《天下事无非是戏》 友情－缘浅篇 她问妈妈“怎样才能是一辈子的好朋友呢”妈妈说“君子之交淡如水，哪里能现在就笃定一辈子呢”她不信，明明她自己的小世界里就那么几个人，怎么不能当一辈子的好朋友呢？ 22岁的年龄，却也过去了将近人生的四分之一。回忆过往，出现在自己记忆中或者心田里最重要的关键词是友谊。聚散如烟，人生如萍。她终于相信了一辈子太难，时间是良药，也是试金石。记忆越来越遥远，有些人确实走着走着就会散。 关于友情，她的记忆是从小学开始的，第一个朋友是fch。因为朋友的转校早已断了联系，只记得fch是第一个邀请她一块去玩跳绳的女孩，只记得在fch生病的时候她中午偷偷去小卖铺赊账买零食在学校陪着fch，不理解的是为什么爸妈知道了这件事会特别生气，还责令自己将零食要回来。小小的脑袋里有大大的疑惑，只记得爸妈说她傻了。也许，是怕开一个不好的头以后无法无天？不敢反抗只得照做，有些尴尬却又无可奈何。只是，这段友情以“好像没有正式的告别，就听到了fch转校的消息”结束了。 第二个朋友是lj，无比善良的一个女孩，善良到会因为男生玩蚂蚁跟他们生气。记忆模糊到不记得怎么断联的。 第三个朋友是sfh，做过一段时间放学路上的伙伴。sfh是班里的班长，唱歌演讲学习都很拔尖，同性缘异性缘都很棒。她和sfh还一起参加了中华魂的演讲比赛，不过她落选了，并没有自己想象中的表现得那么好。有一天放学的路上，sfh说交换一个秘密吧，告诉彼此喜欢的男孩是谁。她说是zy，因为zy看起来是很乖性格也很平的一个男孩。不记得sfh的答案了，也不知道sfh有没有说，只是在听到她的回答后大笑着回了自己家。拉帮结派一般，好像总要分伙，为了不被孤立，她会努力靠近sfh，有点羡慕sfh的异性缘，竟然可以随随便便跟男生吃同一袋零食，竟然有那么多男孩子围着sfh转。故事的发展是她和sfh考上了同一所初中，她在普通班，sfh在重点班。但由于想家，sfh回到了村里的学校读书。每次走都泪眼婆娑，好在父母还算狠心，她熬过了最想家的那个阶段，这是后话了。不在同一所学校也就断联了，在她读大学的时候两人见过一面，总归不是一个世界的人了。虽然就读的学校没有特别厉害，但sfh也不需要太担心工作安排，没再留下联系方式。 第四个朋友是xhx，因为在同一个小组，前些年她还在宝藏盒里找到了自己当年写的纸条，有点励志，都在激励彼此好好学习，找差距，争取下一次进步多少名。因为初中不在一个学校断了联系。 第五个朋友或者更准确地说是第五组，既是邻居也在同一所学校的同一年级，只是不同班。虽然“说好去学校的路上玩捉迷藏，等她数好数大家已经到学校了”让她感觉受到了欺骗；虽然zj跟她说“我数一二三，我们一起把鞋扔到河里吧”，结果只有她傻傻的扔了，zj却在那边笑，她的哭声引来了正在地里干活的zj的妈妈帮忙把她的鞋捡起来，但她还是很难过。但她也记得被欺负的时候zw替她出气吓唬欺负她的小孩。小学毕业后，她和zj和zr因为不在同一所学校基本断了联系。与zw在同一所初中和同一所高中，所以也算还有后续。 友情－情深篇 情深缘浅，也许有的人情深，有的人缘浅。刻在记忆中的那几个人是否还有联系？ 若论情深，在小学里应该是有两次，这两次中共同的一个人，如今还有联系，实属难得。 第一次是与zfh和wy（钰），仗着自己年龄小，当时又流行着相认哥哥姐姐弟弟妹妹的游戏，就像她最喜欢《欢天喜地七仙女》里那种姐妹的感觉一样。跟好多人玩灵石，怎么自己就飞不起来呢？好像是在某次背书的时候三个人确定了兄弟姐妹的关系，她将zfh视作哥哥，将wy视作姐姐。在2008年北京奥运会的吉祥物甚是可爱的时候，她做了一件很傻但当时又觉得很有道理的事。偷偷从父母那里拿了钱买福娃送给他们，记忆中好像福娃有损坏还在满校园找部件。zfh是一个特别会唱歌的男生，每次有唱歌的活动班里都会首选他。读初中后，她和zfh不在同一所学校了，以为当时的承诺代表了永远，却在qq联系上zfh的时候得到一句“当时是闹着玩”的回复。也不知她有没有难过，应该是有的吧，只是时光抹平了一切，只怪她当过真。 若如此说，她还认过dld为弟弟，也当真过，不过是没有像跟zfh那样去确认，也知道dld早已不记得了。只留下了因为dld吸烟她总觉得自己有责任劝却无从劝起的一点点回忆。如今，再见也不过形同陌路。 第二次是与wy（钰）和zxq，准确地来说算是最认真最久的一段友情啦。就像小时候的她总觉得“同样的笔，哥哥用起来那么美好”一样，在她看来，zxq是一个完美的女孩。她开始有了友谊中的占有欲，会因为想要掰开wy和zxq牵着的手吵得不可开交。也会在zxq生病时帮她做好笔记，不落下学习。她们一块在寺庙结拜，那个时候，她想“我们要一直一直在一起，当一辈子的好姐妹呀”。她总是会特别不小心踩到地上的玻璃，将凉鞋扎破后脚心会出血，不能正常走路的时候wy会把她送回家。直至初中，她们还一块来给她过生日。她们一块写不同风格的小说，发表在qq空间，是那个时候的美好记录呀。 很长时间，她都把朋友界定为“自己愿意记得她的生日并且也不会忘记她的生日”的人，如今好像也是。她还记得wy（钰）和zxq的生日，哪怕没有了精心准备的礼物，也会道上一句生日快乐。 跟wy的回忆和故事更多啦！wy在校园里教她跳舞，如果记忆没有出错的话交谊舞居多，引来了很多过路同学的眼光，她们也不在乎。想学普通话总觉得以后要说普通话的，在满是方言的班级里偷偷用普通话交流。在放学路上临分别的时候总会演出一幕又一幕电视剧里的情节。那个时候，wy想当演员，她的愿望则从老师到作家。 如今，每个人都在自己的轨道忙碌着。wy和zxq似乎已经确定了未来的发展方向，虽然她成为了三个人中受教育程度最高的人，但仍在迷茫。每个人也有了新的交际圈，彼此也许还没忘掉当初一本正经的在寺庙磕头下跪许诺吧。 告别与怀念 其实不过是试图忘掉一个人的第五天而已。“在相处时热爱彼此，在告别时毫无遗憾，祝福中彼此怀念”这句话是她从喜欢的明星那里学到的。 当她有了爱自己的意识后，她愿意主动争取但不愿卑微。无论如何，她尽力了。也不怪他，只是想切掉跟他有关的一切联系，不然她就没法开启崭新的生活。 也许是经历太少，才会在看偶像剧和言情小说的时候总会把自己代入成女主角，把他代入为男主角。或许真的有些话能够感同身受，曾经多么渴望跟他共度余生呀。每每想起，怀念的是自己的青春而非那个人吧。 跟他有关的事和回忆太多了，不知从何说起。也许，当他不再出现在她的脑海里和梦境里，她就成功地忘掉他了。她总是想到“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”的许诺，想起他开玩笑说她是他的童养媳，想起“去民政局？大不了十年嘛，不长”。他改了《我希望》的歌词，她始终觉得那是他们的定情曲目，却忘了陈寻和方茴的结局。她终于把《不完美女孩》唱给了他听，依旧没得到想要的回应。 她总是觉得他给的陪伴不够，那么多一个人憋着眼泪呜呜咽咽的夜晚，被打湿的被子和枕头。在他不舒服时无比想陪在他身边，安慰自己再等几年就可以了。她怪自己活得梦幻，却帮不上他什么忙，甚至安慰都苍白无力。他很少说爱，因为她说“爱这个字太沉重了，是有责任的”，哪怕她想说的其实是男朋友的责任。她怪他在她生气的时候只会讲道理不会哄人，却因为一句“回复不生气了的时候感觉挽回了全世界”很开心。曾经，她也是他的全世界，他会因为她不开心呀。 可惜，就像很多青春故事的结局一样，他们还是没能走下去。再去追问原因和对错似乎已没有什么意义，两个人的心终究不在一块了。曾经许的诺也不过还在折磨着记得这些的人，他劝她不要太执着于回忆。可她是个很专一的人呀，因为他说“习惯回忆的人总会比别人走得慢些”，她以为他也会陷于回忆。不过是生活太过忙碌，他压根想不起来她罢了。他说“人的心总是会变的”，她觉得跟“喜欢海，爱过你”有什么区别呢？ 人跟人的相处本就很难，亲密关系更是。好像好多情侣都会经历这样的阶段，只是彼此会不会交流，会不会选择放手。她知道她或许还喜欢他，不然怎么能解释得了因为他的消息很容易开心或者不开心，怎么能解释得了身边的每个人都知道他的存在，怎么能解释得了每天脑海里和梦里的魂牵梦萦。她找了无数个理由为自己开脱，她实在找不到一个充足的理由来说服自己为何会喜欢沉迷，但喜欢就是喜欢，心定与心动都是真的。 但那又怎么样呢？这世界上的苦难那么多，每个人都在努力活着。这些情绪再平常不过，仿佛只是她在无病呻吟一般。总有人会补上他离开的那个角落，她不想去想他怎样了，已经无济于事，每个人都只有精力让自己开心。 轰轰烈烈or平平淡淡 生活要多轰轰烈烈才配得上你的野心？读高中的时候，她在日记里写道“喜欢平静的生活，也喜欢心情可以很平静而不是总在大起大落”有朋友表示不太理解，可如今，她好像情绪波动没那么大了，却也体会不到那种最快乐的时刻了。可能这就是长大吧。 也许影视作品或者小说的魅力就在于轰轰烈烈，是常人体会不到的人生。虽然很多时候物质需求得到了满足，但精神匮乏好像成为了常态。她也不例外。 从很小的时候开始，她就把自己的情绪寄托在别人身上，过着很容易喜怒哀乐随别人转的生活。她也想过是不是家人的过于庇护让她不知人间疾苦，才会去操那些有的没的心。她总是想着，一觉醒来她就成为了想成为的那个完美的样子，举手投足之间不会犯任何错，充满了魅力。也许是电视剧看多了吧，她从电视剧中汲取了很多情绪的养分，转投现实中，也在自己的想象世界里构造了很多完美的人。 从小学的zxq到初中的wy（艳）再到高中的xwj、tys、sy，直至追星。不断追寻的过程，也是从幼稚到成熟的过程。也许无人理解，成熟后的她也不想责怪当时的自己。那个时候的她，无所畏惧，一往直前，也许是为了不跟别人不同，也许是那个时刻他们身上的光环，让她无比想要靠近，哪怕灼伤自己。 不知为何，她还是很怀念高中那个阶段，也许留下了太多青春的美好回忆。她的青春，其实算轰轰烈烈的了，仿佛有很多故事可讲。从跟xwj做同桌开始，哪怕时间很短，但她庆幸自己的勇敢有了后面的故事，很多人传那是不是喜欢，也许在世俗的眼光里，那种关切是喜欢吧。但她只是不知道怎么跟异性做朋友，她太想靠近他们了，想像别的女生一样同他们玩闹，偏偏又做不到。一块留下来做值日，帮忙擦黑板的回忆，一点都不在乎别人的目光。自顾自的想着，可以送些什么礼物给他们。不过是没有自我罢了，仿佛以为的好不过是自己变相的想要得到一些友谊，她好像一直太孤独了。 她煞有介事的收集着他们的兴趣纸条，在自己的心里圈成了一个小世界，她们是这个小世界中最重要的人，重要到她忽视了一块吃饭的舍友，重要到她的密码都带着他们的名字，重要到她想在人生的尽头还跟他们是朋友，再回忆过往。 如今呢？相识已过8年，每个人都有了自己新的圈子，虽然再也不会有当初那种在意别人的感觉，甚至觉得曾经的同学能够有所联系已经很难得了，她开始拾起同性之间的友谊，不再将异性友谊看得那么重了。其实，她只是很难界定好一个标准，害怕不能实现当初一辈子的目标，但好像又是必然趋势。 对平平淡淡的生活不知足的时候，就想到了遭受灾难的民众，“恢复正常生活”意味着有吃的、有穿的、有基本的生活用品和保障。如此说来，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，时光一直在往前，总会遇到新的人，经历新的事，收获新的成长，愿彼此安好，也不枉曾无比真心。 音乐和小说 音乐于人是怎样的存在？从她有记忆起，对音乐的记忆更多的是影视剧作品中的插曲。也许是听得少，也许是天生五音不全，直至高中，她都很羡慕会唱歌或者ktv很放得开的人。那个时候的音乐，是班会课上的无比欣喜，是朋友们的不同风格。 谈恋爱之后，音乐是他喜欢的歌曲；追星之后，音乐是她喜欢的明星唱的歌、听的歌；期待考研上岸时，音乐是目标院校的歌曲；读研时，音乐是舍友分享的歌曲。才明白，原来音乐是一种情怀。 至于小说，在很小的时候，她最喜欢的是穿越后的后宫爱情故事，不过被二妗明令禁止，总觉得是不应该看的书。读书的时候，就连看青春类杂志都会被抓包批评，但还是会偷偷看青春校园类或霸道总裁类的小说。再大些，其实不太敢涉足小说了，因为太容易沉迷，明知那是个虚幻的世界，还心甘情愿被骗。每次看完，都需要好久才能回过神来。 还曾写过好几本未曾完本的小说，从仙侠到校园，不过是满足自己对于完美的幻想以及曾经同学的怀念。也许终究没有那么大的脑洞能将小说写完。 好像她不似别人，能从听歌和小说中找到乐趣所在，也就不知道拿起手机来可以玩什么，所以好像总想要有人陪她聊天。在做了一次性格测试后好像找到了一些答案，蓝色性格是完美型性格或者说抑郁质性格，会太过追求完美而容易不开心，会很在意效率，会过于沉浸在自己的世界中。也许这就解释了为什么连玩手机她都要思考意义何在让自己找到一个说服自己的理由才行。 为什么偏偏是听歌和小说呢？其实还跟那个人有些关系，与他相关的记录均已删除，虽然有些回忆还在脑海里，但也仅剩这些了。她记得高中去他家找他的时候他正在看一些搞笑段子，很多时候他都会听歌看小说当然读大学后打游戏更是频繁。 好像为了彰显跟别人的不同，她不会沉迷太多时间在自己觉得意义不大的事情上，比如看小说比如玩手机。甚至别人觉得很好玩的搞笑视频或段子，要么她get不到相同的点，要么她不愿去浪费时间刷短视频。其实，当舍友找到好玩的分享出来的时候，她也很乐意看，她也会笑得很开心。她可能只是不想花费太多时间，对完美的追求也不允许她这么做。一直想不通的问题好像在性格测试后有了答案，学着接纳自己后，她不逼着自己成熟成完美或独立的样子了。能够被家人和朋友们宠着，是多幸福的一件事呀！ 她最近遇到了一个新的人，可以让她抒发很多情绪找到情绪出口的人。她不执念于很难喜欢了，因为就事论事而言，客观情况上跟他也是聊了好久好久的天才确认自己的依恋和喜欢的，本就不相信一见钟情，又何必拿两者来比较？也不想去担心过于沉迷，在当下做想做的事就不会后悔，有收获，有经历，就很好。 梦 她常做梦，很多时候还记得梦里的情节，梦里也总是忙碌着做很多事情。不知为何，梦究竟代表什么吗？当她接受了梦是修补自己的情绪这一设定后，本以为会坦然接受，没想到还是会怅然若失。 她太贪心了，所以才会有很多需要梦里做的事吗？早上醒来还比较庆幸地想，好久没梦到他了呀，是不是证明自己终于要将他忘掉了。没想到中午还是有他的影子，只是她不愿拿现有生活的某一部分来换得两人重新在一起。现实中的她也清晰地知道，两人可能再都不会相见了，遑论什么在不在一起。不过是跟大多数情侣一样，没能走过磨合期和平淡期。 梦，于她而言，很久前就带来了困惑。从初中起因为相信梦是某种暗示而格外关注某个人，高中跟他处于暧昧阶段的时候也是因为梦里总会有他而半夜醒来，在一起后会在梦里度过很多在一起的时光，分手后也会在梦里演绎很多复合的情节。在做心理咨询的时候老师说，她很多时候只是在自己自编自导自演的恋爱剧本里为女主感伤难过。相识八年，他们真正在一起的时间不过只有一年多。她觉得因为梦里的他是他的样貌，所以梦到是不是代表还没有放下？ 但现实中的她知道，要向前走了。也许这是不联系他的第14天，上次做半个月不联系他的测验的时候，就是第14天没忍住的，起因只是因为别的人跟她说“打游戏只是为了放松，所以她找他也没有关系”而她在自己的恋爱剧本里一多半的时间都在跟游戏吃醋，怪他没有给到自己想要的陪伴。如今已经删掉了好友，仿佛心内在为他人腾出位置了，只是梦到了他在高中的班群里讲话，只是梦到了一块的小伙伴好像还在安排他们见面。可惜只是梦，醒来后搜了一下班群，没有人发言，曾经的群头像有一张是他的照片，手竟然有些颤抖。 当他说他更想要是身边人的时候，当他说面试好多次带给自己更多的经验是见面才能确定一些事情的时候，当他说人的心会变的时候，她又何尝不想能是身边人，他们见过一次，只是在她表达那些情绪的时候他说现在无暇考虑这些，或许好多年之后她还是最适合他的人，但现在他们年纪还小。只是，她不能一直停在原地，她不能继续等待了。人的心会变，没有和好，更没有如初。不喜欢了就是不喜欢了，每个人都有自己的路要走，也会遇到新的人。她扪心自问可曾后悔过，只是抓不住的沙，一直伸出手又能如何呢？ 她太着急了，却忘了时间是最好的良药，也是试金石。即使如她所愿，能够和他继续一起，能够和他走到婚礼那一步，又能如何呢？就像注定要相遇的人总会再次相遇一样，注定要分开的人也还是会再次分开。她想要的是更多的陪伴，他想要的是自由。她也知道他没那么好，只是总会因为梦一次又一次咀嚼这些一个人的回忆和情绪。 快or慢 生活是一天天过出来的，不是想出来或者说出来的。她好像总想要生活加速到结果的那天，不太懂得享受过程。不知是总觉得过程浪费时间还是又在做白日梦了，许多事不在自己的掌控中因而只能留待时间来给予答案。 可是，时间有时候就是用来浪费的啊。如果加速到结果的那天，人的结局不都一样么？每个人之所以不同，就是因为经历不同。何为快？何为慢？在这个快餐文化盛行的时代，竟然很难静下心来去慢慢了解一个人接受一个人。就像那句话一样“从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人”太奢侈了。 人的想法和生活都瞬息万变，哪里能把未来的一切考虑好再开始呢？不管快或慢，生活的变故一直存在着。明明变心的是他，为何她要难过呢？删掉他试图忘记他的第15天。 明明她有更好的选择，明明是因为经历太少才会一提到恋爱就想起他，为何她觉得所有谈恋爱的快乐都会消失，为何她觉得自己不配被爱？但还不能放下那个人又如何能仓促逃进开启另一段感情？好像又陷入了自怜状态，难以控制的情绪漩涡… 以前的她总觉得一段恋爱合适的期限是两三年就可以谈婚论嫁了，太久就会消耗掉热情。那从相识到确认谈恋爱的时间呢？有什么标准吗？看着身边人和相识一个多月的人也可以很甜蜜很幸福，她好像有点想不通。也许是因为对方遇到了对的人吧，只是那种快乐好像她半个多月前跟他聊天视频时的快乐，她总还是能想起两个人确认关系最初的感觉。和如今新的人相处的过程中，虽然她劝自己慢慢来，发现自己没有之前那种感觉的时候就跟自己说“毕竟那是培养了两三年的熟悉感，而跟现在的这个人相识才一个月，可以给自己多一点时间”。在莫名疯狂想谈恋爱时听到这个人“对彼此负责，只是想进一步了解尝试追她”的回答后有些失望，可这不就是事实吗？喜欢哪里有那么容易呢？ 在感觉到自己有相似的情绪时会回避，她终究是害怕，害怕自己太过沉迷对方却只是想进一步了解而已。在她允许自己不那么成熟后，她好像懂得了自己为何会沉迷追星。在追星的过程中，她的情绪可以得到释放，喜怒哀乐都随喜欢的明星而动，自己不会受到伤害。以前追星本就是为了明星和粉丝圈带给她的情绪价值，在心理咨询后她曾无法接纳为何自己没法带给自己很高的情绪价值，总要别人来给予。这有什么错吗？为何那么多人会追星，追星可以让人忘记现实生活的纷纷扰扰，只是她的专一让她太过沉迷了。如今，基本算是走过了无比沉迷阶段吧，但她还是想第一时间看他的直播，还是想了解他的最新动态，有错吗？没有吧。 她只是曾经或主动或被动地只能注意到生活的一面，所以一直很在意的对于学生来说最重要的一面——学习。但人总是有情感需求的呀，所以大多时间她都会陷在友情或者爱情的喜怒哀乐中。如今的她，知道了生活不止有学习和情感，她还需要学习和探索生活的更多面。生活没有如果，人与人的相处本就是很难的一件事。充满了变动，没有绝对标准，快或慢更只是自己界定的主观情绪而已。于是乎，劝自己多放下主观情绪，接纳客观世界吧！ 同情or心疼 这两个词，有时会让她困惑。向来认为自己具备高同理心，好像总是容易有这样的情绪。 幼稚的时候还曾想，如果自己出点什么事，绝情之人是否会心生恻隐之心。如今觉得，这个想法也许是看电视剧看多了的不良影响吧。真正担心的永远只有自己的父母而已，哪怕最亲近的朋友，生活都不会受到影响，只是多了几句感慨而已。 又梦到他了，最近总是容易头晕，不知是否是睡眠质量不好的原因。但从时长来看，跟之前并没什么区别。想要忘掉他的第17天，在经历了几天梦境中仿佛没有他后又回来了。梦里醒来，怪自己怎么没有把他梦中分享给她的视频看了来，还很惊讶删掉好友也可以联系，但其实她也知道，不看也好，省得梦越长，醒来越失落。 她确认自己的喜欢就是从心疼他开始的，所以当遇到新的人，感知到自己心疼的情绪的时候，她开始害怕了。她好像知道心疼比同情要更深一个层次，也明白大脑传递给她的是心疼而非同情。虽然记忆有时会骗人，明明先放手的是他，产生了离开的心思的人也是他。不同于“一个以为不会走，一个以为会挽留”，他说，其实也没想让她挽留，留也果真是留不住的。若如此说，她该庆幸当时没有死缠烂打哭天喊地了。 其实现在，能让她心情波动比较大的相关物品或回忆已经少了许多，比如最近参加心理团体活动的老师和他同一个姓其实她也没有意识到。也许就像他说他没有意识到她在哪里吧。终究是忘了许多，也好，不然记忆和心田里怎么能容纳得下新的人和新的事呢？ 新的一天，梦境中依然有他，也许是最近沉迷心理学较深，梦中的她提到了补偿心理，仿佛当着他的面讲，分开后会把两个人没有做过的以及做的不足的很多事情跟新的人做得更好。还很惊讶梦中的他与新的人有很多相似之处，究竟是谁像谁呢？也许只是跟新的人相关的一些意象在她的梦中被赋予到了他的身上吧，醒来后她知道自己的心内在为新的人腾位置了。 如果说是努力忘掉他的第18天，或许有些绝情或是着急，竟如此想要新的人进入自己重要的生活。但若是以分手的关系来计，其实明确分手已经两年半了，遇到了新的人似乎合情合理。只是她知道，对新的人还没有到喜欢，只是偏好感和更合适。她想要的是陪伴和在意，他想要的是自由。也许终究是不合适。 她买了两本书，书的作者是很特别的轮椅女孩。也许是出于同情和善意，想要知道在艰难的岁月里，作者是如何成长的。她的善意有时会让人难以理解，她仿佛一直在小心翼翼。但她相信，即使没人懂，她也在做一些更美好的事情。 她在渐渐接纳自己的普通，同时让自己更专注自己的生活，也更自信。即使普通，即使没有别人的喜欢和爱，也要愈发强大！ 生活 生活应当是怎样？柴米油盐酱醋茶的平平淡淡吗？按部就班地读书恋爱成家抚养下一代？ 参加心理团体活动让她意识到了世界上不同类型的人的多样性，仿佛整天讨论人生哲学探索自我也会有些累，还是需要世俗的欲望，需要文字图片视频各种形式的输入的。既如此说，输出也应当是。迷恋上了拍天空的她，仿佛也想尝试做一些简单的视频来记录自己的生活。这一次，哪怕公开发，也不为给任何人看。 曾经的她，只想做爱的人身边的小挂件，仿佛在爱的人身旁，她就可以毫无顾虑，完全依赖。如今知道这是不可能的，原来不知道喜欢和感觉的她，仿佛在今年终于打开了新世界一样，虽然再也体会不到完全依赖一个人的那种感觉，但这也是极大的成长吧。长大，好像考虑得就更多了些。 跟新的人出去玩，了解了密室逃脱，第一次去电玩城，去了宜家。她一直贪恋着被照顾的感觉，即使跟之前的他出去也是，若如此，新的人就可以完全替代了吗？只是会因为新的人说下次而不开心，如何这么自信会有下次呢？她好像又有点在作在闹小脾气了，也许她想要的是更快确定恋爱关系吧。但她还在一个内心成长的过程，总归现在不是合适的时机。 读书让她找到了很多谜题的答案，忽然想起大一那年，也会每天看一本推荐的书了来。那个时候的她，满心都在期待着他来之后的生活。她太想要陪伴和被在意了，事后他说“那一年你过得会比较辛苦吧”她说“因为有期待，所以还好”她在自己的期待和幻想中过活一般，也许这也是为什么得知他的志愿填到别处后特别生气特别不开心的原因吧，异地真的很难。 也许有些时候已经没有必要再去回溯对错了，最近测试了依恋类型的她总觉得是自己在恋爱中太作的错。但双方不会沟通表达正确的吵架是真的，此刻确实大家都更想要身边的人能陪伴着。她只能从自己的角度来剖析这段感情，不管如何，感谢这段经历让她的青春丰富多彩；那些或快乐或不开心的时光和记忆，都是成长最重要的印迹。也正因如此，她知晓自己恋爱中巨没有安全感，需要做的首先是疗愈自己。 大多时候，她的自卑源于不会化妆打扮及生活常识的欠缺。她总是固执地觉得把很多时间花在这些事上很没有意义。但没有用在这些事上的时间用去了哪里呢？看书还是追星吗？这些好像也是真真切切生活的一部分。 也许是被保护得太好，所以不懂人间疾苦也不食人间烟火，但生活总要接地气呀。接地气就是变得和大家相同吗？她一直害怕与众不同，但愿意接受成为芸芸众生中的普通人吗？不管如何，做好自己必须做的和当下想做的就好，不再像之前一样想要提前把一切都规划好，知道了变数可能存在于每分每秒。 完美 小时候总想要事无巨细都在自己掌控中如自己所愿发生，长大后才明白自己可以调控的只有自己的心情和状态。而如何调控自己的心情或者情绪，是一门需要自己修习的课程。 小时候总想一觉醒来成为自己喜欢的样子，举手投足之间，满是魅力。在自己身上找不到就去别人身上找，便开始了寻觅自己想象中的完美的路。过于沉溺在自己的世界中，由不得别人说自己在意的人的不好。 大学其实是一个真正开始探索自我的阶段，褪去了曾经以学习为评价指标的单一标准，她却很迷茫，明明想要参加活动却害怕失败，没有勇气，也不敢开始。虽然知道自己不够独立，虽然有了自己心心念念的图书馆，但好像并没有太多收获。偷偷参加了一些比赛，但也只是参加了而已。 身边的许多人学会化妆也是从大学开始的，她总觉得很浪费时间，也许是提防着“物质”或“娱乐”对自己的侵蚀。总会有如果可以最想回到哪个阶段的话题，她无比怀念高中，大二确实是她最快乐的时光。 有过去的每段经历才有当下的她，完美型人格的测试结果仿佛找到了一些答案。她也终于意识到，只能在明确自己更想要什么的基础上放弃一些东西。毕竟水满则溢，月盈则亏，想要的太多是不知足，容易让自己不开心。 能够有幸继续在大学校园里度过，她觉得应当弥补上一些遗憾，参加一些比赛活动，当一回志愿者，多看一些书，学习一些心理学更好地疗愈自我。只有自己亲身实践了才会有自己的评判和收获，虽然她依旧没能遇到大一的时候幻想的可以带自己做很多很多事的人，但靠她自己的力量可以做的事可以参与的活动，她已经在很努力啦！ 只是生活总是需要过程的，很多事情需要时间来赠予答案。受家庭的影响，消费观念没有发生很大改变，只是偶尔会因为自己的冲动消费或者仅仅是非必要消费而心生不安。哪怕在家人面前，说服不了别人就不讲了，害怕起冲突，甚至害怕别人语气重一点点的话。 仿佛像刚刚觉醒一般，觉得生活中的更多面都有趣了起来。但确实也是因为如此，有点茫然和无所适从。好像每件事都需要投入大量时间才能达到自己想要的效果。 接受一件事的各个方面就像接受一个人的优缺点一样，总是容易否定自己，容易因为放大不好的方面而倍增烦恼。可确实是每个人不同的地方才有了纷繁陈杂的世界。 拥有健康的身体，能够活成普通人就已经值得珍惜啦。虽然没有像别人那么耀眼，但学会珍惜和知足就不会那么不开心了。在她和cj续火花1000天的时候，她收到了cj送来的粉色的玫瑰花，很意外也很惊喜。她意识到自己羡慕别人有人送礼物是在大一军训的时候，哪怕只是有人送了同学奶茶都会很羡慕，但渐渐地，她也会收到哥哥偷偷买的好吃的、当时还是男朋友的他准备的惊喜，如今也会收到朋友送来的花啦！ 虽然觉得自己的浪漫细胞大不如前，在学习新的技术新的能力方面仿佛也没有太大进步，但是为什么要苛责自己呢？好好生活，自己快乐才是前提，没有那么多别人或者自己的期待和要求。 变化 以前的她，似乎不太喜欢变化。也总自称自己是个很懒的人，仿佛在为自己处在一段关系中却不懂得用心经营而找借口。虽然会因为不会打扮和缺乏生活常识自卑，却也没有兴致做一个精致的人。 总会纠结是否是必须买的生活必需品，好听些是节俭，换种说法也是不懂生活。当然与成长经历相关，只是仿佛在新的时代，总需要勇敢迈出一步，叫做成长和适应。 原来变化不止是向不好的方向转变，有时也会向好的方向转变呀。以前的她，会因为本科舍友不跟她们一块吃饭而担心她是不是生气了甚至因为不是自己预想中的团圆式吃饭而不开心，会因为一个误会研究生舍友忘记喊她一块回宿舍而耿耿于怀觉得自己被抛弃了。 好像学习了一些心理学知识后，整个人打开了许多，变化了许多。面临同样的情景，第一反应还是会有小情绪。但转而竟然能想开，并没有那么严重。好像心里不再把每件事都放大了，就事论事，已经过去了，就不必再想了，而且可以更加理解别人。 不再是所有事都尽快完成，有时“拖延一些”也是有必要的，这样好像缓解了她的缺乏耐心和容易着急。 总是需要意识到人性不过如此的，不管是好的方面还是坏的方面。和自己达成和解，很多关系都是自己需求的投射。历时一个月，心里爱情的部分完全转移到了另一个人身上。虽然总会有相似的情景让她想到过往的那个人，但她知道她已经放下了，真心希望他能够找到属于自己的幸福，而不再像当初赌气的时候幼稚的觉得除了她，不会有人再对他那么好了。 新的那个人就像过往的她一样感性，会把自己的感受和情愫写在便签里分享给她，会给她发好多好多消息，会说很多情话。她总是害怕自己给的还不够，感性担心自己太过投入，理性觉得现在刚刚好，既会给予回应，又会在他不在身边的时候保持自己的独立生活和好友圈。也许，这就是上段感情教给她的成长吧。 新的那个人的出现和陪伴让她再度找到了安心和开心的感觉，一醒来能看到他的好多消息曾是梦里的情景。还记得在她疯狂想谈恋爱的时候，师姐给她科普了一个词，是“热暴力”，她说没关系，她很渴望黏人一点的感情。如今身处的这段感情对现在的她来说是最好的状态，他在专心工作的时候不会看手机，她也拥有自己的学习和生活；他的兴趣爱好是打球，给她的感觉很健康；她每天运动打卡，在她的带领下，他也决意减肥看书。虽然她不完全相信那些甜言蜜语代表着未来的承诺，仅仅是看到的时候会开心，但不会太当真甚至封存心里作为以后的筹码。 在人生的很多关键阶段，她是需要感情的滋润的。高考和考研仿佛都验证了这一点，即将到来的论文压力毕业压力和找工作压力令人想到就焦虑，所以她觉得仿佛新的人的出现就是为了助她很好的熬过接下来的那些难熬的时光。或许也会有一种比较的心态，因为舍友都有男朋友，所以她也要有。也许有些幼稚，但一直不想与众不同一直在意氛围感确实是她的风格呀。 做好当下，剩下的交给时间。以后应该不会对“变化”这个词如此抵触啦！ 你并不是一个人 原来，她一直以为自己是在一个人对抗世界。在某次聊天后，才知道并非如此。离开他后她以为失去的不止是爱情，还有友情，所以才会在潜意识中和梦里那么难过。直至有人告诉她，这是两回事。她在意的跟重要的人的友谊并不会因为她和他爱情的终结而结束，她仿佛开心了很多，也安心了许多。 只是，总还是情不自禁地会在夜晚想起那些事，仿佛是一次又一次地咀嚼那些伤痕。她好像把他们之间的故事跟很多人都说过了，一次又一次。就像当初她不知道该不该找他但又很想找他的时候一样，把自己的好友列表翻了一圈，能说的都说了一次，才意识到自己真实的想法是非找他不可，哪怕没有说服自己的理由。她有些怪自己，仿佛像祥林嫂一样一次又一次地说这些事，但忽然明了每向外说一次，她就能够放下一些。 一直以来，她好像都很小心翼翼。通过自己的观察做出决断而非勇敢地去沟通表达或者更准确地说是不知道该如何表达，就像去做心理咨询时老师说的她不会谈恋爱。 跟高中的朋友们聊天都会很开心，原来不止和他聊天会开心。跟他的有些故事讲给了别人听，也有些封存在了她的心中。其实，她已然懂得他不是适合自己的那个人。不后悔也很感谢这段际遇，让她初识恋爱滋味，也成长了很多。她的心打开后，更能接纳世间的美好了，也愈发在意自己的友谊。就像前些天做过一个测试，她的生活中排序是“家庭-朋友-事业-性-金钱”。她一直知道自己比较重感情，却也怪自己不太懂得如何经营感情。哪怕她在感情中算比较主动的了，不管是友情还是爱情。也许是高中的经历，她的心和眼光一直放在所谓异性朋友身上吧。没想到她在说自己很抱歉曾经传递的有很多负面小情绪时，很在意的一个人会说“朋友嘛，而且你不就是这样嘛”好像，原来，仿佛，是有人了解她且懂她的。 比较好笑的是，在人生排序中排在最后的是钱。也许这正验证了父母给予她的有很多吧，所以还未曾自己担起生活的年纪，还不太需要考虑如何生存。她确实对钱不太敏感，偏偏学的是经济学。她确实也不是什么很有事业心的人，每次在写对自己最重要的事的时候总是跟人相关的，亲人-朋友。 处于一个特别忙心态特别累的阶段，一是见导师的频率较之前频繁，二是班级事务较为繁杂。不太懂得如何调节，负责本是一个很好的品质，却总会被自己整到崩溃。迷恋上做测试，迷恋上心理学。在听职业规划课的时候听到一个优势测试，她的测试结果是“专注、纪律、信仰、和谐、责任”，也许这也是为什么她会太在意文件的细节，为了维持表面的和谐而不敢说出自己的真实想法的原因吧。 在因为班级事务崩溃的时候，她再一次意识到自己并不适合临时突击，总是需要留出足够的时间来准备才能坦然应对，也发现多了一个靠谱的人商量时，就会把事情一件件捋顺，而不是一个人容易处于慌张状态。也许，她更适合执行者或者团队协作吧。 成长，终究是个慢慢认识自己疗愈自己的过程。只是，有些时候，会被生活的忙碌冲刷掉自己的一些情绪和思考空间。 苦中的甜才别有风味 也许是很多时候期待了许久的某次假期来临，竟会有些空虚。完成某次任务之后的恍惚或繁华散场时的失落有些相似，仿佛人总在围城中，羡慕着别人的生活。 很多时候不愿意与人交流的原因是“多一事不如少一事”，不同的观点总容易产生摩擦，仿佛心情就不是自己能自由掌控的了。这也许就是亲密关系中总容易默默为对方扣分，然后越走越远的原因吧。 明明是很随意的一句话一件事却总太过认真，所以宁愿封闭自己的内心。所以朋友不似恋人，即使是恋人，也需要敞开心扉化解一次又一次的误会和矛盾，彼此才会更了解对方吧。社交很多时候很消耗能量，所以即使跟朋友相处，也需要找到最适合自己的频率，让自己以一种最舒服的状态最好。 人际交往本就是相互治愈相互取暖。就像，很早很早以前，人类的祖先需要群居才能对抗自然界的灾难，一起打猎才能生存下去一样。老一辈结婚的原因更多的也是结伴生活下去，如今越来越多的人可以独自养活自己，所以对伴侣要求越来越高，甚至觉得一个人一辈子也没什么。 也许她太希冀被照顾的感觉了，虽然总是看到“希望被照顾，说明自己还没有真正长大，把自己当做成年人来看”诸如此类的话，但如果不是没人一直宠着，谁又愿意长大呢？ 她想明白了自己最想要的是专一和陪伴，所以也就不会去计较太多无所谓的小事了。更何况如今正处在感情的开始或者是热恋期，有着满满被呵护的感觉。处于比较累的一个阶段，他说有点心疼，不过要记得有人惦记着她，她就觉得很幸福啦！大家都在用力活着，为了生存，在生存的基础上谈生活，互相取暖，共同走下去。就像她说的，知道彼此相爱，多沟通多交流就好啦。 在朋友问她最近忙不忙的时候，她说“忙着写论文、团日活动及谈恋爱”进而听到“最近开心吗”的提问，她说“只有谈恋爱是开心的，其他的都不开心”朋友说“有一个开心的就好，就能冲刷掉或者稀释其他的不开心了”好像很有道理的样子。很多时候就是需要这么一点生活的调味剂来支撑自己度过那些很忙很累的时光呀。 以前知道自己太过纠结过往，或者说容易陷入不开心的回忆中，最近才发现自己好像又在提前焦虑未来的事，虽然说的好听些是在提前规划未来，但却忘了当下最重要的事是什么。 有些事，好像忽然就换了个角度，从无比抗拒的心态转为其实也没什么大不了，调整下自己的适应模式就好。毕竟未来还要经历很多很多事情，抵触终究没什么用。最根本的也确实是自己的事情，熬过最艰难的日子，回头看，都是熠熠闪光的收获和成长。 其实也完全可以理解，新的模式总是需要一个调整期和适应期的，最初总还是想在舒适圈里不容得一点点改变。只是呀，终究完成事情更重要！这段时间她太沉溺在自己的情绪中啦，虽然很没有把握，但总是要鼓起勇气向前走的！ 如何 又是梦到以前的他的一晚，最近出现在她梦里的频率有些高。每次梦到，还是有些影响情绪。从几天前梦到他怪她进入下一段感情，到梦到共同好友怪她进入新的恋情，由于受到这个梦的影响比较大，她就去找共同好友求证了一下，得到了她想要的答案，“她们的友情与他和她的爱情无关”。在得到验证的当晚，她梦到的是开心的梦，与他无关，更多的是重拾跟那位共同好友的友谊的开心感。没想到第二天的梦中有些共同好友给予她的安心感，也有他。好在没有进行进一步的交流就醒了过来，想要记录一些什么。 梦中的他和她还是情侣头像，梦到的就是第二天的事情，上完满满的一上午课打算下午至少看两小时论文，竟然收到了他的qq消息。很是纳闷，在好奇“不是已经删了好友，怎么还能收到他的消息”之后，看到他似乎是通过班群给她发的消息。发消息的内容是“不管那个人是谁，祝良缘”“我们最好还是打个电话聊一下吧，说不定有转机”呵，转机。梦中的她竟然犹豫了，她竟然跟舍友说她好像很渣地有点想同意那个电话邀请。就这样醒了，如果梦是潜意识的体现，只能说明在共同好友的安抚下，她的潜意识中他不再怪她了，只是这个梦代表什么呢？她还想要他来找她吗？明知他和她已非合适之人。 也许是遗憾总会一场又一场，这次的遗憾是没能亲口告诉他自己进入下一段恋爱吗？还记得分手没有删情侣软件的内容时他们的约定是“如果有人找到更合适的就清除内容解除关系”。跟他分手后很长一段时间，她不再相信爱情。不知是否是与他分手的缘故，她好像变得一个人在对抗世界，不再相信有人会无条件爱自己。每次听到别人的爱情故事，她总觉得感情都千篇一律，随着时间的流逝人心都会变的。这一切，怪时间吗？如今的她，理性觉得也许是人的问题吧。或许是年龄太小还不懂爱和珍惜，或许是彼此性格的缘故。 也许是她打算向新的那个人和盘托出的缘故。其实她还是害怕的，她仿佛在一点点把自己的真心交付给那个人。也许是她对共同好友的话深信，比相信心理咨询师更相信，因为心理咨询师不曾懂她，共同好友却是了解她的。作了这样的心理准备，但并不知现在身边的那个人会作何反应。 一次又一次，她曾觉得于她的人生，体会过了校园恋爱，体会过了青春萌动，体会到了跟同一年纪的男孩子谈恋爱会比较累。虽然有些“一竿子打翻一船人”，只是，于她而言，她也许更适合成熟一些的男生吧。 只是，她好像还没学会适当的话跟适当的人说。怪自己会不会打扰共同好友们，怪自己是不是太像祥林嫂了，仿佛一次又一次倒出的那些委屈不过如此。曾经的他，于她是全部，是男朋友，是朋友，是亲人，在她心里是无论怎样都会陪在她身边不会离开的人。她把太多身份放在他身上了，也许是不够成熟吧，她不会刻意维系友情。也许是太在意，会被他的一举一动牵动喜怒哀乐。哪怕曾经试图缝合这段关系的阶段，她很害怕他不曾想起她，因为这代表了只有她还放不下。 他明明说过“爱回忆的人总是要比别人走得慢些”怎么就变成“不要沉浸在过去，要向前走”了呢？他们明明在面临分别时抱得很紧约定过“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”“大不了十年嘛，不急”怎么就变成了“人的心都是会变的”。 也许，那些承诺是过去的他当时真心做的承诺，后来的那些话也是现在的他的真实想法。无法否认，他俩的距离和差距越来越大，也许是怎么都弥合不上。他说已经不喜欢看青春电影了，他说每天忙得也没什么情绪，她说自己当时没能真正了解他倾听他时，他说当时整天昏天黑地打游戏了也没什么想表达的。 “你不要哭，这样不漂亮”偏偏她很爱哭，也许是不知怎么消化这些情绪、表达这些想法。如果他们没有将后来的恋爱阶段与最初的暧昧期和难舍难分的时候作对比，每个人都有自己的落差；如果他们能学会更好表达自己，如果她提前找了共同好友，如果她知道她删他的那段时间他正好在忙别的很重要的事，还好没有如果。 只是需要跟自己达成和解，真实的他做什么似乎无所谓。她不是一直沉浸在自己的恋爱剧本嘛，也许她渐渐越来越相信现在身边那个人的时候，她就会更好地经营感情，在爱情中成为更好的自己，合理分配学习感情的时间。在感情中又分为亲情、友情和爱情。不将爱情看得那么重要就不会恋爱脑了吧。 终究是个需要学习的过程。 过去、现在和未来 夜间醒来，有些不解。也许是几天前参加某次心理团体活动的时候说想把这次活动当做彻底与他的告别仪式，也许是身边的人提醒她说要把他从记忆中也删除才算真的忘了和放下。所以她仿佛有些压抑自己想要提起他的欲望。 其实没什么大不了，没有尚未解决的感情，甚至已经是毫无遗憾自己很勇敢做得也很棒了。也许是看到舍友在刷网课想到了她试图跟他复合的那几个月，有些没日没夜地帮他刷课；也许是那次心理团体活动她给大家讲她向他表白后他紧接着让她帮忙做一些事情。对他而言，谁都可以帮他做吗？她却以为能帮他做些什么也算自己在他心目中的不同。 梦里，仿佛还没删好友，他为她即将删好友情绪波动比较大，她竟然犹豫了。甚至说“总要有所舍才能有所得，如果你还愿意跟我在一起，我们还可以留着联系方式。告诉你个秘密，喜欢的人是没法做朋友的”，却仿佛被看穿或者误会对现在的那个人的感情是假的。 更合理的解释是一些情景只与他经历过所以看到相关的还是会想起他，没必要为了忘了他而加速现在的恋爱进程。还有一种解释是最近压力确实有些大，只是怀念过去单纯的时光罢了。 坦然接受，一切事情发生皆有其缘由，梦也是。 又一天因为梦中有他醒来，也许起因是前一天有过妄念，想着会不会像之前那些年一样，他们还能有小聚会，只要她和zd在一块就好了，他们可以不会尴尬，她仿佛没有丢掉很多东西。也许起因是看电子书的时候作者因年龄而遗憾，与相爱的人再也无法经历一些曾经跟过往的人经历的事情而感慨，她有些庆幸，与眼前的人还可以有的未来不管从时间维度还是事情范围都有覆盖并超越跟之前的他的可能。也许是前一天看着一些“刻在dna里的爱情故事”让代入感特别强的她想到了他。 梦里，他给她发了短信，甚至写了三四页东西给她，可惜这两样东西竟没她的名字，反而是别人的名字。自是很生气，就像他们7月见面一样，他说“现在赚钱最重要，他真的很忙”对啊，多么合适的理由，无可反驳甚至深表赞同。 梦里，舍友跟她说“他已经不爱你了”她接到他的电话，他说是为了不让她那么难受，她更生气了“你要是真的很忙，为什么不可以当时就跟我说？我难不难受与你何干”没关系了。 也许是前一天宿舍放《体面》的时候，她想到了两人和平分手时最后笑着说“影视作品里都是骗人的，哪有那么难过，我们这不是还在笑嘛”。大学阶段跟研究生阶段差别很大，她是研究生阶段才有了自我意识的。还是得感谢他教会她的很多，包括为治愈这份伤做出的很多努力让她成长飞快。 现在的她和未来的她都会很幸福，感谢她能从这段沼泽中走出来。人性经不起推敲，他和她也是。 生存or生活 “你是从何时开始意识到自己要不依赖别人独立生活的”参加的一场心理讲座上老师提出了这样一个问题。在之前提问“是否觉得父母掌控过度”的时候，她并不觉得父母有掌控过度。她好像习惯并且很享受生活方面被照顾的状态。 想要生活只充满开心快乐的事情是不是童话的幻想，但即使童话故事里也会有坏人。其实现在的她已经有很大进步啦，在暑假的时候会因为每周的汇报提前好多天无比焦虑，第一次听到“不要把别人的随意作为自己的压力”这句话时深受启发。好像很多时候承载的太多压力是自己给予自己的。 不要对生活抱有太大期待反而会更能发现生活中的很多小确幸，也许正是因为她期待都是美好快乐的事情才会觉得一点点挫折或者不快都被放大好多好多倍吧。但生活的真相就是“人生不如意事，十之八九”不管是恋爱还是生活，纯粹的美好只存在于想象中。要接纳真实就必须接受各种体验和各种情绪，只是很多时候觉得本就不易，何必为难自己？每个人都在艰难地生活着，努力调整好自己的心态，很重要。 有了生存的前提才有生活的烦恼，虽然明知是社会的进步，却总容易自寻烦恼，不懂得珍惜。也许，有时是需要向下比较，多看看现实生活或者文艺作品中更难熬的生存状态吧。 在主题为亲密关系的心理团体活动中，提到了“爱恨交织”这个词，就像硬币的两面，这段感情给人的感觉是鲜活的。可以体会到的情绪似乎也是如此，每个人的本性是否都是话唠，只是很多时候在自己的脑海中对话呢？ 她仿佛想要有一个随时分享一些情绪和想法的人，却又担心会给朋友带来太多负能量。向内探索和向外学习是两件事，似乎因为迷茫所以不断向内探索，在寻求更好接纳自己更了解自己。虽然过往也是太过沉浸在自己的情绪中，不愿去了解世界的真相和精彩，现在的不同之处是有些事没太有兴趣点，但也并非不可以做。 最大的收获是“去想每件事能带给自己哪些启示而不是这件事为什么发生”，虽然每个人都可以写书，但要想创造价值，自己的自传或许意义不大。 有些无从安放的关心，所以才会总感动自己，在自己的想象世界中无比丰富吧。原来最怀念的是高中时期，虽然回不去却给自己留下了很多美好回忆，就像父亲总会在梦里再参加高考读一次大学一样，她总会在梦中回到高中或者遇到高中的那些人。 每个人体内都会存在很多为生存下去而努力的基因，总是戏称“活到现在不容易”“活着就好”。想到自己很喜欢的一句歌词“生活就像爬楼梯，一步一步绝对不能停”。时间会让一个小孩成长为大人，会让人跨越一年又一年。时间总会流逝，情绪只是经过，我们还是我们，我们又不再是从前的我们。 尚未经历靠自己养活自己的阶段，才有精力去想生活吧。对于生存都很艰难的人来说，谈生活是否有些奢侈。 无需怀疑，每一面都是自己 虽然学着要接纳自己，总还是会觉得白天与晚上的自己相差太大，也许是晚上积攒的情绪容易溢出，内心最柔软的部分被唤起。不过，好在，她知道自己是被爱的，自己是安全的。 似乎如她所愿，梦到了陪着现在的他去吃饭，是校园里的场景。在睡前她想，要是梦里能回到他的过去，陪他做好多事情就好啦。她是不是有些贪婪，听到他一个人独自前行的一段难熬的时光，会无比心疼，唯有寄托于梦，缓解这些遗憾，然后把眼光更多地放在现在，毕竟未来都没法言说。 她仿佛真是一个“吃软不吃硬“的人，所以不是自己一个人硬扛适当暴露自己一些柔软的地方的这种模式很适合她。虽然她做不了什么，但仍觉得她是被需要的。果然，照顾型人渴望被需要。 梦里还有一些别的事，一是梦到去年的某天保留了自己各个朋友的一段录音，二是梦到预计白天下午要做的事。醒来知晓，也许是昨晚聊到高中时期传纸条这个事，让她想到曾拟了一些问题，让最在意的那些人填。如今，已做好了爱情部分只有现在的他，友情部分的回忆仍在的准备。她说高中班级的位置安排是每次考试的前八名固定坐在二三排中间位置、留在前八就不需要调位置的时候，他说“那你的朋友岂不是很固定“对呀。她对朋友的界定仿佛很高，才会圈好自己的小圈子，把那些最在意最美好的部分留给他们。 个人成长，是一个涵盖范围比较广的词。专注个人成长，她的内心仿佛得到了一些滋养。她不是因为焦虑而学习，只是确实想找一份适合自己的工作。很喜欢那种成长与突破的感觉，似乎又没法密度很高。所以一边过着自己最普通的生活，一边又被那些正能量的人吸引着，想要靠近。 什么是重感情？为何心疼这个词对她来说最容易触动晚上的情绪闸门？好多新的知识还有待消化，也许这是个快速成长的好机会。 忽然意识到她在劝哥哥用社交软件扩大交友圈的时候提及能够更加清楚自己想要的类型，找工作又何尝不是这样呢？有线上实习的机会，多浏览一下就业网站的信息了解一下自己喜欢的工作的要求或者明确自己想要什么样的工作，是同样的道理呀！ 第一次尝试连续1小时语写1万字，是种怎样的体验呢？开心和略有疲惫都有，跟那种把所有话都和别人说了的感觉有些不同。 害怕被拒绝更多的是害怕唤醒曾经被拒绝的不适的体验感，也不知从何时开始她的信念里以不花钱为荣，所以当所谓投资自己时，她在内耗在纠结，怕他如同曾经的父母一样不支持自己，觉得这是在浪费钱。也不知暴露多少分的自己，对彼此来说都是安全的。 最好的爱情，是在爱人的怀里孤独。人与人之间的相处，有时很难以用语言概括。好在，愿意留下来的人还在。被时光筛选过滤掉的人也给自己上了一课，就足够了。 正是那些不同的经历、不同的特点才构成独一无二的自己呀，渐渐了解自己的过程，就像一块海绵一样不断吸收着，贪婪又满足。其实没必要太过纠结，都是在让自己活得更好，已经很棒了！ 害怕or担心 每买一件东西都会担心是不是对方所必需的或者想要的，却又忘了“宁在一思进，莫在一思停”有时会带来巨大惊喜。 做噩梦了，又有点被噩梦困扰。梦中，她向妈妈要属于自己的空间和彼此相处的距离感的时候，妈妈说“因为她的所有东西都是妈妈购买的，所以妈妈有权查看”她竟觉得是有道理的。也许是在看父母的管教对自己造成的影响的时候，虽然没有认真去思考，但潜意识还是有所在意吧。 又梦到他了，每次梦到高中同学，心情都会很奇特，尤其是明确的又有他。她知道自己是真真正正放下了他的，所以会被梦困扰。甚至，梦中还多了一层，想着是否是因为没有告诉他她已进入下一段感情、没有获得他的祝福而遗憾。可是为什么要获得他的祝福呢？他两已没有任何关系。 梦里，她跟舍友说两个多月没有联系他了，从来没有这么久过。舍友拿起手机来删掉了他的一切。 被满满爱着的感觉真好，不再害怕，不再担心。因为她知道了，今非昔比。 忽然觉得不应当如此，总是在冲动下想要表现，接下本不属于自己的活，却在干活过程中责怪自己。以后更好地区分开“自己的事”“他人的事”“老天的事”吧，建立边界感真的迫在眉睫啦！ 不过是怪自己不知从何时开始如此计较谁更主动，怪自己深夜的情绪太过泛滥，怪自己如此容易对一个人产生习惯和依赖，怪自己又只是把自己感动了而已，怪自己又陷入“对一个人太好对方不会珍惜”的怪圈。 看着朋友圈传递的正能量，忽然感慨“就应该早睡早起，这样就不会有晚上那么多不快的情绪了”运动和读书早上做要比临睡前做更好吧。更多的是被一种熟悉的无力感包围的难过吧，其实也在怀疑自己是否处于受害者心态和自怨自艾的恶性循环中。觉得自己是有很大进步了，但深夜陷入emo情绪的时候还是只能心疼地抱住“胖胖的”（划掉，是“棒棒的”）自己。 很晚睡却很早醒来，梦中也没有很安然。只是不忍心告诉他自己已经醒了，从语言来看，他很在乎她，会因为她的晚睡而无比在意。何况，这件事本不怪他。但若是他能早睡一些早点给她发消息，也不至于如此。可能更多的是和白天相比的落差或者和预期相比的失望，哪怕有事做，却也气鼓鼓的。明明就在赌气，明明就有很不开心，却也表达不出来。 这应该是她和他在一起后第三次哭，第一次是因为他说跟她相处有点压力触发了不快的记忆，她担心这份压力会发酵会让人喘不过气来，那样他就会离开她。那时他们在一块，他来哄她，不停地说爱她。当晚写的小作文让她意识到自己不应当一直陷在害怕的情绪中，这种害怕和担心没有任何必要，也在意到了深夜的自己无比在意他或者说是她曾想不明白说不出口的爱。第二次哭就是写完这篇小作文的第二天，是周日。也许是小作文没有得到回应，也许是休息日她好像真的没法超过好几个小时没有他在干嘛的消息。也不知为何就是没法开口去问，在经过语写后意识到自己更多的是想知道他在干嘛而已。其实过后他是会来找她也会解释的，但那天确实没有他的错，她的心态也在语写下调整好了。他只是还没睡醒而已，她却又在胡思乱想。虽然没有上升到爱不爱的高度，但确实会生气会难过会不开心。这是第三次，也许因为是晚上，所以放得更大。理性没法驾驭情绪的大象，她有些无助。却也在担心哭太多对眼睛不好、对身体不好。无论如何，承受的是自己，在意的是爱自己的人。 想到了好友所说“在健康的前提下顺其自然，除了健康，别的都不算啥”对呀，每次都在怀疑晚上和白天不是一个自己。但这个确实是有具体事由而非莫名的情绪。而且晚上的那个自己很多时候会特别柔软，才能写下一些爱他的温柔言语。那为什么又会责怪这个脆弱无助的自己呢？明明内心是有个没有得到安抚的小孩呀。就像她也不该担心自己传递负面情绪给他，因为每一面都是她，真实的她就是这样的，会需要他帮忙赶跑内心的小怪兽。只是希望这样的时刻越来越少，才不会过多消耗这份爱吧。 坦然 内心无比坦然，梦中跟他达成了和解。仿佛时间过去了很久，大家都早已放下，拥有了新的不同的生活。 要做一个拥有正向信念的人啦，相信潜意识能够影响吸引来的能量。减少很多卡点和设限，成为更棒的自己！ 情绪无法被管理和控制，像水一样，只能输出。于她而言，在白天察觉有不好情绪苗头的时候去语音写作已经有很大进步了，也是有效的一个工具。但晚上的时候，还是会陷入情绪漩涡选择哭泣这一方式来发泄委屈。也许需要找到一个更好的替代方式，毕竟，总哭太伤身了吧。 又做噩梦了，醒来发现离谱的是删好友了还能看到聊天记录，从来不是一个决绝的人，可关于曾经的他，不得不决绝。只是，噩梦有关他，醒来的情绪有关他。或许只是因为存在于了回忆中，才会因为梦而伤神吧。只是想到了他曾经所说，已经不会再记起她了，那个时候的她还信誓旦旦地说他来到这个省份一定是为了再次和她相遇。只是呀，不能如何，不该如何。总要活在现实中和当下，毕竟相爱着的与合适的都是现在身旁的人，这次她进步了好多，会表达自己啦，也不会轻易放手了。若是两个人都不曾有过放手的心思，是不是就能一不小心走下去一辈子了？ 不知是爱还是恋爱脑，也许是因为真的放在心上的原因，所以不受控制地会牵挂着在意着对方。这是现在的自己的选择。 人生一回须尽欢，何必总钻牛角尖。对啊，明知不开心很难被理解甚至有些卑微，还何必执迷不悟放不下呢？也许理性和感性是放下了的，只是梦和潜意识不受自己控制吧。似乎过去的他成为了一个指示标，压力大或者比较累的时候都会梦到，有关他的噩梦或高中的美好时光。 会主动，但只会主动一次，若是察觉对方没有主动向她走来的心思，她就会停下或者后退。曾经的她，也许是太主动对别人太好了，现在的她，没有了那么多精力，更多的只想体验自己内心小孩的感受，满足自己。 若是顾及各个人的感受，将吐槽或随口一说的话都放在心上，还怎么前行呢？不知从何时开始，足够小心翼翼。但小心翼翼也不代表完美呀，不完美本就是一种真实和完美了。 只是不同的生活状态和选择而已，没有高低或优劣。是情绪感知能力足够高还是容易沉溺在想象中的在意中还是过多的在意别人却忽略了自己？在学着接纳和表达了，哪怕是抵触的情绪，也可以坦然说出“我对这个话题有点抵触”许是随遇而安的和平型性格吧，也许是觉得身边顺其自然的人有很多，所以融入环境顺其自然并没有什么不好。 她是一个很受环境影响的人，也容易将别人的目标当作自己的目标，有些时候却并不是件坏事，毕竟有些时候人际和谐要比做成事情本身更有长远意义。“将其视作特点，而非缺点”，将“改变”或“完善”这样的词汇换成多一种表达自己的方式，多掌握一种工具或向这个世界输出的“语言”感受就会好很多。将“未来日记”换成“梦想板”抵触也会少一些，只是认真思考了一下，梦想应该是什么样的呢？从这个客观世界输入得还太少，所以才没能寻觅到自己想要的方向吧。 无论是积极情绪还是消极情绪，都需要调整到平和的心态和坦然的频道。 内心世界与真实世界 跨年夜听到了一句台词“感受比真实重要”，没想到新年第一件让自己不开心的事来自于曾经想象中或者现在以为的完美爱情，虽然偶尔也会不开心，但完美从来不是只有开心的元素在。 也许是占有欲过于强吧，可彼此生活中确实有很多重要的人或其他元素呀。若是总需要小心翼翼被哄着，她担心会旧日情景重新上演。 他似乎是现实生活中她的星，和她追了三年的星一样喜欢音乐和篮球，感受到他的热爱，她觉得他有些光芒四射。不知当时追星是否是因为被这束热爱之光吸引的。不管是恋爱还是追星，都是平淡生活中的起承转合与调味。正因如此，更热爱生活，憧憬未来。 想不明白为什么深受宠爱的她却如此害怕表达，害怕表达自己的需求。也许是曾经有过被拒绝和失望的经历？这枚种子是何时种下的呢？竟埋得如此深。也许有时不需要去想为什么，正如“看到即疗愈”。至于以后需要如何做，可能还需要交流吧。 也许是太过沉浸在自己的内心世界，所以容易将情绪放大，并不去分析实际上发生了什么现实环境中发生了哪些事。“沧海一粟”将自己置身于更大的时空中，确实会觉得自己的情绪或者经历不算什么，就像最近记下的一句话“这种事，遇上了也没什么稀奇”。 现在的她，还在厘清自己与自己的关系和自己与他人的关系阶段，也在努力向“自己与社会的关系”靠拢，“自己与自然的关系”健康管理也是每时每刻需要注意的。灵活的适应会提供给人更多安全感而非靠外界一成不变的环境，因为环境总在变化，没有什么一成不变。想要更多的掌控感是想掌控自己的人生，而掌控不了环境和他人。 一旦保持着自我觉察，就会发现触动自己情绪开关的事情似乎有很多。即将进入假期阶段，是否还能平衡好现实的琐碎和心里的诗情画意。和平型人格的她不喜为了过于明确的目标而行动做事，也不喜被逼迫着做某件事。所以听到别人指令的第一反应似乎是抵触。但其实冷静下来，厘清情绪，再回应或者再去做事，也没什么不好。但她要面对的是不同的人和不同的情境，所以似乎需要拓展工具，在一些需要马上干的活面前，如何调节心态呢？ 从她的boy到她的英雄，内心世界的他简直完美。真实世界的他，或许不完美或者说应当不会是完美的。但吸引她的特质已足够多，多到她彻底沦陷和习惯在这份爱中。 感谢曾经的他和她的放手，感谢许多人在她难以挺过放不下的时候提供的支持与帮助。她在不断探索着自己的内心世界，也明白不能陷在自己的内心世界。毕竟“世界那么大”，一生总要尽可能经历多一些事情、见多一些人、多探索一些领域才不虚此行。 内心的两个我 每个人在做决策时，内心都会有两个不同的声音在较劲，最重要的是两个声音会辩论。辩论还好，最可怕的是指责。 她意识到了内心那个制高点的人在指责那个弱小可怜无助的自己。为何要指责呢？她的出发点明明是爱人爱己。以后当意识到指责型自我出现时，要思维阻断一下呀。换种思维，先爱自己，否则自己都无法感受到满满的爱，又怎能爱别人呢？ 想象中的美好与客观世界的真实现象有差异是正常的，正如现在的她偶然发现和曾经的他还有某种渠道的联系方式，产生了像往些年一样在他生日时送祝福的念头。但届时情形如何又怎能提前预知呢？ 前段时间朋友给她发婚礼视频提及很有感慨时她说在上段恋爱中对其有憧憬，如今却只想享受当下恋爱的美好感觉，毕竟哪怕婚礼，也只是一个新阶段的开始，也要承担更大的责任，而非终点更非足够的安全感。历时不足半月，仿佛她又有了憧憬。也许是现在的另一半给予了她更多美好和憧憬吧。 她不怪曾经的他，更多的是感谢。如今的她历经学习后也明白了每段感情都有太多需要经营的点，那个阶段的他们还不够成熟，就像“一切都是最好的安排”有了经历，有了成长，彼此也会遇到新的合适的人。 一个人在家的时刻，似乎有些许孤单。同样是运动和读书，如今在这种花费时间的方式中能寻觅到乐趣。曾经却仿佛总需要别人来排解这种孤单感。这就是很大的成长，虽然心智打开的同时仿佛没有之前那么在意细节了。 最近几天连续梦到曾经的他和高中同学们，仿佛与他相关的一些情绪在潜意识中翻来覆去。在书中看到一个比喻，前任是在前世为你送上一件衣服的人，所以才会有今生这段缘分；而最终能携手走下去的是前世埋你的人，这是大恩，所以需要一生来偿还。没必要忘，只是需要将其放在合适的角落，过好自己的生活。放下但仍然记得，并对其充满感恩和祝福。 或许忘记就是否定了曾经的自己，潜意识才一次又一次提醒她这段经历的存在。曾经许诺“要做一辈子好朋友”的那些人，会因很多原因减少联系。但她唯一希冀的就是能够借生日之机了解彼此近况，这就足够了，于她而言就是一种不负青春和诺言。 她一直很看重诺言，人的一生能有多少用心交的朋友呢？不信“走着走着就散了”，会在能力允许范围内“事在人为”。之前跟同学聊起她会因为梦到曾经的一些人而去找他们了解近况，同学表示惊讶，觉得这是她与众不同的地方。因为大多人都会“忙忘了”或者不将梦放在心上，她却依然会被梦影响情绪。也许该学习解梦才不会被其困扰了吧。也或许会忙到不惦记这些。 内心的声音无法达成一致意见时，就会纠结和拧巴。所以，需要凭感觉或理智明确自己最想要的，而接受每个选择的“霸王餐服务”。 痛苦的积极意义 了解心理学让她更懂得接纳自己和调整自己的心态。一个重要的观点是任何事情的发生都有积极面和消极面。如果我们能关注到积极面，就不会困于消极情绪中了。 以往会怪自己太过顺其自然而缺乏自己的主见，如今偶尔觉得这反而是不固执己见、能和许多人相处得来的原因。 也许是因为最近看的电视剧里与初恋兜兜转转一次又一次爱上彼此的情节让她想起自己曾经做着这样的梦当时才潇洒的放手。也许是与新的他相处时一些相似的情节让她想起了曾经的他。她梦到了曾经的他，梦里的他似乎不知她身边有了新的人，却有些霸道的讲到“不管他两历经好多事能否再在一起，希望她能开心”她跟别的人说“跟曾经的他在一起时，是没法做真正的自己，是比较压抑的，所以是真的不合适。况且现在她的新恋情让她的状态很好” 醒来才意识到果真是“看剧后遗症”，在梦中她好像想要跟曾经的他讲自己拥有了一段新的很幸福的恋情，之所以再来找他也只是出于朋友的视角。其实这正是现实中的她想做的事，不过是需要等一个合适的契机，也许在半年以后吧。只是，梦里的她仿佛一边想要现在告诉曾经的他，这样她就可以免受梦境的折磨了，一边又担心影响他。其实，她担心的不是影响他，而是他不会理睬那唯一滑稽的联系方式，这样残酷的真相会让她必须接受丢掉那段友谊的事实。 也许是他两有些相似之处，喜欢听歌也有很好的人缘。就像，曾经吸引对方的优点可能变成在一起后或者婚姻后看不惯的缺点一样。也许是她的孤单让她觉得能够拥有好人缘是一个很值得欣赏的品质吧。只是，跟曾经的他在一起后，却总因为缺乏陪伴和深度沟通而生闷气。一边羡慕他的好人缘，一边又埋怨他总是丢下她一个人。而那时的她还没有学会自己去寻找“意思”。她提醒自己，如今的境况不同了。现在的她学会了表达，现在的他即使出去跟朋友们玩晚上回来也会安抚她的情绪也会讲以后会带着她跟朋友们一块玩不会丢下她一个人之类的话，让她很安心。 她知道不该对比，但总会不由自主有对比有相似有差异吧。也许是现在的他多次提到想跟她一块坐车去读书的城市让她想到了跟曾经的他一块坐车往返的情节。她害怕还没确定自己又开始做梦了，害怕没法实现产生的落差。 也许是新的恋情100天了，晚上提到仪式感和是否有必要过这种纪念日。让她想到了和曾经的他盯着情侣软件上在一起的天数增加庆祝每个100天的时光。那时的她，觉得天数的增加代表他们离未来越来越近。那时的她，以为理所当然顺应自然地就可以走到婚姻那一步。 也许世间之事最怕的就是理所当然和所谓的顺其自然。她主动了那么多次，勇敢了那么多次，却离曾经以为的理所当然越来越远。 不过那又如何呢？都只是因为梦境才引发的一些思绪罢了。不知还会被这样的梦境折磨多久，只知现实中的她是感谢曾经的他的，若非那段经历，如何能学会爱，如何能懂得自身在感情中最在意的是哪些。 爱与被爱 在人的内在冰山图的底层，渴望层和自我层对所有人都是相同的。渴望层包含着爱与被爱、尊重与被尊重、接纳与被接纳等。所有的言行不是在呼唤爱就是在给予爱。 爱这个话题太宏大了，却也贯穿在生活的方方面面。从亲情之爱到友情之爱再到被古往今来歌颂的爱情之爱。而最被提倡的“无条件的爱”是每个人都向往的。但我们是否能给出无条件的爱呢？ 父母爱孩子，天经地义。有许多为了孩子甘愿牺牲自己性命的故事。却不代表无条件的爱。或许是以往生活时代的局限，曾经在人口红利时代，多子多福，提倡多多生育。在战争年代，能够活下来就已经很难得了。渐渐地，出现了教育孩子而非任其自由生长，只愿不饿肚子有衣裳穿的时代已然过去。当下的教育却并非让孩子活出本性，活出完整的自我。有些观念超前的自媒体作家意识到了这一点，但毕竟是少数人。能够唤起更多人“爱孩子而非将孩子教育成自己理想中的样子”的意识和觉悟，便是对后代最好的馈赠。 人生而孤独。她也曾对友情产生困惑，本以为自己是个重情重义的人，细数朋友时却屈指可数。因此总不能理解朋友之交遍天下之人是如何做到的。在与哥哥交流时哥哥提到的一个很重要的观点“每个人对友谊的定义不同”仿佛让她明白了一些。向来觉得过心才算朋友的界定让她觉得与很多人的深度交流不够，所以会觉得孤独。一边羡慕着一块玩的友谊，一边又秉持着深度交流的初心。这也许就是朋友屈指可数的原因，知心好友本就不多才是常态。那友情中的爱呢？有付出才会有收获是亘古不变的，一段友情的开始或许是有人主动伸出橄榄枝，再在回应中有了正向循环。但若是要深度交流，才会发现寻找同频人并非易事。或许在现实中的社交圈中，很难有同频之人，这也就是网络的社交圈愈发发达，能够满足她更多需求的缘故。 爱情之爱呢？她最近意识到自己需要足够坚定的一个人，而现在的他确实拥有这份坚定和满满的爱。以前总会担心万一过了这个所谓的“蜜月期”，双方的眼中就不再是对方的好了怎么办？确实会有很多人说在爱情的不同阶段爱有不同呈现方式，但最重要的是能满足彼此的需求，才会让这段感情得到更好的滋养。爱是小树苗，在双方的经营下一点点长大，需要用心呵护，小心翼翼不应成为压力。接纳自身的需求而非特意改变，接纳自身情绪的表达方式，却仍想不伤己不伤人。 情绪的表达方式有不同，或是当下向他人发火，或是当下压抑委屈自行消化，但最重要的是不能让其成为影响感情的刺。因为太害怕每份情绪都会化作刺伤到这份感情，才需要当天的情绪用当天的爱来融化。 我们却不能因为害怕受伤而逃离亲密关系，逃离爱与被爱，因为这份独特体验虽然有受伤的可能，但也有很多甜蜜或美好的瞬间。没有100%的确定性，有的只是风险收益比。而人生，重在经历。 比较和差异 这个世界之所以丰富多彩正是因为每个人都不同。既如此，为何要将自己的特质区分成优缺点进而引发不同情绪呢？ 却总会自觉不自觉地陷入在比较中，在内卷盛行的时代，保持自己的节奏做真正热爱和喜欢的事仿佛成为了很难的一件事。因此，能够不顾及他人眼光跟随自己的心走的人更容易让人羡慕。 只是，很多时候追寻自己心之所向的过程也是漫长的。经过了这么多年的教育和改造，我们早已忘记曾经的天真和纯粹，也被磨平了棱角。只记得“应该”而不明白“喜欢”在哪里了。如果说恋爱中不明白自己的心是伤人的，那在寻觅自己的理想与事业的过程中呢？不明白自己的心是常有的事。如何能够给自己更多探索空间，找到那种心流体验？ 足够了解多个行业的信息才能寻觅到自己感兴趣或者喜欢的行业。她只是担心这是否是对当下的一种逃避。还记得以前的很多事她都会提前做准备，尤其是备战四六级和考研时的每日一题，实际上发挥了多大的作用无从知晓。只是那种坚持和最终还算不错的成果让她佩服着那种毅力。 在面临关键抉择时感情的滋养对她而言是有益的，能让她愈发坚定努力的步伐。今年她给自己设定的关键词是“轻松”，虽然要面临巨大的挑战，但不希望焦虑占据心田，而是以轻松积极的心态来应对，做好当下要做的事就很棒了。这也是她会跟舍友强调“去图书馆玩手机”的原因，似乎这么说她就对图书馆写论文这件事没有那么抵触了。然而在图书馆里，她还是会习惯于观察舍友。不得不承认，总还是存了比较的心态在的。 近来她发现了所面临的最大难题是缺乏明确的目标，需要自己把要解决的困难拆分开来一个一个解决。要做什么以及怎么做都是自己的事情，也应当为自己负责。仿佛就像曾经跟哥哥聊到的“以前上学的时候把劲都使完了，现在有些力不从心了”但大家面临的境遇大多如此。 有比较就会有差异，她曾经羡慕很多人，或许那种羡慕是因为对自己的不接纳。如今渐渐学着接纳自己的一切包括各种情绪和各个想法，偶尔还是喜欢观察别人。或许较为丰富的梦境和喜欢观察别人能够为她的写作梦提供便利条件。“君子和而不同”作为和谐型人格，她会为了表面的和谐而隐藏自身的真实想法，有时这也是一个优点，可以减少很多无意义的争执。 能够把不喜欢做的事做到极致的人一定超厉害。而我们努力奋斗的目标或许只是对不愿意不喜欢做的事说不。再接下来才能去寻觅想要做的事情。但每件平凡的事情都有其规律和章法，而所不愿意做的事已经是他人期待已久想要达到的高度。因此，如何在当下正在做的事当中寻找到乐趣，以一种轻松的心态高效完成任务是个重要的课题。 或许在于调节心态与增强抗压能力，但不能停下来前进的步伐。也正是因为有苦这些探索的过程才格外令人心生向往。每个都有自己的时空，每一天都能努力在自己可掌控范围内活成理想的状态，就是超棒的一生！ 人际交往 人际交往是门学问，或许与情商有关。每个人都有特定的频率，有些时候能有幸遇到同频之人，但若是遇不到呢？应当以怎样的心态、怎样的情绪、怎样的状态来与之相处？或者更准确的说是因为有形形色色的人，所以会存在各个频率，有些时候能够明显感受到有些人是高度同频的，有些人是有话聊但话题只能浮于表面，而还有大多数人是没话聊却不得不找话聊。 所以这也就是沟通的第一步是用心聆听，或许我们总会不自觉地打断对方，描述起自己的相似经历来表达自己感同身受。而心理咨询中最关键也最简单的便是“嗯”“哦？”“然后呢”有些场合这一原则却不适用了。比如在学术交流的时候。 她今天就遭遇了这么一出，并非不愿用心聆听导师对自己论文的修改建议，而是很想用心明白每个字每句话在说什么时却发现内心的小人在偷偷说“听不懂呀，快点结束吧”，一边意识到这似乎不应该是正确的受教态度，另一边又觉得自己在内耗，很想把注意力集中在老师的观点上，却只能表现出一脸迷茫。事后，同门说老师很关注她的情绪，看着她一脸懵嘴角下撇时话头一转说她写得挺好的。已经度过研究生生涯的一半了，仍没能找到合适的跟导师相处的模式。却并非与其不同频，很多时候她反而对导师的理念和热忱无比赞同，只是在自己做研究的过程中，总是碰壁，仿佛很容易那腔热情就被浇灭了。 在与朋友的相处过程中，也许是和谐型人格的缘故，不太需要提出什么主意只要跟随就好让她不会跟人产生太大矛盾，这是好的一面。也有不好的一面，就是因为她总会思考这句话说出后别人会如何想，而不敢大胆表达。哪怕是小小的问题有时也没有勇气请教别人。 她却总想找话题来聊，以免陷入太久的沉寂中。却缺乏对客观世界的关注比如大众熟知的娱乐新闻等，因此只能讲述自己的故事来打开话题。好在朋友们愿意听她说也很附和她，只是有时讲完后她又会想自己自我暴露得是否太多。 人总是处在关系中，承担着不同的角色。良好的关系体验会带给人勇气，这也是她觉得以后的工作中良好的同事氛围是必要的缘故。某种程度上她似乎是适合团队合作的，因为在处理事务的过程中，体会到与感觉靠谱或安心的人共同商量时内心会更安然，也能更有效率地解决问题。 但她确实不是个擅于社交的人，否则也不会在初中或现在担任班委时遇到投票活动票数并不高了。或许不同类型的人适合不同的场合，就像盖洛普优势测评时她和舍友有着不同的优势识别结果。缺乏交往维度而思考维度占据优势的她或许有时将思考放在了太多内耗上。 虽然人际交往不是最终目标，但很多时候她从人际交往或者说友谊中收获了很多温暖，这也正是支撑其在困难的境地坚持下去的最大动力。 轻松的心态 在年末复盘与新年计划时，她写下了“希望新的一年能以轻松的心态来应对接下来的挑战”但真的想要将心态调至轻松或积极乐观时，却又担心自己是否太过放纵自己了？虽然很努力地区分了放松与放纵的区别，却还是很难客观定义其中的度和边界，而为此疲惫不堪。 不知从何时开始，她戏称“活着就好”。某天却觉得不该如此低的要求，于是在前面加上了“身心健康”的条件，变成了“身心健康的活着就是她的目标”。再然后，觉得现在所做的很多事，不管是读书还是学习，都是为了更好地活，于是有了活好的目标。 曾经戏称“早上踌躇满志，白天恍恍惚惚，晚上怀疑人生”就像最近宣称的“早上的目标是活好，中午的目标是身心健康地活着，晚上的目标只剩活着了”半开玩笑半当真。似乎每天下午都会有极其懒散的一个阶段，而晚上更多的会情绪格外敏感。 不知是否受“做最坏的打算，向最好处努力”的影响，有些悲观的担心未来，却因这份担心和茫然而觉得看不到希望，反而因想象中的压力太大了充满了抗拒心理。好处是在寻求解决办法在寻求自洽的路上探索着，劣势是努力用在克服内耗上而缺乏对真实世界和明确目标的追求。 正如最近听到的一个观点，运动员在跑向终点的途中会听到加油声和呐喊声，有些时候或许励志书籍起得就是加油声和呐喊声的作用。而身为研究生的角色，终点就是论文和毕业，在寻觅着一些支撑自己坚持下去的动力。毕竟理性与感性的结合，或者有些时候感性更能激励一个人。 每5个人中会有1人是高敏感体质，以前她以为自己一定是高敏感体质，不然怎么会太过敏感还容易掉泪呢？但高敏感体质这种天生的气质似乎会让人提前设想各种情况，而如果是提前想到各种情况并提出解决办法虽然很累，也只能发生一种，却要比只是想到最坏的情况而陷在恐惧和焦虑中要好太多了。不巧的是，有些时候她会太陷在最糟糕的猜想中而被恐惧冲击着。 曾经以为可以拯救这个世界，如今却在努力拯救自己的路上，或许就像高敏感体质的过度责任心吧。以前总是羡慕他人无所谓的态度，如今她也努力表现出无所谓的态度，内心却依然很焦虑。若想破除这份焦虑，要么把手头的事解决了，要么修炼成强大的内心。显然如果因特定的事情焦虑可以远离，也可以解决后得到缓解。但仿佛长大意味着会有越来越多不在掌控之内的事情，所以修行一直在路上。 她也曾想过，即使以轻松的心态，她也会很认真对待这件事，只是想要在不做这件事时放下这份焦虑、做这份事时专注而已。虽然不知他人口中的不努力是否是真的不努力，虽然她表现出来的一直是最真实的自己，但也会因太在意他人眼光而伪装着，比如凡事想要做中间进度的，而不想过快，也不能接受过慢。先完成再完美自是没错的，只是有些原则和灵活性之间的度还需要把握着寻找着。 坚持下去才有希望 坚持下去才有希望而非看到希望才坚持。她似乎曾经听过这句话，却刚开始真正理解感悟到这句话的真正含义。 曾经以为只有对工作而言是这样，如今发现对论文也是这样。因为害怕无谓的坚持，害怕努力后仍然没有想要的结局，害怕最糟糕的结果，而无比沮丧甚至悲观渺茫。 可什么时候才是该换方向的时机呢？本以为是自己过于悲观，总该再努努力的。但当老师提出换方向同时进行时，她愈发茫然了。似乎与老师待在同一个场域里就会消耗很大能量，每次跟老师交流结束都需要缓一段时间才能继续研究下去。 仿佛总容易盯着自己控制不了且没法改变的因素，从而被无力感包围着。但总有特别多外界或他人的因素，而当自己也没有自己的想法时，就会无比茫然。她以前就彻底是这样的，如今好了一些，在论文上却仿佛又走回了老路。特别害怕从零开始，是害怕从零开始要面对的新的困难呢还是害怕因为耽误太多时间而影响毕业？如果是害怕从零开始面对的困难，那总是能够一个一个解决的吧。如果是因为耽误太多时间影响毕业或者找工作的进程，是否会有另一种可能就是加速效率呢？ 上个学期有一段时间能够尽情享受着今天，而不去担忧明天的未知。因害怕因未知而焦虑而不开心确实会让人连玩乐都不尽兴，她想要逃离这种状态，所以仿佛将精力放在了读书与学习新的提升自我的知识上，这样可以专注而不用承担焦虑的痛苦了。 比较有趣的是，在跟人交谈学术问题时，哪怕对方是很熟悉的同门，哪怕这个问题她本该清楚，却容易吞吞吐吐，讲不明白个所以然，甚至还会紧张。而她的内心更多的似乎是对自己的责怪，一旦将精力放在对自己的评判上，仿佛表现就更不自然。在修改论文或者写一些东西时，除非不去考虑太多限制比如怎么用词怎么组织语言，否则就会陷在对自己的评价中而难以专注。又或者真的是积累不够，就像“肚子里没有墨水”所以写东西总是件极为困难的事吧，尤其是别人定了条条框框后，有人说现在的论文就像古代的八股文，是有套路可言的，每一部分的写法早已有人总结出一套成熟的体系和方法。但写论文对大多数人来说还是很难的一件事。 “怎么才能确定他是那个对的人呢”“只有坚持爱下去才能确定他是那个对的人”你看，感情也是这样。还是算一卦可以走到一块才敢无悔相爱呢？她仿佛就是后者，似乎相信这个所谓的卦象或者天命，就不会顾虑自己受太多伤，也不用担心那个内在的小孩被抛弃了。 可是没有那么多100%确定性的事情，生活没有剧本，虽然今日预演有时仿佛写了一个剧本，但总会有意料之外的事情发生，又当如何呢？似乎对于高敏感特质的人来说，处理意外境况总会花费更多精力，而让其疲惫不堪。如何在其中寻找平衡，是人生修行的重要一课。不知怎样做才是最佳态度和最佳选择。但最低要求便是坚持活着，其次努力乐观，保持着对生活的热情。 你或许只是高估了自己的角色 任何事情都有其发展规律，我们能调整的只有心态。不低估能力，不高估角色。 所阅读的内容、所经历的事情、所学习的知识都需要内化成自己的知识体系才能输出。写论文也是如此，要想不茫然第一需要明确目标，第二需要用自己的理解串联或者概括已有文献，而这两个能力是她一直以来有所忽视的。好在，现在意识到还不晚。就像读书和写作是两件事，原来看文献和写论文也是两件事啊。有了这个类比，似豁然开朗。 恋爱中的角色呢？或许正因为热恋时两个人就构成了整个世界，而陷在极度的快乐与幸福中，当然也会有不愉快。但每个人对感情的经营方式会直接决定着感情的走向。谈恋爱麻烦吗？麻烦是个贬义词吗？为什么听到诸如谈恋爱麻烦的言论，她就会觉得是否被嫌弃了。不被认可、怕被抛弃的内在小孩似乎又受伤了，每当这时，愈发不能想到最初那些甜甜的承诺，否则只会在想象的对比下更难过。 许多心理方面的障碍都是在良好的关系中治愈的，可以说内在小孩还没有长大，但心理障碍这个词不是随便可以用的。接纳人与人之间的差异，完全接纳自我，接纳情绪的流动。只是不知，这些情绪的出现是为了提醒自己什么呢？唤醒了曾经受伤的记忆吗还是在寻求愈合方法的过程中获得更大成长？但确实奠定了爱的基调后，加一些稍微理性的言辞会让她更易接受一些。而哪怕是开玩笑的开头，都会让她陷在怀疑自己与否定自己中。 或许是激发起了她的害怕，她害怕他哄着哄着就累了，累了就不想哄了。也许是有过这样的不快记忆，需要如何才能让她放下这份担心呢？或许就像她提到的，需要多重复正向的与爱的言语，才能植入潜意识。而这些话，在自我完整自尊体系未建立好时需要他源源不断的爱。可是，源源不断的爱是需要耗费能量的呀。 她只是不知该如何找到其中的界限，哪些情绪应当表达，哪些情绪应该自行消化。虽然很多时候是在自行消化情绪后再来讲这件事，但她也会顾虑会不会让他觉得有压力，他似乎已经很用心地在守护这段感情了。可是她也是呀，只是仿佛她索取的更多一些。她担心是否在从情感账户取钱时，他说没关系，因为他们会源源不断地向情感账户注入更多的钱。是最近她不开心的频率更高了吗？但好像她不会很容易哭了，这是她觉得最大的进步。 似乎最大的困难在于她想要明白情绪想要传递什么讯号，从而从根上解决问题。但哪里会有不存在任何问题的生活呢？若真的没有任何问题，那也就没有成长了。所以在恋爱中也是如此吧，处在恋爱过程中，每天要交流很多，就很容易会有理解偏差理解不到位而产生的情绪问题，但从根本上来说，并不是什么必须解决的问题，只是需要核对一下双方的真实想法，只要多表达多交流就是在存钱而非一味取钱。 有些事我们只能发挥我们的部分作用，哪怕我们拼尽全力仍无法改变事情的走向，但努力了无悔了就足矣。还有些事，我们确实是其中的关键人物，如何处理如何面对都直接关系着未来的发展，那么此刻就不应当低估自身的作用，只是需要接纳情绪的全然流动。 读书 读书是哪个含义呢？从小被告诫“好好读书”的我们曾以为读书是好好上学、好好听课。长大后总是在正能量文章中看到读书、运动的好处。因此总想着要践行，却也容易不了了之。 她今天听到的舍友的一个理论引起了她的进一步思考，这个信息需要她来消化。如果以读书为阅读书籍之意来说，舍友们似乎都曾有过爱读书的经历。用舍友们的话来说，是已经过了那个对世界充满探索欲与好奇心的阶段了，所以现在更多的能从内心或现实生活中汲取前行的力量。 而想到了本科舍友曾经读书的目的是让自己更温柔一些，却发现读了很多书自己还是没有变得温柔。或许读书不是为了改变，而是为了接纳。于现在的她是。 差异性本身是存在的，只是发现她自然而然地为其添加了评判的成分在。比如舍友说即使读书也会大多选择传记或者故事型的来读而不会读理论性的接纳作者理论体系的，因为会产生质疑。她便会内省：读书的过程中她是否全盘接纳了作者的理论体系呢？是否被带偏了思维而缺乏自己的思考？ 但读书只是多一种选择，知道存在那么多差异性，而非全盘接纳某个人的观点后遇到不同的观点再困惑，如果困惑，说明正是思考的良好时机，因为不同的观点有不同的适用条件，没法绝对评判对与错，只是明确边界就好。 她喜欢各种各样的书单推荐，也喜欢加入书架很多书籍。阅读习惯从逐字不落地开始读（其实是忽略了目录的）到翻看目录随时浏览自己感兴趣的部分。不同的体验感和不同的收获，会将书分成看过一次不会再看的和特别有收获会重复观看的。 她想将读书当成一辈子的好习惯，因为觉得能够坚持读书、运动和个人成长会是很酷的人生。虽然读书是输入，还需要诸如写作这样的输出来将输入的知识内化为自己的知识体系，并经过深度思考。或许每个人都是“废话大王”，每天脑海里会闪过无数念头，也会自言自语说好多话。但对于有的人来说，转瞬即逝就过去了。但也有一些人会珍视这些念头，万一成为成长的助力呢？ 诚然，读书只是理论体系，最关键的还是如何应用，但有时光是沉浸在一些美好的文字中就足够治愈了。就像甜甜的漫画也很治愈人一样。读书的方式越来越多样化，小时候觉得去书店好难得，还曾因为想要一本书父母不在家而放声大哭吸引来邻居的注意。长大后进入大学终于有了图书馆，但并没有实现要读好多书的目标，或许是图书馆太远，或许是缺乏一些动力。读研后，因为一段时间的心理咨询和心理体验课，让她对心理学萌生了兴趣。 渐渐地，仿佛心智打开了一般，加上认识了“贵人”，读书的便捷性与读书的一些技巧和如何选书等读书分享让她觉得读书真是一件美好的事情。她也渐渐开始了买书，买书仿佛会上瘾，特别羡慕那种大大大书房。以后会有大书房，能够实现买书自由的吧？现在觉得哪怕每个月为买书支出的只是两位数的金额，积少成多，一年也是一笔不小的开支。 朋友圈里有人在践行“20年读1000本好书计划”，有这样一个目标也很棒呀。于她而言呢，一方面是度过无聊的时光，另一方面是寻求一些问题的答案，总之是为了“活好”。 恐惧 忽然想明白，她最害怕的是无力感和挫败感。每个人的内心都有很多恐惧，一部分是与生俱来的或者说基因决定的，另一部分则是太多规条导致脑海里出现太多应该怎样害怕丢脸害怕失败等念头。 但每次克服恐惧鼓起勇气面对的行为都值得被赞扬。哪怕只是大胆地说出自己的恐惧，大胆地向他人表达自己的想法。她在阅读的时候，看到一个有趣的描述“高敏感者开车的时候也会特别谨慎小心，如果他们能拿到驾照的话”此处有很多读者留下观点，有许多人担心出事而不去学驾照，也有许多像她一样报了驾校考试很受挫，还有虽然拿到了驾照却始终不敢上路的很多人。这样的共鸣不知是该哭还是该笑，但讲真，她还是蛮佩服当初自己能够考五次科二的毅力的，虽然至今她也不明白失败的原因在哪里，真的是技术不够熟练还是练车的时候不走心还是心态问题。如果按照实力=技力*心力的公式来说，心力也是实力的一部分，或许是实力不够吧。听着舍友的学车经历，也很辛苦。但对于当时的她来说，克服每天内心的恐惧去驾校面对教练已经很了不起了。最后一次考科二是她独自一人去驾校的，虽然没能成功拿下驾照，但上了很重要的一课。 她相信一切都是最好的安排，遇到那个女孩也是。有时想起，她记忆中最会收伞的两个人给她上了最难得的两课。一个是最后一次练科二时的那个女孩教会了她戒备心，一个是曾经的他在与她见面时真的教了她如何收伞，最终也成功教会了她爱。 还记得学驾照那段时光中午趴在本不陌生的驾校中陌生的教室里休息半小时的生活，那时追星是最大的慰藉。如今的读研生活与当时相比，哪个更痛苦呢？其实现在她可以做着自己喜欢的读书写作和成长，而阅读文献并非那么痛苦，痛苦的是无力感和挫败感。但当注意力从外界转到自己身上，克服内心的恐惧，努力坚持下去，她就觉得自己超厉害了。哪怕不去计较结果如何，坚持下去就是对自己努力的最大注解。 怕算什么问题呢？解决怕的方法就是不怕。无力感和挫败感是因为有了评判，关注在自己的生命多了一重体验，秉持着“凡事发生，必有助于我”的信念，相信自己的成长，是否就会好一些？ 冲击最大的一个观点是：每隔三五年学习一个领域，阅读其书籍和前沿论文，写出一篇可以达到硕士论文毕业标准的硕士论文。哇塞，竟然有人可以这么做。那对于读硕士写硕士论文本就是当下阶段主要任务的她，又有什么理由排斥或者退缩呢？ 对压力也有所恐惧，害怕太大的压力。仿佛最近读的书为她这样的心态找到了依据，或许对于有些人压力是动力多一些，但有些人的压力承受值相对低一些吧。虽然想过抗压能力是否也是可以提升的，但就像一直推着对岗位和就业的了解探索一样一直拖延着。既然能拖延，说明还不是当下最重要最想做的事。既然如此，那就拖着好了。 相信在恐惧中的磨砺，生命体验中的成长，会迎来“梅花扑鼻香”！ 半生不熟 你是否有过路上遇到熟人不知道该不该打招呼的经历呢？或者更准确地是“半生不熟”的人？比如同学？或者没那么熟的老师。要么足够熟，是舍友或者好朋友；要么完全是陌生人，就不会遭遇如此纠结和尴尬的时刻了。 从0开始学习一门新的技能也总会经历这样半生不熟的时刻，归零心态和空杯心态很重要，但如何克服过程中的重重阻碍，而不是轻言放弃很重要，仿佛需要经过一段难熬的时光才能似乎看得见一点点光亮和门道。 她的一天仿佛走在了两个极端，从上午似乎找到了一点点方法和成就感到下午跟导师探讨思路时开始怀疑自己。本以为自己调整好了适合的模式，导师指导方向，过程中的问题和同门商量，最大的关键当然是自身的操作和实践。也忽然感悟到这一年半来很多时候似乎没能够沉下心来去阅读文献做研究，但现在意识到也并不晚。但一如往常，下午跟导师聊过思路后，就精疲力竭，仿佛又到了“活着就好”的状态。 总是达成某一目标就好了的心态会让我们忽略当下的美好，而每个阶段都是苦乐并存的。她在怀疑自身信息搜集能力和自学能力的时候，同门反而说觉得她的这些能力很好。或许是很多时候仍然急于求成，或许只是别人眼中的自己。 正能量满满的时候，她以为拥有爱，她就会拼尽全力，所向披靡。丧丧的时候，似乎连爱都唤不起她的斗志了，仿佛呼吸都要耗费很大力气一般。虽然还没有找到自己的人生使命，理想中想要帮助更多人，但现实是在个人品牌盛行的时代，似乎人人可以做个人品牌，但要做成功所需付出的毅力和辛苦又不敢想象，何况现在的她积累的远远不够。 到底是投身家庭难还是投身事业难呢？本不是一个事业心极强的人，对她来说，工作是为了更好的生活。平心而论，她想要陪在孩子身边，或许只是现在的她的想法。也不知曾经看到的拥有较强的赚钱能力是如何体现的，只知现在的迷茫有时笼罩在脑海和心头。努力寻觅着出口，努力让自己身心健康。 或许是经历的太少，或许真的是高敏感特质，找到合适的属于自己的步调是理想状态，如何平衡外界的声音和内心的声音。现在的她很多时候放任自流，累了就休息，疲惫了就停下。如果没有经济压力，她想要的生活不过是可以平安健康、读书写作、陪伴家人，如此而已。这样的生活很奢侈吗？现在的她也可以读书写作，拥有着平安健康。只是如何实现财务自由，甚至当下思考的主要问题是如何毕业。 人生使命是什么呢？如果是帮助更多人，那帮助更多人实现什么目标呢？还没有想清楚。人生目标，或许就是平安健康，财务自由，读书写作，陪伴家人。人生原则是坦率真诚、积极向上。人生策略是刚毕业的三年努力赚钱，带娃的几年做副业，至少在孩子三岁后再重新找工作或者打造个人品牌。 虽然现实和理想可能有差距，但还没开始做，万一能够实现呢？难从来不是借口，只要尝试，日拱一卒、不负自我就是很厉害的人儿了。 过程和结果 有明确的目标和看重过程矛盾吗？对于和平型人格的她来说，随缘本是一种舒适的状态。听早上的读书分享本是为了拓展一些书单，虽然不知不觉中会受到一些影响。因为她觉得与分享的老师有些相像，所以有时某个观点可能恰好解答了她内心的疑惑，但有时某个观念对她来说却是很大的冲击。 或许就是时而有共鸣，时而有冲击中寻求自洽的吧。初次接触个人品牌这个词是因为首次为知识付费的尝试，一层又一层地链接了解到的。从业余时间不知该如何度过到因为知识付费的课程而填充了业余时间，但既然学，就不能辜负所付的学费，因而会认真对待。收获了很多，不止是表面看到的那些知识，还有老师的行为方式与处世态度。 一点点的积累很重要，看着同龄的一个女孩每天记录或者日更着自己的公众号，而她一方面以“坦率真诚”为人生准则，另一方面又害怕别人窥探到她的隐私。或者是因为尚在成长之路上，觉得并没有足够的能量来帮助别人。因而尚在自救，就不太想公开记录。是的，她为自己找到了一个合理的理由。 一点点地成长，就像攻破论文难关一样。虽然尚未攻破，今年的两大目标：论文和工作在一点点向前推进就很好了。如果拿新学到的okr来衡量，是怎样的呢？目标已经确立好，那么对于论文而言，三个关键性结果就是：选题-写初稿-修改润色；对于找工作而言，三个关键性结果就是：学习职业生涯规划课程制作简历-了解现有行业、公司和职业-投递简历面试；作为第二条路的公职类的选择三个关键性结果是：备考-选岗-考试。很难吗？或者目标很不明确吗？并非如此，只是或许因为惧怕结果不尽如人意而强调自己重在过程，让自己心理压力小些罢了。 人总是擅长为自己找理由的。当有些人有些事在内心能够激起涟漪的时候，只能说明修行还不够。为何看不惯他人的做法，很有可能是你做不到或者是你讨厌自己的那一面，具体是哪个原因还需要自己去分析。 总会有别的选择，这似乎也是一句宽慰人心的话。因为她实际上并不想把自己逼得太紧，似乎早上起来就在怀疑自己昨晚定好的目标。或许某种程度上她并不想做一个特立独行的人，她也没有勇气说服别人对抗别人，甚至在想法还没有表露时就打了退堂鼓。无需他人让步，她自己就可以让步做出别的选择。又或者还是在为自己找借口，害怕太有压力的生活，那些自我营造的幻想与外界碰撞时是否会不堪一击。 她只是享受着读书和写作的过程，只是想要陪在家人身边的温暖，哪里需要刻意去想读书为了什么、写作为了什么呢，如果非要谋求一个意义，那就是提高认知，以更好的心态和状态面对生活，留存过往，让生命留下痕迹。 积极主动和消极被动 自律赢得自由，赢得的是自己可以选择的自由，能够给人一种胸有成竹的掌控感，而非被生活裹挟着前行的无力感。 选择了逃避也是一种选择。“你是积极主动地吃学习的苦还是被动吃生活的苦”发现一个有趣的现象，她不喜欢承诺。因为承诺对她而言是必须要践行的是有压力的，所以相比承诺而言，她更喜欢做了之后直接上交成果，好像这样能给人惊喜似的。 极度开放的心态简简单单几个字，做起来却没有那么容易。仿佛正是因为太过聚焦自己的情绪，时空观有些狭隘了，才会把小山丘看成难以翻越的大山吧。如今对她来说最难翻越的大山就是论文了，或许是因为还没尝到找工作的苦，她总觉得没有太高的要求，总能找到一份谋生的工作的。 每种能力都是一点点培养的，不管是独立思考的能力还是敢于表达的能力。罗马不是一天建成的，也急不来。以前的她，在交友方面是积极主动的。在规划未来方面，也是积极主动的。如今谈恋爱的过程中需要对方多主动才能有被爱被在乎的感觉，虽然看似在积极主动地学习与规划未来，但有些时候也会担心是否在逃避当下最主要的任务，会担心是否不够努力不够用心。 有些时候的迎合他人是否是消极被动呢？她只是想少些冲突，只是对于有些事来说，没必要发生冲突。但也有些事，或许在争辩中才能觅得真理。就像学术是需要交流的。 拿回属于自己的责任，逃是逃不掉的，当下努力逃的压力还是会追着人跑。只是想要放松想要调节时总会想到是否还不够努力，是否只是重复将水烧到60度，没有实质性的结果和意义。 生活不易，奥特曼也叹气。每个时代都有每个时代的主题，每个人也有不同的人生课题。无需去评判哪个更难，也不必羡慕哪个时代或别人。毕竟最根本最关键的还是直面挑战与困难，这份勇气也是需要锻炼出来的。在一次又一次困局中谋求出路，谋求内心的自洽与外界的和谐，熬过去了，跨过去了，就是浴火重生的自我。 她知道压迫性更多的源于自己怎么想，或许就像今天收到的答复“多学、多做提高自身科研水平，才能跟老师在同一个频率上轻松沟通”相信一切发生皆有助于成长，她只是迷茫与困惑其中的平衡点。虽然不大会想怎样就好了这样的言论，毕竟以后也不会过得更轻松。但努力和学习一直在路上，就够了。哪怕只是努力活着，就像笑称“活着就好”一样。 要么积极主动追寻想要的生活，要么消极被动被不想要的生活追着跑。当把部分掌控欲握在自己手里时，便求得了心内的一丝安宁。希望她能一直记着这个道理并践行下去，没有必要跟任何人比，只是处在自己喜欢的模式中，内心有着充盈感而非过多焦虑，就很好了。 极简生活 现在很流行“极简生活”的观念，她以前总会因为一些小事纠结，觉得因为与别人不同而困惑。但忽然觉得只是生活方式的差异，只是更愿意把精力放在其他事上，并没有什么不可接纳的地方。 人的灵魂是自由的，但习惯可以控制肉体。毕竟只有自由的灵魂也做不到任何事情，还是需要身体的力行实践。比如曾经不明白自己为何不喜欢挑选的过程，总是会选择同一个品牌购买；比如不喜欢因为穿什么衣服而纠结，有些时候甚至是手边有哪件就拿起哪件穿。 小时候总羡慕电视剧里的主角有好多件衣服，似乎一出场就有一套新衣服，而她的许多衣服是别人给的。渐渐长大了，一提到买衣服，她就觉得有得穿就行了，没必要花那个时间和钱。虽然妈妈说“佛靠金装，人靠衣装”，但很多时候走进商店她都对很多衣服无感。或许这就是一个循环，因为不感兴趣不常拿主意所以买衣服方面一般也是妈妈来做决定。 这算是一个负向循环吗？如果陷在了负向循环，是应当有一点点改变让其步入正向循环的。但她觉得这件事上没必要与妈妈发生矛盾，她本来也不计较，所以欣然接受妈妈做出的选择就好，何况妈妈的眼光向来不错。只是偶尔想到那以后自己的生活又或者家人的生活呢？也需要带着妈妈来帮忙买衣服吗？ “有些人是喜欢自己做决定的”其实大多人是喜欢自己做决定的。以前她以为自己不擅长做家务没关系，妈妈开玩笑地说以后把妈妈带在身边给她做家务，她甚至也觉得这是一个可行的策略。但渐渐意识到拥有自己的小家意味着自己需要成长为一个具备独立生活能力的人，去年有段时间想要学穿搭来着，坚持了没多久这个学期又不了了之了。她劝慰自己：没关系，专业的事总有专业的人来做。就像化妆和穿搭这两项技能，她完全可以找更擅长的老师来教，而不用逼迫自己占用宝贵的零碎时间来自学。 只是需要拥有适合各种场合的衣服，平时的着装两套就很好，无需将时间花费在抉择上，毕竟选择也是要耗费精力的，忽然有了这样的观点后仿佛释然了。内心的声音有时就是神的指引，渐渐学会体察自己内心的真实想法，有很多收获。 如今所过的每一天，虽然有些时候需要耗费很大精力来应对忽如其来的信息，但能够做自己喜欢的事，能够和内心对话，能够拥有想要的关系，已经足够幸福了。在能量充足的时候多完成okr，在能量不足时的信念是“身心健康地活着哪怕只是活着已经很棒了” 睡觉是在充电，与大地保持同频，因此睡觉很重要。不过是努力扮演好一名研究生的角色罢了，演砸了又有什么关系呢？一切都是一场梦，总会有不同的活法。 焦虑和发愁 今日份主题是“焦虑和发愁”，当实力不足以应对即将面临的挑战时，就会引发焦虑。那么如何从焦虑进入心流状态呢，也就是如何让能力和挑战相匹配，最有效的方法是将挑战拆解成最简单的步骤。 那发愁呢？很多时候看起来是提前在为未来谋划，但真的走到未来的那刻，逃无可逃，避无可避，却又没有勇气勇敢面对了。经验和能力欠缺，放眼望去，只有茫然。 “静坐常思己过，闲谈莫论人非”是她在书本中学到的，却发现实践中并非如此。很多人习惯谈论别人，哪怕她一般会保持中立态度，有时觉得议论别人也是一种过错，会有所愧疚。 意外的惊喜是这次并没有太过作难，一想到第二天可以暂时逃离办公室心情就会好很多。恋爱中无小事，确实需要贯彻这一原则。不然那一件一件的小事将热情似火的两人的心慢慢分开了怎么办呢？ 所幸，她渐渐学会了这点。哪怕以为这份情绪过去了她也会表达自己刚刚想了哪些。但实际上很多时候情绪是不会无凭无故消失的，积攒下来的情绪总要找个出口。若是为了换来彼此进一步爱的诺言，那么这样的小吵小闹也是值当的。毕竟，很多时候不过是为了证明爱与被爱罢了。 一件事哪怕微不足道，但坚持很久也会有巨大收获。比如能量太低的时候仅仅是一个俯卧撑也已经很棒了，比如仅仅是背30个单词或者运动10分钟左右，坚持和时间的力量就是这么强大。 或许这个世界有特别多平行时空，选择不同路径的我们迈向了预先设定好的路径。而人生不过是一场梦，如何让这场梦更精彩，有更丰富的体验和情绪，便是我们要做的。 本以为好久没有因为爱情情绪起伏了，忽然觉得这样的恋爱像极了上段恋爱分手前的状态，就开始害怕。那时所谓的爱情，没有见面的欲望，体会不到爱与被爱，只是想着随着时间的流逝，自然而然就走到最后一步了。直到对方说他们还小，日子不应当这样过下去。经历过这样一段感情和心理咨询以及对心理学的学习，内心的小孩成长后才渐渐觉醒。 觉得没有起伏波动的恋爱甚是无趣时一件小事为她提供了一个契机。虽然偶尔也会顾虑会不会哄累或者厌烦。但在当下并非完全无理取闹，也并非毫不在意他的感受。只能说若是两人频率相近，就不会存在需求方面的太大差异从而无法一起走下去吧。 感情是处出来的，亲情、友情、爱情都是。小孩是最敏感最会看人脸色的人，因此如何对待小孩与小孩如何发展成内心的模式息息相关。而随着小孩长大，会越来越有自己的想法，此时更多的就应当是尊重与接纳了。 还记得读初中还是高中时最常挂在嘴边的一句词是“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”20多岁出头的年纪，是否还称得上是少年。只是终究无法像读书时只忧虑成绩和小朋友跟不跟自己玩了，需要考虑需要发愁的越来越多。对焦虑有了很多看法，那愁呢？ 压力和动力 对于有些人来说，压力是动力。但对于另外一些些人来说，压力就是压力。或许前者是复原型体质，后者是高敏感体质吧。 或许是看电视剧极容易代入或者太容易深刻反省了吧。这次谈话或许对他而言初心是鼓励，但对她而言不是，更多的是焦虑和压力。也许是她本来给自己的压力就很大了，而他不知道她想要的鼓励方式是什么样的。 也许是她的内在小孩还未成熟，需要通过被爱来证明自己的存在价值。也许她确实没那么自信，就连他眼中她的样子不过是近半年来的她，谁又真的懂谁呢？ 她本不抱太大希望，更多的是给自己一个机会。却意外发现对方给予了她想象中的爱情，甚至他的优秀也是她身边的人少有的状态，或者是她曾经向往的感情状态。 也许是光环吧，她赋予他的光环，那他又何尝不是赋予了她光环，才会觉得她无所不能。他说对待朋友会忠言逆耳，对待她会以身作则。她是赞同的，只是她好努力才明白的道理他早已明白并践行着，让她觉得这段感情仿佛不那么平等了。就像双方都在感慨自己的成长，而她的内在小孩是想要被无条件爱着的。一旦提到某些特质某些条件，她就会怀疑他是否不会接纳真实的自己。 但接纳与否、爱与不爱真的那么重要吗？总会有人真正爱你。或许她怕的是她还爱着，他却不爱了的不平衡吧。爱，总是要讲你来我往和一种动态平衡的。毕竟好不容易拾起的爱的勇气和信心，似乎经不起再碎一次。 但其实没有那么严重，只是她的自我尚不稳定，靠着他的爱意和鼓励一点点向前。若她还不相信他的爱，怎样才算爱呢？爱有很多种表达方式，了解对方想要哪种方式并给予相应的爱太难但太重要了。 或许是小孩的相处方式吧，会因为喜好而靠近一个人，也会因为一点点不满就远离这个人。不是因为对错，只是因为偏好。诚然，他的经历和阅历要比她多很多。某种程度上，两人很相似却又互补着。想要一个人改变是很难的，改变自己都很难，何况改变他人。因而选择伴侣时对方的吸引点就格外重要了。 或许恋爱中的浪漫进入婚姻后都要面临很多生活琐事，不得已，嚼碎了咽下去。她还没吃过生活的苦，一直以来蛮顺的，这也是她能够保持理想主义的原因。 她害怕压力，也害怕负面评价，更没有敢闯敢试的勇气。他说那是因为没有人为她兜底所以她会怕，但他会陪着她，即使受伤也有他陪她疗伤。可她还是不想受伤，虽然即使受伤也是经历与成长，但她还是不想受伤。她想要的并不多，平凡一生，最看重的就是家人和朋友。这些在意的人就是一个人的世界，但为了实现这么一个小小目标也需要与生活的残酷做对抗。电视剧如此，生活如此。 耐心是磨出来的，不管是修改论文的过程还是修改简历的过程。不得不面对的压力，或许会让人进入心流状态吧。但每个人还是渴望某种程度的自由的。 夸奖与批评 真正能做到闻过则喜的有多少人呢？或许仍然是因为内在自我的体系尚未健全，容易因为别人的夸奖开心，也容易因为一点批评或指责的意见而怀疑自身不够好。 恰好晚上听了一场“如何做内心强大的人”的直播，其中也提到了批评。如何面对领导的批评？或许有些时候脑海中会将其放大千倍万倍，总觉得批评代表着不满，代表着不认可，甚至代表着会记仇，事业没有前途，甚至有丢掉这份工作的可能。但换个角度想，批评某种程度上确实代表着没有满足领导的期待，但不全部是负向的。若是对公司毫无价值，领导还怎么会选择批评的方式呢？是不是就跳过中间环节直接辞退了？ 每段经历都是带着外包装的礼物，有些包装看起来很精美，也有些包装从外表看让人害怕甚至无法接受，因为太像炸弹了因而不敢去拆。唯有耐下性子来，深刻体会和剖析其中内涵才能收到这份老天精心准备的礼物。 她是害怕批评的，那批评会和低价值感挂钩是为什么呢？或许确实在这件事上没有做得那么好，但她并非负全责。这件事能达到的程度和水平受过往全部认知经历的影响，因而跟别人比较这一行为很不明智。个人能承担的责任只有30%，他人承担30%，剩下的40%便交给命运吧。人生不易，不要过于苛责自己。 内聚性自我不够强大，这是一个需要慢慢改变的过程。就像一个营养不良的孩子不会马上变得非常健康，需要一点一点地补充营养。 她今天收到了一些夸奖，“论文成文和修改比较快”“很有责任心”虽然内在自我会觉得自己写的东西有些硬凑，缺乏学术语言的即视感。但听着这样的评价，还是很开心。天下武功，唯快不破。有些时候只有足够快，才能有更多时间来修改，才能有更多时间做更多有意义的事。关于责任心，这是她自认自己拥有的最大优势之一了。不知是“有过之而无不及”更好呢还是“过犹不及”的情形，或许责任感太强不适合担任领导型的岗位吧。 虽然每句承诺都只能代表当下的申请，不代表承诺的期限。虽然理智地知道“我养你”听听就好，千万别真正依恋上这种感觉。但听到这些在意的情话一边理智着一边开心着。 人真的是个神奇的生物，与机器和动物都有相似之处，却也有最大的不同。像机器需要维修一样，人的器官会成熟也会衰竭，生病时需要吃药需要手术需要治疗。机器有使用年限，人也有寿命的约束。人之所以称为高级动物是因为可以控制自己的行为，有选择的空间，而非时刻依靠本能反应做出判断。 然而，很多时候情绪的产生是自动化反应的结果。那么，识别情绪表达情绪就显得尤为重要了。误解是常态，理解是稀缺。多交流是王道，尤其是亲密关系之间。 瘾 因为害怕上瘾所以从源头上切断是明智的做法吗？或许对于不同成瘾性物质，有不同的解读。据说上瘾是因为大脑会分泌多巴胺，即时的刺激性反馈让人无法自拔。 她会对电视剧和小说上瘾，或许是代入感太强，或许是将其看成任务，又或者是脑海里总会有一个评判的声音，总想一溜烟地看完再收心干别的事。有些时候，这也是好的。或许是专注这一特质的体现吧。 成功践行了专注和责任，在专注地追剧的过程中，偶然会暂停思考刚刚的故事情节，或许这也是她看剧比较慢的原因。就像跟人聊天时也需要暂停电视剧，路上太过专心聊某个话题就会停下步伐，讲完再走。 那如何处理对电视剧和小说的这份瘾呢？以前总觉得电视剧是真的，想象着自己是电视剧中的女主角，直至发现电视剧是照着剧本拍着演的，略感失落。再到开始追星，因为喜欢的明星而追剧。却也再看不进去其他剧，到现在想要看些正能量题材的作品，总觉得应该了解一下社会和现实。 只是一旦看上，就想没日没夜的看。既损伤眼睛，又担心耽误正事。有时她也会怀疑为什么不能像别人一样慢慢看，就像之前买回来的零食也总会一个劲吃完一样。但如今对零食似乎没有这般执念了，对剧和小说仍然是。 为了减少上瘾的频率，有些时候或许需要从源头上减少涉猎，毕竟对于这些，她也信奉“有始有终”。又或许某种程度上她可以做的事情比较少，曾经很羡慕别人觉得手机很好玩，自己却不知该玩什么。渐渐地终于找到了适合自己的娱乐方式，发现了手机的乐趣。但她不能允许自己沉溺其中，就像每天都需要干些正事来找寻生活的意义的。 想到了高中班主任说的“别人是尽力而为，而她是全力以赴”这是很高的评价了，她的脑海里总是回想起这句评价，因而不想纵容自己。经历过的事总会在生命中留下印记，那些或称赞或批评的评价也会时刻萦绕在脑海。 有些特质无需用好或坏来评价，因为世界不是非黑即白的。学会多元维度思考问题是一种需要学习的能力，虽然表面上说她越来越爱自己，越来越在意自己内心的真实想法了，但她还是会过于谨慎，害怕犯错，总在担心老师会不会找她，也总会回想起老师为数不多的严厉时刻。或许人就是这样吧，容易记住负面的，却忽略了正面的情节。 但也正因如此，她会提前把事情做完，她会对自己有要求。放肆的追剧有时是一种宣泄的方式，就像曾经会因为心情不好吃辣条一样。既然如此，就无需责怪自己吧。毕竟，还没有到了扔下一切只有追剧的程度。 总是需要放松或者娱乐的维度的，而不能拿“快乐就会引发焦虑”来给自己贴标签。人生，不过是扮演不同的角色，只是没有提前预知剧本的演戏。今年她的关键词是“轻松的心态”，就当游戏人间吧。 放慢心态，加快速度 心态上要放慢，着急容易引发焦虑。年初的时候，她对自己这一年的规划是“以轻松的心态完成两大目标”。只是总在担心，心态上放松了，行动上是否就懈怠了？ 总会有意料之外的事打乱计划，如何不受其干扰，守住内心的自我呢？有时会想：是否前面的日子过得太顺了才会觉得现在的困难格外困难？难道要怪自己未曾吃过苦所以不适应吃苦吗？不管是过去的生活还是当下所谓的这份“苦”，都已经是好多人羡慕的生活了。 心里难受时想想高兴的事，生活总有高兴的事情。只是总会怀念曾经的那股奔头，也羡慕考研时的自己真的没太多去想结局只是想着尽力就好了，或许是觉得总有退路吧。那如今呢？即时最差的结果，真的就没法接受了吗？ 只是总容易将现在的自己评判为“差生”，仿佛有些懈怠，需要导师push着，不敢跟导师交流。最初开学时还觉得老师在心目中是无比高大的形象，可是高大又有什么用呢？人总得在现实世界中活着，没有基础的物质，哪里来的理想精神追求？ 在这信息时代，各种各样的信息漫天飞舞，仿佛很少觉得无聊了。追剧时感慨，原来工作和住房是无论哪个年代都无比重要的两件大事。一时竟不知是电视中苦还是现实苦，仿佛真的面临到了那些艰难时刻。 再难，难得过建国吗？难得过改革开放吗？真无解了吗？并非如此，只是因为看不到希望，没有正向反馈而怀疑自己。长大了就不会有别人天天夸奖给自己鼓劲了，那就需要学会自我鼓励。调节好心态，首要目标是“好好活着”。 某种程度上她并不是个悲观的人，甚至对于已然发生的事很能看得开。但对于未发生的潜在的风险，只要不是100%确定性，就充满了担忧。可是，这世间，有几件事是100%的确定性呢？设想的糟糕结果也不过是一个概率问题，没有勇气承担30%的责任吗？带着包袱上路，总是为自己加了很大重量。 记得上学期改论文时，她的信念是“只要改，就会越改越好”。或许是老师提醒她要有自己的主见，她一时茫然了，不知修改建议该听还是不该听。仿佛想要把责任推到别人身上，这样她就不用痛苦了。但设身处地去考虑，老师也很不容易。 或许是没找到其中的底层逻辑？或许是精力真的不足以再去写两篇论文。毕竟，工作要比论文更重要。但两者都是重要的事。放在更大的时空观里，她的人生本就沧海一粟，何况这短短三年在几十年的人生里也不过小小一笔。 还是需要适当地夸自己、鼓励自己，曾经能做到的现在也可以。因为她还是那个她，更成熟更懂事了些。一直在向前走，一切也都在更好。 写论文何尝不是在黑屋子里洗衣服？或许需要放下学历这个衡量标准，需要培养的是怎样的能力呢？学习能力、独立思考能力、批判性思维和大胆交流的能力吗？注重产能而非产出，既要有人生大目标，也要脚踏实地。 评判和纠结 仿佛明白了缺少自己的观点的原因，因为自己的观点需要判别哪个想法更宜实施，或者需要评价哪个更好。但她向来不喜欢做评价，尤其是负向评价。 总会纠结各式各样的小事，但其实纠结是因为太在意别人的看法了。最近发生的一件小事：之前每天会在读书分享群里分享每天早上的晨会笔记，近来不知是分享的内容与自己共鸣的点较少的缘故还是许多理念已然听过的原因，记的笔记让自己很不满意，尤其是与另一位常分享的小伙伴相比。因而就不再想分享笔记了，但停下来总有些奇怪的感觉。 这件事的初心是为了获得一些书单，事实上在获取书单的过程中老师的观点让她很有收获。也是在老师的鼓励下才将笔记分享在群里，每天都会获得小伙伴的认可和称赞。这像一个正向反馈一样激励着她坚持下去。所以其实害怕的是她的笔记并没有为大家创造什么价值，因而觉得没有分享的必要了。她有些责怪自己，既不能畅所欲言像别人一样跟老师互动，又不能通过笔记为大家创造价值，不知还有什么用处。但为什么不能换个角度想，自己有收获就很棒了呢！这个事情，最初就是为自己寻觅力量的。如果能帮助到别人，是顺带的事，帮助不到也不能责怪自己呀。因为害怕帮助不到别人而不分享了，万一有能帮到的呢？ 每个人面对不同的事，都会有不同的状态。在状态不好的时候如何对待亲近的人，是一门需要学习的学问。之前看到一个说法“有时爱，有时不爱，有时爱得多，有时爱得少”才是常态，“改变没法在逼迫下产生，只能通过爱和引导来产生”深以为然，仿佛将其信奉为人生信条。 每个人的内心或许都有评判的声音，大多时候是在批评自己还是肯定自己仿佛决定了一个人的自尊体系是高自尊还是低自尊的。以前总觉得不出现在朋友圈的那种神秘是吸引她的，又或者在心内太在意那些人。如今，自己也成神秘人了，不知有多少人会记起呢？ 每个人都有自己忧虑的事，或许就像今晚听到的“总得有点事发愁”。也许吧，曾经的快乐时光真的是无忧无虑的吗？那些日子里也曾担忧过成绩、也曾为爱情和友情而喜怒哀乐。 老师说她要自信，敢于走出自己的舒适圈，敢于创新。这句话仿佛让她没有那么抵触了，是否一直陷在舒适圈呢？有时她在想，或许自己的性格不适合创新。这世界，那么多行业，那么多职业，总有适合她的赛道和岗位吧。她并不完全认同老师说的“补短板”，反而更赞成将长处发扬到足够长。因为现在的她，不再纠结成为一个完美的人，更多的是想顺着本心和本性发展。但这些，是否是在物质层面满足后才有资格讨论的精神层面呢？ 虽然她认同走出舒适圈，也承认创造力的重要性。只是，这种能力如何学习，又如何能马上体现在论文中呢？她只想在力所能及范围内每天做着一些小小的事情，度过一天又一天。 接纳 接纳自我，接纳外界。以极度开放的心态对待这个世界，保持一定好奇心和探索欲游戏人间。多一些联系和念想才会让普通人有更多勇气，在那些难熬的时刻努力活下去。 接纳自己的角色，接纳工作本身，接纳情绪。情绪是需要找到出口的，情绪是需要流动的，压抑只会伤害身心。每份工作都有其意义所在，但往往，随着时间的流逝，最初的热情会被困难和现实冲散，于是有太多人只将其作为养家糊口的工具了。诚然，若是没有养家糊口的基础，没有那么多心思去谈精神追求。但现在的世界大多数人所缺的并非是吃饱穿暖，而是精神食粮。换言之，如何过得更幸福？ 想到未来的生活更多的是期待还是恐惧呢？她想起本科跟舍友聊时舍友提到，想到未来的琐碎特别害怕自己成为曾经不喜欢的那类斤斤计较的人，为了柴米油盐或者家长里短而无尽操劳。那时的她仿佛没有这样的烦恼，对于那时的她而言，婚姻更多的印象停在婚礼中新郎新娘牵手的美好。就像童话故事中“公主和王子幸福地在一起了”就是结局。但随着渐渐长大，才知道那不过是一个新阶段的开始，而婚姻中感情的经营更需要心思和技巧。毕竟，那不只是两个人的结合，而是两个家庭甚至两个世界的结合。 再次跟现在的舍友聊起这个话题，她意识到内心多了几分恐惧在，或者是比那时更临近这个阶段了，或者是害怕那些压力与不确定性。不确定性一定不好吗？当然不是，这个世界上很少有100%确定的事情。但总不能因为没有100%的概率，就不向前走。舍友说也许是她年龄小几岁的缘故，也许是学校如同象牙塔的缘故，她觉得又或者是因为朋友圈内即将真正面临这一命题的人尚在少数。 但现实的烟火气息是真实的，如果将柴米油盐的琐碎换成人间烟火气，似乎就是不同的感受了。因为有期待才会担心失落而又害怕失落，毕竟对于未来人总是会有自己的想象。但与预期不一致是否会有另一番美好呢？ 一样的话在不一样的心境和不一样的状态下给人的感受是不同的。这些感受如何处理，这些情绪何处安放？或许有时早睡可以解决很多问题。最可怕的不是ai越来越像人，而是人越来越像ai。但只要有情绪起伏，人就不会是机器人。而有时贪恋着一成不变的工作，沉浸在安全感和舒适圈中，却又会担心这样的工作是否会被ai取代，若是失业，自己是否还有核心竞争力及无畏的勇气去养活自己？ 拥有更多对自己生活的掌控感可以从一些长期坚持的小事做起，比如阅读，比如写作，比如背单词，比如运动。越来越多人贯彻着长期主义的思想，哪怕只是抱着“试一试看会有什么改变”的心态，但说不定，就闯出了名堂来。其实，这也是一种接纳潮流给自己一个机会去尝试的心态。 极端思维与灰色地带 以前的她特别容易陷在“非黑即白”的思维困局中。对于不喜欢的说话方式或者不喜欢的人，就会想要逃离。 或许是立场不同，或许是交流方式不是“你来我往”而是大量的发泄个人情绪的言论，又或许是在气势上输给了对方。能逃离便逃离吧，无需过多纠缠与消耗时间。 容易怀疑自己的价值正是犯了“以点带面”的错误，某件事没做好不代表这个人不好。因为太在意别人的负向评价，仅仅因为一句“因为留言太多别人不敢留言了”再没在对方空间留过言，容易因为一件小事上升到信任或者爱的高度。但生活就是一件件小事积累而成的，有些小事，或许会对彼此的关系造成隔阂。因此，多表达多交流就尤为重要了。 终究是需要在实践中找到适合彼此关系的度的，友情和爱情更为明显。或许是因为原生家庭中的相处模式存在太久了，久到即使不舒服，也不敢或者不知如何表达不满。只能先从相对简单一些的友情或者爱情开始了，尤其是这段感情是崭新的时候。 每个人都在忙着生活，忙着成长，阻碍自己做出改变的是内心的很多假想敌。比如太过在意他人的看法，太想得到认可和赞扬。担心自己做不好，担心出于兴趣开始的事情却成为一种压力。但有些时候不过是假想中的压力，或许只是公开代表着这是一个承诺，而她的信念中承诺是要遵守且应当遵守的。 看着那些不管有多少读者还能坚持日更的自媒体创作者，心生佩服。她并不敢承诺能写多久，只知每一篇都值得点赞。养成习惯后或许害怕与压力的情绪就会少一些。只是在套着模板，说着想说的或许没什么价值的一些话而已。 不知是否有勇气大大方方地将娱乐放在规划和计划里，担心有些人说她不务正业，但真实的生活确实是会有娱乐时间。想做一个真实的自己呢还是想做一个别人眼中的完美主义者。如果记录不真实了，那记录的意义是不是就减少甚至丧失了。毕竟，谁说娱乐一定是不好的呢？从剧中得到的哲学箴言和放松的心态都是收获。 以前的她特别随遇而安，若真让她做计划或者复盘，有些时候比较困难。不知道这次，能否做得更好。不做流水账，做深度复盘；规划围绕人生命题和okr命题，每天都要向okr的关键结果努力。植根一个领域，去探索去完善知识体系的尝试也是走出舒适圈。完全可以先从感兴趣的领域开始，从专业领域开始。 哪怕每天只是关于okr目标的几个小点，只要向前，便会很充实。跳出极端思维与好坏对立，而是加一些限定词，比如从哪个立场来看，这件事为什么是好的；但换个角度，这件事或许没那么好。这种思维的训练也是需要刻意练习的。就像有时不务正业或许是开辟了另一条适合自己的赛道呢？ 内向与外向 在才储性格测试中，内向和外向是向内求与向外求的含义，与惯常理解的是否擅于交际的标准有一定区别。比如有的人擅长从读书与思考中寻求力量，也有人会擅长于跟别人聊天的过程中学习新知识获得能量。 深刻体会到才储性格测试中的isfj中的i的含义，原来她很多时候并不擅长跟别人交流，尤其是需要马上作出回应表达自己想法或者观点的时候。但如果能给她充足的时间和舒服的环境，或许结果就会不同了。 她意识到原来对论文的恐惧是刚开学时老师的“恐吓”和同学们时常挂在嘴边的担忧植入了潜意识。她害怕的不是论文，而是不能按时毕业。诚然，在看文献、写论文和改论文的整个过程中，会有很多抵触情绪。但最大的恐惧正在于担忧不能按时毕业影响人生轨迹。 但是即使如她想象中最差的结果发生了，爱她的人依然会爱她，她的生活也仍然会继续下去。不再像从前那样不知如何度过闲暇时光，而是把自己的业余生活安排得很充实，看起来就像在旋转的小陀螺。读书、运动、写作、学习新的知识，这些在她的人生命题中很重要，也正是在这些环节中让她找到了生活的乐趣和意义所在。 如果说有多热爱，其实也是没有的。只是停下来，又能做什么呢？为什么不多做一点让自己安心且有提升的事。就这样一点一点地坚持，一天一天地过，已然习惯，就不会累了。当他问她是否觉得累的时候，她总会回答“最累的不过是克服写论文的内耗罢了，这些事情不算什么”这些事情是她主动选择的，论文又何尝不是呢？当时满心想要来到这座城市，一腔热情如今焉在？ 但她对她的研究生生活还是很满意的。有朋友，有伴侣，有成长，理在事中磨，虽然大多时候她的感性比较重，真要提到什么具体事情她能想起来的反而很少。但她的经历确实不够多，没法去评判经历多是否更好，既然不能行万里路，那就先从读万卷书做起吧。 想到要更新的周记，其实是有些压力的。因为不知道自己能做成什么样子，特别担心在复盘时根本想不出自己做了什么，即使想起，也多是些无意义的事。那岂不是高开低走了嘛，在意的到底是别人的看法呢还是自己内心的那个评判者？ 重要的人生命题有健康、学习、感情，以后会有工作，现在的复盘中会有娱乐。每个人都有自己放松的方式，她也同样需要。没有什么不可接受的，反而是更加真实的自己。每次勇敢都值得被表扬，新的一天或许又是该做什么做什么，但娱乐时仍然是很快乐的。 众生皆苦，改论文、改方案、改报告都是常态，有什么可抵触的呢？有人爱，有事做，有所待，已经很幸福了。这就是生活的意义吧。 听话 忽然意识到：要听话这个信念从很小的时候被父母植入，到读书的时候哪怕是老师布置的一个小小作业，别的同学都不会在意，而她会听话照做，取得了更好的成绩，一次又一次地验证这个信念让她觉得听话是对的，无论何时都应该听话，听话既能给他人留下好印象，又可以得到更好的结果，所以她一直很听话。 读研后才意识到原来听话不是在任何场合都适用。比如老师会强调要有自己的观点，要相信自己，敢于辩论，敢于说服别人。比如同门会说老师的话不能全听全信，她自己也深有感触，老师可能会随时有新的念头新的想法，但最清楚自己研究的只有自己。 原来不止有听话照做这一条路呀，原来不听话才会推动社会的进步。要说听话，没有比ai更听话的了，完全按照事先设定好的程序运行，随着技术愈发发达，bug基本不太会出现。因此，独立思考能力就显得尤为重要了。 提到未来，总会有焦虑在。渐渐意识到没有稳定的工作，干任何一行都有被裁员丢掉工作的想法，唯一可靠的只有不断提升自己的核心竞争力。不论成败，只论成长。对抗惰性和恐惧最有效的方式就是行动。 影视作品中的爱情总是为之牺牲一切，似乎受这一观点的影响，许多陷入爱情的人眼里心里是没有自我的。但这只是热恋期而已，许多关于爱情的文章或书籍都会把爱情分为几个阶段，似乎逃不掉的磨合期。或许有很多原因，可能是对方跟想象中的那个ta不符，可能就是莫名其妙自己都搞不清楚的原因。或许是身体分泌的多巴胺渐渐消退的缘故吧。 平淡是爱情的本色吗？满足于平淡还是陷在平淡之中就会怀疑这段感情的意义，又或者会责怪自己。即使规律生活，也需要有些不同的刺激。生活如此，感情亦是。没有经过失去就不懂得珍惜，甚至有些时候感情也需要有危机感。 若是怀疑这份感情时扮演一个很爱很爱对方的角色，会做些什么呢？回忆相识相爱的经历，回忆对方带给彼此的温暖与美好，是否能将心拉回来一些？ 不同的书有不同的观点，是不同作者自身搭建起来的知识体系。如果全盘照搬，不考虑适用背景和条件，自然会有矛盾，那么读书也就引发了困惑。由此可见，全然听话并不可取。有些书满满干货，是实用型的工具书。有些书事例丰富，读来妙趣横生。 读书、写作是成本比较低，但对自我提升很有帮助的事。因此，她也想将读书、写作贯彻下去。容易代入一方面有同理心，另一方面也容易深陷其中，或者由于代入过快还没给对方解释的机会就已经开始有情绪了。但没法用好或坏来评价，耐下性子听对方讲话倒是需要的。 听话原来不止是听话照做的意思，还可以是用心聆听。接纳差异，这种包容性需要渐渐学习掌握。 怎样质疑 跟舍友聊天时舍友说容易质疑书内的观点，那时她会怀疑自己是否太过容易受别人影响。但后来转念一想，明白了自己这个体系的合理之处。 代入对方的角色，放下评判和成见，用心聆听对方角度的思考和观点，这一点尤为难得。而质疑，更多的是经过认真思考后提出对方观点的不合理之处。接纳和质疑并不是对立面，先足够了解才能判断这些是否值得融入自身的知识体系。 “总是想证明自己是对的”有些时候没那么重要，正如世界上有着事实型问题、偏好型问题和判断型问题。事实型问题多是自然科学知识，基于事实有着相应的问题和答案。而偏好型问题取决于个人偏好，判断型问题反映了不同的三观。 谈恋爱总会强调三观是否一致，而真实和完整尤为重要。假性亲密关系中，彼此都未展露出真实的自我，真正走到婚姻阶段就容易状况百出了。即使了解了真实的彼此，经营感情也没那么容易。一点点小事可能都会引发大地震，如果没能处理好，就会余震不断。 感情里没有绝对的对错，只要不犯法也不违背道德，那就是看伴侣是否在意自己的感受了。如果连自己的感受都不在意了，是否就没有继续相处的必要了呢？只要在乎，就代表还爱，只要爱，就还有回旋的余地。 “不懂得珍惜”“得寸进尺”真的是这样吗？爱情总让人难以捉摸，相爱容易相处难。这是需要花费很多时间和精力经营的一个课题，谈恋爱就是两人有大把大把的时间一块浪费。每顺利度过一次危机或者共同经历一些事情，感情就会更进一步。 偶然会不理解自己，但自己都不理解自己，又指望谁来理解呢？所以需要多倾听内心小孩的声音，照顾好内心的那个小孩，耐心陪着他长大。渴望被看见、渴望被认同、渴望被理解、渴望被赞扬、渴望被需要，有这么多渴望，没有被满足时是否就会有情绪波动？ 但情绪波动往往也是机会，让人深刻认识自己，也更能感受到对方的爱。只有爱与被爱流动起来，生活才不会枯燥无聊。每个人都有自己的生活节奏，或许偶尔看到优秀的人又或者和预期不符的人，会产生一些别样的情绪，或是不自信或是冲劲，或是失望。 那些有韧劲，某种程度上认死理的人反而能获得很大的成功，但不管成功与否，仍在一点点坚持的人值得敬佩。跟别人的经验和经历都不相同，也并不想做第二个别人，那就没有必要自卑了。只是，总会对未来迷茫。 未知会让人分泌多巴胺，但未知也会让人产生恐慌或焦虑。未知的或者变化的是外界，但我们可以构建内聚性自我，稳定的自我“任凭风雨，自岿然不动”这就是内心的修炼。 没有标签，每个词也不是好或坏就能评价的。先感性接纳，再理性的质疑或融合。 如何拒绝 “以帮助他人为快乐，以帮不到别人而愧疚”这样的一个信念让她思考了一下拒绝这个主题。帮助他人不是以牺牲自己为前提的，尤其是意识到时间宝贵不得不作出取舍时。 以前的她觉得自己不会拒绝，但渐渐地开始拒绝了，会说“我对这个领域不了解”或者“我有别的事要干”这类的话，虽然说完还是会有点愧疚，是否显得太不近人情了？但如何取个折中方案，更准确地说折中方案是她最想要的。 忽然意识到这种愧疚是在提醒她自己不是个无情之人，希望能学会有技巧的拒绝，比如提供新的折中方案而不是冷冰冰的拒绝。因为她不喜欢被拒绝的感觉，所以她也不想直接拒绝别人。无论如何，是要为他人着想的。只是，为他人着想的同时也要为自己着想。这个平衡点也需要在事中磨。 每个人都有自己的风格，觉得自己的风格略显无趣那就可以加些有意思的元素进来，但不能否定自己。诚然，别人的随口一提，或是赞扬或是忽视，真的只是随意的一个动作，心怀感恩是好的，却没必要太沉浸在夸奖中。 目标不能一下子定太高，循序渐进。如果想将兴趣作为谋生的手段，那自然是要承受其枯燥和压力的。只作为兴趣，带给自己快乐和开心，对生活充满了热情和意义，也不错。只有身处其中的自己能明了这件事对自己的意义。 相处没有固定的模式，但别人的经历或许能提供一些参考。目的性太强反而可能适得其反，正是无意识的亲身经历感染了他人。她以前很喜欢看别人的日常和记录，自己开始记录了也不知别人是何心情。只知，有那么几个读者，就很有意义了。但其实，即使读者只有自己，记录本身就会带来成长了。 很多时候可能只是潜移默化的影响，一天又一天，不知不觉地成长着，记录正是成长的轨迹证明。直至现在也喜欢看别人的记录，只是对于不同的风格确实会有偏好。或许，慢慢会找出适合自己的风格吧。 有些文字，可能一看就知道是自己喜欢的风格。也有些不同类型的或许实用但没那么吸引自身的文字。这也是近来才明白的，做自己，就会有同频的人被吸引。无需刻意，也无需在意他人的评价。 论文是暂时的，毕业是短期目标，却是当下最重要的目标。在记录中调节着心情，有时会想“既然某个阶段很颓废也是成长的一种方式”，那是否可以任由自己喘口气，停下脚步？内心的答案是虽然在这方面找不到意义，但她不会让自己的人生停滞不前，我会寻找别的出路来证明自己的价值。而在这个寻觅的过程中，似乎活得越来越通透，获得了飞速成长。 事后会很感谢这个阶段吧，不管是事情本身还是心态的磨砺与成长。脱胎换骨般，就这样长大了。 和想象共处 想象力是正向词汇，只是时刻警惕着的思维让她放松不下来。脑海中总有老师的角色或者总在担心老师找她。是因为自己给自己划定的deadline吗？ 想象力有时是好事，因为身体被束缚在一方空间里，但想象可以自由驰骋。如果没有丰富的想象力，许多优秀的小说和文学作品或许就无从谈起了。但有时，过度丰富的想象力也会给人带来困扰，比如不自觉的灾难化思维比如假想的许多情景。 比较有趣的是，脑海里重复的次数足够多了，就会让人区分不清想象和现实，就像有时记忆会出错、回忆会欺骗人。终其一生，都在校验外部世界与认知世界是否协调一致。 有时，会因为一些当下做不到而假想的情景心生困惑。想象中最差的结果会让自己有所准备，但想象较好的结果似乎却能提高事情成功的概率。 隧道期仿佛走到了隧道当中，因为没有灯只能看得到黑暗，被迫摸黑走着，甚至不知距离出口还有多远，何时才能走到光明的地方。或许许多时候我们都不得不经历这样的阶段。诚然是在积蓄力量，但其中的艰难与痛苦只能自己承受。 事情似乎有了转机，或许是因为有先例，又或者未知总代表有一半成功的可能吧。平安到老已然是理想与追求，知道彼此还好好活着已然是友谊本身的意义。 她似乎对现在的生活很满足，并非没有目标，只是最重要的目标不是一两天可以实现的，也不敢奢想几个月能实现。只敢一边麻痹着自我一边偶尔挣扎着，害怕太大压力，也不敢去想象未来的模样。 想要的可以作为奖励的有什么呢？套装书吗？但也需要空间来存放。虽然先记着也未尝不可，只是激励足够大，也不足以鼓励自己坚持做什么事情去打卡。单纯的打卡没有太大难度，她觉得不需要奖励来激励自己。对她而言，很多事只是多坚持一天就很有意义，不为什么，也没有目标，只是想做，只是做这件事就是快乐的。 确定感会给她带来安全感，所以规律生活很棒。而她内心的恐慌是因为不确定老师什么时候找她，也不知如何应对这种突如其来。没有确定的结局，因为当下的每个决定或许都会影响未来事情发展的走向。关注着一名延毕同学的日记，是否这是一种直面恐惧的方式。虽然跟别人提起时大家会劝慰她不能这么想，没必要看这些。但对她而言，或许这是一种打破恐惧的方式。已然没精力去想会不会因此而发生糟糕的后果，她只知，对于当下的她，是有治愈作用的。那就够了吧？或许将来的某天，她就不需要这种治愈方式了。 每个念头都值得被珍视，出现就有其价值。既然产生，就大胆去做，减少纠结和内耗。每天从零开始，每周有所期待，每年有新的目标。 不念过往 一场梦让她又想起了从前的点点滴滴，可是那又如何呢？彼此好好生活着，就足够了。 也怀疑自己曾经的决定是对还是错，但已然如此，再纠结对错也没有意义，不过是徒增烦恼罢了。既然选择了向心而行，那么就后果自担。跟随自己的心走，不纠结，不拧巴，也不能用理性或者世俗名利的角度来评判某个决定。 想到了一起去高中拍照，想到了在大学经历的一些事，那时希冀的小浪漫如今更是得到满足了。只是偶尔想沉溺在回忆的美好中，毕竟那是自己的青春，仅此而已。她并不否认那段经历，也没有背叛当下的人。于当下，她是心怀感激的。能够遇到想象中的爱情应该坚守才是，虽然不可避免地会有新的状况发生，但这都是成长的机会，不是么？ 或许上学期处于极度疲惫的状态，便不想在这件事上操太多心了，虽然明知关乎今年的荣誉称号评选，却给自己找了个“给别人多一些机会”的理由。真的到此刻，她后悔吗？不该假想，毕竟也没什么意义，这件事也没那么重要。 对于一件“完成就好”的事，哪里需要如此纠结呢？或许纠结的原因是想把它做得有模有样。有时，倒逼机制也是可以促进一件事完成的，就像上个学期一样。已经到了梦里都在惦记的地步了，足以见得这件事还是早做为好。 本以为习惯是灵丹妙药，却发现习惯有时也会阻碍前行。比如习惯了当下的生活并且很容易满足于此，就难以继续刺激多巴胺的分泌获得一种奖赏感，实现更大的目标。习惯了批评就练就了“左耳进右耳出”的技能，起不到去甲肾上腺素短期激励的良好效果了。 许多烦恼都是在处理人际关系的过程中产生的，虽然不得不承认良好的关系体验会带来快乐，而人的本质是社会属性，不得不社交，不得不在关系中生存。就像哪怕现在有论文压力和工作压力，但与舍友、与同门的相处都是很快乐的。只是偶尔容易因为一些小事心存愧疚，相处的边界感还需要不断探索，如何建立好自己的边界界限还需要学习。 挺有趣的一件事是她活在自己的恋爱想象中，或许这也是曾经会在晚上哭到停不下来而对方却毫无知觉甚至该睡觉该干嘛干嘛的缘故吧。对方的行为是一部分原因，但她总要学会长大，某些时候“过于不讲理”谁又能一直哄下去呢？偶尔情绪上头是正常的，但冷静下来也要渐渐学会体谅对方。只是不想假想中的体谅了，而是表达自己的感受的同时也想听对方的真实想法。心与心的交流才会让两个人深度链接。以后要自己多哄哄自己啦，哪里能过于希冀别人呢？ 想明白这些事便是一种成长，对时间和计划的执念或许是由于小时候经常做计划吧，做了计划就要严格执行是她的信念，哪怕到外婆家大家都在热闹时她也要完成计划中的作业，哥哥说她不懂得灵活变通，她却觉得如果计划随时可以更改，计划的用处何在呢？或许就是凭着这股执拗劲才能有现在的一些成绩。 相处是没法避免矛盾的，以后如果每天都在一块更是，有情绪是正常的，或许有些问题没法解决，只能一次又一次地折磨彼此，一次又一次就事论事的想通，下次再循环往复，没什么一劳永逸。只是向往着“所谓一起，就是一起面对一切”的剧情。 学会爱自己 所有的言行不是在呼唤爱就是在表达爱，或许足够爱自己才有余力爱别人吧。还在爱自己的路上学习，没有必要执念于她或他怎样，很多事不能想那么清楚也不能想那么多。 每次难过的时候会不由自主地想到那些甜蜜的情话和诺言，就会更难过，陷在其中。觉得自己错就错在将那些诺言当真了，甚至当成这些难过的时候刺痛自己的工具。可是那些只能代表当时很爱，哪里能当成威胁现在的工具呢？所以重点是想到之前的爱，感受不到现在的爱了吧。怎样才算爱呢？之前学到的，学会爱自己，在别人给不了想要的爱时不必失望，自己可以给自己满满的爱。也有人提问到“既然自己都能给自己，多一个人岂不是自寻烦恼？”老师的解答是，爱情本就是锦上添花，怎么能希冀它雪中送炭呢？爱，虽然自己可以给自己，有别人愿意给自己会增加生活的体验感和乐趣而已。 只是，容易在恋爱中走在两个极端。从零沟通到全交代，不知是好还是坏？人的爱都是“夹带私货”的，带着自己曾经的经验和认知，而亲密关系是检验内心本质的炼金石。遇到问题就想逃想躲只是失去了成长的机会而已。 只是成长的代价总是很痛，直面矛盾，直面内心的阴暗面也很疼。她本不需要委屈自己来迎合他，这样的迎合不是爱，只是委屈。似乎前段时间她也偶尔会有莫名的怀疑，只是没有具体事情，没有上升，也就没有必要深思，往往是过一段时间就好了。 她还需要在爱自己的路上探索着，她不知道，自己现在的需求是什么。她也不知如何才能感受到爱与被爱。是需求得到满足吗？是在乎她的感受吗？他所说的他在乎她是否相信呢？又或者许多时候是自行消化的情绪，他真的做了什么吗？自行消化情绪是从什么时候开始的呢？以往的她没有觉知，只知谈恋爱中总容易委屈，总容易一个人哭，一边在舍友面前笑着说话一边一个人在被窝里哭到不能自已。 其实更多的是害怕了，害怕走上那条下行路。可是害怕有用吗？能做些什么呢？他害怕对比，说每个阶段都有每个阶段的美好。还记得爱情伊始，她会被那些甜甜的话打动，觉得自己似乎置身于美好的童话故事中，被无条件的宠爱着。他说爱不是无条件的接纳缺点，为什么不是呢？她又为什么无法反驳呢？在她看来，爱是接纳。接纳自身，接纳对方。当然，也要学着接纳变化。 跟故事的开始是一样的话吗？为什么她的感觉却是不同的，曾经带给她很大动力的爱情如今却也带给了她很大困惑。问题也是机会，是成长的机会。好在她能保持自我觉知也不抵触成长了。希望能从书里找到想要的答案。 不知道这是不是恋爱脑的表现呢？ 等 “我们都把太多时间浪费在了等待上”“等什么”“等另一次相逢，却等来了另一次离别”却没法评判哪个是合适的时机。 接纳生活的真相，却还是得向前走。既然终究是要向前走，为什么要抗拒呢？想让时光停留在此刻，不要到明天。“问题都是机会，对于已发生的，要以积极的心态应对”，那害怕未发生的呢？ 这种害怕是否只是一种心理防御机制，以让自己做好面对忽如其来的消息的准备。如果能习惯很好的应对这种忽如其来，就不会这么害怕了。关键在于是否有把握能处理好这样的情形。多几次处理好的经验是改变的转折点，意识到这一点或者在脑海中想象，下次遇到类似的情景会作何反应，也会有同样的效果吧。 晚上的时候一想到第二天的任务总想停在此刻，不想迈到第二天。但第二天醒来的时候会觉得也不过如此，能怎样呢？曾经所谓的“一辈子”确实有些奢侈，唯有自己是一辈子会相伴相随的。对朋友、家人甚至爱人的一辈子许诺有时都会是一种奢侈。 每个人都有很珍视的人或事，但想要守护和坚持的太多了只会让自己疲惫不堪，却忽视了最重要的人或事。这一点，是需要调整的。这也是很多精英人士每个阶段攻克一个良好品质养成一个良好习惯的缘故。 她因为似乎想要坚守曾经的承诺或者追逐所谓完美结局而保有一份执念，或者在她的信念系统中，形式主义也比没有要好。但有些事不是她力图扭转乾坤世界就会随之改变的。有时拼尽全力却也是不留余地，又何须委屈自己放低姿态为一份没有实质性发展的关系而努力？ 又或者这只是当下她的想法，能够梦里相见也是一种不错的选择。大家都太忙碌了，忙到记忆会淡去和消散，忙到无瑕顾及逝去的一段关系。而她，虽然不是抓着回忆不放，却在抓着承诺不放。因为，对别人而言承诺不是最重要的，面子更重要一些；于她而言，说到做到却是一种信仰。 有时过于快速地回复消息真不是一个明智的决定，因为这个回复很有可能打断了他人的思路。最怕的不是难，而是茫然。如果提要求的人或者做事的人不明确要解决什么问题或者不知道要做什么事及从何做起，才会是前行道路上的最大阻碍。 太在意细节，却没有意识到有些细节是可以在完成的前提下逐步完善的。把事情交给别人做就很容易达不到自己想要的标准和要求，要么有耐心指导其一步步改进，要么不厌其烦地自己包揽。但习惯自己包揽的人不适宜做管理者，且凡事都自己包揽会太累。 我们都有调整自己当下行为的自由，把主动权掌握在自己手里就会有掌控感。想要培养一些能力和一些技能，那么就从事上着手，做哪些事能表现能力，能提升技能，在做事情的过程中有所完善和进步。 榜样 虽然曾经追星，也曾受到很大鼓舞。每个阶段也有过比较欣赏的女生，或许是一颦一笑有些迷人，或许是性格中有些她缺少的勇气和果敢。 探寻女性榜样还是近半年才开始的，似乎找到了理想中的生活状态。依然是越了解越喜欢，她喜欢那种不急不慢的优雅，喜欢那种知性的美好。 如何才能成为理想中的模样呢？或许做的不是一样的工作，但现在每天也可以读书写作，将其作为兴趣爱好并慢慢滋养着。花费在每件事上的时间体现了对其的重视程度，比如即将到来的一次workshop，从来没有做过20分钟以上的汇报，想到是紧张的，害怕发挥不好，更害怕论文被否定。但顺利完成，也是一个成就呀！那么，为其做的准备需要对得起这次会议。 似乎渐渐才找到一些写论文的感觉，不管是主题型找论文阅读论文还是学会从参考文献中找同一主题的论文。是渐入佳境吗？希望能顺利一些度过剩下一年多的研究生生活吧。注定是要经历一些痛苦的，那就当成修心的磨练好了。 每个人都会有些格外脆弱的时刻，虽然不得不自己熬过去，但有个人聆听、有个人懂的感觉还是不同的。所谓爱情，或者所谓人生合伙人，便是要同甘共苦吧。有想让对方开心的心思已然是爱了，不舍得让对方不开心也是爱。虽然爱的形式和浓度不是一成不变的，每个阶段也会遇到不同的挑战，但这个过程这份经历让彼此的体验愈发丰满。 在她的想象中，他是无所不能的英雄般的存在。但他也确实有小男孩需要被保护需要被心疼和在意的一面，她曾写下“努力只为在他的身旁陪他共同作战”这样的话，虽然物质上还做不到照顾他，但精神层面她是想要给予他一些温暖的。 还记得他说“愿意用所有的休息时间来陪她”，也记得他喝醉后跟她说“前半辈子最大的幸运就是遇到她”，是甜蜜的话语，她也将其当作了承诺。所以这也是前些天她觉得受委屈了之后想到这些话觉得无比难过的原因。但当听到他说怪自己做得不如之前好时，她明白两个人走入了一个新的阶段。 其实两个人遇到矛盾时让步的总是他，虽然他们确实不吵架，她也会冷静后比较客观的分析对于这件事她的需求和期待是怎样的。“两个人婚后有69%的冲突是没法调和的，但谁的三观对谁的三观错哪有那么重要呢？爱和开心才是家最重要的”这些事需要以后再慢慢感悟和调节。而当下每个人都有各自的重要课题，或许当下既是考验也是美好。 两个人总要找些共同话题来聊，这也是感情得以维系的基础，不管是友情还是爱情。但同样的表现却可能是不同的原因，因而关于动机和真心的交流无比重要。 榜样指引了前行的方向，即使爱情也会有心向往之的状态，而爱情没有固定范式，就像每个人的人生一样，有太多个人因素和环境因素在。珍惜当下，向前走吧！ 敏感与成长性思维 玻璃心与敏感是否是一回事？固定性思维与成长性思维的差异在哪里？以前她觉得“玻璃心”与“敏感”都是负向描述，却在读过一些书后觉得敏感只是一个特质，虽然偶尔会带来困扰，但有时也能发挥优势面。 玻璃心却是容易碎也容易内耗的，因为一句批评而难过好久，很难重新振作起来。她似乎就是这样，因为害怕被拒绝害怕被批评而不敢向前，可是结果真的那么糟糕吗？会不会有正向的好的结局呢？关于即将迎来的workshop，还没有做好充分的准备，努力说服自己这是一次成长的机会，也会成为一次微成就。 但是不是做好充分的准备就没那么害怕了呢？那种胸有成竹的感觉许久未有了，如果有新的问题，那么解决新的问题就好；大胆提出自己的成果与疑问，相信会有进步和收获，就好了。珍惜自己展示的机会，今天本科舍友说她比较适合公务员，不太适合企业展示型、和不同的人打交道的类型，受了欺负也不会为自己维权。她想到了以前向往的一个岗位，那便是需要跟不同类型的人打交道的，她以为她喜欢、她适合，却还没尝试就被许多人劝退了。当然，还是她的决心不够，有机会的前提下她还是会尝试这条路。 与同学不同，同学说害怕丢人，而她害怕的是老师失望与对她的批评，也害怕自己写的东西一无是处不得不推翻重来。每个人都是为自己而活的，就像那天听到老师跟师姐说“没必要觉得对不起谁，老师尽的只是老师的责任”，批评也是为了更好呀，即使推翻重来，不也是排除掉了错误的道路吗？只是需要更努力了，但不管多努力，她都会为自己留下读书写作放松的时间，这就够了吧。 很幸运，她从固定型思维渐渐转换为了成长型思维，就像他评价的，觉得她仿佛变了一个人，写的文字越来越积极向上了。“问题即机会，挑战即机遇”关键在于心态的调整，关注着获益和成长的部分。希望她能如是说，也如是做。 在家庭与事业面前，有时友谊不得不退居其后。每个人都是如此，因而只能接纳生活的真相。以后需要接纳的生活真相还有很多，总归是得向前走。回忆中的美好就这样留存心间吧。 现在的她，没有那么抗拒改变了。读书的力量果真是巨大的，珍惜展示机会，毕竟读书期间试错成本确实比较小，真正工作后如果表现得结结巴巴或者面试时无比紧张，扣的分都不是在导师面前汇报这么简单吧。本科期间没能勇敢尝试的原因有很多，主要的还是总想要有人来带着自己吧。但每个人都有自己的事要做，而现在呢？虽然仍然没有参加比赛，更准确的说有些害怕比赛，但当班委进研会都已经是勇敢的尝试了。 或许正是本科的经历比较单一，研究生期间的这些活动对她才有吸引力，她也获得了成长。只是早晚，终将长大。 酷 有些事听起来就很酷，做到的人更酷！做一个越来越酷的人，生活仿佛多了很多精彩和趣味。 有些时候显得有些自虐，也不过是为了心安一些。想做的、要做的太多了，不得不排出一个价值观或重要性的次序来做出抉择。 有时觉得自己的力量很渺小，却意外发现大家活得都挺不容易。在纷繁的世界中，能左右的事很少，不得不面对各种压力。不过都会过去的，都将过去的。珍惜每时每刻，苦中作乐寻得一些美好。 从善如登，好习惯的养成没那么容易，所以更要格外珍视。停下可能就很难再拾起了，但如果这些需要坚持的习惯太多了呢？多到给予人压力是不是就得不偿失了？富兰克林遵守的也不过十三条美德。 细数一下，她给自己订的规则和计划似乎有些太多了，在事情比较少无聊的时候尚可，但面临着一些压力和事情比较多时，就会比较累，却又不舍得丢下任何一个。 做不喜欢但不得不做的事，是成长。缅怀过去的时光似乎是常态，尤其是当下没那么美好的时候。但不管当下是好是坏，都是现在的真实，熬一熬，忍一忍，就过去了。 看到别人的优秀时会产生怎样的感觉呢？是相形见绌的自卑还是向之看齐的热情，决定了怎么看待这件事，或许也是检验内在自我是否稳定的一种方式吧。 珍惜每次当众发言的机会，已然尽力了。剩下的，就是别人的课题了。不管结局如何，无愧于自己啦。 人的本能或者潜意识会对有念头但没完成的事一直惦记着，或许这也是梦境的来源。也许，再也不会入梦了。这个心结，也解开了。或许离顺利毕业又近了一步吧，也不知是否自己想得太美好。过往的她，总会想象最糟糕的结局，这样便能够承受任意一种结果了。但自从意识到相信的力量有多么大，而负面思维让自己很不开心之后，她似乎想要从积极的角度来看待问题了。 积极不等于懈怠，放松也不等于懈怠。偶尔确实想要有休息意识，却总担心一旦停下就很难拾起。如果不是苦行僧的心态，如果太轻松了，结局是否会很艰难？意识到这份多想或许没有必要，跟随当下的心走。当然，有时不能被杂念带跑偏，需要放下评判，也需要专心做事。就像假期综合征可以通过“像机器人一样执行指令，完成待办清单“缓解一样。 有一些锚点坚持做下去，对生活抱有期待，已然很美好了。坚持做一件事本来就很酷，喜欢功夫在日常积累的她，是否更应该积累一些素材呢？写作这个范围很广，虽然听起这个词来有着熟悉感，但里面的学问很深。不同类型的文体有不同要求，总还是需要刻意练习的。 越来越多的人在强调坚持的力量，完成要比不做好，完美则是不断精进训练后的后话了。有一个量化指标也是一种正反馈，没有任务要求有时却很容易放纵，就这样写下去吧！ 高考相关的一些情愫 又是一年高考时，这已经是她高考后的第6个年头了，她还是不由自主地想起了当时的一些画面和一些人。不知是因为在意才会出现在梦境里还是梦境里出现让她愈发在意这些回忆。 她曾经问过他，有情绪会采取怎样的方式排解呢？他说忙得也没有什么情绪。那时的她想，怎么可能呢？如今她也陷入了这样的境地才想起这句话。好像确实，疲于完成一件又一件事，没有留下喘息的机会，哪里还奢望有什么情绪呢？ 听着舍友放了一个高考祝福视频，她想起了找60个人为他录高考加油音频和视频的场景。或许就像她一直以为他做的最感动的事是跟她考上了同一所大学一样，她觉得她做得最浪漫的一件事就是这件事了。那个文件还没删，最有趣的是去年尝试恢复联系的那段时光，她把这份文件传给了他，不知道他保存在哪里了，是否删掉了，又能否想起她？ 虽然这些事也没那么重要了，他们都从懵懂的孩子长成了大人，就像青春电影里演的那样“不悔梦归处，只恨太匆匆”。她穿上红色裙子的那刻，脑海里想的也是电影里方茴回头一望的画面。虽然她去年暑假又看了一次小说，开放式结局让她不禁畅想方茴和陈寻的结局会不会是重归于好再在一块了？那时的她着实还抱着自己的梦境和剧本，不肯撒手。 但现实或者现在的她懂得了，两人只是不合适，没有抛弃和被抛弃。虽然她还记得很多画面，他偶尔还会出现在她梦境中，但那又如何呢？她有着自己的幸福，也在不断成长了。或许时间会冲淡更多记忆，当下无需强迫自己忘掉，记得也是一种美好，并不代表对当下那个人的背叛。 原来恋爱中也是可以有自己的小秘密的，不是无话不说，而是说了就代表真诚。她不怀疑自己对当下那个人的全心交付，只是不同于以往的依赖，有些场合她需要自己获得内心的力量，然后去面对。而不是将对方当成万能良药和救命稻草，就像不应该为了逃避当下的困难而作出别的选择，因为每种选择都会遇到困难，都是一种磨砺。 终将逝去的不止有青春，还有生命。他曾说“除了生死，都是小事”仿佛这样看起来是她太小题大做了，但恋爱中多的是把人越推越远的细节。昨晚她做了一个梦，梦中她跟高中的好朋友在讨论一个有些沉重的话题，好朋友说“一个人一旦离开了这个世界，就仿佛没来过一样，没有了曾经在这个世上的痕迹”，醒来后觉得似乎是一个人从自己的生活中离开后杳无音信、仿佛从未来过的那种感觉。 手机的内存是有限的，或许人脑也是。只是她不想苛责自己忘掉什么，能够记得能够梦到，那是因为那是她很美好很美好的一段回忆。但她不再沉浸在回忆中，因为现在和未来她的生活还会有更多美好的画面。 重生 有一个说法，“人25岁后才长脑子、30岁后就会变得松弛“。按照村里虚岁计算年龄，她已经算不清自己是多少岁了。习惯了拥有精神寄托的她，终于开始试着去了解自己、探索自己，可是探索的过程和自我成长的过程没有那么顺利。 她喜欢文字，但好像又没有喜欢到废寝忘食的地步。只是不知何时种下的读书和写作的种子，不管什么事，坚持就会有收获，是吗？一头扎进细节里，不愿花费太多心思思考方向和市场，或许她就是一个随心随性的人吧。 虽然这种随心随性需要很多人的守护，她足够幸运，从小有父母和哥哥的爱与守护，什么都不用操心，把学习这件事做好就行。但那时的她记得，最困扰她的是情谊。并没有把太多注意力放在“理所当然“的亲情上，而是去抓住那些友情。 她最近看了一部电视剧，加上即将成家，渐渐懂得了一些“鸡零狗碎“，但又没那么彻底。好像终于懂得，感恩家人为她构建的温室，虽然急切地想要打破玻璃罩，但能力不够，也克服不了“懒“的本性。或许是习惯了被迫努力，为他人而努力，在自己身上很难找到当年的热血与心无旁骛。 任由文字流淌着，最有梦想的时刻是考研的时候以及找工作想要进入心仪的行业时，如果说梦想是阶段性的，很难想明白漫长的一生要追求什么才正确，那对于当下的她来说，便是去赴和领导的半年之约、和对象的一年之约。 人不论处在何种情景中，都可以努力去学习，也可以积极乐观。面对新的工作环境，她消沉了好一阵。每天惧怕上班、焦虑未来，经历了半年的熟悉阶段，单就工作内容来说，还是比较喜欢的，只是总觉得开窍没那么快，总沉浸在“应该是怎样“的抵触现实中，而非面对各种情景自己有几种选择的理性思考。接受感性的自己，感性和敏感也是独特的天赋，如同善良纯真一样。 工作后她遇到了00后不同的思想，不管是独身享乐主义还是工作上的“给多少钱办多少事“，一面是躺平的声音，一面是成长和知识的焦虑，好在没有多余的人际关系需要处理，那些害怕都是她的假想敌。自从在领导同事面前哭过一次之后，同事对她的说话态度也好了很多，她也敢“怼“领导了。虽然她知道自己当下的能力不足，但自认为努力和潜力是让自己留在这个公司的理由。 但如何让领导看到自己的努力和潜力呢，态度要端正良好吧，对于春节假期要写论文这个事，她已经抵触好久好久了，根本没有任何动力说服自己开始。但月底要请假结婚，似乎完成才能心安理得的请假。如果她能放下那些假想，哪怕只是敷衍地完成，就不会给自己带来那么多困惑和压力了，可惜她做不到。 或许每个人放松休息的方式不一样，春节假期的团聚对于有的人来说是“亲戚之间的情感交流“，而她看到的则是累。她一直不理解为什么妈妈停不下来，如今她脑子停不下来，但行动上总是缓慢。好像有这种病的人还挺多的。 每个人都有自己版本的故事，下一个阶段看到的景色也会不同。 家庭与年味 每个家庭中，都有父母和小孩。即使小孩长大为父母，在这个家庭结构中也仍然是小孩。多数情况下，爱没法全然地回报，只能传承下去。 如果有“交换父母“的机会，是不是也会在比较之下懂得珍惜自己的父母。妈妈一直认为，每个人的童年只有一次，所以竭尽全力给予每个小孩幸福的童年。 原来年味是用父母的辛苦换来的，在小孩眼里，过年是压岁钱和好吃的；在老人眼里，过年是团圆和红火；在上有老下有小的年轻人眼里，过年意味着一大笔金钱支出以及操心出力，得不到休息。成家的难处就在于，没法再坐着享受好吃的好喝的，不得不担起重担来，像个大人一样，小时候还会被夸奖“懂事“，现在则是理所应当的，但还要自己夸夸自己呀。 过年对她来说最难的是发祝福语，每次都纠结得要死，索性不发了。给要好的朋友发一个拜年红包就算结束，只是到了职场上，总觉得需要礼貌一些。她的性子真是一点不适合人际关系复杂的职场。 今年或许是在自己家过的最后一个年，不知道是不是这么想的缘故，今年过年难得的没有烦躁没有孤独，也意识到她的人生才刚刚开局，便被自己奠定了焦虑和恐惧的基调实属不该。人生说短不短，说长不长，要经历很多事情，明白很多道理。 她现在终于明白了“钱多能让人活得轻松一些“，曾经习惯的一日三餐，对于再爱做饭的人都会厌倦，何况一点不会做饭的她，叽哩咣啷两小时，才能勉强做一顿周末的午餐；曾经不理解为什么父母不可以陪着自己，如今自己也意识到出于生活的压力，只能尽力在陪伴的时候给予高质量陪伴，没法在最宝贵的头三年一直陪伴给予孩子安全感。没有努力的心思一方面是瞎着急，另一方面是产生了依赖心理，车贷、房贷、人情世故把她的对象压的喘不过气来，她只能把自己过好，做偶尔的充电宝。每个人都努力把自己的每一天过好，是有助于家庭和睦、社会进步的吧。 以前的她害怕人生气，所以惯会看人脸色行事，现在她还是害怕自己被说被骂，但她能接得住一些负面情绪了，保持自己的电量，并努力给予一些正面回应，她是真的想做一些什么来哄对方开心，熟悉的心疼的感觉。但能做什么呢，除了情绪上的劝慰，工资卡里的余额已不足以支撑“一掷千金“来哄对方开心了。车贷、房贷、养家对于男性的压力，生育、养娃、性别歧视对于女性的压力，无从比较，也不敢想太多。 成家、成人都是极为艰难的事，追求自由与潇洒的新一代年轻人似乎无须为恋爱婚姻所困，而那些依旧选择踏上这条路的人，究竟是走上了一条不归路还是解锁新的体验收获新的能力，走下去才知晓。 囤积欲 不知道从什么时候开始，她有了很强的囤积欲，许多想看的文章添加到浮窗，许多内容进收藏夹就相当于看过了。喜欢全套的书是她小时候就知晓的，所以长大后渐渐地学着读书，会屯一些纸质书，也囤了许多电子书，还在新家做了大书柜，圆了儿时的梦。 不知道不爱删照片、不爱整理是不是也是囤积欲的一种表现。由此带来的最大不便，一是不知道自己有哪些衣服，总是一两身衣服过了一个季节，在难得的收拾衣柜时感慨“怎么自己有这么多衣服“，虽然自己不爱买买买，但也正因为不买不收拾、总有需要买新衣服的场合，由妈妈或者对象帮忙买新衣服，买的时候觉得不需要，穿的时候还是很开心的。二是工作文件也缺乏整理，总是分不清哪些是需要的，每次返回来找文件都得半天，着实影响工作效率，但好像也没找到改变的突破点。主要是工作的时候，临近关电脑，都是极其烦躁的时刻，并没有重新命名和整理的心思。下次开电脑趁着还有精力推进工作，平时也没有专门的时间去整理。借口总是很多，但无益于改变，可能被逼到抓狂就会被迫养成良好的工作习惯了吧，她总是这样。 像完成一个又一个人生任务一样，早些读书，好好上学，然后工作，让父母满意地找到了另一半，即将进入婚姻殿堂。不知道是婚后就该完成下一个任务的思维驱使还是“怀孕后是大熊猫级别的保护对象“的观念，偶尔会产生这样的念头。但是否就像读研的时候羡慕工作一样，都是雾里看花，忽略了那些悲伤与不快，而是看到了某一面而已，目光一直在过去或未来，反而忽视了当下的美好。比如现在拥有的自由和没那么大压力，她自己都会疑惑，为什么会产生这样的念头。就像自己被工作困住时，有人所说的“如果只是结婚生子，读这么多书是为了什么呢“，那时她以为“受教育程度不同，能够给予孩子的也不同“。工作是为了回馈社会吗，毕竟读书看世界有父母的养育和社会的支持，而现实中许多人不知道是被逼迫、还是习惯了安逸，开始倡导“躺平“和“拿多少钱办多少事“的工作态度，这样的想法让她曾经无比困惑，其实现在也还是有困惑的，只是试着找回自己的初心，在生活中寻找到自己的一丝力量。 下午和高中同学见面聊了会天，有些人或许就是此生的最后一面了，这么想还有些伤感。但曾经在意的情绪和想象中的尴尬在见面时也化为了乌有，一切好像都没那么重要了。 总是觉得生活无趣，那那些陪伴自己的想法和情绪，不管是开心快乐的还是悲伤焦虑的，是否都是让生活变得有趣的秘籍？与爸爸聊起“是否觉得生活无趣“，爸爸的回答是“生活就是这样，忙碌“。或许觉得无趣是一种评判，暗含了“生活本该有趣“的假设。但“生活就是这样“却是客观事实，不管有趣与否，接受它原本的样子，而不是思考“为什么不是理想中的样子“，或许去思考“做些什么能让生活有趣“也是有益的。在这一点上，反而是她自己不够通透，停留在了对抗上。 健康 一向格外乐观的舍友，曾经提到“一旦生病了，就会有整个世界对不起自己“的念头，或者是觉得自己很惨，虽然比自己更惨的人也大有人在。她也是如此，只要身体有一点点不适，精神就很萎靡不振。 假期，连续追了五个小时的电视剧，开始头疼。总是不知道要做什么，找一些事来填充无聊的时光。好像一个看客般难以融入亲戚之间的闲聊，却又羡慕那种温暖。 原来，花5块钱买一串糖葫芦就可以带来的快乐，因为记忆还停留在幼年时期，总觉得太贵就没买，还好有2串鱼丸作为平替，也开心了一会。只是惊诧于自己的这一思维，或许将别人对自己的好视作理所当然是因为自己不会对自己好，总是拿任务和规矩来束缚自己。别人的话都是圣旨，自己的想法却那么不重要地被挤到阴暗的角落，似乎有些可悲。 但也没必要通过一件事下结论吧，也有她对自己好的时刻。或许多记录一些爱自己的时刻、开心快乐的时刻，会让她在觉得生活无趣时萌生一些温暖。 永远有人在她身前为她遮风挡雨的她是幸运的，开局便拿到了中上等的剧本。人人皆有自己的烦恼和焦虑，比如现在的她面对的是“自醒“和“职场“的课题。 在恢复上班前夕，她感冒了。或许感冒是一种讯号，“要求“人好好休息。即使工作任务没有如预期的完成，在她对象的关心下，她还是打算不为难自己了，但还是坚持着要看两篇专业文章再睡，也会因为想明白一点点而开心。竟然在想，不严重不轻的生病状态让人请假都不好请，不过更应该庆幸吧，毕竟因为结婚要请近10天假，再因为这个请假，怕是离开除真的不远了，所以更要好好休息，哪怕坚持摸鱼也要坚持上班。 办完了婚礼、回门宴、答谢宴，原本以为会尽可能久地住宿舍，没想到刚结婚后就屁颠屁颠地去找新晋老公一块住了，与对下班的期待、难得的两人相处的晚上时光相比，每天上下班共两个多小时的通勤时间仿佛也没那么难以忍受。 听到婆婆因为精神不振甚至有抑郁倾向，刚刚明白了“除了健康，都是小事“的她，听到公司裁员的消息，还是难以消化。虽然这次她不在裁员名单里，但最喜欢的两个同事被裁。领导说她是被她的师傅力保下来的，但两位领导都很担心她的通勤问题。她的心情很复杂，不敢去想如果这个优化名额落在自己身上，是否能像想象中一样潇洒。领导说希望她能克服“工作量增加以及通勤“的困难，若是能不加班，她自以为问题不大。但怎么可能不加班呢？经常性加班不是长久之计，每天长达三小时的通勤时间是否能坚持下来？也不知道昨天领导问到她的工资是什么用意。她也不知道自己是应该感恩戴德更像驴马一样拼命干，还是开始有了危机意识，做一些长久的打算。 过日子 普通的日子想要过好，原来也如此不易。之前总开玩笑说，自己是被甜言蜜语和好吃的骗过来的。如今在自己情绪崩溃时，仿佛信了老公说的那一套，或许自己着急想要步入婚姻，才是骗人且不负责任的吧。比如老公也只是想好好过日子，却要承担她的崩溃情绪。她自己也不知道自己为什么没法就事论事，都需要一段情感作为基础。 本来愉快的双休因为领导临时安排一个工作任务而搞得一团糟，不仅自己没有心情，还要影响家庭氛围。其实她自己也担心自己处理不好这些，将来影响的不止是老公，还有孩子。既然如此，还怎么敢奢望在自己还不成熟的时候要孩子呢？ 不会调节情绪、不会管理预期、不会沟通表达，所有的不会都可以学。偏偏她却想躺下且逃避，逃到一个只有自己一个人的精神世界中？或许那些折磨自己的念头本就是自己精神世界所产生的心魔。 工作八个多月了，一方面被新能源行业的热潮以及好不容易熟悉一些的工作内容和同事吸引着，另一方面被加班以及不熟悉的工作内容所折磨着。对于她而言，不熟悉好像是天大的痛苦，没有一点力气去寻求解决方法，总需要有人一步一步指导自己去做，才能进行下去。还有那么多不敢和恐惧，不敢和人沟通，也不愿打电话催促，更不敢过程中和领导交流。不知道她还能坚持多久，她的拖延和逃避式的工作风格在领导眼里会不会是致命的缺点。之前她的同事和她说，尝试做压倒领导的倒数第二根稻草。可是，她害怕极了，因为她太在意一些东西了。比如和老公约定的坚持到今年7月份，至少坚持满一年；比如她害怕自己找不到工作，或者找不到更好的工作。 或许应该逼着自己把读书的习惯和记录的习惯拾起来，做一些实际的事，哪怕只是洗碗这样的家务。她确实是一个很懒的人，因为被惯坏了一点也不想做家务，也不愿意承担属于自己的责任。在原生家庭中有父母宠着惯着，可是在婚姻这场合作游戏中，她要适当清醒一些，不能把对方看作父母般“百般折磨“，虽然事实上无意之中她已经这么做了。 和同事聊到精神寄托的事，同事说建议她生个孩子。之前害怕婚姻的未知，如今也害怕要孩子的未知，当时没那么恐婚了是因为意识到不仅因为对面的这个人靠谱且值得信任，还因为她下定决心会承担起属于自己的责任并对他好。婚礼后一个多月了，不知道是不是被工作扰了心境，还是已经没有了刚办完婚礼的新鲜劲，整个人有点蔫，偶尔唤起的性热情也会因为两个人的步调不一致而放弃。 这个世界那么大，和她困在相同困扰里的人也有很多；也有很多不用经受这些折磨的人。不知道这种折磨是不是一种天赋，不知道脑海里的那些危险是否能真的伤到她。有时觉得，或许是学生时代太过顺利了，没有当几天调皮捣蛋爱逃学不爱完成作业的差生，才要如今经历这般苦楚。人该承受的苦难一点都不会少，每个人要经历的课题拿不到学分，也总是会反复出现。 成长痛和快乐的能力 来这世上一遭，总免不了许多辛苦。就像对于在妈妈肚子里的小孩，需要努力汲取营养生存下去，也需要努力来到这个世界，还需要辛苦地学会爬、走路、跑步、说话。成长过程中的那些挫折和摔跤或许是“成长痛“。 好不容易学会了走路、跑步、说话，竟还要离开温暖的妈妈去上学，要去面对陌生的人和环境，要被规则管束，不得自由；或许多数小孩都有过不想上学的时刻和瞬间。她也有过，还记得表姐带她去学校，说好给她买糖就好好去教室，但买了糖后她吃完糖吹着哨子一个人回家了，那是一个比较炎热的中午，妈妈正在午休，她不敢进去，只好一个人站在门外等着妈妈醒来。妈妈醒了之后很生气，似乎一边骂一边把她送到了学校。 第一次住校是在初中，从未离开家的她跟别人一块挤着打饭、打水、洗饭缸。还记得辛辛苦苦排了半天队，被告知“这是一条插队的队伍“，让往队伍的最后面重新排，一气之下不吃饭了；也记得被舍友冤枉偷东西，还记得因为想家而下跪，每次离家的时候泪痕满面哭得不能自已，倒不是因为食堂的饭菜有多难吃，也没受太大委屈，就是很想家，很贪恋那个温暖的怀抱。有好几个一块来到外面读书的同学都回村里了，她妈妈的坚持，即使不舍也要坚持下去，终于让她学会了离开家。 高中反而没有太多印象了，只是每个阶段的切换，第一天的时候老师让同学们做自我介绍，她仿佛总能听成曾经同学的名字。精神寄托的概念也是她此刻赋予的，为了让上学这件事不那么难受，她期待上学能见到一些熟悉的人，或者情感层面极度信任的人。上学这件事本来难受吗，她早已不记得了，只是按部就班地在假期写作业，很少做一个完成不了作业的“差生“。 大学伊始，经历了一些挫败，逃回自己的安全壳里，那个时候就意识到自己需要被带着，被带着玩，被带着感受这个世界。她好好听课，加入英语社团，在自己熟悉且能掌控的领域坚持着，但也有面临外部压力时的崩溃，国庆回家和妈妈哭诉，老师让有读研意愿的同学加入科研小分队，她不打算读研，但大家都加入了，以及这个研究听起来就很忙碌，会耽误自己参加英语社团活动的时间。妈妈说，她每个阶段都需要适应，适应的过程很辛苦，最后事实证明她都能找到适合自己的方式，做得更好，也越来越如鱼得水的。 是这样吗？现在的她仿佛已经忘了之前有多辛苦来适应新的阶段，只记得读研时的艰难，只能通过倒计时来让自己的生活有盼头。现在的她也和领导聊过，曾经那段被论文逼到几近抑郁觉得生活再无任何美好和可能的阶段，领导和她说，是因为她没有长期目标又把短期目标看得太重。或许是这样吧，看了那么多人生视角的主题，她也没想明白，自己这一生想要什么。曾经认为最重要的是：梦想、自由和探索。但曾以为的梦想是真的梦想吗？当她和老公聊到，她的梦想是出书，得到的回应却是“能不能想一些实际的“。是啊，光想但不会付出行动，又或者不愿意投入更大的努力和精力，只是想要自然而然地等待被命运眷顾。 工作已经八九个月了，阵痛期和适应期仿佛还没过去，曾经想要的成长和熠熠生辉需要她付出极大的心力，内耗不已让她格外难受，她仿佛不具备让自己快乐的能力，而是任由外界主宰她的情绪。比如只因为领导在双休的周五晚上布置了工作任务，说周一之前交，就失去了双休的快乐，在煎熬和等待中度过了四分之三的双休，直到任务做得七七八八，却依然还是会被周一交的压力和责任所捆绑。 难得有松弛感的日子，是和同事出差，自己不需要承担很重的胆子，只是跟着听听会议，最后补充一下材料就好。加上不用面对直系领导，面对子公司的感觉仿佛自己是专家而不是菜鸡，或许她习惯了也喜欢自己很懂的感觉，但不愿做一个新领域的小学生，因为她很难坦然大方地承认自己不会，去上问和下问。也很难在等待别人答复时不去揣测他人的想法和念头，以及总是灾难化任务完成不了的后果。也很难不顾及他人的情绪，就像老公那句“为什么就不能就事论事，非要在做什么前谈一段感情才行“。是啊，就连老公让她收拾下衣服，都会上升到束缚了她的自由的高度，为自己的生气和不开心找个理由，才能光明正大地不开心，否则仿佛就不应该有情绪。可是谁会乐意呢，真的有人会在旁人提建议时欣然接受吗？ 旅行 五一假期，她和老公以及老公的同事朋友一块出去玩，五天三座城市，也算是特种兵旅行了。她将这三座城市的旅行概括为“逃离““追梦““圆梦“。虽然“逃离“这个词让老公听起来不太舒服，最终改为了“解锁“。 虽然“真正的勇士敢于直面惨淡的人生“，但她试着接纳自己懦弱和懒散的一面，比如承认自己的懦弱和懒散。所谓的逃离，其实是想短暂地逃离工作中的紧张和焦虑情绪。在被定义为“逃离“的苏州，收到工作消息后的她，再次陷入了烦躁情绪中，手机仿佛一枚炸弹，想要把手机扔掉，让领导同事联系不上她；也有些怀念科技没这么发达，大家能够自给自足的时代。满脑子想到的都是“关掉了手机管他谁是谁，不要去理会是是与非非“的歌词。是否能承担最坏的后果，比如因此丢掉这份工作，即使事实上可能压根没那么严重，但需要得到这样一份保证，才能给予她安全感，去放下一些执念。其实只要自己不在意了，就没什么外界的评价或者东西能够伤到自己。或许，随着更多经历和经验，才会亲身体验到“除了因疾病带来身体上的疼痛，其余的痛，都是自己的认知不够所带来的“。 如果从自己拥有什么的角度来分析，拥有家庭已然是一份经济保障；再怎么糟糕她都不会没饭吃的，但怎么能满足于“没饭吃“呢？归根到底，还是想过更好的生活的。什么是更好的生活？在市区有一套更大的房子，养得起规划中的两个孩子。那什么是养得起呢？即使领导和她共同计算过，要在青岛这座城市实现“养两娃“的计划，需要两个人的月薪达到两万。或许是那次和领导的谈话带给她的危机感，除了金钱上的危机感，还有能力上的危机感。因为就业环境不好，而已婚未孕在就业市场上是处在歧视链之中的，归根结底，还是自己的没底气和不自信。刚毕业的她，有什么核心技术能力能拿得出手任性跳槽呢？仅凭认真的品质？她认为还远远不够。她需要提升的是面试的能力、沟通表达的能力、看待问题更为全面的视角、解决问题的能力和本领。 江南需要慢下来去感受，现代工作生活的节奏太快了，旅游也成为了打卡拍照。苏州后的旅行地是杭州。之所以称之为是“追梦地“，是因为有许多影视剧回忆，比如济公的灵隐寺、以及她最爱的新白桥段中的西湖、断桥和雷峰塔。重要的是情怀，而非景点本身有多有趣。执念于去雷峰塔的她，在看到许仙和白娘子的故事壁画后精神层面便得到了很大满足。第三个旅行城市是上海，虽然看过迪士尼相关的动画比较少，但很久前就约定了要和老公一块去迪士尼，所以也是一趟圆梦之旅。切身处于其中，好玩的项目、美丽的烟花、快乐的氛围，让人觉得不虚此行。尤其是花车经过时，每位演员脸上洋溢的灿烂笑容很具有感染力，音乐也是极其欢乐，让她想要将时光定格在此刻。在玩比较刺激的两个项目时，她问哥哥，有没有什么克服恐惧和紧张的方法，哥哥说“眼睛一闭一睁就过去了“，事实上确实如此，闭着眼大喊，根本没有任何精力放在自己有多害怕上了，虽然闭着眼玩任何刺激项目都没什么差异了，或许少了一些乐趣，但让自己觉得安全舒适仿佛更重要一些。事实上对于生活中的一些不顺也是如此吧，一闭一睁，像流水一般很快也就过去了。这或许就是“光阴似流水“的由来。 是否本不必那么紧张？她在努力劝慰因假期结束要上班而略微紧张焦虑的自己，这个假期的她，努力丢掉工作的桎梏，尝试做了一回差生，不去理会任何工作消息，就连同事打给她的电话，她都回得略微有一丝急躁和不耐烦。会被“老师“惩罚吗？会被批评和责备吗？虽然从自己做的事自己负责来说，即使惩罚、批评、责备，也应该是受着的？哪能占得了所有便宜呢？何况谁能管得了别人说什么，被说几句不是上班的常态吗？这也是心理强大的必经考验吧。只要不在意，就没什么伤得到自己。 驾照 每个人提起学驾照的回忆，都不是一段那么美好的时光。即使对于一次性顺利通过很快拿到证的人来说，也必定是经历了一段起早贪黑的时光的。对于她而言，痛苦更是被放大了十倍。 第一次学驾照是在她大二时，本以为就像一个普通的证一样，学了就拿上这个证了，多了一个傍身的技能。但事实上，即使科一100分，科三凭着好运过了，科二十次机会都没能顺利通过，她自认为已经很努力了，却也总能找到批判自己还可以继续进步的空间，比如事实上并没有练得足够熟练且不会灵活变通；比如心态不好，极其容易紧张。后来，她劝自己没驾照也没什么大不了，生活还可以照样过，甚至把自己科二一直没考过当做笑料来讲。 让她松动这一决策的，一是搬到新家后不得不考虑的通勤时间，二是不愿再看到老公一个人夜间开车的疲惫感，是自己不够强大，不能为对方承担。最近她意识到自己“没吃过苦、吃不得苦“，才会觉得工作中的那些事很苦。或许适应能力和接纳能力已经很强了，客观的评判标准究竟来自哪里呢？ 出去旅行的那段时间，她萌生了“要孩子“的念头，一是为了满足自己的梦，就像小时候憧憬婚礼，自己经历后便没有那么神秘了一样，怀孕生娃这件事目前对她来说是神秘的。二是从人生任务的角度讲，有时候看着备孕艰难的故事，也会害怕这个人生任务完成得没那么顺利。当然目前对她而言，后者还是小概率事件，但也是她不能接受的。对她来说，这是她人生的重要意义。 转而被拉回了现实，一是因为要学驾照，二是意识到自己会因为老公的一点点注意力转移不开心，如果真要了娃，彼此的很大注意力都会被娃和生活占据，再加上工作，会更无瑕顾及对方，三则是她是个不大爱操心的人，目前来看老公已经蛮付出型了，把许多担子揽在自己身上，再无所不能的他需要的也是共同分担的一个人，所以她想让自己的生活经验更丰富些，也学着承担属于自己的那份责任。四则是这是个不可逆的过程，一旦开始，便不能回头。 昨晚聊到了他成长过程中的诸多不易不被人理解，她心情很复杂。最初让她感受到不一样情绪的便是这份过于独立带来的心疼感，可是爱除了言语，便是行动，表达不出来也做不了什么，只能希冀于陪伴能够让彼此少些孤独感。 有趣的是，领导问到她科一过了没，她接话说过了但没时间练科二、原计划下班后练但得加班，领导回答该练就去练后，她竟然下定了决心搬完宿舍后就去学驾照。原来下不定的决心还是因为工作，而不止是胆怯。一方面有领导说“该练就去练“，另一方面有老公说“陪着她去练“，这条驾照之路，也许不像当初那么艰辛吧？ 毕业 时隔一年，她从工作后的宿舍搬离，才有了毕业之感。之后大概率不会再住宿舍了，搬离宿舍也是为了不给自己留加班的余地和后路。最近的一些事，让她有了社会之感。大家不过是带着人的面具，实则为了利益“厮杀“而已，和宫斗剧有什么两样呢？ 但内心的宫斗剧远比现实的宫斗更磨人。或许是情绪管理能力太差，前几天再次因为没什么大不了的事哭到停不下来，还差点离家出走。身份证都装好了，被老公拦下了。情绪或许不是魔鬼，但冲动确实是。那个时候的她，脑海里想的是《前任3》的剧情，一个以为不会走，一个以为会挽留，因此错过。即使知道自己在无理取闹，却还是想让对方来哄，事实上对方也还在气头上。许多悲剧，又何尝不是这个原因造成的呢？她想到了“离家出走“的两个去处，一个是去找朋友，一个是回家。虽然那个家已然是爸爸妈妈家，但也永远是她的家。 后来和妈妈说起这次情绪以及冲动，妈妈竟然哭了，希望他们好好的。曾经哥哥不太希望她这么早结婚，理由便是不想让她像姑姑家的表姐一样、过得不开心后离婚，希望她能成熟一些再独立做出决策。那个时候的她对婚姻是自信且憧憬的，如今真正步入婚姻中，她依然是幸福的。虽然还没经历过更多事情的考验，但能给予她当下需要的温暖和陪伴。 只是近来的许多事，确实让她意识到了自己的“不成熟“，因为一点点小事控制不住自己的情绪，工作上不敢沟通，不懂一点人情世故，容易焦虑紧张，做什么事都需要人陪着，工作上和生活上都像只小蛤蟆一样主动不了一点。回顾过往，哪些事是她独立做的呢？一路走来还算不错的学习成绩？但其实也没什么绝对独立的事情。比如学习成绩能够保持优异是因为从来不用操心家里的事情；能够考研来青岛是因为追星的动力以及舍友的陪伴；而论文和找工作都是现在的老公陪伴自己完成的。并不是完全否定自己的努力，她以前认为“可以意识到自己的这一面、接受自己的这一面、自己享受这种生活方式就好了“。但好像，家庭的成立是为了合作效率更高？ 好像也不能太过工具化，只是她习惯于把自己的重心放在依赖的人身上，如今的她，再次意识到了对老公的依赖，曾经心情不好的时候，觉得想要“离家出走“都没地去是一件很悲哀的事，所以网络主流提倡新时代独立女性，许多女性也在意识觉醒。她还是很传统的，不会分得太清，比如在金钱方面。她最需要最在意的仍然是情感层面的支撑。 曾经的她，便会因为对象有其他约定而不开心，如今的她，此刻在庆幸还有工作可以花费时间排解孤独。而学车这件事，如果不是需要，她并没那么想。对她而言，爱终究抵不了害怕和辛苦。爱可以抵得了害怕和辛苦的，便是只有老公陪着，她才有勇气去驾校练车，希望这段“煎熬“的时光能尽快过去，能完成这个人生任务。但其他人生任务呢？ 工作第一年 早上起来觉得外面在下雨，她的第一反应是“买的那笔电量赚了还是亏了“，老公的反应是“雨下这么大，会不会淋进新家“，因为这个，她觉得自己好像太多心思在工作上了。原来想再睡一会的，刚一闭眼，满脑子都是昨天没有写完的工作邮件，今天要怎么继续写下去发出去。 不知道是工作第一年的顾虑过多还是性格使然，梦到领导同事是常态，因为工作焦虑忧愁甚至和老公大动干戈。“或许有了孩子自己就会变了吧“，或许有了孩子真的能治愈许多问题呢，比如胡思乱想、不爱运动、在意一些无关紧要的人和事。称不上憧憬未来，只是这种未发生的事会有一些神秘感，而另外一些未发生的事则会让她恐慌焦虑，比如工作上的未知和新工作任务。区别在于，前者有人陪伴，后者需要自己独自面对困难承担责任。她还是非常信任老公的，或者认为自己怀孕了会享受“众星捧月“的优待，才会期盼怀孕吧。但也会想到有了孩子后对睡眠、个人生活、夫妻生活、工作的诸多影响，反而对个人身体的影响被排在了最后。那些自暴自弃的念头会因为有了孩子而改变吧？但如果没有治愈好，演变成如小说中的疯狂呢？ 难得的双休，却被没有完成的工作“魂牵梦萦“着，满脑子都是“好累“，还要去练车。即使领导和同事说“她要是没时间写你就自己写“，她还是没法理所当然地让同事写，即使她在意的一部分是压榨自己的休息时间，另外一部分是总因为工作的事和老公吵架。自从公司裁员后，她一直没接起来另一位同事的工作，这种感觉让她很难受。本想说忙过这阵，精力要放在那位同事的这部分工作上了；领导或许以为她还是在说当下的工作量太大以及忙不过来的事，说只能她自己课后补作业了。时而觉得还能待下去，时而想离职(但又得坚持三个月，以及离职了也有很多害怕)。 其实她害怕的不是工作，而是做不熟悉的工作没把握的这种困难会放大n倍。和领导反馈忙不过来，反而要汇报这部分工作时，更加焦虑了，半夜醒来竟然睡不着了，以及梦里在哭半夜也真的在哭。总是很慌张，但事实上后果也没那么严重。“工作而已“，何时才能坦然放松一些呢？ 时间总是不够用，工作的时间做不完工作、娱乐的时候玩不够，浏览信息也只能草草看个开头。昨天做了一天熟悉的事务性工作，且明显有推进，她便是开心的。想到领导说的“希望她可以成为孙悟空，拥有七十二变，不怕犯错捅娄子“，但她知道自己习惯了做“沙僧，闷头干活，跟随取经队伍“。两位领导有不一样的带团队风格，身处“探索、好玩、提升“风格领导的团队中，时常要应对一些新的工作内容，时常被要求主动加班，她是羡慕另一位看起来和善许多且情商比较高的领导的团队的，在那个团队，或许更适配自己的“沙僧“属性。那位领导，想要的标准化流程和体系，一直也是她想追随的。但曾经她给自己的人生关键词是“梦想、探索、自由“，或许那个阶段的她，天真地想获得成长、想体验更多，但并未意识到需要投入多少时间精力，与之相应地，要牺牲一些玩耍放松的时间精力，而成长的欲望也没有强烈到足以对抗“学海无涯“的苦。虽然谈不上后悔当初的选择，但现在有了生育之心的她，加上各种“大环境就业形势不好，已婚未孕有多难找工作“的渲染带来的焦虑，着实有些羡慕稳定不担心失业的工作了。 唯有且行且珍惜。就像喜欢的一句话“一句抱怨要配三句感恩“，才能有好心态。 着装 在老公出差的某一天，她在大夏天，穿了一双红色的袜子出门上班了，配的是绿色的卫衣，以及很低的鞋子。问老公和妈妈有没有什么补救措施，给她的建议是脱了。她既开玩笑又认真地和老公说“得帮我把其他季节的衣物藏起来，不然我真的很容易逮着哪个穿哪个，不分季节和场合“。 对于着装，她向来不计较也没兴趣。她也喜欢买买买，但买的冲动多是买书。连自己有哪些衣物都没数，一边想要做断舍离，只需要两三套衣服换着穿，能省很多烦恼；一边又觉得每件衣服都穿了好久，有感情了，甚至站在衣服的角度讲，被丢弃好难过，但被扔在角落里也好难过吧。 昨天，同事难得收拾了一番，虽然她最初也没注意到有什么不同，只是晚上加了会班，走之前才揭晓答案，原来今天安排了相亲，但因为加班去不成了，同事难得提起这个话题，她曾以为他是坚定的不婚主义者，有父母的宠爱，有专业的学识，靠这些就足以度过“这一生“了。虽然妄加评价他人的一生似乎是件不太尊重人的事。同事有些义愤填膺地说“所以说，现代人结什么婚呢，根本没有结婚的资格“。更多出于情绪上的陪伴和不好意思，她陪着另一个姐姐又加了会班，出来后那个姐姐问她“你老公没有劝你换份工作吗“，“怎么没有呢，一直想找你聊聊这个话题呢，你有这样的困扰吗““当然有，早就说让我物色新的工作了“。后面又聊到在这座城市，许多人都愿意招聘她们公司的员工，因为“吃苦耐劳“。听到这样的话，她竟然觉得这是一种安慰，如果这么说，第一份工作如此，后面是不是都是坦途、能接受工作上的忙碌了？但她的焦虑源是网上更惨的许多人，不管是大厂还是大家心向往之的体制内，都脱离不了加班与忙碌。她不知道哪些信息是真的，也不知道怎么获取可靠的信息。 晚上梦到她哭着和家人说“我不想不吃饭就加班“，或许是和朋友聊到“加班的情况下先吃饭“话题的缘故，醒来后发现眼角有泪痕，硬要拿起手机记录下来这种情绪，“人在羽翼未丰时只能忍辱负重、暗中积蓄力量，等到时机成熟时一飞冲天“。这种不配得感和危机意识是让她坚持下去的动力，比如老公提起涨薪时，她是不悦的。因为她认为自己不配提这个需求，或许是受“在职场上，苦劳不重要，重要的是结果“的思想的熏陶。她也不知道搬到新家后，怎么处理加班。工作时间也是自己的时间吧，不止是出卖给资本家的时间，从这个角度想，是不是不用那么计较加班本身，只是需要考虑到这些时间用在家庭或者生活上是否更值得。而她现在，还在“表演加班“的作秀阶段。但总归是很影响第二天的状态的。 除了哭还会慌乱 “你除了哭还能长点别的本事吗“，虽然领导是开玩笑说的，但她仍然记得。最近工作中频繁感觉到的慌乱以及因此处理的不妥当又或者出错，仿佛慌张混乱就是她此刻的工作状态。 又是“一事无成且许多正事没干“的一周，不知道还能废到哪里去，即使以“人来了就是一天的工资“来劝慰自己，还是会担心任务完成不了，以及偶尔过剩的责任心。同事说“指着你耽误我好多事“以及“现在做这块工作的只有我和xx了“的时候，内心也没有太多波澜。 会因为同事说“能够记得订饭以及提醒人订饭，说明没有醉心于工作“以及“懒到这种程度了““怀恨“在心。会因为领导说“考过不得请吃饭“而不开心，虽然顾左右而言他地把话题打岔了，但在老公的“引导“下，她似乎有些厌倦和同事领导打多余的交道。 原来让人最有无力感的是家人生病，尤其是穷尽所有方法仍找不到病因、症状也无法缓解，让人食不知味，心都挂挂着。此刻的她开始抨击自己前段时间产生的“得一场不大不小的病，可以有正当的理由休息，又不至于产生多严重的后果“念头，这个想法太不负责任了。和老公提及这个念头，老公说，她的人生一直都是被动的，其实随着长大，她应该学会把一切被动化为主动，比如不是非得生病被外力逼迫休息，可以主动休息，哪怕是撒个谎请个假也能达到一样的效果。只是对于她而言，过不了内心那关。 这种“不灵活“究竟是自己的坚守呢还是固执不变通自己和自己做些无谓的斗争呢？就像考科二请假这个事，老公提及已经和领导说了要去考科二，能否不走事假，后期补个卡；她是动摇了的，但同时她又很纠结，因为不好意思开这个口，也不知道这个事能不能做。在她纠结与慌乱时，恰逢和同事一块吃饭，她就把这个事和同事说了，同事是个有两个女儿的妈妈，当同事说“我建议你不要，因为开了这个口子，领导同事对你的评价会下降，你才刚工作一年，这个头还是不要开为好“时，她想到了教育的话题，比如同样的情况她希望自己的孩子怎么做。老公吸引她的一个点是“会维护自己的利益“，但对于她而言，很难做到，不管是出于怕麻烦还是没那么在意短暂的利益，她是一个“故作清高“的人，总想标榜“自己与他人是不同的“。最终她按照规矩请了半天事假，也想借机和老公聊一下教育这个话题。 考科二时，老公放下工作接送陪考，让她想到了这些年的陪伴。从陪着写论文到陪着找工作、再到一次次的陪考。即使学驾照这个事，除了特殊情况的出差和不舒服，一般也是在旁边陪着的。对于她来说，很受用。毕竟谁不希望自己被宠着捧着呢？考科二，她的念头是“这次还过不了就不学了“，事后老公说“等待她考试的时间，心是悬着的，因为这不止是考试结果，更是她的一次突破“。对于她而言，也是如此。克服了许久的心魔，在她为数不多的二十几年的生活中最大的挫折。和老公聊起他生活中最大的挫折是什么，老公说目前来看都不是，因为未来生活中会有更大的困难和挫折需要他克服。是啊，哪有“最“呢，只有“更“。 那些奇奇怪怪的＂不好意思＂ 在外人看来，一切都有了，在自己看来，活得如此累和疲惫。内心的战争永无止境，却从来没有勇气去直面真正的外界。 前段时间因为考驾照的事频繁请假觉得不好意思，因为教练确定科三模拟的日子是单休的周六，想要推迟考科三。最终在加了几个小时班后鼓起勇气去和领导申请，美其名曰“一点个人的事，想听听领导的建议“。最终领导如老公所说，“考驾照嘛，都是这样的，可以理解“。终于松了一口气，所以那些束缚自己的恐吓和担忧算什么呢？ 好不容易拿到了驾照，克服了将近七年的心魔，甚至难得还有一点开车的欲望，最终在老公的“教导“之下，又被气哭了。虽然理性上知道他说的是对的，自己确实存在顾了这边顾不上那边的问题，很危险。但感性上还是赌气“再也不学了“。还是动不动就哭，不管是一时的情绪上头还是激素作用，总需要放肆大哭来释放情绪。她发现，自己现在舒缓情绪的方式有哭泣、倾诉、吃辣、喝酒。前面两个也解决不了实际问题，后面两个仿佛更是伤害身体的方式。 甚至在熬夜+吃刺激性食物+喝酒把自己造到察觉到感冒的症状时，内心的第一想法是“好像好久没有感冒了，或许也该感冒一回了，这样自己也能把注意力适当放在身体上、而不是被那些奇怪的念头所困“。 就是觉得很不开心，所以放肆大哭。面对工作上一件新的事会无比焦虑；觉得很无趣很没有意思，或许生个娃就有趣了呢？就像吸毒般，不停寻找新的刺激。和老公聊到这些奇怪的念头，老公说“还是先把自己的生活过好吧，不然真要了孩子，新鲜了两三天又不新鲜了怎么办呢，那时的生活更是一团糟“。是啊，现在的她毫无斗志，不想吃苦，也不愿做有一点点难度的事。或许老公说的，让她还房贷也是一种方式，并不一定非要要个孩子来激发她的斗志。 自己原生家庭的事需要老公来解决，她一直羡慕老公温暖的家庭氛围，如今有一个老公那边的家人要来这座城市的由头——搬家和假期，她不知道自己会因为忙碌充实而减少一些稀奇古怪的念头还是因为敏感和假想中的完美自己扮演的会特别累。 好像都在演，比如上班时演一个合格的职场人，比如表演性加班，总是很忙却没太有成果。比如下班已经很晚了，做完一道菜已经9点了，消磨掉耐心的同时，被自己表演“贤妻“的角色感动了。脑海里有太多应该，“应该独立、应该两人把家务收拾得井井有条“，实际上她觉得自己甚至没有自理能力、也不会享受一个人的时光，才急于进入婚姻，且对方能将自己照顾得很好；两人上班已经很累了，根本没有力气做饭收拾家务，好在两人都看得过去，实在看不过去了就一块收拾一下，有时老公开玩笑说“还是需要喊他妈妈来做饭，下班后就能直接吃饭，适合他们“，她总觉得不妥，但也提不出更好或者能解决问题的方案来。 对了，还有一个工作上的“不好意思“，因为两个数字证书不能同时登录，她不好意思把对方顶掉又不想张口问，就只能加班获取数据干活了，不仅越来越像一只按好几下才跳一下的小蛤蟆，更越来越不想说话，只剩一天天“混“着数着过着。 孰是孰非、孰真孰假 生活在童话世界的她，小时候便以为电视剧是真的，甚至直到大学看到花絮，才知道电视剧是可以一遍一遍卡掉再来、呈现最后的最佳效果的，也发现电视剧中演员晕倒是要胳膊先垫着慢慢倒地的。生活在童话世界的她，一直不明白为什么成长环境较为优渥、什么都不需要操心的她总感觉缺爱，极其没有安全感，甚至很容易有“自我毁灭“的念头。她曾归咎于“妈妈忙于上班没时间陪生病的自己“那次难过，可是当自己上班后，渐渐明白了上班有太多身不由己，以及普通人要养活自己，大概率是必须上班的，还要养活整个家庭，不上班怎么行呢？所以也就没再计较。 两个人结婚后，不可避免地接触到对方的原生家庭。不知道是爱得深沉、一时新鲜还是真的更好更自由，她更爱与他的父母打交道，觉得跟他们在一块很有生活气息。而她的原生家庭，因为哥哥还没结婚甚至没找到合适的恋爱对象，仿佛有些“乌烟瘴气“。比如妈妈让老公帮哥哥介绍对象，后又想通过老公问女生进展如何这个行为，会通过哥哥没有“在应该结婚的年纪谈恋爱结婚“而质疑自己、觉得自己做妈妈比较失败，老公花费心思努力想和妈妈解释“当下这个时代的差异性，以及哥哥的情况并非个例，也不意味着教育的失败，只要把孩子抚养长大且没有不良习惯，教育就是成功的“，却遭受了“未回消息“的“不公正待遇“。或许因为她也是极其在意回消息的态度的，所以她好像同仇敌忾地和老公站在了一边，不知道该以怎样的态度对待妈妈。太观念化有时是很难生存的，即使她喜欢的读书博主会在观念的博弈中获得乐趣，融入自己的认知，她则介于极度的观念化与一点实践派之间，一点实践派是因为她懒得思考，加上身边的圈层多数是实践派。 人是很难跳脱已有的圈层和思维模式的，就像同事前几天提到的困惑，“明明网上的论调是不婚不育，身边的女孩子该要娃还是会要，还是要面临家长的催婚“，另一个同事说“不能只看身边的人，因为你还在那个圈层，要想让你父母的观念改变，需要让他们远离当下的环境，在大城市居住几年，看到的世界不同，观念或许会发生变化“，忽然有些想明白领导昨天下午和她的谈话了。以前，她是会为了所谓的在老公眼里看起来有些虚无的“成长“和老公争吵的，总觉得为了钱太功利化，现在的她没那么计较钱，也没那么希冀成长，所以更不知道什么能激发得起她的斗志，只剩一天一天混日子了。 领导的谈话已经给了她唯一的选项，那就是增强自己解决问题的能力，深耕技术，多几把板斧。是自己想要的一条路，也是自己想来这里的初心，但有些焦虑，因为不愿意投入更多的时间精力，成长速度却是远远达不到领导的要求的，即使对她个人而言，已经进步了很多，但社会的残酷真相或许是，远远比不过“年轻的韭菜“，越来越卷才是趋势。一个快速发展的企业对人提出的要求，一个时代的青年能否满足，或者是一个很宏大的话题。但于个人而言，说长不长说短不短的一生，何谓正确选择呢？自己又能承担得起多大的后果？有多大能力办多大事，还是在办事的过程中磨砺能力，是不同人的选择吧。要是能早点看清这一点，或许会少些杞人忧天。比如公务员失业的概率有多大。或者有些问题会得到答案，比如在企业磨砺为一个技术型人才需要多长时间、需要付出哪些。 坎和低谷 迈不过去的坎，不知何时才能迈过去。心态更好更无所谓、学会学习而不是摆烂，都是一种解决办法，但她仿佛被困住了。 哥哥曾说“二十多岁，正是学着成家立业的年纪，所以格外艰难，大家都这样“，哥哥面临着成家的困扰，她面临着立业的困扰。她的自我是极其不稳定的，真的一定要辞职换工作才能完成“蜕变和内心更强大“的任务吗？好在这条路有老公陪着，老公和她追星时遇到的那个姐姐，都是“要把问题解决后功成名就而不是逃离“的人。而她，再一次地想逃了。归因于外界原因，不断逃离外界环境。可事实上，外界环境没有把她怎样，她都没有勇气面对真实。工作先是为了谋生，可是她连这一点都不曾想明白。只是因为毕业了就该上班了，仿佛“1+1=2“般理所当然。 她也是昨天意识到自己要娃的念头，竟然是“想要理所当然被照顾“，如果有被照顾的需求，更不应该要娃才是，因为有了孩子之后更加没有自我，老公和家人的注意力也会更多地放在孩子身上。之前她便知道，自己缺乏动力，或许有个孩子能激发自己努力和奋斗呢？依然是把孩子当工具。所以半开玩笑地说“这样动机不纯，怎么能当妈妈“时，她很难过。 她的退缩和逃避，和朋友们挨个说了个遍，老公最不喜欢的是，她把自己的生活和真实的自我展露在外人面前，在他看来，这是一些压根不会关心她怎样甚至只会看笑话的外人；而在她看来，这是懂得她有共鸣的一群人。对啊，老公总说“她在不断寻求共鸣，而不是在解决问题“，她可以冠冕堂皇地说“这些共鸣是她面对外界的力量和勇气，一直都是这么过来的，只是不同人的应对方式，而不是哪种一定更好，毕竟能让她缓解一些痛苦“，可即使她曾特别喜欢的读书博主也说“这些痛苦是必须她自己去承受的，没有任何人能施以援手“。或许她没有自己想象中的那么脆弱呢，比如她和妈妈说想回去的理由是“太多抑郁轻生的了，与其落得这样的结局，为什么不让自己轻松一点，好歹让自己先活着啊“，可是别人说自己几句、自己就活不下去了吗？她的人生没有过试错，如今还在纠结绝对的正确。 如果有了孩子，是会把自己逼疯还是会成为奋斗的动力，她不知道答案，或许答案也不是自己想明白的。答案从来不在自己的头脑和想象中，而是在实践中。关于这件事，也由不得她。过往的经历中，有多少事是运气加成、她努力使然呢，占比又各占多少？ 人终究得皮实一点，虽然比刚入职时心态好一些了，没那么害怕被开除了，但情绪的困扰、慌乱的日常、崩溃的大哭都是工作常态。她的脑海里被植入了太多“不改变是因为自己不想改变，还找借口“的声音，在听到“时候未到、年龄未到，到哪个年纪就开悟了“时，都已然被前者洗脑了，究竟是谁对她缺乏耐心呢？是她自己，是老公还是领导同事？或许将老公对她的好视作理所当然，觉得“自己是个麻烦“的念头仅出现在两人吵架时；但因为工作上的不成熟，给别人带来了麻烦，也觉得很抱歉。 如今的信念已不再是纠结离开还是留下，而是“如何以相对平和的心态坚持下去“，和老公达成一致目标后，她仿佛退回到了“被害怕充斥“的状态，终究是有所在意，也不知能否做到周末不工作。 世界的学徒 看着小外甥一边哭一边念英语，她才回忆起，原来学习是这么艰难的过程。如今的她在工作中，就是从宝宝到蹒跚学步的幼童。 自从7月初那一番和领导的谈话之后，她一直在被“不能一直做个职场宝宝“和“你的目标是什么“而困扰，或许领导希望她增强的是解决问题的意识和能力，而不是因为难而拖延甚至放弃。可是她自觉精力有限，且多余的精力似乎放在了所谓的个人成长上。 最近意识到，自己仿佛有受虐倾向，或许这也是自己内心戏比较多，互相折磨又互相成就的缘故吧。本来有点被朋友的对象“一个人的精力这么有限，有了孩子后精力更不足，在私企待着只有被榨干了然后辞退，所以应该去找一份稳定的工作“的言论说服，同时被老公“只想一家三口简单平安的幸福“的美好画面所吸引，正好看着一个离老公工作单位比较近的事业编，就试着报了个名，当收到专业不符的退回邮件时，内心竟然是松了一口气而不是遗憾，她才明白内心的真实想法仍是不甘心，不止是怕麻烦。比起以前来，她深刻地认识到，工作除了规律生活、稳定收入的作用外，确实是很重要的收入来源，不然哪里有钱支撑生活呢？但她没那么害怕了，虽然不知道究竟是她选择了工作和生活，还是工作和生活给她留了一条路，但她终于看到了自己的拥有和所得，有了一丝感恩之心，不再是遇着人就吐槽的“祥林嫂“。 没想到第一次觉得自己是外人竟然不是因为传统意义上的婆媳矛盾，而是因为小外甥的无心之言，本没有计较的心思，但在婆婆为什么的追问和老公“难道这就是血缘关系“的半开玩笑下，她认真了也有点难过。或许是她觉得自己耐着性子对小外甥，获得的不应该是这样的“反馈“吧。但如果是自己的孩子，不明白自己的苦心和好的时刻会有很多，也真的记仇吗，终究是不一样的吧。最终这场内心的“风波“以想明白了“对于老公而言，她不是外人就足够了“而结束。 忽然有一个觉察，如果小孩是在另一个遥远的世界选好了父母才来的，她是否愿意选择她这样的妈妈，答案好像是“不会“。因为虽然年龄到了，也结了婚，但她经营不好自己的生活，也不会照顾别人，连自己都需要他人照顾。在和婆婆相处的这二十多天里，虽然没有婆媳矛盾，但有着熟悉的不好意思。就像在家里一样。要么做点什么，要么“心安理得“。偏偏什么都不做，因而承受着内心的折磨。不做的原因是什么呢，用不着她做？懒？她做很慢也不利索也会被嫌弃？尤其是在休息日时，这种感觉格外强烈。或许是工作日，还有“上班“这个“尚方宝剑“、就像读书时“写作业作为什么都不做“的合理理由一样，真正的原因就是她太懒了吗？这种懒和现在教育提倡的“懒妈妈“是一种懒法吗？如何破局？ 闲不下来的妈妈 “为什么妈妈只要一在家，总有干不完的活，为什么不能一起躺着，什么也不做“。过了一段和老公一块躺着的时光后，搬到了新家。本来抱着“下班后是两个人幸福温暖美好的时光“的念头，可二人世界不止有温存，还有做不完的家务和彼此处理不好的情绪。 在25岁生日前一天，不知是玩笑还是礼物，在跑步赶班车后出现了下腹疼痛和有血丝的症状，她内心的解释都是在向怀孕和礼物的角度靠拢，甚至梦到自己怀了三胞胎，其实她许的生日愿望，便是明年生日前有宝宝，只是怀孕都可以的。如今支撑她的动力和画面，就是一家人的健康和温暖。不去管上班的烦忧，而是人到了就有一天的工资，下班后沉浸在一块做饭一块散步、哪怕是吵吵闹闹中。 25岁生日这一天，一个人在医院度过了特别的生日，好在没什么大问题，只是可能是息肉，开了药，后面再来复查。那天上午，她本来是不想一个人去的，甚至纠结了半天要不要等周末再去，这样既可以有老公陪着又不用因为请假而尴尬。但上午也有出血症状，因此害怕了。其实前一天有这个症状时她脑海里就开始上演“小燕子“的戏码，不仅爱闯祸还总是因为意外保不住孩子，内心戏太多了，她最想要的解释是怀孕了且跑步没造成什么影响。是因为生活无趣急着怀孕吗？还是这已经成为她当下的主要任务了呢？ 好不容易“有生机“了一点，最近又进入了“死气沉沉，整个人没啥生命力“的阶段，什么都懒得做。知道想做什么，却不是独自能做什么，如何勉强他人呢？可是啊，被孤独侵袭，没法好好和自己相处。羡慕别人，也感受不到自己的幸福、他人的爱与温暖。只是一点不如意，生活好像就变成了黑白色。为什么幸福快乐只有唯一的方式，就是如她设想的发展呢？但现实和他人的多元性，却是有360个方向发展，因此快乐幸福对她来说，很难也很缺乏。 结婚不到半年，怎么就一个在卧室、一个在客厅了呢，虽然客观原因是老公嫌热所以在客厅睡了，但晚上的她控制不了自己的思绪，一方面因为期待老公和她一起追剧的愿望没有达成，另外一方面晚上没有陪伴没有贴贴什么都没有、就各睡各的了，格外难过。总拿之前来对比，“人果真是会变的“，之前会陪她追喜欢的明星的电视剧、还会陪她去和粉丝们见面打卡，如今只是因为状态不好，却被她归在了“变了“一类。 谈上一段恋爱时就是如此，每晚哭累了才能睡着，应该是从大学宿舍一个人憋着哭开始的，她可能没法简单地生活，不知道这是不是第一次老公没来哄她，因为压根不知道她的难过。虽然早上起来也觉得没什么大不了，但晚上就是一个没什么理由且容易放大的爱哭鬼。 工作第二年 客观来说，熬过了第一年，进入第二年了。客观来说，她的觉不算多，中午的午休时间睡不着，晚上10点到早上6点八小时的睡眠都觉得睡多了。她的精力用在哪里了呢，一个很玄的词“自我成长“。印象深刻的是，大学时舍友睡觉她追星，读研时舍友睡觉她看书。无法快乐的原因真的是因为那条“知识付费“的路被拦截了吗？享受掌握更多概念的新奇感，但沉不下心来去钻研一件事。爱听别人说，不爱自己思考和回答。 就像当时写论文一样，如今需要老公陪着工作，对她来说是好处更多吧，虽然觉得下班后还要聊工作有些许影响心情，但她没辙，与其频繁跑到领导办公室哭，或许老公陪着解决一些问题，是一个不错的解决方案。 这次，她没有情绪化地说老公说的不对、老公不懂她了，这也是很大的进步。她知道她的决定不再是一个人的决定，如今的工资也撑起了家庭经济水平的“半边天“，即使没有赚更多钱的欲望和能力，但这个薪资水平是双方生活的重要保障，也能支撑得起看电影、玩耍的娱乐，也算对得起老公最初对另一半的期许“要有一份工作，这样双方共同承担经济压力才能在这座大城市生活下去“。享受了对方提供的情绪价值，自然要付出些什么。何况老公的苦口婆心或许是改善她的工作、以及彼此的状态的有力方式。 太多的点不成章法，没有梳理成一条线，何况一个面。每天“睁着眼睛说瞎话“地汇报，自觉愧对良心。明确时间要求是高效的关键，“就事论事，少说废话“，或许这真的是职场的生存之道吧。 工作上沟通不了一点，工作以外却到处想找人聊天，好像又被老公言中了，“空闲时间是一点正事都不想干的，只想追剧和找人聊天“。大概去年，两人因为她投入3000多报名知识付费的行动营，两人闹得很厉害，当时承诺“三年内她不会再在这上面投入“，虽然当时老公认为她不赚钱、花父母的钱做这个很浪费也很幼稚，对她来说，则是很少花钱，自己的奖学金不过是出去玩了一趟，剩余的拿来做让自己开心的事，有什么错呢？但为了更好地走下去，她还是做出了承诺。世上是没有感同身受的，因为体会过真正的贫穷、以及现在承受着生活的压力，对老公来说，钱格外重要；对她来说，陪伴和爱格外重要。 又受到了领导的恐吓，这第二年能否坚持下去或许取决于她能坚持到哪天又或者是否会怀孕。大概率已经怀孕了，就像她曾经羡慕的电视剧中的情节，“不仅和老公的姐姐同时怀孕，还和大学舍友一起怀孕“。知道自己怀孕后才上了四天班，每天都格外艰难，中午的厌班情绪特别严重。加上马上要搬办公室到刚装修完的大楼，还要轮着去打扫卫生，向来“娇弱“的她更害怕伤到孩子，这个孩子的到来是平凡无趣生活中最大的慰藉和幸福。 孕期记录(一) 初次查出来两条杠的心情已然发生变化，第一周兴奋地想要昭告天下，如今平静了许多，只是希望宝宝健康平安地长大。也意识到生活仍然要继续，“凡是自然的东西都是缓慢的“，宝宝在肚子里一点点地长大，或许能治一下她这个急性子。 怀孕，原来只是正常的生理过程，对一个人或一个家庭的意义却是重大的。急着怀孕，就像争着考第一一样，比同龄人提前拥有了这些体验，又或者是相信老公和家庭的力量能够支撑她和孩子。而工作上，她是不会借力且容易觉得孤立无援的。 忽然意识到，这么多年，她只学到一种与人相处的模式，就是听从与服从。从来不敢去想，有商有量会是怎样的一件事，以及可以商量是否能更加调动自己的主动性。近来在工作中越来越想做一个放肆极其不负责任的人了。 怀孕前以为自己会因为照顾宝宝能爱自己多一些，但好像忽然意识到“不开心不是因为上班“之后，她的借口没有了，愈发茫然了。她现在不喜欢听到“要开心““心态要好“这样的劝告，或许是因为自己做不到，就像羡慕热爱生活的人一样，开心仿佛是一件有些奢侈的事，她只能下班后懒懒地躺在床上，唯一的期待就是宝宝健康平安地来临。 但她能感受到快乐幸福的瞬间，或许这也是一种安慰了。开心就像一个谎言，没有人会永远开心的；心态要好也是劝慰人的说辞。她没有任何斗志，连领导说的“节前要完成，不然这一年又白费了“好像也威胁不了她了。尝试着拒绝国庆假期一个比较烧脑的工作，还是没能拒绝掉。“要么适应，要么离职“，这一年，如果能坚持下去，对她来说，也会是巨大的成长吧。 她要坚强一些，也希望宝宝能坚强一些。朋友聊到“将来宝宝在小区里受欺负了，你不得帮宝宝跟人吵架嘛“，也是一个独特的角度，性子太软了，只能任人拿捏。 孕期，更有理由什么都不做了，上班已经耗尽了所有的力气，一上老公的车，整个人就瘫在了那里，回家后更是只能躺在床上，动不了一点。不知道是前三个月这样，还是会一直“颓“下去。那天老公说到，很害怕娃出生后他要一个人承担起三个人的重量，他希望她能“主动操一些心“，而不只是“听话和被安排着做一些事“，情绪上头的她以为老公在怀疑“合适的时机和没有准备好“，事实上她不敢承诺什么。即使她意识到了，老公能允许这样的她一年甚至两年，但十年、二十年终究是太难这样过下去的。 今天的工作，让她明白了“心不在此处，就在别处“，因为她自认为倾注许多心血的工作卡着了而格外难受，甚至第一次体会到“自己很努力了还是不一定能拿到很好的结果“的感觉。为了弥补童年的她的遗憾，她应该选择奋力一搏，再去搏一份稳定且相对有时间的工作。不管主动或被动，当下的她心力多在工作上，余下的，便在思考一些“虚无“的问题，对于家庭的责任感和付出确实太少了。 孕期记录(二) 又是梦里处理工作做报价的一个晚上，直属领导回来后这班又没那么好上了，明里暗里想让她搬去新大楼，丝毫不会顾忌甲醛或者挥发物是否会对她腹中的胎儿产生影响。 梦里，她很努力地做了一天的准备工作，却被告知这件事别人已经完成了，醒来整个人很落寞。对于工作的焦虑或许是因为投入，或许是因为在意他人的评价，或许是因为领导同事的严格要求。而在家中，撒个娇偷个懒，许多活就用不着自己干了。 也正因为此，结婚半年多以来，她很少投入心思在家务和家的经营上。如今怀孕了，更是有理由什么都不做了。老公有过一些吐槽和抱怨，也害怕孩子出生后她依然当“甩手掌柜“。她不敢承诺什么，因为承诺意味着要做到才行。但她也明白，这样靠一个人撑着家务活的家庭难以持久，必然萌生很多怨气，消散许多爱意。 除了家务，埂在老公心头的一根巨刺还有她父母的“偏心“。哪怕半开玩笑地说“你父母就不记得我的生日“，如今也成为了她开不得的玩笑。“做一个好演员，在两边帮腔，而不是急于为对方辩解“真的蛮难的。她仿佛理解不了老公认定的“偏心“，而是“怨“他让她们渐行渐远。可是如果没有老公，她会和原生家庭相处和睦吗，答案或许也不会。她没法“怨“父母的偏心，也没法以风俗差异说服老公，只能尽量避免谈及这类话题。 工作方面，她忽然意识到，许多努力和自认为的“心血“，在领导层面是如此不值一提。一个战略决策，就可能导致一个部门被裁，有了些微共鸣。不管怎么说，工作总还是提供了一些“虚假的归属感“的，能够做一点熟悉的事、每天有地方要去，让人觉得自己在循规蹈矩地生活，也是一种安全感。 仿佛失去了与文字的一些共鸣，为数不多的休闲时间少了一些写月记的欲望，而是追综艺追剧，果真“上班摸鱼、下班追剧“的状态。 还是没法接受加班，渴望双休。即使这是人的“欲望“，而非需求。 老公治愈了她的孤独感，宝宝的出现治愈了她的无意义感。工作，是工具，也是让人认清自己的方式。与两位领导的聊天仿佛都对她这一年多的工作宣判了“死刑“，她不适合这份工作，不管是考公还是老师，似乎更适合她安稳且循规蹈矩的性格。但仿佛又不愿主动离开，好像这样是认输一样，好像“被优化“自己就可以逃避一些责任，继续当一个“受害者“，而公司和领导同事就是那些“加害者“。 真正触动她的叙事模式是“如果她不上班，老公还得被迫多打一份工、就没时间陪她了““父母好不容易供她读研出来，为的就是不让她当家庭主妇“。她好像回到了那个害怕让父母失望的小孩状态。 或许是没见过他青涩笨拙的模样，以为他生来什么都会，那么几个让她意识到“自己的大英雄原来也会慌乱、会疲惫、会手足无措“的瞬间，原来习惯了老公的好的她，也把老公的爱与好视作理所当然了。未来，还会共同经历许多“手足无措“，而她，能担得起这份责任吗？ 【怀疑人生】 很轻易因为工作或者他人的评价怀疑自己的人生，虽然人难免犯错，也不是什么没法弥补的弥天大错，她在为了领导曾说“招聘她不是来填数的，要说填数，初中的小外甥比她填得精准多了“而耿耿于怀，然后，就发生了“填数都出现错误“的工作失误。转头看到孕妈群里“拼不来女儿马上安排三胎“的孕妈，感慨世界的参差。虽然和同学聊天，偶尔也能感受到“每个人都有好多困惑和迷茫“，但陷在自己的情绪漩涡里还是难以自拔。 原来婚礼上说的那句“像你们一样承担起大人的责任“是如此不容易，曾经想的“大不了不再追求什么，像父母一样努力打份工，养活自己和家庭“就足够了，真让自己去做，能做到吗？如今通勤是一大难题，做饭是一大难题。赶不上班车加上工作不顺利的崩溃、晚上要加班叠加日常琐事的无奈、再加上想到婆婆走后对象出差自己竟然可能吃不上饭，心生许多感慨。家的好处或许在于，只要不是两个人同时崩溃，总还能维系着走下去，怕的是两个人同时崩溃，不知道怎么面对这“稀碎的世界“，得哄着自己面对，也得承认孩子的到来是满足自己的“私欲“，比如对她而言，完成了重要的人生任务也治愈了生活的无意义感。 因为工作崩溃时肚子的些微疼痛让她忽然意识到自己是个肚子里有个小宝宝的孕妇，孕妇应该有特权吗？真出什么事没有人会对此负责的，难过的只有她和他还有家人们。曾经害怕宝宝出事想离职，因为她自己太难完成心情的调节和心态的转变。他们一起决定了先坚持到产假，是否就不该再次动摇，是否已经想好坚持的代价和可能的后果。 但究竟是她的内心戏太多还是真的严重至此？除非医学给了判决通知，否则就还能坚持？再次因为领导的一句“不知道怎么催你了“怀疑工作也怀疑人生，领导没有自己反思过为什么吗？和初入职场总是反思自己的她有些不同了，或许是仗着怀孕肆无忌惮了一些。也许是领导所托非人、工作安排不合理，也许是她的单线程思维真的不适合这份工作。不知道还能否像初中格外想家、每次离家都偷偷哭到下跪的坚持，读研时每天都想退学还是靠着倒计时坚持到了顺利毕业一样，这份坚持会有收获吗？必须的痛苦和忍耐值得吗？谁知道答案呢？ 曾经羡慕老公家里“什么都能说“的氛围，如今却震惊感慨于“什么都能说“。也意识到“什么都能说有一个前提，是谁都不会因此而真的生气“，而她的家庭中“因为畏惧说出来的话惹对方不悦，反而引来许多不必要的麻烦“，因此选择保持沉默减少内心的交流。一方面害怕老公成为这样的人，另一方面自己又没法控制自己不因为那些在意的“玩笑话“而生气闹情绪，也许正是因为她太当真了，处处是伤口，处处在撒盐，反而没法享受到“什么都能说“的氛围和体验。 恰好 如果自己表达的恰好是世界和他人想要、需要看到的，会是一件亿万分之一概率但无比幸运的事吧，像极了谈恋爱的两个人想要不言语对方就能明白自己想要什么，难但有种执念。或许，和自己足够匹配适合自己秉性的工作，也是一件亿万分之一概率且无比幸运的事吧？寻寻觅觅的过程总是坎坷、痛苦，仿佛只有得到结果的那刻才是快乐与喜悦的，然后呢？再次陷入虚无中？就像人的一生被比较困扰一样，也很容易被这种“追求“所困扰。 一路绿灯本该是件庆幸的事，但当没那么急着想要到达目的地或者希望偶尔的红灯能让自己休息一下时，好像一路绿灯也会成为困扰。当对领导、同事祛魅后，她才能进入成年人的世界吧？ 怀孕，与娃出生后相比，相对而言是个复杂状况没那么多的阶段了，就目前四个多月的孕期经历来说，还算比较顺利。在因为“吃钙片风波“闹情绪后，她再次意识到自己需要规则的约束，难以把握好“恰好“这个度，极容易走极端，比如要么按照说明书一天吃三次钙片，要么忙起来想不起来要吃，直到半夜腿疼才想起来要按时吃了，不喜欢这种灵活和随意，规则反而是一种保障和安全感。 她是有些爱文字的，这一点或许从大学追星的起因是被偶像高中时写的“文集“所打动就可见一斑。后来开始接触读书及知识付费这些东西，渐渐发现买书及把书加到购物车或者书架，就能带来爽感。如愿在家里有了自己的大书柜，老公也支持她买书。但她自己也意识到了，光买书但看不完，好像不是一件正确的事。 晚上表姐提到“最近一两年，就是要宠着自己，充分照顾自己的情绪，想做什么就做什么“，她可以吗？没受多少委屈，只是人想要的更多。比如目前婚姻美满幸福的她，还想要工作稳定不愁。比如无需操心生活压力的她，想要追求更多精神食粮带来的满足感。停下来就会空虚的这种病，不知道要怎么治。依然希冀于长大一些、经历的事更多一些，自己或许就忘却了这种空虚，不知不觉间就过去了几年、十几年、几十年。就像研三毕业那年，通过108自律行动营来转移注意力麻痹自己，以取得还算不错的结果。如今，依然是这样的模式，通过倒计时来麻痹自己。即使知道“生活不在别处、也不在远方“的道理，还是会在朋友圈羡慕别人的人生，直到多聊几句才会发现每个人的生活都是一地鸡毛。 “痛苦是未拆包装的礼物“，这些思考背后的礼物是什么呢，即使不追求结果，过程中产生的这些感悟和文字吗？关于知识付费，她曾做过三年的承诺，不知老公是否还记得，于她而言，心内还横亘着这件事，如今参加39元的听课及自由书写活动，为了一本书，也不止是为了一本书，她真的很怀念当初自由书写的那个晚上，是对一年最好的总结。不知道今年自由书写的命题是否与那年一样，只是很难拿出整块时间来做这件事，她从中的收获无法言说，也不被懂得，反而像在偷偷摸摸做一些见不得人的事。 这世界，是好是坏?时好时坏? 从人性本善走到了人性本恶另一个极端，她已经丧失了判断善恶好坏的能力了，又或者她从来没有这项能力。 好像有些自虐倾向，老公陪她居家办公的上午，她意识到了自己对于及时查收消息及时回复消息的瘾，控制不住自己的大脑被干扰，又或者，尝试一下新的做法，并不会带来“危机性的灾难“，而是会解放自己一些呢？ 最新买了《养育儿子》《养育女儿》，虽然还不知道肚子里的宝宝是男宝还是女宝，但终究她需要重新养育自己一遍，起码放过自己一些，减少一些糟糕的念头，对自己好一点。 所有不以理解为前提的妄图改变他人，都只会惹来反感和厌恶。她需要的不是一个“过来人“，而是能理解她感受的“过来人“。她需要钱，但她没有对金钱的欲望和渴望。她甚至愿意花钱去寻求情绪价值的满足。不管正确与否，这是当下的她所需要的。 她开始怀疑，“医生所说的是否绝对正确了“；结婚后总是不由自主地脑袋里灌满了“生活多艰难、要花多少钱“的论调，即使这是事实，依然很不舒服。以前她对老公单位的那些福利是不以为然的，如今却意识到，即使自己认为最基础的五险一金和158天的产假，原来对有些公司来说也是奢侈。人的力量有多微小，能掌控和追求的有多少呢？即使知道自己不够成熟，目光所及之处看不到老公、感受不到老公的温暖和爱，就会慌张和没有安全感。许多东西对她来说，或许是“来得太过容易“了，就像高中时羡慕“差生“一样，即使朋友告诉她，“她也是很多人羡慕的对象“。 原来不管是自私还是自我，都是世界和人存活的本质，这一点也是近来才有的感慨。从人生进度来说，或许快于同龄人；但从成长进程来说，她第一次感受到“为自己“的重要性。没有老师按头学习了，也没有家长的期待了，她自由了。但她又没那么自由，因为有了经济的需要和精神的需要。 或许怀孕这件事隐藏了许多矛盾，比如在做家务上以及她禁不得任何一句说上，未来会爆发更多更大的矛盾吗？她会成熟一些吗？她在学会自私的路上，不自觉地先把“剑“伸向了生养她的爸爸妈妈。比如，和爸爸说约到的纪念钞送给小宝宝当礼物吧；妈妈来照顾他们，在他们家附近的酒店上班吧。结婚后的家是小家，但这种和父母分家且开始计较的感觉很微妙。 好像谁的生活都是一地鸡毛，只是有人不言不语，有人挂在嘴边。上一秒接到领导电话，说要给他出判断题，不要给他出解答题。内心很不适，离职的念头再次出现，只是坚持到产假就好。下一秒强忍内心的不适感去搜集更多让领导做判断的信息，好像自己明白了一些东西，是不是也没那么糟糕？或许忠言逆耳，永远都是这样吧。不喜欢被逼迫，可不被逼迫好像又行动不了一点。忙忙乱乱一阵，每天受到的消息冲击不能太多也不能太大，但完全没有好像生活又有点无趣。另一个冲击是，她自以为有了一点思考，申报时进行了调整，没想到最终还是依据他人的建议而行，并且亏的很惨。一方面有些害怕，另一方面觉得，或许她胜任不了，这个活就不用她干了？或许就像同事说的，因为容易慌张，更要锻炼不慌张，而不是一慌张就扔给别人去处理。而她总是在逃无可逃的情况下才会不得不面对。 人还是要有点不良嗜好的，不然如何能保持“扮演大人、热爱生活“呢？即使她都不理解自己奇奇怪怪的嗜好。 坚强励志的背后 曾经追星的时候，加入的组织名为【荔枝】，寓意【荔枝～励志~理智】。如今的她，好像不太理智，也不够励志，但身边却被理智励志的人包围着，又或者正因为此，对比出了她的不励志。如果她是那种简单满足的人，那也很好。偏偏还会想很多，带来许多莫须有的焦虑。 小时候的她，在父母的庇护下，即使知道父母很辛苦，也只能尽力好好学习取得好的成绩，让父母满意；对家务这一领域是从不涉足的。渐渐长大了，即使心里会心怀愧疚，也不会主动去做家务，更多地还是“自己早早睡，爸妈忙到12点“的情景。结婚后，才体会到“婚姻赋予我们的责任和义务，上孝父母，下教子女“这句话沉甸甸的分量，从经济学的角度来讲，是追求个人效用最大化和家庭效用最大化的。最近老公很忙，一部分原因是工作本身在年底任务量比较大，一部分原因是因为他在工作上有自己的追求、也有难得的机会，一部分原因是要兼顾家务，还有一部分原因是要兼顾她的情绪。再次熬夜到1点多才入睡，她感受到了浓浓的心疼情绪，故事的开始，她的喜欢就是源于心疼。如今，她能做的还是很少。妈妈对她的期待是“上了这么多年书，不做家庭主妇“，老公对她的期待是“不要后院起火“就好，所以这么说，她不应该有那些糟糕的念头罢，目前她的主要任务一是照顾好自己和小宝宝，二是坚持上班到产假，就足够了。至于旁的，能做多少做多少，做不了也没关系。只是不好再把父母喊来，她也不知道如何向父母开口，需要他们的支持，他才能心无旁骛地去追逐工作上的梦想。 她好像有些贪心，即使身处2024年，喧嚣新时代独立女性的浪潮高迭，她还是有“儿女双全“的完美幻想，总觉得这样，人生才算圆满。不知道这是不是另一种形式主义，毕竟当下，认真工作、照顾好肚子里的宝宝、将来教育好自己的宝宝，才是最重要的正事。关于二胎及测男女的念头，她都觉得有些对不起宝宝，又控制不住。控制不住自己的场合和情况真是太多了。 她向来是一个没主见的人，风往哪边吹就往哪边倒，但当两股风同时作用在她身上时，就会迷茫。比如回家过年这个事。她做不了主，老公也做不了主，需要和两个家庭商量，以及到时候需要提前准备过年要带的礼物、给小孩的红包，这些家长里短，在以前的她看来格外麻烦，如今看着也很麻烦。不仅是花钱的事，更是操心且容易不讨好的事。可是没有这些，又怎么算过年，又怎么会有年味呢？ 她已经没什么心思上班了，光掰着手指等过年回家了，这种盼头，究其原因，过年还是兴奋和值得期待的吧。又或者，她的心思甚至不满足于过年，早已跳到了产假，但一闲下来，就会想到许多没有准备的，以及有些产前焦虑。 家庭琐碎 她好像成为了，陷入家庭琐碎的人。曾经好朋友这么说，害怕自己成为那样的人，她是很难共鸣到的，如今她也有一些害怕了。虽然是自己亲手选择的一条路，但真的没法既要又要还要吗？ 除了家庭，她还想要什么？娱乐？朋友？事业？兴趣爱好？旅行？还是年轻的无限可能？好像“无限可能“只是骗人的。 和朋友聊了一会天，却又陷入了比较和迷茫中。或许是因为那是当下的她做不到的独立和光芒。可是如果这些独立迷茫的代价是要经历那么多事，她更愿意做一个什么也不懂的“傻白甜“。朋友说“因为自己小时候没有得到过很多很多爱，所以要自己狠狠爱自己“。于她而言，或许得到了许多宠爱，但她好像不满足，又或者曾经得到的并非满满的爱？才会如此匮乏？那她能如何学着给予自己满满的爱、让自己开心起来呢？别人说的方式不适合她，她也还没找到满足自己缺口适合自己的方式。 没有想到，工作的变动来得如此之迅速，要不是宝宝的到来，此刻的她是不是会格外焦虑，害怕被裁员，毕竟被裁的概率可太大了，再怎么努力，她好像也没那么适配这份工作，比如沉浸不了太久就会烦躁，也很难get到领导同事想要表达的点，总是需要反应半天。但她知道自己需要一份工作，越来越清晰地意识到了这点，不管是出于自己缴纳社保有些麻烦还得自己出钱的角度，还是需要有事做才不会找事有助于家庭和睦的角度。最近一段时间的工作，就像暴风雨来临前的宁静，于她而言，因为明白了没有什么是永恒的，比起有活才能赚钱的姐夫之类人群，她有些珍惜现在每天打够卡，就能拿到当天的工资，以及每个月能确定的拿到工资的感觉了，也体会到了花自己赚的钱是一件快乐且自豪的事。 如果家离公司很近，就能平衡好工作和家庭了吗？以前和领导聊到，比较理想的工作状态是平衡好工作和家庭，领导半开玩笑半认真地说“你平衡的挺好的，工作半年就结婚，工作一年就要娃，工作一年半不到两年，就要休产假了；别人说的平衡工作和家庭，是指平衡工作压力和家庭压力，你想要的，是平衡工作时间与玩乐时间“。她竟然觉得说的很有道理。 离休产假还有三个月，面临着部门的重大变革，她再次感受到了一丝危机感，上一次这种感觉比较明显是同事学习她的工作内容时，她以为大家都会“职场倦怠“，但已经四十岁的同事转岗来做销售，且工作态度积极，想要学习掌握更多的欲望很强。他自述是一个很容易便摸清行业门道，且本来有创业的心思的人。或许他的积极与很容易摸清行业门道是相辅相成的，也很契合领导所说“多学一门手艺，就能在与同事的竞争中胜出“。而另外一种观念则是00后的“到点下班，摸鱼最好“，或许别人只是说说而已，她却当真了。她害怕，因为能干，所以要干更多的活，虽然她也没有刻意不去做，反而是很努力也觉得跟不上别人的节奏。 所以她本来就是打算离开的，本来就是要产假前交接所有工作的，但这一刻真的临近，她还是慌了，哪怕不是工作的全部交接，只是别人学习了解她所知道的领域，她向来乐于分享，但也终于感受到了“职场上同事很少会真心教给你要学习的东西，因为害怕教会徒弟、饿死师傅“，那些曾经听过的道理，只有切身感受到，才恍然大悟。那么，她应该珍惜现在还能做交易，还能拿公司的学费来学习的机会吧？ 没什么唯一因素 工作上的组织架构调整和人员变动，让她意识到能力不是决定去留的唯一因素，虽然能力是离开后能否找到下一份工作或者能否找到更好的工作的底气。毕业入职后，她就处于被裁员的担忧中，同龄的一个女孩给自己定的第一个目标是“度过试用期“、第二个目标是“陪公司上市“，第一个目标实现了，第二个目标还没有实现便被裁员了，丢掉了应届生身份。害怕的是被裁员吗，其实害怕的是被裁员后找不到下一份工作。 所以，最重要的还是提高自己的能力，当然，认知也重要。比如，只是找不到更好的下一份工作，而不是找不到下一份工作。以及无缝衔接找到更好的下一份工作有点难，但时间周期拉得足够久，或许总能找到的吧？只是这里的更好如何界定呢？ 她还可以刻意提高自己的沟通表达能力、不怯场的能力、快速学习的能力、可迁移的能力以及面试能力，需要学的可太多了。不知道社会留给她的期限有多久，而她的一生，是否容许“慢慢来“。 考公是她想要的吗，她也不确定，只是贪图稳定罢了，但需要克服那种隐隐的担忧。或许过一天算一天，有时让人麻木，但也快乐许多。说的那些年度目标之类的“谎话“，不过是应付领导罢了。现在所处的领域，看起来形势一片大好，在经济下行的当下，是个许多人想入局都苦于无门的领域。有时也会激发起她的初心，只是在忙乱慌乱中，她忘掉了自己的初心，以及想要维持初心，需要对抗许多困难。 工作是为了家庭，而非家庭是为了工作。她挣扎着，彷徨着，需要生活的另一个支点让她对生活萌生一些希望，这个支点就是孩子。已不是简单的伴侣可以满足，好像上学、工作、结婚、生娃、养娃这就是自然而然的、让人安心的。起码，让她安了心。 能够上211、985，是天赋、是努力、是能力、是机遇，这早已了然的道理，怎么她还会既自负又自卑？又抑郁又崩溃？所以又害怕什么考公的难度呢？只是不愿意承受努力付出但无果的痛苦，好歹上班有每天的钱赚，考公做题提升了自己的什么能力吗？就像她不愿意读博，一是读研写论文的过程太痛苦了，如今看论文专利也一看就犯困，二是读博的投资周期有点长，还不知道何时能获得回报。目光短浅也好、急功近利也罢，她需要看得见的正反馈才能坚持下去，再也不是曾经那个“假装淡泊“的人了。这就是她当下的想法。 珍惜上天的恩赐吧，习以为常的看到世界、听到世界、触摸到世界，或许有一天，才会发现这些东西不是自然而然每个人生来就有的，能够拥有，已然是馈赠，要心怀感恩。 自娱自乐的能力、自我调节的能力，很重要。在这一课上她也有所欠缺，所以之前就羡慕听歌看小说的人，本质只是喜欢别人有自己的娱乐方式和放松方式，觉也睡不了太多，剧也追不了太久，真正有价值的事难以沉浸和专注，太过肤浅的方式又很难让她满意。时光本是朋友，却总是不知道如何度过闲暇时光，很难享受到快乐，停下来就会觉得焦虑。当意识到阅读也只是“显摆“，没法马上改变自己的思维习惯和行为后，对阅读这件事，好像也没那么大兴趣了。可是，如果没有阅读，岂不是连浸润都没有，又何谈潜移默化地影响和改变？只是不喜欢读书也成为一件任务，过于随心又太难坚持下去。人啊，总是在忙忙碌碌中寻到一点点宝藏，就是值得庆贺的。 他律、自由、矫情 小时候难得的感受到自由，是妈妈说她可以自己去奶奶家、不用报备了的时候，她欢呼雀跃地在院子里跳了起来。毕竟，曾经上厕所都要与妈妈报备，怕妈妈以为自己丢了。 后来，期待在外读书或者成家的某种原因，是没有人管着自己、约束着自己，可以自由随性。毕竟，宿舍里除了检查卫生的宿管，谁会在意你的东西乱不乱、是怎么摆放的呢？成家后，不爱打扫卫生也不爱做家务的她，在老公一提到一个人做家务很累希望她能分担之类的话题，就大吵大闹、情绪崩溃。这样，谁还敢说什么呢？ 她的这种应对方式，不自觉地带到了工作中，情绪崩溃的时候跑去领导办公室哭、每天上班如上坟、努力哄着自己去上班，向来自认为服从性很强也很自律，到了这个工作环境中，渐渐地有了一些逆反心理、不服管，甚至偶尔想试试，不听话会怎样、不讨好不顺从会怎样，虽然过程中极其惴惴不安，结局天好像也不会塌。 最近说服自己上班的一个理由是，以防自己无法无天。或许是“追求自由过了火“，周末的空虚和无聊扑面而来，需要给自己找一些事做，反而更快乐。她好像自律不动了，之前总怪“是前二十多年的努力榨干了她的自律与勤奋“，可如今发现，要花费更大力气才能维持当下的生活。 以怀孕为由拒绝了公司的出差、年会等活动，过年前怕下雪，过年后想多在家里待几天，来来回回的请假，似乎在打破着她的界限。早就说了目标只是坚持到产假，还是很在乎这些虚无的东西，比如他人的看法和评价。也不知为何，觉得自己不参加年会、不和大家一块出差，显得自己很不合群似的，有时也在想会不会有一点矫情，但当下让自己轻松些，平安迎来宝宝的出生，才是最重要的事。人生还那么长，着什么急呢？ 同事和她说，要不是因为她怀孕，这次的裁员指标里她占一个，现在领导和总经理各占了一个指标，最初她有些被pua到了，后来一想，这也是她的利益和保障，没必要为此纠结过多。但企业的不稳定在长辈眼里是不被接受的，她老公与父母提起现实和该企业的残酷，父母的“愁“加剧了她的愁意。一不会做家务，二没有稳定的工作，好像凭这两点就将她判定为了“不合格的儿媳“，这个标准是谁设定的呢？又或者即使事实如此，她也要努力找到一些证据来反驳，才能接受自己，才能自洽。她总是害怕让别人失望、辜负别人的期望，这里的别人小时候是父母，现在是伴侣、公婆、领导、同事。 如果目标足够明确，或者面对的是生存压力，这些情绪是否多余？这或许也是她最近爱看中年危机的小说的缘故，看看就好，如果非要对比，对比起小说的跌宕起伏来，自己已经幸福很多了。 友情－缘浅篇 她问妈妈“怎样才能是一辈子的好朋友呢”妈妈说“君子之交淡如水，哪里能现在就笃定一辈子呢”她不信，明明她自己的小世界里就那么几个人，怎么不能当一辈子的好朋友呢？ 22岁的年龄，却也过去了将近人生的四分之一。回忆过往，出现在自己记忆中或者心田里最重要的关键词是友谊。聚散如烟，人生如萍。她终于相信了一辈子太难，时间是良药，也是试金石。记忆越来越遥远，有些人确实走着走着就会散。 关于友情，她的记忆是从小学开始的，第一个朋友是fch。因为朋友的转校早已断了联系，只记得fch是第一个邀请她一块去玩跳绳的女孩，只记得在fch生病的时候她中午偷偷去小卖铺赊账买零食在学校陪着fch，不理解的是为什么爸妈知道了这件事会特别生气，还责令自己将零食要回来。小小的脑袋里有大大的疑惑，只记得爸妈说她傻了。也许，是怕开一个不好的头以后无法无天？不敢反抗只得照做，有些尴尬却又无可奈何。只是，这段友情以“好像没有正式的告别，就听到了fch转校的消息”结束了。 第二个朋友是lj，无比善良的一个女孩，善良到会因为男生玩蚂蚁跟他们生气。记忆模糊到不记得怎么断联的。 第三个朋友是sfh，做过一段时间放学路上的伙伴。sfh是班里的班长，唱歌演讲学习都很拔尖，同性缘异性缘都很棒。她和sfh还一起参加了中华魂的演讲比赛，不过她落选了，并没有自己想象中的表现得那么好。有一天放学的路上，sfh说交换一个秘密吧，告诉彼此喜欢的男孩是谁。她说是zy，因为zy看起来是很乖性格也很平的一个男孩。不记得sfh的答案了，也不知道sfh有没有说，只是在听到她的回答后大笑着回了自己家。拉帮结派一般，好像总要分伙，为了不被孤立，她会努力靠近sfh，有点羡慕sfh的异性缘，竟然可以随随便便跟男生吃同一袋零食，竟然有那么多男孩子围着sfh转。故事的发展是她和sfh考上了同一所初中，她在普通班，sfh在重点班。但由于想家，sfh回到了村里的学校读书。每次走都泪眼婆娑，好在父母还算狠心，她熬过了最想家的那个阶段，这是后话了。不在同一所学校也就断联了，在她读大学的时候两人见过一面，总归不是一个世界的人了。虽然就读的学校没有特别厉害，但sfh也不需要太担心工作安排，没再留下联系方式。 第四个朋友是xhx，因为在同一个小组，前些年她还在宝藏盒里找到了自己当年写的纸条，有点励志，都在激励彼此好好学习，找差距，争取下一次进步多少名。因为初中不在一个学校断了联系。 第五个朋友或者更准确地说是第五组，既是邻居也在同一所学校的同一年级，只是不同班。虽然“说好去学校的路上玩捉迷藏，等她数好数大家已经到学校了”让她感觉受到了欺骗；虽然zj跟她说“我数一二三，我们一起把鞋扔到河里吧”，结果只有她傻傻的扔了，zj却在那边笑，她的哭声引来了正在地里干活的zj的妈妈帮忙把她的鞋捡起来，但她还是很难过。但她也记得被欺负的时候zw替她出气吓唬欺负她的小孩。小学毕业后，她和zj和zr因为不在同一所学校基本断了联系。与zw在同一所初中和同一所高中，所以也算还有后续。 友情－情深篇 情深缘浅，也许有的人情深，有的人缘浅。刻在记忆中的那几个人是否还有联系？ 若论情深，在小学里应该是有两次，这两次中共同的一个人，如今还有联系，实属难得。 第一次是与zfh和wy（钰），仗着自己年龄小，当时又流行着相认哥哥姐姐弟弟妹妹的游戏，就像她最喜欢《欢天喜地七仙女》里那种姐妹的感觉一样。跟好多人玩灵石，怎么自己就飞不起来呢？好像是在某次背书的时候三个人确定了兄弟姐妹的关系，她将zfh视作哥哥，将wy视作姐姐。在2008年北京奥运会的吉祥物甚是可爱的时候，她做了一件很傻但当时又觉得很有道理的事。偷偷从父母那里拿了钱买福娃送给他们，记忆中好像福娃有损坏还在满校园找部件。zfh是一个特别会唱歌的男生，每次有唱歌的活动班里都会首选他。读初中后，她和zfh不在同一所学校了，以为当时的承诺代表了永远，却在qq联系上zfh的时候得到一句“当时是闹着玩”的回复。也不知她有没有难过，应该是有的吧，只是时光抹平了一切，只怪她当过真。 若如此说，她还认过dld为弟弟，也当真过，不过是没有像跟zfh那样去确认，也知道dld早已不记得了。只留下了因为dld吸烟她总觉得自己有责任劝却无从劝起的一点点回忆。如今，再见也不过形同陌路。 第二次是与wy（钰）和zxq，准确地来说算是最认真最久的一段友情啦。就像小时候的她总觉得“同样的笔，哥哥用起来那么美好”一样，在她看来，zxq是一个完美的女孩。她开始有了友谊中的占有欲，会因为想要掰开wy和zxq牵着的手吵得不可开交。也会在zxq生病时帮她做好笔记，不落下学习。她们一块在寺庙结拜，那个时候，她想“我们要一直一直在一起，当一辈子的好姐妹呀”。她总是会特别不小心踩到地上的玻璃，将凉鞋扎破后脚心会出血，不能正常走路的时候wy会把她送回家。直至初中，她们还一块来给她过生日。她们一块写不同风格的小说，发表在qq空间，是那个时候的美好记录呀。 很长时间，她都把朋友界定为“自己愿意记得她的生日并且也不会忘记她的生日”的人，如今好像也是。她还记得wy（钰）和zxq的生日，哪怕没有了精心准备的礼物，也会道上一句生日快乐。 跟wy的回忆和故事更多啦！wy在校园里教她跳舞，如果记忆没有出错的话交谊舞居多，引来了很多过路同学的眼光，她们也不在乎。想学普通话总觉得以后要说普通话的，在满是方言的班级里偷偷用普通话交流。在放学路上临分别的时候总会演出一幕又一幕电视剧里的情节。那个时候，wy想当演员，她的愿望则从老师到作家。 如今，每个人都在自己的轨道忙碌着。wy和zxq似乎已经确定了未来的发展方向，虽然她成为了三个人中受教育程度最高的人，但仍在迷茫。每个人也有了新的交际圈，彼此也许还没忘掉当初一本正经的在寺庙磕头下跪许诺吧。 告别与怀念 其实不过是试图忘掉一个人的第五天而已。“在相处时热爱彼此，在告别时毫无遗憾，祝福中彼此怀念”这句话是她从喜欢的明星那里学到的。 当她有了爱自己的意识后，她愿意主动争取但不愿卑微。无论如何，她尽力了。也不怪他，只是想切掉跟他有关的一切联系，不然她就没法开启崭新的生活。 也许是经历太少，才会在看偶像剧和言情小说的时候总会把自己代入成女主角，把他代入为男主角。或许真的有些话能够感同身受，曾经多么渴望跟他共度余生呀。每每想起，怀念的是自己的青春而非那个人吧。 跟他有关的事和回忆太多了，不知从何说起。也许，当他不再出现在她的脑海里和梦境里，她就成功地忘掉他了。她总是想到“两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮”的许诺，想起他开玩笑说她是他的童养媳，想起“去民政局？大不了十年嘛，不长”。他改了《我希望》的歌词，她始终觉得那是他们的定情曲目，却忘了陈寻和方茴的结局。她终于把《不完美女孩》唱给了他听，依旧没得到想要的回应。 她总是觉得他给的陪伴不够，那么多一个人憋着眼泪呜呜咽咽的夜晚，被打湿的被子和枕头。在他不舒服时无比想陪在他身边，安慰自己再等几年就可以了。她怪自己活得梦幻，却帮不上他什么忙，甚至安慰都苍白无力。他很少说爱，因为她说“爱这个字太沉重了，是有责任的”，哪怕她想说的其实是男朋友的责任。她怪他在她生气的时候只会讲道理不会哄人，却因为一句“回复不生气了的时候感觉挽回了全世界”很开心。曾经，她也是他的全世界，他会因为她不开心呀。 可惜，就像很多青春故事的结局一样，他们还是没能走下去。再去追问原因和对错似乎已没有什么意义，两个人的心终究不在一块了。曾经许的诺也不过还在折磨着记得这些的人，他劝她不要太执着于回忆。可她是个很专一的人呀，因为他说“习惯回忆的人总会比别人走得慢些”，她以为他也会陷于回忆。不过是生活太过忙碌，他压根想不起来她罢了。他说“人的心总是会变的”，她觉得跟“喜欢海，爱过你”有什么区别呢？ 人跟人的相处本就很难，亲密关系更是。好像好多情侣都会经历这样的阶段，只是彼此会不会交流，会不会选择放手。她知道她或许还喜欢他，不然怎么能解释得了因为他的消息很容易开心或者不开心，怎么能解释得了身边的每个人都知道他的存在，怎么能解释得了每天脑海里和梦里的魂牵梦萦。她找了无数个理由为自己开脱，她实在找不到一个充足的理由来说服自己为何会喜欢沉迷，但喜欢就是喜欢，心定与心动都是真的。 但那又怎么样呢？这世界上的苦难那么多，每个人都在努力活着。这些情绪再平常不过，仿佛只是她在无病呻吟一般。总有人会补上他离开的那个角落，她不想去想他怎样了，已经无济于事，每个人都只有精力让自己开心。 轰轰烈烈or平平淡淡 生活要多轰轰烈烈才配得上你的野心？读高中的时候，她在日记里写道“喜欢平静的生活，也喜欢心情可以很平静而不是总在大起大落”有朋友表示不太理解，可如今，她好像情绪波动没那么大了，却也体会不到那种最快乐的时刻了。可能这就是长大吧。 也许影视作品或者小说的魅力就在于轰轰烈烈，是常人体会不到的人生。虽然很多时候物质需求得到了满足，但精神匮乏好像成为了常态。她也不例外。 从很小的时候开始，她就把自己的情绪寄托在别人身上，过着很容易喜怒哀乐随别人转的生活。她也想过是不是家人的过于庇护让她不知人间疾苦，才会去操那些有的没的心。她总是想着，一觉醒来她就成为了想成为的那个完美的样子，举手投足之间不会犯任何错，充满了魅力。也许是电视剧看多了吧，她从电视剧中汲取了很多情绪的养分，转投现实中，也在自己的想象世界里构造了很多完美的人。 从小学的zxq到初中的wy（艳）再到高中的xwj、tys、sy，直至追星。不断追寻的过程，也是从幼稚到成熟的过程。也许无人理解，成熟后的她也不想责怪当时的自己。那个时候的她，无所畏惧，一往直前，也许是为了不跟别人不同，也许是那个时刻他们身上的光环，让她无比想要靠近，哪怕灼伤自己。 不知为何，她还是很怀念高中那个阶段，也许留下了太多青春的美好回忆。她的青春，其实算轰轰烈烈的了，仿佛有很多故事可讲。从跟xwj做同桌开始，哪怕时间很短，但她庆幸自己的勇敢有了后面的故事，很多人传那是不是喜欢，也许在世俗的眼光里，那种关切是喜欢吧。但她只是不知道怎么跟异性做朋友，她太想靠近他们了，想像别的女生一样同他们玩闹，偏偏又做不到。一块留下来做值日，帮忙擦黑板的回忆，一点都不在乎别人的目光。自顾自的想着，可以送些什么礼物给他们。不过是没有自我罢了，仿佛以为的好不过是自己变相的想要得到一些友谊，她好像一直太孤独了。 她煞有介事的收集着他们的兴趣纸条，在自己的心里圈成了一个小世界，她们是这个小世界中最重要的人，重要到她忽视了一块吃饭的舍友，重要到她的密码都带着他们的名字，重要到她想在人生的尽头还跟他们是朋友，再回忆过往。 如今呢？相识已过8年，每个人都有了自己新的圈子，虽然再也不会有当初那种在意别人的感觉，甚至觉得曾经的同学能够有所联系已经很难得了，她开始拾起同性之间的友谊，不再将异性友谊看得那么重了。其实，她只是很难界定好一个标准，害怕不能实现当初一辈子的目标，但好像又是必然趋势。 对平平淡淡的生活不知足的时候，就想到了遭受灾难的民众，“恢复正常生活”意味着有吃的、有穿的、有基本的生活用品和保障。如此说来，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，时光一直在往前，总会遇到新的人，经历新的事，收获新的成长，愿彼此安好，也不枉曾无比真心。 音乐和小说 音乐于人是怎样的存在？从她有记忆起，对音乐的记忆更多的是影视剧作品中的插曲。也许是听得少，也许是天生五音不全，直至高中，她都很羡慕会唱歌或者ktv很放得开的人。那个时候的音乐，是班会课上的无比欣喜，是朋友们的不同风格。 谈恋爱之后，音乐是他喜欢的歌曲；追星之后，音乐是她喜欢的明星唱的歌、听的歌；期待考研上岸时，音乐是目标院校的歌曲；读研时，音乐是舍友分享的歌曲。才明白，原来音乐是一种情怀。 至于小说，在很小的时候，她最喜欢的是穿越后的后宫爱情故事，不过被二妗明令禁止，总觉得是不应该看的书。读书的时候，就连看青春类杂志都会被抓包批评，但还是会偷偷看青春校园类或霸道总裁类的小说。再大些，其实不太敢涉足小说了，因为太容易沉迷，明知那是个虚幻的世界，还心甘情愿被骗。每次看完，都需要好久才能回过神来。 还曾写过好几本未曾完本的小说，从仙侠到校园，不过是满足自己对于完美的幻想以及曾经同学的怀念。也许终究没有那么大的脑洞能将小说写完。 好像她不似别人，能从听歌和小说中找到乐趣所在，也就不知道拿起手机来可以玩什么，所以好像总想要有人陪她聊天。在做了一次性格测试后好像找到了一些答案，蓝色性格是完美型性格或者说抑郁质性格，会太过追求完美而容易不开心，会很在意效率，会过于沉浸在自己的世界中。也许这就解释了为什么连玩手机她都要思考意义何在让自己找到一个说服自己的理由才行。 为什么偏偏是听歌和小说呢？其实还跟那个人有些关系，与他相关的记录均已删除，虽然有些回忆还在脑海里，但也仅剩这些了。她记得高中去他家找他的时候他正在看一些搞笑段子，很多时候他都会听歌看小说当然读大学后打游戏更是频繁。 好像为了彰显跟别人的不同，她不会沉迷太多时间在自己觉得意义不大的事情上，比如看小说比如玩手机。甚至别人觉得很好玩的搞笑视频或段子，要么她get不到相同的点，要么她不愿去浪费时间刷短视频。其实，当舍友找到好玩的分享出来的时候，她也很乐意看，她也会笑得很开心。她可能只是不想花费太多时间，对完美的追求也不允许她这么做。一直想不通的问题好像在性格测试后有了答案，学着接纳自己后，她不逼着自己成熟成完美或独立的样子了。能够被家人和朋友们宠着，是多幸福的一件事呀！ 她最近遇到了一个新的人，可以让她抒发很多情绪找到情绪出口的人。她不执念于很难喜欢了，因为就事论事而言，客观情况上跟他也是聊了好久好久的天才确认自己的依恋和喜欢的，本就不相信一见钟情，又何必拿两者来比较？也不想去担心过于沉迷，在当下做想做的事就不会后悔，有收获，有经历，就很好。 梦 她常做梦，很多时候还记得梦里的情节，梦里也总是忙碌着做很多事情。不知为何，梦究竟代表什么吗？当她接受了梦是修补自己的情绪这一设定后，本以为会坦然接受，没想到还是会怅然若失。 她太贪心了，所以才会有很多需要梦里做的事吗？早上醒来还比较庆幸地想，好久没梦到他了呀，是不是证明自己终于要将他忘掉了。没想到中午还是有他的影子，只是她不愿拿现有生活的某一部分来换得两人重新在一起。现实中的她也清晰地知道，两人可能再都不会相见了，遑论什么在不在一起。不过是跟大多数情侣一样，没能走过磨合期和平淡期。 梦，于她而言，很久前就带来了困惑。从初中起因为相信梦是某种暗示而格外关注某个人，高中跟他处于暧昧阶段的时候也是因为梦里总会有他而半夜醒来，在一起后会在梦里度过很多在一起的时光，分手后也会在梦里演绎很多复合的情节。在做心理咨询的时候老师说，她很多时候只是在自己自编自导自演的恋爱剧本里为女主感伤难过。相识八年，他们真正在一起的时间不过只有一年多。她觉得因为梦里的他是他的样貌，所以梦到是不是代表还没有放下？ 但现实中的她知道，要向前走了。也许这是不联系他的第14天，上次做半个月不联系他的测验的时候，就是第14天没忍住的，起因只是因为别的人跟她说“打游戏只是为了放松，所以她找他也没有关系”而她在自己的恋爱剧本里一多半的时间都在跟游戏吃醋，怪他没有给到自己想要的陪伴。如今已经删掉了好友，仿佛心内在为他人腾出位置了，只是梦到了他在高中的班群里讲话，只是梦到了一块的小伙伴好像还在安排他们见面。可惜只是梦，醒来后搜了一下班群，没有人发言，曾经的群头像有一张是他的照片，手竟然有些颤抖。 当他说他更想要是身边人的时候，当他说面试好多次带给自己更多的经验是见面才能确定一些事情的时候，当他说人的心会变的时候，她又何尝不想能是身边人，他们见过一次，只是在她表达那些情绪的时候他说现在无暇考虑这些，或许好多年之后她还是最适合他的人，但现在他们年纪还小。只是，她不能一直停在原地，她不能继续等待了。人的心会变，没有和好，更没有如初。不喜欢了就是不喜欢了，每个人都有自己的路要走，也会遇到新的人。她扪心自问可曾后悔过，只是抓不住的沙，一直伸出手又能如何呢？ 她太着急了，却忘了时间是最好的良药，也是试金石。即使如她所愿，能够和他继续一起，能够和他走到婚礼那一步，又能如何呢？就像注定要相遇的人总会再次相遇一样，注定要分开的人也还是会再次分开。她想要的是更多的陪伴，他想要的是自由。她也知道他没那么好，只是总会因为梦一次又一次咀嚼这些一个人的回忆和情绪。 快or慢 生活是一天天过出来的，不是想出来或者说出来的。她好像总想要生活加速到结果的那天，不太懂得享受过程。不知是总觉得过程浪费时间还是又在做白日梦了，许多事不在自己的掌控中因而只能留待时间来给予答案。 可是，时间有时候就是用来浪费的啊。如果加速到结果的那天，人的结局不都一样么？每个人之所以不同，就是因为经历不同。何为快？何为慢？在这个快餐文化盛行的时代，竟然很难静下心来去慢慢了解一个人接受一个人。就像那句话一样“从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人”太奢侈了。 人的想法和生活都瞬息万变，哪里能把未来的一切考虑好再开始呢？不管快或慢，生活的变故一直存在着。明明变心的是他，为何她要难过呢？删掉他试图忘记他的第15天。 明明她有更好的选择，明明是因为经历太少才会一提到恋爱就想起他，为何她觉得所有谈恋爱的快乐都会消失，为何她觉得自己不配被爱？但还不能放下那个人又如何能仓促逃进开启另一段感情？好像又陷入了自怜状态，难以控制的情绪漩涡… 以前的她总觉得一段恋爱合适的期限是两三年就可以谈婚论嫁了，太久就会消耗掉热情。那从相识到确认谈恋爱的时间呢？有什么标准吗？看着身边人和相识一个多月的人也可以很甜蜜很幸福，她好像有点想不通。也许是因为对方遇到了对的人吧，只是那种快乐好像她半个多月前跟他聊天视频时的快乐，她总还是能想起两个人确认关系最初的感觉。和如今新的人相处的过程中，虽然她劝自己慢慢来，发现自己没有之前那种感觉的时候就跟自己说“毕竟那是培养了两三年的熟悉感，而跟现在的这个人相识才一个月，可以给自己多一点时间”。在莫名疯狂想谈恋爱时听到这个人“对彼此负责，只是想进一步了解尝试追她”的回答后有些失望，可这不就是事实吗？喜欢哪里有那么容易呢？ 在感觉到自己有相似的情绪时会回避，她终究是害怕，害怕自己太过沉迷对方却只是想进一步了解而已。在她允许自己不那么成熟后，她好像懂得了自己为何会沉迷追星。在追星的过程中，她的情绪可以得到释放，喜怒哀乐都随喜欢的明星而动，自己不会受到伤害。以前追星本就是为了明星和粉丝圈带给她的情绪价值，在心理咨询后她曾无法接纳为何自己没法带给自己很高的情绪价值，总要别人来给予。这有什么错吗？为何那么多人会追星，追星可以让人忘记现实生活的纷纷扰扰，只是她的专一让她太过沉迷了。如今，基本算是走过了无比沉迷阶段吧，但她还是想第一时间看他的直播，还是想了解他的最新动态，有错吗？没有吧。 她只是曾经或主动或被动地只能注意到生活的一面，所以一直很在意的对于学生来说最重要的一面——学习。但人总是有情感需求的呀，所以大多时间她都会陷在友情或者爱情的喜怒哀乐中。如今的她，知道了生活不止有学习和情感，她还需要学习和探索生活的更多面。生活没有如果，人与人的相处本就是很难的一件事。充满了变动，没有绝对标准，快或慢更只是自己界定的主观情绪而已。于是乎，劝自己多放下主观情绪，接纳客观世界吧！ 同情or心疼 这两个词，有时会让她困惑。向来认为自己具备高同理心，好像总是容易有这样的情绪。 幼稚的时候还曾想，如果自己出点什么事，绝情之人是否会心生恻隐之心。如今觉得，这个想法也许是看电视剧看多了的不良影响吧。真正担心的永远只有自己的父母而已，哪怕最亲近的朋友，生活都不会受到影响，只是多了几句感慨而已。 又梦到他了，最近总是容易头晕，不知是否是睡眠质量不好的原因。但从时长来看，跟之前并没什么区别。想要忘掉他的第17天，在经历了几天梦境中仿佛没有他后又回来了。梦里醒来，怪自己怎么没有把他梦中分享给她的视频看了来，还很惊讶删掉好友也可以联系，但其实她也知道，不看也好，省得梦越长，醒来越失落。 她确认自己的喜欢就是从心疼他开始的，所以当遇到新的人，感知到自己心疼的情绪的时候，她开始害怕了。她好像知道心疼比同情要更深一个层次，也明白大脑传递给她的是心疼而非同情。虽然记忆有时会骗人，明明先放手的是他，产生了离开的心思的人也是他。不同于“一个以为不会走，一个以为会挽留”，他说，其实也没想让她挽留，留也果真是留不住的。若如此说，她该庆幸当时没有死缠烂打哭天喊地了。 其实现在，能让她心情波动比较大的相关物品或回忆已经少了许多，比如最近参加心理团体活动的老师和他同一个姓其实她也没有意识到。也许就像他说他没有意识到她在哪里吧。终究是忘了许多，也好，不然记忆和心田里怎么能容纳得下新的人和新的事呢？ 新的一天，梦境中依然有他，也许是最近沉迷心理学较深，梦中的她提到了补偿心理，仿佛当着他的面讲，分开后会把两个人没有做过的以及做的不足的很多事情跟新的人做得更好。还很惊讶梦中的他与新的人有很多相似之处，究竟是谁像谁呢？也许只是跟新的人相关的一些意象在她的梦中被赋予到了他的身上吧，醒来后她知道自己的心内在为新的人腾位置了。 如果说是努力忘掉他的第18天，或许有些绝情或是着急，竟如此想要新的人进入自己重要的生活。但若是以分手的关系来计，其实明确分手已经两年半了，遇到了新的人似乎合情合理。只是她知道，对新的人还没有到喜欢，只是偏好感和更合适。她想要的是陪伴和在意，他想要的是自由。也许终究是不合适。 她买了两本书，书的作者是很特别的轮椅女孩。也许是出于同情和善意，想要知道在艰难的岁月里，作者是如何成长的。她的善意有时会让人难以理解，她仿佛一直在小心翼翼。但她相信，即使没人懂，她也在做一些更美好的事情。 她在渐渐接纳自己的普通，同时让自己更专注自己的生活，也更自信。即使普通，即使没有别人的喜欢和爱，也要愈发强大！ 生活 生活应当是怎样？柴米油盐酱醋茶的平平淡淡吗？按部就班地读书恋爱成家抚养下一代？ 参加心理团体活动让她意识到了世界上不同类型的人的多样性，仿佛整天讨论人生哲学探索自我也会有些累，还是需要世俗的欲望，需要文字图片视频各种形式的输入的。既如此说，输出也应当是。迷恋上了拍天空的她，仿佛也想尝试做一些简单的视频来记录自己的生活。这一次，哪怕公开发，也不为给任何人看。 曾经的她，只想做爱的人身边的小挂件，仿佛在爱的人身旁，她就可以毫无顾虑，完全依赖。如今知道这是不可能的，原来不知道喜欢和感觉的她，仿佛在今年终于打开了新世界一样，虽然再也体会不到完全依赖一个人的那种感觉，但这也是极大的成长吧。长大，好像考虑得就更多了些。 跟新的人出去玩，了解了密室逃脱，第一次去电玩城，去了宜家。她一直贪恋着被照顾的感觉，即使跟之前的他出去也是，若如此，新的人就可以完全替代了吗？只是会因为新的人说下次而不开心，如何这么自信会有下次呢？她好像又有点在作在闹小脾气了，也许她想要的是更快确定恋爱关系吧。但她还在一个内心成长的过程，总归现在不是合适的时机。 读书让她找到了很多谜题的答案，忽然想起大一那年，也会每天看一本推荐的书了来。那个时候的她，满心都在期待着他来之后的生活。她太想要陪伴和被在意了，事后他说“那一年你过得会比较辛苦吧”她说“因为有期待，所以还好”她在自己的期待和幻想中过活一般，也许这也是为什么得知他的志愿填到别处后特别生气特别不开心的原因吧，异地真的很难。 也许有些时候已经没有必要再去回溯对错了，最近测试了依恋类型的她总觉得是自己在恋爱中太作的错。但双方不会沟通表达正确的吵架是真的，此刻确实大家都更想要身边的人能陪伴着。她只能从自己的角度来剖析这段感情，不管如何，感谢这段经历让她的青春丰富多彩；那些或快乐或不开心的时光和记忆，都是成长最重要的印迹。也正因如此，她知晓自己恋爱中巨没有安全感，需要做的首先是疗愈自己。 大多时候，她的自卑源于不会化妆打扮及生活常识的欠缺。她总是固执地觉得把很多时间花在这些事上很没有意义。但没有用在这些事上的时间用去了哪里呢？看书还是追星吗？这些好像也是真真切切生活的一部分。 也许是被保护得太好，所以不懂人间疾苦也不食人间烟火，但生活总要接地气呀。接地气就是变得和大家相同吗？她一直害怕与众不同，但愿意接受成为芸芸众生中的普通人吗？不管如何，做好自己必须做的和当下想做的就好，不再像之前一样想要提前把一切都规划好，知道了变数可能存在于每分每秒。 完美 小时候总想要事无巨细都在自己掌控中如自己所愿发生，长大后才明白自己可以调控的只有自己的心情和状态。而如何调控自己的心情或者情绪，是一门需要自己修习的课程。 小时候总想一觉醒来成为自己喜欢的样子，举手投足之间，满是魅力。在自己身上找不到就去别人身上找，便开始了寻觅自己想象中的完美的路。过于沉溺在自己的世界中，由不得别人说自己在意的人的不好。 大学其实是一个真正开始探索自我的阶段，褪去了曾经以学习为评价指标的单一标准，她却很迷茫，明明想要参加活动却害怕失败，没有勇气，也不敢开始。虽然知道自己不够独立，虽然有了自己心心念念的图书馆，但好像并没有太多收获。偷偷参加了一些比赛，但也只是参加了而已。 身边的许多人学会化妆也是从大学开始的，她总觉得很浪费时间，也许是提防着“物质”或“娱乐”对自己的侵蚀。总会有如果可以最想回到哪个阶段的话题，她无比怀念高中，大二确实是她最快乐的时光。 有过去的每段经历才有当下的她，完美型人格的测试结果仿佛找到了一些答案。她也终于意识到，只能在明确自己更想要什么的基础上放弃一些东西。毕竟水满则溢，月盈则亏，想要的太多是不知足，容易让自己不开心。 能够有幸继续在大学校园里度过，她觉得应当弥补上一些遗憾，参加一些比赛活动，当一回志愿者，多看一些书，学习一些心理学更好地疗愈自我。只有自己亲身实践了才会有自己的评判和收获，虽然她依旧没能遇到大一的时候幻想的可以带自己做很多很多事的人，但靠她自己的力量可以做的事可以参与的活动，她已经在很努力啦！ 只是生活总是需要过程的，很多事情需要时间来赠予答案。受家庭的影响，消费观念没有发生很大改变，只是偶尔会因为自己的冲动消费或者仅仅是非必要消费而心生不安。哪怕在家人面前，说服不了别人就不讲了，害怕起冲突，甚至害怕别人语气重一点点的话。 仿佛像刚刚觉醒一般，觉得生活中的更多面都有趣了起来。但确实也是因为如此，有点茫然和无所适从。好像每件事都需要投入大量时间才能达到自己想要的效果。 接受一件事的各个方面就像接受一个人的优缺点一样，总是容易否定自己，容易因为放大不好的方面而倍增烦恼。可确实是每个人不同的地方才有了纷繁陈杂的世界。 拥有健康的身体，能够活成普通人就已经值得珍惜啦。虽然没有像别人那么耀眼，但学会珍惜和知足就不会那么不开心了。在她和cj续火花1000天的时候，她收到了cj送来的粉色的玫瑰花，很意外也很惊喜。她意识到自己羡慕别人有人送礼物是在大一军训的时候，哪怕只是有人送了同学奶茶都会很羡慕，但渐渐地，她也会收到哥哥偷偷买的好吃的、当时还是男朋友的他准备的惊喜，如今也会收到朋友送来的花啦！ 虽然觉得自己的浪漫细胞大不如前，在学习新的技术新的能力方面仿佛也没有太大进步，但是为什么要苛责自己呢？好好生活，自己快乐才是前提，没有那么多别人或者自己的期待和要求。 变化 以前的她，似乎不太喜欢变化。也总自称自己是个很懒的人，仿佛在为自己处在一段关系中却不懂得用心经营而找借口。虽然会因为不会打扮和缺乏生活常识自卑，却也没有兴致做一个精致的人。 总会纠结是否是必须买的生活必需品，好听些是节俭，换种说法也是不懂生活。当然与成长经历相关，只是仿佛在新的时代，总需要勇敢迈出一步，叫做成长和适应。 原来变化不止是向不好的方向转变，有时也会向好的方向转变呀。以前的她，会因为本科舍友不跟她们一块吃饭而担心她是不是生气了甚至因为不是自己预想中的团圆式吃饭而不开心，会因为一个误会研究生舍友忘记喊她一块回宿舍而耿耿于怀觉得自己被抛弃了。 好像学习了一些心理学知识后，整个人打开了许多，变化了许多。面临同样的情景，第一反应还是会有小情绪。但转而竟然能想开，并没有那么严重。好像心里不再把每件事都放大了，就事论事，已经过去了，就不必再想了，而且可以更加理解别人。 不再是所有事都尽快完成，有时“拖延一些”也是有必要的，这样好像缓解了她的缺乏耐心和容易着急。 总是需要意识到人性不过如此的，不管是好的方面还是坏的方面。和自己达成和解，很多关系都是自己需求的投射。历时一个月，心里爱情的部分完全转移到了另一个人身上。虽然总会有相似的情景让她想到过往的那个人，但她知道她已经放下了，真心希望他能够找到属于自己的幸福，而不再像当初赌气的时候幼稚的觉得除了她，不会有人再对他那么好了。 新的那个人就像过往的她一样感性，会把自己的感受和情愫写在便签里分享给她，会给她发好多好多消息，会说很多情话。她总是害怕自己给的还不够，感性担心自己太过投入，理性觉得现在刚刚好，既会给予回应，又会在他不在身边的时候保持自己的独立生活和好友圈。也许，这就是上段感情教给她的成长吧。 新的那个人的出现和陪伴让她再度找到了安心和开心的感觉，一醒来能看到他的好多消息曾是梦里的情景。还记得在她疯狂想谈恋爱的时候，师姐给她科普了一个词，是“热暴力”，她说没关系，她很渴望黏人一点的感情。如今身处的这段感情对现在的她来说是最好的状态，他在专心工作的时候不会看手机，她也拥有自己的学习和生活；他的兴趣爱好是打球，给她的感觉很健康；她每天运动打卡，在她的带领下，他也决意减肥看书。虽然她不完全相信那些甜言蜜语代表着未来的承诺，仅仅是看到的时候会开心，但不会太当真甚至封存心里作为以后的筹码。 在人生的很多关键阶段，她是需要感情的滋润的。高考和考研仿佛都验证了这一点，即将到来的论文压力毕业压力和找工作压力令人想到就焦虑，所以她觉得仿佛新的人的出现就是为了助她很好的熬过接下来的那些难熬的时光。或许也会有一种比较的心态，因为舍友都有男朋友，所以她也要有。也许有些幼稚，但一直不想与众不同一直在意氛围感确实是她的风格呀。 做好当下，剩下的交给时间。以后应该不会对“变化”这个词如此抵触啦！ 你并不是一个人 原来，她一直以为自己是在一个人对抗世界。在某次聊天后，才知道并非如此。离开他后她以为失去的不止是爱情，还有友情，所以才会在潜意识中和梦里那么难过。直至有人告诉她，这是两回事。她在意的跟重要的人的友谊并不会因为她和他爱情的终结而结束，她仿佛开心了很多，也安心了许多。 只是，总还是情不自禁地会在夜晚想起那些事，仿佛是一次又一次地咀嚼那些伤痕。她好像把他们之间的故事跟很多人都说过了，一次又一次。就像当初她不知道该不该找他但又很想找他的时候一样，把自己的好友列表翻了一圈，能说的都说了一次，才意识到自己真实的想法是非找他不可，哪怕没有说服自己的理由。她有些怪自己，仿佛像祥林嫂一样一次又一次地说这些事，但忽然明了每向外说一次，她就能够放下一些。 一直以来，她好像都很小心翼翼。通过自己的观察做出决断而非勇敢地去沟通表达或者更准确地说是不知道该如何表达，就像去做心理咨询时老师说的她不会谈恋爱。 跟高中的朋友们聊天都会很开心，原来不止和他聊天会开心。跟他的有些故事讲给了别人听，也有些封存在了她的心中。其实，她已然懂得他不是适合自己的那个人。不后悔也很感谢这段际遇，让她初识恋爱滋味，也成长了很多。她的心打开后，更能接纳世间的美好了，也愈发在意自己的友谊。就像前些天做过一个测试，她的生活中排序是“家庭-朋友-事业-性-金钱”。她一直知道自己比较重感情，却也怪自己不太懂得如何经营感情。哪怕她在感情中算比较主动的了，不管是友情还是爱情。也许是高中的经历，她的心和眼光一直放在所谓异性朋友身上吧。没想到她在说自己很抱歉曾经传递的有很多负面小情绪时，很在意的一个人会说“朋友嘛，而且你不就是这样嘛”好像，原来，仿佛，是有人了解她且懂她的。 比较好笑的是，在人生排序中排在最后的是钱。也许这正验证了父母给予她的有很多吧，所以还未曾自己担起生活的年纪，还不太需要考虑如何生存。她确实对钱不太敏感，偏偏学的是经济学。她确实也不是什么很有事业心的人，每次在写对自己最重要的事的时候总是跟人相关的，亲人-朋友。 处于一个特别忙心态特别累的阶段，一是见导师的频率较之前频繁，二是班级事务较为繁杂。不太懂得如何调节，负责本是一个很好的品质，却总会被自己整到崩溃。迷恋上做测试，迷恋上心理学。在听职业规划课的时候听到一个优势测试，她的测试结果是“专注、纪律、信仰、和谐、责任”，也许这也是为什么她会太在意文件的细节，为了维持表面的和谐而不敢说出自己的真实想法的原因吧。 在因为班级事务崩溃的时候，她再一次意识到自己并不适合临时突击，总是需要留出足够的时间来准备才能坦然应对，也发现多了一个靠谱的人商量时，就会把事情一件件捋顺，而不是一个人容易处于慌张状态。也许，她更适合执行者或者团队协作吧。 成长，终究是个慢慢认识自己疗愈自己的过程。只是，有些时候，会被生活的忙碌冲刷掉自己的一些情绪和思考空间。 苦中的甜才别有风味 也许是很多时候期待了许久的某次假期来临，竟会有些空虚。完成某次任务之后的恍惚或繁华散场时的失落有些相似，仿佛人总在围城中，羡慕着别人的生活。 很多时候不愿意与人交流的原因是“多一事不如少一事”，不同的观点总容易产生摩擦，仿佛心情就不是自己能自由掌控的了。这也许就是亲密关系中总容易默默为对方扣分，然后越走越远的原因吧。 明明是很随意的一句话一件事却总太过认真，所以宁愿封闭自己的内心。所以朋友不似恋人，即使是恋人，也需要敞开心扉化解一次又一次的误会和矛盾，彼此才会更了解对方吧。社交很多时候很消耗能量，所以即使跟朋友相处，也需要找到最适合自己的频率，让自己以一种最舒服的状态最好。 人际交往本就是相互治愈相互取暖。就像，很早很早以前，人类的祖先需要群居才能对抗自然界的灾难，一起打猎才能生存下去一样。老一辈结婚的原因更多的也是结伴生活下去，如今越来越多的人可以独自养活自己，所以对伴侣要求越来越高，甚至觉得一个人一辈子也没什么。 也许她太希冀被照顾的感觉了，虽然总是看到“希望被照顾，说明自己还没有真正长大，把自己当做成年人来看”诸如此类的话，但如果不是没人一直宠着，谁又愿意长大呢？ 她想明白了自己最想要的是专一和陪伴，所以也就不会去计较太多无所谓的小事了。更何况如今正处在感情的开始或者是热恋期，有着满满被呵护的感觉。处于比较累的一个阶段，他说有点心疼，不过要记得有人惦记着她，她就觉得很幸福啦！大家都在用力活着，为了生存，在生存的基础上谈生活，互相取暖，共同走下去。就像她说的，知道彼此相爱，多沟通多交流就好啦。 在朋友问她最近忙不忙的时候，她说“忙着写论文、团日活动及谈恋爱”进而听到“最近开心吗”的提问，她说“只有谈恋爱是开心的，其他的都不开心”朋友说“有一个开心的就好，就能冲刷掉或者稀释其他的不开心了”好像很有道理的样子。很多时候就是需要这么一点生活的调味剂来支撑自己度过那些很忙很累的时光呀。 以前知道自己太过纠结过往，或者说容易陷入不开心的回忆中，最近才发现自己好像又在提前焦虑未来的事，虽然说的好听些是在提前规划未来，但却忘了当下最重要的事是什么。 有些事，好像忽然就换了个角度，从无比抗拒的心态转为其实也没什么大不了，调整下自己的适应模式就好。毕竟未来还要经历很多很多事情，抵触终究没什么用。最根本的也确实是自己的事情，熬过最艰难的日子，回头看，都是熠熠闪光的收获和成长。 其实也完全可以理解，新的模式总是需要一个调整期和适应期的，最初总还是想在舒适圈里不容得一点点改变。只是呀，终究完成事情更重要！这段时间她太沉溺在自己的情绪中啦，虽然很没有把握，但总是要鼓起勇气向前走的！ 如何 又是梦到以前的他的一晚，最近出现在她梦里的频率有些高。每次梦到，还是有些影响情绪。从几天前梦到他怪她进入下一段感情，到梦到共同好友怪她进入新的恋情，由于受到这个梦的影响比较大，她就去找共同好友求证了一下，得到了她想要的答案，“她们的友情与他和她的爱情无关”。在得到验证的当晚，她梦到的是开心的梦，与他无关，更多的是重拾跟那位共同好友的友谊的开心感。没想到第二天的梦中有些共同好友给予她的安心感，也有他。好在没有进行进一步的交流就醒了过来，想要记录一些什么。 梦中的他和她还是情侣头像，梦到的就是第二天的事情，上完满满的一上午课打算下午至少看两小时论文，竟然收到了他的qq消息。很是纳闷，在好奇“不是已经删了好友，怎么还能收到他的消息”之后，看到他似乎是通过班群给她发的消息。发消息的内容是“不管那个人是谁，祝良缘”“我们最好还是打个电话聊一下吧，说不定有转机”呵，转机。梦中的她竟然犹豫了，她竟然跟舍友说她好像很渣地有点想同意那个电话邀请。就这样醒了，如果梦是潜意识的体现，只能说明在共同好友的安抚下，她的潜意识中他不再怪她了，只是这个梦代表什么呢？她还想要他来找她吗？明知他和她已非合适之人。 也许是遗憾总会一场又一场，这次的遗憾是没能亲口告诉他自己进入下一段恋爱吗？还记得分手没有删情侣软件的内容时他们的约定是“如果有人找到更合适的就清除内容解除关系”。跟他分手后很长一段时间，她不再相信爱情。不知是否是与他分手的缘故，她好像变得一个人在对抗世界，不再相信有人会无条件爱自己。每次听到别人的爱情故事，她总觉得感情都千篇一律，随着时间的流逝人心都会变的。这一切，怪时间吗？如今的她，理性觉得也许是人的问题吧。或许是年龄太小还不懂爱和珍惜，或许是彼此性格的缘故。 也许是她打算向新的那个人和盘托出的缘故。其实她还是害怕的，她仿佛在一点点把自己的真心交付给那个人。也许是她对共同好友的话深信，比相信心理咨询师更相信，因为心理咨询师不曾懂她，共同好友却是了解她的。作了这样的心理准备，但并不知现在身边的那个人会作何反应。 一次又一次，她曾觉得于她的人生，体会过了校园恋爱，体会过了青春萌动，体会到了跟同一年纪的男孩子谈恋爱会比较累。虽然有些“一竿子打翻一船人”，只是，于她而言，她也许更适合成熟一些的男生吧。 只是，她好像还没学会适当的话跟适当的人说。怪自己会不会打扰共同好友们，怪自己是不是太像祥林嫂了，仿佛一次又一次倒出的那些委屈不过如此。曾经的他，于她是全部，是男朋友，是朋友，是亲人，在她心里是无论怎样都会陪在她身边不会离开的人。她把太多身份放在他身上了，也许是不够成熟吧，她不会刻意维系友情。也许是太在意，会被他的一举一动牵动喜怒哀乐。哪怕曾经试图缝合这段关系的阶段，她很害怕他不曾想起她，因为这代表了只有她还放不下。 他明明说过“爱回忆的人总是要比别人走得慢些”怎么就变成“不要沉浸在过去，要向前走”了呢？他们明明在面临分别时抱得很紧约定过“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”“大不了十年嘛，不急”怎么就变成了“人的心都是会变的”。 也许，那些承诺是过去的他当时真心做的承诺，后来的那些话也是现在的他的真实想法。无法否认，他俩的距离和差距越来越大，也许是怎么都弥合不上。他说已经不喜欢看青春电影了，他说每天忙得也没什么情绪，她说自己当时没能真正了解他倾听他时，他说当时整天昏天黑地打游戏了也没什么想表达的。 “你不要哭，这样不漂亮”偏偏她很爱哭，也许是不知怎么消化这些情绪、表达这些想法。如果他们没有将后来的恋爱阶段与最初的暧昧期和难舍难分的时候作对比，每个人都有自己的落差；如果他们能学会更好表达自己，如果她提前找了共同好友，如果她知道她删他的那段时间他正好在忙别的很重要的事，还好没有如果。 只是需要跟自己达成和解，真实的他做什么似乎无所谓。她不是一直沉浸在自己的恋爱剧本嘛，也许她渐渐越来越相信现在身边那个人的时候，她就会更好地经营感情，在爱情中成为更好的自己，合理分配学习感情的时间。在感情中又分为亲情、友情和爱情。不将爱情看得那么重要就不会恋爱脑了吧。 终究是个需要学习的过程。 过去、现在和未来 夜间醒来，有些不解。也许是几天前参加某次心理团体活动的时候说想把这次活动当做彻底与他的告别仪式，也许是身边的人提醒她说要把他从记忆中也删除才算真的忘了和放下。所以她仿佛有些压抑自己想要提起他的欲望。 其实没什么大不了，没有尚未解决的感情，甚至已经是毫无遗憾自己很勇敢做得也很棒了。也许是看到舍友在刷网课想到了她试图跟他复合的那几个月，有些没日没夜地帮他刷课；也许是那次心理团体活动她给大家讲她向他表白后他紧接着让她帮忙做一些事情。对他而言，谁都可以帮他做吗？她却以为能帮他做些什么也算自己在他心目中的不同。 梦里，仿佛还没删好友，他为她即将删好友情绪波动比较大，她竟然犹豫了。甚至说“总要有所舍才能有所得，如果你还愿意跟我在一起，我们还可以留着联系方式。告诉你个秘密，喜欢的人是没法做朋友的”，却仿佛被看穿或者误会对现在的那个人的感情是假的。 更合理的解释是一些情景只与他经历过所以看到相关的还是会想起他，没必要为了忘了他而加速现在的恋爱进程。还有一种解释是最近压力确实有些大，只是怀念过去单纯的时光罢了。 坦然接受，一切事情发生皆有其缘由，梦也是。 又一天因为梦中有他醒来，也许起因是前一天有过妄念，想着会不会像之前那些年一样，他们还能有小聚会，只要她和zd在一块就好了，他们可以不会尴尬，她仿佛没有丢掉很多东西。也许起因是看电子书的时候作者因年龄而遗憾，与相爱的人再也无法经历一些曾经跟过往的人经历的事情而感慨，她有些庆幸，与眼前的人还可以有的未来不管从时间维度还是事情范围都有覆盖并超越跟之前的他的可能。也许是前一天看着一些“刻在dna里的爱情故事”让代入感特别强的她想到了他。 梦里，他给她发了短信，甚至写了三四页东西给她，可惜这两样东西竟没她的名字，反而是别人的名字。自是很生气，就像他们7月见面一样，他说“现在赚钱最重要，他真的很忙”对啊，多么合适的理由，无可反驳甚至深表赞同。 梦里，舍友跟她说“他已经不爱你了”她接到他的电话，他说是为了不让她那么难受，她更生气了“你要是真的很忙，为什么不可以当时就跟我说？我难不难受与你何干”没关系了。 也许是前一天宿舍放《体面》的时候，她想到了两人和平分手时最后笑着说“影视作品里都是骗人的，哪有那么难过，我们这不是还在笑嘛”。大学阶段跟研究生阶段差别很大，她是研究生阶段才有了自我意识的。还是得感谢他教会她的很多，包括为治愈这份伤做出的很多努力让她成长飞快。 现在的她和未来的她都会很幸福，感谢她能从这段沼泽中走出来。人性经不起推敲，他和她也是。 生存or生活 “你是从何时开始意识到自己要不依赖别人独立生活的”参加的一场心理讲座上老师提出了这样一个问题。在之前提问“是否觉得父母掌控过度”的时候，她并不觉得父母有掌控过度。她好像习惯并且很享受生活方面被照顾的状态。 想要生活只充满开心快乐的事情是不是童话的幻想，但即使童话故事里也会有坏人。其实现在的她已经有很大进步啦，在暑假的时候会因为每周的汇报提前好多天无比焦虑，第一次听到“不要把别人的随意作为自己的压力”这句话时深受启发。好像很多时候承载的太多压力是自己给予自己的。 不要对生活抱有太大期待反而会更能发现生活中的很多小确幸，也许正是因为她期待都是美好快乐的事情才会觉得一点点挫折或者不快都被放大好多好多倍吧。但生活的真相就是“人生不如意事，十之八九”不管是恋爱还是生活，纯粹的美好只存在于想象中。要接纳真实就必须接受各种体验和各种情绪，只是很多时候觉得本就不易，何必为难自己？每个人都在艰难地生活着，努力调整好自己的心态，很重要。 有了生存的前提才有生活的烦恼，虽然明知是社会的进步，却总容易自寻烦恼，不懂得珍惜。也许，有时是需要向下比较，多看看现实生活或者文艺作品中更难熬的生存状态吧。 在主题为亲密关系的心理团体活动中，提到了“爱恨交织”这个词，就像硬币的两面，这段感情给人的感觉是鲜活的。可以体会到的情绪似乎也是如此，每个人的本性是否都是话唠，只是很多时候在自己的脑海中对话呢？ 她仿佛想要有一个随时分享一些情绪和想法的人，却又担心会给朋友带来太多负能量。向内探索和向外学习是两件事，似乎因为迷茫所以不断向内探索，在寻求更好接纳自己更了解自己。虽然过往也是太过沉浸在自己的情绪中，不愿去了解世界的真相和精彩，现在的不同之处是有些事没太有兴趣点，但也并非不可以做。 最大的收获是“去想每件事能带给自己哪些启示而不是这件事为什么发生”，虽然每个人都可以写书，但要想创造价值，自己的自传或许意义不大。 有些无从安放的关心，所以才会总感动自己，在自己的想象世界中无比丰富吧。原来最怀念的是高中时期，虽然回不去却给自己留下了很多美好回忆，就像父亲总会在梦里再参加高考读一次大学一样，她总会在梦中回到高中或者遇到高中的那些人。 每个人体内都会存在很多为生存下去而努力的基因，总是戏称“活到现在不容易”“活着就好”。想到自己很喜欢的一句歌词“生活就像爬楼梯，一步一步绝对不能停”。时间会让一个小孩成长为大人，会让人跨越一年又一年。时间总会流逝，情绪只是经过，我们还是我们，我们又不再是从前的我们。 尚未经历靠自己养活自己的阶段，才有精力去想生活吧。对于生存都很艰难的人来说，谈生活是否有些奢侈。 无需怀疑，每一面都是自己 虽然学着要接纳自己，总还是会觉得白天与晚上的自己相差太大，也许是晚上积攒的情绪容易溢出，内心最柔软的部分被唤起。不过，好在，她知道自己是被爱的，自己是安全的。 似乎如她所愿，梦到了陪着现在的他去吃饭，是校园里的场景。在睡前她想，要是梦里能回到他的过去，陪他做好多事情就好啦。她是不是有些贪婪，听到他一个人独自前行的一段难熬的时光，会无比心疼，唯有寄托于梦，缓解这些遗憾，然后把眼光更多地放在现在，毕竟未来都没法言说。 她仿佛真是一个“吃软不吃硬“的人，所以不是自己一个人硬扛适当暴露自己一些柔软的地方的这种模式很适合她。虽然她做不了什么，但仍觉得她是被需要的。果然，照顾型人渴望被需要。 梦里还有一些别的事，一是梦到去年的某天保留了自己各个朋友的一段录音，二是梦到预计白天下午要做的事。醒来知晓，也许是昨晚聊到高中时期传纸条这个事，让她想到曾拟了一些问题，让最在意的那些人填。如今，已做好了爱情部分只有现在的他，友情部分的回忆仍在的准备。她说高中班级的位置安排是每次考试的前八名固定坐在二三排中间位置、留在前八就不需要调位置的时候，他说“那你的朋友岂不是很固定“对呀。她对朋友的界定仿佛很高，才会圈好自己的小圈子，把那些最在意最美好的部分留给他们。 个人成长，是一个涵盖范围比较广的词。专注个人成长，她的内心仿佛得到了一些滋养。她不是因为焦虑而学习，只是确实想找一份适合自己的工作。很喜欢那种成长与突破的感觉，似乎又没法密度很高。所以一边过着自己最普通的生活，一边又被那些正能量的人吸引着，想要靠近。 什么是重感情？为何心疼这个词对她来说最容易触动晚上的情绪闸门？好多新的知识还有待消化，也许这是个快速成长的好机会。 忽然意识到她在劝哥哥用社交软件扩大交友圈的时候提及能够更加清楚自己想要的类型，找工作又何尝不是这样呢？有线上实习的机会，多浏览一下就业网站的信息了解一下自己喜欢的工作的要求或者明确自己想要什么样的工作，是同样的道理呀！ 第一次尝试连续1小时语写1万字，是种怎样的体验呢？开心和略有疲惫都有，跟那种把所有话都和别人说了的感觉有些不同。 害怕被拒绝更多的是害怕唤醒曾经被拒绝的不适的体验感，也不知从何时开始她的信念里以不花钱为荣，所以当所谓投资自己时，她在内耗在纠结，怕他如同曾经的父母一样不支持自己，觉得这是在浪费钱。也不知暴露多少分的自己，对彼此来说都是安全的。 最好的爱情，是在爱人的怀里孤独。人与人之间的相处，有时很难以用语言概括。好在，愿意留下来的人还在。被时光筛选过滤掉的人也给自己上了一课，就足够了。 正是那些不同的经历、不同的特点才构成独一无二的自己呀，渐渐了解自己的过程，就像一块海绵一样不断吸收着，贪婪又满足。其实没必要太过纠结，都是在让自己活得更好，已经很棒了！ 害怕or担心 每买一件东西都会担心是不是对方所必需的或者想要的，却又忘了“宁在一思进，莫在一思停”有时会带来巨大惊喜。 做噩梦了，又有点被噩梦困扰。梦中，她向妈妈要属于自己的空间和彼此相处的距离感的时候，妈妈说“因为她的所有东西都是妈妈购买的，所以妈妈有权查看”她竟觉得是有道理的。也许是在看父母的管教对自己造成的影响的时候，虽然没有认真去思考，但潜意识还是有所在意吧。 又梦到他了，每次梦到高中同学，心情都会很奇特，尤其是明确的又有他。她知道自己是真真正正放下了他的，所以会被梦困扰。甚至，梦中还多了一层，想着是否是因为没有告诉他她已进入下一段感情、没有获得他的祝福而遗憾。可是为什么要获得他的祝福呢？他两已没有任何关系。 梦里，她跟舍友说两个多月没有联系他了，从来没有这么久过。舍友拿起手机来删掉了他的一切。 被满满爱着的感觉真好，不再害怕，不再担心。因为她知道了，今非昔比。 忽然觉得不应当如此，总是在冲动下想要表现，接下本不属于自己的活，却在干活过程中责怪自己。以后更好地区分开“自己的事”“他人的事”“老天的事”吧，建立边界感真的迫在眉睫啦！ 不过是怪自己不知从何时开始如此计较谁更主动，怪自己深夜的情绪太过泛滥，怪自己如此容易对一个人产生习惯和依赖，怪自己又只是把自己感动了而已，怪自己又陷入“对一个人太好对方不会珍惜”的怪圈。 看着朋友圈传递的正能量，忽然感慨“就应该早睡早起，这样就不会有晚上那么多不快的情绪了”运动和读书早上做要比临睡前做更好吧。更多的是被一种熟悉的无力感包围的难过吧，其实也在怀疑自己是否处于受害者心态和自怨自艾的恶性循环中。觉得自己是有很大进步了，但深夜陷入emo情绪的时候还是只能心疼地抱住“胖胖的”（划掉，是“棒棒的”）自己。 很晚睡却很早醒来，梦中也没有很安然。只是不忍心告诉他自己已经醒了，从语言来看，他很在乎她，会因为她的晚睡而无比在意。何况，这件事本不怪他。但若是他能早睡一些早点给她发消息，也不至于如此。可能更多的是和白天相比的落差或者和预期相比的失望，哪怕有事做，却也气鼓鼓的。明明就在赌气，明明就有很不开心，却也表达不出来。 这应该是她和他在一起后第三次哭，第一次是因为他说跟她相处有点压力触发了不快的记忆，她担心这份压力会发酵会让人喘不过气来，那样他就会离开她。那时他们在一块，他来哄她，不停地说爱她。当晚写的小作文让她意识到自己不应当一直陷在害怕的情绪中，这种害怕和担心没有任何必要，也在意到了深夜的自己无比在意他或者说是她曾想不明白说不出口的爱。第二次哭就是写完这篇小作文的第二天，是周日。也许是小作文没有得到回应，也许是休息日她好像真的没法超过好几个小时没有他在干嘛的消息。也不知为何就是没法开口去问，在经过语写后意识到自己更多的是想知道他在干嘛而已。其实过后他是会来找她也会解释的，但那天确实没有他的错，她的心态也在语写下调整好了。他只是还没睡醒而已，她却又在胡思乱想。虽然没有上升到爱不爱的高度，但确实会生气会难过会不开心。这是第三次，也许因为是晚上，所以放得更大。理性没法驾驭情绪的大象，她有些无助。却也在担心哭太多对眼睛不好、对身体不好。无论如何，承受的是自己，在意的是爱自己的人。 想到了好友所说“在健康的前提下顺其自然，除了健康，别的都不算啥”对呀，每次都在怀疑晚上和白天不是一个自己。但这个确实是有具体事由而非莫名的情绪。而且晚上的那个自己很多时候会特别柔软，才能写下一些爱他的温柔言语。那为什么又会责怪这个脆弱无助的自己呢？明明内心是有个没有得到安抚的小孩呀。就像她也不该担心自己传递负面情绪给他，因为每一面都是她，真实的她就是这样的，会需要他帮忙赶跑内心的小怪兽。只是希望这样的时刻越来越少，才不会过多消耗这份爱吧。 坦然 内心无比坦然，梦中跟他达成了和解。仿佛时间过去了很久，大家都早已放下，拥有了新的不同的生活。 要做一个拥有正向信念的人啦，相信潜意识能够影响吸引来的能量。减少很多卡点和设限，成为更棒的自己！ 情绪无法被管理和控制，像水一样，只能输出。于她而言，在白天察觉有不好情绪苗头的时候去语音写作已经有很大进步了，也是有效的一个工具。但晚上的时候，还是会陷入情绪漩涡选择哭泣这一方式来发泄委屈。也许需要找到一个更好的替代方式，毕竟，总哭太伤身了吧。 又做噩梦了，醒来发现离谱的是删好友了还能看到聊天记录，从来不是一个决绝的人，可关于曾经的他，不得不决绝。只是，噩梦有关他，醒来的情绪有关他。或许只是因为存在于了回忆中，才会因为梦而伤神吧。只是想到了他曾经所说，已经不会再记起她了，那个时候的她还信誓旦旦地说他来到这个省份一定是为了再次和她相遇。只是呀，不能如何，不该如何。总要活在现实中和当下，毕竟相爱着的与合适的都是现在身旁的人，这次她进步了好多，会表达自己啦，也不会轻易放手了。若是两个人都不曾有过放手的心思，是不是就能一不小心走下去一辈子了？ 不知是爱还是恋爱脑，也许是因为真的放在心上的原因，所以不受控制地会牵挂着在意着对方。这是现在的自己的选择。 人生一回须尽欢，何必总钻牛角尖。对啊，明知不开心很难被理解甚至有些卑微，还何必执迷不悟放不下呢？也许理性和感性是放下了的，只是梦和潜意识不受自己控制吧。似乎过去的他成为了一个指示标，压力大或者比较累的时候都会梦到，有关他的噩梦或高中的美好时光。 会主动，但只会主动一次，若是察觉对方没有主动向她走来的心思，她就会停下或者后退。曾经的她，也许是太主动对别人太好了，现在的她，没有了那么多精力，更多的只想体验自己内心小孩的感受，满足自己。 若是顾及各个人的感受，将吐槽或随口一说的话都放在心上，还怎么前行呢？不知从何时开始，足够小心翼翼。但小心翼翼也不代表完美呀，不完美本就是一种真实和完美了。 只是不同的生活状态和选择而已，没有高低或优劣。是情绪感知能力足够高还是容易沉溺在想象中的在意中还是过多的在意别人却忽略了自己？在学着接纳和表达了，哪怕是抵触的情绪，也可以坦然说出“我对这个话题有点抵触”许是随遇而安的和平型性格吧，也许是觉得身边顺其自然的人有很多，所以融入环境顺其自然并没有什么不好。 她是一个很受环境影响的人，也容易将别人的目标当作自己的目标，有些时候却并不是件坏事，毕竟有些时候人际和谐要比做成事情本身更有长远意义。“将其视作特点，而非缺点”，将“改变”或“完善”这样的词汇换成多一种表达自己的方式，多掌握一种工具或向这个世界输出的“语言”感受就会好很多。将“未来日记”换成“梦想板”抵触也会少一些，只是认真思考了一下，梦想应该是什么样的呢？从这个客观世界输入得还太少，所以才没能寻觅到自己想要的方向吧。 无论是积极情绪还是消极情绪，都需要调整到平和的心态和坦然的频道。 内心世界与真实世界 跨年夜听到了一句台词“感受比真实重要”，没想到新年第一件让自己不开心的事来自于曾经想象中或者现在以为的完美爱情，虽然偶尔也会不开心，但完美从来不是只有开心的元素在。 也许是占有欲过于强吧，可彼此生活中确实有很多重要的人或其他元素呀。若是总需要小心翼翼被哄着，她担心会旧日情景重新上演。 他似乎是现实生活中她的星，和她追了三年的星一样喜欢音乐和篮球，感受到他的热爱，她觉得他有些光芒四射。不知当时追星是否是因为被这束热爱之光吸引的。不管是恋爱还是追星，都是平淡生活中的起承转合与调味。正因如此，更热爱生活，憧憬未来。 想不明白为什么深受宠爱的她却如此害怕表达，害怕表达自己的需求。也许是曾经有过被拒绝和失望的经历？这枚种子是何时种下的呢？竟埋得如此深。也许有时不需要去想为什么，正如“看到即疗愈”。至于以后需要如何做，可能还需要交流吧。 也许是太过沉浸在自己的内心世界，所以容易将情绪放大，并不去分析实际上发生了什么现实环境中发生了哪些事。“沧海一粟”将自己置身于更大的时空中，确实会觉得自己的情绪或者经历不算什么，就像最近记下的一句话“这种事，遇上了也没什么稀奇”。 现在的她，还在厘清自己与自己的关系和自己与他人的关系阶段，也在努力向“自己与社会的关系”靠拢，“自己与自然的关系”健康管理也是每时每刻需要注意的。灵活的适应会提供给人更多安全感而非靠外界一成不变的环境，因为环境总在变化，没有什么一成不变。想要更多的掌控感是想掌控自己的人生，而掌控不了环境和他人。 一旦保持着自我觉察，就会发现触动自己情绪开关的事情似乎有很多。即将进入假期阶段，是否还能平衡好现实的琐碎和心里的诗情画意。和平型人格的她不喜为了过于明确的目标而行动做事，也不喜被逼迫着做某件事。所以听到别人指令的第一反应似乎是抵触。但其实冷静下来，厘清情绪，再回应或者再去做事，也没什么不好。但她要面对的是不同的人和不同的情境，所以似乎需要拓展工具，在一些需要马上干的活面前，如何调节心态呢？ 从她的boy到她的英雄，内心世界的他简直完美。真实世界的他，或许不完美或者说应当不会是完美的。但吸引她的特质已足够多，多到她彻底沦陷和习惯在这份爱中。 感谢曾经的他和她的放手，感谢许多人在她难以挺过放不下的时候提供的支持与帮助。她在不断探索着自己的内心世界，也明白不能陷在自己的内心世界。毕竟“世界那么大”，一生总要尽可能经历多一些事情、见多一些人、多探索一些领域才不虚此行。 内心的两个我 每个人在做决策时，内心都会有两个不同的声音在较劲，最重要的是两个声音会辩论。辩论还好，最可怕的是指责。 她意识到了内心那个制高点的人在指责那个弱小可怜无助的自己。为何要指责呢？她的出发点明明是爱人爱己。以后当意识到指责型自我出现时，要思维阻断一下呀。换种思维，先爱自己，否则自己都无法感受到满满的爱，又怎能爱别人呢？ 想象中的美好与客观世界的真实现象有差异是正常的，正如现在的她偶然发现和曾经的他还有某种渠道的联系方式，产生了像往些年一样在他生日时送祝福的念头。但届时情形如何又怎能提前预知呢？ 前段时间朋友给她发婚礼视频提及很有感慨时她说在上段恋爱中对其有憧憬，如今却只想享受当下恋爱的美好感觉，毕竟哪怕婚礼，也只是一个新阶段的开始，也要承担更大的责任，而非终点更非足够的安全感。历时不足半月，仿佛她又有了憧憬。也许是现在的另一半给予了她更多美好和憧憬吧。 她不怪曾经的他，更多的是感谢。如今的她历经学习后也明白了每段感情都有太多需要经营的点，那个阶段的他们还不够成熟，就像“一切都是最好的安排”有了经历，有了成长，彼此也会遇到新的合适的人。 一个人在家的时刻，似乎有些许孤单。同样是运动和读书，如今在这种花费时间的方式中能寻觅到乐趣。曾经却仿佛总需要别人来排解这种孤单感。这就是很大的成长，虽然心智打开的同时仿佛没有之前那么在意细节了。 最近几天连续梦到曾经的他和高中同学们，仿佛与他相关的一些情绪在潜意识中翻来覆去。在书中看到一个比喻，前任是在前世为你送上一件衣服的人，所以才会有今生这段缘分；而最终能携手走下去的是前世埋你的人，这是大恩，所以需要一生来偿还。没必要忘，只是需要将其放在合适的角落，过好自己的生活。放下但仍然记得，并对其充满感恩和祝福。 或许忘记就是否定了曾经的自己，潜意识才一次又一次提醒她这段经历的存在。曾经许诺“要做一辈子好朋友”的那些人，会因很多原因减少联系。但她唯一希冀的就是能够借生日之机了解彼此近况，这就足够了，于她而言就是一种不负青春和诺言。 她一直很看重诺言，人的一生能有多少用心交的朋友呢？不信“走着走着就散了”，会在能力允许范围内“事在人为”。之前跟同学聊起她会因为梦到曾经的一些人而去找他们了解近况，同学表示惊讶，觉得这是她与众不同的地方。因为大多人都会“忙忘了”或者不将梦放在心上，她却依然会被梦影响情绪。也许该学习解梦才不会被其困扰了吧。也或许会忙到不惦记这些。 内心的声音无法达成一致意见时，就会纠结和拧巴。所以，需要凭感觉或理智明确自己最想要的，而接受每个选择的“霸王餐服务”。 痛苦的积极意义 了解心理学让她更懂得接纳自己和调整自己的心态。一个重要的观点是任何事情的发生都有积极面和消极面。如果我们能关注到积极面，就不会困于消极情绪中了。 以往会怪自己太过顺其自然而缺乏自己的主见，如今偶尔觉得这反而是不固执己见、能和许多人相处得来的原因。 也许是因为最近看的电视剧里与初恋兜兜转转一次又一次爱上彼此的情节让她想起自己曾经做着这样的梦当时才潇洒的放手。也许是与新的他相处时一些相似的情节让她想起了曾经的他。她梦到了曾经的他，梦里的他似乎不知她身边有了新的人，却有些霸道的讲到“不管他两历经好多事能否再在一起，希望她能开心”她跟别的人说“跟曾经的他在一起时，是没法做真正的自己，是比较压抑的，所以是真的不合适。况且现在她的新恋情让她的状态很好” 醒来才意识到果真是“看剧后遗症”，在梦中她好像想要跟曾经的他讲自己拥有了一段新的很幸福的恋情，之所以再来找他也只是出于朋友的视角。其实这正是现实中的她想做的事，不过是需要等一个合适的契机，也许在半年以后吧。只是，梦里的她仿佛一边想要现在告诉曾经的他，这样她就可以免受梦境的折磨了，一边又担心影响他。其实，她担心的不是影响他，而是他不会理睬那唯一滑稽的联系方式，这样残酷的真相会让她必须接受丢掉那段友谊的事实。 也许是他两有些相似之处，喜欢听歌也有很好的人缘。就像，曾经吸引对方的优点可能变成在一起后或者婚姻后看不惯的缺点一样。也许是她的孤单让她觉得能够拥有好人缘是一个很值得欣赏的品质吧。只是，跟曾经的他在一起后，却总因为缺乏陪伴和深度沟通而生闷气。一边羡慕他的好人缘，一边又埋怨他总是丢下她一个人。而那时的她还没有学会自己去寻找“意思”。她提醒自己，如今的境况不同了。现在的她学会了表达，现在的他即使出去跟朋友们玩晚上回来也会安抚她的情绪也会讲以后会带着她跟朋友们一块玩不会丢下她一个人之类的话，让她很安心。 她知道不该对比，但总会不由自主有对比有相似有差异吧。也许是现在的他多次提到想跟她一块坐车去读书的城市让她想到了跟曾经的他一块坐车往返的情节。她害怕还没确定自己又开始做梦了，害怕没法实现产生的落差。 也许是新的恋情100天了，晚上提到仪式感和是否有必要过这种纪念日。让她想到了和曾经的他盯着情侣软件上在一起的天数增加庆祝每个100天的时光。那时的她，觉得天数的增加代表他们离未来越来越近。那时的她，以为理所当然顺应自然地就可以走到婚姻那一步。 也许世间之事最怕的就是理所当然和所谓的顺其自然。她主动了那么多次，勇敢了那么多次，却离曾经以为的理所当然越来越远。 不过那又如何呢？都只是因为梦境才引发的一些思绪罢了。不知还会被这样的梦境折磨多久，只知现实中的她是感谢曾经的他的，若非那段经历，如何能学会爱，如何能懂得自身在感情中最在意的是哪些。 爱与被爱 在人的内在冰山图的底层，渴望层和自我层对所有人都是相同的。渴望层包含着爱与被爱、尊重与被尊重、接纳与被接纳等。所有的言行不是在呼唤爱就是在给予爱。 爱这个话题太宏大了，却也贯穿在生活的方方面面。从亲情之爱到友情之爱再到被古往今来歌颂的爱情之爱。而最被提倡的“无条件的爱”是每个人都向往的。但我们是否能给出无条件的爱呢？ 父母爱孩子，天经地义。有许多为了孩子甘愿牺牲自己性命的故事。却不代表无条件的爱。或许是以往生活时代的局限，曾经在人口红利时代，多子多福，提倡多多生育。在战争年代，能够活下来就已经很难得了。渐渐地，出现了教育孩子而非任其自由生长，只愿不饿肚子有衣裳穿的时代已然过去。当下的教育却并非让孩子活出本性，活出完整的自我。有些观念超前的自媒体作家意识到了这一点，但毕竟是少数人。能够唤起更多人“爱孩子而非将孩子教育成自己理想中的样子”的意识和觉悟，便是对后代最好的馈赠。 人生而孤独。她也曾对友情产生困惑，本以为自己是个重情重义的人，细数朋友时却屈指可数。因此总不能理解朋友之交遍天下之人是如何做到的。在与哥哥交流时哥哥提到的一个很重要的观点“每个人对友谊的定义不同”仿佛让她明白了一些。向来觉得过心才算朋友的界定让她觉得与很多人的深度交流不够，所以会觉得孤独。一边羡慕着一块玩的友谊，一边又秉持着深度交流的初心。这也许就是朋友屈指可数的原因，知心好友本就不多才是常态。那友情中的爱呢？有付出才会有收获是亘古不变的，一段友情的开始或许是有人主动伸出橄榄枝，再在回应中有了正向循环。但若是要深度交流，才会发现寻找同频人并非易事。或许在现实中的社交圈中，很难有同频之人，这也就是网络的社交圈愈发发达，能够满足她更多需求的缘故。 爱情之爱呢？她最近意识到自己需要足够坚定的一个人，而现在的他确实拥有这份坚定和满满的爱。以前总会担心万一过了这个所谓的“蜜月期”，双方的眼中就不再是对方的好了怎么办？确实会有很多人说在爱情的不同阶段爱有不同呈现方式，但最重要的是能满足彼此的需求，才会让这段感情得到更好的滋养。爱是小树苗，在双方的经营下一点点长大，需要用心呵护，小心翼翼不应成为压力。接纳自身的需求而非特意改变，接纳自身情绪的表达方式，却仍想不伤己不伤人。 情绪的表达方式有不同，或是当下向他人发火，或是当下压抑委屈自行消化，但最重要的是不能让其成为影响感情的刺。因为太害怕每份情绪都会化作刺伤到这份感情，才需要当天的情绪用当天的爱来融化。 我们却不能因为害怕受伤而逃离亲密关系，逃离爱与被爱，因为这份独特体验虽然有受伤的可能，但也有很多甜蜜或美好的瞬间。没有100%的确定性，有的只是风险收益比。而人生，重在经历。 比较和差异 这个世界之所以丰富多彩正是因为每个人都不同。既如此，为何要将自己的特质区分成优缺点进而引发不同情绪呢？ 却总会自觉不自觉地陷入在比较中，在内卷盛行的时代，保持自己的节奏做真正热爱和喜欢的事仿佛成为了很难的一件事。因此，能够不顾及他人眼光跟随自己的心走的人更容易让人羡慕。 只是，很多时候追寻自己心之所向的过程也是漫长的。经过了这么多年的教育和改造，我们早已忘记曾经的天真和纯粹，也被磨平了棱角。只记得“应该”而不明白“喜欢”在哪里了。如果说恋爱中不明白自己的心是伤人的，那在寻觅自己的理想与事业的过程中呢？不明白自己的心是常有的事。如何能够给自己更多探索空间，找到那种心流体验？ 足够了解多个行业的信息才能寻觅到自己感兴趣或者喜欢的行业。她只是担心这是否是对当下的一种逃避。还记得以前的很多事她都会提前做准备，尤其是备战四六级和考研时的每日一题，实际上发挥了多大的作用无从知晓。只是那种坚持和最终还算不错的成果让她佩服着那种毅力。 在面临关键抉择时感情的滋养对她而言是有益的，能让她愈发坚定努力的步伐。今年她给自己设定的关键词是“轻松”，虽然要面临巨大的挑战，但不希望焦虑占据心田，而是以轻松积极的心态来应对，做好当下要做的事就很棒了。这也是她会跟舍友强调“去图书馆玩手机”的原因，似乎这么说她就对图书馆写论文这件事没有那么抵触了。然而在图书馆里，她还是会习惯于观察舍友。不得不承认，总还是存了比较的心态在的。 近来她发现了所面临的最大难题是缺乏明确的目标，需要自己把要解决的困难拆分开来一个一个解决。要做什么以及怎么做都是自己的事情，也应当为自己负责。仿佛就像曾经跟哥哥聊到的“以前上学的时候把劲都使完了，现在有些力不从心了”但大家面临的境遇大多如此。 有比较就会有差异，她曾经羡慕很多人，或许那种羡慕是因为对自己的不接纳。如今渐渐学着接纳自己的一切包括各种情绪和各个想法，偶尔还是喜欢观察别人。或许较为丰富的梦境和喜欢观察别人能够为她的写作梦提供便利条件。“君子和而不同”作为和谐型人格，她会为了表面的和谐而隐藏自身的真实想法，有时这也是一个优点，可以减少很多无意义的争执。 能够把不喜欢做的事做到极致的人一定超厉害。而我们努力奋斗的目标或许只是对不愿意不喜欢做的事说不。再接下来才能去寻觅想要做的事情。但每件平凡的事情都有其规律和章法，而所不愿意做的事已经是他人期待已久想要达到的高度。因此，如何在当下正在做的事当中寻找到乐趣，以一种轻松的心态高效完成任务是个重要的课题。 或许在于调节心态与增强抗压能力，但不能停下来前进的步伐。也正是因为有苦这些探索的过程才格外令人心生向往。每个都有自己的时空，每一天都能努力在自己可掌控范围内活成理想的状态，就是超棒的一生！ 人际交往 人际交往是门学问，或许与情商有关。每个人都有特定的频率，有些时候能有幸遇到同频之人，但若是遇不到呢？应当以怎样的心态、怎样的情绪、怎样的状态来与之相处？或者更准确的说是因为有形形色色的人，所以会存在各个频率，有些时候能够明显感受到有些人是高度同频的，有些人是有话聊但话题只能浮于表面，而还有大多数人是没话聊却不得不找话聊。 所以这也就是沟通的第一步是用心聆听，或许我们总会不自觉地打断对方，描述起自己的相似经历来表达自己感同身受。而心理咨询中最关键也最简单的便是“嗯”“哦？”“然后呢”有些场合这一原则却不适用了。比如在学术交流的时候。 她今天就遭遇了这么一出，并非不愿用心聆听导师对自己论文的修改建议，而是很想用心明白每个字每句话在说什么时却发现内心的小人在偷偷说“听不懂呀，快点结束吧”，一边意识到这似乎不应该是正确的受教态度，另一边又觉得自己在内耗，很想把注意力集中在老师的观点上，却只能表现出一脸迷茫。事后，同门说老师很关注她的情绪，看着她一脸懵嘴角下撇时话头一转说她写得挺好的。已经度过研究生生涯的一半了，仍没能找到合适的跟导师相处的模式。却并非与其不同频，很多时候她反而对导师的理念和热忱无比赞同，只是在自己做研究的过程中，总是碰壁，仿佛很容易那腔热情就被浇灭了。 在与朋友的相处过程中，也许是和谐型人格的缘故，不太需要提出什么主意只要跟随就好让她不会跟人产生太大矛盾，这是好的一面。也有不好的一面，就是因为她总会思考这句话说出后别人会如何想，而不敢大胆表达。哪怕是小小的问题有时也没有勇气请教别人。 她却总想找话题来聊，以免陷入太久的沉寂中。却缺乏对客观世界的关注比如大众熟知的娱乐新闻等，因此只能讲述自己的故事来打开话题。好在朋友们愿意听她说也很附和她，只是有时讲完后她又会想自己自我暴露得是否太多。 人总是处在关系中，承担着不同的角色。良好的关系体验会带给人勇气，这也是她觉得以后的工作中良好的同事氛围是必要的缘故。某种程度上她似乎是适合团队合作的，因为在处理事务的过程中，体会到与感觉靠谱或安心的人共同商量时内心会更安然，也能更有效率地解决问题。 但她确实不是个擅于社交的人，否则也不会在初中或现在担任班委时遇到投票活动票数并不高了。或许不同类型的人适合不同的场合，就像盖洛普优势测评时她和舍友有着不同的优势识别结果。缺乏交往维度而思考维度占据优势的她或许有时将思考放在了太多内耗上。 虽然人际交往不是最终目标，但很多时候她从人际交往或者说友谊中收获了很多温暖，这也正是支撑其在困难的境地坚持下去的最大动力。 轻松的心态 在年末复盘与新年计划时，她写下了“希望新的一年能以轻松的心态来应对接下来的挑战”但真的想要将心态调至轻松或积极乐观时，却又担心自己是否太过放纵自己了？虽然很努力地区分了放松与放纵的区别，却还是很难客观定义其中的度和边界，而为此疲惫不堪。 不知从何时开始，她戏称“活着就好”。某天却觉得不该如此低的要求，于是在前面加上了“身心健康”的条件，变成了“身心健康的活着就是她的目标”。再然后，觉得现在所做的很多事，不管是读书还是学习，都是为了更好地活，于是有了活好的目标。 曾经戏称“早上踌躇满志，白天恍恍惚惚，晚上怀疑人生”就像最近宣称的“早上的目标是活好，中午的目标是身心健康地活着，晚上的目标只剩活着了”半开玩笑半当真。似乎每天下午都会有极其懒散的一个阶段，而晚上更多的会情绪格外敏感。 不知是否受“做最坏的打算，向最好处努力”的影响，有些悲观的担心未来，却因这份担心和茫然而觉得看不到希望，反而因想象中的压力太大了充满了抗拒心理。好处是在寻求解决办法在寻求自洽的路上探索着，劣势是努力用在克服内耗上而缺乏对真实世界和明确目标的追求。 正如最近听到的一个观点，运动员在跑向终点的途中会听到加油声和呐喊声，有些时候或许励志书籍起得就是加油声和呐喊声的作用。而身为研究生的角色，终点就是论文和毕业，在寻觅着一些支撑自己坚持下去的动力。毕竟理性与感性的结合，或者有些时候感性更能激励一个人。 每5个人中会有1人是高敏感体质，以前她以为自己一定是高敏感体质，不然怎么会太过敏感还容易掉泪呢？但高敏感体质这种天生的气质似乎会让人提前设想各种情况，而如果是提前想到各种情况并提出解决办法虽然很累，也只能发生一种，却要比只是想到最坏的情况而陷在恐惧和焦虑中要好太多了。不巧的是，有些时候她会太陷在最糟糕的猜想中而被恐惧冲击着。 曾经以为可以拯救这个世界，如今却在努力拯救自己的路上，或许就像高敏感体质的过度责任心吧。以前总是羡慕他人无所谓的态度，如今她也努力表现出无所谓的态度，内心却依然很焦虑。若想破除这份焦虑，要么把手头的事解决了，要么修炼成强大的内心。显然如果因特定的事情焦虑可以远离，也可以解决后得到缓解。但仿佛长大意味着会有越来越多不在掌控之内的事情，所以修行一直在路上。 她也曾想过，即使以轻松的心态，她也会很认真对待这件事，只是想要在不做这件事时放下这份焦虑、做这份事时专注而已。虽然不知他人口中的不努力是否是真的不努力，虽然她表现出来的一直是最真实的自己，但也会因太在意他人眼光而伪装着，比如凡事想要做中间进度的，而不想过快，也不能接受过慢。先完成再完美自是没错的，只是有些原则和灵活性之间的度还需要把握着寻找着。 坚持下去才有希望 坚持下去才有希望而非看到希望才坚持。她似乎曾经听过这句话，却刚开始真正理解感悟到这句话的真正含义。 曾经以为只有对工作而言是这样，如今发现对论文也是这样。因为害怕无谓的坚持，害怕努力后仍然没有想要的结局，害怕最糟糕的结果，而无比沮丧甚至悲观渺茫。 可什么时候才是该换方向的时机呢？本以为是自己过于悲观，总该再努努力的。但当老师提出换方向同时进行时，她愈发茫然了。似乎与老师待在同一个场域里就会消耗很大能量，每次跟老师交流结束都需要缓一段时间才能继续研究下去。 仿佛总容易盯着自己控制不了且没法改变的因素，从而被无力感包围着。但总有特别多外界或他人的因素，而当自己也没有自己的想法时，就会无比茫然。她以前就彻底是这样的，如今好了一些，在论文上却仿佛又走回了老路。特别害怕从零开始，是害怕从零开始要面对的新的困难呢还是害怕因为耽误太多时间而影响毕业？如果是害怕从零开始面对的困难，那总是能够一个一个解决的吧。如果是因为耽误太多时间影响毕业或者找工作的进程，是否会有另一种可能就是加速效率呢？ 上个学期有一段时间能够尽情享受着今天，而不去担忧明天的未知。因害怕因未知而焦虑而不开心确实会让人连玩乐都不尽兴，她想要逃离这种状态，所以仿佛将精力放在了读书与学习新的提升自我的知识上，这样可以专注而不用承担焦虑的痛苦了。 比较有趣的是，在跟人交谈学术问题时，哪怕对方是很熟悉的同门，哪怕这个问题她本该清楚，却容易吞吞吐吐，讲不明白个所以然，甚至还会紧张。而她的内心更多的似乎是对自己的责怪，一旦将精力放在对自己的评判上，仿佛表现就更不自然。在修改论文或者写一些东西时，除非不去考虑太多限制比如怎么用词怎么组织语言，否则就会陷在对自己的评价中而难以专注。又或者真的是积累不够，就像“肚子里没有墨水”所以写东西总是件极为困难的事吧，尤其是别人定了条条框框后，有人说现在的论文就像古代的八股文，是有套路可言的，每一部分的写法早已有人总结出一套成熟的体系和方法。但写论文对大多数人来说还是很难的一件事。 “怎么才能确定他是那个对的人呢”“只有坚持爱下去才能确定他是那个对的人”你看，感情也是这样。还是算一卦可以走到一块才敢无悔相爱呢？她仿佛就是后者，似乎相信这个所谓的卦象或者天命，就不会顾虑自己受太多伤，也不用担心那个内在的小孩被抛弃了。 可是没有那么多100%确定性的事情，生活没有剧本，虽然今日预演有时仿佛写了一个剧本，但总会有意料之外的事情发生，又当如何呢？似乎对于高敏感特质的人来说，处理意外境况总会花费更多精力，而让其疲惫不堪。如何在其中寻找平衡，是人生修行的重要一课。不知怎样做才是最佳态度和最佳选择。但最低要求便是坚持活着，其次努力乐观，保持着对生活的热情。 你或许只是高估了自己的角色 任何事情都有其发展规律，我们能调整的只有心态。不低估能力，不高估角色。 所阅读的内容、所经历的事情、所学习的知识都需要内化成自己的知识体系才能输出。写论文也是如此，要想不茫然第一需要明确目标，第二需要用自己的理解串联或者概括已有文献，而这两个能力是她一直以来有所忽视的。好在，现在意识到还不晚。就像读书和写作是两件事，原来看文献和写论文也是两件事啊。有了这个类比，似豁然开朗。 恋爱中的角色呢？或许正因为热恋时两个人就构成了整个世界，而陷在极度的快乐与幸福中，当然也会有不愉快。但每个人对感情的经营方式会直接决定着感情的走向。谈恋爱麻烦吗？麻烦是个贬义词吗？为什么听到诸如谈恋爱麻烦的言论，她就会觉得是否被嫌弃了。不被认可、怕被抛弃的内在小孩似乎又受伤了，每当这时，愈发不能想到最初那些甜甜的承诺，否则只会在想象的对比下更难过。 许多心理方面的障碍都是在良好的关系中治愈的，可以说内在小孩还没有长大，但心理障碍这个词不是随便可以用的。接纳人与人之间的差异，完全接纳自我，接纳情绪的流动。只是不知，这些情绪的出现是为了提醒自己什么呢？唤醒了曾经受伤的记忆吗还是在寻求愈合方法的过程中获得更大成长？但确实奠定了爱的基调后，加一些稍微理性的言辞会让她更易接受一些。而哪怕是开玩笑的开头，都会让她陷在怀疑自己与否定自己中。 或许是激发起了她的害怕，她害怕他哄着哄着就累了，累了就不想哄了。也许是有过这样的不快记忆，需要如何才能让她放下这份担心呢？或许就像她提到的，需要多重复正向的与爱的言语，才能植入潜意识。而这些话，在自我完整自尊体系未建立好时需要他源源不断的爱。可是，源源不断的爱是需要耗费能量的呀。 她只是不知该如何找到其中的界限，哪些情绪应当表达，哪些情绪应该自行消化。虽然很多时候是在自行消化情绪后再来讲这件事，但她也会顾虑会不会让他觉得有压力，他似乎已经很用心地在守护这段感情了。可是她也是呀，只是仿佛她索取的更多一些。她担心是否在从情感账户取钱时，他说没关系，因为他们会源源不断地向情感账户注入更多的钱。是最近她不开心的频率更高了吗？但好像她不会很容易哭了，这是她觉得最大的进步。 似乎最大的困难在于她想要明白情绪想要传递什么讯号，从而从根上解决问题。但哪里会有不存在任何问题的生活呢？若真的没有任何问题，那也就没有成长了。所以在恋爱中也是如此吧，处在恋爱过程中，每天要交流很多，就很容易会有理解偏差理解不到位而产生的情绪问题，但从根本上来说，并不是什么必须解决的问题，只是需要核对一下双方的真实想法，只要多表达多交流就是在存钱而非一味取钱。 有些事我们只能发挥我们的部分作用，哪怕我们拼尽全力仍无法改变事情的走向，但努力了无悔了就足矣。还有些事，我们确实是其中的关键人物，如何处理如何面对都直接关系着未来的发展，那么此刻就不应当低估自身的作用，只是需要接纳情绪的全然流动。 读书 读书是哪个含义呢？从小被告诫“好好读书”的我们曾以为读书是好好上学、好好听课。长大后总是在正能量文章中看到读书、运动的好处。因此总想着要践行，却也容易不了了之。 她今天听到的舍友的一个理论引起了她的进一步思考，这个信息需要她来消化。如果以读书为阅读书籍之意来说，舍友们似乎都曾有过爱读书的经历。用舍友们的话来说，是已经过了那个对世界充满探索欲与好奇心的阶段了，所以现在更多的能从内心或现实生活中汲取前行的力量。 而想到了本科舍友曾经读书的目的是让自己更温柔一些，却发现读了很多书自己还是没有变得温柔。或许读书不是为了改变，而是为了接纳。于现在的她是。 差异性本身是存在的，只是发现她自然而然地为其添加了评判的成分在。比如舍友说即使读书也会大多选择传记或者故事型的来读而不会读理论性的接纳作者理论体系的，因为会产生质疑。她便会内省：读书的过程中她是否全盘接纳了作者的理论体系呢？是否被带偏了思维而缺乏自己的思考？ 但读书只是多一种选择，知道存在那么多差异性，而非全盘接纳某个人的观点后遇到不同的观点再困惑，如果困惑，说明正是思考的良好时机，因为不同的观点有不同的适用条件，没法绝对评判对与错，只是明确边界就好。 她喜欢各种各样的书单推荐，也喜欢加入书架很多书籍。阅读习惯从逐字不落地开始读（其实是忽略了目录的）到翻看目录随时浏览自己感兴趣的部分。不同的体验感和不同的收获，会将书分成看过一次不会再看的和特别有收获会重复观看的。 她想将读书当成一辈子的好习惯，因为觉得能够坚持读书、运动和个人成长会是很酷的人生。虽然读书是输入，还需要诸如写作这样的输出来将输入的知识内化为自己的知识体系，并经过深度思考。或许每个人都是“废话大王”，每天脑海里会闪过无数念头，也会自言自语说好多话。但对于有的人来说，转瞬即逝就过去了。但也有一些人会珍视这些念头，万一成为成长的助力呢？ 诚然，读书只是理论体系，最关键的还是如何应用，但有时光是沉浸在一些美好的文字中就足够治愈了。就像甜甜的漫画也很治愈人一样。读书的方式越来越多样化，小时候觉得去书店好难得，还曾因为想要一本书父母不在家而放声大哭吸引来邻居的注意。长大后进入大学终于有了图书馆，但并没有实现要读好多书的目标，或许是图书馆太远，或许是缺乏一些动力。读研后，因为一段时间的心理咨询和心理体验课，让她对心理学萌生了兴趣。 渐渐地，仿佛心智打开了一般，加上认识了“贵人”，读书的便捷性与读书的一些技巧和如何选书等读书分享让她觉得读书真是一件美好的事情。她也渐渐开始了买书，买书仿佛会上瘾，特别羡慕那种大大大书房。以后会有大书房，能够实现买书自由的吧？现在觉得哪怕每个月为买书支出的只是两位数的金额，积少成多，一年也是一笔不小的开支。 朋友圈里有人在践行“20年读1000本好书计划”，有这样一个目标也很棒呀。于她而言呢，一方面是度过无聊的时光，另一方面是寻求一些问题的答案，总之是为了“活好”。 恐惧 忽然想明白，她最害怕的是无力感和挫败感。每个人的内心都有很多恐惧，一部分是与生俱来的或者说基因决定的，另一部分则是太多规条导致脑海里出现太多应该怎样害怕丢脸害怕失败等念头。 但每次克服恐惧鼓起勇气面对的行为都值得被赞扬。哪怕只是大胆地说出自己的恐惧，大胆地向他人表达自己的想法。她在阅读的时候，看到一个有趣的描述“高敏感者开车的时候也会特别谨慎小心，如果他们能拿到驾照的话”此处有很多读者留下观点，有许多人担心出事而不去学驾照，也有许多像她一样报了驾校考试很受挫，还有虽然拿到了驾照却始终不敢上路的很多人。这样的共鸣不知是该哭还是该笑，但讲真，她还是蛮佩服当初自己能够考五次科二的毅力的，虽然至今她也不明白失败的原因在哪里，真的是技术不够熟练还是练车的时候不走心还是心态问题。如果按照实力=技力*心力的公式来说，心力也是实力的一部分，或许是实力不够吧。听着舍友的学车经历，也很辛苦。但对于当时的她来说，克服每天内心的恐惧去驾校面对教练已经很了不起了。最后一次考科二是她独自一人去驾校的，虽然没能成功拿下驾照，但上了很重要的一课。 她相信一切都是最好的安排，遇到那个女孩也是。有时想起，她记忆中最会收伞的两个人给她上了最难得的两课。一个是最后一次练科二时的那个女孩教会了她戒备心，一个是曾经的他在与她见面时真的教了她如何收伞，最终也成功教会了她爱。 还记得学驾照那段时光中午趴在本不陌生的驾校中陌生的教室里休息半小时的生活，那时追星是最大的慰藉。如今的读研生活与当时相比，哪个更痛苦呢？其实现在她可以做着自己喜欢的读书写作和成长，而阅读文献并非那么痛苦，痛苦的是无力感和挫败感。但当注意力从外界转到自己身上，克服内心的恐惧，努力坚持下去，她就觉得自己超厉害了。哪怕不去计较结果如何，坚持下去就是对自己努力的最大注解。 怕算什么问题呢？解决怕的方法就是不怕。无力感和挫败感是因为有了评判，关注在自己的生命多了一重体验，秉持着“凡事发生，必有助于我”的信念，相信自己的成长，是否就会好一些？ 冲击最大的一个观点是：每隔三五年学习一个领域，阅读其书籍和前沿论文，写出一篇可以达到硕士论文毕业标准的硕士论文。哇塞，竟然有人可以这么做。那对于读硕士写硕士论文本就是当下阶段主要任务的她，又有什么理由排斥或者退缩呢？ 对压力也有所恐惧，害怕太大的压力。仿佛最近读的书为她这样的心态找到了依据，或许对于有些人压力是动力多一些，但有些人的压力承受值相对低一些吧。虽然想过抗压能力是否也是可以提升的，但就像一直推着对岗位和就业的了解探索一样一直拖延着。既然能拖延，说明还不是当下最重要最想做的事。既然如此，那就拖着好了。 相信在恐惧中的磨砺，生命体验中的成长，会迎来“梅花扑鼻香”！ 半生不熟 你是否有过路上遇到熟人不知道该不该打招呼的经历呢？或者更准确地是“半生不熟”的人？比如同学？或者没那么熟的老师。要么足够熟，是舍友或者好朋友；要么完全是陌生人，就不会遭遇如此纠结和尴尬的时刻了。 从0开始学习一门新的技能也总会经历这样半生不熟的时刻，归零心态和空杯心态很重要，但如何克服过程中的重重阻碍，而不是轻言放弃很重要，仿佛需要经过一段难熬的时光才能似乎看得见一点点光亮和门道。 她的一天仿佛走在了两个极端，从上午似乎找到了一点点方法和成就感到下午跟导师探讨思路时开始怀疑自己。本以为自己调整好了适合的模式，导师指导方向，过程中的问题和同门商量，最大的关键当然是自身的操作和实践。也忽然感悟到这一年半来很多时候似乎没能够沉下心来去阅读文献做研究，但现在意识到也并不晚。但一如往常，下午跟导师聊过思路后，就精疲力竭，仿佛又到了“活着就好”的状态。 总是达成某一目标就好了的心态会让我们忽略当下的美好，而每个阶段都是苦乐并存的。她在怀疑自身信息搜集能力和自学能力的时候，同门反而说觉得她的这些能力很好。或许是很多时候仍然急于求成，或许只是别人眼中的自己。 正能量满满的时候，她以为拥有爱，她就会拼尽全力，所向披靡。丧丧的时候，似乎连爱都唤不起她的斗志了，仿佛呼吸都要耗费很大力气一般。虽然还没有找到自己的人生使命，理想中想要帮助更多人，但现实是在个人品牌盛行的时代，似乎人人可以做个人品牌，但要做成功所需付出的毅力和辛苦又不敢想象，何况现在的她积累的远远不够。 到底是投身家庭难还是投身事业难呢？本不是一个事业心极强的人，对她来说，工作是为了更好的生活。平心而论，她想要陪在孩子身边，或许只是现在的她的想法。也不知曾经看到的拥有较强的赚钱能力是如何体现的，只知现在的迷茫有时笼罩在脑海和心头。努力寻觅着出口，努力让自己身心健康。 或许是经历的太少，或许真的是高敏感特质，找到合适的属于自己的步调是理想状态，如何平衡外界的声音和内心的声音。现在的她很多时候放任自流，累了就休息，疲惫了就停下。如果没有经济压力，她想要的生活不过是可以平安健康、读书写作、陪伴家人，如此而已。这样的生活很奢侈吗？现在的她也可以读书写作，拥有着平安健康。只是如何实现财务自由，甚至当下思考的主要问题是如何毕业。 人生使命是什么呢？如果是帮助更多人，那帮助更多人实现什么目标呢？还没有想清楚。人生目标，或许就是平安健康，财务自由，读书写作，陪伴家人。人生原则是坦率真诚、积极向上。人生策略是刚毕业的三年努力赚钱，带娃的几年做副业，至少在孩子三岁后再重新找工作或者打造个人品牌。 虽然现实和理想可能有差距，但还没开始做，万一能够实现呢？难从来不是借口，只要尝试，日拱一卒、不负自我就是很厉害的人儿了。 过程和结果 有明确的目标和看重过程矛盾吗？对于和平型人格的她来说，随缘本是一种舒适的状态。听早上的读书分享本是为了拓展一些书单，虽然不知不觉中会受到一些影响。因为她觉得与分享的老师有些相像，所以有时某个观点可能恰好解答了她内心的疑惑，但有时某个观念对她来说却是很大的冲击。 或许就是时而有共鸣，时而有冲击中寻求自洽的吧。初次接触个人品牌这个词是因为首次为知识付费的尝试，一层又一层地链接了解到的。从业余时间不知该如何度过到因为知识付费的课程而填充了业余时间，但既然学，就不能辜负所付的学费，因而会认真对待。收获了很多，不止是表面看到的那些知识，还有老师的行为方式与处世态度。 一点点的积累很重要，看着同龄的一个女孩每天记录或者日更着自己的公众号，而她一方面以“坦率真诚”为人生准则，另一方面又害怕别人窥探到她的隐私。或者是因为尚在成长之路上，觉得并没有足够的能量来帮助别人。因而尚在自救，就不太想公开记录。是的，她为自己找到了一个合理的理由。 一点点地成长，就像攻破论文难关一样。虽然尚未攻破，今年的两大目标：论文和工作在一点点向前推进就很好了。如果拿新学到的okr来衡量，是怎样的呢？目标已经确立好，那么对于论文而言，三个关键性结果就是：选题-写初稿-修改润色；对于找工作而言，三个关键性结果就是：学习职业生涯规划课程制作简历-了解现有行业、公司和职业-投递简历面试；作为第二条路的公职类的选择三个关键性结果是：备考-选岗-考试。很难吗？或者目标很不明确吗？并非如此，只是或许因为惧怕结果不尽如人意而强调自己重在过程，让自己心理压力小些罢了。 人总是擅长为自己找理由的。当有些人有些事在内心能够激起涟漪的时候，只能说明修行还不够。为何看不惯他人的做法，很有可能是你做不到或者是你讨厌自己的那一面，具体是哪个原因还需要自己去分析。 总会有别的选择，这似乎也是一句宽慰人心的话。因为她实际上并不想把自己逼得太紧，似乎早上起来就在怀疑自己昨晚定好的目标。或许某种程度上她并不想做一个特立独行的人，她也没有勇气说服别人对抗别人，甚至在想法还没有表露时就打了退堂鼓。无需他人让步，她自己就可以让步做出别的选择。又或者还是在为自己找借口，害怕太有压力的生活，那些自我营造的幻想与外界碰撞时是否会不堪一击。 她只是享受着读书和写作的过程，只是想要陪在家人身边的温暖，哪里需要刻意去想读书为了什么、写作为了什么呢，如果非要谋求一个意义，那就是提高认知，以更好的心态和状态面对生活，留存过往，让生命留下痕迹。 积极主动和消极被动 自律赢得自由，赢得的是自己可以选择的自由，能够给人一种胸有成竹的掌控感，而非被生活裹挟着前行的无力感。 选择了逃避也是一种选择。“你是积极主动地吃学习的苦还是被动吃生活的苦”发现一个有趣的现象，她不喜欢承诺。因为承诺对她而言是必须要践行的是有压力的，所以相比承诺而言，她更喜欢做了之后直接上交成果，好像这样能给人惊喜似的。 极度开放的心态简简单单几个字，做起来却没有那么容易。仿佛正是因为太过聚焦自己的情绪，时空观有些狭隘了，才会把小山丘看成难以翻越的大山吧。如今对她来说最难翻越的大山就是论文了，或许是因为还没尝到找工作的苦，她总觉得没有太高的要求，总能找到一份谋生的工作的。 每种能力都是一点点培养的，不管是独立思考的能力还是敢于表达的能力。罗马不是一天建成的，也急不来。以前的她，在交友方面是积极主动的。在规划未来方面，也是积极主动的。如今谈恋爱的过程中需要对方多主动才能有被爱被在乎的感觉，虽然看似在积极主动地学习与规划未来，但有些时候也会担心是否在逃避当下最主要的任务，会担心是否不够努力不够用心。 有些时候的迎合他人是否是消极被动呢？她只是想少些冲突，只是对于有些事来说，没必要发生冲突。但也有些事，或许在争辩中才能觅得真理。就像学术是需要交流的。 拿回属于自己的责任，逃是逃不掉的，当下努力逃的压力还是会追着人跑。只是想要放松想要调节时总会想到是否还不够努力，是否只是重复将水烧到60度，没有实质性的结果和意义。 生活不易，奥特曼也叹气。每个时代都有每个时代的主题，每个人也有不同的人生课题。无需去评判哪个更难，也不必羡慕哪个时代或别人。毕竟最根本最关键的还是直面挑战与困难，这份勇气也是需要锻炼出来的。在一次又一次困局中谋求出路，谋求内心的自洽与外界的和谐，熬过去了，跨过去了，就是浴火重生的自我。 她知道压迫性更多的源于自己怎么想，或许就像今天收到的答复“多学、多做提高自身科研水平，才能跟老师在同一个频率上轻松沟通”相信一切发生皆有助于成长，她只是迷茫与困惑其中的平衡点。虽然不大会想怎样就好了这样的言论，毕竟以后也不会过得更轻松。但努力和学习一直在路上，就够了。哪怕只是努力活着，就像笑称“活着就好”一样。 要么积极主动追寻想要的生活，要么消极被动被不想要的生活追着跑。当把部分掌控欲握在自己手里时，便求得了心内的一丝安宁。希望她能一直记着这个道理并践行下去，没有必要跟任何人比，只是处在自己喜欢的模式中，内心有着充盈感而非过多焦虑，就很好了。 极简生活 现在很流行“极简生活”的观念，她以前总会因为一些小事纠结，觉得因为与别人不同而困惑。但忽然觉得只是生活方式的差异，只是更愿意把精力放在其他事上，并没有什么不可接纳的地方。 人的灵魂是自由的，但习惯可以控制肉体。毕竟只有自由的灵魂也做不到任何事情，还是需要身体的力行实践。比如曾经不明白自己为何不喜欢挑选的过程，总是会选择同一个品牌购买；比如不喜欢因为穿什么衣服而纠结，有些时候甚至是手边有哪件就拿起哪件穿。 小时候总羡慕电视剧里的主角有好多件衣服，似乎一出场就有一套新衣服，而她的许多衣服是别人给的。渐渐长大了，一提到买衣服，她就觉得有得穿就行了，没必要花那个时间和钱。虽然妈妈说“佛靠金装，人靠衣装”，但很多时候走进商店她都对很多衣服无感。或许这就是一个循环，因为不感兴趣不常拿主意所以买衣服方面一般也是妈妈来做决定。 这算是一个负向循环吗？如果陷在了负向循环，是应当有一点点改变让其步入正向循环的。但她觉得这件事上没必要与妈妈发生矛盾，她本来也不计较，所以欣然接受妈妈做出的选择就好，何况妈妈的眼光向来不错。只是偶尔想到那以后自己的生活又或者家人的生活呢？也需要带着妈妈来帮忙买衣服吗？ “有些人是喜欢自己做决定的”其实大多人是喜欢自己做决定的。以前她以为自己不擅长做家务没关系，妈妈开玩笑地说以后把妈妈带在身边给她做家务，她甚至也觉得这是一个可行的策略。但渐渐意识到拥有自己的小家意味着自己需要成长为一个具备独立生活能力的人，去年有段时间想要学穿搭来着，坚持了没多久这个学期又不了了之了。她劝慰自己：没关系，专业的事总有专业的人来做。就像化妆和穿搭这两项技能，她完全可以找更擅长的老师来教，而不用逼迫自己占用宝贵的零碎时间来自学。 只是需要拥有适合各种场合的衣服，平时的着装两套就很好，无需将时间花费在抉择上，毕竟选择也是要耗费精力的，忽然有了这样的观点后仿佛释然了。内心的声音有时就是神的指引，渐渐学会体察自己内心的真实想法，有很多收获。 如今所过的每一天，虽然有些时候需要耗费很大精力来应对忽如其来的信息，但能够做自己喜欢的事，能够和内心对话，能够拥有想要的关系，已经足够幸福了。在能量充足的时候多完成okr，在能量不足时的信念是“身心健康地活着哪怕只是活着已经很棒了” 睡觉是在充电，与大地保持同频，因此睡觉很重要。不过是努力扮演好一名研究生的角色罢了，演砸了又有什么关系呢？一切都是一场梦，总会有不同的活法。 焦虑和发愁 今日份主题是“焦虑和发愁”，当实力不足以应对即将面临的挑战时，就会引发焦虑。那么如何从焦虑进入心流状态呢，也就是如何让能力和挑战相匹配，最有效的方法是将挑战拆解成最简单的步骤。 那发愁呢？很多时候看起来是提前在为未来谋划，但真的走到未来的那刻，逃无可逃，避无可避，却又没有勇气勇敢面对了。经验和能力欠缺，放眼望去，只有茫然。 “静坐常思己过，闲谈莫论人非”是她在书本中学到的，却发现实践中并非如此。很多人习惯谈论别人，哪怕她一般会保持中立态度，有时觉得议论别人也是一种过错，会有所愧疚。 意外的惊喜是这次并没有太过作难，一想到第二天可以暂时逃离办公室心情就会好很多。恋爱中无小事，确实需要贯彻这一原则。不然那一件一件的小事将热情似火的两人的心慢慢分开了怎么办呢？ 所幸，她渐渐学会了这点。哪怕以为这份情绪过去了她也会表达自己刚刚想了哪些。但实际上很多时候情绪是不会无凭无故消失的，积攒下来的情绪总要找个出口。若是为了换来彼此进一步爱的诺言，那么这样的小吵小闹也是值当的。毕竟，很多时候不过是为了证明爱与被爱罢了。 一件事哪怕微不足道，但坚持很久也会有巨大收获。比如能量太低的时候仅仅是一个俯卧撑也已经很棒了，比如仅仅是背30个单词或者运动10分钟左右，坚持和时间的力量就是这么强大。 或许这个世界有特别多平行时空，选择不同路径的我们迈向了预先设定好的路径。而人生不过是一场梦，如何让这场梦更精彩，有更丰富的体验和情绪，便是我们要做的。 本以为好久没有因为爱情情绪起伏了，忽然觉得这样的恋爱像极了上段恋爱分手前的状态，就开始害怕。那时所谓的爱情，没有见面的欲望，体会不到爱与被爱，只是想着随着时间的流逝，自然而然就走到最后一步了。直到对方说他们还小，日子不应当这样过下去。经历过这样一段感情和心理咨询以及对心理学的学习，内心的小孩成长后才渐渐觉醒。 觉得没有起伏波动的恋爱甚是无趣时一件小事为她提供了一个契机。虽然偶尔也会顾虑会不会哄累或者厌烦。但在当下并非完全无理取闹，也并非毫不在意他的感受。只能说若是两人频率相近，就不会存在需求方面的太大差异从而无法一起走下去吧。 感情是处出来的，亲情、友情、爱情都是。小孩是最敏感最会看人脸色的人，因此如何对待小孩与小孩如何发展成内心的模式息息相关。而随着小孩长大，会越来越有自己的想法，此时更多的就应当是尊重与接纳了。 还记得读初中还是高中时最常挂在嘴边的一句词是“少年不识愁滋味，为赋新词强说愁”20多岁出头的年纪，是否还称得上是少年。只是终究无法像读书时只忧虑成绩和小朋友跟不跟自己玩了，需要考虑需要发愁的越来越多。对焦虑有了很多看法，那愁呢？ 压力和动力 对于有些人来说，压力是动力。但对于另外一些些人来说，压力就是压力。或许前者是复原型体质，后者是高敏感体质吧。 或许是看电视剧极容易代入或者太容易深刻反省了吧。这次谈话或许对他而言初心是鼓励，但对她而言不是，更多的是焦虑和压力。也许是她本来给自己的压力就很大了，而他不知道她想要的鼓励方式是什么样的。 也许是她的内在小孩还未成熟，需要通过被爱来证明自己的存在价值。也许她确实没那么自信，就连他眼中她的样子不过是近半年来的她，谁又真的懂谁呢？ 她本不抱太大希望，更多的是给自己一个机会。却意外发现对方给予了她想象中的爱情，甚至他的优秀也是她身边的人少有的状态，或者是她曾经向往的感情状态。 也许是光环吧，她赋予他的光环，那他又何尝不是赋予了她光环，才会觉得她无所不能。他说对待朋友会忠言逆耳，对待她会以身作则。她是赞同的，只是她好努力才明白的道理他早已明白并践行着，让她觉得这段感情仿佛不那么平等了。就像双方都在感慨自己的成长，而她的内在小孩是想要被无条件爱着的。一旦提到某些特质某些条件，她就会怀疑他是否不会接纳真实的自己。 但接纳与否、爱与不爱真的那么重要吗？总会有人真正爱你。或许她怕的是她还爱着，他却不爱了的不平衡吧。爱，总是要讲你来我往和一种动态平衡的。毕竟好不容易拾起的爱的勇气和信心，似乎经不起再碎一次。 但其实没有那么严重，只是她的自我尚不稳定，靠着他的爱意和鼓励一点点向前。若她还不相信他的爱，怎样才算爱呢？爱有很多种表达方式，了解对方想要哪种方式并给予相应的爱太难但太重要了。 或许是小孩的相处方式吧，会因为喜好而靠近一个人，也会因为一点点不满就远离这个人。不是因为对错，只是因为偏好。诚然，他的经历和阅历要比她多很多。某种程度上，两人很相似却又互补着。想要一个人改变是很难的，改变自己都很难，何况改变他人。因而选择伴侣时对方的吸引点就格外重要了。 或许恋爱中的浪漫进入婚姻后都要面临很多生活琐事，不得已，嚼碎了咽下去。她还没吃过生活的苦，一直以来蛮顺的，这也是她能够保持理想主义的原因。 她害怕压力，也害怕负面评价，更没有敢闯敢试的勇气。他说那是因为没有人为她兜底所以她会怕，但他会陪着她，即使受伤也有他陪她疗伤。可她还是不想受伤，虽然即使受伤也是经历与成长，但她还是不想受伤。她想要的并不多，平凡一生，最看重的就是家人和朋友。这些在意的人就是一个人的世界，但为了实现这么一个小小目标也需要与生活的残酷做对抗。电视剧如此，生活如此。 耐心是磨出来的，不管是修改论文的过程还是修改简历的过程。不得不面对的压力，或许会让人进入心流状态吧。但每个人还是渴望某种程度的自由的。 夸奖与批评 真正能做到闻过则喜的有多少人呢？或许仍然是因为内在自我的体系尚未健全，容易因为别人的夸奖开心，也容易因为一点批评或指责的意见而怀疑自身不够好。 恰好晚上听了一场“如何做内心强大的人”的直播，其中也提到了批评。如何面对领导的批评？或许有些时候脑海中会将其放大千倍万倍，总觉得批评代表着不满，代表着不认可，甚至代表着会记仇，事业没有前途，甚至有丢掉这份工作的可能。但换个角度想，批评某种程度上确实代表着没有满足领导的期待，但不全部是负向的。若是对公司毫无价值，领导还怎么会选择批评的方式呢？是不是就跳过中间环节直接辞退了？ 每段经历都是带着外包装的礼物，有些包装看起来很精美，也有些包装从外表看让人害怕甚至无法接受，因为太像炸弹了因而不敢去拆。唯有耐下性子来，深刻体会和剖析其中内涵才能收到这份老天精心准备的礼物。 她是害怕批评的，那批评会和低价值感挂钩是为什么呢？或许确实在这件事上没有做得那么好，但她并非负全责。这件事能达到的程度和水平受过往全部认知经历的影响，因而跟别人比较这一行为很不明智。个人能承担的责任只有30%，他人承担30%，剩下的40%便交给命运吧。人生不易，不要过于苛责自己。 内聚性自我不够强大，这是一个需要慢慢改变的过程。就像一个营养不良的孩子不会马上变得非常健康，需要一点一点地补充营养。 她今天收到了一些夸奖，“论文成文和修改比较快”“很有责任心”虽然内在自我会觉得自己写的东西有些硬凑，缺乏学术语言的即视感。但听着这样的评价，还是很开心。天下武功，唯快不破。有些时候只有足够快，才能有更多时间来修改，才能有更多时间做更多有意义的事。关于责任心，这是她自认自己拥有的最大优势之一了。不知是“有过之而无不及”更好呢还是“过犹不及”的情形，或许责任感太强不适合担任领导型的岗位吧。 虽然每句承诺都只能代表当下的申请，不代表承诺的期限。虽然理智地知道“我养你”听听就好，千万别真正依恋上这种感觉。但听到这些在意的情话一边理智着一边开心着。 人真的是个神奇的生物，与机器和动物都有相似之处，却也有最大的不同。像机器需要维修一样，人的器官会成熟也会衰竭，生病时需要吃药需要手术需要治疗。机器有使用年限，人也有寿命的约束。人之所以称为高级动物是因为可以控制自己的行为，有选择的空间，而非时刻依靠本能反应做出判断。 然而，很多时候情绪的产生是自动化反应的结果。那么，识别情绪表达情绪就显得尤为重要了。误解是常态，理解是稀缺。多交流是王道，尤其是亲密关系之间。 瘾 因为害怕上瘾所以从源头上切断是明智的做法吗？或许对于不同成瘾性物质，有不同的解读。据说上瘾是因为大脑会分泌多巴胺，即时的刺激性反馈让人无法自拔。 她会对电视剧和小说上瘾，或许是代入感太强，或许是将其看成任务，又或者是脑海里总会有一个评判的声音，总想一溜烟地看完再收心干别的事。有些时候，这也是好的。或许是专注这一特质的体现吧。 成功践行了专注和责任，在专注地追剧的过程中，偶然会暂停思考刚刚的故事情节，或许这也是她看剧比较慢的原因。就像跟人聊天时也需要暂停电视剧，路上太过专心聊某个话题就会停下步伐，讲完再走。 那如何处理对电视剧和小说的这份瘾呢？以前总觉得电视剧是真的，想象着自己是电视剧中的女主角，直至发现电视剧是照着剧本拍着演的，略感失落。再到开始追星，因为喜欢的明星而追剧。却也再看不进去其他剧，到现在想要看些正能量题材的作品，总觉得应该了解一下社会和现实。 只是一旦看上，就想没日没夜的看。既损伤眼睛，又担心耽误正事。有时她也会怀疑为什么不能像别人一样慢慢看，就像之前买回来的零食也总会一个劲吃完一样。但如今对零食似乎没有这般执念了，对剧和小说仍然是。 为了减少上瘾的频率，有些时候或许需要从源头上减少涉猎，毕竟对于这些，她也信奉“有始有终”。又或许某种程度上她可以做的事情比较少，曾经很羡慕别人觉得手机很好玩，自己却不知该玩什么。渐渐地终于找到了适合自己的娱乐方式，发现了手机的乐趣。但她不能允许自己沉溺其中，就像每天都需要干些正事来找寻生活的意义的。 想到了高中班主任说的“别人是尽力而为，而她是全力以赴”这是很高的评价了，她的脑海里总是回想起这句评价，因而不想纵容自己。经历过的事总会在生命中留下印记，那些或称赞或批评的评价也会时刻萦绕在脑海。 有些特质无需用好或坏来评价，因为世界不是非黑即白的。学会多元维度思考问题是一种需要学习的能力，虽然表面上说她越来越爱自己，越来越在意自己内心的真实想法了，但她还是会过于谨慎，害怕犯错，总在担心老师会不会找她，也总会回想起老师为数不多的严厉时刻。或许人就是这样吧，容易记住负面的，却忽略了正面的情节。 但也正因如此，她会提前把事情做完，她会对自己有要求。放肆的追剧有时是一种宣泄的方式，就像曾经会因为心情不好吃辣条一样。既然如此，就无需责怪自己吧。毕竟，还没有到了扔下一切只有追剧的程度。 总是需要放松或者娱乐的维度的，而不能拿“快乐就会引发焦虑”来给自己贴标签。人生，不过是扮演不同的角色，只是没有提前预知剧本的演戏。今年她的关键词是“轻松的心态”，就当游戏人间吧。 放慢心态，加快速度 心态上要放慢，着急容易引发焦虑。年初的时候，她对自己这一年的规划是“以轻松的心态完成两大目标”。只是总在担心，心态上放松了，行动上是否就懈怠了？ 总会有意料之外的事打乱计划，如何不受其干扰，守住内心的自我呢？有时会想：是否前面的日子过得太顺了才会觉得现在的困难格外困难？难道要怪自己未曾吃过苦所以不适应吃苦吗？不管是过去的生活还是当下所谓的这份“苦”，都已经是好多人羡慕的生活了。 心里难受时想想高兴的事，生活总有高兴的事情。只是总会怀念曾经的那股奔头，也羡慕考研时的自己真的没太多去想结局只是想着尽力就好了，或许是觉得总有退路吧。那如今呢？即时最差的结果，真的就没法接受了吗？ 只是总容易将现在的自己评判为“差生”，仿佛有些懈怠，需要导师push着，不敢跟导师交流。最初开学时还觉得老师在心目中是无比高大的形象，可是高大又有什么用呢？人总得在现实世界中活着，没有基础的物质，哪里来的理想精神追求？ 在这信息时代，各种各样的信息漫天飞舞，仿佛很少觉得无聊了。追剧时感慨，原来工作和住房是无论哪个年代都无比重要的两件大事。一时竟不知是电视中苦还是现实苦，仿佛真的面临到了那些艰难时刻。 再难，难得过建国吗？难得过改革开放吗？真无解了吗？并非如此，只是因为看不到希望，没有正向反馈而怀疑自己。长大了就不会有别人天天夸奖给自己鼓劲了，那就需要学会自我鼓励。调节好心态，首要目标是“好好活着”。 某种程度上她并不是个悲观的人，甚至对于已然发生的事很能看得开。但对于未发生的潜在的风险，只要不是100%确定性，就充满了担忧。可是，这世间，有几件事是100%的确定性呢？设想的糟糕结果也不过是一个概率问题，没有勇气承担30%的责任吗？带着包袱上路，总是为自己加了很大重量。 记得上学期改论文时，她的信念是“只要改，就会越改越好”。或许是老师提醒她要有自己的主见，她一时茫然了，不知修改建议该听还是不该听。仿佛想要把责任推到别人身上，这样她就不用痛苦了。但设身处地去考虑，老师也很不容易。 或许是没找到其中的底层逻辑？或许是精力真的不足以再去写两篇论文。毕竟，工作要比论文更重要。但两者都是重要的事。放在更大的时空观里，她的人生本就沧海一粟，何况这短短三年在几十年的人生里也不过小小一笔。 还是需要适当地夸自己、鼓励自己，曾经能做到的现在也可以。因为她还是那个她，更成熟更懂事了些。一直在向前走，一切也都在更好。 写论文何尝不是在黑屋子里洗衣服？或许需要放下学历这个衡量标准，需要培养的是怎样的能力呢？学习能力、独立思考能力、批判性思维和大胆交流的能力吗？注重产能而非产出，既要有人生大目标，也要脚踏实地。 评判和纠结 仿佛明白了缺少自己的观点的原因，因为自己的观点需要判别哪个想法更宜实施，或者需要评价哪个更好。但她向来不喜欢做评价，尤其是负向评价。 总会纠结各式各样的小事，但其实纠结是因为太在意别人的看法了。最近发生的一件小事：之前每天会在读书分享群里分享每天早上的晨会笔记，近来不知是分享的内容与自己共鸣的点较少的缘故还是许多理念已然听过的原因，记的笔记让自己很不满意，尤其是与另一位常分享的小伙伴相比。因而就不再想分享笔记了，但停下来总有些奇怪的感觉。 这件事的初心是为了获得一些书单，事实上在获取书单的过程中老师的观点让她很有收获。也是在老师的鼓励下才将笔记分享在群里，每天都会获得小伙伴的认可和称赞。这像一个正向反馈一样激励着她坚持下去。所以其实害怕的是她的笔记并没有为大家创造什么价值，因而觉得没有分享的必要了。她有些责怪自己，既不能畅所欲言像别人一样跟老师互动，又不能通过笔记为大家创造价值，不知还有什么用处。但为什么不能换个角度想，自己有收获就很棒了呢！这个事情，最初就是为自己寻觅力量的。如果能帮助到别人，是顺带的事，帮助不到也不能责怪自己呀。因为害怕帮助不到别人而不分享了，万一有能帮到的呢？ 每个人面对不同的事，都会有不同的状态。在状态不好的时候如何对待亲近的人，是一门需要学习的学问。之前看到一个说法“有时爱，有时不爱，有时爱得多，有时爱得少”才是常态，“改变没法在逼迫下产生，只能通过爱和引导来产生”深以为然，仿佛将其信奉为人生信条。 每个人的内心或许都有评判的声音，大多时候是在批评自己还是肯定自己仿佛决定了一个人的自尊体系是高自尊还是低自尊的。以前总觉得不出现在朋友圈的那种神秘是吸引她的，又或者在心内太在意那些人。如今，自己也成神秘人了，不知有多少人会记起呢？ 每个人都有自己忧虑的事，或许就像今晚听到的“总得有点事发愁”。也许吧，曾经的快乐时光真的是无忧无虑的吗？那些日子里也曾担忧过成绩、也曾为爱情和友情而喜怒哀乐。 老师说她要自信，敢于走出自己的舒适圈，敢于创新。这句话仿佛让她没有那么抵触了，是否一直陷在舒适圈呢？有时她在想，或许自己的性格不适合创新。这世界，那么多行业，那么多职业，总有适合她的赛道和岗位吧。她并不完全认同老师说的“补短板”，反而更赞成将长处发扬到足够长。因为现在的她，不再纠结成为一个完美的人，更多的是想顺着本心和本性发展。但这些，是否是在物质层面满足后才有资格讨论的精神层面呢？ 虽然她认同走出舒适圈，也承认创造力的重要性。只是，这种能力如何学习，又如何能马上体现在论文中呢？她只想在力所能及范围内每天做着一些小小的事情，度过一天又一天。 接纳 接纳自我，接纳外界。以极度开放的心态对待这个世界，保持一定好奇心和探索欲游戏人间。多一些联系和念想才会让普通人有更多勇气，在那些难熬的时刻努力活下去。 接纳自己的角色，接纳工作本身，接纳情绪。情绪是需要找到出口的，情绪是需要流动的，压抑只会伤害身心。每份工作都有其意义所在，但往往，随着时间的流逝，最初的热情会被困难和现实冲散，于是有太多人只将其作为养家糊口的工具了。诚然，若是没有养家糊口的基础，没有那么多心思去谈精神追求。但现在的世界大多数人所缺的并非是吃饱穿暖，而是精神食粮。换言之，如何过得更幸福？ 想到未来的生活更多的是期待还是恐惧呢？她想起本科跟舍友聊时舍友提到，想到未来的琐碎特别害怕自己成为曾经不喜欢的那类斤斤计较的人，为了柴米油盐或者家长里短而无尽操劳。那时的她仿佛没有这样的烦恼，对于那时的她而言，婚姻更多的印象停在婚礼中新郎新娘牵手的美好。就像童话故事中“公主和王子幸福地在一起了”就是结局。但随着渐渐长大，才知道那不过是一个新阶段的开始，而婚姻中感情的经营更需要心思和技巧。毕竟，那不只是两个人的结合，而是两个家庭甚至两个世界的结合。 再次跟现在的舍友聊起这个话题，她意识到内心多了几分恐惧在，或者是比那时更临近这个阶段了，或者是害怕那些压力与不确定性。不确定性一定不好吗？当然不是，这个世界上很少有100%确定的事情。但总不能因为没有100%的概率，就不向前走。舍友说也许是她年龄小几岁的缘故，也许是学校如同象牙塔的缘故，她觉得又或者是因为朋友圈内即将真正面临这一命题的人尚在少数。 但现实的烟火气息是真实的，如果将柴米油盐的琐碎换成人间烟火气，似乎就是不同的感受了。因为有期待才会担心失落而又害怕失落，毕竟对于未来人总是会有自己的想象。但与预期不一致是否会有另一番美好呢？ 一样的话在不一样的心境和不一样的状态下给人的感受是不同的。这些感受如何处理，这些情绪何处安放？或许有时早睡可以解决很多问题。最可怕的不是ai越来越像人，而是人越来越像ai。但只要有情绪起伏，人就不会是机器人。而有时贪恋着一成不变的工作，沉浸在安全感和舒适圈中，却又会担心这样的工作是否会被ai取代，若是失业，自己是否还有核心竞争力及无畏的勇气去养活自己？ 拥有更多对自己生活的掌控感可以从一些长期坚持的小事做起，比如阅读，比如写作，比如背单词，比如运动。越来越多人贯彻着长期主义的思想，哪怕只是抱着“试一试看会有什么改变”的心态，但说不定，就闯出了名堂来。其实，这也是一种接纳潮流给自己一个机会去尝试的心态。 极端思维与灰色地带 以前的她特别容易陷在“非黑即白”的思维困局中。对于不喜欢的说话方式或者不喜欢的人，就会想要逃离。 或许是立场不同，或许是交流方式不是“你来我往”而是大量的发泄个人情绪的言论，又或许是在气势上输给了对方。能逃离便逃离吧，无需过多纠缠与消耗时间。 容易怀疑自己的价值正是犯了“以点带面”的错误，某件事没做好不代表这个人不好。因为太在意别人的负向评价，仅仅因为一句“因为留言太多别人不敢留言了”再没在对方空间留过言，容易因为一件小事上升到信任或者爱的高度。但生活就是一件件小事积累而成的，有些小事，或许会对彼此的关系造成隔阂。因此，多表达多交流就尤为重要了。 终究是需要在实践中找到适合彼此关系的度的，友情和爱情更为明显。或许是因为原生家庭中的相处模式存在太久了，久到即使不舒服，也不敢或者不知如何表达不满。只能先从相对简单一些的友情或者爱情开始了，尤其是这段感情是崭新的时候。 每个人都在忙着生活，忙着成长，阻碍自己做出改变的是内心的很多假想敌。比如太过在意他人的看法，太想得到认可和赞扬。担心自己做不好，担心出于兴趣开始的事情却成为一种压力。但有些时候不过是假想中的压力，或许只是公开代表着这是一个承诺，而她的信念中承诺是要遵守且应当遵守的。 看着那些不管有多少读者还能坚持日更的自媒体创作者，心生佩服。她并不敢承诺能写多久，只知每一篇都值得点赞。养成习惯后或许害怕与压力的情绪就会少一些。只是在套着模板，说着想说的或许没什么价值的一些话而已。 不知是否有勇气大大方方地将娱乐放在规划和计划里，担心有些人说她不务正业，但真实的生活确实是会有娱乐时间。想做一个真实的自己呢还是想做一个别人眼中的完美主义者。如果记录不真实了，那记录的意义是不是就减少甚至丧失了。毕竟，谁说娱乐一定是不好的呢？从剧中得到的哲学箴言和放松的心态都是收获。 以前的她特别随遇而安，若真让她做计划或者复盘，有些时候比较困难。不知道这次，能否做得更好。不做流水账，做深度复盘；规划围绕人生命题和okr命题，每天都要向okr的关键结果努力。植根一个领域，去探索去完善知识体系的尝试也是走出舒适圈。完全可以先从感兴趣的领域开始，从专业领域开始。 哪怕每天只是关于okr目标的几个小点，只要向前，便会很充实。跳出极端思维与好坏对立，而是加一些限定词，比如从哪个立场来看，这件事为什么是好的；但换个角度，这件事或许没那么好。这种思维的训练也是需要刻意练习的。就像有时不务正业或许是开辟了另一条适合自己的赛道呢？ 内向与外向 在才储性格测试中，内向和外向是向内求与向外求的含义，与惯常理解的是否擅于交际的标准有一定区别。比如有的人擅长从读书与思考中寻求力量，也有人会擅长于跟别人聊天的过程中学习新知识获得能量。 深刻体会到才储性格测试中的isfj中的i的含义，原来她很多时候并不擅长跟别人交流，尤其是需要马上作出回应表达自己想法或者观点的时候。但如果能给她充足的时间和舒服的环境，或许结果就会不同了。 她意识到原来对论文的恐惧是刚开学时老师的“恐吓”和同学们时常挂在嘴边的担忧植入了潜意识。她害怕的不是论文，而是不能按时毕业。诚然，在看文献、写论文和改论文的整个过程中，会有很多抵触情绪。但最大的恐惧正在于担忧不能按时毕业影响人生轨迹。 但是即使如她想象中最差的结果发生了，爱她的人依然会爱她，她的生活也仍然会继续下去。不再像从前那样不知如何度过闲暇时光，而是把自己的业余生活安排得很充实，看起来就像在旋转的小陀螺。读书、运动、写作、学习新的知识，这些在她的人生命题中很重要，也正是在这些环节中让她找到了生活的乐趣和意义所在。 如果说有多热爱，其实也是没有的。只是停下来，又能做什么呢？为什么不多做一点让自己安心且有提升的事。就这样一点一点地坚持，一天一天地过，已然习惯，就不会累了。当他问她是否觉得累的时候，她总会回答“最累的不过是克服写论文的内耗罢了，这些事情不算什么”这些事情是她主动选择的，论文又何尝不是呢？当时满心想要来到这座城市，一腔热情如今焉在？ 但她对她的研究生生活还是很满意的。有朋友，有伴侣，有成长，理在事中磨，虽然大多时候她的感性比较重，真要提到什么具体事情她能想起来的反而很少。但她的经历确实不够多，没法去评判经历多是否更好，既然不能行万里路，那就先从读万卷书做起吧。 想到要更新的周记，其实是有些压力的。因为不知道自己能做成什么样子，特别担心在复盘时根本想不出自己做了什么，即使想起，也多是些无意义的事。那岂不是高开低走了嘛，在意的到底是别人的看法呢还是自己内心的那个评判者？ 重要的人生命题有健康、学习、感情，以后会有工作，现在的复盘中会有娱乐。每个人都有自己放松的方式，她也同样需要。没有什么不可接受的，反而是更加真实的自己。每次勇敢都值得被表扬，新的一天或许又是该做什么做什么，但娱乐时仍然是很快乐的。 众生皆苦，改论文、改方案、改报告都是常态，有什么可抵触的呢？有人爱，有事做，有所待，已经很幸福了。这就是生活的意义吧。 听话 忽然意识到：要听话这个信念从很小的时候被父母植入，到读书的时候哪怕是老师布置的一个小小作业，别的同学都不会在意，而她会听话照做，取得了更好的成绩，一次又一次地验证这个信念让她觉得听话是对的，无论何时都应该听话，听话既能给他人留下好印象，又可以得到更好的结果，所以她一直很听话。 读研后才意识到原来听话不是在任何场合都适用。比如老师会强调要有自己的观点，要相信自己，敢于辩论，敢于说服别人。比如同门会说老师的话不能全听全信，她自己也深有感触，老师可能会随时有新的念头新的想法，但最清楚自己研究的只有自己。 原来不止有听话照做这一条路呀，原来不听话才会推动社会的进步。要说听话，没有比ai更听话的了，完全按照事先设定好的程序运行，随着技术愈发发达，bug基本不太会出现。因此，独立思考能力就显得尤为重要了。 提到未来，总会有焦虑在。渐渐意识到没有稳定的工作，干任何一行都有被裁员丢掉工作的想法，唯一可靠的只有不断提升自己的核心竞争力。不论成败，只论成长。对抗惰性和恐惧最有效的方式就是行动。 影视作品中的爱情总是为之牺牲一切，似乎受这一观点的影响，许多陷入爱情的人眼里心里是没有自我的。但这只是热恋期而已，许多关于爱情的文章或书籍都会把爱情分为几个阶段，似乎逃不掉的磨合期。或许有很多原因，可能是对方跟想象中的那个ta不符，可能就是莫名其妙自己都搞不清楚的原因。或许是身体分泌的多巴胺渐渐消退的缘故吧。 平淡是爱情的本色吗？满足于平淡还是陷在平淡之中就会怀疑这段感情的意义，又或者会责怪自己。即使规律生活，也需要有些不同的刺激。生活如此，感情亦是。没有经过失去就不懂得珍惜，甚至有些时候感情也需要有危机感。 若是怀疑这份感情时扮演一个很爱很爱对方的角色，会做些什么呢？回忆相识相爱的经历，回忆对方带给彼此的温暖与美好，是否能将心拉回来一些？ 不同的书有不同的观点，是不同作者自身搭建起来的知识体系。如果全盘照搬，不考虑适用背景和条件，自然会有矛盾，那么读书也就引发了困惑。由此可见，全然听话并不可取。有些书满满干货，是实用型的工具书。有些书事例丰富，读来妙趣横生。 读书、写作是成本比较低，但对自我提升很有帮助的事。因此，她也想将读书、写作贯彻下去。容易代入一方面有同理心，另一方面也容易深陷其中，或者由于代入过快还没给对方解释的机会就已经开始有情绪了。但没法用好或坏来评价，耐下性子听对方讲话倒是需要的。 听话原来不止是听话照做的意思，还可以是用心聆听。接纳差异，这种包容性需要渐渐学习掌握。 怎样质疑 跟舍友聊天时舍友说容易质疑书内的观点，那时她会怀疑自己是否太过容易受别人影响。但后来转念一想，明白了自己这个体系的合理之处。 代入对方的角色，放下评判和成见，用心聆听对方角度的思考和观点，这一点尤为难得。而质疑，更多的是经过认真思考后提出对方观点的不合理之处。接纳和质疑并不是对立面，先足够了解才能判断这些是否值得融入自身的知识体系。 “总是想证明自己是对的”有些时候没那么重要，正如世界上有着事实型问题、偏好型问题和判断型问题。事实型问题多是自然科学知识，基于事实有着相应的问题和答案。而偏好型问题取决于个人偏好，判断型问题反映了不同的三观。 谈恋爱总会强调三观是否一致，而真实和完整尤为重要。假性亲密关系中，彼此都未展露出真实的自我，真正走到婚姻阶段就容易状况百出了。即使了解了真实的彼此，经营感情也没那么容易。一点点小事可能都会引发大地震，如果没能处理好，就会余震不断。 感情里没有绝对的对错，只要不犯法也不违背道德，那就是看伴侣是否在意自己的感受了。如果连自己的感受都不在意了，是否就没有继续相处的必要了呢？只要在乎，就代表还爱，只要爱，就还有回旋的余地。 “不懂得珍惜”“得寸进尺”真的是这样吗？爱情总让人难以捉摸，相爱容易相处难。这是需要花费很多时间和精力经营的一个课题，谈恋爱就是两人有大把大把的时间一块浪费。每顺利度过一次危机或者共同经历一些事情，感情就会更进一步。 偶然会不理解自己，但自己都不理解自己，又指望谁来理解呢？所以需要多倾听内心小孩的声音，照顾好内心的那个小孩，耐心陪着他长大。渴望被看见、渴望被认同、渴望被理解、渴望被赞扬、渴望被需要，有这么多渴望，没有被满足时是否就会有情绪波动？ 但情绪波动往往也是机会，让人深刻认识自己，也更能感受到对方的爱。只有爱与被爱流动起来，生活才不会枯燥无聊。每个人都有自己的生活节奏，或许偶尔看到优秀的人又或者和预期不符的人，会产生一些别样的情绪，或是不自信或是冲劲，或是失望。 那些有韧劲，某种程度上认死理的人反而能获得很大的成功，但不管成功与否，仍在一点点坚持的人值得敬佩。跟别人的经验和经历都不相同，也并不想做第二个别人，那就没有必要自卑了。只是，总会对未来迷茫。 未知会让人分泌多巴胺，但未知也会让人产生恐慌或焦虑。未知的或者变化的是外界，但我们可以构建内聚性自我，稳定的自我“任凭风雨，自岿然不动”这就是内心的修炼。 没有标签，每个词也不是好或坏就能评价的。先感性接纳，再理性的质疑或融合。 如何拒绝 “以帮助他人为快乐，以帮不到别人而愧疚”这样的一个信念让她思考了一下拒绝这个主题。帮助他人不是以牺牲自己为前提的，尤其是意识到时间宝贵不得不作出取舍时。 以前的她觉得自己不会拒绝，但渐渐地开始拒绝了，会说“我对这个领域不了解”或者“我有别的事要干”这类的话，虽然说完还是会有点愧疚，是否显得太不近人情了？但如何取个折中方案，更准确地说折中方案是她最想要的。 忽然意识到这种愧疚是在提醒她自己不是个无情之人，希望能学会有技巧的拒绝，比如提供新的折中方案而不是冷冰冰的拒绝。因为她不喜欢被拒绝的感觉，所以她也不想直接拒绝别人。无论如何，是要为他人着想的。只是，为他人着想的同时也要为自己着想。这个平衡点也需要在事中磨。 每个人都有自己的风格，觉得自己的风格略显无趣那就可以加些有意思的元素进来，但不能否定自己。诚然，别人的随口一提，或是赞扬或是忽视，真的只是随意的一个动作，心怀感恩是好的，却没必要太沉浸在夸奖中。 目标不能一下子定太高，循序渐进。如果想将兴趣作为谋生的手段，那自然是要承受其枯燥和压力的。只作为兴趣，带给自己快乐和开心，对生活充满了热情和意义，也不错。只有身处其中的自己能明了这件事对自己的意义。 相处没有固定的模式，但别人的经历或许能提供一些参考。目的性太强反而可能适得其反，正是无意识的亲身经历感染了他人。她以前很喜欢看别人的日常和记录，自己开始记录了也不知别人是何心情。只知，有那么几个读者，就很有意义了。但其实，即使读者只有自己，记录本身就会带来成长了。 很多时候可能只是潜移默化的影响，一天又一天，不知不觉地成长着，记录正是成长的轨迹证明。直至现在也喜欢看别人的记录，只是对于不同的风格确实会有偏好。或许，慢慢会找出适合自己的风格吧。 有些文字，可能一看就知道是自己喜欢的风格。也有些不同类型的或许实用但没那么吸引自身的文字。这也是近来才明白的，做自己，就会有同频的人被吸引。无需刻意，也无需在意他人的评价。 论文是暂时的，毕业是短期目标，却是当下最重要的目标。在记录中调节着心情，有时会想“既然某个阶段很颓废也是成长的一种方式”，那是否可以任由自己喘口气，停下脚步？内心的答案是虽然在这方面找不到意义，但她不会让自己的人生停滞不前，我会寻找别的出路来证明自己的价值。而在这个寻觅的过程中，似乎活得越来越通透，获得了飞速成长。 事后会很感谢这个阶段吧，不管是事情本身还是心态的磨砺与成长。脱胎换骨般，就这样长大了。 和想象共处 想象力是正向词汇，只是时刻警惕着的思维让她放松不下来。脑海中总有老师的角色或者总在担心老师找她。是因为自己给自己划定的deadline吗？ 想象力有时是好事，因为身体被束缚在一方空间里，但想象可以自由驰骋。如果没有丰富的想象力，许多优秀的小说和文学作品或许就无从谈起了。但有时，过度丰富的想象力也会给人带来困扰，比如不自觉的灾难化思维比如假想的许多情景。 比较有趣的是，脑海里重复的次数足够多了，就会让人区分不清想象和现实，就像有时记忆会出错、回忆会欺骗人。终其一生，都在校验外部世界与认知世界是否协调一致。 有时，会因为一些当下做不到而假想的情景心生困惑。想象中最差的结果会让自己有所准备，但想象较好的结果似乎却能提高事情成功的概率。 隧道期仿佛走到了隧道当中，因为没有灯只能看得到黑暗，被迫摸黑走着，甚至不知距离出口还有多远，何时才能走到光明的地方。或许许多时候我们都不得不经历这样的阶段。诚然是在积蓄力量，但其中的艰难与痛苦只能自己承受。 事情似乎有了转机，或许是因为有先例，又或者未知总代表有一半成功的可能吧。平安到老已然是理想与追求，知道彼此还好好活着已然是友谊本身的意义。 她似乎对现在的生活很满足，并非没有目标，只是最重要的目标不是一两天可以实现的，也不敢奢想几个月能实现。只敢一边麻痹着自我一边偶尔挣扎着，害怕太大压力，也不敢去想象未来的模样。 想要的可以作为奖励的有什么呢？套装书吗？但也需要空间来存放。虽然先记着也未尝不可，只是激励足够大，也不足以鼓励自己坚持做什么事情去打卡。单纯的打卡没有太大难度，她觉得不需要奖励来激励自己。对她而言，很多事只是多坚持一天就很有意义，不为什么，也没有目标，只是想做，只是做这件事就是快乐的。 确定感会给她带来安全感，所以规律生活很棒。而她内心的恐慌是因为不确定老师什么时候找她，也不知如何应对这种突如其来。没有确定的结局，因为当下的每个决定或许都会影响未来事情发展的走向。关注着一名延毕同学的日记，是否这是一种直面恐惧的方式。虽然跟别人提起时大家会劝慰她不能这么想，没必要看这些。但对她而言，或许这是一种打破恐惧的方式。已然没精力去想会不会因此而发生糟糕的后果，她只知，对于当下的她，是有治愈作用的。那就够了吧？或许将来的某天，她就不需要这种治愈方式了。 每个念头都值得被珍视，出现就有其价值。既然产生，就大胆去做，减少纠结和内耗。每天从零开始，每周有所期待，每年有新的目标。 不念过往 一场梦让她又想起了从前的点点滴滴，可是那又如何呢？彼此好好生活着，就足够了。 也怀疑自己曾经的决定是对还是错，但已然如此，再纠结对错也没有意义，不过是徒增烦恼罢了。既然选择了向心而行，那么就后果自担。跟随自己的心走，不纠结，不拧巴，也不能用理性或者世俗名利的角度来评判某个决定。 想到了一起去高中拍照，想到了在大学经历的一些事，那时希冀的小浪漫如今更是得到满足了。只是偶尔想沉溺在回忆的美好中，毕竟那是自己的青春，仅此而已。她并不否认那段经历，也没有背叛当下的人。于当下，她是心怀感激的。能够遇到想象中的爱情应该坚守才是，虽然不可避免地会有新的状况发生，但这都是成长的机会，不是么？ 或许上学期处于极度疲惫的状态，便不想在这件事上操太多心了，虽然明知关乎今年的荣誉称号评选，却给自己找了个“给别人多一些机会”的理由。真的到此刻，她后悔吗？不该假想，毕竟也没什么意义，这件事也没那么重要。 对于一件“完成就好”的事，哪里需要如此纠结呢？或许纠结的原因是想把它做得有模有样。有时，倒逼机制也是可以促进一件事完成的，就像上个学期一样。已经到了梦里都在惦记的地步了，足以见得这件事还是早做为好。 本以为习惯是灵丹妙药，却发现习惯有时也会阻碍前行。比如习惯了当下的生活并且很容易满足于此，就难以继续刺激多巴胺的分泌获得一种奖赏感，实现更大的目标。习惯了批评就练就了“左耳进右耳出”的技能，起不到去甲肾上腺素短期激励的良好效果了。 许多烦恼都是在处理人际关系的过程中产生的，虽然不得不承认良好的关系体验会带来快乐，而人的本质是社会属性，不得不社交，不得不在关系中生存。就像哪怕现在有论文压力和工作压力，但与舍友、与同门的相处都是很快乐的。只是偶尔容易因为一些小事心存愧疚，相处的边界感还需要不断探索，如何建立好自己的边界界限还需要学习。 挺有趣的一件事是她活在自己的恋爱想象中，或许这也是曾经会在晚上哭到停不下来而对方却毫无知觉甚至该睡觉该干嘛干嘛的缘故吧。对方的行为是一部分原因，但她总要学会长大，某些时候“过于不讲理”谁又能一直哄下去呢？偶尔情绪上头是正常的，但冷静下来也要渐渐学会体谅对方。只是不想假想中的体谅了，而是表达自己的感受的同时也想听对方的真实想法。心与心的交流才会让两个人深度链接。以后要自己多哄哄自己啦，哪里能过于希冀别人呢？ 想明白这些事便是一种成长，对时间和计划的执念或许是由于小时候经常做计划吧，做了计划就要严格执行是她的信念，哪怕到外婆家大家都在热闹时她也要完成计划中的作业，哥哥说她不懂得灵活变通，她却觉得如果计划随时可以更改，计划的用处何在呢？或许就是凭着这股执拗劲才能有现在的一些成绩。 相处是没法避免矛盾的，以后如果每天都在一块更是，有情绪是正常的，或许有些问题没法解决，只能一次又一次地折磨彼此，一次又一次就事论事的想通，下次再循环往复，没什么一劳永逸。只是向往着“所谓一起，就是一起面对一切”的剧情。 学会爱自己 所有的言行不是在呼唤爱就是在表达爱，或许足够爱自己才有余力爱别人吧。还在爱自己的路上学习，没有必要执念于她或他怎样，很多事不能想那么清楚也不能想那么多。 每次难过的时候会不由自主地想到那些甜蜜的情话和诺言，就会更难过，陷在其中。觉得自己错就错在将那些诺言当真了，甚至当成这些难过的时候刺痛自己的工具。可是那些只能代表当时很爱，哪里能当成威胁现在的工具呢？所以重点是想到之前的爱，感受不到现在的爱了吧。怎样才算爱呢？之前学到的，学会爱自己，在别人给不了想要的爱时不必失望，自己可以给自己满满的爱。也有人提问到“既然自己都能给自己，多一个人岂不是自寻烦恼？”老师的解答是，爱情本就是锦上添花，怎么能希冀它雪中送炭呢？爱，虽然自己可以给自己，有别人愿意给自己会增加生活的体验感和乐趣而已。 只是，容易在恋爱中走在两个极端。从零沟通到全交代，不知是好还是坏？人的爱都是“夹带私货”的，带着自己曾经的经验和认知，而亲密关系是检验内心本质的炼金石。遇到问题就想逃想躲只是失去了成长的机会而已。 只是成长的代价总是很痛，直面矛盾，直面内心的阴暗面也很疼。她本不需要委屈自己来迎合他，这样的迎合不是爱，只是委屈。似乎前段时间她也偶尔会有莫名的怀疑，只是没有具体事情，没有上升，也就没有必要深思，往往是过一段时间就好了。 她还需要在爱自己的路上探索着，她不知道，自己现在的需求是什么。她也不知如何才能感受到爱与被爱。是需求得到满足吗？是在乎她的感受吗？他所说的他在乎她是否相信呢？又或者许多时候是自行消化的情绪，他真的做了什么吗？自行消化情绪是从什么时候开始的呢？以往的她没有觉知，只知谈恋爱中总容易委屈，总容易一个人哭，一边在舍友面前笑着说话一边一个人在被窝里哭到不能自已。 其实更多的是害怕了，害怕走上那条下行路。可是害怕有用吗？能做些什么呢？他害怕对比，说每个阶段都有每个阶段的美好。还记得爱情伊始，她会被那些甜甜的话打动，觉得自己似乎置身于美好的童话故事中，被无条件的宠爱着。他说爱不是无条件的接纳缺点，为什么不是呢？她又为什么无法反驳呢？在她看来，爱是接纳。接纳自身，接纳对方。当然，也要学着接纳变化。 跟故事的开始是一样的话吗？为什么她的感觉却是不同的，曾经带给她很大动力的爱情如今却也带给了她很大困惑。问题也是机会，是成长的机会。好在她能保持自我觉知也不抵触成长了。希望能从书里找到想要的答案。 不知道这是不是恋爱脑的表现呢？ 等 “我们都把太多时间浪费在了等待上”“等什么”“等另一次相逢，却等来了另一次离别”却没法评判哪个是合适的时机。 接纳生活的真相，却还是得向前走。既然终究是要向前走，为什么要抗拒呢？想让时光停留在此刻，不要到明天。“问题都是机会，对于已发生的，要以积极的心态应对”，那害怕未发生的呢？ 这种害怕是否只是一种心理防御机制，以让自己做好面对忽如其来的消息的准备。如果能习惯很好的应对这种忽如其来，就不会这么害怕了。关键在于是否有把握能处理好这样的情形。多几次处理好的经验是改变的转折点，意识到这一点或者在脑海中想象，下次遇到类似的情景会作何反应，也会有同样的效果吧。 晚上的时候一想到第二天的任务总想停在此刻，不想迈到第二天。但第二天醒来的时候会觉得也不过如此，能怎样呢？曾经所谓的“一辈子”确实有些奢侈，唯有自己是一辈子会相伴相随的。对朋友、家人甚至爱人的一辈子许诺有时都会是一种奢侈。 每个人都有很珍视的人或事，但想要守护和坚持的太多了只会让自己疲惫不堪，却忽视了最重要的人或事。这一点，是需要调整的。这也是很多精英人士每个阶段攻克一个良好品质养成一个良好习惯的缘故。 她因为似乎想要坚守曾经的承诺或者追逐所谓完美结局而保有一份执念，或者在她的信念系统中，形式主义也比没有要好。但有些事不是她力图扭转乾坤世界就会随之改变的。有时拼尽全力却也是不留余地，又何须委屈自己放低姿态为一份没有实质性发展的关系而努力？ 又或者这只是当下她的想法，能够梦里相见也是一种不错的选择。大家都太忙碌了，忙到记忆会淡去和消散，忙到无瑕顾及逝去的一段关系。而她，虽然不是抓着回忆不放，却在抓着承诺不放。因为，对别人而言承诺不是最重要的，面子更重要一些；于她而言，说到做到却是一种信仰。 有时过于快速地回复消息真不是一个明智的决定，因为这个回复很有可能打断了他人的思路。最怕的不是难，而是茫然。如果提要求的人或者做事的人不明确要解决什么问题或者不知道要做什么事及从何做起，才会是前行道路上的最大阻碍。 太在意细节，却没有意识到有些细节是可以在完成的前提下逐步完善的。把事情交给别人做就很容易达不到自己想要的标准和要求，要么有耐心指导其一步步改进，要么不厌其烦地自己包揽。但习惯自己包揽的人不适宜做管理者，且凡事都自己包揽会太累。 我们都有调整自己当下行为的自由，把主动权掌握在自己手里就会有掌控感。想要培养一些能力和一些技能，那么就从事上着手，做哪些事能表现能力，能提升技能，在做事情的过程中有所完善和进步。 榜样 虽然曾经追星，也曾受到很大鼓舞。每个阶段也有过比较欣赏的女生，或许是一颦一笑有些迷人，或许是性格中有些她缺少的勇气和果敢。 探寻女性榜样还是近半年才开始的，似乎找到了理想中的生活状态。依然是越了解越喜欢，她喜欢那种不急不慢的优雅，喜欢那种知性的美好。 如何才能成为理想中的模样呢？或许做的不是一样的工作，但现在每天也可以读书写作，将其作为兴趣爱好并慢慢滋养着。花费在每件事上的时间体现了对其的重视程度，比如即将到来的一次workshop，从来没有做过20分钟以上的汇报，想到是紧张的，害怕发挥不好，更害怕论文被否定。但顺利完成，也是一个成就呀！那么，为其做的准备需要对得起这次会议。 似乎渐渐才找到一些写论文的感觉，不管是主题型找论文阅读论文还是学会从参考文献中找同一主题的论文。是渐入佳境吗？希望能顺利一些度过剩下一年多的研究生生活吧。注定是要经历一些痛苦的，那就当成修心的磨练好了。 每个人都会有些格外脆弱的时刻，虽然不得不自己熬过去，但有个人聆听、有个人懂的感觉还是不同的。所谓爱情，或者所谓人生合伙人，便是要同甘共苦吧。有想让对方开心的心思已然是爱了，不舍得让对方不开心也是爱。虽然爱的形式和浓度不是一成不变的，每个阶段也会遇到不同的挑战，但这个过程这份经历让彼此的体验愈发丰满。 在她的想象中，他是无所不能的英雄般的存在。但他也确实有小男孩需要被保护需要被心疼和在意的一面，她曾写下“努力只为在他的身旁陪他共同作战”这样的话，虽然物质上还做不到照顾他，但精神层面她是想要给予他一些温暖的。 还记得他说“愿意用所有的休息时间来陪她”，也记得他喝醉后跟她说“前半辈子最大的幸运就是遇到她”，是甜蜜的话语，她也将其当作了承诺。所以这也是前些天她觉得受委屈了之后想到这些话觉得无比难过的原因。但当听到他说怪自己做得不如之前好时，她明白两个人走入了一个新的阶段。 其实两个人遇到矛盾时让步的总是他，虽然他们确实不吵架，她也会冷静后比较客观的分析对于这件事她的需求和期待是怎样的。“两个人婚后有69%的冲突是没法调和的，但谁的三观对谁的三观错哪有那么重要呢？爱和开心才是家最重要的”这些事需要以后再慢慢感悟和调节。而当下每个人都有各自的重要课题，或许当下既是考验也是美好。 两个人总要找些共同话题来聊，这也是感情得以维系的基础，不管是友情还是爱情。但同样的表现却可能是不同的原因，因而关于动机和真心的交流无比重要。 榜样指引了前行的方向，即使爱情也会有心向往之的状态，而爱情没有固定范式，就像每个人的人生一样，有太多个人因素和环境因素在。珍惜当下，向前走吧！ 敏感与成长性思维 玻璃心与敏感是否是一回事？固定性思维与成长性思维的差异在哪里？以前她觉得“玻璃心”与“敏感”都是负向描述，却在读过一些书后觉得敏感只是一个特质，虽然偶尔会带来困扰，但有时也能发挥优势面。 玻璃心却是容易碎也容易内耗的，因为一句批评而难过好久，很难重新振作起来。她似乎就是这样，因为害怕被拒绝害怕被批评而不敢向前，可是结果真的那么糟糕吗？会不会有正向的好的结局呢？关于即将迎来的workshop，还没有做好充分的准备，努力说服自己这是一次成长的机会，也会成为一次微成就。 但是不是做好充分的准备就没那么害怕了呢？那种胸有成竹的感觉许久未有了，如果有新的问题，那么解决新的问题就好；大胆提出自己的成果与疑问，相信会有进步和收获，就好了。珍惜自己展示的机会，今天本科舍友说她比较适合公务员，不太适合企业展示型、和不同的人打交道的类型，受了欺负也不会为自己维权。她想到了以前向往的一个岗位，那便是需要跟不同类型的人打交道的，她以为她喜欢、她适合，却还没尝试就被许多人劝退了。当然，还是她的决心不够，有机会的前提下她还是会尝试这条路。 与同学不同，同学说害怕丢人，而她害怕的是老师失望与对她的批评，也害怕自己写的东西一无是处不得不推翻重来。每个人都是为自己而活的，就像那天听到老师跟师姐说“没必要觉得对不起谁，老师尽的只是老师的责任”，批评也是为了更好呀，即使推翻重来，不也是排除掉了错误的道路吗？只是需要更努力了，但不管多努力，她都会为自己留下读书写作放松的时间，这就够了吧。 很幸运，她从固定型思维渐渐转换为了成长型思维，就像他评价的，觉得她仿佛变了一个人，写的文字越来越积极向上了。“问题即机会，挑战即机遇”关键在于心态的调整，关注着获益和成长的部分。希望她能如是说，也如是做。 在家庭与事业面前，有时友谊不得不退居其后。每个人都是如此，因而只能接纳生活的真相。以后需要接纳的生活真相还有很多，总归是得向前走。回忆中的美好就这样留存心间吧。 现在的她，没有那么抗拒改变了。读书的力量果真是巨大的，珍惜展示机会，毕竟读书期间试错成本确实比较小，真正工作后如果表现得结结巴巴或者面试时无比紧张，扣的分都不是在导师面前汇报这么简单吧。本科期间没能勇敢尝试的原因有很多，主要的还是总想要有人来带着自己吧。但每个人都有自己的事要做，而现在呢？虽然仍然没有参加比赛，更准确的说有些害怕比赛，但当班委进研会都已经是勇敢的尝试了。 或许正是本科的经历比较单一，研究生期间的这些活动对她才有吸引力，她也获得了成长。只是早晚，终将长大。 酷 有些事听起来就很酷，做到的人更酷！做一个越来越酷的人，生活仿佛多了很多精彩和趣味。 有些时候显得有些自虐，也不过是为了心安一些。想做的、要做的太多了，不得不排出一个价值观或重要性的次序来做出抉择。 有时觉得自己的力量很渺小，却意外发现大家活得都挺不容易。在纷繁的世界中，能左右的事很少，不得不面对各种压力。不过都会过去的，都将过去的。珍惜每时每刻，苦中作乐寻得一些美好。 从善如登，好习惯的养成没那么容易，所以更要格外珍视。停下可能就很难再拾起了，但如果这些需要坚持的习惯太多了呢？多到给予人压力是不是就得不偿失了？富兰克林遵守的也不过十三条美德。 细数一下，她给自己订的规则和计划似乎有些太多了，在事情比较少无聊的时候尚可，但面临着一些压力和事情比较多时，就会比较累，却又不舍得丢下任何一个。 做不喜欢但不得不做的事，是成长。缅怀过去的时光似乎是常态，尤其是当下没那么美好的时候。但不管当下是好是坏，都是现在的真实，熬一熬，忍一忍，就过去了。 看到别人的优秀时会产生怎样的感觉呢？是相形见绌的自卑还是向之看齐的热情，决定了怎么看待这件事，或许也是检验内在自我是否稳定的一种方式吧。 珍惜每次当众发言的机会，已然尽力了。剩下的，就是别人的课题了。不管结局如何，无愧于自己啦。 人的本能或者潜意识会对有念头但没完成的事一直惦记着，或许这也是梦境的来源。也许，再也不会入梦了。这个心结，也解开了。或许离顺利毕业又近了一步吧，也不知是否自己想得太美好。过往的她，总会想象最糟糕的结局，这样便能够承受任意一种结果了。但自从意识到相信的力量有多么大，而负面思维让自己很不开心之后，她似乎想要从积极的角度来看待问题了。 积极不等于懈怠，放松也不等于懈怠。偶尔确实想要有休息意识，却总担心一旦停下就很难拾起。如果不是苦行僧的心态，如果太轻松了，结局是否会很艰难？意识到这份多想或许没有必要，跟随当下的心走。当然，有时不能被杂念带跑偏，需要放下评判，也需要专心做事。就像假期综合征可以通过“像机器人一样执行指令，完成待办清单“缓解一样。 有一些锚点坚持做下去，对生活抱有期待，已然很美好了。坚持做一件事本来就很酷，喜欢功夫在日常积累的她，是否更应该积累一些素材呢？写作这个范围很广，虽然听起这个词来有着熟悉感，但里面的学问很深。不同类型的文体有不同要求，总还是需要刻意练习的。 越来越多的人在强调坚持的力量，完成要比不做好，完美则是不断精进训练后的后话了。有一个量化指标也是一种正反馈，没有任务要求有时却很容易放纵，就这样写下去吧！ 高考相关的一些情愫 又是一年高考时，这已经是她高考后的第6个年头了，她还是不由自主地想起了当时的一些画面和一些人。不知是因为在意才会出现在梦境里还是梦境里出现让她愈发在意这些回忆。 她曾经问过他，有情绪会采取怎样的方式排解呢？他说忙得也没有什么情绪。那时的她想，怎么可能呢？如今她也陷入了这样的境地才想起这句话。好像确实，疲于完成一件又一件事，没有留下喘息的机会，哪里还奢望有什么情绪呢？ 听着舍友放了一个高考祝福视频，她想起了找60个人为他录高考加油音频和视频的场景。或许就像她一直以为他做的最感动的事是跟她考上了同一所大学一样，她觉得她做得最浪漫的一件事就是这件事了。那个文件还没删，最有趣的是去年尝试恢复联系的那段时光，她把这份文件传给了他，不知道他保存在哪里了，是否删掉了，又能否想起她？ 虽然这些事也没那么重要了，他们都从懵懂的孩子长成了大人，就像青春电影里演的那样“不悔梦归处，只恨太匆匆”。她穿上红色裙子的那刻，脑海里想的也是电影里方茴回头一望的画面。虽然她去年暑假又看了一次小说，开放式结局让她不禁畅想方茴和陈寻的结局会不会是重归于好再在一块了？那时的她着实还抱着自己的梦境和剧本，不肯撒手。 但现实或者现在的她懂得了，两人只是不合适，没有抛弃和被抛弃。虽然她还记得很多画面，他偶尔还会出现在她梦境中，但那又如何呢？她有着自己的幸福，也在不断成长了。或许时间会冲淡更多记忆，当下无需强迫自己忘掉，记得也是一种美好，并不代表对当下那个人的背叛。 原来恋爱中也是可以有自己的小秘密的，不是无话不说，而是说了就代表真诚。她不怀疑自己对当下那个人的全心交付，只是不同于以往的依赖，有些场合她需要自己获得内心的力量，然后去面对。而不是将对方当成万能良药和救命稻草，就像不应该为了逃避当下的困难而作出别的选择，因为每种选择都会遇到困难，都是一种磨砺。 终将逝去的不止有青春，还有生命。他曾说“除了生死，都是小事”仿佛这样看起来是她太小题大做了，但恋爱中多的是把人越推越远的细节。昨晚她做了一个梦，梦中她跟高中的好朋友在讨论一个有些沉重的话题，好朋友说“一个人一旦离开了这个世界，就仿佛没来过一样，没有了曾经在这个世上的痕迹”，醒来后觉得似乎是一个人从自己的生活中离开后杳无音信、仿佛从未来过的那种感觉。 手机的内存是有限的，或许人脑也是。只是她不想苛责自己忘掉什么，能够记得能够梦到，那是因为那是她很美好很美好的一段回忆。但她不再沉浸在回忆中，因为现在和未来她的生活还会有更多美好的画面。 重生 有一个说法，“人25岁后才长脑子、30岁后就会变得松弛“。按照村里虚岁计算年龄，她已经算不清自己是多少岁了。习惯了拥有精神寄托的她，终于开始试着去了解自己、探索自己，可是探索的过程和自我成长的过程没有那么顺利。 她喜欢文字，但好像又没有喜欢到废寝忘食的地步。只是不知何时种下的读书和写作的种子，不管什么事，坚持就会有收获，是吗？一头扎进细节里，不愿花费太多心思思考方向和市场，或许她就是一个随心随性的人吧。 虽然这种随心随性需要很多人的守护，她足够幸运，从小有父母和哥哥的爱与守护，什么都不用操心，把学习这件事做好就行。但那时的她记得，最困扰她的是情谊。并没有把太多注意力放在“理所当然“的亲情上，而是去抓住那些友情。 她最近看了一部电视剧，加上即将成家，渐渐懂得了一些“鸡零狗碎“，但又没那么彻底。好像终于懂得，感恩家人为她构建的温室，虽然急切地想要打破玻璃罩，但能力不够，也克服不了“懒“的本性。或许是习惯了被迫努力，为他人而努力，在自己身上很难找到当年的热血与心无旁骛。 任由文字流淌着，最有梦想的时刻是考研的时候以及找工作想要进入心仪的行业时，如果说梦想是阶段性的，很难想明白漫长的一生要追求什么才正确，那对于当下的她来说，便是去赴和领导的半年之约、和对象的一年之约。 人不论处在何种情景中，都可以努力去学习，也可以积极乐观。面对新的工作环境，她消沉了好一阵。每天惧怕上班、焦虑未来，经历了半年的熟悉阶段，单就工作内容来说，还是比较喜欢的，只是总觉得开窍没那么快，总沉浸在“应该是怎样“的抵触现实中，而非面对各种情景自己有几种选择的理性思考。接受感性的自己，感性和敏感也是独特的天赋，如同善良纯真一样。 工作后她遇到了00后不同的思想，不管是独身享乐主义还是工作上的“给多少钱办多少事“，一面是躺平的声音，一面是成长和知识的焦虑，好在没有多余的人际关系需要处理，那些害怕都是她的假想敌。自从在领导同事面前哭过一次之后，同事对她的说话态度也好了很多，她也敢“怼“领导了。虽然她知道自己当下的能力不足，但自认为努力和潜力是让自己留在这个公司的理由。 但如何让领导看到自己的努力和潜力呢，态度要端正良好吧，对于春节假期要写论文这个事，她已经抵触好久好久了，根本没有任何动力说服自己开始。但月底要请假结婚，似乎完成才能心安理得的请假。如果她能放下那些假想，哪怕只是敷衍地完成，就不会给自己带来那么多困惑和压力了，可惜她做不到。 或许每个人放松休息的方式不一样，春节假期的团聚对于有的人来说是“亲戚之间的情感交流“，而她看到的则是累。她一直不理解为什么妈妈停不下来，如今她脑子停不下来，但行动上总是缓慢。好像有这种病的人还挺多的。 每个人都有自己版本的故事，下一个阶段看到的景色也会不同。 家庭与年味 每个家庭中，都有父母和小孩。即使小孩长大为父母，在这个家庭结构中也仍然是小孩。多数情况下，爱没法全然地回报，只能传承下去。 如果有“交换父母“的机会，是不是也会在比较之下懂得珍惜自己的父母。妈妈一直认为，每个人的童年只有一次，所以竭尽全力给予每个小孩幸福的童年。 原来年味是用父母的辛苦换来的，在小孩眼里，过年是压岁钱和好吃的；在老人眼里，过年是团圆和红火；在上有老下有小的年轻人眼里，过年意味着一大笔金钱支出以及操心出力，得不到休息。成家的难处就在于，没法再坐着享受好吃的好喝的，不得不担起重担来，像个大人一样，小时候还会被夸奖“懂事“，现在则是理所应当的，但还要自己夸夸自己呀。 过年对她来说最难的是发祝福语，每次都纠结得要死，索性不发了。给要好的朋友发一个拜年红包就算结束，只是到了职场上，总觉得需要礼貌一些。她的性子真是一点不适合人际关系复杂的职场。 今年或许是在自己家过的最后一个年，不知道是不是这么想的缘故，今年过年难得的没有烦躁没有孤独，也意识到她的人生才刚刚开局，便被自己奠定了焦虑和恐惧的基调实属不该。人生说短不短，说长不长，要经历很多事情，明白很多道理。 她现在终于明白了“钱多能让人活得轻松一些“，曾经习惯的一日三餐，对于再爱做饭的人都会厌倦，何况一点不会做饭的她，叽哩咣啷两小时，才能勉强做一顿周末的午餐；曾经不理解为什么父母不可以陪着自己，如今自己也意识到出于生活的压力，只能尽力在陪伴的时候给予高质量陪伴，没法在最宝贵的头三年一直陪伴给予孩子安全感。没有努力的心思一方面是瞎着急，另一方面是产生了依赖心理，车贷、房贷、人情世故把她的对象压的喘不过气来，她只能把自己过好，做偶尔的充电宝。每个人都努力把自己的每一天过好，是有助于家庭和睦、社会进步的吧。 以前的她害怕人生气，所以惯会看人脸色行事，现在她还是害怕自己被说被骂，但她能接得住一些负面情绪了，保持自己的电量，并努力给予一些正面回应，她是真的想做一些什么来哄对方开心，熟悉的心疼的感觉。但能做什么呢，除了情绪上的劝慰，工资卡里的余额已不足以支撑“一掷千金“来哄对方开心了。车贷、房贷、养家对于男性的压力，生育、养娃、性别歧视对于女性的压力，无从比较，也不敢想太多。 成家、成人都是极为艰难的事，追求自由与潇洒的新一代年轻人似乎无须为恋爱婚姻所困，而那些依旧选择踏上这条路的人，究竟是走上了一条不归路还是解锁新的体验收获新的能力，走下去才知晓。 囤积欲 不知道从什么时候开始，她有了很强的囤积欲，许多想看的文章添加到浮窗，许多内容进收藏夹就相当于看过了。喜欢全套的书是她小时候就知晓的，所以长大后渐渐地学着读书，会屯一些纸质书，也囤了许多电子书，还在新家做了大书柜，圆了儿时的梦。 不知道不爱删照片、不爱整理是不是也是囤积欲的一种表现。由此带来的最大不便，一是不知道自己有哪些衣服，总是一两身衣服过了一个季节，在难得的收拾衣柜时感慨“怎么自己有这么多衣服“，虽然自己不爱买买买，但也正因为不买不收拾、总有需要买新衣服的场合，由妈妈或者对象帮忙买新衣服，买的时候觉得不需要，穿的时候还是很开心的。二是工作文件也缺乏整理，总是分不清哪些是需要的，每次返回来找文件都得半天，着实影响工作效率，但好像也没找到改变的突破点。主要是工作的时候，临近关电脑，都是极其烦躁的时刻，并没有重新命名和整理的心思。下次开电脑趁着还有精力推进工作，平时也没有专门的时间去整理。借口总是很多，但无益于改变，可能被逼到抓狂就会被迫养成良好的工作习惯了吧，她总是这样。 像完成一个又一个人生任务一样，早些读书，好好上学，然后工作，让父母满意地找到了另一半，即将进入婚姻殿堂。不知道是婚后就该完成下一个任务的思维驱使还是“怀孕后是大熊猫级别的保护对象“的观念，偶尔会产生这样的念头。但是否就像读研的时候羡慕工作一样，都是雾里看花，忽略了那些悲伤与不快，而是看到了某一面而已，目光一直在过去或未来，反而忽视了当下的美好。比如现在拥有的自由和没那么大压力，她自己都会疑惑，为什么会产生这样的念头。就像自己被工作困住时，有人所说的“如果只是结婚生子，读这么多书是为了什么呢“，那时她以为“受教育程度不同，能够给予孩子的也不同“。工作是为了回馈社会吗，毕竟读书看世界有父母的养育和社会的支持，而现实中许多人不知道是被逼迫、还是习惯了安逸，开始倡导“躺平“和“拿多少钱办多少事“的工作态度，这样的想法让她曾经无比困惑，其实现在也还是有困惑的，只是试着找回自己的初心，在生活中寻找到自己的一丝力量。 下午和高中同学见面聊了会天，有些人或许就是此生的最后一面了，这么想还有些伤感。但曾经在意的情绪和想象中的尴尬在见面时也化为了乌有，一切好像都没那么重要了。 总是觉得生活无趣，那那些陪伴自己的想法和情绪，不管是开心快乐的还是悲伤焦虑的，是否都是让生活变得有趣的秘籍？与爸爸聊起“是否觉得生活无趣“，爸爸的回答是“生活就是这样，忙碌“。或许觉得无趣是一种评判，暗含了“生活本该有趣“的假设。但“生活就是这样“却是客观事实，不管有趣与否，接受它原本的样子，而不是思考“为什么不是理想中的样子“，或许去思考“做些什么能让生活有趣“也是有益的。在这一点上，反而是她自己不够通透，停留在了对抗上。 健康 一向格外乐观的舍友，曾经提到“一旦生病了，就会有整个世界对不起自己“的念头，或者是觉得自己很惨，虽然比自己更惨的人也大有人在。她也是如此，只要身体有一点点不适，精神就很萎靡不振。 假期，连续追了五个小时的电视剧，开始头疼。总是不知道要做什么，找一些事来填充无聊的时光。好像一个看客般难以融入亲戚之间的闲聊，却又羡慕那种温暖。 原来，花5块钱买一串糖葫芦就可以带来的快乐，因为记忆还停留在幼年时期，总觉得太贵就没买，还好有2串鱼丸作为平替，也开心了一会。只是惊诧于自己的这一思维，或许将别人对自己的好视作理所当然是因为自己不会对自己好，总是拿任务和规矩来束缚自己。别人的话都是圣旨，自己的想法却那么不重要地被挤到阴暗的角落，似乎有些可悲。 但也没必要通过一件事下结论吧，也有她对自己好的时刻。或许多记录一些爱自己的时刻、开心快乐的时刻，会让她在觉得生活无趣时萌生一些温暖。 永远有人在她身前为她遮风挡雨的她是幸运的，开局便拿到了中上等的剧本。人人皆有自己的烦恼和焦虑，比如现在的她面对的是“自醒“和“职场“的课题。 在恢复上班前夕，她感冒了。或许感冒是一种讯号，“要求“人好好休息。即使工作任务没有如预期的完成，在她对象的关心下，她还是打算不为难自己了，但还是坚持着要看两篇专业文章再睡，也会因为想明白一点点而开心。竟然在想，不严重不轻的生病状态让人请假都不好请，不过更应该庆幸吧，毕竟因为结婚要请近10天假，再因为这个请假，怕是离开除真的不远了，所以更要好好休息，哪怕坚持摸鱼也要坚持上班。 办完了婚礼、回门宴、答谢宴，原本以为会尽可能久地住宿舍，没想到刚结婚后就屁颠屁颠地去找新晋老公一块住了，与对下班的期待、难得的两人相处的晚上时光相比，每天上下班共两个多小时的通勤时间仿佛也没那么难以忍受。 听到婆婆因为精神不振甚至有抑郁倾向，刚刚明白了“除了健康，都是小事“的她，听到公司裁员的消息，还是难以消化。虽然这次她不在裁员名单里，但最喜欢的两个同事被裁。领导说她是被她的师傅力保下来的，但两位领导都很担心她的通勤问题。她的心情很复杂，不敢去想如果这个优化名额落在自己身上，是否能像想象中一样潇洒。领导说希望她能克服“工作量增加以及通勤“的困难，若是能不加班，她自以为问题不大。但怎么可能不加班呢？经常性加班不是长久之计，每天长达三小时的通勤时间是否能坚持下来？也不知道昨天领导问到她的工资是什么用意。她也不知道自己是应该感恩戴德更像驴马一样拼命干，还是开始有了危机意识，做一些长久的打算。 过日子 普通的日子想要过好，原来也如此不易。之前总开玩笑说，自己是被甜言蜜语和好吃的骗过来的。如今在自己情绪崩溃时，仿佛信了老公说的那一套，或许自己着急想要步入婚姻，才是骗人且不负责任的吧。比如老公也只是想好好过日子，却要承担她的崩溃情绪。她自己也不知道自己为什么没法就事论事，都需要一段情感作为基础。 本来愉快的双休因为领导临时安排一个工作任务而搞得一团糟，不仅自己没有心情，还要影响家庭氛围。其实她自己也担心自己处理不好这些，将来影响的不止是老公，还有孩子。既然如此，还怎么敢奢望在自己还不成熟的时候要孩子呢？ 不会调节情绪、不会管理预期、不会沟通表达，所有的不会都可以学。偏偏她却想躺下且逃避，逃到一个只有自己一个人的精神世界中？或许那些折磨自己的念头本就是自己精神世界所产生的心魔。 工作八个多月了，一方面被新能源行业的热潮以及好不容易熟悉一些的工作内容和同事吸引着，另一方面被加班以及不熟悉的工作内容所折磨着。对于她而言，不熟悉好像是天大的痛苦，没有一点力气去寻求解决方法，总需要有人一步一步指导自己去做，才能进行下去。还有那么多不敢和恐惧，不敢和人沟通，也不愿打电话催促，更不敢过程中和领导交流。不知道她还能坚持多久，她的拖延和逃避式的工作风格在领导眼里会不会是致命的缺点。之前她的同事和她说，尝试做压倒领导的倒数第二根稻草。可是，她害怕极了，因为她太在意一些东西了。比如和老公约定的坚持到今年7月份，至少坚持满一年；比如她害怕自己找不到工作，或者找不到更好的工作。 或许应该逼着自己把读书的习惯和记录的习惯拾起来，做一些实际的事，哪怕只是洗碗这样的家务。她确实是一个很懒的人，因为被惯坏了一点也不想做家务，也不愿意承担属于自己的责任。在原生家庭中有父母宠着惯着，可是在婚姻这场合作游戏中，她要适当清醒一些，不能把对方看作父母般“百般折磨“，虽然事实上无意之中她已经这么做了。 和同事聊到精神寄托的事，同事说建议她生个孩子。之前害怕婚姻的未知，如今也害怕要孩子的未知，当时没那么恐婚了是因为意识到不仅因为对面的这个人靠谱且值得信任，还因为她下定决心会承担起属于自己的责任并对他好。婚礼后一个多月了，不知道是不是被工作扰了心境，还是已经没有了刚办完婚礼的新鲜劲，整个人有点蔫，偶尔唤起的性热情也会因为两个人的步调不一致而放弃。 这个世界那么大，和她困在相同困扰里的人也有很多；也有很多不用经受这些折磨的人。不知道这种折磨是不是一种天赋，不知道脑海里的那些危险是否能真的伤到她。有时觉得，或许是学生时代太过顺利了，没有当几天调皮捣蛋爱逃学不爱完成作业的差生，才要如今经历这般苦楚。人该承受的苦难一点都不会少，每个人要经历的课题拿不到学分，也总是会反复出现。 成长痛和快乐的能力 来这世上一遭，总免不了许多辛苦。就像对于在妈妈肚子里的小孩，需要努力汲取营养生存下去，也需要努力来到这个世界，还需要辛苦地学会爬、走路、跑步、说话。成长过程中的那些挫折和摔跤或许是“成长痛“。 好不容易学会了走路、跑步、说话，竟还要离开温暖的妈妈去上学，要去面对陌生的人和环境，要被规则管束，不得自由；或许多数小孩都有过不想上学的时刻和瞬间。她也有过，还记得表姐带她去学校，说好给她买糖就好好去教室，但买了糖后她吃完糖吹着哨子一个人回家了，那是一个比较炎热的中午，妈妈正在午休，她不敢进去，只好一个人站在门外等着妈妈醒来。妈妈醒了之后很生气，似乎一边骂一边把她送到了学校。 第一次住校是在初中，从未离开家的她跟别人一块挤着打饭、打水、洗饭缸。还记得辛辛苦苦排了半天队，被告知“这是一条插队的队伍“，让往队伍的最后面重新排，一气之下不吃饭了；也记得被舍友冤枉偷东西，还记得因为想家而下跪，每次离家的时候泪痕满面哭得不能自已，倒不是因为食堂的饭菜有多难吃，也没受太大委屈，就是很想家，很贪恋那个温暖的怀抱。有好几个一块来到外面读书的同学都回村里了，她妈妈的坚持，即使不舍也要坚持下去，终于让她学会了离开家。 高中反而没有太多印象了，只是每个阶段的切换，第一天的时候老师让同学们做自我介绍，她仿佛总能听成曾经同学的名字。精神寄托的概念也是她此刻赋予的，为了让上学这件事不那么难受，她期待上学能见到一些熟悉的人，或者情感层面极度信任的人。上学这件事本来难受吗，她早已不记得了，只是按部就班地在假期写作业，很少做一个完成不了作业的“差生“。 大学伊始，经历了一些挫败，逃回自己的安全壳里，那个时候就意识到自己需要被带着，被带着玩，被带着感受这个世界。她好好听课，加入英语社团，在自己熟悉且能掌控的领域坚持着，但也有面临外部压力时的崩溃，国庆回家和妈妈哭诉，老师让有读研意愿的同学加入科研小分队，她不打算读研，但大家都加入了，以及这个研究听起来就很忙碌，会耽误自己参加英语社团活动的时间。妈妈说，她每个阶段都需要适应，适应的过程很辛苦，最后事实证明她都能找到适合自己的方式，做得更好，也越来越如鱼得水的。 是这样吗？现在的她仿佛已经忘了之前有多辛苦来适应新的阶段，只记得读研时的艰难，只能通过倒计时来让自己的生活有盼头。现在的她也和领导聊过，曾经那段被论文逼到几近抑郁觉得生活再无任何美好和可能的阶段，领导和她说，是因为她没有长期目标又把短期目标看得太重。或许是这样吧，看了那么多人生视角的主题，她也没想明白，自己这一生想要什么。曾经认为最重要的是：梦想、自由和探索。但曾以为的梦想是真的梦想吗？当她和老公聊到，她的梦想是出书，得到的回应却是“能不能想一些实际的“。是啊，光想但不会付出行动，又或者不愿意投入更大的努力和精力，只是想要自然而然地等待被命运眷顾。 工作已经八九个月了，阵痛期和适应期仿佛还没过去，曾经想要的成长和熠熠生辉需要她付出极大的心力，内耗不已让她格外难受，她仿佛不具备让自己快乐的能力，而是任由外界主宰她的情绪。比如只因为领导在双休的周五晚上布置了工作任务，说周一之前交，就失去了双休的快乐，在煎熬和等待中度过了四分之三的双休，直到任务做得七七八八，却依然还是会被周一交的压力和责任所捆绑。 难得有松弛感的日子，是和同事出差，自己不需要承担很重的胆子，只是跟着听听会议，最后补充一下材料就好。加上不用面对直系领导，面对子公司的感觉仿佛自己是专家而不是菜鸡，或许她习惯了也喜欢自己很懂的感觉，但不愿做一个新领域的小学生，因为她很难坦然大方地承认自己不会，去上问和下问。也很难在等待别人答复时不去揣测他人的想法和念头，以及总是灾难化任务完成不了的后果。也很难不顾及他人的情绪，就像老公那句“为什么就不能就事论事，非要在做什么前谈一段感情才行“。是啊，就连老公让她收拾下衣服，都会上升到束缚了她的自由的高度，为自己的生气和不开心找个理由，才能光明正大地不开心，否则仿佛就不应该有情绪。可是谁会乐意呢，真的有人会在旁人提建议时欣然接受吗？ 旅行 五一假期，她和老公以及老公的同事朋友一块出去玩，五天三座城市，也算是特种兵旅行了。她将这三座城市的旅行概括为“逃离““追梦““圆梦“。虽然“逃离“这个词让老公听起来不太舒服，最终改为了“解锁“。 虽然“真正的勇士敢于直面惨淡的人生“，但她试着接纳自己懦弱和懒散的一面，比如承认自己的懦弱和懒散。所谓的逃离，其实是想短暂地逃离工作中的紧张和焦虑情绪。在被定义为“逃离“的苏州，收到工作消息后的她，再次陷入了烦躁情绪中，手机仿佛一枚炸弹，想要把手机扔掉，让领导同事联系不上她；也有些怀念科技没这么发达，大家能够自给自足的时代。满脑子想到的都是“关掉了手机管他谁是谁，不要去理会是是与非非“的歌词。是否能承担最坏的后果，比如因此丢掉这份工作，即使事实上可能压根没那么严重，但需要得到这样一份保证，才能给予她安全感，去放下一些执念。其实只要自己不在意了，就没什么外界的评价或者东西能够伤到自己。或许，随着更多经历和经验，才会亲身体验到“除了因疾病带来身体上的疼痛，其余的痛，都是自己的认知不够所带来的“。 如果从自己拥有什么的角度来分析，拥有家庭已然是一份经济保障；再怎么糟糕她都不会没饭吃的，但怎么能满足于“没饭吃“呢？归根到底，还是想过更好的生活的。什么是更好的生活？在市区有一套更大的房子，养得起规划中的两个孩子。那什么是养得起呢？即使领导和她共同计算过，要在青岛这座城市实现“养两娃“的计划，需要两个人的月薪达到两万。或许是那次和领导的谈话带给她的危机感，除了金钱上的危机感，还有能力上的危机感。因为就业环境不好，而已婚未孕在就业市场上是处在歧视链之中的，归根结底，还是自己的没底气和不自信。刚毕业的她，有什么核心技术能力能拿得出手任性跳槽呢？仅凭认真的品质？她认为还远远不够。她需要提升的是面试的能力、沟通表达的能力、看待问题更为全面的视角、解决问题的能力和本领。 江南需要慢下来去感受，现代工作生活的节奏太快了，旅游也成为了打卡拍照。苏州后的旅行地是杭州。之所以称之为是“追梦地“，是因为有许多影视剧回忆，比如济公的灵隐寺、以及她最爱的新白桥段中的西湖、断桥和雷峰塔。重要的是情怀，而非景点本身有多有趣。执念于去雷峰塔的她，在看到许仙和白娘子的故事壁画后精神层面便得到了很大满足。第三个旅行城市是上海，虽然看过迪士尼相关的动画比较少，但很久前就约定了要和老公一块去迪士尼，所以也是一趟圆梦之旅。切身处于其中，好玩的项目、美丽的烟花、快乐的氛围，让人觉得不虚此行。尤其是花车经过时，每位演员脸上洋溢的灿烂笑容很具有感染力，音乐也是极其欢乐，让她想要将时光定格在此刻。在玩比较刺激的两个项目时，她问哥哥，有没有什么克服恐惧和紧张的方法，哥哥说“眼睛一闭一睁就过去了“，事实上确实如此，闭着眼大喊，根本没有任何精力放在自己有多害怕上了，虽然闭着眼玩任何刺激项目都没什么差异了，或许少了一些乐趣，但让自己觉得安全舒适仿佛更重要一些。事实上对于生活中的一些不顺也是如此吧，一闭一睁，像流水一般很快也就过去了。这或许就是“光阴似流水“的由来。 是否本不必那么紧张？她在努力劝慰因假期结束要上班而略微紧张焦虑的自己，这个假期的她，努力丢掉工作的桎梏，尝试做了一回差生，不去理会任何工作消息，就连同事打给她的电话，她都回得略微有一丝急躁和不耐烦。会被“老师“惩罚吗？会被批评和责备吗？虽然从自己做的事自己负责来说，即使惩罚、批评、责备，也应该是受着的？哪能占得了所有便宜呢？何况谁能管得了别人说什么，被说几句不是上班的常态吗？这也是心理强大的必经考验吧。只要不在意，就没什么伤得到自己。 驾照 每个人提起学驾照的回忆，都不是一段那么美好的时光。即使对于一次性顺利通过很快拿到证的人来说，也必定是经历了一段起早贪黑的时光的。对于她而言，痛苦更是被放大了十倍。 第一次学驾照是在她大二时，本以为就像一个普通的证一样，学了就拿上这个证了，多了一个傍身的技能。但事实上，即使科一100分，科三凭着好运过了，科二十次机会都没能顺利通过，她自认为已经很努力了，却也总能找到批判自己还可以继续进步的空间，比如事实上并没有练得足够熟练且不会灵活变通；比如心态不好，极其容易紧张。后来，她劝自己没驾照也没什么大不了，生活还可以照样过，甚至把自己科二一直没考过当做笑料来讲。 让她松动这一决策的，一是搬到新家后不得不考虑的通勤时间，二是不愿再看到老公一个人夜间开车的疲惫感，是自己不够强大，不能为对方承担。最近她意识到自己“没吃过苦、吃不得苦“，才会觉得工作中的那些事很苦。或许适应能力和接纳能力已经很强了，客观的评判标准究竟来自哪里呢？ 出去旅行的那段时间，她萌生了“要孩子“的念头，一是为了满足自己的梦，就像小时候憧憬婚礼，自己经历后便没有那么神秘了一样，怀孕生娃这件事目前对她来说是神秘的。二是从人生任务的角度讲，有时候看着备孕艰难的故事，也会害怕这个人生任务完成得没那么顺利。当然目前对她而言，后者还是小概率事件，但也是她不能接受的。对她来说，这是她人生的重要意义。 转而被拉回了现实，一是因为要学驾照，二是意识到自己会因为老公的一点点注意力转移不开心，如果真要了娃，彼此的很大注意力都会被娃和生活占据，再加上工作，会更无瑕顾及对方，三则是她是个不大爱操心的人，目前来看老公已经蛮付出型了，把许多担子揽在自己身上，再无所不能的他需要的也是共同分担的一个人，所以她想让自己的生活经验更丰富些，也学着承担属于自己的那份责任。四则是这是个不可逆的过程，一旦开始，便不能回头。 昨晚聊到了他成长过程中的诸多不易不被人理解，她心情很复杂。最初让她感受到不一样情绪的便是这份过于独立带来的心疼感，可是爱除了言语，便是行动，表达不出来也做不了什么，只能希冀于陪伴能够让彼此少些孤独感。 有趣的是，领导问到她科一过了没，她接话说过了但没时间练科二、原计划下班后练但得加班，领导回答该练就去练后，她竟然下定了决心搬完宿舍后就去学驾照。原来下不定的决心还是因为工作，而不止是胆怯。一方面有领导说“该练就去练“，另一方面有老公说“陪着她去练“，这条驾照之路，也许不像当初那么艰辛吧？ 毕业 时隔一年，她从工作后的宿舍搬离，才有了毕业之感。之后大概率不会再住宿舍了，搬离宿舍也是为了不给自己留加班的余地和后路。最近的一些事，让她有了社会之感。大家不过是带着人的面具，实则为了利益“厮杀“而已，和宫斗剧有什么两样呢？ 但内心的宫斗剧远比现实的宫斗更磨人。或许是情绪管理能力太差，前几天再次因为没什么大不了的事哭到停不下来，还差点离家出走。身份证都装好了，被老公拦下了。情绪或许不是魔鬼，但冲动确实是。那个时候的她，脑海里想的是《前任3》的剧情，一个以为不会走，一个以为会挽留，因此错过。即使知道自己在无理取闹，却还是想让对方来哄，事实上对方也还在气头上。许多悲剧，又何尝不是这个原因造成的呢？她想到了“离家出走“的两个去处，一个是去找朋友，一个是回家。虽然那个家已然是爸爸妈妈家，但也永远是她的家。 后来和妈妈说起这次情绪以及冲动，妈妈竟然哭了，希望他们好好的。曾经哥哥不太希望她这么早结婚，理由便是不想让她像姑姑家的表姐一样、过得不开心后离婚，希望她能成熟一些再独立做出决策。那个时候的她对婚姻是自信且憧憬的，如今真正步入婚姻中，她依然是幸福的。虽然还没经历过更多事情的考验，但能给予她当下需要的温暖和陪伴。 只是近来的许多事，确实让她意识到了自己的“不成熟“，因为一点点小事控制不住自己的情绪，工作上不敢沟通，不懂一点人情世故，容易焦虑紧张，做什么事都需要人陪着，工作上和生活上都像只小蛤蟆一样主动不了一点。回顾过往，哪些事是她独立做的呢？一路走来还算不错的学习成绩？但其实也没什么绝对独立的事情。比如学习成绩能够保持优异是因为从来不用操心家里的事情；能够考研来青岛是因为追星的动力以及舍友的陪伴；而论文和找工作都是现在的老公陪伴自己完成的。并不是完全否定自己的努力，她以前认为“可以意识到自己的这一面、接受自己的这一面、自己享受这种生活方式就好了“。但好像，家庭的成立是为了合作效率更高？ 好像也不能太过工具化，只是她习惯于把自己的重心放在依赖的人身上，如今的她，再次意识到了对老公的依赖，曾经心情不好的时候，觉得想要“离家出走“都没地去是一件很悲哀的事，所以网络主流提倡新时代独立女性，许多女性也在意识觉醒。她还是很传统的，不会分得太清，比如在金钱方面。她最需要最在意的仍然是情感层面的支撑。 曾经的她，便会因为对象有其他约定而不开心，如今的她，此刻在庆幸还有工作可以花费时间排解孤独。而学车这件事，如果不是需要，她并没那么想。对她而言，爱终究抵不了害怕和辛苦。爱可以抵得了害怕和辛苦的，便是只有老公陪着，她才有勇气去驾校练车，希望这段“煎熬“的时光能尽快过去，能完成这个人生任务。但其他人生任务呢？ 工作第一年 早上起来觉得外面在下雨，她的第一反应是“买的那笔电量赚了还是亏了“，老公的反应是“雨下这么大，会不会淋进新家“，因为这个，她觉得自己好像太多心思在工作上了。原来想再睡一会的，刚一闭眼，满脑子都是昨天没有写完的工作邮件，今天要怎么继续写下去发出去。 不知道是工作第一年的顾虑过多还是性格使然，梦到领导同事是常态，因为工作焦虑忧愁甚至和老公大动干戈。“或许有了孩子自己就会变了吧“，或许有了孩子真的能治愈许多问题呢，比如胡思乱想、不爱运动、在意一些无关紧要的人和事。称不上憧憬未来，只是这种未发生的事会有一些神秘感，而另外一些未发生的事则会让她恐慌焦虑，比如工作上的未知和新工作任务。区别在于，前者有人陪伴，后者需要自己独自面对困难承担责任。她还是非常信任老公的，或者认为自己怀孕了会享受“众星捧月“的优待，才会期盼怀孕吧。但也会想到有了孩子后对睡眠、个人生活、夫妻生活、工作的诸多影响，反而对个人身体的影响被排在了最后。那些自暴自弃的念头会因为有了孩子而改变吧？但如果没有治愈好，演变成如小说中的疯狂呢？ 难得的双休，却被没有完成的工作“魂牵梦萦“着，满脑子都是“好累“，还要去练车。即使领导和同事说“她要是没时间写你就自己写“，她还是没法理所当然地让同事写，即使她在意的一部分是压榨自己的休息时间，另外一部分是总因为工作的事和老公吵架。自从公司裁员后，她一直没接起来另一位同事的工作，这种感觉让她很难受。本想说忙过这阵，精力要放在那位同事的这部分工作上了；领导或许以为她还是在说当下的工作量太大以及忙不过来的事，说只能她自己课后补作业了。时而觉得还能待下去，时而想离职(但又得坚持三个月，以及离职了也有很多害怕)。 其实她害怕的不是工作，而是做不熟悉的工作没把握的这种困难会放大n倍。和领导反馈忙不过来，反而要汇报这部分工作时，更加焦虑了，半夜醒来竟然睡不着了，以及梦里在哭半夜也真的在哭。总是很慌张，但事实上后果也没那么严重。“工作而已“，何时才能坦然放松一些呢？ 时间总是不够用，工作的时间做不完工作、娱乐的时候玩不够，浏览信息也只能草草看个开头。昨天做了一天熟悉的事务性工作，且明显有推进，她便是开心的。想到领导说的“希望她可以成为孙悟空，拥有七十二变，不怕犯错捅娄子“，但她知道自己习惯了做“沙僧，闷头干活，跟随取经队伍“。两位领导有不一样的带团队风格，身处“探索、好玩、提升“风格领导的团队中，时常要应对一些新的工作内容，时常被要求主动加班，她是羡慕另一位看起来和善许多且情商比较高的领导的团队的，在那个团队，或许更适配自己的“沙僧“属性。那位领导，想要的标准化流程和体系，一直也是她想追随的。但曾经她给自己的人生关键词是“梦想、探索、自由“，或许那个阶段的她，天真地想获得成长、想体验更多，但并未意识到需要投入多少时间精力，与之相应地，要牺牲一些玩耍放松的时间精力，而成长的欲望也没有强烈到足以对抗“学海无涯“的苦。虽然谈不上后悔当初的选择，但现在有了生育之心的她，加上各种“大环境就业形势不好，已婚未孕有多难找工作“的渲染带来的焦虑，着实有些羡慕稳定不担心失业的工作了。 唯有且行且珍惜。就像喜欢的一句话“一句抱怨要配三句感恩“，才能有好心态。 着装 在老公出差的某一天，她在大夏天，穿了一双红色的袜子出门上班了，配的是绿色的卫衣，以及很低的鞋子。问老公和妈妈有没有什么补救措施，给她的建议是脱了。她既开玩笑又认真地和老公说“得帮我把其他季节的衣物藏起来，不然我真的很容易逮着哪个穿哪个，不分季节和场合“。 对于着装，她向来不计较也没兴趣。她也喜欢买买买，但买的冲动多是买书。连自己有哪些衣物都没数，一边想要做断舍离，只需要两三套衣服换着穿，能省很多烦恼；一边又觉得每件衣服都穿了好久，有感情了，甚至站在衣服的角度讲，被丢弃好难过，但被扔在角落里也好难过吧。 昨天，同事难得收拾了一番，虽然她最初也没注意到有什么不同，只是晚上加了会班，走之前才揭晓答案，原来今天安排了相亲，但因为加班去不成了，同事难得提起这个话题，她曾以为他是坚定的不婚主义者，有父母的宠爱，有专业的学识，靠这些就足以度过“这一生“了。虽然妄加评价他人的一生似乎是件不太尊重人的事。同事有些义愤填膺地说“所以说，现代人结什么婚呢，根本没有结婚的资格“。更多出于情绪上的陪伴和不好意思，她陪着另一个姐姐又加了会班，出来后那个姐姐问她“你老公没有劝你换份工作吗“，“怎么没有呢，一直想找你聊聊这个话题呢，你有这样的困扰吗““当然有，早就说让我物色新的工作了“。后面又聊到在这座城市，许多人都愿意招聘她们公司的员工，因为“吃苦耐劳“。听到这样的话，她竟然觉得这是一种安慰，如果这么说，第一份工作如此，后面是不是都是坦途、能接受工作上的忙碌了？但她的焦虑源是网上更惨的许多人，不管是大厂还是大家心向往之的体制内，都脱离不了加班与忙碌。她不知道哪些信息是真的，也不知道怎么获取可靠的信息。 晚上梦到她哭着和家人说“我不想不吃饭就加班“，或许是和朋友聊到“加班的情况下先吃饭“话题的缘故，醒来后发现眼角有泪痕，硬要拿起手机记录下来这种情绪，“人在羽翼未丰时只能忍辱负重、暗中积蓄力量，等到时机成熟时一飞冲天“。这种不配得感和危机意识是让她坚持下去的动力，比如老公提起涨薪时，她是不悦的。因为她认为自己不配提这个需求，或许是受“在职场上，苦劳不重要，重要的是结果“的思想的熏陶。她也不知道搬到新家后，怎么处理加班。工作时间也是自己的时间吧，不止是出卖给资本家的时间，从这个角度想，是不是不用那么计较加班本身，只是需要考虑到这些时间用在家庭或者生活上是否更值得。而她现在，还在“表演加班“的作秀阶段。但总归是很影响第二天的状态的。 除了哭还会慌乱 “你除了哭还能长点别的本事吗“，虽然领导是开玩笑说的，但她仍然记得。最近工作中频繁感觉到的慌乱以及因此处理的不妥当又或者出错，仿佛慌张混乱就是她此刻的工作状态。 又是“一事无成且许多正事没干“的一周，不知道还能废到哪里去，即使以“人来了就是一天的工资“来劝慰自己，还是会担心任务完成不了，以及偶尔过剩的责任心。同事说“指着你耽误我好多事“以及“现在做这块工作的只有我和xx了“的时候，内心也没有太多波澜。 会因为同事说“能够记得订饭以及提醒人订饭，说明没有醉心于工作“以及“懒到这种程度了““怀恨“在心。会因为领导说“考过不得请吃饭“而不开心，虽然顾左右而言他地把话题打岔了，但在老公的“引导“下，她似乎有些厌倦和同事领导打多余的交道。 原来让人最有无力感的是家人生病，尤其是穷尽所有方法仍找不到病因、症状也无法缓解，让人食不知味，心都挂挂着。此刻的她开始抨击自己前段时间产生的“得一场不大不小的病，可以有正当的理由休息，又不至于产生多严重的后果“念头，这个想法太不负责任了。和老公提及这个念头，老公说，她的人生一直都是被动的，其实随着长大，她应该学会把一切被动化为主动，比如不是非得生病被外力逼迫休息，可以主动休息，哪怕是撒个谎请个假也能达到一样的效果。只是对于她而言，过不了内心那关。 这种“不灵活“究竟是自己的坚守呢还是固执不变通自己和自己做些无谓的斗争呢？就像考科二请假这个事，老公提及已经和领导说了要去考科二，能否不走事假，后期补个卡；她是动摇了的，但同时她又很纠结，因为不好意思开这个口，也不知道这个事能不能做。在她纠结与慌乱时，恰逢和同事一块吃饭，她就把这个事和同事说了，同事是个有两个女儿的妈妈，当同事说“我建议你不要，因为开了这个口子，领导同事对你的评价会下降，你才刚工作一年，这个头还是不要开为好“时，她想到了教育的话题，比如同样的情况她希望自己的孩子怎么做。老公吸引她的一个点是“会维护自己的利益“，但对于她而言，很难做到，不管是出于怕麻烦还是没那么在意短暂的利益，她是一个“故作清高“的人，总想标榜“自己与他人是不同的“。最终她按照规矩请了半天事假，也想借机和老公聊一下教育这个话题。 考科二时，老公放下工作接送陪考，让她想到了这些年的陪伴。从陪着写论文到陪着找工作、再到一次次的陪考。即使学驾照这个事，除了特殊情况的出差和不舒服，一般也是在旁边陪着的。对于她来说，很受用。毕竟谁不希望自己被宠着捧着呢？考科二，她的念头是“这次还过不了就不学了“，事后老公说“等待她考试的时间，心是悬着的，因为这不止是考试结果，更是她的一次突破“。对于她而言，也是如此。克服了许久的心魔，在她为数不多的二十几年的生活中最大的挫折。和老公聊起他生活中最大的挫折是什么，老公说目前来看都不是，因为未来生活中会有更大的困难和挫折需要他克服。是啊，哪有“最“呢，只有“更“。 那些奇奇怪怪的＂不好意思＂ 在外人看来，一切都有了，在自己看来，活得如此累和疲惫。内心的战争永无止境，却从来没有勇气去直面真正的外界。 前段时间因为考驾照的事频繁请假觉得不好意思，因为教练确定科三模拟的日子是单休的周六，想要推迟考科三。最终在加了几个小时班后鼓起勇气去和领导申请，美其名曰“一点个人的事，想听听领导的建议“。最终领导如老公所说，“考驾照嘛，都是这样的，可以理解“。终于松了一口气，所以那些束缚自己的恐吓和担忧算什么呢？ 好不容易拿到了驾照，克服了将近七年的心魔，甚至难得还有一点开车的欲望，最终在老公的“教导“之下，又被气哭了。虽然理性上知道他说的是对的，自己确实存在顾了这边顾不上那边的问题，很危险。但感性上还是赌气“再也不学了“。还是动不动就哭，不管是一时的情绪上头还是激素作用，总需要放肆大哭来释放情绪。她发现，自己现在舒缓情绪的方式有哭泣、倾诉、吃辣、喝酒。前面两个也解决不了实际问题，后面两个仿佛更是伤害身体的方式。 甚至在熬夜+吃刺激性食物+喝酒把自己造到察觉到感冒的症状时，内心的第一想法是“好像好久没有感冒了，或许也该感冒一回了，这样自己也能把注意力适当放在身体上、而不是被那些奇怪的念头所困“。 就是觉得很不开心，所以放肆大哭。面对工作上一件新的事会无比焦虑；觉得很无趣很没有意思，或许生个娃就有趣了呢？就像吸毒般，不停寻找新的刺激。和老公聊到这些奇怪的念头，老公说“还是先把自己的生活过好吧，不然真要了孩子，新鲜了两三天又不新鲜了怎么办呢，那时的生活更是一团糟“。是啊，现在的她毫无斗志，不想吃苦，也不愿做有一点点难度的事。或许老公说的，让她还房贷也是一种方式，并不一定非要要个孩子来激发她的斗志。 自己原生家庭的事需要老公来解决，她一直羡慕老公温暖的家庭氛围，如今有一个老公那边的家人要来这座城市的由头——搬家和假期，她不知道自己会因为忙碌充实而减少一些稀奇古怪的念头还是因为敏感和假想中的完美自己扮演的会特别累。 好像都在演，比如上班时演一个合格的职场人，比如表演性加班，总是很忙却没太有成果。比如下班已经很晚了，做完一道菜已经9点了，消磨掉耐心的同时，被自己表演“贤妻“的角色感动了。脑海里有太多应该，“应该独立、应该两人把家务收拾得井井有条“，实际上她觉得自己甚至没有自理能力、也不会享受一个人的时光，才急于进入婚姻，且对方能将自己照顾得很好；两人上班已经很累了，根本没有力气做饭收拾家务，好在两人都看得过去，实在看不过去了就一块收拾一下，有时老公开玩笑说“还是需要喊他妈妈来做饭，下班后就能直接吃饭，适合他们“，她总觉得不妥，但也提不出更好或者能解决问题的方案来。 对了，还有一个工作上的“不好意思“，因为两个数字证书不能同时登录，她不好意思把对方顶掉又不想张口问，就只能加班获取数据干活了，不仅越来越像一只按好几下才跳一下的小蛤蟆，更越来越不想说话，只剩一天天“混“着数着过着。 孰是孰非、孰真孰假 生活在童话世界的她，小时候便以为电视剧是真的，甚至直到大学看到花絮，才知道电视剧是可以一遍一遍卡掉再来、呈现最后的最佳效果的，也发现电视剧中演员晕倒是要胳膊先垫着慢慢倒地的。生活在童话世界的她，一直不明白为什么成长环境较为优渥、什么都不需要操心的她总感觉缺爱，极其没有安全感，甚至很容易有“自我毁灭“的念头。她曾归咎于“妈妈忙于上班没时间陪生病的自己“那次难过，可是当自己上班后，渐渐明白了上班有太多身不由己，以及普通人要养活自己，大概率是必须上班的，还要养活整个家庭，不上班怎么行呢？所以也就没再计较。 两个人结婚后，不可避免地接触到对方的原生家庭。不知道是爱得深沉、一时新鲜还是真的更好更自由，她更爱与他的父母打交道，觉得跟他们在一块很有生活气息。而她的原生家庭，因为哥哥还没结婚甚至没找到合适的恋爱对象，仿佛有些“乌烟瘴气“。比如妈妈让老公帮哥哥介绍对象，后又想通过老公问女生进展如何这个行为，会通过哥哥没有“在应该结婚的年纪谈恋爱结婚“而质疑自己、觉得自己做妈妈比较失败，老公花费心思努力想和妈妈解释“当下这个时代的差异性，以及哥哥的情况并非个例，也不意味着教育的失败，只要把孩子抚养长大且没有不良习惯，教育就是成功的“，却遭受了“未回消息“的“不公正待遇“。或许因为她也是极其在意回消息的态度的，所以她好像同仇敌忾地和老公站在了一边，不知道该以怎样的态度对待妈妈。太观念化有时是很难生存的，即使她喜欢的读书博主会在观念的博弈中获得乐趣，融入自己的认知，她则介于极度的观念化与一点实践派之间，一点实践派是因为她懒得思考，加上身边的圈层多数是实践派。 人是很难跳脱已有的圈层和思维模式的，就像同事前几天提到的困惑，“明明网上的论调是不婚不育，身边的女孩子该要娃还是会要，还是要面临家长的催婚“，另一个同事说“不能只看身边的人，因为你还在那个圈层，要想让你父母的观念改变，需要让他们远离当下的环境，在大城市居住几年，看到的世界不同，观念或许会发生变化“，忽然有些想明白领导昨天下午和她的谈话了。以前，她是会为了所谓的在老公眼里看起来有些虚无的“成长“和老公争吵的，总觉得为了钱太功利化，现在的她没那么计较钱，也没那么希冀成长，所以更不知道什么能激发得起她的斗志，只剩一天一天混日子了。 领导的谈话已经给了她唯一的选项，那就是增强自己解决问题的能力，深耕技术，多几把板斧。是自己想要的一条路，也是自己想来这里的初心，但有些焦虑，因为不愿意投入更多的时间精力，成长速度却是远远达不到领导的要求的，即使对她个人而言，已经进步了很多，但社会的残酷真相或许是，远远比不过“年轻的韭菜“，越来越卷才是趋势。一个快速发展的企业对人提出的要求，一个时代的青年能否满足，或者是一个很宏大的话题。但于个人而言，说长不长说短不短的一生，何谓正确选择呢？自己又能承担得起多大的后果？有多大能力办多大事，还是在办事的过程中磨砺能力，是不同人的选择吧。要是能早点看清这一点，或许会少些杞人忧天。比如公务员失业的概率有多大。或者有些问题会得到答案，比如在企业磨砺为一个技术型人才需要多长时间、需要付出哪些。 坎和低谷 迈不过去的坎，不知何时才能迈过去。心态更好更无所谓、学会学习而不是摆烂，都是一种解决办法，但她仿佛被困住了。 哥哥曾说“二十多岁，正是学着成家立业的年纪，所以格外艰难，大家都这样“，哥哥面临着成家的困扰，她面临着立业的困扰。她的自我是极其不稳定的，真的一定要辞职换工作才能完成“蜕变和内心更强大“的任务吗？好在这条路有老公陪着，老公和她追星时遇到的那个姐姐，都是“要把问题解决后功成名就而不是逃离“的人。而她，再一次地想逃了。归因于外界原因，不断逃离外界环境。可事实上，外界环境没有把她怎样，她都没有勇气面对真实。工作先是为了谋生，可是她连这一点都不曾想明白。只是因为毕业了就该上班了，仿佛“1+1=2“般理所当然。 她也是昨天意识到自己要娃的念头，竟然是“想要理所当然被照顾“，如果有被照顾的需求，更不应该要娃才是，因为有了孩子之后更加没有自我，老公和家人的注意力也会更多地放在孩子身上。之前她便知道，自己缺乏动力，或许有个孩子能激发自己努力和奋斗呢？依然是把孩子当工具。所以半开玩笑地说“这样动机不纯，怎么能当妈妈“时，她很难过。 她的退缩和逃避，和朋友们挨个说了个遍，老公最不喜欢的是，她把自己的生活和真实的自我展露在外人面前，在他看来，这是一些压根不会关心她怎样甚至只会看笑话的外人；而在她看来，这是懂得她有共鸣的一群人。对啊，老公总说“她在不断寻求共鸣，而不是在解决问题“，她可以冠冕堂皇地说“这些共鸣是她面对外界的力量和勇气，一直都是这么过来的，只是不同人的应对方式，而不是哪种一定更好，毕竟能让她缓解一些痛苦“，可即使她曾特别喜欢的读书博主也说“这些痛苦是必须她自己去承受的，没有任何人能施以援手“。或许她没有自己想象中的那么脆弱呢，比如她和妈妈说想回去的理由是“太多抑郁轻生的了，与其落得这样的结局，为什么不让自己轻松一点，好歹让自己先活着啊“，可是别人说自己几句、自己就活不下去了吗？她的人生没有过试错，如今还在纠结绝对的正确。 如果有了孩子，是会把自己逼疯还是会成为奋斗的动力，她不知道答案，或许答案也不是自己想明白的。答案从来不在自己的头脑和想象中，而是在实践中。关于这件事，也由不得她。过往的经历中，有多少事是运气加成、她努力使然呢，占比又各占多少？ 人终究得皮实一点，虽然比刚入职时心态好一些了，没那么害怕被开除了，但情绪的困扰、慌乱的日常、崩溃的大哭都是工作常态。她的脑海里被植入了太多“不改变是因为自己不想改变，还找借口“的声音，在听到“时候未到、年龄未到，到哪个年纪就开悟了“时，都已然被前者洗脑了，究竟是谁对她缺乏耐心呢？是她自己，是老公还是领导同事？或许将老公对她的好视作理所当然，觉得“自己是个麻烦“的念头仅出现在两人吵架时；但因为工作上的不成熟，给别人带来了麻烦，也觉得很抱歉。 如今的信念已不再是纠结离开还是留下，而是“如何以相对平和的心态坚持下去“，和老公达成一致目标后，她仿佛退回到了“被害怕充斥“的状态，终究是有所在意，也不知能否做到周末不工作。 世界的学徒 看着小外甥一边哭一边念英语，她才回忆起，原来学习是这么艰难的过程。如今的她在工作中，就是从宝宝到蹒跚学步的幼童。 自从7月初那一番和领导的谈话之后，她一直在被“不能一直做个职场宝宝“和“你的目标是什么“而困扰，或许领导希望她增强的是解决问题的意识和能力，而不是因为难而拖延甚至放弃。可是她自觉精力有限，且多余的精力似乎放在了所谓的个人成长上。 最近意识到，自己仿佛有受虐倾向，或许这也是自己内心戏比较多，互相折磨又互相成就的缘故吧。本来有点被朋友的对象“一个人的精力这么有限，有了孩子后精力更不足，在私企待着只有被榨干了然后辞退，所以应该去找一份稳定的工作“的言论说服，同时被老公“只想一家三口简单平安的幸福“的美好画面所吸引，正好看着一个离老公工作单位比较近的事业编，就试着报了个名，当收到专业不符的退回邮件时，内心竟然是松了一口气而不是遗憾，她才明白内心的真实想法仍是不甘心，不止是怕麻烦。比起以前来，她深刻地认识到，工作除了规律生活、稳定收入的作用外，确实是很重要的收入来源，不然哪里有钱支撑生活呢？但她没那么害怕了，虽然不知道究竟是她选择了工作和生活，还是工作和生活给她留了一条路，但她终于看到了自己的拥有和所得，有了一丝感恩之心，不再是遇着人就吐槽的“祥林嫂“。 没想到第一次觉得自己是外人竟然不是因为传统意义上的婆媳矛盾，而是因为小外甥的无心之言，本没有计较的心思，但在婆婆为什么的追问和老公“难道这就是血缘关系“的半开玩笑下，她认真了也有点难过。或许是她觉得自己耐着性子对小外甥，获得的不应该是这样的“反馈“吧。但如果是自己的孩子，不明白自己的苦心和好的时刻会有很多，也真的记仇吗，终究是不一样的吧。最终这场内心的“风波“以想明白了“对于老公而言，她不是外人就足够了“而结束。 忽然有一个觉察，如果小孩是在另一个遥远的世界选好了父母才来的，她是否愿意选择她这样的妈妈，答案好像是“不会“。因为虽然年龄到了，也结了婚，但她经营不好自己的生活，也不会照顾别人，连自己都需要他人照顾。在和婆婆相处的这二十多天里，虽然没有婆媳矛盾，但有着熟悉的不好意思。就像在家里一样。要么做点什么，要么“心安理得“。偏偏什么都不做，因而承受着内心的折磨。不做的原因是什么呢，用不着她做？懒？她做很慢也不利索也会被嫌弃？尤其是在休息日时，这种感觉格外强烈。或许是工作日，还有“上班“这个“尚方宝剑“、就像读书时“写作业作为什么都不做“的合理理由一样，真正的原因就是她太懒了吗？这种懒和现在教育提倡的“懒妈妈“是一种懒法吗？如何破局？ 闲不下来的妈妈 “为什么妈妈只要一在家，总有干不完的活，为什么不能一起躺着，什么也不做“。过了一段和老公一块躺着的时光后，搬到了新家。本来抱着“下班后是两个人幸福温暖美好的时光“的念头，可二人世界不止有温存，还有做不完的家务和彼此处理不好的情绪。 在25岁生日前一天，不知是玩笑还是礼物，在跑步赶班车后出现了下腹疼痛和有血丝的症状，她内心的解释都是在向怀孕和礼物的角度靠拢，甚至梦到自己怀了三胞胎，其实她许的生日愿望，便是明年生日前有宝宝，只是怀孕都可以的。如今支撑她的动力和画面，就是一家人的健康和温暖。不去管上班的烦忧，而是人到了就有一天的工资，下班后沉浸在一块做饭一块散步、哪怕是吵吵闹闹中。 25岁生日这一天，一个人在医院度过了特别的生日，好在没什么大问题，只是可能是息肉，开了药，后面再来复查。那天上午，她本来是不想一个人去的，甚至纠结了半天要不要等周末再去，这样既可以有老公陪着又不用因为请假而尴尬。但上午也有出血症状，因此害怕了。其实前一天有这个症状时她脑海里就开始上演“小燕子“的戏码，不仅爱闯祸还总是因为意外保不住孩子，内心戏太多了，她最想要的解释是怀孕了且跑步没造成什么影响。是因为生活无趣急着怀孕吗？还是这已经成为她当下的主要任务了呢？ 好不容易“有生机“了一点，最近又进入了“死气沉沉，整个人没啥生命力“的阶段，什么都懒得做。知道想做什么，却不是独自能做什么，如何勉强他人呢？可是啊，被孤独侵袭，没法好好和自己相处。羡慕别人，也感受不到自己的幸福、他人的爱与温暖。只是一点不如意，生活好像就变成了黑白色。为什么幸福快乐只有唯一的方式，就是如她设想的发展呢？但现实和他人的多元性，却是有360个方向发展，因此快乐幸福对她来说，很难也很缺乏。 结婚不到半年，怎么就一个在卧室、一个在客厅了呢，虽然客观原因是老公嫌热所以在客厅睡了，但晚上的她控制不了自己的思绪，一方面因为期待老公和她一起追剧的愿望没有达成，另外一方面晚上没有陪伴没有贴贴什么都没有、就各睡各的了，格外难过。总拿之前来对比，“人果真是会变的“，之前会陪她追喜欢的明星的电视剧、还会陪她去和粉丝们见面打卡，如今只是因为状态不好，却被她归在了“变了“一类。 谈上一段恋爱时就是如此，每晚哭累了才能睡着，应该是从大学宿舍一个人憋着哭开始的，她可能没法简单地生活，不知道这是不是第一次老公没来哄她，因为压根不知道她的难过。虽然早上起来也觉得没什么大不了，但晚上就是一个没什么理由且容易放大的爱哭鬼。 工作第二年 客观来说，熬过了第一年，进入第二年了。客观来说，她的觉不算多，中午的午休时间睡不着，晚上10点到早上6点八小时的睡眠都觉得睡多了。她的精力用在哪里了呢，一个很玄的词“自我成长“。印象深刻的是，大学时舍友睡觉她追星，读研时舍友睡觉她看书。无法快乐的原因真的是因为那条“知识付费“的路被拦截了吗？享受掌握更多概念的新奇感，但沉不下心来去钻研一件事。爱听别人说，不爱自己思考和回答。 就像当时写论文一样，如今需要老公陪着工作，对她来说是好处更多吧，虽然觉得下班后还要聊工作有些许影响心情，但她没辙，与其频繁跑到领导办公室哭，或许老公陪着解决一些问题，是一个不错的解决方案。 这次，她没有情绪化地说老公说的不对、老公不懂她了，这也是很大的进步。她知道她的决定不再是一个人的决定，如今的工资也撑起了家庭经济水平的“半边天“，即使没有赚更多钱的欲望和能力，但这个薪资水平是双方生活的重要保障，也能支撑得起看电影、玩耍的娱乐，也算对得起老公最初对另一半的期许“要有一份工作，这样双方共同承担经济压力才能在这座大城市生活下去“。享受了对方提供的情绪价值，自然要付出些什么。何况老公的苦口婆心或许是改善她的工作、以及彼此的状态的有力方式。 太多的点不成章法，没有梳理成一条线，何况一个面。每天“睁着眼睛说瞎话“地汇报，自觉愧对良心。明确时间要求是高效的关键，“就事论事，少说废话“，或许这真的是职场的生存之道吧。 工作上沟通不了一点，工作以外却到处想找人聊天，好像又被老公言中了，“空闲时间是一点正事都不想干的，只想追剧和找人聊天“。大概去年，两人因为她投入3000多报名知识付费的行动营，两人闹得很厉害，当时承诺“三年内她不会再在这上面投入“，虽然当时老公认为她不赚钱、花父母的钱做这个很浪费也很幼稚，对她来说，则是很少花钱，自己的奖学金不过是出去玩了一趟，剩余的拿来做让自己开心的事，有什么错呢？但为了更好地走下去，她还是做出了承诺。世上是没有感同身受的，因为体会过真正的贫穷、以及现在承受着生活的压力，对老公来说，钱格外重要；对她来说，陪伴和爱格外重要。 又受到了领导的恐吓，这第二年能否坚持下去或许取决于她能坚持到哪天又或者是否会怀孕。大概率已经怀孕了，就像她曾经羡慕的电视剧中的情节，“不仅和老公的姐姐同时怀孕，还和大学舍友一起怀孕“。知道自己怀孕后才上了四天班，每天都格外艰难，中午的厌班情绪特别严重。加上马上要搬办公室到刚装修完的大楼，还要轮着去打扫卫生，向来“娇弱“的她更害怕伤到孩子，这个孩子的到来是平凡无趣生活中最大的慰藉和幸福。 孕期记录(一) 初次查出来两条杠的心情已然发生变化，第一周兴奋地想要昭告天下，如今平静了许多，只是希望宝宝健康平安地长大。也意识到生活仍然要继续，“凡是自然的东西都是缓慢的“，宝宝在肚子里一点点地长大，或许能治一下她这个急性子。 怀孕，原来只是正常的生理过程，对一个人或一个家庭的意义却是重大的。急着怀孕，就像争着考第一一样，比同龄人提前拥有了这些体验，又或者是相信老公和家庭的力量能够支撑她和孩子。而工作上，她是不会借力且容易觉得孤立无援的。 忽然意识到，这么多年，她只学到一种与人相处的模式，就是听从与服从。从来不敢去想，有商有量会是怎样的一件事，以及可以商量是否能更加调动自己的主动性。近来在工作中越来越想做一个放肆极其不负责任的人了。 怀孕前以为自己会因为照顾宝宝能爱自己多一些，但好像忽然意识到“不开心不是因为上班“之后，她的借口没有了，愈发茫然了。她现在不喜欢听到“要开心““心态要好“这样的劝告，或许是因为自己做不到，就像羡慕热爱生活的人一样，开心仿佛是一件有些奢侈的事，她只能下班后懒懒地躺在床上，唯一的期待就是宝宝健康平安地来临。 但她能感受到快乐幸福的瞬间，或许这也是一种安慰了。开心就像一个谎言，没有人会永远开心的；心态要好也是劝慰人的说辞。她没有任何斗志，连领导说的“节前要完成，不然这一年又白费了“好像也威胁不了她了。尝试着拒绝国庆假期一个比较烧脑的工作，还是没能拒绝掉。“要么适应，要么离职“，这一年，如果能坚持下去，对她来说，也会是巨大的成长吧。 她要坚强一些，也希望宝宝能坚强一些。朋友聊到“将来宝宝在小区里受欺负了，你不得帮宝宝跟人吵架嘛“，也是一个独特的角度，性子太软了，只能任人拿捏。 孕期，更有理由什么都不做了，上班已经耗尽了所有的力气，一上老公的车，整个人就瘫在了那里，回家后更是只能躺在床上，动不了一点。不知道是前三个月这样，还是会一直“颓“下去。那天老公说到，很害怕娃出生后他要一个人承担起三个人的重量，他希望她能“主动操一些心“，而不只是“听话和被安排着做一些事“，情绪上头的她以为老公在怀疑“合适的时机和没有准备好“，事实上她不敢承诺什么。即使她意识到了，老公能允许这样的她一年甚至两年，但十年、二十年终究是太难这样过下去的。 今天的工作，让她明白了“心不在此处，就在别处“，因为她自认为倾注许多心血的工作卡着了而格外难受，甚至第一次体会到“自己很努力了还是不一定能拿到很好的结果“的感觉。为了弥补童年的她的遗憾，她应该选择奋力一搏，再去搏一份稳定且相对有时间的工作。不管主动或被动，当下的她心力多在工作上，余下的，便在思考一些“虚无“的问题，对于家庭的责任感和付出确实太少了。 孕期记录(二) 又是梦里处理工作做报价的一个晚上，直属领导回来后这班又没那么好上了，明里暗里想让她搬去新大楼，丝毫不会顾忌甲醛或者挥发物是否会对她腹中的胎儿产生影响。 梦里，她很努力地做了一天的准备工作，却被告知这件事别人已经完成了，醒来整个人很落寞。对于工作的焦虑或许是因为投入，或许是因为在意他人的评价，或许是因为领导同事的严格要求。而在家中，撒个娇偷个懒，许多活就用不着自己干了。 也正因为此，结婚半年多以来，她很少投入心思在家务和家的经营上。如今怀孕了，更是有理由什么都不做了。老公有过一些吐槽和抱怨，也害怕孩子出生后她依然当“甩手掌柜“。她不敢承诺什么，因为承诺意味着要做到才行。但她也明白，这样靠一个人撑着家务活的家庭难以持久，必然萌生很多怨气，消散许多爱意。 除了家务，埂在老公心头的一根巨刺还有她父母的“偏心“。哪怕半开玩笑地说“你父母就不记得我的生日“，如今也成为了她开不得的玩笑。“做一个好演员，在两边帮腔，而不是急于为对方辩解“真的蛮难的。她仿佛理解不了老公认定的“偏心“，而是“怨“他让她们渐行渐远。可是如果没有老公，她会和原生家庭相处和睦吗，答案或许也不会。她没法“怨“父母的偏心，也没法以风俗差异说服老公，只能尽量避免谈及这类话题。 工作方面，她忽然意识到，许多努力和自认为的“心血“，在领导层面是如此不值一提。一个战略决策，就可能导致一个部门被裁，有了些微共鸣。不管怎么说，工作总还是提供了一些“虚假的归属感“的，能够做一点熟悉的事、每天有地方要去，让人觉得自己在循规蹈矩地生活，也是一种安全感。 仿佛失去了与文字的一些共鸣，为数不多的休闲时间少了一些写月记的欲望，而是追综艺追剧，果真“上班摸鱼、下班追剧“的状态。 还是没法接受加班，渴望双休。即使这是人的“欲望“，而非需求。 老公治愈了她的孤独感，宝宝的出现治愈了她的无意义感。工作，是工具，也是让人认清自己的方式。与两位领导的聊天仿佛都对她这一年多的工作宣判了“死刑“，她不适合这份工作，不管是考公还是老师，似乎更适合她安稳且循规蹈矩的性格。但仿佛又不愿主动离开，好像这样是认输一样，好像“被优化“自己就可以逃避一些责任，继续当一个“受害者“，而公司和领导同事就是那些“加害者“。 真正触动她的叙事模式是“如果她不上班，老公还得被迫多打一份工、就没时间陪她了““父母好不容易供她读研出来，为的就是不让她当家庭主妇“。她好像回到了那个害怕让父母失望的小孩状态。 或许是没见过他青涩笨拙的模样，以为他生来什么都会，那么几个让她意识到“自己的大英雄原来也会慌乱、会疲惫、会手足无措“的瞬间，原来习惯了老公的好的她，也把老公的爱与好视作理所当然了。未来，还会共同经历许多“手足无措“，而她，能担得起这份责任吗？ 【怀疑人生】 很轻易因为工作或者他人的评价怀疑自己的人生，虽然人难免犯错，也不是什么没法弥补的弥天大错，她在为了领导曾说“招聘她不是来填数的，要说填数，初中的小外甥比她填得精准多了“而耿耿于怀，然后，就发生了“填数都出现错误“的工作失误。转头看到孕妈群里“拼不来女儿马上安排三胎“的孕妈，感慨世界的参差。虽然和同学聊天，偶尔也能感受到“每个人都有好多困惑和迷茫“，但陷在自己的情绪漩涡里还是难以自拔。 原来婚礼上说的那句“像你们一样承担起大人的责任“是如此不容易，曾经想的“大不了不再追求什么，像父母一样努力打份工，养活自己和家庭“就足够了，真让自己去做，能做到吗？如今通勤是一大难题，做饭是一大难题。赶不上班车加上工作不顺利的崩溃、晚上要加班叠加日常琐事的无奈、再加上想到婆婆走后对象出差自己竟然可能吃不上饭，心生许多感慨。家的好处或许在于，只要不是两个人同时崩溃，总还能维系着走下去，怕的是两个人同时崩溃，不知道怎么面对这“稀碎的世界“，得哄着自己面对，也得承认孩子的到来是满足自己的“私欲“，比如对她而言，完成了重要的人生任务也治愈了生活的无意义感。 因为工作崩溃时肚子的些微疼痛让她忽然意识到自己是个肚子里有个小宝宝的孕妇，孕妇应该有特权吗？真出什么事没有人会对此负责的，难过的只有她和他还有家人们。曾经害怕宝宝出事想离职，因为她自己太难完成心情的调节和心态的转变。他们一起决定了先坚持到产假，是否就不该再次动摇，是否已经想好坚持的代价和可能的后果。 但究竟是她的内心戏太多还是真的严重至此？除非医学给了判决通知，否则就还能坚持？再次因为领导的一句“不知道怎么催你了“怀疑工作也怀疑人生，领导没有自己反思过为什么吗？和初入职场总是反思自己的她有些不同了，或许是仗着怀孕肆无忌惮了一些。也许是领导所托非人、工作安排不合理，也许是她的单线程思维真的不适合这份工作。不知道还能否像初中格外想家、每次离家都偷偷哭到下跪的坚持，读研时每天都想退学还是靠着倒计时坚持到了顺利毕业一样，这份坚持会有收获吗？必须的痛苦和忍耐值得吗？谁知道答案呢？ 曾经羡慕老公家里“什么都能说“的氛围，如今却震惊感慨于“什么都能说“。也意识到“什么都能说有一个前提，是谁都不会因此而真的生气“，而她的家庭中“因为畏惧说出来的话惹对方不悦，反而引来许多不必要的麻烦“，因此选择保持沉默减少内心的交流。一方面害怕老公成为这样的人，另一方面自己又没法控制自己不因为那些在意的“玩笑话“而生气闹情绪，也许正是因为她太当真了，处处是伤口，处处在撒盐，反而没法享受到“什么都能说“的氛围和体验。 恰好 如果自己表达的恰好是世界和他人想要、需要看到的，会是一件亿万分之一概率但无比幸运的事吧，像极了谈恋爱的两个人想要不言语对方就能明白自己想要什么，难但有种执念。或许，和自己足够匹配适合自己秉性的工作，也是一件亿万分之一概率且无比幸运的事吧？寻寻觅觅的过程总是坎坷、痛苦，仿佛只有得到结果的那刻才是快乐与喜悦的，然后呢？再次陷入虚无中？就像人的一生被比较困扰一样，也很容易被这种“追求“所困扰。 一路绿灯本该是件庆幸的事，但当没那么急着想要到达目的地或者希望偶尔的红灯能让自己休息一下时，好像一路绿灯也会成为困扰。当对领导、同事祛魅后，她才能进入成年人的世界吧？ 怀孕，与娃出生后相比，相对而言是个复杂状况没那么多的阶段了，就目前四个多月的孕期经历来说，还算比较顺利。在因为“吃钙片风波“闹情绪后，她再次意识到自己需要规则的约束，难以把握好“恰好“这个度，极容易走极端，比如要么按照说明书一天吃三次钙片，要么忙起来想不起来要吃，直到半夜腿疼才想起来要按时吃了，不喜欢这种灵活和随意，规则反而是一种保障和安全感。 她是有些爱文字的，这一点或许从大学追星的起因是被偶像高中时写的“文集“所打动就可见一斑。后来开始接触读书及知识付费这些东西，渐渐发现买书及把书加到购物车或者书架，就能带来爽感。如愿在家里有了自己的大书柜，老公也支持她买书。但她自己也意识到了，光买书但看不完，好像不是一件正确的事。 晚上表姐提到“最近一两年，就是要宠着自己，充分照顾自己的情绪，想做什么就做什么“，她可以吗？没受多少委屈，只是人想要的更多。比如目前婚姻美满幸福的她，还想要工作稳定不愁。比如无需操心生活压力的她，想要追求更多精神食粮带来的满足感。停下来就会空虚的这种病，不知道要怎么治。依然希冀于长大一些、经历的事更多一些，自己或许就忘却了这种空虚，不知不觉间就过去了几年、十几年、几十年。就像研三毕业那年，通过108自律行动营来转移注意力麻痹自己，以取得还算不错的结果。如今，依然是这样的模式，通过倒计时来麻痹自己。即使知道“生活不在别处、也不在远方“的道理，还是会在朋友圈羡慕别人的人生，直到多聊几句才会发现每个人的生活都是一地鸡毛。 “痛苦是未拆包装的礼物“，这些思考背后的礼物是什么呢，即使不追求结果，过程中产生的这些感悟和文字吗？关于知识付费，她曾做过三年的承诺，不知老公是否还记得，于她而言，心内还横亘着这件事，如今参加39元的听课及自由书写活动，为了一本书，也不止是为了一本书，她真的很怀念当初自由书写的那个晚上，是对一年最好的总结。不知道今年自由书写的命题是否与那年一样，只是很难拿出整块时间来做这件事，她从中的收获无法言说，也不被懂得，反而像在偷偷摸摸做一些见不得人的事。 这世界，是好是坏?时好时坏? 从人性本善走到了人性本恶另一个极端，她已经丧失了判断善恶好坏的能力了，又或者她从来没有这项能力。 好像有些自虐倾向，老公陪她居家办公的上午，她意识到了自己对于及时查收消息及时回复消息的瘾，控制不住自己的大脑被干扰，又或者，尝试一下新的做法，并不会带来“危机性的灾难“，而是会解放自己一些呢？ 最新买了《养育儿子》《养育女儿》，虽然还不知道肚子里的宝宝是男宝还是女宝，但终究她需要重新养育自己一遍，起码放过自己一些，减少一些糟糕的念头，对自己好一点。 所有不以理解为前提的妄图改变他人，都只会惹来反感和厌恶。她需要的不是一个“过来人“，而是能理解她感受的“过来人“。她需要钱，但她没有对金钱的欲望和渴望。她甚至愿意花钱去寻求情绪价值的满足。不管正确与否，这是当下的她所需要的。 她开始怀疑，“医生所说的是否绝对正确了“；结婚后总是不由自主地脑袋里灌满了“生活多艰难、要花多少钱“的论调，即使这是事实，依然很不舒服。以前她对老公单位的那些福利是不以为然的，如今却意识到，即使自己认为最基础的五险一金和158天的产假，原来对有些公司来说也是奢侈。人的力量有多微小，能掌控和追求的有多少呢？即使知道自己不够成熟，目光所及之处看不到老公、感受不到老公的温暖和爱，就会慌张和没有安全感。许多东西对她来说，或许是“来得太过容易“了，就像高中时羡慕“差生“一样，即使朋友告诉她，“她也是很多人羡慕的对象“。 原来不管是自私还是自我，都是世界和人存活的本质，这一点也是近来才有的感慨。从人生进度来说，或许快于同龄人；但从成长进程来说，她第一次感受到“为自己“的重要性。没有老师按头学习了，也没有家长的期待了，她自由了。但她又没那么自由，因为有了经济的需要和精神的需要。 或许怀孕这件事隐藏了许多矛盾，比如在做家务上以及她禁不得任何一句说上，未来会爆发更多更大的矛盾吗？她会成熟一些吗？她在学会自私的路上，不自觉地先把“剑“伸向了生养她的爸爸妈妈。比如，和爸爸说约到的纪念钞送给小宝宝当礼物吧；妈妈来照顾他们，在他们家附近的酒店上班吧。结婚后的家是小家，但这种和父母分家且开始计较的感觉很微妙。 好像谁的生活都是一地鸡毛，只是有人不言不语，有人挂在嘴边。上一秒接到领导电话，说要给他出判断题，不要给他出解答题。内心很不适，离职的念头再次出现，只是坚持到产假就好。下一秒强忍内心的不适感去搜集更多让领导做判断的信息，好像自己明白了一些东西，是不是也没那么糟糕？或许忠言逆耳，永远都是这样吧。不喜欢被逼迫，可不被逼迫好像又行动不了一点。忙忙乱乱一阵，每天受到的消息冲击不能太多也不能太大，但完全没有好像生活又有点无趣。另一个冲击是，她自以为有了一点思考，申报时进行了调整，没想到最终还是依据他人的建议而行，并且亏的很惨。一方面有些害怕，另一方面觉得，或许她胜任不了，这个活就不用她干了？或许就像同事说的，因为容易慌张，更要锻炼不慌张，而不是一慌张就扔给别人去处理。而她总是在逃无可逃的情况下才会不得不面对。 人还是要有点不良嗜好的，不然如何能保持“扮演大人、热爱生活“呢？即使她都不理解自己奇奇怪怪的嗜好。 坚强励志的背后 曾经追星的时候，加入的组织名为【荔枝】，寓意【荔枝～励志~理智】。如今的她，好像不太理智，也不够励志，但身边却被理智励志的人包围着，又或者正因为此，对比出了她的不励志。如果她是那种简单满足的人，那也很好。偏偏还会想很多，带来许多莫须有的焦虑。 小时候的她，在父母的庇护下，即使知道父母很辛苦，也只能尽力好好学习取得好的成绩，让父母满意；对家务这一领域是从不涉足的。渐渐长大了，即使心里会心怀愧疚，也不会主动去做家务，更多地还是“自己早早睡，爸妈忙到12点“的情景。结婚后，才体会到“婚姻赋予我们的责任和义务，上孝父母，下教子女“这句话沉甸甸的分量，从经济学的角度来讲，是追求个人效用最大化和家庭效用最大化的。最近老公很忙，一部分原因是工作本身在年底任务量比较大，一部分原因是因为他在工作上有自己的追求、也有难得的机会，一部分原因是要兼顾家务，还有一部分原因是要兼顾她的情绪。再次熬夜到1点多才入睡，她感受到了浓浓的心疼情绪，故事的开始，她的喜欢就是源于心疼。如今，她能做的还是很少。妈妈对她的期待是“上了这么多年书，不做家庭主妇“，老公对她的期待是“不要后院起火“就好，所以这么说，她不应该有那些糟糕的念头罢，目前她的主要任务一是照顾好自己和小宝宝，二是坚持上班到产假，就足够了。至于旁的，能做多少做多少，做不了也没关系。只是不好再把父母喊来，她也不知道如何向父母开口，需要他们的支持，他才能心无旁骛地去追逐工作上的梦想。 她好像有些贪心，即使身处2024年，喧嚣新时代独立女性的浪潮高迭，她还是有“儿女双全“的完美幻想，总觉得这样，人生才算圆满。不知道这是不是另一种形式主义，毕竟当下，认真工作、照顾好肚子里的宝宝、将来教育好自己的宝宝，才是最重要的正事。关于二胎及测男女的念头，她都觉得有些对不起宝宝，又控制不住。控制不住自己的场合和情况真是太多了。 她向来是一个没主见的人，风往哪边吹就往哪边倒，但当两股风同时作用在她身上时，就会迷茫。比如回家过年这个事。她做不了主，老公也做不了主，需要和两个家庭商量，以及到时候需要提前准备过年要带的礼物、给小孩的红包，这些家长里短，在以前的她看来格外麻烦，如今看着也很麻烦。不仅是花钱的事，更是操心且容易不讨好的事。可是没有这些，又怎么算过年，又怎么会有年味呢？ 她已经没什么心思上班了，光掰着手指等过年回家了，这种盼头，究其原因，过年还是兴奋和值得期待的吧。又或者，她的心思甚至不满足于过年，早已跳到了产假，但一闲下来，就会想到许多没有准备的，以及有些产前焦虑。 家庭琐碎 她好像成为了，陷入家庭琐碎的人。曾经好朋友这么说，害怕自己成为那样的人，她是很难共鸣到的，如今她也有一些害怕了。虽然是自己亲手选择的一条路，但真的没法既要又要还要吗？ 除了家庭，她还想要什么？娱乐？朋友？事业？兴趣爱好？旅行？还是年轻的无限可能？好像“无限可能“只是骗人的。 和朋友聊了一会天，却又陷入了比较和迷茫中。或许是因为那是当下的她做不到的独立和光芒。可是如果这些独立迷茫的代价是要经历那么多事，她更愿意做一个什么也不懂的“傻白甜“。朋友说“因为自己小时候没有得到过很多很多爱，所以要自己狠狠爱自己“。于她而言，或许得到了许多宠爱，但她好像不满足，又或者曾经得到的并非满满的爱？才会如此匮乏？那她能如何学着给予自己满满的爱、让自己开心起来呢？别人说的方式不适合她，她也还没找到满足自己缺口适合自己的方式。 没有想到，工作的变动来得如此之迅速，要不是宝宝的到来，此刻的她是不是会格外焦虑，害怕被裁员，毕竟被裁的概率可太大了，再怎么努力，她好像也没那么适配这份工作，比如沉浸不了太久就会烦躁，也很难get到领导同事想要表达的点，总是需要反应半天。但她知道自己需要一份工作，越来越清晰地意识到了这点，不管是出于自己缴纳社保有些麻烦还得自己出钱的角度，还是需要有事做才不会找事有助于家庭和睦的角度。最近一段时间的工作，就像暴风雨来临前的宁静，于她而言，因为明白了没有什么是永恒的，比起有活才能赚钱的姐夫之类人群，她有些珍惜现在每天打够卡，就能拿到当天的工资，以及每个月能确定的拿到工资的感觉了，也体会到了花自己赚的钱是一件快乐且自豪的事。 如果家离公司很近，就能平衡好工作和家庭了吗？以前和领导聊到，比较理想的工作状态是平衡好工作和家庭，领导半开玩笑半认真地说“你平衡的挺好的，工作半年就结婚，工作一年就要娃，工作一年半不到两年，就要休产假了；别人说的平衡工作和家庭，是指平衡工作压力和家庭压力，你想要的，是平衡工作时间与玩乐时间“。她竟然觉得说的很有道理。 离休产假还有三个月，面临着部门的重大变革，她再次感受到了一丝危机感，上一次这种感觉比较明显是同事学习她的工作内容时，她以为大家都会“职场倦怠“，但已经四十岁的同事转岗来做销售，且工作态度积极，想要学习掌握更多的欲望很强。他自述是一个很容易便摸清行业门道，且本来有创业的心思的人。或许他的积极与很容易摸清行业门道是相辅相成的，也很契合领导所说“多学一门手艺，就能在与同事的竞争中胜出“。而另外一种观念则是00后的“到点下班，摸鱼最好“，或许别人只是说说而已，她却当真了。她害怕，因为能干，所以要干更多的活，虽然她也没有刻意不去做，反而是很努力也觉得跟不上别人的节奏。 所以她本来就是打算离开的，本来就是要产假前交接所有工作的，但这一刻真的临近，她还是慌了，哪怕不是工作的全部交接，只是别人学习了解她所知道的领域，她向来乐于分享，但也终于感受到了“职场上同事很少会真心教给你要学习的东西，因为害怕教会徒弟、饿死师傅“，那些曾经听过的道理，只有切身感受到，才恍然大悟。那么，她应该珍惜现在还能做交易，还能拿公司的学费来学习的机会吧？ 没什么唯一因素 工作上的组织架构调整和人员变动，让她意识到能力不是决定去留的唯一因素，虽然能力是离开后能否找到下一份工作或者能否找到更好的工作的底气。毕业入职后，她就处于被裁员的担忧中，同龄的一个女孩给自己定的第一个目标是“度过试用期“、第二个目标是“陪公司上市“，第一个目标实现了，第二个目标还没有实现便被裁员了，丢掉了应届生身份。害怕的是被裁员吗，其实害怕的是被裁员后找不到下一份工作。 所以，最重要的还是提高自己的能力，当然，认知也重要。比如，只是找不到更好的下一份工作，而不是找不到下一份工作。以及无缝衔接找到更好的下一份工作有点难，但时间周期拉得足够久，或许总能找到的吧？只是这里的更好如何界定呢？ 她还可以刻意提高自己的沟通表达能力、不怯场的能力、快速学习的能力、可迁移的能力以及面试能力，需要学的可太多了。不知道社会留给她的期限有多久，而她的一生，是否容许“慢慢来“。 考公是她想要的吗，她也不确定，只是贪图稳定罢了，但需要克服那种隐隐的担忧。或许过一天算一天，有时让人麻木，但也快乐许多。说的那些年度目标之类的“谎话“，不过是应付领导罢了。现在所处的领域，看起来形势一片大好，在经济下行的当下，是个许多人想入局都苦于无门的领域。有时也会激发起她的初心，只是在忙乱慌乱中，她忘掉了自己的初心，以及想要维持初心，需要对抗许多困难。 工作是为了家庭，而非家庭是为了工作。她挣扎着，彷徨着，需要生活的另一个支点让她对生活萌生一些希望，这个支点就是孩子。已不是简单的伴侣可以满足，好像上学、工作、结婚、生娃、养娃这就是自然而然的、让人安心的。起码，让她安了心。 能够上211、985，是天赋、是努力、是能力、是机遇，这早已了然的道理，怎么她还会既自负又自卑？又抑郁又崩溃？所以又害怕什么考公的难度呢？只是不愿意承受努力付出但无果的痛苦，好歹上班有每天的钱赚，考公做题提升了自己的什么能力吗？就像她不愿意读博，一是读研写论文的过程太痛苦了，如今看论文专利也一看就犯困，二是读博的投资周期有点长，还不知道何时能获得回报。目光短浅也好、急功近利也罢，她需要看得见的正反馈才能坚持下去，再也不是曾经那个“假装淡泊“的人了。这就是她当下的想法。 珍惜上天的恩赐吧，习以为常的看到世界、听到世界、触摸到世界，或许有一天，才会发现这些东西不是自然而然每个人生来就有的，能够拥有，已然是馈赠，要心怀感恩。 自娱自乐的能力、自我调节的能力，很重要。在这一课上她也有所欠缺，所以之前就羡慕听歌看小说的人，本质只是喜欢别人有自己的娱乐方式和放松方式，觉也睡不了太多，剧也追不了太久，真正有价值的事难以沉浸和专注，太过肤浅的方式又很难让她满意。时光本是朋友，却总是不知道如何度过闲暇时光，很难享受到快乐，停下来就会觉得焦虑。当意识到阅读也只是“显摆“，没法马上改变自己的思维习惯和行为后，对阅读这件事，好像也没那么大兴趣了。可是，如果没有阅读，岂不是连浸润都没有，又何谈潜移默化地影响和改变？只是不喜欢读书也成为一件任务，过于随心又太难坚持下去。人啊，总是在忙忙碌碌中寻到一点点宝藏，就是值得庆贺的。 他律、自由、矫情 小时候难得的感受到自由，是妈妈说她可以自己去奶奶家、不用报备了的时候，她欢呼雀跃地在院子里跳了起来。毕竟，曾经上厕所都要与妈妈报备，怕妈妈以为自己丢了。 后来，期待在外读书或者成家的某种原因，是没有人管着自己、约束着自己，可以自由随性。毕竟，宿舍里除了检查卫生的宿管，谁会在意你的东西乱不乱、是怎么摆放的呢？成家后，不爱打扫卫生也不爱做家务的她，在老公一提到一个人做家务很累希望她能分担之类的话题，就大吵大闹、情绪崩溃。这样，谁还敢说什么呢？ 她的这种应对方式，不自觉地带到了工作中，情绪崩溃的时候跑去领导办公室哭、每天上班如上坟、努力哄着自己去上班，向来自认为服从性很强也很自律，到了这个工作环境中，渐渐地有了一些逆反心理、不服管，甚至偶尔想试试，不听话会怎样、不讨好不顺从会怎样，虽然过程中极其惴惴不安，结局天好像也不会塌。 最近说服自己上班的一个理由是，以防自己无法无天。或许是“追求自由过了火“，周末的空虚和无聊扑面而来，需要给自己找一些事做，反而更快乐。她好像自律不动了，之前总怪“是前二十多年的努力榨干了她的自律与勤奋“，可如今发现，要花费更大力气才能维持当下的生活。 以怀孕为由拒绝了公司的出差、年会等活动，过年前怕下雪，过年后想多在家里待几天，来来回回的请假，似乎在打破着她的界限。早就说了目标只是坚持到产假，还是很在乎这些虚无的东西，比如他人的看法和评价。也不知为何，觉得自己不参加年会、不和大家一块出差，显得自己很不合群似的，有时也在想会不会有一点矫情，但当下让自己轻松些，平安迎来宝宝的出生，才是最重要的事。人生还那么长，着什么急呢？ 同事和她说，要不是因为她怀孕，这次的裁员指标里她占一个，现在领导和总经理各占了一个指标，最初她有些被pua到了，后来一想，这也是她的利益和保障，没必要为此纠结过多。但企业的不稳定在长辈眼里是不被接受的，她老公与父母提起现实和该企业的残酷，父母的“愁“加剧了她的愁意。一不会做家务，二没有稳定的工作，好像凭这两点就将她判定为了“不合格的儿媳“，这个标准是谁设定的呢？又或者即使事实如此，她也要努力找到一些证据来反驳，才能接受自己，才能自洽。她总是害怕让别人失望、辜负别人的期望，这里的别人小时候是父母，现在是伴侣、公婆、领导、同事。 如果目标足够明确，或者面对的是生存压力，这些情绪是否多余？这或许也是她最近爱看中年危机的小说的缘故，看看就好，如果非要对比，对比起小说的跌宕起伏来，自己已经幸福很多了。 从主角到配角 回家的路上，感慨也害怕，竟然不知道如何应对家人，对于妈妈来说是“双喜临门“，哥哥带对象回家，她怀着孕。对她来说，她害怕大家的注意力不在她身上，习惯了被宠爱，也不敢想宝宝出生后能否适应大家的注意力在宝宝身上的情形。 或许是还没学会当配角，又或者自己的旅程中自己本来就应该是主角，只是现实情境中，会有需要当配角、敢于当主角的各个情形。 心情很是复杂，用了一年半才接受，休息时间也需要处理工作，和工作时间会摸鱼一样，是个正常的事情。不再把工作和生活对立，而是开始感谢和珍惜工作的机会。 或许一场戏只能有一个主角，不能贪多。所以从小喜欢和幻想婚礼，也是因为所有人的目光都在自己身上。这种“虚荣心“值得深究。 第一次在婆家过年，终究是不如自己家自在，即使没有那么多伤感，仍然会觉得思绪复杂。过年，是大人们忙碌的日子。她不需要那么忙碌，但总是心怀一些愧疚。什么才是自己人？如果说干活才是自己人，她是既不愿干活、没什么事做又无聊，总处在这样的矛盾中。 不管年味浓不浓、以什么样的心情和状态度过，都不会把人留在年这头。这是时间的公平。那种熟悉的“被抛弃感“再次出现，记忆深刻的头几次是高中时某个好朋友没回自己的过年消息、高考后大家去玩她并不知情，因此一个人偷偷哭了好久。恋爱后这更是常态，她离不开人。 一到快上班的时候，就频繁梦到工作、领导和同事，还夹杂着一些稀奇古怪的噩梦。即使努力说服自己，工作是为了自己、就像小孩在上学时很难意识到学习是为了自己一样，潜意识还是进入了戒备状态，开始不由自主地焦虑着新一年的工作。 好不容易做好了一些心理建设，却被老公的一句“没待够“破防，那种“如果不是她的工作原因，他本可以再多待半个月“的念头一旦产生，转化为了对自己的责怪。结婚后假期本就折半，因为需要双方家庭各自待一半时间。在婆家感受到很多爱，来自公婆的宠溺、来自姐姐的照顾、来自老公带她去见同学的快乐。这些爱在自己的家庭中没有吗？还是“舍近求远、仰望与羡慕“的本性。好在目前她是幸运的，不去计较这份幸运是因为怀孕期间肚子里的小宝宝还是老公一家很好、未来也会对她如初。一旦去了工作的那座城，老公不得不承担起大人的责任，没法再当个小孩了，谁都想做个小孩，即使她放弃了回到妈妈肚子里的念头。她比同龄人的节奏要快，这一点她一直是引以为傲的。但当老公的朋友们的对象都比她大、她的同学们还是单身或未订婚状态，有时她也会感慨，节奏是否太快了？虽然是她自己的选择。有得就注定有舍，也是才亲身感受到的。 之前她一直不理解，为什么别人的生活可以忙碌又丰富，自己一旦停下来不被安排就会觉得无聊至极。也因为找不到工作的动力、且要孩子是必须的人生任务，而急切地要孩子。有了孩子后，忙碌是一定的。她有时在想，或许忙起来，就不会被这些情绪的念头困扰了。 对家庭、婚姻、孩子的期待与好奇压过了恐惧，是因为对老公的信赖，信任也依赖。对于工作，是恐惧驱使，感受不到兴趣驱动和正向反馈，是因为她不信任自己。对自己的信任从哪里培养呢？ 波澜起伏的心情 不知道是不是孕激素的缘故，最近的心情跌宕起伏，总是哄也哄不好、还很难开心。上一秒还在为要招聘新的大学生有一丝得意和欣慰，下一秒又不知道为何忧愁了起来，或许是需要找同事确认数据，或许是每天的工作太过充实了，即使在领导面前说没太大压力，好像还是一有事整个人就进入了备战状态。 连续几天工作比较顺利，竟然有一丝自己天下无敌的快感，但内心有一种隐隐的担忧，马上就要面临难缠的任务了。好像总是这样，在面临难解的困境时，不会想到过了这重关卡自己就会涅盘重生；但开心时会想到，还会不开心的。或许这也是高中写日记时写道“自己最喜欢平静的心情而非大喜大悲“的缘故吧，但事实上真的足够平静理智，像ai一样，是自己想要的吗？终究是无解的。 几个外乡人聚在一块吃火锅吃元宵，是庆祝节日最佳的方法了，不然总显得过于落寞，缺少过节的气氛。 “你是从什么时候开始意识到只有自己可以依靠、别人靠不住的“好像这是成长的开始，或许对于别人这一课早就明了了，对于她却刚刚意识到。爱哭胆小信赖，是她的标志属性。妈妈说“不能等她来了再考虑洗小孩衣服的事“以及“说好的辞职又变卦成了请三个月假“，即使不开心不乐意，还是很难和老公一块吐槽。这件事上她没法再依赖妈妈了，只有信赖老公这个队友。她也没法不比较，每个人都有自己的一套信条和准则，她的这套体系还没能搭建起来，只能一点点在实践中摸索。 看小说的过程中，想到了青春时期的自己，和如今的自己一样，急着步入下一个人生阶段，这一点还是没变过。如今的她，不愿意去想未来的路要怎么走，只是“过一天算一天“地麻痹着自己。很滑稽，仿佛老公“威胁“她，她就“威胁“妈妈，只不过是仗着爱与在意罢了，若是不爱也不在意，也就威胁不到了。 她的道德感让她没法原谅自己对妈妈的“恨“，但情感层面确实有些不满。或许是因为妈妈的变卦，在这一方面她反而欣赏起了爸爸和哥哥确定了才说的特质，而不是一会一个样，让她在老公面前尴尬也失去了信任。她没法再替妈妈说话了，即使情感和语言层面也做不到和老公同仇敌忾。 那些迷茫，她曾是个怎样的人，如今又是个怎样的人。有变化又没变，没变的是既自卑又桀骜不驯，没变的是想要把最好的给别人。这一点上，她与妈妈别无二致。小时候做过哪些坏事呢？撒过谎、赊过账、偷过钱。赊账是给生病的朋友买零食，偷钱是还同学买钢笔钱以及给朋友买礼物，撒谎也大抵是以上这些原因。从小就“胳膊肘往外拐“，妈妈一提到她把“金猪“送给老师，她就生气。 看不清的未来 迷茫多于焦虑，她只是不愿主动退出“战场“，否则仿佛辜负了自己曾经像个“斗战士“一样非要坚定地选择这条路。如何宣告自己不适合或者不行呢？不再有机会。是的，如果她现在已经三十三四，濒临考公的截止年纪了，她一定会毅然决然地辞职，再去全身心地试一次。因为她不会一年又一年地考，给自己的也就那么一次机会一年时间了。所以她当下给出的答案是，先在当下的公司继续做着，同时关注家附近的老师招聘机会需要哪些条件。小成本的试错和试探只需要额外考个教资、参加几场面试，她接受不了在家备考。上班或者工作，才能挣来钱和尊严。比起在家做家务，目前还是上班更理直气壮和能接受一些。如果工资全部给了保姆，班也要继续上吗？大抵是要的。她对未来的焦虑是因为没有足够稳定的工作，能保证她不失业。即使费劲力气考上公或者事业单位，也没法保证，她依然没有安全感，或者这是减小风险的一种方式，但解除不了她内心的危机感。人终归是要不断学习的，没有一劳永逸。接受了这个设定，或许能放弃一些幻想和对阻碍的担忧。 她的性格，很胆小，也有太多害怕，眼神里总是充满慌张，而非坚定的自信，跟人说话都战战兢兢。可她最大的优点就是听话乖巧呀，除此之外好像没有其他拿得出手的点了？所以又哪里有自信推销自己呢。而找工作的本质就是推销自己，她曾经所向往的知识付费类产品也是需要推销自己及产品的，这个能力不经锻炼能天然有吗？就像老公第一次提到她不工作在家照顾孩子一样震撼，当她感受到老公的向上、而她得过且过时，她也意识到了自己与老公的差距会越来越远，有些害怕，就像曾经害怕被抛弃那种感觉一样。她曾想过，自己是别人的拖累。要不是老公每次的包容，以及她动不动就哭闹来“道德绑架威胁“人，她不知道自己的生活会是什么样子，也不敢想象。 最初喜欢老公的一点，就是他在国企内，相对可以顾家多一点，她一直以为自己不物质，但实际。因为从小缺少父母的陪伴，很是孤单。她对要多少钱才能在这座城市生活得还不错是没有概念的，所以一直也没什么斗志，或许没斗志也好，总比有斗志没有门路轻松一些。老公有斗志有门路是一件好事，只是心情依然复杂，因为人的精力有限，为了向上爬老公不得不熬夜加班。以及她的工作问题也指望着老公来解决，总是觉得自己没什么本领还不愿意在家务活上多做一点，唯一的价值就是生育价值了。奇奇怪怪道德感的抨击让她愧疚。她还要接受工作上搞砸犯错，人的一生太长了，总需要经历很多磨练才能明白当下的困扰不过是过眼云烟。 无论何时，请不要放弃 终于度过了想象中的“魔鬼汇报时间“，虽然声音还是有点抖，但后来努力放慢语速了，只是“缺少结论及指导交易的建设性意见“还是有些为难她。 她向来是个比较矫情的人，有时又不想显得特别矫情，所以会稍微逞强一点点，但还是没法改变矫情的本质，如果不矫情了，就不是她了，也没那么多感慨和文字了。“不矫情“是她对老公姐姐的评价，不管是孕期还是生完孩子坐月子，姐姐没有那么多呻吟，又或者是她不知晓。春节期间和老公那边的另一个堂姐聊起来，大家对于工作及家庭的平衡都是一样的担忧，即使很烦工作，又需要坚持下去来保证自己的“地位“和独立，半开玩笑说羡慕老公的姐姐是家庭主妇。对于她而言，倒不是羡慕，而是钦佩。每个人的生活都不容易，勇敢面对、坚持走下去就是勇士。 即使她不够勇敢，总是有许多害怕，时光和生活也不会把她留在那头，还是把她带到了现在，也会带她去未来。怀孕生娃在以前的她看来，是件很神秘的事，就像不停地追逐新鲜感一样，工作已然度过了新鲜感阶段，她抗拒新鲜事物的本质已然暴露了出来，在这样一个有成长性的岗位反而工作得很痛苦，于是又去追逐怀孕生娃的“新鲜感“，完成怀孕生娃带娃的人生任务，这样工作的日子也没那么难熬，奋斗也会有些许动力。但怀孕生娃带娃不能只是追逐新鲜感，即使度过了怀胎十月和生娃的鬼门关，万里长征才刚刚开始，对孩子的培养和教育是责任，仿佛也是新的人生，自己重活一遍，把自己重新养育一遍。 因为害怕与大家不一样，所以请假时也要处理工作；因为害怕与大家不一样，脑海中总是有“为什么别人可以怎样怎样、我却做不到“的念头，因此备受折磨。与所有人相处，她的核心感觉都是“怕“，把自己放在了受害者和弱小者的角色中。如果不是怕领导同事、怕做不好，对于上班，她是不是也没那么抵触？不管是通过追剧还是找人聊天，她的目标都是坚持上班到休产假，不浪费那生育津贴，就很棒很酷了。但这次的意外事件让她动摇了，是的，她再次害怕了。虽然并不清楚工作上的紧张情绪是否是这次“出血意外“的主要诱因，她给自己下的最后通牒是“如果还有下次，绝对毅然决然地休产假“，此刻已经不允许她再有任何犹豫了，可是她害怕有下次，也不敢有下次。可如果现在休了产假，第一是当下没人照顾，第二是害怕无聊空虚瞎想，第三是宝宝出生还不足百日、就要返岗上班了。现在每多坚持上班一天，宝宝出生后就能多陪宝宝一天，这是她坚持最大的动力了。还记得怀孕初期，担心自己的情绪影响宝宝的健康，妈妈劝她“宝宝在妈妈的肚子里能感受到喜怒哀乐，出生后情绪也会很丰富，宝宝会很坚强的，别担心“，其实最近再忙也没有去年10月、12月忙，整体的上班状态要好一些的，只是身体的愈发沉重和心里的过度担心让她有了理由逃避。 何时能克服这许多“怕“，变成一个“不怕“的大人呢？ 加分制还是减分制 人生是加分制还是减分制，不同的态度带来了不同的感受，比如经常感受到的是幸福还是挫败。她在工作中赋予的是减分制，在家庭中赋予的是加分制。所以在工作中害怕犯错、追求细节、格外谨慎与纠结；在家庭中享受着许多便利，能做一些什么，就已经很不错了。不知道这是否是对自己的一种pua，曾经认为男性无法代替女性怀孕生育的苦难，所以理应承担更多赚钱和家务的职责。或许她对他人也是减分制，才会在老公无法事无巨细、十全十美时生气沮丧难过委屈。 她的人生阅历还太浅，并没能深刻体会到有一份养活自己的工作的重要性。总在心里恐吓自己，为了维持那个受害者弱小者的形象和角色。究竟是为谁而工作，活又是属于谁的活呢？她还没找到自己相信的答案。总说对得起自己那点微薄的工资就好，总说社会与人性的复杂和险恶。但她还是会因为请假耽误工作、把工作分给同事而心怀一些愧疚，或许这是她善良的一面吧。 谁都不是神仙，爸爸妈妈不是、老公不是、医生也不是，当她意识到许多痛苦和磨练只能自己承担时，或许又长大了一些吧。 她不明白，为什么有的人会学习力很强且充满热情、有的人不会在意他人的眼光敢于发表自己的看法，她不知道自己在产假期间是否还会学习电力交易相关的知识，也不知道能否思考出未来的工作要走哪条路、以及是否会迈出改变的一步。 近来在工作中发现，一是她很容易产生委屈感，在工作中能够及时调整自己情绪的人才是王者吧。而这种委屈无助的感觉不止在工作中常常出现，在情感、生活中也时常出现，每当这时，她脑海里总会产生“自己发生些什么事来让对方意识到自己的错误“的念头，可是除此之外别无他法了吗，必须要以自己的牺牲为代价才能让别人意识到吗，工作中让别人意识到有必要有意义吗？不硬着来就自己修炼钝感力，不用过分担心钝感力会让自己缺乏对其他方面情绪的敏感。情感方面呢，如果不委屈自己，报复性消费过后，自己还是会后悔。暂时还没找到更好地疏解情绪的方法。 二是别人可以不用考虑他人正在做什么以及是否会麻烦到别人随时能提出自己的诉求、她却会瞻前顾后带来拖延。 人生，替不了也逃不了。才小小年纪，便总有许多自以为哲学的大道理以及“活腻歪了“的糟糕念头。当然，只是情绪不好的时候会这么想，并没有这个勇气，也没有抑郁。有了家庭缓解了这个念头，有了宝宝消除了这个念头，她需要健康的身体，才能陪伴宝宝长大。带宝宝来到这个世界，就要对他负责，照顾陪伴他，给予他爱和温暖，让他具备在这个社会生存或者活得好的能力。可是，她自己还没能适应这个社会，也没能活得很好，和老公在一个大城市抱团取暖，孩子则是盼头、温暖、期许、陪伴，所有美好的代名词。 只想做个小废废 真的没有别的选择吗？只是需要更多的力气和勇气，面对未知。终究是贪心想要更多，已经拿到了很好的剧本，还在停不下来地羡慕别人，也会偷偷窥探他人的生活。羡慕他人的心态更多一些，工作本身很少羡慕。 将一切都调成静音模式，不管是别人的情绪还是语言，又或者是自己想象中的“苦难““不愿“与“悲伤“。她好歹占了一样，拥有着幸福的家庭。这比其他的都重要多了。 真的是环境不好吗？她有能力换个更好的环境吗？每个人的人生都是属于自己的，没人可替也无处可逃。或许注意力被小宝宝稀释后，工作中的困难和情绪就没那么放大了。因为相信家庭的支撑体系，所以对于未来有娃后的生活，她是好奇的而非害怕的，这一点很重要。就像当时劝朋友一样，带着好奇和试试看的态度进入婚姻，反而不会有那么多恐惧和顾虑。或许同一时刻同一件事只能有一种情绪主导，对于未来的工作或者职业生涯，她的主导情绪是担忧、焦虑和害怕。她喜欢自己懂很多去教别人的感觉，而不是处于低位被教导被管束。从这个角度来说，老师是适合她的。但拿到老师的入场券，在她的心里还有太多困难和阻碍。比如离家近的小学是否有招聘需求、有哪些基础要求、她有哪些优势？ 学着放过自己吧，让自己开心一些，不想再拿那套“别人的理论“来规劝自己了，她看了太多的理论、接收了太多的信息了，没能融合成功反而各种流派在脑海里和心里打架带来无数内耗与折磨。或许对于有些人，不断学习新的知识是件其乐无穷的事，比如她的领导和同事，但对她而言不是这样，她只是在追求一定的新鲜感，但并没有深入探究的欲望。这个信息世界已经能满足她对于新鲜感的追求了，既然容易在工作中感受到过度的压力，就放下“既要又要还要“的追求吧。如果选择了对未来的顾虑和担忧，要以当下的快乐幸福为代价。她想选择当下舒适一些的生活了，不去想也不去管未来能活成什么样子，毕竟身心受到的损伤，谁能知道还能活到多远的未来呢？ “厌烦了这条路，想去看看另一条路的风景了“这可以成为她换工作的理由，而不是为了逃避当下的压力与人际关系、同时忧虑未来是否会有保障。坦白来说，当下的这份工作除了有一定的薪资(客观情况上换工作能否拿到同等薪资并没有做过调研，只是她的想象)、一定的前景(行业前景而非个人前景)，对于她个人而言并没有太多的价值了。 为什么世界和学校里书本上学到的不一样呢？她只是想像书本里教的“做个爱岗敬业的人“，却很难。因为她没有为自己和家庭谋求任何实际的利益，只是满足了自己内心“好孩子“的假设和幻想。她只是拿在学校的态度一以贯之地对待工作，却好像处处行不通。比如没有标准答案的工作，以及“不会开车很少做家务给家人带来的拖累“。听话顺从一直是她最大的优点，不是吗？若非如此，老公为何会选择她呢？小时候听父母老师的话，长大了听领导老公的话，将来听孩子的话吗？一辈子就如此吗，一辈子如此又如何呢？新鲜的多样的生活方式才算不白活还是不管以何种方式走完人生这一遭，就已然不是白活？ 依然没法睡一觉就过去 不管是谈恋爱还是结婚后，又或者是爱情中或工作中，她都没法听一听睡一觉就过去了，控制不住地反复咀嚼他人说过的话，因为她的不敢开口要把当下的幸福生活搞得“家破人亡“吗？从什么时候开始，老公也不自觉地学到了她的抑郁和放弃的念头，或许是被她逼得吧。但现在，即将为人父母的他们怎么能轻言放弃呢？ 依然有太多慌乱的时刻，没法像想象中的那么优雅，她想象中有一个完美的世界，现实世界一旦有参差就会带来落差、伤感等情绪。客观情况是现实世界怎么可能和她的想象世界严丝合缝呢，他人的反应、遇到的事不在她的预料之中是常态。终于提了休产假的事，但还是得处理一些新的工作，还是很烦。 竟然会怀念读研时候的一些美好时光，当时是多渴望顺利毕业、多向往工作后上一天班赚一天钱呀。还没什么人生阅历或者人生阅历还太浅，有许多事或者道理她还理解不了。 工作交接中，蛮佩服比她大不了几岁但做事相对有条理且不急(至少看起来不是急和慌)的一位同事，曾经一位相对有资历的同事说她缺少自己的想法，这一点与比她大几岁的那个同事比，欠缺不少。她当时蛮不乐意的，如今好像感受到了一些。她总是容易慌乱，也很难耐着性子把一件事做完再去做另一件事，常常是做一件事的过程中屡屡被打断，一天下来，好像很忙，但又什么都没做成。或许这是之前领导说她没进入工作状态的原因？ 她没法理解“人是如何能一天又一天坚持上班的“，也即将迎来人生中少有的漫长假期“产假“，大体确定了自己在产假期间想要做哪些事，一边工作交接一边充满了期待和盼望。 没有什么理所当然，最近老公在因为婆婆和妈妈都不曾主动关心他两而生闷气，孕34周，还有一个月就足月了，孩子会早于预产期出生还是晚于预产期出生，没人知晓。所以为了以防万一，再加上她确实有些上不动班了，想在生娃前有一些自己的思考空间，所以36周请了产假。身为一个孕妇，她好像终于可以理所当然地不做家务被照顾了，但所有的家务和照顾人的活就落在了老公身上。加上工作中也会有一些不顺心，很容易隔一段时间就炸。她理解，但这股“无名之火“又不能向她发。如果没有父母的照拂，日子真的很难过下去呀。倒不是经济层面，更多的是生活层面。冰箱里塞满了饺子粉条各种吃的，能让他们在不想做饭的时候达到“果腹“的目的。但她好像还不愿意承认，父母很厉害。比如父母习惯了一日三餐，好像也没那么犯愁；比如父母一边工作一边把她和哥哥照顾得很妥帖，什么事都不用他们操心，这真的是偌大的付出了，一般人也很难做到。 只有“忘我的牺牲“才值得被歌颂吗？老公提到他读大学时妈妈沉迷于玩麻将，这个“妈妈“的形象好像和她记忆中的不同。但他的父母好像又很厉害，不然怎么培养出很好的老公和坚韧的姐姐呢？相比之下，被庇护太多的她和哥哥则有些“脆皮“了。 被不自信裹挟 好像除了撒泼打滚以外，她没有其他方式能获得自己想要的，比如陪伴、照顾与爱。一开口就是丧气话，没人爱听，最初还有许多人愿意听着，但久而久之，安慰的话不起作用，建议也只是听不进去的大道理，自己和他人就都放弃治疗了。 她一直不自信吗？还是从什么时候什么事件开始不自信的呢？小时候的不自信或者自卑是因为没有零花钱买零食，为了和大家融入，为了得到朋友和友谊，赊账偷钱买礼物。渐渐地，成绩越来越好，有了老师的照拂，当了班委，还挺神气，不管是带领大家默写课文还是管班级纪律，仿佛拥有一些别人没有的权利在那个年纪是满足了她的虚荣心的，虽然事后得知父母送了礼，或许老师对她的好不止是因为她自身的优秀，也有人情社会中的礼尚往来。再后来，读了高中，因为体验过了，没再竞选班委，但一直是老师同学眼中的优等生，还记得有段时间曾羡慕过所谓的“差生“，羡慕什么呢？羡慕大家打成一片玩得好吗？不断追求着所谓的“想象中的友谊“，现实中却是见面说话就会脸红。读了大学，班委、团委面试屡屡受挫，好在还有英语社团可以接收她，凭借着那股蛮劲和韧性，也坚持下来成为了社长，成为了分享四六级考研经验，略微还有点小名气的人，考研一战成硕，来到喜欢的城市；读研的过程弥补了她大学没当上班委的缺憾，从团支书到班长，还有一年研会宣传部的经历让她接触了公众号，熟悉了排版；那些失败的碎片来自于驾照考试、论文、还有找工作。 或许失败的原因不全是她的不是呢？有没有可能她其实很优秀呢？成功是运气、时势和能力的叠加，那失败也是吧？虽然明白路在脚下，但她还是想先想明白或者至少下定决心再出发。面对未知时，故事是自己编写的，就像梦境中不知道高楼之上是什么，便自己编了一个自己是备受宠爱的小公主、高楼之上是充满爱和支撑的家庭，便敢于继续攀登了。 她和老公又吵架了，这次看着硬气了一些，敢于大声说出自己的委屈，而不只是默默流泪和难过了，但她感受到了自己是希望被哄的，无关对错，愿意花费时间来哄她，就是她想要的爱意的一种体现。想要被哄、被照顾，她马上就要成为哄宝宝照顾宝宝的妈妈了呀！ 那句“因为害怕，拿自己的未来做赌注““产假你什么都做不了了是吗“就像“预产期之前，大概率生不下“一样，听起来让人很难过。她好像没什么办法修改自己的“弱者“剧本，她仿佛就是在用“一哭二闹三上吊“和“孩子“来绑架老公。人，总是好了伤疤忘了疼。就像最近频频出现的一个说法，“不合适的工作就像不合适的婚姻，让人爱不上又离不开，还会说平常他对我挺好的，而不记得家暴时的疼痛与苦难“。 似乎出现了一个机会，能够去试试就已经迈出了很大一步，她不敢允诺自己和身边人什么，她害怕让自己失落，没法接受拼尽全力换来的仍然是个失败的结果，陷入了自证预言中，来安慰自己。如果不是有人来推自己一把，她就躺在地上不起来也不走了，学驾照也是这样的过程，再次学驾照的念头萌芽于高速路上想要为老公分担一些压力让他没那么累的初心，过程中总是想逃避，被老公拽着去驾校，一次又一次的鼓励与陪伴，终于拿到了想要的结果，虽然她还是害怕碰车，但好歹有了入场券，那么多努力没有白费，不是吗？ 这次还会顺利吗？之前还说哥哥想要都准备好再找工作的念头不合适，如今自己又何尝不是这样呢？没有绝对准备好的时候，机遇也不等人。可是没人能给她打包票，她一定能成功，她便不敢踏上前往另一条路的征程了。未来会怎样？这次尝试和努力能让她走上属于她适合她大家都满意的路吗？她需要理解和安慰，可老公觉得，光有理解和安慰不够，她需要像个大人一样，勇敢面对现实和自己的未来。她不知道能从哪里获得想要的理解、安慰和被哄。她能给予自己这些吗？这足够吗？ 把所有的可能性想全和为自己提前留好退路，是一回事吗？为什么考虑如果失败了怎样怎样就是给自己准备了不努力的借口呢，这才是唯心主义吧。对于她而言，则是想唯心则唯心，又在此处追求起客观来了。 好好吃饭都值得被鼓掌 竟然萌生了“自己拿筷子吃饭都值得被鼓励和鼓掌“的念头，不知道是“废“到极致了还是开始学着“爱自己和夸自己“了，以前总爱找人聊天，如今发现每个人都有自己的生活，克制卖惨和张口就是负能量泄气话的欲望后，与许多人其实无话可聊了。 她意识到了“自己只是想寻求情感的共鸣，听不进去别人的建议甚至反感，也不是为了解决问题而来的，从来都不是“，从听别人说到自己意识到，感觉还是不同的，好像那么多年都白活了一样，也不知道意识到之后是否会发生改变。学着向未来看，而不是不停地反刍过去。 她不敢想象，如果不是小宝宝的到来和即将休产假，她要如何坚持下这一天天的上班生活？她渐渐承认了，自己没有那么多野心，不仅羡慕，也在向一个同学曾经说过的“不管在哪，都在底层岗位打一辈子工“靠拢了，知足常乐，总比求而不得的痛苦要好。比起不前不后的痛苦，她决定后退了。 昨晚又发疯了，绝大因素还是因为工作，最直接的导火索是吃饭的时候太累了起不来想让老公把饭拿进卧室或者待会再吃，但最近两个人的相处状态进入了“互怼模式“加上老公也比较累，没有依着她，她就开始爆哭然后控制不住地发疯与嘶吼。不敢想象，现在都这样了，产后被激素支配的她要如何应对。那天和朋友聊到“被激素支配的女性的一生“，每个月的月经的生理机制是在为了生育做准备，与之伴随的经前综合症容易让人烦躁心情不好；怀孕后的激素让人容易敏感脆弱，一点小事就情绪剧烈波动；产后又容易受激素影响，产后抑郁；即使生育结束后，也还要遭受每个月的“月经“及伴随的疼痛，再到后来的更年期，身体的疼痛、心理的不被理解，却还要坚强地去面对家庭与世界。从这一点上，女性很值得敬佩，当下的女性主义倡导女性的权利与尊重，是值得肯定的。 可是看问题也不能全然悲观，比如生育的权利属于女性，胎动的幸福感属于女性。 好不容易坚持到了再上两天班就可以休产假了，依然还是要处理工作，没有多余的心思去做工作交接。她的善良和“老好人“的属性，在此刻又溢了出来，她答应了交接的同事如果方便的情况下还是会给予一些帮助。她觉得自己做不到休了产假就隔绝一切工作消息，就像离职后也无法完全逃离，这是一个人基本的责任感。纠结是因为自认有选择，如果确实因为一些原因没看到消息，那也就罢了；又或者月子里不看手机是妈妈的规定，那工作上的天塌了也就与她无关了。这不就是她一直想要的“极端“吗，但凡有得选，她就会牺牲自己的利益来“成全“外人。 好像“说离开也就离开了“，终于不用每天中午背着电脑申报了，那些被工作困住的瞬间，暂时可以抛却脑后了。曾经追着的梦，暂告一段落了，是逗号还是句号，取决于她在产假期间能不能找到新的工作。 梦中情岗再次出现 人要不断地为自己的认知买单，早晚都是如此。曾经对“新能源“有种说不上来的狂热，找实习或者工作时对方反复说“我们和新能源没什么关系“，还略显失望。那时的她，看中的是整个行业属于上升期，在这个行业里她可以干到2060年。现在这种激情已经过去了，偶尔还会点燃，但多数时候是她没法胜任当下这份工作的挫败感以及对领导强调加班和卷的抗拒。她终于坚持到了产假，对于自己和家庭已经是利益最大化了，再待下去好像是对自己、家庭、公司、领导、同事的不负责。对自己和家庭不负责是因为遥远的路途叠加下班后总是糟糕的情绪；对公司、领导、同事的不负责是因为即将面临产假她终于站在了旁观者的角度，发现了自己曾经对于工作的消极与“糊弄“。但好像说走就走又对不起公司、领导和同事的“培养“，即使在领着工资的那一年半，已经很努力很拼命在干了，只是自己以为的努力还远远达不到公司的平均水平和领导要求的努力。对于领导而言，努力和忠诚重要，但没有结果和会办事重要。所以，是彼此成就还是彼此耽误，她的人生也不会因为领导的一句话而改变，她没法推卸责任给领导、家人，依然任性地听从内心的声音和指引。 很流行的那句“理想的工作是钱多事少离家近“，如今在她看来，钱多是需要付出更多努力的，可能以牺牲家庭或自己的健康为代价，这是她不能接受的，且钱多责任更大，也需要有更大的野心。第一份工作让她意识到了自己没有那么大野心，其实追逐的还是安全感。既然未来的安全感始终没法保证，就不要拿当下的痛苦来换取未来的那一丝安全感了，还不如追逐当下的一些安全感。人在哪里都需要锻炼、都会成长，不必看不起一些工作，而去追逐所谓成长性高实际上绑着自己无法解脱的工作。 事的多少自己无法决定，但她想要选择一份自己可以胜任的工作，这样心情和情绪会好很多，而不是一无安全感、二无胜任感，完全为了工资的价值苦苦撑着，以前她不敢迈出这一步是因为在她想象中，换工作连当下的工资都达不到，以及当下的社会就业环境糟糕到能按时发工资就应该感恩戴德了，不知道这是不是被资本洗脑了。松动是因为了解到最近报名的一个辅导员岗位，既有寒暑假，薪资待遇只会比现在好、不会比现在差，她安心了许多。或许她想象中的那种境况依然存在，但与之相反的一些好岗位好机会也还是有的，可以去试试，而不是蒙在想象的煤炉里不停地做内心斗争。 宝宝即将出生，离家近成为了她对工作的首要诉求，虽然社会发展之快，并不知道老师这个岗位还是否会存在，是否会被ai取代。但就当下的眼光来看，她想成为一个能辅导孩子作业的妈妈，能有寒暑假陪伴孩子的妈妈。所以离家近的老师岗位，就成为了她的梦中情岗。曾经看到的都是规则和阻碍，如今感受到了心动以及规则松动的机会，先努力把入场券拿到吧，定个小目标：今年要考教资啦！别再拿专业限制当挡箭牌或者借口，学着有了资格后去努力争取吧，相信自己足够自信和优秀，有些“规则“是可以谈判的，嘉油！ 条件和观念 和朋友聊到现在“产后检查和产后康复“的产业链，不知道是真的有效还是心理安慰，她还没和老公提这个事，就觉得不会获得支持，或许是因为昨天早上刚因为“月子中心是白花钱“而闹矛盾吧，身体和心理的损伤及需要面对的许多，或许终究只能女性自身来承担。现在每次看着产检的一堆费用单，老公都要拍照发给家里人，来表示大城市生活的不易。她早上和妈妈视频时提到这个事，妈妈说“如果他们商量好了，想去“她当然不会反对。她说“那如果老公不支持她去呢“，妈妈说“那就没有办法了“，在妈妈看来，恢复得怎么样是肉眼可以看出来的，问题不会太大，所以这个钱可花可不花。妈妈是很传统的女性，即使看起来很强势，也一直在为家庭付出，早上也一直强调，如今对他们来说最重要的就是支持她和哥哥“成人成家“，不止是表面意义的成人成家，也想要陪他们能经历更多的风雨，心态上能更成熟一些。是啊，年龄上已经到了适婚年龄，也有了自己的小孩，可是终究是没经历过事的心性，这一点上她的父母要比老公的父母做得更多更好吧。 她没法像她的朋友们一样，“自私“地考虑这件事，即使所谓的“自私“或许是“爱自己“，不由自主地，她还是遗传了妈妈的基因和行为作风，这样她能没有牺牲感地付出吗？她只能在朋友提到这个话题讨论这种“自私“时不参与讨论、闭紧嘴巴，毕竟争论和让别人理解自己都没有意义。 不会过去的履历就是最辉煌的成就了吧？产假开始，打算考辅导员和教资，觉得学习竟然也是件不容易的事，不止面试，笔试庞大的体系也有些劝退，虽然才刚开始，很容易焦虑的感觉。 或许学习本来就不是件容易的事？是现在的她忘了当初的努力和艰辛？她总觉得读研以前的学习没这么吃力，从读研开始，论文、驾照、工作，每件事都吃力了起来，有些怀念过去那个“轻松“且坚定的自己。那个时候的自己，看不上所谓的“名利“，甚至从内心有些“鄙夷“追逐名利证书的人，自诩她追逐的是“情怀“。 如今的她有些理解追逐名利的人了，比如从招聘者的角度，那些奖励证书是某一方面能力的证明，不然空口无凭，怎么知道她优秀呢？她也不擅长短时间内表现自己，面试时紧张到不知道要说啥。她觉得自己“泯然众人矣“了。她其实在努力接受自己是个普通人，只是自己向来擅长的笔试，怎么都变得如此吃力了呢？按照30周岁的年龄限制，她还能考5年，她能实现新找到的目标吗？她有耐心和恒心真的考5年吗？都是未知的。这么一想，有些更惆怅了。还是把注意力拉回到当下的这一秒来，努力去把握能把握的点滴吧！ 其他人与她自己的期待和要求 她总说害怕满足不了别人的期待和要求，领导曾说对她的期待和要求是做出来就行，是她自己过于纠结和追求完美，反而交不上作业。这次辅导员面试，她又陷入了焦虑，事实上即使能通过这次面试，大概率她也没法参加后面的笔试和面试，最终的结果是已经确定了的。老公也说“只是试试，能进入面试就可以了“，但她还是害怕与焦虑，她努力劝自己“迎着风浪，不做逃兵“，注意力适当从害怕本身转移，比如看一些相关的题目。 一天好像很漫长，这还是在她有事做的前提下，所以人还是需要上班的吧，不然真的像剧里数砖过日子的难熬了。 休了产假后仍接收到工作消息，她没有听从老公的建议，开始就不回，而是出于一些怜悯和情感，基本都有回复，但她的情绪从一个20多分钟的电话开始崩塌了，也终于掩盖不住了。好像受了天大的委屈，被逼迫般不开心。是的，看到工作消息、工作电话她还是本能地抵触，每次都要努力说服自己，尤其是面对消息、工作软件电话、电话的轮击，她要炸了也要疯了。或许是与自己预期的产假不同，她本想好好珍惜这段独属于自己的假期，因为有了宝宝出生后时间与精力会在宝宝身上的预设。这段假期的安排，其实也是在学习辅导员、教资相关的内容。只是不想被工作侵扰，以及想要思考下自己未来人生的出路在哪里。妈妈说会支持她再去考取一个相对稳定的工作，给了她很大的底气，有家人在，有他们在，很安心。 她不理解的是，为什么从书里学到的“圣贤式做法“不适用于现实情境，为什么身边的大家都劝她，要多考虑自己的利益。是因为时代的变化吗？她总是想融入身边的大多数，害怕和别人不一样。她不能再陷在这个死局当中了，只能努力不把那些情绪和念头当回事，努力接受自己在工作中需要增加工具化思维的事实。 是的，她太脆弱太禁不起刺激了，她已经很幸福了，只是还需要皮实一点，还需要把善意和真心用在家人身上，而不是滥用。 接受或改变。她一直在花费很大的力气说服自己接受，因此带来巨大的内耗和自我怀疑；即使改变可以解读为增加一种表达方式，仿佛都很难。或许生活就是彼此看不惯，但要多一些包容，为了更好地过下去吧。 她还没学会表演，便要站上舞台，成年人的生活就是这样吧，不会留给自己做充分准备的时间，总是蒙起双眼，不愿意面对他人和世界的真相。但，什么又是真相呢？或者什么更接近真相呢？很难评也很难述说。 和婆婆待一起的第一周，矛盾初显。自己都承认了，妈妈和婆婆的不同。对于她而言，也不该妄求什么，不强求她做她不喜欢做的事，两人维持表面的和平，已经够了吧？她感受到了子女之间的竞争，虽然表面上男孩占据了更多的经济资源，但身为妈妈，更心疼自己的女孩吧。 牺牲和想要 故事的起因源于晚上她和老公聊到带娃的事，老公说她尽量找个老师的工作，寒暑假能自己带娃，她本能地反驳“那牺牲的还是我“，过后又纳闷，为什么还是会用“牺牲“这个词，她努力劝说自己要孩子养孩子是自己的事，所以老公提到不管是哪方父母催生、都不能忽略出钱出力怎么带娃的现实问题。她也在反驳，因为她知道目前宝贝的到来是她的需要、送她的礼物，而不是任何人所“逼迫“。可能是临近预产期的缘故，每天晚上睡不踏实，频繁醒来，也会做宝宝出生了的梦。梦里，宝宝出生后，小小一只，好可爱呀。只是肚子里没有了胎动，还有一点点失落。身边有小小宝贝慢慢长大，是件很幸福的事吧！她不知道想让宝宝早点还是晚点出生了，宝宝做好准备就会来到他们的身边吧，不用着急。“急“或许是因为她的心态还是极其容易被他人的言语影响，比如老公姐姐说的“下周就生了“、比如婆婆说的“大夫告诉什么时候生吗“，以及话里话外表示的，惦记老家老公姐姐的二宝、一个人在异乡的孤独感。好像宝宝出生后才更踏实？人总是害怕不确定性的，顺产是顺其自然的，但何时发动并不知晓，心里总有一丝对不确定的担忧。相较而言，剖腹产可以确定的是生产时间以及生产大夫。比较想要顺产是因为在做产检时看着今天还“完整“的一个人明天就要剖腹产了，想到感觉有点害怕，以及顺产是人生命的自然发展，也有点想体验一下。 人是可以筛选自己摄入的信息的，在当前的大数据下，却会被无意识地侵入头脑。其实，她意识到了自己的依赖性，不止是物质层面，还有精神层面。坦白来说，一纸结婚证之后，关系不对等的婚姻中，老公对她怎么样，全凭良心。她需要很努力才能保证有一份工作，有自己的收入来源。不记得老公第几次提到“她当全职家庭主妇”这个话题了，如今宝宝还没出生，老公便对二胎这个话题充满了抗拒，因为带娃的困境。或许，肚子里的宝宝是他们唯一的宝贝了，三口之家也不错，不必执念于最初相见的“二胎之言”以及“儿女双全”的执念，照顾好自己、养育好小孩，已经是很成功圆满的人生了。 没有太多大人干瞪眼的时刻，在妈妈到来的当天晚上，宝宝就自然发动了，在先破水的慌乱中去了医院，历经了从当天晚上到第二天傍晚的宫缩痛、生产痛，小宝贝终于平安健康地来到了她和家人身边。坐月子期间，才明白生孩子不是结束，而是开始。除了生孩子时的宫缩痛和生产痛，哺乳痛和月子里大量的虚汗也让人格外难受。 终究没逃过妈妈和婆婆共同伺候坐月子的一场大战，本以为导火索会是教育观念的差异，实际上有些相关，但并不完全是。 给宝宝的第一封信 宝宝你好呀，谢谢你来到我们的身边，带给我温暖、幸福与生活的希望。妈妈是一个“赶早“的人，比别人早一岁读书，也比同龄人早结婚。你的到来，也是早于我和爸爸的规划的。但一切都是缘分，虽然还没想好我能够带给你什么，或许是机会和陪伴吧。 那天在下班回家乘坐公交的路上，看到外面一抹很美的夕阳，虽然没拍照留念，却映在了心间。生活会有很多个瞬间，有糟糕的瞬间也有美好的瞬间。有时把幸福快乐开心的瞬间珍藏起来，成为治愈阴霾的良药，或许是很棒的做法呢。希望来到人世间，你会觉得人间值得，而不是像妈妈曾经赌气似的想：来到这个世间，又没有经过我的允许，没有给我选择的权利。 或许是自己忘了吧，或许来到这个世界前真的有过选择的权利，或许是看过了人生剧本仍愿意来一次。前段时间心情不好时想着“我有那么多缺点，如果是我在天上选择，可能都不会选择自己做妈妈，所以没有宝宝选择我也正常“，没想到，你给我们带来了惊喜，打消了“我那么糟糕“的顾虑。 用验孕试纸测出双杠的前几天，我每天做梦不是工作就是怀孕相关的梦，以为自己想怀孕想疯了，不知道是不是你传递来的讯息。求仁得仁，能够在妈妈最期待你的时候到来，你一定很爱妈妈吧，感谢你选择了我们，愿意来到我们的身边陪伴我们。 虽然会有身体不适，还因为爸爸喊妈妈吃饭时、妈妈腰背酸疼地起不来床而难过委屈到掉眼泪，但爸爸和妈妈的生活开始充满了期待，期待着你的到来。孕育一个小生命真是一件神奇的事，宝宝和妈妈一起努力加油，健康平安地来到这个世上、健康平安地长大，就是人生很幸福的事了。 爸爸和妈妈会猜宝宝你长什么样子、像爸爸还是妈妈多一点，但只有你才能揭晓这个答案啦。无论何时何地何种境况，爸爸妈妈都超级爱你。你的出现和到来让我们对父爱母爱有了更深刻的认知和体会。 你很乖，只要爸爸和你提前打过招呼，胎心监护就能顺利通过。共同度过生产关时，你也乖乖地一次性通过了胎心监护，让妈妈能够顺利打上无痛。刚出生后你被护士放在妈妈肚子上，好奇地看着妈妈，你有着和妈妈一样的小酒窝，还有偶尔露出的内双眼皮，很是可爱。 出生18天、上门拍照的照片里，有几张你笑得特别灿烂，极其配合拍照的叔叔阿姨，姥姥说一点都不像月子里的孩子，三个月能拍出这样的效果就不错了。出生第一个月，爸爸很爱你，经常在半夜听到你的哭声赶来，也会在下班后第一时间想要抱抱你。 给你取名为“沐晴”，是希望你能像阳光般活泼热烈，从月子里的表现来看，你确实蛮“活泼热烈”的，劲特别大，吃奶的时候经常一蹬就不知道蹬到哪里了，还没醒来就闭着眼睛哭哭不知道是不是所有小孩的天性，看着你哭哭，妈妈好像不能再做个爱哭的小朋友啦。 未来还很长，就让爸爸妈妈陪着宝宝一起长大，体会世间简单平凡的幸福吧！ 女孩子是没有家的 之前听说生娃后才是婚姻的开始，亲身体验更为感慨，男孩子要担起一个家，女孩子则是“没有家”的。如果出嫁后就没有了“家”，那为什么要出嫁呢？从这个角度来说，新时代女性可以养活自己实现经济独立，自然是不想进入婚姻，牺牲自由与美好的身体，去承担“贤妻良母”的角色的。 好在她摸瞎找到了一个很好的老公，在老公维度，做的已经足够好，但终究是比不过妈妈的。她曾抱怨妈妈无微不至的照顾把她养废了，如今发现她很享受这种无微不至的照顾，也曾开玩笑说“找老公就像找了另外一个妈妈，很幸运也很满足”。她自己成为妈妈后，开始敬佩妈妈，只可惜，时光不会重来，妈妈已经在变老的路上。如果可以，她很希望随时把妈妈带着，这样自己就能经受住许多考验，不用承受成长痛了。如果注定要分别，她如何能永远记得妈妈？学会做妈妈味道的菜、学会妈妈身上乐观积极的品质，像妈妈一样经营好一个家庭，这就是妈妈想看到的。 但终究还是没法完全避免矛盾与意见不合，人与人的相处总是这样吧。即使前一天还在因为老公吐槽妈妈对老公不满，第二天也会因为自己对妈妈的意见而心生怒气又或者怨气。生气的点在于妈妈前半夜不睡觉手机光亮让她有点烦躁，埋怨的点在于妈妈帮忙带娃时玩手机，虽然娃也没哭闹的特别厉害，但这种不专心让她有些不快。只能安慰自己“人本来就是帮忙的，且已经做得更好了，就不必吹毛求疵了”。 向来不爱整理的她，现在隔段时间就会整理下娃有哪些东西，还缺什么、要买什么，这也是当妈给她带来的改变吧。以及意识到自己带不了娃，还需要好好上班赚钱。连抱孩子都别别扭扭的，还好有母乳喂养这件事提醒着她是一个妈妈，虽然母乳亲喂伴随着一些辛苦与疼痛。 成为妈妈后她就不可以像之前一样矫情了么？那些谈恋爱的时光，她被放在心尖上呵护着。之前看到一个说法“女性仿佛只活怀胎十月和坐月子那个月”，现在的时代已经好很多了，男性不再是高高在上的“被伺候”的角色，开始与女性共同承担起家务；女性也拥有了赚钱养家的权利与自由。 小时候就不理解为什么家里永远有做不完的家务，如今自己成家了，她的理念是“没什么必须做的家务”，之前领导和她说“判断一位女性是否勤快优秀的标准就是这位女性眼里有活、家收拾得干净利落”，她很不以为然，也难得的没有被这个理论说服。在别人眼里勤快与否重要吗？一方面在意他人的评价，另一方面又想什么都不做获得好评。如果是这样的话，那还是保持什么都不做的舒适，同时放下对他人评价的在意与执念好了。人活给他人看还是活给自己看呢？他人评价好坏不重要的话，自己活得舒适肆意也值得赞赏，偏偏她还活得拧巴内耗。或许不是非此即彼的关系，二者兼有吧。 人生有多长 每个人都是自己人生的主角，是从什么时候意识到时光短暂的呢？或许真的是有了孩子之后，时间就过得特别快了吧。 以前爸爸和她说，要保护好眼睛，以后用眼的日子还长着呢。她总是不以为意。如今渐渐明白，人所有的器官都是不可逆的，就像人生这趟旅程也只能不断前行，没有后退的可能和空间。 以前遇到困难想要后退就羡慕父母即将到退休年龄且有了丰富的阅历，已经可以看淡许多事了，很少再慌张迷茫。如今与父母深入接触，才知道他们也有自己的焦虑与困境，比如身体层面的困扰、比如想要赚更多钱但没那么多工作机会的难题。如果跳过中间的许多体验，直接从生到死，人生又有什么意义呢？体验和感悟才是人活着最有趣的地方。 生活是一天又一天的重复，生命是一代又一代的延续。她如今才明白，原来从出生开始，父母就在工作赚钱养家为他们长大做准备，养育子女、孝顺父母，都需要金钱、时间和精力。 可是她有些心浮气躁，工作不到两年就敢结婚怀孕休产假，一边焦虑怕被裁员怕找不到工作，一边又没法静下心来提升自己的心性与工作能力。产假前列下的to do list，也很难静下心来去坚持学习。 即使到了该离开的年纪，即使经历了百岁人生，真正离开还是让人感伤的。未来还要经历许多人的离开，即使有情绪，该扮演的角色还是要扮演好，该承担的责任也要承担，或许这就是成年人的世界吧。即使以丧失纯真为代价，但如果是人生向前所必须的，也要学会接受。 以前总自称“找不到工作怎么办”以及“已经丧失了最初的理想和热情，有份工作就行”，如果真的是有份工作就行，为什么不能在当下的工作坚持下去？其实还是想要找一个比当下的工作更好的工作，可以牺牲部分工资来换取稳定性。当妈妈真的通过一些途径为她觅得一份工作时，她愈发明白当下这份工作有多珍贵了。她不能成为家人的拖累，还需要努力积蓄力量才行。她在思维上走了一段弯路，还是要想明白积极向上才行，不过分软弱的善良和积极向上是两回事，还需要慢慢体悟、学习、践行。 不知道是不是产后情绪过于敏感，她与老公的父母互相吃醋，老公的父母吃醋的是老公把主要的精力和注意力放在了小家上，她既吃醋又心疼，老公心疼他的父母，她心疼老公，却表达不出这种感受。至此，她终于想明白了这个问题也不责怪自己了。答案就是只是因为这段时间老公没在她身边，老公回来后许多事的处理并不会让她委屈，有老公在身边的陪伴，她也没那么容易吃醋了，还可以继续做一个体谅老公的角色。只是现在她没法像之前一样和婆婆共情了，她们的联系是老公和孩子，可能仅此而已，也可能会发展出新的友谊，需要时间给予答案了。 如果理智下来，她也明白对于老公的父母而言，人生的大半辈子都在培养孩子，孩子长大后的没法陪伴也是让人难过的。即使没有更多，相伴五十年，两人还会相看两不厌吗，两人能不爆发大的争吵吗，她不知道。都需要时间来作答。珍惜当下，储存一个幸福瓶子，时常翻晒那些幸福时光，然后努力向前走吧，这条路，有人陪伴，对她来说，就是幸福之路。 人生，是谁的事 坦白来说，她从来不曾觉得自己的人生是自己的事。因为一直有所依靠，出嫁前以父母的意见为准，出嫁后以老公的意见为准。一方面是没有太多的想法，另一方面是有想法也没用、不被认可不会践行，久而久之也就不敢有想法、也再也没有想法了。她仿佛一株菟丝草，依附于亲近之人而活。可以接纳自己这样的状态吗？就跟青年人并非喊句口号就独立了一样，要想真的获得尊重，是要付出巨大努力下苦功夫的吧。 “一屋不扫何以扫天下”，对待个人卫生和家庭环境卫生都丝毫不上心的人，会有什么大的作为吗？她总会把问题上升到如此高度。她一直追求舒适，所以在正当年龄也不会过分追逐美，但干净整洁呢？还是只是作为偷懒的借口，还有点“以懒为荣”。如今有了自己的女儿，许多好的习惯未曾延续下来，又怎么给女儿做个好榜样、怎么教育女儿呢？ 教育究竟是怎样一回事，她还没弄明白，本就抱着过程中学习与成长的念头迎接来自己的宝贝。在实践面前，再多理论都显得匮乏。很好，她又为自己找了一个没必要看太多教育类书籍的借口。总是在逃离，很少主动去追逐。 每个人都要面临很多期待，她一直不想辜负父母的期待，或许正因为此，她在求学的路上不断攀爬，拿到了还不错的成绩。但满足每个人的每个期待是件很累且不可能的事，听到妈妈说“她要是能和**一样**就好了”的句式，异常烦躁。虽然不是直接对着她说的，或许又只是妈妈聊天的话术，只有当自己不知道这事不放在心上，才能继续过下去配合下去。 或许有一天，她会真切地意识到，自己的人生需要自己做主，自己需要独立自强。但现在，仿佛她还没那个能力。所以只有一点点萌芽，但那种未知的状态是让她感到害怕的，她不敢多想也不敢迈出太大的步子，任凭头脑里先做着思想实验。 从依赖别人到靠自己再到遮蔽家人，也许是这样的顺序，从前，她习惯并享受着他人的照顾。接受了一些新时代的观念，但目前还没能力拥有属于自己的资产，也并没有这样的念头，只想好好与家人过完这一辈子，这就是她找到的生活意义的答案。家里的一件小事让她体会到了靠自己的乐趣，因为家里的水桶太大，一直以来她都需要提醒别人帮她把水加到水壶里，偶尔还是难以避免别人都在忙便喝水少了的情况，妈妈帮她买了一个小水桶就解决了这个难题，她也体会到了靠自己的快感与爽感。或许这是一个好的转变，也坚定了要好好上班好好赚钱养自己和家庭的信念，希望产假结束后真正返岗时还能记得此刻的热情，并能将这个初心维系下去。 父母一边说着“随着年龄的增长和阅历的增加，一切都会学会的”，一边又半开玩笑半认真地“嫌弃”她什么也不会做。她以前觉得这是她低价值感的来源，既没能做一个“差不多”的人，也没能做个在某方面特别突出的人。以前她对自己这些笨拙的谅解是建立在自己把精力都放在读书这件事上的，如果人生那么长，这些笨拙会好一点吗？还是会一直笨拙下去呢？她并没有主动去改变的强烈动力，静待时光的答案吧。 两害相权取其轻 容易有情绪和有情绪问题应当是两回事吧？上班时不会调节自己的情绪，那个时候想着不上班会不会好一些，好不容易明白了“照顾好自己的情绪也是对家人的一种负责”，如今知晓不上班她也很容易产生情绪，更担心这种负面的情绪传递给孩子。要做父母，就得在产生情绪时把自己的情绪打入冷宫，问题解决后再释放出来独自安抚自己吗？她也是在坐月子期间才知道，原来别人也是有情绪的，只是多数情况在默默消化不会表现出来。 她的母爱又短暂罢工了，孩子哭闹且她不会哄的时候会产生很大的挫败感；因为几次的崩溃情绪，她更加坚定了自己没法在家带娃一定要上班有事做的心思。她很害怕和老公的距离越来越远，仅仅看书也没有强烈的自觉性和目标将其作为事业，还是需要一定的外驱力的。小时候希望妈妈不上班陪伴自己多一些，没想到长到如今，还会有希望老公多陪伴自己一些的念头。念头本身并没有错，但如今的她理解了在她小时候妈妈要赚钱才能供她和哥哥读书，类似地，她不能也不会以想要陪伴为理由阻挡老公的努力和斗志。不然，这会成为她一辈子的自责与双方一辈子的遗憾。至于陪伴，她劝自己，日子还长，不争朝夕。况且，人生只能努力，哪里是动一动念头就能轻易得到一切呢？不管是当下的状态还是更好的职位和待遇，都有好处。前者有陪伴，后者有更好的生活。将重点从失去什么调整成获得什么，人才会积极一点，日子也会好过一些。 她已经很幸福了，但好像还是没能避免产后激素的作用。人生没有那么多新鲜的事，而是“一切不过如此”，以前总觉得自己和父母不同、能比父母做得更好，如今却觉得能够做到父母的程度实属不易，竟然有些丧失了生活的信心。为什么要与人争输赢呢？该争时不争，不该争时又暗自较劲。或许这也是人性吧，需要与人性中的太多面对抗，比如努力提醒自己双赢，而不是到处树立假想敌。 和妈妈聊到，十年左右的时光家里都需要和一位长辈同住。她不敢想，十年该是多么漫长的时光啊，十年后又是怎样的一番光景呢？她与老公才相处了四年，便经历了从相识到恋爱再到结婚生娃的许多事。初中、高中叠加大学才十年，已经占据了她现有生命的近三分之一，也占据了她脑海中一大半的记忆。不敢想象，那个时候的他们已经步入中年早期，是否会面临中年危机、是否要承担上有老下有小的巨大压力？ 拉长时间或拉开空间的距离，有时是舒缓情绪的一个好方法。即使总是焦虑未来，她的注意力也未曾放到多么长远。或许是读研时为了安慰自己养成的“过完这一天就很厉害了”的思维，工作后她总觉得遇到的困境仿佛人生的巨石，领导同事关系也让她格外愁闷，实际上在她人生的数十年中，与这批人接触的时间可能也就三五年，而面临的困境用不了几个月就会有解有答案。她需要在意的是，自己面对困境的态度，以及她与领导同事相处时自己的心态和决策依据，这是伴随她一生的价值观，是换了一家公司也没法逃避的问题。或许，她需要渐渐编写自己的人生使用手册。 人生使用手册 近些天来她在尝试编写自己的原则与使用手册，或许这种把自己适当物化的方式，有助于自己更好地融入这个社会吧，只是总会遇到新的情景，其中的道与术还需要随时更新、不间断地思考，或许这是吸引她的一件事。 前些天她有些埋怨老公不够关心她，甚至忧患未来老公没时间陪伴，老公提到她缺自己的精神支柱，对于老公来说是“她、宝宝、钱”，对于她来说，除了老公和宝宝还没有别的东西能激发起她的斗志和兴趣，而且老公还是占据很大比例的。她没有进一步追问这样他感受到的是欣喜幸福还是压力。“爱情不是看着彼此，而是一起向远方努力”，他们有各自的远方，也需要有共同的远方。以前很信奉“陪伴对方轮流实现梦想”这一套，如果说他的梦想是升职加薪、给家人更好生活的同时实现自我价值，那她的梦想是什么呢？ 她的梦想、兴趣与文字和知识付费有关，曾经想要投入大量的金钱、时间、精力和注意力，如今现实了一些，只愿意拿“业余时间”来做了。总归要在事中修，且处处是道场。不停地探索与记录，编写并完善她的人生使用手册，就是她想要做的。首要价值是记录及指导自己的生活，如果有伴随而来的其他价值那就再好不过了，如果没有也接受，并不会影响自己及家人的正常生活，这就是她理想的状态。 或许工作中的烦恼并没有那么大？因为还没到身体层面的反应。又觉得真到身体层面的反应，或许就晚了，因此陷入轮回与纠结中。事实上，怀孕过程中的工作情绪都没有对宝宝产生太大影响，更不需要担心太大的问题了吧，只是想要设置一个自己退出的底线，比如引发身体的反应，那就是绝对要退出的。纠结是因为有选择，依然是“两害相权取其轻”。而且客观情况上她并没有承担太大的压力，是自己把自己唬住了。成长，终须慢慢破局。 以及她的一部分痛苦来自他人的评价，她太把他人的评价当回事了，不管是领导还是同事的。即使对方说的是真相，又如何呢？她难以在短时间内改变自己，反而给自己带来巨大困扰。倒不如以一种“嗯，我知道了，我会慢慢来”的心态拉开自己与那些评价的距离，谁不想成为一个面面俱到很厉害的人呢，谁又能管的了其他人说什么做什么呢，但世界的真相就是，只有需要与适配。如果自己真的努力了还是胜任不了这个岗位，那就随缘吧，总有法子养活自己活下去的。 对父母的滤镜破碎后又拾起，因为自己做了妈妈。她很认同人生的主线任务就是为父母送终、养育儿女这两件事，很小的时候父母是万能的，随着渐渐长大，与父母疏离了起来，她也不曾真正了解过父母。这次产假给了她和妈妈相处的机会，她很佩服妈妈带娃的耐心，是真的沉浸在当下的那种感觉。因为明白了养育儿女的不易，更加敬佩父母。妈妈教了她一些生活技巧，这是她以前从未涉足的领域；妈妈没法坦然接受自己的白发，依然爱美，她还没能真正理解父母的老去，也不愿面对这个事实，仿佛自己闭着眼不长大，父母就还会是自己心里的大英雄一样。 给宝宝的第二封信 宝宝你来到这个世界上已经56天快两个月啦，虽然穿的还是大人们眼中“巴掌大”的衣服，但已经从52码到了59码、66码，52码的衣服已经收起来不能再穿了，纸尿裤也从nb码到了s码，夜奶间隔从两个小时增加到了三四个小时，是老母亲最为欣慰的，哪怕只是夜间少起一次，幸福感都增强了不少，也可能是姥姥陪你入睡，让妈妈去另外一个卧室睡觉，喂奶的时候妈妈再过去找你的缘故，近期睡眠好很多了，不像之前那样，总因为你的哼哼唧唧暴躁、也会因为你四五点醒来不再有入睡的苗头无奈崩溃。 你长得和出生的时候仿佛不太一样了，和18天上门拍照的照片也不太像，依旧没变的仍然是打哈欠姿势，双眼紧闭的样子很可爱。所以要保持记录、时常拍照呀，因为日子一去不复返，你的每个样子都很珍贵与独一无二。爸爸出门的日子，姥姥与妈妈给你的小手上戴上了手套，你没法畅快地啃手手了，但还是会把手套试图往嘴里塞，不知道你能否感受到手手和手套的差别；姥姥刚把手套摘下，你就把脸划到了，于是手手再次被手套“绑架了”。好在你的修复能力很强，脸上划到的伤痕没过几天就愈合了，跟什么都没有发生一样，不然姥姥和妈妈会很自责。 满月体检，医生说可以带你下楼进行户外活动了，姥姥满怀欣喜地想把你放在婴儿车里带你出门，你刚上婴儿车就极其不乐意，挣扎着想要出来，最终只能姥姥抱着溜达了一圈，没想到一出户外你就睡觉了，短暂的尝试后姥姥暂时放弃了，于是还是在家里玩会。 你不再动不动就溢奶了，应当是消化系统较之前完善了的缘故吧，吃奶的时候还不会自己找乳头，小脑袋转来转去向姥姥投去求助的目光，还是需要姥姥把你的小嘴安在乳头附近，你也很配合地把舌头一卷，才能吃上奶。妈妈也终于度过了吃奶的一道关卡，左胸下被你吸开的口子终于愈合没那么痛了，可以把喂奶仅仅当做喂奶，而不是每次都跟上刑似的惧怕了。尝试了几天坐喂，还是躺喂舒服，但因为天气太热，躺着喂奶你总会被捂出满脸“红疙瘩”，虽然一凉就下去了，但还是不忍心，所以就轮换着来吧，只是还需要我们加强配合，吃奶过程才能比较顺利。 第70天，你已经习惯了“坐”婴儿车，更准确地说，是可以躺在婴儿车里被推着下楼遛弯及打疫苗啦，省力省心了不少。纸尿裤马上要从s码换到m码了，你也学会了“挥拳”、“咿咿呀呀唱歌”、“抬头可以抬得高高的坚持很长时间”的新技能。前几天还只和姥姥笑、交谈和唱歌，让爸爸妈妈有点吃醋，最近也会和爸爸妈妈“交谈”了。爸爸总担心你的头型不是小圆头以及发型会像爸爸，真的好神奇呀，从妈妈肚子里出来你的发型就跟爸爸的很像，据大夫说后面应该会长起来，哈哈，那就静待时间的答案吧！ 变 老公曾说因为她对自己曾经喜欢的人或事，不知道哪天开始就失去了兴趣，所以觉得她不是一个长性的人。这和她记忆中的她是不同的。她记得她是一个比较专注且有毅力的人，但她的精神寄托确实换了又换。在遇到老公的时候她追星还很疯狂，如今渐渐投入到现实生活中，很少关注他的动态，只剩追剧、买专辑听歌来提醒自己还是他的粉丝了。圆了一个看演唱会的梦，虽然不是她最爱的明星的演唱会，但氛围和各方面都让她很开心。也会想她最爱的明星的演唱会何时举行、那时她会不会感动到哭，毕竟当时那么深爱，也经历了从第一首个人单曲到第一张个人专辑再到演唱会的那么多年。虽然还没开个人演唱会，但已经有几场音乐节的打歌了，因为离她比较远，她网络上看相关的片段时意外发现早已少了心潮澎湃和激情的感觉，或许个人演唱会的氛围会唤起她的激情，但也终究不会回到过去，看演唱会是对自己追星生涯的一个承诺和交代。这让她不禁怀疑起老公说的是否是正确的，未来她又会变成什么样，会是好的变化还是不好的变化？ 以前她总觉得变化是不好的，希望当下这一刻永恒和定格，害怕变化。其实还是人的问题而不是变化本身的问题，比如当下的感情，她虽然偶尔也会怀念恋爱当初的感觉，但不会觉得老公对她没有当初那么好和用心因此难过了。他们步入了一个新的不同的阶段，拥有了爱的结晶，虽然需要老公更多的精力，但目前为止他做得很好。偶尔会觉得那些情绪太过矫情，仿佛不应该有小女孩的矫情了，而是应该成长为一个可以“撑得起半边天”的妻子和妈妈。 纠结了半天是否去做产康，在老公的精神支持和经济支持下，她还是去了。这件事或者许多事上，他们是有些从众的，毕竟谁也没法确定能起多大效果。其实最初她觉得没必要也有点不配得感，四五千块大概是她一月的工资了，以前对钱没概念，如今有了一丝对钱的贪婪，但仍然不想加班及付出更大的努力，这种思维还需要慢慢纠正。第一次体验，类似在按摩椅上按摩的感觉，还蛮舒服的。还没去第二次都觉得来回折腾怪麻烦了，但毕竟就像充会员卡一样，已经预付了金钱，自然得坚持下去才对得起从口袋掏出去的钱。她还没想明白，钱花在哪里是值得的。这应当是健康维度的消费甚至也可以称得上投资，同龄人也都认为产康是必要且值得的，她的怀疑还是因为搜寻到了一些“即使做了产康也没恢复”的案例吧，且没恢复的比例要比恢复的比例大的多。即使花了钱，她也没法控制自己的大脑去相信，只能跟自己说“坚持把疗程做完，做总比不做好就行”。 无私也需要学习 除了意识到自己心浮气躁以外，她也意识到了自己一直以来的“自私”，还没能像那些爱她的人一样无私，虽然曾经标榜很在乎一些人，但并没有勇气面对真实的他们，更多地是在头脑的想象中。之前老公曾说过“她怎么没法真诚地祝福和夸赞他人呢”，时至如今，她意识到自己好像还是如此，对于她来说，许多事都需要理论上想明白才能践行才能去做。就像想不明白“为什么要日复一日地上班”以及没法理解加班，所以有暂停下来的机会给她思考是很幸福的事。 意识到自己的“自私”是因为一件很小的事，吃饭时需要有人先看着宝宝，妈妈和老公会抢着先看着宝宝让其他人吃饭，她不会也不愿。渐渐学着不勉强自己做不愿的事，但也只敢在爱自己的人面前“放肆”，在对外的场合依然是“默默承受不敢吱声的小绵羊”。她觉得自己和曾经看过的一部影视剧中的一个角色很像，乖乖女且没有主见，但比不上的是那个角色在公司里的好人缘，其实她也没那么羡慕好人缘，只是想要找到自己能够适应的工作节奏，让上班不像上刑一样那么痛苦。表姐怀孕了，她又开始羡慕12月就能放假的清闲工作。才意识到自己的幸福生活没几天，就再次陷入了羡慕和比较中吗？ 幸福是因为有妈妈在，她什么也不用做；不用顾忌太多，也不用做任何家务；和“衣来伸手，饭来张口”也没太大区别。每天就是吃饭、喂奶、学习、玩耍、睡觉，没有工作方面的困扰，孩子哭了也有妈妈哄。因为有学习为由，她什么也不用做。这是她成长以来的一贯模式，以前她还因为这个抱怨过父母，不让她出去玩也没教会她做家务，只是成为了一个干读书的书呆子。如今意识到这种生活有多奢侈，需要父母付出很多。她终究没能免俗，但还不愿放下内心的假清高。原来不面对现实的检验和他人的压力，沉浸在自我欺骗的世界中是如此自由如此“幸福”。但这样又与曾经的表弟有什么差异呢？这样的自己，会为家人带来多大的困扰？ 人不能只为自己而活，她得先保证无论如何她愿意活下去。如今做了妈妈，或许没法做个无私的妈妈，就像曾经表姐先喂孩子吃饭爸爸夸赞表姐有当妈的样子了一样，她其实很反感，为什么当妈妈就一定要如此呢？也许没有那些一定的任务型指令，而是出于情感本能的那天，她就理解了吧。 虽然足够幸运拥有了自己的宝贝，但她其实也没完全想明白要怎样做一个妈妈，只能在过程中不断学习。最近沉浸在给宝宝买书的快乐中，比较理想的状态是他们的闲暇时光会一起读书，一起去图书馆、公园、博物馆，不知道现实会给予怎样的回答。且行且珍惜，生命重在体验，不管是那些想法还是新的体验，每多活一天都赚到了。 原来那些情绪也是只属于自己的，所谓的分享之后幸福加倍，好像并非如此，反而是倾诉带来的疗愈作用凸显了出来。 两种截然不同的人生 自暴自弃与积极向上的人生会有何不同？又梦到领导了，她似乎是真的很想表现好，但陷于一片混乱中。 其实已经好多天没有思考过自暴自弃这个话题了，因为看着宝宝，她觉得不应该思考这个话题。如果在生命的诞生和成长过程中一旦有了自暴自弃的行为，就很难来到这个世界并存活下去了。 生存，本就不易。是她一直以来过得顺风顺水，才会遇到一点挫折就想放弃。事实上发现没什么退路，当下的路就是最好的路。如果她选择了自暴自弃，会怎样？会没有工作，成为一名家庭主妇。还是一名情绪不稳定动不动自我怀疑缺乏价值感的家庭主妇，虽然努力工作也仍然会情绪不稳定动不动自我怀疑，但好歹有一部分工资，能够为家庭减轻一些经济压力。凡事都有两面性，因为不擅长面试害怕面试，能够继续待在现在的公司里做一些熟悉的事，哪怕没那么喜欢同事，但也是熟悉的人，总要比外界的暴风骤雨让她安心。 “怎么能获得孩子的尊重”这个问题，是老公曾对她提出的。并不是因为生养了孩子，孩子就会愿意亲近她的，而是要活成孩子的榜样。她羡慕许多人，也经常佩服过去的自己，结果固然重要，但更重要的是热爱生活、积极向上的状态。而非死气沉沉的一潭死水，这不等同于平静温和。如果做不到平静温和，波澜壮阔也不错，人，有生气很重要。 和妈妈在一起很安心，不管是带娃、做饭还是其他事，都不需要自己操心，这是她的乌托邦世界。可是妈妈不能陪她一辈子，一想到这一点和即将到来的分别，她就会难过。可是这种难过情绪不能无限制地蔓延开来，她需要努力表现得“不难过”，为了安抚妈妈的情绪，也为了另一位“婆婆妈”的情绪。在父母的庇护下是永远长不大的，那就不要长大好了。 即使她努力提醒自己保持正能量、焦虑和情绪都会过去，珍惜当下的美好生活，贪婪地享受每一天，即使她觉得有了宝宝后她有了工作的动力，整个人也没有那么内耗了，因为她会把情绪向外表达了，先从熟悉的人和服务业的人开始，其实她一直很尊重所有人，尊重到把自己放在卑微的位置，那么地畏惧权威。距离产假结束还有一个月，要开始考虑工作相关的事了。不知道为何，在她的脑海里，老公是一定要她请哺乳假的，领导是绝对不同意她不做交易以及不加班的。她退缩了两次，一次是关于学车的退缩，一次是鼓起勇气和领导表达诉求的退缩，她还需要老公的支持和陪伴，甚至需要老公帮忙开这个口。 有了一些斗志但也没那么激情满满，也许终究是个低精力人，也要细水长流，如是安慰自己。人终究还是需要上班的，不止为了赚钱，也为了还有那一点点斗志，太容易躺在床上躺废了，终究也没那么自律。 怎么过都是一辈子 是啊，怎么过都是一辈子，她虽然羡慕别人积极的生活状态，但也没想明白怎么才算过好自己的这一辈子。在她的认知体系中，结婚生娃养娃就是主线任务，一切都是为了这几个任务服务的。甚至读研的最大意义，就是让她认识了现在的老公。按照现在流行的自我成长观点来说，这样的视野有些狭隘。她曾窥探了一眼的那个世界，如今已经再没有了尝试的心性，老公开玩笑说让她把那些当成副业时，她不再应声甚至脑海里觉得很难甚至不太可能了。她应该放下还有一丝怪罪老公的念头，不是他阻挡她进入那个世界的，她因为一点点阻挡便没法坚守，说明当时不是一个合适的契机。 所谓自由职业，其实对一个人提出了更高的要求，也需要更高的自律能力。自由职业也不是逃避，而是跨越。要先把当下的事做好，才能去考虑别的出路。她有一搭没一搭地在这个最长的假期备考着教资，如今真的没有任何人对她提要求了吗？那天，老公说她去考试也只是重在参与，她不再有压力，但也很诧异，如果老公真的放下了对她的任何要求，她会如何？她向来觉得自己足够自律，压力只会成为大山，很难成为动力。但基本已经不存在没有压力的时刻了，只要想把一件事做好，哪怕别人不给自己压力，自己也会给自己施压的。所以又何必抗拒别人给的压力呢？ 她终究是一直太天真了，未曾经历“社会的磨练与毒打”，也许世界的真相就是“一切本就很难”。她应该学会珍惜并通过自己的努力守护现有的一切，而不是一点都不舍得出力气，还总抱怨没有给她更多更好的选择。 对于老公来说，发出“怎么过都是一辈子”的感叹，是因为发现自己没法左右他人，也受限于一些外界因素或许没法达成想要的高度，他曾有野心，却不知道能否实现。对于她来说，曾与领导讨论这个话题，领导认为做成几件事，把工作视作相对好玩的游戏，至少是安身立命的本领，也许是不负这辈子的答案。她呢？即使结婚生娃养娃很重要，她也没能想明白要把孩子培养成什么样的人，她其实并不想用培养这个词，因为看多了教育学和心理学的书籍，她认为孩子有其自己的使命和路要走，她能做的，只是一个陪伴者，最多最多是个引导者。这条路上，她会遇到许多未知的风景，对这些风景的好奇、体验、以及自身成长的记录便是最有意义的。这是否是她给出的“这一辈子怎么过”的答案。 个人的内耗是一边想往前一边又怀疑着思忖着把自己向后拉，家庭的内耗是一方想积极奋斗另一方却消极扫兴，她努力提醒自己不要成为那个消极扫兴的人。对于目前的她来说，有老公带路确定家庭的目标，是很好的。 名利场 人间不过是一个巨大的名利场，她近来才感受到。以前一直以不在乎这些自居，如今才发现，没有这些，根本做不到她以为的“清贫乐道”。是的，某种程度上，这就是凡间的“道”。 不得不承认，她发现了自己人性中的“好吃懒做”。虽然不算挑食，只是因为怀孕和哺乳不吃剩饭不吃过期的吃食，其余的家常便饭做熟了就吃，但隔一阵也会惦记外面的大餐或小吃，吃到心满意足很是开心。懒得思考，连水果都懒得从冰箱里拿出来，只有不剥皮不吐籽也不需要自己切割，才会尝那么几口。 妈妈离开后，产假没有那么愉快了，带娃的工作量有一部分到了她身上，她觉得很累。可是不能光看到累，也不能光看到自己的累。家庭的维系，是不能盯着个人的委屈和劳累的。所以，长大和成家真的都很难。小时候觉得长大后就自由了，如今明白长大后要承担更多的责任，仍然不得自由。 她不是温柔，而是没脾气，又或者把自己的脾气压抑下去委屈自己，人这一辈子啊，怎样都是过。懒得思考，也不乐意操心的她，开始认真思考起了在家带娃的可能性，这其实是件很危险的事。在父母眼里在外人眼里，读到985硕士再回家带娃，是不能接受的事情。如果说家庭需要她做什么，她能做到什么，那也很厉害了，偏偏她一直在逃。未来太长了，长到她不知道自己还能工作多久，潜意识中总觉得会有那么一天，主动或被迫退回家庭，带娃做饭，成为一个全职妈妈或者家庭主妇。人生啊，总是充满许多戏剧性。 听着老公和婆婆观点上的争论，她的内心复杂极了。她对一切本已无所谓，且找不到生活的方向。意义的问题在女儿出生后得到了一部分解答，虽然没有之前追星那么疯狂，但好歹暂时能上得下去班了，甚至明白了“能够有班上也是需要天时地利人和的，已经是一件很幸福的事了”。即使做不到对家庭有太大的贡献，她也希望不要成为扯对方后腿的那个人。不知道有一天她能否成为把家庭打理好的大后方的那个人，工作上的女强人念头早已放弃，就目前来看，就算她能在职场上坚持下去，大概率也是拿着涨不了太多的薪水，有份工作而已；为了升职加薪而奋斗似乎不是她要走的路，至少目前在她的心中不是。老公有这个积极向上的心劲和机会已属难得，偏偏没有愿意托举的原生家庭。和一个人结婚就是和他的家庭绑定了，她好像理解了妈妈说的“她的老公很好，她的女儿也有一个超级好的爸爸，可是她老公的家庭着实不怎么样”，这里的“不怎么样”并非指家境如何，而是一个家庭的格局。她曾敬佩的老公的爸爸，如今她也放弃幻想了，因为再怎么样，老两口才是相伴几十年的夫妻，人家的利益是一致的。一想到这里，她其实特别不情愿不开心。或许，她还认为孩子是家族的延续。但正如老公的妈妈所说“父母在时，亲兄弟姊妹还是亲兄弟姊妹；父母离世后，亲兄弟姊妹也没了情分”，亲情与人情淡薄至此，是她从未想到的。但每个人在成家后都会把自己小家庭的利益放在首位，不会像父母对待子女一样对待父母，自古以来便是如此。父母应当托举子女到什么程度，才能有格局且不会委屈？ 如果利益已经切割开来 如果利益已经切割开来，她能否与妈妈算一笔经济账，他们这个小家庭真的很需要妈妈的帮助。在妈妈看来，老公的妈妈没有工作，应当来帮助这个小家庭。但事实上是除了表面的帮助，老公妈妈的到来还伴随了许多潜在的矛盾，因此带来老公心力的损耗。 也许，她以后不会站在老公的妈妈的角度思考问题了，并没有人领情，她只想演好“婆媳”这场戏，把女儿好好抚养长大，就很好了。是的，如果她在职场中也把自己当一个新人演员，增进自己的演技，就不会因为同事的语气耿耿于怀了吧。 一个人生于这个世间，要经历许多事，但也只有如此，才能长出自己的灵魂。这便是“书中的知识只是一方面，终究比不上生活课堂教给人的具有实践价值”的缘故。 最近刚刚明白一个道理“人内心装的是整个家庭而非个人的委屈和情绪，上班更能坚持得下去”，也可能和刚复工三天，客观情况并没那么累吧。虽然做了很多，说错一句话的老公还是被她怼了回去。养育一个娃需要多少人力成本和时间成本，如果提前知道这些，她不知道自己是否还有勇气要孩子。她感谢孩子的到来让她找到了生活的意义，但她也烦这些家庭关系。上班后有幸搭上了一个同事的车，不用再赶班车了，和领导申请了准点下班，准点下班真的很快乐。那个愿意捎着她的同事有个两岁左右的儿子，听那个同事讲自己心疼妈妈，所以下班后要尽快回家带娃。也许她还没学会真正的心疼，曾经以为的爱源于心疼多是对于感情，有爱情、也有友情，但很少有亲情。也许和老公结婚后，有些时候的心疼是亲情。但对父母，她真真正正的心疼是很少的，因为父母表现出来的从来都是甘之如饴，没有开口抱怨过任何一句苦和累，也许背后有过，只是从未让她听到。 这种她没有的情感，对于一个有情有义的老公来说，却是常态。他对她有情有义，也对自己的家人有情有义。她总是吃醋，也难以理解这种复杂的情感。即使劝说自己，能够拥有当下的美好生活、以及拥有近乎完美的老公是老公的爸妈的功劳，但那种极强的占有欲在她的老公向她表露心疼他父母时，她总是生气，总是难过，总是闹情绪。她需要努力调用理智告诉自己，长达三十年的感情以及来时路，是不会被轻易抹杀的，那也不是她希望看到的。有时候总会想，人为什么不能和自己的父母待在一块生活一辈子，而是要组建自己的小家庭呢？现实是如果真的和自己的父母生活一辈子，也会有层出不穷的矛盾。反而正是因为有离别有结束，人才会觉得相聚格外难得和珍贵。 养孩子难道比的是谁更狠心吗？此刻她要二胎的念头再次降到了冰点，如果没人愿意带孩子，也没有信心能将一个孩子养好，要两个孩子干嘛呢？ 终究还是熬和挪 以前以为上班漫长，经历了产假后，发现无论是上班还是赋闲在家，一天好像都挺漫长的，虽然和宝宝在一块玩耍，没多久就半个小时一个小时过去了，但玩不了太长时间就精疲力尽觉得累了。其实上班后静下心来去处理一项工作的时候，时间过得没那么慢了。妈妈说“和宝贝在一起，不觉时间长，一天就过去了；一天又一天，宝贝就长大了”果真如此吗？妈妈没有口是心非吗？她不知道。据老公所说，那是因为她妈妈在的时候，她也在家，如果是一个人看娃，就会更累也觉得时间更难熬了。事实是这样吗？她也不知道。只是记忆中妈妈一直表现得很积极乐观，这一点与老公的妈妈是不同的。这也让她感受到了，如果自己表现出来的是死气沉沉和悲观的状态，身边的人会是什么感觉。这样看来，足够老公有包容性和有足够的耐心和爱来维持这个家庭了。 为什么总要理解为站队呢？比如表姐曾经给她说的“有时候，她和老公是一家；有时候，她和她妈妈是一家，她老公和她老公的妈妈是一家；也有些时候，一个人就是一家”，当时她并不是很理解，如今却在慢慢感受到。某种程度上，她和她老公的妈妈有些相像之处，仿佛在照镜子，但那些点都是她自己没法接受甚至厌恶的地方，她自己都改不了，又哪里有资格要求别人呢？就算那么厉害又完美的老公，也并不能改变他的家人。 此刻，她有些庆幸自己生的是女儿了，若是儿子，将来不免更容易生出许多事端。毕竟，如今她能为老公和原生家庭的关系而吃醋，若是儿子，将来怕是很难退出儿子的生活，要和媳妇争风吃醋，生出更多矛盾了吧。平心而论，若是她在婆婆的位置，很难做的更好。但她还是心里不舒服，出自本能。她想要把这些情绪与老公讲述明白，又觉得理亏三分。她的内心好像有个巨大的窟窿，需要用别人的爱来填满，当别人无暇顾及她时，她就会很难受。这一次，她如何跨越这个难题呢？ 有些许遗憾，因为哥哥求婚前是有和她视频的打算的，但因为时间上没对上。她不知道她的那几丝酸味是因为从小宠爱着她的哥哥要有自己的小家了还是因为对现在的生活多了一些感慨，应该是后者要多一些吧，她成家在前，对哥哥成家的祝福要多于嫉妒。妈妈曾说“哥哥总是很难和父母好好讲话，所以她要做妈妈的小棉袄，这样妈妈满腹的话语也有个倾诉的地”，她不知道于情于理这是否正确。被一些言论教化了的她，仿佛看到了父母的局限与“重男轻女”的事实。对待父母，总还是很难找到合适的度。对待子女，怎么爱都爱不够，还要学着放手。 目前的一些真实念头：她只能将婆婆视作老公的妈妈，尊重但没法真情实感地去对待，即使对方帮忙带娃帮忙做饭，有时也会想是不是太过冷血了，有一些轻微的伤痕是不是自己太过矫情？转念一想，未来还很久，时间会证明一切，也会治愈一切，不必为难自己。若非有周末带娃的时光，回家仿佛住旅馆一样，早出晚归。是的，带娃很累。即使娃还算比较乖也有很多幸福，但她不愿意推己及人、换位思考。她不想强迫自己，也不想道德绑架自己了。