，真的好幸福啊。但我们都这么大年纪了还拥有了宝宝，真的觉得很难为情很不好意思。” …… …… “向阳，咱家老大博士论文全都搞定了，你别忘了去超市拿你的老花镜。我们回头一起去给他参加研讨会，不要给孩子丢脸。我们俩这对老骨头怎么也要长点脸不是。 真没有想到，我们已经走到了这么大岁数，还可以手牵手一起坐在瑶里慢慢看夕阳。这真是我年轻时候希望的梦想，没想到真的实现了。 这一生走过了半生，我不后悔，遇到你更不后悔，反而是幸福的。你呢小娘你觉得呢？为什么过了一辈子总是我在叽叽喳喳说个不停，你总是沉默寡言，你哪怕多说一点话陪陪我也好。 剩下的40年希望你多讲一点话，不再是我一直在说啦，我不想说那么多话了，剩下的几十年我想做一个优雅的艺术家。” “为何是40年，不是20年，不是10年而不是50年呢？好，下半生我来讲，我来陪你，我来给你做饭。对呀，陪你走到一生也是我的夙愿。这是我不和你一样，你总是唠叨个不停，而我注重实际去做了什么？ 有些年那些伤害你都不要忘记，你去了让他随着时光流逝而飘走吧。你对我还有恨吗？还有怨吗？该发泄赶紧发泄，都是老骨头了，说不定哪一天就归了西，再也没有机会了。” …… …… 萌萌就这样一个梦，接着一个梦也梦到他们年老还在一起的，有梦到他们争锋相对吵架。游梦岛他们大发雷霆的，还有刀枪相见的，稀里糊涂的全部穿插在一起。 他舍不得向阳，他舍不得这个家，他清清楚楚的知道她很爱很爱向阳。爱到骨髓里的拔都拔不出来的，这一生他们应该分不开。这样的梦持续了很多天，萌萌知道自己真的陷入梦魇了。 注定这段感情把自己伤得片甲不留，病痛缠身。 于北京2022年1月23号星期日。 (105)可以重来 可以重来吗？人生不可以重来，即使重来了，得到的结果你也不一定会满意，所以只能向前看，绝对不要向后看，过去的事情只能用来参考，不能用来束缚自己。 这几天做梦做到了萌萌已经头昏脑胀了，她不知道该怎么办了，唯一能做的只是一切向钱看。睡不好也会连带很多的问题出现，比如夜盲症更严重了，每天一到晚上更看不清楚东西了。 肩胛骨突然间一开始疼起来，手腕儿也疼起来好像腱鞘炎还是犯了。以前他都不知道有这么一种疾病，直到真的疼起来没完没了，她才知道原来小病也可以让人无奈到极点。 也许婚姻中也是有小病转化成大病，最后转化成恶性肿瘤，最后是癌症，直到切除为止走向终点。而当他还是一个小兵，在摇篮里的时候是最容易治愈的，等他真正的成了肿瘤，可能只有50%回天的力量了吧。 而一旦变成了癌症，也许只有1\/的希望了，以至于癌症的时间和金钱，不如重新再次寻找一个。这就是事实，虽然很残酷，但这就是真实存在的原因。 萌萌明明什么都知道，但不愿意深入的思考，更不愿意去想。他不想知道到底发生了什么，但又想知道，满足不了自己的好奇心，又放不下感情的芥蒂。 为什么人和人就是不一样的呢？如果能潇洒一点该多好，像一个腐女一样，像一个小太妹一样该多棒。为何自己要变成一个李清照一样的人物，痴男怨女般。他讨厌这样的自己，讨厌自己的懦弱，讨厌自己的逃避，有的时候真想扇自己两个耳光，但他知道也无能为力，这是骨子里带的。 就像一个婆婆跑过来和你吵架，他骂你一句，你的尊严和教育，无论如何也不允许你回击过去的。因为这些习惯已经沉浸在你的骨髓里，改也是改不掉的。 你见过在高速路上扔垃圾的人，也许有管理员管着你，你会收敛一些，但一个骨子里真正有教育的人，即使没有人管着他，他也不会随意扔垃圾的。在感情的世界里也是一样的，你对感情是有洁癖的，是要求完美度的，而对方是个随意邋遢的人，必然你俩会走向两个极端。结局是显而易见的，从最开始你们就是价值观两个极端的人，根本不可能达到一碗水端平。 你可能会说，因为不是足够爱。可是婚姻中光有爱就够了吗？婚姻中有柴米油盐酱醋茶，有婆媳关系，有儿女相处，有教育子女也有感情的底线，更有与异性之间的界定感。 为何婚姻之前要相互包容，相互理解，相互宣誓誓言。只是因为那一纸契约一旦形成，就牵绊着你们俩碌碌无为的一生。可能因为你们的结合，两个人变成更好的个体，成就彼此。也有可能因为你们的结合变成两个相互拉扯，相互拽入深渊的人。 所有人都希望自己的婚姻是幸福的，自己的人生是美满的，自己活出了自己的价值，而不是一个附属品。但你要想着你成就了对方，对方才会成就你，这是相辅相成的。一定要给对方足够的空间和力量，支持他成长，也指引他成长。 但不是所有的夫妻都可以做到的，幸福的夫妻可能真的有，但少之又少，像杨绛和钱钟书。男人专一的真的很少很少，女人专一的专情的，古往今来都非常的多。 北京1月23号星期日。2022年。 (106)摆脱困境 快要春节了，今年的冬天明显是个暖冬，一直都没有怎么下雪，仅仅下了一场雪，不到半天的功夫，就化得来无影去无踪。而就这两天又下起了浓浓的大雪，雪那样大雪花那样美，但萌萌今年感受不到温暖，只有一身的含义。 他到底该怎么办，到底该何去何从？真的放手就是摆脱困境吗？自己知道根本就没有走出来，无法再投入新的生活当中。哪有那么容易呀，人心都是肉长的，根本就没有那么容易走出来。 他尽量让自己忙不起来，每天所有的时间都不让自己过度的思考，买了大量的书，买了大量的课加入了很多的团队，就是为了麻痹自己的思维，不让自己过多的深入思考。他觉得只有这样才能真正走出来。 她不相信什么宿命论，更不相信什么，开启新的一段恋情覆盖着一段感情，他认为一段感情出了问题，走向了分离，一定要解决了才能重新开始，这是做人最基本的底线。 她不想再做一个躯壳，更不想再做一个鼹鼠，逃避起来，他要勇敢的面对自己的人生，面对自己突破重围，走出那个更好的自己。而这一切哪有那么容易呀，说起来还是蛮容易的。 从今天开始要给自己定一个远大的目标，哪怕是不太简单的目标也可以。我要去马尔代夫度假，我要去日本看樱花，我要去韩国吃韩餐，我要去西双版纳看小海鱼，我要…… …… 对某某认为他要做的事情太多了，而且必须去做，不能再像以前一样浑浑噩噩，守着的那些固有的己见而封闭了自己。其实她心里面知道还是很希望知道答案的。 她希望两个人最终走向消亡的时候是没有怨恨，是没有抱怨，是没有仇恨的。最起码对得起那些逝去的青春和回忆，毕竟回忆是有美好的，不是全部都是不好的。 而很多的不堪都是萌萌自己幻想出来的，他既希望是真的又希望是假的，自己就像一个神经病一样，陷入那种痛苦的思维里，苦苦挣扎，始终也爬不出来。 她就像《恋爱先生》中的女主角一样，既想原谅又想逃避，既想逃避又想拥有，既想回到从前，但自己内心又做不到。她不想知道真相，但又害怕那就是真相。 可是事情已经发生了，往哪里逃呢？没有面对才是最好的吧。我们决定临终的那一天要勇敢的面对真相，不管是怎样的真相，说不定还有1\/的希望。 最起码自己对向阳的爱是真挚的，是热烈的，是舍不得的。向阳是他主动爱的第1个人，也是最后一个，从来没有想过离开他，更没有想过彼此之间会出现感情隔阂。即使他们吵得面红耳赤，也依旧相濡以沫，而这些天他们着着实实的分居了很久。 从开始的不适应失眠，到后来的慢慢可以入眠，再到后来仿佛觉得轻松随意了。原来人真的会改变，所有的习惯都会改变，这个世界上真的不是，永远要依赖一个人的。 萌萌对自己的想法感到了无奈，也得到了绝望。在他看来，如果向阳没有骗他，而是因为某种原因真的让他等三年，他绝对可以做到他不会撕心裂肺的痛苦，更不会埋怨，而是像痴男怨女一样久久的等待。 可经过这段时间的心理挣扎和心理建设，她仿佛已经不那样想了。也许真的放开一个人过，也没有什么不好的。离婚率那么高，可能就是因为这些纠葛，反而真正放下这些纠葛的时候，反而内心轻松了。 要不然说人就是个奇怪的生活，说不定老师哪个就变得你不认识自己了，曾经你建立的那个固定的模式随时都可能发生变化。 2022年1月22号星期六，北京天气晴，下午的7:59。今天下了大雪好冷啊，而且黏糊糊的。北京的冬天不是很冷，但确实四季分明。 于北京2022年1月23号星期日。 (107)心理建设 我们也许从未想过婚姻有一天会解体，更没有想过两个人会走到这一步田地。心里面从来都没有任何的准备和计划，知道两个多月前发生这样的事情，她才一再的给自己铸造堡垒和心理建设。 可是你知道吗？盖房子也需要坚固的地基的，更何况婚姻瓦解。不是一朝一夕可以形成的，更不是一朝一夕可以走出来的，需要大量的时间和精神。 时间马上就到了，萌萌一直在帮助自己努力的走出来。看了大量的书籍，关于心理学关于哲学的，但依旧做不出来心理建设，自认为自己建立的很好，但依旧没有做好接受真实的准备。 不知道你有没有看过那部电视剧，据说2014年的时候非常的火爆《恋爱先生》为何那样的火爆，只是因为现实生活中发生的太多。我们只知道王子和公主幸福的在一起了，但是婚后的生活又有谁去记录，又有谁去演绎吗？ 也许是表面上的和谐，也许它已经建成体系，不忍让它土崩瓦解，更不忍重新开始。因为我们是中国人，我们讲究面子，讲究财富，讲究完整，讲究很多，不可言说的话题和尊严。 一个体面的男士必定是婚姻完美，儿女双全，事业有成的。一个完美的女性毕竟是家庭和睦，儿女成群，老公疼爱的。至于真实的面包是怎样的，只有他自己知道，谁愿意暴露在外界面前，真实的演绎呢？ 所以不幸一个一个发生，但表面上都是和谐的都是幸福的，其实内部已经惨败不堪，金絮其外败絮其中。也许这就是现实，也许这就是真实，但又那又怎么样呢？ “我们领完证以后你还想知道答案吗？你想知道我为何这样吗？如果你真的想知道，请问你做好心理准备了吗。如果你确定想知道愿意相信我的话，我会如实的告诉你。 我知道你早就不相信我了，别认为我和你有很多的秘密，我希望和你重新开始，但这个决定权在你手里。你愿意知道答案，我如约奉陪，如若你转身离去，实在不想知道我绝不强留。 我希望这一次是给你自己一个机会，也是给我自己一个机会，毕竟人生只有一次，哪有什么来世呢？你这么爱看书，懂了那么多的道理，难道不懂这个浅显易懂的道理吗？” 襄阳原来也是个文人，从未见他说过这样感性的话，没想到他也不是不会说，只是情某某现在某某现萌萌现在心里五味参杂，他确实没有做好心理建设，甚至于连心理建设这个词都是最近听说的。 他从开始的崩溃去心理咨询到后来的自我调节开始看书，再到后来的听课保养，自我疗愈。他不知道他们两个人为何走到了现在，到底该怎么样持续下去。她真的能做到重新相信他吗？ 或者两个人之间真的没有什么深仇大恨，何不彼此成全，彼此放手呢？也许向阳和萌萌之间的道德底线并不一样。向阳认为随便聊聊并没有什么，无伤大雅，不影响生活，反而增加了情趣，很多大老板都是那样。 而萌萌认为你和我在一起，就应该满眼满心，一心一意对我，不应该再有任何的问题。因为我们两个人在一起了，灵魂统一了，就应该彼此遵守，生生世世永不分离。 而工作不一样就是个人流不一样，每个人的思维也不一样，甚至于你的圈层也不一样，接触的人影响力也是不一样。这就说明很多大老板为何最后都跟糠糟之妻分离，而糠糟之妻始终停留在原地。 要不泪流满面，埋怨个不停。要不虚假假面，浑浑噩噩，凑活余生。真正从一而终，从头做到尾的少之又少。 但萌萌就想拥有那个恋爱，她就是喜欢《何以笙箫默》，他就喜欢那样的爱恋，停留在自己生命中，如果没有宁缺毋滥，哪怕不结婚。 2022年1月22号星期六，北京天气晴，下午的7:59。 心情——糟糕 (108)真的来临了 这一刻知道早晚会来临，但从未这样亲身感受过，局促不前。晚上不想睡，早上不想起，到了时间点不想走。车辆收拾好了不想做，话语不想交谈。因为不知道该说什么了，因为即将就要变成……两个彻底的陌生人了。这一刻的心是痛的……如果你不痛，证明你从未爱过。如果你不痛，证明你这段时光从未有过珍惜。如果你不痛,你这段时光也是衰败的。 “走吧…… 你还有什么没拿的吗？稍微快一点吧。 老家的方向还有很远，萌萌你不要想那么多了好吗？只要和你领完证，我一定告诉你真实的原因。我们俩的感情确实出了问题，你对我缺失了信任，而我也感到了受伤。当然还有一个最重要的原因，我此刻是不能和你讲的。 请你相信我好吗？请你原谅我好吗？请你对我们的未来充满希望好吗？对我来说这个证真的只是一个证，我没有想过和你分开，我永远都不会和你分开，你永远都是我的，我永远也都是你的。 原因我暂时还不能跟你讲，请你配合我好吗？你要相信我，真的要相信我。” 向阳深情的和萌萌讲的这些话，但对于萌萌来说这些话简直就是敷衍，简直就是放屁，简直就是不要脸。你都不要我了，你都和我离婚了，还说什么我是你的你是我的，那简直是一句屁话。 两个人的价值观产生了巨大的分歧，一个很注重法律上的形式，一个不注重法律上的形式。萌萌一度认为向阳做了什么非法的事情一定是这样，但这段时间相处下来发，现向阳是清醒的，他知道他做的每一步。他知道他未来该走向何处，他永远都了解自己。 所以说这个决定并不是鲁莽的，而是经历过深思熟虑，前因后果所有都想明白的，这样才是最可怕的。如果只是冲动性的还有挽救的余地，像这种已经前思后想过很久的，萌萌也只能认命了。 对呀，不认命又能怎样呢？难道守着吗？难道继续争吵吗？那是不可能发生的。萌萌讨厌秘密，讨厌神神秘秘的人，最讨厌的就是这样的人。她希望对方给自己足够的信任，也希望自己给对方足够的信任。他也希望两个人可以一直好好的向前，但显然现在这一切已经做不到了。 萌萌低下了头，难过的点了点头。当你无力挣扎的时候，也许就放弃挣扎了。当你不想挣扎的时候，可能也不想挣扎了。就这样，两个人踏上了回乡之路——也是离婚之路。 他们不知道这一路上会发生什么事情，一路上两个人会不会再次爆发争吵，一路上又会发生怎样的事情。孩子也在车上呢，身为一个妈妈，萌萌一度的控制自己的情绪，但是有的时候自己都感觉控制不了自己的情绪。 因为她不想，她真的不想，不想让这个家真的彻底散掉。但向阳一直在说没有三条没有离婚，只是要在法律上消除这种关系。我未来的生活和工作需要这样做，到底是怎样的事情，必须要以离婚为代价。 我们真的觉得绝望了，这个世界上有哪一种工种，是要以离婚为代价的？这不是敷衍是什么？这不是不要脸是什么？还不如大大方方和我说：不要我了，不爱我了，想要娶别人了呢。 在萌萌看来，向阳这就是没有担当，在逃避责任，在逃避生活。但是现在已经踏上这条路，只能一条路走到黑了。有时候一个人决定做一件事情，你能做的也只是配合而已。 还是那句简单的言语，决定在一起的是两个人而决定分开的，其中一个人坚定不移就好。只要你认准了我，必须要和他分开，将来有一天你一定会达成所愿的。因为没有任何一个人受得了你，无穷无尽的冷暴力，无穷无尽的折磨。 2022年1月27号，星期四北京天气晴。 马上就春节了，这两天我一直在持续的更新小说，我从昨天开始还接了商单呢，我的文字变现了哟。所以一件事情一定要坚持下去，一定会有很好的人找上你，因为你有才华哟。 (109)最后反抗 “向阳我真的不想回去，我不想和你离婚，我不知道我们到底有什么不可调和的目的，没有必要做到哪一步。也许……我们可以商量，也许……我们还可以周旋的余地。 但是我看到你这样决绝的目光，一点都不给退后的余地，我真的不知道该怎么办了。真的没有的商量了吗？非要走到那一步吗？你觉得离婚代表着什么吗？代表着我们即将成为陌生人，永远都不会有交割的两个人，只会成为孩子爸……孩子妈？ 我不想那样，我不想和你成为陌生人，毕竟我们曾经是那样的亲密无间。而且临近春节，我觉得也不是很好。双方家人如果知道了，也都会过得不好。 你再考虑考虑……再思考一下好吗？可以吗？向阳，看在我们这么多年夫妻的份上。” 萌萌觉得自己的话语已经卑微到骨子里了。她把头低得自己都仿佛看不见了，像一个刺猬一样，把自己蜷缩起来。而向阳也把脸偏过一旁，眼中噙满了泪水。 都说男儿有泪不轻弹，而是味道伤心处。对呀，到了真正极致伤心的时候，也会留下痛苦的泪水的。但他既然已经决定了，他就一定会那么做的，因为他是男人说出的话就是坚定的信念。 “不，萌萌，你相信我。这一步是我们必须走的，我们必须把证领回来。等到有一天我们相互之间可以包容了，可以理解了，我们再把它领回来好吗？ 这么多年你也在挣扎，我也在挣扎，你痛苦我也痛苦，你难过我也难过，我们相互折磨着，相互撕扯着，已经到了极致了。也许离婚不是结束，是重新开始呢。 我们最近的经济状况也出了问题，其实不是事业出了问题，而是我们两个人本身出了问题。因为我们两个人本身除了精神障碍的问题，导致了我们的所有事情都在往下滑的方向走。 所以我们都需要停下来，把自己的人生重新规划一下。先成就自己一番美好的事业，再成就美好的人生。萌萌你相信我吧，这也许是最好的决定，也许是今年我送给你最好的礼物。你不要把他想的那样糟糕，我永远都在你身边，你永远都是我的，永远都是你的。 而我们俩真的欠缺一个重新开始的机会，我不知道以什么样的方式告诉你，但我告诉你这绝对是最好的方式。也许领了这么一颗你就会释然了，我也可以放下了。我们两个人的牵绊太深了，永远都不可能分离开的。……” 我们不知道也不知道该说什么，但是他知道他们俩确实纠缠了很久，撕扯了很久，吵了很久，互相折磨了很久。两个人确实中间出了很大的问题，但至于是什么问题也说不出来，是信任崩塌了吗？但却还有爱。是不爱了吗？就撕扯在一起纠缠在一起。 就这种状态一直凑合着往前走确实也不是一种办法，是需要一个点把两个人重新建立起来，而萌萌也一直在寻找那一个点是什么。他不知道是什么，但她从未想过真正的分开。 别人之间的柴米油盐，他们似乎没有怎样讨论过，每天都讨论着情爱之间的事情。他也不知道他们之间出了什样的问题，但肯定是有了问题。 …… …… 2022年2月5号星期六下午的6:41。北京天气晴。春节回家了，整10天，今天刚回来。 (110)眼干眼涩 “好吧，我同意，看来是无理回填了，也没有任何办法了，一是贴了心儿吃了秤砣了。我真的没有看到你这样决绝过，我可以明确的告诉你，我不想离婚，永远都不想离开你，我爱你真的很爱你。 但是如果你逼着我领了结婚证，我不知道我当时会怎样的心态会崩会成什么样子，又赶上春节。也许会很可怕吧，希望到时候你拉我一下，非要把我逼上崩溃的边缘。” 萌萌的眼睛不自觉的干疼了起来，泪眼菩萨。其实呢，是泪眼蒙蒙，就是想流下了眼泪。对，他只要想到那两个字（离婚），不自觉的就想哭。因为她从未想过，真的从没想过。 那两个字对她来说太过于痛苦，太过于承重。好像是几千斤的重铁压在她身上一样，压得她喘不过气来。好像一下子就把他压在了地底下就像《无极》中的男主角周星驰被五指山脚，压在了地底下一样。深深的一个大鸿沟，永不可翻身。 两人坐上车以后，很久都没有讲话。由于孩子也在车上，气氛莫名的变得微妙起来。孩子是小，但也感受到了压抑的气氛，大气也不敢喘一声。我忽然间觉得好对不起她的孩子也对不起向阳，明明是向阳提出来的，但她却觉得是他对不起他们。 她对自己的想法也觉得很无奈，自己这是怎么了？怎么就突然间这么多的想法，这么的多愁善感了呢？其实失去婚姻也不见得失去整个世界呀，人生还有很多美好的事情可以做的。她身边也有很多同事离婚的呀，为什么自己却接受不了却做不出来呢？ 不但走不出来，仿佛陷入了更痛苦的深渊。好像身体都充满了没力气，永无挣扎一样。她已经不知道该如何走出来了，不知道如何陷进去了。她在努力的挣扎，努力的痛苦，努力的周旋中。 “萌萌你喝水吗？我买了一箱水，你多喝点水吧。你的样子让我很担心，你不要想那么多了，你相信我好吗？你真的请你相信我。我们俩永远都不会分开的，即使领取了的证件也不会。 你已经不相信我了，无论我怎样解释你都不相信，我也不知道该如何和你道歉，如何和你再回到从前，我也知道永远不可能回到从前了，唯一能做到就是重新开始。而重新开始确实需要一个仪式感，可能对于我来说那个仪式感就是，离了婚再重新结婚。 你对我以前有过过多的抱怨，有很多的埋怨没有，我没有给你完美的婚礼，没有和你求过婚，没有给你一场盛大的婚宴。也埋怨我好外面到处聊骚，你一直认为那是精神出轨，可能对我来说只是找婚姻的平衡感而已。 而这一切我要如何向你提及呢？这是我们两个人的价值观产生了问题，我也不知道该怎么样给你表达，我身边的很多男性都在做着同样的事情，但他们的伴侣从未揪着不放。而你和他们并不一样，你将来是反反复复的揉搓，反反复复的揪着。 我都不知道该如何和你相处了，我已经变得不是我了，变得小心翼翼，变得很恐怖。我想要改变相撞，我不想每天像个鬼一样这样恐怖的生活下去，而我能做到就是重新开始。 如果你还爱我的话，还想永远在一起的话，就互相的帮助一下，互相的拯救一下，互相的包容一下，互相的疗一下伤吧。可能你不能了解我的处境，我也无法了解你的感受。但是我认为这是对的，这一切都是值得的，我不想每一年都是这样痛苦的度过，我想要一个美好的开始。……” 萌萌在这番话里听到了周心点，原来他真的在外面聊呢。而且一直没有停止过他的猜测全是真实的，只是没有她出那一步而已。她讨厌不忠的男人，在她的心里一丝不忠，终身不用。 可是话说出来容易，真的做起来哪有那么容易呀，婚姻经营起来真的是太痛苦了。爱真的是需要努力的，不是那样简简单单就可以获得的。这个世界上如果有难的事情，那最难的一定是婚姻。相爱的时候是非常容易的，而相处是一个非常庞大的工程。 就好像盖房子的地基一样，你认为有了地基，有了大框就是房子了吗？才不是呢，还要加固，还要装修，还要上顶。真正的工程完结还早着呢，好多的细节都需要处理。一个细节处理不到，都不影响后来的居住感受。 而每一天的相处过程中，柴米油盐酱醋茶这些就是你婚姻相处的过程，这一些每一天的细节，都会影响你未来的幸福感受。你不相信就试验一下吧，也许一个鄙视的眼神，一个不好的动作，都会引起一轮战争。 就像一个强大的楼房，已经完全的进攻了，但是门锁那块没有处理好，只是一个小小的螺丝钉没有处理好，离开关的时候就会影响你的感受，可能会不小心刮到你的手皮。就是这样一个细节引起了整个工程的质量。你有可能会因为这样的一个细节，把这个房子给推掉。而这和婚姻是一模一样的，婚姻如你脚上穿的鞋子，合不合脚只有你自己知道而已。 2022年2月5号星期六，北京天气晴，下午到6:55。 我还是喜欢熟悉的环境，熟悉的温度，熟悉的本儿，熟悉的笔，站在熟悉的地方，跟着我熟悉的文章和小说。说真的，已经嫁人十几年了，怎么还适应不了婆家的生活呢？真的有点鄙视自己了。 国家明明是自己的家，那里有很多的房产，将来老了若一过婚的时候有可能以后回去，为什么我每次回去都感觉自己是个亲戚呢？这种感受可真的不怎么好，说真的，身为儿媳妇儿自己做的不是很称职呢。 (111)无语旅途 路还有很远的，可能还要走一天一夜，毕竟是远嫁。看着沿途的风景越来越模糊了，想着自己的事情，每次回家的时候都开开心心的，而这一次两个人是即将要分道扬镳。越想心里越不是滋味，越想越难过。 一句话也讲不出来，一个字也不想说，喉咙干的像扎了刺一样。看着熟悉的人越来越模糊，离自己越来越远，这种感受是从未有过的。好像全世界都把自己抛弃了一样，但是全世界依然在那里，明天的太阳依旧会升起来。 路还是原来那条路，高速还是原来那条高速护栏，还是原来那个绿色的护栏，风景也没有太多的变化，也许远处的山都没有太多的变化。 但由于心情变了，似乎哪里都变了。感觉路变得更难走了更加的崎岖了，高速也没有原来那样平坦了，好像出现了很多疤痕。连看着绿莹莹的护栏都变得灰绿灰绿的，好像出现了惨败的景象。就连远处的风景，远处的山都变得特别的荒凉，那么的难看。难道是全球气候变暖了吗？导致风景都变了。难道是一个疫情的影响吗？风景也变得格外的刺耳，格外的难过。 萌萌知道和这一切都无关，只是因为自己的心态变了，心情变了，变得格外的沮丧，所以所有的都变得不好了。明明是赶回家过春节的，而他们是在春节的时候去离婚。萌萌越想越生气越想越难过，不知不觉中睡着了。 梦里他梦见了很多美好的景象，但是那一些又像真实的又像假的，毕竟那一切从未真实经历过。他梦见了他穿上了洁白的婚纱，他穿上了红色的礼服，打扮的好漂亮，像仙女似的，重新又嫁给了向阳。而向阳斩钉截铁，含情脉脉的望着她： “亲爱的，我愿意娶你，无论生老病死，无论任何原因，我都对你不离不弃，永远放在手心上。因为你是我亲爱的，你是我永远的爱，是我的中心，是我的整个世界。我的世界因为有了你而变得炫彩夺目，变得美好，变得生机盎然。……” 萌萌盯着向阳说着美好的情话，而萌萌知道这些美好的句话，向阳永远也是讲不出来的，因为他是一个腼腆的人，即使照着本读他都读不出来的。他知道，只是只有梦里存在的男生，才会对他张萌萌这个样子。 原来自己也是对向阳也有诸多不满的，她嫌向阳不够浪漫，不够有情调。原来她在生活中潜移默化的已经讲出来了，只是她自己并不知道罢了。而向阳全部都记在了心里，留在了心上，所以导致了这样的结果。 原来他们的婚姻早有预兆，走向衰亡也早有预兆，只是自己还停留在表面的情感上，仿佛觉得还是美好的。萌萌是有这样的想法，他始终活在自己的小世界里，不愿意接受现实生活。她一直都知道自己正在美好幻想，小女孩的性格。 可能是一种逃避吧，也可能是一种缓解吧。但不知道是什么样的原因，她一直坚守着，一直坚持着。在他看来只要还是完整的，一切都有修复的可能，一旦分开就永远不会再有交集了。她不愿意出现分开的事情，她不愿意出现任何的差错。 2022年2月5号星期六，北京天气晴，夜里的7:08。 (112)无头苍蝇 小的时候总是被妈妈骂，你怎么做什么事情都像无头苍蝇一样，东转西转的就是不干重点，而此刻的我就是这个样子的。屋里很多活屋里有很多事，但我不知道该做哪样，也不知道该干什么。仿佛自己的大脑混沌了糊涂了，像傻瓜一样。明明还没有到中午呢，人就已经糊涂了。 原来一个人的心情，真能左右人的思考能力，仿佛一个傻瓜一样。我觉得自己无语了，难过了。做什么事情都提不起力气，都找不到方向，甚至于都找不到步骤。 对呀，萌萌的梦还没有做完，又梦见了自己在做家务，但好像做什么都不对，做什么都是错的，反反复复的错误，明明做了几千次几万次的事情依然错误连篇。自己这是怎么了？是生病了吗？还是出现什么问题了？还是出现幻觉了。 这个世界上真的有一种病叫做创伤后应激障碍吗？真的会因为某个人某件事，而让自己陷入无限的死循环中，出现自我否定的状态吗？如果放在以前萌萌是绝对不会相信的，她经历了这些创伤以后她相信了。 现在的他就像梦里的人一样，做什么事情都没有力气，就像一个无头苍蝇一样，随时都可能撞死在那个桌子上。可能自己的血都干涸了，自己都不觉得疼痛。而自己就是那个无人问津的死苍蝇。 “萌萌，萌萌，到服务区了，你要不要下来上个厕所，倒一杯开水，你饿不饿呢？要不要吃点东西？孩子们，我一人给订了一份面，你一直叫不醒，你吃不吃呢？ 我求求你了，不要这个样子好吗？我下定了决心你就支持我好吗？不要再让我出尔反尔了，我真的有，我的目标要做，真的有我的事情要做。 我们的人生还长着呢，还有很多路要走，但首先要保证经济独立，才能把自己心中的梦的做好。我已经和你沟通过很多次了，你不是一天两天能改变的，而且你还从未自己好好的认真想过。 这是我做的没有办法的决定，你就安然的接受他不好吗？不要再闹腾了好吗？你下来好好的吃饭吧，已经快过春节了，我们这个状态这个样子，家人一眼就能看出来。 萌萌，我知道你醒着呢。你不要这个样子好吗？宝宝看到你这个样子也会吓坏的。你不是最爱宝宝了吗？我们的会天，我们的会添、会怡越长越好，越来越幸福的，我们的生活也会回到最初的美好的样子。……” 萌萌听到了孩子的名字，好像一下子缓过了劲儿。她从昨天坐上车以后，一直昏昏沉沉，梦里做了很多的梦，仿佛自己发烧了一样。怎么也提不起精神来，提不起兴趣来。 原来自己真的这次伤筋动骨了，真的伤心了。原来自己真的发烧了，但这都没有阻止向阳停止回家的脚步，依旧快速的开着车往家赶。 他这一次是铁了心，要把这件事情做成，一定要把我们那个大红色的证，变成橘红色的证。萌萌其实在心里头已经坦然的接受了，因为他已经没有办法也无力反抗，或者也反抗不动了。 “累了，真的累了，就这样吧，挣扎不了就不挣扎了吧。 难过吗？绝对难过的，难过到极致也就那样吧。对呀，我还有两个宝宝陪着我。 我不能恨你，绝对不能恨你。毕竟你是他们的亲生父亲。不管未来的何去何从，也不知道你到底有个怎样的猫腻，我也不想去追究了，也不想去深究了。就这样吧。……” 两个人心里面都各怀心事，都各有各的小九九，眼光都飘向了远处。萌萌是真的要放弃了，而向阳是想要重新开始。两个人又没有在一个方位努力的行走，仿佛又走向了岔路口。 看来王向阳的追妻之路漫漫久远呀，对于愚笨的张某某来说，王向阳就是要把他放手了，而向阳只需要一个重新开始而已。两个人又往相反的方向在越走越远。…… 2022年2月5号星期六下午的7:23，北京天气晴。熟悉的环境里，熟悉的温度里，一不小心又给我4章。 其实回到家乡有很多空余的时间，也不是不能更小说，但是大家都觉得我在装样子。好像我拿起手机对着手机讲稿子，就是在玩手机，就是不想做家务，就是偷懒一样。他们不可能理解什么是语音写作，什么是自媒体写作，什么是梦想成真。 姐姐们明明都是公务员，仿佛觉得我进了传销组织，2020年我学习理财认真的掌握软件的使用度，在他们看来我是在炒股。好吧，一个人的认知维度是不会轻易改变的。你真的无法赚到你认知以外的钱，这句是一句真理。 我还是需要自己一个独立的空间，更多自己想做的事情，不管是语音写作还是有声演播或者自媒体写作，自己一定要做出个名堂来，再让他们表达意见吧。我再也不像个傻瓜一样像个跳蚤一样和他们解释什么是自媒体，什么是小说，什么是写作了。 你在兴奋的讲述着未来美好的事情，在他们看来像个跳梁小丑一样。因为在他们看来没有经济效益的事情，就是在放屁。什么理想，什么梦想，在咱们看来可能一文不值吧。人随着社会的毛利随着年龄的增长就慢慢的变得各种市侩了。 (113)刀枪棍棒 （113）刀枪棍棒 萌萌又陷入了回忆当中，对呀，前一天晚上他们准备回老家，领证的时候，向阳居然用暴力威胁自己。萌萌是真的从心往外的不想离婚，或者她从未想过这个结局。 “我不回去，如果是回去春节陪家人的话，我很愿意回去，如果是逼迫我领证的话我不回去。我不想和你离婚，无论任何原因我永远都不想和你分开。 你不要再逼我了，我是绝对不会回去的。我也不想和你吵，我也不想听那些鬼话糊或者画大饼。在我看来你那些话都是假的，一旦我领了证我们就变成陌生人了，就变成没有关系的人了，如果你真的领回来一个女人的话，我即将变成第三者了。 因为我们没有了法律的保护，我就变成一个空壳人了，我和你还有什么关系呢？我真的无法相信，真的没有一点安全感。你不要这样对待我好吗？我不回去，说什么也不回去。……” 向阳这次急眼了，因为一切都准备就绪了，车上的事情安顿好了，行李也带好了，孩子也收拾好了，就差萌萌坐上车，而萌萌这次又要放鸽子了。 他又何尝想离婚呢，他也不想走到那一步，但是他逼迫自己一定要踏出那一步，只有两个人，这样才能重新开始。最起码在向阳看来，只有这样做，两个人才能真正的化解彼此之间的矛盾。 萌萌太过于较真儿，他对婚姻的完整度和爱情的忠诚度要求太高。而自己明显触碰了他的雷区，但两个人又还很相爱，谁也分不开谁的手。继续走下去只能互相伤害，不走下去也是互相伤害。 他们俩也许是没有磨合好或者是哪一步没有走好，互相之间的价值观出现了偏差。他们需要一个重新开始的机会，而不是放下过去，因为过去已经放不下了，只能等待时间慢慢的疗愈。 我们突然间不知道哪来的力气，哪来的怨气，超级打印机的板夹。狠狠的打在了向阳的胳膊上。接着一顿机关枪放炮一样的话语，突突的都出来了。 “你凭什么这样对我？你凭什么这样对我？凭什么给我下了最后的通牒，你怎么一点反抗的余地都不留给，我凭什么一点解释机会都不给我，凭什么就给我判了死刑？我到底哪里做的不好，我是总是在碎碎念，但我无缘无故就会这样吗？ 因为是你精神出轨在先，对我不忠在先，还不允许我反复咀嚼了。我就是无法忍受，我心里面就是很痛苦，我就是要把这个痛苦转嫁给你。我就是让你感受到我这种痛苦的存在，我不是一个木偶人，我是一个活活在在的人。我有血有肉，我会痛，我会滴血。 我打死你，不要把你掐死，你怎么这样对待我？我痛得无法呼吸了，你居然还逼迫我作出决定。你不是应该对我好一辈子永远的把我放在手心上吗？用一生的时间来弥补你对我犯下的过错吗？ 这不是我想要的结果，我不同意我永远都不会同意，打死都不会同意，除非你把我杀掉。我讨厌你讨厌你，我恨你。……” 萌萌像一个狮子一样，反复的嘶吼着，很是恐怖，很是无奈，也很是可怕。襄阳也从未见过这样的萌萌，萌萌也从未见过这样发狂的自己。自己感觉自己的脾气一下子爆发到了顶点，无法控制自已一般，仿佛恶魔附体一样。 拿起手中所有的东西，就像那些东西不是自己的一样，全部砸向了向阳的身体。如果是以前的自己，绝对舍不得拿起一点东西的。因为那些东西都是他跟向阳一点一点买回来的，毕竟两个人也是过过苦日子的，不是生来就是富裕的。 而此刻的他仿佛一点都不在乎了，他只想发泄自己心中的怨恨，把自己心中的所有不满全部发泄出来。 2022年2月5号星期六，北京天气晴，下午的7:42。 今日是今日必须毕，所有的事情必须当天完成，所以越积压越多，我一看草稿已经打了90篇了。10天的春节积压了90多篇信任的稿子，看起来还真的是工程庞大啊。 (114)暴力威胁 有的时候心凉只在一刻钟，有的时候可能一个举动、一件事情会让你马上做一个决定，把你推向悬崖的边处。只是因为那件事情你无法接受，或者已经超出了你的承受范围。 “萌萌，你不要逼我了好吗？你真的不要逼我了，我做了决定就必须那样做，这么多年很多决定都是你做的，以后不想做一个优柔寡断的人，我想做一个铿锵有力的人，所以这个决定我必须这样做。 无论你同意不同意，无论你愿意不愿意，无论你怎样都闹腾，都是我必须要的结果。萌萌你不要再做无谓的挣扎了，也不要再挑战我了好吗？” …… …… 萌萌就像一个泼妇一样，撒泼打赖，摔坏了很多的东西。而向阳向显然也被激怒了，他快速的抄起一个东西，大家都没有看清楚是什么，狠狠的摔在了地上。 等到萌萌反应过来的时候，发现向阳的手在不停的滴血。原来向阳不小心拿到了切割照片的机器，这个照片机器非常的锋利，会把所有的手指划上一道深深的划痕。 本身手上的毛细血管都比较多，血液像喷发式的，大量的侵略出来。这一下拉回了萌萌仅存的一点情绪，萌萌看到向阳流血了，不由得放弃了挣扎。 他在哪一刻突然间知道了，原来向阳是提了劲儿，必须要那么做的，无论怎样的挣扎或者挽留都无济于事了。 这还没有完襄阳，也不知道是做了什么魔杖，哭笑不得的往外走。好像一个精神病院出来的患者一样，不知道是哭还是笑，摇摇晃晃的走到了厨房。 他居然抄起了菜刀，他仿佛做着什么可怕的决定一样。紧紧握着菜刀的一个手把，紧紧的握在手心里始终不撒手。而他另外一只手也在不停的流着血，不知道伤势的大小，但看起来触目惊心。 这一刻吓到萌萌了，萌萌不由得投降了。算了，不再挣扎了，就这样吧，他想要怎么样就怎么样吧，他的决定也许是对的呢。默默心里想领就领吧，最起码命还在，生命还在，人生还在一切都有可能。如果真的出了什么人命或者什么事情的话，将来该怎么办呢？ “放下，向阳你把刀放下。你不要逼迫了，我同意好吗？我愿意好吗？我陪你回去可以了吗？算了，我愿意陪你回去离婚，你所有的决定我都支持，请你把刀放下好吗？ 孩子还在卧室里呢，不要吓到他们，他们幼小的心灵是需要保护的。不要这样闹了，算了吧，我们俩的事情就在我们俩的范围之内终结就好了。我在闹，只是因为我太爱你了，不想和你分开，真的不想。 而你如果执意要分开的话，我也会成全你的。我同意、我愿意、可以吗？你现在冷静了，把它放下。……” 向阳还紧紧的握着菜刀的手把，萌萌拼尽全力，才把菜刀撕扯出来。就这样两个人达成了共识，相片噩梦一般，在那一刻梦梦心真的凉了，因为他用逼迫的方式，逼迫他的那样做。 你同意也得同意，不同意也得同意，这是一个必然的结果。到底是怎样的力量，怎样的原因，逼不得已拿起刀对着我这样做。萌萌一下子就觉得一下子就难过了。 过去发生的种种，一股脑的全部冲进你的脑髓深处。如排山倒海般，一下子根本无法成下。让你痛苦，让你沉沦。让你逃无可逃、避无可避。 2022年2月5号星期六，北京天气晴，夜里的8:36。 (115)沿途风景 这条路走了很多年，路上的风景即使再长的路，你也得到了熟悉。哪个交界处有哪个树，哪个交界处有哪个房屋建设？哪个高速路口又宽敞又明亮，做的饭又好吃。哪个休息区加油站的小姐姐，态度又好又热情。你走的久了自然会门儿清，但从未这样难过过。 当你心情沮丧的时候，看到任何的风景都是沮丧的。哪怕是蓝蓝的天，白白的云，青青的草地，在你的眼里也不过是一片灰暗的颜色。心态变了，风景就变了。一个人的心情真的可以影响一个人，你不想这样沮丧，你也想开开心心的。但怎能做到，只要是一个人，他有心在，就无法做到吧。 “妈妈，今年你和爸爸都好奇怪呀，看起来怎么不高兴，每天我们回去的时候，你们都是又唱又跳的，而且很开心。今年你们似乎不是很开心呀，发生什么事儿了吗？ 妈妈说真的，不喜欢你们这样。我觉得很奇怪，有一种压迫感。好像……你会不要我们似的。总之那种感受很奇怪，我没法解释清楚。我不希望你们吵架，你们能不能不吵架呀？能不能好好的呀？什么事情能不能好好商量呀？ 到底发生什么事情了，毕竟我和妹妹也是家里的一份子呀。你们做什么决定能不能告诉我们老师，有的时候也给我们讲课上会说一些话。我觉得和你们的……状态有点像。妈妈，我这样说你不会生气吧？我最近看见你都瘦了，而且不怎么爱吃饭了，那个爱笑的妈妈好像不见了，飞走了。我心里面很难过，但是我又不知道怎么和你讲，更不知道怎么和爸爸说。 这一次我们刚好都在路上，我今天实在忍不了了。我看见你们以前可开心了，妹妹和你还经常抢爸爸，我再也看不到那样和谐的画面了。” 萌萌没有想到一个三年级的小孩子，讲出这么多话。自己一下子眼泪就夺眶而出，这何尝不是自己想要的答案呢，自己也想要知道，为什么要走到这一步，为什么这样。难道婚姻只能走向解体吗？没有任何办法吗？ 到底是怎样的事情，非要这样呢？一会儿领了证我们还有什么关系呢？不一会儿领不了，这一路上怎么也要持续一天多。可是怎么那么难过呢？两个证件的颜色虽然都是红色的，但一个代表着结合，一个代表着分离。怎么能是一样的呢？不是说好了白头偕老，永远在一起吗？ 不是说好了要过到，白发苍苍的老爷爷老奶奶，还手牵着手一起去买菜吗？那些誓言都随风飘走了吗？都是骗人的吗？生活虽然已经很无奈了，日子也过得很不好。但最起码我们通过自己的双手，该有的都有了呀。 信任不是可以慢慢修复的吗？为何非要分离呢？这样的结果萌萌不能接受，他真的不敢保证自己会不会在民政局爆发，但是身为一个成年人，身为经历过那么多事情的一个成年人，她一定要控制好情绪。 “宝贝你想多了，没有任何事情爸爸和妈妈永远爱你，无论我们发生什么事情，你们俩永远是爸爸妈妈的宝贝。我们挺好的，我们只是沟通上出了问题。爸爸和妈妈正在想办法，你不要担心你的小脑瓜想什么呢，只是最近单位有点事儿，所以妈妈头有点痛。 爸爸的单位也有点事情，所以我们在路上一直在各想自己的事情，没有沟通。你不要想那么多了，你这种压迫感是从哪里学来的？小小年纪还会说这样沉重的话题。 妈妈对你刮目相看呢，看来……未来有作家的潜质啊。你要不然妈妈给你买个日记本，从现在开始记日记吧。你说的话让妈妈很感动，觉得你的思维也很丰满。如果你从现在开始记日记，将来说不定是一个硕果累累，很优秀的大作家呢。 加油宝贝，妈妈真的很爱你。” 萌萌在会添的脑门上大大的亲了一口，两个宝贝带给他的温暖，是什么事情也无法替代的。他知道这份温暖永远都会存在，只是向阳的那一份，可能慢慢的就不将存在了。可是那又怎么样？ 孩子是最好的礼物，也是婚姻解体以后，最对不起的人。风景依旧很美丽，但你的心情已经不在，看不到他的美丽，只看到了他的萧条。 (116)心情沮丧 心情能不沮丧吗，能不难过吗，这一切来的太过于突然，其实也早有预兆了，只是一下子有了结果，不能承受罢了。也许人就是这样子，得到的时候不知道好好珍惜，一旦失去却感到了肝肠寸断。 注定这个春节不是好的春节，注定这个春节将过得格外的沮丧和难过，也注定这个春节让人永生永世难忘。真不想过这个春节，但历史的滑轮一直向前走，你想过也得过，不想过也得过，想走也得走，不想走也得走。 萌萌低着头，很无语的向前行走。连休息的空闲他都觉得浑浑噩噩的，好像提不起精神来。车轮每下潜一步都是艰难的行走，她真希望自己有一种神秘的力量把整个车体，停下来用不向前，哪怕就停留在这一刻也好。 但是萌萌知道那是不可能的，那一天、那一刻、那一个时段、一定是会来临的。无论怎样，他家的车轮一定会走向可怕的民政局。明明那个地方是象征着美好的地方，而这一刻萌萌充满了毛骨悚然的恐惧。好像一步也走不了，一步也挪不动似的。 曾经她以为她是雷厉风行的人，曾经他以为她是花木兰一样的女子，曾经她以为她是穆桂英一样的潇洒。真正遇到了人生抉择的时候，她才发现她自己是这样懦弱无小的人。原来自己这样的懦弱，这样的小怕，这样的弱小无辜，原来她不过是一个小女子罢了。 原来她从来都不是一个大女人，而是一个需要保护在于一下的小女子。这一刻她似乎有些绝望，似乎希望时间停留下来。此刻的心情异常的沮丧，就像3、6、9的可怕天气一样，一会儿晴一会儿阴。 她既想哭又觉得好笑，既觉得难过又觉得沮丧。她既希望时间往前走，快速走到的那里，因为路途太过于难受。把她颠簸的已经难过的整个身体的骨架都碎了。由于这可怕的旅途，把多年晕车的毛病又激发出来了。 记得当年来到帝都的时候，她从来都是晕车的。因为遇到了向阳，向阳教会她抵抗晕车的毛病。看到向阳的小虎牙，看到向阳可爱的笑容，看到笑阳美好的愿景。她总是会忘记晕车的痛苦，这是转移注意力的办法。 而现在的时刻使她马上即将失去向阳，原来自己体内的恐惧因子是这样的强烈。不光自己接受不了向阳离开的事实，原来自己的身体和灵魂依旧接受不了。 不是有这样一个笑话讲过吗：你觉得你的灵魂能受得了，其实你的身体根本受不了，因为它是有感官和记忆的。所有的事情都有它的一个饱和度的，到达了一定饱和度就会爆炸。 而你已经习惯了这个人的存在，习惯了他的陪伴左右。突然间把他从你身边抽离掉，你会感到万念俱灰。仿佛进入了油锅里，把你炸的翻滚的、痛苦的、嘶嚎着。而你无力翻身无力反抗，就这样沉沦，沉沦、沉沦。 你哪里疼吗？感觉不到，你痛苦吗？很痛苦。也许感情就是一把无形伤人的剑，你看不见他的锋利，也看不见他的刀痕，但是他就是把你伤的无处完形。让你痛苦的，让你沉沦着，让你无处遁形。 …… …… 2022年2月6号星期日北京天气晴，下午的3:25。 (117)欢声笑语? 萌萌看着可爱的两个宝宝，真想回到童年时代就不会这样痛苦了，小孩子总是天真无邪的，他们的心态永远都那么好，哪怕前一秒还在哭，后一秒可以欢乐的笑语。 为何自己就没有那样的心态呢？遇到一点事情都是苦苦积极的，好像全世界都抛弃了他，整个一个被害者模式心态。这样的自己她真的很不喜欢，真的很讨厌这样的自己。但是她自己就是陷入了这样的死循环当中，无论如何也走不出来。 我们也不知道自己怎么了，自己是太在乎了吗？还是根本不了解自己？还是也根本不了解自己，他们之间的存在是什么？他仿佛觉得整个世界都失去了颜色，都是灰白的。对啊，全是灰白的，一点都不好看了。 欢声笑语于他而言，那么的遥远，什么是笑？什么是哭？她仿佛已经不会了。难道一个男人离开自己真的自己就变废了吗？自己真的就要这样颓废下去吗？永远的承认下去吗？就走不出来了吗？我们在内心无数次的问过自己，自己怎么会变成这样呢？变得这样可怕，这样行尸走肉了吗？ 自己这是要废了吗？世界上那么多事情，可以做那么多美好的事情，可以做自己曾经的成为百万富翁的梦想，已经不想做了吗？难道这个世界上就没有能实现的事情吗？明明那么多事情可以做美好的山河还在那里，漂亮的帅哥美女还在那里，美好的书籍还在那里。 怎么自己全人都看不到了呢？只看到窗外的霜花路上的泥泞，苍蝇的嗡嗡，蚊子的叮咬。他仿佛只能看到这个世界上的黑暗里面黑暗的血腥，你看电视剧或者看到的一面，什么背叛啊，什么出轨了，什么血腥了，什么暴力了，什么反社会了。 所有的一切都围绕这些不好的事情所发生而发生。自己这是怎么了？难道变成僵尸了吗？变得不会笑不会痛苦了吗？自己到底要怎样才能走出来呢？看着宝宝们稚嫩的眼神，可爱的脸庞。 他一下子想起了自己的小的时候，自己父母。他们小时候也是把自己放在手心里也是这样呵护着，爱带着慢慢的抚养自己长大，怎么长大后自己没有没有给他们带来欢乐，只给他们带来烦恼呢？ 真的好想妈妈呀，但是这个时候也不能给妈妈打电话呀，一个电话过去，她马上能听出来我发生了什么事情。想想自己还真的很没有出息，到了这把年纪了，还是遇到事情想妈妈。 人就是这个样子的：父母在，人生还有出处，父母不在，人生只剩归途。还好自己的身后还有伟大的母亲，父亲在还有活跃的哥哥姐姐在。如果他们都不在自己的身旁，没有自己的后盾的话，自己真的成了这个世界上孤苦无依的飘零。 那该多么的可怜，多么的可怕呀。原来人生美好的事情，还有那样的多自己还是如此的幸运，如此的可爱的。更何况他有一双儿女，一双可爱的儿女，一双快乐幸福的儿女。 是的，自己不能放弃自己，任何时候自己都不能放弃自己，人生中最重要的事情是认识自己，不要放弃自己，这是一辈子需要修炼的事情。 2022年2月8号星期二北京天气晴，下午的5:10。 (118)沿途星光 走过高速的人都知道，到达一定的地方会出现极光。当然不是真的极光，而是为沿途过分疲惫的人设计的假极光。那些只是为了分解疲惫地奔波的劳碌的人，一点眼光而已。 当你极度疲惫的时候看到新鲜的事情，会瞬间充满了专注力，而有了这份能力，你就不会那样的疲惫困倦，甚至于睡着了。长途奔波真的很痛苦，长途跋涉的开车真的很危险。 而这一切向阳每年都在做，他甚至于可以连续开24个小时，咖啡可以喝6瓶，水可以喝一箱。萌萌一直都知道向阳很厉害，他很有忍耐力，也很有专注力，做起事情来也极度的认真。 人虽然长的不是特别的高挺，但整体看起来非常的干净，非常的清秀。想起当年刚认识的时候，他真的很像一个白面书生，比如当年的潘粤明。那种白净的干净，一种清香的气氛，直到现在都倾入心脾。一晃十几年过去了，那样的事情依然历历在目。 随着时光的流逝，人都会慢慢的老去，风霜会爬上脸庞。虽然时间把他的脸雕刻得更加的立体，面容也不像曾经那样的白嫩，而染上了蜡黄。而那又怎么样呢？在萌萌看来他依旧很帅气。是一种成熟的帅气，充满了男人的气息。 我们曾经以为他永远都不会离开自己的身边，永远都属于他，无论自己怎样的无理取闹了，无论自己怎样的讨厌。时间永远会陪在他身边，就像向阳的人一样。原来这个世界上没有什么确定的事情，总有一天所有的人和事都会远离而他去。 萌萌心里是难过的，真的是难过的，非常的难过。没力的极光照射在肖阳的脸上，把他的脸照的绚丽五彩。哪怕是在深夜里，他的脸庞依旧那样的帅气，两个小虎牙笑起来依旧那样的动人。 曾经水肿的眼睛，小内双的眼睛已经变成大大的双眼皮。他的嘴唇依旧那样的厚，真的很像个女生，长得真的很好看。萌萌怎么看都不会觉得厌倦的，虽然他的发际线一定严重后移，看起来也有一点败顶。但是那又怎么样呢，在喜欢的人眼里，看起来永远是那样的帅气，那样的美丽。 只是这些美好都不再属于她了，因为她的无理取闹，因为它的严重怀疑，因为反复蹂躏，所有的人都会身心疲惫吧。人生啊，就是这个样子的。美好啊，就在一刻间。失去了也许也在一刻间，不经意间就溜走了。 美丽的极光再次照射在向阳的脸上，这一次萌萌没有看到美好，看到了狰狞。看到了他们曾经的争吵，他们曾经的辱骂，曾经的不信任，曾经的不团结。他们曾经刀兵相见，唇枪舌战。其实本就是同龄鸟，何必相互伤呢？又有什么结果呢？争个输赢又能怎样呢？最后还不是相互伤害罢了，左手伤害右手又有什么好处呢？ 人啊，就是不知足，就是个奇怪的生物。什么事情都想争个输赢，但有些事情根本没必要争输赢，争的输赢又能怎样呢？这一下凉凉了吧？这一下彻底的失去了吧。即使再能挽回，又要经历过多少的磨难和伤害呢？ 而在这个挽回的过程中，这是时间难道不是成本吗？为何要走这条路呢？为何又要过成这样呢？明明两个相爱的人非要走成这个样子，真的是心伤神伤。 极光真的好美啊，如果有机会真的好想去南极看一看极光，他到底是怎样的炫彩夺目，怎样的美好。不知道到时候还有没有机会和向阳一起去呢。 萌萌在心里面不自觉的跳出了这个想法，被自己的想法吓了一跳。两个人现在是干什么去？难道他自己忘记了吗？一旦领了证件以后，他们俩到底还有怎样的关系呢，日子该何去何从呢？生活应该面临怎样的改变呢？ 怎么想到还去一起看极光呢？如果生活不是原来的生活，人也不是原来的人呢，还有必要想未来吗？或者说还有未来吗？为何自己会有这样的想法呢？一直都知道自己在心里从未放弃过，一直觉得还有希望。 我们一直认为自己好像有着某种能力似的，曾经有些事情只要他自己想过了，预言过了，就会真的实现或者发生。可能这只是女人的第六感比较准吧。 只是没有想到自己第六感预感自己会离婚，只是没有想到真的会实现罢了。原来宇宙心灵法则是真的。你吸引什么真的会来什么，负能量真的不要太重。 2022年2月8号星期三北京天气晴，下午的5:44。 (119)脏脏的车 我想向阳也是痛苦的吧，他应该也是接受不了的吧，那么爱干净的人，车子脏脏的，身上脏脏的。开在高速上，仿佛一个混合土向前滚轮的样子。就是你俗称的影响市容的样子。 向阳虽然是个干净的人，他的衣服总是一尘不染的，哪怕衣服很旧了，也不是什么品牌的衣服，他也一定洗得很干净。他真的是一个很干净的人，有那么一种人天生就把自己收拾的很好，看起来一点都不邋遢。 哪怕他做着最脏的活，依旧把自己弄得很干净，看起来一尘不染，像个上天下来的天子一样。在喜欢的人眼里，在即将要失去的人的眼里，这个人仿佛变得更加的神圣了，都护上了一层光环。 其实呢，人还是那个人，看起来就是万千大众人的，普通的一个。怎么在这一刻，萌萌发现了向阳身上诸多的优点了呢，曾经萌萌抱怨过无数次，这些优点也变成了缺点了。 因为怀疑他，萌萌总是觉得。向阳把自己收拾的这样干净是为了某种不可告人的目的，做成不可描述的某些事情。说出一些恶毒的话，不断的指责他。不断的把那些事情白热化，有些话自己说出来就后悔了，连自己都听不下去，更何况别人的承受能力。 可能每次的伤害，就是这样累积而成的。就是这么一点一点的累积，一点一点的堆积变成了恶劣的情绪爆发口。变成了火药的堆积口，一个寥寥小火星都能引发一场巨大的战争。就这样他们最终走向了终点。 “向阳，你的车好脏啊。你为何上高速之前把它清洗一下呢？看起来真的像个古董车，像个僵尸车一样。你的车明明是新的，好像没有多久吧。即使我们真的要走向衰亡，也没必要这样的邋遢吧。和你的风格有点严重不符呀。 你……不是最爱干净了吗？记得曾经的……你衣服总是一尘不染的。你总是喜欢穿白色的衣服，明明白色的衣服最难洗，而且我是绝对的懒，总是洗不干净。但是你就是喜欢穿白色的衣服，这些年你的衣服逐渐换成了蓝色，但依旧是亮色呀。 我真的说过太多伤你的话，连我自己都不相信，那些话是我说出来的。可能是太在乎你了吧，或者控制欲太强了或者安全感太低，其实我一直都知道，安全感这个东西必须是自己给自己。 别人是无法涉足的，别人即使给了你再多的安全感，你自己没有安全感，永远都觉得这个世界都在欺骗自己。而我这种感受，这种心态是在幼时就形成了。我也不知道自己为何变成这个样子。 …… …… 不说了吧，就这样吧。毕竟该说的或者不该说的话，我们都已经说过了。就这样吧，就这样沉沦吧。就这样彻底的分开，互相冷静一下吧。也许这就是你要的结果吧。 我……坦然接受。希望我们彼此都好好的，也不要再疲惫，不要再闹了。我也害怕听到你说：够了……够了……的话。那些花都故乡的伤害就这样吧。……” 一顿沉默过后，也许是真的沉默，也许是高速太嘈杂了。两个人相互之间谁也没有多讲话。高速的车速真的很快，可能你在玻璃里看到的是慢慢的速度，但如果在外面看到是真的很快，时速120以上最高180。 旁边的声音，旁边的东西全部都看不见了。两个人的关系就像这堆乱麻一样，快刀斩乱了吧。就像高速上的声音一样，就这样嘈杂着把它斩断了吧。 你说呢……就这样吧。 2022年2月8号星期二北京天气晴，下午的6:03。 (120)死亡之车 走到一个高速路口，萌萌停下来看着向阳的车。他怎么觉得这个车的面貌很像死亡之车呢？两个人似乎也走向一条死亡之路，其实呢，大春节的说出这样的话真的很悲催。其实这样的想法都不应该有，但自己就是想到了。 曾经看过一部电影，那个车就是这样脏脏的，像一个僵尸车一样，多少年没有开出来了。里面坐的人也到了耄耄之年，他仿佛在等待死亡一样。不畏前行，不畏害怕，什么都不放在眼里。开着他的僵尸之车，走了很远很远。 好像电影的结局一样，给了人一个背影，给了一个设想，自己走向了何处，出现了怎样的结局，谁也不知道。就这样一个耄耄之年的老人开着一辆僵尸车，可怕的死亡之车一样走向了尽头的最远处。 高速上可以看到不一样的风景，坐飞机也可以看到这样的风景，或者火车和高铁都可以看到。我想你已经猜到了吧，只是因为我们汽车的滑轮一直在往前行走，走到的每一个地方，它的环境气候全都不一样。他映射在人脸庞之间的风景和房屋的建设物也是不一样的。 你可能一会儿看到艳阳高照，一会儿又看到阴云密布，一会儿看到雪雨点点，一会儿又看到大雪绵绵。可能他们的间隔不过两三个小时，只因为你跨了省，他的地域设施变了，他的气候也变了。 而此刻正踏上了可怕的山西之路，这个地方真的很冷，气温比其他的省份都要冷一些，每年春节回家的时候总是风雨交加。外面过份的冷的时候，汽车里就必须热起来。如果里面不热就会把这个窗子护住了，你根本无法清醒，看不到外面的路又何谈前行呢。 脏脏的车，一下子被可怕的雪埋住了。车可能不太脏了，因为雪会一边走一边化。想一想那个画面是不是既滑稽又恐怖呢？如果在每一年的话，萌萌会极力的活跃气氛，努力的和向阳诉说着美好的事情。 只是因为分解他的焦虑，提高他的专注力，让他更安心的开车罢了。一个人的责任和肩上的重量是不一样的。当你把一家人的生命所有权，全部扛在自己肩上的时候。那份压力可想而知，人有的时候蛮奇怪的，明明买个高铁买个飞机票就可以回家，非要自驾回家。 只为了这短暂的团聚，或者一家人在私密空间里的融合吗？其实萌萌也不能理解，但是向阳每年都喜欢这样做。一开始呢，萌萌还极力的反对一下，后来反应不过来就算了。 就这样好多事情他都不带政治了，就妥协了。萌萌也忘记了，他曾经看过一本书，书上出现过这样一段话，他觉得是对的，但十几年降不下来，发现每个人的婚姻每个人的感受是不一样的，也许照搬别人的说法不一定是对的。 ：婚姻不是1+1=2，而是0.5+1.5=1。不是让你变得更完美，两个人彻底的磨合在一起，而是消掉各自的一半情绪，变成一个对方认为完美的人。 萌萌也一直把他变成自己的人生信条。但几十年下来发现根本就不对。每个人的感受是不一样的，做法也是不一样的。所以如果照搬的话，得到的结果也不一定是美好的。不要学会道歉，要通过思考，所有的事情都是不光是婚姻，人生也是如此。 2022年2月8号星期二北京天气晴，下午的6:19。 信任重建，星光点点（二） (121)山海经啊 如果你看到山路十八弯，可能会想起来曾经的辣妹子。如果你看到威严的山峰或者神秘的树林，你可能会想起曾经小时候的山海经。对呀，人类就是这样充满好奇的，有一些神仙鬼怪的事情，格外的好奇，这个世界上到底有没有什么神仙鬼怪呢？可能我们不得而知。 如果你是从事哲学的，可能会用神经学的方式来解释，如果你是从事科学的，你会用科学的方面来解释。如果你是从事心理学的，你会觉得这些妖魔鬼怪出身是来自于你的心灵深处，心病还是心要一满。身正不怕影子斜，夜晚不做亏心事，不怕鬼敲门。这些都是小时候父母教给我们的。 蜿蜒曲折的道路，在寂静的夜晚里，显得更加的蜿蜒神秘。也可以说比较恐怖，萌萌的心态，这两天本来就是崩的，再加上路况不太好。心情更加格外的抑郁了， “妈妈，这块的路看着好奇怪呀。怎么弯弯曲曲的，像我小时候玩的蚯蚓一样。还有点像咱家后院的铁丝网，好像乱七八糟的，不知道爸爸怎么这么厉害，居然能开出去。……” 女儿是真的很喜欢大吧，就是女儿是贴心的小庙，严格的来说是爸爸贴心的小棉袄。从很小的时候，就能看出来女儿是你爸爸的。小小的女儿躺在爸爸的臂弯里，看起来那样娇小可爱。可能在她眼里，爸爸是全世界最厉害的人，真正的超人吧。 “会怡，你个小机灵鬼，这么小都说的这样好呢。这些话都是老师教你的吗？还是和同学学来的？说的好形象啊，好有画面感呀，妈妈似乎都看到了那美好的画面了。” 说着话，萌萌的紧紧把宝宝抱在了怀里。可能只有抱着宝宝的时候萌萌才觉得他们这一家还是完整的，还是全世界最幸福的，最起码表面上是这样的。 小女儿长得很像爸爸，不管是神态还是身材，还是五官，都很像爸爸。一颦一笑，一动一颤之间。像极了向阳的眼睛，一模一样。那种神态，那种动作，那种安然，当年蜥蜴萌萌的那一瞬，都是一样的。 这也是萌萌两个人争夺抚养权的时候，为什么非要女儿的原因。他永远也不想和向阳分开，无论出于任何的原因，无论在法律上还是任何的层面上，都不想和这个男人划清界限。 她爱他，她深深的爱着他，他说不出来，但是她自己心里知道。有的时候他甚至认为全世界最重要的就是伴侣的父母，可能会把自己放手，儿女有一天也会飞向更远的天空。而陪伴自己走向永远的终究是那个伴侣，你曾经炙热爱恋的伴侣。 你们相遇的时候，那样的爱恋经过一段时间磨合，好不容易到了平静平缓期。又经过了很多年，又到了厌倦期。怎么人生要发生这样多的事情呢？那一件事情一直挨着一直挨着，一直幸福下去吗？非要这样子吗？ 他不能切手，也不想去找寻原因，到底哪里出了问题。爱虽然需要经营，爱虽然需要努力，但寻找的过程也是极其痛苦的。 有的时候认清自己是最痛苦的事情，萌萌是个很懒的人。她有的时候就希望原地踏步，不想去动脑子也不想去思考。他觉得是你的终究是你的，就不应该离你而去，离你而去的就不是你的。最起码永远不放开你的手，才是最应该做的。 “够了，够了，真是够了……世界上怎么会有你，这么笨的女人。世界上怎么会有你这么愚蠢的女人？你怎么这样的笨呢？怎么东南西北都分不清楚，怎么左右都分不清楚，你是如何活到这把年纪的。 够了，够了，真是够了……你不会不会学吗？脑子是个好东西，要用来用的放在那里是吃闲饭的吗？……” 吵架是相互的，互相之间肯定都出现了问题，没有学会包容和理解。但有些伤人的话是绝对不能讲的，就像这样的话，我们听过很多次。在萌萌看来也许向阳是真的不爱自己了吧，要不然怎么会这样决绝的，要和自己分开呢？ 一定是有这样或者那样的问题或者原因，绝对不会是表面上看出来那样的简单。不想想了，即使内部有神秘的谎言，她也不想去探究了。 就这样吧，等待死神的判决，等待结果的来临，等待一切的揭晓，其实没有了结果，这么多时间的挣扎，也让自己足够的疲惫了。 就这样吧，够了就够了吧。有神就有神吧，有鬼就有鬼吧，有仙就有仙吧，有魔就有魔吧。如果什么都没有，那最好就平平静静的，沿着历史的滑轮往前行走吧。又能怎么样呢？只能等待她或者接受他。 也许未来会有不一样的天空或者不一样的结果呢。有的时候人一定要积极的向上，不要过分的悲观，因为事态一直向好的方向走，当时的窘境只是磨难你的意志力。如果你的意志力太过于薄弱，可能就趟不过去了。 灾难来临的时候，没有你的意志力和心态，能保护你自己什么都保护不了的，当灾难来临的时候，人首先做的就是抱怨和愤怒。而这两样负能量是什么事情也解决不了的，只会使事态越来越糟糕。 山海经山路十八弯，希望他快一点过去吧。如果蜿蜒曲折的道路，就是一片平川的大道。 2022年2月11号星期五北京天气晴，下午的5:40。 (122)穿过迷雾 “前方风雪迷雾，暂停道路。请各位司机朋友们原地休息，打开双闪。不要着急，默默等待。前方没有任何交通事故，只为清扫高速路口。不要着急，默默等待。……” 同样的话语顺着高速管理员的嘴巴，慢慢的说出来。本来昏昏沉沉的萌萌和两个宝宝瞬间有了精神，三个人坐在车上摇摇晃晃的睡了好几觉了。而向阳一路前行，至始至终都没有停止，他仿佛想要坐上火箭飞奔到老家一样。不知道是怎样的情结促使他这样努力，此刻萌萌的心态就是这个样子的，也心疼他，但多半是怀疑。 “干嘛呀？怎么摊上这样的事儿了？真是的，要不然晚上就到了，就怪你们当时磨磨蹭蹭了。说好了中午走，你非要晚上走。你看这道路封城不知道得多长时间呢？万一封个12个小时，我们得明天才能到家了。……” 向阳确实有致命伤，就是爱抱怨，遇到事情的时候不想着去解决，心态也无法放平和总是不停的愤怒、愤怒、愤怒。每一次遇到事情的时候，他总是这个样子，沉不住气。 以前年纪小的时候萌萌也有点这样，两个人总是争锋相对吵个面红耳赤，最后不欢而散。那时候他们刚刚结婚，全部都年轻气盛，谁也不容易让着谁，谁也无法理解谁。经常会因为这些小事吵来吵去。萌萌在这一刻突然间理解了，他们婚姻存在的问题。也许问题早就存在，只是他一直没有想起来罢了。 当问题出现的时候，两个人你能我能就把问题给掩盖了，或者短暂的甜蜜，忘记了曾经的烦恼和性格的缺陷。这些两个人根本就没有去磨合，而是又美好的事情把不好的事情给掩盖了。随着时间的推移，年纪慢慢长大，两个人谁也不愿意改变，就出现了这么大的变动。 这是其中的一个原因，最大的原因应该是这两年出现了精神上、经济上还有价值观上的问题。萌萌一度怀疑他利用精神上的压力，始终给向阳施加的压力。经济上也出现了各种各样的问题，萌萌想换一个大别墅，而夏洋觉得现在的条件已经很好了，没必要再折腾了。 萌萌是一个极度好强的人，工作的时候他就力求第一所有的事情都希望做到最好，心态也非常的平和，是那种积极乐观的人。遇到事情是努力解决，不愿意放弃的人。 襄阳按理说也是个沉着冷静的人，有的时候遇到大是大非的面前，也是要果断决绝权的人。但是也有优柔寡断的一面，遇到事情顶不住事儿的一面。他觉得决定权只要是别人做的，哪怕自己同意了，只要不是自己从口吐出去，他就不用承担责任。 萌萌一直以为他是尊重自己才这样的，随着时间的推移，他发现这是一种逃避责任的性格缺陷。一直守着家庭，没有放弃自己，可能也是一种被害者模式后衍生出来的沉默成本罢了。 一个人在某个人或者某件事情上已经倾注了太多的心血和世界，总觉得这件事情或这个人是属于自己的，突然间放弃就会觉得舍不得，这就叫做沉没成本。因为这些事和这些人始终是属于他的，即使前面是一个坑，他也要持续的走下去。 就像此时此刻的心态，道路封城，突降迷雾或者环境不好，这些是人为可以控制的吗？也许你可以提前看天气预报，但是你能控制车速吗？能控制自己的心态吗？你能知道你在某个时段走到哪个城市吗？ 最好的心态是高高兴兴的接手，看着路边的美好风景，或者一家人安安静静的聊会天，吃一会儿好吃的。而不是相互抱怨或者指责，一味的埋怨或者指责只会让事态更加的严重，对生活又有什么改变呢？ 萌萌听到向阳的抱怨，心里更加的不舒服了。本来自己就没有度过自己的心灵那道坎，不知什么原因离不开自己，走到这一步，现在又反过来埋怨自己。她真想马上给他顶过去，我觉得一个男人这样的小肚鸡肠，把所有的事情都赖在别人身上，是极其不合理的。 哪一本书上说过这样一句话，你爱他就爱他的全部，包括他的缺点。如果一个人的缺点太过于多，或者已经完全超过优点的话，你可能就需要自动屏蔽掉或者过滤掉。要不然你可能一天都过不下去。可是话说出来容易，做起来哪有那么容易呀？ “你能不能不抱怨了？所有的人高速上这么多车都在等待着，你抱怨又有什么用啊？也开了一宿的车了，怪饿的也挺困的，最主要的很危险，这是上天给你一个机会，让你短暂的休息一下。 你不如躺在车座上安心的休息一下，他停多久就停多久，待会儿我叫你不就好了。而且前面的路那么滑，迷雾又那么深，你开起来也是很危险呀。 没有这么多好吃的，一路上也没怎么吃，不如我们吃起来吧。你……一直都没怎么吃，你……应该多吃一点。战士咱不和你吵了，你也不要再抱怨了，因为抱怨解决不了任何问题。 我觉得你这两年的负能量特别重，总是喜欢抱怨，也不知道你是怎么了。按理说年纪越大不应该越平稳吗，怎么越大好像越浮躁呢？所有的人都有压力是非常正常的面对压力的时候，你只有接受他而不是逃避他或者抱怨他。……” 萌萌耐心的诉说着，好像他们又回到了曾经的状态，而毛毛也变得不再那样泼辣，说出的话，像心理学家说出来的话语。两个人好像忘记了，他们要去的目的和要做的事情一样。 两个小宝宝呼扇着两个大眼镜，也觉得这样的状态是他们最想要的。两个人十分的开心，因为停下来不用听见车外的呼呼的响，车一直开着，觉得耳膜都是难受的。 “好呀好呀，妈妈我要吃果冻，妈妈我要吃火腿。妈妈我要吃橙子，你帮我包一个橙子吧，拿刀切危险，是您告诉我的。……” 两个小宝贝你一言我一语，诉说着他们的诉求。向阳还是有点抱怨，眉宇之间看的那种疲惫。我们看着也还是心疼她，何苦这样拼的，为什么要这样着急呢？明明可以慢一点回去的。 但是那又怎么样呢？又能解决什么呢？如果一个人瞎胡编只能是自己，别人是无法拯救的。因为改变是自己内心想那么多。 2022年2月11日星期五北京天气晴，下午的5:57。 (123)一直不停 由于一直有迷雾，整整停了5个多小时。好多人家的小朋友都下来透透气，或者跑到服务区去上厕所买好吃的或者买早点。从凌晨的3点多一直堵到早上的9点多。说实在的时间还蛮多的，但宝宝们吃完睡了好几觉，萌萌也睡了好几觉，至于向阳萌萌也不是很清楚。 萌萌睡着的时候，只记得向阳还在那儿抱怨，他应该是太过于疲惫，所以才一直在抱怨吧，有的人发泄情绪的出口就是抱怨，有的人发泄情绪的出口是看电视，有的人是闲聊天，总之每个人都有一道发泄情绪的出口。 “会添，你去不去卫生间呀？妈妈带你去卫生间吧，堵了这么久，你也吃了这么多吃的，怎么不上卫生间呀？卫生间离这还有一段距离，走过去大概得七八分钟，将近10分钟的时间。 不知道还要堵多久你能忍受住吗？如果你愿意忍你就忍着，最好是去最好不忍着，因为对你身体不好。你是长大了吗？怎么最近和妈妈这样的生疏啊？ 会添……” 萌萌知道这小子已经长大了，很多事情都了解了，也都懂得了。他看到父母两个人奇怪的样子，不像他妹妹那样说什么是什么，他已经有一定的理解能力了。 他知道什么是离婚，知道什么是分开，知道是什么不爱了也知道什么是喜欢了。萌萌挺心疼这个孩子的，也觉得自己有很大的错误，没有把婚姻经营好，让孩子受到了小伤害。 “宝贝们，你知道吗爸爸和妈妈当年很相爱，所以生下来你们，爸爸妈妈真的很爱你们，而且会永远一直爱你们的。你们将是爸爸妈妈手中永远的宝贝，这一点你们永远都不要怀疑哟。……” 萌萌觉得要多说一点，这样的话，两个人不管怎样的经历，一定要跟孩子说清楚。小孩子又懂什么呢？他们的心灵格外的脆弱，有些事情也是一知半解的，深入的他们也解释不清楚。最怕的就是似懂非懂而造成了伤害。 “妈妈我知道呀，我一直都知道呀，您以前经常跟我们讲啊。怎么今天看起来格外的严肃呀，说的跟平常不一样，有点奇怪。？？？？” 会怡萌萌的眼睛，软弱的话语。大眼睛真的是忽闪忽闪的，萌萌不知道怎么就想掉下眼泪，鼻子一酸，真的想哭起来。但是他知道他觉得他们能哭出来，如果哭出来，宝宝就知道两个人之间一定发生了什么问题。 “没有什么啦，妈妈只是太爱你了，所以想和你多讲几遍，有些话讲1万遍、讲永远都不会觉得累。你只要听着就好了，或者你可以回妈妈一句，你也爱我呀。那妈妈会觉得比吃了蜜的心里面还要甜呢，我的小宝贝。” 萌萌使劲儿的在会怡的脸上亲了一口，两个小宝贝真的很好，而且一儿一女，老大还是男孩，是萌萌最向往的生活。能有宝宝的就非常的优秀了，没有两个宝宝的就更加的优秀了，能有一儿一女双全的，那简直是上天的恩惠。如果老大再是一个男孩老二是个女孩的话，那简直集万千宠爱于一身的妹妹是最幸福的。 这样美好的婚姻怎么会走向瓦解呢？难道有什么心结解不开吗？我们一直在深入的思考着到底是哪里出的问题，曾经自己对向阳到底怎么了？ 她似乎在某一年对向阳说过很刻薄的话，但记不得当时说过什么了，真的忘得干干净净。记得曾经的自己也很鄙视向阳的，婚姻中最可怕的就是鄙视，因为那种伤害是长长久久的，深入骨髓的。 那个时候自己混得很不错，而向阳正在慢慢的起步。自己好像说过很打击向阳的话，把男性的尊严踩在了脚底下，也许现在还是从那个时候开始对自己有所抱怨，婚姻出现问题的吧。 萌萌以为已经过去那么多年了，想想我早已经忘记了，只是没有想到原来他一直都记得，而且深深的记得。 “快速上车，前面的道路已清干净，请快速上车准备出发。看好自己的老人和小孩，前方车辆即将缓慢行驶，后方车辆请跟好。…… ……” 有的时候地方方言真的很难懂，你要听很多遍才能听明白。这应该是山西人说的话，萌萌也记不清楚到底是哪里人啊，总之他是地道的北方人。萌萌的思绪一直飘向了很远的地方，跟这辆车子一样，一直向前行走，一直向前行走，一直都没有停下来，她的思维也是走向了很远很远。 “妈妈，妈妈，封路解除了，我们可以提前往前走了。我以为得堵一天呢，没想到这么快就解除了。我们又可以上路了，爸爸出发。…… 对了，爸爸你累不累呀？你要不要再喝点水？我要不要帮你再打开一瓶咖啡？……” 小棉袄在这时刻又发挥了作用，可以把萌萌直接过滤掉。萌萌记得自己也是很小心眼的，曾经还吃过女儿的醋呢。她是个极度黏人的人，女儿总是喜欢抱着爸爸睡，而自己也想抱着向阳睡。因为这个吃了好几年的醋呢。 “不用了，宝贝。爸爸喝的有点多，喝多了会拉肚子的。爸爸不累，只要看到你的脸就不觉得累。” 两个人的互动很有爱，萌萌知道自己很没有安全感，很黏人，控制欲也很强。可是这些事情，不是一天两天能改变的。 2022年2月11日星期五北京天气晴，夜晚的6:20。 不行了，今天写了好几张了有点累，因为写这种文章，有的时候到了某个情绪点需要走心。这种还是挺累的，我觉得控制在1万字以里还是可以的，超过1万字就心情不好了。 我决定把它改一下，每一篇日记的每一个点，我把它扩充到3000字，这样的话就不会疲惫一个情绪把它无限的延长，这样的话文章也长了，人也不疲惫。一个情绪点控制在1500以内，如果一天更新三章的话，就会觉得很累。 (124)悲伤情歌 从中午出发到这个第2天早晨，已经过去快一天的时间了。向阳已经极度疲惫了，萌萌不能理解他为何不停下来休息一下，即使路上被终结了，他也不躺那儿眯一下。他真的那么迫不及待吗？真的那么着急吗？真的那样要和自己划清界限吗？到底是怎样的动力？到底是怎样的事情，逼迫他要这样做，真的是太过分了。 “你能把音乐放小点声吗？真的很吵，真的我耳膜都疼，本来高速上就让人极度不适应，耳膜就已经凹陷了。如果你真的很会的话，我们前面服务区停一下，休息一下。 你干嘛这样着急的？干嘛急急赶赶的呢，到底有什样重要的事情非要这么做呢？有必要做的这么纠结吗？有必要这么过分吗？如果你再这样，不行我下车，我走过去，你自己先把钱开着。” 萌萌当然知道她自己说的是气话，距离目的地十万八千里，她如何一步一步走到那里，估计得两个月以后了。而且向阳也是绝对不会允许的。只是她觉得很难过，明明累的已经不行了，为何还不停下来休息一下。 到底是怎样的决定，怎样的决心？要做怎样的事情，才能逼迫他做到这种程度？如果自己会武功的话，一定给他点个一阳指，让他定在这里一天一夜。饿着他，渴着他，不理他，就让他在这荒郊野外自生自灭吧。 当然萌萌也知道这只是一种想法罢了，她不会那样做的。她心里面那么渴望和她永远在一起，那么心疼向阳，怎会允许那样做呢？可是又能怎么办呢？ ：我为什么要爱上你这样的女人，你把我伤的这样深……这样狠……如果再给我一次重来的机会，我依然会爱你如初。 爱到赴汤蹈火，着了魔，着了心依旧往前走…… …… 车厢里的歌词总是这样，一浪顶着一浪，悲伤顶着一段悲伤。萌萌不怎么喜欢听音乐，因为她总是陷入那种困境里，拔不出来。她觉得她自己是一个极度感性的人，性格极其敏感的人。她讨厌这样敏感的自己，再加上前几年出现了那些事情，她变得更加的敏感，像一个刺猬一样。 平常真的不怎么听歌，她把所有的时间都用来学习拿来照顾宝宝，用来好好工作上面。他不是不喜欢音乐，也不是不喜欢跳舞，只是觉得那些事情好像离自己太过遥远了。 有的时候我们长大是不是就在一瞬间呢？长大以后责任和选择，深深的埋藏在自己的生活中。你时时刻刻被责任包裹着，时时刻刻被选择包围着，一步走不好，可能接下来很久都过不好。 再也不是少女时代了，再也不是恋爱时期了。那种神秘的幻想感，再也不会存在了，因为那些就是幻想，幻想就是泡沫。不管是白马王子也好，浪漫的情调也好，那些可能都与现实生活不太符合。现实生活中多的是柴米油盐酱醋茶，可能多说一句情话都会觉得很不好意思，或者觉得有点生分。 “嗯……” 向阳很久才回了一句，而且就一个字而已。萌萌知道向阳已经极度的困乏和疲惫了，不想再惹他了，毕竟人在极度疲惫的时候说出的话也不好听。 两个人在争吵或者难过的时候，一分钟说出的话，可能需要1000分钟来修复，或者需要很久很久才修复，甚至于很多事情都修复不了的。 当你觉得控制不住自己或者脾气上达到顶峰的时候，尽量不要发生争吵。因为不会解决任何的问题，只会让事态越来越严重，说出的话就跟到刀剑一样，刺得人生生的疼。 车厢内的情歌依旧放着，唱的依旧那么动听，也不知道那些情侣是发生了怎样的事情，能写出这么悲伤的情歌，他们是如何走出来的，到底如何才能放下呢？ 萌萌不得不勉强听着这些情歌，被迫自己思考的事态的延续。对呀，未来该何去何从，该走向何方呀？真正到了那个时刻，自己又该做出怎样的决定？ “我太困了，音乐吵一下的话，还能精神一点，毕竟我家的责任太重大了，车上面是你和孩子。你们是我的全世界，你们不能有任何的闪失。如果是我一个人开车的话，我可能速度比这快，也不会格外的担心。 …… ……” 说真的，萌萌听到这些话还是挺感动的。原来他也是很在乎自己的，很在乎孩子的，为何非要这样做呢？自己以前真的做的很过分吗？可是过去的事情她已经模糊了，根本就想不起来到底发生了什么。 三年5年前的事情，你会记得很清楚吗？像杨慧，但萌萌是个大大咧咧的女生，根本就记不得。或者她只为发泄自己的情绪，发泄完以后就忘记了。她始终觉得向阳永远都是她的，永远都不会离开她，永远会把她手放在手心上。 可是事态根本就不忘了那个方向发展，好像冲向高速公路，刹车失灵的车辆一样，已经完全失去了控制。无论你是不是驾驶员，他都不受你的控制了，而且没有任何迂回的余地。 这个歌怎么那么长，长度怎么那么长，歌词怎么那么多，听起来怎么那么的悲伤。到底是哪个讨厌的小子写的这么讨厌的歌，真想把这个可恶的工牌扔出车外。人在心情不好的时候，看到的，听到的都是不好的。 向阳还是没有把歌曲停下来，他真的很累，要不然不会这样执拗。或者他就想离婚以后，完全重新开始吧。忘记是哪个名人说过：危机也是重生的。当你在生活中或者婚姻中遇到重大危机的时候，也有可能是你人生的转机。 萌萌的心态始终是非常好的，哪怕到了山穷水尽疑无路的时候，他依然能看到柳暗花明的美好。即使春天还没有到，他也看到了花开盛世的美好。 珍惜吧，能持续到明年春天，一切都重新开始，一切都重新来过。但是时光真的会给她留时间吗？真的会给他美好的。真的会春暖花开吗？ 2012年2月12号星期六，北京天气晴，晚上的8 (125)路况频发 “向阳，你慢点开。刚封了路，雪又这么滑，我们根本就上不去，你稍微慢一点，安全第一。不用这么着急，我已经答应你了，我一定会做到的，所以你不用这样急头白脸的，让我感觉很难受。 好像我是一块抹布是一块没人要的东西，你恨不得马上把我甩掉似的，好像你体内残留出来的垃圾或者大鼻涕似的。让我感觉到很无奈、很绝望。 答应你了一定做到，所以你不用这样着急。路上这么多状况，我们还是安全第一，毕竟宝宝还在。…… ……” 其实萌萌也不想讲这样的话，她也觉得这样的话讲出来对向阳不是很公平。但是想到向阳不分昼夜的，夜以继日的兼程，他就觉得心里很不舒服。这是干嘛呢？有必要这么赶吗？有必要这么着急吗？ 难道只是为了在春节之前的最后一个工作日，能把他想做的事情给办了吗？所以才这么着急嘛，想到这里萌萌的大脑已经颠覆了以往的想象，给自己制造了很多的头脑风暴。画面已经不堪入目了，已经想到最绝望的一幕。 一个人的大脑有的时候自己是无法控制的，想法也是千奇百怪的。可能连你自己都没有想到自己会把一个人想的那样肮脏、那样可怕，那样难过。原来这个世界上真的是有捕风捉影这件事情的，抓住了就抓住了，抓不住就抓不住。 向阳还是加快了马力不停的前行，果然，当你认为一件不好的事情即将会陆续发生的时候，不好的事情真的就来了。这不前方又出现了状况，在一个岔路口出现冰雪堆积的现象，也不知道是铲雪的工作人员没到位，还是雪雨太大，无法立刻清扫。 总之整个路面都被大雪包围了，还很多的上坡路，看起来蜿蜒曲折的，似乎很难上去。看比登天还要难的样子，真的有一种危楼高百尺手，也摘不到星辰，路也上不去的节奏。能怎么办呢？只能硬着头皮往前走，高速上是只能前进不能后退的。 “爸爸，刚才妈妈不说让你慢点吗，这多危险呀，我们能过去吗？我们老师也说了，遇到事情不要着急，不急不慌的慢慢解决，而不是急头白脸的，反而什么事情都解决不了。 我们老师说过了，遇事不慌乱，不给家人添麻烦，做一个有责任感、有使命感的人。爸爸你不是一个有责任的人噢，因为你只想到自己。 你那么着急干嘛呢？我们其实可以在服务区等一下的，等雪停下来就不会这样拥挤了。最起码不会赶上这样像雪崩一样的大雪吧。…… ……” 王会添稚嫩的语言传入了萌萌和向阳的耳中，向阳也太过疲惫了，听到后天的话感觉很生气，因为是萌萌火上浇油的。在他看来萌萌就像一个孩子一样，不会教育孩子。把孩子教育的还是让人郁闷，他既喜欢萌萌的单纯，又希望他成熟一点。 人有的时候就是这样奇怪的，既想要东又想要心，既想要鱼又想要熊掌。所有的事情怎么能一直顺着自己的方向发展，怎么可能你想要什么都有，你不想要什么就不推荐给你什么。 但是这个世界上不可能发生的事情，只有你想象力才会存在的吧。忘记是哪位哲人讲过的一句话，梦里面什么都有，电视剧里也什么都有。而现实生活中有的可能与你想象的相差甚远。 “还有向阳，麻烦你把歌关一下，路况已经很危险了，你还放着这样悲伤的情歌，我真的是受不了了。我不喜欢听情歌，我不喜欢听dj，我嫌吵。 很久很久以前就跟你说过同样的话，可是你从来都不会照顾一下我的情绪。也许我们只是坐上你的车，所以你是驾驶员，我们要听从你的指挥和安排。 这也是当年我为什么死皮赖脸必须考驾照的原因，明明我不喜欢开车，也对车没有丝毫的感觉，更没有车感，但我硬着头皮科目二考了5次，科目三考了4次，我才勉为其难的利用将近三个月时间才把驾照拿到手里。 只是因为坐上你的车，要求你摆布，而我没有任何的自由。我不喜欢太热的车，我不喜欢音乐太吵了，我喜欢安安静静的，可以看一会儿书，哪怕翻几页就好了。 而你喜欢一直放着dj，一路上高歌长情的车。你生来可能就是不怕热的，五十几度的水温你觉得刚刚好。车里面吹着了刺脸的空调，你不会觉得热，而我觉得面红耳赤，让我十分的不舒适。 好吧，这都是生活中的小事，我都可以忍耐，但是在安全面前总归是大事吧。这么多的雪，我们要等待铲雪车的来临。所以在这个过程中，请你慢一点，慢一点，好吗？…… ……” 说真的，这个世界上真正的幸福又是什么呢？两个人生活在一起，不过就是这些点点滴滴，当一些不满足达到了一定程度的时候，就产生了不可控制的推倒效应。 然后就会某一个点，哪怕一件很小的事情就会让你瞬间爆发。而对方却不明所以然，这就是沟通的魅力。因为你们从未沟通过，当然不知道对方想的什么，根本不知道对方需要什么。 也许两个人的相处就像高速路上的状态一样，说不定前一秒还安安静静的风和日丽，后一秒就遇到了另外一个城市的大雪封路。生活也是如此的，你要做好面对的勇气，沟通的勇气，理解的勇气，爱真的需要努力。 你可能会说那没有爱不就好了，不结婚不就好了，你可以试试，那种孤独感，那种折磨感，人本身就是群居动物，是需要集体组织需要集体荣誉感的，也需要得到别人的认可的，也许一个人真的也可以吧，也许可以试一下。 记得哪位主持人说过一句话，我深有感触，我一下子就把他记住了：人来一世，为何不一试？他说的是：人来人世遭来一次不容易，所有的事情都可以试一试，不要害怕失败，也不要害怕不行。 2022年2月13号星期日，北京天气晴，中午到2:39 (126)长空悲鸣 夜……真黑啊，高速上也有招收不到的地方，周围都是荒林或者是土地一望无际，一点村庄都没有，那是真的黑呀，黑的伸手不见五指。原来只在小说里和电视剧里看到，真正看到这么黑的地方还是少之又少的。如果此时来一个鬼一样的人，真的会把你吓得半死。 可能此时此地真的适合拍鬼片吧，最起码恐怖片是绝对可以的，这个地方采景绝对会把你吓到的。好吧，如果去拍电视剧的，欢迎你来到这里。 可能是心态的问题，要不然看你什么都是不好的，为什么呢？明明深黑的夜晚也有神秘的一面，而萌萌看到的是恐怖是可怕的轨迹。一个人的心态变了，什么都会发生变化的，可能这就是事实吧。 砰砰砰…… 砰 砰…… “妈妈，妈妈，那是什么声音呀？那不是放鞭炮的声音吗？哇……有过年的气息呀，真的好棒啊。真的想快1点到家，我想要去放鞭炮，我想要吃好吃的。…… ……” 两小宝贝真的好可爱，他们无论何时何地都能绽放出同质的笑容。小孩子的信号多好呀，如果大人可以永远保持这种心态，那该多好呀。可是所有人都知道，一个人不可能永远活在童年，注定着要长大的。一旦长大可能就觉得童年是一种幼稚吧。但是只有幼稚的时刻，才能让自己成长中有一个过渡，变得更优秀更好。 唧唧 唧唧 唧唧 …… “妈妈，我刚才去卫生间的时候听见了滋滋的声音。这个高速干起来有点可怕呀，这个服务区怎么这样的安静啊，不像上一个服务区那样热闹非凡。 怎么人员这样稀少呀？看起来像我在动画片里看到的鬼屋一样。刚才我尿尿的时候一直都很害怕呢，但是想到您在我旁边就不怕了。 妈妈刚才滋滋的是什么声音？或者是渣渣的声音，我也不知道，但是感觉就是滋滋沙沙的声音。…… ……” 萌萌当然也听到了，可能是老鼠的声音，也有可能是宝宝的声音，当然也有可能是山上的某种野兽的声音。毕竟这样高速的地方，都建在荒无人烟或者原始森林附近吧。 其实呢，不管是什么声音，对当下的萌萌来说都是不好的声音，因为在她听来就好像是一个绝望的野兽，在最后时刻放弃了挣扎发出的声音罢了。 她一下子想起来那几个字——长空悲鸣，一路上萌萌的心态都没有调整过来，始终沉浸在悲伤之中，因为这个条路的终点是离别。他讨厌这样的守候，讨厌这样的等待，更讨厌这样的旅途。再也没有了以往的心态和那种美好。 “宝贝不用怕，那什么都不是，有可能是老鼠呢。哪有你说的那么恐怖啊，可能这个服务区的生意不太好，所以人烟稀少。 还有妈妈告诉你啊，这个世界上没有什么妖怪，也没有什么妖鬼蛇神，有的可能是长大以后你要面对的一些你不能理解的事情吧。你是男子汉，不要想那么多，要有男子气概。 不要怕，小的时候妈妈保护你，长大以后你保护妈妈。不要害怕，你会他们长大的。不要有任何的担心就好了。……” 萌萌在安慰着孩子，但自己却觉得格外的悲凉。他不想和小雅分开，更不想和孩子分开，他想一家人完完整整的永远在一块，但不知道向阳到底是闹哪一出。 这个讨厌的男人既让自己爱得深，又让自己恨得切。真的想把他打入18层地狱，让他永世不得翻身。但是只是想想罢了，怎么能舍得那样做呢？如果他真的……真的进了18层地狱的话，可能我会义无反顾的跟着去吧。 人就是这样奇怪的…… …… 2022年2月13号北京天气晴，星期日下午的4:15。 (127)被迫下线 “前方有事故，请各位车主缓慢前行，进入匝道，缓慢行入服务区。不要着急，不要拥堵。待道路清扫完之后，前方事故处理完之后，大家再行上高速。” 说真的，走过很多次高速走过很多路段，但第一次遇到在高速上隔空喊话的现象，高速上路很宽，人很多，车很快，当然高速上的喇叭传出的语音也很辽阔。有一种震撼心灵，回音回荡的感觉。总之是不一样的感受。 “爸爸，看来你跟游戏一样被迫下线了。妈妈刚才不说了吗？让你慢一点，这也是老天爷给你的机会，强制性让你慢一点。 爸爸，你觉得对不对呢？……” 小棉袄在这个时候又发生什么作用了？明明说着让人很生气的话，但是小棉袄说出来就不会产生任何的负面影响。而且还有一系列可爱的动作，那就是在爸爸的脸上狠狠的亲上两口。狠狠的意思是能听出啪嗒啪嗒的声响，向阳的脸上浮现出美好的一面。好像世间所有的疲惫，在顷刻间都消除掉了。 “好，会怡，你个小机灵鬼，总是这样的可爱。正好你们也累了，也该吃点早饭了，我们下线就下线吧。你们也该上卫生间了吧，一会儿都准备准备，把衣服穿好，鞋子穿好，下车准备去卫生间吧。 这边应该已经到了陕北一带了，空气比较冷。应该会有很大的风，所以你们都注意点。今晚不要让自己感冒哟，春节回去要看爷爷奶奶的。要让爷爷奶奶看到你们最美好的一面，爷爷奶奶可是很想念你们的。 会添，会怡，你们想不想念爷爷奶奶呀。…… ……” 说实在的，向阳给自己找回面子，转移话题的能力真的比萌萌强。萌萌有的时候只会生闷气，而且会生很久很久，总是不理他。而向阳会自动化解这一切不好，而且在哄孩子之间上面向阳确实很有办法和能力。 人家说随着年龄的增长，耐心会越来越长，而萌萌好像耐心越来越没有，变得有点更年期综合症似的。动不动就会发狂，难道是得了产后抑郁吗？还是得了什么不得了的心理疾病？ 而向阳好像越活越年轻，心态也越来越不错。男朋友的时候真的很羡慕男人，怎么会越活越年轻的看起来还是那个样子，还是曾经令自己心动的样子。而自己好像变得已经不一样了，变得很可怕了。变得敏感多疑，变得自己有的时候都觉得可怕。 自己这个样子有的时候自己也蛮讨厌的，但总是改不过来。有的时候他觉得自己就像外面的雪花一样，飘飘落落，伤感至极，内心纯白无解，但表面却坑坑洼洼。 就这样吧，慢慢的一切就好了，人活一世什么事情不都得试试吗？哪有那么多蛮好的事情，哪有那么多不可思议，有的只是不能理解罢了。 男人和女人的生理结构本就不一样，心理结构自然也不一样，精神世界更是不一样。谁又能做到感同身受呢？你不能理解我，我也不能理解你，最后就产生了一堆的乱麻，自然就吵起来了。 也许就应该这样吧…… “宝贝，你这马屁拍的可是刚刚好呀。那你怎么不给妈妈拍马屁呢？为什么总是拍爸爸的？难道你不喜欢妈妈吗？…… ……” 2022年2月13号星期日北京天气晴。 信任重建，星光点点（二） (128)白雪皑皑 荒无人烟的高速上，白雪皑皑的一片，山真的好高呀，蜿蜒曲折的，这又是到了哪个临界点了吗？那个山的样子怎么那么像我老家的呀？夜晚看到星星点光，再不像前面那个服务区，伸手不见五指了。 工作的城市已经很久没有下过这么大的雪了，或者很多年没有下过这么大的雪了，有可能是全球气温变暖吧。帝都这几年一直都很温暖的，即使偶尔下一场雪，说不定一两天的时间就全部都化完了。 萌萌是很喜欢雪的，因为雪很纯洁，看起来很天然，也会让人心情很舒适。这几年工作太过忙碌了，两个人也没有沟通，也很少出去玩，更看不到白白的雪了。 两个人这么多年到底都做了些什么呀？把所有的时光全部都浪费了。明明知道爱需要努力沟通是最重要的，但为什么都没有做呢？非要走到这一步，才反复的揉搓过去的想法。 人是不是都这个样子呀？只有到快要失去的时候再格外的珍惜，或者在思考深层次的原因，思考它的底层逻辑。所有的事情发展都有它的轨迹，都不是无缘无故发生，无缘无故产生结果的，一定是有它的原因和道理的。 “妈妈你这一路上都不是很开心，你不是最喜欢雪了吗？你看外面的雪多美呀。真的是好美呀，我们是不是快到了呀？你累不累呀？要不要喝水呀？ 怡怡想喝水了，而且想喝饮料，好喝的饮料。想喝一大杯的饮料，可以买给我吗？我早就想和您说了，但是您的脸色一直凶巴巴的，我也不敢讲了。…… ……” 小家伙又开始作妖了，小家伙又开始故意的撒娇了，小孩子这种糯糯的样子真的好可爱。就像你吃的像糯米糕一样，软软糯糯的嚼在嘴里，甜甜的，而且还绵绵的。 怎么会有这么可爱的生物呢？人类真的好伟大呀，可以创造出来另一代。话说这是人类繁衍最基本的功能，但在萌萌看来是极其伟大而神圣的事情。 想当年刚刚生出第1个宝宝的时候，她对着宝宝感慨了好一番呢： “天哪，亲爱的，向阳。我也太厉害了吧，我居然从我的肚子里生出这样可爱的一个宝宝，而且它是有生命的。你看他在呼吸他的眼睛，他的五官，真的太可爱了。 我怎么这么厉害呀，我居然创造出来一个人，我也太牛了吧。我怎么这么厉害呀，我从没有想过，我居然还有这么大的本事。…… ……” 萌萌是真的好天真啊，天真的话，天真的笑容天真的嗓子。想想在医院里是有很多人的，这么大的声音，这么多的感慨，会引来多大的笑料。 随便想想，也知道当时的画面有多么的滑稽吧。一晃这么多年过去了，想想当时的自己有多么的滑稽和可爱呀，可能只有年少时期才会有这样对生命的感慨，和对生命无限的憧憬吧。 原来年轻是那么美好的一件事情，原来无知也是一件很美好的事情，等到你历尽沧桑所有的事情都知道了以后，你发现你已经对很多事情都没有兴趣了。 你会觉得这样的事情司空见惯，没有什么大不了的，也不会再产生兴奋或者不得了的情绪。我们当然知道努力的成长是非常好的，但是如果一味努力的成长，不停下来思考一下，忘记了曾经的纯真是不是也不太好了呢？ “好呀，宝贝。等一下到下一个服务区妈妈买给你，但是你不能喝多哟，你不知道你喝多了会尿床吗？床尿的多了，被子晒都晒不干，会招虫子的。……” “嗯，好呀好呀，妈妈我知道了，我买回来只喝一点点，真的只喝一点点，不骗你哦。我怎么会尿床呢？我都上一年级了。药厂的事情绝对不是我做的，那个人绝对不是我。所以不要经常说哟。我小小的心灵会受到伤害的…… 答应我的我要多喝一点哦，我们还可以顺便下车看看再漂亮的雪，如果时间足够多的话，能搭一个雪人就好了。但是我知道不行我们要快一点飞奔回去看到爷爷奶奶，因为爷爷奶奶想我们了。……” 宝贝就是宝贝，心态如此的好，如果自己能像小宝贝一样该多么的好啊。真想永远保持一颗童心，自己的心灵无论受过多少的伤害，还能像外面的雪一样纯净干净。 你觉得雪他本身会冷吗？你觉得他会孤单吗？他不会的，因为他本身就是纯白无瑕的，任何东西都无法沾染它的美丽和纯洁。他始终是大自然中最漂亮最纯洁的存在。 2022年2月14号星期一北京天气晴，下午的6:24。 信任重建，星光点点（二） (129)荒凉的心 心这个东西还是蛮奇怪的，明明外面暖和的要命或者温度高的不行，但你就觉得有一种透心凉。心一旦凉下来可能真的会凉，车里面的温度如此的高，刚才看了一下水温表都已经达到33度了。可想而知这里面的温度有多高，可是自己的心咋这么凉呢？ 说真的，没有多长时间就马上要到了。这一次的旅途是最疲惫的，从未这样疲惫过。虽然说每一次都极其的疲惫吧，但如果你的心态和思维稍好一点，就不会这样的疲惫。 “萌萌，你这一路怎么不讲话呀？你不一直很喜欢讲话的吗？叽叽喳喳像个不留鸟一样。说个没完没了，这一路上怎么听不到你讲话了还有点不习惯。 难道即使我们分开就要变成仇人吗？你能做到把我变成仇人或者陌生人吗？我想你是做不到的，反正我永远也做不到。你的一举一动音容笑貌，早已经深深的嵌入我的骨血里。 我这一辈子都不会和你分开的，最起码不会和你真正的分开，我们之间的关系也不可能一点点就消亡了，只会越来越亲密，越来越紧密。 和你说了，不要想那么多，开开心心的就好，你不要生气。我就是一个直男大大咧咧的，什么话也跟你讲不清楚，我也无法表达我内心中的想法，但我认为这一次是对的。 毕竟这么多年我们吵也吵了，闹也闹了，无论我怎样你还是不相信我。这一次是我分离最后一波，如果还不能把你的心拿回来和好如初或者重新开始，我们可能真的要永远的分道扬镳了吧。……” 车子是非常吵的，前后座之间也有距离，说什么话也不能完全听懂。向阳以为萌萌没有听到，故意说的很大声，王某也假装没有听到闭着眼睛，其实他一字一句全部都收入了耳朵里。 每一句话她都深深的记在了心上，融入了心里深深的体会。其实真的是这样，他心里依旧觉得不舒服，毕竟你了那个正讲以后两个人就是彻底无关的，两个人最起码在法律层面是这样的。 无论如何自己在精神层面是不能理解和不能接受的。不知道向阳葫芦里到底卖的什么药，也不想去研究了，就这样等待着，等待着，等待着。 “嗯……” 对啊，同样的话已经说过无数遍了，好像毒酒喝过无数遍，人没有挂一样。明明一杯独酒就可以解决的事情，大家非要牵肠挂肚的把一杯毒酒分成千万份，一点一点喝到骨髓里。明明可以好好的事非要一点一点的事，非要一点一点的来，不要一点点的让人痛苦。不知道这是干什么的，反正就是这个样子。 “妈妈你是不是不高兴啊？爸爸说的是什么？我一句也听不懂，但我知道你不高兴了，你难过了。不管发生什么事情，我和哥哥永远站在你的一面，我和哥哥永远爱你，永远保护你，爸爸如果欺负你也不行。 而且爸爸根本不敢欺负妈妈，妈妈这么漂亮，像天仙女一样，怎么能让他欺负你呢？爸爸如果欺负你，他一定是个傻帽，一定是个傻蛋，他会失去全世界最美好的东西。 所以呢，妈妈你不要担心，我永远在你的身边，你也不要不高兴，不要不开心。你看我可不可爱呀，要不要亲一下我呢？也许你亲一下我就和你吃的巧克力一样甜呢。妈妈亲一下嘛。……” 小宝贝的话瞬间把萌萌拉回来了，这两个孩子真的太可爱太猛了，对呀，这个世界上我不光有向阳，我还拥有两个可爱的宝贝呢，这个是来自于我的骨血，来自于我的身体呢。他们是我生命的传承，也是我爱情的象征，更是我爱情结晶的传承。 我怎么能把全世界所有的焦点和关注全放在一个男人身上呢，我是怎么了？我什么时候把自己给丢了？人不首先应该把自己过好自己，爱自己才能爱别人吗？我这样是不对的，我一定要快速的走出来，变成一个优秀的人。 我绝对不能陷入感情的漩涡里头，把自己都弄丢了，什么都找不到，这不是我想要的女生，这不是我想过的人生，我不能这样浑浑噩噩过下去。对呀，我要找到自己，找到那个成功，曾经骄傲，幸福快乐，美满了自己。 “好的宝贝一定要永远爱妈妈，长大以后如果有自己的梦想想飞，往后长大以后也一定要跟妈妈常打电话。因为妈妈会很爱你们，会很想念你们的。 我可以试着不缠着你们，也不怕着你们，但是你们也要记得妈妈哟。爸爸和妈妈好好的了，爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，我们是一家永远相亲相爱的人。所以没有任何的问题哟，不要多想哟。我的小宝贝，妈妈来亲一口。…………” 滋滋的…… 萌萌滋滋的亲着宝贝的脸庞，好吧，那个就是口水的声音。不过柔软的小脸蛋亲上去真的是绵绵的好让人舒服呀。 宝贝的脸庞也许出生就是为了让妈妈亲的吧，因为真的可以缓解你心里的焦虑，世界上任何困难，无论你带上多层的盔甲，只要看到宝贝都可以瞬间把它倾泻下来。这就是宝贝的魅力，这就是传承的魅力，这就是骨血的魅力。 你呢 2022年2月14号星期一北京天气晴，下午的7:14。 (130)大雪打滑 道路是真的滑呀，这个高速过得真是坎坷。说真的，这一路上真的遇到了好多的坎坷呀，虽然说好事多磨吧，那好像是指的一段感情，经历了千难万阻，最后终于在一起修成正果的话语吧。 那我们又是在做什么呢？我们是在经历了千难万阻去走向离婚之路，走向那个遥远的民政局吗？那个地方不是神圣而庄严的地方吗？现在对萌萌来说，是内心充满了恐惧与排斥的地方。 以前多么的向往两个人可以手牵着手，快乐幸福的来到民政局，领下他们人生中的第1个证件——红红的结婚证。是因为当年两个人匆匆忙忙的在一起，连回老家都没有，证件还是姐姐们帮领的。 有的时候真的是有人还真的好办事，连结婚证都可以代领的。这是没有办法呢，人生就是有这么多多变的事情，就是会发生这么多的事情。 你可能不知道下一秒会发生什么，或者永远都不知道未来会发生什么。或者是你能接受的或者是接受不了的，就像歌里唱的一样，风里飘摇嘛！ “妈妈，妈妈，你看前面的路又开始打滑了。你看前面那个叔叔他好像车子上不去了，而在原地像一个不倒翁一样不停的旋转呢。 他的车子怎么了？怎么一直在雪地里不停的摇晃而不抢钱行走呢？他是车子出问题了吗？还是怎么了？看起来好可怜呀，我们要不要上去帮他一下呢？ 还有前面那个大大的车，闪烁着红红的光，地上像扫把一样的东西，那个是干什么的？他好像在扫雪哎，这么多的雪，他得什么时候能扫完呀？ 妈妈我们不会要等他扫完雪才能上去吧，那得等到什么时候呀？我想早点回去放鞭炮，还想早一点吃老家奶奶做的面。还有我想早一点躺到床上睡觉，我不想在车上睡觉，车上睡觉真的好不舒服呀。 爸爸放的音乐真的太吵了，而且空间太少了，我的腿伸不直，我有点不舒服，我有的时候想发火。我总是看哥哥不顺眼，想让哥哥滚下去，车座上就我一个人。 但是我知道那是不对的，因为妈妈教我们有了兄弟之间相互相爱，我要爱哥哥。但是这个空间太小了，我无法爱哥哥，我就想把它传下去了。……” 小孩子多么的可爱呀，无论他有什么样的想法，他会直接说出来，他不会拐弯抹角也不会做任何的问题。你不用去猜，他也不用去慢慢的懂，他只负责把所有的话语完全理解吸收掉，消化掉就好了。 大人随着年龄的增长越变越神秘，越变越无法相处了。好像每句话背后都有另外的意思，而不是表面的意思。大人长大以后真的好吗？长大以后就变得假了吗？戴上了假面，变成了一个假面娃娃了。 “你说什么？王会怡，你居然想把我踹下去，你太过分了，我还没说把你踹下去呢。我比你大多了，我占的空间更小。我都没有说难过呢，你就不能忍一忍吗？谁家的路上不都是这样的吗？ 咱们家还算条件好的呢，可以开车回家，你是要多少小朋友？需要坐火车回家吗？不是你说的那种火车，你说的那种火车那是飞机和高铁，我说的火车就是普通的，那种绿皮火车，走的慢的和蜗牛一样。 就这么将近2000里路，他要走将近两天的时间，而且那个空间格外的瞎叫，别说躺着睡觉了，就坐着屁股让你坐的生疼。你真是身在福中不知福，居然还想把我踹下去，我可是你心爱的哥哥呀。 再也不理你了，讨厌。以后在学校里头。如果你出发的效果一定够你很多的班分，而且和你班主任去告状。你个不听话的小讨厌，居然还敢说我。 我是你哥哎，你居然不尊重我，还想把我踹下车。我看你是公主病，犯了吧。告诉你啊，从今天开始你不再有公主病，你就是我的奴隶。哼…… …… 真是太可恶了…… 居然还想把我踹下车…… 妈妈你一定要说说他，他怎么能这样对我呢？明天上学，我今天领着她，对她那么好。您和爸爸如果再惯他的话，他就地地道道成了一个霸道的野蛮公主了。 长大以后没人喜欢她，没人和他做朋友，变成一个最讨厌的人。我以后也不会喜欢她了，不跟他玩儿了。……” 两个小宝贝，因为一句话吵得面红耳赤，真像他和向阳刚谈恋爱的时候呀。当你两人谈对象的时候，也会因为一些鸡毛蒜皮的小事吵成这个样子。也不知道为什么要争个面红耳赤，争论个你高我低的，明明是最亲近的人，何苦这样了。就算争赢了又有什么用呢？ “好啦，两个宝贝，你们是最亲的人，不要再争吵了。妹妹也没有什么意思，他可能太累了，和你这个哥哥撒娇呢。你是他的亲哥哥，你不疼他谁疼他呢，他不和你撒娇和谁撒娇呢？别人家还没有妹妹呢，你要感到幸福。 还有妹妹，你干嘛呢？你怎么能这样说哥哥呢？哥哥是你最亲近的人，即使你再觉得难过，你要拐个弯儿，不能直接讲出来。你要和哥哥说，哥哥我好累，如果你不在车上的话，空间会大一点，我就不会这样难受了，但是我们是一家人，你就得坐在旁边，没有办法的。 这样说哥哥就知道你疲惫了，太累了，并不是想念哥哥下车。就不会造成这么多的误会，两个人就不会吵起来了。两个宝贝你们觉得呢？赶紧握手言和。 互相握一下手互相拥抱一下，互相说一声我爱你。你要永远记住，我和你爸爸如果有一天不再人世，你们是最亲密最好的人。你们将是这个世界上无法替代的至亲，血浓于水的亲人。 你们俩记住没有？这些话永远永远都不要忘记。永远都不要放弃对方，在对方最痛苦，最无助难过的的时候一定要伸出援手。…… ……” 老大往往是最懂事的，经历了很多，长大了说说的话也非常的感人。 “知道了妈妈，我们错了。我们不惹妈妈生气了，我知道我当哥哥的不应该这样说，妹妹，我以后让她妹妹。 妹妹我错了。……” “哥哥，我也不对，哥哥，我爱你。以后我不说伤害你的话了，以后我不这样做了，你不要生气。我会做一个好妹妹的，以后不给你捣乱了。…… ……” 妹妹暖暖， 糯糯软软的声音飘入整个车里，向阳也笑了。好吧，一家人不就应该这个样子吗？他跟向阳那是哪里出了问题？自己肯定也是在沟通上，出了问题自己会教育别人，只能放在自己身上就不行了呢。 前方的路还是那么滑，那个人还在那努力的拴着车链子努力的向上行走，人生的路不也是这个样子吗？在遇到一些问题的时候，马上去改变他，马上去解决他，而不是停留着等待着，等到他变成毒瘤，就来不及了。 路还是很滑坡，还是很难上，但是我知道那辆车一定会下来的。我也知道了所有的灾难都将过去，所有的大雪将来都会消掉。美好的太阳依旧会长出来，美好的人生依旧会继续所有的都会过去。 “妈妈妈妈，你看。那个叔叔好厉害呀，他上了一个铁铁弯弯的东西，他居然爬上来了。他真的好棒啊，刚才我看他摇摇晃晃像个不倒翁，我看他现在像个飞行侠。他给爸爸使用一个眼色，难道是挑衅吗？他那个样子看起来还挺酷的，不过我怎么想抽他的样子…… ……” 呵呵 呵呵…… 2022年2月14日北京天气晴，星期一下午的7:30。 (131)想起童年 看着这么荒凉的山头还有这样的植物，想起了自己的小时候。这样的山头真的太熟悉了，像丘陵不高不矮的，这样的植物残渣也太熟悉了，自己小时候真的好像接触过无数次。 路过那个雪坡，又来到了这样荒凉的山头。这是要下高速了吗？最起码看起来有点像国道。萌萌有的时候觉得自己真的好笨，好像驾照都白学了。 明明自己很多年前就把驾照考到手了，他什么都不知道。有些东西真的要学以致用的，否则考下来真的什么用都没有。随着时间的推移，你会忘得干干净净。连渣渣都剩不下，不信你就试一下，你就知道有多真实有多露骨了。 “现在我们是到哪里了？是下高速了吗？看起来路怎么坑坑洼洼的？还有这样的山，看着真的好眼熟啊。好熟悉呀，好像回到了童年时代，我小时候就是这样的山脉。…… ” 萌萌又陷入了自己的回忆吧，想起小时候自己也是村里来的。甚至于读高中之前，都没有离开过自己的山村。自己也是地地道道的北方人，曾经也是吃过苦的。 只是当时家家户户的小孩都会接受这样的事情，所以并不觉得那是什么吃苦。好像是理所应当的事情，我们当地的小孩都会放羊，都会放牛，都会种地，都会干农活，都会洗衣服做饭。 这些事情对我们来说都是轻车熟路的，记得小的时候最好玩的玩具，可能就是环绕着山头一圈一圈的跑来跑去。可能有一只野兔，也可能有一个山鸡。我们就追着野兔的脚印，不停的穿梭在树林里。 答案你肯定知道的，如果你想追上一只野兔，我想那是永远不可能发生的吧。当然如果在你的梦境里那是有可能发生的，毕竟电视剧里头，梦里面什么都有的。 小的时候在寒冷的冬天，最喜欢的就是那种深沟了。还是那种带点陡坡的是深沟，最好不要有太多的石头，都是土质的最好。你就可以慢慢的顺着坡道滑到沟里面，既可以挡风又可以烤些红薯或者玉米。 等到太阳快落山的时候，赶着羊群或者牛圈，快速的回到家里，吃上妈妈亲手做的晚饭。那大概是童年时刻最美好的回忆了吧，但在当时看来都是稀松平常，每天都可以发生的事情。 多少年过去了，萌萌知道再也不可能发生了。她也知道永远也不可能回去再过那样的生活，小的时候可能真的挺苦的吧，但现在想想都是甜的。 现在真的挺幸福的，在我喜欢的帝都里有着美好的大房子。双方都有着各自的事业，也有一双美丽的儿女。为什么就是感觉不到幸福呢？为什么还要吵吵闹闹的？ 难道我没有长大吗？我没有成长吗？我也变得很优秀了呀。长大以后怎么就觉得不幸福了吗？反而想逃避成为小时候的样子。 “嗯……我们快到家了，还没有下高速，已经到了高速边上。快到了不要着急。是不是累了呀？给咱妈打个电话吧。让妈妈帮咱们做几碗面，吃完面咱们就舒服了。 路上的再多的不快都会过去的，萌萌好好的吧，不要着急了，回家以后我们不要吵了。尤其大过年的，更不要当着爸爸妈妈的面吵。 我的姐姐又多，希望你收敛一点。算我求你了好吗？今年无论如何我们也不要爆发正常。可以吗？” 萌萌听到这样的请求更加的生气了，什么叫做求我了，什么叫做我收敛一点，我什么时候无缘无故的会爆发争吵，我是一个很讲理的人，好吗？如果不是发生了我无法理解的事情，我会控制情绪的。 这是干什么呢？难道这些就是我们分开的原因吗？我什么时候像泼妇一样了，我什么时候像公主病了，我什么时候那个样子了。还不是因为你没有给我足够的安全感和信任，导致了这种状态。 为什么所有的人遇到了问题，都不从自身出发，不要从别人那里去找寻原因呢，真是一些奇怪的人。真是越听越生气，算了，不理他了。 “知道了，你放心，我不会跟你吵的。你都这样对待我了，我为何还要跟你吵呢？再说吵能解决问题吗？还有你不要说求我了之类的话题，我听起来很让我伤心。 如果你觉得那不是我的家，那我就不回去好了。如果那还是我的家，请你不要说出这样身份的话。我从来都不是一个无理取闹的人，从来都是有原因的，所有的事情都是有原因的。 我们遇到任何问题都要向内处罚，从自身找原因，而不是一味的把责任和愤怒放在别人身上。这是我们两个人都需要学习的地方。这一点你认同吗？…… ” “嗯……” 两个人觉得又要吵起来了，赶快都住了嘴，开始了沉默的一路。马上就要到了，马上就变成现实了，何苦还要再争吵呢。最好都高高兴兴的，好聚好散不是很好吗？ 没有必要整个面红耳赤，这个世界上除了生命以外还有什么大事吗？也许生命都不是什么大事儿。真正的大神是走不出自己的内心世界，陷入在自己的世界里头，永远拔不出来吧。 一定要走出思维的困局，走出自己心里的障碍。那样人生才有可能重启，要不然永远都陷入死胡同里，怎么也走不出来。 2022年2月14号星期一北京天气晴，下午的7:53。 (132)金色夕阳 终于快下高速了，也快到家了，夕阳的余晖照在脸上，到底是金色的还是红色的还是粉色的呢？好美啊，两个小宝宝都已经冒了金星了，好像我们也很久没有看过这样的夕阳了。 至少我们每天都忙碌的工作，即使夕阳西下或者旭日东升，我们也来不及去整理心情，好好的观看。人就是这样忙忙碌碌的，每天也不知道忙什么，从年头忙到年尾，从年尾忙到年初。年底总结的时候可能也没有得到什么，日子好像也没有什么变化，只是容颜已经逐渐衰老。 但是呢，明年还继续这样忙碌，如果突然有一天你不忙碌了，还会觉得是不是我不中用了，或者这个世界不需要我了，这个家庭不需要我了，我的爱人不需要我了。说出了很多人退休以后的真实生活。可能这就是为何要关爱老年人的原因吧。 “妈妈，这个夕阳好美呀。你看他是不是金色的呀，金光闪闪的，像孙悟空的金箍棒一样。唐僧是不是根据太阳，给孙悟空金箍棒起的名字呀？ 怎么那么好看呀，像个大金牌一样，如果我有这么大一块金子，是不是很值钱呀？那我是不是可以买个火箭，飞上太空呢？我是不是就可以像吕航员叔叔一样遨游太空去摘星星摘月亮，或者捡一个宇宙上的神奇物种回来呀？ 妈妈你快说话呀，你张着嘴巴干嘛？快点告诉我呀，我好想知道呀。真的好漂亮，好漂亮啊。……” 不得不说，小家伙的想象力可真的好丰富啊。居然把太阳和孙悟空的金箍棒想到一起，哪里跟哪里吗？难道我是触发了小宇宙吗？触发了十万个为什么的光盘吗？这让我如何回答？ 正在我为难时组织语言怎么回答我的小女儿时，我的儿子插过嘴。大儿子匹配他的小嘴巴，像一个大学博士式的，给我的小女儿普及上了： “你个傻瓜，太阳的表面温度会把你热死的，你怎么能照那上面呢？就算你想遨游宇宙，你不能去太阳那儿啊。再说了，谁说金箍棒的钱就能让你上宇宙了。 遨游宇宙有好多个万呢，要很多钱的。我也听我们老师说过，将来我们长大以后也可以遨游太空。但是也不是所有人都可以去的呀，你这么黏人想妈妈，去太空要好多年呢，你回来的时候你能适应得了吗？ 而且晕船晕车的人去了的话会吐个没完，失重的人根本就去不了那里。你不是有时候坐车就是晕来晕去吗？那你就不能去。你还是好好在地球上呆着吧。别想那么多啦，不过呢，你将来长大以后想了个空姐的话，没准有机会去。 建议妈妈的优良颜值，估计将来长大也差不到哪里去，应该也挺漂亮的。加空姐应该可以，估计入选的时候能把你选上。这一点我看好你。你将来不行就当空姐吧。……” 萌萌觉得无语了，大儿子3+5÷2，就把小女儿人生规划做好了。连人生的选择都做好了，回答的也是驴唇不对马嘴，什么理论全部都住在一起，正是一个小学三年级该有孩子的样子。 好像什么都懂一点，好像什么都不懂，你说他懂吧，他是个小孩子，你说他不懂吧，好多知识他也接触到了。但是呢，大儿子就是有这样的本事，把所有的乱七八糟的语言全部组合在一起，把小妹妹说的哑口无言。 心里面的成就感估计现在已经达到顶棚了吧。萌萌也不忍心揭穿，也不忍心打断他们兄妹之间的谈话。对啊，小孩子的心态就是这样美好，自己没事要学习一下。 金色就金色吧，金箍棒就金箍棒吧，太空就太空吧，有愿望有想法不是挺好的吗？即使实现不了又能怎样？最起码敢想了呀，如果你想都不敢想，这一生你所有的事情都终将一事无成。 不知怎的一下子想起了前几年看的那本小说《何以笙箫默》人生短短数十年，千万不要将就。宁缺毋滥，如果你将就终将你的人生也是糊弄的。如果你不相信早晚会遇到那个与你同行走向一辈子的人。 “对啊，宝贝哥哥说的多对呀，哥哥知道的知识真的好多，你有没有很崇拜哥哥呀？连妈妈都崇拜了呢。你是不是应该在你的哥哥的脸庞不吧唧一口呢？ 记得呀，要好好爱哥哥，哥哥要好好爱妹妹，不懂的知识就问哥哥，因为哥哥比你大，他学的知识比较丰富。妈妈也不是所有的事实都知道呢。好多东西，我还要问哥哥呢。 你觉得呢？宝贝。……” 一家人顺着金色的夕阳越走越远，长长的路上飘出了一条长长的身影。夕阳真的好美呀，人生到了晚年也是美好的，就和夕阳一样。 虽然夕阳无限好只是近黄昏，但是那又怎么样呢，从上来的那一刻起，我们就知道终究有一天会离开人世。让我们依旧美好快乐幸福的过好每一天。 2022年2月15号星期一北京天气晴，下午的7:25。实在太冷了，刚好遇到店铺，来店铺休息一会儿。 (133)约定明天 “今天来不及了，明天吧，而且今天也太累了，好多事情没有做。你说呢，你应该也不着急吧，即使我们赶到那里的也是急急忙忙的，最后几分钟估计人家也不愿意管。 生活是需要仪式感的，你不一直想要仪式感吗？我们以后的仪式感从今天就开始吧。以后每件事情我都尽量做得浪漫一点，有格调一点，当然也有仪式感一些。 这么多年我无法改变你，我以后能做的就是改变自己。我也不知道婚姻中，两个人的状态应该是怎样的。我只是知道两个人过久了，你中有我，我中有你，这是一种真实的状态。 我们的行为方式，穿衣打扮都会随着时间的推移，慢慢的有融合的地方。也许不是我改变了我自己，也不是你改变了你自己，而是我们两人找到了互相相处最舒服的模式。 你太感性了，也太敏感了，所有的事情也有一点间谍的味道。所以这么多年，我也随着你的脚步变得有一些敏感了。说实在的，我讨厌现在的自己，也讨厌那个敏感的自己，讨厌那个像神经质一样的自己。 我希望以后我们都好好的，变成自己喜欢的那样的人。而不是连自己都讨厌的人那样，我们的人生将过得不美好。毕竟人生是自己的，过的每一天都是自己的。没有时间和人生不能辜负也。……” 萌萌觉得向阳最近的话好多，他是一个话那么少的人，也能说出这么伤感的话。如果不是这些经历，这些话绝对从他的嘴里听不到的。萌萌心里面甚至有一点小雀跃，好像更加深层次的了解了这个人，即使这个人和自己过了许些年。 如果不是深层次的了解，发现自己还是不够了解他。原来一个人有那么多面，一个人的内心世界那么的泛滥，一个人的精神世界是那么的难以捕捉。自己还是有一点不够优秀。 原来这个世界上不光难做的是了解自己，了解别人也是一件极其难做的事情。就像起早这件事情非常的难做，拖延症这件事情多少年都改不掉。 很多成功的人士都能早起早睡，他们可能凌晨4点就起床了，有的时候工作到深夜12点。而我们普通的人早早就睡觉了，可能起得比鸡还要晚。每天就这样浑浑噩噩的过下去，小情小爱中不停的沉沦。根本就不知道自己的人生为了什么，自己存在的意义又是什么，自己每天这样争吵是为了什么？ 有的时候要把人的格局放大一点，再放大一点，放的更大一点，如果把你自己的生命放在宇宙中，那你就是一个尘埃，什么都不是。如果把你的思思维放在空气中，什么都不是，只是一个没有躯壳的灵魂罢了。 当痛苦来临的时候，你把这些事情无限的放大，你就发现他根本就没有那么恐怖，当你有了足够的能力面对他们的时候，你会发现你是这个世界上最强大的人。 一个人的安全感绝对是自己给自己的，绝对不是别人赋予的。你内心世界足够强大了，你自己足够的有力量了，你自己能给自己足够的安全感了，你将对这个世界上所有的事情都所向披靡，任何事情都阻挡不了你，你都不会感到害怕。 这个世界上将没有很难的事情，所有的事情即使它有难度也会解决。那样的自己是不是很酷呢？那样的自己是不是自己会更加喜欢自己呢？ 萌萌在内心世界里翻出了无数个浪花，想到了这么多，她一下子笑出了口。她虽然没有照镜子，但她知道此刻他的笑容是最有安全感，最漂亮，世界上最炫目的浪花。她知道此刻的她走出来了。 不再把自己所有的情绪，所有的思维，所有的心理活动，所有的生活轨迹，再困在一个男人身上，不再困在小情小爱的小格局里。有些事情虽然难过，有些经历虽然不堪回首，但要试着走出来，慢慢的走出来。 不管你走的有多慢，但一定记住一定要走出来，而不是在原地踏步，永远都不要原地踏步。因为只有你自己心中放下了，自己走出来了，你的人生才会真正的炫彩夺目。 如果你一直像一个刺猬一样把自己包裹着，永远都不想走出来，就想困在里面，那你的人生该怎么办呢？是不是将来的路都充满了悲哀和惨兮兮呢？ ：风兮兮之风雨飘摇，壮士一去不复返。…… 原话是什么已经想不起来了，但是只记得那句话听起来很让人感伤，这就是我们国学文化所传达出来的精神。萌萌就是不自觉的想到了那句话，但又拼不全。 “嗯，好的。……我知道了，我们先回家吧，爸爸妈妈也想孩子了。……” 一件事情可以分别改变两个人的性格，曾经萌萌是那个叽叽喳喳的小鸟，每天都说个不停。当然这种改变只是短暂的，随着时间的推移，两个人的关系磨合，慢慢的又恢复到常态。 曾经的萌萌是肆无忌惮的，想说什么就说什么。心情不快乐就会如如风暴雨般，冒出自己所有的奇怪想法和恶劣词语。而此刻的她因为向阳要执意离婚，所以她已经变了，每句话说出之前都要思考几分。 她也知道了他们的关系到底哪里出了问题，最起码学会思考了。也开始试着和过去的自己和解，试着放下一些有的没的事情。也许这就是一个长大的过程吧。就像现在向阳说了那么多，而萌萌只讲了三个字。她内心已经泛滥的成海了，成灾了，但是她不想讲出来，她控制住自己了。 “那好，我们早点回去吧。路上就不吃了吧，爸爸妈妈应该给我们做了吃的，我们回家一起吃吧，你觉得呢？我知道你不爱吃老家的面条，那你想吃什么呢？我单独给你做，明天吧。 今天也有些疲惫了，都疲惫了，孩子也累了。我们回去吃完，就早点休息吧。……” 我们没有讲话，只是把把头转向了窗外。他也感觉到疲惫了，虽然开车的人很累，但做事的人一样也不痛快。车里的空间就那么大，你即使能把胳膊腿全部伸开，又能痛快到哪里呢？ 其实向阳不知道，萌萌早已经适应了他的家乡，早已经习惯了他家乡的吃食，也已经很爱吃那地地道道的烩面了。如果隔以前的话她肯定讲出来，叽叽喳喳的和一个布谷鸟一样说个不停。 而因为两个人是以这种情况这种关系回来的，萌萌一句都不想讲。这一次萌萌变成了被动的向阳，变成了主动的人。曾经的萌萌像一个小赖皮狗一样追着向阳的屁后，没错，就像一个小赖皮狗一样，像路边的狗尾巴花一样。 当年萌萌真的好喜欢向阳，那个男生就真的像一束光一样，突然间照进了萌萌的生活，其实他们之间没有任何的交集。甚至于连话都没有讲过，但毛毛就已经喜欢上那个男生了，也许那就是暗恋吧，后来就变成了明恋，再后来就变成了猛烈的追击，再到后来就变成了死缠烂打。最后女追男隔层纱，就这样到手了。 也许两个人之间的不安全感，在很多年之前就埋住了。一个费尽心思把另外一个人追到手的人，始终是没有安全感的那个人。因为他觉得如果赖皮赖脸可以把他追到手的话，别人也一样可以。…… 但是萌萌忘记了对方是一个人，是一个有血有肉有情感的人，随着时间的推移，再硬的石头也会被雾化的。萌萌好像还停留在很多年前的自己，这样的状态是非常的不好的。 人是要不停的进步，不停的前进呢，怎么能踏在原地不走呢？…… 2022年2月17号星期四。北京天气晴，早上的9:16。 说好的今天早晨5点起床的，结果又8点睁开眼。看了半个小时的文章，又回了20分钟的短信，又花了20分钟写了这篇稿子。结果一不小心就变成了9:12了。好吧，我承认又浪费了一个多小时，要不然此刻已经在店铺里了。 不过仔细想想也不算什么浪费，我做的都是正经事儿，不是吗？…… …… 呵呵 呵呵 (134)地方美食 我们都知道入乡要随俗，每个地方有每个地方的美食，每个地方有每个地方的特色。每来到一个地方，你就会想念他的美食和风景。可能那个地方你就忘在脑后了，但是你想起他的时候就会想起那个美食的味道。 这可能就是旅行的目的，也有可能是一个陌生地方，给你带来的幸福感和疏离感的共同体吧。除初中以外剩下的就是你生活的地方了，其他的地方对你来说都是陌生的，可能那条街和你老家那条街在感官上是一样的，但是你来到那个地方，就会不自觉的觉得那个地方有所不一样。 “妈妈，我爱吃奶奶家的面。我很爱吃奶奶做的烩面，还有长面。那个面的味道有很多种，里面有很多红红绿绿不一样的菜，既有甜味又有酸味还有香味，而且还有很多的小肉丁。 那个面长长的，绕在筷子上几圈都绕不完了。比您上次带我吃的意大利面刚好吃多了要长多了，而且比上次吃的那个意大利面要软。非常非常的好吃，意大利面虽然甜，但奶奶做的面什么味道都有。……” 这也许就是骨血的魅力吧，这也许就是深层次的血液源脉所带来的力量。就是这个样子，明明从小没有在奶奶的身边长大。但是亲情并没有主导奶孙两个人的情感，连生活习性都一样，连吃面的爱好都一样。 萌萌是不怎么爱吃面的，因为她生活在北方，她更喜欢吃馒头，实在没有的时候也会选择米饭，绝对不会选择面条。而向阳一天三顿都是面条，他都不会腻的，因为他喜欢，他的基因里，他的血液里带着那份习惯。这份喜欢从童年记忆起，已经埋藏在他的基因深处。 很多人都说过，不是一家人不进一家门，有缘千里来相会。因为爱这个人，所以有关他一切你都会爱，所谓的爱屋及乌也不过如此吧。萌萌想到这里，嘴角不由得上扬笑出了口。 “血脉相连真是一份玄学，……” 这就是不明原因的想要在一起，不明原因的想要相互靠近，不明原因的相互吸引，不明原因的喜欢同一种东西，真是很神奇的事情，我喜欢上向阳，也许前生就注定了，也许命中就已经给我们牵绊了很多的缘分。 后面的话萌萌没有讲出口，而在心里面停摆了，自己反复的咀嚼。真是好神奇啊，真是很特别。怎么就这样奇奇怪怪的呢？老太太的骨血千里之外，哪怕三千里之外都吸引了她的孙子，喜欢着她。 “好的宝贝，给奶奶打电话。记得啊，嘴巴甜一点呀，要哄一哄奶奶，奶奶已经好久没有看到你了，她一定很想念你。当然也不要忘了问你爷爷呀，我们做人做事一定要，雨露均沾呀。 …… ……” 宝宝很无奈，因为他听不懂那个词是什么意思。我们也不知道怎么就把这句话讲给孩子听了，曾经跟向阳吵架的时候经常说这句话。 “妈妈，什么是雨露均沾呀？他是什么意思呀？我好像上学的时候没有学过这个词，老师没有给我们讲过，但我又觉得莫名的好熟悉，好像在哪里老是听。 妈妈，你是我们家最爱说成语的人了，是不是您讲过呀？那他是什么意思呀？感觉每次你跟爸爸嚷的时候，好像并不是什么好话。但你每次都好凶啊，我们也不敢问呀。 今天看起来还都挺温馨的，你也没有河东狮吼，要不然你给我们普及一下。当然如果妈妈不愿意就算了，……” 看着小孩子小心翼翼的目光小心翼翼的问的话，某某突然间觉得原来两个人吵架真的影响到了孩子两个人的一切，真的对孩子的性格造成了影响。她的小孩子已经慢慢的，像讨好性人格加速了成长。 一个幼稚的小孩子一旦变成了讨好型人格，将来的人生必定是变成圆滑世故的，他遇到即使有主见的事情也会表现的很无主见。伴随着的就是一事无成，或者不相信自己，就是过分的自卑，原来自卑过了头就是自负了。自负的人看起来非常的有自信，活力满满，其实内心非常的焦虑，一点安全感都没有。 “ 宝贝以后想说什么就说什么，想吃什么就吃什么，不要那样小心翼翼的，妈妈看着难受。爸爸和妈妈不是在吵架，是在探讨人生，是在沟通，是在磨合罢了。 所以你个小宝宝不要过分的担心，也不要想那么多了，知道了吗？你只负责健康快乐的长大，好好的吃饭，好好的运动就可以了。当然最主要的是好好的读书。……” 月17号星期四北京天气晴，下午的3:35。 (135)春节气息 说真的，帝都真的没有这样的气息，但是其他的县城市。春节的气氛真的是很浓，红红的大灯笼，穿的厚厚的行人。街边行走的商贩，绿绿的青菜拿破破的被子盖着。新鲜的瓜果一片一片的，一箱一箱的。 这种村里面的大集的，小时候赶过了，很多年没有赶过了。或者遥远的帝都，根本就没有这样的大集。其实这才是最纯正的民风，最纯真的浓味儿。 小的时候要跑很远很远的路，可能要走个七八里。小的时候都说几里路几里路……很少说几公里，长大以后因为开车，所以都说工里的。 记得要起非常早，大概早晨很冷的冬天就要五点多钟起床。把自己认为最漂亮的衣服找出来，穿在身上，打扮的自己，感觉非常的清爽，非常的可爱。然后等待着妈妈收拾完自己，带他们去大集。 早晨刚到大集的时候非常的兴奋，即使走了四五公里路，也不会觉得疲惫。不是开玩笑的，基本上都是走着，如果运气好的话，赶上同村开拖拉机的可以把他们带上。 没错儿，就是电视里的那个拖拉机。就是电视剧天安门不让进的那个拖拉机，拖拉机的声音那真是震耳欲聋，方圆几公里外都能听到嘟嘟嘟嘟……的声音。 而且非常非常的颠簸，小的时候不知道你们有没有见过那种簸箕。就是用来抖落粮食的那种簸箕。那个粮食在簸箕里面左上右跳跑来跑去，坐在拖拉机的感受就是这样。 现在想来可能已经做不了了吧，坐在上面一定会把我颠吐了吧。小的时候觉得那都是一种奢侈，有钱人家，真正的万元户才会有一个拖拉机。一个村里的万元户，10个手指头来都是能数得过来的。 当然啦，基本上每次大集赖皮赖脸的，都会有一些同村的叔叔大爷把我们带上。当然他们的表情非常的不好，非常的不愿意。嘟嘟囔囔的也会说的一些家乡话一些抱怨的话，言外之意就是想给他们一点报酬。 “老张家的，每次你带着两个娃娃非要坐我们的车。从来都没说过给我们拿把花生吃，每次这样白战也不觉得臊的慌。…… ……呵呵 呵呵……” 其实农村人有的时候还蛮朴实的，说出的话也不拐弯抹角，直接就把他的想法说出来。长大以后萌萌觉得，在城市生活好像再也没有曾经的那种肆无忌惮了。 所有的话到嘴边都要思考三分，不可能一股脑的就说出来了，因为你的言语不经意之间就会把某些人给得罪了。可能你还傻傻的以为你的直爽有多么的可爱呢，人家就不自觉的远离了你，不再理你了，不再搭理你了。 不过想想那些童年的回忆还是历历在目，还是很温馨的，那么多年过去了，依然想要回到那个地方。但萌萌知道，其实有空回去了也不再是当初的味道了。 “妈妈，你想什么呢？我看见你看那个灯了，已经看了有10分钟了，眼皮都没有眨，你好酷啊。你居然可以盯着一个地方，半天都不眨眼睛的，这是什么功夫？我也想要学一下。 妈妈妈妈，你教我呗。……” 小孩子呀，就是这么的可爱，小孩子就是这么单纯。他们的心态永远都这样的单纯，这样的善良。 “好呀，宝贝，有时间的时候妈妈教你，这个叫做……定海神针术。你看到一个地方，你想把它定住就真的定住了呢。……” 萌萌这在胡诌啊，忽悠着自个儿的小朋友。但是小朋友就是这样的喜欢，因为妈妈的话永远是在心中最神圣最值得信赖的。 “真的吗……妈妈，好啊好啊。…… …… ……” 喜气洋洋的纯洁，真的会喜喜洋洋的度过吗？自己。到了明天到底会崩溃成什么样子？会不会当场爆发呢？会不会像一个泼妇一样，会不会变得十分的狰狞呢？ 萌萌不敢想，你不想再想了，就这样吧。…… 早晚要到来的，无论怎样都会的。…… 2022年2月17号星期四北京天气晴，下午的4:12。 (136)灵动夕阳 美吗，好美，真的好美。看着阳光一点一点夕阳西下，落日的余晖洒射在整个山脉上。如果不是身处高速上的话，可能永远都看不到这样美好的面。真的好美好美呀，美的已经无法用语言形容了。 好美好美……人有的时候就是这样的，所有的心结放下以后，你会觉得平常的事情也变得格外的美好。就像这个夕阳，曾经看过无数次，从未觉得这样美好过。 好像每一次出来都是吵架的，记得那一年一起去海边的时候：那个时候两个人都还很小，都非常的年轻，不过二十几岁，都年轻气盛。总是吵个没完没了，一点鸡毛蒜皮的小事也能引发争吵。 ：“你来海边是干什么的呀？肯定是看日出捡贝壳看海的呀，不是让你来睡觉的，我们花这么多钱来玩儿，不是让你来躺在这个破破烂烂的小破房子里睡觉了。 来海边就是要看日出的呀，离海那么近就要早点起啊。想睡觉那回家睡不就好了，干嘛跑这么老远来这里睡呢？…… ……” 向阳从来都不知道让着我，他的性格也是比较直的。就这样直白的说出来了，萌萌平常非常的忙碌，不知道向阳哪根筋不对了，非要出来玩儿。 还来这么远的地方，玩萌萌，虽然一直想去海边玩一次，但从没想过这样突然，这样很容易的就实现了。直到来了海边还觉得浑浑噩噩的，没有发生什么事情似的。 那是两个人第1次来到海边，第1次看到了真正的海洋，一个是东北的，一个是西北的，两个地方刚好都没有海，只不过有一些小湖泊，小河沟罢了。 “知道了，你吵死了，就知道骂骂咧咧的，我睡会儿不行吗？都说了不想起不想起的，早上起来起，这么早一个破日出有什么好看的？我不想起来……我就想睡觉，怎么啦？ 难道不能睡吗？我花钱租了房子当然可以睡了，我们多玩一天不就好了吗？你总是催催催的……我上你眉毛了是怎么着？我上你家房子了是怎么着？ 烦死了……一直在那吵吵吵的，讨厌死了。想睡个清静觉都不行，谁说出来玩儿就必须要看风景的，睡觉难道不行吗？我最喜欢的事情就是睡觉……怎么啦？ 你难道是第1天认识我吗？这么多年都过去了，你才发现我的毛病吗？现在后悔也来得及，不行就分了吧。…… ……” 时间已经过去太过的久远，但蒙蒙依稀记得，当时吵架的时候绝对说了——那就分了吧。两人吵架的总有针锋相对的时候，但萌萌最喜欢说的是这句话，这句话其实不应该在婚姻中屡次的出现。 多少年以后萌萌知道这是不对的，慢慢的改变，但是伤害已经形成。就跟那个故事里说的：他爸爸每天都让他在脾气爆发的时候，在墙上钉一个钉子。当脾气消散的时候，再把钉子拔出来。但是每次拔出来的时候都有一个孔，怎么填都填不进去。 每次吵架的时候留下的伤害就是那个钉子孔，可能你说在墙上或者水泥堵一堵，就能堵上了。但是真的能堵上吗？伤害已然造成，怎么能轻易的堵上呢？也许真的能吧，也许不能吧。 墨镜上来是重圆不了的，萌萌已经不知道了，心里面的创伤已经造成了两个人都互相伤害着，其实也没有什么大问题，都是一些鸡毛蒜皮的小事。 其实两个人的事情最好终结在两个人中间，千万不要扩大层面。更不要扩散到家族或者亲人面前，一件很小的事情一旦扩展到家族面前就变成了庞然大物，明明是一个小恶魔在摇篮里可以把他扼杀掉，但是你非要把它变成饕餮兽性。 那个时候你真的想把他摁倒，已经难上加难了。你的日子终将活在水深火热之中，将面临的是摁下了葫芦，浮起了瓢儿。非常非常的难过，非常非常的痛苦。 ：“夕阳真美啊，她好像会动一样，像一个美丽的舞女在跳舞。她跳的是什么呢？绝对不是什么伦吧，看起来像一个民族舞。 真的好美好美好美呀。……” 美的迷了人的双眼，睁不开眼睛了呢。大自然的环境真的好让人舒服啊，有的时候一草一木都可以让人的心灵得到真正的释放。 ：“妈妈，你有没有发现，今天的夕阳真的好美啊。看起来好暖和呀，好像他就在我们的身边一样。我终于知道小的时候我们家用的那个小太阳是什么意思了。 他就是温暖的意思…… …… 呵呵 呵呵 …… ” 对呀，就是温暖的意思，太阳就代表着温暖，它可以温暖人心，温暖人的灵魂，温暖世界一切不平衡的事情。他的胸怀是谁都无法比拟的。…… 2022年2月17号下午的6:14，星期四北京天气晴。 (137)关山山脉 小的时候是不是有意或者无意的也看过《水浒传》的《三国演义》呀？不管你是喜不喜欢看，他都会存在在生活的周边。只是因为他是名着，在各类的电视剧里或者书摊上都会出现。 好危险，好危险。这种山路十八弯你走过吗？这种可怕的山道你走过吗？这种弯将近于90度，真的没有点车技是绝对走不过去的。 关山，又称小陇山，古称陇山、又曰陇坻、陇坂、陇首。大致南北向纵贯甘肃省华亭县、张家川县，陕西陇县、陈仓区境内，成为渭河与泾河－千河的分水岭。 关山为陕、甘两省重要的天然林区和草场，是黄土高原地区重要的生态屏障，是渭河、泾河众多支流的发源地，是重要的林牧业基地。 北段又称六盘山，位于陕、甘、宁3省区交界地段。北起宁夏回族自治区固原地区，向东南延伸，经甘肃华亭、庄浪2县间，继沿甘陕边界向南延伸，在张家川县南进入陕西省境。本省境内宽度为20公里。山体海拔一般在2000米以下，最高峰2857米。山体结构多系砂页岩，外层多被黄土覆盖。东坡较缓，分布有次生林；西坡较陡，部分段落有天然林和灌木丛。 萌萌也不知道自己怎么了，明明这么美好的地方，如果是个旅游景区的。而且妈妈那么喜欢旅行，去各个地方进各个地方的美食，见各个地方的人，进各个地方生活的方式见各个地方的真正美景。 但此时此刻已经完全没了心境，没了心情，只觉得这蜿蜒曲折的山路怎么那么讨厌，怎么那么难走，会不会出什么事故呢？或者真的出点事故就好了，至少可以停留在这里停上一天停上两天，但是那一天终究会到来，无论他停上几天。 对呀，这个关山山脉也好，陇山山脉也好，是途经陕甘宁的必经之路。陕甘宁是真正地地道道的大西北，这些地方跟那贫富差距很大。 富的人真的好富啊，可能富的流油，穷的人也真的好穷啊，穷的滴水。这里的人真的很勤劳，看起来也挺朴实的，也没有什么花花肠子，但就是怎么努力都好像不能快速的富起来一样。 忘记了是哪位科学家写的一篇文章，就是因为地理位置决定了当地人的贫富差距。而当地人改变皮肤差距的方法只有两个，一个是读书改变命运，一个是出门做生意改变命运，其他的在当地的肯定是很穷的那一种，不能说挨饿吧，也就吃了个温饱。 萌萌此刻已经顾不得，去讨论当地的文化素养，或者其他的事情了。心里面想的是如何延长时间、拉长距离。 这个山脉可真长了，蔓延曲折的应该有个两三千米吧，而且高度也真的好高，看起来也有两三千米高吧。如果不是冬季夏季应该非常的完美吧。最起码是一个观光旅游的美好圣地。 只是下一次还会来到这里吗？还会有机会来到这里吗？或者还会以同样的身份来到这里吗？如果你的身份发生了转变，是不是心境也变了呢？思维格局是不是也变了？我们曾经想过要多读一点心理学和哲学方面的书籍，一方面提高自己的内心世界，一方面找到新的原因。 只有找到了新的原因，人生才能重启，才能面对自己不应该面对的事情，或者想要面对却不敢面对的事情。 “这回真的快到了，都已经到了关山了，一路过关山就到了家里了。时间真快啊，一天真的可以发生好多事情啊，头一天还在帝都呢，第2天就已经到了不一样的城市了。 ……有没有什么想吃的呀？一会儿到了车站买一点吧买一点你想吃的，你不是不爱吃家里的饭菜吗……” 向阳有点小心翼翼的，试探性的问了萌萌一句话。这个样子让萌萌觉得好可笑，这是干嘛呢？明明是自己想要那样的，为何要做出这种小心翼翼的样子，看起来如此的可笑。难道他是演员吗？是戏精吗？是杠精吗？可以去奥斯卡领奖了。 “不用了，先回家吧，见你爸妈有什么事情不是说好了明天再做吗？吃什么都行，我没有那么挑，没有你说的那么娇气。 我什么都爱吃，或者根本什么都吃不下，这种情况你会吃得下吗？我们来的目的是什么？你那样的逼迫我用了那么样的手段为了什么？难道你忘记了吗？也许你能忘记，但我那种伤害已经形成，绝对不会忘记。 就这样吧，不要再多说了，我已经极力控制我的脾气了，我不想在你的家门前爆发我的小宇宙，那样是很恐怖的事情，会变得无法收拾残局的。 你知道的，我的脾气并不好，而且经常会河东狮吼的。我不想变成泼妇，我想变成一个有修养有涵养的人。但是你也需要给我台阶下，给我帮助啊。 好吗are you ok？……” 两个人又一阵沉默了，只要想到那件事情，只要想到那三个字，好像两个人不自觉的就低下了头，就自动形成了一种屏障，变成了真正的陌生人。就好像古代的书生爱上妖怪一样，他喜欢妖怪，妖怪也喜欢他，但是两个人隔着十万八千里。 书生只能期望画上的妖怪，妖怪也只能通过画里来爱着书生。这不就是画皮的由来吗？两个人好像已经到了这种水准了。明明相爱却互相伤害。 就这样相互伤害着吧，直到两个人的放下戒心的那一天，两个人能坦诚相对的那一天。一个人真正把自己的心抛出来了，全方位的展现在对方面前，是非常痛苦非常困难的一件事情。 这个世界上最难做的事情就是了解自己，更何况了解别人呢。不要轻易的妄自菲薄，对别人下出结论，因为你说的这个结论有可能根本不是对方。可能也不要相信你眼睛所看到的要用心去感受，如果实在感受不了的话，不如就远离他。 2022年2月18号星期五北京天气阴，下午的4:10。 (138)还是家吗? 明天就分开了，还是家吗？我的心该放在何处，我该怎么走？我现在该去向何处，我该去哪里，我又以什么身份来到婆家。原来他以为婆家家是她永远的家，最起码尘归、尘土归土、的时候就是他的家。 “孩儿们把自己的收拾一下，收拾的干干净净的，要跟奶奶最漂亮的一幕。长大了以后也要这样，我们当然不希望你们报喜不报忧，有困难的时候也要及时和家里讲，但是也希望你们回来的时候是干干净净的，不管贫穷或富有。 你可以不穿名牌，但也要让自己干干净净的，利利索索的看起来稍微体面一些，只要是人类群居动物就应该这样。听不懂也没有关系，记下就好了。 …… ……” “知道了，妈妈。 知道了，妈咪。” 两个小宝贝异口同声的回答着萌萌，两个萌萌的小可爱真的很让人暖心，真希望时光可以静止，就这样过下去吧。人有的时候就是这样的，如果你问她希望怎么样，她就希望一切的卫生改变。 但是有些事情发生了就是发生了，改变了就是改变了，造成伤害了就是造成伤害了，怎么能什么都没改变呢？怎么能回到最初呢？所有的事情，所有的情，所有的爱，所有的伤害，都不可能回到最初的状态，不可能归位的。如果那么容易归位的话，就不叫做情感了，可能他是个木桩子吧。 “小萌，你……你一会儿好好的可以吗？不要吵架，有任何的困难有任何的问题私下里跟我讲好吗？不要当着我的家族爆发，你能做到吗？ 不管你有任何的委屈，请你私下里跟我讲可以吗？我们明天再去决定，这件事情的归去来。你不要觉得它是结束，我和你讲过很多遍了，它有可能是个开始。 情深不寿，物极必生。水满则溢，慧深必伤。……这些道理我没法1一和你距离了，你不了解我，我也无法深层次的了解你，我们就这样轮回着，这样沉沦着，这样吵架的也不是什么好事儿。 我们需要一个开始，也需要一个结束，需要一个重新认识对方的机会。也许这是一个契机，以后能好就好吧，实在好不了的话，我也祝福对方都能得到自己想要的人生幸福。……” “我知道，你不用讲的那么直白。简单的道理我都懂，我也不是一个胡搅蛮缠的人。如果没有那些事情，我也不会变得这样歇斯底里，一个巴掌是拍不下来，所有的事情都是有源头的。 我们已经无法冷静的去交谈了，去沟通了这个问题，其实根本就没有解决你这个不是什么好方法，将来我们即使重新开始了一段恋情，依然会出现这样的问题，因为两个人都未曾从前一段感情里走出来的。 我当然知道孝顺老人的道理，我也知道：父母在，人生尚有出处。父母不在，人生只剩归途。只恨自己是个女儿身，不可以年年回去陪伴自己的父母。 如果真的有什么来生来世的话，我一定当个男子一定当一个叱咤风云的男子，当一个大英雄。当然我不希望妻妾成群，我只希望爱一个女子一生一世守护着她。 不要问我值不值得这件事情，只要自己内心深处知道，只要自己值得值得他就是值得的，别人说什么都是没有用的，因为每个人的人生就是每个人自己过而已。 …… ……” ”好…… 那我们下车吧。 准备一下，把东西收拾收拾——回家。……” 回家……在萌萌听来怎么如此的刺耳呢？这还是她的家吗？最起码在明天以后就不是他的家了，在法律上就和她没有关系了，即使大家全部都不知道，但是他们两个人你知我知天知地知。 这种伤害是致命的，也许一辈子都不会忘记吧。萌萌也不想这样纠结，也不想变成这样一个多愁善感的小女子，她也想非常大气的人，不想儿女情长。 表面上自己是个大大咧咧的人，没想到是这样细腻的一个女子，他是控制欲太强了吗？还是真正的没有安全感呢？也许自己真的需要一个心理医生，也许真的要去好好的修炼一下自己或者去一趟少林寺吧，或者去台湾当个尼姑吧，或者去拉萨休闲一点吧，或者去一趟埃及，看看古老的建筑物。或者去一趟泰国吧，因为那里是佛教生产的地方，可能会质疑自己的灵魂。 不知道了，也不想想了，就这样忘记吧。就这样吧，随着时光的流逝慢慢的向前行走吧，等待着，明天，等待着，绝望，等待着，就这样吧。 也许……或者……可能……还有什么回旋旋的余地吧，或者没有什么回旋的余地了，有或者没有似乎已经不那么重要了吧。重要吗？自己也不知道，也许重要也许不重要吧。 2022年2月18号星期五北京天气阴。 信任重建，星光点点（二） (139)寻找家味 家……尤其春节的假，感觉格外的亲切，而且今年是这种情况，萌萌更加的想家了。她想回家了，她想她的妈妈了。每逢佳节倍思亲，应该就是这种感受吧。远嫁的女人应该会比别人格外的想家。 对啊，虽然一把年纪了，但是就是很想家人，就是这样的父母在人生上有归处，父母不在，人生只剩归途。这句话真的深深的扎根在心窝子里。古人说：父母在，不远行。 母亲小孩子了也会说出这样的话：风欲静而树不止，子欲养而亲不待。对呀，人家就是这样的坏处，你想看父母一眼是非常困难的，即使到了节假日也要先去婆家，而不可能先去娘家，这是一种中华民族的传统，也是一种风俗。 哪怕你离娘家只有二里地远，春节的时候也一定是在婆家，不可能是去娘家。萌萌，也真的累了，真的累了。家是一种浓浓的亲情感和熟悉感的，每个家都有每个家的味道，那种饭菜的香味是不一样的。每一家做出的饭菜，每一家所飘散的味道，每一家的家风都是不一样的。 萌萌花了十几年，努力的融入这个家，可能还是没有完全的融入进去吧。岁月之老，时光已逝，一晃眼三十几岁了，到了而立之年，人到中年能不焦虑吗？如果说不焦虑，那一定是骗人的，一定是逗闷子的，一定是来搞笑的。 “妈妈，到家门口了，你为何不走了。你的样子看起来有点痛苦啊，好像不是很开心哦。是不是爸爸惹你了？所以你才这样表情吗？……” 小家伙哪一种什么情感啊，哪里有什么感伤啊，也是因为小家伙的一句话，化解了萌萌的尴尬。如果不是这句爸爸惹你了的话，奶奶看到她的脸，又觉得她在甩脸色。萌萌感觉和老年人相处真的是太难了。 老年人很是会看脸色，而且他们的时间很充足，有很多的空闲时间，每天都在研究各个儿媳妇之间的深闺密事或者一些隐私。哪怕是儿子和儿媳妇之间的一些生活趣事或者房事，她都想打听个底朝天。可能他们太闲了吧，可能这是他们生活全部的乐趣吧，可能这些对他们来说很重要吧。 一年又一年时光在流逝，老年人的思维是不可能改变的，他们认准的事情也不可能改变，他们觉得对的事情更不可能改变。就这样慢慢过着心，积怨越积越深。可能如过去的深井的绳索一般越来越使劲，可能永远都搅不开了吧。 “没有啦，宝贝妈妈只是路上太过疲惫没有缓过来劲儿罢了，不要多讲话哟，要对爷爷奶奶有礼貌。你多关注你和你哥哥，不要多关注爸爸妈妈好吗？ 在爷爷奶奶的面前一定要少讲话，少讲我和你爸爸的话，可以吗，宝贝。爸爸妈妈说的话你不能完全听懂，也不能完全理解，如果你们一不小心说出了什么，爷爷奶奶会担心的。 可以吗，宝贝。” 小女儿的眼睛不灵不灵的，真的是好大好天真，像宇宙的窗口一样照射着人心，那样的单纯，那样的可爱。还认真的盯着萌萌的眼睛。 “好……妈妈。我们知道了，那我们快回家吧。赶快进去吧，说不定奶奶做了很多的好吃的呢。我都迫不及待了，我好饿哟。…… ……” 家…… 好吧，暂时还是我的家。可能最起码就像当一个朋友一样来到这里，应该也是可以的吧。我到底是什么时候把这种浓浓的家味给弄丢的，或者我从未融入过其中吗？ 真的好难呀，人际关系真的是一个复杂的工程，可能比我读一车子的书都要难吧。读书对我来说手到擒来的事情，可能一个小时就可以读一本20多万字的，但阅读一个人……太难了。 就这样吧，埋着头皮进去吧，要解决这复杂纷乱的可怕事件。这到底该如何解决呢？婚姻上出了问题，工作上出了问题。唯一可以给我安慰的可能就是两个可爱的宝贝吧。 …… …… ：“回来啦…… 赶快进来，路上累不累呀？赶快休息一会儿，长面马上就好。你们都吃几碗呀，多给你们煮一碗。 一路上应该非常疲惫吧，路上滑不滑呀，有没有什么危险路上累不累呀？……” 有两年的时间没看到老太太了，老太太看起来好像更加的沧桑了，身体看起来好像也没有以前更硬朗了。 老太太的身体很不好，有一种摇摇欲坠的感觉，看起来真的好可怜呀，如果有足够的事业和喜欢的金钱，真应该留在他们身边陪他们养老。 这样想想向阳也是挺不容易的，毕竟这是他们的父母。一直在外地折腾，好像一直没有留在他们身边吧。看起来年纪越来越大，身体也越来越衰，精神好像越来越萎靡了。 如果再知道我们的事情，应该是难受就难受吧，就不要讲出来了。按理说向阳不应该是这样的，可是我就是无法全身心的，再次相信他。 从开始的时候相信一个人是非常容易的，可能在一瞬间你就爱上他了，一瞬间你就相信全世界他是你最重要的人。但如果你们之间的信任崩塌了，你很难再次相信他，因为你害怕再次受到伤害。你会在你的心里筑起一座高高的城墙，可能很多人都爬不过去的那种鸿沟。 只是因为害怕再次受到伤害，所以你对他的话只报了50%的态度。一半信一半不信，一半想相信，一半又不相信，一半想离开一半就想留下来。就是在这种水深火热，反复交叉的夜晚里，才让人难过。 “知道了吗？我们送完东西马上过来帮你，你不要着急我来端就好，我来帮您就好。” “你呆着吧，你又什么都不会，平常都是向阳在做，就不要成什么人了，你做的能吃的吗？……” 一句话，顶着萌萌哑口无言，一句都不想讲这了。对呀，自己怎么忘了自己的身份呢，自己只是一个外人，只是一个儿媳妇罢了。谁又会站在你的角度想呢，他们的眼里心里，只来自于他们的出处自罢了。 亲爱的，你不要想太多了，亲爱的，这个世界上有很多人做的事情，亲爱的，累了就抱抱自己的影子吧。亲爱的，也许这个世界上你唯一能相信的可能只有自己了。 2022年2月18号星期五北京天气阴。 信任重建，星光点点（二） (140)克服恐惧 面对恐惧，就是面对困难，一个人面对困难时候的方式方法就代表着一个人的人格。当一件事情是你无法承受之外的力量的时候，你是不是会退缩呢。不要过早的下结论，因为你还没有遇到，等你遇到的时候，你就知道你的真实反应是什么了。 有的时候我们也不是完全了解自己，最起码在一件最恐怖的事情来临之前，我们认为自己可以忍受住承受住，但他真正来临的时候，你会发现你的身体和你的思维已经严重的不同步。 这些行为习惯在心理学上和认知心理学上都会有一定的定律，至于是什么定律，我也说不清楚。但是古往今来所有的伟大名人大事，他们都是经过训练，经过反复的磨砺才养成了坚韧的性格的。 所有的人不可能生来就是美好的性格，生来就有承受压力的能力，这些都需要后天的训练和精力，才会达到一种品格的高度。萌萌可以接受吗？萌萌能渡过去吗？也许连她自己都不知道吧。 ：“萌萌你的身体一直在发抖，你是很冷吗？是不是穿的有点少，一会儿把打底裤换上吧。家里是比帝都要冷一些，所以多穿一点吧。千万不要冻感冒了，尤其大过年的。 多穿一点也挺好看的，不要为了减肥就穿的很少，其实穿的少，骨感美人也不漂亮。我还喜欢肉乎乎的女生呢，看起来有安全感也比较饱满。像一个很饱满的土豆一样。 …… ……” 也许这是向阳说的最好听最动人的情话吧。最起码他很多年没有说过这样的话了，两个人这些年一直在努力的争吵，寻找着各种原因，各种小辫子，两个人互相的掐拢。恨不得你把我掐死，我把你捏死，你把我抖了出来，我把你淹死。就这样互相争吵的也过了许多年。 曾经两个人不知道为何还要这样死捆在一起，明明见面就争吵，互相的怀疑，恐怖的眼神。到底为了什么要这样捆绑在一起呢，过了许些年以后两个人都知道了。 因为两个人还有爱，而且很深的爱，很深的牵绊。很深很深，无法割舍掉的，哪怕是痛苦中，也希望沉沦着。就像影视剧里演的，哪怕是黑暗的水，可以噬人骨，也要趟过去。宁可把自己的骨头全部都吃光，也不要忘记这个人。 也许向阳对于萌萌就是这样的一个人吧，已经说不清楚到底是怎样的感受了。反正已经侵入骨髓了，已经长到肉里面，无法分离的那一种。 “没有，我只是觉得有点恐惧。我不能身体挺暖和的，只是觉得无法面对明天的事情，我怕我当场爆发变成一个失控的人，像得了疯狗病一样的人。 万一我明天真的像失心疯一样，请你拦着我吧，给我留一点尊严。我不想变成一个疯狗一样的人，那是很恐怖的，也是很丢脸的，最起码等我恢复意识以后我会无地自容的，我想找个地方钻进去。 我觉得我真的抑郁了，因为这个事情说实在的并不是因为你，因为本身就是我自己的感受，控制了我自己的行为。每个人也不可能完全依靠在别人身上，我也完全知道爱不是控制。 爱一个人就要成全他，要给他足够的自由，要给他一方天地，要给他自由发展的空间，更要努力的相信他，完全的信任才是爱的前提。如果连信任都没有了，我不知道对你的是爱还是控制欲。 两个人走到一定程度绝对不是一个人的原因，双方都是有强大的原因才导致了，这样可怕的结果的。像你说的也许分开不是什么坏事情，也不是什么坏的结果，也许是涅盘重生，重新开始的一个唯美起点了。 就这样吧。只是希望明天我不要失控，我不知道我能不能控制住自己。我觉得我对自己还不是格外的了解。希望你多多担待。 就这样吧。……进入吧，妈妈还等着我们一起吃饭呢。也许……是你的妈妈。他马上就不是我的妈妈了。……” “萌萌你不要这样，家永远是你的家，所有的东西都是你的，我的妈妈当然原因也是你的，只要你不嫌弃。我没法再跟你说其他的了，我对你的所有都不会改变。我想找回最初的那个，你也想找回最初的那个我。 如果我们两个人一直这样纠缠下去，一直这样沉沦下去，我们谁都不会走出来，会变得很可怕。我觉得互相折磨会把彼此变成一个疯子一样的人物。 我们两个人前途都是一片光明的，全部都有上升的空间，但为了这些事情我们已经变得很可怕了。我觉得两个人生活中不应该只有情情爱爱，还有其他的。 结婚毕竟不和谈恋爱一样需要足够的空间和事业的成长期。这些事情没有和你讲过很多遍，但总是以不信任而结局。 我也说不清楚到底该怎样，真的说不清楚，但我的心里一点都不比你好受。我也很难受，我也不需要那样做，但我知道也许只有这个办法能拯救我们俩。 我们俩的关系和别人眼中的不太一样，相处模式一定是出了问题的。只是谁都不愿意承认，谁都不愿意捅破这层窗户纸了吧。 你说呢？萌萌…… ……” 也许真的是这样吧，不知道是哪里出了问题，但一定是有问题，不知道该怎么解决，但两个人都在努力的解决，最后不但没有解决好，反而变得很恐怖。使事态越来越严峻，这个世界上到底什么才是最主要的呢？到底生命的长度，生命的幸福感以什么为标准呢？ 这些伟大的哲学问题到底又有婚姻有着哪一种千丝万缕的关系呢？萌萌也是这些年在思考这些问题的以前，从未觉得这些东西和自己有什么关系，或者如此的高深莫测，自己能想得明白吗？ 随着事态的严峻，随着生活的发展，越来越想研究这些可怕的问题了。对呀，我到底为什么活着？婚姻的目的是什么？幸福感是什么？怎样才是我人生的高度，怎样能谈到人生的顶峰？怎样才能让我真正的快乐？ 我到底想做一个怎样的人，这些问题我好像从未都思考过。只是把所有的心思都放在向阳身上，用在收集他的千丝万缕和他的蛛丝马迹。 想想还真的蛮失败的，也许向阳不是一个渣男，自己才是一个渣女吧，一个间谍般的渣女。如果自己拍成这样的女朋友或者老婆也会极度的抑郁或害怕吧。…… 2022年2月19号星期六，北京天气晴，夜晚的8:16。 我要开工啦，但是稿子还没更完。我今天听了两个小时的网文大课。很认真的听的那种。看来所有的许多行业都是互通的，要多读才能好写。 信任重建，星光点点（二） (141)反复思考 事出了就得好好思考，话说以前的萌萌是不怎么思考的。因为生活就是那样的，慢慢的往前走就好了，日子就是那样的，别人也都那么过，为什么要问一些无关紧要的话题呢？浑浑噩噩的，简简单单的不也挺好吗？ 那些可怕的人生大道理，你知道也好不知道也罢，反正总归还是每天一日三餐吃饭喝水上厕所。直到这些年，除了这些事情自己也开始思考了。 萌萌突然间意识到人生如果不思考，那就如枯木一般。怎么能不思考呢？不管你到了多大的年纪，一定不要停止成长，停止学习，一定要努力向上攀爬。因为生命只有一次，他不可能再重来。每个人的人生都是自己的，无论你是帮助他也好，认真度过也罢，回过头来都是你人生的记忆。 ：“妈妈，你的样子看起来好帅。真的好专注啊，我们学校的画室里，有一个像您这样思考的石膏板。我忘记他叫什么名字了，但和您专注的表情是一模一样的。 我下次画画的时候你还摆出这个造型，让我用来画画好吗？我觉得您做的我更有亲近感，我更愿意画出来。还有妈妈你看书的时候我觉得很好看。 每次小朋友妈妈来接他的时候，有一个小朋友的妈妈总是骂他。说一些很难听的话语，我觉得他的妈妈样子一点都不漂亮，看起来还有点猥琐呢。 我觉得小孩子妈妈的样子就应该像您这样看看书思考一下很优雅的样子，但是你发火的时候也很恐怖，也有点像那个小朋友的妈妈。但我的妈妈虽然发火很恐怖，也不是猥琐的，是有一点像动画片里的狼。……” 小家伙可能觉得他说错了话，伸伸舌头跑开了。说真的，儿子真的长大了，说出的话像大人一样。三年级的小朋友他的思维刚刚开度，能说出一点成人理解的话语，但多半都是小孩子的理解比较幼稚。 说的萌萌也心里很舒服，对呀，不管生活怎样，她还有两个宝宝在身边，她要努力向上成长。这个世界上没有什么事情是放不下的吧，也许到了某个点就应该做某件事情吧。 毕竟自己曾经真的像泼妇一样，把那些伤害深深的灌输在向阳的身上。向阳也确实做了很多对不起自己的事情，觉得还是萌萌的原生态家庭，从小的内心世界出了问题，严重的缺乏安全感。 地球是圆的，太阳也是圆的，世界上谁没有了另外一天，地球依旧会转，太阳依旧会升起来。说句很难听的话，也就是谁离开谁都可以活下去。 所以就这样接受吧，不要想那么多了。今天的太阳又要落山了，以前从未这样如此努力的关注过，夕阳西下，这两天真的看了好多的夕阳西下。 忽然间没有觉得“夕阳无限好”，但对于“只是近黄昏”,这句确实深有感触。这是走向衰亡的滋味吗？但是我怎么感觉不到呢，好像没有那种疼痛感和那种疏离感，还有那种绝望感。 总觉得他永远都会在我的身边，是我一点点的把他放走，好像都是我的错一样。成长为什么这样麻烦，就不能一蹴而就吗？一定要一点一点的成长吗？ 没错，成长就是一点一点的，不可能一下子就成了，没有什么促成吧，人生根本就没有便捷之路。人生的每一步，每一个过程，每一件事情都需要自己一步一步的走出来。 如果不是那样的，别人帮你安顿好的，那就不是人生。即使你前半生被别人安顿好了，觉得走得挺频繁，但后半生依然会出现这样那样的问题。 只是因为你没有遇到那些事情，没有那些的经验。你走过的是别人帮你安顿好的路，不是你自己想走的路，你也会觉得人生充满了遗憾感。我觉得那样你的人生幸福指数会降到零点吧。 就这样吧。…… 2022年2月19号星期六，北京天气情下午的8:27。 信任重建，星光点点（二） (142)孩子欢乐 小孩子的心态怎么那样好，何时何地无论前一秒是否哭，后一秒都可以开开心心的融入到欢乐的气氛当中。这种心态需要我们年轻的大人，永远都要用来学习。 小朋友们又回到家里异常的兴奋，因为老家里可有自由自在的，没有那么多的管束，空间也比较大。老家里有老院和楼房，小孩子肯定是老院的，因为可以放鞭炮，可以自由自在的玩耍，可以随便的玩雪，可以随便的上山攀爬，还可以上树。 像这些如果在帝都，萌萌是绝对不允许他们那么做的。一个是不安全，一个也不允许，城市就那么大，空间就那么密，人口那么密集。怎么可能想怎么样就怎么样，想玩什么就玩什么呢。 而且城市里的树能爬吗？城市的树都统一规划，统一裁剪的，看起来都是千篇一律的，哪有竖叉让你坐呀？城市里的树不是随着自然生长而生长的，它是随着人工雕塑而生长的，人类想让它长成什么样，它就变成了什么样。 ：“妈妈，我们……我们去玩啦。你跟爸爸休息一会儿吧，我们不累，我们想去山上看看，我们想去……” 萌萌知道两个小家伙想去玩雪，但她们没有敢到说出口。她们怕萌萌的河东狮**发，蒙蒙此刻的心情已经很抑郁了，他怎么会管孩子呢？ 也许向阳的游走，向阳的不甘，都是因为萌萌的强势吧。果然婚姻的世界里不光有爱就够了，还需要理解和包容。如果你对对方总是睚呲必报，一点小事总是揪着不放，吝啬到极点。或者总是显示你的大男人主义或者女权主义，我想你对对方绝对不够爱。 昨天看了一个网友的评价：“你是小孩子吗？爱什么爱？生活中哪有那么多爱。”我大概写了一篇关于婚姻结婚的前提的一个小文章。我写的大致内容就是说，无论任何门第或者门当户对，首先你们得有爱情然后再结婚。而不是因为对方是成功的大官或者有钱你就嫁给他，或者是因为女方足够的漂亮，有地位你就娶了她。 结果呢，就被网友这样批了。我也是很尴尬，回了几个尴尬的表情。有爱和没爱和小孩子没有任何的关系，两个人想要结婚，一定是因为有爱情，一定是因为对对方足够的信任和喜欢，足够的可以包容理解他。 如果没有这些，就算你们平淡如水般过，也会出现这样那样的问题。因为你们对对方在心里面留了一个屏障，永远都没有走进对方的内心世界。 你说你和一个木偶人或者你家里载的一棵树，你可以跟他谈情说爱吗？如果你说能，那你一定是个神人，我们都不得不佩服呢。 ：“去吧宝贝，小心点儿，早点回来。我和你爸爸眯一会儿，一会儿就起来了。你们一定要在晚饭之前赶快回来，不许让我们去叫你哦，要听话自己的事情自己做。 咱们家的家规中心哦。……” 两个小孩伸了伸的舌头，做了一个鬼脸，快速的跑开了。他们和不像和妈妈理论，你们和妈妈理论向来都是吃亏的，最后有可能会出现暴力危机哟。 当然啦，妈妈也不舍得塔打她们，但是真的会出现那种状况。如果想避免这种状态重现，一定不能犟嘴，一定要快速逃离。家规里确实有这样的条文： “第一自己的事情自己做。 第二，大人说话的时候小孩不能插嘴。 第三兄妹团结互帮互助。…… 太长了，还有很多呢。想到这里王会添就摇摇头。赶紧以百米冲刺的速度跑出了院子，外面终于可以呼吸一下自由的空气，自由自在的玩耍了。 想想在学校里也不能达到自由，在家里还有妈妈管束，什么时候才能有自由的呼吸呢？爸爸妈妈他们就是真的自由吗？ 小孩子已经长大了，已经有自己的思考能力了，总是想着一些奇奇怪怪的问题，自己无法解决的问题。 …… …… 但是小孩子心性就是小孩子心性遇到再多的问题再难的困局，只要遇到了玩儿，遇到了好吃的，遇到了喜欢的玩具，马上就会忘记。他们可以很快的投入到快乐的玩耍当中。 ：“哥哥，看那边的雪有多白呀，一定很干净，走我们去打雪仗吧。我们可以好好的打一会儿吧，回去不许跟妈妈讲哦。 如果你敢跟我告状，我就添油加醋的跟你告状。我可以把你做过的事情都跟妈妈讲好的，不好的有的没的我都讲。…… ……” 兄弟团结互帮互助，也许只是童话故事里的吧，真实的就是这个样子，你揭我底我揭你底，你告我状，我告你状，你给我望风……我给你做坏事。 所有的人童年都是这样的吧。既天真又浪漫，既可爱又充满了…… 2022年2月20号星期日北京天气晴，下午的2:02。 信任重建，星光点点（二） (143)一家团圆 天哪，我说的一家团圆，是他们的整个家族，一大家子团圆了。说实在的，他们的家族真的好庞大呀，所有的亲戚朋友全部都在周边，真的很幸福，我还是蛮羡慕的。 身为一个远嫁的姑娘，是不可能时时刻刻陪伴在家人跟前的，我指的是至亲。你只能和婆家的人和自己丈夫还有孩子生活在一起，因为你一旦嫁人，在所有人的观念里，这些人才是你生命中最重要的分开的人。 说真的，我们现在虽然男女平等，但似乎还有一点男权的主义。很多地方的男生还是很大男人主义的，总觉得自己是男生，自己就是强大的，自己就是可以支配女性的。听起来是不是挺扎心的，但这是一个事实。 我们也不想承认，但这就是一个事实。而且是一个无可奈何的事实，怎么都解决不了的事实。也许如果生活在母系社会，女权主义的社会就能解决这个问题了。因为那个社会是女尊男卑。 萌萌想到这里不由得笑出了口，好像年少时期确实看过那么一部小说，当时觉得脑洞也太大了，怎么会有这样的社会呢？后来认真的翻看历史书，发现在我们的远古真的有那样的一个时代。 那个时代都是女人当家，女人打猎，女人是将军，而男人成为了妃子。当时女人是最珍贵的，女人是最厉害的。对啊，都说了那是远古时代和现在又有什么关系呢？先解决眼下的问题吗？ “：萌萌怎么了？怎么不吃饭呢？赶快进来吃，吃完了我们收拾你们也挺累的了，不行早点休息，明后天还要迎接春节呢。今天看起来怎么回来不高兴呢？不像每年那样活泼了。 美女回来都好活泼的说很多话，今天看起来不想怎么跟我们讲话似的，是长大了吗？还是这两年压力大，还是外面遇到什么事情了？还是想妈妈了？ 跟大姐讲讲，也许我会为你排忧解难的。虽然我也帮你解决不了什么实际的问题，但最起码我是女孩子，也能了解女孩子的想法。…… ……” 在萌萌看来，家里面的大姐是真正喜欢他的人，对他真的很好很温柔，像一个真正的姐姐一样很关心她，问了一些亲姐姐可以问你的话。如果你的大过节里面有这样一个人，我觉得你的婚姻生活应该是幸福的吧，最起码充满了温暖，当你绝望的时候，她就是你的救命稻草呢。 ：“没怎么，姐姐挺好的，你不要担心了，真的没怎么，只是今年感觉长大了，所以就不爱讲话了呗，人随着年龄增长话就少了。言多必失嘛。…… 呵呵 呵呵……” 萌萌发出几句尴尬的笑容，而姐姐知道明明在撒谎，觉得有什么事情瞒着他们，或者不想讲的事情。 ：“跟我说实话到底怎么了？是不是向阳有什么对不起你的？还是向阳欺负你了，你们在外面到底发生什么事情了？如果真的跟下眼有关就直接说出来，姐姐一定站在你的一面。 而且你跟向阳是自由恋爱，你们在一起这么多年，我觉得你们的感情基础是最深的，你们应该是我们所有里面最幸福的才对。知道吗？婚姻最基础的就是信任，其次是包容，然后是理解。 爱这件事情是需要努力的，而且爱是一种能力。这种能力就和读书学习一样，需要持续的更新，持续的进步的，而不是原地踏步的。……” 果然姐姐的话话里有话，说出到骨子底儿了。他已经发觉了我们的异样，也知道了我们的问题，一语道破我们婚姻的真相。对呀，我们之间就是出现了信任危机。而且是到了那种无法挽救的地步，或者需要一个重新开始的地方。 萌萌当然也没有经验，她也不知道该何去何从，更不知道该怎么办。以前他无理取闹的时候是一个有主动权的人，而现在的主动权全在向阳手中。 她现在已经放弃挣扎了，就这样吧，还不知道想要干什么，或者也不想知道，知道又能怎样，不知道又能怎样呢？在这个举国同庆阖家团圆的日子里，萌萌只是觉得心上更加的不舒服罢了。 但是此刻的心态已经调整了很多，已经能接受不能接受的事情。 ：“没有什么问题，姐姐我知道你是关心我，什么问题都没有，我们都好好的呢。我们俩感情挺好的，只是到了磨合期，可能有些地方没磨合好罢了，毕竟价值观有所不同，肯定会出现一些一系列的问题，我们会把它解决好的。 你就不用担心啦，也不要皱眉头，会变成老太太的。我最喜欢的姐姐怎么能老去呢？你还是那样的明媚，还是那么的好看，新的一年里也希望你永远这样持续年轻下去。……” “小嘴儿可真甜，永远都这样的甜好吧，自己的事情自己解决吧，都长大了。都会有好办法解决的，但这么一个决定之前一定要深思熟虑。毕竟茫茫人海，相遇一个喜欢的人是真的不容易的。 众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处，这只是在小说里出现的，现实生活中真的错过了就错过了。要不然就没有那么多艺术了。……” 对呀，文化人就是文化人，姐姐说的话真的让人感触颇深。没错，相遇是非常难的，相处也不是那么容易。为何不好好的坚持一下，找找原因吗？ 2022年的2月21号星期一北京天气晴，下午的2点54分。 今天的北京风好大呀，感觉六七级的样子，电动车都能吹的跑偏。不过风已经没有那么寒冷了，是春风的感觉。好吧，春姑娘已经到来了，未来又有了希望。 (144)领证插曲 “你快点吧，别磨叽了，一会儿下班了，春节还有几天就放假了，我们回来的目的是什么？难道你忘记了？你不用再没了，这是改变不了的结果，无论你说什么，都必须那样做。” 向阳又一夜未归，不知道去哪里了，早晨9点多的时候醉醺醺的回来了。见面劈头盖脸就是这样一段话，萌萌也累了，真的很累。无论你有多厚的脸皮，可能都被磨平了吧。 再深的感情也被蹂躏光了，萌萌也想了，不如就这样放手吧，只是他觉得心有不甘，到现在为止理由还是没有讲出来。就这样吧，也不想听了，因为听与不听似乎结果都是一样的。 对啊，我们不知道现在想干什么，既然明天决定那么做，为何还要这样磨磨唧唧的呢？为何要夜不归宿呢？难道你最后一刻都不愿意忍受自己了吗？难道和自己同床共枕是让自己如此痛苦的事吗？ 萌萌最讨厌的就是夜不归宿，如果是因为工作的话，最起码有同事会给自己报告，也会知道一些蛛丝马迹，不会出现这样或者那样的不可控的问题。 有的时候萌萌觉得自己也蛮累的，他这是干什么呢？明明是个老公又不是养小孩，为何要管着人家呢？真正相爱的人不是相互信任，从来都不问彼此做了什么的吗？ 难道是别人给自己灌输的思想太多了，同事们总是说：老公的钱包要把牢，老公的人要看住，老公的动向你要知道，甚至于要给他做个定位，因为男人都是下半身动物。 萌萌就在这些同事的大姐阿姨一下，慢慢的变成了一个极端，更加的敏感，更加的没有自控力，更加的没有安全感的人。其实听这些话的时候，萌萌也会思考的，因为她也是一个主动人格的人。 难道一个幸福的家庭就是表面上完整，背地里控制欲这样强吗？这与自己想要的幸福完全不一样，自己想要的幸福是那种全身心完全自由飞翔的，婚姻中是可以自由呼吸的，而不是这样让人窒息的感觉。 其实不管你是单身也好结婚也罢，最起码是需要有自由的。绝对不应因为我娶了你或者我嫁给了你，我就变成了一个没有完全人格，没有自由的人。那不就是囚笼吗？那是婚姻吗？ 可是这些问题在时间的流逝中，慢慢的就丢失了。她甚至于不知道自己什么时候，变成了和阿姨跟大姐们一样的人。自己是变了吗？还是自己从骨髓里就是这样的人。 ：“知道了，萌萌，你不要着急，我昨天晚上遇到了好多年没有见的哥们，喝的有点多，再加上心情也不太好，而你又那样，所以我一不小心就喝多了，就睡在那哥们家。 你不要多想啊，什么事都没有。我马上就回去，只是这么多年害怕了你的无数次盘问。我这就回去……” 萌萌在电话里听到了沧桑衰败感，天哪，自己是恶魔吗？自己是恐怖受吗？自己是饕餮吗？怎么有那么恐怖呢？原来自己是一个恶魔呀，内心深处的恶魔，让人惧怕到这种程度。 原来一个人痛苦真的可以把另外一个人折磨成一个神经病一样的人，折磨成一个小心翼翼的人。 ：“对不起，好的。……” 萌萌不自觉的从电话里说出了这两句话，也许他们从未说过这样的话，毕竟两个人是那么亲密的关系，就是如此生分的话。但是到了某种关系会产生了某种伤害，真的需要这两句很生分的话，来化解其中的尴尬。 人生没有重来，所有的话说过了就说过了，但是如果你想要留住他，一定要付出一定的努力。人有的时候真的很奇怪，等到真正要失去的时候，才会深层次的去思考一下自己灵魂深处的问题。 认识自己非常的难，承认自己的错误并且改正，那更是难上加难。吾日三省吾身这句话很多人都会说，但根本不会做。或者从未想过做，他觉得浑浑噩噩过下去也挺好的，何苦要追求那个呢。 毕竟学好是非常难的，非常痛苦的，不思考比较简单的。做一个容易思考的人，做一个慢慢成长的人吧。 2022年2月21号星期一北京天气晴，下午的3:32。 (145)煎熬等待 终于到达了这一天，终于到达到了这一点。有的时候你不想经历这一天，但这一天终究会到来的，无论怎样他都会来临，无论你怎样避免，无论你走了多少的弯路，他还是来了。让你逃，不可逃，必无可避，就这样迎面撞过来吧。 怎么办呢？他来了你能做什么呢？该做的你已经做了，所以你当下能做的唯有接受而已。经过昨天短暂的团聚，好像大家都融入其中，各自扮演着各自的角色，没有太多的变化。 ：“不好意思，麻烦您快一点印好吗？他需要什么证件能审核通过的，以您最快的速度帮我们印出来。 我们很着急，因为上午马上下班了，下午不知道上不上班，因为马上春节了。我们下次回来也比较难，也比较不容易，希望你理解。……” 虽然那表情感觉有点急不可耐，真的让萌萌看到很着急，很想给他一个耳光。明明很阳光的脸，说出这样的话，怎么那么让人生气呢？ 忘记是哪位哲学家说的话：没有爱哪来的恨，此时此刻的向阳让萌萌更加的讨厌，他还有一点恨他，证明她的心里还深深的爱着向阳。 这个讨厌可恶的男人，居然这样的着急和我分开。难道就这么的迫不及待吗？要把我扔出去吗？我到底哪里惹到了他，他真的能给我一个满意的结果吗？最起码能给我一个满意的答案吗？ ：“真的不好意思，娃娃，我闺女去买年货了，你稍微等一会儿，她开车马上就过来了，可能路口有点堵。你不要着急啊，几分钟就给你印好了。 协议你们打好了吗？协议写了吗？有什么要求没有？有什么要求都提前想好，商量好。这样到那儿才能很顺利的得到你们想要的证件。……” 西北的老太太看起来都挺朴实的，带着一个绿色的围巾包在头上。说话也是慢慢悠悠的，很温和，让人感觉很舒服。只是看两个人的年纪很年轻，她不知道是办结婚还是离婚，所以也说不清楚也不好直说。 她就很委婉的试着问了一下，显然两个人经过头一次的登记已经释然了很多，第2次没有那么多的激烈争吵，萌萌也没有爆发。 ：“没事的，大娘。我们的协议写最简单的就好，什么纠纷都没有，财产那一栏不用写，全部都归女方就好，孩子的话一人一个。直接没有什么特别的纠纷，原因就写感情就好了。 就是麻烦你快一点，弄完以后，我们下午还要回家帮妈妈弄春节的事物呢。向阳弄出来很焦急，局促不安的感觉。 ：“娃娃，怎么这样着急呀，过完年再来弄也可以呀，是遇到什么事情了吗？非要赶在春节之前办吗？看起来你们感情还是不错的呀。组成一对夫妻挺不容易的，能过还是好好过着吧。” 说真的啊，这个老太太还是蛮善良的，一般的老太太为了赚钱，她才不会劝说呢。管他离与不离，最起码打的那堆证件也要好几百块呢。 说到这个问题，两个人都沉默寡言，谁也没有讲话，谁也没有打岔，老太太觉得很是尴尬，也就不再问了，也就不再讲了。他可能也是怕我们着急，一直在等待她家闺女的到来。 …… …… 过了大概20多分钟他女儿才过来，真的很赶，民政局真的就马上下班了，可能还有个几分钟。她女儿一看两个人的表情也很利落，快速的就打印出来了，按照我们的要求。 她女儿也看着我们觉得很不可思议，看见有两个人怎么都是有爱的，感觉不应该走到这一步。难道只是你那样认为吗？萌萌也是这样认为的，连他自己都不知道为何。 萌萌不知道向阳此刻的心里在想些什么，只觉得那一天明明有太阳，但感觉刺骨的寒冷。也只觉得那一天没有什么风，但是总觉得有风穿进自己的胸膛。而且那个风还是硬硬的，像东北的寒风一样，刺骨的冰凉。 也许一个人心凉了，感觉什么都是凉的吧，最起码萌萌经历过，她觉得是这样。就这样忍耐着一张一张打印出来，没有电视剧演的那种撕心裂肺，也没有自己想象的那种恐怖。 因为你到了那个地方大家都是办这个的，所以并没有觉得多么的让人难过而成了一种法办的流程，好像是生活中吃饭喝水一样，自然存在的事情一样。 没有太多的交割，也没有太多的难过，没有太多的爆发。也许有些疼痛是需要经历过后，才能慢慢的复发吧。只是此刻的萌萌并不知道自己后来会那样的崩溃，那样的难过。 ：“可以了，扫码支付吗？一共是248。稍微快一点吧，民政局还有5分钟就下班了。” 两个人快速的扫二维码，以最快的速度奔到了那里。对了，已经到了这一步，不快一点又能怎样？长痛不如短痛，不如早一点来临吧，看见向阳像飞一般的走动，萌萌的心真的在滴血。 真的有那么着急吗？真的是一种解脱吗？到底要怎样？难道把自己甩掉就这样的舒服吗？就这样的能让你快乐吗？真的能让你重新开始。 好吧，那就成全你吧。 萌萌这样心里想着不由得也加快了脚步，因为这个程序在4楼，也许国家是故意这样安排的吧，毕竟组合和分开是两回事。 如果是办结婚可能会有好的地方，欢天喜地的等着你，而你是要办分开，自然让你爬得高一点，知道生活的不易。让你知道两个人在一起很难分开，也不是那么简单的就分开的，打断骨头连着心呢。经历了那么多年的风风雨雨，没有感情我觉得是不可能的吧。 2022年2月21号星期一北京天气，今天下午的3:08。 (146)民政局锁? 两个人慌慌张张、急急忙忙的印好了所有的资料，一步冲天冲到了民政局的4层办公大厅。结果民政局已经锁上了，本来萌萌就生气也没有吃饭，一屁股就坐在那个大厅里。说什么也不起来了，就在这等着吧，又能怎样，反正怎么样下午都必须要来。 萌萌还是赌气囊塞的，整个腮帮气的鼓鼓的，包括刚才照的那张照片。那张相中了她俩分离的照片，那张小小的三寸单人照。只记得那张照片上单薄的，脸上惨白惨白的，毫无表情或者说严肃到极点的表情，好像你欠了我500万，你杀了我至亲似的。 照片上赤裸裸的显示着我和你，有不共戴天之仇，今生今世都无法割舍的仇恨，而这种仇恨是用来连接我们最后的一点温存。原来照片可以照到这种颜色，原来照片可以照到这样丑。 萌萌看到那张照片似乎都想到了她百年之后，可以用这张照片来辟邪或者镇宅。这一课她想写一下日记，她要把这一刻写在日记上。那时的表情不是伤心，是愤怒，是极其的愤怒。 对啊，能不愤怒吗？无缘无故的被带上了刑场上了断头台，甚至于都不知道什么原因去死掉了。难道只是因为那些杂七杂八的原因吗？只因为自己有被害者心态吗？只因为自己的絮絮叨叨吗，就可以把一个看似完美的婚姻推上消亡了。 也许是理由吧，也许不是理由吧，总之在萌萌看来，这根本构不成两个人分开的直接原因。也许就是她那个愤恨了很久，愤怒了很久的原因。 向阳的照片照的也不怎么好看，虽然没有萌萌的严肃，也没有萌萌的愤怒，但看起来也是有一点悲伤的。两个人都是开朗型，都是外向型，也都是爱笑的性格，每次照相的时候都会极力的配合，或者剪刀手或者笑容温和。 这一张可能是他们两个在一起以后，最难看的一张照片吧。这历史铭记的时刻啊，对于两人来说是十分重要的。不管是悲伤的，是愤怒的，是可怕的，是怨恨的，是曾经激烈争吵的，是撕心裂肺的，还是任何种种情绪，在这一刻统统的划上了句号。 对吧，所有的人都不可能陪你走向人生的终点。无论在你人生的某个岔路点，他们都会离你而去，包括你的父母，包括你的亲人，包括你的爱人，包括你的老师，包括你的知己。 萌萌心里面想着：就这样吧，也许是一种结束也是一种开始。就这样吧，无论什么结果都能接受，就这样吧，保持镇定，不要让自己太过于疲惫或者恐怖。 …… …… “你好，不好意思，请问一下民政局大厅是在几楼来着？楼上还有没有人了？马上下班了吧？……” 向阳急急忙忙的抓住一个工作人员问着，工作人员倒是很热情，以为两个人是来办结婚的。毕竟两个人的形态气质看起来，怎么也不像是办离婚的。良人还那么的有朝气，那么的年轻，好像一个恋爱走向终点的大龄情侣一样。 ：“没事没事，在4楼呢，4楼拐角处不要着急，应该还在呢。没关系的，今天下午是上班的，就算不在，你们下午也可以来呀。……” 两个很可爱的工作人员，似乎还在说着什么，襄阳已经跑远了，但萌萌听到的。他们可能觉得在年末的最后一天，来办理结婚是多么一件值得纪念的日子，纪念的事情。 但是事实是这样吗？根本就不是。置办着让人绝望的事情，是办着让人永远分开的事情，是办着阻碍两个人像冰河般的鸿沟的事情。 ：“没人了。这不还差5分钟了吗？怎么走这么快？真是的。…… 萌萌那我们先回去吧，妈还等着咱们吃饭呢。给我打了好几个电话了，我不想让他们知道，下午再来吧。走吧。……” 萌萌有一种不可思议的眼光，看着向阳。觉得他完全是个神经病，难道是个人格分裂吗？什么时候还能吃得下饭？真的想破口大骂，真的是太不要脸了。把自己抛下像抹布一样，居然还可以回家吃饭，还可以坦然的继续演戏。 一个人到底不要脸到什么程度，才能做出这样的事情？难道他就不会心痛啊？难道他就不会难过吗？难道他真的不在乎我吗？我对他来说是什么呢？难道就是一个附属品，就是一个可有可无的人。 而这个证件就是我彻底阻断他，所有的牵挂都秘密武器。也许就是这样吧，萌萌气的牙根痒痒，但始终没有讲出话来。不想和他说话，他想吃就滚出去吃吧，反正我不吃。 ：“你说话呀，到底走不走？到底回不回去吃？怎么不讲话呀？都和你说了事情不是你想的那个样子，不是你想要的结果，什么都没有。 你不是一直嚷嚷着想要分开吗？我这次成全你不就好了吗？你想要我，我永远停在原地。你不想要我，我就走掉了。……” 萌萌简直不可思议，说的是什么话呀，我什么时候说过不要他，我什么时候跟他说过要分开？你是如何扭曲了我的意思，过了十几年难道白过了吗？我就那么让人难以理解，让你难以琢磨吗？ ：“你到底走不走呀？走不走嘛，说话呀。你不说话我走了，门一会儿关上了。一会儿跟妈说一声，不行我出去给你买点儿。你早上不就没吃东西吗？……” 真是醉了，你吃得下东西吗？发生这样翻天覆地的变化发生这些，你不可理解的事情，发生这些你永远都无法抚平的创伤。你居然还能吃下饭。还要陪你继续把春节过完，演完戏。 你也不好好想想，我能否承受得了我是一个什么样的人，你不知道吗？萌萌简直欲哭无泪，想要挥起拳头暴揍他一顿。如果当年自己把所有的钱不用再买化妆品买衣服上，全部用来学习投资自己上，哪怕多学一个跆拳道，现在也不至于这么憋火。 真是气死我了，真是气死我了，真是气死我了。…… ：“行吧，你不走，我下去了你一个人在这等着吧。我以后带点时间给你上来，不讲话就算了。等给你办完，你想说什么我都告诉你。……” 向阳连着问了萌萌三遍，她都没有吱声，他就快速的跑起了楼。萌萌更加的绝望了，心里面更加的难受，他居然就这样下去了。这是可恶，真是不想要她了。 既然这样就算了吧，真正的彻底放下了，就算了吧，就这样吧。这个世界离开谁还不能活呢，又能怎样呢？走就走了吧，最好永远消失。 真希望人生中如果从未遇到过，她从未接触过，她从未爱上过他，是不是就不会这么样痛苦了呢？但是人生哪有那么多人过，即使再来一次轮回，你依然会选择，他依然会爱上他，因为这就是宿命，这就是命运。 …… …… 萌萌一个人坐在这大厅里头，心里面挺难受的。他也没有办法，他也不想下去，更不想讲话，拿出手机打开听书稿，看了一会儿书。 大概过了20多分钟，向阳发来短信。 ：“门锁上了，我进不去。我给你带了饭，只能2点以后再给你了。你在里面好好呆着，我下午进去找你。” 萌萌马上就看到了，毕竟肖阳的微信是置顶的。但是要那又怎样呢，她依旧没有回他，她很生气，真的很生气。 …… …… 说真的还蛮有趣的，我今天急急赶赶的回来更文章，没想到今天是2022年的2月22号星期二，而且是农历的2月12。你可能没有发现这日子有什么特别的。 全部都是二，全国各地很多要结婚领证的男士女士们，从昨天晚上凌晨5点就开始排队，为了领到今天的一个号码。大家都在准备结婚的事情，而我今天更新的是离婚的事情。 是冥冥中注定呢，还是比较尴尬呢？呵呵呵呵呵…… (147)等待时刻 一个在门里面，一个在门外面要等两个小时，因为12点已经过了，两点才能上班，即使两个人跑得再快，也误了下班的点。或者说向阳跑的足够快，萌萌只是配合着他而已。 毕竟自己一点都不希望这一刻，如果这个世界上真的有忘情水，或者真的能消除人记忆的灵丹妙药，她一定去买了一瓶，无论她多贵，哪怕千金万金她都会去的。只是因为这种滋味实在是太痛了。 也许这种滋味儿就是在炼狱中生活的滋味儿吧，而谈恋爱的时候就像在蜜缸里生活，时时刻刻都充满了粉红色泡泡。而出轨呀，背叛呀，最后走向离婚，这些都是婚姻中的毒药。 有些毒是小毒，可以治。有些毒是深毒，侵入骨髓也可以治。但有些毒已经蔓延至全身，包括你的骨髓里，只能等待死亡，治无可治。还有一种毒无色无味，不知什么时候能复发，全取决于下毒的那个人，所有的掌控权都在下毒的那个人手中。 ：苍天啊，大地啊，好好的日子，干嘛要我从炼狱中走一道呢？我上辈子是做了什么亏心事吗？还是做了什么伤天害理的事情？这一辈子要过来赎的吗？ 这件事已经折磨我太久了，两个人到底为什么走到了这一步，是性格不符吗？还是因为不是一个地方的人，这些都是原因吗？明明都是客观的。 ：橘生淮南则为橘，橘生淮北则为枳。同样的一个种子放在不同的地方，也会种出不一样的食物。也许自己真的开始忍了，毕竟已经到了这一刻了。 咪咪眼前都是繁华景象，都是庄严神树的办证大厅，国家机关的标准模样，但萌萌一眼也看不进去。她只想逃离这里，这不是她梦中的伊甸园。 可能以后她对这个地方都有阴影了吧，曾经她认为这个地方是多么美好，多么神圣，多么快乐的地方。而当心境改变的时候，一刻也不想在这个地方停留。 真的是很痛苦，真的想逃离这里。好吧，感觉时间的钟表好像定住了，明明只有两个半小时就等起来那么漫长，仿佛过了一个世纪那么长。 ：“难道是民政局的钟表坏了吗？为什么不走了呢？他怎么一直停在那里头连一分钟都不走了，真的太过分了。……” 萌萌在这自言自语，因为整个大厅里只有她一个人，所有的人该下班的下班该走的走了，哪怕扫地的阿姨都没有一个。也许是因为春节吧，大家都回家过年了。 也许公职人员也挺好的，每天在这里也是蛮安逸的。工作环境十分的舒适，基本上都是坐班工作的时长也不是很多，只上8个小时而已。自己一下子想到了妈妈，当年他们是多么的不同意，两个人呀。 ：“妈你不要管了好吗？我们是真心相爱的，我们一定会幸福的，一定会永远在一起的，如果你再拦着我，我就离家出走了。……” 曾经的妈妈真希望他考个公务员，安安稳稳的生活在家里头，不要远嫁，不要远离家乡。妈妈曾经说过，爱是这个世界上最廉价的东西，她对你好比任何的爱都有价值。 可是她跟她妈妈的想法完全不同，她觉得世界上的一切经济和物质没有丝毫的作用，唯有爱才是最重要的。有了爱，她觉得再穷的日子都可以过的悬崖生花。而没有了爱就像饮酒止渴一样，每天看起来安然度日，事实上是行尸走肉。 ：“后悔了吗？自己后悔了吗？怎么想的这样伤感呢？倒也没什么曾经，毕竟两个人真的很相爱。柴米油盐酱醋茶，还有生活中的诸多波折，种种诱惑，难免出现这样那样的婚姻危机。 所有人都是这样的，就不要难过了吧。所有人都会有这样那样的问题，不是表面上看出来那么美好。就释然了吧，就放下吧，好么，萌萌。……” 萌萌在自言自语，在自己揣测自己，自己说完以后自己干咳了两声。对呀，自己说完，自己都觉得很假。 2022年2月22号星期二北京天气晴，下午的2:47农历正月22。 (148)空空荡荡 萌萌心里抑郁极了，心里极其的难过。看着空荡荡的大厅，一个人坐在婚姻登记所的旁边这种时刻，这种人生的境遇，应该以后都不会遇到吧。 或者这样的经历，他永远都不想再踏足，永远都不想再经历，因为实在是太讨厌，太痛苦，太绝望了。其实这件事情说大也不大，说小也没有多想。不管怎样她也是关于自己的事情，和任何人都无关。 如果人想的自私一点的话，所有的事情都应该自己做主，和家庭和孩子都可扯不上关系。现在的这种空空荡荡，和此刻心里的空空荡荡，直接对上了号。 大厅实在是太大了，每一句话都可以穿梭回荡在的回廊里。只是他自己没有讲话，稍微动一下衣服的哗哗响，书本的哗哗响，都会在大厅中。 有的时候一件事情经历了很久以后，经历了时间的沉淀，情绪的分泄，可能已经忘记了最初的模样。萌萌坐在空荡荡的大厅里，回想着这些年，因为这些事情的经历，自己真的是很疯狂。 自己这是干什么呢？如果爱他就好好的爱，就好好的过，就不要再争吵了，人生哪有那么多容易的事情，十有八九是不容易的呀。走到了这一步，既然已经无力挽回，不如就放下吧，还何苦苦苦的纠缠呢。 有的时候心智成长是关于自己的，不是关于别人的。内心世界的成长只有自己知道，自己长没长大也只有自己知道，自己长的是不是畸形，更只有自己知道。 空气中不知从哪里飘过一朵羽毛，可能是谁的个猫店子里跳出来的吧，也可能是谁的羽绒服里飘出来的，还有可能是羽绒裤里飘出来的。 不知道从哪里冒出来的，萌萌只觉得自己的身心像这片羽毛一样轻，轻飘飘的毫无重量。人生自古谁无死，留取丹心照汉青，生有重于泰山，有轻于鸿毛。 但心死了又是怎样的一种感受呢？自己也不知道该怎样解释，更不知道该怎样的迷茫。古往今来那么多的英雄，那么多的人士，他们都走出了所有的困处。 反观曾经的他们，不也是一个普通的人吗？只要是普通的人都有七情六欲，都要吃饭喝水。但是他们怎么样走出了感情的困局，最后又重获了人生的梦想呢。 也许一个“空”字全部都解释的通了吧，曾经的争吵画面就像过电影一样，在萌萌的脑海里一遍一遍的回放着。自己是那样的歇斯底里，那样的执着，那样的不可理喻，那样的崩溃。 情绪爆发的时候，那个可怕的人物，仿佛自己都不认识自己了。原来自己是这样的，缺乏安全感，是像一个小鹿一样需要人时时护着左右的人。想想这些还是蛮可怜的，也许两个人真的不适合吧。 萌萌需要的是安全感，向阳需要的是自由。萌萌需要的是无时无时，无刻全身心的保护。而向阳需要的是自由自在，可以内心而外的细胞呼吸。 而这些性格，这些人格的标签，都需要爱来融合。如果其中的爱变了质，发了酵，发了霉，失去了信任，那可能就会出现这样的结局吧。…… 2022年2月22号星期二北京天气晴，下午的3:29，农历正月十二。都说今天是个神奇的日子，可以去领证哦，可我却在写着离婚的信息，有点尴尬呀。 (149)可怜兮兮 空荡荡的大厅一个人都没有，本来以为是2点上班，没想到是2:30。萌萌就这样一个人傻傻的坐在大厅里，既悲哀又心凉，因为现在是春节时刻。 风悄悄兮易水寒，可怜兮兮壮士一去不复返。 …… …… 不知道怎么一下子想到了这首诗，一下子也想到了屈原，还想到了屈原的不能被人理解，想到了屈原的自杀。这一切都让自己感到很为难。似乎人生不应该是这样的，为何要走到了这个黄金路口？ 好可怜啊，可怜兮兮的人儿。人家春节是团圆的，而我就要坐在冷冰冰的大堂里面等待着酷刑。也许不是冷冰冰的吧，毕竟有暖气，国家机关嘛，也许也不是什么酷刑吗？只是心灵的杀心而已。 自己的内心如此脆弱，可怎么办呢？有的时候真的不能一个人呆着，真的会胡思乱想，想一些有的没的，或者让人扎心的场面。此刻更不能看一些伤心的电视剧，会让自己陷入沉重的悲痛之中。 毕竟电视剧里的演员演技实在是太好了，他把你深深的带入其中，让你不能自拔，那是多么可怕的场面啊。真的怕自己在公共场合失控。 每个人的自尊心都是不允许别人所践踏的，也许我跟你哪里都挺好，也没有过深的矛盾，更没有什么深仇大恨，但是只是因为你个眼神或者不当的话语，让我对你产生了恐惧，产生了讨厌，产生了疏离感。 而夫妻之间最容易受到相互的亲密伤害，因为我太过了解你，说话的时候从来都是口无遮拦，因为某一句话我深深的扎在了你的心里。而你说完以后，你觉得情绪得到了释放，而我心中的污秽无处排解。 久而久之在心灵深处就形成了创伤，这种创伤时间一长就变成了鸿沟，就变成了阻碍我，我继续下去的前进的巨大鸿沟。这样我们在不知名的路上越走越远，可能相互沉沦，就这样下不去。 每个人的性格不同，每个人的兴趣爱好所不同，每个人所需要的东西也不同，每个人对所有事物的价值观不同。 对于我来说，一个名牌的好几千块的高跟鞋。他真的非常非常的漂亮，跟真的非常非常细，看起来真的很像水晶鞋，但是他穿起来真的很让人疲惫。 一大摞很有知识的书籍，可能市场价值也不过几百块。但是他书中真实的价值却远比一座城池还要高。如果要我选择来说，我一定会选择那摞书，绝对不会要那双水晶鞋。 如果两个人的价值观真的不同，不要强迫对方的价值观顺从自己的价值观，而要适应对方价值观。大概的意思就是说他喜欢的东西你就让他收集回来，我喜欢的东西让我自己收集回来，不要强迫对方。 就像此时此刻的我是真的可怜吗？应该不是吧？也许他是难得的清静呢，看你的心态怎么想了，看你的思维怎么格局了。人永远不要强迫对方为你改变什么，因为他改变了就不是他自己了。 人生在有限的时间内，要多读一点心理学，多读一点哲学，多了解一些人性，当你看穿世界上的一切人性的时候，你就会发现这个世界上有很多的美好事情，对于你不好的你可以远离他，对于你好的你可以努力吸收他，你所能改变的你努力去感染他，你所不能改变的你就远离他。 2022年2月23号星期三北京天气晴，下午的1:53. (150)陌生的温暖 “呀，这里面还有个人呢，你没出去啊？你这个丫头，那边有杯子，自己倒杯水喝。要不外面冷兮兮的。 是要办啥事情吗？你是哪里的人呀？听着还不像本地的口音。是有啥急事儿吗？我…… ……” 扫地的阿姨还想说点什么，萌萌给打断了，因为她不知道怎样讲。对呀，她怎么说，她是来干什么的，她是哪里人，如果是以前她一定侃侃而谈。 而此时此起此刻她一句也讲不出来，她只能默默的低下头，不好意思的笑了一下，嘴角勉强扬起了一个笑容，因为她刚刚哭过。 “没啥事，姐，就是办点私人的事儿。谢谢您，您真好。我要喝水的话，我会自己去倒的。” 我们只觉得心里上一暖，怎么会有这么温暖的时刻呢？这两个小时好像人生中度过了千军万马一样难的时刻。对呀，他确实有点渴了，也想去倒杯水，但根本找不到饮水机的位置，杯子在哪里？ 他只是觉得很不好意思，也不想抬起屁股，好像这里有了定海神针一样，定定的把自己定在这里，仿佛自己中了什么魔咒一样把自己真实的定在这里。 自己明明是一个开朗外向的人，明明是一个坦坦而谈的人，明明是一个胆大心细的人，此刻变成了懦弱无比的人。连自己都有点瞧不上自己的人了。但是那又怎么样呢？无论怎样的自己都是自己呀。 有些人有些事你唯有面对才能解决，如果一味的逃避永远都在囚笼中，那人生将始终停滞不前。这段时间萌萌觉得自己好像都没有活着，像一个行尸走肉一般。 她觉得自己很冷，心里面有个位置被抽空了一样，怎么都暖不过来。不知道该怎么办，也不知道未来该怎么办，但她知道一定要重新开始，重新面对自己，重新整理自己，这样人生才有希望。 阿姨的一句话，一个眼神，一个笑容，一句你去喝点水就温暖了她整颗心。萌萌决定以后也要做，这样一个人做一个可以温暖别人的人，不能做一个温暖一片的人，不能做一个小太阳，也要做一个大大的红心。 阿姨的身子很蹒跚，慢慢的走到这里，一步一步的拖着地，估计她的生活应该也是一般吧。但是萌萌觉得阿姨的心肠很好，他的人生应该充满了乐趣，经历过大起大落，才会从容面对生活中的一切。 ：“谢谢您，谢谢您，我要不要起来呢？我会打扰您工作不。我在这坐着妨碍您工作不？如果妨碍的话，我可以远离这儿。……” 萌萌非常礼貌的和阿姨交谈着，当然绝对是不能叫阿姨的，因为女人的心态永远都是向着她儿童时期的，一定要叫姐姐。你有一颗童心才能不老吗？这是一句智力名言呢。 是的，我没有写错，就是至理名言而不是至理名言。在人生的航船中，在人生的治理名言中，有些是需要用心去感受努力去学习的，有些是在书面上可以学到的。 ：“没事，没事，女娃娃。你就坐在那里就好。没有关系的，还有10多分钟大概就上班了，不要着急。肯定是有什么大事情吧，要不然怎么赶到春节之前回来办呢？……” 阿姨再次问起来，萌萌再次转移的话题。有的时候关心别人可以，但不要过分的关注别人的隐私，因为不见得对方想说出来。你于他而言只是陌生的一个人而已，不能过分的去揣测别人的内心。 不过阿姨真的很让萌萌感到很温暖，这种温暖应该会持续很多年吧，因为在你最危难的时刻，有人向你伸出了一把手。对呀，只是一杯水而已，但是就是这样的温暖，温暖了整个身心。温暖也许就在一刻。 2022年2月23号星期三北京天气，今天下午的2:45。 (151)破灭的希望 你有没有一刻感到绝望？有没有一刻对一个人失望透顶，甚至一瞬间把它变成仇人。而此时此刻的萌萌，真的感到了仇恨和难过。因为真正的要到了那一刻，那种刻骨铭心的时刻。 那种你整个身体都陷入冰冷寒冷中，自己不想经历的那种时刻。无法理解人心为什么可以这样冷漠，无法解释为什么不要这样做。这一颗萌萌也突然间理解了法律的神圣，法律的威严，还有法律所负担的责任和义务。 就在这一刻两个人即将要变成陌生人了，萌萌慢吞吞的起来去排队，而向阳一个健步跑到了队伍的中间。对呀，他也在外面等着呢，他没有不等着，他一直在等着也没有吃饭，而是在车里睡了一觉。 怎么会有这样的人呢？他居然能睡得着，居然那样的安然表情，居然那样的淡漠，好像早就像那么做了一样。难道他从未爱过自己，难道他早就想把自己抛弃了？难道他外面真的背叛了自己无数次？ 也许那些猜测都是真实的吧，要不然一个人怎么会这样的决绝呢？好像要上战场一样，一点都不想回头。真的是好难过这种心态，如果此时此刻的自己会跆拳道的话，一定把他殴打在床上，让他躺个半个月起不来。 这一次是你逼迫我的，我永远都不会原谅你好吗？绝对不会再吃回头草。我也会重新思考我的人生，既然有了重新选择的机会，我也没必要再为你守着了，毕竟这么多年你对我也不好。 萌萌也很惊讶，为什么到了这一刻自己的心态却发生了质的改变，不再纠结什么原因，不再纠结怎么办，不再纠结离开他怎么办，而纠结的是以后怎么办，自己能不能面对自己独立的人生，能不能开启一段新的恋情，能不能彻底远离他。 如果想要分开就彻底的分开，千万不要再纠缠在一起，因为那样不但分不开，只会让伤害更深。而伤害这种东西只会越来越深，越来越恐怖。 她就像一个黑暗的森林一样，越走越迷茫，越走越深，越走越深，越走多处越深，自己永远就拔不出来了。站在这里感觉整个身体都轻飘飘的，随时都可能倒下，但她绝对不能让向阳看出来，她要忍下去，她不能爆发。 可能还有10分钟，可能还有20分钟，即将和这个人彻底的撕裂了关系，终结了15年的一切，他们将再也无关系，再无瓜葛，什么关系都没有，断的彻彻底底，历历燃燃。 默默感觉此刻的自己像一个随时可能爆炸的炸弹一样，或者随时会着火的自然体一样。是那种随时随地的，别人不能碰谁都不可以碰，谁都不可以讲多余的话。 因为自己体内所积攒的怨气已经爆发了顶峰，才能看到自己的头脑上乌云密布。自己已经到达了顶峰了，这种怨气如果辐射到别人身上，我觉得他会躺半个月吧。自己是不是真的变成了罗刹呢？ 可怕的怨气，可怕的婚姻，可怕的终结，可怕的时刻，这一天永远都不想忘记，或者想永远忘记。希望这一刻的疼痛永远都不要再来临，永远都不要依赖到眼前的这个男人，将和他彻底的瓜葛分清。 …… 2022年的2月23号星期三，北京天气，今天下午的3:22。 (152)悲哀的春节 这个春节注定是悲哀的，注定是过不下去的，注定是难过的。能不难过吗？人家春节的时候是赶在最后一天把两个陌生的人变成了一家人，变成永远的一家人，在庄严肃穆的民政局宣示自己的誓言。 看着旁边的情侣喜气洋洋的穿着红红的衣服，红红的鞋子甚是红红的大衣，有的更夸张，穿着红红的羽绒服，因为羽绒服一穿要好几年，这样他们要穿几年的红羽绒服。真的好喜庆好可爱啊，曾经的自己也是那样的可爱，而此刻的自己却这样的没落。 真的有一种形单影只的悲凉感，曾几何时，觉得小时候总是有很多亲密的伴侣，有很多玩的很好的玩伴，会一直这样玩下去，现在却变成了这样。变成了孤独的人，本来不是孤独的，或者是不是一直就是孤独的呢，只是自己没有知道而已。 忘记是哪位哲学家说过这样一句话：一个男人平均每天只说6句话就可以，而一个女人平均每天要说1万个字。所以说女人话多是必然的，女人唠叨是必然的，女人敏感也是必然的。 如果你把一个很唠叨的女人，很活泼开朗的女人，变成一个沉默寡言，变成一个怨气满满的人，难道对方没有任何责任吗？你把一个充满幸福感的人变成一个幸福感为负数的人。想想向阳的本事还真是很大呢，大的可以遮天闭月了，大的可以改变别人的人生了，大的可以影响别人的一生了。 是不是有些过分了呢？即使你想分开，为何非要赶到春节呢，这样喜气洋洋的时刻，这样变身成双成对的时刻，这不是在我的伤口上撒盐吗？还是为了让我永远的记住这个耻辱。最起码此时此刻的萌萌对向阳第1次产生了恨。 而且这种恨是新入骨髓的，萌萌是个踏实的人，很少对别人产生怨恨，除非那个人伤害得很深。但是向阳真是那么亲密无间的人，怎么能变成这样呢？ 人生也许就是没有公平的事情可言，人生也没有什么感同身受，更没有什么我站在你的角度为你所思考。瘦身土地为他人着想，那句话只出现在书本里，而现实生活中根本就没有。 ：我该怎么办？我该何去何从，我不能哭出来了，我要忍住，我要把口罩戴好，把自己的脸盲的眼眼的我要把帽子拉好，因为我太冷了，因为屋子暖气开得很大。我没有什么发型可言，我把发型压在北边的，正好阻挡我难过的心情。 ：但是我还很难过，我真的很难过，我真的很想哭，真的他想放声大哭，但是我不能在人流这么密集的地方，暴露我可怕的情绪。我很害怕我的情绪失控，我很害怕，我瞬间爆发。我真的很害怕领完证以后，面对向阳可怕的眼光。 ：我希望做一个坚强的人，我希望自己是一个独立的人，我希望我能放下手，我希望我与他再无瓜葛。没有什么丢脸的，这个世界上离婚的人那么多，他们依旧得到了幸福，别人可以我为什么不可以？ ：我可以的，我能做到，我相信我能做到，我一定可以的。一定一定可以的。…… 萌萌就跟自我催眠似的，好像曾经上心理课一样，就这样一遍一遍的给自己催眠，一遍一遍的给自己添加能量。一遍又一遍的告诉自己，自己是最棒的，人自己可以度过难关，自己一定可以的。 也告诉自己千万不要在公共场合爆发自己是一个优雅的人，是一个有涵养的人，是一个有素质的人，人生有无限可能有任何可以改变自己的方法，而不在意这一刻。 …… …… 看着别人的红衣服，看着红红火火的大灯笼，看着别人红红火火的笑容，萌萌突然间觉得怎么那么刺眼呢。原来美好的事情，在不美好的人眼里，看来也是不美好的。 2022年2月23号星期三，北京天气晴。 (153)可怕的时间 你有忍受过时间像静止一样慢，让人痛苦的日子吗？如果说前面的两小时像1万年那么久，而这10分钟就像一亿年那么久，看着别人的削铁如花，而自己阴沉着脸，真的难过到极点。 前面那两个小情侣是办结婚的，两个人笑顶楼挂美好的笑容，真的感染到了萌萌，想起曾经的自己也是这样的美好。这才过了多久啊，也不过十几年而已，人怎么就变成了老帮菜了呢。 看着眼前嫩嫩的菜心儿，真的好失败呀。自己到底是怎么搞的？怎么能混成这个样子呢？到底哪一步走错了以后到底该怎么走下去？这些问题一下子像蜜蜂巢穴一样，全部涌上来。 萌萌已经陷入了自己困境当中，好像一些蜜蜂巢穴真的向自己涌来，自己一个踉踉跄跄，差点摔倒了。她感觉自己有点失态了，立马挺直了腰板。把被子挺的直挺挺的，妈妈说了：无论何时何地一定要站直了。一定不能让自己太过于失态，因为这个世界上没有解决不了的事情，任何事情都有他的爆破口，任何事情都有他的解决办法。 ：一分、两分、三分，4分、5分……时间仿佛是停止了吗？一直在原地踏步，怎么也挺不过去这10分钟怎么也到不了那一步，怎么也拿不出那个手，怎么也签不下那个字，怎么也无法面对当下的窘境。 哪怕旁边的人稍微碰一下自己，自己都像一个病原体一样瞬间会爆炸。旁边的人你侬我侬，开开心心的，想要走上万里长城一样美好。 而真正你把万里长城走下来，又是另外一种风景。你可能感受到的就是疲惫，痛苦，麻木，还有头晕目眩。忘记了刚刚登上长城的时候，那种美好那种幸福感，千年古城建筑物的那种威严感全部都抛之于脑后。 ：怎么办？到底怎么办？感觉自己已经摇摇欲坠，像摔倒的树杈一样，马上就要掉下来了。对呀，因为自己长得不够强壮，根基不稳，所以被狂风暴雨所席卷了。 ：就这样吧，就这样慢慢的等待吧，就这样在心里面默守数字吧，也许数到200就好了。忍受吧，再痛苦的时刻也会过去的，就像当年生二宝的时候一样。 那种撕裂般的疼痛，那种痛苦终身不想再经历。那要怎么样呢？不也是挺过来了吗？宝宝不也是很健康很可爱吗？ 说起这个想起曾经两个人有一次吵架，向阳说的话，深深的扎在了萌萌的心上。：整天像个怨妇一样，抱怨来抱怨去，不就生个孩子吗？哪个女人不会生孩子呢？（此时此刻的他正在和别人甜言蜜语吧，至少在那会儿就已经发生了，他和别人聊骚的迹象！） 抱着孩子上班怎么了？不是很正常吗？过去的女人不都这样吗？自己不能带孩子干嘛生他呢？（而他自己从未抱着孩子上过一天班！） 想想这些还真的是很悲哀呀，他用现实的黑暗掩盖了曾经的美好。萌萌又用曾经的美好掩盖了他现实的黑暗，两个人就这样交织着这么多年。 ：接什么接呀，有什么好接的，一个老娘们谁会看上你是怎么的，整天满脑子都想的什么呀，先奸后杀的一些事情都发生在电视剧里小说里，现实生活中根本不可能有，即使有也不会看上你的。 …… …… 这些话真的不能讲出来，即使是在吵架的时候也不能吵架，即使自己再不好，曾经也是一个黄花大闺女，美好的女生，跟你在一起的吧。 即使自己变成了半老徐娘，变成了人到中年，那你也不能这样对待我吧。想想女人真的还蛮悲哀的，年轻的时候没有把你当宝贝，春儿遇你之后还是没有把你当宝贝，那什么时候你才能成为宝贝呢？ 还是你压根就没有成为宝贝的命运呢？想想真的很可笑，也很悲哀。果然想着一些不好的记忆，时间过得格外的快。 这不一晃10分钟真的过去了。…… 2022年2月23号星期三北京天气晴天，下午的4:13。 (154)曾经美好吗? 萌萌不知道看到一对对的新人，当时是一 种怎样的感受？曾经的他们也是两个相爱知己之手，与子偕老，永远都不想分开，再多的磨难都不能把自己分开，毕竟两个人经历了那么多的坎坷。 结果现在是什么呀？那些誓言是个屁吗？那些曾经说过的情话都是垃圾吗？都是顺嘴胡咧咧的吗？随着时间的漂移，原来都可以不承认。 这个世界上到底有多少情侣是从一而终，是从相守相知就一直在一起的，永远永远没有分开的，也许有也许有，也许没有，或者也许中间也发生过各种各样的灾难吧。 家家有一本难念的经，每个的生活每个人自己过，每个人的秘密每个人自己守。守着一个秘密还是挺难的，基本上都是有一个爆破口的，或者和闺蜜或者和家人或者和网友终归是有一个出口点的。 ：“亲爱的，你看我的衣服平整吗？帮我弄一下我的妆容有没有什么缺点看口红有没有再描一下，还有我的眉毛你再帮我看一下。 一会儿我们俩办完手续，悄悄的去后面那个十字架上照个相好不好？大城市里都可以照相的，只是这里……，但是我们的户口在这里。 不过……这些都不重要了，只要跟你在一起，在哪里都可以，哪怕是一个简单的纸质也可以。或者你给我书写一个古代的文书算了。……” 女孩子长得甜甜的穿的很可爱，不信李耀锋的一个长裙蝴蝶结的法师，对呀，这两年很流行蝴蝶结，因为流行唐装嘛！不是的，是流行汉装。 男孩子看起来也很干净，朴实大方的那种。总之两个人看起来很登对女孩子很爱美，男孩子也极力的宠着她。好像女孩子在男孩子的眼里是全世界最漂亮的女生，再漂亮的女人都入不了他的法眼。 想一想两个人曾经也是那么美好的，好像也不是，在萌萌的眼里，夏阳一直都是很帅气的，都是这个世界上独一无二的男生，他真的很喜欢笑容，不知道是因为什么喜欢就是那种安全感，那种朴实感，那种文秀的气质啊，那个一勾一眉的笑。 萌萌不知道为什么要这样形容一个男生，但是那个男生就是那个样子。陌上人如玉，公子世无双，也许当年在萌萌的眼中向阳就是那样的一种存在吧。 现在是不是有一点啪啪打脸的感觉呢？向阳，虽然人到中年，但看起来依旧很精神。还是让人那样的舒适，还是很招女生的喜欢。只要出现在公众场合，也就有很多女生前仆后继的贴补上来。 说句实在的，累了，萌萌真的累了，想要放手了。每天总是预防着各类妖精，各类可恶的女人喜欢上向阳，还不如直接放手。人本身就是看不住的。如果一个人能看住，那他就不是独立人格的人。 也许我们早就应该讲清楚了，到现在还没有讲清楚，真的是有一些迟钝的。还是要做一个聪明的人，不要做一个过分迟钝的人，因为会让周边的人感到很累。 2022年2月23号星期三北京天气，今天下午的4:26。 (155)永远在路上 ：人生只要心向前，永远就在路上，永远都不会停止，只要你不停止成长，你就不会停止。对呀，不要放弃，宝贝，真的不要放弃。 萌萌就这样一遍一遍的和自己说着，这样的话像是在哄小孩子一样，她真的很想抱抱自己，在深夜的黑影里看看自己的影子，抚摸一下自己的影子，告诉他：你辛苦了。你不要担心，你的母体一直陪着你的，不要伤心也不要害怕。 突然间好心疼自己呀，这是过的什么样的生活呢？明明相爱却要分开，明明爱他就要怀疑他，明明想永远过下去就半路殊途。到底为什么呢？相爱容易相守难，这句话真的是一句真理呢。 一定要坚持下去，一定要认真的看清自己的内心，人生的路还长着呢，人一定要永远在路上，绝对不能放弃，一旦自我放弃了，将永远的放弃。一旦放弃了就什么都没有了，什么都得不到了。什么梦想什么事业，通通都会不见的。…… 人要学着长大，可能成长的最高境界就是和自己对话吧，变成一个人格分裂的人，自己和自己对话，自己抚摸自己的灵魂，自己安慰自己，变成一个真正拥有强大内心的人。 曾经写作课上老师也说过同样的话，写作的最高境界就是思维的最高境界。写作拼的不是文笔，不是才华，不是积累量，拼的是思维。你的思维上升到一定高度，就会传播个人影响力。 而自己连一个小小的家庭都无法撼动，无法影响，突然间觉得自己怎么那么的失败呢。一下子有一种很悲凉的感觉，像冬天的大雪从裤腿脚不小心渗入鞋里面一样感觉。 那种吹着寒风，脚底又透心凉的凉爽感一触即发。真的是太难受了，真的是太痛苦了。而且微凉的感觉蔓延至整个全身，身体上每个细胞都是疼的。没有一处不感到疼痛。 ：“萌，你别胡思乱想了，你的表情让我看起来很害怕，好像随时都会晕倒似的，你的承受能力不是一直很强啊，你不一直在抱怨我没有能力吗？我在这一刻给了你自由，你不应该感到欣慰和幸福吗？ 你经常不是说要嫁给一个，3块豆腐高的男生都给我好不好？你不经常说别人家的老公多么的好，多么的幸福。怎么此时此刻看到你的表情是不希望这样发生的呀？……” 萌萌有一种不可思议的眼神看着夏阳，他简直是不要脸吗？是落井下石吗？是在幸灾乐祸吗？还是在和我示威呢？花了这么多的钱，浪费了这么多的精力，还敢到春节这个接口，做出这样的事情，就是为了气我和报复我吗？ 是不是太过分了吗？真的是太过分了。到底要干什么呢？到底要怎样呢？算了，不想去研究了，爱怎么样就怎么样怎么样吧，总有一天会给我答案的吧。 自己有自己的原则，你要千条妙计，我有一定之规，有些事情你永远不会原谅，我想到死也不会原谅。 2022年2月24号星期四北京天气晴。 (156)何以笙箫默 ：“你叫什么名字呀？我叫赵默笙，赵就是那个赵，笙箫就是一种乐器，他是有寓意的，来自于徐志摩的……离别时潇潇……” 那部电视剧我看了很多很多遍，我真的好喜欢。男女主人公那种炙热的爱，一种守候的爱，那种非你不可的爱，那种不将就的爱。对呀，自己真的很羡慕那样的爱情，也希望自己和向阳的爱情，也可以走到一辈子。 没有想到一辈子这样的短，只有15年而已，想起来还是蛮悲哀的。有一种冲动想要逃离这里，想要逃离熟悉的一切，想去一个陌生的地方，好好的去念书，好好的去工作，人生可以重新开始。 他好想去台湾，好想去深圳，好想去香港，好想去广州，因为那样的城市十分的繁华或者是去广西，因为那里有螺蛳粉或者去青海，因为那里有漂亮的黑海。 总之离开这可怕的地，多离开这可怕的天子脚下，不是因为他是天子脚下，而是因为他有太多的回忆望又忘掉的回忆，抖也抖不掉的标签。 对呀，自己已经不再是自己一个人了，身上有太多的标签了，自己是一个妻子，自己是一个儿媳妇，自己是一个女儿，自己是一个母亲，自己还是一个工作者，自己还是一个私企业店主，这么多的身份怎么能说断就断呢？ 在这里驻扎了太多的年，留下了太多的痕迹，走过了太多的街道，仿佛每一个地方都有自己的足迹。不知道怎样的萌萌，一下子想到了三毛。 曾经那个坚强潇洒的女生也独自一个人来到了沙漠，认识了他的荷西，和他相爱相守，挣扎了那么多年。那可怕的撒哈拉沙漠，居然被三毛写成了诗一样的地方，让很多人都为之一笑了，真正去了那里，才知道是一片狼藉呢？ 有些环境被人写成了诗，有些被人写成了可怕的地狱。明明很好的环境，如果你的心在地狱，此时此刻就变成了地狱。明明身在地狱，但你心向光明，你也会在光明。 ：“亲爱的，我最喜欢看那个《何以笙箫默》了，帮我结完婚旅行的时候就看这部好不好？好不好啊？说话呀。……” 两个小情侣，不合时宜的声音，在萌萌的身后响起来。两个人你侬我侬诉说着将来，诉说着将来旅行，诉说着旅行期间想穿的衣服。曾经的他们是不是也那么美好呢？而时间只过了15年，还不包括中途正常的6年。 06年过的非人非鬼的生活，只是因为向阳聊骚。有些事情永远都不要去做，一旦触碰了底线，将把两个人陷入无尽的深渊，像一个悬崖一样，互相都不能原谅，互相都不能释然。 两个人本就以为就这样纠缠着，就这样沉沦的，最起码两个人还是有关系的，一旦领了证件以后，两个人就变成了最熟悉的陌生人，我熟悉你的一切，但你和我已经无关。 ：“好呀好呀，都依你，想穿什么都可以，想看什么都行。你能嫁给我就是这个世界上对我来说，最公平最幸福的事情了，我一定会对你好的，我会对你最好最好的。…… ” 2022年2月24号星期四北京天气晴，下午的3:40。 (157)人生还有路! ：“哎呀，听你说的太肉麻了，你的人生不光光只有我呀，还有别的事情可以做。怎么能全部都围绕着我转呢？你还有你的梦想，还有你的学业，还有你的一切呢。你不能全身心都扑在我身上呀，那样就没有你自己的人生了。 我们的结合是希望锦上添花，希望你的人生更加的富有，更加的满足，而不是成为附属品牌，那样我会有压力的哦。你爱我我爱你，我们的爱成为一个绳子，越走越远，越走越好才是正确的婚姻之路。 你说呢，亲爱的。……” 萌萌听着两个小两口说的窃窃私语，虽然声音很小，但萌萌却听得一清二楚，因为离得太过于近。曾经的他们是不是也如此的甜蜜呢，时光荏苒，现在就变成了这幅模样。真的是有一点物是人非，十分悲凉的感觉。 生活中就没有一成不变的事情，有些事情他随着时间的推移真的会变。当他变化的时候，你能做的没有接受而已，什么都不要做，不要去反抗。如果你反抗的过狠，会弄到遍体鳞伤。如果你不反抗就觉得很不甘心，这可能就是科学上说的沉没成本吧。 对啊，曾经你已经付出了那么多，突然间失去当然觉得不甘心，可是如果一味的守着又会得到什么样的结果呢？会得到你想要的美满幸福吗？你心中的裂痕难道就不在了吗？所有的一定还都在，只是因为他没有抚平，破镜真的难以重圆。 “：你怎么一直不讲话？只有椅子你要不要坐一会儿？你的脸色看起来很不好。我不想和你吵，你忍耐一会儿就好，我知道你不愿意接受，但我必须要这么做。 只要你玩，我一定告诉你答案，一定告诉你想知道的一切，我……不能没有你。我也绝对不会放开你的手，永远都不会。……” 如果这样的甜言蜜语放在以前，一定高兴的手无足蹈，觉得她得到了全世界最好，最纯，最幸福的爱了。可此时此刻他只觉得头型凉一点也反应不过来，只觉得……太假了。 她怎么也劝阻不了自己也完全不能理解，这是一种什么操作，还能说出这样的话来。自己是小孩子吗？自己是一个傻瓜吗？自己是没有脑子吗？自己看起来那样的好骗吗？他只是觉得这一切发生的太过于讽刺了，太过于搞笑。 听到这样的话，她仿佛有一种想吐，真正的呕吐的那种感觉。可能一不小心就要真的吐出来了。但是她忍住了，毕竟十几年的夫妻。 十几年都过去了，不差这10分钟，不差这10分钟后的结果，她可以等待。她再难过，再痛苦也可以顶得住。嗯，怎么样了，这个世界上再大还能翻过去天吗？还能有比生死更可怕的事。 萌萌忽然间释然了，她心里想当然是没有的。如果真的有，那她就冲破囚笼，飞奔走向幸福的远方。如果这个世界上只有一种人让你过的话，那她一定要过一个书瘾，而不是情瘾。 2012年2月24号星期四，北京天气晴。下午的5:58。 (158)忐忑不安日 今天注定是忐忑不安的，无论怎样也缓解不了这样焦虑的情绪，听再多的书，听再多的话，看太多的风景，也缓解不了当下找你的心情。这样的时间不知道还停留多久，哪怕一秒钟她都不愿意再忍受了，因为真的太痛苦了。 时间好像静止了一样，就像水滴被导演先生，拍成了静止的画面一样的情境。真的是太难熬了，难熬的让你度日如年。每一分每一秒都好像在凌迟一样，要不然你就让我痛痛快快的死去，为何还要这样折磨我？ 人们仿佛在这一刻理解了古代凌迟，想要人民所受的痛苦。它起到的作用是不言而喻的，不光起到了残忍，还起到了震慑的作用。而犯了罪的人痛苦的死去，让没有犯罪的人感受到了痛苦。 ：“亲爱的，以后结了婚我们俩谁当家呀？你是不是得把你的财产全部都上交给我呀？一分不能拉呀，绝对不能攒什么私房钱，不能看别的女生一眼。这个是你答应我的，一定要做到。 还有你说的，你爱我一生一世一辈子的，永远都要放在手心上。也要把我放在手心上，只能有我一个人哟。这是你答应我的生命誓言，一定要做到。……” 女孩子是有多傻呀，男孩子说的什么话他都不会相信，尤其是在蜜恋期的甜言蜜语不要相信好吗？还有根本不要相信什么是永远，因为永远太远了。永远是多远的永远，可能是5年，可能是三年，可能只有两年，或者真的有永远。也许你的生命在还是花季的时候，就不小心凋零了。 我被自己的想法吓了一跳，我怎么变的这样嗜血，这么残忍，这么可怕了呢。我怎么能这样诅咒一对，刚刚要步入婚姻的小情侣呢？我的内心怎么这样的黑暗呢？ 不，我不能这样想他们，也许他们的爱是坚定的，也许他们不会有一些乱七八糟的事情，也许他们真的会走向永远。也许他们是幸运的，追求我他们是拿1%的意外吧。 好吧，祝福你们。希望你们白头偕老，早生贵子，永远都和和美美的。…… 不管内心怎样的坦克，时间还是1分一秒的往前走着，不管怎样的不能接受，他已经发生了或者即将要到来，我真不知道我会不会帮忙，我一遍遍在心里面给自己催眠着。生怕自己一不小心做了什么，让自己遗憾终生的事情。 我从来都不知道，原来一个人的内心会如此的脆弱，生小孩的时候那样的万念俱灰，那样的痛苦难受，依然没有觉得真正到了极点。生病的时候也积极的痛苦，难过的要死。但依旧没有觉得这样的绝望，为什么一个简单的男人就让我这样神魂颠倒，让我这样可怕呢？ 我到底是多么缺男人，我到底是多么的脆弱，我到底是怎样的人啊？我对他的依赖已经到达了这种程度了吗？我真的是不敢理解我自己。太可怕了。…… 2022年2月25号星期五北京天气晴。 (159)讽刺的笑容 新人的笑容，此时此刻在我听来就是讥讽的笑容，我甚至有一点想诅咒他们。他们的笑容让我看起来真的好难过，也许他们是真诚的，但此刻的我绝对不是真诚的。 我相信在此时此刻的他们绝对是真诚的笑容，他们真的对未来充满了希望，对人生充满了憧憬，对他们孕育下一代也充满了希望。但是此刻的我看来确实是很扎心的，因为我的婚姻走向了终点。 曾经我也是那样的幸福，如果说对以以前的事情感到后悔吗？我可以很坚定的说我不后悔。但是这以后的事情有打算吗？我也可以很坚定的说：毫无头绪。因为我的人生里从未规划过，分开以后该怎样。 甚至于连想都没有想过，就这么措不及防的给你来了一声地雷。我以为他永远都不会离开我，我以为他永远都不会说分开，我以为全世界都抛弃了我唯独向阳不会。我以为我们可以白头偕老，他变成了老爷爷，我变成老奶奶还能手牵着手。 直到这一刻真的来临了，我的心痛到了极点，这一刻我绝望了，也放弃了。我不知道该如何解释我当下的心情。但是我知道我真的放弃了，因为已经无法避免，必无可避。 一个人做错了某些事情，他从未真诚的想过道歉，从未真诚从心里面觉得自己做错了，那是一件何其可悲的事情。有些人有些事永远都不要做，一旦做了的话一定要承认错误。 不是一句我错了就可以的，要付出很多很多的耐心，很多很多的努力，很多很多的说明，还有很多很多的告知，才可能挽回百分之几的结果而已。 显然这一切向阳根本就不懂，根本就不理解，仿佛也不想那么做。因为他认为他没有错，他仿佛在那一方面找到了平衡点。那几年两个人的能力不相符，我的能力高一点，他的能力弱一点，我的收入多一点，他的收入少一点，我的父母在这儿捣乱一些，他的父母从未出现过。 就这样两个人爆发了前所未有的争吵，很多很多的争吵，甚至有一次两个人，我还是大肚上，开到了潮白河。我们两个要即将共复鸿蒙。两个人要一起去死的意思，但是谁也没有做到就回来了。 怎么说呢？我可能从未了解过向阳吧。那一天我们也深层次的聊过，他和我说他跟我在一起的时候，就喜欢和别人瞎聊。但也只限一聊而已。如果按这样说的话，他从最初就是那样的一个人。 而我很坚定的以为我可以改变他，可这一切对我来说太难了，我根本改变不了他。你怎么能改变一个人呢？你得有多大的魅力，多大的能力才能真正的改变一个人呀？你把自己想的太伟大了，圣母光环太重了吧。你觉得他是个无赖，你把它改变了，你就是一个圣女，你没有想过你有没有那个能力，你有没有那个承受痛苦的能力。你有没有那个随时做好失去的理由。 如果有你就继续下去，如果真的没有不如就放手吧。遇到了这样的事情，要么离开，要么放手，根本别无他法，原谅谈何容易。 2022年2月25号星期五北京天气，今天下午的4:12。 (160)新人的笑容 那些笑容让我看起来甚至于有点猥琐，甚至于都有点变形了。新人记得越来越多，还是没有排到我们，我们明明可以排到第1个的，结果我没有往前凑，着急结婚的小情侣们，就一直在插队。 一开始插队了两个，因为手续比较复杂，每个人大概要半个十几分钟二十几分钟。陆陆续续又插队了三对儿。这样就耽误了将近一个小时的时间，我和向阳还没有把这个事情办完。 说实在的每一分每一秒感觉都是在煎熬，真的有点受不了了，毕竟不是什么好的事情。至少对当下的我来说，是人生中最艰难的选择，我从未想过的事情真的出乎了我的意料，超出了我的控制。我很讨厌我的生活，超出我的控制，我会觉得没有掌控感。 对于极度敏感极度缺乏安全感的人来说，真的很希望我的每一件事情，都是在我的规划之内的。这样我会觉得格外的安心，最起码让我每一天走的都很坚定。不会有任何的不满。或者让我无法接受的事情。 ：“你怎么那么讨厌呢？那么多人呢，你就不能忍一忍吗？领完证回去再说好吗？而且春节的爸爸妈妈都在呢。我们必须要先回老家，然后再去新房啊。我都是你的人了，你还记这一刻吗？以后整个人生都是你的。看你那火急火燎的样子，能不能行了，咱得沉住气可以吗？……” 在我看来这对情侣，男方是荷尔蒙冲昏了头脑吧，他真的喜欢这个女孩吗？毕竟这还是公共场合呢，他就开始摸手摸脚了。两个人难道刚刚密恋期刚刚谈恋爱，刚刚在热恋期就来领证了吗？这样的婚姻能持续多久呢？ 会不会激情一褪去马上就离婚了呢？婚姻真的不是儿戏，婚姻真的不能是这个样子的，要经历了美好的恋爱，最后才在一起。也是即使经历了美好的恋爱，最后也不一定会白头到老，算了，怎样开始都无所谓的，因为怎样的开始都可能结束。 这一刻我感到了我，满心满眼全都是负能量，整个脑袋上面都是乌云密布的。自己什么时候变成这样的人了，变得好可怕，变得自己都无法理解自己无法都自己包容自己了。 对呀，也许婚后经营的好激情也不会推却两个人永远那样甜蜜的，说不定会永远在一起，很幸福很幸福，自己没有教育好，不代表别人经营不好。这一刻突然间感觉自己变成了张爱玲一样的人物。 自己曾经是白玫瑰，现在变成了衣服上的大米粒儿，就算自己是红玫瑰，现在也变成了墙上的一滴蚊子血。没熟悉之前充满了神秘感，充满了很想靠近的那种力量，熟悉了之后居然变成了陌生的熟悉感。 我很了解你，但我想永远离开你，我很爱你，但我想拥有十万八千里，我不喜欢你，想永远离开你。其实我还爱你，我不想和你产生任何的关系。这就是最熟悉的陌生人。 2022年2月24日星期五，北京天气。 事情发生在2012年的1月29号。 (161)美好的祝福 我一下子想起了，我最喜爱的周文强老师。对呀，我要振奋起来，我要努力起来，我要变成一个优秀的人，我不能这样沉沦下去。时间还早着呢，人生还长着呢，我还这么小，怎么能就这样浑浑噩噩的走下去呢？ 我的梦想呢，我的理想呢，我的梦想没有实现的愿望呢，什么时候能把它实现呢？这些都是我未来可以做的事情，还有我的宝宝们他们还没有长大，都可以把他们抚养长大，我可以努力的攒钱，努力的提高自己，让自己变成一个优秀的人，让自己变成一个身材发光的人，让自己变成一个值得依靠的人。 怎么能就这样沉沦了呢？就这样分的那么满满的，我要把我的正能量全部拿回来，要把凤求凰全部倒出去。我相信一段心灵法则，我相信相似的吸引相似的，美好的心也美好的。 ：“哎，不能排队，你们两个不要往里挤，那个叔叔阿姨。你们有啥事儿稍微等一会儿，不要急，等这对新人办完以后你们再往里挤，不差这一会儿。……” 萌萌还在沉思着，还在寻找着自己的一切，突然间一顿砸烂的嘈杂声响起在耳旁。萌萌不得不抬起他的头，看到了一对儿年纪大概四五十岁的夫妻。后面还领着一个女孩，看起来有20岁左右。 ：“我要办事情，我急着办事情，一刻都不能等了，怎么就不能插队了？我很着急，我想先办完就走，让那个年轻人在后面排一会儿吧。 我真的很急，一刻都不能等了，现在肠子都要掉了，气的我心脏病都要犯了。一刻也不能等了，必须现在，立刻、马上。……” 不得不说现在的工作人员，尤其办理婚姻的工作人员脾气是真的好，两个男生不急不躁的，不吵的一对小情人。有没有和这位老夫老妻一般见识，主动给他们腾出了位置。 看着他们火急火燎的样子，知道一定不是办结婚，肯定是办离婚。算了，大过年的，谁也不愿意沾染这种晦气，就让他们先办吧。 ：“你说你要干什么？你怎么了？什么原因？……” 工作人员也觉得自己问的有点多，有点口误了，赶快转移了话题。 ：“大过年的，你有什么急事儿，明天再说吧。也不急于这一时啊，你说是不是？” 还是工作人员有经验，一个眼神，一个动作，立马就心领神会，知道这位老夫老妻是急着吵了一架，办离婚的。 ：“我要离婚立刻马上办离婚，一刻都等不了了，没有任何调节的余地，感情问题，没有别的问题。财产的方面我都不要全都给她，只要给我自由就行。 孩子也大了，是个女孩也给他要他都给他，而且他也到18周岁可以自己选择了，愿意跟谁就跟谁，反正我就要跟他划清关系，永远都和她没有关系了。……” 我听完以后觉得一愣，这不跟向阳一模一样吗？向阳要的也是这样。也许自己现在这样做的目的是对的，最起码不用等到50多岁再后悔，现在起码才30多岁，还有20多年可以更自由，自己自由选择。 算了，就这样吧。两个老夫老妻可能不知道婚姻改革了还需要一个月的冷静期，两个人很快速的就办完了，工作人员给他们办的也很低落，告诉他们一个月后再来这里等待。 前面已经插了好几对了，可能这老夫老妻也是最后一对了，再到下一对就轮到我们了。真的心里忐忑极了。 2022年2月25日星期五北京天气晴，下午的4:28写。 (162)沉重的时间 此时此刻的我已经听到了时钟滴滴嗒嗒的响声，好像来到了老上海，那种哐哐的钟声响入在我的脑海当中。每一声响都撞击在我的心灵深处，每一声响都让我自己抬头看一眼时钟，其实他的声音根本没有大，只不过是伴随着我紧张的心跳声罢了。 但是又能怎样呢，他马上就会来临的，我问你怎样逃他都会来临。难道我要临阵脱逃，难道我要离开吗？难道要让他威胁我？难道要怎样呢？ 我不知道，如果我不配合他不去领，他会怎样对我，他是不是真的会起诉？你是不是真的会和父母说是不是真的会跟我撕破脸？我配合他又会得到怎样的好处，得到怎样美好的人生，这一切我都不知道。 只是觉得每一分每一秒都很沉重，只是觉得生命好像停止了一样，只是觉得心里面很痛，只是觉得往事像过电影一般，不停的回旋在我的脑海深处。 感觉心里面很痛苦很难过，想要逃逃到世界上，没有认识我的一个角落，安安静静的生活上，10年生活上，100年，永远都不要再回来了，因为这一个真的太突然了，也太过于痛苦。 你知道整个身心像蚂蚁轻微一样的疼痛是什么感受吗？浑身上下每个细胞每个骨骼，包括指尖角或者头发丝儿，都是痛的。或者说连呼吸都是痛的，连呼吸都是错的。 呼出的气体好像马上就凝结成了结晶，然后定格在空气深处。明明知道屋子很暖，根本不可能真正的变成结晶，难道是眼花了吗？还是心瞎了？ ：“下一位，你们是干什么的？你们要干什么呀？是办结婚吗？证件都带齐全了吗？” 工作人员是故意问出来的，因为他认识我们一个月前我们来过这里，只是因为我说的是普通话，我不会说老家话，所以给你一眼就认出来了，毕竟这个地方全部都说老家话，说普通话的人非常的少，知道如果你说普通话证明你不是这地方的人。 但是那又怎样呢？所有的事情不需要公事公办，必须要问出来才好。也许有回旋的余地，大过年的谁也不想走到一步。 ：“我们……我们是来离婚的。之前已经来过一个月1月了，所以可以直接办。麻烦你给我们办一下吧，证件都带齐全了，所有的协议也都写好了，没有任何的异议和弊端。……” 说真的，当时的我都绝望了，我真的想逃离到那里，我不知道该怎么办，我不想离婚，真的不想，我从未想过这样的结局。我从没想过真正的和他分开，我为什么要和他分开呢？ 我是怀疑他没查，但我也不知道是不是爱他的，真的是控制欲作祟吗？我也想过很多次到底是怎样的，后来就不想想了，因为想起来真的太累太痛苦了，那些画面都是自己想象出来的，越想象越痛苦。 ：“好的，你方呢。女方没有来吗？就你一个人吗？两个人必须同时在场才可以办这件事情你，知道吧？……” 女方呢，女方在后面，不来可以吗？当然不起来了，这是萌萌好像嗓子得了什么不可言说的大病似的，一句话都讲不出来。就那样干挺挺的等着。…… 2022年2月25号星期五北京天气晴，下午的4:38。 (163)天下无贼吗? 有的 我可以斩钉截铁，非常肯定的说，这个世界上有贼不是偷东西的贼，是偷心的贼。心这种东西一旦逃走了很久都找不回来，而你在对方身上也无法找到，只能通过自己慢慢的，把它一点一点像晶体一样吸收回来。 这个过程可能会持续5年，10年，15年25年，有可能一辈子都找不回来。就是这样可怕的一个过程，可是那能怎么办呢？你能做到，唯有接受而已。你能做的没有接受而已，没有任何办法。 除非你变成一个冷血的人，变成一个没有心的人，也许就不会这样痛苦，这样难过，这样绝望了。心这个东西可能你没有使什么劲，但一不小心就给偷走了。你本身就带着一种魅力，会让别人为你痴狂。 或者说你本来就吸引某一种类型的人，你们之间就会产生火花，这可能在科学上叫某种定律吧，但不管是什么就是这样的一种吸引力。这种吸引力真的很可怕，一旦你爱上他，久久都走不出来。 曾经有个朋友和我这样讲过一句话：“你是小孩子吗？你童心未泯吗？这么大年纪了怎么还总是情情爱爱的，就不能现实一点吗？听你说爱真的很可怜，也感觉很奇怪。 我这么说你不要介意，我只是实话实说罢了，很少有过了这么多年，还把爱情放在身上的人。婚姻早已经把爱情磨没了，他们的身上也已经不再有爱的影子了。有的只是现实，只是经济只赤裸裸的柴米油盐酱醋茶，婆媳关系和小孩。 我不知道你是过得太幸福了，还是压根就没有走进婚姻，总之你不像一个经历了15年婚姻的人，反而像一个从未走进围城的人，而深陷围城里，久久都不愿意出来的人，总之呢，很奇怪。……“ 朋友说完这样的话，嘴上还叭叭的发出一些声响。脑袋也摇得和个波浪鼓似的，表情看起来也很不可思议。不知道他是惊呆了，还是觉得很惊讶，或者觉得很无奈，总之那些表情放在一起让人看到既滑稽又好笑。 当时对他的表现我也是嗤之以鼻，觉得他很不解风情，一点浪漫细胞都没有，难道过得久了，就要变成老夫老妻亲人般的样子吗？那才不是我想要的呢，我想要的呢，是一直拥有爱的，一直浪漫的，一直没有欺骗的，一直都是幸福的，一直都是沟通的，一直都可以持续下去的。 也许这个世界上很难找吧，但是我相信一定是有的，爱是需要经营的，婚姻也是需要经营的，爱是一种能力，如果你丧失的那种能力，你自然得不到爱。 所以呢，你说世界上有贼吗，当然有的，偷心的贼多嘛，当然多呀。如果你遇到这样偷腥的贼，该怎么办呢？当然有办法了，你也变成一个偷心的贼，你们互相偷就好了。 顺便呢，还可以试试，谁的段位高一点。我相信你是一个女孩子，一定比男孩子的段位要高一点，最起码你是幸运的，你是浪漫的，你是可爱的。…… 2022年2月26号星期日。北京天气晴，下午的6:02。今天可忙了，从早上一直听到了5点自考的课，我相信我这次一定能考过，一定能赶上，一定是认真的想考。我希望这次不要再放弃了，毕竟我已经30多岁了。 (164)不停的生气 看着一对又一对小情侣，把所有的事情都办完了，我的肚子里莫名的一股气，始终压也压不下去。人家都欢天喜地的过大年，欢天喜地的变成夫妻，而我们是残天灭地的变成了陌生人。为何非要赶到春节呢，这个喜气洋洋的时刻，本就不应该做这样的事情。 这一刻我十分的讨厌，向阳我真的很生气，如果我真的会如来佛祖的莲花掌的话，我一定把它趴在沙滩上。而且是狠狠的把它排在沙滩上，拍成肉泥的那一种。只是那这样的事情，只能想想罢了，因为我根本就不会。 虽然没有镜子，也看不到我表情，也看不到我脸上是什么状态，但我知道我的脸色应该是铁青的，绝对不会是开心的样子。我能感觉到我的太阳穴都是疼的，青筋都是爆出来的。 我实在是不了解自己，我不知道我有一天会变成什么样。我是真的不知道我有一天会不会爆发，我会不会真的离开向阳，我会不会有一天真的不爱向阳了，真的把他当成空气。 毕竟他这一次真的伤到我了，而且伤到了骨髓里。那种痛苦无法用言语来表达，就像全世界你谁都不认识了，就剩你自己了，你突然间遇到了一个可以救你命的人，你和他朝夕相处了很多年。你已经完全身心的爱上他，依赖他。 结果突然有一天他和你说，他不要你了，他要离开你，而且斩钉截铁的，没有任何理由的，也不愿意多做解释的，无论怎样挽留都没有用的。就这样走上了分开的结局，试问你，会不会崩溃呢？ 你有没有一种暴走的冲动，想把他剁掉的冲动了，会不会由爱变成恨了。我相信你会的，你会崩溃的。只要你深深的爱过，一定会恨的。 我无法形容我当时的状态，我觉得我像一个青蛙，一个非常生气的青蛙。肚子鼓鼓的，可能都会把自己气爆了。青蛙呢，生气是为了保护自己，而人生气是为了控制自己的脾气，不在公共场合爆发。因为一旦爆发，失去的是自己的尊严。显得自己情商很低，显得自己还没有人格化。 一个男孩把头探过来，对着我好一番观察。说实在的，当时我真想他对他吼一声，把他轰一边儿。真不知道他看个什么劲儿，我拿一本书怎么了？我拿个手机记稿子又怎么了？和你有什么关系呢？ ：怎么那么喜欢多管闲事呢？怎么对别人的事情那么的感兴趣呢？自己的女朋友不好好看一下，马上就变成你的妻子了，说不定有一天你就会像我身边的这个男人一样，把你的老婆给抛弃了。 真不知道看个什么劲儿，有什么好看的。你对生气的青蛙很感兴趣吗？我真的想回手给他一个回旋拳。但是这种事情只能在心里想想罢了，我当然也没有吼出来，因为我忍住了。可是呢，我依旧很生气，气的我都好像坐不下去了。 因为肚子里全都是胀气，只要坐下去就感觉好像岔气的样子，肚子很痛。我心里想这应该是身体给我发出了抗议吧，因为我的怒火实在是太大了，没有爆发，他就积攒在体内，身体给我发出了预警和信号吧。 就这样吧，我可怜的身体就这样吧，忍一忍吧，就这样吧，一会儿就办完了，可以吗？我的身体，我的影子。我就这样安慰了我自己的身体，在等待着那一刻的来临。 2022年2月26号星期六，北京天气晴，下午的6:12。 (165)心态要崩了 如果人的心情分等级的话，那我此刻的应该降到了冰点。都已经不是0度了，0度好歹是冰水混合物，上面是冰，下面是水呢。我已经降到了零下很多度了。可能可以把一个人用眼神给冻死的温度。 我第1次知道了，什么叫心态要崩了。这件事情让我经历了很多的情绪，让我知道了很多情绪的感受，但我知道了什么是崩溃，什么是绝望，什么是人设崩塌。 说实在的，这一切都要感谢向阳呢。如果不是因为他，我今生无缘感受这些，不应该感受的感受。我真的不想经历这些，我想一直在蜜罐里长大，我想一直都是有蜜吃的，我不想喝这么苦涩的莲子。虽然我知道莲子很有营养，但是我就是不喜欢吃。 世界上有很多的味道，酸甜苦辣咸麻和涩。这应该就是人间七味吧，但谁又不喜欢吃，酸甜辣咸呢。谁又喜欢吃苦，麻和涩呢？马克思还能勉强忍受，但苦又有几个爱吃的呢。 ：“亲爱的，你还好吧？你看起来太过于紧张了，要不要把口红拿出来涂一下？脸色看起来好苍白呀。嫁给我有这么激动吗？我难道是董永，是不是很帅？……” 两个小情侣，应该是刚刚进来的，又在那里打情骂俏呢。说出的话虽然听起来让人面红耳赤，但是还是挺正常的。想想当年的他们是不是也这样亲密了。只是那些记忆怎么那样的灰白，好像都忆不起来了。 到底是蹉跎了多少岁月呀，把所有的事情都忘得差不多了。原来记忆真的是灰白的，你只是记得那些事情，但当时的感受和画面感忘的已经差不多了。 也许这就是电视剧，小说家，还有编辑拍电视剧的原因吧。如果不把那些美好的画面，用投影仪记录下来，时间一长你真的就忘记了。 亲爱的，如果你的时间允许，环境允许，心情也容许的情况下，请多拍一些视频，多拍一些照片，留想那些有美好的记忆吧。因为那些记忆将是不可多得的，说不定有一天那个人就不再为你所拥有，有一天他可能成为别人的谁，而不是你的谁。 如果你想回忆那段历史的时候，只能翻看那些照片和那些视频，不是因为你太过于依恋，而是你怀念那些曾经属于你的岁月罢了。 并不是翻开过去的人，就是思念过去的人，而是因为那些事情，那些人，也是自己的青春，自己的人生和自己所经历过的岁月。毕竟人生只有一次，所有的时间也只有一次，所有的过往也只可以经历一次，人生不可重来，这句话只有你经历过，才懂得真正有道理。 这一刻我突然间觉得自己真的长大了，很多不能理解的事情也理解了，很多不能忘记的事情也忘记了，很多无法想起来的事情也想起来了。 人有的时候还真的是个贱骨头，总是要经历一些痛苦，才明白原来你当下拥有的是真正的甜。不得不承认，曾经拥有的甜蜜不是什么甜蜜。你曾经不屑一过的生活，是你以后可望而不可即的。 2022年2月26日星期六，北京天气晴，下午的6:24。 (166)快速的结束 如果真的有忘情水的话，我一定会讨一杯，无论拿自己的什么去换我都愿意。真的，无论拿什么我都愿意。只求我忘记这些痛苦的记忆和这些不愿再经历的时间。但是呢，怎么能那么容易呢？ ：“亲爱的，为什么还没有轮到我们呢？快到黄金时间了，这个时间预示着我们可以，长长久久永远在一起吧，一定要在那个时刻排到我呦。 好不好嘛，你快起来去排队，不要再坐在这里了。人家想和你永永远远，生生世世，三生三世都在一起呢。这辈子非你不嫁，你也必须非我不娶呢。 这么美好的时刻，你怎么还像一个懒货一样坐在这里呢？你可不能懒羊羊的，说好了婚后要养我的。你说好了，一毕业就结婚，然后你就养我，而且要养我一辈子。 你以前不是说要把我养的肥肥胖胖的，白白俊俊的吗？还没领证呢，就坐在这里懒羊羊的，真的不像话。” 一个男生和一个女生探讨着，他们婚后的美好情场景。女孩子说话嗲嗲的，头上系着一个蝴蝶结，穿着一个红色的收腰有点香奈儿似的裙子。整体看起来是蛮可爱的，是那种可爱的民族风。 说出的话语也非常的嗲，苏透苏透的，能酥到人家骨子里。反正我一个女生都听不下去了，估计旁边的男生早已经神魂颠倒了吧。果然我说的没有错，男生赶紧附和着。 ：“好的，好的，宝。你不要急啊，不要急，我现在就去排着。我一定给你排到那个时间点上，我们要提前排队，就算不到那个时间点，我也不让他盖章。 我一定会让工作人员在我宝，需要的那个时间点把章盖上的。你就放心吧，我这就去。不要急哟，等我。……” 等到这句话说完，我赶忙才剪的头，我想看一下这对情侣到底长什么样子，他们为何如此的甜蜜，应该以后会过得很好吧。结果不看不知道，一看真的吓一跳。 天哪，那个男孩子胖的简直像一头猪一样。我这样形容有点过分，但他确实胖的像一头猪一样，大度翩翩的，根本不像一个少年。看起来像一个中年大叔，已经身材发福的变了形状。 看到那个腰那是腰吗？那应该是地地道道的水桶或者钢墩儿吧。本来一埋的空气一下子都香甜了，因为我笑出了口。这一笑不要紧，被向阳捕捉到了。他可能以为我不再生气了，已经释然了。 而他不知道的是我看到了一对儿极不相称的情侣，两个人在说着甜言蜜语，本来还没好的话，你看到两个人以后，突然间觉得，原来这个世界是公平的。女孩子青春靓丽非常的漂亮，看起来皮肤白白的。 男孩子整体形象真的是，可以用不忍直视来形容。还有能看的地方，能夸的地方吗？应该是没有的，应该是非常有钱吧，要不然两个人是如何凑到一起的。 男孩子真的很胖很壮，看起来有两百八九十斤吧。各自呢也真的很矮，将将1米7。两个人站在一起，是那么的不和谐。这不，也痛痛快快的步入了婚姻的殿堂。 谁又能说谁的婚姻是幸福的呢？谁又能说谁是为了爱情，谁又能说谁是不为了爱情呢？就这样吧，就这样一起沉沦吧。 2022年2月26号星期六，北京天气晴，下午的6:58。 (167)连环的手印 一分钟，是的，还有一分钟，因为我看到向阳已经把手续交上去了，所有的话也问完了，当然我的神识也恢复到现实的残酷当中。我的笑容也凝固在了脸上，我看到那个代表的身上代表着坚贞，代表着永远给我们扣章的机器，再次浮现在我的眼前。 那个机器的样子还是曾经那个样子，还是那样的光滑，还是那个土红色，也许不是土红色，也许他应该叫做酒红色。只是此刻的我已经不想研究它是什么颜色了，我只想快速的离开这里。 因为呢，他不管是什么颜色，一会儿他都即将给我盖下红色的印章。那个代表分开的印章照片的位置变成了单人照，再也不是双人照了。我的心感觉都不会跳了，整个人也萎靡了。 我讨厌这样的自己，非常非常的讨厌。但是呢，又有什么办法？总是要经历的呀，没有任何办法。你能阻止这一切的来临吗？你是做图纸的吗？你该实验都试验吧。面对一个你无力更改的结局，就这样接受吧。 原来是我多想了，因为那一步不是先来的是最后来的，在那一步来临之前，还有很多的手印，需要自己来。每一次摁手印儿，都代表了一次分开。大概一共按了七八个手印的样子，大概一共签了七八个字的样子。 我的笑容早已经坚固在脸上，甚至于连腮帮子都抬不起来了。此刻的我格外的痛苦，有一个地方我都宁愿钻进去，想找一个没有人认识我的地方，永远的逃离这里，逃开我身边的这位男士，因为他真的要和我没有关系了。 我只记得我的脸从惨白变成了铁青，从铁青变成了黑炭。只因为还戴着口罩，如果不戴着口罩的话，我的脸色应该极其的难看，可能像做了坏事杀了人后，马上要逃跑的样子。 ：“麻烦你把这个手印再压一下，没有几个手印了，希望你再配合一下吧。好吗？……” 你知道吗？这一刻我的心都不会跳了，我都不会痛了。我真的想回手就给向阳一个大嘴巴，他为什么非要逼我呢？为什么非要逼我呢？到底为什么呢？ 即使到了此时此刻，他依旧还在斩钉截铁的要做的这件事情。就这么想摆脱我吗？如果我身上有很多钱，此刻的我不会这样孤立无援，如果我的亲人在我身后，他绝不会这样欺负我。 真的是太过分了，真的是太过分了，过分的我已经受不了他了。我有一种想杀了他的冲动，我真的怕我在这庄严神圣的地方爆发，我根本不确定，我看到他和别的女人在一起，我会变成什么样。我更加的不确定，他逼迫我做这件事情到底为了什么？ 我为了我年迈的母亲，为了不让他们操心，也为了孩子们，我真的忍受了。当然也为了我内心深处，还爱着他的事实。其实到了此时此刻，我依旧深爱着他，依恋了他。 我真的觉得很不可思议，我是一个什么样的人，怎么会如此的脆弱，如此的遗愿，一个人根本不是这么好的节奏。不应该是这样的，绝对不应该是这样的。 ：“有没有完了？到底什么时候才能摁完？怎么没完没了呢？真的受不了了。……” 工作人员：“不好意思，你是耽误你的时间了，还有最后一个，希望你配合一下就好了。” 如果放在以往的话，工作人员说出这样的话，我一定会很感谢他，我的态度会很虔诚的，最起码会礼貌的微微一笑。此时此刻的我，异常的烦躁，他说出这样的话，好像和向阳一样在逼迫我，快速的解决这件事情似的。然后很是无奈，很是讨厌。 2022年2月26号星期六，北京天气晴，下午的7:10。这一章写了真的好痛苦，有些事情真的不想回忆。 (168)外来的客人 一个女人一直叽叽喳喳，在帮忙问有关她妹妹原来离婚证的事情，她非常的着急，火急火燎的，而且总是在插队，对方也不管她是不是插队，可能是内部的熟人吧，毕竟她也不是一二线城市，不会那么守规矩，插队是很正常的。更何况办公的人员都允许她插队，后面的人又能说些什么呢？ ：“你好，我妹妹是在去年办的离婚证，但是她今年要在另外一个城市结婚了。其实啊，就是在西安结婚了，但是那个当地查不到她的离婚证手续该怎么办呢？ 这样影响她下一次婚姻，领不了证件怎么办呢？这么美好的事情，遇到这样的事儿，你赶快给解决一下吧。……” 后面还有一些话，我完全是没有听进去的。我只知道他妹妹去年离婚了，今年想嫁给别人，因为婚姻证的信息不是全国联网的，查询不到，所以没法办证。请求这个工作人员，想办法把这个信息给传输过去，让对方迅速顺利的把结婚证领到。 当然这个大姐满口的老家话，叽里呱啦说的什么我是听不懂的，这些话语都是我翻译过来的。也是通过工作人员半老家话半普通话的翻译，我结合意境也翻译出来。 ：“好的，您稍等，不要着急。” 说实在的，这个办公人员还真的是好脾气，无论谁问他怎样的问题，他都不急不慌的慢慢悠悠的回答。我有时候在想，这样的人在婚姻生活中应该会很幸福吧，最起码他不急不躁的。 我的脾气又太过于急燥，向阳的脾气也太过于急躁，我们两个人总是针尖对麦芒，吵的天翻地覆的，谁也不愿意认输，最后土崩瓦解。 走了这一步双方都是有责任的，但具体谁的责任大也说不清楚，两个人总是最后吵到，就上升到人格问题了。 ：“你根本就不爱我，你爱我的话你就会让着我了，你爱我的话你会包容我的啊，你爱我的话就不会乱聊了，你爱我的话就不会这样了。 你根本就不爱我，也许从最开始的时候你就不爱我，你根本就不喜欢我，你根本不喜欢干嘛娶我，既然娶了我你为什么要好好对我呢？不好好对我，为何要和我生那么多孩子呢？现在该怎么办？可怜的都是孩子真讨厌，这么多年我是瞎了眼了吗？ 我就算嫁给一个三块豆腐高的好的人，他也不会这样对待我的。这么多年一定要把它焐热了，他一定也不会这样对待我的。……” ：“你去呀，你去找你的三块豆腐高的野男人去啊。你去啊，既然他们那么好，你干嘛要嫁给我？当年干嘛死皮赖脸的，像个狗尾巴花草一样黏着我。你黏上了我，不应该对我负责任吗？为何现在又赖给我呢？ 当年是谁主动的，就连上床都是你主动的吧。现在你又过来找后账，是不是太过分了呢？……” 就这样一次一次的争吵，一次一次的埋怨，一次一次的愤怒，一次一次的爆发，最后我们就来到这里了。 唉，谁对谁错已经说不清楚了，谁爱上谁的也说不清楚了，谁追谁的也说不清楚了，总之呢，是走到了这一步。 那个大姐又开始了：“同志，麻烦你再给我问问，稍微快一点。我妹妹那边等着呢，因为马上下班了，怕明天不上班了，今天这个证就领不上了。……” 2022年的2月27日，星期日北京天气晴，下午的4:48。 (169)本颜色没变 可恶吗，可恨吗，难过吗，绝望吗？这些词都不足以形容当时的心情。最可恶的是，证件的颜色居然没有变，还是原来那个讨厌的颜色。我想说的是他有颜色是我最喜欢的，我喜欢那个颜色的衣服，喜欢那个颜色的发饰，喜欢那个颜色的头饰。 只是因为他阻碍了我的婚姻，我反而变成最讨厌那个颜色。爱上一个颜色，可能会因为某个人，讨厌某个颜色，也会因为某个人。 ：“真是有够可恶的，颜色确实没变，还是那个讨厌的颜色。真是够了……” 我不自觉的就冒出了这样的一句话，应该是所有的人都听到了，包括工作人员，工作人员理解我心中的愤愤不平，因为我第1次来的时候在她面前哭来着。 其他人用异样的眼光看着我，对呀，此时此刻的我还管别人什么眼光吗？他们是谁呢？我又不认识这个城市，也即将和我没有关系了。总之我心里就是很难过，就是想说出这样一句话，我说出来就感觉舒服了。 对，我就是讨厌这个颜色讨厌的酒红色。曾经我是那样喜欢这个颜色，我喜欢那个颜色的卫衣，我喜欢那个颜色的裙子，我喜欢那个颜色的鞋子，我喜欢那个颜色的上衣。 向阳很疑惑的看着我，我们两个人向来都是，有什么话直接讲出来的。曾经说好了，相互之间不隐瞒，由着自己的性子，本性自由发展。 ：“你……你不是一直最喜欢这个颜色了吗？我看你柜子这个颜色的衣服非常的多，好像鞋子还有好几双呢。我记得前年你好像还买了，几个这个颜色的包包呢。怎么突然不喜欢这个颜色了呢？……” 我转过头用手勾了一下自己耳后的头发，露出苍白的脸。我自认为我自己的耳垂非常的漂亮，看起来很单薄，晶莹剔透的。我用小手指摸了一下耳垂，用一种鄙夷的眼神看着向阳。 ：“你说呢？装什么装？咱家不缺演员，奥斯卡影帝的头衔不是已经给你了吗？老大老二和你争的时候，我都没有给他们，不毅然决然的给了你吗？ 难道你不明白，我为何突然讨厌这个颜色了吗？有的时候该明白的时候就赶紧明白吧，该糊涂的时候再糊涂都要揣着明白装糊涂，这种表情，这个嘴脸让人看着很恶心。……” 对呀，我从未说过这样刻薄的话，也从未说过这样，让人心伤的话。我只是希望这锤子落下的时候，我能快速的离开这里，跟这个人永远的划清界限，永不相见。 …… …… 不知道向阳是真的没有想明白，还是在那装糊涂，还是昨天晚上因为熬夜太过于疲倦，或者这件事情对他打击也太大。他的面色看起来也很不好，铁青的脸色，油腻的头发。眼窝深陷，眼袋也突出了，两个大眼睛看起来也很颓废。 整个人都散发着一种颓废的气息，我很讨厌小杨这个样子，真的很讨厌。每次我说他的时候他都会说：源于我，他才会变成这样的。真的是那样吗？我有这么大的本事吗？可以让一个人变得这样颓废。也许是吧。…… ：“额……” 两个人谁都没再多说一句话，别人也看出来异常通通给我们让开了路，我们怂恿着路人走出了大厅。…… 2022年2月27号星期日北京天气晴3号的4:56。 知道吗？有些场景要当天写，时间一长就会忘的差不多了，无法深层次的描写。如果再多加一点情节，多加一点细节的话，应该会更好。 (170)新人和旧人 那个大姐非常的热心肠，一直在问着他妹妹的事情。我以为是亲姐姐，但通过她的聊天，我才知道只是一个旁边的姐姐罢了。真的觉得很不可思议。 我们刚刚走出大厅，工作人员又把我们叫回来了。还有一个字忘了签，我们又要回到这个地方。真的是太讨厌了，工作人员也不知道是不是故意的，可能看起来我们之间还有感情，应该不会真正的彻底分开吧，算是给我们留了一个尾巴。 ：“哎呀，不好意思女士，忘了有一个证件需要你们再签个字。瞅我这记性，今天好多来领证的人，我居然忘记了。要不然还得打电话叫你们回来，我看你们都急匆匆的很忙，是不是在外地工作呀？ 这回来一趟挺不容易的，这个年要好好的过。两个人看起来都有夫妻相了，而且还有那么多的宝宝。相爱容易相处难，很多人都是这样的，组成一家人真的是不容易，有缘千里才来相会的。……” 工作人员好像在背台词，一般张嘴就来像一个说线上的演员一样，所有的话滔滔不绝说个不停。如果有一项大奖是评论唐僧大奖分等级的话，那他一定是第9级，第10级因为是唐僧的。 ：“听到了吗？王影帝。有缘千里来相会，组成一家人是很不容易的。而且夫妻相这个东西不是一天两天形成的，15年过去了，形成一定的夫妻相，也是蛮有道理的吧。……” 我知道工作人员在帮我，但是我说说的话依旧是很刻薄，很尖酸，很尖锐。其实我知道这样的话，只会让关系更加的恶劣。但是就是控制不住自己，就是一股脑的把自己想说的，不想说的通通说出来了。 情商真的是个好东西，大脑也是个好东西，但如果不用的话就出现了各种各样的问题，零件是需要修复的，也是需要升级的。 ：“呀同志，你还得帮我看一下信息还是没有传输过去，我妹妹那边还是没有办好呢。她老公不等不及啦，赶快想把她娶回家呢，只要领了证，她心里才能踏实。 哈哈 哈哈哈……” 这一刻我感到了很心酸，对啊，只见新人笑，未见旧人哭。也不知道他妹妹是因为什么离婚的，总之现在又步入了新的殿堂。时间也太过于快了吧，才一年而已，就要转嫁他人了。 如果新人和旧人相见了，又会是怎样的一种场景呢？去年的今日我和你办离婚，明年的今日我和别人办婚礼。人世沧桑，变换莫测呀。 谁也不要相信谁是永远的谁，今天他是你的谁？说不定明天他就是别人的谁，谁是谁的谁，谁又知道呢？有些事情真的是不可控的，也是不在预料之中的。 ：“好的好的，大姐，你可真是急呀。是你亲妹妹呀，还挺棒的，一年就又找到了新的伴侣。看来你妹妹应该和你一样，能说会道，也很漂亮吧。……” 不得不说工作人员经商真的很高，他想转移一下大姐的焦虑情绪，也方便别人办理业务，因为他老是插队老是插话。…… ：“哪有不是啦，只是一个远房表妹，一个亲戚家的妹妹而已。我离这里近，所以帮他搬一下。他们举家全部都迁到西安了，这边没什么人了。……” 后面的话我已经不想再听了，总之是一个虎头蛇尾不怎么好看的故事。…… 2022年2月27日星期日，北京天气晴，下午的5:05分 (171)会再次结婚? 会吗，这件事情没有想过，也许会吧，也许不会吧，暂时是想不到那里的。我看到这个姐姐的妹妹这样急不可待的，不到一年的时间就要嫁给别人。我呢，这个可怕的证件已经在我的手里了，我呢，我会不会再次嫁给别人呢？ 这个问题我好像从嫁给向阳的那一天起，就从未想过。毫不夸张的说，从未想过。从没有想过有一天再嫁给别人，其实我生气在文字里说了多少次，我都不会真正的那么做。 我已经说不清楚对他到底是一种怎样的感受，到底是深层次的爱，还是深层次的依恋，还是习惯，还是因为什么其他的。我不知道，也不知道因为什么，但我知道我不会那么做。 那往后余生该怎么办呢？难道要一个人孤独终老吗？还是就这样默默的一个人过下去拿。既然不想嫁给别人也不想离婚，但是襄阳又逼迫着你这么做，现在已经走到了这一步，未来该何去何从呢？ ：“办完了吗？可以走了吗？还有什么没有签的吗？赶快都一次性搞定。我很生气，请不要让我在这个地方爆发，给我留一点尊严好吗？……” 我已经把脾气压缩到了嗓子眼的底部，我真的很愤怒，因为这件事情不在我的可控范围之内，我不知道我的人生怎会走到这一步，也从未想过会走到这一步。我的人生很戏剧化，就像小说里的世界一样。 人生哪有什么重新来过哪，有什么重新选择的机会，有的只是一往直前，永远走下去而已。有些人有些事只要你选择了就继续走下去，不要没事三回头，因为没有任何的办法。 ：“应该没有了吧，我也不太清楚，你稍等一下。生什么气啊？有什么好爆发的，这对我来说就是个证而已。不要想那么多了，好吗？真的好吗？……” 真的是一句笑话，我怎么能不想那么多呢？在法律上我们已经什么关系都没有了，而你说的是什么，离婚不离家。就是你把证件领了，我们依旧生活在一个屋檐下，跟以前任何变化都没有，甚至于连房事都没有变化。 这不是很搞笑吗？那我女人图什么呢？你给不了我一个正式的名分，给不了我全部的爱，给不了我安全感，也给不了我雄厚的资金，我要你有何用呢？ 好像也不能这样想，这样想有点过分，有点太过于现实，可是生活在大都市里，哪个女人不是这样想的。我可以经济独立，我可以自己养活自己，我也可以精神独立，那为何还要结婚呢？一个人潇洒的过下去不好吗？ 我白天可以光鲜亮丽的当个白领，我夜晚可以成为骑行家或者自由骑士，或者成为一个迪厅夜店的优秀女郎，或者成为一个狂欢夜对的女郎。是不是呢？我还要何苦这样呢？ ：“可以了，我们走吧。应该没有什么其他的事情了。” 我头也没回答就冲出了楼下，一方面是我着急去厕所，一方面我知道我和这个人已经没有任何瓜葛，任何关系了，就这样分开吧。 2022年2月27号星期日，北京天气，今天下午5:13。 (172)心疼自己吗? “妈妈，我好想你啊，真的好想现在就飞奔到你的怀里，紧紧的拥抱着您。但是我知道从小您就不喜欢我，从来都没怎么抱过我，可能只有我小时候吃奶的时候才抱我吧。 我真的好想您，以往所有的春节都没有和你一起过，这一个春节格外的想念您。这个动作感觉到了瑟瑟发抖，只能自己抱抱自己，自己抱抱自己的影子，和自己说一声对不起。 ：“亲爱的，你辛苦了，亲爱的，对不起，我没有照顾好你。亲爱的，你的样子真的好可怜。亲爱的，我知道你像一个被抛弃的流浪狗一样，穿梭在陌生的城市里，到底有多难过。 但是亲爱的，我不希望你这样想自己。你应该好好的爱自己，你不是一个被抛弃的人，也不是一个流浪者，更不是一个没人要的陌生人。你自己可以要自己，自己可以爱自己。……” 萌萌在心里面自己安慰着自己，身子不停的瑟瑟发抖，她感觉自己已经支撑不住了，怎么这样的脆弱呢？她觉得自己像一个摇摇欲坠的山体滑坡一般，马上就要滑下来了。 毕竟已经到了最后一刻了，锤子马上就要落下来了，所有的事情都要尘埃落定了，可能真的已经避免不了这下面要衰败的结局了。可是真的就结束了吗？可是真的就完蛋了吗？可是真的就衰败了吗？可是我的人生真的就截止了吗？难道我的人生只有这一件事情吗？ 我也不知道为什么，此时此刻会想到这么多的问题，会想到这么多从未想过的问题。只是突然间大脑中像火花般灵光一现，想出了这么多的问题。 ：对呀，难道我的人生中就这一件事情了吗？难道我的人生中只围绕着这一个男人吗？难道我的人生中没有别的事情可做了吗？我是一个如此黏人的人吗？不过想做一件事情，一直这样依赖着别人，又谈何容易谈何做成呢？ 对呀，这么多年我都做了些什么，我一直在原地踏步吗？我一直认为身后有后盾，所以从来都不担心一切的烦恼。我似乎一直都没有长大，一直在粘贴在别人身上，这是一个很可怕的现状。我怎么变成这样？我任何人了呢，嘴巴上说的很好，没想到是这样无能的人。 原来一个人的成长不是说说而已，是要从一些事情发生以后面对你解决的方法和你的方式，还有你失控的样子，决定了你到底有没有成长。 成长了是一个永恒的话题，无论你到了多大年纪都需要成长，而不是你到了18岁你的骨骼成长了，你的人生心智就真的成长了，才不是勒。 18岁只证明你的骨骼已经达到了成年人的水准，已经具有了繁衍后代的能力，并不代表你的整个人生，你的整个心智达到了人生的巅峰状态，那只是刚刚开始而已。而你到了30岁才真正到了顶峰，不过那也只是中间而已。 我想明白这个问题，突然间有一种豁然开朗，不再那么难过，不再那么痛苦了，我可以潇洒的面对这一切，潇洒的签上那一笔，又能怎样呢？人生又不是就这样截止了。 最近太忙了，我在参加自考，每天要刷题要听课，听得我头晕目眩的，我也不知道这把枪能不能过，心里面还是比较焦虑比较虚的。毕竟之前的几个月一直都没有认真的看过书，认真的刷过题，最后还有47天。 2022年的3月3号晚上到7:43，星期四北京天气晴。 如果说成长的话，最近我成长是最快的，我今天晚上决定以后还要去送外卖，现在平均每天晚上真的能赚100块了，前几天有一点小吹牛的状态，毕竟付出了辛苦只得到几十块，也是蛮丢人的。 (173)最后的一天 一年的最后一天，是呀，今天是一年的最后一天也是婚姻15年最后的一天。太可怕了，这样的心态到底该如何度过呢？从未害怕过的我现在也有点害怕了，对未来充满了迷茫。 这些问题我一直都纠结着，一直都想不开，一直都不明白，直到了上一刻，我突然间豁然开朗。对呀，人生有很多事情可以做，所有的事情都可以解决。 好吧，一年的最后一天又怎样？一段婚姻的最后一天又能怎样？他们又能代表什么呢？也许他不是结束，而是一个开始呢。本来我要做的是虚幻小说，最后一不小心写成了几纪实体。 结束了也许就是开始，也许最后一天就是新的开始，希望明年的第1天我可以迎来美好的心情，跟你一个不一样的自己，一个涅盘重生的自己，再也不是那个灰头土脸，每天抑郁可怕的人。 想到那一年的事情历历在目，真的很恐怖，如果真的生命在那一刻凋零的话，又会发生怎样的事情呢？而王向阳真的会珍惜我吗？真的会过分的在意我吗？ 说不定此时此刻的他早已经另谋新欢，我还在地底下懊悔惆怅。只可惜只有灵魂存在于世间，即使懊悔惆怅又能怎样呢？你已经没有了生命体征，已经没有了生理功能，只剩下一个躯壳游荡在世间，那是多么可怕的现状啊。 我光想一想就感到了浑身发颤，对啊，人有的时候真的要想开了，不要什么事情，瓷砖就掉痂陷入到死循环里，永远都拔不出来，还是非常可怕的。 ：“萌萌想什么呢。怎么一直都不要讲话呀？你说句话好不好，你的脸色看起来很苍白，看起来挺恐怖的。我知道你不能理解我，我也不期盼你的原谅，也不期盼你的理解，我只希望这一切对你来说真的是一种涅盘重生。 我希望对我来说也是一种新的开始，也是一种涅盘重生，我想拔掉过去的皮，重新面对美好的一生。我们两个人都需要相互适应一下彼此的这段身份，又能怎样呢？我也不想走这步。……” ：对呀，连我自己都说不清楚，我为何走到这一步，我为何不要这样坚定的摆脱这个婚姻的外壳。我一直在试着拔掉这个狐狸的外壳，打开看看里面的瓤是怎样的，到底是还充满生命活力的，还是已经奄奄一息了。如果已经没有了生命体征，为什么还要拼命的挣扎拼命的维持呢？ 那样只会让人更加的痛苦，更加的恐怖，何苦要这样呢？根本就没有必要的了，这些心声我是不会跟萌萌讲的，但是我希望他有一天会明白，我也希望我们有一天会和好如初，不对，是从新开始，因为过去的事情已经无法弥补发生了就是发生了。 我有重新开始才是救助一段婚姻的最好办法，但是这是我的想法，这个傻萌萌可能很久很久都理解不了吧。或者他在装糊涂吧，即使理解了，我知道她心中的伤疤没有愈合。 她不愿意接受，也不愿意面对，只想逃避而已。其实呢，面对比逃避更加的需要勇气，更加的需要能力。不是简简单单的一句话就可以解决的，需要靠过自己心中那道深深的坎，一点一点的走出去。只是这一切太难了。 …… …… 2022年3月3号星期四北京天气，今天下午的7:53。 学了四五个小时的自考课，确实有点头疼了，所以过来更了一份稿子，让大脑循环的休息一下。现在我发现写小说写文章的时候，是我心情最愉悦，释放压力，释放情绪最好的时刻。 (174)一队连一对 新人挺多的，我看后面的队越排越长了，好像越来越多了，大家这是在赶集吗？连结婚这种事情都需要赶在一起。到底有完没完呢？ 此刻的我又有一点抱怨了，真的没有想到年末的最后一天有这么多的新人过来，赶到这个节骨眼上来举行婚礼。其实人家不是赶到节骨眼上，只是算计好了，这一天要成为千万人中的一对儿，成为真正的一家人。 而我们……我和王向阳居然在这一天选择变成了陌生人。对呀，我们有了这个证以后就是彻底的陌生人不再有关系，不再有任何瓜葛的两个人。 至少在法律层面上是这样的，但是我们可以真的做到吗？我可以做到吗？他可以做到吗？孩子们可以做到吗，家里面人可以原谅我们吗？我知道那是不可能的，我们必将要藕断丝连。 因为我们之间有太多共同的牵挂，共同的事业，共同的人脉。太多共同的回忆，还有太多共同的牵绊。这一期将指引着我们会越亏越紧，将永不分离，即使陷入了深渊，也要两个人同时万劫不复。 这是多么可怕的一种捆绑啊，你想**也赚不了你想分也分不开，你想好好在一起心里有疙瘩，这种状态真的让人太过迷离，太过伤心了。可是真的有其他办法吗？也许有，我们还没有发现吧，也许已经没有…… ：“亲爱的，一会我们就要变成一家人了，你会不会后悔呀？如果此刻你后悔还来得及哟。不过是骗你的，我已经把你捆到这里了，其实你后悔也来不及了。…… 这一生，这一世，这一辈子我都希望你永远是我的女人。永远、永远、永远永远、也不和你分开。就这样我们一起沉沦，一起到满头白发。一起到天荒地老。…… ……” 这一对小情侣看起来是真的很爱爱，男生的眼睛一海深情，戴一个眼镜看起来文质彬彬的，应该是个读书人或者是一个深情的白马王子吧。当然女孩子也非常的好看，白白净净的穿着一身粉红色的连衣裙，白色的靴子。真的是好养眼好般配呀。 只是为什么是永远？真的可以永远吗？永远到底有多远呢？永远会不会就像我跟向阳一样，不过15年呢。 我真的想冲到他们的对话中间，告诉他们不要做这么深的承诺，将来有一天出现了各种各样的问题，会痛苦万分的。千万不要在任何时候说永远，因为永远到底有多远。永远你真的知道永远那个词的含义吗？ 也许有一天你会后悔当初的承诺，你还会后悔曾经说出的永远，因为你已经做不到永远。永远那个词不要轻易的讲出来，因为你根本不知道你能不能做到。说不定有一天你会自己给自己两个嘴巴子。 因为你失言了，因为你自己把自己的舌头吃掉了，你自己把自己说过的话吞回去了。我们都知道一诺千金，如果你把一个1000斤的秤砣吃到肚子里，你想你会不会只剩下尸体呢？ 对呀，这就是承诺的代价，所以不要轻易的做出承诺，当你背叛成功的时候，会给别人致命的一击。 2022年3月3号星期四北京天气晴，下午的8点。 (175)锤子落下了 那个可怕的枣红色的锤子加点金边的东西，终于还是落下了。我真的想跑过去把他撕扯断，我用我的意念已经杀死他千万次了。但是我的意念毕竟没有真正的力量，可能在宇宙里有力量吧。 终于落下来了，真的很可怕。对呀，那个粉红色的锤子如期而至，他就这样咔嚓一下下来了。以前觉得他可神秘了，电视剧上照的也很漂亮，此刻我看到他，就像一个老旧的缝纫机一样。对，没错，就是那种老式的缝纫机。 需要站在他的把手，像老师的风力发电的旋转机器一样。旋转一下，然后按一下，咔嚓一声，就这样结束了。它可以代表着法律上的开始，也可以代表着法律上的结束。 想一想是不是挺讽刺的，两个人就这样可以组成夫妻，至少在法律上，全中国的每一个地方，或者全世界的每一个地方，都可以承认你们法律上的承诺，只是因为你拿着那个证件。 那如果那个证件变成另外一种颜色，变成单人照呢？你们就是陌生的人了，至少在法律上是这样的。就这样冲动的两个人领个证，然后如果遇到什么问题又该怎么办呢？ 也许对萌萌来说是冲动的，但是对向阳来说他是经过深思熟虑的。他绝对是经过千万次试验，千万次思考，才做了这样的一个决定的。萌萌就这样无助的这样子，甚至于都不知道自己为何做到了这一步。 ：“你满意了吧，全部达成你想要的，这样可以了吗？这一些都是你想要的吧，你现在有没有得到心灵的满足，你愿意了吗？我可以走了吗？真的不知道该怎么办，你真的太可怕了，你是一个魔鬼，你是一个撒旦。 我恨你，我无法原谅你，我永远都不想再看到你，你离我远点。就这样吧，就此别过吧，从此时此刻我们就没有关系了。毕竟现在大过年的，我不想跟你吵，也不想和你闹。 街道上很多人我嫌丢人，就这样走了吧。你不要再跟着我，因为我会真的会跟你吵闹的，我不想再跟你吵闹了。我会直接买票，先回去就这样吧。 至于爸妈那边你自己解释吧，孩子那边过完春节你再带过来就好了。好吧，我们没有什么可以讲的了，什么事情都跟你说清楚了，你非要这样做。 也许你明天就带其他朋友回来，我也没有任何反驳的余地。或者我也没有任何可以阻挡的权利，因为我和你已经是陌生人了，我们之间什么关系都没有了。……” 说完这一切萌萌已经泪流满面了，他的心都在抽搐，他整个人都是颤抖的，毕竟从早到晚她滴米未进。她是一个胃口很好的人，一个睡眠质量很高的人，因为这件事情吃不下睡不好。 到了这一刻算是一切都尘埃落定了，达到了他想要的，还有什么不满足的呢？本来是想问一问因为什么原因的，但突然间一点都不想知道了，就想这样潇洒的走掉。 对呀，知道你们怎样了，已经分开了，对呀，知道了又能怎样呢？对呀，知道了又能怎么样了，难道要翻回去吗？ 2022年3月3号星期四北京天气晴，下午的20:08。 (176)新人的祝福 一对可爱的新人终于办成了手续，在电视剧里小说里或者年轻剧里霸道总裁爱上我的类型的剧里面都会显示的那个画面站在领结婚证的地方拍摄遗嘱照片。那个样子真的好幸福啊，大家都在探头探脑的帮你观看。 ：“你可以不用看了吗？我不想对你发火，我们之间办的证件和你办的不一样，你是喜上眉梢，我是有苦难言。我已经很忍耐了，你一直在那偷窥，我一直在忍耐着。 对于你来说是大喜的日子，我不想破坏你的美感，所以我一直在忍耐着，请你不要再挑战我了。不好意思，打扰了你，我也给你们送上诚挚的祝福。……” 萌萌知道自己此刻的心情已经失控了，他不停的安抚着自己的心情，生怕一不小心就爆发了，破坏了一对新人对美好婚姻的愿景。但是那个小伙子真的太讨厌了，探头探脑的，跟一个缩头缩脑的老鼠一样，有什么好看的呢？ 没事的时候不要好奇心那么重，不要对别人的生活产生那样大的兴趣，这是一种很讨厌的行为，无论到何时何地都要保持优雅，保持自我的独立性和自己的思考性。自己的人生自己做主，关注别人干什么呢？ 我们在心里不知咒骂了他多少遍，说出了多少难听的话语，但始终在牙缝里又退回到心尖上。对呀，像这样的客服话怎么能讲出口呢？对他们着实是不公平的。 ：“不好意思，小男生，请你不要再看了。我今天心情不太好，所以你不要招惹我了。我知道你刚步入婚姻，对未来有很多的憧憬，但是你也可以收敛点嘛。” 对呀，对于我这个度过婚姻的15年的老阿姨来说，现在已经惨败不堪了，你还这样过分的张望着，是不是有点过分了？我们当着你的面爆发，已经是最好的节奏了。毕竟你的小娇妻还在你的身旁呢。 真希望你的婚姻度过15年以后，她还是一个小娇妻的模样，而不是一个月可快的模样或者泼妇的模样。如果15年以后你们都变了，模样都变得很差，皮肤变得很黄，关系变得很糟，那你们双方一定都有各自的责任。绝对不可能是一方按一方变成这样的，更不是什么岁月催人老。 岁月是催人老，但也不可能催人催得这么快。他需要一点一点的积累，有的人80岁还满面红光，头发花白也依旧气质依旧。这些都是伴侣给予的滋养，生活给予的美好，心态给予的成就。 显然此刻的我并没有得到这些，得到的是冷暴力，得到的是鄙视般的婚姻，得到的是不知道如何就走向了终点。有可能在某处已经告诉我了，或者我已经忘记，总之那一切已经不重要了，因为锤子已经落下了。 好吧，我祝福你幸福，希望你们早一点发现各自的问题，要萌和气度过，白头偕老，早生贵子。对了，孩子少生一点，不要说太多，因为如果有一天，真的出现什么状况的话，他们才是最可怜的。 我的心态怎么如此的恶心呢？为什么总是这样诅咒别人呢要分离呢？萌萌知道此刻的自己应该快速走出民政局，因为她已经要崩溃的边缘。 2022年3月4号星期五北京天气，今天晚上的8:24。话说还有几天就自考了，我还是蛮有希望的。就是心里面觉得一定能过，因为我还认真的学习了。 (177)胡乱的添写 想想刚才经历的一幕，自己好像已经浑浑噩噩走在云端，稀里糊涂的就添在了上面，自己写的什么根本就不清楚。只记得自己浑浑噩噩的，非常的难过和痛苦。 ：“因为你是还有最后一个签名没有签，下面签一下。嗯，在这个位置不要写错了，这个是要入档的。……” 我听到了入档两个字，真的太讨厌了，什么叫入档，好像你的人生中画像了一个黑色的污点一样。就这样你的人生留下了这么一个尴尬的一笔，说不定是永远的一笔。 就这样两个人就变成了陌生人了，就这样在法律的层面上他们是毫无关系的两个人，或者只能证明曾经有关系的两个人，或者以后……还有关系吧。 但是呢，那毕竟是以后，以后的事情谁能说得准呢。为什么要做这样的决定呢？为什么要发生这样的事情呢？这个王向阳真的太可恶了。 当时的自己只觉得胃里好痛，嘴巴的味道很干涩。不知道为什么一下子回忆起自己的姥姥，在不久于人世前所有的面容状态。姥姥那个时候真的很可怜，连一口水都咽不进去，躺在床上一动也不能动。把自己最后一点有血全部都熬干，享年92岁。 虽然已经高寿了，但心里面依旧觉得很痛。姥姥在殡仪馆待了一夜的时间，爸爸妈妈觉得人已经去了，没有必要再为她租很好的停尸房。就直接把姥姥的尸身放在了火葬场，停了一夜。 我只记得那一夜下了很大的雨，天空很黑。原来这个世界上每天的天气变化无常，人世间也是无常的，说不定在那个变化无常的天气里，你的某一位亲人离开了你。而第2天太阳照常升起，乌云即将散去。 第2天，我大姨和我二姨连夜赶来了。但是他们只是为了看一眼尸身而已。因为他们在电话里一直在说：“等到妈去了，就给我打个电话，我一定过来。” 这句话多么的伤人啊，人到死亡的那一刻真的很可怜。我说不出来的忧伤，只觉得一个人到了这种程度，真的很可怜。我不知道我走向那一天的时候会怎样，但我想应该也是同样的状态吧。 会不会儿女也不过来呢？会不会老爸也不在身边呢？会不会也是那种状态，会不会守在身边的儿女，希望你早一点去呢？因为你已经无用了，你只会拖累活着的人。你就应该变成一把灰，深埋在黑暗的并且将永远的于地下呢！ 随之落下的时候，我胡乱填写字母的时候，就想到了那一幕。我也不知道为什么，就是想到了那一幕，好像此时此刻的一种心态，就和当时的姥姥一样。 心如死灰就是这样吧，只觉得王向阳虽然在我身边，但他好像已经渐渐的离我远去，前面的人生已经画上了句号似的，从此以后变成陌生人再无瓜葛。我看着他的背影，变得如此的陌生。 他……我们以后该如何相处呢？他又是我的谁？我有了困难有了威胁，有了任何委屈的时候，又将和谁诉说呢？还可以和他说说吗？他已经又自由了，但是我内心的这个无助的心，还没有解放。 我什么时候才能放下自己心中的这份自由呢？或者永远都放不下吧。不是说时间是最好的良药吗？真的是这样吗？ 以前的事情似乎还利于咱们越积越深，自己根本就忘不掉。怎么可能就这样忘记了呢？我想那是一句神话吧，或者真的只出现在影视剧里吧。 2022年3月4号星期五北京天气晴，下午的8:23。 (178)恭喜你自由 ：恭喜你，王向阳终于得到你想要的自由了，彻底的更新给你自由飞翔的翅膀，什么都还给你，把你的自由还给你，把你的人生还给你，把你的爱还给你，你把我的还给我。 对啊，这些话只能放在心里，毕竟这么大年纪了，已经经历了这么多，已经无法说出口了。对呀，多难听的话都压回去了，因为他们真的已经分开了。那些诅咒的话怎么也说不出口了。 可是你把我的心还给我呀，就这样收走了。心丢了怎么找回来呢？难过了怎么办呀？未来又该怎么办呀？我到底如何能走出了困局呀？哪有那么简单呀？ 这些话我在心里面酝酿了很久，真的想说好聚好散说给王向阳听，但我发现……我……根本就做不到，真正分开的人要么就是……恨到骨子里，要不然就是……分不开。根本就没有什么分手以后还是好朋友，那只是童话故事与想象的罢了。 这一刻我绝望了，我知道我做不到，我知道我真的做不到。关于自由的话，关于恭喜你的话，我根本就说不出口。我发现太难了。而且是非常非常的难。 ：“恭喜你，真的恭喜你，你想要的我都给你了，再见。或者……（泪水夺眶而出，控制都控制不住，那种针扎的难过，尤其带着春节的气氛，非常的讽刺！）再也不见。……” 觉得自己很潇洒，觉得自己走的很快，觉得自己很棒。但根本就没有想过自己到底能不能做到，后来该怎么做。自己真的是那一个厉害的人吗？什么事情都可以做到吗？什么事情都可以放下吗？自己真的有那么勇敢那么优秀吗？ 只感觉到泪眼菩萨，眼泪已经流到了嘴里，味道是咸咸的甚至有点苦涩，今天的眼泪和以往的眼泪味道都是不一样的。但是那又怎么样呢？事实已经发生了，而且永不可以改变。 人生没有回头路可以走，走过了就是走过了，过去了就是过去了，错了就是错了，对了就是对了。或者即使错了就错了吧，即使对了就对了吧，或者对错之间根本就没有明显的界限。 反正就是这样一点点，一步一步的走到现在。萌萌再也忍不住了，眼泪哗啦啦的就流下来了。一边走一边哭，哭的那叫一个心力憔悴，那叫一个可怜楚楚。尤其在春节红红火火的映照下，看着格外的行单影之，格外的可怜。 就像一个没人要的孩子一样，行走在风雨兴，行走在雨里。看起来格外的落寞，格外的可怜，眼泪越流越多，好像能把个城市都给淹没了一样。但是萌萌知道他把城市淹没不了，他只能把自己的心淹没，把自己的心门关上才能走出困局。 忘了吧，就这样忘了吧，就这样重新开始吧，可是真的能做到吗？可以的，一定可以的。好像做不到，做得到也得做到，做不到也得做到，有些事情别无他选，只能硬着头皮往前走，绝不可能倒退。 但是真的好难选择，真的好痛苦，真的好可怕，为什么今年的雪这样的大走起路来这样的话这样的让我难过，是故意和我作对的吗？ 人在心情不好的时候。看着什么都不顺眼，看着什么都难过。怜怜和等爱在他眼里根本就不存在。 （小说在2022年的3月4号断更了，已经9个月了，发生了很多事情，今年有很多迷茫的事情，因为我们遇到了百年不遇的疫情，但是我真的很热爱写小说，记录生活，我答应朋友的事情我一定要做到，说了三年就三年1095章，一定会完成的，我会送给他们当礼物，我就是有个毛病，不爱改文章，很多错别字，其实记录生活挺有趣的，写情绪日记也挺有意思的，别人的人生可能也是你人生中的片段！加油，未来可期！接下来我会认认真真的写，虽然没有写小说，但这一年也没有停止，我一定好好的检查文稿，而现在语音写作对我来说也是轻车熟路了） (179)漫长的等待 ：“你有完没完，到底有完没完可以走了吗？ 不要再拦着我了，我们已经没有关系了，就这样吧，你的车好像也没停着呢，这么多人还要回家陪你爸妈过年呢。对呀，把“你的爸妈”这四个字我咬得特别的重。 我狠狠的甩开了王向阳的手（萌萌是难过的，萌萌是希望他留住自己的，萌萌是非常痛苦的，毕竟那么多年的青春，那么多年的守候，还有割舍不掉的亲情，还有两个人爱情的结晶，都牵连着两个人，怎么可能说放下就放下呢，可当时的萌萌并不懂，她不知道向阳的寓意，他也不知道到底该何去何从，真正的分开也许是重新开始的节奏，这些都是后来知道的！），快步的走向了反的方向。自己认为那是反弹方向，忘记了自己是一个路痴，那根本就不是反的方向，让两个人的距离越走越近而已…… 我们一边哭一边走，路上有很深的冰，萌萌很讨厌北方，因为北方真的很冷，尤其到了冬天，无论穿得多么厚，哪怕像北极熊一样也依然很冷。记得小时候真的很想嫁到南方，因为南方四季如春，每个季节都有好吃的瓜果蔬菜，还有温暖的气候，温暖的床铺，温暖的花朵，而这个梦在遇到向阳的那一刻，全部都荡然无存。 萌萌陷入了回忆：很久很久以前久到萌萌已经记不得那是什么时候了，只知道自己当时是青春年少，懵懵懂懂，而且非常的单纯。单纯的像一张白纸，随便别人在上面绘画着什么。只觉得那个时候的自己真的很纯洁，对这个世界充满了爱，充满了理解，充满了好奇，从来都不知道抱怨为何物。 看到花朵是美好的，看到世界是美好的，看到什么都是新奇的。那个时候的自己多么的美好啊，再也回不去了，但是萌萌相信即使经历了困苦，也依然会相信世界的美好。就在那个年纪，那样的状态，遇到了向阳。” 他就像一束光，照进了自己的生活。萌萌清晰的记着，那个时候的向阳真的很阳光，两只小虎牙，真的很好看。真的好干净啊，干净的就像古装剧形容男子的那句话：“陌上人如玉，公子世无双。”情人眼里本来就会出西施的，可能向阳也没有那么美好，但对当时的萌萌来说就是那样的美好。这个世界上所有的花朵，所有的风景都失去了颜色，只因为向阳的笑掩盖了他们的美丽。 萌萌回过神儿发现现在已经千疮百孔，满目苍穹。自己怎么就走到了今天？到底是怎样的原因呢？为何自己记不得发生了什么事情？怎么就成这样了呢？我们为什么要吵架？为什么要争吵？为什么要冷暴力？最后为什么要大打出手？最后又为什么分道扬镳呢？为什么不能解决呢？ 萌萌哭的昏天暗地，非常的难受。但是他的自尊告诉自己，绝不能回头，前方的路再难又能怎样？成功不也是自己只身来到陌生的城市，认识了陌生的他，开始了陌生的生活，来到了陌生的地方，吃了陌生的食物，怎么就不能回到最初了。 不要哭了，哭能解决问题吗？真的不要哭了，这个世界上除了生死，剩下的不都是擦伤吗？可是当时的萌萌就是接受不了，因为毕竟生活了那么久，那种依恋感不是说拆除就能拆除的。好难过…… 明明才过去10分钟，感觉过去了一个世纪那么久。好像是漫长的等待，也好像是和世界作为告别，和过去做个作为告别，和人生做个告别…… 因为人生刚刚开始，怎么能告别呢？根本就告别不了呀。这生命中真的好长，这10分钟真的好长，原来10分钟也可以让人经历一次生死轮回。原来爱真的可以伤人，爱也可以疗愈人。 (180)新年的礼物? 难过的萌萌风中凌乱了，这时候手机微信响起来，她最好的朋友给他发了一条微信，如果按平常的心态，她一定非常的高兴，非常的开心，马上回过去，而此时她觉得这样的讽刺。 “亲爱的，提前给你拜年了，春节快乐哟。你回家了是不是多吃点好吃的哟，好好休息一下，最近看你的状态不太好，但你一直没有讲出来，也不知道你发生了什么事，但你要记得，我是你最好的新年礼物哟，有什么事情一定要和我说。……” 后面还有几个很好笑，很快乐的表情包。多么美好的祝福，多么铁的姐们儿啊。可是我也想尽力的，我真的可以跟你说吗？我很难过，我很痛苦，我很忧伤，我觉得今年的礼物已经让我无法承受了。 实属真的好可怜的，这一年礼物真的是晴天霹雳呀，重大的不能再重大了。这可能是今年最大的礼物了，这个礼物大的我已经承受不起，已经摇摇欲坠。 新年之重大礼物——离婚证…… 萌萌真的觉得很讽刺，真的要呵呵。萌萌感觉万箭穿心，她想要知道理由，她迫切的想要知道理由，记得向阳曾经答应过她的。可是显然向阳不想面对，没有给自己任何的交代，只是一味的催促她去。让他配合自己完成这一次重大的仪式感，但心理层面根本未曾达到过断舍离。 两个人在一起时间久了，除了爱情还会产生亲情，会产生很强的依恋感，会产生很强的依赖感，两个人从陌生人变成一个家庭，有了小孩子，就变得不一样了，变得复杂了，再也不是曾经单纯的恋爱了。 相爱容易相守难，世界上根本就没有完美的婚姻。每一个婚姻都会出现各种各样的问题，每一个婚姻都是有裂痕的，只要你想插进去都可以。 曾经看过一个笑话，就是说如果你爱上一个人，当时你付出了一切努力都没有得到他，可能他结婚7年或者三年。你可以通过一些手段一些技巧，毕竟当时的你也已经成熟了，经历过世间百态，你就可以把曾经你得不到的人，重新得到手。当然了，得到的滋味自行感受，再也不是最初的样子了。 曾经的白月光可能真的变成了大米饭粒儿，曾经的红玫瑰可能也真的是苍蝇血一样，得到了也就那个感觉，再也不是你曾经想要的味道了。但是有些人就是不甘心，就是想插入别人的婚姻，甘愿当一个小三。他到底是为了什么呢？为了曾经那份情怀还是为了所谓的真爱呢？还是为了金钱为了名义呢？ 萌萌的世界里头已经出现了无数个版本，他想要找到答案，想要找到真正的答案，到底是两个人相处出了问题，还是外面真的出现了第三者？毕竟他们的婚姻已经出现了问题，出现了很大的问题。萌萌是个乐观的人，她希望解决，而向阳是个悲观的人，他总是喜欢逃避。 我们希望这不是结局，而是开始。重新认识，彼此了解彼此，认真开始生活，不再将就生活的开始。也许这个新年礼物真的很难过，但n年过后你会发现人生我就是不断的成长，不断的受伤害，不断的疗愈自己的过程吗！