《盖浇饭加个蛋》 第一章 人必须先说很多话，然后保持静默。 2018年7月，计算机信息学院的研究生实验室空调就像八十岁的老人一样，没劲。 郑单纯已经在实验室混了一整年了，盯着面前的屏幕思考今天中午要点什么外卖，黄焖鸡还是蛋炒饭，太热了，还是吃凉皮吧。 是不是只要过了二十二，暑假就不存在了，门外突然一阵风，混着一股热气，一个个子不高脖子特长的男生勾着个足球走进来，穿的是七号球服，那个球星叫什么来着。。。 郑单纯侧头瞟了两样，md，真有活力。 挣扎着从电脑椅起来，出门去接水，接水回来直接顺势走到不眼熟的人旁边。 “诶，加个微信吧” 说完感觉不妥，补了一句“你导师是任东吧，要不要来跟我一起做林业的项目。”就开始喝水。 男生似乎是受到了惊吓还没反应过来，回神几秒，不知道想了什么，拿出手机加了微信。 一句话也没有。 郑单纯悻悻然回到自己的位置，开始点外卖，宋景从后面探出头，“怎么，对新来的学弟有意思？”一边改面前红彤彤的bug一边继续说“抓住机会，多阳光运动，再等一年也半截入土。” 郑单纯继续点外卖，切，就是被老板折磨够了想找个替死鬼。 点完外卖打开微信，刷刷几个表情包过去先试试水，对方也礼貌性地回了几个表情包，md，真无聊。 算了，我还是做我自己的吧。 周末组会，果不其然看见老板介绍了他新收的学生，并让他观摩一下做的烂ppt，问他想做什么方向。 郑单纯在纸上乱涂乱画，想着晚上七点去操场走走比较好，最近胖了不说啥事儿也没干成。 接着老板一顿胡说八道浑浑噩噩一个会又被蹭完了。 正的方法从未得到发展，在达到哲学的单纯性之前，他必须通过哲学的复杂性。 晚上七点，夏季的天还是透亮，郑单纯戴着耳机溜达去操场，她听见有人迎面走来跟她打招呼，但她装作没听见，过了几秒，装作不经意发现过来的人，来人还是7号球服，“hello啊。” 你好就你好，什么hello，还带个啊，山东人吗，好像还真是。 两人错身而过，一个是刚来散步的，一个是踢完球准备走的。tmd，这人什么时候来踢球的，不热吗，不用做实验吗。 戴着耳机大概溜达了一小时天黑了，终于感觉不会再胖了，郑单纯准备回实验室看看，走到实验室楼下，7号在贩卖机前面选饮料，看到了，“这会儿还来实验室？” “啊，过来。。。” “走吧，再去操场走走。”说完贩卖机当当两声，7号弯腰从格子拿出两瓶脉动，一瓶递过来。 冰的，透心凉，郑单纯一瞬间突然就有了说话的欲望，放下了实验室那篇写不出的论文，鬼使神差的跟着7号重新往操场走去。 “你走什么方向？” “不知道，老板说让我多看看。”原来他说话的语调就是随便挂的。 “那你有什么想法？” “还好吧，没什么想法，家里呆着没意思，就过来学校了。” “你叫什么名字？” “付岩，岩石的岩，山东人。”自说自话接上，“开会的时候听你讲了ppt，师姐你叫郑单纯，哈哈哈。” 这人怎么说话这么，轻浮。 第二章 大约又走了两个小时，晚上十点多，宿舍的门禁是十一点半，两人并肩往宿舍的方向走，“你住几栋”单纯问道。 “七栋，你先回吧，我约别人喝啤酒。” “哈，这么晚，煮泡面的小卖部那里吗？” “嗯”付岩有点不耐烦。 “没来几天你就这么熟了，行吧，那我回了，拜拜。” 单纯往5栋的方向走去，没有回头。 第二天早上，照例还是七点多被尿憋醒，起床上厕所称体重刷牙然后出门，照例没有洗脸。 路过食堂的时候，想起来昨天晚上有人说早上一般吃食堂二楼的酱香饼或者蒸饺，不过脑子地走上楼买了一份平时早上不吃的早饭。 走了十五分钟大概两千步左右到了实验室，六楼，没有电梯，单纯在以前从来没觉得这个楼梯这么不知不觉就上来了，老板的助理张工来喊人跟飞无人机，开车去乡下，单纯积极地跟着去了，倒不是想去，而是更不想在实验室呆着。 外面晒的要命，出门之后单纯就开始后悔，飞完无人机回到实验楼，坐回工位完全没有了任何写论文的心思，可是不写两年后怎么毕业呢。靠意念吗，单纯想着想着就继续开始打开电脑继续自我折磨。 显然很多周围的同学还处于混一天算一天的状态，单纯从小植根心底的不安全感以及本科阶段反反复复的痛苦循环让她无法解脱自己。 点开一部童年古偶一边回忆童年一边看论文，看着看着就开始哭，她经常这样，跟神经病似的。 哭完又到了晚间散步的时间，由于心中总摆着论文这事儿，根本吃不下晚饭，顶着三十度往操场走去，这段时间一直如此，家就在本地但就是不愿意回去，和妈妈的关系一直都是说不到三句半必定会，害。 妈妈一般也不打电话过来，单纯一般也不会打过去，除非自我感觉特别说不上来的无助，战胜不了当下，也战胜不了懒惰。 付岩又一次踢完球穿着他尤文图斯的7号球衣从操场往外走，“hello啊”。 单纯看着这人，心里感慨，他为什么这么开心。真晦气。 之后连着两个月都这样，一直到九月开学，学校来了好多新生，年年如此，年年热闹，可对于每一个心里有事的人来说，除非问题得到解决，否则痛苦一直都在，至少单纯多年以来都是这么想的。 新生脸上的表情和自己当年一点也不一样，单纯的本科是在外省省会读的，一所南方的理工科院校，汇聚了广东人，山西人，甘肃人，四川人，江西人，还有等等，各式各样，唯独没有喜欢的人，本科过的可谓是异常枯燥乏味孤独疲惫，现在也好不到哪儿去。 单纯原名叫郑丹，后来因为姥姥觉得不好记才叫郑单纯，难听死了，郑丹和作者较起劲儿来，我不管，从这章开始，我叫回郑丹，作者很无奈但表示同意。 “走啊，吃饭啊。”门外一个男生喊道。 郑丹已经和付岩和这个叫刘轩的男生混熟了，刘轩本人185虚胖壮汉，性格特别温和，从来不发脾气，和付岩一样是新进的研究生，来得比较晚。 第三章 三个人怎么混熟的，得益于郑丹某天被论文折磨完，神经质的从厕所出来，路过613，付岩看她神色不对随口问了一句，“怎么了？” 接着像是最后一根稻草一样，郑丹就开始哭了，“吃中饭吗，一起吧”一边哭一边说。 付岩愣了一愣，转头朝工作室喊了两声，“刘轩，刘轩，吃饭。” “你等会儿，一起。”转头跟郑丹说道。 郑丹不想回工位继续受折磨了，于是杵在门口等俩男生从门里出来，三人一同往楼下走去。 就这么组成了三人饭局。 吃了好多天食堂之后，开始转战小吃街的一家盖浇饭，小饭店的老板娘是个胖胖的女人，门面狭小，窝在一个下坡，盖浇饭8块到20不等，肉菜混炒，经济实惠，适合每月600块低保的研究生。 三人照例顶着大太阳往实验楼外走去，走个大概七八分钟到小吃街，路上也是随意开玩笑。 付岩话最多，经常做一些人性测试，类似于“师姐，你要是写了sci会带上我的名字吗？”问的贱兮兮的。 郑丹经常在这种提问之后沉默，主要是明确表示不会带上太死板，大夸海口会带上又显得轻浮，都不合适的回答，这个时候就会被刘轩化解，“人性是经不起考验的。” 对，就是这样，我真是个无趣的人，开玩笑的话都不能随口来，正经的话也不能顺溜来。一直以来都是如此别扭，不阴不阳，思虑过度。郑丹心里这么想着，纸上打着哈哈。 话题经常这样不了了知，到了小店铺各自点了自己的盖浇饭，付岩经常点土豆丝盖浇，刘轩个子大经常点带肉的盖浇，郑丹一般都是看价位在10块左右然后加个煎蛋12。 每次上了饭，郑丹都会把煎蛋分一半给付岩。最开始这样做的第一天主要是感觉一个人吃一个太长胖，后来吃食堂是因为感觉刘轩吃不饱，就分给刘轩，再后来发现付岩总是看见郑丹菜盘里面剩一个蛋黄，郑丹着实不好意思把自己不吃的给刘轩，就剩在盘里。 付岩看见了，就顺了一筷子，“蛋黄多好吃啊。” 郑丹感觉很诧异，转念一想省的浪费，偶尔还会主动给付岩，时间久了次数多了，就变成莫名其妙的一种习惯，加个煎蛋是种本科的习惯，将煎蛋分一半给付岩变成了研究生的习惯。 嗯，就这么简单，人和人建立起关系，就这么简单。 就这么日复一日吃着盖浇饭，周复一周开着组会，到了十月份，天气开始转凉了。 郑丹开始贴秋膘了，某一天照例在实验室六楼楼梯口汇合去吃饭，郑丹站在楼梯边发愣，付岩从厕所走出来，特别猥琐的提了一下裤子，盯着郑丹冒出来一句，“你的双下巴。”说完还特意收了一下自己的下巴，硬生生凹出一个只有皮没有肉的双下巴，得瑟地冲郑丹表示，你看，老子贼瘦羡慕吧。 郑丹感觉非常火大，沉默了。 倒不是因为郑丹气度大修养好，而是因为她长期以来都是这么对抗自己的情绪的。 第四章 生完闷气，郑丹吃完午饭回到宿舍，站到了镜子前面开始审视自己，不胖，但是很多赘肉，布满半张脸的雀斑，土气的短发，大方脸外加毫无时尚可言的穿搭，郑丹顿时感到难过起来。 一直都是如此，想做的事情一定会去做，减肥吧。 原本饿了就会吃的正常习惯慢慢演变成16+8的轻断食，就算饿了也不会吃，疯狂喝水充饥。每天晚上也都会去操场运动俩小时，慢慢的郑丹从这种减肥生活里面找到了一种内心的规律，其实人真的不需要吃太多。 吃得少一点，压力也少一点，吃饱了动弹不得，脑子也无法思考。过去一直都让郑丹坚持的理念，再怎么样也不能不吃饭的农村概念，慢慢产生了变化，不吃不会怎么样，吃了又累又浪费钱浪费时间。 那时间都用来干什么呢，至少不用再去食堂闻那股难闻的韭菜味儿，也不用挑碗里的葱姜蒜浪费精力，更不用忍受吃完之后的空虚感。 多出来的时间，郑丹养成了打游戏的不良习惯，不能说不良，只能说这么不花钱的活动比较适合没什么钱的研究生。 每天除了打开论文纠结，就是刷着外卖软件解心瘾，除非饿到不行是绝对不会吃晚饭的，熬过一个晚上，郑丹看着称上掉的数字就感觉安心。 再后来，就懒得凑三个人去吃饭了，郑丹又重新开始独来独往，偶尔参与一下盖浇饭饭局，主要是安抚一下自己被论文支配的恐惧。 每天到了下午四点都会因为中午吃的少饿到精神敏感，虽然饿久了没有饿的感觉，但是会变的特别易怒，这个时候郑丹一般回宿舍洗个头或者洗两件衣服，因为她想，总得找点有的没的事情做一做，才不会把注意力放在吃上面。 一般洗完衣服或者头发，会感到短暂的解脱，带着残存的食欲在傍晚去操场溜达一个小时过了饭点，晚饭也就这么混过去了，日复一日，郑丹从这种规律中感到了平静。 作者有话说：我们并不鼓励任何一个体重正常的年轻女孩减肥。 秋天过了到了冬天，12月份大家陆陆续续裹起了羽绒服。 元旦假期郑丹回了趟家，妈妈陪着去街上买了件800块的红色的长款羽绒服，很久没有新衣服了，郑丹心里挺开心的。 节后穿着大红色的羽绒服走进工作室，感觉同学心情都挺好，大家聚在一起闲聊，郑丹也参与进去，付岩从外面走进来，也参与进来瞎聊，他一直很善于说胡话。 “新衣服啊。”付岩看向郑丹。 “嗯” “红的好啊，红色喜庆。” 真是tm没话找话，这种尴尬的对话还是起源到圣诞节前，因为三个人经常约饭，所以郑丹建了个qq聊天组，叫“混吃等死三人组”。 付岩经常在群里发一些“走，吃饭”这类的废话通知，唯有一次晚上郑丹又抽风，在群里一顿乱告白。 付岩很纳闷，打着哈哈说了句“你不会是喜欢我吧。” 郑丹不知道什么是喜欢，活了23年了没有谈过恋爱，也不知道这男生说出这种话是不是看穿了自己一些小心机行为，怀着不安于是郑丹又沉默了。 第五章 郑丹的日记1 他常常话说到一半就打住，这可能是他的习惯，也可能他觉得我会乱说，但其实我的倾诉欲很低，大家都很聪明，很多事情我不说别人也看的出来。我没有跟别人说过他的事情，我只告诉璇璇，我喜欢他，但他却没有如我喜欢他一般喜欢我，他甚至有点怕我，对我也不善良，姑且称他为渣男。 18.12.25已经不知道这是喜欢上渣男的第几天，觉察到自己异样的第一晚，失眠到两点。他说，不要喜欢他。1812.26没有交集，他和璇璇去了林业局，但我一整天都在想他。 1812.27跟渣男说了我的爸爸，有点哭，告诉他我喜欢我爸这样的渣男，当晚他说，说多了开始觉得没意思了，于是我在群里开了个玩笑。 18.12.28我送了他脾气极差的手套，他抱了我，抱的有点用力，我产生了幻觉。 18.12.29晚上带他去见了我的爸爸，吃完饭回来下雪了，路灯下的雪有种浪漫的错觉，但我知道渣男八成在想别人。 18.12.30今天的信息量很大，渣男在宿舍躺尸，有女生帮他点了外卖，他说，确定关系了就很难受了，不对，他不喜欢说确定的话，他是随便说说，他说他的脑子是双系统。璇璇说我俩星座超配，他说，死远点，但我越来越喜欢他了。他下午去踢球，晚上我特意从家里去了学校，我先离开工作室，在宿舍楼下等了他半个多小时，可惜他那天回来的有点晚，我没有等到，我觉得有点好笑，明明我从来都不是这么中二的人，明明我从来都不做这么不利己的事情，明明我自尊心超强。他的耳机丢了，我说新的取代不了吗，他说，新的不够刺激。 18.12.31凌晨我依然还是开玩笑地说了真心话，下午我和璇璇看了汤唯的电影，电影的全程我都在想渣男，当天晚上的他是草莓味的糖，甜的。回宿舍之后，我发了新年祝福给他，他可能在装傻，可能说这种话的女生很多，他看过就过了，可能他在想别人，可能他听我喊他“妍妍”在想另一个这样喊他的女生，这是认识他以来第一次感到绝望，但爱，是恒久忍耐。 19.01.01凌晨的时候，改了群名，祝福璇璇和他女朋友，渣男说我好奇怪呀，其实一点都不奇怪，我从来都只是为了他觉得有意思而故意设计情节。这天由于感受绝望，我开始好好学习，渣男有意无意的撩我，我都尽量不去理他，我觉得我有点丢掉自我，我要振作，我明明一直十分擅长克制，但爱，是不做害羞的事。 19.01.02舍友的一件小事让我在他面前失了分寸，我说他好没意思索然无味，他说太好了。他可能彻底觉得无趣了没意思了，他要让我讨厌他，他开始以我的不舒服作头他好玩的代价，他说，是开玩笑的，认真了就没意思了，我已经完全不知道该怎么讨好他取悦他，我可能连朋友都算不上，但爱，是不计算人的恶。 第六章 郑丹的日记2 19.01.03我和璇璇去了一整天林业局，璇璇说，自己感受，很多事情问了没有意义。 19.01.04他亲近很多人，他有依赖人格但他又很矛盾，他在笑但他也在嫌弃，但爱，是不嫉妒。他常常问我怎么了，我很想告诉他，我真的没怎么，真的没情绪，我只是不知道怎么压抑自己的好奇心不给他添麻烦，但爱，是不张狂不自夸。约了他两次早饭都是拒绝以及没有反应，我希望他开始吃早饭，希望他开始养胃，希望他开始健康作息，他超级喜欢喝可乐，喜欢那种通畅感，但其实爽感可以得到的方式很多，偏偏要选最直接最不健康的一种，男生就是长不大的，但爱，是不求自己的益处。 19.01.05一到晚上静下来就特别想他，晚上给他打电话想问他明天要不要跟我去吃农家乐，他说他宿舍都睡了。可能是太晚了，可能他比较忙，但也可能只是单纯懒得理我，但爱，是凡事包容。 19.01.06 连着两天都没有见到他，白天和高中同学开车去了远安，爬山的时候一直在想他，农家乐的鱼很好吃，我特意让老板做了不辣的。 19.01.07没有见到他的新一天，我想起他的诸多不好意思，比如跟我五楼的女朋友吃饭觉得尴尬坐下就要走，比如他撩人的手段一套一套却不喜欢主动，比如他好喜欢喝酒，总是觉得没意思想找刺激，但生活就是淡的跟水一样，他可能就是怕麻烦受不了尴尬，他就是毛病多，他不能并行计算，他只能静下来独立思考，他是矛盾的，又想脱单又不想被关系束缚，他需要被爱。璇璇说一切随缘交给时间。我希望他越来越好。 19.01.08认识他的过程就像是拆礼物，很有惊喜，但礼物拆完就不是礼物了，喜欢他的感觉就像是透过他看到自己，我爱惨了那个喜欢他的自己，我常常告诉他，爱“妍妍”，他没有当真可能不想当真，他不想做的事情他就会装傻，他总说，认真了就没意思了。我希望他永远这么清楚地知道他要去哪儿想要什么。我希望他永远是少年。我希望他快乐。 故事到最后，我不想再叫他渣男了。他对人的信任度很低，做一个合格的渣男，要有失望的初恋，爱而不得的人，冲动的喜欢以及猝不及防的冷漠。接受他的冷漠并且不为其悲伤才能做他的朋友。 比如，他完全不知道我不吃香菜，但我不要求他知道，他买来的土豆和豆腐带着香菜我也会吃掉。我们99%的追求都是在取悦自己，爱“妍妍”本身就极大程度上取悦了我，所以，其他都不重要了。 爱是恒久忍耐，又有恩慈;爱是不嫉妒，爱是不自夸，不张狂，不作害着的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理:凡事包容，凡事相信，凡事忍耐。 爱是永不止息。爱“妍妍”。 作者有话说：郑丹的性格就是非常没有安全感，就连在自己的日记里面也要化名，别人看穿她的心思是她最不愿意发生的事情。 第七章 初吻 有些人总会许诺一些自己都不敢保证的事情先稳住现状，然后接着就达成自己的目的，最后就是只有一个结局，抛弃你。 读研的时候发论文老师会告诉你，不发就不能毕业，其实延毕也没什么不好，至少为你自己争取了一年宝贵的应届毕业生身份。 郑丹从来没有这种延迟行为，她认为所有的推后都是一种非常让人焦躁的事情，是不好的。她的前二十多年都活到这是事赶事的状态里面，她无法接受她的失败。 某天吃饭的时候，郑丹又莫名其妙在点菜的时候闹脾气，付岩在旁边阴阳怪气的说“郑丹，你要多读点书。” 郑丹听完就火了，以前的老师这么说，回家被妈妈毒打一顿，为什么总有人嫌弃我这不好那不好。 他们又是什么东西，有那个资格吗！ 但是郑丹又忍了，并在点菜的时候借由点菜这件小事爆出来，刘轩脾气一向很好，在旁边哄郑丹，说吃什么都无所谓，就吃你想吃的。 付岩听完就不乐意了，凭什么，付岩是小孩子脾气，是那种接受不了任何人说他不好盲目自信的男生。狂妄自大，没有概念，对于人生毫无思考，只图个自己轻松快活，拿着父母的钱肆意挥霍还能心安理得。 郑丹最瞧不起这种没有独立精神的人，与其说是瞧不起，不如说是一种羡慕，羡慕到愤怒。 两个人闹了不愉快，付岩从菜馆出去蹲在门口抽烟，郑丹心安理得的开始吃东西，吃完之后，三个人往学校方向走。 一种特别压抑的氛围第一次出现在三人中，回到工作室，各回各的工位，也没有多余的话要说，天气阴沉沉的，好像有什么事情要发生。 “这种牛奶国标编号不是我要的那种，上次就是因为你拿盛昌的卡被迫将就的，你又买了三袋，我服了，你别再干这种强迫人的事了。”郑丹继续跟妈妈打电话疯狂输出。 “本来喝牛奶是一件非常享受的事情，昨天搞得压力特别大，还有这种冰箱里有什么的话你别发了，看着压力大。” “你不要再买了，我喜欢自己买牛奶，黄瓜我也吃腻了。” “你买的牛奶我好不容易昨天喝完了，你又买，不是我喜欢喝，就是为了把你买的怕过期强行喝完的，你买的日期都不新鲜。” 一顿输出完，郑丹感觉心累，什么时候才不用受这种折磨了，什么时候才能毕业，什么时候才能变的有钱一点，md。 为什么我没有一个有钱的爸爸！郑丹在心里怒吼。谁来都没用。 直到晚上十点从工作室被动往寝室走，路上看见一个猥琐男在路边树下撒尿，郑丹准备走快点，突然一阵酒气过来，居然是付岩！？ 付岩不知道喝了多少，郑丹顶着一股难闻的酒气和烟味，准备把付岩顺回宿舍。 他歪七扭八地走着，“你这人怎么这么奇怪又可怜。”呵呵笑道。 郑丹听到有人说自己可怜就想起妈妈来，接着付岩突然站直了，看了郑丹一眼，吻了下来。 烟味好恶心。 第八章 写论文 人是不是真的想要什么，只有拥有了才知道。人是不是真的想要成为什么，也只有成为了才知道。 就算是在只有自己看的日记里，也会撒谎。郑丹就这样在自己的日记里面一点一点写下了对另一个人说不上的喜欢。 羡慕付岩想成为付岩，为了不让这种羡慕变成嫉妒，她让自己喜欢上了他。她很想告诉付岩，独立成熟是从没对父母有失望的罪恶感开始的。 但是付岩的幼稚让他完全意识不到他随心所欲的行为带来的后果，迟早让他难以承受。 付岩亲了大概十分钟，就在郑丹感觉要呕吐之前，离开了。 人如果只专注自己的话，会抑郁。郑丹回到宿舍看着自己的手刷了几遍牙，她不相信手掌的纹路，但是她相信手掌加上手指的力量。 已经连续三天没有去实验室进展自己的论文了，让人忧虑的事实总是很简单，但欺骗自己会变的复杂起来，欺骗自己岁月静好。 知道自己为什么活的人，任何情况下，都能坚持下来。郑丹在不知道为什么写论文的时候总是拖拖拖。 其实只要这样坚持下来，就一定还有机会。郑丹就在这种不知道为什么的坚持下，周六一大早就跑去实验室开始做不知所谓的实验，一直都是如此，只要是她下定决心的事情，她都会做。 她要比别人优秀才更有发言权，她励志做一个没有时间悲伤的人。她其实不想承认，在自己的日记里面，为了满足自己的幻想，虚构了一个喜欢的人，而这个人在现实生活中的本体是如此令人失望。 付岩第二天一早醒来，完全没有意识到自己在昨晚这种骚操作下，会给一个初恋都没有的女生带去什么冲击，会给一个虚张声势谎称自己本科谈过无数恋爱的人带去什么。 郑丹在年前一天晚上和付岩在操场遛弯的时候，听着付岩描述自己读师范的时候睡过多么漂亮的女生，她不知道男生喜欢吹嘘这类的事情，不能当真，因为这份不知道，当晚的郑丹为了跟上付岩的“有趣”也附和着讲了很多没有发生过的风流韵事。 人真是奇怪虚伪的生物啊。 说来也奇怪，之前几个月都没能完成的实验，郑丹在这个逃避接吻让人失望的周末，做完了。 知道后来很久知道，郑丹依然很纳闷自己是如何在接下来的一周时间内，顶着2019年初的寒冷和快过年的懒散氛围，完成了自己毕业要求的小论文。 投稿了几家期刊之后，等待年后的回复。学校放寒假了。 付岩定了月中回山东老家的票，临走前，干饭三人组年前最后一聚。 “要过年了，真放松啊。”付岩感叹道。 真的吗，郑丹心里想到，真的有绝对轻松的生活吗，那压力必定在另一个人身上吧。 刘轩不知道在想什么，吃饭的时候永远只在吃饭，他刚和他的新女友分手了，火速在一起又火速分手，新女友是生物那边过来计算机要毕业的研三学生，比郑丹还要高一级，满脑子除了化妆打扮，就是想找个冤大头帮她写论文。 第十章 你爱我吗2 老板就是团队的负责人，导师的统筹工作都是他负责的。也是付岩的导师。 付岩回校那天，郑丹也跟着回学校了，和室友吃完晚饭，付岩才从车站到学校，一边吵着快饿死了，一边说要去吃烤鱼。 为什么快要饿死了还要去吃这么复杂的东西，吃碗面不是更快吗，郑丹不懂这类人，可能这就是任性吧。郑丹很羡慕，但是做不到。 和妈妈的相处模式下，只要她任性，就会遭到打骂，在打骂下催生的童年恐惧永伴一生。 做不好不敢犯错不敢要求，因为妈妈养大她特别不容易，一直以来都是别人反复告诉她，以后长大了要如何报答妈妈，从来没人说过，爸爸做的错事为什么要她来报答。 但是这些话郑丹是不可能说的，一直都是如此，不说就天下太平，说了就是不懂事。 付岩让她看见了另外一种模样，可以随便说话的模样。 “诶，诶，师姐，发什么呆呢？” “你吃什么口味的烤鱼？”郑丹转移话题。 “蒜味的吧，蒜味的好吃。”付岩自说自话完，也不问郑丹，一直都是如此。 郑丹觉得自己八成是个m，别人不闻不问反而让她感觉安心，别人一旦关心起她来，她就感觉浑身不舒服甚至很烦燥愤怒不安。 后来她才知道这是病，得治。 妈妈经常在家里通过摔门，砸东西来表达自己的愤怒，郑丹从来没有反抗过也从来没有摔过东西。她清楚的认识到自己的价值低，个人的愤怒表达出来只会遭到别人的抛弃。 与其说她接受了自己的命运，不如说她是习惯了逆来顺受的感觉，她感觉自己一生都是这幅普通的样子，父母都不爱她，以后也不会有人爱她。 所以当她买完烤鱼的单往回走的时候，她突然很想问“你爱我吗？”她也的确问出来了。 付岩听到之后，不假思索的回答“爱你哦，师姐。” 看着付岩嬉皮笑脸的回答这个自己认为极其严肃的问题，郑丹觉得很好笑，原来在感情上，自己才是最幼稚的。 这世上真的存在爱与不爱吗，都是各取所需各司其职各过各的罢了，而自己活到第二个本命年还在希望有人能够主动来爱自己。 想通这些之后走到宿舍楼下分别的时候，郑丹鼓起勇气主动拥抱了付岩，付岩很诧异但也很快回应了这个拥抱，这就是付岩。 他根本不用想太多，只要你喜欢我，我就喜欢你，只要你主动，我就让你开心，只要你抱我亲我，我就更用力地抱你亲你。 郑丹就是喜欢上了这点简单，喜欢那种不用思考的爱，幼稚的感情和没有未来的爱。 一直到后来两人分开的岁月，郑丹都很怀念这种人格，这种简单到可怕的人格，像个疯子，又好像充满了大智慧，今朝有酒今朝醉。 俩人在宿舍楼下腻歪墨迹了十分钟，分开后郑丹回到宿舍坐下，感觉心里满满的，手脚冷也感受不到了。 第九章 你爱我吗1 经过那天晚上十点半的吻之后，付岩和赵丹的关系变的更加放肆起来。付岩经常在工作室那栋楼任何角落亲吻赵丹，从衣领把手放进去说是取暖。赵丹也默许了这种行为。 两人躲着每一个工作室的老师同学，带着这种隐秘的刺激，每日每夜无时无刻，一无聊，就互现别扭的递个眼色，然后一同往实验楼左边不常有人的楼道走去。 就好像每天吃饭一样简单，接吻和抚摸变成了他俩的交流方式和只属于他俩的秘密友谊。 2019年春节，郑丹回家，妈妈照例放春节假，妈妈的工作在春节期间大概会有三个月的空闲，每次和妈妈的相处都是有长期不见面的铺垫，自从在本地读了研究生之后，由于经常回家，那种长时间不见的想念也就没了。 除夕的晚上，郑丹躲回房间给付岩打去电话，****，这串数字就跟妈妈的电话一样，烂熟于心，可能人潜意识里面对重要的人就是容易记住这些细枝末节。 电话打通，传来五月天唱的一首彩铃，叫什么来着。。。电话那端终于传来声音“喂，干嘛？”付岩装作很正经的语调。 “没干嘛，祝你过年好，新年快乐。”郑丹语气平平说道。 “哦，你也过年好。没别的事我挂了。” 一向如此，付岩好想总是能够看穿她的心思，等着她主动。 郑丹开始没话找话，“最近春节有几部电影要上，你明天去看吗？” “什么电影？明天要去拜年”付岩一股怨气。 “就陈思诚的唐人街探案，还有几部喜剧，感觉应该蛮好看的，我准备明天去看。”郑丹多说了几句。 “哦。我这边还有事先挂了，再聊。”付岩那边传来大人的声音，应该是喊他看春晚去了。 郑丹放下电话，开始思索自己的家为什么每年都这么冷清，只有她和妈妈两个人的家庭关系，很简单也很冷漠，说不上来不好，就是习惯了外面热热闹闹家里安安静静的感觉。 接着大年初一初二初三，连着三天郑丹都借着出门溜达那股劲儿去看了三部春节档电影，纯粹没事找事，也顺便锻炼了身体。 郑丹感觉挺好的，只有一点，春节期间的电梯坏了，家在12楼，每次点个外卖，小哥送上来都是一股怨气，把门敲的梆梆响，郑丹一直对这种凶狠张扬个性的人类感到惧怕。 自己声音大不要紧，别人一旦弄出的声音大就感觉特别尴尬，而且这类声音还和自己有关。可能这就是社交恐惧症的一种类型。 到了快开学的前几天，付岩打来电话说几点的车，喊郑丹到时候一起吃烤鱼，并嘱咐千万别去接他。郑丹无语，这种事情微信说不就好了，为什么要打电话。 电话只要打进来，郑丹都会被吓一跳，她的社会关系过于简单，基本没有人给她打电话，一旦有就是有事，有事也不是好事，长期以来都是如此。所以郑丹不喜欢也不愿意和别人通电话，除非是老板的工作。 第十一章 关于睡觉 郑丹觉着，昨晚上能够睡得好，是因为看了夕阳，据说要想有高质量的睡眠，需要看日出看夕阳遵循昼夜节律，郑丹是被饿醒的，饿到整个胃乃至整个腰都开始闹。 再加上郑丹的起床气，闷着往工作室走去，新年开学第一天，早上的风还是这么冷，郑丹加快了步伐。 到了工作室，果不其然，没几个人，郑丹走到工位擦完桌子，开始查看年前投稿的回馈，修改论文。 不知道是什么感觉，郑丹最近不再厌恶起床也不再厌恶这些让人讨厌的事了，和妈妈的关系也没有烦躁之感了，可能人就是需要多重社会关系来平衡自己各个方面的位置吧，不然大家都困于一种关系一件事情里面，不都疯了？ 郑丹一边胡思乱想一边改完论文，准备联系一下许久没见的导师再问问修改意见。 她最近喜欢上了这种为了发论文而变的勤勉起来的自己，人果然还是得有个明确的目标，不然每天就跟游魂一样，除了怨气就是哭。 前提还得是毫无经济压力。任何事情都走在钱的后面，与其说是走在钱的后面，不如说是走在让自己感到满意的衣食住行后面。 做人真难啊。 可有些人就不一样，是无知吗？郑丹想着想着，身后冷不丁付岩冒出来，“干嘛呢，哎哟，这么勤奋，发论文带我吗？”还是那股嬉皮笑脸，但是郑丹已经学会了，“带呀，你可是我的枕边人心上人。” 付岩被噎住，说不出话来，“走吧，吃饭，我去喊刘轩。”转移话题往外走去。 郑丹心情舒畅，做人就得学着不要脸一点。 三人照例去了小吃街，吃一个暑假都没有吃的盖浇饭，老板娘还是那个老板娘，胖胖的，忙来忙去。 土豆丝盖浇，青椒千张肉丝盖浇加饭，青椒千张盖浇加个煎蛋。付岩刘轩郑丹依次点完。 他们还没有意识到这种稀疏平常的日子在步入社会之后会变的异常珍贵，代价只需要十块钱左右的快乐以后基本已经不存在了。 至少郑丹在此时此刻还觉得这种生活只是因为当学生没钱被迫的，等到了她有了第一份工资，却没有了一起吃盖浇饭的人。 命里有时终须有，命里无时莫强求。普通人做任何事情都是要付出代价的。 郑丹默默照例分了半个煎蛋给付岩，忽略了刘轩，很明显三人的关系在其中两人有了更亲密的接触之后，天平就倾斜了。 晚上郑丹瘫在宿舍床上，想起来家里不隔音的墙和隔壁不间断的电视声，突然就觉得宿舍人来人往的脚步声异常亲切，她开始穿越本科，爱上学校了，爱上学校这种钝化自己的能力，爱上这种虽然不怎么花钱也能安然睡去的每一天。 爱上学校的操场，爱上每日做点有用的事情，爱上慢慢的进展，爱上谁？爱上白天见过面之后，晚上能够不依靠电视剧就安心睡觉的感觉。 第十二章 原生家庭 郑丹后来反复思考为什么长大之后就不愿意回老家了，有一天这样想着，就是想不通，要说自己嫌贫爱富，可现在过的也很贫穷，吃的用的也都是在老家能买到的东西。 为什么呢？ “你跟你妈妈关系很好吗？”郑丹晚上在听到付岩和他妈妈通过电话之后问道。 “还可以吧，我妈平平常常，无功无过。”这个形容词倒是第一次听到。 “那你爸呢？” “我爸，经常打我，养你不如养条狗，我爸经常这样说。”付岩一边说一边模仿他爸爸的语气。 郑丹沉默了，因为她的妈妈也经常打她，而且都是一些微不足道的小事，只要她妈妈觉得不舒服就会动手打她。 直到后来读了高中，郑丹才知道这世上真的有从来不打小孩的父母，害，这就是命。 俩人肩并肩往回走，关系又像朋友，实质上背地的行为又像恋人，哪有天天接吻的朋友，都不想说明关系也说不清楚。 “我是你的什么？” 付岩听到之后笑了，“你是我的优乐美啊。”接着广告词。 “好，不开玩笑，不喜欢也不讨厌，我只是不拒绝。” 那年还不流行渣男这个形容词，郑丹听完之后突然放下心来，多么轻松的关系，没有任何责任，随时可以离开，除了心里涩涩的，没什么别的不好。 某种程度上，这种被渣的明明白白的状态和郑丹心里从小埋下的不安全感来了个风险对冲，郑丹感觉一种说不上来的心安。 后来的后来郑丹遇上对她有求必应的985优质男生，在那种照顾和包容下反而怀念如今的轻松，到底是被渣带来的轻松还是学校带来的，可能各占一半吧。 俩人晚上一起去看了电影，看完之后往学校走，已经是晚上十点多，付岩开始对郑丹上手上脚，郑丹特别讨厌别人从后面抱她，让她觉得特别不安全，可是付岩喜欢这么干，一直不能理解，直到后来分手郑丹才知道仅仅是因为付岩有肠胃炎，冬天风吹了会不舒服，用她挡风而已。 有些明明很简单的事情，就是会被人的思考加工成复杂的事情。 就这么一前一后摸来摸去走到寝室楼下，郑丹准备上楼，付岩觉得很无聊，悻悻然要拉着郑丹出去开房。郑丹不乐意，觉得这开房的钱tm谁出，但是话说出口却是充满道德感的“寝室十一点半关门，你在想p吃。” “撒手，好恶心你。” 付岩不依不挠，就是不想回去，特别像那种晚上玩嗨了，妈妈喊回去死赖着不走的小孩子，可他已经二十四了，郑丹看着莫名起火，自己没有当妈凭什么被这种垃圾耽误。 抽回手就往楼上走，想着第二天绝对不会再跟这人扯上关系，回到宿舍坐下，舍友在洗漱，郑丹好奇的打开某知名软件，看起附近推荐的宾馆来。刷了大概半小时，被价格和某人给她的恶心体验劝退，关了手机。 第十三章 英语 “alone we can do so little；together we can do so much.” 付岩最近抽风开始每日一句英语，非逼着郑丹陪他学习英语，主要是郑丹还在福建读大学那会儿，大二抽风找妈妈要了两千块报了个雅思班天天去上课，上着上着知道自己完全交不起澳洲一年二十万的留学费用，就中道放弃了。 如果说平行世界爸爸是个有钱人也没有和妈妈离婚，是不是人生会好过很多，郑丹经常这样想，想着想着就在不安中继续做起正事来。 付岩根本没有任何出国的心思，他完全是喜欢梅西喜欢c罗，想出国去看英超，呵呵。 留学到底是什么他都没概念，他的人生就是活一天算一天，全凭感觉图个轻松舒服，可是谁替他接着生活的压力经济的压力呢，他从来没想过或者说他懒得想，他觉得他父母的钱就是他的钱，呵呵。 郑丹一直都清楚地了解到只要自己简单，活得轻松，总会被别人搞得不轻松，不如从一开始就自己把压力拉上去，也好过别人逼自己。 事实上，活得轻松自由本来就是一个伪命题，是某种程度的自我欺骗，能够骗自己一辈子也好，就怕骗不了一辈子，一旦离开学校就连个p都不是，郑丹很清楚这一点，所以从来不觉得快乐值得追求。 知道后来步入职场再到裸辞，郑丹一直都认为自己是对的。 “你在想什么？”付岩经常这样问郑丹。 “没有啊。”郑丹知道说了他也不懂或者说懒得懂，索性不说了。 “真的很不舒服吗？”付岩问道。 “什么？” “感冒，很严重吗。”付岩也就随口一问，郑丹耳朵发炎，鼻子发炎，懒得再回话，这是自从高中以来病的最重的一次。 严重到郑丹直接回了趟家找妈妈，她一向如此，特别难受的时候只能想到妈妈。也只有妈妈能帮自己解决问题，以至于后来妈妈解决不了问题的时候，郑丹对妈妈产生了剧烈的反抗情绪。这都是后话。 回家一趟，开了药睡了觉感觉好多了，郑丹返回学校，路上还给付岩买了块蛋糕，主要是自己减肥不能吃但是又想买，那就卖给别人吧，妈妈不喜欢吃，卖给狗吧。 付岩就跟狗似的。 晚上八点半提着蛋糕走进工作室，付岩果不其然还在工作室窝着无所事事烤取暖器看电视剧，呵呵，果然是坨垃圾。 郑丹把蛋糕放在桌上，付岩看了眼蛋糕，抬眼看郑丹，笑嘻嘻的打开蛋糕几口就吃完了。 “你没吃晚饭？” “对呀。”付岩开始装可怜状。好恶心。 郑丹扭头就走，这男的果然把自己当妈了，郑丹反复在心中验证了自己的猜想，没钱没素质的村里人演的像个城里人。 可这些恶心和自己又有什么相干呢，大家图个有趣一起玩玩，没意思了别扯到钱赶紧分开罢了。 可郑丹忘了时间和精力的浪费也是一种沉没成本，特别在二十来岁的年纪，如此宝贵。 第十四章 为什么讨厌还会靠近 身边不论是什么人，见多了总会有各种让你看不惯。你只不过是选择了最安全的那个人。你要是找别人被抛弃的可能性更大，生活就是好几天又坏几天。 连着三天去同一个地方，经济学边际效益递减，很快就没意思了。没意思的结果只有一个，那就是吵起来，付岩和郑丹就在路边因为一点点小事吵了起来，付岩从来不迁就郑丹因为在他的认知里面，郑丹这种女生不需要。 没有刘轩调和，两个人的约饭变的十分无趣且易碎。只不过是去吃一个三汁焖鸡，就能委屈到郑丹大马路上哭起来，旁边这个亲自己天天白嫖自己的男生永远等着郑丹去哄。 郑丹觉得心如死灰，懒得再多说一句话，自己坐公交回去了，付岩是绝对不会坐公交的，在他有限的认知里面，他觉得跟别人挤一起很委屈，他从来没有遭受过更委屈的事情。但是郑丹从小就知道钱多难赚，两块钱的公交和二十块的打车费，根本想都不用想。 这是两人的消费差异，认知差异以及三观差异。以至于后来郑丹慢慢变成了付岩这般糟糕的模样也执迷不悟。她很后悔。 回到学校实在是感觉太难受，就给刘轩打了个电话，哭着说：“刘轩，你有没有时间，跟我说两句话。” “怎么了？你说。”刘轩不管对谁都是这么温柔。 “付岩笑话我是个老处女。”郑丹扯出老久之前的一句玩笑话，不愿意承认自己只是因为没有吃到自己想吃的。借着这股劲儿，嚎啕大哭起来。 “你在哪儿，在不在学校，我去找你。”刘轩不紧不慢的说道。 郑丹报了地方，见了面，郑丹不想哭了也哭够了，开始和刘轩一边走一边聊。 刘轩总是恰到好处地安慰到郑丹也总是用温和的语调化解了郑丹的委屈和不安。这就是刘轩的优点。 只要情绪得到了恰当的安抚，郑丹也就有精力做事了，聊完已经是晚上九点半，郑丹一边往宿舍走，一边想着又浪费两小时，明天得做正事了。于是打开手机约了导师明天继续帮助修改论文。 就是这样，一直都是如此，只要有挥霍，郑丹就会想尽办法弥补回来，补的到底是什么呢，是时间还是单纯图个心安。 第二天一早，付岩照样昨天无事发生过一样，晃悠过来找郑丹吃饭，郑丹心里很佩服他这点，到底是忘了还是糊弄自己假装忘了，随便吧，反正以后……也没有以后。 郑丹在付岩这种不要脸的训练和感染下，也变得厚脸皮起来，做事说话大胆起来，反而比之前畏畏缩缩的样子有魅力了许多，论文也缓步推进了许多，就连前段时间和一个叫芳芳的女生关系不好也缓和了，和一个叫刘洋的男生关系也变的无所谓了。 郑丹更加具备了这种钝感力，并逐渐从这种对周围无所谓的态度里面获益很多，这一点她要感谢付岩。 第十五章 他是能让我慢下来和冷静下来的人 小时候郑丹看了很多偶像剧，后来看了很多小说，再后来看了很多韩剧和电影，一直到读研，郑丹一直都渴望一种脱离现实的感情，她要只爱她一个人的人，但凡在一段相处中感受不到对方的全心全意，她就会放弃，一直都是如此。 可是付岩其人，完全脱离她所想所要，不仅三心二意和在山东读本科的前女友或不清楚，还要在日常中忽视考验折磨郑丹，至少郑丹感觉是不好的，无论付岩是有意还是无意。 就是这么一个人，“好热好热。”付岩从外面冲进来，这才五月份，至于吗。 “诶，马上五一了，去哪儿玩？” “没空玩，我忙得很。”郑丹撇了一眼歪七扭八的付岩。 “你这人怎么这么无趣，害，算了，我找别人去。” “又去找你那个本科的99年小女友啊。”郑丹最近经常这样调侃他。 “怎么，你吃醋了。”付岩是故意的。 郑丹懒得搭理他，继续改论文。 脱离了低级趣味，付岩根本是没办法好好说话的。但是这种特质有时候也让郑丹从巨大的压力中解脱出来。 前段时间天气还很冷的时候，妈妈去外地出差，郑丹一个人在家很无聊，就带付岩回家了，回家之后郑丹就后悔了，虽然有人陪的确很好，可男生的体味和脚臭味实在是太恶心，郑丹忍着呕吐感，给了他一双拖鞋，直到后来过了很久，郑丹才知道自己为什么不愿意恋爱结婚，因为男人真的太臭了，特别是农村习惯养成的部分男性。但是也有例外，那是后话。 那股味道就和最热的七月份在公交车上的味道一样，郑丹就忍着这股味道一夜未眠。据说鼻子后面有东西直接连接大脑，闻到的气味会第一时间影响人的心情，郑丹觉得这话肯定是真的。 第二天一早，郑丹就催付岩起床，想赶紧把这尊佛送走，可惜这尊佛不仅没有一点眼力劲儿，还一个劲磨磨蹭蹭洗头然后自以为很帅的玩起来，没错，在别人的家里玩起来了。 真没教养，郑丹光是在工作室想一想居然把这么个人带到家里去了就觉得又恶心又后悔，但是从另一个角度来看，他这么一插入，正好冲掉了郑丹昨晚上的焦虑不安。 好事不完全是坏事，坏事也不见得是好事，每一件事情的两面性都让人得以活下去。 “你又感冒了，是不是我昨晚上打扰到你了。”付岩图个嘴快在旁边调侃郑丹。 郑丹觉得自己最近肯定是忧思太多再加上昨晚上根本没睡好才体弱多病外加敏感的，明明是周一，公交车上怎么会有这么多人，闷着公交车的一股难闻的气味回到学校，感觉嗓子有点疼，到了中午，就确认感冒了。 郑丹从小就是那种不论身体有多不舒服效率有多低下都会坚持在学校上课的人，没有什么特别的缘由，就是在人群里面总感觉安心一些。 第十六章 隐入烟尘 什么是性格不好？ 不符合当下环境不符合周围人的期待就是不好。 “以前咱们村有个疯子，天天不知道嘴里念叨啥，就整天整天骂骂咧咧。” “巧了，我老家楼上也有一个天天定点骂骂咧咧的疯子。” 付岩和郑丹相视一笑，只有在这种相似的经历下，两人之间的氛围才是和谐的，没有偏见和不舒服。 两人能够因为一部电影吵起来也能因为吃什么闹的不愉快，郑丹吃辣付岩不吃辣，郑丹省钱坐公交付岩非要打车，郑丹吃食堂就行付岩总觉得无聊非要整些花样，郑丹要减肥，看着付岩吃夜宵还不长胖就气的不行。 两人之间的相处又别扭又和谐。就这么一天一天到了暑假。 七月的天特别热，热的人火气莫名大，去年的七月两人才认识，今年的七月已经熟悉到互相嫌弃又能在生完气之后当作无事发生。 付岩说：“性格要磨合呀。“但他一边说着这话，一边点烟。 郑丹笑了，他连她不喜欢烟味都不知道。果然只是说说而已。 两人都在无聊的学习生活中，不断证明自己的有趣。当下流行什么就要去模仿什么，这是付岩，也是郑丹最瞧不起的一类人。 一部电影叫《绿皮书》，付岩其俗人根本坐不住，在旁边翻来覆去动手动脚，另一部电影叫《误杀》，两人都觉得有趣，付岩其人心思复杂，总能将里面简单的情节加以自己复杂的理解，一如对郑丹简单的心思无穷无尽的误解一样。 付岩其人内心空荡荡，却还是会跟郑丹说：“你要多读点书。” 郑丹笑了，这人的懒惰和无知，爱慕虚荣已经到达这种无可救药的境界了吗，郑丹知道说了他也不懂，也就懒得说了，和她又有什么关系呢。 郑丹的童年是在一种极度安静但又备受干扰的割裂中长大的，付岩是在一种极度缺乏物质的环境中长大，以至于两种人碰到一起，聊不懂雨聊不懂云聊不懂远方也聊不懂诗，除了床第之欢，没有任何共同的目标，也没有共同的爱好。 但是呆在一起的时间久了，双方都产生了影响。 郑丹把辣椒戒了，据说喜欢吃辣的人是在心里追求刺激，付岩开始吃辣了，因为他并不殷实的家庭让他无法活得像他以为的那样潇洒。 贫穷限制了人类的野心和欲望，对比滋生了人类的虚荣心，复杂滋生了消费，人和人之间的相处滋生了各自的自我。 郑丹很明白这种现实与想象的差距，所以尽量让自己不去走进那种消费不起的现实，代价太大。 七月，郑丹怀着一份反复退回修改的论文，和发小梦名去了bj，人长了脚就是要走来走去，长在地里哪里也去不了。 到了bj社科院，住在发小高中同学的宿舍里面，每日出门逛吃逛喝去三里屯干看不买。她们18年去了杭州上海苏州，19年在bj，可是去了这些地方，依然还得回去。 偷得浮生半日闲。是种心境。 有钱有闲还得有心情。 付岩打来电话，郑丹不想接，物理距离远了也就少了很多朝夕相处的烦恼。 第十七章 德布劳内 “你这么喜欢踢球，最喜欢哪个足球明星？” “c罗。”付岩接着补充：“他是真的牛b。”接着就开始翻出手机里面各种c罗的名场面给郑丹分享。 郑丹听着入神了，虽然听无数人说过无数次c罗，可还是觉得付岩在提到c罗的时候格外有魅力，一种有个人兴趣爱好的梦想感。 “除了c罗和梅西，还有哪些不出名但是球踢的很好的？” “哦哦，很多啊，我本科的时候有段时间特别喜欢德布劳内，比利时的7号，一般是17号，我到现在也特别喜欢模仿他的踢法。” 郑丹默默听他说着，一边在手机上搜索这个17号，外号“丁丁”，因为脸上的雀斑长得特别像《丁丁历险记》那个丁丁，性格温和稳定，不像叱咤风云的c罗和梅西，是个很棒的中场球员。 郑丹开始在打开电视的时候主动去关注足球比赛，去看德布劳内的“喂球”有多好，去看这个人的周边，还去网购了这个球员的球衣，打算找个合适的时间送给付岩。 郑丹其人在反复了解自己的这条路上慢慢心疼起自己来。 从小到大都没有什么梦想，也没有特别想要完成的事情，更没有非得得到什么的欲望。 其实是可怜的。 郑丹心里在bj呆的那个星期，远离付岩，这人让自己羡慕到嫉妒。 可是后来八月份回到学校又觉得这人也有他的可怜，因为可怜他的可怜，错过了离开这人的最佳机会，也错过了送礼物的最佳机会。 她还是在他凑上来没有身份的亲她的时候，不知如何开口。 这人永远在白嫖自己。 她还是决定推进这段关系，送了他那件17号球衣，他真的非常高兴，郑丹感受着他的高兴，觉得就这样做朋友也很好，但是人就是犯贱，一旦对方比你表现得更在意，你就会觉得落了下风。 你的注意力也就跟着本来不重要的人跑了，又混过了一个夏天，依然还是说不清道不明那种。 又是一年九月开学，郑丹的小论文终于尘埃落定，被录用了，大约年底见刊，郑丹一下子放松下来，她要好好享受接下来最后一年的读书时光好好找一份工作。 找工作也并非郑丹所愿，可是不找一个地方呆着，在家是绝对不可能的，妈妈的压迫感比起繁琐的工作有过之而无不及。 为什么普通人非要上班呢，非要赶着进展人生所谓的每一步呢，人生的意义是什么呢。 “人一定是执着于某样东西而活着。”付岩经常说这些他自己都不懂也做不到的话，来安慰他自己偷懒也没关系。 “呵呵，你懂个pp。”郑丹第一次表达了她的不屑，发小论文这件事让郑丹一夜之间获得了巨大的自信力，她终于有一件靠自己完成的事情了，她终于可以不因为内心的自卑说违心的话了，她终于不用忍了。 付岩最近从放肆的郑丹身上感到憋屈，以往都是他搞得别人不舒服，突然被别人……付岩无语。 第十八章 胖瘦 郑丹在论文上有了进展之后，就想在生活上有进展，她想起十年前读初中的时候一个女生说过的话，人的欲望是无穷无尽的。 后来这个女生一路升级出国了。 郑丹摸了摸自己的身材，总是不满意，虽然已经是她过去二十多年以来最好的状态了，她依然觉得可以更好。 到底要多瘦才算瘦，郑丹喝完一杯咖啡，被星巴克的空调吹的发冷。喝一杯三十块的咖啡是因为另外一个男生，和付岩同一届但是真正家境好养出来白白净净的帅哥，名字有点土叫张雄，本人的衣品却很好，有一天张雄从外面回来，郑丹突然兴起说去吃必胜客，只有张雄应声了，于是从来没有一起吃过饭的两人就去了必胜客，还在楼下星巴克买了咖啡，全程都是张雄买单，郑丹大概算了一下，两百多块，没有提出要aa的意思。 郑丹不好意思说这是她人生第一次喝星巴克，香草拿铁，郑丹点了热的，张雄说：“其实冰的更好喝一些，热的有点太甜了，我看见那个店员挤糖浆的时候多按了一下。” 寥寥几句话，郑丹知道这人经常来消费，再看他的鞋和衣服，郑丹明白了这人家境从小就好。郑丹感到又局促又兴奋，她很开心，因为过去从来没有这类人会和她一起吃饭。 有没有一种可能，是因为郑丹从来没有主动打开过，郑丹感到世界的丰富越发觉得和付岩这人扯不清楚实在浪费时间。 工作日商圈的人少，太阳很大，俩人吃完之后一同往公交车站走去，郑雄其人根本不介意坐公交，郑丹明白了为什么屡屡看付岩不顺眼，因为一个不贫穷不自卑的人是根本不会从一些外在追求来力证自己的。 张雄就是这样的人。 郑丹也知道她和张雄之间的距离不仅仅是钱，还有自信和对任何事情都看的很淡的心境，郑丹想成为这样的人。 俩人坐着公交回到工作室，郑丹又开始忙活，她想再写一篇sci来让自己更好一点，因为除了这类不用花钱的活动，任何其他需要通过消费来安抚自己的行为代价都太大了。 任何事情都需要付出代价。郑丹越是清楚的认识到这点，越是专注自己，她想到很多过去遇见的优质男生，初中时候教自己英语如何学习那个男生还和那个出国的女生联系吗，他们都曾优秀到让郑丹认识到自己的贫瘠。 那个小学送自己口香糖的男生在和什么样的女生交往呢，他叫什么来着，李……肖？ 那个大学时候温柔的问自己最近怎么样的辅导员读研之后变的更好了吗，谢世……雄？ 那个自己忍不住想要靠近的编程达人桌球打得那么好，现在工作了吧过的怎么样呢？ 这么多好的坏的有个性的男生，为什么非要逮着个付岩不清不楚的，郑丹反思起自己来，她觉得有句话说的挺对，一个人身边是什么样的人，那她本人也大概就是什么水准。 第十九章 和发小的bj五日游 day1到的当天是早上八点，火车晚点了两个小时，我和名名错过了六点的bj。 然后我俩在西站买了两张不能退掉的有点丑的有史卢比图案的交通卡。 上午乘坐九号线转房山线抵达社科院，见到了前一天刚磕破头的当天过生日的巨蟹座居里，一起吃了榴莲千层、鸡和虾。 下午我们房山转九号转一号抵达天安门，吃了前门中国第一家肯德基的牛角包和咖啡。 逛了王府井，第一次逛维多利亚的秘密内衣店，在王府井小吃街喝了仿佛臭袜子的豆汁，吃了窝窝头。多步 day2我和名名睡到了十点，起来在社科院的食堂吃了bj炸酱面。 下午去了清华北大北体，北大看了未名湖，清华没让我俩进，在北体喝了一杯奶茶，晚上排号在五道口吃了美团上好评的神话烤鱼。 多步 day3九点起床，去往三里屯，名名戴了颇有b格的，中午吃了羲和三里，猪蹄茄子花蛤凉皮狮子头还有酸奶和可乐，茄子超好吃。 下午名名陪我在三里屯染了一个耗时3小时的头发，费用240，这可能是本次出行我最后悔的一件事情了，呜呜，工体附近的小姐姐头发都好好看呜呜(┯_┯)。 晚上和小学同学约饭在五棵松，吃了火锅，于是，我上火了感冒了。多步 day4八点半起床，嗓子疼，耳机不见了和居里一起吃了早饭喝了凉茶，去往南锣鼓巷，坐了黄包车，费用80，什刹海后海前海中海什么的，我也搞不懂为什么叫海，明明就是湖。中午在西单吃了披萨。 day5最后一天去故宫。可能名名是文科生，总是对人文历史有探索欲的，我完全提不起兴趣，背个包只感觉到又热又累。 等我回去要多读点书，不然怎么对这些七的八的和居里和名名夜聊的时候有话说。我想说的东西实在是太煞风景了。 我想说的，我想说说这个世界对咱们普通人的恶意，我聊不懂诗和远方，但我觉得那是好东西，我看见这些东西塑造了居里的温柔体贴，我还看见这些东西让名名包容了我莫名其妙的一时兴起，染个头烧了三个小时，我满脑子想着染完这个头回去就跟姓刘的说拜拜，谁知道郑东田见到我的第一眼说我这个头显老，难听的话肯定是实话了，我更难受了，但是名名看出了我的难受，一晚上都在照顾我被伤害的玻璃心，啊，等我回去我要多读点书，不是编程书不是工具书，是历史书人文关怀的书。 而郑东田从一开始去bj就是他父亲为他找的一条路，我跟他聊天，最大的感觉就是，他的后顾之忧明显比我和余雪峰小很多，说风就是雨，做事大手大脚，类比余腾飞，都是随时家里有个男人帮忙顶着的浪子。我和余雪峰走的每一步都要考虑很多，因为没有退路，没有那么一个出了问题或者偏差能够帮忙扶正的人。 第二十章 他哭了 郑丹觉得付岩是热哭的，因为连日高温，晚上开空调嗓子干，不开又会被热醒，半夜醒了开着，要是被子没盖，早上就感冒了…… 郑丹觉得很无语，但是忍了，付岩觉得很无语，但是非得发泄出来。郑丹被付岩的一通抱怨心情不好，工作也开始消极怠工，也就是付岩的老师安排的工作，老板的助理叫张工，负责收集结果。 在反复返工之下，张工终于对郑丹破口大骂：“你写不写论文关我p事，就你的事最重要，别人的事就不重要，一件工作你浪费我多少时间，心机婊，臭不可闻……” 郑丹很无语，还是喊来刘轩教她把事情做完提交了。事后郑丹在心里埋下一颗对付岩怨恨的种子，关键时刻一点忙都帮不上的孬种。 郑丹心里更加坚定了要与此人划清界线的想法，不论过去还是现在，拖累自己的人都不值得浪费时间，尤其这人还在毫无本事的情况下自私自利死要面子。 郑丹开始频繁和发小聊天，虽然她俩分别多年，但因为去年的苏杭上海之行，今年的bj之行，彼此又建立起了纽带。 发小比付岩要优秀多了，念的书多，做事有目标，不夸大其词，不沾沾自喜，不作假不欺骗自己，不逃避问题，对身边的人友好亲切。 “我最近总感觉的很疲惫，之前从健身房走出来和现在从健身房走出来的心情完全不一样。” 郑丹看见发小的微信，回复道：“我最近也有同样的疲惫，但我感到绝望无助的时候回家见见妈妈睡一觉就好了，对于自我的疲惫，我只能说无解，高等数学里面微积分为主，微积分里面三重积分为主，三重积分嗾使有解的，大多数时候的人生就是和求极限一样无解，你只需要去解题就行了，不用想太多，想多了也没用。” 郑丹最近经常在张工和付岩的双重压力下这样宽慰自己，外加上妈妈和刘轩情感上的辅助，终于小论文在十一月份的时候见刊了。 还额外收到了1700的稿费，郑丹从银行出来，感觉自己走上了人生巅峰。有种天下我有，以后会越来越好的错觉。 付岩其人真是配不上自己，一旦产生了这种念头，他人身上的缺点就会在自己的眼中无限放大，优点更是不存在的，挑刺成为了郑丹对付岩做过最多的事。 但是随着刘轩步入研二，也开始焦虑起来，经常会咨询郑丹一些关于小论文的事情，郑丹很想帮他但是没法帮，因为论文都是备受折磨之下慢慢磨出来的。郑丹经常劝刘轩：“你别着急，事情都是可以一起进行的，就算到了研三你要找工作，工作和论文也可以同时进行。”郑丹这样说也是在劝诫和安慰自己，这世上的人都很焦虑，谁都不例外。 但是面对生存问题，趁早找到自己的位置了解自己的无知降低自己的需求，更好一些，但是付岩不懂，他还活在自己的幻想里面。 第二十一章 他哭了2 一直到两年之后，郑丹才知道他的不满从何而来，郑丹当时还没有对比到和公交不一样的其他更干净和更安静的交通方式，或者说无知也是一种节省。 安静和干净毕竟是留给有钱人的，而我们普通人能够从吵闹和脏乱差中得到什么，得到改变现状的动力和对生活的抱怨，如果这种抱怨变成你的有效思考，你的有效思考进一步变现，以后也就不必过这种生活了，但是大多数人都在变现这条路上败的很惨，郑丹也不例外。 可若是能够继续屡败屡战，不就地躺下，也是另一种成功。 就在又一次和付岩外出就餐的时候，郑丹彻底受不了这个娇气矫情的山东农村男性，破口大骂，骂完就为自己因为被人激怒，特别是被这种烂人激怒而后悔，他曾经让她更好，现在让她更坏，这非常不对。 郑丹的意识永远是超前的，她是艺术的，她以为她属于理工科，实际上她属于人文自然，能够让她感到安全的只有那来自十几年前的妈妈给予的一切，妈妈才是不可缺少的。 过了这个冬天，过了这个本命年，等付岩回山东，她要彻底抛弃这个让她越来越差的人。 她这样坚定的想，也一直在这种拖延里面感到烦躁不安，人一旦进入一种关系或者状态，就很难出来，要想出来就得剥皮拆骨，所以进入任何一段关系选择任何一份工作都要谨慎再谨慎，剥皮拆骨消耗掉的精力和时间不是所有人都能多次承受的。 当然这都是后话。 付岩在对郑丹的各种嫌弃下彻底把自己搞到不能发脾气的地步，当你要表达你的愤怒的时候，其实最好的方法是沉默，你只需沉默的面无表情看别人，就能获得巨大的反馈，而不需要浪费过多的情绪去咆哮。 但是自认为自己没用的人往往很难做到这一点，自信力是自己建立起来的，自卑也是。 很多人借着一阵没用的发泄让自己暂时从憋屈中解脱出来，但是当事人根本没有意识到这只是无效行为，人一生都在搞清楚两件事，一件事是做什么有效然后坚持去做，一件事是做什么无效，然后坚持去规避。 如果万事全凭感觉，很快就能让自己处于哭一会儿好一会儿但是毫无进展也不想再进展的状态。 郑丹以前就是这种人，所以在自己没有完全脱离这种人格之前，她看见付岩的所做所为，是厌恶的。 付岩又哭又笑说：“我觉得你没那么爱我了，你要珍惜我。” 郑丹又笑了，你看，这就是无知，昨晚上在一家东北菜馆吃了猪肉炖粉条，郑丹陪付岩去的，因为他闹脾气不吃饭，老板说了句：“小伙子，你要珍惜陪你吃饭的人。” 原来在付岩心中他的价值一直都是高过郑丹的，不然他也说不出让郑丹珍惜他这种话，郑丹第一次觉得自己错了，错在多年以来以一种低价值的姿态面对所有人，如果付岩这么想自己，是不是也证明了其他人也这么想自己呢？ 第二十二章 什么是真的好 入冬了，付岩还在坚持踢球，郑丹也还在坚持不吃晚饭以保持自己的体重在接受范围内，她越吃越少，却没有一直变瘦，人类真是一种强大的生物，只需要吃一点点就能一直活下去，吃多一点就会疯狂囤积脂肪，吃还是不吃，这是个问题。 付岩最近也总是自作多情的认为郑丹是在关心他在意他所以心不在焉脾气暴躁频繁陷入沉思，其实事实很简单，只是又饿又不能吃的一种状态而已。 减肥成功就跟更新认知一样，要是认知还是原装回去，体重也会跟着回去。郑丹开始通过看一些吃播缓解自己的食欲，延伸到现实生活中，她觉得别人吃了就是自己吃了，自己要为了吃就不能额外负担消费，不然她就不吃了。 付岩说：“你要减肥还是正常吃不然越减越肥。”那是付岩根本不了解郑丹的食量，郑丹要是正常吃，这辈子都瘦不下去的，付岩的正常吃本来就是小鸟食量，郑丹很羡慕，但是她不说。 慢慢的羡慕演变成一种嫉妒，关键围绕郑丹的朋友基本都是瘦的，八十斤的女生，185但是一百二十斤的男生，我的天，光是想想就觉得这俩人应该从来不吃饭吧，可惜人家不仅吃饭还吃零食。 世界就是这么不公平。 郑丹和这个八十斤的女生是同一个导师，瘦子女生有个很女生的名字叫芳芳。 芳芳最近写不出来论文被导师折磨的精神不好，郑丹主动帮助，主要是郑丹觉得，这女生在生活上带着自己度过了研一上半学期的尴尬时间，郑丹挺感激她的，芳芳是典型的社交类女生，没有人陪吃不下饭的，郑丹最初不以为意，直到和付岩刘轩混在一起吃了好多顿饭之后，郑丹感受到了那种一个人在外进餐的难受，一般只要是一个人吃食堂也会选择打包。可在此之前福建读大学的时候，从来都是不尴不尬一个人坐在食堂吃的。 还是那句话，人一旦进入一种状态和关系，要想出来就得薄皮拆骨。 “你喜欢喝珍珠奶茶吗？” “我从来不喝奶茶。”付岩这样说的时候没想到几个月后会啪啪打脸。人话不要说太满很多时候都是给自己留条路。 但是重要的事如果不说满怎么逼自己做出冒险和改变，只有不重要的事情才会有万全之策。 “你很焦躁的时候一般会干嘛？”付岩罕见的问郑丹。 “喝热水吧，特别是在外面，找厕所喝热水，睡觉没那条件。” 付岩记下了，大冬天为了维持身材晚上十点去跑步的郑丹刚从操场出来就看见付岩向她走过来。 笑眯眯的，从怀里掏出一瓶水，郑丹接过去，我靠，温的。 郑丹知道付岩用心了，可是已经晚了，人心就跟玻璃一样，碎过之后再难复原，人与人之间的感情也一样不在最后要说拜拜，不要作死。 付岩过去种种行径已经作死到再难通过一瓶水解决了。 第二十三章 水火 有些地方的天气冰火两重天，夏天热死冬天冷死。 付岩在热死人的天气脾气还算好甚至有点抑郁，但是到了冬天突然变的暴躁起来，真的是个人吗？ 付岩突然一进工作室一顿骂街式地输出，搞得郑丹莫名其妙。 “怎么了？” “made，隔壁一个人非要发出声音。” 郑丹笑了，说：“别人干什么关你什么事。” 付岩突然幽幽说：“打扰到我的修行了。” “哈？” “没什么。” 郑丹觉得付岩怪异不是一天两天了，就没有接着问下去。 到了第二天，郑丹看见早上九点工位上没有付岩的影子，觉得非常不对劲，到了中午还是没看到人，郑丹忍不住给付岩打了个电话，电话一接通，就问：“你人呢，还活着没？” 付岩在电话那头吃吃笑，越笑越诡异。 “你怎么了，论文撸不出来疯了？” “没怎么，我没在学校。” “哦。”郑丹没有多问。 自从两人进入互相嫌弃的关系，说话就变得这么有一搭没一搭起来。 准确来说，是郑丹不知道怎么和付岩沟通了，一和他说话就感觉全身冒火，火的非常诡异，像是精神上的又像是身体上的。 就在郑丹胡思乱想的时候，付岩回工作室了。 “你干嘛呢，吃饭了。” “还是盖浇饭？” “不然咧，你要请我下馆子？” “走吧。” 俩人走在去小吃街的路上，不知道为什么今天的人特别少，郑丹感觉奇怪，可能是因为天气冷了，大家都在点外卖，快跨年了。 郑丹和付岩走到胖女人的盖浇饭门口，明明是来过无数次的店，偏偏这回感觉很奇怪，说不上的奇怪。 郑丹走进去照例点了盖浇饭加个蛋，付岩还是土豆丝盖浇。 付岩照例给郑丹倒了一杯茶水，问：“你最近心情怎么样？” “还行，怎么了？” “随便问问。” “其实我不是人。” “你确实不是人。” “我是畜生。“ “嗯，看出来了。” “行吧，那你怎么想的，还要和我在一起吗？” “不然咧，还能咋滴，你消失一天莫不是出去睡小姑凉去了？” “你怎么知道？” “多大岁数的小姑凉？” “比你嫩。” “切” 郑丹总算觉得付岩正常了，开始吃饭。 吃完饭两人并肩往回走，路上遇到个卖花的，红彤彤的玫瑰花，郑丹觉得稀奇多看了两眼，并没有任何要买的意思。 付岩倒是先说话了：“要不要花？” “什么？” “要不要花？”付岩重复了一遍。 “哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……” 付岩看见郑丹莫名其妙笑起来，也跟着笑了， “你生日快到了，你最近有什么特别想要的吗？” “没有。” “钱也不要？” “有的钱想要，有的不想要。” “怎么说？” “要付出代价的钱不想要，白嫖的想要，我就是混吃等死型的。” “这不巧了嘛，我也是。” “某种层面上我跟你一样是个畜生，吃饱了睡好了就啥也不想要了。” “吃饱和睡好也要钱的，就连睡你也得花钱开房。” 郑丹笑了，他倒是清清楚楚。 第二十四章 和谐 “是啊，什么都得花钱，没钱就活不下去哦。” “你毕业准备干嘛。” “不知道，我从小就没有梦想。” “我想踢球，我想一直踢球。” “可是没有钱吃饭睡觉，你怎么踢球。” “对呀，我也在思考这个问题。” “你说要不随便找个工作混日子算了。” “那以后呢。” “以后的事情以后再说呗，我脑子哪能顾得上那么多。” “那你什么脑子？” “我脑子是双系统。” “所以呢，一个系统用来踢球，一个系统用来安慰自己混吃等死也可以。” “那你呢？” “我，我单纯不知道自己要干嘛能够让我心里舒服的同时又不丢失生活的尊严。” “什么是生活的尊严？” “体面的工作，见人不自卑的，不用消耗自己让自己长胖，也不用强迫自己的工作。” “哈哈哈哈哈哈哈，那没有，二十一世纪没有这种工作，就算有也轮不上你。” “你真残忍，和你睡过之后就一直不断提醒我这些。” 付岩补充道：“你到底想从我这里得到什么？” “得到你的心。” “哈哈哈哈哈哈哈，那以后呢，你还想得到什么？” “得到你的钱，再把你杀了。” “我没钱。” “所以我俩没有以后。” 走到了，郑丹加快两步往楼上走去，丢下一句：“我赶着要去厕所，你慢点来。” 刘轩刚从楼上下来，和郑丹打完招呼又和付岩出去了。 刘轩平时的运动基本都在健身房，他不像付岩喜欢大自然的风，他是标准的现代人，喜欢去太阳晒不到风吹不到冷热一年四季一个样的的健身房。 郑丹喜欢逛超市，温度适宜，东西买得起，还可以看些包装食品的配料表，最最最关键的是，没有人会注意她在超市里头干嘛，这是郑丹的运动，和她的人一样枯燥乏味。 郑丹最近觉得自己右边的膝盖肯定是出问题了，一受冷就隐隐作痛，每当身上哪里感到疼痛，郑丹就觉得看不见未来，虽然就算哪里都不痛也是没有什么未来的。 大概率以后会过上有钱花钱，没钱就被迫赚钱的生活，想一想就毫无盼头。 “我想踢球，我想一直踢球。” 付岩的话在耳边环绕，他是真的喜欢踢球还是，单纯喜欢身体舒服的感觉。 如果踢球和久坐写论文一样让身体不舒服，他还喜欢吗，梦想是什么是顺应多巴胺的分泌还是玄学上的一种喜欢？ 郑丹觉得问题不能细想，一细想日子就没法过了。 人可以通过骗别人来得到暂时的安宁，但要想永远安宁，就得骗自己，还得骗个一生一世。 “他骂我是老处女……” 郑丹想起自己和刘轩哭诉时候的话，潜意识里面，她希望通过别人的口传达自己本来毫不在意但是希望付岩知道的事情。 郑丹觉得张工说的没错，自己就是个不折不扣的心机婊，但有一点他错了，那就是郑丹不以此为耻反而以此为荣。 第二十五章 沉默 “你在想什么？” “我感觉我有点感冒了，我的嗓子有点疼，八成是最近忧虑多了。” “你有啥可忧虑的，小论文也发了。” “呵呵，你想要什么的时候，别人有了你没有，你就会盯着你没有的对别人表达你的羡慕实则你的无能带给你的只有愤怒和嫉妒。” “我靠，你怎么这么懂呢？” 付岩点了一根烟接着说：“你不也一样吗。” “我考编不是因为我想过上编制那种朝九晚五一周五天定点上班定点吃饭的生活，而是我要跟别人证明我可以过上这种生活，但是我不珍惜我不过。” “那你好屌哦～” “哈哈哈我听出你的嘲讽了，你这种吐字不清吵架也吵不赢的人，听你说话真难受。” “我最讨厌别人说我吐字不清。” “呵呵，你之前不还说你最讨厌别人说你幼稚吗。” “那个时候的感受是那个时候，现在是现在。” “所以你说你爱我也只是因为问你的时候你愿意这么回答，而不是你真的爱我。” “你要这么想我也无话可说。” “真的假的说不清楚，但你喜欢模仿圣人。” “我模仿圣人？” “对，你模仿，你根本不是，所以你一模仿我就恶心。” 郑丹说着说着情绪上来了。 “那怎么样你才不恶心。” 付岩开始上手上脚，他长期浸淫在这种低级趣味里面，改不了。 “你现在亲我我就觉得挺恶心的。”郑丹表达了前半句，后半句她没有说：但我喜欢别人摸我。 这是典型的传统中国女性对于性的难以启齿，郑丹觉得，easy e easy go的东西不是好东西。 “亲爱的～宝贝儿～我怎么叫你比较好？” “你好恶心，叫我全名就好了。” 付岩喜欢搞这些花里胡哨的，郑丹对此厌恶至极。 在一件事情上，无论大小，只要是郑丹感觉落下风，她就会讨厌，包括耍流氓和骂脏话。本质上并不是她讨厌耍流氓和骂脏话，她只是讨厌低人一等。 后来她才知道，永远有人在你上头，碰巧一件你感觉高人一等的事情，只要换个角度立马又低人一等了。 “真难啊。做人真难啊。” “你就会天天无病呻吟，有这个时间你不如去努力。” “努力啥，反正比不过。” “你努力就是为了比过别人？” “不然呢？” “说不上来有什么不对，但感觉不对。” 郑丹继续瞎扯淡。 付岩侧头瞅了一眼郑丹，说：“你最近是不是又瘦了。” 郑丹很受用这类的话，笑了。 “要是什么都不和别人比，人生的意义是什么。” “我只是想轻松地活着。” “呵呵。”郑丹心里想，不用吃不用睡不用花钱？ 郑丹的母亲一直在逼郑丹认识到家庭的贫困和生活的残酷，郑丹的母亲从这种对别人残忍的方式来达到她内心的平静。 郑丹是个没有童年的可怜人，付岩也是，俩人聚到一起睡觉吃饭吵架然后循环，好一阵坏一阵。 第二十六章 喧哗 请勿大声喧哗，宁静才是美。 郑丹和付岩在学校还能侃侃而谈一旦出了学校就算是在商圈这种招牌下，郑丹还是会爆发。 因为吃饭意见不合，郑丹大声喧哗：“啊啊啊哔哔哔……”都是脏话。 付岩有点顶不住了，做出一个停止的手势，他的不耐烦彻底激怒了郑丹，虽然事件的起源就是付岩说了一句：“你是不知道我这段时间有多难受。” “谁tm不难受啊，就你tm金贵，全天下就你难受，你不是要轻松的活着吗，怎么，你轻松了，谁给你背锅啊，你毫无计划毫无规划，要我跟你干嘛，给你当妈啊！” “没人说过跟你出门很累吗？” “你什么都不想，就想着坐出租出门，出租多少钱，公交多少钱，怎么要我搜坐几路公交，你当我什么，你妈吗？！” “还说什么，我不知道，呵呵，你要笑死我了，我吃过什么苦你知道个p，有什么大不了的，你以为全天下就你最苦，滚！” 付岩活一天算一天的态度难怪让他屡屡遭到抛弃，活该！ 可是什么都有周全的规划，一旦出现自己意料之外的，就会愤怒也是郑丹的缺点。 “你就是只要有事不如你的意，你一点就爆。”郑丹沉默了，不是因为被人揭穿，她早知道自己是这种人，她想到了她的妈妈。 小时候郑丹也是想轻松快乐的性格，可只要具体到一些无关紧要的小事，她的妈妈就会把不如意的怨气撒给郑丹，打骂都是家常便饭。 别说喧哗，在公共场合号啕大哭都是郑丹随便就能做的事情，因为她就是忍不了，忍不了的时候根本不顾任何人的眼光，一直以来都是如此。 付岩刚才制止她的行为就是在告诉她：“别在外面丢人，我最讨厌女的哭。” 郑丹一眼看穿了这点更加绝望和伤心，永远都是别人的看法高于自己的状态，郑丹的失望从小累积，她太需要一个包容她的人。 可人就是一般都得不到自己需要的，等到了不需要的时候，需要的就来了。都是晚一步发生的。 或者说时空都是错位的。 那付岩呢，他是前一个时空的郑丹，他的确不是人，他是时间。 他来找麻烦来了，他来让郑丹清醒来了，他来提醒郑丹：“我就是你，是一坨屎。” 郑丹一边哭一边走，女生一旦进入情绪很容易出来也很难出来。 容易和困难是一样的东西，过去和未来也是一样的，只有一般和现在才是不一样的。 你改变的上一秒带来不一样的下一秒，你不一样的现在带来不一样的未来，我们都是被时间操控而非操控时间。 “你到底希望我怎么做？” “我希望你去死，你死了我才能解脱。” “什么是死？” “消失，消失你知道吗，别让我再看见你！” 郑丹一顿怒吼。付岩站在原地沉默了，抬头自己跟自己说道：“可我本来就不存在啊。” 郑丹没有听见，如果她听见了，她会回头的。 第二十七章 虚荣 通常只有人得到了什么之后才会开始显得举重若轻，你若是还没有得到，做什么都看着费劲。 郑丹本科是在南方念的，生在不南不北的中部城市小镇里头，付岩本科是在北方省份的另一个城市念的，生在一个不知道城市的村里头。 很多人都是这样的出生和发展。 郑丹本科的时候尝试过做家教和卖房子，付岩只发了一天传单就叫苦连天，这一点郑丹要比付岩好，得益于从小郑丹就没有爸爸，母亲又是个安于现状的普通中年妇女。付岩倒是有个爸爸，可惜和郑丹的妈妈一样，不是打就是骂。 早早就见识过人间疾苦的小孩子没有无忧无虑的童年，在未来的漫长岁月里面都受着这份委屈和不甘，长大之后会有短暂的报复性消费。 “你买了什么？”付岩拉着郑丹陪他去取快递。 郑丹基本不在网上买东西，她的消费基本都是学校食堂和超市。 “我买了球鞋。” “多少钱。” “五百多，贵的我也买不起。” “五百多够贵了，反正我是买不起。” 付岩无语，郑丹吸完手上最后一口珍珠奶茶，她很讨厌果冻一样的底料，什么烧仙草茶冻咖啡冻之类的，做的不好就跟凉粉一样，吃起来不用咀嚼毫无快感。 这些快销品的杯子贵不贵，郑丹对于买过东西之后留存的袋子杯子有捡破烂的习惯。 “你说钱都花哪儿了，怎么用着用着就没了。” “我哪知道，我花呗欠了一堆呢。” “为什么欠了花呗你还不省着点？” “因为难受啊。” “为什么难受？” “难受就是难受，哪有为什么。” “那你为什么觉得花钱了就不难受了？” “你怎么这么多为什么。” “因为我好奇。” 郑丹继续说：“活着真的没什么意思，我昨天看到有人说把难受换成难处理，你就是主角了，一个是被动状态，一个是主动状态。” “那我主动去赚钱也没赚到钱。” “那就是还不够主动。” “是吗？我对你还不够主动？” “耍流氓你还算可以，但你太穷了，我嫌你既没本事又只会bb。” “没本事就不能说话了吗？” “没本事话又多遭人讨厌。” “那你讨厌我吗？” “我讨厌你不重要，你以后呢？” “你现在不讨厌我不就行了。” “那以后呢？” “以后的事情我怎么知道？” “我看你是不想知道。” “对，我就是逃避。”付岩一边承认一边表现得毫不在意，“那是因为你还没有过到更苦的日子。” 郑丹没有说下句话：“等你以后吃了苦头付出了代价你就知道你如今的想法多么无用且幼稚。” 郑丹一向恶毒的想象自己说的每一句话都可能帮助到身边人，她特别害怕别人超过她就会嫌弃她，但她同时又忍受不了不如她的人。 这种矛盾在每一个现代人身上都可见一斑。 避无可避，当代灵魂无可奈何的虚荣。 第二十八章 无聊 boring，无聊的。 interesting，有趣的。 “我想变成一个有趣的人，我真是个无趣的人。” “你那根筋又不对了，一天到晚胡思乱想，不是你跟我说的吗，自卑没有用，想太多也没用。” “郑丹，你要分清楚什么是真话什么是玩笑话。” “我懒得分，你说什么就是什么。” “你凭什么要求我跟你一样。” “我可没要求，是你自己臆想的。” “我就是你的过去。” “你也是我的过去。” “我很讨厌我以前那副样子。” “所以呢？” “我一看到你就烦。” “但是没有过去的你，哪来的现在的你。” “你否定你的过去，不就是在否定现在的你？” “这不一样，你根本不懂。” “我看你根本不是无趣，你是无聊。” 郑丹继续攻击付岩：“你就是太闲了。” 郑丹每每说出这些话就能联想到妈妈，因为她说的都是妈妈曾经说自己的话，自己的态度就跟如今的付岩一样，沉默。 一种人格还没有形成每天就想着吃喝拉撒的沉默。 只想着解决痛苦对抗无聊，而不是解决带来痛苦和无聊的问题。 问题得不到根本上的解决，永远都在痛苦的循环里面，循环是没有进展的。 可进展是什么？ 郑丹只要前一天没有睡好，第二天脾气就会特别暴躁，暴躁是一种身体的僵硬带来的。 人感到不舒展的时候总是无法说合适的话做正确有效的事情。 还特别容易长胖。 对于郑丹来说，没有比长胖更可怕的事情了，长胖是一种回到过去的预兆，过去是郑丹不愿意面对的现实问题的源头：贫穷，懒惰，感性，无知，幼稚，懦弱。 但是任何一种品质都有两面性。 能够准确判断当下局势，并针对局势采用有效的品质，是能力。 “made，你说的我都懂。” “我没说出口啊？” “我都听到了，你别狡辩了，你以前那些心里话我也都听到了。” “哈？” 郑丹从梦里吓醒，她最近越发感觉到一种时空穿梭的诡异。 还有一个星期2019年就过去了。 圣诞过不过，元旦怎么过，郑丹都没想过，但是付岩肯定想了。 他就想和她滚床单。 郑丹很想出去消费，但是每每想到消费之后的空虚感和失去感，就不想消费了。 “如果我有一百万，我就不会害怕消费十块之后的空虚感，如果我有一千万，也不会害怕消费一百块之后的空虚感。” “哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…………” 付岩继续问道：“你怎么了？” “我只是觉得有钱人真快乐。” “什么叫你只是觉得，没钱的大家都这么觉得。” “每天中午吃完饭之后你都要死不活的，很影响我的心情。” “我那是食困症。” “别给我摆那副臭脸，看着烦。” 郑丹继续说道：“不是所有人都有时间睡午觉的，我中午十二点到两点没有睡觉习惯。” “那你下午不困吗？” “你以为都跟你一样，都是困了也得撑着。” 第二十九章 妈妈 很多时候，一个人的生理长大并不等于精神长大了，对于世界的认知也停留在了小时候倍感不安的时候。 有可能只是别人嫌弃你写的字丑长的不够好看，性格不好，说话不好听，这些组成一个人独特个性的东西常常是不好的。 “你干嘛，又在思考人生？” “怎么了，又要说我想太多？”郑丹白了付岩一眼。 “没，我没有资格说你。” “呵呵，那你有资格说你前女友？” “我那都是随口一说。” “你随口一说的话太多了，分不清真假。” “你把事情说透不好吗？” “不好，我就是喜欢模糊不清。” “你好假。” 郑丹虽然嘴上这么说，但是心里认同这种说话模糊不清的方式，因为这么做避免了很多需要兑现责任的时刻，可要是一直这么做，会开始嫌弃那种什么事都要说个清楚的人。 郑丹的妈妈就是这样的人，什么事都要说个清楚的老实人，但是老实人只是一种变相的理想主义，她做到了就要求别人也得做到，她没办法要求外面的人，就会要求家里人，一向如此，让人倍感压抑。 郑丹某种程度上把自己对妈妈的怨气撒给付岩，虽然付岩没有化解，但是付岩不在意，他说：“说出去的话泼出去的水，我过得很快，第二天就忘了。” 郑丹又一次感觉到一种只有她能感觉到的侮辱，只要别人的情绪凌驾她之上，不在意的程度高于她，她就会感觉被侮辱了，尽管这种理解实在是变态…… 她长期在和付岩的相处之下，不知不觉也将这种思维带入了她的妈。 余女士是一个非常容易多想的人，会通过各种不合理的感性推断你的各种行为语言，这是她无趣人生唯一的乐趣，将自己的快乐建立在别人的痛苦之上，关键她还不自知。 “你是如此缤纷的烟火……有你陪着我，我不再寂寞；有你爱着我，我不再…………多幸运遇见你，如果不是你，我不会明白爱的意义。” 歌词里面这么唱，但是郑丹不愿意这么想，她感受到的爱来自一种绝对依赖，可她既不愿意依赖别人，也不喜欢别人依赖她，两者都让她感觉痛苦，可能就是风险对冲还不够。 她常常想离开这个地方，可是离开这里就不用再回来了吗？ 那种因为冲动和理想而出去，又因为没钱和生理被迫回来的日子，她过腻了，除了钱，没有任何其他解决方法。 “可是普通人都是这么过的啊？” “这就是社会。”许一流和她这么说。许一流其人是个第一名考进来但是摆烂混学位的聪明人。 女朋友是个174的大长腿，郑丹和许一流关系好，付岩和他女朋友是老乡。 就是如此诡异的关系，让人感觉上天真是会安排剧情，写剧本的是哪个神仙。 “人生的意义是什么？”郑丹和老徐单独出去参加会议，听课听的无聊了，许一流这么问。 “在痛苦折腾和想妈妈之间徘徊。”郑丹这么想，但没有说，说了也不一定对的事情不如不说。 第三十章 流浪 “当你收到信我还在流浪～” “这是什么歌？” “你慢了十个多小时了，周杰伦新歌。零点发的，还在流浪。” “我只记得那句，哥的复古西装…………” “我有一个想法，我不知道现在邮局寄信是不是还要邮票…………”郑丹陷入沉思。 发小名名回道：“有一些信封直接邮票一体。” “我听完这首歌就想写信，手写那种，一送送一个星期那种速度。”郑丹又进入了浪漫主义模式。 “好的。我的地址是sx省tc市宜君县城关二小[doge]。”发小很懂事地报出了马上要去支教的地方详细地址。 “我就随口一说。” “会不会你的信到了我已经支教完了，二小，你觉不觉得耳熟？” “这不是咱们小学合并前，大概是四年级之前的叫法吗。”郑丹回忆道。 “哈哈哈哈哈…………那时我还在想，怎么和公主般的你靠近…….”发小八成也是陷入回忆了。 “但是你开挂是在合并之后，合并之后我就默默无闻了。”郑丹继续说道：“我可能只是二小一枝花，可你是完小一枝花。” “白纱裙…….巧克力歌曲…………张静怡…………” 郑丹想起这人来，可能只是一个童年玩伴，但是一场玄幻的见证了在外人面前辉煌过的郑丹。 “果然都是别人眼中的白纱裙，我个人特别不喜欢这条裙子，我也特别不喜欢考一百分…………”郑丹说了实话觉得不妥补上了“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”感觉就对了。 发小也跟着“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”起来，这波突然来的“凡尔赛”就过去了。 发小继续说：“那会儿我家里人也给我买了条白纱裙，而且是长袖蕾丝，虽然我觉得巨好看，但那个贴身的蕾丝质量不行，胳膊痒，恋恋不舍的退掉了。” 郑丹想起发小之前写的小作文，说道：“你那个序写的真好。”夸完接着补充道：“我被人塑造的样子可能是别人喜欢的，我自己喜欢自己的时候别人一般觉得就那样，白纱裙还是大裤衩，没有前者就没有后者。” “我那个时候的衣柜就是公主的衣柜，现在的衣柜是海澜之家…” ——男人的衣柜 发小继续说道：“海澜之家哈哈哈哈哈，大裤衩可不是海澜之家。”笑完，“我印象里的海澜之家是西装革履。” 每个人的印象和定义都不一样。 “你的自我认知可能更喜欢你微信头像里的自己，去踢足球吧?[doge]，女足菇凉好样的。” 郑丹不知道怎么回复这份无心的调侃了，因为足球好像只是一种肆意的态度，可以动也可以不动，可以靠体力也可以靠判断，自由的运动。说到底郑丹还是喜欢自由。 可是，没有束缚和规矩的自由真的存在吗？ 郑丹没有冒险过，所以也答不上来，付岩也不知道，发小也不知道。以后会不会知道，知道之后会不会已经为时晚矣，做了后悔的事情付出了惨痛的代价，时间已经开始铺垫了。 第三十一章 足球 “绝对跟足球没有关系，完全是因为足球这个运动的神奇性。”郑丹和发小解释道。 “zg人踢不好足球其实除开环境问题，还有一个非常关键的，就是大家太规矩了。” “足球是一种非常非常非常自由的运动。”郑丹回忆起付岩和她说的话。 “因为场地过大，运动员不可能一直奔跑……” “你想要表现就很卖力，不想表现就可以浑水摸鱼。” “其他任何球类运动都没有这个特点，因为场地规矩和技巧性，zg人特别擅长在小范围玩技巧。” “足球有足球的规矩，但是足球因为进球难得，体力消耗可大可小，发挥空间可以从完全不会到精英，就是菜鸟也能和c罗进入一个场，带来一种感觉上的绝对自由平等…………” 郑丹一边重复付岩说过的话，一边回忆他当时脸上的神情。 “说不准真有这么一位在场上遛弯的外国人…………但是乒乓球羽毛球是不允许任何运动员这样的，甚至打得好的根本无法和打得不好的同场竞技。”这是付岩的无奈，也是社会的无奈。 “足球场上就是可以摸鱼，人人都寄托我同伴能跑，自己就会松懈，这是我的理解。”发小补充道，就和郑丹当时和付岩补充的话一样。 “不止如此，是可以自由选择摸鱼和发挥，选择发挥就付出努力成为c罗和梅西，选择摸鱼就是普通传球的，但是也有人就享受给人喂球，而不享受站在顶端。”付岩当时说到这里的时候笑了，郑丹就连他的笑也模仿起来。 “我喜欢比利时17号德布劳内” “我喜欢比利时17号德布劳内” “我喜欢比利时17号德布劳内” 中场球员专业喂球性格沉稳外号“丁丁”。郑丹后来仔细搜索了。 发小看郑丹陷入沉思，转移话题，问道：“最近看了什么好电影么？我下载了大巴车上看。” “大巴？” 郑丹想起她要去支教的地方挺远的，“最近没看之前有一部叫雄狮少年的动画片你看过没？” “穿条纹睡衣的男孩，玛丽和马克思，比海更深…………都是我还没失业之前看的…………” “失业？你穿越了？” “对，后天坐个大巴去雄狮我看了。” 两人说话有一搭没一搭的。 “玛丽和马克思好看么？” “我觉得特别好看和看书一样，大巴不累吗？十几个小时？” “9、10个小时的样子。” …………… 晚上五点，发小继续发来消息。 “这句话的逻辑你能理解么，宽容差异以至于差异失去存在价值？” “神经网络在解决这个问题的时候需要先标记训练数百万个样本，如果算法把每一个样本之间的差异弱化的话，最后得到的精度就会非常不理想，不理想的结果证明了这个算法有问题。”郑丹发了一张图片过去，图片上是一个识别猫精度的输出结果，继续说道：“你上面说到的宽容应该是弱化的意思。 第三十二章 神经网络 “你上面说到的宽容应该是弱化的意思…….一张图片给到人，人能很容易判断是猫是狗，但是给到机器，首先我们要先训练这个机器，写进去的算法叫神经网络，数百万张猫猫狗狗的图片叫训练样本。” “样本量越大，一般精度越高，但是训练过程中对算法有改进，也会提高识别精度，这就是北大清华搞得东西，改算法，985以下的实验室都是加样本跑算法，你要是弱化我们和北大清华的差异，那北大清华对算法本身的研究价值也就不大了。”郑丹今天的话莫名其妙在聊完足球之后多了起来。 “这么多年过去了，你还是像当年教我修电脑一样给我惊喜，我突然就懂了。”发小的夸奖一直以来都是郑丹认真的动力。 不像某个人，就跟活在真空一样让人不踏实。 郑丹继续输出：“做大事和做小事用的精力是一样的，不是人人都有北大清华的设备和平台，也并不代表他们智力更高，这也是为什么很多大人不惜重金也要将孩子送进985的原因…………？” “主要是花同样的精力，我们跑算法，他们改算法，目的都是为了提高精度。” 郑丹说着说着感觉自己有点片面了，补充说：“但是得益于你，我借助人文看开了高低贵贱三六九等。” 话题结束了，发小发来一个表情包。另外一个对话框跳出来，王郑雨就是那个郑丹因为不想和付岩过圣诞随便找的个小弟弟。 “彻底分了，还是挺忧愁难过的。”弟弟遇到了感情问题，郑丹扫了一眼回复道：“吃点甜的运动一下睡个觉，很快就忘了。” 至少付岩背着她出去找别的小姑凉睡觉的时候，她就是这么劝自己的，行之有效。 “回san值需要时间，蓝条没了没心情做事就不好了。你不一样，能忍一天是一天，这个不行换一个。” “俺这蓝条是考研给的，当时还不是要死要活。” “也行，只要不是你的小女朋友给的就行。” “已经完全分了，她直接谈了个新的，总归日久生情啊，还是会难过，你最近的作息有空吗？” “小女朋友一起玩还行，对san值后期只有消耗的。你也不用拿我转移注意力，打几把游戏吧。” 郑丹对除了付岩之外的人一向理性客观允许一切发生。 “那不至于，想转移注意力方法很多，有空约一下？讲讲话也好。”弟弟看起来有点孤独。 郑丹回了个行啊。 “可以看你啥时候方便，之前个狗你说你天天忙，又怕打扰你。” “不忙啊。那是个说法，你几岁啊，真话假话听不懂？”日久是不会生情的。 “听得懂啊，真话假说那不更得相信了。” “你心里要强大一点，身体弱点没关系。”郑丹这么劝别人也是劝自己。 “不晓得跟你说过没，暑假去了趟bj，住在社科院，他们宿舍楼免费提供避孕套的学术氛围，很好。” 第三十三章 诈骗 “早啊。”付岩从隔壁宿舍楼走出来，和郑丹打招呼。 “我昨晚上想到一个问题，”郑丹撇了一眼付岩说道，“你为什么给我发晚安。” “不是吧，这都要有理由，那你喜欢我什么？” “喜欢你渣啊。” “我自私，不折手段，外加爱慕虚荣。” “都说明，我不适合县城体制内的生活，真的，是我的特点，不是缺点。”付岩又开始说胡话了。 “你怎么了，你人不是在学校吗”郑丹最近感觉付岩越来越奇怪了，“说什么胡话呢。” “喜新厌旧这个特点也是，”付岩继续说道：“每天吃一样的饭见一样的人，说一样的话，我也能操作，就是不太乐意了。” “不乐意的事情多了去了，你不用吃饭睡觉花钱啊，忍着。”郑丹配合他的胡说八道。 “而且我还练就了一种能力，就是pua我的妈妈，一个劲儿的给她无形中制造了一种对我的愧疚感，倒不是为了害她，我通过忍耐和沉默让她终于对我没有任何期待了，在此条件下我拥有了短暂的自由。” “那你真的挺渣的，你妈你都不放过，你父母上辈子是造了什么孽生下你。”郑丹继续配合他的胡说八道。 “我觉得在别人对我狠之前，只要我忍的够多，杀人诛心，时间久了我就进入了不被人影响的状态，除非是骗钱的。” “你忍？你不是向来都随心所欲吗？少爷你还有忍的时候？” “说到这儿，我前几天还跟一个广东肇庆的骗子聊了两个小时。就你懒得搭理我跟你发小聊天那阵儿。” 付岩表现得委屈巴巴。 “他中午十二点打电话进来，我说你不用吃午饭吗，他还问我吃了没，比你都要关心我。” 郑丹白了付岩一眼，说：“我又不是你妈。凭什么要关心你。” 付岩继续讲：“我跟那骗子说我在吃肯德基，问他你怎么拿到我的电话号码的。” “然后呢？” “他说我在百度搜索了奶茶店加盟，他说一定要有反馈才有钱，我就问他一个月多少钱，他就说我们还是聊聊别的吧。” “哈哈哈哈哈哈哈哈哈…………” “很好笑吗，这是个很悲伤的故事啊。”付岩想赚钱。 “后来两点多挂电话的时候他还邀请我去广东玩。我觉得他是个好人。” “一毛钱都没花，比上班去食堂吃顿免费午餐有趣多了。” “你怎么老在说你上班上班的，开玩笑一次就够了，多了没劲。” “因为我就是未来的你啊。” “得了吧，我可不觉得诈骗犯是好人。” “我在医院开了一盒很便宜的抗抑郁药物，就是那个草酸什么什么，混着布洛芬一起吃两个小时之后，会感觉舒服一点。” “你又开始无病呻吟了，无语。” “既便宜又快乐，上班抑郁的时候发现的小方法，除了会有点拉肚子没什么别的副作用。” 付岩说完开始神秘兮兮的搜索那款药给郑丹看，郑丹开始觉得付岩是真的病了。 第三十四章 迷茫 “我想在小县城随便找个工作，然后一直踢球。” “不是你想的那么简单，made，空调吹的人真难受。” “你又感冒了？” “还好，还算清醒。” “小地方随便找个工作你就会发现每天都是那么几个人。” “不好吗，你就是去城里打工不也一样？” “城里年轻人多，可以逛的地方多，我小时候看山看水看风景看腻了，现在喜欢看年轻的人而不是老年人。”郑丹停了一下继续说道： “我不准备结婚。” “你说的我也不想结婚了。” “切，你之前不还说一定要结婚生子吗？还说结了婚再出去乱搞。” “我说的话你也信？” “你说的话我为什么不信？” “我说我是从未来穿越过来的你怎么不信。” “我信啊。”郑丹继续说：“该配合你演出的我你视而不见～” “哈哈哈哈哈哈哈……” “我以前没得选，现在我想做个好人。” “哈哈哈哈哈哈哈…………” “付岩，你怎么这么矫情恶心呢，你以为拍电影呢，天天演，明明自己就是个村里来的，非要演的像个城里人。” “这没什么不对。”付岩看了一眼郑丹继续说：“不演就没人愿意和我玩，我小时候都没人和我玩儿的。“ “切，你几岁？还玩？没人陪自己玩儿的人多了去了，你以为全天下你最委屈。” “没有。” “没有个p，我一看到你这幅无病呻吟的样子我就恶心。” “你不能总要求我跟你一样。” “没要求，是你自己非要上赶着来，我可没主动找你。” “对，是我犯贱。” 两人不欢而散，又是一顿吃的嗓子疼的盖浇饭。 郑丹最近备受sci的折磨，虽然她的资格论文已经见刊了，但是老师还是希望她继续发一篇论文。 郑丹觉得一切都是上天安排好的，资格论文的期刊刚好是她读大学的城市，她很想回去看看。 但是转念一想交通费住宿费她就放弃了，就没有什么可以出去住个把月但是不要钱的搞法吗？ 要是付岩肯定想走就走了，就算是透支花呗他也会随心所欲，他不考虑后果的，或者说，他觉得没钱根本不是什么问题，活着就行。 他蹭吃蹭喝的时候就该想到他是这样的人，郑丹喜欢有规划的人，但是郑丹自己不愿意做这种人，她想要别人带着她玩儿，还能帮她解决开销。 “你做梦呢？” “哈？” “我做不做梦关你p事。” “就你这样，想的倒是挺美。” 郑丹在这个冬天依然日复一日攻击付岩，这个冬天不太平。 两人的关系除了吵架就是闹别扭玩冷暴力，大多数时候是郑丹对付岩玩冷暴力，因为郑丹占据上风，这是过去付岩在外边拈花惹草的结果。 可付岩在几年前还是个老实人，他只是发现做个老实人只有被人嫌弃的份儿。 “你是不是对‘老实人’有什么误解？” “我以前就是啊。” “你那是蠢，不是老实，老实人不会变成你这样。” 第三十五章 编制 “现在的年轻人怎么变成这样，认为编制是宇宙的终点的论点，从里面出不来了？我表示编制真的就那么回事儿，吃普通的饭过普通的生活。” “如果我没入编肯定没资格这么说，我觉得网上那些骂玺的肯定都是没入过编的。” “哈？你在说什么？” 付岩看向郑丹，正色道：“进来的人想出去，没进来的人拼命想进来。你要珍惜。” “得不到才是最好的。” 郑丹心里还有下一句：“我要成为你永远得不到的人。” “你怎么总是在思考人生？”付岩问道。 “可是不思考我也不知道干什么其他的，还不如思考。” “能赚钱吗有用吗？能让你过的无忧无虑吗？” “有什么是能让你无忧无虑的，你以前不快乐，以后也不会快乐，能够做到什么事情的人其实从一开始就能做到。” “你真残忍。” 付岩又点了一根烟，罕见的沉默了，人为什么只能在失去之后才知道珍惜，为什么拥有的时候总是体会不到拥有的快乐。 “你能当我爸爸吗？” “你疯了？” “你是变态吧？” 郑丹罕见的和付岩交换了精神身份，说起胡话来。 “为啥辞职啊？”芳芳发来消息。 “你怎么突然问候我？” “没有突然啊，好长时间没问候下你了。” “你上次找我借钱那会儿就想辞了，没法回你，不辞肯定能借你。” 郑丹回复道：“就单纯不想上班也不想见熟人。” “但是吃饭就得花钱，我也没办法，饿死也想辞。” “能够解决人类终极问题的不是科学，是艺术。”付岩这么说。 “哈，艺术能当饭吃？” “没有科学作为基地的艺术有意义吗？” 最近常常出现这类的穿越时空的交流。 “我饿了。” “哈哈哈哈哈哈…………走吧，去吃盖浇饭。” 付岩和郑丹照例往小吃街走去，走了半路，付岩突然模仿芳芳的语气说道：“你就记得借钱这点事了，那你后面没找工作了？” “我要是为了换工作才辞职，还不如就这份工作。” “我就是不想工作了，活腻了。” 俩人走到去过无数次那个店面，横亘在斜坡蜗角处，还是那个胖女人在招待，还是一样的价格，和油腻腻的桌椅板凳。 还是土豆丝盖浇和某种盖浇加个蛋，在记忆这件事情上，郑丹永远记别人记得比自己清楚，别人说过的话别人的喜好，她自己干过什么说过什么只要不让她自己满意，她就选择性遗忘了。 “真正的艺术就是从你心底里流淌出来的声音。” “那群人让我挺恶心的，他们总是无意的毁掉我的梦，为了保护我的梦，我就辞职了，说起来可笑，做起来很无奈。” “你这份工作是有编制的，你要珍惜。” “可是我的心情我的夙愿呢？” “那都是要付出代价的，你买不起。” “艺术是无价的，但是衣食住行都是有价的。” “为什么无价，很多人借由这个名头变现了，很多人没有变现郁郁此生，为了保护那些死掉的灵魂所以以无价之名。” 第三十六章 星星 “很多事情我只需要一个想做的心和一个不必兑现的承诺，我就能感觉我已经完成了。” “两个流浪的人，去看世界，起点的确不重要，但是终点呢？终点在哪里不知道。” “一部电影或者电视剧在不同的状态和心境下看起来，也完全不一样，但是真正好的东西，就算任何时候看都能带来不一样的思考。” “你爱我吗？” “我爱你，我永远爱你。” 付岩开始吻郑丹，郑丹回吻他。 “你看爽文也能这么爽吗？” “我觉得有点反胃恶心。” “我也有点。” “我还是去买杯柠檬或者百香果解解腻吧。” “走。” “明天就是2020年了。” “嗯，我抱抱你。” 一阵奇异的感觉上来了。有人在耳边说：“我也不想工作了，但是没人养我。” “你老公呢？” “我要辞职不工作，他立马就跟我离婚了吧。” “这可能就是爹妈和老公的区别吧。” “我回家住，我妈虽然天天骂我也知道把我赶出去没钱租房子。” “真好，先当一段时间废柴，后面再说。” “你要不试试，我说实话，都不一定能活到退休，还上赶着去上班。” “那可不，说不定哪天就猝死了。” “我上个月就是这感觉，大半夜起来上个厕所倒地下不知道过了多久才有感觉，第二天就辞了。” “woc，去医院看过了吗？” “贫血，我比生完孩子的女的血红蛋白还低。” “你真要好好去检查下。” “害我一上班就想的多。” “我tm都胖了，我还献血了，多久没来姨妈了？” “我不打算生啊，所以这倒没关系。” “话是这么说，会不会衰老得快。” “少活十年也蛮好，老了也没意思，混一天是一天吧。” “你要不做点喜欢的事情，个体户什么的，多劳多得，累了就休息，爽歪歪。” “没有喜欢做的事情。” “那你存了点钱不，能支撑多久啊？” “一点点，最多撑到今年底，要是我妈把我赶出去，最多俩月。” 芳芳看起来真的关心。 “随便吧，觉得真活腻了。” “过完年怎么办？” “不知道。” “我也想跑路，但臣妾没有勇气，天天在这儿卷。” “哪有什么勇气，都是冲动决定的。考虑周全哪里还跑得掉。” “领导没找你谈话吗？” “他为啥要找你谈话，你爱来不来，想走就走。” “我们公司会唉。” “会好几个领导找你谈话，甚至一把手。” “那说明你还是不想走，因为你真想干什么不会想这么多。” “空调的风对着我吹好冷。又冷又热。” “你是不是要发烧了。” 付岩有点担心的看了看郑丹，“你别不舒服，你不舒服就会搞的我不舒服。” 原来如此。 原来我过去那么多年的不舒服都是建立在别人的不舒服之上的，看起来简单的气势很复杂，看起来很复杂的其实很简单。 “害。” “别叹气，我是从过去和未来过来陪你的。”付岩在零点的时候眼睛有星星。 第三十七章 妈妈 “你和你妈妈关系怎么样？” “还行吧，一般。” “为什么你和你妈妈总能开开心心说一些互相关心的话，我和我妈一说这些就别扭恶心。” “不习惯吧。” “是吗？” “是的，我是未来的你，我知道你未来啥样。”付岩又抽风神秘兮兮的说胡话了。 “我未来怎么是个男的。” “你前几天不还说一个男的娘们唧唧，一副嫌弃的样子。” “我那是嫉妒，嫉妒别人长得白个子高有人陪着玩儿。” “也对，毕竟你啥也没有啥也不是。” “你真残忍。” “你除了你那毫无作用的面子啥也不剩。” 郑丹继续打击说道：“既没有能力，也吃不起苦，还异想天开。” “大家不都这样吗？” “那是你的错觉。” “你为啥愤怒，就算我再垃圾也和你没关系啊。” “你这样清清楚楚我就不愤怒了，我愤怒都是因为你这么讨人厌还没有自知之明。” “那也跟你没关系啊。” “你天天来烦我，怎么可能跟我没关系，我可从来没主动找你。” 付岩沉默了：“对，是我犯贱。” “你知道就好。” 俩人不欢而散，这是2020年元旦的早上。也是郑丹妈妈的生日。 郑丹打开手机订了个蛋糕准备回去看看。其实主要是想吃蛋糕了。 想做什么放纵的事情一定要配合一件有意义的事情服用，不然总是感到不安的。 郑丹下午拎着蛋糕坐上613往回赶，郑丹本来特别喜欢自己的家，但是自从带着付岩住过一两次之后就不喜欢了，很恶心的感觉。 但是付岩也只是一个人，只要带了另外一个人，这个特别也就冲淡了。所以后来王郑雨、宋雯珺也都陆续来过。 妈妈刚好在家，郑丹进门祝妈妈生日快乐，妈妈一向是不太习惯这种仪式感的事情，她从小到大虽然得到过父母哥哥的关爱，但是没有一个男人对她浪漫过。 郑丹感觉妈妈兴致不高，点了蜡烛许了愿，吹完蜡烛开始吃蛋糕，呆了也就三个小时，郑丹看时间已经是晚上六点了准备回学校，读研以来一直都是感觉空虚回家呆一会儿又会因为不安而回学校。 妈妈只要存在就足够。 回到工作室，照例晚上十点和付岩刘轩往宿舍走去，若是真要和谁绑定了关系，以后这人的好与坏都得接着，多恐怖。 妈妈虽然不是自己选的，是命运安排的，可别人就说不准了，要经营要维护，稍不注意就没了。 郑丹厌恶所有的人际关系，可她也知道只有进入关系才能得到一些关系顺带的东西，这些顺带的刚好是她需要的。 元旦一过，接着就是松散的半个月，接着就是寒假了。工作室也没什么人了，郑丹很喜欢这种没什么人的工作室，既不会感觉自己是个废物，又能安心坐着。 第三十八章 再见，小时候 如果说生命是一场冒险，那年轻的时候叛逆和轻狂就是人生的高光时刻，只有那个短暂的阶段是属于你自己的，完完全全属于你自己的。 “你看前座那个男的，把腿翘的老高根本不管别人，我刚才往他后面一坐就看见他后脖子一堆痘痘，看的我头皮发麻。” “然后呢？” “一个没有素质的人是真的连后脑勺都是丑的。” “哦。那我的后脑勺丑吗？” “有时候丑，有时候没感觉，没有好看的时候。” “你说话真伤人，和你妈妈一样。” “你知道我妈什么样？”郑丹感觉又有点愤怒了。“你这人说话永远是想一出是一出。” 付岩沉默了，他根本不在理。 一个人在不在理和他的自信力关系很大，自信力来源于生活。 “我真的要吐了，那人的后脑勺一想起来就恶心，要是碰上还得了，不得浑身瘙痒。” “你想多了，太过了。” 郑丹试图再表达一下自己的恶心，但是转念一想还是算了，言过其实。 付岩觉得有点冷场，补充说：“别人就是再恶心，本来没啥事，但是能够影响到你，就有点不值得了，你可以换个位置。” “我就不换。” “那就活该你受罪了。” “郑丹，你太较真了，而且完美主义。” “是你太随便了。” “你喜欢吃马卡龙吗？” “怎么，你要送我？太甜了。” “生活太苦了，吃点糖吧。” “你哪里苦？” “你喜欢什么口味？”付岩答非所问。 “有什么口味？”郑丹也懒得较真了。 “放空蓝\/海盐小奥马卡龙，微醺绿\/青柠莫吉托马卡龙，沉醉紫\/葡萄味马卡龙，热情黄\/柚子芝士马卡龙，还有一个隐藏款\/撞色玫瑰马卡龙。” “你买了一箱？那我要青柠莫吉托的，我喜欢周杰伦。” 付岩哈哈大笑，说道：“除了这个其他都有，还有好多重复的。” “那你问个p啊。” “我也不知道你一选就选一个我没有的。” “那我俩确实不合适。”郑丹失望的说。 “还能怎么办呢，将就着过呗。” 付岩压根没有读出郑丹的绝望。 “是你能过，我过不了了。” 付岩还是继续开玩笑：“怎么，你要和我分手啊？” “你和我交往过吗？” 郑丹继续问：“你是我的什么，你爱我吗，你和我什么关系？” 付岩沉默了，接着又嬉皮笑脸起来，郑丹烦透了他这副样子，起身往回走。 付岩追上了还是跟个小孩子一样恬不知耻的去抱郑丹。 “把手撒开。” “怎么了？” “你能不能严肃点。” 付岩憋住笑故作严肃，这让郑丹更加绝望了，郑丹彻底不想再跟这人浪费时间纠缠不清了。 之后的一个星期，郑丹都刻意避开付岩一个人吃饭，付岩还是会去踢球吃夜宵，他有他的球友，可他的球友也只是现阶段的球友。 郑丹就等着他以后没人的时候是个什么下场，带着这种信念，郑丹觉得报应迟早会来的。 第三十九章 有趣 “早安。” “没有工资的第一个月，想他。” “工资就是伴侣，有时候有，有时候没有，有的时候就那么回事儿，没有的时候也不是活不下去。” “你又在说胡话了。”郑丹撇了一眼付岩，劝自己忍一忍，年后就说拜拜。 付岩好像入定了一样，继续说：“和伴侣约会就跟上班一样，说废话。有的时候感觉时好时坏，没有的时候也想不起来干了什么。” 他顿了一下，仿佛回神了又仿佛被人施了法，继续说道：“我能记起来的，基本都是我一个人的时候干了什么。” “我写日记，能写进去的都是下班的时候。” 付岩继续说：“我这段时间干了这几件事，报名了乌镇戏剧节的志愿者和陕西的一个支教，还有一个贵州的关怀活动。都是不一定会被录取。还着手开始写年底投稿的社会期刊，如果前三者中了一个，就可以离开三个月，如果前三者没中，后者是个风险对冲，年底也能去趟bj。最坏的情况都没中，我就待到过年订一张去越南的机票，过年回来再找工作。” 郑丹看着付岩碎碎念很眼熟，这不就是自己吗？ 莫不是他真是未来的我？ 郑丹想起前段时间种种怪异，不禁狐疑起来，凑近去听入定的付岩在说什么：“除了没钱，简直完美。” made，这废物，怎么可能是我！ 他继续说：“这就是我理想的生活了，风险和机遇并存，全由上天决定。” “可我是安于现状的啊。”郑丹信誓旦旦地说道。 “除了没钱。。。”付岩还在碎碎念。 郑丹准备顺着他的话看看他是不是在演，就说：“期刊投了一定可以去bj吗？” 付岩没回话，郑丹引导性地夸了他一下：“总之现在活的很有目标，挺不错。” “中了就能过去参加会议，这流程我有51%的把握。但我就是只要多出一半一点点就敢做。” “你什么时候这么勇敢了，去bj是你现在短期梦想吗？” “不是。是待办事项，我没有梦想，梦想没有用。” 郑丹对付岩这句话不以为然。让她具有一定量的自信的时候，总觉得自己能够实现什么。 “每个人叫法不一样了，总之可以支撑自己一段时间的事。” “为什么是支撑？我以前觉得你挺有趣的，不会把话上升到这种中年用词。现在觉得你这份工作真是把你变得和他们一样了。” “他们是谁？” “就他们。和你一起工作的人。” “不是支撑哦，是玩，是enjoy yourself哦。” “唉，可能被浸淫了，我也觉得放开的那种feel越来越少了，现在心里就一直空空的，很少歇斯底里地哭或者无所顾忌放声笑过了。” “恭喜你，你长大了。” 付岩回神，回到嬉皮笑脸的状态和神情，郑丹突然感觉他好假，仿佛不是这个空间的。 “你觉不觉得你身上有一股酸臭和腐败的味道。” 郑丹觉得有点受不了，多问了一句：“你多少天没洗澡了？” 第四十章 给名名的一封信 名名，我以前给你写过信吗？ 可能写过吧，但我忘了，我最近收到的正向反馈实在是太少了，不值一提的生活和内容创作。 我忘了是在哪里看到的一种代表强大的语言表达，我们不要用难受来描述自己的状态，要说难处理。 可以说我目前就是这种棘手的状态，既不后悔辞职也对未来没有特别的期待，其实我上班的时候也是看不到未来的，只不过那个时候的月中和月末都会有工资进账，一剂强心针让我活下去。 很快消散。 我写这段的时候在想自己是什么角色，是未来的我还是过去的我还是现在的我。 未来的我叫做付岩，过去的我叫做郑丹，现在的我没有名字，而你，是现在的我的见证者，是绝无仅有的倾听者。 我们这几年常常听到“变现”这个词的积极意义，好像是不能将喜欢的事情变成现金流，就不值得做，可是做之前我怎么之后我会做成什么样子呢？ 就像咱们小时候怎么知道未来我们会变成什么样子，甚至还有人二十多岁就已经没了，有人活到七八十。 如果人生真是一场游戏，如果设定是八十岁，接下来我想定义一下我前三分之一人生的npc。 刘轩：我的情感抚慰。 付岩：我的性启蒙。 张雄：我的欲望启蒙。 郑世云：我的英语启蒙。 周函：我的理科启蒙。 众多明星：我的审美启蒙。 王振宇：我的第二人格启蒙。 芳芳：我的生活启蒙。 你是我上进的动力，是我为了一直能够说上话而不断学习的动力。是我厌恶和喜欢并存的朋友。 我追随你的心比任何时候都要强烈，尽管一度感觉到你可能并不接受我的追随，但多数时候都能给我积极的意义。 我很难描述以后我想过一种什么样的生活，因为就以往的经历来看，我想过的生活一旦过上了就不想过了，这可能是人类的共性，我并不是独一无二的，但我只要在上面叠加了其他特性，我就是独一无二的了。 我小时候一直很羡慕一种人，就是那种沉默的有个人绝对喜好并不需要依靠模仿和表演来展现自己的独立人格。这个形容好长，可不这么冗长地形容，很难表达清楚。 我想要和人相处的时候常常感到孤独，我被动接受别人靠近的时候反而感觉到一种平静和舒适，不知道你是否有同感，我对于命运给予的一切都允许发生，而对于我自己造成的后果却很难接受。 这是不是另一种懦弱？ 我提笔写字的时候总想着这张纸能够保存多久呢？我打字形成的电子文档只要存在云盘不是更长久吗？ 我俨然已经是标标准准的现代人了，对于科技的自信远超于对于传统文化的自信，甚至对于所有容易腐烂变质的人唯恐避之不及。 这一切是我的偏见吗？ 你需要先复杂起来，才能变得真正简单。 你需要先说很多话，然后保持静默。 第四十一章 梦到你 “我昨晚上梦到我的初恋了。” “你初恋叫啥？” “也不能叫初恋，只能说那是以前被我妈妈塑造的我，小学的时候，叫李肖。” “小学？” “对，小学，而且很玄幻的，我清清楚楚看见了他的面无表情的脸和他脸上的一颗痣。” “有什么寓意吗？” “不知道，昨晚上睡前还在和一个很不靠谱的男生聊搞钱的问题。” “和别的男生聊天？” “怎么，你有意见，你能和别的女生聊，我不能？”郑丹终于能在这种事情上理直气壮起来。 “你继续说。” “还问候了发小的在陕西支教的情况，她说有大盘鸡，还有一个和我很像的女生。” “那个女生跟你好像。”付岩指向远处一个身影。 “我去，那女的那么胖，我长得很难看吗？”郑丹对于这种和谁谁长得很像的评价一向是不能持客观态度的，她总觉得自己是独一无二的，谁要是和她长得像，出于一种慕强心理这人也得优于她才行。 “你要这样想我也没办法。” 付岩点了根烟。 “你又抽烟，你离我远点，我懒得和你交流。” “中饭呢？” “我自己回食堂吃。” “我和你一起。” “你跟着我干嘛。”后面一句郑丹没有说：“滚一边去。” 人一旦对一个人一个地方产生敌意，那就是无穷无尽的想逃离和嫌弃，这个敌意是怎么产生的，可能这个人这个地方对她释放了敌意。 郑丹昨晚上没有睡好，准确来说这种多梦的晚上都是没有睡好的。 就像是夏天的晚上翻来覆去一身汗，早上起来就感冒了。 没睡好抵抗力差也是一种自然的现象。郑丹尽可能不以为意。 很久以前她的后妈教过她：“不舒服的时候总是放大这份不舒服就会越来越不舒服。” 再加上郑丹昨晚上吃了夜宵没有运动，郑丹出于一种负罪感，准备午饭也不吃了。 平时花里胡哨的付岩最近也安分起来，不仅不乱花钱了，也不咋咋呼呼说要去玩了，别人不知道，但是郑丹知道这人是没钱了。 没钱就是压制一个人浪起来的最佳条件。 虽然不是每个选择做个好人的人都能有钱，也不是每一个选择做个坏人的人都会遭到报应。 “你tm又想这些有的没的。” “关你p事。”关于付岩能够看穿她在想什么这件事，她已经习惯了。 穿越来的那就是吧，随他便吧。 郑丹喜欢比自己强的人，为了靠近这类人，而不是被迫生活，郑丹极力摆脱掉过去的一切，她还没有意识到过去构成了现在，摆脱过去忘掉过去只会越发空虚。 接受过去，取其精华去其糟粕才能越来越饱满。 小论文终于见刊了，郑丹收到寄来的样刊，从本科所在的城市寄来的样刊让她又感到一种异样的踏实。 那种不浪费的每一天，不受他人影响的每一天，老实克制的每一天，孤独但是不空虚的每一天。 第四十二章 感冒 “我觉得提不起劲，无力还有点虚。” “你自己作死，感冒了，干我p事。” “你说话怎么这么难听，我都这么难受了。” “谁不难受，你以为就你难受。” “我觉得特别难受。” “你给我重复这种没用的话，我不是你妈，你活该，我没那个义务照顾你。你也从来没有照顾过我。” 付岩无话可说。 旁边的小孩吵闹出了世界大战的音调，父母显然已经习惯了，没有管也没有受其毒害的状态。 在这种吵闹下，郑丹觉得心烦意乱准备出去走走。 早知道会这么恶心这人就不该跟他出来，郑丹想着这人再过几天就回老家过寒假了，忍了这口气，等他一走就拉黑。 2020年1月15日，付岩终于走了。七天以后，火爆全球的疫情从武汉爆发，武汉封城，紧跟着湖北其他地方也开始封闭管理，郑丹在12月就去武汉签了某知名国企的三方，在家等疫情解封，写论文线上答辩毕业。 同时，她也毫不犹豫的在几次浪费时间的通话之后，拉黑了付岩。 郑丹着实不习惯在家里学习，想着很快就要解封了，解封了要去吃点想吃的东西，去好好在上班之前出去玩一玩。 你还能回忆起两年前你干了什么吗？ 如果过去缺少任何一环，都可能影响我的任何行为，我的任何行为和心理状态都会带来不一样的结果。 小孩子受到了惊吓可以哭，但是大人的容错率就越来越小了，基本任何行为都有立竿见影的后果，你每年三四月干的事情在七八月就会得到对应的结果。 郑丹没有想到在家封了三个月后解封的四月，自己会进入一整个月的暴食。五月外婆去世，妈妈彻底抑郁天天躺在床上，郑丹由于身体和精神上的抑郁完全无法照顾妈妈，就在如此艰难的时段，付岩再次冒出来暴击郑丹。 妈妈暴瘦了十斤，郑丹因为暴食暴肥了十斤，付岩屡次三番骚扰郑丹，郑丹两边都无法处理得当，回不去也不敢出门。 就在这种左右为难之下，郑丹每日去商圈游荡，每日被迫喝了很多奶茶吃了很多乱七八糟的甜品。 六月份去学校拿了毕业证之后，精神状态也越来越差，由于疫情，公司入职也延迟了。最热的七月付岩又打电话哭，还找到郑丹的家里，郑丹被逼到崩溃，扯着付岩回到学校，说：“我们以后不要再见面了。” 太阳很大，付岩又在演一个脆弱的人。郑丹恶心透了他这副装可怜的样子，恨不得杀了他泄愤，永远在耽误自己浪费自己的时间消耗自己的精力。 于是，郑丹动手了，拿起旁边的板凳砸死了付岩。暑假没人的学校，燥热的天气，空无一人的场地，一切都像是为郑丹杀人准备好的一样。 杀了人之后郑丹觉得有点饿，光天白日之下，郑丹走去必胜客点了一个披萨和野兽一样吃完了。 吃完这个披萨，郑丹感觉一阵眩晕，结束了解脱了………… 我要重新开始。 第四十三章 体检 “下雨天了怎么办，我好想你～” 杀了付岩之后，一整暴雨来了，郑丹感觉肌肉酸痛，浑身无力。 “下雨天睡觉很舒服的。” 郑丹不以为意，因为郑丹的经历里面没有这种随心所欲的时刻，大多时候都是被迫上课被迫学习被迫吃饭被迫睡觉。 郑丹觉得很不舒坦，但是又迫于没钱无能为力。 雨越下越大，郑丹回到家中，妈妈一顿咆哮，伴随着雨声，郑丹又起了杀心。 但是尸体怎么办？ 只要下了月，付岩的尸体就会被冲干净，真是天时胜过人和。 可家中妈妈的尸体明显不好处理，再忍忍吧，再忍忍。 郑丹渴望天降横财帮助自己度过接下来的一个月，支付宝突然到账一万，爸爸发来微信消息，“疫情奖励奖。” 这就是坑蒙拐骗顺势而为，船到桥头自然直的天理吗。 下月中旬入职，公司的内训师组建了一个大群，把所有人都拉进去了，总共八十一个，其中有三个都是郑丹同期的同学。 通知八月底去市中心医院体检，自行前往。 到了八月二十七号，妈妈说要送自己过去，郑丹心中不愿，还是接受了，这是她非要主动做的，不是欠她的，她要是因此上纲上线，那就正好把她杀了。 郑丹从小活在这种强迫对你好从不过问你乐不乐意开不开心的“相依为命”家庭模式中，她活腻了。 到了医院，郑丹让妈妈回去，自己往医院走去。她碰到了一个白净高挑的女生，上去主动打招呼，得知也是来体检的，只不过自己被安排在村里，而这个女生在市里就职。 女生的身材苗条，妆容精致，名如其人，思雨，秦思雨。 郑丹主动热络地和她聊起来，并在心里盘算着后面约她吃饭，下个月培训也好有个伴。 郑丹想和这样的白富美做朋友，于是一个劲儿夸女生的眼妆好看，某种程度上来说郑丹比一半人都要谄媚也更会审时度势。 俩人聊着聊着做完了一个需要等待的项目，女生离开了，她也是妈妈送来的，但是她妈妈还回来接她，郑丹的妈妈没那个精力也没那个能力，稍微做多一点点，就会发怒。 郑丹不愿意和这种本质自私但是打着爱你假意关心的人多说一句话。经常在家中是沉默的，郑丹不走是希望榨取剩余价值，而不是恐惧萎缩地逃跑。 她咽不下这口二十多年的气。 凭什么别人都有温柔体贴不骂人不打人的母亲，而自己？凭什么别人都有容忍优秀的男朋友，而自己？究竟是做错了什么，老天要安排这种命运给我，郑丹心想，越想越郁结。 跑去旁边万达广场一家东北菜馆点了很久之前就想吃的锅包肉，没吃完打包带走了，但是不想回家，买了张去工作地的车票，想去看看条件有多差多落后，好有个心理准备。 花了十五块到了当地，果然穷。 郑丹心中越发郁结。怎么办？现在辞职还要交违约金。 第四十四章 怪罪 “当有一件让你更不舒服的事情发生，你就会愿意做这件有点不舒服的事情了。” “你这话说的让人感觉更绝望了，这么说人生就没有个真正舒服的时候了，都是对比出来的？” “就是这样，你别不接受。” “我接受了，心理上舒服生理不舒服是常有的事，忍着吧。”刘轩劝郑丹也这么劝自己。 刘轩不知道郑丹杀了付岩，他也不想知道。 “你毕业了，工作也有了，都挺好的。” “不好，真不好。”郑丹听出了刘轩的羡慕，接着问道：“你小论文什么情况？” “害，老板让我…….”剩下的郑丹没有听进去，她也不想听。 郑丹喝了一口咖啡，继续问：“那你工作呢？” “这个毕业的资格论文解决了再去找工作吧。” “我个人觉得还是工作更重要一点，我现在这个工作找的就太随意了，主要是年初疫情也没法出去找。”郑丹一边说一边给自己找借口安慰自己。 “是的，工作确实更重要一点，而且应届生的身份也很关键，你这工作就是只能应届生报考的吧。” “嗯，但是也不好，给我弄到那个乡下去，我都不晓得怎么过。” “先狗住吧，以后再求发展。” “话是这么说，真要上了路人的惰性很强的。” “唉。” “你最近身体怎么样？” “还行。” “你前段时间手术完之后没什么别的反应吗？” “胸口经常疼，其他的没啥。” “那你平时还是要注意别熬夜，吃点有营养的。” “我现在很注意身体。” “走吧，去吃中饭。” 俩人进到一家湘菜馆，点了三个菜，芋头排骨，土豆肉丝和一个蒸鸡蛋。 非常常规的菜色，郑丹有点吃不下去。刘轩的食欲倒是挺好。 这点和付岩的小鸟胃比起来，看着顺眼多了，付岩，付岩，付岩。 “你什么时候入职？” “下个月十五号。” “那没几天了，这都月底了。” “直接过去村里吗？” “先去集中培训一个月。” “挺好的。” “不好，我之前一直以为能够独立出去一个人生活很好，但是这太便宜我妈了，她心里应该巴不得我赶紧走了别碍他的眼睛。” “你别这样想，父母做什么都是为我们好。” “真的吗，呵呵。” “但是我懂你，我知道那种感受，又想跑，但是经济压力又很大，其实还是没钱。” “对，就是没钱。” “你这好了呀，马上有自己的工作就可以搬出去了。” 郑丹没回话，没你想的那么简单哦。 和刘轩吃完饭回家，妈妈一个人蹲在地上吃她点的外卖，一边埋怨郑丹没照顾她，也没问她吃什么，还要对她摆个冷脸。 骂骂咧咧一阵子之后开始砸东西，郑丹秉持着下个月马上就要走了，忍了又忍，忍的苦中苦，杀人也不算什么了。 人常常如此，当自己过得不好的的时候会陷入对现在生活的质疑，然后被迫自己给出答案，要么怪自己，要么怪别人。 第四十五章 因和果谁更重要 能长期忍受对方还能生活在一起的人，只有两个原因，一个是习惯了，另一个是核心价值观一样尽管没有说出来。 发小发来信息：“我碰到一个和你很像的女孩子。”接着发了照片，“她给我一种复古女郎的感觉，然后眼睛跟你很像，你也搞个这种头发吧。” “可我的头发好短的。” 郑丹继续说道：“我有一个疑问，这小学不放暑假吗？你们列多人一人一科目吗？” “校长又把孩子弄回来啦。不过是自愿的，有一些特色课比如足球篮球书法舞蹈之类。” “下面的教育也这么素质化了，我今早才听到前面一个妈妈说小学生马上放假，然后旁边那人问你孩子几几年的，那个妈妈说15年的。。。没想到这世上能跑能跳的孩子已经比我小二十岁了。” 郑丹想了一会儿，继续说道：“现代社会了～对了，你教体育吗？你别告诉我你教音乐。” “我确实教他们唱歌了，挺尴尬的。这边的天八点才黑。” “下雨天了怎么办～” “你那边下了么？” 郑丹抱怨道：“下了两天了，前几天热死这几天冷死，想去个一年四季如春的地方定居，你那边呢？” “天气晴朗。” “心情呢这几天开心吗？” “除了有点费嗓子，心情愉悦的。” “哈哈哈那就好。”郑丹继续留下最后一段话： “我寄了最便宜的，邮局的人告诉我寄外省有概率会寄丢，而且有些地方没有邮差了可能还得自己去邮局拿，还说现在没人寄这种了，让我挂号，我也是今早才知道挂号信三块，ems快递二十块，我觉得要是丢了就丢了，看天吧。” “哈哈哈十天后我就去邮局。” 可其实郑丹没有寄信，郑丹越发觉得凡事不用真的做也能假装自己做过了。只需要假装自己做过了心里也就舒服了，心里舒服了也就够了。 郑丹在付岩死后就变成了和他一样坑蒙拐骗虚有其表的人，甚至偷懒偷到开始偷具体的实物。 郑丹不断在心里一次又一次肯定自己的行径并为自己贪过的小便宜沾沾自喜。 不知道是好事还是坏事，但是有人说过，凡事努力是基础，更多的成事是顺势而为。 郑丹在心里想，我现在的行为算不算顺势而为？还是说只有我一个人觉得自己是在顺势而为，旁观者真的清吗？ 芳芳、张雄和刘轩这两天陆续发来消息，可能只是出于好奇随便问候一下，也可能只是单纯无聊，郑丹喜欢这样分析背后的动机来决定自己要不要回消息，一旦自己认为动机不是自己认为心里舒服的，就不回了。 可真的动机是郑丹心里所想的动机吗？ 郑丹在看人这件事情上莫名的非常有自信，这种认为自己是上帝视角的状态，是从什么时候开始的呢？又将会从中得利还是深受其害呢？ 人只要稍不注意就会长胖，可是除了自己谁会在乎你胖还是瘦呢？ 第四十六章 赚钱 郑丹回想自己过往人生想要赚钱的初衷是什么？好像就是为了摆脱弱势的感觉，摆脱什么事情都因为钱由别人出所有不得不遵循他人意见的感觉。 但凡能够出现一个只出钱不出意见的人，郑丹都不至于像今天这般变态。没钱的的时候像条狗，有钱的时候就有了绝对自信，甚至杀了人之后还能安然自若的活在杀人的地方。 你要说以后会怎么样，郑丹变成了付岩的样子，活一天算一天。 还有多久我们能够从未来解脱出来？ 不知不觉到了九月十五号，郑丹收拾了三天的行李终于合上了箱子。早上妈妈又假模假样的说要送她，她吸取教训，和妈妈吵了一架，哭着提着行李直接走了，一边走一边想着干脆直接打个车过去，这箱子太重了。 到底是她要吵架，还是为了离开而吵架？ 车开到培训的地方花了一个小时，非常荒芜，周围只有工厂和机场，刚到大门口，就碰到由于疫情将近一年没见的老同学，打了招呼一起进去。 开始分配宿舍，命运就是写好的剧本，郑丹和何雨分到了一个宿舍，这是郑丹心理建设和谁住都不要和她一起住的一个女生，研究生期间虽没有打过太多交道，但是这人和自己以前的本科时候的样子如出一辙。 俩人尴尬的分到钥匙走进一间宿舍，两张床，郑丹选了靠窗户的一张，郑丹心里想，这莫不是上天都要逼着自己辞职？ 可这开始六个月如果辞职是要交违约金的，违约金8000。 郑丹彻底绝望了，一旦感到绝望，日常的社交也就提不起劲儿来，就连之前体检的时候遇到的秦思雨也能和另一个自己的同学住在一起，为什么自己的命就如此之差。 一个月。。。之久。。。 郑丹打起精神主动和何雨沟通，说自己脾气不好，希望何雨能够在这一个月期间多多包涵。 打了这个开头之后，郑丹放心住下了，家是回不去了，辞职也辞不起，也只能在这里住下混个工资。 之前想的好好的上班赚钱，此时此刻也如泡沫一般烟消云散。 人想要什么就得不到什么才是常态。 晚自习的时候，郑丹的同桌迟迟没有来，郑丹思索着是不是一位帅哥，郑丹抱着最后一丝期待等着新同桌，来了，made，一个胖子。 郑丹对于工作在赚钱之后能够带来一个伴侣的期待彻底落空，这份工作变成了郑丹时时刻刻想要摆脱的下一样东西。 杀不死也融入不了，她完全高兴不起来，因为没有一件事如她所愿。 郑丹躺在床上开始回忆起过去遇到不开心不如意的事情是如何度过和处理的，好像除了忍别无他法。 为什么？为什么？我到了二十五岁这个年纪还要过着十五岁那个穷酸弱势的生活！ 郑丹带着怨恨不甘在这个鸟不拉屎的地儿度过了一天又一天，郑丹看着家境好的同事，看着学历高的同事都没办法不心生嫉妒和羡慕。 第四十七章 等车 “我特别讨厌等车等到焦躁那个感觉，尤其是想上厕所的时候。” “没人喜欢，那都是没有办法。” “唉，都是因为穷。” “什么才叫不穷？” “至少我买东西的时候不用看价格了。” “看价格不是一件有趣的事情吗？” “你说是那就是吧。” “你怎么这么悲观。” “是你太乐观了。”郑丹嘲讽道。 “我之前也在外地工作过，其实也能过，我只是选择了一个相对安全的环境。”曹豆豆说道。 曹豆豆其人，正儿八经985毕业的研究生，和郑丹一样都是从村里读大学出来的，一个老实本分善于考试的标准学生。 喜欢看小说，从来没有谈过恋爱的一个女生。但是郑丹看得出来豆豆很向往谈恋爱，甚至会对爱情有非常理想化的幻想。 这一点特别像没有遇到付岩之前的郑丹。 “我喜欢喝牛奶。”郑丹觉得聊不下去了开始转移话题。 “早上有很多纯牛奶，我明天给你带。” “好。” 豆豆有什么好的呢，就是约她一定是约的动，和她说话她也一定听得懂，聪明人有边界感的人，也需要稳定的玩伴，金淑雅。 俩人都是168左右的身高，郑丹觉得在身高这件事上也是物以类聚人以群分的，至少她很少看到个子相差很大的同性朋友天天腻在一起的。 何雨往上凑的姿态显得笨拙且搞笑，一种孤独渴望合群但是有固执己见的样子，郑丹也看到了自己以前的样子，似乎在每个遇到的人身上郑丹都能读到自己。 人类真是很相似的生物啊。 有一个例外，郑丹的胖子同桌，和自己完全不像。 “你喜欢吃什么？” “肉干，那种很有嚼劲的。” “米饭呢？” “那种颗粒分明的。” “你情绪一直这么稳定吗？” “也有不耐烦的时候，比较少。” 胖子名叫王家卫，和某个大导演一样，郑丹一直无法欣赏这个香港导演的作品，但是却很能欣赏王家卫这个同桌。 王家卫喜欢打游戏，特别擅长上课的时候摸鱼，可是自从郑丹对这个单位感到失望之后，上课再也不听讲了，比王家卫还能摸鱼。 胖子看问题很深入也很客观，经常能够给郑丹带来启发，和其他的男男女女都不一样。 胖子的话很少，对生活很满意，一点儿也不焦躁，这和一个叫赵凌楚的男的大相径庭，赵凌楚其人长得很帅，但是过于内卷和自卑，总是想要超越别人超越自己，和这类人生活真的很痛苦。 但是和王家卫同桌的日子却是这一个月郑丹唯一的慰藉，考试的时候会帮着一起作弊，动作之熟练和流畅让郑丹大开眼界。 平时也会给郑丹塞各种各样好吃的东西，如果那个时候郑丹能够意识到之后去到的公司没有这个人，怎么也该和同一个公司的多联络，但这也是上天的另外一种安排吧。 王家卫悄咪咪的说话的样子和吃东西慢吞吞的样子，就连晚会的时候塞给郑丹瓜子的样子，郑丹都喜欢。 第四十八章 暴食 “可以说，他毁掉了我对爱情和婚姻的所有幻想，把现实全方位无死角的拍在我的脸上。” 郑丹又暴食了，吃了一整个吐司和一整个蛋糕外加两瓶牛奶。 穷人在遇到难以解决的问题的时候，除了吃几乎找不到任何可行有效的解决方法，他们只能缓解痛苦。 一点办法也没有。 真的，每个人活着都不容易，郑丹能够体谅付岩死掉之前所有的不容易，也能因为自己的不容易杀了这个同样不容易的人，一点也不冲突。 贩卖机里面有什么，有旺旺小小酥、芝士威化饼干、蓝莓味的苏打饼干以及一些喝的，就是没有付岩喜欢吃的，付岩喜欢家也喜欢浪，这两者一点也不冲突，可他错就错在什么都想要，就会什么都得不到。 郑丹又想瘦又想吃，暴食完今天到了明天又会什么都不吃，郑丹一想到明天，就感到今天吃的东西全部变成了她心中的石头。 “凭什么余兰芳有爹有妈有哥哥，想读博就去读博，想去上海就去上海，凭什么这么个她可以不用回来参加外公的葬礼也不用回来参加舅舅的葬礼，她可以安心写论文，凭什么外婆死了她也不用回来，我就得被迫去参加这些死人的葬礼，而且一毛钱也拿不到。” “我到今天一毛钱也拿不到，还要被你骂被你打大，我做错了什么，你凭什么打我，还tm教育我，你有那个资格吗！你除了躺在家里啥也不干，就靠我从雷凯军那里搞钱然后把气全部撒到我头上，你还做对什么了，啊？！” 郑丹继续咆哮：“还张口和我要一百万，我看你八成脑子坏了。” “你有那个资格和我要钱吗？” “你怎么不去死啊！？” 这些统统都是郑丹心中的底层怨恨，也全部都是因为一个简单到不能再简单的理由，没钱。 郑丹每日活在妈妈的折磨里面，准确来说不能叫妈，得叫余女士，余女士其人懒惰、匮乏贫瘠、脾气恶劣，还特别喜欢装腔作势，外人面前一套，在家里又是另外一套，被偶像剧荼毒，每天抱着一些子虚乌有的幻想，希望别人能够符合她的期待，什么都按照她想的来，稍微一点点事情不如她的意，她就发疯，而且她还不允许别人发疯，别人偶尔一次让她看不顺眼，她就会打着教育的名头极尽嫌弃之能势，这个“别人”没有其他，就是郑丹。 郑丹从小到大活在这种疯子的怒气和恐惧中，读书的时候没钱只能忍受这人，后来好不容易有点钱，又得继续受其偶尔一时兴起的关怀折磨。郑丹觉得这一切一切全都是因为没钱，而没钱又全都是因为这人自己不怎么样还非要离婚的行为。 但凡她能够和雷先生也就是郑丹的父亲搞好关系，也不用郑丹去舔着脸要钱，凭什么郑丹的表姐从来不用操心钱的问题，也从来不用回家奔丧随心所欲。 第四十九章 囚徒 曾轶可的歌声在耳边播放，郑丹对着空气说：“隔壁全家不得好死，放你made电视剧。” “要不是因为没钱，你以为我愿意住家里，你不要以为一次好说话，之前的恩怨就结了，余女士，你说话都跟放p似的，劳资tm也懒得和你多说了。” 隔壁永远在放电视，至于为什么放电视，八成也是一屋子没钱的可怜人，这世上的可怜人真多，郑丹是如此，大概率也和隔壁的住在一起。郑丹心里为自己感到悲哀，如此不合心意的生活，却不得不过。 为什么隔壁的和余女士不去死。 他们要是死掉了不就好了吗。 “风吹着，我一个人站在街头……”耳朵里面切歌了，为什么余女士要擅自开门？为什么她说过的话只是为了说话的当时让她自己舒服，她根本不兑现的，现在的人都这样，也怪不得郑丹也如此对别人。 保有原则和内心秩序，别人轻易就会打破，郑丹受够了这种每天都有人打扰和干预的生活，无论是好意还是恶意，这对郑丹来说都不重要，干扰本身就是错的！错的！错的！ 毁掉整个世界！毁掉！毁掉！ 真是个不合心意的世界。 “送你情歌两三首…………” 呵呵，这世上的人唱歌也都是劝自己别杀人罢了，要是没有法律，大家都会动手的，上位者要真是为了我们好就不会先把规矩立下，他应该让我们自己给自己定规矩。 真希望这世上无缘无故来干扰我的人全部死光！ 郑丹在心中咆哮。 为什么我只想要安安静静地活着都是奢侈，这世界是被谁变成今天这副模样的，为什么门可以随意打开，为什么要发明门这样东西，全部都是墙不好吗？ 郑丹想到了逼自己然后被自己杀掉的付岩，心中的恨越发强烈起来。永远都有人为了自己心里舒服而不断去干扰别人，而别人又得到了什么？郑丹长期以来作为这个别人，被反复灌输一些毫无道理毫无作用的东西，被人以爱之名要求建议绑架，郑丹看着自己干涸的眼睛，感觉自己是个囚徒，永世不得超生那种。 郑丹竭力让自己哭出来，好洗洗眼睛，可是越哭心中的恨就越明显，恨让人堕落和消费，可惜郑丹又是个没钱的穷人，付不起这份恨意带来的代价，为什么？！为什么？！ 为什么？！ 我不能变得有钱一点点？！ 郑丹继续在心中咆哮，因为外面太热，她出不去，就算是出去也无法放肆怒吼，在家中的房间就更不可能了。 “去无人的海边…………” 歌词里面唱到的难道不要钱吗？ 没钱怎么带上我的一切穿好我的鞋然后离开？ 郑丹心潮澎湃，她想离开，她想摆脱这里，她想去一个地方自己过，如果过得还不错就再也不回来了。 不管这里人的死活，也不管任何人的眼光，一个地方呆腻了就换个地方，就那样一直流浪，流浪到死。 第五十章 分尸 李荣浩的歌声也在耳边播放，唱着一些不知道为什么写出来的歌词，下一首是一首英文歌，可是眼前这具尸体怎么处理呢？ i know you know i love you. 你真的爱我吗？你真的爱过我吗？你要是爱我怎么说话就跟放p似的？你要是爱我会先自以为是地安抚我然后就不管了只为达成你的愿望？ “你还记不记得前年你给我推过一部日剧，叫下辈子我再好好过。” 郑丹在杀了妈妈之后给发小发去消息。 “我说我很喜欢一晚上看完了。” 郑丹在杀人之前总是有一段被打扰的不良体验。 “它去年出了第二部，但我没心情看，昨晚上看完了。” 郑丹自言自语继续说道：“结局我可太喜欢了。” 发小没有回复，郑丹看着眼前脚边的尸体怔怔出神。 “这种没有结局，谁和谁都没在一起，类似于melo体质那种开放式无限想象的结局。” 郑丹回忆杀人前的愤怒和烦躁，继续自顾自地说道：“越发坚定了我不断重新出发，没有上限没有终点也没有确定的人生。” 郑丹有点出神，一个不断对自己造成干扰的人类，自己忍着一口气，在房间里面暴饮暴食，到底是为了什么，发小在上午的时候发来过一篇推文，十一点多刚好是自己准备动手的时候。 郑丹是下午一点多动手之后打开手机看到的，推文的最后一句话是：多积累一些确定的快乐，我们才得以对抗不确定的痛苦。 郑丹截图标记了这句话回复道：“所以对于这句话我有不一样的见解，因为不为做公众号盈利，甚至我认为我的观念更正确，我简单阐述一下。” 郑丹看着客厅的尸体，想着该如何处理，杀人已耗费了自己今天所有的精力，愤怒让自己难以自持，这都是她自找的！郑丹继续手机输入道： “反倒是不确定更能带来惊喜，惊喜就是快乐的一种具象描述，而痛苦绝对不是不确定带来的，反而是一种重复的一眼看得到五年甚至十年进展的具象人生进程带来的。” 推文的作者叫做高冷冷。郑丹看了一眼简介，北大中文硕士，呵呵，郑丹继续写道： “再加上高冷冷下面一堆人设简介，如果换上“家庭主妇”或者没有简介，我想她的说服力要大打折扣。尤其是“及时行乐”这个被说烂了但是大家都很愿意说的观点，在我工作两年之后，给出明确评价，是对自己最大的不自信…………” 写到这里，郑丹迟疑了一下，自己在干嘛？是在彰显什么？有必要说这么多吗？手机那头的人根本不想看吧。她看不看是她的自由，我想不想说是我的自由。 郑丹开始处理尸体。 因为自己是下毒，尸体没有血迹但是如果不处理，这么热的夏天一定会烂掉，郑丹开始懊恼为什么没有在外面把余女士杀了，而是一时冲动在房子里面做了，这多麻烦，郑丹最怕麻烦。 第五十一章 自由 哲学家黑格尔说过的一句话：「一个自由的人是一个能用精神控制肉体的人，是一个能够使其自然的情绪、非理性的欲望、纯粹的物质利益服从于其理性的、精神的自我所提出的更高要求的人。」 “你不舒服所以就要搞得我跟你一起不舒服是吧！” “我这是担心你。” “得了吧，你别恶心我了，还担心我，怎么，打我就是教训我，自己没人说话就打着担心的名头找我吵架是吧！” 郑丹继续冲余女士怒吼道：“你以为你给自己上了价值就能随便招惹我了是吧，你自己之前不就是这么干的吗，你有什么资格要求我对你好脸色？” 这是郑丹杀人前最后一段争吵，郑丹觉得话没说完就动手了，很亏。 之前的日子里面上风全让余女士占尽了，她只要一旦心里不舒服就会搞的郑丹不舒服，一旦舒服了又会好话好说，关键她只允许自己这样，对郑丹又是另外一种要求。 “怎么，就允许你心情好跟我多说两句，心情不好我就得按照你说的来，稍微不如你的意，你就怪到我头上，还好意思张口一百万，还什么我欠你的，我得照顾你关心你，你tm真搞笑，我小时候做错了什么，你非要对我恶语相向，还将你自己的恶劣行径合理化了，你有这个资格让我按照你想的活吗？！” 郑丹越说越生气，可惜还没把话说完就怨气到直接动了手，郑丹其实还想说：“别说给钱给你，就是多跟你说一句话都觉得恶心。你自己还没意识到吧，很久之前就这样了，要说我真做错了什么，那就是被你这种压迫者生下来！” 郑丹在心里反复咒骂，一想到只要和余女士一说话，不论好坏，她必定破口大骂，郑丹也就什么都不想说了，从小就拜她所赐养成了情绪化进食的不良习惯，到了还要被她双标要求“你心情好就嗯一声，心情不好就摆个脸，没人愿意看你那张脸”。 郑丹觉得特别好笑，到底是谁自讨没趣自找架吵，谁当了婊子又立牌坊。自己不怎么样，对别人要求到还挺高，关键这孬种还不敢在外面跟其他人横，只敢对郑丹如此。说白了，还是因为郑丹寄人篱下，住的房子是余女士买的，21世纪但凡有个自己的单间不用花钱，没人愿意和她住一起，郑丹心里觉得，这人八成一辈子都不懂这个理儿。 十一假期很快就过了，还得回去培训的地方结课，郑丹想着得尽快处理掉尸体，但她一想到自己一股怨气还没撒出来人就已经死了，连尸体都懒得收拾，直接出门了，反正这房子也不是她的，永远不洗的杯子和碗，房子里面的蟑螂本来就多，希望世界的分解者帮她处理尸体。 异想天开。 郑丹从房子里面走出去，想着接下来几天去哪里过，开了一家五星级酒店的总统套房，点了一份78块钱的海鲜意面，吃完之后一阵空虚。 第五十二章 计较 计较是什么，计较是嫉妒和怨恨的开端，是一种慢慢演变就回变态的情绪，更是一种如果你不好我才会好的人性之恶。 早上下了暴雨，和付岩死的那天一样的雨。 昨晚上十二点半才入睡，今晨六点半就又醒了，无论是早睡晚睡都是不佳的睡眠，还不如早睡。 郑丹躺在床上浑身酸痛，怔怔出神。昨日十一点发小才回过消息说：“我这会儿才一条条看完你的消息，最近感觉快乐来自于日常。” 郑丹深感自己话太多了，别人也只是想要日常的生活而已。 这种自己认认真真絮絮叨叨他人一带而过的感觉莫名不爽，可又说不出一二来。不同的人在不同的地方不同的时候感受都不一样。 算了，罢了，这世上是没有感同身受的。郑丹越发感觉在985读博的发小前途一片光明，日子丰富多彩，而自己，只能在这个小小的房间杀人然后吃饭睡觉。 十一过完了，郑丹回了培训地，结课完之后的某个中午，各个下面的分公司来培训中心接人，郑丹跟着车去到了之前去看过一次的毫无期待的公司。 一行人只有郑丹和大家不热络，郑丹感到特别孤独匮乏难受，妄图想要融入大家的每一个瞬间都让人充满痛苦。 郑丹和一个叫谭金融的女孩子攀谈，小了她四岁的一个女生，大专毕业就能和她一个公司，郑丹觉得这七年的书白读了，认真对待的每一堂课也都白去了，写过的论文也都烟消云散了。再次打开手机看了眼和发小的对话，越发绝望起来，发小寥寥两句透露了她一整天丰富的支教时光，也让郑丹看到了自己的贫瘠。 只能在网上当一个键盘手线下杀人下雨分尸的变态，对于日常极尽鄙夷之能事。发小的话虽然平常却深深刺痛了郑丹的心。 为什么？ “我走到今天全是我咎由自取。” “我希望我出生那年夭折。” “不上班不上学就是犯罪。” “我只想轻松的活着。” “大家都只是说过就过了，她要怎么想是她的自由哦。” 郑丹躺在公司安排的宿舍，不明黄色污渍的床单上，哭起来。 她开始想付岩了，付岩就是一个简单的快乐来自日常的傻子，他有什么错，就这么被她杀了，郑丹开始感到后悔和绝望，谭金融过来喊郑丹一块儿去吃晚饭，说是郑公子请客，这个比郑丹小三岁的男生是土生土长的本地人，住在家里，爸爸就是公司的老职员，羽毛球打得极好。 郑丹抹干眼泪，和大伙一起往餐厅走去，路上的心情翻江倒海，但就是摸不出一丝快乐的味道，郑丹心想自己这辈子就这么完了吗。 一行人吃完饭往江边走去，散步的过程中，郑丹心中充满人在异乡的悲凉感，没有朋友的孤寂感，如果从来没人陪伴过，也从来不曾想过有人陪伴，是不是也不会有如今的困苦？ 可这些计较又有什么用呢？ 第五十三章 长胖 在绝望和怨恨中，郑丹开始吃晚饭了，也满满开始发胖。 长胖这件事情就和余女士（为防大家忘记了，这人是郑丹的母亲）一样，是一种对人生的提醒和警示。 它在告诉你，行将他错，万劫不复，白云蓝天夕阳绿叶和穿着绿色碎花无袖裙的小女孩都是转瞬即逝的当日美好，更多的，是车水马龙，衣食住行，花钱赚钱，不然你只能去死。 郑丹很不愿意接受这些，如果可以的话她想一辈子活在幻想里面，实在到了活不下去的地步，大不了一死而已。天真。 “开门！”余女士咚咚砸门，架势要破门而入，郑丹虽然已经将门上锁但是以余女士的性格把门砸了也不是不可能，这人只要不好受，就会让郑丹一起不好受。 “你再不开门我就把门砸了！”余女士开始发疯踢门，郑丹从小就活在这种被砸东西的恐惧之中，和被扫地出门的担忧之中。 所以她杀了余女士。她甚至不愿意称呼余女士一声“妈妈”，可以前并不是这样的。 在那个物资匮乏精神也很匮乏的年代，离开余女士就只有死路一条，那会儿的郑丹还不想死，其实走到今天这一步，郑丹依然不想死，她想等没钱的时候再死。 “你天天关在这个屋里搞什么！”余女士目眦欲裂，在暴走的边缘，郑丹还在思考今天的运动量完全不够，昨晚上没有睡好，肯定又要长胖，吃又不能吃。 可余女士的注意力永远只在外界事物上，她自己本身过于匮乏，她只能通过和外界交流来对抗虚无。 郑丹一直在心里反复吃饭长胖睡觉走路几件事情，只要有一件没有做到合自己心意，就会沮丧和封闭，可人哪能天天都有个好状态。 呆在房间里面总是感觉头部以下冷的要命，但是整个头又闷到特别热和不清醒，这种混沌让人睡不好不想睡甚至会在半夜熬干自己的眼睛，总而言之，就是绝望。 “绝望是什么？” “是一种对生活无法忍受但又无能为力的状态。” 刘轩顿了一下继续说道：“还有一种麻木的感觉。” 郑丹心中涌起一股酸意，一边哭一边和刘轩说：“我妈打我骂我，她为什么要打我骂我，因为我不如别人性格好也没有别人好看更没有别人有钱，这些都不对，她就是单纯想要发泄。” “那也不行，她再打你，你打电话给我，我去找你。”刘轩在郑丹杀人之前给了如此大的安慰，借助这份安慰和力挺的力量，郑丹什么都不怕了。 郑丹一边胡思乱想，一边拼命往嘴里塞东西，肚皮快要裂开，郑丹低头看了一眼自己松软的大腿肉和自己肥硕的躯干，越发感到一种无力，越发暴饮暴食起来，甚至每天除了进食这几个小时，其他的时间全是不知如何是好的焦虑迷茫状态。 “好冷，可是头又好热，为什么大家都看起来那么开心？” 第五十四章 吵闹 “请你自重。” “人情世故的事，既然无法周全所有人，那就只能周全自己了。” “放不下荣华富贵的人，注定是成不了大气候的。” “到底是真的无法实现心中所愿所欲，还是大家打着无法实现的无奈达成了偷懒心安理得的目的。” “到底是不能实现的不是自己真正想要的，还是打着这个说法才能安慰自己不能胜任的无能。” “到底是真是假是对是错，既然都无法分明，那又何必认真。” 当母亲能够说出这种底层逻辑是埋怨你让我不满意不高兴的话来，到底是爱还是一己私欲？郑丹想的越深越是看不清，既然都是如此不明不白又何必如此执着？ “你只能自己让自己开心。”豆豆看了眼郑丹继续说道：“其实你出生之后就和父母没有关系了，你不用怨他们，如果他们抱怨你，你尽量不要让自己受到影响就行。” “原生家庭其实没多大影响，很多人只是打着这个借口逃避自己对自己负责的的责任而已。” 就在新公司呆了大概两周之后，郑丹重新回到了城里进行第二轮培训。老实说，这可能也是上天的恩赐，郑丹觉得自己挺幸运的，总是在最困苦的时刻，得到了应有的救赎。如果没有得到，那说明还没到最绝望的时候。 轮岗期间，总公司对大家进行考核评分，郑丹打着要离开但不是现在的念头依然想做好每一天，可又时常在每一天与人接触的过程中感到一种无法化解的空虚。 郑丹意识到自己八成是抑郁了。抑郁的时候往往会失去对日常生活正确的判断，总认为去熟悉的地方或者热闹的地方就能得到缓解，殊不知这是最为天真的想法，抑郁的时候判断带来的后果往往只会让病情加重，就像睡觉这件小事，占比人生三分之一的时长，但是稍不注意，就会因为睡不着而焦虑，睡不着带来的影响往往远小于焦虑带来的影响，焦虑会让人做很多无用且消耗的事情。 “人只有在不忙的时候贫瘠的时候才会想要和别人说话，说的话也大多是废话和闲话，你要是因为别人的垃圾话浪费了时间，岂不是让别人在你的脑子里面跑了一圈？” “我经常忘记这些重要的事情，去做了不重要的事情。” “大家都这样。” “不一定吧，我看过的好的人从一开始就是对的。” “每个人在自己内心都有一个世界是外界走不进去的，与人交往只是为了获得养育自己肉体的钱而已。” 豆豆似乎看清楚了人生，但又似乎没有看清楚爱情和伴侣。 她虽是985毕业的研究生，可她却说：“我父母就是互相不喜欢才会吵架，人还是要找个自己喜欢的。” 郑丹反对道：“喜欢才会吵架，不喜欢根本懒得说话。” 郑丹一向习惯了和别人对着干，她在说不可抗拒的家人，而豆豆说的是自己选择的伴侣，其实不冲突，没有必要去说扫兴的话。 第五十五章 臭味 人的鼻子后面直接链接大脑，所以人闻到的气味是最快也是最直接影响到心情的。 人在饥饿和脆弱的时候越是忌讳动起来，也越忌讳去吵闹嘈杂的地方对抗自己消费的人性，已经没有精力的情况下，还去挑战自己的人性，只会越来越差。 “你知道有一个心理干预的厌恶疗法吗，就是把你不想发生的一种精神状态和一件让你不舒服的事情联系在一起，只要发生这件事就能遏制你发生那种精神状态。” “你什么时候开始学的心理学？” “就连手机的天气预报都在告诉你，过去不重要，今天和明天才重要，就连后天的天气都有，就是没有昨天的，后悔又有什么用呢，不如记住每一个你没有规划今天的昨天，好提醒自己今天要规划明天。” “你疯了吧？” “我昨晚上做梦梦到甄嬛传里面的安陵容死的那集了，她说她这一生本就是不值得的，其实从一开始她就曲解了别人的用心，不论是真是假，把人想坏了最后这人也就真坏了。她死的时候我哭了很久。” 豆豆也认真回忆起来这部十年前的剧集，郑丹继续说道：“我昨晚上九点半就困了，但是还是和前天晚上一样挨到十二点多才睡，早上就感觉下半身冰冷，精神不振，就算是知道会这么不舒服，我还是熬了。” “所以这世上的事情都不是自己想的那么简单，说不熬夜就不熬夜，说怎么样就怎么样的人早就不是普通人了。” “是啊，也只有咱们普通人才能在这里聊这些，他们忙着快乐呢。” 郑丹觉得和豆豆心心相惜起来。 可惜郑丹其人眼里容不得半点沙子，初中的时候就是只要经常和自己玩的人突然和别人玩了，就会感觉特别失落。郑丹从来没有边缘任何人的想法和行为，但却总是被人边缘，这又去哪儿说理呢？ 郑丹睡前又想起付岩和妈妈来，不知道付岩的尸体有人处理没，妈妈的尸体在家里发臭没。 可只要郑丹转念想起两人的不好来，这些愧疚的心瞬间烟消云散。 “有些事情没有结果就是他的结果，人生最好的状态就是花未开月未圆。”豆豆陪着郑丹回了趟学校之后在路上这么说。 郑丹很是受用，心里慢慢产生感激之情和愧疚之意，之前还和何雨在背后说了豆豆那副“无所谓”的态度，虽然是985特色“精致利己主义”，可郑丹心里清楚这都是自己的嫉妒，想起过去种种被人莫名其妙疏远冷落的情况，郑丹心中的恨就越发膨胀，是付岩提起了这些，付岩的存在就是不断提醒郑丹过去的自己有多卑微弱势遭人嫌弃。 郑丹长得不好，但不至于丑陋，性格不好但不至于害人，只是带着单纯的心态找人一起吃饭上学放学，“可她们又是怎么对我的呢？” 发小名名，张颖，丁秋景，还有那帮初中霸凌的乌合之众，周函，杨金瓶，皮雨欣，黄芳芳，等等等。 第五十六章 霸凌 郑丹回忆起初中，就是一段被霸凌的历史。 “最近我的手机真是命途多舛，老是被我摔，而且我的胃口也越来越小了，随便吃一点就撑了。” “这不是好事吗，正好减肥又省钱。” 郑丹没有听发小废话，继续自顾自的说：“我今天吃了一个岩烧乳酪蛋糕差点把我给吃吐了，既没有香味也没有甜味，还特别干，口感也不好简直吃了个寂寞。后来我又买了个超市的榴莲披萨，被其外表所蒙蔽，吃了两口差点没吐出来。” “你怎么这么挑剔，还非要浪费钱买这些。” “我也很后悔浪费了二十五块，总是这样，还不如喝杯四块钱的蜜雪冰城或者十五块的便利店便当，但是那个六块钱的饭团和六块钱的肠粉我感觉很划算也很值得。” “你这是损失厌恶，下次长记性就行了，别在饥饿的时候一时冲动或者看着东西好看就随便花钱，毕竟你也不富裕。” “是的。” “你想什么呢？” “我在想吃点正常的饭而不是吃糖。” “可是不吃糖不快乐啊。” “那你做点其他让你快乐的事情啊。” “你总不能让我大夏天三十多度去外面跑步吧。” “你那么怕晒黑。” “那没办法了，岂能事事尽如人意。” 郑丹在痛苦的时候会去回忆自己最痛苦的青春期12-14岁那三年，从九十斤长胖到一百一十斤，社交学业还有心态都是在那个村里的学校滋生出了恶魔。 一群人蹲在地上，一堆人住在一个宿舍，六平米不到的空间挤了十四个人，郑丹至今都很难想象当年自己是怎么活下来的，每夜每夜地睡不好然后每天借助大量的进食让自己感觉舒服一点，就这么又胖又丑还在一群人的言语侮辱之下，活着。 就跟畜生一样。 凡是杀不死你的都将让你更强大，可郑丹除了自己心理变态并没有变得更强大，郑丹心中的恨只有通过杀了这些人得以宣泄。 郭雨淋，万清，都该死！ 郑丹躺在床上越来越无法入睡，为什么会一步一步走到今天，为什么要因为这些垃圾人对自己做的垃圾事就变成今天这副模样？ 郑丹听着电视剧里面安陵容说：“我娘是苏州有名的绣娘，为了帮我爹谋得一官半职，眼睛都绣瞎了，结果我爹当官之后娶了几位姨娘，我娘年老色衰，天天受几位姨娘欺负，我自入宫以来，受人欺凌，每一个我都恨不得扒皮拆骨。” 安陵容字字句句透露出对甄嬛的嫉妒，有时候人能够做成什么事，是因为他一开始就能做成，而不是通过努力强求来的，安陵容自觉一生都是一句“不值得”，郑丹过去读不懂这其中的辛酸，在杀了两个无辜的人之后总算是读懂了。 这次大轮岗要一直进行三个月，到了明年一月份再回公司上班。郑丹心里感到些许安慰，终于可以歇上一段时间，不至于勉强自己非得去上班了。 第五十七章 向往的生活 “不要因为便宜就浪费钱去买一些你本来就不需要的东西。” “果然还是品牌连锁店好哇，线上服务已经完善，就算踩雷也能维权退款，可那些线下的烘培店，超市的流水产品，买了就没得退了，不能退的东西都不好，总感觉被绑架了，还特别委屈。” “杀人诛心，我明明没怎么吃，可我又胖了一斤。” “你越是想要什么越是得不到。” “可人心怎么说？” “人心如此琢磨不透，你怎么想起来聊这个，就算是再喜欢，也不可能一直喜欢，而且我有个朋友和我说感情这东西，最好别碰。” “刘轩，你怎么今年好像胖了点。” 一旁的张雄看了眼郑丹的工作服和没怎么动筷子的牛肉火锅，问道：“丹丹不喜欢吃牛肉吗？” “不是，主要是晚上七八点了，一吃就胖，最近胖了很多了。”郑丹补充道：“你们多吃点，开心点。” “我们主要是希望你开心。”张雄说话一向让人开心。 三个人能这个点约出来吃饭也是难得。 “你最近一直在这边轮岗吗？” “嗯，每隔一个星期换个地方，今年都在市里。” “好，那我们可以经常出来吃吃饭了。” “晚上还是要早点睡哦，不然会更胖更丑。” “嗯。” “拜拜。” 告别了两个师弟，郑丹坐上回去的公交，越发感觉空虚。 为什么每一次社交之后都会有这种失落感，什么时候能够有个人一直在身边还不让人讨厌，多好。 可惜这有可能吗？ 只要多接触，就会心生厌恶，人心就是这么脆弱，人和人的关系也是这么脆弱。 回到家，郑丹在日记里面写下： 我要是一辈子都无法有钱又有闲，是不是此时此刻这份我已经辞掉的小县城编制就是我人生的天花板，其实我想这样问，可我也知道她回答不了我，或者说她所理解的回答也只是缓解我的痛苦，并没有解决我的问题，没钱的问题确实需要我去解决，有钱又又闲可是没心情怎么办，没有人陪怎么办，其实已经不需要再跟她沟通了，因为她也只是处于一个依靠看b站视频安慰自己的阶段，这一点从她分享没有建设性的观点就已经得知。但我还是感到担忧，无法避免的担忧，假如我还在这份工作里，我也依然担忧，担忧一种我就要老死在此地的状态，担忧一种无人说话的状态，好吧，我说实话，跳出来之后我有点后悔，后悔没去公司背个处分然后接着上班摆烂，反正肯定有钱拿，其他我都无所谓这种心态慢慢扎根到我的心里，让我的每一天都处于一种行了就这样吧，这辈子就这样吧，所谓我妈所说的，大家都是这么过的，你凭什么不能这么过。 人就是这样，跳出痛苦，就进入另外一个痛苦，但是再想回头也是不可能的，所谓没有回头路可走，大家都是被迫向前，时常还能接收身边的亲人朋友带来的提醒，让你从梦里清醒过来直面惨淡的现实，并时时刻刻了解到自我的平庸低劣和无知。为了反驳这种强行拉着我面对现实的人，我冲动裸辞，直至今日，我很后悔，但是因为后悔没有用，所以先把后悔放下，接着摆烂，等我发现摆烂没有用，我就会把摆烂放下，开始为生计打工，以后我大概就会过成这样，过成这样会不会后悔只有到了那一步我才会知道，今天我为什么会后悔，因为昨晚上妈妈问了我一嘴关于医疗保险的事情，我和她无法解释，因为她完全不相信而我也确实隐瞒了一些事情，所以冲她发出了我的烦躁，这并不代表我的大声嚷嚷合理，这全然是我的不良心态导致的长期无法好好说话的习惯，因为我已经辞职了，我在这个家中作为一个失业的人，不配有任何要求和脾气，我要承担这一点，那我的脾气就应该收起来，换句话来说，既然已经辞职了，还能怎么办？她也无力回天，朋友也只能给出一些生活的片段，真正能够安抚到我的只有我积极地去解决心理问题、还有经济问题。 第五十八章 幻想 人的想象力帮助实现了一种众生平等的感觉。 幻想和梦想往往只有一线之隔。 这是我们小时候都写过的作文，还有各种和这类题目相似的变种一一长大后，我希望从事 xx职业，我希望20年后的生活怎样怎样。我那时沉迷于记者梦，电脑上经常刷着雏鹰网用着信息技术课本上推荐的几个网址，不会用搜索引警，注册了n个电子邮箱，做电子贺卡给同样有邮箱的你发作品。那时候，土豆网还很流行，我在上面看了一些动漫，我也用百度，但只是为了搜歌，有歌词的歌我不会听或者说不爱听，我总是选择轻音乐那个栏目。第一次接触到了柴可夫斯基的《天鹅湖》，下载到电脑上单曲循环。到底是听《天鹅湖》之前还是之后，想学芭蕾舞，我已经记不大清，但是就记得我喜欢这个曲。 我看杨红樱的小说上头，喜欢夏林果，拉着你和我扮演小说里的人物。这样想来，我慕强的天性植根于童年，一直到后来，我都喜欢既漂亮又聪明的女孩子。如果她们其中的一些性格不能让我喜欢，那我就会改成“关注”我关注着本来就承受着外界很多目光的女生。向她们靠齐，不是说我也渴望外界的关注，而是我愿意自己被吸引其中，沉醉其中。在新东方实习时，我就遇见过一个喜欢的女孩，她长得相当港风，腿长腰细还喊我一起跑步，我们有几天同住一个房间，早上起来她会听广播，坐在桌前写写画画，我不怎么会画画，但她画的人物像，我就觉得好看，当然，吸引我的还有她的性格，我没买肥皂盒，洗完衣服就把肥皂放在台面上，她轻轻把我的肥皂放到她吃完的饼干盒里，说“大小刚刚好”我瞬间觉得她就是下凡的仙女。仙女都沾阳春水和我一起在新东方打工了，我有什么不满足，当时我对自己说，所以我发现，本质上我并不想过什么躺平的生活，我曾经在博士敲定后在寝室大睡了一下午在调剂上岸后也是如此，但我发现醒来自己很混沌。我不喜欢自己混沌的状态，我喜欢确定清晰和明确，我喜欢下一个阶段看到和上一个阶段不一样的自己。 在山里，我第一次从你那里听说了哈佛大学，因为我以为好大学只有清华北大，于是我出山前的理想变成了考哈佛大学。我那时的愿望是小镇能再大点，这样我们就不会那么无聊只逛那一条街了，后来我才知道，其实小镇很大，但不大在集镇，大在村落多，山沟沟多。我们那时的生活不像我现在熟知的一些家庭模式，周末父母会陪着小孩一起去放风，各处玩耍，昨天我就在晚饭时间去跟我一个同学遛她的五岁娃，但她老公不在，这点我觉得很不公平，带娃这种事一定也要aa。回想我们那会儿，都是自己组队玩，讲什么“寓教于乐”都是不存在的:因为没人引导，而且时不时我妈还把我扣在家里做教辅，出山玩耍的频次为一年两次左右，且总是儿童公园、夷陵长江大桥、三游洞这些地方。我记得我上大学后去我宜都朋友那里摘草莓，我爸还说我不接地气。所以以后我组建了家庭，不管是周末还是假期，一定要出门放风，我自己很满意自己备考公务员那学期的状态，周一和周五刷题看课程，做公式化的训练，周日下午出门打工，所以我周六规定自己一定要出校去接触自然，或者做一些纯纯放松的事(烫睫毛、剪头发、按摩、射箭……)，当我外出一天晚上再用十几分钟的时间写完第二天的教案时，自我感觉相当良好。这也是我不喜欢躺平的原因，我快乐的来源好像是生命里不同事物的体验感和有节奏的安排。只有紧张到极致再放松才有快乐，一直躺着的快乐阈值会趋于升高。 如果我成为了一名大学老师，业余教书，平常循规蹈矩做一些提升自我的事情，应该也会是我满意的状态。但问题在干，我目前的水平只hold的住小学生。从毕业前我也没带过课了我坚持学的英语成了读的英文文献。去年十一月我去考翻译证书，没考过，未来会接着考。因为对我而言写论文能不能发表，是件玄学，所以我要找件论文之外的事情保持成就感。我博导对比我硕导不会因为我想毕业就马上联系个期刊编辑，然后又能带我很快见刊。这一方面可能激励我的主观能动性，一方面吧，反正毕业应该会很难，所以我得做好二手能养活自己的准备。目前月薪是2250，过了这三年就木有的钱。26岁的我，希望我能四年内顺利毕业。还希望自己到时能有机会去国外看看，要是好就不回来了。 第五十九章 郑丹的过去 “这个世界上第一快乐的人是不需要对别人负责的人，第二快乐的人是从不回头看的人，人生最大的遗憾就是一直遗憾过去的遗憾。” “遗憾在电影里面是主角崛起的前戏，在生活里是让人沉沦的毒药。在困顿挣扎中表现得庄敬自强，才是最厉害的。” “想太多了，你就说你想过什么生活吧。” “找个靠山，蹭吃蹭喝。” “我也想，到处玩一玩看一看住一住吃一吃，住那种房间和厕所很远的或者套房。” “我也觉得外面的厕所很脏，和我的床挤在一起很恶心。” “人最大的痛苦就是无法跨越知道和做到的鸿沟。” “切，有钱就行。” “笛卡尔所说的我思故我在经常让我们沉浸于一种幻想中，就是我只要思考到了就能做到，其实不是，你思想过深刻的东西说过深刻的东西，感动过深刻的东西，你就以为自己做到了，很大时候都是自欺。”后面一句话郑丹没有说：“我讨厌付岩就在于此。” “别想了，每天吃点甜的吧。” “你每年的夏天都是如何度过的你还有印象吗？” 郑丹想起我自己近十年的夏天，12年读高中在学校补课，13年毕业在家做饭减肥自慰，14年大一不想上学乏善可陈，15年学了驾照，16年大三考研在学校一个人，17年提前去了读研的学校认识黄芳芳，18年研一和大一一样乏善可陈，19年星巴克减肥和付岩纠缠不清，20年毕业一个人乱吃乱喝精神变态。 “普通人的生活就是这样，普通到不快进一万倍都没法看。” “哈哈哈，又好笑又辛酸。人生很多的关键节点的感受我都记得，但是没几个。” “我初中选舍友那会儿导致我被霸凌，一切都是因为我想逃避另外一个人张颖，后来好不容易读了高中，又遇到选专业的难题，也是因为我想逃避另外一个人选了理科，再后来大学选专业也是因为小时候被某个人深深刺痛的一颗心选了计算机，但这件事不知不觉好像对了。再后来考研也是因为表姐考上了985的博士，这件事也是对的，然后就是工作了，也是出于一种对不确定的恐惧和逃避选择了体制内，且不论对错，反正现在是醒悟了，不想再为自己的任何恐惧和逃避而活，只为自己愿意而活。” “但是罗翔又说了，人年轻的时候不能随心所欲，会出问题的。所以我从今天开始绝对不坐出租车不买衣服和鞋也绝对不外宿了，只剩下每天饮食消费也必须控制在60块钱以内，如果今天超值了，那么第二天就得少花点，一个月两千足矣。” “你这也太狠了。” “自己不对自己下点规矩，我怕我会变得和20年的夏天一样，看着自己长胖堕落失控。” “那也是一种经历。” “可那是一种让我前几年的努力付诸东流的经历，我带着这种后悔上路，但不能再有遗憾上的遗憾了。” 第六十章 晨曦 不知不觉又过了一个年，普通人的快进人生很快来到了2021年的三月底。这个月底是付岩的生日，是春天，也是一个电话打进来让郑丹重新找回希望的一天。 一个叫董晨曦的人在某天郑丹去上班的路上打来电话，问她：“你知道董主任吧，是我爸，我们国培分在一个班。” “哦，不知道。” 对方不知道又说了句啥，郑丹补充道：“那到时候山东见。” “好好好，山东见。” 挂了电话，郑丹翻开这个自来熟的朋友圈，发现对方是个篮球迷。像付岩喜欢足球一样。 山东，山东，山东，付岩就是山东人。 去看看也好，去完回来再辞职也不迟。 国培的时间是一整个春天，从三月到五月，和市里一个同学相约一起出发，赵凌楚订好了票，在合肥中转到了泰山脚下，泰安。 到的时候已经是傍晚了，郑丹终于感受到付岩过去一直和她说的风大又冷又干的感觉。 去到宿舍草草收拾了一下，大家都已经提前到了，郑丹来的晚，开门是个陌生的脸，直接上去打了招呼准备一起去教室，宿舍两个ah的和一个浙江杭州的，郑丹自然而然和杭州的妹子走到了一起。 第二天就匆忙开始军训，原来昨晚打开宿舍看见的第一张脸，晚自习之后一起去小卖部买了面包的，就是今早和自己一起的杭州妹子，有一个好听的但是普通名字，王嘉祺。 一切都是顺其自然刚刚好。 一直到一年多以后郑丹再回想起这次国培都觉得是自己偷来的。 遇到的每一个人都是自己曾经特别想要亲近的人。 “七月份的尾巴就是狮子座～不知道我董哥还记不记得我呢，如我所愿，我终于在今年五月初夏辞职，并在入伏的第一天来到陕西支教，陕西的天九点才黑，我在这边已经呆了快十天了，昨晚上半夜两点多突然醒了，想起来是你的生日，但又想起来你是有女朋友的，我大半夜给你发小作文不太合适。 城里的生活还好吗？我家曦曦（这是我去年在宿舍给你起的外号）还在每天干球吗？路人王实现了吗？今天周三工作累吗？不过这些都与我无关了，生日快乐哦～” “哈哈哈谢谢，恭喜你最终还是做自己了。生活还行吧，每天打球不太现实，一起打球的人都回宜昌了，每天会去健身或者打球，马上代表省公司去打省运会，在宜昌，路人王已经不适合我了，没那个功夫了。” 郑丹看完董晨曦的回复，准备照例回个“不愧是你”结束对话，想了想还是作罢。 “今天看了本余秋雨的书，书中说道：贫穷带来一种力量，区别于慵懒懈怠，心中不平庸，做什么都无所谓好与不好，老子和庄子都说过了，魏晋南北朝也验证过了，现实生活的衣食住行需要钱财，但你的心不要被钱财所困。” “哇，你升华了。” “你在嘲笑我？” “没，我在夸你。” “可我的未来虽然看不见，经常也还是会被俗世中的瘦子所困扰，不过以后会好的。” 郑丹想起董晨曦打来的那通电话就像是多年未见的老友，张口就来。这就是他最大的优点了，他总是不会让你的希望落空也不会让你尴尬。 第六十一章 国培 这些都是一年之后的对话了。 接着说回国培，第二天军训，早上六点不到就起来收拾去操场集合，郑丹照例脸也不洗牙也不刷直接出门了，好冷。 “当你有过多的任务就会不知道先完成哪个好，于是就会产生摆烂的想法，但是一次只做一件最重要的事其实很有必要。” 郑丹和王嘉祺一起往操场走，边走边聊。嘉琪刚从澳洲留学回来，说话做事都很港风，思维方式也很大胆进取，经常会说：“我在澳洲有很多朋友都玩的很开，我们经常会一起work hard y hard。” “我经常一个人呆着，也不怎么和家里人沟通，我心里不希望自己成为那种需要帮助才会想到他们的人，但是一想到他们什么都帮不了，又懒得扩展感情了。” “姐妹大过天，恋爱什么的都无所谓。” 可是郑丹看得出嘉琪其实非常渴望恋爱但又因为自卑害怕恋爱。一个在国外呆了那么多年的女孩子，想法却很传统，行为也很保守，注意力在事业和挑战上远超于男人，这可能就是她能从新南威尔士大学精算毕业，而自己只能是个普通大学毕业，只能在小县城工作的原因吧。 “做人就是这样，偏偏需要什么就是没有什么。” “你等会儿去吃早饭吗？”嘉琪在一旁边走边问。 “去啊。”其实郑丹是不吃早餐的但是想去看看。 一旦感觉对环境熟络之后，就会开始随心所欲。很快在嘉琪的陪伴下就已经完全适应环境和作息了。 期间郑丹认识了一个01年的xj小帅哥，是在足球场上看见的，衣品很好，一个人坐在操场边上看别人踢球，郑丹鬼使神差地上去打招呼。 后来这个弟弟就约自己翘课，去操场唱歌，他谈着吉他唱了一首“忘不掉的是你”，郑丹心里感慨着，在弟弟扫弦的时候沉默了，xj的名字实在是太长了，弟弟让郑丹叫他小尼就行。 小尼，小尼，郑丹想着一定要去趟xj，aks。 郑丹一想活活比自己小了六岁的男孩子，只有二十岁，却活的比自己精彩许多。 “人生往往就是这样，幕幕都是一场戏。” “为你写诗…………为你做不可能的事。”可能是受小尼的影响，郑丹最近经常走着走着唱起歌来，有时候没有歌词，有时候是有节奏的吴克群周杰伦，有时候还会唱一些老掉牙的情感。 能够配合她发疯的只有嘉琪和一个叫“廉政”的胖gay。郑丹心想，这世上的人多么丰富，我们都应该多出去看看走走，如果有钱的话。 还有一个结了婚的，经常和廉政走在一起，稳重如老狗，叫他“法定哥哥”，四个人混在一起，“三个小朋友”经常闲聊一些非常幼稚的话题，法定总是温柔的在旁边听着，一个有了小孩的年轻爸爸，郑丹很喜欢这种稳重和沉默。 郑丹想象这两个月就是老天赐予自己的礼物，夜深人静的时候，其实也就十点多，躺在床上希望时间永恒就此停住。安心睡去。 第六十二章 篮球赛 这种集体生活的日子总是憋闷但对于郑丹来说却很有学校的弥补感。弥补那份学生时代的缺失。 “每天都要吃上几口垃圾食品心里才舒服。” “其实不吃也能过，别在饿肚子的时候做决定，有时候你感觉能吃很多只是一种饥饿心理，不是真的饿，你可以先用健康的食物吃饱，然后再吃垃圾食品，吃不了几口就感觉没劲透了，特别是那个肯德基，咸到怀疑人生。” “我今天买了一袋生吐司，除了那个咸味儿，黄油味儿根本吃不出，而且很多便宜的连锁批量的烘培店，里面的东西配料表都不准确，都是瞎写的，害。” “生吐司还有咸味？” “对，就是这么离谱。” “这鸡不生蛋鸟不拉屎的地儿居然还有生吐司？” “哈哈哈哈哈哈哈” “走吧，我们溜出去吃兰州拉面。” “走。” “你知道父母那种问饭的关心就像什么吗？” “就像是一个人要发泄类似于愤怒的担心情绪，然后冠以爱之名具象的表达。” “这和他们的打骂嫌弃侮辱没什么区别…………” “你怎么这么喜欢思考人生。” “我刚刚躺在床上睡了一会儿就被气醒了。” “就为这种小事生气？” “不是小事，能够涉及到情绪的都不是小事。” “也对。”嘉琪继续说了一句：“我们也是这样的，其实大家都这样自私。” “而且人其实和谁说哪些特定的话都是因为他自己潜意识里认为这个人能听懂或者能帮她。” “可我谁也不想帮。” “那没办法了，你不想帮你妈妈也就更不愿意帮外人了。” “我只是觉得我妈很没用。” “无用之用。” “一点用都没有还要我来帮她处理她的担忧和精神状态。” 两人一同往食堂走去。 “其实我一直以来遇到的男生质量都还不错，只不过我在生存问题面前根本没有心思恋爱或者交友，甚至连最基础的吃喝拉撒玩乐我都是没有心情的。”郑丹感觉风有点冷。 “你每天早上都这么文思泉涌吗？” “不是，我姨妈来了，总是睡不安稳。”郑丹继续说： “我想去喝杯咖啡，不想吃早餐了，你去吧，好冷哦，我回宿舍冲咖啡了。” “害，我最近又胖了，算了，我还是不吃了。” “我只要看一看日出那个强烈的黄色，然后再喝一杯咖啡，心里就舒服了，要我一直躺在床上总是感觉不太好。” “那我们一起回宿舍吧，得快一点了，等会儿还要检查呢。” 一直到后来，郑丹才意识到这只是别人的非常态，而是自己这些年的常态，被周围无穷无尽的人和事束缚甚至还被经济束缚。 郑丹抱着这份羡慕去接触那些优秀的人，她一点也不愿意为任何人付出什么了，她只想做个索取的人。 跑操结束，八点半上课了，郑丹和嘉琪一起往教室走去，教室有很多人已经到了，很热闹，郑丹凑上去才知道，下周要举办篮球赛了，董晨曦跃跃欲试。 第六十三章 睡不着 “什么是有意义的生活？” “为什么长胖这么容易呢？” “我写的东西没人看，正向反馈太少坚持不下去怎么办？” “做人还是不能太满足自己了，一想到想吃的都吃了想看的都看了，但这一切又有一种空虚感，总想着找什么办法弥补一下，反而会因为不知所措而胡乱操作，反而损失更大。” “是的，就比如我只是想去看一场电影，但是为了看的舒服就买了吃的，结果东西不知不觉吃完了，电影看完了，只剩下运动，可外面大中午气候恶劣，根本不像我想的那样走五公里简简单单，走了一公里就已经快要猝死了，无奈拦了个车多花了二十来块才回到最初的起点。” “终点往往就是起点。” “唉。” “你知道张宝文吗？” “是什么了不起的人物吗？”郑丹补充道：“我早已不在江湖，不知道哟。” “你微信有十块吗，村里支付没有支付宝的码，微信里面没钱。” “哈哈哈哈，你话题转的真快。” “我发现他是77的领导～[facepalm]。” “哇哦，我前天才更77聊了天，他生日那天，他要去打省运会了，不过这些和我也都没关系了。” “今年七夕我只能山里看月亮了，这里的培训五月份就结束了，你七夕怎么过[doge][doge]。” 嘉琪顿了顿，说：“与过去26年一样，自己过。” “去庙里拜一拜吧，古时候乞巧节，求的是个人生丰富，倒不是男人。” “我觉得男的只是一种让自己丰富的工具而已。” “是的，说得好。” “我很喜欢七夕，每年只要周围有庙都会去拜一拜，这是传统节日中为数不多属于个人不属于家庭的节日了。” “宝。” “嗯？” “我想约一个人出去，但很难。” “约谁？”郑丹表达恰好的好奇。 “什么样的人又让你上头？” “我感觉特别不好，你书面简要说说，我要先去洗澡。” “也差不多的很难约的人。”郑丹洗完澡出来，继续说道：“其实我觉得你拿出对待工作学习的十分之一勇气和努力就够了。” “哈哈哈哈哈哈哈哈，犹豫了，突然又不想了。” “事情做不到都是因为你没那么想。” “失败太多次。” “失败是人生常态。” “我分不清如何做才能利益最大化时间最小化，我不想上班了。” “十拿九稳的事都是没意义的。” “i love you，babe，babe～” 嘉琪总是这样十分西方化的表达她的兴奋。 郑丹继续说：“就是这种拿不准才有意思。” “是的，约他做什么好呢？” “都一样谈生意吧，我觉得你要是抱着赚点什么去约会。”郑丹继续说一些嘉琪想听的话。 “只要开心就好是不是？”嘉琪总是这样港风单纯的问道。 “比如对方好看就赚个眼睛对方有才华就赚个经验。” 郑丹重复着扎维维的话“本来就是博弈。” “我已经在下风了。”嘉琪很沮丧的继续说：“我又觉得自己太胖。” “其实一般人的胖瘦都只有自己在意的，除非特别瘦和明星一样或者特别胖，没人在意你胖瘦的，审美品味谈吐更重要一些。” 第六十四章 负责 “你觉得自己说话露怯就把话递过去，都是一些常规套路，只要你当成数学题解，你可以让任何人都喜欢你。” “我就是觉得城里社交就那么几套没意思才想着辞职的。” “哈哈哈哪几套？” “比如你不用主动啊。” “没有出其不意～” “越主动的人越没劲。” “主动的是我但是…………” “别人知道你知道他不知道的东西，人都喜欢自己做不到的特质。” “哈？”嘉琪的中文不好。 “谁稀罕跟自己一样的。” “嗯嗯，没错，你懂我。” “要不我约他做蛋糕？他比我大很多。” “那就找点他没有的。” “他说他没有去过密室，但我不知道除了他我可以约谁，说不定他约了别人。” “你管他干嘛，我找别人从来不管别人怎么想我。” “所以我羡慕佩服你。” “喜欢我讨厌我有事没事都和我无关。” “别人怎么想你是他的自由，要不要拒绝你也是他的事情，跟你做什么有个p关系。你想做什么就做什么。” “你很酷，我喜欢你的洒脱。” “之前追77那会儿动不动就让他出来抱抱我，他天天拒绝我，后来上体育课不还是抱我了。” “哈哈哈哈哈” “你只需要表达你的诉求就行了，别人要不要满足你都是别人的事，你要是天天想着自己做了什么困扰别人，你真是高看自己了，人都是自私的。” “但他有时回复我，有时不回我，他没有怎么当我一回事。”嘉琪十分担心地说：“why？” “不回才好呢。不回我才有时间自己happy，回了我就给他面子，我永远觉得自己是上位者，不管对方懂多少，有胆子随便不回我的人说明他也自信。” “好几次他都没有回复我。” “我就喜欢自信的人。” “看到烦了就不回复，但是见面又没事情一样，完全被他吃定。” “这不难啊，。” “我基本都回复。”嘉琪看起来有点失落。郑丹想安慰她。 “今天的事今天就忘了，说出去的话泼出去的水，下次的事还扯上回，那真是不用活了，我睡了多少第二天见面还得打招呼的同学，那真是要死了。” “哈哈哈哈，你是你，你和77现在说啥呐？” “基本不聊逢年过节发个问候，再说了我也不喜欢年纪大的。” “为什么？” “以前都是年纪大的，我也都知道他们想什么。” “想啥？” “没聊两句大家就开始套话。” “有多大呀？” “就是都不会暴露自己真实需求和喜怒的。” “for example？” “觉得你无聊的时候不会表现得很嫌弃，”郑丹感觉有点说不下去了很烦躁。 “什么意思？” “就是明明你说的我听不下去了，我还得处于礼貌继续听。” 想着那十块钱，郑丹忍了忍继续说：“这个底层逻辑就是，我在向下兼容你，但你好无趣，可我就是不说，等你自己知趣离我远一点。” “是很资本的社会观。” “可能就是这样…” “不是所有人被社会训练之后都会这样的。” 第六十五章 被锁定 “只要我发了我想发的东西就会被锁定，只要我发了别人想看的东西就会被退回，只要是我想的都实现不了。” “人生就是这样啊，无数次失败但你还得活着。” “实在是活不下去了，成年之后就要大把大把地花钱，活着每一分每一秒都得花钱，呼吸都要花钱，到处都是烟味和车尾气。” “我累了，我的眼睛好酸，可我睡不着，一睡着整个头就像是被罩住了，不能呼吸，泡在水里，还tm是热水。” “我真的累了，付岩，我们走吧去死吧。” “我想活着，我想一直活着。” 从付岩说出这句话，郑丹就知道这人离自己越来越远了。 留着无用就得杀了。 杀人之前那个早上一切都像是为了那份冲动而准备的，那种极端的烦躁不安，痛苦无措，都像是杀人前的冷却缩减。 反复回忆起那一天，从梦里惊醒，发现自己还在山东培训，郑丹松了一口气。 是不是每一个杀人犯都认为自己是对的？人只做自己认为是对的事情不也算是一种成功吗？可是别人的命凭什么由你来终结？所以杀人是不对的对吗？ “可是我活着的时候别人为什么总是反复来招惹我的命？” “我又做错了什么？” “别人这样对你，所以你也要这样对别人，可是冤有头债有主，你应该去杀那些真正的债主。” “可这世上谁不是无辜的？” “大家都是被迫轮转。” “苏格拉底不是说，未经审视的人生是不值得过的，还有一句，每一个善意背后，都藏着无数你不知道的目的。” “可是只要这个目的不危及利益和大方向，不也可以忽略吗？” “但是人往往很难准确判断是不是大害大利，人能判断准确的都是小事，如果小事都不计较，那就没得可计较的了。” “话虽如此，可真落实到日常的吃喝拉撒，牙齿皮肤身材保养，人类往往都是一叶障目的井底之蛙。” “无解。” “可是无解的人生不才是值得过的吗？” “我想的和你不一样，我想过不确定但是有退路的人生，可现实就是不确定的人生没得路可退，确定的人生有退路但没意思。” “三国演义的第二十六集刘备去见诸葛亮了，二十七集是三顾茅庐。刚好是我明年的岁数。” “礼物不能收，话已记下，我妈晚上喝了豆浆。” “你在说什么哈哈哈？” “看着毫无关联的三件事确是我在某个时刻同时发生的三件事，刘备拜访诸葛，剧里说的台词，我妈在外边洗杯子喝水，两种声音同时发生，我都听到了，但是注意力却不知道在哪里。” “你到底在说什么，你总是说些大家不愿意听或者听不懂的话，以后怎么办？” “什么怎么办？” “不融入大众怎么赚钱保证你的吃喝拉撒。” “那就去死吧。” “你死的时候就不想死了。” “那还能怎么办，我想赚钱，可是钱躲着我。” 第六十六章 赚钱因果 “没钱的时候想不起来风花雪月等有钱了，又只能想想。” 不知不觉到了五月。 山东的天气慢慢回暖。 “诸葛孔明是家中第二子，到底他的故居是在湖北还是山东，我倒是不知道。” “我说实话，我妈劝饭这种行为也不过就是觉得我不吃饭搞得她也吃不下饭，她为了自己也能吃的开心而折磨我必须合她心意而已。” “就连她反对我裸辞的诸多原因的底层逻辑也是，我裸辞会影响到她的好日子，我这么做是给她添麻烦，不然只要我能过的不给她添麻烦让她满意顺她心意，她懒得关心我。” “说到底，人都是自私的。” “没事多看看甄嬛传和三国演义吧。不花钱。” “你现在最怕什么？” “能说出来的就不害怕了，未知吧不可控吧。 “可人生不是本来一直如此吗，怕失去也怕得到吧，患得患失。” “年纪越大越是恐惧，年轻气盛的时候反而没那么多软肋，什么都没有什么也都可以失去。” 郑丹突然想哭，“其实我来这里就跟做梦一样，梦醒了就该回到我自己的位置继续我枯燥重复乏味的一生了。” “哪里是你的位置？” “不知道，我特别想要有人爱我只爱我。” “早知道是这样像梦一场～” “我们都知道我们会老会病，可还是会害怕。” “我也怕，我妈妈不过短暂地离开了四个小时，我就开始害怕了。” “怕什么？” “还是上面那句话说不上来形容不出来，能描述的其实没那么害怕，只能用一句未知来形容。” “我今天翻到了你给我买的口红，原产国居然是澳大利亚，我想起了我的第一个唇膏，是读初中有年暑假我去找人要钱，雷先生给买的。价格是10块，我那天支支吾吾不知道怎么开口，就说好干，夏天上火了都。” 郑丹继续回忆：“买完唇膏之后觉得自己特别有尊严，什么都不怕了，结果那个暑假一毛钱也没开口要，回来就是一顿毒打。” “接着去了学校，都不知道干了什么就被全寝室的人孤立，只要是有我在的场合，大家就一起阴阳怪气的说我恶心。” 郑丹开始哭起来：“还有什么应该把我丢到油锅里面去炸，我都不晓得这个比喻是哪个没文化的想出来的，我慌不择路赶紧找了个男的谈假恋爱，大众的注意力立马就从孤立我变成了八卦我。” “日子贫瘠生活贫穷的地方哪有什么人心淳朴，城里的人是资本的工具，村里的人是消遣的工具，总有人要当工具，避无可避。” “如果我是余女士，知晓雷先生在外面睡年轻的，我要借着这个由头绑架这男的一辈子为我做牛做马赚钱养家，就算是离婚也要榨干他全部家当。可惜余女士年轻的时候琼瑶看多了以为自己真如女主角一样恃美行凶即可，年老色衰才知道钱最重要，偏偏生了个女儿，既不能宠自己还不能为自己赚钱，从小就碍于自己的面子让一个连离婚都不知道的孩子去找其父要钱，这孩子做错了什么，每日每日洗无穷无尽的碗，收拾大人打了一夜牌之后满地的烟头，这孩子做错了什么，要舔着脸去找一个不熟的男人要钱，这孩子做错了什么，要在一个便宜的初中和其他十三个女生睡一间宿舍还要被霸凌，这孩子做错了什么？！如果有的选，我希望郭玉林、万青那些小小年纪就搞霸凌的人父人母不得好死。包括余女士也终将有她的报应。” 第六十七章 过去 “你老这么揪着过去的事情没有意义也没好处。” “可没有过去哪来的今天的我。” “可你还有以后啊。” “以后？我没有以后了。” “你真的不能这样想。” “我以前是个好人的时候得到了什么？” “我说了呀揪着过去的事情没有用的。” “我从过去到现在一直都是我去找别人玩，从来没有人主动找我，后来好不容易有人来找我了，结果却是个烂人讨债的。” 嘉琪搂住郑丹，嘉琪高高的有170，郑丹一直很羡慕高挑的女生。 “我不想对任何我捞不到好处的人负责。” “谁不是呢，没事的，大家其实都一样，人生苦短。” “什么时候才是个头？” “没有头的，一切都是未知的，我们只能顺势而为，就连这次期末也是一种经历，好好准备吧。” “再过一个星期考完咱们就要散了。”郑丹心想：我的梦也要醒了。 “oh，我会想你的。” “别扯这些，你还记不记得你人生的第一桶金是什么时候得到的？” 郑丹自顾自的说：“我是小学的时候和表姐一起为当地居委会活动表演节目《感恩的心》，做之前不知道有钱，只不过就想跳跳舞，做完之后一个阿姨给了我一百块，但我已经忘记了这一百块后来去哪儿了，可能是给我妈妈了，我小时候有个特别不好的习惯，就是只要有钱就会给我妈妈。” “这个习惯挺好的啊，妈妈会省钱。” “不，这导致我不会理财，现在每个月八千块的工资都留不住我。” “这说明你单纯。” “我的原名就叫郑单纯，真是单纯，我现在倒觉得这是个贬义词，我昨晚上又看甄嬛传看到一点，做梦都是剧情演变，我服了都，醒了之后觉得一阵恨意，但是只要在家里，就没有空虚，比起爱恨，空虚更可怕。” “说起来真的挺悲哀的，我个人的话，是只有痛苦才能让我进步。” “什么是进步？” “就是不断尝试不断学习不断逼自己再认真一点，别随心所欲。” “可我一个人的时候总是随心所欲的。” “只有外界让我感受到尴尬痛苦恐惧不安还有不舒服，我才会去想办法改变这种不舒服。” “那舒服了之后呢？” “继续找不舒服然后再改变下一个不舒服，不然真的活的太没意思了。” “为什么就不能过点舒服日子呢？” “因为在那种舒服里面我感受不到活着的张力和丰富。” 郑丹继续说：“说白了我就是作死，越是感觉被控制就越是有力量去防抗这种控制来让自己自由，可这个命题非常伪，因为没有控制哪里来的自由。” “既然你都懂，为什么不让自己去习惯那种舒服呢？” “我感觉我只能在s和m两端切换，我就是不喜欢那个中间状态，可我的命就是中庸的命，其实我挺难的，我相当于每天都在和自己对抗，我不和我妈开心的打招呼说话，本质上就是我不喜欢和平庸的自己对话。” 第六十八章 平庸 不知不觉到了五月中旬，为期五十天的培训马上就要结束了。 “我给你的东西你居然都留到现在了，村里那个初中确实有些个风气不大行，一物降一物，社会会毒打某些人的。” “万青好像在夷陵医院当护士来着，我听说，当护士多受气啊，你想想会不会好受？” “倍感安慰，除了那盆小乌龟死掉了，其他都还在，你从云南回来带来的那串铃铛，盒子都还在呢。你备课累不累？” “哈哈哈哈哈，一点也不累，小case啦，如果我现在在读研会觉得更轻松。” “不过偶尔惦记着博导的事哈哈，就会有鸭梨。然后周围的人都散发着快乐你懂，我只是困扰时间不够用，跟大家一起疯一起玩，就没啥空学习了。” “也蛮好的，毕竟这种疯玩的日子现在不趁着年轻，以后就更没心情了。” 郑丹看着发小的分享回复道：“学习那是一辈子的事情。不急。” 也不知道是对发小说还是对自己说。零零后的xj小哥最近经常接触，越是和小尼在一起聊天打游戏走路就越是感觉到一种对自由的渴望。小尼会和郑丹一起在学校乱逛，在教学楼区域穿梭，会说很中二的日语，王者荣耀也是王者，就连快乐的语气都是充满了节奏的，对音乐动漫游戏的喜欢真真切切感染着郑丹，让郑丹重新找回一种不带有任何欲望和目的的单纯喜好。 “嘉琪，你晚上一定要早点睡啊。” “为什么？” “因为你如果不早点睡，早上就会纠结昨晚上没睡够这件事情，导致你这一天都不怎么开心。” “有些任务的完成感有助于加强你继续生活的动力。” “不然简直活不下去。” “是的呢。” “我今天早上六点多又被光照醒了，打了好多好多呵欠，我以为我还想睡，其实已经睡不着了，但是又缺乏出门的动力。” “现在想起来，很多时候女人化妆打扮也是为了激励自己出门，不然根本懒得动。” “就是这样啊，说是要为自己而活，其实还是活给别人看的。” “做自己吧。” “什么是做自己？” “做自己想做的事情吧。” “什么是想做的事情？” “就单纯想做，而不是为了事情背后的收益或者其他。” “那很难啊。” “总是有些说不出理由的原始热爱吧。” “你能这么想就很好。” “前段时间实在是太抑郁了，遭遇的失败打击太多了。” “这都是常态，总不能因为失败就不活了吧，那还不如混呢，还是要去大一点的地方，遇到更多的机会。” “哪有你说的那么容易。” “就是不容易才值得去做啊。” “那代价呢？” “你付得起，你以为你付不起，其实真要上了路，你可以。” “嘉琪，你的勇敢和体验论让我很认同，可惜就是一种对生命平庸的原始恐惧让我失去动力和探索欲。” “时间到了，咱们走吧，先去考试。” 第六十九章 入v “考试加油哦！” “你也是。” 考完之后，郑丹想着这梦又要醒了，想找个由头早点走。 “为什么现在的老人和较真的人那么多，坐公交不戴口罩，就算公交上没有人也非要把我赶下去。” “我真的受够了普通人这种处处受人摆布的日子。” “为什么我们会变成今天这样，为什么我们不能过的稍微舒坦一点，为什么我们总是如此被动？” “我也想知道。” 阿政抽了一口手里的电子烟，说：“我不想回去了。” “回去又要上班，又要过那种弄虚作假的日子。” “可弄虚作假也是人生常态啊，你不在公司弄虚作假，也要在家里弄虚作假，除非你已看透人世间，去山里找个地儿每天挑水做饭，也不介意孤独终老。” “可在有班上有工资拿的时候我也是孤独终老，每个人都是孤独且自私的。” “你其实已经把事情说得很透了，想的也很多了。但是之前有个人资姐姐和我说，想太多没用。” “能够变现就有用，不能变现就毫无作用。” “可是我思故我在。” “哎一古，阿政，这句话是用来安慰人类的，为人类无法获得平等的衣食住行，给予精神上的安慰。” “别说了，再说我想哭了。” “以后总会有哭都哭不出来的时候。赶紧哭吧，免得以后连这么简单的事情都做不到了。” “你说的对。” “要是我们都不作为，这世界不就和平了吗。” “你想这些不可能实现的事情岂不是更没用。” “可除了这些幻想，别的事情我也无能为力啊。” “嗯，你说的对。” “要实在是活不下去了，咱们去犯罪吧，犯了罪就能去坐牢了，坐牢就有牢饭可以吃。” “你说的对，这也是一条路。” “我好tm想哭。” 郑丹说完抱了抱阿政。 郑丹很喜欢抱别人也很喜欢别人抱自己，但是这人如果因为拥抱妄图和自己绑定的时候，郑丹就不愿意，不愿意和任何人建立长久的关系。 郑丹想着这梦反正要醒了，不如在回去之前好好自己去玩一玩，规划一条路线，去花钱，去吃，然后再回去面对现实。 “面对什么现实？” “面对我是个普通人的现实。” “什么是普通人？” “就是要上班的人。” “哈哈哈哈哈哈哈” “不上班行不行？” “不行，不上班就会出现生存问题。” “你说饿死吗冻死吗？” “差不多吧。” “可现在饿死和冻死不存在啊。” “没有尊严，寄人篱下，看人脸色。” “可上班不也是这些吗？” “但是上班不开心。” “不上班你就开心了吗？” “也不开心。” “为什么不开心？” “因为穷。” “那就去赚钱啊。” “可我是不上班就赚不到钱的普通人。” “你肯定没有这样的烦恼吧，嘉琪，你从高中就去国外留学，家境一定是很好的。” “可我的家境让不允许我落魄。” “都不容易。” “是的，都没办法。” 第七十章 回家 “你什么时候最想回家？” “上班的时候。” “其实人做很多事都是迫不得已的，包括犯罪。” “你什么时候觉得有家不能回？” “不上班的时候。” “其实人不想做很多事情也是心里迫不得已的。” “我今天看见我的妈妈没有在支付宝喂小鸡，我心里就一阵恐惧，连麻辣烫都吃不下了。” “我以前小时候喜欢吃辣的，因为生活无聊想追求刺激，但是从19年开始我就不吃辣椒了，喜欢吃甜的。” “是什么改变了你？” “是生活的苦。” “什么苦？” “钱花一天少一天，入不敷出的恐惧。” “那如果每天的钱都够花呢？” “不知道，没出现过这种情况，就算够花也是付出了很多时间代价的。” “我的普通就是我越来越发现我只能用时间去换钱了。” “别灰心，还是有救的。” “没救了，我已经为我的欲望付出了惨痛的代价，覆水难收。” “这一切不是你想要的吗？” “本来以为是，现在开始怀疑自己了，可惜为时已晚。” “有没有一种可能，一切都还来得及？” “来不及了，我的旧鞋都开始磨脚了，脚底板和脚后跟都好疼。” “昨天我五点出门跑了会儿步，以为我的妈妈会回来，可我的妈妈在我的调教下已经变成了有车有房有存款的独立女性。” “我和她不仅无话可说，现在就连基本的关系也断了，甚至我住在她的房子里面，她安稳过着她的退休日子，而我一无所有，只差等死了。” “你不能和她搞好关系吗？” “搞不好了，我已经像当初付岩那样把这段关系彻底搞恶心了。” “会不会是你想太多了。” “是真的无法挽回了，我和我妈已经穷途末路，本来经济上我就处处不如她，现在人格独立上也不如她。以后只会更不如她，甚至被她抛弃。” “哈哈哈，她抛弃你是应该的。谁让你作死。” “你说的对，我就是作死作的。” “但是如果你还有工作其实没这么惨，主要是你铁了心辞职，她也拦不住，你只能自己对自己负责任。” “是的，我只能自己对自己负责任。” “挺孤独的哈。” “是啊，真孤独。” “我想回福州看看。” “福州夏天不热吗你还回去？” “热，但是我在家呆太久了，再不出去我估计四肢都要退化了。” “我今天就跑了半个小时就没劲儿了。” “那确实有点虚。” “我还是订张票回福州看看吧。” “嗯。” “还得收拾东西，真麻烦啊。” “这不都是你自己作的吗？” “虽然不作不会死，作了心里舒服点。” “那你自食其果，要不用哭了更不用怨天尤人了。” “不怨，就是愁的慌，眼瞅着钱一天比一天少，根本不够花。” “没了再想办法赚吧。” “我今天在浴室洗漱，别人不小心开了门帘，看到了我的赘肉，我觉得非常烦躁。” “那就减肥啊。” 第七十一章 旅行 “培训结束你准备去哪儿。” “哪里凉快就去哪儿呆着。” “出去旅游很烧钱的。” “可我在外面流浪久了，在家不过住了一个月我就又想出去了。” “你大部分的时间都想出去流浪的是不？” “是啊，就怕走了回来尴尬所以一直没走。” “尴尬啥？” “啥都尴尬。” 郑丹顿了一下，说：“其实我妈的行为也没啥想不通的，和付岩当初没什么两样，都是一种本来想过但是因为我不痛快所以他们也不敢痛快，直到把我逼到做了坏人，他们借着这股失望心安理得地过起了自己本来要过的日子而已。” “什么意思？” “意思就是，就算没有我，他们也是要那么过的，和我纠缠那段时间不过是他们寄希望于我，妄图我痛快来让他们也痛快，直到我不愿意成全别人让他们失去希望，然后他们就会开始自己为自己考虑了，本质上大家都是为自己，甚至说他们更恶劣一点想要和我绑在一起，如果他们更优秀倒也还好说，可惜” “可惜什么？” “可惜大家都半斤八两，都不怎么样，这就导致我和他们的聚集只是一种表象的安稳，安稳背后是稍微出一点点事就会崩盘的本质。” “这不就是人性嘛，趋利避害。” “可我就是接受不了也承受不住被人抛弃，只要产生一次，我就会把这个人全盘否定。” “对别人不留余地就是对你自己不留余地啊。” “所以啊，别学我，我活的挺难的。” “这年头谁不难啊。” “话是这么说，但也确实有人过的挺有滋有味儿的。” “你过得不好吗？” “不好，完全不是我自己期待的样子，我小时候想着长大有口饭吃有地方睡就行了，现在有地方睡着也是租的，有饭吃也是暂时的，吃一顿花一顿的钱，花着花着就又得去卖时间换钱，然后继续循环。” “普通人都这样啊。” “可我不想做个普通人啊。” “那就没办法了，这属于逆天改命的范畴，我也无解。” “阿政，你说，要是一直想的这么美，是不是就会实现？” “不一定，我看大家都这么想，也没有几个脱离普通了。” 两人肩并肩走了好久，天气越来越温暖了，就快要到热死人的夏天，夏天是收获前的铺垫，郑丹回忆起19年夏天收获了一个好身材，20年夏天解锁了五星级酒店，今年夏天应该是报应，是这两个月好日子的报应要来了。 “每年九月份大家都还挺忙的。” “是啊，学生上学，度假的也都回来了，今年九月份准备怎么过？” “不知道，又是自己一个人过。而且还是没工作那种过法。” “人没有收入的时候确实会感觉比较慌张焦虑，但是一旦进入有收入的循环，又没了思考和前进的动力。向来都是顾此失彼不能两全。” “阿政，马上就要走了，我和你说个秘密，其实，我杀了人。” 第七十二章 犯错 “一段关系里面，往往都是做了错事那方寝食难安越过越差。” “人生如旅程，停留都只是短暂的，你没办法一直停留。” “别和别人去比较，和你自己比就行了。” “可是我感觉自己越来越不如从前读书的时候了。” “唉。” “我感觉还是剪别人的视频比较适合我，我做属于自己的东西的时候总是缺乏动力，但是抄袭一定程度上让我感觉我薅到了羊毛，所以就会愿意完成它。” “你脑洞和跳跃性怎么这么大，刚刚还在说你杀人，这会儿就已经讲其他乱七八糟的了。” “你如果回去就辞职了，准备找份什么样的新工作。” “不知道，我其实觉得如果找不到满意的，这份算是将就主义的天花板了。” “可是我不甘心，我不甘心就这么枯燥至死。” “你觉得什么叫不枯燥的？” “至少不能让我如此不健康。” “什么是不健康？” “总想着吃喝拉撒，其他的一概不管不顾。” “底层的生理需求也是需求啊。” “可我是那种一万块也能拽的二五八万的人。” “没什么不好的，有钱就有底气特别是钱能够解决生活大多数他人带来的空虚感和烦躁感。” “你为什么会烦躁？” “为什么我的烦躁总伴随着恐惧不安和忧虑？” “如果是金叶或者其他同学朋友看到了你的裸体，你还会觉得像下午那样焦躁吗？” “大概率不会。” “你不是要和余女士好好过吗？” “可是她总让我想起非常不好的事情。” “这就是你的问题了，你怎么能怪你妈妈呢？” “朋友圈大家都看起来好快乐。” “之前我多嘴问了一句我妈是不是因为我搞的她不舒服，我一回去她就出门。” “结果他回我：真搞不懂你怎么想的，我早与不在有什么区别，反正还不如陌生人。” “有什么问题吗？” “问题就是和付岩当初说的话一样，他们都说我又可怜又奇怪。” “我说实话不是很想活了。” “别瞎想，生活还是很美好的。” “美好那都是有钱人的。” “我们也没钱啊，维持生计而已。房子也买不起。” “可我没钱都不想上班，死了就不用上班了。” “……你考公务员试下吧。” “我什么班都不想上。” “总不能不吃饭咯。” “死了就不用花钱吃饭了。” “别想这些有的没的死哪有这么容易。多疼啊。” “我学校就在这里，夹在师大和福大中间。”郑丹看了眼芳芳共享的位置，圈出其中一块地方。 “往下就去师大看妹子，往上就去福大当混子。” “[doge]我去过你们学校。” “我学校很小没啥好玩的，所以一到周末全往福大和师大跑。” “我想吃有一个阿姨做的锅边，找不见了。” “那肯定是找不见了。应该很多都拆了。师大整条街都被拆了。” “我们今天只到正门，没去后面看。” 手里的聊天不了了之，身边的人即将分离，郑丹感慨自己又要回到老地方重复痛苦。 第七十三章 抑郁 人抑郁的身体会呈现低耗能的状态，简单来说就是容易长胖，下半身都是蓝色的。 “有很多平常的恶，说不上来很复杂，但是分析起来都非常痛恨。” “ordinary vices 残忍，虚伪，势利，背叛，厌世，在我们日常井然有序的社会中就会出现这些。” “细节产生的故事都很令人困扰，可以非常简单也可以非常复杂。” “违背了一项对另外一个人很重要的准则，背叛非常能够唤起童年时代的某种恐惧，被遗弃的恐惧。” “你怎么了？” “有的时候我只是出于一种忠诚背叛另外一种忠诚。” “非要做出选择吗？” “我为了一个更高的理想背叛了别人，有些可以被宽恕，但是我是不值得的。” “什么样的动机是可以被原谅的？” “背叛者和遭遇背叛的人其实是不断转换的。” “我昨天晚上就感受到了，但是也会过去的，过去了之后其实感觉也还好。没那么难受。” “背叛的动机真的很重要，为了钱为了性为了一些利益去背叛真的不值得，可我为了感到安全而去背叛不见得是错的。” “你到底怎么了？” “没事，” 很快培训就结束了，郑丹打了个车离开泰山脚下，开始一个人的旅途。” 郑丹带着一种抑郁情绪，去了合肥，合肥真的是个很不错的地方，吃到了很好吃的牛骨髓。 但是很快在某个夜晚就感受到一种强烈的孤独情绪，隔日就立马离开去往武汉。 到了武汉还是感觉到一种抑郁和孤独，什么事情都提不起劲，东西也只能感觉到普通的好吃，100块的和10块的吃起来毫无区别。 郑丹知道离开是毫无意义的，人离不开人群，除非真的摒弃一切世俗欲望。真难啊。 郑丹下定决定决心回去复活妈妈的尸体，继续敷衍着活下去。 可要是继续出现下一个过不下去的时刻就不能再用杀人结束这一切，复活只能进行一次。 “抑郁是什么？” “不想作为，高兴不起来，厌世失望不安恐惧。” “你到底想要怎么样？” “我想要一种迁徙的勇气，离开的勇气，一个人生活的魄力。” “这些你以前本科考研那会儿不久具备了吗？” “可是后来又没了，过了几年好日子就回不去那种早上起来看综艺吃外卖，然后到了晚上出于一种愧疚去自习室学习俩小时的日子了。” “为什么回不去？” “因为我本来那一年就是希望能够过上热闹的日子而孤独的。” “后来不是得到了吗？” “但是我又发现不是我想要的。” “那到底什么是你想要的？” “混吃等死。” “你上班的时候不能混吃等死吗？” “能啊，可是不够爽不够自由。” “那你现在不是自由了吗？” “可我现在又担心钱的问题了。” “你没钱了吗？” “有，但是钱一天比一天少。” “那你就等钱没了再说呗。” “那和我妈的关系呢？” “你有更好的处理吗？” “没有。” “那不就得了，先放着，找机会再说，和没钱这事儿一样，等她赶你出去，别自己作死。” 第七十四章 自媒体 “人和人说到底都是不在一个频道的，所以你能引起别人的共鸣是非常难得的事情。” 自媒体就是一件证明影响力和运气的最佳测算，如果抱着赚钱的目的开始无法坚持下去，抱着热爱也会变得不热爱，只有专注正在做的事情本身才有可能获得额外的收益。 郑丹在旅途中和妈妈开始聊天，倒不是想和妈妈聊天，而是回家前的铺垫，铺垫一个不尴尬的重逢，不别扭的相处而已。 “人不都是这样吗，努力是一种铺垫，铺垫未来的尊严，铺垫内心的安全，铺垫人的平常心，铺垫不需要和人说话的最终目的。” “生活在于热爱，而不是糟蹋，热爱生活，生活才会善待自己。” “呵呵。” “你笑什么？” “我笑你自己都没做到，还妄图教别人做到。” “我自己没做到所以我希望你做到。” “你自己都没做到怎么知道如此便是好的？” “这是我的阅历和经验。” “你确定你的阅历和经验不是你的偏见？” “我活到这个岁数看的比你清楚。” “真的吗，你看的清楚为什么连我都无法宽容理解？” “那是因为你莫名其妙，可怜又可恨。” “难道你从来没想过这都是你应得的报应吗？” “你就是我最大的报应！”余女士永远是这个思路，就算复活了依然还是如此，不必多言了，郑丹心想迟早是要再想办法离开的，无所谓了。 “我昨天问没有别的意思，主要是怕我扰你清净了，是我的问题。我也没有任何故意摆脸的意思，是我说不出好话不如不说话。” “我昨天问没有别的意思，至于说这个不如陌生人，是我观念问题，我只是单纯觉得说不出好话不如不说话，吵架非常消耗人的精力，我在学校食堂吃菜也蛮丰富，营养也充足，我俩人少有时候想多吃几个菜就会剩下来浪费，吃剩菜对身体不好。你也别多心，我只是选择了不说话来把消耗讲到了最低。” “你最好把自己的心态调整哈，还是学着多与人交流，长时间这样下去你会语言功能都成问题。你现在已经把自己搞成一种奴性了，觉得哪天没做事就不配好好生活了。” “古人云，一日不做，一日不食，偷懒是没有好下场的。” “选择比努力重要，你选择虐待自己，将来身体就会虐待你，你是现代人，不是古人。” “我没有虐待自己，我就是对自己太好了，我为什么没有早点辞职，就是对自己太好了，偷懒躺平，就是这份偷懒活活耽误我两年。我非常后悔。” “资本真的越来越疯狂了，我们那个小县城都有瑞幸了，爷青结。” “害，我最近也常常在想往何处去才是我的归路。” “至少要心里舒服吧。” “可是有了这个就想要其他的。” “那就要看你有哪个感觉心里更舒服一点。” “这个不好说，就比如我吃了一个年糕就想吃泡面，吃了泡面又想吃饭，吃饱了又想吃甜品，吃完甜品空虚了但是又得劝自己别吃了。” “每天都在克制。” “是的，你只要放纵一回，就会有新的烦恼马上出现。” “可是长期不放纵，心情就会很糟糕，糟糕的心情会让你继续吃继续空虚。” “是的。” 第七十五章 便利店 “便利店里面自制马克定食没有想象中那么好吃。” “你期望会不会过高了？” “没有期望就没有失望。” “那为了没有失望就不抱期望吗？”郑丹看着发小发来的种种周杰伦的美好合唱，莫名烦躁，从心里连带着产生了一种厌恶。 郑丹继续尝试和妈妈沟通：“你觉得我选错了？” “我没那么说。” “可你说选择比努力更重要就是这个意思。” “说了你也不听没用，国网这么好的单位你都不满意，你以后只会越过越差。” “我觉得你说的对，可我没得选。” “你有得选，但你心比天高，眼高手低，过得太猖狂，迟早会有报应的。” “你说的对，你怎么之前不说？” “我说了有用吗，你照样还是按你自己想的来。” “我是说你为啥假模假样关心我其实心里瞧不起我做的任何决定。” “我瞧不起你一点也不重要，重要的是你自己都瞧不起你自己，以后过的穷困潦倒别来找我哭就行。” “你放心，我就是死在外面也绝不死在家里。”郑丹补充道： “我不会给你添麻烦的。” 说完郑丹关了手机哭不出来。 “我刚去逛了趟超市，里面好多和润系列的无糖酸奶和芝士，特别丰富的巧克力，还有牛奶品种也很多，还有一些熟食可以现场吃，免费的热水可以当场喝，最关键的还有好多我见都没见过的冰淇淋进口饼干，我也特别想买，可是买回去就不能浪费，要慢慢吃掉，慢慢吃掉的那个过程很难受。” “所以现在的快销品才有市场，很多人都是觉得买回去为了既不长胖还能不浪费就得每天吃那些一天内买回去的东西，吃了就懒得出门了，为了出门吃新鲜的，就这么折腾自己去上班。” “英国那个黄油饼干特别想买，我看见九月份到期，所以降价只要二十四块。” “你真是被资本侵蚀了，二十四块的饼干只有一百多克，你脑子瓦特了吧，太贵了，四块钱的饼干吃起来差不多。” “你说的也对，可我还是想吃那个英国进口的。” “你这是什么心理？” “我这是一种没钱出国借由拥有了国外的东西感觉自己与众不同的错觉心理。” “你知道就好。” “我今天中午还看了红楼梦，看了一集多，才发现里面林黛玉的丫鬟叫宝鹃。” “怎么了嘛？” “安陵容的丫鬟也叫宝鹃，可是安陵容的丫鬟是皇后的人。” 郑丹顿了顿，又想到了什么其他的，“我以后再也不喝瑞幸了，凡是能够在县城里面能够喝到的东西我都不喝了，古茗，茶百道，kfc，我都不吃了。” “你受什么刺激了，是不是后悔辞职了？” “可是不辞以后我也是不可能在县城里面定居的，我不想要我的社交圈就此固定了。” “可那边有钱拿。” “拿钱都没心情花岂不是更惨，还有那个通勤时长太长了，我实在是顶不住。” “可城里通勤更长。” “可城里的夜大家都孤独，那边的夜好像只有我一个人孤独。” “也许吧。” 第七十六章 背景音乐 “你有没有觉得咖啡店的背景音乐有安抚人心的功效？” “我倒是发现大型超市还有那些玲琅满目的商品只要远离了，很快就不想要了，可是家的原始感，小时候的单纯却还是想要。” “购物之前你只要问自己三遍，这些东西你真的需要吗？百分之八十以上的东西都可以放下。” “任何东西拿起来只要多问自己几句，买回去真的会安慰到你吗？你真的会使用吗？使用了之后真的不会后悔吗？剩下百分之二十也可有可无了。” “你这是劝自己节俭还是因为没工作开始愁钱了？” “都有。”郑丹想到了什么继续输出：“我算是弄懂了，到一个地方就要在那个地方吃别的地方很难吃到的东西做在其他地方很难做的但在那个地方容易一点的事情，不然白去。” “哈哈哈哈哈哈，你这么说，那要是有人只喜欢吃稀饭，哪里都不用去了，天天在家煮点米就行了。” “差不多就是这么个理。” “舒服就要多待会儿，不然走了又要去感受那种适应其他地方的不舒服了。” “你说的也有道理。” “这都是穷久了。” 郑丹看着时间快到晚饭点了，准备出去吃点东西。 “我刚去买了根玉米一杯豆浆，结果我发现喝完豆浆我饱了…………” “你这属于好吃懒做病，容易饿容易饱，要不还得说人要勤奋积极善良呢。”手机那头的朋友调侃道。 “你好残忍，为什么不说我是瘦子小鸟胃，我一直想做这种人。” “你也不瘦啊。” “呜呜呜，我确实不咋瘦，玉米我不吃了，明天再吃。” “就单凭罗森的玉米比today贵了三毛钱，这点我就给罗森差评。” “我可喜欢罗森的小甜品了，既不会浪费又还挺好吃的。” “我这属于早饭和晚饭倒过来，早上吃饭和年糕，晚上吃豆浆玉米，哈哈哈。” “有没有一种可能，你可以选择不吃啊。” “这倒也是，但是不吃我心里不舒服。” “确实，深有同感。” “到了傍晚这个时候人总是感觉有点抑郁，你会吗？” “有一点，不过一般这个时候有事做就还行，去运动或者和家人相处一会儿。” “和家里人相处比上班还累。” “所以得找份轻松的工作啊。” “哪里有轻松的工作，几块钱一个，给我来个半斤。” “只要你坚持想的美，总会实现的。” “你这话是玄学，我觉得不可能。但我也只能这么想，感觉坚持坚持就会变好。” “你在坚持什么？” “坚持摆烂不上班。” “然后呢，坚持的结果呢？” “没有结果，等死算不算？” “那要是钱花完了没死掉或者不想死了怎么办？” “不知道，没想好，也想不好，想好了就没那么多事和忧虑了。” “你到底在坚持什么？” “我说了呀，你干嘛一直问我，坚持摆烂不上班，等死啊！” “你到底在坚持什么，说实话！” “坚持等别人抛弃我，我好安心去流浪。” 第七十七章 坚持 “选择比努力更重要，那到底什么选择是对的？要是不顺势而为就错了吗？要是不符合大多数人的正确观就错了吗？” “没有她or他你还能不能活？” “这个问题得等我真的没有她的时候才知道。” “总有人在强调作为一个独立个体爱一个人的重要性，可是独不独立又怎么能由自己决定呢？” “往往都是失去了之后才知道有他没他都能活，谁离了谁都能活，只是活的不好还是更不好而已。” “积极勤奋善良，是终极解答？我看未必，积极是为了不让不积极消灭动力，勤奋是为了被迫养成劳作的习惯，至于善良，很多时候都是为了自己心里舒服，很多人的善良都是无知的，对别人来说都是可怕的。” “你有没有觉得你有时候太偏激了？” “不觉得，诸君都说我有病，可我觉得我挺正常的，不正常的是大家。” “你真的反思过你的问题吗？” “我反思过了，我觉得我对这个世界已经仁至义尽。” “我已经不希望也不想和世界再有进一步的沟通了。” “打开自己不好吗？” “不好，总会感觉被遗弃。” “强迫症所有看似无意义的强迫行为，都是为了驱逐内心不被接受的想法。” “我总是强迫自己去曲解别人。” “你可以改变啊。” “我昨晚上空调没关，早上全身冰冷，服了。”郑丹开始转移话题。 “而且我发现我晚睡和早睡，早上都是六点多就醒了，半夜起来上厕所，醒之前一直在吃东西。” “半夜被尿憋醒是真的难受，而且还不能不去上，上完感觉热又开了空调，要命，完全没关，浑身酸痛无力，最近的睡眠质量真让人难受，我一平躺就感觉腿不舒服，侧躺肩颈又不舒服。” “没救了，你是不是有点睡眠焦虑？” “可能吧。” “我还发现我的舌头好大，舌头根部有很多坑坑洼洼，我现在开始后悔我昨晚上为什么要吃那个红薯。” “为什么我妈妈要模仿我的生活习惯，天天喝牛奶。” “你不喜欢别人和你一样吗，我不仅不喜欢别人和我一样，我也不喜欢和别人一样，小到吃喝拉撒，大到工作生死，我都不喜欢和别人一样，可是这都不是我能决定的。” “那些明星都那么瘦，很多也都是长期的对食物的无所谓带来的，当你对任何一样事物或者人都没有了非此不可的心态，就无法被伤害，我一直想要成为这样的人。” “无坚不摧的人吗？” “这么说也可以，但是不准确，是一种不受干扰。” “的状态？” “也不是，那是短暂的，是一种在闹市也能读书，但又不是为了在闹市读书而读书的状态。” “我妈妈在我的人生里面经常强迫我做一些很小的事情，这导致我经常被一些微不足道的小事所困扰。” “你和你妈妈说了吗？” “没有，微不足道啊，没法说，说了只会让我妈觉得我奇怪。” 第七十八章 找工作 “死亡真的离大家很近，但是在苟活的尊严面前，往往不值一提。” “真残忍啊。” “是啊。” “做一道菜吧，通过普鲁斯特效应找回最初的记忆。” “我曾经也有段时间觉得幸福是只要我去到了我想去的地方然后留下来租房子也好打工也好，一个人生活就行。” “那现在呢？” “我觉得我当初这个想法实在是太天真了，你要是把重心和注意力全部放在你想要的东西上，就会离你期望的越来越远，幸福真的是一种赠品和运气，不是你追来的，是你注意力在其他类似于工作这种痛苦的事情上的时候，上天附赠的。” “你和公司签的合同是几年。” “三年。” 但是过了半年的试用期就不用交八千的违约金了。” “那你现在有什么打算？” “没有打算，走一步看一步。” “那辞职之后干什么呢？” “就正常生活。吃饭睡觉混日子。说实话，我感觉是在等上天的安排。”郑丹笑了：“很玄吧。” “我最近经常回忆起来之前的感觉，小时候的感觉，说不上来，不是什么具象的东西，是一种生和死的界限，觉得内心深处平静下来，然后就特别想哭。” “我特别不愿意别人看到我不好的状态，别人看到了我就会觉得当下特别没有尊严。” “我也是，我们都只能在努力的过程中顺其自然。” “我最瘦的时候只有92斤，可那是我几乎绝食情况下的极限值。” 郑丹又笑了，“你看我的极限就只是别人最差的状态而已，和别人比是真的没用的。”郑丹顿了顿。 “我妈是个非常节俭的人，这是我最讨厌也是我最喜欢的一点。” “我爸也是。” “有爸爸是种什么感觉？” “没啥特别的，说不上来，就多个人的感觉吧。” “我今天看了一家面包店的工作招聘，和那个老板聊了聊，2500一个月，算下来每个小时十几块钱。” “你不愿意？” “其实我挺愿意的，但我觉得我还没到那一步。” “哪一步？” “拿时间去换钱。” “要这样算的话，我不辞职每小时有四十块钱，也是拿时间去换钱。我就是已经厌烦了那种拿时间换钱的感觉才辞职的，怎么能让自己又进入那个状态呢。” “可是大家不都是这样吗？” “我今天还准备去申请失业补助金，结果在去的路上打了电话问了，我所在的地方没有开通这项补助，我心中感慨，可能这就是小城市最大的不好吧。” “要是不用时间换钱，你还想用什么换钱？” “用钱换钱，用我的智慧换钱。” “你觉得你现在的工作没有智慧？” “有，但是是我不想要使用的那种智慧。” “哪种智慧？” “弄虚作假装疯卖傻的智慧。” “哈哈哈哈哈你真是天真，不都是这样吗？” “怎么大家都觉得只要大家都这样，这件事就合理呢？” “因为少数服从多数。” “杨幂也这样说过。” “大家都这样说。” 第七十九章 郑丹的遗书 “仔细想一想，我这一生好像已经无牵无挂了。” “以前发生的事情再好再坏都和我没关系了，以后什么样才最重要。” “可是不回看以前，怎么知道以后怎么走？” “我非常想要改变自己，不想和以前一样活。” “怎么改变？” “不知道，我真的不知道。” “你要是从理智的分析者变成了感性的机会主义，那是退步。” “真的是退步吗？” “主要还得看你怎么把握以后。” “那你说对了，我确实无法把握以后了，就连五块钱的玉米，十二块的打车费我都纠结的要命。” “你都快三十岁了，还在为十块钱的打车费而心疼是你的失败。” “是啊，我的确很失败，一小时就这么没了，可要是不辞，十分钟也没了。” “我要是只能活个四十岁，现在就是该养老的年纪，六十岁之前都一样。” “可我要是不幸活到八十，那现在简直是在给自己挖坟墓。” “你说的真惨。” “就是这么惨啊。” “活一天赚一天吧。” “可我每天都活在忧虑中，真的赚了吗？” “你怎么样才能不忧虑？” “看得到丰富的未来。” “你上班就能看得到未来吗？” “看得到确定的无趣的未来。” “那也不是你想要的对不对？” “我想要丰富的未来，想做什么就可以做什么无牵无挂的未来。” “世界上第一快乐的人是不用对任何人负责的人，第二快乐的人是什么我忘了。” “你什么时候变得这么不理智了？” “前年吧，后来短暂地在生活的重压之下理智了几天，但是又被我妈的某种提醒之下变得不理智了。” “什么提醒？” “我妈妈的存在就是一种无时无刻的提醒，提醒我只能靠自己，提醒我的无能和随意放弃，提醒我的无价值无意义，提醒以前的一种愚昧。” “你有没有想过这一切你感受到的痛苦都是假的？” “那什么是真的？” “工资是真的，衣食住行是真的。” “你真残忍。” “人要么残忍要么虚伪，两边来回摇摆。” “你是叔本华吗，来个什么在无聊和痛苦两边摇摆。” “我可不是叔本华，叔本华是个富二代啊。” “对，他衣食无忧才有时间也有精力还有心情想这些有的没的，苦中作乐。” “你对你要做的事情抱有宗教般的信仰和不懈的努力了吗？” “暂时没有。” “那你还是等时间慢慢累积一万个小时再看效果吧。” “一万个小时是多久？” “每天两小时就是五千天，差不多十五年了。” “我的天，那我四十多岁了，我活得到那个年纪吗？” “你为什么活不到？” “我和我妈关系不好。” “你为什么和她关系不好？” “因为我一旦不理她她就会责怪我冷漠，我一旦搭理她她就会得意忘形。” “那你想要她责怪你还是她得意忘形？” “都不想要，她责怪我我就会愤怒，她得意忘形我就会空虚。” “非要选一个呢？” “我哪个都不想选，但是我辞职这个事情彻底终结了第二个选项，我没有让她得意忘形的底气了。” 第八十章 郑丹的遗书1 “你在说什么？” “我也不知道。” “你怎么变成今天这么不清不楚的样子了？” “不是不清不楚，是本来就说不清楚，人间很简单也很复杂。” “我觉得你是寄希望于别人合你心意，所以才不能接受别人的摇摆，你要是接受了自己的摇摆，自然也能接受别人的摇摆。” “可能吧。” “以后准备怎么过？” “不知道。” “不知道就会摆烂你知不知道？” “摆烂也是一种艺术。” “你根本没有尊重摆烂的艺术。” “你都没有接受你妈妈的得意忘形，也没有打开你自己和别人接触，更无法忽略你妈妈的责备。” “你说的对。” “说的对，然后呢？” “然后你要做出改变啊。” “怎么改变？” “就像你处理裸辞这件事情的改变一样，拿出你裸辞的勇气。” “我裸辞没有依靠勇气，我只是在多方催促和逼迫下做出了当时冲动也不算冲动的决定。” “反正不管如何，已经发生了，发生了的事情就别想了，想了也没用。” “对。” 在武汉呆了几日之后返程回家，郑丹妈妈说要来车站接她，带了一根黄瓜把车停在隔了很远的地下车库，郑丹一股怒气全部撒给妈妈。 复活的妈妈就像是脱了一层皮，变得好瘦好瘦，郑丹看着妈妈这么瘦更加吃不下了，为什么自己变得今天这样又肥又丑，而自己的妈妈有车有房有存款退休了有养老金，郑丹明白这是嫉妒。 出了挑毛病隐藏自己的嫉妒，郑丹借助这股情绪的力量发泄自己长期以来的怨气。 “你到底在怨什么？” “很多很多，我怨为什么我没有爸爸，我怨为什么初中的时候什么都没做错要被那帮女的霸凌，我怨为什么我这么穷困不能随心所欲，我怨为什么人要活那么久总是要考虑以后对他人多加顾及。” “还有吗？” “没了，只要有个五十万，我就可以安心过每一天了。” “那你现在有多少？” “五分之一。” “如果你一个月去做一份2500的工作，那就需要做200个月，也就是16年，还特别憋屈。” “是的，怎么都要再工作个十几年，四十多岁我还有那个心情到处玩吗？” “有啊，有吧？” “可我看我妈四十多岁已经完全变成了另外一个人。” “这就是没钱的岁月带来的精神损失。” “你不想这样也得这样。” “你没得选，你是普通人，你是普通家庭，每天都有人在无数次这么提醒我，越是听到这些声音，我就越是质疑自己。” “我越是质疑自己，就越是无法做自己。” “你质疑谁，做谁？” “自己。” “自己是谁？” “是我的欲望和情绪的混合物。” “那不就是幻想吗？” “幻想不对吗？” “没有不对，是不好实现甚至不可能实现。” “不可能实现就不想了吗？” “是越想越对自己不好，你只能自己对自己负责，自己让自己快乐。” 第八十一章 爱自己? “什么是对自己好？” “不知道。” “被嘲笑的梦想虽然更有实现的价值，可是难度更高，代价更大，你付不起就别去想，越想越想要，越想要越得不到，越得不到越痛苦，越痛苦越不作为，越不作为越过越差。” “然后呢？越过越差，差到最后去捡垃圾，也是一种境界。” “要么好到极点，要么差到极点，梦想就像未曾绽放的花朵，要么枯萎要么怒放。” “你非得要这么极端吗？” “我取不了中间值，就连恋爱我也要别人全心全意或者我全心全意，对方毫不在意我也是不介意的，我介意的一直都是一种一会儿来一会儿不来的中间状态。” “你这样很累的，中间状态才是常态，你为了极端而去强行制造非常态，是变态你知道吗？” “我知道啊。” 郑丹找了处面包店点了杯奶茶坐下，一边喝一边和店员聊了起来：“你们老板一般什么时候来店里？” “她就住在旁边小区，估计这会儿还在睡觉吧。” “哇，当老板就是好啊，躺着就有人帮她赚钱，花钱买别人的时间。” “老板不都这样吗？” “对哦” “计划总被变化打乱，生活的无常不仅在于天气，如果能够在面对未知时学习从容，也可以是爱自己的另外一种方式。” “你喜欢看夕阳吗？” “我喜欢在合适的温度看夕阳。” “我很多时候都不怎么爱自己，很多时候都是懒，怕麻烦然后恐惧，善待身体是对自己的温柔与耐心……直述心意是对自己的坦诚和接纳。” “你疯了吧，怎么开始念诗了。” “不然你觉得那些古人是怎么劝自己活下去的？” “有道理，这是懂爱自己的开始，也是人值得被爱的证明吧。” “我和你一样期待那个人或者那件事的出现。” “出现了之后呢？” “点燃我，又有动力去平静并且热烈地享受生活。” “真浪漫。” “浪漫，拆分开就是浪费和漫无目的，爱是跟随内心的勇敢坚定，是无限宽广的自由包容。” “我明天准备去喝个喜茶，点两个甜品外卖花光微信里面的钱。” “现在呢，准备干嘛度过今晚？” “准备自慰。” “怎么自慰？” “当然是我万能的右手。自我安慰，然后看一会儿红楼梦就睡觉。” “挺好的，欲望低一点少花钱，以后没钱了找个工资低但是清闲自在的工作，实在不行就去外地流浪。” “走远了，也就不想家了。” “为什么？” “因为太远了回不去，本科就是这样，当我感受到我父母亲的无能之后，还有给他们打电话是一点儿帮助都没有的时候，我就不想家了，因为没用。” “我永远记得那年夏天有一天暴雨，我撑伞走在路上实在绷不住了给我妈打了个电话，哭着说我要退学，我妈在电话那头无能的回应。” “现在好了吗？” “现在也没好，但是我起码不怕孤独了。” 第八十二章 偷和绝望 “我最近很喜欢偷外卖。” “为什么？” “为了省钱，之前总是花钱买一些只能吃一两口的东西，浪费了。” “你买的时候不知道你不能吃完吗？” “知道，但是因为欲望的驱使还是买了，买了就后悔了。” “后悔啥？” “赚钱这么难，我还在浪费钱。” 郑丹顿了顿，“我还在思考一个问题。” “什么？” “就是我说我的辞职理由是，我总不能因为我十年之后想要安安稳稳躺平，现在就提前找地方蹲着这十年不过了吧？” “你为啥觉得这十年不算过日子呢？” “不能自由地支配我的时间，不能自由地选择吃什么，这么简单的两样都无法满足。” “你这是因小失大。” “我也只是想跳出那个消费陷阱，不想也不愿意在住和行上面花钱了，因为这两样都和我本人这个个体无关，我也无法从中得到快乐。” “那衣和食呢？” “都是我个人选择，可以完全由我自己决定，但是选择了不辞职，这两样就不由我自己做主了，后两样虽然可以由我高额的工资做主，但是那又怎么样？” “有尊严啊。” “几个尊严，别人给的？” “差不多吧。” “房和车的禁锢实在是太痛苦了。” “房和车也是一种自由啊。” 可是我一辈子最好的十年就得为了车和房赔进去，后面我真的老了，哪还有心情想现在这些？” “也有道理，任何一种选择都要发挥起最大的优势，咱们普通人拥有的本来就不多，更要物尽其用。” “物尽其用而不是消耗，所以我连衣服都不买了，我只想花在必要的吃上面，我也不会因为好奇和冲动去餐厅吃饭，我只会选择便利店和甜品店，你要我买器具在家里自己做也是一时兴起很快就因为不能变现放弃了。” “可你此时此刻做的事情也不能变现啊。” “可我抱着能变现的期待在做啊。” “那怎么就不能上班呢？” “道理我都懂，就是不想那样过。” “哪样过？” “混日子。” “你现在不是在混日子？” “我现在混的明明白白。” “之前混的不清不楚？” “对，浑浑噩噩，不知道为什么而赚钱。” “为了花钱而赚钱啊。” “我现在不想花了。” “你不是想去旅游吗，这么热，想去凉快的地方吗？” “去了又怎么样，还是得回来。” “可你这个理论相当于推翻了自己，辞了又怎么样，还是得找个地方拿时间换钱。” “到时候实在是顶不住了，大不了犯罪或者一死。” “你已经犯罪了不是吗？” “还可以犯更大的罪。” “你就是怕麻烦。” “我真怕麻烦就不会耐着性子辞了，我那天的感觉和被付岩遗弃在山东的感觉一样，全世界都找不出一个能够帮到我的人。”郑丹继续说道。 “这种绝望的感觉我平均两年经历一次，一次是在14年，一次是在16年，再就是18年，20年。” 第八十三章 偷和绝望1 郑丹和妈妈到家之后，接着下个星期一郑丹就回县城去上班了。上班过得很慢也很快，就像没有过一样，不知不觉就过了一年，到了2022的夏天。 郑丹在六月裸辞，七月，八月，不知不觉又过了两个月。 2022年八月四日。 “在我的认知里面，0是第一个数，1是第二个。” “你这是在解读你的标题吗？” “我这是想继续说我的绝望感历史。” “你说，我听着呢。” “14年大二因为我的玩乐欲望和杨金瓶分道扬镳，一个人上课下课，16年大四因为要考研所以一个人在学校行尸走肉，18年因为论文压力和芳芳渐行渐远，20年因为毕业压力家庭压力和付岩散的很不体面。现在我要裸辞了，因为疫情扫码，因为每天四个小时的通勤，因为县城没有免费的就近房源，因为心中的不甘，因为吃饭不能随心所欲，因为周围没有我想成为的人生样本，因为不想结婚生子，因为找不到意义，好不容易劝服了自己，很快又被自己推翻。” “那你辞职后就不会推翻吗？” “我现在跟你聊这些不就是证明我已经后悔了吗？” “不是还有反悔的机会吗？” “面对反悔的机会我也不想回头才是最让我绝望的，我对我父母的怨恨也是我活着的一部分动力。” “别说这些死不死的，今天是七夕，你在上班还是在干嘛？” “我在流浪。” “不得不说，便宜真的没好货，我妄图用16块钱吃到正宗的覆盆子蛋糕，新鲜的那种，结果发现全都是糖，而且还是那种边角料蛋糕隔夜加上糖精色素做成的所谓鲜奶蛋糕。” “这就是资本。” “我很生气也很伤心。” “生气我能理解，伤心何故？” “伤心我本来就没钱还要浪费钱在这种地方，羊毛出在羊身上。” “没事，也就十几块。” “什么叫也就十几块，十几块可以去便利店买一份最贵的盒饭了，有肉有菜有饭一顿就吃饱。” “那没办法，谁让你倒霉呢。” “呜呜呜，我昨天已经浪费了16块了，今天还要继续浪费。” “少吃一点少买一点不就没事了？” “可是我的心情和损失是真实存在过的。” “你也知道是过去啊。” 朋友发来一句感慨，接着说道：”你知道为什么村里的资本发展不起来吗，因为大家就算有了钱也不会去随便乱花，特别是拿不准的东西更不敢花了，这种村里的保守做派规避了你今天遇到的风险和代价。” “你既然选择了生活在城乡结合部，天天又往城里跑，你就要同时接受资本无孔不入的宰割。” “风险和机遇并存，后悔的事情做过一次就不会再有第二次了，我想的话，你以后肯定不会再裸辞了。” “我后悔了，我后悔为什么读大学那会儿不好好学着去赚钱，等到了现在发现才华和钱没一个够用的。” “不后悔裸辞吗？” “这份工作从来不属于我，我也不属于那个地方。” 第八十四章 归属感 “那你属于哪里？” “不知道。” “非要说一个呢？” “我属于我自己。” “你自己是谁？” “是一个恶毒又善良，冷漠又热情，快乐又悲伤，随心所欲又克己复礼的人。” “你好矛盾啊。” “大家都这样，有些人发现了，有些人没发现而已。” “以后准备怎么办？” “你怎么回事，和大家问一样的问题，有意思吗你。” “因为大家除了问这个也问不出其他的。” “不对，是大家只好奇这个，好作为自己要不要干某事的参考。” “不一定吧。” “就是一定的，大家都藏着明白装糊涂，通过看别人的下场来决定自己要不要和别人一样作死放纵。” “这叫规避风险。” “这叫拿别人做试验品。” “你别把人想的这么恶毒。” “没有这么恶毒吗？” “没有。” “有的，只不过有些人知道，有些人不知道，知道的人不暴露，不知道的人觉得自己是受害者。” “你的工作这么让你没有归属感吗？” “嗯。而且我发现我是需要一份不需要坐班最好有趣的工作。” “坐班不好吗，有人为你浪费的时间买单。” “是这样没错。但我就是不愿意在我这么棒的年纪坐在办公室里面。而且只要清晰的认识到自己属于无产阶级，并且可能一辈子也永远无法成为中产，就会自动停止对不切实际的美的追求。” “当一些东西只能给你自己使用，没有任何被动收益，只有使用价值，就不叫生产资料。” “你在说什么？” “我说我就是无产阶级，消费主义就是看见很多漂亮的东西，就算是买回来只能看，那到底是没有任何作用的。完全可以不买。” “你买的是快乐呀。” “快乐快乐快乐，eazy e eazy go.” “大家都知道啊。” “知道和做到是两回事。” “那你准备做到什么？” “绝不购买任何我无法使用或者带来收益的东西。” “详细说说。” “比如我经常落入消费主义的陷阱，肯德基的疯狂星期四就算是我不需要的东西因为它便宜我也会购买。还有一块蛋糕我因为它低于其他蛋糕的价格也会购买，但其实买来我是根本不喜欢也不需要的，想吃甜的就直接吃糖，糖很便宜，不用非得吃蛋糕尤其还是面包店隔夜的蛋糕，想吃咸的就回家加点酱油炒个鸡蛋饭，不用非得吃便宜的油炸食物，任何东西再便宜也是你花钱买的，用得上吃得下倒还好说，不用也不吃，完全就是给资本送钱，消耗自己。” “所以大家才要赚钱啊，上班是最简单的赚钱方法了。” “可我上了班根本没心思去计划生活。会越来越随便给资本送钱，甚至经常通过消费来让自己心里感觉舒服。” “那你克制啊。” “能克制我就不会裸辞了。” “一份工作既没有朋友也没有亲人还没有上升空间，工资虽然可观，但也没了出去花钱的闲情逸致，好不容易花钱买了开心，身体和精神已经完全不行了。后半生就开始完全依赖于这份工作，实在是有背于我自由的人生诉求。” 第八十五章 安全感 “别让自己的大脑成为他人思想的跑马场。” “怎么说？” “当你感觉特别疲惫的时候赶紧去睡觉，睡醒了就知道干什么了。” “哪能想睡就睡啊。” “你在疲惫的时候很容易接受到这个世界的恶意，咱们普通人就是很难改变命运的，睡觉是一种与世界切割的最佳方法，不费一分一毫。” “你在说什么？” “睡觉不要钱啊。” “你到底是想要干什么？” “我在等一个机会，离开了永远不回来的机会。” “去哪儿？” “不知道，还在等，我特别不喜欢去了还得回来的旅行。” “旅行都是要回来的呀，不然就叫流浪和漂泊了。” “一想到还要回来，我就不想去了，我希望有个地方让我心里满意，就算是吃咸菜稀饭也能自得其乐。” “哪有这种地方。” “心里有。” “那不就是想想就行了。” “不行，物理隔离还是很有必要的，有些人只要离得远了，就不想也不恨了。” “你说上班啊？” “上班是件事情，工作就跟结婚对象一样，不满意就换一个。” “换来换去，到最后还不如第一个。” “事不过三，我这才裸辞一次，还没到那一步。” “你还准备裸辞第二次啊。” “保不齐就有第二次，下一个满意的地方在哪里我也不知道。” “你对什么满意过？” “对研究生时期的最后一年和本科时期的最后一年。” “照这么说的话，你只是对即将要结束和分别的时段满意。” “对呀，因为要散伙了，再也没有后顾之忧了，也不用负什么责任了。” “没有人要你负责啊。” “身在其位就得做一件事付一次代价，没有人也有事，没有事也要给自己交代。” “。” “你是不是想太多了。” “有工作的时候没空想，付出这么惨痛的代价才有空想，我还不抓紧时间想一想。” “也对，毕竟你现在烧钱想，工作的时候你也可以想啊。” “做不到啊，我总得完成工作，不能分心啊，完成工作之后又没心情想了。” “你的工作这么多吗？” “不多啊。” “那你得空想不就行了吗？” “你说这多有p用啊，我已经辞了啊。” “你后悔了？” “你干什么不后悔？” “不辞就不后悔啊。” “我那都是被逼的啊，我只是说一说，我父母给我拦住了，可是回不了头了。” “怎么就回不了头了？” “那个赵主任毅力促成了，上赶着要把我这事给处理了，天天问我在不在办公室，我能怎么办？” “你去办公室坐着混吃等死不好吗？” “混个一天两天还好，混个十年八年的，臣妾做不到啊。” “怎么就做不到，别人都能上，凭什么你不能？” “别人说服自己了呀。” “你也说服自己啊！” “我说服不了自己啊！” “你怎么就说服不了自己？” “我根本不想过去。” “逼自己啊。忍一忍啊。” “没有什么动力和理由去费心思赚这份钱了，我已经打算一辈子不婚不孕了。” 第八十六章 红楼梦 “一个是阆苑仙葩，一个是美玉无瑕～” “人生不如意之事十有八九，你别太焦虑了。” “我觉得不焦虑啊。” “那是我想多了，我看你状态有点焦虑。” “我不愿意承认自己焦虑。” “吃不下饭吗？” “我早上六点多就醒了，看了两个多小时的外卖，就想吃口甜品，又想要吃便宜的。” “你这是有点毛病了。” “我只是单纯强迫自己浪费时间和精力来达到不后悔的目的。” “你怎么样才不后悔？” “就是累了之后做的事情感觉不后悔。” “看累了？” “嗯，差不多，心累了，有种自己尽力了的感觉，其实并没有什么效率可言，但心里可以告诉自己，够了折腾够了，可以放纵了。” “包括这次辞职吗？” “对，包括这次裸辞，也是在我自己的折腾下，自己给自己找了个累了的借口做了这件事情。” “其实你本可以不用想那么多，也不用那么累。” “是的，大家都这么说。” “那你为什么不这么做？” “我比较叛逆，大家都这么说的时候我总想着去对抗什么。” “你这是吃的亏和受的教训还不够？” “我感觉够多了，可我不愿意长记性，说白了，就是我真的活腻了，总想把自己折腾死，心里就舒坦了。” “可就连死这回事不是你想死就能死的。” “对呀，连死都难。” “活着更难。” “没一件容易的事。” “当个傻子就容易了其实，你只要骗自己这份工作就是你人生归宿一切就容易了。” “我就是骗不了自己才走到今天这一步，能够骗过自己的每一个时刻我都尽量骗自己了。” “也不能说是骗，是说服你自己。” “怎么说服，事已至此，多说无益。” “那以后总不能不过了吧。” “我倒是想不过了，可别人非要逼我，我也没办法。” “谁逼你了？” “余女士，也就是我妈。” “她怎么逼你了？” “她逼我好好过。” “她那是为你好。” “一个不想好好过了的人，被人劝着好好过，就是逼迫。” “违背你的意愿就是逼迫你？” “对，余女士说我这是不识好歹。” “你怎么想？” “别人越是说我不怎么样，我越是不想好好的，我非要恶心别人。” “你恶心了别人，你自己呢？” “我说了呀，我不想活了。” “那你怎么现在不去死？” “因为我的钱还没花完。” “你都不想活了还在乎这个？” “就是因为没钱我才不想活了，如果还有钱我就死了，那就违背了我想死的初衷了。” “那你去赚钱啊。” “我赚不到啊！” “怎么就赚不到？” “我做不到那种廉价劳动力，奔波劳碌一口饭。” “你太理想化了。” “我只是想上二休五，一个月拿个一千两千，可是没有这种工作啊。” “你是想做少赚少？” “对啊，可这种班没有啊。” “你违背了大多数人对生活需求的规律。” 第八十七章 红楼梦2 “我从小就特别羡慕那种无所事事的生活，我们所有的努力都是为了过上这种生活。” “可你是不是发现，这种生活简直是普通人的奢望？” “是啊，一天不工作都不行，不上班也不行，每天只要还在呼吸就有支出，换用余女士的一句话，你每天只出不进你不慌吗？”郑丹很想回应余女士： “我不慌，是你在让我慌。” 朋友问道：“慌什么？” “慌一种非得面对现实残酷的逼迫感和不安全感。每日每日都会有各种人各种事提醒你，你活着就在支出就必须得上班。” “也不是必须得上班，赚钱不等于上班。” “可是咱们普通人除了上班没有其他赚钱的法子。” “这点你既然看清楚了，为什么还要辞职？” “因为我真的很痛苦很冲动很受逼迫，每个人每天都在催促我做各种决定，小到要不要吃饭，大到就业和以后打算。” 朋友沉默了。 郑丹继续说：“我这几天一直在看红楼梦，里面纸醉金迷玩玩闹闹笑笑，每个人都有每个人的个性，唯独我，慢慢在现实生活中没有了个性。” “哎呀，那是小说” “那是封建社会。” “那么封建的地方都能各活各的精彩，唯独我不是我。” “你不是你，那你是谁？” “我自己都说不清楚，你怎么总问我？” “我问你不是在催你，是在关心你。” “大家都这么说，可又有几个是真的关心我，大多数都是一种好奇，一种处理问题的态度，很大程度上我就是被我那个主任当成了一个问题去处理，他着急忙慌赶鸭子上架不留一点情面不给一点缓冲余地就要立马把我解决掉。” “我本来可以不用辞职，但在他的推波助澜下，成功把我逼到了我本来想做但是不敢做的绝境。” “那也是上天的一种安排了。” “也算吧，但是后悔的时候总是心里生出一些怨恨来。” “你最近确实在看红楼梦，说话都是那股语气。” “你别笑，以后你觉得厌倦了也会找办法让自己开心的，可越是想让自己开心，就会越是开心不起来。” “是啊，我消费也是为了让自己开心，可真要消费了，感觉也就那么回事儿。” “这就是人生。” “一点办法也没有的哲学命题。” “生存还是毁灭，这是个问题。” “那你选哪个？” “大家教我选中间的，不生不死半生半死，说这样才能长久，可我不想长久，我就要生一会儿死一会儿折腾到非死不可。” “你喜欢折腾？” “喜欢是什么？” “就是愿意。” “不愿意，可没有办法，叫什么？” “叫无可奈何。” “不对，不愿意本身就是办法的一种。” “什么意思？” “不愿意就不做，愿意就做，不愿意就死，愿意就活。” “你怎么不说愿意死就死，愿意活就活。” “哪有你想的这么美，多数时候都是按照你的不愿意进行的，你愿意的，上天也不会让你如愿。” 第八十八章 榴莲 “不谈这个不谈这个了，你喜欢榴莲吗？” “喜欢吃榴莲的周边产品，不喜欢吃榴莲本身。” “一样的，什么东西只要加了糖都会变好吃一点，混合物总是比单纯的东西好吃一点。” “我妈已经彻底放弃我了。” “你怎么看出来的？” “她买牛奶是自己喝的。” “这怎么就看出来了。” “她之前还会为我买，现在在我的作死之下，她终于经不起人性的考验，选择自己过自己的了。” “你不是不希望她管你吗，这不是正好和了你的心意？” “可是我，什么都想要什么都得不到。” 郑丹继续说道：“我观察到我在愤怒之后思绪混乱。” “为什么混乱？” “因为我想睡觉，但是睡不着。” “那说明你不困。” “不，是因为我的欲望没有满足。” “什么欲望？” “吃榴莲和毛巾卷的欲望。” “哈？” “隔壁又开始整日整日放新闻了。” “你总不能让别人这么热的天出去晒太阳吧。” “可他们怎么就非得放电视，放的我想骂人。” “到底是你本身心里燥还是别人搞的你燥。” “是躁不是燥。” “都一样，火到跳脚。” “别人放电视你也放不就得了。” “可我的房间放电脑的地方在窗口，下午太阳晒过来，特别亮也特别热。” “那没救了，你总不能买个新房子吧。” “本来没辞职确实买得起。” “谁让你非要辞？” “我的右手腱鞘炎好像犯了，我越发烦躁了，好疼。” “哈” “我在想隔壁的也和我一样没工作吗，天天在家从早到晚放电视，他们真的在看电视吗？为什么我会烦躁因为我已经变得他们无异了，他这种枯燥乏味重复循环消耗的每一天，我不就是这样的吗？” “这不是你想要的吗？” “我想要安宁和平静。” “越想要越是得不到。” “你别说了，我又想要逃避了。” “快睡吧，睡着了起来就忘了。” “他们的电视声音魔音绕梁，我实在是被吵的睡不着。” “那就起来运动。” “太热了。” “你也知道热啊，那你还怪别人也呆屋里，冬天你听得到隔壁的声音吗？” “好像没有。” “隔壁的也是出不去没钱才在家里看电视的，和你一样，穷困潦倒，但又热的不想动。” “我不想和别人一样。” “那没救了，人都差不多。” “我好想哭。” “哭没有用，你干脆拿把刀去把隔壁的都杀了，就像你当初希望付岩消失一样，杀了就清净了。” “代价太大了，我的钱还没花完。” “那你还不赶紧出去花钱。” “花了就会后悔。” “那没救了，忍着吧。” “为什么我总要忍耐？！” “这是你自己选择的啊。” “人为什么总是活在各种各样的忍耐中！？” “我也想知道。” “你把隔壁放新闻的声音当成是催眠的背景音不行吗？” “我不够累的时候，只有绝对安静才能睡着。” 第八十九章 累 “那你只能让自己足够累了，你改变不了别人改变不了环境，你只能改变你自己。” “我连我自己都因为天时地利不行改变不了。” “你指的是天太热，地不想走？” “我好想念学校的操场。” “的确是个走路最好的地儿，可惜一年一千多的房租，还是在市中心这种房子也只有你还是学生的时候，能够享受到。” “成年人真惨。” “成年人真累。” “不是成年人，是穷人，无产。” 郑丹在心中怒吼尖叫。 “我去你大爷的！” “我终于知道我为什么喜欢星巴克了。” “因为什么？” “不是因为资本和消费，是因为他给我无理由的充分的反悔空间。” “你每天还是要多说点话，自言自语也可以，不然你脑子里面很容易形成回路，不能兴奋起来，就会小事变大事，很容易抑郁和疲惫。” “嗯。那你说我晚上还要不要出去吃点东西？” “去啊，不然抑郁了怎么办，头疼口水不分泌会变的很难受的，去吃点辣的吧。” 郑丹溜达了一圈之后还是选择了甜口的叉烧包和茶叶蛋还有一瓶脱脂牛奶，五分钟不到就全部吃完了，提着刚买的榴莲千层往家里走，郑丹很不愿意回家，可是暑热之下除了回家没有其他地方可以去，在这个角度下郑丹觉得去年疫情期间被关在公司一个月也算是躲过了暑热，除了南昌的光和手感和没有人的会议室，对于那家公司的记忆不到三个月就已经模糊了。 人类真是健忘的生物，所以才有了影视，美术，音乐还有游戏。 郑丹最近很想去凉快的地方呆上一个月避暑，真的太热太热了，影响人类的正常生活和正常情绪，郑丹想起来去年就是在这种情况下胖了六斤的。 “去年去年去年，我到底干了什么呀？” “你上班了呀。”朋友说道。 “原来我上班了呀，可我怎么感觉和没活过一样。” “你是不是又睡不着了？” “嗯，感觉无法放松下来，很疲惫干燥但是并不能入睡。” “那就别睡，等累的不行了自然昏睡过去了。” “真的吗？” “真的，人不睡觉会死的。” “死了不就好了，可以永远逃避所有的问题了。” “你真的不打算找份工作让自己正常一点吗？” “如果我要找工作，那完全违背了我裸辞的初衷了，这份工资这么高的工作都不能迫使我忍气吞声，还有什么能够让我重新踏上这条忍受之路的东西呢？” “我想的话只有，生存危机了，也就是全世界抛弃我，我直接依靠自己赚取吃食的开销，这种状态。” “你简直疯了，老老实实拿份工资花钱买开心不好吗？” “不好，我就是受不了一份一开始就想辞掉的工作。从一开始就是错的，但是迫于生计留下了一年多。” “为什么你非要计较这个一开始呢？难道后来不是更重要吗？” “初衷都忘了的人，只会在人生的路上迷路，不是今天也是明天。” 第九十章 初衷 “你本来想做什么或者说什么？” “我本来只是想找个地方，自己工作吃饭睡觉。” “你不是已经实现了吗？” “并没有，先不论我能不能一个人，单就吃饭睡觉这两件小事我都不能随我心意，反而要去迁就工作，我就受不了了。” “可要真的随了你的心意，你又能有什么其他的交换呢？” “总不能处处合你心意。” “所以啊，活着真没意思。” “我之前和一个我很欣赏的男生聊天，他说，人生的意义是什么，我当时还没有思考过这个问题，如今倒是知道了他当时问这个问题的心境，可我没有他那份能力让自己衣食无忧，还能健康恋爱。” “你不能吗？” “我隐瞒了我的真实目的裸辞，我没有告诉我的父母仅仅只是因为我吃不好睡不好感觉人生没有意义而辞职，我说我是因为学不到东西还不能做我想做的事情，本来以为我的母亲可以理解，可是我发现她的底层逻辑还是她自己那一套，对我充满了嫌弃和厌恶。” “你很心寒？” “早就心寒过了，没那个第二次的必要了。” “可你总得为自己打算好。” “我打算好了呀，等半年之期到了，我就找个地方出家。” “那你为什么现在不出家？” “因为钱没花完。” “就这？” “我总得把自己逼到那一步，才能做出决定下定决心，借助友谊和热枕义无反顾地离开然后，再也不回来了。” “你是不是因为对人感到失望才这样？” “人性的光辉肯定是有的，但是我已经看尽了人性的恶，再也不想和人有过多的接触和相处了。” “看影视作品的时候我一直都是喜欢很特别的角色，独立并不受外界干扰坚定自我的那种。” “最好还能有一技之长？” “嗯，尤其是长得好看的瘦子，王菲在《重庆森林》里面那个短发的造型我最近模仿了。” “怎么样？你自己满意吗？” “有句话说得好，如果心不打开走的再远也只是个邮差，就连邮差都不如，邮差有工资，而你，出门旅行就是在烧钱。” “我想了想我过去两年不就是这样吗？借着冲动出门以为自己去到一个地方就能活过来，可也只是去烧钱而已，烧完回来因为经济问题再继续消停几天，然后某一天又循环。” “真无奈啊。” “我是真的很佩服那种内在驱动力很强有长期爱好的人，最好还能把自己的爱好变现那种人我就更佩服+欣赏了。” “比如董晨曦吗？” “嗯，其实我更欣赏查伟伟。” “哪一点？” “他说，一个人可以不对任何人负责，但是要对自己负责，哭啊闹啊抱怨为什么别人冲自己丢垃圾是没用的，他还说在一个家庭中，一个人承担得越多，这个家就越和谐。” “你信吗？” “我觉得特别在理，我也听进去了，昨晚上被热醒了，就很想离开家里去旅游，可是我总因为钱花一天少一天就劝自己别去，但是我妈说的，钱是赚出来的，不是省出来的。” 第九十一章 初衷1 “你在说什么？” “你说我们每天都会有很多转瞬即逝的念头。又有几个是实现了？” “我觉得顺其自然反而能感受到快乐，有时候计划和刻意为之总是不那么美丽。”朋友继续说： “现在的大环境这么不好，你裸辞之后出去怎么可能找的到比这里更好的工作啊？” “放弃幻想，拿钱办事，保持好奇心，尝试做一些你不讨厌的事情，总会有转机的。” “你确定你现在想的这些不是安慰自己的？” “不知道。” “但是你觉得自己只能这么想对不对？” “就算是现在还能回去上班我也不想回去上这个班了，我们可能是要学会善于利用资源，别否定自己，不要局限于传统的招聘软件，人脉也是重要的求职来源。” “我还是劝你不要让自己毫无节制的躺平，给自己一个时间节点，懒惰是一个很神奇的东西，它会让你以为那个是休息，是安逸，实际上带来的是无聊是消沉，它还会剥夺你对前途的希望，让你对自己越来越怀疑。” “你说的对，可我已经把偷懒当成了一项task去finish。” “怎么说？” “为了偷懒所以要善于利用人心通过暴露假的目的达到真实目的。” “累不累啊你，你的初衷真是为了偷懒而偷懒？” “我只是想活的轻松一点。” “你轻松了，谁来替你扛生活的重担。” “没人。” “所以你没得选啊。” “我裸辞就是在反抗”我没得选”这个我不想接受的事实啊。” “你不信邪是吧？” “是的，我就等着报应来找我。” “你疯了？杀人又复活，天界地界都不会饶过你的。” “那人界呢，能容得下我吗？” “你以前是个神仙，后来杀了付岩变成恶魔，再后来又杀了你妈，复活你妈，你犯下种种错误，现在，你只能留在人界，受尽人间苦楚，除非你六根清净，才能再列仙班。” “怎么样才算六根清净？” “戒骄戒躁，戒嗔痴，戒欲，允许一切发生，但行好事莫问前程，别让自己再忘了自己的初衷。” “我的初衷是什么？” “这个只有你自己知道。” “我自己走的太远了，不知道初衷还对不对。” “问问你自己的心，你真正想要的是什么？” “我想要就能得到吗？” “不能得到你就能不想了吗？” “我可以尽量让自己不想想要但是得不到的东西。” “可是你用其他的手段填补这份欲望，害人害己啊。” “我有什么办法，我注定得不到我真正想要的东西，我只能用其他的来弥补我空虚的心。” “真的就非如此不可吗，这难道不也是你妄念的一种吗？” “什么是妄念。” “给自己找借口，给自己做过的坏事找借口。” “什么是坏事？” “伤害他人的事。” “别人也伤害过我。” “这不是因果关系，别人伤害你你就伤害别人，冤冤相报何时了。” “我不想了，了了还怎么活下去？” “你不是不想活了吗？” “恨没有放下。” “那等你放下再做选择吧。才能真正地活真正的死。” 第九十二章 放下 “什么才叫放下？” “她在或者不在，都像是一阵风一段声音，过去了无痕。” “过七夕了吗？” “前天不就过了？” “who[doge]？奶奶滴我直接昨天被强撒狗粮。” “被谁？” “我前女友。” “你们果然是年轻人啊。” “我现在基本看到这种类似的，就是毫无感觉，甚至还会思考这俩人啥时候会分，但凡有一对出乎我所料算他们厉害。” “早点睡吧，最近真是热麻了，再不睡又要热醒了。” “的确如此，哈哈哈bj计划如何了？” “我准备了一个nb，做个风险对冲。”郑丹继续胡编乱造：“最近在申请一个新西兰的打工生活计划，bj计划失败，我就过年去考雅思。” “可行性大吗？” “概率事件，全世界所有的事情都是概率事件。” “出国是个marvelous的事，我觉得比bj好，我现在对china 感觉不对，甚至可怕。” “我也是，和你一样。” “新西兰真的很不错，只要雅思达到6分，然后申请合格就可以过去边工作边生活。” “那边一天只工作四个小时，那边的牛奶空气都是顶级的，只要我放下一切思念背井离乡完全不是问题。中国年前还有几场雅思考试，过了今年底的27岁不管计划成功与否，我都做好了四海为家的心理准备，没钱了就停下来打工，有钱了就继续。” 郑丹唱起来周杰伦最近的新歌：“当你收到信，我还在流浪～” “开车去分乡山里来赶情，去不去？出门透透气去。”余女士发来消息打断施法。 隔了四十分钟郑丹才看到消息，回道：“不去了有点感冒，桌上有面包你带上吃，甜的。” “空调感冒，书房盒子里还有上次买的感冒药，你喝点。” “好。” 过了半个小时，余女士再次发来消息：“你炒鸡蛋饭吃，我出去吃面的。” 又隔了半个小时郑丹才看到消息回道：“好。” 。。。。。。 “害怕孤独的人大约是害怕自己，因为肤浅而不敢深究自己，或者因为自己过于复杂纠结，而不能够明辨自己。承受孤独的能力，是一个人灵魂深度的显现。”郑丹打开刘教授的视频。 “ 看来你已经进入了新的生活节奏，挺好。”家伟发来消息。 家伟家伟王家卫，郑丹回忆起昨晚上重庆森林一般的幻想和兴奋感，感觉心跳加速。 “你那是吃了甜品的缘故，昨晚上没睡好吗？” “嗯，半夜又被热醒了。” “开空调啊。” “开了，又关了，折腾过来过去翻来覆去多梦，睡了八九个小时感觉和没睡一样。“ “你感到生病了受挫了可以无顾忌的去求助于一个人，已经很难得，我们经常是形成了一种我有很多朋友的幻觉。” “是啊，有多少人是可以求助？年轻人经常还是求助于父母，可是父母对我们有要求，会付出代价。” 视频里面的刘教授继续说：“有三种导向，传统导向，内心导向还有他人导向。” 郑丹陷入了沉思。 第九十三章 孤独的人群 “你越是有自己的见解，越是要通过和他人交往来暴露自己挑战自己，没有这样的冒险，也不可能获得深度链接。” “如果你只是想取悦他人来得到一个迅捷的赞同，那就无法真正拥有sense of belonging归属感，孤独中的自我成长和更深厚的人际往来是相辅相成的，越是能够享受孤独的人反而更能够处理人际交往。” “你在说什么？” “有时候我看完一本书会在最后写上一点心得。袒露自己也是获取他人袒露自己的唯一途径。社交媒体给我们带来一种虚假的满足，他是一种止痛药布洛芬。” “tradition- direct，inner- direct以及others- direct，在消费文化中会有一种相互攀比的心态，人自己的不堪总是隐藏起来。亚里士多德说人是城邦的动物，离开城邦非神即兽，大多数人离不开和人的交往。” “我们能否即享受现代的生活也能满足自己的内心呢？” “我们首先要放弃一种绝对个人意愿的生活，要接纳自己，不是与世隔绝的，你要放在和他人的交往中得到检测。” “是啊，人不能接纳一个贫瘠的自己。自由和孤独是共生的，现代的疾病是一种自我中心的个人意愿主义，经常把一种我喜欢我愿意放在至高无上的位置，而对自己的意愿没有真正的识别和反省。” “要接纳自己首先要挑战自己，你想想，我们真的能够接纳一个不够喜欢不够满意的自己吗？” “在孤独中的思考不是排除他人，深度的暴露自己可能获得别人的说三道四，但是没有这样的冒险，也不可能获得一种真正的共同体，尽量去获得意义的共同体友谊的共同体，超越了个体自我的更大的支持。打破自我中心主义和唯意愿论的困境。” “是啊，我们需要去通过阅读反省自己然后做出改善。” “那你做了吗？” “没有。”郑丹觉得好笑，继续补充了一句：“真的有点难。” “你最近呢？工作累不累？生活顺心吗？” “刚换了岗位，顺心也不顺心。” “那就顺心的时候工作，不顺心的时候逃避工作，顺心的地方多花点时间费电精力，不顺心的地方就敷衍了事。“ “我最有信心的人也可以变成我最没有信心的人。” “大家不都是如此吗？” “我觉得刘教授说的挺对的，我每天都在妄图通过哲学模仿神，来达到一种脱离群体的目的。” “也算是逃避的一种吧。” “我妈妈说我这是不热爱生活，其实没错。” “我妈妈让我炒个鸡蛋饭吃，我准备遵从妈妈的意愿去假装做。” “你做了吃了吗？” “没吃，我今天去了一个新商场，到处都在招人，奈雪也是，可我还是不想工作，我想做那种做二休五的工作。” “你在想peach。” “现在能有双休的工作就谢天谢地了。” “我辞的不就是大家口中的神仙工作吗？” “先别急着工作，既然你已经决定gap一年，就别动摇，这种工作半年后也能应聘。” 第九十四章 闲聊 “是的，虽然到处都在招聘服务员，但是我看很多火锅店泰国菜还有中式餐饮都是老阿姨，只有咖啡店奶茶店烘培店高级西餐是年轻人。” “这不就很明确了吗？” “什么？” “除非万不得已，别去烧时间换钱。”郑丹想起妈妈说过她的时间不值钱，给妈妈发去微信： “饭我全都吃了，没给你留，小胖从兴山过来约我下午去宜昌喝奶茶，我出门了。” “你这孩纸，搞得好像家里没米似的。” “一点剩饭还说什么给我留，我煮新鲜饭它不香吗？” “家里米都长米虫了，你看家里爬的小虫子就是米虫。” “难怪。” “那是米虫，不影响，我就没管。” “是的，无毒无害。” “嗯，寿命也不长。” “我昨晚上梦到gagong给我炒鸡蛋饭，说xianfan吵起来好吃，今天你就说了，玄幻。” 妈妈沉默了。郑丹继续胡编乱造：“我也是很久没梦到嘎贡了。” 郑丹很想再说点别的，比如问问妈妈失去村里赶谁的人情，比如村里热不热，再顺便劝妈妈在外面多玩会儿别着急回来。这是重点。 “哪个的人情哦？城里好大个太阳，估计四十多度，村里凉快不？” “比城里凉快些，一个农庄，我同学的女儿考取大学了。” “今天温度是高，你要防嗮，出门打伞哦。” “哦哦嗯嗯，凉快你就多待会儿。” “我晚上回。” 郑丹心想，不回也行。 “好像《千与千寻》里面宫崎骏只给出了两条明确的出路，即成为汤婆婆还是钱婆婆，然而现实生活中，大多数人既不能成为汤婆婆也无法成为钱婆婆。” “那有没有第三种选项？” “首先可以肯定的是小玲是一个被否定的选项，即为资本打工。然后无脸男是一种当代灵魂，只能安放在汤婆婆那里才能活下去。“ “然后呢？” “主角千寻已经说明了宫崎骏给出的答案，就是他自己也不知道。” “但是我看到一种解释，就是当代社会的普通人，拾起勇气和决心，借助友谊和热枕，持续探寻。这其中我读出了更深的意思，就是这些智者都没有对家庭父母给出解决方法。” “这说明什么？” “这说明父母的帮助并不能成为一种救赎，不是长久之计。” “这也说明父母都和千寻的父母一样被世俗的欲望所侵蚀，对吗？” “至少我是这么认为的。” “希望你乐观一点不要这么激进。慢慢改善你不满意的情况。” “尽管如此，我还是经常一不注意就被消费主义裹挟。今天进了趟城就各种都想买。” “那都得有钱不是吗？” “每冷静一次都感觉自己克服了一些人性的弱点。” “华为的电脑第一句话是什么？” “海内存知己，天涯若比邻。” “哇哦，你之前没注意到吗？” “之前电脑没有出现过要恢复出厂值的情况，估计是之前人工智能的东西折腾多了。” “你本来打开电脑要干什么来着？” “登陆写作网看我的数据，好决定我八月份干什么？” 第九十五章 富人的心态 “他们都有持续关注的目标和计划，他们每天都有盼头，普通人只需要找到自己可以实现的目标，而不是陷入“我就这个命”的恶性循环。” “梦想是免费的，但是努力的价格各不相同，这也是选择比努力更重要的另一个说法。” “富人就算是休息日，也会按照平时的习惯健身冥想。” “这么说我的思维习惯就像是富人，可我没有确立目标，也没有去推进目标进程。” “有啊，你确立了裸辞的目标，并通过自己的算计和努力推进直到你如今实现了啊。” “可我还想要更多的东西。” “你想要什么？” “反正不是打工。” “就算不工作，你也要在休息日的早晨查看目标进程。” “穷人会在无意义的事件上浪费时间。” “什么是有意义的？” “目标的实现和推进，感觉轻松的时候也不能大意。” “那你还不赶紧确立目标？” “我确立了啊，保持体重，每日一甜，每日四千字，尽管前段时间因为更新视频导致我心态不好甚至有几天只写了一千字，可是这种连续已经让我养成习惯了。” “你是在给自己开脱吗？” “不是，我是在做自己目前能够掌控的少有的事，就像我的妈妈，从昨天开始出去跑滴滴一样，我很欣赏她这点，过去两年她没想通，但是通过这两年我无形的铺垫，一切的发生都在我的意料之内。” “你每天浏览的社交媒体会让你不断怀疑自己的能力和成功的可能性，这是真的，尤其我在前段时间做自媒体的时候，这点尤其明显，我潜意识里面和他人的生活做了比较，我裸辞最大的原因也是想从某种“我这辈子就这样了”的思维定式中解脱出来。” “你确定不是在为自己开脱？” “是又如何？有钱人不会从社交媒体获取方向，他们只会从自我反思和冥想中获得灵感，他们花时间思考自身行动（甚至是无行动）思考价值观，甚至反思当前目标。” “你的意思是说他们能够通过浏览社交媒体结合自己的灵感找到新商机赚钱的新机会？” “成为冥想的专家，有利于你的心理健康和心智清晰。” “然后呢？” “在合适的时候做出正确的决策。” “你确定不是在为你的偷懒找借口？” “我了解我的下一个目标了，就是通过不上班只工作的方式赚到每个月2000来cover我的饮食开销。” “你实现了吗？” “暂时没有，但是我命由我不由天，我会实现的。” “其实我裸辞之后才发现我本可以雇佣我妈妈的时间来实现上班自由的目的，可裸辞之前我意识不到我拥有的这份资源，甚至在有工资的情况下以为自己可以通过买卖达到不用和任何人交流的目的。” “但是若我买断了我妈妈早上的时间，多少钱比较合适呢，后续她年纪大了不干了，我又该何去何从呢？金钱和情感混合在一起真的可以处理得当吗？那些成功的人都是如何处理和父母的关系的呢？” 第九十六章 富人的心态1 “当我继续深入思考，我又发现早上赶车去上班甚至比雇佣我妈妈买断她的的时间更舒适，我就又陷入了这份工作我能获得除去钱之外的什么东西呢？我妈妈为什么要模仿我的行事作风呢？我花钱买我妈妈的时间，她又会对我有什么要求呢？” “你需要一份对你没有要求的工作是吗？” “对，就是那种时间不固定但是由我自己固定，内容不固定也由我自己固定的工作。” “那tm还是工作吗，你怎么对接市场呢，市场不需要你。” “不是说只要生下来就具备价值了吗？” “你觉得你活着就有价值，可市场看不见你的价值你就一文不值。” “也对，从我拍的视频没人看我就知道我自己确实不算个东西，可为时已晚，我辞了才知道我本可以花钱买我妈的时间。” “你买了也没用，因为你在那个公司开了个你无法改变的烂头。” “我想当凤尾而不想再当鸡头，鸡头压力好大，大家都对你有莫名其妙不该有的期待，还会给你贴上各种标签，而凤尾的上升空间和可能性都是无限的。” “言之有理。” “我今天看见星巴克上了16和23块钱的餐品，最近的钱这么不好赚吗？” “咖啡面包为什么不直接喝咖啡配面食？两样都买顶多六块，花生包为什么不直接面包加点花生酱？两样都吃也就几块钱啊？” “你这种思路确实可以避免被资本割韭菜。” “我发现衣食住行为什么食排在第二位。” “为什么？“ “因为如果你不穿衣服或者穿的不合适又冷又热，随便吃又会导致暴食或者无法感受到食物的美妙，进一步营养不良或者心情不佳。” “绝了，你怎么又想这么多？” “因为我妈妈出门去赚钱了，我感受到了前年当废物的焦虑。” “这样不正是你想要的吗？” “是啊，这样挺好的，我妈妈的注意力终于不在我身上了。” “这一切都在你的意料之内，都是你一手造成的，掌控感有了吧。” “我终于轻松了，也终于开始了下一个压力，人都是要为自己的所做所为付出代价的。” “人非圣贤孰能无过。” “原谅别人就是善待自己。” “可是我和我妈妈的关系再也回不到从前了。” “你不是已经不叫余女士重新叫妈妈了吗？我觉得你还有得救。” “我谢谢你。” “首先我们不能着急上火，钱不是没了，人也还在，你就是差一份你自己觉得满意的工作。” “我怎么才叫满意呢？” “你怎么这么没信心呢，事在人为。” “你说开启人生的新篇章吗？” “你这不已经开启了吗，好好把握，别糟蹋就行了。” “怎么叫不糟蹋？” “你不是已经养成了富人的生活和思维习惯吗？你在体制内干不下去不是你的问题，是和环境不合适，你别太担心了。” “我适合什么环境呢？” “你这不是给自己制造了半年缓冲好思考吗？” 第九十七章 目标 “我看见两个女生都形容过自己梦见自己心仪的男生约其他女生吃饭然后自己被气醒的故事了。” “你的话也太长了。” “哈哈哈哈哈哈哈哈” “好好吃饭天天开心身体健康万事顺意。” “你在说什么？” “除非走投无路了不然不要结婚。” “哈哈哈哈哈你的意思就是这世界没爱情，结婚不是爱情的结局，是迫于生计。” “难道不是吗？” “你这个意识流腱鞘炎关节炎患者。” “赚钱不是你想赚，随时随地都能干。” “你今天还挺乐观，看来是前几天悲观够了。” “又开始进入热死人的天气了。” “你在说什么？你能不能有个明确目标？” “有啊，我准备去个凉快的地方避暑。” “直接去啊。” “之前还有钱虽然没人，现在没钱也没人，没心情了。” “想想就行了，thinking is free” “哈尔滨和贵阳应该特别凉快。” “你怎么想一出是一出？” “经常有人这么说我，这是我的特点，不是缺点。”郑丹继续说： “你最近有什么目标和计划吗？” “小的大的都行。” “学好接触到的新东西吧。”王家伟回复道：“我这次换岗，给我调到信通班了。” “那你的岗岂不是比电力专业低一岗？” “不知道。” “信通班的东西挺简单的，交换机的配置我前年进去一个月就摸清楚了。” “信通班隶属调度，说是让我调度的业务也学。” “哦哦那你是调度，不是信通班，那你的岗还会高一级。” “我们正在搞自动化改造，我的编制没过去，就是人过去做事了。”家伟补充道：“所以我顺心也不顺心，可以学调度的业务，但是还是以信通为主。” 郑丹看完家伟的消息，突然涌起一股劝诫的欲望，尤其刚刚在朋友圈看完查伟伟的动态。 “上班虽然就是拿钱办事，但我了解体制内的班不出意外就是一辈子的班。你不匹配自己的岗位一直干到死就会是个普通职员，待遇和在一个位置干到死不是一个量级的，越早定位后面的钱越多。” “我公司好几个年轻的工作三四年然后换岗位，东西重新学，我看着就觉得他们说自己“是块砖，哪里需要哪里搬”，但凡是个上两天就换工作的班我就懒得说了，就是一个要干一辈子的班，隔几年换一下，小富即安的思想就是这么慢慢给人灌输的，现在看着挺好，等到了四十岁，变得离不开这家公司，上不去下不来，什么也没学到，就着一个月一万多的工资养家，没什么尊严。”郑丹突然觉得自己过于语重心长了，想起妈妈五点出门七点半才回来也没有吃饭，心里一阵愧疚，和前年一样想着自己在外面吃的那么奢侈，妈妈在家里不吃不喝，倍感难受。 家伟没有回复，郑丹继续输出：“真的，格局打开，你到时候还是关注一下自己的定岗和编制吧，别被领导忽悠着真的变成一块砖了。我觉得我裸辞有部分原因也是看那几个入职四五年的，和我年纪差不多的下场，看不到未来。” 第九十八章 热 “最近这个天热到人精神恍惚了。一晚上能醒个三四次，每一次都感觉自己在蒸笼里面。” “每天四五点早醒之后就会有无数的想法充满我的脑袋，我非常想要记录下来，可惜那股子疲惫让我无法拿起手机，可转念一想若是一直躺着还不如起来做点事情。” “人类的惰性真可怕。” “不知不觉无声无息就将你改变了。” “感到疲惫但是睡不着就不应该再继续耗着了，起来做点别的事情反而可能带来第二次入睡，而不至于浪费两个小时干躺着，我既然已经不需要大清早赶去上班，为什么还会有睡眠焦虑，我思考了一下，主要是害怕变胖。” “变胖？” “只要睡不好就会变胖。” “会不会只是短暂的水肿？” “也是也不是，那种身体僵硬，躺也不是站也不是的疲惫感，很难用言语来形容，半夜醒来的时候不知道是枕头的原因还是什么，整个头部像被闷在蒸笼里面，喘不过气也无法动弹，甚至还很多汗，可我的下半身又是冰冷的，抑郁是真的会严重影响人体的代谢。” “我之前也看到过一篇类似的研究，上面显示人抑郁的时间整个身体的热量指标是蓝色的，气血不足，运行不畅，就会这样，一个正常的人一定是风风火火生机勃勃的。” “你觉得我正常吗？” “确实有点不正常。” “具体说说。” “首先，你说你的目标是，实现通过不上班但是工作自由，可以保障自己的衣食住行，可你裸辞之后并没有实现这点，而且和裸辞之前一样并没有什么看得到希望的未来，甚至你还丢失了一份工资一个月了，以后怎么办你也说不上来。” “你说的我都快哭了。” “我说的都是事实。” “我主要是身体很不舒服，热。” “那是真的没办法，你得自己调整。” “怎么调整？” “你要放松啊，你既然已经辞了，就不能再和以前一样紧张兮兮，早起就哭，不出门就抑郁。” “早起还是出门比较好。” “然后呢，出门完之后呢？回来接着抑郁？” “那我也没有别的办法，就算是上班也是哭着过去，然后好一整子，中午接着抑郁，下午接着疲惫，到了晚上再赶回来接着抑郁。” “你这样真的不行。” “我没有办法。” “你其他的朋友有给你什么建议吗？” “有啊，可是都要花钱。” “你不想花钱？” “我目前的情况不允许啊。” “怎么不允许。” “没有那种心情。” “怎么就没有心情？” “没意思吧应该是。” “差不多吧，早上亮的太早了，夜里太热了。” “没有一刻是舒坦的。” “好不容易感觉舒坦了，很快就又不舒坦了。” “你就不能允许这种不舒坦发生吗？” “我允许啊。” “但是你不想要你不接受，你的个人意愿还是太强了。” “没有个人意愿我就死了。” “不会那么容易死的。” “对，上天就是要折磨我。” 第九十九章 强迫症 “你总是喜欢强迫自己这个点做什么，人是可以变通的嘛。” “可我不强迫自己，过了这个村没这个店的时候就会后悔。” “后悔干什么？” “我就是一个喜欢后悔的人！” “不是，你是习惯性后悔了，你能不能正常点？！” “什么叫正常？” “吃吃喝喝睡睡，饿了就吃，困了就睡。” “那是小孩子。” “小孩子很快乐的。” “可我不是小孩了。” “你自己做自己的父母有点把控不就行了。” “至少睡觉的时间做个孩子吧。” “可老天不允许，热的睡不着。” “你又开始怪天了，在福州也这样吗？” “记不起来了。” “有段时间很规律的时候我记得你说晚上十点就困了。” “是的，现在根本没有困意，必须硬生生躺个两小时才能勉强算睡着了。” “什么叫勉强？” “就是睡的不舒服，多梦，但是没意识了。” “你能不能别再夸大睡觉这件事情了。” “可我不说我憋的难受。” “你说了就好了吗？” “也不会好，我不知道用什么方法能让自己睡得好一点，就是这种失控的感觉让人很不爽。” “你别想这么多行不行。” “七点了。” “该起床的都起床了。” “等会儿又是各种各样的声音，只会更加睡不着，晚上还是出门运动一下比较好。” “你也不能天天顶着那么高的温度去运动吧。” “可是健身房太贵了。” “换个地方住一阵子不好吗。” “都是要钱的。” “钱钱钱，你满脑子全是钱。” “没钱没自由。” “那你为什么要辞职？！” “上班没自由。” “可是上班有钱啊。” “你看，就是这么搞笑，上班有钱，有钱买自由，再用自由换钱，那自由是什么？” “你自己把自由放到至高无上的地位，自己却没有明确定义？” “有啊，就是任何时候任何地方我都能做我想做的事情。” “可你连想睡觉都睡不着，你觉得还有什么想做的是你能控制的。” “这就是问题啊，这就是我睡不着的问题啊！” 王家伟继续说道：“能不能别思考这么多？” “不思考这些我思考什么？” “思考怎么让自己开心。” “和睡觉一样，越是想让自己开心越是得不到。” “我的天，听点音乐不行吗？” “没有无线耳机。” “有线的不行吗？” “我想要一个无线耳机。” “这又是不自由了，想要什么但不能随心所欲买什么。” “对呀，我上班虽然可以随心所欲买什么，可那个班就是我用自由换来的。” “岂能尽如人意，你又不是上帝。” “我是我自己的上帝啊。” “你给你自己发钱吗？” “我就是和昨天刘教授说的一样，哲学家模仿神，脱离城邦，但是太理想了，我还不到那个完全不和人交流的心境。” “既然还没到那个境界，做个俗人不好吗？” “俗人也得有钱。” “你到底三句话不离钱是想干嘛？” “是我现在的困境和困扰。” 第一百章 光和便秘 “光落在你脸上，可爱一如往常” “你在唱什么？” “陈粒的一首歌，我很喜欢。” “我最近也很喜欢王菲的《梦中人》。” “我便秘了。” “喝杯咖啡。” “我前半生活的实在是太功利了，任何人，只要失去了她在我这里的功能或者此人从未与我产生链接，我就不喜欢了。” “人性如此，趋利避害。” “你别搞这种恶意解读。” “那不然你说呢？” “我也说不上来，我记得我人生的第一个朋友是我发小，我每天早上找她去上学，后来她不喜欢我了，我就找其他人了。再后来初中的时候第一个要好的同桌丁秋景，后来她也不喜欢我了，我就一个人了。” “再后来高中的时候分班之前的朋友周翰，后来她也不喜欢我了，我就又找别人了，周子涵高温胶，虽然没有什么特别的矛盾，仅限于聊聊小说动漫，但是毕业随着没办法一起聊这些也就没联系了。” “期间我也因为小学初中被人遗弃的经历选择报复性地遗弃过一些其他人，记不清了。反正大家都是无辜的，这世上谁不无辜？” “是啊，这世上谁不无辜？都是造化弄人。” “有些人自以为和你关系很好，可大多数人都是泛泛之交。” “是呀，谁也别抱怨谁。” “可我以前单纯善良的时候别人可不是这么对我的，他们对我极尽恶毒之能事，现在想起来都恨不得将他们薄皮拆骨。” “放下你心中的仇恨吧，对你无益。” “还有几个男生我很喜欢的，郑世云，可他和一个比我优秀很多的女生在一起了，初中的丁于和赵伟，一个搞音乐一个搞体育，都长的很帅，可他俩也从来没有看上过我。再后来高中喜欢数学和小说影视动画里面的男生。” “哈哈哈哈哈，数学。” “我觉得数学就像是一个神秘的可以不断攻克的神秘男。” “再然后呢？” “没有然后了，我从高中开始就进入了一种状态，只喜欢虚拟的摸不着的不确定的人物形象。” “大学呢？” “大学想要谈恋爱，可惜男生的质量都太差了。” “会不会不是他们太差，而是你长期在虚拟世界里面，对男生的审美要求提高了。” “算是吧。” “大学的注意力在自我成长上面了，因为在外省读大学，所以更能专注自我。” “再后来呢？” “我喜欢上了一个我想象中的人物，在这个人物一步一步破碎的时候，我对于爱情的全部幻想也到此为止了。” “你说的是付岩吗？” “嗯，所以我迫不得已杀了他，为了将美好留着，不至于在反反复复的抛弃和被抛弃中将美好耗尽。” “可是事与愿违，最后还是耗尽了，被他作死耗尽了。” “也是对自己的一种提醒吧。这世上的人和事都是那么回事儿，不必太过认真了。” “都不会随你心意的。” “对，都不会随我心意的。” 第101章 解脱 “如意如意，随我心意。” “我杀死的人都是每日每日提醒我面对现实的人，杀了他们我就以为我可以得到解脱。” “哪里有什么真正的解脱，都是转瞬即逝的。” “我的偷瘾又犯了，我刚刚去我妈房间偷了两百块。” “然后呢？你准备用这两百块做什么？” “不知道，我只知道我看见了我妈的抽屉里面有一个卡地亚的盒子。” “有什么不对吗？” “说不上来，我只是觉得我妈是个可怜人。” “怎么说？” “就是我说什么她就被我的思想轻易被影响了，唯独裸辞这件事情固执己见。” “我说李梦名想要嫁一个给她买卡地亚的男人，结果我妈就去买了卡地亚，她背着我做了很多消费，但是当着我的面又装的很可怜，说自己没钱，还非要求我必须去上班。” “有什么不对吗？” “没什么不对，我也是这么过。但是我和她最大的不同就是我没有窥探她的隐私，而她无时不刻在窥探我的隐私，就连我昨晚上买了个蛋糕，她都要半夜爬起来去翻冰箱看我买了什么。” “有什么不对嘛？” “处处都不对。” “她刚刚又出去了半个小时，估计是去吃东西了。” “你不在家里吃饭，她也不愿意在家里吃了，很正常啊。” “可是她在模仿我。” “那又如何？” “我不喜欢。” “你真是…………” “那你就在家里符合她的期待，让她做饭啊。” “我也不愿意，这就把我和她捆绑了，我就必须得去上班。” “上班不好吗，赚钱然后回来家里有人做饭。” “不好，总感觉被一个年纪大的人拖着无法前进了。” “她不拖你，你就能走了？” “还是会有牵绊，但是总体来说独立的状态有助于在分开的时候不太难受。” “就为了分开那一刻没有痛苦，你就这么和她划清界限？” “差不多就是这样。” “你为什么总想着和你妈妈分开呢？” “因为她不能给我提供帮助了。” “你给她提供帮助不好吗？” “我凭什么给她提供帮助？” “她生了你养了你。” “她生了我，这事是她自己决定的，我是被迫的，她养我也是为她那一生付的代价，这两件事我都不欠他的。” “那多年的感情呢？” “基本已经两清了。” “以后呢？” “她对我来说既不能成为榜样也不能带给我帮助。” “所以呢？” “迟早是要抛弃掉的。” “那你还在等什么？” “不是我在等，是我没钱啊。” “没有足够的钱出去租房子？” “目前没有。” “你何必呢？” “没什么何必，我的价值观已经形成了，自由在安全感之上，安全感又在归属感之上。” “你最近看红楼梦怎么没学学里面的人情世故？” “我为什么要学？” “你为什么总是在问为什么，你是十万个为什么嘛？” “不弄清楚为什么，我找不到意义，无法行动。” 第102章 失衡 “原来我的躺平是建立在我妈妈也躺平的基础上，只有别人躺平了我才能安心躺平，我无时无刻不在和别人比较。” “去不去万达，我去那边跑车的？”余女士在午后四十多度的高温下发来消息。 郑丹又是晚了半个小时才看见消息，被隔壁新闻联播的声音吵醒，为什么下午两点多会有新闻联播。。。无语，一边头脑风暴一边给余女士回消息：“这么热的天你出去跑车？我刚被隔壁的电视吵醒，出门算了，你忙吧，我去找个凉快的地方呆会儿。” “我回来接你。”余女士接着打来了两个电话，郑丹一出门就被外面的太阳烤到全身发烫，随口说了句：“算了你忙吧，我去坐公交的。” 郑丹挂了电话之后心里一阵空虚失落，原来余女士的退休并不是自己躺平的起点，也不是自己可以随心所欲的预兆，反而是余女士真正独立的开始。 郑丹心里有点发慌，但是也只能默默忍受这份慌乱。 “余女士的注意力不在你身上不是你一直希望的吗？” “人真的很复杂，当家里人越过越好的时候不是高兴反而是担心。” “担心什么？” “担心没有价值随时会被抛弃。” “你不是早就已经被抛弃了吗？” “早知道是这样，如梦一场。” 郑丹想好要躺平的这一年却只是自己一厢情愿的一年，原来一切真的不会按照自己所想的发展，只会变着法的捉弄自己。 郑丹在这种压力之下觉得自己应该采取行动了，坐以待毙还没等别人抛弃自己，自己就先抛弃自己了。 今日立秋，温度四十多度，郑丹的心里不知如何是好。焦虑开始催促郑丹赶紧去工作，可是裸辞的初衷并非如此，纠结之下，郑丹坐上了昨天一样的公交车，又进入了20年夏天出门像只没头苍蝇一样乱晃的状态。 “你说我该怎么办才好？” “你问我我也说不上来，因为我没有裸辞啊。”王家伟的话让郑丹越发感到心慌，郑丹深入思考了一下，要是从明天开始自己又和之前一样早出晚归地工作，那又有什么区别，和裸辞之前下决心要抛弃的生活有什么区别？ “这是上天在告诉我这就是我的命吗？” “别想了，继续躺着吧，你妈妈要工作也是她自己乐意要做的，你不愿意也是你自己的意愿，大家都是出于个人意愿，事已至此大可不必否定你自己。” “可我心里不舒服。” “用你对你妈妈说的一句话，你担心就去解决你的担心，别去解决别人。” “我不知道我妈是不是看破了我想摆烂的心态，最近居然焦虑到出去跑滴滴了，她以前是非常爱惜自己羽毛的人。” “怎么个爱惜法？” “我把她的车嗑一下她都要冲我发火。” “那不是爱惜，那是发泄。” “她觉得她变成今天这样是我一手造成的。” “你没有争辩什么吗？” “没有。” 第103章 说不上来的失落 “那你现在为什么这么失落？” “因为我发现她彻底觉悟了，在我的不理不睬下，她彻底独立了。” “那岂不是正好，你可以离开了。” “对呀，可我还没有那个独立的能力。” “你觉得自己不如你妈？” “某种程度上来说我不如她。” “她现在这样不也是你一手造就的吗？” “对呀，可我自己呢？谁又来造就我？” “你自己啊。” “她有我才会买房开车，我又有谁呢？” “你有她啊。” “她对我有要求，可我小时候对她没有要求，她没有压力地成长，而我至今都没能体会到无条件的爱。” “你不能什么都要，她已经很好了。” “她也是这么评价自己的，她说她对我已经仁至义尽。” “你沉默了对吗？” “嗯。我无话可说。” “你还是好好想想你的以后吧。” “我感觉我没有以后了。” “你妈妈不也在家待业半年才疯的吗？” “我这才三个月已经疯了。” “我看你说话状态还行。” “内心已经疯了。” “怎么说？” “我已经感受到20年那年暑假她去上班我在家的感觉了。” “和一个废物一样？” “对，只有她也在家躺平的时候我才能安心躺平。” “可你已经辞了，你的注意力就别放在她身上了。” “嗯，我感觉我和她的身份突然就互换了。” “接受吧，接受了就不会痛苦了，你不是本来就想要改变的吗？” “可也不是这种改变。” “那你想要哪一种？” “说不上来。” “那不就得了，上天已经帮你决定了，你不用再想了。” 扫瞄几眼寺院义工招聘的信息，投了一份实习生简历之后郑丹睡去，隔天星期一的早上。 “我今天早上冲了一杯咖啡，很失败。” “怎么个失败法？” “我用那个滤渣袋买错了，浪费了我十二块。” “还有我妈居然以为我买的是面膜。” “有什么不对吗，解释一下就行了。” “我怎么可能和她一样浪费钱买这么贵的东西。” “你到底在生气什么？” “我买回来的东西她不吃，浪费我的钱不说，还要偷窥我。” “那你想怎么样？” “偷她的钱以解我心头之恨。” “你觉得你对她的怨恨是钱的问题？” “我只能怪到钱上面，不然她的偷窥也没犯法。她的怀疑也没什么大影响，除了让我心情不爽。” “你怎么变成现在这样了。” “我之前以为是没有工作的原因，现在发现有工作的时候是觉得她在家里躺着我还得养活她不情愿，没工作了之后她出去工作，不找我麻烦了，开始偷窥我了。” “你觉得她怎么都搞的你不舒服是不是？你以前也这样想别人吗？” “以前敏感的时候发现别人做了什么惹到我了我也会这样，但我会沉默，找其他方式发泄。因为别人不欠我的我也不欠别人的，很快就过去了。” “现在过不去吗？” “现在我暂时找不到什么特别好的方式去即获利也发泄。” 第104章 偷与发泄 “你不是选择了偷你妈的钱来发泄你的怨气吗？” “效果甚微，而且可能会被发现，不是长久之计。” “那你之前读书的时候是怎么发泄的呢？” “一个是不作为和沉默，然后去操场运动，再然后就是解决当下困境比如论文或者课业考试。” “你现在也可以如法炮制啊，比如你感觉到被偷窥很烦，先沉默冷静离开感觉很难受的地方，去运动或者投简历找工作，你这不是还有给自己半年时间吗？” 郑丹回想起昨晚上和发小的聊天。 “你去哪儿了？最近看了什么电影么？” “没有。” “我偷了你的蚂蚁能量，发现你有两个八十克。” “你有什么电影推荐吗？” “你不是去买了两张电影票，就是搭了两次公交车，我回武汉啦。” “是不是特别热？” “晚上七点后觉得可以承受。” “我已经两个月没有赚钱了。。” “这有啥？我已经不知道多久没入账了。” “垂死病中惊坐起，我再去甩几个简历。不然又是一个不眠之夜，我已经三天没怎么睡觉了，每天晚上顶多能过去四个小时，还是那种多梦易醒的。” “深圳那么大，为什么连一个非应届打工人都容不下。” “降低要求？去个不怎么出名的公司？” “我确定想去上海杭州或者深圳，初创公司实在是不行，996还得是大厂，至少钱给的很到位，made 早知如此当年高考考研应该努力点进个，或者多参加几个国际竞赛，实在不行我过年期间就参加美国那个数学建模，网上报名acm，问题就是，我这家庭还有状态顶不顶得住半年？心累，为什么我一个不结婚上赶着去卖命的人都没人要？” “去年我室友说找工作投简历哭了好多次呢，这两年应届毕业生都很难。” “我这问题出现半个月了，我看你支教分享的夕阳还有周杰伦都还挺开心，就没唠这些煞风景，算了，等这个夏天过去再说吧。” 郑丹继续说道：“我妈也退休了，她虽然现在还有住的有吃的有钱花，但是再过个四五年，如果我不能给她提供良好生活保障，她肯定不是发发怨气牢骚这么简单。” “父母说希望你好，翻译过来就是，你好了才能不给他们添堵，甚至还能改善他们的生活。这跟爱不爱关系都不大了。” “你想要妈妈的爱？” “这不是我想不想要的问题，是我根本感受不到。” “是你真的感受不到，还是因为你目前境况不好导致你敏感多疑才感受不到？” “都有吧，可能根本不存在，不存在的东西怎么可能感受得到。” “所以你就偷东西发泄，小偷还好，你以后偷多了偷成了惯犯，怎么办？” “我的信誉很好，足够我再偷个几年。” “你现在还能这么想，偷懒一旦偷成习惯，你就不想劳作了，劳动换钱才是最踏实的。” “话虽如此，可我已经变成这样了，以前我就是老实本分的，可我又获得了什么？” 第105章 贫穷 “害，你真的不能再这样想下去了，你还是做个凡人吧。” “基本就行了。有钱有有钱的活法，没钱有没钱的活法。” “一般生活和家人没有因为钱造成困扰的人，都这么说。我以前也这样想。你也不一定这样想，你只是此时此刻这么想。” 郑丹不想因为自己一时的不如意就上升到攻击朋友，这和自己前年的状态就重合了，违背了自己的初衷。 “如果感到无意义，就关心妈妈接纳朋友吧。” “钱到用时方恨少。” “是什么让你觉得人生是有意义的？” “记录，文字记录，拍照记录，录像记录，还有记忆。” “哦哦，有时候感觉记录的东西没人看也没意义，但是忍一忍睡一觉也就过了，睡个好觉才能过。” “周一到周日你最喜欢哪一天？” “星期一。” “最讨厌哪一天？” “星期五。” “为什么？” “因为空虚落寞，既想摆烂又被欲望折磨支配，注意力也全都在我妈妈身上。” “你担心你妈妈？” “不是担心现在，是看见她就开始担心未来。睡不好也特别容易暴食暴饮。” “然后就恶性循环了？” “嗯，我对无形中进入的恶性循环感到十分恐惧无力疲惫难处理。” “你有什么不变的方法去尽快度过吗？” “沉默，哭，警惕千万别用消费和吃东西来缓解，没用的，去做解决问题的事，就算没有解决会好些。” “感觉好些？” “嗯，只有感觉，也够了。” “别想太多，先做了再说。” “原来烦躁不安是碱中毒，难怪我昨天和前天那么绝望，原来是在空调房呆久了没有通风碱中毒了。” “昨天出去跑了一天就好多了。” “是不是突然就感觉今天出门出对了？” “哈哈哈，对。” “马克思说过，生命很短暂，承受不了那些恩恩怨怨。” “你这是悟了？” “我这是误了。” “悟是我的心，误是说的错。” 郑丹顶着四十多度和高达12的紫外线指数走了半个小时后，有点脱水感到烦躁。进了一家麦当劳店。看了一眼所有的产品发现确实没有自己真正需要的，自己只是需要喝水但又不想花钱。 感受到这种连喝口水都要花钱的难过，郑丹顶着店员屡屡打扰的压力给朋友发去消息。 “你觉得贫穷是什么？” “你怎么了？受什么刺激了？” “我觉得贫穷是一种自卑和无措的状态。” “你到底怎么了？” “自卑的情况下既不想和任何人攀谈，也不愿意暴露自己的窘迫。” “可是省个三四块是不能改善贫穷状态的，余女士说的对，钱不是省出来的，是赚出来的。” “你到底受什么刺激了？” “我觉得我发小根本不知人间疾苦，她们这种有条件读博的人，根本不知道社会上没钱是多么没自尊的事情。” “比如说呢？” “她说话都是前后矛盾的，她之前还说有钱有闲很重要，后来又变成日常快乐最重要，现在又来句没钱也快乐。” 第106章 生气 “话都是她说的，怎么就惹到你了？” “之前大舅舅去世的时候，她就已经惹到我了。” “她怎么你了？” “她说，家里亲戚去世了，回去奔丧是应该的。” “我当时想说，你之前考研那会儿家里亲戚死了可不是这个路数，怎么到别人那儿就开始双标了？” “凡事和自己没关系的时候，大家都挺能看得开。” “既然都是这样，你又何必带着情绪。” “我看见别人双标，说一套做一套就恶心。” “你不也这样吗？” “我以前不这样，是被他们逼成这样的。” “什么都是别人逼你，别人怎么逼你了？” “别人惹到我了。” “你不惹别人，别人也会惹你？” “我基本不惹别人了。” “这就是你杜绝社交的理由？” “这叫什么拒绝社交？” “不然你这叫什么？” “这叫避开恶心。” “逃避不是解决问题的方法。” “问题是别人不是我自己。” “问题只能是你自己，不能是别人。” “什么意思？” “因为你改变不了别人。” “但我可以避开别人。” “你避开别人的不好也避开了别人的好。” “。。。我没话说，你说的对。” “但你没办法？” “我想这么说来着但是忍住了。” “为什么？” “因为成功人士告诉我不要说没办法，要说难处理。” “没办法就是没办法啊，为什么非逼着自己去处理。” “不处理怎么往前走？” “问题放一放说不定就解决了。” “你的人生不是有问题，是只有一个问题。” “这是李诞说的。” “嗯，这个问题解决不了回去解决另一个，别总钻牛角尖。” “有很多问题才是人生常态。” “生气的时候跳出自己的身体看看自己就行了，别去责怪自己。” “人生不就是这样，怀着一种美好的愿景，处处受挫。” “你别说了，咱们还是去吃点什么吧。” “别吃了会肿的，吃解决不了问题。” “我还是吃了一个贝果。” “生活嘛，生下来活下去，吃饱了才能不做饿梦啊。没事。” “那你这么一直躲着不上班，能躲到什么时候呢？” “没有躲啊也没有不上班啊，只是不想上之前那种班。” “那你想上什么班？” “还不知道，还在gap，还在思考。” “你有没有想过这世上大家都是做着自己不喜欢的工作然后拿工作的钱让自己开心呢？” “如果真是这样，那白来一趟，这世界竟然如此无趣，不如早点去死。” “那你有没有想过只有做了不喜欢的工作，生活中的不喜欢才会被忽略掉。” “如果为了喜欢生活而忍受不喜欢的工作，也能过，但我总觉得自己还没到那一步。” “那你今天开心吗？” “还行吧，主要是我和我妈妈的关系我开始接受了这种新模式。” “什么新模式？” “各做各的事情。” “这就更需要你独立了。” “我今天买了一个甜品，结果因为天气太热，在回来的路上热化了。里面的糖水漏出来。” “那还能吃吗，多少钱买的？” “18.8，我坐公交车背回来的。” “为什么不打的士呢？” “买的当时以为要马上吃掉的。” 第107章 食欲楚门的世界 “我妈妈一不在家我就总想吃东西。” “为什么？” “因为她经常不吃不喝，我一吃喝就觉得负罪感很强。” “假如生活欺骗了你，不要悲伤不要生气，忧郁的日子总会过去。” 2022年8月8日晚上22点，郑丹看了《楚门的世界》，这是郑丹第一次看进去这部电影，尽管他之前打开了无数次，也练习认真去体会无数次，可都走神了。 “我热麻了，大半夜整个头部又像被泡在水里一样热醒了。” “不能继续接着睡吗？” “可以，但我想把昨晚上没看完的电影看完。” “外面的世界和你所在的世界一样虚假，你所在的会让你感到安全，但是楚门依然选择走出去。” “你怎么又开始大清早这么多感慨了？” “因为我又便秘了，一旦没睡好就会便秘。” “喝杯咖啡不就好了吗？” “已经泡了，就等凉了喝。” “每次只要晚上被热醒，早上就要收拾床铺。” “为啥？” “稍微动一下就全身出汗，热醒前翻来覆去不知道多久，我真的是搞不懂为什么我的身上不出汗，就整个头泡在水里。” “可能是气血不足？” “怎么补？” “血亏了就要多吃点有营养的。” “都是工艺复杂的食物，我哪有那个时间精力和心情。” “会不会你自己也觉得这种气血不足没什么大不了的？” “自信一点，把疑问去掉。” “生前不必久睡，死后必定长眠。” “这话是安慰自己的，没啥用。” “我就感觉我整个人身上的脂肪越来越多了。” “还有什么别的不舒服吗？” ”没了。” “多动动吧。” “外面温度太高了。” “健身房？” “健身房办卡要钱，而且办了之后就得每天都去，每天都去同一个地方我接受不了。” “那你每天都待在家里睡觉你就能接受了？” “那是没办法的事情。” “人可以不上班不运动但不能不吃饭不喝水不睡觉，甚至大多数时候吃饭也是可以省略的。” “你怎么不说尤其到了现代，什么都得按剧本走，你的人生就是被设计好的。” “本来就是啊，生活无时无刻不在欺骗你，你所做的一切都是造物主设计好的。” “我反正不信这些。” “每个人都是楚门。” “每个人都可以找到出口然后走出去。” “但是外面的世界和上天给你设计好的世界一样虚伪。” “真的吗？” “真的，无数前人已经验证过了。” “我偏不信邪。” “年轻的时候都这样，踌躇满志，很快再过几年就不会想要再去找出口了。” “出去了还能反悔回来吗？” “你出去之前想过要回来吗？” “如果好的话就不回来了。” “那我已经告诉你了啊，外面和这里一样虚伪。” “既然都是一样虚伪，不如去看看新地方。” “新地方呆久了也会变成老地方。” “那就再换个地方。” “你怎么执迷不悟。” “不是我执迷不悟，而是你们总觉得人生不必折腾。” 第108章 四大名着 郑丹最近开始看四大名着和一些影视作品，“四大名着里面你最喜欢哪个人物？”给朋友发去消息。 “我没看完过，不了解，不做评价。” “算计来算计去最后算计的还是自己。” “是啊，隔壁又开始放电视了，几个瘦骨嶙峋的老人。” “总比胖子要好。” “我也觉得。” “瘦子抽烟，胖子咯痰。” “都挺恶心的。” “我这书没人看了。” “那怎么办？不写了吗？” “不知道，没人看我每天也有这些话要说，写吧。” “大清早就已经热的神智不清，真想换个地方呆一个月。” “换到哪去不要钱？” “我也想知道。” “就算是找个庙也得找个凉快的庙。” “生死有命，富贵在天。” “人要时刻提醒自己，吃东西解决不了空虚，也解决不了不想做的事情，任何事情只有做了才能安心。” “也有很多事情不用做也可以。” “这种思想在学生时期很管用，可是进了社会用处就不大了，没钱是拦路虎，看没钱的益处也只有消耗精力时间去省钱，能够让自己好受一些。” “不省就得去赚，站着赚钱的机会很少，大多数都是跪着赚钱。” “那你省钱是跪着还是站着？” “算是心里跪着，外表站着。” “你为什么不想做事？” “找不到做事的意义。” “读书的时候找到了吗？” “找到了，为自己。“ “你做事赚钱也是为自己。” “可我自己懒得活了，就想着随便活活算了。” “你活的挺认真的。” “我活的挺憋屈。” “谁不憋屈？” “肯定有，但不是我。” “我们工作学习难道不是为更好地生活吗，如果因为这些不能更好地生活了，那不就本末倒置了吗？” “什么是更好的生活？什么是好？” “…………我也说不上来。但你自己肯定知道。” “我也不知道，但我现在知道一点，我在生存和毁灭之间选择了毁灭，我主动放弃了安稳和长久。” “你觉得你对了还是错了？” “没错，但也没对。” “你还有什么心愿未了吗？” “有钱的心愿算不算。” “不算，这是大家的心愿。” “那就没有了。” “那你准备接下来去干嘛？” “忙着去死。” “总得忙点什么对不对？” “可你这种想法有点不对。在这个世界上还有那么多人努力勇敢地活下去，珍惜一切就算没有拥有。” “周杰伦能说出这些话是因为他没有因为贫穷放弃过自己的梦想。” “你有梦想吗？” “有啊，去远方。” “你现在就可以去。” “我的钱不够，不能一直做的事情，我就懒得做了。” “你之前那份工作可以一直做，你不也懒得做了？” “那不一样。” “怎么不一样，你懒得做说明你也没那么想做。” “我的痔疮好痛。” “你还是找点比吃饭更想乐意做的事情吧，不然你的注意力总在这些鸡毛蒜皮上。” “我就是这样的人，从小到大都是顾此失彼因小失大。” 第109章 热爱 “一个年轻女生痔疮这么严重，我也不太好意思到处说。” “你要永远相信美好的事情即将发生。” “我相信啊，发生之前铺垫了很多不美好，这是上天的平衡。” “我不是不喜欢我的妈妈，也不是嫌弃，我是觉得无能为力。” “什么无能为力？” “我看见她天天在支付宝喂小鸡为了一点卫生纸去营业厅兑换积分，我不是觉得这样寒酸不好，而是一种对广大劳苦人民的悲悯。” 郑丹说着说着大哭起来，“这是个什么世界啊，为什么有那么多人过的那么苦，一辈子勤俭辛劳，到了五十岁有人在咖啡厅喝茶，有人却只能过的如此贫瘠，一辈子都没能出去看看世界。” 朋友上前拥抱郑丹。 “别哭了，这都是剧本。都是假的。” “可是那些让我感到心中一阵难以言喻的情景却是真的，让我内心备受煎熬和苦闷。” “你有什么热爱的事情吗？” “什么是热爱？” “爱好就应该是你一生要去做的事情。” “那我想一辈子在我妈妈身边睡觉，和我妈妈在一起。” “你不是看见她就悲伤吗？” “但我看见别人连悲伤都没有。” “我懂了，这种永恒的热爱是，白天的自由和夜晚的安稳。” “前一天晚上如果没睡好，醒来的时间太久了，会感到抑郁。” “然后就和现在一样哭吗？” “嗯，哭完就好了。” “那还出家吗？” “再等等吧。” “我今天在楼下走了两个小时错过了我妈发的消息，我最近经常隔了一个小时才看到别人的消息，也会有很多未接电话。” “上班的时候肯定不允许你这样。” “对啊，这的确也是裸辞的一个目的，不要觉得没接到别人的电话就是什么大罪，别人也经常忽略你，没什么大不了的。” “你是在安慰自己？” “我是今天悟了，我要是去上班隔三差五就会去五星级酒店挥霍，我就是为了避免这种挥霍，虽然我赚的确实远高于我的挥霍，可是没有这个班我就能每天安心回家睡觉。” “有这个班你不想回家吗？” “也想，但有时候累了就很无奈，回家的路程更疲惫。” “苦中作乐。” “本来也可以，但我细想，发现三个月前已经到了一种苦中作乐的循环习惯，好像可以这样过一辈子，但是总感觉哪里不对。” “会不会又是一种无聊和无趣。” “不止这么简单，毕竟我很擅长打发无聊和无趣，我觉得是一种内心的不接受。” “不接受什么？” “不接受我付出这么多san值去换钱，我宁愿少换点回san值。” “san值是什么？” “就是精气神，蓝条。” “san值低了会怎么样？” “大招都打不出来？” “你有什么大招？” “没有，我只是需要san值保证我的安全感。” “钱才能保证安全感吧。” “那得看是多少？” “你需要多少？” “五十万。” “你只需要五十万？” “嗯，我真的只需要五十万。” 第110章 旅行?游? “你说，如果当初我应了芳芳和大学同学的约去了江西和山西两个地方玩一段时间，现在会不会不一样，我还会不会辞职？还会不会变成今天裸辞在家社恐，还因为没钱不敢出门旅游的状态？” “可能会可能不会，很多细微的决定也都能改变你的人生轨迹，再往前推一推，如果你不去勾搭付岩，或许也不会选择去考国网，爱情有的时候让人充满勇气，有的时候又让人充满不安。” “是啊，有勇气的时候就打开自己社交了，不安的时候就拼命去抓住机会为自己求个保障了。” “怎么都不是自己全心全意乐意的，大多都是一种被迫改变意愿的状态，但都不是坏事。” “你最后悔什么？” “我最后悔这两年因为自己心里扭曲恶意中伤我妈妈，别扭故意冷漠我妈妈。” “那你别这样做了呀。” “我形成习惯了，形成了一种只要自己不舒坦就得通过搞的别人不舒坦来让自己舒坦的坏习惯。” “你改改呀。” “我改不了了。” “怎么就改不了了？” “不是已经看了刘教授的视频吗？不要以个人意愿为主导，你的热爱要通过工作来找寻。” “可我觉得找工作好麻烦。” “那你想要怎么得到工作？” “为什么就没有一份送上门来的工作呢？” “不用自己去找的，你又会觉得是被迫的。” “这次不会了。” “可你裸辞掉的这份体制内的工作就是送上门的啊。” “可我已经体验过了啊。” “体验了二十一个月就辞了。怎么着下一份工作也得等个半年吧。” “为什么是半年？ “只是一个deadline罢了，就像你研究生毕业那年，不也待业了快半年了吗？” “那会儿还可以盯着论文忙一忙。” “现在也可以盯着自媒体忙一忙。” “忙不动了，直接一点奖励刺激都没有。” “那你那一年你觉得你做对了什么？又做错了什么？” “因为缺乏和我妈长期呆在一起的相处，我那一年反复像付岩折磨我一样折磨了我妈，冤有头债有主，这笔帐我本应该找付岩算清楚。” “可是你却城门失火殃及池鱼？” “付岩该死！” “往往有时候表面看起来很简单的其实很复杂，表象很复杂的反而很简单。” “吃早饭了吗？” “吃了，又是四五点就醒了，磨磨蹭蹭到七八点吃了两片梦龙吐司，还看了一集红楼梦和新出的电视剧，现在正在刷b站。” “昨天感觉忘记了什么，还是人到了下午三四点肯定会抑郁，因为距离醒来的时间过去十个小时了。” “所以人得睡午觉啊，可以短暂脱离现实，下午才能续命。” “我本来打算熬到九点再吃东西的，可是我醒的太早了而且并没有再次入睡的欲望。” “睡觉还有欲望？” “嗯，就算是很困很疲惫，也不一定有欲望，没有欲望就算是躺着也无法入睡。” “好像是有那么一点。” 第111章 文不对题 “我小时候就经常为一些不重要的小事放下本来重要的事情。” “然后呢？” “然后重要的事情就变的不重要了。” “有个东西叫快乐增益。意思是说你的快乐对你周围的人很重要，你感染别人才能让整体越来越好，快乐是一种责任。” “我以前就是这样的人。” “那你现在为什么不这样了？” “因为没人在乎我是不是快乐，他们都觉得我理所应当快乐，我为了所谓的大局，让整体积极向上，他们觉得这就是我的常态。” “你说的是讨好型人格吗？” “不是，我不是任何一种人格，我就是我自己，可惜的是，很多人不想看到全部的我自己。” “那你就把别人想看的给他们看啊，其他的藏起来。” “那我自己呢？我自己想看到的我自己不是别人想看到的，我是取悦自己还是取悦别人？” “都要取悦，人是社会动物。” “臣妾做不到啊。” “没关系，慢慢来。” “我觉得我可能是又碱中毒了，烦躁不安，特别是我妈点了外卖让我吃了再出去。” “有什么不对吗？” “首先，我今天不打算出门，她凭什么让我出门？其次，外面这么热她可以点外卖，还非要图个心里舒服说给我顺便点了糍粑，让我觉得恶心。” “到底你是怎么了？有什么不对吗？” “她总是这样自以为是觉得关心我对我好，让人恶心。” “你烦这个？” “还有她在家和我一个空间就很烦。” “可这是她的房子啊。这么热的天你让她去哪儿？” “凭什么我就得被迫出去？” “她没赶你出去啊。” “可是她故意恶心我？” “可她觉得她在关心你啊。” “自以为是的关心就是自私。” “你恶心她不知道自己的自私？” “我恶心她自以为是。” “害，你别因为别人的不是让自己心里不痛快。” “就因为这是她的房子所以我就得忍着恶心呆下去？” “不然咧？你还能怎么样？” “我希望她去死！” “你已经杀过她一次又复活她一次了。” “都是她逼我的！” “她逼你什么了？” “她和付岩一样，自以为是，说我可怜，逼我做坏人。” “那你怎么样才能消了这口气？” “他俩都从这个世界上消失，去死！” “杀人诛心。” “我诛过他俩的心了，可是不够解我心头之恨。” “非要这样斤斤计较吗？” “感情债我就得占据上风，生活中我已经处处落人下风了，这俩狗b拖着我非得跟他们一起，我看着他俩吃饭我就恶心，好不容易我劝自己不招惹他们，他们偏要来招惹我，还打着关心我的名头，逼我烦躁到顶点，做了坏人，他们就知趣了舒服了。” “你干嘛这样想别人给自己找不痛快呢？” “我没有自找，都是他们招惹我逼我的！” “他们会为此付出代价的，不用你花时间精力去对付他们。” 第112章 少年派 “可是我看他俩并没有遭到什么报应。” “不是不报，是日子未到。” “真的吗？” “嗯，真的。” “我突然知道我为什么这么生气了。” “为什么？” “因为她做了我做的事情，我厌恶别人和我一样。” “到底是厌恶和别人一样还是别人模仿你？” “我厌恶无形中和别人一样，如果是别人模仿我就感觉还好。” “你魔怔了。” 下午五点半依然高达36度的三伏天，余女士发来消息：“帮我拍一哈照片呀。” 郑丹又隔了半个小时才看见。 拍完六点半，两人各回各的房间微信聊起来：“抖音拍出来的就是好看[facepalm]。” “你看起来最年轻也，真的。”郑丹夸道。 “我法令纹掉到腰上了，不是，抖音再丑的人也可以拍成少女。” 郑丹安慰道：“其实只有你自己会注意到自己的法令纹，真的，一般都是看整体的。” “我不是注意，是一拍照片就太明显。” 。。。 “别人也看的见，只是不说而已。” 。。。 郑丹转移话题：“你们四个最近没约着再干饭？”郑丹问余女士和她的朋友们。 “偶尔，很少，年纪大了，干不了了。” “年纪大了也吃饭的。” “干不了酒了。” 。。。 “天气太热了，滴滴要开空调，费油，也没赚头，凉快哈了再去跑。”余女士最近在跑滴滴。 “热得不正常，这半个月都别跑了，我看都四十度了。”郑丹怀着自己的小九九回复道。 “热倒还好，就是没什么赚头。” “你们四个没建个微信群？” “那还有室外作业的呢。” “平时没事可以水群玩。” “有个同学群。” 两人话赶话根本没在一个频道。郑丹继续怀着自己的小九九力图劝说：“室外高温作业，四十度也是要降温歇，不然不要命了。” “跑滴滴时发展大道那边还有铺路的，这年头做点事都不容易。” 郑丹深有同感：“是的，钱难赚屎难吃，普通人赚钱就跟吃屎一样。站着把钱赚了的是少数，基本都是跪着赚，给钱的都是祖宗，想想普通人一辈子真是没意思啊。” 余女士开始上一些大家都知道的价值：“欲望与痛苦之间挣扎，有钱了也无聊了，我和你聊过的。大家都一样，尽量把生活过得有滋味呗。” “你看啊，那人脸识别的算法，背后逻辑代码要读个十多年基础教育外加七年专业教育才能看得懂，但是资本买到这份人力，给出一个月一万块的薪资，就能获益几百万，我们普通人就是这种廉价劳动力。” “资本也是从小读书过来的。” “原始资本是怎么累积起来的，第一桶金那批人不见得真的读过很多书，运气一定是杠杠的。”郑丹继续说道：“这是什么？这就是命。” “生下来都要上学，工作，一步一步来的。” “上学工作那是基本标配。” “各人有各人的活法，你不能说别人就不难了，他们也愁，只不过愁的东西不一样。” 第113章 月色 郑丹觉得多说无益，幽默的回复了一句：“嗯对，王思聪躺在别墅里面愁今天晚上睡哪个嫩模。” 余女士较真了，“你光这样想，你这日子就过不痛快，幸福就是比较出来的，看你和谁比。” 继续较真：“中国又有几个王思聪，大部分人都是普通人，咱就过好普通人的生活，山外永远有山。” 开始上一份她以为郑丹不懂的大道理：“人越简单幸福感越强。” 郑丹以为今天周四，才发现今天是周三，周三晚上照例断食。 “我原是一个真性情，奈何无人真诚待我，我便再也不见了。” “人人都是楚门，知道一切都只是个骗局，人生是场真人秀，就算是再也不见也要热爱生活，祝你早安，午安，晚安。” “醒了吗？”第二天早上七点朋友发来消息。郑丹每天早上六点多就会被外面的夏日的光照活活照醒，其实这也是好事，可以逼迫郑丹入夜之后早点睡。 醒了之后郑丹感觉一阵空虚，狂热的天气让人想去凉快的地方。同时郑丹也很想出门去呆几天看看新鲜玩意儿，可到了收拾行李的时候又不知道该收些什么。 心动不如行动。 “我准备去凉快的地方呆几天，昨晚上看月亮的时候感觉老天爷在劝自己去呆到15号再回来。” “今天几号？” “11号。周四。昨天是我第一次忘记周三的日子。” “你想带点什么去别的地方？” “吊带裙，还有书。” “那就去吧。” “去哪里呢？” “既然你已经在家里都不能睡好了，换个能睡好的地儿。” “我想去个没去过的凉快的地方。” “你在犹豫什么？” “我嫌弃核酸太麻烦了。” “动车不是很便宜吗？” “坐动车出门的时候也感觉很空虚。” “空虚什么？” “为什么我既不想挥霍也不想劳作？” “看来你是有点抑郁了。” “其实前一天晚上准备好第二天早上的任务还是挺有必要的。” “嗯，有助于早睡早起。” “是时候出去呆一段时间了，做些没做过的事情，避避暑，看看和昨晚上的月亮一样美好的其他景色。” “想不想去杭州？” “去过了，我想去云南和贵州。” “想不想回福州？” “太热了，我想去凉快的地方。” “那你先定一张去恩施的票？” “我想起来上次一时兴起去重庆的路上，到了恩施手机没有网的时候感觉很崩溃。” “这不就是旅行的不一样吗？” “但我记住那个不舒服的感觉了。” “可你上次去了就要回来上班，这次随便你去多久啊。” “去得越久花的越多哦。” “花了再赚哦，你现在搞得有点像永远不工作一样。” “话是这么说，可这两年已经把我改变了。” “没有那股自己一个人的冲劲了吗？” “嗯，我很想哭。” “是很珍贵的东西对吗？” “嗯。” “那就去吧，去找回来。” “人生建议，千与千寻，不要回头。” 第114章 自行车 “我一直都学不会自行车和游泳，我觉得不是我勇气不够，是我学不会平衡。” “为什么突然冒出这种感叹？” “昨晚上看见小区楼下一个小男孩在学自行车，他的妈妈和哥哥陪在身边，而我小时候不论做什么都是一个人，除非我主动去找别人。” “你是受够了那种主动去找别人的心情是吗？” “我是受够了没人珍惜我的失落。” “没人珍惜你，你更要珍惜你自己。” “我的左边头发多，右边头发少，我受够了掉头发的日子。” “人是城邦的动物，离开城邦，非神即兽，但是，神不存在，如果你抛下一切，你就变成畜生了。” “畜生不好吗，吃了睡，睡了吃随心所欲，活动自如，不用此时此刻非得做什么。” “也没有你最爱的面包奶酪还有人类的食物了。” “不吃那些反而更不容易长胖。” “你既然还在在意胖瘦就说明你还想做人。” “做人太难了。” “你不是说就想做难做的事情吗？” “我想做让我感到尊严的事情。” “什么让你感到人类的尊严？” “不用花钱也很快乐的事情。” “去做啊。” “读书的时候很多，但是毕业之后没有了，快乐很多都是钱买来的。” “这就是人啊。” “就算是不旅行也可以通过想象感受到旅行的好处。” “旅行是一种心情，我们只是需要一种自由的感觉，随心而为。但也要警惕一种放纵的幻觉，克制是时时刻刻的，放纵也是。” “家里的月色也很美，不用花钱去其他地方看。” “成长就是，不要回头。” “人生就是一个怀揣着美好愿景但又处处失控的过程。” “坐着如果不直起腰来整个人都会不舒服。” “电视剧里面家庭生活都是真实的，唯独一个不离不弃的完美恋人是导演编剧虚构的，因为现实生活没有这个人，就算有也充满瑕疵，瑕疵就是瑕疵，相互治愈是不存在的，那都是自己治愈了自己，但是冠以了相互的名头而已。” “为什么要这样处理？” “因为不孤独。” “人人都在克服孤独，这没什么不对。” “孤独是不需要被克服的，要被克服的是孤独带来的阴暗、空虚和怨恨。” “孤独不能带来好的？” “可以，但是比较困难。” “怎么困难了？” “就像长跑一样，会有一个极点，过了那个点才会有好的出现，但是孤独路上，大多数人坚持不到好的那一天就赶忙去解决孤独的痛苦了。还像等车，明明只需要再坚持多一分钟就等到安静的公交，但是很多人都被等待的痛苦折磨着迫不及待和别人去挤。” “你呢？” “我以前是无知的，后来变成了焦灼的，现在是能够多等但是绝望的。” “净说些不好的了。没点好的？” “有，可以随心所欲吃到之前想吃但是没吃或者不敢吃的东西了。” “这是退步了，啥也没有，啥也不是。” “是啊，还不如当个傻子。” 第115章 多管闲事的烂人 “你有梦想吗？” “有啊，财富自由。” “就坐着想吗？” “一边做自己想做的事情一边想。” “你怎么知道你想做什么？” “心里的冲动吧。” “感觉也是会骗人的。” “骗谁？” “骗你自己。” “既然自己都会骗自己，为什么还要有那么多顾虑。” “不上班就会变成动物。” “可我就是不想上班。” “那是你还没到那一步。” “哪一步？” “想远离我妈那一步。” 但是这句话在郑丹半夜被余女士上厕所的声音吵醒，然后气的睡不着的时候推翻了。 郑丹被吵醒之后也起来去上厕所，发现卫生间的纸也没人补充，余女士房间居然传来看电视的声音，更生气了。 “你在生气什么？” “余女士这人只有在利己的时候才显得体贴周到，一旦不给她正向反馈，她就开始摆烂。” “什么意思？” “就是她本来就是个懒人，但是因为我小时候勤劳懂事所以她被迫也工作多年，还在我的身上各种不信任扣扣搜搜。好不容易她退休了我被迫上班了，她又指望我好好工作她要做好内勤工作，想得到美。” “有什么不对吗？” “就是她的所有行为打着爱的名义，只有我让她满意，她才会好好做事做人，我不让她满意不符合她的要求和期待，她就开始摆烂。” “那你又在气什么？这是她自己的心态问题。” “凭什么我要迎合她的期待和要求而活，凭什么我不能也大半夜看电视，大白天睡觉睡到下午再出门。” “没人强迫你非得早睡早起按部就班啊。这也是你自己因为上班或者过去上学的经历自己选择的作息。” “话是这么说，事实也确实没错，但是余女士这种将生活动力绑架在我身上的行为让我恶心。” “你要是不在乎，谁能绑架你？” “怎么可能不在乎，住在一个房子里。” “你也知道住在一个房子里？” “那是因为我没钱被迫的。” “你本来可以选择继续上班，然后在村里租个房子。” “那个村里能住人吗？”郑丹想到更生气的事情： “那么贫穷的地方那么贵的租金配吗？！” “这不是配不配的问题，是你要真想脱离你妈，这就是一种方案。只是，你没选应付工作，你还是选择了忍耐你妈。” “你的意思是说，比起应付工作，我的潜意识里面觉得还不如忍耐我妈？” “差不多是这样，不知道你的潜意识，但是你既然这样选了，就也是无法回头，也不要回头最好。” “我服了，隔壁又开始半夜放电视了，我真的服了，这大夏天，连个完整的安生觉都睡不成。” “那你去年夏天咋过的？” “办公室睡的。我现在真感谢那个办公室。同时也想到赵主任那个多管闲事的人，更生气了。” “你这大半夜的，干嘛自己折磨自己。” “是余女士和赵主任折磨我！made，一帮多管闲事的烂人。” 第116章 中元节 “他们要多管闲事是他们的自由，你不理会就行了。” “换到我头上来了，就是损害我的精神利益了，不爽！” “那也没办法，你只能忍着，有些人就是这样，凡尘俗世就是如此纷纷扰扰。” “主要是你再怎么不爽，他人也不会为此受到任何影响，不值得你不爽。” “就让她在冰箱准备的东西发烂发臭吧！” “你最近便秘如何？” “就是因为昨晚上气的多睡了一个小时，早上七点多没拉屎，现在憋得慌。” “别堵着自己。” “还有她上次问我买面膜的事，其实是她自己要用但是又懒得花钱去买，呵呵，我就是要买也是给自己，关她p事！” 郑丹半夜给姓李的发小发去消息，结果对方只在早上回了句“早”，郑丹继续说： “好羡慕能够一觉睡到七点之后的人，一定内心很阳光。” 姓李的发小随口一问：“咋了？忧郁工作的事么？”自顾自地说了句不痛不痒的话：“你想想开心也是过不开心也是过，不如开心过。” “我感觉我活不久了，我已经连着半个月半夜三四点醒了，我都不知道为啥会醒，关键我白天也睡不着，晚上入睡倒是正常，话是这么说没错，主要我最近感觉不到不开心也感觉不到开心了，没有感觉就是我的感觉。” 郑丹浪费时间说了一堆，姓李的发小没有回话。 呵呵。 晚上六点，还是热的人崩溃。 “我在吃面，你要吃什么就和我说，我给你带回去。” “冰箱有凉面，你吃吧。还有饭，你可以炒鸡蛋饭。” “我已经在吃了，你要想吃别的啥就跟我说。” “我等会儿自己弄了吃。” “ok。” 永远是这样不痛不痒的对话，郑丹只要走到厨房附近就会闻到一股臭味，余女士的烂拖鞋永远摆在冰箱前面，三日要喝的水也不打了，郑丹无语。 “到底是谁不热爱生活，是谁大半夜看电视剧不睡觉，又是谁天天不吃饭躺着？” “你管不着也不用管，别忘了你前年就是因为这事闹心暴食然后抑郁最后长胖还绝望。” “我已经看不见我的未来在哪里了，今天已经13号了，我昨晚上真不该吃那个垃圾玉米片。” “别想了，吃了就吃了，后悔也没用，你只能借着这份后悔别再犯了就是了。” “我现在依然还是感觉不自由。” “那是你的经济不自由就辞职，再加上你的精神也不自由。” “我的精神倒是自由了，昨晚上吃的我口腔溃疡，看剧看到十二点多，付出了后悔的代价。” “况且我就算上班，我也永远不会经济自由，反而会把自己的孩子心耗没了。” “都是要没的。” “没了就不会再幻想了。” “但是你可以期待呀。” “期待就会希望成真，但是幻想不用，我不愿意把我的希望寄托在可以得到但又很难得到的东西上。” “不好吗？” “不好。” 第117章 没人看还写吗 “你这都没人看你还写，你心里就舒服了？” “我已经将我自己的意愿放在了至高无上的地位，没有回头路了。” “你觉得自己错了对不对？” “嗯，我觉得自己错大了。” “可是开弓没有回头箭。” “嗯，况且我实在是太嫌麻烦了。” “这世上每年去旅游的人那么多，为何我偏偏哪里也去不了。” “那你以前呢？” “我以前都是有目的性地出门。” “后来怎么没目的了？” “因为我发现带着目的出门如果没有达成我的目的我就会很失望。” “你不喜欢希望落空，可这是人生常态。” “对，所以我不愿意让自己再有目的了，现在我大多数都只能屈服而不能不折手段达成我的目的。” “这不是你屈服的理由。” “可这是我解决失望的最佳方法。” “你就为了这么点事情，因小失大失去一份稳妥的工资？” “这份稳妥的工资也不足以让我感到自由。” “你又要自由又要希望，什么都得不到的。” “要么就什么都得到，要么就一无所有，有一点但又差一点的生活我再也不想活了。” “你执迷不悟。” “我早就悟了，可是我的悟没有好东西，我宁愿我是个傻子，但是我既然已经悟了，也只能顶着走下去。” “说到底，人生如戏，大家都是身不由己。” “以后会好的。” “以后真的会好吗？” “不一定，但是我们也只能怀揣着这份期待去过，别的我们也都无能为力。” “你说，哭没有用就不哭了吗？逃避没有用就不逃了吗？没有用的东西为什么大家都要买？没有用的事情为什么大家都要做？什么是有用？” “游泳？舒展？” “自行？自由？” “可惜了，我既不会自行车也不会游泳。” 郑丹继续说道：“我感觉我就算借助友谊和热枕也没有明天。” “其实明天怎么样又有什么关系满怀希望就很好。” “隔壁的电视声音吵的我想杀人。” “那就动手吧。” “你在开玩笑吗，我决定要做的事情，只要坚持下去就能达成目的，但前提是人要清楚自己为什么而活，我搞不懂我为什么而活。” “真的吗，所以最近要的很多？却一样也得不到？” “你礼貌吗？” “你最近是不是睡不好？” “嗯，我最近每天半夜三点都会被热醒或者被尿憋醒。” “接着睡呀。” “我感觉挺影响睡眠质量的，整个头都是汗。” “气血不足吧应该。” “还有很多忧心的事情。” “谁没有？” “我的头发出汗出到早上起来一摸都是臭的。” “你在说什么？你再这么无边无际地走下去，只会和之前一样失望，还会越来越差。” “我昨晚上看了两集《苍兰诀》很满足，如果只按照自己的感觉来，就不能活吗？不顺应市场不顺应社会就得付出代价吗？什么时候人得这么生活了，那些发展还有意义吗？” 第118章 阿政 “贵州的豆豉火锅好吃咩？” “何同学又更新了，还在机场，十点的灰机，我去帮你试试看好不好吃。” “好滴，听说还挺香的。” “何同学最新一期又是爆。” “感觉他的制作团队也很牛，视频做的贼好。” “我在公交上看见两个漆黑的踢球少年～” “应该不是踢球，感觉他们像打篮球的。这种原生黑皮少年我太可以了[doge]。” “十几岁，背的是足球哦。” “这都能看出来吗？可是我感觉他们穿的是篮球鞋诶。” “篮球一般不用背的，都是拿在手上。这个我有经验，足球篮球我都睡过，足球鞋要到现场换。” “我也想睡这样的弟弟。” “你还是人吗？” “可以不是。” “我朋友圈有一张xj人的合照吓到我了，一个个长得特别像假人。” “很诡异。” “右下角那个男生，就是我在泰安认识的01年的弟弟。。。一年不见，他摘了帽子剪了头发，居然像个30岁的。” “哈哈哈哈哈哈，xj人的骨相真的老的很快。” “我还能在朋友圈翻到他去年送我的月亮，真是物是人非，他教我念他的全名我至今都没记住，只记得他老家在aks。” “渣女！” “会弹吉他唱民谣会说日语打游戏身材很好，就是不念书。” 郑丹继续说道：“我居然还能翻到他去年在操场唱歌录音，哈哈哈想他了。” “你清醒一点，不要随意的回忆过去，会对自己造成毫无意义的精神内耗。” 说着说着，阿政就发来他二十岁的照片。 “哈哈哈，你为什么不脱衣服？” “因为我是小趴菜，本来这是张美妙的照片，我要脱衣服就毁了这张照片了。” “我没有内耗也，我能想到的只有和他大晚上在教学楼，两人从一楼到六楼穿来穿去两个小时，乌七八糟聊了好多的那个美好的感觉。” “郑丹，你又老了，总回忆过去那些美好的过往，回不去了都回不去了，朕与嬛嬛与纯元～” “你戏瘾又犯了？” “这次去贵州也是支教吗？” “纯粹避暑。” “散散心也好，大家每个人关心别人的事情其实也只是出于好奇或者参考别人的下场来规避风险而已。” “你到底为什么辞职？” “为了终其我的一生来做一道证明题。” “证明什么？” “证明编制和家庭绝对不是宇宙的终点。” “你为什么要证明这点？” “因为在我过往无数经历和我的所见所闻里面，我看到了我自己的七情六欲，我就是来人间渡劫修行的，当然要尽可能多的去体验，我从没有自信到自信过头再到现在，不用好坏来定义自己，但是不后悔过去，也不畏惧未来的精神状态我觉得非常好，反而是过去的过去恐惧未来，再后来后悔过去，到现在，从某种精神意义上来说，我成长了。这对我来说是好事，我要证明也是证明给自己，解决自己对于外界的困惑。” 第119章 茄子焗饭 “你觉得什么最好吃？” “我妈做的饭。” “我过去在外面无所依靠的时候也这么觉得。” “后来呢？” “后来我妈就让我怨恨。” “现在呢？” “无所谓了。” “为什么？” “小时候被遗弃的感觉太多了，我以为过去了就过去了，但只是被我强行藏起来了而已，随时随地只要我的重新相信爱，恨也就跟着来了。” “为什么恨你妈妈？” “因为爱，所以失望，因为无数失望，所以恨。” “真正的失望是麻木的。” “你为什么总说做自己？” “我过去也有段时间很堕落，胖到了180斤。” “这是堕落？” “嗯，对一切都感到很失望。” “我听谭工说你曾经因为买电脑的事情和你爸爸有不同意见。” “。” “我也只是觉得你是为了自由才选择现在的生活的。” “是，也不是。” “说不清楚？” “没有几个人活明白了。” “与其说其实喜欢你，不如说我是喜欢通过相处剖析别人。” “你了解我吗？” “不了解，所以才喜欢你。” “你觉得了解了就不喜欢了。” “至少我了解我妈妈之后就不喜欢了，她的存在时时刻刻提醒着我，未来的样子。” “你怎么就不为自己搏一搏？” “她都做不到，有什么资格这么问我？” “别人有没有资格不重要，重要的是你自己想怎么活？” “我就想现在这么活。” “那以后呢？” “以后的事情我不知道。” “你就因为和别人拿了一样的饭就不吃了？就刚刚在便利店。” “有什么不对吗？” “你就这么想要独一无二，与众不同？” “和别人一样，我找不到生存的意义。” “生存和生活是有区别的。” “有什么区别？” “比如你低血糖的时候很焦躁不安，整个人状态不好看谁都不顺眼，但是等你过了这个时间，你再看别人也这样就心生厌恶，实际上是你厌恶你自己。” “你在说什么？” “我在说，存不需要任何操作，但是活是需要各种各样的情绪的。” “你这意思是我想的不是真的我想的，我做的也不是真的在做？” “你铺垫一堆你的负面情绪，就为了让那口饭变得好吃，本质上，你最爱吃。” “什么意思？” “就是人经常对自己的各种行为误解很深。” “正常啊。” “就算是在写给自己看的日记里面也是充满谎言的。” “我没吃饭之前思路乱的一塌糊涂，什么都做不好，可吃饱了又冒出无数烦恼和忧愁。” “这都是正常的，你允许这一切的发生和存在就不会痛苦。” “什么意思？” “你开心的时候想着那些让你忧愁的事情叫做居安思危，可到了你不开心的时候如果还继续想着去解决你的痛苦，你只会更加痛苦。” “所以，我们提倡，尽可能把痛苦的事情和损失厌恶建立联系，如果和类似吃甜食消耗类建立联系，你一痛苦就产生消费，只会越来越穷。” 第120章 我误了我悟了 “我懂了。” “但我还是非常讨厌我妈上下扫视打量我的感觉。” “她为啥要扫视你？” “因为好奇，他们这种接受不了被社会抛弃的老年人总是出于好奇做各种各样的引起其他人注意，或者将自己的注意力放在其他人身上，不然他们不舒服。” “那也是她的问题，你又为啥讨厌？” “因为这让我感到不爽。” “让你不爽的人一直存在，让你不爽的事总会发生，你又为啥如此介意，难道不是因为你觉得和她一辈子都摆脱不了干系？” “对，就是这种一辈子都摆脱不了干系的关系让我觉得烦的要死厌恶至极。” “还有一种被窥探隐私的感觉？” “对。” “尤其是之前还有个师傅告诉我体制内电力公司没有秘密，这也是我辞职的其中一个原因。” “你是后知后觉？” “我是之前感觉不对但是没有时间去想这些，做出了决策，然后现在有时间理清楚了而已。” “然后呢？理清楚之后呢？” “不知道。” “那你白理了。” “不能产生任何改变的思考就不值得吗？” “差不多，脑嗨而已。” “你说的对。” “所以你现在要针对你想清楚的事情做出改变啊。” “这第一步辞职已经迈出去了，想想接下来你要干什么，你能干什么还有你愿意干什么？” “不是我想干什么吗？” “不能再想了，光想不做是不行的。” “我还在等一个机会。” “等什么机会？” “等一个爆点，等我能够毫无留恋地离开，等我能够像辞职这段时间以来，任何其他人的影响不会导致我暴饮暴食。” “饭还是要吃的。” “但是要在舒坦的时候吃饭。” “不舒坦的时候吃了饭不就舒坦了？” “读书的时候的确如此，但只要走入了社会，就不是如此了。” “你平静了吗？” “没有，今天应该再晚一分钟进电梯的。” “这样避开你妈，你就舒服了？” “差不多吧。” “你还是要直面你妈。” “你说的好像励志影片说的直面挫折一样。” “差不多。” “我只是厌恶我妈对我的窥探的打量。” “你可以告诉她。” “她这么做没什么错，说了也没用。” “你认为没错为什么还会厌恶烦躁？” “因为她是我妈。” “如果她不是你妈，只是个熟人就不会了吗？” “如果只是个熟人，那就与我无关，她做什么都是她的自由，她看我我很烦但是很快就过去了，她有什么举动让我恶心也会很快就过去了。” “她是你妈就不能很快就过去吗？” “也可以，但是需要在心里和她时时刻刻划清界限。” “那就划清界限啊。” “我之前觉得可以，想什么做什么说什么都可以分开。” “现在为什么觉得不可以？” “情根没有除干净。” “你说的跟神仙似的。” “我们都是神仙，来人间渡劫修行的。” “那你要拔出情根？” “感受七情六欲很痛苦，拔除也很痛苦，选一个吧。” 第121章 空虚是未来会后悔的预兆 “我27岁这年的裸辞就和我母亲当年离婚一样，但她的后半生就这么过了，被婚姻的产物也就是我伴随着这么过了，我不想和她一样，所以我要找个有钱人嫁了。” “历劫的时候要允许一切发生，活着的意义要靠自己去找寻。” “made烦死了，我的失业保险金申请填错了社保卡银行账号。” “你着急啥，申请不通过就再申请一回呗。” “可是我的存款马上就要花完了。” “你不是有十万吗？” “那是我的不动产，准确来说我只有不到一千块了怎么办？” “吃多了反而不快乐。” “你吃什么吃多了？” “一日吃了三顿，还大晚上一冲动跑去宜昌吃了面，我自己早上在后悔中醒过来，一称重果然胖了一斤。made。” “三顿不是正常的吗？” “过去对我就不正常，我只适合吃中饭和一点点晚饭，或者早饭加上下午茶。” “你怎么非得这么折磨自己？” “吃多了才是折磨自己。” “昨晚上没睡好？” “这段时间哪天睡好过？” “余女士还跟个神经病一样动不动就发些让人心烦的。” “发了什么？” “就和20年一样越是劝我吃她做的饭我就越烦。” “眼不见心为净代价太大了，出去住太烧钱了我心疼。” 余女士的消息： “冰箱里有剩饭，你饿了炒鸡蛋饭吃哦，还有南瓜没蒸。” 附一张蒸南瓜的照片，她自己想吃非要把吃不完的剩给我。 “放冰箱，冷了好吃。” “那你明天吃哈，晚安啦。” 郑丹心想要是昨晚上在外边的时候看了消息，应该不会吃那碗车仔面烦死了。 “我身体里被你改变的那部分，将永远代替我和你在一起。” “应该是我身体里被你改变的那部分，将永远代替你和我在一起。” “又感觉好像怎么理解都行。” “我感觉还是不能付出代价和时间精力去吃饭，不然为了沉没成本就会心疼自己的钱然后把东西吃完。” “吃不会胖，但是吃完就会。” “烦死了烦死了烦死了，冰箱里头那个南瓜真让人恶心。” “我要是吃了南瓜，别的就吃不成了。” “那岂不是正好？南瓜是不长胖的。” “虽然我确实应该吃不长胖的东西然后再吃一点点长胖的东西，可我心里不好受。” “你怎么不好受？” “总觉得委屈。” “你委屈什么？” “委屈为什么非得吃这个，吃了就胖，胖了还没有其他更有趣的事情分散我的注意力。” “你说的是穷吧。” “对，就tm是穷，穷的只能把东西吃完，好不容易找个班上也只能糊口，还不如不上。” “那你想怎么活？” “我想每天吃点甜的，有大把大把比吃东西更有趣的事情做。” “不上班连买东西的资格都没了，你不觉得就是你的空虚让你的欲望太多了吗？” “人在做未来会后悔的事情的时候往往不知不觉的，等到后悔的时候已经造成代价，要想弥补代价就得付出其他代价。” 第122章 允许一切发生 “早起确实不能吃东西，血糖波动让人愤怒。” “运气，灵感，机会，只会降临到表里如一的人。” “穷人不是没有钱，是没有梦想。” “成年之后要自己做自己的父母，梦想是要成为更好的自己，抗住生活的重压，有人生的范本，有自己想成为的模样。父母就是希望孩子永远没有灰溜溜夹着尾巴去找他们的一天。” “我可能是太久没出门了，整个人的状态着实是有些慌乱。在动车上居然还把身份证给弄掉了无语......幸亏旁边的人给我捡起来了，动车上的味道还是很难闻，但是来东站打车司机居然和我的人生理念不谋而合，不婚族无压力的随心所欲派。今天是离职三个月的时间，没有找工作，钱也越来越少，但是总算是做了点不一样的事情，去恩施，然后去重庆，最后到达贵阳，再去云南，然后然后然后我就不知道了，已经上车了，还没想好和妈妈怎么说，从家里带出来的黄瓜和南瓜救我一命。这次旅行我不准备依据任何规划和社交软件，就单纯依据自己的内心，看看到底能够走多远，什么也不要什么也不想，就做自己想做的，别去迎合自己的欲望，去迎合自己的感觉。更好的时代值得更好的你。回去还能干什么呢，别想了，继续前行吧，终点站后面还有下一个终点。我的信念感还是不够强，一点多在恩施热的我又准备回去了。。。” “回去的路上椅子的颜色是蓝色的，这辆车的终点站是南京，本次出行非常短暂，毕竟时间再长我也负担不起了。起因还是大清早冥想的时候，一种冲动，回去的路上想起来我自己两次订票也是两次冲动，在热的神志不清的情况下的一种冲动。如果能够有一份经济来源，我想我可能不会回头，不会有任何及时止损的心思，花钱就完事儿了，当花出去的钱买不到自己感觉值回票价的快乐，自然就会觉得花了冤枉钱，一天下来最棒的体验居然是妈妈的南瓜，上车的黄瓜，热水还有空调，其余的好像依然让人感到不安和空虚，为什么为什么为什么，因为没有朋友没有恋人没有爱没有信念感，可是王鹤棣真的好帅，乐山肯定是个好地方，想去但又不想花钱，喜欢的东西一旦和钱挂上关系就会让人喜欢不起来。但是真正的爱难道不是持久的永恒的充满信任的吗？” “人生的智慧，将自己从手机中解脱出来从吃不吃的纠结中解脱出来，温度低有助于冷静，还是要睡好。只有在决定之后的后知后觉中，我裸辞也不过只是另一种逃避，坐车是很累的，只为了一份盼头而已，我还有机会既能满足自由的愿望又能衣食无忧吗？就当是今天浪费了160块解脱了自己一天？从外卖和重复？从购买欲？从无序和无力？有什么不一样了吗？” 第123章 激发一种想回家的心情 “不得不说，车上是真的很憋屈，如果没有朋友没有网络，如果内心又很匮乏，就会和我右边的男生一样一直叹气，如果他长的再帅一点，我就会主动搭话，我的体力和心态确实也不允许我继续我的行程了，可是回去除了省点钱对我没有任何增益，来一趟恩施到底是为了什么？回去干嘛呢？我坐在车上想不出更好的答案。我可以选择不下车然后继续到武汉，虽然是换个地方吹空调，还是下车吧，去吃点饭。害，全都是一时冲动。什么想好了就做，放p。” “三个月的新鲜劲过了要做点不一样，不要钱吗？” “什么时候五百块的飞机票不心疼了就走吧，为什么我还是想走，吃又吃不得，走又走不了。就像是当初喜欢尼坤一样喜欢上了王鹤棣，最艰难的日子总是喜欢上离我很远的人，能够自己掌控的日子总是望着碗里的食之无味。在这家餐厅坐了快两个小时才到饭点，上了好多新菜，我不吃肉不吃葱姜蒜不在情绪不好的时候进食也不吃家里可以做的东西，设定无数条件就不会乱吃东西，王鹤棣和尼坤都是怎么吃的他们也这样吗？运动的男生真的好有魅力我好喜欢，可是我再也回不去了，我有种会重蹈余女士覆辙的不详预感。” “我觉得我不能再看王鹤蒂了，越看越觉得自己的生活没有希望。这和16年没什么不一样，总是唤起我对某些人的厌恶，顺便提醒了我自己。” “我感觉我喜欢一些明星的时间也是他们最好的年纪，过了那个阶段也变得没有吸引力了。” “你在说谁？” “尼坤22-23岁的时候，黄景瑜23-24岁的时候，华晨宇23岁的时候参加快男，包括现在王鹤蒂23-24这个年纪，我应该是喜欢一种丰富的生机勃勃的状态。” “之前喜欢的现在还喜欢吗？” “没感觉了，很多都变了。” “女明星有吗？” “有啊，昆凌也是22岁和周杰伦结婚的，我很喜欢昆凌，也都是一个阶段让人很喜欢，我最近很喜欢曾轶可。” “看来现在年轻人最好的阶段就是22-24这三年了。” “对我的眼睛来说，是这样。” “肥胖还会带来不安和焦虑，吃之前想一想你要做的事情是为了什么就不会随便吃了。” “一定一定一定要在冷静的时候做决定。” “我还想活着，看看这些我喜欢过的人以后会过成什么样，人生中所有的灿烂必将用寂寞偿还。” “你觉得哭没有用还要不要哭？” “这世上应该没有没用的行为，只是还没到报应的时候。” “真的吗？” “真的。” “好，我相信你。” “我今天早上看见一个小孩在哭，他的爸妈坐在一辆保时捷上面喊他上车。” “怎么了嘛？” “我想要的只是别人的基础配置。” “你想要什么？保时捷？” “我想要可以买到保时捷的财力。” “然后呢？” “然后我就可以去外面看看，不必担心住宿和交通。” 第124章 人性是经不起考验的 “平静的幸福往往会被忽略，人会受到一种毁灭的诱惑。” “姐，最近你的视频怎么那么漂泊无定。” “没钱就是这样，都是穷的。” “之前我看你提到过，在县城一个月八千，这不香吗姐姐？” “跟你说了你也不懂，你说的我也不会懂。” “我有个发小，之前特意告诉我他在联通一个月八千，然后去年夏天的时候还让我看了看他买的雪佛兰[facepalm]。” “没时间跟你聊，删了吧。” “别删呀，我没有不尊重你，再说了，我这不还喊你姐，最起码我不也算你的粉丝。” “那你赶紧脱粉吧。” 余女士打岔也发来消息：“门上挂着的太阳伞你都可以随便用哈，有两把。” “我的伞是掉了。” “伞最容易掉，有两把，你随便用哪个都行，这么大太阳还是要打伞的，你都晒黑了。” “你要看我不顺眼就别看。” “真是无语，我这句话哪点意思是看不顺眼你，你就不能理解成是心疼你。” “呵呵，长胖了你也说，怎么？你心疼我长胖？” “你的欲望是什么？” ”尼坤，黄景瑜，王鹤棣，好看潇洒有个性。” “你的核心需求是什么？” “阳光健康讨人喜欢有人爱。” “如何实现？” “积极乐观地去解决我目前的问题和困境。” “那你今天为什么还哭了一个小时？” “我在哭我自己，无法从有限的消费中透支自己，无法做到随意挥霍不多的钱财。” “这不是代表你的克制吗？” “这代表我的懦弱和我的无能。” “怎么就无能了？” “过去别人说我无能我都能为了一口气用行动去反抗，现在不行了，别人说的我听不进去，我自己也无力改变我的现状。” “你到底想干什么？” “我想出去走一走。” “那就去啊。” “太热了。” “这只是个借口，说明你还没那么想。” “对，都是被逼的，电视声音太大了，被隔壁逼的。” “你就不能往好处想吗？” “哪里有好处，隔壁整天整天的电视声音要把我逼疯了。” “这不就正好逼的你出去走路不是吗？” “可是时间不对，为什么我要忍个两三个小时才能出去，因为我家这地儿热的要死。” “全国都热啊。” “贵阳不热啊。” “可是去了贵阳你住哪儿？” “酒店啊。” “酒店不要钱吗？” “我有点存款啊。” “存款花完了怎么办？” “被逼的去赚钱。” “你看，你不受这份逼迫就会受另外一份逼迫，大家都一样，再有钱的也是睡一张床吃一点点。” “睡哪里吃什么不重要吗？” “重要，但是没那么重要。就算有钱人在贵阳有房，夏天避暑冬天避寒，他们也是要死的。” “你死前钱一定花的完，而他们还得操心自己的遗产给谁？” “你这话的意思就是我裸辞其实没有想明白？” “你以为你想明白了，但实际上你没有。” “事已至此，瞎jb过吧。” “我们都是来人间渡劫的，诙谐幽默，短短几个时辰，过完我们就能位列仙班了。” 第125章 欲望不是核心需求 “心理学家 murray， h. a.指出，「核心需求」是驱使人们长期地做出某种行为，从事某种活动的内在原因，它与一个人的人生目标和价值取向密切相关。只有了解了自己的核心需求，才能更好地追寻自己真正想要的生活。” “也就是说，如果欲望下深层次的核心需求没有被发掘，你只会产生越来越多的欲望，却依然感觉自己想要的东西没有被满足。” “那些始终没有找到自己人生核心需求的人会更加空虚、浮躁，忙碌半生到头来却只是被生活推着走。” “你的核心需求是什么？” “自在，舒展，轻松。” “你要解决的是什么？” “被控制的感觉，生存压力对我个人来说也就是经济压力，不安焦躁的感觉。” “怎么解决？” “看书解决心里建设，不要钱。工作赚钱解决温饱，最后一个最难，需要随时出发的底气和一个安定稳妥的住所。” “你有哪些了？” “我会阅读了，工作三个月之前有但是不太合我心意准备换一个，还在寻找中。最后一个问题，看似好像解决不了，实则可以通过我妈妈提供的住所和一份轻松的工作带来的足量金钱和时间来解决。” “对你来说什么是轻松的工作？” “一个小时以内的通勤，一周三到四天班，我说两天可能有点过分，不用应付上级，环境丰富同事年轻。最好周围吃的喝的足够丰富。” “你这要求太高，不存在吧。” “所以是幻想啊，找不到这种工作我就不工作。” “啊？这。你要饿死吗？” “我实在是不愿意再干自己毫无动力去干的事。等到快饿死那天再说吧。” “真到了那天之前的三天，你确定你不会慌不择路饥不择食？” “那我就记住你这句话，不断告诉自己千万别慌不择路饥不择食。” “所有人生的灿烂都必将用寂寞偿还。” “那你说这次义工我还要不要去，其实我已经和上班那会儿一样进入一种随心所欲无拘无束也毫无乐趣的生活了，任何一种日子过久了就会这样。” “多久算久？” “三个月。” “你在村里上班也是三个月？” “每隔三个月都会冒出点事情来，类似于培训或者工作之类的。” “你觉得工作很困难？” “不困难甚至可以求助，但是我不喜欢别人对我有期待的样子。” “胖了别人希望我瘦，懒了别人希望我勤快，勤快点别人又说我无趣，不论我做什么身边的人都看我不顺眼，好不容易有了份大家都羡慕的工作，一堆人又开始对我有不切实际的期待。” “那你想怎么样？” “我想自己过自己的小日子，没人打扰没人评价那种。” “可你不辞职的话自己就可以过啊。” “但是那边的日子太不丰富了，那边的人我也聊不到一块儿去。” “你不是早就意识到，城里丰富的生活都是属于有钱人的。” “可我心里还是抱了个不切实际的发财梦和解脱梦，希望有一天碰到一个人，和他一起过丰富又健康的日子。” 第126章 不切实际的梦817 “你既然知道不切实际，为什么还要去想？” “我前半生都在认清现实，每天都活在一无所有的担忧中，后半生就单纯不想那样按部就班地过了，才会用裸辞这一件事情冲击我自己，可我没有想到真应了我发小那句话，不在这个循环里也会在另一个循环里，我的信念感真的没那么强，可以让我抛下一切去浪，这一点我真的很羡慕文科生。” “这三个月我也尝试了做自媒体和写小说来赚取一点点生活费，可我发现完全是杯水车薪，你说我是不是这次非得鼓起勇气去平潭了。” “差不多到时候了，去吧，如果还是毫无改变，就再回来。” “回来干什么呢？为什么老天爷就不能给我五十万让我躺到死。” “老天爷可能是在帮你。” 晚上和余女士又一次进行了亲密但是不友好的交谈，关于我为什么会如此反感余女士的所作所为，今天和余女士的谈话有以下几点总结： 1、关于做人，要学会圆滑和虚伪去尽可能的争取自己的权益，这点没错，错的是不要因为自己的后悔去劝解别人或者自顾自的说话； 2、关于逃避，逃避可耻会造成损失，感到孤独的时候就会想要工作何尝不是另一种对生活的逃避，每个人都曾逃避过，没有处理好之前的工作困难和人际关系是需要改善的，她说的情绪问题还需进一步思考； 3、不要对号入座，别人说话也只是说她自己的见解，就算她前后矛盾前言不搭后语也是她自己的矛盾，并没有说你，就算她是在说你，也不用生气，这个回到第一点做人。 “其实我妈说我心胸不够开阔没有说错，只是我潜意识里面默认了她的阅历没有资格对我说三道四指指点点，而只需要对我实施关怀和帮助，所以我对她的话产生了反感的愤怒，甚至衍生出一种心底的寂寞。” “你的价值不足以使人全神贯注全心全意听你在说什么，不挠痒不喝水不吃饭不上厕所，你需要的是放下你的敏感，也加入他们，但是在别人需要的时候运用这种技能。” “恐惧担忧不安和空虚只是暂时的，你需要在这种情绪冒出来的时候自己一个人去走一走冷静下来，看能不能从中获益，缺点能够获益就会变成特点甚至是优点。” “最后，就算是你知道的事情再听别人说一遍，为了别人开心点也别表现的不耐烦，越是讨厌的人越要哄好，将其蒙在鼓里才是对她最狠的报复。“ “妈妈，你今天晚上说的话我听进去了，归纳总结以下几点： 1、要充分利用自己的优势，色相也是其中一种； 2、我辞了一份大家都觉得好的工作，你说归因于我没有处理好，采取了逃避的态度，我和这份工作没有缘分，下一份工作我尽量处理好； 3、情绪问题，每个人都有缺点，说话不中听，不会做人都是我的缺点，你很担心甚至你曾阻止我辞职的核心原因也在于此 但是人生注定要走的弯路要遇的坑一个也少不了，我知道你肯定深有体会，再来一次依然如此。每个人都有自己的路要走。” 第127章 虚伪 “妈妈，你今天晚上说的话我听进去了，你过去说过的话我也全部都取其精华去其糟粕记录在案，只是你不知道而已。 1、要充分利用自己的优势，色相也是其中一种； 2、你说辞职归因于我没有处理好，采取了逃避的态度，我和这份工作没有缘分，下一份工作我尽量处理好； 3、情绪问题，每个人都有缺点，无法沟通不会做人都是我的缺点，你很担心甚至你曾阻止我辞职的核心原因也在于此。 但是人生注定要走的弯路要遇的坑一个也少不了，我知道你肯定深有体会，再来一次依然如此。希望能安慰到你，晚安。” “我要的不是安慰，更不是自我欺骗，我只是希望你能够真正的内心强大起来，晚安。” “学会沟通，首先学会把语速放缓，把微笑挂起，这样也不会带情绪，我也在学习的路上，希望共勉。” “其实挺简单的，说普通话就行。” “也是个办法，哈哈。” “我一说普通话就非常斯文败类得体礼貌。” “语速放缓，声音压低也行，早点美容觉。” “我先过去了，你随意。” 其实郑丹想说：“我上次半夜上厕所还听见你看剧来着。” “城市文化最大的好处就是可以独身，但凡去了乡村就总是需要人陪，至少郑丹是如此，别人是怎么样她也管不着顾不上。 郑丹回想起昨晚上余女士的表情神态依然感到心中一阵愤怒和恶心。包括坐在她房间她的脚皮和她在阳台抠脚的姿态，都让郑丹恶心至极，光是想想这些郑丹就想马上离开，永远都不回来了。但是郑丹其人一天一个样，一个小时的想法和上一个小时都完全不同。 “其实只要本意是好的，没有产生什么实质性的损失，能够忍的就忍了吧，忍一时风平浪静就体现在这些方面。” “我怎么知道别人的本意？” “其实你知道，你只是不愿意承认，有些人他就是蠢而已，有些人也只是和你一样不敢承认自己的无能和后悔而已。” “我也很后悔，但就算再来一次我还是会辞职。” “那就行了，命里有时终须有，命里无时莫强求。” “一首歌词和歌名没什么关系的歌，刚刚在操场上唱的，夏夜的晚风好舒服。”阿政发来浪漫。 “其实余女士没有说错，我就是心胸太小，内心不强大，能力不足，好高骛远，还特别厌恶别人揭穿我，这都是正常的人，而我不就是要做一个不正常的坏人吗？又何必去和他们置气，压榨完他们的剩余价值再抛弃他们才是我应该做的。” “你记住，别让任何人对你负面的评价指挥你的人生，你的人生是好是坏都只能握在你自己手上，不折手段地去获取利益，去享受奢华，没什么错，错的是你不该要了奢华还要感情，感情只是一瞬间，但是你享受到的衣食住行确实触手可及的。” 第128章 我擅长做什么 “我到底擅长做什么又喜欢做什么？” “她根本没有听我在说什么让我感到愤怒，是不是也证明了我就是根本不听别人说什么的人。” “其实我有点后悔，但不是后悔裸辞，是后悔年轻的时候怎么没给自己多攒点钱。” “钱花完了就还得去工作，今天又是被隔壁电视吵了一天一夜的常态，放下这一切的贫瘠和厌烦，去外面静心，穿自己想要穿的衣服。” “美式人生，资本主义的生活好像就是这样的，打工攒够去看一次尼亚加拉瀑布的钱，就辞职去看。看完再回来打工，等再攒够去渔人码头看一次海鸥的钱再次出行，周而复始。” “放下过去，广结善缘，做自己擅长的事情。” “恐惧催生了我，贫穷限制了我，最后孤独空虚塑造了我，不能说我在对抗什么，都是命中注定。” “性格能力塑造自身命运，可自身又由外界塑造，外界条件又是上天给的，那性格能力不也是上天给的吗？” “我到处流浪是对工作的逃避，可工作不也是对生活的逃避吗？” “反正都是逃避，大家都半斤八两，我的牌就这样，真要在二十多岁考虑养老医疗，十年之后穷困潦倒也是十年之后的事情。我就是个普通人，只能看见眼前几年的小恩小惠，看不见大方向和人生大事。” “自信很大程度上是一种无知带来的，我个人而言，就是活在这种无知里面，做了现在后悔的决定，但要是再来一遍，我还是会选择辞职，因为我现在没有未来，不辞也是没有未来的，我想死了。但是为什么想到王鹤棣就很心疼，就像当年想到刘就很心疼一样，想到黄景瑜也曾心疼过，时间真的冲淡了一切，让一切都变得不重要了，让热爱也变得不爱了，让我也变成我自己曾经最讨厌的样子。为什么为什么为什么？” “尼采说的真好，生命中最难的阶段不是没有人懂你，而是你不懂你自己。” “我以后还怎么重新工作，回不去了，一切都回不去了，我和我妈破镜难再重圆，我已经无法再接受和她相爱相杀但是从未想过抛弃的状态，回不去了，回不去了，我就是知道人只能往前看，才感到剧烈的悲伤。” “还有担忧，不安，恐惧，不知如何是好，不知何去何从，不知终点在哪儿，也提不起勇气和决心，余女士说的对，我是一个内心非常脆弱的虚张声势的人。” “我无法面对自己的欲望和自己无法满足欲望的无能为力。我是一个懦夫，我是一个逃避现实逃避责任的人，我口口声声说要对自己负责，却只是一种无知，余女士说的全部一一验证了，我背离我的宿命，后面的路会慢慢变得同她的形容一样，我会为我的行为付出代价。” “回不来了，回不来了，回不来了，出去的人回不来了，留下的人回不去了。” 第129章 享受空虚 “空虚是常态，猛的开心是不正常的。” “我们都是演员，都需要观众，五十公里桃花坞。” “你这次旅行的目的是什么？” “慢。随遇而安。” “一群人中有一个你喜欢的独一无二的，就很浪漫。” “你想成为什么样的人？” “温柔的，自洽的，勇敢的，不扭捏自然的，表达欲望和诉求但是又不冒犯的。” “你要过去做什么？” “我要去读书走路吃饭睡觉看剧发呆犯花痴。” “妈妈让我别着急。” “我的核心价值观其实和她一样，我最爱她，我爱她的时候就觉得自己什么都不怕，不爱她的时候就感觉她也不爱我。” “我最近对王鹤棣太上头了，每日每夜每时每分每秒都在想他，想到哭。” “这么夸张吗？” “嗯，人间妲己，有种毁灭的诱惑，我靠，他的二十四岁实在是太帅了！” “越看越喜欢，喜欢到空虚。” “我也不知道我为什么要收集一些路标和便利店，还有特色餐厅，我想去看看人或者看看书，这个住的楼上的风景太没灵魂了。” “去吧。” “外面太亮了，我疯了，王鹤棣实在是太帅了。” “其实三亚除了游客多点外，海也差不多，好好享受你的假期。” “你这话说的好像以后没得假了一样。”其实郑丹知道余女士在嫉妒自己。 “一个人活在现实中，他就可以随心所欲的幻想，倘若一个人活在幻想里面，那就是灾难了。” “人性是经不起考验的，说话要适可而止，吵不赢就别吵。” “多听别人说，有助于掌控局势而不至于情绪性地回应别人，一无所得。” “她对我有一种生气的惯性，适当的时候需要通过一些幽默和欺骗的手段。她也只是看到了她眼中的自己何必去争辩。” 大多数人终其一生忙忙碌碌只是为了活着，有的人忙忙碌碌为了给爱的人一个幸福的家，有的人忙忙碌碌为了儿孙满堂，有的人忙忙碌碌为了改变世界。一直以来生活常常在我觉得天很蓝阳光很好咖啡很棒的时候，给我制造暴击，就是怎么都不让我一直好过，一直好过的人生太难了。人生的际遇总是跌宕起伏，苦中作乐才是活下去的动力。 有舍才有得，不是不报，是时候未到，我要是真有一天再也不能和你聊浪漫了，就是被衣食住行压的喘不过气了，我这么不负责任随心所欲的人迟早会有这么一天。我的信念感和使命感就是，今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。 作文批改:看出了抱怨和对自己的否定。 “余女士又一次一针见血的暴击了我。逼着我去面对现实。” “这样才好呢，生活中没人提醒你现实是什么，你很容易得意忘形。只有在不断的碰撞和交流中，你才能获得更多的更深的体会。” “然后呢？体会完了之后呢？” “你就会越来越了解你自己，然后采取行动做出改变。这是自然而然的事情。” 第130章 幻想和现实 “实现幻想很难，但是接受幻想无法实现的现实就容易多了。” “然后我发现一个真理，当你还在上班的时候根本感受不到八点半喝咖啡的快乐，就算用最好的豆子也不行，但是当我不上班的时候就感受到了那半个小时的乐趣，可是这半个小时是用一整月没有工资换来的，做任何事情都要付出代价。我一般傍晚五六点的时候会感觉特别抑郁，然后就会哭，真不是后悔，而是以后这种日子随着我年纪越来越大，价值越来越低，我只能拿我的时间去换钱吃饭，想想就觉得不想活了。人和人的差距比人和狗还大，我为我感受到的幸福付出了惨痛的代价，虽然现在没有应验，但是迟早会有报应，我一想到这份报应，傍晚就会哭上一个小时，为什么不能有钱又有闲，普通人一辈子真就没什么意思。就算不消耗奢侈品，光是衣食住行就耗尽了所有的时间和浪漫。” “其实余女士说的没错，我的确只有三岁，接受自己的幼稚没那么难但也没那么简单。她对我说所有的愤怒只是她对自己的愤怒，而不是真的对我。她的注意力只在了解我，并不了解她自己，但是她不愿意了解自己也不失为一种可以利用的缺点，她是个很好哄骗的标准女性，只要运用得当，保我衣食无忧，演的很快乐比演的很消极容易多了。” “努力最大的意义在于谋求更多的选择权，储蓄更多的安全感，让内心不失控，生活不失序。” “其实该懂的，她都在这两年悟懂了，剩下的我得自己为自己谋划，完全不需要担心她或者将她纳入我的未来，她的存在就是最大的意义，让她消失这种想法是人性里面追求毁灭的诱惑。” “别人没主动操作，你又何必主动暴露自己？先观察再决定，除非你想先发制人达成本就明确的目的。” “与其说是害怕恐惧别人，不如说是对自己内心深处邪恶的恐惧。” “原来我之前偷外卖成功都是因为碰上了不较真不计较的中年人，而不是我走运，今天这个故事告诉我，做坏事之前还是要确定不会被人发现再行动，这家人带着小孩子肯定不会对我动手，但是这家年轻人教训人的态度也让我意识到，一般指责说情绪不好的成年人其实是在指责自己。” “不要害怕空虚的到来，他来的时候静静的找个地方自己一个人把心拿出来补一补再放回去，哭一哭也就过了。” “既然这样，那我又为什么要辞职？” “为了有心情出门去看看世界。” “可是不上班没有钱。” “玩够了自然就回去找事情做找钱赚了。” “真的吗？” “每个人都不一样。” “那你觉得我什么样子？” “你，你确实做错了，可是错了就错了，人非圣贤孰能无过。” “那个人用一副教训人的态度让我恶心。” “可你确实错了。” 第131章 活得太浅 “爱是什么？” “存粹的爱是什么？” “如何找到归宿，建造属于自己的房子，不自暴自弃，不随波逐流，不投机取巧。” “你说的莫不是挂了？” “哈哈哈哈哈哈哈” “一开始没什么感情和理念的东西后续也很难培养出感情来。” “弄虚作假这件事情就是只要你自己信以为真，再加上一颗强心脏就能骗过所有人，就算碰到同样段位的高手，他也不会拆穿你。” “报假警这件事情就是一种合法的权益，只要你不激动冷静直接面对不逃避，就能制胜。” “七点半到十点半是一天之中最棒的时间。” “为什么这么说？” “我在贵阳，看见了操场上的灯光，亮了三个小时，我心中的灯也亮了三个小时。” “你又悟透了什么？” “要活的生机勃勃，才能变得潇洒自如。” “还有呢？” “打开心胸，才能感受到每个人的美好，而不至于纠结拘泥于一个人一件事。” “还有呢？” “允许一切发生，不强求也不摆烂，不尴尬也不扭捏作态，要cool要有自己的判断和价值观，不受其他人摆布，但也不排斥其他人打扰。” “你说的这些可太难了。” “男女主心意相通的时候总感觉没有前面毁灭的诱惑好看。” “人性深处就是这样的，一切的发生都是有铺垫的，铺垫是自己随心而为的，对错的说法是外界给的，但是内心强大的人，不受其扰。” “什么意思？” “我也不懂，我只是个记录者。” “那要怎么做呢？” “做自己擅长的事情，做顺应自己性格的事情，性格没有好坏。” “不说这个了，我发现男女主在一起之后反而没有之前第十八集男主暴露痛苦的时候好看。” “你有受虐体质？” “我是个自私的人，真正自爱的人不喜欢虐待别人也不会找罪受。” “你能够在幻想里面感受到爱？为什么不能在在现实里面接受爱？” “因为一旦我接受了爱，很快就会痛苦，我在躲避痛苦，逃避苦难，可是听了张震岳的《思念是一种病》我也知道逃避没有用，人要学会面对和承担社会责任。” “但你不愿意对吗？” “对呀，还没有被逼到绝境，我怎么都说服不了自己去和不喜欢的人表演和谐共处。” “那就别强迫自己，橘子不是唯一的水果，每个人都有着自己独特的人格特质，能够取得成功的本质都是充满生命力的。” “开放性（openness）、责任心（conscientiousness）、外倾性（extraversion）、宜人性（agreeableness）、神经质性（neuroticism），注意看英文，中文的解释很片面。” “责任性原来出自良心，看来我是真的没有。平易近人原来是一种赞同的能力，看来我也很缺乏。” “可是我攒积了好多让我失去生命力的垃圾。要慢慢处理掉。” “永远不要因为深深地、充满热枕地爱上了一个毁灭你的人而感到羞耻，因为毁灭只是他们的本性，而深深地、充满热枕地爱却是你的本性。” 第132章 跨越想和做的鸿沟 “想太多确实没用，可是不想明白怎么行动？” “边做边想？” “我做了呀，这不是辞了吗？” “然后呢？” “做是一个动作，思考是永恒的。” “那你辞职错了。” “错了又如何，我昨天走路的时候看见呼啸而过的飙车，后座女生飘起来的衣服让我觉得，我二十岁的最后三年要肆无忌惮。往后余生才能发自内心地甘于现状。” “你想太多了，你这是一时冲动。” “我过去有很多冲动的瞬间，但都被我压下来了，我的时间不多了，再继续压抑自己的冲动，我这一生就再无躁动的可能了。很多事情确实只有年轻的时候才能做，年纪大了会失去勇气。” “这点确实，年纪越大，越是恐惧，恐惧未知，恐惧失去。” “年少轻狂无知气盛，体验过了才能不被欲望驱使。” “那种肆意挥霍，生机勃勃，的确难得。” “不论对错，其实都是注定好的，人生从短期来看都是悲剧，但是从长远看是喜剧，每个人都会慢慢走向死亡，过程如果日复一日地重复，百日如一日，那活到八十岁又有什么意思？” “每当电视剧发展到男女主角心意相通，互相牺牲奉献的地步，我就不爱看了，我总是无法体会这种付出的爱，我对于人的独立性有非常执着的追求。” “这种为了谁谁谁忍受什么痛苦的行为，我不知道走到这一步，是不是不得已，反正那种痛苦加上背景音乐总是让很多观众感动然后心痛。可是这种痛苦换来的感动，要是没有痛苦了是不是也就没有感动了。” “为什么他们两个在一起了，我却怅然若失。” “我们都要为自己的选择付出代价承担责任，爱是尊重爱人的选择。” “我才发现原来王鹤棣这次呈现的效果这么好是动了脑子思考然后实践的结果，是努力的结果，是细心琢磨的结果，看来每个人感受到的自然而然其实背后都是设计过的，那这样顺其自然不就也是一种设计吗？” “你在说什么？” “我感觉挺混乱无力的。” “为什么？” “因为我一直追求的原来是个无解的命题。” “你追求什么？” “我追求一种自然舒展。” “可是你发现你看到你喜欢的呈现不是你喜欢的本质，其实本质是设计过的对吗？” “对，其实我们已经是彻彻底底的现代人了。” “修饰过的才是好的，那个修饰的度很重要，平衡好过和不过，是我喜欢王鹤棣最新的感悟，他最开始演的很过，后来又很收，现在刚刚好，是他的高潮，以后会怎么样我也不知道，但是我很好奇，好奇是一种活下去的动力。” “你怎么晚上生机勃勃，到了白天开始emo了？” “因为白天大家都是成年人，到了晚上才能想象自己是小孩子。” “也可能是因为今天没有太阳？” “还可能是因为放下了对一些人的仇恨？” “都有，任何一种决定都是多方原因促成的。” 第133章 我很迷茫我能做什么 “人是活不明白的，每个年龄都有每个年龄的困惑。” “至少我辞职不是因为逃避，是因为厌倦。”郑丹想起来前天和余女士的聊天。 “余老师有什么高见？” “觉得天很蓝阳光很好咖啡很棒的时候，给我制造暴击，就是怎么都不让我一直好过，一直好过的人生太难了。这是抱怨。” “我这么不负责任随心所欲的人迟早会有这么一天。这是对自己的否定。” “今朝有酒今朝醉，明日愁来明日愁。这是享乐主义者。” “认清生活的本质，如果不把鲜花种进心里，心里就会长满杂草，调整心态，控制自己的情绪，做事先做人。” “你生活的本质是什么？” “很多人事不多做，话好听就招人待见，有的人闷头做事不会说话，依然没人喜欢，这就是人性，喜欢听好听的和自己原意听的。” “要认清什么？” “一地鸡毛是常态，风花雪月是点缀。” “大家都知道啊，然后呢？” “然后好好生活，少好高骛远。” “什么是好高骛远？具体说说。什么是好好生活？详细一点。” “过好自己的日子，每个人的锅底都是黑的，大家不都是爱着生活吗？” “如何才叫爱？” “不用在这跟我较劲，说过很多，你自己悟不过来，你自己最清楚自己。你还真是把自己当的三岁，我给你来个十万个为什么，你给我解释解释，你也是成年人了。一个女孩子，把自己收拾的漂亮点，柔软点，多点爱好，这样不止是爱自己，别人也会爱。” 这话全都是妈妈带着她自己的情绪说的，所以不具备参考性，郑丹采取了更有利的行动安抚了余女士，但郑丹心里清楚这一切都是设计过的。 “想太多只会徒增烦恼和压力，生活其实很简单，空想不如去做。” “我还想活着，看看王鹤棣和郑鹏昊这样的男生会有什么样子的未来和变化。他们都是98年的，都是我喜欢和想要成为的样子，也是我成为不了的样子。” “你过去不是想要成为刘吗？” “那是因为我误以为他是那样的人，我喜欢他是种误会，就连我辞掉的这份工作也是一份误会。” “有些地方呆久了，有些事情做多了，就再也回不了头了。” “我曾经意识到这点了，可到了做决定的关头，我还是找了其他的理由重新说服自己了，比如夸大改变的意义，可我发现我的本质一直没变，这让我感到悲伤。” “人生大事上没错就行。” “什么是大事？” “身体健康，心理健康，丰富的生活。” “什么是丰富的生活？” “让你活力满满生机勃勃的。” “那要是没有呢？” “不是没有，是没找到。” “要是一辈子都找不到呢？” “那就找一辈子？” “那岂不是一辈子都要在痛苦中了？” “不是痛苦就是无聊。叔本华不是说了吗？” “可我怎么感觉郑鹏昊和王鹤棣没有痛苦也没有无聊。” “他们比较幸运，小时候就找到了自己能够承担起的生活节奏。” 第134章 鞑靼人的沙漠 “现实意义，一地鸡毛。” “我真的好喜欢王鹤棣，喜欢到上头了，满脑子都是他，满脑子都是无法靠近他或者成为他的痛苦，还有一份明知道无法实现的向往。” “那就别想了，越想越生根，越痛苦。” “我知道过阵子又会变得不喜欢了。” “是的，反正都是短暂的。” “什么是长久的？” “我也不知道，你自己是你自己最长久的伴侣，你不断了解你自己，比任何人了解你都要有意义。” “可我经常感觉自己在荒漠，周围的一切都不属于我，我也不属于我所在的地方。” “我没想到你到今天还在怪我辞职。” “我想不明白。” “你说我不好好过不就是说我不该辞职吗？” “是。” “可我已经辞了你说再多也没用，只会恶化我俩的关系，你的态度和否定我都能感受到。” “不是否定我是觉得你太不成熟，以前在大学一段时间因为和室友的关系你想休学，因为别人的原因惩罚自己和放弃自己努力得来的东西是最愚蠢的。” “我不指正你没人会指正你，除非你想自欺欺人。” “你准备什么时候把我赶出去，希望你能提前打个招呼留个情面。我收拾东西绝对不给你添麻烦，指正这种话就别说了，我受了你太多的指正，每一个都让我绝望。” “就算是不辞职，房子我也买不起，我啃老啃的心里压力也蛮大，你给个痛快也不是不行。” “你真是个极端而粗暴的人。想一想，你现在的这种做人，还有人愿意理你吗，你会为你对我的误解和狭隘后悔的。” “这也是我说的你好好的日子不好好过，一味地无知的攀比，没有一个长远的打算，好好的家你不当家，车停那里你不开，做好的饭你不吃，有谁跟你这样，家人不当家人，拒绝一切的好意。” “你自己没有安全感，但是你不要把你的无知狭隘的想法加给别人，我什么时候赶你了，我还要说多少遍，这也是你的家，你也是这个家的主人，你在哪儿都不能随和一点，把自己当个主人，所以你过得这么别扭。” “家是共同建造的，你现在也是成年人了，你为这个家建了什么，你站在我的立场想想，我累不累，我一人撑着，还要顾忌你的情绪。” “老娘这是烦透了，跟你说无数遍，你猪脑子听不懂人话，过后又瞎逼逼，你把自己过成了一座孤岛，所以最起码的人情世故你一慨不知。” 不说了，郑丹什么都不想说了，她要去寺庙看看，如果好的话就不回去了。如果不好就换个地方，也不会回去了。 许一流说的没错，在外地工作，看不到家人的期待，还能说自己赚的不多来降低自己的压力，郑丹已经无法再回去接受这份期待了，郑丹想死但是怕疼，郑丹害怕开车，郑丹恐惧承担对别人的责任，郑丹不想再解释了，这世上的事情说不清楚，再多说也只是加深了误解。 第135章 被迫会带来新体验 “我不认可我现在的状态。” “你是矛盾的是自我怀疑的，不会特别坦然地去做一件事，你会有审视自己的眼睛，只要到状态了就不管了。” “放大审视之后，我还是不确定我能不能做到不管不顾，做成一件事需要宗教般的信仰和长久的坚持。” “那你的信仰和坚持是什么？” “我之前确定，但是反复被我推翻又树立，还有更新，就是一直在变化。” “你觉得你的变化好吗？” “没有好坏，都是体验，每个人每时每刻都在变化，有些人意识到了有些人还不了解自己。” “你了解你自己吗？” “不确定，我自己也在经历中不断更新，我之前是一个具备信念感的人，但那种信念感是无知带来的，是一种限制带来的我。” “被限制，被迫，也不失为一种幸福。” “是的，在我没有意识到被限制之前，我会这样想，但是意识到了之后就再也回不了头了。” “余女士过去营造了一种家是最好的她是可靠的假象，那是她获取成就感的渠道，可她并不具备骗我一辈子的能力，她的经历也不足以了解我明白我，所以她所掩饰的一切不好就暴露了，一地鸡毛瘫在我的面前，我接受不了一切都是一场误会，然后选择了逃避，我没有欺骗自己，我欺骗的是她。” “耐力是一个过程，从防备到开始接受再到疲惫厌倦，最后麻木，我在麻木之前放弃了。” “你本质上就是拒绝了麻木，你能接受防备，疲惫，厌烦，但你害怕麻木，对吗？” “嗯。” “我妈妈从来没有给我压力，我的压力都是自己给自己的。” “我妈妈是值得经营和交心的人，但是因为我自己的价值排序，现在没有办法去处理。” “特定的时候，特定的地点，认识的人非常珍贵，我愿意成为朋友的人，是我从一开始就认定的归宿。” “我目前还无法以平凡的视角看待我自己，我是个平凡的人，但是还没有到那个年龄段，我也不会因为别人告诉我那个年龄会变成什么，就从现在开始为未来做准备，我自己都不知道我会变成什么，别人怎么可能知道？别人不知道，又怎么出于感性的好心就能帮到我？” “那你自己理性分析过了吗？” “怎么都不可能饿死。我最近在回溯我的过去有什么是我一直在坚持做的。我从来都没有放弃过成为一个特别的人。” “每个人都是特别的。” “当我的独特不再需要我用手段去证明那天，是我期待的那天。” “我很向往一些影视作品里面描述的画面，所有的东西都是不可知，期待期待，我期待别人对我的认识，但很反感别人对我的评价和定义，昨晚上看到一本书里面写到的，不能逃避人群，但我思考我为什么会有逃避人群的想法，是因为我感受不到尊重和爱。” “是不是因为你自己不尊重也不爱别人？” “是的，别人让我失望了，我记住了这份失望，然后失望就变成了放弃社交，放弃之后，我又有了新的发现，在辞职的档口，我感觉到了我妈妈的不离不弃，让我很感动也鼓起了勇气，但是她没有明白，虽然她年纪比我大两轮，但是她的人生重复导致她没有这份思考，她有她的不得已。可是他们总是在我不想承担责任的时候提醒我要去承担，我因为这份承担的压力选择了辞职逃避，我的确很幼稚，这点她没有说错。” 第136章 信念和坚持 “余女士一直在调整和思考，她只是用错了方法，粗暴地表达。” “她很固执很自我，她没有听你在说什么，她只在说她想说的，而我意识到这点，就得接受，不再强求她去尊重和理解我，随便了。对我来说重要的是后面的路我自己怎么走。” “打开自己，去人群中隐居。” “她不理解我，不明白我，也不尊重我不支持我，我是不能要求的，就算我要求了，她也做不到，所以不要再说了。” “那说什么呢？” “啥也懒得说啥也不想说了。” “赚点钱吧，有了钱，她就不会再多说了，去证明你自己是对的。” “这个压力也好大，别人的眼光和期待让人压力好大，非得选一个吗？” “社会环境不允许你不经过大脑去说话，但是言论本质自由。” “你是珍贵的，你的混乱无序也是珍贵的，打开自己，不适应也是一种新体验。” “行吧，让我妈妈认清我的无能也是一件好事。” “我想来我小时候那种隐秘的欲望，我最羡慕的人最想靠近的人甚至想成为但是一直成为不了的人，每个班级起哄的那个人，人群中的焦点，不抱任何目的对所有人都很热情的灵魂。” “跟志趣相投的人共事，跟思维同频的人生活，跟互相喜欢的朋友待在一起，是理想的生活。” “愿早安，午安，晚安，回归人海依然过着理想的生活。” “为什么我这么愤怒？” “因为没有选择。” “我为什么迷茫空虚恐惧悲伤？” “因为你来的还不是时候，该见的人还没见到，该失去的也还没有失去。” “小孩子：more，mine，no。” “wait，take turn，share。” “低级的生存是独占，欲望，以自我为中心。” “高级的智慧是和人分享交流，互相照顾和担当。” “随着岁月的流逝，才能慢慢体会这份厚礼的价值。” “所有不谈权利的爱都会变成绑架。其实只要不伤害别人，不劳而获挺好的。” “摆脱自我怀疑，当你选择道路a必然放弃了b，哪个收获大，只能看未来。” “中国的亲情就是不断亏欠互相怀缅，如果你能一以贯之自由独立，自洽逻辑不止是你不依赖你父母，还得在未来承受不管父母的心理压力，这不是二选一，一定有更多的选择在未来。” “感谢所有人的目光，感谢我不高的颜值，年轻的时间颜值对我构成了非常大的压力和自卑感，但是每个人都有自己的特点，我一直怀疑自己充满矛盾。我不光长的很失败，专业很失败，人生很失败，又能怎么样呢？能不能养活自己，不就是最大的进步了吗？” ”人在外地花钱的时候总会有各种担忧，钱花完了怎么办，对父母的想念很大程度是一种经济支持，可是父母对你是有要求的，他们的内心也不强大，但他们要求你强大。” “后来就会滋生出对偶像的向往和不切实际的幻想，因为这种向往对你没有要求，你实现不了，不需要实现你就能感觉得到了解脱，实际上，问题并没有解决。” 不要透支跟任何人之间的关系 广西桂林：当一个我上头的人被大家都上头了之后，我就下头了。 “在一个固定的地方苟着或者自己去经历颠沛流离的日子。” “现实和网络不是一个世界，工资就是让人活着的，不是让人实现阶级跃迁的。” “勇敢起来，你有能力自己探索这个世界。” “绝不流赚不来钱的眼泪。” “人在没有追求的时候特别容易陷入恐惧。” “找寻意义的过程必然是痛苦的挣扎的，先别着急，肯定能找到的，不是不报是时候未到。” “我们特别容易陷入焦虑和恐惧，这个时候需要一个价值观和意义，一直干到老，去管理好自己的大脑。每个人都可以重塑自己的大脑，但是行为的正确性很重要，恐惧和焦虑是人类思想的本质，行为不正确就会将其放大，导致死亡。当我们对一件事情担心的时候，就会去解决和回避，就会放大担心。” “我们不要回避也不要费力解决，我们要无视，这个时候就需要价值观和意义感来指引，行为心理学，动机是一个参数，越怕什么就越放大什么，你以为你没有解决焦虑恐惧难受，其实还是在解决焦虑，你这个时候就要无视远离恐惧，做你价值意义感的事情，你紧盯着让你焦虑的事情去解决，只会加强你的焦虑。” “新的东西刺激你转移注意力，但是你还是在解决焦虑，你只有无视这个焦虑，正常生活工作才能真正将其过去。” “焦虑是不能解决的，你只能忍受。你越关注焦虑本身，他就会放大生长，疯狂的想法就会产生，环路就会加强。不愉快肯定是担心一件事，尽早确立你的价值观，做你价值观引导的有意义的事情，忽视期间感受到的恐惧和焦虑。” “你今天感觉特别low，但是今天是新的一天，你必须要开始，要做的事情必须去做。价值观引导行为，自己管理自己特别重要。” “改变思维，让自己不要再去关注自己的痛苦，忽视它，坚持重复做做自己认为有意义的事情。” “治疗失眠最好的方法就是一直说话。” “爱是付出，爱是牺牲，我能做什么？” “这就是意义啊。” “你能记录下所有你的喜怒哀乐和付出。” “怎么记录？” “你不是已经知道了吗？” “勇敢，不要脸地去打开自己，内心充满生机地去相信自己做自己。难过的时候就记下来，人生的意义绝对不是忍受，是接受。” “那按照你的说法，我应该接受我上班现状不该辞职。” “你接受得了一时接受不了一世，爱是恒久忍耐，爱是永不止息。” “当你处在现实中，就会幻想，当你处在幻想中，就会不断思虑现实问题。” “你只是从幻想中切换出来直接面对了你不知道的现实，过去上班从逃避的那些现实问题中解脱出来，实际问题并没有得到解决，你因为暂时的好过，而不愿意回头，就像是一场梦，醒来还是很感动，但是过去的就过去了，别人不断提醒你你过去是错的，也只是别人的提醒印证了你不愿意承认的现实，你可以忽视，忽视这份别人带来的干扰，继续做你自己认为有意义的事情。” 从对爱的向往变成对自由的向往 “关于爱我该体验的都已经体验过了，我还想再继续体验新的东西。” “需要付出很多代价。” “是的，很多时候，会有各种各样的外力推动你。” “有些不愿意再见到的人删了也罢。不重要。你人生中重要的人不多天命给你的人只有余女士。” “她是自由的限制，也是不可缺少的存在。” “对于不爱自己的人，沉没成本不是成本。” “深度体验人生中的一切，做个生机勃勃的人，人生除了爱情朋友还有很多特别棒的其他人，走出去看看他们，感受孤独，享受孤独。” “谁都不会永远离不开谁，谁没了谁也都可以活，只是活的开不开心的区别而已。“ “一段时间你的朋友与你三观相悖，与此同时还会有另外一群人和你三观相合。” “我很不喜欢听到自欺欺人这四个字，我过去就是活的太清醒了，所以才会用裸辞这么决裂的方式进入幻想。但不能怪罪任何人，怪罪只会停滞不前。与其担忧，不如快活。” “那叫清醒地做梦。” “你什么时候回？” “不知道。” “怎么会不知道？还有事？” “回去我能做什么？回去我也不知道要干什么。” “那你在那儿做什么呢？” “做我想做的事。” “原来上班的目的就是为了想回家。” “the name fiveports means diversification（多元性） and possibilities.” “我看宜昌已经下雨只有二十度了，武汉也入秋了吗？” “是的呀，但武汉还没下雨。” “最近怎么样？福州那边没疫情吧。” “要是能在这边找到还过得去的工作，我不想回去了。” “你开始找了不？” “一直在做无用功，我有点后悔辞职了，每天只出不进，在社会环境里是个异类。但是我转念想了一下我要是继续上那个班，以后还是会走。那个班除了衣食住行的钱，回想起来真是没什么留念的，但我心里面觉得人一辈子真的不能穷的只剩钱。可惜我忘记了，普通人可能就只能为钱而工作。我继续上班，至少我妈看我顺眼，衣食无忧，但我心里边就算到了今天这部田地，还是觉得不能那么过。” “那就别后悔了。” “人在裸辞三个月之后会开始第一次后悔，可能这也是我的无知。” “我室友跟我说她一个同学靠给人算卦，每天都有进账。” “客户哪里找？” “我也不知道。” “你这个思路我前段时间也想到了，可我会不断发现，你想到的永远有人先你一步而且他也不会教你。而且我越来越发现我们真是想当然，问别人，具备赚钱能力的别人根本懒得浪费时间指点我。” “我要知道哪有这样客户自己就上了。” ““因为你足够好，让人喜欢” “下一秒，我们会再次相遇” “所有遥不可及，最终都会变成触手可及” “一定要以最好的样子，与你再次相遇” “你的存在本身，对我来说，就是个奇迹” “不用来到我的世界，等我去你那里” “我不太相信缘分，但是我相信你” “我所有的努力都是为了与你再次重逢的那一刻”…… 见我该见的失去我该失去的 “终于对王鹤棣下头了，人的感情真是easy e easy go.” “按你描述母亲大人的那个思路，她应该会要求你找个有车有房的。” “我从小到大对余女士可一句要求没提过，所以埋下了无数怨恨，以至于她自我感觉良好，是我tm不想结婚吗，谁tm看得上我呀！” “我总算是知道那句你发给我看的“借助友谊和热枕，”为什么没有借助亲人了，直接就tm没法借。自己不怎么样对孩子要求倒是蛮高。” “我觉得走入家庭前后还是变化蛮大的，尤其女性，一旦面临结婚生子，没必要，本来男女之事么，父母在造娃时也没过问过我们呀。不用怨恨，就当是在世上游历一遭。” “我忘记了我其实能走到今天都是因为运气好，我应该珍惜，可就是有种毁灭的诱惑让我选择了辞职，对无聊的无法容忍，让我再也回不去，对恶心的人选择不忽视，也是我回不去的状态，我接受我被外界改变的这一切，希望这是余生最后一次社会的毒打。” “我好像是明白了但又不太明白，我感觉一切的源头都是一种恐惧，就连上班也是对与我妈相处的恐惧，诚然早上我是需要来杯咖啡的。” “然后呢？” “我得吃点什么，最好是甜的，我感觉吃了甜的得到了满足，咸的就可以浅尝辄止，但是吃了饭还可以一个劲儿吃甜的。” “确实，可是村里没有什么好吃的甜品。” “对呀，虽然村里有工作有钱，但是钱都没有心情去花。” “花了大价钱买了房子和车，但是精力也被消耗了，在穿衣吃饭上面也就无所谓了，我一直在输出，在外界包装上面也就感觉不到乐趣了，我知道下楼走路会感到快乐，但是走完之后呢，还是一毛一样的生活，我的确是过够了活腻了。” “那不然咧，你还想怎么样？” “一天只要完成一个目标我就感觉我又可以了。” “写点东西或者拍点视频，吃到没吃过的味道，有收益也算一种。” “那要是没有呢，不活了吗？” “活也能活，比较难，我和我妈的节奏不一样。” “你想要她陪你？” “不是，我想要自己一个人过。” “那你得有钱。” “对呀，我得有钱。” “可你已经辞了。” “对呀，我已经辞了。” “那怎么办呢？” “看剧看书吃饭睡觉散步喝咖啡吧。” “你能出门不也是源自对余女士无知的难以忍受吗？” “不完全，还有对她以我为中心的别扭的难以忍受。这是一种她自己无法察觉到贫瘠。” “打开自己的时候，任何人坐到你的身边，你都会感觉到一种陪伴。这就是年轻最大的好处。” 入秋生活艺术总结： 1、吃家里的米饭 2、想要心安就去图书馆找书 3、白天不进卧室不躺床上，晚上开门睡觉 4、对待别人的无知和怪罪，不要怨恨，怨恨只会消耗自己，要学会看这份无知和怪罪能够带给自己什么好处，有好处就能忍 有什么是我可以一直重复做的呢 “应该是和妈妈待在一起吧。” “待在一起干嘛呢？” “各做各的。” “不聊天不尴尬吗？” “我感觉不用化解这份沉默的尴尬。” “那她也这么认为吗？” “她认为还是要热热闹闹的吧。” “那你们没有灵魂场景，呆在一块儿不觉得更加孤独吗？” “偶尔会，但是大多数时候都是安心的，因为面对她让我不用再面对其他所有人。” “什么意思？” “她是一份社保。” “你怎么把你妈妈都功能化了？” “因为我没有选择。” “你想太多了。” “往前看，我都不知道看哪里。” “有些路走着走着就知道了。” “万一越错越离谱了怎么办？” “那就再往前走几步。” “遇到死胡同怎么办？” “那就掉头。” “在目前这个无法描述真爱是什么的处境下，你依然保有这份期待，你的名字播出的时候你同我说“我一定要等到那个人”，不以个人意愿为主导从小到大每次相处都让我感受到的尊重和体谅，每次想到我都能产生留念和感动。或许再坚持坚持，我们都能拨云见日，找到自己的路。” “践行自己认为重要的价值观，然后通过重复加强记忆，健忘很容易让自己不断追求新事物，但又一无所获。” “放屁是很正常的，不用夸大其词，善变是人脑的本性。不要责怪自己，长久能够重复去做依然感到有意义的事情就是对的。” “很明显过去拿钱不是，一直享乐放纵也不是，其实我做的每一件事都是正确的事情。” “你确定不是在安慰自己？” “不单调的东西总是让人很快厌倦，让人不厌倦的都是单调重复的东西，而我只是选择了不单调，那遇到很容易让人厌倦的时刻就要学会接受和习惯。” “她的人生问题我承担不起，我的个人问题也不应该让她承担，她要对我做什么说什么也都是她的自由和她本身，不代表我就应该和她一样。” “但是考虑到生存问题，的确需要做出妥协和忍耐，这种对人的忍耐本质上是对个人怨恨的赎罪。” 逐渐明晰了自己想做的工作： 1、工作时间弹性，一周三天 2、满足丰富有趣不用担责也不用考虑以后而维护的社交环境 3、无kpi 可以接受一个月只有两三千并且没有社保。 以上这些取决于，在网络上找到适合并且每日都可以随心操作的自由职业岗位。 并习惯孤独和自洽，不受外界任何人的关心和期待。 对于未来舍生赴死的心态准备，对于人生无常随遇而安的思想准备。 “爱是什么？” “爱是生活无数次违背我的愿望，我依然相信下一次他会如我所愿。直到死。” “什么是会做人？” “以德报德，以直报怨[grin]，察人心善合作，分主次求共赢。” “怎么才算是摆脱原生家庭呢？” “不是物理上的，而是心理上的，思维上的，不再和你的父母一样去思考人生问题，虽然事与愿违是常态，但是通过适当的自我训练，恐惧不安也会变成常态让人容易接受。” 给无神论者 人文关怀值得 思想若是尽量得到人们的追捧，似乎一定要标明自己是普遍共识的产物或者集体智慧的结晶才行，而不能看起来像是某一个人只手打造的成果。软件行业中大胆创新的东西，到了社会领域，极其容易被讥讽为个人迷信。在技术领域，我们多数情况都会追求新奇，但在社会风俗我们缺抓住老套不肯放手，中国性生活完全可以摆到台面上来说，只不过我们用传统的方式处理教育，关系，闲暇，庆典，礼节，并因此感到心安理得。 我需要一份能够让我做我自己的工作和社交环境，不为了感情也不为了钱，就为了每天想去那个办公室和人群待在一起，有讨厌的也有喜欢的丰富的人群，丰富的外卖。然后下班自己可以一个人呆着走路看剧，抱着第二天还能去见到这群人的心情，安心睡去。 我就是标准的猪八戒内核，假装自己是沙僧，实际上偶尔是唐僧，喜欢孙悟空这样的伴侣。 新欲望：多人合作社交工作，四人一个团队最好。 我的角色定位：一个人文关怀类被照顾类的角色，需要幼稚和幽默还需要情绪和适当的懂事，更需要体察和关心强者。 目标：进入一个工作环境都比我要优秀的人群，轻松学习不承担责任但是也不添麻烦，让大家都能开心点的角色扮演。 幽默真实有情绪每天就研究吃什么喝什么本身就是一种人设。锻炼自己的演说和文本能力才能有实现自己价值的一天。 其实任何事情时间久了就忘记最开始的痛苦了，那为什么不一开始就做快乐的事呢，因为时间久了也会忘记开始的快乐。你只能伤害你在乎的人，但是在乎的人不一定是你喜欢的。再就说既然任何时候做任何事情都取决于你的心态，那其实做什么也都无所谓了，只不过事情坚持不下去是因为缺乏动力和欲望。坚持的再久一点并不代表有了动力和欲望，只是习惯了重复，重复久了没有枯燥乏味，有趣的事情都会迅速厌倦，接受人生时时刻刻的矛盾，一切果必有因，后悔是因为忘了因。 就算是对无聊枯燥乏味单调，也会有惯性。这种习惯不要也罢，怎么都能活，不如按照自己的意愿活，大不了重头再来，越害怕失去越会失去。 祝我们都是丰富的健康的，祝我们都能够在每一个难过的档口得到无条件的抚慰和关怀。 当你觉得打进来的陌生电话没接到很烦的时候只需要想：1、如果关乎钱很重要那就还会再打进来，2、不重要的打进来没接到也无所谓，错过了就错过了，我错过的事情还少吗？3、如果是什么机会电话，那也是一种错过，管他呢，有什么大事除非死掉，不然当天还得睡觉，隔天也还得起床，书也还得看，还得吃饭。 “我对她的顺便回应感到失望应该是我一开始抱了期望。” 我自己边缘自己肯定有讨厌的 “你凭什么要求我按照你的方式来对待你。” “我在群体里面自己边缘自己肯定是遇到了讨厌的状况，只是我可能没有意识到。” “我受够了那种为了后面做准备而不能够自在的压迫状态。” “还有那种赶着做什么的焦急状态，尤其是我还不能为这种被迫和焦躁赋予意义。” “赚钱不是意义吗？” “我不知道钱一直变多我能干什么，没花完我就挂了怎么办。” “美式生活，等没钱的时候再去赚钱。” “嗯。每天每时每刻就等着身体发出需求，大脑下达命令，然后行动和唤起情绪，感受情绪，感受变化，最后再用心去回忆总结。” “一天就过完了，根本没有时间去工作。” “对哦，根本没有时间去工作。” “我会焦虑没有钱了怎么办，但只要我一打开招聘公众号溜达一圈，就会被工作时长和工作要求劝退，再继续躺。” “你觉得这样对吗？” “不知道，但是我知道我每天通勤四个小时去上班肯定是不对的。” “工作不难也不累，但是每天接触一群我过去摒弃掉的非同类，很痛苦。” “会不会如同小李所说，只能具体到个人，别含糊其辞用他们来概括，再就是关于做人准则，社交感受会不会都是因为你没有打开自己。” “我尝试过了，有些事情我就是做不到，可那种只想拿工资不想上班的行为，奈何他们都是老实人，无法和我一样做到欺骗上级满足自己。” “你真的奇怪。难怪身边人评价你可怜又可恨。” “不管是因为什么，事已至此，我想开了，可能下一个姨妈期我又会想不开，生理因素导致的不可抗力我也能在放松的时候坦然接受。” “三个月之后你打算干嘛？” “不知道，当初辞的时候备受心理折磨，闹的人尽皆知是我不想要的局面，但是我觉得也不失为一件好事，毕竟这份社交压力我散播出去了，就再也没有日后的隐患了。” “那你是干了啥？” “啥也没干。” “我自己边缘我自己，放着再过一年到手能拿一万多的工作裸辞，难怪余女士也这么问我。” “活腻了吧可能，我本来说要找个时间去死这件事我是认真的。” “其实我写作的主要目的是系统的搞清楚我到底能干什么，好找到我的终身职业，就和很多人找对象一样。我感觉gap比上班可累多了。其实我和你见完面之后有了新的感受，可能再多受一点社会毒打，我也会觉得自己就该当个小齿轮螺丝钉，跟年纪关系到是不大。” “其实她也只是抽空和我说话而已。” “这才是常态啊，大家都有自己的事情要忙。” “话虽然这么说，我总希望有人是专心对我的，并且不期待回报。” “那是神仙吧。” “哈哈哈哈，你说的对，根本不存在这样的人，她搭理你总是因为你给她提供了什么，但她不能这么说，你也不能这么说，说了伤感情。” 我好像每次都在为离开做准备 “只要我想做的事情我都会不折手段不分好坏不管不顾。” 今天读，王小波沉默的大多数，其实我的母亲也是在打骂中长大的，所以她从心里通过承认接受这种错误的教育方式来安慰自己，只是她自己不知道自己为什么愤怒委屈，她羞于承认自己的委屈。好在我终于从这种对不开心的羞耻中走出来，一切以开心为目的并没有什么错，相反大家总是低估不开心对心灵的危害，将提供衣食无忧的稳定现金流放在至高无上的地位，也是一种过去对于金钱不当的忽视带来的触底反弹。 金钱要是不能为舒坦服务，那就毫无意义。语言的教育作用已被证实非常有限，打骂更是没用的事情。但如果要从中找出积极意义，那就是制造了一种对于生存的恐惧，让人在损失金钱的时候陷入焦虑。 焦虑使人被迫不断劳作，以换取心里安慰。余女士因为从来没有体会过稳定现金流的福利待遇，这种缺乏让她向往并妄图通过我的实现来达到她的心安，但她自己没有意识到她的底层恐惧来自她自己，并为了合理化这种对生存恐惧的表象安定，自己为我赋予了意义，那就是教育之名。其中有几分是对我真正的关心和担忧，我想的话大多数是她对自己的担忧，而不是对我的，想到这里，深觉悲哀但是体谅她的诸多被这个社会和她的原生家庭规训的不得已。 生孩子其实是一件分散注意力的方式，这比去酒吧蹦迪去公园无所事事甚至去疯狂购物都要合理合法。至少在中国是这样。 过往的父母都是遵循年龄到了时候到了就生了，他们完成的这个动作是场蝴蝶效应。 往后几十年一个生命都要背负这份期待，运气好的能够极大程度体会世间的丰富，运气不好的终其一生重复了父母的路。从这个层面上来说，我从二十七岁这年开始，终于从心理上真正独立。 学会隐藏自己的真实欲望，天气太热就不该出门溜达。 我终于知道了我想成为什么样子的人来应对二十一世纪，一只特立独行的猪，在一个四人团队里面，做一个只需要存在就能让能者感到轻松并付出劳动的角色，就是只要大家看见我，虽然不想成为我，但是也不排斥我，我也不需要负任何责任，我的好吃懒做本身就已经给这三个能者提供了一种最低的生存范本，让他们勇敢去做，我跟着被带动就行了，虽说是各司其职，但是，这种隐性的作用，需要一颗强大的心脏和自娱自乐的持久性，甚至在适当的时候也需要提供一定的武力值，被社会归类为好吃懒做也不在乎。 换句话说，做废物也是需要天赋的，这个天赋不限于好的家境，还有一种甘于无为甘于人下甘于寂寞甘于忍耐的心态，事实上很多现代人都是缺乏一种在人群中好吃懒做的勇气。 反抗 自由 激情 存在主义 加缪 “荒诞就是确认自己界限的清醒的理性。” “其实她的语言让我产生极度反感的原因就是她一边指正我的错误一边犯错误，特别荒诞，但是就是存在了并且她不知道她错了，所以李诞说的没错，这种时候沉默是最好的，并且不要妄图去通过你的理性让她明白她的无知，就让她一直无知到死吧。不必理会，也不必承受内心不符合她要求的愧疚了。大家都自给自足，认清事实，互相扯来扯去没有意义，也特别消耗人的精力，导致本来要去做的事情懒得做。” “分清楚主次，求共赢，不和她共情，也不用在乎她，她不值得，真要说忍下这份恶心，那就从中获利。获利自然有获利的方法，长久的事情永远是自己过自己的，我已经准备好了，就算有点没有准备好，也该上路了，到点了，不得不上路了。” 她的认知原来是我应该考量她的养老问题可是之前动车上的姐姐告诉我自己养自己。那我的确遇到了早知道是这样如梦一场的困境，她觉得遗憾是因为她没有体会到这份工作背后的辛酸和困境，她只看到了工作本身的薪资待遇和下一份工作待遇不及这份工作带来的他人非议导致的无谓的面子问题这的确已经被我想通了不是一件值得考量的事情。不是一件值得被纳入考量的事情。但是找工作不好找也是我之前的认知误差，我烦恼的是这个不是其他的。她在乎别人的评价并不代表我也要在乎，我要想的是下一个要去的地方。 反而是这种刺激爆发的行为更有意义，以免她的遗憾和容忍日后引起更大的爆发。这是一种在时间维度分散压力的方式，不用慌。我只需要搬出去，然后找个地方打工即可，没有那么复杂，简单点，也不用再去拒绝职业规划这些话，这都是我已经思考过的问题，就算没有这些压力迟早也是要走的，只不过紧迫感提前来了而已。她对我诸多嫌弃引起的不适和痛苦，什么说话重复，容易激动，不就是她本人吗，不如借着她爱的名义最后再压榨她一笔钱8000比较合适。 其实我昨晚上进门紧张是有事要说，一出闹剧让我没有开口。月底我将动身去武汉进实验室。所有的事情都是这两个月推进完成的，房子我已经找好了，在市中心。打算在武汉长线发展，以后回来的概率不大。如果你觉得我没有规划，或者像其他人一样看不懂我的行为，随意评价我。那就是我不愿意浪费精力在说话。你不愿意接受我的心意甚至哭笑不得，用哼来表示无奈，但是我表达爱的方式和我愿意接受爱的方式就是现金本身，我还是和过去一样现实，并没有如你所说摇摆不定。如果你爱我，我租的房子押一付三一共是8000，这个月底我过去就要与房东一次付清，你不妨表达一下你的爱？所谓不谙世事不知轻重甚至生活不能自理，都是你们对我最大的误解，任何人都可以误解我，但是你不行，所以这是我最后一次废话。 学会把每个人当成小孩子来哄 “用她认可的方式获取我想要的money。” “放下过去，打开门，走出去，走远一点。” “还有哦，做人要有原则。” “当你有了自己，不要害怕做自己。没人能把你怎么样。” “互利共赢，查人心善求合作，迎合别人的热情表达，但自己别做一个废话多的人。去干什么时间方面，别人的意愿就是我的意愿，除了咖啡和食物。” “还能够有比现在更不高兴的时候？没有什么忍不忍允许一切发生，感觉自己非要干个什么的时候就去星爸爸坐一天或者运动。” 1、人是城邦的动物，人就是应该学会在混乱中长大。 2、越是想要简单和安宁就越是得不到。 3、不用为任何事情感到悲伤，选择逃避，既然选择了就得勇敢地走下去，不计代价不折手段。 4、没有什么是不能等来的，等继续等我的六便士和月亮。 5、为了独一无二边缘自己，也为了找到同类走出去社交。 6、摆脱恐惧，走出循环，你不行是因为你自己觉得你不行，我可以我能行，就算最后不行也要带着这种信念活下去。 7、适当做自己，对自己负责。 “他们就这么和我说，我就适合这份工作，我感觉受到了来自父母对我的侮辱。” “让我很没有自信和动力去推进我的人生。一直以来我都是借助一种怨恨和无知来推进自己的。” “他们怎么看待你是他们的自由，可是你自己要给自己打气去做自己想做的事情。” “那要是我想做的事情只出不进呢？” “那就是欲望在作祟。” “看书的欲望倒是输入，可不赚钱呀。” “那你就要想办法把你现有的变现呀。” “我想了呀，我觉得我的情绪时常崩溃，我就会记录，但是我发现我擅长摆烂，不到吃不起饭那一步根本不知悔改。” “你在解决痛苦逃避问题本身？” “不知道呀，你觉得反抗父母过度干涉关注也是逃避？” “对呀，逃避压力，但你没有这份压力也会有其他压力。” “出行压力，睡眠压力，工作压力，饮食压力。” “还不如父母的关怀压力？” “不好说，啃老肯定是不好的，但我每次都是出于爱才做的决定，出于恨做的事都会被我感到不安否定掉的。” “家乡的工作机会确实很少，圈子也很窄。” “外面圈子也很窄。” “但我总想着能不能找到同类。” “你是说外面有希望，家里看不到希望。” “对。” “外面的希望有可能也只是骗局一场，但总是让人愿意起床吃饭睡觉劳作。” “家里就想着反正这人跑不掉，干脆摆烂。做了也不会更好，干脆不做。外面那种虚妄的希望至少还让我感觉，说不定慢慢就能做到了？” “你也知道那是虚妄的。” “人活着本来就没有意义，正好和这种虚妄形成了一种风险对冲，冲着冲着说不定就有了。” “被迫的好处就是你不用非得做什么也能获得什么的轻松。” 自由就是欲望和个人能力相匹配 “什么是恶？凡是源于虚弱的东西都是恶。” “尼采说的。” “嗯。我明白。我就是作为朋友，跟你见面。说不定可以听听你的想法一起商量。多个人多个想法。” “没别的意思。你觉得你啥时候有空。或者想见面，我都行。” “我提车了。前两天忙的很，昨天又把新车挂着了，中午没事话就过来找我呗。我们一起吃饭。上次都说请你吃饭的。” “不刻意呀。什么时候都行。你没事的话天天来都行[grin]。” “都只是份工作。没啥大不了的。我只是告诉你我没有过度关注你也没有去想着嘲笑了找优越感。我跟你公司人不一样，不是看你笑话，也不是把你事情到处说的人。” “每个人都有权利自己选择自己人生的路。没有说哪一种方式好。” “其实都是一个人只是有些人喜欢哗众取宠。一群人呆着。但本质其实还是一个人。我觉得怎么舒心怎么来。不然心里不舒服身体也会出现问题。” “是的。” “人类的一切文化其实都是为了帮助我们处理好三种关系。就是处理好：人与大自然的关系；人与人的关系；人与心的关系。” “其实忘了跟你说，之前上班的时候真就基本人手一家注册公司，有一部分是跟风，还有一部分是开餐馆，很少有做内容和考虑未来发展的。我们处于知识储备阶段，变现得越慢越有搞头，至少我从来没有听过体面的年轻人，却经常听到体面的中年人。” 对我无语的人多了去了 尴尬的人也多了去了 除非逃出地球 不然这些人避无可避 只要我不无语不尴尬 无语和尴尬的人就是别人我又有什么好怕的 已经无路可退 只能往上顶了 没得选没办法 过去都是没得选没办法 只不过有的选的时候 我选了更惨那种 made这世界真 人真是犯贱 为什么要跟不搭理你的人谈感情 跟对你有感情的人就事论事呢 反正怎么样有口饭就好了呀 还是要找工作啊 找个在学校里面的工作 一个在吃完午饭之后可以安心躺下或者有人说话避免吃饭的活动 我的早上是舒服的充满动力的 但是吃过午饭就倍感空虚 紧接着懒得动没人说话导致更加空虚吃的更多更不舒服 胡思乱想大都是关于钱的 过了两点会感觉好起来 但是到了傍晚又会抑郁 早起运动咖啡消费吃饭聊天看书散步吃饭看剧睡觉找工作 “由于我过去形式频繁地具像化我的生活，所以我总是收到令自己感到惊喜和满意的结果，因为更糟糕的情况我都在那之前演练过了。” “那现在为什么绝望呢？” “我为爱离职，结果发现爱不能当饭吃。” “为爱？” “对，为了一份心疼产生的勇气和被支持的勇气，让我居然敢裸辞，这是我这一辈子做过最最最勇敢的事情，以后不会再有了。” “一回生二回熟，下次就习惯了。” “没有下次了。” “既然条条大路通罗马，为什么人们还总说要努力读书呢，因为学习确实是通往人生无限未来中最轻松的一条路，但如果我们没有选择那条最简单的路，也不代表我们就是失败的。所以不论现在处于什么阶段都请尽己所能地努力勇敢大胆地选择吧[加油]。” 她不吃只是因为她不想吃美是目标 “不是因为我，如果是因为我那也是她的问题，完全没必要放在心上，你要做的是不以此为压力放下然后冷静的说一句，吃过了，我出去的你多吃。” “出现一种荒诞，就是如果我不揭露现实和人性的黑暗，她就会不断提醒我现实，杀了我的童心，如果我这样做了，她才会知道平凡是幸福，没梦想没欲望比没钱要恐怖多了。” 独立共赢自由理性包容进取 独立取自于每一个普通人 共赢取自于你 自由取自于人类共同诉求 理性取自于我的过往经历 包容和共赢形成前后呼应 最后一个进取是为了活下去 这个顺序也是我心中的排序 你肯定和我不太一样 今天是周六 你读文献了吗 预备做什么开心的事情呢 照片必须用来去评价，视频也要发，冲量！一次只能做一件事。 余：孤独贫瘠保守。但是省钱。 只要我不尴尬，尴尬的就是别人，随便整，怕什么，大胆一点，都是过客，不用经营，就算要经营也要向上经营。 不到两千的养老金，哪有钱，划到每天就60块的饭钱，每顿饭就只能吃20块，就算一天两顿每顿饭也只有30块，这还是你有房子住的情况，买衣服买鞋子水电物业不都要花钱。 墨菲定律表明，越期待发生的事情越容易落空。好想跑路，可是没钱更难受。 我只要当晚带着工作的目的计划第二天，那么我就能知道第二天干什么，除此之外，任何娱乐消费活动都无法让我充满动力赋予意义。（功利主义但又厌恶功利带来的痛苦） 今天学到了：很多人靠确定的逻辑去找到意义和信仰，但是这样的意义可能是不存在的。我们只能靠冒险精神，去做不敢做但是想做的事情。人生不要去计算，人算不如天算，而是要倾听自己内心的声音。最极致的理性就是相信自己的感性。 出来混迟早要还的，输出和表达就是生活方式，现在解决的都是之前遗留的问题。人生就是没有意义，不是我们选择了职业，而是职业选择了我们。我很想也很愿意知道过的比我体面的人都在想些什么做些什么，我也喜欢接触人和人说话。解答的过程就是解本身。计算真的是人算不如天算。希望你在感觉不好的时候能够有一个锦囊。 在我的认知里面已经产生了这样一个逻辑，就是不论你是问候我还是担心我，只要帮不到我，提供不了经济支持和精神支持，就被我归纳为不必要的不需要的多余的行为。 虽然这样会导致我不断失去朋友和伙伴，这种心态也促成不了双赢的局面，但我依然还是只能这么想，很多时候我们除了生活和去处没得选，一定程度上，思想也没得选，因为如果你的知行不能合一，就会倍感痛苦，痛苦的时间总是漫长的想要结束的。 知行合一难道不就是让没得选的思想去安慰没得选的生活吗？ 愿你成为自己喜欢的大人 “无论你干个什么她都打着关心的名义和你唱反调扫兴，不值得浪费时间生气。” “取之不尽用之不竭的城市根本不用考虑到点了找不到想吃的，不要再和在村里一样，把精力浪费掉。” “顺应趋势，忠于自我。” “只有尊重了内在的自我，才能找到更好的自我。” “累的时候就睡觉，不要妄图用发泄来缓解。越倾诉越发泄越累，因为你会去反思你的发泄和倾诉。” “既然是说出去的话，那就是泼出去的水，反思也没用，不过是对自己无意义的消耗，人感觉累大部分不是真的因为事情多，是因为自我消耗太多。” “直奔主题，不要评价别人更不要评价自己，像水一样，做自己要做的事情，不要被其他不好的环境和人群所影响。” “感觉抑郁就听歌，如果做一些毁灭性的行为比如吃东西，第二天早上就会在运动的压力下感受不到运动和做事的快乐。” “听音乐还有洗漱都是建设性的工作，一个是建设心理，一个是修葺身体。” “我现在想起来小时候也不快乐，我家也不是城堡，不是在洗碗就是在被余女士打骂。她永远都有理由对我的行为表达反对和不满意。我没钱的时候只能服从，好不容易有点工资了她就嫌弃不如别人多。我这辈子什么时候留下点东西想赶紧结束，我什么时候主动毁掉过她的青春，她不是自己毁掉自己的吗？我绝不会让这种悲剧延续下去，就到我这里就可以了。” “小时候我跟我妈吵架练就了一种能力，她是一个前一秒吼我下一秒能对别人笑嘻嘻的人，且半小时后仿佛我们之间啥事都没。” “一开始我很痛苦于她对我的各种说辞批评，后来我发现这些东西对她构成不了什么延迟伤害，我就想那我凭什么要放心里。你计较谁怎么看你你就已经把自己放在不利地位了。” “我已经把自己训练成了“以尽力让她满意”为目的而活着的怪物。其实不管我和你说什么我要干什么去哪里，我的终极服务目标都是因为她说了一句让我心如刀割的话，嫌弃和不满意的表情眼神，稍稍出现都是比天灾人祸还要致命的打击。一下子就让我回想起小时候做什么都做不好的无助感。然后如你所说，她会轻描淡写的和别人说话，并定义我为玻璃心，性格不好，甚至她和雷先生都能好好说话，还把我性格不好告诉我表姐，说我是不是有精神病。” “希望有一天钱只是你的陪衬，有在手但是另有别的开心事。” “我一想到我就吃不下饭睡不着觉，全身发痒，我到底要怎么样她才满意，我什么时候才能解脱，我真的是太累了，我真的不知道我做错了什么，应该怎么才能解脱。” “既然事情已经更坏了，我也不愿意再听到她腐朽的懒惰的匮乏无知的说辞，就让我坐实她口中的嫌弃她没钱吧。” 下次等我足够自信我要对她说： “没错，对的，我就是嫌弃你不如别的父母，但我不会和你一样天天挂在嘴上，你嫌弃我就会骂我，但我懒得骂你。因为我不想跟你一样逃避现实自怨自艾。” 摆脱父母比努力和他们相处容易 “一直都是如此，早知道是这样就不该奢求什么，人生最好的状态就是花未开月未圆，如果不奔着功成名就去，就得奔着“美满和谐的家庭”去，但我觉得美满和谐是两个人以上的事情，太难了。但是功成名就可以由个人掌握，就算死前都没做到，也总比死前都没幸福要好。实际上我是更想要幸福的，但我知道我要是奔着幸福奋斗大概率得不到，奔着功成名就说不定还有可能性，其实我虽然总跟你说什么搞事业，其实我心里非常非常非常渴望有人爱我，最该爱我的人不爱我，不如卷一卷，说不定就有人爱我了。如果我要是开着车回家给余女士发个大红包笑嘻嘻的，跟她说随便花，可能她就会对我满意一点。会觉得就算性格差至少还有点钱说不定就有这么一天。我带着这份期待加入卷society，说不定到时候她不会再说我什么和雷凯军一样懒死无用，也不会说我欠她，更不会让我去死。人性在一份巨款前我不相信还能听到我不想听到的话，我希望有这么一天。” “也不能这么说，我希望有一天谁都不能让我悲伤，只有我自己可以让自己悲伤。” “那些人的特质就是，如果你一开始表现出强硬的态度，他们就会用没错来为自己开辩，他们看不见背后真实逻辑和目的，某种程度上是无法沟通的，因为他们本身就是一群被情绪带着走被物质驱使并且误以为自己在做正事的大多数人。你只需要稍微刺激他们就能控制他们。” “他们的简单易操控同时也可利用，他们造不出什么大动静来，甚至都不敢和警察和法官打交道。因为他们畏惧权威畏惧动荡畏惧麻烦。” “你在乎什么就会害怕什么，你只有让自己无所畏惧才能勇往直前，这其中暗含你拿的起放得下对万事万物的一种隐形包容，安抚这帮庸人只是为了让自己不被这帮类似于苍蝇蚊子的小物种打扰而已。” “你什么都没做错，是这个世界错了，你要怪就怪这个世界，要是想要搞的我不舒服，那就鱼死网破，大不了双输，双赢没有，你赢我也接受不了，我赢你也接受不了。” “如果你只是想生活在过去的存量中，那生活中的任何改变都是痛苦的。” “一个人的忧愁有多少，取决于你对“我”的看法有多大。你心中的我越大，你的烦恼就越多。你心中的别人越大，烦恼就越少。” “但是那种既想要尊严又想要钱的人注定什么都得不到。幸福感绝对不是来自外在条件，而是靠幻想，幸福的反面是麻木不仁。” “我们不需要为别人的眼光而活，只需要保证自己每天都在进步。” “四项普遍约束：东西不够，生命有限，互相依赖，需要协调。其中互相依赖就是指没有任何人是绝对可靠的，但我们又不得不与无数人相互协作才能改善生活的事实。” 我已经无家可想 这是一件好事 “真的很为自己感到悲哀和无奈，为什么他们都看上去那么开心，只有我正常的外表下藏着一颗落寞的心，都不知道在烦忧什么，就是感觉活腻了，真没意思啊。” “古人就是一日两餐，现代人有种毁灭的诱惑，如果我要打工那就是两餐，如果我不工作就一日一餐或者看心情三餐或者四餐，别作死，吃并不是对自己好的奖励，是一种无谓的情绪冲动。” “只要你足够瘦并且看起来干净年轻，就能在社会上随意耍赖皮，遇到问题就可以报警，然后在警察面前足够冷静，看起来话少好欺负就能占据道德制高点。” “我不想做什么想做什么谁都别想逼我，我总能找到人性的弱点然后加以利用，只要我足够冷静有重点并不过分暴露自己的重点，半真半假地去撒谎，但又不犯罪，什么都在掌控之中。” “忽然一夜入冬了，要不要给你寄点衣服和鞋子啊。” “我这段时间要忙着备课，国庆结束就要去上课，下个月我准备换房子的，换了之后再告诉你帮忙寄来，免得现在难的搬。” “可是下个月就好冷了，这段时间你有衣服穿吗？” “我一般都在室内，不觉得冷，只有出门走去地铁口那十分钟有点跑快点就完事儿了。我又不是在户外搬砖捡垃圾。” “还是先寄几件过度一下吧，可是你上课时就会很冷，影响发挥。” “真要冷的受不了我买新衣服不香吗，更何况没那么冷。” “好吧，那你有需要微我。” “我马上就要去教标标准准的本科大学生了，这是多么大的突破，九年前我还是个大学生，兴奋的热血沸腾，不冷。” “想当初我还是个被孙年穷张道困等人调教的人，现在已经可以教他们了。” “好，你每年换季都会感冒，注意保暖，或者向李孟明借件衣服穿哈也可以。站在台上，那么多双眼睛看着，先入眼的就是老师的形象。” “是的，教的好，等我实验结束说不定就能转正，今年过年你也放心我也体面。家里那么多双眼睛看着，我也不希望任何人瞧不起你，谁都不能也没资格瞧不起你。” “这些都是小事，我不在乎，你好就好。” “是的，但是不排除打听别人隐私好奇别人过得怎么样这种人，就是见不得你好，自己不努力，还特别好奇别人怎么做到的，不蒸馒头争口气还有三个月就要过年，不说别的就为了过个好年。” “不要背着那些不必要的眼光或者最好，现在人也不跟过去那样了，没那么多人关注别人。其实在乎别人怎么看真不重要，做好自己，过好自己比什么都重要。我们努力的意义是为了让自己过得更好，而不是做给不重要的人看。” “你说的不对，我不需要你否定我的心态。我目前只需要你无条件鼓励我。” “我不想看见你这种心态，一旦获得达不到，你岂不是心态崩了。” 这就是来自母亲的局限性。 他们的愤怒和充满怨气的表达 “他们为什么愤怒地表达他们的委屈。” “因为我超前理解了他们不了解的自己，戳穿了他们感到羞愧但是并不知道的本质。这是真实状态下的无知，并且困扰着每一个有自知之明的人，让每一个智者感到一种无法言说的痛苦和绝望。” “运气好的智者脱离了这群人，运气不好的就得忍着，一直到脱离这群人。” “我属于运气不好的，得忍着，不用委屈也不用妄图去解决，解决不了就放着。他们既然在我意料之内是造不出什么大事的庸人懦夫，就更加不用为此感到害怕不快。” “不要吃不开心的饭，会产生一个恶性循环：吃饭最大带来开心，不开心的时候要去运动和创作，等到开心了再去吃饭。” “开心是非常态，吃饭是短时动作，将开心和吃饭绑在一起比较合适，但是将不开心和吃饭绑在一起就会导致七宗罪里面的暴食。” “我们为了听到什么其实也是为了认识自己。” “我才活了二十多年怎么就觉得活腻了，书店的小帅哥坐着看手机背都挺得好直，书店的两个小女孩大声讨论着纯爱小说，怎么感觉全世界就我闷闷不乐。” “我觉得没有最好的几年，只有更好的几年。” “常常说没有过去就像没有根就像浮萍一样，人又不是植物，为什么要有根呢？” “我要去德国我想去德国我还想着变有钱之后去吃海胆和omakasa，这本身就是一种远大的期待，我活着就是觉得这些期待有实现的一天，不然就感觉活不下去。” “我就是要把自己置身于那种有期待的心境之下对应环境之中，不然就像行尸走肉，看似正常，其实已经死去，大概就是在说这件事。” “你这种心态不对，上进是好的，还是那句话，做事先做人。我相信你很棒，也会做到，遇事不要慌，我是你的大后方。” 这就是母亲的局限性和无能导致的错误的教育方式，余女士已经完全无法洞察我的需求了，或者说我已经成长到余女士无法洞察我的需求了。但这并没有什么过错，我只需要取其精华去其糟粕即可，沟通并没有浪费时间，至少帮助我度过了这个寒冷又温暖的上午，至少我没有去商场寻找各种各样我目前不需要但是因为精神空虚而不得不吃的食物。 她说的那些话只是她对我的误判和她对自己的劝诫，并不是因为爱我也不是真的好的教育，我明白这一点即可，不需要正面硬刚，这是我过去犯的错误，我真正不再需要别人肯定我也不再需要满足别人怎么想我，就会如此时此刻一样，平静的闭嘴并将这些无人诉说的感悟写下来形成我的作品创作，而不是和过去一样证明我是对的或者哭泣着享受痛苦的快感，无益于我目前的处境，我应该明确了解到，人类的孤独就是从那些自以为能够得到体谅性帮助的爱人身上来的，而我们要做的就是放下这一切。 只有保持冷静才能尽快洞察他人 “只有尽快和当下的洞察才能有助于做出最有利的决定而不导致后悔。” “世间一切智者，总能运筹帷幄决胜千里。仁者乐山，智者乐水。” “最终你所得到的爱等于你付出的爱。” “人吃饱之后不会空虚无助，吃点热的，温饱问题先是温度要ok。” “你对我的百般注解并不构成万分之一的我，只展示了一览无余的你。” “我将要去哪儿要干什么，都需要我的冷静自持，工作前吃一点工作结束后再吃一点，这样子就最大利益化了我的进食，让我的购买变得让人不后悔。” “父母的期待也是一种引领，做自己也会迷失自我。” “我喜欢和聪明的人共事，而不是愚蠢的让人生气的人。” “并不是他的行为让我生气，而是他行为背后暴露出来的愚昧让我生气为什么我非要和这种人共事，难不成我也是这样的人？” “这些对我不好，我不需要，我不需要的东西对我来说都是多余的，多余的东西对我是一种压力。” “以前我觉得这些多余不应该被我丢掉，因为我以为他们意味着一种关心和给予，我应该珍惜，这种毫无道理的应该，压迫我，控制我，让我没有动力没有热情心理变态排斥社交，但这些并没有错，错的是我，我最最应该做的就是远离一切对我不好的事物。越早越好。” “有些话如果我不说在前头，那么到了后头就会有各种人替我说这些难听的话，与其让人误会我的优秀，不如让他们误会我情绪不稳心态不正。好早日断了他们对我不切实际的期望和念想。” “问你啊，考研类up主和写作投稿这两个你帮我选一下，你觉得我做哪个好，想找点事情做。” “你既然决定做一些事情，那你就要做好精力不够用的准备，我最近阅读有个很认同的观点。不要让你的脑子成为任何其他人思想的跑马场，分主次有取舍最后才是求共赢。必要的时候牺牲一些人的利益和时间只要对你自己有帮助也可。” “比如你有工作，那你如果要做这两件事，那你的本职工作就要学会甩锅，我的精力用来构思文本和视频就已经够累了。肯定有工作是做了对自己没好处的，你反而要选择拒绝为公司浪费时间，你放心没有人是为自己打工累死的，都是为资本家才累死的，也没有什么精力够不够用，那都是我自己觉得自己精力不够用，我只有在公司才觉得精力不够用，总感觉自己多干一点事领导明天就能飞马尔代夫。” “对公司有好处的我一律不做，但我还是决定上面你说的两个都要做。” “是的养精蓄锐是很重要的。” “就是你没有你想象的那么了解你自己，你要是接受普通那就会走向普通，包括我跟你说的这些也不是什么值得你关注的，任何人对你说什么都不能成为你的什么只能为你服务。你选这个没有意义。” 只要有个不想回的家 “made刚说完工作就来了。” “我在书店，有俩小朋友在讨论红楼梦，一个人说你觉得宝玉和袭人有那啥吗，我好讨厌宝玉，我觉得宝玉好渣之类的～我一边听一边心想，哇，不愧是小孩子，红楼梦这种书对我们来说有点残酷，但是对小孩子来说刚刚好。” “省会的烧饼只要三块，白瞎了我在村里吃五块的烧饼。” “我说实话，屋里那些衣服也都穿了几年了，不寄过来也行，反正回去也能穿。” “领导同事不可能通过你拖沓的外表看见你丰富的内在。” “保不齐年底寄到美国参赛的东西获奖了，保不齐我下个月被录用了，那正是今年过年爽死了。在秭归那个村里能有什么出息，定死了接触一些抽烟咯痰的拿着你们觉得很不错的死工资，不如出来搏一搏。” 郑丹必须要这么说才能安抚自己无法安抚的不安和自卑，她也必须这么说才能让余女士没有说这些话的机会，一旦给她机会，她就会说：“我还以为你说不破不立有什么了不起，搞了半天原来还不如之前啊。”那种嘲讽的语气郑丹不想再听到从别人口里面说出来。 余女士非要寄衣服过来，郑丹嫌换房子的时候难得搬，又觉得冷又懒得搬的烦躁纠结感，在余女士的催化下，激起了无数不好的回忆，关于生活拮据的不好回忆。 “那我这么说，寄你嫌衣服旧，又不买，怎么都不对，只有冻着。你总是一堆说辞，别人怎么做都不行。又冻不着我，我撒什么气，再说你是让人撒气的主吗？” “我在秭归那边受的气够多了，我一想到为了那么一份烂工作浪费我那么多钱和时间我就恨不得。”郑丹又开始进入表演模式了，如果在余女士身边，这种毫无作用的表演只会加重个人的负面情绪，让人失去一切行动力，也不相信任何一种形式的关心，你不得不承认，这世上就是有很多关心的形式是让人烦躁作呕的，但又没有足够的立场和理由反抗的，因为那样会显得你不知好歹，做人本来就是一件极其复杂的事情，尤其是衣食住行这些人为创造出来的生存行为，如果是野兽，只需要吃完找个地方睡觉然后起来活动就行了，偏偏做了人就得穿着衣服吃饭在房子里面睡觉坐在车上出行。 “你寄衣服的时间和钱比我那衣服还贵，几件不值钱的穿了几年的烂衣服还要浪费钱寄过来，我还要浪费钱搬，衣服穿了几年了值几个钱，放网上都没人买，是你一个劲儿在说寄衣服我可没说我冻了，你自己提出问题又厌恶问题跟我撒什么气。“郑丹想起来中午在网上看见一个在妈妈陪伴下装修房子的人，想哭又不知道为什么而哭。 “害，好寂寞，好空虚，好无助想吃又不能吃，吃了肯定会后悔，也肯定会消化不良，早知道有11块的黑芝麻牛奶就不会去买13块的红豆沙燕麦乳。” 形式和内容 现象和本质 “形式往往会造成假象，模糊了内容。” “她对我痛苦的担忧实际上是她对我造成她的痛苦的担忧，她担忧的主体是她自己而不是我，但是这其中暗含着我能够影响她这一事实，我为什么可以影响她，是因为她在乎我，但是在乎不等于喜欢，实际上她并不喜欢我，我姑且不上升到爱，她粗浅地将对我的在乎解释成为一种母爱的本能，我持保留态度，因为我没有做过母亲。那么既然已经找到经验上升到理论的原因所在，咱们抛开一切感性认知，单单谈论为什么她的这种为自己不当行为的解释会引起我巨大的反感甚至恶心呢？ 因为我也在乎她，但实际上我并不喜欢她，她的人格对我来说并不具备吸引力，她对我的吸引力源自一种宗教般的“我来自她”的信念感，实际上对我目前来说已经毫无作用，毕竟21世纪满足欲望的是资本，驱动力是“我可以做到”的自信力，这种自信力只有很少一部分来自她，并不是说她不重要，只是说她已经不再是关键因素。那么关键在哪里呢？ 关键在于我得抱着对自己负责任的态度去行动去寻找，就算最终死前也没有找到答案，寻找的过程已经留下了，来这世上一趟总得留下一些比我生命更长久哪怕一点点的东西。 当母亲也就是我从哪里来这件事情对我的吸引力越小，那么我将去往哪里这件事就更值得投入去做。 “为了避免受到伤害，抑郁的人自觉或者不自觉的选择了顺从而不是竞争，反本能生存学告诉我们保护本能已经融入我们的dna，恐惧、抑郁、焦虑都是过分保护的表现倾向，容易遗传。” “你存在的意义是什么？” “你所爱的，你所擅长的，世界所需要的，你可以为此挣钱的，职业激情使命专业？” “我的眼睛又开始疼了，我本来只是想出去走一走买一点东西吃吃，但是出去之后外面的交通着实让人头疼不适，还必须得看各种导航打开健康码不断出示，总之就是还没到目的地，玩乐的心情就没了，还不如去工作，至少没有什么比工作更苦了，在工作的对比之下，交通就没什么了。” “也不能这么说，总之就是花钱的东西快乐来得快去得也快，没什么好高兴的，就算高兴着去，也会出现不太高兴的回来，吃的时候很开心，吃之前很开心，吃完之后就好空虚。只有建设性和创造性的运动写作工作才能让人感觉在事后内心平静，如果我有足够的钱，是不是就不用想晚上要不要吃，我可以过去坐下点菜，然后选择性吃两口，既不会胖，也很快乐吧。” “这个问题就是幸福是赠品，是你激动满满去做某件事情经历劳碌之后才能感受到的。” “那不就是在痛苦的对比之下一种常态吗？” “不对哦，痛苦是常态，幸福是非常态。” “尽量买便宜的东西吧。” 时刻提醒自己只吃你当下需要的 “感觉冷的时候吃热的，而不要去吃想吃的，感觉不知道吃什么的时候，吃你没吃过的，感觉想吃什么但是不饿的时候吃便宜的，感觉不开心的时候就别吃，去运动去工作去建造创作，只有这样才能保持冷静。” 九年前的十月18岁的我上了人生第一堂大学专业课，念了七年书工作两年又裸辞，现如今站在台上看台下的18岁，魔幻又现实。我感觉台下有人在盯着我笑，抬头往目光来处看去，原来是18岁的我自己。（取自庞博） “因为我知道就算我说了也得不到真正的理解和支持，我恐惧这种无助感，所以一开始就不说了，失去了倾诉的机会，慢慢的也就习惯了。” “治病的最佳方法就是看淡一点尽量让自己觉得自己没病，可是余女士这人最大的问题就是一直给我灌输我有病并对我的所有痛苦表达她的不屑，她的无能让她也接不住这些痛苦所以她只能这么无知的看轻这些本身就存在的困境，她才是真正的懦夫和逃兵，而我才是对的，是真正的勇士我和她和他们都不一样，只要我一直幻想自己有一双强大的父母在背后支持着我，那么是不是就证明我以后也能成为强大的人，骗自己的时间久了我是不是也就能摆脱脆弱摆脱无助，不再活的像我的原生家庭一样闭塞无知甚至还以此为荣。让人厌恶到作呕反而是那些冷漠让人信服，关心担心是不值钱的，真的假的也不重要，我要的，是现金，现金，很多现金。” “我头部左侧的头发就和我的左耳一样，被我在冲动痛苦的时候戳到了也截断了，和右边形成了非常尴尬的不对称，非常影响我的颜值，我写这些不是为了抒发我的丑，我是为了劝自己尽量别为了遮盖自己的丑去买一顶69块钱的帽子，这就像我一直以来为了一时的舒服去洗69的头一样，简直上赶着给资本送钱，蠢爆哦鸣鸣。” “好像做法也不一样，牛奶不用打发，直接和浓缩液混合，硬核直接的暴力美，和澳洲人民一样，独树一帜在海洋中，据说墨尔本是最宜居的城市。” 澳洲人民说：“我就是tm不喝拿铁。” 美国人民说：“让我们大早上起来就干活，就喝美式！” 英国人民说：“行吧，你们忙，我喝口奶沫。” 然后法国人民还没起床，中国人民表示中午再喝，劳资早上要吃饭。 最后德国人民看着这群傻b，叹了口气，没艺术也没技术的一群人。 法国版的skam第三季，对我的教育意义就是：要勇敢，直面问题解决问题，还要正视自己，有时候就是那么奇怪会有一些人对你造成莫名其妙的伤害让你生病。 如果你觉得孤独寂寞无助，那你要看清楚周围哪些是对你有利的，关注那些无益于你的事情，参杂在混乱之中，爱恨都没有，是悲哀的，爱恨交加是痛苦的，但是偶尔这份痛苦也在提醒你活着。 欠发达地区有种自作聪明的愚蠢 “要么蠢得彻底一点，要么聪明得彻底一点，但是往往让人生气烦闷的都是一种介于两者之间的自作聪明的愚蠢。” “他们会为自己解释，越解释越令人生厌，且无法告诉他们你的厌恶，因为他们会继续做更令人生厌的叠加解释。” “最好的办法就是离开，去发达的地方做个蠢人或者聪明人，纯粹的那种，这是你的选择，也是需要调查分析研究的，调查利用网络，分析利用脑子阅读，研究需要时间，缺一不可，不然就是唯心主义，是会被现实世界一切的不如意击垮的。” “规划一段行动上的逃离并不是一件容易的事情，非常难，我知道，因为我就是这样过来的，但是慢慢的就会感受到自己内心的力量，我将这种力量解释为一种奔向自由的把控，不是感觉，而是一种实践带来的规律必然，重要的事情往往需要冒险，只有不重要的事情做出决定的时候才不会犹豫害怕。” “对于那些愚蠢的人，将他们从你生命里面删除是很有必要的。这没什么不合理，很多时候别人告诉你不合理只是在延缓你删除他们的时间，迟早要做的事情，浪费的时间越多越消耗你的精力，对你不好，你要认清这一点，勇敢一点。” “不同的事物有不同的变化发展规律，对不同的事物不能用同一个简单的看法去看待他们。你自己制造的假象也要为你自己服务，你不能做到一半自己就崩了。” “不能随意决定事物绝不是宿命论，认识了事物的规律，人就可以利用这种知识去改变世界，只有唯心论才会碰钉子。” “我有十万的时候一般不会在意十块钱的事情，如果你要想不在意一百块那得赚一百万。” “太泛了反而不知道从哪入手。” “我高中的时候倒卖倒买藏宝阁，上面的东西就能赚到每周偷跑出去玩的钱，读大学的时候去兼职做家教卖房子也能赚到晚上蹦迪的钱，你可能是想赚大钱吧。” “可是赚大钱没你想的那么简单，我大学混圈的时候，跟着一个富二代倒是可以赚到，可是这种机会在你上班之后没什么机会。” “七七进国企就是找了个交社保的地儿，别人在工作之前就能赚到比工资多的钱，我以为你肯定也有自己不说的副业。搞了半天并不是所有人都有副业。” “我十八岁之前就知道如果不去沿海发达城市，肯定遇不到富二代，有时候就是奔着目的去的，不用谈那么多感情，但是我会告诉别人我是恋爱脑，很多有钱人就喜欢我这种不用脑子的玩伴。这是我很早之前就知道的东西都是用来赚钱的，他就喜欢你当他的舔狗又俗又显得很爱他，我跟你说个秘密吧。我讨好男人从第一次就会给他口，因为我知道第一次让他心里舒服就会有第二次。只要他比我更想我就有选择权。” “一样的，人性都是一样的，我会把这种事也当作工作来看待，都会很羞耻的看教程练习。” 你对世界简单世界就会对你简单 “其实国网里面分两类人，卷的厉害的那一批大都是只有这一份工作或者没有家底的，但你要看到很大一部分早已将灵魂从里面抽离出来，就算是再不济也能把自己整个人抽出来，我的意思是说，那种卷在里面的大部分没什么出息不足为惧。” “你只要看到其他更大一批没有被你之前注意到的群体，就不会觉得有什么了不起的了，985特色精致利己主义的未婚男男女女只不过是找了个交社保的地方。” “当你处在一无所有的情况下时，你需要做三件事，首先你对自己的命运抱有一种冷静的好奇心，第二制定生存策略，第三也是最重要的，为接下来的几分钟找到一个活下去的理由，这个理由可以是黑色幽默，也可以是短暂异常美丽的日落，也许是你爱的人。 创造力是一种不仅能让我们为他人改善工作娱乐人际关系和生活，而且能把最可怕的悲剧变成个人胜利的技能，幸福是无法追随的，它只能随之而来，但是意义和目的可以，而且应该是自由选择的。 情绪是武器，他也会伤害你自己尽早戒掉，按流程办事是一种方法。 我就是单纯很好奇，如果不交，他能怎么收缴房屋，第一，我不怕丢人，就算闹的其他两人知道，我也不会再比第一天那种情况更丢人，已经烧了我三千块去处理这个房子了，我不会也不愿意在下个月之前产生其他开销，我也很好奇他们会如何追究我的责任，反正报警我是不怕的，如果他们有钥匙开门，那就说明第一天那个人给我全部钥匙这个说法有问题，中介骗人了。最后考虑到最坏的情况他们把我直接大半夜敲门赶出去，那我就可以顺理成章去住亚朵酒店，顺便报警，就算不退押金，只需要再拖个十五二十天也就完事儿了，胆子大一点郑丹，这没什么了不起的，你连你妈都不怕还怕这几个催房租的，咬死了没钱就完事儿了。 就当是个社会游戏，不痛不痒，时间久了也就没什么了，锻炼自己承受压力打击还有接受混乱的能力，以后比这麻烦糟糕的事情多着呢，区区一个月房租就搞得你自闭了，那你真完了，只要你自己不尴尬，尴尬的就是别人，在省钱这件事情上，所谓的尊严面子还有那些什么欲望都不值一提，你如果不这么训练自己，以后还是会走回原来的老路，继续做一个敬小慎微害怕改变动荡不安畏惧为人处事的人，什么是会做人？ 我的解释要更新一下，和聪明人给钱的人交流沟通就求共赢，和愚蠢的人收钱的人打交道就耍赖皮装傻不说话，以暴制暴以恶制恶，管他们怎么攻击我，我都要学会接受，管他们什么眼光，我该干嘛还是干嘛，我就是懒得搭理他们的态度，我就是要恶心死这帮曾经恶心我的人。 做好人善人那也得是我有钱之后的事。 熟悉的环境有什么用只购买刚需 帮我们规避了一些车尾气和脏东西的小烦恼。 正所谓看热闹不嫌事大，带着一种看热闹的心情去看待别人怎么处理自己，类似于对别人说“show me ！”这种掌控感有什么好怕的。 “人生就是当你越想要一个清静的时候越是不得安宁，但是当你变成环境的观察者一切就不一样了，我坐在书店的电梯口，早上陆陆续续来了四个人，一个啃着早餐的女人，一个拎着水壶的孕妇，一个穿着西装的工作人员，还有一个步履匆匆穿着蓝色毛外套和牛仔裤的年轻人，都是女孩子，吃完早餐的那个女人开始到处乱晃，我听见孕妇的步伐缓慢又拖沓，还有一个穿西装的戴着眼镜看不出表情和情绪，是标准的工作状态，人只要一工作就看起来不像人。” 人是真的挺搞笑的，放弃已有的关系去费劲建立新的关系，好不容易建立了新关系，然后就挂了。 “我的表演要是不被人看见，还有什么意思，不管展现的是什么样子的我，好的坏的有人讨厌有人喜欢，都无所谓，能有人看到就算不说话，我也觉得表演的没那么无意义。” “和出丑相比，无人关注才最可怜。目前对我来说，有人和我搞事情找麻烦反而能分散我的注意力，是好事，一个人住的那种奢华还有一个人吃饭那种清净对我来说太浪费了。” “尽情的打扰别人吧，别怕别人找麻烦，麻烦越多越好，丛容淡定不惧他人看法，处理混乱，不就是我要修炼的能力吗？” “金钱只留给了那些了解并遵守资本法则的人。” “每天几分钟的冥想可以保持心理健康，释放压力呼气六秒钟。” “如果周围杂乱无章，你的心也会受到影响，整理周围环境比锻炼意志力更有效。” 罗素的幸福之路，还有尼采所说的找到你真正爱的，你先进入一份职业，它使你独立，事事完全由你料理，你要耐心等着，看你的内心生活是不是受到这份职业形式的限制。一份工作很难以对付，你受到各种世俗所累，你的寂寞将在这些生疏的关系中成为你的立足点和家乡，从这里出来你将会寻得你自己的道路。 通过职业方向的思索和选择，通过职场中的探索和摩擦，我们对自己有了更深的洞察，对他人和社会有了更多的理解。然后放弃追求好的坏的快乐的悲伤的，允许一切发生，接受一切，不客观也不主观地看待一切。 实习生不要那么焦虑，老板是不会把重要的任务交给你的，不要害怕，一个靠谱的领导在交给你之前就预期你会把事情搞砸。 好好生活，对自己好一点，不要去折磨自己，你是要活到八十岁的，最终你的工作是你，你的作品是你，最终你的成果是你塑造的你这个人，你应该时刻想着这件事情，就是你做过的所有的事情，受过的所有的训练，委屈，都是为了成就你这个人。你用这种思想去考虑问题，有些事情就知道怎么分等级了。 太难但值得:学会和不舒服共存 “前公司呆不下去的关键就在于无法和公司里面的年轻人建立联系，与其说是无法，不如说是他们对我的刻板影响让我意识到这件事太难了。太难了但又感觉没必要我一般就懒得做了。时间久了为了不波及我的其他利益除了离开别无选择。” “男生的脚臭，楼下的垃圾，路上的车尾气和烟味，经常让我性无能乃至放弃生活和恋爱。如果说我特别想从事一个职业，那么我想有条件的话学习如何制香。” “生活的难常常让人想要创作，也就是创造和工作。” “我警告你，我忍你很久了，不要给我找麻烦，你要是给我找麻烦那我也就不忍了，趁我还在好好说话，把你比垃圾还臭的鞋收到你自己房间去，总共就住了四户，有哪个跟你一样在公共区域堆放自己的臭鞋，你那鞋就是tm放在大门外边，小偷都得绕着走，别tm恶心公共区域，不然下次我就直接当垃圾扔了。我好好教教你，你搞搞清楚，除了你自己那个房间，其他地方全都是公共区域。还有，我进来第一天你就和你女朋友大晚上打游戏吵的要死，我可一句话都没说，你搞清楚你的位置，这是tm公租房，你吵别人别人也可以吵你，给劳资tm忍着！” “到头来，只是从一所监狱换到另外一所更大的监狱，早知道是这样我还是行动了，我为行动赋予了活着的意义，就好像活动本身就意义非凡一样，不活动就死了，活动的动向是好是坏我也不知道，带着无知和好奇来试试，试了才知道，也算是活明白了，活着就是受罪。为什么历史不选择我而是选择别人，为何我明明如此渺小，却依然受世俗所困。同一个时空里面的我也是这么普通吗，一切都是必然吗？每天能够有五分钟开心就真是不容易了。” 活着真累，怕什么就来什么。所以害怕没有用，允许一切发生。 “不论是以前还是现在，人的天性里对疾病的恐惧时常让我无法和周围环境和谐共处，不是他们死就是我亡的思想困境让我痛苦万分不得其法，学不会的信念深植我的内心，不知如何是好，可能就是这种想要解决问题的心本身就是不对的，遵循佛教允许一切发生，可能会好一点。 风好大我好冷，为什么以前我没有洁癖，因为我以前活动太多太累，现在认知里面知道了很多事情不做也可以，身体没有以前累了，心累一点儿也没少。” 我有一个错误的解法就是，我低估了人对记忆的遗忘速度，真就一觉醒来全都过去了，执着于过去的人，与其说是念旧，不如说是不相信自己有未来，但事实证明，相信虽然不能带来实际改变，至少能让你活的舒服一点不那么压抑，可能更有助于你去行动起来，至于行动是不是无用功，客观上没有就从主观上找一些收获。你的任何观点和心理建设分析都只能为你所用而不能为你所困。 人性实验:我的四个舍友 人真的是一种做什么想什么说什么差别很大的生物，我首先说一下a户，是一对情侣，男生白白胖胖，女生典型的网红气质，两人臭味相投，打游戏抽烟，生活中“谢谢”、“不好意思”之类的礼貌用语很多，为人也感觉很客气很讲道理，男生有说过“没事，说清楚了就行”，但是呢，这两人共用一个微信号，而且登陆时间都不确定。这种信息上的时间误差常常产生话的逻辑接不上的分裂感。我住在b，我的左边是c，是这个合租房我第一个接触的人，年轻的男生，爱干净感觉很精致，是当代很多千玺一代的缩影，关键是这个男生和a房的女生一样都特别喜欢在网上把好好说话和谐相处挂在键盘上，也就是给你上道德，但他们现实生活中不是这种说教类型，甚至肯定觉得有趣和好看是生活必须品，而别人看不见干净卫生并不是。他俩都是标准的演员，a房的男生是女生的附属品，不具攻击性也没什么特别的。最后说一下d是这群人里面唯一的正常人，不会挑起矛盾也不会回应矛盾，总的来说，都是网络上的喷子，现实生活的矮子以及思想上局限者。我并不觉得自己高人一等，但我通过不好的方式依然达成我发泄和对方收拾臭鞋的目的，这就够了。 也算是非常新奇的体验了，这几天肯定是因为大姨妈要来了激素不稳才导致尿频尿急以及一系列情绪上敏感的问题，过段时间，适应了就会好起来，就连之前上班不也是上了半年才适应吗，只不过我当时人设没有走对，所以后面演的很辛苦，虽然人必须要在社群里面选择一种角色来扮演，讨人厌的角色和生活挂在一起岂不是省去很多不必要的道德麻烦？ 我还是想要理清楚思路，我为什么会感到绝望和悲伤呢，有以下几个原因： 1、生理因素，姨妈要来了，外加上没有睡好； 2、物理因素，没有社群和家庭分散注意力，门口的鞋实在是太臭，环境实在是太脏； 3、没有安全感和对未来的信任，我不相信自己会赚到钱所以不敢随意花钱，甚至我担心会饿死冻死胖死，这些担忧带来焦虑并对我的心理造成冲击，以至于我下意识找了别人当出口发泄一番，并在刺激别人对我产生攻击之后，感到孤立无援，这一系列造成一种不好的循环。本质上还是心理上不够强大广阔自信，主观上的不适应比客观上的不适应要难受很多，洁癖也由此产生，其实不用洗澡也不用洗衣服，太阳就能杀菌，出门就是觅食采集，对周围环境的熟悉，就连和合租舍友的互动也可以看做是一种为生存的铺垫，只要达成目的，过程并不重要，我已经在这场大乱斗，哦不对，应该是舌战群儒中在物质客观条件上赢了，至于吵架并不是我的目的，我的目的是要看看他们是什么人，我在什么环境，我以后应该如何生存。 如果我猜的没错的话，后续应该会如此发展，没人愿意搭理我也没人敢惹我，如果有，只会是这种占据道德层面高位并且有同伴的情况，就算有，他们也闹不出什么幺蛾子，他们讲究个和谐礼貌说话好听，他们即看不出我是什么人也看不出我在想什么甚至都不敢敲我的门和我正面对线，他们只敢在群里对我进行攻击，他们不敢暴露自己，他们才是弱者，而我虽然算不上强者，但已经是一个观察者，这一切都是明明白白的，如果有出乎我意料的事情发生比如有人敲门要和我理论一番或者故意给我使绊子，那么我到要对这人刮目相看，注意，他们对我用了很好的词，比如女生，女孩子，总算是没人叫我阿姨大姐了。 融入不了的社群倒也不必强行融入 换个角度来看，他们居然如此轻易地被我影响到并且居然把我说的话当回事了。 本质上这群年轻人对于未来的把控太少，我也属于他们，他们只能通过网络来找回一点慰藉和自尊，因为这不需要成本，只需要一点点电量和一点点流量。 但我和他们还是有区别的，比如我经常能够鼓起勇气正面对抗冲突，但他们完全无法在现实中处理好自己的事情，他们的态度经常是，谢谢和不好意思，然后打开手机就开喷，这让我感到非常分裂，但我也理解了，但是理解不代表我接受，我是很恶心这种线上勇士线下龟缩的，类似于老鼠蟑螂和打湿了水的毛发，这三样东西任何一样拿出来都能让我恶心半天乃至更久，挥散不去的阴霾。 哦对了，有个新发现，也算是我为社会大学交的学费，比如中介费完全是没有必要交的，再比如押金是可以退给我的。但既然我已经删了就没必要回头纠缠不清，必要的时候想骂人可以去喷那个中介，我说的是，非必要不骂人。 社会大学教给我的，如果骂人是损害自己那就别骂，是损害别人那就可以，如果情绪有助于获得一些收益那就用起来，如果不能，那就别用，相信自己，随时可以调动起来也随时可以消解，这是一种生存能力，现代社会的生存技巧，你上社会大学损失的钱都会通过一个循环回到你手上，只要你不那么爱面子。尊严，安全，归属，在目前的社会是很少的，至少在你的经济圈层太少了，别以为有了面子心里舒服就获得了真正的尊严安全和归属，你只是获得了一种短暂的感觉，甚至可以称之为快感，偶尔来一点有助于活动起来，但是你要是沉迷其中无法自拔，那就完了。你只会感情和财产赔的血本无归。那都不叫投资，叫消费，你别消费你自己，消费别人，虽然会造成不可预知的后果，可又有什么事情是可以预知的呢？又有什么事情是你绝对可以预知的呢？能有百分之五十一的底气就能做了，百分之七十算是十全把握，你要知道，内心的动荡不安，漂泊不定无归无属是这个时代赋予我们的，是历史的选择，你决定不了，加入他们成为他们，是你唯一能做的，我说的是，加入混乱，适应混乱，成为混乱的客观表象，但你的内心要有一片自留地，这世上没有绝对的纯净，但是你的心里可以有，你信以为真并持续相信的事情总得有那么一件，不然你的崩溃就会变得非常容易，比如我相信只要我想，我就能适应任何社群和任何一种生活模式，时间问题，说服自己去接受现状也是一种能力，每日无意义消耗在和人聊天并且无记录的群众并不是我想融入的群众，这一点在过去已经验证过无数次，我的聊天只能也只会是我想聊天，我无聊的产物，这没有不好也算不上好，顶多只能算是工具化我的聊天对象，因为我已经从心里认为，社交只是人类发展出来的生存手段，在物质过剩和文化过剩以及故事太多的年代，打发时间用的。因为时间总得过去，而且还得过的感觉舒服。 原则能够被你影响的人不足为惧 1、长期相处并要打交道的人，要管理和维护自己的形象和对方的信任，这很重要，因为信任决定收益。但对于那些短期有交道的人就不需要管那么多，你的好坏他们说什么怎么看怎么对你都不重要，让他们发泄也是一种利他行为，他们舒服了很快就会感觉心里不舒服。无视就是最强烈的鄙视。 2、有一种准则很需要，比如任何一件事情都要有一个点是你要促成和维护的，我以钱为本，这是现代社会我赖以生存为情绪为感觉为衣食住行买单的基准，极大程度决定了我的自由度。 3、每天早上问自己，我要做什么？问清楚了再行动，别盲目行动，可以允许盲目说话，但如果造成麻烦后果经济损失要及时收手。别去在乎那些虚无缥缈的感觉，就让这些感觉像风一样，有时冷有时热地吹过，没什么大不了的，来一个处理一个，来一群处理一群，害怕解决不了问题，逃避可以解决一时，但如果损失太大那确实也不要逃，逃不掉的，这世界就是逃去哪里都是监狱。回不去的不见得就是最好的，你当初逃跑的时候肯定以及想过很多了，再回味可能想不起来，但没什么不对的。 4、每隔一段时间都要胡闹一出让我感受到自己的存在，这没什么不对不过是激起了别人的情绪而已，这群蠢人也根本没有实质反击的能力。不必受其困扰更不必为此神伤，我的落寞和他们无关，只是一种像风一样每天都存在的东西。 5、保持一种随时想走就有条件并且无牵挂离开的状态，如果有什么感觉上过不去的事情，就利用放缩法，比如最坏能够坏到什么程度，最糟糕的情况是如何发生演绎，别人最恶心能做到什么地步等等，只需要静下来想清楚，就会发现现状能够被接受了，这可能就是没有对比没有伤害，有对比才有知足的详细解释，我们还需要多看书多看看死亡多运动。 6、你起不来的早晨总有人能够起来，你犹豫要不要出门的时间你已经出去并且运动完又回来了，回来之后肯定不会后悔，还有尊重你的工作尽力去实现双赢，如果实现不了你也要尽可能实现利益最大化。 7、如果感觉某个地方属于你，你就会产生排他心理，这种心理很容易让你被困，心境被困感到痛苦无法舒展，如果抱着允许一切发生的态度而不是我非要如何的态度去做一些事情可能会好很多，不想走回头路不见得好也不见得坏，就让一切既不自然也不刻意地发生吧像风一样无所谓舒服和不舒服，不追求也不强求。 8、保持记录，不论是书面记录还是图像记录，只有人真的很容易忘掉一些曾经做对的事，这些经验可能会帮助你知道去做什么，而不是告诉你不要做什么，别去做消耗自己的事情，花钱还是说话，要留下的是那些非发泄性质而是思考性的东西。 学会讲故事无边无际没头没脑 你先处理，回来武汉就跟我说。我前年五月份外婆也去世了，家里欠了二十多万，每天催债的电话，家里要钱的电话十几个，我家就是宜昌农村的，逼我嫁个有钱人就能还清，两年期间我在家天天过的担惊受怕，天天要装疯卖傻才能勉强让别个娶都不敢娶，我读大学的贷款才打工还清，我以为能过点好日子，今年六月份跑出来的找工作，我根本没在商贸学院上班，我不打算再租房了，我的东西最贵的就一台电脑，是我刚读大学那会儿买的，衣服和书打包一个箱子就结束，我刚找了个快递分拣那种零工包住包吃，我确实就是穷山恶水出来的他们说的欠教育的说话不好听的刁民，装的像个正常人，你这边尽量退我点押金，我东西少随时能收拾干净滚蛋。 隔壁a户那对情侣是真的晚上从来不睡觉的，从来没有哪天晚上半夜他们没亮着灯进出上厕所开门关门说话，我是隔他们最近的，我是真的受不了了，我租房之前也没有考虑到这点，发现他们是真的晚上从来不睡，都是白天睡觉的，等你回来我就退租吧，转租消息我发在豆瓣到时候没人我也没办法，我是真没钱但我也是真不能再被吵醒了。押金你看能不能退我一半，这个月内我就走，他们半夜洗澡上厕所开门关门说话，我也解决不了，这是别人作息自由，是我考虑不周全，没想到真有人是半夜不睡觉白天不工作的，十天了没睡过一个完整觉，我实在是不行了。 那个住宿环境极差，但是不要钱，这边大半夜吵得很至少还算有个个人空间，反正两头都睡不好，我只想要回押金能省一点是一点，要能够在这个月转租出去是最好了。要转不出去下个月我也不会再租了，押金也不是我要你退你就愿意的，我就是想能省一点是一点。租个二十平的地儿就得一千，这还是得和三户抢厕所，读书一点儿用都没有，普通就是最大的不幸了，要是什么都没有的乞丐根本不担心今晚住哪儿。本来就没什么意思，穷不够穷，富又不够富，这种每天重复受罪的日子真是活腻了。普通人真挺没意思的，活的真累，本来房子盖起来就是给人遮风挡雨用的，人睡个觉能占多大地方，上个厕所也不是一天到晚，就算是吃饭哪里不能吃，怎么搞的为了不挨冻挨饿上班下班活一天算一天然后一辈子就结束了。 厕所自由，吃饭自由，睡觉自由，一个月住宿要花掉3000，租房子租到血本无归，还是那种洗澡不自由上厕所不自由那种，还不如之前那种呢。如果他退那就去住我一直想住的亚朵酒店，如果他不退，那我就去找下家租房，忍到下个月再办。 我就当余女士已经死了，这种只会怪我怨我的人留着干嘛，她只是通过这种什么想不想的关不关心的东西来满足自己而已。 小小安妮 想象和说话带来很多乐趣 “强行整活搞事也是一种对每天过的不一样的追求，也是一种存在主义，花钱购买信仰购买体验而不是重复，重复也很好，但我目前不想要。没错，我就是在坚定自己赋予意义，坚定让你做一切事情都变得愉快。” “习惯混乱，感到压抑就出去运动，这世界你只需要想一想你更不愿意过的生活就会发现现在的生活没什么大不了了。” “真要到了穷途末路那一天，就去寺庙做义工，最开始我不就想到了吗，冲动本来就能促进事情进展。” “我终于明白了我为何感到绝望痛苦，因为我从一开始住进来就对这个地方赋予了不切实际的感情，认为自己未来半年将属于这个地方，这个地方也属于我，在别人半夜的吵闹下我也得日复一日毫无感情地忍耐，这和在家有什么区别，既然出来了就是来顺应资本消费主义，进入赚钱花钱的循环的。我为何会产生不切实际的期待和困扰，没有期待没有困扰，就算有那也是为了省钱或者赚钱，花钱的事情为什么还要受到折磨，太不划算，花钱就是买个舒舒服服自由顺心大可不必再为其所困，把选择和困境交给别人。” “既然无法属于任何地方任何人，就让自己属于自己属于宇宙，尘埃被风一吹就会飘起来，人又不是树没根也能过，根这个说法只是中国的一个故事而已，何必活在别人的故事里面，不如自己讲故事，我运动吃饭都是为了存在，死掉就是消失，那一天迟早会来，过一天算一天。” “小时候我们都是听故事的人，长大之后我们要学会讲故事。” “你需要清清楚楚你购买的是什么，你到底是在消费还是在投资，所以想多点没什么毛病，就是不能瞎想要有结论导向。” “能够随口评价别人的人同样不是你要找的合作对象，局限太大不足为惧。” “金钱信仰的重点是别人相信，我购买别人的服务也购买别人能够与我合作，前提是，我要做的是值得一做的事情。金钱最普遍也最有效，不一定最好的互信系统。” “我选择我自己，这样就永远不会感到失望，浪漫这个词难道不好吗婚姻在人生的任何时刻都可以走进去为什么总是要为了未来做准备，就只活今天不好吗？” “那未来饿死了怎么办？” “反正饿死也是一种死法，冻死也是，不如想好今天如何过，死的事情天天都有月月都有年年都有，时间早晚而已。反而就是了解了我的母亲不作为母亲那一部分多么短小懦弱贫瘠就更加不愿意也不想成为她了，我就当我是个孤儿，真实地表达你自己而不为自己感到羞耻，至于别人怎么想你评价你对待你那都是他们的自由与你无关，你如果受其影响被其所困其实本质是你对你自己的不接纳，不能欣然接纳自己是会感到痛苦的，这其中也包括接纳自己的缺点。” “把选择权交给别人也不失为一种选择，对自己耐心一点宽容一点适当严格一点，比如不能长胖啊，不能依赖别人啊，三分天注定，七分靠打拼，三分靠练，七分靠吃，动是注定的，吃是要打拼的。” 慢慢的我发现我不知不觉成为了你 一开始我很厌恶你，厌恶你的结巴厌恶你抽烟随地吐痰的农村气质还有那些莫名其妙的装腔作势，后来我才发现我厌恶你的这些是我不敢表达的一切，也是我对人群规训的恐惧和对自我的批判。再后来阴差阳错多吃了几顿饭，情感也就顺势链接起来了，但我身在其中并不知道我喜欢你甚至爱你，我说爱也是恨，恨也是我对自己的爱，我不知道如何处理和你的关系，既不想抛弃但也留不下来，因为你对我来说太无用，你既没有我喜欢的品质也没有赚钱的头脑甚至还很无知的去处理自己和人的关系。你太懦弱，你让我完全看不见希望也看不见未来。一直到你百般纠缠之后离开，我才在社会工作中意识到，没有什么是可以看见未来的，未来就是一个又一个的重复和循环，根本没有除了死以外的终点。意识到这点之后我就想明白了和你的关系，可惜轮到你成为了过去的我，你只想过点舒服重复安心的生活，我说的是感觉上的，于是我百般纠缠，歇斯底里，就像当初的你一样，关系的转换，让我瞬间没了任何再次进入任何关系的兴致，于是我开始安心工作，但我做着做着发现工作也不太对，具体不对在哪里要翻看我今年六月份写的东西，那里有非常详尽的解释和思想，如果不依靠写作，真的很难度过这没有工作的五个月，啊，原来已经五个月了，还有两个月我就要年满27岁了，你还在想我吗，昨天我的母亲发来问候，我说，感情的链接是不能当饭吃的，我就想到了我无数次对你说，你就是无用的这句话，你让我太失望太伤心了，但你同时也扩展了我，如果没有你，我会安心在国企工作直到老直到死，但是因为你，所有的一切都不让人安心，我并不想要和你在一起，因为我不愿意和你互相折磨，我们不合适，但除了你我也找不到更合适的人选了，你也这么想对吗？ 我知道你肯定也这么想，因为我和你在一起的那段时间，真的非常优秀，我即完成了十斤的减肥任务，也完成了我的小论文，一直到现在毕业快三年了，这依然是我唯一的自信来源，而你是我这段自信之旅里面最棒的见证者。 我不想见到你，因为我现在很胖，说话不好听，也没有工作和属于我的社会位置，甚至也没有短期内属于我的容身之地，我是风中的尘埃，我身体里被你改变的一部分将代替我永远和你在一起。 我只不过是用你对待我的方式对待了你而已，我不管你是有什么苦衷要曾经如此对待我，但是以牙还牙就是我的苦衷。每个人都有自己的苦衷我也不例外，所以你和我诉说你的苦衷和理念求我理解，我没有那个义务理解你，昨天说过的话就留在昨天，如果我今天还要翻出来，没有如果。 安抚我的情绪也属于他们的服务 你有本事自己出去租一居室，大早上八点半凭什么要因为你大半夜不睡觉大白天要睡觉这种变态作息迁就你，你是什么少爷？ 不是tm说我欠教育吗，老子就坐实了这个欠教育的名头，有什么不满意的你就给老子忍着！ 你的鞋臭到发酸我给你挪到门口有什么问题，没给你扔掉就不错了， 呵呵你没位置放，怎么，你看其他两户的男生哪个把鞋放外面公共区域了？ 你鞋有多臭你心里没点b数吗？ 要老子教你什么叫你门口和公共区域吗？你搞搞清楚，除了你那间卧室，其他地方全是公共区域，还tm给劳资来句，我的鞋放门口怎么了？ 怎么了？我告诉你，你门口就是我门口，恶心到我了！！！ 给你脸了，就你tm没素质还tm有脸说我。 老子因为你和你女朋友两个烂人违约走人，浪费的老子的时间精力还有钱，半个月没睡一个好觉，老子全都tm认栽，老子tm骂了，你能把我怎么着？ 老子说话难听不是一天两天了，隔壁那两户那天晚上被我吵醒，不跟我计较，就你tm了不起，你女朋友骂老子欠教育，老子就教教你什么是社会！你给老子听清楚了，畜生！ 你有什么资格骂我爹妈，更难听的话我tm没说呢，你倒是少爷病多的很，给劳资忍着！！ 我tm忍你很久了！！！我警告你，不要把老子惹毛了，女的发疯可什么事都做得出来。 你这种垃圾老子见多了！就tm网上bb的孬种，怎么，你大半夜亮着灯进进出出，敲你门有什么不对吗？ 老子就是恶心透了，你除非吵死我，不然我当场报警。 第一天来就冤枉老子早上把你吵醒了，早上八点半就你tm要睡觉，你了不起是吧！ 我告诉你，老子tm吵的就是你！难听是吧！给劳资忍着！妈的！就你tm毛病多！给你惯的！ 以上这些话大概有八百字，你tm给劳资好好看完，再也不见！狗东西！恶心老子半个月！ 打完这些话我突然就释然了，原来怒吼的那一方都是忍耐最久的一方那个男的挺无辜的，只是一个单纯又蠢又穷的人而已，我何必跟他计较，这种人自然还会有其他格局更低的人和他计较，过去的就过去了，忍一时越想越气是一种没把自己过好的表现是刘身上让我最讨厌的地方，我为什么要跟他学，我总能学点好的东西，我为什么要为了这种类似的烂人脏了自己的心，正如我所欣赏的查哥一样对自己负责任，你自己的院子垃圾，怎么能够寄希望于过路的人不往里面扔垃圾呢，你要学会和自己相处就要做让自己喜欢自己的事情，而不是随意暴露和定义自己是什么垃圾类别，你很好，你很棒，你只是暂时所处的位置不适合你，你才会闹脾气，以后会好起来的，你蠢呀，别人给你钱你就拿着，但是话还是要说好听，这才是真正厉害的人，我们要折磨那些对我们不好的人，而不要折磨那些行为上表示了支持而说话却没有说到位的普通的可怜的父母。 并且我们折磨坏人的方式要给自己留后路，这也是需要多想两步的，事实上我能够被旁边的烂人影响，冤无头债无主，只要麻烦没有针对我一个人，就别对号入座，枪打出头鸟。 创作的难处不是创意是系统连贯 “将每日零散的思想整理出来系统化连续化就是非常困难的事情。” 身体和心总有一个在坐牢。你不处理这些麻烦也要处理其他麻烦，你不做这个也要做其他的，不如做点有收益的事情。但是浪费消费总是比赚钱要舒服很多，前提是频率不能太高不然总会内心混乱恐惧不安。 一般都是人吃饱了感觉却越发空虚了，但是吃甜品就不一样，不仅不会感觉饱，而且不会感觉空虚，既然每天吃的东西都限定了分量，为什么要吃那淡而无味的东北菜，臭油臭味的中国菜，吃点本身就很香的奶油不好吗，别在感觉想吃饭的时候就吃饭那是你前二十几年的习惯给你的错觉你只是需要一点点真的只是一点点咸口调节一下而已，其他的时间都可以吃甜的东西。记住今天浪费的三十块永远别花大价钱吃咸的东西，以后只吃甜的。这是最省钱也是最能让自己不感到空虚的方法。 我最大的问题就是在我最绝望的时候，你，你们，永远在找我的问题，从来没有任何一次支持我信任我，只会在事后放些马后炮，事前事中你们永远都是压死我的最后一根稻草。我适合什么工作凭什么由你们来判断，我在工作单位说什么话做什么事凭什么要你来指教我“自重”，你顾着你的颜面，什么时候考虑我的感受，退一万步我就算在工作中出了什么错，与你有什么关系，你除了成为压死我的最后一根稻草，做过什么好事？我在秭归的时候你不是请我自重吗，你不是说是我欠你的吗，你闲得无聊就折磨我我什么时候打扰过你，我上班就受够了你这种折磨，你觉得谁都欠你的是吧，你跟几十年不问候的雷开军对我一个看法，你什么时候信任我一次你就说不出那些话。就连辞职这件事情，你也和他同仇敌忾，对我进行判断说我就只适合在秭归那个穷地方，我永远孤立无援，你倒是跟他聊的来，那你跟他聊去吧，别在这烦我。打电话你不是说，这都是你选择的吗，那我就是冻死也与你无关，你不要动我房间里头的东西。 团战之前，都要去草丛里面打各种小野怪来给自己+buff和升级技能，然后团战的时候技能伤害高大概率就能杀了对手，但是如果操作很强的人例外，就算是不加buff也能杀了对方，其实这个过程就像是，任何大神都要通过发育来击败和自己差不多水准的对手，但如果对方和自己水准差太多也就随意了。如果从编写游戏的角度来看，我们讲究个每个英雄的初始值都一样，不同的人操作不同的习惯，不一样选择不一样发展路线的英雄，然后自己培养自己，点满技能加满buff，和对手战斗，但是这一切只要腾讯的程序员想，就能让任何看似合理的规则都不合理也能让任何人战无不胜。在往哲学方面说一点，就是我们每个人都是游戏里面的英雄，一直在发育成长，每个人的操作不一样，但是只要你相信这场游戏，那这场游戏就是你的，你不信，那你就是被写好的程序。摆烂要是摆的明明白白，就是好的摆烂，卷也一样，如果卷的不清不楚，其实本质还是一个在游戏里面被设定好的参数。历史没有选择我们，我们可以选择我们自己。（今日鸡血） 伤害已经造成说太多都是无用的 “我不止过去是孤儿，未来也只会是孤儿。” “努力是理所应当的，不要有悲壮感，还有，任何事情只有你把它当回事，它才会给你带来压力，你要是不当回事，任何事就只是事而已。” “我们登上并不属于我们的舞台演出并不属于我们的剧本。” “我在做了无数心理建设之后就因为隔壁一对情侣吵的我半夜睡不着觉，我恨不得他们去死，终于死了一个，剩下一个，就和之前的赵主任一样让人恶心。” “最需要的时候没有，现在有什么用，辞职的时候没有一个人问过我是不是不开心，是不是需要支持信任，一听到我要辞职，雷凯军只会去找主任了解情况，一个外人说什么就是什么吗？他说的话可信吗？你们都五十了还分不清是非黑白，最重要的难道不是我说的话吗？你们认真听过一句吗？退一万步说，就算我犯了什么错，难道不应该帮我一起对付公司领导吗？他们那群老油条见人说人话见鬼说鬼话，你们去找他们问情况他们只会说他们看到的片面，你们但凡把精力全部集中在我身上都干不出帮外人教育我的事情你们让我心寒绝望！你连着一个星期逼逼叨叨说让我去公司撤回，说是为了我的前途还有别个主任说什么你就信什么，还要帮着别人一起说我把别人想坏了，你们做对了什么？难道不该在我说要辞职的时候，不说支持我，起码给我留点尊严，不要去找外人了解情况，来判断我评价我？而你们做了什么？找外人了解情况随意判断我评价我在我本就压力重重的时候不断催促我教育我，你们做对了什么？！你们的底层逻辑就是：一份工作还不如我这个人重要。我要辞职肯定是我有问题而不是公司有问题，所以你们相信那几个和我工作八竿子打不着所谓的主任的一面之词，他们说什么你们信什么有一秒钟雷开军打电话来问我是不是不开心有苦衷，我都不会变成今天这样半夜被气醒，那些个主任什么情况都不了解天天就喝茶遛弯，他们有什么了不起的，你们要这么相信他们而不相信我是不是我也可以去法院告赵主任性骚扰，把黑的说成白的白的说成黑的呢？” “你的状态只有两种，沉默和愤怒，乖巧不是什么好事情，那都是被迫的，重要的是你要坚定你自己，你爱什么珍惜什么，珍惜并不是时时刻刻捧在手心上，而是要能够踩下去也有信心捧起来，所谓拿得起放得下，你一般痛苦无聊都是不够坚定，坚定也是自信为基础的，自信又和你做了什么有关系，所以一定要行动起来，做错了也没关系，人都会犯错的，主要是这个错误能不能为你带来新的，突破性质的进展或者说让你活下去。如果都没有那真是错的不对，而且不一定是错的，很多短期内是错的长期看来其实是对的，你心里要对自己负责自信坚定。” 你的炫耀必须要给你带来点什么 “我想起来我们在19年同一时段看过的浪漫体质，最开始我给你无意安利了一次，你那几天可能在忙没有注意，然后你忙完发现了这部看了马上又给我安利，接着我们就讨论起来，其实当时我没有告诉你，我特别想和你一起过那个剧里面的生活。我在本科的时候就幻想过和你一起去巴黎我一句法语都不会说，主要是你交涉，但是现实生活很多琐事都没有在影视剧里面呈现出来，包括很多枯燥乏味烦闷的琐事。甚至光是剧里面那四个人天天吃夜宵都不发胖这点就经不起推敲，可以说这个编剧和导演主要是呈现了里面的台词，因为要浪漫的表达出来所以加入了音乐美食还有好看的演员，光是写成文字的剧本就不晓得历经了多少艰苦，商业化变现的过程更是想都不敢想要消耗多大一笔钱，说不准拿来都够咱俩过一辈子了。紧接着放出来的剧集就像一场烟火，我想的话，如果我去做这个制片人，如果没有给我定期发工资一定会中途放弃，但是妙就妙在，拍剧的人一般不缺钱或者说不在乎钱，光这一点我就做不到，因为我的生活品质显然达不到剧里面的万分之一，只能说我在看剧的时候心境达到了。所以我19年看完第一遍之后就再也没有看过了，因为越看越想要，越得不到越孤独，后来有听你提起你偶尔早上看一会儿用来提起精神和对生活的热情，我在裸辞这四五个月以来，去了很多寺庙和教堂，现在终于有把握冷静的告诉你我的想法，功成名就虽然不是目的，但是就目前的社会来看，只有这一条路能让我们过上自由轻松丰富健康的生活，至于快乐和幸福，我想到你就有了。最后，by the way，过去的平日里那些和我侃大天的老同学，在我裸辞期间，只要我表现出一点点愤怒和怨气就会对我丢下一句“你想太多了”然后不在搭理我，你从来没有说过我想太多，反而一直鼓励和肯定我的思想，光这一点就让我感激不尽。 在这条有点长的路上，我们大概率会慢慢显得冷漠无情，但我们需要时刻记住，本条我们选择的路看似真实存在的功名实际上是伪造的，而看似虚无缥缈的幸福感往往是真实存在的。农民的力量，工人的力量，市场商人的力量，科技的力量，时间的力量，塑造你的人格，人格的力量，坚持自信的力量带你走向未来。” 其实系统性反思我的过往，不就是时代变革的缩影吗，从农业革命到工业革命再到商业，后面还会进展人工智能。人们会为一些浪费行为赋予意义，因为这样可以过去。而要过的好必须要过去不能后悔。” 学校要是给老师提供住宿就好了，我再也不想租房了，我只想找一个包住的工作。别人这么问也只是别人无知的幻想，那是别人的事，你为何要为此感到烦躁，你难道不是在烦你自己达不到公司包住宿的价值？” “我们现代人的命运就是既需要自由又需要稳定性和归属感。” “对别人有礼貌就是对自己有礼貌，这和值不值得没关系，你选择爱自己就要先尊重自己接受自己并且及时改正错误，一错再错就是习惯导致的，会让你损失更大，不排除有些错过的人就是上天在帮你，但你对你的父母可不能做这些糟糕的惩罚性质的操作。” “我体会到你们文科生真是不容易，多年读书，日复一日分析汇总逻辑成文，理工科都是直接把数据摆在明面上削弱了文字的表述力，但是你们既不能将数据摆出来，还要学习各国语言，体悟各国文化，通过历史地理学习加理解，这一切做完消耗个十年八年，还只是开始，接着就要练习表达，如何才能less is more的只通过文字就完整且富有逻辑并体现作者本人读过的书走过的路看过的历史文化，需要极强的意志力日复一日还得定期总结不然根本写不出像样的东西来，你们真是不容易。” 做个有礼貌的迷人反派吧 “正派的冷酷无情在我的身边并不稀罕，也并没什么好处。” （这个反派是心理上的） “放下过去那不就是放弃自己塑造的自己吗？这种人不断评价别人想太多并且忽视一切让自己产生思考的东西，他们认为想太多是不好的，可夸张的表现形式并没有什么不对，想太多也没有，反而是那些评价别人想太多和夸张的人有问题，被评价的人需要坚定自己肯定自己。” “人生的注意力在哪里结果就在哪里。再就是余女士晚上睡不着是因为她白天睡太多了，她不吃早饭是因为她晚上吃了一点而且不怎么运动也不饿，所以别拿自己去对标这些和你不一样的人，这不对，你要承认这点也要接受自己的模式，你自己睡好吃好才能选的好做得好。” “喜欢的不一定拿手，做久了心很累，拿手的也不一定喜欢，但是做久了就习惯了，习惯了大概率是会喜欢的，没有正向反馈的事情喜欢不起来也不可能做久，能够做久的事情一定是有一定的正向反馈，是喜欢。” 事实证明只有把自己伺候舒服了才能处理好和别人的关系，如果你拒绝和别人建立关系，很大程度上是你自己照顾好你自己，你会用发怒的形式和他人建立联系，可你忘了你的怒气只会把别人越推越远，这点在过去的岁月你已经无数次验证过了，别再重蹈覆辙了，有时候看似是省钱了，实际上是亏了，有时候看似是烧钱，实际上是赚了。这点你过去也验证过可你健忘，人都是健忘的，要留下对自己好的东西。 在时间之路上，我们既无法掉头，也无法两次走上同一条道路。因此我坚持认为，一个性格坚强的人就是这样一个人，他会认清自己身在何处，事实是什么，哪些事情是无法挽回的，然后从此刻出发走向未来，不过这并不容易，必须先在小事上实践；否则我们的情绪就会像一头笼中的狮子，在铁栏上前徘徊数个小时，只为寻找出口，每当走到笼子一边的时候，总指望自己还没有仔细地看过另一边。总之，这种思虑过往的忧愁不但毫无益处，而且害处极大，因为它会让我们徒劳地去反思和寻找。 就像是我的妈妈每次都会刻意在接电话的时候语气特别好，这就是她给自己做的心理建设，要和我好好说话，可是，我太容易被这种讨好的行为状态激怒，所以我每次都会把一场对话演绎的特别糟糕。这对她对自己都是无法挽回的伤害，这种无法挽回的事情让人想一想就深感绝望，甚至在身体得不到舒展的时候还会重复这种错误的循环。 习惯了这种相互折磨，很难从好好说话中适应过来，甚至在偶尔出现的温情中，感受到一种更深的空虚，然后回到过去的恶性循环，我虽然意识到这点但无法改变，因为我总在期望她和我一起改变或者说配合我。 放弃做了没用的事 少说话忽视情绪 你觉得你有什么让我想念的，想你的抱怨，指责，咆哮？就是一个老母亲对远方孩子的担忧，是你看不懂，还指责别人拐弯抹角。 没有指责，但是她要怎么想我，是她的自由，与我无关。 活着就行。 至于她的担忧也与我无关，随便她怎么担忧，问题照样是我自己解决她担不担忧毫无作用。她也只是按照她的偏见和对生活的不满意发泄给我而已，她自己的无能之怒如果真的是我造成影响和伤害，太不值当。 她的无知的担忧恐惧都是毫无作用的，都是她自己内心的恶魔。她的好奇心不断驱使她向我提问，但是她的问题有几分是真的对我的担忧，我看连三分都没有。 以爱之名母亲之名说出这些不讲道理甚至恶毒的话，是她自己的问题是她日子过得太舒服了，没事找事。但是她的话也说明了，担忧不等于想念，害怕不代表爱，她害怕的只是她自己的无知，她对我的不信任是她对自己的不信任，甚至她自己对此一无所知并且自以为是，通过批判我这一行为，来让她自己心里感到舒服一点而已。 我们小时候还能接触到种地的人，农业革命，后来我们也能接触到很多工人，包括我在秭归上班的时候周围都是电工，工业革命，紧接着我们上了大学，接触到很多商业化市场化的生活，这是一群商人，中国变化快到我们必须迅速适应混乱，并且在成就自我的路上，有可能会变得看似冷漠无情，但是我们心里要了解到现代社会看似真实存在的功名实际上是伪造的，看似虚无缥缈的幸福感往往是真实存在的。农民的力量，工人的力量，商人的力量，科技的力量，时间的力量，都是在塑造我们自己，成就我们，服务我们。 我终于知道为什么我会感到生气烦闷，因为我早上接到了疫情管控的骚扰电话，紧接着就又看到余女士发来的疫情问候，再就是李小姐发来的几句不符合我当下的微信推文，为什么要抛弃这些思想，没有错误的思想只有放错了位置和时间的思想。至于余女士的疫情问候只是一种让我感到不适的表现形式，她要表达的应该是她对我的想念，而不是要质问我什么任教住宿，更不是要逼我什么，只不过是我自己没有解决自己的问题，所以我才会烦闷无比，本质上我在烦闷的是我被悬挂的求职和只出不进的现状。送外卖的武汉小哥也没有做错什么，微信推文的那些极端措辞也没有做错什么，只不过我和他们立场不一样压力不一样遇到的困境不一样，我不想也不愿意去赞同体悟他们。做什么还是比说什么重要多了。” “你冷静一下吧。” 这句话很重要，既可以让我冷静也可以让别人冷静，经常这样对别人说，真正冷静的人不会被你激怒，被你激怒的人或者玻璃心的人不冷静，也不必多说。 刻意培养兴趣缓解倦怠和无意义感 我读研的时候上班的时候也喜欢晚上洗澡那个时间，那是因为这一天终于结束了，有这种感叹，是因为我太累了，但又无法不得不重复。如果你也是这种，并能够从一些放下身份的社会行为中获得力量，我的建议是，还是保持这种重复的疲惫吧，因为其他的选择更累，我验证过了。 天快亮了我感觉有点虚无有点倦怠，过一会儿这个感觉就会离开，接着新的一天就会开始。我最近为何话如此之多，因为我过的很不好，我想说些什么但我无法表达我的痛苦，无法表达的时候我就会写故事还会幻想，这不用花钱也没有时间地域限制。这是主动的也是被迫的，我很羡慕你真的一直都是，从小到大我都很羡慕你。你很讨人喜欢，不管这是不是你想要的，小时候大人喜欢，也一直被余女士提及你的性格好，这让我曾一度很苦恼也很无法处理。无力感是别人的掌控感，同样你的掌控也会导致一些其他人的无力感，人类就是如此神奇地相互影响，尽管大家可能不在一个空间甚至不在一个时间。社交是读一本现场的书，有概率碰到烂书，但是大概率后知后觉，这是我之前并不知道的。 哪怕没有疫情给我们的限制，对生活的兴趣也是只有付出刻意的努力才能持续维持的。 一个人对事物的兴趣会随时间产生变化，“三分钟热度”是常态。这就要求我们要么始终保持在生活中，刻意找寻一些新鲜的体验；或者在某件事上投入深度探索的努力，真正感受到更高的认知才能感受到的乐趣。 *兴趣不是找到的，而是刻意被发展出来的。找到生活兴趣的第一步，是渴望培养出自己对生活的兴趣。 你的身份和生活兴趣，永远都有地方可去，就不会觉得没意思。 3.全身心地投入（engage）生活。 我们在调查中发现，生活投入程度和对生活的兴趣呈正相关，生活投入程度高的人，对生活的兴趣也更高（pamp;lt;0.01）。 你觉得对生活无法建立起兴趣，可能是你对生活的审美能力不够。需要付出学习、努力，才能够建立起对生活更强的审美能力来。先苦后甜，一定程度上是生活兴趣的真相所在。 投入的生活，聚焦于满足感而非愉悦感，ta们会尽可能尝试各项活动，而不是只挑眼下会带给自己愉悦感的（seligman，2002）。 知人者智，自知者明。对自我保持觉察与反省能够使人拥有更高的自我概念清晰性（self-concept rity），也就是能够对自我有更清晰、明确和相对稳定的认知（campbell， 1990）。 拥有清晰而稳定的自我，能够让人明确自己的核心需求，遇事不纠结，更少精神内耗。研究发现，高自我概念清晰性能够使人在面对消极事件时更少被焦虑、抑郁等负面情绪困扰，也能够保留更多的认知资源，以更有建设性的方式来应对压力和处理生活中的难题（kusec et al.， 2016）。 花60买了个不算朋友的陌生人 “打扰了，电费押金能不能退我，疫情管控排查给我隔离了，说我没有上报社区什么六级风险，我没听懂，但确实有点困难，我在隔离点要隔七天隔离费就三百，你退我点我还能再吃几顿外卖。” 我如何劝自己别去再想这浪费掉的两千块，当我感到人生没有意义的时候，其实花多少钱我都是乐意的。 但是当我过的不舒适也备受困扰的时候，一分钱我也觉得浪费，人就是这种动物。 “凳子坏了。电费不该我退我也退你了。这100我真退不了了，我说是什么样我也做到了，换别人都不会退你。” 确实，换别人不会退我。甚至我还会因为这第二笔亏损再继续忍耐，过去两年的班不就是这样吗，反而是我认定别人是改变不了的，才会对这些损失感到绝望。” “真就涨见识了，我果然还是吃不起苦，和你认识一场了算是，等我后面经济情况好了，请你吃日料。” “有什么想不开的愿意的话可以跟我说，我可以开导开导你[chuckle][chuckle]。” “其实国网里面不管是有编制还是没编制，基层还是领导，就那回事儿，基本上除了生产岗，可以说都是跳梁小丑，就算是进了省信通，也是政治狗，国培的时候认识一个杭州的女孩子，江浙一带算是国网待遇的封顶单位了，实习都能拿到一万多，湖北入职实习前半年只有五千，所以你不必太把这份工作当回事，就当是找了个交社保的地儿。” “对啊，我知道啊，再加上像我们这样的性格的人也看不惯这些规则，也呆不惯，所以，我也是只是把这当个交社保的地[doge][doge]。” “只不过是为了赚钱卫生而已，我愿意吃苦愿意努力通过自己喜欢的方式，喜欢的事业，做到好一样可以达到赚钱养家的目的呀[doge]。” “所以，趁年轻很可以疯一把，不过下次还是需要给自己留后路的，毕竟，这个社会还是相当冷酷无情的[chuckle][chuckle]相信你这次也体验到了一丢丢[doge][doge]。” “没事，你的未来会更精彩，将来回忆起来这也是一段不错的经历[doge]。” “其实再等一个多月我的公积金账户封存满半年了我就能回宜昌一次性取出来又可以续命但我这次不能乱花了还是要搞点有收益的事情。你说的对我住那个亚朵s确实草率了，是的，工作还是好找就看找个什么样的，我有个在武大读博的发小，我来这俩月都没联系她，现在想想还是我心里有点问题，总觉得求助是个很懦弱的行为。 我这年前，基本都会在武汉，找不到工作就当是和武汉的朋友联络感情了。” “草率归草率，现在就是该你任性的时候[coolguy][coolguy]，之后确实首要赶紧找到续命的工作[chuckle][chuckle]，不然，你那点积蓄很快就花完了的[doge]。不过你文凭在那里，找工作对你来说不难。哈哈，你太客气了啊，要是还在武汉有空常联系[smile]，好吧，哈哈，没事没事，就当交个朋友了[chuckle][chuckle]，年轻人，要加油喔[doge]。” 谁能给我留条回家的路人心留不住 人心可以装下很多人，在不同的人之间切换，反而促进每一段关系的发展，但是做事却只能做一件，人是爱一件事业的，不是爱一个人的。一个人过也能过得很好。 甚至说，人最好一个人过，然后做一件事，和多个人交往，抛弃情绪和野心，有些人就当他死了，有些死了的人出现就当是诈尸，还有些孤独空虚逃避焦虑都是常态。人可以同时爱很多人呢，只不过有些人无法顾全所有人的体面，换句话说，反而是那些周旋在很多人之中的人，是承受最多的，要是让大家都能幸福快乐地生活在一起的人，更是了不起，翻旧帐或者扯着一件事不放的人确实心胸狭窄，最后和谁在一起反而没有那么重要，重要的是这个努力和谁在一起的过程爱上自己的过程最棒。 体验和经历是自己的，塑造的自己和想要塑造的自己这个话题就已经非常耗费精力了，更不用说这件事情的困难程度，承诺不是爱，安心不是爱，稳定也不是爱，可以说爱这个词本身就是一种宗教，大家活在爱和家的故事里面，感觉良好，意识到自己是平凡人，我不是为了梦去远方反而是为了平凡而去远方。 当一个人沉默了就是一种无力抵抗的表现，不是选择自由，是逃避自由。人心容易变也留不住，自私的人确实从来没有想过和照料自己的人分开，可他们的思想自由，他们的思想让他们无能为力，可我不想要一具行尸走肉，我宁愿要一个远方的灵魂，而我自己，就想吃几顿饭喝几杯咖啡看会书看会剧睡个好觉，那种悲壮的无可奈何的措辞，我觉得大可不必没到那一步就为了那一步做准备，真就没什么意思。 怎么做更重要还是怎么说更重要走流程还是走心？ 我想要走心和深度挖掘男人的想法，这不需要成本，造成的伤害是内伤，可以通过被服务包围来缓解，选择做什么虽然很累但是心不累，也不需要借助其他的东西来让自己回san值，我不想也不愿意对我妈负责，这意味着我的改变没有意义，我不愿意否定我的自我改变。 虽然我已经知道我的妈妈如何想我，但是她对我有什么不切实际的期待，每天哭哭啼啼发牢骚卑微地做一些增加我愧疚感的事情。他本质就是有病的，她无法容忍我过好日子。可她自己没有意识到。 很多时候被迫走流程，怎么才算是选的好呢？ 也对，你就算退我一千二，对于我家二十多万欠款也是杯水车薪，我跟你在这反复唠也就是唠个自己蠢不该去租房，特别不该租个这么贵的找罪受。 睡的好吧也就算了，我在这说什么也都是怨自己没有在第一天晚上发现问题的时候马上走或者说，因为半个月既没过点舒服日子也没搞到钱，说到底想太多都是因为穷，穷就是病，年纪小的心理病，年纪大的身体病。活该我蠢，我就该出生夭折。 一句顶一万句焦虑有用幽默的故事 “金婚的44集，没想到2005年就已经有人解决了我现在正在思考的问题。幸福有两种，当一个痛苦的哲学家和一头快乐的猪，辩论的输赢，父子母女的关系特别值得推敲，不出来走走停停吃吃看看都不知道自己如此这般无知，我感觉我妈有那劲儿跟我吵吵，就算是个活人，让她发泄就是我的价值，而她就是我的社保。” “到底是输了还是赢了，其实不重要也说不清楚，人生的快活，其实关乎到身体健康，剧作里面不顺应人性的压制都得了癌症，一名女性是脑溢血，还有一名是结肠癌，得病其实都是有先兆的，吃不下去，吃太多，都是一种心理病症，短期来看是好事长期来看就很有问题，你想怎么死？我想醉生梦死。” “其实真的不用活那么长，最长也就八十年，可是宽度却可以无限扩展，无限是多么棒的事情啊，其实小时候我就有种毁灭的冲动，但我压制这股内心的小狼好多年，终于，刘的出现plete me，这是大家给定的意义，我认可了，这属于人类历史上的故事，其实最糟糕的一种状态，就是有事要做，然后为了做这个事情的准备时间，真的很痛苦，准备的时间越长越需要克服不断变化的心，大脑的指导和训练，愤怒会激发愤怒，喜悦会激发喜悦，平静其实是最好的，可以一直持续，一直持续的状态就能有助于各种生活的选择。选错了也没关系，错的路也是路。” “不敢乱花钱，只有找不到工作的时候会感到后悔，找到工作的时候却并不会后悔。” “为什么裸辞我已经想不起来初心了，后悔当时的冲动了，但已无回头路。” “那就别后悔。人只能往前看。” “如果一直用底层的眼光去看生活，吃苦就变得很被动不自由，但是不逃避自由，就能行动起来，可是很多行动都是无用的。” “要那么有用干嘛？” “缓解焦虑。” “缓解了之后呢？” “感到安心。” “然后呢？” “为生活奔波。” “再然后呢？” “没有然后，就这么过。” “没有其他解法吗？” “有，但是不好过。” “什么解法。” “买安眠药，醒了就吃一颗。” “还有没有，和朋友说话呢？” “越说越孤独。” “而且你也不知道她是咋想的。” “反正她肯定过的比我好受。” “她过得好不好吗？” “总感觉是我让她过得好的。” “你让她过得好不好吗？” “我不好。” “你不好和她好不好有关系吗？” “不知道。” “你想那么多干嘛？” “不想这些我想什么？” “想想找工作的事情。” “。。。” “懒得找？” “不想找。” “想等一份不用找的工作。” “没有工作不用找的。” “真的吗？” “不知道。” “你就安心吧，你影响不了任何人，不用为任何人负责，你只能影响你自己，也只需要对你自己负责。” 有很多美好就算不留下也没关系 “因为你也没时间回头看这些美好，经历过就是永恒。” 而且我发现一日三餐是用来在你清醒的时候插空转移注意力的，就是这个注意力不转移，清醒的时候太没意思了，时间跨度上，一生中，结婚生子也是用来转移注意力的。电影看着有意思，是因为，它把大段大段枯燥乏味重复的日子删掉或者浓缩了，现实中，一分钟就是一分钟，一年就是一年，电影，九十分钟就完事儿了，指不定我的人生也就九十分钟有意思。吃饭十分钟，上午几个小时，吃饭十分钟，下午几个小时，吃饭十分钟，晚上十几个小时，睡觉就是让你从现实解脱的无成本最佳解决方法。你对我的百般注解并不构成万分之一的我，而只是一览无余的你，我一直用两个手机号两手机多交一份话费就是希望自己能够在受不了的时候切换一下自己的人格，所以我怎么对你都不要觉得我莫名其妙，那是系统切换。 我想起来我们在19年同一时段看过的浪漫体质，最开始我给你无意安利了一次，你那几天可能在忙没有注意，然后你忙完发现了这部看了马上又给我安利，接着我们就讨论起来。其实当时我没有告诉你，我特别想和你一起过那个剧里面的生活，我在本科的时候就幻想过和你一起去巴黎我一句法语都不会说，主要是你交涉，但是现实生活很多琐事都没有在影视剧里面呈现出来，包括很多枯燥乏味烦闷的琐事。甚至光是剧里面那四个人天天吃夜宵都不发胖这点就经不起推敲，可以说这个编剧和导演主要是呈现了里面的台词，因为要浪漫的表达出来所以加入了音乐美食还有好看的演员，光是写成文字的剧本就不晓得历经了多少艰苦，商业化变现的过程更是想都不敢想要消耗多大一笔钱，说不准拿来都够咱俩过一辈子了，紧接着放出来的剧集就像一场烟火，我想的话，如果我去做这个制片人，如果没有给我定期发工资一定会中途放弃，但是妙就妙在，拍剧的人一般不缺钱或者说不在乎钱，光这一点我就做不到，因为我的生活品质显然达不到剧里面的万分之一，只能说我在看剧的时候心境达到了，所以我19年看完第一遍之后就再也没有看过了，因为越看越想要，越得不到越孤独，后来有听你提起你偶尔早上看一会儿用来提起精神和对生活的热情，我在裸辞这四五个月以来，去了很多寺庙和教堂，现在终于有把握冷静的告诉你我的想法。功成名就虽然不是目的，但是就目前的社会来看，只有这一条路能让我们过上自由轻松丰富健康的生活，至于快乐和幸福，我想到你就有了，最后，by the way，过去的平日里那些和我侃大天的老同学，在我裸辞期间，只要我表现出一点点愤怒和怨气就会对我丢下一句“你想太多了”然后不在搭理我，你从来没有说过我想太多，反而一直鼓励和肯定我的思想，光这一点就让我感激不尽。 喜剧是教人面对怎么输的 “如果切换微信让你感觉很混乱，那就接受说出去的话泼出去的水，别以为一切都有迹可循，按部就班规律生活就行了，其他的想了也没用，过一天算一天。要乐观要礼貌，胖了看起来不可怜，行动上也很笨拙。” “照一照镜子看两眼自己的肚子再看看自己的脸和充满褶皱的脖子，外加上自己的头疼牙疼腹胀，就吃不下去了，闻闻厕所的味道，想一想一些不舒服的就餐环境，就懒得吃了。别让吃饭变成一件特别容易的事情，也别让工作变成一件非做不可的事情给自己压力，这是一辈子的事情。” “一开始感觉好的东西不一定是真的好，一开始感觉不好的也不一定真的不好，都是需要通过冷静耐心等待的过程来观察和验证的。” 倒不是选择当头快乐的猪还是当个痛苦的哲学家，而是应该在真心希望你快乐的人面前看上去是头快乐的猪，在一切外界面前看上去是个痛苦的哲学家，人性就是见不得你好，如果有人希望你好，只有一种可能，他想和你一直在一起。” “你自己要充分的相信自己不论是做个痛苦的哲学家还是做头快乐的猪，都能保持你自愿的生存。被动的局面其实不利于你爱自己，怎么去爱外界。” 每个人所处的生存环境和生存模式不一样，在我的生存环境中，我是对的我必须要赢，而且我也只能是对的，除非我不想活了。” “你只需要主观上认可你没错并且是个好人，就不会受到精神上的折磨，你也只需要主观上认可你的行为不去听其他人的判断，就能以最低的成本生存下去。除非你不想活了，并且觉得痛苦的哲学家就是让你最爽的生存方式。” “电视剧真就只把那些酷炫狂拽吊炸天的表现出来，并没有讲那些如何实现的方法，这更加证明了，一个人的成功不仅仅靠实力，还有运气和生存环境。” “我的梦想就是尽量不做自己不愿意做的事儿，不到最后一步之前。我身在福中不知福和不知足都是别人加住在我身上的判断，不是我。保持身材保持的其实是我在路上的自信，失去这份自信就会像之前一样依赖他人怪罪他人，还会穿不进去衣服浪费钱和精力去减肥，长胖容易减肥难。没有自信就永远不能自己迅速作出决策，也不能过上只有我一个人的生活也抛弃不了那些让我不自信的人和事更无法持续。每个人都要走一条自己开创的坚定了的道路，就算粉身碎骨。创作要学会不断转换方向才能持久保持动力。” “自己永远是最重要的，自己要为自己负责，不要逃避自由，怪罪被动局面，但也要包容自己，同时还要学会爱自己。” “这tm也太复杂了。” “做自己。” “什么叫做自己？” “做你想做的，简单一点，怎么都能过。” “过一天算一天。” 道德还是欲望 羁绊还是虚无 “你在焦躁什么？” “我觉得我应该再吃两口饭。” “跟那两口饭没关系，你心里静不下来。” “可能和我偷了东西有关系。” “你既然已经做了这个事情，做之前没想过后路吗？” “想过了，如果找上门来，我就装傻，如果他非要和我闹，我就保持沉默，反正这种小事不要去利用情绪对后续生活不好，会浪费更多的钱。” “什么事情可以利用情绪呢？” “大事情，关于钱的事情，钱对我来说意味着自由和安抚。” “利用完之后，如果我不能为自己找到一个合适的出口，告诉自己值得这么做的理由，我就会痛苦。” “所以钱意味着不会给你避免痛苦？” “对，只要事后，我看见钱还有点增长或者说没什么特别大的损失，我就会原谅自己发过的脾气闹过的情绪，如果情绪只有我自己一个人知道我就不会让其发生，这种表演必须要给我带来点什么，因为我付出了我的精神值。” “也就是说你觉得你的精神很值钱？” “不是，应该是我的精神状态很重要。是无价的。为了保持良好的精神世界，我做了很多有的没的。做了很多之后我就爱上了我的精神世界，我要保护他要让他干净还要让他稳定持续到我死。” “所以你和别人聊天也是为这个服务的？” “对，我的肉体长胖衰老都会一定程度影响我的精神世界，我会控制我的进食和睡眠都是为了让我的精神世界更加强大美好持久。” “我希望我死之前依然脑海里面还有让我发笑的东西，没有什么放不下的也没有什么介意耿耿于怀的。” “你现在有耿耿于怀的？” “一定程度上社交圈的混乱就会让我的精神世界混乱，我喜欢一个人就是为了逃避混乱，比起孤独，我更厌恶混乱。” “你怎么这么容易被人影响？” “这不是你能控制的，外界环境就是会干扰你，但是你可以换地方。只有换了地方你才会知道是不是外界的问题。” “那你知道了吗？” “外界占了一半，我自己也有一半，甚至说，我将换地方这个事情发展成了一种解决方法，一种成本巨大的解决方法。” “你以前的解决方法不是这样的对吗？” “对，那是另外一个极端，完全不换地方，就死磕。最大的好处就是省钱。” “你就不能处在一个中间状态？” “我换一换停一停，就是中庸。但我知道每个人的心中都必须要有一个支柱。” “你的支柱是什么？” “这么多年一直没有变过，一直都是我妈妈，甚至说，为了维持好和这根支柱的关系，我离开了她。” “和她在一起不行吗？” “你能和你心中的圣地和谐共处吗？” “能够和谐共处的不互相伤害的都是不怎么在乎的人。” “对的，我只在乎我妈妈，我也只怕我妈妈，甚至我也只够在乎她一个人，其他的人都是我的工具，我为了长久的爱她的工具而已。” “真的吗？” “真的假的不重要，我需要有一个类似于宗教的实体对象，这个对象要经得起考验，要见过我最最糟糕的样子也没有抛弃我，甚至在被我伤害的情况下也自我训练爱我，可以肯定地说，这个人除了我妈没有别人，我将希望寄托在任何人身上，探寻答案都是徒劳的，我验证过了。” “你确定你验证的不是你自己的想法？而是事实？” “不知道，你有什么打算？” “打算，我明天再告诉你吧。” “对呀，我逼你也没用，你根本给不出答案，每个人的答案也不一样每个时间段也都不一样。” “什么是确定的呢？” “唯一确定的就是没有确定的。” “绝对的自我是一种虚无，那肯定不是我想要的，长久的羁绊我也已经证实过了，不是我想要的。我的话充满谎言，为的也不过是一份仅仅只属于我的欣赏，可我在现实中做不到成为别人欣赏的人。” “放弃别人的期待，我做的一切的重复都是自我修炼，处理的一切的麻烦都是我自讨苦吃，既然放弃了别人对我的期待，也就放弃了对别人的期待，没有了这份期待，自然也就不在意别人干什么说什么做什么了，重要的是我的经济没有受到损失影响，毕竟经济就是生活成本。” 每一次花钱都感觉生命变短了 “讲一个话题发散，以小见大，工作就是要求社交属性的，顺便赚钱吃饭睡觉，至于其他的穿什么怎么出行都是可以依靠公共和社会福利的。豆豆，孟川，何广智，童漠男，越想得到钱越是只有得不到带来的痛苦，但我们要学会在得不到的时候转移注意力发挥想象力。就是跟我妈在一起过的内心痛苦调节不了才会离开的，这没什么不对，反而说明了我的爱。克制冲动的逼迫性质的被动性质的消费浪费行为。” “我还在福州念书的时候，认识了一个讲闽南语的当地人，每天都会听到带有“ho”的语气词还有“虾米”，哈哈哈，我特别喜欢闽南语那个调调还有那个氛围。传统闽南人特别注重每年的祭祀，他们会大办特办，每次那个姐姐都会把祭祀没有吃完的贡品带到学校分给我们吃，都是些我在湖北没有见过也没有吃过的特产，但是我特别喜欢的是这个女孩子的行为，我一直以来都特别喜欢和朴实带点土气和傻气的女孩子，区别于我妈妈和你的漂亮，我也特别想成为朴实又土又傻那种女生，然后也给我的舍友带那种红色塑料袋打包的吃的，一个劲儿的说话，每天没完没了，也不怕别人嫌我烦嫌我土，聊的尽是些家里的猪生了几个崽，哪家的麻辣烫少给了几个鱼丸，哈哈哈，可是现实中这样子的活法我却一次都没有尝试过，我一直都在演一个悲情角色，实际上我的内心特别幸福自在，平时最喜欢就是一个人一直说话，说着说着还会自己狂笑哈哈哈。” 其实我很久之前有过一段失败的创业史，写了一个农田管理系统，我那会儿就想做个最会写程序的农民。但我最想种白菜，然后十点收摊在隔壁摊买点猪肉回去和青椒炒，这是我在福州创业那段时间想象的，后来虽然没有实现，但是我的确在短期提升了我的编程水平，失败的原因就是我根本不懂市场也没有资本，甚至没有让自己看起来具备可投资性。农民其实要想做得好特别需要智慧，我当时想的就是最优时长管理，就是一整个田就那么大，天气预测我们设定某台播报准确，植入进去，然后根据天气变量控制播种，我当时觉得大棚里头的白菜不够有机哈哈哈。我现在说这个还挺搞笑但我当时其实非常痛苦，我参加省里acm大赛得到了八千的奖金，还找我爸借了七千全部都用来买显卡了，血本无归之后我就放弃了，后来也羞愧的再也没有提过这个事情，甚至很后悔折腾这一出把自己搞的面黄邋遢，班上都没有男生愿意跟我说话。哈哈哈哈我那会儿最喜欢从图书馆出来走回宿舍路过食堂的炒米粉，我每次跟那个食堂阿姨说多加点白菜，每次都说每次都说她都不给我+，我怀疑她就是觉得这菇凉看着不顺眼。 搞清楚自己的行为动机再行动 “需要快乐的人往往已经在快乐之中，想要体验轰轰烈烈忧愁悲苦的往往已经在不幸之中。” 香港导演的构图调色审美还有剧情调度真的让人在看剧的过程中不断思考为什么这个地方会插入这个情节又为什么要这么叙事，如果不带脑子去看的影视作品适合一个人有工作的时候，没事的时候看电视剧本来就是一件事情，需要思考，才能让人不断看下去，这就是所谓的引人入胜吧。我感觉吃完什么感到后悔主要是之前预设了不吃这个，结果还是吃了就会怪自己在干什么，但是之前预设好要吃的东西后来没有吃，反而会觉得自己战胜了什么。没有预设和追求标准的时候，最容易活在当下，感受当下吃的什么也不会后悔当下做的事情，只有像关在笼子里面但又不接受的情况才会感到痛苦不堪，冷色调容易让人冷静，喝冰的有时候也有助于冷静生活中大多数时候都是需要冷静的。 我工作的这两年学会了什么？学会了配置远程，其他的我都不想学了，就跑了，一旦发现自我认为更有价值并且更有意思的事情，其他的啥事都不想干了，就想干这一件。可能我最大的错误就是不该在上班之前，胡乱消费消耗自己的情绪和精气神，这导致我根本做不到乐观的接受这份工作，就算辞了是坏事，我也做了。以后大不了不做了，可做了我才甘心以后不做了，不然这辈子总是会后悔为什么没有早点辞职呢，我的问题是不辞职和辞职的选择吗，我的问题是什么时候辞职？这个问题一直都在，一天得不到解决我就一直在痛苦里面无法自拔，可解决了之后又有了新的问题，一直都是如此，我也有心理准备，事情预料的结果来到我面前的时候我也感觉能接受了，一个是被动的不自由的痛苦，一个是主动的自作自受的痛苦，反正都是痛苦，还不如选择自我折磨自我安慰，而不是坐在那间办公室等别人折磨我。我一直是很擅长劝服自己这不是折磨的人，我一直都很乐观，但我进这家公司的前后没有一件事情让我能够乐观起来，这说明我与这家公司真的没有缘分，我也不需要耿耿于怀，我已经做得很好了，别总是折磨自己，这也不好那也不好，我已经尽力让一切损失降到最低还能活下去，如果真的要说，如今有什么是我的问题？我只想说一句，没有勇敢地面对社会，没有积极地进取，导致我的选择越来越少，让我痛苦的从来都不是别人，是一个无助的绝望的悲伤的胆小的自己。带着虚荣傲慢怨恨活到今日的自己。这一切我过去没得选，现在我想做个彻彻底底的坏人。 “只有坏的清清楚楚明明白白才不会有什么心理不平衡带来的情绪问题，只要没有情绪问题，自然不会心里不平静，也不会造成不必要的损失和钱。” 人会恶心只是因为人没有获利 人要是心甘情愿被约束就不会有“看不开”、“想不通”、“放不下”，约束和管控不论主动还是被动带来了利益上的损失就会出现上诉三种情况。前提假设是人性本自私且虚伪，那么只有获得了不自私不虚伪带来的利益才会产生心甘情愿的付出，这里所说的利益包括所有实体和非实体，只要是让你感到短暂或短暂持续的满足都称为你的利益。或者说你的心甘情愿就是获利本身，可能你未意识到或者意识到了但还未对某样非实体给出你的定义，统称为“好的”。 这里注解一下“心甘情愿”，前提是现代无神论的科学背景下，“心”即为大脑，“情”即为情感和思绪的混合物。“甘愿”即为当下时间和空间环境下，主动和被动综合产生的一种意愿实现。 基于上述分析，当代自由是一种权利，拆解开为权威和利益，利益我上面已经注解过了，这里继续注解一下“权威”：一种绝对被动的压力状态。自由即为：在一种绝对被动的压力状态下，让你感到短暂或短暂持续满足的“好的”。 “我们其实都懂的去说服自己，一个人只是说服不了自己了，说服不了自己才会做不到，不论是工作还是成家。到底是选择离开还是选择留下，到底谁会更快乐点，如果眼下只有一个选择，不管是通过想象还是通过行动，都会让它变成最好的选择。这是她和我不谋而合的理念，她替我说出来了，加强了我对这句自我掌控的信念。可能这就是她存在的意义，不论她如何想我，都是她的自由，只要她不说，做什么也是她的自由，她也都是为了她自己，每个人都是为了自己，她一定知道这一点，别绝望，你的绝望也只是因为你自己没有做到你潜意识里面认为自己应该做到的事情，对于信息的获取不够充分，对未知的东西感到害怕，可是那些未知的都没发生实质伤害，你就先自己伤害自己了。” “所以我们更需要冷静处理生活中的事情，不去挂念任何人，好好地生活，按照自己的意愿，培养自己，慢慢成长，以后总有一天之前想要知道的答案也会出现的。” “人会感到难以容忍只是因为没有获得他想要获得的东西。” “孤独真就是人生常态。我不爱他的时候常常会写诗，写久了自己也就信了，我什么都付出了也相当于我什么都没付出，这个假设我爱他的过程充满了怨恨和落空的希望，结束的时候他跟我说谢谢，这是每一个长大了的男生都会对女生说的。 再后来，记忆都模糊了，这个人可有可无了，他偶尔在我的梦里面诈尸，都是春梦。 爱不爱都不重要了，虽然和他日日夜夜在一起的时候我经常问他爱不爱我，他有段时间回答我不知道，有段时间斩钉截铁回答我爱，还有一段时间反问我爱不爱他。人变得快，没有为什么，不想问了，不想知道答案了，爱情片也无法入戏了。” 知道做不到等于不知道职业规划 有这么几点内容是我看完之后留下来的，我针对我自己细想一下： 1、有什么不能忍的就是你的持久动力，是按点上下班固化的社交圈以及按部就班结婚生子；我需要创造或者说寻找到自由自给自足的工作。 2、什么拯救了你？工作和创作都曾经拯救过我，包括工作中遇到的人以及提供创作动力的朋友和亲人。 3、对于个人可移植能力的培养和个人成长，我的方向通过一番折腾有了一些，比如，个人向创作类以及运动类，非合作非相处非规范非模式化的工作。具体的话，写作，餐饮，人文关怀。 4、勇气和自信是普通人最大的资本，为了保持这份勇气我需要保持学习，为了保持这份自信我需要保持运动和审美。 我赖以生存的能力就是我的想象力和我的模仿能力还有我的创作力，我很珍惜这些能力想要发展保持这些能力，我要吃很多我还要会做饭，这些都是我这些年进化来的智慧，并没有毫无作用，我配得，那些好的人好的东西还有那些对我的喜欢，都是我的人格塑造创造出来的，我不是这个世界的npc，我是主角。在贵阳在桂林在那些地方我都一一尝试实现了很多之前不敢去做的事情，虽然很孤独痛苦但是我都一一去实现了，不论是冲动还是什么，我都去做了，我不是npc，我以后也不会是npc，我也不能忍受自己是npc。我要开创属于我自己的路，我要自己成就我自己！我还要拿那些拯救过我的东西去拯救世界，拯救那些我身边的人，解放那些npc，大家都是主角！ 最难越过的大山是生活，因为他无处可逃。我可能只是显化了我母亲隐藏那部分，我的母亲显化了我隐藏的那部分。我发现我想方设法达成我的目的之后我就会失去动力，比如我之前一直非常渴望一个人呆着，想动就动想吃就吃想饿就饿，但是真到了一个人呆着的时候简直是无尽的焦虑，我之前对一些被动的控制着实看得太重了，以至于稍微有一点自由，就不知道如何是好，也没有动力。 虚伪是人性，要一个人完全脱离虚伪，那就不是人了，不是人的人最难控制也不属于任何社群，要不是特别有钱就容易特别穷困。” 极致自由主义的出路——玉娇龙跳崖死掉或者发生奇迹。 你要知道一个人其实并没有多少能力来决定自己能承受多大责任，强行承受要么自己崩溃了，要么变态开始毁灭身边所有东西，还不如逃走 你的说法好像人能随着意念随时改变自己的心绪，实际上玉娇龙也没办法阻止自己的感受从心头涌现，她认知就这样，就是会想这些东西 很多时候“应不应该”其实很苍白，一切其实就是那么自然而然发生的，你以为你可以介入阻止，但如果真的明白这一切，只会发现自己在“发生”的洪流中虚弱不堪。 如何系统化记录自己的成长管理 2022年11月16日，灰蒙蒙一片的天气，看了李安的《双子杀手》，瑕不掩瑜，非常具有内容。 1、不要被恐惧操控； 2、年轻的自己杀了谁会给自己带来噩梦和心中的“鬼魂”，将杀人的事交给别人。 3、选什么专业走什么弯路都要自己去做一做选一选，先后顺序自己决定，别人爱你不是真的爱你，那都是或多或少的自我塑造。 4、别人不是你，你别去在意别人做什么说什么，你也不是别人，更不用在意自己说什么做什么会对别人造成什么实际影响，你要相信自己。 5、坚定一点，这是件很不容易的事情但是非常值得训练，坚定的做自己认为正确的事情，有多余的精力再去处理别人做的事情，如果你不愿意坚定地做自己，那么别人的事情就会被你上升到筹码和控制，这对自己不好。 6、说什么想什么做什么都是别人的自由，重点是你说什么做什么就不会导致别人对你的判断然后进一步影响他和你的沟通相处，最后回溯对你自己产生不好的影响，你要知道，一颗强大的心脏培养起来真的不容易需要很多正向反馈。 7、睡觉就是死亡的缓冲方式，如果睡一觉起来依然解决不了的精神问题，那就得考虑其他解决方法或者选择去死了。 8、冷静接受，摸摸戒指，思考一番，制定计划要有两条预测，最后实施行动，如果出现第三种情况，继续重复冷静接受，这个接受的过程，尽量少说话，可以运动或者阅读。 祸福相依一体两面，债券我是卖还是不卖？我妈的消息我是回还是不回？想吃的东西太我是买还是不买？这会儿我是躺还是不躺？房子这个启发我记住了什么？ 2022年11月15日，离家两个月了。因为爱回家也因为爱而出来，自己可以是自己的父母，老师，朋友，服务员，医生，清洁工。毕业只是一个开始，从此以后，你做的每一件事都是在为你书写你的简历，世俗的一切伤害了我也拯救了我，艺术，音乐还有爱我的人，我的体验必须留下可考证的痕迹，不然就没有意义，能够写进简历，还有视频和文本的记录，影响他人。除了我自己，还活着的他人都是我的见证者。 我们需要复盘需要行动需要复盘需要行动需要复盘需要行动，一个坑既然已经挖了，那就往更深处挖，不到底不罢休，或者说不到死不罢休。以前是我相信了成人童话，以后我也会利用这种对童话的相信给自己动力继续往前走，上路了如果回头就是对自己过去的全盘否定，我不想再否定自己，不论做不做得到，能不能坚持到底，中途有没有逃跑，懈怠，堕落或者放弃，想一想就行了，但是行动的大方向要往深处去，也只有往深处去，才能创造出独属于我自己的人生和思维，不枉我来一遭人间，进一趟江湖。 我们总是对家乡有不切实际的寄托 我们幻想家乡是一个走投无路也可以回去的地方，实际上，那是一个无法回头的过去，你想要回去的心情，是你没有把握好现在带来的，如果不是，那你需要好好想想当初离开的心情，你只有冷静地带着一股犹豫不定的勇气而不是我得不到我想要的冲动离开，才能回到现在，继续展望未来，我说的展望是一种为现在服务的思维，只有预想未来因为现在会有一番我想要的，那就能够忍受现在，可能未来你又会觉得现在想要的并不是真的想要的，可是你已经借着这股误解走到了未来，过得去就算是一种成功。 如果我个人要为过去两年赋予意义，那么我想的话，就是锻炼了我平静忍受孤独的能力，还塑造了一个让我断了念想的家乡。 而这一切所幸，全都是我一手造成的，我一手造成了所有的过去，我做到完全创造和完全承担，这件事情本身就是一种成功，至于以后怎么走我需要一段时间反思行动然后预见，我只能把控好我的衣食住行基本体面精神稳定，至于其他无法实现的梦想幻想我都也只依靠想这件事情本身来实现，说到这里，我已经意识到我做了一个错误的决定，那就是远离家乡优渥的薪资待遇，出来幻想，我本可以在家乡的温床幻想，可我发现痛苦少了幻想也就少了，为了保有这份幻想，我离开我的家乡，创造了痛苦来支撑我的幻想，听起来不可思议，我说出来也不可思议，但事实就是如此不可思议，我能够系统的表述这番关于我个人的成长，相信你们也可以，至少我已经知道我的确不是个天才，但我幻想我是个天才，幻想自己是一个极端到看着合理的人，做什么都不算错，做什么大家都会说一句“这是个天才”为我开脱，我在这种开脱下继续焦虑恐惧，然后顺其自然地极端化我的行为，我游走边缘地带，我身在江湖但又不在江湖，我心在远方但又不在远方，这里没有世外，我并不是世外高人，我依然吃喝拉撒，但我的吃喝拉撒都因为我的极端变得有趣起来，我看着真像一个完美融合在现代全球化国际化由我个人创造出来的产品，什么叫优秀呢？这可能就是个全民自媒体的时代。 在这个时代里面，我们每个人保有一个独一无二的灵魂场景，我们每个人都对生活期望过失望过，然后选择了一个中间状态保证我们身体健康供奉我们独一无二的灵魂，再然后，偶然的机会，有些灵魂偶尔从自我里出来，又有些幸运的时机，再加上一些个人预见的小聪明，遇到了另外一个灵魂，创造了一个新的灵魂场景，容得下两个灵魂，容不下第三个，我一直如此幻想着，这么一个时代会到来，每个人都不用上班，每个人都有自己的节奏和戒律，每个人都不出门有个自己的房子，想出门的时候不会有车尾气和烟味，也没有油烟味，吃饭变成一件痛苦又有趣的事情。然后在这个状态下，我们的社交变成一种戏剧，你想要演什么就进入哪个圈子也就说每个人都有并且就在一个适合自己的位置。 不败给自己 败给命运就是预判错了 她让我感受到了生活的迫切压力但是我要学会抛弃这种压力，我既然已经离开了她身边，那么说明她已经无法解决我的压力，那么我在学会表达感恩的情况下，在背后也要学会释放这种压力，活三天算三天。 我并没有野心，可是社会并不希望我展现这种状态，社会希望显得积极向上和善易相处但又野心勃勃，但我这么做了反而感到一种个体的虚伪，在这种对虚伪的无法容忍下，我就逃避了社会。那现在的情况是，我如何抛弃对真假的探究和在意，即表现的毫不在意，又能具备相反的动力去争取，我如何过上富裕的生活，又能具备穷人的幸福感，我如何表现的让人愿意接触靠近，但又不被人所困还能从中获利，如何做一个骗了人骗了钱还能自圆其说的表象好人，如何成为一个真正没有痛苦的真坏人假好人，如何坑蒙拐骗度过这一生并为此感到有趣，如何不劳而获享受艺术，如何优雅处事体面做人？ 我的一生太短，我不愿意劳碌自己的灵魂，我的身体可以受到该有的运动和训练，但我的灵魂要足够放松并且高雅，甚至有点恃才傲物，我希望并且一直为此努力，我希望我身上的房子是一座豪宅，有山有水有健身房还有一个伴侣，我希望我不用花太多钱就能获得如此大的自信，可现在的问题就是，我连都不具备能力赚到养活我自己的钱。 我经常莫名其妙生气就是，明明社会根本没有变好，为什么我们要去感恩社会。不是日子变好了，情况变好了，变好的只是也只会是我们的承受能力（也就是你表达的心态），但是从科学的角度来看，心态是老祖宗的说法，现代科学说法叫思维模式。所以妈妈对于变好的措辞也可以换成，是你自己的思维变得更适应现代社会了，而不是现代社会更好了。好的情绪和心态也可以保持做事效率和身体健康，我正在努力。 时局虽然如此，所幸我清醒的不算早但也还不算晚，如果没有好结果，我也算是进了围城也出过围城的绝对体验派，我创造不了我的人生是机遇和努力没有匹配上，那是命，尽人事听天命，思想上我从来没有松懈过，历史会不会选择我不是由我决定的，但是不论我的眼前有很多还是只有一个选择，我都会尽全力将它变成最好的选择。 我带着这份被时代选择的期待走出来，但是纵观历史充满了百分之九十和我一样失败的普通人，他们真的败了吗？他们只是败给了错误的预判却并没有败给自己。就算到最后看似一无所有，至少我也要成为不败给自己的人。 我们就只是这个时代一叶扁舟随波逐流，看似有得选，实则没得选，如果不跟上，不止被淘汰，还会在中年过的只剩下吃喝拉撒，然而作为人，而不是动物，人生远远不止吃喝拉撒，不然枉为人。 阿德勒说我和母亲的关系 余女士究竟需要什么？怎么处理？ 余女士所说的“任人宰割”反映了她对被动的依赖，和她无力抵抗这种矛盾带来的不适和愤怒。我说的羡慕猪，是羡慕无忧无虑的沉静和天生的冷酷无情，她没有理解，并且陷入了惯性思考和外界信息的干扰，她既渴望被动依赖，又充满掌控欲，所以她无法在婚姻中生存，也无法放弃对伴侣和家人无穷无尽的期盼和要求，甚至还会因为期待落空而发泄愤怒。具体详见她对小学时期的我毫无道理的谩骂和殴打，她事后为此感到抱歉和羞愧，但是她也会为自己开脱，命名为教育。甚至她的自我责怪还上升到了她对我毫无缘由的指控，所谓“这一切都是因为你这个垃圾”，我看见了背后无法改变的根深蒂固的精神危机，我逃避的从来不是那些伤人的话，我小时候听的太多了。我逃避的是那种无法开导的无力感，我太不想看她日日夜夜饱受自我精神摧残，但我自顾不暇只能远离。 如果她的关心真的是出于本能或者爱，那就会接受我的一切，事实上她并没有意识到她的关心混杂了她的私欲。我肯定并认可人性这部分，可她的无知引起了我的愤怒，无法和她发泄也无法对她进行教育，深感无力和疲惫，索性就不说了。 母女关系出现问题，就会在孩子身上发现一些社会缺陷。 那么怎么样的智慧能够化解这种尴尬的局面呢？ 可能脱口秀大会这个节目预见了幽默作为解决进退两难这个问题的通用性，说服和证明比起来，说服短暂且简单，证明却需要很多很多年，我都已经承认自己是个普通人了，为何不活得轻松一点呢，像裸辞一样轻描淡写地让它过去。 你说还是不说真的重要吗或者说有用吗？ 你如何说难道不是更重要吗？ 不如等到过年回去再说？ 可她是容易被蒙蔽的动物，她在过年之前会不会通过她个人的偏见不断加深对我的误解，导致无法挽回的地步呢？ 你觉得前面二十多年的问题提前这几个月说了就能挽回了吗？ 可是及时挽回难道无用吗？ 这个问题的答案你不知道吗？ 我思考了一下，有些伤害造成之后，我对他已经完全失去信任，我失去信任那一刻起，他做的任何事情都无法再挽回我的信任了。 就像我对别人造成轻浮或者孤僻的印象之后，也无法挽回一样？ 真的无法挽回了吗？时效性真的无用吗？我需要如何铺垫，才能显得我最后的行为合理合情呢？ 就像我实现裸辞一样，我如何在这两个月铺垫才能在过年那短短十五天显得我的话可信可敬可爱可亲令她感动且满意呢？ 我知道的，任何事情都需要铺垫也需要等子弹飞一会儿。 一蹴而就的结果会被遗忘，我要的是不被遗忘的情感印记，是就算我离开也能给对方带来延后启发的语言力量。 如何赚到4500块? 和朋友聊天是一种增加动力的来源，和妈妈聊天是一种面对现实压力的提醒。 她在矛盾中痛苦并厌恶这种矛盾给她折磨，但她不得其法，所以抛出一句“我都这个年纪了还要听你指教”，事实上不论语气多么委婉，在与她沟通前做了多少心理准备和逻辑分析，通通都会被她根深蒂固的“我都这个年纪了我该享受了”给打败。她认为她终于可以休息了，而我理所应当照料她关怀她甚至宠爱她，其实我的判断分毫不差，她采用了表现服务妄图我也如此对她胃口。她决不允许我给她添太多麻烦，所以她要求我的经济来源极度稳定，至少是在她的知识体系判断下，从她对我裸辞这件事情的态度，已然看出她根本不爱我，她内心对我极度的不信任和权威的滥用，在她失去话语权和决定权的这一刻，用最直观的方式爆发了。她的否定是“我的天，我本来准备躺下享清福了，结果出这么大意外，怎么说都不听甚至还想用钱堵住我的口”，对于这种既要钱又要感情的贪婪，我满足不了。 如何一周只上三天班就能赚到4500？ 如何用最低廉的成本过上独立的生活？ 同时又能够偶尔兼顾而不是敷衍朋友和亲人？ 查哥，这是我本人真诚的迟来一年多的道歉和感谢。 关于道歉：我在去年端午节前给你画了一个“大饼”，这主要是我非常渴望你来看我，我那会儿在做一个非常困难的心理建设。但等你来了我又没有勇气和精力去见你，我为我放你鸽子这件事情说一句“对不起”。 关于感谢：我已经在今年的五月份裸辞，可以说我过去一整年都在为这个行为做准备和铺垫。 我个人的性格本就非常不适合在体制内社交与工作，我一直想做这件事，但是让我真正鼓起勇气做到这件事的是去年那个午后，你对我讲述的关于小女孩的故事。一定程度上我就是需要一份别人给的勇气。你在最恰当的时候充当了我人生中极度缺乏的男性角色。 至于为什么想起来在今天给你发这段话呢，主要是我已经初步完成了我想做的事，并且自给自足实现了我内心的独立，也学会了自己学习。这不能说完全归功于你，但可以说部分得益于你，我一直都记得和你做同桌那几堂课，你展现的积极乐观热情，还有每次跑早操你的精气神，都让我感到自卑又崇拜，但我总是擅长隐藏我的真实情绪，所以我在这一年半的时间里面做了我想做的，才有自信给你发这段我真正想说的话，我喜欢你充满力量感这件事情本身，也喜欢你既笨拙又聪明的人格魅力。也祝福你未来一直像你带给我的感官体验一样充满力量。 最后，希望你自己默默地看完，别发朋友圈。我看你朋友圈的尿性，喜欢记录日常，我怎么能成为日常？我当然是最独一无二的啊！ 圈子太小了费劲 用烦恼解决烦恼 我看似是个“行动者”实则是个“幻想家”，看似什么都没做，实则践行了我的幻想。 想来想去我是认认真真花费了两年践行了裸辞这件事情本身。我演了一个野心勃勃的精英论的年轻人，实际上却实施了一场行为艺术。代价很大，费时费力消耗金钱。先是在20年的入职当月放出要辞职的狠话，然后按照大家预想的妥协实施了表面的妥协。就在大家以为我要开始做一个兢兢业业老实本分体制人的时候，我又展现了一种孤僻不合群的精神状态，逼退所有想要和我建立关系的人，因为我知道一旦和谁建立关系作为人就会不可避免地产生依恋导致“离不开”的局面，而我从一开始要做的就是“裸辞”这件事情本身。我将其当做一份短期的事业，实现梦想没有捷径可言，我为此铺垫。我做了什么呢？我将自己变为一个往返城区和秭归的机器人，我每日花费三十块将自己的身体托运过去再托运回来，我表现的即不想社交也不想争取甚至不好相处，一切如我所料，大家对我的判断早就在我的判断之中，于是后来，我顺理成章旷工一个月也没有人敢来打扰我，但意外是，新来的主任对我的尿性并没有完全适应，这个意外让他把电话打到了我的父母那里，与其说我是想要白拿工资混吃等死，不如说我制造了外界推力，让一群兢兢业业的“假老实人”对我既羡慕又嫉妒但又无话可说，只能通过管理我的考勤逼迫我回去上班，可是我压根就不害怕这种逼迫，接着就到了不得不辞职的时刻，在多方我精心谋划的“假压力”下我实现了裸辞。至于以后的路，我在实现这个计划的时候并没有考虑到现实问题，我以一种艺术家的视角，写了一篇关于我个人的故事并实践到了现实世界，我姑且安慰自己这是一种成功，至于以后的路我想不到也懒得想了。 满大街都是混饭吃的地方，我又为何要为了混口饭去参与社交呢？ 离开秭归也是另外一种程度的合群，离开那个小群，合到了单身无存款的大群，返乡的毕竟是少数，大家在这个时代都只能看到眼前几个月的利益和生活，再往后不敢想，也想不出来。 我在意的是每一句看似不经意的话语背后某种隐藏的逻辑和动机，这让我费劲逃避现实的干扰，或者说我太沉迷于分析这件事情本身忘记了我还要为住宿而赚钱。 确实，系统梳理及精加工比第一次写要更耗费心神。资本家亏心事做多了去庙里拜，这不讽刺嘛。你要是在那里能让心灵安静下来的话，我觉得就是去对了，这比赚很多钱其实更重要。既去之则安之。 因为我是人，所以我需要朋友和亲人还需要爱，所以带着爱的目的做了很多错事，可还有些人，带着欲望的目的说着爱的话，我曾经很鄙视这类人，现在觉得大家都只是采取了更省力的方式来处理事情处理人生。 但是对我来说，到底什么叫做顺势而为？我的势又在哪里，为何我感觉我所有的行为都是违背了势选择了偷懒和逃避呢？我的谎言能够说满我的人生吗？我的坚持都是对的吗？我的不坚持又是从哪里来的？我做错了后知后觉没有挽回的余地，是我一手造成的，以后我又该何去何从？这是一个迟来了六个月的反省，在各方推力之下我走上了错误的道路，其中我个人占了一半，既然事情已经发生，我们当然只能也只可以往前看，可是前方又在哪里呢？我怎么完全看不到还是说我已经进入为群体错误买单的路上？ 我的打算 “还是去读博了？” “没有呢，准备转行，给自己换个思维，系统学习营养学、精神分析，我今年裸辞之后去贵州支教了几个月，有了学习动力，我确实非常擅长社交，但是不裸辞确实让我非常浮躁，近期换了个城市在学习ing。” 想象出来的优越感明显比实现现实生活中的优越感容易多了，那么现实生活中我又该如何自处呢？起码我得有一份保持温饱的收入，坑蒙拐骗也好，敲诈勒索也好，反正只要搞到钱我就能在想象的世界做一个永动机，这一点在我离职三个月之后写出二十万字已经足够证明。 结合经济学来看，人们生孩子是一种最省力的创作。仅仅只需要鱼水之欢就可以延续，孩子长大了变化了有个人人格了，这个创作就不成立了。而真正属于自己的东西一定是全部来自自己，有的好的留下来了，有的留不下来，我可能就是后者，但我依然觉得这个过程很值得体验。 今天是我阴历生日，我昨晚上半夜就很抑郁，为什么时代和历史没有选择我，种因得果，我觉得就是我做的时间不够长，做的事情不够绝。既然我已经把自己逼到这一步了也没有回头路，不如走到尽头。至于什么时候死，我觉得活不过三十五也挺好，中年生活我是毫无念想和盼头，我完全无法容忍我自己浑身松肉逆来顺受。 我小时候经常考第一名，但我那会儿最羡慕的是班上最后一名，我觉得他好快乐。我每天晚上回家第一件事就是写作业，可他从来没有这个烦恼，后来上了中学我就放飞自我了，也开始学习最后一名那种做法，可结果就是我怎么作死都不能把自己作到最后一名，我才发现原来当最后一名也是一种天赋，而且不止学不会，还将我自己搞到上不去下不来的境地。后来我就转移了注意力开始疯狂集邮式的恋爱，我要在每一个专业每一个人种身上看到我自己。但是很明显，在秭归那个小县城，我的集邮乐趣被压缩了，我看似有得选实则没得选，但我现在读了弗洛伊德和黑格尔之后又有了新的发现。 害怕会让一个人吃很多亏，勇气是平凡人唯一的筹码。我裸辞半年了，当初就是因为害怕这辈子就这么过了才裸辞的，结果发现任何不好的负面情绪都会得到验证。 感觉自己开始走下坡路了要及时刹车。 “我不想再演戏了。” “我这是何苦呢。” 我准备定位为幻想小说，书中把现实的东西都给隐掉，让人产生不知道是在看故事还是在看自传的感觉，就用第一人称写。 立意是：我看似是个“行动者”实则是个“幻想家”，看似什么都没做，实则践行了我的幻想。 想想挺后悔的，这半年什么正经收入也没有，你说我以后会不会饿死。我可以在想象的世界中享受报复现实并击垮每个人的隐秘乐趣，我逃避了现实的沉重诉求，为那些偷得浮生半日闲的人提供愉悦的消遣，那我个人呢？会不会饿死？ 现实中我是个过一天算一天想干什么就干什么的懒虫，我希望我的行为动力不源自欲望而只来自生存。我只想存在着，并不想得到什么成为什么，看书吃饭睡觉幻想，逼不得已为了温饱问题再去打工，最好是像机器人一样的工作，既不想社交争取也懒得辩解，人间一趟的确很失望，费力费脑，就苟活吧，带着机器人的无望无父无母无房无车无牵无挂。 第27章 岁 这一天晚上的礼物是一份冰冷的我求来的通知书，通知我没有“未来”只有“末来”，我看到了之后就觉得，一切如我所料但我欺骗了自己一个多月，并且在这一个多月活生生浪费了两千块，就为了一份我面试完就感觉不对的工作，搬过去搬过来，折腾来折腾去，这是我的天真也是我的报应，过去两年正如那个姐姐所说，我被体制内保护的太好了，以至于我对外面的市场环境一无所知，我将我自己抛出来之后才发现自己，真就一文不值，不论我做了多少心理建设和理性预判，都没有料到一个高校的人事会既不通知我也不接电话。 本来我是知道的，可在家里，这一切又变得不知道了，失业半年以来我只是单纯的吃饭睡觉磕糖看书，以为随便就能找一份两千的工作，只要住在家里就完全够我花，呵呵，我果然高估了人的忍耐力，我既不会开车也不会其他等等，他们夸我是个有想法的人，就像我产生的误解一样，这句话也就只是一句“你脑子瓦特了吧”的感慨而已。 而我在上次隐瞒了我的真实动向我以为他们并不想知道我做过什么。可我的确就是在误判上面继续了我的误判，是不是能够负负得正呢？李丹有句话说，这种幽默是用来教你怎么面对人生中的输的，至少有一件事情我没有判断错误，我知道我出来一定会碰壁，但我也知道我出来一定能住到自由的空间，只不过你需要多花一点钱。而我为此准备了十万块，离开那家公司，我并不感谢那家公司，我带着过普通人的夙愿进入体制内，想要结婚想要过上理想的体面生活，可现实完全和我想的背道而驰，这不是公司的错，也不是我的错，是现实给我的一闷棍，它在告诉我，就算你回家了，你也不可能就此过上一个人的幸福生活，现实就是会不断逼你。而你也不可能一直不做事，你忍受不了生活就要忍受工作，忍受不了八婆的一传十十传百，社交圈的狭窄，就要学会忍受工作的安排，察言观色谨言慎行。 从国网“过往”的两年来看我的经验教训有这么几点：1、和一个三观不合的在一起相处是多么痛苦，就算这个人是你母亲也做不到，做不到就是做不到。2、朋友的确在一年的时间内恰好在你绝望的当口出现哪怕几分钟给你动力给你启发，就算是好朋友。3、一个人在老家和一个人在外地没什么不一样，在外地开销虽然大，但是吃喝拉撒自由。4、被束缚也要是心甘情愿被束缚，说服不了自己，不论是出于人性还是出于理性，都在做决定的当下促使你做了决定，好和不好得看自己怎么过，过的清清楚楚别人不知道，会挑起你的质疑也会挑起你的恐慌，但这些再后来产生后悔的概率更大，所以轻松一点。5、你自己质疑你自己是最痛苦的，外界质疑你是常态，自己做的选择跪着也要走下去。