《夭寿啊，这四个混子怎么到西天啦》


 第1章 装修队一锤子砸出个宇宙，物业经理掐指算保修期

    “各位业主注意了！各位业主注意了哈！”盘古物业那大喇叭跟发了疯似的，在一片混沌之中“噼里啪啦”地炸响，声音就跟鞭炮似的，震得人耳朵嗡嗡直响。“本小区交房倒计时


    年啦，现在施工队要进行最后清场咯！都注意着点儿啊！”


    嘿，您再瞧那边，只见盘古师傅雄赳赳气昂昂地扛着个巨型冲击钻，那冲击钻比他整个人都大好几圈呢！盘古师傅大吼一声，“轰隆”一下，就跟打桩机似的，狠狠凿向那跟混凝土没啥两样的混沌。好家伙，这一凿可不得了，混沌“哗啦”一下就被劈开了，清浊二气“呼呼”地往外冒。盘古师傅也不含糊，顺手就把这清浊二气一股脑儿地全装进了旁边的垃圾分类箱，嘴里还嘟囔着：“可不能搞混了，这环保工作可得做到位咯！”


    这时候，物业经理邵康节迈着小碎步跑过来了，手里捧着一本老厚老厚的万年历，扯着嗓子大声嚷嚷：“各位邻居听好啦！子时阳气上升，正是修炼的好时候，但动静别太大哈；丑时鸡要是叫了，那可就扰民啦；寅时呢，路灯要检修，大家记得把手机啥的都调成静音模式啊，不然闪一闪的光晃得人睡不着觉嘞！”周围的业主们听了，有的点头，有的撇嘴，还有的直接翻了个白眼，小声嘀咕：“这邵康节，事儿可真多！”。


    就这么着，时光“嗖”的一下，像坐了火箭似的，十二万九千六百年“唰”地就过去了。这天，小区的物业公告栏前围满了人，原来是贴出了新通知：“东胜神洲 a 区精装交付啦！而且还附赠会呼吸的山水景观哦，绝对纯天然，无污染！”大伙看了，都兴奋得不行，纷纷议论着终于能住上新房啦。


    可没过多久，就有个急性子的业主跑来投诉，气呼呼地说：“你们这怎么回事啊？我家那山脉少了块镇宅石，这风水都不好啦！”物业一听，赶紧联系施工队。施工队也不含糊，当天晚上就加班加点，用 3d 打印了个奇石出来。这奇石可真是个稀罕玩意儿，足足有三米六五高，腰围也有两米四，胖嘟嘟的，往那儿一放，还真挺像回事儿。而且啊，这石头表面自带九宫八卦 wifi 信号，充电口更是按照二十四节气排列得整整齐齐，科技感满满，让人忍不住感叹：“这也太牛了吧！”


    就在大家都对这奇石赞不绝口的时候，这天中午，只听“咔”的一声脆响，就跟玻璃碎了似的，那块石头竟然裂开了！紧接着，从里面“嗖”地蹦出个满身金毛的猴儿来。这猴儿一出来，眼睛里射出两道金光，“嗖”地就直冲霄汉，那光芒亮得就跟太阳爆炸了似的。


    天庭监控室里，千里眼正美滋滋地喝着珍珠奶茶呢，眼睛盯着屏幕。突然，看到这两道金光，吓得手一哆嗦，珍珠奶茶差点洒了一身。他“嗷”的一嗓子，抓起奶茶杯就惊呼起来：“老大！老大！不好啦！下界有个违规建筑在发射激光啊！这要是把天庭的卫星打坏了可咋办呀！”


    玉帝正叼着电子烟，翘着二郎腿刷朋友圈呢，听到千里眼的叫声，头都没抬，漫不经心地回了句：“大惊小怪的，不就是个充电宝成精嘛，有啥好大惊小怪的。等会儿让二郎神下去看看，要是影响市容，就给它清理了。”说完，又继续低头刷手机，还时不时点个赞。


    再看这猴哥，来到这世上后，很快就适应了现代生活。白天没事儿就守在美团优选前面，手指跟抽风似的，疯狂抢山果，每次抢到了就兴奋得嗷嗷叫。晚上呢，就开直播，标题起得那叫一个吸引人：《荒野求生：从零开始当猴王》。直播间里人气还挺旺，一群粉丝在屏幕前喊着：“猴哥威武！”“猴哥 666！”


    这天，猴哥心情大好，决定带着猴群去团建。他们一路打打闹闹，来到了一处瀑布前。猴哥正准备给猴群表演个跳水呢，突然眼睛一亮，大喊一声：“家人们谁懂啊！这瀑布后面藏着个毛坯水帘洞！”说完，猴哥那动作快得跟闪电似的，立马从兜里掏出在拼夕夕 9.9 包邮买的伸缩杆，那伸缩杆质量看着可不咋地，细细长长的，感觉轻轻一掰就能断。猴哥拿着它，小心翼翼地朝着瀑布后面探路，一边探还一边自言自语：“这要是真发现个好地方，以后咱们猴群可就有新据点啦！”身后的猴群则叽叽喳喳地围在一起，满脸期待地看着猴哥，仿佛在看一场精彩的魔术表演。


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    \"家人们看好了！\"石猴举着从拼夕夕买来的伸缩杆改造而成的自拍杆，兴奋地将镜头对准那气势磅礴的瀑布，扯着嗓子大喊，\"今天咱们测评花果山5a级景区隐藏副本！\"这一嗓子，仿佛是吹响了直播界的冲锋号，直播间里的弹幕瞬间像爆米花一样爆炸开来，各种颜色、各种字体的留言疯狂滚动，在线猴数更是如同坐了火箭一般，眨眼间就突破了只。


    财务部的老猴，戴着那副厚重的黑框眼镜，镜片后的小眼睛紧紧盯着账本，手指在算盘上噼里啪啦地拨弄着，嘴里念念有词：\"按《猿类劳动法》，成功探索新办公区的奖励可是三年带薪年假啊。\"这话就像是一颗炸弹扔进了猴群，原本还只是有些小躁动的猴群瞬间炸了锅。猴子们你一言我一语地讨论起来，有的已经开始幻想自己悠闲度假的模样，抓耳挠腮的，兴奋得不行。


    前台那位风情万种的猕猴桃小姐，此时也娇滴滴地拿起大喇叭喊话：\"谁要是能完成这个okr，明年团建咱们就去马尔代夫看海！\"这声音甜得仿佛能滴出蜜来，却又有着十足的杀伤力，让猴群的热情直接飙升到了顶点。每只猴子的眼睛里都闪烁着渴望和兴奋的光芒，就像看到了满世界都是香蕉的馋嘴模样。


    再看石猴这边，他一脸得意地把伸缩杆调到了365厘米的极限长度，然后突然对着镜头来了个邪魅一笑，那笑容简直能迷倒一片母猴。他故意拖长了声音说：\"老铁们火箭刷起来，主播这就表演信仰之跃！\"话还没说完，他就像一颗炮弹一样直直地扎进了瀑布之中。好在他提前准备好了运动相机，稳稳地记录下了全程。


    当镜头随着石猴穿过瀑布，眼前出现的景象让所有观看直播的猴子都惊掉了下巴。这哪是什么水帘洞啊，分明就是一个精装修的豪华loft！天然的岩洞吊顶上，装着一闪一闪的声控星空灯，那些灯光就像夜空中的星星一样璀璨，营造出一种梦幻般的氛围。钟乳石打造的吧台精致无比，而且令人惊讶的是，吧台下面竟然自带恒温酒窖，里面摆满了各种各样散发着诱人香气的美酒。更让人意想不到的是，石桌上居然还摆放着一本《三年修仙五年渡劫》真题集，不知道是哪位前辈留下的宝贵学习资料。


    \"全体注意！\"石猴站在刻着\"水帘洞洞天\"五个大字的智能门锁前，手里紧紧握着对讲机，对着它狂吼起来，那声音在岩洞里回荡，震得周围的石头都好像在颤抖，\"发现24小时恒温恒湿全明户型！\"喊完之后，他不经意间瞥见了墙上贴着的一张物业缴费单，凑近一看，顿时瞪大了眼睛，惊叫道：\"年产权还剩最后三年，得赶紧找原业主办过户！\"


    这消息传回猴群后，整个场面就像一场混乱的闹剧，活生生地上演了现实版的《猩球崛起》。那些平日里就对电子产品痴迷的程序猿，像发了疯似的冲向电竞石椅，一个个你争我抢，互不相让，嘴里还不停地喊着：\"这是我的，谁都别跟我抢！\"而那些满脑子想着工作的产品猴，则一窝蜂地霸占了环形会议桌，七嘴八舌地讨论起如何利用这个新地方开展业务，仿佛这里已经成了他们的战略指挥中心。就连平时最老实巴交的扫地猴，此时也抱着戴森火山灰吸尘器不撒手，像是找到了什么稀世珍宝，嘴里嘟囔着：\"以后打扫这里就靠它啦，谁都别想抢走。\"


    \"安静！\"石猴好不容易从水帘洞里挤出来，跳到岩洞中间的咖啡台上，用力地敲着杯子，试图让混乱的猴群安静下来。等稍微有了点秩序后，他大声问道：\"根据《猿类公约》第三章24条，现在该叫我什么？\"


    原本还在小声嘀咕的猴群一下子安静了下来，大家面面相觑。就在这时，一只小猴子可能是太紧张，脱口而出：\"爸爸！\"这突兀的称呼瞬间打破了沉默，引发了猴群的集体爆笑。猴子们笑得前仰后合，有的甚至笑出了眼泪，整个花果山都回荡着他们欢快的笑声。


    石猴被这突如其来的称呼弄得哭笑不得，但他还是强忍着笑意，清了清嗓子说：\"咳咳，虽然不太准确，但既然你们这么热情，那我就勉为其难地担起这个责任。现在听我说，咱们得先找到原业主把过户的事情搞定，不然这房子随时可能被收走。\"猴群们听了，纷纷点头表示赞同，刚才的嬉闹瞬间消失，取而代之的是一脸的严肃和认真。


    于是，石猴带着一群精心挑选的猴子组成了\"寻主小分队\"，踏上了寻找原业主的征程。他们先是在水帘洞周围仔细寻找线索，翻遍了每一块石头，查看了每一个角落，可惜一无所获。接着，他们又向花果山的其他居民打听消息，从树上的鸟儿到地上的松鼠，问了个遍，可还是没有得到有用的信息。


    就在大家有些灰心丧气的时候，一只老乌龟慢悠悠地爬了过来，喘着粗气说：\"我听说啊，很久很久以前，有一位法力高强的仙人曾经在水帘洞住过，后来不知道去了哪里。也许你们可以去山顶的仙云阁问问，那里说不定有关于他的记载。\"石猴听了，眼睛一亮，立刻带着小分队向着山顶进发。


    一路上，他们遇到了各种有趣的事情。一只调皮的小猴子不小心踩到了一块松动的石头，咕噜咕噜地滚下了山坡，还好被一棵大树拦住，才没有受伤，但却吓得脸色苍白，惹得其他猴子又是一阵哄笑。还有一次，他们路过一条小溪，溪水清澈见底，里面游着许多五颜六色的小鱼。猴子们忍不住伸手去抓，结果鱼没抓到，反而弄了一身的水，一个个像落汤鸡似的，模样十分滑稽。


    终于，他们来到了山顶的仙云阁。仙云阁看上去古朴典雅，透着一股神秘的气息。石猴小心翼翼地推开大门，里面弥漫着一股淡淡的檀香。四周的墙壁上挂满了各种画像和文字记载，猴子们立刻分散开来，仔细查找关于水帘洞原业主的信息。


    找了好一会儿，一只聪明的猴子突然喊道：\"找到了！找到了！这里有记载！\"大家连忙围了过去，只见墙上的文字记载着：水帘洞原业主乃清风仙人，数百年前因闭关修炼，将洞府暂封。若欲寻他，需前往迷雾森林深处的清风谷，以诚心相邀，或可一见。


    石猴看完后，握紧了拳头，坚定地说：\"走，咱们去迷雾森林！\"于是，他们又马不停蹄地朝着迷雾森林进发。进入迷雾森林后，四周弥漫着浓浓的雾气，让人分不清方向。猴子们只能小心翼翼地摸索着前进，时不时还会听到一些奇怪的声音，吓得几只胆小的猴子紧紧抱住石猴的大腿。


    就在他们有些迷失方向的时候，一只巨大的猫头鹰飞了过来，停在树枝上，用低沉的声音问：\"你们这群小猴子，来这迷雾森林做什么？\"石猴连忙上前，恭敬地说明了来意。猫头鹰听了，眨了眨眼睛说：\"清风谷在森林的最深处，那里危险重重，有许多厉害的妖怪守护。你们确定要去吗？\"石猴毫不犹豫地点点头说：\"我们一定要找到清风仙人，完成水帘洞的过户。\"猫头鹰似乎被石猴的决心打动了，它扇动翅膀说：\"好吧，那我给你们指条路。沿着这条小路一直走，遇到岔路就向左，千万不要走错。\"


    猴子们按照猫头鹰的指示，继续前进。一路上，他们果然遇到了不少危险。先是遇到了一群会喷火的狐狸，那些狐狸张牙舞爪地向他们扑来，火焰呼呼作响。石猴灵机一动，指挥猴子们用树枝和树叶制作了简易的盾牌，挡住了火焰的攻击，然后一起大声呼喊，吓跑了狐狸。接着，他们又碰到了一条巨大的蟒蛇，蟒蛇盘绕在路中间，吐着信子，眼神凶狠。一只勇敢的猴子捡起一块大石头，用力砸向蟒蛇的眼睛，蟒蛇吃痛，扭动着身体钻进了草丛里。


    经过一番艰难的跋涉，他们终于来到了清风谷。清风谷中风景秀丽，花香四溢，与外面的危险形成了鲜明的对比。石猴带着猴子们在谷中四处寻找清风仙人的踪迹。找了许久，终于在一个山洞前看到了一位白发苍苍的仙人正在闭目修炼。


    石猴轻轻地走上前去，恭恭敬敬地行了个礼，然后把水帘洞的情况以及他们的来意详细地说了一遍。清风仙人缓缓睁开眼睛，微笑着说：\"没想到这么多年过去了，水帘洞又有了新的生机。看你们如此有诚意，过户的事情就交给我吧。\"说完，他挥了挥手，一道光芒闪过，石猴手中便多了一份过户契约。


    石猴激动不已，连忙谢过清风仙人。然后带着猴子们兴高采烈地回到了花果山。当他们把过户契约展示给猴群时，整个花果山都沸腾了。猴子们举行了盛大的庆祝活动，他们在水帘洞前摆满了各种美食，唱歌跳舞，热闹非凡。


    从此，石猴成为了水帘洞的正式主人，在他的带领下，猴群们在水帘洞过上了更加快乐、幸福的生活。而石猴的这次奇妙冒险，也成为了花果山代代相传的传奇故事，激励着每一只小猴子勇敢追求自己的梦想。

 第2章 ipo路演惨变荒野求生，商业计划书惊现修仙秘籍

    \"各位股东，这是咱们花果山集团最后一顿散伙饭。\"美猴王戴着ar眼镜，那眼镜时不时闪烁着奇异的光芒，仿佛在诉说着花果山集团曾经的辉煌与如今的落魄。他无奈地指着面前的全息投影菜单，声音里透着一丝落寞，\"按《天庭劳动法》第条，辞退ceo需提供365天带薪休假套餐。\"


    财务总监通背猿猴哭丧着脸，双手捧着平板，仿佛那是他最后的救命稻草。他的声音带着哭腔，哀嚎道：\"上月直播打赏收益才24个香蕉币，连水帘洞物业费都交不起！\"就在他说话的间隙，猴群们已经忙忙碌碌地把所谓的米其林三星标准的送别宴摆上了钟乳石会议桌。说是米其林三星，实则惨不忍睹——拼夕夕团购的转基因蟠桃，个头小不说，颜色还透着一股不自然；美团优选的临期杨梅，有些已经开始软烂；饿了么秒杀价的三文鱼边角料拼盘，那鱼片薄得仿佛一阵风就能吹跑。


    美猴王看着这一桌寒酸的饭菜，心里一阵苦笑。他扒拉着从海鲜市场淘来的二手皮筏艇，这皮筏艇破破旧旧的，补丁摞补丁，不知道能不能在海上撑过一天。他打开tiktok，开启了直播，脸上挤出一丝笑容，对着镜头喊道：\"老铁们双击666，主播这就开启《重生之我在海上漂》副本！\"说着，他故意掏出珍藏的毫安充电宝，对着镜头邪笑，那笑容里带着一丝狡黠，\"只要刷个火箭，解锁荒岛求生付费内容！\"


    然而，直播间里冷冷清清，弹幕寥寥无几，偶尔飘过几条也是嘲讽的话语。美猴王心里一阵失落，但还是硬着头皮继续直播。


    三天后，在南赡部洲的海岸线，巡逻队发现了一个奇怪的\"野人\"。只见这人穿着拼夕夕爆款的\"成功人士\"套装，衣服皱皱巴巴的，还沾着不少海水和泥沙。他手持自拍杆，对着过往的渔夫大声喊麦：\"关注主播不迷路，教你空手套白融资！\"那模样，活脱脱一个走火入魔的骗子。渔夫们被吓得不轻，以为遇到了新型电信诈骗，慌乱之中，有人甚至把崭新的华为mate365直接扔进了海里，一时间海边乱成一团。


    美猴王却丝毫不在意，他一心想着怎么才能东山再起。混进cbd写字楼后，他躲在角落里，偷听两个白领的对话。


    \"王总那个新能源项目融了24个亿！\"一个白领满脸羡慕地说道。


    另一个白领不屑地撇撇嘴，\"这算什么，李董的元宇宙地产估值亿！\"


    美猴王听了，眼睛瞬间亮了起来，仿佛黑暗中看到了一丝曙光。他恍然大悟，连夜赶制了365页的ppt，那打印的声音在寂静的夜里格外响亮。封面上，他用工整的大字写上《花果山修仙生态白皮书》，幻想着凭借这个宏伟的计划，再次带领花果山走向辉煌。


    这一日，美猴王正四处奔波寻找投资机会，手机突然弹出一条推送：【震惊！灵台方寸山斜月三星洞风投大会，神秘大佬现场撒币！】美猴王眼睛放光，立刻跟着高德语音导航七拐八绕，一路上还因为着急闯了好几个红灯，差点被交警抓住。


    终于，他来到了目的地，却发现自己闯进了一个奇特的程序员修仙训练营。眼前的景象让他大开眼界：比特币矿机像千层塔一样层层叠叠地摆放着，发出嗡嗡的声响，仿佛在演奏着财富的乐章；代码密密麻麻地写在一卷卷巨大的书卷上，好似蕴含着无尽的奥秘。穿着supreme的扫地僧模样的人，正专注地调试着元宇宙入口，那认真的样子仿佛在创造一个全新的世界；戴着airpods的道童则在一旁直播炼丹过程，嘴里还念念有词，推销着各种神奇的丹药。


    就在这时，一阵rap声传来：


    \"伐木刷题到天明，币圈沉浮心不惊。


    k线图里悟天道，macd指标藏玄机。


    相逢都是韭菜命，静坐讲讲kpi。\"


    美猴王一个箭步上前，像发现了宝藏一样，揪住正在挖以太坊的樵夫，兴奋地喊道：\"原来您就是传说中的财务自由仙人！\"


    对方被吓了一跳，摘下vr头盔，无奈地叹了口气说：\"我不过是福报大厂的35岁优化人员，在这搞元宇宙二次创业呢。现在这行情，不努力就只能喝西北风咯。你看我，每天累死累活地挖矿，也不知道什么时候才能真正实现财务自由。\"


    美猴王听了，心中一动，连忙把自己的《花果山修仙生态白皮书》拿出来，滔滔不绝地向樵夫介绍自己的宏伟计划。樵夫一开始还漫不经心地听着，可越听越觉得有意思，眼睛渐渐亮了起来。


    \"你这想法有点意思啊！\"樵夫摸着下巴思考着，\"不过，光有想法可不行，还得有实际的操作方案和团队。你有多少启动资金？\"


    美猴王尴尬地挠挠头，说：\"实不相瞒，我现在身无分文，就靠这一脑袋的想法了。\"


    樵夫哈哈一笑，\"没关系，在这创业的大多都是白手起家。这样吧，我给你介绍几个志同道合的朋友，咱们一起商量商量。\"


    不一会儿，樵夫就召集了一群同样怀揣梦想的创业者。有研究人工智能炼丹的博士猴，有擅长虚拟世界建筑设计的建筑师猴，还有精通市场营销的策划猴。美猴王把自己的计划详细地讲了一遍，大家听了都热血沸腾，纷纷表示愿意加入。


    于是，他们在斜月三星洞附近租了一个简陋的办公室，开始了艰苦的创业之旅。白天，他们对着电脑屏幕，敲打着代码，绘制着设计图；晚上，就聚在一起讨论方案，常常争论得面红耳赤。美猴王也不再是那个只会耍耍金箍棒的猴王，而是全身心地投入到创业中，学习各种新知识，忙得不可开交。


    然而，创业的道路并不平坦。他们的项目一开始并不被看好，四处寻找投资却屡屡碰壁。有一次，他们好不容易约到一个知名风投公司的合伙人见面，精心准备了好久，结果对方只看了一眼他们的ppt，就不屑地说：\"你们这想法太幼稚了，根本没有商业价值。\"说完就扬长而去，留下美猴王和团队成员们一脸沮丧。


    但是，他们并没有放弃。美猴王鼓励大家说：\"咱们连花果山那么大的困难都挺过来了，这点挫折算什么！只要坚持下去，一定能成功！\"


    在一次行业交流会上，美猴王偶然结识了一位神秘的大佬。这位大佬听了他们的项目介绍后，并没有立刻表态，只是留下了联系方式。美猴王本以为又没戏了，没想到几天后，大佬主动联系他们，说对他们的项目很感兴趣，愿意投资一笔启动资金。


    有了资金的支持，团队的发展驶入了快车道。他们的\"花果山修仙生态\"项目逐渐有了起色，吸引了越来越多的用户和合作伙伴。虚拟修仙世界里，玩家们可以通过完成任务、修炼功法等方式获得虚拟货币，这些货币又可以在虚拟和现实中进行交易。同时，他们还推出了与现实世界相结合的修仙主题旅游项目，让游客们亲身体验修仙的乐趣。


    随着项目的火爆，花果山集团也重新崛起。美猴王再次成为了众人瞩目的焦点，水帘洞也不再是那个破败的地方，而是被改造成了现代化的总部大楼。猴群们也都过上了好日子，不再为生计发愁。


    这一天，美猴王站在水帘洞总部大楼的顶层，望着繁华的花果山，心中感慨万千。他知道，这一路走来充满了艰辛和挑战，但正是因为大家的坚持和努力，才有了今天的成就。他决定，要带着花果山走向更加辉煌的未来，让全世界都知道，花果山的猴子们不仅会耍闹，还能在商业的世界里闯出一片天地！


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    \"老铁们双击屏幕！\"美猴王举着云台稳定器，像一阵风似的冲进竹林，那架势仿佛要把整个竹林掀翻。他双眼放光，扯着嗓子大喊：\"今天咱们要逮住真·神仙！\"这一嗓子，就像一颗炸弹扔进了直播间，瞬间刷起个火箭特效，绚烂的特效把直播间映照得如同白昼。在线观看人数更是像坐了火箭一般，蹭蹭往上涨，眨眼间就突破了365万。


    只见那樵夫正全神贯注地用机械键盘敲击着《道德经》代码，手指在键盘上飞舞，头戴b站年度大会员限定耳机，沉浸在自己的世界里。冷不丁地，美猴王的自拍杆就怼到了他脸上，吓得他手一抖，差点把键盘砸坏。美猴王一脸兴奋地嚷道：\"这位穿格子衫的神仙，请说出你的修仙秘籍！\"


    \"兄弟你认错人了！\"樵夫被吓得不轻，手一哆嗦，刚买的星巴克就这么结结实实地摔在了树莓派上，棕色的咖啡瞬间蔓延开来，把电脑弄得狼狈不堪。他一脸无奈，苦笑着解释道：\"我就是个被福报厂优化的35岁java开发，在这搞《虚拟修仙》独立游戏呢！\"说着，他心疼地擦了擦电脑，打开steam后台数据展示给美猴王看，颇为得意地说：\"看，ea阶段就达成小时成就！这可不是谁都能做到的。\"


    美猴王哪管这些，一把抢过对方手机，像个好奇宝宝似的翻出微信聊天记录。他眼睛突然瞪大，指着屏幕大声问道：\"这置顶的『斜月三星洞修仙内推群』咋回事？\"正说着，他又突然瞥见置顶消息：「菩提祖师：今晚9点全员okr复盘，准备汇报35页ppt」。


    樵夫见状，脸色大变，慌忙抢回手机，警惕地看着美猴王，怀疑道：\"你该不会是竞品派来的商业间谍吧？\"


    \"实不相瞒...\"美猴王嘿嘿一笑，从怀里掏出那份皱巴巴的商业计划书，摊开在樵夫面前，可怜巴巴地说：\"花果山集团急需b轮融资，听说祖师能帮人突破35岁职场魔咒！我这也是没办法呀。\"说着，他眼睛又瞥到对方电脑开着boss直聘页面，不禁惊讶道：\"咦？你这不是在偷偷找工作？\"


    两人正拉扯间，竹林深处传来机械合成音：\"您有新的美团订单，请及时处理～\"声音在幽静的竹林里回荡，显得格外突兀。紧接着，只见一个仙童踩着平衡车，慢悠悠地飘了过来。这仙童身穿李宁国潮联名道袍，款式新颖独特，融合了现代潮流与传统元素。胸前的工牌闪闪发光，上面清晰地印着「斜月三星洞管培生」字样。


    \"哪个部门的在这摸鱼？\"仙童一脸严肃，拿着扫描器扫描樵夫的工牌，眉头一皱，大声呵斥道：\"又是你！这个月第三次抓到你用公司服务器挖以太坊！你眼里还有没有公司规章制度了？\"说完，他转头看向美猴王，挑了挑眉，语气略带神秘地说：\"不过师父算到有缘人将至，正在直播间连麦讲《非暴力沟通与渡劫技巧》...\"


    美猴王一听，眼睛瞬间亮得像灯泡，一个箭步窜上平衡车，对着直播间大喊：\"家人们礼物刷起来！主播带你们直击天庭福报厂内幕！\"说着，脚下一用力，平衡车就像脱缰的野马冲了出去。路过山门时，他眼角的余光瞥见了山门处的电子屏：


    【灵台科技园】


    a座：斜月三星洞风投（融资成功率%）


    b座：24小时修仙便利店（提供365天无休辟谷套餐）


    美猴王顺着指示牌，一路风驰电掣来到a座。刚走进大厅，就被眼前的景象惊得下巴都快掉了。大厅里人来人往，热闹非凡。一群穿着奇装异服的人，有的拿着平板电脑激烈讨论，有的对着虚拟屏幕指指点点。墙壁上巨大的显示屏不断闪烁着各种数据和图表，让人眼花缭乱。


    美猴王大摇大摆地走向电梯，却被门口的保安拦住。这保安长得虎背熊腰，头戴钢盔，身穿黑色制服，一脸严肃地问：\"你有预约吗？\"美猴王愣了一下，随即笑嘻嘻地说：\"我是来找菩提祖师的，我跟他有缘分，他肯定愿意见我。\"保安皱了皱眉头，刚要说话，旁边一个路过的工作人员开口道：\"让他上去吧，祖师吩咐过，今天要见一位有缘人。\"


    美猴王得意地朝保安挑了挑眉，走进电梯。电梯飞速上升，很快就到了顶层。门一打开，美猴王就听到一阵激昂的演讲声。他顺着声音走去，发现一间会议室里坐满了人，菩提祖师正站在台上，口若悬河地讲着什么。


    菩提祖师穿着一身白色西装，头发梳得油光锃亮，眼神犀利而自信。他看到美猴王进来，微微一笑，招手示意他坐下。美猴王找了个空位坐下，眼睛却一刻也没闲着，四处打量着周围的人。这些人个个都神情专注，不时在笔记本上记录着什么。


    演讲结束后，菩提祖师走到美猴王面前，笑着问：\"你就是那位想要融资的花果山集团代表？说说你的项目吧。\"美猴王连忙站起来，把自己的商业计划书递给菩提祖师，开始滔滔不绝地介绍起来。从花果山的自然风光到猴群的独特技能，从修仙生态到虚拟旅游项目，他说得眉飞色舞，唾沫横飞。


    菩提祖师一边听，一边翻阅着计划书，脸上露出若有所思的表情。等美猴王说完，他轻轻合上计划书，看着美猴王说：\"你的想法很有创意，但也存在很多问题。比如，你的技术团队是否足够强大？你的市场定位是否准确？还有，你如何保证项目的可持续发展？\"


    美猴王被问得一愣，这些问题他之前确实没有深入考虑过。他挠挠头，不好意思地说：\"祖师，我说实话，我之前只想着怎么拉投资，这些问题还真没仔细想过。不过我相信，只要有了资金，我一定能把团队组建起来，把项目做好！\"


    菩提祖师笑了笑，说：\"这样吧，我可以给你一个机会。但你要先参加我们的创业训练营，系统学习一下创业知识和技能。如果表现出色，我会考虑给花果山集团投资。\"美猴王一听，顿时喜出望外，连忙点头答应：\"好的，祖师！我一定好好学习！\"


    就这样，美猴王加入了斜月三星洞的创业训练营。训练营的课程

 第3章 okr考核现场翻车，祖师半夜发加密邮件

    （接前情：孙悟空喜提\"孙狗\"花名入职斜月三星洞福报厂）


    \"新员工培训手册第条：禁止在周会上表演猴戏！\"行政主管涨红了脸，举着激光笔，仿佛那是他的尚方宝剑，对着投影幕布上《员工守则》第365页声嘶力竭地咆哮着。那声音在培训室里回荡，震得窗户玻璃都嗡嗡作响。


    台下的孙悟空却丝毫不在意，正全神贯注地用触控笔在ipad上画着祖师的表情包。只见他笔下的祖师，眉毛扭曲成奇怪的形状，嘴巴咧到耳根，配上那标志性的星巴克杯子，看起来滑稽极了。而他胸前工牌上，「悟字辈第24号实习生」几个字在灯光下闪烁着，仿佛也在嘲笑他此刻的不羁。


    就在这时，菩提祖师端着一杯冒着热气的星巴克，悠哉游哉地走进了培训室。他身着一身剪裁合身的西装，头发梳理得一丝不苟，眼神中透着一种高深莫测的智慧。祖师轻轻咳嗽了一声，清了清嗓子说道：\"现在进行敏捷开发沙盘演练——\"


    他的话还没说完，孙悟空就像一道闪电般窜上了会议桌。他双手叉腰，威风凛凛地喊道：\"师父！俺老孙要学长生术！\"那声音清脆响亮，瞬间打破了培训室里原本沉闷的气氛。


    祖师无奈地摇了摇头，却也不生气。他轻轻挥动手中的魔杖，一道光芒闪过，全息投影出现在众人眼前，展示出三组课程体系：


    1.术字门：《塔罗牌okr制定法》《okr占卜与绩效预测》（祖师补充：\"学完可考取天庭认证神棍执照，时薪24灵石\"）


    2.流字门：《佛系摸鱼心经》《道家甩锅十八式》（课程福利：附赠儒家\"996福报\"思想钢印植入服务）


    3.静字门：《元宇宙冥想训练营》《数字辟谷呼吸法》（宣传语：\"七天瘦十斤，饿死算工伤！\"）


    孙悟空看着这些课程，抓耳挠腮，一脸疑惑地问道：\"学了这些能突破35岁职场魔咒吗？\"祖师嘴角微微上扬，冷笑一声说道：\"就像在豆腐渣工程里装承重墙——\"说着，他熟练地调出ppt动画：只见一栋写着\"中年危机\"的大厦轰然倒塌，扬起一阵虚拟的尘土。


    \"那动字门呢？\"悟空不死心地翻到课程目录第365页。祖师突然开启zoom虚拟背景，画面瞬间变成了《动物世界》的片头，那熟悉的音乐响起，让在场的人都愣了一下。祖师一脸神秘地说道：\"此乃福报厂终极奥义！\"接着展示出课程列表：


    《凌晨三点钉钉秒回训练》


    《老板画饼消化系统改造》


    《用肝换期权的一百零八种姿势》


    这课程列表一出现，直播间突然涌入个观众，弹幕瞬间刷爆了屏幕，满是\"真实得可怕\"这样的留言。孙悟空见状，抄起机械键盘，大声喊道：\"俺要学真本事！比如那个能让俺在裁员潮里长生不老的...\"


    \"啪！\"祖师猛地甩出一份《竞业协议》，重重地拍在桌上，发出清脆的响声。他目光炯炯地看着孙悟空，说道：\"那就教你这个！\"说完，祖师突然用戒尺在悟空头上轻轻敲出摩斯密码：


    ·??·\/?·?·\/???（翻译：今晚三点后门见）


    孙悟空先是一愣，随即眼睛一亮，他明白了祖师的意思。培训结束后，他表面上若无其事地和其他新员工一起离开培训室，心里却一直在琢磨今晚的神秘会面。


    回到宿舍，孙悟空躺在床上，翻来覆去睡不着。他满脑子都是祖师所说的\"真本事\"，还有那份神秘的《竞业协议》。好不容易熬到了半夜两点，他悄悄起身，穿上一件黑色的披风，小心翼翼地溜出了宿舍。


    夜晚的斜月三星洞福报厂笼罩在一片神秘的氛围中。月光洒在厂区的道路上，拉出长长的影子。孙悟空按照约定，来到了后门。此时，四周一片寂静，只有偶尔传来的虫鸣声。


    过了一会儿，只见一个黑影从暗处缓缓走来。孙悟空定睛一看，正是菩提祖师。祖师手里拿着一个小巧的u盘，示意孙悟空跟他走。两人来到了一间密室，密室里摆满了各种高科技设备和古老的书籍，灯光昏暗，透着一股神秘的气息。


    祖师坐在一台电脑前，插上u盘，屏幕上瞬间出现了一系列复杂的代码和图表。他指着屏幕对孙悟空说：\"这就是能让你在裁员潮里‘长生不老’的秘密——股权代币竟是长生源码。\"


    孙悟空看着屏幕，一头雾水，问道：\"师父，这到底是什么意思？\"祖师耐心地解释道：\"在这个元宇宙修仙的时代，我们把长生的秘密藏在了某些的代码里。而这些股权代币，就是打开这个秘密的钥匙。只要你掌握了它，不仅能在职场中屹立不倒，还能获得真正的长生。\"


    孙悟空似懂非懂地点了点头。祖师接着说：\"但是，这其中的奥秘可没那么简单。你需要严格遵守第35条保密协议，不能向任何人透露半句。否则，后果不堪设想。\"说到这里，祖师的眼神变得格外严肃。


    接下来的几个小时，祖师开始详细地给孙悟空讲解这些代码和股权代币的运作原理。孙悟空听得十分认真，不时提出一些问题。祖师也一一耐心解答，两人沉浸在这神秘的知识海洋中。


    不知不觉，天渐渐亮了。祖师看着孙悟空，语重心长地说：\"今天教你的，是福报厂的核心机密。你要好生学习，将来必能有所作为。\"孙悟空坚定地点点头，说道：\"师父放心，俺老孙一定不会辜负您的期望！\"


    回到宿舍后，孙悟空开始日夜钻研祖师传授的知识。他把自己关在房间里，对着电脑上的代码反复研究，饿了就吃一口数字辟谷套餐，困了就打个盹。


    日子一天天过去，终于迎来了okr考核的日子。整个福报厂都弥漫着一股紧张的气氛。员工们纷纷抱着厚厚的文件，在各个会议室之间穿梭。


    孙悟空也早早来到了考核现场。他信心满满，觉得自己经过这段时间的学习，一定能取得好成绩。然而，当考核开始后，他才发现事情并没有那么简单。


    考核题目涉及到了各个方面的知识，不仅有之前培训的内容，还有一些从未见过的难题。孙悟空看着题目，心里暗暗叫苦。他努力回忆祖师教给他的知识，可有些地方还是模棱两可。


    时间一分一秒地过去，孙悟空急得抓耳挠腮。眼看着时间就要到了，他还有好几道题没有做完。这时，他突然想起了祖师半夜传授给他的那些神秘知识，心想或许可以用在这些题目上。


    于是，孙悟空鼓起勇气，在答题纸上写下了一些基于股权代币和长生源码的独特见解。他刚写完，考核时间就到了。


    交卷后，孙悟空心里忐忑不安，不知道自己的答案是否正确。其他员工也都在纷纷讨论着考核题目，有的唉声叹气，有的则满脸自信。


    过了几天，考核结果终于出来了。孙悟空怀着紧张的心情来到公告栏前，只见上面写着他的名字，后面跟着一个大大的\"不合格\"。他简直不敢相信自己的眼睛，怎么会不合格呢？


    正当他疑惑不解时，行政主管走了过来，严肃地对他说：\"孙悟空，你在考核中严重违反了第35条保密协议，私自使用未公开的知识答题。按照规定，你将面临严重的处罚。\"


    孙悟空这才恍然大悟，原来是自己太心急了，没有理解祖师所说的保密协议的真正含义。他懊悔不已，心想这下可闯大祸了。


    就在孙悟空不知所措的时候，菩提祖师出现了。祖师看着孙悟空，微微一笑，说道：\"莫急，这只是一次小小的考验。你虽然违反了协议，但也展现出了对知识的渴望和勇气。\"


    祖师转头对行政主管说：\"这次就算了，给这小子一个机会。让他好好反思，下次不要再犯同样的错误。\"行政主管听了祖师的话，虽然有些不情愿，但还是点了点头。


    孙悟空感激涕零，连忙向祖师道谢。祖师拍了拍他的肩膀，说道：\"以后做事要多动动脑子，这福报厂的水可深着呢。好好努力，未来还有很多挑战等着你。\"


    经过这次事件，孙悟空变得更加成熟稳重。他深知在这个竞争激烈的元宇宙修仙职场中，不仅要有真本事，还要懂得遵守规则。


    从那以后，孙悟空更加刻苦地学习，不仅钻研祖师传授的知识，还广泛涉猎其他领域的技能。他和同事们的关系也越来越好，经常一起探讨问题，互相帮助。


    在接下来的日子里，斜月三星洞福报厂又迎来了新的项目和挑战。孙悟空凭借着自己的努力和智慧，逐渐在厂里崭露头角。他参与的项目多次获得好评，还得到了祖师的表扬。


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    （接前情：孙悟空破解祖师摩斯密码）


    异世时间03:00，整个世界都沉浸在梦乡之中，而斜月三星洞科技园a座号机房却蓝光闪烁，宛如一座神秘的未来堡垒。孙悟空顶着两个大大的黑眼圈，像个幽灵似的飘进机房。他熟练地用虹膜解锁加密矿机，那眼神中透露出一丝疲惫却又带着一丝期待。


    矿机的屏幕亮起，突然弹出一个弹窗：


    【元宇宙入职三周年纪念】


    您已连续加班365天


    解锁成就：过劳肥 +24斤


    \"这破系统比紧箍咒还灵！\"悟空气得牙痒痒，嘴里叼着能量棒，含糊不清地嘟囔着。这能量棒是他加班必备的\"神器\"，可即便吃了无数根，也没能抵挡住这无情的过劳肥。


    就在这时，teams发出特殊提醒，那声音在寂静的机房里格外刺耳：「您预约的《社畜修仙速成班》即将开始，请佩戴脑机接口进入3号会议室」。孙悟空无奈地叹了口气，放下手中的能量棒，乖乖地戴上脑机接口。


    一瞬间，他的意识被卷入一个奇妙的全息投影空间。只见菩提祖师正用那毫无感情的ai声线朗读着《福报经》：\"所谓福报，就是别人肝24小时，你肝25小时...\"那声音回荡在空间里，仿佛是一种无形的压力，压得人喘不过气来。


    突然，祖师切换成真人模式，怒目圆睁，对着孙悟空吼道：\"泼猴！知不知道现在下载盗版《代码长生诀》要坐牢？\"孙悟空被这突如其来的吼声吓了一跳，慌忙展示github代码库，急切地辩解道：\"师父明鉴！这行代码都是我手打的！\"说着，他熟练地调出贡献记录，指着屏幕说：\"您看这mit时间，每天凌晨三点准时提交！\"那模样，就像一个急于向家长证明自己的孩子。


    \"倒是棵好韭菜。\"祖师微微点头，脸上露出一丝不易察觉的满意。随后，他展开三张全息报表，表情变得严肃起来：\"但躲得过初一躲不过十五，你可知三年后要经历——\"话还没说完，突然触发一阵尖锐的警报音，仿佛是末日来临的前奏。


    1 天雷考核（35岁p7升不上去自动优化）


    2 阴火审查（被审计部查出虚拟报销发票）


    3 赑风竞业（竞对公司用三倍工资挖墙脚）


    孙悟空听完，吓得手一抖，手中的星巴克直接打翻在地。滚烫的咖啡溅在他的脚上，他却浑然不觉，惊呼道：\"这不就是末位淘汰制plus版？\"就在他惊慌失措之时，突然福至心灵，眼睛一亮，说道：\"我司每年有24个弹性修仙名额...\"那表情，就像在黑暗中看到了一丝曙光。


    \"你倒是会钻空子！\"祖师嘴角微微上扬，露出一抹意味深长的笑容。他一甩衣袖，甩出三枚加密u盘，在空中划出三道绚丽的光影。祖师指着u盘说道：\"天罡三十六变是考公题库，地煞七十二变是副业指南。\"说着，他突然压低声音，神秘兮兮地说：\"看在你这三年每天给我蚂蚁森林浇水的份上...\"


    孙悟空哪还等得及祖师把话说完，像饿狼扑食一般果断抢过全部u盘，大声喊道：\"成年猴不做选择！\"说完，他当场插入脑后接口。刹那间，各种奇妙的知识和技能如潮水般涌入他的脑海。


    只见孙悟空学会了用nft分身应付晨会。每次晨会，他的nft分身都能准时出现在会议室，面带微笑，点头哈腰，回答着各种无关紧要的问题，而他本人则在被窝里呼呼大睡。


    他还学会了拿chatgpt写的okr忽悠投资人。那些华丽的辞藻和看似完美的计划，让投资人一个个听得如痴如醉，纷纷慷慨解囊。孙悟空站在讲台上，看着台下的投资人，心中暗自得意，仿佛自己已经成为了商业巨头。


    更绝的是，他在茶水间用微波炉挖以太坊。每当同事们去茶水间休息时，都会看到孙悟空在微波炉前忙碌的身影。他们以为孙悟空在热午餐，却不知道他正在利用微波炉的算力挖掘以太坊，那专注的模样，仿佛整个世界都与他无关。


    祖师坐在监控室里，看着屏幕里扭曲的代码流，脸上露出一丝欣慰又带着一丝担忧的神情。他转头对ai秘书说：\"准备启动b计划，三年后要是这猢狲真能...\"话还没说完，警报再次响起：


    【警告】检测到竞对企业「五指山集团」正在爬取我司数据，疑似使用地煞七十二变之\"水军分身术\"


    这警报声打破了短暂的平静，整个斜月三星洞科技园瞬间陷入紧张的气氛之中。保安们迅速行动起来，技术人员们也纷纷冲向机房，试图阻止「五指山集团」的恶意行为。


    孙悟空得知这个消息后，也顾不上继续修炼那些奇妙的技能了，他决定挺身而出，为公司贡献自己的力量。毕竟，他在这里工作了三年，早已把这里当成了自己的家。


    他来到技术部门，和同事们一起分析数据，寻找应对之策。经过一番紧张的排查，他们发现「五指山集团」的水军分身术十分狡猾，这些分身隐藏在海量的数据流量之中，很难被彻底清除。


    孙悟空皱着眉头，苦苦思索。突然，他灵机一动，想到了自己刚刚学会的天罡三十六变中的一种技能——数据追踪咒。他运用这个技能，顺着数据的流向，一点点追踪到了「五指山集团」的服务器地址。


    技术人员们立刻对这个地址发动了反击，他们编写了一段强大的反爬虫代码，像一枚精确制导的导弹一样，射向了「五指山集团」的服务器。与此同时，孙悟空还利用地煞七十二变中的\"舆论操控术\"，在网络上发布了一些关于「五指山集团」恶意竞争的负面消息，引导舆论风向。


    在他们的共同努力下，「五指山集团」的这次数据爬取行动被成功阻止。斜月三星洞科技园的危机暂时解除，大家都松了一口气。


    经过这次事件，孙悟空在公司里的地位大大提升。同事们对他刮目相看，纷纷称赞他的勇敢和智慧。菩提祖师也对他更加器重，决定给他更多的机会和资源，让他继续成长。


    然而，孙悟空并没有因此而骄傲自满。他深知，未来的道路还充满了各种挑战和危机。那所谓的末位淘汰制plus版的三灾，依然像三把达摩克利斯之剑，高悬在他的头顶。


    为了应对未来的挑战，孙悟空更加努力地修炼各种技能。他白天在公司努力工作，晚上则躲在机房里，借助加密矿机的算力，不断提升自己的能力。他不仅深入研究天罡三十六变和地煞七十二变，还开始探索一些神秘的高级技能，希望能够找到真正的长生之道，摆脱末位淘汰的命运。


    在这个过程中，孙悟空也结识了一些志同道合的朋友。他们有的是来自其他部门的技术高手，有的是对修仙有着独特见解的神秘人物。他们经常聚在一起，分享彼此的经验和心得，共同进步。


    （本章完）

 第4章 内卷触发竞业协议，甲马竟是外卖坐骑

    （接前情：孙悟空盗取三灾防御代码库）


    在灵台科技大厦那高耸入云的层ceo办公室里，气氛压抑得仿佛能拧出水来。菩提祖师面色阴沉，双眼紧紧盯着大屏上如汹涌洪流般的数据，那眼神仿佛要把屏幕看穿。终于，他忍无可忍，猛地一拍桌子，大声吼道：\"你管这叫云端部署？\"说着，他愤怒地指着监控画面里正骑着共享单车，在马路上风风火火穿梭的孙悟空，气得胡子都翘了起来，\"让你学空间纠缠传输，结果你给我搞出个美团专送plus？\"


    此时的孙悟空正沉浸在自己的\"伟大发明\"中，美滋滋地戴着vr头盔，享受着穿梭于各个订单之间的快感。听到祖师的怒吼，他赶忙摘下头盔，一脸无辜地开始辩解：\"师父！您可不能冤枉我呀！按您给的《空间折叠算法》，我可是绞尽脑汁，费了好大的功夫，才把筋斗云改造成了这个厉害的玩意儿...\"说着，他像献宝一样，迫不及待地打开手机app，那屏幕上赫然显示着：


    【甲马1.0】


    ? 骑手接单后24分钟送达太阳系任意坐标


    ? 内置365种规避天庭交通法套路


    ? 已获个五星好评


    孙悟空一边展示，一边眉飞色舞地介绍着：\"师父您瞧瞧，这速度，这功能，在整个天庭那不得横着走啊！\"


    \"胡闹！\"祖师气得脸都绿了，二话不说，直接从桌上抓起《竞业禁止协议》，用力甩在桌上，指着第365条，大声呵斥道：\"你给花果山集团送桃子也就罢了，怎么连广寒宫月饼的单子都敢接？你眼里还有没有公司的规定？\"说着，他又快速调出后台数据，怒目圆睁，\"昨天你还用虫洞给阎王殿送奶茶，这下可好，把孟婆汤生产线都给搞串线了！你知道这惹出了多大的麻烦吗？\"


    孙悟空被祖师说得低下了头，可心里还是觉得自己委屈，小声嘟囔着：\"我这不是想多挣点外快嘛...\"


    为了证明自己的实力，挽回局面，孙悟空决定当场展示一下他的甲马。只见他左脚稳稳地踩在钉钉打卡器上，右脚用力蹬了一下共享充电宝，然后一个鹞子翻身，整个人瞬间腾空而起。


    \"咻！\"


    刹那间，整层楼突然出现了365个悟空分身，那场面简直像在变魔术。这些分身各有各的忙活，有的正忙着给王母娘娘代购sk-ii，嘴里还念叨着：\"娘娘放心，这可是最新款，保证让您青春永驻！\"有的则在帮哪吒改写暑假作业，一边写一边还教育哪吒：\"你这作业写得也太敷衍了，以后可得认真点！\"最离谱的那个分身，正站在一个临时搭建的直播台上，拿着雷公电母的账号，激情澎湃地直播带货：\"家人们，快来看看啊！九天应元府避雷针，质量绝对杠杠的，今天只要24灵石！走过路过不要错过啊！\"


    祖师本来就气得够呛，看到这一幕，更是气得七窍生烟。他双手抱头，抓狂地扯断了脑机接口线，大声咆哮道：\"我要的是能突破三界物流封锁的炒鸡快递，不是让你搞成万界饿了吗！你看看你都干了些什么乱七八糟的事！\"


    就在这时，突然警报大作，那尖锐的声音在办公室里回荡，让人心里直发慌。众人连忙看向监控，只见花果山服务器群一片红光频闪，仿佛预示着一场巨大的灾难即将降临。


    祖师脸色变得无比难看，他缓缓转过头，看着孙悟空，冷冷地说：\"你完了。\"说着，他又调出《天庭反垄断法》第款，一字一顿地念道：\"玉帝刚成立''三界市场监管总局''，第一个就拿你测试数据囚笼...\"


    话音未落，孙悟空的手机突然\"叮咚\"一声，弹出一条消息：


    【您有新的天庭罚单】


    ? 无证穿越大气层（扣24分）


    ? 非法经营跨维度冷链（吊销驾照）


    ? 向织女星系倾销地球小商品（冻结账户）


    孙悟空看到这条消息，顿时吓得脸色煞白，双腿一软差点跌坐在地上。他惊慌失措地看向祖师，带着哭腔喊道：\"师父救我！\"说着，他手忙脚乱地想要删除那个惹祸的跑腿app，嘴里还念叨着：\"我马上迭代2.0版本，一定能让您满意，师父您再给我一次机会吧！\"


    \"迭代个鬼！\"祖师已经被气得失去了理智，他一把抓起桌上的解除劳动合同书，用力甩向孙悟空，大声吼道：\"现在立刻马上，带着你的甲马——\"


    \"滚回花果山当你的山大王！\"


    孙悟空呆呆地站在原地，手里拿着那份解除劳动合同书，心里五味杂陈。他怎么也没想到，自己满心欢喜的发明，最后竟然落得这么个下场。


    无奈之下，孙悟空只好灰溜溜地收拾东西，准备离开。他看着自己心爱的甲马，心里别提多舍不得了。这可是他花费了无数心血，熬了无数个通宵才搞出来的宝贝啊。


    就在他准备骑上甲马离开的时候，祖师突然叫住了他：\"等等！你这甲马虽然乱七八糟，但也不是一无是处。你把相关技术资料留下，我看看能不能改造一下，说不定还能挽救一下公司的物流业务。\"


    孙悟空一听，眼睛顿时亮了起来，他连忙把手机里的技术资料一股脑儿地传给了祖师，还不忘叮嘱道：\"师父，这甲马的核心算法可都在这儿了，您要是改造好了，可别忘了我啊！\"


    祖师白了他一眼，没好气地说：\"你就别操心了，赶紧走吧！\"


    孙悟空恋恋不舍地看了一眼办公室，然后骑上甲马，向着花果山的方向飞去。一路上，他回想起在斜月三星洞福报厂的点点滴滴，有欢笑，有泪水，有努力，也有失败。虽然被开除了，但他并不后悔，因为他学到了很多东西，也经历了很多有趣的事情。


    回到花果山后，孙悟空重新当上了山大王。不过，他并没有闲着，而是利用在斜月三星洞学到的知识，开始对花果山进行改造。他教猴子猴孙们学习编程，利用技术建立了一个公平公正的分配系统，让每只猴子都能按劳分配。


    同时，他还把甲马的技术进行了简化，为猴子猴孙们打造了一种适合在花果山内部使用的小型交通工具。这种交通工具不仅速度快，而且还非常环保，深受猴子们的喜爱。


    而在斜月三星洞，菩提祖师看着孙悟空留下的技术资料，陷入了沉思。经过一番研究和改进，他终于成功地将甲马的技术融入到了公司的炒鸡快递业务中。经过改造后的炒鸡快递，不仅速度更快，而且安全性更高，很快就在天庭市场上占据了一席之地。


    随着时间的推移，花果山和斜月三星洞都发生了巨大的变化。孙悟空在花果山过得逍遥自在，同时也时刻关注着天庭的科技发展动态。而菩提祖师的公司在炒鸡快递业务的带动下，业绩蒸蒸日上，成为了天庭的知名企业。


    有一天，天庭举办了一场盛大的科技交流会，邀请了各界的科技精英参加。孙悟空和菩提祖师都收到了邀请。在交流会上，两人再次相遇。


    孙悟空笑着对祖师说：\"师父，没想到咱们还能在这儿见面。您改造的炒鸡快递可真是厉害啊！\"


    祖师也笑着回应道：\"这还得多亏了你留下的技术资料。你在花果山也过得不错嘛，听说你把那儿搞得有声有色的。\"


    ----------------------分割线-----------------------


    （接前情：悟空被逐出师门注册个体户）


    【异世时间：9999年9月7日】


    在花果山创业孵化基地a座号那略显破旧的房间里，孙悟空正对着手机，脸上的表情像是吃了苦瓜一样，欲哭无泪。手机屏幕上一连串的弹窗，就像一颗颗炮弹，炸得他头晕目眩：


    「您已离线365天」


    「累计收到24封法院传票」


    「水帘洞直播间掉粉万」


    孙悟空瞪大了眼睛，看着这些消息，嘴里不停地嘟囔着：\"这都什么事儿啊！\"还没等他缓过神来，直播间的弹幕就像潮水一般涌了出来，一条条扎心的话语映入他的眼帘：


    \"过气网红还敢回来？\"


    \"你家猴崽子都被混元签走了！\"


    孙悟空气得直跺脚，恨不得顺着网线钻过去，跟这些网友理论一番。他抬起头，望向三百米外的坎源山数据要塞，那里灯火通明，热闹非凡。混世魔王正站在直播台上，唾沫横飞地直播带货：\"老铁们！快来看啊！这是刚收购的猴脑云计算服务器，性能超强，价格美丽，只要九块九包邮！\"在他身后，一群小妖们举着五颜六色的led灯牌，上面写着「24小时逼疯原老板」「365天无休直播」，那场面，简直就是在孙悟空的伤口上撒盐。


    孙悟空咬了咬牙，心中的怒火\"噌\"地一下就冒了起来。他伸手在腰间一抹，激活了那件炫酷的战甲。瞬间，战甲上光芒闪烁，胸甲上清晰地浮现出《异世劳动法》第条的条文，仿佛在向敌人示威。背上的「金箍棒」也感受到了主人的愤怒，嗡嗡作响，散发着一股强大的气场：


    ? 搭载ai法律顾问，随时能给出专业的法律建议，为孙悟空保驾护航。


    ? 内置24国语言骂人包，不管遇到哪里的对手，都能用对方听得懂的语言\"问候\"一番。


    ? 可发射365种加密货币当弹药，一旦攻击出去，那威力可不是闹着玩的。


    孙悟空威风凛凛地指着混世魔王，大声喝道：\"三年不见，你都学会搞流量绑架了？今天我就让你知道知道，得罪俺老孙的下场！\"


    \"就这？\"混世魔王不屑地冷笑一声，他晃了晃手中的平板电脑，亮出一份《阴阳合同2.0》，得意洋洋地说：\"你的猴崽子们自愿签了卖身契！看你能把我怎么样！\"说着，平板电脑上弹出一系列让人触目惊心的条款：


    1 996福报期权协议（违约金等同十个蟠桃园），这意味着猴子猴孙们要是想摆脱这份协议，得付出巨大的代价。


    2 竞业禁止覆盖全三界（连地府孟婆汤摊都不让摆），完全断绝了猴子猴孙们其他的谋生之路。


    3 直播打赏抽成99.99%（附赠期花果山高利贷），这简直就是赤裸裸的剥削。


    孙悟空气得浑身发抖，他二话不说，直接把身边的充电宝拆了下来，当作武器高高举起，大声喊道：\"吃俺老孙一记——\"「劳动仲裁天罗地网！」


    刹那间，十万份《解除劳动合同通知书》化作一道道耀眼的数据链，如同一群愤怒的小鸟，向着混世魔王飞去。眨眼间，就把混世魔王绑成了一个结结实实的粽子。混世魔王在里面拼命挣扎，嘴里还不停地喊着：\"你违规了！你这是不正当竞争！\"他好不容易挣扎着调出后台，指着屏幕说：\"根据《三界直播公约》第365条......\"


    可话还没说完，突然，所有的设备都黑屏了，整个直播间陷入一片黑暗。紧接着，空中炸开一道道血色弹幕：


    【系统提示】您举报的「混元机构」涉嫌数据造假已被封禁


    孙悟空看到这一幕，忍不住哈哈大笑起来：\"哈哈哈，恶有恶报！让你再欺负俺老孙的猴崽子们！\"


    然而，事情并没有就此结束。虽然混世魔王的直播被封了，但花果山的危机并没有完全解除。由于长时间的离线和各种负面事件，花果山的经济陷入了严重的困境。猴子猴孙们没有了收入来源，一个个都饿得面黄肌瘦。


    孙悟空看着大家受苦的样子，心里十分难过。他决定重新振作起来，带领大家一起恢复花果山的繁荣。他召集了所有的猴子猴孙，在水帘洞前开了一个大会。


    孙悟空站在高高的石头上，大声说道：\"兄弟们姐妹们！咱们花果山虽然遭遇了这么多的困难，但咱们不能就这样倒下！咱们要团结起来，重新找回曾经的辉煌！\"


    猴子猴孙们听了，纷纷欢呼起来：\"大王说得对！我们听您的！\"


    于是，孙悟空开始了一系列的改革措施。他利用自己在斜月三星洞学到的知识，带领猴子猴孙们重新打造水帘洞直播间。他们对直播间进行了全面的升级，采用了最先进的虚拟现实技术，让观众仿佛身临其境。


    在直播内容上，孙悟空也下了很大的功夫。他不再局限于以前的那些简单表演，而是结合了科技、文化和娱乐。他们开设了各种有趣的节目，比如教大家如何用技术制作美食，展示花果山独特的修仙文化等等。


    为了提高直播的质量，孙悟空还亲自培训猴子猴孙们的直播技巧。他告诉大家：\"直播的时候要真诚，要和观众互动起来，让他们感受到我们的热情和诚意。\"


    在孙悟空的带领下，水帘洞直播间慢慢地恢复了人气。观众们被他们新颖的内容和积极向上的精神所吸引，纷纷点赞、打赏。猴子猴孙们的收入也逐渐增加，生活开始有了好转。


    然而，就在花果山逐渐走向正轨的时候，新的麻烦又找上门来了。天庭的一些势力看到花果山的直播事业做得红红火火，心生嫉妒，想要从中分一杯羹。


    一天，一群天兵天将来到了花果山。为首的天将趾高气昂地对孙悟空说：\"孙悟空，你在花果山搞直播，赚了这么多钱，也该给天庭交点保护费了吧！\"


    孙悟空一听，顿时火冒三丈：\"什么保护费？我在自己的花果山搞直播，凭什么给你们交钱？\"


    天将冷笑一声：\"就凭我们是天庭的人！你要是不交，我们就封了你的直播间！\"


    孙悟空毫不畏惧，他拍了拍身上的战甲，说：\"想封我的直播间，先问问我这战衣答不答应！\"


    双方剑拔弩张，气氛十分紧张。就在这时，突然天空中传来一个声音：\"都住手！\"大家抬头一看，原来是太白金星。


    太白金星缓缓落下，笑着对大家说：\"大家都是自己人，何必伤了和气呢？我看这样吧，花果山的直播事业可以继续发展，但要定期向天庭缴纳一定的税款，天庭也会为花果山提供一些必要的支持和保护。这样一来，大家都有利可图，何乐而不为呢？\"


    孙悟空想了想，觉得太白金星的话也有道理。毕竟，和天庭硬拼并不是一个明智的选择。于是，他点了点头，说：\"好吧，既然太白金星都这么说了，我就答应你们。但你们可不能再随意刁难我们！\"


    天将们见孙悟空答应了，也不好再说什么，便跟着太白金星离开了。


    经过这次风波，花果山的直播事业更加稳定地发展起来。孙悟空和猴子猴孙们每天都忙碌而快乐地工作着，他们的直播间越来越受欢迎，甚至吸引了来自其他星系的观众。


    （本章完）

 第5章 直播界大圣踢馆，稽查令封杀黑心mcn

    花果山元宇宙擂台赛


    在神秘而又热闹非凡的花果山元宇宙空间里，一场备受瞩目的直播界擂台赛正如火如荼地进行着。整个空间被五彩斑斓的光芒所笼罩，虚拟的星辰闪烁，仿佛置身于浩瀚宇宙之中。


    混世魔王踩着悬浮滑板，在直播间里横冲直撞，那嚣张的模样仿佛整个世界都在他脚下。他背后的全息弹幕墙滚动着金光大字：“全网最强带货王！”这几个大字闪耀夺目，似乎在向所有人宣告他的霸主地位。


    直播间里的观众们被他的气势所吸引，弹幕如潮水般涌来：“魔王威武！”“最强带货王非魔王莫属！”混世魔王得意洋洋，享受着众人的吹捧。


    然而，就在这时，镜头不经意间扫向角落，只见孙悟空正蹲在一堆从二手市场淘来的设备中间。那设备破旧不堪，看起来随时都可能散架。孙悟空头顶着一副vr眼镜，眼镜上还贴着一张“防蓝光符咒”，显得不伦不类。他的脚边还滚着一个喝剩的星冰乐纸杯，里面残留的饮料散发着淡淡的香气。


    “家人们看好了！”混世魔王一脸不屑，猛地一脚踢飞了一个补光灯，那补光灯在空中划过一道弧线，“砰”的一声摔在地上，四分五裂。他嘲笑道：“这泼猴连个像样的设备都没有，还想跟我竞争，简直是自不量力！”


    直播间里顿时响起一片哄笑声，观众们纷纷在弹幕里调侃孙悟空的寒酸。


    可话音未落，孙悟空却不慌不忙，突然掏出手机，手指在屏幕上快速点击，嘴里念念有词：“急急如律令！花果山云计算启动！”


    随着他的话音落下，整座花果山山体轰然震动起来。仿佛沉睡的巨兽被唤醒，大地颤抖，轰鸣声震耳欲聋。藏在瀑布后的服务器群像是被注入了强大的能量，瞬间喷出滚烫的水蒸气，那水蒸气如白色的巨龙冲向天空，场面蔚为壮观。


    直播间里的观众们都惊呆了，原本嘲笑的弹幕瞬间被惊叹声所取代：“这是什么操作？”“孙悟空居然还有这一手！”


    七十二变职场大乱斗


    只见孙悟空咬碎嘴里的棒棒糖棍，“噗”的一声吐出糖棍，然后潇洒地甩手一变，瞬间变出三张工牌。


    第一张工牌上写着：【花果山文化传媒ceo】，金光闪闪，彰显着无上的权威。


    第二张工牌是：【天庭认证数字猴饲养员】，这奇特的头衔让人摸不着头脑。


    随着工牌的出现，十万八千只电子猴从充电桩里蜂拥而出，那场面就像潮水一般，密密麻麻，让人目不暇接。


    这些电子猴形态各异，十分有趣。有的穿着jk裙，欢快地跳着当下最流行的科目三舞蹈，那灵动的舞姿，节奏感十足，引得直播间里的观众们尖叫连连；有的举着“拒绝996”的荧光牌，整齐地游行示威，仿佛在为所有辛苦工作的打工人发声；还有几个秃头程序猴，它们的脑袋光秃秃的，反射着灯光，格外显眼。只见它们当场表演“三分钟修复生死簿bug”，手指在虚拟键盘上飞速敲击，一串串代码如流星般划过，看得观众们目瞪口呆。


    混世魔王见状，气得浑身发抖，他颤抖着翻开《三界直播公约》，大声喊道：“你这是雇水军！这是违规行为！”


    可就在他翻开书页的瞬间，书页里突然蹦出个举牌猴，牌子上写着：“第250条规定——猴哥永远是对的！”


    这一幕让直播间里的气氛达到了高潮，观众们笑得前仰后合，弹幕疯狂滚动：“这也太搞笑了！”“猴哥果然有办法！”


    混世魔王脸色涨得通红，像个熟透的番茄，他指着孙悟空，气得说不出话来。


    天庭稽查风云录


    孙悟空却不理会混世魔王的愤怒，突然从耳中掏出金箍...额不，仔细一看，原来是一个金灿灿的u盘。他大摇大摆地走到控制台前，将u盘插入其中，然后大声说道：“您有新的天庭税务总局罚单待签收！”


    随着他的话语，全息投影瞬间炸出三米高的电子文书，那文书上的字清晰可见，每一个都像是一颗重磅炸弹。


    混世文化有限公司涉嫌：


    ? 偷税漏税（24亿灵石购买天庭温泉会所vip）：原来，混世魔王为了满足自己的私欲，竟然用巨额灵石购买了天庭温泉会所的vip资格，逃避了大量的税款。这一行为严重损害了天庭的财政收入，也引起了众怒。


    ? 伪造合同（给牛魔王签的竟是芭蕉扇租赁协议）：混世魔王为了谋取私利，伪造合同，欺骗牛魔王签下了芭蕉扇租赁协议，让牛魔王陷入了困境。这一卑鄙行径让牛魔王有苦难言。


    ? 挪用资金（打赏榜前十全是东海龟丞相小号）：他还挪用公司资金，制造虚假的打赏榜单，营造出一种虚假的繁荣景象。打赏榜前十全是东海龟丞相的小号，这种行为严重破坏了直播行业的公平竞争环境。


    混世魔王看着账户冻结通知，整个人都呆住了。他手里原本拿着的那把象征着“砍价神器”的「大砍刀」，突然变成了一把儿童塑料玩具刀，显得滑稽无比。


    而十万电子猴可不会放过这个机会，它们立刻开启嘲讽模式，齐声高唱：“听我说谢谢你因为有你温暖了四季~”那稚嫩的歌声在直播间里回荡，让混世魔王无地自容。


    直播间里的观众们纷纷拍手称快，弹幕里满是对混世魔王的指责和对孙悟空的赞扬：“混世魔王太过分了，就该受到惩罚！”“大圣威武，为民除害！”


    三界热搜爆了


    这场激烈的直播界擂台赛，瞬间在三界引发了轩然大波，各种话题纷纷登上热搜。


    “#花果山服务器熔断#”成为热门话题，原来是因为花果山服务器全力运行，温度过高，导致猴子猴孙们不得不集体泡水降温。画面中，一群猴子在水帘洞里嬉戏玩水，试图让服务器冷却下来，那场面既混乱又有趣。网友们纷纷在话题下留言：“花果山的服务器太拼了！”“猴子猴孙们辛苦了！”


    “#天庭税务机器人出bug#”也引起了广泛关注。原来，天庭税务机器人在核算资产时，误把玉帝的炼丹炉记入固定资产，这一乌龙事件让天庭上下哭笑不得。玉帝得知后，气得胡子都翘了起来，下令立刻修复系统。网友们调侃道：“税务机器人也太不靠谱了，连炼丹炉都能认错！”


    “#地府生死簿系统升级#”同样热度不减。地府为了提高工作效率，对生死簿系统进行了升级，新增了孟婆汤自动续杯功能。这一功能让在地府排队投胎的鬼魂们欢呼雀跃，纷纷表示再也不用担心孟婆汤不够喝了。网友们纷纷点赞：“这个升级很贴心啊！”“地府也跟上时代步伐了！”


    在天庭，玉帝看着这些热搜话题，忍不住笑道：“这孙悟空还真是能折腾，不过这次倒是做了件好事，整治了这黑心的公司。”众神仙纷纷点头称是。


    在花果山，孙悟空看着直播间里的一片欢呼声，得意地笑了。他对着镜头说道：“各位家人们，以后直播行业可要干干净净，不许再有这些歪门邪道！”


    而混世魔王则灰溜溜地离开了直播间，他的“全网最强带货王”美梦彻底破灭，只能夹着尾巴，消失在众人的视线中。


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    ### 直播间核爆级翻车现场


    混世魔王的直播间，原本是热闹非凡，粉丝们疯狂刷着礼物，弹幕如同雪花般飞舞。可就在一瞬间，毫无预兆地，直播间突然炸成了漫天绚丽的烟花，那场面就像是一颗巨型炸弹在虚拟空间里引爆。系统公告裹着雷霆特效霸气霸屏：【混元因数据造假永久封号】。


    这一消息犹如一颗重磅炸弹，瞬间在三界炸开了锅。弹幕瞬间被“孙大圣yyds”刷爆，大家都在为孙悟空叫好。原来，是孙悟空暗中收集了混元数据造假的证据，成功将其扳倒。花果山的猴子们得知这个消息后，兴奋得不得了，纷纷举着荧光棒在桃树下蹦迪庆祝。那场面，就像是一场盛大的狂欢派对，猴子们上蹿下跳，欢声笑语回荡在整个花果山。就连一向低调的土地公，也忍不住偷偷刷了十个火箭，表达自己的喜悦之情。


    然而，孙悟空此时却盯着智能手环，脸色铁青得像暴风雨来临前的天空。智能手环的屏幕里，跳动着“防御漏洞处”的字样，这数字就像极了当初他被压在五指山下时，那堆积如山的账单，沉甸甸地压在他心头。


    就在这时，四只ai顾问猴从全息屏里“嗖”地一下钻了出来。这四只猴子长得一模一样，穿着整齐的小西装，戴着眼镜，看起来十分专业。它们齐声背诵：“建议执行《傲来国云端武库夺取计划》！”那声音清脆响亮，在安静的房间里回荡。


    孙悟空皱着眉头，沉思片刻，心中暗自盘算：“看来也只能走这一步了，这傲来国云端武库据说藏着不少好东西，要是能拿到手，说不定能解决防御漏洞的问题。”


    “格局打开！”孙悟空大喊一声，如同一位指挥千军万马的将军。他潇洒地甩出祖传u盘，那u盘在阳光下闪烁着神秘的光芒。随着u盘的出现，十万八千个肉鸡账号倾巢而出，如同蝗虫过境一般，向着目标涌去。


    只见孙悟空左脚稳稳地踩着阿里云服务器，就像踩着一块滑板，在虚拟的数据海洋里穿梭自如。右手紧紧拽着微软azure，当作弹弓，那弹弓被拉得满满的，仿佛蓄势待发的猛兽。更夸张的是，他嘴里还嚼着谷歌光纤，当成泡泡糖，时不时吹出一个五彩斑斓的大泡泡。


    在孙悟空的这番操作下，市政系统顿时乱成了一锅粥，简直比花果山的早高峰还要混乱。


    街道上的红绿灯像是中了魔法一样，瞬间变成了《只狼》的血条界面。那些平日里沉稳的老司机们，此刻握着方向盘，眼睛瞪得像铜铃，疯狂地按着“格挡键”，嘴里还大喊着：“这什么鬼！怎么开车啊！”汽车喇叭声、咒骂声此起彼伏，整个街道陷入了一片混乱。


    atm机也没能幸免，它们像是失控了一般，狂吐《原神》的纠缠之缘。那些原本在银行门口排队的大妈们，看到这一幕，眼睛都直了，以为是天上掉馅饼，纷纷冲上去，抱着一堆堆游戏币，还以为是金元宝，嘴里念叨着：“发财了，发财了！”


    音乐喷泉更是上演了一场奇特的表演，它竟然跳起了《极乐净土》。那水柱随着音乐的节奏扭动，仿佛是一群灵动的舞者。广场上的广场舞阿姨们也不甘示弱，跟着水柱的节奏甩起了丝巾，一时间，音乐喷泉和广场舞阿姨们来了一场激烈的battle，吸引了无数人围观。


    孙悟空调出了他的社畜分身术，瞬间，十万虚拟猴如同天兵天将一般，气势汹汹地冲进了傲来国机房。


    【扛ai模型的猴】们一马当先，它们力气可不小，把那巨大的神经网络当成了猴儿版乐高，七手八脚地摆弄起来。它们一边搭建，一边叽叽喳喳地讨论着：“这块放这儿，那块放那儿，嘿，还挺好玩儿！”不一会儿，一个奇形怪状的猴儿版神经网络乐高就搭建好了。


    【搬芯片的猴】也没闲着，它们把显卡当成了板砖，一块一块地垒起来。这些猴子们干劲十足，嘴里喊着口号：“一二一，一二一，加油干！”很快，就垒出了一座像南天门一样的建筑，看起来还颇有几分气势。


    而【搞事的猴】则更加调皮捣蛋，它们把扫地机器人改装成了自爆无人机。这些自爆无人机在机房里横冲直撞，追着保安大喊：“你过来啊！”保安们被吓得四处逃窜，一边跑一边喊：“妈呀，这都是些什么玩意儿！”


    在天庭网安局的监控屏前，千里眼揉着通红的眼睛，那眼睛红得像兔子眼一样，显然是长时间盯着屏幕累的。他大声报告：“报告！他们用蟠桃核当加密u盘！”


    顺风耳也摘下耳机，一脸疲惫地说：“不行了，满脑子都是猴叫版《大悲咒》，再听下去我都要疯了！”


    网安局的工作人员们忙得焦头烂额，一会儿忙着追踪数据，一会儿又要应付各种奇怪的状况，整个办公室乱成了一团。


    这场由孙悟空引发的混乱，瞬间在三界掀起了轩然大波，各种奇葩话题纷纷登上热搜。


    “#傲来国红绿灯成游戏外挂#”这个话题热度飙升，傲来国的交警们面对混乱的交通状况，一个个都懵了。他们从来没见过这样的场面，红绿灯变成游戏界面，这还怎么指挥交通？没办法，交警们只好集体报名电竞培训班，打算恶补一下游戏知识，以便更好地应对这种突发情况。网友们纷纷在话题下留言调侃：“交警都要转型成电竞选手了！”“这届交警太难了！”


    “#atm吐游戏币遭疯抢#”也成为了热门话题。那些抢到游戏币的大爷大妈们，回家后才发现这不是金元宝，而是《原神》的游戏币。不过，他们并没有因此而沮丧，反而觉得这游戏币挺新奇的。于是，大爷大妈们连夜下载《原神》，打算在游戏里大干一场。这一现象让游戏公司都惊呆了，没想到因为这场闹剧，游戏的下载量大幅增长。网友们纷纷评论：“大爷大妈这学习能力，不服不行！”“《原神》这是因祸得福啊！”


    “#音乐喷泉广场舞battle#”更是引发了广泛关注。四海龙王看到音乐喷泉和广场舞阿姨们的精彩表演，觉得这是个绝佳的商机。他们纷纷申请驻场演出，想要借助这个机会大赚一笔。有的龙王打算在喷泉里施展法术，让喷泉的表演更加精彩；有的龙王则想和广场舞阿姨们合作，推出全新的舞蹈节目。网友们对此议论纷纷：“四海龙王也要跨界发展了！”“这音乐喷泉和广场舞的组合，简直绝了！”


    在这场混乱中，孙悟空的《傲来国云端武库夺取计划》还在继续进行着。虽然遇到了不少阻碍，但他和他的猴子猴孙们并没有放弃。他们在数据中心里与敌人斗智斗勇，想尽各种办法突破防线。


    傲来国的守卫们也不甘示弱，他们调集了大量的兵力，试图阻止孙悟空的行动。双方在数据中心里展开了一场激烈的拉锯战，你来我往，互不相让。


    孙悟空看着眼前的局势，心中暗暗思考：“这样下去不是办法，得想个奇招才行。”突然，他灵机一动，想到了一个绝妙的主意。


    他让一部分猴子伪装成维修人员，混入数据中心的核心区域。这些猴子们穿着工作服，拿着工具，大摇大摆地走着。守卫们看到他们，以为是正常的维修人员，并没有过多在意。


    当这些猴子到达核心区域后，立刻展开行动。它们迅速破解了防火墙的部分密码，为后续的行动打开了突破口。与此同时，外面的猴子们也加大了攻击力度，制造出更大的混乱，分散守卫们的注意力。


    在内外夹击之下，孙悟空终于带领猴子们成功突破了防火墙，进入了傲来国云端武库。武库里存放着各种各样的先进武器和珍贵的数据，这些都是孙悟空梦寐以求的东西。


    孙悟空站在武库里，看着眼前堆积如山的宝贝，脸上露出了得意的笑容。他心想：“这下防御漏洞的问题终于有希望解决了！”


    【兵器清单实时更新】


    激光剑x365（附赠24期充电宝分期），这激光剑看起来酷炫无比，还附带充电宝分期，这赠品也是够奇葩的。


    电磁炮x（内置《刑法》规避系统），有了这玩意儿，火力那是相当凶猛，还能规避刑法，简直是打架斗殴必备良品。


    二向箔x24（外包给三体人代工），这二向箔可是个大杀器，居然还是三体人代工的，不知道质量有没有保障。他站在原地，一动不动，嘴里还嘟囔着：“这堆破铜烂铁，还没我当年在龙宫要饭的烧火棍趁手！”这话说得周围的猴子猴孙们面面相觑，不知道该如何是好。

 第6章 龙宫科技遇黑客，金箍棒竟要实名制

    ## 深海直播间翻车实录


    在神秘而广袤的深海世界里，孙悟空正踩着一艘嘎吱作响的改装潜水艇，晃晃悠悠地朝着龙宫进发。这潜水艇是他从花果山五金改装店淘来的“宝贝”，虽说样子有些破旧，但好歹能在这深海里勉强航行。


    孙悟空一边驾驶着潜水艇，一边忙着看智能手表。突然，手表上弹出一个弹窗，上面赫然写着：「东海龙王导航系统建议您充值vip」。孙悟空看到这弹窗，顿时气得吹胡子瞪眼，嘟囔道：“这破导航，净整些没用的！”


    就在这时，直播间里飘过一条弹幕：“主播氧气值只剩秒啦！”孙悟空扭头一看，这才想起自己的氧气储备不多了，心急之下，他气得用尾巴狂戳仪表盘。这一戳可不得了，只听“滴滴滴”一阵乱响，竟然触发了机械夜叉巡逻队。


    没过多久，四个机械夜叉举着防爆叉，威风凛凛地围了上来。这些机械夜叉造型奇特，胸前的led屏还滚动播放着：“请出示24时辰核酸记录”。孙悟空无奈地翻了个白眼，心里想着：“这龙宫怎么事儿这么多！”随后，他翻出压箱底的【天庭健康码】，在机械夜叉面前晃了晃。


    扫码瞬间，海底隧道的彩虹灯带被激活，五彩斑斓的光芒照亮了整个隧道。隧道口的电子屏亮起一行字：“欢迎孙先生本月第365次莅临指导（白嫖版）”。孙悟空看着这行字，忍不住笑骂道：“这老龙王，还挺会调侃我。”


    潜水艇缓缓驶入隧道，直播间里的观众们看到这奇妙的景象，弹幕瞬间刷爆：“这也太好玩了！”“主播666！”孙悟空看着弹幕，心情稍微好了一些，继续朝着龙宫驶去。


    ## 龙王科技展销会


    终于，孙悟空来到了龙宫。敖广戴着ar墨镜，闪亮登场。那墨镜酷炫无比，还时不时闪烁着神秘的光芒，把敖广衬托得格外帅气。他身后跟着一群虾兵蟹将，扛着各种各样奇葩的设备。


    虾兵捧着一本财报笔记本，那笔记本的触控板已经被钳子戳出了十八个窟窿，看起来惨不忍睹。虾兵一脸无奈地说：“大王，这触控板实在是经不住我们钳子的折腾啊！”


    蟹将操纵着一架珊瑚巡查无人机，螺旋桨上缠着海带，就像挂着一个降落伞。蟹将操控着无人机，摇摇晃晃地飞着，嘴里还念叨着：“这海带也不知道什么时候缠上去的，影响飞行啊！”


    龟丞相背着一台液冷服务器，服务器滋滋地冒着泡，散热口还塞满了海鲜自助餐券。龟丞相一边擦着汗，一边抱怨：“这服务器散热也太差了，还得靠这些优惠券来通风。”


    敖广清了清嗓子，对着孙悟空说道：“大圣，今日我龙宫举办科技展销会，特请您来品鉴品鉴我们的新成果。”说着，他一挥手，空中瞬间弹出一个全息投影，上面列出了各种武器清单。


    孙悟空眼睛一亮，看到清单上有金箍棒，二话不说，直接抄起试用装金箍棒。可谁知，这棒子刚一入手，就突然震动报警，发出尖锐的声音：「检测到非法越狱操作！」紧接着，棒身浮现出《三界武器管制条例》第条弹窗，上面详细说明了未经授权使用武器的后果。


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    在神秘深邃的海底龙宫，一场前所未有的直播正在火热进行。孙悟空手持试用装金箍棒，站在华丽的水晶宫殿中央，周围的海水泛着梦幻般的蓝光，将整个场景映衬得如梦似幻。


    孙悟空正对着直播间的镜头展示金箍棒，突然，棒身浮现出令人炫目的粒子重组特效。原本重达6.5吨的定海神针，开始“咔咔”作响，以肉眼可见的速度急剧缩小。先是变成了一支普通的签字笔大小，紧接着，又进一步缩小，最终变成了一个刻着“大禹认证”的加密u盘。


    这神奇的一幕让直播间的弹幕瞬间爆炸，各种惊叹的话语刷屏：“这波是物理外挂！”“带货仙人实锤！”观众们被这超乎想象的变化惊得目瞪口呆，纷纷在屏幕前发出赞叹。


    孙悟空见状，兴奋地大喊：“双击666上链接！”说罢，他把u盘往海水里一插。刹那间，强大的数据洪流如汹涌的海浪般涌出，tb的移动硬盘根本无法承受如此巨大的数据量，当场就把三座海底机房撑爆。机房里火花四溅，各种设备发出噼里啪啦的声响，冒出滚滚浓烟。


    敖广看到这一幕，心疼得脸都绿了，但又不敢得罪孙悟空。他只好抱着《大禹治水产权证》，一脸肉痛地滑跪过来。那证书封皮还印着“iso9001质量认证”，看起来煞有其事，却在此时显得有些滑稽。


    孙悟空拿起证书，对着镜头展示：“家人们瞧好了，这可是有官方认证的宝贝，走过路过不要错过！”直播间里的观众们被逗得哈哈大笑，下单的指令如雪花般飞来。


    就在直播进行得如火如荼之时，海底防御系统突然毫无预兆地激活。伴随着一阵刺耳的警报声，八爪机械章鱼从四面八方挥舞着特斯拉线圈触手，气势汹汹地袭来。这些机械章鱼体型巨大，每只触手都闪烁着蓝色的电流，发出噼里啪啦的声响，仿佛来自深海的恐怖怪兽。


    孙悟空反应迅速，他把u盘往耳朵里一塞，眨眼间，再掏出来时，u盘已经变成了一条百米长的数据光缆。光缆散发着柔和的光芒，在海水中摇曳生辉。孙悟空双手握住光缆，用力抡起来，就像甩着一条发光的皮鞭，口中大喊：“吃俺老孙一棒！”


    机械章鱼的触手迅猛地缠上了光缆，试图将其扯断。然而，金箍棒岂是那么容易被制服的。就在触手缠住光缆的瞬间，金箍棒突然启动旋转模式，高速旋转起来。强大的离心力将机械触手绞得七零八落，不一会儿就变成了一盘海鲜刺身拼盘。


    有只章鱼触手即便被绞断，还在抽搐着发弹幕：“家人们谁懂啊...”这一幕让直播间的观众笑得前仰后合，弹幕再次被各种欢乐的话语填满：“这章鱼太搞笑了！”“大圣威武，带货还不忘降妖！”


    孙悟空趁着混乱，继续在直播间推销：“家人们，看看这金箍棒变的宝贝多厉害，既能防身又能存储数据，赶紧下单！”


    #三界热搜爆了


    这场在龙宫发生的直播带货闹剧，瞬间在三界引发了轩然大波，各种奇葩话题纷纷登上热搜。


    “#龙宫机房变水族馆#”这个话题迅速登顶热搜榜首。由于机房被撑爆，大量海水涌入，机房里的设备和线路浸泡在水中，各种鱼儿在里面穿梭游动，活生生变成了一个水族馆。龙宫的程序员们望着一片狼藉的机房，欲哭无泪，最后只能集体转行去当驯兽师，毕竟他们现在对这些在机房里乱窜的海洋生物更熟悉些。网友们纷纷在话题下留言调侃：“程序员的跨界转型，太意外了！”“龙宫机房这是改行了呀！”


    “#大禹认证遭打假#”也成为了热门话题。有细心的网友发现，《大禹治水产权证》上的防伪码竟然是个二维码。大家纷纷扫码尝试，结果跳转到一个奇怪的页面，上面全是一些莫名其妙的广告。这一发现让网友们炸开了锅，纷纷质疑证书的真实性。有人评论道：“这大禹认证也太不靠谱了，居然是个假证！”“难道大禹治水也是一场营销？”


    “#金箍棒直播销售额破亿#”更是引发了广泛关注。地府的孟婆看到金箍棒在直播间如此畅销，销售额轻松突破一亿，顿时心动不已。她连夜注册了带货账号，准备也在直播界大展身手。孟婆心想：“既然金箍棒能卖这么好，我这孟婆汤肯定也能大卖！”网友们得知此事后，纷纷期待孟婆的直播首秀：“孟婆也要来带货了，不知道会卖些什么新奇玩意儿！”“期待孟婆的直播，肯定很有意思！”


    在天庭，玉帝看到这些热搜话题，忍不住捧腹大笑：“这孙悟空还真是会折腾，把龙宫搅得鸡飞狗跳，直播带货倒是搞得风生水起。”众神仙们也都跟着笑了起来，对这场闹剧议论纷纷。


    在龙宫，敖广看着受损的机房和混乱的场面，无奈地叹了口气：“这孙悟空，真是请神容易送神难啊！”但他也知道，这次直播虽然闹得鸡飞狗跳，但也让龙宫在三界出了名，说不定以后还能带来一些意想不到的好处。


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    在神秘莫测的海底世界，四海龙宫各自有着独特的布局与高科技设施。这天，四海视频会议系统正处于平稳运行状态，突然毫无征兆地弹出红色警报。那警报声尖锐刺耳，打破了西海龙宫的宁静。


    正在悠闲敷着面膜的西海龙王敖闰，被这突如其来的警报吓得手忙脚乱。他慌乱地伸手去接起通话，面膜都差点滑落。屏幕亮起，只见东海龙王敖广顶着两团浓重的黑眼圈出现在画面里，那黑眼圈深得仿佛能装下两个核桃。敖广神色焦急，大声喊道：“兄弟们速来水晶宫会议室，那只泼猴又双叒叕来碰瓷了！”


    敖闰一听，顿时瞪大了眼睛，顾不上脸上还残留着的面膜精华，急忙起身准备前往东海。


    与此同时，南海龙王敖钦和北海龙王敖顺也收到了消息。南海龙王敖钦气得智能手表心率报警，那手表发出急促的“滴滴”声，仿佛在抗议主人情绪过于激动。他一边匆忙收拾，一边嘟囔着：“这猴子又来捣乱，真不让人省心！”北海龙王敖顺则一边小跑，一边在心里琢磨着那泼猴这次又要搞什么名堂。


    当三海龙王顶着避水诀，风风火火地冲进东海集团总部时，眼前的景象让他们又好气又好笑。只见孙悟空正翘着二郎腿，大大咧咧地坐在智能升降宝座上。这宝座可是东海龙宫的高科技产品，能根据使用者的需求调整高度和角度。孙悟空手里还把玩着刚顺走的全息投影遥控器，脸上满是得意的神情。


    南海龙王敖钦见状，气得跳脚，指着孙悟空大声说道：“大哥你糊涂啊！去年这猴头白嫖了咱们的珊瑚办公椅专利，今年怎么连镇海神铁都让他顺走了？”


    敖广无奈地叹了口气，苦着脸说道：“你当我想？”说着，他熟练地调出监控回放。画面里，孙悟空将金箍棒在掌心转得呼呼生风，嘴里还振振有词：“人家说这铁柱子杵在海里妨碍航道，要替咱们做垃圾分类回收。”众人继续看着监控，只见财务系统显示孙悟空刚扫了龙宫宝物库的二维码，随后画面一闪，金箍棒上出现了一串神秘的符文，表明这棒子已经绑定成他的共享法器了。


    北海龙王敖顺突然一拍脑门，像是想起了什么大事，大声说道：“我司最新研发的‘藕丝步云’运动鞋样品......”话还没说完，水晶宫智能仓储系统突然发出清脆的提示音：“订单尾号9527已签收，五星好评自动生成中。”众人顺着声音抬眼望去，那猴头不知何时已套上了闪金运动鞋，正对着落地镜美滋滋地摆自拍姿势。他一会儿摆出帅气的投篮动作，一会儿又来个时尚的模特步，嘴里还念叨着：“这鞋真不错，穿着走路都带风！”


    西海龙王敖闰心疼得直咧嘴，犹豫再三后，肉疼地掏出虹膜保险柜钥匙。他咬咬牙说道：“把我设计的黄金锁子甲给他！记得让他签《法器租赁协议》，每小时收三倍灵石！”


    可还没等手下的虾兵蟹将有所行动，孙悟空像是察觉到了什么，打了个响指，瞬间召来筋斗云快递。那筋斗云如同听话的宠物，“嗖”的一下就出现在孙悟空面前。孙悟空毫不客气地把堆成小山的仙甲仙履一股脑儿地塞进云朵储物仓，动作娴熟得就像个熟练的快递打包员。临走时，他还不忘顺走了前台两包海鲜味仙贝，一边吃一边大摇大摆地离开，嘴里嘟囔着：“味道还不错，下次再来拿。”


    另一边，花果山直播基地此刻热闹非凡。这里布置得充满了奇幻色彩，各种高科技设备闪烁着光芒。七十二洞妖怪们举着荧光棒，在镜头前疯狂打call。他们有的喊着：“大王威武！”有的叫着：“美猴王天下第一！”现场气氛热烈得如同沸腾的开水。


    只见孙悟空把金箍棒往耳朵里一塞，那金箍棒瞬间变得细小无比，消失在耳朵里。他对着十万 + 在线观众挑眉，满脸得意地说道：“老铁们瞧好了，这宝贝能自动连接wifi更新版本！”说话间，他又从耳朵里掏出棒子，轻轻喝了一声：“变变变！”霎时，金箍棒从绣花针大小开始暴涨，眨眼间就变成了通天光柱。那光柱散发着耀眼的光芒，强大的力量波动把直播间特效滤镜震得疯狂闪烁，各种奇怪的特效在屏幕上乱闪，仿佛进入了一个混乱的特效世界。


    四个老猴管家端着仙桃味奶茶，笑容满面地凑近镜头。其中一个老猴大声说道：“咱家大王说了，关注破百万就抽奖送定海神针同款手机支架！”


    就在这时，直播间的弹幕突然炸出一片“卧槽”。原来，那金箍棒顶端突然弹出全息广告：“东海集团倾情赞助——认准正版防伪标识，谨防山寨法器！”这突如其来的广告让观众们措手不及，也让直播间里充满了各种调侃的弹幕：“这广告打得猝不及防啊！”“东海集团这是强行植入广告啊！”


    而此时，正在和朋友们饮酒作乐的牛魔王，看到天庭头条推送的关于孙悟空直播的消息，惊讶得突然打翻了手中的椰汁。那椰汁溅了一地，他却浑然不觉，只是指着屏幕瞠目结舌地说道：“贤弟你这直播被四海龙王联名举报了！”


    美猴王却不慌不忙，笑嘻嘻地点开投诉界面。他反手甩出电子租赁合同，得意洋洋地说道：“白纸黑字写着‘最终解释权归租借方所有’，让他们找天庭315投诉去！”说罢，他将金箍棒往云海里一搅，顿时，漫天星斗仿佛被一股神秘的力量牵引，化作“关注主播不迷路”的弹幕流星雨，照亮了半个仙界的夜空。那璀璨的光芒和浪漫的景象，让无数仙界的居民纷纷抬头仰望，一时间，整个仙界都在热议孙悟空这场精彩又搞笑的直播。


    在天庭，玉帝看到这一幕，忍不住笑着对众神仙说：“这孙悟空，真是一刻也不安分，把这仙界搅得热闹非凡。”太上老君捋着胡须，微笑着说：“这猴子虽调皮，但也给这平淡的仙界增添了不少乐趣。”


    而四海龙王这边，他们看着天庭315的回复，气得直跺脚。敖广无奈地说：“这猴子太狡猾了，我们这次又拿他没办法。”敖钦则咬牙切齿地说：“下次一定要想个办法治治他！”


    （本章完）

 第7章 森罗殿扫码勾错魂 生死簿直播显神威

    在热闹非凡的花果山，直播基地的霓虹灯牌闪耀着五彩光芒，“庆祝粉丝破亿”的电子烟花特效绚烂夺目，仿佛在向整个仙界宣告这一辉煌成就。美猴王孙悟空正惬意地躺在智能按摩椅上，翘着二郎腿，手里拿着天庭特制的平板电脑，悠然自得地刷着天庭短视频。那按摩椅时不时变换着按摩模式，还贴心地为孙悟空调整着力度，让他舒服得眯起了眼睛。


    四个西装革履的猴秘书迈着整齐的步伐，端着平板电脑恭敬地来到孙悟空面前。其中一个猴秘书微微鞠躬，说道：“大王，您上周预订的‘六圣宴’全息投影套餐到货了，牛魔王他们还发了电子请柬。”这几个猴秘书打扮得十分精致，领带打得一丝不苟，皮鞋锃亮，看起来专业又干练。


    “整活儿！”孙悟空一听，瞬间来了精神，一个鲤鱼打挺从按摩椅上跳起来，动作敏捷得如同闪电。他将金箍棒往地上一杵，口中念念有词，眨眼间，一个崭新的自动烤肉架出现在眼前。烤肉架上的炭火瞬间燃起，散发着温暖的气息。孙悟空拍了拍手，吩咐道：“给老牛他们发坐标，今晚咱们搞个云聚餐！”


    接到命令后，七十二洞妖怪们立刻行动起来。他们操控着各式各样的无人机，如同训练有素的军队，在空中有序地飞行。这些无人机的造型奇特，有的像展翅的雄鹰，有的像灵动的蝴蝶，它们纷纷飞向储存仙酿的地方，将一瓶瓶珍贵的仙酿运往聚餐地点。


    与此同时，铁板桥下的溪流也被巧妙地改造成了传送带。清澈的溪水中，澳洲龙虾挥舞着钳子，神户牛排散发着诱人的香气，它们顺着水流缓缓流动，仿佛在进行一场美食的游行。整个花果山都沉浸在一片欢乐的氛围中，充满了对这场云聚餐的期待。


    夜幕降临，聚餐正式开始。牛魔王、蛟魔王、鹏魔王等大圣的全息投影纷纷出现在花果山。他们的投影栩栩如生，仿佛真人就在眼前。大家围坐在烤肉架旁，一边品尝着美味的食物，一边畅所欲言，欢声笑语回荡在整个空间。


    酒过三巡，牛魔王的全息投影突然开始卡顿，画面变得模糊不清，声音也断断续续：“贤弟你这5g信号......”话还没说完，孙悟空已经抱着自拍杆，醉倒在充气沙发里。他的运动手环感应到酒精浓度超标，立刻亮起红光报警，并温柔地提示：“酒精浓度超标，已开启防猝死模式！”此时的孙悟空，脸颊绯红，嘴里还嘟囔着一些含糊不清的话语，显然已经醉得不省人事。


    就在这一片欢乐与混乱之中，朦胧间，两个戴着工牌的阴差悄无声息地出现了。他们举着扫码枪，如同鬼魅一般逼近孙悟空。为首的黑无常面无表情地打开地府办公app，声音冰冷地说道：“孙先生，麻烦出示下生死簿二维码。”见猴王醉得迷迷糊糊，还打着酒嗝，白无常不耐烦地直接调出人脸识别系统。怎料，识别框刚套上孙悟空那张毛茸茸的脸，系统就疯狂报错：“警告！目标不在三界数据库，疑似黑户！”那尖锐的警报声在寂静的夜晚显得格外突兀。


    “你们幽冥集团售后服务太差了！”孙悟空被勾魂索拽得一个踉跄，差点摔倒。他好不容易站稳身子，抬眼望见“忘川河分公司”那醒目的led招牌。顿时，他的酒意醒了几分，心中涌起一股怒气。他反手掏出金箍棒，轻轻一挥，金箍棒瞬间变成了一根自拍杆。他对着镜头，大声抱怨道：“家人们谁懂啊？吃个烧烤竟被当黑户！”


    这一幕通过直播画面传了出去，十殿阎罗的卡通头像在屏幕上集体变绿，仿佛他们的脸色也因为孙悟空的直播而变得十分难看。直播间里的弹幕瞬间刷出十万条“哈哈哈”，观众们被这突如其来的变故逗得哈哈大笑。大家纷纷在弹幕里留言：“这也太搞笑了！”“幽冥集团这次要头疼了！”


    秦广王抱着碎成两半的“阎罗王001号”工牌，欲哭无泪。他满脸委屈地说道：“我们新装的生死簿6.0系统绝对没漏洞！”转轮王则突然指着大屏幕，尖叫起来：“快看后台日志！这猴子的注册信息写着‘天产石猴，系统兼容性未知’！”原来，孙悟空作为天产石猴，身份特殊，地府的新系统无法完全兼容他的信息，这才导致了这场乌龙。


    孙悟空可不管这些，他把如意金箍棒往森罗殿wifi路由器上一架，瞬间施展神通，破解了管理员权限。生死簿投影屏上疯狂滚动着密密麻麻的代码，让人眼花缭乱。只见孙悟空掏出触控笔，在“猴属分类”栏用力画了个大红叉，然后大笔一挥，写道：“从今往后，我花果山集团员工统统改成‘永久试用版’！”这一番操作，让十殿阎罗看得目瞪口呆，却又无可奈何。


    卞城王捧着死机的平板，绝望地哀嚎：“这泼猴把轮回系统弄崩溃了！”就在这时，地藏菩萨的ai管家突然弹出一个窗口，用温柔的电子音说道：“检测到异常数据清除，已自动备份至西天云盘。”十殿阎罗闻言，脸色瞬间变得煞白。他们深知，如果数据无法恢复，地府将会陷入巨大的混乱。于是，他们齐刷刷地跪地求饶，脸上满是惊恐和无奈：“求大圣高抬贵手，我们给您刷火箭还不行吗？”


    孙悟空看着跪地求饶的十殿阎罗，心中暗自得意。他想了想，说道：“罢了罢了，看在你们这么诚恳的份上，我就暂且饶过你们。不过，以后可别再随便来找我麻烦！”十殿阎罗连忙点头，如释重负。


    晨光微熹时，温暖的阳光洒在花果山。孙悟空被花果山的智能闹钟吵醒，他揉了揉眼睛，迷迷糊糊地看了看四周。这时，他发现运动手环弹出一条新消息：“恭喜解锁‘不朽金身’成就！”他愣了一下，随即反应过来，想必是昨晚在森罗殿的一番折腾，让他获得了这个特殊的成就。


    四个猴秘书举着平板电脑，兴奋地冲进房间。他们的脸上洋溢着狂喜的神情，大声说道：“大王，咱们公司的妖寿险订单暴涨，牛魔王刚下单了十万年延保服务！”原来，孙悟空在森罗殿的直播让整个仙界都看到了他的实力和影响力，大家对花果山集团的信心大增，纷纷购买妖寿险。


    正说着，牛魔王的全息投影从水帘洞广告屏跳了出来。他的脸上满是笑容，开心地说道：“贤弟你这波反向营销绝了！我们七大圣连锁火锅城刚接到天庭ipo邀请！”孙悟空听了，也不禁哈哈大笑起来。他把玩着阎罗殿赔偿的“免死金牌u盘”，对着直播镜头挑眉，自信满满地说道：“下次团建去兜率宫，老铁们记得点关注！”


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    在天庭集团总部那奢华至极的全息投影会议室里，气氛略显慵懒。玉帝半躺在那张由九天玄玉打造而成的豪华宝座上，这宝座不仅冬暖夏凉，还自带按摩功能，此时正轻轻震动，舒缓着玉帝的身躯。玉帝一手撑着脑袋，另一只手漫不经心地划动着功德金轮，刷着朋友圈。


    这功德金轮可不简单，它是天庭特制的神器，不仅能实时显示三界众生的善恶功德，还能当作通讯娱乐工具。玉帝正看着各路神仙分享的趣事，比如太上老君新炼的丹药又炸炉了，托塔李天王家的哪吒又因为调皮打碎了王母娘娘的琉璃盏等等。


    忽然，行政总监邱弘济慌慌张张地捧着平板电脑冲了进来。邱弘济平日里总是一副沉稳持重的模样，此刻却满脸焦急，额头上豆大的汗珠不停地滚落，把他那精心梳理的发髻都浸湿了几分。他的脚步急促而凌乱，在光洁的玉石地面上踏出一连串慌乱的声响。


    “老大，四海事业部的敖广总在视频会议室嚎了半小时了！”邱弘济跑到玉帝跟前，气喘吁吁地说道，声音因为着急而微微发颤。


    玉帝懒洋洋地抬了抬眼皮，瞅了邱弘济一眼，那眼神就像在看一个打扰了自己悠闲时光的小麻烦。不过，他还是伸手点开了云端会议系统。


    屏幕亮起，只见东海龙王敖广顶着一对犹如大熊猫般的黑眼圈出现在画面里。他身后的场景一片狼藉，原本整齐排列的珊瑚办公椅东倒西歪，有的椅子腿都断了，瘫在地上。敖广的神情憔悴又愤懑，他的龙须随着情绪不停地抖动，带着哭腔说道：“董事长您可得管管！那花果山公司的孙总上周来视察，把我们新研发的定海神针样品顺走了！”


    话音刚落，旁边的投影仪适时播放起监控画面。只见孙悟空在龙宫宝物库里，把金箍棒当作自拍杆，摇头晃脑地走着。他身上穿着一件花花绿绿的“时尚”战袍，那是他从某个倒霉的妖怪那里“借”来的，此刻正随着他的动作飘来荡去，显得十分滑稽。


    孙悟空一边走一边对着镜头挤眉弄眼，大声叫嚷：“家人们，看看这龙宫的宝贝，哇塞，简直闪瞎俺老孙的眼啦！”弹幕像雪花一样疯狂飘过，满屏都是“老铁666”“这也太牛了”“主播威武霸气”之类的话语。孙悟空还时不时停下来，拿起一件宝物，对着镜头展示，那宝物在他手里被翻来覆去，光芒闪烁。然后他又随手一扔，宝物就“哐当”一声砸在其他宝贝上，发出清脆的响声，把龙宫宝物库搅得一团糟。


    “最气人的是这猴头扫了我们的企业二维码！”敖广越说越气，他的爪子在平板电脑上快速点击，调出oa系统记录，然后把屏幕转向摄像头，用爪子指着上面的信息，大声吼道：“现在这宝贝显示是‘花果山集团固定资产’！这不明摆着抢劫嘛！”他气得浑身发抖，两只眼睛瞪得像铜铃一般，仿佛要喷出火来。


    就在这时，西海龙王的全息影像突然毫无预兆地挤进画面。西海龙王一脸怒容，他的身上还滴着水珠，估计是刚从水里急匆匆赶来。他挥舞着手臂，大声说道：“董事长，我们直播平台的流量全被他抢了！昨天他直播用金箍棒捅卫星，那场面简直乱成一锅粥。卫星信号受到干扰，好多天庭居民的电视、网络都出了问题。天庭网信办的热线都被举报电话打爆了！那些投诉电话一个接一个，工作人员的耳朵都快被吵聋了！”西海龙王气得满脸通红，腮帮子鼓得像气球一样。


    玉帝刚要开口说点什么，地府分公司的秦广王突然发起了紧急连线。视频画面切换，只见十殿阎罗集体戴着痛苦面具，那面具扭曲得不成样子，仿佛被一股无形的力量狠狠挤压过。他们背后的服务器冒着刺鼻的青烟，“滋滋”的电流声不绝于耳，时不时还传来几声“噼里啪啦”的炸裂声，显然是遭受了严重的破坏。


    秦广王哭丧着脸，声音带着哭腔说道：“董事长，孙总篡改了我们的生死簿系统！现在花果山员工全变成永久会员了！这可如何是好啊！”说着，生死簿投影屏适时弹出一个弹窗：“温馨提示：您已享受‘与天同寿’vip服务”。这弹窗的字体还闪烁着诡异的光芒，仿佛在无情地嘲笑地府的狼狈。十殿阎罗们看到这个弹窗，一个个都气得跺脚，嘴里不停地咒骂着。


    千里眼一直紧盯着手中的平板，眼睛眨都不眨一下。此时，他突然抱着平板挤到镜头前，那平板上的数据闪烁不停，他大声说道：“董事长，舆情监测显示#孙悟空直播大闹地府#登上热搜第一了！”他的声音尖锐刺耳，充满了震惊和惶恐。


    顺风耳也不甘示弱，举着智能耳麦，急急忙忙地补充道：“直播间观众突破十亿，打赏的功德值都够买半个蟠桃园了！”他的脸上露出难以置信的表情，嘴巴张得大大的，仿佛能塞下一个鸡蛋。


    玉帝听了这些汇报，脸色变得比锅底还黑。他看着天庭股票暴跌的k线图，那绿色的线条一路狂泻，就像飞流直下的瀑布，没有丝毫止住的迹象。天庭的股价因为孙悟空的一系列折腾，已经跌得惨不忍睹，股民们纷纷恐慌性抛售股票，整个天庭集团陷入了前所未有的巨大危机。那些天庭的大股东们已经开始在私下里抱怨，甚至有人扬言要弹劾玉帝，这让玉帝头疼不已。


    就在这气氛紧张到快要凝固的时候，太白金星眼珠子滴溜溜一转，脸上露出一抹狡黠的笑容。他不紧不慢地从宽大的袖子里掏出早已备好的《天庭人才引进方案》，那方案的纸张散发着淡淡的仙气，上面的文字还会时不时闪烁一下，仿佛有生命一般。


    太白金星清了清嗓子，故意停顿了一下，环顾四周，吊足了大家的胃口，然后才慢悠悠地说道：“依臣愚见，不如给那猴头发个‘齐天大圣’工牌，让他管蟠桃园生态项目。这蟠桃园如今杂草丛生，病虫害泛滥，那些蟠桃树都快被折磨得不成样子了。那孙悟空本事不小，要是他能搞好，那自然是皆大欢喜；要是搞砸了，我们也有理由处置他。而且，把他招安到天庭，也能平息眼下这如暴风雨般的舆论风波。”太白金星一边说着，一边观察着玉帝的脸色，眼中闪过一丝得意，心里想着自己这一招真是妙极了。


    玉帝坐在宝座上，沉思良久。他看着那不断下跌的股票k线图，又看了看满殿忧心忡忡的大臣们，咬了咬牙，抓起电子玉玺在虚拟合同上狠狠盖章，大声说道：“速去办理！记得在劳动合同里加竞业协议！绝不能让他再去外面给我们惹是生非！要是他敢违反，定要让他付出惨痛的代价！”那盖章的动作充满了无奈和决绝，声音在空旷的凌霄殿里回荡，久久不绝。


    此时的花果山水帘洞，正举办一场热闹非凡、堪称三界最盛大的“粉丝破百亿”庆功宴。水帘洞被装饰得如同梦幻仙境一般，洞顶挂满了五彩斑斓的彩灯，这些彩灯是用仙界特有的荧光石制作而成，闪烁着奇异而迷人的光芒，仿佛是天上的繁星不小心落入了洞中。


    地上摆满了各式各样的美食，有鲜嫩多汁、散发着诱人香气的仙桃，这些仙桃可不是普通的桃子，它们是经过千年培育而成，吃一口就能让人功力大增；还有香醇浓郁的仙酒，酒液在灯光下闪烁着金色的光芒，犹如流动的黄金，喝上一口，全身暖洋洋的，仿佛所有的烦恼都被抛到了九霄云外；更有各种珍馐佳肴，摆满了一桌又一桌，有龙肝凤髓、麒麟熊掌等等，每一道菜都散发着令人垂涎欲滴的香气。


    孙悟空站在场地中央，周围簇拥着一群欢蹦乱跳的猴子猴孙。他把金箍棒变成荧光棒，跟着欢快的音乐节奏疯狂打call。他一边跳一边喊：“家人们，今天咱们好好庆祝！感谢大家的支持，让俺老孙的粉丝破百亿啦！”猴子猴孙们也都兴高采烈地跳着舞，有的猴子拿着水果互相投掷玩耍，有的猴子在一旁模仿着孙悟空的动作，还有的猴子在大声呼喊着口号，欢呼声、笑声、音乐声交织在一起，响彻整个水帘洞，连洞外的瀑布声都被掩盖了。


    就在大家玩得忘乎所以的时候，忽见太白金星驾着共享祥云缓缓降落。那共享祥云可不是一般的云彩，它周身散发着柔和的七彩光芒，如同流动的绸缎一般美丽，而且还能根据乘坐者的心情变换颜色和形状。太白金星穿着一身整洁的道袍，头戴黑色道冠，手持拂尘，脸上带着和蔼却又暗藏玄机的笑容。


    太白金星走到孙悟空面前，微微躬身行礼，说道：“孙总，天庭给您发了offer！待遇那可是相当优厚啊，五险二金配筋斗云通勤，而且明确规定朝九晚五绝不加班！工作内容呢，就是负责蟠桃园生态项目。蟠桃园可是天庭的重要宝地，里面的蟠桃那都是稀世珍宝。只要您把蟠桃园打理得生机勃勃，以后的好处自然少不了您的。这可是个难得的好机会啊！”他一边说着，一边把制作精美的聘书递到孙悟空面前。这聘书是用九天玄女亲手织就的天蚕丝制作而成，上面镶嵌着各种宝石，闪烁着神秘的光芒，还散发着一股淡淡的清香。


    猴王眼珠滴溜一转，心里瞬间打起了小算盘。他一把接过聘书，把聘书往直播间镜头前一怼，大声说道：“家人们觉得这岗位咋样？点赞破亿咱就去天庭打卡！”那声音通过直播设备，以每秒数万里的速度传遍了整个仙界。


    刹那间，弹幕如同汹涌澎湃的潮水般涌起，刷出漫天由“去”字组成的银河。那密密麻麻的“去”字，像一片片黑色的雪花，又像一群群飞舞的萤火虫，几乎要把屏幕都淹没了。这壮观的景象照亮了三十三重天的夜空，引得各路神仙、妖怪纷纷驻足观望。有的神仙惊讶地张大了嘴巴，下巴都快掉到地上了；有的妖怪则兴奋地指指点点，眼中闪烁着贪婪的光芒；还有的凡人在人间看到这一幕，以为是天上的神迹，纷纷跪地磕头祈祷。


    孙悟空看着满屏的“去”字，心中暗喜。他心想：“这天庭看似也挺有意思，不如去走一遭，说不定还能发现更多好玩的东西。而且这蟠桃园，听起来应该有不少宝贝，俺老孙正好去见识见识。”想到这里，他对着直播间的观众大声说道：“好嘞，家人们，既然大家都这么支持，那俺老孙就去天庭打卡上班啦！”


    猴子猴孙们听了，纷纷围上来。有的猴子一脸担忧地说道：“大王，天庭会不会有危险啊？听说天庭规矩很多，您可千万别吃亏呀！”有的猴子则兴奋地跳起来，说道：“大王，您到了天庭可要多给我们带些宝贝回来！最好是能让我们也变得跟您一样厉害的宝贝！”孙悟空拍了拍胸脯，自信满满地说道：“怕什么！俺老孙去去就回，保证在天庭闯出一片天！那些规矩能奈俺何！”


    太白金星在一旁看着，心中暗自得意。他心想：“这猴子果然上钩了，看你到了天庭还怎么折腾。有了竞业协议，量你也不敢轻易乱来。”于是，他脸上堆满笑容，催促道：“孙总，事不宜迟，咱们这就启程吧。早点到天庭，也好早点熟悉工作环境。”


    孙悟空点了点头，把金箍棒变回原样，扛在肩上。他对着猴子猴孙们挥了挥手，大声说道：“孩儿们，在家好好待着，听老猴子们的话，等俺回来给你们带好吃的！”说完，便跟着太白金星踏上了共享祥云，向着天庭飞去。


    （本章完）

 第8章 南天门刷脸遭拦截 弼马温扫码领工牌

    太白金星刚掏出天庭集团特聘offer，孙悟空已踩着筋斗云冲上九重天，那速度快得如同流星划过天际，瞬间就把老神仙的祥云甩成芝麻粒大的尾气。太白金星在后面气喘吁吁地追赶，一边追一边喊：“孙总，慢点儿，等等老朽！”可孙悟空哪里听得进去，满心都是对天庭新工作的期待。


    南天门的智能安检闸机突然红光狂闪，警报声大作，仿佛被踩到尾巴的猫一般。增长天王带着保安队如疾风骤雨般杀到，一个个神情紧张，手持人脸识别终端怼着猴脸狂扫。增长天王大声喝道：“非法闯入！无天庭电子通行证！”那声音在南天门上空回荡，震得周围的云朵都瑟瑟发抖。


    “老头你玩我呢？”孙悟空气得暴跳如雷，一下子揪住追来的太白金星衣领。他把金箍棒变作自拍杆，直直地戳着太白金星的鼻尖，怒目而视道：“说好特招入职，怎么连门禁都搞不定？”此时，他的直播间弹幕瞬间刷爆，满屏都是“虚假招聘举报他”的字样，观众们打赏的功德值化作绚烂的烟花，在云端炸得五彩斑斓，把整个南天门都映照得如梦似幻。


    太白金星被揪得满脸通红，慌乱之中赶忙掏出玉帝电子签名文件。他一边陪着笑脸，一边说道：“各位天兵大哥行个方便，这是董事长特批的社招名额！”说着，他熟练地调出oa系统里的红头文件，那文件上的二维码在云层上投出三丈金光，耀眼夺目。


    保安队长增长天王眯着眼瞅了瞅那金光闪闪的二维码，又狐疑地看了看孙悟空，这才不情不愿地收起电击叉，嘴里嘟囔着往闸机输入临时通行码：“先说好，试用期不过得赔我门禁维修费！这闸机可金贵着呢，上次二郎神的哮天犬撞坏了一次，修起来可花了不少天庭币！”


    孙悟空白了增长天王一眼，哼了一声，拉着太白金星就往里走。穿过那全息投影的琉璃回廊，回廊两侧的墙壁上不断变幻着天庭的辉煌历史和各种神奇景象，仿佛一幅幅流动的画卷。孙悟空却无心欣赏，对着三十六座智能宫殿疯狂录vlog：“老铁们看这镀金电梯，比俺花果山的滑竿气派多了！”那兴奋的声音在回廊里回荡。


    忽然，他瞥见灵霄殿外的电子公告屏滚动着“御马监急聘饲养员”的信息。孙悟空的直播镜头立刻转向太白金星，眼睛瞪得溜圆，质问道：“说好的齐天大圣办公室呢？这怎么回事？”太白金星被问得有些心虚，支支吾吾地不知道该如何回答。


    此时，凌霄宝殿的智能会议系统正在播放东海龙王投诉视频。玉帝正看着视频里孙悟空在龙宫的“恶行”，眉头紧皱，一脸无奈。瞥见孙悟空举着自拍杆大大咧咧地闯进来，玉帝揉着太阳穴，感觉头疼病都要犯了，赶忙吩咐hr总监：“快给他办入职，别让这泼猴再上热搜！”那语气里满是疲惫和无奈。


    武曲星君憋着笑，走上前递上电子合同。他努力让自己的表情看起来严肃一些，说道：“孙同学先到御马监实习，转正后升职空间大大的！天庭的晋升体系很完善的，只要你努力，前途不可限量啊！”那模样就像一个极力推销商品的小贩。


    “弼马温？听着像给马做spa的？”孙悟空满脸疑惑地扫完合同二维码，眨眼间，手环立刻弹出镶钻工牌。直播间观众看着“天庭弼马温（试用期）”的职称，顿时笑喷了嘴里的仙酿。那仙酿如同金色的雨幕，洒落在云海之中。打赏的蟠桃特效更是把云海染成了一片粉红色，仿佛一片梦幻的花海。


    木德星君忍着笑，走上前递上青草味工装。他一边递，一边叮嘱道：“这是带gps定位的仙袍，千万别拆追踪芯片。要是你跑丢了，天庭可不好找你。而且这仙袍还有自动清洁功能，不过要是沾上了特别奇怪的东西，比如妖怪的黏液啥的，可能就不太灵光了……”木德星君唠唠叨叨地说着，孙悟空却听得不耐烦，一把夺过工装。


    回御马监的路上，孙悟空心里越想越气，可又觉得这事儿莫名好笑。他把工牌往南天门闸机一刷，看着自动敞开的金光大道，得意地挑眉说道：“等俺老孙把天马养成网红坐骑，定要那玉帝老儿开着直播来求我转正！”说罢，他玩性大发，将金箍棒变成扫码枪，冲着漫天星斗“滴滴”乱扫。那清脆的“滴滴”声在夜空中回荡，惊得值日星官以为发生了什么大事，吓得连夜给银河贴防伪标签，一边贴一边嘟囔：“这猴子又在搞什么鬼，可别把银河给扫没了……”


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    木德星君小心翼翼地捧着天庭集团电子聘书，那聘书在阳光下闪烁着神秘的光芒，仿佛在炫耀着它的不凡。他带着孙悟空，慢悠悠地往御马监智能牧场走去。一路上，木德星君滔滔不绝地介绍着天庭的各种规矩和御马监的职责，可孙悟空却心不在焉，眼睛滴溜溜地乱转，对周围的一切都充满了好奇。


    终于来到了御马监智能牧场，只见电子围栏里千匹天马膘肥体壮，每一匹都精神抖擞。这些天马的云朵鬃毛随风飘动，竟然还闪着二维码的流光，仿佛是流动的彩色丝带，美丽极了。监丞满脸堆笑地捧着平板凑了上来，那平板上的数据不停地闪烁跳动，他恭敬地说道：“孙主管，这是咱们的kpi考核系统，马匹每日步数必须刷满十万筋斗云里程。完成指标后，天庭会有丰厚的奖励哦。”


    “这活儿简单！”孙悟空一听，顿时来了兴致。他二话不说，把金箍棒变成激光笔，对着正在悠闲吃草的天马们就是一顿乱晃。那激光笔射出的小红点在草地上跳跃，就像一个个调皮的小精灵。天马们哪见过这玩意儿，瞬间被吸引住了，撒开蹄子就追着红点跑。


    霎时，马群化作一道道流光在云栈桥上狂奔起来，马蹄声如雷，震得云朵都纷纷散开。每匹马身上佩戴的运动手环也不甘寂寞，叮咚乱响：“今日目标超额完成200%！”那声音此起彼伏，仿佛在演奏一场欢快的交响乐。


    直播间的观众们看到这一幕，顿时炸开了锅。弹幕像雪花一样疯狂刷屏：“这也太厉害了！”“主播威武！”打赏的蟠桃雨倾盆而下，那一个个饱满多汁的蟠桃仿佛不要钱似的，把整个牧场都浇成了粉色，如梦如幻。


    就这样，孙悟空在御马监干得风生水起，每天都带着天马们疯狂刷步数，直播也搞得红红火火。转眼间，半月过去了，御马监为孙悟空举办了一场迎新宴。宴会上，美酒飘香，美食琳琅满目，众神们推杯换盏，气氛十分热闹。


    典簿官几杯酒下肚，脸涨得通红，醉醺醺地划着天庭oa系统，舌头都有点打结了：“咱们这儿可是集团最清闲的部门，只要马不瘦……”话还没说完，孙悟空突然像闪电一样抢过他的手机。他的眼睛瞪得像铜铃一般，死死地盯着手机屏幕上“弼马温（临时工）”的职称，大声吼道：“这未转正标识怎么回事？”那声音如同炸雷，瞬间让整个宴会厅安静了下来，众神们都被这突如其来的变故吓得愣住了。


    “孙哥别气，咱们这儿统称‘天庭储备干部’。”监副见状，赶紧出来打圆场。他脸上挤出一丝尴尬的笑容，试图缓解这紧张的气氛。可谁能想到，他的智能手环突然“叮咚”一声，弹出玉帝的批文：“弼马温岗属劳务派遣，五险一金按最低标准缴纳。”


    这一下，就像点燃了炸药桶，孙悟空气得七窍生烟。他大喝一声，金箍棒瞬间变作四十米长的西瓜刀，那刀身闪烁着寒光，仿佛能把天地都劈开。孙悟空二话不说，对着oa系统服务器就是狠狠一刀。只听“咔嚓”一声巨响，服务器瞬间被劈成两半，火花四溅，零件碎片四处飞射。


    南天门的监控记录清晰地显示，某猴一边怒气冲冲地跑，一边群发语音：“老子在花果山坐拥千万活粉，跑来给你们当铲屎官？还拿老子当临时工，欺负俺老孙不懂是吧！”那声音通过天庭通讯系统传得老远，值班天兵们听到后，面面相觑，一脸无奈。看着被砸成一堆废铁的电子闸机，值班天兵默默地在《天庭固定资产损耗表》上勾选了“猴灾”选项，还不忘在备注里写上：“弼马温离职引发，破坏力极强。”


    此时，花果山直播基地里，众妖们正围在一起刷着“弼马温跑路”的热搜。大家议论纷纷，有的妖怪说：“大王在天庭肯定受委屈了。”有的妖怪则猜测：“说不定大王要回来大干一场了。”


    就在这时，忽见孙悟空驾着筋斗云如流星般俯冲下来。那筋斗云速度极快，带起一阵狂风，把周围的树叶都吹得沙沙作响。四健将捧着热气腾腾的自热火锅迎了上去，其中一个笑着说道：“大王在天庭当网红这半月……”


    “屁的半月！”孙悟空气呼呼地打断他的话，一把扯掉镶钻工牌，用力扔在地上，“天上半天凡间半年，老子抖音掉粉五千万！这损失可怎么算！”说着，他怒气冲冲地点开直播间公告栏，手指在屏幕上快速滑动，亲手输入“明天开播标题：齐天大圣”。那字体又大又醒目，仿佛在向全世界宣告他的决心。


    两个戴vr眼镜的独角鬼王突然兴致勃勃地挤进镜头。他们的vr眼镜上闪烁着各种奇妙的光芒，看起来十分酷炫。独角鬼王一边笑着，一边奉上一件鎏金战袍。那件战袍华丽无比，金线绣着精美的图案，在阳光下闪耀着耀眼的光芒，背后赫然印着“天庭认证·齐天大圣”防伪码。


    美猴王看到这战袍，眼睛一亮，当场把金箍棒变成自拍杆，对着镜头大声喊道：“老铁们双击666，今晚八点官宣大事！都来直播间等着，俺老孙有重磅消息要公布！”那声音充满了自信和霸气，仿佛整个三界都在他的掌控之中。


    水帘洞的霓虹灯牌彻夜未息，五颜六色的灯光把整个水帘洞照得如同白昼。程序员小妖们忙得不可开交，他们在水帘洞的各个角落爬上爬下，忙着调试全息投影设备。那设备闪烁着神秘的光芒，各种线路错综复杂，仿佛一个巨大的蜘蛛网。


    七十二洞妖王得知孙悟空要宣布大事，纷纷在直播间发送祝贺弹幕。那弹幕如星河倒卷，密密麻麻，铺天盖地，瞬间把“齐天大圣”的tag顶上了三界热搜榜首。无论是天上的神仙，还是地下的妖怪，甚至是人间的凡人，都被这个话题吸引住了，大家都在猜测孙悟空到底要宣布什么惊天动地的大事。


    终于，晚上八点到了，孙悟空准时开启直播。直播间里瞬间涌入了数以亿计的观众，人数还在不断飙升。孙悟空站在水帘洞前，背后的全息投影闪烁着奇幻的光芒，营造出一种神秘而宏大的氛围。


    “家人们，俺老孙今天正式宣布，从现在起，俺就是齐天大圣！”孙悟空大声说道，声音通过直播设备传遍了三界。他的脸上洋溢着自信的笑容，眼神中透露出无尽的霸气。


    “什么齐天大圣，不过是个自封的名号罢了。”直播间里突然出现了一些不和谐的弹幕。原来是一些天庭的小神仙在故意捣乱，他们看不惯孙悟空如此嚣张。


    “哼，不服来战！俺老孙可不怕你们！”孙悟空看到这些弹幕，顿时火冒三丈。他拿起金箍棒，用力一挥，金箍棒瞬间变长，插入云霄。


    “俺老孙要让你们知道，齐天大圣可不是吃素的！”孙悟空对着镜头，立下了一个大大的g，“俺要在一个月内，让全三界都知道齐天大圣的威名！要是做不到，俺老孙就把金箍棒吃下去！”


    这g一立，直播间再次沸腾了。观众们纷纷在弹幕里留言：“大圣威武！”“我们支持你！”打赏的礼物如潮水般涌来，各种珍稀的法宝、海量的功德值都被送到了孙悟空的直播间。


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    在天庭集团那奢华的凌霄殿里，玉帝正百无聊赖地刷着天庭oa系统。这oa系统可是天庭的重要办公神器，各种文件、通知、报告都在上面流转。玉帝此时正随意浏览着，突然，御马监的电子辞职信弹窗而出，那醒目的大字写着：“世界那么大，俺老孙要回花果山搞直播！”玉帝先是一愣，随即瞪大了眼睛，差点没把手中的平板电脑给扔出去。


    与此同时，张天师抱着平板火急火燎地冲进凌霄殿全息会议室。他跑得满脸通红，气喘吁吁，一头白发都被汗水浸湿贴在了脸上。“董事长，大事不好啦！”张天师喊道，“孙猴子把工牌扔炼丹炉烧了，还盗刷南天门共享祥云逃单！”那声音因为焦急而尖锐，在会议室里回荡。


    玉帝的脸色瞬间变得铁青，刚要发作，增长天王气喘吁吁地发来视频连线。画面中，增长天王累得满脸是汗，衣服都被汗水湿透贴在身上。他一边喘着粗气一边说道：“董事长，监控拍到弼马温用金箍棒撬开自动贩卖机，顺走三十罐瑶池牌快乐水！”镜头一转，只见孙悟空正站在自动贩卖机旁，比着剪刀手自拍，脸上洋溢着得意的笑容。他身后的南天门霓虹灯牌已经被涂鸦成了“打工人永不为奴”，那鲜艳的颜色在夜空中格外醒目。


    托塔李天王本来正在沉浸式玩vr游戏，听到这些消息，气得直接摘下vr眼镜，猛地拍案而起，桌上的茶杯都被震得跳了起来。“我这就带无人机战队平了花果山！”他气势汹汹地说道，眼中闪烁着怒火。


    哪吒三太子却在一旁默默把游戏手柄换成风火轮滑板，一脸无奈地说道：“爹您悠着点，上次巨灵神直播带货翻车，咱天庭股票跌了三个点。这次可别再把股价折腾得更惨了。”哪吒的声音不大，却像一盆冷水，让李天王的怒火稍微降了几分。


    此时的花果山直播基地里，那场面可谓是热闹非凡。七十二洞妖王各个精神抖擞，举着荧光棒疯狂打call。荧光棒的光芒闪烁，如同夜空中的繁星。孙悟空站在场地中央，把金箍棒变作十米自拍杆，高高举起，冲着天兵天将所在的云层舰队做起了鬼脸。他大声喊道：“老铁们火箭刷起来，点赞破亿咱就拆了南天门当背景墙！”那洪亮的声音通过直播设备传得老远。


    话音刚落，弹幕瞬间被“大圣威武”的表情包淹没，就像潮水一般涌来。观众们打赏的功德金光汇聚在一起，把整个云海都染成了土豪金的颜色，那光芒璀璨夺目，照亮了半边天。


    巨灵神一看这架势，觉得自己立功的机会来了。他踩着电动平衡车，晃晃悠悠地冲出战舰。这电动平衡车还是天庭后勤部新配发的，据说能提高作战机动性，可巨灵神骑得并不熟练。他手持带美颜功能的宣花斧，开启直播，大声说道：“家人们看好了，今天三斧子拿下妖猴！”那自信满满的样子，仿佛孙悟空已经是他的囊中之物。


    然而，他话音未落，孙悟空就拔根毫毛，轻轻一吹，变出三百水军账号。这些账号瞬间涌入巨灵神的直播间，齐刷刷地发出“退货”弹幕。那弹幕如同密集的子弹，瞬间把巨灵神的直播间刷屏。


    “就这？”猴王嘲笑道，还把金箍棒变成话筒架，挑衅地说，“不如表演个胸口碎仙石，给你刷十个蟠桃！”这话说得巨灵神气不打一处来，气得脸都红了，手中的斧柄因为过度用力都冒出了青烟。


    可倒霉的是，巨灵神的智能战斗系统突然死机。这系统本来是天庭高科技产物，集合了各种先进功能，可关键时刻却掉链子。只见巨灵神骑着电动平衡车，不受控制地向前冲去，一头栽进了东海龙宫外卖员的快递云车里。那快递云车本来是去送海鲜外卖的，里面装满了各种海鲜，这下可好，巨灵神和海鲜来了个亲密接触，浑身沾满了鱼虾，模样狼狈极了。


    哪吒眼看场面要冷场，赶紧掏出限量版乾坤圈周边，试图挽救局面。他大声说道：“关注天庭降魔账号，抽奖送老君同款仙丹......”可话还没说完，孙悟空已经带着十万妖兵跳起了“科目三”。这“科目三”舞蹈在三界可是非常火爆，只见十万妖兵整齐划一地扭动着身体，动作滑稽又有趣。


    这突如其来的舞蹈表演让直播观看人数瞬间飙升，直接达到了三十三重天总人口的三倍。天庭的神仙们、地府的鬼怪们、人间的凡人们，都被这场奇特的直播吸引，纷纷涌入直播间观看。


    李天王躲在战舰里，看着直播间里不断攀升的人数和热闹的场景，急得像热锅上的蚂蚁。他疯狂地@天庭网信办：“快封他直播间！”可天庭网信办的工作人员也是有心无力。原来，花果山的服务器架在女娲补天石上，这石头蕴含着神秘的力量，让花果山的5g信号强得离谱，连兜率宫的wifi都被劫持成了“齐天大圣专属热点”。


    南天门的值班天兵们看着自己暴跌的kpi报表，心里别提多郁闷了。本来他们的kpi考核就和阻止孙悟空闹事有关，现在孙悟空不仅闹得欢，直播间还这么火，他们的kpi自然是惨不忍睹。


    其中一个天兵看着报表，叹了口气说：“这工作没法干了，还不如跟着大圣干呢。”其他天兵听了，纷纷点头表示赞同。于是，他们默默地把辞职报告改成了“追随大圣创业申请书”，准备找个机会递给孙悟空。


    再说巨灵神，从快递云车里狼狈地爬出来后，浑身湿漉漉的，还散发着一股海鲜的腥味。他的脸上沾满了海带和贝壳，模样十分滑稽。他气呼呼地回到战舰，心里别提多窝火了。


    “这猴子太可恶了，居然让我这么丢脸！”巨灵神一边跺脚一边骂道。


    李天王看着巨灵神这副模样，无奈地摇摇头，说道：“先别急，咱们再想想办法。”可此时的他们，面对孙悟空的直播攻势，还真是有些束手无策。


    孙悟空在直播间里看到巨灵神的狼狈样，笑得前仰后合。他对着镜头说道：“家人们，看到没，这就是跟俺老孙作对的下场！”观众们看到这一幕，又是一阵哄笑，弹幕里不停地刷着各种调侃的话语。


    “大圣，干脆直接打进天庭，把玉帝老儿赶下台！”有观众在弹幕里提议。


    孙悟空挠挠头，笑着说：“俺老孙也不是没想过，不过这事儿还得从长计议。”


    （本章完）

 第9章 直播约架未成年 七大圣出道组男团

    在天庭与花果山的矛盾日益激化的氛围下，哪吒踩着那造型酷炫的风火轮造型悬浮滑板，风驰电掣般冲进水帘洞景区。这滑板可是天庭科技院最新研发的产品，不仅速度奇快，还自带各种炫酷特效，在阳光的照耀下闪烁着五彩光芒。哪吒一脸自信，手持带美颜滤镜的斩妖剑直播设备，那设备造型独特，剑身散发着柔和的蓝光，美颜功能更是强大得能把妖怪都拍成仙子。


    “家人们看好了，今天必须拿下这泼猴！”哪吒对着镜头大声喊道，那声音通过直播设备瞬间传遍三界。他特意摆了个帅气的姿势，希望能吸引更多粉丝关注。镜头里，金箍棒突然如闪电般横插进来，孙悟空顶着“齐天大圣”四个大字闪闪发光的led灯牌大摇大摆地入画。这灯牌可是花果山的技术猴精心制作，亮度极高，在云雾缭绕的水帘洞前显得格外醒目。


    “未成年主播别蹭俺千万粉的热度！”孙悟空嬉皮笑脸地说道，还对着镜头挑了挑眉毛，那模样十分俏皮。他深知哪吒这小子想借着和自己约架来涨粉，可不会让他轻易得逞。


    三太子气得小脸通红，混天绫瞬间变成涨粉数据条，在空中不停地闪烁跳动。“我账号可是天庭官方认证的三坛海会大神！”哪吒大声辩解道，那傲娇的小模样让人忍俊不禁。说着，他毫不犹豫地发动六件直播神器——美颜剑、涨粉刀、流量索、热搜杵、打赏绣球和刷屏火轮。


    一时间，弹幕和礼物如汹涌的潮水般淹满云层。美颜剑射出一道道柔和的光线，让哪吒在镜头前看起来更加帅气逼人；涨粉刀挥舞间，无数小星星飘出，象征着粉丝数量的增长；流量索抛出后，迅速吸附周围的流量，使得直播间人气飙升；热搜杵轻轻一点，相关话题瞬间登上热搜榜；打赏绣球在空中炸开，各种珍贵的礼物纷纷洒落；刷屏火轮更是厉害，所到之处弹幕如火箭般飞速滚动。


    孙悟空看着这阵仗，嘿嘿一笑，不慌不忙地拔根毫毛，放在嘴边轻轻一吹，瞬间变出十万水军小号。这些小号如同训练有素的军队，整齐划一地涌入哪吒的直播间，刹那间，“退货”弹幕形成了海啸般的壮观景象。那密密麻麻的“退货”二字，如同一片片乌云，瞬间将哪吒的直播间笼罩。


    “就这？”猴王把金箍棒拗成自拍杆，对着镜头嘲讽道，“不如表演个胸口碎仙石，给你刷十个蟠桃！”这话说得哪吒肺都要气炸了，他二话不说，立刻切换三头六臂特效。只见哪吒瞬间长出三个脑袋、六条手臂，每个脑袋都表情各异，六条手臂分别挥舞着不同的神器，看起来威风凛凛。


    可孙悟空早有准备，他同步开启分身模式，眨眼间，六个猴影出现在哪吒周围。这些猴影举着“虚假宣传举报按钮”的牌子，围着哪吒转圈圈。那牌子上的字闪闪发光，仿佛在向哪吒示威。哪吒被这突如其来的变化搞得手忙脚乱，原本帅气的直播形象瞬间崩塌。


    云端观战的李天王急得像热锅上的蚂蚁，一不小心摔了手中的仙茶。那仙茶可是王母娘娘赏赐的极品，价值不菲，此刻却洒了一地。“快关他直播间！”李天王大声吼道，声音中充满了焦急和愤怒。


    怎料孙悟空真身如同鬼魅般闪现到哪吒背后，金箍棒瞬间变作“未成年人防沉迷系统”提示牌，“哐当”一声，重重地砸在混天绫服务器上。这服务器可是支撑哪吒直播的核心设备，被这么一砸，瞬间冒出滚滚浓烟，各种零件噼里啪啦地掉落。


    三太子捂着冒烟的设备，灰溜溜地撤退。天兵无人机群见状，慌忙投下“天庭996福报”横幅救场。这横幅在空中展开，红底黄字十分醒目，可在此时却显得那么滑稽可笑。


    而花果山这边，孙悟空大获全胜，庆功宴瞬间变成了男团出道会。牛魔王兴致勃勃地把钢叉改成电音吉他，这电音吉他造型独特，琴身镶嵌着各种宝石，弹奏起来声音震撼三界。“咱就叫‘平天男孩’！”牛魔王大声提议道，他那粗犷的声音在水帘洞里回荡。


    蛟魔王也不甘示弱，甩着珊瑚麦克风，那麦克风是用深海中最珍贵的珊瑚制成，音质绝佳。他迅速注册“覆海之声”账号，准备在直播界大展身手。鹏魔王更是脑洞大开，当场直播“混天云快递”首单半价活动。他那快递公司的广告做得十分诱人，声称能在三界内实现瞬间送达。


    七大圣的出道vlog一经发布，瞬间在三界掀起了轩然大波。他们各具特色的形象和才艺吸引了无数粉丝关注，vlog视频瞬间霸榜各大热搜榜单。南天门热搜监测站的屏幕红到发烫，各种关于七大圣男团的话题不断刷新热度。


    玉帝正坐在凌霄殿的宝座上，悠闲地刷着手机。这手机是天庭特制的仙丹手机，不仅性能强大，还能延年益寿。当他看到“七大圣男团碾压天庭老古董”的热搜词条时，气得脸色铁青，怒摔手中的仙丹手机。那手机瞬间化作无数碎片，散落一地。


    “快给我注册个‘无量天尊’小号！”玉帝大声命令道，那愤怒的声音在凌霄殿里回荡。千里眼顺风耳抱着5g仙网接收器瑟瑟发抖，他们深知玉帝此刻的心情，不敢有丝毫怠慢。


    就在这时，只见花果山方向飘来孙悟空群发的消息：“转发抽奖送南天门年卡，暗号‘打工人不做弼马温’！”这消息如同炸弹一般，瞬间在三界引起了轰动。各路神仙、妖怪、凡人纷纷转发，都希望能抽到南天门年卡。这南天门年卡可是个稀罕物，有了它就能自由出入天庭，对于很多人来说具有极大的吸引力。


    天庭的神仙们看到这一幕，纷纷摇头叹息，觉得天庭的威严受到了极大的挑战。而花果山这边，七大圣男团的人气却越来越高。他们每天都在水帘洞举办各种直播活动，唱歌、跳舞、表演杂技，花样百出。


    牛魔王的电音吉他演奏吸引了无数摇滚爱好者，他那充满力量的演奏风格让粉丝们为之疯狂。蛟魔王的“覆海之声”凭借着独特的嗓音和深情的演唱，收获了一大批粉丝的心。鹏魔王的“混天云快递”业务也因为直播宣传而火爆起来，订单源源不断。


    孙悟空作为七大圣男团的核心人物，更是忙得不亦乐乎。他不仅要策划直播内容，还要处理各种粉丝来信。每天都有大量的粉丝寄来礼物和信件，表达对他的喜爱和支持。


    而哪吒回到天庭后，心情十分低落。他觉得自己这次直播约架彻底失败了，不仅没有涨粉，还被孙悟空狠狠地羞辱了一番。他把自己关在房间里，对着镜子反复练习各种直播技巧，发誓一定要找机会打败孙悟空。


    天庭的公关部门也忙得焦头烂额，他们试图通过各种方式挽回天庭的形象。于是，他们策划了一场大型的天庭才艺直播秀，邀请各路神仙展示自己的才艺，希望能吸引更多粉丝关注。


    直播秀当天，天庭的广场上布置得美轮美奂。舞台由五彩祥云搭建而成，周围摆放着各种鲜花和特效装置。各路神仙纷纷盛装出席，展示自己的拿手好戏。太上老君表演了炼丹绝技，他现场炼制出一颗神奇的仙丹，这仙丹散发着奇异的光芒，据说能让人延年益寿。嫦娥仙子翩翩起舞，她的舞姿优美动人，如同仙女下凡。吴刚则展示了他砍伐桂树的高超技艺，那巨大的桂树在他的斧头下应声而倒。


    然而，这场直播秀并没有达到预期的效果。观众们纷纷在弹幕里吐槽，觉得天庭的表演过于传统和保守，不如七大圣男团的直播有趣。玉帝看着直播秀的惨淡数据，气得暴跳如雷。


    “这群废物！连个直播都搞不好！”玉帝愤怒地咆哮道。


    而七大圣男团得知天庭举办直播秀后，决定在同一时间进行一场特别直播。他们在水帘洞前搭建了一个超级大的舞台，舞台上布满了各种高科技设备。直播开始后，七大圣各展神通。


    孙悟空表演了金箍棒的各种神奇变化，金箍棒时而变成摩天大楼，时而变成小巧玲珑的绣花针。牛魔王则用电音吉他与孙悟空的金箍棒配合，演奏出一首激情四溢的摇滚乐曲。蛟魔王深情演唱了一首原创歌曲，歌声悠扬动听，让无数粉丝陶醉其中。鹏魔王展示了“混天云快递”的快速送货服务，他瞬间消失在镜头前，又在几秒钟内出现在千里之外，送来了一份神秘礼物。


    这场特别直播吸引了三界有史以来最多的观众，弹幕和打赏如同潮水般涌来。七大圣男团的名气越来越大，成为了三界最炙手可热的明星团体。


    天庭的神仙们看着七大圣男团的火爆，心中既羡慕又嫉妒。他们开始反思自己的传统观念和做事方式，是否真的已经跟不上时代的步伐。


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    在凌霄殿那宽敞明亮、充满高科技感的全息投影会议室内，光芒闪烁，云雾缭绕，仿佛置身于梦幻之境。李天王一脸严肃，站在巨大的全息投影屏幕前，正用精心制作的ppt展示花果山战损报告。那ppt上的图表和数据不断闪烁变换，配合着李天王的讲解，将此次直播讨伐花果山的情况详细呈现。


    “本次直播讨伐共消耗三百万功德值，”李天王的声音在会议室里回荡，带着一丝无奈和苦涩，“巨灵神的直播账号因‘虚假带货’被永久封禁，这可让我们损失惨重啊！还有哪吒三太子，他的美颜滤镜被扒，形象受损严重，直播效果大打折扣……”李天王一边说着，一边摇头叹气，脸上满是愁容。


    玉帝坐在那由九天玄玉打造的豪华宝座上，正百无聊赖地刷着天庭oa系统弹窗。这oa系统可是天庭办公的核心枢纽，各种重要信息和事务都在这里流转。玉帝听到李天王的汇报，本来漫不经心的眼神突然定住，像是发现了什么不得了的事情，他猛地打断李天王的话：“停！这泼猴直播间观看量都破三十三重天总人口了？”玉帝的声音中充满了惊讶和难以置信，他瞪大了眼睛，紧紧盯着oa系统上显示的数据，仿佛要把那数字看穿。


    哪吒举着缠满绷带的机械臂，一脸委屈地投屏作战视频。那机械臂是天庭高科技的产物，本应坚不可摧，却在与孙悟空的冲突中受了重伤。“那猴头用毫毛变出十万水军号，”哪吒气愤地说道，声音中带着些许懊恼，“我直播间‘退货’弹幕铺天盖地，直接把服务器卡崩了！”随着他的讲述，画面里出现了孙悟空把金箍棒拗成自拍杆的场景，那金箍棒在孙悟空手中灵活自如，仿佛有了生命一般。而孙悟空身后“齐天大圣”的霓虹灯牌光芒四射，把南天门照得如同白昼，比蟠桃会时还要亮堂几分。那霓虹灯牌闪烁的光芒，似乎在向天庭众人炫耀着孙悟空的胜利。


    就在这时，太白金星如同鬼魅般捧着电子聘书闪现到会议室中央。他脸上带着招牌式的和善笑容，那笑容仿佛能化解一切矛盾。太白金星微微躬身，说道：“依臣愚见，不如给他注册个‘齐天大圣’企业蓝v，每月发点虚拟蟠桃当工资？这样既能安抚这猴子，又能让他为天庭所用，说不定还能提升天庭的知名度呢。”太白金星一边说着，一边观察着玉帝的脸色，眼神中透露出一丝狡黠。


    玉帝此时正划拉着天庭热搜榜上#弼马温怒删oa系统#的词条，看着那居高不下的热度和网友们五花八门的评论，心中烦闷不已。听到太白金星的提议，玉帝沉思片刻，然后大手一挥，下载电子玉玺，果断说道：“准了！记得在合同里加‘不得在灵霄宝殿开播’的补充条款，这猴子太能折腾了，可不能让他在这儿再搞出什么乱子。”玉帝的声音虽然平稳，但眼神中却透露出一丝无奈和妥协。


    在遥远的花果山直播基地里，那可是一片热闹非凡的景象。七十二洞妖王各个兴高采烈，举着荧光棒疯狂打call。荧光棒的光芒五彩斑斓，交织在一起，仿佛是一幅绚丽的画卷。孙悟空刚拆完天兵无人机送的“天庭战略合作伙伴”牌匾，那牌匾制作精美，材质上乘，在阳光下闪烁着金色的光芒。孙悟空正把玩着牌匾，忽见太白金星踩着共享祥云慢悠悠地降落。这共享祥云可是天庭新推出的出行工具，方便快捷，还能根据使用者的心情变换颜色。此时的祥云呈现出柔和的粉色，仿佛也在为这喜庆的氛围添彩。


    “恭喜大圣喜提天庭编制！”太白金星老远就大声喊道，脸上的笑容愈发灿烂，“五险一金按斗战胜佛标准缴纳，这待遇在天庭可算是顶级的啦！”太白金星一边说着，一边把电子合同递给孙悟空，眼神中充满了讨好。


    “慢着！”猴王可不是那么好糊弄的，他立刻掏出金箍棒变的激光笔，那激光笔射出的光线笔直而明亮，照着电子合同投影。孙悟空皱着眉头，严肃地问道：“这‘安静司’‘宁神司’监控条款怎么回事？俺老孙可不想被人时时刻刻盯着。”孙悟空的眼神中透露出警惕和不满，紧紧盯着太白金星。


    太白金星被问得措手不及，额头瞬间冒出冷汗。他连忙擦了擦汗，尴尬地笑着，然后手忙脚乱地点开天庭hr系统。“都是走个形式，大圣您放心，”太白金星解释道，声音中带着一丝颤抖，“您府邸改造成网红孵化基地的预算已经批了！以后您在那儿想怎么直播就怎么直播，天庭绝对不会过多干涉。”太白金星一边说着，一边在hr系统上翻找各种文件和数据，试图证明自己的话。


    就在这时，南天门快递站突然送来一个精致的礼盒。孙悟空好奇地打开礼盒，只见里面躺着一块鎏金工牌，上面“齐天大圣”四个大字的防伪水印闪着七彩流光，光芒璀璨夺目，仿佛蕴含着无尽的力量。这工牌制作工艺精湛，每一个细节都彰显着天庭的奢华与威严。


    孙悟空兴奋地拿起工牌，对着十万天兵天将的直播镜头竖起大拇指，大声喊道：“老铁们双击666，今晚八点首播带你们拆灵霄宝殿盲盒！”孙悟空的声音充满了自信和兴奋，仿佛整个天庭都在他的掌控之中。


    这一喊不要紧，弹幕瞬间被“打工人之光”的彩虹屁刷爆全屏。网友们纷纷在弹幕里留言，称赞孙悟空的勇气和智慧，还有各种打赏的特效在屏幕上闪烁不停，整个直播间沉浸在一片欢乐和热闹的氛围中。


    玉帝坐在凌霄殿里，看着天庭舆情监控屏上暴涨的香火值，心中五味杂陈。这香火值可是衡量天庭在三界影响力的重要指标，随着孙悟空直播的火爆，天庭的香火值也跟着水涨船高。玉帝沉默良久，然后默默把“永久封号”指令改成“特别关注”。他心里明白，这猴子虽然麻烦，但确实能给天庭带来不少好处，只能先密切关注着，再做打算。


    只见齐天大圣府连夜挂起了一条巨大的led横幅，上面写着——“下周预告：直播测试蟠桃园wifi信号”。这横幅在夜晚的灯光下格外醒目，路过的神仙和妖怪们看到后，都忍不住露出惊讶和期待的表情。大家都在猜测，孙悟空这次又会在蟠桃园里搞出什么惊人的举动，整个天庭都被这即将到来的直播预告搅得人心惶惶，充满了期待和好奇。


    而在天庭hr部门，此时却是一片混乱。负责处理孙悟空入职事宜的hr们忙得焦头烂额。由于之前的疏忽和准备不足，各种手续和文件都乱成了一团。


    “这合同怎么签得这么仓促，好多条款都没仔细审核！”一个hr拿着合同，皱着眉头抱怨道。


    “还有这五险一金的缴纳，说是按斗战胜佛标准，可具体怎么操作啊？”另一个hr也着急地说道。


    “而且那‘安静司’‘宁神司’的监控条款，根本就没和大圣解释清楚，万一出了问题怎么办？”一个资深hr担忧地说道。


    大家你一言我一语，都在为孙悟空的入职手续发愁。原本以为只是简单地走个流程，没想到因为孙悟空的特殊性，各种问题层出不穷。


    “算了算了，先这样吧，走一步看一步。”hr主管无奈地摆摆手，脸上写满了疲惫和无奈。这几天为了孙悟空的事情，他们已经连续加班好几天了，每个人都累得不行。


    （本章完）

 第10章 孙总监定身七仙女 李天王怒发通缉令?

    天庭大厦顶层的旋转会议厅飘着龙涎香熏香，许旌阳真人第八次把全息投影仪摔在智能会议桌上：\"这个齐天大圣昨天在财神殿团建时，把赵公明的金元宝全换成巧克力金币！\"端坐在紫檀老板椅上的玉帝揉了揉眉心，西装袖口露出半截蟠龙纹袖扣。


    此刻的孙悟空正躺在33楼空中花园的吊床上，三台最新款筋斗云平板悬浮在身侧——左边播放着《弼马温升职记》，中间开着天兵荣耀五排，右边循环播放《霸道仙君爱上我》。忽然行政部的七仙女抱着文件盒路过，青衣仙子跺着水晶高跟鞋：\"孙总监！你订的五百箱快乐水把南天门快递站淹了！\"


    话音未落，太白金星举着玉简冲进来：\"大圣别刷短视频了！玉总要您接管瑶池集团重点项目——蟠桃生态园！\"孙悟空一个鹞子翻身，aj运动鞋踩得云砖嗡嗡作响：\"早该让老孙显身手了！\"


    推开挂着\"蟠桃培育基地\"的鎏金牌匾，土地公顶着地中海脑袋小跑过来：\"大圣何须亲自视察？这些仙植有ai浇灌系统...\"话没说完就被勾住脖子，孙悟空的金箍棒变成伸缩教鞭戳着全息沙盘：\"听说这园子分三六九等？前面种的是普通水蜜桃，中间是进口白桃，最后边...\"


    \"那是给王母千年寿宴特供的九千年紫纹蟠桃！\"土地公擦着冷汗话音未落，孙悟空已经窜到核心栽培区。看着满树发光的仙桃，他偷偷把金箍棒变成扫码枪：\"本总监要检查产品质量！\"说罢\"滴\"地扫过颗紫纹桃，趁ai监控转头瞬间塞进嘴里。


    次日例会，孙悟空拍着全息投影正色道：\"经实地考察，建议实行24小时轮值制度！\"等土地带着仙吏们去排班，他立刻打开防窥结界，把九千年蟠桃当车厘子炫。当第七个桃核砸中巡园机器人时，某位总监正变成手机挂件大小，躺在最大那颗仙桃上晒日光浴。


    这日七仙女捧着电子请柬来采桃，红衣仙子突然惊呼：\"九千年份的仙桃怎么只剩二维码标签了？\"素衣仙子扫描着光秃秃的桃枝：\"这里还有半颗没吃完的——桃核上刻着''齐天到此一游''！\"土地公的仙袍瞬间被冷汗浸透。


    忽然ai浇灌系统响起鼾声，众人抬头发现孙悟空变成airpods大小，正蜷在自动喷淋头上打呼，手里还攥着半包辣条。青衣仙子刚扯动水雾阀门，就听\"噗通\"一声，某位总监变回原形摔进营养液池。


    \"你们这是职场暴力！\"孙悟空甩着湿漉漉的虎皮裙跳脚，\"不知道技术总监需要灵感沐浴吗？\"等瞥见请柬上的宾客名单，他忽然把金箍棒变成激光笔：\"瑶池集团的千年庆典...怎么没我齐天大圣的席位？\"


    黄衣仙子弱弱道：\"邀请的都是各分公司ceo...\"话音未落，整座栽培园突然响起刺耳警报，孙悟空头顶呆毛炸成避雷针：\"老子当年大闹天宫的时候，你们还在玩芭比娃娃呢！信不信我现在就让全园仙桃提前退休？\"


    此时顶楼监控室，玉帝看着突然黑屏的监控擦汗：\"许真人，你确定让他管蟠桃园是对的？\"而栽培园里，孙悟空正踩着自动采摘机群发仙讯：\"各部门注意！本大圣要重新评估所有仙桃的kpi！\"


    孙悟空叼着棒棒糖跷起二郎腿，冲着财务部的七仙女打了个响指：\"定！\"穿粉色套裙的姑娘们顿时像被施了石化咒——红衣仙女举着咖啡杯僵成雕像，青衣仙女捏着报销单的手指悬在半空，活像群被暂停的提线木偶。


    \"借过借过！\"他踩着电动滑板冲出格子间，工牌带起的风掀翻了走廊里的易拉宝。电梯门开时正撞见赤脚大仙捧着养生枸杞茶，孙悟空眼珠一转勾住对方肩膀：\"老赤啊，王母娘娘说今年年终盛典要创新，让咱们先去大礼堂彩排！\"


    这位老实巴交的行政主管推了推眼镜：\"可往年的流程...\"话音未落就被塞了满手文件，\"特批文件没看见？玉帝的电子签名在这儿呢！\"看着对方匆匆按下b2停车场的电梯键，孙悟空反手把\"设备检修\"的告示牌拍在宴会厅门口。


    水晶吊灯下的冷餐台让他吹了声口哨，鎏金餐盘里堆着北海道空运的和牛，黑松露巧克力垒成金字塔，最里侧盖着红绸布的推车上印着\"董事会专供\"的金色logo。他抄起银叉戳了块蓝鳍金枪鱼刺身，忽然听见侍应生推着餐车从后厨转出。


    \"这酒香...82年的茅台？\"孙悟空揪下三根头发吹了口气，飘落的发丝变成荧光蝴蝶钻进服务员鼻孔。看着那群人打着哈欠歪倒在香槟塔旁，他拎着酒瓶跳上餐车，仰头灌下的酒液顺着下巴淌湿了印着\"齐天大圣\"的潮牌卫衣。


    当第五瓶茅台见底时，天花板烟雾报警器突然红光乱闪。醉醺醺的孙悟空撞开安全通道，迎面撞见的\"兜率宫实验室\"金属牌晃得他眯眼：\"嗝...这不是老倌儿的...机密档案室？\"


    虹膜锁被喷了口酒气就自动弹开，整面墙的保险柜像列队的卫兵。最中央的防弹玻璃柜里，五只青玉匣中的药丸莹润生光——左边贴着\"年度财报\"，中间写着\"上市计划\"，最右侧那枚紫金丹丸的标签赫然是\"董事会分红预案\"。


    \"嗝，这不比维生素片带劲？\"他嚼糖豆似的把药丸倒进嘴里，突然被走廊脚步声惊得酒醒。碎纸机正在墙角嗡嗡作响，孙悟空抄起整盒机密文件倒进去，在漫天雪片般的纸屑中扒着通风管道大喊：\"小的们！准备接驾！\"


    此时花果山创业园里，牛魔王正对着冒烟的咖啡机抓狂：\"孙总监说去总部进修，怎么朋友圈定位在夏威夷？\"突然窗外传来熟悉的摩托车轰鸣，浑身酒气的孙悟空甩进来个u盘：\"快把咱们的山寨桃换成这个包装，今年双十一干翻正版旗舰店！\"


    兜率宫实验室里，太上老君举着空荡荡的玉匣双手发抖：\"我加了二十八道密码的防火墙呢？\"而千里之外的高速服务区，某个醉汉正拿着紫金丹丸就泡面，背后的广告屏突然亮起集团悬赏令——监控画面定格在某人用红酒在防火墙写下的狂草：齐天大圣到此一游。


    花果山创业园里飘着麻辣香锅的香气，七十二洞程序猿蹲在电竞椅上起哄：\"老大说好的天庭特供下午茶呢？\"孙悟空把喝剩的半罐红牛往垃圾桶一抛，铝罐在空中划出金色弧线：\"这破饮料还没咱家花果山牌桃汁好喝！\"


    话音未落，前台小妹牛魔王顶着粉色双马尾冲进来：\"行政部七仙女在群里@全体成员，说你再不交报销单就要冻结项目资金！\"孙悟空对着手机前置摄像头挤眉弄眼，突然对着屏幕\"噗\"地吹了口气。千里之外的天庭集团总部，七个穿职业套装的姑娘齐刷刷定在打印机旁，红衣仙女举着咖啡杯的手腕上，电子表还在倔强地跳秒。


    \"等着，哥给你们整点硬货。\"孙悟空踩着平衡车冲出玻璃门，卫衣帽子被风吹得猎猎作响。电梯口撞见赤脚大仙抱着养生枸杞茶，他顺手把对方工牌往门禁上一刷：\"老赤啊，玉总让咱们先去大礼堂调试年会灯光！\"


    三十三重天宴会厅的冷餐台正滋滋冒着雪花牛排的香气，侍应生推着餐车高喊：\"82年拉菲来咯！\"孙悟空揪下三根头发变成荧光蝴蝶，看着打哈欠的侍应生们东倒西歪睡成一片，抄起两瓶红酒塞进双肩包，顺带把董事会特供的和牛刺身打包成外卖盒。


    \"这可比程序猿鼓励师带劲。\"他瘫在安全通道灌完半瓶酒，醉眼朦胧间瞥见\"兜率宫档案室\"的金属牌。虹膜锁被哈了口酒气就自动弹开，五只青玉u盘在防弹玻璃柜里莹莹发光，标签分别写着《上市计划》《并购方案》和《董事会分红秘档》。


    天庭集团顶楼此刻炸开了锅。七仙女顶着定身术解除后的鸡窝头哭诉：\"他把我做的ppt全换成熊猫头表情包！\"太上老君捧着碎成二维码的保险柜哀嚎：\"我加了二十八道密码的竞品分析报告啊！\"赤脚大仙举着错刷成ktv包厢的消费记录，眼镜片都在颤抖。


    玉帝盯着监控里那个用红酒在防火墙涂鸦\"齐天大圣到此一游\"的身影，手中茶杯咔嚓裂开：\"给我接通花果山！\"全息投影里李天王带着墨镜现身，背后是十八辆闪着红蓝灯的公务车：\"孙总监涉嫌非法入侵、商业间谍和扰乱年会秩序，现在依法...\"


    花果山创业园里突然警铃大作。孙悟空把偷来的u盘插进主机，整个会议室突然投影出天庭集团的加密文件。七十二洞程序猿看着满屏滚动的商业机密，啃着山寨版\"瑶池蟠桃\"集体傻眼。牛魔王哆嗦着指向窗外——乌云压顶的天空中，李天王正踩着磁悬浮平衡车，身后黑压压跟着税务稽查、网监大队和二十八个身穿西装的律师团。


    \"小的们！\"孙悟空把最后一块和牛刺身抛向空中，金箍棒造型的u盘在指尖转得呼呼生风：\"今天双十一团建活动——谁能黑进天庭直播间，年终奖翻倍！\"玻璃窗外，十八架无人机已结成二维码矩阵，将整栋大楼罩进天罗地网般的激光网格中。


    花果山创业园里飘着螺蛳粉的酸臭味，七十二洞程序猿蹲在电竞椅上敲键盘，突然被牛魔王的大嗓门震得集体掉帧：\"老大！天庭集团派了九个穿黑西装的在楼下拉横幅！\"孙悟空叼着棒棒糖跷起二郎腿，把switch手柄按得啪啪响：\"别慌，先给哥点个奶茶压压惊。\"


    窗外突然传来扩音器的轰鸣：\"孙总监涉嫌非法入侵、商业间谍、扰乱年会秩序，现依法查封花果山公司！\"四健将扒着百叶窗偷瞄，只见楼下九辆公务车围成八卦阵，车顶红蓝警灯闪得比霓虹招牌还晃眼。青衣仙女举着盖了公章的通缉令，踩着十厘米高跟鞋在花坛上喊话，活像只炸毛的孔雀。


    \"得嘞，这是逼我放大招啊。\"孙悟空把棒棒糖棍往垃圾桶一抛，抄起会议室的白板笔唰唰画符。牛魔王盯着他笔下歪歪扭扭的\"急急如律令\"直发怵：\"老大，你这符咒画得比程序猿的代码还抽象...\"


    话音未落，整层楼的饮水机突然集体喷出珍珠奶茶。九曜星派来的稽查员正端着保温杯接水，瞬间被糖精和黑糖珍珠糊了满脸。赤脚大仙特制的养生枸杞茶混着奶盖流进领带，活脱脱给黑西装添了波点花纹14。


    \"这叫珍珠困仙阵！\"孙悟空踩着办公桌大笑，顺手把投影仪遥控器当金箍棒耍得虎虎生风。财务部的七仙女刚冲进来催缴罚款，被他甩出去的便利贴贴了满脸，定身符上还印着\"加班有害健康\"的熊猫头表情包35。


    李天王在楼下气得蓝牙耳机冒烟，抄起对讲机狂吼：\"给我上二十八宿wifi干扰器！\"只见技术部众仙祭出十八台笔记本电脑，围着大楼狂敲代码，整栋楼的空调突然开始循环播放《大悲咒》。七十二洞程序猿的机械键盘集体死机，电竞椅转得比哪吒的风火轮还快26。


    \"玩阴的是吧？\"孙悟空反手把网线插进盆栽，发财树的枝叶瞬间暴长成数据藤蔓。税务局的报表打印机吐出漫天a4纸，每张都印着\"齐天大圣免责声明\"。四大天王举着防暴盾牌往上冲，被自动贩卖机喷出的可乐浇成糖渍人形立牌47。


    混战正酣时，孙悟空突然跳上会议桌大喊：\"小的们，开团战了！\"只见七十二洞程序猿齐刷刷亮出机械键盘，敲代码的手速快出残影。财务部的excel表格自动生成防御结界，市场部的ppt幻化成漫天剑雨，行政部的咖啡机喷出焦糖玛奇朵烟雾弹13。


    \"你们这是袭警！\"李天王顶着满头奶茶珍珠怒吼，西装扣子崩飞到赤脚大仙的保温杯里。孙悟空趁机把年会偷来的82年茅台泼向防火警报器，整栋楼顿时水雾弥漫。趁着众仙手忙脚乱擦眼镜的功夫，他踩着碎纸机冲浪板滑向安全通道，工牌在胸前甩得啪啪作响：\"明早团建吃火锅，哥请客！\"


    四大天王看着满地狼藉欲哭无泪——被定身的七仙女正用眼影笔在报表上画乌龟，程序猿们把代码写成了藏头打油诗。李天王攥着泡发的通缉令咬牙切齿：\"给我切断所有外卖通道！我看他们明天火锅吃什么！\"


    此时水帘洞深处的零食库里，孙悟空正把偷来的董事会特供和牛切片涮进电磁炉，牛魔王盯着火锅咕嘟冒泡的辣油直咽口水：\"老大，咱这算不算销毁证据？傻啊！\"孙悟空把蘸料碗敲得叮当响：\"这叫转化固定资产！\"


    （本章完）

 第11章 观音特助空降稽查 二郎神成救场顶流

    天庭集团顶楼的恒温会议室飘着檀香，观音菩萨端着星巴克猫爪杯，指尖在平板上划出残影：\"瑶池年会的预算报表呢？\"缩在角落的赤脚大仙扶了扶歪掉的渔夫帽：\"都...都被孙总监拿去垫泡面了...\"


    正说着，走廊突然传来刺啦刺啦的噪音。惠岸行者踩着平衡车漂移进门，脖间挂着\"总裁特助\"的工牌：\"师父，花果山创业园把咱们的监控探头全改造成了自动售货机！\"他手里的伸缩教鞭甩得啪啪响，差点打翻太上老君刚沏的碧螺春。


    \"简直无法无天！\"玉帝拍飞了无线鼠标，\"上周他黑进年会直播间，把董事长的演讲换成了《大圣娶亲》！\"投影幕布上适时弹出孙悟空的朋友圈，最新定位显示在马尔代夫，配图是脚踩七彩祥云形状的游泳圈。


    观音菩萨抿了口咖啡：\"让小惠去探探虚实。\"惠岸行者闻言手一抖，教鞭戳中了消防喷淋头，天花板上顿时下起人工降雨。王母娘娘的限量版丝巾糊在脸上，活像条蔫巴的海带。


    此时花果山创业园正鸡飞狗跳。牛魔王举着灭火器追打冒烟的咖啡机：\"孙总监说这是炼丹炉改良版！\"话音未落，七十二洞程序猿齐声惨叫——自动门禁突然播放《大悲咒》，键盘集体弹出\"阿弥陀佛\"的弹窗。


    \"小的们接客啦！\"孙悟空踩着滑板鞋从消防通道滑出，手里端着的咖啡杯泼出个完美弧线。惠岸行者刚掏出审计报表，就被拿铁浇了个透心凉，胸前的工牌瞬间变成\"花果山首席铲屎官\"。


    \"你这泼...泼猴！\"惠岸行者甩着湿漉漉的袖子，伸缩教鞭舞得虎虎生风。孙悟空反手抄起会议室的激光笔，红光在墙上画出一连串表情包：\"你们审计部的ppt还没我弹幕有意思！\"


    两人从茶水间打到档案室，惠岸行者的教鞭戳翻了五箱泡面，孙悟空把报销单折成纸飞机满天乱射。财务总监太白金星捧着碎成二维码的账本哀嚎：\"我的现金流量表啊！\"


    \"看招！\"惠岸行者祭出终极大杀器——整整三百页的kpi考核表。孙悟空一个鹞子翻身跳上吊灯，从裤兜掏出偷藏的董事会上供古巴雪茄，猛吸一口喷出连环烟圈。考核表遇烟即燃，化作满室纷飞的灰蝴蝶。


    观音菩萨的视频电话就在这时切入：\"小惠你工位上的多肉该浇水了...\"话音未落，孙悟空甩出咖啡杯盖，正中惠岸行者后腰的平衡车开关。特助先生尖叫着撞进零食柜，膨化食品的包装袋炸成漫天彩带。


    \"告诉你们李部长——\"孙悟空把雪茄灰弹进盆栽，\"下回团建记得带真茅台，别拿会议用酒糊弄人！\"他顺手扯下惠岸行者的工牌当飞镖，正中墙上的考勤机，所有打卡记录瞬间变成熊猫头表情包。


    当晚天庭集团紧急会议，观音菩萨默默把手机屏保从莲花换成防弹玻璃。李天王看着儿子工牌上的爪印，血压直冲二百八：\"这是职场霸凌！我要申请劳动仲裁！\"而千里外的花果山，孙悟空正用审计报表烤羊肉串，烟雾报警器被他贴了符，欢快地唱着《野狼disco》。


    花果山创业园里飘着螺蛳粉的酸臭味，孙悟空正蹲在电竞椅上嗦粉，牛魔王举着灭火器冲进来：\"老大！天庭集团那个戴三只眼工牌的杀过来了！\"大圣把酸笋往垃圾桶一抛，金箍棒造型的激光笔在指尖转得呼呼生风：\"慌啥？去把前台的珍珠奶茶机给我推过来！\"


    此时楼下传来玛莎拉蒂的轰鸣，二郎神摘下墨镜甩给跟班，梅山六兄弟拎着五台山开光笔记本紧随其后。他对着手机前置镜头理了理限量版巴宝莉风衣，企业微信群里弹出玉帝@全体成员的通知：\"灌江口分公司杨总监已抵达战场，请各部门配合擒拿孙某。\"


    \"孙总监是吧？\"二郎神踩着鳄鱼皮鞋踏入办公区，腕表投影出盖满红头文件的通缉令，\"你涉嫌非法入侵瑶池云端、窃取董事会机密、用表情包篡改公司章程......\"话音未落，七十二洞程序猿齐声怪叫，机械键盘自动播放《猴哥猴哥你真了不得》。


    孙悟空踩着碎纸机冲浪板滑出会议室，手里端着的星巴克泼出个完美弧线：\"杨戬你个天庭猎头，跳槽还带宠物？\"只见哮天犬正叼着财务部的u盘，被泼了满背焦糖玛奇朵，狗毛结成咖啡味脏辫，梅山兄弟的定制西装溅满珍珠奶茶里的黑糖波波。


    二郎神冷笑甩出伸缩教鞭，鞭梢扫过之处，报销单化作漫天纸蝴蝶。大圣反手抄起投影仪遥控器，激光红点在对方风衣上画满\"拆\"字表情包。两人从茶水间打到档案室，咖啡机被教鞭戳出拿铁喷泉，年度报表被激光烧出桃心窟窿。58


    \"吃俺老孙一棒！\"孙悟空突然扯下工牌链当流星锤，二十四k镀金卡套\"咣当\"砸中二郎神额头。梅山兄弟刚要上前助阵，却被牛魔王推来的零食车撞个正着——洽洽瓜子与卫龙辣条天女散花，乐事薯片袋在中央空调的风口炸成彩带雨。


    观音菩萨的视频电话就在这时切入总部大屏：\"小杨啊，你工位上的多肉该......\"画面突然扭曲成熊猫头表情包，只见孙悟空把偷装的信号干扰器插进盆栽，发财树根系暴长成数据藤蔓，整层楼的饮水机开始循环播放《野狼disco》。


    \"告诉你们李部长——\"大圣踩着碎成二维码的考勤机大笑，\"下回派猎头记得带真茅台！\"他顺手把二郎神的鳄鱼皮鞋变成洞洞鞋，鞋面还闪烁着\"花果山周边限量款\"的荧光绿logo。梅山兄弟举着泡发的财务报表欲哭无泪，每页都印着\"齐天大圣免责声明\"。


    此时天庭集团顶楼乱作一团，李天王看着监控里定格的战斗画面，手中保温杯咔嚓裂开：\"给我接通灌江口分公司！\"全息投影里二郎神正用湿纸巾擦风衣，背后是五台冒烟的咖啡机和哭晕在零食堆里的哮天犬：\"申请调派三倍预算......对了，再买箱84消毒液。\"


    花果山深处却飘起火锅香气，孙悟空把偷来的董事会特供和牛涮进电磁炉：\"小的们敞开了吃！\"牛魔王盯着咕嘟冒泡的辣油直咽口水：\"老大，咱这算销毁证据？傻啊！\"大圣把麻酱碗敲得叮当响：\"这叫固定资产转化！\"


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    花果山创业园顶楼的咖啡机正噗噗冒泡，孙悟空翘着二郎腿瘫在懒人沙发上，手机里循环播放着《大闹天宫》彩铃。牛魔王突然举着冒烟的投影仪冲进来：\"老大！灌江口分公司那个戴三只眼工牌的又在楼下拍短视频！\"大圣把珍珠奶茶吸得滋儿滋儿响：\"慌啥？去把行政部的碎纸机给我推过来！\"


    此时楼下传来无人机编队的轰鸣，二郎神举着自拍杆在花坛摆造型，梅山六兄弟扛着五台激光投影仪列阵。他对着手机前置镜头撩了撩巴宝莉风衣的衣摆，企业微信群里弹出玉帝@全体成员的通告：\"请各部门注意，杨总监将进行跨部门协作演示。\"


    \"孙总监挺会享受啊？\"二郎神踩着鳄鱼皮鞋踏进办公区，腕表投影出三百页动态ppt，\"你涉嫌篡改年会直播数据、用咖啡机走私猫屎咖啡、把公司章程改成rap歌词......\"话音未落，七十二洞程序猿的机械键盘突然自动播放《你挑着担》，饮水机喷出珍珠奶茶在审计报表上浇出个猴头涂鸦。


    孙悟空踩着碎纸机冲浪板滑出会议室，手里的星巴克泼出个完美抛物线：\"杨戬你个天庭猎头，做述职报告还带气氛组？\"只见哮天犬正叼着财务部的保险柜钥匙，被拿铁浇成斑点狗造型，梅山兄弟的定制西装溅满黑糖珍珠，活像被机关枪扫射过的波霸奶茶。


    二郎神冷笑甩出激光笔，光点在墙上投射出3d柱状图。大圣反手抄起无线鼠标，蓝牙光标在对方风衣上画满\"已阅\"表情包。两人从茶水间打到档案室，咖啡机被激光笔戳出美式喷泉，年度报表被鼠标滚轮碾成纸屑雪崩。


    \"吃俺老孙一棒！\"孙悟空突然扯下工牌链当双截棍，镀金卡套\"咣当\"砸中二郎神新植的发际线。梅山兄弟刚要祭出swot分析报告，却被牛魔王推来的零食车撞个四仰八叉——辣条与薯片天女散花，洽洽瓜子在地毯上铺出条八卦阵。


    观音菩萨的视频电话就在这时切入公司大屏：\"小杨啊你工位上的发财树......\"画面突然扭曲成熊猫头表情包，只见孙悟空把偷装的信号干扰器插进绿萝盆栽，整层楼的打印机开始吐《最炫民族风》乐谱。


    \"告诉你们李部长——\"大圣踩着碎成二维码的考勤机大笑，\"下回派猎头记得带真猫山王榴莲！\"他顺手把二郎神的鳄鱼皮鞋变成洞洞鞋，鞋面闪烁着\"花果山首席摸鱼官\"的跑马灯。梅山兄弟举着泡发的kpi考核表欲哭无泪，每行数据都变成了\"略略略\"。


    二郎神突然祭出杀招，梅山六兄弟将投影仪对准天花板。霎时间漫天ppt化作金甲神兵，excel表格变成捆仙绳从天而降。孙悟空急中生智，抄起行政小妹的防狼喷雾往路由器猛喷三下，整栋楼的wifi信号顿时化作千手观音——前五百只手疯狂点赞，后五百只手集体举报。


    \"你作弊！\"二郎神看着突然黑屏的设备跳脚。大圣趁机钻进碎纸机，纸屑纷飞间变成把办公转椅，椅背上粘着\"董事长专座\"的便利贴。真君甩出伸缩教鞭欲劈，转椅突然弹出电动按摩滚轮，载着假人模型直冲消防通道。


    \"给老子站住！\"二郎神踩着冒火星的鳄鱼皮鞋狂追，却在安全出口被自动贩卖机喷出的可乐浇成糖人。孙悟空从茶水间冰箱顶层探出头，把偷藏的佛跳墙罐头敲得叮当响：\"杨总监要不要补补胶原蛋白？\"


    此时天庭集团监控室炸开了锅，李天王看着满屏马赛克画面，手中保温杯咔嚓裂成青花瓷片。全息投影里二郎神正用湿巾擦风衣，背后是五台死机的投影仪和正在舔珍珠奶茶的哮天犬：\"申请增派三倍预算......对了，再买箱衣物柔顺剂。\"


    花果山深处却飘起烧烤香气，孙悟空把偷渡来的和牛铺在碎纸机上：\"小的们开荤啦！\"牛魔王盯着滋滋冒油的肉片直咽口水：\"老大，这算销毁证据吧？呆子！\"大圣把孜然罐敲得咚咚响：\"这叫固定资产盘活！\"


    灌江口分公司的指纹打卡机\"嘀\"地一声，顶着二郎神工牌的孙悟空大摇大摆走进总监室，顺手把真君办公桌上的招财猫换成美猴王手办。六个部门经理捧着文件鱼贯而入，浑然不觉自家老板的发际线比平时高了0.3毫米。


    \"杨总，这是本月天庭集团的咖啡采购单。\"财务总监康太尉递上报表。假二郎神翘着二郎腿，把二郎神珍藏的蓝山咖啡豆倒进碎纸机：\"换成花果山牌速溶，发票开成办公耗材。\"碎纸机欢快地吐出咖啡味纸屑，在中央空调的风口下飘成棕色雪景。


    真君杀气腾腾冲进公司时，正撞见自己的全息投影被改成孙悟空表情包。大圣翘着人字拖斜倚老板椅，把公司印章当核桃盘得咔咔响：\"小杨啊，你电脑密码居然是''劈山救母1024''？\"


    三尖两刃激光笔劈面砍来，孙悟空抄起人体工学椅当盾牌。两人从总裁室打到开放式办公区，梅山六兄弟的定制西装被咖啡渍染出抽象画，哮天犬叼着半截火腿肠在桌椅间左突右窜。行政小妹刚买的发财树被当作标枪，盆栽土洒落成天然路障。


    \"吃俺老孙一咖！\"大圣抡起全自动咖啡壶，巴西咖啡液在空中泼出银河落九天。二郎神闪身躲过，浓缩咖啡浇在投影幕布上，年度财报顿时变成《大闹天宫》4k重制版。六兄弟欲启动消防喷淋，却发现出水口被孙悟空换成珍珠奶茶，黏稠的波霸糊住了警报器。


    三十三重天之上的董事会监控中心，太上老君盯着乱码频闪的屏幕，手中保温杯捏得咯吱响：\"岂有此理！市场部三年份的蓝山咖啡全完了！\"观音菩萨划拉着平板电脑上的损失清单，肉痛地看着自己种的紫竹林被折成牙签计数。


    \"让老夫教他做人！\"老君捋起汉服袖子，腕上智能念珠迸发金光。只见他摘下保温杯盖凌空一抛，杯身在半空化作金光闪闪的太极图，枸杞红枣如天女散花般砸向人间。


    花果山创业园里，孙悟空正把报销单折成纸飞机大战二郎神。忽见天降红光，镶钻保温杯精准命中他后脑勺，杯口的防漏硅胶圈牢牢套住他脖颈。大圣踉跄间踩到满地波霸，四仰八叉摔在瑜伽球上，手里半杯卡布奇诺泼出个\"降\"字图腾。


    \"你们玩阴的！\"孙悟空挣扎着去摸激光笔，却被哮天犬叼走人字拖。梅山六兄弟趁机抛出加班申请表拧成的捆仙绳，行政部三十八枚回形针穿成的锁骨钩闪着寒光。挣扎间保温杯盖自动旋紧，浓缩咖啡液顺着吸管滋了他满脸。


    天庭集团直播间弹幕炸锅，吃瓜群众看着被按在懒人沙发上的孙悟空疯狂刷屏：\"办公用品用法新思路get√求同款太极保温杯链接！\"二郎神气喘吁吁整理着只剩单袖的巴宝莉风衣，转头发现孙悟空正用睫毛膏在扣押书上画鬼脸。


    \"严肃点！\"李天王的全息投影从碎成蜘蛛网的屏幕上弹出，\"现判处孙悟空在茶水间禁闭七日，每日手冲咖啡供奉受害者！\"观音菩萨默默把自动咖啡机加入采购黑名单，而千里外的花果山，牛魔王正用碎纸机烘焙咖啡豆，行政小妹的丝巾滤网飘出袅袅浓香。


    （本章完）

 第12章 孙总监大闹董事会 钉钉群贺安天宴?

    天庭集团顶层的处罚室里，孙悟空被绑在旋转办公椅上，二郎神新买的鳄鱼皮鞋正踩着他的人字拖。\"上个月偷吃瑶池下午茶的事还没结案，你居然敢把老君锁在茶水间！\"真君的金丝眼镜气得滑到鼻尖，手里激光笔戳得大圣胸前的\"首席摸鱼官\"工牌啪啪响。


    \"不就是吃了研发部几包陈皮丹？\"孙悟空叼着吸管滋溜珍珠奶茶，\"那玩意儿塞碎纸机里烤烤，比711关东煮还带劲！\"话音未落，雷部众神抄起五台电击器怼上来，蓝色电弧在他爆炸头上劈出焦糖爆米花香。


    南斗星君按下加湿器红色按钮，火龙果汁混着芥末气雾喷涌而出。大圣深吸两口打了个喷嚏：\"这生化武器不行啊，还没行政部新买的空气清新剂呛人！\"财务总监太白金星捧着碎成二维码的报销单哀嚎：\"那台碎纸机是德国进口的！\"


    \"都闪开！\"太上老君挤开人群，白大褂兜里哗啦啦掉出枸杞红枣，\"此獠偷吃老夫藏在碎纸机的九转零食大礼包，待我用九阳真火——\"话音未落，行政小妹弱弱举手：\"总监，您上回用碎纸机烤红薯引发火警的事还没......\"


    玉帝在监控室捏碎第三个保温杯：\"上三十六天罡保安队！\"霎时间戴钢盔的物业保安举着防爆盾涌来。孙悟空抡起旋转椅当风火轮，咖啡杯与文件夹齐飞，蛋黄酥共曲奇饼一色。某保安头盔贴着\"大圣后援会\"贴纸，偷偷往他手里塞了杯冰美式。


    二郎神踹开消防门时，玛莎拉蒂钥匙扣在指尖转得哗哗响：\"全公司就你考勤异常38次！\"孙悟空踩着碎纸机当滑板闪过：\"杨总监朋友圈晒的''最佳员工''锦旗，ps痕迹比哮天犬的毛还明显！\"


    两人从28楼打到地下车库，二郎神的阿玛尼西装被共享单车链子勾成流苏款，大圣的格子衫溅满奶茶珍珠。梅山六兄弟推着充电宝车围堵，却被孙悟空扯断数据线，充电宝在特斯拉车顶炸成电子烟花。


    \"尝尝行政部特供！\"大圣抄起咖啡机当火箭筒，浓缩咖啡液滋了二郎神满脸。真君甩出伸缩教鞭，鞭梢卷住孙悟空的工牌链子，两人在自动贩卖机前拔河，可乐罐喷出的糖浆给监控镜头糊了层焦糖面膜。


    三十三重天外的董事会炸开了锅。观音菩萨划拉着平板叹气：\"这个月咖啡预算超标300%...\"如来摘下防蓝光眼镜，从真皮老板椅起身：\"让西天hr部准备份《员工心理健康评估表》。\"


    此刻通明殿前台的电子功德箱嗡嗡作响，孙悟空把碎纸机滚筒拆成金箍圈，前台盆栽抡作流星锤。王灵官举着金箔奖杯来挡，被大圣的蓝牙耳机线缠成木乃伊。\"泼猴！\"佑圣真君祭出杀手锏——财务部二十年的错账本糊墙攻击，a4纸雪崩瞬间淹没走廊。


    \"你们这是逼我放大招！\"孙悟空三头六臂拧开六杯奶茶，珍珠波霸椰果布丁仙草冻化作弹幕攻击。雷将们手持碎纸机改造的防爆盾，枸杞红枣在电磁炉里炒得噼啪炸响。混战中不知谁碰倒了老君的炼丹u盘，全息投影在天花板炸出\"天道好轮回\"的表情包。


    玉帝颤抖着拨通专线：\"接西天猎头公司！\"观音默默把大悲咒设为集团彩铃，老君在碎纸机残骸里扒拉烤焦的辣条。当翊圣真君气喘吁吁冲进会议室时，正看见如来佛整理着爱马仕领带，把《员工解约协议》塞进镀金文件夹。


    \"快！\"翊圣真君抹了把脸上的奶茶渍，\"西天那位金牌hr已经在专用电梯里了！\"


    天庭集团顶层的旋转玻璃门前，孙悟空正用二郎神的领带擦着洞洞鞋，身后三十六部门经理组成的\"天罡阵\"已把逃生通道堵成早高峰地铁。王灵官举着镀金工牌当盾牌，行政部刚换的指纹打卡机被他顶在头上当钢盔：\"泼猴！你上个月篡改的kpi报表还没交代！\"


    \"你们这帮老古董懂什么okr？\"大圣把碎纸机滚筒踢成风火轮，咖啡渣在中央空调的风口下卷成迷你龙卷风，\"市场部那点数据泡沫，我不过是帮它提前爆破！\"说罢抡起前台发财树，盆栽土泼了雷部总监满脸，巴西木的根须在他定制西装上织出抽象派渔网袜。


    正当人事总监举着《员工手册》要砸，电梯间突然飘来一阵沉香木调的须后水味。如来佛梳着华尔街之狼同款大背头，阿傩、迦叶两位秘书捧着镶钻平板电脑紧随其后。他腕间的百达翡丽闪过一道佛光，三十六枚激光投影突然在空中拼出\"肃静\"二字。


    \"孙先生。\"如来划开全息投影简历，\"根据背调显示，您在水帘洞创业期间就有篡改财务报表的前科。\"他抬手轻点虚空，孙悟空的考勤记录顿时铺满整面玻璃幕墙，\"本月迟到理由包括''金箍棒过不了地铁安检''、''筋斗云被贴罚单''，昨天甚至写''帮哪吒的风火轮换机油''？\"


    孙悟空把二郎神的鳄鱼皮带拧成金箍圈：\"你们这些老神仙占着天庭集团股份多少年了？也该让年轻人...\"话没说完就被如来抬手打断，整个会议室突然变成巨型触控屏，佛祖的右手掌纹在桌面投出佛印二维码。


    \"咱们玩个新绩效评估。\"如来把咖啡杯放在投影区，杯底在桌面晕开褐色圆斑，\"你要能跳出这个掌心项目，董事会立刻改选。若跳不出——\"他指了指窗外正在装修的快递驿站，\"就去五行山分部做仓库巡检员。\"


    大圣踩着人体工学椅滑到会议室尽头，只见如来掌纹投影不过会议桌大小，嗤笑着抽出无线鼠标当金箍棒：\"我上周刚帮取经物流做完十万八千里加急单！\"说罢一个助跑冲向玻璃幕墙，洞洞鞋在自动感应的落地窗上蹬出涟漪，整座大厦的智能灯光系统被他带起的数据流搅成迪厅射灯。


    监控屏幕前的玉帝捏碎第五个降压药瓶：\"他...他怎么在每层楼都留下打卡记录？\"观音菩萨默默调出oa系统，只见孙悟空的分身正在各个部门群发《关于天庭集团管理层年轻化的倡议书》。


    此时大圣本体已冲破云端会议室，撞翻老君放在露台的炼丹电磁炉。他摸到投影边缘的五根装饰柱，定睛一看竟是行政部屯的五年份打印纸，当即拔下耳后毫毛变出马克笔，在纸堆上挥毫泼墨：\"齐天大圣到此一游\"，顺手把二郎神珍藏的牙线盒塞进柱子夹缝当\"战利品\"。


    折返途中瞥见茶水间的智能咖啡机，孙悟空临时起意按下巨型杯选项。当他兜着满裤裆浓缩咖啡滑回会议室时，如来正用湿纸巾擦着被咖啡渍染成地图的投影区。那泼猴翘着二郎腿往桌面一坐，湿漉漉的洞洞鞋在如来刚整理的年度报表上踩出两个脚印：\"赶紧让玉帝收拾收拾，下个月我要在灵霄殿办公室装波霸奶茶机！\"


    整层楼的空气突然凝固，三十六部手机同时收到门禁系统提示。如来慢悠悠点开监控回放，只见孙悟空飞跃过的每层楼梯间，消防栓玻璃都映出他对着摄像头比耶的残影——那泼猴竟用咖啡渍在整栋大厦的窗户上连成了竖中指图案。


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    如来慢悠悠点开监控回放——那泼猴飞跃过的每扇窗户，消防栓玻璃都映出他对着摄像头比耶的残影，咖啡渍在28层幕墙上连成竖中指图腾。


    \"孙先生请看。\"如来转动百达翡丽表盘，全息投影突然聚焦掌心纹路。只见佛印二维码边缘闪着荧光小字：\"齐天大圣到此一游\"，拇指缝还粘着二郎神的薄荷味牙线盒。大圣鼻尖几乎贴上屏幕：\"这不可能！我明明写在38层打印纸上！\"


    \"您签收过这份文件吧？\"迦叶适时亮出平板，物流单显示孙悟空十分钟前亲手签收\"掌心项目保密协议\"。阿傩趁机喷洒酒精湿巾，咖啡渍地图遇水晕染，竟在报表上显影出\"自愿放弃股权\"的血红色条款。


    如来腕表突然震动，西天总部发来全息贺电：\"恭喜完成掌纹区块链存证。\"他掸了掸定制西装的咖啡渍：\"根据《天庭集团竞业协议》第72条...\"话音未落，行政部突然抬进五台碎纸机拼成的\"五行山\"，轰隆一声把孙悟空连人带椅压进年度审计报告堆。


    监控室爆发出热烈掌声。王母娘娘带着前台小妹跳起《小苹果》改编的《安天disco》，三清四御在碎纸机残骸里扒拉烤焦的陈皮丹。如来接过玉帝递来的镀金咖啡杯：\"本次会议就命名——\"


    \"拿铁庆功宴！\"财务总监太白金星醉醺醺举起枸杞养生酒。


    \"不。\"如来指尖蘸着咖啡渍，在会议纪要上龙飞凤舞：\"叫《钉钉安天大会》。\"


    此时五行山下传来闷吼：\"姓如的！你拇指缝那牙线盒是山寨货！\"众仙低头细看，果然见荧光小字旁印着\"拼夕夕9.9包邮\"。如来淡定推了推防蓝光眼镜：\"阿傩，给法务部订二十箱84消毒液。\"


    天庭集团顶层的旋转餐厅里，水晶吊灯被二郎神的发胶熏得直打喷嚏。如来佛正用金丝餐巾擦拭玛莎拉蒂车钥匙，忽然嗅到一股混合着辣条与咖啡渣的诡异香气——赤脚大仙踩着瑜伽垫滑进会场，脚踝上还粘着孙总监逃跑时甩飞的珍珠奶茶吸管。


    \"恭贺如总拿下年度最佳hr！\"赤脚大仙从健身包里掏出两盒即食燕窝，\"这是市场部特供的胶原蛋白果冻，扫码还能看孙猴子被困监控室的直播回放！\"他身后跟着的南极仙翁更绝，直接扛来智能体脂秤，液晶屏上实时显示着五行山下的孙总监体重：\"每涨一斤就自动扣除绩效奖金！\"1


    王母娘娘带着行政部小妹跳起改编版《卡路里》，把安天大会横幅换成《钉钉云庆典》。七仙女捧着全息投影菜单飘过，每道虚拟佳肴都标注着\"零碳水低卡路里\"，太白金星醉醺醺地举着枸杞人参茶：\"这可比瑶池会的82年茅台养生多啦！\"


    \"感谢各位股东支持。\"如来划开镶钻平板，调出孙总监的电子档案，\"现公布对该员工的最终处置方案——\"大屏幕上突然弹出孙悟空在茶水间偷吃辣条的监控录像，他裤兜里鼓鼓囊囊的陈皮丹把工装裤撑成灯笼款。


    此时地下三层的禁闭室里，孙悟空正用二郎神的鳄鱼皮带抽打空气净化器。这间由碎纸机改造的\"五行山\"刑房，四面墙贴满他篡改过的kpi报表，中央空调每隔十分钟喷一次芥末味消毒喷雾。\"姓如的！\"他对着监控镜头比划国际手势，\"等老子出去就把你健身房的蛋白粉全换成藕粉！\"


    南极仙翁突然在庆功宴上惊叫：\"如总快看！他正在破解碎纸机防火墙！\"只见监控画面里的孙总监拆下复印机滚筒，三根数据线在他手里拧成金箍棒2.0版。如来淡定地抿了口零糖椰奶，指尖在平板上划出佛印二维码：\"启动b计划。\"


    行政部小仙女立刻抬出镇司之宝——那台被孙总监盘出包浆的咖啡机。当三十六杯浓缩咖啡同时注入通风管道，禁闭室瞬间变成拿铁沼泽。孙悟空的人字拖在粘稠液体里打滑，刚组装好的\"金箍棒\"被焦糖玛奇朵泡成甜筒。


    \"给他发最后通牒。\"如来把镀金u盘递给阿傩。五分钟后，禁闭室投影墙亮起《员工守则补充条款》，第888条赫然写着：\"任何试图用碎纸机烤红薯的行为，均视为严重违纪。\"孙总监气得把工牌砸向摄像头，却被中央空调吹回的珍珠糊了一脸。


    \"上终极封印！\"如来从爱马仕公文包抽出一张电子封条。那镶着led跑马灯的封条嗡嗡作响，六个鎏金大字\"唵嘛呢叭咪吽\"在禁闭室门口拼成动态二维码。阿傩举着扫码枪对准门锁：\"扫完这个，您未来五年的年假自动转为公益加班时长。\"


    孙悟空抄起泡发的陈皮丹砸向监控探头：\"你们这是职场pua！\"话音未落，新风系统突然开启强力除味模式，辣条香气混合着咖啡渣糊了他满脸。禁闭室地板上缓缓升起智能饮水机，液晶屏滚动提示：\"铜汁铁丸套餐已加入自动续费列表。\"


    庆功宴的投影墙上，王母娘娘正播放孙总监黑历史合集：从在水帘洞创业时期偷改财务报表，到上月把老君锁在茶水间烤红薯。赤脚大仙趁机推出\"天庭安天联名卡\"，刷卡就能领取孙猴子同款珍珠奶茶泡枸杞套餐。


    当如来把镀金封条贴到碎纸机顶端时，整栋大厦的打印机突然自动吐出《自愿放弃股权声明书》。孙悟空盯着声明书上那滩咖啡渍画押，突然发现如来小拇指沾着的\"拼夕夕9.9包邮\"牙线盒贴纸——这职场如来，连法器都敢买山寨货！


    （本章完）

 第13章 如来年度述职大会 观音钉钉接单东土行?

    灵山集团总部顶层的全息投影会议室飘着拿铁混陈皮丹的古怪香气，如来佛把玛莎拉蒂车钥匙往智能桌上一拍，三千部门经理的虚拟头像瞬间挤满环形幕墙。南极仙翁抱着养生壶调试设备，壶嘴喷出的水雾在空气中凝成\"盂兰盆季度总结会\"字样。


    \"本季度最大成绩——\"如来划开镶钻平板，调出孙悟空被压在碎纸机下的直播画面，\"成功优化高层管理结构。\"镜头里的孙总监正用二郎神的鳄鱼皮带抽打空气净化器，每抽一下，禁闭室新风系统就喷出芥末味消毒喷雾。


    五百罗汉组成的合唱团突然开嗓，把《团结就是力量》改编成《kpi就是信仰》。八大金刚抬着镀金碎纸机进场，机身上贴着\"五行山2.0\"的封条，阿傩趁机往投屏区撒了一把虚拟莲花，结果触发防火警报，自动喷淋系统把如来的高定西装浇成迷彩款。


    \"安静！\"如来腕间的百达翡丽射出佛光，中央空调立刻把水雾凝成冰晶字幕，\"接下来宣布新财年战略部署——\"他身后的智能白板突然裂成三块，分别显示\"法论经\"三个大字，把市场部总监太白金星吓得打翻了枸杞养生酒。


    法务菩萨扶了扶防蓝光眼镜：\"这''法''字部，是指新版《考勤管理三十六计》？\"如来含笑点头，白板上立刻弹出孙总监翻窗打卡的监控视频。后勤尊者盯着\"论\"字直挠头：\"''论''莫非是要加强茶水间文明公约？\"话音未落，画面切到孙悟空用咖啡机煮螺蛳粉的珍贵影像。


    \"都不是。\"如来指尖轻点，三块白板拼成巨型二维码，\"这套《三藏真经》包含《钉钉考勤宝典》《智能报销攻略》《ppt渡劫心法》，专治东土分公司那种午休超时还偷吃辣条的顽疾！\"


    满场响起此起彼伏的钉钉提示音。观音菩萨的智能佛珠突然震动，大悲咒铃声里混着\"您有新的差旅待办\"电子音。她划开全息屏一看，出差申请单上赫然写着：\"前往东土招聘取经项目经理，要求：能忍受九九八十一场无效会议、会写十万字无意义周报。\"


    \"本座愿往！\"观音把养生茶换成双倍浓缩咖啡，\"不过得给我最高权限——\"她晃了晃镶满碎钻的钉钉令牌，\"东土那边还在用纸质签到表，上次太白金星去审计，报销单被他们做成烤冷面包装纸了！\"


    如来从碎纸机残骸里翻出镀金u盘：\"这是新版《报销流程渡劫指南》，遇到顽固分子就...\"他做了个插入电脑的手势，u盘接口突然弹出全息投影版紧箍咒安装程序。


    \"且慢！\"文殊菩萨举着星巴克限量杯起身，\"东土分公司的前台是玉帝七舅姥爷的外甥女，上次我要个打印机墨盒，她给我送了盒稻香村墨子酥！\"


    观音掏出手机点开监控系统：\"看，这是他们上周的晨会。\"画面里东土员工集体用养生壶煮火锅，财务总监把增值税发票折成餐垫。最绝的是会议室白板上写着：\"本周okr——帮王母娘娘的猫预约宠物spa。\"


    如来腕表突然警报大作，孙总监在禁闭室用陈皮丹摆出求救信号。他淡定地往投影区泼了半杯冷萃咖啡，褐色液体在智能桌上晕染成东土地图：\"给那泼猴发个虚拟宠物，就说完成十万次在线培训就能解锁厕所使用权。\"


    此时大屏突然跳转直播画面，孙悟空正用拆解的碎纸机零件组装\"反996抗议装置\"。观音眼疾手快按下远程锁屏键，孙总监的愤怒表情瞬间定格成企业微信默认头像。


    \"此次东土之行还需注意——\"如来从真皮老板椅下摸出个智能手环，\"他们去年团建把太白金星的计步器泡进了老陈醋，说能加速新陈代谢...\"


    观音接过手环往腕上一扣，蓝光闪过处弹出任务清单：


    找到能背诵《钉钉使用规范》的唐僧


    收编会用excel炼丹的八戒


    招聘精通ppt美颜的沙僧


    给孙猴子戴新款智能紧箍咒


    \"功德圆满后，\"如来把镀金咖啡勺往东土地图上一插，\"我让食堂给你们开小灶，无限量供应老君牌养生辣条！\"


    天庭集团顶层的全息会议室飘着陈皮拿铁混辣条香，观音菩萨的智能佛珠正播着《大悲咒·remix版》，忽然被如来弹出的钉钉会议邀请打断。屏幕里如来把镀金碎纸机拍得嗡嗡响：\"东土分公司的报销流程比流沙河还浑！上月老君去审计，差旅单被他们折成煎饼果子包装纸1！\"


    观音划开镶钻平板，只见东土分公司的监控画面中：财务部满地飘着用增值税发票折的纸飞机，会议室白板写着\"本周okr——帮王母娘娘的猫预约绝育套餐\"2。她顺手把锦斓袈裟换成gi限量丝巾，\"给我最高权限，再带两箱老君牌养生辣条当谈判筹码。\"


    惠岸行者扛着碎纸机改造的\"降魔碎纸炮\"紧随其后，刚到公司大堂就被前台拦住：\"请扫码填写《天庭外来人员出入登记表》，备注栏需手写三百字如来赞美诗。\"观音的佛珠突然投射佛光二维码，前台电脑瞬间死机——这招是从孙总监那偷学的wifi劫持术。


    流沙河畔的财务部玻璃门外，贴着\"浊骨凡胎与狗不得入内\"的电子封条。观音刚掏出如来给的电子紧箍咒u盘，忽见茶水间窜出个赤脚卷毛大汉，手里攥着用报销单糊的狼牙棒：\"我乃流沙河报销妖！上月市场部团建吃出128张假发票，全被我吞了！\"他工牌上赫然印着\"前天庭御用审计师\"，裤兜里还塞着用老君炼丹炉改装的碎纸机。


    惠岸行者扛着\"降魔碎纸炮\"破门而入，炮口喷出的竟是《年度审计警告书》全息投影。沙悟净一抖工牌，钉钉审批流化作捆仙绳：\"你们总部的ppt渡劫心法早过时了！\"说着甩出用差旅单折的千纸鹤，每只翅膀都印着\"紧急加签\"荧光章。


    观音菩萨从gi限量手包摸出老君牌养生辣条，包装袋上的\"零添加\"标签突然幻化成电子紧箍咒。沙悟净条件反射飞扑抢食——当年他就是因偷吃客户中秋礼盒被贬至此3。趁其不备，观音将u盘插入咖啡机，浓缩咖啡顿时化作金色数据流缠住他手腕。


    \"你可知罪？\"观音划开平板调出监控，画面里的沙悟净正用增值税发票折纸飞机，机翼上还写着\"冲抵进项税\"。他头顶浮现《自愿放弃年终奖声明书》，手指不受控地在电子签名区画押：\"我认！但上月市场部用团建费买辣条，报销单还是我帮他们p的电子章！\"


    观音腕间佛珠射出钉钉会议邀请码，财务部打印机自动吐出整改通知：\"即日起取消手写发票，启用智能报销app。\"沙悟净工牌突然震动，弹出新岗位任命——取经项目组财务监理，考核指标包括\"每月超度三份阴阳合同\"。


    正当观音要给这卷毛妖怪戴智能手环，茶水间传来巨响。东土员工集体用养生壶煮螺蛳粉，蒸汽触发消防淋浴，把如来的年度报表浇成胡辣汤。沙悟净趁机摸走桌上半包辣条，却被自动门禁识别为\"非法资产转移\"，警报声惊得他头顶九个取经人骷髅钥匙扣叮当作响。


    \"菩萨饶命！\"沙悟净突然跪地磕头，把钉钉审批单折成悔过书，\"我愿接管项目组备用金，保证把八戒的零食发票全做成可视化报表！\"话音未落，窗外飞来赤脚大仙的瑜伽垫，垫角粘着的珍珠奶茶吸管正戳中他后脑勺。


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    在天庭集团那看似井然有序，实则暗流涌动的庞大体系中，后勤部的仓库区域宛如一个被遗忘的角落。这里平日里冷冷清清，却又时不时因为各种奇葩事儿热闹非凡。此刻，仓库门前的景象堪称一绝，堆积如山的竟是用快递单精心折成的千纸鹤，五彩斑斓的一片，仿佛在诉说着这里曾经发生过的无数荒诞故事。


    猪悟能，这位天庭集团曾经的“风云人物”，如今正百无聊赖地摆弄着用九齿钉耙改装而成的扫地机器人，在仓库里清理着满地的过期辣条包装。那扫地机器人发出“嗡嗡”的声响，仿佛在为这沉闷的环境奏响一曲别样的乐章。猪悟能嘴里还不时嘟囔着：“想当年，俺老猪也是威风八面，哪曾想落到这步田地，天天跟这些垃圾打交道。”


    就在这时，仓库的感应门“嘀”的一声，毫无预兆地弹开了。刺眼的光线瞬间射进仓库，照亮了这片略显昏暗的空间。只见观音菩萨抱着一个精致的养生壶，袅袅的热气从壶嘴升腾而起，而身后的惠岸行者则扛着一台造型奇特的碎纸炮，威风凛凛地走了进来。那养生壶里喷出的陈皮水雾，在空气中奇妙地凝聚成了四个大字——“突击审计”。这四个字如同重磅炸弹，瞬间打破了仓库原本的宁静。


    惠岸行者一脸严肃，大声呵斥道：“兀那卷毛！上月市场部丢的三箱洽洽瓜子是不是被你吃了？”说着，他手中的碎纸炮喷出一道绚丽的全息投影，画面中清晰地显示着猪悟能用那九齿钉耙偷偷刨行政部盆栽里碧根果的场景。画面里的猪悟能动作娴熟，眼神中透露出一种掩饰不住的贪婪。再看他那工牌，上面赫然印着“前市场部总监”的字样，而脖子上挂着的出入证，还粘着五年前年会时的彩带，显得格外滑稽。


    猪悟能见状，顿时恼羞成怒，他一把抡起用考勤表糊成的狼牙棒，气势汹汹地吼道：“老子当年管天庭直播间时，你们还在雷音寺刷火箭呢！”说罢，他随手甩出用报销单折成的飞镖，每一张报销单上都盖着醒目的“特急加签”荧光章，在空气中划出一道道诡异的弧线，向着惠岸行者飞去。


    观音菩萨却不慌不忙，她从容地从那时尚的gi手包里摸出一包老君牌螺蛳粉味辣条。这辣条可不一般，包装袋在灯光的照射下反射出耀眼的光芒，恰好晃花了猪悟能的防蓝光眼镜。猪悟能顿时眼前一片模糊，手中的狼牙棒也不自觉地停了下来。


    “此乃智能紧箍咒手环！”观音菩萨抓住时机，迅速将一个小巧的u盘插入旁边的自动贩卖机。刹那间，掉落的可乐罐中喷出一股金色的数据流，如同一头凶猛的巨兽，瞬间缠住了猪悟能的脚踝。猪悟能还没来得及反应，他的工牌突然剧烈震动起来，紧接着弹出一份《自愿降薪承诺书》。猪悟能惊恐地瞪大了眼睛，想要挣扎，却发现自己的手指不受控制地在电子屏上画押，嘴里还不停地辩解着：“我认！但行政部盆栽里的碧根果真是松鼠藏的！”


    几乎与此同时，后勤系统的打印机“滋滋”作响，自动打印出一份任命书：“即日起调任取经项目组仓管，绩效指标包括‘每月超度三箱临期零食’。”猪悟能看到这份任命书，正要张嘴抗议，头顶的中央空调却突然发出一阵“呼呼”声，紧接着喷出刺鼻的芥末味消毒喷雾。这正是如来佛祖远程启动的“职场清醒模式”，旨在让那些在天庭集团中迷失自我的员工瞬间清醒过来。


    猪悟能被这突如其来的喷雾呛得咳嗽不止，眼泪鼻涕直流。他一边抹着脸，一边可怜巴巴地望着观音菩萨。观音菩萨手腕间的佛珠突然闪烁起光芒，投射出一个大大的钉钉考勤码，她神色平静地说道：“给你配发最新款智能货架，偷吃超过三次自动触发‘断网降职套餐’。”


    话音未落，猪悟能藏在角落里的辣条包装像是被施了魔法一般，集体唱起了《大悲咒·disco版》。那怪异的歌声在仓库里回荡，惊得猪悟能脖子上挂着的九个取经人骷髅u盘叮当作响，仿佛也在为这荒诞的一幕感到震惊。


    “菩萨饶命！”猪悟能再也顾不得形象，“扑通”一声跪地磕头，脑袋磕在地上发出“砰砰”的声响。他慌乱地把手中的钉耙再次改装，转眼间就变成了一个更加乖巧的扫地机器人，嘴里还不停地求饶：“我愿接管项目组下午茶采购，保证把孙猴子的健身餐换成油炸唐僧肉风味薯片！”


    在天庭这个看似神圣庄严，实则充满各种奇葩琐事的地方，天庭共享单车调度中心无疑是个热闹非凡的“战场”。这一日，调度中心里警报声大作，尖锐的声音仿佛要冲破屋顶，震得人耳膜生疼。


    小白龙正满头大汗地用那把改装的扫码枪，疯狂地戳着一辆故障车锁。他嘴里不停地咒骂着：“这破锁，关键时刻掉链子，等我修好非得给它来几下狠的！”就在他全神贯注与车锁较劲的时候，突然，一股带着温热的枸杞水雾扑面而来，瞬间将他浇了个透心凉。小白龙被这突如其来的袭击吓了一跳，整个人都懵在了原地。


    抬头一看，原来是观音菩萨手持养生壶站在不远处，而旁边的惠岸行者则举着一个由碎纸机改造的“降魔喇叭”，里面正大声播放着《大悲咒·行政部催款版》，那怪异的旋律在调度中心里回荡，让人心里直发毛。


    惠岸行者大声呵斥道：“你这孽龙！上月西海直播间烧坏的三台补光灯，维修单到现在还没走完钉钉审批！你到底想拖到什么时候？”小白龙一脸委屈，他工牌上“前运维总监”的字样早已被咖啡渍浸得模糊不清，脖子上挂着的蓝牙耳机还在孜孜不倦地循环播放着《如何做好向上管理》有声书。


    小白龙连忙辩解道：“菩萨明鉴！那补光灯可不是我弄坏的，是市场部那个二郎神，他非要用来拍萌宠吃播，结果把灯给烧坏了。这事儿可不能怪我呀！”说着，他气愤地甩出用故障报修单折成的千纸鹤，每只千纸鹤的翅膀上都印着醒目的“紧急加签”荧光章，在半空中飘飘扬扬地散落一地。


    观音菩萨不紧不慢地从她那时尚的gi手包里摸出一包老君牌臭豆腐味辣条。这辣条一拿出来，周围顿时弥漫起一股刺鼻的气味。观音菩萨轻轻晃动着辣条包装袋，那包装袋反射出的光线恰好晃花了共享单车的二维码。


    观音菩萨严肃地说道：“此乃智能紧箍咒工牌，戴上后每日需完成三百单调度kpi！你要是不好好干，就等着吃不了兜着走！”小白龙一听，顿时叫苦不迭，但又不敢违抗观音菩萨的命令，只能无奈地接过工牌。


    就在这时，调度中心的大屏突然亮起，弹出如来佛祖的视频会议画面。众人定睛一看，画面里的五行山共享单车停车区简直乱成了一锅粥，共享单车堆成了一座高高的金字塔，而孙悟空正被压在最底层的青桔单车下面，狼狈不堪。


    孙悟空费力地挣扎着，大声呼喊：“菩萨救我！五百年前蟠桃会我不过是改了几张报销单，那如来老儿竟用excel表格压我，这也太狠了吧！”仔细瞧去，他头顶的荧光绿安全帽上还贴着“固定资产，禁止私用”的封条，显得格外滑稽。


    观音菩萨皱了皱眉头，划开手中的平板，调出监控回放。只见画面中孙悟空正兴奋地用钉耙把哈啰单车改装成筋斗云造型，车筐里还塞着从财务部顺来的手撕发票，那模样别提有多得意了。


    惠岸行者趁机将碎纸炮对准停车场，按下按钮，喷出的《年度审计警告书》化作金色数据流，如同一群金色的蛇，迅速缠住了车锁。惠岸行者大声说道：“给你两个选择，要么接管取经项目组共享单车调度，要么去后勤部叠五百年的报销单！你自己选吧！”


    “俺老孙选第一个！”孙悟空毫不犹豫地喊道。可话音刚落，他头顶的安全帽突然发出一阵光芒，瞬间变成了一个智能手环，屏幕上弹出一份《自愿放弃年假承诺书》。孙悟空还没来得及反应，手指就不受控制地在电子屏上画押，嘴里却嘟囔着：“等取经人来了，我要把唐僧肉风味蛋白粉掺进他的健身餐！看他到时候还怎么念紧箍咒！”


    就在孙悟空画押完毕的瞬间，调度系统像是故意作对似的，自动派单，把五百辆故障车精准地投向了市场部二郎神的停车位。二郎神原本正美滋滋地准备去骑他心爱的共享单车出去兜风，结果看到这从天而降的五百辆故障车，顿时傻眼了，气得暴跳如雷，大喊大叫：“这是谁干的！我跟你们没完！”


    观音菩萨带着惠岸行者离开了天庭共享单车调度中心，一路朝着长安城cbd走去。这长安城cbd可是繁华热闹之地，人来人往，车水马龙。


    两人刚走到人群中，忽然从外卖骑手群里窜出个戴着竹蜻蜓头盔的土地公。这土地公热情洋溢地迎上来，脸上堆满了笑容：“两位大师，要不要办张健身卡呀？我们健身房最近优惠力度可大了，还有专业的教练指导哦！”


    观音菩萨淡定自若，她手腕间的佛珠突然闪烁起光芒，投射出一个钉钉会议码。这钉钉会议码一亮出来，可把土地公吓得不轻。只见他惊慌失措，连电动车筐里的电子功德箱都顾不上了，成群的电子功德箱“噼里啪啦”地飞了出来，每个上面都贴着“扫码布施，开具电子发票”的二维码，在地上滚得到处都是。


    观音菩萨和惠岸行者继续往前走，拐进了一条幽静的小巷。小巷里弥漫着一股神秘的气息，墙壁上爬满了绿色的藤蔓，偶尔还能听到几声鸟鸣。


    就在这时，观音菩萨的gi手包突然响起了《最炫民族风》的手机铃声，那响亮的旋律在小巷里回荡，显得格外突兀。


    （本章完）

 第14章 仙企扩招觅贤才 项目途中乱成团

    此时，正值大唐集团的太宗董事长执掌大权，公司发展蒸蒸日上。自公司创立以来，历经多年打拼，如今已在修仙行业占据主导地位，业务遍布各个领域，八方的小公司纷纷寻求合作，四海的修仙者都以能进入大唐集团为荣。


    这一日，宽敞明亮的会议室里，气氛庄重而热烈。太宗董事长坐在首位，各部门主管整齐就座。会议进行到一半，人力资源部的魏征主管站起身，清了清嗓子说道：“董事长，如今公司发展态势良好，业务不断拓展，正是广纳贤才的好时机。依我看，咱们应该仿照行业惯例，举办一场大规模的招聘活动，吸引更多优秀的修仙人才加入，为公司注入新的活力，推动公司进一步发展。”


    太宗董事长微微点头，目光扫视众人：“魏主管所言极是。那就尽快拟定方案，发布招聘信息。”很快，一份醒目的招聘启事在修仙界各大平台发布：大唐集团现面向全社会公开招聘，无论你是初出茅庐的修仙新人，还是经验丰富的资深从业者，只要对修仙理论有深入理解，具备扎实的法术技能，能通过三轮严格面试者，均可报名参加。


    这份招聘启事传到海州地区，有个名叫陈萼，表字光蕊的年轻人看到了。陈光蕊在一家小公司做着基础的文案工作，虽然一直努力，但晋升空间有限。他对修仙充满热情，业余时间刻苦钻研修仙知识，梦想着能进入大公司一展身手。看到启事的那一刻，他心中燃起了希望之火。


    下班后，光蕊匆匆赶回家，兴奋地对母亲张氏说：“妈，大唐集团要招人啦！这可是修仙界的大公司。我想去试试，如果能被录取，不仅收入稳定，还能提升自己的地位，让咱家扬眉吐气。这一直是我的梦想，我想抓住这个机会。”


    张氏微笑着鼓励他：“儿子，你一直努力上进，有机会就去闯闯。不过竞争肯定激烈，你要做好准备，别太累着自己。要是真能成，记得常回家看看。”


    光蕊得到母亲的支持，干劲十足。他精心准备简历，日夜复习修仙知识和技能。一切准备就绪后，便踏上了前往长安的求职之旅。


    经过一路奔波，光蕊终于来到长安。大唐集团的招聘现场人山人海，来自各地的修仙者摩拳擦掌，气氛紧张而热烈。光蕊深吸一口气，走进面试场地。


    第一轮笔试，题目涵盖修仙理论、法术应用等多个方面。光蕊凭借扎实的功底，答题如行云流水。第二轮面试，面对面试官的刁钻问题，他思维敏捷，对答如流。顺利进入第三轮，这一轮是实战考核，要求运用法术完成一系列复杂任务。光蕊沉着冷静，施展出自己的看家本领，成功通过考核。


    最终，光蕊凭借出色的表现脱颖而出。经过层层筛选，他收到了大唐集团的录用通知，并且被太宗董事长亲自点名，成为重点培养对象，这一消息让他欣喜若狂。


    按照公司惯例，新入职的优秀员工会有一次特别的表彰活动。活动当天，光蕊身着崭新的职业装，站在公司大厅，光彩照人。


    巧合的是，活动现场就在公司高层殷开山副总裁的办公室楼层。殷副总裁有个女儿，叫温娇，在公司市场部工作。温娇年轻漂亮，能力出众，身边不乏追求者，但她一直没有遇到心动的人。


    表彰活动进行到一半，温娇从办公室出来，一眼就看到了人群中的光蕊。只见光蕊身姿挺拔，眼神中透着自信与智慧，与周围人交谈时举止得体，散发着独特的魅力。温娇心中一动，对这个陌生的年轻人产生了浓厚的兴趣。


    活动结束后，公司为新员工举办欢迎派对。派对上，大家玩起了互动游戏，其中一个环节是抛绣球选搭档。温娇主动拿起绣球，心中暗自期待。她看准光蕊的方向，轻轻抛出绣球。绣球在空中划过一道优美的弧线，稳稳地落在光蕊手中。周围顿时响起一阵欢呼声和口哨声，同事们纷纷起哄，将光蕊和温娇推到一起。


    在众人的欢笑和祝福声中，光蕊和温娇渐渐熟悉起来。他们发现彼此兴趣相投，对修仙和职场发展都有着相似的见解，感情迅速升温。殷副总裁得知女儿和光蕊的事情后，对光蕊的才华和人品也很认可，便默认了他们的关系。


    不久后，公司召开高层会议，讨论人员调配问题。太宗董事长说：“江州分公司最近业务拓展，需要一位有能力的负责人。大家有什么合适的人选推荐吗？”


    魏征主管站起来说：“董事长，新入职的陈光蕊表现出色，综合素质高，我认为他是江州分公司负责人的合适人选。”


    太宗董事长思考片刻后，点头同意：“好，那就任命陈光蕊为江州分公司经理，负责那边的业务开展。小陈，你准备一下，尽快上任。”


    光蕊没想到机会来得如此之快，他激动地站起来感谢董事长的信任。会后，光蕊立刻找到温娇商量。两人决定一起去拜访殷副总裁，告知此事并征求意见。殷副总裁表示支持，并叮嘱他们要互相扶持，努力工作。


    告别殷副总裁后，光蕊和温娇开始为前往江州做准备。他们先回了趟海州老家，看望光蕊的母亲张氏。张氏得知儿子升职的消息，高兴得合不拢嘴：“儿子，你真有出息！妈为你骄傲。”


    在家短暂停留后，他们再次踏上旅程。一路上，光蕊憧憬着新的工作挑战，温娇则期待着在新环境中开启新生活。


    然而，当他们途经万花店时，温娇突然身体不适。可能是连日奔波加上工作压力，她的灵力出现紊乱。光蕊赶忙找了一家名为刘小二的快捷酒店住下，让温娇好好休息。


    第二天早上，光蕊出门为温娇寻找有助于恢复灵力的灵果。在酒店附近的集市上，他看到一个小贩提着一条散发着微弱灵光的金色鲤鱼叫卖。光蕊心想这鲤鱼或许对温娇的恢复有帮助，便花高价买了下来。


    正要回酒店时，光蕊发现鲤鱼的眼睛似乎透着一丝哀求，心中不禁一动：“这鲤鱼看起来不一般，难道有什么特殊缘由？”他询问小贩：“这鱼从哪儿来的？”小贩回答：“离这儿十五里的洪江，我好不容易才抓到的。”


    光蕊犹豫了一下，最终决定将鲤鱼放生。他来到洪江边，轻轻把鲤鱼放入水中。鲤鱼在水中游了一圈，似乎向光蕊点了点头，然后消失在江水中。


    回到酒店，光蕊把放生的事告诉温娇。温娇微微一笑：“你做得对，说不定这是件好事。”光蕊看着温娇，担忧地说：“亲爱的，我们已经在这里耽搁一天了，江州那边催得紧，我担心影响工作进度。你身体怎么样，能继续赶路吗？”


    温娇坐起来，活动了一下身体：“我感觉好多了，应该没问题。不能因为我耽误了你的工作。”


    两人商议后，决定即刻出发。他们收拾好行李，结清房费，再次踏上前往江州的路途。


    光蕊带着新婚娇妻温娇，准备奔赴江州开启新的“职场战场”。一路上，光蕊满心憧憬着项目成功后的升职加薪，温娇则幻想着到了江州能好好品尝当地美食。两人就像两只欢快的小鸟，完全没料到即将面临的奇葩事儿。


    终于到了洪江渡口，这渡口热闹得像个大型修仙集市，各种飞行法器呼啸而过，修仙者们行色匆匆。光蕊和温娇刚站稳，就迎来了两个自称是项目对接人的家伙——刘洪和李彪。这刘洪长得五大三粗，一脸横肉，李彪则瘦得像根竹竿，眼神滴溜溜乱转，怎么看都不像好人。


    刘洪咧着嘴，露出一口大黄牙，笑嘻嘻地说：“哟，陈总，可算把您盼来啦，快上船，咱赶紧去江州，项目那边可等着您大展身手呢！”光蕊也没多想，指挥着助手搬行李和项目资料上船。这时候，温娇不经意间撩了下头发，那美貌瞬间让刘洪看直了眼，心里头“咯噔”一下，冒出个邪恶的念头：“这妞儿太正点了，我得想办法弄到手。”


    于是，刘洪悄悄给李彪使了个眼色，两人在角落里嘀咕起来。李彪皱着眉头说：“这事儿可不好办吧，人家是集团派来的，搞不好咱俩得吃不了兜着走。”刘洪一拍他的脑袋：“怕啥！只要把这陈光蕊解决掉，他的女人、职位不都是咱们的啦！”


    飞行船起飞后，越飞越偏，周围的景色从繁华都市变成了一片死寂的荒野空域。夜幕降临，四周黑得伸手不见五指。刘洪和李彪觉得时机已到，像两只偷偷摸摸的老鼠，摸到光蕊休息的舱室。刘洪一脚踹开门，大喊一声：“陈光蕊，今天就是你的末日！”光蕊正睡得迷迷糊糊，被这一嗓子吓得直接从床上弹起来，还没搞清楚状况，就被刘洪和李彪一顿胖揍。可怜的光蕊，还没来得及施展他的修仙法术，就被打得鼻青脸肿，像个破麻袋一样被扔出了飞船。


    温娇听到动静赶来，看到这一幕，又惊又怒，指着刘洪大骂：“你们这两个混蛋，竟敢做出这种事！”刘洪却厚着脸皮说：“美人儿，只要你跟了我，保证你吃香喝辣，不然……嘿嘿，有你好看的！”温娇气得浑身发抖，但为了肚子里还未出世的宝宝，她咬咬牙，强忍着怒火说：“行，我暂时答应你，但你别乱来！”刘洪得意地哈哈大笑：“识相就好！”


    这边刘洪穿上光蕊的高级定制西装，戴上墨镜，装模作样地冒充起项目负责人，带着温娇继续前往江州项目基地。而被扔出飞船的光蕊，在空中像个自由落体的倒霉蛋儿，一边往下掉一边大喊：“我还不想死啊，谁来救救我！”


    说来也巧，光蕊掉进了一片神秘的水域，这片水域正是水下龙宫的地盘。龙宫的巡逻夜叉正哼着小曲儿巡逻呢，突然看到一个人“噗通”一声掉进水里，吓了一跳：“哎哟喂，这啥情况？哪来的倒霉蛋儿？”赶紧把光蕊捞起来，带去见龙王。


    龙王正在龙宫大殿里悠闲地喝茶，看到湿漉漉的光蕊，好奇地问：“你这小伙子，咋掉进我这龙宫啦？”光蕊哭丧着脸，把自己的悲惨遭遇一五一十地说了一遍：“龙王陛下，我是大唐集团的陈光蕊啊，被那两个坏蛋给算计了，您可得救救我！”龙王一听，乐了：“嘿，你不就是上次在海鲜市场救了我的那个小伙子嘛！当时我被装在水箱里，快憋死啦，多亏你把我买下来放生。行，你这事儿我管了！”


    原来，之前光蕊在市场看到一条快缺氧的金色鲤鱼，心生怜悯就买下来放了，没想到这鲤鱼就是龙王。龙王大手一挥，让人给光蕊拿来一套干爽的衣服，又拿出一颗闪闪发光的丹药：“吃了这个，包你立马精神焕发！”光蕊吞下丹药，果然感觉浑身充满力量，伤痛也瞬间消失。


    龙王拍着光蕊的肩膀说：“你就安心在我这龙宫住着，我给你安排个闲职，每天就负责陪我聊聊天，研究研究修仙职场那些事儿。等风头过了，再帮你想办法报仇！”光蕊感动得热泪盈眶：“龙王陛下，您真是我的大恩人呐！”


    另一边，殷温娇虽然表面上对刘洪百依百顺，但心里一直在盘算着怎么报仇。到了江州项目基地，刘洪这货完全不懂项目运作，整天瞎指挥，把项目搞得一团糟。员工们都在背后偷偷吐槽：“这新老板到底行不行啊？怎么感觉像个二百五！”


    有一天，刘洪因为要去参加一个跨地区的项目交流会议，不得不离开基地。温娇独自留在办公室，摸着肚子，想着远方生死未卜的丈夫，忍不住悲从中来：“光蕊啊，你到底在哪儿啊？咱们的宝宝快要出生了，你可不能有事啊！”正说着，突然感觉肚子一阵剧痛，这疼痛感就像有个小锤子在肚子里使劲敲。


    温娇疼得冷汗直冒，大喊：“快来人啊！”就在她快疼晕过去的时候，一个白胡子老头凭空出现，笑眯眯地说：“满堂娇，莫慌莫慌。我乃南极星君，奉观音菩萨之命来啦。你这孩子可不简单，将来那是要震惊修仙界的。刘洪那坏蛋肯定会对孩子不利，你得想法子保护好。你丈夫已经被龙王救了，以后你们夫妻肯定能团聚，到时候一起把刘洪那家伙收拾了！”说完，老头就消失了。


    温娇醒来后，牢牢记住了这些话。可还没等她松口气，刘洪开完会回来了。他一听说温娇生了孩子，脸色一沉：“这小崽子留着迟早是个麻烦，得赶紧处理掉！”温娇吓得心都快跳出来了，连忙说：“今天太晚啦，处理孩子也不急于这一时，明天再说呗。”刘洪想了想，觉得也对，反正这孩子也跑不了，就先放过了他们。


    温娇知道不能坐以待毙，她想来想去，决定把孩子送走。她找来一张纸，用口红歪歪扭扭地写下孩子的身世：“我儿啊，你爹是陈光蕊，被坏人陷害了。你娘我实在没办法，只能把你送走。希望你以后能平平安安，找到你爹，咱们一家人团聚。”写完后，她又从孩子的小衣服上扯下一块布，当作纪念。


    温娇抱着孩子来到基地附近一个废弃的传送阵旁。这传送阵破破烂烂的，还时不时闪着诡异的光。温娇咬咬牙，把孩子放在传送阵上，心里默默祈祷：“老天爷啊，一定要保佑我的孩子，让他遇到好人！”然后闭上眼睛，按下了启动按钮。


    随着一阵耀眼的光芒，孩子消失了。温娇望着空荡荡的传送阵，泪流满面：“宝贝，妈妈对不起你……”


    话说这孩子随着传送阵一阵乱晃，最后“嗖”的一声，落在了一座仙气飘飘的仙山脚下。这座仙山正是金山寺所在。金山寺的法明和尚正在寺里打扫院子呢，突然听到一阵婴儿的哭声。他顺着声音找过去，发现了躺在地上的孩子，旁边还有那张写满字的纸。


    法明和尚看完后，哈哈大笑：“这孩子跟咱们金山寺有缘呐！”他抱起孩子，乐呵呵地说：“小家伙，以后你就叫江流啦，跟着我在这金山寺好好长大吧！”


    时光飞逝，江流在金山寺里茁壮成长，成了一个聪明伶俐的小和尚。每天跟着寺里的高僧们学习佛法，还时不时闹出一些让人哭笑不得的笑话。不知不觉，江流十八岁了，法明和尚看着江流，满意地点点头：“江流啊，你也成年啦，今天我就正式给你剃度，以后你就叫玄奘，好好在这修仙职场（佛门）里奋斗吧！”


    （本章完）

 第15章 玄奘遇辱究身世 江州寻母巧相逢

    在一个暮春时节，阳光暖烘烘地洒在写字楼的休闲区，这里是公司 “修仙小组” 的秘密据点。每到午休，这群被工作 “折磨” 的社畜就凑在一起，名为 “讲经参禅，谈说奥妙”，实则疯狂吐槽工作里的奇葩事。


    “酒肉和尚” 小李，正绘声绘色地讲述自己昨晚如何 “巧妙渡劫”，成功躲过加班：“你们都不知道，昨天快下班，老板突然说要开紧急项目会，我当时脑子一转，立马掏出手机，对着空气大喊：‘啥？我家养的招财锦鲤突然变成了喷火巨龙，家里都快被烧没了，我得马上回去！’老板当时就傻眼了，估计被我这离谱理由惊到，大手一挥，让我赶紧走。我就这么轻松下班，哈哈！” 众人笑得前俯后仰，可一直静静听着的玄奘忍不住皱了皱眉，说道：“李哥，你这招太不靠谱了。这纯靠瞎编，要是大家都这么干，团队项目还怎么推进？而且这万一被拆穿，以后还怎么在公司混？”


    小李一听，脸上的笑容瞬间消失，恼羞成怒地吼道：“你这刚入职的小菜鸟，项目经验没有，晋升机会也抓不住，还在这儿瞎掺和啥！有这功夫，不如多学学怎么在老板眼皮子底下‘合理摸鱼’。” 玄奘被这突如其来的辱骂弄得眼眶泛红，他一直把职场当成修仙修炼场，努力提升自己，没想到却遭此羞辱。


    下班后，玄奘满脸委屈，跑到公司的 “修仙导师” 长老的办公室，哭诉道：“长老，咱们在职场修仙，靠的是真本事和努力，哪能像他这样投机取巧还理直气壮呢！我一直纳闷，为啥我的职场修仙路这么坎坷，连自己的职场身世都不清楚，感觉就像在迷雾里瞎转。” 说着说着，眼泪止不住地流。


    长老看着眼前这个上进的年轻人，无奈地叹了口气，说道：“你若真想弄清楚自己的职场背景，随我来。” 说罢，带着玄奘来到办公室的一个隐秘角落，那里有一个看起来颇为陈旧的保险柜，上面还贴着一些奇怪的符文，据说能守护重要文件。长老熟练地输入密码，打开保险柜，从中取出一个泛黄的文件夹，里面装着一份简历和一封写满符文的推荐信，递给玄奘。


    玄奘迫不及待地打开简历，上面的内容犹如一道闪电，瞬间照亮了他心中的迷雾。原来，他的父亲陈光蕊曾经是行业内叱咤风云的顶尖修仙高手，凭借卓越的实力和高尚的品德，在业内声名远扬。然而，却遭竞争对手刘洪的恶意陷害，事业一落千丈，甚至被迫离开这个行业。母亲殷温娇也因此受到牵连，生活陷入困境。看到这里，玄奘 “扑通” 一声跪在地上，痛哭流涕：“父母的职场仇怨，我怎能不报？这么多年，我在职场摸爬滚打，却对自己的身世一无所知，直到今天才知晓。若不是长老您一直像师父一样照顾我、指导我，我哪能有今天！等我找到母亲，一定要好好报答您的恩情，在公司大显身手，带领咱们团队成为行业修仙界的第一梯队！”


    长老轻轻拍了拍玄奘的肩膀，语重心长地说：“你要去找母亲，就带着这份简历和推荐信。你母亲现在在江州的一家大公司任职，你可以以求职修仙的名义去那里，说不定就能见到她。不过，这一路恐怕不会太平，你要多加小心。”


    玄奘听从长老的安排，精心收拾一番，穿上自己最具 “修仙气场” 的西装，踏上了前往江州的求职之路。到了江州，他直奔母亲所在的公司。


    巧的是，公司的大老板刘洪正好外出谈生意，去参加一场重要的商业修仙谈判。这也算是上天安排的母子相见的好时机。玄奘深吸一口气，鼓起勇气走进公司前台，尽量让自己的声音听起来沉稳自信：“你好，我是来求职修仙的，我在专业技能和修仙修炼上颇有心得，希望能加入贵公司。”


    公司的高层殷温娇，也就是玄奘的母亲，前一晚做了个奇怪的梦，梦到自己在职场修仙的困境突然出现转机，就像在黑暗的修仙洞穴中看到了尽头的曙光。她心里琢磨着，自己的婆婆多年没有音信，丈夫也因为职场修仙斗争被迫离开，儿子当年无奈被送到远方亲戚家，算起来也该到了踏入职场修仙的年纪。说不定今天会有什么意外的惊喜。


    正想着，前台的电话突然响起，告知她有个求职者非要见她。殷温娇满心好奇地走出来，看到玄奘，上下打量一番后，问道：“你是从哪儿来的？来我们公司求职修仙有什么优势？”


    玄奘赶忙回答：“我是在长老的指导下修炼成长起来的，他就像我的职场修仙师父，传授了我许多宝贵的经验和技能。” 殷温娇一听长老的名字，心中一动，她知道长老是业界有名的修仙前辈。于是，她把玄奘叫进办公室，让人准备了特制的修仙灵茶和点心，在交谈过程中，她仔细观察玄奘的言行举止，越看越觉得这个年轻人身上有丈夫的影子。


    殷温娇支开了办公室的其他人，神色关切地问道：“你是刚从修仙学院毕业就开始找工作，还是有过工作经验转行的？叫什么名字？家里人有从事相关修仙行业的吗？”


    玄奘眼眶一红，声音略带哽咽地说道：“我既不是刚毕业的愣头青，也不是转行的新手。我有一肚子苦水啊！我父亲在职场修仙界被人陷害，母亲也因此受牵连。我师父长老让我来江州找我母亲。”


    殷温娇紧张地问：“你母亲姓什么？” 玄奘回答：“我母亲姓殷，叫温娇，我父亲叫陈光蕊，我小名江流，后来在职场大家都叫我玄奘。”


    殷温娇听到这里，手猛地一颤，手中的灵茶杯差点掉落。她难以置信地看着眼前的年轻人，声音颤抖地说：“我就是温娇。可你有什么证据证明你是我儿子？” 玄奘一听，确定眼前的就是自己的母亲，“扑通” 一声跪下，大哭起来：“娘，您要是不信，看看这份简历和推荐信，这是长老给我的！”


    殷温娇接过一看，熟悉的字迹和内容让她顿时泪如雨下，母子俩抱头痛哭。哭了一会儿，殷温娇突然反应过来，焦急地说道：“我儿，你赶紧走！刘洪那家伙要是回来发现你，肯定会对你不利！他在这职场修仙界手段狠辣。我明天假装生病，就说之前答应过给公司员工定制一百套修仙防护服，要去联系供应商，到时候再找机会和你详谈。” 玄奘虽然满心不舍，但也知道母亲说的是对的，只好拜别母亲。


    回到住处，玄奘兴奋地给长老打了电话，把见到母亲的事情一五一十地说了。长老也为他感到高兴，叮嘱他要小心行事。


    第二天，殷温娇果然装病，对刘洪说：“老板，我前段时间答应给员工定制修仙防护服，这都拖了好久了。昨天晚上我做梦，梦到一个厉害的修仙客户，拿着合同找我要说法，说要是不按时交付防护服，就要用法宝把我们公司炸了，我这心里就一直不踏实，总觉得要出事儿。” 刘洪不耐烦地说：“这点小事儿，你早说啊！” 于是马上吩咐手下的两个部门主管，让江州城内有能力的修仙装备供应商，每家准备一套修仙防护服样品，五天内送过来。


    五天后，供应商们都把样品送来了。殷温娇对刘洪说：“这些样品都看完了，选哪家供应商呢？我听说城外有一家新的修仙装备公司，设计很有创意，法宝加持效果特别好，我想去看看。” 刘洪说：“行吧，你看着办，快去快回。要是耽误了员工的修仙防护服，影响大家的工作效率，你可担待不起。”


    殷温娇带着几个心腹，上了一辆经过修仙改装的悬浮车，直奔和玄奘约好的见面地点。


    玄奘早早就等在那里，看到母亲的车来了，激动得不行。殷温娇一下车，就把玄奘拉到一边，仔细端详着他，眼中满是慈爱。


    她从包里拿出一个散发着微光的工作笔记本，递给玄奘，说：“我儿，这上面有你奶奶的联系方式，她在洪州西北的一家公司做后勤。当年你父亲出事后，我把她安排在那里。我再给你写一封信，你拿着信去京城的一家大型企业，找殷开山董事长，他是我的父亲，你的外公。他在修仙界人脉广泛，你把信交给他，让他利用人脉，揭露刘洪的恶行，为你父亲报仇，也把我从这困境中解救出来。我不能在这里久留，要是刘洪发现我出来这么久，肯定会起疑。” 说完，殷温娇依依不舍地和玄奘告别，上车离开了。


    在现代社会的快节奏浪潮中，职场宛如一片没有硝烟的战场，而小和尚玄奘，就像是误入这片战场的 “愣头青”。这天，他在公司那间用来冥想静思的 “禅意角落” 里，哭得昏天黑地，泪水鼻涕糊了一脸。原来，他偶然间得知了自己那宛如一团乱麻的身世秘密，内心五味杂陈，坐立难安，当下便决定踏上寻亲与复仇的艰辛之路。他匆匆跑到领导 “慧能大师” 的办公室，带着哭腔把事情简略汇报了一番，得到许可后，便如同离弦之箭，朝着洪州分公司奔去，那急切的模样，仿佛身后有一群饿狼在追赶。


    抵达洪州后，玄奘直奔 “万华商务酒店”，这里是职场人士出差时的热门下榻之地。他找到了酒店经理刘小二，满脸堆笑地打听：“刘经理，您好啊！我想向您打听个人，早年有个从江州分公司来的陈光蕊，他母亲之前在您这儿住过，您知道她现在的情况吗？” 刘小二无奈地叹了口气，挠了挠头说：“唉，她确实在我们酒店住过一段时间。但后来，她的视力急剧下降，可能是压力太大了吧，业绩也一落千丈，都三四年没付住宿费了。我们酒店本着人道主义精神，也不好把她赶走，现在她住在南门头那间破旧得像废弃厂房的员工宿舍里，每天靠在街边卖些小工艺品勉强维持生计。至于那个陈光蕊，自从离开后就没了音信，也不知道到底发生了什么事。”


    玄奘一听，心里 “咯噔” 一下，赶忙朝着南门头的破宿舍跑去。还真让他找到了陈婆婆。陈婆婆耳朵还算灵敏，一听玄奘说话，便愣住了：“你这声音，怎么这么像我儿子陈光蕊呢？” 玄奘赶忙解释：“婆婆，我不是陈光蕊，我是他儿子，温娇小姐是我母亲。” 陈婆婆一听，眼泪 “唰” 地就流了下来，问道：“你爹娘怎么没来呀？” 玄奘鼻子一酸，眼眶泛红说：“我爹被公司里的黑心同事给设计陷害，丢了性命，我妈则被那坏家伙强行霸占，在公司里还得天天忍受他的欺压，日子过得苦不堪言。” 陈婆婆又惊又悲，接着问：“那你怎么知道来寻我？” 玄奘赶紧从怀里掏出一封皱巴巴的信和一个有些褪色的香环，说：“是我妈让我来寻您的，这是我妈的信，还有这香环。”


    陈婆婆接过信和香环，那哭声瞬间冲破天际，“哇” 地一声哭开了：“我儿为了公司的业绩，拼命努力，我还以为他飞黄腾达后就忘了家里人，哪晓得被人害成这样！还好老天有眼，没断了我们陈家的后，今天还有孙子来寻我。” 玄奘看着陈婆婆昏花的眼睛，心疼地问：“婆婆，您的眼睛怎么看不见啦？” 陈婆婆抽抽搭搭地说：“我天天盼着你爹回来，心里着急，哭着哭着，眼睛就啥也看不见了。”


    玄奘一听，“扑通” 一声跪在地上，对着天空大声喊道：“老天爷啊，我玄奘今年刚满十八岁，这职场上的父母大仇还没报呢。今天听我妈的话来寻婆婆，您要是可怜我这片诚心，就保佑我婆婆眼睛能重见光明！” 说完，他也不管旁人惊讶的目光，直接用舌尖给陈婆婆舔眼睛。嘿，神奇的事儿发生了，没一会儿，陈婆婆的眼睛居然真的睁开了，而且明亮得像换了新灯泡。陈婆婆看着玄奘，激动得双手直颤抖：“你果真是我的孙子！跟我儿子光蕊长得一模一样！” 陈婆婆又高兴又难过，心情复杂得像打翻了五味瓶。


    玄奘扶着陈婆婆出了那破宿舍，回到刘小二的酒店，掏出自己省吃俭用存下来的钱，租了一间屋子给陈婆婆住，还把自己剩下的一点生活费给陈婆婆，说：“婆婆，我这一去大概一个月就回来，您在这儿好好住着。” 说完，玄奘就告别婆婆，朝着京城总部出发了。


    到了京城，玄奘东打听西打听，终于找到了位于皇城东街的 “殷氏集团” 总部大楼。他走到门口，跟保安套近乎：“大哥，我是你们殷总的亲戚，来探望他老人家。” 保安进去通报，殷总正坐在办公室里纳闷呢：“我啥时候有个和尚亲戚了？” 这时，殷夫人在旁边说：“我昨晚做梦，梦见女儿满堂娇回来了，说不定是女婿有消息了。” 殷总一听，觉得有道理，就吩咐把玄奘请进办公室。


    玄奘一见到殷总和夫人，“哇” 地一声就哭了出来，“扑通” 跪在地上，从怀里掏出一封信，递给殷总。殷总拆开信，从头到尾看了一遍，瞬间放声大哭。殷夫人着急地问：“老公，怎么回事啊？” 殷总哭着说：“这小和尚是咱外甥啊！女婿陈光蕊被公司里的奸人刘洪给害死了，满堂娇被刘洪霸占，还被迫帮他在公司里作恶这么多年，这事儿太气人了！” 殷夫人一听，也跟着哭个不停。殷总抹了把眼泪，说：“夫人，别哭了，明天我就去找董事长，亲自带人，把这刘洪给收拾了，给女婿报仇！”


    第二天，殷总来到公司高层会议，跟董事长唐董汇报：“董事长啊，我女婿陈光蕊，原本是公司的王牌精英，带着家小去江州分公司上任，结果被物流部的刘洪给害死了，刘洪还霸占了我女儿，假冒我女婿在江州分公司当了这么多年负责人，这事儿太离谱了。请董事长赶紧调派公司的精英团队，除掉这贼寇！” 唐董一听，气得脸都红了，立马拨了公司的王牌 “特战小组”，足足六百人，让殷总带队去江州分公司。


    殷总领了命令，出了会议室，就到公司的培训基地召集员工，然后浩浩荡荡地朝着江州分公司进发。一路上，大家日夜赶路，就像在赶一个超级紧急的项目，终于到了江州。殷总把团队都安排在江对岸的临时办公点扎营，连夜派人把江州分公司的经理、副经理叫来，把事情跟他们说了，让他们也带手下帮忙，一起去对付刘洪。


    天还没亮呢，这支联合大军就把刘洪的办公室给围了个水泄不通。刘洪还在梦里数着钱呢，突然听到外面一阵嘈杂，一群人冲进了他的办公室。刘洪睡得迷迷糊糊，根本来不及反应，就被抓住了。殷总下了命令，把刘洪一干人等都绑到公司的 “惩戒室”，让团队成员都在公司外面待命。


    殷总走进办公室正厅坐下，让人去请女儿满堂娇出来相见。满堂娇一听要见父亲，心里那个羞愧啊，觉得自己没脸见人，就想在办公室里上吊自杀。玄奘听说了，赶紧跑去把母亲救下来，“扑通” 跪在母亲面前，说：“妈，我和外公带了这么多人来给爹报仇了。现在那坏蛋已经抓住了，您为什么要寻死啊？您要是死了，我可怎么活呀？” 殷总也进来劝。


    满堂娇哭着说：“我听说职场人要坚守原则。你爹被贼人害死，我怎么能厚着脸皮跟贼共事呢？就是因为有你，我才忍辱负重到现在。现在你长大了，又见你外公带人来报仇，我哪还有脸见人啊，只有一死，才能对得起你爹！”


    殷总赶紧说：“女儿啊，这不是你没原则，是没办法的事儿，别觉得丢人！” 父女俩抱在一起哭，玄奘也在旁边哭得稀里哗啦。殷总擦了擦眼泪，说：“你俩先别哭了，我现在已经抓住仇人了，先去处理了再说。” 说完，殷总就起身去了 “惩戒室”。


    巧了，江州分公司的经理也派人抓住了公司里的小混混李彪，押到了 “惩戒室”。殷总一看，高兴坏了，立马让人把刘洪、李彪拉过来，每人狠狠打了一百大板，取了供状，两人都招了当年合谋害死陈光蕊的事儿。殷总先让人把李彪绑在公司的 “耻辱柱” 上，拉到公司的公共区域，让大家都来唾弃，还把他的照片贴在公司门口示众。然后，把刘洪带到公司的江边仓库，就是当年害死陈光蕊的地方。殷总、满堂娇、玄奘三人亲自到江边，对着天空祭奠。玄奘亲自上手，把刘洪的 “虚拟心肝”（职场惩罚里的一种模拟道具）挖了出来，祭奠陈光蕊，还烧了一篇祭文。


    这一日，公司的人工湖边围满了人，气氛压抑得如同暴风雨来临前夕。殷小姐身着剪裁精致却皱巴巴的职业套装，双眼红肿，刚刚还在对着湖面哭诉，那哭声仿佛能穿透湖水直达地心。原来，她的丈夫光蕊在一场激烈的项目竞标战中，被竞争对手使出的 “卑鄙招数” 陷害，惨遭淘汰，如同被打下凡间的仙子，一蹶不振。殷小姐心灰意冷，觉得这职场苦海无边，竟萌生出跳湖的念头。


    一旁的小和尚玄奘，穿着印有 “金山寺实习” 字样的工作服，显得格格不入。他慌得手忙脚乱，像只热锅上的蚂蚁，拼尽全力死死拽住殷小姐，嘴里喊着：“妈，您可别犯糊涂啊，这湖里可没有升职加薪的秘籍！”


    就在这混乱不堪的时刻，有人突然尖叫：“看呐，水里有东西！”众人齐刷刷地看向湖面，只见一具 “浮尸” 晃晃悠悠地朝着岸边漂来。殷小姐定睛一看，正是丈夫光蕊！她瞬间崩溃，哭得那叫一个惊天地泣鬼神，仿佛要把整个职场的压力都随着泪水释放出来。


    周围的同事们像闻到血腥味的鲨鱼，纷纷围拢过来。就在大家都以为要见证一场悲剧时，奇迹发生了。光蕊先是动了动手指，接着胳膊腿也开始活动，最后竟像僵尸复活一般 “嗖” 地坐了起来。这一幕把众人吓得不轻，一个个瞪大眼睛，嘴巴张得能吞下一个鸡蛋。


    光蕊迷迷糊糊地睁开眼睛，看到殷小姐、岳父殷丞相，还有小和尚玄奘都在旁边抹眼泪。他挠挠头，一脸懵圈地问：“你们咋都在这儿呢？这是演哪出啊？”


    殷小姐涕泪横飞，边哭边说：“当初你在项目上被那帮缺德的竞争对手给坑惨了，后来我发现有了这孩子。幸运的是，他被金山寺的高僧看中，带去培养了。孩子长大后找到我，我就让他去找外公。父亲知道后，向公司高层狠狠告了一状，还带着一群得力干将组成‘复仇者联盟’，把那些使坏的家伙都给收拾了。刚刚我们才把他们批斗了一顿，还对着天空给你搞了个追悼会，谁知道你居然又活过来了。”


    光蕊一拍大腿，兴奋地说：“这都多亏了当年咱俩在万花店门口，花大价钱买了个号称能转运的金色鲤鱼玩偶。谁能想到，那玩偶背后的老板就是咱们公司隐藏的超级大佬啊！后来那些坏蛋把我推进‘失败深渊’，全靠大佬出手搭救，不仅让我满血复活，还送了我一些超厉害的‘职场神器’，现在都还在我包里揣着呢。更没想到你顺利生下了咱们儿子，又有岳父为我报仇雪恨。这真是苦日子熬到头了，好日子来了啊！”


    各位部门经理听说了这件奇事，都像闻到蜜的蜜蜂一样赶来道喜。殷丞相满脸笑容，大手一挥：“今晚公司食堂加餐，大家敞开了吃！”当天傍晚，一群人浩浩荡荡地朝着食堂进发。


    队伍走到万花店附近时，丞相下令稍作休息。光蕊想起了老母亲，便带着玄奘前往附近的刘家店。前一天夜里，婆婆做了个怪梦，梦里院子里那棵枯死的树突然开花了，屋后的喜鹊也叫个不停。她就寻思着：“难道是我的宝贝孙儿要回来了？”


    正想着呢，就看见店门外，光蕊和玄奘父子俩出现了。小和尚指着婆婆对光蕊说：“爸，这就是咱婆婆呀！” 光蕊眼睛一亮，快步走上前，给婆婆来了个大大的拥抱。母子俩激动得热泪盈眶，光蕊把之前发生的那些奇葩事儿，从头到尾讲了一遍。


    接着，光蕊结清了之前欠刘小二的各种杂七杂八的费用，便带着家人返回公司宿舍。一进门，光蕊就带着殷小姐、婆婆还有玄奘一起去拜见公司老板娘。老板娘见到他们，开心得不行，连忙吩咐厨师准备一场超级丰盛的晚宴。


    殷丞相乐呵呵地说：“今天这场晚宴，就叫‘团圆会’啦！” 一家人热热闹闹，欢声笑语不断，仿佛把所有的烦恼都抛到了九霄云外。


    第二天一早，公司例会。唐王老板坐在会议室首位，威风凛凛。殷丞相站起来，把事情的来龙去脉详细汇报了一番，还猛夸光蕊能力强、人品好，值得重用。唐王老板听后，大手一挥：“行，那就升陈萼（光蕊）为公司战略发展部总监，以后多参与核心事务！”


    而玄奘早已看透职场纷争，一心向往佛系生活。于是，他毅然决然地告别家人，被安排到公司合作的洪福寺分公司去 “进修”。只是后来，殷小姐还是没能扛住职场和生活的双重压力，选择了离开。玄奘得知后，回到曾经收留他的金山寺分公司，决定好好报答一直关照他的法明长老 。


    （本章完）

 第16章 职场闲聊惊水怪，算卦赌约掀波澜

    在繁华的现代都市中，有一座名为 “天元大厦” 的摩天大楼，这里是 “星辰集团” 的总部，也是无数社畜开启 “修仙” 苦旅的地方。这座大厦所在的金融城，高楼林立，车水马龙，看似一片繁荣昌盛，实则暗流涌动，每个格子间都像是一个小小的修仙洞府，社畜们在这里各显神通，只为求一线生机。


    且说在这大厦的不同楼层，有两位 “异人”。一位是程序员小张，整日与代码打交道，头发日渐稀疏，但眼神却透着一股执着的光芒；另一位是搞市场推广的小李，每天穿梭于各种商务场合，练就了一身见人说人话、见鬼说鬼话的本领。这两人虽不在同一部门，却因为都喜欢在午休时到大厦天台透气，渐渐熟络起来，堪称职场中不按常规晋升路线走的 “散修”。


    某个忙碌项目结束后的午后，两人又在天台碰面。小张刚解决了一个难缠的程序漏洞，小李也成功谈下一个重要客户，心情都还算不错。他们找了个角落，席地而坐，各自拿出从公司餐厅顺来的饮料，准备享受这难得的片刻清闲。


    小张灌了一口能量饮料，感慨道：“李哥，你说咱这天天在这公司拼死拼活的，为了啥呢？那些争业绩的，为了个指标累得半死不活；抢晋升机会的，勾心斗角，心累得很。就像抱着颗定时炸弹上班，说不定哪天就被炸得粉身碎骨。仔细想想，还不如找个轻松地儿，逍遥自在，随遇而安呢。”


    小李擦了擦嘴角的披萨残渣，点头道：“张老弟，你这话有点意思。不过呢，你这敲代码的‘洞府’，可不如我跑市场的‘江湖’精彩。”


    小张不服气地哼了一声：“你那外面的‘江湖’哪有我这代码世界安稳。”接着便即兴来了一段 “代码江湖曲”：“代码千行屏幕小，逻辑迷宫，思路来回绕。熬夜秃头烦恼少，闲暇调试新技巧。咖啡几杯精神好，文档规章，同事同探讨。方案完成心欢笑，无惊无险无困扰。”


    小李一听，乐了：“你这代码世界再安稳，也比不上我市场江湖的刺激。”也来了一段 “市场风云调”：“市场广阔商机满，四处奔波，人脉手中揽。新品推广创意展，转瞬商机如电闪。客户难缠家常饭，合同签成，奖金拿到手软。酒局应酬尽情玩，逍遥职场无人管。”


    小张撇撇嘴，又道：“你这市场江湖虽刺激，可哪有我代码世界的福利实在。”念起一段 “福利颂”：“公司零食随便拿，咖啡茶饮，全天供应佳。团建旅游常出发，带薪休假乐开花。健身器材办公室放，累了放松，活力又满格。项目奖金按时发，生活滋润笑哈哈。”


    小李不甘示弱：“你那代码福利再好，也不如我市场的人脉资源。”回了一段 “人脉经”：“行业聚会到处跑，各界精英，名片一大摞。人脉打通机会多，合作共赢好处多。合作伙伴遍天下，有事招呼，帮忙不含糊。资源整合力量大，职场之路大步跨。”


    小张挠挠头，继续说道：“你这人脉资源是不错，但我代码世界的自由时间可比你多。”吟出一段 “自由时光赋”：“任务完成早下班，地铁公交，一路把歌欢。回家游戏尽情玩，周末懒觉没人管。约上朋友聚聚餐，烧烤啤酒，快乐似神仙。自由自在心舒坦，不恋职场争斗烦。”


    小李哈哈一笑：“你那自由时间再多，也不如我市场闯荡的成就感强。”来了一段 “成就之歌”：“大型活动策划棒，品牌打响，名声四处扬。业绩飙升受表彰，升职加薪创辉煌。行业奖项拿手上，荣誉加身，走路都带光。努力拼搏有回响，职场巅峰放光芒。”


    小张笑着摆摆手：“李哥，你这市场闯荡确实厉害，但你可没有我在代码世界里偶尔摸鱼的乐趣。”说着，念了首打油诗：“领导不在悄悄闲，逛逛网页，偷偷聊聊天。代码间隙玩一玩，轻松一刻赛神仙。工作任务放一边，劳逸结合，效率翻一番。摸鱼时光虽短暂，快乐感觉留心间。”


    在繁华喧嚣的现代都市，有一座高耸入云的“凌云大厦”，这里是“星辰宇宙集团”的总部，也是无数社畜开启“修仙渡劫”之旅的“奇幻战场”。大厦里，代码的光芒闪烁不停，方案的纸张堆积如山，每个人都在为了那虚无缥缈的“升职加薪丹”拼命努力。


    且说在这大厦的不同楼层，有两位“资深社畜”。一位是在技术部的阿张，整日与代码怪物搏斗，头发日益稀疏，却凭借着顽强的毅力和神奇的“加班修仙法”，在代码的世界里杀出一条血路；另一位是市场部的阿李，每天穿梭于各种甲方乙方之间，练就了一身“见人说人话，见鬼说鬼话”的绝世神功，靠着“厚脸皮抗打击术”在职场江湖中摸爬滚打。


    某个项目结束后的周五傍晚，两人都难得提前结束了“战斗”，相约来到大厦天台透气。天台的角落里，摆放着两把破旧的折叠椅，这是他们专属的“心灵净土”。两人各自从包里掏出一瓶“肥宅快乐水”，准备享受这来之不易的悠闲时光。


    阿李拧开瓶盖，猛灌一口，打了个响亮的嗝，说道：“阿张啊，要说咱们这忙里偷闲的时候，我这市场部的小日子可比你那技术部滋润多了。听我给你吟诗一首：‘闲看报表数据飞，独坐工位掩电脑。无事逗逗隔壁妹，有时跟那甲方怼。喜来茶水间里逛，兴到厕所把烟吹。格子衬衫牛仔裤，心宽强似穿礼服。’咋样，是不是感觉我这生活有滋有味？”


    阿张白了他一眼，笑道：“阿李，咱俩这交流方式还挺独特，都快赶上古代文人墨客了。光说诗词不过瘾，要不咱来点新鲜的，互相联几句，看看咱俩这职场吐槽能有多精彩？”


    阿李一拍大腿：“阿张你这主意太妙了，你先来开个头！”


    阿张站起身，清了清嗓子，开始说道：“代码敲在屏幕内，人在格子小间中。偏爱系统出故障，最怜需求总变更。加班泡面常相伴，秃头危机日加重。技术文档能养老，项目方案可送终。对着电脑观代码，戴着耳机听噪音。职场纷争无我份，是非窝里少吾踪。桌上文件堆如塔，键盘按键磨似锋。深夜灯火常独照，周末加班少人逢。代码写完同组嗨，项目上线共庆功。自吹自擂随放纵，长吁短叹任发疯。呼朋唤友聊技术，挈伴携侣吐苦水。讨论方案频争论，头脑风暴漫传钟。改了又改朝朝累，推了再推日日懵。测试妹子情温婉，产品经理意难容。晨起打卡踩点到，日落下班披星归。项目紧急赶进度，需求不明瞎折腾。熬夜通宵写代码，白天犯困被人怼。假装忙碌装勤奋，实则内心已崩溃。”


    说完，阿张得意地看着阿李：“阿李，我先起了个头，现在轮到你啦，你也先来一联，我接着往下续。”


    阿李沉思片刻，大声说道：“四处奔波市场汉，酒桌饭局老油条。清闲有空随躺倒，甲方乙方都得搞。陪吃陪喝身体糟，点头哈腰姿态低。客户面前装孙子，领导跟前表忠心。业绩指标心头绕，奖金提成梦里飘。随时准备被挨叼，度日全靠心够糙。一份报告写三天，几个方案全毙掉。提案通过哈哈笑，项目黄了泪两行。春到忙着跑展会，夏来促销累弯腰。秋天拜访客户忙，冬日总结心发慌。全年无休四处闯，压力山大无处逃。出差在外住破房，饮食不调肠胃伤。甲方要求千般变，乙方对策全白搭。方案改了又重搞，价格谈崩又再拉。身疲不说工资少，心累强如坐牢房。坐牢房严规矩多，工资低少福利薄。爱拼爱闯真傻帽，谢爹谢妈谢医保。”


    两人你一言我一语，尽情地吐槽着职场的酸甜苦辣，不知不觉就走到了电梯口。


    阿张按下电梯按钮，笑着对阿李说：“阿李啊，周末在家好好休息！可别一不小心被甲方的夺命连环call给抓走了。要是真有啥急事，下周上班可就少个能一起吐槽的难兄难弟啦！”


    阿李翻了个白眼，佯装愤怒地说道：“你这家伙，净说些不吉利的话！咱可是铁打的交情，能替对方挡甲方的炮弹。你要是咒我，我咒你下周代码全报错，改都改不完！”


    阿张哈哈一笑：“我才不会那么倒霉呢。我跟你说，我最近发现了一个职场秘籍网站。只要我每天花点时间在上面学习，按照上面的攻略做事，那肯定顺风顺水。今天我又去研究了，上面说下周我在项目里会大放异彩，肯定能升职加薪。等我发达了，带你吃香的喝辣的。”


    阿李撇撇嘴：“就你还升职加薪呢，别做梦了。不过话说回来，天有不测风云，职场更是变幻莫测。你可别高兴得太早。”


    这时，电梯门开了，两人挥手告别。


    阿张走进电梯，喊道：“阿李，下周见！希望咱俩都能在职场这个修仙场里顺利渡劫！”


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    在繁华的幻月城中，有一家超大型企业——灵海集团。这灵海集团可不简单，表面上是搞海洋生态研究和高端水族产品开发的，实际上背后隐藏着神秘的修仙势力，掌控着整个城市的水系灵力，员工们也都或多或少懂些修仙法术，在这里上班就像在修仙界闯荡江湖。


    这天，公司的基层小员工巡水夜叉正百无聊赖地在公司负责的人工湖边巡逻。这所谓的巡逻，也就是骑着他那辆改装过的水陆两栖滑板车，慢悠悠地晃悠，顺便看看有没有啥异常情况。


    正溜达着呢，夜叉忽然听到湖边的亭子里有俩人在聊天。这俩哥们儿，一个是公司后勤部负责食材采购的小张，另一个是行政部打杂的小李。夜叉好奇心作祟，悄悄把滑板车停在一旁，躲在树后偷听。


    小张绘声绘色地讲着：“嘿，小李，我跟你说，城里西市有个特牛的算卦大师。我每天给他带一份咱们公司特供的深海鲜鱼套餐，他就教我一招职场必胜绝技，按照他说的去做，那简直百试百灵！就说上次咱们部门竞聘小组长，我按他指点的时辰去交竞聘报告，结果就选上了！”


    夜叉一听，心里“咯噔”一下：这要是真的，那以后公司里升职加薪、各种资源分配不都得被这算卦的操控了？那咱这些辛辛苦苦熬资历的小员工还有啥盼头？不行，得赶紧汇报上去！


    夜叉心急火燎地蹬着滑板车，一路火花带闪电地冲进了公司总部大楼——那座外形酷似巨大贝壳的豪华建筑，也就是大家口中的“水晶宫”。


    直接冲到顶层老板办公室，夜叉连门都顾不上敲，风风火火地闯进去，大喊：“老板！老板！出大事啦！”


    坐在巨大珊瑚办公桌后面的龙王老板，正戴着vr眼镜沉浸式体验最新的海底探险游戏呢，被这一嗓子吓得差点从椅子上蹦起来。


    龙王老板摘下眼镜，没好气地瞪了夜叉一眼：“咋咋呼呼的，什么事？”


    夜叉喘着粗气，把刚才听到的事儿一五一十地说了一遍，末了还添油加醋：“老板，要是大家都信了这算卦的，以后公司的公平竞争环境可就全毁啦！咱们这些靠实力打拼的企业文化也得崩塌，这可关系到公司的生死存亡啊！”


    龙王老板一听，气得“啪”地一拍桌子，桌上的水晶摆件都震得跳起来：“反了他了！”说着，伸手就去拿墙上挂着的那把造型酷炫的能量光剑，看样子是要直接杀过去把那算卦的给办了。


    这时候，一群公司高层——龙太子、龙公主，还有虾秘书、蟹主管，以及智囊团的鲥军师、鳜副总，全都围了过来。


    龙太子赶紧拦住龙王老板：“爸，您先消消气！俗话说，冲动是魔鬼。您这么大张旗鼓地去，万一引起公司内部恐慌，或者被竞争对手抓住把柄，那可就麻烦大了。您这么神通广大，不如乔装打扮成个普通员工，去探探虚实。要是真有这事儿，再收拾他也不迟；要是没这回事，咱也别冤枉了好人不是？”


    龙王老板听了，觉得有理，便放下光剑，也没施展那能呼风唤雨的法术，直接走出办公室，下了楼。只见他在公司门口摇身一变，变成了一个穿着普通灰色西装、戴着黑框眼镜的上班族模样，乍一看就是个勤勤恳恳的社畜。


    龙王老板迈着匆忙的步伐，赶到了西市。这里人来人往，热闹得很。老远就看见一群人围在一起，吵吵嚷嚷的。


    龙王老板挤过去一听，一个声音传来：“属龙的在职场今年有贵人运，但要是遇上属虎的同事，可能会有点小摩擦。而且啊，每月初一、十五这几天，职场气场变化大，得特别注意言行，不然容易冲撞领导。”


    龙王老板一听，就知道这肯定是那个算卦的主儿在忽悠人呢。他分开人群，挤了进去。


    只见一个布置得古色古香的小摊位，四周挂着一些神秘的符文卷轴，桌上摆着八卦盘、塔罗牌，还有一台看起来很复古的笔记本电脑。后面坐着一位面容清瘦、留着山羊胡的老者，正是袁守诚。


    龙王老板走进摊位，袁守诚抬头看了他一眼，笑着起身打招呼，两人互相客气了几句，袁守诚便请龙王老板坐下。


    袁守诚问道：“年轻人，你想算点什么呀？是事业、爱情，还是财运？”


    龙王老板想了想，说：“大师，我想算算最近公司里的项目进展，会不会有啥变动？”


    袁守诚点点头，闭上眼睛，嘴里念念有词，然后睁开眼睛，拿起桌上的一支羽毛笔，在一张羊皮纸上画了几笔，说道：“嗯，我看呐，云雾笼罩着项目蓝图，灵气波动显示，若要问项目变动，就在明日。”


    龙王老板心中一动，接着问：“那明天具体什么时候有变动？变动的幅度有多大呢？”


    袁守诚不慌不忙地把羊皮纸翻过来，在背面写了几个神秘的符号，说道：“明天上午十点左右，项目组会收到新的指示，十一点正式开始调整方向，这次变动涉及到百分之三十的预算和人员安排。”


    龙王老板忍不住笑了，心说这老头还挺能忽悠，便说：“大师，你这话可不能当玩笑啊。要是明天真像你说的这样，我给你十万块辛苦费。要是没这回事，或者时间、变动幅度不对，我可就不客气了，我得砸了你的摊子，让你没法在这儿忽悠人！”


    袁守诚微微一笑，自信满满地答道：“行啊，就这么说定了。咱们明天过后见分晓。”


    龙王老板哼了一声，起身告辞，回公司去了。


    一到公司，一群员工就围了过来，七嘴八舌地问：“老板，那个算卦的咋样啊？”


    龙王老板没好气地说：“有倒是有这么个人！纯粹就是个靠嘴皮子混饭吃的家伙。我问他项目啥时候变动，他说明天；问他具体时间和变动幅度，他说得有鼻子有眼的。我跟他打了个赌，如果真像他说的，就给他十万块；要是有一点不对，我就砸了他的摊儿！”


    众员工听了，哄堂大笑。虾秘书捂着肚子笑道：“老板您可是公司的大老板，项目走向您心里最有数，他一个小小算卦的，竟敢在这儿瞎咧咧，肯定输定了！”


    其他员工也跟着起哄：“没错没错，那家伙肯定输得裤衩都不剩！”


    大家正笑得前仰后合，突然，天花板上的全息投影“唰”地一亮，一个金光闪闪的虚拟仙人影像凭空出现，这仙人穿着一身华丽的古装，手持拂尘，大声喊道：“泾河龙王，接天庭通知！”


    这突如其来的声音把大家吓了一跳，原本热闹的茶水间瞬间安静下来，所有人都像被施了定身咒一样，呆呆地望着天花板。龙王正端着一杯冒着热气的灵茶，刚送到嘴边，这一嗓子吓得他手一哆嗦，灵茶洒了一身，烫得他直跳脚。


    “哎哟喂！”龙王狼狈地甩了甩手，赶紧整理了一下自己那件镶着灵晶的高级西装，原本梳得一丝不苟的头发也乱了几缕，他一边抚平头发，一边正襟危坐，脸上换上一副严肃的表情，伸手在空中点了几下，那份散发着光芒的电子诏书便出现在他面前。


    龙王恭敬地接住诏书，等仙人影像消失后，他迫不及待地打开查看。这一看，龙王的脸色瞬间变得比锅底还黑，嘴巴张得老大，能塞下一个鸡蛋，眼睛瞪得像铜铃，半晌说不出话来。


    “老板，怎么了？上面写啥了？您别吓我们啊！”龙子焦急地凑过来，脸上满是担忧。


    龙王哭丧着脸，有气无力地说：“天庭下旨，让我明天给仙幻都市进行人工降雨，时间和降雨量要求，居然和那个算卦的袁守诚说的一模一样！这可咋整？我这不是搬起石头砸自己的脚嘛！”


    众水族员工也都傻眼了，面面相觑，一时间，茶水间里安静得连根针掉在地上都能听见。


    这时，一向足智多谋的鲥军师扶了扶他那副镶着符文的眼镜，镜片闪过一道蓝光，他慢悠悠地说：“老板，别急。要赢他也不难。咱们稍微改动一下降雨的时间和雨量，就说他算得不准，到时候去砸了他的摊子，看他还怎么在咱们地盘上混！”


    龙王眼睛一亮，像是抓住了救命稻草，兴奋地一拍大腿：“对呀！我怎么没想到，就这么办！我就不信他还能翻天了！”


    到了第二天，龙王雄赳赳气昂昂地点齐了风伯、雷公、云童、电母这几位负责气象的员工，一起乘坐集团专用的飞行法宝——一辆经过改装的豪华飞天大巴，向着仙幻都市上空驶去。


    这辆飞天大巴可不得了，车身镶嵌着各种珍稀的灵宝石，内饰奢华无比，座椅都是用柔软的灵狐皮毛制成，还配备了全息娱乐系统和自动按摩功能。一路上，风伯戴着耳机听着劲爆的仙乐，跟着节奏摇头晃脑；雷公则拿着镜子，不停地整理自己那一头炸毛；云童在座位上玩着最新款的灵界手游，嘴里还不时发出“哎呀”“哇塞”的叫声；电母则对着化妆镜补妆，时不时给自己释放一道微弱的电流，让头发看起来更蓬松。


    龙王坐在驾驶座上，一边操控着方向盘，一边哼着小曲儿：“我是龙王我最牛，想咋降雨就咋求，那个算卦的小老头，这次肯定要栽跟头！”


    很快，他们来到了仙幻都市上空。龙王看了看手腕上那块镶嵌着灵晶的智能手表，故意拖到上午 10 点才大手一挥，对云童喊道：“云童，开工啦！别玩游戏了！”


    云童恋恋不舍地放下手机，嘟囔着：“哎呀，正玩到关键时候呢！”然后慢悠悠地施展法术，天空中这才开始慢悠悠地出现几朵云彩。


    到了中午 12 点以后，龙王又对着雷公喊：“雷公，该你了！别臭美了！”


    雷公不情愿地放下镜子，清了清嗓子，用力拍了一下手中的雷鼓，“轰隆隆”一声巨响，吓得地面上的凡人纷纷捂住耳朵。


    直到下午 2 点，雨才稀稀拉拉地落下来，龙王看着这雨，得意地笑了：“哈哈，袁守诚，你就等着瞧吧！”


    两个小时后，龙王觉得差不多了，大手一挥：“电母，收工！”电母打了个哈欠，挥了挥手，雨就停了。而且雨量也只弄了34ml，比袁守诚说的少了不少。


    降雨结束后，龙王变回那个穿着白色休闲西装的帅气模样，还不忘对着镜子整理了一下衣领，然后哼着小曲儿来到袁守诚的算卦摊位前。


    袁守诚的算卦摊位于一条热闹的商业街，周围人来人往，十分嘈杂。摊位不大，摆着一张破旧的桌子，上面堆满了各种古老的书籍和神秘的道具，旁边还竖着一块写着“神机妙算袁守诚，一算便知吉凶祸福”的招牌。


    龙王二话不说，冲进去就把袁守诚的招牌、电脑、风水罗盘等东西一股脑儿地推倒在地，还狠狠地踩了几脚，嘴里骂骂咧咧：“你这个江湖骗子，竟敢在这儿忽悠人！说的降雨时间和雨量全不对，还敢在这摆摊，赶紧给我滚蛋！”


    袁守诚却不慌不忙地坐在椅子上，翘着二郎腿，手里还拿着一本古老的卦书，慢悠悠地翻着。他抬起头，看了龙王一眼，冷笑一声：“我看你才是自讨苦吃！你以为改了降雨时间和雨量就能瞒天过海？我可告诉你，你违抗了天庭的旨意，这是要犯天条的！你就等着倒霉吧！”


    龙王一听，心里“咯噔”一下，脸上的笑容瞬间消失，取而代之的是一脸惊恐：“你……你怎么知道？”


    袁守诚不屑地撇撇嘴：“就你这点小伎俩，能瞒得过我？你以为你变成个小白领我就不认识你了？你就是泾河龙王！你这下惨咯，天庭的惩罚可不会轻饶你！到时候你被炒鱿鱼，可别来找我哭鼻子！”


    龙王吓得双腿发软，差点跌坐在地上。他赶紧换上一副可怜兮兮的表情，对着袁守诚点头哈腰：“大师，您大人有大量，就饶了我这一次吧！我也是一时糊涂。您快帮我想想办法，救救我吧！我可不想丢了这份工作啊！”


    袁守诚白了他一眼：“我可救不了你，不过看在你这么可怜的份上，我给你指条路。你明天中午，要被天庭派来的人曹官魏征给收拾。你要是想保命，就赶紧去找咱们大唐集团的大老板唐太宗求情。魏征是唐太宗的得力助手，要是唐太宗肯帮你说句话，说不定还有一线生机。不然啊，你就准备卷铺盖走人吧！”


    龙王一听，仿佛抓住了救命稻草，千恩万谢后，慌慌张张地飞走了。一边飞还一边念叨：“唐太宗老板，您可一定要救我啊，我以后一定好好工作，再也不调皮了……”


    好不容易熬到晚上，龙王在空中等到晚上 11 点前后，才小心翼翼地收起身上的灵光，偷偷摸摸地来到集团总部——那座高耸入云、散发着神秘光芒的“大明宫大厦”。


    “大明宫大厦”一共有九十九层，每一层都装饰得金碧辉煌，充满了高科技与修仙元素的奇妙结合。大厦门口站着两个身材魁梧的天兵天将，他们穿着闪闪发光的铠甲，手持长枪，表情严肃，犹如两座雕像。


    龙王远远地看着这两个天兵天将，心里直发怵。他在附近的一个小巷子里躲了一会儿，观察了一下周围的情况，确定没人注意后，才悄悄地绕到大厦的侧面，顺着墙壁上的藤蔓，像个小偷一样慢慢地往上爬。


    爬到一半，龙王不小心踩断了一根藤蔓，“咔嚓”一声，在寂静的夜里格外响亮。龙王吓得大气都不敢出，紧紧地贴在墙上，生怕被发现。还好，两个天兵天将似乎没有听到动静，依然笔直地站在那里。


    龙王松了口气，继续往上爬，终于爬到了唐太宗办公室所在的楼层。他轻轻地推开窗户，小心翼翼地钻了进去。


    此时，唐太宗正在办公室里休息，迷迷糊糊地进入了梦乡。梦里，他正漫步在公司的空中花园，欣赏着各种珍稀的灵花仙草。花园里弥漫着淡淡的花香，五彩斑斓的灵蝶在花丛中翩翩起舞，唐太宗心情格外舒畅。


    突然，一个人“扑通”一声跪在他面前，抱住他的大腿就哭：“老板，救我啊！我是泾河办事处的龙王啊，我不小心犯了天条，明天就要被魏征给收拾了，您一定要救救我啊！”


    唐太宗吓了一跳，低头一看，原来是龙王。他皱了皱眉头，有些不耐烦地说：“你先起来，到底怎么回事？慢慢说。别哭哭啼啼的，像个什么样子！”


    龙王赶紧站起来，用手抹了抹眼泪，把和袁守诚打赌，然后违抗天庭旨意改了降雨时间和雨量的事儿一五一十地说了出来，一边说还一边不停地抽噎。


    唐太宗听了，无奈地叹了口气：“你呀你呀，怎么这么糊涂！不过既然你找到我这儿了，我就帮你说说情吧。你先回去，别太担心了。以后可别再这么莽撞了！”


    龙王一听，顿时破涕为笑，不停地磕头感谢：“谢谢老板！谢谢老板！您真是我的再生父母啊！我以后一定听您的话，您让我往东我绝不往西！”说完，欢天喜地地走了。


    第二天一大早，唐太宗就来到了公司。刚到会议室，准备召开高层会议，他就发现魏征不在。


    唐太宗心里一动，想起了昨晚的梦。他把人力资源部的徐世积叫到跟前，小声说：“我昨晚做了个怪梦，梦见泾河龙王说他犯了天条，要被魏征处理，向我求救，我答应帮他了。今天怎么没看到魏征？”


    徐世积愣了一下，随即反应过来，笑着说：“老板，这梦看来有蹊跷。一会儿魏征来了，您可千万别让他离开公司。过了今天，说不定就能救下龙王。不过话说回来，这龙王也真是的，净给咱们惹麻烦！”


    唐太宗点点头，觉得挺有意思，马上吩咐秘书：“去把魏征叫来。”


    另一边，魏征正在自己的办公室里研究天庭新颁布的法规政策。他的办公室布置得简洁而庄重，书架上摆满了各种古老的法典和秘籍，墙上挂着一些名人名言和书法作品。


    魏征坐在办公桌前，戴着一副老花镜，正聚精会神地看着一本法典，嘴里还不时念叨着：“这条法规可不能忽视，那条条款也得注意……”


    突然，窗外金光一闪，一个天庭特使凭空出现，这特使穿着一身白色的长袍，手持诏书，大声喊道：“魏征接offer！”


    魏征吓了一跳，赶紧从椅子上站起来，慌乱中差点把眼镜弄掉。他急忙整理了一下自己的衣服，然后跪地点开oa系统。


    特使展开通知，念道：“大老板命你下午上班前，务必处置泾河龙王违规一事。不得有误！礼赞太上开天执符御历含真体道金阙云宫九穹御历万道无为大通明殿昊天金阙至尊玉皇赦罪大天尊玄穹高上帝大老板！”


    特使走后，魏征无奈地摇摇头，自言自语道：“这龙王可真是给我出了个大难题啊！我这该怎么办才好？”


    正发愁呢，大唐公司的传令员就来通知他去见唐太宗。


    魏征没办法，只好匆匆整理了一下自己那身黑色的正装，戴上象征法务权威的符文帽子，跟着传令员去了会议室。


    见到唐太宗后，魏征赶紧鞠躬行礼：“老板，抱歉，我来晚了。”


    唐太宗笑着摆摆手：“没事没事，不怪你。”然后转头对其他高管说：“今天这会就先开到这儿吧，大家先去忙。”


    等其他人都走了，唐太宗把魏征单独留下来，带到一间豪华的休息室。休息室里布置得十分温馨，沙发是用柔软的云朵棉制成，茶几上摆满了各种美味的灵果和仙茶。


    两人先是聊了聊公司最近的业务情况和未来发展计划。唐太宗兴致勃勃地说着自己的宏伟蓝图：“咱们公司啊，以后要拓展海外市场，把灵能科技推广到各个仙幻世界。还要研发更多的新型灵物产品，满足客户的各种需求。魏征啊，你可得多帮我出出主意！”


    魏征一边点头一边说：“老板您的想法真是太英明了！我一定全力支持您。不过目前当务之急，还是得先处理好泾河龙王这件事啊。”


    唐太宗笑了笑：“这事儿我心里有数。先不说这个了，眼看到了快中午 12 点，哎呀，聊了这么久，怪无聊的。魏征啊，咱们好久没一起下棋了，来，下一盘放松放松！”说完，就吩咐秘书去拿特制的灵棋棋盘。


    秘书麻溜地拿来棋盘，摆在桌子上。这灵棋棋盘可不一般，是用千年灵木制成，上面刻满了神秘的符文，棋子也是由各种珍稀宝石雕琢而成，每个棋子都蕴含着强大的灵力。


    魏征无奈地笑了笑，只好陪着唐太宗下起棋来，心里却还惦记着泾河龙王的事儿，暗暗叫苦：“这老板，关键时刻还有心思下棋，我这心里可真是七上八下的……这棋我到底该怎么下啊！” 一边想着，一边拿起一颗棋子，犹豫了半天，才轻轻地落在棋盘上。


    而唐太宗则一脸轻松，哼着小曲儿，时不时还拿起一颗灵果咬上一口，完全没有意识到即将到来的紧张氛围……


    （本章完）

 第17章 午休对弈风波起，老板惊梦喊撞鬼

    在大唐集团宽敞明亮的员工休息区，午休时间那可是各路神仙员工放松撒欢的好时候。今儿个唐太宗和魏征也不例外，挑了个角落，准备杀一盘棋，放松放松紧绷的神经。


    这棋盘是集团后勤部不知道从哪个神秘地摊淘来的，号称上古神器，其实就是塑料加了点荧光粉，晚上能发出诡异的光。棋子也好不到哪儿去，是用回收的灵果核打磨的，大小不一，形状各异，有的还带着没清理干净的果肉残渣，凑近一闻，还有股淡淡的果香。


    两人刚摆好棋子，准备大干一场，周围就围了一圈吃瓜群众，有抱着爆米花的，有拿着饮料瓶当啦啦队道具的，都等着看这两位公司高层的精彩对决。


    唐太宗摩拳擦掌，自信满满地说：“魏征啊，今天我可研究了新战术，你就等着认输吧！”


    魏征推了推那副快滑到鼻尖的眼镜，不屑地哼了一声：“老板，您可别轻敌，我这棋艺最近突飞猛进，您就准备接招吧！”


    这棋一开始下得还像模像样，可没几步，就彻底乱套了。按照集团内部流传的《瞎棋宝典》说法：“博弈之道，贵乎胡来。高者乱走，下者乱吃，中者乱喊，此棋家之必胜法。”意思就是高手下棋全靠乱走一通，新手就知道乱吃棋子，中等水平的就靠大声咋呼干扰对方，这可是在集团棋坛屡试不爽的妙招。


    唐太宗眉头紧皱，盯着棋盘，突然眼睛一亮，拿起一颗棋子，“啪”的一声，直接放到了棋盘外面，大喊：“我这叫声东击西，外线作战！”


    魏征愣住了，一脸懵圈：“老板，您这……这是啥操作？棋子都出界了！”


    唐太宗理直气壮地说：“这你就不懂了吧，这叫创新玩法，打破常规！”


    周围的员工们哄堂大笑，有人喊道：“老板威武，这玩法太牛了！”


    就在这混乱的局面中，时间不知不觉到了午时三刻。魏征正绞尽脑汁想着怎么应对唐太宗的“神来之笔”，突然，他的脑袋一点一点，眼皮开始打架，“扑通”一声，整个人趴在了棋盘上，棋子被压得四处乱飞，嘴里还嘟囔着：“我还能再战……”紧接着，呼噜声就响起来了，那呼噜声震得周围的空气都跟着颤抖，活脱脱一台小型发动机。


    唐太宗先是一愣，然后笑得前仰后合：“贤卿啊，你这是被工作累成啥样了，下棋都能睡着，看来最近项目压力太大啦！”


    周围的员工们也笑得不行，有人打趣道：“魏哥这是进入梦游棋局模式了吧！”


    唐太宗也不打算叫醒他，就饶有兴致地看着魏征在那呼呼大睡。


    没过一会儿，魏征“嗷”的一声醒了过来。一睁眼，发现自己脸埋在一堆棋子里，口水把棋盘泡得湿哒哒的，还黏糊糊的。他猛地抬起头，惊慌失措地看着周围哄笑的人群，又看看一脸无奈的唐太宗，瞬间明白发生了什么。


    魏征“嗖”地一下站起来，手忙脚乱地整理衣服，然后“噗通”一声跪下，哭丧着脸说：“老板，我错啦！我这丢人现眼的，在您面前出这么大丑，您可千万别扣我工资啊！”


    唐太宗笑着摆摆手：“爱卿快起来，多大点事儿，别这么紧张。来，把这收拾收拾，咱接着下。”


    魏征刚要去捡棋子，就听见休息区外传来一阵惊天动地的喧闹声，那声音大得就像世界末日到了一样。


    紧接着，门被“哐当”一声撞开，秦叔宝和徐茂功像两个失控的炮弹一样冲了进来，两人手里还抬着一个鲜血淋漓的龙头。这龙头还时不时地往外喷点血，溅得到处都是，把周围的员工吓得尖叫连连，抱头鼠窜。


    秦叔宝气喘吁吁地大喊：“老板，出大事啦！您见过堵车堵得水泄不通的，可您绝对没见过天上掉龙头的怪事！”


    唐太宗和魏征都被这突如其来的一幕吓得目瞪口呆，唐太宗瞪大了眼睛，指着龙头问：“这……这玩意儿从哪冒出来的？”


    徐茂功抹了一把脸上溅到的血，心有余悸地说：“就在集团大楼门口的马路上，这龙头‘嗖’的一下从天上掉下来，正好砸在一辆豪车顶上，把车砸得稀巴烂。车主当时都吓疯了，我们赶紧把龙头弄过来给您看看。”


    唐太宗一脸懵圈，转头看向魏征：“这到底咋回事？”


    魏征挠了挠头，眼神飘忽不定，犹豫了半天才说：“老板，这……这是我刚刚在梦里砍下来的。”


    “啥？”唐太宗的眼睛瞪得像铜铃一样大，下巴差点掉到地上，“你刚刚不就打了个盹儿嘛，没见你动手动脚，也没见你拿武器，咋就把龙脑袋给砍了？你不会是在梦里开启了无敌外挂吧？”


    魏征哭丧着脸解释道：“老板啊，您听我说。我人虽然在这儿，可意识一迷糊，灵魂就像坐过山车一样飞出去了。我飘到了一个奇怪的地方，到处都是云雾，中间有个大高台，叫剐龙台。那条龙被一群天兵天将五花大绑在台上，正哭得稀里哗啦呢。我当时正义感爆棚，大喊一声：‘你违反了天庭的交通规则，在禁飞区乱飞，罪不可赦。我奉玉帝的命令，来给你个教训！’那龙一听，还冲我翻白眼。我这暴脾气，一下子就上来了，我一摸口袋，嘿，不知道咋的就掏出一把玩具水枪（梦里就是这么神奇），我就对着它喷水。结果那龙突然浑身冒烟，然后脑袋就掉下来了。”


    周围的员工们听得一愣一愣的，有人小声嘀咕：“这梦也太离谱了吧！”


    唐太宗听完，也是哭笑不得，又是惊喜又是无奈。惊喜的是公司有魏征这样能在梦里创造奇迹的人才，无奈的是这事儿也太诡异了。


    没办法，唐太宗只能强装镇定，清了清嗓子说：“行吧，既然这样，叔宝，你把这龙头拿到公司展览厅放着，搞个‘神秘龙头展’，门票定价一人两百灵币，收入都捐给公司的慈善基金。另外，给魏征发个‘最具创意梦境奖’，奖金翻五倍！”


    安排完这些，众人便各自散去。


    当天晚上，唐太宗回到家，躺在床上翻来覆去睡不着。一闭眼，就想起梦里龙王那可怜巴巴的样子，心里那叫一个纠结。


    好不容易迷迷糊糊睡着了，到了二更时分，突然被一阵凄惨的哭声吵醒。仔细一听，这哭声好像就在家门口。唐太宗吓得一哆嗦，披上被子，像个受惊的小老鼠一样慢慢挪到门口。


    刚打开门，就看到泾河龙王提着自己的脑袋，满脸扭曲，眼睛里闪着诡异的光，恶狠狠地吼道：“唐太宗！你还我命来！你昨天答应得好好的，要救我，怎么一转眼就派人把我给砍了？你出来，咱们去天庭消费者协会投诉你去！”说着，就伸出爪子要抓唐太宗。


    唐太宗吓得脸色像白纸一样，双腿发软，差点直接瘫倒在地，结结巴巴地说：“我……我也没想到会这样啊……”话还没说完，就被龙王揪住衣领，吓得哇哇大叫。


    就在这千钧一发之际，天空中突然传来一阵悠扬的音乐声，五彩光芒像烟花一样绽放。一个穿着时尚白色连衣裙，背着lv限量版包包的女子缓缓飘落。这女子正是观音菩萨，她此次奉佛祖的命令，来人间寻找有潜力的创业伙伴，一起开展“西天取经”这个超级大项目。路过此地，听到这边吵吵嚷嚷，就过来凑个热闹。


    观音菩萨轻轻挥动手中的柳枝，这柳枝其实是最新款的魔法喷雾器，一道柔和的光芒洒下。神奇的是，原本凶神恶煞的泾河龙王瞬间安静下来，像个被驯服的小猫，乖乖地放下了爪子，提着脑袋，哼着小曲儿，慢悠悠地朝着西北方向飘走了。


    唐太宗见状，长舒了一口气，连忙向观音菩萨道谢。观音菩萨微笑着点点头，留下一句“记得关注我的抖音账号”，便化作一道光芒消失在夜空中。


    在大唐集团这座气派非凡、充满奇幻色彩的修仙职场大楼里，老板唐太宗正躺在他那高科技悬浮床上呼呼大睡。突然，他像被弹簧弹起来一样，“噌”地一下坐起，双眼圆睁，惊恐万分地大喊：“有鬼啊！有鬼啊！这破班谁爱上谁上！”


    这一嗓子，威力堪比十级龙卷风，瞬间把正在旁边伺候的三宫皇后、六院的美女员工们吓得花容失色。她们一个个尖叫着抱成一团，那场面，就像一群受惊的小鹌鹑。而那些贴身小秘书们也吓得脸色惨白，手中的平板电脑都差点没拿稳，数据差点全丢，这要是丢了，这个月奖金可就泡汤了。


    好不容易熬到凌晨五更三点，集团那帮勤勤恳恳的打工仔们，也就是满朝文武，早早就来到公司大门外候着了。他们有的哈欠连天，有的还在趁着这点时间赶紧复习今天要汇报的项目资料。毕竟在这个竞争激烈的修仙职场，一不小心就可能被炒鱿鱼。


    可左等右等，一直等到太阳晒得地面发烫，都没见唐太宗的影子。大家开始交头接耳，议论纷纷。“老板平时不都挺准时的嘛，今天这是咋啦？不会是被哪个妖怪抓走当人质了吧？”“别胡说八道，老板可是有仙法傍身的！”


    一直等到日上三竿，老板的秘书终于顶着两个黑眼圈，疲惫地出来传达指示了：“老板身体不舒服，今天的早会取消，大家都各忙各的去吧。要是有紧急项目，线上汇报就行。”


    就这么过了五七天，老板一直没露面，这可把众大臣们急得像热锅上的无头苍蝇。大家正商量着要不要直接冲进老板办公室去探个究竟呢，这时候太后发话了，让集团医务室的那帮医官赶紧进宫给老板瞧瞧病。于是，一群人就在公司门口眼巴巴地等着消息。


    没过多久，医官耷拉着脑袋出来了。大家立刻围上去，七嘴八舌地问：“老板到底得啥病啦？”医官哭丧着脸说：“哎呀，老板这脉象乱得跟一团麻似的，又虚又快，嘴里还一直胡言乱语说见到鬼了。我仔细一琢磨，这脉象十次跳动就有一次歇菜的，五脏的气息也弱得可怜，依我看呐，老板恐怕撑不过七天喽！要是能找到传说中的还魂仙草，说不定还有救。”


    众大臣们一听，那表情，就跟见了鬼似的，一个个惊得下巴都快掉地上了。大家正乱成一锅粥的时候，太后又下命令了，要召见徐茂功、护国公秦叔宝、尉迟恭这三位大神去见老板。


    这三位接到命令，不敢有丝毫耽搁，一路小跑来到了内部分宫楼下。见到唐太宗后，赶紧规规矩矩地行礼。唐太宗有气无力地抬起头，强打精神说道：“几位爱卿啊，想当年我十九岁就出来闯荡江湖，带着咱们团队南征北战，东挡西杀，那辛苦劲儿就别提了。这么多年风风雨雨过来，我啥场面没见过，可从来没碰到过这么邪乎的事儿啊，最近天天见鬼，我这小心肝可受不了啦！晚上吓得我都不敢去厕所，只能憋着，再这样下去我前列腺都要出问题了！”


    尉迟恭一听，大大咧咧地一拍胸脯，满不在乎地说：“老板您怕啥呀！想咱们一路打拼过来，那手上的活儿可不少，杀过的人没有一千也有八百，还能怕几个小鬼？要是真有鬼，我一拳头就能把它揍成鬼饼！”


    唐太宗白了他一眼，没好气地说：“你懂个屁！我这寝宫门外，一到晚上就热闹得跟开派对似的，砖头瓦片满天飞，还有鬼在那儿扯着嗓子叫唤，吵得我根本没法睡觉。白天还好点，一到晚上，我这心里就直发毛。昨天晚上我刚要睡着，就听到一个鬼阴阳怪气地说：‘老板，你的发际线又后移啦！’这谁能受得了！”


    秦叔宝一听，立刻挺身而出，拍着胸脯保证道：“老板您就把心放肚子里吧！今晚我和敬德就在宫门外守着，倒要看看是哪个不长眼的小鬼敢来捣乱！要是抓住它，一定把它送到妖管局去，让它尝尝咱们的厉害！”


    唐太宗一听，顿时来了精神，连忙点头同意：“行，那就辛苦二位爱卿了！要是抓住鬼，重重有赏，每人奖励十颗上品灵石！”徐茂功一看事儿定了，赶紧带着大家谢恩退出。


    当天晚上，秦叔宝和尉迟恭那可是全副武装。他们穿上了公司特制的高科技战甲，这战甲往身上一穿，瞬间变身超级英雄。战甲上的鳞片不仅坚硬无比，还能根据周围环境变色，起到隐身效果。头上戴着金光闪闪的头盔，头盔上还配备了高清摄像头和智能分析系统，能瞬间识别妖魔鬼怪的种类和弱点。胸口挂着的护心宝镜，不仅能辟邪，还能发射激光束，一旦有危险，就能自动反击。腰间系着的腰带那也是相当酷炫，上面镶嵌着各种法宝按钮，只要轻轻一按，就能召唤出各种神奇道具。


    这二位往宫门外一站，那气场，两米八都不止。秦叔宝长着一双凤眼，往上一吊，那眼神犀利得能把妖怪的魂儿都吓飞；尉迟恭的环眼跟铜铃似的，一瞪起来，周围的空气都跟着颤抖。这二位可都是集团的元老级人物，以前那都是立下赫赫战功的大英雄，没想到现在为了老板，心甘情愿当起了“门神”。


    两位大将往那儿一守，眼睛瞪得跟铜铃似的，一晚上过去了，连个鬼影子都没瞅见。这一晚上，唐太宗在宫里睡得那叫一个香，还做起了美梦，梦到自己又谈成了几个大项目，公司业绩蹭蹭往上涨，自己还得了年度最佳老板奖。


    第二天早上，唐太宗神清气爽地把两位将军叫到跟前，笑得那叫一个灿烂：“二位爱卿啊，多亏了你们昨晚的守护，我这一晚上睡得可踏实了。你们这功劳，我可都记着呢！现在先去好好休息休息，晚上接着辛苦哈！对了，下班后去财务那儿领奖金，别忘啦！”


    两位将军一听，赶紧谢恩，美滋滋地下去休息了。接下来的两三天，他们就这么轮流在宫门外站岗，唐太宗确实睡得安稳。不过，可能是生病的缘故，他的胃口越来越差，人也变得越来越憔悴，病情不但没好转，反而加重了。


    唐太宗心里过意不去啊，觉得让两位将军这么没日没夜地守着，实在太不好意思了。于是，他又把秦叔宝、尉迟恭还有杜如晦、房玄龄等一帮高管叫进宫，一脸愧疚地说：“这几天我虽然睡得安稳，可秦将军和尉迟将军为了我，天天熬夜守着，太辛苦了。我琢磨着啊，找几个厉害的画师，把二位将军的飒爽英姿画下来，贴在门上，这样以后就不用麻烦他们天天守着了，你们觉得咋样？顺便再画个二维码，扫码就能查看二位将军的英勇事迹，说不定还能吸引更多客户呢！”


    大臣们一听，纷纷点头称赞：“老板英明啊！这主意太棒了！还能顺便做做公司宣传，真是一举两得！”


    说干就干，很快找来了两个最会画画的高手。秦叔宝和尉迟恭按照要求，又把那身帅气的装备穿戴整齐，摆好姿势，让画师尽情发挥。画师那也是相当给力，刷刷几笔，就把两位将军的神韵给画出来了。画好后往门上一贴，嘿，还真别说，这一贴，晚上果然安静得连根针掉地上都能听见。而且，门上的二维码还真吸引了不少员工和客户扫码围观，公司的知名度瞬间提升了不少。


    就这样过了两三天，本来大家都以为这事就这么过去了，没想到又出幺蛾子了。这天早上，唐太宗刚到公司，就火急火燎地把大臣们召集起来，脸色煞白地说：“前几天前门倒是安静了，可昨晚后宰门那边又开始不消停了，乒乒乓乓的，跟打仗似的，差点没把我给吓晕过去！我还以为是隔壁公司搞装修呢，结果一看，根本不是！那些鬼还在那儿唱卡拉ok，什么‘爱情买卖’‘忐忑’，唱得那叫一个难听，我耳膜都快被震破了！”


    徐茂功一听，眼珠子一转，上前献计道：“老板，前门不安宁的时候，是敬德和叔宝去解决的；现在后门闹鬼，要不就让魏征去试试？我觉得他肯定行！他那张嘴，能把鬼说得晕头转向，说不定还能把鬼招安，让它们来咱们公司上班呢！”


    唐太宗一听，觉得有道理，马上点头同意：“行，就这么办！魏征听令，今晚你去守后宰门，一定要把那些鬼东西给我搞定！要是能把鬼招来当员工，每人奖励五十颗上品灵石！”


    魏征接到命令，那叫一个兴奋，胸脯拍得砰砰响：“老板放心！看我今晚大展身手，保证让那些小鬼有来无回！要是能招来鬼员工，我一定给它们培训得服服帖帖，比咱们人类员工还听话！”


    当天晚上，魏征精心打扮了一番。他头戴一块深蓝色的高级魔法头巾，这头巾据说能增强法力，还能防脱发，毕竟做脑力工作的，头发可是大事。身穿一件华丽的锦袍，上面绣着各种神秘的符文，这些符文能自动修复衣服，再也不用担心打架的时候衣服破洞了。腰间系着一条镶嵌着宝石的玉带，这玉带不仅能彰显身份，还能储存法力，关键时刻可以用来放大招。外面披着一件黑色的披风，这披风可不一般，风一吹，上面的图案就像活过来了一样，还能释放出一种让人恐惧的气场，妖怪见了都得绕着走。脚下蹬着一双乌黑锃亮的魔法靴子，这靴子能让他行动敏捷如飞，还能自动调整大小，再也不用担心鞋子磨脚了。手里还握着那把曾经斩杀恶龙的宝剑，这宝剑可是神器，削铁如泥，妖魔鬼怪见了都得绕道走，剑柄上还镶嵌着一颗智能宝石，能随时分析敌人的弱点，给出最佳战斗策略。


    魏征就这么雄赳赳气昂昂地来到后宰门前，往那儿一站，那气势，简直能把鬼都给吓跑。他瞪大了眼睛，警惕地盯着四周，不放过任何一个可疑的动静。


    这一晚上，魏征那是全神贯注，眼睛都不带眨一下的。可一直到天亮，连个鬼影都没瞧见。虽然前后门都暂时安静了，可唐太宗的身体却越来越糟糕，整天躺在床上哼哼唧唧的。


    有一天，太后又把大臣们召集起来，一脸严肃地说：“看样子老板这病是越来越严重了，咱们得提前商量商量后事了。要不咱们准备一个超大的水晶棺材，再在里面放上各种高科技设备，说不定老板哪天复活了，还能接着领导咱们呢！”大臣们一听，都忍不住唉声叹气。


    唐太宗把徐茂功单独叫到跟前，拉着他的手，语重心长地说：“茂功啊，公司的未来就交给你了，你可得好好努力，别让我失望啊！要是公司业绩下滑，你就等着扣工资吧！”那认真的样子，就跟当年刘备白帝城托孤似的。


    交代完这些，唐太宗去洗了个热水澡，换了身舒服的衣服，准备安心等待命运的安排。这时候，魏征突然风风火火地跑过来，一把拉住唐太宗的衣袖，神秘兮兮地说：“老板您先别急着放弃，我有个办法，说不定能让您起死回生！”


    唐太宗有气无力地看了他一眼，苦笑着说：“我这病都已经病入膏肓了，你还能有啥办法？别安慰我了。我都已经联系好地府的豪华墓地了，还买了终身保养服务呢！”


    魏征嘿嘿一笑，从怀里掏出一封信，得意地说：“老板您看，我这儿有一封信。您要是真到了那边，就把这封信交给地府的崔珪判官。这崔珪以前也是咱们公司的员工，和我关系那叫一个铁。现在他在地府混得不错，掌管着生死簿呢。您把信给他，看在我的面子上，他肯定会放您回来的！这信我可是用仙界顶级宣纸写的，墨水还是太上老君亲自调制的，珍贵着呢！”


    唐太宗一听，半信半疑地接过信，有气无力地说：“这崔珪是谁啊？我咋没印象呢？”


    魏征赶紧解释道：“老板您可能不太记得了。崔珪以前在咱们公司的分公司当过经理，后来调到总部做公关部长。他在世的时候和我那可是拜过把子的好兄弟，我俩经常一起喝酒撸串。有一次我们喝多了，还一起在公司大厅裸奔，结果被保安抓住了，哈哈！现在他虽然去世了，可在地府混得风生水起。您放心，只要把信交给他，肯定没问题！说不定他还能给您在地府安排个兼职，让您赚点外快呢！”


    唐太宗将信将疑地把信塞进袖子里，刚塞好，就两眼一翻，昏过去了。这一下，整个集团都炸锅了，三宫六院的女高管们哭得那叫一个伤心，皇后嫔妃们一个个哭得梨花带雨，太子急得团团转，文武大臣们也都唉声叹气，纷纷摇头。大家赶紧给唐太宗准备后事，把他的遗体安放在集团专门的悼念大厅里，整个集团都沉浸在一片悲伤的气氛之中。


    （本章完）

 第18章 老板误闯地府分部 地狱调研李总开眼

    话说在大唐集团，老板李世民突然感觉脑袋一阵迷糊，紧接着身体就不受控制，等意识稍微清醒点，发现自己的灵魂已经晃晃悠悠飘到了五凤楼前。


    嘿，就瞅见公司的安保团队整整齐齐站着，那场面，跟要请老板去参加超级豪华团建似的。李世民心想：“最近累成狗，正好趁机放松放松。”于是美滋滋地跟着去了。一路上飘啊飘，也不知过了多久，眨眼间，身边的人和车就跟人间蒸发了一样，全没了踪影。


    这下可好，李世民孤零零一个人，被困在一片荒郊野地里。四周的野草长得那叫一个茂盛，比姚明都高，他在里面就像只迷失方向的小蚂蚁，急得团团转，完全找不到回去的路。


    正急得抓耳挠腮时，冷不丁听到一个声音扯着嗓子大喊：“大唐集团的李总，往这儿来！往这儿来！”李世民一抬头，瞧见一个人。这人头上戴着顶皱巴巴的乌纱帽，那帽檐都快耷拉到眼睛上了，帽带还时不时像触电似的乱晃；腰间系着条犀角腰带，上面的金色装饰掉了好几块，露出里面黯淡的底色。手里捧着个象牙笏板，笏板上沾满了咖啡渍和各种不明污渍，估计拿去当抹布都嫌脏；身上穿着件皱皱巴巴的长袍，领口还破了个洞，散发着一股浓浓的方便面味儿，也不知道多久没洗了。脚下蹬着一双粉底靴子，说是能登云促雾，可实际看起来就像刚从泥坑里捞出来的，沾满了泥巴。再看怀里，揣着一本破破烂烂的生死簿，页面都泛黄卷曲了，还缺了好几个角，用根绳子勉强捆着。这人头发乱得像个鸡窝，胡子也跟拖把似的在脸边肆意张扬。


    李世民走过去，这人“噗通”一声就跪在路边，哭嚎着说：“李总啊，您可一定要饶了我啊！我来晚了，没接到您这尊大佛，我这罪该枪毙一百回啊！”李世民一脸懵圈，问：“你到底是谁啊？在这儿堵我干啥？”


    这人赶忙回答：“李总啊，半个月前，在阴森的森罗殿上，我瞧见泾河那倒霉蛋龙跑来告状，说您答应救它，结果反手就把它给收拾了。第一殿的秦广大王一听，立马派鬼使去请您，说是要三方当面对质。我提前得到消息，就赶来这儿等您，没想到地府的交通堵得死死的，比早高峰的地铁还夸张，来晚了，您大人不记小人过，千万别跟我计较啊！”


    李世民又问：“那你叫啥名儿？以前在公司是干啥的？”这人回答：“李总，我活着的时候，在集团跟着老董事长干，一开始在兹州分公司当个小主管，后来运气爆棚，调到总部做了礼部部门经理，姓崔名珪。现在呢，在地府混了个酆都掌案判官的差事。”


    李世民一听，眼睛一亮，高兴地说：“原来是崔经理啊，太好了！我手下魏征有封信，正想给您呢，这不巧了嘛。”说着，从袖子里掏出信递给崔珪。


    崔珪接过信，迫不及待地拆开看。信上写着：“崔哥，我是魏征啊！咱俩以前在集团一起加班奋斗的日子，现在想起来还跟演电影似的。这一转眼，都过去好久了，也没机会再听您传授点职场秘籍。平常也就过节的时候，我给您烧点纸扎的零食水果啥的，也不知道您收到没。后来您在梦里给我托信，我才知道您在地府高升啦。可惜咱阴阳两隔，没办法当面唠唠。现在咱老板李世民突然到地府来了，估计是要三曹对案，肯定能和您碰上。老哥您看在咱俩以前一起摸鱼划水的交情上，帮个忙，让老板顺顺利利回阳间，那就太够意思啦！回头我再给您多烧点豪车别墅。”


    崔珪看完信，咧嘴笑道：“魏老弟前几天梦斩老龙的事儿，我早听说了，那简直帅炸了！而且他还一直帮我照顾家里人。今天既然有信，李总您就放一万个心，我保证把您平平安安送回阳间，让您继续回去带领咱们走向人生巅峰！”李世民听了，连声道谢。


    两人正说着，就看见俩穿着青色工作服的小鬼，举着花花绿绿的旗帜，扯着嗓子喊：“阎王有请，有请！”没办法，李世民只好和崔判官跟着俩小鬼往前走。


    没走多远，一座阴森的城出现在眼前。城门上挂着一块大牌子，上面写着“幽冥地府鬼门关”七个大字，字体还一闪一闪的，透着股诡异劲儿，旁边还有个二维码，不知道扫了会怎样。俩小鬼晃着旗帜，带着李世民进了城，沿着街道往前走。


    刚走没几步，就看见街边站着李渊、李建成，还有李元吉。这仨人一看到李世民，眼睛放光，齐声喊：“世民来啦！世民来啦！”喊完，李建成和李元吉就像饿疯了的哈士奇，张牙舞爪地冲上去，要揪打李世民，嘴里还嘟囔着：“你可算来了，快给我们个说法！这些年的委屈，我们要讨回来！”李世民躲闪不及，被他俩死死揪住。


    就在这紧急关头，崔珪大喊一声：“来人！”一个青面獠牙的鬼使“嗖”地一下就冒出来了。崔珪指着李建成和李元吉喝道：“你们俩别闹了！赶紧给我松开！再闹扣你们绩效！”这俩家伙被吓得一哆嗦，灰溜溜地松开手，躲到一边去了，嘴里还小声嘀咕：“哼，等会儿再找你算账。”李世民这才松了口气，拍拍胸口，继续往前走。


    又走了一段路，一座看起来特别豪华但又透着诡异的大楼出现在眼前。这大楼外面全是闪烁的霓虹灯，五彩斑斓的，还时不时冒出几缕黑烟，就像个大型迪斯科现场。楼顶上有各种奇形怪状的雕塑，什么牛头马面、骷髅僵尸，看着就让人心里发毛，尤其是那个牛头，眼睛还会发光，跟俩大灯泡似的。大门上钉着一排排金色的钉子，门槛是用一整块白色的大理石做的，不过上面有好多划痕，像是被史前巨兽抓过一样。窗户里透出幽绿色的光，窗帘随风飘动，就像一个个幽灵在招手。楼前还摆着两个巨大的香炉，里面插着粗得跟电线杆子似的香，烟雾缭绕，熏得人直咳嗽，感觉吸一口就能原地飞升。


    李世民正站在那儿打量呢，就听到一阵“叮叮当当”的声音，好像是有人在敲破锣。接着，一股刺鼻的香水味扑面而来，熏得李世民差点背过气去。李世民定睛一看，只见外面有两对举着大蜡烛的小鬼，后面跟着十位阎王爷，正慢悠悠地从台阶上走下来。这十位阎君分别是：秦广王、楚江王、宋帝王、仵官王、阎罗王、平等王、泰山王、都市王、卞城王、转轮王 。一个个表情严肃得像要去参加世界最无聊大赛，穿着奇奇怪怪的衣服，有的头上戴着高高的帽子，帽子上还挂着各种小铃铛，一走就响个不停；有的身上披着黑色的披风，披风上绣着各种神秘符号，看着就头晕；还有的手里拿着个大算盘，不知道是要算账还是要打人。看起来特别唬人，实际上李世民觉得他们就是一群行为艺术爱好者。


    地府的森罗宝殿中，十位部门主管模样的阎王，像迎接重要投资人一般，整齐地出来迎接李世民。秦广主管满脸笑容，快步上前握住李世民的手：“哎呀，李总，您可算来了！快请进！”


    李世民心里直发毛，赶忙往后退：“各位主管，我这心里忐忑得很，实在不敢当啊！”


    其他阎王纷纷说道：“李总，您在阳间那可是商业界的巨头，跺跺脚市场都得颤三颤。我们不过是地府的小主管，您别客气，就当来视察工作啦！”


    李世民苦笑着说：“各位主管，之前泾河龙那事儿，我觉得挺过意不去的，哪还敢摆谱呀！”嘴上说着，身体却不自觉往后缩。


    一番推让后，李世民只好硬着头皮走进森罗殿。和阎王们相互客气一番，各自入座。


    刚坐好，秦广主管微笑着开口：“李总，泾河龙前阵子来反映，说您答应救它，最后却把它处理了，这是怎么个情况呀？”


    李世民无奈地摊开双手：“主管啊，那天晚上我做梦，泾河龙可怜巴巴求我救它，我一时心软就应下了。可谁能想到，它犯了大错，正好归我公司的部门经理魏征负责处置。我还特意把魏征叫到公司，拉着他谈业务，想拖住他，哪知道这老兄谈着谈着，直接在梦里就把泾河龙给解决了。这只能说魏征能力太强，泾河龙也是咎由自取，真不能怪我呀！”


    十位主管听完，纷纷点头：“李总，其实在泾河龙还没出生前，南斗星那边的死亡名单上就确定它要死在人曹官手里，我们早就知晓此事。但它一直在这儿吵闹，非要请您来对质，现在我们已经把它送去轮回转世了。今天又麻烦您跑这一趟，实在不好意思，您别往心里去啊。”说完，秦广主管转头对负责生死簿的崔专员喊道：“小崔，赶紧把生死簿拿来，看看李总在阳间还能风光多久。”


    崔专员麻溜地跑到资料室，把记录天下老板们寿命和福报的总簿抱了出来。他翻了好一会儿，终于找到李世民的记录，上面清楚写着李世民注定在位贞观一十三年。崔专员心里“咯噔”一下，这可不行，得给老板加点时长。他眼珠一转，迅速掏出一支大毛笔，蘸足浓墨，在“一”字上面“唰唰”添了两笔。然后，他把改过的生死簿恭恭敬敬递给主管们。


    十位主管接过簿子一瞧，看到李世民名下写着注定在位三十三年，都惊讶得瞪大了眼睛。其中一位主管好奇地问：“李总，您当ceo到现在几年啦？”


    李世民回答：“我接手公司到现在，已经十三年喽。”


    主管一听，笑着说：“李总您就把心放肚子里，您还有二十年的好时光呢。这次对质也算是清楚明白啦，您就安心回阳间继续大展宏图吧。”


    李世民听了，连忙起身，感激地说：“谢谢各位主管关照，以后各位要是有啥需要，尽管吩咐！”


    随后，十位主管派崔专员和朱保安两人，护送李世民回阳间。


    李世民走出森罗殿，突然想起什么，转身对主管们说：“各位主管，我公司那帮员工最近咋样啊？”


    主管们回答道：“都挺安分的，就是您妹妹的身体好像不太好，估计在职场上撑不了多久啦。”


    李世民听了，又赶忙感谢：“谢谢各位主管惦记，我回阳间后，也没啥能报答各位的，就给各位送点瓜果尝尝鲜。”


    主管们一听，眼睛瞬间放光：“李总，我们这儿冬瓜、西瓜都泛滥了，就是南瓜稀缺得很呐。”


    李世民一口应下：“行嘞！我回去马上安排人送来，保证妥妥的！”说完，双方热热闹闹地互相道别。


    接着，朱保安手里举着一面引魂幡，在前面蹦跶着带路，崔专员跟在后面护着李世民，三人开启了回阳间之旅。


    李世民走着走着，发现这路和来的时候不一样，心里犯嘀咕，就问崔专员：“崔专员，这路是不是走错啦？”


    崔专员笑嘻嘻地解释：“没错没错。地府的规矩就是这样，来和去不是同一条路。现在带您从转轮藏这边绕出去，一方面让您顺便逛逛地府，长长见识，另一方面也让您感受感受轮回超生的奇妙流程。”


    李世民没办法，只好跟着他俩继续走。没走几里地，一座大山横在了眼前。这座山那叫一个阴森恐怖，乌云压得低低的，黑雾像调皮的孩子到处乱窜，啥都瞧不清。李世民心里“砰砰”直跳，害怕地问崔专员：“崔专员，这是啥山啊？看着怪吓人的。”


    崔专员回答：“这就是大名鼎鼎的幽冥背阴山。”


    李世民吓得脸都绿了：“这么恐怖，我咋过得去啊？”


    崔专员拍着胸脯安慰：“李总您别怕，有我俩在呢，您就放宽心跟着走就行。”


    李世民战战兢兢地跟在两人身后，费了九牛二虎之力爬上了山岩。他抬头一看，好家伙，这山简直绝了！到处坑坑洼洼，地势崎岖得像被熊孩子玩坏的玩具。险峻程度能和蜀地的山岭一较高下，高度也不输给庐山的悬崖。这哪是阳间那些风景秀丽的名山啊，分明就是阴间的“奇葩”之地。山上荆棘丛生，感觉里面藏着无数等着抓人的鬼怪；石头崖壁上隐隐约约有邪魔的影子，像是在玩捉迷藏。耳边听不到鸟兽的叫声，只有妖魔鬼怪的嘈杂声。冷风“呼呼”地吹，黑雾漫天飞舞。这冷风，就像是地府员工集体吃了大蒜后呼出的气味；这黑雾，仿佛是鬼祟们偷偷放的烟雾弹。放眼望去，不管高低都没啥赏心悦目的景色，左右两边全是妖魔鬼怪在开狂欢派对。这里山、峰、岭、洞、涧倒是一应俱全，可奇怪的是，山上不长草，山峰也不高耸入云，岭上没有行人，洞里不进云雾，涧里也没有流水。岸边全是魑魅魍魉在闲逛，岭下到处是妖魔鬼怪在扎堆。山洞里关着野鬼，山涧底下藏着邪魂。山前山后，牛头马面像喝醉了酒似的大声乱叫；半遮半掩的地方，饿鬼穷魂时不时传出凄惨的哭声。催命的专员急急忙忙传递传票，一边跑还一边喊：“别磨蹭，赶紧的！”追魂的保安咋咋呼呼地赶着送公文，嘴里嘟囔着：“都让开，都让开！”跑腿的小鬼跑得像一阵旋风，勾魂的差役周围全是黑雾，就像移动的乌云。李世民一路上全靠崔专员保驾护航，好不容易才过了阴山。


    继续往前走，又经过了好多阴森的办公室，每一处都传来悲惨的哭声，各种妖魔鬼怪让人看得眼花缭乱。李世民忍不住又问：“这又是啥地方啊？”


    崔专员回答：“这里就是阴山背后的十八层地狱。”


    李世民好奇心瞬间爆棚：“哪十八层啊？快给我讲讲。”


    崔专员清了清嗓子，绘声绘色地介绍起来：“您听好啦。有吊筋狱、幽枉狱、火坑狱，这几个地方冷冷清清，犯人却烦得不行，为啥呢？都是因为他们生前在公司工作不积极，天天上班摸鱼，下班追剧，业绩一塌糊涂，死后就被扔这儿来反省啦。酆都狱、拔舌狱、剥皮狱，里面那哭声简直能冲破地府的天花板，这些人都是因为对老板不忠，对同事使坏，当面一套背后一套，典型的职场小人，所以被打进这里好好‘改造’。磨捱狱、碓捣狱、车崩狱，犯人在里面被折磨得皮开肉绽，龇牙咧嘴，跟个表情包似的，他们都是些昧着良心、做事不地道，靠花言巧语坑同事、抢功劳的家伙。寒冰狱、脱壳狱、抽肠狱，犯人一个个灰头土脸，愁眉苦脸，跟刚失恋似的，他们生前在生意场上用大斗小秤欺骗客户，短斤少两，结果把自己坑惨了，现在在这儿受苦。油锅狱、黑暗狱、刀山狱，犯人在里面吓得瑟瑟发抖，哭得那叫一个凄惨，都是因为他们生前脾气火爆，在公司里欺负新人，打压同事，现在只能躲在角落里可怜巴巴的。还有血池狱、阿鼻狱、秤杆狱，犯人在这儿被折磨得脱皮露骨，胳膊腿都快断成拼图了，为啥呢？都是因为他们为了业绩不择手段，坑蒙拐骗，甚至不惜出卖公司机密，这种罪孽太深重了，堕落下去千年都难以洗白，永世都翻不了身。每个牢房里的犯人都被紧紧捆绑着，那些赤发鬼、黑脸鬼拿着长枪短剑，一边打一边喊：“让你不老实！”牛头鬼、马面鬼挥舞着铁锏铜锤，嘴里叫着：“看你还敢不敢！”打得犯人们满脸是血，哭爹喊娘也没人理。这就是告诉大家，在职场上可千万别耍小聪明，老板的眼睛可是雪亮的，善恶到头终究是有报应的，只是时间早晚的问题罢了。”


    李世民听完，惊得下巴都快掉地上了，喃喃自语：“这也太狠了，我以后可得以身作则，好好带团队啊！”


    没走多远，李世民看到一伙鬼卒，各拿着花花绿绿的旗帜，在路旁整齐地跪下，齐声喊道：“桥梁使者来接啦！”那场面，像极了楼盘开盘时的托。


    崔秘书大手一挥，不耐烦地说：“都起来吧，别在这演了。”然后在前面带路，引着李世民走向一座散发着金色光芒的桥。


    李世民一边走一边好奇地张望，发现另一边还有一座银色的桥。银桥上，几个看起来红光满面、气质非凡的人正慢悠悠地走着，旁边还有人举着旗帜迎接他们，那场面，比明星走红毯还气派。再往另一边看，又有一座桥，桥上寒风呼啸，桥下血浪翻滚，还不时传来阵阵惨叫。李世民吓得一哆嗦，感觉自己的小心脏都要被吓出来了，赶紧问崔秘书：“崔秘，那座桥是啥情况啊？看着比甲方的要求还吓人。”


    崔秘书笑着解释：“李哥，那座叫奈河桥。这地府的桥啊，各有各的门道。您看那金桥，一般是业绩爆表、年年拿百万年终奖的大神走的；银桥呢，是工作勤勤恳恳、按时完成任务的靠谱员工走的。至于那奈河桥，嘿嘿……”


    李世民好奇心被勾到了顶点：“快说说，咋回事？”


    崔秘书清了清嗓子，绘声绘色地讲起来：“李哥，那奈河桥下都是些怨气冲天的黑水，那味道，比过期的臭豆腐还上头。桥面又窄又滑，还没有栏杆，走在上面就像走钢丝一样刺激。走在那上面的，大多是那些在公司里偷奸耍滑、爱摸鱼、给同事挖坑、甩锅一流的人。他们到了这儿，就得受受苦。您听听这惨叫，就知道有多酸爽了。桥边那些凶神恶煞的，都是负责看守的，防止有人作弊蒙混过关。而且啊，您瞧那河里，时不时冒出来的恶鬼，都是以前职场上的极品，现在在这儿接受惩罚呢。比如说，那个被几只恶鬼追着跑的，以前在公司专门抢别人功劳；还有那个被倒挂着的，老是上班时间偷偷打游戏。”


    李世民听得目瞪口呆，忍不住吐槽：“这地府也太狠了吧，比我们老板还严格。”


    正说着，他们已经走过金桥。李世民忍不住又回头看了看奈河桥，只见一个穿着奇装异服、打扮得像杀马特的鬼魂，正被几只恶鬼追着，在桥上跑来跑去，嘴里还大喊着：“我再也不敢在公司蹭功劳啦！饶命啊！我以后一定好好加班！”


    李世民忍不住笑了：“这也太逗了，比电视剧还精彩。”


    崔秘书笑着说：“李哥，这地府就是这样，专治各种职场不良风气。”


    接着，他们继续往前走，来到了一个看起来阴森的地方，门口聚集了一大群鬼魂，吵吵嚷嚷的。李世民走近一听，原来是在喊：“李世民来了！李世民来了！”


    李世民吓了一跳，心里暗暗叫苦：“我这是招谁惹谁了？”


    话还没说完，一群缺胳膊少腿、模样怪异的鬼魂围了上来，七嘴八舌地喊着：“还我方案！还我创意！”“你抢了我的晋升机会！”“赔我头发！”


    李世民被吓得不知所措，连忙躲到崔秘书身后，声音都带着哭腔：“崔秘，这啥情况？救我啊！我真的是凭本事干活的！”


    崔秘书安抚道：“李哥，别慌。这些都是以前跟您竞争项目，没竞争过，心里不服气的同事的鬼魂。他们在这儿一直怨念难消，听说您来了，就想找您理论理论。”


    李世民哭丧着脸：“我这也太冤了，我每天加班到凌晨，头发都掉光了，容易吗我？”


    崔秘书点点头：“我知道李哥您是凭实力的。这样吧，您给他们许个愿，说回到阳间后，给他们烧点最新款的办公设备，再给他们充个游戏会员，保佑他们下辈子在职场顺顺利利，他们估计就放您走了。”


    李世民没办法，只好对着众鬼魂喊道：“各位同事，我回去后一定给你们烧最好的电脑、最智能的打印机，再给你们每人充一年的游戏会员，保佑你们下辈子都能成为职场大佬，放过我吧！”


    众鬼魂听了，商量了一会儿，居然真的慢慢散开了。


    李世民松了一口气，擦了擦额头上的冷汗：“这也太不容易了，比做项目还难。”


    崔秘书笑着说：“好了李哥，咱们赶紧走吧，还有好多地方没看呢。地府一日游，精彩还在后头！”


    （本章完）

 第19章 李世民地府大冒险，六道轮回奇葩职场秀

    李世民晕头转向地跟着崔秘书和朱保安，好不容易摆脱了那群像讨债公司一样难缠的冤家债主，一路晃晃悠悠，来到了“六道轮回”这个神秘部门。好家伙，这里简直比春运火车站还热闹！只见那些会飞的同事穿着blingbling的高级定制工作服，一看就是天庭集团重点培养的“未来之星”；获得特殊技能认证的员工，脖子上挂着金光闪闪的限量版工作牌，走路都带风。再瞧瞧，和尚打扮的程序员正忙着敲代码，尼姑模样的客服小姐姐温柔地接听客户电话，道士造型的策划脑洞大开地比划着新方案。还有那些形形色色的普通社畜，甚至妖魔鬼怪类的边缘员工，全都像疯了一样往轮回通道里挤，那场面，简直就是一场混乱的职场“大逃杀”。


    李世民看得目瞪口呆，忍不住拽了拽崔秘书的衣角，小声问道：“崔秘，这到底唱的是哪出啊？”


    崔秘书推了推眼镜，清了清嗓子，一本正经地说：“李哥，这就是咱们地府大名鼎鼎的六道轮回职业规划中心啦！您仔细听好喽，平时在公司里积极主动、乐于助人，经常给同事带奶茶、送零食，堪称‘中国好同事’的，就能成功晋级到‘仙道’部门。那可是天庭集团的核心高层，福利待遇好得能让你惊掉下巴，年薪百万都是小意思，还有各种豪华团建、出国旅游等着你！”


    李世民眼睛一亮：“哇塞，这么厉害！那其他的呢？”


    崔秘书接着说：“对公司忠心耿耿，天天主动加班到深夜，为了项目不惜牺牲个人生活，堪称‘加班敢死队’队长的，就能超生到‘贵道’分部。进去之后，升职加薪就像坐火箭一样，各种重要项目都交给你，未来一片光明啊！”


    李世民若有所思地点点头：“嗯，这个也不错。”


    崔秘书继续滔滔不绝：“孝顺领导、尊重前辈，积极参加公司组织的各种培训和活动，像个小太阳一样温暖团队的，就会被分配到‘福道’小组。那里工作轻松愉快，压力小，还经常有各种福利补贴，简直就是职场人的天堂。”


    李世民笑道：“听起来挺美的。”


    崔秘书又说：“为人公平公正，不搞办公室政治，不拉帮结派，靠实力说话的，就会回到咱们‘人道’部门，继续勤勤恳恳地搬砖。虽然没有前面几个那么风光，但胜在稳定，平平安安也是福嘛。”


    李世民表示认同：“确实，稳稳的幸福也挺好。”


    崔秘书神秘兮兮地压低声音：“要是平时热衷于做公益活动，给公司拉来不少投资和资源，为公司立下汗马功劳的，就能转生到‘富道’大区，成为公司的财神爷。到时候，财富就像雪花一样纷纷向你飘来，数钱数到手抽筋！”


    李世民两眼放光：“这个好啊，谁不想数钱数到手抽筋！”


    崔秘书最后无奈地叹了口气：“至于那些工作偷懒耍滑，上班时间偷偷打游戏、刷剧，给同事使绊子，天天抱怨工作还负能量满满的，就只能沉沦到‘鬼道’，去做最底层的苦力啦。每天都要面对无穷无尽的繁琐工作，还经常被领导批评，那日子，简直生不如死啊！”


    李世民忍不住打了个寒颤：“这也太可怕了，我可得好好工作。”


    说话间，他们已经来到了“超生贵道门”。崔秘书拍了拍李世民的肩膀，笑着说：“李哥，这里就是您重回阳间的专属通道啦，我就送到这儿了，接下来朱保安会继续护送您。”


    李世民感激涕零：“太感谢你了，崔秘，你真是我的大救星！”


    崔秘书又叮嘱道：“李哥，您回到阳间后，记得跟老板提议搞一次超级豪华的团建活动，把那些平时受了委屈、业绩不好的同事都好好安抚一下。只有大家都开开心心的，公司才能顺顺利利，您的仕途也才能一帆风顺啊！”


    李世民连忙点头：“放心吧，崔秘，我一定照办！”


    告别崔秘书后，李世民跟着朱保安走进门。一进门，就看到一匹帅气逼人的海骝马，马身上的装备那叫一个酷炫，就像一辆顶级的超级跑车。朱保安热情地邀请李世民上马：“李哥，快上马，这马速度超快，坐上去就像坐过山车一样刺激，保证能送您早点回家。”


    李世民兴奋地骑上马，刚走没一会儿，就到了渭水河边。只见河面上，一对金色鲤鱼正在欢快地嬉戏打闹，那画面简直萌翻了。李世民一下子被吸引住了，勒住缰绳，看得入神，嘴里还念叨着：“这鱼也太可爱了吧，要是能养在家里当宠物就好了。”


    朱保安在一旁急得直跺脚：“李哥，别发呆了，赶紧走吧！您看看这时间，要是赶不上回阳间的‘末班车’，您可就麻烦大了！”


    可李世民完全沉浸在自己的幻想中，根本不理会朱保安。朱保安急得满头大汗，伸手抓住李世民的脚，大喊一声：“李哥，来不及了，快走吧！”说着用力一推，李世民“噗通”一声掉进了渭水河里。这一推，正好让李世民脱离了地府，回到了阳间。


    再看大唐分公司这边，徐茂功、秦叔宝、胡敬德等一群同事，正围在会议室里，气氛压抑得像世界末日来临。原来，大家都以为李世民“因公殉职”了，正愁眉苦脸地商量着怎么给老板汇报这个坏消息，顺便讨论一下后续的工作安排。


    这时候，魏征站出来，胸有成竹地说：“各位先别急，我觉得咱们李哥肯定不会就这么轻易挂掉。我昨晚夜观星象，又掐指算了一卦，李哥吉人自有天相，肯定能平安归来。”


    许敬宗不屑地撇了撇嘴：“魏哥，你就别在这儿瞎忽悠了。人都没了，还能复活？你以为你是哈利·波特啊，会魔法啊？别在这儿说大话，扰乱军心了。”


    魏征自信满满地拍了拍胸脯：“我可不是瞎吹，我从小就对修仙之道颇有研究，这种事情我心里有数。不信咱就等着瞧！”


    就在他们争论得面红耳赤的时候，突然听到旁边的休息室里传来一阵大喊：“哎呀妈呀，快淹死我了！这是咋回事啊？救命啊！”


    这一嗓子把大家吓得不轻，文官们吓得脸色苍白，像见了鬼一样；武将们也紧张得握紧了拳头，随时准备“战斗”。太子吓得腿都软了，差点直接坐到地上；女同事们更是尖叫连连，那声音简直能冲破屋顶。整个会议室乱成了一锅粥，就像一群受惊的鸭子。


    关键时刻，还是徐茂功镇定自若，他第一个冲过去，一把拉开休息室的门。只见李世民正坐在地上，浑身湿透，一脸茫然，嘴里还嘟囔着：“我这是在哪儿呢？怎么感觉像经历了一场噩梦？”


    魏征兴奋地跳了起来：“我就说吧，李哥肯定没事。李哥，您这是刚从地府回来吧？快跟我们讲讲，地府到底啥样？”


    李世民一脸委屈地说：“别提了，我正骑着马好好的，那朱保安也不知道发什么神经，突然把我推河里了，差点没把我淹死。我在水里扑腾了半天才缓过神来。”


    魏征笑着说：“李哥，您这是地府一日游，体验太丰富了。不过您这刚回来，可能状态还不太好，先去休息一下，喝杯咖啡提提神。”


    大家赶紧把李世民扶到沙发上坐下，又是递咖啡，又是拿毛毯，忙得不亦乐乎。李世民喝了口咖啡，渐渐缓过神来，感慨地说：“这次地府之行可真是太惊险了，我以后一定好好工作，再也不随便摸鱼了。”


    经过这一番折腾，李世民在地府“死”去又神奇复活，前后一共三天时间。同事们都对他的经历惊叹不已，纷纷围过来听他讲述地府的奇妙见闻。


    第二天，李世民精神饱满来上班。他决定按崔秘书说的，搞一次超豪华团建。不仅如此，他还大赦天下罪人，重新审查公司“小黑屋”里的严重违纪员工。负责审查的员工呈上四百多个该被开除的名单，李世民大手一挥：“都放回家，和家人告别，交接好工作，明年再来受罚。”这些员工感动得热泪盈眶。


    李世民又发布关爱员工家属政策，清查公司后勤部门，发现三千多闲置员工，就下旨给单身员工分配对象。这一系列操作后，公司氛围越来越好。


    李世民还亲自写了公司文化标语：“公司天地广，善恶看得详；宇宙这么敞，坏蛋没处藏。耍心机，报应眼前现；多行善，福报马上来。计谋千万条，本分第一条；强横有啥用，节约才是宝。心中有大爱，不读经也嗨；总想把人害，读经也白晒！”


    公司员工都积极响应，风气焕然一新。李世民又有新动作，一方面在公司内网发招聘，找愿意给地府送水果的人；另一方面派胡敬德去河南开封分公司，找相良还钱。


    招聘信息刚发没几天，刘全来应聘了。这刘全是均州分公司调来的，家里超有钱。前几天因为老婆李翠莲在公司门口摘了他送的金项链，给了来化缘的和尚，他就把老婆狠狠骂了一顿，说她不懂规矩。李翠莲一气之下辞职走人，留下俩孩子哭闹不停。


    刘全后悔得不行，看到招聘信息，心想去地府说不定能见到老婆。于是，他果断揭下招聘海报，来见李世民。


    李世民听了他的事，挺佩服他勇气，说：“小刘，你去后勤部领一对南瓜，带点现金，再拿点药，就可以出发了。”


    刘全点点头，服下毒药后往地上一躺，灵魂哼着小曲儿，晃晃悠悠朝着鬼门关去了。


    街角站着两个穿着奇装异服的家伙，打扮得跟万圣节的鬼怪似的。其中一个鬼使伸手拦住刘全，扯着嗓子吼道：“喂！你这小子从哪儿冒出来的？来这儿干啥？”


    刘全心里“咯噔”一下，但横竖都觉得自己已经够倒霉了，索性硬着头皮说：“大哥，我在人间混得太惨啦，听说这儿能有机会改变命运，我就想来试试，看能不能找份好工作，赚大钱！”


    鬼使一听，乐了：“哟呵，你这人还挺有意思。行吧，看你这么有勇气，跟我们走一趟，说不定能给你个惊喜。”


    刘全跟着鬼使走进一条狭窄的小巷，拐了无数个弯后，来到了一座阴森的大楼前。大楼顶上一块巨大的招牌闪着幽光，上面写着“阴司有限责任公司”。这地方看起来就像那种专门坑人的皮包公司，刘全心里直发怵，但事已至此，也只能硬着头皮进去了。


    走进大楼，里面的装修风格诡异至极，到处都是闪烁的蓝光和阴森的雾气。大厅里，一张超长的会议桌后面，坐着一排表情严肃的领导，正是十代阎王。


    刘全赶紧小跑过去，从背包里掏出早上买的水果篮，满脸堆笑地说：“各位领导好啊！我是从人间来的刘全，久仰贵公司大名，这是点小礼物，不成敬意，希望能得到各位领导的赏识！”


    阎王们看着刘全，觉得这年轻人挺有趣。其中一位阎王开口问道：“你说说，为什么想加入我们公司？讲讲你的情况。”


    刘全一听，就像找到了倾诉对象，大倒苦水：“各位领导啊，我在人间那个‘大唐集团’上班，每天累得像条狗，老板还天天给我画大饼，工资却少得可怜。回家老婆也不理解我，天天唠叨个没完，刚刚还跟我大吵了一架。我实在是走投无路了，就想来碰碰运气。”


    阎王们听了，忍不住哄堂大笑。这时，阎王们似乎想起了什么，对旁边的鬼使说：“去，把刘全他老婆李氏也带过来。”


    没过多久，李氏被带了过来。一看到刘全，李氏就哭哭啼啼地埋怨起来：“你看看你干的好事！天天就知道忙工作，家里什么都不管，孩子也不管，我一个人累死累活的，你还有脸跑这儿来！”


    刘全也委屈得不行：“我这不是为了这个家在努力嘛！谁知道会变成这样！”


    阎王们看着这对夫妻吵吵闹闹，觉得十分滑稽。其中一位阎王随手翻开一本厚厚的文件（生死簿），看了几眼后，惊讶地说：“嘿！你们俩还真是有缘分，都有成为‘仙界高级合伙人’的潜力，也就是能修仙！既然这样，我们就做件好事，送你们回去重新开始吧。”


    说完，阎王们吩咐鬼使赶紧送刘全夫妻还魂。鬼使带着他们一路飘飘荡荡，好不容易回到了人间。


    鬼使先把刘全的魂魄送到了一个叫金亭馆的酒店房间里，丢给他一句话：“你先在这儿等着，别乱跑！”然后带着李氏的魂魄来到了一座超级豪华的商业中心，这里是“大唐集团”的总部大楼，李玉英是集团董事长李世民的妹妹，平时就在这大楼里各种潇洒。


    当时李玉英正在大楼顶层的空中花园里悠闲地散步，嘴里还哼着小曲儿。鬼使瞅准时机，猛地把李氏的魂魄往李玉英身上一推。李玉英毫无防备，“扑通”一声就摔倒在地，直接晕了过去。


    周围的小助理们见状，吓得尖叫连连：“不好啦！不好啦！玉英小姐摔倒啦！好像没气了！”她们慌慌张张地跑去告诉董事长李世民的老妈（三宫皇后）。皇后一听，差点没晕过去，赶紧打电话通知李世民。


    李世民正在会议室里和一群高管开会，听到这个消息，脸色大变，匆匆赶到花园。


    就在这时，秘书来报：“老板，有个叫刘全的人在公司门口，说一定要见您，好像有很重要的事。”李世民心里纳闷：“这刘全是谁？找我干什么？”但还是让人把刘全带了进来。


    刘全一见到李世民，就像见到了救星，激动地说：“老板您好啊！我跟您说，我刚刚去了一个特别神奇的地方，见到了好多厉害的人物，还发生了一堆特别离奇的事儿！”


    李世民一头雾水，皱着眉头说：“你先别急，慢慢说，到底怎么回事？”


    刘全于是把自己在地府的经历，从遇到鬼使，到见到阎王，再到和老婆见面的事儿，添油加醋地详细讲了一遍。


    正说着，有人来报：“老板，玉英小姐醒了，但是行为举止很奇怪，嘴里一直喊着‘丈夫慢行，等我一等’，还说自己不是玉英，是李翠莲。”


    李世民和刘全听了，都惊得下巴差点掉下来。刘全一拍脑袋，赶紧解释：“老板，我明白了！肯定是我老婆借您妹妹的身体还魂了！这事儿太巧了！”


    李世民哭笑不得，无奈地说：“这都什么跟什么啊！今天这事儿也太离谱了！不过既然这样，那就看看后续怎么处理吧。”


    魏征奏道：“御妹偶尔寿促，少苏醒即说此言，此是刘全妻借尸还魂之事。此事也有，可请宫主出来，看他有甚话说。”唐王道：


    “朕才命太医院去进药，不知何如。”便叫妃嫔入宫去请。那宫主在里面乱嚷道：“我吃甚么药？这里那是我家！我家是清凉瓦屋，不像这个害黄病的房子，花狸狐哨的门扇！放我出去！放我出去！”正嚷处，只见四五个女官，两三个太监，扶着他，直至殿上。唐王道：“你可认得你丈夫么？”玉英道：“说那里话，我两个从小儿的结发夫妻，与他生男育女，怎的不认得？”唐王叫内官搀他下去。那宫主下了宝殿，直至白玉阶前，见了刘全，一把扯住道：“丈夫，你往那里去，就不等我一等！我跌了一跤，被那些没道理的人围住我嚷，这是怎的说！”那刘全听他说的话是妻之言，观其人非妻之面，不敢相认。唐王道：“这正是山崩地裂有人见，捉生替死却难逢！”好一个有道的君王，即将御妹的妆奁、衣物、首饰，尽赏赐了刘全，就如陪嫁一般，又赐与他永免差徭的御旨，着他带领御妹回去。他夫妻两个，便在阶前谢了恩，欢欢喜喜还乡。有诗为证：人生人死是前缘，短短长长各有年。刘全进瓜回阳世，借尸还魂李翠莲。他两个辞了君王，径来均州城里，见旧家业儿女俱好，两口儿宣扬善果不题。


    却说那尉迟公将金银一库，上河南开封府访看相良，原来卖水为活，同妻张氏在门首贩卖乌盆瓦器营生，但赚得些钱儿，只以盘缠为足，其多少斋僧布施，买金银纸锭，记库焚烧，故有此善果臻身。阳世间是一条好善的穷汉，那世里却是个积玉堆金的长者。尉迟公将金银送上他门，唬得那相公、相婆魂飞魄散；又兼有本府官员，茅舍外车马骈集，那老两口子如痴如哑，跪在地下，只是磕头礼拜。尉迟公道：“老人家请起。我虽是个钦差官，却赍着我王的金银送来还你。”他战兢兢的答道：“小的没有甚么金银放债，如何敢受这不明之财？”尉迟公道：“我也访得你是个穷汉，只是你斋僧布施，尽其所用，就买办金银纸锭，烧记阴司，阴司里有你积下的钱钞。是我太宗皇帝死去三日，还魂复生，曾在那阴司里借了你一库金银，今此照数送还与你。你可一一收下，等我好去回旨。”那相良两口儿只是朝天礼拜，哪里敢受，道：“小的若受了这些金银，就死得快了。虽然是烧纸记库，此乃冥冥之事；况万岁爷爷那世里借了金银，有何凭据？我决不敢受。”尉迟公道：“陛下说，借你的东西，有崔判官作保可证，你收下吧。”相良道：“就死也是不敢受的。”尉迟公见他苦苦推辞，只得具本差人启奏。太宗见了本，知相良不受金银，道：“此诚为善良长者！”即传旨教胡敬德将金银与他修理寺院，起盖生祠，请僧作善，就当还他一般。旨意到日，敬德望阙谢恩，宣旨，众皆知之。遂将金银买到城里军民无碍的地基一段，周围有五十亩宽阔，在上兴工，起盖寺院，名“敕建相国寺”。左有相公相婆的生祠，镌碑刻石，上写着“尉迟公监造”，即今大相国寺是也。


    （本章完）

 第20章 御妹借尸还魂，夫妻欢喜还乡

    “大唐集团”的高层会议室里，气氛紧张得能拧出水来。总监魏征一脸严肃，快步走到总裁李世民的豪华座椅旁，凑近低声说道：“李总，出大事儿啦！您妹妹李玉英最近状态特别诡异，好几次都像要挂掉似的，刚醒过来就满嘴胡言乱语。我多方打听，竟然是刘全那小子的老婆李翠莲借尸还魂到您妹妹身上了！这事儿听起来像科幻大片，但真就发生了。李总，您要不把宫主叫过来问问清楚？”


    李世民正端着一杯昂贵的咖啡，听到这话，差点没把咖啡喷出来。他放下杯子，揉了揉太阳穴，皱眉道：“我刚让公司医务室的那帮专家去会诊了，也不知道现在啥情况。”说着，扭头对旁边身材火辣的女秘书喊道：“小美，你赶紧去把宫主请来！”


    此时，被李翠莲灵魂附身的李玉英，正在公司超豪华的员工休息室里撒泼打滚。这休息室装修得那叫一个金碧辉煌，各种高科技设备和顶级奢侈品一应俱全，可李玉英却觉得像个牢笼。


    她跳上沙发，叉着腰，扯着嗓子大喊：“吃什么药啊！这哪是我家呀！我家那是破小的出租屋，哪像这金光闪闪的大屋子，还有这花里胡哨的智能门，看着就像妖怪变的！快放我出去，放我出去！”一边喊，一边还对着周围几个试图安抚她的助理挥舞着拳头。


    助理们被吓得东躲西藏，好不容易在其他几个同事的支援下，七手八脚地把李玉英架到了公司的大型会议室。


    李世民坐在会议室的主位上，看着眼前披头散发的妹妹，关切地问：“你还认得出你老公不？”


    李玉英眼睛一瞪，大声吼道：“这问的啥傻问题！我俩打小就结婚，孩子都能打酱油了，我能不认识他？”


    李世民嘴角抽搐了一下，微微点头，对旁边的助理使了个眼色。助理心领神会，赶紧像拖麻袋一样把李玉英拖了下去。


    李玉英气呼呼地走出会议室，一眼就瞧见了站在门口像个木桩子似的刘全。她眼睛放光，像炮弹一样冲过去，一把揪住刘全的衣领，哭咧咧地说：“老公，你咋不等我呀！我就摔了一跤，醒来就被一群怪胎围着，吵得我耳朵都要聋了，到底咋回事啊！”


    刘全看着眼前陌生又熟悉的脸，听着熟悉的大嗓门，整个人都懵圈了。这说话语气确实是自家老婆没错，可这脸……他感觉自己像在做梦，站在那儿半天回不过神来，都忘了要相认这事儿。


    李世民在一旁看着这闹剧，忍不住吐槽：“这事儿比我们被竞争对手摆了一道还离谱，真是活久见！”这位向来豪爽的总裁大手一挥，笑道：“我妹妹那些限量版包包、大牌化妆品、高定衣服啥的，全送刘全了。”说着，又拿起一份文件，龙飞凤舞地签上字，递给刘全，“这是我特批的，以后你在公司不用接那些又脏又累又没前途的活儿了，带着我妹妹回家享清福去吧。”


    刘全夫妻感动得热泪盈眶，在会议室门口对着李世民又是鞠躬又是作揖，感谢得不得了。之后，两人手挽手，哼着跑调的小曲儿，欢欢喜喜地离开公司，踏上回家的路。


    一路上，两人兴奋地讨论着这神奇经历，刘全还时不时幻想自己从此走向人生巅峰。正所谓：“人生人死是前缘，短短长长各有年。刘全进瓜回阳世，借尸还魂李翠莲。”


    二人回到均州城的老家，发现老房子依旧稳稳当当，孩子们也生龙活虎的。他们迫不及待地把这段奇妙经历添油加醋地讲给邻居们听，大家听得一愣一愣的，纷纷竖起大拇指夸赞，这事儿在当地瞬间成了热门话题，不过随着时间推移，慢慢也就没人再提了。


    镜头转到公司的另一位猛人尉迟恭。这尉迟恭是公司出了名的行动派，执行力超强。这天，他接到李世民的紧急电话：“老尉啊，你现在立刻带着一卡车现金，去河南开封的分公司找一个叫相良的员工，这事儿十万火急！”


    尉迟恭挂断电话，二话不说，开着一辆超大的运钞车，风驰电掣般朝着开封分公司驶去。到了地方后，他经过一番打听，终于找到了相良的住处。


    这相良啊，在分公司就是个超级小透明，每天的工作就是在公司门口摆个小摊子，卖点矿泉水、饮料啥的，偶尔和老婆张氏一起卖点便宜的笔记本、圆珠笔之类的办公用品，勉强维持生计。


    相良住的地方是一个老旧小区里的小破房子，墙壁上满是裂缝，家具也都是二手市场淘来的，破破烂烂的。但相良这人特别善良，简直就是善良界的楷模。


    每次发了工资，他看着那少得可怜的数字，虽然心里也肉疼，但还是会咬咬牙，省出一部分钱去做善事。他经常参加公司组织的公益活动，给贫困山区的孩子们捐赠文具和书籍；还会定期去敬老院看望老人，给他们表演节目，陪他们聊天。不仅如此，他还热衷于买金银纸折成纸锭，小心翼翼地放在一个破盒子里，每隔一段时间就找个没人的角落，像举行神秘仪式一样虔诚地把纸锭烧掉，心里想着能在“神仙公司”积点功德，说不定哪天就能升职加薪走向人生巅峰。


    在现实世界里，相良就是个为了生活奔波的苦逼社畜，但在公司一个神秘的“福报系统”里，他可是个隐藏的超级富豪。


    尉迟恭开着装满现金的大卡车来到相良家门口，这阵仗可把相良夫妇吓得不轻。相良正蹲在门口整理要卖的水和办公用品，一抬头看到一辆大卡车停在面前，车上下来一个穿着黑西装、戴着墨镜的大汉，还带着一群同样打扮的人搬着一箱箱东西，他直接吓得坐到了地上。


    相良的老婆张氏听到动静，从屋里冲出来，看到这场景，“啊”的一声尖叫，差点没晕过去。两人腿一软，“扑通”一声就跪在地上，嘴里不停地念叨：“这是咋回事啊，这是咋回事啊！”一边念叨，一边像小鸡啄米一样磕头。


    这动静瞬间吸引了本地区的各级领导纷纷赶来。一时间，相良家那小破门口围得水泄不通，车堵得死死的，喇叭声、呼喊声此起彼伏，热闹得像菜市场。


    尉迟恭赶紧走上前，摘下墨镜，露出灿烂的笑容，轻声安慰道：“大叔大妈，您二老先起来。我是公司总部派来的钦差，这些钱啊，是李总让我专门来还给您的。”


    相良哆哆嗦嗦地抬起头，战战兢兢地回答道：“我就是个小员工，从来没放过什么贷款，这么多钱，来路不明，我哪敢收啊！”


    尉迟恭耐心地解释道：“大叔，我来之前专门了解过您。您在公司一直都是公认的大好人，做的那些善事大家都看在眼里。您每次买金银纸锭烧掉，在公司那个神秘的‘福报系统’里都有记录，就相当于您在‘那边’存了钱。这次啊，是因为李总之前在一些特殊情况下，在‘福报系统’里借用了您的‘存款’，现在是连本带利还给您。您就放心收下吧，不然我回去没法跟李总交代啊。”


    可相良两口子听了，只是对着天空拱手作揖，说什么都不敢收下这笔钱。相良嘴里一直嘟囔着：“我要是收了这些钱，晚上肯定得被噩梦缠死，说不定第二天就一命呜呼了。虽说知道做善事在‘福报系统’里有记录，可这都是看不见摸不着的事儿啊。再说了，李总在‘那边’借钱，我们又没个借条啥的，这钱我们坚决不能收啊！”


    尉迟恭见他俩态度坚决，怎么劝都没用，知道再勉强也白搭，只好无奈地叹了口气，如实把情况写成一份详细的报告，派人加急送回公司总部给李世民。


    李世民在办公室里仔细看完报告，不禁感慨道：“这样的好员工，真是打着灯笼都难找！”当下便拿起电话，拨通了尉迟恭的号码，传旨道：“老尉啊，既然相良不愿意收钱，你就用这些钱在当地给相良找个好地方，给他建一个公益活动中心，再给他立个碑，写上‘尉迟公监造’。另外，请一些专业人士在活动中心定期开展公益活动，就当是把这份心意还给他了。”


    尉迟恭接到命令后，立刻在电话里大声回应：“李总您放心，我保证完成任务！”挂了电话，他便雷厉风行地开始行动。


    尉迟恭带着人在城里四处寻觅合适的地方，经过一番周折，终于在一个交通便利、人流量大的地段，找到了一块闲置的空地。这块地面积不小，周围大概有五十亩宽阔。


    尉迟恭马上组织施工队进场，按照李世民的要求，热火朝天地开始动工兴建活动中心。经过几个月的紧张施工，一座崭新的公益活动中心拔地而起。活动中心外观时尚大气，内部设施齐全，有宽敞的会议室、丰富的图书馆、充满欢乐的活动室等等。


    尉迟恭还专门请工匠制作了一块精美的石碑，立在活动中心的门口，上面刻着“尉迟恭监造”几个大字，十分醒目。


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    这天，“大唐集团”的ceo李世民刚结束一场长达数小时的董事会，成功拿下一笔巨额投资，心情那叫一个爽歪歪。他惬意地躺在价值百万的按摩椅上，对着秘书喊道：“把那帮部门经理都给我叫来。”


    没一会儿，一群西装革履的经理们鱼贯而入，整齐地站在李世民面前。李世民翘着二郎腿，满脸笑意地说：“各位，我有个惊天地泣鬼神的想法。咱集团要搞个大活动，把天下的和尚都召集过来，办一场水陆大会。为啥呢？你们想啊，现在竞争这么激烈，咱得搞点不一样的。这大会就是给那些在咱集团消费后不幸归西的客户超度超度，让他们在阴间给咱宣传宣传，保准能提升咱集团的口碑，业务不得蹭蹭往上涨啊！”


    经理们听了，一个个都瞪大了眼睛，心里直呼：“老板这脑洞，比宇宙还大啊！”但嘴上还是齐声高呼：“老板英明！”


    李世民大手一挥：“别光喊英明，赶紧去办。通知各地分公司，让他们火急火燎地找当地最牛的和尚，速度送到总部来。”


    这命令一下，各地分公司瞬间炸开了锅。经理们愁得头发都快掉光了，这和尚又不是大白菜，上哪儿找去啊？但没办法，老板的命令如同圣旨，谁敢违抗。于是，一场荒诞离奇的“和尚大搜寻”行动正式开启。


    傅奕唱反调，朝堂之上吵翻天


    市场部经理傅奕接到任务后，心里一万个不乐意。他觉得这事儿简直荒谬至极，于是连夜写了一封措辞强烈的邮件给李世民。


    邮件里写道：“尊敬的李总，我实在是憋不住了，必须得跟您说说我的想法。这佛教是外来的玩意儿，里面讲的那些东西和咱们集团的企业文化完全不搭边啊！什么君臣父子的观念都抛到九霄云外了，整天用些神神叨叨的理论忽悠人，搞得员工们心思都不在工作上，天天想着求佛保佑升职加薪。员工的职业发展那是咱们管理层说了算，哪能让一个虚无缥缈的佛来掺和啊！咱们集团从创业到现在，也没靠这佛教，不也顺风顺水的嘛。现在可好，一帮信佛的员工整天在公司里神神道道的，这不是文化入侵是什么？这水陆大会绝对不能搞啊！”


    李世民看完邮件，不但没生气，反而觉得挺有意思。他把邮件转发到了公司的高层群里，还附上一句：“大家来聊聊这事儿呗。”


    这一下，群里瞬间炸了锅。人力资源部经理萧瑀率先发言：“李总，我觉得佛法挺好的呀。自从公司允许信仰自由，佛法在公司里那可是发挥了大作用。它弘扬了正能量，抑制了那些勾心斗角的歪风邪气。佛可是大圣人，那些不尊重佛法的人就该好好整治整治。”


    傅奕一看，立马回怼：“萧经理，咱集团文化强调的是团队合作、对公司忠诚。可那些和尚动不动就出家，抛弃家庭和社会责任，这要是员工都学他们，公司还怎么运转？这根本就是不遵守公司文化的反面教材！”


    萧瑀也不甘示弱，迅速回复：“哼，傅奕，你这么诋毁佛法，小心遭报应，下十八层地狱！”


    两人在群里你来我往，吵得不可开交。李世民看得头都大了，赶紧把技术部经理张道源和运营部经理张士衡也拉进群：“你俩别光看热闹，说说这佛法到底对公司发展有没有好处？”


    张道源思索片刻，发消息说：“李总，佛法讲究清净平和，和咱们公司提倡的和谐办公氛围挺合拍的。您看之前咱们请大师给员工做心理辅导，好多员工都说效果不错，工作效率都提高了。而且自古以来，儒、释、道三家文化都有可取之处，相互补充，对公司的长远发展有益无害，我觉得这事儿可以考虑考虑。”


    张士衡也跟着说：“没错，李总。咱公司员工压力大得都快喘不过气来了，佛法说不定能成为他们的心灵慰藉，让他们更好地投入工作。”


    李世民看完，在群里发了条公告：“行了行了，别吵了。大家说得都有道理。以后谁再敢在公司里瞎喷佛法，扣全年奖金！现在，魏征、萧瑀、张道源，你仨负责把和尚们都召集起来，挑个德高望重的高僧当这次水陆大会的负责人。”


    众人回复：“收到，李总！”这场激烈的口水战这才暂时平息。


    第二天，魏征三人把各地送来的和尚们都集中到了公司的超大会议室，准备进行一场别开生面的“高僧选拔大赛”。


    经过一整天的折腾，他们终于在这群和尚里发现了一个“潜力股”——陈玄奘。


    这陈玄奘的身世那叫一个跌宕起伏。他原名江流儿，刚出生就没见过老爸。他爸陈光蕊曾经是海州分公司的销售冠军，一路摸爬滚打，做到了大区总监的位置，在集团里那也是响当当的人物。他外公殷开山更是集团总部的资深副总裁，跺跺脚集团都得颤三颤。


    江流儿小时候命运坎坷，刚出生就遭遇了一场离奇变故，好在被金山寺分公司的老员工迁安和尚收养。在迁安和尚的悉心照料下，江流儿茁壮成长。


    十八岁那年，江流儿终于找到了亲妈，还跑到总部认了外公。他爸陈光蕊当年也是历经磨难，好不容易搞定了洪州地区的一个超级大项目，解决了集团在当地的市场危机，才站稳脚跟。父子俩重逢，那场面，简直比八点档电视剧还感人。


    长大后的江流儿，对功名利禄毫无兴趣，一心只想修仙学佛。他从小出家，对佛法的钻研达到了痴迷的程度。不仅佛法经典倒背如流，对集团的各种规章制度、业务流程也了如指掌。不管是和同事讨论问题，还是处理工作中的难题，他总能用佛法给出让人意想不到却又十分靠谱的解决方案，在和尚圈里那是声名远扬。


    魏征三人把玄奘带到李世民的办公室。三人先是毕恭毕敬地行了个礼，魏征笑着说：“李总，我们按照您的要求，挑到了高僧陈玄奘。”


    李世民听了，想了想问道：“是不是那个大区总监陈光蕊的儿子？”


    玄奘赶紧上前一步，恭恭敬敬地回答：“正是在下，李总。”


    李世民脸上露出了满意的笑容：“不错不错，真是个德才兼备又有佛心的好小伙。我任命你为佛法事业部总监，全面负责这次水陆大会。”


    玄奘连忙跪地磕头：“多谢李总信任，我一定全力以赴，保证把大会办得红红火火！”


    李世民又让人拿过来一套特制的高级西装和一顶炫酷的帽子，递给玄奘：“这是公司给你特制的行头，穿上它，好好干，别给公司丢脸。”


    玄奘接过，再次谢恩。


    李世民接着吩咐：“你去和其他高僧好好沟通沟通，把人员安排得妥妥当当，制定个详细的活动方案。选个好日子，就去公司的培训中心，开启为期四十九天的水陆大会。”


    玄奘领命后，风风火火地退了出去。他来到培训中心，马上召集和尚们开会，然后分工明确，各司其职。大家又是打造舒适的休息区，又是修缮各种设施，还准备了一堆神秘又搞笑的修仙道具和洗脑的音乐。


    经过一番努力，一切准备就绪。他们挑了一千二百个法力高强、经验丰富的和尚，分成上中下三组，安排到各个关键岗位。培训中心里的东西摆放得整整齐齐，就等着大会开幕。


    到了当年的九月初三，这可是个千年一遇的黄道吉日。水陆大会正式开场！玄奘第一时间给李世民发消息汇报。李世民得知后，带着公司的大小领导、七大姑八大姨，浩浩荡荡地来到培训中心，准备好好见识一下这场前所未有的佛法修仙盛会。


    在一片嘈杂又欢乐的氛围中，水陆大会热热闹闹地进行着。和尚们诵经的声音震得培训中心嗡嗡响，仿佛带着一股神秘的力量，要把在场的每个人都卷入一场疯狂的修仙之旅 。


    （本章完）

 第21章 佛法盛会开场，宝物免费派送

    话说在贞观十三年九月初三这天，阳光灿烂得就像要把大地烤成“铁板烧”。“大唐集团”旗下高大上的“化生寺培训中心”热闹得如同过年逛庙会。大阐法师陈玄奘好不容易集齐了一千二百名号称对佛法颇有研究的员工，实际上就是一群想趁机逃离工作苦海的社畜，在此开演诸品妙经。这活动名义上是提升员工心灵境界，实则是老板李世民一时兴起想出来的奇葩团建活动，美其名曰“让大家在职场中找到心灵的净土”。


    这天一大早，集团 ceo 李世民刚结束一场鸡飞狗跳的高层早会。会上，几个部门经理因为业绩问题吵得面红耳赤，差点没打起来。李世民好不容易把局面稳住，成功把几个刺头训得服服帖帖，心情那叫一个跌宕起伏，不过最后还是爽歪歪，走路都带起一阵风，仿佛自己是商业界的超级英雄。他大手一挥，决定率领公司的一众高管，去化生寺培训中心凑凑热闹，顺便给自己积攒点“福报”，说不定能让公司业绩像火箭一样飙升。


    只见那出行的车队，一辆辆豪车那叫一个耀眼，车身上“大唐集团”的标志恨不得用纯金打造，在阳光下反射出的光芒能把人闪成“独眼龙”。天空湛蓝湛蓝的，万里无云，太阳像个大火球，把空气都烤得扭曲了，仿佛老天爷都在为这场闹剧助威。


    高管们穿着一水儿的高级定制西装，那面料贵得能让普通上班族怀疑人生。他们身上的配饰叮当作响，不是限量版的名表就是鸽子蛋大小的钻石项链，一个个昂首挺胸，跟在李世民的超级豪车后面，活脱脱一群骄傲的孔雀。车队两旁，保安们穿着帅气得过分的制服，手持对讲机，表情严肃得像要去拯救世界，其实心里都在盘算着下班后吃啥外卖。


    李世民坐在车里，头戴一顶时尚到让人看不懂的限量版礼帽，身着一身全球仅此一件的手工西装，搭配着一条据说能带来无限好运的天价领带，整个人帅得能让镜子都“害羞”，自我感觉良好得都快飘到外太空去了。他望着窗外，幻想着自己是商业界的佛祖，轻轻一挥手，就能让公司的业绩蹭蹭往上涨。


    很快，车队就像一群饥饿的鲨鱼冲进了“化生寺培训中心”。李世民扯着嗓子大喊：“停车，关音乐，低调点入场！”然后推开车门，迈着六亲不认的步伐走下车，身后跟着一群点头哈腰、满脸堆笑的高管。


    众人一走进培训中心，就被眼前的景象惊得下巴都快掉地上了。培训中心内布置得那叫一个乱七八糟，到处都是闪瞎眼的灯光和五颜六色的气球，中间还摆着一个巨大的 led 屏幕，正播放着各种玄幻到离谱的佛法动画，音响里传出震耳欲聋的佛乐，感觉像是走进了一个疯狂的异世界派对现场。


    佛祖的金像被摆在舞台中央，金光闪闪得让人睁不开眼，旁边的罗汉雕像一个个表情怪异，好像在吐槽这群无聊的凡人。瓶中插着的鲜花都是从国外空运来的珍稀品种，这会儿已经被热得无精打采，像一群被霜打的茄子。香炉里焚烧着据说是从神秘古老洞穴里挖出来的檀香，烟雾缭绕，熏得人直咳嗽，感觉像走进了烟雾弹制造工厂。新鲜的水果堆满了桌子，都是进口的顶级货，可惜已经被一群嘴馋的员工偷偷啃得不成样子，只剩下一堆果皮和果核。各种造型奇特的点心也摆得满满当当，看起来像艺术品，实际上味道就像过期了三天的面包。


    陈玄奘法师带着一群穿着奇装异服的“高僧”，早就等在那里。李世民和高管们像模像样地一一拈香朝拜了佛祖金像，参拜了罗汉。礼毕后，陈玄奘法师屁颠屁颠地走上前，递给李世民一份精心制作的 ppt 报告，上面详细阐述了此次佛法盛会的目的和意义，顺便把李世民夸得天上有地下无，就差没说他是如来佛祖转世了。


    报告里写道：“佛法那可是深不见底的超级黑洞，禅宗精神就像一阵神秘莫测的龙卷风，吹得人晕头转向找不着北。它表面清净无染，实际神通广大得能把职场搅得天翻地覆。看看那些在工作中累成狗、忙成驴、压力大得像高压锅的社畜们，多可怜呐！此次奉了李总的英明指示，召集各位兄弟姐妹，参禅讲法。打开智慧的大门，拿出慈悲的爱心，帮助大家摆脱工作的烦恼，逃离职场的深渊，指引大家走上光明的职业大道，实现人生巅峰的梦想。靠着这小小的善举，让大家在公司能多涨点工资，多发点福利，借着这场盛会，摆脱加班的苦海。早日成为公司的大佬，在职场中呼风唤雨，横着走路都没人敢管。就像一场神奇的魔法培训，几堂醒脑的课程，能把无穷的智慧塞进大家脑袋，享受公司的超级恩泽。让所有的困难都像泡沫一样消失，员工们都能开开心心上班，每天都像在度假。只愿保佑我大唐集团，千秋万代，一统江湖，成为宇宙第一商业帝国！”


    李世民看完后，笑得嘴都咧到耳根子了，对众人喊道：“你们都给我好好干，别偷懒耍滑！要是这活动效果好，年终奖翻倍！”听闻此言，一千二百名“高僧”齐声欢呼，心里却都在默默吐槽：“老板画的大饼，看看就行，千万别当真。”


    当日三餐过后，李世民吃得肚子圆滚滚，起驾回宫。到了七日的正会之时，他又跑来拈香。这时天色渐晚，各位高管也都脚底抹油，溜得差不多了。培训中心外，街道上冷冷清清，只有几只流浪狗在翻垃圾桶，时不时发出几声“汪汪”的叫声，像是在抗议这无聊的世界。远处，几盏路灯忽明忽暗，像是随时都会熄灭，营造出一种诡异的氛围。一切都静悄悄的，安静得让人心里发毛，正是适合打盹儿的好时辰。


    话说在遥远的“南海普陀山分公司”，观世音菩萨自从领了公司最大股东，神秘又强大，传说中的超级大 boss如来佛祖的旨意，到长安寻找一位能带领团队完成超级无敌艰难项目的有缘之人。然而找了好些日子，见到的人不是能力不行，就是人品有问题，连个靠谱的影子都没瞧见，菩萨心里那叫一个着急，头发都快愁白了。


    突然，观世音菩萨听说李世民在公司大张旗鼓地宣扬善果，还搞了个声势浩大的佛法盛会，主坛大阐法师竟然是陈玄奘。菩萨心里乐开了花，她知道陈玄奘可是公司内部被重点培养的潜力股，曾经在公司面临破产危机时，凭借一己之力，靠着各种神奇的操作，力挽狂澜，拯救了公司，是公司上下公认的“救火英雄”。


    于是，菩萨带着助手木叉，抱着如来佛祖赐予的宝贝，来到长安的大街上，打算扮成小贩碰碰运气，顺便体验一下人间的“烟火气”。这宝贝可不得了，有一件锦襕异宝袈裟和一根九环锡杖，还有那金、紧、禁三个神奇的管理法宝，当下就主推袈裟和锡杖。


    在长安城中，有几个因为业绩差得一塌糊涂、平时还爱偷奸耍滑，没能被选中参加佛法盛会的员工，兜里揣着刚发的一点可怜工资，正到处闲逛，打算找点乐子打发时间。他们看到一个穿着破破烂烂、满脸疙瘩、头发像鸡窝的观世音菩萨捧着袈裟，那袈裟散发着五彩光芒，就像夜里的霓虹灯，一下子勾起了他们的好奇心，便凑上前阴阳怪气地问道：“你这癞头和尚，你这袈裟打算卖多少钱啊？”


    菩萨微微一笑，露出一口大白牙，说道：“这袈裟五千万，锡杖两千万。”


    那员工一听，顿时笑得前仰后合，差点没把隔夜饭笑出来：“你们俩是不是脑子被门夹啦！就这破玩意儿，看起来跟地摊货没啥区别，竟然要七千万。除非穿上它能让我马上当上总经理，年薪亿万，还有私人飞机接送，不然我才不花这冤枉钱呢！快拿走，别在这丢人现眼了！”


    菩萨也不生气，白了他一眼，和木叉继续往前走。一边走，木叉小声嘟囔：“这些凡人真是有眼无珠，这宝贝可是无价之宝啊！”菩萨笑着说：“别急，有缘人总会出现的。”


    走了老半天，他们来到东华门前，正巧碰上公司的人力资源总监萧瑀下班。萧瑀坐在豪车里，司机开得慢悠悠的，周围的员工都自觉让路，那场面就像古代皇帝出巡一样威风。菩萨也不管那一套，直接拿着袈裟冲到车前。


    萧瑀吓了一跳，差点没从座位上蹦起来，赶紧让司机停车，皱着眉头打量眼前这个奇怪的人。他瞅见那袈裟散发着神秘的光芒，心里有点好奇，就派手下人去问问价格。菩萨还是那句话：“袈裟五千，锡杖两千。”


    萧瑀不屑地哼了一声，问道：“就这俩破东西，凭啥值这么多钱？你倒是给我说出个一二三来，要是说不清楚，我可就叫保安把你赶走了。”


    菩萨清了清嗓子，一本正经地说道：“这袈裟好处多多，坏处也不少，买不买得到，全看个人造化。穿上这袈裟，能让你在工作中头脑清醒，思路清晰得就像装了超级大脑，不被难题绕晕，不被同事的小伎俩坑害，不被老板无缘无故地骂得狗血淋头，这就是好处；要是那些只知道偷懒耍滑、争权夺利、上班摸鱼、下班早退的员工，不努力工作、不遵守公司规定、诋毁团队合作、不尊重领导的人，根本就无法靠近这袈裟，一旦靠近，袈裟就会发出超强电流，把人电得外焦里嫩，这便是不好之处。”


    萧瑀听得目瞪口呆，心想这东西听起来还挺神奇的，又问道：“那你刚才说的何为要钱，何为不要钱？”


    菩萨笑着说：“如果有人不遵守公司文化，不敬重领导、同事和公司制度，强行买这袈裟和锡杖，非得掏出七千万不可，少一分都不行，这就是要钱；如果有人敬重公司文化，见到这好事能积极响应，努力工作，有能力承担责任，真心为公司着想，我愿意把这袈裟、锡杖白送给他，结个善缘，这便是不要钱。”


    萧瑀听了，眼睛一亮，心想这事儿有蹊跷，这袈裟说不定真有什么神奇之处。他赶紧下车，换上一副笑脸，以礼相待，说道：“原来是位深藏不露的高人，萧瑀有眼不识泰山，还请您恕罪。我们大唐集团的李总素来重视人才，倡导行善。如今正举办佛法盛会，这袈裟很适合大阐的陈玄奘法师穿戴。我和您一同入朝面见李总吧，说不定李总对这宝贝会感兴趣呢。”


    观世音菩萨和木叉打扮成普通求职者的模样，怀揣神秘宝贝，大摇大摆地朝着大唐集团的东门——东华门走去。菩萨走路带风，木叉在后面紧紧跟着，活像个小尾巴。


    东华门前，保安老张和老李像两只警惕的大鹅，一下子就拦住了他们。老张上下打量着二人，大声喊道：“站住！你们俩是干啥的？不会是来推销保险的吧？”菩萨笑眯眯地说：“大哥，我们找萧瑀总监，有好东西给他看看。”老李撇撇嘴：“就你们俩？看着不像好人啊，不会是来捣乱的吧？”菩萨也不生气，从包里掏出一个闪闪发光的小盒子晃了晃：“这可是绝世宝贝，耽误了事儿，你们可担不起责任。”老张和老李被那光芒闪得眼睛一闭，心里直发毛，对视一眼后，老张不情不愿地跑去通报。


    前台小妹阿珍接到消息，一路小跑着去汇报。此时，集团 ceo 李世民正在他那豪华得不像话的办公室里大发雷霆。他对着一群低着头的部门经理咆哮道：“你们看看这业绩，下滑得比跳楼还快！再这样下去，公司都得喝西北风去！”就在这气氛紧张得能点着炸药的时候，阿珍小心翼翼地探进头：“李总，萧瑀总监带了两个人，说有重要的事。”李世民不耐烦地挥挥手：“让他们进来。”


    不一会儿，会议室里站着萧瑀，身旁还有两位看起来灰头土脸的“求职者”——菩萨和木叉。李世民皱着眉头，没好气地问：“萧瑀，你搞什么名堂？带这俩人来干嘛？”


    萧瑀赶忙上前一步，脸上堆满笑容：“老板，我刚才出去透气，碰到这两位，他们有两件超厉害的宝贝，我觉得咱集团的玄奘法师肯定用得上，就带过来给您瞧瞧。”


    李世民一听，来了兴趣，随口问道：“哦？什么宝贝？这袈裟多少钱？”


    菩萨与木叉大大咧咧地站在一旁，也不行礼。听到李世民问价，菩萨笑嘻嘻地说：“老板，这袈裟五千块，锡杖两千块。”


    李世民瞪大了眼睛，惊叫道：“啥？就这俩玩意儿，这么贵？这袈裟到底有啥特别的？”


    菩萨清了清嗓子，开始眉飞色舞地介绍起来：“老板，这袈裟可神了！您想想，要是哪个部门最近倒霉透顶，项目被甲方虐得体无完肤，员工们被骂得狗血淋头，一个个垂头丧气像霜打的茄子。只要穿上这袈裟，立马转运！员工们的脑子就像被注入了超级智慧药水，创意灵感如火山喷发，方案一个比一个绝妙，甲方看了都得感动得痛哭流涕，直接给项目加预算，还得拉着员工合影留念。


    这袈裟是用来自外太空的神秘纳米材料做的，那可是外星人用来修复时空裂缝的高科技玩意儿，经过九九八十一万道复杂工序，由修仙界的顶级大师闭关千年亲手编织。每一根纤维都有自己的意识，能像贴心小秘书一样感知穿着者的需求。穿上它安坐，就会自动开启‘超级无敌专注模式’，周围的噪音瞬间变成轻柔的背景音乐，工作效率提升一万倍，老板看了都得怀疑员工是不是偷偷克隆了自己；每动一下，就会有七位隐藏在职场暗处的超级导师现身，他们各个都是职场老油条，能传授各种独家秘籍，比如怎么在老板发火的时候巧妙转移注意力，怎么在同事抢功劳的时候绝地反击，让您在职场上横着走，都没人敢说个‘不’字。


    它的外观更是酷炫到炸裂。是由仙界最潮的设计师操刀，融合了宇宙最流行的元素和最前沿的审美理念。每一片袈裟都像是一件来自未来的时尚艺术品，色彩斑斓得如同梦幻星云，穿上它，您就是办公室里的时尚教主，回头率绝对高达百分之五百，同事们看您的眼神都得带着崇拜和嫉妒，说不定还会有人当场拜您为师。脱下来的时候，那光芒如同超新星爆发，照亮整个城市，公司的格调瞬间提升到宇宙级别。这宝光隔着十条街都能看见，引得路人纷纷驻足围观，以为是哪个超级巨星在开演唱会，交通都得堵得水泄不通。在公司年会的时候穿上，保证能成为全场焦点，成为公司历史上最耀眼的存在，说不定还能引发一场时尚革命，让所有员工都跟风模仿，公司从此变成时尚潮流的发源地。


    袈裟上还镶嵌着各种神奇的宝石。如意珠能像超级预言家一样，精准预测未来市场趋势，提前告诉你哪个股票会涨停，哪个项目会爆火，让您提前布局，轻松赚得盆满钵满，财富多得能把银行的保险柜撑破；摩尼珠能瞬间化解团队内部的矛盾纠纷，让那些互相看不顺眼的同事变成亲密无间的好基友，团队凝聚力爆棚，战斗力直接翻倍，什么项目都能轻松拿下，老板开心得合不拢嘴，升职加薪自然不在话下；辟尘珠能过滤掉那些烦人的人际关系垃圾，让您远离办公室的勾心斗角、尔虞我诈，专心致志搞事业，再也不用为那些无聊的办公室政治而烦恼，工作起来心情愉悦，效率更高；定风珠能在公司面临狂风暴雨般的危机时，让您稳如泰山，镇定自若地应对各种挑战，想出的解决方案比诸葛亮还牛，谈笑间危机灰飞烟灭，还能顺便在老板面前展示您的卓越才能，成为公司的救世主。还有红玛瑙、紫珊瑚这些，不仅颜值超高，还能给您带来源源不断的好运，让您抽奖必中头奖，升职加薪如同坐火箭，说不定还能抽到带薪休假一辈子，从此过上逍遥自在的生活。这些宝石散发着神秘的光芒，形成一道道强大的能量场，笼罩着整个办公室，让您的工作环境充满正能量。这光芒能照亮职场的黑暗角落，让那些隐藏的机会无处遁形，说不定还能发现老板偷偷藏起来的年终大奖；能量场能震慑那些心怀不轨的小人，让他们不敢在您背后搞小动作，一旦靠近就会被电得浑身发麻，发出杀猪般的惨叫。袈裟的边缘有两道高科技防盗锁，领口处的智能芯片环环相扣，比银行金库还安全，小偷来了都得无功而返，哭着回家找妈妈。真是应了那句诗：‘三宝巍巍道可尊，四生六道尽评论。明心解养人天法，见性能传智慧灯。护体庄严金世界，身心清净玉壶冰。自从佛制袈裟后，万劫谁能敢断僧？’”


    李世民和一众高管听得目瞪口呆，有的笑得在地上打滚，有的笑得眼泪鼻涕一起流，会议室里瞬间变成了欢乐的海洋。


    李世民好不容易止住笑，擦了擦笑出的眼泪，又指着锡杖问：“那这九环杖又有啥了不起的？”


    菩萨笑着说：“老板，这锡杖更是牛到突破天际！它是用上古仙铁和神秘仙藤融合锻造而成，具有自动修复、自动升级、自动充电、自动导航和自动变形功能，永远不会损坏，越用越厉害，还能自己跟自己聊天。拿着它去跑业务，不管客户在天涯海角，还是在荒郊野外，或者在深海里，您都感觉像在自家客厅里散步一样轻松惬意，分分钟就能把合同签回来。而且这锡杖还能自动识别客户的喜好和需求，帮您制定最佳的谈判策略，成功率高达百分之九十九点九。要是客户太刁钻，它还能发射出一种神秘的声波，让客户瞬间改变主意，乖乖签字。


    这锡杖曾经帮助一位超级社畜成功逆袭，从一个被上司骂得狗血淋头、天天加班到凌晨、工资少得可怜的小透明，变成了公司的副总裁，掌管着整个公司的核心业务，走上了人生巅峰。它还能在您加班到两眼发昏、身体被掏空、灵魂出窍的时候，释放出舒缓的仙音，那声音比按摩还舒服，比巧克力还甜蜜，能让您瞬间恢复精力，满血复活，第二天又能精神抖擞地投入工作，而且工作效率还能提升三倍。而且啊，这锡杖有一种神奇的魔力，只要您拿着它在公司里走一圈，那些平时偷懒耍滑、上班摸鱼、玩游戏、刷短视频的员工，都会吓得脸色苍白，赶紧收起手机，假装认真工作，比老板亲自巡查还管用。他们的小心脏估计都得吓得“砰砰”直跳，说不定还能发明一种“职场心跳减肥法”。它不沾染一丝职场的油腻和恶臭，只愿陪伴有梦想、有追求的社畜登上成功的巅峰，成为职场传奇，说不定还能被拍成电视剧，火遍全球，到时候全公司都得跟着出名。”


    李世民听了，心动不已，立刻让人把袈裟展开，仔细查看。只见这袈裟材质确实奇特，那些宝石闪烁着迷人的光芒，工艺也精湛得无可挑剔，上面的花纹好像在跳舞一样。


    李世民说：“大法长老，我跟你们说实话，我现在正大力推动集团的文化建设，想让大家都能在工作中找到乐趣和成就感。我们集团的玄奘法师，在这方面做得非常出色。我打算买下这两件宝物，赏赐给他，激励大家。你们到底要多少钱？”


    菩萨听了，和木叉一起双手合十，假装一本正经地念了声佛号，然后躬身说：“老板，既然这位玄奘法师这么优秀，我们愿意把这两件宝物免费送给他，不要钱。”说完，转身就要走。


    李世民急了，连忙让萧瑀去拉住他们：“哎哎哎，别走啊！你们刚才还说袈裟五千，锡杖两千，现在又不要钱了，这算怎么回事？难道嫌我给的钱少？我可一向是公平交易，童叟无欺的。”


    菩萨抬起手，摆摆手说：“老板，我们之前就发过誓，如果遇到像您这样重视人才、有眼光的老板，还有像玄奘法师这样努力上进的员工，我们就把这宝贝免费送。今天见到您和玄奘法师，我们觉得这宝物找到了合适的主人，所以坚决不要钱，我们这就告辞啦。”


    李世民见他们态度坚决，心里挺高兴，但又觉得过意不去，就说：“那怎么行？这样吧，我让集团食堂准备一顿丰盛的素斋，你们吃完再走。”


    菩萨连忙拒绝：“不用不用，老板您的心意我们领了，我们还有事，先走啦。”说完，拉着木叉像一阵风似的跑没影了，留下一群人在原地目瞪口呆，心里还回味着刚才那神奇的宝贝介绍，久久不能平静。


    李世民安排完这些事，想起了玄奘，就对助理魏征说：“你去把玄奘叫来，我有东西给他。”


    此时，玄奘正在培训中心给一群新入职的员工讲课，讲得唾沫横飞：“大家要记住，在职场修仙的道路上，虽然充满了艰辛和挑战，但只要我们坚持不懈，努力修炼，就一定能突破自我，实现升职加薪的梦想！哪怕前方是刀山火海，我们也要勇往直前！”


    魏征风风火火地跑进来：“玄奘法师，老板召见，赶紧的！”


    玄奘一听，立刻停下讲课，整理了一下自己皱巴巴的衣服，跟着魏征去见李世民。


    李世民笑着对玄奘说：“玄奘啊，这段时间你为集团文化建设辛苦了。今天早上有人送了一件锦襕异宝袈裟和一条九环锡杖，我觉得这东西很适合你，就留给你用啦。”


    玄奘一听，激动得差点跳起来，连忙跪地叩头谢恩：“谢谢老板！谢谢老板的厚爱！我一定不辜负您的期望！”


    李世民又笑着说：“别光谢，你穿上这袈裟给我看看，到底合不合适。”


    （本章完）

 第22章 仙宝袈裟引波澜，玄奘立志启新程

    他激动得手都在抖，哆哆嗦嗦地接过袈裟，往身上一披，差点没站稳。拿起锡杖的那一刻，他感觉自己像是拿到了职场通关秘籍。


    接着，在一群穿着奇装异服的仪仗队员簇拥下，玄奘法师开始在长安最繁华的大街上游行。这一路上，那叫一个热闹。路人纷纷围过来，拿出手机拍照录像，还有人喊：“哇塞，这和尚好酷，是在拍古装剧吗？”玄奘法师听了，心里美得冒泡，走起路来都带风，那姿势，比维密模特还拽。


    回到大唐集团，僧人们看到玄奘法师这造型，都惊得下巴落地。他们一拥而上，七嘴八舌地说：“玄奘哥，您太牛啦！”“玄奘大大，求带飞！”玄奘法师被夸得有点不好意思，但心里乐开了花，表面还故作淡定地说：“低调低调。”


    玄奘法师先来到集团内部的大殿，这里可是集团的核心圣地，供着各种金光闪闪的佛像。他恭恭敬敬地炷香礼佛，嘴里念叨着：“佛祖啊，保佑我今年奖金翻倍，最好能升个部门经理当当。”拜完佛，他转身面对同事们，开始滔滔不绝地感谢领导栽培、同事帮助，那场面，就像奥斯卡颁奖典礼，肉麻得让人起鸡皮疙瘩。说完后，他才心满意足地回到禅座，准备迎接接下来的活动。


    时间过得飞快，转眼间就到了集团最重要的“七日正会”。这活动就相当于宗教界的“春晚”，全国各地的分公司代表、合作伙伴、宗教大咖都云集于此。


    玄奘法师作为活动的重要发言人之一，紧张得不行，稿子改了一遍又一遍。他再次上表，邀请集团大老板唐王前来拈香。此时，大唐集团为了这场活动，线上线下各种宣传轰炸，大街小巷都是活动海报，连广场舞大妈都知道“七日正会”要开始了。


    活动当天，现场那叫一个人山人海，挤得像罐头里的沙丁鱼。唐王在一群保镖的簇拥下闪亮登场，那派头，比明星走红毯还夸张。


    就在大家听得津津有味的时候，菩萨与木叉道人这俩“奇葩”出现了。这两人其实是一家神秘宗教创业公司的员工，听说大唐集团这场活动声势浩大，想来蹭蹭热度，顺便推广一下自家的“大乘佛法”产品。


    他们穿着奇装异服，戴着夸张的帽子，大摇大摆地走进寺庙。一进去，就被眼前的景象惊到了：到处都是人，音乐声、诵经声、交谈声混在一起，像个热闹的菜市场。


    菩萨与木叉道人好不容易挤到多宝台边，看到玄奘法师正坐在高台上口若悬河地讲经。玄奘法师讲得那叫一个投入，手舞足蹈，唾沫星子乱飞，台下的人有的点头，有的打瞌睡。


    菩萨听了一会儿，觉得不过瘾，一拍宝台，大声喊道：“那和尚，你只会讲小乘教法，会讲大乘吗？”这一嗓子，就像在安静的图书馆里放了个二踢脚，瞬间全场安静，所有人的目光都像激光一样射向菩萨和木叉道人。


    玄奘法师听到这话，心里“咯噔”一下，先是一愣，然后眼睛放光。他心想：“这是要逆袭的节奏啊！”于是，他麻溜地从台上跳下来，跑到菩萨面前，恭恭敬敬地行了个礼，脸上堆满笑容说：“老师父，弟子眼拙，没注意到您。我们之前确实只钻研小乘教法，对大乘了解不多。您要是懂，快给我们讲讲，让我们也开开眼界。”


    菩萨得意地笑了笑，双手叉腰，大声说道：“你们这小乘教法，就像儿童玩具，太简单啦，根本没法超度亡灵。我有大乘佛法三藏，那才是真正的神器，能让死人复活，能让困难户脱贫致富，厉害得不得了！”


    菩萨这话一出口，台下顿时炸锅了。有人喊：“真的假的？这么神奇？”有人怀疑：“这俩不会是骗子吧？”还有人起哄：“快讲讲，别光吹！”


    就在这时，负责现场秩序的保安队长——司香巡堂官，急急忙忙跑到唐王面前，气喘吁吁地说：“老板，有两个怪人在台上捣乱，说些莫名其妙的话，要不要把他们轰出去？”


    唐王一听，脸色一沉，大手一挥：“带过来！”很快，菩萨与木叉道人就被保安架到了唐王面前。


    唐王看着这两人，皱着眉头问：“你们俩什么来头？为啥在这儿捣乱？”


    菩萨不慌不忙地双手合十，笑着说：“唐老板，误会误会。我们是一家新兴宗教公司的，听说您这儿活动热闹，就来凑个热闹。我们的大乘佛法真的很厉害，要是您引进了，大唐集团肯定能成为全球第一宗教品牌！”


    唐王一听，眼睛顿时亮了起来。他一直想把大唐集团做成跨国巨头，要是这大乘佛法真有这么神奇，那可真是瞌睡来了送枕头。他立刻换上一副笑脸，热情地说：“原来是这样啊，那请二位上台详细讲讲，让大家都长长见识。”


    活动进行到嗨点，突然一道亮光闪过，比闪电还刺眼，菩萨带着木叉，“嗖”的一下就像火箭发射一样飞上了高台。紧接着，脚下“噗”地冒出五彩祥云，直接往天上冲，那速度，感觉能把飞机甩在后面。眨眼间，菩萨现出救苦救难的观世音原身，手里稳稳托着净瓶与杨柳枝。左边的木叉惠岸紧握着棍棒，精神抖擞得像打了十罐红牛，那表情仿佛在说：“来呀，谁不服，比划比划！”


    这一幕把大唐集团ceo唐太宗惊得下巴差点掉地上，激动得对着天空疯狂挥手，大喊：“菩萨姐姐，我爱您！”那些平日里一本正经的高管们，也就是所谓的文武百官，也都瞬间破功，赶紧跪地焚香，嘴里嘟囔着：“菩萨保佑，年终奖多发点！”寺庙里的僧尼、道士，还有普通员工、合作伙伴，全都像被施了魔法一样，虔诚地拜倒在地，扯着嗓子喊：“好菩萨！好菩萨！给我加工资！”


    再看菩萨，那打扮简直是时尚界的泥石流。头上戴的头饰，金叶和翠花堆得像小山，光芒四射得能当灯塔，垂珠缨络晃来晃去，就像一群喝醉的小蛇在跳舞。身上那件浅蓝色的长袍，款式独特得让人怀疑设计师是不是从外太空来的，上面的金色飞龙和彩凤栩栩如生，感觉下一秒就要飞出来抢零食吃。胸前的环佩，圆润得像刚出锅的大元宵，在阳光下闪着诡异的光，漂亮得让人想咬一口。腰间的绒裙，柔软得像，走起路来飘飘忽忽，仿佛随时会飘到外太空。还有那只鹦哥，黄毛红嘴，在菩萨身边上蹿下跳，时不时还冒出几句东北腔：“哎呀妈呀，这也太好玩啦！”菩萨手里的净瓶，散发着柔和的光芒，杨柳枝轻轻一晃，仿佛能把工作压力都扫到外太空去。


    唐太宗看得眼睛都直了，心里想着：“这要是能和菩萨合作，咱大唐集团不得成为宇宙第一啊！”早把公司的那些破事儿抛到九霄云外去了。高管们也都顾不上形象了，一个个张着大嘴，口水都快流到地上了。在场的所有人都疯狂喊着“南无观世音菩萨”，那场面，就像一群丧尸在喊“ brains ”，热闹得能把地球震三震。


    唐太宗回过神来，马上扯着嗓子喊：“来人呐，把设计部那个吴道子给我叫来，让他把菩萨显灵这一幕画下来，画不好扣工资！”这吴道子，那可是设计部的大神，之前给集团设计的宣传海报，效果好得能让客户直接从地球这头飞到那头来合作。吴道子接到命令，一路小跑过来，拿起画笔，那专注的样子，就像游戏玩家在打最终boss，眼睛瞪得比铜铃还大。只见他笔走龙蛇，不一会儿，菩萨的圣像就在画布上活灵活现地出现了，那画得，简直跟照片似的，连菩萨脸上的小雀斑都画出来了。


    唐太宗看完，高兴得一蹦三尺高，马上宣布暂停活动，扯着嗓子喊：“我决定派人去西方把大乘真经取回来。等真经到手，咱们公司肯定能一飞冲天，股价涨到外太空去！”高管们纷纷点头，心里想着：“老板开心，我们奖金才有戏。”唐太宗接着问：“谁愿意接这个任务，去西天礼佛求经？成功了升职加薪，失败了扣光工资！”


    话音刚落，一直站在旁边像个小透明的玄奘法师站了出来。玄奘在大唐集团是个勤勤恳恳的小社畜，每天不是在办公室对着电脑疯狂敲键盘，就是在会议室被各种会议折磨，是个标准的加班狂人。他恭恭敬敬地对唐太宗说：“老板，我愿意去！希望能为公司做点贡献，说不定还能顺便涨点工资，改善改善生活。”


    唐太宗一听，开心得像捡到了宝，亲自走过去拉住玄奘的手，笑着说：“法师要是真能把这事儿办成，我给你连升三级，年底奖金翻倍！咱俩结拜为兄弟，以后公司有啥好事都先想着你！”玄奘激动得差点哭出来，连忙点头谢恩。唐太宗当场就在佛像前和玄奘拜了四拜，还亲切地叫他“御弟圣僧”。玄奘感动得鼻涕一把泪一把，发誓说：“老板您这么信任我，我就是拼了老命也要把真经取回来。要是完不成任务，我就自动离职，一分钱不要！”说完，就在佛前烧了柱香，那香灰飘起来的样子，仿佛在诉说着玄奘的悲壮决心。


    唐太宗满意地点点头，说等选个好日子就出发，然后大家就各自回去了。


    玄奘回到洪福寺分部，这里的同事和他带的几个小徒弟听说了这件事，都跑过来围着他叽叽喳喳。一个小徒弟担心地说：“师父，您真要去西天取经啊？听说那边可远了，而且一路上都是妖魔鬼怪，还有各种奇葩陷阱，危险得很呐！”另一个小徒弟也附和道：“是啊师父，这一去不知道能不能活着回来，您可得想清楚啊！说不定半路上就被妖怪抓去当苦力了！”


    玄奘笑了笑，无奈地说：“我也不想啊，可老板都发话了，我能拒绝吗？这就是社畜的悲哀啊！再说了，说不定这是个升职加薪的好机会呢。”


    接着，玄奘又叮嘱他们：“徒儿们，我走之后，你们就看洪福寺门口那棵松树。要是树枝向东歪，那就说明我快回来了，你们就在这儿等着我。要是没动静，那可能我就回不来了，你们就自求多福吧。”小徒弟们都认真地点点头，心里想着：“师父这一去，不知道还能不能吃到他带的特产。”


    第二天，唐太宗早早来到公司，召集高管们开了个会，写了一份取经的正式文件，盖上公司的大公章，这公章盖下去的声音，仿佛在宣告一件大事的诞生。


    这时候，公司的风水大师钦天监跑过来说：“老板，今天的运势特别好，适合出门谈大生意，您安排的这事儿肯定顺顺利利！要是去西天取经，那简直是天时地利人和，说不定路上还能遇到财神爷请吃饭呢！”唐太宗听了，开心得嘴都咧到后脑勺了，赶紧让秘书去看看玄奘来了没。不一会儿，秘书回来说：“御弟法师已经在公司门口等着了。”唐太宗马上让人把玄奘叫进来，还让人准备了三杯高档素酒。


    唐太宗亲自倒了一杯酒递给玄奘，笑着说：“御弟啊，这杯酒祝你一路顺风，希望你这趟出去平平安安，所有困难都能像踩蚂蚁一样轻松解决。要是遇到妖怪，就报我唐太宗的名字，看哪个不长眼的敢动你！”玄奘双手接过酒，正准备喝，唐太宗却从地上捏起一小撮土，弹进了酒杯里。玄奘一脸懵，看着酒杯里的土，心里想着：“老板这是啥操作？难道是想让我喝土减肥？”


    唐太宗笑着问：“御弟，这一去，不知道啥时候能回来啊？”玄奘回答：“老板，我估计三年就能搞定。”唐太宗点点头，语重心长地说：“时间长，路又远，御弟你要记住，不管在外面遇到啥好事，都别忘了咱们大唐集团这个家。就像这杯酒里的土，家乡的土才是最踏实的。要是在外面赚了大钱，可别忘了回来给兄弟们分一分啊！”


    玄奘这才明白过来，感动得不行，谢过唐太宗后，一口把酒喝了下去，那表情，仿佛在说：“为了工资，拼了！”然后，他告别了大家，独自一人踏上了西去的取经之路，虽然心里忐忑得像揣了只小兔子，但更多的是对未来的期待和完成任务的坚定决心，毕竟升职加薪的诱惑实在太大了……


    （本章完）

 第23章 玄奘勇赴西行路，抱大腿重启征程

    经过层层筛选和激烈竞争，这个烫手山芋最终落到了三藏法师玄奘头上。玄奘在大唐集团研发部，是个低调又靠谱的资深员工。每天不是埋在资料堆里研究佛法理论，就是对着电脑屏幕敲代码开发新的佛法应用程序，典型的技术型社畜，虽然平时话不多，但专业能力那是杠杠的。


    贞观十三年九月望日前三天，经过无数次的项目对接、资源协调，玄奘终于在唐太宗的千叮万嘱下，带着两个助手，告别了热闹非凡的长安总部，踏上了西去的取经征程。这俩助手，一个叫阿强，一个叫阿勇，都是刚进公司不久的小年轻，满心期待着这次出差能让自己在公司崭露头角。


    才奔波了一两天，他们就来到了法门寺分部。法门寺分部的负责人，上房长老，那可是个热情似火的领导。一听说玄奘要来，早早地就领着五百多个员工，在寺门口摆开了欢迎大阵。员工们举着五颜六色的牌子，什么“欢迎玄奘大神降临，取经必成”“玄奘出马，一个顶俩，佛光普照，升职加薪”，喊着口号，那场面，比明星演唱会还热闹。


    上房长老满脸堆笑地迎上去，握住玄奘的手使劲儿摇：“玄奘啊，你可是咱们集团的希望之光！这次取经任务艰巨，但我对你信心十足！要是凯旋而归，我亲自给你申请年度最佳员工大奖！”玄奘忙不迭地回应：“长老过奖啦，都是为了集团的发展，我尽力而为！”


    众人寒暄完，员工们麻溜地端上香茶。这茶可不简单，是法门寺特制的“灵感激发茶”，据说喝了能让人思维像火箭一样飞速运转。玄奘抿了一口，眼睛一亮：“哇，这茶绝了！要是包装一下推向市场，肯定能大卖！”


    喝完茶，就到了饭点。法门寺的食堂那叫一个热闹，各种创意斋菜让人目不暇接。什么“香辣素蟹棒”（魔芋做的）、“蜜汁素叉烧”（豆制品），做得跟真的似的，味道更是没得说。阿强和阿勇吃得满嘴流油，不停地嘟囔：“这出差待遇，简直太赞啦！”


    晚上，月光温柔地洒在院子里。僧人们和玄奘围坐成一圈，话题自然转到了这次西行取经上。


    “玄奘哥，这一路可远得很呐，听说好多地方都是荒郊野岭，连个信号塔都没有，可咋整？”一个小僧人皱着眉，满脸担忧。


    “就是啊，而且我听说路上各种危险重重，什么野兽横行、土匪出没，说不定还有妖怪打劫呢！”另一个僧人跟着附和，眼睛瞪得老大。


    “对啊对啊，那些山路崎岖得很，万一摔个狗啃泥，搞不好还得进医院，这取经之路太难啦！”又有人唉声叹气。


    大家你一言我一语，说得那叫一个愁云惨淡。可玄奘呢，只是双手合十，手指轻轻抵在胸口，微微点头，一声不吭。


    僧人们见他这样，都觉得丈二和尚摸不着头脑，于是齐声问道：“玄奘法师，您这指心点头的，到底啥意思呀？”


    玄奘微微一笑，慢悠悠地说道：“大家莫慌，听我讲。在职场里也是这个理儿，心里要是被各种焦虑杂念填满，那工作肯定处处碰壁；但要是内心坚定，目标如一，那些困难就都是纸老虎。我刚进大唐集团的时候，就对着公司的logo发过誓，这次去西天，一定要见到真正的行业大牛，学到真经，这样才能对得起老板给我的机会呀！”


    僧人们听了，纷纷竖起大拇指，对玄奘的敬业精神佩服得五体投地，当场给他封了个“最强取经侠”的称号。


    夜越来越深，僧人们都回宿舍呼呼大睡了。玄奘却还在办公室里，对着电脑查资料、做攻略，规划接下来的行程。阿强和阿勇在一旁困得直打哈欠，心里暗暗感叹：“玄奘哥真是个工作狂魔，我们啥时候能有这觉悟哟！”


    第二天一大早，天还黑蒙蒙的，公鸡刚打鸣，玄奘就把阿强和阿勇从被窝里拽了出来。三人匆匆洗漱，穿上统一的工作服，戴上工作牌，开着集团配备的电动商务车，继续往西进发。


    他们很快就穿过了繁华的巩州城分公司。巩州城分公司的经理那叫一个热情，亲自到门口迎接，拉着玄奘的手就不放：“玄奘法师，您可是我们学习的榜样啊！这次取经要是成功了，回来可得多给我们传授传授经验，让我们也跟着沾沾光。”


    在巩州城分公司简单休整了一下，他们又踏上了前往河州卫分公司的路。河州卫分公司地处大唐边界，是个重要的战略要地。


    到了河州卫，当地的负责人镇边总兵和僧道们早就准备好了超豪华的欢迎仪式。现场锣鼓喧天，烟花四射，还有人扮成孙悟空和猪八戒在那表演杂技。在寺庙的精心安排下，玄奘他们享用了一顿丰盛得不像话的自助大餐，各种美食让人眼花缭乱，撑得阿强和阿勇直不起腰。


    吃完饭，阿强和阿勇赶紧去给电动商务车充电、检查车况，为第二天的行程做足准备。


    第二天凌晨，闹钟还没响，玄奘就像上了发条的闹钟一样准时醒来。他看了看还在打呼噜的阿强和阿勇，无奈地摇摇头，把他们叫醒。三人收拾好行李，趁着夜色出发了。


    因为起得太早，天还黑得伸手不见五指，四周安静得只能听到虫鸣声。他们开着车，沿着弯弯曲曲的小路默默前行。电动商务车“呜呜”地响着，在寂静的夜里显得格外突兀。


    走了几十里路，前面出现了一座大山岭。这山岭看起来阴森恐怖，道路崎岖得像被巨人踩过一样，到处都是大坑小洼和尖锐的石头。玄奘皱着眉头说：“看来这路不好走啊，阿强，你小心点开。”


    阿强小心翼翼地操控着方向盘，在草丛里艰难地找路前进。突然，只听见“哐当”一声巨响，车子掉进了一个又大又深的坑坎里，车身剧烈摇晃，三人被甩得东倒西歪。玄奘脑袋撞在车窗上，眼冒金星；阿强和阿勇也吓得脸色惨白，惊慌失措。


    就在这时，周围突然狂风大作，风声呼啸得像鬼哭狼嚎。紧接着，隐隐传来阵阵令人毛骨悚然的咆哮声，仿佛有一群怪物正朝他们狂奔而来。阿勇颤抖着声音说：“玄奘哥，这……这不会真遇到妖怪了吧？”


    不一会儿，五六十个长得奇形怪状的妖怪从狂风中钻了出来，把他们的车围了个水泄不通。这些妖怪有的像直立行走的大蜥蜴，身上的鳞片闪烁着诡异的光；有的像长着翅膀的野猪，嘴里流着恶心的口水；还有的像巨大的蜘蛛，腿上长满了尖刺，一个个张牙舞爪，发出令人胆寒的叫声。


    只见狂风中，一个大魔王威风凛凛地端坐在高处的巨石上，恶狠狠地盯着他们。这魔王身形巨大，起码有三层楼高，身上穿着一件黑色的鳞片铠甲，那鳞片像锋利的刀刃，在月光下闪烁着冰冷的寒光。他的头上长着三只巨大的角，弯弯的像月牙，透着一股邪恶的气息。一双眼睛犹如燃烧的红色火球，射出的凶光让人瞬间心跳加速。他张开血盆大口，发出一声震耳欲聋的咆哮，那声音仿佛能把大地都震裂：“哪里来的小蝼蚁，竟敢擅闯本大王的地盘！”


    众妖怪一听，立刻一拥而上，七手八脚地把车门拉开，将玄奘他们三个人五花大绑，像拖死狗一样拖进了山洞里。山洞里阴暗潮湿，弥漫着一股腐臭的气味，墙壁上闪烁着诡异的幽光，时不时还传来“滴答滴答”的水声，让人毛骨悚然。


    大魔王坐在用白骨堆砌的宝座上，居高临下地看着他们，冷笑一声：“你们三个倒霉蛋，看起来还挺肥嫩，正好给本大王当夜宵！”


    玄奘心里害怕得要命，但还是强装镇定，大声喊道：“我们是大唐集团的员工，奉老板唐太宗的命令前往西天总公司取经，你们要是敢伤害我们，唐太宗不会放过你们的！他人脉广，资源多，分分钟能让你们这些妖怪没好日子过！”


    大魔王听了，不屑地大笑起来，笑声在山洞里回荡，震得人耳膜生疼：“大唐集团？唐太宗？没听说过！在这荒郊野岭，我就是主宰一切的老大！识相的话，就乖乖束手就擒，说不定本大王还能给你们个痛快！”


    就在大魔王准备下令让手下妖怪动手开吃的时候，突然听到洞外传来一阵嘈杂的吵闹声。原来是熊山君和特处士这两个妖怪来了。


    熊山君穿着一件花里胡哨的豹纹外套，戴着一副超大的墨镜，嘴里叼着根牙签，大摇大摆地走进来，阴阳怪气地说：“哟，魔王大哥，这是抓到什么新鲜玩意儿啦？”


    特处士则穿着一身绿油油的西装，头上戴着一顶滑稽的礼帽，手里拿着一根镶着宝石的拐杖，一瘸一拐地跟在后面，尖着嗓子说：“是啊，大哥，有啥好玩的事儿，也叫上我们呗。”


    魔王指了指玄奘他们，不耐烦地说：“刚抓到三个不知死活的家伙，正准备开饭呢。”


    紧接着，魔王扯着嗓子大喊：“左左，右右，过来把这两人给料理了！”话音刚落，两个长得像小怪兽的小妖就冲了过来，打开车门，把阿刚和阿铁从车里拽了出来。可怜的阿强和阿勇吓得脸色惨白，双腿发软，嘴里不停地喊着：“妈妈救我！”


    这俩小妖把阿强和阿勇拖到一块空地上，开始了一场疯狂的“人体改造秀”。他们拿出各种奇形怪状的工具，又是喷漆，又是贴贴纸，把阿刚和阿铁折腾得不成人形。不一会儿，阿强和阿勇就被变成了两个“艺术雕塑”。魔王他们几个围上去，像一群没见过世面的游客，对着“雕塑”指指点点，还拍照发朋友圈。拍完照后，魔王大手一挥：“好了，玩够了，开吃！”于是，这群怪物一拥而上，对着阿刚和阿铁就是一顿猛啃，那场面简直不忍直视。


    玄奘坐在车里，透过车窗看着这一切，吓得差点尿裤子，心里想着：“我这是造了什么孽啊，怎么遇到这么一群奇葩怪物？我的豪华海景别墅看来是泡汤了。”


    就在玄奘绝望得想要放弃的时候，天色渐渐亮了起来。那几个怪物吃饱喝足后，感觉有点腻了，便一边打着饱嗝一边说：“今天玩得真开心，过些日子我们一定好好答谢。”说完，就像一群喝醉的鸭子，摇摇晃晃地一哄而散。


    玄奘此时已经被吓得魂飞魄散，整个人瘫在座位上，大脑一片空白，完全分不清东南西北。就在他以为自己要在这荒郊野岭孤独终老的时候，一位老者慢悠悠地走了过来。这老者穿着一身复古的唐装，手里拿着一根拐杖，拐杖顶端还镶着一颗闪闪发光的宝石，看起来就像从古代穿越过来的老神仙。


    老者走到车旁，轻轻一挥拐杖，绑住车门的绳子就像被施了魔法一样，“噼里啪啦”地断开了。然后，老者对着玄奘轻轻吹了一口气，这口气就像一阵温暖的春风，还带着一股淡淡的茉莉花茶香味，吹得玄奘渐渐恢复了意识。


    玄奘好不容易回过神来，赶紧推开车门，“扑通”一声跪在地上，抱住老者的大腿，带着哭腔感激地说：“多谢老公公救命之恩！不然我今天肯定要去阎王爷那里报到了！您就是我的再生父母啊！”老者连忙把玄奘扶起来，笑着问道：“你看看有没有丢失什么东西？”


    玄奘这才想起阿强和阿勇，四处张望了一下，发现他们已经变成了一堆碎片，伤心地说：“我的两个助手被怪物玩坏了，也不知道行李和车还能不能用？这可怎么办啊，里面还有我辛辛苦苦整理的佛法资料呢！”老者听了，用拐杖指了指远处：“那不是你的车和行李吗？看起来没啥大碍。”


    玄奘回头一看，果然看到自己的车和行李好好地在那里，这才稍微松了口气。他赶紧跑过去检查了一下，发现车还能勉强启动，行李也没少东西，这才放下心来。


    他又连忙跑回老者身边，问道：“老公公，这是什么地方？您又是怎么到这里来的呢？我怎么会这么倒霉，遇到这些奇葩怪物啊？”


    老者笑着告诉他：“这里是双叉岭，是个很危险的地方，经常有妖邪出没。那个处士是野牛精，山君是熊罴精，魔王是老虎精。这一带的妖邪，都是些山精树鬼、怪兽苍狼。你能逃过一劫，是因为你心地善良，身上有一股正义的气场。你跟着我，我带你离开这里。”


    玄奘感激涕零，连忙把行李放进车里，然后跟着老者离开了这个可怕的地方。


    到了安全地带，玄奘再次向老者道谢。这时，老者突然化作一阵清风，速度快得像闪电，骑着一只朱顶白鹤消失在了天空中，只留下一张纸条飘飘悠悠地落了下来。


    玄奘捡起纸条，上面写着：“吾乃西天太白星，特来搭救汝生灵。前行自有神徒助，莫为艰难报怨经。”


    玄奘看完纸条，对着天空拜了又拜，嘴里念叨着：“多谢太白金星救命，我一定会牢记您的话，继续努力前行。就算前方是刀山火海，我也要为了豪华海景别墅拼了！”


    之后，玄奘独自开着车继续上路。双叉岭的经历让他心有余悸，一路上都小心翼翼的。车子在山路上艰难地行驶着，周围的景色虽然美丽，但玄奘却没心思欣赏。他又累又饿，肚子“咕噜咕噜”叫个不停，车子也好像在跟他作对，时不时发出奇怪的响声。


    就在他感到疲惫不堪的时候，前方突然传来老虎的咆哮声，那声音震得车子都跟着抖了几下。他心里一惊，想着不会又遇到什么危险吧？还没等他反应过来，后方又传来几声大蛇的嘶嘶声，好像在警告他不要轻举妄动。左右两边的草丛里，也传来各种奇怪的动静，似乎有什么东西在潜伏着。


    而此时，车子突然“罢工”了，仪表盘上各种指示灯闪烁不停。玄奘无奈之下，只好下车查看。刚一下车，他就感觉一股寒意袭来，周围的气氛变得十分诡异。


    玄奘站在原地，不知所措，心里想着：“我这是造了什么孽啊，怎么这么倒霉？难道我的取经之路就要到此为止了吗？我的豪华海景别墅啊，我还没来得及享受呢！”


    就在这千钧一发之际，所有的危险迹象突然消失得无影无踪。老虎不叫了，大蛇也不见了，草丛里的动静也停止了。玄奘惊讶地抬起头，只见一位身材魁梧的猎户从山坡上走来。


    这位猎户头戴一顶帅气的豹皮帽，一件防风防水的户外冲锋衣，衣服上挂满了各种奇怪的勋章和挂件，腰束一条带有各种工具的多功能腰带，脚蹬一双结实的登山靴，手里拿着一把闪闪发光的钢叉，威风凛凛，就像从游戏里走出来的超级战士。


    玄奘就像看到了救星一样，连忙跑过去，“扑通”一声跪在地上，大声求救：“大王救命！大王救命！我快被吓破胆了！”


    猎户赶紧走过来，放下钢叉，把玄奘扶起来，笑着说：“长老别怕，我是这山中的猎户，叫刘伯钦，大家都叫我镇山太保。我刚才在附近打猎，听到这边有动静，就过来看看。你怎么会在这里啊？”


    玄奘赶紧把自己的遭遇一五一十地告诉了刘伯钦，从佛光集团的取经任务，到路上遇到的各种奇葩危险，再到自己对豪华海景别墅的渴望，一股脑儿全说了出来。刘伯钦听后，拍了拍玄奘的肩膀说：“原来是这样啊，你放心，这里是唐朝的地界，我也是唐朝的老百姓。有我在，你不会有危险的。而且，我家就在前面不远，你先去我家休息休息，吃顿热乎饭，再重新出发。”


    玄奘心中满是感激，连忙点头答应。他把车锁好，牵着马，跟着刘伯钦走去，心里想着终于可以松口气，好好吃顿饱饭，然后再重新踏上寻找豪华海景别墅的取经艰难旅程。


    过了山坡，只听见那呼呼风响，就听见刘伯钦大喊：“三藏兄，别急着走啊，坐着等会儿。这风响，准是那只老山猫来了，我这就去抓住它，晚上咱来个‘山猫火锅宴’，好好招待你！”


    三藏一听，心里就“咯噔”一下。这什么情况？才刚进入这个“职场环境”，难道就要遭遇“山猫危机”？他看着刘伯钦那壮实得像头牛的模样，心里想：“这大哥看着挺靠谱，可这要真遇上了山猫，我可咋办？”想着，腿都开始发软了。


    再看那只刘伯钦，那是妥妥的“职场猛将”，拿着他那把“超大号工具钢叉”，迈着大步，那模样就像超级英雄要去拯救世界一样，迎着风就冲了出去。


    只见一只斑斓大猫从对面窜出来，一看这刘伯钦，得嘞，转头就跑。这刘伯钦哪能放过啊，大吼一声：“嘿！你这小猫崽子，往哪儿跑！看我不把你抓住给你做个‘猫罐头’！”那大猫被催得急了，一转身，张牙舞爪就扑了过来。刘伯钦可不含糊，举着那钢叉就迎了上去，和这大猫展开了一场“生死搏斗”。


    这三藏就不一样了啊，他哪见过这阵仗，躲在草地上像只受惊的兔子，心里想着：“这啥情况啊，我这是在哪儿啊？是公司的团建还是进了野生动物园啊？”他的那两条腿啊，就像灌了铅一样，想跑都跑不动，只能眼睁睁地看着刘伯钦和大猫在那儿“掰手腕”。


    这一场恶斗，那可真是相当激烈啊！两人折腾了一个多时辰，最后刘伯钦终于抓住了这大猫，拿钢叉扎得稳稳当当。他得意地看看三藏，笑着说：“三藏兄，看，这就是咱今晚的‘特餐’！”


    三藏连连摆手，脸都吓白了：“太保，你这是在开玩笑吧，我可不吃这个！”然后就开始自我推销：“我是从寺庙里出来的，从小就吃素，那些荤的辣的啊，我的胃可受不了。”


    刘伯钦一听，愣了：“啥？吃素？你这在公司工作，怎么还有这习惯啊？”三藏赶紧解释：“我这纯天然无添加的生活方式，你懂不懂啊！”刘伯钦挠挠头：“行吧行吧，那咱换个地方，找点素食去。”


    一路上，三藏就像个小跟班似的跟着刘伯钦。走着走着，就看到了一座“员工公寓”式的山庄。这山庄看着倒还挺有田园风的，什么参天古树啊，荒藤野草啊，还有几只鸡在叽叽叽地叫，像是在欢迎他们的到来。


    进了院子，一个老妇人带着个媳妇走了出来。这老妇人就是刘伯钦的妈，那媳妇自然是刘伯钦的老婆。刘伯钦介绍完，三藏就赶忙上前行礼，那场面啊，就像面试的时候见到老板的爸妈一样，紧张又拘谨。


    老妇人对三藏说：“年轻人，难得来一趟，明天正好是我家老爷子的忌日，你呀，就留下来帮我们做个法事，赚个功德，也当是感谢你对伯钦的照顾了。”


    三藏心里想：“啥法事啊，我这是求职呢，又不是来做兼职主持的！”不过嘴上还是客客气气地说：“好嘞，好嘞，看你们的面子，我就好人做到底。”


    到了晚上，一顿“特殊”的晚餐开始上桌了。桌上的菜啊，都是些素的，什么山林里的野菜啊，地里种的玉米啊。三藏一看，心里松了口气，正准备开吃呢。再看刘伯钦，他拿着一只烤鸡，吃得那叫一个香啊，边吃边说：“三藏兄，你试试这山里的野味，可好吃了！”


    三藏连忙摆手：“不敢不敢，咱还是聊点别的吧，像你们现在的市场环境啊，行业趋势啥的。”刘伯钦傻了眼：“啥行业趋势啊，我这天天就和这山打交道，哪知道这些啊！”


    吃完饭，三藏就说：“太保，你妈妈和媳妇做饭可真辛苦了，要不咱晚点给她们做个团建啥的？”刘伯钦眨眨眼：“还行啊，你这老板还挺会想点子的。”


    三藏又开始滔滔不绝地讲起团建的新创意了：“咱们可以搞个‘环保素食烧烤派对’，每人自己动手做饭，大家一起分享，这样既能增进感情，又能保护环境！”刘伯钦听了，一脸懵：“啥环保素食烧烤派对啊，烤的东西都是素的啊？”三藏笑了笑：“对啊，用一些素肉啥的嘛，既能吃到肉，又环保健康！”


    结果呢，这刘伯钦还是没懂，不过他也觉得三藏的想法挺新颖的，就笑着说：“行嘞，行嘞，那就按你说的办！”


    （本章完）

 第24章 两界山前泪崩告别 三藏收徒遇虎送衣

    吃完饭后，大家七手八脚地把餐具收拾好，不知不觉天色就完全黑透了。


    刘伯钦拍了拍玄奘的肩膀，笑嘻嘻地说：“走，玄奘，我带你到后面逛逛，放松放松紧绷的神经。”说着，便领着玄奘从别墅中间往后走去。他们穿过一条狭窄的走廊，走廊两边的墙上挂着一些画风诡异的抽象画，在昏暗的灯光下，那些画里的图案仿佛都活了过来，不停地扭动着，看得玄奘心里直发毛。好不容易走出走廊，眼前出现了一座小亭子。


    刘伯钦一把推开门，两人走了进去。只见亭子里的四壁上挂着好几张强弓硬弩，旁边还整整齐齐地插着几壶箭。横梁上搭着两张虎皮，虽然经过了处理，但隐隐的腥味还是时不时钻进鼻子里。墙根处则摆满了各式各样的刀枪剑戟，在微弱的灯光下闪烁着阴森的寒光。亭子正中间摆放着两张破旧的躺椅。刘伯钦一屁股坐上去，还故意摇晃了几下，发出“嘎吱嘎吱”的响声，然后热情地招呼玄奘：“来，玄奘，坐这儿，感受感受这独特的氛围。”


    玄奘看着这满屋子透着危险和凌乱的布置，感觉自己的心跳都快爆表了，哪还敢多坐，勉强挤出一丝比哭还难看的笑容，说：“我……我还是站着吧，这……这椅子看起来不太稳。”没等刘伯钦说话，他就像屁股着火了一样，一溜烟跑出了亭子。


    两人继续往后走，来到了一个超级大的花园。花园里的景色在月光下美得如梦如幻，一丛丛菊花绽放着金黄的色彩，就像一片金色的海浪在微风中翻滚；一棵棵枫树挂满了火红的叶子，仿佛是天边的晚霞不小心掉到了人间。正欣赏着美景，忽然听到“呼”的一声，从草丛里窜出十来只肥得像球一样的兔子，还有一大群活泼乱跳的松鼠。这些小家伙见到人，不但不害怕，反而像见到了多年未见的好朋友一样，慢悠悠地凑过来，有的兔子还跳到玄奘的脚边，用毛茸茸的脑袋蹭他的腿，模样可爱到爆。玄奘忍不住笑着说道：“这些兔子和松鼠看起来这么温顺，难道是你家养的宠物吗？也太乖了吧！”


    刘伯钦哈哈大笑着解释道：“就好比你们长安城里的那些打工人，有钱的忙着炒股票，想着一夜暴富；有房子的就天天操心房价涨跌，生怕自己的资产缩水。像我们这种在野外混饭吃的，也就只能养些小动物，以备不时之需咯。万一哪天被公司裁员了，还能把它们拿到市场上卖点钱，不至于喝西北风。”


    两人一边闲聊一边在花园里闲逛，不知不觉就到了深夜，这才转身回到前院休息。


    第二天一早，刘伯钦全家老小跟被闹钟集体轰炸了似的，早早地起了床。原来是刘伯钦的父亲刚刚去世不久，家人想请三藏长老做法事超度一下，希望老爷子能在另一个世界过得舒坦点。大家赶忙开始准备素食，一时间厨房里热闹得像个战场，锅碗瓢盆叮当作响。


    三藏洗漱完毕，和刘伯钦一家人来到客厅。客厅里已经布置好了一个简易的法事台，上面摆满了各种水果、鲜花和蜡烛。三藏先是恭恭敬敬地插上一炷香，然后对着摆放着的遗像虔诚地拜了几拜。随后，三藏从包里拿出一个小巧的电子木鱼，按下开关，“当当当”的声音清脆响起，他口中念念有词，先念了一段净口业的真言：“唵，修利修利，摩诃修利，修修利，萨婆诃。”那声音通过客厅里的音响设备放大后，回荡在整个房间里，还带着一丝淡淡的回音效果，听起来还真有点神秘的味道。接着又诵了净身心的神咒，做完这些铺垫后，开始诵读《度亡经》一卷。他诵经的声音洪亮清晰，一字一句都通过麦克风传出来，仿佛在客厅里开了一场个人诵经演唱会。


    诵读完《度亡经》，刘伯钦走上前，双手合十，一脸诚恳地说：“长老，麻烦您再给写一道荐亡疏吧，我爸一辈子不容易，希望他能走得顺顺利利的。”三藏点点头，接过刘伯钦递过来的平板电脑，手指在屏幕上飞快地滑动，不一会儿就写好了一道文采飞扬的荐亡疏。之后，三藏又依次开念《金刚经》《观音经》。他诵经的声音抑扬顿挫，还时不时加入一些自己独特的节奏和韵律，就像在唱一首动听的歌曲，让在场的每个人都听得如痴如醉。


    中午吃过饭后，三藏顾不上休息，接着念《法华经》《弥陀经》，各念了几卷后，又念了一卷《孔雀经》。期间，他还绘声绘色地讲述了苾蒭洗业的故事，把故事里的角色都换成了现代职场人物，什么ceo、程序员、销售代表之类的，逗得大家哈哈大笑，原本严肃的氛围一下子轻松了许多。不知不觉，天色又渐渐暗了下来。


    一家人献上了各种祭品，把祭祀用的纸钱放进一个特制的焚化炉里焚烧，火焰呼呼地往上蹿，映照着每个人的脸庞。最后，又把荐亡的文疏打印出来，也一起丢进了焚化炉，这场法事才算圆满结束。之后，大家各自回房休息。


    话说刘伯钦父亲的灵魂，在地府里受尽了折磨，一直被困在那里无法超生。正绝望得想撞墙的时候，因为三藏的超度，竟然神奇地得到了解脱。他的鬼魂飘飘悠悠地回到家里，给全家男女老少托了一个梦。


    梦中，他激动得声音都变调了，大喊道：“我在阴司里那叫一个惨啊，天天被各种小鬼欺负，根本没法超生。幸好遇到这位圣僧，念了这么多经卷，把我的罪业全消了。现在阎王派人送我到中华富地的富贵人家去投胎转世了。你们一定要好好感谢这位长老，千万不能有所怠慢啊！要是敢亏待人家，我就算变成鬼也不会放过你们！”说完，便“嗖”地一下消失得无影无踪。


    全家人从梦中醒来，此时太阳已经从东方升起，阳光透过窗户洒在屋子里，亮堂堂的。刘伯钦的妻子揉了揉眼睛，推了推身边的刘伯钦，迷迷糊糊地说：“老公，我昨晚梦到公公回家了，他说在阴司里苦得要命，一直没法超生。幸亏圣僧念了经，消除了他的罪业，阎王这才派人送他去中华富地的长者家投胎，还叮嘱我们一定要好好感谢长老，不能慢待。说完他就径直出门，慢慢走远了。我们喊他也不应，想留也留不住，醒来才发现是一场梦。”


    刘伯钦听了，打了个哈欠，伸了个懒腰，说道：“我也做了同样的梦，和你一模一样。咱们这就去跟老妈说说。”


    两口子正准备去，就听到老妈在屋里扯着嗓子喊道：“伯钦，你来，妈有话跟你说。”


    两人赶忙跑到老妈的房间，老妈坐在床上，精神抖擞地说道：“儿子啊，我昨晚做了个好梦，梦到你父亲回来了，说多亏了长老的超度，他的罪业已经消除，马上要去中华富地的长者家投胎了。他还说让我们好好谢谢人家长老，别忘恩负义。”


    夫妻二人听了，相视哈哈大笑着，说道：“我和媳妇都做了这个梦，正打算来告诉您呢，没想到老妈您也做了同样的梦。这也太巧了吧！”


    于是，一家人赶忙把全家老小都叫起来，围坐在客厅里商量着如何表达对三藏的谢意。大家你一言我一语，讨论得热火朝天，最后决定替三藏把行李收拾得妥妥当当，再给他准备一份超级豪华的礼物篮，里面装满了各种高档的保健品、进口零食和限量版的电子产品。然后一起郑重地向他表示感谢。


    他们来到三藏面前，整齐地排成一排，深深地鞠了一躬，恭敬地拜谢道：“多谢长老超荐我家亡父脱离苦难，得以超生，这份恩情我们实在是报答不尽！您就是我们家的大恩人啊！”


    三藏连忙摆摆手，脸上洋溢着谦逊的笑容，说道：“贫僧实在没做什么了不起的事，这都是我应该做的。大家不用这么客气，搞得我都不好意思了。”


    刘伯钦把一家三口做的梦详细地跟三藏说了一遍，三藏听了也十分欢喜，笑得眼睛都眯成了一条缝。


    早餐过后，刘伯钦一家又拿出一张巨额的支票作为酬谢，金额大得让人看一眼就心跳加速。三藏坚决不肯收下分毫，他双手合十，认真地说：“钱财乃身外之物，贫僧真的不能接受。大家的心意我已经感受到了，这就足够了。”一家人再三诚恳地恳请，三藏始终坚持不受，只是说道：“若是你们肯发慈悲心，再送我一程，我就已经感激不尽了。”


    刘伯钦和母亲、妻子实在没办法，只好赶忙做了一些三明治和能量饮料当作干粮，让刘伯钦送三藏远行。三藏欣然收下，心里充满了感动。


    刘伯钦领了母亲的吩咐，又叫上两三个同事，各自带上打猎的工具，一同踏上大路。一路上，山中的风景美不胜收，阳光透过树叶的缝隙洒下来，形成一片片金色的光斑，仿佛给大地铺上了一层金色的地毯。鸟儿在枝头欢快地歌唱，似乎在为他们演奏一首送行的乐曲。


    一行人走了半天，只见对面出现一座大山。这座山高耸入云，山势巍峨险峻，气势非凡，就像一个巨大的怪兽盘踞在那里。山上的岩石陡峭嶙峋，仿佛是被大自然用一把巨大的斧头随意劈砍而成。


    没一会儿，三藏就来到了山脚下。刘伯钦攀登这座山就像在平地上散步一样轻松自如，他的脚步稳健有力，每一步都踏得结结实实。


    走到半山腰时，刘伯钦转身，站在路旁对三藏说道：“长老，您就自己继续往前走吧，我得回去了。公司那边还有一堆事儿等着我处理呢，再不走老板要发火了。”


    三藏听了，急忙从车上下来，一把拉住刘伯钦的胳膊，眼睛里闪烁着不舍的泪花，可怜巴巴地说道：“千万不敢有劳太保就此返回，能否再送我一程？这人生地不熟的，我心里怕怕的。而且我一个人怎么搬得动这么多行李呀！”


    刘伯钦无奈地笑了笑，摊开双手解释道：“长老有所不知，这座山名叫两界山。山的东半边归我大唐管辖，西半边则是鞑靼的地界。那边的狼虫虎豹可凶猛了，而且它们都被施了魔法，根本不服我管教，我也没办法越过边界，您只能独自前行了。”


    三藏听后心中一惊，紧紧地拉住刘伯钦的衣袖，泪水在眼眶里打转，带着哭腔说道：“太保啊，这段时间多亏有你照顾，我都习惯有你在身边了。你这一走，我可怎么办呀！”


    就在两人难分难舍、反复叮嘱告别的时候，突然听到山脚下传来如雷般的呼喊声：“我师父来也！我师父来也！ ”


    两人正走着呢，心里那叫一个紧张啊，就差把自己缩成一团，假装自己是路边的小石头了。刘伯钦心里嘀咕着：“这啥破任务啊，怎么感觉跟我平常送快递似的，还得担心路上会不会突然蹦出个啥妖魔鬼怪。”


    三藏呢，也紧张得不行，时不时回头看看，嘴里还念叨着：“老天爷啊，你可别让我在这荒郊野外的丢人现眼啊。”突然，一声大喊“师父来也！”犹如平地一声雷，吓得两人差点一屁股坐到地上。


    刘伯钦身边的几个助理，那眼睛瞪得比铜铃还大，开始七嘴八舌地议论起来。一个小助理瞪大了眼睛说：“这该不会是前几年从公司离职，后来听说被山底下石匣子关着的那个老猿闹出来的吧？”另一个接着说：“不会吧，那不都放出来了吗？这不会是什么新型‘职场灵异事件’吧？”


    刘伯钦一看这局面，心里想着得镇住场面啊，连忙点点头，装作很懂的样子说：“没错！就是他！当年那事儿啊，闹得可大了去了。据说公司高层都参与其中，现在看来，还是有点动静啊。”三藏在一旁无奈地耸耸肩，心里默默想着：“这啥乱七八糟的，我这是来取经，不是来听故事会啊。”


    唐三藏挠挠头，一脸懵圈地问：“啥老猿啊？我怎么只知道要到处跑业务，这突然冒出来的老猿是咋回事？”刘伯钦清了清嗓子，开始滔滔不绝地讲起来：“哎呀，那个事啊，得从好多年前说起。你知道公司以前叫五行山吗？后来为了跟其他大公司竞争，改名叫两界山了。听说啊，早年间有个叫王莽的竞争对手，不知道使了什么坏招儿，公司高层一气之下，就把神猴压在那座山底下了。”


    唐三藏有点迷糊地问：“那这关我啥事啊？我这天天忙着整理客户资料，连班都加不够，哪有时间管这些啊。”刘伯钦笑着说：“嘿，三藏啊，你不懂！这事儿可跟你大有关系。这猴子据说过几年就会出来，得有人把他解救出来，据说他知道很多业务上的‘潜规则’，关键时刻能帮大忙。你作为公司的新人，那就是天选之子啊，得去帮他！”唐三藏听了，心里直犯嘀咕：“我这是招谁惹谁了啊，怎么摊上这倒霉事儿了。”


    没办法，唐三藏只能硬着头皮跟着刘伯钦继续往前走。没走多远，就看到在一个巨大的石匣前，有一只猴子在拼命地招手大喊：“师父，你可算来啦！来得太及时了！快救我出去。”


    唐三藏走上前仔细打量，只见这猴子尖嘴缩腮的，那双眼大得跟铜铃似的，一闪一闪的，好像在说：“快来救我，我有重要情报！”头上长满了苔藓，就像顶了个破草帽，还时不时往下掉渣。耳朵里全是薜萝，看着就脏兮兮的。三藏忍不住皱了皱眉头，心里想：“这啥形象啊，简直就是公司楼道里经常出没的流浪猫啊。”


    三藏忍不住问道：“你这啥情况啊？怎么跟个流浪汉似的。”猴子瞪了三藏一眼说：“哼，还不是被公司里那些老家伙陷害，把我困在这里这么多年，我整个人都快废了！”说着，还捶了捶石匣子。


    唐三藏心想：“这事儿听起来怎么跟我实习的时候被同事抢项目一样啊，也是够惨的。”刘伯钦倒是很兴奋，直接走上前，一边帮猴子拔毛，一边打趣道：“哟呵，你这造型还挺时尚的啊，走在t台上估计都能引领潮流了！”


    唐三藏无奈地撇撇嘴，又往前走了一点，对猴子说：“行吧，行吧，那你说说你到底需要啥帮助，我这儿还有客户资料没整理完呢，急着回去加班呢。”猴子连忙说：“我是五百年前大闹天宫的齐天大圣孙悟空。当年年轻气盛，跟公司高层闹了矛盾，被压在这里这么多年。最近听说公司要从新员工里挑选一个有潜力的人跟着去完成一个超级大项目——去西天取经，我觉得我这个老员工可不能错过这个好机会啊，所以我急需你救我出去，然后跟着我去，咱们一起完成任务，奖金平分啊！”


    =唐三藏心想：“什么奖金平分啊，我看你就是想拉我当苦力吧！”可想着这也许是个表现的好机会，唐三藏还是硬着头皮说：“嗯，那你快说说怎么救你吧，我这手可没力气管搬石头啊。”


    猴子得意地说：“放心，我这有妙招。看到山顶上那个贴着字的石头没？你上去把它揭了，我就自由啦。”唐三藏抬头看了一眼，心里直犯嘀咕：“这上面写的啥我都看不懂啊，这不会是个陷阱吧？”


    正犹豫着呢，刘伯钦在旁边推了推三藏说：“别犹豫了，上啊，这是个表现的好机会啊，说不定以后公司高层都对你刮目相看呢！”唐三藏咬咬牙，小心翼翼地爬上山顶，揭下了那块石头。


    瞬间，一阵香风刮起，旁边出来一个黑影说：“哟呵，小子，干得不错啊！”说完就消失了。唐三藏吓得赶紧跑下山来。


    三人继续赶路，猴子在山上喊：“快走快走，我感觉我马上就要出来了！”三藏和刘伯钦只好继续往前走。


    等走到山脚下的时候，猴子果然出来了。他看着唐三藏和刘伯钦，满脸得意地说：“师父，以后咱就是师徒啦，跟着我，保准你能把东西带回来！”说着还蹦了两下。


    可他们走到那匹智能马跟前，马儿突然往后退了几步，看着猴子吓得直叫唤。唐三藏无奈地说：“这马怕你啊，你还能把它收服了？”猴子满不在乎地说：“哼，跟我斗，看我这‘职场驯马术’！”说着，过去抚了抚马的毛，马儿就安静下来了。


    唐三藏笑着说：“行啊，你这还真有两下子。那咱们接下来就一起努力，争取把这次‘西天取经’这个大项目完成！”


    不一会三藏赶紧走上前，满脸堆笑地凑到悟空跟前，像个讨好领导的跟班似的，问道：“徒弟啊，你姓啥呀？”悟空斜睨了他一眼，满不在乎地说：“我姓孙，你想咋地？”三藏心里一惊，但还是陪着笑脸说：“不敢不敢，我看你这浑身散发着大佬气质，得给你起个特别响亮的法名，就叫孙悟空咋样？”


    悟空撇了撇嘴，不屑地说：“不劳师父费心啦，我本来就有个法名，叫孙悟空。”三藏一听，嘿，这名字挺霸气的嘛，又接着说：“你看你这模样，就像那天天加班加到头昏脑涨的小职员，我再给你起个外号，叫行者，怎么样？”悟空想了想，觉得这名字还不错，就答应了：“行吧，行吧，就叫行者。”


    这时候，公司里的“江湖前辈”刘伯钦，也就是那个传说中能把老板都吃得死死的营销大神，看三藏收了个好徒弟，便走过来拍了拍三藏的肩膀，笑着说：“长老啊，您能收得这么个好徒弟，真是太牛了！这猴子我看着就不简单，肯定能陪您在咱这‘职场江湖’里一路风调雨顺。我这儿事儿忙完啦，就先回家躺平咯。”三藏赶紧鞠躬行礼：“这段时间多亏了您帮忙啊，感激不尽啊！回去了替我跟家里人报个平安，有啥好事儿可得想着我啊！”伯钦摆摆手就走了。


    悟空一听，立马精神抖擞，对三藏说：“师父，别再磨蹭啦，咱赶紧出发吧，我已经迫不及待要在公司大展身手，干倒一片竞争对手啦！”说着，就把行李往肩上一扛，带着三藏就出发了。


    没走多远，两人就来到了一家大客户公司“虎跃集团”的门口。突然，一只看起来威风凛凛的大“老虎”——好吧，在这个职场故事里，这只老虎其实就是个超难搞的大客户——突然跳出来挡在了路中间。


    这大“老虎”瞪着眼睛，张着大嘴就准备朝三藏扑过来，那模样就像在说：“哼，今天你们要是完不成我的要求，就别想从这儿出去！”


    三藏吓得脸色惨白，往后退了好几步，差点没直接瘫在地上。这时候，悟空却一脸轻松，笑着说：“师父别怕，这大老虎啊，看来是来给我送‘项目装备’的。”说着，他把手伸进耳朵里，掏啊掏的，竟掏出一个针状的东西。这东西刚一出现，就像被施了魔法一样，瞬间变得又粗又大，成了一个超级大棒子。


    悟空拿着棒子，指着“老虎”喊道：“喂喂，大客户，咱们有话好好说，别冲动啊！你瞧瞧，你们公司提出的那些要求，就像那没完没了的项目指标，压得人喘不过气来。咱能不能别那么过分啊！”


    说完，悟空“啪”地一下就把大棒子朝“老虎”打过去。这一棒子下去，那“老虎”直接就倒在地上，动弹不得了。三藏看得目瞪口呆，心里直犯嘀咕：“这……这是什么神操作？我在这职场混了这么久，还从没见过这么厉害的啊！”


    悟空走过去，把“老虎”拖过来对三藏说：“师父您先歇会儿，我得处理下这个‘客户请求’。”三藏疑惑地问：“这哪有要换装备啊？”悟空笑着说：“您别管，我心里有数。”


    说着，悟空就像变戏法似的，从身上搓出个像毛一样的东西，对着它吹了口气，喊了声：“变！”那“毛”就变成了一把超级锋利的剪刀。悟空拿着剪刀，三下五除二就把“老虎”身上的“皮”——当然，这皮代表的是大客户公司的那些苛刻条件——“扒”了下来。


    悟空对三藏说：“师父，咱得赶紧赶路啊，不然一会儿完不成这个大客户的项目，老板又得把我骂得狗血淋头了。到有人家的地方，再找个机会换身正式点的行头，好去跟其他竞争对手谈判。”


    两人继续往前走，三藏骑在马上不放心地问：“悟空，你这打妖怪的大棒子怎么突然又变没啦？”悟空一本正经地解释：“师父，这大棒子啊，它可是我的职场神器。我把它变成小针放耳朵里了，方便携带。用的时候，一喊就有啦，就像我从口袋里掏手机准备和老板打电话汇报工作一样方便。”


    三藏又问：“那你刚才遇到的那只客户，怎么一声不吭就听你安排了，这是为啥？”悟空得意地说：“这您就不懂了吧，在咱这个职场啊，我可是有一套应对客户的绝技。不管是什么样的客户，我都能找到他们的弱点，让他们乖乖听话。这大老虎啊，就是看我这实力，才不敢跟我闹脾气的。以后您也放一百个心吧，遇到啥难题，我都能给您解决！”


    三藏听着，心里越来越踏实。师徒二人一边走，一边聊，不知不觉天就黑了。


    行者说：“师父，加把劲，天都黑了，那边好像有户人家，咱们赶紧去借宿一晚，明天好继续去攻克其他客户啊。”三藏听了，赶忙催着马往前冲。


    到了庄院前，两人下了马。行者上去就“砰砰砰”地敲门，大喊：“开门！开门！”


    里面出来一位老者，慢悠悠地打开门，一看到悟空的模样，吓得腿都软了，嘴里嘟囔着：“哎呀妈呀，鬼啊！”


    三藏赶紧扶住老者，笑着说：“老施主，别怕，他是我的徒弟，是个好人。我们是打远道儿来的，天黑了想在这儿借宿一晚，您看行不？”


    老者仔细看了看三藏，又看了看悟空，问：“你到底是从哪儿来的啊，怎么带着这么个怪家伙？”


    三藏笑着回答：“我是从唐……呃，从一家很有名的互联网公司来的，要去另一个大公司谈合作项目，刚好路过这儿，天色已晚，还望您行个方便。”


    老者撇撇嘴说：“你虽是个大公司来的，可你带这么个看着不像好人的家伙到我这儿来，我心里不踏实啊。”


    悟空听了急眼了，大声嚷道：“你这老头怎么这么没眼光啊！我师父那是正经人，我更是行得正坐得端的职场好青年！”


    （本章完）

 第25章 职场新丁遇打劫 师徒分手闹纷纷

    悟空穿着一身破破烂烂、满是油污的工作服，大大咧咧地对着一位头发稀疏、戴着老花镜的老者说道：“我可不是那种任人拿捏的小透明，我可是大名鼎鼎的齐天大圣！你们这工业园里的人，应该都听过我的光辉事迹吧。我肯定见过你！”


    那老者眉头皱得像麻花，满脸狐疑地瞅着悟空：“你在啥地方见过我？我怎么一点儿印象都没有。我在这工业园看大门都几十年了，可没见过你这么个古里古怪的家伙。”


    悟空嘿嘿一笑，露出两颗缺了角的门牙，打趣道：“你年轻的时候难道没在我面前打过下手？没帮我处理过那些难缠的客户投诉吗？说不定你当时还觉得特有成就感呢。”


    老者一听，气得脸都红了，像个被踩了尾巴的猫，大声呵斥道：“你这小子纯粹是在满嘴跑火车！你在哪个公司混？我又在哪高就？我怎么可能跑去给你处理客户投诉！你是不是工作压力太大，脑子瓦特啦？”


    悟空却不慌不忙，一脸认真地拍着胸脯说：“我要是胡说，那我就是你孙子！你确实认不出我了。我原本是被公司发配到这两界山工业园的边缘部门，天天在那个破仓库里搬箱子，你再仔细瞅瞅我，难道还想不起来那些年的八卦传闻？”


    老者这才眯起眼睛，像审视外星人一样把悟空从上到下打量了一番，突然一拍大腿，恍然大悟道：“哎呀，你这么一说，倒还真有点像传说中那个把公司搅得天翻地覆的刺儿头。可你究竟是怎么从那个破仓库里解脱出来的呢？”


    悟空立刻来了精神，绘声绘色地把观音总监劝他洗心革面，让他等待唐僧总经理来拯救他的事情，添油加醋地给老者详细讲了一遍。从观音总监苦口婆心的劝导，到自己内心的纠结挣扎，再到最后眼巴巴地盼着唐僧总经理降临，说得那是眉飞色舞，就差手舞足蹈了。


    老者听完，眼睛瞪得像铜铃，肃然起敬，赶忙对着悟空点头哈腰，那姿势活像个招财猫。随后，他热情得像见到失散多年的亲人，拉着唐僧就往自己那小值班室里走，一边走一边扯着嗓子大喊：“老伴儿，孩子们，都快出来见见世面！有大领导来咱家视察啦！”


    没一会儿，老妻和儿女们都像听到集合哨声的士兵，纷纷从各个角落跑了出来。老者又把刚刚悟空所说的事情，添油加醋地重新讲了一遍，一家人听后，个个兴奋得两眼放光，叽叽喳喳讨论个不停。


    老者忙不迭地吩咐家人：“快，赶紧给两位领导冲咖啡！别用速溶的，用我珍藏的咖啡豆！” 不一会儿，香浓的咖啡就端了上来。众人喝完咖啡，老者满脸堆笑，小心翼翼地看向悟空，问道：“大圣啊，看你这般模样，想必在职场也是摸爬滚打多年的老江湖了吧？”


    悟空没有直接回答，反而伸出一只脏手，打了个响指：“你在职场混了多久啦？先说来听听。”


    老者笑着挠挠头，脸上皱纹都挤到一块儿了：“我虚长一百三十年工龄了。在这行里，也算是骨灰级元老了。”


    行者听完，顿时仰天长笑，笑声震得值班室的窗户玻璃嗡嗡响：“那你在我面前，也就是个刚入职的小萌新！我具体啥时候进的公司，早就忘到九霄云外了，但我在这两界山工业园的边缘部门，已经被冷藏五百多年啦。这五百多年，我过得那叫一个惨呐！”


    老者连连点头，脸上露出回忆的神情，仿佛穿越回了过去：“是有这么回事儿，我曾听老祖宗说起过，当年公司搞大改革，就把一个不安分的刺头扔到这两界山工业园的边缘部门了。没想到啊，一直到如今，你才熬出头。我刚上班那会见你，你头发乱得像鸡窝，脸上灰头土脸的，那时我还不怎么怕你；如今你脸上倒是有点精气神了，头发也不那么乱了，却好像更忙得像个陀螺，腰间又别着个大破包，跟那些天天加班的可怜虫又能差多少呢？”


    一家人听了老者这话，都忍不住哄堂大笑起来。这老者为人十分和善，笑着笑着，突然一拍脑门，像想起了什么天大的事儿，风风火火地说道：“哎呀呀，光顾着唠嗑了，我得赶紧去安排大餐，好好招待招待两位大领导。”说完，就一溜烟地跑向小厨房。


    没过多久，一顿算不上丰盛但充满诚意的饭菜就摆在了桌上。大家吃得狼吞虎咽，吃完饭后，悟空抹了抹嘴，打了个饱嗝，问老者：“老陈啊，这一晚可没少打搅你家。你看，我都五百多年没休过假了，你能不能给我介绍个轻松点的兼职，让我赚点外快？等我以后发达了，必定好好报答你。”


    老者二话不说，立刻掏出手机，翻了翻联系人，说道：“我有个朋友在隔壁厂，他们最近正缺个临时卸货员，你要不嫌弃，我给你说说？”


    悟空一听，乐了：“行啊，老陈，那就麻烦你啦。”


    悟空搞定兼职的事儿后，坐在客厅里。行者又对老者说：“老陈，还有件事儿得麻烦你，有没有强力胶水借我用用？我这破包拉链坏了，得粘一粘。”


    老者连忙应道：“有，有，有。”转身就叫老伴儿去取胶水。不一会儿，老伴儿就把胶水递给了行者。


    悟空眼睛一转，瞧见师父放在一旁的一件旧西装外套，便伸手扯过来穿上。然后他把自己的大破包用胶水勉强粘好，挂在腰间，故意摆出一副帅气的姿势，走到师父面前，笑嘻嘻地问：“老孙我今日这般打扮，比起昨天怎么样？是不是瞬间高大上了？”


    三藏上下打量一番，忍不住笑出声来，连声道：“好！好！好！这样才像个努力奋斗的职场精英嘛。虽然透着一股浓浓的山寨味儿，但精神可嘉。”


    三藏接着又说：“徒弟，你要是不嫌弃这西装旧，就穿着吧。反正我这衣服多，不差这一件。”


    悟空赶忙作揖行礼，那动作夸张得像在演京剧：“多谢师父赏赐！多谢师父赏赐！师父您真是英明神武，慷慨大方，比那财神爷还阔气！”


    随后，悟空又去查看了一下兼职的工作地点。一切都安排妥当后，师徒二人和老者互道晚安，各自找地方休息。


    第二天清晨，太阳还没完全升起，悟空就像打了鸡血一样早早起来了。他来到师父临时休息的小房间门口，用力拍着门，大喊道：“师父，起床啦，咱们该去新公司报道啦。再不起床，迟到扣工资啦！”


    三藏在屋里迷迷糊糊地应了一声，不一会儿就睡眼惺忪地穿好衣服走了出来。他吩咐行者：“悟空，你去把咱们那些破文件资料收拾一下，别落下什么重要东西。”


    师徒俩正准备向老者告辞，只见老者已经早早地站在值班室门口，手里还提着两个保温饭盒，笑着说：“两位，路上带着点吃的，别饿着。这可是我老伴儿亲手做的爱心便当。”


    师徒二人心中满是感动，连声道谢后，便踏上了新的征程。三藏开着那辆破得叮当响的二手车，行者在副驾驶位置上一会儿抠抠鼻子，一会儿翻翻收音机频道。一路上，他们穿梭在城市的大街小巷，此时正值初冬时节，城市里一片忙碌又混乱的景象，但见那：


    寒霜般冰冷的业绩指标像雪花一样纷纷扬扬地砸向每一个职场人，无数的项目策划书如同凋零的红叶，被无情地扔在角落里无人问津，让大家累得像被抽了筋的面条；唯有少数幸运儿，如同岭上的几株松柏，在公司高层的庇护下，依旧精神抖擞，傲然享受着各种福利；尚未完成的方案，如同未开的梅蕊，散发着令人窒息的压力，让每个负责的员工都愁眉苦脸。白昼短暂而忙碌，正是年底冲业绩的关键时刻，许多同事像残败的菊花，被繁重的工作折磨得不成人形，可总有一些人如盛开的山茶花，凭借着厚脸皮和投机取巧，在办公室里耀武扬威。写字楼里，同事们的竞争如同寒桥古树争枝斗艳，表面笑嘻嘻，背后捅刀子，激烈而残酷；办公室的灯光，如同曲涧涓涓泉水，彻夜不息，照亮了无数社畜疲惫的身影。淡淡的焦虑像雾霾一样飘浮在空气中，似乎预示着更大的裁员风暴即将来临，凛冽的职场寒风呼呼刮起，拉扯着每个人的神经，下班时分，压力大得让人只想找个地缝钻进去。


    师徒二人正开着车，心情也被这压抑的氛围搞得有些低落。忽然听到路旁传来一声尖锐的口哨。紧接着，闯出六个人来，个个穿着奇装异服，手持玩具宝剑、塑料手枪，气势汹汹地大喝一声：“那和尚！往哪里跑！识相的就赶紧留下车子，放下文件，饶你们一命！不然，有你们好受的！”


    这突如其来的一幕，把三藏吓得手一哆嗦，方向盘猛地一歪，差点撞到路边的垃圾桶。他脸色惨白，嘴唇颤抖，一句话都说不出来。


    行者赶忙伸手扶住师父，脸上却没有一丝慌张，反而笑嘻嘻地安慰道：“师父放心，没事儿的，这几个人啊，分明是来给咱们送人脉送资源的。说不定是哪家公司派来的神秘公关团队呢。”


    三藏瞪大了眼睛，声音都变调了，着急地说：“悟空，你是不是耳朵不好使啦？他们明摆着是要咱们留下车子、文件，你怎么还说问他们要人脉、资源？你是不是工作压力太大，产生幻觉了？”


    行者却满不在乎地摆摆手，一脸自信地说：“师父，你就稳稳地守着车子、文件，看老孙我去和他们比划比划，看看究竟如何。我倒要看看他们能玩出什么花样来。”


    三藏忧心忡忡地劝道：“俗话说，好手不敌双拳，双拳不如四手。他们可有六条大汉，你这么瘦小的一个人，怎么敢和他们争斗啊？万一被揍扁了，咱可就没法去新公司报道啦！”


    悟空穿着一身皱巴巴、满是污渍的工作服，大大咧咧地双手叉腰，对着前面六个同样穿着怪异、看起来不怀好意的人说道：“各位，有啥事儿啊？干嘛挡着我和我师父的路？”


    为首的一个人，头发染得五颜六色，穿着破洞牛仔裤和印着奇怪图案的t恤，吊儿郎当地说：“我们可是这条路上有名的‘劫道大侠’，专做好事的好汉！名声那是响当当的，你肯定听说过。识相的话，就乖乖把值钱的东西留下，放你们过去；要是敢说个不字，哼哼，让你们吃不了兜着走！”


    悟空不屑地笑了笑：“我也是混职场多年的‘大佬’，咋就没听说过你们几位呢？”


    那人撇撇嘴，指着身后的同伴说：“你不知道也正常，给你介绍介绍。一个叫‘绩效控’，整天就盯着绩效；一个叫‘加班狂’，没日没夜地加班；一个叫‘马屁精’，就会拍领导马屁；一个叫‘甩锅侠’，出了事就甩锅；一个叫‘抱怨帝’，整天抱怨个不停；还有我，‘偷懒王’。”


    悟空忍不住哈哈大笑：“原来是六个职场小混混啊！你们不认识我这职场老手就算了，还敢来挡路。把你们搜刮来的好处都拿出来，我和你们平分，就饶了你们。”


    这六个人一听，有的惊讶，有的愤怒，有的犹豫。“绩效控”喊道：“这小子太嚣张了，咱们的东西凭什么分给他！”“加班狂”也附和：“就是，咱们辛苦弄来的，哪能便宜他！”说着，他们挥舞着手中自制的“武器”——扫帚、拖把之类的，一拥而上，对着悟空一顿乱打，乒乒乓乓响成一片。


    悟空站在中间，不躲不闪，笑嘻嘻地任由他们打。打了好一会儿，“偷懒王”累得气喘吁吁：“这小子怎么跟没事人似的，皮也太厚了！”


    悟空笑着说：“你们这几下，就跟挠痒痒似的。玩够了吧，该我出手了。”说着，他从口袋里掏出一支笔，在空中晃了晃，瞬间，笔变成了一根巨大的棒球棍。他扛着棒球棍，威风凛凛地说：“都别跑，让我试试新武器！”


    这六个人吓得脸色惨白，转身就跑。悟空几步就追上去，把他们一个个打得趴在地上。然后，他搜出他们身上的钱包、手机等财物，得意洋洋地回到唐僧身边：“师父，搞定了，这些家伙再也不敢挡咱们路了。”


    唐僧本来坐在车里，看到这一幕，赶紧下车，一脸惊恐地说：“悟空，你怎么能这样！他们虽然是想打劫，但罪不至死啊。你把他们打成这样，要是报警了，咱们可麻烦了！在职场上，要学会宽容和理解，不能这么冲动！”


    悟空不以为然地说：“师父，他们刚才要抢咱们东西，还想动手打人，我这是自卫。再说了，我以前在公司的时候，比这狠的人都收拾过，也没见有啥问题。”


    唐僧着急地跺脚：“以前是以前，现在你已经换了新工作，要遵守新的规则。你这样暴力解决问题，怎么能在职场长久发展？要是传出去，哪个公司还敢要你？”


    悟空不耐烦地摆摆手：“师父，你别啰嗦了。我这是为了保护你，不然他们把咱们东西抢光了，怎么办？”


    唐僧气得直摇头：“你这孩子，怎么就不明白呢？就算为了保护我，也不能用这种极端的方式。你得学会用智慧和沟通解决问题。”


    悟空听了唐僧的唠叨，心里越来越烦躁，大声说：“行了行了，你要是觉得我这么差劲，我不干了还不行吗？我回原来的公司去！”说完，他把东西一扔，转身就走。


    唐僧没想到悟空说走就走，愣在原地，望着悟空远去的背影，无奈地叹气：“这孩子，怎么这么任性，说走就走。我只是想让他明白职场道理，怎么就听不进去呢？罢了罢了，看来是我运气不好，遇到这么个不听话的徒弟。”


    没办法，唐僧只好自己收拾东西，准备继续赶路。他一边把行李放回车上，一边自言自语：“希望能再遇到个靠谱的助手，不然这工作可怎么开展下去啊。”


    车子缓缓启动，沿着公路继续前行。开了没多久，唐僧看到路边有一位穿着时尚套装的中年女士，手里拿着一个文件夹和一顶精致的帽子，正朝着他招手。


    唐僧停下车，摇下车窗，礼貌地问：“女士，有什么需要帮忙的吗？”


    女士微笑着说：“你好，请问你是要去哪里呀？怎么一个人开车？”


    唐僧回答：“我要去总公司汇报重要项目，本来有个助手，但是闹了点矛盾，他走了。”


    女士点点头：“原来是这样。我这里有一份文件整理技巧指南，还有一顶象征团队合作精神的帽子，本来是给我之前的助手准备的。他因为一些原因离职了，这两样东西留着也没用。看你挺需要帮助的，就送给你吧。”


    唐僧连忙摆手：“这太贵重了，我不能收。”


    女士笑着说：“没关系的。我还有个办法能让你的助手回来，并且以后乖乖听你的话。我这里有一段‘团队协作真言’，你记下来。等你的助手回来，你把这帽子给他戴上，要是他不听话，你就默念这段真言，他就会意识到自己的问题，好好配合你工作。”


    唐僧半信半疑，但还是感激地说：“那真是太感谢你了，女士。不过，你怎么会有这么神奇的办法？”


    女士神秘地一笑：“别问那么多啦，你就照做吧。快把真言记下来。”说着，她把真言详细地告诉了唐僧。


    唐僧认真地记在心里，再次感谢女士。女士摆摆手，转身离开。就在她转身的瞬间，一道光芒闪过，女士消失不见了。


    唐僧这才反应过来，这可能是公司高层派来帮助他的神秘人物。他赶紧下车，对着女士消失的方向鞠躬致谢。


    回到车上，唐僧把文件夹和帽子小心地放在副驾驶座上，嘴里反复默念着“团队协作真言”，牢记于心，准备等悟空回来后一试。


    悟空刚刚和唐僧大吵一架，气得满脸通红。他一脚踢开会议室的门，嘴里嘟囔着：“什么破工作，什么破师父，老子不干了！”说罢，他施展自己的“超级通勤术”，瞬间就来到了城市边缘的“东海集团”总部大楼前。


    这座大楼外观晶莹剔透，宛如一座巨大的水晶宫殿，门口的招牌闪闪发光，上面写着“东海集团 龙王董事长 欢迎您”。悟空也不客气，大踏步就往里走，门口的保安刚想阻拦，却发现根本看不清悟空的动作，只能眼睁睁看着他进去。


    很快，龙王得到消息，亲自出来迎接。龙王穿着一身剪裁精致的高级西装，打着华丽的领带，脸上堆满了笑容：“哎呀呀，大圣，什么风把您给吹来了？快请进，快请进！”


    悟空跟着龙王走进豪华的总裁办公室，里面装修得金碧辉煌，各种高科技设备和艺术珍品琳琅满目。两人在真皮沙发上坐下，秘书立刻端上了顶级的香茗。


    龙王笑着开口：“大圣啊，最近听说您终于摆脱了之前的困境，真是恭喜恭喜！我还以为您会忙着重振您的‘花果山创业公司’，或者回您那舒适的‘水帘洞豪华别墅’享清福呢。”


    悟空哼了一声，拿起茶杯一饮而尽：“我本来也这么打算的，可谁知道又进了一家新公司，当了个苦哈哈的小职员。”


    龙王一脸惊讶：“哦？这是怎么回事？当什么小职员？”


    悟空便把南海菩萨劝说他加入唐僧的“西天取经项目组”，自己跟着唐僧准备一路向西拓展业务，争取拿下“真经”这个超级大订单的事情，添油加醋地说了一遍。


    龙王听完，竖起大拇指：“这可真是好事啊！可贺可贺！这说明您彻底改邪归正，走上光明大道啦！不过既然在项目组好好的，怎么突然跑到我这儿来了？”


    悟空气得把茶杯重重一放：“别提了！今天在路上遇到几个小混混，想抢我们的项目资料。我这暴脾气，几下就把他们打得落花流水。结果那唐僧，居然在我耳边唠唠叨叨，说我太暴力，不符合公司形象，影响团队声誉，说了我一堆坏话。你说我能受得了这气吗？我一气之下，就撇下他，想来您这儿找口热茶喝，顺便诉诉苦。”


    龙王连忙点头：“理解理解，大圣您消消气。来人呐，再给大圣上最好的茶点！”


    不一会儿，龙子龙孙们端着各式各样精美的茶点走了进来。悟空一边吃着，一边四处打量，突然看到墙上挂着一幅巨大的油画。画上是一个年轻人在一座桥上，恭恭敬敬地给一位老者穿鞋。


    悟空好奇地指着画问：“龙王，这画里画的是啥呀？看起来挺有意思的。”


    龙王笑着起身，走到画前：“大圣，这事儿发生得晚，您可能不太了解。这画说的是‘圯桥三进履’的故事。”


    悟空挠挠头：“啥叫‘圯桥三进履’？快给我讲讲。”


    龙王清了清嗓子，开始讲述：“画里这位看起来很有智慧的老者，就是‘黄石公咨询公司’的老板黄石公。那个年轻人呢，是初出茅庐的张良。有一天，黄石公坐在圯桥上，故意把鞋子掉到了桥下，然后就叫张良去捡。张良这小伙子也实诚，二话不说就下河把鞋捡了上来，还规规矩矩地跪着递给黄石公。就这么连着三次，张良始终态度诚恳，没有一点不耐烦或者傲慢的样子。黄石公一看，这小伙子不错啊，勤奋又谦逊，于是晚上就把自己公司的核心商业机密——一本超级厉害的‘天书’交给了张良，还让他去辅佐‘汉室集团’。后来张良靠着这本‘天书’里的知识，在‘汉室集团’那可是大展身手，在办公室里动动脑子，就能让公司在市场竞争中取得巨大胜利。等到‘汉室集团’成为行业巨头，天下太平了，张良就功成身退，辞职去跟‘赤松子养生俱乐部’的老板赤松子学养生去了，最后还成功晋升为行业顶尖高手，领悟了职场的终极奥秘。大圣啊，您想想，要是张良当时受不了这点委屈，不愿意听从黄石公的考验，哪能有后来的成就呢？您要是不一心一意跟着唐僧把‘西天取经项目’做好，不勤奋努力，不听从教导，那顶多也就是个有点本事的小员工，永远别想成为公司的核心高层，获得真正的成功啊。”


    悟空听完，陷入了沉思，好一会儿都没说话。


    龙王拍了拍悟空的肩膀：“大圣，您自己好好考虑考虑，可别为了一时的痛快，耽误了大好前程。”


    悟空抬起头，眼神坚定：“行了，龙王，别说了，老孙我决定了，还是回去继续跟着唐僧干。”


    龙王一听，高兴得合不拢嘴：“太好了！大圣深明大义啊！那您可得赶紧回去，别让唐僧等太久，项目可不能耽搁。”


    悟空站起身，活动了一下筋骨：“知道了，你别啰嗦了。我这就走。”说完，他施展“超级通勤术”，瞬间消失在办公室。


    悟空刚飞出东海集团大楼没多远，就碰到了南海菩萨。南海菩萨今天穿着一身优雅的职业套装，手里拿着平板电脑，一脸严肃地拦住悟空：“孙悟空，你怎么又任性妄为，不跟着唐僧好好做项目，跑这儿来干什么？”


    悟空吓了一跳，赶紧在空中立正站好，陪着笑脸说：“菩萨，之前多亏您的指点，我才加入了唐僧的团队。可那唐僧老是挑我毛病，我一气之下就跑出来了。不过您放心，我现在已经想明白了，马上就回去继续跟着他好好干项目。”


    菩萨点点头，语重心长地说：“那就好，你这猴子，就是性子急。赶紧回去，别再犯糊涂了，错过了这个难得的机会。”说完，菩萨便飘然而去。


    悟空不敢耽搁，加快速度往回赶。没过多久，就看到唐僧一个人坐在路边的台阶上，旁边放着一堆项目资料，一脸愁容。


    悟空飞过去，落在唐僧面前，笑嘻嘻地问：“师父！您怎么坐这儿不动啦？在这儿干啥呢？”


    唐僧抬起头，看到悟空，又气又急：“你跑哪儿去了？把我一个人扔在这儿，这项目还怎么做下去？我又不敢随便乱动，就只能在这儿等你。”


    悟空挠挠头，嘿嘿一笑：“我去东海集团的龙王家喝了杯茶，顺便聊了会儿天。”


    唐僧皱着眉头，一脸怀疑：“徒弟啊，你可别骗我。出家人不打诳语，你离开我还不到一个小时，就说去龙王家喝了茶？这怎么可能呢？”


    悟空梗着脖子，大声嚷嚷：“师父，不瞒您说，我这本事就跟会驾筋斗云似的厉害。咱这城市的交通您也知道，堵得死死的，可我去跑业务，不管多远的地方，那速度就跟瞬移一样，嗖的一下就到，所以业绩才这么出色，来去自如那都不是事儿！”


    唐僧气得脸都绿了，拍着桌子吼道：“你还有理了？我就稍微说了几句你这次方案太激进，没跟团队好好沟通，你就跟我甩脸子，把工作撂下不管了？你是业绩好，可团队协作呢？像我天天在这儿忙得焦头烂额，协调各方关系，你就一点都不体谅？”


    悟空挠挠头，满不在乎地摆摆手：“师父，您消消气。您要是累了，有啥难题尽管吩咐，我去搞定。”


    唐僧哼了一声，指了指旁边的文件柜：“不用你在这儿说大话。我那柜子里还有之前合作方送的能量棒，是刘老板给的。你去给我冲杯特浓咖啡来，我吃完还得接着处理这堆烂摊子。”


    悟空应了一声，走到文件柜前翻找。在一堆文件和杂物中间，他找到了几包能量棒，拿出来递给唐僧。接着，他又看到柜子里有一件崭新的、带有公司炫酷标志的冲锋衣，还有一顶印着公司口号的棒球帽。悟空眼睛一下子亮了，好奇地问：“师父，这冲锋衣和帽子是公司新的福利装备？”


    唐僧随口忽悠道：“这是我以前参加行业高级研讨会时主办方送的。这帽子戴上啊，思维那叫一个敏捷，各种创意点子就跟爆米花似的往外蹦；这冲锋衣穿上，跟客户谈判气场十足，不用学那些谈判技巧，自然而然就能把对方拿捏得死死的。”


    悟空一听，兴奋得两眼放光：“好师父，这么牛的东西，给我试试呗。”


    唐僧白了他一眼：“就怕你这身材不合适，你要是能穿能戴，就拿去吧。”


    悟空迫不及待地脱下自己那件皱皱巴巴、满是咖啡渍的旧外套，换上这件崭新的冲锋衣。嘿，还真合身，就像专门为他设计的一样。他又把棒球帽往头上一扣，在镜子前摆了个自认为超帅的姿势，自我感觉良好得不行。


    唐僧看着悟空戴上帽子，嘴角露出一丝不易察觉的坏笑，偷偷从口袋里掏出手机，打开一个名为“员工行为管控助手”的app，手指轻轻一点。


    刹那间，悟空就像被施了定身咒一样，双手抱住脑袋，发出杀猪般的惨叫：“哎哟喂，头痛啊！痛得我感觉脑袋要炸开啦！”


    唐僧装作一脸无辜，继续在手机上点来点去，加大“咒语”的威力。悟空疼得在办公室里上蹿下跳，一会儿撞到桌子，一会儿又差点摔倒，嘴里不停地喊着：“这是什么鬼东西啊，要疼死我啦！”


    唐僧见效果差不多了，停下操作。疼痛一消失，悟空就像疯了一样伸手往头上摸，摸到一条细细的、透明的、像数据线一样的东西，紧紧地箍在头上，怎么扯都扯不掉，仿佛已经和他的脑袋融为一体。


    悟空又气又急，从笔筒里抽出一支笔，恶狠狠地想把这玩意儿撬下来。唐僧一看，立刻又开始在手机上疯狂点击。


    悟空瞬间又陷入了痛苦的深渊，疼得在地上打起了滚，一会儿学青蛙跳，一会儿又像螃蟹横着走，脸涨得通红，耳朵红得像熟透的番茄，眼睛瞪得老大，嘴里还不停地嘟囔着：“我跟你拼了……”


    唐僧见他实在惨不忍睹，终于停下了操作。悟空喘着粗气，愤怒地指着唐僧大骂：“我就知道，肯定是你这老狐狸在搞鬼，变着法儿整我！”


    唐僧一脸淡定，还装模作样地推了推眼镜：“我不过是使用了公司新引进的员工激励与约束系统，旨在帮助你更好地成长，怎么能叫整你呢？”


    悟空气得跳脚：“你再试试看！我倒要看看这破玩意儿有多厉害！”


    唐僧二话不说，真的又在手机上点了几下。悟空立刻又痛得嗷嗷大叫：“别弄啦！别弄啦！我受不了啦！这到底是什么黑科技啊？”


    唐僧严肃地看着悟空，大声问：“你现在知道要乖乖听我指挥了吧？”


    悟空咬着牙，从牙缝里挤出几个字：“听您的还不行嘛！”


    “那你以后还敢不敢擅自行动，不把团队放在眼里？”


    悟空极不情愿地说：“不敢了！再也不敢了！”


    嘴上虽然答应得干脆，可悟空心里却在琢磨着怎么报仇。他悄悄地从桌子底下拿出一个订书机，气势汹汹地朝着唐僧冲过去，嘴里喊着：“我跟你同归于尽！”


    唐僧吓得脸色煞白，眼睛瞪得像铜铃，手忙脚乱地在手机上疯狂点击“加强版紧箍咒”按钮。


    悟空被疼得直接瘫倒在地，订书机也“啪嗒”一声掉在地上。他有气无力地求饶：“师父！我错啦！我真的错啦！别弄了！再别弄啦！我再也不敢了！”


    唐僧惊魂未定，拍着胸口大声呵斥：“你居然还敢动手，反了你了！你眼里还有没有我这个主管了？”


    悟空委屈得眼泪都快出来了：“我哪敢真动手啊，师父。我就是想问问，您这整人的法子到底是谁教您的？”


    唐僧犹豫了一下，还是说道：“是刚才路过的王姐教我的。”


    悟空一听，顿时暴跳如雷，跳起来大喊：“不用想了！肯定是那个观音！她一直看我不顺眼，就想找机会收拾我！等我找她算账去！”


    唐僧连忙阻拦，双手在空中乱挥：“这系统是她推荐给公司的，她肯定知道怎么破解。你要是去找她，她再启动这玩意儿，你不死也得残废！”


    悟空听了，像泄了气的皮球一样，虽然满腔怒火，但也不敢轻举妄动了。他无奈地叹了口气，只好服软，可怜巴巴地说：“师父！我懂了，这是她和您合伙对付我的手段，就是想让我安安分分跟着您干。我保证以后不惹事了，您也别老用这东西折磨我。我一定好好工作，保您顺利完成项目，绝不再打退堂鼓了。”


    唐僧见他态度诚恳，便说：“既然这样，那你扶我上车吧。”


    那孙悟空这才彻底死心塌地，站起身来，抖擞抖擞精神，整理了一下身上的亚麻衬衫，把扣子扣好，又去把五菱宏光的车门打开，将行李放好，然后发动车子，继续朝着西边前进。


    （本章完）

 第26章 唐僧求职遇龙坑 悟空怒怼职场恶霸

    话说这几日啊，正赶上腊月寒冬，那老天爷就跟故意跟这帮职场社畜过不去似的，凛冽的北风呼呼地刮着，那风刮在脸上啊，就跟老板突然下达的高难度kpi任务似的，让人心里拔凉拔凉的。地面上到处都结着冰，滑得就跟那公司内部斗争的小道消息一样，一不小心踩上去，准得摔个四脚朝天。


    咱们的唐三藏啊，正骑在一匹精心挑选的共享马（没错，共享时代，连马都共享了）上，慢悠悠地在求职队伍中间走着。他这心里头啊，还在琢磨着怎么在各大公司里脱颖而出，争取早日拿到理想offer，摆脱这频繁求职的苦日子呢。


    正走着，忽然听到远处传来一阵“呼啦啦”的声响，那声音大得就跟公司早会时领导的励志演讲似的，震得人耳朵嗡嗡响。唐三藏扭头就大声喊道：“悟空，你耳朵那么灵，快听听，这哪儿来的这么大动静啊？难不成是哪个公司又在搞什么奇葩招聘套路，准备给我们来个‘职场大闯关’？”


    孙悟空在前面正雄赳赳气昂昂地探路呢，听到喊声，立刻回应道：“师父，我记得这地方叫蛇盘山鹰愁涧，估计就是那涧里的水在跟咱们捣乱呢，估计是想考验考验咱们这两脚兽能不能在湿滑的地面上站稳脚跟吧。”


    说话间，马就来到了涧边。唐三藏赶紧拉紧缰绳，停下来仔细观看。只见那涧水清澈见底，细小的水流跟那公司里的一些无聊团建活动似的，悠悠地穿过山间的云雾。唐三藏忍不住感叹：“哎呀呀，这水啊，就跟我们部门那些没什么实际意义的会议一样，看着挺花哨，其实都是浪费时间。”


    水波荡漾，阳光一照，泛出红彤彤的光彩。那流水声在幽静的山谷里回荡，就好像公司茶水间里那些八卦的话题声，空灵又悠远。唐三藏看得入了迷，还不忘感叹：“这景色，就跟咱们公司在团建时安排的那些假山假水拍照打卡点一样，看着挺美的，就是累得慌。”


    师徒俩正看得津津有味呢，突然，涧中传来一声巨响。紧接着，一条巨龙从水里钻了出来，扭动着庞大的身躯，掀起层层巨浪，一下子就从崖山边窜了出来，直朝着唐三藏扑了过去。


    这突如其来的变故把大家都吓得不轻。孙悟空反应那叫一个快啊，就像在公司接到紧急加班任务，不完成就要扣奖金的那种拼劲儿，随手把手里拿着的行李一扔，一个箭步冲过去，一把将唐三藏从马背上抱了下来，转身撒腿就跑。那速度，估计都能和公司里那些踩点上班，却总能在最后一秒冲进电梯的大神们媲美了。


    那条龙虽然厉害，但速度哪能跟孙悟空比啊，只能眼睁睁看着他们跑远。不过，这龙也不甘示弱，一口就把那匹共享马连带着电子马鞍（现代版的啦）全都吞进了肚子里，然后“扑通”一声又钻进水里，消失得无影无踪了。唐三藏心疼得直跺脚：“哎呀，我的马啊，这可怎么办哟！这就好比咱们为了面试准备的精心简历和项目成果展示，突然都不见了，这面试还怎么过啊！”


    孙悟空把唐三藏带到一处地势较高的土坡上，让他安稳地坐下，这才转身回去牵马挑担。结果到那儿一看，只剩下孤零零的一担行李，马早就没影了。他无奈地扛起行李担，回到唐三藏面前，说道：“师父啊，那条讨厌的龙也不知道藏哪儿去了，不过您的马肯定是被它给弄没了。”


    唐三藏着急地问道：“徒弟啊，那咱们可怎么才能把马找回来呀？没有马，咱们这‘求职打怪之旅’可咋继续下去啊！”


    孙悟空满不在乎地拍拍胸脯，说道：“放心，放心啦师父！您就稳稳地在这儿坐着，等我去瞅瞅。我这就去给它点颜色看看，让它知道咱们可不是好忽悠的，就像在公司里遇到那些刁钻的面试官，得让他们知道咱们的厉害！”


    说完，孙悟空打了个响亮的口哨，双脚一蹬，“嗖”地一下就跳到了半空中。他开启自己那超级厉害的“火眼金睛”，双手搭在额头上方，像个遮阳篷似的，目光如炬，朝四面八方仔细查看。那模样，就像职场精英们在寻找市场的最新风口一样，认真又专注。


    可找了半天，连马的一根毛都没瞧见。孙悟空无奈地落回地面，向唐三藏报告：“师父呀，咱那匹马肯定是被那条龙给吃了，这周围我都翻了个底朝天，确实啥都没有。”


    唐三藏皱着眉头，满脸不信地说：“徒弟呀，那龙嘴巴能有多大呀，怎么就能把那么大一匹马，连带着鞍辔都吞下去呢？我看多半是马受了惊吓，挣脱缰绳，跑到哪个山旮旯里去了。你再仔细找找呗。”


    孙悟空有点着急地嚷嚷道：“师父，您还不了解我的本事吗？我这双眼睛，白天能看清一千里路以内的任何风吹草动。哪怕是一只小蜻蜓在千里之外扇动翅膀，我都能看得真真儿的，这么大一匹马，我怎么可能看不见！”


    唐三藏一听，急得眼泪在眼眶里直打转，带着哭腔说道：“要是真被它吃了，那我可怎么往前走啊！这一路山高水远的，没有马，我可怎么熬得过去哟！”说着说着，眼泪就跟断了线的珠子似的，“噼里啪啦”地往下掉。


    孙悟空见唐三藏哭得这么伤心，顿时急得暴跳如雷，扯着嗓子大声喊道：“师父，您能不能别这么胆小怕事！您就老老实实地在这儿坐着！等老孙我去把那条龙揪出来，让它把马还给咱们！”


    唐三藏赶忙伸手拉住孙悟空，焦急地说：“徒弟啊，你这一去，万一它又偷偷从暗处窜出来，不光马找不回来，连我也被它害了可咋办？到时候人和马都没了，这可如何是好啊！”


    孙悟空听了这话，气得火冒三丈，扯着嗓子大喊道：“您也太不靠谱了！又想有马骑，又不让我去，照您这样，就守着这堆行李，在这儿坐到头发变白算了！”


    就在这斗气的时候，突然听到空中传来一个声音：“孙大圣别着急上火，唐领队也别哭啦。我们是人才市场董事长（观音）派来的一队工作人员，专门在暗中保护这次求职行动的。”


    唐三藏一听，赶紧对着空中恭恭敬敬地行礼，心里想着：“哎呀，终于有大神来救场啦，这下心里踏实多啦！”


    孙悟空大声问道：“你们都是谁呀？报上名来，我好记着。”


    空中的声音回答道：“我们是六丁六甲、五方揭谛、四值功曹、一十八位护教伽蓝，大家轮流值班，随时听候调遣。”


    孙悟空又问：“那今天从谁开始值班？”


    五方揭谛回答道：“丁甲、功曹、伽蓝依次轮流。我们五方揭谛中，金头揭谛会日夜守护在你们身边。”


    孙悟空想了想，说道：“既然这样，不当班的先回去歇着，留下六丁神将、日值功曹和各位揭谛好好保护我师父。我去会会那条涧里的‘职场恶霸’，让它把马还给我们。”


    众神齐声应道：“好嘞！”


    唐三藏这才稍微放下心来，坐在石崖上，叮嘱孙悟空一定要小心。孙悟空自信满满地说：“师父您就把心放肚子里吧！我肯定能把马给带回来！”


    只见孙悟空整理了一下身上的户外探险服（其实就是普通的户外装，现代包装了一下），把裤腿扎紧，紧紧握着那根特制的金箍铁棒（现代版的武器替换，炫酷一点），精神抖擞地朝着涧边走去。他站在涧边，半悬在云雾之中，对着水面大声喊道：“你这条臭泥鳅，快把我的马还来！还我马！”


    话说那条龙吞下唐三藏的共享马后，正趴在涧底美滋滋地休息呢（估计是想着吃饱了再继续找下一家来应聘的小可怜），突然听到有人在水面叫骂着要马，它顿时火冒三丈，再也按捺不住，猛地跃出水面，激起千层浪，大声吼道：“哪个不怕死的敢在这儿口出狂言，挑衅本大爷？”


    孙悟空一见龙现身，大喝一声：“休要跑！快还我马！”说着，抡起金箍铁棒，朝着龙的脑袋狠狠砸去。


    那条龙也不甘示弱，张牙舞爪地伸出锋利的爪子，朝着孙悟空抓来。这一人一龙在涧边瞬间展开了一场激烈无比的战斗，那场面啊，就跟公司内部的部门间竞争争夺年终奖金名额一样，为了资源拼命。


    你来我往，大战了好长时间，双方在涧边周旋了很久。渐渐地，那条龙开始体力不支，感觉浑身发软，手脚发麻，实在抵挡不住孙悟空猛烈的攻击。它瞅准一个机会，转身“扑通”一声又钻进水里，深深地潜到涧底，再也不露头了。任凭孙悟空在岸上怎么叫骂，它都假装没听见。


    孙悟空没办法，只好回到唐三藏身边，无奈地说：“师父，那个怪物被我骂了出来，还和我打了好一会儿，不过看打不过我，就躲到水底去了，再也不出来了。”


    唐三藏疑惑地问：“可真的是它吃了我的马吗？”


    孙悟空着急地说：“师父，您这说的什么话！要不是它吃了，它干嘛出来跟我对着干呀？”


    唐三藏又说道：“你之前打虎的时候，还说自己有降龙伏虎的本事，怎么今天连这一条小龙都对付不了？”


    孙悟空最听不得别人质疑他的能力，被唐三藏这么一激，顿时斗志昂扬，大声说道：“别再说了！等我再去和它大战一场，非要分出个高低不可！”说完，又朝着涧边走去，那模样，就像一个决心要拿下大项目的职场勇士，准备再和恶龙一决高下！


    瞧那孙悟空，不愧是“职场战斗小达人”，他这一甩开大步啊，就跟脚底装了喷气式发动机似的，“嗖”地一下就蹦到了鹰愁涧边。那鹰愁涧的水啊，原本平静得就像公司新来的实习生，刚接触各种规章制度，乖乖巧巧的。可这孙悟空哪能闲得住呀，他那超级无敌的神通一施展，好家伙，这涧水就跟公司里突然爆出来的八卦大瓜似的，一下子热闹翻天，浊浪滔天，波涛汹涌，整个场面就像有人在搞大型水上狂欢派对。


    再看看那条被困在深涧里的小龙，本来正舒舒服服地在这“风水宝地”躺平，心里还犯嘀咕呢：“哎呀妈呀，我这好不容易才躲过上头那些大佬的‘夺命连环call’（天庭律法），这才过了不到一年的逍遥日子，正打算继续在这鹰愁涧当我的‘快乐肥宅鱼’呢，怎么又冒出来这么个厉害的家伙，看来又要开启我的‘打怪升级’模式啦。”


    这小龙心里头的烦躁啊，就跟上班路上遭遇大堵车，好不容易找到停车位，结果发现车里居然没电的悲催感觉一模一样。越想越气啊，他决定不能就这么被欺负了，咬着牙，“哗啦”一声破水而出，跳出水面就开始对孙悟空破口大骂：“你这家伙，从哪个神秘星球穿越过来的呀，没一点点职场规矩就开始欺负我！”


    孙悟空一听，那是不屑地翻了个白眼，回怼道：“哼，我才不管你从哪儿冒出来的歪道理，识趣的话，赶紧把马交出来，不然有你好看的，我这金箍棒可不是吃素的！”


    小龙也毫不示弱，耍起无赖来了：“马早被我吞进肚子里了，你还能让我去给你表演个‘隔空吐马术’啊！不还又能怎么样？”


    孙悟空一听，那可不得了，二话不说，举起金箍棒就喊着打过去：“不还马是吧，今天看我怎么收拾你，非得让你知道知道什么叫‘职场生存法则’！”


    这俩人就跟公司里为了一个项目荣誉、奖金啥的争得面红耳赤的同事似的，在山崖下你一棒我一爪的，打得那叫一个天昏地暗，鸡飞狗跳。可这小龙啊，明显就是个“职场小白”，没几个回合就招架不住了。只见他身子一晃，瞬间变成一条小小的水蛇，哧溜一下钻进了岸边的草丛里，消失得无影无踪，那速度快得就跟职场里遇到难题想躲懒的员工一样。


    孙悟空拿着金箍棒，急得就跟那热锅上的蚂蚁似的，在草丛里扒拉着找水蛇的踪迹，找了半天啥都没发现，这把他给愁坏了，感觉自己的“职场运道”都要耗光啦。


    没办法，孙悟空嘴里念了一声“唵”字咒语。刹那间，当坊土地和本处山神就跟那接到了紧急加班任务的打工人似的，“噗通”一声出现在他面前，双双跪地。


    孙悟空正憋着一肚子火呢，没好气地说：“你们俩啊，把腿伸过来，每人先吃我五棍，给我消消气，让我也发泄发泄这职场怒火！”


    两位神仙一听，赶忙磕头求饶：“大圣啊，求求您高抬贵手给我们说说情啊，听我们把事情讲清楚嘛，我们就这点小能耐，也是被这‘职场黑洞’给整懵了啊。”


    孙悟空哼了一声：“说吧，到底啥情况？别跟我这儿打太极。”


    两位神仙连忙解释：“大圣您长期被压在五行山下，我们都不知道您啥时候重获自由啊，所以没能及时迎接您，还请您多多原谅啊，我们这也是‘职场小透明’，一直小心翼翼的。”


    孙悟空不耐烦地摆摆手：“行吧行吧，这次先不打你们。我问你们，这鹰愁涧里的怪龙是从哪儿来的啊？为啥抢了我师父的白马吃啊？”


    两位神仙一脸疑惑：“大圣啊，您平时神出鬼没的，我们哪能知道啊。您是听那观音菩萨的安排，来陪着唐朝的圣僧去西天拜佛求经的吧。这鹰愁涧之前啊，那就是个‘无人区’，没什么妖怪啊，水清澈得能看见底，连鸟儿飞过看到自己影子都能一头扎水里，所以才叫鹰愁陡涧。前些年观音菩萨去挑选取经人的时候，救下一条玉龙，让它在这儿等着。平时它就抓点鸟啊鹿啊吃的，像个小可怜似的。也不知道今天咋就犯糊涂了，冲撞了大圣。”


    孙悟空挠挠头说：“刚开始啊，它还跟我比划几招，后来我不停骂它，它就躲着不敢出来了。我没辙就用了个翻江搅海的法术，把水搅浑了，它这才出来跟我打。几下就不行啦，变成水蛇钻草丛里去了。我追到这里就找不到它了，这可怎么办哟。”


    土地神接着说：“大圣啊，这涧下面有好多孔窍连着呢，深不见底啊。估计小龙从孔窍钻下去了。您也别着急，要抓它啊，只要请观音菩萨来，它肯定就听话了，这菩萨就像是咱们职场的‘救世主’啊。”


    于是孙悟空带着山神土地去找唐僧，把事情一五一十说了。


    唐僧一听，愁眉苦脸的：“要是请菩萨，得等到什么时候回来啊，我这又饿又冷的，真受不了！我感觉我这职场生涯又要被这小插曲给搅黄了。”


    话音未落，金头揭谛的声音就从半空中传来：“大圣，您别去了，小神这就去请菩萨！”


    孙悟空一听，乐了：“那太好了，麻烦你了，赶紧的啊，别磨磨蹭蹭的！”


    金头揭谛领命就飞去南海了。孙悟空让山神土地守好师父，又让日值功曹去找斋饭，自己又到涧边巡查。


    金头揭谛很快就到了南海，通过通报顺利见到了观音菩萨。


    观音菩萨问：“你为啥来啊？”


    金头揭谛忙说：“菩萨，唐僧师徒在鹰愁陡涧遇到麻烦了，马被抢了，孙大圣让小的请您的，您这‘职场大神’可得出手啦！”


    菩萨微微皱眉说：“这孽龙是西海龙王敖闰的儿子，因为纵火烧明珠犯了死罪，我去把它要到这儿，等取经人过来了让它当脚力。没想到给唐僧的马吃了。我这就过去看看，非得给这调皮的小龙点颜色瞧瞧！”


    说罢，菩萨和金头揭谛就往鹰愁涧去了。


    观音菩萨，作为公司总部的超级顾问，在业界那是响当当的存在，手里掌握着无数资源和人脉，此刻正和助理金头揭谛坐在豪华商务直升机里，风驰电掣般朝着蛇盘山分公司赶去。这直升机就跟他们的专属座驾一样，一路上闪着酷炫的灯光，引得路人纷纷侧目。


    直升机稳稳地悬停在半空中，就像一只巨大的钢铁雄鹰。观音菩萨和揭谛透过明亮的舷窗，像两个火眼金睛的侦探，仔细打量着下面的动静。


    只见公司大楼外的喷泉池边，孙悟空正暴跳如雷。他穿着一身潮牌运动装，头发染得火红，此刻正跳着脚大声叫骂，那模样，活脱脱就是一个被抢走限量版游戏皮肤的熊孩子。周围的同事们都像受惊的小兔子，远远地躲在角落里，偷偷观望，大气都不敢出。


    观音菩萨皱了皱她那精致的眉毛，扭头对金头揭谛说：“去，把那猴头给我叫来。”揭谛得令，像个训练有素的特工，顺着直升机放下的软梯“嗖”地一下就滑了下去，路过正在一旁拿着文件急得团团转的唐僧时，连个招呼都没打，直奔孙悟空而去。到了跟前，他扯着嗓子大喊：“大圣，菩萨来啦！”


    孙悟空一听，原本气得通红的脸上瞬间闪过一丝惊喜，一个助跑，借着旁边的垃圾桶，“蹭”地一下就跳上了直升机。他一屁股坐在座椅上，对着观音菩萨就开始竹筒倒豆子般地抱怨起来：“我说您这位跺跺脚公司都得抖三抖的七佛之师，咱公司最慈悲的大顾问！您这到底演的是哪出闹剧啊？怎么老是挖坑让我往里跳呢！”


    观音菩萨佯装生气，眼睛一瞪，嗔怪道：“你这大胆放肆的家伙，又傻又愣的！我费了多少心思，好不容易给你找了个能出人头地的大项目，还特意叮嘱唐僧多照顾你。我这一片真心，你不但不领情，还在这儿跟我撒野，像话吗？”


    孙悟空气得直喘粗气，双手挥舞着说：“您可别忽悠我了！您把我从那个半死不活的部门捞出来，我还以为能开启自由潇洒的职场新生活呢。结果呢，前几天在海边开项目动员会的时候，您就训了我几句，然后就让我死心塌地跟着唐僧干。这也就算了，您为啥要给他一个高科技智能头环，哄我戴上。只要他一念那破指令，我这脑袋就像被一万只蜜蜂蜇一样，疼得我死去活来，您这不是故意折磨我嘛！”


    观音菩萨忍不住“噗嗤”一声笑了出来，手指点了点孙悟空的脑袋说：“你这猴头，脾气比鞭炮还火爆！要是不这么管着你，你不得把公司的天花板都给掀了？你再这么任性胡来，谁能收拾得了你？这智能头环啊，就是为了让你收收性子，好好为项目卖命！”


    孙悟空哼了一声，撇撇嘴说：“行，这头环的事儿先放一边。可您为啥把那个闯了大祸的小龙安排到这儿，还让他把唐僧的限量版特斯拉给撞得稀巴烂？您这不是纵容问题员工嘛，这可不符合您一贯英明神武的形象啊！”


    观音菩萨耐心地解释道：“那条小龙啊，是我特意跟董事会软磨硬泡争取来的。咱们这个西天拓展项目，任务重得像座山，要跑遍全球各地，普通的车根本应付不来。必须得有他这种汽车改装界的天才，咱们才能顺顺利利完成任务啊。”


    孙悟空挠挠头，一脸困惑地问：“那像他现在这样，被我吓得躲起来不敢露面，这项目还怎么推进啊？”


    观音菩萨扭头对金头揭谛说：“你去喷泉池边喊一声‘敖闰龙王玉龙三太子，你出来，有南海菩萨在此。’他自然就会出来了。”


    揭谛领命，大步流星地走到喷泉池边，扯着嗓子大声喊了两遍。没过一会儿，只见池子里水花飞溅，小龙像个调皮的水怪，“哗啦”一声从水里窜了出来。他摇身一变，变成一个穿着时尚潜水服的帅气小伙，踩着水上滑板就到了岸上。他摘下潜水镜，对着观音菩萨恭恭敬敬地鞠了一躬，说道：“菩萨，之前多亏您在董事会替我求情，让我能留在公司。我一直在这儿眼巴巴地盼着项目开工，可一直没消息。”


    观音菩萨指着孙悟空说：“这就是项目组的核心成员。”


    小龙一看，连忙说道：“菩萨，他就是我的对头！昨天我实在是业绩压力大得要崩溃了，脑子一抽，就把他师父的特斯拉拿去做改装实验。他力气大得像头牛，把我狠狠揍了一顿，还把我骂得躲在车库里不敢出来。关键是，他从头到尾都没提过项目的事儿啊！”


    孙悟空急了，跳起来大声嚷嚷道：“你又没问我，我哪知道要跟你说这些！”


    小龙也委屈地跺脚说：“我当时还以为你是哪个部门来砸场子的混混，只听你大喊‘管什么哪里不哪里，快还我车！’连半个‘唐’字都没说，我哪能想到这和项目有关啊！”


    观音菩萨笑着摆摆手，打趣道：“那猴头啊，一向鼻孔朝天，不太会和人好好打交道。以后你们再遇到事儿，只要先聊聊项目，自然就能称兄道弟啦。”孙悟空不情不愿地点点头。


    说着，观音菩萨走上前，摘下小龙胸前那块象征着特殊权限的定制胸牌，从包里拿出一瓶神秘的修复喷雾（据说喷啥修啥），往小龙身上喷了喷，拍了拍他的肩膀，说道：“变回去吧，好好工作，别再惹事。”小龙瞬间变回了一辆崭新如初、酷炫无比的多功能汽车模样。


    观音菩萨又一脸严肃地对小龙说：“你可得好好表现，把之前的烂摊子收拾干净。等项目成功了，你不仅能升职加薪，还能拥有独立的项目组，走向人生巅峰。”小龙发出一阵欢快的喇叭声，算是回应。


    随后，观音菩萨对孙悟空说：“悟空，你带他去见唐僧吧，我得回南海总部了。”


    孙悟空一听，立刻抱住观音菩萨的胳膊，耍赖道：“我不去了！我不去了！这西天项目比登天还难，要保护唐僧这个职场小白，啥时候才能搞定啊？一路上这么多妖魔鬼怪般的难题，我这条小命都难保，还谈什么功成名就！我坚决不去了！”


    观音菩萨无奈地笑了笑，轻轻敲了敲孙悟空的脑袋说：“你当年刚进公司的时候，那股子拼命三郎的劲头哪儿去了？现在好不容易有了这么好的机会，怎么反而像个缩头乌龟？在咱们公司，只要有坚定的信念就能成功。要是遇到难题，公司的各路大神都会来帮你。实在不行，我亲自来给你撑腰。来，我再送你个小宝贝。”


    说着，观音菩萨从口袋里掏出三个小巧可爱的多功能钥匙扣，递给孙悟空，说道：“要是遇到绝境，这三个钥匙扣能帮你解决大问题。”


    孙悟空听了这一堆好话，这才松开手，笑嘻嘻地说：“谢谢菩萨，我知道啦！”只见观音菩萨整理了一下她那昂贵的套装，迈着优雅的步伐走向直升机。直升机缓缓升起，带着炫酷的尾气，朝着南海总部的方向飞去了。


    （本章完）

 第27章 项目囧途师徒暴走 心猿方定意马随行

    孙悟空开着辆越野摩托，风驰电掣般冲回来，后座还揪着一匹马的顶鬃。那匹马被颠得晕头转向，一路狼狈地来到正在临时搭建的简易办公室里唉声叹气的唐僧面前。孙悟空兴奋得满脸通红，扯着嗓子大喊：“师父，马找着啦！”


    唐僧正对着一堆数据发愁，一见到马，眼睛瞬间放光，像发现了宝藏似的，惊喜地说道：“徒弟，这马看着可比之前壮实精神多了，你从哪儿弄来的呀？”


    孙悟空咧着嘴，露出一口大白牙，眉飞色舞地说：“师父，您还在梦游呢！刚才金头揭谛把菩萨请来了，菩萨大手一挥施展神通，把涧里那条龙变成了咱们的白马。你瞅这毛色，一模一样吧，就是还差套装备，我就把它带回来啦。”


    唐僧惊得下巴都快掉地上了，眼镜差点滑落，急忙问道：“菩萨人呢？我得赶紧去当面好好谢谢他。”


    孙悟空满不在乎地摆摆手，说：“菩萨早回南海总公司了，忙得很呢，哪有闲工夫等您去拜谢。估计正忙着跟各路大佬谈合作签合同呢。”


    唐僧无奈，只好在地上抓了把土，用打火机点着几张废纸，对着南方假装虔诚地拜了拜。拜完后，站起来就准备和孙悟空收拾东西继续赶路。


    孙悟空站在空地上，扯着嗓子大喊一声：“都散了啊，该干嘛干嘛去！别在这儿摸鱼啦！”这一嗓子，把附近那些像小透明一样的山神土地吓得一溜烟跑没影了。他又悄悄对揭谛和功曹嘱咐了几句，转头对唐僧说：“师父，上马。”


    唐僧看着那匹没鞍没辔的马，满脸的不情愿，皱着眉头抱怨道：“这光溜溜的马，让我咋骑呀？还是先找找车，渡过这条破河再说吧。”


    孙悟空急得直跺脚，恨铁不成钢地说：“师父，您能不能灵活点！这荒郊野岭的，上哪儿找车去？这马在这儿混了这么久，肯定熟悉路况，您就骑它过河，就当是免费的水上坐骑啦。”


    唐僧实在拗不过，咬咬牙，硬着头皮跨上了马。孙悟空扛起行李，嘴里嘟囔着，师徒二人朝着河边走去。


    到了河边，只见上游有个渔翁，撑着个破破烂烂的木筏慢悠悠地漂下来。那木筏看着随时都可能散架，就像一堆拼凑起来的柴火。孙悟空赶紧招手大喊：“喂，老渔翁，您过来呀！我们是东土大唐集团去西天谈合作项目的，我师父过不去啦，麻烦您渡他一程。事成之后，给您介绍几个大客户！”


    渔翁一听大客户，眼睛一亮，立刻熟练地把筏子撑过来。孙悟空跑过去扶唐僧下马，七手八脚地把他搀上筏子，又费劲地把马牵上去，行李一股脑扔了上去。


    老渔翁用力撑开筏子，这筏子就像喝醉了酒的醉汉，歪歪扭扭却又快速地在水面上冲了出去。眨眼间，就过了这条号称“鹰愁陡涧”的大河，到了西岸。


    上岸后，唐僧从包里翻出几张大唐集团旗下酒店的贵宾券，递给孙悟空说：“悟空，把这个给老渔翁，算咱们的一点心意。”老渔翁却把筏子一撑，笑着说：“不要不要，能帮上你们也是缘分。说不定以后还真靠你们给介绍生意呢！”说完，就划着筏子回河中央去了。


    唐僧觉得过意不去，对着远去的渔翁不停挥手致谢。孙悟空在一旁撇嘴说：“师父，您别客气啦。这老渔翁其实是这涧里的水神。之前都不出来迎接我，我还想教训他一顿呢。现在没动手就算便宜他了，他哪敢要钱呀。”


    唐僧半信半疑，但也没再多说，又骑上那匹光马，跟着孙悟空沿着大路往西走。


    走着走着，不知不觉太阳慢慢下山了，天色越来越暗。这山林一下子变得阴森森的，淡淡的云朵在天上乱飘，像一群无头苍蝇。山间的月亮被云雾遮得模模糊糊，好像蒙了层脏抹布。满天寒霜透着丝丝凉意，四面八方的风呼呼刮着，那声音就像鬼哭狼嚎，冻得人直打哆嗦。一只孤单的鸟飞过，更显得江面宽阔得可怕；落日余晖下，远处的山峦矮趴趴的，毫无气势。稀疏的树林在风中沙沙响，像是有人在背后偷偷说坏话；空旷的山岭时不时传来猿猴的叫声，凄惨得让人心里直发毛。这一路上，连个鬼影都看不到，仿佛整个世界就剩他们师徒俩在流浪。


    唐僧骑在马上，累得腰酸背痛，远远看见路旁有一座建筑。他眼睛一亮，对孙悟空说：“悟空，前面好像有户人家，咱们去借宿一晚，明天再赶路吧。我这老腰都快断了，屁股也麻得没知觉了。”


    孙悟空抬头看了一眼，不屑地撇撇嘴说：“师父，那可不是普通人家。普通人家哪有那样的建筑风格，依我看，这肯定是个宗教场所之类的地方。说不定里面供着的神比咱们集团的规章制度还多。”


    师徒俩说着就来到了门前。唐僧下马，看到门上写着三个大字——里社祠，便推门走了进去。


    庙里有个老者，脖子上挂着串佛珠，双手合十，满脸笑容地迎上来，热情地说：“师父请坐。欢迎欢迎，稀客稀客啊！你们怎么跑到这穷乡僻壤来啦？”


    唐僧赶忙回礼，走进大殿简单参拜了一下神像。那神像造型奇特，让人摸不着头脑。老者随后叫童子端茶过来。喝完茶，唐僧好奇地问老者：“这座庙为啥叫里社祠呀？”


    老者笑着解释道：“这里是西番哈咇国的地盘。庙后面有个村子，村民们都特别信神，一起凑钱盖了这座庙。‘里’就是指一个村的范围，‘社’呢，就是这片土地的守护神。以前啊，每逢春耕、夏耘、秋收、冬藏这些重要时候，大家就会带些祭品和新鲜水果来这儿祭祀社神，求个风调雨顺、庄稼丰收、家畜兴旺。现在时代变啦，大家除了这些，还会求神保佑孩子考试及格、自己彩票中奖、工作顺利不加班呢。”


    唐僧听了，忍不住点头笑道：“真是隔老远，风俗就不一样啊。我老家那边都流行转发朋友圈的励志鸡汤求好运。”


    老者接着问：“师父您从哪儿来呀？”


    唐僧回答：“贫僧来自东土大唐集团，奉上头指示，去西天谈个战略合作项目。要引进那边的先进商业模式和管理经验。路过这儿，天色晚了，想在贵庙借住一晚，明天一早就走。不然耽误了项目进度，老板得发火啦。”


    老者一听，高兴得不得了，连说有失远迎，马上叫童子去准备饭菜。


    唐僧吃完饭，连忙向老者道谢。孙悟空眼睛尖，瞅见房檐下有条晾衣服的绳子，走过去二话不说，“咔嚓”一声扯断，用它把马腿绑住。


    老者看到这一幕，笑着开玩笑说：“这马是从哪儿偷来的呀？”


    孙悟空一听就炸了，跳起来大声说：“你这老爷子，说话咋没个谱儿！我们可是为集团拼命的好员工，怎么可能偷马！我们肩负着重大使命呢，要是项目搞砸了，年终奖就泡汤啦！”


    老者笑着摆摆手说：“不是偷的就行，那这马没装备，咋还扯断我晾衣绳呢？”


    唐僧赶紧赔笑脸说：“老人家，这孩子性子急，太莽撞了。要拴马应该跟您好好借，怎么能直接扯断您的绳子呢。您大人有大量，别跟他计较哈。”


    唐僧一脸诚恳，身体微微前倾，对坐在对面的老者说道：“老人家，我这‘马’的来历，跟您说实话，真不是偷的。昨天从东边过来，到了那个叫鹰愁陡涧的项目分点的时候，我原本开着一辆超酷的白色商务车，各种配置那叫一个齐全啊，就像给车配上了豪华装备包一样。”


    说到这儿，唐僧脸上还带着些许后怕的神情，心有余悸地拍了拍胸口，顿了顿又接着说：“谁能想到，那个项目分点里有个捣蛋的家伙，就像成精了似的。他呀，一下子就把我的车，连带着那些高级配置，全给弄没了，就像一口吞下去一样干脆。那场面，可把我吓坏了。”


    老者听着，微微点头，眼中闪过一丝好奇。唐僧喝了口水，润了润嗓子，继续说道：“还好我那徒弟孙悟空有些真本事，能力超强的。再加上观音菩萨帮忙，她可是我们公司的大领导啊，亲自来到项目分点把那个捣蛋的家伙给制服了。菩萨手段厉害，让那家伙就变成了我原来开的白色商务车，你瞧瞧这外观，一模一样，就这么载着我继续往西天去谈合作项目。这不，昨天刚离开那个项目分点，今天就到了您老这神圣的办事处，实在是还没来得及去重新配备那些装备呢。”


    老者听了，连忙摆手，脸上带着歉意的笑容说道：“师父休怪，我老汉也就是开个玩笑逗乐子，哪知道您高徒那么较真。我小时候家里也算有点小钱，也喜欢开着豪车到处跑，那时候可威风了。可谁能想到，这些年运气不好，连年遭遇各种倒霉事儿，又是项目失败又是资金链断裂的，最后落得个一无所有，没办法，只能在这办事处里当个管理员，靠着给大家整理整理文件、打扫打扫卫生勉强过日子。幸亏后庄的那些合作伙伴心善，经常给点支持，我才能熬到现在。说起来，我那儿倒是还留着一套汽车配件，那可是我平日里的心爱之物啊。就算日子过得这么穷，我都一直舍不得卖掉。刚才听老师父您讲的这些事儿，菩萨都出手救护，还让那家伙变成车送您，我要是再没啥表示，实在说不过去。明天我就把那套配件取来，送给老师父您，您就当是个心意，路上好用。”


    唐僧一听，感动得连连称谢，双手合十放在胸前，真诚地说道：“哎呀，那真是太感谢您了，老人家，您这恩情我记下了。以后要是有什么需要我帮忙的地方，您尽管开口。”


    没一会儿，助手就端出了简单的晚餐。师徒二人吃完晚餐，天色已经完全黑了下来。助手打开灯，又在办事处里安排好了休息的地方，大家便各自休息了。


    第二天一大早，太阳才刚刚露头，阳光透过窗户的缝隙洒在地上，形成一道道光影。孙悟空就一骨碌爬了起来，像只敏捷的猴子一样，跑到还在打哈欠的唐僧身边，急切地说：“师父，那办事处管理员老头，昨晚答应给咱们汽车配件，一会儿可得去问他要，别轻易饶过他。咱可不能吃亏，这配件说不定对咱们接下来的行程很重要呢。”话还没说完呢，就看见那老者，双手稳稳地抱着一套汽车配件，还有各种车内装饰用品之类的东西，凡是车上要用的物件，一应俱全。老者把东西放在桌子上，笑着说道：“师父，配件给您送过来了。”


    唐僧见了，满心欢喜，眼睛一下子亮了起来，赶忙说道：“哎呀，太感谢您了，老人家。悟空，快拿过来，给车装上试试，看看合不合适。”


    孙悟空走上前，一件一件地把这些物件拿起来仔细查看。只见那配件质量上乘，精致的方向盘套色彩绚丽，上面镶嵌的装饰闪着光芒，座椅垫柔软无比，缝线在灯光下整齐又亮眼。车内装饰有好几层，材质高档，层层搭配。车载香水散发着迷人的香气，造型独特，就像一件艺术品。各种小挂件精致可爱，每一个细节都处理得恰到好处。孙悟空心里暗暗高兴，这配件简直太棒了，就好像是照着这辆车量身定制的一样。他把配件熟练地装在车上，嘿，那效果，绝了！车子瞬间变得高大上起来，就像从一辆普通车升级成了豪华座驾。


    唐僧赶忙向老者拜谢，双手握住老者的手，感激地说道：“老人家，您这真是雪中送炭啊，太感谢您了。”老者慌得连忙伸手搀起唐僧，说道：“哎呀，使不得使不得，这有啥可谢的，小事一桩！您别跟我客气，能帮上忙我也开心。”


    老者也不再挽留，笑着请唐僧上车出发。唐僧走出办事处，伸手拉开车门，稳稳地坐进了车里。孙悟空把行李放进后备箱，然后自己也上了车，坐在副驾驶的位置上。


    这时，老者又从口袋里掏出一个精致的车载摆件，那摆件可不一般，是用特殊材料制成的，造型独特又美观。老者站在车旁，拱手把摆件递上，说道：“圣僧，我这儿还有个小玩意儿，一并送给您吧，路上看着也舒心。”


    唐僧在车里接过摆件，连声道谢：“多承布施！多承布施！真是太感谢您了，老人家。您想得太周到了。”


    可就在唐僧正说着感谢的话的时候，一转眼，那老者竟然消失得无影无踪了。师徒二人赶忙回头看向那座办事处，好家伙，原本的办事处已经不见了，只剩下一片空荡荡的场地。


    就在这时，半空中传来一阵声音：“圣僧，招待不周啊。我是落伽山的后勤专员，是奉了菩萨的命令，给你们送配件来的。你们可得好好努力，往西赶路，千万别偷懒懈怠啊。项目任务艰巨，可别掉链子。”


    这突如其来的声音把唐僧吓了一跳，他赶紧推开车门，下车对着天空虔诚地礼拜，嘴里念叨着：“弟子肉眼凡胎，有眼不识尊神的尊容，还望您多多恕罪啊。麻烦您一定帮我转达菩萨，多谢菩萨的大恩大德，一直庇佑着我们。我们一定好好努力，不辜负期望。”说着，就不停地朝天磕头。


    孙悟空在一旁看着，忍不住哈哈大笑起来，上前扯住唐僧说：“师父，您快起来吧，人家都走远了，听不见您祷告，也看不见您磕头啦，您还拜个没完，这是干嘛呢。咱得抓紧时间赶路啦，别在这儿浪费时间咯。”


    唐僧一脸严肃地说：“徒弟呀，我这么诚心诚意地磕头，你倒好，也不跟着拜一拜，就站在旁边笑话我，这像话吗？这是什么道理？人家帮了咱们这么大的忙，咱们理应表示感谢和尊重。”


    孙悟空撇撇嘴说：“您哪儿懂啊，像他这种藏头露尾的，换做平常，我非得狠狠教训他一顿不可。也就是看在菩萨的面子上，这次就饶了他，他还想让我老孙拜他？我老孙从小就是响当当的职场硬汉，向来不知道什么叫拜人。就算见到公司最大的老板、最牛的专家，我也就是打个招呼而已。”


    唐僧无奈地摇摇头，说道：“你这孩子，净说些没边儿的话，快别闹了，赶紧起来，别耽误了赶路。咱们的项目时间紧迫，可不能因为这点事儿就耽搁了。”


    唐僧这才站起身来，拍了拍身上的灰尘，收拾了一下情绪，重新坐进车里。孙悟空也关上了车门，系好安全带。唐僧发动车子，缓缓驶离了这片空地，继续往西赶路。


    这一路走得倒也太平，两个月的时间，他们在各个城市间穿梭，遇到的大多是些不同行业的合作伙伴，偶尔还会碰到一些难缠的竞争对手在远处观望。时光飞逝，转眼间就到了早春时节。一路上，城市里的景色焕然一新，路边的树木像是被大自然施了魔法，处处呈现出一片生机勃勃的翠绿，各种花草都冒出了鲜嫩的新芽。梅花的花瓣已经落尽，柳树刚刚抽出嫩绿的细芽，仿佛是春天睁开了惺忪的睡眼，给整个世界带来了无限的活力。


    师徒二人一边欣赏着这春日美景，一边赶路。不知不觉间，太阳渐渐西沉。唐僧轻轻踩了踩刹车，勒住车缰绳（习惯动作），远远望去，只见山凹里隐隐约约有高楼大厦的影子，建筑重重叠叠，在夕阳的余晖中显得神秘而庄重。


    唐僧对孙悟空说：“悟空，你看看那边是什么地方？”


    孙悟空抬头看了一眼，胸有成竹地说：“师父，依我看，不是豪华的商业中心，就是安静的办公园区。咱们加快点速度，到那儿找个地方住一晚吧。奔波了这么久，也该好好休息休息，明天才能更有精神赶路。”


    唐僧听了，欣然同意，轻轻踩下油门，放开方向盘，那汽车便欢快地朝着山凹处奔去。


    （本章完）

 第28章 唐老爷下榻观音院 见宝贝院长起祸心

    唐僧开着那辆破得像从废品站淘来的二手车，带着孙悟空，在公路上一路狂飙。这破车一路上哐当哐当响，就像随时要散架似的，尾气更是浓得能呛死人，活脱脱一个移动的“毒气制造机”。开了半天，前方出现了一座大楼，上面挂着个巨幅招牌——“观音禅院集团总部”。这大楼乍一看，那叫一个气派。


    瞧瞧这外观，一层又一层的玻璃幕墙，在阳光下晃得人眼睛都睁不开，一间间办公室像蜂巢一样密密麻麻排列着。公司大门外，巨大的led屏幕正播放着洗脑的广告，各种光怪陆离的光线闪来闪去，就像一群喝醉了的萤火虫在乱舞，美其名曰“万道彩云缭绕”；公司大堂前，五颜六色的气球堆得像小山，彩带飘得到处都是，那场面，简直像谁家孩子过生日，号称“千条红雾袅袅环绕”。公司两旁种着两排瘦弱的竹子，被风吹得东倒西歪，发出“呜呜”的声音，仿佛在哭诉自己的弱小。中间那一小片桧柏林，倒是精神抖擞，可在这一片混乱中，显得特别突兀，就像一群时尚达人里混进了几个老古董。再看那钟楼和鼓楼模样的建筑，上面的大钟和大鼓纯粹是装饰品，估计敲一下能掉下一堆灰来。旁边的塔楼高耸入云，仿佛在向全世界喊：“看呐，我多高！”这里虽然外表光鲜亮丽，但只要仔细一瞧，就能发现各种破绽，透着一股“金玉其外，败絮其中”的诡异气质。


    唐僧好不容易把车停稳，和孙悟空灰头土脸地下了车。两人整理了一下皱得像酸菜的衬衫，扯了扯歪七扭八的领带，正准备往公司里走。这时，从门里涌出一群员工。这些员工头戴奇形怪状的工作帽，有的像倒扣的花盆，有的像外星人的头盔，身上穿着统一的灰色工作服，那款式，简直就是时尚灾难现场。耳朵上挂着蓝牙耳机，时不时发出“滋滋”的电流声，腰间束着印着公司logo的皮带，那logo大得像个盾牌。他们脚蹬一双双擦得锃亮的皮鞋，走起路来“咔咔”响，手里还捧着平板电脑，嘴里不停地嘟囔着各种听不懂的专业术语，什么“市场份额”“用户粘性”，一副自以为很专业的样子。


    唐僧见了，赶紧满脸堆笑地站在一旁，点头哈腰地打招呼。为首的员工瞥了他们一眼，脸上挤出一个比哭还难看的笑容，说道：“哎哟，失迎失迎啊，二位从哪儿来呀？快请进会议室，喝杯速溶咖啡歇歇脚。”


    唐僧忙不迭地回应：“我们师徒俩是东土大唐集团老板亲自点名的项目敢死队队员，要去雷音寺分公司汇报取经项目的最新进度。路过这儿，眼瞅着天都黑了，想在贵公司借住一晚，您看行不？”


    那员工一听，嘴上说着“请进请进”，眼神里却透着嫌弃。


    唐僧这才回头叫孙悟空把装满文件的破背包拿进来。员工一看到孙悟空的模样，吓得差点跳起来，眼睛瞪得像铜铃，小声问道：“那个拎包的……是啥物种啊？”


    唐僧赶紧捂住他的嘴，压低声音说：“嘘！小声点！他脾气暴得很，要是听见你这话，非跟你急眼不可。他是我最得力的助手。”


    那员工打了个寒颤，咬着牙嘀咕道：“就这长得跟从外太空来的似的，咋还招来当助手啊？”


    唐僧赔着笑脸说：“你可别小瞧他，他本事大着呢，一路上帮我解决了好多麻烦。”


    那员工没办法，只好不情不愿地陪着唐僧和孙悟空走进公司。一进公司，他们就看到大厅上方的大屏幕上，“观音禅院集团总部”几个大字闪个不停，还伴随着诡异的音效。唐僧眼睛一亮，兴奋地说：“我一路上全靠集团各路大神保佑，一直没机会好好感谢。今天碰到观音禅院，就跟见到亲妈一样，必须得好好拜拜，表达我的感激之情。”


    员工无奈地叹了口气，吩咐旁边的小弟打开会议室的门。孙悟空把背包一扔，跟着唐僧走进会议室。这会议室里，桌椅摆放得歪七扭八，墙上的画挂得也是东倒西歪，像是刚经历了一场地震。唐僧不管三七二十一，在会议桌前站定，对着墙上的公司标志，恭恭敬敬地鞠了好几个躬。员工见了，跑去打开音响，放了一段念经似的背景音乐，孙悟空则跑到投影仪前，开始乱按一通。唐僧站在那儿，嘴里念念有词：“保佑项目顺利，奖金多多，最好能给我升个职，摆脱这苦逼的社畜生活。”


    等唐僧拜完，员工关掉了音乐，可孙悟空还在那儿疯狂捣鼓投影仪，屏幕上一会儿出现奇怪的鬼脸，一会儿又是乱七八糟的色块，闪得人头晕目眩。旁边的小弟忍不住抱怨：“大哥，都弄好了，您还折腾啥呢？”


    孙悟空这才停下，笑嘻嘻地说：“你懂啥，我这叫‘做一天和尚撞一天钟’，难得有这机会，不得好好过把瘾。”


    这一折腾，可把公司里的人都惊动了。大大小小的员工、各个部门的主管，像一群被捅了窝的马蜂，从四面八方涌过来，大喊大叫：“哪个疯子在会议室捣乱？”


    孙悟空一下子跳到桌子上，大声吼道：“是你孙外公我在这儿玩呢！”


    那些员工们一看孙悟空这造型，吓得脸色惨白，有的直接躲到别人身后，有的甚至差点哭出来，齐声喊道：“怪物啊！救命啊！”


    孙悟空得意洋洋地叉着腰说：“什么怪物，我厉害着呢！都别怕，我们是东土大唐集团来的贵宾。”


    众员工这才战战兢兢地站起来，看到唐僧还算正常的模样，心里稍微安定了些。这时，公司的大老板——观音禅院集团ceo慢悠悠地走了过来，皮笑肉不笑地说：“几位请到贵宾室休息吧。”说完，扭头就走，身后跟着一群小跑着的助理。


    众人来到贵宾室，里面的布置只能用“浮夸”来形容。金光闪闪的沙发，水晶吊灯亮得能把人眼睛闪瞎，墙上挂着各种看不懂的抽象画，估计画家自己都不知道画的是啥。大家刚坐下，ceo就吩咐人送来咖啡和点心。这时候，天色其实还早，但唐僧已经累得不行，还不忘一个劲儿地向ceo道谢。


    正说着，后面有两个小秘书，搀扶着一位颤颤巍巍的老者走了出来。众人定睛一看，这老者的打扮简直绝了：头上戴着一顶镶满钻石的帽子，那钻石大得像鸽子蛋，晃得人眼睛都花了；身上穿着一件用金线绣满花纹的西装，那花纹复杂得像迷宫；脚下的皮鞋上镶嵌着各种珍稀宝石，走起路来“噼里啪啦”响，手里的拐杖更是夸张，上面嵌着一整排夜明珠，活脱脱一个移动的珠宝店。不过这老者的面容，那叫一个沧桑，满脸皱纹像核桃壳，眼睛眯成一条缝，估计看东西得拿放大镜。由于牙齿掉光了，说话漏风，声音还忽大忽小，腰弯得像虾米，背驼得像骆驼，明显是被岁月狠狠“修理”过的样子。


    众员工赶紧齐声喊道：“老董事长来啦！”


    唐僧急忙站起来，深深鞠了一躬，说道：“老董事长，久仰大名啊！”


    老董事长有气无力地回了个礼，大家又重新坐下。老董事长清了清嗓子，声音沙哑地说：“听说有东土大唐集团的朋友来，我这老骨头就出来见见。”


    唐僧连忙赔笑着说：“实在不好意思，贸然打扰，希望没给您添麻烦。”


    老董事长摆摆手，说：“没事没事。你们从东土来，这一路不近吧？”


    唐僧苦着脸说：“从集团总部出发，那可真是历经千辛万苦啊。过了那个超级变态的项目关卡后，我收了这小助手，然后一路奔波，经过好多分公司，又走了两个月，才到您这儿。”


    老董事长感慨地说：“不容易啊，我这辈子都在这公司待着，哪儿都没去过，就像坐井观天的青蛙，啥世面都没见过。”


    唐僧随口问道：“老董事长，您高寿啊？”


    老董事长嘿嘿一笑，露出没牙的嘴：“虚岁二百七啦。”


    孙悟空在一旁忍不住嘀咕：“这岁数，都能当我孙子十八代了。”


    唐僧狠狠瞪了他一眼，低声说：“闭上你的嘴，别没大没小的。”


    这时，有个不怕死的员工好奇地问孙悟空：“您到底多大呀？”


    孙悟空挠挠头，坏笑着说：“这我可不能说，说了怕吓着你们。”


    老董事长以为他在开玩笑，也没在意，挥挥手吩咐道：“再给各位加点咖啡。”


    话音刚落，就有一个小秘书，端出一个纯金打造的盘子，盘子上雕满了各种奇葩图案，盘子里放着三个镶满钻石的咖啡杯，那杯子晃一晃，能闪瞎人的眼。另一个小秘书则小心翼翼地提着一把银质茶壶，给众人斟上咖啡。这咖啡闻着倒是挺香，就是不知道喝了会不会重金属超标。


    唐僧眼睛放光，赞不绝口：“好东西啊！好东西！这咖啡香得要命，杯子更是奢华到没朋友啊！”


    老董事长微微一笑，露出一口假牙，说道：“让您见笑了。您从大集团来，肯定见过不少好东西，像这样的小玩意儿，不值一提。不过既然您来了，有没有带啥稀罕宝贝，让我这老眼也开开荤？”


    唐僧耷拉着脑袋，整个人就像被霜打过的茄子，满脸无奈地长叹一口气说道：“唉，可怜呐！咱东土公司虽说在产品这块儿也算是有点成绩，像之前推出的几款app，下载量也还过得去，周边文创产品偶尔也能小火一把。可要说绝世宝贝，那还真算不上。就算真有那么一两件压箱底的好东西，咱这一路从东土总公司折腾到这儿，远得就像从南极跑到北极，一路上状况百出，又是堵车又是航班延误，根本就没法带在身边呀！”


    正说着，一旁的孙悟空眼睛滴溜溜一转，那眼神就像突然找到了游戏隐藏关卡入口的玩家，兴奋得不得了，猛地一拍大腿，“啪”的一声脆响，把周围人都吓了一跳。他兴奋地嚷道：“师父，我前几天整理咱那个破得掉渣的背包时，瞧见那件袈裟啦！您可别小瞧它，那绝对是宝贝中的宝贝呀！拿出来给他们瞅瞅，亮瞎他们的眼，咋样？”


    在场的一众和尚同事听到“袈裟”二字，瞬间哄堂大笑起来。有的笑得前仰后合，差点从椅子上摔下去；有的捂着肚子，眼泪都快笑出来了；还有的边笑边互相拍着肩膀，那场面，就像听到了本年度最搞笑的笑话。孙悟空皱着眉头，眉毛都快拧成麻花了，像只被惹急了的猴子，大声吼道：“你们笑啥呢？有啥好笑的？再笑我可要急眼了啊！”


    只见那院主，也就是部门经理，嘴角一撇，脸上写满了嘲讽，阴阳怪气地说：“老爷您说袈裟是宝贝，这可太逗了。要说袈裟，像我们这些普通员工，每人手里都不止二三十件。我师祖，那可是公司的元老级人物，在这公司干了二百五六十年啦，收藏的袈裟足有七八百件！那可都是各个年代的限量款，珍藏版！”说完，他大手一挥，扯着嗓子喊：“来人呐，把咱那些压箱底的袈裟都拿出来，给这位老爷好好开开眼界！”


    那老和尚，公司里资格最老的资深员工，也是一时头脑发热，想在唐僧师徒面前好好显摆显摆自己的珍藏。他立刻吩咐几个刚入职的小年轻去开仓库，又叫了几个平时健身练得一身腱子肉的壮汉去抬柜子。这几个小年轻一路上嘀嘀咕咕，“这又要折腾啥呀”“每次都让我们干这些体力活”。而那几个壮汉倒是没抱怨，毕竟展示力气也是他们乐意的。


    不一会儿，十二个巨大的柜子被吭哧吭哧地抬到了公司中庭。这中庭本来就不大，一下子被这么多柜子占满，显得更加拥挤。众人七手八脚地打开柜子锁，那锁生锈得厉害，好几个人费了好大劲才打开。接着，在两边摆满了从杂物间找来的各种衣架，又在四周拉上了好几根晾衣绳，看起来就像个临时搭建的简易晾晒场。然后，他们把一件件袈裟抖开，挂得满满当当。


    好家伙，这一看，整个中庭瞬间变成了一个花哨得不能再花哨的大卖场。那些袈裟花花绿绿、金光闪闪的，上面绣着各种奇奇怪怪的图案，有卡通版的佛像，有像二维码一样的神秘符号，还有的绣着流行歌曲的歌词。而且每件袈裟上都镶着金线，在灯光下晃得人眼睛都花了。孙悟空倒是饶有兴致地一件一件看过去，嘴里还不时发出“啧啧”的声音。看完后，他嘴上连说：“好，好，好。行了行了，收起收起！把咱们那件也取出来，让他们见识见识什么叫真正的宝贝。”


    唐僧一听，心里“咯噔”一下，赶紧伸手拉住孙悟空，那手就像钳子一样紧紧抓住，压低声音，紧张兮兮地说：“徒弟呀，咱可别跟人比富斗阔。咱俩在这人生地不熟，就像两只迷失在森林里的小鹿。万一出点什么岔子，比如得罪了他们，以后在这行业里可就不好混了。咱的职业生涯还长着呢，可不能因为这点小事就翻了船。”


    孙悟空不以为然地咧咧嘴，露出一口大白牙，满不在乎地说：“就拿出来看看袈裟，能出啥差错？您就别瞎操心了，您看我这机灵劲儿，能出问题吗？放心吧！”


    唐僧急得直跺脚，额头上的青筋都快爆出来了，赶忙解释道：“你不懂，古人说过，那些稀罕玩意儿，可不能让贪婪、狡猾的人瞧见。他们一旦看见了，心里就起贪念，就像闻到血腥味的鲨鱼。保不准就会想出各种坏点子来算计咱们。你要是怕惹祸，人家要啥给啥还好；不答应，咱可能饭碗都保不住，搞不好还得背上一堆黑锅，这可不是小事！”


    孙悟空却满不在乎地拍拍胸脯，那胸脯拍得“砰砰”响，自信满满地说：“放心放心！师父您就把心放肚子里，一切都包在老孙身上！我是谁呀，我可是孙悟空，天不怕地不怕。有我在，什么问题都能解决。”说着，他风风火火地就跑过去，一把扯过包袱。这包袱破得都快散架了，拉链也坏了，他费了好大劲才解开。刹那间，一道强光从包袱里射出来，刺得周围人都闭上了眼睛。原来袈裟外面还裹着两层油纸，这油纸也不知道多少年没换过了，都发黄变脆了。孙悟空小心翼翼地拿掉油纸，像是在拆一件绝世珍宝。然后，他双手轻轻取出袈裟，用力一抖开。


    哇塞！整个房间瞬间被红光照得通亮，那红光就像消防车的警示灯一样耀眼。五彩光芒也跟着到处乱窜，一会儿照到墙上，映出各种奇幻的光影；一会儿照到人的脸上，把大家的脸都变得五颜六色。在场的众和尚们惊得下巴都快掉地上了，眼睛瞪得像铜铃，嘴巴张得能塞进一个鸡蛋。随即七嘴八舌地惊叹起来。


    “哇，这也太牛了吧！”


    “我滴个乖乖，这是我见过最炫的袈裟了！”


    “这到底是怎么做出来的呀，简直神了！”


    仔细瞧这袈裟，上面挂满了成千上万颗明珠，每一颗都像夜空中最亮的星星，一闪一闪的，璀璨夺目。各种稀奇古怪的佛宝巧妙地镶嵌在其中，有会发光的水晶佛像，有能转动的宝石佛珠，还有散发着神秘香气的香料珠子。袈裟边缘装饰着像龙须一样的彩饰，这彩饰还会随着光线的变化变换颜色，一会儿是热情的红色，一会儿是神秘的紫色。四周还用柔软得像云朵一样的锦缎包边，摸起来顺滑无比。


    据说穿上这袈裟，职场上的妖魔鬼怪，像那些难缠得能把人逼疯的客户，提出各种奇葩要求，一会儿要方案立刻改，一会儿又要效果瞬间出；还有那些奇葩的领导，朝令夕改，让人无所适从，都会瞬间消失。魑魅魍魉，比如爱打小报告的同事，总是在背后偷偷摸摸说人坏话，想踩着别人往上爬；还有使坏的竞争对手，想尽办法挖墙脚、搞破坏，也会被收拾得服服帖帖。这可是当年公司传奇创始人亲手做的，不是有真本事、业绩突出、人品过硬的员工，根本没资格穿。


    那老和尚看到这宝贝，眼睛瞪得比铜铃还大，眼珠子都快掉出来了，心里的贪婪之火“噌”地一下就烧得旺旺的，立马起了坏心思。他装模作样地走上前，先是整理了一下自己那皱巴巴的领带，然后对着唐僧“扑通”一声跪下，那动作快得就像有人在后面踹了他一脚。他挤出几滴眼泪，那眼泪就像眼药水挤出来的一样假，可怜巴巴地说：“我这员工真是没缘分呐！”


    唐僧赶忙伸手把他搀起来，那手都有点嫌弃地微微颤抖着，问：“老院师，您这是有啥话要说？”


    老和尚哽咽着，声音还故意带着哭腔，说：“老爷您这宝贝，刚展开天色就晚了。我这老眼昏花，最近加班太多，视力下降得厉害，根本看不清细节，您说这不是没缘分吗？”


    唐僧一听，连忙说：“来人，把灯全打开，所有能亮的东西都拿过来，让老院师仔细看。”


    那老僧假惺惺地摆摆手，说：“爷爷您这宝贝太亮了，再开灯更晃眼，我这眼睛本来就不好使，更没法看清楚了。您这是要把我这老眼晃瞎呀。”


    孙悟空不耐烦地往前跨了一步，双手叉腰，问：“那你到底想咋看才满意？别磨磨叽叽的，痛快点说！”


    老僧露出一丝坏笑，那笑容就像灰太狼想到抓羊的坏点子一样，说：“老爷您要是大方，慷慨解囊，把这宝贝让我拿到后面办公室，仔仔细细瞧一整夜，我保证轻拿轻放，小心翼翼。明早保证完好无损地还给您，您看行不？”


    唐僧一听，心里“咯噔”一下，就像心脏被重重敲了一下。他转过头，埋怨孙悟空道：“都是你！非要显摆，这下好了吧！惹出麻烦了吧，我就知道会这样。”


    孙悟空却嘻嘻一笑，露出两颗尖尖的虎牙，说：“怕他啥？我把袈裟包好，让他拿去。要是有闪失，少了一根线，掉了一颗珠子，老孙我负责到底！我倒要看看他们能耍什么花样。”


    唐僧想阻拦却根本拦不住，孙悟空已经把袈裟递给了老僧，还拍了拍老僧的肩膀，说：“行，你拿去看，明早必须原样还我们，要是有一点损坏，你就等着吃不了兜着走吧，我可绝不轻饶！”


    老僧满心欢喜，脸上的褶子都快笑成一朵盛开的菊花了，连忙吩咐小幸童，就是那个刚入职不久，整天被使唤来使唤去的小实习生，把袈裟小心拿进去。小幸童嘴里嘟囔着“又让我干活”，但还是小心翼翼地接过袈裟，一步一步慢慢走。


    接着，老僧又指挥众僧：“把前面会议室打扫干净，那里面乱得像猪窝一样。去后勤那边弄两张折叠床来，记得铺上干净被褥，可别找那些有破洞的。安排两位老爷好好休息。再去公司楼下的早餐店预订明早的早餐，要丰盛点，给二位老爷送行。”说完，众人各自散去，有的还在小声议论着刚才的袈裟。


    唐僧师徒关好会议室的门，躺上床准备睡觉，暂且不表。


    话说那老和尚把袈裟骗到手后，兴奋得像中了彩票头奖，一路上哼着不成调的小曲，迫不及待地拿到后面办公室，小心翼翼地放在台灯下。他盯着袈裟，眼睛眨都不眨一下，突然像死了亲爹一样嚎啕大哭起来，那哭声大得整个楼层都能听见。哭得那叫一个伤心，鼻涕一把泪一把，把鼻涕都抹在了办公桌上。这可把寺里的和尚们都吓坏了，一个个都大眼瞪小眼，谁也不敢先去睡觉。


    小幸童慌慌张张跑去告诉其他和尚：“公公都哭到二更天了，还不停呢。这到底咋回事呀，不会是魔怔了吧？”


    有两个平时最受老和尚宠爱的徒孙，壮着胆子上前问：“师公，您为啥哭得这么伤心呀？我们都被您吓坏了。”


    老僧一边抹眼泪，一边抽噎着说：“我哭自己没缘分，眼巴巴看着唐僧的宝贝，却没法长久拥有！我每天在这公司累死累活，加班加到头发都掉光了，也没见过这么好的东西。”


    小和尚觉得奇怪，挠挠头说：“公公您年纪这么大了，他的袈裟就在您面前，您解开看看不就行了，为啥哭得这么惨？这也太夸张了吧。”


    老僧哭得更大声了，带着哭腔说：“看一眼有啥用，又看不久。我今年都二百七十岁啦，在这公司攒了几百件袈裟，可没一件比得上他这一件。我要是能穿一天，死了也甘心，这辈子在公司也算没白混！我就想感受一下穿上它成为焦点的滋味。”


    小和尚劝道：“师公您这想法不对。唐僧就是个到处跑业务的普通员工。您这么大年纪，在公司享尽了好处，各种福利拿到手软，干嘛还想跟他一样？您就安稳退休多好。”


    老僧哭得鼻涕一把泪一把，说：“我虽说在公司过得自在，可一直没机会穿这么牛的袈裟。要是能穿一天，哪怕明天被开除，我也愿意！我在这公司这么多年，就缺这么一件能让我炫耀的宝贝。”


    众和尚听了，纷纷摇头说：“师公您这话说得没谱。您想穿他的袈裟，这有啥难的？咱们明天把他留下住一天，您就穿一天；留他住十天，您就穿十天呗。何必哭得这么惨？又不是啥生死大事。”


    老僧却哭得更伤心了，抽抽搭搭地说：“就算留他住上半年，我也只能穿上半年。他终究要走的，我怎么能长久留住这宝贝呢？我以后再也没机会穿到这么好的袈裟了呀。 ”


    （本章完）

 第29章 观音禅院风云起，悟空巧计破阴谋

    正说着呢，那被誉为“职场小诸葛”的广智小和尚突然跳了出来，得意洋洋地说：“师父，您别愁眉苦脸的啦，我这儿有个好主意，能保准让这袈裟长长久久地留在咱们这儿，让别人都羡慕死！”


    老和尚一听，眼睛瞬间亮得像个灯泡，急切地问：“我儿，有啥妙招啊？快说来给为师听听！”


    广智眉飞色舞地开始阐述他那计划：“您想啊，那唐僧师徒俩，天天风餐露宿的，估计累得够呛。这会儿估计早都进入梦乡了，跟两头死猪似的。咱们找个身强力壮的大哥，带上家伙，悄悄地进去把他们‘处理’了，然后把尸体偷偷埋在后园，对外就说人家是突发疾病，一命呜呼啦。再把那唐僧的白马和行李啥的都划拉到咱们这儿来，只留下那袈裟当宝贝，这不就把咱们的目的达成了嘛！”


    老和尚听了，乐得手都快拍到地上了：“妙啊！妙啊！这真是个好主意！”


    这边的准备工作紧锣密鼓地展开，那边呢，三藏师徒可没察觉到危险的临近。那孙悟空啊，别看他睡着了，其实那精神头啊，就跟装了雷达似的，时刻警惕着周围的动静。


    突然，外面传来一阵奇怪的声音，这可把孙悟空给惊醒了。他心里想：“哎呀妈呀，这大晚上的，不会是那帮老和尚又在打什么鬼主意吧？”


    于是，这齐天大圣摇身一变，变成了一只小蜜蜂。这蜜蜂啊，那速度比火箭还快，落到外面仔细观察。这不看不知道，一看吓一跳，原来那些和尚正热火朝天地搬柴点火，准备搞个大新闻（放火）！


    孙悟空暗暗发笑：“哼，这群老家伙，果然没安好心，想给我挖坑呢！我本来是想直接给他们来个‘大棒伺候’，可又怕那些家伙不经打，要是一棍子下去，全给打废了，师父又得念那烦人的紧箍咒。算了算了，来个调皮捣蛋的小把戏，给他们来个将计就计！”


    只见孙悟空一个跟头翻到了南天门，把那看守的神仙们也给吓了一跳，就像见到大领导突然出现似的，纷纷鞠躬行礼。广目天王见状，赶忙迎上来打招呼：“哎呀，大圣啊，好久不见啊！听说你跟着唐僧去取经了，怎么今晚跑到这儿来加班？”


    孙悟空摆摆手说：“哼，还不是为了那群老家伙闹幺蛾子。唐僧他们现在可危险了，有人放火想烧死他们，我得赶紧借个辟火罩去救救人家。你快帮我搞一个，别耽误时间，不然又得麻烦了。”


    广目天王满脸疑惑：“既然是放火啊，那就借水呗，为啥非要辟火罩啊？”


    孙悟空眨巴着大眼睛，笑着说：“你呀，跟个木头桩子似的，啥都不懂。借水去救，那火不就灭了嘛，这不明摆着让那些坏家伙占便宜嘛。我只要这个避火罩护住师父就行，其他的让他们烧去！”


    广目天王没办法，只好把辟火罩给了孙悟空。


    孙悟空拿着辟火罩儿就跟火箭发射似的，嗖的一下，就回到禅堂房脊上了。好家伙，那场面，就跟现代职场遇到突发状况一样，孙悟空赶紧把辟火罩儿给唐僧和白马行李罩上，就好像把重要文件放进保险柜一样。然后他跑到后面老和尚住的地方，就坐房顶上守着，看那些人搞啥鬼。


    只见那些僧人，就像一群调皮的小孩子，拿着打火机就开始点火。行者看在眼里，但他不慌不忙地开始掐诀念咒，就跟现代职场里遇到问题冷静分析一样，对着巽地吸了一口气，然后使劲一吹，那火就顺风乱起了。


    这火就跟华尔街次贷危机一样，发展得那叫一个迅猛。那叫一个黑烟滚滚，红焰腾腾，灼灼金蛇，威威血马。


    那这些僧人还在这有意放火，不但不灭火，还添油拱火。风就跟着这火势，跟同事之间传八卦一样，传播速度那叫一个快！火也借着风威，那灰尘都飞到九霄云外去了。


    烧得那些佛像就跟公司里的老员工遇到危机一样无处可躲；东院的伽蓝也好不到哪儿去，跟新入职的小员工遇到问题一样不知所措。不一会儿，这风狂火盛的，整个观音院都红通通的，就跟过年发福利，到处都热热闹闹的。


    再看那些和尚，就跟着了魔似的，搬箱抬笼，抢桌端锅，整个院子里叫苦连天。就跟现代职场里遇到项目危机，员工们手忙脚乱的表现一样。


    可咱这大圣啊，在后面方丈守得那叫一个严实，辟火罩罩住了前面的禅堂。这前后火光大发，那照天的红焰辉煌，透壁金光照耀，就好像公司的年度大项目，所有灯光都打在你身上，那种耀眼的感觉。


    这火烧到了五更天明，才慢慢熄灭火焰，就跟老板终于发话让项目告一段落似的。


    那群和尚，一个个灰头土脸，就像刚从煤矿挖完煤出来似的。都跑到那灰里找铜铁，拨腐炭，扑金银，就跟现在职场里很多人，公司出了问题就开始找原因想撇清自己，想把损失降到最低一样。有的在墙筐里搭窝棚，就跟现在职场里有些同事，遇到困难就赶紧找个角落躲起来，不敢面对一样；有的赤壁根头支锅造饭，就跟现在职场里有些员工，出了问题不知道怎么解决，就只会原地打转，自己瞎琢磨一样。叫冤叫屈，乱嚷乱闹，也不知道他们都在闹啥，就跟现在职场里很多人遇到问题，就只知道一味抱怨，却不解决问题一样。


    随后，孙悟空取了辟火罩，一筋斗送上南天门，把辟火罩还给广目天王，说道：“谢借！谢借！我这办事效率还是杠杠的吧！”


    天王接过辟火罩，笑着说：“大圣果然说话算话啊，我正愁你不还我宝贝，到处找都找不到呢，你这一送来，我可就放心了。”


    行者摆摆手：“那是必须的！我这人最讲究的就是诚信，你看我在公司里，什么时候答应的事没做到过？这叫好借好还，再借不难嘛！”


    天王摆摆手：“许久没见，来我宫殿坐会儿呗，咱好好聊聊，毕竟你可是咱们圈子里有名的技术大拿啊！”


    行者有点着急：“哎呀，老孙我现在可不像以前了，整天忙着‘打怪升级’，没时间跟你在这高谈阔论了。我现在得赶紧回去，继续当我的‘护法大神’，保护唐老板和咱们这个‘西天取经项目’顺利进行啊！”


    说完话，行者赶紧脚底抹油，找到禅堂前，又变成小蜜蜂钻了进去，露出本相一看，师父还在呼呼大睡呢。


    行者上去拍了拍唐僧：“师父，天亮了，起床了啊！”唐三藏这才迷迷糊糊地醒来，翻了个身说：“正好啊，我正做美梦呢，这梦都做到西天取经成功了，正准备领奖呢。”


    行者笑着说：“师父，您这梦做的是挺好，可现实有点残酷啊，咱们这儿刚经历了一场‘大火之劫’啊！”


    三藏一听，赶紧穿了衣服，开门出来。这一抬头可不得了，只见到些倒壁红墙，啥楼台殿宇都没了，大惊道：“哎呀妈呀！这是怎么回事儿啊？怎么这殿宇都没了？全变成红墙了啊？”


    行者淡定地说：“师父，您还在做梦呢！今夜走了火啊。”


    三藏一脸疑惑：“我咋不知道呢？难道是我做梦想多了？”


    行者笑着解释：“是老孙我保护了禅堂啊，看您睡得跟个死猪似的，我就没忍心叫醒您。”


    三藏又问：“你这小子有本事护住禅堂，怎么就不救别房之火呢？”


    行者笑着说：“师父啊，您这就不知道了。您昨天不还说嘛，他们眼红咱们的袈裟，想算计我们，放火想搞死我们。要不是老孙我机灵，咱们这会儿已经被烧成灰烬了。”


    三藏这下害怕了：“是他们放的火？那他们不是吃饱了撑的没事儿干，跟自己过不去嘛？”


    行者摇摇头：“那可不就是嘛！这职场啊，就是这样，一山看着一山高，总有人想出风头，就想搞点小动作，想取代咱们的‘项目地位’。”


    三藏着急地问：“那袈裟呢？该不会被烧坏了吧？这可是我们这次‘项目合作’的关键啊！”


    行者笑着说：“没事！没事！烧不坏！那放袈裟的方丈那屋可没着火啊。”


    三藏还是有点担心：“我不管你！如果你不小心让袈裟有一点儿伤损，我就念那个‘紧箍咒’，到时候你就会头痛难忍的！”


    行者一听，赶紧求饶：“师父，您饶了我吧！我这就去找袈裟，保证完璧归tm的赵，咱们好赶紧赶路啊！”


    三藏这才牵着马，行者挑起担，出了禅堂，径往后方丈去。这就像职场项目出现问题后，先稳定局面，再继续推进项目一样。


    那些和尚呢，正在悲切间，一看见师徒二人牵马挑担而来，吓得跟见了鬼似的，跑得那叫一个快，一个个魂飞魄散道：“冤魂索命来了！”


    行者大喝道：“什么冤魂索命？快还我袈裟来！你们别想抵赖！”。


    众僧没办法，一齐跪倒叩头道：“爷爷呀！冤有头债有主啊！要索命不干我们事，都是广谋那老鬼和老和尚定计害你们的。我们也是被逼无奈啊，您就高抬贵手放过我们吧！”


    行者叱的一声道：“你们这些没良心的家伙！我可不想听你们扯这些没用的。我只想知道，我的袈裟在哪儿？赶紧拿出来，好让我带着它继续去‘打怪升级’呢。”


    其中有两个胆子大点的和尚站出来说：“老爷，您可别乱冤枉人啊！你们在禅堂里都被烧死了，现在又跑来向我们要袈裟，您到底是人是鬼啊？”


    行者笑着说：“你们可拉倒吧！这火根本就没烧到我们，还说我不是人？再说了，这火是怎么回事，你们心里最有数了吧。”


    众僧们听了，爬起来往前观看，一看禅堂外面的门窗槅扇，更不曾燎灼了半分。众人都吓傻了，才认得三藏是个神僧，行者是个尊护法。


    一齐上前叩头道：“我们真是眼瞎啊！不识真人下界！您的袈裟在后面方丈中老师祖那里呢。”


    三藏听了，心里松了一口气，但还是有点生气：“哼！我可不管你们这些破事儿，我现在就去拿回我的袈裟。”


    金池老和尚这边呢，找不见袈裟，又烧了自己的本寺的房屋，正像个热锅上的蚂蚁似的，急得团团转，在那万分烦恼焦躁。听到这个消息，哪敢不答应啊？结果他呢，一紧张一慌张，就去撞墙了。


    只听“砰”的一声，可怜那老和尚只撞得脑破血流魂魄散，这场景就跟职场里那些胆小怕事的员工，一遇到问题就开始害怕，然后自己把自己给折腾得够呛。


    众和尚一看这情况，都哭喊道：“师公都撞杀了，又不见袈裟！这可如何是好啊？”


    行者走过来把和尚们叫到一起：“哼！我看你们谁敢有所隐瞒！你们把花名册拿出来，让我逐一查看核对！”


    上下房的院主一听，只好乖乖地把本寺的和尚、头陀、幸童、道人们的手本两份给拿了出来，大小人等，共计二百三十名。


    行者请师父高坐，然后开始一一从头唱名搜检，把每个人的衣服都解开看看。这就像是职场里对怀疑有问题的人进行调查，一个一个地过筛子，绝不放过任何一个细节。


    一个个都检查了一遍，什么袈裟的影子都没瞧见，这时候三藏又开始心烦意乱起来了，心里想着：“这袈裟到底去哪儿了呢？那孙猴子虽然厉害，可也得抓紧时间给我找到啊！”


    行者呢，看没啥结果，心里也很无奈，不过他很快就想到了办法，他把那些和尚一个个地召集过来，说道：“你们听着啊，我这就去捉那些可能知道袈裟下落的妖怪，你们几个给我去埋葬你们的那个师公，还有几个给我好好照顾我师父和白马，这事儿给你们安排得明明白白的，你们务必给我照做！”


    那些和尚们心里都很忐忑呀，一个个战战兢兢地伏地叩头道：“师父（老爷），您放心好了。我们一定竭力虔心，好好地供奉好您（师父），对待好那白马，绝不敢有一点儿怠慢的！”


    那行者听了和尚们的答复，心里还是有些不放心，怕他们到时候又不认真对待，便掣出棍子，照那火烧过的砖墙狠狠地打了一下。


    就听“哗啦”一声响，那墙一下子被打得粉碎，还震倒了周边有七八层墙呢。


    众和尚这下子可吓坏了，每个人都面如土色，腿软得跟面条似的，没办法，只能跪着继续磕头滴泪，苦苦哀求：“爷爷呀，您就安心去捉拿妖怪，给我们这个机会将功赎罪吧。我们一定好好地服从您的吩咐，绝不敢有半点儿差错，一定会一丝不苟地完成咱们交代下来的任务！”


    （本章完）

 第30章 黑风山悟空寻宝，观音院众僧盼安

    话说孙行者一个箭步跳将起来，吓得观音院里的大小员工，从文案策划、设计美工，到市场推广、客户专员，再加上前台小妹、后勤大叔，一个个惊得下巴都快掉地上了，忙不迭地对着空中作揖，嘴里嘟囔着：“我的个亲娘嘞！原来是会飞檐走壁的大神下凡啦，怪不得那场大火都烧不到他！都怪咱们那个瞎了眼的抠搜老板，整天算计来算计去，这下好了，把自己给算计进去咯！”三藏赶忙摆摆手说：“大伙都起来吧，别埋怨了。


    现在最关键的是找回咱们的宝贝袈裟，要是能找回来，那都好说；要是找不着，我那徒弟脾气可不小，到时候你们的工作可就悬了，恐怕没一个能安稳保住饭碗哟。”众员工一听，心里“咯噔”一下，顿时紧张得不行，纷纷在心里默默祈祷，只求能顺利找回袈裟，保住自己的工作，别的也顾不上那么多了。


    却说孙大圣一个瞬移就来到了黑风科技公司的楼顶。


    他落下身形，定睛一瞧，嘿，这黑风科技公司地段还真不错。此时正值春日，眼前一片生机勃勃：高楼大厦林立，像一个个巨大的积木堆在城市里；街道上车水马龙，喇叭声此起彼伏，热闹得不行。阳光洒在玻璃幕墙上，反射出刺眼的光，就像无数个小太阳在闪烁。路边的树木郁郁葱葱，嫩绿的叶子在微风中晃悠，仿佛在跳舞。鸟儿在枝头叽叽喳喳，像是在开演唱会。


    孙行者正欣赏着这城市美景，突然听到前方草坪上有人说话。他立刻猫着腰悄悄走过去，躲在一旁的广告牌后偷偷张望。只见三个怪人围坐在一起：上首是个身材魁梧、皮肤黝黑的大汉，左边是个穿着道袍的瘦高个儿，右边是个身着白色西装的年轻人，正聊得火热。仔细一听，他们居然在讨论怎么在商业竞争里使坏，什么窃取对手创意、恶意抹黑之类的歪点子。


    正说着，黑壮汉笑着说：“后天是我生日，二位可得来啊！”白衣年轻人连忙应道：“每年都去给您祝寿，今年哪能缺席！”黑壮汉得意地笑了笑，接着说：“我昨晚搞到一份宝贝，是个超牛的宝贝袈裟，叫锦襕计划，真是个好东西。我打算明天就以这袈裟为噱头，办一场超大型的商业派对，邀请各路商业大腕，好好乐呵乐呵，就叫袈裟狂欢派对，咋样？”瘦高个儿道士一听，拍手笑道：“妙！妙！妙！我明天先来祝寿，后天准时赴宴。”


    行者听到“锦襕计划”，确定这就是自己要找的袈裟，顿时火冒三丈，“嗖”地一下从广告牌后蹦出来，双手高举伸缩铁棍，大喊道：“你们这群坏蛋！竟敢偷我的袈裟，还想搞什么袈裟狂欢派对！赶紧把袈裟还我！”接着大喝一声：“都别跑！”


    说罢，他抡起铁棍就朝黑壮汉砸去。这一下把那几个人吓得够呛，黑壮汉化作一道黑影瞬间没了踪影，瘦高个儿道士也赶紧坐着自制的小型飞行器跑了，就剩白衣年轻人没躲开，被一棍打翻在地。


    行者上前一看，原来是条白蛇精变的。他毫不含糊，拎起白蛇精用力一摔，摔得七零八落，然后直奔黑风科技公司大楼，非要找到黑壮汉不可。


    他在大楼里七拐八拐，终于来到一个隐秘的地方。只见前方有扇紧闭的大门，门上写着“黑风科技核心机密室”。行者二话不说，抡起铁棍就喊：“开门！”里面的守卫听到动静，打开门走出来，气势汹汹地问：“你谁啊，敢来闯机密室？”


    行者没好气地骂道：“你这不知死活的小喽啰！这也算机密室？也不看看自己啥德行！快进去告诉你们那个黑大汉，让他赶紧把老子的袈裟交出来，不然我把你们这破公司拆了！”小守卫吓得脸色惨白，慌慌张张跑进去报告：“大王！不好啦！袈裟狂欢派对办不成了！门外有个毛脸雷公嘴的家伙，来讨要袈裟哩！”


    原来那黑壮汉刚才被行者在草坪上吓得不轻，好不容易逃回公司，刚关上门坐下，还没喘口气，就又听到这消息，心里琢磨：“这家伙从哪冒出来的，这么横，竟敢跑到我这儿撒野！”于是他大喊：“给我拿装备！”接着穿戴整齐，手持一把黑色的能量剑，气势汹汹地走出来。


    行者站在门外，紧握着铁棍，目光炯炯地盯着对方。只见那黑怪打扮得十分怪异：头戴一顶黑色的高科技头盔，闪着冷冷的光；身上穿着一套乌黑发亮的机甲铠甲，看着就很厉害；外面披着一件黑色的披风，随风飘摆；腰间系着一条黑色的腰带，上面镶着闪闪发光的宝石；脚蹬一双黑色的战靴，走起路来“咚咚”响。手中的黑色能量剑闪烁着诡异的光，让人心里发毛。


    行者暗自好笑：“这家伙跟从煤堆里爬出来似的，黑得离谱！估计是在这儿靠挖数据为生，不然咋这么黑！”


    那黑怪恶狠狠地吼道：“你到底哪来的臭和尚，敢在我这儿撒野？”


    行者毫不畏惧，挥舞着铁棍冲到黑怪面前，大声喝道：“少废话！快把你孙爷爷的袈裟还回来！”


    黑怪却不紧不慢地问：“你哪个公司的和尚？你的袈裟丢哪儿了，凭啥说是我拿了？”


    行者理直气壮地说：“我的袈裟，本来放在正北方向的观音广告公司项目组。就因为你们这群混蛋搞破坏，放火烧了公司，你趁机偷走袈裟，还想搞什么袈裟狂欢派对，你还敢抵赖？识趣的话，赶紧还给我，我饶你一命！要是敢说半个不字，我把你们这黑风科技公司夷为平地，把你们这些妖魔鬼怪都打得稀巴烂！”


    那黑怪听了，不但不害怕，反而“呵呵”冷笑两声：“你这个不知死活的家伙！原来昨晚那场火是你搞的鬼！我亲眼看到你在项目组屋顶捣乱，所以才顺手拿走袈裟，你能把我怎样？你到底什么来头？叫什么名字？有多大能耐，竟敢在这儿说大话！”


    行者昂首挺胸，大声说道：“你连你孙爷爷都不认识，真是孤陋寡闻！你孙爷爷我，是大唐集团旗下观音广告公司项目组组长三藏法师的得力助手，姓孙，名悟空行者。要是说起老孙我的本事，能把你吓得尿裤子！”


    黑怪不屑地哼了一声：“我从来没听说过你，有什么本事，说来听听。”


    行者得意地笑了笑，开始滔滔不绝地讲起来。我从小就聪明绝顶，各种技能一学就会，在行业里那是小有名气。为了变得更强，我拼命学习，到处参加培训，一心想成为行业大佬，终于闯出了一片天。


    我曾经四处求学，拜访各路商业高手，寻求成功之道。在灵台山上，我遇到了一位超级厉害的前辈，他可是行业传奇，经验多得能出书。我拜他为师，他给我指明了方向。他告诉我，真正的成功靠的是创新和努力，而不是投机取巧。在他的指导下，我学会了一套无敌的商业策略，这可是独家秘方！靠着这套策略，我在市场竞争中横着走，什么难题都能轻松解决。


    经过多年的打拼，我终于成为了行业顶尖人物。我不仅在国内商业界名声大噪，还经常出国拓展业务，见过各种大场面。曾经，玉皇大帝集团看中我的才华，邀请我加入，给我封了个高级职位。可我觉得他们的理念太保守，于是我就在他们公司大闹一场，还多次偷走他们的核心创意，把他们气得够呛。


    他们派出十万精英来对付我，各种高科技武器都用上了，把我围得死死的。但我毫不畏惧，凭借智慧和勇气，成功击退他们，就连他们的王牌哪吒都被我打得找不着北，哭着回去了。后来，显圣真君杨戬也来挑战我，他虽然厉害，但我和他大战几百回合，不分胜负。


    最后，道祖太上老君和观音菩萨亲自出马，加上玉皇大帝在旁边看热闹，他们联手设陷阱，才把我抓住。他们把我绑在公司的处罚柱上，又是电击，又是火烧，想让我屈服。可我老孙天生硬骨头，根本不怕。他们没办法，只好把我扔进老君的高科技熔炉里锻炼，想用高温把我熔化。没想到，经过七七四十九天，我不但没被熔化，反而变得更牛了。我从熔炉里跳出来，手持铁棍，在公司里横冲直撞，无人能挡，把公司搅得一团糟。


    结局是如来佛祖亲自出手，用他的超级实力把我制服，把我压在五行山下。这一压就是五百年，直到后来遇到三藏法师，他把我救出来，我就决定跟着他，一起在商业世界里大干一场。你要是不信，随便去问问业内人士，谁不知道我孙大圣的厉害！我可是商业界的传奇人物！


    那黑怪听了，忍不住笑道：“你原来是那个在行业里大闹天宫的弼马温啊？”


    行者最讨厌别人叫他弼马温，听到这三个字，顿时气得暴跳如雷，大骂道：“你这可恶的贼怪！偷了袈裟不还，还敢羞辱你孙爷爷！看棍！”说着，他抡起铁棍就朝黑怪狠狠砸去。那黑怪侧身一闪，躲过这一击，然后举起手中的能量剑，朝着行者劈过来。


    两人就在这机密室门口展开一场激烈大战：行者手中的如意铁棍呼呼生风，每一招都带着强大力量；黑怪的能量剑也不示弱，闪烁着刺眼光芒，时不时发起猛烈攻击。一个分心劈脸刺，一个着臂照头伤，双方你来我往，互不相让。


    行者使出一招“猛虎扑食”，气势汹汹；黑怪则用“灵蛇摆尾”巧妙应对。一时间，战场上光芒四射，尘土飞扬，两人实力都很强：一个是历经磨难、本领高强的商业大圣，一个是修炼多年、称霸一方的黑风大王。这场激烈争斗，全是因为那份至关重要的宝贝袈裟。


    两人你来我往斗了十几个回合，难分胜负。不知不觉，中午到了。那黑怪举起能量剑，架住行者的铁棍，说：“孙行者，咱们先停一停，我饿了，得去吃个饭，吃饱了再来和你决一胜负。”


    行者不屑地骂道：“你这个没出息的家伙，还算什么好汉？才打这么一会儿就喊饿？像老孙我，在五行山下被压五百年，一口饭没吃，一滴水没喝，也没喊饿。少找借口，别想溜！赶紧把袈裟还给我，我就放你去吃饭！”


    那黑怪虚晃一剑，转身退回机密室，“砰”地关上石门，把小喽啰们都叫回去，准备好好办一场宴会，同时着手写邀请函，邀请各路商业妖怪来参加庆会，暂且不提。


    却说行者在门外使劲敲门，门一动不动，没办法，他只好返回观音广告公司。这时候，公司员工已经把倒霉的老板妥善处理了，都在会议室里陪着唐僧。


    早会开完了，又开始准备午会，大家正忙着倒茶递水，就在这时，只见行者从空中“嗖”地一下落下来。众员工赶紧行礼，恭恭敬敬把他迎进会议室，见到了三藏。三藏着急地问：“悟空，你回来了，袈裟怎么样了？”


    行者赶忙说：“师父，袈裟的下落有眉目了。还好没冤枉这些员工，原来是黑风科技公司的妖怪偷走了。老孙我去悄悄打听，看到那妖怪和一个白衣年轻人、一个老道，坐在公司前面草坪上聊天。


    那妖怪也是个大嘴巴，自己说漏嘴，说后天是他生日，要邀请各路妖怪来庆祝，还说昨晚得到一份锦襕计划，要办一场袈裟狂欢派对。我一听，立刻冲上去，一棍打过去，那黑怪化作黑影跑了，老道也没影了，就白衣年轻人没跑掉，被我打死了，原来是条白蛇精变的。


    我又急忙追到他们公司机密室，叫那黑怪出来决斗。他已经承认是他拿走了袈裟。我们大战半天，还是不分胜负。那怪打不过我，就借口要吃饭，躲进屋里，关上石门，不敢出来了。老孙我这才回来看看师父，先给您报个信，袈裟的下落找到了，我看他不敢不还。”


    众员工听了这话，有的激动得双手合十，有的直接跪地磕头，嘴里都念着：“南无阿弥陀佛！今天终于找到袈裟下落了，我们这下能保住工作了！”


    行者却板着脸说：“你们先别高兴太早，袈裟还没拿回来呢，师父也还没顺利开展项目呢。等我把袈裟完好无损拿回来，让师父顺顺利利推进项目，那才是你们好日子的开始；要是出了差错，哼，你们知道老孙我的厉害！这段时间，你们有没有好好招待我师父？有没有给我师父准备好吃的？有没有给公司的车加满油？”众员工连忙点头如捣蒜，齐声说：“有！有！有！绝对没有怠慢您师父。”


    三藏也说：“自从你走了这半天，我已经喝了三次咖啡，吃了两顿工作餐了，他们都很照顾我，没敢疏忽。不过，你还是要尽心尽力把袈裟找回来。”


    行者拍着胸脯保证：“师父您放心！既然知道袈裟在哪了，我肯定能抓住那家伙，把袈裟原封不动拿回来。您就放宽心吧！”


    正说着，公司的行政主管又精心准备了一桌素食，邀请孙老爷享用。行者随便吃了几口，便再次驾着祥云，朝着黑风科技公司的方向飞去。刚走到半路，只见一个小妖怪，夹着一个精致的文件夹，正从大路上匆匆走来。行者一眼就觉得这文件夹里有重要东西，二话不说，举起铁棍，当头就是一棒。可怜那小妖怪根本扛不住，瞬间被打得瘫倒在地，像个肉饼。


    行者走过去，捡起文件夹一看，果然是一封邀请函。上面写着：“尊敬的金池先生：一直蒙您照顾，我感激不尽。昨晚得知贵公司出事，我很遗憾，没来得及帮忙，希望您别往心里去。我偶然得到一份珍贵的宝贝袈裟，特别开心，准备办个小派对，有点薄酒，诚邀您来一起乐呵乐呵。期待您大驾光临。提前两天敬上。”


    行者看完，忍不住呵呵大笑：“那个老糊涂，死了一点不冤！原来他早就和妖怪勾结了！怪不得他能在公司混那么久。估计是妖怪教了他一些歪门邪道，他才能这么风光。老孙我还记得那老东西的模样，我这就变成他的样子，去那妖怪老巢探探，看看我的袈裟藏哪儿。要是能顺利拿到手，那就省事多了。”


    话说孙大圣那神通可不是盖的，只见他嘴里嘟嘟囔囔念起咒语，迎着风这么一晃，嘿，瞬间就跟那老和尚金池长老一模一样了。他把那根能变大变小的神奇铁棒往兜里一揣，大摇大摆地迈开六亲不认的步伐，径直朝着黑风科技公司的大门走去。到了门口，他伸手就按响了门铃，扯着嗓子喊道：“开门呐！”


    公司里的小妖怪听到门铃响，麻溜地跑过来打开门。一瞅见门口站着的这位，小妖怪眼睛瞪得溜圆，吓得差点没把魂儿给丢了，转身就跟屁股着了火似的往里面狂奔，边跑边扯着嗓子喊：“大王！不好啦！金池长老来啦！”


    此刻正在办公室里优哉游哉坐着的黑怪，听到这一嗓子，手里正把玩的高档水晶杯“哐当”一声差点掉地上，整个人惊得从椅子上弹了起来，嚷嚷道：“啥玩意儿？刚刚才派小的去给那金池送请帖，这时候应该还堵在路上呢，怎么这就到了，而且速度比外卖还快？肯定是小的没碰到他，十有八九是孙行者那家伙把他喊来要袈裟的！负责接待的，赶紧把那袈裟藏好，千万别让他瞅见了！”


    行者大摇大摆地迈进公司前门，一瞧这公司内部，嚯，还挺会享受。院子里松竹翠绿，桃花李花争奇斗艳，各种花儿开得热热闹闹，空气中弥漫着兰花的香气，简直就是个都市里的小花园。再看那二门，上面挂着一副对联：“静隐商海无俗虑，幽居秘室乐天真”。行者心里暗自吐槽：“这妖怪还挺有文艺范儿，看来是个会享受的主儿。”


    他慢悠悠地继续往里走，来到三层门里，好家伙，这装修简直奢华到没朋友。到处都是精美的装饰，灯光璀璨得像天上的星星。就见那黑怪，穿着一件黑绿相间的高级定制丝绸衬衫，外面套着一件鸦青色的时尚披风，头上戴着一顶乌角材质的潮流软帽，脚蹬一双限量版麂皮皂靴，那派头，不知道的还以为是时尚界的大咖呢。


    这黑怪看到行者进来，脸上堆满了假笑，一边整理着自己的领口，一边从台阶上下来，热情洋溢地招呼道：“金池老友，好久不见呐，最近忙啥呢？快请进，请坐请坐！”


    行者也客客气气地回应着，两人寒暄过后就坐了下来。刚坐稳，小妖怪就麻溜地端上了顶级的咖啡。喝完咖啡，这黑怪身子往前倾了倾，好奇地问道：“老友啊，之前给您发了请帖，约您后日聚一聚，您今儿咋就突然大驾光临啦？”


    行者一脸真诚，演技堪称影帝级别，说道：“我本来就打算来拜访您，这不巧了，在路上碰到您派去送请帖的小妖怪，看到帖子上说有个超厉害的袈裟派对，我这小心肝儿一下子就被勾起来了，迫不及待就赶过来了，就想瞅瞅那件传说中的宝贝袈裟。”


    那黑怪一听，忍不住“哈哈”大笑起来，说道：“老友啊，您这可就有点逗了。这袈裟本来是唐僧公司的，他之前在您那儿合作，您咋能没见过呢，反倒跑我这儿来瞧新鲜？”


    行者装出一副懊悔的样子，拍着大腿说道：“哎呀，贫僧我虽说借了这袈裟，可昨晚加班忙得晕头转向，还没来得及打开看看呢。谁能想到，突然就出了岔子，一场莫名其妙的大火把公司烧得乱七八糟，我也跟着损失惨重。那唐僧公司的代表又凶得很，慌乱之中，我到处找袈裟，连根毛都没找着。后来才听说原来是大王您运气爆棚，把这袈裟给弄到手了，我这不就赶紧过来，想瞻仰瞻仰这宝贝嘛。”


    两人正聊得火热，就见一个负责巡逻的小妖怪慌慌张张地冲了进来，大喊道：“大王！出大事啦！去送请帖的小校，被孙行者给揍扁在大路旁边啦！那孙行者拿着请帖，变成金池长老的模样，来骗咱们的袈裟啦！”


    那黑怪一听，心里“咯噔”一下，暗自骂道：“我就说这金池今儿怎么来得这么邪乎，还这么快，果然是那孙行者搞的鬼！”想到这儿，他“噌”地一下站起身，一个箭步冲向墙角，抄起一根特制的能量长枪，二话不说就朝着行者刺了过去。


    行者反应那叫一个神速，耳朵里“嗖”地一下抽出那根神奇铁棒，瞬间变回本来面目，嘴里还喊着：“嘿，看我老孙的厉害！”抬手就架住了枪尖。紧接着，他在办公室里一个潇洒的跳跃，直接跳到了大厅中央，然后一路打斗，从大厅打到了公司门口。这一番动静可不得了，把公司里的一群妖怪吓得屁滚尿流，老老小小都乱成了一锅粥。


    那猴王胆大包天，竟敢扮成合作商深入敌营；这黑汉心思狡诈，一心隐藏袈裟不被发现。两人你来我往，言语交锋之间全是套路，随机应变那是杠杠的。行者一心想见到袈裟，可这宝贝就像捉迷藏似的难找；小妖怪巡逻发现祸事，让老妖顿时火冒三丈，开启暴走模式。只见那黑怪翻身就杀出黑风科技公司，与行者枪棒相交，争个你死我活。


    铁棒架起长枪，碰撞之声震得人耳朵嗡嗡响；长枪迎着铁棒，闪耀出刺眼的光芒。悟空的变化之术世间少有，妖怪的神通广大在这世上也算是奇葩一朵。一个想拿袈裟来搞派对，一个得不到袈裟誓不罢休？这一番苦战，两人难解难分，就算是商业界的顶级大佬亲临，恐怕也得被这战况惊掉下巴。


    他俩从公司门口一路打到大街上，又从大街厮杀到了高楼顶上，只见得天空中乌云密布，狂风大作，飞沙走石间，战况激烈得就像世界末日。一直打到夕阳西下，天色渐渐暗了下来，两人依旧打得难解难分。


    那黑怪实在是累得不行了，气喘吁吁地喊道：“姓孙的，你先停手吧。今儿这天色太晚了，再打下去我这老腰可就废了。你先回去，先回去！等明早，我再跟你大战三百回合！”


    行者哪肯罢休，大声叫嚷道：“儿子，别跑啊！要打就痛痛快快地打，别拿天色晚当挡箭牌！”说着，不管不顾地挥舞着棍子，没头没脸地朝着黑怪打去。


    这黑怪实在招架不住，化作一阵黑烟，“嗖”地一下就逃回了公司，然后“砰”的一声，紧紧关上了大门，还不忘在里面大喊：“今儿算你狠，明天再跟你算账！”


    行者这下没了辙，无计可施之下，只好也返回观音广告公司。他一落地，就喊了声：“师父”。


    （本章完）

 第31章 黑风洞悟空戏妖 观音妙计解困局

    那三藏眼巴巴地正盼着他呢，一看到他出现在面前，心里别提多高兴了；可再一瞅，他手里空空如也，没有袈裟，心里又“咯噔”一下，顿时着急起来。赶忙问道：“悟空啊，怎么这次还没把袈裟带回来呀？”


    行者从口袋里掏出一个请帖，递给三藏说道：“师父，您瞧，这怪物和那个死掉的老糊涂金池，原来是铁哥们儿。他派了个小妖送这请帖给金池，邀请他去参加袈裟派对。我就把那小妖给收拾了，变成老金池的模样进了他的公司。本想着能蹭杯咖啡喝，顺便问问他要袈裟看看，可他就是个铁公鸡，死活不肯拿出来。正坐着呢，也不知道从哪儿冒出个巡逻的，把事儿给搅和了，他就跟我打起来了。一直打到现在，我俩实力差不多，谁也奈何不了谁。他见天色晚了，就溜回公司，把大门一关，我实在没办法，就先回来了。”


    三藏听了，赶忙问道：“那你觉得你的手段和他比起来，咋样啊？”


    行者挠挠头说：“我感觉我也强不到哪儿去，也就打了个平手吧。这妖怪还挺厉害，不好对付呢。”


    三藏这才仔细看了看请帖，然后递给旁边的公司员工，问道：“你师父该不会也是个妖怪吧？”


    那员工吓得“扑通”一声就跪下了，慌张地说道：“老爷，我师父是正经人。只是那黑风科技公司的老板修炼得有点门道，经常来我们公司交流业务。他还教了我师父一些养生的小窍门，所以他俩就成了好朋友。”


    行者在一旁打量了一番，说道：“这伙人倒是没什么奇怪的气息，你看他们一个个老老实实，就是比老孙我胖一些，个头大点儿，应该不是妖怪。你再看这请帖上写着‘侍生熊罴’，依我看，这肯定是个黑熊成精。”


    三藏听了，疑惑地问道：“我听说熊就是普通动物，它怎么就能成精呢？”


    行者嘿嘿一笑，说道：“师父，您别忘了，老孙我以前也是个普通猴子，现在不也混得风生水起嘛。这世间的事儿，只要努力修炼，啥都有可能。这熊啊，估计也是下了苦功夫的。”


    三藏又忧心忡忡地问道：“你刚才说他的本事和你差不多，那你到底打算怎么取胜，把我的袈裟拿回来呀？”


    行者拍着胸脯，满不在乎地说道：“师父您就把心放肚子里吧，别瞎操心。我自有妙计，肯定能把那袈裟弄回来。”


    师徒俩正商量着呢，公司的员工已经把晚餐准备好了，邀请他们师徒俩去用餐。吃完晚餐后，三藏吩咐把灯打开，还是去前面的会议室休息。员工们呢，只能挨着墙、靠着壁，随便搭个简易的床铺，各自凑合着睡下了。他们把后面的大办公室让给了公司的两位主管。


    此时夜深人静，整个观音广告公司一片寂静。窗外的城市灯火阑珊，偶尔传来几声汽车的喇叭声。满天的星星稀稀拉拉地闪烁着，月亮也躲在云层后面，好像在偷看这一场奇妙的故事。白天热闹的办公室，现在变得冷冷清清。昨天还能听到员工们讨论方案的声音，今晚却只听到偶尔的几声叹息。


    这一夜，三藏躺在会议室里，心里一直惦记着袈裟的事儿，翻来覆去的，哪里能睡得着？突然，他一翻身，看到窗外透进来一丝光亮，以为天亮了，急忙起身喊道：“悟空，天亮了，赶紧去寻袈裟去。”


    行者本来睡得正香呢，听到师父喊，“咕噜”一下就从床上跳了起来。一睁眼，就看到众员工恭恭敬敬地在旁边站着，准备好了热水和洗漱用品。行者对众员工说道：“你们好好用心伺候我师父，老孙我这就出发了。”


    三藏赶忙从床上下来，一把拉住行者，问道：“你这是要去哪儿啊？”


    行者信心满满地说道：“我想来想去，这事儿都怪观音菩萨没安排好。她这有个办事处在这儿，享受着大家的支持，却任由那妖精在附近搞事情。我打算去南海找她，跟她好好唠唠，让她亲自出面，找那妖精把袈裟讨回来还给咱们。”


    三藏有些担心地问道：“你这一去，什么时候能回来啊？”


    行者拍拍胸脯，说道：“快的话，吃完早餐就回来；慢点儿呢，中午之前肯定能把事儿办妥。这些员工还算懂事，会好好伺候您的，师父您放心，老孙我这就出发啦。”说完，话音还没落呢，人已经没了踪影。


    没过一会儿，行者就到了南海。他停在云端，放眼望去，只见那大海无边无际，水连着天，天接着水。阳光洒在海面上，波光粼粼，就像无数颗钻石在闪耀。海风吹来，带着咸咸的味道，让人心情舒畅。远处的海浪一波接着一波，朝着岸边涌来，发出“哗哗”的声响。


    先不说这壮观的海景，就看看海边的观音办事处吧。这里风景如画，建筑风格独特，充满了神秘的气息。周围种满了各种珍稀的花草树木，五颜六色的花朵绽放着，散发出迷人的香气。办事处的大门是用晶莹剔透的水晶制成的，上面刻着精美的图案。走进里面，大厅宽敞明亮，天花板上挂着华丽的吊灯，墙壁上镶嵌着珍贵的宝石。


    行者望着这美轮美奂的景色，一时间都有些看呆了。不过他也没忘了正事，径直朝着办事处走去。早有一群小仙女前来迎接，笑着说道：“大圣，菩萨之前还在夸您保护唐僧尽心尽力呢，如今怎么有空到这儿来啦？”


    行者赶忙说道：“因为保护唐僧的路上遇到了一件麻烦事儿，所以特地来拜见菩萨，麻烦各位帮忙通报一声。”


    小仙女们听了，立刻前往里面通报。菩萨听闻后，传召行者进去。行者规规矩矩地走进办事处，来到菩萨面前，恭恭敬敬地拜了下去。


    菩萨开口问道：“你此番前来，所为何事？”


    行者连忙说道：“我师父在创业途中路过您的办事处，您享受着大家的信任，却让一个黑熊精在附近捣乱。结果那黑熊精偷走了我师父的袈裟，我多次去讨要，他就是不给。所以我今儿特来向您要袈裟。”


    菩萨一听，佯装生气道：“你这猴子，说话怎么如此没礼貌！既然是熊精偷了你的袈裟，你怎么跑我这儿来要？还不都是因为你这孽猴太爱显摆，把宝贝拿给不相干的人看，之后还在那儿惹是生非，把我的办事处都给搅乱了，现在反倒跑到我这儿来撒野！”


    行者一听菩萨这话，心里明白菩萨知晓过去未来的种种事情，赶忙慌张地行礼，诚恳地说道：“菩萨，还请您饶恕弟子的罪过，确实如您所说。可那怪物实在太顽固，就是不肯把袈裟还给我，我师父又老是要念那紧箍咒，老孙我实在受不了头疼的折磨，所以才来恳请菩萨您帮忙。还望菩萨大发慈悲，帮我去制服那妖精，把袈裟取回来，好让我们能继续前行。”


    菩萨听了，微微点头说道：“那怪物确实神通广大，本事并不亚于你。也罢，看在唐僧的面子上，我就陪你走这一遭吧。”


    行者一听，满心欢喜，赶忙再次谢恩叩拜。然后恭恭敬敬地请菩萨出门，两人一同驾着祥云，很快就来到了黑风山，落下云头后，顺着山路寻找黑风洞 。


    孙大圣正跟着观音大老板一起琢磨怎么拿回被黑熊精抢走的袈裟呢，两人正走着，就瞧见前面写字楼的走廊里，晃晃悠悠走来一个人。这人打扮得古里古怪，穿着件复古道袍，手里托着个玻璃盘儿，盘子里放着两粒圆溜溜、亮晶晶的东西，走近一瞧，竟然是仙丹，在灯光下还一闪一闪的，看着就不一般。


    这老兄低着头闷头往前走，冷不丁和孙大圣撞了个满怀。孙大圣最近本来就因为袈裟的事儿憋了一肚子火，这一下可就炸了，“嗖”的一下从后腰抽出那根伸缩自如的超级铁棍，照着这人的脑袋“哐当”就是一下。这一下力道可不小，就听“噗”的一声，这人的脑浆子都迸了出来，鲜血溅得到处都是，吓得周围的人尖叫连连。


    观音大老板当时就惊呆了，眼睛瞪得老大，指着孙大圣喊道：“你这个猴子，还是这么冲动暴躁！他又没偷你袈裟，你俩也不认识，无冤无仇的，你怎么抬手就把人给打死啦？”


    孙大圣赶忙解释道：“老板，您有所不知啊。他和那黑熊精是铁哥们儿。昨天我瞧见他和一个小白脸，在公司楼下的草坪前坐着唠嗑呢。后日是那黑熊精的生日，要在公司搞个庆袈裟派对，邀请他们去呢。今天他先来探探路、拜个寿，明天正式去嗨皮，所以我认得他，肯定是来给那妖怪上供的。”


    观音大老板听了，皱了皱眉头说：“既然是这么回事儿，那好吧。”


    孙大圣这才走过去把这人提起来一瞧，嘿，原来是一只苍狼变的。再看旁边那个玻璃盘儿，底下刻着“凌虚子制”四个字。孙大圣一见，乐开了花，拍手笑道：“哈哈，这可真是天赐良机！老孙我省事了，老板您也能少操点心。这怪可不就是自己送上门，不打自招嘛，活该他今儿倒霉。”


    观音大老板好奇地问道：“悟空，你这话啥意思？快说说你又有啥鬼点子。”


    孙大圣满脸得意，凑到观音大老板跟前，神秘兮兮地说：“老板，我有个超级妙的主意，叫将计就计，不知道老板您肯不肯听听？”


    观音大老板白了他一眼说：“你这猴子，有话快说，别在这儿卖关子。我这儿还忙着呢！”


    孙大圣清了清嗓子，绘声绘色地讲起来：“老板，您看这盘子里的两粒仙丹，正好可以当作咱们去见那黑熊精的见面礼；这盘子后面刻的‘凌虚子制’四个字，就是咱们和那黑熊精打交道的由头。老板要是信得过我，依了我的法子，我保证不用大动干戈，也不用辛苦拼杀，就能让那黑熊精乖乖就范，袈裟立马到手；要是老板您不依我，那您往西走您的阳关道，我悟空往东过我的独木桥，这袈裟就当便宜那妖怪了，咱公司的项目可就全泡汤咯。”


    观音大老板忍不住笑道：“你这猴子，嘴跟抹了蜜似的，就会哄人开心。行吧，你说说具体怎么干。”


    孙大圣兴奋地比划着说：“这盘上刻着‘凌虚子制’，想来这道人就叫凌虚子。老板，您要是依我，就变成这个道人的模样。我把这其中一粒仙丹吃了，再变上一粒，稍微大那么一丢丢。然后老板您就捧着这个装着两颗仙丹的盘子，去给那黑熊精上寿，把那颗大点儿的让给那黑熊精。等那黑熊精一口吞下去，老孙我就趁机动手。他要是不肯交出袈裟，哼，老孙我就把他的办公室翻个底朝天，不信找不着！”


    观音大老板听了，无奈地摇摇头，心想这猴子主意还挺多，只得点点头说：“行吧，就依你这一回。看你能耍出什么花样来。要是搞砸了，有你好看的！”


    孙大圣见状，笑嘻嘻地说：“老板您就瞧好吧，准保没问题。要是搞不定，我自愿扣工资！”


    只见观音大老板施展强大的化妆术和气场转换大法，瞬间就变成了凌虚仙子的模样：身上穿着一件飘飘欲仙的白色职业套装，头发盘得一丝不苟，脸上带着自信又神秘的微笑，气质高雅得不像话，高跟鞋踩在地上“哒哒”作响，那气场，简直能秒杀全场。


    孙大圣瞅着，忍不住吹了个口哨，赞道：“妙啊！妙啊！老板，您这一变身，简直就是职场女王！我都分不清您到底是妖精老板，还是老板妖精啦？”


    观音大老板瞪了他一眼说：“少贫嘴，赶紧变你的仙丹去。别在这儿油嘴滑舌的。”


    孙大圣嘿嘿一笑，转身一变，就变成了一粒仙丹：在盘子里滴溜溜地滚动，跟个调皮的小精灵似的，圆润明亮得像颗大珍珠，还散发着一股淡淡的草莓香味儿。


    孙大圣变的这颗丹，终究还是比原来的略大了那么一点儿。观音大老板一眼就认准了，拿起那个玻璃盘儿，迈着优雅的步伐，朝着黑风科技公司走去。


    到了黑风科技公司门口，前台的小妖们眼睛一亮，其中一个赶紧跑过来，点头哈腰地说：“凌虚仙长，您来啦！快请进，老板都等您老半天了。”一边说着，一边热情地接引。


    那黑熊精早就迎出会议室门，穿着一身笔挺的黑色西装，打着红色领带，油光满面的，笑着说道：“凌虚，有劳仙驾光临，我这小公司真是蓬荜生辉啊！快请坐，快请坐！”


    观音大老板微微一笑，说道：“小道敬献一粒仙丹，祝您生日快乐，事业如日中天！”


    两人互相客气地寒暄了几句，就坐了下来。刚坐下，那黑熊精就开始唠叨昨天谈的生意，观音大老板哪有心思听，心里惦记着正事呢，连忙拿起丹盘，说道：“大王，先看看小道的一点小心意。”说着，看准了那颗大的，推到那黑熊精面前，说道：“愿大王青春永驻，财源广进，公司上市！”


    那黑熊精也不客气，推了一粒给观音大老板，说道：“愿与凌虚子同享这份福气。”


    谦让完了，那黑熊精张开大口，正要把仙丹咽下去。这仙丹就跟长了翅膀似的，“嗖”地一下顺着喉咙就滚了下去。那黑熊精瞬间现了本相，四肢着地，在地上不停地打滚儿，嘴里还“嗷嗷”直叫，就像突然发了疯。


    观音大老板立刻现出真身，大声喝道：“孽畜，还不快快交出袈裟！”孙大圣早就从观音大老板的口袋里钻了出来，在一旁捂着肚子笑。


    观音大老板怕那黑熊精耍赖，随手抛出一个特制高科技项圈，正好落在那黑熊精的头上。


    那黑熊精挣扎着爬起来，抄起一根高尔夫球杆，气势汹汹地就想冲过来。可还没等他动手，孙大圣和观音大老板早已跳到旁边的桌子上，居高临下地看着他。观音大老板拿出手机，快速点了几下，启动了紧箍儿的控制程序，开始念起了真言。


    那黑熊精顿时头疼欲裂，疼得脸都变形了，“嗷”的一声丢了球杆，在地上不停地翻滚，嘴里喊着：“哎哟妈呀，疼死我啦！饶了我吧！”


    孙大圣笑得眼泪都出来了，拍着大腿说：“哈哈，你看看这熊样儿，太逗啦！比演喜剧还好看。”


    观音大老板喝道：“孽畜！你现在可愿意加入我们公司，改过自新，好好工作？”


    那黑熊精疼得实在受不了了，连忙喊道：“我愿意加入，老板饶命啊！我再也不敢抢袈裟啦！我一定努力工作，天天加班不抱怨！”


    孙大圣一听，举起铁棍就想打，说道：“老板，这怪物留着也是个麻烦，干脆一棒子打死算了！省得以后再捣乱。”


    观音大老板急忙制止道：“休伤他性命，我还有用处呢。咱们公司最近扩张，正缺人手。”


    孙大圣不解地问：“这样的怪物，留着他能干啥呀？”


    观音大老板说：“我打算让他去后勤部，负责搬搬抬抬的体力活，也好让他发挥点作用。”


    孙大圣一听，乐了，笑道：“老板您可真是高瞻远瞩，这主意绝了。要是老孙我有这本事，非得把所有捣蛋的都招来给咱干活！”


    再说那黑熊精，疼了好一会儿，实在扛不住了，只得跪在地下，可怜巴巴地哀求道：“老板，求求您饶了我吧，我一定痛改前非，做个好员工。以后有脏活累活您尽管吩咐！”


    观音大老板这才缓缓走过去，伸手在那黑熊精头上拍了拍，给他戴上工作牌，然后让他拿起扫帚，乖乖跟在自己身边。这黑熊精的嚣张气焰，到这会儿算是彻底没了，那浑身的野性，也在这一刻被收服得服服帖帖。


    观音大老板扭头对孙大圣说：“悟空，你回去吧。好好跟着唐僧把项目做好，以后可别再偷懒耍滑、到处惹事了。要是再搞砸，年终奖别想要了！”


    孙大圣赶忙说：“多谢老板大老远跑来帮忙，我一定好好干。那我先回去啦。”


    观音大老板摆摆手说：“快去吧。记得有问题及时汇报。”


    孙大圣这才小心翼翼地捧着袈裟，恭恭敬敬地向观音大老板点点头，转身离开。观音大老板带着那只老老实实的黑熊精，朝着公司新的办公区域走去，准备给他安排新的工作 。


    （本章完）

 第32章 高老庄深陷奇葩劫 孙大圣勇接解难单

    此时正值傍晚时分，忙碌了一天的他们又累又饿。远远望去，前方出现了一片建筑，看起来像是一个大型的综合社区。唐僧指了指前方，对孙大圣说：“悟空，你看那边有个社区，离咱们挺近的。咱们过去找个地方住一晚，明天再赶路，你觉得咋样？”


    孙大圣挠挠头说：“师父您先等等，老孙我去看看这地方有没有啥问题，再决定去不去。”说完，行者就站定了，睁大眼睛仔细观察起来。


    只见那社区外围竹篱笆环绕，一栋栋风格各异的别墅错落有致地分布着。入口处有几棵参天大树，像是尽职的保安，迎接着每一个到来的人；一条清澈的小溪潺潺流过，溪上的小桥倒映在水中，构成了一幅美丽的画卷。道路两旁的杨柳依依，嫩绿的叶子在微风中轻轻摆动；花园里各种各样的花儿竞相开放，浓郁的花香扑鼻而来，让人闻了心情格外舒畅。


    这时候，夕阳慢慢沉入西边的高楼大厦，整个社区热闹起来，鸟儿叽叽喳喳地叫着，像是在举行一场盛大的演唱会；家家户户的窗户透出温馨的灯光，那是在准备晚餐呢。社区的小道上，宠物狗在主人的牵引下悠闲地散步，时不时还欢快地叫上两声。再看那屋角，吃饱喝足的猫咪正舒舒服服地晒着太阳，不远处还传来一位大叔哼着小曲儿的声音，好一幅宁静祥和的社区晚景图。


    孙大圣看完，一拍胸脯说：“师父，您放心走吧，这一看就是个好地方，咱们去借宿准没问题。”


    唐僧听了，轻轻催动汽车，不一会儿就来到了社区的入口。正巧碰到一个年轻小伙子，头上戴着一顶棒球帽，身上穿着一件蓝色的工作服，手里拿着一个工具包，背着一个双肩包，裤脚扎得紧紧的，脚下穿着一双运动鞋，风风火火地正着急忙慌地往外走。


    孙大圣眼疾手快，伸手一把就扯住了他，问道：“嘿，小哥，你这是要去哪儿呀？我跟你打听个事儿，这儿是啥地方啊？”


    那小伙子被扯住后，使劲儿挣扎，嘴里还嚷嚷着：“我忙着呢！我哪有时间给你指路啊！”


    孙大圣陪着笑脸说：“小哥您别生气，俗话说得好，与人方便，自己方便嘛。您就跟我说说这地方叫啥，也不耽误您多少时间，说不定我还能帮您解决烦恼呢。”


    那小伙子挣了半天，根本挣脱不开，急得脸都红了，跳着脚骂道：“倒霉！倒霉！在公司被老板骂，出来又撞上你这个怪人，还要受你的气！”


    孙大圣笑嘻嘻地说：“你要有本事，就掰开我的手，然后你爱去哪儿就去哪儿。”


    那小伙子左扭右扭，使出了吃奶的劲儿，可就像被强力胶水粘住了一样，怎么都挣脱不了。他气得把背包一扔，工具包一丢，两只手像雨点一样朝着行者抓过去。行者呢，一只手稳稳地扶着行李，另一只手轻轻松松地抵住那人，任凭他怎么折腾，就是抓不到行者。而且行者不但不放手，反而抓得更紧了，把这小伙子急得暴跳如雷。


    唐僧在一旁看不下去了，说道：“悟空，你看那边不有人来了嘛，你再问问别人就是了，老扯着他干啥呀？快放他走吧。”


    行者却笑着说：“师父您不懂，问别人可能啥都问不出来，就得问他，才有收获。”


    那小伙子实在没办法了，被行者扯得死死的，只好喘着粗气说：“这儿是乌斯藏国界的地盘，叫高老庄。这社区里一大半的人都姓高，所以就叫高老庄。你快放了我吧！”


    行者一听，接着又问：“看你这打扮，不像是走个近路的。你老实跟我说，你到底要去哪儿，去干啥，说了我就放你。”


    这人实在拗不过行者，没办法，只好一五一十地把实情说了出来：“我是高氏集团高太公的员工，叫高才。我家太公有个女儿，刚满二十岁，还没嫁人呢。可三年前，被一个奇葩上司给缠上了。这上司在我们公司当了三年的部门主管，我家太公可愁坏了，觉得女儿找了个不靠谱的上司，这可不是长久之计啊。一来影响了家族企业的名声，二来连个正常的社交都没有。所以太公一直想把这上司赶走。可那上司根本就不肯走，还把我家小姐关在独立办公室，都快半年了，家里人都见不着她。太公给了我一笔钱，让我出去找厉害的职场高手，把那上司给搞定。我这段时间到处跑，脚都没停过，前前后后请了三四个所谓的职场专家，可都是些没本事的家伙，根本降不住那上司。刚才太公还把我骂了一顿，说我办事不力，又给了我一笔钱当路费，让我再去找个厉害的高手来解决问题。这不，倒霉催的，撞上你这个克星，把我的路都给挡住了，我能不气嘛！实在没办法，才跟你喊起来。没想到你力气还挺大，我挣不过你，只能把实话都告诉你了。你快放我走吧。”


    行者一听，乐了，拍着胸脯说：“嘿，你可真是走了大运啦！这事儿对老孙我来说，那就是小菜一碟，咱俩这事儿啊，简直就是天作之合。你也别到处乱跑浪费钱啦。我们可不是那些没本事的职场专家，我们师徒俩那可是解决职场难题的行家。这事儿就交给我们，一来帮了你家太公的忙，二来也能把你家小姐救出来，多好的事儿啊。麻烦你回去跟你家老爷说一声，就说我们是从东土大唐来的御弟圣僧，奉了皇帝的命令去西天取经的，最擅长解决职场奇葩啦。”


    高才听了，将信将疑地说：“你可别忽悠我啊。我这一肚子气还没地儿撒呢，你要是没真本事，拿不住那上司，回头我又得跟着倒霉，又得挨骂受气。”


    行者拍拍他的肩膀说：“你就放一百个心吧，保证不会误你的事儿。你在前面带路，领我们去你家看看。”


    高才实在没办法，只好叹了口气，捡起背包，拿起工具包，转身往回走，带着师徒俩来到了高太公家的门口。他指着门说：“二位长老，你们先在这台阶上稍微坐会儿，我进去通报一声我家主人。”


    行者这才松开手，把行李放下，和唐僧一起在门旁边耐心地等候起来 。


    这日，高才风风火火地冲进高太公宽敞明亮的办公室。高太公正对着一堆文件愁眉苦脸，看到高才，积压已久的怒火“噌”地一下就冒了出来，他猛地一拍桌子，大声骂道：“高才！你这个办事不力的家伙，让你出去找能搞定家里那摊子破事儿的人，你看看你，怎么又灰溜溜地跑回来了？公司最近一堆项目要推进，我还得操心家里，你能不能干点人事儿？”


    高才被吓得一哆嗦，赶紧把手里的公文包和雨伞往旁边一放，满脸委屈地说道：“董事长啊，您先消消气，听我给您解释。我刚走出公司大门，就在路口碰到两个和尚。一个骑着电动车，另一个背着个大背包。那个背背包的和尚眼疾手快，一下子就把我给扯住了，死活不松手，非要问我要去哪儿。我一开始咬死了不说，可他就像个牛皮糖一样缠着我，我实在挣脱不开，没办法，就把您家里的那些事儿一五一十都告诉他了。您猜怎么着？那和尚听了之后，兴奋得两眼放光，拍着胸脯保证，绝对能帮咱们把那妖怪搞定。”


    高太公一听，原本紧皱的眉头稍微舒展了一点，忙问：“这和尚到底什么来头？从哪儿冒出来的？”


    高才回答道：“他们自称是从东土来的，是专门处理疑难杂症的职场精英，正准备去西天和那边的大公司谈战略合作呢。”


    高太公道：“既然是从老远的地方来的专业人士，说不定还真有几把刷子。他们现在人在哪儿呢？”


    高才说：“就在公司楼下等着呢。”


    高太公一听，连忙整理了一下自己的领带，又拍了拍身上的阿玛尼西装，这才跟着高才匆匆下楼迎接。一见到唐僧师徒，高太公脸上立刻堆满了笑容，热情地伸出手说道：“两位大师，久仰久仰啊！一路辛苦了。”


    唐僧赶忙礼貌地握住高太公的手，微笑着回应。可一旁的孙大圣双手抱胸，站在那儿一动不动，眼神还透着几分不羁。高太公抬眼打量了一下大圣，心里“咯噔”一下，暗自寻思：“这造型也太奇葩了吧，头发乱糟糟的，满脸的玩世不恭，能靠谱吗？”心里虽这么想，但碍于面子，还是勉强挤出一丝笑容。


    大圣见高太公没跟自己打招呼，不干了，大声说道：“嘿，老高，怎么见到老孙连个招呼都不打？瞧不起人是不？”


    高太公被说得有点尴尬，小声埋怨高才：“你这小子，是不是故意的？家里那个奇葩女婿已经够我头疼的了，你又给我招来这么个活宝，这不是添乱嘛！”


    大圣一听，乐了，大大咧咧地说道：“老高啊，你这在商场摸爬滚打这么多年，怎么还是这么肤浅呢？看人可不能只看外表。我老孙虽说长得不咋符合大众审美，但本事那可是杠杠的。帮你把家里那个妖怪女婿搞定，让你女儿恢复自由，顺便再给你出出主意，把公司的那些麻烦事儿也解决解决，这都不是事儿。你就别在这儿以貌取人啦！”


    高太公听大圣这么一说，心里虽然还是将信将疑，但也不好再说什么，只能强打起精神，笑着说道：“哈哈，大师说得对，是我唐突了。快请进，咱们到楼上详谈。”


    大圣见高太公松了口，这才大摇大摆地把电动车往旁边一靠，把背包往高才怀里一塞，说道：“拿着，别给我弄坏了。”然后就和唐僧一块儿进了电梯。


    到了公司豪华的会议室，大圣也不客气，直接把背包往桌子上一扔，拉过来一把老板椅，一屁股坐下，还把脚翘到了桌子上。唐僧无奈地看了大圣一眼，高太公则是一脸的惊讶和无语。


    高太公忍不住嘀咕了一句：“这位大师，还真是随性洒脱啊。”


    大圣接口道：“那必须的，你要是留我在这儿多待几天，好处多着呢，保准让你见识见识我的厉害。”


    众人坐定后，高太公开口问道：“刚才听高才说，两位是从东土来的？这次来这边是有什么重要任务吗？”


    唐僧回答道：“正是。我们奉上头的指示，前往西天和那边的巨头企业洽谈合作项目。路过贵宝地，听闻高董事长家中有些困扰，我们正好擅长解决这类问题，就想着能不能帮上忙。”


    高太公道：“原来是这样。两位既然是来帮忙的，那我就直说了。你们说会处理麻烦事儿，可我这家里的情况有点复杂，你们真有把握吗？”


    大圣笑嘻嘻地说：“老高，你就把心放到肚子里。不管什么难题，到了老孙这儿都能迎刃而解。你先说说，你家里到底是啥情况，那妖怪又是怎么回事儿？”


    高太公叹了口气，满脸无奈地说道：“我们这高老庄集团，发展到现在也不容易。我一直忙于事业，疏忽了家庭。我就三个女儿，大女儿香兰和二女儿玉兰都还算省心，早早地找了好归宿。可小女儿翠兰，我一直想给她找个能依靠的人，以后也好接手我的事业。


    “三年前，公司来了个年轻人，叫猪八戒。他说自己是福陵山那边一家小公司出来的，父母都去世了，也没什么兄弟姐妹，一心想在大公司里闯出一片天地。我看他简历还不错，面试的时候表现得也挺积极主动，就把他留在了公司。后来，翠兰和他接触了一段时间，两人就谈起了恋爱，没多久就结婚了。


    “刚开始，这小子表现得还挺不错，工作勤勤恳恳，对翠兰也挺好。我还挺高兴，觉得终于给女儿找了个好归宿，以后公司也有接班人了。可谁知道，这才过了没多久，他就开始暴露本性了。”


    大圣好奇地问：“怎么个暴露法？快说说，老孙我最喜欢听这种奇葩事儿了。”


    高太公道：“这小子先是形象大变，刚来的时候虽说不算帅，但也算干净利落。后来慢慢地，越长越奇怪，变成了一个长嘴大耳朵的模样，脑后还长了一溜鬃毛，看着就像个怪物。这也就算了，关键是工作态度越来越差。”


    大圣追问：“工作态度咋个差法？具体说说。”


    高太公道：“以前工作还挺积极，现在三天打鱼两天晒网，经常无故旷工。每次布置给他的任务，要么拖拖拉拉完不成，要么就做得一塌糊涂。公司开会，他不是迟到就是打瞌睡。而且食量还特别大，一顿能吃掉好几个人的工作餐，公司的零食柜都快被他掏空了。”


    唐僧插了句：“也许他是压力大，才会这样。”


    高太公道：“压力大？这只是一方面。更过分的是，他不知道从哪儿学来一些邪门歪道的手段，在公司里兴风作浪。有时候，他会突然弄出一些奇怪的状况，比如电脑系统莫名崩溃，文件资料不翼而飞，搞得整个公司人心惶惶，严重影响了工作效率。”


    大圣说：“听起来确实挺麻烦的。那他把你女儿怎么了？”


    高太公道：“这才是最让我头疼的。他把翠兰关在公司的一个独立办公室里，不让她和我们见面，也不让她参与公司事务。翠兰就像被囚禁了一样，我们完全不知道她的情况，也不知道她过得好不好。我实在没办法了，才想请人把这个猪八戒赶走，让翠兰恢复自由，也让公司能回到正轨。”


    大圣拍着胸脯说：“老高，你放心。这事儿包在我身上。今晚我就去会会这个猪八戒，保证让他乖乖写个离职申请，灰溜溜地走人，把你女儿完好无损地还给你。”


    高太公一听，顿时喜出望外：“哎呀，大师，要是您真能帮我解决这个大麻烦，那可真是帮了我大忙了。我这心里的大石头总算是能落地了。”


    大圣满不在乎地说：“小事一桩！你就等着瞧好吧。不过，咱们先说好了，要是我把这事儿办成了，你可得好好感谢感谢我。”


    高太公连忙点头：“那是自然，只要能解决问题，大师您提什么要求我都答应。”


    高太公高兴得不行，连忙吩咐秘书准备丰盛的晚餐招待唐僧师徒。吃完饭后，天色渐渐暗了下来。高太公问道：“两位大师，你们抓这个猪八戒，需不需要什么特殊工具或者设备？需要多少人手帮忙？您尽管说，我马上安排。”


    大圣说：“工具我自己有，不需要你们准备。人手嘛，我一个人就够了。不过，我需要几个公司里德高望重的前辈，陪着我师父在这儿聊聊天，让他别无聊。我好安心去会会那个猪八戒。”


    高太公一听，赶忙叫来助理，去请了几个公司的元老。不一会儿，几位元老就到了会议室。大圣对唐僧说：“师父，您就在这儿好好休息，和几位前辈聊聊天，老孙去去就回，保证把事儿办得妥妥当当。”


    说完，大圣从耳朵里掏出那根小小的金箍棒，在手里晃了晃，金箍棒瞬间变大变粗。他扛着金箍棒，对高太公说：“老高，你带我去翠兰被关的地方，我倒要看看这个猪八戒搞什么鬼。”


    高太公不敢耽搁，带着大圣来到了公司后楼的一个偏僻办公室门口。大圣看了看紧闭的门，说：“你去把钥匙拿来。”


    高太公苦着脸说：“大师，这门是电子密码锁，密码只有猪八戒知道。我也没办法打开啊。”


    大圣忍不住笑道：“你这老高，还挺死脑筋。我逗你玩呢，还用得着钥匙？”说着，大圣举起金箍棒，“哐当”一声，直接把门锁给砸坏了，然后一脚踹开了门。


    门里面黑洞洞的，什么也看不清。大圣喊道：“老高，你叫你女儿一声，看看她在不在里面。”


    高太公硬着头皮，壮着胆子喊道：“翠兰！三女儿！你在吗？”


    过了一会儿，里面传来一个微弱的声音：“爹爹，我在这里……”


    大圣赶紧打开手电筒，往屋里照去。只见翠兰头发凌乱，面容憔悴，有气无力地靠在角落里。看到高太公，她一下子扑过来，抱住父亲放声大哭。


    大圣赶忙说道：“先别哭，先别哭。我问你，那个猪八戒去哪儿了？”


    翠兰抽泣着说：“我不知道……他每天都是天亮就走，天黑才回来，神神秘秘的，也不跟我说他去干什么。他知道我爹想赶他走，所以一直很警惕。”


    大圣听了，大手一挥：“行了，老高，你带翠兰先去前面办公室休息，好好聊聊。这儿交给我，我就在这儿守着，等他回来。他要是敢露面，老孙我一定让他吃不了兜着走。”


    高太公听了，心里踏实了许多，带着翠兰一步三回头地往前面办公室走去 。


    （本章完）

 第33章 孙总监巧施美人计 猪刚鬣现形落荒逃

    三月六日的晚风裹挟着樱花香，从高氏集团33层半开的窗户钻进来。财务总监孙小空盯着屏幕里那串异常资金流，金丝眼镜片折射出报表上\"云栈洞\"三个字，嘴角扯出个冷笑：\"朱总倒是会挑老巢名字。\"


    此刻他正坐在行政部更衣室，黑色假发斜斜搭在椅背，手机循环播放着《如何成为钓系美人》教程。小白龙抱着一摞凭证斜倚门框：\"孙哥，您真要学白骨精那套？上回扮女装去牛魔王会所查账，可是被扫黄大队逮个正着......\"


    \"闭嘴！\"孙小空把36码高跟鞋砸过去，扯开衬衫露出锁骨处的火焰纹身——那是当年大闹天宫留下的疤。行政主管嫦娥推门进来，丢给他整套香奈儿套装：\"别说姐姐不疼你，隐形摄像头在胸针里。\"


    21:16分的走廊灯光昏黄，孙小空踩着猫步走向总裁办公室。真丝衬衫下藏着微型录音笔，a字裙腰线卡着防狼喷雾。玻璃门映出他此刻模样：栗色长卷发垂落腰际，眼尾泪痣随步伐轻颤，活脱脱从财经频道穿越来的美女主播。


    \"小朱总～\"他捏着嗓子叩响胡桃木门，指甲油是新涂的斩男色，\"人家来送年度审计报告嘛～\"


    办公室霎时卷起阵阴风。中央空调出风口喷出可疑的油腥味，文件柜里传来窸窸窣窣的咀嚼声。猪刚鬣从堆积如山的零食包装袋里抬头，阿玛尼西装绷出三层下巴，领带歪斜着露出gilogo——倒着的。


    \"新来的小蜜？\"猪总眼睛黏在来者腿上，肥硕身躯撞翻两箱茅台，\"会看现金流量表吗？哥哥教你......\"


    孙小空闪身躲过咸猪手，顺势将人引向会客沙发。真皮座椅发出不堪重负的吱呀声，他翘起二郎腿，胸针红光若隐若现：\"听说云栈洞项目的环评报告......\"


    \"环什么评！\"猪总猛地扯开衬衫，肥肉颤巍巍露出纹身——竟是p过的纳税信用a级证书，\"老子在税务有人！\"油腻手指突然摸上孙小空大腿，\"美人你睫毛膏晕了，哥哥帮你擦......\"


    监控室里的唐僧急得扯断佛珠：\"悟空怎么还不动手？\"


    沙发上的博弈进入白热化。孙小空假意挣扎，反手扣住对方腕表：\"上周转去澳门的八百万......\"


    \"那是给赌场做尽调！\"猪总突然警觉，镶金牙咬开雪茄，\"小美人查账多没劲，看哥哥变个魔术。\"说着竟摸出把九齿钉耙造型的裁纸刀，寒光闪过，审计报告霎时碎成雪片。


    孙小空瞅准时机娇呼：\"朱总好厉害～\"手指灵巧探进对方衣兜，夹出张瑞士银行流水单。猪总浑然不觉，口水滴在来宾登记簿：\"等会带你去顶层旋转餐厅......\"


    \"不如先看个宝贝？\"孙小空猛地撕开假发，防狼喷雾直喷对方眼睛。猪总惨叫撞翻红木柜，成沓阴阳合同雪崩般倾泻。藏在盆栽后的金箍棒感应到主人召唤，\"嗖\"地飞入他手中。


    \"弼马温！\"猪总捂着红肿眼睛摸向警报器，\"老子在银监会......\"


    \"认识王灵官是吧？\"孙小空甩出伸缩棒勾回赃物，\"他上月双规了不知道？\"棒尖挑开西装内衬，境外账户密码纹身赫然在目。


    消防喷淋头突然爆开，猪总趁机撞破落地窗。三百斤身躯竟如气球般飘起，爱马仕皮带勾着无人机摇摇晃晃。孙小空踏着文件堆跃上窗台，狂风吹散他的假睫毛：\"跑得了和尚跑不了庙！\"


    \"老子在开曼群岛......\"猪总的叫嚣消散在夜风里。


    孙小空掏出手机定位云栈洞坐标，金箍棒变形成平衡车疾驰而去。霓虹灯牌在他身后渐次亮起，车流穿梭的立交桥化作蜿蜒铁链，整座城市仿佛巨大的炼丹炉。他冲着逃窜黑影长笑：


    \"朱总跑什么呀？上天追你到国税总局，入地撵你去经侦支队！\"


    话说那妖怪化作一道火光，火急火燎在前头逃窜，大圣则哼着流行小曲，优哉游哉地踩着滑板紧跟其后。正追着，前方突然出现一座造型奇特的大楼，楼体歪歪斜斜，透着一股神秘气息。那妖怪把周身红光“唰”地凝聚起来，现出本相，一头冲进楼里，不多时扛着一把九齿钉钯，气势汹汹地冲出来。


    行者一见，立刻大声喝道：“你这怪模怪样的家伙！到底从哪个犄角旮旯冒出来的职场奇葩？咋还知道我老孙的大名？有啥本事，痛痛快快说出来，说不定本大圣一高兴，就饶你这一回！”


    那怪不屑地撇撇嘴：“就你还不知道本大爷的厉害？站稳咯，听好了。


    “我从小就没啥上进心，贪图安逸，能躺着绝不坐着，能坐着绝不站着。大学毕业后，随便找了份工作，每天浑水摸鱼，日子过得那叫一个滋润。有一天，公司组织团建，我在郊外闲逛时，碰到一个自称职场导师的老头。他看我骨骼清奇，就拉着我坐下，语重心长地劝我别再这么混日子，不然迟早被职场淘汰。我一听，觉得有点道理，就决定跟着他学习职场晋升秘籍。


    “这导师还真有一套，给我指了一条明路，让我去考各种证书。我没日没夜地学习，终于考到了含金量超高的‘职场全能证’。凭借这个证书，我成功跳槽到一家超大型企业——天庭集团，还被任命为天河水务部总监，手底下管着一大帮人，那叫一个威风。每天上班就是开开会，签签字，偶尔视察一下天河项目，日子过得逍遥自在。


    “可是，有一次公司举办年度庆功宴，那场面，简直比奥斯卡颁奖典礼还奢华。各路精英都盛装出席，我也兴高采烈地去了。宴会上美酒佳肴琳琅满目，我一不小心就喝高了，脑袋一热，就开始放飞自我。我摇摇晃晃地闯进了公司的创意部门，正好碰到嫦娥妹子。哎呀妈呀，她长得那叫一个漂亮，气质高雅，我当时就被迷得晕头转向，啥理智都没了，上去就想拉着人家妹子加微信。嫦娥妹子吓得花容失色，左躲右闪，我心里那个气啊，就开始大喊大叫，声音大得差点把公司的天花板都震塌了。


    “这事儿很快就被公司的纪检部门知道了，老板玉帝大发雷霆，派人把我带到会议室。本来按照公司规定，我是要被开除的，幸好太白金星那老头出来求情，说我平时工作还算认真，这次是一时糊涂。玉帝这才网开一面，给我降职处分，调到福陵山分公司，负责一个小项目。倒霉的是，这个项目问题多多，我忙得焦头烂额，形象也变得邋里邋遢，同事们都叫我猪刚鬣。”


    行者听完，忍不住笑道：“原来你就是那个被贬职的天蓬总监啊，怪不得知道我老孙。”


    那怪气得吹胡子瞪眼：“哼！你这弼马温，当年你在公司闯祸，连累我们跟着遭殃，今天还敢来管闲事！看钯！”说着，举起九齿钉钯就朝行者砸过去。


    行者哪会怕他，抄起一根伸缩警棍就迎了上去。于是，两人就在大楼前展开了一场激烈的“战斗”。


    这一战，那叫一个热闹。行者的眼神犀利得像激光，妖怪的眼睛也瞪得像铜铃。一个嘴里喷出的喷雾像彩色烟雾弹，一个鼻子里呼出的热气像蒸汽火车。伸缩警棍和九齿钉钯碰撞在一起，乒乓作响。一个是曾经大闹职场的齐天大圣，一个是曾经风光无限的天蓬总监。那怪边打边喊：“你这弼马温，坏我好事，我跟你没完！”行者也不甘示弱：“你这色鬼，骚扰同事，就该受到惩罚！”两人你来我往，互不相让，打得难解难分。


    打着打着，太阳渐渐升起。那怪累得气喘吁吁，胳膊都快抬不起来了，知道自己打不过行者，转身化作一阵旋风，逃回楼里，“砰”的一声关上了门，躲在里面再也不出来。


    行者站在楼门口，看到一块牌子上写着“云栈洞创意工作室”几个大字。他心想：“师父还在高老庄项目组等着我呢，我先回去报个信，再来收拾这妖怪。”于是，他踩着滑板回到了高老庄项目基地。


    此时，三藏正和高老庄项目组的成员们讨论方案，一晚上都没合眼。正说着行者怎么还不回来，就看见门口白光一闪，行者出现了。行者把伸缩警棍一收，整了整衣服，走进会议室，喊道：“师父，我回来啦！”


    高老庄项目组的成员们吓了一跳，赶紧围过来，点头哈腰地说：“多谢大圣！多谢大圣！”


    三藏问道：“悟空，你这一晚上去了哪儿？妖怪抓到了吗？”


    行者笑嘻嘻地说：“师父，这妖怪可不简单，他本是天庭集团的天蓬总监，结果因为犯错被降职到福陵山。他说自己叫猪刚鬣，我昨晚在项目现场发现他，举棍就打，他化作一阵风跑了。我一路追到他的工作室，他拿出一把九齿钉钯和我大战了一晚上。天快亮的时候，他打不过我，就躲回工作室不出来了。我本想进去把他揪出来，又怕师父您担心，就先回来告诉您一声。”


    高太公一听，赶紧跑过来，“扑通”一声跪在地上，哭丧着脸说：“长老啊，您可得帮帮我。这妖怪虽然暂时被您赶走了，可要是您走了，他又回来怎么办？您行行好，把他彻底除掉，我愿意把项目奖金分一半给您，只求您别让他坏了我高老庄项目的名声。”


    行者笑着说：“高太公，你先别急。那妖怪跟我说，他虽然在你这儿吃了不少项目经费，但也帮你解决了不少技术难题，你这项目能顺利推进，他也有一份功劳。再说了，他也没伤害你项目组的人，我看这合作伙伴也挺不错的，要不就留下呗。”


    高太公连忙摆手：“大圣啊，话是这么说，可这传出去多难听啊，别人都说我高老庄项目组招了个妖怪合作伙伴，我这老脸往哪儿搁啊？”


    三藏也说：“悟空，你既然已经和他交过手，就把事情解决彻底，也让大家都安心。”


    行者拍着胸脯说：“师父放心，我刚才就是逗他玩玩。这次我去，一定把他抓回来，让你们瞧瞧。老高，你可得好好照顾我师父，我这就去了。”说完，行者又踩着滑板回到了云栈洞创意工作室。


    到了门口，行者举起伸缩警棍，对着门就是一顿猛敲，边敲边骂：“你这懒猪，快出来！别躲在里面当缩头乌龟！”


    那怪正在里面呼呼大睡，被这敲门声和骂声吵醒，气得暴跳如雷。他扛起九齿钉钯，怒气冲冲地冲出来，吼道：“你这弼马温，太过分了！你凭什么砸我的门？信不信我告你破坏公司财物！”


    行者哈哈大笑：“你还好意思说我？你滥用项目经费，这可是严重违纪的事儿，我今天就是来收拾你的！”


    那怪挥舞着钉钯，喊道：“少废话，看钯！”


    行者用伸缩警棍挡住，调侃道：“你这钯看着挺厉害，不会是用来搅拌咖啡的吧？”


    那怪得意洋洋地说：“你懂什么！这钯可不是一般的东西，它是天庭集团的顶级机密武器，由太上老君亲自设计，荧惑星君帮忙调试，五方五帝提供技术支持，六丁六甲负责制造，费了好大的劲儿才造出来的。这钯有九个齿，每个齿都蕴含着强大的能量。它还能根据我的心意变化功能，厉害着呢！玉帝看我业绩突出，就把这宝贝赏赐给我，让我拿着它管理天河项目。这钯举起来能发出超强信号，落下去能引发数据风暴，公司的技术大神见了都害怕，竞争对手见了都哆嗦。职场根本找不到这么厉害的工具。我带着它参加过无数次项目汇报，见过各种大场面。只可惜，我因为那次酒后失态，被玉帝降职。不过，这钯可一直跟着我。我用它在市场上打败过对手，在项目里解决过难题，什么困难都不怕。你这弼马温，今天就让你见识见识我的厉害！”


    行者听完，把伸缩警棍一扔，说：“你说了这么多，我也不知道是真是假。你不是说这钯很厉害吗？来，往我头上砸一下，看看能不能把我砸扁。”


    那怪还真不客气，举起钉钯，用尽全身力气朝行者头上砸去。只听“哐当”一声，钉钯被弹了回来，行者却毫发无损。那怪吓得瞪大了眼睛，手一松，钉钯差点掉在地上，结结巴巴地说：“你……你这是什么头？比铁还硬！”


    行者二话不说，直接开启吐槽模式：“你这家伙，估计还蒙在鼓里吧！想当年，老孙在天庭集团那可是搅得天翻地覆。我先是偷偷潜入太上老君的研发部，把那些价值连城的仙丹顺走了，那可都是公司的核心机密产品啊！然后又跑到蟠桃园项目基地，把项目成果——蟠桃，吃得一干二净。最后还嫌不够刺激，跑到御酒库，把珍藏的御酒全给报销了。


    “结果呢，被小圣二郎那家伙抓住，押到公司总部斗牛宫前。那些领导们一看我犯了这么大的错，气得不行，什么斧头砍、锤子敲，又是刀刺剑劈，还搞来什么火烧雷打，各种手段都用上了，就想给我点颜色看看。可他们万万没想到，这些对老孙我根本没用，我毫发无损。后来太上老君把我拎到他的八卦炉实验室，想用高温把我改造改造。嘿，你猜怎么着？这一折腾，反倒给我整出了火眼金睛，身体也变得跟钢铁侠似的，坚不可摧。你要不信，尽管用你的九齿钉钯试试，看看能不能伤到我！”


    那怪听得目瞪口呆，好半天才回过神来，挠挠头说：“你这猴子，我可记得你大闹天宫那时候，在东胜神洲傲来国花果山水帘洞分部上班，那可是公司的明星部门啊。后来怎么没消息了？怎么突然跑到这儿来，还针对我呀？该不会是我老丈人看我不顺眼，从那儿把你请过来收拾我的吧？”


    行者白了他一眼，摆摆手说：“你丈人可没那本事请动我。是老孙我决定洗心革面，重新做人啦！现在我跟着三藏法师混，他可是从东土大唐总部派来的高级项目经理。我们组建了一个西天取经项目组，要去西天拿下那个超级重要的经书项目，争取让公司走向全球巅峰。路过这高老庄分公司，就顺便进来看看。那高老头跟我倒了一堆苦水，让我帮忙解决他女儿的麻烦，顺便教训教训你这个好吃懒做的家伙！”


    那怪一听，眼睛瞬间放光，兴奋地扔掉手里的咖啡杯，双手合十道：“哎呀呀，那取经项目的大老板在哪儿呢？快给我引见引见呗！跟你说，这事儿可跟我有关。”


    行者一脸狐疑：“你想见他干啥？不会又憋着什么坏点子吧？”


    那怪急忙解释：“哪敢啊！我之前是受了观世音菩萨的开导，菩萨可是咱们公司的灵魂导师啊！她让我在这儿好好沉淀自己，等着加入取经项目组，跟着大老板去西天完成项目，好将功赎罪，说不定还能升职加薪，走向人生巅峰呢！菩萨让我一直等，可这几年都没消息。今天既然你是大老板的手下，你咋不早说取经这事儿啊，一来就对我动手，把我打得好惨哟！”


    行者上下打量着他，怀疑地说：“你少在这儿给我耍心眼儿，想用这招来忽悠我放了你。要是你真的一心想加入项目组，没有半句假话，那你对着公司的规章制度发誓，我就带你去见我师父。”


    那怪毫不犹豫，“扑通”一声就跪在地上，对着墙上的规章制度手册像捣蒜一样不停地磕头，嘴里念叨着：“规章制度在上，我要是有半句假话，不是真心实意的，就让我被开除，永远找不到工作，绩效评最差！”


    行者满意地点点头：“既然这样，你去把你这乱糟糟的工位清理干净，所有私人用品都烧掉，证明你是真的下定决心，我就带你去。”


    那怪麻溜地跑过去，把工位上那些乱七八糟的东西一股脑儿堆在一起，点着火。一时间，黑烟滚滚，那场面就像公司着火了一样。烧完后，他拍了拍身上的灰，跑到行者面前说：“我现在没啥牵挂了，快带我去吧。我已经迫不及待要见到大老板了，我要为项目发光发热！”


    行者点点头：“行，你把那九齿钉钯给我。这玩意儿看着还挺厉害，别到时候你拿着惹事。”那怪乖乖地把钯递给行者。


    行者接着拔了一根毫毛，放在嘴边吹了口仙气，喊了声：“变！”毫毛立刻变成了一条三股的麻绳。他走过去，把那怪的手背到身后绑了起来。那怪也不反抗，真就倒背着手，任由行者怎么绑。绑好后，行者揪着他的耳朵，拉着就走，嘴里还喊着：“快走！快走！别磨磨蹭蹭的，耽误了见大老板，有你好看的！”


    那怪疼得直咧嘴：“轻着点儿！你的手太重啦，揪得我耳根子疼。再这么揪下去，我的耳朵都要掉啦，以后还怎么戴蓝牙耳机啊！”


    行者可不管：“轻不了，顾不上你那么多！俗话说得好，‘善猪恶拿’。等见到我师父，要是你真有诚意，我才放了你。你要是敢耍滑头，就准备卷铺盖走人吧！”


    说着，两人一路小跑来到了高老庄分公司的会议室。刚进会议室，行者夹着钉钯，揪着那怪的耳朵说：“你看看坐在主位上的是谁？那就是我们取经项目组的大老板，三藏法师。”


    高老庄分公司的员工们，一看到行者揪着个被绑着的怪进来，都围了过来，七嘴八舌地说：“哎呀，长老！长老！他就是我们高总的女婿！没想到还真被您给制服了。”


    那怪走上前，双膝跪地，背着手对着三藏磕头，大声说道：“老板，我来晚了，实在不好意思。早知道是您在这儿，我肯定提前把会议室打扫得干干净净，准备好最上等的咖啡和点心，也不至于闹这么多不愉快。”


    三藏疑惑地看向行者：“悟空，你是怎么让他这么服服帖帖来拜我的？这转变也太快了吧。”


    行者这才松开手，拿着钉钯的柄敲了敲那怪，喝道：“呆子！你自己说！别在这儿装哑巴。”


    那怪就把菩萨劝他加入取经项目的事儿，添油加醋地说了一遍。三藏听了十分高兴，马上对高太公说：“高太公，麻烦准备个投影仪和白板，咱们得好好规划一下接下来的项目。”


    高太公赶忙让人去准备。


    一切准备就绪后，三藏站在白板前，拿起笔，说道：“既然你愿意跟着我们一起干，成为项目组的一员，我得给你明确一下职责。”


    那怪连忙说：“老板，菩萨已经给我指明方向，让我跟着好好干，还赐给我法名猪悟能。”


    三藏笑着点头：“好！好名字！你师兄叫悟空，你叫悟能，这刚好符合我们项目组的命名规则。”


    悟能挠挠头，小心翼翼地说：“老板，我一直遵守公司的道德规范，不吃那些乱七八糟的东西，在我丈人家也一直保持良好的生活习惯。今天见到您，我能不能稍微放松一下标准呀？我最近压力太大了，特别想吃顿大餐。”


    三藏连忙摆手：“不行！不行！你既然选择加入我们，就要严格遵守项目组的规定。我再给你定几条额外的要求，简称‘八戒’，希望你能时刻牢记，戒掉那些不良习惯，全身心投入项目。”


    那呆子开心得不得了，连忙说：“谨遵老板的命令。以后我一定严格要求自己，争取成为项目组的优秀员工。”


    高太公看到这局面，心里十分欢喜，马上吩咐秘书准备庆功宴，要好好庆祝一下。


    八戒走上前拉住高太公，说道：“高总，能不能请我老婆出来跟大家认识认识呀？我都好久没见着她了。”


    行者笑着打趣道：“贤弟，你现在已经是取经项目组的正式成员了，是个职场新人啦，可别再提什么老婆不老婆的。这职场上哪有拖家带口的呀？咱们还是先商量商量项目计划，吃顿工作餐，早点往西赶路，争取早日完成项目，升职加薪才是王道。”


    高太公赶忙安排好会议室，大家围坐在一起。高太公打开一瓶素酒，满满斟了一杯，递给三藏。


    三藏说道：“太公，不瞒您说，我从入行就一直保持自律，从来不吃那些不健康的东西。酒我也不能喝，酒容易让人失去理智，影响工作效率，这可是我们项目组的大忌。”


    高太公忙说：“我知道您一向自律，所以这酒是特制的素酒，您喝一杯没关系的。就当是庆祝我们合作愉快。”


    三藏还是摇摇头：“不行不行，原则问题不能动摇。我可不能开这个先例。”


    悟能一听，着急地说：“老板，我一直很自律，可没戒酒啊。我觉得喝点素酒能缓解一下工作压力，应该没问题吧。”


    悟空也接口道：“老孙我酒量虽然不大，喝不上一坛半坛的，但也没戒过酒。偶尔小酌一下，还能激发灵感呢。”


    三藏想了想，说：“既然这样，你们俩就喝些素酒吧，不过可千万别喝醉了耽误事儿。咱们这取经项目时间紧任务重，每一个环节都不能出错。”


    于是，两人接过第一杯酒。大家各自坐好，一边吃着工作餐，一边热烈地讨论着项目计划，气氛十分融洽。


    （本章完）

 第34章 高老庄项目收尾 浮屠山职场指南

    话说在高老庄分公司，师徒三人圆满完成了阶段性项目，成功解决了困扰高老庄许久的“妖怪女婿”难题。项目庆功宴结束后，高太公满脸笑意地走进会议室，手里捧着一个精致的红木托盘，上面整齐摆放着二百两散碎的小金条，旁边还放着三张高级定制的商务休闲装兑换券。


    高太公热情地说道：“三位项目专家，这次多亏了你们，才让我们高老庄分公司恢复正常运营。这二百两小金条，就当是给各位路上的补贴，另外这几张兑换券，可以去定制几套顶级的商务便装，希望各位不要嫌弃。”


    三藏赶忙起身，双手合十婉拒：“高总，您的好意我们心领了。我们作为总公司派来的巡回支援团队，出差化缘、沿途求助都是常规操作，收受财物不符合公司规定呀，实在不能收。”


    行者一听，大大咧咧地走上前，一把抓过几根小金条，笑着对高才说：“高才啊，昨天辛苦你带我们师父熟悉环境，今天又帮我们搞定一个得力队友。这些小金条就当是给你的辛苦费，拿去买几双限量版的运动鞋，以后要是再碰到难缠的项目，记得第一时间联系我老孙，好处少不了你的！”高才兴奋地接过小金条，连声道谢，还不忘给行者鞠了个躬。


    高太公仍不放弃，指着兑换券说道：“师父们不收金条，这几张高级定制服装的兑换券，还望笑纳，略表我的一点心意。”


    三藏还是坚定地摇头：“高总，我们出家人讲究廉洁奉公，要是收了这财物，职业生涯可要留下污点啦。我们就带点会上吃剩的点心当路上的能量补充，足够啦。”


    这时，一旁的八戒忍不住了，凑到高太公身边：“高总，您看我在这项目上也付出不少，怎么也得有点项目奖金吧。我那件工作服昨晚被师兄扯破了，您给我换一套阿玛尼的西装；这皮鞋也磨破了，再给我来一双菲拉格慕的新款皮鞋呗。”


    高太公无奈，只好应下，当场联系秘书安排购买。不一会儿，新鞋和西装就送来了，八戒美滋滋地换上，瞬间变得精神抖擞。


    八戒穿着新行头，对着高太公来了个夸张的鞠躬，笑嘻嘻地说：“高总，麻烦您帮我跟丈母娘、大姨、二姨，还有各位领导同事说一声，我今天要跟着师父去总公司对接新任务啦，来不及一一告别，别往心里去哈。高总，您可得多照顾我老婆，万一我们这取经项目搞砸了，我还回来继续给您效力。”


    行者一听，大声呵斥道：“你这呆子，别在这说胡话，好好的项目怎么会搞砸！”


    八戒委屈巴巴地说：“哥啊，我这不是担心嘛，万一项目出点意外，那不就工作没了，老婆也照顾不上，两头都耽误嘛！”


    三藏打断他们：“别废话了，赶紧收拾东西，我们得抓紧时间去下一个项目点了。”


    于是，八戒扛起行李，三藏拎起文件包，行者拿着标志性的伸缩铁棍，三人告别高太公和一众同事，踏上了西行之路。


    师徒三人一路奔波，顺利完成了几个小项目，平平稳稳地过了一个月。这天，他们来到了一个新区域，刚进入乌斯藏地界，一座高耸入云的大楼矗立在眼前，楼顶上大大的招牌写着“浮屠山集团”。


    三藏停下脚步，看着大楼对行者和八戒说：“悟空、悟能，前面这楼看着不简单，进去可得小心谨慎，别出岔子。”


    八戒满不在乎地摆摆手：“师父，您放心。这浮屠山集团里有个乌巢禅师，是业界有名的资深顾问，我以前还跟他打过交道呢。”


    三藏好奇地问：“这个乌巢禅师很厉害吗？主要负责什么业务？”


    八戒得意地说：“那可不是一般的厉害，他人脉广、资源多，以前还想挖我去他团队呢，我没答应。”


    说着话，三人走进了浮屠山集团大楼。好家伙，这大楼内部装修得那叫一个豪华！大厅里，山南区域摆放着造型各异的青松碧桧盆景，山北区域则是盛开的绿柳红桃盆栽。鸟儿在特制的生态区里欢快鸣叫，像是在举办歌唱比赛；人工造景的天空中，机械仙鹤模拟着飞翔姿态，翩翩起舞。空气中弥漫着各种花香，四周的绿植生机勃勃。楼层间，清澈的水流潺潺流淌，墙壁上投射出绚丽的祥云图案。来往的员工们都穿着统一的高科技制服，忙碌而有序。


    三藏四处张望，只见在一片香桧树造型的休息区前，有一个类似鸟巢的创意办公舱。左边有几个机器人麋鹿模型叼着鲜花道具，右边有一群智能山猴玩偶捧着水果模型。舱顶的灯光模拟出天空效果，青鸾和彩凤造型的无人机在上方盘旋，玄鹤与锦鸡模样的装饰挂件随风摆动。


    八戒指着办公舱说：“看，那就是乌巢禅师的办公室！”


    三藏加快脚步，来到办公舱前。


    此时，乌巢禅师看到他们三人，从办公舱里走了出来。三藏赶忙上前，礼貌地伸出手：“禅师您好，久仰大名，冒昧来访，打扰了。”禅师微笑着握住三藏的手：“圣僧请进，失迎失迎，快请坐。”


    八戒也笑着打招呼：“老禅师，好久不见啦！”


    禅师看着八戒，惊讶地说：“哟，这不是福陵山项目组的猪刚鬣嘛，什么风把你吹来啦？怎么还和圣僧一起，这是什么新合作模式？”


    八戒挠挠头，笑道：“前年承蒙观音菩萨猎头公司的推荐，我决定加入三藏法师的取经项目团队，一起为公司开拓新业务。”


    禅师一听，连连点头：“好，好，好！这可是强强联合啊！”然后他看向行者，好奇地问，“这位是？”


    行者笑着调侃：“这老禅师，认识八戒倒不认识我，我在行业里这么没知名度吗？”


    禅师连忙解释：“实在不好意思，平时专注领域不同，接触较少。”


    三藏赶紧介绍：“这是我的大徒弟孙悟空，在我们团队负责技术攻坚和应急处理。”


    禅师恍然大悟，连忙赔笑：“久仰久仰，失敬失敬。”


    寒暄过后，三藏诚恳地说：“禅师，我们这次取经项目，目标是总公司在西天大雷音寺的核心业务对接，您知道具体该怎么开展吗？距离我们现在还有多远？”


    禅师靠在椅背上，微微皱眉：“远着呢！而且这个项目涉及的领域竞争激烈，困难重重，各种复杂的人际关系和潜在风险很多，不好推进啊。”


    三藏追问道：“那您能给我们详细讲讲具体情况吗？”


    禅师点点头：“项目虽远，但只要坚持努力，总会有完成的一天。只是过程中会遇到各种阻碍和挑战。我这里有一份《多心经》工作指南，总共五十四条要点，涵盖了二百七十项关键细节。你们要是在项目中遇到难题，参考这份指南，或许能找到解决办法。”


    三藏大喜，赶忙请求禅师分享。禅师于是详细讲解起来。这份《多心经》工作指南包含了应对各种复杂情况的策略、与人沟通的技巧、面对诱惑的原则以及如何保持内心的平静和专注等等。


    禅师传完“经”，看了看时间，似乎有其他安排。三藏又拉住他，急切地说：“禅师，您再给我们说说这个项目具体的执行步骤和注意事项呗。”


    禅师笑着说：“行，那我给你们指个方向。这个项目啊，前期要深入调研市场，了解各方需求，其中会遇到很多隐藏的陷阱和竞争对手的干扰。要是碰到强势的合作方，别慌，保持冷静应对。在谈判桌上，注意言辞和态度。遇到复杂的利益关系网，要小心周旋。有些部门表面一团和气，实际暗藏玄机。还有啊，团队里有人负责苦力工作，有人会在前方遇到突发状况。至于经验丰富的老员工，有时候也会有自己的想法。你们要是迷茫了，多和熟悉业务的人交流，他们能给你们指引方向。”


    行者听完，不屑地哼了一声：“我们自己也能摸索出办法，何必问他。”


    三藏没理解行者的意思，正疑惑时，禅师站起身来，笑着说：“抱歉，我还有个紧急会议，先走一步。祝你们项目顺利！”说完便匆匆离开。


    行者看着禅师远去的背影，气鼓鼓地说：“他这话里有话，分明是在嘲讽我们！说什么‘有人负责苦力工作’，这不就是暗指八戒；‘经验丰富的老员工’，说的不就是我嘛！”


    八戒赶忙劝道：“师兄别气了，这禅师在业内口碑不错，说不定他说的话以后能应验呢，咱们先赶路，别计较了。”


    行者无奈，只好作罢，招呼师父和师弟：“行吧行吧，师父，咱们赶紧出发，别在这浪费时间了。”


    于是，三藏整理好文件，行者扛着铁棍，八戒提着行李，三人走出浮屠山集团大楼，继续朝着取经项目的下一站进发。这一路，注定充满挑战，但他们信心满满，准备迎接未知的一切。毕竟在职场江湖中，不经历风雨，怎能见彩虹呢！


    话说在取经项目组里，三藏法师作为项目负责人，带领着悟空和八戒一路过关斩将，努力推进项目进度。这期间，三藏法师对《多心经》有了全新领悟，总结出一段职场心得：“法从心里生，也在心里灭。生灭到底咋回事，您自个儿琢磨去。既然一切都源自内心，何必听别人瞎咧咧？只要肯下苦功夫，就像从铁里挤出汁儿来。拿根绳子穿鼻子，在虚空中打个结。把心拴在‘无为’这棵树上，别让它到处撒野。别把坏人当好人，心里的杂念都抛开。别被它忽悠了，先给他一拳再说。显现出来的心其实没什么特别的心，呈现的方法也不过如此。当人和内心的杂念都消失不见，就像蓝天一样清澈明亮。如同秋天的月亮那么圆润，彼此之间没啥区别啦。”


    这一番心得，让三藏在项目管理上更加得心应手，团队凝聚力也日益增强。


    且说师徒三人，为了取经项目，整日奔波劳累，风餐露宿。不知不觉，就到了酷热难耐的夏天，这项目推进得也是热火朝天。


    这天，三人依旧在前往西天总公司的路上艰难前行。只见周围景色：花朵凋零，没了生气，蝴蝶都懒得飞舞；树木倒是长得茂盛，可蝉鸣吵得人心烦意乱。野蚕结茧，石榴花红得刺眼，池塘里新荷初绽，却也无法缓解这燥热的氛围。


    眼瞅着太阳渐渐西沉，天色越来越晚。就在山路旁，出现了一座看起来颇为老旧的办公楼，门口挂着“xx 村舍有限公司”的牌子。


    三藏抬手擦了擦额头的汗水，对悟空说：“悟空，你瞧，这太阳就像下班的打工人，早早躲起来了；月亮却像加班的苦命人，准时上岗。幸好这儿有个地儿，咱们进去借住一晚，明天再接着赶路，不然这荒郊野岭的，可没地儿歇脚。”


    八戒一听，顿时来了精神，拍着肚皮说：“师父说得太对了，我老猪这肚子早就抗议了，咕噜咕噜叫个不停。赶紧进去找点吃的，填饱肚子才有劲儿搬资料啊。”


    行者白了八戒一眼，调侃道：“你这家伙，就是个职场恋家鬼！才出差几天啊，就开始抱怨连连了！”


    八戒撇撇嘴，嘟囔道：“哥啊，我可不像你，喝口西北风就能精神抖擞。我跟着师父这几天，天天累得半死，还吃不饱，你根本体会不到我的艰辛！”


    三藏微微皱眉，佯装严肃地说：“悟能，你要是这么眷恋舒适区，那这取经项目恐怕不适合你，要不你就打道回府吧。”


    八戒一听，急得脸都红了，连忙“扑通”一声跪下，抱住三藏的大腿：“师父，您可千万别听师兄瞎说！他就会欺负我。我啥时候抱怨了，不就是说肚子饿，想找个地方补充点能量嘛，他就给我扣这么大顶帽子。师父啊，我可是受了菩萨 hr 的推荐，又承蒙您收留，我一心想跟着您把取经项目搞成功，坚决不退缩，这可是实实在在的职场拼搏，咋能说我态度不端正呢！”


    三藏嘴角微微上扬，说道：“行吧行吧，起来吧，别耍宝了。”


    八戒立马跳起来，嘴里还不停地小声嘀咕，扛起装满资料的沉重背包，不情愿地跟着往前走。


    很快，他们来到了“xx 村舍有限公司”门口。三藏整理了一下自己的职业套装，悟空接过白马的缰绳，八戒把行李放好，三人站在公司门口的树荫下。三藏拄着那根象征身份的九环锡杖，整了整身上藤缠篾织的时尚风衣，迈着沉稳的步伐走向公司大门。


    透过玻璃门，三藏看到一位头发稀疏的老者正斜靠在办公椅上，嘴里念念有词，似乎在祈祷业绩能好一点。三藏轻轻敲了敲门，礼貌地说：“您好，打扰了。”


    那老者猛地从椅子上弹起来，手忙脚乱地整理了一下皱巴巴的衬衫，匆忙走到门口打开门，疑惑地问：“你们是？从哪儿来的？有什么事吗？”


    三藏微笑着自我介绍：“您好，我们是东土大唐集团的员工，奉董事长的命令，前往西天总公司洽谈取经合作项目。路过贵公司，天色已晚，想借贵宝地休息一晚，不知是否方便？”


    老者一听，连忙摆手，脸上露出为难的神色：“去不得去不得，西天总公司的合作可难谈了。要合作，你们去东边的分公司试试吧。”


    三藏心里犯起了嘀咕：“菩萨明明指明要和西天总公司对接，这老头怎么说往东？东边哪有合适的合作项目啊？”他有些尴尬，一时不知道如何回应。


    这时，急性子的悟空可忍不住了，直接上前大声说道：“我说大爷，您这思想也太保守了吧。我们大老远跑来，就是想借个地方休息一下，您别拿这些话敷衍我们。要是您觉得不方便，我们在门口凑合一下也行，绝对不打扰您。”


    老者一听，顿时不乐意了，指着悟空对三藏说：“你看看你这个下属，长得尖嘴猴腮，一脸凶相，怎么还敢跟我顶嘴！”


    悟空却不以为然，笑着说：“大爷，您这审美可有点独特啊！那些长得好看的，不一定有真本事。别看我个头不大，能力可强着呢，浑身都是干劲！”


    老者上下打量了悟空一番，哼了一声：“看你口气不小，你倒是说说，你有啥本事？”


    悟空拍着胸脯，自信满满地说：“我在东胜神洲海东傲来国花果山创业公司干过，凭借自己的能力，闯出了一片天地，还获得过‘齐天大圣’的荣誉称号呢。后来因为发展理念不合，和上头闹了点矛盾，不过现在我已经改过自新啦。为了实现职业理想，我加入了取经项目组，保护我师父完成合作使命。不管遇到什么困难，我都能解决。捉妖降魔就不说了，那都是小菜一碟，就算是处理复杂的人际关系，我也不在话下。要是您公司有什么疑难杂症，比如业绩上不去、员工闹矛盾，尽管找我，我保证给您处理得妥妥当当。”


    老者听完，不屑地笑了笑：“哼，原来是个只会夸夸其谈的业务员。”


    悟空反驳道：“您可别小瞧我，我这几天跟着师父跑项目，累得都没精力吹牛了。”


    老者说：“看你这么能说会道，那你们进去吧。不过先说好，别给我捣乱。你们一共几个人啊？”


    三藏连忙回答：“多谢您的通融，我们一共三个人。”


    老者环顾四周，疑惑地问：“还有一个人呢？”


    悟空指着树荫下的八戒，无奈地说：“大爷，您眼神不太好啊，那边站着的那位就是。”


    老者这才定睛一看，瞧见八戒那圆滚滚的身材和奇特的长相，吓得差点跌坐在地上，惊慌失措地喊道：“保安！保安！有怪物闯进公司了！”


    悟空赶紧跑过去扶住老者，解释道：“大爷，您别怕，他不是怪物，是我同事，就是长得比较有特色而已。”


    老者惊魂未定，颤抖着说：“好……好……好！一个比一个奇怪的家伙！”


    八戒走上前，笑嘻嘻地说：“大爷，您可不能以貌取人呀。我们虽然长相独特，但工作能力那可是杠杠的。”


    就在这时，公司南边的会议室门打开了，两个年轻的员工，扶着一位老妇人，后面还跟着几个实习生，有说有笑地走了出来。他们看到门口站着陌生人，还有一匹白马和一堆行李，感到十分好奇，纷纷围过来问：“你们是干什么的？”


    八戒为了活跃气氛，故意把耳朵动了动，还扮了个鬼脸，没想到这一举动把大家吓得不轻，众人东倒西歪，乱成一团。


    三藏赶紧大声解释：“大家别慌！我们不是坏人，是来取经的项目团队。”


    老者这才缓过神来，对老妇人说：“老伴儿，没事，他们是从东土大唐来的，就是样子有点怪，人应该不坏。咱们先回办公室吧。”


    老妇人点点头，拉着老者，两个年轻人带着实习生们离开了。三藏走进公司，找了个会议室坐下，忍不住埋怨道：“你们俩呀，形象不佳也就算了，还这么咋咋呼呼的，把人家吓得够呛，这不是给我抹黑嘛！”


    八戒委屈地说：“师父，您有所不知，老猪自从加入项目组，已经收敛很多了。以前在高老庄分公司的时候，我一出现，能把客户吓得直接取消合作呢！”


    悟空笑着说：“呆子，你就别吹了，赶紧把自己收拾收拾。”


    三藏无奈地说：“你看悟空说的话，相貌是天生的，他能怎么收拾？”


    悟空坏笑着说：“把那大嘴巴闭上，别到处乱咧咧；把那扇子一样的耳朵收起来，别晃来晃去，这就算收拾好了。”


    八戒听了，只好乖乖把嘴闭上，耳朵也尽量往后贴，老老实实地站在一旁。悟空则把行李搬进会议室，把白马拴在了公司门口的柱子上。


    （本章完）

 第35章 项目途中投宿忙 黄风岭前危机藏

    话说在取经这个超级大项目里，三藏作为项目负责人，带着悟空和八戒这俩得力助手，一路过关斩将，努力向着目标前进。


    这一天，眼瞅着太阳就要下山，三人还在赶路。前方出现了一个小村落，村里有一家看起来还挺热闹的公司，招牌上写着“王氏实业有限公司”。


    三人走进公司，一位头发有点稀疏的老王带着个年轻员工，端着个托盘，上面放着三杯茶走了过来。老王笑着说：“几位辛苦了，先喝杯茶歇歇。”


    喝完茶，老王吩咐年轻员工：“去，安排一下工作餐。”不一会儿，年轻员工搬来一张破桌子，这桌子坑坑洼洼，一看就是饱经沧桑，又拖来两把摇摇晃晃的椅子，摆在公司的休息区，说：“几位，坐这儿吧。”


    三藏客气地问道：“王总，您这公司经营得挺不错啊，您贵姓啊？”


    老王哈哈一笑：“免贵姓王。”


    三藏接着问：“王总，您公司规模挺大，有几个部门呀？”


    老王伸出两根手指，又比划出三个：“两个业务部，三个后勤小组。”


    三藏笑着说：“厉害厉害，发展得真好！”又随口一问，“王总，您在这行干多久啦？”


    老王挠挠头：“都干了六十一年啦。”


    行者在一旁打趣：“哇，王总这可是行业元老啊！”


    三藏把话题转到正事上：“王总，您之前说去西天总公司取经这个项目难搞，是为啥呀？”


    老王一拍大腿：“项目本身不难，就是这过程太坎坷。从咱们这儿往西走，大概三十里地，有个‘黄风岭科技园区’，那里面全是些不靠谱的小公司，各种刁难、使绊子，可难对付了。所以说这项目难啊。不过看几位这么有能力，说不定也能拿下。”


    行者拍拍胸脯：“不怕！不怕！有我和我这师弟在，什么难题都能解决！”


    正说着，年轻员工把工作餐送来了，往桌上一放：“几位，请用餐。”


    三藏双手合十，简单说了句感谢的话。这边八戒早就迫不及待，一碗饭瞬间下肚。三藏还没开始吃几口呢，八戒已经风卷残云般干掉了三碗。


    行者忍不住吐槽：“你这个饭桶！简直是饿狼转世！”


    老王倒是很豪爽，见八戒这吃法，笑着说：“这位兄弟肯定是工作太累，多吃点，不够再添。”


    这八戒食量惊人，头也不抬，一口气吃了十几碗。三藏和行者加起来都吃不上两碗，八戒还不满足，还在喊：“再来！再来！”


    老王笑着说：“仓促之间，没什么好菜，几位多担待。”


    三藏和行者连忙说：“够了够了，已经很好了。”


    八戒却不满地嘟囔：“王总你别客气，有饭就接着上，别啰嗦。”


    这一顿饭，八戒把公司准备的工作餐吃得精光，还摸着肚子说：“才半饱呢！”


    吃完饭后，老王安排他们在公司的休息室休息。


    第二天一早，行者去开车（项目组的重要交通工具），八戒去整理文件资料（相当于行李）。老王又让人准备了些早餐和咖啡，热情地招待他们。师徒三人谢过之后，就准备出发。


    老王关切地说：“几位要是在项目上遇到啥问题，随时回来交流交流。”


    行者满不在乎：“王总，放心吧。我们干大事的，从不走回头路！”


    说完，行者开着车，八戒坐在后排抱着资料，三藏坐在副驾驶，三人就往西出发了。


    没走多久，一座看起来就很不好惹的大楼出现在眼前，上面写着“黄风岭科技园区”。这园区那叫一个气派又透着诡异，三藏透过车窗看着，不禁感叹：


    高的是楼，峻的是塔；陡的是台阶，深的是地下室；响的是空调外机，鲜的是园区里的绿植。这楼高不高，感觉都要插到云彩里去了；这地下室深不深，感觉能通到地心。楼前面，有急匆匆的上班族，奇形怪状的雕塑，说不尽的压力和忙碌。楼后面有弯弯曲曲的走廊，走廊里有滴滴答答漏水的天花板。又见些匆匆忙忙打电话的白领，迷迷糊糊找会议室的实习生；忙忙碌碌的程序员，嘻嘻哈哈的运营员。到了加班的夜晚，找资料的员工心急如焚，早起赶方案的领导疲惫不堪，办公室的门开关砰砰响。电梯里的员工，紧张兮兮；楼道里的保洁，默默干活。猛然一阵竞争对手的宣传攻势过来，吓得人心砰砰直跳。


    师父看着这场景，心里有点发慌，对行者说：“悟空，感觉这地方不太对劲啊！”


    行者一脸淡定：“师父，别怕，能有啥问题，咱们进去看看。”


    正说着，公司门口突然一阵骚乱，一个穿着老虎玩偶服的家伙横冲直撞地跑过来，吓得三藏差点从座位上弹起来。


    八戒见状，放下资料，拿起手里的钉耙，推开车门就冲过去，大喊一声：“你这家伙，想干嘛！”


    那老虎玩偶服的人停下脚步，一把扯下脑袋上的玩偶头套，露出一张凶巴巴的脸，大声说：“我是黄风岭园区恶霸公司的前锋，专门负责赶走那些想进入园区谈合作的。你们是什么人，敢来这儿？”


    八戒大声回应：“你不认识我们？我们可是东土大唐集团派来和西天总公司谈取经合作项目的。识相的话，赶紧让开，别耽误我们的大事，不然有你好看！”


    那恶霸根本不听，冲上来就想抢八戒手里的文件夹。八戒灵活一闪，拿着文件夹就回击。恶霸一看情况不妙，转身就往园区里跑，八戒在后面紧追不舍。


    行者对三藏说：“师父，您在这儿等着，我去帮八戒，搞定这家伙。”


    三藏有点担心地点点头，坐在车里嘴里念叨着鼓励自己的话。


    行者拿着自己的金箍棒”，冲进园区。这边八戒正和恶霸打得不可开交，恶霸看行者来了，心里有点慌，突然灵机一动，把身上的玩偶服一脱，往地上一扔，趁乱混入人群里不见了。


    八戒气得直跺脚：“让他给跑了！”


    行者冷静地说：“别急，咱们先去找西天总公司的办公室，这项目不能就这么被搅和了。”


    可他们不知道，危险正悄悄向他们逼近，尤其是被恶霸盯上的三藏，此刻还坐在车里，完全没意识到即将到来的麻烦……


    这一日，那号称职场“虎先锋”的小官儿不知从哪儿使了个障眼法，就把唐三藏给掳到了洞口。那虎先锋啊，看着地上的唐三藏，就像看着一块即将到嘴的肥肉，心里那叫一个美。他清了清嗓子，扯着嗓子对着洞里喊道：“嘿，里边那位，领导大人啊，小的我可发现了个大宝贝。您赶紧出来瞅瞅，我这前脚刚把东土大唐那边的一个‘项目总监’给抓来了，就等您指示呢，您要是满意了，可得给我多发点奖金啊！”


    洞里那所谓的大领导一听，乐了，赶紧喊道：“带进来！带进来！”


    虎先锋一听，高兴得像只蹦跶的小兔子。只见他腰上别着两口看起来贼拉唬人的赤铜刀，双手小心翼翼地捧着唐三藏，就跟捧着个刚出土的古董似的，一步三晃悠地走上前，“扑通”一声就跪下了，满脸谄媚地说：“领导啊，您可不知道，小的我这运气，那简直是太好了。我在山头上巡逻呢，正巧就碰到了这位。您瞧，人家可是东土大唐集团御弟三藏法师，正打算去西方总公司谈那个超级大项目呢，我这一时心痒痒，就给抓住带过来了。领导您要是把他给收了，以后咱们部门可就鸟枪换炮啦！”


    洞主一听，眉头一皱，心里寻思道：“这唐三藏可是大有来头的，听说他手底下还有俩厉害的徒弟，一个使个九齿钉耙，长得跟个猪似的，另一个更不得了，使根金箍铁棒，眼睛那叫一个放光，那脑子转得比火箭还快。这虎先锋就这么冒冒失失地把人家师傅给抓来了，这不是自找麻烦嘛！”


    虎先锋还在那得意洋洋地说呢：“领导您放心哈，他那俩徒弟刚才还在后面追我呢，可我机灵啊，使了个金蝉脱壳的妙计，趁他们不注意，我就把这唐三藏给抓来了。领导您看看，这多大功劳啊！”


    洞主听了，心里虽然有点慌，但嘴上还得硬着呢：“嗯，干的不错。不过啊，这唐三藏可不能就这么吃了，万一他那俩徒弟找上门来闹事儿，咱们可就吃不了兜着走了。咱先把这唐三藏绑到后园的定风桩上，观察观察，等个三五天的。要是他那俩徒弟不来捣乱，到时候咱们再慢慢收拾他，想怎么处理就怎么处理，哈哈。”


    虎先锋一听，眼睛都放光了，竖起大拇指：“领导您这想得也太周全了，高，实在是高啊！小的这就去安排人把他弄走！”


    旁边的小妖怪们一听，立刻围了过来，那场面，就跟一群饿狼看到了羊似的，把唐三藏捆得那叫一个严实，绳子绕了一圈又一圈。唐三藏心里那个委屈啊，眼泪在眼眶里直打转，心里想着：“哎哟，我这这是招谁惹谁了啊！徒弟们啊，也不知道你们现在在哪儿呢，我这可怎么办哟！”


    再说那行者与八戒，这俩兄弟正追着那只老虎跑呢。那虎先锋一看情况不妙，把虎皮一扔，撒丫子就跑，留下个“陷阱”给行者他们。


    行者眼睛瞪得像铜铃，拿着金箍棒就砸下去，结果震得自己手生疼，疼得他直咧嘴：“哎哟喂！这啥玩意儿啊！”八戒也不甘示弱，举起九齿钉耙就筑，只听“咔嚓”一声，耙齿都崩飞了，仔细一看，原来是个骗局。


    行者急得跳脚：“哎呀妈呀！咱中计啦！”八戒一脸懵：“中啥计了？”


    行者拍了拍脑袋：“这小子使的金蝉脱壳计，把虎皮一扔，自己跑没影了。咱得赶紧回去瞅瞅师父，可别让他出啥事儿。”


    两人急得像热锅上的蚂蚁，撒丫子就往回跑。到地方一看，哪还有师父的影子啊！


    行者急得直跺脚：“这可咋整！师父被抓走啦！”八戒牵着马，眼眶泛红，有气无力地说：“老天爷啊，这上哪儿找去啊！”


    行者抬头望天，给自己打气：“别灰心，师父肯定在这山里，咱继续找。”


    于是两人一头扎进山里，那山啊，看着就像个神秘的迷宫。


    行者一边走一边嘀咕：“这啥地方啊，跟迷宫似的，师父到底在哪儿呢？”


    八戒哭丧着脸：“哥，我可不想再走了，这脚都快累断了。”


    行者没好气地说：“别磨蹭，加快脚步。”


    终于，在石崖下面发现了一座洞府。这洞府看着就阴森森的，可又莫名有点壮观。


    行者拍了拍八戒的肩膀说：“贤弟啊，你把这行李放好，把马拴紧了，可别出岔子。等我去跟那妖怪大战三百回合，救出师父。”


    八戒连忙点头：“哥，你就放心去吧，我会看好东西的。”


    行者整理了一下衣服，雄赳赳气昂昂地冲到洞门前。只见门上有六个大字“黄风岭黄风洞”，他扯着嗓子喊：“妖怪！识相的赶紧把师父放出来，不然我把你们这地盘给掀了！”


    小妖怪们听到这吼声，吓得屁滚尿流，赶紧跑进去报告。


    黄风怪正悠闲地剔牙呢，一听，脸都白了，赶紧把虎先锋叫过来，一顿臭骂：“你这家伙，我让你去巡山，你就抓这唐三藏，这下可好，把他徒弟都惹来闹事了，你让我咋办啊？”


    虎先锋却满不在乎地说：“领导您放心，小的这就带人把他抓回来。”


    洞主无奈地说：“行吧，你随便挑人，只要能抓住那行者，咱们就等着吃唐三藏，还认你做兄弟；要是抓不住，可别怨我。”


    虎先锋拍着胸脯保证：“放心吧，领导！看我怎么收拾他。”


    说完，挑了五十名看着还不错的妖怪，大摇大摆地就出去了。


    行者一看，气不打一处来：“你这个没脸没皮的家伙！你把师父弄哪儿去了？赶紧交出来，不然有你好看的！”


    虎先锋嬉皮笑脸地说：“我抓的，我大王还等着吃肉呢。你识趣点就赶紧滚，不然连你一起抓了。”


    行者一听，怒火中烧，举起金箍棒就砸过去。虎先锋急忙举刀抵挡，这一仗啊，打得那叫一个激烈。


    虎先锋就像个纸糊的，行者却像铁打的。虎先锋嘴里喷出的风沙，就像小打小闹的烟雾弹，行者吐出的云雾，感觉都能把太阳给遮住了。没几个回合，虎先锋就累得气喘吁吁，腿都发软了。


    他想跑，行者哪能放过他，紧追不舍。虎先锋慌不择路，八戒看到了，大喊一声：“看我老猪的厉害！”然后一耙子就打中了他，可怜的虎先锋，当场就报销了。


    行者高兴得直拍手：“兄弟，干得漂亮！咱接着去把这老妖给收拾了，救出师父！”


    八戒擦了擦脸上的汗水：“好嘞，哥，我等着。”


    行者扛着死老虎，雄赳赳地朝洞口走去。


    先说那五十来个被行者打得落花流水、丢盔卸甲的小妖怪员工，一个个就像霜打的茄子——蔫巴着脸，举着破旗烂鼓，活脱脱像一群没头苍蝇似的冲进办公室。他们那狼狈样，跑得气喘吁吁，就像刚从马拉松赛场上败退下来一样。


    其中一个胆子稍大的小妖怪，大着胆子跑到大boss跟前，汇报情况：“老大呀，您可不知道，那虎先锋压根儿就不是那个毛脸家伙的对手啊，被人家一路撵得像个逃兵似的，跑到东山坡下面去咯！”


    这大boss一听，眉头皱得那叫一个紧，感觉都能夹死只苍蝇了。他正郁闷着呢，这时守前门的小妖怪又慌里慌张地跑进来，上气不接下气地说：“老大，不好啦！大事不好！虎先锋被那毛脸的给揍死啦，尸体就扔在洞门口呢！那家伙还在那儿大声叫骂，挑衅咱呢！”


    大boss一听，顿时火冒三丈，气得暴跳如雷，那架势就像要将周围的一切都给点燃了：“哼！这孙猴子也太狂了！我都还没动他师父一根汗毛呢，他倒好，先把我小弟给弄死了，简直是没有王法了！欺人太甚呐！”说着，他就开始扯着嗓子吼道：“把我的装备都给我拿来！我倒要瞧瞧，这个孙行者到底是何方神圣，今儿个非把他抓进来，给我虎先锋陪葬不可！”


    那些小妖怪们一听，赶紧麻溜地把大boss的装备抬了出来。只见大boss穿戴整齐后，那模样看着还真有点唬人。他手持一把超炫的三股钢叉，带着一群小喽啰，雄赳赳气昂昂地就杀出洞来，那气势，仿佛能把路上的石头都给踩碎。


    而此时的行者正站在洞门外呢，瞧见这妖怪大摇大摆地出来，心里还暗自纳闷：“哟，没想到还有点排场啊，这架势，还挺威风的嘛。”


    大boss头戴那金光闪闪的头盔，就像一个行走的大灯泡；身上的铠甲锃亮发光，反光得能闪瞎路人的眼。那头盔上的缨穗跟鸡毛掸子似的，在风中瞎晃悠；外面套着件淡黄色的风衣，走起路来随风飘动，还真挺时尚的，就是这风格有点不伦不类。腰间的腰带绣着霸气的龙纹，看着倒是有那么点气势，就是不知道实际用处大不大；护心镜亮得能当镜子照，估计大boss没事儿还得对着它整理整理自己的发型。脚蹬那鹿皮靴，颜色跟烤红薯似的，走在路上都怕踩一脚；围着的锦缎围裙，上面绣着柳叶图案，花哨得很，不知道的还以为他是去参加什么时尚大赛呢。手里那三股钢叉寒光闪闪，看着就不好惹，仿佛只要他一挥叉，所有人都得乖乖听话。


    大boss走出洞门，扯着嗓子大喊：“哪个是孙行者？有种就给我站出来！”


    行者一脚踩在虎先锋的外套上，就像踩在敌人的尸体上耀武扬威一样，手里紧紧握着金箍棒，大声回怼：“你孙爷爷在这儿呢！赶紧把我师父交出来！不然别怪我不客气！”


    大boss上下打量行者，见他个头不高，瘦得跟竹竿似的，忍不住嘲笑起来：“哟，瞧瞧这模样，可怜巴巴的！我还以为是啥厉害角色呢，原来是个瘦猴儿啊！不会是来这儿吹牛的吧？”


    行者嘿嘿一笑，回应道：“你这没眼光的家伙！你爷爷我虽然个儿小，但是能量可不小。你要是敢拿叉柄敲我脑袋，我立马长高给你看！到时候可别后悔！”


    大boss冷哼一声，不屑地说：“那就试试，看是我这三股钢叉厉害，还是你那小棒子行！”说着，就大叉柄狠狠砸过来。


    行者反应极快，把腰一弯，嘿，身子“嗖”地一下长高三尺，瞬间变成个大高个儿，把大boss吓了一跳。大boss赶紧用钢叉顶住行者，大声嚷嚷：“孙行者，你别在这儿跟我玩花样！有本事上来真刀真枪干一架！别净整那些虚的！”


    行者笑嘻嘻地说：“小样儿，你还挺沉得住气啊！我可告诉你，你爷爷我这棒子下去，怕你受不了！”


    大boss二话不说，转动钢叉，朝着行者胸口猛刺过去。那叉尖闪着寒光，似乎要穿透行者的身体。


    行者却不慌不忙，挥动金箍棒，使出一招“乌龙摆尾”，轻松拨开钢叉，接着朝着大boss脑袋砸去。那金箍棒带着呼呼风声，让人看了心惊胆战。


    于是，两人在黄风洞口就展开了一场激烈的大战。大boss那是气得暴跳如雷，一心要拿行者给虎先锋报仇；大圣也是威风凛凛，一心要救出自己的师父，就像一个为了团队利益勇往直前的职场勇士。


    一开始，两人在地上打得尘土飞扬，那场面就像两个人在那比划太极拳，只不过这动静可大多了。打着打着，都飞到半空去了。那钢叉锋利无比，闪着寒光，就像一把能斩断一切的利剑；金箍棒乌黑发亮，金箍金光闪闪，仿佛蕴含着无尽的力量。谁要是被钢叉戳中，估计就得去阎王爷那儿报到了；被金箍棒抡上，那也得躺医院半年。两人全靠反应快、力气大，拼得你死我活，也不知道谁能笑到最后。


    大boss和大圣大战了三十回合，还是难解难分。行者一心想速战速决，省得在这儿浪费时间，于是施展“身外身”绝技：揪下一把毫毛，放在嘴里嚼得稀碎，往空中一喷，大喊一声“变！”眨眼间，空中出现上百个一模一样的行者，都拿着金箍棒，把大boss围得严严实实的，那场面就像一群蚊子围着大象，让人头疼不已。


    大boss见状，心里慌得一批，赶紧也使出绝招。他转身对着风口，张大嘴巴连张三次，猛地吹出一口气。刹那间，一阵黄风呼啸而起，那场面，简直比龙卷风还可怕。


    这风冷飕飕的，天地瞬间变了样，黄沙漫天飞舞，跟沙尘暴似的，眼睛都快睁不开了。风刮过树林，树枝噼里啪啦断了一地，松树、梅花树都被吹得东倒西歪，就像喝醉了酒的大汉。尘土飞扬，把山岭都快削平了，感觉整个世界都被这风给吹得乱七八糟。黄河的水被搅得跟泥浆一样，浑浊不堪；湘江的浪头一个比一个高，都快翻天了，估计江里的鱼都得被这风吓得上岸。


    天空好像被敲了一下，星星都跟着晃悠，天庭的宫殿感觉都要塌了。五百罗汉被吹得满地找牙，那形象别提多狼狈了；八大金刚也乱成一锅粥，完全没了往日的威严。文殊菩萨的青毛狮子跑得没影了，估计是被这风给拐跑了吧；普贤菩萨的白象也找不着北，不知道跑到哪儿去了。真武大帝的龟蛇卫队散伙了，估计是被这风给吹晕了头；梓橦帝君的骡子连鞍子都飞了，肯定是还没反应过来是怎么回事儿。路上的行人吓得哇哇大叫，赶紧向老天爷求救，心里估计在想：“这是啥情况啊，世界末日了吗？”


    江上的船夫们纷纷跪地磕头，许愿不断，嘴里念叨着：“老天爷啊，保佑咱平安啊！”大家在风浪里挣扎，感觉小命都要没了。仙山洞府黑灯瞎火，就像被鬼给占领了一样；海岛蓬莱也变得乌漆嘛黑，估计是蓬莱仙子也被这风给吹得不知道东南西北了。


    太上老君那炼丹炉都顾不上照看了，火都灭了，估计这老头儿正在那儿手忙脚乱地补救呢；南极寿星的龙须扇被吹跑，急得直跳脚，那龙须扇可是他心爱的宝贝啊，这下可好，丢了。王母娘娘正准备去参加蟠桃派对，结果裙子上的配饰都被吹断了，模样别提多狼狈了，估计只能灰溜溜地待在家里了。二郎神在灌州城迷路了，像个没头的苍蝇一样到处乱转；哪吒连兵器匣都打不开，估计是被风给锁住了吧；托塔李天王找不到手里的塔，心里肯定在想：“这塔咋就不见了呢？”鲁班祖师的金头钻也丢了，估计是被风卷到九霄云外去了。


    雷音寺的高楼被吹倒好几层，就像遭受了一场地震一样；赵州桥都崩了两截，那坚固的桥都承受不住这狂风啊。太阳被吹得没了光，星星也都躲起来了，整个世界都陷入了一片黑暗。南山的鸟拼命往北山飞，东湖的水全流到西湖去了，估计是被这风给迷了方向。鸟儿夫妻失散了，叫都叫不应；动物母子也分开了，急得直叫唤，那凄惨的叫声在风中回荡。


    四海龙王在海里到处找虾兵蟹将，估计是被这风给吹散了；雷公在天上到处找闪电，估计这闪电也被风给吹跑了。十殿阎王忙着找判官，那表情别提多着急了；地府的牛头马面也晕头转向的，估计是在这狂风中迷失了方向。这风甚至把普陀山都吹得摇摇晃晃，就像在荡秋千一样；观音菩萨的经书都被卷走了，那可是她的宝贝啊。白莲花也被吹得七零八落，菩萨的院子里一片混乱，估计菩萨也得出来维持秩序了。盘古开天以来，估计都没见过这么猛的风，简直要把天地给掀翻了！


    大boss这阵狂风一吹，大圣用毫毛变的小行者们在半空就像喝醉了酒的陀螺，转得晕头转向，根本没法挥棒，更靠近不了大boss。行者赶紧把毫毛一抖，收回小行者，自己举着金箍棒冲上去。结果大boss又对着他脸喷了一口黄风，行者的火眼金睛被吹得紧紧闭上，眼泪直流，根本睁不开，没法用金箍棒攻击，只好灰溜溜地败下阵来。大boss得意洋洋地收风回洞。


    再说猪八戒，这呆子看到那黄风刮得昏天黑地，吓得紧紧牵着马，守着行李，趴在山凹里，大气都不敢出。眼睛紧闭，嘴里不停地念叨：“佛祖保佑，佛祖保佑……”他心里那叫一个着急啊，就像热锅上的蚂蚁一样，既不知道行者和妖怪打得咋样了，也不清楚师父是死是活，估计心里在想：“这风这么大，不会把师父给吹跑了吧？”


    好不容易风停了，天也亮了。八戒小心翼翼地抬起头，往洞门口一看，咦，咋没动静呢？既没有兵器碰撞的声音，也没有喊杀声。呆子在心里犯了嘀咕：“难道是他们都放弃战斗了？”他想去洞门口瞅瞅，又怕有埋伏；可要是不管行李和马，又不放心。他站在那儿，进也不是，退也不是，急得直跺脚，心里估计在想：“这可怎么办啊？到底要不要去看看啊？”


    正发愁呢，就听见孙大圣从西边一路喊着过来了。八戒听到声音，赶紧迎上去：“哥，这风也太大了吧！你从哪儿冒出来的？”


    行者一边揉眼睛一边说：“太邪乎了！我老孙活了这么多年，头一回见这么猛的风。那大boss拿着三股钢叉跟我干架，打了三十来个回合。我用‘身外身’把他围住，他就使出这妖风。这风太变态了，刮得我站都站不稳，没办法，我只能先撤。哼，这风太厉害了！我老孙也会呼风唤雨，可跟他这风比，简直小巫见大巫！”


    八戒忙问：“师兄，那大boss武艺咋样？”


    行者说：“还行吧，叉法耍得挺溜，跟我打得不分上下。就是这风太恶心了，实在不好对付。”


    八戒愁眉苦脸地问：“那咋救师父啊？”


    行者摸摸眼睛说：“救师父的事先放放。我眼睛被那风一吹，疼得要命，得找个眼科医生看看。”


    八戒无奈地说：“哥啊，这荒郊野岭的，天都快黑了，上哪儿找眼科医生啊，连住的地方都没有！”


    行者想了想：“找住的地方倒不难。我觉着那大boss不敢轻易动我师父。咱们先找条大路，找户人家借住一晚，明天再想办法降妖。”


    八戒连连点头：“行，行。”


    于是，两人牵着马，挑着行李，走出山坳，来到路口。这时候天渐渐黑了，突然听到路南山坡下传来狗叫声。两人顺着声音望去，看到有一座大宅子，里面灯光闪烁，就像黑暗中的一盏明灯，给他们的旅程带来了一丝希望。


    两人也不管有没有路，直接穿过草丛就过去了。到了宅子门口，只见这地方：紫芝长得郁郁葱葱，周围的白石干干净净。紫芝旁边杂草丛生，白石上长满了绿苔。几只萤火虫闪着光，一片树林里的树密密麻麻，就像一片绿色的海洋。兰花香气扑鼻，还有新栽的嫩竹子，给人一种清新的感觉。清澈的小溪在山间流淌，发出潺潺的流水声，仿佛在诉说着这里的故事。古老的柏树靠着陡峭的山崖，见证着岁月的变迁。


    这地方偏僻得很，平时根本没人来，门口只有些野花孤零零地开着。


    两人不敢直接进去，就在门口大喊：“开门呐，开门呐！”


    （本章完）

 第36章 行者借宿遇神仙，灵吉赶妖显神通

    话说在那遥远而又充满神秘色彩的地界，有一处略显荒僻的小农庄。这农庄就像一个被遗忘在角落里的小世界，透着一股古朴宁静的气息。


    农庄里头，有位德高望重的大爷，平日里带着几个年轻力壮的小年轻，日子过得还算安稳。可这天，一场意外的“奇遇”，让这个平静的农庄一下子热闹了起来。


    那天，几位神秘的“行人”出现在了农庄附近。只见他们中一位行者模样的人，赶忙客客气气地弯腰，脸上堆满了笑容，那模样就像是见到了多年未见的老友，热情地招呼道：“大爷，我们是来自东土大唐圣僧的徒弟哟。这不，正跟着师父前往西方的大公司谈合作取经呢，就路过这座山。哎，那黄风岭公司的大老板可真是太霸道了，把我师父给抓走了，到现在还没个消息。这眼瞅着天都黑透了，我们也实在是没地儿去，想在您这儿借住一晚，您看能不能通融通融呀？”


    大爷一听，先是一愣，随后连忙笑着回礼：“哎呀呀，失迎失迎啊！这地方荒得很，人也少，刚才听到敲门声，我还以为是啥妖魔鬼怪或者是山里的强盗要打劫呢。你们这些小年轻不懂事，吓我一跳。原来二位是高僧啊，快请进，快请进！”


    于是，行者和八戒牵着马，挑着行李，浩浩荡荡地走进了屋子。一进去，他们就把马拴好，放好担子，然后跟大爷见面寒暄了几句，就找地方坐下了。


    这时，一位老佣人端着茶缓缓走来，大家礼貌地喝了几口。老佣人又很有眼力劲儿地捧出几碗胡麻饭。这几位高僧啊，那可真是饿极了，狼吞虎咽地把饭吃完，那吃相看起来就像几天没吃饭似的。


    大爷见此情景，便吩咐人去安排床铺，准备休息。


    可这时，行者突然开口了：“大爷，要不咱先不睡，我想跟您打听个事儿。您这附近有没有卖眼药水的地方呀？”


    大爷一愣，满脸疑惑地问道：“咋啦？哪位长老的眼睛不舒服啦？”


    行者赶忙解释道：“不瞒您说，大爷，我们这出家人身体向来倍儿棒，向来没啥毛病，以前也从来没害过眼。”


    大爷更纳闷了：“没害眼要眼药水干嘛呀？”


    行者苦着脸说：“今天我们去黄风岭公司救师父，谁知道那大老板吹了一口气，哎哟，那风可厉害啦，吹得我眼珠子生疼生疼的，眼泪止都止不住，所以想找点眼药水缓解缓解，不然这黑天摸地的，以后还咋走路呀？”


    大爷一听，乐了：“我说你这小长老，年纪轻轻咋还骗人呢！那黄风岭公司的大老板可不得了，他那吹风的本事可不是闹着玩儿的。”


    八戒在一旁也凑热闹：“难道是哪个偏头痛的夹脑风，还是耳朵不好使的羊耳风，或者是啥别的怪风？”


    大爷摆摆手：“都不是，他那风叫三昧神风，可邪乎了！”


    行者好奇地问：“咋个邪乎法？”


    大爷绘声绘色地说：“那风可不得了，一吹起来，天地都得暗下来，鬼神见了都发愁。能把石头吹裂，山崖都能给崩咯。要是人被吹到，那基本上就完了。你们要是被吹到，还想活命？除非是神仙，不然根本扛不住！”


    行人心想：“哼，我倒是要看看有多厉害！”嘴上却说道：“还真是！不过我们虽说不是神仙，但也有点本事。我这条命倒是不那么容易挂掉，就是这眼睛被吹得实在难受！”


    大爷点点头：“听你这么说，还真是有来头的人。不过我这小地方，可没有卖眼药水的。不过我自己倒是有点迎风流泪的毛病，以前碰到个奇人，给了我一个药方，叫三花九子膏，据说啥风引起的眼病都能治。”


    行者一听，眼睛放光，赶紧低头作揖：“大爷，您看能不能给我点儿试试，就试试呗。”


    大爷很爽快地答应了，转身回屋，拿出来一个玛瑙石做的小瓶子，拔掉盖子，用一根玉簪挑出一点点药膏，小心翼翼地给行者点在眼睛上，还叮嘱他：“千万别睁眼，安心睡觉，明早起来保管就好了。”点完药，大爷收好瓶子，带着几个小年轻回后面去了。


    八戒在一旁乐呵呵地解开包袱，铺开被子，对行者说：“师兄，你快睡吧。”行者闭上眼睛，伸手到处乱摸，八戒忍不住打趣：“哟，先生，你的导盲棍呢？”


    行者笑骂道：“你这个吃货呆子，你这是把我当瞎子啦！”那呆子听了，捂着嘴偷偷直乐，躺下就睡了。


    行者坐在床上，开始运功调理，就像现代职场人做拉伸放松一样，直到三更过后，才躺下睡觉。


    迷迷糊糊的，就到了五更天，天快亮了。行者揉了揉脸，睁开眼睛，惊喜地大喊：“哇塞，这药也太神了！眼睛比以前还亮堂了好多啊！”说完扭头一看，妈呀！哪有什么房子啊，周围只有几棵老槐树和大柳树，他们俩正睡在一片草地上呢。


    这时候八戒也睡醒了，迷迷糊糊地问：“哥，你喊啥呢？”


    行者说：“你快睁开眼看看。”


    八戒一睁眼，发现房子没了，吓得一骨碌爬起来，大喊：“我的马呢？”


    行者指着树说：“那不拴在树上嘛。”


    八戒又着急地问：“行李呢？”


    行者指了指：“你头边上放着的不就是嘛。”


    八戒一脸郁闷：“这家人也太不靠谱了吧！搬走也不叫我们一声。好歹说一声，我老猪也好给他们送点水果表示感谢啊。估计是为了躲物业费，怕物业知道，所以就连夜搬走了。唉！我们睡得也太死了，他们拆房子都没听见一点动静！”


    行者笑着吸了吸鼻子说：“呆子，别瞎咧咧了，你看那树上有个纸条。”


    八戒走过去，伸手把纸条揭下来，只见上面写着四句顺口溜：“庄居不是普通人，护法伽蓝来变戏法。妙药给你治眼痛，专心降妖别磨蹭。”


    行者看完，哭笑不得地说：“这几个神仙，自从换了交通工具之后，一直都没用到他们，也没怎么搭理他们，没想到他们又来搞事情！”


    八戒一头雾水：“哥，你别吹牛了，他们怎么会听你的呀？”


    行者解释道：“呆子，你不懂。这护教伽蓝、六丁六甲、五方揭谛、四值功曹，都是奉了菩萨大老板的命令，暗中保护咱师父的。自从那天他们报了名之后，因为有你这个活宝加入，这段时间一直没用到他们，所以也就没怎么管他们罢了。”


    八戒劝说道：“哥，他们既然是奉了命令暗中保护师父，肯定不能露面啊，所以才变个仙庄出来。你就别埋怨他们了，昨天多亏他们给你药治眼睛，还管了我们一顿饭，也算够意思了。你就别计较啦，咱们赶紧去救师父吧。”


    行者点点头：“你说得有道理。这里离黄风岭公司不远了。你就待在这儿，看好马，守好行李，等老孙去公司里打探一下，看看师父到底咋样了，再回来收拾那些妖怪。”


    八戒连忙点头：“对对对，先弄清楚师父是死是活。要是师父没了，咱们也好各自找新工作；要是师父还活着，我们就拼了命救他出来。”


    行者白了他一眼：“别乌鸦嘴，我这就去！”


    说完，行者一个纵身，“嗖”地一下就来到了黄风岭公司门口。这时候，公司大门紧闭，里面的妖怪们说不定还在梦里逍遥呢。行者不想惊动妖怪，嘴里念念有词，施展法术，摇身一变，变成了一只花脚小蚊子。这蚊子小得可怜，嗡嗡叫着飞过去，就像一个小小的骚扰者，有诗为证：小小身形尖嘴巴，嗡嗡声音像打雷。不管蚊帐多严密，专爱暖和地方飞。就怕蚊香和扇子，偏爱灯光亮闪闪。轻轻快快飞得急，钻进妖精公司里。


    只见公司门口站岗的小保安，正靠在墙上打呼噜睡得正香。行者飞过去，在他脸上狠狠叮了一口，小保安翻了个身，嘟囔着：“哎哟喂！好大一只蚊子，一口就咬了个大包！”说着，迷迷糊糊睁开眼睛，一看：“哟，天亮了。”


    就在这时，“嘎吱”一声，公司二门打开了。行者“嗡嗡”叫着飞了进去，只见公司大老板正站在大厅里，对着一群小妖怪指手画脚呢：“都给我小心点，昨天那阵风也不知道把孙行者吹死了没。我估摸着他今天肯定还会来，等他来了，一定得让他有来无回！”


    行者听到这话，悄悄地飞过厅堂，往公司后面飞去。到了后面，看到一道道门都关得死死的。行者顺着门缝挤了进去，发现里面是一个大空院子，在院子的角落里，有根大柱子，唐僧被绳子五花大绑在上面。师父哭得那叫一个伤心，嘴里不停地念叨着：“悟空啊，悟能啊，你们在哪儿啊……”


    行者停在唐僧的光头上，小声叫：“师父。”


    唐僧一听声音，激动得不行：“悟空啊，你可算来了！你在哪儿呢？”


    行者说：“师父，我在你头上呢。你别急，别上火，我们肯定能抓住这妖怪，把你救出去。”


    唐僧带着哭腔问：“徒弟啊，啥时候才能抓住妖怪呀？”


    行者安慰道：“抓走您的那个虎经理，已经被八戒给收拾了，就是这大老板吹风的技能太厉害。不过我觉得，就今天，肯定能把他搞定。您就放一百个心，别哭啦，我再去摸摸情况。”


    说完，行者又“嗡嗡”地飞到前面。只见那大老板正坐在椅子上，安排各个部门的小妖怪们干活呢。这时候，一个小妖怪慌慌张张跑进来，手里拿着个小旗子，气喘吁吁地报告：“大王，我出去巡逻，刚出门，就看见一个长着大耳朵的胖和尚坐在树林里。要不是我跑得快，差点就被他抓住了。不过没看到昨天那个毛脸的和尚。”


    大老板一听，冷笑一声：“孙行者不在，估计是被我的风吹死了，要不然就是去别的地方搬救兵去了！”


    一群小妖怪在旁边七嘴八舌：“大王，要是真把他吹死了，那可太好了，是我们的福气。就怕他没被吹死，要是他找来一些厉害的帮手，那可咋整啊？”


    大老板不屑地摆摆手：“怕什么！能挡住我这风的，除非灵吉公司的大老板亲自来，其他人来多少都没用！”


    行者躲在天花板上，听到大老板这话，心里乐开了花，马上偷偷飞出去，变回原形，跑到树林里，大喊一声：“兄弟！”


    猪八戒气喘吁吁地追回来，一边擦着汗一边邀功：“哥，那家伙被我吓跑啦！看他以后还敢不敢在咱们面前得瑟！”孙悟空乐了：“嘿，还真有你的！我得去探探虚实。”说完，施展他的拿手好戏，变成一只小蚊子，悄无声息地飞进了公司内部。


    孙悟空变成的小蚊子在公司里到处乱飞，终于在一个阴暗的角落里，发现了被绑在大铁柱上的师父。唐僧那叫一个惨啊，眼泪鼻涕糊了一脸，嘴里还嘟囔着：“我的kpi啊……”孙悟空赶紧飞到师父耳边，小声安慰：“师父莫慌，老孙来也。”


    接着，孙悟空又飞到天花板上偷听。就见那个虎专员慌慌张张地跑进来，气喘吁吁地汇报：“老大，不好啦！被一个胖家伙给赶跑啦，那只厉害的猴子没见着。”一个长得像紫薯精的老妖坐在老板椅上，一边转一边嘀咕：“哼，那猴子估计被我的‘职场风暴’吹跑了，要不就是去搬救兵了。不过，就算他找来天兵天将又怎样，能奈我何？除非……灵吉菩萨出面！”


    孙悟空一听，心中大喜：“有门儿！”他变回原形，找到八戒，把情况一五一十地说了。八戒挠挠头，一脸懵圈：“灵吉菩萨？这谁啊？咱上哪儿找去？”两人正愁眉苦脸地商量着，就看见路边慢悠悠走来一个老公公。


    这老公公精神头十足，白发白须随风飘，脑袋上还闪着金光，瘦得跟麻杆儿似的，但走路带风，气场十足。八戒眼睛一下子亮了：“师兄，俗话说得好，要知职场路，得问过来人。你赶紧去问问。”


    孙悟空整了整自己皱巴巴的衬衫，走上前，堆起一脸笑容：“老公公，您好呀！我们是东土大唐集团的苦逼社畜，昨天在这儿把领导给搞丢了。您知道灵吉菩萨在哪儿高就不？”


    老公公抬手往正南方向一指，慢悠悠地说：“灵吉菩萨在正南方向，离这儿可有二千里路呢。那儿有座小须弥山，山里有个道场，就是菩萨办公的地儿。你们找他干啥？”孙悟空忙不迭地说：“不是找他取经，是有急事求他帮忙救我们领导。”


    老公公又指了指一条羊肠小道：“就这条道，顺着走就行。”说完，一阵风刮过，老公公消失得无影无踪，只留下一张纸条，上面写着：“上复齐天大圣听，老人乃是李长庚。须弥山有飞龙杖，灵吉当年受佛兵。”


    孙悟空捡起纸条，八戒在一旁嘟嘟囔囔：“哥，这几天咋净碰上些神神叨叨的事儿？这老头到底是何方神圣？”孙悟空一拍脑门：“哦，想起来了，李长庚就是太白金星。”八戒一听，吓得赶紧对着天空拜了又拜：“原来是大恩人呐！”


    孙悟空拍拍八戒的肩膀：“你在这好好守着行李和设备，我去找灵吉菩萨。”八戒连忙点头：“晓得晓得，你就放心去吧，我保证不添乱。”


    孙悟空一个筋斗翻上天空，坐着筋斗云，风驰电掣般地出发了。一路上，他哼着小曲，轻松飞过三千里，还不忘扭扭腰，又飞了八百多里。没多久，一座巍峨高山出现在眼前。半山腰上，云雾缭绕，仙气飘飘，山坳里有一座豪华气派的禅院。


    大圣来到禅院门前，看到一个道人手拿念珠，嘴里念念有词。他上前拱拱手：“道兄，你好啊。这儿是灵吉菩萨的办公室不？”道人抬头看了他一眼，回礼道：“正是，你有啥事？”孙悟空赶忙说：“麻烦您通报一声，我是东土大唐集团唐僧的徒弟孙悟空，有十万火急的事儿找菩萨。”道人笑了笑：“你这话说得太啰嗦，我可记不住。”孙悟空无奈地摆摆手：“那你就说孙悟空求见。”


    道人点点头，转身进了办公室通报。不一会儿，灵吉菩萨穿着一身高级定制的袈裟，优雅地走了出来。孙悟空走进禅院，眼睛都看直了。只见禅院里装修得金碧辉煌，员工们整齐划一地诵读着《法华经》，老员工轻轻敲打着金铸的磬，声音悠扬动听。佛前摆满了各种进口水果和珍稀鲜花，桌上的素食佳肴色香味俱全。灯光柔和温馨，檀香袅袅升腾，仿佛置身于梦幻仙境。


    菩萨微笑着请孙悟空坐下，吩咐秘书上茶。孙悟空连忙摆手：“菩萨，茶就免了。我师父在黄风山被妖怪困住，处境危急，求您大发慈悲，出手相助。”


    菩萨点点头，神情严肃：“我受如来董事长的安排，在此专门盯着黄风怪。如来董事长曾赐给我一颗定风丹和一柄飞龙宝杖。之前抓住过那怪，看在他初犯的份上，饶了他一命，还警告他不许再搞破坏。没想到他竟敢再次作恶，这是我的失职啊。”


    菩萨本想留孙悟空吃顿斋饭，顺便交流交流职场心得，可孙悟空心急如焚，一心只想救师父，连忙婉拒。菩萨也不勉强，拿起飞龙宝杖，和大圣一起乘坐私人直升机出发了。


    没过多久，他们就来到了黄风山。菩萨对孙悟空说：“大圣，这妖怪有点忌惮我。我在这儿等着，你下去把他引出来，我好趁机收拾他。”


    孙悟空点点头，跳下直升机，落地后二话不说，抄起金箍棒就朝着妖怪的公司大门一顿猛砸，边砸边喊：“妖怪，快把我师父交出来！不然有你好看的！”


    守洞的小妖们被吓得惊慌失措，像没头的苍蝇一样跑进去报告。洞里的妖怪一听，气得暴跳如雷，一脚踢翻了面前的办公桌：“这泼猴太嚣张了！竟敢来我这儿撒野，看我出去把他吹成粉末！”说着，穿上他那件自以为很酷炫的铠甲，手持钢叉，气势汹汹地冲了出来。


    妖怪一见到孙悟空，二话不说，举叉就刺。孙悟空侧身一闪，轻松躲过，然后举起金箍棒用力回击。两人你来我往，打了没几个回合，妖怪见势不妙，转身就往巽地方向跑，刚要张嘴施展他的“职场妖风”，就见半空中灵吉菩萨把飞龙宝杖扔了下来。菩萨口中念念有词，宝杖瞬间化作一条威风凛凛的八爪金龙，“哗啦”一声，张开巨大的爪子，一把抓住妖精，拎着它的脑袋，在山石上狠狠地摔打了两三下。


    这一番折腾，妖怪现出了原形，原来是一只毛茸茸的黄毛貂鼠。孙悟空见状，举起金箍棒就要结果了它，菩萨赶忙拦住：“大圣，别冲动，留他一命，我要带他去见如来董事长。这貂鼠原本是灵山公司的员工，因为偷了公司的核心机密——琉璃盏里的清油，导致公司系统瘫痪，怕被发现，就逃到这儿兴风作浪。如来董事长念他曾经有功，饶他不死，让我监管。可他如今变本加厉，不但扰乱市场秩序，还伤害同行，我必须带他回去接受应有的惩罚。”


    孙悟空听了，恍然大悟，连忙向菩萨道谢。之后，菩萨带着妖怪登上直升机，往西而去。


    再说猪八戒，正百无聊赖地在树林里守着行李和设备。突然，听到山坡下传来行者的喊声：“悟能兄弟，牵马挑担来耶。”


    八戒一听，眼睛放光，立刻扛起行李，牵着马跑了过去。见到行者，迫不及待地问：“哥哥，事儿办得咋样啦？”孙悟空笑着拍了拍八戒的肩膀：“我请灵吉菩萨用飞龙宝杖抓住了妖精，原来是只黄毛貂鼠成精。菩萨把它带去灵山见如来啦。咱赶紧进洞去救师父。”


    两人冲进洞里，把那些跟着妖怪为非作歹的小喽啰，像狡兔、妖狐、香獐、角鹿这些，当成平时工作中的竞争对手，用钉耙和铁棒一顿猛揍，打得他们哭爹喊娘，抱头鼠窜。然后，两人往后园跑去，顺利解救出了师父。


    师父被救出来后，激动得热泪盈眶，拉着孙悟空和猪八戒的手：“你们俩真是为师的骄傲！快说说，是怎么把我救出来的？”孙悟空就把请灵吉菩萨降妖的详细经过，添油加醋地讲了一遍，听得师父连连惊叹。


    之后，兄弟俩在洞里找了些素食，简单弄了点茶饭，填饱肚子后，便离开山洞，踏上了大路。师徒三人肩并肩，迈着坚定的步伐，继续朝着西天集团的合作项目奋勇前进，准备迎接新的挑战。


    （本章完）

 第37章 项目受阻流沙河 水底乱斗笑料出

    前阵子，取经小分队好不容易啃下了“黄风岭”这个超级难搞的项目，还没来得及喘口气，上头又下达了新任务——要到遥远的西部地区开拓全新市场。


    这一天，三人开着公司配备的豪华商务车，一路风尘仆仆。不知不觉，夏天悄悄溜走，秋天的凉意已经袭来。正走着呢，导航突然提示前方道路中断，原来他们来到了一处名叫“流沙河”的地方。眼前这条大河波涛汹涌，河水打着旋儿，像是一头愤怒的巨兽，而且河面上空荡荡的，连一艘能渡河的船都看不见。


    坐在后排的唐僧，透过车窗看着外面，心急如焚，忍不住开口：“悟空、八戒，你们瞧瞧这情况，这河这么宽，又没船，咱们怎么过去啊？新市场那边催得紧，耽误了进度，年终奖可就泡汤啦！”


    副驾驶座上的八戒，望着窗外，愁眉苦脸地抱怨：“老大，你看看这浪，跟海啸似的，根本没船敢在这儿跑啊，这不是要把咱们逼上绝路嘛！”


    孙悟空推开车门，跳下车，走到河边，双手搭在额头上方，像个了望员似的往远处看，看完后皱着眉头回到车上说：“师父，这事儿麻烦大了！要是就我自己，施展点小手段，轻轻松松就能过去。可师父您要是过去，那难度简直比攀登珠穆朗玛峰还高啊。”


    唐僧一脸焦急地追问：“那这河到底有多宽啊？”


    孙悟空自信满满地说：“我估摸了一下，这河径直过去差不多得有八百里。”


    八戒满脸疑惑：“猴哥，你又不是搞测绘的，咋知道得这么准？”


    孙悟空得意地挑了挑眉：“呆子，我这双眼睛，那可是公司花大价钱给我升级的高科技视觉系统，白天看个几里地外的东西，就跟用了高清望远镜似的，啥细节都逃不过我的眼。我刚仔细看了，这河宽度绝对有八百里。”


    唐僧无奈地叹了口气，正发愁呢，眼尖的孙悟空发现岸边有一块大石碑，上面刻着“流沙河”三个大字，下面还有几行小字：“八百流沙界，三千弱水深。鹅毛飘不起，芦花定底沉。”


    就在他们围着石碑研究的时候，河里突然“哗啦”一声巨响，像是有什么庞然大物破水而出。一个造型奇葩的家伙从水里钻了出来，这家伙简直就是时尚灾难现场：一头红头发炸得跟刺猬似的，还散发着一股奇怪的腥味；两只眼睛瞪得像铜铃，泛着诡异的光；脸的颜色青不青蓝不蓝，像是中毒了一样；声音更是大得像打雷：“你们几个，来我地盘干啥？”他身上穿着一件不知道从哪个年代穿越过来的鹅黄色旧风衣，都破得不成样子了，腰间系着两根看起来随时会断掉的破麻绳，脖子上挂着九个造型奇特的骷髅吊坠，在阳光下闪着阴森的光，手里还握着一根造型怪异的金属棒，看起来像是从废品回收站捡来改造的。


    这怪人二话不说，直接朝着唐僧冲了过来，嘴里还喊着：“今天终于有新鲜货上门啦！”孙悟空反应极快，瞬间从座位上弹起来，一个箭步冲到唐僧身前，张开双臂护住他，同时大喊：“八戒，快动手！”


    八戒也不含糊，从后备箱里拽出他那把特制的九齿钉耙，这钉耙可是他花了不少积蓄定制的，据说关键时刻能当武器，平时还能用来挖挖野菜改善伙食。他挥舞着钉耙，朝着怪人就冲了过去，嘴里嚷嚷着：“敢动我们老大，你也不看看自己几斤几两！”怪人连忙用金属棒抵挡，两人就在河边你来我往地打了起来，一时间尘土飞扬，河水被溅得四处都是。


    孙悟空在一旁紧紧护着唐僧，眼睛却盯着八戒和怪人打得火热的战场，心里那股子爱凑热闹的劲儿又上来了。他心想：“这俩打得这么嗨，我要是不掺和掺和，多没意思啊。”于是，他从耳朵里掏出那根伸缩自如的金箍棒，这金箍棒可是公司给他配备的顶级武器，能根据需求变大变小。他对唐僧说：“师父，您在这儿乖乖待着，别乱跑，我去会会这家伙。”唐僧还没来得及阻拦，孙悟空已经像一阵风似的冲了过去。


    此时，八戒和怪人正打得难解难分，你来我往，谁也不让谁。孙悟空突然加入战局，抡起金箍棒朝着怪人头上狠狠砸去。怪人吓了一大跳，眼睛瞪得更大了，急忙转身，一个踉跄差点摔倒，然后“噗通”一声，像只受惊的蛤蟆一样一头扎进了河里。


    八戒气得直跺脚，河水溅了他一脸，他抹了一把脸，对着孙悟空埋怨道：“猴哥，你搞什么鬼呀！我都快把他打得跪地求饶了，你这一来，他跑了，这可咋整？咱们还过不过河啦？”


    孙悟空挠挠头，笑嘻嘻地说：“哎呀，兄弟，我这不是看你们打得太精彩，手痒难耐嘛。自从完成‘黄风岭’项目后，我这金箍棒都快生锈啦。看你俩打得那么热闹，我就忍不住想凑个热闹，活动活动筋骨。谁知道这家伙这么不禁打，一下就跑了。”


    两人正说着，唐僧小心翼翼地走过来问：“怎么样，抓住那怪人了吗？”


    孙悟空摇摇头，无奈地说：“那家伙跟个泥鳅似的，钻到水里去了，不过师父放心，我有办法。”


    唐僧皱着眉头，忧心忡忡地说：“这怪在这里这么久，肯定熟悉这河的情况。咱们要过河，得找个懂水性的人帮忙才行。不然项目进度一拖再拖，咱们都得喝西北风去。”


    孙悟空点点头，转头对八戒说：“八戒，要不你下去把他引出来？你以前不是在天庭集团负责过水上项目嘛，对水性肯定没问题。”


    八戒拍着胸脯，自信满满地说：“行啊，这事儿包在我身上。我当年在天庭集团可是负责天河项目的总监，对这水啊，那是了如指掌。”说完，他把外套一脱，露出圆滚滚的肚子，鞋子一扔，“噗通”一声跳进了河里，溅起一大片水花。


    八戒在水里扑腾了一会儿，就看到那个怪人正躲在一块大石头后面，偷偷摸摸地观察着周围。怪人看到八戒，眼睛一亮，举起金属棒就冲了过来，嘴里还喊着：“你还敢追过来，看我不好好收拾你！”


    八戒一边用钉耙抵挡，一边喊道：“你到底是个什么玩意儿，为啥要阻拦我们？你要是识相，就赶紧送我们过河，说不定我们老大一高兴，能给你在我们公司安排个好职位。到时候你就不用在这河里当孤魂野鬼啦。”


    怪人一听，停下手中的动作，脸上露出一丝不屑，然后开始唠唠叨叨地说起了自己的身世：“我以前也是天庭集团的高级白领啊！想当年，我凭借自己的努力，一路从基层小员工摸爬滚打，成了玉帝身边的大红人——卷帘大将。每天跟着玉帝出席各种高端商务会议，手里拿着这根玉帝亲自赏赐的降妖杖，那可是身份的象征，走在公司里，谁见了我不得客客气气的。结果，有一次天庭集团举办年度超级豪华蟠桃盛宴，那场面，简直比奥斯卡颁奖典礼还隆重。我当时太紧张了，手一滑，不小心打碎了一个据说是上古时期流传下来的珍贵水晶杯。就因为这事儿，玉帝大发雷霆，直接把我从公司高层一脚踹到了这鸟不拉屎的流沙河。刚开始我还心存幻想，觉得过段时间玉帝消消气，说不定还能把我召回公司。结果呢，一等就是好几年，一点消息都没有。后来我也就想开了，反正都这样了，不如在这儿逍遥自在。平时没事就抓几个路过的倒霉蛋当零食，日子过得也挺凑合。今天你们闯进我的地盘，我还以为又有免费午餐了呢。”


    八戒听完，忍不住“噗嗤”一声笑了出来：“哈哈哈，你这也太倒霉了吧。不过你放心，只要你帮我们过河，以后有啥好事儿，我们肯定想着你。说不定能让你重新回到高大上的职场，告别这水里的邋遢生活。”


    怪人撇撇嘴，一脸怀疑地说：“哼，我凭啥相信你们？不过看在你们这么诚恳的份上，我可以给你们个机会。咱们来比划比划，要是你们能打赢我，我就送你们过河。要是输了，那就别怪我不客气，把你们都变成我的盘中餐。”


    八戒一听，兴奋地摩拳擦掌：“好啊，那就来吧！我可不怕你！今天就让你见识见识我老猪的厉害。”说完，两人又在水里大战起来。这一场战斗，水花四溅，两人各展神通，把河里搅得跟洗衣机里似的。周围的小鱼小虾都被吓得四处乱窜，有的甚至直接被震晕了过去。河底的泥沙也被搅得浑浊不堪，整个河水都变得像一碗浓稠的巧克力奶昔。


    只见八戒和那妖怪甲方在水上“开会”，表面上看是“激烈交锋”，实际上八戒心里盘算着：“打不过就跑，反正有悟空兜底。”于是，他虚晃一钯，假装“提案被否”，扭头就往东岸跑。那妖怪一看，心想：“这货也太菜了吧！”于是紧追不舍。悟空在一旁看得心急如焚，心里痒痒的：“这八戒也太磨叽了，直接干不就完了？”终于，他按捺不住，一个箭步冲上去，掏出金箍棒就要开干。


    妖怪一看悟空来了，吓得“嗖”的一声钻回水里，留下八戒在原地跺脚：“你这急性子！我还没把他骗到‘高地’呢，你就冲上来，这下他又躲水里了，啥时候才能下班啊！”悟空无奈地笑了笑：“行了行了，先回去找师父吧。”


    回到岸边，唐僧一脸愁容：“徒弟们，这项目啥时候能结项啊？”八戒赶紧接话：“师父，别急，咱们先吃饭，吃饱了再想办法。”悟空一听，立刻掏出手机点了外卖，不一会儿就端着一钵“素斋套餐”回来了。唐僧看了看外卖，叹了口气：“悟空，咱们能不能问问附近的同行，看看有没有过河的‘解决方案’？”悟空解释道：“师父，这附近的同行离这儿五七千里呢，问了也没用。”八戒不信：“五七千里？你咋点外卖这么快？”悟空得意地说：“我这‘筋斗云外卖’，一个跟头就是十万八千里，这点距离算啥？”八戒一听，眼睛一亮：“那你能不能背着师父，直接‘跳过’这项目？”悟空摇头：“师父是‘凡人’，我这‘筋斗云’驮不动。再说了，取经这事儿得一步一步来，不能‘投机取巧’。”


    第二天一早，唐僧又问：“悟空，今天怎么搞？”悟空看了看八戒：“还得辛苦贤弟再下水一趟。”八戒一脸不情愿：“又是我？你就不能换个法子？”悟空哄道：“这次我保证不冲动了，你把他引上岸，我拦住他，绝不让他再跑。”八戒无奈，只好再次下水。


    妖怪一见八戒又来，立刻跳出来：“你这蠢货，又来送死？”八戒举起钯子提回骂：“你那破玩意儿也配叫擀面杖？看我祖宗的钯子！”两人又飚了起来，吵得水花四溅，难分高下。八戒见势不妙，又使出“假装肌无力”的招数，转身就跑。妖怪这次学聪明了，死活不肯上岸，只在河边和八戒“对峙”。悟空急得直跺脚：“这妖怪太滑头了，再也不肯上岸，这可咋办？”


    眼看项目陷入僵局，悟空决定去找“大老板”观音菩萨帮忙。他对唐僧说：“师父，这项目是菩萨安排的，咱们还是找她帮忙吧。”唐僧点头：“快去快回，别耽搁了。”八戒赶紧补充：“师兄，别忘了替我向菩萨问好，就说多谢她往日的‘指导’。”悟空驾着“筋斗云专车”，直奔南海而去。


    孙悟空一路风风火火赶到顶层，刚到门口，就被一群穿着精致职业装的秘书团团围住。为首的秘书笑着打趣：“哟，孙组长，今儿怎么有空来大老板这儿啦，瞧您这火急火燎的，是项目出啥岔子啦？”孙悟空苦着脸，双手合十作揖：“各位姐姐行行好，我这项目遇到生死危机啦，快让我见见大老板救命啊！”秘书们捂嘴轻笑，说：“孙组长您先坐会儿，别着急，我们这就去通报一声。”


    没一会儿，秘书出来一招手：“孙组长，大老板有请。”孙悟空赶紧整整衣衫，小跑进去。只见观音大老板正和助理龙女在落地窗边的豪华沙发上探讨新的投资计划呢。观音大老板一身华丽套装，气质高雅，看到孙悟空进来，微微挑眉，笑着问：“小孙啊，你负责的取经项目最近进展如何呀？怎么突然来找我啦？”


    孙悟空急忙上前，把项目遇到的难题竹筒倒豆子般说了出来：“大老板啊，您可得救救我们项目组。之前在‘高老庄’那块业务，我们组新来了个得力助手猪八戒，干活挺积极。可到了这‘流沙河’板块，对接的‘卷帘科技’太牛了，我们完全搞不定啊。八戒已经和他们来回掰扯好几次了，每次都被怼回来，现在项目进度严重滞后，眼瞅着就要黄啦。大老板您一定要给指条明路啊！”


    观音大老板轻轻摇头，似笑非笑地说：“小孙啊，你是不是又犯倔啦，这么大的事儿，怎么不早说这是集团重点战略项目呢？非要自己死磕。”孙悟空挠挠头，不好意思地说：“我这不想着先靠自己和组员们解决嘛，毕竟大家能力都挺强的。这‘流沙河’板块的业务太专业，我也不太懂细节，八戒和对方沟通的时候，估计光忙着扯皮，没把咱们集团的宏伟目标和诚意说清楚。”


    观音大老板点点头，露出自信的微笑：“小孙啊，这‘卷帘科技’的负责人沙悟净，其实以前是咱们大唐集团的骨干员工，能力没得说。后来因为一些内部误会离职了，但我一直和他保持联系，也劝过他有机会回归集团，一起为大目标奋斗。你们要是一开始就表明咱们是要完成和如来集团的重大合作项目，他肯定不会故意刁难你们。”


    孙悟空一听，眼睛瞪大，着急地说：“大老板，那现在沙悟净一直躲着不见面，各种推脱，我们项目组都快急疯啦，这可咋办呀？”观音大老板不慌不忙，叫来助理惠岸，从旁边精致的保险柜里拿出一个镶着金边的红色文件夹，递给惠岸，严肃地说：“惠岸，你拿着这份集团特级机密文件，和小孙一起去‘卷帘科技’找沙悟净。见到他，就大声喊他名字，他会出来的。你先说服他重新加入咱们大唐集团，参与这个取经大项目。然后让他把手里掌握的核心技术资料和这份机密文件里的信息深度融合，形成一套全新的、无敌的项目推进方案，这样就能突破目前的困境，推动项目顺利进行。”


    惠岸接过文件夹，自信满满地点点头：“大老板放心，保证完成任务！”说完，就和孙悟空风风火火地出发了。


    很快，两人来到了“卷帘科技”公司楼下。猪八戒眼尖，远远看到惠岸，立刻像看到救星一样，拉着项目经理唐僧快步迎上去。惠岸和唐僧热情握手，又和猪八戒击了个掌。猪八戒满脸堆笑：“惠岸哥，您可算来啦！之前多亏您在业务上指点我，我才在项目组站稳脚跟。这段时间忙这‘流沙河’的破事儿，都累瘦啦，都没顾得上好好感谢您呢。”


    孙悟空在一旁急得直跺脚：“哎呀，我说八戒，先别唠这些没用的啦，赶紧想办法把沙悟净叫出来才是正事！”唐僧一脸疑惑：“叫谁？”孙悟空赶紧把刚才在观音大老板办公室的事儿简单说了一遍。唐僧听完，眼睛一亮，连忙对惠岸拱手作揖：“那就全仰仗惠岸先生啦，您务必帮帮忙，快让项目柳暗花明呀！”


    惠岸微微一笑，拿着红色文件夹，昂首阔步走到“卷帘科技”公司门口，清了清嗓子，大声喊道：“沙悟净！沙悟净！大唐集团诚意邀请你回归，一起搞大项目啦，你还不出来！”


    这沙悟净其实一直在办公室里密切关注着外面的动静，心里正纠结着呢。听到惠岸喊自己，又听到“大唐集团诚意邀请”，心里“咯噔”一下，知道是观音大老板亲自过问这事儿了。他再也坐不住，急忙推开门，大步走了出来。看到惠岸，脸上立刻堆满笑容：“惠岸，好久不见啊，观音大老板呢？”


    惠岸笑着拍拍沙悟净的肩膀：“大老板事务繁忙，特派我来。大老板希望你能重新加入大唐集团，一起推进和如来集团的取经大项目。你把手里的核心技术资料拿出来，和这份特级机密文件结合，制定出推进方案。这可是个大展身手的好机会啊！”沙悟净四处张望，好奇地问：“项目团队的人都在哪儿呢？”惠岸伸手一指唐僧他们：“喏，那边站着的就是咱们取经项目部的精英们。”


    沙悟净看到猪八戒，忍不住翻了个白眼，没好气地说：“就这家伙，前几次来找我谈判，净说些有的没的，东拉西扯，也不说重点，我还以为是来捣乱的呢！”又看到孙悟空，心里“突突”一下，小声嘀咕：“这家伙看着就不好惹，气场太强大，我有点打退堂鼓啊。”惠岸赶紧搂住沙悟净的肩膀，笑着说：“老沙，你别怕。那是猪八戒，这是孙悟空，都是咱们大唐集团的顶尖人才。现在有观音大老板全力支持，咱们齐心协力，肯定能把这项目干得漂漂亮亮的！走，我带你去见唐经理。”


    沙悟净犹豫了一下，咬咬牙，整理了下自己的高级西装，跟着惠岸过去了。见到唐僧，沙悟净有点不好意思地挠挠头：“唐经理，实在不好意思啊，之前是我没搞清楚状况，多有得罪，您大人有大量，可千万别往心里去呀。”猪八戒在旁边撇撇嘴，小声嘟囔：“你早干嘛去了，害我们费了这么多周折，浪费好多时间和精力。”孙悟空笑着打圆场：“哎呀，八戒，别计较啦，现在说开了就好，大家以后都是一个战壕里的战友啦！”


    唐僧微笑着看着沙悟净，亲切地问：“沙先生，你确定愿意重新加入咱们大唐集团，全力以赴参与这个取经大项目吗？”沙悟净连忙用力点头，眼神坚定：“唐经理，我一直盼着能有机会再为大唐集团效力呢。观音大老板都亲自发话了，我肯定一百个愿意，坚决听从安排！”


    唐僧满意地点点头：“行，那以后大家就是一家人啦。咱们赶紧找个会议室，好好商讨一下怎么把方案制定出来。”


    接着，一群人浩浩荡荡走进“卷帘科技”的会议室。大家围坐在一起，按照观音大老板的指示，把沙悟净手里的核心技术资料和那份镶着金边的红色特级机密文件仔细研究、深度整合。经过一番激烈的头脑风暴和思维碰撞，一套堪称完美、无懈可击的项目推进方案终于新鲜出炉啦！


    靠着这套凝聚众人智慧的方案，“西天取经项目部”的项目顺利推进，成功突破了“流沙河”这个超级难关。方案实施过程中，各项资源迅速到位，技术难题迎刃而解，和“卷帘科技”的合作也越来越默契。大家兴奋得击掌欢呼，对观音大老板的英明决策和惠岸的高效协调感激不已。


    之后，惠岸开开心心回去向观音大老板复命。唐僧则意气风发地带着孙悟空、猪八戒、沙悟净等组员，继续朝着和如来集团合作项目的最终目标大步迈进。


    （本章完）

 第38章 漫漫项目苦途长，寡妇庄园趣遇忙

    这一天，取经小分队项目组开着公司那辆改装过的“白龙”牌多功能商务车，在前往“西天分部”推进项目的路上狂奔。车窗外，城市的高楼大厦逐渐被郊外的自然风光取代，秋天的气息愈发浓厚。路边的枫叶红得像着了火，秋风一吹，就像一群喝醉的蝴蝶在乱舞。


    忙了一整天，眼瞅着太阳像个熟透的蛋黄，慢慢往山后面滚下去，天色越来越暗。唐僧坐在后排，揉了揉布满血丝的眼睛，对着正在开车的孙悟空说：“悟空啊，这天都快黑透了，咱今晚上哪儿找地儿歇着去呀？”


    孙悟空一只手握着方向盘，另一只手潇洒地打了个响指，满不在乎地说：“师父，您就别操心啦！咱们搞项目的，风里来雨里去，野外凑合一夜那都不叫事儿。随便找个旮旯，铺上睡袋就能睡，您还纠结住哪儿干啥呀。”


    坐在后座，被各种设备箱子挤得快喘不过气的猪八戒，一听这话，立马炸了：“猴哥，你可别站着说话不腰疼。你就顾着自己开车爽，你瞧瞧我，自从接了这倒霉项目，天天扛着这些沉重的设备，累得我腰都快断了！咱能不能别这么糙，找个正经酒店住下，吃顿热乎饭，洗个热水澡，睡个安稳觉，明天干活儿也更有劲儿不是？”


    孙悟空嘿嘿一笑，调侃道：“呆子，你这抱怨得比发动机的噪音还大。还想着像在公司蹭下午茶似的轻松，这可是个大项目，容不得你偷懒。咱们既然接了这活儿，就得有吃苦耐劳的觉悟，这才是合格的打工人，懂不懂啊你！”


    猪八戒不服气地拍了拍身边的设备箱，涨红着脸说：“哥啊，你看看这堆玩意儿！这特制的文件箱，死沉死沉的，还有各种备用设备，再加上那高科技的通讯器材，为了防摔防震，里三层外三层包得严严实实。这么多东西，天天让我一个人搬上搬下，我这小身板儿都快散架了。凭啥就你能跟着师父当核心，把我当免费劳动力使唤啊！”


    孙悟空哈哈大笑：“呆子，你跟我诉苦有啥用。我负责解决项目里的技术难题和突发状况，行李设备这些后勤工作，你和沙僧可得好好盯着。要是出了岔子，小心绩效分被扣光光！”


    猪八戒撇撇嘴，小声嘟囔：“哥啊，别老吓唬我。我知道你本事大，肯定不愿意干这些体力活儿。但是你看师父坐的这辆车，这么宽敞豪华，就坐师父一个人，让它顺便拉点设备，也不占多大地方呀，这也算是同事之间的友爱互助嘛。”


    孙悟空笑着解释道：“你以为这车普通啊？这可是西海集团友情赞助的限量版‘白龙’车，专门为咱们这高大上的项目定制的。这背后可是有大合作，每个环节都有严格规定，可不能随便改变用途。要是搞砸了，这合作泡汤了，你负责啊？”


    沙僧在一旁好奇地问：“哥，这真的是西海集团的车呀？”孙悟空点点头：“那还有假。”


    猪八戒嘀咕道：“哥啊，我听说西海集团可牛了，业务遍布全球。怎么这赞助的车，感觉也没发挥出全部实力呢？”孙悟空故意逗他，突然猛踩了一下油门，车子像离弦的箭一样冲出去，吓得大家一阵尖叫。


    唐僧埋怨道：“悟空，你这是干什么，吓我一跳！”孙悟空笑着说：“师父，猪八戒说车不够快，我让他体验体验速度与激情。”


    猪八戒被晃得头晕目眩，有气无力地嘟囔着：“完了完了，本来就累得要死，这下好了，晚饭都要吐出来了。”


    就在这时，唐僧指着前方说：“徒弟们，你们看那边有个大庄园，像是一家公司的豪华团建基地，咱们过去问问能不能借住一晚。”


    孙悟空抬眼望去，只见那庄园灯火辉煌，建筑风格独特，透着一股奢华的气息，便说：“好嘞，咱们去碰碰运气。”


    一行人来到庄园门口，只见这大门简直酷到没朋友，是那种高科技感应的，旁边还立着两座超炫的金属雕塑。沙僧和猪八戒费力地搬着行李，跟在后面。猪八戒看着庄园，眼睛放光，小声说：“师父，这地方看着就高大上，说不定住一晚还能沾沾财气呢。”


    孙悟空正要往里走，唐僧一把拉住他：“悟空，咱们出门在外，得注意形象和礼貌。先等等，看看有没有人出来，咱们礼貌地问问。”


    于是，大家就在门口等着。等了好一会儿，也不见有人。孙悟空急性子，实在等不及了，直接走进大门。一进去，就看到一座超级酷炫的现代化大楼，全透明的玻璃幕墙在灯光下闪烁着五彩光芒。大厅里，巨大的全息投影展示着各种高科技产品，周围摆放着造型奇特的沙发，就像来自外太空的飞船座椅。


    孙悟空正四处打量，突然听到一个甜美的声音传来：“你是谁呀？怎么擅自闯进我们公司园区？”只见从旁边走出一位穿着时尚性感的职业装的中年女性。她身着一件修身的紫色西装外套，里面搭配着一件低胸的白色蕾丝衬衫，领口系着一条精致的蝴蝶结。下半身是一条包臀的黑色短裙，完美地勾勒出她的身材曲线。脚蹬一双超高的红色高跟鞋，走起路来“哒哒”作响，一头大波浪卷发随意地披在肩上，脸上化着精致的妆容，眼神中透露出一种成熟的魅力。


    孙悟空赶忙笑着解释：“您好，美女。我们是大唐创新科技的项目小组，从老远的地方来，要去西天分部执行取经数字化项目。路过这儿，天色晚了，想在贵公司借住一晚，不知方不方便呀？”


    那中年女性一听，脸上立刻露出迷人的笑容：“原来是大唐创新科技的朋友啊，欢迎欢迎。你们其他人呢？快请进来。”孙悟空赶紧招呼外面的唐僧等人。


    众人走进大厅，猪八戒眼睛都看直了，偷偷打量这中年女性。那中年女性热情地把他们请进一间豪华的会议室，安排人送上了顶级的咖啡和各种精致的点心。寒暄几句后，中年女性笑着说：“实不相瞒，我们公司最近在大规模扩张业务，正急需像你们这样有才华的精英。我们公司福利超棒，工资高，假期多，还有各种豪华团建和出国旅游机会。如果你们愿意跳槽到我们公司，保证让你们过上轻松又富足的生活，比你们去西天分部辛苦打拼强多了。怎么样，考虑考虑？”


    唐僧一听，心里明白这是在挖墙脚呢，微微一笑，不紧不慢地说：“感谢您的厚爱，不过我们和公司签了超严格的项目合同，肩负着重大使命，这取经数字化项目必须圆满完成。我们可都是有职业道德的好员工。”孙悟空、猪八戒和沙僧也纷纷点头，表示要坚守岗位。


    那中年女性见他们态度坚决，也不好再勉强，只好笑着说：“那太可惜了。既然如此，今晚你们就安心在这儿住下，好好休息。有什么需要尽管提。”三藏依旧像痴傻了一般，默默不语。


    女主人往真皮沙发上一坐，端起一杯进口咖啡，优雅地抿了一口，然后开启了滔滔不绝模式：“我呀，今年也快奔五啦。我那去世的老公比我大三岁，大女儿叫真真，20岁的大姑娘咯，在国外念艺术设计呢；二女儿爱爱，刚好18岁，正准备考电影学院，未来的大明星苗子；三女儿怜怜，16岁的小丫头片子，天天忙着参加各种时尚派对，都还单着呢。虽说我这模样比不上明星网红，不过我这几个闺女那可都是颜值担当，啥服装设计、珠宝定制这些高端手工活，那都是杠杠的。以前老公一心扑在生意上，没顾得上要儿子，我就把闺女们当宝贝培养，从小就送她们去上各种贵族学校，学文化、搞艺术，吟诗作对啥的也都懂一些。咱虽说住这豪华山庄别墅里，可一点儿也不土气。几位大师，要是你们能放下那些老掉牙的规矩，加入我家企业，当个部门主管啥的，吃香的喝辣的，开豪车住豪宅，不比你们整天背着个破包，穿着那土里土气的工作服，到处跑业务强多啦！”这一番话，犹如一颗重磅炸弹，在师徒几人心中激起千层浪。


    唐僧坐在沙发上，那表情就像突然得知项目预算被砍一半的项目经理，呆愣愣的，眼睛直往上翻，一句话也说不出来，仿佛大脑死机了一般。旁边的八戒一听这话，小心肝儿“扑通扑通”直跳，心里就像有只小兔子在乱撞。他在那柔软的沙发上扭来扭去，坐立不安，最后实在忍不住了，“噌”地一下站起来，跑到唐僧跟前，扯着他袖子说：“师父！这大姐跟您说话呢，您别装没听见呀，好歹给个回应呗！”那急切的样子，活脱脱一个看到升职机会的小员工。


    唐僧猛地一抬头，大声呵斥道：“你这个没出息的家伙！咱们可是专业的商务人士，能被这点物质诱惑迷得晕头转向吗？像什么话！”那妇人一听，乐了，笑着说：“哎呀呀，可怜哟！你们这些搞事业的到底图个啥呀？有啥好的？”三藏反问：“女施主，那你们这些享受生活的又有啥了不起的好处呢？”妇人一听，来了兴致，掰着手指头说：“大师您听好了哈。您瞧瞧，春天来了，穿上巴黎时装周最新款的时尚衣裳出去参加高端派对；夏天换上意大利顶级设计师设计的轻薄纱裙去海边度假，享受阳光沙滩；秋天有法国波尔多酒庄送来的新鲜美味的葡萄酿成的香醇美酒；冬天躲在装有顶级地暖的大房子里，喝着威士忌，小脸通红。一年到头，啥好吃的好玩的都不缺，各种米其林星级大餐顿顿有。结婚的时候那场面，豪华得不得了，私人飞机接送，全球顶级婚礼策划团队操办，可比你们整天到处拉投资强太多啦！”这描述，听得八戒口水都快流下来了。


    三藏微微一笑，不紧不慢地说：“女施主，你们享受生活确实让人羡慕。不过我们这些追求事业的人也有自己的目标。您听我给您念叨念叨：投身事业可不简单，抛开那些儿女情长和物质诱惑。没有外界琐事打扰，专心钻研业务。等项目成功，就能获得行业认可，实现自我价值。这可比只知道享受生活，到老了一事无成强多了。”那妇人一听，脸“唰”地就变了，生气地说：“你这和尚太不识好歹啦！要不是看你们从那么老远的地方跑来，我直接把你轰出去。我可是真心诚意想给闺女找个好对象，想让你们加入我家企业，你倒好，还说些风凉话来气我。就算你铁了心不改变，你这几个徒弟，我家总能招一个吧。你别这么死脑筋行不行！”


    唐僧一看这架势，有点慌了，赶紧扭头对悟空说：“悟空，要不你留下来？”悟空一脸嫌弃：“师父，我从小就对这种家族企业的事儿不感兴趣，还是让八戒留下吧。”八戒急了：“哥，你可别害我呀！咱们得好好商量商量。”唐僧又看向沙僧：“悟净，那你留下？”沙僧连忙摆手：“师父，您这说的啥话呀！我承蒙贵人指点，才跟着您打拼事业。跟您还不到俩月，啥业绩都没做出，哪能贪图这富贵呀！我就是累死也得跟着您去完成西天项目，这种事我绝对不干！”这场景，像极了办公室里老板想甩锅，员工们纷纷找借口推脱的画面。


    那妇人见他们一个个都拒绝，气得一跺脚，高跟鞋“噔噔噔”地响，转身走进屏风后面，“哐当”一声把门关上了。师徒几个被晾在客厅，别说饭了，连杯水都没人给倒，半天都没人再出来。八戒这下急得像热锅上的蚂蚁，忍不住埋怨唐僧：“师父，您可真会办事！把话说得那么绝。您就不能含糊点答应，先混顿好吃的，晚上也能睡个好觉。明天再看情况，愿不愿意留下再说呗。现在可好，人家门一关，咱们这冷冷清清的，今晚咋过呀！”


    沙僧在一旁偷笑：“二哥，你干脆就留下当上门女婿得了，以后少奋斗几十年。”八戒白了他一眼：“去去去，别拿我寻开心，咱们得从长计议。”悟空在一旁煽风点火：“还计议啥呀！八戒，你要是愿意，让师父跟这大姐认个干亲，你直接当上门女婿。他家这么有钱，肯定嫁妆丰厚，说不定还能摆个豪华的认亲宴，咱们也能跟着蹭吃蹭喝。你在这儿入职，多好的事儿呀！”


    八戒犹豫了一下：“话是这么说，可我这刚入职又跳槽，抛弃旧工作又找新工作，这……”沙僧惊讶地问：“二哥，你原来有工作呀？”悟空哈哈一笑：“你还不知道吧，他以前可是乌斯藏高老庄集团高太公家的项目经理。后来被我收拾了，又签了竞业协议，没办法才跟着师父创业。估计是日子久了，又想起以前的美事，刚才一听这事儿，心里又痒痒了。呆子，你就从了吧，只要以后多给我买几台最新款的游戏主机，我保证不揭发你。”


    八戒急得直跺脚：“胡说八道！你们别光拿我开玩笑，说不定你们心里也都这么想，就我老实。俗话说得好，职场人都是逐利的，谁不想过好日子呀！你们一个个装模作样，把这好事都搞砸了。你看看现在，水也没得喝，灯也没人开，这大黑天的。而且咱们那辆商务车明天还得开着去赶路呢，要是今晚没油了，明天估计都走不动了，干脆直接卖了换钱得了。你们坐着，我去把车检查检查。”说完，风风火火地拿起车钥匙，就往外走。


    悟空对沙僧说：“沙僧，你在这儿陪师父，我去瞅瞅，看看这呆子到底搞啥名堂。”唐僧叮嘱：“悟空，你去看看就行，别老捉弄他。”悟空应了一声，转身出门。只见他掏出随身携带的高科技装备，瞬间变成一台超酷的航拍无人机，“嗡嗡嗡”地就跟了上去。


    八戒开着车，路过加油站也不停，嘴里嘟囔着：“哼，都不理解我，我先去探探路，说不定能过上好日子呢。”一路开到后门。只见那妇人带着三个女儿正站在后门聊天呢。三个女儿看到八戒，嘻嘻笑着跑进屋了。那妇人站在门口问：“小师父，这是要去哪儿呀？”八戒赶紧把车钥匙一扔，跑过去笑嘻嘻地说：“娘！我来检查车呢。”妇人笑着说：“你师父也太轴了，让你在我家企业上班，不比你们到处奔波强多了？”八戒嘿嘿一笑：“他们都签了保密协议，不敢违抗，所以都不愿意。刚才他们还在屋里合计着拿我当挡箭牌呢。我就怕娘您嫌我长得胖，业绩又一般，还爱偷懒。”妇人摆摆手：“我倒是不介意，就是怕我小女儿嫌弃你。”八戒一听，立马来了精神：“娘，您跟您闺女说说，别光看外表嘛。您别看我长得不咋地，我可有本事了。我给您说：我虽然形象差，业务能力却是一把抓。要是负责大项目，不用外包和加班。我这方案手中拿，策划执行顶呱呱。客户刁难我不怕，拿出方案说服他。要是市场不景气，我能开拓新玩法。团队要是闹矛盾，我来协调搞定它。大事小事都能办，绝对是个好当家。”妇人听了，点点头：“听你这么一说，还挺能干的。那你再去跟你师父商量商量，要是没问题，就定下来。”八戒拍着胸脯：“不用商量！我自己的事儿自己做主。他又不是我亲爹，管不着！”妇人笑了笑：“行吧行吧，我去跟小女儿再说说。”说完转身进了屋，“砰”地关上了门。


    八戒也不管车了，大摇大摆地往回走。没想到悟空这航拍无人机把这一切都拍了个清清楚楚，飞回客厅，变回人形，笑嘻嘻地对唐僧说：“师父，八戒开车回来啦。”唐僧点点头：“车没丢就好。”悟空忍不住大笑起来，把八戒和妇人的对话一五一十地讲了一遍。唐僧听了，哭笑不得，直摇头。


    （本章完）

 第39章 摸鱼露馅心慌慌，美女天团闪亮登场

    唐僧从办公室探出头来，皱着眉头问：“八戒，车停好了？”八戒擦了擦脑门上的汗，嘟囔着：“这附近压根儿没合适停车的地儿啊，全被占满啦！”


    一旁正在玩手机的悟空抬起头，冷笑一声：“没地儿停车，难不成你还想扛着车走啊？”八戒一听，心里“咯噔”一下，知道自己刚才在路上偷偷偷懒的事儿被识破了，顿时像霜打的茄子，低下头，扭着脖子，努着嘴，皱着眉，活脱脱一个受气包，半天都不敢吱声。


    就在这尴尬的气氛中，突然听到“哇哦”一声尖叫，原来是公司的玻璃大门缓缓打开。只见两对超炫的镭射灯闪烁起来，几个助理模样的人手里拿着香槟，周围弥漫着干冰制造的烟雾特效，伴随着一阵bling bling的首饰碰撞声，公司的大老板——一位风韵犹存的贵妇，带着三个超级大美女走了出来。


    大老板高声喊道：“真真、爱爱、怜怜，快来给取经项目组的几位精英打个招呼！”那三个美女袅袅婷婷地在大厅站成一排，朝着众人优雅地行了个礼。这三位姑娘，那颜值简直能让太阳都失色。


    瞧这一个个，眉毛修得跟柳叶似的，又细又弯，面容白皙水嫩，泛着健康的红晕，就像刚摘下的水蜜桃。身材更是没得说，前凸后翘，曲线玲珑，随便一个眼神就能勾走人的魂儿。头上戴着的钻石发饰，在灯光下闪瞎眼，身上的名牌丝巾随风飘动，透着一股高贵冷艳的范儿。笑起来的时候，嘴唇就像熟透的樱桃，娇艳欲滴；走起路来，身上散发的香水味，那叫一个勾人，仿佛自带荷尔蒙磁场。再看那满头的珠宝，随着动作一颤一颤的，晃得人眼晕；身上穿的定制礼服，剪裁精致，每一处细节都彰显着奢华与品味。这模样，什么维密天使，什么好莱坞巨星，跟她们比起来都得靠边站，简直就是从外太空降临的仙女战队！


    看到这阵仗，唐僧双手合十，默念阿弥陀佛，努力让自己保持淡定；孙大圣假装忙着回信息，眼睛却时不时往那边瞟；沙僧则转过身，假装整理文件，其实也是被迷得够呛。


    再看猪八戒，眼睛瞪得像铜铃，直勾勾地盯着，口水都快流下来了。满心的杂念让他心跳加速，感觉自己的魂儿都被勾走了。他好不容易回过神来，扭扭捏捏地小声说道：“几位仙女姐姐辛苦了，要不先去休息休息？”那三个美女抿嘴一笑，转身袅袅婷婷地走进了屏风后面，只留下一对浪漫的粉色射灯。


    这时，大老板笑眯眯地开口了：“四位精英啊，你们帮我参谋参谋，看看我这小女儿，跟你们当中哪位比较般配呀？”沙僧毫不犹豫地说：“我们几个早就商量好了，就八戒最合适，让他入赘您家吧！”


    八戒一听，急得跳起来：“沙师弟，你可别害我呀，这事儿咱还得从长计议！”悟空在一旁煽风点火：“还商量啥呀？你刚才在后门跟人家聊得热火朝天，连娘都叫上了，现在装什么正经？要不这样，唐总当男方家长，这位大老板当女方家长，我来当介绍人，沙僧当媒人。也别翻什么日历看日子了，就今天，绝对是个千载难逢的好日子。八戒你赶紧给唐总磕个头，然后进去当女婿吧！”


    八戒吓得连连摆手：“不行不行！这玩笑可开不得！”悟空不依不饶：“呆子，你别嘴硬了，你刚才那热乎劲儿，喊了多少声娘，我们可都听见了。你就从了吧，等你成了这乘龙快婿，说不定还能带着我们沾沾光，吃顿豪华大餐呢！”说着，悟空伸手揪住八戒的衣领，另一只手拉住大老板，笑嘻嘻地说：“亲家母，快把您这未来女婿带进去好好聊聊吧！”


    八戒被揪得脚步踉跄，一脸不情愿，磨磨蹭蹭不想走。大老板倒是很开心，立刻叫来几个小鲜肉实习生：“你们几个，赶紧把会议室布置一下，准备些高档点心和咖啡，好好招待这三位贵宾。我带这准女婿去里面详谈。”说完，又吩咐秘书：“今晚安排个豪华晚宴，通知厨房好好准备，明天还有重要活动呢！”那几个实习生得令后，麻溜地跑去忙活了。


    唐僧三人见状，无奈地摇摇头，简单聊了几句，便去公司的休息室休息，暂且按下不表。


    话说八戒被大老板拉着，一路往公司内部走去。这公司大得就像个迷宫，一层又一层的办公室，一间又一间的功能室，看得八戒眼花缭乱。一路上，八戒不是被地上的电线绊倒，就是被突然打开的柜门撞到，狼狈不堪。


    八戒苦着脸说：“娘，您走慢点儿呀，我对这儿人生地不熟的，您可得多带着我点儿。”大老板笑着说：“别急，这一片都是资料室、档案室、机房，还没到核心区域呢。”八戒忍不住惊叹：“哇塞，您这公司也太大了吧，简直就是商业帝国啊！”


    两人一路磕磕绊绊，拐了无数个弯，感觉走了十万八千里，终于来到了一间装修超级豪华的内堂办公室。大老板坐下后，笑着对八戒说：“女婿啊，你师兄说今天是个好日子，那就趁这机会把你定下来。不过时间有点紧，没来得及请专业团队来搞个隆重的订婚仪式。这样吧，你就朝着前面拜八拜，也算走个形式。”


    八戒忙点头：“娘，您说得太对了。您就坐这儿，我好好拜几拜，就当是订婚，顺便也感谢您收留我，这多省事呀！”大老板乐了：“行吧行吧，你这小子还挺会过日子。那你拜吧。”


    这时，房间里灯火通明，八戒对着前方恭恭敬敬地拜了八拜，然后满脸期待地问：“娘，您到底打算把哪个姐姐许配给我呀？”大老板皱着眉头，面露难色：“这事儿可难办了。我想把大女儿嫁给你吧，又怕二女儿心里不痛快；想把二女儿给你吧，三女儿肯定不乐意；要是把三女儿许配给你，大女儿又得闹脾气，我实在是拿不定主意啊！”


    八戒一听，眼睛放光，搓着手说：“娘，这有啥难的呀？干脆三个姐姐都嫁给我得了，这样一家人团团圆圆，也省得她们为这事儿闹别扭，多和谐呀！”大老板瞪大了眼睛：“哪有这种道理！你一个人还想娶我三个女儿？美得你！”


    八戒嘿嘿一笑：“娘，您这话说的。现在流行一妻多夫制嘛，再说了，我年轻力壮，精力充沛，以前还专门学过怎么哄女孩子开心，保证能把三位姐姐都伺候得舒舒服服的。”大老板哭笑不得：“不行不行！我这儿有块祖传的真丝手帕，你顶在头上，遮住脸，咱们来玩个撞天婚。一会儿我让女儿们从你跟前走过，你伸手拉住谁，我就把谁许配给你。”


    八戒一听，觉得这主意挺新鲜，二话不说，接过手帕顶在头上，活脱脱一个蒙面大侠。准备就绪，就等着那三位美女姐姐出现，心里别提多激动了，幻想着即将抱得美人归，嘴角不自觉地上扬……


    八戒赶忙整理了一下自己那略显油腻的发型，搓搓手对黎姐说：“黎姐，快让姐姐们出来吧，我都等不及啦！”黎姐嘴角微微上扬，喊道：“真真、爱爱、怜怜，都出来，给大家个机会。”


    伴随着一阵香风，真真、爱爱、怜怜三位美女袅袅婷婷地走了过来。八戒看得口水都快流下来了，立马伸手去拉人。结果三位美女灵活得像小兔子，八戒左冲右突，一会儿撞到装饰的假树，一会儿又被地上的地毯绊倒，摔了个四仰八叉。他在人群中东扑西扑，累得气喘吁吁，却连人家的手指头都没碰到。最后直接瘫坐在地上，大口喘着气说：“黎姐啊，您这几位妹妹也太机灵了，我根本抓不住哇，这可咋办哟！”


    黎姐忍住笑，说道：“八戒呀，不是姑娘们不给你机会，是她们太谦虚。不过呢，她们每人都设计了一款超炫的智能运动手环，就放在那边桌上。你要是能戴上并且完美展示出手环所有功能，就选你当搭档。”


    八戒一听，来了精神，连忙说：“好嘞！黎姐，把三个都拿来我试试。要是都能行，就让三位妹妹都选我呗。”黎姐点点头，让助手去拿了一个过来递给八戒。


    八戒满心欢喜地接过手环，往手上一套。还没等他得意呢，突然手环发出一阵强烈电流，“噼里啪啦”把八戒电得浑身发麻，直接跳了起来。原来这手环设置了特殊程序，以八戒那点技术水平，根本驾驭不了。而此时，黎姐和三位美女以及周围同事早已笑得前仰后合，然后拍拍屁股走人了。


    另一边，唐僧、悟空和沙僧三人在一旁休息聊天。聊累了就找了个阴凉地儿打盹儿。等他们一觉醒来，发现情况不对劲儿。原本豪华的度假山庄不见了，他们竟然躺在一片荒草地上。


    唐僧一下子慌了神，赶紧推醒悟空：“悟空，这是咋回事啊？咱们不会是遇到啥灵异事件了吧！”悟空揉了揉眼睛，心里明白得很，忍不住笑道：“师傅，淡定淡定。估计是上头领导安排的特殊考验。依我看呐，八戒那家伙肯定在某个角落哭得稀里哗啦呢。”


    唐僧一脸疑惑：“为啥这么说？”悟空指了指周围：“您瞧瞧，昨天那黎姐和三位美女，说不定就是领导派来考验咱们定力的。八戒那家伙，一见到好处就不要命，指定是掉进陷阱里了。”


    正说着，沙僧眼尖，看到旁边一棵树上绑着一张纸。他跑过去解下来一看，上面写着：“黎姐本是领导派，下凡考验众娃娃。真真爱爱与怜怜，化作考题把人查。圣僧有德心不花，八戒无德闹笑话。从此老实把活干，不然饭碗都得砸！”


    就在他们读纸条的时候，远处传来八戒凄惨的叫声：“师傅！悟空！救我呀，电死我啦！我再也不贪心啦！”唐僧无奈地叹了口气，对悟空说：“悟空，虽说八戒这毛病一堆，但毕竟是同事一场，能拉一把是一把吧，希望他这次能长点记性。”


    于是，沙僧扛起背包，悟空拉着唐僧，朝着声音传来的方向走去，准备解救八戒。这正是：职场之路诱惑多，坚守本心方稳妥 。


    （第一卷结束）

 第40章 万寿山现神秘道观，五庄观里趣事多

    话说在这荒郊野外的项目拓展区，悟空三人正艰难前行。突然，他们在树林深处瞧见了惊人一幕——八戒被五花大绑在树上，正扯着嗓子大喊大叫，那表情，简直比丢了年终奖还痛苦。


    悟空一脸坏笑地踱步上前，调侃道：“哟呵，好女婿呀！都啥时候了，还不赶紧起来感谢这从天而降的‘桃花劫’，也不去给咱们的项目大老板唐僧汇报汇报喜讯，咋在这儿自娱自乐呢！嘿，你那丈母娘呢？漂亮老婆在哪呢？瞧瞧这被捆得结结实实的倒霉女婿哟！”


    八戒一听，脸瞬间涨得通红，又羞又恼，咬着牙强忍着身上的疼痛，不敢再大声叫唤了。毕竟在这竞争激烈的职场里，面子还是得要的。


    一旁心软的沙僧实在看不下去了，赶忙放下手里的项目资料包（行李），三步并作两步冲上去解开绳索，把八戒救了下来。八戒感动得热泪盈眶，对着他俩不停地作揖，那模样，羞愧得恨不能钻进地里。


    嘿，这里有段顺口溜形容这事儿：“色字犹如坑人阱，贪心必定要倒霉。美女看着挺甜美，实际比那母老虎还猛。资源本来就有限，别想歪门去捞钱。自身优势要保全，放纵之后准玩完。”


    八戒用手捧了把土，点上根烟（假装是香），对着天空一顿虔诚祈祷。悟空问道：“呆子，你认出刚才那些领导（菩萨）都是谁不？”八戒哭丧着脸说：“我当时都吓晕过去了，脑子一片空白，眼睛也花得不行，哪能分得清谁是谁呀！”悟空把一张小纸条递给八戒，八戒一看是段吐槽的话，脸更红了，恨不得找个地缝钻进去。沙僧在一旁偷笑：“二哥这运气，居然能引得四位领导来给你当红娘！”八戒连忙摆手：“兄弟可别再提这丢人事儿了！从今往后，我一定洗心革面，哪怕累成狗，也会老老实实做好本职工作，跟着老板好好干！”项目大老板唐僧点点头：“这就对了。”


    于是，悟空陪着项目大老板唐僧继续踏上这坎坷的项目征程。一路上风餐露宿，条件艰苦得就像在沙漠里找水源。走了好长一段时间，嘿，前方突然横亘着一座大山，直接堵住了他们的去路。


    大老板唐僧拉住车把手，神情凝重地说：“徒儿们，前面这座山可得小心了，搞不好有难缠的竞争对手出来搅局，影响咱们项目进度。”悟空拍着胸脯自信满满地说：“老板您放一百个心，有我们哥仨在您身边保驾护航，还怕啥妖魔鬼怪！”唐僧一听，心里稍微踏实了些，便继续带队前进。


    只见那座山，哇塞，简直绝了！山峰高耸入云，就像要冲破天际线。山根连着昆仑山脉，山顶感觉都能戳到外星人的飞船了。白鹤时不时来桧柏树上打个盹，黑猿像调皮的熊孩子似的倒挂在藤萝间耍杂技。阳光洒在树林里，红色的雾气一层一层地弥漫开来，就像走进了梦幻的童话世界；山风吹过山谷，彩云飘飘荡荡，仿佛是一群仙女在翩翩起舞。小鸟在青竹丛里叽叽喳喳地聊八卦，锦鸡在野花堆里为了抢地盘吵得不可开交。什么千年峰、五福峰、芙蓉峰，一个比一个高，在阳光下闪着耀眼的光，就像一座座巨型钻石；万岁石、虎牙石、三尖石，造型奇特怪异，还透着一股神秘的科技感。山崖前的小草充满了生机与活力，就像打了鸡血一样；山岭上的梅花香气扑鼻，让人闻了瞬间精神抖擞。荆棘长得密密麻麻，芝兰却散发着淡雅的清香，两种截然不同的气息交织在一起，别有一番风味。茂密的森林里，雄鹰、凤凰和各种飞禽开起了狂欢派对，热闹非凡；古老的山洞中，麒麟威风凛凛地统领着一群野兽，仿佛在召开动物界的董事会。山涧的流水弯弯曲曲，像是在跟大家玩迷宫游戏；峰峦连绵不断，重重叠叠的，就像一幅天然的3d画卷。还有那绿色的槐树、斑驳的竹子、青色的松树，历经岁月的洗礼依然争奇斗艳，仿佛在比拼谁更时尚；白色的李花、红色的桃花、翠绿的柳树，在明媚的春光里竞相绽放，把整个山林装点得五彩斑斓，就像走进了一个巨大的调色盘。山间时不时传来龙吟虎啸、鹤舞猿啼的声音，仿佛是大自然在举办一场摇滚音乐会。麋鹿从花丛里慢悠悠地走出来，青鸾对着太阳欢快地鸣叫，好一幅和谐美好的自然景象。这哪是山呀，简直就是职场人的梦想度假天堂，跟传说中的蓬莱仙境一模一样。还能欣赏到山头花开花落的美妙景色，岭上云卷云舒的奇幻画面，简直就是现实版的“开心消消乐”背景图。


    大老板唐僧坐在车上，心情大好地说：“徒儿们，我一路往西走来，见过不少山水，大多都是又破又难走的地方，可不像这座山这么漂亮，充满了小资情调。要是离咱们项目的最终目标不远了，我们正好可以整理整理形象，以最好的状态去迎接大boss的视察。”悟空笑着说：“早着呢！早着呢！还差得十万八千里呢！”沙僧好奇地问道：“师兄，那我们离雷音寺到底还有多远呀？”悟空回答：“十万八千里呢，这路程的十分之一都还没走到。”八戒着急地问：“哥啊，那得走几年才能到啊？”悟空调侃道：“要是论你们二位贤弟，十来天或许能到；要是我走，一天来回五十趟都没问题，而且还能顺便去太空旅个游；但要是师父走，那就别指望了！别指望了！估计得等到地球重启。”唐僧接着问：“悟空，那你说究竟什么时候才能到呢？”悟空一本正经地说：“你从年轻走到老，老了再变回年轻，来回折腾上千次也难走到。只要你内心真诚，时刻反思自己，回头之时，就是咱们成功到达目标之日。”沙僧说：“师兄，虽说这儿不是雷音寺，但看这景色，肯定有厉害的前辈住在这里。”悟空点头道：“这话有道理。这里肯定没有那些乱七八糟的麻烦事，一定是行业大拿隐居的地方，我们就慢慢享受这一路的风景，继续前进吧。”暂且按下不表。


    话说这座山名叫万寿山，山里有一座超神秘的高科技研发中心，叫做五庄观。观里有一位超级厉害的科研大神，道号镇元子，别号与世同君。这研发中心产出一种神奇得不得了的科研成果，是在宇宙刚开始形成、世界还一片混沌的时候就立项研究的珍稀项目。全球四大业务区域，只有西牛贺洲的五庄观才有这玩意儿，它叫做草还丹，也叫人参果。这人参果三千年开一次产品发布会，三千年推出一代新产品，再过三千年才进行大规模商业化推广，总共一万年才能面向市场销售。像这样一万年，也只生产三十个产品。这产品的外形，就跟刚出生不到三天的小婴儿一模一样，四肢五官样样齐全，萌翻全场。要是有人运气爆棚，抢到试用名额，光是体验一下这产品的功能，就能多活三百六十岁；要是能拥有一个，那寿命直接延长四万七千年，简直就是长生不老的神器啊！


    有一天，镇元大神收到行业顶级峰会的邀请，邀请他到高大上的上清天上的弥罗宫去发表主题演讲。大神门下的科研助手多得数都数不清，如今还有四十八个徒弟，个个都是行业内顶尖的科研专家。当天，大神带着四十六个徒弟去参加峰会，留下两个年纪最小的看守研发中心：一个叫清风，一个叫明月。


    清风只有一千三百二十岁，明月刚满一千二百岁。镇元子吩咐两个小徒弟说：“不能违抗峰会的邀请，我要去弥罗宫展示咱们的科研实力。你们俩在家可得小心点。过不了几天，有一位老朋友会从这儿路过，可别怠慢了他，拿出两个我的人参果送给他，就当是表达咱们往日的交情。”两个小徒弟疑惑地问：“师父的这位老朋友是谁呀？您快告诉我们，我们好提前做好接待准备。”大仙说：“他是东土大唐集团老板御驾之下的项目负责人，道号三藏，现在正带着团队前往西天争取重要合作项目。”两个小徒弟不屑地笑着说：“孔子说过，道不同，不相为谋。我们是太乙玄门这个高端科研圈子的，跟那和尚有啥交情！”大仙赶忙解释道：“你们懂啥。那和尚是金蝉子转世，是西方如来集团大老板的第二个徒弟。五百年前，我和他在兰盆行业交流会上认识的，他还亲自给我递名片，对我那是相当尊敬，所以算是老朋友了。”两位小仙童听了，便乖乖地听从师父的命令。


    大仙临走之前，又反复叮嘱道：“我的产品数量有限，只许给他们两个，可别给我浪费了。”清风说：“上次新品发布会的时候，大家一起试用了两个，现在库里还有二十八个，不敢多给。”大仙又提醒道：“唐三藏虽是老朋友，但要防备他手下的人搞破坏，别让他们知道太多核心技术。”两个小徒弟领命后，大仙带着众徒弟坐着私人宇宙飞船，直接朝天界飞去参加峰会了。


    再说唐僧师徒四人在山里闲逛，忽然抬头看见一片松竹之中，有几层高的豪华科研大楼。唐僧说：“悟空，你看那边是什么地方？”悟空看了看说：“那个地方，不是高端科研机构，就是前沿科技公司。我们走快点，过去就知道到底是什么了。”不一会儿，他们来到门口观看，只见松坡宁静祥和，竹径清幽雅致。白鹤在空中悠闲地飞来飞去，仿佛在跟浮云玩捉迷藏；猿猴在树上爬上爬下，时不时像是在给大家表演街舞。门前的池塘宽阔无比，树影倒映在水中，悠长而美丽，石头开裂的地方长出了嫩绿的苔花，充满了生机。宫殿威严壮丽，高耸入云，楼台在绚丽的晚霞中若隐若现，宛如仙境一般。这里真是一处风水宝地，就像蓬莱仙境里的神秘洞府。清净悠闲的氛围，让人内心自然而然地生出一种宁静平和的心态。青鸟常常在这里传递王母娘娘的重要指示，紫鸾时常来寄送太上老君的机密文件。眼前这片宏伟壮观的行业典范之景看都看不完，果然是行业大神隐居的静谧豪宅。三藏从车上下来，又看到山门前左边有一块石碑，上面刻着十个大字：“万寿山福地，五庄观洞天”。长老说：“徒弟们，真的是一座科研中心。”沙僧说：“师父，看这景色如此迷人，科研中心里肯定住着厉害的人物。我们进去看看吧，如果以后项目成功完成，衣锦还乡，这里也算是一段难忘的美好回忆。”悟空说：“说得对。”于是，众人一起走进科研中心，又看到二门上有一副霸气的春联：长生不老神仙府，与天同寿道人家。悟空笑着说：“这道士口气可真大，净吓唬人呢。我老孙五百年前在行业里大闹一场的时候，在太上老君公司门口，都没见过这么夸张的话。”八戒说：“先别管他，进去看看，说不定这道士还真有几把刷子呢。”


    大仙临行前，特意吩咐部门里的两个得力实习生清风和明月负责接待。清风和明月这俩小伙儿，那可是公司里的颜值担当，青春帅气，活力满满。清风穿着一身时尚的休闲西装，搭配着酷炫的运动鞋，头发打理得一丝不苟，眼神明亮而自信；明月则穿着简约的商务衬衫，配上个性的牛仔裤，戴着一副时髦的黑框眼镜，显得文质彬彬。


    两人接到任务，立刻风风火火地赶到公司大门。只见一辆豪华商务车缓缓停下，唐僧从车上下来。清风和明月赶忙迎上前去，脸上堆满了热情的笑容，齐声说道：“唐老师，失迎失迎，请进请进！”


    唐僧微微一笑，跟着清风明月走进公司大楼。一路上，清风明月不停地介绍着公司的各种设施和业务，唐僧听得频频点头。


    来到技术研发一部的办公区，唐僧眼前一亮。这里宽敞明亮，现代化的办公设备一应俱全，员工们都在各自的工位上忙碌地工作着，一片热火朝天的景象。


    清风指着一间会议室说：“唐老师，这是我们的会议室，您先在这里休息一下。”说着，推开会议室的门。唐僧走进会议室，只见会议室的墙上挂着一幅巨大的电子屏幕，此时屏幕上显示着五彩斑斓的公司标志。会议室中间摆放着一张巨大的椭圆形会议桌，桌子上整齐地摆放着各种高科技设备和资料。


    清风和明月请唐僧坐下，然后明月跑去泡了一杯香浓的咖啡，递给唐僧说：“唐老师，这是我们公司特制的咖啡，您尝尝。”唐僧接过咖啡，轻轻抿了一口，赞道：“嗯，味道不错。”


    闲聊了一会儿，唐僧看着会议室墙上挂着的一幅巨大的“天地”二字装饰画，心中有些疑惑，便问道：“清风、明月啊，我看你们五庄观科技实力如此雄厚，为何这偌大的公司里，不供奉行业内的各路大神，比如三清、四帝这些顶尖科技巨头，却只将‘天地’二字奉为尊位呢？”


    清风挠挠头，笑着解释道：“唐老师，不瞒您说，上头的‘天’字所代表的意义，在我们心中那是至高无上的，值得我们敬仰；至于这下面的‘地’字嘛，其实也是我们老板独特的理念啦，这是老板特意安排的。”


    一旁的明月也补充道：“是啊，唐老师，三清那可都是我们老板的好朋友，经常一起探讨前沿科技；四帝呢，是老板的老相识，关系铁得很；九曜那些都是老板看着成长起来的晚辈；元辰则是老板的合作伙伴，算是公司的贵宾啦。”


    这时，跟在唐僧身边的孙悟空，听到这话，忍不住哈哈大笑起来，笑得前仰后合，差点从椅子上摔下来。猪八戒一脸茫然地问道：“猴哥，你笑啥呢？”孙悟空边笑边说：“哈哈，只说俺老孙爱开玩笑，没想到这俩小实习生比俺还能吹！”


    唐僧瞪了孙悟空一眼，转头继续问清风明月：“那你们老板现在在哪儿呢？”清风回答道：“唐老师，我们老板接到元始天尊的邀请，去参加一场超级高端的混元科技研讨会了，所以不在公司。”


    孙悟空一听，忍不住大声说道：“你这俩小毛孩！净说大话，那混元科技研讨会岂是一般人能参加的，就你们老板能去？别在这儿瞎忽悠了！”


    唐僧见孙悟空又要惹事，赶紧打圆场：“悟空，别闹了。咱们既然来了，就别这么没礼貌。清风明月两位小同志也不容易，咱们就别为难他们了。悟空，你去公司楼下把车停好；沙僧，你留在这儿看守行李；八戒，你去把背包里的资料整理一下，顺便看看能不能借公司的会议室用一下，咱们开个小会。我就在这儿休息一会儿，等会儿咱们再商量下一步的行程。”


    等孙悟空、猪八戒和沙僧都出去忙各自的事儿了，清风和明月相视一笑，小声嘀咕起来。清风说：“这唐僧看起来还真挺有范儿的，不愧是业界大拿。老板吩咐咱们好好招待，还让把公司的秘密产品人参果拿出来给他尝尝，以表咱们的心意，同时还得防着他那几个调皮的手下捣乱。你看刚才那仨，一个个凶巴巴的，还好把他们支开了，不然人参果可就没机会亮相咯。”


    明月点点头说：“是啊，不过咱还不知道这唐僧到底和老板交情有多深呢，要不咱再确认一下？”


    于是，两人又走到唐僧面前，清风礼貌地问道：“唐老师，请问您是不是从大唐来的，准备去西天进行科技交流取经的唐三藏老师呀？”唐僧微笑着回礼道：“贫僧正是，两位小同志怎么知道我的名字？”明月笑着说：“唐老师，我们老板临行前特意交代过，让我们一定要热情接待您。只是没想到您来得这么急，我们都没准备好，实在不好意思。唐老师您先坐，我们这就去给您准备点特别的东西。”


    说完，两人匆匆回到自己的工位，从一个特制的保险柜里小心翼翼地取出一个精美的盒子。打开盒子，里面放着两个造型奇特的水果——人参果。这人参果长得跟小娃娃似的，栩栩如生，散发着诱人的香气。


    清风拿着一个特制的工具，就像古代的金击子一样，轻轻敲了敲人参果，确保它们完好无损。明月则在一旁拿着一个精致的托盘，就像丹盘一样，上面还垫着柔软的丝帕。


    两人捧着人参果来到会议室，递给唐僧说：“唐老师，我们五庄观科技公司虽然在行业内有点名气，但地处偏远，没啥稀罕玩意儿，这两颗人参果是我们公司自己研发培育的特色水果，您尝尝，解解渴。”


    唐僧一看，吓得差点跳起来，连忙往后退了好几步，惊恐地说：“善哉善哉！今年这经济形势看着也还行啊，怎么你们公司还做起这等荒唐事？这分明就是刚出生没几天的小娃娃，怎么能拿来给我吃呢？这太残忍了！”


    清风心里直犯嘀咕：“这唐老师在业界闯荡多年，怎么连这高科技培育的人参果都不认识，真是太落伍了。”明月赶忙解释道：“唐老师，您误会了，这真的是我们公司用高科技手段培育出来的水果，吃一个对身体可有好处了，您放心吃吧。”


    唐僧还是连连摆手，大声说道：“胡说胡说！哪有父母怀胎辛苦生下的孩子，才几天就被当成水果吃的道理！拿开拿开，太不像话了！”


    清风和明月见唐僧坚决不肯吃，无奈之下，只好端着盘子回到自己工位。这人参果可是有时间限制的，放久了就会失去功效，变得跟普通水果没啥两样。两人对视一眼，心想反正唐僧不吃，那就自己享受吧。于是，一人拿起一个人参果，坐在工位上美滋滋地吃了起来。


    巧的是，清风明月的工位离公司的茶水间很近，而此时猪八戒正在茶水间里准备开会用的资料。他听到清风明月提到“人参果”，又听到说唐僧不认识，还看到他俩在那儿吃得津津有味，顿时馋得口水都快流下来了。


    猪八戒一边咽着口水，一边自言自语道：“哎呀，这人参果听起来这么神奇，俺老猪要是能尝一个，那该多好啊！可惜俺这身材，行动不方便，等猴哥回来，一定得让他想办法弄几个来尝尝。”


    正说着，就看见孙悟空大摇大摆地走进来。猪八戒赶紧招手：“猴哥，猴哥，快过来！”孙悟空走到猪八戒身边，问道：“呆子，你鬼鬼祟祟的，又在打什么坏主意呢？是不是又饿了？”


    猪八戒嘿嘿一笑，拉着孙悟空的胳膊说：“猴哥，我跟你说，这公司有个宝贝，叫人参果，据说吃了能延年益寿呢！刚才那俩小实习生拿给师父吃，师父不认识，以为是小娃娃，不敢吃。结果他俩就自己躲在那儿吃，馋死俺老猪了。猴哥，你那么厉害，就去帮俺弄几个来尝尝呗。”


    孙悟空一听，来了兴趣：“哦？还有这等稀罕玩意儿？俺老孙还真没见过。不过你放心，这事包在俺老孙身上，俺去去就回。”说完，转身就要走。


    猪八戒急忙拉住孙悟空，叮嘱道：“猴哥，我听他们说，这人参果得用一个特制的工具才能摘下来，你可得小心点，别被发现了。”孙悟空不耐烦地摆摆手：“知道了知道了，你就放一百个心吧，俺老孙出马，一个顶俩！”说完，便大步流星地朝着存放人参果的地方走去。


    （本章完）

 第41章 误入奇葩办公区 兄弟三人尝鲜忙

    话说这职场“混世魔王”大圣，在公司里那也是出了名的机灵鬼。大圣施展他那堪称一绝的“隐身摸鱼术”，偷偷摸摸就溜进了道童的办公室。进去一瞧，嘿！那俩道童估计是刚领了公司发的“神秘福利果子”，正美滋滋地跑去跟大领导唐僧汇报工作去了，办公室里空荡荡的。大圣这眼珠子一转，心里琢磨着得找找传说中的“金击子”，据说这玩意儿可是解锁隐藏福利的关键道具。


    找着找着，嘿，窗台上挂着个赤金小物件。这物件约摸二尺长短，跟指头一般粗细，底下是个像蒜疙瘩的头子，上头还有个眼儿，系着根绿绒绳儿。大圣一拍大腿：“哎哟喂，指定就是这金击子了！”


    拿到这宝贝，大圣就像游戏里捡到了顶级装备，大摇大摆地走出办公室，往后头晃悠过去。推开两扇门，嚯！眼前这场景，差点没把大圣惊掉下巴。这哪儿是公司啊，简直就是梦幻豪华度假区！朱红色的栏杆，奢华的门槛，弯弯绕绕的台阶旁边堆满了假山。各种奇花异草争奇斗艳，跟那阳光较上劲了，看谁更耀眼；翠绿的竹子和蓝天相互攀比，一个比一个清新亮丽。


    流杯亭外，绿柳像喝醉了酒似的，轻飘飘地晃来晃去；赏月台前，几棵大松树绿得跟染了色似的，浓得化不开。红彤彤的锦巢榴，就像一个个小灯笼；绿油油的绣墩草，软乎乎的像个大地毯。鲜嫩的碧砂兰顺着溪水悠闲地散着步，那小日子过得别提多惬意。


    再瞅瞅，丹桂和金井边的梧桐就像一对好基友，紧紧挨在一起；锦槐则像个小跟班，死死黏着那精美的栏杆。这边红的白的千叶桃争奇斗艳，那边香的黄的九秋菊芬芳四溢。荼蘼花架对着牡丹亭，像是在比美；木槿台连着芍药圃，仿佛在拉帮结派。数不清的“君子竹”和“大夫松”，就像一群纪律严明的士兵，整整齐齐地站着。时不时还有仙鹤来这儿打卡拍照，麋鹿也出来凑凑热闹。方的圆的水池子星罗棋布，泉水咕噜咕噜地冒着，就像在欢快地唱歌，地上的花多得像小山一样，简直就是一片金色的海洋。冬天冷风吹过，梅花瞬间变成冰雪女王，白得一尘不染；春天轻轻一挥魔法棒，海棠就像小姑娘害羞了一样，红得娇艳欲滴。这地方，说是人间仙境都算谦虚了，简直就是宇宙第一梦幻园区！


    大圣看得眼睛都直了，口水差点流一地。走着走着，又瞧见一扇门。推开门，好家伙，原来是个菜园子！里面种满了各种各样的蔬菜，什么菠菜、芹菜、莙荙菜、生姜、苔菜，还有笋、薯、瓜、瓠、茭白，葱、蒜、芫荽、韭菜、薤菜。窝蕖、童蒿、苦荬，葫芦、茄子也都精神抖擞地长在地里。蔓菁、萝卜、羊头乖乖地埋在土里，红苋菜、青菘菜、紫芥菜像是在开运动会，一个比一个生机勃勃。大圣乐了，忍不住吐槽：“这公司还挺接地气啊，搞个菜园子，是想让大家体验农家乐吗？”


    穿过菜园，又一道门拦住了大圣的脚步。大圣不耐烦地一推，哇哦！园子正中间有棵超级无敌大树，青枝绿叶密不透风，叶子像巨大的芭蕉扇，直直往上窜了千尺多高，树根周围得有七八丈宽，简直就是树界的巨无霸！


    大圣靠在树下往上一瞧，朝南的树枝上，露出个东西，嘿，乍一看还以为是个小娃娃在树上调皮呢！仔细一瞅，尾巴那儿是个蒂，牢牢地钉在枝头，手脚还不停地乱动，脑袋晃来晃去，微风一吹，好像还在哼小曲儿呢。大圣那个兴奋啊，差点没喊破嗓子：“哇塞！这是什么绝世好宝贝！真是开了眼了！”说完，蹭的一下就像个灵活的马喽爬上树了。


    大圣这爬树偷果子的本事，那可是祖传的。拿起金击子敲了一下，果子噗的一声就掉下去了。大圣赶紧麻溜地跳下来找，结果找得满头大汗，连根果子毛都没瞧见，草丛里都快被翻成狗窝了，还是不见果子的踪影。大圣急得直挠头，嘴里嘟囔着：“奇了怪了！难道这果子长翅膀飞啦？就算飞也飞不出这公司围墙啊。我看八成是这花园的‘物业管理员’搞的鬼，不想让老孙我占便宜，把果子藏起来了！”


    想到这儿，大圣二话不说，掏出手机，念了声“唵”字咒，把土地给召唤过来了。土地气喘吁吁地跑过来，对着大圣点头哈腰：“大圣，您叫小神来，有啥吩咐呀？”大圣双手一叉腰，理直气壮地说：“你知道老孙我在这职场上可是有名的‘福利搜刮大师’。当年我偷蟠桃、盗御酒、窃灵丹，那都是响当当的战绩，都没人敢跟我抢。咋今天我就拿一个果子，你就给我使绊子！这果子长在树上，天上飞的鸟都有份，老孙就吃一个，能咋地？咋刚打下来就消失得无影无踪了？”


    土地吓得一哆嗦，赶忙解释：“大圣，您可千万别冤枉小神啊。这宝贝是咱们公司‘地仙大老板’的珍藏，小神我就是个底层小员工，哪敢碰啊？连闻一闻的机会都没有啊。”大圣皱着眉头问：“你没拿，那果子咋没了？”土地哭丧着脸说：“大圣您光知道这宝贝吃了能让人超长待机，却不知道它的奇葩规矩。”大圣来了兴致：“啥规矩？快说来听听！”土地无奈地讲道：“这宝贝三千年开一次花，三千年结一次果，再三千年才成熟。一万年就结三十个，比限量版包包还稀缺。有缘人闻一闻能活三百六十岁，吃一个能活四万七千年。不过，这果子和五行八字不合。”大圣一头雾水：“咋个不合法？”土地继续解释：“这果子遇到金属就掉，碰到木头就枯，遇见水就化，接触火就焦，落在土里就钻进去。敲果子得用金器，打下来得用丝帕垫盘子接着；要是沾了木器，果子就立马报废，吃了也白搭。吃的时候得用瓷器，用清水化开才能吃，遇到火就直接玩完。刚才大圣您把果子打地上，它就钻土里了。这片土都四万七千年了，硬得像金刚石，就算用钢钻去钻，也钻不动，比生铁还硬几分，人要是吃了，能长生不老。大圣您要不信，拿金箍棒试试。”


    大圣一听，好奇心爆棚，立马抽出金箍棒，朝地上用力一捣，只听“当”的一声，金箍棒像个弹簧一样反弹回来，地面却光滑得跟镜子似的，一点痕迹都没有。大圣惊讶得下巴都快掉地上了：“我滴个乖乖！还真是这样！我这金箍棒，打石头就跟切豆腐似的，撞生铁也能留下个大坑，咋这地就这么牛，纹丝不动呢？看来是我错怪你了，你赶紧回去接着上班吧。”土地听了，如释重负，灰溜溜地回自己的小办公室去了。


    大圣心里有了底，再次爬上树，一手拿金击子，另一只手把衣服扯起来，弄成个超级大兜子等着。在树枝间上蹿下跳，敲了三个果子，稳稳地兜在怀里，然后像个凯旋的英雄一样跳下树，直奔“员工休息区”。


    八戒看到他，眼睛放光，笑着问：“哥，到手没？”大圣得意地扬了扬下巴：“那必须的！老孙出马，一个顶十个。这果子可不能忘了沙僧那小子，去喊他过来。”八戒连忙招手大喊：“悟净，快来！有超级大福利！”


    沙僧一听，像听到紧急集合哨声的士兵，赶紧放下手里堆积如山的文件，一路小跑冲向茶水间。沙僧气喘吁吁地问：“猴哥，叫我有啥事呀？”悟空得意洋洋地松开衣兜，掏出一个精美的保鲜盒，在沙僧眼前晃悠：“兄弟，你瞧瞧这是啥东西？”沙僧眼睛瞬间放光，惊讶道：“哇塞，这不是传说中的人参果嘛！”悟空乐了：“好家伙！你居然认得，你在哪儿见过这玩意儿？”沙僧挠挠头，回忆道：“小弟虽说没吃过，以前在大公司做行政主管的时候，陪老板去参加高端商务晚宴，看见好多商界大佬拿这人参果给行业泰斗送礼呢。我就光见过，可从来没尝过。猴哥，能不能让我开开眼？”悟空豪爽地说：“这还用说，兄弟们一起尝尝鲜。”于是三人围在一起，好奇地打量着人参果。


    那八戒可是个十足的吃货，平时对美食毫无抵抗力。之前就听闻人参果的大名，馋得口水都快流成河了。这会儿看到人参果近在咫尺，哪里还忍得住，伸手就抢过来，一口塞进嘴里，咕噜一下就囫囵吞进肚里。


    吃完之后，他还意犹未尽地舔舔嘴唇，睁着无辜的大眼睛，对着悟空和沙僧问：“你俩吃的啥滋味呀？”沙僧无奈地说：“人参果呀。”八戒又追问：“啥口感呀？”悟空气得翻白眼：“悟净，别理他！你自己先吃了，还来问谁？”八戒可怜巴巴地凑到悟空跟前：“猴哥呀，我吃得太急了，根本没尝出啥味儿。我连有没有籽都不知道就下肚了。哥呀，你就行行好，再去弄一个来，让老猪好好品尝品尝。”悟空无奈地摆摆手：“兄弟，你也太贪心了。这人参果可不是普通水果，它超长待机，功效神奇着呢！这玩意儿多少年才出一批，我们能拿到一个，那可是撞大运了，可不是小事。算了算了！别想美事了！”


    说着，悟空偷偷把金击子从门缝塞进采购部小妹的办公室，不再理会八戒。


    那呆子还在不停地嘟囔。正巧采购部的清风和明月两个小妹进来拿文件，就听见八戒还在那儿大喊大叫：“人参果吃得不过瘾，再给一个尝尝才好。”清风一听，心里“咯噔”一下，悄悄对明月说：“明月，你听那胖家伙说还想再要一个人参果。老板临走时特意交代，让咱们看好这些人参果，别被人顺走了，难道是他们偷拿了？”明月回头一看，惊叫道：“哥呀，不好啦！购买渠道怎么掉在地上了？咱们赶紧去仓库看看！”两人慌慌张张地跑到仓库，发现仓库门大开着，清风惊讶地说：“这门我明明关好了呀，怎么开了？”


    她们又急忙跑到仓库后面，发现储物间的门也敞开着。赶紧查看人参果库存，来来回回数了好几遍，只剩下二十二个。明月着急地问：“你数学咋样？”清风拍着胸脯说：“我还行，你说。”明月掰着手指头算起来：“人参果原本有三十个。老板上次年会的时候，大家一起尝了两个，还剩二十八个；刚才又拿了两个给部门经理，就剩下二十六个；可现在只剩二十二个，这不正好少了四个吗？不用多说，肯定是那几个家伙偷拿的，咱们找部门经理算账去！”


    两人气呼呼地来到会议室，指着唐僧，一会儿说他管理无方，一会儿又指责他们部门手脚不干净，各种难听的话像连珠炮一样往外冒。唐僧听得眉头紧皱，赶紧说道：“两位小妹呀，你们这是发哪门子火呢？消消气，有话好好说，别这么冲动嘛。”清风气鼓鼓地说：“你是装糊涂还是咋的？我都说得这么明白了，你们偷拿了人参果，还不让人说。”唐僧一头雾水地问：“人参果长啥样啊？”明月不耐烦地说：“之前拿给你看的时候，你不是说像小娃娃嘛。”唐僧双手合十，一脸无奈：“阿弥陀佛！那东西我一看就觉得瘆得慌，哪还敢偷拿！就算我再贪吃，也绝不敢干这种偷鸡摸狗的事。可别冤枉好人呐。”清风哼了一声：“你虽然没拿，可你那些手下说不定偷拿了。”


    三藏点点头说：“你这么说也有道理，你先别着急发火，等我问问他们。要是真偷拿了，让他们给你道歉。”明月不依不饶：“道歉？这损失谁来赔？这人参果有钱都不一定买得到！”三藏笑着说：“就算有钱没处买，大家都是同事，和为贵嘛。让他们给你赔个礼，这事就算了。再说现在也不确定是不是他们干的。”明月着急地说：“怎么不是他们？他们分不均，还在那儿吵吵嚷嚷呢。”三藏大声喊道：“徒弟们，都过来。”沙僧一听，脸色大变：“不好了！露馅了！老大叫我们，这俩小妹又在乱发脾气，肯定是之前的事儿败露了。”行者满不在乎地说：“真丢人！不就是拿个果子嘛。要是说出去，那不就坐实我们偷拿了，千万别承认。”八戒也跟着附和：“对对对，别承认。”于是三人磨磨蹭蹭地从茶水间出来，硬着头皮往会议室走去 。


    唐三藏把孙悟空、猪八戒、沙悟净三人叫到一旁，神色凝重地问：“你们三个，我刚接到镇元大仙的反馈，咱们负责保管展示的人参果少了几个，是不是你们谁拿了？”


    猪八戒眼睛睁得溜圆，急忙摆手：“主管，我向来实心眼，啥都不知道啊，绝对没碰那些人参果。”


    这时，五庄观负责接待的员工清风，手指着猪八戒大声说道：“就他！笑的就是他！一看那表情就有鬼！”


    孙悟空一下子跳起来，大声喝道：“我天生就长这笑嘻嘻的模样，怎么，就因为你们丢了人参果，还不许我笑啦？”


    唐三藏赶忙劝道：“悟空，先冷静冷静。咱们都是公司的人，要讲诚信。要是真拿了人家的人参果，就坦诚承认，道个歉，别这么固执不承认。”


    孙悟空见主管说得在理，便挠挠头坦白道：“主管，这事儿不怪我。是八戒听到隔壁部门的两个同事在聊人参果有多神奇，他好奇心作祟，非要我去拿几个来瞧瞧。我就去拿了三个，我们仨一人看了一个。现在看也看了，能咋地吧？”


    另一位接待员工明月着急地喊道：“你们偷拿了四个，还敢耍赖！”


    猪八戒一听，不乐意了，嘟囔道：“阿弥陀佛！说好了拿四个，怎么就只给我们三个，合着有人自己藏了一个呀！”这呆子在那倒打一耙，胡搅蛮缠起来。


    清风和明月听了，气得满脸通红，忍不住破口大骂。孙悟空气得握紧拳头，强忍着怒火，心里想着：“这俩家伙太嚣张了，不就是几个人参果嘛，还这么得理不饶人。哼，我得给他们点颜色看看！”只见他悄悄从口袋里掏出一个小道具，在手上摆弄了几下，然后对着空中一扔，小声念道：“变！”瞬间，一个和他一模一样的全息投影出现在眼前。孙悟空让投影留在原地，假装听着清风明月的骂声，而他自己则偷偷溜了出去。


    孙悟空一路小跑来到存放人参果的展示厅，看到那台展示用的高科技“人参果树”，二话不说，抄起旁边的清洁工具，对着树就是一顿猛敲，边敲还边喊：“让你们嚣张，让你们骂人！”敲完之后，他又使出全身力气，把“树”连根推倒。


    可怜那精心布置的展示厅，顿时一片狼藉，零件碎片散落一地，人参果也不知去向。孙悟空在残骸里翻找了半天，一个人参果都没找到。原来这人参果设计得极为精巧，遇到外力碰撞就会自动开启保护模式，进入超长待机的隐藏状态，而且具备智能躲避功能，很难被轻易找到。孙悟空见状，拍拍手说：“好嘞，这下大家都别想有好日子过！”说完，他收起工具，大摇大摆地回到众人身边，挥挥手，全息投影瞬间消失得无影无踪。其他人都被蒙在鼓里，压根没发现异样。


    过了好一会儿，清风骂得口干舌燥，对明月说：“明月啊，这些人好像还挺能忍的，咱们骂了这么久，他们都不还嘴，会不会真的是我们数错了？这展示厅这么复杂，万一没数清楚呢。要不咱俩再去核对一下？”明月想了想，觉得有道理，便说：“行，那就再去看看。”


    两人匆匆赶到展示厅，眼前的景象让他们惊得下巴都快掉了。只见“树”倒枝折，原本摆放整齐的展示区一片混乱，哪里还有人参果的影子。清风吓得腿一软，直接瘫坐在地上；明月也脸色煞白，差点昏过去。两人惊慌失措，嘴里不停地念叨：“这可怎么办啊！这可是公司的核心产品展示，要是被大仙知道了，我们怎么交代啊！”


    明月定了定神，对清风说：“师兄，先别急。这肯定是那个尖嘴猴腮的孙悟空干的好事，他肯定是偷偷使坏。但咱们现在不能声张，要是跟他们硬刚，他们人多势众，咱们肯定吃亏。不如先回去稳住他们，就说人参果数量没错，是我们搞错了，再给他们道个歉。等会儿吃饭的时候，咱们好好招待他们，把他们灌醉，然后锁在房间里，等大仙回来处置。大仙和他们主管关系不错，要是大仙原谅他们，那是大仙的人情；要是不原谅，咱们也算是抓住了‘现行’，说不定能将功赎罪。”清风听了，连连点头：“妙啊妙啊，就这么办！”


    于是，两人强装镇定，脸上挤出笑容，回到团建场地。清风对着唐三藏深深鞠了一躬，说道：“唐主管，实在不好意思，刚才我们言语过激，多有得罪，您大人有大量，别往心里去。”


    唐三藏疑惑地问：“这是怎么说的？”


    清风连忙解释：“人参果数量没错，刚才是我们看花眼了，又仔细核对了一遍，一个都不少。”


    猪八戒一听，乐了，马上接话：“你这小年轻，做事毛毛躁躁的，还乱发脾气骂人，差点冤枉了我们！”


    孙悟空心里明白这是假话，但也不拆穿，暗自寻思：“哼，肯定有鬼，人参果都没了还嘴硬，难道他们还有啥补救的大招？”


    唐三藏说：“既然没事了，那就准备开饭吧，折腾半天都饿了。”


    猪八戒一听吃饭，立马来了精神，跑去帮忙摆碗筷。沙悟净也跟着一起布置餐桌。清风和明月则忙着端菜上桌，什么麻辣小龙虾、清蒸大闸蟹、北京烤鸭，摆了满满一大桌，还拿来一瓶高档白酒，热情地招呼大家：“各位辛苦了，快尝尝，这都是我们的一点心意。”


    众人刚拿起筷子准备大快朵颐，清风和明月突然对视一眼，迅速跑到门口，“哐当”一声把门关上，然后从外面上了锁。猪八戒愣住了，大声喊道：“你们这是干啥呀？哪有这样请客吃饭的！”


    明月在门外喊道：“各位先别急，吃饱喝足了再开门哈。”


    清风则在一旁骂道：“你们这群贪吃鬼！偷吃了我们的人参果，还破坏展示区，简直无法无天！要是你们还想在这行业混下去，就等着重新洗牌吧！”


    唐三藏听了，眉头紧皱，心里暗暗叫苦。清风和明月把各个出口都锁了个遍，还在门口不停地数落他们的“罪行”，一直骂到天色渐暗，才心满意足地去吃饭了。留下唐三藏师徒四人在屋里大眼瞪小眼，满心无奈。


    （本章完）

 第42章 五庄观闯祸风波起 童子哭诉誓追元凶

    唐僧满脸焦急，对着孙悟空就是一通数落：“你这猴头，就不能安分点！天天净给我惹麻烦！你私自偷吃了人家公司的人参果，被人家说几句也就罢了，怎么还把人家核心研发的树给弄报废了！要是这事儿闹到商业监管局去，就算你人脉再广，这理儿也说不过去呀！”


    孙悟空挠挠头，满不在乎地笑道：“师父您别着急上火，那俩负责接待的小专员已经被我灌了特制的安眠药，睡得跟死猪似的。等他们睡着，咱赶紧脚底抹油，溜之大吉。”


    沙僧在一旁愁眉苦脸地接过话茬：“哥啊，这公司安保措施严密得很，到处都是监控和门禁，咱们怎么跑得掉哟？”


    孙悟空拍着胸脯，自信满满地说：“别担心！别担心！老孙我自有高招。”


    猪八戒在一旁哼了一声，酸溜溜地说：“就知道你有歪点子！你一变，变成个网络幽灵，从防火墙的缝隙里就钻出去了。可怜我们这些没这本事的，只能在这儿给你背黑锅啦！”


    唐僧双手抱胸，严肃地说：“他要是真这么干，把我们扔在这儿不管，我就把公司那套繁琐无比的紧箍咒给他从头到尾念一遍，看他受不受得了！”


    猪八戒一脸茫然：“师父，我天天忙着跑业务，就听过员工手册、奖惩制度，可从来没听过啥绩效评估经啊。”


    孙悟空赶忙解释道：“兄弟，你有所不知。我头上这业绩压力指标，是上头大老板观音菩萨给师父的秘密武器。师父哄我戴上后，就像长在头上一样甩不掉了，这就是传说中的‘业绩紧箍咒’。师父说的绩效评估经，就是拿这玩意儿来治我。师父您放心，您别念，我肯定带大家一起走。”


    正说着，夜幕悄然降临，城市的霓虹灯闪烁不停。孙悟空眼睛一转，兴奋地说：“这会儿公司里的人都走得差不多了，正是咱们开溜的好时机。”


    猪八戒撇撇嘴，不以为然地说：“哥啊，你就别白费力气了。门禁森严，监控系统全功率运转，咱们能往哪儿跑呀？”


    孙悟空嘿嘿一笑，从怀里掏出金箍棒——这可是他精心改造的多功能高科技工具。只见他嘴里念念有词，朝着门禁系统用力一指，只听“突蹡”一声，几道门禁锁瞬间失灵，大门“唿喇”一下敞开了。


    猪八戒惊讶得下巴都快掉了：“好家伙！就算请顶尖的黑客团队来破解，也没你这速度啊！”


    孙悟空得意洋洋地吹嘘道：“这算啥！就算是全球五百强企业的超级安保系统南天门，我老孙也能轻松突破。”


    随后，孙悟空小心翼翼地扶着唐僧出了公司，上了他们那辆略显破旧的商务车。猪八戒不情愿地扛起装满文件资料和样品的沉重背包，沙僧则无奈地去启动车子。孙悟空又说：“你们先慢慢开，等老孙去给那俩小专员来点深度睡眠，保证他们一觉睡到明天太阳晒屁股。”


    唐僧赶忙叮嘱：“徒弟，可别把人整出个三长两短来，不然又得背上商业欺诈的恶名了。”


    孙悟空满口答应：“知道啦。”说完，他像一阵风似的转身回到公司，来到小专员睡觉的休息室门外。他从兜里掏出珍藏已久的超强催眠喷雾，这可是之前在一场商业竞赛中赢来的宝贝。他对着门缝轻轻一喷，催眠喷雾悄无声息地飘进屋里，俩小专员瞬间鼾声如雷，睡得昏天黑地，不省人事。孙悟空这才心满意足地大摇大摆跑回车里，一行人往西疾驰而去。这一路他们争分夺秒，马不停蹄，一口气开到天亮。


    唐僧累得瘫在座位上，有气无力地抱怨道：“你这猴头，可把我折腾惨了！就因为你这爱闯祸的性子，我一晚上都没合眼！”


    孙悟空笑着安慰道：“别抱怨啦，师父。天亮了，您就在这路边的休息区里歇会儿，养养精神再出发。”


    没办法，唐僧只好下车，找了棵大树靠着坐下。沙僧把背包一放，也开始打盹。猪八戒直接枕着路边的石头，不一会儿就鼾声震天。孙大圣却精神抖擞，在树林里的树上跳来跳去，玩得不亦乐乎。师徒四人就这么暂且休息，按下不表。


    且说五庄观科技集团的大老板镇元大仙，刚从一场行业巅峰论坛满载而归，带着一群精英高管从豪华的总部大厦出来，乘坐着私人直升机缓缓降落在公司楼顶。大仙一眼看到公司大门敞开，里面似乎一切正常，满意地点点头说：“清风、明月这俩小子，还算有点上进心。平常上班总是磨磨蹭蹭的，今天我们不在，倒是表现不错，还把公司打扫得干干净净。”下属们听了，纷纷附和称赞。


    大仙迈着沉稳的步伐走进公司大厅，却感觉气氛有些异样，整个公司冷冷清清，一个员工都不见，更别提清风和明月了！下属们顿时议论纷纷，有人猜测：“他俩该不会是趁着咱们不在，偷了公司核心技术资料跑路了吧？”


    大仙连忙摆摆手，一脸笃定地说：“别瞎猜！咱们公司的员工都是经过严格筛选和培训的，有着极高的职业道德。估计是昨晚加班太晚，忘了锁门就直接睡过去了，现在还没醒呢。”


    众人半信半疑，一起来到清风和明月的办公室。果然，门紧紧关着，里面传来震耳欲聋的呼噜声。大家在外面又是用力敲门又是大声呼喊，里面的人却毫无反应，仿佛陷入了深度昏迷。没办法，只好找来专业工具撬开门，七手八脚地把他俩从工位上拉起来，可两人依旧睡得死死的，怎么叫都不醒。


    大仙眉头紧皱，觉得事情有些蹊跷：“这俩家伙平时精力旺盛得很，今天怎么像被施了什么魔法一样。快拿公司最新研发的提神醒脑针剂来。”一个小助理急忙跑去拿来一支特制针剂递给大仙。大仙熟练地给两人注射下去，又念了几句唤醒咒语，这才好不容易把他俩弄醒。


    清风和明月迷迷糊糊地睁开眼睛，看到是大仙和一群高管站在面前，吓得清风差点从椅子上跌下来，明月也惊慌失措地站起来，带着哭腔说道：“老板啊！您的那个合作伙伴，就是从东边来的那伙人，简直就是商业流氓啊！”


    大仙脸色一沉，严肃地说：“别急，慢慢说清楚。”


    清风深吸一口气，带着哭腔讲起来：“老板啊，您走后没多久，来了个从外地来的创业团队。我们按照您的指示，热情地接待了他们，还拿出公司花费数年研发、具有超长待机功能的绝密试验品人参果给他们展示。可那领头的根本就是个门外汉，非说这是不成熟的次品，说啥都不肯接受，最后我们俩各留了一个。谁知道他那三个手下里，有个姓孙的，叫孙悟空，偷偷拿走了四个产品自己用了。我们跟他理论，只是实话实说，他就恼羞成怒，还暗中搞破坏，把我们公司最重要的核心研发人参树给彻底毁了！”


    两个小专员越说越激动，眼泪止不住地往下流。同事们纷纷围上来安慰，有人忙问：“那伙人动手打你们了？”


    明月哭着大喊：“没打人，但是他们的所作所为比打人还狠啊！把咱们公司多年的心血都给毁了！”


    大仙听了，脸色变得十分难看，但很快又恢复了镇定：“别哭别哭！你们不知道，那个姓孙的，以前也是行业里的传奇人物，还曾经大闹过行业年度颁奖盛典，手段非常厉害。既然他毁了我们的核心项目，你们还认得出那些人吗？”


    清风抽抽搭搭地回答：“都认得，化成灰我们都认得！”


    大仙眼中闪过一丝寒光，咬牙切齿地说：“认得就好，都跟我来。大家立刻准备好所有的法律文件和物理超度设备，等我回来好好收拾他们。我倒要看看，他们能逃到哪里去！”


    下属们领命而去，各自忙碌起来。大仙带着明月、清风坐上直升机，朝着唐僧他们逃跑的方向风驰电掣般追去。眨眼间，直升机就飞出去老远。大仙在飞机上往西看，视野里没有唐僧的踪迹；转头向东一看，才发现自己追过头了，多飞了好几百里。原来唐僧他们开了一晚上车，也才走了一百二十里。大仙赶紧操控直升机掉头，加大马力又追了回去。


    这时，明月突然指着下方大喊：“老板，路边休息区树下坐着的就是唐僧他们。”


    大仙目光如炬，冷冷地说：“我看到了。你们俩先回去准备好一切，等我亲自去会会他们。我倒要看看，这个孙悟空到底有多大的能耐！”。


    大仙从总部大楼“嗖”地一下下来，身形潇洒地一变，嘿，摇身成了个四处跑市场调研的“资深业务员”模样。只见他穿着一件看似复古实则潮流的百衲风外套，腰间系着条个性十足的吕公牌腰带，手里悠闲地晃着拂尘造型的按摩器，另一只手还时不时捣鼓着那像渔鼓一样的便携音响。脚蹬一双时尚感爆棚的三耳户外运动鞋，头上戴着块印有神秘符号的九阳棒球帽，微风一吹，衣角飘飞，嘴里还哼着当下最火的嘻哈小曲儿，就这么大摇大摆地来到公司园区的大树下。


    此时，正在树下闭目养神的唐僧，那可是取经项目组的组长。大仙走上前，故意提高音量喊道：“唐组长，您好呀！”唐僧赶忙睁眼起身回礼：“失敬！失敬！您是？”大仙笑着问：“唐组长这是从哪儿来呀？怎么在这儿休息呢？”三藏回答：“我这是奉东土大唐总公司的命令，带着团队要去西天分公司学习取经呢。路过这儿，实在累得不行，就歇一会儿。”


    大仙一听，脸上露出一抹神秘，假装很惊讶地说：“唐组长从东边来呀，那有没有路过一个叫‘荒山大区’的业务点？”唐僧疑惑地反问道：“不知您说的这个重点项目在哪个区域呀？”大仙得意地说：“万寿山五庄观分公司，那就是我负责的地盘。”


    一旁的孙悟空，那可是项目组的得力骨干，一听这话，心里立马明白咋回事了，连忙抢答：“没路过！没路过！我们走的是另一条业务线。”大仙指着孙悟空，笑着调侃道：“你这小滑头！你以为能瞒得过我？你在我五庄观分公司里把我们的核心产品——人参果给搞破坏了……你连夜跑到这儿，还不承认，还在这瞎扯啥呢？别跑！赶紧去把我的人参果恢复原状！”


    孙悟空一听这话，暴脾气“噌”地就上来了，二话不说，从背包里抽出伸缩金箍棒造型的自拍杆，朝着大仙就挥过去。大仙侧身一闪，脚底踩着平衡车，“嗖”地飞到一边去了。孙悟空也不甘示弱，骑上电动滑板车急忙追了上去。


    大仙站在高处，得意地露出本来面目。只见他头戴限量版紫金冠安全帽，身穿一件高科技智能的无忧鹤氅风衣，脚下蹬着一双自带导航功能的履鞋，腰间束着能监测健康数据的智能腰带。整个人状态超棒，体型跟健身教练似的健硕轻盈，面容好似明星般帅气迷人，下巴上三缕精心修剪的胡须随风飘动，鬓边的头发乌黑整齐。手里拿着一把玉拂尘造型的空气净化器。


    孙悟空不管不顾，举着自拍杆一阵猛挥。大仙则用空气净化器左挡右遮，抵挡了孙悟空两三下后，施展了一个堪称“黑科技”的“袖里乾坤收纳术”。他拿出一件特制的超大号衣袖形状的收纳神器，迎风一展，“唰”的一下，就把唐僧师徒四人连带着那辆电动商务车一起，全吸进袖子里了。


    八戒在里面大喊：“不好啦！我们都被吸进这大口袋里啦！”孙悟空无奈地说道：“呆子，不是口袋，我们是被他收进这高科技衣袖里了。”八戒满不在乎地说：“这怕啥，等我用这钉耙形状的按摩器，给他捅个窟窿，咱们就能出去，就说是他这东西质量不行，没兜住，把我们漏出来了。”说着，这呆子就操起按摩器乱捅，可哪里捅得动呢？那衣袖摸起来软软的，可捅上去却比钢铁还硬。


    大仙操控着平衡车，带着众人回到五庄观分公司。他往豪华老板椅上一坐，对着一群小仙员工喊道：“来人，拿束缚带来。”众小仙赶忙麻溜地听从吩咐。只见大仙从衣袖收纳器里，像抓娃娃一样，先把唐僧拎出来，绑在了公司大厅的柱子上；接着又把其他三人也拽出来，每人绑在一根柱子上；然后把电动商务车开到停车场停好，还不忘给车充上电，行李则随意扔在了走廊下。


    大仙又吩咐道：“小仙们，这唐组长是文化部门的，不能用暴力手段，去给我拿条特制皮鞭来，好好‘教育’他们一顿，给我们受损的人参果出出气！”众小仙立刻跑去拿来一条鞭子，这可不是普通的皮鞭，而是用珍稀龙皮制成的七星能量鞭，还一直连接着能量充电装置。


    大仙让一个力气大的小仙拿着鞭子，问道：“先打哪个？”大仙琢磨了一下说：“唐三藏身为组长却管理不力，先打他。”孙悟空听了，心里暗自想道：“我那师父哪经得起打，要是一顿打坏了，这锅不得我背呀？”于是忍不住大声说道：“领导您弄错了。偷人参果是我，搞破坏是我，为啥不先打我，却打他呢？”大仙笑着说：“你这小猴子倒是挺讲义气。那就先打你吧。”小仙问：“打多少下？”大仙说：“按照受损人参果的数量，打三十鞭。”小仙举起鞭子就打。


    孙悟空怕这高科技鞭子厉害，瞪大了眼睛盯着，看他往哪里打。发现是打腿，孙悟空灵机一动，大喊一声“变！”两条腿瞬间套上了高科技打造的熟铁护腿，看你怎么打。小仙一下一下地打，打了三十下，这时都快中午下班时间了。


    大仙打完后，又吩咐道：“还得打三藏，他管理失职，纵容手下胡来。”小仙又举起鞭子要打，孙悟空着急地说道：“领导又错了。偷人参果的时候，我师父根本不知道，他当时在会议室和你那两个助理谈合作呢，这都是我们几个干的。就算师父有管理不到位的地方，我作为组员，也应当替他受罚，还是打我吧。”大仙笑道：“你这小泼猴，虽说调皮捣蛋，倒还挺重情义。既然这样，那就还打你。”小仙又打了三十下。孙悟空低头看看，两条腿被打得锃亮发光，却一点也不觉得疼。


    此时天色渐渐晚了，大仙伸了个懒腰说：“先把鞭子充好电放着，等明天再接着‘教训’他们。”小仙收起鞭子去充电，各自回办公室休息。下班后，众人都安静地回家了。


    被绑在柱子上的唐僧泪眼汪汪，埋怨三个徒弟说：“你们闯下这么大的祸，却连累我在这儿受苦，这到底是怎么回事呀？”孙悟空无奈地说：“师父您先别抱怨了，要打先打我，你又没挨打，在这儿唉声叹气有啥用？”唐僧委屈地说：“虽说没挨打，可这绑得我浑身难受啊。”沙僧在一旁安慰道：“师父，还有我陪着您一起绑着呢。”孙悟空自信满满地说：“都别吵了，等会儿咱们就能走了。”


    八戒撇撇嘴说：“哥哥又在说大话了。这里的束缚带可是高科技产品，绑得死死的，哪能像在办公室里你用破解软件打开文件那么容易逃走！”孙悟空不屑地说：“不是我吹牛，哪怕是最先进的束缚带，就算是加固升级版的，在我眼里也不过像纸糊的一样！”


    正说着，周围已经一片寂静。好个孙悟空，启动身上的缩小黑科技，挣脱了束缚带，轻声说：“师父，快走！”沙僧着急地低声说：“哥哥，也救救我们！”孙悟空小声说：“小声点！小声点！”他迅速解开了唐僧的束缚带，又帮八戒和沙僧松了绑，整理好衣服，从走廊下拿上行李，跑到停车场开出电动商务车。


    孙悟空又对八戒说：“你去把园区边上的四棵柳树砍来。”八戒一脸懵地问：“要柳树干啥？”孙悟空催促道：“有用，快去拿来！”八戒仗着有些蛮力，跑去用那特制的钉耙按摩器，几下就把四棵柳树弄倒了，费力地抱了回来。


    孙悟空把柳枝梢折断，带着八戒和沙僧又悄悄回到公司，把原来的束缚带照旧绑在柱子上。然后大圣拿出一个魔法喷雾器，念起咒语，往树上喷了喷，喊了声“变！”只见一根柳枝变成了唐僧，一根变成了自己，另外两根变成了沙僧和八戒，变得容貌一模一样，问他们话也能智能回答，叫名字也会答应。


    做完这些，他们才放心地钻进车里，一脚油门，飞速离开了五庄观分公司。这一夜，他们马不停蹄地赶路，远远逃离了这个“是非之地”。而那些被破坏的人参果，因为有着超长待机的神奇属性，依旧顽强地“记录”着这场风波。


    一直开到天亮，唐僧在车里打瞌睡，脑袋晃来晃去。孙悟空透过后视镜看见了，喊道：“师父太辛苦啦！咱职场精英哪能这么疲惫呢？我老孙就算熬一千个通宵，也不会觉得困。您快下车来，别让路过的竞争对手笑话，先在前面山坡下避风的地方歇一歇再走。”


    （本章完）

 第43章 悟空惊觉替身背锅 大仙轻松收纳众师徒

    另一边，公司大股东镇元大仙，早上哼着小曲走进奢华的总裁办公室。享用完美味的早餐后，他往真皮座椅上一靠，对着秘书吩咐道：“把那‘绩效惩戒单’拿来，今天得好好‘照顾’一下唐经理。”


    小秘书拿着一沓厚厚的惩戒单，走到装扮成唐僧的智能机器人前，严肃地说：“扣你绩效啦！”没想到机器人发出电子音回应：“扣么。”小秘书虽感诧异，但还是按照大仙指示，“刷刷刷”给机器人记了三十条绩效扣分。


    扣完唐僧绩效，小秘书又指向八戒，说：“扣你绩效啦！”机器人依旧机械回应：“扣么。”轮到沙僧时，同样是这句“扣么”。


    而正在外出差跑业务的孙悟空，突然打了个寒颤，心里暗叫不妙。他赶紧打开“天庭通”视频通话，唐僧焦急地问咋回事，孙悟空说道：“我用四个智能机器人变成咱们师徒四人的模样，本以为昨天被批了两顿，今天能躲过一劫。没想到又来搞我替身，我这真身忍不住打寒颤了，看来得把这障眼法收了。”说完，孙悟空在手机上快速操作，远程关闭了机器人程序。


    那些小员工看到机器人变回原样，吓得赶紧跑去报告大仙：“老板啊，一开始扣的是唐经理绩效，可这会儿扣的全是机器人啊！”大仙听了，气得把手中的咖啡杯狠狠摔在地上，怒吼道：“孙行者，真是个刺头！早听说他以前在公司大闹一场，多少高层都拿他没办法，果然名不虚传。他走了也就罢了，居然还弄些机器人来冒充，绝对不能饶他，追上去！”


    大仙说完，穿上他的限量版西装，坐着豪华电梯下楼，钻进他的超级跑车，风驰电掣般往西追去。很快，他就瞧见那唐僧师徒几人，一个背着电脑包，一个骑着共享电动车，正慢悠悠地在马路上晃悠。大仙一个急刹车，拦住他们的去路，摇下车窗，探出脑袋大声喊道：“孙行者！你往哪里跑！还我公司机密人参果项目资料来！”


    八戒听到喊声，哭丧着脸说：“完了！难缠的大股东又追来了！”孙悟空则对唐僧说：“师父，您先别一脸淡定了，让我们来点硬的，干脆把这麻烦解决了，好赶紧去赶下一个项目会议。”唐僧听了，吓得脸色苍白，还没来得及说话，沙僧已经抽出他那根伸缩式的办公宝杖，八戒举起钉耙，孙悟空挥动钢管棒棒，三人一起朝着大仙冲过去，开启疯狂“输出”模式。


    孙悟空三兄弟各自挥舞着“兵器”，气势汹汹地攻打大仙，可大仙只是拿着个精致的指挥棒，轻轻松松地招架着。没过多久，大仙突然把西装外套一脱，双手快速结印，一道神秘光芒闪过，一下子就把唐僧师徒四人连同共享电动车、行李全都吸进了他的“次元口袋”里，然后哼着小曲儿回公司了。


    回到公司，一群小员工赶忙围上来迎接。大仙坐在总裁椅上，得意洋洋地从公文包里把众人一个个掏出来，吩咐手下：“把唐经理绑在会议室角落的全息投影仪旁边，猪副经理、沙专员分别绑在两边的服务器机柜上。还有那个孙行者，给我捆倒在地上。”孙悟空被捆着还不忘嘀咕：“想来是要开批斗大会审问我们了。”


    不一会儿，捆绑工作完成，大仙嘴角上扬，露出一抹坏笑，吩咐道：“去，给我拿十卷高强度胶带。”孙悟空笑着对八戒说：“八戒！这老板还挺会玩，拿出胶带来，难道是要给我们做时尚造型呀！要不省点，缠个半身的算了。”小员工们不敢怠慢，麻溜地把胶带搬了过来。


    大仙又下令：“把唐经理、猪副经理、沙专员都给我用胶带缠起来！”众员工一拥而上，七手八脚地将三人缠得严严实实，活像三根巨大的“木乃伊”。孙悟空见状，笑着调侃：“好！好！好！这还没被炒鱿鱼呢，就开始准备送我们去‘胶带博物馆’啦！”


    很快，三人被缠好了，大仙又坏笑着说：“去，拿工业胶水来。”众员工连忙取来几大桶办公室备用的工业胶水，把裹着胶带的三人从头到脚涂满胶水，只留出脑袋和脸在外面。八戒可怜巴巴地嘟囔道：“老板，上头倒是没啥，就是下面能不能留个洞，方便我们去厕所呀。”


    大仙接着又让人把公司食堂的超大号高压锅抬出来。孙悟空笑着对八戒说：“八戒，运气不错！抬出高压锅来，估计是要请我们吃美食哩。”八戒无奈地叹口气说：“也罢，能让我们吃顿饭，做个饱死鬼也算是有点排面。”


    众员工依言把高压锅抬到会议室中间，接上电源，打开开关。大仙双手抱胸，冷冷吩咐道：“倒上一锅特制营养液，等煮开了，把孙行者扔进去煮一煮，给我的人参果项目失败报仇！这人参果可是公司机密，有着超长待机的神奇特性，就因为你们搞破坏，现在项目停滞！”孙悟空听了，心中暗喜：“正合我意。这段时间忙得都没洗澡，身上正痒痒呢，正好借这机会洗一洗，多谢这份盛情啦。”


    转眼间，高压锅里的特制营养液快要煮开了。孙悟空心里犯起了嘀咕，担心大仙有什么阴招，在高压锅里不好应对。他眼珠一转，急忙环顾四周，只见台下东边是个大型打印机，西边有一个巨大的金属文件柜。孙悟空一个鲤鱼打挺，滚到西边，咬了一下舌尖，朝着文件柜喷出一口特制颜料，大喊一声：“变！”文件柜瞬间变成了他的模样，同样被捆得结结实实。而孙悟空则偷偷开启“隐身模式”，暗自偷笑，准备看大戏。


    这时，一个小员工跑来报告：“老板，营养液煮开了。”大仙一挥手，下令：“把孙行者抬下去！”四个实习生跑过去抬，嘿，根本抬不动，又叫来八个，还是纹丝不动，再加四个，依旧没辙。众员工纷纷议论：“这猴子看着瘦，没想到这么沉，真是黏在公司不想走啊。”没办法，最后只好叫来二十个小员工，一起用力把“孙悟空”扛起来，往高压锅里一扔，“咕噜咕噜”，营养液溅起不少，把小员工们的脸烫出了好几个大水泡。


    只听负责看火的小弟惊慌失措地大喊：“锅漏了！锅漏了！”眨眼间，营养液漏得满地都是，高压锅也被砸破了，原来里面是个文件柜。大仙气得直接跳起来，头发都快竖起来了，咆哮道：“这个泼猴，太无法无天了！竟敢当着我的面耍花样！你走了也就罢了，还把我的会议室道具给弄坏了！这泼猴实在太难缠，就算抓住他，也像抓空气一样，根本拿他没办法。


    罢了，就饶他这一次吧。先把唐经理解开，换个新高压锅，把他扔进去煮一煮，也算给人参果项目失败出口恶气。毕竟人参果项目资料丢失，这人参果虽有超长待机特性，但没资料后续研究也没法开展！”小员工们听令，立刻动手去拆解唐僧身上的胶带和胶水。


    孙悟空在桌子底下把这些话听得清清楚楚，心想：“师父可受不了这个，要是被扔到高压锅里，一煮就丢工作，二煮就失业，到三煮，估计就成公司的笑柄了！我得去救他。”


    于是，孙悟空大摇大摆地从桌子底下钻出来，走上前拱手说道：“别拆坏了胶带和胶水，我来下高压锅了。”大仙又惊又怒，手指着孙悟空骂道：“你这猢猴！又耍什么鬼把戏把我的会议室道具弄坏了？”孙悟空嬉皮笑脸地说：“你遇上我，倒霉也是活该，跟我有啥关系？我本来也想舒舒服服泡个‘营养澡’，可刚才突然尿急，要是在高压锅里解决，怕弄脏了你的特制营养液，影响你以后开会用。现在我已经解决好了，这才好下锅嘛。别折腾我师父了，还是折腾我吧。”


    镇元大仙揪住孙悟空的衣领怒吼：“你小子，我早听说你业务能力不错，在销售圈也算有点名气。可你瞧瞧你干的这叫啥事？公然偷吃合作样品，把现场搞得一团糟，就算你有天大的本事，今天这事儿也得给我圆回来！哪怕咱们找天庭集团的大老板评理，你也得把人参果项目给我重新盘活！”


    孙悟空一边挣脱一边嬉皮笑脸地说：“大仙，您消消气，别这么小家子气嘛！不就是让项目重新走上正轨嘛，这有啥难的！您要是早这么好商量，咱不就不用闹得这么不愉快啦？”


    大仙气得直翻白眼：“不闹这一出，你能长记性？”


    孙悟空拍拍胸脯，信誓旦旦地说：“大仙，您先别为难我师父和同事，我保证一周之内，给您一个全新的、完美的合作方案，把这人 参果项目推广得红红火火，怎么样？”


    大仙冷笑一声：“你要是真有这本事，能把这烂摊子收拾好，以后咱们合作有的是机会。”


    孙悟空满口答应：“没问题，大仙您就瞧好吧！您先高抬贵手，放我师父和同事一马，老孙我肯定说到做到。”


    大仙心想这猴子跑得了和尚跑不了庙，便暂且松口，不再追究其他人的责任。


    沙僧凑到唐僧身边，小声嘀咕：“师父，您说师兄这葫芦里到底卖的什么药啊？”


    八戒在一旁撇嘴，不屑地说：“还能卖啥药！他就是在领导面前瞎吹牛。人参果都被他吃光了，项目资料也毁了，还能起死回生？我看他就是想先脱身，才不管咱们死活呢！”


    唐僧皱着眉头，摇摇头说：“他应该不敢公然欺骗大家，咱们问问他到底打算怎么办。”于是把孙悟空叫到跟前，严肃地问：“悟空，你到底是怎么哄得大仙暂时不追究的？”


    孙悟空一脸无辜地说：“师父，我可没哄他，我说的句句都是肺腑之言。”


    唐僧追问：“那你打算怎么挽救这个项目？”


    孙悟空挠挠头，眼珠一转说：“师父，我听说办法总是人想出来的。我打算这几天走访一下公司其他部门，找那些经验丰富的前辈取取经，看看能不能找到新思路，一定能让人参果项目重焕生机。”


    唐僧看了看日程表，问：“那你需要多久？”


    孙悟空伸出三根手指，自信满满地说：“师父，给我三天时间就够了。”


    唐僧板着脸，郑重其事地说：“行，那就给你三天期限。要是三天后项目还是毫无起色，休怪为师按公司规章制度办事。”


    孙悟空连忙点头如捣蒜：“好嘞，师父放心！我绝对不辜负您的信任。”说完，他麻溜地整理了一下自己那件标志性的酷炫西装，雄赳赳气昂昂地出门，对着镇元大仙拍着胸脯保证：“大仙，您就把心放到肚子里，我这就出发去办。您可得好好照顾我师父和同事，工作上多带带他们。要是他们受了半点委屈，我回来可跟您没完！”


    大仙不耐烦地摆摆手：“你赶紧滚犊子去，我还能亏待他们不成。”


    孙悟空风风火火地开启了他的“求助之旅”。他第一个想到的就是公司研发部的“福禄寿”三人组。这三位可是天庭集团的元老级人物，经验丰富得能掉渣，在公司里那威望，简直杠杠的。


    孙悟空一路小跑来到研发部，只见福星、禄星和寿星正围在一张超大的实验台前，对着一堆瓶瓶罐罐指指点点，似乎在研究什么新配方。


    孙悟空满脸堆笑，老远就热情地打招呼：“三位前辈，忙着呢！”


    三老抬起头，看到是孙悟空，禄星推了推老花镜，笑着问：“哟，大圣，你平时在销售部忙得脚不沾地，今天怎么有空跑到我们研发部来啦？”


    孙悟空挠挠头，不好意思地说：“几位前辈，我这次是遇到超级大麻烦了，特来向你们求救。”


    寿星好奇地凑过来：“哦？你能遇到啥麻烦？说来听听，看我们能不能帮上忙。”


    孙悟空便把和镇元大仙公司合作项目搞砸的前因后果，添油加醋地说了一遍：“几位前辈，您说我这脑子，当时也不知道咋抽风了，看到人参果就没忍住，全给吃光光了。现在可好，项目资料毁了，合作也岌岌可危。镇元大仙大发雷霆，要求我必须在三天内拿出一个全新的合作方案，把项目救活。我思来想去，整个公司就属您几位经验丰富、智慧过人，肯定有办法帮我解决这个难题。所以就厚着脸皮来求你们啦，快给我指条明路吧！”


    三老听完，你看看我，我看看你，脸上露出了为难的神色。福星率先开口：“大圣啊，不是我们不帮你。你这事儿闹得可不小啊，这人参果项目前期投入巨大，而且镇元大仙那边要求极高。我们研发部主要负责新产品开发，对于你这种把项目搞成一团糟的情况，实在是有心无力啊。”


    禄星也跟着叹气：“是啊，大圣。要是一般的小问题，我们随便指点你几句或许就能解决。但这次涉及到这么重要的合作，还有那么多复杂的商业环节，我们也实在没辙啊。”


    孙悟空一听，急得抓耳挠腮，头上的几根毛都快被揪下来了：“三位前辈，你们再仔细想想办法呀！我那师父给我限定了三天时间，要是三天内解决不了，我这饭碗可就保不住啦。说不定还得被全公司通报批评，以后在天庭集团可就没法混了。”


    寿星无奈地拍拍孙悟空的肩膀：“大圣，不是我们不帮你，这事儿确实超出了我们的能力范围。你也知道，我们虽然在公司资历老，但每个部门都有自己的专业领域。你还是再去其他地方找找办法吧。”


    孙悟空像只斗败的公鸡，垂头丧气地离开了研发部。他一边走一边嘟囔：“这可咋办呀，时间越来越紧，只剩下两天多了。要是真完不成任务，师父肯定饶不了我，搞不好还得被赶出公司。不行，我不能坐以待毙，还得继续想办法……”


    福星笑嘻嘻地开口：“好哇好哇，要不是这次闯祸，你这孙猴子还不得把公司天花板捅破咯！”


    寿星也跟着打趣：“大圣莫急，莫急。那镇元大仙，虽说在公司是元老级别的存在，不过和咱们交情还算不错。一来咱好久没走动走动；二来也看在大圣你的面子上。咱仨这就去找他，帮你说说情，让上头别因为这事儿狠狠罚你。别说三五天，等你找到补救的办法，咱再合计下一步。”


    孙悟空一听，连忙抱拳作揖：“感激不尽呐！那就劳烦三位老哥跑一趟，我这边也不能闲着。”说完，孙悟空风风火火地冲回工位，而三星则慢悠悠地朝着镇元大仙的办公室走去。


    三星来到镇元大仙所在的部门，整个办公区原本压抑的气氛，因为他们的到来，稍微轻松了些。镇元大仙的秘书看到他们，赶忙小跑着去通报：“大仙，福禄寿三星来啦！”


    当时镇元大仙正和唐僧等部门员工开项目会，听到通报，起身迎接。猪八戒看到寿星，眼睛一亮，快步上前拉住他，嬉皮笑脸地说：“寿星老儿，好久不见呀，还是这么精神，咋没带点下午茶来呢？”说着，把自己的鸭舌帽一把扣在寿星头上，拍着手哈哈大笑：“嘿！这戴上帽子，立马升职加薪的节奏啊！”


    寿星把帽子扯下来，笑骂道：“你这混小子，没个正经！”


    猪八戒嘴一撇：“我怎么不正经啦，你们可得多照顾照顾我。”


    福星在一旁接话：“你呀，就会耍嘴皮子！”


    猪八戒嘿嘿一笑：“不然怎么叫给我送福利呢！”


    唐僧赶紧出声制止八戒，然后微笑着和三星打招呼。三星和镇元大仙客套几句后，各自落座。


    坐定后，禄星清了清嗓子说道：“大仙，一直想找机会来拜访您，这不，正好借着悟空这事儿，来跟您唠唠。”


    镇元大仙问道：“悟空找你们啦？”


    寿星点点头：“是啊，他因为在五庄观项目上把人参果树这个重要道具给弄倒了，急得不行，跑来找我们出主意。我们也没啥好法子，他就又去别处想辙了。主要是怕过了上头规定的期限，唐僧得念那‘紧箍咒’来收拾他。我们一来看看大仙您，二来想请大仙在领导面前美言几句，宽限宽限时间。”


    唐僧连忙点头：“放心放心，我肯定不会轻易动用那制度。”


    正说着，八戒又像个小炮弹似的冲过来，拉住福星的胳膊，可怜巴巴地说：“福星哥，给点资源呗，我这项目都快黄啦！”边说边在福星的公文包里乱翻。


    唐僧又好气又好笑：“八戒，注意点形象，成何体统！”


    八戒振振有词：“这叫啥，这叫回回有惊喜。”


    唐僧瞪了他一眼，呵斥道：“快回去好好工作！”


    这呆子一边往回走，一边眼睛直勾勾地盯着福星，嘴里还念念有词。福星纳闷地问：“你这小子，瞅我干啥呢？”


    八戒一本正经地说：“这叫回头盼好运。”


    回到座位，八戒看到一个实习生拿着几个人参果造型的笔记本，正准备给大家分发，他一个箭步冲过去，一把夺过，跑到会议室，拿着投影仪的遥控器，在大屏幕上乱按，玩得不亦乐乎。


    镇元大仙皱着眉头无奈道：“这八戒，越来越没规矩了！”


    八戒却满不在乎地笑道：“这叫时时都开心。”


    孙悟空这边，决定去其他部门碰碰运气。听说有个神秘的东华大帝君，人脉极广，说不定能有解决办法。


    他来到东华大帝君的豪华办公室，这里装修得金碧辉煌。孙悟空一见到东华大帝君，赶忙上前热情握手：“帝君，久仰久仰啊！”


    东华大帝君笑着回应：“大圣，稀客稀客，快请坐，找我是遇到啥难题啦？”


    两人在沙发上坐下后，孙悟空便竹筒倒豆子般把事情经过讲了一遍：“帝君啊，这次可真是闯大祸了。陪唐僧出差去五庄观谈项目，那观里的俩小接待态度特别差，我这暴脾气没忍住，一下子就把他们公司镇宅之宝——人参果树给推倒了。这下可好，项目直接卡住，唐僧也急得不行。我实在没招了，听说帝君您神通广大，就赶紧来求救，您快给支支招吧！”


    东华大帝君听后，不禁扶额：“你这猴子，还是这么沉不住气。镇元大仙在业内那可是响当当的人物，他那棵人参果树，价值连城，多少人盯着呢。你倒好，说推就推。”


    孙悟空苦着脸：“我知道错啦，帝君您就别数落我了，快帮我想想怎么补救吧。”


    东华大帝君摇摇头，摊开双手：“我倒是想帮你，可巧妇难为无米之炊啊。我这儿有不少资源和人脉，可这人参果树太过特殊，是人家公司的核心资产，我也没辙啊。没招！没招！”


    孙悟空一听，满心失落：“唉，看来只能再另想办法了。”


    东华大帝君还想留孙悟空喝杯咖啡，聊聊行业趣事，孙悟空着急地站起身：“不行啦，帝君，这事儿火烧眉毛，我得赶紧再去别的地方找找救星。”说完，孙悟空风风火火地冲出门，继续踏上艰难的“救树”之路……


    （本章完）

 第44章 瀛洲岛众仙逍遥 五庄观菩萨解难

    孙悟空没办法，只好赶紧拼了个顺风车往瀛洲岛赶去。这瀛洲岛，那可是职场中的“世外桃源”，是各路神仙大佬们休闲度假的胜地。


    孙悟空一到瀛洲岛，就瞧见在那风景如画的丹崖珠树底下，几位头发胡子白花花的老者，还有一群精神矍铄的仙人，正围在一起搞团建呢。有的在下棋，有的在喝酒，还有的拿着麦克风引吭高歌，那场面，热闹得不行。周围仙气环绕，各种珍奇异兽穿梭其中，彩鸾在洞口欢快鸣叫，像是在给大家助兴；玄鹤在山头翩翩起舞，仿佛是专业的舞蹈演员。桌上摆着的下酒菜，都是仙界特供的顶级美食，什么碧藕、水桃，据说吃了交梨和火枣，不仅能延年益寿，还能在职场中一路开挂。这些仙人可都是职场中的“隐形富豪”，不用像普通社畜那样天天打卡加班，仙界给他们安排得明明白白，逍遥自在得很，时间对他们来说就是用来享受的，想去哪儿就去哪儿。旁边还有一对对可爱的玄猿，抱着水果跑来跑去，萌态十足；成双成对的白鹿，相互依偎着，时不时秀个恩爱，撒撒狗粮。


    就在大家玩得忘乎所以的时候，孙悟空扯着嗓子大喊一声：“各位，带我一个呗！”众仙人听到声音，转头一看，哟，这不是大名鼎鼎的孙悟空嘛，赶紧放下手里的东西，一窝蜂地跑过来迎接。


    孙悟空定睛一看，原来是老熟人九老，笑着打趣道：“老哥哥们，这小日子过得挺滋润啊，比我们这些苦哈哈的社畜强多了！”九老们哈哈一笑，其中一位说道：“大圣啊，当年你要是在天庭稳稳当当工作，不闹那一出‘离职风波’，可比我们潇洒多喽。不过现在也不错，听说你加入了‘西天取经项目组’，怎么有空跑到这儿来了？”孙悟空一听，顿时愁眉苦脸，把人参果树的事儿一五一十地说了出来，末了还可怜巴巴地说：“哥哥们，你们可得帮帮我，不然我这项目得黄，工作都要保不住啦！”九老们听完，一个个惊得下巴都快掉了，纷纷摇头说：“你呀你，可真是个惹祸精！这事儿我们实在是无能为力啊！”孙悟空一听，心里凉了半截，无奈地说：“既然如此，那我就不多打扰了，告辞！”


    九老们还热情地挽留他一起吃喝玩乐，孙悟空哪有这心思，随便喝了一杯琼浆，吃了一块藕，就匆匆告别瀛洲岛，朝着东洋大海方向飞去。远远地，就看见落伽山的影子了，他迫不及待地落下云头，直奔普陀岩而去。


    孙悟空火急火燎地赶到普陀岩，老远就瞧见观音菩萨在那清幽雅致的紫竹林里，正和一群职场精英、助理木叉、秘书龙女开高端商务会议呢。


    菩萨眼尖，一下子就看到了赶来的孙悟空，马上吩咐守山大神去迎接。这大神从树林里慢悠悠地走出来，瞅了一眼孙悟空，懒洋洋地问：“孙悟空，你这急匆匆的，要干啥去？”孙悟空一听就炸毛了，跳起来大声吼道：“你这熊罴！我是你能直呼其名的吗？想当年，要不是老孙我网开一面，你早就成了黑风山的孤魂野鬼了。现在你跟着菩萨混得人模人样，在这仙山当保安，就忘了本啦？见到我不得叫声孙哥？”这黑熊精还真靠菩萨的提携修成了正果，在这儿镇守普陀，被尊称为大神，仔细想想还真多亏了孙悟空。没办法，只好满脸堆笑地说：“孙哥，您大人有大量，就别跟我计较以前的事儿啦！菩萨吩咐我来迎接您呢。”孙悟空这才满意地点点头，大摇大摆地跟大神一起走进紫竹林，恭恭敬敬地给菩萨行礼参拜。


    菩萨暂停了会议，看着孙悟空问：“悟空，唐僧带领的项目进展到什么程度了？”孙悟空赶紧回答：“已经走到西牛贺洲万寿山了。”菩萨又问：“那万寿山有个五庄观，镇元大仙你应该见过了吧？”孙悟空一听，心里咯噔一下，赶紧扑通一声跪下磕头，哭丧着脸说：“菩萨啊，就是在五庄观出大事儿了。我有眼不识泰山，没认出镇元大仙，一时糊涂，带着兄弟们偷吃了他的人参果，还把他的人参果树给推倒了。这下可好，大仙大发雷霆，把我师父给困住了，项目也停滞不前了。我到处打听医树的方法，跑了好多地方都没辙，这才来求菩萨您慈悲为怀，救救我们吧！”


    菩萨一听，脸色一沉，责怪道：“你这泼猴，还是这么毛毛躁躁，不知轻重！镇元大仙的人参果树，那可是上古神物，开天辟地就存在了。镇元子更是地仙之祖，在业界那是德高望重，连我都要敬重他三分，你倒好，竟敢做出这种事！”


    孙悟空连连磕头，哭着说：“菩萨，我真知道错了，当时就是猪油蒙了心。您就看在我平时工作还算努力的份上，给我指条明路吧！”菩萨无奈地叹了口气说：“你呀，怎么不早点来找我，非要自己到处瞎折腾。”


    孙悟空一听，眼睛顿时亮了起来，心想：有戏！赶紧凑上前去，满脸期待地说：“菩萨，您一定有办法的对不对？快救救我吧！”菩萨看着他，点点头说：“我这净瓶底的甘露水，有起死回生的功效，应该能治好那棵人参果树。”


    孙悟空一听，兴奋得差点跳起来，但还是有点不放心地问：“菩萨，这甘露水真有这么神奇？有啥依据不？”


    菩萨白了他一眼说：“当然有验证过的。当年太上老君和我打赌，他把我的杨柳枝拔了去，放在炼丹炉里烤得焦干，然后送还给我。我把杨柳枝插在这净瓶里，过了一昼夜，杨柳枝就又恢复了生机，青枝绿叶的，和原来一模一样。”


    孙悟空一听，高兴得手舞足蹈，大笑道：“哇塞，太棒了！烤焦的都能救活，那这棵只是推倒的树肯定没问题啦！菩萨英明，菩萨万岁！”菩萨吩咐众人：“你们先继续讨论，我去去就回。”


    说完，菩萨手托净瓶，白鹦哥在前面欢快地飞着领路，孙悟空像个小跟班一样在后面紧紧跟着。


    咱们再把目光转到五庄观。此时，镇元大仙正和福禄寿三星在会议室里商讨对策呢，突然听到外面有人大喊：“孙大圣回来了，菩萨也来啦！”这一嗓子，就像一颗炸弹扔进了平静的湖面，把在场的所有人都惊到了。三星和镇元子，还有三藏师徒，全都慌慌张张地从会议室冲了出去迎接。


    镇元大仙满脸堆笑，对着菩萨连连感激：“菩萨呀，实在不好意思惊动您。就这点小麻烦，我本想着自己再努努力解决……”


    菩萨霸气侧漏的说到：“唐僧可是我一手栽培送到你这儿的核心人才，孙悟空这闯祸精把你项目搞成这样，必须得负责到底！”


    福禄寿三星这三位集团元老，在一旁也赶忙帮腔：“行了行了，别再互相推诿客气啦，赶紧请菩萨过来，大伙一同到项目基地瞧瞧。”


    镇元大仙哪敢耽搁，立即风风火火地吩咐秘书，以最快速度准备好顶级接待规格所需物品，又紧急安排员工对位于大楼顶层的“人参果项目研发核心基地”进行全面清扫整理。一切妥当后，他恭恭敬敬地邀请菩萨在前领路，三位元老紧紧跟随其后。


    唐僧师徒以及公司众多员工，听闻消息后纷纷赶来，将项目基地围得水泄不通，都想看看这场“救星降临”的大戏。只见那象征着项目的高科技培育树，凄惨地横躺在地上，周围一片狼藉，各种先进仪器和管线杂乱无章，土壤被翻得乱七八糟，树根毫无遮掩地暴露在外，原本翠绿的树叶变得枯黄凋零，树枝也干巴巴的，毫无生机可言，仿佛一位垂暮老者。


    菩萨神色镇定，走进基地后，扭头对着孙悟空喊道：“悟空，把手伸出来！”孙悟空虽一脸疑惑，但还是毫不犹豫地伸出左手。菩萨拿起旁边特制的杨柳枝形状的智能操控笔，从那造型独特、散发着神秘光芒的宝瓶状高级营养液储存器里蘸取了一些散发着奇异光芒的液体，在孙悟空手心里快速绘制了一串复杂神秘的代码，严肃说道：“把手放在树根下方的感应装置上，等出现能量波动，显示模拟水源生成即可。”


    孙悟空依言迅速照做，用力将手按在树根旁的装置上。没过一会儿，装置屏幕上果然出现了一汪清泉的模拟影像，伴随着悦耳的提示音，代表着能量传输成功。菩萨紧接着下达指令：“这特殊营养液不能用普通工具来采集，必须使用专用的玉质采集器。把树扶正，从树顶开始缓缓浇灌，这样项目的核心数据和基因序列就能自动修复重组，重新焕发生机，长出新的成果。”


    孙悟空转头冲着一群年轻员工大声喊道：“小年轻们，麻溜地把玉质采集器拿过来！”镇元大仙面露难色，苦着脸说道：“孙哥啊，咱这公司虽说高端大气上档次，但还真没有玉质采集器，只有些玉制的茶杯、酒杯，也不知道能不能派上用场？”菩萨微微点头，淡定说道：“只要能适配采集接口，具备精准采集功能就行，拿过来先试试看。”


    镇元大仙一听，赶忙让小秘书以百米冲刺的速度，抱来二三十个精美绝伦的玉茶杯，四五十个造型别致的玉酒杯。然后大家一拥而上，七手八脚地用这些玉器小心翼翼地采集模拟清泉里的营养液。


    孙悟空、猪八戒、沙僧这几位身强力壮的员工，如同大力士一般，齐心协力扛起培育树，稳稳地将它扶正，又仔细地培好土，确保根基稳固。随后，他们将盛满营养液的玉器一碗碗恭敬地递给菩萨。菩萨手持杨柳枝智能操控笔，全神贯注地将营养液均匀地洒在树上，同时口中念念有词，一串串复杂的指令代码从她口中飞速吐出。


    随着营养液的洒落，神奇的一幕逐渐上演。原本毫无生机的培育树，仿佛被注入了一股强大的生命力量，各种数据指标在监控屏幕上开始疯狂跳动，节节攀升。虚拟屏幕上，树木渐渐抽出嫩绿的新芽，长出繁茂的枝叶，一颗颗饱满诱人的“人参果产品模型”也悄然浮现，最终定格在二十三个。


    负责数据监测的清风、明月两个年轻员工，惊讶得下巴都快掉下来了，忍不住大声说道：“前几天我们核对数据时，明明只记录到二十二个产品模型，今天项目恢复，怎么凭空多出来一个？”


    孙悟空拍着胸脯，得意洋洋地解释道：“你们呀，还是经验不足！前几天我就只拿了三个模型，有一个受到强烈干扰，自动进入了超长待机隐藏模式。系统当时提示说这数据遇到干扰就会自我保护，八戒还非怀疑我私藏，闹得公司上下鸡飞狗跳的，这下真相大白了吧！”


    菩萨微笑着补充解释：“我一开始坚持要用特定方式和工具，就是因为深知这‘人参果项目’的数据结构极为特殊，与常规设备存在严重不兼容问题，其中的复杂门道多着呢！”


    镇元大仙见项目起死回生，激动得满脸通红，当即大手一挥，高声宣布：“今晚，咱们在集团顶级宴会厅举办一场史无前例的‘人参果项目庆功盛宴’！”


    夜幕降临，宴会厅内灯火辉煌，宛如梦幻仙境。众员工争分夺秒地布置场地，摆放好一张张精美的桌椅，铺上带有全息投影效果的餐盘，整个宴会厅弥漫着欢乐喜庆的氛围。


    宴会开始，镇元大仙首先致辞，对菩萨的鼎力相助表达了诚挚的感激之情，随后热情邀请菩萨坐在最为尊贵的主位，三位元老坐在左边的贵宾席，唐僧坐在右边的荣誉席，自己则在前面的主持席作陪。接着，服务员端上一个个特制的水晶容器，里面呈现着栩栩如生的虚拟人参果模型，每个人都获得了一份品尝体验权。


    菩萨和三位元老率先开启品尝之旅，唐僧这才恍然大悟，原来这项目成果如此神奇非凡，也满怀好奇地体验了一番。孙悟空三人更是迫不及待，大笑着各来了一次，镇元大仙陪着大家一同感受这奇妙时刻，公司其他员工也都依次品尝，欢声笑语回荡在整个宴会厅。


    庆功宴圆满结束后，孙悟空恭恭敬敬地向菩萨鞠躬致谢，又精心安排豪车，亲自护送福禄寿三星返回他们的“蓬莱岛分部”。


    回到公司，镇元大仙紧紧拉住孙悟空的手，眼中满是真诚：“孙老弟，今日之事让我对你刮目相看。咱俩真是不打不相识，要不咱结拜为兄弟，往后携手共进，共创辉煌！”孙悟空爽朗大笑，用力握住镇元大仙的手：“好啊，老板，哦不，大哥！正合我意！”


    唐僧师徒四人开开心心的，忙了一天，天色晚了就各自回宿舍休息。唐僧躺在床上还美滋滋地想：自己真是运气爆棚，能吃到这人参果，以后就算在职场长寿路上会遇到各种妖魔鬼怪般的难题，有了这份难得的机缘，怕啥！


    （本章完）

 第45章 老板喊饿员工慌 找食路上危机藏

    话说昨天公司搞团建，和镇元子他们玩得那叫一个嗨。第二天早上，阳光像老板的夺命电话，直直地照在大家脸上。三藏揉了揉脑袋，带着行者、八戒和沙僧，准备继续搞他们那个西天取经大项目。


    镇元子和行者这俩，团建的时候拜了把子，关系铁得能穿一条裤子。镇元子拉着行者的手，那叫一个舍不得：“兄弟，再玩几天呗！”行者也挺感动，可取经项目时间紧任务重啊。但架不住镇元子太热情，又是好吃好喝招待，这一留，嘿，就过去了五六天。


    自从吃了镇元子那神奇的草还丹，三藏感觉自己就像升级了最新款办公软件，精神焕发，工作效率都提高了不少。可三藏心里只想着取经这个核心 kpi，一刻都不想耽误。虽然对镇元子的热情万分感激，但还是果断决定出发。


    几个人告别了镇元子，踏上新征程。没走多久，一座超夸张的高山出现在眼前。三藏看着那陡峭的山势，愁得脸都皱成了苦瓜：“徒弟们，前面这山简直就是项目中的超级大坑啊，咱这‘交通工具’马估计都爬不上去，大家可得小心点，别把项目搞砸了！”行者拍着胸脯：“师父您放心，这点小问题，看我的！”说着，扛起金箍棒，这金箍棒就像他的超级无敌业务工具，一路披荆斩棘，噌蹭就爬上了高崖。


    眼前的景象让行者瞪大了眼睛：这山的岩石堆得像杂乱无章的文件，山涧沟壑弯得像迷宫。老虎狼群像组团上班的不良团伙，麂子小鹿则是一群叽叽喳喳的实习生。数不清的獐子野猪在山林里乱窜，像是找不到工位的新人。满山的狐狸野兔凑在一起聊八卦。还有那老长老长的大蟒大蛇，大蟒吐着气，就像打印机卡纸时冒的黑烟，长蛇刮起的风，诡异得像服务器突然抽风。道路两旁全是荆棘，仿佛是项目中的各种阻碍，不过岭上的松树和楠木倒是郁郁葱葱，像项目里偶尔出现的小惊喜。薜荔和女萝到处都是，芬芳的青草一直延伸到天边，好像公司那永远做不完的业务线。山影倒映在遥远的北方大海，云雾散开还能看到斗柄指向南方，这一切都透着一股神秘的气息，仿佛项目背后隐藏着巨大的秘密。


    三藏骑在马上，看着这可怕的场景，心里直发毛，感觉这项目要凉凉。孙大圣一看老板脸色不对，立刻施展拿手好戏，舞动着金箍棒，大吼一声，那声音震得山都抖三抖，吓得那些狼虫虎豹屁滚尿流，跑得比看见甲方催方案的员工还快。


    师徒几个走进这座山，爬到半山腰，三藏摸着肚子，可怜巴巴地对行者说：“悟空啊，我这忙了一上午，肚子都开始打鼓抗议啦，咕噜咕噜叫得像要罢工。你去附近找点吃的来吧，不然我这‘项目总指挥’没能量，项目可就得停滞咯！”行者苦着脸陪笑：“师父，您看看这地方，前不着村后不着店，就像公司派我到了鸟不拉屎的偏远地区出差，就算有钱都没地儿买吃的呀，您让我上哪儿变吃的出来？”三藏一听，火冒三丈，开启吐槽模式：“你这猴子！想当初在两界山，你被如来佛祖压在那个破石匣里，嘴巴能说，手脚却动不了，要不是我把你捞出来，还给你办入职，收你做徒弟，你能有今天？现在让你办点小事都这么敷衍，是不是想偷懒划水？”行者赶忙解释：“师父，我对项目那可是忠心耿耿，一直尽心尽力，哪敢偷懒呀？”三藏不依不饶：“你尽心尽力？那我的饭呢？我肚子饿了还怎么带领大家推进项目？况且这地方环境这么恶劣，到处都是‘有害气体’，照这样下去，猴年马月才能完成项目，到达雷音寺总部交差？”行者无奈地说：“师父您别生气，消消气哈。我知道您高标准严要求，要是我稍微没做好，您就要念那紧箍咒，我脑袋可受不了。您下马稳稳坐着，我去瞅瞅哪儿有人家，好去弄点吃的。”说完，行者纵身一跃，跳到云端之上，手搭凉篷，像个雷达一样四处扫描。


    可惜这西方的路冷冷清清，根本看不到村庄城堡和人家，一路上除了树还是树，连个鬼影都难见。看了好半天，行者终于发现正南方向有一座高山，那山向阳的地方，有一片红红的小点。行者眼睛一亮，按下云头，回到三藏身边，兴奋地说：“师父，有吃的啦！”三藏忙问啥吃的，行者回答：“这儿没地方能买到吃的，不过南山有一片红的，我猜是熟透的山桃，我去摘几个给您充饥。”三藏一听，眼睛放光：“出家人要是能有桃子吃，那可太幸福了，快去吧，早去早回！”


    行者拿上钵盂，这钵盂就像他的外卖盒，驾起祥光，翻着跟头，带着阵阵冷风，眨眼间就朝着南山摘桃去了。


    俗话说得好：山高必有怪，岭峻却生精。这座山上还真有个妖精。孙大圣离开的时候，动静闹得太大，把这妖怪惊动了。这妖怪站在云端，踏着阴风，就像踩着滑板，看到三藏坐在地上，那叫一个兴奋，自言自语道：“哇塞！运气爆棚啦！这几年公司内部都在传，东土大唐分部有个和尚要去雷音寺总部取超级重要的资料，听说他是金蝉子转世，那可是历经十世打磨的超级精英。要是谁能得到他的一点帮助，那升职加薪还不是分分钟的事。没想到今天他真来了。”妖精迫不及待想上去抱住三藏大腿，可看到三藏身边有俩保镖守着，不敢靠近。这俩保镖是谁呢？正是八戒和沙僧。虽说八戒和沙僧没啥特别厉害的技能，但八戒以前是公司高层天蓬元帅，沙僧以前是老板身边的贴身秘书卷帘大将，身上那股气场还在，所以妖精不敢轻举妄动。妖精心想：“我先去试探试探，看看情况再说。”


    于是，这个狡猾的妖精停下阴风，在山凹里摇身一变，变成了一个超级迷人的白富美。只见她妆容精致，皮肤吹弹可破，左手提着一个限量版青砂饭盒，右手拿着一个定制绿瓷瓶，从西往东，袅袅婷婷地朝着唐僧走去。


    三藏正在山岩边休息，看到一个女子走近。女子穿着时尚的翠绿色连衣裙，纤细的手指在阳光下闪耀，就像藏在美玉里若隐若现，修身的裙子微微摆动，露出精致的高跟鞋。她粉嫩的脸上泛着汗珠，如同花朵含着露珠，弯弯的眉毛沾上灰尘，宛如柳丝带着烟雾，美得让人移不开眼。


    三藏喊道：“八戒，沙僧，悟空刚才还说这儿荒无人烟，你们看这不是冒出一个人来了吗？”八戒一听，立马来了精神：“师父，您和沙僧在这儿歇着，让老猪去看看。”说完，这呆子放下手里的钉耙，那钉耙就像他的劣质工具，整理了一下自己皱巴巴的工作服，故意装出一副绅士的样子，摇摇摆摆地迎了上去。


    远远看不太真切，走近了八戒眼睛都直了，这女子简直就是女神下凡：肌肤像顶级的冰种翡翠一样莹润，身材曲线完美得不像话，衣衫领口微微敞开，露出若隐若现的事业线。柳叶般的眉毛画着精致的眉妆，杏仁般的眼睛闪烁着勾人的光芒。那气质，如月般高雅，天生带着一种让人着迷的魅力。身姿如同超模走台步，声音好似最甜美的声优在耳边低语。恰似时尚杂志封面的明星，又像刚刚出道就惊艳全场的流量小花。


    八戒瞬间被迷得晕头转向，口水都快流下来了，忍不住上前搭讪：“美女，您这是要去哪儿呀？手里提的是什么好吃的呀？”他完全没看出这就是个妖怪。那女子娇声应答道：“帅哥，我这青罐里装的是顶级香米饭，绿瓶里是秘制炒面筋。我特意来这儿，没别的原因，就是之前参加了公司的公益活动，许下心愿，要请有缘的人吃饭。”


    八戒听了，兴奋得像中了彩票，撒欢儿跑回去向三藏报告：“师父！好人有好报啊！您正饿着，让师兄去弄吃的，那猴子不知道跑哪儿偷懒去了。桃子吃多了容易拉肚子，影响工作效率。您瞧，这不是有好心人来给咱们送吃的了吗？”唐僧不太相信，皱着眉头说：“你这个蠢货别瞎扯！我们一路走来，连个鬼影都没碰到，这突然冒出来的人，不会有啥企图吧！”八戒说道：“师父，您就别多疑了，这不就出现了嘛。”


    三藏一听，连忙站起来，整理了一下自己的袈裟，双手合十放在胸前，礼貌地问道：“美女，您在哪个公司上班呀？住哪儿呢？有什么心愿，才来这儿请人吃饭呢？”其实他也没看出这女子是个妖精。


    那妖精见唐僧询问，立刻开启胡编乱造模式：“师父，这座山叫白虎岭，是我们公司的一个废弃项目地，危险得很。我家就在正西方向，是一家大公司的千金。我父母都是公司高管，平时热衷于慈善活动，经常请各界精英吃饭交流。因为一直没有儿子继承家业，为了培养我，送我去国外深造。现在学成归来，想为公司做点贡献，所以出来寻找有缘人。”


    三藏听了，摇摇头说：“美女，您这话不太对吧。职场规则都说：领导在，不擅自行动，行动必有汇报。您既然家里有父母打理公司，又有能力，就算想做公益，让公司的员工来做这件事也就行了，您怎么能自己在这荒郊野外乱跑呢？而且还没带助理。这不符合职场精英的做法呀。”


    那女子笑容满面，赶忙陪着好话说道：“师父，您有所不知，我男朋友在山北的项目组，带着几个员工在加班。这是我亲自做的爱心午餐，正要送去给他吃。眼下正是公司业务繁忙的时候，大家都忙得不可开交，父母年纪又大了，所以我只能亲自送来。刚好遇到三位优秀的职场人士，想到父母平时乐于助人，所以就想把这些饭菜分享给大家，如果您不嫌弃，就请收下吧。”


    三藏说道：“善哉！善哉！我有徒弟去弄吃的了，他马上就回来，我不敢吃。要是我吃了您的饭，您男朋友知道了怪罪您，那岂不是要连累我？”那女子见唐僧不肯吃，脸上依旧笑意盈盈：“师父啊，我男朋友也是个热心肠，最喜欢帮助有困难的人。只要听说这饭送给您吃了，他肯定会觉得我做得对，说不定还会更爱我呢。”


    三藏还是坚持不吃，这可把旁边的八戒急坏了。这呆子努着嘴，嘴里不停地埋怨道：“天底下和尚那么多，可没见过像我师父这么胆小谨慎的！现成的美食摆在这儿都不吃，非要等那猴子回来，分成四份才肯吃！”说着，他不由分说，用手一下子把罐子抢过来，就要往嘴里塞。


    话说这打工仔孙悟空，刚从南山那旮旯接了个“摘桃订单”，拎着个定制版“钵盂外卖箱”，一个跟头就风驰电掣般翻回来了。火眼金睛一扫，嘿，眼前这女子居然是个职场诈骗惯犯——白骨精！悟空二话不说，扔下外卖箱，抄起那根从不离身的“金箍棒撬棍”，就朝着那女子冲过去。


    这可把老板唐僧吓得一哆嗦，赶紧伸手拦住悟空，大声问道：“悟空！你这是发哪门子疯，要对人家干啥？”悟空着急忙慌地解释：“老板呐，您可千万别被这女人骗喽！她就是个妖精骗子，专门来坑您的！”


    唐僧皱着眉头，一脸不悦：“你这猴头，平时看着挺机灵，今儿咋满嘴跑火车！这位女士一看就是大好人，给咱们带吃的，怎么可能是骗子？”悟空一拍大腿，开启吐槽模式：“老板呀，您是不知道！想当年我在水帘洞创业失败那会儿，要是想拉投资，啥损招都使过：一会儿扮成大金主炫富，一会儿装成高科技公司画大饼，一会儿化身落魄创业者博同情，要不就打扮成美女投资人勾引人。那些头脑一热的，一旦上钩，就被我忽悠到公司里，想怎么拿捏就怎么拿捏，没钱的直接踢走，有钱的往死里薅！老板，我要是回来晚一步，您指定得掉进她的陷阱里！”


    可唐僧根本不相信，依旧认定这女子是好人。悟空见状，继续调侃：“老板，我都看透您心思啦，您是不是看人家姑娘长得漂亮，心动啦？要是您真有这想法，让八戒去砍几棵树，沙僧去找些草，我来当包工头，在这儿盖个豪华别墅，您跟她双宿双飞，咱们这破公司直接散伙得了，也不用累死累活去搞那‘西天上市计划’啦！”


    唐僧本来就脸皮薄，被这话怼得满脸通红，从光头一直红到脖子根，那场面，别提多尴尬了。


    就在唐僧尴尬得想找个地缝钻进去的时候，悟空实在忍不住了，抄起金箍棒朝着白骨精狠狠砸过去。这白骨精也有点手段，使出“灵魂出窍”大法，瞅见棍子过来，脚底抹油跑得比兔子还快，只留下一具假人躺在地上。


    这把唐僧吓得差点尿裤子，嘴里不停念叨：“这猴子太不靠谱了！说了多少次都不听，还随便伤人！”悟空连忙说：“老板您别慌，您过来看看这饭盒里装的是啥玩意儿。”沙僧赶紧扶着唐僧凑过去一瞧，好家伙，哪是什么美味佳肴，分明是一盒蠕动的长蛆，所谓的配菜也不是什么高档食材，而是几只活蹦乱跳的青蛙、癞蛤蟆。


    唐僧这才有点相信悟空的话，可这时候，猪队友猪八戒上场了，在一旁煽风点火：“老板呀，这女子就是附近的上班族，给同事送工作餐，刚好碰到咱们，怎么能硬说是骗子呢？猴哥那棍子那么沉，走过来不小心碰了一下，没想到就把人弄‘死’了。他怕您启动那‘紧箍儿绩效惩罚系统’，故意弄这些花里胡哨的东西来糊弄您，让您别惩罚他呢。”


    唐僧听了这话，脑子一热，还真就启动了“紧箍儿绩效惩罚系统”。悟空瞬间抱着脑袋大喊：“头疼！头疼！老板别念啦！有话好好说呀！”


    唐僧板着脸，严肃地说：“还有什么可说的！咱们这创业团队，讲究的就是一个善良诚信。连扫地都怕伤着小蚂蚁，为了保护小飞虫都得给灯罩上保护罩。你倒好，一路上净干些暴力野蛮的事儿，打伤无辜的人，就算咱们公司成功上市又有什么意义？你走人吧！”


    悟空委屈巴巴地问：“老板，您让我去哪儿呀？”唐僧斩钉截铁地说：“我不要你这个员工了。”悟空着急地说：“老板，您要是不要我，只怕这‘西天上市计划’没法完成喽。”唐僧哼了一声：“我的命运我做主，要是该被哪个竞争对手搞垮，那也是天意。难道你还能保我躲过这一劫？你赶紧麻溜地滚！”


    悟空一听，扑通一声跪下，声泪俱下地说：“老板啊，我之前在行业里瞎折腾，闯了大祸，被行业大佬打压，关在两界山小黑屋里。多亏观音hr给我机会，又承蒙您把我捞出来。要是不陪您完成这‘西天上市计划’，别人不得戳我脊梁骨，说我忘恩负义呀！”


    唐僧本就是个心地善良的老板，见悟空哭得一把鼻涕一把泪，心就软了，说道：“既然你态度这么诚恳，那就饶你这一次，以后可别再犯浑。要是还像之前那样胡来，这‘紧箍儿绩效惩罚系统’我就加大功率！”悟空连忙点头：“老板您就算把惩罚调到最大，我也保证不再冲动啦！”说完，悟空乖巧地伺候唐僧上车，又把摘来的桃子递上去。唐僧坐在车上吃了几个，暂时缓解了一下饥饿。


    再说那白骨精，逃到空中后，气得直跺脚。原来悟空那一棒没把她怎么样，她元神出窍溜之大吉了。她在云端里咬牙切齿，恶狠狠地说：“早就听说这猴子不好对付，今天算是见识到了。那唐僧都没认出我，眼看就要上钩了。要是他打开饭盒闻一下，我就能一把抓住他，这业绩不就到手了？没想到这猴子突然冒出来，坏了我的好事，还差点挨他一棒。哼，要是就这么放过这唐僧，我岂不是白忙活一场？我还得下去再好好捉弄他们一番，非把这‘西天上市计划’搅黄不可！”


    （本章完）

 第46章 唐总执意要炒人 大圣喊冤求放过

    那刚刚逃走的妖精就像职场里那些爱搞幺蛾子的刺头，它收起身上那股诡异劲儿，来到前山坡下。只见它身体扭来扭去，一阵眼花缭乱之后，摇身变成了一位老妇人。这老妇人看上去得有八十多岁，拄着根弯头竹杖，每走一步，嘴里就发出一声凄惨的哭声，边哭边慢慢悠悠地走来，那凄惨劲儿，不知道的还以为是来公司讨薪不成的呢。


    咱们项目组里的“八戒兄”，那眼睛瞪得跟铜铃似的，看到这场景，惊得差点把手里的奶茶都扔了，慌慌张张地对组长唐僧说道：“唐总！不好啦！那老太太来找人啦！”


    唐僧正低头看着手里的平板电脑，闻言抬起头，慢悠悠问道：“找什么人呀？”


    八戒忙不迭地回答：“之前猴哥搞掉的那个，肯定是她闺女。这位肯定是老妈找过来兴师问罪啦。”


    这边“悟空哥”一听，立刻说道：“八戒你可别瞎扯！那姑娘才十八岁，这老太太都八十了，哪有六十多岁才生孩子的道理呀？这绝对是假冒伪劣产品，看老孙过去探探虚实。”说着，悟空把手里的金箍棒牌往腋下一夹，迈着六亲不认的步伐走上前去仔细打量。只见那怪物变的婆婆，两鬓白得像刚抹上的面粉，走路慢得像在爬，脚步虚浮得仿佛踩在棉花上，身体瘦得跟豆芽菜似的，脸就像脱水的黄瓜。颧骨高高突起，嘴唇往下一撇，那老态简直能拿奥斯卡最佳表演奖了，满脸褶子多得能夹碎核桃。


    悟空一眼就看穿了这是妖精的鬼把戏，也不多啰嗦，操起金箍棒对着那怪物的头就拍了过去。那怪物见势不妙，身子一抖，居然又使出“元神出窍”这一绝活，就像职场里那些耍赖辞职的人，丢下一具假尸体，真身嗖的一下就跑没影了，那假尸体就横在了山路中间。


    唐僧看到这一幕，吓得直接从他那辆定制的“白龙马牌”豪华电动车上摔了下来，一屁股瘫坐在路边。二话不说，立刻拿出手机，打开“紧箍咒 app”，疯狂点击念咒按钮，而且一口气足足点了二十下。可怜的悟空，脑袋上戴着的“紧箍智能头盔”瞬间启动超强压迫模式，疼得他在地上滚来滚去，大喊大叫道：“唐总别念啦！有话好好说呀！”


    唐僧气呼呼地站起身，指着悟空说道：“还有什么好说的！咱们在公司上班，得听劝，守规矩，才能不被淘汰。我天天苦口婆心地劝你，你怎么老是冲动行事？平白无故就开掉一个人，现在又来一个，你怎么解释？”


    悟空委屈得眼泪都快出来了，辩解道：“她是妖精啊！”


    唐僧大声呵斥：“你这猴子净胡说八道！哪来那么多妖精！你就是个不安分、爱闯祸的家伙，你走人吧！”


    悟空无奈地说：“唐总又要赶我走，要走倒是能走，就是有件事儿有点麻烦。”


    唐僧皱着眉头问：“你有啥麻烦事儿？”


    八戒在一旁不嫌事儿大，笑嘻嘻地插嘴道：“唐总，他是想跟您分公司资产呢。跟您干了这么多年，总不能空手回去吧？您就从后备箱里拿两件旧工作服、破工作帽给他得了。”


    悟空听了，气得跳起来三丈高，骂道：“你这个肥头大耳的蠢货！老孙我一直对公司忠心耿耿，从来没有一丝二心，怎么会想着分东西？”


    唐僧不耐烦地说道：“你既然没这些想法，那还不走？”


    悟空可怜巴巴地说：“不瞒唐总，五百年前，老孙在‘花果山创业联盟’那可是响当当的人物，带领七十二个创业团队走向巅峰，手下员工好几万呢。那时我头戴限量版紫金冠，身穿顶级赭黄袍，腰系奢华蓝田带，脚踏高科技步云履，手持无敌金箍棒，那叫一个风光无限。自从跟着您在这公司干，头上被戴上这个紧箍智能头盔。要是现在回去，实在没脸见以前的合作伙伴。唐总要是真不想留我，就用手机下个‘松箍儿咒 app’，把这个头盔取下来给您，您爱给谁戴都行，这样我也算没白跟您一场。难道您连这点情义都没有啦？”


    唐僧惊讶地说：“悟空啊，我当时就从菩萨领导那儿偷偷拿到这个‘紧箍咒 app’，根本没有什么‘松箍儿咒 app’。”


    悟空一听，赶忙说：“既然没有‘松箍儿咒 app’，那唐总您还是带我一起干吧。”


    唐僧实在拿他没办法，只好说：“你先起来吧，我再饶你这一次，可千万别再冲动惹事啦。”


    悟空连忙点头应道：“不敢啦，不敢啦。”说完，又扶着唐僧上了“白龙马牌”电动车，继续朝着目标市场前进。


    再说那妖精，其实悟空这两下并没有把它彻底消灭。这时候，那怪物在半空中气得直跺脚，咬牙切齿地嘟囔：“好个猴头，果然厉害！我变这样他居然还能认出来。这些家伙动作还挺快，要是过了这座山，往西四十里，就不归我管了。要是被其他竞争对手抢了去，那不得被笑掉大牙，我可不甘心，还得下去再捉弄他们一番。”


    于是，这妖怪施展“暗黑阴风”特效，在山坡下又开始变身，这次变成了一个老公公。只见这老公公白发苍苍，跟传说里的老神仙似的；胡须飘飘，比那圣诞老人的还长。耳朵里嗡嗡响，眼睛里直冒小星星。手中拄着一根镶钻的龙头拐杖，身上穿着一件限量版的鹤氅，手里还拿着一串纯金佛珠，嘴里念念有词，不停嘟囔着“南无阿弥陀佛”，活脱脱一个资深佛系企业家。


    唐僧骑在“白龙马牌”电动车上看到这一幕，眼睛放光，兴奋地感叹道：“阿弥陀佛！西方果然是商机无限啊！瞧那老公公，走路都不稳，还一心向佛呢。”


    八戒却在一旁泼冷水，撇撇嘴说道：“唐总，您先别忙着高兴，这可是个大麻烦呐。”


    唐僧疑惑地问：“怎么就成大麻烦了？”


    八戒绘声绘色地解释道：“猴哥先是干掉了他女儿，接着又搞定了他老婆，现在这个肯定是他老爹找来了。要是我们碰上，唐总您可得吃不了兜着走，搞不好得被董事会炒鱿鱼；我老猪作为帮凶，估计得被发配到偏远分公司；沙僧也得被拉去问责，打发去仓库搬货；到时候猴哥使个隐身术跑了，受苦的可就是我们仨了。”


    悟空听到这话，不屑地说道：“你这个呆子，净瞎扯，别吓着唐总。老孙再去会会他。”


    说着，他把“金箍棒”笔记本电脑往身后一背，大摇大摆地走上前去，迎着那怪物喊道：“老爷子，您这是要上哪儿去呀？怎么一边走路一边念经呢？”


    那妖精错把悟空当成了普通小员工，便装模作样地回答道：“小哥啊，我老头一直住这儿，一辈子热衷于慈善事业，喜欢资助创业团队。可惜没儿子，就一个女儿，还招了个女婿。今天早上女儿去给合作公司送方案，结果出事了，怕是被竞争对手黑了。我老伴先来找，也没了消息。我实在放心不下，就亲自来看看。要是真没了，那也没办法，我就把她的遗物收拾回去，好好保存。”


    悟空冷笑一声：“我可是忽悠界的鼻祖，你别在这儿装神弄鬼哄我了！你能骗得了别人，可骗不了我！我早看出你是个妖精！”


    那妖精被吓得脸色惨白，一时说不出话来。悟空抽出金箍棒，心里琢磨：“要是不收拾他，他肯定更嚣张；要是动手，又怕唐总用‘紧箍咒 app’收拾我。”但又一转念：“不打死他，万一他趁机把唐总拐跑，到时候还得费好大劲去救。还是得打！就算唐总念咒，俗话说虎毒不食子，凭我这口才，哄哄唐总，或许能过关。”


    想到这儿，悟空拿出手机，拨通了“当坊土地”和“本处山神”的电话，大声说道：“这妖精三番五次来捣乱，这次我一定要收拾他。你们在天上给我作证，别让他跑了。”众神接到命令，哪敢违抗，纷纷在云端守着。只见悟空挥舞着金箍棒，狠狠砸下去，那妖魔瞬间就没了动静，彻底歇菜了 。


    唐僧坐在副驾驶位上，吓得脸色惨白，浑身止不住地颤抖，嘴巴像是被胶带封住了，一个字都吐不出来。


    这时，坐在后排的猪八戒，挺着圆滚滚的肚子，脸上挂着不怀好意的笑，阴阳怪气道：“哟呵，好你个孙行者！发哪门子疯呢！这才出发没多久，居然一口气得罪了三个大客户！你这是想让项目提前‘夭折’啊！”


    孙悟空正在开车，听到这话，差点没把方向盘掰断。他猛踩刹车，一个箭步冲到唐僧跟前，着急大喊：“师父，您可别听这呆子胡咧咧！您快下车看看这几个人的真面目！”


    唐僧战战兢兢地下了车，凑近一瞧，顿时惊得瞪大了眼睛——地上哪是什么人，分明是三个造型诡异的人偶，已经被打得七零八落。


    他满脸疑惑地问孙悟空：“悟空，这是怎么回事？刚刚明明看着像人，怎么一下子变成这玩意儿了？”


    孙悟空拍了拍身上的灰，解释道：“师父，这仨就是附近出了名的地头蛇，专门在咱们谈合作的必经之路上设陷阱，捣乱破坏，想让咱们项目黄了。被我识破后，他们就现了原形。您看，这人偶背上还印着‘白骨集团’四个大字呢！”


    唐僧听了，心里刚有点相信，那猪八戒却在一旁不依不饶，扯着嗓子嚷嚷：“师父，您可别被他骗了！他下手那么狠，那金箍棒一挥，谁受得了。说不定是他闯了祸，怕您怪罪，故意弄这些人偶来糊弄您呢！”


    唐僧向来耳根子软，被猪八戒这么一忽悠，顿时又动摇了。他二话不说，拿起旁边的平板电脑，打开“紧箍咒 app”，熟练地按下播放键。


    孙悟空瞬间感觉脑袋像是要炸开一样疼，双手抱头，在地上痛苦地打滚，大喊：“别念啦！师父，有话好好说啊！”


    唐僧气得站起身来，义正言辞地说道：“你这猴头，还有什么好狡辩的！咱们出来跑项目，要以和为贵，就像公司的口碑，虽然看不见摸不着，但日积月累才能赢得客户信任；那些心怀不轨的人，就像公司里的蛀虫，表面看不出来，时间长了公司迟早得垮。你倒好，在这荒郊野外就这么冲动，一下子得罪三个潜在客户。要是到了大城市，人多眼杂，你拿着那根金箍棒到处惹事，闯出大祸，我这个项目负责人怎么跟上头交代？你卷铺盖走人吧！”


    孙悟空委屈得眼泪在眼眶里打转，哭诉道：“师父，您真的冤枉我了！这几个家伙就是白骨集团派来搞破坏的，一心想害咱们项目失败。我这是为了保护您，为了咱们的项目啊！您不但不领情，还听信这呆子的谗言，三番五次赶我走。俗话说，事不过三，我要是再赖着不走，那不成厚脸皮了嘛。我走可以，但我走了之后，这项目谁来保驾护航？您可得想清楚啊！”


    唐僧气得浑身发抖，大声吼道：“你这泼猴，越来越无法无天了！照你这么说，只有你是能人，悟能和悟净都是吃干饭的了？”


    孙悟空满心悲凉，忍不住吐槽：“苦啊！想当初，您从长安总公司出发，是刘伯钦前辈带您入行；到了两界山分公司，我被您发掘，从此跟着您鞍前马后。为了这个项目，我跑遍了各种奇葩地方，降妖除魔，好不容易拉来八戒，又找来沙僧，一路上历经千辛万苦。如今您却不分青红皂白，非要赶我走，这不是典型的过河拆桥嘛！罢了罢了！只是可惜这紧箍咒，成了您拿捏我的法宝。”


    唐僧哼了一声，说：“我以后再也不念了，行了吧！”


    孙悟空无奈地摆摆手：“您这话我哪敢信啊！要是以后您遇到危险，八戒和沙僧又指望不上，到时候您一念紧箍咒，就算我在十万八千里外，也得疼得死去活来。真到那时候，我再来救您，还不如现在就痛痛快快地走。”


    唐僧听他越说越离谱，气得脸都红了。他转身从面包车里拿出打印机，让沙僧递来 a4 纸，连接好蓝牙，噼里啪啦敲了一通键盘，打印出一份辞退通知书，递给孙悟空，咬牙切齿地说：“你这猴头！拿着这个，以后别再说是我徒弟！要是再让我见到你，我直接辞职不干了！”


    孙悟空赶忙接过通知书，苦笑着说：“师父，您别这么大火气，不用发这么毒的誓，老孙这就走。”他把通知书折好，塞进兜里，又轻声对唐僧说：“师父，我跟您一场，也算缘分，又承蒙各路大神指点。如今半途而废，没能完成项目，实在遗憾。您请坐，受我一拜，这样我走也能安心些。”


    唐僧气呼呼地转过身，背对着他，嘴里嘟囔着：“我是个正经职场人，才不受你这捣蛋鬼的礼！”


    孙悟空见唐僧油盐不进，无奈之下，只好施展绝技。他从头上拔下三根毫毛，放在嘴边吹了一口仙气，大喊一声：“变！”眨眼间，三个一模一样的孙悟空出现在眼前，加上他自己，四个孙悟空将唐僧团团围住，齐刷刷地跪地磕头。


    唐僧被这突如其来的一幕吓得不知所措，左躲右闪，却怎么也摆脱不了，最后只好硬着头皮受了这一拜。


    孙悟空站起身来，抖了抖衣服，收起毫毛。他走到沙僧面前，拍了拍沙僧的肩膀，认真叮嘱道：“沙师弟，你为人老实，一定要多留个心眼，千万别被八戒那家伙忽悠了。这一路上，照顾好师父。要是师父遇到麻烦，被哪个不良公司欺负了，你就报我孙悟空的名号。那些在江湖上混的，多少都听过我的威名，不敢轻易对师父动手。”


    唐僧在一旁冷哼一声：“我才不会提你这个惹事精的名字，你赶紧麻溜地滚！”


    孙悟空见唐僧心意已决，知道再纠缠下去也无济于事。他眼眶泛红，饱含泪水，对着唐僧深深鞠了一躬，又最后看了一眼面包车和同行的伙伴们。


    随后，他一脚踢开路边的石头，用力蹬翻地上的杂物，召唤出自己的私人飞行器。只见他纵身一跃，飞行器如流星般划过天际，眨眼间就消失得无影无踪。


    孙悟空强忍着满心的委屈，驾驶着飞行器，朝着花果山豪华庄园飞去。一路上，他沉浸在悲伤之中。突然，听到一阵熟悉的嘈杂声，孙悟空在半空中望去，原来是东洋大海边正在举办热闹的音乐节。看到这熟悉的场景，他又不由自主地想起了唐僧和一起奋斗的日子，泪水忍不住夺眶而出。他停住飞行器，呆呆地望着远方，许久之后，才缓缓离去。


    （本章完）

 第47章 取经项目大圣下岗 戒戒沙沙勇斗黄老板

    话说这孙大圣，本是“西天取经”项目组里的顶梁柱，降妖除魔业绩一流，堪称职场楷模。可那唐僧，就像个拎不清的领导，听信几句谗言，一纸“辞退信”就把大圣给打发了。


    大圣满心郁闷，一路闲逛，来到了东洋大海边。望着那片汪洋，大圣忍不住吐槽：“哎哟喂，都五百年没走这地儿啦，这大海还是全是水啊！”


    只见那海水烟波浩渺，巨浪懒洋洋地涌动。这烟波浩浩荡荡，仿佛能通到宇宙尽头；巨浪悠悠漫漫，好似要把地球钻个洞。潮水涌来，那动静像极了公司年会时音响突然炸麦；水浸湾环处，又恰似办公室空调突然失灵，热风呼呼直吹。就算是开着豪华游艇的土豪路过，也得皱眉嘟囔；坐着私人飞机的明星来了，也得撇嘴吐槽。


    靠近岸边，连个小卖部都没有，更别说什么海景别墅了。水边偶尔有几条破渔船，还晃晃悠悠的。海浪一卷，像卷起了无数，海风一吹，六月天竟吹出了深秋的凉意，冻得大圣直哆嗦。


    野生鸟儿在天空自由翱翔，沙滩上的水鸟优哉游哉。周围看不到钓鱼的闲人，只有海鸥在那叽叽喳喳，像是在开八卦大会。海底的鱼儿欢快得像在开派对，而天边的大雁却像加班到深夜的社畜，一脸疲惫。


    大圣一个纵身跳过大海，回到了花果山。落地一看，差点没哭出来。曾经的花果山，如今一片荒芜。花草没了，只剩光秃秃的土地；山峰岩石崩塌，树林焦枯，就像被原子弹炸过一样。


    原来，当年大圣大闹天宫被抓后，二郎神带着梅山七兄弟来这放了把大火，把花果山烧得面目全非。大圣看着这凄凉景象，心中悲叹，那可真是“回看仙山泪汪汪，此景惨得不像样。曾想山坚永无恙，如今心碎满地伤。二郎太坏把我坑，小圣无良太嚣张。挖坟掘墓太缺德，美好家园全泡汤。”


    大圣正伤心呢，忽听芳草坡前一阵喧闹，七八个小猴子蹦了出来，一下子把大圣围住，纷纷跪地磕头，激动大喊：“大圣爷爷！您终于回来啦！”


    大圣赶忙扶起小猴子，问道：“你们咋都躲起来啦？往日的活泼劲儿哪去了？”


    小猴子们一听，瞬间泪崩，七嘴八舌诉起苦来：“大圣爷爷，您走之后，我们的日子比加班还惨！那些猎人就像黑心老板，天天带着硬弩强弓、恶犬黄鹰，还有各种可怕的工具来抓我们。我们为了保命，只能躲在又黑又潮的洞里，都不敢出门玩耍。饿了啃几口野草，渴了就喝口山泉水，过得那叫一个惨。刚才听到您的声音，我们可高兴了，大圣爷爷您可得救救我们！”


    大圣眉头紧皱，心疼地问：“那咱们山上现在还有多少伙伴？”小猴子们抹着眼泪回答：“老老小小加起来，也就一千来只了。”


    大圣又问：“我记得以前有四万七千个伙伴呢，其他人都去哪了？”


    小猴子们哭得更大声了：“自从您被抓走，山被烧后，好多伙伴都被烧死了。我们有的藏在井里，有的躲进山洞，有的藏在桥下，才捡回一条命。后来山上没吃的，一半伙伴都去别的地方讨生活了。剩下我们这些，又被猎人抓了不少，这两年又少了一半。”


    大圣气得握紧拳头：“这些猎人抓你们去干嘛？”


    小猴子们气愤地说：“这些坏蛋可坏啦！把受伤死掉的伙伴剥皮剔骨，做成各种菜肴吃掉。要是活捉到，就逼着我们表演节目，跳圈、翻跟头、竖蜻蜓，啥变态要求都有，还拉到大街上敲锣打鼓地赚钱，把我们当赚钱机器！”


    大圣怒发冲冠，大声问：“那现在洞里谁管事？”小猴子们回答：“是马流二元帅和奔芭二将军在管。”


    大圣大手一挥：“去告诉他们，我回来啦！”小猴子们立刻跑去通报：“大圣爷爷回家啦！”


    马流和奔芭听到消息，急忙出来跪地迎接，把大圣迎进洞里。大圣刚坐下，一个小妖怪壮着胆子问：“大圣爷爷，听说您在保护唐僧取经，怎么突然回来啦？”


    大圣无奈叹气：“小的们有所不知，那唐僧就像个糊涂老板，我一路尽心尽力降妖除魔，他却嫌我‘暴力执法’，把我开除了。”


    众猴子听了，有的鼓掌，有的大笑：“回来好啊！别当那苦和尚啦，带我们玩耍吧！”还有猴子喊：“快拿椰子酒，给爷爷接风！”


    大圣摆摆手：“先别急着喝酒。我问问，那些猎人多久来一次？”马流回答：“大圣，他们天天来，跟狗皮膏药似的甩都甩不掉。”


    大圣又问：“今天咋没见他们？”马流说：“估计马上就到。”


    大圣下令：“小的们，都出去把山上烧酥的石头搬来，二三十个一堆，五六十个一堆，我有用。”小猴子们一听，立刻像打了鸡血一样，上蹿下跳地搬起石头。


    搬完后，大圣满意地说：“小的们，都进洞藏好，看老孙大展身手！”


    大圣站在山巅，只见山南边锣鼓喧天，尘土飞扬，一千多人马气势汹汹地杀过来。这些人带着鹰犬，扛着刀枪，简直就是一群“拆迁队”。


    大圣仔细一瞧，这些人穿得花里胡哨。披着昂贵的皮草，戴着炫酷的墨镜，背着专业的猎具，跨着高档的弓弩。人如饿狼，马似疯狗，一群群人牵着凶猛猎犬，肩上站着高傲猎鹰。拖着装满高科技陷阱的箱子，还带着无人机在空中盘旋。百十套抓捕工具，上千根特制钢叉，各种先进的追踪设备闪着光。众人一起吆喝，那场面乱得像菜市场。


    大圣见这群人在自己地盘撒野，顿时火冒三丈，手指快速捏诀，嘴里念念有词，对着巽地猛吸一口气，然后用力吹出，刹那间狂风大作。


    这风威力惊人！尘土漫天飞舞，大树被吹得东倒西歪，像是在跳滑稽的舞蹈。森林瞬间遭殃，树枝树叶漫天飞，如同末日来临。海浪像高楼般涌起，浊浪排空，仿佛要把世界吞噬。天地一片昏暗，日月无光，整个花果山陷入黑暗。风声呼啸，吹过松林如虎吼，钻进竹林似龙吟。千万个孔洞发出怪声，飞沙走石，打得人睁不开眼。


    大圣借助风力，让那些碎石如子弹般射向猎户。可怜这一千多人马，被打得头破血流，惨叫连连。石头砸在身上，就像甲方的无理要求砸在社畜头上，毫无招架之力。一个个被沙子迷了眼，身体挂了彩，躺的躺，爬的爬，惨不忍睹。


    大圣落下云头，拍手大笑：“哈哈，唐僧总说我善恶不分，今天我就‘恶’一把，收拾这群坏蛋！”然后大喊：“小的们，出来！”


    猴子们听到召唤，兴奋地冲了出来。大圣吩咐道：“去南山下，把猎户的衣服扒下来，洗干净留着冬天穿；尸体全推进深潭，眼不见心不烦；死马拖回来，皮扒了做靴子，肉腌起来慢慢吃；弓箭枪刀都拿回来，你们练习武艺用；五颜六色的旗号收起来，挂洞里当装饰。”


    群猴欢呼雀跃，齐声应道：“好嘞！”然后兴高采烈地去执行任务，花果山顿时充满了欢快的气氛，那场面，热闹得就像过年抢红包一样。


    大圣回到了花果山——这个他心中的梦想根据地。他把之前代表天庭身份的旗帜拆了个七零八落，然后发挥创意，拼成了一面五彩斑斓、超级吸睛的大旗，上面赫然写着“重修花果山复整水帘洞齐天大圣”十四个大字，这招牌一亮出来，那回头率绝对百分百。之后，大圣每天忙着在行业圈子里广发英雄帖，凭借他的人脉和魅力，吸引了各路奇人异士前来投奔，同时疯狂囤积各种物资，准备在市场上大干一场。大圣这人缘和本事可不是吹的，他一个电话打给四海龙王——这几位可都是商圈大佬，轻轻松松就拉到了巨额投资。有了资金支持，大圣把花果山重新装修得焕然一新，又是种绿植打造生态办公区，又是引进各种高科技设备，整个花果山充满了生机与活力，大圣也优哉游哉地当起了老板。


    而另一边，大唐贸易公司的老板唐僧，最近脑子像是进了水。听了几个不靠谱下属的谗言，居然冲动地做出了一个让他后悔不已的决定——把公司最得力的业务骨干孙悟空给开除了。这下可好，公司一下子失去了主心骨。没办法，唐僧只能带着销售部那个好吃懒做的猪八戒，还有后勤部任劳任怨的沙僧，继续踏上前往西方开拓新市场的艰难旅程。


    这一天，三人开着公司那辆破面包车，来到了白虎岭附近。眼前是一片郁郁葱葱的树林，景色倒是挺美，可唐僧心里却直犯嘀咕，这荒郊野外的，别出啥幺蛾子才好。他转头对猪八戒说：“八戒啊，我这肚子都开始抗议了，咕噜咕噜叫得厉害。你出去找找看，能不能拉到个客户，请咱们搓一顿好的。”


    猪八戒嘴上答应得倒是爽快：“没问题，师父您就瞧好吧！”心里却想着：“这大热天的，找客户哪有那么容易，我不如趁机偷个懒。”他接过沙僧递来的不锈钢饭盒，慢悠悠地下了车，朝着树林深处走去。


    走了十几里路，猪八戒连个客户的影子都没见着，累得他气喘吁吁，满头大汗。他一边擦汗，一边抱怨道：“以前孙大圣在的时候，啥难题都能轻松搞定，现在轮到我，才知道这工作有多坑爹。”正说着，困意像潮水一般涌了上来。他瞅见路边有一片长得高高的草丛，心想：“反正也找不到吃的，不如在这儿睡一觉，晚点回去就说找得太辛苦，走了好多路，师父肯定信。”于是，猪八戒一头扎进草丛，不一会儿，呼噜声就响了起来，那动静，估计十里外都能听见。


    再说唐僧在面包车里，左等右等，就是不见猪八戒回来。他心里着急得不行，转头问沙僧：“悟净啊，八戒这小子去了这么久，怎么还不回来？”沙僧无奈地耸耸肩说：“师父，您还不了解八戒嘛，他肯定是瞅准机会找地方胡吃海喝去了，得等他吃得饱饱的，心满意足了才会回来。”唐僧一听，急得直跺脚：“这天都快黑了，咱们还得找个地方住下呢。要不这样，悟净，你下去找找他。”沙僧点点头，拿起自己的多功能工兵铲，推开车门，去找猪八戒了。


    唐僧一个人留在面包车里，无聊得快要抓狂。他实在坐不住了，就下车活动活动筋骨。他把车上的行李简单整理了一下，把车钥匙拔下来，锁好车门，又整理了一下自己那身皱巴巴的西装，打算在林子里随便走走，顺便找找八戒和沙僧。


    结果这林子就像个大迷宫，唐僧走着走着就迷路了。正着急的时候，他突然看到前方有一座大楼，灯火通明，外墙还闪着金光，看起来特别高大上。唐僧眼睛一下子亮了起来：“哇塞，这肯定是个超级大客户啊！我从大唐出来，一路辛辛苦苦，不就是盼着能结识几个有实力的合作伙伴嘛。这大楼这么气派，里面肯定都是商业精英，我得进去好好谈谈。这面包车和行李，应该也没人会偷吧。要是能谈成合作，等徒弟们来了，咱们一起商量商量，说不定公司就能起死回生啦！”


    想到这儿，唐僧兴奋地搓搓手，大步朝着大楼走去。到了门口，他发现大门紧闭，旁边挂着个竹帘子。唐僧也没多想，直接伸手掀开帘子就走了进去。


    这一进去，可把唐僧吓得魂飞魄散。只见大厅中间的豪华沙发上，躺着一个怪物。这怪物长得那叫一个惊天地泣鬼神，脸是那种青得发绿的颜色，就像放了一个月没吃的牛油果，两颗大白牙呲在外面，跟两把大铲子似的，嘴巴张得老大，感觉能吞下一个篮球。两边的头发乱得像鸡窝，还染着诡异的红色，就像刚从染缸里捞出来一样。下巴上三四根紫色的胡子，翘得跟弹簧似的，就像刚发芽的变异豆芽。鼻子像鹦鹉嘴一样往上勾着，一双眼睛瞪得像铜铃，透着阴森的光。两个拳头跟大号的不锈钢饭盒差不多大，胳膊上的肌肉鼓得像小山包。再看他的脚，竟然是蓝色的，还弯弯曲曲的，跟两根烧焦的树枝似的。身上披着一件黄不黄、绿不绿的袍子，也不知道是什么材质，看起来特别怪异。手里拿着一把明晃晃的大刀，刀刃反射着灯光，让人心里直发毛。旁边还放着一块光滑的大石头，也不知道是干嘛用的。


    唐僧吓得“嗷”的一嗓子，差点没直接晕过去。他下意识地转身就想跑，可这怪物反应快得像闪电。只见它一下子睁开那双恐怖的大眼睛，大声吼道：“小的们，看看谁来了！”一个小喽啰听到叫声，从旁边的角落里跑了出来，探头往门口一看，兴奋得两眼放光，连忙跑回去报告：“大王，外面是个和尚，脸圆圆的，白白胖胖的，看着嫩得能掐出水来，身上的西装虽然旧了点，但一看就是个讲究人！”


    怪物一听，顿时乐开了花，发出一阵刺耳的笑声：“哈哈哈哈，这不是送上门的肥肉嘛！小的们，给我抓住他，谁抓住了，月底奖金翻倍！”


    一群小喽啰听到有重赏，就跟打了鸡血似的，像潮水一般朝着唐僧涌了过去。唐僧虽然心里害怕得要命，拼了命地想跑，可两条腿软得像面条，根本不听使唤。再加上这大楼里面的布局错综复杂，到处都是弯弯绕绕的走廊和房间，唐僧没跑几步就迷失了方向。最后，可怜的唐僧被一群小喽啰七手八脚地按倒在地，五花大绑，像扛麻袋一样给抬走了。那场面，要多滑稽有多滑稽，要多狼狈有多狼狈。


    这些小员工兴奋得跟中了彩票一样，抬着唐总就往大老板办公室冲：“老板，抓到唐总啦！”


    大老板一听，偷偷从门缝里瞄了一眼，哟呵，只见唐总发型一丝不苟，气质不凡，心里顿时打起了小算盘：“这唐总看着就不是一般人呐，肯定是哪个大集团下来考察市场的高层，可不能轻易得罪。不先立立威，他能乖乖听话？”


    眨眼间，大老板开启了浮夸的表演模式。他把头发一甩，胡子一翘，眼睛瞪得像铜铃，扯着嗓子吼道：“带那唐总进来！”小员工们齐声高呼：“是！”然后像扔麻袋一样把唐总推进去。唐总无奈，人在屋檐下，不得不低头，只好微笑着双手合十，给大老板行了个礼。


    大老板坐在豪华老板椅上，翘着二郎腿审问：“你这唐总从哪儿冒出来的？在哪个公司上班？要去干啥？麻溜说清楚！”唐总满脸堆笑，老老实实回答：“我是大唐集团旗下的创业代表，奉大老板的命令，去西方拿一份超重要的商业秘籍。路过贵宝地，想着顺便拜访一下行业前辈，没想到打扰了您，希望您大人有大量，放我一马。等我拿到秘籍回去，一定在业内好好宣传您的大名！”


    大老板听了，笑得像只偷腥的猫：“我就知道你是大集团来的。正好我这公司业绩惨淡，正愁没项目呢，你这不送上门来了嘛！你注定是我翻身的关键，跑都跑不了！”接着扭头对小员工喊：“把那唐总绑起来！”小员工们一拥而上，七手八脚地把唐总紧紧绑在公司的“定魂桩”上。


    大老板拿着一把明晃晃的裁纸刀又问：“唐总，你这团队几个人啊？就你一个人敢去西天闯荡？”唐总看着那刀，心里直发毛，赶紧老实交代：“老板，我有俩得力助手，猪经理和沙主管，出去找合作资源了。还有一批重要文件和一辆商务车，都放停车场了。”大老板一听，乐开了花：“又赚大发了！俩手下加你，三个，再算上那辆车，够完成今年业绩啦！”小员工说：“我们去把他们抓来。”大老板摆摆手：“别出去，把公司大门关上。他们俩找资源回来，找不到唐总，肯定得找到这儿来。送上门的生意不做白不做，咱就等着慢慢收拾他们。”于是小员工们把公司大门一关，唐总这下算是掉进了大坑里。


    这边唐总在公司里受苦，咱再瞧瞧另一边。沙主管出了公司大楼去找猪经理，走了好几条街，连个潜在合作对象的影子都没瞧见。他累得气喘吁吁，爬上路边的高楼大厦张望，突然听到旁边小巷子里有人打呼噜，走近一瞧，原来是猪经理这货在角落里睡得正香，嘴里还嘟囔着梦话。


    沙主管气不打一处来，揪着猪经理的耳朵，使劲把他摇醒：“好你个猪经理！唐总让你出来找合作，你倒好，在这儿睡大觉！”猪经理迷迷糊糊睁开眼，打了个哈欠问：“沙主管，几点了？”沙主管着急地说：“快起来！唐总说不管有没有合作，让咱俩找个临时办公点。”


    猪经理揉了揉眼睛，懵懵懂懂地拿起公文包，扛着他那钉耙形状的按摩棒，和沙主管回到停车场，结果发现唐总和车都没了。沙主管急得直跺脚，埋怨道：“都怪你这猪经理找合作不积极，肯定是被哪个竞争对手公司把唐总抓走了。”猪经理却满不在乎地笑着说：“沙主管，别大惊小怪的。这地段这么繁华，哪有什么竞争对手。估计是唐总等不及了，去别的地方谈生意了。咱们去找他吧。”没办法，两人只好拿着行李，步行走出停车场找唐总去了。


    也是唐总运气好，命不该绝。他俩找了半天没找到，忽然看见前方有栋大楼金光闪闪。猪经理眼睛放光：“沙主管，你看，那肯定是家大公司，唐总指定在那儿谈合作呢。说不定人家还准备了豪华午餐招待他。咱们赶紧过去，说不定还能蹭一顿。”沙主管却一脸担忧：“猪经理，这事儿看着不对劲，吉凶难测。咱们先过去看看吧。”


    两人风风火火地来到大楼前，哎呀！大门紧闭。只见门上横着一块巨大的电子屏幕，上面显示着六个大字：“波月科技公司”。沙主管脸色一变：“猪经理，这可不是什么正规公司，是出了名的黑心企业。唐总要是在这儿，肯定凶多吉少。”猪经理拍拍胸脯：“沙主管别怕，你先在这儿看好行李，我去问问情况。”


    那猪经理举着他的特制按摩棒，走上前用力敲门，大声喊道：“开门！开门！”里面有个看门的小保安打开门，一看到他俩的模样，吓得转身就跑进去报告：“老板！有麻烦上门啦！”黄老板正在办公室玩游戏，不耐烦地问：“什么麻烦？”小保安气喘吁吁地说：“门口有一个长脸大耳的胖子，还有一个黑着脸的瘦子来闹事了！”黄老板一听，眼睛一亮：“是猪经理和沙主管找来了！嘿，他们还真能找到这儿！怎么就摸到我公司门口了？既然他们来势汹汹，可别怠慢了。”接着喊道：“拿装备来！”小员工赶紧把一套夸张的西装和一把玩具剑抬来，黄老板穿戴整齐，拿着剑，大摇大摆地走出门来。


    猪经理和沙主管正等得不耐烦呢，只见那黄老板耀武扬威地出现了。你瞧这黄老板，脸涂得跟鬼似的青一块紫一块，头发染成红色，还烫得跟爆炸头似的，身上穿着金光闪闪的劣质西装。腰间系着一条镶着塑料宝石的腰带，胸前挂着个超大的假钻石胸针。走路还故意弄出很大动静，仿佛整个世界都得围着他转。


    黄老板走出来，阴阳怪气地问：“你们俩从哪儿冒出来的，在我公司门口大呼小叫的，想干嘛？”猪经理毫不客气：“小子，你不认识你猪大爷我啦？我是大唐集团派往西天拓展业务的！我们唐总要是在你这儿，赶紧交出来，省得我用这按摩棒给你松松筋骨！”


    黄老板冷笑一声：“是，是，是有个唐总在我这儿。我还给他准备了‘特殊服务’呢。你们也进来体验体验？”这猪经理还真要往里走，沙主管一把拉住他：“猪经理，他在忽悠你呢，哪有什么好事。”猪经理这才回过神，举起按摩棒，朝黄老板身上就砸。黄老板侧身躲过，连忙用玩具剑招架。两人瞬间开启“战斗”模式，在公司门口大打出手。沙主管也不甘示弱，扔下行李，拿起他那根多功能擀面杖，赶忙上去帮忙。


    一时间，两个斗志昂扬的职场人和一个嚣张跋扈的黑心老板在公司门口展开了一场超级无厘头的大乱斗。只见棍起剑迎，按摩棒来剑挡。黄老板张牙舞爪，两个职场人也毫不畏惧。猪经理的按摩棒威力惊人，沙主管的擀面杖气势汹汹。周围的路人都被吸引过来，纷纷掏出手机拍照录像。黄老板还一边打一边喊：“我这可是为了公司业绩，谁也别想挡我财路！”猪经理和沙主管则大喊：“为了唐总，拼了！”这场闹剧直闹得鸡飞狗跳，公司门口一片混乱，谁也奈何不了谁，毕竟都关系到各自的“饭碗”，那真是打得菜鸡互啄、难解难分。


    （本章完）

 第48章 公主巧设美人计，项目遇妖愁白头

    八戒和沙僧跟黄老板战了三十回合，居然不分胜负。你可能要问为啥？就他俩那业务能力，别说单打独斗，就算再来二十个同事，也不是这“妖怪甲方”的对手啊。好在咱们老板唐僧运气爆棚，上头早就安排了一群神秘的“隐藏辅助”暗中保驾护航。什么六丁六甲、五方揭谛、四值功曹以及一十八位护教伽蓝，这些“神秘外援”都在旁边偷偷给八戒和沙僧加油打气呢。


    这边八戒和沙僧正和“妖怪甲方”斗得不可开交，咱们可怜的老板唐僧，却被“妖怪甲方”给扣在了一间小黑屋里。这小黑屋又闷又暗，唐僧坐在里面，那叫一个绝望，眼泪止不住地流，嘴里还嘟囔着：“悟能啊，也不知道你在哪个‘神仙公司’蹭福利，吃香喝辣的！悟净啊，你又跑哪儿去找他了，能不能顺利会师啊？你们可晓得我在这儿被这‘妖怪甲方’整得多惨！啥时候才能来救我出去，让我赶紧完成这个要命的项目啊！”


    就在这千钧一发之际，小黑屋里突然走进来一个大美女。这美女靠着墙边的文件柜，娇声问道：“这位老板，你从哪儿来呀？咋被关在这儿啦？”唐僧泪眼模糊地瞅了一眼，见这美女大概三十岁左右，有气无力地说：“妹子，别问了，我横竖都是要被‘坑’的人，进了这‘项目陷阱’算我倒霉。要‘坑’就赶紧的，别啰嗦了。”


    美女一听，乐了：“我可不是来‘坑’你的。我家就在西边三百多里的地方，那儿有个超牛的‘宝象国集团’。我是这集团董事长的三闺女，小名百花羞。十三年前的八月十五，我正开开心心地参加公司的中秋晚会呢，结果被这‘妖怪甲方’一阵妖风给卷到这儿，跟他签了十三年的‘不平等条约’。在这儿忙得晕头转向，都没法给家里报个信。我可想我爸妈了，却没办法回去。你又是从哪儿来的，咋被他抓住啦？”


    唐僧一听，赶忙诉苦：“我是要去西天参加行业顶级培训的，不小心迷路了，误打误撞就到这儿了。现在这‘妖怪甲方’要把我的两个得力助手也抓来，一起‘压榨’呢！”百花羞公主微微一笑：“老板放心，你既然是去参加培训的，我可以救你。‘宝象国集团’可是你培训路上的必经之地，你帮我带封信给我爸妈，我就让他放了你。”唐僧一听，眼睛放光，连忙点头：“妹子，要是你真能救我一命，这跑腿送信的事儿我绝对不含糊！”


    百花羞公主一听，麻溜地跑到后面，写了一封“加急求救信”，封好后，回到唐僧跟前解开了他的束缚，把信交给他。唐僧感动得热泪盈眶，捧着信说：“妹子，太感谢你救命之恩啦！我这一去，路过贵集团，肯定把信送到董事长手里。就是我有点担心啊，时间这么久了，你爸妈要是不认你咋办？你可别介意我这么说哈。”公主摆摆手：“没事儿，我爸就生了我们三个姐妹，没儿子。他看到这封信，肯定得重新审视一下。”


    唐僧把信紧紧藏在怀里，连声道谢后就准备开溜。结果公主一把拉住他：“前门你可出不去！那些大小‘妖怪员工’都在门外摇旗呐喊，给他们老板助威呢，正和你徒弟吵得不可开交。你从后门走吧，要是被老板抓住，还得被审问一番；要是被小妖怪抓住，他们可不管三七二十一，说不定直接把你给“处理”了。等我去跟老板说说情。要是老板同意放了你，等你徒弟来问清楚情况，找到你后你们再一起走。”


    唐僧一听，赶紧给公主鞠了个躬，乖乖听话，告别公主后，偷偷摸摸地躲到后门外面，藏在灌木丛里，大气都不敢出。


    再看百花羞公主，脑袋一转，计上心来，迈着自信的步伐往前走，来到公司大厅。只听到吵吵嚷嚷，那激烈的争吵声，原来是八戒、沙僧与那“妖怪甲方”正在唾沫横飞地“谈判”呢。公主大声喊道：“黄袍郎！”那“妖怪甲方”听到公主呼喊，立刻丢下八戒、沙僧，从谈判桌上跳下来，拿着裁纸刀，搂着公主问道：“娘子，有啥事要说？”


    公主开始飙演技：“郎君啊，我刚才在休息室眯了一会儿，做了个怪梦，梦到一个金甲神人。”妖魔一听，好奇地问：“哪个金甲神？来我这儿干啥？”公主接着编：“我小时候在公司里就对未来许了个愿：要是能找个靠谱的合作伙伴，我就带大家去国外旅游团建，还要给员工发双倍奖金。自从跟你合作，咱俩合作得挺愉快，一直没提过这事儿。今天那金甲神人来讨要承诺，把我喊醒了，我才发现是一场梦。所以我赶紧过来告诉你，没想到看到角落里绑着一个和尚，希望郎君你高抬贵手，看在我的面子上，饶了那个和尚吧，就当是帮我完成许愿，你看行不？”


    那“妖怪甲方”一听，乐了：“娘子，你想太多啦！这多大点事儿。我要找替罪羊，那不是随手就来？这个和尚，放他走吧。”公主又补了一句：“郎君，让他从后门走吧。”妖魔不耐烦地说：“真麻烦，放他走就是了，还管什么前门后门。”说着，他拿起裁纸刀高声喊道：“那猪八戒，你过来。我不是怕你，不跟你吵，看在我娘子的份上，饶了你师父。赶紧去后门找他，然后往西走。要是再来搅和我的生意，绝不轻饶！”


    八戒和沙僧听到这话，就像从阎王殿被放回来一样，撒腿就跑，赶紧拎着包、拖着行李箱，匆匆忙忙地跑到后门外面，大喊：“师父！”


    那唐僧一听就听出了声音，在灌木丛里赶紧回应。沙僧连忙拨开草丛，小心翼翼地搀扶着师父，慌慌张张地上了车。


    八戒在前面开车，沙僧在后面照顾师父，出了这片荒郊野岭，上了大路。一路上，八戒和沙僧你一言我一语，不停地吐槽，唐僧只能在中间当和事佬，各种安抚。


    他们一路奔波，日夜兼程，不知不觉就走了二百九十九里。突然抬头一看，哇哦！只见一座超级繁华的大都市——“宝象国”出现在眼前。


    这“宝象国”真是个好地方啊！到处高楼林立，车水马龙。空气中弥漫着金钱的味道，霓虹灯闪烁得让人眼花缭乱。远处的写字楼高耸入云，就像一个个巨人矗立在那里；街边的店铺琳琅满目，商品多得让人目不暇接。公园里绿树成荫，湖水波光粼粼，人们在里面悠闲地散步、聊天。


    “宝象国集团”的总部大厦更是气派非凡，那玻璃幕墙闪闪发光，就像一面巨大的镜子。大厦里各种高端设施一应俱全，什么健身房、游泳池、餐厅，应有尽有。员工们穿着时尚的职业装，在各个楼层穿梭忙碌。


    唐僧师徒三人看着这繁华的景象，眼睛都直了。随后，他们找了个豪华酒店，把行李一放，准备好好休息一下，顺便想想接下来该怎么完成任务。


    第二天，大唐集团外派的资深“业务骨干”唐僧，一路风尘仆仆，累得气喘吁吁，终于来到了一个国家的公司大门外。门口负责接待的“前台小哥”阁门大使正百无聊赖地刷着手机，唐僧赶忙凑上去，脸上堆满了职业假笑：“小哥您好呀，我是从大唐集团来的和尚，名叫唐僧，这次来呢，是想见见你们公司的大老板，有点工作上的事儿，想倒换个‘工作通行证’，麻烦您帮忙传达一下呗，谢谢啦！”


    阁门大使一听，哟呵，这事儿得赶紧汇报呀！于是麻溜地跑到公司豪华会议室的门口，敲门进去后，对着坐在老板椅上的国王说道：“老板，大唐集团来了个高僧，说想见您，想办那个倒换‘工作通行证’的事儿。”


    国王一听是大唐集团这个行业巨头来的人，还是个据说很有本事的圣僧，顿时两眼放光，兴奋得差点从椅子上蹦起来，大手一挥：“快，有请他进来！”


    没一会儿，唐僧就被引进了会议室。唐僧规规矩矩地行了个礼，这时候，两旁坐着的公司高管们瞬间开启了疯狂吹捧模式：“哇塞，不愧是行业龙头大唐集团出来的精英啊，瞧瞧这气质，这谈吐，简直绝了，专业素养满满啊！”


    国王笑眯眯地开口问道：“长老啊，你大老远跑到我们公司，到底有啥事儿呀？”


    唐僧连忙起身，恭敬地回答：“老板，我是大唐集团旗下的一名员工，奉我们大唐集团董事长——唐天子的命令，要去西方分公司学习深造，获取最新的业务真经。出发前就带着集团开的‘工作通行证’，到了您贵公司这儿，按照流程就得倒换一下，真是不好意思，打扰您宝贵的时间啦。”


    国王点点头：“既然有大唐集团董事长的文件，拿过来给我看看呗。”


    唐僧赶忙双手递上，小心翼翼地在会议桌上展开。这文牒上写着：“南赡部洲大唐国奉天承运唐天子牒行：本董事长深感自身能力有限，但幸运地继承了祖宗打下的庞大产业。每天兢兢业业，侍奉各路合作伙伴，管理公司员工，那真是提心吊胆，生怕出一点差错，就像走在悬崖边，踩在薄冰上一样。之前啊，因为没能处理好和泾河分公司老总的合作关系，得罪了行业内的大佬，搞得我差点被踢出行业圈，灵魂都差点去‘阴间分公司’报道了。还好我福大命大，阳寿未尽，承蒙行业内德高望重的前辈开恩，放我回来继续打拼。回来后我赶紧加大投入做公益活动，提升公司形象。结果在一次慈善晚宴上，业界传奇人物观世音菩萨现身，告诉我西方有更先进的理念和技术，能够帮助我们解决很多难题，提升公司业绩。所以我特意派遣优秀员工玄奘，长途跋涉，跨越千山万水，去寻求真经佛法。要是到了西方各国的公司，希望看在大家都是同行的份上，依照这份文件给予通行便利。特此通告。大唐贞观一十三年，秋吉日，御前文牒。”（上面还盖着九颗金光闪闪的大红公章）


    国王仔仔细细看完，二话不说，从抽屉里拿出公司的公章，“啪”地盖了个章，又潇洒地签了个花押，递给唐僧。


    唐僧连声道谢，收起文牒，接着又说道：“老板，我这次来呀，一来是办这倒换文牒的事儿，二来还给您带了一封信。”


    国王一听，来了兴致：“哦？什么信呀？快说说。”


    唐僧清了清嗓子：“老板，您公司的三公主，被碗子山波月洞的一家叫‘黄袍怪科技有限公司’给抓走啦！我也是偶然间得知这事儿，所以就顺便带了这封家书。”


    国王一听，刚刚还笑嘻嘻的脸瞬间垮了下来，眼眶一红，差点哭出声来：“哎呀妈呀，自从十三年前我家宝贝女儿失踪后，公司里这些个高管，被我炒鱿鱼的都数不清了，公司上下的小员工，也不知道被我骂了多少回。我一直以为她是出去拓展业务迷路了呢，到处派人找都没个消息。没想到竟然是被那可恶的妖怪公司给抓走了！呜呜呜……”


    说着，唐僧从口袋里掏出信，毕恭毕敬地献上。国王颤抖着双手接过来，看到信上“平安”两个字，手一软，差点没拿住，着急忙慌地喊道：“快，宣咱们公司文案组的组长上会议室来念信！”


    文案组组长接到通知，一路小跑来到会议室。这时候，会议室里坐满了公司高层，后面还站着一群公司的女公关，大家都竖起耳朵，好奇地等着听。组长拆开信，大声念了起来：


    “亲爱的老爸，还有妈咪，以及公司里各位厉害的同事：不孝女百花羞给你们磕头啦！女儿我运气爆棚，生在咱们这么牛的公司家庭里，爸妈对我的养育之恩，我这辈子都报答不完。可是我这没出息的，都没能让你们省心，好好尽尽孝。就在十三年前八月十五那天晚上，公司组织团建，大家一起聚餐赏月，玩得正开心呢，突然一阵妖风刮过，从旁边杀出一个穿着奇装异服、打扮得跟非主流似的家伙，直接把我给掳走了，然后带着我坐着奇怪的飞行器，飞到了一个鸟不拉屎、根本分不清东南西北的荒郊野外。到那儿之后，我就被那妖怪强行拉进他们公司，当了他的全职太太。


    就这么稀里糊涂地过了十三年，我还莫名其妙地生了两个小妖怪崽子，想想真是悲催啊！按说这种丢人的事儿，我都不好意思写信给你们，怕给咱们公司抹黑。但是我又担心哪天突然挂了，这事儿就永远没人知道真相了。就在我天天以泪洗面，想念你们的时候，碰巧遇到大唐集团的这位圣僧也被那妖怪公司给抓了去。我瞅准机会，流着泪写了这封信，冒着生命危险把圣僧给放走了，拜托他一定要把这封信带到，好让你们知道我的情况。希望老爸您大发慈悲，赶紧派公司里最厉害的精英团队，去碗子山波月洞把那个‘黄袍怪科技有限公司’给端了，把我救回公司，女儿我一定会感激涕零，以后天天给您老人家烧香拜佛！这信写得太急了，格式啥的可能不太对，大家就别跟我计较啦。爱你们的逆女百花羞再叩首。”


    文案组组长念完信，国王再也忍不住了，“哇”地一声哭了出来，那哭声简直惊天地泣鬼神。三宫后妃们也跟着哭成了一片，公司高管们一个个也都神情哀伤，整个会议室瞬间变成了一个大型“悲伤逆流成河”现场。


    国王哭了好一会儿，好不容易止住了眼泪，抬起头来，看着下面坐着的公司高管们，大声问道：“你们谁愿意带领团队出征，帮我把那个妖怪公司给收拾了，把我的宝贝女儿百花公主救回来？”问了好几遍，整个会议室里鸦雀无声，安静得连根针掉地上都能听见。那些平日里号称“战神”的销售团队主管，此刻就跟被施了定身咒一样，一动不动；而那些文质彬彬的策划部门经理，则像被捏好的泥人，坐在那儿毫无反应。


    国王那个气啊，心里烦闷得不行，眼泪又开始在眼眶里打转：“你们这群家伙，平时一个个在公司里吹得天花乱坠，关键时刻就掉链子！”


    这时候，只见众高管们一起站起来，满脸堆笑地说道：“老板您先消消气，您看啊，公主失踪到现在都十三年了，一点消息都没有。今天突然这位大唐来的唐总带来这封信，这事儿是真是假还不好说呢。再说了，我们虽然平时学了不少商业策略，可也就是用来搞搞市场竞争，保证咱们公司不被其他对手吞并而已。那‘黄袍怪科技有限公司’神出鬼没的，他们的经营模式和手段都太诡异了，我们根本不是他们的对手啊，又怎么能去征讨救援呢？您再看看这位从大唐来的取经圣僧，人家可是行业内顶尖大集团培养出来的高僧啊！听说这和尚不仅业务能力超强，连最难搞的竞争对手都能轻松搞定，而且人品高尚，连业内的神秘大佬都对他钦佩有加。我觉得吧，既然这事儿是他带来的消息，说不定他就有办法解决。要不这样，老板，您就让这位长老去降妖，把公主救回来，这绝对是目前最好的办法啦！”


    国王一听，觉得好像有点道理，急忙转身对着唐僧说道：“长老啊，要是你有办法施展你的神通，把那个妖怪公司给搞垮，把我女儿救回来，你也别去西方分公司折腾了。我直接给你升职加薪，让你当公司副总，咱们一起掌管公司，吃香喝辣，荣华富贵享之不尽，咋样？”


    唐僧一听，吓得赶紧摆手：“老板，您可别开玩笑了，我就只会念念经，做做思想工作，降妖这种高难度的活儿，我实在是无能为力啊！”


    国王一听就不乐意了，皱着眉头问：“你连降妖都不会，还敢跑去西方分公司取经？你这不是忽悠我吗？”


    唐僧实在没办法，只好老实交代：“老板，其实我一个人可没这本事走到这儿。我有两个超级厉害的助手，他们一路上帮了我大忙。不管是翻山越岭，还是过河搭桥，他们都不在话下，全靠他们一路保护我，我才能顺利来到这里。”


    国王一听，更加好奇了：“你这和尚真是奇怪，有这么厉害的助手，为啥不一起带进来让我认识认识？就算没有特别丰厚的奖励，公司食堂的美味斋饭肯定管够呀！”


    唐僧苦笑着说：“老板，我那俩助手啊，长得实在是有点对不起观众。我怕他们这模样吓着您。”


    国王不屑地笑了笑：“唐总说的什么话，我可是见过大风大浪的，还会怕他们？你尽管说。”


    唐僧无奈地叹了口气：“那好吧，我跟您说说。我大徒弟姓猪，法名悟能八戒，那长相，嘴巴长长的，跟个吹风机似的，獠牙又尖又长，脸上的鬃毛硬得跟钢丝球似的，耳朵大得像两把蒲扇，身体壮得像头牛，肚子更是大得离谱，走起路来那动静，跟地震似的，带起一阵风。还有我二徒弟姓沙，法名悟净和尚，身高足足有一丈二，胳膊比您的办公桌还粗，脸蓝得跟刚从染缸里捞出来似的，嘴巴大得能吞下一个篮球，眼睛一瞪，跟灯泡似的直放光，牙齿跟一排排尖锐的钉子似的。就他们这造型，我哪敢贸然带他们进您的公司呀。”


    国王听完，不但没被吓到，反而哈哈大笑起来：“你这和尚太有意思了，你都这么说了，我还怕什么？来人呐，马上拿着我的特别通行证去他们住的酒店，把他们给我请过来！”


    （本章完）

 第49章 棘手任务抛出来 沙僧援手入困境

    一向贪吃的八戒听到有专人来请，瞬间两眼放光，兴奋得像接到了豪华自助餐邀请一样，拉着沙僧就开始念叨：“兄弟呀，你还不懂这被邀请的快乐呢！我猜肯定是师父给国王发了邮件，国王觉得送邮件的人那必须得好好招待，指定在豪华酒店摆了满汉全席。那人胃口小，心里想着咱俩这俩大胃王，就把咱名字报上去了，所以才派了贵宾卡来请。咱可得去敞开了吃一顿，明天赶路都更有动力！”


    沙僧一脸无奈，推了推眼镜说：“哥啊，也不知道到底啥情况，先去看看呗，别高兴得太早。”于是他俩把背包和小白商务车一股脑交给驿站管理员，各自拿起趁手的“工具”，跟着金牌使者，雄赳赳气昂昂地朝着公司总部进发。


    很快来到公司豪华会议室，两人左右站定，对着坐在老板椅上的国王随意作了个揖，就那么大大咧咧地站着不动了。周围那些穿着正装的员工，一个个惊得下巴都快掉了，像看到了违反公司礼仪的奇葩同事，纷纷交头接耳小声议论：“这俩和尚，长得那叫一个有个性也就算了，怎么这么没规矩！见到老板居然不鞠躬行礼，作完揖就傻站着，太奇葩啦！”


    八戒听到这些窃窃私语，满不在乎地摆摆手，扯着大嗓门说道：“各位，别在那儿叽叽喳喳啦，我们一直就这风格。乍一看是有点辣眼睛，多看几眼，说不定还能发现别样的美呢。”


    国王坐在老板椅上，看到他俩那独特的造型，心里“噗通”一下，仿佛被雷劈了。再听八戒一开口，吓得差点直接从椅子上摔下来，还好旁边的秘书反应快，一把扶住。唐僧见状，慌得赶紧像做错事的员工一样，跪在地上，不停地磕头认错：“老板，我错大啦！我就说我这俩徒弟形象不太好，怕吓到您，没想到还是没避免。”


    国王惊魂未定地站起来，把唐僧扶起来说：“长老啊，还好你提前给我打了预防针；要是没说，突然看到他们，我非得被吓进医院不可！”


    国王好不容易稳住心神，清了清嗓子问道：“猪先生、沙先生，你们哪位在处理危机方面比较有经验啊？”那八戒也不谦虚，拍着胸脯就说：“老板，我老猪在这方面那可是专家级别的。”国王好奇地问：“那你打算怎么处理啊？”八戒开始滔滔不绝地吹嘘：“我以前可是天庭集团的高级经理，不小心犯了点小错才下凡重新打拼，如今有幸加入了佛门这个大团队。从东土一路摸爬滚打过来，要说处理这种危机，我绝对是一把好手。”


    国王一听，来了兴致：“既然是从天庭集团出来的，那肯定很擅长变化吧。”八戒谦虚地笑了笑：“不敢当不敢当，也就会那么几招。”国王说：“那你展示一个给我看看。”八戒说：“老板您给个方向，我照着来。”国王想了想：“搞个有冲击力的，变大！”


    这八戒有三十六种技能，当下就在会议室前开始表演。只见他嘴里嘟囔着奇怪的口诀，大喊一声：“变大！”然后把腰一弯，瞬间就变得跟巨人一样，差不多有八九层楼高，活脱脱一个超级大玩偶。吓得周围的员工们瑟瑟发抖，整个会议室的人都惊得目瞪口呆。


    这时，公司保安队长忍不住问：“猪先生，您这变大有没有个限度啊？”那呆子又冒出一句让人哭笑不得的话：“这得看市场风向，顺风的时候还行，逆风也勉强能撑住；要是遇到强劲的南风，我能直接冲破大a的5700点！”国王吓得脸都白了，连忙摆手说：“行了行了，收起来吧，知道你有这本事了。”八戒这才把身子一缩，变回原样，大大咧咧地站在原地。


    国王接着问：“猪先生，你这次去处理危机，准备用什么工具跟对手干仗呀？”八戒从腰间掏出那把标志性的钉钯，得意地说：“老板，我就靠这宝贝钉钯。”国王忍不住笑了：“这可有点不够档次啊！我这儿各种先进工具应有尽有，什么sm鞭子、智能锏、能量瓜锤，还有激光刀、电击枪、电磁钺斧，光剑、大戟把、喵喵矛、超级清镰等等，你随便挑个趁手的拿去用。这钉钯能算什么厉害工具啊？”


    八戒赶忙解释：“老板您有所不知，我这钉钯虽说看着普通，可它是我创业初期就一直陪着我的宝贝。我以前在天河分公司当总经理，全靠这钉钯打下一片天。如今下凡跟着师父创业，遇到困难能突破障碍，遇到挑战能解决问题，全靠它。”


    国王听了觉得挺靠谱，也相信了他，马上吩咐秘书：“把我私人珍藏的高档红酒拿过来，先给猪先生壮行。”然后满满倒了一杯酒，递给八戒说：“猪先生，这杯酒略表心意。等你成功解决危机，救回我女儿，公司必有庆功宴，还有巨额奖金等着你。”


    那呆子接过酒杯，别看平时大大咧咧，这时候还挺有礼貌。他对着唐僧作了个大揖说：“师父，这酒本该您先喝，可这是老板赏赐给我的，不敢违抗，就让老猪先喝了，提提精神好去干活。”说完，一口把酒干了，又倒一杯递给师父。唐僧摆摆手说：“我不喝酒，你们兄弟俩喝吧。”沙僧走上前接过酒。


    八戒脚底像是装了喷气装置，“嗖”地一下飞上天空。国王惊得下巴都快掉了：“猪先生还会飞啊！这技能太牛啦！”呆子飞走后，沙僧也一口闷了酒，然后对师父说：“师父！之前那黄老板抓住您的时候，我和二哥跟他过招，也就打个平手。现在二哥独自去，恐怕不是对手。”三藏说：“正是如此，徒弟啊，你快去帮帮他。”沙僧听了，也启动飞行模式追上去了。


    国王这下着急了，拉住唐僧说：“长老，你先陪我坐会儿，可别也飞上天了。我还有好多问题想请教呢。”唐僧无奈地说：“可怜啊！我这腿脚不便，根本飞不起来！”此时两人就在会议室里聊起来，暂且按下不表。


    话说沙僧追上八戒，大喊：“哥哥，我来啦。”八戒问：“兄弟，你咋来了？”沙僧说：“师父叫我来帮忙的。”八戒开心得不行：“说得对，来得太及时了。咱俩联手去搞定那黄老板，就算没立大功，也能在这公司出名啦，说不定还能升职加薪呢。”只见他俩带着酷炫的光芒离开公司辖区，朝着目标地点飞去。


    他俩领了国王的任务，风风火火赶到黄老板的老巢，一心要把问题解决。没一会儿就到了洞口，降落下来。八戒举起钉钯，朝着波月洞的大门狠狠一砸，“哐当”一声巨响，坚固的石门被砸出一个巨大的窟窿。守洞的小喽啰吓得差点尿裤子，赶紧打开门，看到是他俩，慌慌张张跑进去报告：“老大，不好啦！那个长嘴大耳的和尚，还有那个脸色阴沉的和尚，又来把门打破啦！”


    黄老板吃了一惊：“原来是猪八戒和沙和尚这俩家伙。我都放过他们师父一马了，他们还敢来砸我门！”小喽啰猜测：“可能是忘了啥东西，回来拿的。”黄老板骂道：“胡说八道！忘了东西就敢上门砸？肯定有别的原因！”


    说着，急忙穿上特制防护服，拿起锋利的裁纸刀，气势汹汹冲出来质问：“和尚，我都饶了你师父，你们还敢来砸我门？不想活了？”


    八戒毫不畏惧，大声骂道：“你这坏蛋干的好事！”黄老板问：“啥事？”八戒义正言辞地说：“你把宝象国公司的三公主骗到你这破地方，强行拉进你的项目组做全职太太，都十三年了，也该放她回去了。我奉老板旨意，特来收拾你。你赶紧乖乖进去，自己把自己绑好出来，还能少受点皮肉之苦！”


    黄老板听了这话，气得暴跳如雷，眼睛瞪得像灯泡，咬牙切齿地举起裁纸刀，恶狠狠地朝着八戒当头砍去。八戒侧身一闪，举起钉钯迎上去抵挡，随后沙僧也举起宝杖冲上来一起围攻。


    这一场在山头上的大战，简直比好莱坞大片还精彩。那魔王挥舞着裁纸刀，疯狂地砍向对方；八戒用九齿钯左挡右防，累得气喘吁吁。沙悟净也不甘示弱，抛开擀面杖，开启近身搏斗模式。一个妖怪，两个神僧，你来我往，打得难解难分。这个喊：“你骗走公主，道德败坏，罪该万死！”那个叫：“你少管闲事，别瞎掺和，不然没你好果子吃！”这个说：“你强拉公主，破坏公司形象，天理难容！”那个回：“不关你事，别乱插手，小心我不客气！”说到底，就因为送捎书这件事，搞得双方矛盾升级，谁都不让步。


    他们在山坡前大战了八九个回合，八戒渐渐体力不支，钉钯都快举不起来了，感觉身体被掏空。为啥这次打不过黄老板呢？原来刚开始战斗的时候，因为唐僧在洞里，有公司的隐藏大佬暗中帮忙，八戒和沙僧才能勉强跟黄老板打个平手；现在大佬们都在公司总部保护唐僧，他俩自然就扛不住啦。


    那呆子实在撑不住了，大喊：“沙僧，你先顶上，跟他周旋一下，让老猪去休息会儿。”说完，也不管沙僧，像只受惊的兔子，一头扎进旁边的草丛里，也不管会不会被划伤，直接躺倒，只留一只耳朵在外边听动静，心里默默祈祷黄老板别发现自己。


    黄老板见八戒跑了，转身就朝沙僧扑过去。沙僧猝不及防，被黄老板一把抓住，拖进洞里。小喽啰们一拥而上，把沙僧五花大绑起来，就像捆粽子一样。


    可怜的打工人沙僧，莫名其妙就被黄老板给五花大绑了。这黄老板也不按常理出牌，既不杀他，也不揍他，连句狠话都没有，只是抄起一把明晃晃的钢刀，在那自言自语：“唐僧可是大公司来的高层，肯定懂职场规则，总不至于我放他一马，他还派手下搞我吧？唉，八成是我家那口子给她娘家公司通风报信了！我得去问问她。”这黄老板越想越气，上头了，居然打算把公主给炒了鱿鱼。


    这边公主刚化完妆，踩着高跟鞋扭了过来，看到黄老板黑着个脸，眉头皱得能夹死苍蝇。公主赶紧脸上堆满笑容，娇声问道：“亲爱的，咋啦这是？遇到啥烦心事啦？”


    黄老板猛地一拍桌子，大吼道：“你个没良心的女人，懂不懂啥叫夫妻共同利益啊！当初带你到这，我对你那可是有求必应。你吃好的喝好的，想要啥我给你弄啥，天天让你舒舒服服的，我对你一片真心呐。你倒好，心里就想着你爸妈那家公司，眼里还有我这个老公没？”


    公主一听，吓得差点崴了脚，赶紧撒娇道：“亲爱的，你今儿咋说这种好像要离婚的话呀？”


    黄老板气呼呼地说：“也不知道是我要甩了你，还是你要蹬了我！我把唐僧抓来，本想自己利用一下，你咋不声不响就给放走了？肯定是你偷偷发邮件，让他帮忙传消息了。不然为啥这俩和尚又跑我家门口，要我把你送回去？不是你干的好事是啥？”


    公主赶忙喊冤：“亲爱的，你可冤枉我了，我啥时候发过邮件呀？”


    黄老板哼道：“你还嘴硬！现成的证人在这儿呢，这就是证据！”


    公主问：“谁呀？”


    黄老板得意地说：“唐僧的小跟班沙和尚！”


    人到生死关头，谁不想挣扎一下，公主也开始耍赖：“亲爱的先消消气，咱一起去问问他。要是真有邮件，你炒了我我也没话说；要是没有，你开了我不就亏大啦？”


    黄老板二话不说，伸出像蒲扇一样大的蓝黑色大手，揪住公主那一头漂亮头发，把公主拽过来狠狠摔地上，然后拿着裁纸刀，转身去审沙僧，大声喝道：“沙和尚！你们俩胆肥啊，敢跑到我地盘撒野，是不是这女人给她娘家公司传消息，他们老板派你们来的？”


    沙僧被捆在那儿，看着妖精这么凶，还把公主给摔了，拿着刀要伤人。他心里直犯嘀咕：“明明是公主发邮件救了师父，这可是大恩情。我要是直接说出来，公主不得被这黄老板给开了，那不成了恩将仇报嘛？算了算了，想我老沙跟师父这么久，也没啥大业绩，今天既然被绑这儿，就用这条命报答师父恩情吧。”


    于是沙僧扯着嗓子喊：“黄老板别乱来呀！她哪有啥邮件，你可别冤枉好人，还想害她饭碗！我们来要公主是有原因的。你把我师父抓到办公室，我师父见过公主模样。等我们到了宝象国分公司办业务，老板画出公主画像到处打听，还拿画像问我师父见没见过，我师父就说起了公主，老板才知道是自己女儿，还赏我们奖金，让我们来收拾你，把公主接回总公司。这都是实话，哪有啥邮件？你要开就开我老沙，可别冤枉好人，太缺德啦！”


    黄老板听沙僧说得头头是道，就放下刀，双手扶起公主：“哎呀，是我一时冲动，宝贝别往心里去哈。”接着帮公主整理好头发，还贴心地给她补了个妆，态度那叫一个温柔，满脸笑容地哄着公主进屋，还请公主坐在老板椅上赔罪。


    公主毕竟是女生，心思变得快，见黄老板这么客气，立马回心转意：“亲爱的啊，你要是念着咱夫妻感情，能不能把沙僧的绳子稍微松一松呀。”老妖一听，马上吩咐小妖怪把沙僧绳子解开，不过又把他锁在那儿。沙僧站起来，心里偷着乐：“古人诚不我欺，与人方便自己方便。我要不帮这忙，哪能让我松快松快呀。”


    黄老板又让人订了豪华外卖，给公主赔礼压惊。吃到半醉，突然换了一身超炫的潮牌衣服，戴上一块限量版手表，腰上别着一把酷炫的折叠刀，转身摸着公主说：“宝贝，你就在家接着吃，看好俩娃，别让沙和尚跑了。趁着唐僧还在那分公司，我赶紧去认认亲。”


    公主问：“你认啥亲？”


    黄老板说：“去认你老爸啊。我是他女婿，他是我老丈人，哪能不去认认呢？”


    公主说：“你可不能去。”


    黄老板问：“为啥不能去？”


    公主说：“我老爸的公司是祖传的，他从小就是太子爷，后来当了大老板，都没咋出过公司门，没见过你这么凶巴巴的。你这造型太辣眼睛，要是让他瞧见，不得吓个心脏病发，还是别去了。”


    黄老板说：“那简单，我变个帅模样去呗。”


    公主说：“那你变来我看看。”好家伙，这黄老板在客厅里摇身一变，变成个超级潮男。那气质高冷，身材高大，说话拽酷十足，举止透着潮流气息。才华像明星炒作一样容易，颜值好似流量小生一般迷人。头戴嘻哈帽，头发整整齐齐；身穿破洞牛仔裤，上衣是限量版潮t。脚蹬联名运动鞋，腰间束着个性腰带。真是潮流酷炫美男子，时尚帅气小鲜肉。公主见了，开心得不行。


    黄老板笑着问：“宝贝，我变得咋样？”


    公主说：“变得太棒啦！你这次去公司，我老爸念着亲情，肯定会让高管们留你吃饭。喝酒的时候，千万小心，可别变回原样，让人看出破绽，那就尴尬啦。”


    黄老板说：“放心吧，我心里有数。”


    说完开着他的限量版跑车，一会儿就到了宝象国公司，停好车，来到公司大门外，对前台小妹说：“三驸马前来拜见老板，请帮忙通报一声。”


    那前台小妹赶紧跑到总裁办公室前，敲门进去上奏道：“老板，有三驸马来求见，现在正在门外等着您召见呢。”


    这时老板正和唐僧谈合作，突然听到“三驸马”，就问高管们：“我就俩驸马，咋又冒出个三驸马？”


    高管们齐声说：“老板，这个三驸马，指定是妖怪来了。”


    老板问：“那要不要让他进来？”


    唐僧心里咯噔一下，说道：“老板，这可是实打实的妖精啊，不厉害能成精嘛。他神通广大着呢，让他进来他能进来，不让他进来他也能进来，倒不如让他进来，省得麻烦。”


    （本章完）

 第50章 佛门专家变老虎 白龙危难急挺身出

    黄老板大摇大摆地进了会议室，跟个训练有素的职场达人似的，点头哈腰、规规矩矩地完成了一系列“拜见”流程。


    公司里那帮普通员工，眼睛都看直了，瞅见这神秘人颜值爆表，帅得一塌糊涂，打死都不信他会是个“问题分子”。毕竟大家都是凡人，看脸的时代嘛，就觉得这肯定是个潜力股。董事长也眼前一亮，心里寻思：这小伙儿气宇轩昂的，指定是能给公司带来业绩大爆发的超级人才啊！于是满脸堆笑地问道：“这位新入职的精英，你住哪儿呀？老家是哪儿的呀？啥时候跟我宝贝女儿好上的？咋到现在才来公司认亲呀？”


    黄老板一听，心里暗喜，立马装出一副老实巴交的模样，“扑通”一声跪地，说道：“董事长啊，我家就在城东碗子山波月庄那一片儿，是个小公寓。”董事长接着问：“你那住的地儿离咱公司多远啊？”神秘人赶忙回答：“不远不远，开车也就三百公里地的路程。”董事长眉头一皱，疑惑道：“三百公里地呢，我家宝贝闺女咋跑那么远去，还跟你成一对儿啦？”


    这神秘人那脑子转得比螺旋桨还快，瞬间开启无敌忽悠模式：“董事长呀，我从小就对户外探险感兴趣，以前干的是野外生存up主的活儿。十三年前，我带着一群小助理出去拍视频，正玩得不亦乐乎呢，突然瞧见一只大老虎，背上驮着个姑娘，正慢悠悠地往山坡下走。我当时那正义感“噌”地就上来了，抄起弓箭，“嗖”的一下，就把老虎给射倒了。然后我把姑娘带回了我的小公寓，用温水把她弄醒，这才救了她一命。我当时问她哪儿人，她压根没提自己是您的宝贝女儿啊。早知道她是您闺女，给我十个胆子我也不敢偷偷跟她好啊，我肯定第一时间把她送您这儿，顺便求您给我安排个高级职位，让我光宗耀祖一下。就因为她说是普通人家姑娘，我才把她留下了。我俩那是郎才女貌，王八看绿豆——对上眼了，这不就在一起了嘛，都好些年喽。刚在一起那会，我本打算把那老虎做成标本，叫上亲朋好友来开个派对庆祝庆祝，可您闺女死活不让杀。她给出的理由那叫一个绝，她说‘缘分让咱俩成一对，没媒人没证明也般配。前世红线早绑脚，这老虎就算是媒人。’我一听，觉得挺有道理，就把老虎给放了。没想到这老虎回去养了几年伤，居然成精了，专门出来搞破坏。我听说前阵子有几个从大唐分公司来交流学习的，带头的叫唐僧。估计就是那老虎害了唐僧，抢了交流文件，变成取经人的样子，现在在公司里忽悠您呢。董事长啊，您瞧那坐着的唐僧，就是十三年前驮您闺女的老虎变的，根本不是什么正经交流人员！”


    这宝象集团的董事长，完全被忽悠瘸了，一脸懵地问道：“up主，你咋就这么确定这唐僧是驮我闺女的老虎呢？”黄老板拍着胸脯说：“董事长，我以前在山里混的时候，天天跟老虎打交道，吃老虎肉，穿虎皮衣，对老虎那是了如指掌，还能认错？”


    董事长一听，来了兴致：“你既然认得，那就让他现原形瞅瞅。”


    黄老板嘴角一扬，说道：“董事长，麻烦您给我半瓶矿泉水，我马上让他现原形。”


    董事长立刻吩咐秘书拿水来，递给黄老板。他接过水，往前蹦跶一步，装模作样地比划着，嘴里念念有词，朝着唐僧“噗”地喷过去，大喊一声：“变！”


    只见唐僧“唰”地一下变成了一只大老虎。哇塞，这老虎长得那叫一个霸气侧漏：白白的脑门，圆滚滚的大脑袋，身上花纹跟迷彩服似的，眼睛瞪得跟铜铃似的，冒着寒光。四条腿跟柱子似的粗壮有力，爪子弯得跟镰刀似的，锋利无比。一口牙跟锯齿刀片似的，耳朵尖尖的，模样简直凶神恶煞，壮得像头大棕熊，气势汹汹得能把人吓尿。胡子硬邦邦地竖着，跟钢针似的，舌头还散发着一股臭豆腐加榴莲的混合怪味。整个一威风凛凛的大老虎，把会议室搅得鸡飞狗跳，文件资料满天飞。


    董事长一看，“嗷”的一嗓子，差点直接晕过去，员工们也都吓得屁滚尿流，四处乱窜。有几个平时号称“胆子大如牛”的保安，带着一群小跟班，抄起各种办公用品，什么文件夹、订书机之类的，朝着老虎一顿乱砸。这要是换个人，哪怕来二十个普通员工，估计都得被砸成“人肉饼”。好在有各路神仙在暗中保佑，任凭他们怎么折腾，就是伤不到唐僧一根毫毛。大家闹得昏天黑地，一直到下班时间，好不容易把老虎抓住，用粗铁链锁起来，塞进了公司仓库。


    董事长马上发邮件通知，让公司餐厅大摆宴席，好好感谢这位新同事的“救命之恩”，还在邮件里大写特写，要不是这位新同事，公司差点就被这唐僧给坑得破产了。


    晚上，员工们都鸟兽散了，黄老板哼着小曲儿，大摇大摆地走进公司豪华休息室。董事长还特意挑了十八个年轻漂亮的女员工，让她们又是唱歌又是跳舞，伺候这妖怪喝酒。这妖怪独自坐在沙发主位，左边右边全是美女环绕，那叫一个得意忘形，就差没在脸上写“我是人生赢家”了。


    喝到半夜，黄老板彻底喝高了，原形毕露，突然“嗖”地一下站起来，狂笑一声，变回妖怪模样，一下子凶性大发，伸出蒲扇般的大爪子，抓住一个弹尤克里里的女员工，狠狠咬了一口。剩下的十七个姑娘吓得尖叫连连，满屋子乱跑乱躲。现场那叫一个混乱不堪：姑娘们吓得脸色比白纸还白，慌得到处乱撞，高跟鞋都跑掉了好几双。有的摔碎了尤克里里，有的碰坏了音响设备，只顾着逃命。跑出休息室都分不清东南西北，也不敢大声喊，更不敢去打扰董事长，只能躲在公司角落旮旯，哆哆嗦嗦的，先不说她们了。


    而黄老板还在那自斟自饮，每喝一杯酒，就抓个人咬一口，在里面玩得那叫一个嗨。外面的人开始叽叽喳喳传言：“唐僧是个虎精！”这消息像长了翅膀似的，越传越远，传到了公司的临时宿舍。


    宿舍里这会儿空荡荡的，只有一匹白马在那悠闲地吃着草料。这白马其实是西海集团的小太子，因为犯了点家族大忌，被惩罚变成白马，来给唐僧当坐骑，跟着来这边交流学习。听到大家说唐僧是虎精，他心里“咯噔”一下，琢磨道：“我师父可是个实实在在的大好人，肯定是被妖怪陷害了，这下麻烦大了。这可咋办！咋办呀！大师兄早就不知道跑哪潇洒去了，八戒和沙僧也没个消息！”


    小太子等到半夜，四周安静得连根针掉地上都能听见，终于下定决心，猛地站起来，大声喊道：“我今天要是不救唐僧，这交流项目可就彻底凉凉了！凉凉了！”他再也忍不住，挣脱缰绳，甩掉马鞍，“唰”地一下变身一条巨龙，“轰”的一声驾着乌云飞上天。


    小太子在天上转了一圈，一眼就瞧见公司豪华休息室里灯火通明，跟白天似的。原来是点着八根超级大蜡烛。他悄悄降低高度，仔细一瞧，只见那妖怪独自坐在那，还在那一边喝酒一边啃人呢。小太子忍不住冷笑一声：“这家伙也就这点能耐！都露馅了还在这吃人，真是没救了！就是不知道我师父现在到底在哪儿，先碰到这个讨厌的妖怪。我去逗逗他，要是能抓住妖怪，再救师父也来得及。”


    然后小白龙使用了西游宇宙的传统异能“摇身一变”，变成一个青春靓丽的女员工，迈着猫步走进休息室，对着黄老板甜甜地一笑，娇声说道：“驸马爷，您可千万别伤害我呀，我来给您倒酒。”妖怪醉醺醺地说：“倒酒！快点儿！”


    小龙拿起茶壶，给黄老板的杯子里倒水，那水都高出杯口三五分了，竟然神奇地没溢出来，这可是小龙苦练许久的“稳水神功”，专门用来应对甲方各种奇葩要求练出来的。


    黄老板眼睛一亮：“哟呵，你还有这本事！”小龙淡定一笑：“小意思，还能更高呢。”黄老板兴奋地喊：“再倒！再倒！”小龙就这么一直倒，那水堆得像个小山包，稳稳当当。


    黄老板满意地喝了口水，啃了口手里的卫龙辣条，问：“会唱歌不？”小龙内心一万只草泥马奔腾而过，但脸上还是堆满笑容：“略懂略懂。”于是扯着嗓子唱了一首当下最流行的《敢问路在何方》。


    黄老板又问：“会跳舞不？”小龙心想这妖怪戏还真多，但没办法，只能硬着头皮说：“会一点，就是没道具，跳得可能不好看。”黄老板二话不说，从包里掏出一把从永安当打赌赢回来的斩妖剑扔给小龙：“用这个！”


    小龙接过剑，心里吐槽着，在会议室里上蹿下跳，使出浑身解数表演了一段“尬舞剑法”。黄老板看得直乐呵，正得意呢，小龙看准时机，拿着剑假装失误，朝着黄老板劈过去。


    黄老板身子一闪躲了过去，顺手操起旁边的西瓜刀，挡住了小龙的“攻击”。这西瓜刀可是黄老板的秘密武器，据说是当年黄老板跟着玉总在钵兰街起家的兵器。


    两人你来我往，直接从会议室打到了写字楼大厅。小龙气得直接原形毕露，化作一道光芒冲向黄老板，在半空中展开了一场激烈大战。


    这一战，那叫一个天昏地暗。黄老板不愧是久经沙场，各种奇葩招数层出不穷，就像发射不完的炮弹。小龙虽然奋力抵抗，但几个回合下来，渐渐体力不支。


    小龙瞅准机会，把剑甩出去砍黄老板，确保对方单手接住剑，另一只手把西瓜刀把狠狠砸向小龙。小龙躲闪不及，后腿被砸中，疼得他嗷一嗓子，狼狈地从空中掉了下来。


    还好楼下有个喷泉，小龙一头扎进去，才保住了小命。黄老板拿着剑，哼着小曲，大摇大摆地回办公室继续作威作福去了。


    小龙在喷泉里躲了半天，确定黄老板走了，才咬着牙爬出来。他变回人形，拖着受伤的腿，灰溜溜地回到公司工位，像只斗败的公鸡趴在桌子上。此刻的他，满心疲惫，感觉自己的职场梦想就像泡沫一样快要破碎了：努力拼搏都白费，升职加薪梦成灰。项目搞砸心憔悴，职场之路怎挽回！


    这边小龙正郁闷呢，再说猪八戒。这猪八戒也是公司员工，和小龙是同事。他被安排和沙僧一起负责项目的前期调研，结果这货嫌累，偷偷跑到公司楼下的花坛里睡大觉。


    这一睡就睡到了半夜，猪八戒迷迷糊糊醒来，发现自己身处一片漆黑之中，周围静悄悄的。他揉了揉眼睛，定了定神，自言自语道：“我这是在哪儿呢？”抬头看看天，星星闪烁，估计都三更半夜了。


    猪八戒心想：“我要回去救沙僧，就我这两下子，肯定不行啊，单枪匹马怎么斗得过那怪物。算了算了，我还是先回公司找师父商量商量，让师父给我派几个得力助手，明天再来收拾这烂摊子。”


    这呆子慢悠悠地晃回公司，此时公司里静悄悄的，一个人都没有。他在各个办公室找了一圈，没看到师父的踪影，却看到小龙的座位上趴着一匹湿漉漉的马，马的后腿还有一块淤青。


    猪八戒惊讶地喊：“哎呀妈呀，这咋回事？这马又没出去乱跑，咋浑身是水，腿上还有伤？难道是有竞争对手来公司捣乱，把师父抓走了，还把马打伤了？”


    正说着呢，这马突然抬起头，口吐人言：“师兄！”猪八戒吓得一屁股坐到地上，连滚带爬地往后退：“妈呀，你咋会说话了！你一说话，准没好事！”


    小龙无奈地说：“师兄，你还不知道吧，师父被黄袍那怪物陷害了！那黄老板太狡猾，我们根本不是对手。他把师父变成了一个‘背锅侠’，现在师父被关在公司的杂物间里，生死未卜啊！我想去救师父，结果和那怪物打起来，被他打得落花流水。”


    猪八戒瞪大了眼睛：“真有这事？那咋办啊？你还能站起来不？”小龙没好气地说：“我能站起来又咋样？”猪八戒挠挠头：“你要是能行，就赶紧跑路吧。这项目的破摊子我也不管了，我回高老庄老家，找个轻松工作养老去。”


    小龙一听，急了，一口咬住猪八戒的衣角：“师兄，你可不能临阵脱逃啊！咱们得想办法救师父！”猪八戒一脸不情愿：“沙师弟都被抓了，我又打不过那怪物，不散伙还等啥？”


    小龙想了想，说：“师兄，你别急着散伙啊。要是想救师父，有个办法。你去把大师兄孙行者找来！他以前在职场那可是呼风唤雨的人物，人脉广、能力强，肯定有办法对付甲方那怪物，救师父出来。”


    猪八戒一听，脑袋摇得像拨浪鼓：“不行不行，那猴子和我关系可不咋地。以前有个项目，他因为业绩太好，被师父误会，我在中间说了几句不该说的话，他一直记恨我呢。他肯定不会来帮忙的，说不定见到我还得揍我一顿。”


    小龙拍着胸脯保证：“师兄，你放心，大师兄不是那种小气的人。你去的时候，别说是师父有难，就说师父最近特别想念他，怀念以前一起奋斗的日子，把他哄过来。等他到了，看到师父的惨状，肯定会出手相助的。”


    猪八戒犹豫了一下：“那好吧，看在师父的份上，我就去试试。要是那猴子肯来，我就和他一起回来；他要是不来，你也别指望我了，我可就真回老家了。”小龙点点头：“你快去吧，我相信大师兄肯定会来的！”


    猪八戒出了公司大楼，打了辆豪华网约车直奔花果山科技有限公司。巧的是，一路畅通无阻，没一会儿就到了。只见孙悟空正坐在宽敞明亮的总裁办公室里，那张巨大的老板椅被他转得呼呼响。面前一群小猴子员工忙得像热锅上的蚂蚁，有的抱着文件匆匆奔走，有的对着电脑屏幕疯狂敲键盘，电话铃声、讨论声此起彼伏。小猴子们见到孙悟空，齐声高呼：“万岁！大圣总裁！”


    猪八戒忍不住小声吐槽：“好家伙，这猴子混得挺滋润啊！怪不得当初要辞职，自己当老板果然爽歪歪！这么大的公司，还有这么多小员工伺候着。要是我老猪有这么一家公司，打死也不回去当那苦哈哈的社畜了。可现在既然来了，咋整？硬着头皮也得见他一面。”


    这猪八戒有点怕孙悟空，不敢大大方方进去，偷偷摸摸地溜进公司大厅，混在一群小猴子员工中间，假装在研究墙上的公司业务介绍，时不时还装模作样地点点头。


    孙悟空坐在高高的总裁椅上，眼神犀利得像老鹰，一下子就发现了鬼鬼祟祟的猪八戒，大声吼道：“那个在大厅里像没头苍蝇似的家伙是谁？从哪儿冒出来的？给我带过来！”


    话音刚落，几个身强力壮的小猴子保安就像闪电一样冲过去，把猪八戒架到了孙悟空面前，“扑通”一声，猪八戒被按在了沙发上。


    孙悟空上下打量着猪八戒，皱着眉头问：“你从哪儿来的奇葩？是来应聘的还是来捣乱的？”猪八戒低着头，声音小得像蚊子叫：“孙……孙总裁，我可不是奇葩，咱俩以前可是同事啊，我是猪八戒呀！”


    孙悟空不屑地哼了一声：“我这公司的员工，个个精神饱满、专业干练。你这模样，肥头大耳的，一看就不靠谱，肯定是外面来的捣乱分子。要是想加入我们公司，先交一份详细的个人资料，再附上一份万字入职申请书，报上名字，我看看能不能收留你。不然，你在这儿瞎晃悠啥！”


    猪八戒一听，急得脸都红了，撅着嘴委屈地说：“孙总裁，你可别装糊涂啦！咱俩以前在‘东土集团’可是一个项目组的好同事，你咋翻脸比翻书还快呢！”


    孙悟空忍不住乐了：“抬起头来让我仔细瞧瞧。”猪八戒把脸一扬，嘴巴张得老大：“看吧！认不出我，还认不出我这标志性的大嘴巴吗！”


    孙悟空“噗嗤”一声笑出声：“哟，还真是猪八戒啊。说吧，你不在‘东土集团’好好待着，跑我这儿干啥？难不成是被炒鱿鱼了，来我这儿找工作？”


    猪八戒连忙摆手，脸上堆满了笑容：“孙总裁，我可不是来找工作的。是唐组长想你了，让我来请你回去救咱们的‘西天项目’。现在项目遇到了超级大的麻烦，没有你，根本搞不定啊！”


    孙悟空冷笑一声，靠在老板椅上，翘起了二郎腿：“他会想我？之前在公司的时候，对我各种挑刺儿，限制这限制那，我可记得清清楚楚。我在这儿自由自在，吃香喝辣，才不回去受那份儿罪。”


    猪八戒脑子一转，立马开启忽悠模式：“孙总裁，你不知道啊，唐组长最近反思了好久，深刻认识到自己以前的管理方式不对，对你那是愧疚得不行。他天天念叨你能力强、点子多，说整个集团就你能拯救‘西天项目’。现在项目组的兄弟们都盼着你回去，你要是回去了，那就是大家的大英雄！”


    孙悟空听了，心里有点动摇，但嘴上还是不松口：“真有你说的那么好？我怎么不太相信呢。”猪八戒赶紧拍着胸脯保证：“千真万确！孙总裁，你就看在以前同事的情分上，回去一趟吧。”


    孙悟空站起身，笑着说：“来都来了，先别急着走，我带你参观参观我的公司。”


    两人在公司里转了一圈，这花果山科技有限公司简直就是科技乐园，到处都是炫酷的高科技设备，什么全息投影会议室、智能机器人助手，看得猪八戒眼花缭乱。墙上挂满了各种荣誉证书和创意产品模型，每一个都让人惊叹不已。


    参观完公司，到了午饭时间。几个小猴子员工推着餐车走进来，餐车上摆满了各种美食，有顶级的神户牛排，滋滋冒着油香；有榴莲味的超级大披萨，香气扑鼻；还有各种精致的法式甜点，造型美得像艺术品。孙悟空笑着说：“猪老弟，随便吃点，别客气，这都是公司食堂的家常便饭。”


    猪八戒搓搓手，两眼放光：“孙总裁，你太客气了，那我就不客气啦！”说着，就像饿狼扑食一样，抓起一块牛排就啃起来。


    猪八戒吃饱喝足后，突然一拍脑袋，想起正事，着急地说：“孙总裁，时间不早了，唐组长还在公司眼巴巴地等着咱们回去救项目呢，咱们赶紧走吧。”


    孙悟空摆摆手，拿起一个水果咬了一口：“急什么，再坐会儿，难得咱们聚一聚。”猪八戒哪有心思再坐，站起来在屋里来回踱步：“孙总裁，真不能再耽搁了，项目已经火烧眉毛了，全靠你回去力挽狂澜呢！要是项目搞砸了，咱们以前的努力可就全白费了！”


    孙悟空却慢悠悠地走到窗边，望着窗外的风景说：“我在这儿多舒服，每天不用开那些冗长又无聊的会议，不用应付那些难缠的客户，自由自在的，多潇洒。回‘东土集团’干嘛？我可不回去。”


    猪八戒急得满头大汗，差点哭出来：“孙总裁，你就当行行好，回去这一次吧。你要是不回去，项目组的兄弟们都得失业啊！”孙悟空摇摇头，一脸坚决：“不去不去，你自己回去吧。替我给唐僧带句话，别再想着把我召回，我在这儿逍遥自在，才不回去当那被束缚的打工仔。”


    猪八戒一听，气得脸都绿了，走出公司大门没多远，就开始破口大骂：“这个死猴子，太不讲情义了！我好心来请他，他居然不答应。哼，不回去拉倒，看项目搞砸了他能得意多久！到时候有他哭的！”他一边走一边骂，越骂越难听，完全没注意到有两个小猴子偷偷跟在他后面，把他的话一字不漏地录了下来。


    这两个小猴子迅速跑回去向孙悟空报告：“大圣总裁，那猪八戒在外面骂你呢，骂得可难听了！”说着，还把录音放给孙悟空听。


    孙悟空一听，气得暴跳如雷，金箍棒瞬间出现在手中，用力一挥：“反了他了！把他给我抓回来！我倒要问问他，凭什么骂我！”


    一群小猴子得令，像一群小炮弹似的冲出去，没一会儿就把猪八戒五花大绑地带了回来。猪八戒吓得脸色苍白如纸，双腿发软，屁股底下的s码尿不湿都差点兜不住了。


    （本章完）

 第51章 八戒细说艰难事 巧施激将请大圣

    八戒吓得脸色惨白，嘴里不停嘟囔：“完了完了！这下要被揍成猪头啦，工作也得丢咯！”没一会儿，就被连拖带拽地弄到了一个废弃工厂的门口。


    只见工厂里，大圣正坐在一张破旧的老板椅上，翘着二郎腿，周围堆满了文件和啤酒瓶。大圣看到八戒这副狼狈样，顿时火冒三丈，大声骂道：“你这个没出息的家伙！项目上正忙得焦头烂额，你倒好，跑这儿给我惹事！说，是不是想跳槽去别的公司了？”


    八戒赶忙“扑通”一声跪下，哭丧着脸说道：“哥啊，我哪敢有这心思呀！要是真有这想法，我这嘴立马就被拉链拉上，永远开不了口。我就是想着您不在项目上，我回去给唐总汇报下进度，哪敢骂您呀。”


    大圣冷笑一声：“你能瞒得过我？我这耳朵，就像装了超级窃听器，公司里从高层会议到茶水间的八卦，我都能听得清清楚楚。你刚才一路上骂我的话，我可都听得真真儿的！”


    八戒可怜巴巴地抬起头，一把鼻涕一把泪地开始讲述：“哥啊，您走之后，我和沙僧那可是拼了老命保护唐总继续推进项目。我们到了一个叫‘黑松林科技园区’的地方，唐总让我去拉一笔重要投资。您是不知道啊，我跑断了腿，磨破了嘴，方圆十里都找遍了，连根投资的毛都没见到。我实在累得不行，就在路边的草坪上眯了一小会儿。


    谁知道沙僧那家伙也撇下唐总来找我了。您也了解唐总，那是个闲不住的主儿，他一个人在园区里瞎逛，欣赏风景呢。结果看到一座金光闪闪的大楼，以为是哪家实力雄厚的投资公司，就兴冲冲地进去了。哪晓得，那楼里藏着个大反派，就是‘黄袍怪投资诈骗集团’，一下子就把唐总给扣下了。


    我和沙僧发现唐总不见了，赶紧回去找，就看到唐总的豪车和公文包扔在那儿，人却没影了。我们顺着线索找到那坏蛋的老巢，上去就和他们理论，可人家势力太大，我们根本不是对手。唐总被关在里面受苦，幸好遇到个好心人，是‘宝象国集团’董事长的千金，她也被那伙人给骗了。这位千金写了封信，托唐总带给她老爸，还在坏蛋面前给唐总说了不少好话，唐总这才暂时被放了出来。


    到了‘宝象国集团’，唐总把信交给董事长，董事长就恳请唐总帮忙收拾那帮骗子，救出他女儿。哥啊，您也清楚，唐总就是个搞技术出身的，哪会对付这些流氓无赖呀？我和沙僧没办法，只好硬着头皮又回去和他们干仗。谁知道那黄袍怪神通广大得很，三两下就把沙僧也给抓住了。我一看形势不妙，三十六计走为上计，撒腿就跑，躲在草丛里大气都不敢出。


    那妖怪更过分，居然乔装打扮成一个风度翩翩的商业精英，混进了‘宝象国集团’的董事会，和董事长称兄道弟，还在公司里兴风作浪，把唐总污蔑成商业骗子，搞得唐总在公司里抬不起头来，形象一落千丈，就像一只被拔光毛的孔雀。


    多亏了咱们公司的司机白龙马，那家伙还挺仗义。夜里他偷偷跑去救唐总，没找到人，却在公司宴会厅碰到那妖怪在那胡吃海喝。白龙马灵机一动，扮成服务员，一边给那妖怪倒酒，一边偷偷摸出一把水果刀，想趁机结果了他。结果那妖怪反应快，随手抄起一个大花瓶就砸过去，白龙马躲闪不及，被砸伤了腿。


    白龙马受伤后，忍着剧痛让我来请您，他说：‘大圣是个重情重义的好领导，不会计较过去的那些小摩擦，肯定会来救唐总的。’哥啊，您一定要看在多年同事情分上，救救唐总啊！”


    大圣听了，皱着眉头质问：“我临走的时候，千叮咛万嘱咐，要是遇到麻烦，就提我孙悟空的名字，你怎么不说？”


    八戒心里琢磨：“请他不如激他。”于是脸上露出一副委屈又气愤的表情，说道：“哥啊，不说您还好，一说您，那妖怪更嚣张了！”


    大圣眼睛一瞪：“怎么个说法？”


    八戒添油加醋地说：“我当时正气凛然地对那妖怪说：‘妖精，你别太放肆，不许伤害我们唐总！我还有个大师兄，叫孙行者，那可是业内大名鼎鼎的人物，神通广大，降妖除魔的本事一流。他要是来了，让你吃不了兜着走！’那妖怪听了，不但不害怕，反而更加张狂，破口大骂：‘什么孙行者，我会怕他？他要是敢来，我扒了他的皮，抽了他的筋，啃了他的骨头，吃了他的心！就算他这猴子瘦得皮包骨，我也把他剁碎了拿去喂狗！’”


    大圣听了，气得抓耳挠腮，像个被踩了尾巴的猫一样暴跳如雷：“哪个敢这么骂我！反了他了！”


    八戒赶忙解释：“哥哥别气，是那黄袍怪这么骂的，我只是原封不动学给您听而已。”


    大圣大手一挥，咬牙切齿地说：“贤弟起来。不是我不想去，既然这妖精敢如此嚣张，公然挑衅我，我就非收拾他不可。我和你一起去。想当年我老孙刚入职场，大闹行业峰会，整个业界的大佬见了我，哪个不是恭恭敬敬，都喊我一声大圣。这妖怪竟敢如此无礼，我这次去，定要把他打得屁滚尿流，让他知道得罪我的下场！报完仇我再回来好好收拾你们这些烂摊子！”


    八戒忙不迭点头：“哥哥，没错，您只要抓住那妖怪，报了仇，到时候来不来，全听您的。反正唐总还等着您去救呢！”


    那猴子听了，立刻跳下老板椅，风风火火冲进旁边的简易更衣室，脱下那件满是灰尘的旧外套，换上一套笔挺的高级西装，仔细整理好领带，又系紧那条与异世界许老板同款的驴牌腰带，然后一把抓起放在桌上的金属高尔夫球杆，威风凛凛地大步走了出来。


    一群平时跟着大圣混的小年轻见状，赶忙围过来拦住：“大圣爷爷，您这是要去哪儿呀？带上我们一起玩玩呗，好久没跟您出去闯荡江湖啦。”


    大圣一脸严肃地说道：“小的们，别胡说！我保护唐总取经这个项目，在业内那可是无人不知无人不晓，我孙悟空是唐总最得力的助手。唐总之前是让我回家休息几天，放松放松。现在出了这档子事，项目眼看就要黄了，你们都要给我好好看守咱们的公司，按时完成手头的工作，别整天吊儿郎当的，把业务都荒废了。等我去把唐总救出来，顺利拿下‘真经合同’，咱们再一起吃香的喝辣的，过上好日子！”众猴听了，纷纷点头领命，各自回到岗位上，开始忙碌起来。


    孙悟空和猪八戒这对“社畜双雄”驾着“共享云”一路向西。突然，孙悟空停下云头，对八戒说：“兄弟，你先慢慢飞，我去海里洗个澡。”八戒一脸懵：“咱不是急着赶路吗？洗什么澡？”孙悟空叹了口气：“你懂啥？这几天在洞里加班，身上全是妖气，师父那个洁癖狂，肯定嫌弃我。”八戒这才恍然大悟，心里默默给悟空点了个赞：“不愧是职场老油条，细节满分！”


    没一会儿，孙悟空神清气爽地洗完澡回来，两人接着开着云朵飞行器往西赶。突然，八戒指着前方尖叫：“快看呐，那信号源不就是黄袍怪那个难缠客户的老窝嘛，沙僧还被困在里头做项目呢！”


    孙悟空点点头，一脸自信：“你就在空中守着飞行器，我下去摸摸情况，准备跟那妖怪客户大战三百回合。”


    八戒挠挠头提醒：“听说那妖怪客户不在家，你就别去瞎凑热闹啦。”


    孙悟空挑挑眉，笑道：“我心里门清儿。”


    孙悟空按下云头，来到洞外，只见两个小孩正在玩“王者荣耀”。孙悟空二话不说，一把抓住他们：“小崽子，别玩了，跟我走！”孩子们吓得哇哇大哭。


    洞里的“保安小妖”赶紧报告给公主：“不好了，有人把两位‘少爷’抓走了！”


    公主老板一听，高跟鞋一蹬，风风火火地跑出洞门。只见孙悟空拎着孩子站在高崖上，还故意做出要往下扔的夸张动作。公主老板这下急眼了，扯着嗓子吼道：“喂！那家伙，我跟你无冤无仇，你为啥抓我儿子？他爹可不好惹，要是我儿子有个闪失，我绝对让你吃不了兜着走！”


    孙悟空笑嘻嘻地说：“哟，你不认识我呀？我可是唐僧大老板的首席项目专员孙悟空。我有个同事沙和尚在你洞里加班呢，你把他放出来，我就把这俩孩子还你，两个换一个，你血赚不亏呀。”


    公主老板一听，扭头就往洞里跑，亲自把沙僧的工作枷锁给解开了。沙僧感动得热泪盈眶，走出洞门，对着孙悟空就拜：“哥哥呀，你简直就是从天而降的超级英雄！快救救我吧！”


    孙悟空笑着调侃：“你这沙尼！老板念《紧箍儿咒》的时候，你咋不帮我求求情？要完成项目，就该老老实实往西走，咋在这儿摸鱼呢？”


    沙僧赶忙说：“哥哥，您就别翻旧账了，快救我出去吧！”


    孙悟空点点头：“行啦，你上来吧。”


    这时候，一直在空中守着飞行器的八戒看到沙僧出洞了，赶紧操控云朵飞行器下降，大喊：“沙兄弟，挺住啊！”


    沙僧瞧见八戒，问道：“二哥，你从哪儿冒出来的呀？”


    八戒叹了口气说：“哎，我昨天跟那妖怪客户谈项目谈崩了，夜里偷偷回城，碰到后勤白马，才知道老板被黄袍怪使坏，变成了加班狂老虎。白马跟我合计半天，决定请师兄来救场。”


    孙悟空摆摆手说：“呆子，别啰嗦了。你俩抱着这俩孩子，先去宝象城分部，想办法把那妖怪客户给引出来，我在这儿等着收拾他。”


    沙僧一脸疑惑：“哥，咋引他出来呀？”


    孙悟空坏笑着说：“你俩开着飞行器到宝象城分部的会议室，把孩子往会议桌前一放，要是有人问你们是谁，你们就大声喊‘我们是黄袍怪的儿子，被我们抓来啦’。那妖怪客户听到这话，肯定得回来，我就不用进城跟他扯皮了。要是在城里闹起来，那不得把公司总部和员工都搅得鸡飞狗跳的。”


    八戒苦着脸笑道：“哥哥，每次都让我们干这种又危险又社死的事儿。”


    孙悟空拍拍胸脯：“怕啥，要是那妖怪客户找你们麻烦，你俩就往这儿跑，这儿场地宽敞，我就在这儿等着暴揍他。”


    沙僧连连点头：“对对对，大哥说得太对了，咱们这就去。”


    孙悟空跳下高崖，来到塔门下面。公主老板气冲冲地冲出来，指着孙悟空大骂：“你这臭和尚，一点契约精神都没有！说好了放了你同事，就还我孩子，怎么你同事走了，我孩子还在你手上，你还跑到我家门口来干啥？”


    孙悟空赶紧陪着笑脸：“公主老板您别生气，您在这儿待这么久了，带您儿子去总公司认认高层呗。”


    公主老板没好气道：“和尚别耍无赖，我那黄袍郎老公可不是吃素的。你要是吓着我儿子，可得负责给他做心理辅导。”


    孙悟空嬉皮笑脸地说：“公主老板啊，人在职场飘，哪能不挨刀呢？”


    公主老板哼了一声：“我懂。”


    孙悟空故意逗她：“你一个小老板，能懂啥？”


    公主老板白了他一眼，一本正经道：“我从小在家族企业长大，爹妈可没少教导我。商业古训都说了，职场大忌千万条，不忠不孝第一条。”


    孙悟空一听，立马接口：“你这不就是个不忠不孝的典型嘛！老板给你机会，同事帮你进步，多不容易。你倒好，跟着个妖怪客户，都不想想公司和爹妈，这不是职场败类是啥？”


    公主老板被说得满脸通红，沉默了一会儿，突然哭着说：“专员你说得对，我咋能不想公司和爹妈呢？可这妖怪客户把我骗到这儿，合同条款又严，我想跳槽也难，距离总部那么远，都没人能帮我给爹妈带个信。我想辞职吧，又怕爹妈误会我能力不行，到时候名声更臭了。唉，我真是没办法，只能在这儿苟且偷生，我就是个职场罪人呐！”说着，眼泪止不住地流。


    孙悟空安慰道：“公主老板您别哭。猪八戒跟我说过，您给我们老板写过邮件，还救了我老板一命呢，看得出来您心里还是惦记着公司的。我来了，肯定能搞定那妖怪客户，然后带您回总公司，给您重新安排个好岗位，让您回去好好孝顺爹妈，您觉得咋样？”


    公主老板撇撇嘴：“和尚，你别自不量力了。昨天你那俩同事那么厉害，都搞不定我家黄袍郎客户。就你这瘦巴巴的，跟个螃蟹似的，骨头都露在外面，能有啥本事，还说要搞定客户，别做梦了。”


    孙悟空哈哈一笑：“你这眼光可不行，连我都不认识。俗话说得好，气球虽大没力量，图钉虽小能定档。他们长得高大有啥用，中看不中用，走路都费劲，穿衣服还费布料，干啥啥不行。别看我个头小，可浑身都是干劲儿。”


    公主老板半信半疑：“你真有那么大能耐？”


    孙悟空拍着胸脯：“我的本事大着呢，搞定客户对我来说就是小菜一碟。”


    公主老板还是有点担心：“你可别忽悠我。”


    孙悟空保证道：“绝对不忽悠您。”


    公主老板又问：“那你打算咋抓住他呀？”


    孙悟空指了指旁边：“您先到一边躲躲，别在我跟前碍事。要是那妖怪客户来了，我不好动手，就怕你俩关系太深，到时候舍不得他。”


    公主老板连忙摆手：“我才舍不得他呢，我留在这儿也是没办法。”


    孙悟空嘿嘿一笑：“你俩都合作了十三年了，能没点猫腻？我要是见到他，可不会手下留情，一文件是一文件，一方案是一方案，非得把他收拾了，才能送您回总公司。”


    公主老板听他这么一说，还真就听了孙悟空的话，找了个安静的地方躲起来了。也是这公主老板的职场姻缘该到头了，正好碰上大圣来帮忙。孙悟空把公主老板藏好后，摇身一变，变成公主老板的模样，大摇大摆地回到洞里，就等着黄袍怪客户回来上钩啦。


    （本章完）

 第52章 宝象集团风云乱 真相大白跳槽缘

    八戒和沙僧风风火火赶到，瞅准那铺着红毯的t台，把两个孩子像扔保龄球一样“嗖”地甩了过去。


    只听“砰”“砰”两声闷响，俩孩子瞬间变成了人形薄饼，鲜血“噗”地溅出来，骨头碎得跟爆米花似的。现场顿时乱成一锅粥，参会人员尖叫连连：“妈呀！不好啦！天上掉俩娃下来啦！”


    八戒扯着他那能震破音响的大嗓门喊道：“各位安静哈！这俩娃是碗子山科技黄袍怪的崽，是董事长吩咐俺老猪和沙师弟带来的！”


    这时候，在碗子山科技的豪华总裁办公室里，黄袍怪正四仰八叉地瘫在价值百万的真皮沙发上，昨晚庆功宴喝得酩酊大醉，到现在还人事不省。


    突然，一阵嘈杂声钻进他的耳朵，恍惚中听到有人喊他名字。他迷迷糊糊抬起头，透过落地窗，看见对面大楼的窗边，八戒和沙僧正张牙舞爪地对着他吆喝。


    黄袍怪脑子一团浆糊，心里直犯嘀咕：“这八戒搞什么鬼？沙僧那家伙，之前不是被我设计扔到最苦最累的项目组里了吗，他咋逃出来的？我那秘书是不是收了天庭的好处，咋把我儿子交出去了？哼，肯定是八戒这货想逼我签那份不平等合作协议，故意整这幺蛾子。我要是就这么认怂，以后在业界还怎么混？再说我现在头疼欲裂，难受得要死。要是被八戒抓住把柄，我这英明神武的总裁形象不得毁于一旦？不行，我得先回去搞清楚状况，看看这俩小子到底是不是真被抓了，再跟他们算账。”


    想到这儿，黄袍怪也顾不上打理他那精心梳理的发型，开着他那限量版的飞天跑车，一路火花带闪电地往家冲。


    而在天庭集团这边，大家早就发现黄袍怪这老狐狸不是啥好人，净干些偷鸡摸狗的商业间谍勾当。前几天，他派人偷走了天庭集团新研发产品的核心技术资料，还好研发部的十七位大神及时察觉，才没让公司遭受巨大损失。这事儿一曝光，整个集团上下对黄袍怪恨得咬牙切齿。


    话说黄袍怪心急火燎地回到家，刚推开门，就瞧见屋里一个身影哭得梨花带雨。走近一瞧，原来是公司公认的王牌业务员孙悟空。


    孙悟空见黄袍怪回来，哭得更凶了，一边哭一边用脚跺着价值不菲的进口地毯：“老公啊！你说说这日子还咋过呀！男人没老婆管，事业得玩完；女人没老公陪，心里空落落。你昨天去谈合作，咋就一去不复返了呢？今天早上，八戒那缺德玩意儿不仅抢走了沙僧，还把咱俩宝贝儿子给掳走啦。我苦苦哀求，他们压根儿不理我。还说要把孩子带去天庭集团，让董事长评评理。这都过去老半天了，孩子们生死未卜，你又不见踪影，我这小心肝啊，都快碎成二维码了！”


    黄袍怪一听，“噌”地一下火冒三丈：“啥？真的是我的儿子？” 孙悟空一把鼻涕一把泪地哭诉：“那还有假？千真万确被八戒抢走了！”


    黄袍怪气得在客厅里像热锅上的蚂蚁，来回直蹦跶：“反了他们了！竟敢动我的宝贝儿子！不行，我得找他们拼命去！老婆，你先别哭了，我想想办法。”


    孙悟空抽抽搭搭地说：“我能不哭吗？心疼得我都快原地去世了！”


    黄袍怪连忙安慰道：“老婆别急，我这儿有个宝贝，能让你立马不疼。不过你可得小心，别弄坏了。”说着，从怀里掏出一个镶满钻石的小盒子，里面躺着一颗散发着奇异光芒的舍利子玲珑内丹。这内丹可是他花了大价钱从神秘渠道搞来的，据说吃了能增强百倍商业头脑。


    孙悟空心里暗喜：“这老滑头，还藏着这么个稀罕玩意儿呢。我倒要看看有多神奇。”于是，假装接过内丹，在胸口揉了揉，突然用力一弹，内丹像子弹一样飞了出去。


    黄袍怪见状，脸色瞬间变得比锅底还黑，像饿狼扑食一样伸手就去抢。可孙悟空动作快如闪电，一下子把内丹吞进了肚子里。


    黄袍怪气得双手握拳，指甲都快嵌进肉里了，怒吼道：“你……你竟敢抢我的宝贝！” 孙悟空不慌不忙地抹了抹脸，露出真面目，还顺便摆了个帅气的 pose：“妖怪！看清楚了，我可不是你老婆！”


    黄袍怪愣住了，眼睛瞪得像铜铃：“你……你怎么变成这样了？”


    孙悟空得意地哈哈大笑：“你这糊涂蛋，连我都不认识了？我是孙悟空，天庭集团的超级王牌！你以为你那些见不得人的商业手段没人知道？今天就是你的末日！”


    黄袍怪还在嘴硬：“我听不懂你在说什么！我只知道你抢了我的宝贝！”


    孙悟空冷笑一声：“你还嘴硬！你之前在业界干的那些脏事儿，大家都门儿清。你以为你能逍遥法外？今天我就要替天行道！”


    黄袍怪恼羞成怒：“你别以为你有多厉害！我妖皇科技的员工可不是吃素的，你敢来，就让你竖着进来横着出去！”


    孙悟空不屑地挑了挑眉：“就凭你那些歪瓜裂枣？我今天就让你知道，正义也许会迟到，但永远不会缺席，而且还带着金箍棒来！”


    说着，孙悟空施展他的“猴版变身术”，瞬间变出三头六臂，手里拿着三把金光闪闪的高尔夫球杆。每一根上都刻满了他辉煌的业绩数据，那光芒刺得人眼睛都睁不开。


    他迈着六亲不认的步伐，大摇大摆朝着碗子山科技走去。一路上，小喽啰们像一群没头的苍蝇，拿着各种奇葩武器冲上来阻拦。


    可孙悟空的金箍棒一挥，那些小喽啰们就像保龄球瓶一样，被打得东倒西歪，惨叫连连。


    最后，只剩下黄袍怪站在公司门口，气得浑身发抖，指着孙悟空大骂：“你这泼猴，太过分了！竟敢来我公司撒野！”


    孙悟空回头，做了个鬼脸，还比了个国际友好手势，挑衅道：“有种你就过来呀！今天我就要让你为自己的恶行付出惨痛代价！”


    话说在那云雾缭绕的山顶公司分部，气氛紧张得如同月底项目大冲刺，甲方爸爸马上要现场验收一般。黄袍怪手持锋利无比的裁纸刀，啥话不说，对着对面的猴子狠狠“砍”去。只见一道寒光闪过，划破了办公室般的宁静，这动静，就像老板冷不丁在工作大群里@全员 发了超级紧急任务。


    面对这突如其来的攻击，一个身手敏捷的身影迅速做出反应。原来是公司王牌员工行者，他瞬间从工位抽屉掣出那根闪闪发光的高尔夫球杆，迎着黄袍怪的攻击直面相迎。刹那间，金属碰撞的巨响在山间回荡开来，一场惊心动魄的职场恶战就此拉开帷幕，这阵仗，仿佛两个部门为了有限预算抢得头破血流，谁也不让谁。


    行者内心咆哮：“我这天天996的社畜，容易嘛我，又来搞事情！”


    这一战，可谓是棋逢对手。大圣行者的业务能力深不可测，而那“怪咖”黄袍怪的本事同样不容小觑。行者手中的高尔夫球杆舞动起来虎虎生风，每一招每一式都蕴含着无尽的创新力量，就像连续通宵加班的狂人火力全开；“怪咖”的裁纸刀也使得出神入化，刀光闪烁之间，仿佛能将所有竞争对手的方案都切割成碎片，好似在职场摸爬滚打多年的老油条，招招致命。


    行者帅气地横起“生金棒”，那棒子在公司吊灯的照耀下反射出耀眼的光芒；“怪咖”则斜举“蘸钢刀”，刀刃散发着冰冷的“我要赢”气息。悠悠刀起，好似绚丽的ppt页面绽放，照亮了整个会议室；轻轻棒架，犹如酷炫的动画特效飘动，在空中划出优美的弧线。两人你来我往，一会儿护顶翻身展示高端思路，一会儿反复辗转抛出新奇观点，这战况，比公司内部晋升答辩还激烈一百倍。


    “怪咖”内心os：“哼，行者又怎样，这次项目我志在必得！”


    战斗愈发激烈，双方都使出了浑身解数。行者像开了挂一样在各种业务模式间灵活切换身形，动作敏捷如闪电，宛如在不同项目任务间自由穿梭的高效员工；“怪咖”则立地摇晃身躯，气势汹汹逼人，恰似那种强势的竞品公司代表。行者瞪大火眼，伸出猿臂，发起凌厉的攻势；“怪咖”明幌金睛，弯折虎腰，防守严密滴水不漏。刀与棒不断交锋，你来我往，互不相让。


    猴王行者的“高尔夫球杆”挥舞得章法有度，仿佛依照着古老的商业兵法三略；“怪咖”的“裁纸刀刀”施展得有条不紊，恰似遵循着神秘的职场六韬。一个凭借惯有的手段妄图称霸项目为王，一个广施强大的业务能力只为保护团队核心“唐僧项目”，就像有人一心想踩着别人升职加薪当部门老大，有人只想勤勤恳恳完成手头任务守护团队业绩。


    激战了五六十回合，依旧难分胜负。行者心中暗自惊喜：“这个厉害的‘怪咖’，他那口刀居然能和老孙的‘金箍棒’抗衡。且让老孙故意露出个破绽，看看他能不能识破。”


    好个机灵的猴王，只见他双手高高举起“金箍棒”，摆出一个高探马的夸张架势。那“怪咖”果然没有识破这是计谋，见行者露出空当，立刻舞着“宝刀”，径直朝着行者的“业务短板”猛砍过去。行者见状，迅速急转身体，使出一个大中平的巧妙招式，轻松挑开了“怪咖”的“宝刀”。紧接着，他又施展出叶底偷桃势，趁着“怪咖”还未反应过来，一棍朝着“怪咖”的“要害”狠狠砸去。


    这一棍威力巨大，只听一声闷响，那“怪咖”瞬间消失得无影无踪。行者急忙收起“金箍棒”，四处查看，却发现“怪咖”不见了。他大惊失色，忍不住叫出声来：“我滴个乖乖，这么不禁打，一下子就没影了。要是真把他‘打’出局了，好歹也该有点‘残骸’吧，怎么连一丝痕迹都没有？看来是脚底抹油溜走了。”


    行者不敢怠慢，纵身一跃，跳到公司天台之上，极目远眺。然而，四周一片寂静，毫无动静。行者心中疑惑不已：“老孙这双眼睛，公司里无论什么风吹草动，都能看得清清楚楚，这‘怪咖’怎么跑得如此迅速？我明白了，那怪之前说有些认得我，想必不是公司普通的刺头，多半是从其他部门空降下来的‘大神’。”


    想到这里，大圣顿时怒发冲冠，紧紧攥着“金箍棒”，一个箭步冲向电梯，直奔公司总部高层办公室。


    行者内心os：“哼，我倒要看看你到底啥背景，敢来搅局！”


    早有天庭公司高层张葛许邱四大秘书迎了上来，其中一位秘书客气问道：“大圣，此番匆匆前来所为何事？”行者怒气冲冲地说道：“俺老孙负责守护‘唐僧项目’，正推进着呢，遇到一个‘怪咖’员工，这货不仅搅乱项目计划，还差点搞垮整个方案。刚才老孙正与他‘切磋’，没想到这怪突然消失了。俺寻思这怪不是咱部门普通角色，很可能是从其他部门跑来捣乱的，所以特来此处，查查是哪路‘神仙’私自跨界了。”


    四大秘书听闻，不敢耽搁，立刻进入总裁办公室向玉帝老板启奏。玉帝老板得知后，马上差遣众人查勘。经过一番仔细的排查，公司各个部门的精英骨干、大小领导，九曜星官、十二元辰、东西南北中央五斗等等，都在各自岗位上各司其职，没有一个敢擅自离岗串岗。


    接着又查那重点项目组“斗牛宫”外的“二十八宿”精英团队，这一查才发现，竟然只有二十七位，其中独独少了“奎星”。秘书赶忙回奏玉帝老板：“陛下，奎星不在岗，跨界到下面去了。”


    玉帝老板皱了皱眉头，问道：“他有多久没在自己岗位了？”秘书回答道：“已经四回签到没到了。咱们这儿三天集中签到一次，算起来至今已有十三日了。”玉帝老板微微点头，说道：“公司高层十三日，下面基层可就是忙碌的十三个工作日啊。”


    玉帝老板随即下令，让奎星所在的“星宿”团队将他召回本位。那二十七宿星员领了旨意，出了总部办公室，各自掏出手机联系奎星。这消息传出去，很快惊动了奎星。


    你道这奎星躲在何处？原来他本是当年行者在公司崭露头角时被比下去的前同事，此刻正躲在公司楼下的咖啡厅里暗自郁闷。咖啡厅的柔和灯光和嘈杂人声，巧妙地隐住了他的“落魄气场”，所以之前大家都没有发现他。


    奎星收到本部星员的消息，知道再也躲不过去了，这才小心翼翼地回到公司，跟着众人一同返回高层办公区。


    刚到门口，就被大圣拦住了去路。大圣怒火未消，举起“金箍棒”就要打。幸亏其他众星纷纷上前劝阻，好不容易才把大圣劝住，然后押着奎星去见玉帝老板。


    奎星来到老板面前，从口袋里取出工作牌，跪地叩头请罪。玉帝老板看着他，一脸威严地问道：“奎星，公司总部有无尽的发展机会，你不好好把握，为何要私自跑到下面部门去捣乱？”


    奎宿赶忙叩头，脑袋点得像啄木鸟，声音颤抖地奏道：“老板，请赦小的死罪。那‘宝象国项目’组的负责人并非凡普通员工，她本是公司总部前台的‘玉女’小妹。当初她欲与小的暗生情愫，小的担心此举会影响公司风气，于是她便先跳槽到下面部门，投身到‘宝象国项目’。小的为了不负与她的前世约定，这才变作‘怪咖’，试图搅局，想引起她注意，与她再续前缘。正所谓一饮一啄，皆是前定。如今被孙大圣识破，也是命中注定。”


    玉帝老板听完，默默收了他的工作牌，然后下令道：“贬你去公司后勤部给太上老君去茶水间烧锅炉打下手，带着基本工资照常上班。若有功劳，尚可恢复原职；若是无功，定加重处罚。”


    奎星内心os：“唉，为了爱情，我这工作算是凉凉了……”


    行者见玉帝老板如此处置，心中十分欢喜，对着老板朝上比了个夸张的赞，又转身向众神说道：“列位，辛苦啦。”秘书忍不住笑着调侃道：“这个猴子还是这般随性，替我们解决了麻烦，也不知道好好感谢老板恩典，就这么大大咧咧地退下了。”玉帝老板倒是不在意，微笑着说：“只要他不惹事，能把项目顺利推进，便是万幸了。”


    大圣不再理会，哼着小曲儿回到“西天取经项目”组办公室。他在里面找到了项目负责人“玉女”，正准备将事情的来龙去脉详细说给她听，忽然听到门外八戒和沙僧的大声呼喊：“师兄，有‘怪咖’啊，留几个给我们练练手呀！”行者高声回应道：“‘怪咖’已经被我全部搞定啦！”沙僧接着喊道：“既然麻烦解决了，也没什么牵挂了，那就把项目进度跟老板汇报汇报吧。玉女妹子，别担心，咱们一起加油。”


    很快，项目报告顺利提交，得到了老板认可。行者三人带着“玉女”来到公司豪华会议室，“玉女”先是向老板、老板娘展示了项目成果，又与各部门同事分享经验，随后各部门主管也纷纷前来交流。


    “玉女”这才向老板启奏道：“多亏孙长老法力高强，降伏了‘怪咖’，让项目顺利推进。”老板一脸疑惑地问道：“这‘怪咖’究竟是个什么来历？”


    行者站出来解释道：“陛下，您有所不知，您这位突然冒出来捣乱的员工其实是总部的奎星。您看，您这项目组的‘玉女’本是总部前台小妹，因为一些小心思跳槽到咱们这儿。这可不是小事，都是前世的缘分，才有了这些职场小插曲。那‘怪咖’被老孙我查到总部，玉帝老板查明他无故旷工，在下面已经折腾了十三个工作日。毕竟上面轻松些，下面忙成狗嘛。玉帝老板随后差遣他的团队把他带回去，贬到后勤部改造去了。老孙这不就把项目危机解除啦。”


    老板听后，对行者感激不已，连忙说道：“快去看看你师父吧。他之前还担心项目搞不定呢。”


    行者三人领命，径直来到“唐僧”师父的办公室。他们从里面抬出一个堆满文件的办公桌，将被各种报表压得喘不过气的虎头师父解救出来。旁人看那桌子里的分明是个被工作淹没的虎头人，可唯独行者看出那是师父。


    原来，师父之前被“怪咖”的阴谋算计，陷入繁琐事务中无法脱身，虽然心里明白，但身体和精神都快被压垮了。行者看着师父，忍不住笑道：“师父啊，您可是咱们项目的定海神针，怎么弄成这副疲惫不堪的模样？您之前还怪我行事太冲，把我批评一顿，一心想着平稳推进项目，怎么一下子被整成这样啦？”


    八戒在一旁着急地说道：“哥啊，快救救他吧，别再数落他了。”行者没好气地说：“你整天在师父面前说好话，是他最贴心的小棉袄，你不救他，找老孙干什么？我之前就说过，等解决了麻烦，报了他批评我的仇，我就回去躺平。”


    沙僧赶忙走上前，跪在行者面前，诚恳地说道：“哥啊，古人说得好，不看僧面看佛面。兄长您既然都已经来了，就求求您救救师父吧。要是我们有能力救，也不会大老远把您请来呀。”


    行者听了，伸手将沙僧扶起，说道：“我怎么会忍心不救呢？快拿咖啡来。”八戒一听，像火箭一般迅速跑到公司茶水间，取来顶级咖啡，又精心冲泡好，赶忙递给行者。


    行者接过咖啡，口中念念有词，然后朝着师父猛地递过去。神奇的事情发生了，随着这杯咖啡下肚，师父的疲惫渐渐消退，精神也随之振作起来。长老终于恢复了元气，他定了定神，缓缓睁开眼睛，这才认出眼前的是行者，一把紧紧地握住行者的手，激动地问道：“悟空！你从哪里来的？”


    沙僧在一旁绘声绘色地将请行者降“怪咖”、救项目、解危机以及回公司汇报等一系列事情，从头到尾详细地讲述了一遍。三藏听完，对行者感激涕零：“贤徒，真是多亏了你啊！多亏了你啊！这一路项目推进，等我们圆满完成，我定会向老板奏明，你的功劳绝对是最大的。”


    行者笑着摆摆手：“别说这些啦！只要您以后别再唠叨我，老孙我就谢天谢地了。”


    老板听到这番对话，又再次对行者师徒四人表示了诚挚的感谢，随后吩咐人在公司豪华餐厅整治盛宴，大开包间，热情款待他们。


    用过饭后，行者师徒四人拜别老板，信心满满地继续投入“唐僧项目”后续推进。老板率领众多高管一直将他们送到电梯口。望着师徒四人远去的背影，老板转身回办公室，继续规划公司发展大计。这正是：老板稳坐筹战略，师徒齐心创辉煌。


    （本章完）

 第53章 取经小队复工忙 奇葩路人来预警

    话说唐僧带着他的创业团队——孙悟空、猪八戒、沙僧，在经历了一系列波折后，重新踏上了前往西天的“创业之路”，目标是拿下西天集团的重要合作项目。之前从宝象国分公司解决了大麻烦，还收获了一波好评，宝象国的各界人士热情相送，差点就把他们送上西天了。


    这之后，团队开启了奔波模式，风餐露宿、日夜兼程，累得像被抽了筋的面条。


    不知不觉，阳春三月这个适合出去浪的好时节到啦。春风一吹，柳树的枝条像一条条绿色的数据线随风飘舞。鸟儿在枝头叽叽喳喳，好似在开无厘头的吐槽大会。阳光暖洋洋地洒在大地上，花朵们争着抢着绽放，那香味浓得像打翻了香水店。海棠盛开的公园里，成双成对的燕子飞来飞去，像是在秀恩爱。外面的人穿着时尚潮流的衣服，听着动感的音乐玩着新奇的游戏，还拿着酒杯开怀畅饮，一片欢乐祥和，简直就是“别人家的公司团建”现场。


    可这创业小队正美滋滋地享受春光前进时，一座大山像个巨型障碍物“哐当”一声横在了面前。唐僧眉头紧皱，赶紧提醒队员：“兄弟们，都机灵点哈，前面这山看着不简单，说不定有各种幺蛾子等着咱们呢！”


    孙悟空却满脸不在乎，笑嘻嘻地说：“师父，您都创业这么久了，别这么一惊一乍的。您还记得咱们参加创业培训时学的那套理念不？就像那句‘心无挂碍，无挂碍，方无恐怖，远离颠倒梦想’。咱们把心里那些乱七八糟的担忧都扔掉，外界的干扰都屏蔽掉。不经历点困难挫折，怎么走上行业巅峰，迎娶白富美，出任ceo呢？您就放一万个心，有俺老孙在，就算天塌下来，也能给大家撑出一片安全区，这点小状况，根本不是事儿！悉达多大大都说过，没有过不去的火焰山。”


    唐僧拉了拉白龙马的手刹，感慨道：“猴子别瞎闹，还没到你钻嫂子肚子那一集呢，到时候我都不知道写了能不能过审呢！想当年我从长安总公司出发，一心就想着和西天集团达成合作。舍利国分公司的业绩报表那叫一个亮眼，浮屠塔项目的成果更是闪闪发光。我这一路，跑遍了各种不知名的小市场，接触了形形色色的奇葩客户。在这竞争激烈的商业海洋里漂泊，啥时候能让我这身心放个大假呀！”


    孙悟空笑着安慰：“师父您想清闲还不简单？等咱们这个大项目成功落地那天，把那些琐碎的破事儿都丢一边，参透了商业的本质，自然就轻松逍遥啦。”


    唐僧听了，暂时把忧愁抛到脑后，松开手刹，发动汽车继续前进。这山可真是够险峻的，又高又陡，山峰像一个个尖锐的感叹号，让人看了心里直发怵。山涧弯弯曲曲，崖壁又陡又孤立。山涧里时不时传来“唿喇喇”的声音，好像是服务器崩溃前的数据狂响；崖边呢，威风凛凛的老虎摇着尾巴从林子里走出来，就像突然出现的强劲竞争对手。抬头看，山高得仿佛要冲破大气层；低头瞧，山谷深得像无底黑洞。往上走，道路像被啃过的饼干一样崎岖；往下行，感觉就像掉进了传销窝点。好一座诡异的巅峰岭，全是又尖又陡的崖壁。别说刚入职的新人了，就连经验丰富的老油条见了都心里打鼓。岭上胡羊野马到处乱窜，狡兔山牛像在玩捉迷藏。这山高得把信号都挡住了，时不时还冒出凶猛的市场怪兽和难缠的甲方爸爸。杂草丛生的小道，汽车开得那叫一个艰难，这啥时候才能到西天集团见到大boss啊！


    正走着，唐僧踩了刹车，看着这险峻的山正发愁咋过去呢，就瞧见绿莎坡上站着一个人。这人打扮那叫一个绝：头上戴着一顶破旧的蓝色安全帽，上面贴满了各种奇怪的贴纸；身上穿着一件黑色的工作服，破了好几个洞，却巧妙地用彩色补丁补上，透着一种独特的“时尚感”。他手里握着一把磨得锃亮的电锯，旁边整齐地堆着砍下的木头。他身上散发着一种与世无争的“咸鱼”气质，就像公司里每天准时摸鱼的同事。


    这人正在坡前锯木头呢，一抬头看见唐僧师徒从东边过来了。他停下手里的活，放下电锯，走出树林，几步就登上石崖，对着唐僧大喊：“往西去的哥们儿！等会儿，我有话要说。这山里有一群超狠的商业恶霸，专门坑害像你们这样的创业团队！”


    唐僧一听，吓得手差点从方向盘上滑下来，坐在驾驶座上瑟瑟发抖，赶紧回头喊徒弟们：“你们听见这人说的了，这山里有恶霸，谁去问问具体啥情况？”


    孙悟空拍着胸脯说：“师父放心，老孙去会会他。”说完，推开车门，大步流星走到这人面前，亲热地叫了声“大哥”，还行了个夸张的礼。


    这人回礼后问：“你们几个，咋跑到这荒郊野岭来了？”


    孙悟空老老实实说：“不瞒大哥，我们是从东土来的创业团队，要去西天集团谈合作项目。开车的就是我们老大，他胆子有点小。刚听您说这儿有恶霸，我就来问问，这些恶霸是啥来头？是行业巨头还是小混混？麻烦大哥如实相告，我好联系各路大神把他们搞定。”


    这人听了，仰着头哈哈大笑，笑得眼泪都快出来了：“你这小子太逗了，简直是个超级大话精。”


    孙悟空一脸认真：“我可没瞎吹，句句都是肺腑之言。”


    这人反问：“你说大话倒是挺溜，那你凭啥能把恶霸搞定？”


    孙悟空也不客气：“你这么帮恶霸说话，还在这儿通风报信，难道你是他们派来的卧底？就算不是卧底，也是他们的小弟或者内应吧？”


    这人又好气又好笑：“你这疯小子太不讲理了。我好心来给你们提个醒，让你们小心点，你倒好，还怀疑我。且不说我不知道恶霸的底细，就算知道，你又能把他们怎么样？”


    孙悟空自信得鼻孔都快朝天了：“要是有后台的恶霸，我就找行业大佬施压；要是没背景的小喽啰，交给城管大队收拾。西方的恶霸归西天集团董事长管，东方的恶霸归行业协会会长处理。北方的恶霸送给扫黑办主任，南方的恶霸交给市场监管局局长。要是玩技术垄断的恶霸，送给技术专家委员会；要是靠不正当竞争的，送给商业道德监督机构。每个恶霸都有对应的收拾地方，省厅的我就叫祁同伟，市局的我就叫武都头。呸，串词了！我老孙人脉遍布天下，打几个电话，发几条微信，就能把他们连夜整治得服服帖帖，比快递还快。”


    这人忍不住冷笑：“你这疯小子，估计是创业创得脑子糊涂了，还没见识过这儿恶霸的厉害呢。”


    孙悟空好奇地问：“咋个厉害法？快说来听听。”


    这人解释说：“这座山方圆六百里，荷兰省平顶山煤矿。呸，我也串词了！就叫平顶山！山里有个莲花洞，那就是恶霸的老巢。洞里住着两个大恶霸。他们到处打听创业团队的消息，专门针对像你们这样的外来户，尤其是想搞垮唐僧的这个项目。你们要是从别的地方来还好，可偏偏是从唐朝来的……”


    孙悟空接话：“我们就是从唐朝来的。”


    这人无奈地说：“那他们可就等着拿你们开刀呢。”


    孙悟空却满不在乎：“真巧了！不过不知道他们打算咋整我们？”


    这人一脸疑惑：“你还关心他们咋整你们？这都什么时候了，你还有心思开玩笑！”


    孙悟空一本正经：“如果先搞我们的商业计划书，那还挺刺激，就像玩一场冒险游戏；要是先挖我们的核心成员，可就麻烦大了，团队散了还怎么创业。”


    这人更好奇了：“先搞商业计划书咋说？先挖核心成员又咋讲？”


    孙悟空绘声绘色地说：“要是先搞商业计划书，一下子把我们的思路全打乱，我马上就得重新熬夜加班写方案，头发又得掉一大把。要是先挖核心成员，他们先用高薪诱惑，再许以各种福利，把我的队友一个个拐跑，到时候我一个人就算有三头六臂也搞不定项目，那不得活活累死呀，所以说麻烦。”


    这人没好气地说：“小子，恶霸可没那么多弯弯绕绕。把你抓住后，关在小黑屋里，直接让你的项目胎死腹中。”


    孙悟空哈哈一笑：“这样更好！正好可以趁机睡个好觉，就是小黑屋可能信号不好，刷不了手机，有点闷得慌。”


    这人严肃起来：“小子别贫嘴了。这恶霸手里有五件超级厉害的秘密武器，神通广大得很。就算是行业里的顶尖高手，想保护你们这个唐朝来的创业团队顺利通过，恐怕都得费九牛二虎之力，说不定急得晕过去好几回。”


    孙悟空满不在乎：“要晕几回？”


    这人回答：“大概得三四个。”


    孙悟空轻松地说：“这算啥，我们创业以来，被各种难题折磨得晕个七八百次都是家常便饭，这三四个晕儿，小意思，眨眨眼就过去了。”


    说完，孙悟空一点都不害怕，一心就想着保护唐僧和团队。他跟这人告别，转身回到山坡唐僧的车旁，若无其事地说：“师父，没啥大事。就是有几个小恶霸，这儿的人胆子太小，把这事儿看得太重。有我在，怕什么！咱们继续赶路！”


    唐僧听他这么说，只好硬着头皮继续前行。走着走着，发现那个报信的人不见了。唐僧疑惑道：“那个报信的人咋突然消失得无影无踪了？”


    猪八戒嘟囔着：“肯定是咱们运气背，遇见鬼了。这荒郊野岭的，啥怪事都有可能发生。”


    孙悟空猜测：“估计是钻树林找他的宝贝电锯去了。我去看看。”说完，睁开火眼金睛，目光扫遍漫山遍野，却不见那人的半点踪迹。


    孙悟空百无聊赖，随意往路边大厦的电子广告屏瞅了一眼，嘿，这不“日值功曹”部门发的紧急弹窗消息嘛。他瞬间炸毛，一脚踹开车门，风风火火冲向大厦电梯，边跑边骂：“你个龟孙子，有话就竹筒倒豆子，痛痛快快说，非得整这些弯弯绕绕，变着法儿折腾老孙！”


    到了“日值功曹”办公室，功曹被吓得差点从椅子上摔下来，赶忙满脸堆笑，点头哈腰：“大圣，实在对不住哇！消息传达晚了，您高抬贵手，千万别往心里去。这次对接的‘妖怪合作方’可邪乎着呢，手段层出不穷，您可得多长个心眼，把唐总护好了。要是出点闪失，这‘西天取经’的大项目，指定得黄！”


    孙悟空听了，不耐烦地摆摆手，把功曹打发走，转身回到面包车。此时，唐僧坐在后排，被八戒和沙僧围着，正热烈讨论着项目方案。


    孙悟空心里打起了小算盘：“要是把功曹说的这些破事儿一五一十告诉唐总，以唐总那脆弱的小心脏，指定得哭成个泪人儿；可要是瞒着不说，闷头往前冲，这就跟闯进雷区一样，两眼一抹黑。万一唐总被合作方那群老狐狸算计了，还不得又让老孙我累死累活去擦屁股。要不先让八戒这懒货去探探路，跟合作方过过招。要是他能搞定，算他运气好；要是搞不定被收拾了，等老孙我出马救场，正好显摆显摆我的能耐，让全公司都知道我齐天大圣的厉害。”


    可他又犯愁了：“就怕八戒这货偷懒耍滑不肯去，唐总还老是护着他，得想个法子逼他一把。”想到这儿，孙悟空眼睛一转，拿出眼药水猛滴几滴，揉出大把眼泪，然后哭丧着脸，朝面包车走去。


    八戒眼尖，一下子就瞧见了，扯着嗓子大喊：“沙和尚，快把文件扔一边，咱把办公设备分一分吧！”沙僧一脸茫然：“二哥，分这干啥？”八戒嚎叫道：“还等啥呢！你回你的流沙河分公司继续当咸鱼，老猪我回高老庄找我那漂亮老婆去。把这破面包车卖了，给唐总买个按摩椅，咱们各回各家，这项目爱谁谁吧！”


    唐僧正坐在后排闭目养神，听到这话，气得睁开眼大骂：“你这蠢货，好好开车，又在这儿胡言乱语！”八戒不服气地顶嘴：“你才瞎咧咧！你没瞧见孙大圣哭成个泪人过来了吗？他可是公司的金牌打手，天不怕地不怕，现在却一副苦瓜脸，肯定是这项目难度爆表，合作方太凶残。就咱们这小身板，咋扛得住？”


    唐僧一听，说道：“你先别瞎扯，我问问他。”接着便问孙悟空：“悟空，到底咋回事，有话直说，你在这儿装什么委屈？摆这张哭脸，吓唬我呢？”


    孙悟空抽抽搭搭地说：“唐总啊，刚收到‘日值功曹’的消息。说是这合作方太牛掰，咱们这项目根本推进不下去，要不咱干脆打道回府，改天重新规划规划？”


    唐僧一听，顿时慌了神，一把抓住孙悟空的衣角：“徒弟呀，咱们这项目都搞了一大半了，投资了那么多，怎么能说放弃就放弃呢？”


    孙悟空无奈地说：“唐总，我哪敢不尽心啊，可对方实力太强，咱们团队就这几个人，力量太单薄。就算我是钢铁侠，一个人又能撑多久呢？”


    唐僧点头道：“徒弟啊，你说得也有道理，一个人确实搞不定。俗话说，双拳难敌四手。不过你放心，我这儿还有八戒和沙僧，都是你的好兄弟，你尽管安排，让他们给你当助手，咱们齐心协力，把这项目啃下来，到时候奖金大大的有！”


    孙悟空等的就是这话，他抹了抹“眼泪”说：“唐总啊，要想推进这项目，得让猪八戒答应我两件事，才有希望；要是不答应，他帮不上忙，那这项目就彻底凉凉了。”


    八戒一听，哼道：“师兄不干，那就散伙呗，别拉上我。”


    唐僧赶紧说道：“徒弟，先问问你师兄，看他让你做什么。”


    八戒只好扭头对孙悟空说：“哥哥，你到底让我干啥事？”


    孙悟空一本正经地说：“第一件，全程贴身照顾唐总，唐总上厕所你递纸，唐总喝水你端杯；第二件，去合作方公司摸清楚他们的底细，有多少精兵强将，用的什么战术，咱们好提前防备。”


    八戒皱着眉头抱怨：“照顾唐总就得像个跟屁虫，调查合作方又得四处跑。难道要我一会儿在唐总身边晃悠，一会儿又跑出去当侦探，我又不是哪吒三头六臂，咋顾得过来？”


    孙悟空解释道：“不是让你两件事一起干，选一件去做就行。”


    八戒转转眼珠，笑着说：“这样也好商量。不过我得先弄清楚，照顾唐总具体要咋做，调查合作方又是咋个查法，你先给我讲讲，我好心里有底。”


    孙悟空说：“照顾唐总嘛，唐总要是累了，你得给他捶背；唐总要是渴了，你得给他买最贵的饮料；唐总要是饿了，你得给他找最合口味的餐厅。要是唐总累瘦了，脸色变差了，或者心情不爽了，都得怪你，年终奖直接扣光光！”


    八戒一听，急得跳起来：“这太难啦！照顾唐总，这些都还好说，就算当全职保姆也不算太难。可要是让我去调查合作方，这行业里的人又不认识我是大唐集团的，万一把我当成送外卖的，一群人拿着文件砸我，把我轰出来，那我可就惨到家啦！”


    孙悟空见状，立刻说：“那你就去调查合作方吧。”


    八戒追问：“调查合作方又能咋样？”


    孙悟空说：“你就去合作方公司，想尽办法套情报，看看他们有啥秘密武器，有啥致命弱点，咱们好提前制定应对策略。”


    八戒拍着胸脯说：“这小事一桩，老猪我去调查就是了。”说完，他整了整那皱巴巴的衬衫，扛起那把标志性的钉耙形状的文件夹，雄赳赳、气昂昂地朝着合作方公司走去。


    孙悟空在一旁忍不住偷偷冷笑。唐僧见状，骂道：“你这调皮鬼！一点团队精神都没有，净想着算计人。你出这些馊主意，哄他去冒险，还在这儿笑话他！”


    孙悟空笑着解释：“唐总，我可不是笑话他，我这笑可有深意。您就瞧好吧，猪八戒这一去，指定不会真的去调查，见到合作方那些凶神恶煞，吓得尿裤子不说，估计找个角落躲起来睡大觉，回头再编个瞎话回来哄咱们。”


    唐僧不信：“你怎么就这么肯定他会这样？”


    孙悟空自信满满地说：“我太了解他了，肯定是这样。要不我悄悄跟着他，一来看看能不能帮他解决麻烦，二来也瞅瞅他有没有认真工作，有没有对公司忠心耿耿。”


    唐僧点点头：“好吧好吧，你可别太过分捉弄他。”


    （本章完）

 第54章 猴总监智斗划水员 二小童生擒倒霉猪

    孙悟空看着猪八戒离开的背影，嘴角一扬，开启了他的“秘密跟踪计划”。只见他施展独家变身术，变成了一只超迷你的蟭蟟虫。这蟭蟟虫就像一台微型无人机，轻巧得不像话，透明的薄翅在阳光下闪着光，轻轻一扇就能在空中自由穿梭。它那细细的腰，比牙签还细，在草丛和花丛间灵活走位，速度快得就像开了加速外挂。眼睛亮得像两颗小宝石，发出的声音跟手机震动似的，不凑近根本感觉不到。


    猪八戒扛着他那标志性的钉耙——这可是他从老家带来的趁手工具，号称“职场神器”，一路嘟嘟囔囔地往前走。走了没一会儿，他就累得气喘吁吁，把钉耙一扔，一屁股坐在地上，掏出手机开始吐槽：“这什么破任务啊！那唐僧老板也真是的，还有那猴精的孙悟空总监，老实巴交的沙僧同事！他们都在办公室吹着空调玩着手机，凭啥就我这么倒霉，要在这大热天出来跑业务！大家都想在公司混出个名堂，凭啥就我来干这苦差事！哼，要是真有竞争对手，绕着走不就完了嘛。这还没走到一半，就让我去找麻烦，我太难了！我找个阴凉地儿睡一觉，回去随便编点报告交上去，就说考察过了，也算是交差啦。”


    说着，猪八戒站起身，扛着钉耙继续晃悠。突然，他眼前一亮，发现前面有个网红打卡地——红草坡露营基地。他兴奋地冲过去，找了个舒适的角落，用钉耙简单清理了一下，然后从背包里掏出折叠床，美滋滋地躺了下去，还不忘发了条朋友圈：“别人都在辛苦工作，只有我在享受大自然，这才是生活啊！就算是孙悟空总监，也没我这么自在！”


    可他不知道，孙悟空这只蟭蟟虫就趴在他耳朵后面，把他的一举一动、每一句吐槽都尽收眼底。孙悟空忍不住偷笑，决定再逗逗这呆子。眨眼间，他变成了一只超酷的啄木虫。这啄木虫简直就是时尚界的宠儿，铁嘴红得像消防车，在阳光下闪闪发光；翠绿色的羽毛鲜艳夺目，就像穿着一件限量版的迷彩服。它的钢爪锋利无比，像是专业登山运动员的装备。


    这只啄木虫“嗖”的一下飞到猪八戒面前，照着他的嘴唇就是狠狠一啄。猪八戒正做着美梦呢，突然被这一下疼醒，“嗷”的一嗓子跳了起来，捂着嘴大喊：“有怪物啊！有怪物袭击我啦！我的嘴啊，疼死我了！”他低头一看，手上全是血，顿时崩溃大哭：“我怎么这么倒霉啊！我到底做错了什么，要受这种罪！”他一边哭一边四处张望，啥也没看到，正纳闷呢，一抬头瞧见了半空中的啄木虫，气得破口大骂：“你个死虫子！孙悟空欺负我就算了，你也来凑热闹！我看你就是把我嘴当成烂木头了，以为里面有虫子，跑来吃虫是吧！哼，我把嘴捂住，看你还怎么啄！”


    说完，猪八戒又躺了下去，还拉过被子蒙住头。可孙悟空哪肯罢休，又飞过去在他耳根上啄了一下。猪八戒彻底炸了，掀开被子跳起来，暴跳如雷地吼道：“你到底有完没完啊！是不是这地方是你的地盘，你怕我占了你的风水，故意折腾我！行，算你狠，我不睡了还不行吗！”


    猪八戒气呼呼地扛起钉耙，继续往前走。又走了一段路，他看到山脚下有三块巨大的方形石头，看起来特别像会议室里的大屏幕。猪八戒眼睛一转，计上心来。他把钉耙靠在石头上，整了整衣服，一本正经地对着石头开始排练回去的汇报话术：“老板要是问有没有竞争对手，我就说有，而且实力超强。他问在哪座山，我可不能说些不靠谱的，就说是石头山。问什么洞，就说石头洞。问入口大门什么样，就说是钉钉的铁叶门。问里面规模多大，就说有三层办公区。要是再追问细节，我就说当时太紧张，没记住。嘿嘿，这样说肯定能糊弄过去，说不定还能得到老板表扬呢！”


    猪八戒演练完，觉得万无一失了，这才拖着钉耙往回走。而孙悟空早就变回蟭蟟虫，提前回到了公司。


    唐僧正在办公室里喝茶，看到孙悟空回来，问道：“悟空，八戒呢？怎么还没回来？”孙悟空笑嘻嘻地说：“老板，他在外面忙着编造精彩的考察报告呢，估计马上就到。”唐僧皱了皱眉头：“八戒虽然平时有点粗心，但不至于说谎吧？你可别冤枉他。”孙悟空连忙说：“老板，您就等着瞧吧，等会儿对质就知道真假了。”接着，他把猪八戒在红草坡偷懒睡觉、被啄木虫折腾，还有对着石头排练谎话的事，添油加醋地讲了一遍。


    没过多久，猪八戒哼着《通天大道宽又阔》的小曲走进了公司。他心里还在默念着准备好的谎话，生怕忘记。孙悟空老远就看见了，大声喊道：“八戒，你在嘀咕啥呢？是不是路上捡钱啦，这么开心！”猪八戒吓了一跳，抬起头看到孙悟空，愣了一下说：“我……我这不是完成任务回来啦！”


    他走到唐僧面前，装模作样地鞠了一躬，说：“老板，这次考察可不容易啊，一路上风餐露宿，不过我还是圆满完成任务了。”唐僧点点头问：“怎么样，有竞争对手吗？”猪八戒立刻回答：“有啊，老板！那一片全是他们的势力范围，好多厉害的角色呢！”唐僧又问：“他们对你咋样？”猪八戒眼睛一转，开始瞎编：“他们对我可客气了，一口一个猪哥，还请我吃了大餐，说希望咱们以后多多合作，一起开拓市场呢。”


    孙悟空在一旁忍不住笑出声来：“八戒，你可真会编啊！我看你是在红草坡睡过头，做白日梦了吧！”猪八戒一听，脸色瞬间变得煞白，结结巴巴地说：“孙……孙悟空，你怎么知道我在红草坡？难道你跟踪我了？”


    孙悟空走上前，一把揪住猪八戒的衣领，说：“你过来，我好好问问你。我问你，那地方是什么山？”猪八戒心里一慌，下意识回答：“是……是石头山。”“什么洞？”“石头洞。”“什么门？”“钉钉铁叶门。”“里面规模如何？”“入内有三层。”孙悟空打断他：“行了行了，后面的我替你说吧。你是不是还想说，人家问你细节，你说心忙没记住？”


    猪八戒一听，双腿一软，差点跪下来。孙悟空接着说：“你还对着石头自言自语，把石头当成我们，演练怎么说谎哄我，以为我不知道呢！”猪八戒吓得赶紧求饶：“孙总监，我错了！我不该偷懒，不该说谎。您大人有大量，饶了我这一次吧！”


    孙悟空瞪了他一眼，说：“你呀，就是个贪吃又偷懒的家伙！这么重要的任务交给你，你却跑去睡大觉！要不是我一路盯着，这项目指不定被你搞成什么样呢！今天必须给你点教训，扣你这个月奖金！”猪八戒一听，哭丧着脸哀嚎：“孙总监，奖金没了我怎么活啊！我上有老下有小，还要还房贷车贷呢！”


    悟空满脸严肃，瞪着偷懒划水惯犯猪八戒，大声质问：“八戒，你又怕挨批，还非得撒谎，到底咋想的？”


    猪八戒可怜巴巴，双手合十，声音带着哭腔：“猴哥呀，真就这一回，以后我要是再犯，您随便怎么收拾我！”


    孙悟空不依不饶，伸出三根手指：“行，那就一次撒谎扣绩效三次，这个月奖金别想要了。”


    猪八戒一听，瞬间跳起来，惨叫连连：“我的亲猴哥呀，这可不行啊！扣一次绩效我都得吃土，三次我得喝西北风去啦！”实在没辙，猪八戒一把抱住老板唐僧大腿，苦苦哀求：“老板，您快帮我说说情呀！”


    唐僧扶了扶眼镜，看向孙悟空说道：“悟空说你撒谎，我原本还不太信。现在看来，你确实该批评。但目前咱们这个项目正关键，人手紧张，悟空，你就先饶他这一次，等项目结束再处理。”


    孙悟空点点头，说：“老板您都发话了，我就饶你这一回。不过你得再去跑市场调研，要是再敢说谎耽误事，我绝对不客气！”


    猪八戒没办法，只好灰溜溜地起身，重新踏上跑市场的路。他一路上疑神疑鬼，总觉得孙悟空变成什么东西在悄悄盯着自己。每走一步都小心翼翼，看见啥都觉得是孙悟空变的。


    走了大概七八里路，一只老虎从路边狂奔而过。要是平常，猪八戒肯定吓得屁滚尿流，可这会儿他居然举着钉耙，嘴里嘟囔着：“猴哥，你要是来抓我撒谎的现行，我这次真不编了啊。”


    又往前走了一段，狂风呼啸，一棵枯树被吹倒，咕噜咕噜滚到猪八戒面前。他见状，又是跺脚又是拍大腿，大喊道：“哥啊！这是搞啥呀！我刚说不编谎了，你咋又变棵树来吓唬我！”


    继续前行，一只白颈老鸦飞过来，在他头顶“喳喳”叫了几声。猪八戒又不干了，大声嚷嚷：“猴哥，你羞不羞啊！我说不编谎就不编了，你还变只老鸦来干啥？难道是来监控我吗？”


    其实这一路上，孙悟空根本就没跟着他，可猪八戒自己疑神疑鬼，一路上净瞎琢磨，总觉得孙悟空无处不在。咱先不说这呆子疑神疑鬼的事儿了。


    话说大荷兰阿姆斯特丹有个名叫平顶山的大型商业集团，旗下有个核心部门叫莲花洞事业部。事业部里有两个经理，一个叫金角大王，另一个叫银角大王。


    这天，金角大王坐在豪华办公室里，对着银角大王说：“兄弟，咱们多久没去下面的市场分部视察啦？”


    银角大王翻了翻日历，回答道：“差不多半个月了吧。”


    金角大王点点头，说道：“兄弟，你今天去各个分部转转。”


    银角大王有些疑惑：“今天为啥突然要去视察呀？”


    金角大王神秘兮兮地说：“你不知道，最近听说有个从东土大唐来的创业公司，叫唐僧科技有限公司，要来咱们地盘抢市场。他们公司有四个人，老板是唐僧，还有三个得力员工，叫孙行者、猪八戒、沙和尚，再加上一个司机，一共五个。你去看看他们到哪儿了，要是碰到了，就给我把他们拿下，别让他们在咱们地盘撒野。”


    银角大王满不在乎地说：“咱们要业绩，随便从哪儿拉几个客户不就行了。这唐僧爱去哪儿就去哪儿呗，没必要招惹他们。”


    金角大王赶忙解释：“你不懂。我当年从总公司调来的时候，就听人说过，这唐僧可是行业大佬胡来老总的亲传弟子，手里掌握着超级厉害的商业机密。要是能把他挖到咱们公司，或者把他们公司搞垮，那咱们年底奖金不得翻番啊！”


    银角大王一听，眼睛放光：“要是能挖到他或者搞垮他们公司，那咱们还天天加班、熬夜做方案干什么？直接把他弄过来不就完了。我这就去把他找来！”


    金角大王连忙拦住他：“兄弟，你别急。你要是就这么出去，不管碰到哪个创业团队都招惹，万一搞错了，咱们得吃不了兜着走。我还记得他们团队几个人的样子，之前特意拍了张照片，你带上它。要是遇到创业团队，就拿照片对照一下。”说着，金角大王又把每个人叫什么名字，详细地说了一遍。


    银角大王拿着照片，记住了众人的名字，带着三十个小员工，浩浩荡荡出了事业部去市场巡查。


    巧的是，猪八戒运气差到家了，正走着走着，迎面就撞上了这群人。众人把他团团围住，一个小员工大声喝道：“你是干什么的？从哪儿来的？”


    猪八戒这才抬起头，掀着大耳朵，一看是一群人，顿时慌了神。他心里暗自盘算：“我要是说自己是取经团队的，肯定会被找麻烦，就说我是路过的打工人吧。”


    有小员工向银角大王报告：“经理，他说自己是路过的。”


    这三十个小员工，有的认识猪八戒，有的不认识，旁边还有互相指点议论的。其中一个小员工指着猪八戒说：“经理，这个人和照片里的猪八戒一模一样。”


    银角大王一听，立刻下令：“把照片举起来！”


    猪八戒一看，大惊失色：“怪不得我最近总没精神，原来是你们把我的照片弄来了！”


    小员工用杆子挑着照片，银角大王用手指着照片介绍道：“开豪车的是唐僧，那个毛脸的是孙行者。”


    猪八戒一听，嘴里不停地念叨：“各路财神啊，没我啥事就放过我吧，我回去给您多烧点香，再给您供上猪头三牲，办一场豪华的祭祀。”


    银角大王接着又说：“那个黑瘦高个儿的是沙和尚，这个长嘴大耳的就是猪八戒。”


    猪八戒听到说自己，吓得赶紧把嘴往怀里藏。


    银角大王喊道：“喂，那个谁，把嘴露出来！”


    猪八戒耍赖道：“我这是天生的面部缺陷，嘴伸不出来。”


    银角大王不耐烦了，命令小员工用夹子把他的嘴夹出来。猪八戒没办法，只好把嘴伸出来，嘟囔着：“至于这么小气嘛，不就是想看嘛，用得着拿夹子夹吗？”


    银角大王确认这就是猪八戒，二话不说，抄起一把孟德七星剑，朝着猪八戒就砍过去。


    猪八戒连忙举起钉耙招架，喊道：“你这小年轻，敢对前辈无礼！看耙！”


    银角大王冷笑道：“看你使这钉耙的样子，肯定是在人家工地偷来的吧。”


    猪八戒不屑地说：“你这小毛孩懂什么！我这钉耙可跟普通的不一样。它是高科技定制，就像超级武器一样厉害；智能系统加持，好似未来电动老头乐威风八面。遇到竞争对手，瞬间出击；与人竞争，火力全开。它能为我们老板唐僧搞定各种难题，专门打败其他竞争对手。挥动起来，能让对手晕头转向；挥舞之时，能让对方市场份额暴跌。就算是行业巨头，也能被我这一耙打得找不着北！就凭你这小年轻，哪怕有点本事，也得被我这一耙打得跪地求饶！”


    银角大王听了，哪里肯示弱，挥舞着孟德七星剑，使出浑身解数，与猪八戒在路边大战起来。两人你来我往，打了二十多个回合，难分胜负。


    猪八戒渐渐发了狠，拼了命地与银角大王对抗。银角大王见他又是揪耳朵，又是吐口水，舞着钉耙，嘴里还大喊大叫，心里也有点害怕了。于是，他回头招呼小员工们：“都别愣着，一起上！”


    本来一对一的话，猪八戒还能勉强应付。可这会儿一群小员工围上来，他顿时手忙脚乱，招架不住，转身就跑。结果因为跑得太急，没注意脚下的路，被一根电线绊了个踉跄。好不容易挣扎着站起来，又被一个躺在地上玩手机的小员工抓住脚跟，“扑通”一声，摔了个狗吃屎。一群人一拥而上，有的抓他的头发，有的揪他的耳朵，有的扯他的脚，有的拽他的尾巴，七手八脚地把他抬进了事业部。哎，这可真是：一旦陷入麻烦，各种倒霉事就接连不断，想躲都躲不开啊！


    （本章完）

 第55章 打工人八戒遭绑架 鬼点子银角布迷局

    话说在那阴森的山洞公司总部里，气氛压抑得就像月底最后一天，销售业绩还差十万八千里，却完全不知道从哪儿下手的办公室。灯光昏黄，文件堆积如山，键盘声噼里啪啦响个不停，却都是无用功。


    一个妖怪保安押着八戒匆匆走了进去，扯着嗓子朝里头喊道：“老大啊，我逮了一个回来啦！”


    里头的金角boss正百无聊赖地刷着“妖界热搜”，全是些哪个妖怪又成功抢到唐僧肉升职加薪，哪个倒霉蛋因为没完成任务被炒鱿鱼之类的新闻。一听这话，顿时来了精神，两眼放光，活像看到了限量版原神游戏皮肤：“快拿来我瞅瞅！”银角经理一把将八戒往前一推：“这不就是嘛！”


    金角boss瞅了一眼八戒，眉头皱得像刚收到差评，还得亲自处理售后的客服，嫌弃地说：“兄弟，你这抓错啦，这只猪没啥用啊，又不能给咱业绩加分，也不能给咱项目出谋划策，留着占地方呢。”


    八戒一听，立马秒变职场小机灵，脸上堆满笑容，赶紧顺着话茬说：“boss啊，既然我这没本事的和尚入不了您法眼，您就高抬贵手，放我出去呗，您大人有大量呀！我出去后一定给您宣传咱们山洞公司的好，拉几个大客户来！”


    银角经理却不怀好意地嘿嘿一笑，露出一口参差不齐的尖牙：“老大，可不能放他走。虽说他没啥大用处，可他是跟唐僧那个金牌项目组一伙的，叫猪八戒。把他先扔到后边的净水池里泡着，等把他那一身毛泡掉，再用盐腌上，晒干了，等阴天没事的时候正好下酒，说不定还能缓解缓解工作压力呢。最近加班加得我都快抑郁了。”


    八戒一听，忍不住叫苦连天，双手一拍大腿：“哎呀，我这也太倒霉了！居然撞上一群搞副业做腌腊生意的妖怪！早知道当初就该好好减肥，少吃点，也不至于被惦记上。这下好了，工作没了，命都快没了！”


    说完，几个小妖实习生就像拖麻袋一样把八戒抬进去，“扑通”一声扔到水里，溅起一片水花，八戒在水里扑腾着喊：“我还不想变成腊肉啊！”这事就先搁这儿不提了。


    另一边，三藏项目经理坐在山坡前的露营椅上，突然觉得耳朵发热，眼皮直跳，浑身都不自在，心里涌起一股莫名的不安，就像上班时突然收到老板的夺命连环call，而且手机还静音了没听到。他赶忙喊：“悟空！悟能这次去巡山跑市场，怎么去了这么久还不回来？该不会是摸鱼去了吧！我可盯着业绩呢，别给我掉链子！”


    行者小组长笑着说：“师父，您还不了解他的心思呀。他呀，就是个职场老油条。一有机会就偷懒，能躲就躲。”


    三藏项目经理疑惑地问：“他能有啥心思？我派他出去是干活的，不是旅游的！”


    行者小组长解释道：“师父啊，如果这座山里有竞争对手，以八戒那胆小怕事的性子，肯定吓得半步都不敢往前走，早就咋咋呼呼地跑回来向我报告啦，顺便还能邀个功，说不定还能蹭顿下午茶；我看八成是没啥竞争对手，一路上平平安安的，他就趁机开小差，自顾自走远喽，搞不好现在正找个阴凉地儿睡觉呢。”


    三藏项目经理还是有些担心：“要是他真走远了，咱们在哪碰面呢？这荒郊野岭的，又没有导航，可不像那些热闹的商业街那么好找。万一迷路了，耽误了项目进度怎么办！”


    行者小组长安慰道：“师父您别操心，先上马。那呆子一向懒惰，走路肯定慢吞吞的。您催催马，咱们肯定能赶上他，然后一起走。说不定到时候还能顺便给他开个‘批评大会’，让他长长记性。扣他绩效，看他下次还敢不敢！”


    于是，唐僧乖乖上了马，沙僧无奈地挑起担子，行者在前面开路，三人继续往山上进发，那场面，就像三个苦哈哈的打工人被迫加班，前途一片灰暗，只有山顶那遥不可及的“项目目标”闪闪发光。


    山洞里，金角boss又对银角经理说：“兄弟，你既然抓住了八戒，那唐僧肯定也不远了。你再去山上巡查巡查，千万别让他跑了。上头可是下了死命令，抓不到唐僧，这个月奖金都别想要了！年终奖也泡汤！而且还要天天加班到凌晨！”


    银角经理满口答应：“行嘞，这就去。老大您放心，我一定竭尽全力！要是抓不到唐僧，我主动降职！”


    说着，银角经理迅速点起五十个小妖实习生，浩浩荡荡地上山巡逻去了。这些小妖实习生一个个无精打采的，黑眼圈比熊猫还重，就像被工作榨干了精力的社畜。一边走一边小声抱怨：“天天加班就算了，还得干这吃力不讨好的活儿，也不知道什么时候是个头。”


    他们正走着，忽然看到前方祥云缭绕，瑞气盘旋。银角经理眼睛一亮，大喊：“唐僧来了！这下咱们的业绩有着落啦！今年年终奖有着落啦！”众小妖实习生纷纷张望：“唐僧在哪呢？咋啥都没看见？”


    银角经理得意地说：“你们懂啥，好人头上有祥云笼罩，坏人头上才黑气冲天。那唐僧本是金蝉长老下凡，历经十世修行的大好人，所以才有这般祥瑞。你们这些没见识的，平时不多学习，关键时刻啥都看不出来。等抓到唐僧，看我怎么在老大面前好好表现，升职加薪走上妖生巅峰！”


    可众妖怪瞪大了眼睛，瞅得眼珠子都快掉出来了，还是啥都没瞧见。银角经理着急地用手指过去：“看呐，那不是嘛！”


    这边三藏骑在马上，猛地打了个寒噤，就像突然被老板指出工作失误，还当着全公司的面批评了一顿。银角经理又一指，三藏又打了个寒噤。如此连指三次，三藏接连打了三个寒噤，他心慌意乱地说：“徒弟啊，我怎么老是打寒噤呀？该不会是被业绩压力给吓出毛病来了吧！我可不能倒下，项目还指着我呢！”


    沙僧接口道：“师父，莫不是中午吃坏肚子，伤食病犯了？最近外卖质量是越来越差了。”


    行者却不以为然：“别胡说，师父走在这深山老林里，难免心里紧张，受了点虚惊而已。师父别怕！别怕！等老孙舞一路棒子给您压压惊。”


    说着，行者挥动金箍棒，在马前耍了几套招式，上三下四，左五右六，每一招每一式都暗合兵法韬略，神通尽显。那动作，简直比公司年会上的表演还精彩，周围的树枝树叶都被金箍棒带起的风吹得沙沙作响。


    唐僧骑在马上看着，心中惊叹，这世间恐怕很难找出第二个如此厉害的人了，暗暗想着：“有悟空在，就算业绩再难搞，好像也有了底气。这次项目一定能成功，我要带着团队走向巅峰！”


    他们就这样一路向前，差点没把山顶上的妖怪吓破胆。那银角经理在山顶上看到这一幕，吓得魂飞魄散，手里的望远镜都差点掉下去，不由自主地脱口而出：“这几年总听说孙行者厉害，今天亲眼所见，果然名不虚传啊！看来这业绩指标有点悬啊！搞不好这个月真得天天加班到死了！”


    众小妖实习生围上来，不满地说：“大王，您怎么长他人志气，灭自己威风呀？您这是夸谁呢？咱们可不能就这么放弃啊！要是完不成业绩，咱们都得喝西北风去！”


    银角经理无奈地说：“孙行者神通广大，就凭咱们，根本奈何不了他，更别说吃唐僧肉完成业绩了。人家一个金箍棒下来，咱们都得玩完。上次隔壁山洞的妖怪团队就是例子，被孙行者打得落花流水，现在还在疗伤呢。”


    众小妖实习生又说：“大王，您要是没辙，我们去叫大大王，让他点齐洞里所有的兵马，摆开阵势，大家齐心协力，还怕抓不到他们？咱们可不能这个月都拿底薪啊！房租都交不起了！”


    银角经理却摇摇头：“你们没见识过他那条铁棒，威力巨大，万夫不当。咱们洞里满打满算也就四五百个小兵，哪经得起他一棒啊？去多少都是白给。上次咱们派了一百个小妖去试探，结果一个都没回来，全被打残了。”


    众小妖实习生一听，泄了气：“这么说，唐僧肉吃不成，那猪八戒岂不是白抓了？要不把他送回去吧，别白费力气了。再这么折腾下去，咱们都得累死。”


    银角经理眼珠一转：“抓也不算抓错，送回去可没那么容易。唐僧肉迟早要吃到嘴，只是现在还不是时候。咱们得从长计议，不能冲动。要是就这么放弃了，之前的努力不都白费了？”


    众小妖实习生不解：“那得等到什么时候？还得等几年吗？咱们可等不起啊！家里还有老有小要养呢！”


    银角经理胸有成竹地说：“用不了几年。依我看，对付唐僧，硬来不行，只能智取。要是靠武力强抓，恐怕连他的影子都见不着。咱们得用怀柔手段，慢慢感化他，等他对咱们放下戒心，咱们再从中想办法。就像对待难缠的客户，得先哄开心了，才能谈生意。到时候把唐僧引进咱们的陷阱，业绩不就手到擒来了？”


    众小妖实习生忙问：“大王要是定下计策抓他，用得着我们帮忙吗？只要能完成业绩，让我们干啥都行！哪怕是天天加班，007我们也认了！”


    银角经理摆摆手：“你们都各自回岗位去，记住，千万别把这事告诉大大王。要是让他知道了，消息走漏，我的计划可就泡汤了。我自有神通变化，一定能抓住他们。到时候业绩到手，少不了你们的好处。每人多发一个月工资！”


    众小妖实习生听了，虽然半信半疑，但一想到多发一个月工资，还是纷纷散去。银角经理独自跳下了山，来到路边，摇身一变，变成了一位年老的道者。


    只见他头戴雷锋帽，光芒闪烁，就像戴着镶满钻石的帽子，走在路上能闪瞎别人的眼；一头鹤发，蓬松自然，好似一团，风一吹还会飘起来几根；身着六五式呢子衣，围着精美的绣带，上面绣着各种神秘的符文，据说能增加法力；脚蹬黄胶鞋，点缀着黄色棕毛，一走起来就像踩在云朵上，飘飘欲仙。整个人神清气爽，目光清朗，宛如仙人下凡；身体健朗，步伐轻盈，好似司局级以上的退休老领导。比起那些有名的道士，丝毫不逊色。他把自己伪装得栩栩如生，仿佛真的遭遇了不幸。


    此刻，他装作不小心摔断腿的样子，躺在路边，脚上鲜血淋漓，嘴里不停地哼哼着，大声呼喊：“救人！救人！有没有好心人啊，快来救救我这个可怜的老头子！我这腿怕是保不住了，以后没法工作了可怎么办啊！”


    再说三藏一行，仗着有孙大圣和沙僧在身边，心情还算轻松，正往前走着，就像在公司有靠谱的同事一起面对难题。突然，听到有人喊：“师父救人！”


    三藏听到声音，不禁感叹：“善哉！善哉！这荒山野岭的，四周连个村子都没有，是谁在喊救命呢？想必是被虎豹狼虫吓得摔倒了吧。这要是传出去，咱们公司的名声可就不好听了。客户会觉得我们连员工的安全都保障不了，以后谁还敢跟我们合作！”


    说着，他勒转马头，喊道：“那位遇难的是谁呀？快出来吧。别害怕，我们是好人！我们公司可是很有爱心的，经常做公益活动呢！”


    只见那银角从草丛里艰难地爬了出来，到了长老的马前，“砰砰”地拼命磕头，那声响，就像在敲键盘赶方案，恨不得把地都敲出个洞来。


    三藏骑在马上，见是一位年逾古稀的道者，心中不免泛起一丝怜悯，急忙下马，伸手搀扶：“请起，请起。您这是怎么了？是不是遇到什么危险了？”


    银角却喊着：“疼！疼！疼！哎哟，我的腿啊！感觉骨头都断了，这辈子算是废了！”


    三藏松开手一看，只见他脚上鲜血直流，不由得关切地问道：“先生啊，您从哪儿来呀？怎么把脚伤成这样？”


    银角立刻开始编造谎言，满脸诚恳地说：“师父啊，往西走有一座清幽的道观，我就是那观里的道士。我们道观最近业务拓展，到处去给人做法事。本来是个挺好的项目，结果没想到出了这档子事。”


    三藏好奇地问：“您不在观里好好侍奉香火、研习经法，怎么跑到这儿来了？”


    银角装出一副可怜兮兮的样子：“前些日子，山西有位矿上施主邀请我们道观的道士去做法事，为他禳星祈福。做完法事回来得晚，我和徒弟两人结伴同行。走到一条偏僻的小路时，突然窜出一队搞综合治理的，一下子就把我徒弟给拷走了。我吓得拼命跑，结果一不小心，摔在乱石坡上，把腿给摔伤了，现在连回去的路都找不到了。今天真是万幸，遇到了师父您，求求您大发慈悲，救救我这条老命吧。要是能回到道观，我就算是卖身为奴，天天加班，也一定会重重报答您的恩情。我可以给您介绍很多大客户，我们道观人脉可广了！”


    三藏听了，信以为真，说道：“先生啊，咱俩都是修行之人，我是僧人，您是道士，虽然穿着打扮不同，但修行的道理是一样的。我要是不救您，那还算什么出家人呢？救您没问题，可您这腿伤成这样，也走不了路呀。”


    银角连忙说：“我现在连站都站不稳，哪还能走路啊？感觉这工作都要丢了！我要是失业了，全家都得喝西北风了。”


    三藏想了想：“也罢，也罢。我还能走，我把马让给您骑一段路，到了您的道观，您再把马还给我就行。就当是做个顺水人情。以后咱们说不定还能合作项目呢。”


    银角却面露难色：“师父，您的好意我心领了，可我这腿胯伤得太重，实在没法骑马。估计骑马去医院都来不及了。而且我这伤骑马会更疼，我实在受不了啊。”


    三藏点点头：“也是。”然后扭头对沙和尚说：“沙和尚，你把行李放到我马上，你背他走一段吧。咱们出门在外，能帮就帮。说不定以后人家道观还能给咱们介绍生意呢。”


    沙僧爽快地答应：“好嘞，我背他。谁让咱们是乐于助人的团队呢！而且帮助别人就是帮助自己嘛，说不定哪天咱们也需要人家帮忙呢。”


    没想到银角却突然转过头，瞅了沙僧一眼，故意害怕地说：“师父啊，我被那队联防队员吓得不轻，看到这位脸色阴沉的师父，心里更害怕了，实在不敢让他背我。感觉他像是要给我布置更多工作似的。我现在这腿伤成这样，可干不了活啊。”


    三藏没办法，只好喊道：“悟空，那你背他吧。”


    行者连忙应道：“我背我背！唉，每次这种麻烦事都找我。我真是团队的万能胶，哪里需要哪里粘。”


    银角一听，立刻认定了行者，乖乖地让行者背着，再也不吭声了，心里暗自得意：“嘿嘿，这下有机会接近唐僧了，业绩有望啦！等抓住唐僧，我就是山洞公司的大功臣，升职加薪迎娶白富美，走上妖生巅峰！”


    （本章完）

 第56章 调侃推诿包袱重 神众惊觉惹大祸

    在那条弯弯曲曲、破破烂烂，一看就是年久失修，估计维护经费都被挪去给领导买豪华办公用品的山路上，身为资深社畜的沙僧，正被手头堆积如山的工作搞得焦头烂额，心情烦躁得像被点燃的炮仗。这会儿实在忍不住“噗嗤”一声笑了出来，扭头对着旁边同样一脸苦相的行者吐槽道：“你瞧瞧这个没眼力见儿的老道！我天天累得像条被抽了筋的咸鱼，哪还有力气驮他呀，他倒好，还指望我当他的免费劳动力。就他这迷迷糊糊的样子，要是看不见咱们那尊贵的大领导，在前面那坑坑洼洼跟月球表面似的三尖石路上，不得把自己摔成一堆零件啊！”


    行者一边嘴上“嗯嗯”应和着，一边麻溜地把那所谓的“老道”往背上一甩，脸上还挂着似笑非笑，带着三分戏谑七分调侃的表情，说道：“你这小家伙，胆子够肥啊，敢来招惹我？你也不打听打听，老孙我在这职场的江湖里摸爬滚打多少年了！就你这套鬼话，也就只能糊弄糊弄咱们那耳根子软得像的领导，还想忽悠我？我一眼就看穿了，你就是这山里不安分的小妖怪，肯定是想给咱们领导使绊子，搞破坏。不过咱领导哪是吃素的，能是你随便拿捏的？你要是真得逞了，好处怎么也得分一大半给老孙我呀，不然我可不答应！”


    银角趴在行者背上，听了这话，心里“咯噔”一下，像被老板突然叫进办公室一样紧张，赶忙辩解：“领导啊，我可是正经好人家的孩子，后来一不小心误入职场做了个小道士。今天实在是倒霉到家了，遇上这像‘虎狼上司’一样的恶霸，我真不是什么心怀不轨的妖怪啊。我就是想找个靠山，混口饭吃而已。”行者一听，乐了，立刻回怼：“你既然怕这‘虎狼上司’，怎么不念念《职场保命经》呢？说不定念一念，你的职场运气就能好点，少遇到点糟心事。”


    这时候，领导唐僧刚准备骑上那辆破得叮当响，链条随时可能掉下来，车座还破了个大口子的共享单车，听到这话，忍不住骂道：“你这调皮捣蛋的猴子！都说在职场上帮同事一把，以后升职加薪机会多。你就驮他一段路能咋地，还在这儿瞎扯什么经！大家都是同事，要团结友爱，互相帮助，懂不懂啊！”


    行者无奈地叹了口气，小声嘟囔：“这妖怪运气真好！咱领导心地是善良，就是有时候太要面子。我要不驮他，领导肯定给我穿小鞋，以后有啥好事都没我的份儿。驮就驮吧，但丑话说在前头，要是你想上厕所，可得提前跟我说。要是在我背上乱搞，那味儿我可受不了，还弄脏我的工作服，又没人给我报销干洗费，我一个月工资可经不起这么折腾。”


    银角连忙点头如捣蒜：“我都这把年纪了，还能不懂这基本职场规则？您放心，我肯定守规矩。”


    行者这才把银角拉起来，背在身上，和领导唐僧、同事沙僧一起，沿着大路往西走去。这山路崎岖得不像话，到处都是坑坑洼洼，一脚下去能崴到脚脖子，行者小心翼翼地慢慢走着，让唐僧在前面先行。


    可没走出多远，也就三五里路吧，领导唐僧和同事沙僧就像人间蒸发了一样，走到山凹里消失得无影无踪，行者瞪大了眼睛，眼珠子都快掉出来了也望不到他们。


    他心里顿时埋怨起来：“领导年纪这么大了，怎么还这么不懂事。这么远的路，就算是空着手走都累得气喘吁吁，恨不得把手里的活儿都扔了，现在还让我背着这个麻烦精！别说他是妖怪了，就算是个普通同事，这么大岁数，也该退休去跳广场舞享清福了，干脆把他扔这儿算了，背着他干嘛呀，我又不是慈善家开福利院的！”


    大圣正这么满心怨念地盘算着要把妖怪扔下去，没想到那妖怪居然跟装了高科技窃听器和摄像头似的，一下子就察觉到了。嘿，这妖怪在职场里混久了，还学会不少邪门歪道的技能——移山倒海的法术。


    只见他在行者背上偷偷摸摸地比划手势，那动作跟跳大神似的，嘴里念念有词，一座像公司里那堆积如山，永远处理不完，还动不动就被打回重做的文件一样沉重的大山瞬间被弄到空中，朝着行者劈头盖脸地压下来。


    大圣吓了一跳，赶紧把头偏了偏，那座山就结结实实地压在了他的左肩背上。大圣却还强装镇定，咧着嘴露出一个比哭还难看的笑容，说道：“我的儿，你用什么加班重负法来压老孙呀？这我可不怕，就是正事儿好干，这种额外的破事儿实在难搞啊。我这肩膀都快被压成比萨斜塔了。”


    那妖怪一看，嘀咕道：“一座山都压不住他！这猴子还挺耐扛。”说着又开始念咒语，那声音跟念紧箍咒似的让人头疼，把一座像甲方无理要求那么烦人，一会儿要改这一会儿要改那，改到最后又回到原点的峨眉山也弄上了天，朝着行者压去。行者再次把头偏了偏，峨眉山就压在了右肩背上。就这样，行者挑着两座大山，感觉自己像个移动的喜马拉雅山脉，还得努力追赶前面的领导。


    那妖怪看到这一幕，吓得冷汗直冒，后背的衬衫都湿透了，喃喃自语：“他居然还能扛得住！这猴子是吃了菠菜大力水手转世吧。”但他不甘心就这么失败，又深吸一口气，稳住心神，念动真言，将一座如同老板苛刻指标一样恐怖，永远完不成还得倒扣工资的泰山遣到空中，直直地朝着行者压下去。


    这一次，大圣终于有些吃不消了，被泰山这么一压，只觉得全身发软，像连续加了一个月班没休息，还天天熬夜赶方案一样，三尸神暴跳，七窍都快喷出“加班吐血”了，心里想着：“这妖怪太狠了，再这样下去，我又得提前去阎王爷那儿报到了。”


    那妖怪见成功压倒了行者，立刻像得到晋升通知，还附带巨额奖金一样兴奋，驾起长风，这风刮得跟台风似的，去追赶唐三藏。他在云端里伸出手，那手跟老鹰爪子似的，朝着坐在共享单车上的三藏抓去。


    沙僧见状，大惊失色，眼睛瞪得跟铜铃似的，连忙丢下手里那堆乱七八糟，比垃圾还没用的文件，抽出一直用来防身，也能吓唬人的擀面杖，当头拦住妖怪。妖怪举起一口像竞争对手恶意攻击一样犀利，专门挑你毛病，让你下不来台的七星剑，与沙僧对峙起来。


    一时间，刀光剑影交错，七星剑和擀面杖碰撞出万道金光，那场面，比公司年会的灯光还耀眼，刺得人眼睛都睁不开。沙僧圆睁双眼，凶得如同黑杀神一般，心里想着：“我可不能让这妖怪伤害到领导，不然我的奖金就没了，年终奖也泡汤了，我还怎么回家过年啊！”


    银角铁脸狰狞，也是气势汹汹，一心想着抓住唐僧好去跟大老板邀功，说不定能升职加薪，走上人生巅峰。两人打得昏天黑地，喷云吐雾间仿佛要将整个职场都搅得天翻地覆，播土扬尘使得未来的职业道路都昏暗无光，伸手不见五指。天边挂着的小金乌似乎都被这场恶斗吓得失去了光芒，整个乾坤都陷入一片混沌之中，大家都不知道该往哪儿走了。


    你来我往，大战了八九回合后，沙僧渐渐体力不支。那妖怪攻势猛烈，手中宝剑舞得如同流星般，速度快得让人眼花缭乱，沙僧被打得软弱无力，难以抵挡，感觉自己像个被抽干能量的机器人，转身想逃。


    可妖怪哪里肯放过他，一下子逼住沙僧的键盘，伸出大手，一把抓住沙僧，夹在左胁下，还得意地说：“看你往哪儿跑，今天你就是我的俘虏了！”接着，他又伸出右手，从共享单车上抓走了三藏，还用脚尖钩住文件，张开嘴咬住车把手，施展摄法，一阵风似的，把他们都带到了莲花洞公司最阴暗的地下室，这地下室阴森森的，跟鬼屋似的。


    银角一进洞，就大声喊道：“老大！和尚们都被我抓来了！”金角一听，十分高兴，脸上笑开了花，就像看到了一沓沓厚厚的钞票在向他招手：“快拿来我看看。”


    银角把众人指给金角看：“这不是嘛。”金角却皱起眉头，脸上的笑容瞬间消失，就像被人泼了一盆冷水：“贤弟呀，又弄错了。”


    银角疑惑道：“你不是说要抓唐僧吗？”


    金角点点头：“是唐僧没错，可咱们还没抓住那个厉害的孙行者呢。只有抓住他，咱们在这职场里才能安稳吃肉，不然天天提心吊胆的。要是没抓住他，可千万别动唐僧他们。那猴王神通广大，人脉关系复杂得很，要是咱们得罪了他，他肯定不会善罢甘休，到时候来咱们公司大闹一场，咱们可就别想安宁了，业绩得一落千丈。”


    银角却不以为然地笑道：“哥啊，你也太抬举他了。依我看，他也就是徒有虚名，没什么了不起的手段。就是个会耍耍嘴皮子的猴子罢了。”


    金角问道：“那你抓住他了？”


    银角得意地说：“我已经用中年社畜的三座大山把他压在山下了，他现在动弹不得，就跟被胶水粘住了一样，所以我才把唐僧、沙和尚还有那些办公用品都给弄来了。”


    金角听了，满心欢喜，双手一拍：“真是太好了！抓住他，咱们的项目奖金这下才稳当了。以后升职加薪指日可待啊！”说着，他叫来小喽啰：“快准备些酒来，给二大王敬杯庆功酒。今晚咱们好好庆祝一下。”


    银角摆摆手：“哥哥，先别急着喝酒。叫小的们把猪八戒从公司的茶水间捞上来，吊起来。这小子平时偷懒耍滑，也得给他点教训。”于是，八戒被吊在了东廊，沙僧吊在了西边，唐僧吊在了中间，白马被牵到充电桩上，行李也被收了进去。


    金角笑着夸赞：“贤弟手段果然厉害！两次就抓住了三个和尚。不过孙行者虽然被山压着，咱们也得想个办法，怎么把他弄来一起，快查查小红书怎么吃才好。到时候咱们几个一起吃唐僧肉，肯定美味极了，说不定吃了还能功力大增呢。”


    银角胸有成竹地说：“兄长请坐。要抓孙行者，不用咱们亲自去。只要派两个小员工，拿上两件秘密武器，就能把他装回来。咱们就等着坐享其成吧。”


    金角好奇地问：“拿什么宝贝去？”


    银角回答：“拿我的紫金红葫芦，你的羊脂玉净瓶。这两个宝贝可厉害了，只要喊对方名字，答应了就会被吸进去。”


    金角拿出宝贝，又问：“派哪两个去？”


    银角说：“就派罗龙文、鄢懋卿，呸！就派郑必昌、何茂才，呸，也不对！怎么老串戏呀！就派精细鬼、伶俐虫二人去。这俩小子办事机灵，应该没问题。”


    接着，他吩咐道：“你们两个拿着这宝贝，到公司最高层，把底儿朝天，口儿朝地，喊一声孙行者！他要是答应了，就会被装进里面，然后马上贴上太上大老板的紧急处理标签，他很快就会被淘汰出局了。到时候咱们就少了一个大麻烦。”两个小员工听了，连忙叩头领命，拿着宝贝出去捉拿行者。


    再说那大圣，被妖怪用法术压在山根底下，感觉自己就像被塞进了一个狭小的文件柜里，全身都被挤得变形了，痛苦万分。此时，他满心思念着领导唐僧，嘴里不停地呼喊：“领导啊！想当初你在公司最艰难的时候，给了我一个机会，老孙才得以摆脱困境，从此跟着你努力奋斗。承蒙上头观大姐赐下任务，我与你同甘共苦，一起打拼。可谁能想到，到了这里，竟遭遇如此职场危机，又被这妖怪用各种难题压着。可怜啊！可怜！你要是被整垮了，也算是运气不好，只是苦了沙僧、八戒，还有那默默奉献的小白龙同事，白白跟着咱们辛苦一场！这真是树大招风，人怕出名啊！早知道我就低调点了，现在后悔也来不及了。”大圣越想越伤心，忍不住泪如雨下，那眼泪跟断了线的珠子似的，吧嗒吧嗒往下掉。


    他的哭声惊动了公司的基层管理员和五方揭谛神众。这些人平时就负责一些杂七杂八的小事，也没什么实权。金头揭谛问道：“这座山是谁负责的？”


    土地回答：“是我们管的。”


    揭谛又问：“那山下压的是谁？”


    土地一脸茫然，挠挠头说：“不知道啊。我们平时就只管打扫卫生，维护一下环境，也没注意下面压着谁。”


    揭谛着急地说：“你们竟然不知道！这压的可是公司曾经的传奇人物，五百年前大闹行业圈的齐天大圣孙悟空，如今他已经改过自新，跟着唐僧好好工作了。你们怎么能把资源借给妖怪压他呢？你们这下可闯大祸了！要是他哪天脱身出来，绝对不会饶过你们！就算从轻发落，土地你也得被调去边缘部门，山神你得被降职外派，我们也得跟着背锅啊！到时候咱们都得喝西北风去！”


    土地和山神一听，脸色变得煞白，双腿一软差点瘫坐在地上，心里想着：“完了完了，这下饭碗要保不住了。”


    （本章完）

 第57章 山神土地多囧事 大圣智斗呆小妖

    山神和土地呢，就是公司里街道社区最底层的小职员，每天累死累活，工资还少得可怜。俩人心惊胆战，脸都吓绿了。山神哭丧着脸，带着哭腔说：“我真不知道啊！一点儿风声都没听到。就今儿早上，那金角头老板在公司高层群里发了个什么《关于落实遣山咒法的实施意见》（平顶山莲花洞政办〔贞观15年〕第002号）的红头文件，上头领导三令五申让执行，咱这种小喽啰能不听话嘛，麻溜地就把山给移过去了。谁能想到，被压在山下的竟然是孙大圣啊！这下完犊子了！”


    土地在一旁疯狂点头，都快哭出来了：“是啊是啊，我们就是无辜背锅侠啊！这找谁说理去！”


    这时，揭谛经理赶紧跑过来打圆场，拍拍两人肩膀：“你们先别急，咱公司规章制度里明确写了，不知者不怪罪。咱一起合计合计，赶紧把大圣弄出来，可千万别把他惹毛了，不然动起手来，咱都得吃不了兜着走。”


    土地一脸懵，挠挠头问：“经理，这逻辑不对呀！我们都打算把他放出来了，他咋还会动手打人呢？”


    揭谛经理一脸严肃，凑近压低声音说：“你懂个啥！他手里那条如意金箍棒，那可老厉害了！要是被那棒子碰到，直接卷铺盖走人，社保都领不到；就算擦到一点儿边，那也得进医院躺个十天半月的。稍微碰一下，骨头能给你打折咯，擦一擦皮都得掉好几层，咱们这些劳务派遣的连个职工医保都没处交，怎么报账？想想都可怕！”


    山神和土地一听，吓得腿都软了，赶紧拉着五方揭谛这几个部门主管，找了个没人的会议室，紧急开了个碰头会。一顿商量后，一群人小心翼翼地来到公司大门外，大气都不敢出，小声喊道：“大圣！山神土地还有五方揭谛来拜见您啦！”


    再说被困好久的行者，最近公司接了个超级大项目，天天加班熬夜，累得人都瘦了一圈，但那精气神依旧十足。听到呼喊，他威风凛凛地大声回应：“找我有啥事？快说！”


    土地赶紧满脸堆笑，恭敬地说：“大圣，我们这就麻溜地把山移开，您大人有大量，等您出来后，可一定要饶了我们礼数不周的错呀，求求您啦！”


    行者哼了一声，双手抱胸：“把山移开，我就暂且放过你们。”然后大手一挥，霸气喝道：“都退下！别在这烦我！”那气场，活脱脱就是公司最大的老板在发号施令，谁敢不听。


    众神不敢耽搁，手忙脚乱地念动咒语，把山又移回原来的位置，把行者放了出来。行者一下子蹦起来，拍了拍身上的灰尘，整理了一下皱巴巴的衬衫，从耳朵后面掏出金箍棒，朝着山神土地晃了晃，大声喊：“都把腿伸过来，每人先挨老孙两下，给我解解这几天的闷气！”


    众神吓得脸色惨白，眼睛瞪得老大，急忙说道：“大圣刚才不是都答应饶恕我们了嘛，咋刚出来就翻脸不认人，又要打人呀？我们交的都是凡间的新农合，进口药都报不了，不带这么玩的！”


    行者生气地指着他们，大声骂道：“好你个土地！好你个山神！你们胆子肥了啊，居然不怕我老孙，反倒怕那个妖怪！我看你们是胳膊肘往外拐啊！”


    土地委屈得都快哭了，无奈地解释：“大圣啊，那妖怪可邪乎了，神通广大得很，法术强得离谱！他随便念个咒语，就能把我们抓到他那豪华大办公室里，还排班表都列好了，让我们一天一个轮流去值班伺候他，我们也苦不堪言呐！”


    行者听到“值班”这俩字，心里“咯噔”一下，气得仰天大吼：“苍天啊！苍天！从这公司成立那天起，我老孙拼死拼活努力打拼，到处参加培训学习技能，好不容易混成了部门骨干。想我以前，能力那叫一个出众，业绩报表蹭蹭往上涨，还因为太优秀闹过职场大轰动，大名鼎鼎的齐天大圣，对你们这些小员工向来都很不错吧。可现在这个讨厌的妖怪，这么嚣张跋扈，竟敢把你们当免费劳动力使唤，让你们轮流值班！老天啊！既然有我老孙这么努力上进的员工，为啥还要冒出这种职场恶霸！”


    大圣正吐槽得唾沫横飞，激动不已的时候，突然看到山凹那边有亮光一闪一闪的，跟霓虹灯似的。行者转头问山神土地：“你们不是在那妖怪办公室轮流值班嘛，知道那边发光的是啥玩意儿不？”


    土地挠挠头回答：“那是妖怪的宝贝在发光呢，估计是有小妖精拿着宝贝，准备来对付您了，大圣您可得小心点啊！”


    行者一听，不但不慌，反而乐了，眼睛放光：“这倒有点意思哈！我再问问，这妖怪办公室平常都跟啥人来往密切啊？”


    土地想了想，说：“他就喜欢搞些稀奇古怪的研究项目，整天和那些自称行业专家的人混在一起，也不知道在捣鼓啥。”


    行者一拍脑袋，恍然大悟：“怪不得他扮成个老专家，把我师父给忽悠走了。行吧，这顿打先给你们记着，你们都先回去吧，等老孙我亲自去收拾他。”


    众神听了，如获大赦，赶紧麻溜地跑了。


    这边行者一转眼，摇身一变，变成了一位老专家。只见他头上扎着两个俏皮的小辫子，穿着一件破得不能再破的工作服，上面全是各种奇怪的污渍和补丁，手里拿着个看起来就很不靠谱的奇怪仪器，腰间系着个旧得掉渣的腰包，整个人邋里邋遢的，靠在路边，就等着小妖怪上钩。


    没过一会儿，那两个小妖晃晃悠悠、有说有笑地来了。行者瞅准时机，偷偷把金箍棒伸到路中间。那俩小妖正聊得热火朝天，一点儿防备都没有，“扑通”一声，两人同时被绊倒，摔了个狗啃泥，嘴里还塞了满嘴的土。


    他们狼狈地爬起来，满脸是灰，这才看到行者，气得跳脚大喊：“你这老头太缺德了！太坏了！要不是我们老大敬重你们这些所谓的专家，非得跟你好好掰扯掰扯，让你知道花儿为什么这样红！”


    行者满脸堆笑，露出一口大白牙：“掰扯啥呀？咱们都是同行，抬头不见低头见的，一家人不说两家话嘛。”


    其中一个小妖气呼呼地指着行者，质问：“你说说，你咋睡在这路中间啊，还把我绊倒，你是不是故意的？”


    行者不紧不慢地摆摆手，笑嘻嘻地说：“小年轻，这你就不懂了吧，在我们那行，小年轻见了我这样资深的老专家，摔一跤那是表示尊敬，就当是见面礼啦。”


    另一个小妖撇撇嘴，嘟囔道：“我们老大要的见面礼可都是大把大把的银子，哪有像你这样，摔一跤就当见面礼的。我看你肯定不是我们这儿的专家，说不定是从哪个犄角旮旯部门来的奇葩。”


    行者一本正经地挺了挺胸膛，说：“我确实不是这儿的，我是从总公司蓬莱山分部来的，正宗的总部精英。”


    小妖一听，眼睛瞪大了，惊叹道：“蓬莱山那可是公司总部的核心部门，厉害得很呐！”


    行者立刻挺直腰板，下巴微微扬起，得意地说：“那可不，我不是行业大牛，谁是？在业内，我那名号也是响当当的！”


    这小妖一听，脸色马上多云转晴，脸上堆满了笑容，赶紧跑上前，点头哈腰地讨好说：“老专家，老专家！是我们有眼不识泰山，刚刚说话太冲了，您大人有大量，可千万别往心里去，千万别跟我们一般见识呀！”


    行者摆摆手，一副大度的样子：“我不怪你们，俗话说得好，行业大牛不接地气，你们不知道这些规矩也正常。我今天来这，就是想找个有潜力的年轻人，带他走向人生巅峰，以后跟着我吃香的喝辣的。你们谁愿意跟我走啊？”


    精细鬼抢先一步，兴奋地说：“师父，我跟您去！我早就想找个厉害的导师带我飞了。”


    伶俐虫也不甘示弱，急忙说道：“师父，我也跟您去！我可不想在这小地方待一辈子。”


    行者明知故问：“你们俩小家伙从哪儿来呀？”


    两个小妖齐声回答：“我们从莲花洞项目组来的。这项目组可神秘了，一般人都不知道里面在搞啥。”


    行者又问：“那你们这是要风风火火地去哪儿呢？”


    小妖答道：“奉我们老大的命令，去抓孙行者。听说抓住他，奖金大大的有。”


    行者装作一脸好奇，歪着头问：“抓谁？我没听清，你再说说。”


    小妖不耐烦地提高音量，重复道：“抓孙行者啊！您耳朵不好使吗？”


    行者故意确认：“是不是那个跟着唐僧搞超级大项目的孙行者？”


    小妖连忙点头，脸上露出急切的神情：“正是，正是！您也认识他？看来您在公司里人脉挺广啊。”


    行者嘴角微微上扬，露出一抹不易察觉的坏笑：“那家伙确实不太懂职场规矩，我认识他，也挺烦他的。这样吧，我跟你们一起去抓他，就当是给你们帮帮忙，顺便活动活动筋骨。”


    小妖赶忙摆手，脸上露出骄傲的神色：“师父，不用您帮忙啦。我们银角可牛了，已经用三个超级难的项目任务把孙行者困住了，他现在焦头烂额，根本动弹不得。这不，派我们俩拿着秘密武器去把他彻底搞定。”


    行者眼睛一亮，好奇心被勾了起来：“哦？是什么秘密武器？快说来听听。”


    精细鬼得意地拍了拍手里的东西，说：“我拿的是红葫芦。”说着又指了指同伴，“他拿的是玉净瓶”。


    孙悟空挠挠脑袋，那一脸好奇的样子，简直就是个刚入职啥都想知道的愣头青，凑过去问俩小妖：“你们说，到底咋把他搞定呀？”


    其中一个小妖麻溜地蹿过来，那兴奋得跟中了彩票似的，逮着机会就开始显摆：“您瞅好了啊，把这宝贝底儿朝上，口儿朝下，冲着目标喊一嗓子，要是对方答应了，‘嗖’的一下就被吸进去啦。然后再贴上一张‘太上大老板’的封条，用不了多久，这人就得化成一滩脓水啦。”


    孙悟空一听，心里暗自惊叹：“好家伙，这也太猛了！之前公司的情报员日值功曹来通风报信，说这儿有五件厉害的宝贝，这都知道两件了，也不知道另外三件是啥新奇玩意儿？”但脸上还是笑嘻嘻的，对着小妖说道：“二位兄弟，能不能把宝贝借我把玩把玩，长长见识呀？”


    那俩小妖哪晓得这里面的弯弯绕绕，想都没想，直接从口袋里掏出两件宝贝，恭恭敬敬地双手递给孙悟空。


    孙悟空接过宝贝，心里乐开了花：“哎呀，真是好货！我要是撒腿就跑，这宝贝不就归我啦，跟白捡的没啥区别。”可刚这么寻思，又琢磨起来：“不行不行，就这么抢了去，我老孙在公司好不容易建立的好口碑可就全毁了，这不成了明目张胆抢同事功劳嘛！”于是，他又把宝贝递回给小妖，笑着说：“你们还没见识过我的宝贝呢。”


    小妖一听，瞬间来了精神：“师父，您有啥宝贝呀？也让我们开开眼，说不定还能沾沾光，挡挡霉运呢。”


    孙悟空嘿嘿一笑，伸手从尾巴上拔下一根毫毛，在手里搓了搓，嘴里大喊一声：“变！”眨眼间，一个一尺七寸长的大紫金红葫芦出现在手中。他得意洋洋地从腰间掏出葫芦，在小妖面前晃了晃：“瞧瞧，这就是我的宝贝葫芦！”


    那个叫伶俐虫的小妖接过葫芦，翻来覆去看了好几遍，撇撇嘴说：“师父，您这葫芦看着是挺大挺好看的，可感觉没啥实际用处吧。”


    孙悟空不服气地嚷嚷道：“怎么就没用啦？”


    另一个精细鬼在旁边搭腔道：“我们这两件宝贝，每个都能装下上千人呢！厉害吧！”


    孙悟空不屑地哼了一声：“你们这能装人的宝贝，有啥了不起的？我这葫芦，连天都能装进去！”


    “连天都能装？”两个小妖眼睛瞪得跟铜铃似的，满脸都是怀疑，“您该不会是在吹牛吧？您要是真有这本事，给我们露一手，我们才信，不然打死都不信您！”


    孙悟空拍着胸脯，信誓旦旦地保证：“这天要是惹到我了，一个月里，我能装它七八次；要是不惹我，半年我都不稀得装它一回。”


    伶俐虫一听，小心肝儿直痒痒，赶紧对精细鬼说：“哥啊，他这能装天的宝贝太牛了，咱们跟他换了吧！”


    精细鬼有些犹豫：“他那能装天的宝贝那么厉害，怎么会愿意跟咱们这装人的换呀？”


    伶俐虫不死心：“要是他不肯，咱们把这个净瓶也加上跟他换，咋样？”


    孙悟空在一旁听得心里乐开了花：“用葫芦换葫芦，还额外送个净瓶，一件换两件，这买卖简直赚大发了！”想着，他立刻走上前，一把拉住伶俐虫：“真要是能装天，就跟你们换，咋样？”


    伶俐虫一拍胸脯，胸脯拍得砰砰响：“只要您能装天，那就换！要是不换，我就是您儿子！”


    孙悟空点点头：“行吧行吧，那我就装给你们看看，让你们开开眼。”


    只见孙悟空低下头，手指噼里啪啦一顿乱按，嘴里嘟嘟囔囔念着没人听得懂的词，召唤那日游神、夜游神还有五方揭谛神：“你们几个，麻溜地去给玉帝大老板传个话，就说老孙我在这西天取经项目里，跟着唐僧老大拼死拼活干着呢。可现在项目遇到大麻烦了，路被高山堵住了，唐僧老大也陷入困境。那竞争对手手里有宝贝，我打算想办法忽悠他们跟我换。麻烦各位帮我跟玉帝大老板求求情，把天借我装半个时辰，好让我顺顺利利办成这事。要是玉帝大老板敢说半个不字，哼，我直接冲到总公司大闹一场！”


    日游神不敢有丝毫耽搁，撒丫子就飞到南天门里的灵霄殿总部，把事情一五一十向玉帝大老板奏明。


    玉帝皱着眉头，气得脸都绿了：“这泼猴，说话一点规矩都没有！之前观音菩萨来说情，让我放了他去保护唐僧，我还特意安排了五方揭谛、四值功曹轮流盯着他。现在倒好，居然还想借天来装，这天下哪有能装天的道理？”


    玉帝话音刚落，部门里的哪吒三太子站了出来，恭恭敬敬地奏道：“老板，天其实是能装的。”


    玉帝惊讶地问：“这天要怎么装？”


    哪吒解释道：“自从公司创业初期，业务划分之后，天就像一团虚拟数据支撑着咱们公司的核心架构，按常理确实不好操作。但孙行者保护唐僧去西天拓展新市场，这可是对公司发展有大好处的事，今天理应帮他一把。”


    玉帝问：“那你有什么办法？”


    哪吒回答：“请老板下旨，让我去北天门分部向真武经理借一下他们的特级遮光设备——皂雕旗。把这旗在南天门总部一展示，就能把所有数据信号都屏蔽了。到时候对面看不见人，黑白不分，就能糊弄那妖怪，就说天被装进去了，这样就能帮孙行者成功啦。”


    玉帝听了，点头道：“就依你所奏。”


    哪吒领了旨意，风风火火前往北天门分部，见到真武经理后，把事情详细说了一遍。真武经理二话不说，把皂雕旗递给了哪吒。


    这边，早有游神气喘吁吁地跑到孙悟空耳边，小声说道：“大圣，哪吒太子来帮忙啦！”


    孙悟空抬头一看，只见天空祥云缭绕，果然是有大神来支援了。他回头对小妖说：“看好了，这就开始装天，让你们见识见识啥叫真本事！”


    小妖不耐烦地催促：“要装就痛快点装，别在这儿磨磨唧唧的！”


    孙悟空说：“我刚刚正在调动系统资源呢！”说着，他把那个用毫毛变的假葫芦往空中一扔。


    这假葫芦轻飘飘的，被山顶上的风一吹，晃晃悠悠地飘了起来，在空中飘了足足半个多时辰才慢慢落下。


    与此同时，南天门上的哪吒太子猛地展开皂雕旗，刹那间，所有的光线和信号都被屏蔽了，整个世界变得漆黑一片，就像掉进了黑洞里。


    两个小妖吓了一跳，惊慌失措地大喊：“刚刚说话的时候还好好的，像是中午，怎么一下子就天黑了？”


    孙悟空一本正经地胡说八道：“天既然被装进去了，时间系统都乱套了，能不黄昏嘛！”


    “可怎么这么黑呀？”小妖又追问。


    孙悟空继续忽悠：“日月星辰都被装进葫芦里了，外面自然没光，能不黑嘛！”


    小妖伸手到处乱摸，紧张地问：“师父，您在哪儿说话呢？”


    孙悟空回答：“我就在你面前呀，瞎摸啥呢！”


    小妖伸手摸了半天，只听到声音，却看不见脸，又害怕地问：“师父，这是什么地方啊？”


    孙悟空故意吓唬他们：“别乱动啊，这儿可是公司机密区域，要是不小心触发警报，掉下去啊，估计七八天都爬不上来！”


    小妖吓得脸色惨白：“罢了罢了！快把天放出来吧！我们知道您是怎么装天的了。再折腾下去，万一出问题，我们可就吃不了兜着走啦！”


    孙悟空见他们信以为真，又念起解除指令的咒语。哪吒听到咒语，立刻把皂雕旗收了起来。刹那间，阳光重新洒满大地，正好是正午时分。


    小妖们眼睛一亮，兴奋地说：“妙啊妙啊！这么厉害的宝贝，要是不换，那可真是脑子进水了！”


    说着，精细鬼交出了葫芦，伶俐虫也拿出净瓶，一起递给孙悟空。孙悟空则把假葫芦递给了他们。


    换完宝贝，孙悟空还不放心，又从肚脐下拔了一根毫毛，吹了口仙气，变成一枚铜钱，喊道：“小童，你拿着这钱去买张纸来。”


    小妖疑惑地问：“要纸干啥？”


    孙悟空一本正经地说：“我得跟你们写个合同文书。你们用这两件装人的宝贝换了我一件装天的宝贝，我怕以后有人心里不平衡，时间长了反悔，所以写个文书，咱们各拿一份，也好有个凭证。”


    小妖为难地说：“这儿又没有笔墨，怎么写文书啊？要不咱们赌个咒吧。”


    孙悟空问：“怎么赌咒？”


    小妖说：“我们用两件装人的宝贝，换你这一件装天的宝贝。要是谁反悔，那就一年四季都倒霉，项目全搞砸！”


    孙悟空哈哈一笑：“我肯定不会反悔，要是我反悔了，也跟你一样，项目全黄！”


    说完誓言，孙悟空纵身一跃，尾巴一翘，跳到了南天门前。他对着哪吒太子拱拱手，感谢他帮忙撑场子。


    哪吒太子回宫缴旨，把皂雕旗送还给真武大帝，这事也就告一段落。而孙悟空则站在高高的云端之上，静静地看着那两个小妖，不知道又在盘算着什么新计划……


    （本章完）

 第58章 魔头谋划再寻宝，大圣巧变探消息

    伶俐虫和精细鬼好不容易搞到个假葫芦，正跟两只争食的猫似的，吵得不可开交。你一句我一句，眼睛就像装了雷达，在葫芦上扫来扫去，那眼神，就像几天没吃饭的打工人瞅着最后一份外卖。


    突然，伶俐虫像被雷劈了一样，猛地一抬头，“我滴个乖乖！”刚刚还在跟前晃悠的老专家，居然消失得比老板承诺的加班费还彻底，连根猴毛都找不着。


    伶俐虫满脸大写的疑惑，小声嘟囔：“哥啊，都说大佬说话算话，他明明说换了宝贝就能让咱走上妖生巅峰，咋屁都不放一个就溜了？”精细鬼却满不在乎，大大咧咧地摆摆手：“咱赚翻啦，他哪能轻易撤。来，葫芦给我，我倒要看看这宝贝是不是真能把天装进去，跟变魔术似的。”说着，一把抢过葫芦，用力往天上一扔。


    葫芦在空中画了个优美的弧线，然后“噗通”一声掉下来。伶俐虫瞬间慌得像丢了工作，大喊：“咋不装啊！别试了别试了！该不会是孙行者那家伙扮成大神，用个假葫芦把咱的真宝贝忽悠走了吧？”精细鬼却嘴硬得像石头，坚决不信：“别瞎扯！孙行者之前被那三座大山压得死死的，能逃出来除非母猪会上树。拿来，我再念念咒语试试。”说完，又把葫芦抛向空中，嘴里念念有词：“若有半声不肯，就去天庭开干！”结果话还没念完，葫芦又“噗”地落地，扬起一小撮灰尘。


    俩小妖彻底懵了，齐声大喊：“不装不装！肯定是个山寨货。”就在他们像俩吵架的大妈一样吵吵嚷嚷时，孙大圣在半空中把这一切听得清清楚楚，看得明明白白。大圣担心再这么闹下去，消息传出去就麻烦了。于是，他轻轻一抖身子，那些变成葫芦的毫毛“嗖”地收回到身上，这下，俩小妖手里啥都没了，跟被洗劫过一样。


    精细鬼还没反应过来，冲着伶俐虫大喊：“兄弟，葫芦呢，快拿过来。”伶俐虫一脸茫然，眼睛瞪得像灯泡：“你不是拿着吗？天呐，怎么不见了？”两人急得像热锅上的蚂蚁，在地上到处乱摸，草丛翻了个底朝天，袖子抖得都快冒烟了，腰间摸了又摸，恨不得把衣服扒下来找，可哪还有葫芦的影子。


    这俩小妖吓得呆若木鸡，嘴里不停地念叨：“这可咋整！这可咋整！当初大王把宝贝交给我们，千叮咛万嘱咐要抓住孙行者，现在行者没抓到，宝贝还弄丢了。咱哪还有脸回去交差啊，回去肯定会被大王骂得狗血淋头，说不定还得扣工资，这可咋办呀！”


    伶俐虫眼珠子一转，突然灵光一闪，提议道：“要不咱们赶紧麻溜地跑路吧，就像辞职一样，换个地儿重新开始。”精细鬼却犹豫了，皱着眉头苦着脸说：“能往哪儿跑啊？这荒郊野岭的，跟去了偏远山区出差似的，人生地不熟的。”伶俐虫着急得直跺脚：“管他呢，随便找个地儿，只要不回去就行。要是回去说宝贝没了，那指定是死路一条啊，就像被公司开除一样。”精细鬼沉思了一会儿，那表情就像便秘了一星期，缓缓说道：“还是别跑了吧，回去说不定还有一线生机。二大王平日里对你还挺够意思的，到时候我把责任往你身上稍微推一推。他要是肯高抬贵手，放咱们一马，咱们或许还能保住这条小命；就算实在不行，被骂一顿，也总比现在这样两头都没着落强啊。走走走，还是回去吧。”


    商量好了之后，俩小妖就像两只斗败的公鸡，垂头丧气地转身朝着山上走去。


    孙大圣在半空中看到他们往回走，嘴角微微上扬，露出一抹坏笑，随即摇身一变，化作一只小小的苍蝇，“嘤”的一声就飞了下去，偷偷摸摸地跟在小妖身后，活像个跟踪狂。有人可能会好奇，那宝贝放哪儿呢？要是丢在路上或者藏在草丛里，被别人发现拿走了，那岂不是白忙活一场？其实啊，宝贝一直都在大圣身上。可苍蝇那么小，也就豆粒般大小，咋能装得下宝贝呢？原来大圣的这件宝贝可不一般，和他的金箍棒一样神奇，叫做如意佛宝，能够随心所欲地变化大小，就像可伸缩的智能装备，所以就算在小小的苍蝇身上，也能轻松容纳，一点问题都没有。


    很快，苍蝇模样的大圣就跟着俩小妖来到了洞里。只见那两个魔头正坐在洞中悠闲地喝着酒，吃着烧烤，玩得不亦乐乎呢，就像在开公司团建派对。俩小妖规规矩矩地朝上跪下，大气都不敢出，大圣则悄无声息地钉在门柜上，竖起耳朵像个监听设备一样仔细听着。


    小妖轻声说道：“大王。”银角听到声音，放下酒杯，问道：“你们回来了？”小妖回答：“回来了。”


    金角接着又问：“抓住孙行者了吗？”小妖们吓得赶紧叩头，那脑袋磕得砰砰响，却不敢发出一点声音。


    金角见他们不回答，又追问了一遍，小妖们依旧只是叩头，像被施了定身咒一样，不敢回应。直到金角问了好几遍，小妖们才战战兢兢地俯伏在地，哭喊道：“大王，求求您赦了小的们万千死罪啊！我们拿着宝贝走到半山腰的时候，碰到了蓬莱山的一个神仙。他问我们要去哪儿，我们就老老实实说了是去抓孙行者。那神仙一听孙行者的名字，好像也很讨厌他，还说要帮我们的忙。可我们没让他帮忙，只是把宝贝能装人的事情告诉了他。没想到那神仙也有个葫芦，据说能装天。我们一时贪心，想着他的装天，我们的装人，就和他换了。本来讲好是葫芦换葫芦，伶俐虫还额外贴了个净瓶。谁知道那仙家的东西，凡人根本碰不得，我们刚一试，那神仙就连人带葫芦都消失得无影无踪了。大王，您就饶了我们吧！”


    金角听完，气得暴跳如雷，一脚把旁边的桌子都踹翻了，大声吼道：“肯定是孙行者这个猴头假扮神仙把宝贝骗走了！那家伙人脉广得很，到处都有熟人，也不知道是哪个不长眼的小神把他放出来的，居然还骗走了咱们的宝贝！这就像遇到了个商业诈骗犯，把咱的核心资源都骗走了。”


    银角也满脸愤怒，气得脸都绿了：“兄长先消消气。这猴子实在是太过分了，有本事直接走掉也就算了，居然还来骗咱们的宝贝。我要是不把他抓住，以后还怎么在妖界混下去，不得被其他妖怪笑死啊，就像在行业里被人笑话一样。”


    金角连忙问道：“那你说怎么抓住他？”


    银角自信满满地拍着胸脯说：“咱们一共有五件宝贝，虽然丢了两件，但还有三件呢，这次一定要把他拿下，让他知道咱们的厉害。”


    金角又问：“还有哪三件宝贝？”


    银角回答：“七星剑和芭蕉扇在我这儿，那条幌金绳在压龙山压龙洞老母亲那里收着呢。现在咱们派两个小妖去把老母亲请来吃唐僧肉，顺便让她把幌金绳带来，用来抓孙行者。”


    金角点点头，问道：“那派谁去呢？”银角不屑地看了一眼精细鬼和伶俐虫，嫌弃地喝道：“这种成事不足败事有余的废物可不能去！就像公司里的拖油瓶，不能派他们去重要项目。”


    然后大声喊道：“叫那常随的唐小龙、唐小虎，呸！就叫三德子、法印，呸！稳住！不能再串戏了！就叫巴山虎、倚海龙来。”


    巴山虎和倚海龙赶忙跪下，银角叮嘱道：“你们可得小心点。这事儿要是办砸了，有你们好看的。”两人齐声应道：“一定小心。”


    银角又说：“千万要仔细。要是出了岔子，回来我扒了你们的皮。”两人又赶忙回答：“一定仔细。”


    银角接着问：“你们认得老奶奶家吧？”两人再次齐声回答：“认得。”


    银角最后说道：“既然认得，那就赶紧出发。见到老奶奶，替我们多问候几声，就说请她来吃唐僧肉。让她务必带上幌金绳，我们要用它来抓孙行者。”两个小妖领命后，立刻匆匆离去，那脚步快得像后面有鬼追似的。


    可他们不知道，孙大圣就在一旁把他们的对话听得一字不漏。大圣展开翅膀，飞了过去，一下子钉在了巴山虎身上，就像一块狗皮膏药。


    就这样，大圣跟着他们走了二三里路，心里琢磨着要不要直接把这两个小妖给解决了。可又一想：“打死他们倒是不费吹灰之力，就跟捏死两只蚂蚁似的，可那幌金绳在他奶奶手里，我还不知道他奶奶住在哪儿呢。不如先问问清楚再动手。”


    想到这儿，大圣“嘤”的一声，从巴山虎身上飞开，让两个小妖先走了百十步。然后，大圣摇身一变，变成了一个小妖的模样，头戴一顶安全帽，把电工腰带倒插上来系在腰间，打扮得那叫一个非主流，就像时尚界的奇葩造型。快步追上去喊道：“前面走路的，等等我。”


    倚海龙回头一看，疑惑地问：“你从哪儿来的？咋从来没见过你啊。”大圣笑着说：“好哥哥，连自家人都认不出来啦？我这不是一直忙着出差嘛。”小妖摇摇头：“我怎么不记得家里有你这么个人。”大圣假装委屈地说：“怎么会没我呢，你再仔细看看。我最近业绩突出，领导都夸我呢。”小妖还是摇头：“面生得很，从来没见过。”大圣连忙解释：“没错，你们之前没见过我，我是外班的。最近调过来支援的。”


    小妖恍然大悟：“原来是外班长官啊，确实没见过。你这是要去哪儿？”大圣一本正经地说：“大王说派你们二位去请老奶奶来吃唐僧肉，还让她带上幌金绳抓孙行者。大王怕你们走得慢，贪玩误了事，就又派我来催催你们，让你们麻溜的。”


    两个小妖一听，觉得大圣说得有鼻子有眼的，不像是在说谎，便不再怀疑，真把大圣当成了自己人，加快脚步往前跑去，那速度就跟火箭发射似的。一口气又跑了八九里路，大圣故意喊道：“你们走得也太快了，咱们离家有多远了？”一个小怪回答道：“大概有十五六里了。”大圣接着问：“那还有多远到老奶奶家？”倚海龙伸手一指：“前面那片乌林子里就是。”


    大圣抬头望去，果然看到不远处有一片黑黝黝的林子。他心想，那老狐狸应该就在这片林子里或者附近。于是，大圣停下脚步，让两个小妖继续往前走。等他们走出一段距离后，大圣悄悄取出铁棒，快步走上前，朝着两个小妖的脚后轻轻一扫。可怜这两个小妖，根本经不住大圣这一击，瞬间就被打得瘫成了一团肉饼，趴在地上一动不动。


    大圣拖着他们的尸体，藏在了路旁深深的草丛里。随后，他从身上拔下一根毫毛，放在嘴边吹了一口仙气，轻声念道：“变！”毫毛瞬间变成了巴山虎的模样，而大圣自己则变成了倚海龙。就这样，大圣伪装成两个小妖，大摇大摆地朝着压龙洞走去，准备去请老奶奶。这孙大圣七十二变神通广大，指物变化手段高超的厉害之处，真是让人惊叹不已啊，简直就是妖界的变形金刚！


    在林子里转了老半天，眼前出现了两扇石门，半掩半开的，透着一股神秘的气息，就像那种神秘高端的私人会所。


    悟空心里直犯嘀咕：“这地方看着就不简单呐，不会有啥陷阱吧？”可上头交代的任务在身，退缩是不可能退缩的。于是，他扯着嗓子大喊：“开门！开门！”那声音，在林子里回荡，惊飞了好几只鸟。


    这一嗓子，把把门的女妖给惊到了。女妖打开半扇门，像打量外星人似的上下打量着悟空：“你从哪儿来的呀？”悟空一脸淡定，毕竟也是见过大世面的猴儿：“我是平顶山莲花洞集团派来请老奶奶的。”女妖一听，随意地挥挥手：“进去吧。”


    悟空来到二层门下，小心翼翼地把头探进去瞅了瞅。只见正当中坐着一位老妈妈儿，那造型，简直绝了，就像刚从时尚灾难现场走出来一样。雪白的头发乱得跟鸟窝似的，在星光下还一闪一闪的，不知道的还以为是戴了个会发光的假发。脸皮红扑扑的，全是褶子，一笑估计褶子里都能夹死苍蝇。牙齿稀稀拉拉，可精神头十足，就像喝了十瓶红牛。模样像霜打的菊花，身形好似被雨浇透了的老松树。头上裹着白丝巾，耳朵坠着大金环，那大金环大得感觉能当呼啦圈。


    孙大圣见了这老狐狸，一时间有点怂了，站在二门外苦着脸，紧接着“脱脱”地哭了起来。旁边要是有其他动物，肯定得纳闷：“这孙猴子抽啥风呢？咋还哭上了？”要知道，他可是连公司最危险的“九鼎油锅”项目都敢参与，在里面炸个七八天眼睛都不眨一下的猛猴啊。


    其实悟空心里那个苦啊，他在心里吐槽：“我老孙好不容易耍点小聪明，变成个小员工来请这老狐狸，按这奇葩公司的规矩，见到就得磕头。我活这么久，也就给西天佛祖、南海观音磕过头，还有两界山师父救了我，我才拜了他四拜。为了师父这取经的破项目，我真是操碎了心，头发都快愁白了。就那卷经，能值几个子儿？今天却要给这妖怪磕头，不磕吧，计划就泡汤了。唉，苦命的打工人啊！还不是因为师父被困，我才遭这罪！”


    没办法，为了保住工作完成任务，悟空咬咬牙，硬着头皮冲了进去，对着老狐狸“扑通”一声跪下：“给奶奶磕头。”老狐狸慢悠悠地说：“我儿，起来。”悟空心里暗喜：“嘿，这声叫得真甜！看来有戏。”老狐狸接着问：“你从哪儿来的呀？”悟空赶紧回答：“平顶山莲花洞集团，二位老板吩咐，让我请奶奶去品尝唐僧肉大餐，还让带上幌金绳，说要抓孙行者这个刺头呢。”老狐狸一听，乐开了花：“好孝顺的儿子！”说完就喊秘书安排轿子。悟空忍不住小声嘟囔：“我的天呐！妖精骑小电驴还坐轿，真会享受，这待遇比我好多了！”


    话音刚落，就有两个女妖抬出一顶香藤轿，还细心地挂上青绢纬幔，这服务，简直五星级。老狐狸起身，扭扭捏捏地坐进轿里，那姿势，就像在走t台，不过是老年版的。后面跟着几个小女妖，有的捧着化妆盒，有的端着镜子架子，有的拿着毛巾，有的托着香盒，跟在后面像一群小跟班，叽叽喳喳的。


    老狐狸不耐烦地摆摆手：“你们来干啥？我去自家儿子那儿，还怕没人伺候？都回去！关了门看家！别在这烦我。”几个小妖听了，灰溜溜地回去了，就剩下两个抬轿的。老狐狸又问：“差来的叫啥名字？”悟空脑子一转，赶紧回答：“他叫巴山虎，我叫倚海龙。”老狐狸大手一挥：“你俩前面走，给我开路。”


    悟空心里直骂娘：“真倒霉！经还没取到，先成这妖怪的小跟班了！这破活儿，比在五行山下压着还难受。”可没办法，谁让人家是甲方大老板呢，只能硬着头皮在前面带路，还假装很热情地吆喝着：“让一让啊，奶奶的轿子来啦！”


    走了五六里地，悟空累得不行，感觉自己的肩膀都快不是自己的了。心想这活儿太坑了，于是一屁股坐在石崖上说：“歇会儿咋样？这肩膀都快被压断了，我感觉我都快提前退休了。”抬轿的小怪也没多想，就把轿子放下了。


    悟空站在轿后，从胸脯上拔下一根毫毛，变成一个大烧饼，抱着就啃，那吃相，仿佛几百年没吃过饭。轿夫好奇地凑过来：“长官，你吃的啥呀？看着好香。”悟空随口编道：“不好说。这么老远来请奶奶，一分钱奖金都没有，工资还低，肚子饿了，这是我自己带的干粮，我吃点再走。”轿夫一听，也馋了：“给我们也吃点呗。”悟空笑着说：“来呀，都是同事，别客气。”


    这小妖也不客气，一下子围了过来。悟空趁机抽出金箍棒，在他们头上轻轻一挥，一个直接被打得稀巴烂，就像被压路机碾过一样；另一个擦着边，也疼得嗷嗷叫，不停地哼哼，那声音，比杀猪还惨。


    老狐狸在轿子里听到动静，伸出头来看。悟空眼疾手快，跳到轿前，一棒子下去，老狐狸脑袋上就开了个窟窿，脑浆和鲜血直往外冒。悟空把老狐狸从轿子里拖出来一看，原来是只九尾狐狸。他忍不住大笑：“你这老家伙！还叫老奶奶！你要是叫老奶奶，那得尊称我为太祖爷爷！”说完，悟空从老狐狸身上搜出幌金绳，塞进袖子里，美滋滋地想：“那几个妖怪就算再牛，这三件宝贝现在都归我啦！看我回去怎么在师父面前显摆。”


    接着，悟空又拔了两根毫毛，变成巴山虎和倚海龙，再拔两根变做两个抬轿的，自己则变成老奶奶的模样，大摇大摆地坐在轿里，还翘起了二郎腿。一切准备就绪，轿子重新启程，沿着原路返回。


    没过多久，就到了莲花洞口。毫毛变的小妖在前面喊道：“开门！开门！”里面把门的小妖打开门问：“巴山虎、倚海龙回来啦？”毫毛变的小妖回答：“回来啦。”“你们请的奶奶呢？”小妖用手指了指轿子：“那不就在轿子里嘛。”把门的小妖说：“你先等着，我进去通报一声。”


    小妖进去后大声报道：“大王，奶奶来啦！”两个魔头一听，立刻吩咐摆香案迎接，那场面，搞得比明星走红毯还隆重。悟空在外面听到，心里乐开了花：“运气真好！终于轮到我威风一把了！我之前变小妖去请老狐狸，还给她磕了个头。这次我变成老狐狸，是他们的妈，他们不得给我行四拜之礼？虽说也没啥了不起的，但好歹也赚了他们两个头！到时候看谁还敢小瞧我老孙。”


    悟空下了轿子，抖抖衣服，把那四根毫毛收了起来。把门的小妖把空轿抬进去，悟空则慢悠悠地跟在后面，学着老狐狸那扭扭捏捏的样子，一步三晃地走进洞里。只见洞里大大小小的妖怪都纷纷跪地迎接，鼓乐齐鸣，香烟缭绕，那场面，跟开演唱会似的。


    悟空走到正厅，朝南坐下，还故意整理了一下并不存在的领带。两个魔头赶紧双膝跪地，朝上叩头，喊道：“母亲，孩儿拜见。”悟空一本正经地说：“我儿起来。”那语气，拿捏得死死的。


    就在这时，吊在梁上的猪八戒突然“哈哈”笑了一声。沙僧奇怪地问：“二哥，你咋吊在这儿还笑得出来？都快被蒸着吃了，还有心情笑？”八戒笑着说：“兄弟，我这笑可有原因。”沙僧追问：“啥原因？”八戒神秘兮兮地说：“我们还以为奶奶来了，这下要被蒸着吃了。结果哪是什么奶奶，是老熟人来了。”沙僧一头雾水：“啥老熟人？”八戒笑得更欢了：“弼马温来啦！”


    沙僧惊讶地问：“你怎么知道是他？”八戒得意地说：“你看他弯腰叫我儿起来的时候，后面那猴尾巴都露出来了。我吊得比你高，看得可清楚了。这弼马温，装得还挺像，可惜还是露馅了。”沙僧赶忙说：“先别出声，听听他要说啥。”八戒点头：“对，对，先别说话。看看这猴子又要搞什么鬼。”


    这时，坐在中间的孙大圣开口问：“我儿，叫我来有啥事啊？”魔头恭敬地说：“母亲啊，这些日子孩儿们礼数不周，没好好孝顺您。今天早上我们抓住了东土来的唐僧，不敢擅自吃掉，特意请母亲您来，想把唐僧蒸了给您吃，让您延年益寿。”悟空眼珠一转，故意刁难说：“我儿，唐僧肉我可不稀罕，听说那猪八戒的耳朵不错，割下来给我下酒正好。”八戒一听，吓得大喊：“你这遭瘟的！原来是冲着我耳朵来的！我喊出来多难听啊！我这耳朵可还要留着听嫦娥姐姐唱歌呢！”


    （本章完）

 第59章 二魔威风大圣怒 金绳扣敌反被拿

    与此同时，公司市场部负责外出调研的几个小妖怪，平日里工作就马马虎虎，这会儿慌慌张张地冲进公司，边跑边喊。还有守在公司大门充当安保的一群小妖，也跟着乱成一团，他们一股脑儿涌进总经理办公室。其中一个小妖怪气喘吁吁地大喊：“总经理，出大事啦！那个超厉害的孙行者把咱们公司老奶奶给保送西天啦，据说现在乔装打扮混进公司里啦！”


    坐在豪华大班椅上的总经理金角，正悠闲地喝着咖啡，听到这话，手中的咖啡杯“哐当”一声差点掉地上，顿时火冒三丈，哪还顾得上其他，伸手就从墙上摘下那把象征权力的孟德七星剑，朝着前方猛地劈过去，嘴里还喊着：“敢来捣乱，看我不收拾你！”


    说时迟那时快，只见一道红光闪过，孙悟空早就脚底抹油，跑得没影了。他这本事，就像拥有瞬间移动的超能力，聚集起来就是公司里最耀眼的明星员工，分散开来又如空气般难以捉摸。这一下，可把金角吓得脸色煞白，差点直接瘫在椅子上，旁边一群小妖精也吓得直哆嗦，不停地咬着手指头，脑袋摇得跟拨浪鼓似的。


    金角头好不容易缓过神来，赶紧把副总经理银角拉到一边，焦急地说：“二弟啊，我看咱还是把项目组的唐僧，还有技术部的沙僧、销售部的八戒，以及公司给他们配备的专车和办公设备，都还给那孙行者吧。咱赶紧把这麻烦事儿解决了，别再惹是生非啦，不然公司得遭殃啊！”


    银角却满脸不屑，双手抱在胸前，撇撇嘴说：“大哥，你这说的什么话呀！为了拿下唐僧他们这个大项目，我可是天天熬夜加班，头发都掉了一大把，精心策划了好久，费了九牛二虎之力才把他们拉到咱们公司合作的。就因为孙行者那家伙有点鬼点子，你就怕成这样，要把到手的成果都送回去，这也太胆小怕事了吧！这哪像咱们妖界科技的领导风范呀！你先冷静冷静，坐下来。我听说这孙行者确实能力超强，虽说之前有过一面之缘，但还没真正较量过。去，把我那套限量版的高级定制西装拿来，我要去找他比划比划。要是在三个回合里他都赢不了我，那这个大项目依旧是咱们升职加薪、走向人生巅峰的好机会；要是三战下来我输给他了，到那时再把项目交出去也不迟。”


    金角听银角这么一说，觉得好像有点道理，沉思片刻后，大手一挥：“行，那就去拿西装。”


    一群小秘书七手八脚地把高级定制西装抬了出来，银角穿上后，瞬间气场十足。他手持宝剑，迈着六亲不认的步伐走到公司大厅，扯着嗓子大喊：“孙行者！你往哪儿跑呢？有种别躲！”


    这时候，孙悟空正躺在公司的豪华休息区的按摩椅上享受呢，听到有人叫自己名字，懒洋洋地转过头看去，发现是银角。只见这银角打扮得那叫一个炫酷：头上戴着的定制摩托车帽得能当镜子，比太阳还刺眼；身上披着的高定西装散发着金属的冷光，一看就是顶级配置。腰间束着的爱马仕腰带，更是彰显身份。脚下蹬着的开口笑的鳄鱼皮鞋，上面还有精致的梅花图案，时尚感爆棚。那张脸帅气得就像公司里公认的男神二郎神，和健身达人巨灵神相比也毫不逊色。此刻，他正高高举着孟德七星剑，满脸怒容，气势汹汹。


    银角大声吼道：“孙行者！快把我的宝贝和我母亲还给我，我就放你带着唐僧继续搞你们的项目去！不然有你好看的！”


    大圣一听，“噌”地一下从按摩椅上站起来，忍不住破口大骂：“你这没长眼的家伙，连你孙外公都不认识了！赶紧把我项目组的人、车和办公设备都乖乖送回来，再给我准备点活动经费，让我们好继续推进项目。要是你敢说半个不字，就自己找根绳子上吊去吧，省得你孙外公动手。别在这给我瞎咋呼！”


    银角听了这话，气得脸都绿了，二话不说，直接跳到公司大楼顶上，挥舞着宝剑朝着孙悟空狠狠刺去，边刺边喊：“看我今天不收拾你！”行者也不甘示弱，“嗖”地抽出金箍铁棒，抬手就迎了上去，嘴里还念叨着：“来得好！”


    这两人瞬间展开了一场激烈无比的战斗，那场面，就像两个顶级网红在直播间疯狂互怼，谁也不让谁。双方实力不相上下，你来我往，互不相让。一会儿像两只凶猛的斗鸡在争夺地盘，一会儿又似两条疯癫的鲸鱼在大海里抢宝藏。孙悟空招数多变，各种技能轮番上阵，一会儿来个“大冲击”，一会儿又使个“突袭”；银角也毫不含糊，防守严密，进攻犀利，“合同陷阱”“条款压制”等招数层出不穷。金箍棒呼呼生风，离银角的头顶只有零点零一毫米的距离；七星剑寒光闪闪，直逼孙悟空的心窝。两人都威风凛凛，气场强大，大战了三十回合，竟然难解难分。


    孙悟空心里暗暗高兴：“这妖怪还真有两下子，能接住老孙的攻击！我都已经拿到他三件宝贝了，还在这儿跟他死磕，这不是浪费时间嘛。不如用那个神奇的宝葫芦或者净瓶把他搞定，那多省事。到时候项目一完成，奖金肯定拿到手软！”可转念又一想：“不行不行！俗话说‘软件得听主人使唤’，万一我叫他，他不应答，那不就麻烦了？还是先用那个能束缚人的幌金绳把他扣住试试。等抓住他把柄，看他还怎么嚣张！”


    好个神通广大的孙悟空，一只手挥动金箍棒，稳稳架住二魔的宝剑，还不忘调侃：“就你这剑法，还得多练练！”另一只手迅速把幌金绳抛向空中，只听“刷喇”一声，准确无误地扣住了魔头。原来银角对这绳子有特殊控制权，有启动束缚功能的《紧绳咒》app，还有解除束缚的《松绳咒》app。要是扣住了竞争对手，就念《紧绳咒》，对方根本挣脱不了；要是扣住了自己人，就念《松绳咒》，不会造成伤害。


    银角一眼就认出这是自家的宝贝，立刻掏出手机打开《松绳咒》app，嘴里嘟囔着：“想困住我，没门！”绳子一下子就松动了，他趁机挣脱出来，然后坏笑着把绳子朝孙悟空抛了过去，一下子就扣住了大圣，大笑道：“看你往哪儿跑！”


    大圣刚想用“缩小身形躲避法”脱身，银角却快速念起了《紧绳咒》，嘴里喊着：“收紧收紧！”绳子紧紧勒住，孙悟空根本没法挣脱。绳子一点点收紧，最后在脖子下面形成一个金圈子，牢牢套住了他。


    银角用力一扯绳子，把孙悟空扯到跟前，照着他光溜溜的脑袋就是七八下，边打边喊：“叫你嚣张！”可奇怪的是，行者的头皮连一点泛红都没有。银角说道：“你这猴子，脑袋硬得像石头，我先不收拾你，带你回去慢慢折磨。快把我的那两件宝贝还给我！别装蒜！”行者装作无辜地说：“我什么时候拿你宝贝了，你可别冤枉好人。我对天发誓！”


    银角不信，在孙悟空身上仔仔细细搜查了一遍，果然把宝葫芦和净瓶都搜了出来。他又扯着绳子，把孙悟空带回办公室，喊道：“兄长，我把人带来了。”


    金角问：“带了谁来？”


    银角连忙说：“孙行者呀，哥哥你快来看看。”


    金角一看，认出是孙悟空，顿时满脸坏笑：“就是他！就是他！拿根长长的绳子把他拴在公司柱子上，咱们好好逗逗他！让他知道得罪咱们的下场！”于是，真的把孙悟空拴在了柱子上，两个魔头则转身到后面的豪华休息室喝酒庆祝去了，还不忘哼着《五百年沧海桑田》的小曲儿。


    大圣被拴在柱子底下，挣扎的时候不小心惊动了吊在天花板吊灯上偷懒睡觉的八戒。那呆子睡眼惺忪地往下一看，看到这场景，忍不住哈哈大笑：“哥哥啊，这下你威风不起来咯，耳朵也吃不成咯！我看你这次怎么收场！”行者小声说：“呆子，你吊在那儿挺舒服啊？放心，我马上就能出去，肯定能把你们都救出来。到时候咱们一起去吃大餐！”


    八戒撇撇嘴，一脸不屑：“也不害臊！你自己都被困得死死的，还想着救人，别做梦了！咱们师徒干脆都在这儿等着倒霉，到时候一起去地府找阎王评理！说不定阎王看咱们可怜，给咱们安排个好工作呢！”行者气道：“别在这儿说风凉话！你就瞧着我怎么出去。我孙大圣出马，一个顶俩！”八戒哼了一声：“我倒要看看你能有什么本事。我可拭目以待哦！”


    大圣嘴上和八戒说着话，眼睛却一直留意着那些妖怪。只见他们在里面喝酒喝得正嗨，有几个小妖怪端着盘子、拿着酒盏，提着酒壶来回穿梭，忙着倒酒，对周围的防范也就稍微松懈了一些。


    大圣瞅准了没人注意的时机，悄悄施展神通：从袖子里顺出金箍棒，对着它吹了一口仙气，轻声喝道：“变！”金箍棒立刻变成了一个纯钢的锉刀。他扳过脖子上的金圈子，用力锉了三五下，就把金圈子锉成了两段。大圣扳开锉开的口子，顺利挣脱出来，还不忘小声嘀咕：“就这破圈子，也想困住我！”


    接着，他拔下一根毫毛，吹口气让它变成自己的模样，仍旧拴在那里，而自己的真身则轻轻一晃，变成了一个小妖怪，静静地站在一旁，心里想着：“看你们怎么发现我！”


    八戒在梁上又大喊起来：“不好啦！不好啦！拴着的是假的，我才是真的被吊在这里呢！”声音大得整个办公室都能听见。


    金角听到喊声，放下酒杯问道：“那猪八戒在喊什么呢？”这时已经变成小妖怪的行者赶紧走上前，假装一本正经地说：“猪八戒嚷嚷着说孙行者用变化术逃走了，他自己不肯走，所以在那儿瞎喊呢。估计是脑子糊涂啦！”


    银角一听，生气地说：“还以为猪八戒老实呢，没想到这么不老实！该打他二十多嘴棍！”说完，行者就配合着去拿了根棍子过来要打八戒。


    八戒赶忙求饶：“你打得轻点啊，要是太重了，我可又要喊啦，我可认得你！你就是猴哥，化成灰我都认得！”


    行者无奈地说：“老孙变来变去还不是为了救你们，你怎么就把我给暴露了呢？这一洞的妖精都没认出我，怎么就你能认出来？你是不是偷偷装了识别器啊！”八戒嘿嘿一笑：“你虽然变了脸，可屁股没变好呀。那屁股上两块红的不还是老样子嘛，我就凭这个认出是你啦。这可是我的独家秘诀！”


    行者没办法，只好转身往后走去，一直来到公司茶水间。他在烧水壶底部摸了一把，把两手沾满黑灰，然后往自己屁股上擦了擦，把屁股抹黑了才又回到前面，边走边嘟囔：“看你这回还怎么认出我！”


    八戒看到后，又忍不住笑道：“你这猴子跑哪儿鬼混去了，怎么弄了个黑屁股回来啦。不知道的还以为你去挖煤了呢！” 周围的小妖怪们听到八戒的话，也忍不住哄堂大笑起来，整个公司一时间充满了诡异又欢乐的气氛。


    孙悟空脸上挂着比哭还难看的假笑，迈着那六亲不认的招牌步伐，朝着正在猛灌酒的金角总监走去。他微微弯下腰，活脱脱一个谄媚的小跟班，赔着笑脸说：“总监大人，您瞅瞅那边，被绑在柱子上的孙行者，跟抽风似的一直挣扎扭动，都快把那根项目专用绳磨成挂面啦！依我看呀，咱得找根更扛造的绳子换上，才稳当嘛。”


    金角总监正喝得迷迷糊糊，听了这话，觉得好像有点道理，顺口应道：“嗯，说得是。”说着，麻溜地解下腰间那条闪瞎眼的限量版腰带，递给了孙悟空。孙悟空那叫一个眼疾手快，立马接过腰带，把用幻术变出来的假孙行者五花大绑，神不知鬼不觉地换下了原本的金绳。他小心翼翼地把金绳卷成一团，像藏私房钱似的塞进袖子里。紧接着，他偷偷拔下一根毫毛，放在嘴边轻轻一吹，一道微光闪过，毫毛瞬间变成了一根一模一样的假绳。孙悟空双手捧着这根假绳，跟供奉祖宗似的，恭恭敬敬地送到金角总监面前。金角总监这会儿已经喝得满脸通红，跟个熟透的西红柿似的，醉得一塌糊涂，看都没看，伸手就接了过去。就这么着，大圣靠着自己的机灵劲儿和神奇法术，成功换到了关键道具。


    孙悟空拿到宝贝后，兴奋得差点原地起飞，转身撒丫子就往电梯口冲。到了电梯口，他一秒变回本来模样，扯着嗓子大声吼道：“妖怪们，都给老孙听好了！”


    前台的小妖怪正忙着刷剧，被这一嗓子吓得手机差点飞出去，整个人抖得跟筛子似的。小妖怪赶紧跑过来，满脸惊恐又疑惑地问：“你到底是谁啊？在这儿发什么疯！”孙悟空仰着脑袋，鼻孔都快朝天了，大声说道：“你麻溜地进去，给你们总监报个信，就说者行孙来踢场子啦！”小妖怪哪敢耽搁，一溜烟就跑进去通报了。


    金角总监一听，惊得下巴差点掉到地上，嘴巴张得能塞下个鸡蛋，嘟囔着：“明明把孙行者拿捏得死死的，咋又冒出来一个者行孙？这是闹哪出啊！”这时，一直在旁边低头玩手机的银角副总监，翘着二郎腿，满不在乎地说：“哥，怕啥呀！咱们手里可是握着王炸呢。等我拿着那项目神器出去，分分钟把他也收拾了。”金角总监还是有点不放心，皱着眉头叮嘱道：“兄弟，你可别掉以轻心，悠着点啊。”


    银角副总监不耐烦地点点头，拿起那个号称能摆平一切麻烦的“葫芦”项目道具，大摇大摆地走出了办公室，那架势，仿佛自己就是天下第一。刚出门，就看到一个和孙行者长得贼像的人，就是个头稍微矮了那么一丢丢。银角副总监上下打量一番，眼神里满是不屑，开口问：“你从哪个旮旯角落里冒出来的？”


    孙悟空毫不示弱，梗着脖子大声回应：“我是孙行者的亲弟弟。听说你们这群家伙算计了我哥，我今天就是来讨个公道的！”银角副总监冷笑一声，那笑声跟夜猫子叫似的，阴阳怪气地说：“没错，是我把他拿下的，正关小黑屋里呢。你既然来了，那就比划比划呗。不过，我也懒得跟你动手动脚，我就叫你一声，你敢答应吗？”孙悟空拍着胸脯，胸脯拍得“砰砰”响，满不在乎地说：“哼，你就是叫一千遍一万遍，我眼皮都不带眨一下的！”


    银角副总监二话不说，像个耍猴的一样，拿着“葫芦”跳到会议室的桌子上，把葫芦底儿朝天，口儿朝地，扯着嗓子大声喊了一句：“者行孙。”孙悟空心里“咯噔”一下，暗叫不好：“要是答应了，指定得被吸进去，那可就凉凉了。”于是，他假装没听见，还故意揉了揉耳朵，说道：“我最近耳朵背得厉害，没听清你在鬼叫啥。你大声点儿，喊破喉咙我也不一定听得见！”


    银角副总监气得脸都绿了，皱着眉头，又扯着嗓子喊了一声：“者行孙。”孙悟空在心里默默盘算：“我真名叫孙行者，这‘者行孙’就是个外号。说不定真名会被吸进去，外号应该没啥问题。”这么一想，他就大大咧咧地应了一声。结果，只听“嗖”的一声，孙悟空就跟被吸尘器吸进去似的，一下子被吸进了葫芦里。银角副总监得意洋洋地立刻在葫芦口贴上了一张封条，还不忘拍了拍葫芦，像是在拍宠物一样。


    原来，这“葫芦”道具邪乎得很，不管名字真假，只要有个回应，就把人吸进去没商量。孙悟空在葫芦里，四周黑得伸手不见五指，他用力往上顶，感觉就像撞在一堵墙上，根本顶不动，而且里面狭小得跟沙丁鱼罐头似的。


    他心里烦躁得直想骂人，暗自叫苦：“之前听那俩小妖怪说，这葫芦和其他道具一样，把人装进去没多久就会让人卷铺盖走人。难道我今天要在这儿栽跟头了？”但很快，他又给自己打气：“没事！他们能把我咋地！老孙当年大闹行业峰会，把那些大佬都吓得屁滚尿流，还被行业巨头太上老君放在特训营里狠狠历练了好久，早就练就了金刚不坏之身，哪能这么容易就被淘汰？先看看他们要搞什么鬼名堂！”


    银角副总监美滋滋地哼着小曲，拿着葫芦大摇大摆地走进办公室，跟个凯旋的将军似的，对金角总监说：“哥，人给你带来了。”金角总监正忙着啃鸭脖，含糊不清地问：“抓住谁了？”银角副总监得意得尾巴都要翘到天上去了，大声说：“是者行孙，我把他妥妥地装进葫芦里啦！”金角总监一听，乐了，脸上的肥肉都跟着抖了抖，说道：“兄弟，快请坐。先别乱动，等听到葫芦里有动静了，再揭开封条。我倒要看看这孙猴子能折腾出什么花样来。”


    孙悟空在葫芦里听到这话，心里琢磨开了：“就我这五大三粗的体型，咋摇出响声啊？除非我变成一滩液体。要不我撒泡尿试试？等他们听到响声揭开封条，我就趁机脚底抹油开溜。”可刚这么想，他又觉得不合适：“不行不行！尿会把我的高级工作服弄脏的，这可是限量版，洗都洗不掉。还是等他们摇的时候，我多攒点口水，制造点动静，骗他们揭开，我再找机会跑路。”


    于是，大圣做好了准备。可那俩妖怪就跟中了邪似的，只顾着你一杯我一杯地喝酒聊天，压根就不碰葫芦一下。孙悟空急得像热锅上的蚂蚁，实在没办法，施展法术大喊起来：“哎呀，老天爷啊！我的脚都要断啦！疼死我啦！”妖怪们就跟聋了似的，一点反应都没有。孙悟空接着又叫：“娘啊！我的腰都快折成两截啦！救命啊！”金角总监正喝得兴起，听到这话，终于坐不住了，放下酒杯，说道：“都到腰了，估计快不行了。揭开看看，别到时候死在里面，影响我心情。”


    大圣一听，眼睛一亮，立刻拔下一根毫毛，轻声念道：“变！”毫毛瞬间变成了半截身子留在葫芦底部，而他的真身化作一只小得不能再小的虫子，紧紧贴在葫芦口边，大气都不敢出。只见银角副总监轻轻揭开封条，眯着眼睛往里一看，果然看到有个半截身子在那儿动来动去。金角总监也凑过来瞧了一眼，迷迷糊糊的，也没仔细分辨真假，就慌张地喊道：“兄弟，快盖上！快盖上！还没搞定呢！别让他跑了！”银角副总监手忙脚乱地赶忙又把封条贴了回去。孙悟空在一旁暗自偷笑：“嘿嘿，你们这俩傻妖怪，还不知道老孙已经逃出来啦！就你们这点智商，还想跟我斗！”


    这时，金角总监拿起酒壶，满满地斟了一杯酒，摇摇晃晃地走到银角副总监跟前，双手递过去，舌头都捋不直了，说道：“兄弟，哥哥敬你一杯。你可太牛了，必须得敬你。”银角副总监有些疑惑，皱着眉头说道：“哥，咱们都喝得差不多了，咋又敬酒啊？我都快喝不下了。”


    金角总监嘿嘿一笑，露出一口大黄牙，笑着说：“你想想，你不仅搞定了唐僧、八戒和沙僧那几个刺头员工，还制服了孙行者，又把这者行孙装进了葫芦，这功劳简直比天高啊，哥哥我必须得多敬你几杯。”银角副总监见哥哥这么热情，盛情难却，可他一只手还托着葫芦，腾不出手来接酒。犹豫了一下，他把葫芦递给了站在旁边的“倚海龙”——也就是孙悟空变的，然后双手接过酒杯。


    银角副总监接过酒，一仰头就干了，也想回敬一杯。金角总监摆摆手说：“不用回酒啦，哥哥我在这里陪你喝一杯就行。咱俩谁跟谁啊，别那么见外。”两人你推我让起来，那场面，就跟演小品似的。


    孙悟空眼睛一眨不眨地盯着他们，眼珠子都快瞪出来了，趁着两人只顾着推让，完全没注意的时候，悄悄地把葫芦塞进了衣袖里。接着，他又拔下一根毫毛，吹口气变成了一个一模一样的假葫芦，捧在手中，那动作，熟练得就像专业魔术师。那两个妖怪推让了一会儿酒，看都没看，就顺手接过了孙悟空递过来的“葫芦”，然后各自回到座位上，继续喝酒聊天，聊得那叫一个热火朝天。


    孙大圣见计谋成功，心里乐开了花，悄悄地往后退了几步，跟做贼似的，然后转身，迈着六亲不认的步伐大摇大摆地离开。他心里别提多得意了，小声嘀咕道：“哼，就算你们这些妖魔鬼怪有点小手段，这宝贝最后还不是乖乖落到老孙手里啦！跟我斗，你们还嫩了点！”


    （本章完）

 第60章 真假葫芦大乱斗 群妖无措再寻宝

    孙大圣费了九牛二虎之力，好不容易搞到了一个神秘得不得了的法宝。他心里那个美呀，偷偷把法宝藏在袖子里，脸上笑得像朵盛开的向日葵，心里还不停地嘀咕：“哼，就那傻帽对手，天天挖空心思、绞尽脑汁地想整我，简直就是在浪费生命，白费力气嘛！我要是想收拾他，那还不跟捏死一只蚂蚁一样简单，小菜一碟都不足以形容！”


    大圣怀揣着宝贝葫芦，像个做贼的一样，偷偷摸摸地溜出了自己的办公室。一路小跑，来到了对手公司的门口。这时候，他瞬间切换成往日那霸气侧漏的模样，胸脯一挺，脑袋一抬，扯着嗓子就开始大喊：“小喽啰们，都死哪儿去了，快给我开门！”


    旁边一个正在玩手机的小员工，被这突如其来的吼声吓了一跳，手机差点没掉地上。他赶紧跑过来，满脸不爽地质问：“你谁啊你？胆子不小啊，敢在这儿大呼小叫的，是不是找揍？”大圣一脸的神气，下巴都快扬到天上去了：“你这没眼力见的，快去告诉你家老板，就说大名鼎鼎的行者孙来啦！”


    小员工一听，心里“咯噔”一下，不敢有丝毫耽搁，撒开腿就往里面跑去报告：“老板，大事不好啦！外面来了个叫行者孙的，看起来气势汹汹的！”金角正在办公室里悠闲地喝着咖啡，听了这话，手一抖，咖啡差点洒在自己昂贵的西装上，脸色“唰”的一下变得比苦瓜还难看。他慌慌张张地对旁边的银角说：“老弟，这下可麻烦大了！估计咱们把他们那一伙人都给惹毛了！你瞧瞧，之前咱们好不容易抓住的孙大圣还在冷库里扔着呢，葫芦里也关着一个，这怎么又冒出来一个行者孙？肯定是他们整个团队都杀过来了！”


    银角倒是表现得挺淡定，伸手拍了拍兄长的肩膀，自信满满地说：“哥，你就把心放回肚子里吧，别自己吓自己。我这葫芦可厉害着呢，装一千个人都跟玩似的，空间大得很。才装了一个，我会怕这什么行者孙？看我出去会会他，顺便把他也给装进来，让他们知道咱们的厉害！”


    金角还是有点不放心，皱着眉头叮嘱道：“老弟，你出去可得小心点啊，别阴沟里翻船了。”


    只见那银角，手里拿着个假葫芦，迈着六亲不认的步伐，大摇大摆地走出门，对着大圣大声吼道：“你从哪个旮旯角落里冒出来的，敢在这儿撒野？也不看看这是谁的地盘！”


    大圣毫不畏惧，扯着嗓子大声说道：“哟呵，你连我都不认识？我可是来自大名鼎鼎的花果山集团，总部就在那豪华无比的水帘洞大厦。以前我大闹行业峰会的时候，那可是风光无限，整个行业都知道我的大名。现在好不容易安稳点，跟着唐僧老板一心一意搞项目。我们一心一意为客户着想，拼死拼活努力提升业绩，容易嘛我们。没想到遇到你们这群无赖，处处给我们使绊子，搞破坏。识趣的话，就赶紧把我们的重要文件交出来，让我们顺顺利利完成项目。咱们井水不犯河水，不然有你好看的，到时候可别后悔！”


    银角听了，不屑地冷笑一声：“你过来，我今天不跟你动手动脚的。我叫你一声，你敢答应吗？”


    大圣嘴角一扬，露出一抹坏笑，笑着反问：“你叫我我当然答应，那要是我叫你，你敢答应吗？”


    银角得意洋洋地说：“我叫你，是因为我有这宝贝葫芦，只要叫一声，就能把人装进去；你叫我，你又有啥本事？拿出来亮亮啊！”


    大圣从容不迫地回应：“我也有个葫芦，不比你的差！”


    银角一听，满脸的不信，撇了撇嘴说：“有就拿出来让我瞅瞅，别在这儿光说不练。”


    大圣不慌不忙地从袖子里掏出葫芦，在空中晃了一下，又像宝贝似的赶紧藏回袖子里，生怕被对方抢走。


    银角一看，眼睛瞪得像铜铃，惊得下巴都快掉到地上了：“他这葫芦从哪儿冒出来的？怎么跟我的一模一样啊？就算是同一批生产的货，那也该有点差别吧，这俩葫芦简直就像是从一个模子里刻出来的，复制粘贴的一样！”


    他脸色一沉，严肃地喝道：“行者孙，你老实交代，你那葫芦到底是从哪儿来的？”


    大圣其实心里也完全没底，但脑子一转，计上心来，反问道：“你那葫芦又是哪儿来的？说出来听听呗。”


    银角以为大圣老实，就一股脑把葫芦来历说了出来：“我这葫芦可是公司创业初期，上头大老板亲自给的，说是这葫芦有特殊意义，珍贵得很，一直传到现在呢。”


    大圣听了，马上顺着他的话就说：“我的葫芦也是那儿来的。”


    银角疑惑地皱起眉头：“怎么证明？你可别在这儿瞎忽悠我。”


    大圣一本正经地瞎掰：“当初大老板拿到一批葫芦，一共就两个，我这个是雄版，功能更强大，你那个是雌版。”


    银角不屑地哼了一声：“管他什么雌雄，能解决问题的就是好葫芦。”大圣大方地一挥手：“你说得对，我大人有大量，就让你先试试。”


    银角一听，高兴得差点没跳起来，立刻像打了鸡血一样，“嗖”的一下跳起来，在空中挥舞着葫芦，扯着嗓子大喊：“行者孙！”大圣听到呼喊，毫不犹豫，连着应了好几声，那声音清脆响亮，就像在挑衅葫芦。结果呢，葫芦却像失灵了一样，根本装不走他。


    银角灰溜溜地落了地，气得脸都绿了，使劲儿地跺脚，嘴里大骂：“我去！这葫芦咋突然就不管用了？难道真怕大圣这自带的主角光环？这不科学啊！”


    大圣看着他那气急败坏的样子，忍不住哈哈大笑：“行了行了，别在这儿丢人现眼了，该我叫你了。”说完，他双腿一蹬，高高跳起来，把葫芦口对准银角，扯着嗓子大喊：“银角老板！”


    银角心里虽然害怕，但当着这么多人的面，又不敢不应，刚弱弱地答应一声，就“嗖”的一下，像被一阵神秘的吸力吸进去一样，被吸进了葫芦里。


    大圣眼疾手快，赶紧拿出一张纸条，“啪”的一下贴在葫芦上，美滋滋地说：“小样，这下轮到你尝尝被收拾的苦头了！好好在里面待着吧！”


    接着，大圣紧紧握着葫芦，心里一心想着解救被扣押在里面的同事。于是，他又朝着对手公司走去。这公司建在一个超级偏远的郊区，那路简直不是人走的，到处坑坑洼洼，比月球表面还崎岖。大圣今天出门急，穿了一双不合脚的皮鞋，没走几步就磨得脚疼得要命，只能一瘸一拐地艰难前行。每走一步，葫芦里就传来“沙沙”的声音，就像有人在里面偷偷挠痒痒。


    为啥会有这声音呢？原来大圣经过多年职场的摸爬滚打，抗压能力强得离谱，一般的手段对他来说，就像挠痒痒，根本奈何不了他。而那银角虽然平时有点小本事，能耍些小聪明，但本质上就是个草包，进了葫芦就开始原形毕露，吓得在里面瑟瑟发抖，动来动去，所以才发出这奇怪的声音。


    大圣还以为他没那么快崩溃，一边走一边笑着自言自语：“这小子，也不知道在里面折腾啥呢，不会是吓得尿裤子了吧，哈哈。我不着急，等个几天把你熬成糊，看你还怎么嚣张。我着什么急呀，反正我现在挺轻松的，最好永远别打开，让你在里面好好反省反省。”


    大圣一边唠叨，一边艰难地往前走，不知不觉就到了公司门口。他又晃了晃葫芦，那声音变得更大了，就像有人在里面敲锣打鼓一样。


    大圣开玩笑说：“这声音听起来倒像抽奖箱，正好，我抽个奖，看看同事啥时候能出来。说不定一抽，同事就像中奖一样，直接出现在我面前了呢。”说着，他手不停地晃着葫芦，嘴里还念念有词：“杰克马爸爸保佑、化腾大大显灵、乔布斯大神庇护、马斯克大侠助力。”


    公司里一个正在拖地的小员工，看到这一幕，眼睛瞪得老大，赶紧扔下拖把，跑去告诉金角：“老板，不好啦！出大事啦！行者孙把银角装葫芦里抽奖呢！”


    金角正在办公室里发愁，听到这话，吓得直接从椅子上弹起来，然后“扑通”一声瘫倒在地，放声大哭起来：“老弟啊！咱俩一起辛辛苦苦打拼，一心想在这行业里出人头地，成为业界大佬，没想到因为这孙猴子，把你给害了呀！”一时间，整个公司哭声一片，那场面，就像在开追悼会一样。


    这时候，被绑在会议室里的猪八戒，正无聊得打瞌睡呢，听到这哭声，一下子来了精神。他指着大家，扯着嗓子喊道：“你们别哭啦，一个个跟死了爹似的，听我说。前面来的孙大圣、者行孙、行者孙，其实都是我师兄一个人变的。他本事可大了去了，会七十二变，变个身就跟玩似的，轻轻松松就进来偷走了宝贝，还把你家银角给装进去了。你家银角估计这会儿已经凉凉了，你们也别在这儿嚎了，浪费感情。赶紧准备点好吃好喝的，什么山珍海味、高档水果，都给我摆上，把我们师徒请下来，给你家银角好好办个追悼会吧，也算是尽点心意。”


    金角听了这话，气得脸都紫了，暴跳如雷地吼道：“我还以为猪八戒你这货老实，没想到是个专门捣乱的搅屎棍！竟敢拿我寻开心！我看你是活得不耐烦了！”他转头冲小员工喊：“别哭了，都给我停下！把猪八戒拉下去，扔锅里煮了！等我吃饱了，有力气了，再去找孙行者算账，我非得让他知道得罪我的下场！”


    沙僧在一旁忍不住埋怨八戒：“叫你别多嘴，别多嘴，这下好了吧，要被煮了吧！你就不能安静会儿。”八戒听了，也有点害怕，缩了缩脖子。


    这时，一个瘦巴巴的小员工小心翼翼地说：“老板，猪八戒太肥了，这锅太小，根本装不下，不好煮啊。”


    八戒一听，眼睛一亮，赶紧双手合十，念道：“阿弥陀佛！是哪位好心人呐，果然不好煮。我这体型确实有点大哈。”


    另一个胖胖的员工接口道：“把他毛拔了，再切成小块，不就好煮了。”八戒一听，吓得脸都白了，赶紧改口：“好煮！好煮！我这肉可嫩了，一煮就烂，快煮！快煮！各位大哥行行好，赶紧煮吧。”


    就在大家乱成一锅粥的时候，前台的小员工慌慌张张地跑过来报告：“老板，不好啦！行者孙又在门口骂人啦，骂得那叫一个难听，什么话都往外说！”


    金角又惊又怒，气得浑身发抖：“这孙猴子也太嚣张了，简直不把我们放在眼里！当我们是吃素的吗！”他赶紧下令：“小的们，先把猪八戒绑回去，别让他跑了。然后去仓库看看，咱们还有啥秘密武器，一定要把孙行者给我收拾了！”


    负责仓库的小员工赶紧跑过来，气喘吁吁地说：“老板，仓库里还有三件宝贝，七星剑、芭蕉扇和净瓶。”


    金角皱着眉头想了想，说：“那净瓶没啥用了，本来能把人吸进去，结果口诀被孙行者知道了，还把自家兄弟给装走了。这净瓶就放一边吧，快把剑和扇子给我拿来，我就不信收拾不了他！”


    随后小助理，恭恭敬敬地把两件超厉害的项目道具呈给了大老板金角。这金角呢，随手把芭蕉扇往背后衣领一插，又稳稳当当地握住七星剑，那范儿，别提多足了，活脱脱就是霸道总裁穿越到现代。


    紧接着，金角大手一挥，通过公司广播喊道：“全体注意，到会议室集合！”眨眼间，三百多个大小员工从各个角落涌出来，整个办公室乱成一锅粥。大家有的拿着模型剑比划，有的挥舞着拖把杆，一片嘈杂。


    金角自己穿戴得那叫一个夸张，头戴酷炫头盔，上面的灯一闪一闪，仿佛在发射信号；身披霸气战甲，那材质估计能挡住导弹；外面还套着一件红得像消防车的高级西装，走路带风，威风凛凛地站在员工们面前。随后，这群员工列好队伍，气势汹汹地朝着公司大门涌去，目标正是隔壁创新部门的骨干孙大圣。


    这时候的孙大圣，早就知道合作方银角被公司雪藏在了神秘宝贝“葫芦”里面。他把“葫芦”紧紧绑在腰间，手里握着高尔夫球杆，那棒子闪闪发光，仿佛在诉说着他的辉煌战绩。大圣神色镇定，严阵以待，就像超级英雄等待反派登场。只见对面那金角一挥红旗，大踏步走出大门。


    这金角的装扮实在太扎眼啦：头上的头盔装饰闪着耀眼光芒，就像迪厅里的旋转灯球；腰间的腰带色彩斑斓，好似打翻的调色盘；身上的铠甲是一片片龙鳞般的金属拼接的，泛着冷冷的光，感觉能反射一切目光；外面那件红西装沙沙作响，仿佛在放鞭炮。一双大眼睛猛地睁开，目光像闪电一样犀利，能直接穿透人心；钢须随风飘动，好像方便面的调料包洒出来。七星宝剑轻轻提在手里，芭蕉扇半掩着肩膀。他走起路来就像喝醉的螃蟹，摇摇晃晃却又无比自信；说话的声音好似打雷，震动整个办公室，连天花板的灰都抖下来了。那威风凛凛的架势，连公司高层都得被比下去，此刻正愤怒地带着一群员工来到门口。


    金角迫不及待地让小员工们摆开阵势，对着孙大圣大声骂道：“你这臭猴子，太没礼貌了！竟敢坑我兄弟，伤我手足，简直不可饶恕！这个项目搞砸了，你负得起责吗？”


    行者毫不畏惧，回骂道：“你这找抽的怪物！你不过是个小妖精，一条小命罢了。可我师父、师弟，还有那匹马，四个活生生的同事，平白无故被你们关在小黑屋，我怎么忍心？天理难容啊！识相的话，就赶紧把他们放出来还给我，再多给点项目经费，痛痛快快地打发老孙我走人，或许还能饶你这老妖怪一命！不然，等我上报到总部，有你好看的！”


    那金角哪肯听孙大圣的话，二话不说，举起宝剑就朝着大圣劈头砍去。大圣也不含糊，立刻挥动铁棒迎了上去。一时间，公司大门外刀光剑影，喊杀声震天。金箍棒与七星剑激烈碰撞，迸射出的光芒如同闪电般刺眼，吓得旁边路过的外卖小哥差点把餐都扔了。


    阵阵冷气扑面而来，让人直打哆嗦，空调仿佛开到了零下一百度；大片乌云弥漫开来，遮住了窗外的风景，整个城市都暗了几分。金角因为兄弟情义，对大圣毫不留情，每一剑都带着怒火；大圣则是为了拯救被欺负的同事，更是分毫不让，铁棒舞得虎虎生风。


    双方都怀着满腔仇恨，眼中怒火熊熊燃烧。这场恶战直杀得天昏地暗，连保洁阿姨都停下了手中的拖把，看得目瞪口呆；灯光黯淡，烟雾浓重，仿佛两只老虎争斗一般激烈。这边大圣咬牙切齿，腮帮子鼓得像河豚；那边金角怒目圆睁，眼睛大得像铜铃，两人你来我往，尽显英雄气概，铁棒和宝剑在空中不停地翻腾，就像两个调皮的孩子在打架。


    二人激战二十回合，难分高下。这时，金角把剑梢一挥，大喊一声：“小的们，一起上！奖金翻倍！”那三百多个员工听到命令，立刻如潮水般涌了上去，将行者团团围在中间。


    然而大圣毫不畏惧，手中一条铁棒使得出神入化，左冲右突，前挡后护，就像一辆无敌坦克在人群中横冲直撞。可这些小员工也都有点本事，不但没有退缩，反而越战越勇，像一样紧紧缠住大圣，又是搂腰，又是扯腿，还有人试图抢走他的金箍棒报表。


    大圣渐渐有些慌乱，心想：“这可咋整？”急忙使出了身外身法。只见他伸手从左胁下拔了一把毫毛，放在嘴里嚼碎，然后用力喷出去，大声喝道：“变！”瞬间，一根根毫毛都变成了孙大圣。


    这些分身，高的挥舞着铁棒，喊着：“冲啊，为了正义！”矮的挥动着拳头，嘴里嘟囔着：“让你们欺负人！”最小的找不到下手的地方，就抱住员工的腿啃咬，还喊着：“我咬你个大坏蛋！”一番攻击之下，小员工们被打得七零八落，四处逃窜，纷纷大喊：“老板啊，大事不妙啦！太难对付啦！到处都是孙大圣啊！我们顶不住啦！”


    这身外身法果然厉害，一下子就把员工们打得溃不成军，只剩下金角被困在中间，被追得东奔西跑，完全找不到出路，像个没头的苍蝇。


    金角见状，心中大慌，左手紧握着宝剑，右手急忙伸到项后，取出芭蕉扇。他对着东南方向用力一扇。刹那间，地面上燃起熊熊大火，火势凶猛异常，就像有人在地上倒了一桶汽油然后点了火。原来这芭蕉扇这么神奇，凭空就能扇出火来。这金角也是狠心，接连扇了七八下，一时间整个公司都被大火笼罩，烈焰冲天而起，天花板上的喷淋系统都开始疯狂喷水，可根本灭不了这火。


    这火可不是一般的火，既不是天上掉下来的火，也不是咖啡机里的火，更不是垃圾桶的火和暖炉里的火，而是从五行之中自然冒出来的一点灵光之火。


    这芭蕉扇同样非凡，它可不是凡间普通的东西，也不是人工能造出来的，而是从公司创立以来就流传的稀世珍宝。用这扇子扇出的火，光芒万丈，如同红色的绸缎被闪电划过，亮瞎人的眼；光辉夺目，恰似绚丽的晚霞在天空绽放，美得让人想哭。


    而且这火没有一丝青烟，整个公司都是通红的火焰。只见办公桌上的绿植被烧成了火树，叶子噼里啪啦响；墙上的画变成了通红的灯笼，相框都快融化了。办公室里的同事为了逃命，四处乱撞，有人还一头撞进了垃圾桶；会议室里的领导爱惜面子，纷纷躲进了厕所，还把门反锁。这场大火铺天盖地，所到之处电脑被烧得粉碎，文件也被烤焦，公司一片通红，就像被放进了烤箱。


    大圣看到如此可怕的大火，也不禁心中一惊，暗暗叫苦：“不好了！我自己倒是勉强能应付，可这些毫毛分身一旦落入火中，就像烧毛一样容易啊！”想到这里，他赶紧将身一抖，把毫毛全部收回到身上，只留下一根变成假身子用来避火，自己则念起避火诀，纵筋斗云，一下子跳到空中，逃离了火海。之后，他径直朝着公司核心项目组——莲花洞飞去，一心想要救出师父。


    很快，大圣来到莲花洞前，按下云头。只见洞门外横七竖八地躺着百十个小员工，个个破头折脚，皮开肉绽，痛苦地呻吟着。这些都是之前被他的分身法打伤的，此刻正强忍着疼痛，艰难地站立着。


    大圣见此情景，心中的怒火再也压抑不住，抡起铁棒，一路朝着洞里打去。一边打还一边喊：“让你们欺负人，尝尝我的厉害！”可怜这些小员工苦心努力工作，天天加班熬夜，如今一切成果都化为乌有，又变回了原本的模样，有的变回了小老鼠，有的变回了小蛤蟆。


    大圣打倒了所有小员工，冲进洞里，正要去解救师父。突然，他看到洞里有火光闪烁，吓得手忙脚乱，心想：“完了完了！这火从后门口烧起来了，老孙这次恐怕真的救不了师父了！”但他还是强忍着恐惧，仔细看去，这才发现原来不是火光，而是一道金光。


    大圣定了定神，再往里瞧，原来是羊脂玉净瓶在发光。这瓶子之前被小员工拿到项目上时就会放光，老孙好不容易得到，没想到又被那妖怪抢回去了。今天竟然藏在这里，还在发光呢。他顿时心中一喜，暗自说道：“好宝贝呀！这瓶子说不定能卖个好价钱，先拿走再说。”于是，大圣也顾不上救师父了，满心欢喜地偷走了瓶子，转身就往洞外跑去，跑得比兔子还快。


    可刚一出门，就看见那金角提着宝剑，拿着扇子，从南面赶了过来。孙大圣躲避不及，金角二话不说，举剑就朝着他劈头砍去。大圣急忙纵筋斗云，一下子跳上天空，转眼间消失得无影无踪，只留下金角在原地吹胡子瞪眼。


    那金角赶到洞口，看到满地都是小员工的惨状，顿时仰天长叹，忍不住放声大哭起来：“苦啊！痛啊！我这是造了什么孽啊！”此时，一首打油诗悄然响起：“可恨猿猴太捣蛋，职场乱来降人间。只因错念走歪路，致使犯错困此山。同事受伤心戚戚，团队散伙泪涟涟。何时问题全解决，重回巅峰乐无边？”


    金角满心悲痛与惭愧，一步一叹，哭着走进洞里。只见洞里的各种办公用品都还在，只是一片寂静，再也看不到一个活人，只有无尽的悲伤弥漫在空气中。金角独自坐在洞中，趴在桌子上，把宝剑斜靠在桌边，将扇子插在肩后，不知不觉就昏昏沉沉地睡着了，还打起了呼噜，口水都流到了桌子上。正所谓人逢喜事精神爽，闷上心来瞌睡多。


    另一边，孙大圣拨转筋斗云，重新回到公司前。他心里一直惦记着救师父，把净瓶儿牢牢系在腰间，再次来到洞口查看情况。只见洞门半开着，里面静悄悄的，没有一点动静。


    大圣小心翼翼地轻轻走进去，看到那金角斜靠在桌子上，睡得正香，还说着梦话：“别抢我的项目，别抢……”芭蕉扇从他的肩衣滑落，半掩着后脑勺，七星剑依旧斜靠在桌边。大圣心中一动，悄悄走上前去，轻轻拔走了扇子，然后转身，呼的一下就往洞外跑去，边跑还边喊：“嘿嘿，扇子归我啦！”


    可这扇柄不小心刮到了金角的头发，一下子就把他惊醒了。金角抬头一看，发现是孙行者偷走了扇子，急忙拿起宝剑追了出去。此时大圣已经跑到洞门外，他把扇子往腰间一塞，双手抡起铁棒，与金角对峙起来。


    一场新的恶战就此展开。金角气得暴跳如雷，恶狠狠地骂道：“你这该死的猢狲，竟敢三番五次戏耍我，还伤了我这么多手下，现在又来偷我的宝贝！今天我跟你势不两立，定要分出个生死存亡！我要让你知道得罪我的下场！”大圣也不甘示弱，大声喝道：“你这妖怪真是不知好歹！就凭你也想跟老孙我斗，简直是以卵击石！我一根手指头就能把你打败！”


    话音刚落，宝剑挥舞而来，铁棒奋力迎击，双方都不再留情面。你来我往，反复交锋，都想决出胜负。宝剑砍在铁棒上，火星四溅；铁棒挥过去，风声呼呼。他们从公司门口打到了停车场，又从停车场打到了电梯间，整个公司都被弄得鸡飞狗跳。


    不知不觉，太阳渐渐西斜，天色已晚。金角渐渐体力不支，额头上豆大的汗珠滚落，气喘吁吁。终于，他抵挡不住大圣的攻击，败下阵来。他不敢再战，转身朝着西南方向，慌慌张张地向合作部门压龙洞逃去，边跑边喊：“你给我等着，我一定会回来的！”这场激烈的办公室战斗也就暂时落下了帷幕。


    （本章完）

 第61章 莲花洞悟空救工友 众妖灭继续西行路

    话说那孙悟空刚按下云头，“嗖”的一下，跟火箭发射似的冲进了莲花洞。一进去，好家伙，就瞧见唐僧、八戒和沙和尚被绑得严严实实，活脱脱三只超大号粽子，在那儿动弹不得。大圣赶紧麻溜地跑过去，三两下就给他们松了绑。


    三人好不容易脱了险，忙不迭地向行者道谢。这八戒性子急得像点了火的鞭炮，马上问道：“那些妖魔鬼怪都跑哪去啦？”


    行者一边擦着脑门上黄豆大的汗珠，一边喘着粗气说：“那银角被我装进葫芦里咯，估计这会儿都快化成一滩‘恶魔牌’脓水啦；金角刚才被我一顿暴揍，往西南方向的压龙山夹着尾巴灰溜溜地跑啦。这洞里的小妖，被我用分身术打得死了一半，剩下几个运气好到爆棚的逃回去了，也被我给收拾得服服帖帖，这才进来解救你们。”


    唐僧感动得眼泪在眼眶里直打转，声音都带着哭腔：“徒弟啊，真是辛苦你啦！”


    行者苦笑着摆摆手：“确实累得我像条被抽了筋还在挣扎的咸鱼。你们就只是被吊着疼一会儿，我老孙可是连口气都没喘匀，比那天天996的社畜还忙，里里外外忙得晕头转向，东南西北都分不清。还好顺了他们的宝贝，不然还真搞不定这些妖怪。”


    猪八戒好奇心爆棚，眼睛瞪得像铜铃：“师兄，你快把那葫芦拿出来瞅瞅，说不定银角真化了呢。”


    大圣先把净瓶解下来，随手往旁边一扔，又掏出金绳和扇子，在空中像耍杂技似的抛了两下，最后才把葫芦抓在手里，连忙说道：“别瞅别瞅！这葫芦之前装过老孙，我靠假装漱口，演了一出奥斯卡级别的好戏，哄得那妖怪打开盖子，才逃了出来。咱可千万别开盖，不然这妖怪又得像泥鳅一样滑不溜秋地耍花样跑了。”


    师徒几个欢欢喜喜地在洞里翻箱倒柜，找出米面菜蔬，又是点火又是刷锅，整了一顿热气腾腾的素斋。吃饱喝足后，往地上一躺，就在洞里安心睡下。一夜没啥事儿，很快天亮了，新的“社畜冒险日”又热热闹闹地开场了。


    另一边，那金角一路狂奔到压龙山，速度快得活像屁股上绑了窜天猴。到了地儿，把大小女怪召集起来，往地上一坐，就开始一把鼻涕一把泪地讲起了自己的悲惨遭遇：“家人们呐，我妈被杀啦，兄弟被装啦，妖兵死得一个不剩啦，宝贝还被偷骗啦！这日子没法过啦！”众女怪听完，顿时哭声一片，那场面，简直比菜市场大妈抢免费鸡蛋还热闹，哭声、喊声此起彼伏。


    哭了好一会儿，金角强忍着悲痛，站起来大手一挥，颇有领导风范：“大家先别哭嚎了。我手里还有这口七星剑，现在我打算集合你们这些女员工，去压龙山后，联系联系外家亲戚，一定要抓住那孙行者报仇！让他知道咱们可不是好惹的！”


    话还没说完，门外的小妖慌慌张张地跑来报告，跑得鞋都掉了一只，气喘吁吁地说：“大王，山后老舅爷带着好多兵卒来啦！”


    金角一听，赶忙换上白色的孝服，那速度比闪电还快，恭恭敬敬地出去迎接。原来这老舅爷是他母亲的弟弟，叫狐阿七大王。之前，哨山的妖兵跑去通风报信，说他姐姐被孙行者打死，还被变成姐姐的模样，偷走了外甥的宝贝，这些天一直在平顶山抵抗。狐阿七大王一听，立马带着本洞二百多个妖兵赶来帮忙，所以先来姐姐这儿了解下情况。


    刚一进门，看到金角穿着孝服，两人抱头痛哭起来。哭了半天，金角拜倒在地，把事情从头到尾详细说了一遍。狐阿七大王听后，气得原地蹦三尺高，暴跳如雷，一边跳一边喊：“反了他了！敢欺负到咱们头上！”当即让金角脱下孝服，拿起宝剑，点齐所有女妖，一起驾着风云，那气势，就像一群女战士开着超音速战斗机，朝东北方向气势汹汹地杀过来，一路上“呼呼”作响，尘土飞扬。


    这边，孙悟空正吩咐沙僧准备早餐，吃完好接着赶路。忽然听到一阵呼呼的风声，他赶紧跑出洞门查看，只见一群妖兵从西南方向蜂拥而来，密密麻麻的，那场面就像蝗虫集体搬家。行者大吃了一惊，急忙转身冲洞内喊道：“兄弟，妖精搬来救兵了！”


    唐僧一听，吓得脸色惨白如纸，嘴唇都开始哆嗦，结结巴巴地说：“徒弟，这可咋整？”


    行者却满脸镇定，笑嘻嘻地安慰道：“放心！放心！把那些宝贝都给我。”大圣把葫芦、净瓶系在腰间，金绳塞进袖子里，芭蕉扇插在肩后，双手紧紧握住铁棒，那姿势帅得能迷倒万千少女，吩咐沙僧好好保护师父，让他稳稳地待在洞中，又叫上八戒拿着钉耙，一同出洞迎敌。


    那群妖怪摆开阵势，只见打头的正是狐阿七大王。他长着一张自以为帅得惊天动地的脸，留着长长的胡须，眉毛像钢铁一样硬，耳朵像刀一样尖，头戴金炼盔，身穿锁子甲，手持方天戟，大声骂道：“你这大胆的泼猴！竟敢这么欺负人！偷了宝贝，伤害我的族人，杀了我的手下，还敢霸占洞府！识相的就赶紧一个个伸脖子等死，给我姐姐报仇！”


    行者毫不示弱地回骂道：“你们这群不知死活的家伙，还没见识过你孙外公的厉害吧！别跑，吃我一棒！”说着，一棒恶狠狠地打过去，那风声都“呼呼”作响，仿佛空气都被撕裂了。


    那狐阿七大王侧身一闪，用方天戟迎面抵挡。两人在山头你来我往，大战了三四个回合，狐阿七大王渐渐体力不支，感觉身体被掏空，双腿发软，败下阵去。行者紧追不舍，却被金角拦住，又斗了三个回合。这时，狐阿七大王又转身杀了回来。这边八戒见状，急忙举起九齿钯挡住。双方一个对一个，打了好长时间，难分胜负。突然，金角大喝一声，众妖兵一拥而上，把他们团团围住，就像一群小蚂蚁齐心协力围住了两只大肥虫，水泄不通。


    此时，坐在莲花洞里的唐僧听到外面喊杀声震得地都抖了，感觉洞都要被震塌了，便对沙僧说：“沙和尚，你出去看看你师兄战况咋样。”


    沙僧扛起降妖杖，大吼一声，那声音简直能冲破云霄，像炮弹一样冲了出去，所到之处，妖兵纷纷被震飞，三两下就打退了围上来的妖兵。狐阿七大王见形势不妙，转身撒腿就跑，那速度比博尔特参加奥运会还快。八戒眼疾手快，追上去照着他后背就是一钯，只听“噗”的一声，打得他后背鲜血直流，当场就领了盒饭，去“妖界地府”报道了。八戒把尸体拖过来，扒开衣服一看，原来是个狐狸精，忍不住嘟囔着：“哟呵，还是个爱美的狐狸精呢，打扮得这么花哨有啥用，还不是被我一钯撂倒。”


    金角见自己的老舅被杀，气得火冒三丈，头发都竖起来了，像个愤怒的刺猬，丢下行者，提着宝剑就朝八戒劈去。八戒连忙用钯架住。两人正打得难解难分，沙僧趁机冲了过来，举起降妖杖就打。金角抵挡不住，驾着风云往南逃窜，那狼狈样就像斗败的公鸡，垂头丧气。八戒和沙僧在后面紧追不舍，边追边喊：“别跑，站住！有种别跑，看你能跑到天涯海角！”


    大圣见此情景，立刻纵身跳到空中，解下净瓶，对着金角罩去，大喊一声：“金角大王！”那金角以为是自家败逃的小妖在叫他，下意识地回头应了一声，瞬间就被吸进了净瓶里。行者迅速贴上“太上老君急急如律令奉敕”的帖子。只见那七星剑“当啷”一声掉落在地，被行者收入囊中。


    八戒气喘吁吁地跑过来：“哥哥，宝剑你拿到了，那妖怪呢？”


    行者得意地笑道：“搞定啦！已经装在我这瓶儿里了。这下看他还怎么兴风作浪！”


    沙僧听了，和八戒都开心得不行，在原地蹦蹦跳跳，像两个得到了心仪玩具的孩子，笑声回荡在整个山谷。


    当下，他们彻底把所有妖怪都清理干净，回到洞里向唐僧报喜：“师父，山上的妖怪都被消灭光啦，请您上马，咱们接着赶路。”


    唐僧满心欢喜，脸上笑开了花，露出一口大白牙：“好呀好呀，那咱们赶紧出发，可不能在路上耽误太久，不然甲方又要催进度啦。”师徒几人吃完早餐，收拾好行李，牵着马匹，往西走去，一路上有说有笑，仿佛刚才的战斗只是一场小插曲。


    正走着，突然路边闪出一个盲人，走上前一把拉住三藏的马缰绳，大声说道：“和尚，你们要去哪儿？还我宝贝来！”


    八戒吓了一跳，嘴巴张得能塞下一个大西瓜，惊讶地说：“完了！这是老妖来讨宝贝了！”


    行者定睛一看，原来是太上李老君，赶忙上前行礼：“老官儿，您这是要去哪儿呀？”


    太上老君急忙升到玉局宝座上，站在九霄云端，那架势像极了领导视察基层，威风凛凛地喊道：“孙行者，快还我宝贝。”


    大圣飞到空中，明知故问：“什么宝贝？”


    老君说道：“葫芦是我用来盛仙丹的，净瓶是我装水的，宝剑是我炼魔用的，扇子是我煽火的，绳子是我勒袍的腰带。那两个妖怪，一个是我看守金炉的童子，一个是看守银炉的童子。他们偷了我的宝贝跑到下界，我正到处找呢，没想到被你抓住了，你也算立了大功。”


    大圣不满地说道：“你这老官儿太不靠谱了，纵容手下干坏事，应该治你个管束不严的罪！这要是在我们公司，早就被炒鱿鱼啦！”


    老君连忙解释：“这可不关我的事，你可别冤枉我。这是海上菩萨向我借了三次，把他们送到这儿化作妖魔，试探你们师徒有没有真心往西去取经。”


    大圣听了，心里暗自嘀咕：“这菩萨也太偷懒了！当初让我保护唐僧取经，我说路途艰难，她还答应到紧急关头会亲自来救我。现在反倒派妖怪来刁难，说话不算数，活该她一辈子找不到对象！要不是老官儿亲自来，我才不还呢。既然你都这么说了，那就拿去吧。”


    老君收回五件宝贝，揭开葫芦和净瓶的盖子，倒出两股仙气，用手轻轻一指，仙气又变回了金、银二童子，跟在他左右。一时间，霞光万道，众人眼睁睁看着他们飘飘渺渺地回到兜率院，逍遥自在地登上大罗天，就像看着一群神仙开开心心地去度假一样，留下师徒四人继续踏上他们充满未知的西行“打工路”。


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    话说在这苦逼得不行的职场取经征途上，孙悟空“嗖”的一下，跟火箭似的按下云头，一个箭步冲到唐僧跟前。紧接着，就跟机关枪扫射似的，把菩萨借走童子、老君收走宝贝这些闹心事儿，噼里啪啦全倒了出来。


    唐僧听完，忙不迭地一个劲儿道谢，心里那股“打工人绝不认输”的信念，就跟充了电似的，“噌”地一下更坚定了。当下精神一振，麻溜地翻身跨上那匹瘦得皮包骨的马。


    猪八戒在后面吭哧吭哧地喘着粗气，挑着那沉甸甸的行李，一边走一边嘟嘟囔囔：“这一天天的，比996还惨，简直007啊！”沙和尚无奈地撇撇嘴，默默地牵着马缰绳。孙悟空则紧紧攥着那根“职场打拼神器——如意金箍棒”，雄赳赳气昂昂地在前面开道。这一队“资深社畜”就这么晃晃悠悠地走下高山，继续踏上那仿佛永远看不到尽头的漫漫征程。


    一路上，他们风餐露宿，顶风冒霜，也不知道熬了多少个“漫长世纪”。这天，前方又有一座大山横在了路中间，那架势，活脱脱一个巨型的超级kpi，明晃晃地拦住了他们的去路。


    唐僧骑在马上，扯着嗓子大喊：“徒弟们啊！快瞧瞧那山，又高又险的，跟咱们老板画的大饼似的不靠谱！可得千万小心，指不定又有啥妖魔鬼怪跑出来作妖，让咱苦不堪言呐！”


    孙悟空满不在乎地大手一挥：“师父您就把心放肚子里，别瞎操心啦！您静下心来，稳住心态，妥妥的不会有事。”


    唐僧无奈地长叹一口气：“徒弟呀，我就纳了闷儿了，这西天取经的路咋就这么难走呢？我清楚地记得从长安城出发，这一路春去夏来，秋尽冬至，眼瞅着四五年都过去了，咋还到不了啊？我这头发都快掉成地中海了！”


    孙悟空听了，“呵呵”一笑：“早着呢！早着呢！咱们连西天集团的大门朝哪儿开都还不知道哩！”


    猪八戒撇撇嘴，满脸不屑：“哥哥可别瞎忽悠，这人间哪有那么夸张的大门，难道是通往巨人国的秘密通道？”


    孙悟空嘿嘿一乐，打趣道：“兄弟，咱们现在就好比还在人家公司前台那儿瞎转悠呢！”


    沙僧也笑着凑趣：“师兄，你可别净吹大牛吓唬我，哪有那么大的前台，就算有，上哪儿找那么大的招牌去啊，难不成得找巨无霸广告公司定制？”


    孙悟空兴致勃勃地比划着，手舞足蹈：“兄弟，要依老孙看，这青天就是公司的天花板，日月就是那窗户，四周的山川五岳就是公司的大柱子，整个天地就像一间超级无敌大的办公室！”


    猪八戒一听，连忙使劲摆手：“算了算了！咱们干脆溜达一圈就回去得了，这破工作谁爱干谁干，我可不伺候了！”


    孙悟空狠狠地瞪了他一眼：“别在这儿瞎咧咧，乖乖跟着老孙好好赶路，不然这个月绩效全扣光，奖金也别想要了！”


    说着，孙悟空横担着铁棒，在前面带着唐僧，吭哧吭哧地劈开山路，勇往直前，那气势，仿佛要把所有困难都一棒子敲碎。


    唐僧骑在马上远远望去，眼前这座山景色倒是挺壮观。山顶高得仿佛要冲破大气层，直接戳到外太空的星星；树梢也仿佛要挣脱地球引力，跟云彩来个热情拥抱。山间烟雾缭绕，时不时从山谷传来猿猴的叫声，那声音，活脱脱就是同事们的抱怨声大合唱；繁茂翠绿的树林里，常常能听见松间仙鹤的鸣叫，勉强能算得上是大自然免费赠送的“白噪音”，给这苦逼旅程添了一丝慰藉。会搞恶作剧的山魅站在溪边，捉弄路过的樵夫，就像公司里那些调皮捣蛋的同事，专门在你忙得焦头烂额的时候出来捣乱；修炼成精的狐狸坐在山崖边，吓得猎人惊慌失措，这不就跟甲方突然提出一堆无理要求，把人吓得够呛一样嘛。


    好一座气势汹汹的大山！只见它八面悬崖陡峭，四周地势险峻，简直就是职场陷阱大集合。形态奇特的老松枝叶繁茂，像一把把绿色的超大号遮阳伞，可惜不能真用来遮阳；枯萎的老树身上爬满了藤萝，就像那永远做不完、缠人的工作任务，甩都甩不掉。


    清澈的泉水飞流直下，散发的寒气让人忍不住直打哆嗦，仿佛老板突然的批评，透心凉；高耸的山峰屹立不倒，阵阵清风扑面而来，让人瞬间清醒，就像被领导醍醐灌顶，明白了工作的方向。时而能听到老虎的咆哮，时常能听见山鸟的啼鸣。成群的麂鹿在荆棘丛中穿梭，欢快地跳跃，像是完成了一个小任务后，短暂的自我放飞；结伴的獐兔四处寻找食物，来回奔跑，恰似自己在公司里到处找资源，忙得晕头转向。


    站在草坡上望去，看不到一个行人，就像项目组孤立无援，独自在黑暗中摸索；走进幽深的山谷，四周却布满了豺狼，如同各种危机四伏，一不小心就会掉进坑里。这地方看起来可不像是能升职加薪走向人生巅峰的好地方，倒像是赤裸裸的职场“修罗场”。


    唐僧战战兢兢地走进这片深山，心里哇凉哇凉的，拔凉拔凉的那种。他勒住马缰绳，扯着嗓子喊道：“悟空啊！我自从立下誓言踏上这西行之路，一路上历经千辛万苦。就像那‘益智登山盟，王不留行送出城。路上相逢三棱子，途中催趱马兜铃。寻坡转涧求荆芥，迈岭登山拜茯苓。防己一身如竹沥，茴香何日拜朝廷’，这苦日子到底啥时候是个头啊！我感觉我都快熬成“人干”了！”


    孙悟空听了，“呵呵”冷笑一声：“师父您就别愁眉苦脸啦，别着急上火，放宽心大胆往前走，努力总会有回报的嘛！说不定哪天就升职加薪，出任ceo，迎娶白富美，走上人生巅峰了！”


    师徒四人一边有一搭没一搭地看着山间景色，一边磨磨蹭蹭地走着，不知不觉间，太阳已经渐渐西沉。此时的景象就像诗里说的：“十里长亭无客走，九重天上现星辰。八河船只皆收港，七千州县尽关门。六宫五府回官宰，四海三江罢钓纶。两座楼头钟鼓响，一轮明月满乾坤。”


    唐僧骑在马上远远瞧见，山坳里隐约有层层叠叠的楼台，错落有致的殿阁。他眼睛“唰”地一下亮了，兴奋地说道：“徒弟们，这天色已经很晚了，幸好那边不远处有楼阁，想来应该是个能歇脚的好地方，咱们过去借宿一晚，明天再赶路吧，我这老腰都快断成两截了！”


    孙悟空点点头：“师父说得在理。您别急，等我先去侦查侦查情况咋样。”说完，孙悟空纵身一跃，跳到空中，跟自带导航的无人机似的，开始仔细观察起来。果然，那是一座寺庙。


    只见寺庙的八字砖墙抹着红色的粉饰，两边的大门上钉着金色的钉子，那土豪风简直要溢出屏幕。层层楼台巧妙地隐藏在山岭之间，座座宫阙若隐若现于山林之中，就像在跟人玩捉迷藏，调皮得很。万佛阁正对着如来殿，朝阳楼与大雄门相互呼应，仿佛在悄悄对暗号：“嘿，你在不？”“我在呢！”


    七层宝塔仿佛能汇聚宇宙神秘力量，三尊佛像闪耀着神圣的光芒，亮得人眼睛都快睁不开，简直能闪瞎眼。文殊台与伽蓝舍相对，弥勒殿紧靠着大慈厅，这布局还挺有讲究，像是精心设计的职场布局图。看山楼外青光闪烁，步虚阁上紫云升腾，玄幻得如同穿越到了仙侠世界。松关竹院一片翠绿，方丈禅堂清幽宁静，感觉进去就能睡个美美的好觉，把所有疲惫都一扫而空。


    整个寺庙充满了雅致幽静的气息，仿佛在热情呼喊：“快来借宿呀！这里有舒适小窝等你来！”参禅的地方有禅僧在讲解佛法，那抑扬顿挫的声音，就像公司培训时讲师的谆谆教诲；演奏音乐的房间里传出各种乐器的声音，还挺热闹，仿佛是公司年会现场。


    妙高台上仿佛有昙花飘落，说法坛前似乎长出了贝叶，充满了神秘色彩，让人忍不住想一探究竟。这片地方被树林环绕，宛如一处世外桃源，群山簇拥着这座庄严的梵王宫。半面墙壁上灯光闪烁，一缕缕香烟袅袅升起，如梦如幻，跟仙境似的，感觉来了就不想走。


    孙悟空落下云头，气喘吁吁地向唐僧报告：“师父，确实是一座寺院，正好可以借宿，咱们赶紧去吧，我都累得快散架了！”


    唐僧听了，迫不及待地放开缰绳，催马向前，径直来到了山门外。


    孙悟空挠挠头，问道：“师父，这是座什么寺啊？”


    唐僧没好气地白了他一眼：“我的马蹄才刚停下，脚尖都还没来得及踏出马镫呢，你就问我这是什么寺，能不能上点儿心啊！有点眼力见儿行不行！”


    孙悟空笑嘻嘻地赔着笑脸：“您老人家从小就出家为僧，肯定读过不少儒书，才能精通佛法去讲经说法，文辞道理都门儿清。这门上写着那么大的字，您怎么会不认识呢？别装啦，师父！”


    唐僧没忍住，骂道：“你这调皮的猴子！说话没个正经样儿！我刚才面朝西方催马过来，被太阳的影子严严实实地挡住了视线，而且这门虽然有字，却被灰尘污垢给糊得死死的，我怎么看得见！”


    孙悟空听了，二话不说，弯下腰，身子“噌”的一下长高了两丈多，伸手轻轻拂去门上的灰尘：“师父，您仔细看看。”


    只见门上赫然写着五个大字——敕建宝林寺。


    孙悟空收起法术，又问道：“师父，那这寺里谁进去借宿呢？”


    唐僧一本正经地说：“我进去。你们几个模样长得那叫一个“别致”，说话又粗俗得很，脾气还暴躁高傲得不行，要是不小心冲撞了这里的僧人，人家不让咱们借宿，那可就麻烦大了，这个锅我可不背，你们好自为之吧！”


    孙悟空点点头：“既然这样，那就请师父进去吧，您也别再多说了，快去吧，我在外面守着，等您消息。”


    于是，唐僧放下手中的锡杖，解开身上的斗篷，仔仔细细地整理好衣衫，双手合十，迈着小碎步缓缓走进山门。只见山门两边红漆栏杆里面，端坐着一对金刚塑像，模样威风凛凛又透着几分凶恶丑陋：一个铁面钢须，跟真人没啥两样，仿佛下一秒就能活过来；另一个浓眉圆眼，神态逼真得吓人，感觉能把人看穿。左边金刚的拳头硬得像铁疙瘩，高高鼓起，感觉能一拳打爆核桃；右边金刚的手掌棱角分明，好似赤铜一般，拍苍蝇绝对一流。他们身上的金甲一环扣一环，闪闪发光，晃得人眼睛疼，头上的明盔和绣带在风中飘动，帅是帅得掉渣，就是有点让人害怕，气场太强大。西方果然供奉了很多佛像，石鼎里的香火旺盛得很，火焰呼呼直冒，热得像蒸笼。


    唐僧见状，不禁摇头长叹：“我那东土大唐啊，如果有人把泥胎塑成这么高大的菩萨，还诚心诚意地烧香供奉，我这弟子也就不用大老远跑到西天来跟人“内卷”啦。直接在东土躺平，说不定还能混得风生水起呢！”


    感慨完，唐僧又来到了二层山门内，看到了四大天王的塑像，分别是持国天王、多闻天王、增长天王和广目天王，按照东北西南四个方位排列，寓意着风调雨顺，心里默默祈祷项目也能顺顺利利，别再出那些幺蛾子。走进二层门，里面有四棵高大的乔松，每一棵都枝叶繁茂，树冠像一把把巨大的绿伞，唐僧看着都想直接在下面铺个毯子睡一觉，实在是太累了。


    唐僧不经意间抬头，一座雄伟的大雄宝殿出现在眼前。他连忙双手合十，虔诚地向佛像礼拜，心里默默念叨：“各路神仙保佑，让我早日升职加薪，摆脱这苦逼的打工生活吧！”拜完之后，他绕过佛台，来到后门下方，又看到了一尊倒座观音像，观音菩萨仿佛正在普度南海众生，唐僧心里想着：“菩萨啊，顺便也普度普度我这苦命的打工人吧，让我早点脱离苦海。”墙壁上是能工巧匠精心塑造的虾鱼蟹鳖等水族形象，它们活灵活现，有的露出脑袋，有的摆动尾巴，好像在海水中欢快地嬉戏玩耍，自由自在，真让人羡慕得不行。


    唐僧又接连点了好几次头，感慨万分地说：“真是可怜啊！这些身披鳞甲的生灵都懂得拜佛求道，为什么有些人却不愿意努力工作呢？难道是都找到了“摸鱼”的秘诀？”


    就在他感叹的时候，三门里走出一个道人。道人一看到唐僧，眼睛一亮，觉得他相貌不凡，气质高雅，赶忙快步走上前，脸上堆满笑容，施礼问道：“师父，您从哪里来呀？”


    唐僧赶忙回答道：“贫僧是东土大唐皇帝陛下派遣，前往西天拜佛求经的。如今来到宝地，天色已晚，想在贵处借宿一晚，不知是否方便？我保证绝对不添麻烦，安静得像只小绵羊。”


    道人连忙摆摆手，脸上带着歉意：“师父您别怪罪，我做不了主。我只是在这里负责扫地、撞钟，干些杂活的小道人。里面还有一位管事的老师父，我这就进去禀报一声。要是他同意留您，我就出来恭恭敬敬地请您进去；要是不同意，我也不敢耽误您的时间。您多多担待哈。”


    唐僧感激地说：“那就麻烦你了，谢谢你啊，小哥。你真是个热心肠的好人，好人一定会有好报的！”


    （本章完）

 第62章 取经社畜遇冷脸 暴躁大圣硬刚僧

    话说孙行者踩着云朵，“嗖”的一下就跟瞬移似的落到师父跟前。这孙行者一开口，就跟连珠炮似的，噼里啪啦把菩萨借童子、老君收宝贝这些事儿，一股脑全倒给了师父。三藏听完，感动得鼻涕一把泪一把，不停地道谢，那场面，就差给孙行者来个大大的拥抱了。


    这事儿刚说完，一个小道人慌里慌张，跑得那叫一个气喘吁吁，冲进方丈就扯着嗓子喊：“老板，外面来人啦！”僧官一听，就跟屁股被烫了一下，“噌”地从椅子上蹦起来，麻溜地开始换衣服。一边换还一边整理头上的毗卢帽，那帽子戴得端端正正，然后披上袈裟，这一系列动作熟练得就像流水线工人，那架势，简直是要去参加宇宙级别的重要会议，之后火急火燎地跑去开门迎接。见到道人，僧官迫不及待地问：“哪儿来的人啊？”道人抬手一指：“您瞅，正殿后边不就站着一位嘛！”


    只见三藏光着头，身上那件二十五条达摩衣皱得跟酸菜似的，脚下的达公鞋沾满了泥水，活脱脱像刚从泥坑玩了一圈回来，正没精打采地斜靠在后门。僧官一瞅见，那血压“噌”地就飙升到二百五，瞬间开启咆哮模式，对着道人吼道：“你这小子，是不是皮痒欠揍啦！你不知道我这僧官的地位吗？只有城上来的超级大老板、业界大腕儿来上香，我才出去迎接。就这么个和尚，你净整些没用的幺蛾子，报信让我来接他！瞅瞅他那造型，哪像个正经人，一看就是个到处闲逛的野和尚。这都黑得跟锅底似的了，肯定是想来蹭住。咱这方丈，哪能容他撒野！让他去前廊下蹲着得了，还跟我汇报干啥！”说完，头也不回，潇洒地转身就走，留下一道孤傲的背影。


    长老听了这番话，眼眶“唰”地一下就红了，眼泪在眼眶里直打转，那模样要多可怜有多可怜，可怜巴巴地叹道：“太惨喽，太惨喽！人一离开家乡，咋就跟小白菜似的没人疼呢！我打小就出家当和尚，一直奉公守法，从不搞那些歪门邪道，也坚决不吃荤，心里从来没起过一丝坏心思；读经的时候那叫一个全神贯注，从来没因为心烦就把修行抛到九霄云外；也没扔过瓦片砖头去破坏公司（佛殿）的公共设施，更没在同事（罗汉）脸上占过便宜。唉！我这是造了什么孽啊，上辈子是不是刨了人家祖坟，这辈子老碰上这种不讲道理的奇葩！这和尚不让我们住就算了，还说这些扎心的话，让我们去前道廊下蹲着。这话要是不跟行者说还好，要是让那猴头知道了，他一冲进来，举起那根大铁棒，非得把这和尚的腿敲成八瓣不可！”


    长老无奈地叹了口气，自我安慰道：“算了算了，俗话说得好，人在职场漂，礼仪得周到。我再进去问问他，看看他葫芦里到底卖的什么药。”


    于是，师父小心翼翼地顺着僧官的脚印，跟进了方丈门。一进去，就瞧见僧官已经脱了外套，气鼓鼓地坐在那儿，也不知道是在念经，还是在对着电脑处理工作，反正桌子上堆满了文件，跟小山似的。唐僧有点怂，不敢往里走太深，就站在天井里，客客气气地高声喊道：“老领导，您好呀！最近身体咋样，工作忙不忙呀？”


    那和尚本来就烦有人突然闯进来打乱他的节奏，听到喊声，爱搭不理地回了个礼，没好气地问：“你从哪儿来的？”三藏赶紧陪着笑脸，脸上的褶子都快能夹死苍蝇了，回答道：“领导，我是东土大唐集团老板亲自派来的，肩负着重大使命，要去西天总公司拜见大老板求取真经。这不路过贵宝地，这都天黑得伸手不见五指了，想在这儿借住一晚，明天天不亮我们就麻溜地走。还望老领导高抬贵手，行行好呀。”


    僧官这才稍微抬了抬屁股，跟屁股上长了刺似的，问：“你就是那个唐三藏？”三藏连忙点头哈腰，那幅度，都快能给地板鞠躬了：“不敢当，正是在下。”僧官接着质问：“你既然要去西天取经，怎么连路都找不着？是不是出门都不看导航啊？”


    三藏解释道：“领导，我确实头一回来贵地，对这儿的路完全摸不着头脑，就跟个迷路的小羊羔似的。”僧官不屑地哼了一声说：“往西走，也就四五里地，有个三十里店，那儿酒店、饭馆一应俱全，住宿吃饭都方便得不要不要的。我这儿条件有限，实在留不了你们这些远方来的和尚。”


    三藏双手合十，苦苦央求道：“领导，古人都说了，这寺庙就相当于我们出家人的豪华大酒店，只要看到山门，就得给安排食宿。您为啥不肯收留我呢，这是为啥呀？您就行行好，大发慈悲吧。”僧官一听，气得直接从椅子上跳起来，大声嚷嚷：“你这到处乱跑的和尚，就会耍嘴皮子！光说不练假把式！”三藏一脸懵，眼睛瞪得跟铜铃似的：“啥叫耍嘴皮子呀？我读书少，您可别忽悠我。”


    僧官振振有词地说：“古人早就说了，‘老虎进了城，家家都关门’。虽说不咬人，可名声都被搞臭了。”三藏一头雾水，挠挠头追问：“怎么就把名声搞臭了？我咋一点儿都听不懂呢。”僧官气愤地讲起来：“前几年，有几个来实习的和尚，跑到公司门口，就那么干坐着，跟雕塑似的。我看他们可怜，一个个穿得破破烂烂，鞋都没有，头发跟鸡窝似的，脚也不洗，那味儿，隔着八条街都能闻到。我好心把他们请进办公室，让他们坐真皮沙发，还请他们吃山珍海味，又每人借了一套高级工作服给他们，还留他们住了好长一段时间。谁能想到，他们就贪图这儿的舒服和免费吃喝，根本不想走，一住就是七八个年头。住就住吧，还净干些损人不利己的事儿！”


    三藏好奇地问：“都干了啥坏事啊？快给我说说，我保证不笑。”僧官立刻滔滔不绝地数落起来：“闲着没事就沿着公司围墙扔石头，把围墙砸得坑坑洼洼，跟月球表面似的；烦闷了就去墙上拔钉子，好好的一面墙，被弄得千疮百孔；天冷了烤火就拆窗户，大冬天的，冷风呼呼往屋里灌，大家都冻得跟孙子似的；夏天就拖着门堵路，搞得大家上下班都不方便；把公司的宣传横幅扯了当腰带，走在路上，别人还以为是丐帮新潮流；偷偷用高档香料换便宜的萝卜，那萝卜味儿，熏得整个办公室都是；还经常拿公司的贵重瓶子倒油，抢同事的饭盒和水壶来赌输赢，简直无法无天！”


    三藏听了，心里暗自吐槽：“可怜呐！我徒弟们哪是这种没出息的和尚？我徒弟们要是这样，我直播倒立洗头！”他想哭，又怕被寺里的老和尚笑话，只能偷偷扯着衣角擦眼泪，强忍着怒火，灰溜溜地走出去，见到了三个徒弟。


    行者见师父脸色比苦瓜还苦，赶忙凑上前问：“师父，寺里和尚欺负您了？是不是看您老实好欺负？”唐僧摇摇头：“没打我。”


    八戒在一旁小声嘟囔：“肯定打了，不然师父咋这副委屈样儿？我猜那和尚肯定使阴招了。”行者又问：“那是骂您了？”唐僧还是摇头：“也没骂。”行者更奇怪了，挠挠头说：“既没打也没骂，您咋这么郁闷？难道是想老家的红烧肉了？”唐僧无奈地说：“徒弟，人家这儿不方便收留咱们。估计是嫌弃咱们人多，怕把他们这儿弄乱了。”


    行者一听，开玩笑道：“这儿该不会是个皮包公司，老板是道士吧？不然咋这么小气呢。”唐僧生气地呵斥：“道观里才有道士，这儿是正规寺庙，都是和尚！你可别瞎猜。”行者满不在乎地说：“师父您就是太好说话，只要是和尚，跟咱们不都差不多嘛。俗话说，‘既在佛会下，都是有缘人’。您先歇着，我进去看看。我倒要看看这和尚有多牛。”


    好个行者，伸手拍了拍头顶的金箍，那金箍在灯光下闪着诡异的光，紧了紧腰间的“时尚裙装”，手持铁棒，雄赳赳气昂昂地径直走到大雄宝殿上。他指着那三尊佛像，大声喝道：“你们不过是些塑料加金漆的假像，难道就没点反应？我老孙受大唐集团委托，保护圣僧去西天总公司求取真经，今晚特意来这儿借住，识趣的就赶紧给个准话！要是不让我们住下，别怪我一棍子把你们砸成碎片，让你们现出原形！到时候你们可别后悔！”


    大圣正在前面张牙舞爪地叫嚷着，这时，一个来烧晚香的小道人，手里拿着几炷香，正往佛前的香炉里插。被行者这突然一吼，吓得一屁股坐到地上，手里的香都飞出去老远。好不容易爬起来，看清行者的脸，又吓得摔了一跤，连滚带爬地跑向方丈，惊慌失措地大喊：“老板！外面来了个和尚！这和尚太可怕了，跟怪物似的！”


    僧官不耐烦地骂道：“你们这群小年轻都该批评！不是说了让他去前廊下蹲着嘛，还报什么！扣工资二十大板！这个月奖金也别想要了！”


    道人哭丧着脸说：“老板，这个和尚跟刚才那个不一样，长得凶神恶煞，还特别蛮横，简直就是个恶霸！”僧官皱皱眉问：“啥模样？你给我形容形容，说得详细点。”


    道人道：“眼睛又圆又大，跟铜铃似的，耳朵像两把大扇子，满脸都是毛，嘴巴跟雷公似的，说话声音跟打雷似的。手里还拿着根大棍子，咬牙切齿的，像是要把谁生吞了似的。”僧官一听，说：“我出去看看。我倒要看看这和尚能有多厉害。”


    说着，僧官打开门，刚一露头，行者就“嗖”地一下闯了进来。僧官定睛一看，好家伙，行者长得那叫一个有个性：脸坑坑洼洼，跟月球表面似的，两只眼睛黄得像灯泡，还一闪一闪的，额头还往前凸着，都能当铲子使了；獠牙往外呲着，就跟螃蟹似的，肉在里头，骨头倒像在外边，这造型，简直绝了。老和尚吓得“哐当”一声关上了方丈的门，那速度，比闪电还快。


    行者几步冲过去，“砰”的一脚踹开门扇，那门差点就被踹飞了，大声嚷道：“赶紧给老孙打扫出一千间豪华套房，我要睡觉！我可不想睡在走廊里，那多掉档次。”


    僧官躲在屋里，对道人抱怨道：“还怪他长得丑，原来是个爱吹牛的，把自己吹成这副鬼样子。咱这寺庙，连方丈、佛殿、钟楼鼓楼带两廊，统共也不到三百间房，他居然要一千间睡觉，这不是无理取闹嘛！他以为这是他家开的酒店啊！”


    道人哆哆嗦嗦地说：“师父，我都快被吓尿了，您看着怎么应付他吧。我感觉我小命不保啊。”


    僧官战战兢兢地大声喊道：“那位借宿的长老，我这小庙条件有限，实在留不了您，您还是去别处找地方住吧。您就别为难我了，我也不容易啊。”行者一听，把铁棒变得像水桶那么粗，直直地竖在天井里，喝道：“和尚，你说不方便，那你就卷铺盖走人！别在这儿叽叽歪歪的。”


    僧官着急地辩解：“这庙是我们祖祖辈辈传下来的，从师公传到师父，师父又传给我们，我们还想着传给下一代呢。也不知道他是干啥的，冒冒失失的，居然让我们搬！这不是要断了我们的根嘛！”


    道人在一旁小声嘀咕：“老板，要是实在没办法，搬出去也行啊，人家都拿着棍子打进来了。咱们可不能吃眼前亏啊。”


    僧官瞪了他一眼：“你别瞎咧咧！咱们这么多和尚，好几百号人呢，能搬到哪儿去？搬出去也没地方住啊！难道去睡大街啊？”行者听到这话，大声喊道：“和尚，没地方搬是吧，那就派一个出来挨顿揍，给我长长记性！我看你们是不见棺材不落泪！”


    老和尚一听，扭头对道人说：“你出去，给我挡挡这棍子！你平时不是挺机灵的嘛，现在该你表现了。”道人吓得脸都白了，白得跟纸似的，带着哭腔说：“领导呀！那么粗的棍子，让我去挡！我这小身板，还不得被打成肉泥啊！您就饶了我吧。”


    老和尚还不依不饶：“平时公司养着你，关键时刻就得派上用场。你怎么不去？你要是不去，这个月工资也别想要了！”


    道人哭丧着脸说：“那棍子别说打过来，就算倒下来，我也得被压成肉饼啊！我家里还有八十岁的老母等着我养活呢。”


    老和尚仍不松口：“也别说压成肉饼，就说这棍子竖在天井里，晚上走路不小心，一头撞上去，也得撞出个大血窟窿！到时候你就等着上医院吧。”


    道人委屈地哀求：“领导，您明知道这棍子这么危险，还让我出去挡，这不是故意为难我嘛！我不干，打死我也不干！”


    孙悟空一听，心里直犯嘀咕：“这些家伙也太不禁吓唬了，我要是发顿火，估计老板又得念叨我脾气暴，影响团队和谐。得嘞，我换个招儿治治他们。”


    他一抬头，瞧见门口摆着个石狮子造型的装饰品，嘿，这玩意儿不错，就拿它开刀。二话不说，孙悟空“嗖”地一下抄起手里的“金箍棒”。这金箍棒可不是一般物件，其实是根超酷的伸缩型金属棒，平时孙悟空就爱拿着它防身，顺便耍个帅。只见他用力一挥，“乒乓”一声脆响，石狮子瞬间变成了一地碎渣渣，那场面，就跟特效大片似的。


    躲在门缝后面偷看的员工，瞅见这一幕，吓得腿一软，直接瘫在地上，像条没了骨头的毛毛虫，连滚带爬地往桌子底下钻。旁边的小助理也慌得不行，一头扎进文件柜后面，扯着嗓子大喊：“大哥，手下留情啊！这谁扛得住呀！求您高抬贵手放过我们吧！”


    孙悟空大声嚷嚷道：“那位朋友，我不揍你哈。我就问问，你们公司到底有多少人？”部门经理吓得脸色惨白，哆哆嗦嗦的，声音跟触电了似的颤抖着回答：“前前后后有二百八十五个小组，总共五百个正式员工。”


    孙悟空接着发号施令：“你麻溜地把这五百个人都召集起来，让他们打扮得人模人样的，出去把我师父接进来，这事咱就一笔勾销。”经理忙不迭地点头，脸上堆满了讨好的笑：“大哥，只要您大人有大量，就算是用八抬大轿抬，我们也一定把您师父恭恭敬敬地请进来。”孙悟空不耐烦地催促道：“那就别磨蹭，赶紧的！”


    经理一听，转头对着躲在一旁瑟瑟发抖的小助理喊道：“小王，你可别管是不是吓破了胆，哪怕吓破了胆，也得麻溜地去把大家都叫来，迎接唐僧大老板。这事儿办不好，你这个月奖金可就没了！”


    那小王一听奖金没了，顿时感觉五雷轰顶，但也没办法，咬了咬牙，硬着头皮，像做贼似的，不敢走正门，偷偷摸摸地从后面的安全通道跑了出去。


    他一路小跑，气喘吁吁地来到公司大厅。到了大厅，也顾不上形象了，先是用力拍桌子，“砰砰砰”，那声音在大厅里回荡。接着又像疯了似的猛按警报铃，刺耳的警报声瞬间响彻整个公司。


    随着警报声响起，声音在公司里上上下下回荡开来，各个部门的员工都被惊动了。他们像被捅了窝的马蜂，纷纷从四面八方赶到大厅，一个个满脸疑惑，七嘴八舌地问道：“这还没到下班时间呢，搞什么大事情呀？是公司要发钱了还是咋的？”


    小王累得直喘气，赶忙扯着嗓子解释：“快换上正装，跟着经理排好队，到公司门口去迎接从总部来的大老板。都麻溜的，别磨蹭！”


    那些员工们一听，不敢怠慢，立刻行动起来。一个个手忙脚乱地整理自己的着装，然后整整齐齐地摆成队伍，朝着公司门口走去。


    有的员工穿上了笔挺的西装，那范儿，就像华尔街精英；有的套上了职业套装，走起路来风风火火。可还有些没来得及准备合适衣服的，就穿着一种叫“万能工作服”的玩意儿，说是万能，其实就是啥场合都能凑合。


    更搞笑的是，有几个特别穷困潦倒的实习生，实在是找不到正装，灵机一动，把两块桌布系在身上就充数。远远看去，就像刚从餐厅跑出来的服务员。


    孙悟空看到这场景，眼睛一下子就盯上了一个实习生，指着他大声问道：“你穿的这是啥奇葩玩意儿？”实习生见孙悟空模样凶巴巴的，吓得小脸煞白，心里害怕极了，战战兢兢地说：“大哥，您可千万别发火，听我慢慢说。这是我们在网上买的便宜布料，本来打算去裁缝店改改，结果忙得晕头转向，根本没时间。没办法，只能自己动手做了这套简易服装，我们都叫它‘一裹穷’，意思就是穷得只能裹这么一块布啦。”


    孙悟空听了，差点笑岔气，暗暗觉得好笑，押着这群员工来到公司门口，让他们全都站好。经理一边鞠躬，腰都快弯到地上了，一边大声喊道：“唐总，请您到会议室里休息。”


    猪八戒看到这一幕，忍不住小声嘀咕道：“师父您也太没气势了，刚进来的时候还愁眉苦脸的，像被抢了糖的小孩。师兄怎么就这么有手段，能让他们这么服服帖帖地听话？”


    唐僧瞪了猪八戒一眼，责备道：“你这个呆子，一点职场规矩都不懂！俗话说得好，职场怕狠人。你学着点！”


    唐僧看着员工们点头哈腰的样子，心里有点过意不去，走上前挥挥手说道：“大家请起吧。”众员工却一边鞠躬一边喊：“唐总，只要您跟您徒弟说句好话，别为难我们，让我们加班一个月都行。我们不怕累，就怕您不满意呀！”


    唐僧赶忙对孙悟空说：“悟空，别吓唬他们了，差不多得了。”孙悟空撇撇嘴回应道：“我还没咋着呢，要是真发火，这会儿他们都得像霜打的茄子——蔫儿了。”


    那些员工这才敢挺直腰板，一个个跟打了鸡血似的，有的跑去给唐僧师徒开车门，那动作叫一个麻溜；有的帮忙拿行李，跑得比兔子还快。一行人浩浩荡荡地走进公司，来到会议室，依次坐下。


    员工们又开始各种客气，那场面，就像在拍宫廷剧。唐僧有点不好意思，说道：“经理请起，不用这么客气了，咱们都是为了工作，一家人不说两家话。”经理满脸堆笑地说道：“唐总是总部来的大领导，我们有失远迎，实在是罪过罪过。如今您来到我们这小公司，只怪我们有眼不识泰山。冒昧问一下唐总，您平时饮食上有啥偏好呢？我们好去准备，保证让您吃得满意。”


    唐僧回答：“吃素就行，清淡点，别太油腻。”经理却偷偷小声对旁边的助手说：“这位领导看着可不像是吃素的主儿，说不定是客气呢。”孙悟空耳朵尖，一下子就听见了，接口道：“我们都吃素，一直都是，从小就养成这习惯了。”员工们一听，都惊讶得下巴快掉地上了，一个员工忍不住惊叹道：“大哥呀，这么厉害的人物居然吃素！真是人不可貌相啊！”


    这时，有一个胆子比较大的员工，壮着胆子走上前，又问道：“唐总既然吃素，那我们得准备多少饭菜才够您几位吃呢？”猪八戒一听，不耐烦地大手一挥，说道：“你们这些小气鬼！问这么多干嘛！一人按十份营养餐准备，保准我们吃得饱饱的，有力气谈合作。”员工们一听，都慌了神，心想这得花多少钱啊，但也不敢多说，赶忙跑去安排餐饮。


    他们火急火燎地订了高档的外卖，又七手八脚地摆好精致的桌椅，那场面，就差没铺上红地毯了，精心招待唐僧师徒。


    师徒四人吃完饭后，员工们麻溜地收拾好垃圾。唐僧向经理致谢道：“经理，麻烦你们了，这次招待真的很周到。”


    经理连忙摆手说：“不敢当不敢当，招待不周还望海涵。要是有啥不满意的地方，您尽管提。”


    唐僧又问：“我们今晚在哪休息呢？这谈合作估计得花不少时间，得找个舒服的地方养精蓄锐。”


    经理笑着说：“唐总别急，我们自有安排。”


    说着，他叫来助手问道：“那边有几个能帮忙的人？”


    助手回答：“有，好几个人正闲着呢。”


    经理吩咐道：“你们派两个人去给唐总的车充好电，可别耽误了领导明天用车。再派几个人去把那间豪华会议室打扫干净，铺上沙发床，布置得舒舒服服的，赶紧请领导去休息。”


    那些助手领命后，跟火箭发射似的迅速行动，不一会儿就把一切都准备妥当，跑过来请唐僧师徒去休息。唐僧师徒来到豪华会议室门口，只见里面灯火通明，角落里摆放着几张舒适的沙发床，看起来软绵绵的，躺上去肯定跟躺在云朵里似的。


    孙悟空把负责充电的助手叫过来，确认车充好电后，大手一挥，让助手都出去。唐僧坐在中间，周围站着一群员工，他们都静静地伺候着，大气都不敢出，生怕一个不小心惹领导不高兴。


    唐僧微微欠身，有点无奈地说道：“各位请回吧，我想休息了。你们也别在这耗着了，早点回去休息。”可是员工们谁也不敢退下，就这么僵在那儿。


    经理走上前，赔着笑脸吩咐大家：“等领导休息好了再回去，这是规矩，大家都懂哈。”唐僧又说：“这样就可以了，大家都回去吧，别搞得这么紧张兮兮的。”众人这才敢陆续散去，走的时候还一步三回头，生怕唐僧又有啥吩咐。


    唐僧起身出门透气，只见明月高悬天空，洒下清冷的光辉，照得整个城市都蒙上了一层银纱。他不禁叫了声：“徒弟们。”孙悟空、猪八戒和沙僧听到呼唤，都赶忙跑出来站在旁边。


    望着这皎洁的明月，唐僧心中涌起一股感慨，长叹一口气说道：“这月亮啊，又圆又亮，让我想起了咱的目标。啥时候项目完成，咱们能顺利升职加薪就好了。天天累死累活的，就盼着能多挣点钱，改善改善生活。”


    孙悟空听了，走上前笑嘻嘻地回答道：“师父啊，您只看到了月亮的表面，其实这就像咱们的职场晋升。每个阶段都有它的规律。刚开始入职，啥都不懂，两眼一抹黑，就像月亮的‘晦’期，黯淡无光。慢慢学到东西，能力提升，就像月亮一点点变亮，开始发光发热。等做出成绩，得到领导认可，就像月圆一样圆满，那时候升职加薪还不是水到渠成的事儿。咱们要是能把握好节奏，努力奋斗，升职加薪肯定不是梦。我也有个想法：前期努力打基础，学习知识练技能。中期发力展身手，做出业绩显神通。抓住机会往上冲，成功就在前头候。到时候，咱们都能走上人生巅峰！”


    唐僧听了，眼睛一下子亮了起来，顿时有所领悟，明白了其中的道理，满心欢喜，连忙拍了拍孙悟空的肩膀道谢：“悟空啊，还是你看得透彻，一语惊醒梦中人啊！”


    沙僧在一旁笑着挠挠头说：“师兄说得虽然没错，只是只提到了努力工作，却没说到同事关系、领导赏识也很重要。在职场上，光自己埋头苦干可不行，得和同事搞好关系，还得让领导看到你的闪光点。只有各方面都和谐，才能在职场顺风顺水，不然就算你能力再强，也可能处处碰壁。”唐僧听了沙僧的话，若有所思地点点头，觉得很有道理。


    就在这时，猪八戒走上前拉住唐僧的衣角，一脸委屈地说道：“师父，别听他们瞎说了，耽误睡觉。这职场啊，就像这月亮，看似美好，实际困难重重。我天天努力干活，累得跟狗似的，还不是被嫌弃。他们都机灵能升职，我却只能原地踏步。我说您就算完成了项目，也不一定能实现理想，说不定还得继续折腾！我看呐，咱们还是别想太多，赶紧睡觉，明天才有精神干活。”


    唐僧无奈地笑了笑，说道：“也罢，徒弟们一路辛苦，先去睡吧，等我把明天的方案再看看。这合作可不能掉以轻心，得准备充分了。”孙悟空疑惑地问：“师父您这就不对了，您以前做过那么多项目，方案哪本不熟悉？而且这次任务艰巨，您这是要改哪份方案呢？”


    唐僧解释道：“我自从接了这项目，每天都忙得晕头转向，以前的经验恐怕都不够用了。市场变化太快，客户要求也越来越高，我得根据实际情况再完善完善方案。”孙悟空点点头说：“既然这样，那我们先去睡了。”说完，他和猪八戒、沙僧各自走到一张沙发床上躺下，不一会儿就传来了呼噜声。


    唐僧轻轻关上会议室的门，打开台灯，柔和的灯光洒在文件上。他铺开文件，在寂静中默默地研究起来。此时，外面一片宁静，写字楼里的灯光也渐渐熄灭了，整个城市仿佛都进入了梦乡 。


    （本章完）

 第63章 加班僧夜困宝林寺 倒霉王惨诉职场冤

    在宝林寺禅堂里，三藏正经历着属于他的“自我拯救”时刻。灯光昏黄得就像他此刻混沌的脑子，他一会儿念念《梁皇水忏》，感觉就像在给累成狗的心灵敷面膜；一会儿翻翻《孔雀真经》，满心期待能从里面扒拉出像中彩票一样的升职加薪秘籍。


    时间就在这翻书诵经的间隙里，像个调皮的小鬼，偷偷跑得没影了。不知不觉，时针就爬到了三更的位置。三藏伸了个能把脊梁骨拉响的大懒腰，把经本小心翼翼地包好，塞进那个破了好几个洞的旧背包里，心里想着终于能去睡个好觉，明天接着在这“水深火热”的职场里搬砖了。


    就在他刚抬起脚，准备迈向那温暖小床的时候，门外突然传来“扑剌剌”一阵震耳欲聋的巨响，那动静，就好像有人把一整间办公室的文件“哗啦”一下全摔在了地上。紧接着，“淅零零”地刮起一阵狂风，这风来势汹汹，简直就是项目截止日期前，老板拿着大喇叭在身后疯狂催促的夺命催魂风。


    三藏被吓得一哆嗦，心里“咯噔”一下，担心这风能把那盏奄奄一息的灯给吹灭了，赶紧用那件洗得掉色的工作服袖子去挡。只见那灯在风中像个喝醉了酒的大汉，晃个不停，忽明忽暗，这情形就跟他每个月那飘忽不定的绩效评分一样，让三藏心里直发毛，紧张得手心直冒汗，心跳都快赶上蹦迪的节奏了。


    可这时候，困意就像一群训练有素的小蚂蚁，从四面八方爬了过来，把三藏彻底淹没。三藏实在扛不住了，“噗通”一声趴在桌子上就开始打盹。眼睛虽然闭上了，可脑子还在那迷迷糊糊地运转着，耳朵里清楚地听见窗外阴风“飒飒”作响，这声音，活脱脱就是老板在耳边没完没了的唠叨，赶都赶不走。


    这风简直就是个超级大魔王，“淅淅潇潇”“飘飘荡荡”，嚣张得不行。它把树叶吹得七零八落，就好比客户心血来潮，把方案改得面目全非，让人完全摸不着头脑；卷着浮云，那架势，仿佛把三藏仅存的一点升职希望都给卷到外太空去了。满天星斗都被这风搅得昏昏暗暗，地上尘沙四处飞散，整个世界瞬间乱成了一锅粥。


    这风还特别爱折腾，一阵猛一阵缓。缓的时候，吹得松竹“沙沙”响，就像是同事们在茶水间小声吐槽工作，各种抱怨和不满都藏在这“沙沙”声里；猛起来的时候，那可不得了，江湖波涛汹涌得就像公司内部为了争项目、抢资源展开的激烈斗争，每个人都恨不得使出浑身解数，把对手踩在脚下。山鸟被吹得“哽哽”叫，那声音就像员工被不合理要求逼得惨叫；海鱼“喷喷”跳，仿佛是在抗议这混乱的职场环境。


    东西馆阁门窗被吹得“哐当”脱落，前后房廊阴森森的，到处都弥漫着一种诡异的气息，仿佛每一个角落都藏着看不见的kpi陷阱，一不小心就会掉进去，摔得粉身碎骨。佛殿里的花瓶“噼里啪啦”倒地，琉璃晃得叮当作响，慧灯越来越昏暗，香炉“咕噜”一声倾倒，香灰像雪花一样乱溅，烛架歪歪斜斜，烛焰像发了疯的舞者乱晃，幢幡宝盖被吹得摇摇欲拆，钟鼓楼台也被撼动了根基，这场景，就像整个公司架构都要在这阵风中“轰”的一下崩塌了一样。


    三藏在这半梦半醒的奇妙状态里，迷迷糊糊地听着风声慢慢变小。突然，禅堂外隐隐传来一声“师父！”这声音在寂静的夜里显得格外突兀。他在梦里猛地抬头，就看见门外站着一个人。这人浑身湿透，活脱脱像刚从一场激烈无比的客户口水仗里拼了命挣扎出来，头发一缕一缕地贴在脸上，眼里含着泪，那泪水在微弱的灯光下闪着光，嘴里还不停地喊着：“师父！师父！”，那凄惨的模样，就像被老板克扣了年终奖一样。


    三藏微微起身，带着几分警惕和不耐烦说道：“你该不会是那些烦死人不偿命的妖魔鬼怪，大半夜跑这儿来消遣我吧？我可不像某些人，又贪心又暴躁。我是个正直的打工人，奉公司高层的命令，要去西天取经提升业绩，走向人生巅峰呢！我手下有三个厉害得不行的同事，个个都是解决难题的超级高手。他们要是看见你，肯定能把你收拾得服服帖帖，让你乖乖唱征服。我这可是好心劝你，你赶紧麻溜地滚蛋，别来给我添乱，我这小心脏可受不了折腾。”


    那人可怜巴巴地靠着禅堂墙，有气无力地说：“师父，我真不是妖魔鬼怪啦。”三藏皱着眉头问：“那你大半夜不睡觉，跑这儿来干啥？闲得没事干啊？”那人带着哭腔说：“师父，您就抬抬眼，仔细瞅瞅我呗。”


    三藏一脸不情愿地定睛一看，好家伙！这一看差点没把他惊掉下巴。这人头上戴着一顶夸张到能戳破天花板的冲天冠，那造型，就像从外星球来的时尚怪咖；腰束一条闪闪发光的碧玉带，估计能闪瞎人的眼；身穿绣着飞龙舞凤的赭黄袍，这衣服华丽得就像直接从皇宫走秀现场扒下来的；脚蹬一双云头绣口无忧履，走路估计都带风；手里还拿着白玉圭，整个人看起来跟神话里穿越出来的帝王似的。


    三藏吓了一跳，差点没直接从椅子上蹦起来，赶紧躬身，扯着嗓子大声说：“请问您是哪位大老板啊？快请坐，快请坐！”说着伸手去扶，结果扑了个空，手在空中尴尬地僵住了，只好灰溜溜地回身坐下，脸上一阵火辣辣的。


    那人还在那儿，一动不动。三藏尴尬地咳嗽了两声，问道：“老板，您是哪家公司的大老板啊？看您这狼狈样，是不是公司出啥大问题了，被哪个阴险小人算计了，才大半夜跑到这儿来避难啦？有啥难处，您尽管开口，能帮上的我一定帮。”


    这人一听，眼泪“唰”地就下来了，那哭声就像小孩丢了最心爱的玩具一样凄惨，满脸苦相地诉起苦来：“师父啊，我公司在西边，离这儿不远。那儿有个高大上的办公大楼，是我当年满怀梦想创业的地方。”三藏好奇地问：“叫啥名儿啊？听起来挺厉害的样子。”那人抽抽搭搭地说：“不瞒您说，我创立的公司叫乌鸡国有限公司。曾经那也是行业里响当当的存在啊，唉……”


    三藏又追问：“老板您这么狼狈，到底咋回事啊？快跟我说说，我都替您着急。”那人长叹一口气，那口气叹得比苦瓜还苦：“师父啊，五年前，公司遭遇了一场超级严重的危机，业务停滞得就像被胶水粘住了一样，员工像潮水一样“哗啦啦”地流失，那场面，简直惨不忍睹啊，我每天都愁得头发一把一把地掉。”


    三藏点点头，深表同情地叹道：“老板啊，俗话说‘公司正，员工顺’。我看啊，估计是您平时没好好照顾员工吧。遇到困难，您就该打开公司的资源库，像圣诞老人一样给大家发福利，帮帮大家渡过难关；好好反思反思以前的错误，重新出发，给那些受委屈的员工平反昭雪。这样公司才能走上正轨，重新走向辉煌啊。”


    那人无奈地摆摆手，哭丧着脸说：“公司资源早就见底了，资金链也断得彻彻底底，就像一根断了的橡皮筋。员工工资都发不出来，我自己也只能天天吃泡面，吃得我看见泡面就想吐。我带头艰苦奋斗，天天加班熬夜，眼睛熬得跟兔子似的，努力挽救公司。就这样苦苦撑了三年，公司还是在倒闭的边缘摇摇欲坠，就差那么一点点就彻底玩完了。


    就在这要命的时候，终南山来了个自称全能的专家。他拍着胸脯说能帮我解决一切问题，先跑去见了我的员工，后来又见到我。我当时病急乱投医，赶紧请他帮忙，没想到还真有点效果。他一出手，业务量就跟坐火箭似的瞬间飙升。我本来只想稳住局面，先喘口气，他说要让公司彻底翻身，又多搞了几个大项目。我看他这么靠谱，就和他称兄道弟，把他当成我这辈子的贵人。”


    三藏兴奋地说：“这对您来说，可是大好事啊！简直就是公司的救星啊！”那人却苦笑着摇摇头，哭得更大声了：“好啥呀？好个鬼啊！”三藏一脸疑惑地问：“他这么有本事，需要啥就让他搞定啥。您还有啥不满意的，咋还跑这儿来了？难道是他要的报酬太高了？”


    那人悲愤得脸都扭曲了，大声说：“我和他合作才两年。有次公司团建，大家都欢天喜地地出去玩了。我和他在公司花园散步，走着走着就走到八角琉璃井边。那井平时看着普普通通的，他不知道从哪儿掏出个东西扔进去，井里瞬间金光闪闪，亮得跟太阳掉进井里似的。


    他骗我说井里有绝世宝贝，让我去看。我这傻了吧唧的，就凑过去看，结果他突然一脚把我推进井里，然后“哐当”一声盖上盖子，还在上面堆满了文件，把现场伪装得严严实实，就像什么都没发生过一样。可怜我啊，已经被‘雪藏’三年了，成了职场的超级冤大头！现在我在公司就跟空气一样，没人看得见我，呜呜呜……”


    唐僧一听对方说是被“害”的冤魂，吓得腿都软了，差点直接瘫在地上。没办法，硬着头皮问：“老板，您这说的不太对吧。您都‘消失’三年了，员工和管理层咋就没发现，也不找找您？这也太奇怪了吧。”


    那人哭得上气不接下气地说：“师父啊，这专家手段太高明了！他害了我之后，马上伪装成我的样子，一模一样，连我亲妈来了估计都认不出来。现在他霸占了我的公司，掌控了一切，所有人都以为他就是我，我真是有苦说不出啊！”


    三藏忍不住吐槽道：“老板，您也太软弱了吧！这都能忍？”那人一脸委屈地问：“咋这么说？我能怎么办啊？”三藏恨铁不成钢地说：“那家伙手段这么厉害，冒充您霸占公司。员工和管理层都没察觉，就您蒙在鼓里。您为啥不去公司高层那儿告状，把您的冤屈痛痛快快地说出来？说不定高层能主持公道呢！”


    那人无奈地摆摆手，绝望地说：“他人脉广得吓人，和各部门领导关系都好得能穿一条裤子。人事部主管和他称兄道弟，天天一起勾肩搭背；财务部总监是他亲戚，估计没少给他开绿灯；市场部老大是他铁哥们，啥事都向着他；董事会成员都和他穿一条裤子，我去告状，那不是自讨苦吃嘛。我根本没地方说理去，呜呜呜……”


    三藏又问：“您在公司内部没办法，跑我这儿来干啥？我也不是啥大救星啊。”那人抽抽搭搭地回答：“师父啊，我这冤魂哪敢主动找您啊？公司门口保安森严得跟监狱似的，我根本进不去。刚才是好心的同事偷偷把我带进来的，说我这三年的霉运到头了，让我来求您。还说您手下有个厉害的同事，是行业大神，特别会解决麻烦。所以我诚心诚意地来求您，让您的同事到我公司，揪出那个坏蛋，分清是非黑白。我一定重重感谢！以后您有啥要求，只要我能做到，绝对不含糊！”


    三藏问：“老板，您是想请我同事去帮您收拾那个坏人吗？”那人连忙点头，脑袋点得跟捣蒜似的：“正是！正是！您可得帮帮我啊，师父！”三藏挠挠头说：“我同事做别的不敢说，解决这种麻烦事儿那确实是行家。老板啊，虽说让他去没问题，可我担心有些流程上不太好处理啊。毕竟这事儿挺复杂的。”那人疑惑地瞪大了眼睛问：“怎么会不好处理呢？您快说说，我都急死了！”


    唐僧揉了揉快拧成麻花的眉心，有气无力地问道：“难道贵公司就没有个火眼金睛能识破这妖怪的人吗？”老总一听，眼睛“唰”地亮了：“有倒是有！”唐僧瞬间精神一振：“那敢情好！是不是哪个超级能干的精英被派去开拓新市场了？”老总却无奈地摇摇头：“不是。我有个宝贝儿子，是公司钦定的未来接班人。”唐僧心里“咯噔”一下：“那你儿子该不会被妖怪给穿小鞋，打压得死死的吧？”


    老总长叹一口气，那声音跟漏了气的气球似的：“倒没有。他一直在公司总部待着，要么跟那些名校毕业的学霸们讨论商业方案，要么和各路合作商谈合作细节。就是这三年，妖怪使坏，不让他进核心决策层，也不让他和他妈联系。”


    唐僧听得一头雾水，挠挠头问：“这是为啥呀？”老总一脸无奈：“这还不是妖怪的坏心眼子，就怕我儿子和他妈一聊，发现蛛丝马迹，把它的秘密给抖搂出来，这样它就能稳稳地霸占我的位置，继续作威作福啦。”


    听到这儿，唐僧那叫一个感同身受，想起自己悲催的职场生涯，忍不住大倒苦水：“你的遭遇，简直就是我的翻版啊！当年我刚进公司，我爸被竞争对手使阴招给整惨了，我妈也被排挤得没法工作，没多久就有了我。我好不容易在公司站稳脚跟，全靠好心前辈拉了我一把。想想我早年没背景没人脉，你儿子现在也跟没爹妈撑腰一样，太惨了有木有！”


    说完，唐僧又弱弱地问：“你儿子在公司，可我一个外来的，咋才能见到他呢？”


    老总拍着胸脯，信誓旦旦地说：“肯定能见到！”


    唐僧苦着脸，都快哭出来了：“你儿子被妖怪吃得死死的，连亲妈都见不着，我一个外人，咋可能见到他呀？”


    老总神秘一笑，卖了个关子：“他明天会出门。”


    唐僧眼睛一下子瞪大了，忙问：“出去干啥？”


    老总得意地回答：“明天开完早会，他会带一群人出去团建，你到时候肯定能碰到他。见到他，你把我的话传给他，他指定信。”


    唐僧还是心里犯嘀咕，不放心地说：“你儿子就是个普通职场人，一直被妖怪哄得团团转，天天喊妖怪老板，怎么会轻易相信我这个陌生人的话呢？”


    老总沉思片刻，一拍脑门：“既然怕他不信，我留个东西给你当信物。”说着，从怀里掏出一个精致得不像话的摆件，“啪”地放在桌上。唐僧瞅着这摆件，一脸懵圈地问：“这玩意儿有啥特别的？”


    老总赶忙解释道：“那妖怪变成我的样子后，别的都能模仿得像模像样，就这摆件它变不出来。它到公司后，造谣说这摆件被一个合作商顺走了，这三年公司里都没这东西。我儿子要是看到这摆件，肯定能想起我，然后为我出这口恶气！”


    唐僧点点头，说：“行，我收下，让手下员工处理这事儿。那你在哪儿等消息？”老总一听，面露难色，缩了缩脖子：“我可不敢等。我这就去拜托公司的神秘大股东，让大佬给我老婆透点消息，让他们母子俩联合起来，也指望你们师徒多出点力哈。”唐僧忙点头答应：“你去吧。”


    老总走后，唐僧相送时，一个不留神，狠狠地踢到桌腿上，疼得他“哎哟”一声，直接从美梦里疼醒了。他顾不上脚疼，赶紧对着旁边正在打盹流口水的几个同事大喊：“徒弟们！徒弟们！”


    八戒迷迷糊糊地抬起头，嘴里嘟囔着：“喊啥呢喊啥呢？想当年我在别的公司，那业绩蹭蹭往上涨，吃香的喝辣的，多逍遥自在。偏跟着你跳槽，说是创业轻松，结果呢，天天给你打下手，又是写文案，又是跑外勤，累得我腰都快断了！大半夜不睡觉，喊我们到底要干嘛？”


    唐僧赶忙摆摆手，着急地说：“徒弟们，我刚才打盹做了个超级怪的梦。”孙悟空一下子来了精神，跟打了鸡血似的蹦起来：“师父，梦都是日有所思夜有所梦。你还没开始干活，就怕出乱子，又愁项目推进不下去，还老惦记以前的公司，能不做梦嘛。像我一心只想搞出大业绩，从来没梦过这些乱七八糟的玩意儿。”


    唐僧不耐烦地摆摆手：“我这梦可不是怀旧梦。刚睡着，就梦到一阵大风，门口站着个老总，自称是乌鸡国集团的，浑身湿哒哒，满脸泪水，那惨样，别提了。”接着，唐僧把梦里的事儿一五一十、原原本本地说了出来。


    孙悟空听完，乐了，一拍大腿：“明白了，这是给咱送业务上门来了。肯定是有妖怪在那捣乱，等我去会会它，弄清楚咋回事。那妖怪，我分分钟就能把它收拾得服服帖帖！”唐僧有点担心，皱着眉说：“他说那妖怪挺厉害的。”孙悟空不屑地哼了一声，鼻孔都快朝天了：“管他厉不厉害！要是知道我老孙来了，早就吓得屁滚尿流，找个地缝钻进去了！”唐僧又补充道：“我记得老总留了个信物。”


    八戒在一旁不耐烦地摆摆手：“师父别闹了，不就是个梦嘛，别太当真了。”沙僧却一脸认真，一本正经地说：“俗话说得好，‘不怕一万，就怕万一’。咱们去看看。”


    孙悟空麻溜地打开灯，众人定睛一看，桌上还真有个精致摆件。八戒好奇得不行，伸手拿起来，一脸呆萌地问：“哥，这是啥玩意儿？”孙悟空得意地说：“这是老总手里的宝贝，叫玉圭。师父，既然真有这东西，看来这梦八九不离十是真的。明天解决这事儿，包在我身上，不过你们三个得吃点苦头咯。”八戒撇撇嘴，一脸不服气：“行行行！就会吓唬人，还说我们要吃苦头。”


    唐僧回到座位，揉着太阳穴问：“是哪三桩苦头？”孙悟空嘿嘿一笑，露出一口大白牙：“明天要你背锅、受气、倒霉，一个都跑不了。”八戒笑着叫苦：“一桩都够我喝一壶的了，三桩怎么受得了哇？”唐僧脑子一转，忙追问：“徒弟啊，这三件事到底咋说呀？”


    孙悟空摆摆手：“先不说这个，我给你两样东西。”说着，变戏法似的拿出一个精美的盒子，把摆件小心翼翼地放进去，递给唐僧：“师父，你拿着这盒子，明天上班，穿上那件限量版工作服，去会议室坐着。我去摸摸情况。要是真有妖怪捣乱，我就把它打得落花流水，顺便立个大功；要是没有，咱也别惹事，低调行事。”唐僧忙不迭地点头：“好主意！好主意！”


    孙悟空接着说：“那太子要是不出去团建就算了，要是真去，我一定带他来见你。”唐僧一听，紧张得手心都出汗了：“见了我咋应对呀？”孙悟空自信满满，胸脯拍得“砰砰”响：“他来之前，我先给你通风报信。你把盒盖稍微打开点，我变成个小模型藏进盒子里，你捧着盒子。太子进会议室肯定会找你搭话，不管他说啥，你都别理他，高冷到底。他见你不理他，肯定会发火，随便他怎么刁难你，骂你也好，扣你工资也好，甚至要开除你也好，你都忍着。”


    唐僧大惊失色，脸都白了：“啊！他要是真把我开除了，我可咋办呀？”孙悟空拍拍胸脯，大包大揽：“别怕，有我呢。到时候我自然会出手帮你。他要是问你，你就说是从东土来的合作商，来谈合作顺便考察考察。他要是问有啥优势，你就把咱们的核心业务噼里啪啦详细介绍一番，然后牛气哄哄地说：‘这只是基础业务，还有更厉害的服务哩’。只要他一问，你就说这盒子里有个宝贝，能预测过去、现在、未来，然后把我放出来。我把梦中国王的话告诉太子，如果他肯相信，就去收拾那妖怪，一来能为他老爸报仇，二来咱们也能在业界出名；要是他不信，就把摆件拿给他看。就怕他见识短，不认识这摆件哩。”


    唐僧听完，眼睛放光，十分高兴：“徒弟啊，这计划简直绝了！不过这宝贝，一个是限量版工作服，一个是摆件，你变的这个宝贝叫啥名字？”孙悟空笑嘻嘻地眨眨眼：“就叫立帝货吧。”


    唐僧把计划牢牢地记在心里。师徒四人兴奋得跟打了兴奋剂似的，这一夜哪里还睡得着，满心盼着天亮，恨不得马上就能开启这场刺激无比的职场大冒险，一举成为职场传奇 。


    （本章完）

 第64章 悟空调皮逗太子 太子追兔到寺前

    咱这些悲催的社畜，每天扳着手指头数日子，眼巴巴盼着周末，那劲头就像在撒哈拉沙漠里盼着一场倾盆大雨。在那神秘兮兮的取经世界，新一天“唰”地一下就登场啦。嘿呀，没一会儿，东边天空泛出鱼肚白，跟咱每天早上急吼吼赶地铁时瞅见的天边简直一模一样。


    只见孙悟空扭过脸，对着猪八戒和沙僧说道：“我说哥俩，你们可得安分点啊，别去骚扰寺里那些僧人，更别到处瞎逛荡，这就好比上班不能擅自离岗一样。等俺老孙把事儿办妥了，咱接着赶路哈。”说完，就跟跟同事说拜拜似的，对着唐僧挥挥手，打了个呼哨，一个筋斗“嗖”地就翻到天上去了，那速度快得就像火箭发射。


    孙悟空那火眼金睛，比高清摄像头还牛气。往西这么一望，嘿，还真瞧见一座城。你要问为啥大老远就能瞅见？原来是有小道消息传出来，这城离寺庙就四十里路，他站在高处，那可不是一眼就看到啦。


    等孙悟空飞近一瞧，好家伙，这城上空全是怪雾愁云，妖风呼呼地刮，那怨气简直跟咱上班时疯狂吐槽公司制度、客户刁难的劲头一模一样，到处乱窜。他在空中忍不住嘟囔：“要是正经国王坐在宝座上，那肯定是五彩祥光围着，就跟开年会抽到超级大奖一样嗨皮。可现在倒好，妖怪占了王位，到处黑乎乎全是黑气，把城门都锁得死死的，就跟咱被工作任务压得死死的，一点自由空间都没有似的，简直就是职场地狱啊！”


    孙悟空正感慨着呢，突然“砰”的一声炮响，吓得他浑身一激灵，就跟咱上班时被闹钟炸醒一样惊悚。再一看，东门“嘎吱”一声打开，涌出一队人马，一看就是出去打猎的。那气势，好家伙，跟咱公司团建时扯着横幅喊口号，喊得嗓子都快哑了的阵仗一样勇猛。


    大清早从皇宫东边门出来，在浅草丛里“唰”地一下就散开了，彩色旗帜在太阳下呼啦啦地飘，白骏马迎着风撒欢儿地跑，那马蹄子扬得老高。鼍鼓敲得“咚咚”响，标枪“嗖”地往前飞，就跟咱投简历时恨不得瞬间就被录用的心情似的急切。架鹰的士兵眼神那叫一个犀利，跟咱抢限量版aj运动鞋时的眼神一模一样凶狠；牵狗的将领那派头，威风凛凛的，就跟咱部门小领导在办公室颐指气使一样拽。火炮声震得人耳朵嗡嗡响，粘竿在太阳下闪着诡异的红光，看着就瘆得慌。


    每个人都背着弩箭，拿着雕弓，在山坡下张起大网，小路上铺好绳索。一声呼喊，那声音跟咱喊“这个月必须冲业绩，不然没钱吃饭啦”一样响亮，上千骑兵就跟一群饿狼似的嗷嗷叫着冲出去了。那些兔子、獐子、狐狸、麋鹿啥的，就跟咱工作里遇到的各种难缠的项目、奇葩的要求似的，一个都跑不了。


    这队人马出了城，往东郊进发。没一会儿，走到一片高地，大概走了二十里路。这时候，中军营里有个年轻将军特别显眼。他头戴头盔，身穿铠甲，肚子上的装饰跟咱工作服上印着的炫酷logo似的，还挺帅，铠甲上有十八道札甲片，看起来超酷。他手里握着一把锋利无比的青锋宝剑，在阳光下闪闪发光，胯下骑着一匹黄骠马，那马跑起来带起一阵尘土，腰间还挂着一张拉满弦的弓，随时准备发射。远远看去，那气质，跟咱公司大老板穿着高级定制西装，走路带风一样，昂首挺胸，一举一动都透着一股“整个公司我最牛”的劲儿。


    孙悟空在空中看得直乐，心里琢磨：“不用问，这肯定是皇帝的太子了，我得去逗逗他，找点乐子。”说着，这神通广大的大圣按下云头，“嗖”的一下冲进军队里，跑到太子马前。眨眼间，变成一只雪白的兔子，在太子马前蹦跶来蹦跶去，就跟咱上班时趁着老板不在，偷偷在工位上逗同事带来的小猫一样欢乐，完全忘了工作的烦恼。


    太子一眼就瞧见这兔子，高兴得跟中了彩票头奖，奖金多到几辈子都花不完似的，立刻拈起一支箭，拉满弓，“嗖”的一声射出去，正好射中兔子。其实这是孙悟空故意让他射中的，只见他手一伸，抓住箭头，把箭翎花留在前面，撒腿就跑，那速度比博尔特还快。


    太子见箭射中了，立马策马去追，一个人冲在最前面，那架势就像要去抢全世界最大的蛋糕。奇怪的是，马跑得快，孙悟空就跟一阵风似的快，马跑得慢，孙悟空就放慢脚步，始终在太子前面不远处，跟咱小时候玩追人游戏似的，可有意思了。


    就这么着，孙悟空把太子引到了宝林寺山门前。然后，他变回原形，兔子“嗖”的一下没了，就剩下一支箭插在门槛上。孙悟空冲进寺里，扯着嗓子大喊：“师父，我回来啦！回来啦！”那声音大得整个寺庙都能听见。紧接着，变成一个二寸长短的小和尚，“哧溜”一下钻进一个红色匣子里，就像老鼠钻进洞里一样快。


    再说那太子追到山门前，发现兔子没了，就剩门槛上一支雕翎箭。他吓了一跳，自言自语道：“哎呀妈呀，太诡异了！我明明射中玉兔了，咋突然就消失得无影无踪，就剩这支箭。难道这玉兔成精了，跟咱平时遇到的那些奇葩同事一样，老是干些让人摸不着头脑的事儿，简直是职场怪物啊！”他一边说，一边拔出箭，抬头一看，山门上有五个大字——敕建宝林寺。


    太子一拍脑袋，突然想起来了：“哦，我想起来了。以前父王在金銮殿上派官员送金银绸缎给这儿的和尚，让他们修缮佛殿和佛像。没想到今天我跑到这儿了，正好应了那句‘因过道院逢僧话，又得浮生半日闲’，我进去瞅瞅，说不定还能放松放松，逃离这忙碌的‘职场’。”


    太子说完，跳下马来，正准备进去。这时候，那些保驾的官员和三千士兵也气喘吁吁地赶上来了，一群人簇拥着走进山门。寺里的和尚吓得跟见了大领导来视察，而且大领导还一脸严肃的样子似的，赶紧跑来跪地叩头迎接，把他们迎进正殿。众人先参拜佛像，正打算四处逛逛，欣赏欣赏游廊景色，看看能不能找到点心灵慰藉。


    突然，太子看到正当中坐着一个和尚，也就是唐僧，一下子火冒三丈：“这和尚太不懂事了！我带着半朝銮驾来到山里，就算没提前通知你，你也该出来迎接一下啊。现在这么多军马都到门口了，你还坐在那儿一动不动，跟上班摸鱼被老板逮个正着似的，这胆子也太大了！”他大声下令：“把他给我抓起来！”


    这一嗓子下去，两边的校尉立马冲上去，伸手就要抓唐僧，慌里慌张地要拿绳子捆人，那场面乱得像菜市场。孙悟空在匣子里默默地念起咒语，小声嘀咕：“护法诸天、六丁六甲，我正想办法降妖呢，这太子不识好歹，要捆我师父，你们赶紧保护好他。要是真让他们把师父捆了，你们都得吃不了兜着走！”大圣下了命令，谁敢不听啊？于是，众人把唐僧护得严严实实，那些校尉伸手去抓，连唐僧的光头都摸不到，就跟有一堵透明的墙挡着似的，根本靠近不了他。


    太子一看，大声质问：“你从哪儿来的，敢用隐身法糊弄我！我可不是好骗的！”唐僧赶紧上前施了一礼，说：“贫僧可没什么隐身法，我是从东土大唐来的和尚，叫唐僧，要去雷音寺拜佛求经，顺便进献宝物。”


    太子不屑地说：“你们东土虽说在中原，可穷得叮当响，能有啥宝贝，你说说看。别吹牛了！”唐僧回答：“我身上穿的这件袈裟，就算得上是第三等的宝贝，还有第一等、第二等更好的呢！”太子撇撇嘴：“就你那件衣服，半遮着身子，半露着胳膊，款式老土，能值几个钱，还好意思说是宝贝！我看就是地摊货。”


    唐僧微微一笑，说：“这件袈裟虽然看起来不咋地，但有几句诗说得好：‘佛衣偏袒不须论，内隐真如脱世尘。万线千针成正果，九珠八宝合元神。仙娥圣女恭修制，遗赐禅僧静垢身。见驾不迎犹自可，你的父冤未报枉为人！’”


    太子一听，气得脸都绿了，就像一颗被霜打的青菜：“你这臭和尚别胡说八道！就你那半件衣服，全靠你一张嘴能说会道，吹得天花乱坠。我倒要听听，我父亲的冤屈从哪儿来？你给我讲清楚！别在这儿忽悠我！”


    唐僧往前走了一步，双手合十问：“殿下，人活在这天地之间，你觉得一共有几种恩情呢？”


    太子想都没想就说：“有四种恩情。”


    唐僧接着问：“哪四种恩情呢？”


    太子说：“要感恩天地的包容承载之恩，日月的照耀之恩，国王赐予水土之恩，还有父母的养育之恩。”


    唐僧听了，笑着摇摇头：“殿下，你这话可有点不对了。人只有天地的包容、日月的照耀、国王的水土之恩，哪里来的父母养育之恩呢？”


    太子气得满脸通红，骂道：“你这和尚就是个四处游荡、不务正业、削发叛逆的家伙！人要是没有父母养育，那身体是从哪里来的？难不成是石头里蹦出来的？”


    唐僧连忙说：“殿下，贫僧不太明白这些。不过，这个红匣子里有一件宝贝，叫立帝货，它上知五百年，中知五百年，下知五百年，总共能知晓一千五百年过去未来发生的所有事情。它肯定知道有没有父母养育之恩，而且它让贫僧在这里等你很久了。”


    太子一听，好奇地说：“拿来给我看看。我倒要瞧瞧这是什么稀罕玩意儿。”唐僧打开匣子盖，孙悟空“嗖”的一下跳出来，嘴里“呀呀”叫着，在两边跑来跑去，就像个调皮的小孩。


    太子瞅了一眼，不屑地说：“这么个小不点，能知道啥事儿？我看就是个小骗子。”孙悟空听他这么说，觉得自己变小了被小瞧了，立刻施展神通，把腰一挺，一下子长到三尺四五寸高。


    周围的士兵都吓了一跳，惊叹道：“要是长得这么快，用不了几天，恐怕都能把天给撑破了！这也太夸张了！”孙悟空长到原来的身高后，就不再长了。


    太子这才开口问：“立帝货，这老和尚说你能知道未来过去的吉凶祸福，你是用龟壳占卜呢，还是用蓍草算卦？或者是凭借书上的句子来判断人的祸福？”


    孙悟空自信满满地说：“我啥都不用，就全靠我这三寸不烂之舌，什么事情我都清楚得很。我就是行走的万事通！”


    太子哼了一声：“你这家伙又在胡说八道。从古至今，《周易》这本书极其玄妙，能推断尽天下的吉凶，让人知道该如何趋利避害，所以才会用龟壳占卜，用蓍草算卦。你可别瞎忽悠人了。”


    被怼的这位正是孙行者，他一点不慌，还慢悠悠地翘起二郎腿，说道：“领导您消消气，听我给您好好唠唠。您可是乌鸡集团的太子爷呀，五年前咱集团遭遇超级大危机，下面的员工那日子过得，简直就是水深火热，天天加班还没奖金。那时候，董事长和管理层急得头发都快掉光了，天天开会想办法，累得像条狗。眼瞅着公司就要凉凉，这时候，从终南山来了个超牛掰的专家，号称职场全能王，啥难题到他手里都能解决，还能拉来一堆新业务。董事长估计是被胜利冲昏头脑了，贪心了那么一丢丢，直接和人家拜把子称兄道弟了。这事儿您有印象吧？”


    太子忙不迭点头：“有有有！你接着往下说。”


    行者接着发问：“后来一晃三年过去了，您再瞧瞧，那专家突然就没影了，现在坐在董事长办公室发号施令的是谁呀？”


    太子挠挠头说：“确实有那么个专家，当时我爸和他好得能穿一条裤子。三年前，他俩在公司豪华休闲区聊天谈业务，结果那专家一顿操作猛如虎，把我爸手里一份超级重要的项目文件给弄走了。到现在我爸还心心念念想着这事儿呢。就因为这，我爸也没心思管休闲区了，大手一挥直接封锁，到现在都三年啦。要说现在坐董事长位子的，除了我爸还能有谁呀？”


    行者听完，忍不住“噗嗤”一声笑出来，就像憋了好久的屁终于放出来一样。太子见他这样，心里直犯嘀咕，又催问，行者就光知道笑，一句话也不说。太子这下火冒三丈：“你这家伙，该说不说，在这儿傻笑个啥劲儿呢？抽风啦？”


    行者这才止住笑，开口道：“其实这里面的事儿多了去了！但人这么多，我哪敢随便乱说呀，不方便嘛！”


    太子一听，感觉这里面肯定有大瓜，大手一挥，跟下属们霸气下令：“你们都先麻溜儿地撤，别在这儿杵着了。”手下们一听，立刻麻溜地传达命令，一群人像被赶的鸭子一样，呼呼往门外走，在外面乖乖待命。


    这会儿办公室里空荡荡的，安静得连根针掉地上都能听见。太子大大咧咧地坐着，长老站在前面，像个门神，行者站在长老左边，像个小弟。公司其他人早就跑得没影了。行者这才一脸严肃，像地下党接头似的，悄悄走上前，对太子说：“领导，您可得坐稳了，听我给您说个大秘密。其实啊，离开的才是您亲爹亲妈，现在坐在董事长位子上的，根本不是您亲爹，就是当初那个所谓的专家！”


    太子眼睛瞪得老大，差点没把眼珠子瞪出来，扯着嗓子嚷道：“胡扯！你这不是满嘴跑火车嘛！那专家走了之后，咱公司发展得那叫一个顺风顺水，业绩蹭蹭往上涨。照你这么说，坐董事长位子的不是我爸？也就我年轻气盛，脾气还算好，能忍你这胡说八道。要是我爸听到你这话，早把你扔到垃圾桶里去了，让你尝尝社会的毒打！”说完，狠狠一挥手，像赶苍蝇一样把行者轰走。


    行者无奈地看向唐僧，摊开双手说：“师父你看看，我就知道他不会信，这下好了吧！看来只能拿出那宝贝去讨好他，换个合作通行证，咱们好接着往西拓展业务呀。”


    三藏默默从抽屉里掏出一个红匣子递给行者。行者接过匣子，得意地抖了抖，嘿，匣子瞬间就没影了，原来是他用头发变的，这会儿又像变魔术一样收回去了。接着，行者恭恭敬敬地捧起白玉圭，那姿势就像捧着稀世珍宝，小心翼翼地献给太子。


    太子看到白玉圭，脸色“唰”地一下就变了，比翻书还快，大喊道：“好你个臭和尚！五年前扮成专家骗走我们家宝贝，现在又装成和尚来献宝，你到底安的什么坏心眼儿！来人呐，给我把他抓起来，送到保安室好好审问审问！”


    这一嗓子喊得，旁边的长老吓得一哆嗦，差点没坐到地上，指着行者就骂：“你这惹事精！一天到晚净闯祸，这下可好，连累我跟着遭殃！”


    行者赶紧像个大侠一样，张开双臂上前拦住众人，着急忙慌地说：“别吵吵！都小点声儿，千万别把这消息传出去！我有正经名字，不叫啥乱七八糟的怪名。”


    太子愤怒得像一头发疯的公牛，吼道：“你给我过来！我倒要问问你到底叫啥，好把你送到法务部，让他们好好治治你这个造谣生事的家伙！”


    行者倒是淡定得很，清了清嗓子说：“我是长老的大徒弟，孙悟空孙行者是也。我和师父去西天谈一笔超级大合作，昨晚来你们这儿借住。夜里师父正刻苦学习业务资料呢，到了三更半夜，困得眼皮直打架，结果做了个梦，梦到你爸来找他哭诉，说他被那个专家给欺负惨了，直接被扔到公司休闲区的井里去了。那专家还神通广大，变成了你爸的模样。全公司上上下下都被蒙在鼓里，您年纪小，还被蒙在鼓里呢，而且还不让您进核心办公区，为啥呀？就是怕这事儿泄露出去呗。你爸昨夜特意托梦请我来降妖除魔，我一开始还怕自己看错了，在空中偷偷瞅了瞅，好家伙，确定那就是个大妖精。我正准备大展身手动手捉拿呢，没想到您出来办事。您射中 的玉兔，其实就是我老孙变的。我故意引您到这儿，然后跟师父把情况一五一十都说了，每一句都是如假包换的实话。您认得这白玉圭吧，您咋能不想想父子亲情，不给亲人出出气呢？”


    太子听完，心里那叫一个乱，就像一团乱麻，暗自愁眉苦脸地想：“要说不信他吧，听着这些事儿又好像真有那么回事儿；可要是信了吧，眼前坐在董事长位子上的明明就是我爸呀，这到底咋回事儿啊？”这时候的他，纠结得不行，心里像有两个小人在打架，直犯嘀咕。


    行者见太子犹豫得像个迷路的孩子，又满脸诚恳地走上前说：“领导您别这么纠结啦，您回公司去，找老板娘探探口风，看看他俩的感情和三年前比有啥不一样的地方。就这么简单一问，是真是假不就知道了嘛。”


    太子一听，觉得好像有点道理，一拍大腿，立马决定：“对！我这就回去问问我妈。”说完，像屁股着火了一样，“噌”地一下跳起来，把玉圭往怀里一揣，拔腿就要走。


    行者赶紧像个操心的老妈子一样，伸手拉住他，千叮咛万嘱咐：“您要是带这么多人回去，万一消息传出去，我这事儿可就彻底凉凉了。您得一个人悄悄地回去，别声张，低调点，千万别走正门，从后门偷偷溜进去。到了公司见到您妈，说话可得小声点，跟蚊子嗡嗡似的，千万别大声喧哗。那妖怪神通广大着呢，要是消息传出去，您和您妈的安全可就悬了，搞不好饭碗都得丢咯。”


    太子倒是挺听话，认真听了吩咐，出了门对下属们说：“你们都在这儿老老实实待着，别乱跑乱动。我有重要的事儿，去去就回，然后咱们再一起进公司。”说完，帅气地挥了挥手，指挥完后，飞身上车，一脚油门，车子像离弦的箭一样，朝着公司疾驰而去。


    （本章完）

 第65章 乌鸡国集团大乱斗，太子神猴联手破局

    太子刚和大圣聊完工作上的棘手问题，没一会儿就回到了公司所在的那栋高大上写字楼。他瞅都没敢瞅总裁办公室的方向，也不敢跟总裁秘书报备自己的行踪，像个做贼的一样，偷偷摸摸就溜到了公司后门。


    后门的保安大哥眼尖，一看是太子，立马满脸堆笑，赶紧放行。太子那速度，就跟屁股被点着了似的，“嗖”地冲进电梯，目标明确——公司内部超豪华的员工休息区“锦香亭”。


    到了地儿，只见正宫娘娘，也就是公司董事长夫人，正瘫在沙发上发呆呢。旁边围了一圈女员工，拿着精致的小扇子，有一搭没一搭地扇着。娘娘靠在沙发扶手上，眼睛红红的，明显刚哭过，妆都花了，活脱脱一个被生活打败的中年美妇。


    太子为啥这么火急火燎呢？原来是娘娘今儿早上四点多做了个梦，醒来后就只记得一半，另一半就像被老板突然布置的超级复杂项目搞晕了头，怎么也想不起来，正愁得抓耳挠腮呢。


    太子三步并作两步冲过去，“扑通”一声就跪下了，声音小得像蚊子叫：“妈！”娘娘强撑着精神，努力挤出一个比哭还难看的笑容，那表情，就像挤牙膏一样费劲：“儿子，可算盼到你啦！这两三年你天天跟着你爸在会议室里打转，咱俩都没机会好好唠唠嗑。今天咋有空过来啦，妈可太开心了！不过儿子，你这声音咋听起来跟被炒鱿鱼了似的，这么凄惨？你爸年纪越来越大了，以后这公司迟早是你的，还有啥烦心事，跟妈说说。”


    太子赶紧“砰砰”磕了两个响头，说道：“妈，我就想问问您，这公司以后到底谁说了算啊？”


    娘娘一听，当场愣住，眼睛瞪得像铜铃：“儿子，你是不是最近加班加傻啦？当然是你爸啊，你问这莫名其妙的问题干啥？”


    太子又磕了个头，可怜巴巴地说：“妈，您先别发火，您得答应我不生气，我才敢往下说。”娘娘不耐烦地摆摆手：“娘俩儿有啥不能说的，痛痛快快讲！”


    太子深吸一口气，鼓足勇气说：“妈，我想问问，三年前您和我爸感情咋样啊？跟最近三年比，有没有啥变化？”


    娘娘一听这话，差点直接从沙发上弹射起飞，像只受惊的兔子一样，赶紧跑过去抱住太子，眼泪“哗”地就下来了，边哭边嚎：“儿子！咱俩好久没见，你一见面咋就问这个扎心窝子的问题啊？”


    太子急得脸涨得通红，就像熟透的番茄：“妈，您就别藏着掖着了，这事儿真的火烧眉毛，耽误不得啊！”


    娘娘实在没办法，挥挥手，像赶苍蝇似的让周围的人都出去。然后一边抹着眼泪，一边抽抽搭搭地小声说：“儿子啊，这事儿你要不问，我到死都想不明白。三年前你爸对我那叫一个贴心，各种甜言蜜语，送花送礼物，浪漫得不行。可这三年，简直像换了个人，冷得像块冰。我晚上问他咋回事，他每次都说工作太忙，身体累得不行，没精力。哼！”


    太子听完，“噌”地一下站起来，扭头就往门外走。娘娘眼疾手快，一把拉住他：“儿子，你这话说一半就跑，到底咋回事啊？你给妈说清楚！”


    太子没办法，又乖乖跪下来：“妈，我不敢说啊！今天早上一上班，我就被老爸派出去陪客户打猎。路上碰到几个从外地来咱们这儿拓展业务的和尚，其中有个大徒弟，那本事可厉害了，据说降妖除魔就没有他搞不定的。结果我发现，咱公司真正的老板，我亲爸，早就悄咪咪死在公司花园的景观池里了。现在坐在总裁位置上的，是个妖怪变的！昨晚我爸给我托梦，让我请那和尚来抓妖怪。我也不敢全信啊，所以先来问问您。听您刚才这么一说，看来那十有八九就是个妖怪。”


    娘娘眼睛瞪得老大，满脸的不可置信：“儿子，你可别听那些外人瞎忽悠，这能是真的吗？可别让人给骗了。”


    太子连忙说：“我也不太确定，不过我爸给了那和尚一个信物。”说着，麻溜地从兜里掏出一个镶着金边的白玉牌子递给娘娘。


    娘娘一眼就认出来了，这可是公司创立初期的限量版重要纪念品，只有老板才有资格拥有。


    她这一看，顿时哭得更凶了，鼻涕一把泪一把：“老公啊！你都死了三年了，咋不先来看看我，反倒跑去先找和尚，现在才让儿子告诉我，你个没良心的！”


    太子一脸懵圈：“妈，您这话啥意思啊？”


    娘娘抽抽搭搭地说：“儿子啊，我早上那个梦里，就看见你爸浑身湿哒哒地站在我面前，可怜巴巴地说他死了，还求唐僧来收拾那个假老板，救他呢。我本来还迷迷糊糊的，没想到你又来说这些，还拿出这东西。你赶紧去请那和尚，要是能把这麻烦解决了，也算是给你爸报仇了。”


    太子不敢再耽搁，撒丫子就跑。出了公司后门，一路狂奔到郊区的宝林寺分公司。这时候太阳都快下班了，天边红彤彤的。


    太子嘱咐手下人在外面老实待着，自己则手忙脚乱地整理了一下衣服，深吸一口气，走进寺庙。刚到大厅，就看见大圣像个老大爷逛公园似的，摇摇晃晃地从里面溜达出来。太子见状，“扑通”一声又跪下了：“师父，我回来啦！”大圣伸手把他拉起来，笑嘻嘻地说：“起来吧，你回公司问得咋样了？快跟老孙说说。”太子就把和娘娘的对话从头到尾、仔仔细细地说了一遍。


    大圣听完，乐了，拍着大腿哈哈大笑：“嘿，听你这么一说，估计那就是个冷冰冰的妖怪变的。别急，有老孙我在，这事儿包在我身上。不过今天太晚了，都快到下班点儿了，明天再说。你先回去吧。”


    太子可不干了，“噗通”一声又跪下，“咚咚咚”磕了几个响头：“师父，我就留在这儿，明天跟您一起去公司吧。我怕那妖怪太厉害，您一个人搞不定。”


    大圣直摇头，像拨浪鼓似的：“不行不行！咱俩一块儿去，那妖怪指定得起疑心。它要是以为是你专门请我来的，到时候第一个拿你开刀，你可就惨咯。”


    太子哭丧着脸，都快哭出声来了：“我就算现在回去，也得吃不了兜着走啊。今天出去陪客户打猎，啥都没打到，我爸要是怪罪下来，把我关进公司小黑屋，您明天去了可就没人给您通风报信了。而且公司里那些人，没一个能真心帮我的。”大圣一拍胸脯，自信满满地说：“这算啥事儿！你早说啊！看老孙我的神通！”


    只见大圣原地用力一跳，就像发射火箭一样，“嗖”地一下飞到了天上。他双手在空中比划着各种奇怪的手势，嘴里还念念有词：“妖妖灵妖二零，保国老师快显灵”。


    这咒语一出口，就像给附近的各路神仙发了一条十万火急的求救短信一样，山神土地“唰”地一下出现在半空，恭恭敬敬地问：“马老师，呸！大圣，有啥吩咐？尽管说！”


    大圣大大咧咧地说：“我保护唐僧来这儿谈合作，结果碰到点麻烦事儿。这太子出去陪客户打猎，啥收获都没有，不敢回公司交差。你们给想想办法，弄点野味，让他好回去应付一下。”


    山神土地一听，连忙点头哈腰：“行嘞，大圣，您说要多少？您尽管开口。”大圣大手一挥，满不在乎地说：“随便弄点，够数就行，别太少了，不然不够他交差的。”这俩神仙一听，马上招呼手下的小鬼们，一阵妖风“呼呼”刮过，野鸡、野兔、小鹿，各种动物就像被施了魔法一样，呼呼啦啦地被抓来了一堆，足有好几百只，那场面，就像动物大迁徙。


    大圣说：“这些我可不稀罕，你们把它们绑好，整整齐齐地摆在去公司的路上。让他们直接把猎物带回去，就算你们大功一件。到时候老孙我给你们记一功。”山神土地赶紧麻溜地照办，把猎物一溜儿排开，整整齐齐地摆在路边，就像给道路两旁摆上了奇特的装饰品。


    大圣这才慢悠悠地落下来，对太子说：“行了，殿下，你回去吧，路上有货了，赶紧拿走交差。就说是你辛苦打来的，保证没问题。”太子亲眼目睹大圣这神奇得不像话的操作，佩服得五体投地，赶紧又磕了几个头表示感谢，然后撒腿跑出去让手下人回城。


    一路上，大家看到路边这么多猎物，都兴奋得跟中了彩票似的，一边七手八脚地抓，一边扯着嗓子喊：“太子殿下威武！太牛啦！”他们哪儿知道，这全是大圣的神操作。


    这边大圣悠哉游哉地回到宝林寺，继续陪着唐僧。宝林寺的和尚们看到他们和太子关系铁得像亲兄弟一样，对他们更加客气，那态度，简直比对财神爷还恭敬。赶紧风风火火地准备了一大桌丰盛的晚餐，鸡鸭鱼肉、山珍海味，应有尽有，招待师徒俩。吃完饭后，师徒俩就在禅房里休息。


    晚上快九点的时候，大圣躺在床上翻来覆去，像烙饼似的，怎么也睡不着。满脑子都是明天去公司抓妖怪的事儿，越想越激动，感觉自己马上就要成为拯救公司的大英雄了。


    他一咕噜爬起来，轻手轻脚地跑到唐僧床边，小声叫：“师父。”唐僧其实也没睡着，心里明镜似的，知道大圣肯定又要搞出什么幺蛾子，故意装睡不搭理他。


    大圣伸手在唐僧光头上摸了摸，使劲晃：“师父，您就别装睡啦！我知道您醒着呢。”


    唐僧气得“噌”地一下坐起来，大声骂道：“你这调皮捣蛋的猴子！大晚上不睡觉，折腾啥呢！明天还要早起去公司谈业务呢，别闹了行不行！”


    孙悟空苦着个脸，像只斗败的公鸡，凑到正在疯狂做 着不可描述的美梦的唐僧跟前，五官都快皱成一团了：“师父，徒儿我有件憋在心里好久的大事儿，想跟您好好唠唠。”


    唐僧正沉浸在十几位女施主的“海洋”里无法自拔，好不容易抬起头，一脸懵圈：“啥事儿啊？你这猴头，别一惊一乍的。”


    孙悟空急得直挠脑袋，那毛掉得跟下雪似的：“师父啊，今儿白天跟太子那个大客户吹了个超级大的牛，拍着胸脯说我能力简直无敌，解决项目里那‘妖精’搞出来的破事儿，就跟从口袋里掏颗糖一样轻松，抬手就给它办得明明白白。可这下班回到家，往床上一躺，越想越觉得这牛皮吹大了，麻烦大了去了！”


    唐僧一听，赶紧摘下那副厚厚的眼镜，揉了揉快瞎掉的眼睛：“你觉得搞不定，那就别死撑着接这烫手山芋了呗，又不是非你不可。”


    孙悟空连忙摆手，脑袋摇得跟拨浪鼓似的：“接还是得接呀，毕竟话都放出去了。就是从公司流程这方面来讲，实在是有点不合理啊。”


    唐僧眉头一皱，那眼神瞬间犀利起来，语气也严厉得像寒冬的风：“你这猴头，别在这儿瞎咧咧！那‘妖精’抢走了公司至关重要的项目，这事儿能合理吗？”


    孙悟空无奈地长叹一口气，那声音拖得老长：“您老人家天天就知道埋头钻研那些高深莫测的行业理论，根本不懂实际干活儿当中的弯弯绕绕啊。老话说得好，做事得讲究证据。那‘妖精’在这个项目上稳稳当当待了三年，工作做得那叫一个滴水不漏，连个针眼大的把柄都没露出来。跟各个部门的同事关系搞得那叫一个融洽，合作得那叫一个愉快。就算我老孙有天大的本事把它揪出来，没有证据，也没办法给它定‘罪’呀。”


    唐僧一脸的不解，眼睛里写满了问号：“怎么就不好定‘罪’呢？”


    孙悟空接着说：“就算那‘妖精’跟个闷葫芦似的，一声不吭，它也会跟咱们胡搅蛮缠。它肯定会理直气壮地反问：‘我是这个项目的负责人，我到底犯啥错了，你们凭啥针对我？’到时候，咱们拿啥证据去怼它呢？”


    唐僧想了想，推了推眼镜，问道：“那你打算怎么处理这事儿？”


    孙悟空嘿嘿一笑，那笑容里透着一股狡黠：“老孙我已经想出主意啦，就是怕这事儿会让您老人家为难，毕竟您有时候确实有点偏心眼儿。”


    唐僧眼睛一瞪，那眼神能杀人：“我怎么就偏心眼儿了？你可别乱说。”


    孙悟空撇撇嘴，满脸的不服气：“八戒那家伙，看着傻乎乎、憨愣愣的，您老是暗地里给他开小灶，照顾他。”


    唐僧急忙辩解，双手在空中挥舞着：“我啥时候照顾他了？你可别血口喷人。”


    孙悟空说：“您要是不偏袒他，那就胆子放大点，和沙僧留在这儿继续忙手头的工作。我和八戒趁这会儿先去‘乌鸡国’分公司，找到御花园，打开那个八角琉璃井，把那国王的保险躯体捞出来，藏在咱们的文件袋里。明天上班，先不管那些繁琐得要死的手续，见到那‘妖精’，我抄起棍子就跟它干。它要是敢狡辩，咱们就把国王的‘国体’甩它脸上，大声说‘这事儿就是你干的！’然后把太子客户拉过来投诉，再把部门领导请过来问责，让各部门同事都来围观，我和兄弟们一起上。这样证据确凿，这场职场大战不就好打多了嘛。”


    唐僧听了，心里暗暗叫好，但还是有点担心：“只怕八戒那家伙不肯去啊。”


    孙悟空得意地笑道：“您瞧瞧，我说您偏心吧，您还不承认。您怎么就知道他不肯去？您就像我找您审批文件，您半天都不回我消息一样，等着瞧吧！我去叫他，凭我这张嘴，别说猪八戒，就是猪九戒，我也能把他忽悠得晕头转向，乖乖跟我走。”


    唐僧无奈地摆摆手：“行吧，随你去叫他。我倒要看看你怎么把他说动。”


    孙悟空离开唐僧，风风火火地直奔八戒的工位。只见八戒像滩烂泥一样累趴在桌上，呼噜声打得那叫一个震天响，估计隔壁写字楼都能听见。孙悟空伸手揪住他的耳朵，使出吃奶的劲儿用力一拉，扯着嗓子喊道：“八戒！八戒！”


    八戒迷迷糊糊的，还在周公的世界里遨游，孙悟空又叫了一声，他才嘟嘟囔囔地说：“睡了睡了，别闹！明天还要赶那个要命的方案呢！”


    孙悟空赶紧说：“不是闹着玩的，有个绝对能赚钱的大买卖，我想着带你一起走向人生巅峰，发大财。”


    八戒一听“赚钱”俩字，瞬间就跟打了鸡血似的来了精神，一下子从座位上弹起来：“啥买卖？快说说！”


    孙悟空左右看了看，压低声音，神秘兮兮地说：“你知道吗，太子客户悄悄跟我说，那‘妖精’手里有个超级厉害的资源，谁要是拿到手，那升职加薪就跟坐火箭似的，直接走向人生巅峰。咱们明天要是跟它竞争这个项目，万一它拿出这个资源来压制咱们，那咱可就惨咯，得喝西北风去。我想来想去，与其被动挨打，不如咱们先下手为强。我打算咱俩去把那资源偷来，你觉得咋样？是不是很刺激？”


    八戒一听，小眼睛里闪过一丝警惕：“哥哥，你这是哄我去当职场小偷啊。不过这买卖我也不是不能干，但是咱得把丑话说在前头：要是真偷到资源，还成功打败了‘妖精’，我可没耐心跟你们平分，这资源我全都要了。”


    孙悟空好奇地问：“你要这资源干啥呀？”


    八戒理直气壮地拍着胸脯说：“我又不像你们那么机灵，嘴巴跟抹了蜜似的，在领导面前能把项目争取到手。我老猪脑子笨，嘴又笨得像块木头，那些高端技能更是一窍不通。要是以后在职场上混不下去了，这资源说不定还能帮我换个好工作，不至于流落街头。”


    孙悟空拍拍胸脯，一脸豪爽：“老孙我只要个业绩名声，在公司里风光风光就行，才不稀罕什么资源，都给你便是。怎么样，够意思吧！”


    八戒一听，顿时两眼放光，那眼神就跟看见满屋子金子似的，一骨碌从椅子上站起来，麻溜地披上外套：“走走走，还等啥呢！”


    这真是应了那句话：奖金能让人热血沸腾，升职机会能把人冲得晕头转向。两人偷偷摸摸地出了门，跟做贼似的避开唐僧，一路小跑，朝着“乌鸡国”分公司奔去。


    没过多久，他们就到了“乌鸡国”分公司楼下。孙悟空看了看手机，都晚上九点多了。


    孙悟空说：“兄弟，都这么晚了。”


    八戒兴奋得手舞足蹈：“正好！正好！这时候大家都在加班忙得晕头转向，谁还有空注意咱们呀。”


    两人没走正门，专挑小路，直接绕到后门。刚到门口，就听到里面传来保安巡逻“哒哒哒”的脚步声。


    孙悟空皱着眉头，一脸苦恼：“兄弟，前后门都看守得跟铁桶似的，咱们咋进去啊？”


    八戒满不在乎地一挥手，那动作跟大佬似的：“哪有当小偷的还走大门的？翻围墙进去不就得了，多大点事儿。”


    孙悟空听了，一咬牙，双腿一蹬，纵身一跃，轻松翻过了围墙。八戒在后面费了九牛二虎之力，哼哧哼哧地也跟着翻了过去。两人小心翼翼地潜入公司，这公司走廊跟迷宫似的，他们摸了半天才找到了通往资料室的路。走着走着，前方出现一扇豪华得不得了的大门，上面几个大字在微弱的灯光下隐隐发光——资料室。


    孙悟空走上前去查看，好家伙，门被好几道密码锁锁得死死的。他扭头对八戒说：“八戒，动手吧，展示你真正技术的时候到了。”


    八戒二话不说，从兜里掏出他那宝贝万能破解器，手指在上面一顿狂按，那操作速度快得像闪电。嘿，您还别说，门锁瞬间就被破解了。孙悟空迫不及待地推开门就往里冲，一进去就跟疯了似的又蹦又跳，还大喊大叫起来：“哇塞，我来啦！”


    八戒吓了一跳，心脏差点没被吓出来，赶紧跑过去捂住他的嘴：“哥呀，你这是要害死我啊！哪有当小偷的还这么高调的？要是把人引来，把咱们抓住送到老板那儿，就算不开除，也得被发配到偏远得鸟不拉屎的部门啊！”


    孙悟空激动地指着周围，声音都变调了：“兄弟啊，你看看这资料室，简直就是一片废墟啊：办公桌椅破破烂烂，跟刚经历了一场世界大战似的；文件架歪歪斜斜，感觉随时都会倒下来砸人。各种资料扔得到处都是，重要文件全被撕得粉碎。曾经公司的辉煌成果都成了泡影，未来的发展规划也全泡汤了。这公司都快被搞垮啦！”


    八戒不耐烦地摆摆手：“哎呀，你叹什么气呀，别在这儿伤春悲秋的，赶紧干咱们的正事！”


    孙悟空虽然感慨，但心里一直记着唐僧之前的提醒，记得资料室里芭蕉盆栽下面有个暗格。正想着，他们果然看到一盆芭蕉盆栽，在这乱糟糟的环境里长得格外茂盛，跟周围格格不入，就像黑暗中的一盏明灯。


    孙悟空指着芭蕉盆栽对八戒说：“八戒，动手吧！资源肯定就在这下面藏着呢。”


    八戒双手举起工具，猛地一下就把芭蕉盆栽推倒了，然后用工具使劲儿一撬，“哐当”一声，撬开了地面，看到一块铁板盖在地上。他兴奋得跳起来，大喊：“哥呀！运气爆棚啦！果然有资源，还被一块铁板盖着哩！也不知道是存在硬盘里，还是写在文件里。”


    孙悟空催促道：“你掀起来看看，别在这儿光喊不练。”


    八戒又用力一撬，把铁板撬开，只见下面亮光一闪。


    八戒笑着喊：“运气太好了！这口井在发光呢！”


    可等他凑近仔细一看，哎呀！原来是井水面上的镭射灯反光，把下面照得亮堂堂的。


    八戒埋怨道：“哥呀，你办事能不能靠谱点。这就是一个普普通通的井啊，二加二啊！你在总公司的时候，要是早说井里有资源，我就带安全绳和氧气罐来了。现在两手空空，怎么获取里面的东西，又怎么带走呢？”


    孙悟空问道：“你真想下去？”


    八戒坚定地点点头：“那当然要下去，这可是关乎我后半辈子荣华富贵的事儿，就是没工具啊。”


    孙悟空笑着说：“你把外套脱了，我有办法。放心吧，跟着你猴哥，保准没问题。”


    八戒一边脱一边嘟囔：“我哪有什么好外套，把这工作服脱了就行了。反正为了发财，这点牺牲算啥。”


    （本章完）

 第66章 紧急项目甩包袱 倒霉八戒接苦差

    孙悟空风风火火地从口袋里掏出金箍棒，双手紧紧握住两头，气运丹田，大喊一声：“长！”刹那间，金箍棒“嗖”地一下变长，足有七八丈长，光芒闪耀，把周围同事都闪得一愣一愣的。


    此时，孙悟空扭头瞅见一旁的猪八戒，正躲在角落里偷偷打瞌睡，呼噜声都快赶上打雷了。孙悟空走过去，一脚踢在八戒屁股上，说：“八戒，醒醒！你抱住这头，我把你放到井下去探探情况。上头说了，这井里可能藏着对咱们这个超级紧急项目至关重要的‘宝贝’线索，关系到今年能不能升职加薪，你可别掉链子！”


    猪八戒迷迷糊糊地睁开眼，一听要下井，瞬间清醒，连忙摆手说道：“哥呀，放我下去倒是行，可要是到了水边，你可千万别再往下放啦！我从小就怕水，这你又不是不知道！上次团建去水上乐园，我差点没被淹死，你忘啦？”孙悟空不耐烦地翻了个白眼：“我心里有数，你就把心放肚子里吧。”说完，像拎小鸡似的轻松提起抱着铁棒的猪八戒，慢悠悠地往井里放。


    没过一会儿，就放到了水边，猪八戒扯着嗓子拼命大喊：“到水了！到水了！哥，别放啦！”孙悟空听到后，嘴角一歪，露出一抹坏笑，故意用力把棒子往下一按。只听“扑通”一声巨响，猪八戒就像一颗发射出去的炮弹，直直地扎进水里，溅起巨大的水花，手里的铁棒也“嗖”地一下飞了出去。


    猪八戒在水里拼命扑腾着，喝了好几大口脏水，呛得他满脸通红，嘴里不停地嘟囔咒骂：“你个天杀的孙悟空！我都说了到水就别放，你还把我往下按！我回去非得找老板告你一状，让你这个月奖金全泡汤！”


    孙悟空不紧不慢地把棒子提上来，脸上还挂着坏笑，明知故问：“兄弟，找到宝贝了没？”猪八戒在水里一边扑腾，一边没好气地大喊：“哪有什么宝贝，就一井水！你是不是从哪个不靠谱的小道消息听来的，情报有误啊！我看你就是故意整我！”孙悟空却一本正经地忽悠道：“宝贝肯定沉在水底呢，你下去仔细摸摸看。上头可是放话了，这宝贝要是找到了，年底奖金翻倍，还有海外豪华游！”


    要说这猪八戒，以前上学的时候好歹也是学校游泳队的主力队员。当下他深吸一口气，憋着劲儿一个猛子就扎了下去。哎呀，这井底可深得离谱！他感觉自己都快变成潜水艇了，还没到底。好不容易又使劲往下潜了潜，感觉自己肺都快炸了，突然睁眼一看，嘿！竟瞧见一座超级华丽的牌楼，上面用霓虹灯闪烁着“水晶宫”三个大字，还自带音效，一闪一闪“噼里啪啦”响。


    猪八戒大吃一惊，心里直呼：“完了完了！肯定是走错路了！怎么莫名其妙跑到海里来了？印象里大海里才有水晶宫啊，这井里怎么会出现这玩意儿？该不会从一开始这项目就是个大坑，专门坑我这老实人吧！”其实啊，他压根儿不知道这是井龙王开的一家低调神秘的分公司，主打高端水下业务，一般人还真找不着。


    就在猪八戒在那儿自言自语、怀疑人生的时候，一个巡水的夜叉哼着小曲儿打开门，一抬头看到猪八戒这副模样——浑身光溜溜的，衣服在入水的时候就被水流冲得七零八落，只剩下一条破裤衩还勉强挂在身上，关键是还在那儿活蹦乱跳地嘟嘟囔囔说着话呢！夜叉吓得“嗷”一嗓子，差点没直接晕过去，连滚带爬地转身跑进去报告：“大王，不好啦！出大事儿啦！从井上掉下来一个长嘴大耳的怪家伙！看着好像是咱们同行，但这打扮也太奇葩了，还没穿衣服，在那儿唠唠叨叨，跟个疯子似的！”


    井龙王正在办公室里悠闲地喝着珍珠奶茶，一听这话，手里的奶茶“哐当”一声掉在地上，心里“咯噔”一下，大惊失色道：“难道是天蓬元帅来了？昨夜上头领导发消息，说取经项目组可能派人来视察，这恐怕就是齐天大圣和天蓬元帅啊，可千万不能怠慢，赶紧去迎接！这要是得罪了，以后咱这小公司可没法混了！”


    于是，井龙王手忙脚乱地整理好自己的西装领带，带着一群穿着奇装异服的水族员工，慌慌张张出门大声喊道：“天蓬元帅，请里面坐。热烈欢迎取经项目组的领导莅临指导！”猪八戒这才松了口气，高兴起来，小声嘀咕道：“原来是老相识啊。早说嘛，吓我一大跳！我还以为遇到打劫的了。”这呆子也不管三七二十一，直接大大咧咧走进水晶宫，也不懂什么礼仪规矩，浑身湿漉漉的，一屁股就坐到人家会议室的主位上，还翘起了二郎腿，抖个不停。


    井龙王小心翼翼地问道：“元帅，听说您现在改邪归正，跟着唐僧老大搞那个西天取经大项目，怎么会突然屈尊到我们这小地方来啦？”猪八戒大大咧咧地摆摆手，回答说：“就是因为这事儿，我师兄孙悟空打发我来问问你，有没有啥宝贝，说是对我们项目能起到关键作用。要是办成了，说不定我能当个部门经理啥的。”


    井龙王苦着脸，唉声叹气地说：“可怜啊，我这儿哪有什么宝贝？跟那些江河淮济的大公司龙王们可没法比，他们背靠大树好乘凉，资源多，人脉广，能折腾，才有各种各样的宝贝。我被困在这儿这么久，连总公司的大门朝哪儿开都快忘了，宝贝从哪儿来呀？我这小公司，每个月业绩都愁死人，工资都快发不出来了。”


    猪八戒不依不饶，伸出一根手指在桌上敲得“砰砰”响：“别推脱了，有就拿出来呗。大家都是职场上混饭吃的，别藏着掖着。你要是帮了我这大忙，以后有啥事儿，尽管开口，我在取经项目组多少还是有点面子的。”井龙王无奈地耸耸肩：“有倒是有一件宝贝，就是目前这情况拿不出来，元帅您亲自去看看，怎么样？说不定您有办法解决呢。”猪八戒一听，眼睛放光，忙说：“妙妙妙！那必须得看看。说不定真是个大宝贝，我年终奖就靠它逆袭了！到时候请你们全公司吃大餐！”


    说着，井龙王在前面带路，猪八戒迈着八字步在后面跟着。转过水晶宫殿，只见廊庑下横着一个六尺长的大玻璃箱子。井龙王伸手一指：“元帅，那边就是宝贝了。”


    猪八戒走上前一看，哟！原来是个穿着复古宫廷风服装的家伙，头戴冲天冠，身穿赭黄袍，脚踏无忧履，腰系蓝田带，直挺挺地躺在玻璃箱子里，脸上还化着诡异的浓妆。猪八戒忍不住“噗嗤”一声笑了出来：“难不成这也算宝贝？想当年我在社会上闯荡的时候，参加过不少复古派对，这种造型的见多了，这哪能叫宝贝！还不如给我多发点绩效奖金实在呢！我要这玩意儿干啥，拿回家当装饰品啊？”


    井龙王赶忙解释道：“元帅有所不知，这是乌鸡国王的尸首。自从他掉进我们这业务范围，我用定颜珠定住，才没让形象坏掉。要是您肯把他驮出去，交给齐天大圣，万一能让国王起死回生，别说宝贝，您想要什么资源我都给。以后您在取经项目组那不得横着走！各种资源随便您挑，晋升机会大大的有！”


    猪八戒眼珠一转，搓了搓手：“既然这样，我可以帮你驮出去，不过你得给我多少辛苦费？这活儿可不轻松，万一这尸体有啥传染病，我还得去医院检查，误工费、精神损失费啥的，你不得给我算一算？”


    井龙王为难地皱着眉头，摊开双手说：“实在是没钱啊。最近公司效益不好，工资都快发不出来了，员工们都在闹罢工呢。我这也是拆东墙补西墙，实在拿不出钱来啊。”


    猪八戒不干了，站起身来，双手叉腰：“你这不是白使唤人嘛！没钱我可不驮！我又不是慈善家，我这一天天的也不容易啊！”井龙王也不客气，双手抱胸：“不驮的话，您请便。我们也不强求。反正这事儿对我们公司来说，也不是啥生死攸关的大事儿。”


    猪八戒一听，扭头就走，嘴里还嘟囔着：“哼，小气鬼，不驮就不驮，我还不稀罕呢！”井龙王吩咐两个力气大的夜叉，把装着尸体的玻璃箱子抬出去，扔到水晶宫门外。刚一摘下辟水珠，就传来一阵“咕噜咕噜”的水响。


    猪八戒正得意地走着，突然听到水响，急忙回头，发现水晶宫门“唰”地一下消失得无影无踪，手一下子摸到那装着皇帝尸首的玻璃箱子，吓得他腿发软、手发麻，差点直接瘫坐在地上。他感觉自己仿佛陷入了一个巨大的阴谋，周围阴森森的，仿佛有无数双眼睛在盯着他。猪八戒拼命挣扎着浮出水面，紧紧扒着井墙，声泪俱下，大喊：“师兄！快伸棒下来救救我！这项目太坑了，我不干了！我要辞职！呜呜呜……”


    孙悟空在上面悠闲地玩着手机，听到喊声，不紧不慢地问：“找到宝贝了吗？”猪八戒哭丧着脸，带着哭腔说：“哪有宝贝！水底下有个井龙王，让我驮死人，我没答应，他就把我送出来了，然后水晶宫就不见了，我只摸到那具尸首，吓得我都没力气了！哥呀，你好歹救救我！回去我一定好好工作，再也不偷懒了！我保证以后天天加班，不要加班费！”


    孙悟空却一脸淡定地说道：“那尸首就是宝贝，你怎么不驮上来？你想想，要是做成了这单，咱们在公司的地位那不得飙升到董事长办公室去！各种荣誉、奖金还不都滚滚而来！你这脑子，怎么就不开窍呢！”


    猪八戒嘟囔着：“谁知道他死了多久了，我驮他干啥？我又不是专业搬运工！万一这尸体突然诈尸了，我不得吓个半死啊！”孙悟空故意装作要走的样子，说：“你不驮，那我回去了。这项目我一个人也能搞定，到时候功劳可就没你份儿了。我还能独自享受所有的奖励，想想就美滋滋。”


    猪八戒着急地问：“你回哪儿去？”


    孙悟空慢悠悠地把金箍棒变小，放回口袋里，说：“我回公司，跟师父汇报睡觉去。师父还等着我回去分享今天的趣事呢。”


    猪八戒又问：“那我咋办？我还在这井里泡着呢！”


    孙悟空说：“你要是能爬上来，就带你一起走，爬不上来，就算了。职场就是这么残酷，适者生存！你自己看着办吧。”说完，孙悟空吹着口哨，转身就要走。


    八戒此刻急得像热锅上的蚂蚁，一边跳脚一边双手在空中疯狂比划：“这怎么可能搞得定啊！你们瞅瞅，那门禁森严得跟古代城墙似的，翻墙进去比登天还难。简直就是一口奇葩怪井。这井简直就是个奇葩，肚子大、井口小，四壁陡峭得就跟公司打卡机旁边那严防死守的围栏没啥两样。关键是，这还是一口好几年都没人搭理的废井，四周长满了厚厚的青苔，滑得像抹了润滑油似的，我就是有天大的本事，也没法往上爬呀！猴哥，咱都是一起在这职场摸爬滚打的难兄难弟，可别伤了和气，要不这样，还是我把东西驮上来得了。”


    行者一听，眼睛一亮，立马应道：“正合我意啊，你麻溜儿地把它驮上来，咱赶紧回去找周公下棋去。”


    那呆子实在没辙，憋足一口气，像颗发射出去的炮弹“噗通”一声又扎进了水里。黑漆漆的井底伸手不见五指，八戒在里面一阵手忙脚乱地摸索，嘿，还真让他摸到了这次的“任务目标”——那具尸首。这尸首沉得跟块大石头似的，八戒费了九牛二虎之力，好不容易才把它拽过来，咬着牙背在身上，然后拼尽全力一蹬，总算是浮出了水面。八戒紧紧扒着井墙，大口大口喘着粗气，扯着嗓子大喊：“猴哥，我驮上来啦！”


    行者睁大眼睛一瞧，嘿，还真稳稳当当地在那呆子背上呢。于是，他把那根金光闪闪的金箍棒伸到井底。此时满心窝火的八戒，张嘴狠狠地咬住铁棒，行者轻轻一提，就跟拎小鸡似的把他提出了井口。


    八戒把尸体“哐当”一声放下，捞过皱巴巴的衣服穿上。行者好奇地凑近一瞧，惊得下巴都快掉了，只见那皇帝的脸就跟开了美颜定格似的，竟然丝毫未变，跟活着的时候一模一样。行者忍不住疑惑道：“兄弟啊，这人都死翘翘三年了，咋这脸蛋儿一点儿都没走样呢？”


    八戒抹了一把脸上的水珠，解释道：“你有所不知啊，这井龙王悄悄跟我说，他用定颜珠给定住了，所以这尸首才没坏掉。”


    行者一听，顿时乐开了花：“哇塞，这运气简直爆棚啦！一来这皇帝的冤仇还没报，二来这也是咱必须完成的任务呀。兄弟，别磨蹭了，赶紧把他驮走吧。”


    八戒一听，小声嘟囔道：“驮到哪儿去呀？这不是折腾人嘛！”


    行者理所当然地说：“当然是驮去见老板啊，这还用问！”


    八戒这下可不干了，开启了疯狂吐槽模式，嘴里不停地念叨着：“这叫什么破事儿啊！本来我正舒舒服服休息呢，被你这臭猴子花言巧语一顿忽悠，说是什么千载难逢的好活儿，结果倒好，现在让我驮个死人！一路上这脏水跟不要钱似的直往下淋，把我这身衣服弄得跟从垃圾桶里捡出来的似的，也没人帮我洗。再说我这衣服，本来就补丁摞补丁，天一阴就一股怪味儿，还发潮，这下可好，彻底没法穿了！”


    行者不耐烦地摆摆手说：“你就别啰嗦了，只管驮过去，到了公司，我给你换件新的。”


    八戒不屑地哼了一声：“你可拉倒吧！也不害臊，你自己那几身行头都破破烂烂的，还好意思说给我换！”


    行者见状，故意使出激将法：“你就会耍耍嘴皮子，要是不敢驮就算了，别在这浪费时间！”


    八戒梗着脖子，涨红着脸说：“不驮就不驮！谁怕谁呀！”


    “不驮？那你就伸过腿来，尝尝我这金箍棒的厉害，吃我二十棒！”行者说着，扬起明晃晃的金箍棒吓唬他。


    八戒一听，顿时慌了神，忙不迭地求饶道：“猴哥，你那棒子那么重，要是真打上二十下，我不就跟这皇帝一样，直接凉凉了嘛！”


    行者趁热打铁：“怕打就赶紧麻溜儿地驮着走！别在这磨叽！”


    八戒实在怕挨揍，心里一万个不情愿，没好气地把尸首拽过来，背在身上，脚步拖沓地拖着步子走出园子。


    只见行者嘴里念念有词，对着巽地猛地吸了一口气，然后用力一吹，刹那间狂风大作。这阵风就跟长了眼睛似的，把八戒裹挟着，“嗖”的一下直接吹出了公司大楼，远远地离开了城市的喧嚣热闹。等风停了，两人跟断了线的风筝似的缓缓落地，然后灰头土脸地慢慢向前走去。


    一路上，八戒心里那股气哟，就跟烧开的水壶，直往外冒。他一边走一边暗暗盘算着怎么好好报复行者：“这死猴子竟敢算计我，等回了公司，我非得给他点颜色看看。我就去怂恿老板，就说他肯定有办法能把这皇帝救活。要是救不活，哼哼，就让老板念那《扣工资咒》，把这猴子的奖金全扣光，让他喝西北风去，才能解我心头这口恶气！”


    可走着走着，他又犯嘀咕了：“不行啊，这法子好像不太靠谱。要是让他去救人，以这猴子的本事，说不定真能跑去地府把魂儿讨回来，这人不就活了嘛。嗯，得重新想个绝妙的招儿，就说不许去地府，必须在阳间把人救活，嘿嘿，这才够狠呢。”


    正想得入神呢，不知不觉就到了公司门口。八戒大摇大摆地走进公司，那动静恨不得全公司都知道。他走到老板办公室门前，“扑通”一声把尸首往地上一丢，扯着嗓子大声喊道：“老板，快起来看超级稀罕事儿！”


    此时，老板唐僧正躺在床上翻来覆去睡不着觉，正和沙僧唠着行者把八戒哄走后半天没回来的事儿呢。听到八戒这一嗓子，跟炸雷似的，唐僧赶忙一骨碌爬起来，问道：“徒弟，看什么呀？一惊一乍的！”


    八戒没好气道：“大师兄的‘神秘远方亲戚’，让老猪我千辛万苦给驮来啦。”


    行者一听，气得跳脚：“你这贪吃又糊涂的呆子！我哪来的什么远房亲戚？”


    八戒撇撇嘴，满脸委屈地说：“哥，不是你亲戚，那为啥非要让老猪驮他来呀？我这一路上累得都快散架了！”


    唐僧和沙僧打开门一看，好家伙，那皇帝的模样栩栩如生，跟活人没啥两样。唐僧不禁神色凄惨，轻声叹道：“陛下呀，也不知道你前世造了什么孽，今生遭此飞来横祸，不明不白就丢了工作，撇下老婆孩子，把同事们都蒙在鼓里。可怜你的老婆，整天浑浑噩噩的，努力工作也没人看见，只能偷偷寄托哀思呀！”说着，眼泪跟断了线的珠子似的，止都止不住。


    八戒却在一旁没心没肺地嬉皮笑脸笑道：“老板，他失业了跟你有啥关系呀？又不是你家七大姑八大姨的，你哭个啥劲儿呀！”


    三藏一脸严肃，语重心长地说：“徒弟啊，咱们在职场上混，得以善良为本，以乐于助人作为准则，你怎么能这么心硬无情呢？”


    八戒不以为然地撇撇嘴说：“不是我心硬，师兄跟我说他绝对能把这人救活。要是救不活，我费这老大力气驮他来干啥呀！”


    唐僧本就耳根子软，被八戒这么一忽悠，还真觉得挺有道理，便转头对行者说道：“悟空，要是你真有办法把这皇帝救活，那可真是立了大功一件，咱们公司业绩肯定蹭蹭往上涨，比完成所有项目都厉害。”


    行者一听，急得抓耳挠腮，着急地辩解道：“老板，你可千万别信这呆子胡言乱语！人一旦死了，不管是三七、五七，还是七七四十九天，受满了职场的各种苦，就会跳槽去别的地方啦。这皇帝都死了三年了，怎么可能再救活！”


    三藏听他这么一说，犹豫了一下：“嗯……那好吧。”


    八戒却不依不饶，咬牙切齿道：“老板，你可别被他骗了，他就是脑子一团浆糊。你只要念念那《扣工资咒》，保管他能还你一个活蹦乱跳的大活人。”


    唐僧一听，还真就开始念起了《扣工资咒》，疼得那猴子双眼直冒金星，脑袋像是要被炸开一样，“哎哟哎哟”地惨叫连连 。


    （本章完）

 第67章 国王复活需神药 悟空求丹囧况出

    孙悟空此刻脑袋像是被塞进了一台疯狂运转还漏电的电钻，嗡嗡作响不说，还疼得他五官都快扭成了表情包，感觉自己下一秒就要像气球一样“砰”地炸开。实在扛不住啦，他满脸扭曲，五官都快错位了，对着唐僧苦苦哀求：“师父，亲师父呀！您可千万别念那紧箍咒啦！再念下去，我这脑袋就得跟爆米花机开锅似的，‘噼里啪啦’全炸开花咯！等我把这破事儿搞定！我向您保证，这次绝对妥妥的！”


    唐僧皱着眉头，板着脸，那表情严肃得就像公司里最爱鸡蛋里挑骨头的大老板训话：“那你倒是给我说说，打算怎么治病救人呐？别光在这儿喊疼，得给我个能落地的解决方案！别整那些没用的花架子！”


    孙悟空急得抓耳挠腮，感觉自己就像面对甲方各种奇葩无理要求的苦逼策划，头发都快抓掉一大把了，赶忙说道：“没办法啦，看来只能去阴曹地府走一遭。打听打听哪个阎王爷负责管这人的魂儿，把魂儿请回来，不就能救他啦。我这也是实在没招儿了，病急乱投医呀！”


    猪八戒在旁边撇嘴，满脸不屑，阴阳怪气地说：“师父，您可别信他的鬼话。之前还胸脯拍得震天响，说不用去阴司，在阳间就能治好，不就是想在您面前显摆自己多有能耐呗。我看他就是在放空炮，吹牛不打草稿！”


    唐僧这耳根子软得就像刚出锅的，一听这话，嘴里立马又开始念起《扣工资咒》。孙悟空这下慌了神，手忙脚乱地大喊：“行嘞行嘞，就在阳间医！就在阳间医！师父您先停停，我马上开动脑筋想办法！”


    猪八戒还不依不饶，跳着脚喊：“别停呀师父！接着念！接着念！看他还敢不敢瞎吹！我倒要看看他到底有多大的本事！”


    孙悟空气得暴跳如雷，跳着脚大骂：“你这个笨头笨脑的蠢货，净撺掇师父咒我！等这事儿完了，看我怎么好好收拾你，让你知道得罪我的下场！”


    猪八戒笑得前俯后仰，抱着肚子直不起腰，眼泪都快笑出来了：“哥呀！哥呀！你平常就知道变着法儿捉弄我，没想到我今儿也能逮着机会整你一回吧！哈哈哈！风水轮流转，今儿到我家！”


    孙悟空没办法，只能又可怜巴巴地向唐僧求饶：“师父，别念啦！别念啦！等老孙在阳间想想办法，一定把事儿办得妥妥当当！您就再信我这最后一次吧！我保证不让您失望！”


    唐僧追问道：“那阳间到底咋医呀？别光在这儿画大饼，给我个具体可操作的方案。”


    孙悟空一拍胸脯，自信满满地说：“我现在一个筋斗云，嗖地一下冲进南天门。什么斗牛宫、灵霄殿，统统不鸟它们！直接奔三十三天之上的离恨天宫兜率院，找太上老君那老爷子，求他给一粒九转还魂丹，保管能把人救活。这事儿我心里可有底了！”


    唐僧一听，眼睛一亮，脸上立马有了喜色：“那你麻溜儿地快去快回，可别耽误了。客户还在那儿眼巴巴地等着咱们出方案呢，这事儿要是办砸了，大家都得卷铺盖走人喝西北风去！”


    孙悟空抬头看看天色，愁眉苦脸地说：“现在都三更啦，等我回来，估计天都亮了。这人就这么干巴巴地躺这儿，冷冷清清的，多不像话呀。得有个人哭着守着，营造点气氛，才像那么回事儿。这就好比项目汇报，没点氛围怎么能行嘛。”


    猪八戒哼了一声，翻了个白眼，满脸嫌弃地说：“还用说，这猴子指定是想让我哭，我又不是三岁小孩，能看不出来他那点小心思。他就是想偷懒，把这苦差事甩给我。”


    孙悟空故意使坏，激他说：“就怕你哭不出来！你要是不哭，我这医人的事儿可就彻底凉凉啦！到时候师父怪罪下来，有你好受的！你这绩效分可就直接清零，年终奖都别想啦！”


    猪八戒梗着脖子说：“哥哥，你放心去你的，我哭还不行嘛。多大点事儿！不就是哭嘛，谁还不会呀！我还偏要哭得让你刮目相看！”


    孙悟空一本正经，像个苛刻的导演似的开始指导：“哭可不是张嘴瞎嚎就行。干张着嘴喊那叫嚎，硬挤出几滴眼泪叫啕。又要有眼泪，又得哭得真心实意，那才叫嚎啕大哭呢。你可得好好表现。这可是关系到咱们整个项目的生死存亡，别掉链子，不然大家都得跟着倒霉！”


    猪八戒应道：“我哭个样子给你瞧瞧。”说完不知道从哪儿扯来个纸条，搓成个纸拈儿，往鼻孔里猛捅几下，瞬间“阿嚏！阿嚏！”打了几个大喷嚏，顿时眼泪汪汪，口水直流，扯开嗓子就哭了起来。嘴里还不停嘟囔着，一会儿说小时候抢零食被揍的趣事，一会儿又扯到昨天食堂那堪比猪食的伙食，东拉西扯，跟真死了人似的。哭到伤心处，那声音凄惨得哟，连唐僧都忍不住跟着抹眼泪，心里想着：“这小子不去当演员真是可惜了。”


    孙悟空笑着叮嘱：“就得这么悲痛，不许停啊。你这呆子要是等我走了就不哭了，我可听得见！要是敢停，回来我就抽你二十个耳光，让你知道花儿为什么这样红！这项目要是因为你搞砸了，你就等着被全公司拉黑吧！”


    猪八戒满不在乎地笑道：“你快去吧！我这一哭起来，能哭个两天两夜不带喘气儿的，绝对不耽误你事儿。我就不信我还搞不定这点小事儿！”


    沙僧见他们这样，默默地去找了几炷香来烧。孙悟空满意地笑道：“好好好！一家人都有点诚意，老孙我才好安心去办事。希望我回来的时候，一切都顺顺利利的，不然我这趟可就白跑了。”


    半夜时分，孙悟空告别师徒三人，纵筋斗云，“嗖”地一下直入南天门。他确实没去灵霄宝殿凑热闹，也没上斗牛天宫闲逛，一路驾着云光，风风火火来到三十三天的离恨天兜率宫。刚一进门，就看见太上老君正坐在丹房里，和一群仙童拿着芭蕉扇呼呼扇火炼丹，那场面，跟工厂流水线似的，只不过生产的是仙丹，空气中弥漫着一股神秘又刺鼻的药味儿。


    太上老君一见孙悟空，眼睛一瞪，立刻吩咐看丹的童儿：“都给我小心点，那个偷丹的惯犯又来啦。这猴子以前没少给我捣乱，你们可得把眼睛放亮点儿！”


    孙悟空笑着作揖，嬉皮笑脸地说：“老官儿，您这也太见外了，还防着我干啥？我现在早就改邪归正，不搞那些偷鸡摸狗的事儿了。我都已经是个遵纪守法的好猴啦！”


    老君哼了一声，没好气地说：“你这猴子，五百年前大闹天宫，偷吃了我多少灵丹妙药，我都数不过来。后来被小圣二郎抓住送到天上，在我的丹炉里炼了四十九日，浪费了我多少炭火和材料。你好不容易脱身，皈依佛门，保唐僧去西天取经。之前在平顶山上降魔，还刁难我，不给我宝贝，今天又来捣什么乱？你说说，到底想干啥？我可没那么多闲工夫陪你瞎扯。”


    孙悟空连忙辩解道：“前日的事儿，我可没含糊，当时就把您那五件宝贝都还了，您怎么还揪着过去的事儿不放呢？咱得向前看嘛！眼光放长远点，别老盯着过去的芝麻绿豆事儿不放啦。”


    老君质问：“你不好好赶路，偷偷跑到我宫里来干啥？说吧，别拐弯抹角。我这忙着呢，没功夫跟你绕圈子。”


    孙悟空便把乌鸡国的事儿噼里啪啦说了一遍：“自从和您分别后，我们往西经过一个地方叫乌鸡国。那儿的国王被一个妖精扮成道士给暗害了，那妖精还变成国王的模样，坐在金銮殿上耀武扬威。我师父夜里在宝林寺看经，国王的鬼魂来求救，恳请老孙我给他降妖，分辨正邪。我正愁没辙，就和八戒夜里进了园子，把花园翻了个底朝天，找到了埋国王尸首的地方，是一口八角琉璃井，把尸首捞上来，发现脸都没咋变。回到寺里，师父大发慈悲，让我救国王，还不许去阴司找灵魂，非要我在阳世间救治。我实在想不出别的招儿，只好来拜见您，万望道祖可怜可怜，借我一千丸九转还魂丹，救救他吧。您就行行好，帮我这一次吧！以后我给您介绍更多生意，保证让您的丹药畅销全宇宙！”


    老君瞪大了眼睛呵斥道：“你这猴子净瞎扯！什么一千丸、二千丸，当饭吃呢！这还魂丹哪有那么容易得到，快滚！没有！我这丹药炼制起来不容易，材料难找，火候难控，哪能随便给你！”


    孙悟空赔笑着说：“百十丸也行啊，您就行行好。您看这事儿这么紧急，就当帮个忙呗。以后我肯定多给您宣传宣传您的丹药，让您的品牌家喻户晓，订单接到手软！”


    老君还是果断拒绝：“没有！别在这儿烦我。我这丹药库存紧张，自己都不够用呢，哪有多余的给你！你也不看看现在市场竞争多激烈，我这丹药可是稀缺资源！”


    孙悟空不死心：“十来丸总可以吧。您看这事儿挺急的，帮帮忙呗。要是这国王救不活，后续麻烦事儿可多了去了，您也不想看到这样吧。到时候舆论压力一来，您的口碑可就毁啦！”


    老君生气了，吹胡子瞪眼，脸涨得通红：“你这泼猴太缠人了！没有就是没有，出去出去！别逼我发火！我这忙着赶订单呢，没时间跟你耗！再不走我叫保安把你轰出去！”


    孙悟空笑着说：“真没有的话，那我去别处想想办法。”说完转身就走，那步伐还带着点潇洒，心里却想着：“哼，我就不信你能忍住不叫我回来。我这一走，说不定你就慌了。”


    老君突然又寻思：“这猴子狡猾得很，说走就走，万一又溜进来偷东西怎么办。”赶紧叫仙童把孙悟空喊回来：“你这猴子手脚不干净，我就送你一丸还魂丹吧，别得寸进尺。就这一颗，爱要不要！别以为我不知道你那点小心思。”


    孙悟空得寸进尺的毛病又犯了，笑嘻嘻地说：“老官儿，您既然知道老孙的手段，就痛痛快快把金丹拿出来，咱俩四六分，这也是您的福气；不然，我让您一个都剩不下。您看着办吧。反正这事儿闹大了对您也没好处，不如合作愉快呢！您要是答应了，以后我给您当免费代言人！”


    太上老君气得直跺脚，像个被抢了玩具的小孩，指着孙悟空的鼻子骂：“你……你这无赖猴子！”但又没办法，无奈地取过葫芦，倒过来抖了抖，倒出一粒金丹递给孙悟空：“就这一粒了，拿去吧，拿去！用这粒丹医活那皇帝，算你一份功劳。别再跟我讨价还价了。我真是受够你这猴子了！再纠缠我，我就把你列入黑名单！”


    孙悟空接过金丹，故意逗太上老君：“别急，我先尝尝，万一这是假的，别把我给骗了。”说着就往嘴里一丢。


    太上老君吓了一跳，像触电一样赶紧上前扯住孙悟空，揪住他的头顶，扬起拳头骂道：“你这泼猴要是敢咽下去，我非打得你找不着北不可！我这丹药可是花了多少心血炼制的，容不得你糟蹋！你要是敢吞，我跟你没完！”


    孙悟空笑嘻嘻地说：“瞧您这小气样儿！谁稀罕吃你的，能值几个钱，不就是吓唬吓唬您嘛。”原来孙悟空下巴下面有个嗉袋，他把金丹含在了嗉袋里。


    太上老君松开手，没好气地说：“行了行了，快走吧！别再来纠缠我！以后少来烦我。我可不想再被你这猴子折腾了！你再敢来，我就设置门禁不让你进来！”


    孙悟空谢过太上老君，开开心心地离开了兜率天宫。只见他周身环绕着千条瑞霭，带着万道祥云，那造型，跟超级英雄似的，离开了瑶阙，不一会儿就穿过南天门，回到了东观。此时太阳已经升起，阳光洒在大地上，孙悟空按下云头，直接来到宝林寺山门外，远远就听见猪八戒还在那儿哭得昏天黑地，那哭声简直能冲破大气层。


    孙悟空走近，喊了声：“师父。”


    唐僧惊喜地问：“悟空来了，拿到丹药了吗？”


    孙悟空回答：“拿到了。您就放心吧。这下国王有救了，咱们的项目也有希望了！我出马，一个顶俩！”


    猪八戒在一旁嘟囔：“他怎么可能拿不到，就算偷也得偷点来！我看他准是使了什么鬼把戏。哼，我才不信他能这么顺利拿到丹药。说不定这丹药根本就是假的。”


    孙悟空笑着对猪八戒说：“兄弟，你可以歇着了，这儿没你事儿了。擦擦眼泪，去别的地方哭吧。哭这么久，也该累了。你这哭戏演得不错，回头给你颁个最佳表演奖，再给你发个大红包。”然后吩咐沙僧：“沙和尚，去弄点水来，咱准备救人。这可是关键时刻，不能掉链子！要是救不活国王，咱们都得吃不了兜着走！”


    沙僧赶忙跑到后面井上，用方便吊桶打了半钵盂水，递给孙悟空。孙悟空接过水，从嗉袋里吐出金丹，放在皇帝的嘴唇之间，双手扳开皇帝的牙齿，用一口清水把金丹冲灌进他肚里。


    过了半个时辰，就听见皇帝肚子里呼噜呼噜直响，可身体却一动不动，跟个木头似的。孙悟空着急地说：“师父，用了我的金丹还救不活，这不是坑我嘛！我这脸往哪儿搁呀！这项目要是搞砸了，我得背多大的锅呀！我在公司的名声可就全毁啦！”


    唐僧安慰道：“哪有救不活的道理。这么久的尸体，怎么能顺利吞下水呢？这金丹已经发挥作用了，你听他肚子都响了，说明血脉开始流动了。只是气绝太久，身体一时无法动弹。人在井里泡了三年，就是生铁也该生锈了，元气耗尽，现在只要有人给他渡口气就好了。别急别急。咱们再等等，总会有效果的。说不定一会儿国王就‘噌’地一下站起来了。”


    只见那八戒，像屁股着了火似的，风风火火地就要冲上去给昏迷的乌鸡国王度气，那猴急的样子，仿佛晚一秒国王就直接去阎王爷那儿报到了。结果，被三藏一把薅住。


    三藏急得脸都红了，大喊：“使不得！还得让悟空来。”为啥呢？原来啊，三藏心里明镜儿似的，这猪八戒打小就不是个省油的灯，净干些伤天害理吃人的缺德事儿，浑身散发着一股“连续加班一个月没洗澡的酸臭味儿”，也就是一口浊气；而咱行者就不一样啦，从小修身养性，吃松针、啃柏叶、摘桃果，那都是纯天然绿色无污染食品养大的，体内全是清新的“森林小清新味儿”，也就是一口清气。


    大圣迈着六亲不认的步伐慢悠悠地走上前去，把那雷公嘴往皇帝口唇边一凑，猛地呼出一口气。这口气就跟装了北斗导航似的，顺着咽喉一路向下，横冲直撞穿过各种器官，直达丹田，然后又从涌泉穴“嗖”地一下倒返泥垣宫。随着“呼”的一声巨响，那君王就跟被一万伏高压电击中了似的，瞬间气聚神归。


    只见他一个鲤鱼打挺翻身起来，抡拳曲足，嘴里大喊一声“师父！”紧接着“扑通”一声双膝跪地，鼻涕一把泪一把地哭诉道：“记得昨夜我这孤魂野鬼还跑去骚扰各位，咋也没想到今早就满血满蓝复活啦！”


    三藏赶紧把他搀起来，说道：“陛下，这可跟我半毛钱关系都没有，您得谢谢我那神通广大的徒弟。”行者笑嘻嘻地说：“师父您这说的啥话，俗话说一个团队一个老大，您受他一拜那是理所当然，不亏不亏。”三藏还是觉得挺不好意思，又把皇帝搀起来，一块儿走进禅堂。之后，皇帝又跟八戒、行者、沙僧互相寒暄了一番，这才各自找地方瘫着坐下。


    这时候，寺庙里的和尚们早就准备好了早斋，一个个摩拳擦掌，正打算端上来拍拍这群神秘客人的马屁。结果，当他们看到穿着水衣的皇帝时，一个个眼睛瞪得比铜铃还大，嘴巴张得能塞下一个鸡蛋，满脸写着“黑人问号”，然后就开始叽叽喳喳交头接耳，那场面，就跟一群办公室八卦精看到老板在年会现场摔了个狗吃屎似的。


    孙行者一看这乱哄哄的情况，“噌”地一下跳出来，大声吼道：“我说和尚们，别这么一惊一乍的行不行！这位就是乌鸡国王，你们正儿八经的大老板。三年前被妖怪那孙子给坑了性命，是老孙我昨晚拼了老命把他从鬼门关拉回来的。现在我们要进城去，搞清楚到底咋回事。要是斋饭准备好了，就麻溜儿摆过来，我们吃完还得赶时间去下一个打卡点呢。”


    众僧一听，立马麻溜地送上汤水，给众人洗了脸，又拿来衣服让大家换上。他们七手八脚地把皇帝身上的赭黄袍扒了下来，寺里的僧官找了两件皱巴巴的布直裰给皇帝穿上，解下蓝田带，换了条黄丝绦系上，还把无忧履脱了，换上一双破了洞的旧僧鞋。折腾完这些，大家才一起开开心心吃了早斋，又把马匹牵出来准备妥当。


    行者这时候转头问八戒：“八戒，你这行李多重啊？”八戒挠挠头，一脸懵圈地说：“哥哥，这行李我天天挑，还真没注意过有多重。我这脑子啊，除了想着吃，别的啥都记不住。”行者坏笑着说：“你把这一担行李分成两担，你挑一担，让皇帝也挑一担，咱们赶紧进城办正事，别在这儿磨蹭了。”


    八戒一听，眼睛瞬间放光，高兴得大喊：“哎呀，这可真是走了狗屎运啦！当初驮他来，可把我累得够呛，感觉腰都要断了。没想到现在救活了，还能当我的免费劳动力。嘿嘿，这下可赚大发了。”


    这呆子一边说一边动手，把行李分开，还跟寺里要了根破扁担，自己挑了轻的那一担，把重的留给皇帝。行者笑着问皇帝：“陛下，让您这样打扮，挑着担子跟我们走，您不会觉得委屈吧？”


    那国王一听，吓得脸色苍白，赶紧“扑通”一声跪下说：“师父，您就是我的再生父母啊，别说挑担，就是给您当牛做马，伺候您一辈子，跟您一起去西天搬砖我都乐意。只要能让我把这江山夺回来，干啥都行！”


    行者连忙摆手说：“不用您去西天，这里面有原因的。您就挑四十里路进城，等我们抓住妖精，您继续当您的皇帝，我们接着去取我们的经。”


    八戒听了，小声嘟囔：“这么说，他就挑四十里，我老猪还是个长期苦力啊！这也太不公平了吧。”


    行者瞪了他一眼，喝道：“兄弟，别废话，赶紧出去带路，再啰嗦小心我拿金箍棒敲你脑袋。”


    就这样，八戒领着皇帝在前面开路，那模样就像个喝醉了的螃蟹，横冲直撞。沙僧伺候师父上马，行者在后面优哉游哉地跟着。


    只见寺庙里的五百和尚，整整齐齐排成两队，吹吹打打，那阵仗，就跟公司欢送离职员工，实则是想赶紧把瘟神送走似的，一直把他们送到山门之外。


    行者笑着对和尚们说：“和尚们别送啦，我就怕被上头的大领导发现，把我的计划泄露了，那就麻烦大了。快回去！快回去！你们把皇帝的衣服帽子整理好，不管今晚还是明早，给送进城来，我到时候给你们争取点奖金，保准让你们满意。”


    和尚们听了，乖乖听话各自回去了。行者迈开大步，追上师父，一行人继续向前出发。师徒几人一路小跑，没一会儿，远远就看见一座繁华得不行的城池。三藏指着前方说：“悟空，前面估计就是乌鸡国了吧。看这热闹劲儿，应该挺有钱的。”行者点点头：“没错，咱们赶紧进城干活，早点把关文换了，也好早点完成任务。”


    师徒几人进了城，只见街上人来人往，热闹得像煮开了的粥，各种店铺一家挨着一家，琳琅满目。抬头一看，那凤阁龙楼高耸入云，特别壮观，感觉都能戳破天了。


    三藏下了马，对徒弟们说：“徒弟们啊，咱们趁机进朝把关文换了吧，省得再跑其他部门，麻烦死了。这流程也不知道要折腾多久，希望别出啥岔子。”


    行者点头赞同：“师父说得对，咱们几个都进去，人多力量大，好办事。说不定还能吓唬吓唬他们，让流程快点儿。”


    唐僧又叮嘱道：“都进去可以，但别给我惹事，见到国王先把君臣礼仪做好，再谈别的。咱们出门在外，得注意形象。”


    行者疑惑地问：“行君臣礼，不就得下跪磕头嘛。这也太麻烦了，有没有简单点儿的方式啊。”三藏肯定地说：“对，要行五拜三叩头的大礼。这是规矩，可不能坏了。”


    行者却笑着说：“师父您这想法不太靠谱，要是对他行礼，太傻了。您让我先进去，我有办法。等他说话了，我来应付。要是我拜，你们就跟着拜；我蹲下，你们也跟着蹲下。看我的眼色行事就行。”


    说完，这爱搞事情的猴王就大摇大摆地走到朝门，对阁门大使说：“我们是东土大唐皇帝派来的，要去西天拜佛求经。现在到这儿了，想换个关文，麻烦您给传达一下，别耽误了我们的业绩。要是耽误了，上头怪罪下来，大家都不好过。”那黄门官听了，马上跑进端门，到了丹墀之下，跪着向上面报告：“陛下，朝门外有五个僧人，说是东土唐国的钦差，去西天拜佛求经，现在来换关文，不敢擅自进来，在门外等着您召见呢。”


    坐在宝座上的魔王一听，下令让人把他们带进来。于是，唐僧带着复活的国主一起走进朝门。走着走着，国主想起自己的江山被霸占，忍不住眼泪在眼眶里打转，心里默默哀叹：“可怜啊！我这好好的江山，就这么被人偷偷占了！我打拼了这么多年，全白费了。”


    行者赶紧小声安慰：“陛下，您别哭，别把消息泄露了。我这金箍棒都在耳朵里兴奋得直跳了，今天肯定能收拾那妖怪，把江山还给您。到时候您又可以继续当您的逍遥老板了。”国王听了，不敢再吭声，只能擦擦眼泪，硬着头皮跟着来到金銮殿下。


    只见殿下两班文武大臣，四百朝官，一个个表情严肃得像石头，看起来很厉害的样子。行者带着唐僧站在白玉阶前，挺直了身子一动不动，那气势，仿佛在说“我看你们谁敢动我”。


    阶下的官员们一看，都惊呆了，纷纷指责：“这和尚太不懂事了！见到国王居然不拜，也不说话恭喜，连个招呼都不打，胆子也太大了，太没礼貌了！这是要造反啊！”


    话刚说完，就听到魔王开口问：“那和尚从哪儿来的？”


    行者仰着头，大声回答：“我是南赡部洲东土大唐国奉皇帝钦差，去西域天竺国大雷音寺拜活佛、取经的。现在到了这儿，不能白跑一趟，特来换通关文牒。我们可是带着重要使命的。”


    魔王听了，生气地说：“你们东土有啥了不起的！我又不给你们朝廷进贡，也不跟你们国家来往，你见到我竟敢不拜，太没规矩了！在我这儿，就得守我的规矩。”


    行者却笑着反驳：“我们东土可是自古以来的大国，一直都是行业标杆。你们不过是个小地方的小公司。自古以来，大公司的老板就像大家长，小公司的老板只能算小弟。你不但不欢迎我，还敢怪我不拜你？我看你就是不懂事。”


    魔王听了，气得暴跳如雷，大声命令文武官员：“把这个没规矩的和尚给我抓起来！竟敢在我面前如此放肆！”一声令下，只见一群官员蜂拥而上，那架势就像一群饿狼看到了肥肉。


    突然，就瞧见孙悟空不知道从哪掏出个类似“定身遥控器”的高科技玩意儿，“滴滴”几下，满屋子的中层领导和基层员工就跟被施了魔法一样，全定在那儿了，一个个姿势奇葩，有的保持着打电话的动作，有的手还停在键盘上，活脱脱一群行为艺术雕塑。


    （本章完）

 第68章 文殊水里泡三天 大圣暴揍太监狮

    孙大圣的魔法秀可把魔王惊了一大跳，只见他“噌”一下从老板椅上弹射起来。那动静大得，桌上那个号称全球限量十颗、价值连城的国产版莫桑钻水晶大摆件，直接被带飞出去，“啪”的一声摔得粉碎，碎成了一地的“绝望”。魔王一边张牙舞爪地伸手去抓人，一边扯着嗓子大喊：“反了天啦！敢在老子的地盘撒野，当我是hello kitty啊！”


    孙悟空心里乐开了花，差点笑出声来，暗自琢磨：“嘿嘿，来得妙哇！就你这脑袋，就算是钛合金做的，俺老孙这根能伸缩变大变小的如意金箍大棒一挥，也得给你钻出个直通脑门的洞，当通风口使！”


    就在孙悟空挽起袖子，准备大显身手的时候，谁都没想到，斜刺里杀出个“程咬金”。这人正是乌鸡国太子，平时在公司就是个谨小慎微、天天996的小主管。只见他满脸焦急，跑得那叫一个狼狈，鞋都甩飞了一只，像一阵风似的冲上去，双手死死揪住魔王那件阿玛尼限量版定制西装，“噗通”一声就跪在地上了，带着哭腔喊道：“爸比，您可千万别上火，消消气呀！”


    变成老板模样的妖精一脸懵圈，眉毛都快拧成麻花了，疑惑地问：“宝贝儿子，你这演的是哪门子闹剧啊？”


    太子赶忙竹筒倒豆子般说道：“爸比呀，您有所不知。三年前就听说，从老远老远的东土大唐，来了个超牛掰的项目组，接了上头超级大老板的绝密任务，要去西天搞一份价值连城的商业机密文件。没想到磨磨蹭蹭，今儿才晃到咱这儿。


    您平常那气场，两米八都不止，霸气侧漏得很。可要是现在就把这几个和尚给开除了，万一哪天传到大唐那边耳朵里，他们指定得炸锅。


    您想想，那李世民当了大老板后，把大唐公司发展得风生水起，业务都拓展到外太空去了，野心大得很呐，到处开疆拓土抢市场。


    要是让他知道咱把他御弟圣僧给得罪了，肯定得带着一群精英中的精英，拿着各种高端武器，气势汹汹地来跟咱玩命。咱公司虽说表面上风光无限，可真要掰掰手腕，哪是人家的对手呀。


    到时候哭都没地儿哭去！爸比，您就听儿子这一回，先把这几个和尚留下，问问他们到底啥来头，随便找个借口扣他们工资，再慢慢收拾他们也不迟呀。”


    其实太子这么做，纯粹是怕妖魔一时冲动，把唐僧这个公认的职场道德模范给伤着了。他哪能想到，孙悟空早就打算把这妖怪按在地上，来回摩擦个百八十遍了。


    那魔王还真就被太子忽悠住了，站在老板桌前，威风凛凛地吼道：“你们几个和尚，啥时候从东土大唐那个破公司跳槽出来的？唐王为啥派你们来撬我生意？”


    孙悟空仰着头，鼻孔都快朝天了，一脸淡定地回应：“我师父那可是唐王的亲弟弟，法号三藏。事情是这样滴，在唐王公司，有个叫魏征的部门经理，接到上头神秘兮兮的指令，在梦里把跟公司合作的泾河老龙给坑惨了，合作直接泡汤。这事儿之后，唐王老板差点被竞争对手整得去卖红薯，好在最后运气爆棚，绝处逢生。


    为了挽回公司形象，唐王搞了个超级无敌大型公益活动。我师父佛法那叫一个厉害，心地还善良得像天使，这时候得到了业界超级大佬南海观世音菩萨的指点，决定出去开拓海外市场。


    我师父雄心壮志，一心想给公司争光，成为年度最佳员工。唐王特别满意，大手一挥，给了他各种授权文件，那场面，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。那是大唐贞观十三年九月望日的前三天，我们就雄赳赳气昂昂地出发了。


    一路上，到了两界山分公司，师父收了我当大徒弟，我姓孙，名悟空，江湖人称行者；接着到了乌斯国界的高家庄办事处，收了二徒弟，姓猪，名悟能，花名八戒，那家伙一顿能吃十碗饭；路过流沙河界的项目点，又收了三徒弟，姓沙，名悟净，大家都叫他沙和尚，老实得像块木头；前几天，在敕建宝林寺分公司，还新招了个负责跑腿打杂的小弟。”


    魔王听完，心里“咯噔”一下，犯起了嘀咕，想直接找出唐僧的把柄又找不到，于是眼珠子一转，想从孙悟空这儿打开突破口。他眼睛一瞪，恶狠狠地盯着孙悟空，活像一头发怒的公牛，大声说：“你这和尚，刚开始单枪匹马出来闯荡，后来咋带了一群拖后腿的。那三个和尚也就算了，这个新来的小弟肯定有问题，说不定是你从哪个山沟沟里拐卖来的童工。他叫啥？有没有工作许可证？给我带上来问问！”


    这话把被妖怪变成小职员模样的老板吓得脸色比白纸还白，嘴唇哆哆嗦嗦地说：“师父啊！这……这让我咋说啊？我太难了！”


    孙悟空偷偷掐了他一把，小声安慰：“别怕，有俺老孙罩着你呢。”说完，大摇大摆走上前，对着妖怪大声说：“老板，这小弟又聋又哑，可怜巴巴的。不过他小时候去过西天总公司，业务熟得很，闭着眼睛都能搞定。他的那些事儿，我都门儿清。您大人有大量，饶了他，我来替他解释。”


    魔王不耐烦地一挥手，像赶苍蝇似的说道：“少废话，快老实交代，别自讨苦吃，不然扣你工资！”


    孙悟空清了清嗓子，大声讲起来：“这小弟年纪不小啦，脑子不太灵光，又聋又哑，家里早就穷得叮当响，都快破产了。他本来就是本地人，五年前公司遭遇超级大危机，业绩一落千丈，直接从行业龙头跌到十八线开外。那段时间，市场环境差得要命，客户都被竞争对手抢光了，公司上下都开启了疯狂加班模式，各种求神拜佛，又是转发锦鲤，又是拜杨超越，可一点效果都没有。


    员工们工资都快发不起了，一个个面黄肌瘦，惨得一批。就在这时，从终南山来了个神秘道士，号称能拯救公司于水火之中，结果他心怀鬼胎，暗中把真正的老板给坑了，扔到公司后面花园的废弃水井里，自己厚着脸皮鸠占鹊巢当了老板。幸好我们及时赶到，靠着过硬的专业能力，把老板救了回来。这小弟感恩戴德，自愿加入我们团队，一起去西天取经学习先进经验。那个冒牌老板就是这个道士，真正的老板反而被挤兑得没地儿待了。”


    魔王在豪华得能闪瞎眼的办公室听完这一大通，顿时慌了神，心跳快得像在蹦迪，脸涨得通红，活脱脱一个熟透的西红柿。他知道大事不妙，转身就想开溜。


    可慌乱之中才发现，自己手里连个能自卫的东西都没有，急得像热锅上的蚂蚁。正着急呢，一回头，瞅见一个保安队长，腰间别着一把帅气得能当道具的电击棍。


    这保安被孙悟空施了定身术，直挺挺地杵在那儿，跟个雕塑似的，一动不动。魔王赶紧冲过去，一把夺过电击棍，然后开启飞行模式，嘴里喊着“我飞咯”，朝着窗外就飞跑了。


    沙和尚气得跳起来，脚都快跺穿地板了，猪八戒扯着嗓子大喊：“猴哥，你就不能嘴下留情啊！这下可好，让他跑了，咱上哪儿找人去！这得扣多少绩效啊！”


    孙悟空却笑着安抚：“别急别急。咱先让太子下来认认他亲爹，让那些女员工出来看看自家老公还在不在。”说完，念了个咒语，解开定身术，接着说：“再让这些员工们都清醒清醒，认清谁才是真正的老板。等他们知道真相，听老板讲讲以前的糟心事，一切就水落石出了。我这就去逮那妖怪。”


    说完，孙悟空严肃地叮嘱八戒和沙僧：“你们可得好好保护老板、太子、员工们，还有咱们师父！要是出了事，这个月奖金都别想要了！”话音刚落，“嗖”的一下就没影了。


    原来，孙悟空一个筋斗翻到了云端之上，睁大眼睛四处搜寻魔王的踪迹。很快，就瞧见那家伙灰溜溜地朝着东北方向逃窜呢，活像一只被打败的丧家犬。孙悟空加速追上去，眼看快追上了，大声喊道：“你这妖怪，往哪儿跑！老孙来啦！再不站住扣你绩效！”


    那魔王听到喊声，急忙回头，举着电击棍大喊：“孙行者，你别多管闲事！我来抢这公司，跟你有啥关系？你为啥要坏我好事，还把我秘密全抖出来！我还怎么升职加薪！”


    孙悟空冷笑一声：“你这胆大包天的妖怪！这公司是你能随便抢的吗？你既然知道我是孙悟空，就该乖乖滚蛋。还敢为难我师父，要啥供词！刚刚说的是不是事实？你跑不掉的！吃俺老孙一棒！”说着，高高举起金箍棒，用力朝魔王砸去，那架势，仿佛要把天空都捅个窟窿。


    那魔王侧身一闪，躲过这一击，接着挥舞电击棍朝孙悟空打来，嘴里还喊着：“我跟你拼了，为了我的荣华富贵！”


    两人瞬间交上手，一场激烈大战就此爆发。只见孙悟空攻势凶猛，每一招都带着呼呼风声，魔王也不甘示弱，左挡右闪，时不时还反击一下。一时间，天空中乌云密布，电闪雷鸣，那闪电就跟不要钱似的乱劈，这场争斗，全是因为这职场中的权力争夺啊，简直比宫斗剧还精彩。


    两人大战了好几个回合，渐渐的，那妖魔有点扛不住孙悟空的猛烈攻击了，心里一慌，大喊一声：“我还会回来的！”转身沿着原路又逃回了公司。他一头扎进大厅里的人群中，摇身一变，变得和唐僧一模一样。然后，伸手搀着“唐僧”的手，站在台阶上，脸上还挂着得意的笑容，企图蒙混过关，心里想着：“这下看你们怎么识破我！”


    那怪突然扯着嗓子大喊：“小孙，别动手，是我！”孙悟空猛地一愣，转头看向另一个“领导”唐僧，嘿，这位也扯着嗓子急切地喊着：“小孙，别动手，是我！”好家伙，眼前这两个唐僧，简直就像是从一个模子里刻出来的，一模一样，跟复制粘贴似的，这可把孙悟空给整懵圈了，完全不知道该咋分辨啊。


    孙悟空心里那叫一个纠结，内心戏十足：“要是这一棒子下去，打死的是妖怪变的领导，那我可就立了大功一件啦，说不定马上就能升职加薪，从此走上人生巅峰，出任 ceo，迎娶白富美……想想都美！可万一倒霉催的，打的是如假包换的真领导，那我这饭碗可就彻底砸啦，估计得卷铺盖走人，流落街头，这可如何是好！”没办法，他只好极不情愿地停下手中的金箍棒，扯着破锣嗓子大声呼喊同事八戒和沙僧：“你们俩快麻溜地说说，到底哪个是妖怪，哪个才是我真正的领导？给我指出来，我好去收拾他，不然我这工作还咋干下去啊！”


    八戒挠挠头，一脸的无奈，那表情就好像在说“我是谁，我在哪，我在干啥呢”，嘴里嘟嘟囔囔地说：“你在半空中打得那叫一个热火朝天，吵吵嚷嚷的，我就只瞅见有两个领导，可我这榆木脑袋，也完全分不清谁真谁假啊。我这脑子，你们又不是不知道，向来都是一团浆糊，不太灵光。”


    孙悟空听了，眉头皱得都能夹死好几只苍蝇了，随即嘴里开始念念有词，施展起法术来。这法术一施展，就召唤出了公司里各种神秘兮兮的“后台人员”——护法诸天、六丁六甲、五方揭谛、四值功曹、一十八位护驾伽蓝、当坊土地以及本境山神。他满脸堆笑，无比诚恳地说道：“各位大神，老孙我在这儿拼死拼活地努力降妖除魔，一心一意为公司做贡献呢，没想到这妖魔变成了我领导的模样，他俩那气息啥的都一模一样，实在是太难辨别了。你们要是心里清楚咋回事，就请真领导站出来，亮个相，好让我抓住这妖怪，不然我这工作都没法开展啦，我都得急死了！”


    原来那妖怪擅长各种花里胡哨、让人眼花缭乱的手段。听到孙悟空这番话，它立刻纵身一跃，跟装了弹簧似的，一下子就跳到了公司的会议室之上。


    孙悟空见状，二话不说，抄起金箍棒朝着唐僧就狠狠砸去。哎呀，好险呐！要不是及时召唤了这些神仙来帮忙，就这一下，哪怕有两千个唐僧，恐怕都得被打成肉酱，连个渣都不剩。好在众神反应快，及时出手，架住了铁棒，还赶忙说道：“大圣，那妖怪会些特殊技能，跟开了挂似的，已经先跑到会议室去了。”


    孙悟空急忙追赶到会议室，那妖怪又跳下来，一把扯住唐僧，在人群里跟个泥鳅似的，来回穿梭，搅得那叫一个鸡飞狗跳、一片混乱，这下可好，依旧是真假难分。


    孙悟空心里烦闷得不行，正烦躁着呢，又瞧见八戒在一旁偷偷地傻笑，顿时火冒三丈，大声呵斥道：“你这个呆子，在这儿傻笑啥呢？现在有两个领导，你倒是叫得欢，应得勤，伺候得也开心得很呐！怎么着，是不是等着拿双份奖金呢！美得你！”


    八戒却笑嘻嘻地说：“哥啊，要说我呆，你可比我还傻呢！既然咱们都认不出领导，何必费这牛劲呢？你先忍忍头疼，让领导念念那‘扣工资咒’，我和沙僧一人搀扶一个，仔细听着。要是不会念的，那肯定就是妖怪，这不就一目了然了嘛。多简单一事儿，你还在这儿干着急，真是死脑筋。”


    孙悟空一听，觉得好像有点道理，连忙说道：“兄弟，亏你这脑袋还能想出这主意，没错，那扣工资咒只有咱们三个人记得。这可是公司大老板如来佛祖心头所传，佛祖传给观音菩萨经理，菩萨又传给咱们领导，其他人根本不知道这秘密。行，领导，您念念看。”


    于是，唐僧当真念起了扣工资咒。那魔王哪里晓得咒语内容，只能在一旁哼哼唧唧，跟唱歌跑调似的，胡乱应付。八戒一听，立刻扯着嗓子喊道：“这家伙哼哼的，肯定是妖怪！”说着，他松开手，举起钉耙就朝着魔王狠狠筑去。


    那魔王纵身一跳，踩着滑板鞋就要脚底抹油开溜。好个八戒，大喝一声，也踩着旱冰鞋追了上去。沙和尚见状，也顾不上唐僧了，抽出擀面杖加入战斗。唐僧这才停下了咒语。


    孙悟空强忍着头疼，紧紧握着铁棒，也飞到空中。好家伙，这一下子，三个勇猛的员工把一个妖怪围得那叫一个严严实实，水泄不通。魔王被八戒和沙僧用钉耙和宝杖左右夹攻，一时半会儿根本脱不了身，就像掉进陷阱里的猎物。


    孙悟空笑着说：“我要是直接上去打，这妖怪肯定怕我怕得要死，可又担心它趁机脚底抹油溜走。我还是飞得高些，给他来个泰山压顶般的猛击，直接把这麻烦解决了，省得夜长梦多，后患无穷。”


    说着，孙悟空施展神通，化作一道耀眼的祥光，“嗖”的一下直上九霄。就在他准备动手的时候，忽然听到东北方向传来一声呼喊：“孙悟空，先别动手！”


    孙悟空赶忙回头，原来是文殊菩萨。他急忙收起金箍棒，上前恭恭敬敬地行礼：“菩萨，您这是要去哪儿呀？这时候出现，肯定有啥大事儿要发生。”


    文殊菩萨微笑着说：“我来帮你收服这个妖怪。你呀，先别着急动手，冲动是魔鬼。”


    孙悟空连忙道谢：“有劳菩萨了。要不是您来，我还真不知道该咋办了，估计得抓耳挠腮急死了。”


    菩萨从袖中取出照妖镜，一道光芒“唰”地射出，照住了妖怪的原形。孙悟空赶紧招呼八戒和沙僧过来拜见菩萨。


    众人往镜子里看去，只见那魔王模样凶恶至极：眼睛如同琉璃盏般闪烁着诡异光芒，就像两颗会发光的神秘宝石；脑袋好似炼铁的大缸，又大又圆；浑身毛发呈现出浓郁的靛青色，仿佛三伏天里最深沉的阴影，四只爪子犹如深秋寒霜般冰冷锋利，寒光闪闪；两只耳朵耷拉着，像两片破抹布，一条尾巴像扫帚一样又长又粗；青色的毛发散发着阴森的锐气，红色的眼睛闪烁着刺眼的金光；扁平的牙齿排列得如同玉板，整整齐齐，圆滚滚的胡须好似坚硬的长枪。仔细一看，原来是文殊菩萨坐下的狮猁王。


    孙悟空疑惑地问：“菩萨，这是您坐下的青毛狮子，怎么跑这儿来成精作怪了，您怎么不早些收服它？这不是专门来捣乱嘛，害得我们一顿忙活，累得半死。”


    菩萨解释道：“悟空，它并非私自下凡，而是奉了佛旨前来。这背后可是有一段曲折的故事呢。”


    孙悟空一听，忍不住抱怨道：“这畜生成精就算了，还在公司里搞破坏抢权，侵夺帝位，居然还是奉佛旨而来。像老孙我一路保护唐僧领导，历经千辛万苦，天天加班熬夜，头发都掉了一大把，也没见领过几道奖励文件！这也太不公平了，我找谁说理去！”


    菩萨耐心说道：“你有所不知，当初这乌鸡国老总乐善好施，经常支持我们公司业务，那可是大客户啊。佛祖派我前来和他深度合作，助他项目成功走向巅峰。因为不能以真身相见，我便化作普通业务员，向他介绍些新业务。没想到，被我几句话一问，他竟不识得我是好人，还用各种奇葩理由拒绝我，把我折腾得够呛，还把我扔到御水河里泡了整整三日三夜，那叫一个难受啊，不仅身心俱疲，还让我在全网社死了一遍。幸亏公司其他部门伸出援手，我才得以回到总部，我将此事奏明如来老板。佛祖便命这妖怪来到此处，给那乌鸡国王一点教训，算是报了我那三日被折腾的仇。正所谓一饮一啄，皆是命中注定。如今你们到此，也算是成就了一番功绩。”


    孙悟空不满地说：“您虽说报了私仇，可这妖怪在此期间不知道给公司带来多少麻烦！到处惹是生非，影响多恶劣啊！公司的名声都快被搞臭了！”


    菩萨摇摇头说：“它并未造成实际损失。自从它来到这里，这三年间，公司业务顺风顺水，业绩蹭蹭往上涨，平稳上升得很，何来危害之说？别大惊小怪的。”


    孙悟空反驳道：“话虽如此，可这妖怪与公司的老板娘走得太近，勾肩搭背的，影响了公司形象，破坏了好多规矩，这还不算危害吗？公司的规章制度都被它踩在脚下了！”


    菩萨微微一笑：“它影响不了他们，这是个做了割鸡手术，没啥实际威胁的狮子，外强中干罢了。”


    八戒听到这话，好奇得不行，走上前，伸手摸了一把，笑着说：“这妖精还真是糟鼻子不吃酒——白白担了个恶名！看来也没啥真本事嘛，就是个纸老虎。”


    孙悟空无奈地说：“既然这样，那就麻烦菩萨收了它吧。要不是菩萨您亲自前来，我绝对不会饶过它的性命。在公司里捣乱，绝不能轻饶，必须严惩！”


    菩萨点点头，口中念起咒语，大声喝道：“畜生，还不快快归正，更待何时！别在这儿丢人现眼了！”


    话音刚落，那魔王便现出了原形。菩萨放出莲花宝座，稳稳罩住妖魔，然后轻轻坐在它背上，踏着祥瑞之光，告别了孙悟空等人。转眼间，便径直返回五台山培训基地，在宝莲座下静静聆听佛法真经，学习公司核心技术去了。


    （本章完）

 第69章 神秘妖精又搅局 奇葩呼救笑翻天

    话说孙大圣师兄弟三人，踩着飞行滑板，风风火火地朝着乌鸡国集团总部大厦冲去。刚一落地，就瞅见乌鸡国从上到下的领导团队，从董事长到部门总监，整整齐齐站成几排，脸上堆满了笑容，那感恩戴德的模样，就差在脑门上纹“亲爹亲妈”了。


    孙悟空就跟放 ppt 似的，绘声绘色地把菩萨摆平大难题的详细经过，一五一十地讲给这帮人听。大家听得眼珠子都快掉出来了，听完后对菩萨感激得不行，恨不能当场给菩萨建个纪念馆，不停地鞠躬哈腰。


    正热闹得不行的时候，前台小妹慌里慌张跑过来报告：“董事长，外面又来了四个和尚。”猪八戒一听，脸“唰”地就白了，赶紧拽着孙悟空小声嘀咕：“哥，该不会是哪个职场贱兮兮的家伙使坏，找个厉害角色冒充高层忽悠咱们，现在又乔装成同事，来给咱们挖大坑吧？”孙悟空一脸嫌弃：“哪有这么离谱的事儿！”当下大手一挥，说：“把外面的和尚带进来。”


    一群员工得了命令，麻溜地跑去办。没一会儿，那几个和尚进来了，孙悟空一看，原来是之前合作过的宝林寺分公司的同事。他们手里捧着各种象征权力的玩意儿，什么高级定制的棒球帽、限量款腰带、阿玛尼西装还有古驰皮鞋，规规矩矩地走进来。


    孙悟空眼睛放光，乐呵道：“来得太是时候啦！太是时候啦！”接着就招呼公司里最没存在感的小透明过来，亲自上手，给小透明摘掉普通鸭舌帽，戴上那超酷炫的权力棒球帽；扒下廉价工作服，换上笔挺的阿玛尼西装；解开破绳子，系上闪瞎眼的限量腰带；最后脱掉地摊货鞋子，穿上锃亮的古驰皮鞋。


    又让太子拿出象征最高决策权的水晶权杖，交到小透明手里，然后麻溜地把小透明请上董事长专用的豪华按摩椅，毕竟职场金句说得好：“公司不可一日无主。”


    可这乌鸡国的原董事长哪肯坐回去呀，只见他哭得鼻涕一把泪一把，“扑通”一声就跪在地上，抽抽搭搭地说：“我都失业三年啦，多亏各位大神拉我一把，我哪还敢回去作威作福啊？要不哪位大神来当这董事长，我带着老婆孩子去基层当个小螺丝钉就行。”


    唐三藏那是坚决不答应，一门心思就想着跳槽去西天集团总部培训镀金。大家又来劝孙悟空，孙悟空摆摆手，笑着说：“跟你们说实话，要是老孙我想当董事长，这全球各大公司的 ceo 宝座我都能坐个遍。但咱当惯了自由职业者，散漫惯了。要是当了董事长，天天加班到凌晨不说，大半夜还得盯着市场动态，一有竞争对手搞小动作，心里就慌得一批；看到业绩下滑，愁得头发都能掉成地中海。我们哪受得了这罪呀？所以你还是安心当你的董事长，我继续当我的和尚，努力冲业绩去喽。”


    董事长实在推脱不过，只好硬着头皮回到董事长椅上，重新掌权，然后大手一挥宣布全公司放假一周，福利翻倍，又狠狠奖励了宝林寺分公司的同事，打发他们回去。紧接着，董事长让人打开豪华宴会厅，摆下满汉全席外加各种进口美食招待唐僧师徒。同时，发微信叫来公司美工，要把唐僧师徒四人的帅气形象画下来，挂在公司大堂最显眼的地方。


    唐僧师徒帮乌鸡国公司解决了大危机，却不想多待，打算跟董事长告辞，继续去西天集团总部面试。乌鸡国董事长带着高管团队，拿出公司珍藏的限量版手办，还有一沓沓厚厚的奖金，想送给唐僧师徒表示感谢。


    可唐三藏一分都不收，就催着孙悟空赶紧办好工作交接，准备走人。董事长觉得特过意不去，于是安排了公司最豪华的加长林肯商务车，恭恭敬敬地请唐僧上车，又让两排精英员工在前面开路，自己带着高管家属，亲自给唐僧师徒推车送行，一直送到公司大门外。


    直到这时，董事长才恋恋不舍地从车上下来，跟唐僧师徒告别。董事长满含深情地说：“师父啊，等你们在西天集团混出名堂回来，一定得再来咱们公司指点指点啊。”唐三藏点点头：“记住啦。”说完，董事长眼眶泛红，带着员工们回公司去了。


    唐僧师徒四人踏上了坎坷的求职之路，一心想着早日到西天集团总部入职。这时候正是秋末冬初，一路上只见寒霜把树叶打得稀稀拉拉，就像公司业绩暴跌时的股价图；秋雨倒是催熟了庄稼，好似项目成功后的巨额奖金。温暖的阳光洒在山上，梅花像突然接到超级大项目一样兴奋地开放；寒风一吹，山竹发出瑟瑟声响，仿佛是加班加到崩溃时的惨叫。


    师徒四人离开乌鸡国公司后，一路早出晚归，不知不觉过了半个多月。这天，前方突然出现一座超级无敌大的写字楼，那楼高耸入云，感觉都要戳到外星人基地了。坐在共享单车后座的唐三藏吓了一跳，赶紧拉住车把，慌张地喊孙悟空：“悟空，你快瞧瞧！”


    孙悟空赶忙回应：“师父咋啦？”唐三藏愁眉苦脸地说：“你看前面又是这么高大上的写字楼，可得小心点，别又冒出什么职场陷阱来坑咱们。”孙悟空却轻松地笑道：“师父你就放一百个心，安心骑车，别瞎操心，有老孙在，保准大家顺顺利利。”唐僧听了，也只能放宽心，用力蹬着踏板，朝着写字楼骑去。


    到了写字楼前，众人发现这楼果然牛气冲天。只见那楼高得仿佛楼顶直接连着宇宙空间站；楼底深得好似通向地心世界。楼前常常有各种豪车呼啸而过，尾气熏得人头晕目眩，感觉都能直接原地飞升。楼里到处都是绿植，看起来生机勃勃，就像走进了热带雨林。楼后有个让人望而生畏的超大会议室，会议室后面藏着阴森的资料室。


    资料室里文件堆积如山，打印机时不时发出“嗡嗡”声，声音顺着弯弯曲曲的走廊回荡，跟鬼屋似的。写字楼里时不时能看到忙忙碌碌送文件的实习生，拿着报表匆匆走过的小职员，还有呆呆站在角落的保洁阿姨。


    到了晚上，能听到加班的同事在办公室里唉声叹气，那声音，比恐怖片还吓人；清晨时分，仿佛能看见领导从豪华轿车里威风凛凛地走出来，自带 bgm。只要一靠近电梯，就能听到“叮咚”一声巨响，吓得周围的人一哆嗦，楼道里的同事也吓得匆匆忙忙加快脚步，生怕慢一步就被“吃掉”。眼前这忙碌又惊悚的场景，让人看得心里“砰砰”直跳。


    师徒四人正紧张得不行呢，忽然看到写字楼角落里升起一团红色烟雾，那烟雾直直冲向天花板，在空中凝聚成一团诡异的火焰。


    孙悟空见状，吓了一跳，急忙跑过去，一把抓住唐僧的胳膊，把他从车上拽下来，大声喊道：“兄弟们，先别走了，有麻烦来了！”猪八戒一听，慌忙掏出文件夹，那架势，仿佛文件夹能当盾牌使；沙僧也迅速拿起扫帚，两人立刻把唐僧紧紧护在中间。


    且说这红烟之中，确实藏着一个职场心机怪。原来，这心机怪早在几年前就听说：“从东土大唐来西天集团总部面试的唐僧，那可是公司元老转世，历经十轮面试的超级人才。要是谁能得到他的面试秘籍，就能一路升职加薪，走向人生巅峰，迎娶白富美，出任 ceo。”


    从那以后，这心机怪天天在写字楼附近蹲点，没想到今天终于等到了。此刻，它正在暗处观察，只见三个徒弟把唐僧护在中间，每个人都严阵以待。这心机怪忍不住暗自嘀咕：“好一群职场高手！我刚看到一个白白胖胖的家伙骑着共享单车，肯定就是那传说中的唐僧，可怎么被这三个其貌不扬的人护得这么严实！一个个摩拳擦掌，拿着办公用品，好像随时准备跟人干一架似的。唉！也不知道是哪个火眼金睛的，估计是认出我来了，照这情形，想拿到唐僧的面试秘籍怕是没希望了。”


    心机怪琢磨了半天，自己心里盘算着：“要是硬抢，根本近不了他们的身。或许用点怀柔手段迷惑他们，反而有可能得手。只要能把他们的心哄得晕乎乎的，我再在这善意里暗藏玄机，肯定能把秘籍搞到手。那就先下去演一演吧。”这心机怪说变就变，瞬间收起红烟，悄悄走到角落里，摇身一变，变成了一个七岁左右的萌娃实习生，全身光溜溜的，啥工作牌都没挂，还用绳子把自己的手脚捆起来，高高地吊在绿植枝头，嘴里不停地喊着：“救命啊！救命啊！”


    这边孙大圣忽然抬头一看，发现刚才那团红烟已经消失得干干净净，空气中的怪味也完全没了，便对唐僧说道：“师父，请上车继续赶路吧。”


    唐僧疑惑地问道：“你刚才不是说有麻烦来了吗，怎么现在又说可以走了？”


    孙悟空解释道：“我刚刚看到一团红烟从地面升起来，到空中汇聚成一团火，肯定是有心机怪。不过现在红烟散了，估计是个路过打酱油的，不敢惹事，咱们走吧！”


    猪八戒在一旁笑着打趣道：“师兄说话就是牛，这心机怪还有路过不过路之分？”


    孙悟空白了他一眼说：“你懂什么，要是这写字楼里某个部门老大搞团建，邀请各个楼层的精英去参加，那东南西北各路的人才都会赶来。这种情况下，他们只顾着去蹭吃蹭喝，哪有心思搞破坏，这就是所谓的路过心机怪。”


    唐僧一个激灵，扶正眼镜，一本正经地说：“徒弟们呐，这声音可不像是那些妖魔鬼怪搞出来的。要是鬼怪，出声之后可不会有回音。你们听听，这一声接一声的，估计是哪个苦逼打工人遇到麻烦了，咱们得救一救。”


    悟空挠挠头上那顶洗得发白的棒球帽，一脸无奈：“师父，您今儿个先把您那泛滥的同情心收一收呗。等过了前面这座山，您再大发慈悲也不迟呀。这地方看着就不靠谱，到处都是潜在危机。您也知道，这年头啥东西都能修炼成精怪。别的不说，就那蟒蛇，要是修炼年头够长，成了精，可邪乎了，专爱打听人的小名。它要是在草丛或者山旮旯里叫人，你不答应还好；一答应，嘿，元神都得被它勾走，当晚就找上门，小命不保啊。咱们赶紧溜！赶紧溜！老话说得好，能跑掉那得感谢老天爷，千万别搭理这声音。”


    唐僧没办法，在职场上悟空就是业务骨干，技术担当，只能听他的，猛踩一脚油门，老爷车“突突突”地往前冲。


    悟空心里暗自吐槽：“这烦人的妖怪也不知道躲哪儿去了，叫个没完没了。等我老孙给它来个大招，让它彻底闭嘴。”


    于是，悟空把正在后排打瞌睡的沙僧叫过来：“沙师弟，你来握着方向盘，慢慢开哈，我去解决一下个人问题。”说着，他让唐僧挪到副驾驶，自己则在后座上，嘴里念念有词，偷偷施展移山缩地大法，用那根从不离身的伸缩金箍棒往后一指。眨眼间，车子就像穿越虫洞一样，越过了山头，把那喊救命的妖怪远远甩在了身后。之后，悟空拍拍屁股，坐到驾驶座，一伙人继续往山里进发。


    可没走多久，唐僧又听到车后座传来“救命！”的喊声。原来是车载蓝牙连接了附近的求救信号。


    唐僧叹了口气说：“徒弟们呀，这个倒霉蛋真是没缘分，都没赶上咱们。咱们都走过他那儿了，你们听，他在山后面喊呢。”


    八戒摸了摸圆滚滚的肚子，慢悠悠地说：“说不定人还在山前呢，只是信号传输出问题了。”


    悟空白了八戒一眼：“管它信号怎么变，咱们赶紧赶路是正事。”


    就这样，大家都闷头不说话，心里都盼着赶紧翻过这座山，摆脱这些破事儿。


    话说那妖怪在山坡里，举着个破旧的喇叭，连着喊了好几声，嗓子都快喊哑了，也没人搭理它。妖怪气得直跺脚，心里直犯嘀咕：“我都瞅见唐僧他们那辆破车了，离我也就没多远，咋这么久还不过来？难道抄近道跑了？”它气得抖了抖身子，挣脱了身上的绳索，化作一道红光飞到空中查看情况。


    巧的是，孙悟空正好抬头往上看，一下子就认出这是个妖怪。他眼疾手快，一把抓住唐僧的脚，把他从副驾驶拽了下来，大喊：“兄弟们，注意啦！注意啦！那妖怪又来搞事情啦！”


    猪八戒和沙和尚吓了一跳，赶紧抄起身边的扳手和扫帚，把唐僧紧紧护在中间。


    那妖怪在空中看到这一幕，忍不住感叹：“好家伙！这几个和尚配合得还挺默契。我刚才还看见那白白净净的唐僧坐在副驾呢，咋一下子就被藏起来了？等见到面可得好好瞧瞧。得先把那个火眼金睛的孙悟空搞定，才能抓到唐僧。不然啊，累死我也是白搭。”说完，它又按下云头，像之前一样变了个模样，高高地挂在松树山头等着，这次距离众人更近了。


    孙悟空又抬头看了一眼，见那团红云消失了，就对唐僧说：“师父，上车吧，继续赶路。”


    唐僧一脸疑惑：“你刚不是说有妖怪吗，怎么现在又让我走？”


    悟空笑嘻嘻地说：“师父，这就是个路过打酱油的妖怪，不敢惹咱们。”


    唐僧一听，火冒三丈：“你这臭猴子，太会折腾我了！明明有妖怪的时候，你说没事；看着挺太平的地方，你却吓唬我，还一直喊有妖怪。真话没几句，假话一大箩，也不管我是不是受得了，直接揪着我的脚把我从车上拽下来，现在又说是路过的妖怪。要是把我摔坏了，你负得起责吗！”


    悟空赶忙赔笑脸：“师父您别生气嘛，要是摔着您手脚，那还好办；要是您被妖怪抓走了，我上哪儿找这么好的甲方……不对，师父您呀！”


    唐僧气得直咬牙，差点就要在手机里设置的超强震动模式的扣工资咒，还好沙僧在一旁苦苦求情，他才气呼呼地坐回副驾继续走。


    刚坐稳，又听到“师父救命啊！”的喊声。唐僧抬头一看，原来是个光溜溜的小孩吊在树上，旁边还立着个牌子：求好心人解救，必有重谢。他赶紧拉住手刹，对着孙悟空就开骂：“你这懒猴、坏猴！一点爱心都没有，整天就知道撒野！我都说了这是人的声音，你非要说成是妖怪！你看看树上吊的不是人是什么？”


    孙悟空见师父发火了，又看到那小孩的样子，一是不好当场拆穿，二是怕师父念紧箍咒，只能低着头，大气都不敢出，任由唐僧走到树下。


    唐僧用手里的车钥匙指着小孩问：“小朋友，你谁家的呀？咋被吊在这儿啦？跟叔叔说，叔叔救你。”


    唉，这小孩其实是妖怪变的，可唐僧这个职场小白，根本看不出来。


    那妖怪见唐僧发问，哭得更厉害了，一把鼻涕一把泪地说：“师父呀，山西边有个枯松涧，涧那边有个村子，我家就在那儿。我祖爷爷以前可有钱了，是上市公司老总，大家都叫他红百万。后来他年纪大退休了，家产就传给了我爸。


    结果我爸这人不省心，天天大手大脚，钱都快花光了，公司也快破产了，就改名叫红十万，还到处参加各种高端社交，把钱借出去想赚点利息。谁知道那些不靠谱的人，设套把钱骗走了，本金利息都没了。


    我爸一气之下，发誓再也不借钱了。那些借钱的人没钱还，就组团来我家闹事，大白天拿着家伙冲进我家，把值钱的东西都抢光了，还把我爸给打伤了。他们看我妈长得漂亮，就把我妈抢走当什么公关秘书了。


    那时候，我妈舍不得我，抱着我一路跟着那些坏人。结果走到这座山里，他们又要把我扔了。多亏我妈苦苦哀求，才没把我怎么样，就用绳子把我吊在这儿，想饿死我。我都在这儿吊了好几天了，一直没人路过。


    、也不知道我哪辈子积的德，今天能遇到您。要是您肯好心救救我，让我回家，我以后给您当牛做马都行，就算以后入土了，也绝对不会忘了您的大恩大德。”


    唐僧听了，深信不疑，马上让八戒去把小孩放下来。


    猪八戒也没多想，就要上去帮忙。孙悟空在一旁实在忍不住了，大声喊道：“你这小妖怪，别在这儿瞎扯了！你说家里遭难了，那就算把你救下来，你能投靠谁？又拿什么谢我们？这谎编得也太离谱了！”


    那妖怪一听，心里害怕极了，知道孙悟空不好对付，暗暗把他记在心里。但它还是装出一副可怜巴巴的样子，流着泪说：“师父，虽然我爸妈不在了，钱也没了，但家里还有些房产没被抢走，亲戚也都还在。”


    悟空追问：“你都有啥亲戚？”


    妖怪回答：“我外公家在山南，是当地首富；我姑姑住在岭北，开了好几家网红店。涧头的李四是我姨父，是个大律师；树林里的红三是我族伯，经营着一家大型工厂。还有堂叔、堂兄都住在村子附近。老师父要是肯救我，到了村子跟我亲戚一说，我们卖掉一些房子，一定好好感谢您。”


    猪八戒一听，赶忙拦住孙悟空：“哥哥，人家就是个小孩子，你别为难他了。他说得有道理呀，强盗也就抢点现金啥的，总不至于连房子都抢走了吧？要是跟他亲戚说了，咱们这辈子都不愁吃喝了。快把他救下来吧。”


    猪八戒满脑子都是美食，哪管什么真假，立刻拿出工具挑断绳索，把妖怪放了下来。


    那妖怪跑到唐僧车门前，装模作样地磕头。唐僧心软了，说道：“孩子，你上车，我带你走。”


    妖怪却扭扭捏捏地说：“师父啊，我手脚都麻了，浑身疼，而且我从小在农村长大，不习惯坐这种车。”


    唐僧转头对八戒说：“八戒，你驮着他。”


    妖怪看了一眼八戒，嫌弃地说：“师父，我身上都快冻僵了，可不敢让这位师父驮。他嘴巴那么长，耳朵那么大，后脑勺的头发还硬邦邦的，会扎得我难受死了。”


    唐僧又说：“那让沙和尚驮你。”


    妖怪瞅了沙和尚一眼，接着说：“师父，那些坏人来我家抢劫的时候，一个个都化着奇怪的妆，戴着假胡子，拿着凶器，把我吓坏了。看到这位师父脸色这么严肃，我更害怕了，不敢让他驮。”


    唐僧没办法，只好看向孙悟空。孙悟空嘿嘿一笑：“我驮！我驮！”


    那妖怪心里暗喜，乖乖地让孙悟空驮起它。孙悟空把它拉到路边，试了试，心想：“这妖怪咋这么轻，也就三斤十来两重，估计是营养不良，该不会是拼多多买的山寨货吧。”


    （本章完）

 第70章 西天项目状况频 社畜山神狂吐槽

    孙悟空嘴角挂着坏笑，那眼神就像激光一样，直直地射向眼前装模作样的“客户”妖怪，扯着嗓子吼道：“你这家伙，今天算是撞枪口上啦，还在老孙这儿玩猫腻！你那点破事儿我可清楚得很。”


    那妖怪一秒切换成可怜巴巴的模样，转头对着唐僧这个“项目经理”哭嚎：“唐经理呀，我可是正经人家根正苗红的好孩子，最近倒霉到家了，遇上超级大麻烦，哪能像您这位下属说的那样呀？”


    孙悟空不屑地冷笑，那笑声能把冰块震碎：“你要是正经人家孩子，行事能这么不靠谱？走路都带飘的。”


    妖怪赶紧找借口，声音还带着哭腔：“我这体格天生就迷你型嘛，基因问题，真不怪我。”


    孙悟空不依不饶，像个打破砂锅问到底的好奇宝宝：“你今年芳龄几许啊？”


    妖怪奶声奶气地回答：“我才七岁哟，还是个宝宝呢。”


    孙悟空调侃道：“正常逻辑一岁长一斤，你咋说也该七斤了，我咋感觉你连四斤都够呛哇？难道是缩水了？”


    妖怪假装委屈，眼泪在眼眶里直打转：“我小时候家里穷，营养严重不良嘛。”


    孙悟空无奈地摆摆手，那动作像极了赶苍蝇：“行吧行吧，算我倒霉，带上你。要是有啥奇葩需求，可得提前报备，别搞突然袭击。”


    于是，唐僧带着猪八戒、沙僧在前面披荆斩棘，孙悟空背着这个像“熊孩子”一样的妖怪跟在后面，一行人继续朝着“西天项目”的伟大目标前进。


    这一路上，山间的气氛压抑得像暴风雨来临前的宁静，仿佛一场职场大危机正悄咪咪地靠近。孙悟空背着妖怪，心里疯狂吐槽唐僧这个“领导”：“这领导也太不体恤员工了，这山路空手走都累得像条狗，还让我背个人，这不是赤裸裸的压榨劳动力嘛！这玩意儿要是普通小孩也就罢了，没爹妈管，我能把他扔哪儿去？干脆一咬牙甩了得了。”


    那妖怪就像肚子里的蛔虫，一下子就察觉到了孙悟空的心思。只见它像个气功大师一样，迅速施展“特殊技能”，往四周猛地吸了四口气，然后一股脑全喷在了孙悟空背上。刹那间，孙悟空就感觉背上像压了十袋水泥，重得差点直接趴地上。不过他还是强撑着开玩笑：“我儿啊，你这是想用‘重量攻击’把你老爹我压成肉饼呀！”


    妖怪一听，生怕孙悟空真的发飙把自己揍成“猪头”，赶紧使出“金蝉脱壳”之计，灵魂出窍，嗖地一下飞到九霄云外去逍遥了。可孙悟空背上的重量不仅没减轻，反而像又加了几吨钢铁。这下猴王彻底炸毛了，伸手一把抓住妖怪留下的“躯壳”，用力朝着路边的大石头狠狠砸过去，那“躯壳”瞬间就变成了一块摊开的肉饼，比煎饼还扁。孙悟空还觉得不过瘾，又把“肉饼”的四肢扯下来，扔在路两边，砸得稀巴烂，就差没踩上几脚了。


    妖怪在天上眼睁睁看着这一幕，气得在空中直跺脚，暴跳如雷：“这猴子太过分啦！就算我是来搞破坏的，还没正式开工呢，就被他打成这样！还好我早有后手，溜得快，不然就亏到姥姥家了。不行，不能错过这个机会，得赶紧把唐僧这个‘项目关键人物’拿下，让他们知道我的厉害。”


    说完，妖怪在半空中开启疯狂施法模式，一阵狂风瞬间刮起。这风简直像发了疯的野兽，把沙石卷得满天都是，空气里弥漫着一股奇怪的腥味，就像臭袜子泡在鱼缸里的味道。黑色的雾气像一块巨大的幕布，把太阳遮得严严实实。山上的树被连根拔起，那些野梅树被吹得东倒西歪，像是喝醉了酒的大汉。黄沙漫天飞舞，人在里面眼睛都睁不开，原本就崎岖的路变得比蜀道还难行。


    在这阵狂风中，唐僧在“坐骑”上摇摇晃晃，感觉下一秒就要被甩出去，活脱脱一个坐过山车吓破胆的游客。猪八戒吓得把头埋得低低的，恨不得钻进地里去，根本不敢抬头看一眼，嘴里还念叨着：“看不见我，看不见我……”沙僧则用手死死捂住脸，像个害羞的小姑娘，嘴里嘟囔着：“这风是要吃人啊！”孙悟空一看就知道是那个妖怪在搞鬼，撒腿就追，那速度比博尔特还快。可等他追到的时候，妖怪已经带着唐僧消失得无影无踪，连根毛都没留下。


    没过多久，风声渐渐小了下去，阳光又重新露脸了。孙悟空赶紧跑过去查看情况，只见白龙马浑身抖得像筛子一样，嘴里还不停地嘶鸣，那声音凄惨得像被踩了尾巴的猫。行李包被丢在路边，孤零零的，像个被抛弃的孩子。猪八戒趴在崖下哼哼唧唧地呻吟，那声音就像生病的老牛。沙僧蹲在坡前大声呼喊：“唐经理，你在哪儿啊……”


    孙悟空扯着嗓子大喊：“八戒！”


    八戒听到声音，抬头一看风停了，赶忙连滚带爬地站起来，一把拉住孙悟空，声音带着哭腔说道：“哥呀，这风也太夸张了，是要把我吹成秃头啊！”


    沙僧也走上前说：“哥，这明显就是一阵妖风，绝对是那妖怪搞的鬼。”接着着急地问：“唐经理去哪儿了？”


    八戒回答：“风来得太突然了，我们都忙着找地方躲风，唐经理当时就趴在马上，我还以为他抱紧了不会有事呢。”


    孙悟空着急地问：“那现在唐经理呢？”


    沙僧无奈地说：“就像轻飘飘的灯草一样，估计被风给卷跑了，说不定都飘到外太空去了。”


    孙悟空长叹一口气，像个泄了气的皮球：“兄弟们，看样子咱们这个项目组得就地解散了！这项目没法搞了。”


    八戒连忙点头赞同，脑袋点得像啄木鸟：“没错没错，早点散伙，大家各自另谋出路吧。这‘西天项目’的路长得看不到尽头，啥时候才能完成啊，我头发都等白了。”


    沙僧听了，惊得瞪大了眼睛，那眼神能吞下一个鸡蛋，浑身发麻地说：“师兄，你这说的是什么话呀！咱们以前犯了错，多亏观世音菩萨这个超级‘hr’给了咱们机会，给咱们办了入职手续，改了名字，让咱们加入这个项目组，跟着唐经理去西天完成项目，好将功赎罪。现在都走到这一步了，如果就这么散了，不仅对不起菩萨的关照，还会被同行笑掉大牙，说咱们有始无终，以后在行业里都抬不起头啊！”


    孙悟空无奈地说：“兄弟，你说得确实有道理。可唐经理老是不听我的，我这双‘火眼金睛’就像超级扫描仪，一眼就看出那树上的‘熊孩子’是个麻烦的‘妖怪客户’，你们却都跟睁眼瞎似的看不出来，唐经理还把他当成普通客户，让我带着走。我本想给他点教训，结果这‘熊孩子’用‘重量魔法’压我。我把他收拾了之后，他又玩了个‘灵魂出窍’，弄出妖风把唐经理给抓走了。我真是被气得没脾气了，才说散伙的话。既然你这么有决心，倒让我有点犹豫了。八戒，你到底怎么想？”


    八戒挠挠头，头上的头皮屑像雪花一样飞：“我刚刚那是脑子一热说错话了，确实不能散伙。哥，没办法，还是听沙师弟的，去找那妖怪把唐经理救回来吧，不然项目黄了，咱们都得失业。”


    孙悟空脸色缓和了一些，露出笑容，那笑容像春天的阳光：“行，兄弟们，那就重新振作起来。收拾好行李，牵好马，上山去找那妖怪，把唐经理救出来！咱们不能让项目就这么凉凉。”


    于是，三人拉着藤蔓，翻山越岭，走了五六十里路，却连妖怪的影子都没看到。山上安静得可怕，平时叽叽喳喳的飞禽和跑来跑去的走兽都不见了，只有那些古老的松柏和高大的松树还在，像是沉默的守护者。


    孙悟空急得像热锅上的蚂蚁，在锅里团团转。他纵身一跳，跳到山顶的险峰上，大喊一声：“变！”瞬间变成三头六臂的酷炫模样，就像当年在公司大闹一场时那样威风，气场两米八。他挥动手里的“金箍棒”工具，一晃就变成了三根，噼里啪啦地朝着东西两个方向一阵猛敲，那动静，就像拆迁队在拆房子。


    八戒看到这场景，对沙僧说：“沙和尚，不好啦，师兄找不到唐经理，急得要抓狂啦！再这么下去，师兄怕是要把这座山拆平咯！”


    在繁华大都市边上有片神秘山林，阳光像个调皮鬼，使劲儿从枝叶缝里挤进来，在地上洒下一块块光斑，就像小孩子随手扔的拼图碎片。


    咱的主角孙悟空，那可是潮流界的弄潮儿，身着一件印着超级赛亚人图案的潮牌 t 恤，破洞牛仔裤上挂满了各种夸张的金属链子，脚蹬一双限量版的 aj 运动鞋，鞋面上还闪着五彩光芒。他嘴角挂着一抹似笑非笑的坏笑，正对着眼前不知从哪个犄角旮旯冒出来捣乱的家伙大声吼道：“你这个脑子缺根弦的奇葩，今天就是你的‘凉凉’之日，还敢在老孙面前玩幺蛾子！我可太清楚你是啥歪货了。”


    话音刚落，孙悟空伸手从腰间抽出一根金光闪闪的伸缩棒。这棒子可不简单，就是改造后的金箍棒，不仅能变大变小，还自带灯光音效，耍起来那叫一个炫酷。只见他一阵风似的舞动棒子，动作快得只看见一道道金光，就跟开了特效似的。这一通操作下来，好家伙，竟然“炸”出了一群造型绝绝子的家伙。


    这些家伙简直就是时尚灾难现场的代言人，一个个穿得比丐帮年会还惨。有的身上披着一块破抹布，有的挂着一条破布条，裤子更是惨不忍睹，裤裆和裤口都破成了流苏状，走路带风的时候，那布条子随风乱飘，就像在跳一场诡异的舞蹈。这群人倒是挺整齐，“噗通”一下齐刷刷跪在山前，扯着破锣嗓子齐声大喊：“大圣，山神土地前来拜见。”


    孙悟空挑了挑眉毛，一脸的难以置信：“咋回事啊？一下子冒出这么多山神土地，你们这是集体参加‘最惨穿搭’真人秀节目呢，还是组团来行为艺术表演呀？”


    众神赶紧“砰砰砰”地磕头，那声音就跟敲鼓似的。其中一个看起来稍微有点胆子的，哆哆嗦嗦地壮着胆子说道：“上告大圣啊，这座山叫六百里钻头号山。我们这些山神土地，每隔十里就安排一位，总共三十名山神，三十名土地。昨天就听说大圣您大驾光临，结果公司临时搞了个紧急项目会议，要求全员必须参加，大家根本来不及聚齐，所以来晚了，惹得大圣您发火了，还望大圣您大人不记小人过，饶了我们这一次吧。”


    孙悟空不耐烦地挥挥手：“行啦行啦，这次就先放过你们。我问问，这山上有几个妖精啊？”


    众神一听，那脸瞬间垮得像被霜打的茄子，哭丧着脸说：“爷爷呀，就一个妖精，可把我们坑惨咯！他天天给我们派各种奇葩任务，一会儿让我们去收集清晨第一滴露水，一会儿又让我们去数树上有多少片叶子，累得我们头发大把大把地掉，都快成秃瓢了。公司每个月发的那点可怜的供奉香火纸钱，根本不够塞牙缝的，以前偶尔还能靠祭祀牲畜改善改善伙食，现在连个毛都见不着了。瞅瞅我们现在，衣不蔽体，饭都吃不饱，哪还有力气应付别的妖精啊！”


    孙悟空接着问：“那这个妖精住山前还是山后啊？”


    众神忙不迭回答：“他山前山后都不住。这山里有条枯松涧，涧边有个火云洞。那洞里住着个魔王，可厉害了。他经常把我们抓去，让我们给他烧火做饭也就算了，还拿个奇怪的东西顶着我们脑袋，大半夜的让我们给他站岗放哨，提铃喝号。那些小妖精还天天找我们要常例钱，美其名曰是部门团建经费，这不是变相剥削嘛！”


    孙悟空一脸疑惑：“你们都是阴鬼之仙，从哪弄钱去？难不成去抢银行啊？”


    众神无奈地长叹一口气，那声音跟漏了气的气球似的：“就是因为没钱给他们啊，我们没办法，只能去抓几只山獐野鹿，早晚给那些妖精送去讨好他们。要是实在没东西送，他们就要来拆我们的办公室，扒我们的衣服，把我们搅得根本没法安心工作，每天都提心吊胆的。大圣您一定要帮帮我们，除掉这个妖怪，救救我们这些苦命的打工人吧！”


    孙悟空点点头，又问：“你们既然天天被他欺负，又常在他洞附近晃悠，那知道这妖精是从哪冒出来的，叫啥名字不？”


    众神赶紧说道：“说起这妖精，大圣您可能也听说过。他是牛魔王的儿子，罗刹女亲生的。这小子在火焰山那地方修炼了整整三百年，练成了超厉害的三昧真火，本事大着呢。牛魔王派他来镇守号山，他乳名红孩儿，外号叫圣婴大王。这小家伙在这一带横行霸道，嚣张得不行。”


    孙悟空听后，心里乐开了花，大手一挥，把土地山神都打发走了。然后他变回本来模样，从峰头一个潇洒的空翻跳下来，对着旁边的八戒和沙僧说道：“兄弟们别愁眉苦脸啦，师父肯定没事，这妖精和老孙我可有亲戚关系呢。”


    八戒忍不住“哈哈”大笑：“哥哥，你可别逗了。你在东胜神洲上班，这儿可是西牛贺洲，这距离远得十万八千里，中间又是山又是海的，怎么可能有亲戚关系？你是不是最近加班加傻啦，出现幻觉了？”


    孙悟空得意地解释道：“刚刚那群就是本地的土地山神。我问了他们妖怪的事儿，这妖怪就是牛魔王的儿子，罗刹女亲生的，叫红孩儿，号称圣婴大王。想当年老孙五百年前大闹天宫的时候，那可是职场上的超级大腕儿，游遍天下名山，结识了各路英雄豪杰。那牛魔王和老孙我结拜为七兄弟，当时那五六个魔王里，就数老孙我身材最灵活小巧，所以就尊称牛魔王为大哥。这妖精既然是牛魔王的儿子，我和他爹可是老交情了，算起来我还是他老叔呢，他哪敢动我师父？咱们赶紧出发。”


    沙和尚笑着摇摇头说：“哥啊，俗话说得好，三年不上门，亲戚也变路人。你和他都分别五六百年了，又从来没联系过，没一起喝过酒，也没送过礼，他哪还会认你这个亲戚呀？说不定一见面，就把你当成送上门的沙包一顿暴揍。”


    孙悟空满不在乎地摆摆手，自信满满地说：“你这人就是爱瞎操心！常言说得好，一叶浮萍归大海，有缘千里来相会！就算他不认这门亲，也不敢轻易伤害我师父。我也不指望他请我们吃大餐，只要能把完好无损的唐僧还给我就行。”


    于是，三兄弟各自鼓足了劲儿，牵着那匹打扮得超级酷炫的白马。这白马浑身雪白，马鬃上编着彩色的辫子，还挂着各种亮晶晶的小饰品，马背上驮着像小山一样高的行李，就像背着沉重的生活压力。他们沿着大路闷头往前走，不分白天黑夜，走得脚都快磨出铁疙瘩了，终于走了百十里路。


    走着走着，忽然看到一片松林。走进松林，就听见潺潺的流水声，原来是林中有一条弯弯曲曲的山涧，涧里的溪水清澈碧绿，欢快地流淌着，那声音清脆悦耳，就像在演奏一首大自然的嘻哈乐。在涧的尽头，有一座石板桥，桥的那头连接着一处看起来阴森神秘的洞府。


    孙悟空指着那边说：“兄弟，你们看那边怪石嶙峋的，估计就是妖精住的地方了。咱们合计合计，谁留下来看守行李和马匹，谁跟我过去降妖？这可是关系到师父生死存亡的大事儿。”


    八戒挠挠头，露出一脸憨笑：“哥哥，老猪我这性子坐不住，我跟你去吧。让我在这儿干坐着，我能憋出抑郁症来。”


    孙悟空高兴地打了个响指：“好嘞！好嘞！”然后转头对沙僧说：“沙僧，你把马匹和行李都藏在树林深处，可得小心看守着，等我和八戒上门去找师父。这任务就交给你了，千万不能掉链子啊。”


    沙僧认真地点点头应下，八戒便跟着孙悟空，各自手持兵器，雄赳赳气昂昂地朝着那洞府走去。此时，山林间的气氛变得神秘又紧张，仿佛一场爆笑又刺激的“职场逆袭大战”马上就要开场啦 。


    （本章完）

 第71章 火云公司阴谋现 红孩老板展凶态

    眼前这栋写字楼，外观那叫一个独特。楼前的小路曲曲折折，安静得不像话，仿佛跟外面热闹喧嚣的世界完全隔离开来。月光轻柔地洒在地面上，偶尔传来几声清脆的鸟鸣，就像在演奏一首舒缓的催眠曲。洁白的灯光从窗户透出来，把整个大厅照得亮堂堂的；楼道里的装修精致又典雅，到处都透着浓浓的艺术气息。周围摆满了各种各样的绿植，花香扑鼻，让人心旷神怡。远处的高楼大厦整齐排列，就像一道道坚固的屏风，这里简直就是传说中的办公“风水宝地”。听说啊，这家公司背后有超级大老板撑腰，只有运气爆棚又能力出众的人才能有幸在这里上班。


    大圣和八戒慢悠悠地走到写字楼大门前，看到一块醒目的牌子，上面写着“号山枯松涧火云科技有限公司”。往旁边一瞧，一群实习生正拿着各种奇怪的道具比划来比划去，好像在排练什么奇葩节目。孙大圣扯着大嗓门喊道：“小年轻们，麻溜地去告诉你们老板，让他把我师父唐僧放出来！不然你们这一公司的人都别想有好日子过！要是敢说半个不字，我直接把这楼给拆咯！”


    那些实习生一听，吓得脸色瞬间变得比白纸还白，慌里慌张地转身，一窝蜂地冲进电梯里，电梯门“哐当”一关，就跑到里面着急忙慌地汇报：“老板，不好啦，出大乱子啦！”


    且说这火云科技公司的老板，之前用花言巧语把唐僧骗来后，指使手下拿走了他所有的工作资料，把他关在会议室里，还让助理准备各种文件，打算把唐僧辛辛苦苦做的项目方案据为己有，然后一脚把他踢开。正忙得焦头烂额的时候，突然听到出事的汇报，也顾不上手里的活儿了，赶紧跑到前台大声问：“到底咋回事？”助理跑得气喘吁吁地说：“老板，门口有个满脸胡茬、脾气火爆得像鞭炮的人和一个胖得圆滚滚的家伙，他们非要见唐僧。还放狠话，要是您不答应，就把咱们公司搅得天翻地覆！”


    那老板嘴角微微一翘，露出一丝冷笑：“哼，肯定是孙行者和猪八戒这俩家伙，他们还真能摸到这儿来。从别的部门把唐僧挖过来，可费了我不少心思，没想到他们这么快就找上门了。”接着，他大手一挥下令：“小的们，把策划组的都叫来，把方案都拿出来！”


    没过一会儿，几个员工抱着一堆文件，小心翼翼地打开会议室门。八戒远远瞅见了，对行者说：“哥哥，这老板怕是怕咱们了，拿出这么多文件，估计是要服软妥协了。”行者不屑地摇摇头说：“别急，看看他们到底想玩啥花样。”


    只见员工们把文件按照市场分析、产品规划、运营策略、财务报表、人力资源这几类摆得整整齐齐，留五个人在旁边守着，另外五个跑去通报老板。老板不耐烦地问：“都准备好了没？”员工赶忙回答：“准备好了，老板！”老板又吩咐：“把那份大合同拿来。”这时，一群负责法务的员工，让两个人吃力地抬出一份厚厚的合同，恭恭敬敬地递给老板。


    老板拿着合同，大摇大摆地走出办公室。他身上没穿正经的商务正装，只穿了一条印着各种夸张动漫图案的休闲裤，趿拉着一双毛茸茸的卡通拖鞋。行者和八戒抬头一瞧，这老板长得倒是白白净净的，嘴唇红得就像刚吃完一大碗红油火锅，还挺帅气。头发乌黑油亮，眉毛弯弯的像月牙，咋看咋像漫画里走出来的。那条裤子图案新奇得很，整个人看起来比隔壁公司那些所谓的精英还拽。他双手紧紧抓着合同，气势汹汹地走出来，大声吼道：“什么人在我这儿撒野！”


    行者笑嘻嘻地走上前说道：“老板，别装蒜啦。之前你靠甜言蜜语骗了我师父，让他来给你卖命。我好心帮衬你，你却过河拆桥卸磨杀驴。现在赶紧把我师父放出来，大家面子上都过得去。要是你爸知道你这么干，指定得说你不懂事儿！”


    那老板一听，瞬间火冒三丈，大声骂道：“你这臭打工的！我和你有啥交情？少在这儿满嘴跑火车！谁认识你啊！”行者耐心解释道：“老板，你有所不知啊。当年我和你爸可是生意场上的铁哥们，那时候你估计还在哪个旮旯角落里瞎晃悠呢。”红孩儿不屑地撇嘴说：“你这骗子！你我根本不是一路人，怎么可能和我爸称兄道弟？”行者赶忙说道：“你是真不知道，我以前在行业里那可是响当当的传奇人物。当初我还没自己单干的时候，跑遍了全国各地谈生意签合同。那时候我结识了好多商业大佬，你爸牛魔王那可是跺跺脚行业都抖三抖的巨头，我们关系好得能穿一条裤子，还有蛟老板、鹏老板他们，我们经常一起合作搞大项目。那时候你还没踏入这行呢！”


    那老板压根儿不信，抄起合同就朝行者狠狠砸过去。行者可是见过大风大浪的，一点不慌张，轻轻一闪，就躲过了合同，顺手操起身边的扫把，骂道：“你这小老板，真是不知道天高地厚！看家伙！”那老板也不甘示弱，灵活地躲开扫把，回怼道：“你这愣头青，真是不懂职场规矩！看合同！”


    两人瞬间撕破脸皮，在公司里上演了一场“全武行”。孙大圣那可是名声在外，经验丰富得像本老字典；红孩儿老板手段也不含糊，狠辣得很。一个挥舞着扫把，呼呼生风，虎虎生威；一个拿着合同，左挡右攻，气势汹汹。这一通打闹，把公司搅得鸡飞狗跳，文件资料像雪花一样满天乱飞，同事们都吓得躲得远远的，生怕被殃及池鱼。


    双方互不相让，嘴里骂骂咧咧的，言语那叫一个激烈。一个蛮不讲理，一个也毫不手软。扫把挥舞起来“呼呼”作响，合同甩出去“啪啪”有声，都威力不小。一个是曾经的行业传奇大佬，一个是野心勃勃的新贵老板。二人都使出浑身解数，拼了老命要分出个胜负，就因为唐僧手里掌握着一个超级重要的项目机密。


    两人你来我往，大战了二十回合，还是难解难分。在一旁的猪八戒看得真切：这老板虽然没被打得落花流水，但也只是在拼命防守，根本没有进攻反击的能力；而行者虽说一时也没能把老板制服，可招式精妙绝伦，每一下都让老板紧张得不行。八戒心里暗暗嘀咕：“这可不行啊，行者这么厉害，万一他一个不留神把老板搞定了，那可就没我什么功劳了。不行，我得整点事儿。”想到这儿，八戒鼓足勇气，举起手里厚厚的文件夹，朝着老板狠狠砸了过去。


    那老板冷不丁看到这一幕，吓了一大跳，急忙往后退了好几步。行者见状，大声呼喊八戒：“快追！别让这小子跑了！”


    二人紧追不舍，一直追到老板办公室门口。只见那老板一只手拿着合同，站在办公桌前，另一只手捏紧拳头，朝着自己的脑袋狠狠敲了两下。八戒见状，忍不住笑道：“这家伙耍赖都不带脸红的！你以为敲敲脑袋就能蒙混过关啦？我看你是脑子敲坏咯！”


    那老板根本不理会八戒的嘲笑，敲完脑袋后，嘴里念念有词，紧接着从身后掏出一摞文件，用力一甩，文件瞬间就像被点燃的鞭炮一样，“轰”的一下燃烧起来，整个办公室顿时浓烟滚滚，火光冲天。他又接连扔出几本，刹那间，整个公司都被一片火海给淹没了，火势凶猛得就像要把整个世界都烧成灰烬。


    八戒见状，惊慌失措地大喊：“哥哥，大事不妙啊！这要是被烧到，咱俩指定得丢工作，弄不好老猪我得被烤成‘猪干’，变成公司的‘特色烧烤’啦！快走！快走！”说完，也顾不上行者，转身就像屁股着火了一样，一溜烟地跑下了楼。


    好在行者神通广大，捂着口鼻，硬着头皮冲进火中，非要找到那老板不可。那老板见行者冲了进来，又恶狠狠地扔出几本文件，火势比之前更猛了，简直像火山爆发一样。这火可不一般，烈焰熊熊，把整个办公室照得跟白天似的，威力惊人，周围的桌椅电脑都被烧得“噼里啪啦”作响。这火既不是普通的意外火灾，也不是简单的人为故意纵火，而是这老板精心策划的“毁灭证据之火”。这些文件里藏着各种见不得人的机密，一旦销毁，很多黑幕就死无对证了。


    行者被这漫天的烟雾和凶猛的大火困住，一时间根本找不到老板的踪影，甚至连办公室的门都被浓烟熏得看不清了。没办法，行者只好捂着鼻子，灰溜溜地逃出火中。那老板站在角落里，把这一切看得明明白白。见行者跑了，他这才得意地收起剩下的文件，带着一群心腹小弟，躲进了密室，“砰”的一声关上门，自以为大获全胜，美滋滋地吩咐手下准备庆功宴，又是喝酒又是唱歌的，热闹得不行，暂且不提。


    孙悟空三步并作两步走过去，对着猪八戒就大声开炮：“你这家伙，简直在职场上毫无义气可言！就因为那个红孩儿客户提出的方案超级难搞，像熊熊燃烧的妖火一样让人头大，你倒好，直接拍拍屁股走人，把我一个人丢在那儿自生自灭。还好本大圣能力超凡脱俗，不然这次可就彻底凉凉了！”


    猪八戒挠了挠圆滚滚的脑袋，嘿嘿傻笑着说：“哥啊，你这次可被红娃子看透啦，确实有点一根筋。老话说得好：‘识时务者为俊杰’。红娃子跟咱们又没交情，你非要死磕到底；人家态度强硬，要求多得像天上的星星，你不但不灵活变通，还非要硬着头皮往上冲！”


    孙悟空白了他一眼，问道：“那你说说，红娃子提的要求跟咱们团队的能力相比，到底咋样？”


    猪八戒连忙回答：“那肯定比不上咱们专业呀。”


    孙悟空紧接着追问：“那他们那些条款跟咱们以前处理过的比呢？”


    猪八戒撇撇嘴说：“也比不上咱们经验丰富。我看他们都快撑不住了，就想着过去帮你一把，哪知道这客户根本不识好歹，直接翻脸，还提出一堆无理要求。”


    孙悟空没好气地说：“你就不该瞎凑热闹。我要是再跟他们多磨磨嘴皮子，找个机会巧妙地忽悠忽悠他们，不就能轻松搞定了嘛。”


    他俩就这么你一言我一语地疯狂吐槽着红娃子的刁钻难缠，还有那些无理要求的荒谬绝伦。一旁靠在松根上的沙和尚，听着听着，笑得肚子都疼了，差点背过气去。孙悟空瞅见了，就问：“兄弟，你笑成这样，难道你有啥秘密武器，能搞定那个刺头客户，解决这大难题？这事儿要是成了，对咱们整个项目组来说，那可绝对是一件大功劳啊。”


    沙和尚一边摆手，一边笑得断断续续地说：“我……我哪有啥特别的办法，也搞不定红娃子。我就是觉得你俩太心急火燎啦，简直像热锅上的蚂蚁。”


    孙悟空一脸疑惑地问：“我怎么着急了？”


    沙和尚好不容易止住笑，说道：“红娃子要求是不少，可咱们的能力那远远在他们之上啊，就是他们背后有靠山撑腰，所以咱们才有点被动。依我看啊，按照职场那套规则来应对，能有啥困难的？”


    孙悟空听了，呵呵笑着说：“兄弟你这话在理。看来我们还真是急昏头了，把这茬儿都给忘了。要是按照规则来，得找个能制衡他们的人，可这上哪儿去找这么一尊大神，来把这麻烦事儿解决，好让项目顺利推进呢？”


    沙和尚点点头说：“就是这个理儿，别磨蹭了。”


    孙悟空大手一挥说：“你俩就在这儿老实待着，别去主动招惹红娃子。老孙我去公司高层那儿疏通疏通关系，搬些救兵来，把这麻烦彻底解决，拿下这个讨厌的项目。”


    猪八戒拍着胸脯说：“哥哥你就放心大胆地去吧，我们心里有数。”


    只见神通广大的孙悟空，一阵风似的冲向公司总部。此刻他满脑子都是推进项目，根本没心思欣赏公司那奢华得闪瞎眼的装修。孙悟空畅通无阻地来到了高层办公室区域。正走着，突然碰到一个打扮精致的秘书模样的人。


    这秘书一眼就认出是孙大圣，慌慌张张地跑去报告。公司大老板东海龙王敖广一听，立马带着一群西装革履的高管，浩浩荡荡地出门迎接，把孙悟空请进了豪华办公室，让他坐在真皮沙发上。众人坐定后，先是一阵热情的寒暄，接着又有人递上了香茗。


    孙悟空不耐烦地摆摆手说道：“喝茶就免了，我有件急事想请您帮个忙。咱们这个取经项目，在推进的时候遇到了一个叫红孩儿的极品客户，这小子号称业界新锐。老孙我跟他们对接，结果他们提出一堆苛刻得离谱的要求，我们实在招架不住。我想来想去，得找个能制衡他们的办法，所以特地来求您，给我点实际支持，把这麻烦解决掉，好让项目顺顺利利地推进下去。”


    敖广龙王听了，连忙摆摆手说道：“大圣您这可就有点误会啦，要是您想解决这种问题，找我可不对路啊。”


    孙悟空瞪大了眼睛，疑惑地问：“您可是公司大权在握的大老板，掌管着各种资源，不找您我还能找谁呀？”


    龙王无奈地解释道：“我虽说权力不小，但也不能随心所欲地做决定啊。必须得有董事会的正式决议，明确指示在这个项目上投入多少人力、物力、财力，怎么相互配合，什么时候开始行动，什么时候圆满结束，还得各个部门审核批准，相关领导签字盖章发文，通知到各个部门主管才行。俗话说得好，巧妇难为无米之炊啊。”


    孙悟空着急地说：“我也不想走那么多繁琐的流程，您就直接给点能解决问题的实际支持就行。”


    龙王面带难色地说：“大圣您不想走那些流程，可光我一个人的力量实在有限啊。要不这样，我把其他几位副总叫过来，大家一起帮大圣您解决这个难题，您看咋样？”


    孙悟空问道：“您这几位副总都在哪儿呢？”


    龙王回答道：“南海副总敖钦、北海副总敖闰、西海副总敖顺。”


    孙悟空苦笑着说：“我要是一个个去请他们，那还不如直接去找董事会呢。”


    龙王笑着说：“不用大圣您亲自跑一趟，我在这儿打几个电话，他们很快就会到的。”


    孙悟空一听，急切地说：“老龙王，那您麻溜地赶紧打电话吧。”


    没过一会儿，三位副总就火急火燎地赶到了。他们一进门就问：“大哥，叫我们来有啥事？”


    敖广说：“孙大圣在这儿呢，他想借些资源助力解决项目上的大难题。”


    三位副总跟孙悟空打过招呼后，孙悟空又噼里啪啦详细说了项目的艰难处境。众人听了，纷纷拍着胸脯表示乐意帮忙。于是，马上开始调配人手，那些能力超强的员工组成了先锋队，经验丰富得像老狐狸的员工在前面开道探路。部门经理在中间像指挥官一样协调指挥，专员们在各个环节紧紧把控进度。各方人员迅速到位，各司其职，一支浩浩荡荡的支援团队就这么迅速组建起来了。


    那正是：公司高层齐助力，大圣求助得响应。只因项目遇难关，搬来救兵解困境。


    孙悟空带着这支支援团队，没过多久就来到了项目现场。孙悟空对几位副总说：“几位老总，辛苦你们大老远赶过来啦。这里可是麻烦事儿扎堆的地方，你们先低调行事，别轻易抛头露面。等老孙我下去和红娃子好好周旋周旋，如果我成功搞定了，就不用各位出手；要是我搞不定，也不用各位直接插手。只是等红娃子又开始作妖出难题的时候，你们听到我的信号，就一起给力支持。”几位老总纷纷点头，表示绝对听从安排。


    孙悟空接着大踏步走进临时办公区，看到了猪八戒和沙僧，喊了声：“兄弟。”


    猪八戒满脸堆笑地说：“哥哥你回来得可真快呀！救兵都请来了吗？”


    孙悟空回答：“都来齐啦。你俩可得小心点，一会儿事情可能会变得超级复杂，千万别把资料弄得到处都是，乱成一团糟。老孙这就去和红娃子大战三百回合。”


    沙和尚竖起大拇指说：“师兄你就放心大胆地去吧，我们心里门儿清，知道该咋做。”


    孙悟空信心爆棚地来到客户办公室门口，用力砰砰砰敲门，大声吼道：“开门！”里面的助理听到这震天响的喊声，吓得一哆嗦，赶忙跑去报告：“孙大圣又来啦！”


    红孩儿仰着脑袋，嘴角挂着冷笑说：“那家伙估计是上次被虐得还不过瘾，所以又跑过来找虐了。这次可一定得把他收拾得服服帖帖的！”


    说完，他猛地站起来，手里挥舞着一沓文件，大声命令：“小的们，把那些超级苛刻的条款都给我拿出来！”


    红孩儿走到门口，斜着眼睛看着孙悟空问：“你又来干啥？”


    孙悟空毫不客气地大声说：“把合理点的合作方案拿出来，别在这儿瞎折腾！”


    红娃子不屑地撇撇嘴说：“你这榆木疙瘩脑袋，那方案给你们做项目，我们能大赚一笔，你还妄想改，省省吧，别做梦了！ ”


    （本章完）

 第72章 悟空职场勇斗妖 圣婴老板片场开大

    孙悟空一听，那暴脾气“噌”地一下就冒起来了，伸手抄起手里的“金箍棒”——这可是他吃饭的家伙，相当于程序员的顶级电脑、厨师的祖传菜刀，不管三七二十一，朝着妖精脑袋就狠狠砸过去。


    那妖精也不是好惹的主儿，手持火尖枪，麻溜地就迎了上去。好家伙，这一场大战，比以往任何一次加班赶项目都激烈。


    瞧瞧那妖精，一脸凶神恶煞，简直就是职场里发了疯的恶霸，专门压榨新人、抢功劳的那种；再看孙悟空，气得满脸通红，活脱脱一个被甲方爸爸反复刁难、被老板疯狂压榨到极限，终于奋起反抗的社畜。一个一门心思要救领导唐僧脱离困境，另一个则铁了心要把唐僧这个“项目核心人物”给“吞”了，好彻底搞黄整个“取经”项目。


    此刻，双方那是一点儿情面都不讲，就像两个争夺最后年终奖的死对头，往日无冤近日有仇似的。孙悟空恨不能立刻抓住妖精，扒了它的皮，做成职场坐垫；妖精也恨不得把孙悟空生吞下肚，消化成自己的业绩。


    两人你来我往，一个挥棒，一个架枪，那动作快得就跟开了二倍速似的，让人眼花缭乱。每一招都是全力以赴，赌上了自己的“职场前途”，就为了在这场“战斗”中分出胜负。眨眼间，二十个回合过去了，嘿，双方实力竟然不相上下，谁也没能占到便宜，就像两个实力相当的竞争对手，在季度考核里打成了平手。


    又过了几个回合，那红孩儿见局势不妙，一时半会儿拿不下孙悟空，突然耍了个心眼儿，虚晃一枪，假装败下阵来，往后退去。紧接着，这妖精做出个超级奇葩的动作——捏紧拳头，对着自己鼻子狠狠捶了两下。这一捶不要紧，刹那间，口中、鼻中喷出熊熊烈火，那场面，就跟公司年会舞台特效失控了似的，火焰四射，烟雾缭绕。洞门前停着送外卖的电动车瞬间被火焰包围，烟火直往上冲，差点把天花板都给点着了；妖精的口眼之中，更是火光四射，仿佛要把整个办公室都点着，变成一片火海。


    孙悟空一看这架势，急忙回头大喊：“龙王在哪呢，快来救火啊！”话音刚落，龙王兄弟带着一群“水军”小弟匆匆赶来，朝着妖精喷出的大火里使劲儿喷水。这雨下得那叫一个夸张，潇潇洒洒的，就像天上的星星不要钱似的往下掉，感觉整个宇宙都在下雨；密密沉沉的，又好似大海决堤，浪涛汹涌，那水量，就像公司的水龙头集体失控了。刚开始雨滴有拳头那么大，转眼间就跟有人拿着大盆泼水一样，铺天盖地，感觉整个世界都要被淹没了。


    雨水落到地上到处流，鸭子在水面上扑腾，头顶的毛显得更绿了，就像戴了个绿色的时尚帽子；高山被雨水一冲，露出的石头就跟打磨过的玉石一样，亮晶晶的。沟壑里水流湍急，溅起的水花像玉柱，仿佛在表演水上杂技；山涧里泉水涌动，波光粼粼，就像无数颗钻石在闪烁。三叉路口很快积满了水，九曲溪的水位也慢慢升高，变得平缓，好像一条平静的蓝色丝带。本来大家都以为这是唐僧转运的好兆头，结果……


    谁知道，这雨虽然看着厉害，根本灭不了妖精的火。原来龙王喷的就是普通的水，只能对付一般的小火苗，就像平时办公室里的小火灾，用灭火器就能搞定那种。可这妖精喷的是三昧真火，那可是高级货，普通水碰到它，就像给火上浇油，火势反而更猛了，就像给已经爆炸的原子弹又加了一把燃料，整个场面完全失控。


    孙悟空咬咬牙，说道：“拼了，我钻进去揍它！”说完，挥舞着铁棒就往火里冲，非要找到妖精暴打一顿不可，就像一个愤怒的战士，明知前方是火海，也要冲上去和敌人同归于尽。那妖精见孙悟空冲过来，一点儿不害怕，张开嘴对着他就是一口浓烟。孙悟空躲避不及，赶紧扭头，结果被浓烟熏得眼睛都花了，眼泪止不住地流，跟断了线的珠子似的，感觉眼睛都要被熏成“烟熏眼妆”了。


    为啥孙悟空不怕火就怕烟呢？原来当年孙悟空在公司闯大祸，把老板太上老君的办公室搞得一团糟，被老板关进“八卦炉”这个超级特训营改造。还算他运气好，找到了个角落“巽位”待着，没被烧坏。但炉子里烟太大，熏得他眼睛出了问题，成了“火眼金睛”，从此就落下了怕烟的毛病，就像有些人对香菜过敏一样，他对烟完全没抵抗力。


    那妖精又喷了一口烟，孙悟空实在扛不住了，没办法，只好灰溜溜地驾着云跑了，就像一个战败的士兵，夹着尾巴逃跑。那红孩儿见孙悟空逃走，得意洋洋地收起喷火装备，哼着小曲儿回洞府了，那小曲儿就像是在唱“今天又是胜利的一天”。


    孙悟空浑身冒着烟，热得难受，就像刚从烤箱里拿出来的烤鸭，一头扎进山涧里想降降温。哪知道冷水一激，体内的火气一下子冲到心脏，整个人差点没了半条命，就剩一口气在那儿吊着，感觉自己都要去见阎王爷了。


    四海龙王在半空看到这情况，赶紧停了雨，大声喊：“天蓬元帅！卷帘将军！别在树林里躲着啦，快出来找找你们师兄！”


    八戒和沙僧听到喊自己，急忙放下手里牵着的共享单车，挑起行李，从树林里冲出来。也顾不上地上全是泥，沿着涧边着急忙慌地找。就在上游，只见水流很急，波浪翻滚，一个人顺着水漂了下来。沙僧眼神好使，一眼就认出是孙悟空，衣服都来不及脱，“噗通”一声跳进水里，把孙悟空捞上了岸。


    大家仔细一看，孙悟空四肢蜷在一起，僵硬得都伸不直，浑身冷得像冰块，就像一个被冻住的冰棍儿。沙和尚心疼得眼泪汪汪，抽抽搭搭地说：“师兄！你可是传说中的不老传奇啊，怎么现在看着像要提前退场的倒霉蛋！”


    八戒却笑着说：“兄弟别哭，这猴子肯定在装死吓唬咱们呢。你摸摸，他胸口还有热气不？”


    沙僧一边抹眼泪一边说：“都凉透了，就算有口气，哪能这么容易就缓过来？”


    八戒自信满满地说：“他有七十二种技能，就有七十二条命。你扯着他脚，看我来搞定他。”说着，沙僧紧紧扯着孙悟空的脚，八戒轻轻扶起他的头，把他身子弄直，抬起脚让他盘腿坐好。接着，八戒双手快速搓热，捂住孙悟空的五官，使出一套自创的“按摩禅法”，那手法，就像专业的按摩师在给顾客做头部护理。


    嘿，你还别说，原本被冷水折腾得气息不顺、有苦难言的孙悟空，在八戒一顿揉搓之后，没过一会儿，气息居然慢慢顺畅了，冲破了重重阻碍，就像打通了任督二脉，最后终于缓过来，虚弱地喊了声：“师父啊！”


    沙僧赶紧说：“哥啊，你这心里一直念着师父。快醒醒，我们都在这儿呢。”


    孙悟空慢慢睁开眼睛，有气无力地说：“兄弟们都在啊？老孙这次可真是栽了！”


    八戒笑着打趣道：“你刚才都昏过去了，要不是我老猪出手，你早就凉凉了，还不赶紧谢谢我！”


    孙悟空挣扎着站起来，抬头往天上问：“敖氏兄弟在哪呢？”


    四海龙王在半空中回应：“小龙在这儿等着呢。”


    孙悟空说：“辛苦你们大老远跑来帮忙，可惜没把妖怪搞定，各位先回去吧，改天我一定好好感谢。”


    龙王听了，带着手下的水族哗啦啦地走了，那场面就像一群小朋友放学回家，吵吵闹闹的。


    沙僧扶着孙悟空，两人一起走到松树林里坐下休息。过了一会儿，孙悟空好不容易平静下来，可心里的委屈一下子涌上来，眼泪又止不住了，小声嘟囔：“师父啊！想当年我从大唐入职，您在困难时候把我捞出来。一路上，我们到处跑业务，到处碰壁，吃了多少苦。每天出去找资源，有啥吃啥，有时候连泡面都没得吃；晚上不是睡树林就是住小旅馆，环境差得要命。一心想着完成项目升职加薪，结果现在……唉，太惨了！”


    沙僧安慰他：“哥哥，先别难过了，咱得赶紧想想办法，去哪找救兵救师父啊？”


    孙悟空自言自语：“去哪找救兵呢？”


    沙僧提醒他：“当初菩萨交代任务的时候说过，咱们有困难可以叫天天应，叫地地应。要不试试？”


    孙悟空无奈地摇摇头说：“想当年我在公司大闹一场，那些保安都拿我没办法。可这妖精神通广大，普通的同事根本不是它对手。要搞定这妖怪，恐怕得请观音菩萨出山。只是我现在浑身酸痛，连交通工具‘筋斗云’都没法用，这可咋整？”


    八戒拍拍胸脯说：“有啥吩咐尽管说，我去请菩萨。”


    孙悟空勉强挤出个笑容说：“行吧，那就辛苦你跑一趟。见到菩萨千万别抬头乱看，乖乖低头行礼。等菩萨问起来，你就把地名、妖怪名告诉她，再问问怎么救师父。只要菩萨肯来，这妖怪肯定跑不了。”


    八戒听了，马上驾着云雾朝南飞去，那姿势就像一只喝醉的大雁，摇摇晃晃的。


    另一边，那红孩儿在洞府里高兴得不行，对一群小妖怪说：“小的们，孙行者这次吃了大亏跑啦。虽说没把他打死，也让他够受的了。哼，就怕他又去搬救兵。快把门打开，我去看看他请谁。”


    小妖怪们赶紧打开洞门，那妖精跳到空中一看，只见八戒正往南飞呢。妖精心想，南边除了观音菩萨的地盘，也没别的厉害角色了，八戒肯定是去请观音菩萨。于是，它赶紧回到洞里喊：“小的们，把我那个皮袋找出来。这袋子好久没用了，口绳估计不结实了，换条新的，放二门那。等我把八戒骗回来，装袋子里蒸熟了给你们加餐！”


    原来这妖精有个很厉害的如意皮袋，据说能装下整个世界。小妖怪们麻溜地照做，把皮袋拿出来，换好口绳，放在洞门里面，就等着八戒上钩……


    红娃子通过他的“妖怪情报群”得知，猪八戒正往南海分公司搬救兵。红娃子乐了，心说：“这不是送上门的机会嘛！”于是麻溜地登上私人飞行云艇，抄近路追过去，速度超快，眨眼就超过了慢悠悠赶路的八戒。


    红娃子来到一处岩壁天台，稳稳坐下，好似网红准备直播。他施展变形魔法，摇身一变，成了观世音菩萨的模样，静静等着八戒上钩。


    这边猪八戒哼着流行小曲，悠哉游哉地坐着云朵网约车赶路。突然，他远远瞧见“菩萨”，这老兄眼神不好，压根分不清真假，还以为菩萨亲自下凡打卡呢。激动得赶紧叫停云朵车，恭恭敬敬跪地就拜，大喊：“菩萨，员工猪悟能给您磕头啦，您可算现身啦！”


    扮成菩萨的红娃子开口问：“八戒啊，你不好好跟着唐僧老板搞项目，找我啥事呀？”


    八戒一听，瞬间泪汪汪开始诉苦：“菩萨呀，您有所不知。我和唐僧老板出差，路过号山枯松涧火云洞那个项目点时，遇到个叫红孩儿的小刺头。那家伙太坏，直接把老板绑架了。我和悟空他们几个员工气势汹汹找上门理论，干了一架。没想到那小刺头会放火技能，第一轮谈判咱就输了。第二轮，我们请了龙王洒水部门来支援，本以为能灭火，结果根本没用。悟空更惨，被烧伤躺平了，没办法，只能派我来请菩萨您出山，您可得大发慈悲，救救我们老板啊！”


    红娃子假装和善地说：“我觉得吧，火云洞那老板，应该不是乱搞事的人，说不定是你们不小心得罪人家了。”


    八戒急忙摆手解释：“我可没得罪他，是悟空那家伙干的好事。那小刺头变成小孩，挂在树上装可怜试探老板。老板心地善良，让我把他弄下来，还让悟空带他一段。结果悟空一个失手把人摔了，这下可好，那小刺头刮起一阵风，就把老板掳走了。”


    红娃子接着忽悠：“行吧，你起来，跟我进公司见见他们老板，我帮你说说好话，你再道个歉，说不定能把你老板要回来。”


    八戒一听有希望，忙说：“菩萨呀，只要能救回老板，别说给那老板磕头，磕一百个我都乐意！”


    红娃子暗笑，嘴上说：“那你跟我来吧。”


    这八戒也不想想，稀里糊涂就跟着红娃子往回走。他们没去南海分公司，而是直奔火云洞总公司。没一会儿，就到了公司门口。


    红娃子先进去，对着里面喊：“各位同事，别误会，这是我老朋友，让他进来！”八戒没办法，硬着头皮走进公司。


    刚一进门，一群妖怪员工像开狂欢派对一样，一起大声叫嚷，蜂拥而上，瞬间把八戒抓住。他们把八戒塞进一个大麻袋，袋口用绳子扎得死死的，然后像挂装饰品一样，把袋子高高吊在房梁上。


    这时，红娃子得意洋洋现出原形，坐在老板椅上嘲讽道：“猪八戒，你看看你，有几斤几两啊，还敢跟着唐僧搞项目，居然还请菩萨来对付我？你瞪大眼睛瞧瞧，不认识我圣婴大王吗？现在把你抓住了，吊个三五天，煮熟了给员工们当下酒菜，哈哈！”


    八戒在袋子里气得暴跳如雷，大骂：“你这缺德妖怪，太没素质了！你用这么多阴招骗我，小心你们一个个都得大头病，脑袋肿得像地球！”八戒骂得那叫一个响亮，喊得嗓子都快破音了，先不管他了。


    镜头转到另一边，孙悟空和沙僧正在休息区喝咖啡呢。突然，一阵带着腥味的怪风“呼”地吹过来，孙悟空忍不住打了个大喷嚏，脸色一变，着急地说：“不好！不好！这风不对劲，八成八戒走错路了。”


    沙僧挠挠头，疑惑地说：“他要是走错路，不会问问导航或者路人吗？不至于这么迷糊吧。”


    孙悟空无奈摇头说：“我看呐，怕是撞上妖怪了。”


    沙僧又追问：“撞上妖怪，他难道不会撒腿跑回来吗？”


    孙悟空忧虑地说：“情况不妙啊。你留在这儿守着，我去那边打听打听。”


    沙僧担心地说：“师兄你最近腰间盘突出犯了，万一再被妖怪抓住可咋办，还是我去吧。”


    孙悟空摆摆手，自信满满地说：“你去不太靠谱，还是我去稳当。”说着，孙悟空咬着牙，强忍着疼痛，握紧手中的铁棒“办公神器”，雄赳赳气昂昂地跨过山涧，来到了火云洞公司前，大声喝道：“泼妖怪！出来受死！”


    守在门口的妖怪前台听到喊声，像屁股着了火，急忙跑进去报告：“老板，孙行者又在门口闹事啦！又来踢馆啦！”


    红娃子一听，立刻下令：“给我抓住他！这次别让他跑了！”一群妖怪员工拿着各种奇葩武器，咋咋呼呼地冲出来，打开公司大门，叫嚷着：“抓住他！抓住他！可算等到你了！”


    孙悟空这会儿确实有点累了，不敢正面硬刚，赶紧跑到路边，嘴里快速念动咒语，喊了声：“变！”眨眼间就变成了一个金光闪闪的限量版销金包袱。


    妖怪们看到后，兴奋地赶忙向里面报告：“老板，孙行者害怕了，刚听到喊抓他，吓得把包袱一扔就跑得没影了。”


    红娃子不屑地笑道：“就这？那包袱能有啥值钱东西，估计就是和尚的破工作服、旧安全帽，背进来拆了洗洗当抹布吧。”一个听话的小妖怪麻溜地把包袱背进公司，完全不知道这就是孙悟空变的。


    孙悟空暗自窃喜：“嘿嘿，好了！这个销金包袱算是成功混进去了！”那红娃子也没把这当回事，随手就把包袱丢在角落里。


    孙悟空可不止这点本事，他继续施展变化之术。只见他拔下一根毫毛，轻轻吹了一口仙气，又变作一个和刚才一模一样的包袱；而他的真身，则变成了一只小苍蝇，悄悄地落在了门框上。


    这时，孙悟空听到一阵哼哼声，声音模糊不清，就像老式打印机卡纸的声音。他顺着声音飞过去寻找，发现原来是八戒被吊在麻袋里。


    孙悟空落在麻袋上，又听到八戒在里面恶狠狠地骂着：“妖怪，你太坏了！竟然假扮观音菩萨骗我回来，把我吊在这里，还说要吃我！等我师兄来了，施展他那无敌的职场技能，把你们这群妖怪都收拾了！到时候解开袋子放我出去，我非得用钉耙把你打成肉酱才解气！”


    孙悟空听了，暗暗好笑：“这呆子虽然被困在这里受气，倒是还没服软，有点骨气。老孙一定要抓住这个妖怪，不然难解我心头之恨！”


    就在孙悟空琢磨着怎么救八戒出来的时候，只听见红娃子喊道：“六健将在哪里？我需要你们发挥最强工作效率！”


    话音刚落，六个小妖怪像训练有素的特种部队一样走上前来。这六个小妖怪可是红娃子的心腹，被封为项目健将，而且都有各自响亮的名字：一个叫云里雾，一个叫雾里云，一个叫急如火，一个叫快如风，一个叫兴烘掀，一个叫掀烘兴。


    六健将整齐地跪在地上，红娃子问道：“你们认识牛氏集团的老大王吧？”


    六健将齐声回答：“认识！领导交代的事儿，绝对忘不了！”


    红娃子吩咐道：“你们连夜去把老大王请来，就说我在这里抓到了唐僧，准备煮了给他吃，吃了能延年益寿，以后升职加薪都不是问题！”


    六健将领命后，你拉我扯地出了公司门。孙悟空见状，轻轻地“嘤”了一声，从麻袋上飞下来，悄悄地跟在六怪身后，离开了火云洞公司。


    （本章完）

 第73章 社畜小妖接苦差 大圣妙变乱局来

    火云洞公司的六个底层小妖，那脸上的不情愿简直都快溢出来了。但没办法，上头的命令如山倒，他们只能硬着头皮，大摇大摆却又透着几分无奈地走出公司大门，一步三叹，像蜗牛一样朝着西南方的小路慢慢挪过去。


    孙悟空偷偷在后面尾随，心里疯狂开启吐槽模式：“瞅瞅这群小可怜，要请老大王去吃我师父。这老大王肯定是牛魔王那老兄没跑了。想当年，我和老牛那可是酒桌上的铁哥们，关系杠杠的。可如今，我都改邪归正，一心扑在正道事业上了，他倒好，还在歪门邪道的小圈子里混日子。虽说好久没联系了，但他那模样我可记得真真儿的。要不我老孙变身成牛魔王，去逗逗他们，看看啥情况。”


    说干就干，孙悟空像个敏捷的超级特工，悄无声息地躲开那六个小妖，呼扇着翅膀“嗖”地一下就飞到了前面。在离小妖十几里远的地方，他摇身一变，瞬间就成了牛魔王的模样，简直就是克隆版，毫无瑕疵。接着，他拔下几根毫毛，轻轻一吹，喊了声：“变！”毫毛眨眼间就变成了几个小跟班。只见“牛魔王”在山凹里，装模作样地架着鹰、牵着犬，手里拿着弩弓，那派头，就像是资深户外狩猎俱乐部的vip会员，优哉游哉地等着那六个小妖。


    那六个小妖一路上推推搡搡，嘴里不停地抱怨：“这破工作，累死累活不说，工资还低得可怜，福利更是少得可怜。”正闹得不可开交呢，突然看到牛魔王大大咧咧地坐在路中间，吓得兴烘掀、掀烘兴直接来了个平地摔，一屁股重重地坐到了地上，惊慌失措地大喊：“老大王爷爷在这里呀！”


    云里雾、雾里云、急如火、快如风这几个也是肉眼凡胎，根本没看出其中的猫腻，也跟着“扑通”一声跪了下来，一边磕头一边嚷嚷：“爷爷！小的们是火云洞圣婴大王公司派来的苦逼打工人呀，特意请老大王爷爷去品尝唐僧肉。听说吃了这唐僧肉，就能延年益寿，以后加班都不带累的，升职加薪那都不是梦，走上人生巅峰指日可待呢！”


    “牛魔王”也就是孙悟空，慢悠悠地开口：“孩儿们起来，跟我回家换身衣服再来。”小妖们一听，赶紧“砰砰砰”地磕头：“爷爷您就行行好，别回府了吧。这路远得简直离谱，要是耽误了时间，大王怪罪下来，小的们这饭碗可就彻底砸啦。爷爷您就现在跟我们走吧。”孙悟空乐了：“好乖的娃，行吧行吧，那你们在前面开路，我和你们一起去。”


    六个小妖一听，瞬间像打了一针超强兴奋剂，在前面扯着嗓子使劲吆喝开道，孙悟空则迈着六亲不认的步伐，不紧不慢地跟在后面。


    没一会儿，他们就到了火云洞公司。快如风、急如火像两枚发射的火箭一样冲进洞里报告：“大王，老大王爷爷来啦！”红孩儿一听，眼睛瞬间放光：“你们这次效率挺高啊，不错不错，这个月的绩效可以考虑给你们加点分。”


    紧接着，他扯着嗓子大喊：“各路牛马们听令，赶紧排好队，锣鼓喧天的，去迎接老大王爷爷！”洞里的一群妖怪员工听到命令，虽然心里一万个不乐意，各种翻白眼，但也只能麻溜地整齐排列好，浩浩荡荡地出去迎接。


    孙悟空昂首挺胸，大摇大摆地走进公司。他故意抖了抖身子，把那些变成鹰犬的毫毛都收了回去，然后迈着大步，径直走到南面中间的豪华老板椅上一屁股坐下。


    红孩儿赶忙跑过来，恭恭敬敬地跪下，朝着孙悟空磕了个头：“父王，孩儿给您请安。”孙悟空大手一挥：“孩儿免礼。”红孩儿规规矩矩地行了四大拜之后，站在一旁。孙悟空明知故问：“我儿，特意请我来，有啥事儿啊？”


    红孩儿满脸堆笑，恭敬地躬身说道：“父王啊，孩儿没啥大本事，昨天抓到一个人，是从东土大唐来的和尚。听说这和尚可是十世修行的超级高僧，谁要是吃了他一块肉，就能像蓬莱瀛洲的神仙一样逍遥自在，再也不用天天打卡上班，受这工作的鸟气啦。孩儿不敢独自享用，所以特意请父王您一起来尝尝唐僧肉，咱们一起走向人生巅峰，出任ceo，迎娶白富美！”


    孙悟空假装一脸震惊：“我儿，你说的是哪个唐僧？”红孩儿回答：“就是那个天天喊着要去西天取经，到处宣扬正能量的和尚呀。”孙悟空又问：“我儿，他是不是孙行者的师父？”红孩儿连忙点头：“正是。”


    孙悟空连忙摆手摇头，开启忽悠模式：“莫要招惹他！莫要招惹他！别的人还好说，孙行者可不是吃素的！红娃子，你难道没和他交过手？那猴子神通广大，变化多端，就像职场里的超级卷王，各种奇葩技能满点。他曾经大闹天宫集团，玉皇大帝派出十万天兵天将精英团队，布下天罗地网，都拿他没办法。


    你怎么敢打他师父的主意！赶紧把人送回去，千万别惹那猴子。要是他知道你吃了他师父，他可不会跟你正面刚，只需把那金箍棒往山腰里一戳，连山都能给捅个窟窿，到时候，你能往哪儿躲，我又能依靠谁养老啊！而且啊，孙行者人脉广得很，分分钟能把咱们公司搞倒闭！”


    红孩儿却一脸不屑：“父王您这说的是什么话，这不是长他人志气，灭孩儿的威风嘛。那孙行者有兄弟三人，带着唐僧路过我这半山的时候，被我略施小计，就把他师父给抓来了。那孙行者和猪八戒找到我公司门口，还跟我套近乎拉关系，说什么大家都是同行，要互相照顾。


    哼，被我气得暴跳如雷，跟他们打了几个回合，也不过如此，没看出有啥厉害的。后来猪八戒上来帮忙，被我吐出的三昧真火项目方案烧得屁滚尿流。他们慌了神，还去请四海龙王来降雨灭火，也就是找其他公司来帮忙，可也灭不了我的三昧真火项目，反而被烧得晕头转向。


    那孙行者没办法，只好让猪八戒去请南海观音菩萨大老板。结果我变成观音菩萨的模样，把猪八戒给骗来了，现在还吊在如意袋这个大麻烦里，准备和小的们一起把这个项目搞砸，然后蒸着吃呢。


    今天早上那孙行者又在我公司门口大喊大叫，我下令去抓他，吓得他包袱都丢了，转身就跑。这不，我请父王您来看看唐僧的模样，然后就可以蒸了一起吃，咱们都能长生不老，再也不用为kpi发愁啦，公司上市指日可待！”


    孙悟空笑着说：“红娃子啊，你只知道靠三昧真火项目能赢他一时，却不知道他有七十二般变化呀！就像职场里各种奇葩技能都会的大神，说不定什么时候就给你来个惊喜或者惊吓。”红孩儿自信满满：“任凭他怎么变化，我都能认得出来，量他也不敢进我这门。我这公司安保系统可是顶级的。”


    孙悟空摇摇头：“我儿，虽说你能认出他一些明显的变化，可他要是变小了呢？像狼犺大象那般大的身形，可能进不了你这门，但要是变成苍蝇、蚊子、虼蚤，或者蜜蜂、蝴蝶、蟭蟟虫之类的小虫子，甚至还能变成我的模样，混进公司，你又怎么能认得出来？到时候在你眼皮子底下捣乱，看你怎么办！”


    红孩儿还是嘴硬：“不用担心，就算他有铁胆铜心，也不敢靠近我这门。我这公司的门禁可不是吃素的。”孙悟空见状，说道：“既然你这么有信心，看来确实有对付他的手段，这才请我来吃唐僧肉。不过，奈何我今日还不想吃。”红孩儿疑惑地问：“为什么不吃呀？”孙悟空回答：“我近来年纪大了，你母亲常劝我多做些善事。我想来想去，也没什么别的善事可做，就打算先持些斋戒。响应一下健康生活的号召。”


    红孩儿好奇地问：“不知父王是长期斋戒，还是每月固定日子斋戒呢？”孙悟空一本正经地说：“都不是，我这叫雷斋，每个月就四天。”红孩儿追问：“是哪四天呢？”孙悟空继续忽悠：“三辛逢初六。今天正好是辛酉日，一来赶上斋戒，二来酉日不宜会客。我得保持清净，修身养性。这样吧，等明天，我亲自来刷洗蒸了唐僧，再和你们一起享用。”


    红孩儿听了这话，心里暗暗犯嘀咕：“我父王平日里以吃人为生，如今都活了一千多岁了，怎么突然吃起斋来了？想他以前作恶多端，就这三四天的斋戒，能弥补得了吗？这话肯定有假，可疑！太可疑了！这老头不会是被孙行者策反了吧！”


    想到这儿，红孩儿悄悄抽身走到二门之下，把那六个小妖叫过来问道：“你们这老大王是从哪儿请来的？”小妖回答：“是半路上请来的。”红孩儿又问：“我说你们怎么来得这么快，难道没去老大王家里？”小妖们回答：“是的，没去家里。”


    红孩儿脸色一变：“不好了！我们怕是着了他的道！这根本不是老大王！说不定是孙行者那家伙变的，来坏我们好事！”


    小妖们一听，全都吓得跪在地上：“大王，这明明是自家父亲，您怎么会认不出来？”


    红孩儿冷哼一声：“看他的样子确实像，可说话的口气完全不对，我怀疑有诈。你们都给我小心点：会使刀的，把刀拔出来，准备好随时战斗；会使枪的，赶紧把枪磨锋利，别关键时刻掉链子；会使棍的，握紧棍子，保卫公司；会使绳的，准备好绳子，捆住可疑人物。我再去试探他一下，看看他接下来怎么说。要是真的是老大王，别说今天不吃，明天不吃，就算推迟一个月又何妨！但要是言语露出破绽，只等我一声令下，你们就一起动手！把他赶出公司，保护我们的唐僧肉项目！”一群妖怪听了，各自领命而去。


    红孩儿扭身对着行者就“扑通”一声当面拜下。行者正在刷手机呢，吓了一跳，赶紧摆手：“孩儿啊，咱自家人别来这套虚头巴脑的，有啥事儿痛痛快快说。”


    红孩儿趴在地上，一脸认真得像在汇报年终总结：“爸，我一是请您来尝尝唐僧肉外卖，改善改善咱这天天吃泡面的伙食；二呢，有个事儿想跟您取取经。前几天上班，我实在无聊，偷偷摸了个大鱼，驾着祥云出去闲逛，一不小心就飞到九霄云外那荒郊野岭去了，碰到了祖延道龄张先生。”


    行者一听，眼睛一亮，忙问：“是那个在业界大名鼎鼎做天师的张道龄？”红孩儿小鸡啄米似地点头：“对对，就是他老人家。”行者接着问：“那他跟你聊啥了？”


    红孩儿挠挠头，头发都快挠掉一把：“他见我长得眉清目秀，身材堪比健身教练，就问我出生日期。可我这脑子，年纪小，早忘得干干净净了。那先生对命理这一块门儿清，想给我推算五星命理，看看我职场运势啥的。所以今天请您来，就想问这个。下次要是再碰到他，也好让他给我好好算算，看看我啥时候能升职加薪。”


    行者听了，坐在老板椅上头偷偷乐，心想这小子还挺有意思。老孙我自从转正，跟着唐师父这个大项目一路西行打怪升级，也收拾了不少小喽啰，可没见过这么难缠的。他要是问点家长里短、办公用品够不够用的事儿，我随便忽悠几句也就蒙混过关了。


    可现在问我他的生日，我上哪儿知道去！不过咱这猴王机灵着呢，稳稳坐在中间，面无惧色，还满脸堆笑，露出一口大白牙：“小娃子快起来，父王我最近忙项目忙得焦头烂额，烦心事像雪花一样多，把你生日给忘得死死的了。等明天回去，问问你妈就知道了哈。”


    红孩儿一听就炸了，“噌”地一下站起来：“爸，您平时老把我的生辰八字挂嘴边，还说我有超长待机不用加班的福报，怎么今天说忘就忘！这绝对不可能，您肯定在忽悠我！”说完，“哏”的一声，一群拿着文件夹当武器的小妖就冲上来，对着行者劈头盖脸地招呼，那架势就像要把年度 kpi 都砸他身上。


    大圣赶紧抄起金箍棒形状的高尔夫球杆抵挡，现出原形，对着妖精喊：“小娃子，你这就不讲武德了。哪有儿子打老子的道理？”红孩儿听了，脸一下子红到脚后跟，恨不得找个地缝钻进去，都不敢看行者。行者化作一道金光，像一阵风似的溜出了洞府公司。


    一个小妖着急大喊：“大王，孙行者跑啦！”红孩儿无奈地摆摆手：“算了算了，让他走吧！这次算我倒霉！关上洞门，别理他了，赶紧去把唐僧洗干净，蒸了吃才是正事儿，吃完好有力气继续加班。”


    这边行者扛着铁棒，哼着“大王叫我来巡山”的小曲儿，悠哉游哉从山涧溜达过来。沙僧正在树林里守着行李和马匹，顺便偷偷玩会儿消消乐，听到动静，急忙从树林里窜出来：“哥啊，你出去这么久才回来，还乐呵成这样，是不是把师父救出来啦？”行者嘿嘿一笑，露出两颗大门牙：“兄弟，师父没救成，不过老孙我可占了个大便宜。”沙僧一脸疑惑，眼睛瞪得像铜铃：“啥便宜？”


    行者绘声绘色地讲起来，手舞足蹈的：“原来那呆子猪八戒被那妖怪扮成观音的模样，拿着一张免费旅游券就给骗回洞里，吊在皮袋里了。我正想办法救他呢，没想到那妖怪派了六个小跟班，穿着西装打着领带，去请老大王来吃师父肉。我琢磨着这老大王肯定是牛魔王，就变成他的样子混进去，大摇大摆坐在主位上。那妖怪喊我父王，我就答应；他磕头行礼，我照单全收，那感觉，可太爽啦，就像突然涨了工资一样！”


    沙僧着急了，一把抓住行者胳膊：“哥啊，你就顾着自己过瘾，师父的命可悬了呀！这要是唐僧出了事，咱这项目可就全泡汤了！”


    行者拍拍胸脯，自信满满：“别慌，我这就去请菩萨来。菩萨一出马，肯定能搞定。”


    沙僧提醒他：“你腰不是还疼着呢吗？昨天搬行李闪到的。”


    行者满不在乎，一甩头：“不疼啦！古人说得好，人逢喜事精神爽。你看好行李和马匹，我马上就出发。”


    沙僧还是不放心，皱着眉头：“你这下可把妖怪得罪惨了，怕他伤害师父，你一定得快去快回。”


    行者拍拍沙僧肩膀：“放心吧，我速度快得很，一顿饭的功夫就回来。”说完，一个筋斗云朝着南海飞去，那姿势帅得像超级英雄。


    大圣在空中没飞多久，就看到了普陀山的美景，那风景，简直像五星级度假酒店。他按下云头，落在落伽崖上，整理了一下衣服，把领口的树叶拿掉，规规矩矩地往前走。迎面碰上二十四路诸天，这些诸天穿着统一制服，看起来像保安队的。诸天问：“大圣，这是要去哪儿呀？”行者行礼后说：“我要见菩萨。有点急事相求。”诸天道：“您稍等会儿，我们这就去通报。”


    这时，鬼子母诸天像个小秘书一样跑到潮音洞外，报告说：“菩萨，孙悟空来拜见您啦。”菩萨一听，马上传命让行者进去。大圣恭恭敬敬走进洞，见到菩萨就拜，差点没磕出个响头。菩萨问：“悟空，你不跟着金蝉子搞西天取经项目，跑这儿来干啥？不好好工作，小心扣绩效。”


    行者赶紧诉苦，一把鼻涕一把泪的：“菩萨啊，弟子保护唐僧西行，走到号山枯松涧火云洞的时候，遇到个叫红孩儿的妖精，自称圣婴大王，把我师父给抓走了。我和猪悟能去救师父，跟他打起来。那妖怪喷出三昧真火，这火可厉害了，就像公司的打印机一直卡纸，根本弄不灭，我们根本打不过，救不出师父。没办法，我跑去东洋大海，请了四海龙王来降雨，结果那雨就像洒水车漏水，还是灭不了火，我自己还被烟熏得够呛，差点小命不保，现在嗓子还疼呢。”


    菩萨微微皱眉，眼神犀利得像 hr 面试：“既然他会三昧真火，这么厉害，你为啥去请龙王，不先来找我？你眼里还有没有我这个领导？”


    行者解释道：“本来打算来请您的，可当时我被烟熏得没法飞，就像飞机没油了，只能叫猪八戒来请您。”


    菩萨疑惑道：“悟能没来呀。”


    行者无奈地说：“是啊，他还没到这儿，就被那妖精扮成菩萨的样子，拿着一个限量版包包给骗进洞里，现在也被吊在皮袋里，等着被蒸熟吃掉呢。”


    菩萨一听，火冒三丈，“啪”地一下把手中的宝珠净瓶朝着海心使劲一扔，那声音，像炸弹爆炸。这一下把行者吓得一哆嗦，差点跳起来，他赶紧站起来，在旁边小声嘀咕：“这菩萨脾气还是这么爆，难道是嫌我说得不好，坏了她的名声，就把净瓶扔了。真可惜啊！早知道送给我老孙，我拿去卖二手还能赚一笔呢，多好呀！”


    正说着，只见海面上波涛汹涌，一个瓶子从海里冒了出来，原来是一只怪模怪样的乌龟驮着它浮了上来。这乌龟长得那叫一个奇葩，行者好奇地打量这只乌龟，只见它浑身透着神秘劲儿：这家伙来自水底叫帮泥的地方，估计是个穷乡僻壤，在水里那是闪闪发光，威风凛凛，像个自带灯光秀的明星。它藏在世间却好像啥都懂，潜伏的地方能看透鬼神的心思，说不定还能预测彩票号码呢。身体一缩就看不到头尾，伸开四肢跑得比飞机还快，估计能去参加奥运会百米冲刺。


    文王画卦的时候它还参与过，经常陪着伏羲在办公室聊天，说不定还当过伏羲的私人秘书。身形像龙一样灵活，还能兴风作浪，就像在水里开派对。身上一条条金线像铠甲，一点点装饰像彩色玳瑁，时尚得像巴黎时装周的模特。穿着九宫八卦袍，绿色衣服松松垮垮，像刚从地摊淘来的。生前勇猛得龙王见了都害怕，死后还驮着佛祖的石碑，简直就是龟界传奇。这不就是那爱捣乱的恶乌龟嘛。


    那乌龟驮着净瓶，爬到崖边，对着菩萨点了二十四下头，算是行了二十四拜的大礼，那动作，像在跳老年迪斯科。行者见了，忍不住偷笑，小声说：“原来是个看守净瓶的，估计是净瓶丢了，才让它给找回来。这龟兄还挺敬业。”


    菩萨听到行者小声嘟囔，问：“悟空，你在下面嘀咕啥呢？”


    行者赶紧回答：“没说啥，菩萨。我就是夸夸这乌龟长得帅。”


    菩萨吩咐：“把净瓶拿上来。”


    行者连忙上去拿，可费了九牛二虎之力，那净瓶一动不动，就像被胶水粘住了一样，又像陷入了泥沼。行者没办法，只好跪在菩萨面前，可怜巴巴地说：“菩萨，弟子实在拿不动。这净瓶是不是被施了魔法呀？”


    菩萨责怪道：“你这猴头，就会耍嘴皮子，连个瓶子都拿不动，还怎么降妖除魔？以后别想涨工资。”


    行者苦着脸说：“不瞒菩萨，平常我力气可大了，能搬十袋大米呢，今天也不知道咋回事，就是拿不动。可能是之前被妖精折腾的，元气大伤，力气变小了。”


    菩萨解释道：“平常这是个空瓶，现在我把净瓶扔到海里，这一会儿，它跑遍了三江五湖、八海四渎，还有好多溪源潭洞，里面装满了海水，重得像一座山。你哪有那么大劲儿拿得动？”


    行者双手合十，不好意思地说：“是弟子孤陋寡闻了。我还以为这瓶子就是个装饰品呢。”


    只见菩萨走上前，轻轻伸出右手提起净瓶，放在左手掌上，动作优雅得像芭蕾舞演员。那乌龟点点头，又钻回水里去了，溅起一片小水花。行者忍不住小声吐槽：“原来是个看瓶子的傻大个！早知道我就不费这劲了。”


    （本章完）

 第74章 社畜悟空急搬救兵 菩萨妙计勇斗妖邪

    菩萨优哉游哉地坐在那价值不菲的豪华老板椅上，不紧不慢地整理了下精致的妆容，清了清嗓子，慢悠悠地开口：“悟空啊，我这瓶里装的甘露水浆，可不是龙王那家伙偷偷摸摸搞的山寨自来水能相提并论的。这甘露水浆，那可是专门用来攻克咱们公司项目里最棘手难题——妖精的三昧火大 bug 的秘密武器。


    本来打算让你带着去救你师父那个实心眼儿的老好人，可你瞅瞅你这小身板儿，这高级定制的净瓶你根本拎不动；要是让善财龙女跟你搭伙去，又怕你这小子心思不正，毕竟你以前可是公司出了名的‘忽悠大王’。


    你再看看我这善财龙女，那颜值简直逆天，这净瓶更是全球限量版的顶级法宝，要是你骗了去，我哪有那闲工夫满宇宙去找你呀？所以，你必须得留点儿东西抵押才行。”


    孙悟空一听，那脸瞬间垮得像被扣除了全年奖金，委屈巴巴地说：“菩萨，您这么疑神疑鬼，可太伤我这兢兢业业打工仔的心啦。自从我入职沙门这个部门，我早就洗心革面，坚决不搞那些坑蒙拐骗的损事儿啦。您非要我留抵押，可我全身上下仔细扒拉一遍，真没啥能拿得出手的值钱玩意儿呀。


    这件棉布工作服，还是您老人家开业大酬宾时发的福利；这条虎皮围裙，也就值个仨瓜俩枣；这根铁棒，我每天上下班挤公交防色狼全靠它呢。也就头上这个金箍儿是纯金的，可还被您设了超级复杂的密码锁，死死焊在我头上，根本取不下来。


    您要是非抵押不可，那就拿这金箍儿吧，您行行好给解个锁，把它弄下来，不然我是真不知道拿啥交差了。”


    菩萨被逗乐了：“你这理由倒是一套一套的！我不要你的衣服、铁棒和金箍，只要你从后脑勺拔一根救命毫毛给我当抵押，这事儿就成。”


    孙悟空一听，脸色瞬间变了，就像听说年终奖要泡汤一样，面露难色道：“这毫毛也是您当初赏赐给我的呀。我怕拔下一根，就把这好不容易攒起来的保命套装给破坏了，到时候真遇到生命危险，我这小命可就交代啦。”


    菩萨笑骂道：“你这铁公鸡猴子，真是一毛不拔！照你这样，我这善财龙女可真不舍得借给你用啦。”


    孙悟空赶紧满脸堆笑：“菩萨，您大人有大量，别跟我这小毛猴一般见识。俗话说不看僧面看佛面，您就看在咱们大老板佛祖的面子上，快救救我那可怜巴巴的师父吧！”


    菩萨听了，脸上露出满意的笑容，优雅地起身，迈着模特步踏上办公室旁边的景观石台。她这么大动干戈，都是因为唐僧这个老实巴交的员工被妖怪给坑惨了，她一心要降伏妖怪，把唐僧从水深火热中解救出来。


    孙悟空见状，心里乐开了花，赶忙恭恭敬敬地请观音菩萨走出潮音仙洞这个豪华办公室套间。此时，各路神仙同事们整整齐齐地站在普陀岩大会议室里。


    菩萨大手一挥，颇有领导风范地说：“悟空，过海去吧。”


    孙悟空立马恭敬地弯腰，一脸谦卑：“菩萨您先请，您是公司的大领导，您先走。”


    菩萨却随意地摆摆手：“你先过去。”


    孙悟空赶紧“扑通”一声跪地磕头：“领导，我可不敢在您面前瞎得瑟。要是我驾起筋斗云，那不得春光外泄，您肯定得嫌弃我不懂职场礼仪。”


    菩萨听了，便吩咐善财龙女去公司的莲花景观池，掰下一片莲花瓣，放在办公室外石岩下的景观水面上，然后对孙悟空说：“你站到那莲花瓣上去，我送你过海。”


    孙悟空瞅着那薄得像纸的莲花瓣，愁得眉头都能夹死苍蝇了，哭丧着脸说：“菩萨，您瞧瞧这花瓣，又轻又薄的，咋能承受得住我这一百来斤的重量级身躯呀？万一踩翻了掉水里，我这心爱的虎皮围裙可就报废了，走了硝，天冷了我穿啥呀！我这工资可买不起新的。”


    菩萨没好气地喝道：“你先上去试试再说！别在这儿磨磨唧唧的。”


    孙悟空不敢违抗，咬咬牙，心一横纵身一跳。嘿，刚上去时看着莲花瓣又轻又小，可等他站稳，那花瓣竟“唰”地一下变得比豪华游艇还大三分。


    孙悟空顿时乐开了花，兴奋地大喊：“菩萨，能载得动我啦！”


    菩萨白了他一眼，问道：“能载动还不赶紧走？磨磨蹭蹭的。”


    孙悟空又犯难了，挠挠头说：“可这莲花瓣没桨没帆没导航，连个方向盘都没有，我咋过去呀？”


    菩萨微微一笑，调侃道：“要啥自行车。想得还挺美。”说着，菩萨轻轻一吹，那莲花瓣就在海面上晃晃悠悠地动了起来，一会儿被吹开，一会儿又吸拢，紧接着菩萨猛地用力一吹，莲花瓣像发射的火箭一样，“嗖”地一下飞过南洋苦海，稳稳地抵达了彼岸。


    孙悟空脚踏实地，忍不住笑道：“这菩萨真是牛啊，把老孙我呼来喝去，跟玩儿似的，一点儿不费劲！就像使唤小弟一样。”


    菩萨吩咐各路神仙同事各自坚守岗位，让善财龙女关好办公室大门，自己则坐着祥云豪华跑车，风驰电掣般离开普陀岩总部大楼。她来到一处喊道：“惠岸在哪呢？”


    惠岸就是托塔李天王家二太子，俗名木叉，是菩萨一手栽培出来的得意徒弟，平时就像个小跟班一样跟在菩萨身边，江湖人称护法惠岸行者。


    听到菩萨召唤，他立刻双手合十，一路小跑着来到菩萨面前。


    菩萨说：“你赶紧去天界总公司，找你父王，借天罡刀一用。”


    惠岸乖巧地问道：“师父您要用多少把？”


    菩萨大手一挥，霸气十足：“全都给我拿来，一个都不许少。”


    惠岸领命后，立刻开着他那酷炫的云头跑车，“嗖”地一头扎进南天门，来到云楼宫殿总公司大厦。


    见到父王，他规规矩矩地下拜。


    李天王见了，好奇地问道：“儿子，你火急火燎从哪儿来呀？”


    木叉赶忙回答道：“师父受孙悟空邀请去搞定咱们公司项目里的超级大麻烦，让我来拜见父王，借天罡刀一用。”


    天王听后，立刻扯着嗓子喊：“哪吒，取三十六把天罡刀来。”


    哪吒麻溜地取来递给木叉。木叉对哪吒说道：“兄弟，你回去替我多向老妈问好。我这儿事儿急得火烧眉毛，等送完刀回来再给老妈请安哈。”


    说完，便风风火火地告别，开着祥云跑车“嗖”地回到南海分公司，把天罡刀双手毕恭毕敬地捧给菩萨。


    菩萨接过天罡刀，潇洒地往空中一扔，嘴里念念有词，只见那三十六把刀瞬间光芒一闪，变成一座千叶莲台豪华宝座。菩萨优雅地纵身一跃，稳稳地坐在中间，气场十足。


    孙悟空在一旁忍不住偷偷偷笑，小声嘟囔：“这菩萨可真够抠搜的，莲花池里有那么好看的五色宝莲台舍不得坐，非要找别人借天罡刀来变，真会过日子。”


    菩萨耳朵尖，听到孙悟空小声嘀咕，没好气道：“悟空，别废话，跟我走。再啰嗦扣你绩效。”


    说罢，众人便坐着云头，浩浩荡荡地离开了海面。


    一路上，白鹦哥像个自带导航的先导无人机在前面飞，孙悟空与惠岸紧紧跟在后面。


    没过多久，前方出现一座山头。孙悟空指着说：“这就是号山项目地点了。从这儿到那妖精的项目入口，大概有四百多里路呢。”


    菩萨听了，立刻停下祥云，稳稳落在山头上。她嘴里念了一声“唵”字咒语，刹那间，山左山右涌出好多神鬼工作人员，原来是本山的土地众神。


    他们纷纷跑到菩萨的宝莲座下，恭恭敬敬地鞠躬行礼。


    菩萨和蔼地说道：“大家都别慌，我今天来收拾这捣乱的魔王。你们帮我把这周围三百里的项目场地清理干净，不许有一个闲杂人员在。


    把那些窝中的小实习生、窟里的新员工苗子，都送到山顶上安排妥当。”


    众神听了，乖乖遵照菩萨的吩咐退下。不一会儿，众神回来汇报工作完成。菩萨满意地说道：“既然清理好了，你们都各回各部门吧，好好工作，年底给你们发奖金。”


    接着，菩萨把净瓶水龙头打开，只听“唿喇喇”一阵响，水像失控的瀑布一样倾泻而出。那场面相当震撼，海水“轰”地漫过山头，冲开石壁，就像洪水决堤，那气势简直要把地球都给淹了。


    黑雾弥漫天空，全是水汽，波光粼粼的水面反射着刺眼的寒光。


    整个山崖都被如玉般的波浪疯狂冲刷着，海面上瞬间长满了金莲，那画面美得就像梦幻仙境。


    菩萨施展降魔法力，从袖子里掏出定身禅法宝，一时间此地变得像落伽山顶级度假胜地一样，美轮美奂。


    岸边秀美的蒲草丛中挺出鲜嫩的昙花，香草舒展着新鲜的贝叶。


    几竿紫竹下，鹦鹉悠闲地歇着，时不时还哼着小曲；数簇青松间，鹧鸪欢快地叫着，像是在开演唱会。


    波涛汹涌澎湃，连着四方原野，只听见风声呼啸，水浪漫天，简直就是灾难片现场。


    孙悟空见此情景，不禁在心里暗暗赞叹：“果然不愧是大慈大悲的菩萨领导！要是老孙我有这本事，把瓶儿往山上一倒，还管什么妖魔鬼怪，统统都给我冲走。我也能当大领导了。”


    这时，菩萨喊道：“悟空，伸手过来。”


    孙悟空赶忙收起衣袖，麻溜地伸出左手。菩萨拔下杨柳枝，蘸了蘸甘露，在他手心里写了一个“迷”字，说道：“握紧拳头，快去与那妖精挑事儿，只许输不许赢。等你输到我跟前，我自有办法收拾他。要是不听话，扣你工资。”


    孙悟空领命后，开着他那云光跑车，风驰电掣般来到妖怪洞口项目现场。他一只手握拳，一只手挥舞着铁棒，大声喊道：“妖怪，开门！你躲在里面当缩头乌龟呢！”


    洞里的小喽啰听到喊声，吓得一哆嗦，赶忙跑进去报告：“孙行者又来啦！这次来势汹汹啊！”


    那红孩儿正躺在老板椅上悠闲地剔牙，吩咐道：“紧紧关上门，别理他！就当他是空气。”


    孙悟空又叫道：“好儿子，把老子赶在门外，还不开门！你是不是怕了？”


    小喽啰又跑去报告：“孙行者骂脏话啦！还挑衅您呢！”


    红孩儿还是那句话：“别理他！当他放屁。”


    孙悟空喊了两次，见门始终不开，心中顿时火冒三丈，举起铁棒朝着门狠狠砸去，“哐当”一下，门被打出一个大窟窿。


    吓得那小喽啰连滚带爬地跑进去喊道：“孙行者打破门啦！这下可闯大祸了！”


    红孩儿听到几次报告，又得知前门被打破，顿时暴跳如雷，像个被点燃的火药桶，“噌”地一下纵身跳出洞口，挺着长枪，对着孙悟空破口大骂：“你这猴子，真是拎不清！我之前给你点甜头，你还不满足，竟敢又来欺负我！打破我的门，你说该怎么赔偿？你赔得起吗？”


    孙悟空瞅着红孩儿，一脸坏笑地调侃：“我儿啊，你这刚入职就想把老子踢出项目组，你说说，这在公司算多大罪过呀？”


    红孩儿一听，脸“腾”地就红透了，又羞又恼，抄起手里的火尖枪，对着孙悟空胸口就戳过去。孙悟空反应那叫一个快，随手操起金箍棒，稳稳挡住攻击，两人就这么杠上了，办公室里瞬间火药味十足。


    你来我往斗了四五个回合，孙悟空脑瓜一转，计上心来，握紧拳头，拖着“铁棒”，装作灰溜溜地败退。红孩儿站在办公桌前，大声咋呼：“哼，我这就去给唐僧老板好好‘汇报汇报’你的‘光辉事迹’！”


    孙悟空扭头大喊：“好儿子，老天爷都在盯着你呢！有种你过来呀！”


    红孩儿一听，那火气“噌噌”往上冒，扯着嗓子大吼一声，拿着“长枪”就追了上去，又朝着孙悟空狠狠戳过去。


    孙悟空再次挥动“铁棒”抵挡，几个回合后，又假装不敌，撒丫子就跑。


    红孩儿边追边骂：“臭猴子，刚开始看你还挺像回事儿，怎么现在打着打着就溜啦，搞啥鬼名堂？”


    孙悟空嬉皮笑脸地回：“小娃子啊，老子是怕你在办公室‘放火’，把这地儿搅得天翻地覆！”


    红孩儿吼道：“我保证不发火了，你有种别跑！”


    孙悟空回嘴：“既然不发火，那就离远点，好员工可不在自己工位附近撒野。”


    红孩儿脑子一热，不管不顾举着“长枪”又追上去了。


    孙悟空故意放慢脚步，红孩儿就跟着了魔似的，一门心思穷追不舍。前面跑的孙悟空像一阵旋风，后面追的红孩儿活脱脱一个愤怒的小火箭。


    没一会儿，两人一路追到了公司高层办公区。远远地，就瞧见了观音菩萨——公司那超级资深的大高管。


    孙悟空扯开嗓子大喊：“妖精，我怕你了，饶了我吧。你都追到观音菩萨这儿了，还不赶紧回去好好干活！”


    红孩儿压根不信，咬着牙，跑得更猛了。


    孙悟空一闪身，躲到了菩萨旁边那超大号绿植后面，跟玩捉迷藏似的。


    红孩儿看不到孙悟空，就大摇大摆走到菩萨跟前，瞪着铜铃大眼问：“你是孙行者找来的救兵吗？”


    菩萨眼皮都没抬一下，没搭理他。


    红孩儿以为菩萨没听见，提高音量又吼：“喂！你是孙行者找来的救兵吗？”


    菩萨依旧高冷，一声不吭。


    红孩儿彻底恼羞成怒了，拿着“长枪”朝菩萨猛地戳过去。


    只见菩萨化作一道金光，“嗖”地一下就飞到顶层天台去了，留下一群人目瞪口呆。


    孙悟空赶忙追上去，满脸委屈抱怨道：“菩萨，您可太坑我啦！那妖精再三问您，您咋跟个闷葫芦似的，一声不吭，结果被他一下就逼走了，连您那张豪华得不像话的办公桌都丢下了！”


    菩萨轻声说道：“别咋咋呼呼的，且看他接下来要搞啥幺蛾子。”


    这时，孙悟空和木叉——公司保安队长，都站在旁边，像看大戏一样一起围观。


    只见那红孩儿冷笑一声，满脸得意：“泼猴头，你可真是有眼无珠！他还不知道把我圣婴当成啥厉害角色了。几次三番都干不过我，又请个啥没啥用的菩萨来，结果被我一下子就打得没影了，这豪华办公桌正好归我坐坐。”


    说着，这红孩儿大大咧咧地学着菩萨的坐姿，一屁股就坐到了办公桌上，还翘起了二郎腿。


    孙悟空见状，连拍大腿，连说：“好！好！好！这办公桌算是送出去喽！”


    菩萨问：“悟空，你又在这儿叽叽呱呱说啥呢？”


    孙悟空说：“还说啥？办公桌都被这小子霸占了！”


    菩萨淡定地说：“正是要他坐呢。”


    孙悟空又道：“他个头小，坐得可比您稳当多了。”


    菩萨白了他一眼：“别在这儿瞎咧咧，且看我的隐藏手段。”


    菩萨说着，拿起桌上那支精致的“杨柳枝”，往下潇洒地一指，喊了声：“退！”刹那间，那张豪华办公桌瞬间变了样，原本的高级感消失得干干净净，只见红孩儿正坐在一堆尖角上，疼得他“嗷”一嗓子。


    菩萨立刻吩咐木叉：“去，拿咱的‘降妖杵’，给我好好教训教训他。”


    木叉得令，风风火火冲过去，拿着‘降妖杵’，对着红孩儿噼里啪啦一顿猛敲，那场面，就跟打铁似的。


    红孩儿双腿被尖角扎穿，疼得五官都扭曲了，鲜血直流，可这货还咬着牙，忍着剧痛，扔掉“长枪”，用手拼命去掰文件角，嘴里还嘟囔着：“我不服！”


    孙悟空在一旁小声嘀咕：“菩萨啊，这怪物居然不怕痛，还在那儿死撑呢。”


    菩萨见此，喊回木叉，说道：“先别把他整得太惨，留口气儿。”接着，菩萨又拿起钢笔，嘴里念念有词，跟念咒语似的。瞬间，那些尖角都变成了带倒钩的夹子，跟狼牙似的，死死困住了红孩儿，让他动弹不得，活像一只被困住的螃蟹。


    红孩儿这下彻底慌了神，紧紧抓着尖角，哭爹喊娘地哀求：“菩萨，我有眼无珠，不知道您这么神通广大。求求您大发慈悲，饶我一命吧！我再也不敢在公司捣乱了，一定好好工作，遵守公司所有规章制度。”


    菩萨听到这话，带着孙悟空和秘书白鹦哥优雅地走过来，问红孩儿：“你愿意接受公司的严格纪律约束吗？”


    红孩儿流着泪，脑袋点得跟捣蒜似的：“只要能保住这份工作，我一百个愿意！”


    菩萨又问：“你愿意全身心融入公司文化吗？”


    红孩儿回答：“要是真能留下，我肯定努力做到！”菩萨说：“既然这样，我就给你办个特别的入职培训。”说着，菩萨从口袋掏出一把精致得闪瞎眼的“金剃头刀”，走到红孩儿跟前，在他头上比划了几下，给他弄了个超级奇怪的发型，还留了几缕头发，扎成三个小揪揪，活像三根天线。


    孙悟空在一旁忍不住笑道：“这小子可真是倒霉到家了！弄得不伦不类，也不知道像个啥奇葩玩意儿！”


    菩萨说道：“你如今既然接受了培训，以后就叫你善财专员，咋样？”


    红孩儿赶忙点头答应，就差没给菩萨跪下磕头了，只求菩萨饶他。菩萨手一挥，喊了声：“退！”只听“轰”的一声，那些带倒钩的夹子纷纷掉落，而善财专员的身体毫发无损。


    菩萨吩咐木叉：“惠岸，你把这些办公用品整理好放回仓库。不用管我，先去会议室等着开会。”木叉领命而去，留下这一堆人在原地。


    谁能想到，这善财专员就是个三天不打，上房揭瓦的主儿。看到自己腿不疼了，屁股也完好如初，头上还顶着那三个搞笑的小揪揪，他又开始飘了。拿起“长枪”，对着菩萨大放厥词：“哪有什么真正厉害的手段能治得了我！原来都是些糊弄小孩的把戏！我才不受什么约束，看枪！”说完，朝着菩萨猛地戳过去，那架势，仿佛要把整个世界都捅个窟窿。


    孙悟空见状，气得暴跳如雷，抄起“铁棒”就要冲上去揍他，嘴里还喊着：“我今天非得好好教训你这小子！”菩萨赶忙制止：“别冲动，冲动是魔鬼，我自有办法收拾他。”


    说着，菩萨又从口袋里掏出一个精致的“金箍儿”，说道：“这宝贝原本是公司大老板如来给我的，一共有金、紧、禁三种环。紧箍儿给了悟空，禁箍儿收服了隔壁部门那个超级刺头“黑熊保安”，这个金箍儿，我一直舍不得用，今天看这小子这么嚣张跋扈，就给他戴上。”


    菩萨说着，把手环在空中晃了晃，喊了声：“变！”手环立刻变成了五个，像五只小蝴蝶一样朝着善财专员身上飞去，精准无比地一个套在他头顶，两个套在左右手上，还有两个套在左右脚上，把他打扮得像个未来战士。


    菩萨对孙悟空说：“悟空，你站远点，等我启动手环程序。”


    孙悟空吓了一跳，慌张地说：“菩萨呀，您来收拾他，怎么反倒感觉要整我呀？”


    菩萨解释道：“这程序可不是针对你的，是专门给这小子量身定制的。”孙悟空这才放下心，在旁边眼睛一眨不眨地紧紧盯着。


    菩萨手指在手机上轻轻一点，默默操作了几下，那善财专员顿时就像触电了一样，浑身难受得不行，又是搓耳朵又是揉脸，在地上不停地打滚，嘴里还喊着：“哎呀妈呀，我错了！”那场面，要多滑稽有多滑稽。果然是公司大法威力无穷，一个程序指令下去，再嚣张的刺头也得乖乖服软，变成一只温顺的小绵羊。


    （本章完）

 第75章 职场风云降妖乱，黑水河畔困境缠

    菩萨在那念念有词，嘟嘟囔囔地把神秘咒语念了好几遍后，终于停了下来。


    这边刚一消停，那边倒霉催的小妖精瞬间就觉得身上不疼了。


    这小妖精整了整自己那身“非主流”穿搭，站起身来一瞧，哇塞，脖子上还有手脚上，都被套上了金光闪闪的金箍，勒得那叫一个酸爽。


    这小妖精心里那个不服气啊，心想：“这啥玩意儿，我必须得弄掉！”于是伸出手就去摘金箍，吃奶的劲儿都使出来了，脸憋得通红，可那金箍就跟长在肉里生根发芽了似的，一动不动，而且越碰越疼，疼得小妖精五官都拧成了麻花，直咧嘴。


    这时候，一旁的孙悟空满脸坏笑地调侃道：“哟呵，我那可爱的小家伙，菩萨怕你在职场里混不开，特意给你戴上这超炫的时尚颈圈镯头呢，多酷拽炸天啊！”


    那小童子一听这话，心里的小火苗“噌”地一下就变成了熊熊大火，二话不说，抄起手里那杆造型奇特的长枪，朝着孙悟空就一顿疯狂乱刺，嘴里还喊着：“让你嘴欠，让你嘴欠！”


    孙悟空灵活得就像个撒欢的猴子，“嗖”的一下就闪到菩萨身后，扯着嗓子大喊：“念咒！念咒！菩萨快念咒，救我狗命！”


    菩萨听到喊声，一脸淡定，慢悠悠地拿起杨柳枝，蘸了点散发着奇异光芒的甘露朝着童子洒过去，轻轻喊了一声：“合！”


    嘿，你还别说，就这么神奇，刹那间，那童子手里的枪“哐当”一声掉地上了，两只手不受控制地合在胸前，怎么掰都分不开了。


    直到现在，这公司里还流传着这个“观音扭”的经典搞笑姿势呢，时不时有人模仿来博大家一乐。


    那童子双手被定住，既没法开枪耍帅，也拿不起武器装酷，这才深深体会到菩萨法力深不见底，简直就是职场大 boss 级别的存在。


    没办法，只能心不甘情不愿地低头下拜，嘴里还嘟囔着：“算你狠，等我有机会……”菩萨念动真言，把那个高科技净瓶一斜，刚才洒出去的那一大片用来撑场面的“特效道具”海水，瞬间就全被收回去了，一点儿渣渣都没剩下。


    菩萨转过头对孙悟空说：“悟空啊，这小妖精算是被降伏了，不过这性子野得很呢。


    我得让他一步一拜，一直拜到咱公司总部落伽山，好好磨磨他的性子，再给他解除这法术。


    你现在赶紧去那个麻烦透顶的项目洞里，把你师父救出来！这项目要是搞砸了，大家奖金都得泡汤！”


    孙悟空转身，恭恭敬敬地磕了个头说：“辛苦菩萨大老远跑这一趟，您这大腿我抱定了，我理应送您一程。”


    菩萨摆摆手说：“你别送了，别耽误了你师父的紧急任务，要是误了事，扣你绩效！”


    孙悟空听了，开开心心地叩别菩萨，心里想着：“还好没让我送，不然又得浪费时间。”


    话说这小妖精后来也算走上正轨，在公司里历经了五十三次魔鬼般的重要培训，终于成功转正，成为了一名合格的“社畜”，这里就不多赘述了。


    另一边，沙僧在公司外面的员工休息区已经等了好久好久，那眼神望得都快穿了，也不见孙悟空的鬼影。


    没办法，他只好把装满文件的资料包往“共享代步工具”马背上一搭，一只手紧紧握着那把特制的“工作武器”降妖宝杖，另一只手牵着缰绳，像个巡逻的保安一样走出这片休息区，朝南边张望。


    就在这时，只见孙悟空满脸得意，迈着六亲不认的步伐回来了。


    沙僧赶紧迎上去，着急地说：“哥哥，你去请救兵，怎么到现在才回来！可把我急死了！我都快以为你被哪个漂亮女妖精拐跑了！”


    孙悟空笑着说：“你就别瞎操心了，老孙我出马，一个顶俩，已经请来了厉害的菩萨，妖怪也被收拾得服服帖帖的。”


    接着，孙悟空就把菩萨大展神威降妖的精彩过程，添油加醋、绘声绘色地讲了一遍，那表情动作，就跟说评书似的。


    沙僧听完特别高兴，一蹦三尺高：“那咱们赶紧去救师父！再晚师父估计要哭成泪人儿了！”


    两人说着，一个箭步跳过了公司门口不知道为啥挖的小沟沟，来到项目洞前。他们把马拴好，抄起家伙事儿，雄赳赳气昂昂地冲进洞里。


    这洞里的小妖怪们还没反应过来，就被他俩三两下全部搞定，一个个躺地上哼哼唧唧的。


    然后，他们找到了困住猪八戒的“豪华小黑屋”皮袋，把猪八戒放了出来。


    猪八戒出来后，一把鼻涕一把泪地对孙悟空千恩万谢：“哥哥，那坏妖精在哪儿？等我去用我的超级无敌耙子教训他几下，出出我这口恶气！我这几天在里面都快憋疯了！”


    孙悟空说：“先别管那妖精了，赶紧去找师父。师父要是有个三长两短，咱们都得吃不了兜着走！”


    三个人一起跑到洞的后面，就看见师父被剥得光溜溜的，绑在院子里哭得那叫一个凄惨，那哭声简直能冲破天际。


    沙僧赶紧跑过去解开绳子，孙悟空麻溜地取来衣服给师父穿上。


    三个人一起规规矩矩地跪在师父面前，齐声说：“师父受苦了。”


    唐僧感动得热泪盈眶，一把鼻涕一把泪地说：“贤徒啊，辛苦你们了，到底是怎么降伏那大麻烦的？我这几天在这儿，想你们想得头发都白了好几根！”孙悟空就又把请菩萨、收童子的事儿，从头到尾详细说了一遍，还不忘自我吹嘘几句。


    唐僧听完，立刻“扑通”一声跪下，朝南边拜了又拜，嘴里念叨着：“菩萨显灵啊，感谢菩萨保佑。”孙悟空说：“师父别这么客气，菩萨收了这童子，对咱们团队那可是立了大功一件啊。以后咱们在公司横着走都没问题！”


    之后，他们让沙僧把洞里的“隐藏福利”宝物收集起来，又找了些“能量补充神器”米粮，安排了一顿丰盛得不像话的工作餐，什么山珍海味、满汉全席都摆上了，好好地照顾了师父一番。


    这唐僧能保住“工作小命”，多亏了孙大圣；而想要完成“取经”这个超级大项目，也全靠这本事超强的美猴精。


    师徒四人从项目洞里出来后，骑上各自的“专属座驾”，踏上了通往目标的大路，一心朝着西边的“总目标”前进，那气势，就像要征服整个职场世界。


    就这样，他们一路风风火火地赶了一个多月的路。


    这天，走着走着，忽然听到一阵震耳欲聋的水声。


    唐僧吓了一跳，大喊：“徒弟呀，这又是哪儿传来的奇怪水声？该不会是公司水管爆了吧！”


    孙悟空笑着打趣道：“你这老板，也太多疑了，这样可不像个沉稳大气的领导。咱们四个人一起走着，就你听见什么水声。你是不是又把咱们公司的企业文化《多心经》给忘了？这要是考试，你肯定不及格！”


    唐僧不服气地说：“《多心经》可是浮屠山乌巢大师亲自传授给我的，一共五十四句，二百七十个字。我当时认真学习，到现在还天天背诵呢，你说说我忘了哪一句？我可不想被扣工资！”


    孙悟空嘿嘿一笑：“老板，你忘了‘无眼耳鼻舌身意’这句。咱们职场人，要做到眼睛不被诱惑迷，看到美女同事不能直勾勾盯着。


    耳朵不被杂音扰，八卦消息左耳进右耳出。


    鼻子不被利益熏，闻到好处不能立马凑上去。


    舌头不乱说废话，不该说的坚决不说。


    身体不偷懒怕累，加班熬夜不能喊苦。


    脑子不想歪点子，不能总想着投机取巧，这样才能去除职场六贼。


    你如今一门心思只想完成项目，心里总担心竞争对手，舍不得自己受累，为了点小利益就乱说话，闻到好处就凑上去，听到风吹草动就惊慌，看到机会就盲目冲动。


    这样一来，六贼全找上门了，怎么能顺利完成项目走向人生巅峰呢？到时候年终奖都没着落！”


    唐僧听了，沉默了一会儿，缓缓吟道：“徒弟啊，我自从当年离开老东家，日夜拼命工作。


    鞋子磨破了无数双，脚都快走断了。


    帽子也被风雨吹得不成样，发型都没了。


    夜晚加班孤独寂寞，白天吵闹心烦意乱。


    什么时候才能完成这艰巨的任务，得到那传说中的超级丰厚年终奖呢？我都快熬不住了！”


    孙悟空听完，忍不住哈哈大笑：“原来老板是想家啦，还惦记着年终奖呢！要是想完成任务，这有啥难的！俗话说得好，努力到了自然成嘛！到时候奖金拿到手软！”


    猪八戒回过头来说：“哥啊，照咱们一路上遇到的这些难缠的对手来看，就算干上一千年，恐怕也难成功！我看咱们还是早点放弃，回家种地吧！”


    沙僧也赶紧说：“二哥，咱俩嘴笨，就别惹大哥生气了。咱们只要团结一心，努力干活，总有成功的那一天。说不定到时候还能升职加薪，当上总经理，出任 ceo，迎娶白富美，走上人生巅峰呢！”


    师徒四人一边唠着嗑，一边脚下不停，马蹄也跑得飞快。


    突然，前方出现一条黑水滚滚的大河，马根本没法往前走了，就像撞上了一堵墙。


    四个人只好停在岸边，仔细打量起来。


    只见那河水一层一层的浓浪翻滚，就像黑色的泥浆在疯狂跳舞。


    一波一波的浑波涌动，仿佛黑色的石油在肆意流淌。


    凑近一看，水面黑乎乎的，根本照不出人影，要是掉下去，估计都找不到尸体。


    往远处望去，连棵树的影子都看不见，一片死寂。


    那河水黑得像墨汁，一眼望不到头，全是灰暗色，简直就是职场黑暗面的真实写照。


    水上漂浮的泡沫就像一堆堆煤炭，涌起的浪花好似翻卷的煤灰，这画面，简直绝了。


    这河水，牛羊见了都不喝，扭头就走，心里想着：“这水这么脏，喝了不得闹肚子啊！”


    鸟儿飞过都犯愁，在空中盘旋几圈后，无奈地飞走了，嘴里还嘟囔着：“这地方看着就危险，我可不敢过！”


    牛羊不喝是嫌弃水太黑太脏，鸟儿难飞是害怕河面太宽太吓人。


    只有岸上的芦苇和水草好像还知道季节变化，滩头的小花小草还在那儿争奇斗艳，仿佛在说：“不管环境多恶劣，我们也要活出精彩！”


    这世上大江大河到处都是，小溪小湖也数不清。


    可谁能想到，在这职场路上，还能碰到这么诡异的黑水河呢？


    唐僧下了马，问道：“徒弟们，这河水怎么这么黑这么脏啊？难道是哪个部门偷偷排放污水了？”


    猪八戒接口道：“估计是谁家把染缸打翻在这里了。这颜色，染布都够用了！”


    沙僧也猜测道：“要不就是谁家在这里洗毛笔呢。说不定是哪个文艺青年干的好事！”


    孙悟空说：“你们先别在这儿瞎猜了，还是赶紧想想办法，怎么把师父安全送过河去。这要是耽误了行程，项目又得延期，咱们都得挨批！”


    猪八戒拍着胸脯说：“这河要是我老猪过去，那还不简单。要么驾着云彩飞过去，不过这高度嘛，估计也就三尺，飞太高老板会恐高。要么直接下河背着水游过去，用不了多久，我就能到对岸。不过这水这么脏，游完我得洗十遍澡！”


    沙僧也说：“要是换了我老沙，踩着云彩在水上走，一会儿也就过去了。我这轻功可不是盖的！”


    孙悟空无奈地说：“我们几个过去是容易，可师父怎么办呢？师父要是掉水里，咱们都得吃不了兜着走！”


    唐僧问：“徒弟啊，这条河有多宽？”


    猪八戒回答：“大概有十来里宽吧。这宽度，游过去可得费不少力气呢！”


    唐僧接着说：“你们三个商量一下，看看谁能驮我过去。我可不想在这河里游泳，万一感冒了影响工作！”


    孙悟空说：“八戒力气大，驮得动。”


    猪八戒却连忙摆手：“不好驮啊。要是驮着师父飞，别说飞不高，三尺都离不了地。俗话说得好，背着老板就像背着一座大山那么沉。要是驮着师父在水里走，搞不好连我自己都得掉进水里去，到时候咱俩都得喂鱼！”


    师徒四人正在河边愁眉苦脸地商量着，忽然看见上游有个人划着一只小船慢悠悠地顺流而下。


    唐僧眼睛一亮，说：“徒弟们，有船来了。叫他渡我们过去。这下有救了！”


    沙僧扯着嗓子大声喊：“划船的，过来渡人啦！过来渡人啦！我们给高价！”


    船上的人回应道：“我这可不是渡船，怎么渡人呢？我这是私人小船，概不外借！”


    沙僧赶紧说：“不管是在公司内部还是外部，互相帮助总是好事。你虽然不是专门的渡船，但我们也不会经常麻烦你。我们是从东边总部来的重要团队，肩负着重大使命，关系到公司的生死存亡，还请你行个方便，渡我们过河，多谢你了。事成之后，必有重谢！”


    那人听了这话，便把船划到岸边，扶着桨说：“师父啊，我这船太小了，你们人又这么多，怎么能全都渡过去呢？我这小船可经不起折腾！”


    唐僧走上前一瞧，只见那渡河的船竟然是用一块木头简单雕刻而成的，就一个巴掌大的小舱口，满打满算也就只能勉强挤下两个人。


    唐僧脸瞬间绿得跟被霜打的青菜似的，急得直跳脚嚷嚷：“这可咋整啊？这破船能坐人？”


    沙僧脑子一转，提议道：“瞅这情况，咱得分两趟过河呗，不然这船也装不下呀。”


    八戒一听，那小算盘打得“噼里啪啦”响，这偷懒大王又想趁机浑水摸鱼了。


    立马对沙僧说：“悟净啊，你跟大哥在这儿好好守着行李和马，我先护送师父过去，回头再来弄马。至于大哥，他本事那么大，让他直接蹦跶过去得了。”


    行者点点头，一脸淡定：“你这话倒也有点道理。”


    于是，八戒假模假样地扶着唐僧上了船。


    撑船的梢公一使劲撑开船，有气无力地划拉着桨，小船慢悠悠地往河中心驶去。


    刚到河中间，“轰”的一声巨响，好家伙，河水瞬间像烧开了的火锅，浪头一个接一个地往上冒，天空都被遮得伸手不见五指。


    一阵狂风“嗷嗷”地刮来，那叫一个猛啊，天上的乌云就跟被导弹炸了似的，一团一团的。


    河面上黑色的浪头像叠罗汉一样，一层又一层。


    两岸的沙子被吹得漫天飞舞，太阳的光辉全被挡住了，周围的树像是被施了魔法，像多米诺骨牌一样“噼里啪啦”地倒下，那响声震得人耳朵都快聋了。


    这风感觉能把整个江河都搅得天翻地覆，估计海龙神见了都得吓得躲在被窝里瑟瑟发抖。


    扬起的尘土让岸边的花花草草都被埋了起来，抬不起头。


    风声“呼呼”作响，一会儿像打雷，一会儿又像饿虎在疯狂咆哮。


    水里的蟹鳖鱼虾吓得拼命往上冒头，飞禽走兽都被吓得找不着北，连自己的窝都不知道在哪儿了。


    五湖四海的船家这下可倒了大霉，溪边钓鱼的老头鱼竿都被吹得拿不稳，河里撑船的更是叫苦连天，根本没法干活。


    附近房子的瓦片像长了翅膀一样被掀飞，砖头也被吹得到处乱滚，就连远处的泰山都好像在这狂风中跳起了摇摆舞。


    原来，这风是撑船的梢公搞的鬼，他其实是黑水河里的怪物。


    眨眼间，唐僧和猪八戒连带船一块儿，“咕噜咕噜”就被卷进水里，一下子就没影了，也不知道被抓到哪个犄角旮旯去了。


    岸上的沙僧和行者急得像热锅上的蚂蚁，团团转。


    沙僧慌里慌张地说：“这可咋整啊？师父一路上净是倒霉事儿，刚摆脱一个麻烦，好不容易平静了一会儿，咋又在黑水河这儿栽跟头了！这也太惨了吧！”


    行者倒是冷静得很，摸着下巴分析道：“肯定不是翻船。要是翻船，八戒那家伙水性那么好，肯定能带着师父游上岸。我就觉得那撑船的从一开始就不对劲，贼眉鼠眼的，指定是他使了妖法把师父拖下去了。”


    沙僧一听，眼睛一瞪，赶忙说：“哥，你咋不早说啊！你在这儿好好看着马和行李，我下去找师父。”


    行者担心地劝道：“你瞅瞅这河水颜色，怪里怪气的，黑不溜秋还泛着光，我怕你去了有危险啊，兄弟。”


    沙僧拍拍胸脯，一脸自信：“这水跟我那流沙河比起来，简直就是小儿科！我能行！绝对能行！”


    说完，沙僧麻溜地脱掉外套，把袖子和裤腿扎紧，抄起降妖宝杖，“噗通”一声就跳进水里，跟开了挂似的分开水路，大步朝着河底走去。


    沙僧正走着，隐隐约约听到有人说话的声音。


    他像个特务一样悄悄躲在一边，偷偷探出头看去，只见不远处有一座豪华的亭台。


    台门外横着写着n个大字：“大弗兰衡阳峪黑水河神府科技有限公司”，这牌子做得还挺气派。


    又听到一个怪物在里面兴奋地大喊：“等了这么久，可算把这俩家伙等到了。这和尚可是十世修行的极品，吃他一块肉就能长生不老，这好事儿我盼了好久了，今天终于梦想成真啦！”


    接着又扯着嗓子喊：“小的们！赶紧麻溜地把铁笼抬出来，把这俩和尚给我整个蒸熟喽，就按浏阳蒸菜的搞法做起。再准备精致的请帖去请二舅爷来，给老人家好好过个生日！”


    沙僧一听，肺都要气炸了，这妖怪也太过分了！举起宝杖对着门就是一顿猛敲。


    边敲边大骂道：“你这缺德带冒烟的妖怪，竟敢玩阴的，扮成梢公来抓我师父！识相的话，赶紧把他们放出来，饶你一条狗命！不然有你好看的！”


    门里的小妖吓得脸都白了，撒腿就跑，边跑边扯着嗓子喊：“不好啦，出大事啦！外面来了个凶巴巴的和尚，在门口又打又骂，还非要人呢！”


    小鼍龙正在屋里美滋滋地幻想着吃唐僧肉的场景呢，被这一嗓子吓了一跳，不耐烦地问：“啥事儿啊？大惊小怪的！”


    小妖气喘吁吁地回答：“外面有个脸色铁青的和尚，跟个黑炭似的，在门口又打又闹，非要师父和另一个和尚呢！”


    小鼍龙一听，眼睛一瞪，马上喊：“拿装备！我倒要看看是哪个不怕死的敢来我这儿撒野！”


    小妖麻溜地抬出披挂，小鼍龙穿戴得整整齐齐，手拿一根竹节钢鞭，雄赳赳气昂昂地走出来，这造型，长得那叫一个吓人。


    四方脸，圆眼睛里闪着诡异的光，嘴唇外翻得跟两根大香肠似的，大嘴巴跟血盆没啥两样，一口能吞下一头牛。


    几根稀稀拉拉像铁丝一样的胡子在风中晃来晃去，两鬓的红头发乱得像鸟窝，估计鸟儿都能在里面安家了。


    样子像显灵的太岁，又像发怒的雷公，浑身上下散发着一股“生人勿近”的气息。


    身上的铁甲闪闪发光，那是贴了不少反光条吧，头上的金盔镶满了宝石，晃得人眼睛都睁不开。


    手里握着竹节钢鞭，走路带起一阵风，那风里都带着一股腥味。


    这妖怪本来是水里的“原住民”，离开老窝后变得更加凶残暴躁了，它就是小鼍龙。


    小鼍龙大声吼道：“谁在这儿砸我门！活得不耐烦了吧！”


    沙僧愤怒地骂道：“你这没脑子的妖怪！竟敢耍花样，扮成梢公来抓我师父。赶紧放人，饶你不死！不然我把你打得连你妈都不认识你！”


    小鼍龙冷笑几声，露出一口参差不齐的大黄牙：“你这和尚是活腻了吧！你师父已经在我手里，我正打算蒸熟了请亲戚朋友好好乐呵乐呵呢！有种你上来比划比划！要是三个回合你能赢我，我就改做黄焖，要是赢不了，连你一起蒸了吃，你们就别想去西天打工了，都给我乖乖留在这儿当我的下酒菜！”


    沙僧气得七窍生烟，二话不说，挥起宝杖朝小鼍龙劈头盖脸打过去，那架势，恨不得一棍子把小鼍龙拍成肉饼。小鼍龙连忙举起钢鞭抵挡，嘴里还嘟囔着：“来得好！”


    两人在水底展开了一场激烈的大战：降妖杖和竹节钢鞭上下飞舞，带起一串串水泡。


    两人都气得吹胡子瞪眼，脸红得跟熟透的番茄似的，争着要把对方打得屁滚尿流。


    一个是在黑水河里潜伏多年的妖怪“地头蛇”，一个是以前在灵霄殿外当过差的老资历“职场人”。


    一个为了吃唐僧肉实现长生不老的美梦，一个为了保护唐僧完成西行的“项目任务”，都在水底拼了老命，谁也不肯让步。


    这场架打得那叫一个热闹，虾鱼吓得直摇头，心里想着：“这俩家伙别把我们的家给拆了呀！”


    蟹鳖都吓得缩进壳里，大气都不敢出。


    水府里的妖怪一起敲鼓助威，那鼓声震得河水“嗡嗡”响，门口的小怪也叽叽喳喳吵吵嚷嚷，像是在开一场混乱的演唱会。


    沙僧一个人在水里威风凛凛，丝毫不惧小鼍龙的挑衅。


    两人在浪里打来打去，一时间难分高下，陷入了僵持状态。


    打了三十分钟，还是不分胜负。


    沙僧心里暗自思忖：“这怪物实力还挺强，我怕是赢不了他，不如引他出去，让师兄来收拾他，师兄的本事可比我大多了。”


    想着，沙僧故意露出一个破绽，假装体力不支，拖着宝杖扭头就走，那背影看起来还有点狼狈。


    那妖精也不追，摆摆手说：“你走吧，不跟你打了，我还得去精心准备请帖请客呢，可没时间陪你在这儿耗着。”


    沙僧气鼓鼓地跳出水面，像个被抢了玩具的小孩一样，见到行者就抱怨：“哥，这怪物太嚣张了！简直不把我们放在眼里！”


    行者关切地问：“你下去这么久才上来，到底是啥妖邪啊？找到师父没？”


    沙僧擦了擦脸上的水，说道：“河底有座特别豪华的亭台，上面写着‘大弗兰衡阳峪黑水河神府科技有限公司’。我躲在旁边，听到他让小的们刷铁笼，要把师父和八戒蒸熟了做浏阳蒸菜，请他舅爷来过生日。


    我当时就气炸了，冲上去就敲门。那怪物拿根竹节钢鞭出来跟我打，打了三十分钟左右，不分胜负。我就假装输了，想引他出来让你帮忙，可这怪物贼精贼精的，不追我，转身就回去准备请帖了，我没办法，就上来了。”


    行者又问：“知道是啥妖邪不？”


    沙僧挠挠头说：“看那样子像只大鳖，要不就是鼍龙，反正长得挺磕碜的。”


    行者接着问：“那他舅爷是谁啊？这关系有点复杂啊。”


    话还没说完，只见下游湾里走出一个老人，大老远就“扑通”一声跪着，边磕头边喊：“大圣，黑水河街道河神来拜见啦。”


    行者警惕地问：“你该不会又是那个撑船的妖怪，换个马甲来忽悠我吧？我可没那么好骗。”


    老人边磕头边哭着说：“大圣，我真不是妖怪，我是这河正儿八经的街道办河神啊。去年五月，那妖精从西洋海趁着大潮跑来，跟我干了一架。


    我年纪大了，身体不行，打不过他，结果我住的衡阳峪黑水河神府街道办公室被他占了，我那些可爱的水族手下也被他伤了好多。我没办法，去西海找西海龙王告状。


    没想到西海龙王是他舅，根本不管我，还让我把地方让给他。我想上天庭告状，可我官小言轻，根本见不着玉帝。听说大圣您来了，我赶紧来求助，求大圣给我做主，出这口气！我太难了呀呜呜呜……”


    行者听了，皱着眉头说：“这么看来，四海龙王都脱不了干系啊。现在这小鼍龙抓了我师父和师弟，还说要蒸熟请他舅爷，我正想好好收拾他呢。


    幸好你来说消息，这样，你陪着沙僧在这儿守着，我去西海，先把那龙王抓来，让他好好管教管教这不听话的怪物。”


    河神感动得眼泪汪汪，鼻涕一把泪一把地说：“多谢大圣大恩啊！您就是我的大救星！以后您有啥吩咐，我赴汤蹈火在所不辞！”


    （本章完）

 第76章 社畜鼍龙惹祸端 大圣戏耍解危机

    话说这孙悟空，在天庭集团那可是出了名的业务骨干，刚忙完一堆棘手项目，累得腰酸背痛腿抽筋。


    这不，上头（如来佛祖）亲自交代的重要任务——护送唐僧去西天谈合作，半路上唐僧竟被小鼍龙给绑了票。


    上头下了死命令，必须火速营救，孙悟空没办法，只好脚踩云朵“专车”，火急火燎地朝着西洋大海分公司狂飙而去。


    到了海边，孙悟空熟练得就像老司机一样，按下筋斗云，快速搓了个避水诀。


    嘿，神奇的事情发生了，那海水就像接到指令的智能卷帘门，“唰”地一下往两边分开，露出一条宽敞明亮的海底大道。


    他正沿着大道风风火火地赶路，冷不丁地，一个黑鱼精像发射的鱼雷一样，抱着个金光闪闪的请帖礼盒，从下游“嗖”地冲了上来。


    孙悟空躲闪不及，被撞了个正着，顿时火冒三丈，面子都丢到太平洋去了！


    他二话不说，从耳朵里掏出金箍铁棒，这铁棒瞬间变大，照着黑鱼精的脑袋就是狠狠一闷棍。


    可怜那黑鱼精，脑袋当场开了花，腮帮子也裂成了八瓣，“咕噜”一声，白花花的肚皮朝上，飘出了水面。


    孙悟空气得直喘粗气，走上前一把揭开礼盒，里面有张烫金请柬，上面写着：“尊敬的二舅爷敖老大：一直以来，您对我那是无微不至的关怀，我感动得鼻涕一把泪一把的。


    最近我运气爆棚，搞到两个超级稀有的宝贝，是从东土大唐公司送来的取经和尚，听说吃了他俩能长生不老、青春永驻。


    我哪敢自己独吞呀，正好您生日快到了，我精心准备了一场豪华海鲜自助趴，提前祝您福如东海不退休、寿比南山升职级！务必赏脸大驾光临！您最亲爱的外甥鼍洁叩首。”


    孙悟空看完，忍不住乐喷了：“这小鼍龙怕不是脑子进水了吧，自己的犯罪铁证都送上门来了！”


    他把帖子随手塞进兜里，继续大步向前。


    没走几步，一个负责巡逻的夜叉远远瞧见了孙悟空，吓得脸比锅底还黑，转身就像屁股着火了一样，拼命游回水晶宫，上气不接下气地向龙王报告：“大王，不好啦！齐天大圣孙总杀过来啦！”


    龙王敖顺正在办公室里悠闲地喝着珍珠奶茶，一听这消息，手一哆嗦，奶茶差点洒在限量版西装上，心里“咯噔”一下，暗道不好。


    赶紧带着一群穿着奇装异服的虾兵蟹将，慌慌张张地出宫迎接。见到孙悟空，敖顺脸上立马堆满了比榴莲还甜的笑容，点头哈腰地说：“孙总，快请进咱这小破公司休息休息，喝杯82年的钱塘龙井润润喉。”


    孙悟空哼了一声，没好气地说：“我茶还没沾边呢，你倒好，先吃上我的酒了！”


    敖顺一脸懵圈，陪着笑脸问：“孙总，您一向清心寡欲，早就戒酒戒肉改吃素了，啥时候请我喝过酒呀？”


    孙悟空板着脸，一本正经地说：“你虽然没喝酒，但是这事儿比酒后闹事还严重，你绝对脱不了干系！”


    敖顺吓得脸色比白纸还白，双腿一软差点跪地上，连忙问道：“孙总，我到底犯啥弥天大罪了？”


    孙悟空从兜里掏出请柬，“嗖”地一下扔给敖顺。


    敖顺手忙脚乱地接住一看，顿时两眼一翻，差点直接晕过去，“扑通”一声就跪在地上，一边磕头一边哭爹喊娘地求饶：“孙总饶命啊！那鼍龙是我妹妹的第九个熊孩子。


    当年我妹夫泾河龙王工作严重失误，下雨的量没按kpi来，被天庭集团一纸通告，让人间分公司的魏征经理在梦里给炒鱿鱼了。


    我妹妹一下子没了依靠，我心一软，就把她和孩子都接到这儿照顾。后来妹夫走了，妹妹前年也生病领盒饭了，这孩子没地方去，我就让他在黑水河分公司自生自灭，锻炼锻炼。


    谁知道这小兔崽子闯出这么大的祸，我马上派人把他五花大绑抓来！”


    孙悟空追问道：“你妹妹一共生了几个娃？都在哪儿混饭吃呢？有没有老老实实搬砖？”


    敖顺赶忙回答：“我妹妹有九个儿子。其他八个都还算听话。


    大儿子小黄龙，在淮渎分公司当主管。


    二儿子小骊龙，在济渎分公司做技术。


    三儿子青背龙，负责江渎分公司的运营。


    四儿子赤髯龙，镇守河渎分公司的安保。


    五儿子徒劳龙，在佛祖总部敲钟，每天“当当当”。


    六儿子稳兽龙，给神官项目部守屋脊，风吹日晒的。


    七儿子敬仲龙，在玉帝总部门口站岗，一站就是一整天。


    八儿子蜃龙，在我大哥那儿，守着太岳分公司的大门。


    就这第九个鼍龙，年纪小不懂事，之前没啥业绩，去年才安排他在黑水河分公司磨练磨练。


    想着等他有点成绩再提拔，没想到他竟敢违抗我的命令，得罪孙总您啊。”


    孙悟空听了，又好奇地问：“你妹妹几个老公啊？”


    敖顺说：“就一个，是泾河龙王。前几年被开除后，妹妹就一直单身，前年也因病离职了。”


    孙悟空皱着眉头吐槽：“一夫一妻咋生出这么多性格迥异的娃？这基因变异得有点离谱啊！”


    敖顺无奈地摊开双手解释：“这就叫龙生九种，各有不同嘛，就像同一款手机还有不同型号呢。”


    孙悟空想了想，说：“我刚才正愁没地儿撒火呢，本来打算拿着这请柬到上头告状，告你个串通作恶、绑架员工的罪名。


    不过听你这么一说，是那鼍龙不懂事，这次我就暂且放过你。


    一是看在你和其他几位龙王的交情上，二是怪那鼍龙年轻不懂事，你可能确实不知情。


    你赶紧派人把他抓来，救出我师父！后面再看怎么收拾他。”


    敖顺一听，就像抓住了救命稻草，连忙召唤太子摩昂：“儿子，你赶紧带五百个得力打手，把小鼍龙给我抓回来问罪！动作要快，姿势要帅！”


    说完，又吩咐手下准备豪华满汉全席，要给孙悟空赔罪。


    孙悟空摆摆手说：“敖老板，你别瞎折腾了，事情说开就算了，还搞什么大餐，我现在得和你儿子一起回去。


    一是师父还等着救命，二是我师弟也在盼着我呢，我可没功夫在这浪费时间。”


    老龙还想挽留，可孙悟空主意已定，九头牛都拉不回来。


    这时，龙女端着一杯顶级武夷山香精调味大红袍过来了。


    孙悟空站着一饮而尽，就告别老龙，跟着摩昂的队伍离开了西海分公司。


    很快，他们来到了黑水河边。


    孙悟空对摩昂说：“摩昂经理，你可得把小鼍龙给我抓住了，我先上岸了。这儿信号不好，我去岸上打个电话。”


    摩昂自信满满地拍着胸脯说：“孙总放心，我一定把他抓来给您过目，定了罪，救出唐僧师父后，我再把他带回西海，向我爸汇报。保证完成任务！”


    孙悟空满意地点点头，和摩昂告别后，捏起避水诀，像海豚一样跳出水面，来到东边的岸上。


    沙僧和河神早就等在那儿了，沙僧好奇地问：“师兄，你去的时候坐飞机，怎么回来从水里冒出来啦？难道是体验了一把潜水艇？”


    孙悟空就把打死黑鱼精、拿到请柬、见到龙王，还有和太子一起带兵来的事儿，添油加醋地讲了一遍。


    沙僧听了特别高兴，笑得合不拢嘴。


    三人就在岸边，眼巴巴地等着营救师父的消息。


    另一边，摩昂太子派手下先到鼍龙的办公室门口通报：“西海总公司太子摩昂来啦！”


    这时候，鼍龙正坐在办公室里，翘着二郎腿，玩着手机。


    听到摩昂来的消息，心里直犯嘀咕：“我派黑鱼精给二舅爷送请柬，这都老半天了，咋没个回信？舅爷没来，老表咋来了？这唱的是哪出啊？”


    正说着，巡河的小员工又来报告：“老板，河里来了一队人马，在咱们办公室西边扎营呢，旗号上写着‘西海储君摩昂，还有点小帅’。


    好家伙，这阵仗比大歌星tony大木开演唱会还大。”


    鼍龙嘟囔道：“这表兄也太嚣张了！估计是舅爷有事来不了，让他来赴宴。


    既然是吃饭，带这么多手下干嘛？哎呀！感觉事情有点不对劲啊。不会是来砸场子的吧？”


    然后，他对手下说：“兄弟们，把我的装备和家伙事儿准备好，以防万一，我出去会会他，看看啥情况。要是谈不拢，咱们就抄家伙干一架！”


    手下们得令，一个个摩拳擦掌，兴奋得像打了鸡血一样，准备大干一场。


    鼍龙穿戴整齐，穿上他那件限量版的鳄鱼皮西装，戴上大金链子，走出办公室，果然看到一支队伍在右边扎营。


    只见营地里彩旗飘飘，武器闪闪发光，各种高科技装备一应俱全，虾兵蟹将们整齐排列，那阵仗，就像要开星际大战似的。


    鼍龙大摇大摆地走到营门前，扯着嗓子喊：“大表兄，小弟我在这儿等您老半天啦，快请进！咱们好好叙叙旧，顺便谈谈人生理想。”


    一个巡逻的小螺螺赶紧跑到中军帐报告：“报告太子殿下，外面有鼍龙邀请您！这小子看起来不怀好意啊。”


    摩昂太子整理了一下头上的lv限量版帽子，紧了紧腰间的爱马仕腰带，手持一根三棱棍，威风凛凛地走出营帐，问：“你请我干啥？有话快说，有屁快放！我可没功夫陪你闲聊。”


    鼍龙假惺惺地行礼说：“小弟今天早上给舅爷发了请柬，估计是舅爷瞧不上我，所以让表兄您来了。


    兄长既然来赴宴，为啥还带这么多人马，不进办公室，在这儿扎营，还全副武装，这是几个意思？难道是来抢我生意的？”


    摩昂太子反问：“你请舅爷到底啥事？别跟我拐弯抹角的，不然有你好看的！”


    鼍龙得意洋洋地说：“小弟一直承蒙舅爷照顾，才有机会在这儿混口饭吃。好久没见舅爷了，一直想好好孝顺他。


    昨天我抓到一个从东土来的和尚，听说他是十世修行的高僧，吃了他能延年益寿，还能升职加薪、迎娶白富美呢。


    我就想请舅爷过来看看，把那和尚蒸熟了，给舅爷庆祝生日呢。到时候咱们一起吃唐僧肉，走向人生巅峰！”


    摩昂太子气得大骂：“你个蠢货！你知道那和尚是谁吗？


    他可是唐僧，他手下的徒弟各个都神通广大，尤其是那个孙悟空，我的战斗力只有8000，他至少有1万！


    能把你打得连你妈和八个哥哥都不认识！你就等着倒霉吧！”


    鼍龙满不在乎地说：“不就是从唐朝来的，要去西天出差的和尚嘛。能有多厉害？我看他就是徒有虚名。”


    摩昂太子严肃地说：“你只知道他是唐僧，却不知道他手下的徒弟有多厉害！等会儿有你哭的时候。”


    鼍龙对着周围几个小跟班喷着唾沫星子：“嘿，你们晓得不？那个唐僧项目组里，有个长嘴的和尚叫猪八戒，被我给拿下啦！


    我正盘算着把他和唐僧一块儿做成‘清蒸套餐’，改善改善咱这苦哈哈的工作餐。


    还有个徒弟，黑黝黝的，脸色就跟月底绩效没达标似的，拿着根宝杖。


    昨天跑到咱公司门口要他们师父，我带着一群河兵保安出去，抄起钢鞭就一顿猛抽，把他打得屁滚尿流，跑得比快递小哥还快，也没看出有啥了不起的嘛。”


    正说得眉飞色舞呢，一位自带强大气场的太子“领导”闪亮登场。这位太子穿着一身奢华到能闪瞎同事眼的高级定制西装，眼神犀利得就像公司的监控摄像头，一看就是那种不好糊弄的大 boss。


    他听到小鼍龙的话，眉头瞬间皱成了九曲十八弯，严肃地开炮：“你个榆木疙瘩，蠢得无药可救！那唐僧还有个大徒弟，那可是五百年前在行业里大闹天宫的齐天大圣，以前那也是行业顶尖的‘太乙金仙’级别大神啊。


    现在跟着唐僧搞西天取经这个大项目，还是普陀岩集团大慈大悲的观音菩萨亲自劝他改邪归正，还给他重新包装改名叫孙悟空行者。


    你是脑子被门缝夹了还是咋的，非要整出这么大的乱子？


    他在我这片业务海域碰到你的手下，抢走了合作请帖，直接杀进咱豪华的水晶宫总部，举报我父子俩和不良势力勾结、搞不正当竞争抢夺人才资源。


    你赶紧麻溜地把唐僧和八戒送到河边交货点，还给孙大圣，看在我的面子上，好好赔个不是，说不定还能保住你这份工作。


    要是敢说半个不字，就别想在这行业混下去了！”


    那小鼍龙一听，瞬间像被电击的猴子，气得上蹿下跳，眼睛瞪得像公司的探照灯，大声咆哮：“我和你可是嫡亲的姑表亲戚，你胳膊肘咋往外拐得这么离谱，帮外人不帮自家人？


    就凭你这几句轻飘飘的话，就想让我交人，这天下哪有这么容易的事儿！你怕他，我可不怕！他要有真本事，就来我这水府分公司门口，跟我大战三百回合。要是能赢我，我就把他师父还给他；要是打不过我，那就连他一起抓来，全做成‘员工餐’发盒饭。反正最近也没业务，我就关了公司大门，让小的们唱唱歌跳跳舞，我舒舒服服往老板椅上一坐，尽情享受美食，多爽啊！”


    太子一听，气得差点把手里的“金笔”掰断，破口大骂：“你这无赖妖怪，简直无法无天到顶了！先不说让孙大圣来收拾你，你敢不敢跟我过过招？”


    小鼍龙脖子一梗，满脸不屑：“要做就做真豪杰，还怕和你比划不成！”接着扯着嗓子大喊：“拿装备来！”


    一声令下，一群小妖像听到加班指令的实习生，立马围过来，有的扛着威风凛凛的“铠甲防护服”，有的捧着寒光闪闪的“钢鞭电棍”。


    眨眼间，办公室气氛紧张得像高压锅要爆炸。


    两人瞬间变脸，各自摆出自以为最酷的“英雄”造型。


    紧接着，“战斗警报”响起，战鼓敲得跟地震似的，一场激烈的“职场大战”就此爆发。这战况可比之前妖怪和沙僧那次冲突热闹多了。


    “战场”上彩旗飘飘，灯光乱闪，各种“武器道具”反射出的寒光冷得能把人冻成冰雕。


    这边太子带领的精英团队迅速散开，那边妖怪的“杂牌军”大门也猛地打开。


    摩昂太子手持“金简指挥棒”，身姿矫健得像跳槽成功的职场达人。


    小鼍龙挥舞“钢鞭电棍”，拼命抵挡。


    一声炮响，河兵们像发了疯的外卖员，潮水般往前冲。


    三棒锣鸣，海士们士气高涨，喊叫声震得公司大楼都抖三抖。


    公司水族部门的员工也跟着瞎起哄，虾兵和虾兵互相掐架，蟹将和蟹将扭打在一起。


    大鲸鳌一口“吞并”赤鲤小团队，灵活的鯾鲌吓得黄鱨到处乱蹿。


    鲨鱼和鲻鱼追着鮆鲭鱼跑，吓得它们魂飞魄散。


    牡蛎紧紧夹住蛏蛤蚌，把它们吓得瑟瑟发抖。


    少扬刺硬得像铁棍，鱑司针锋利得像手术刀。


    鲆鱑在“业务海洋”里飞速游动，追捕白蟮“业绩目标”。


    鲈鲙身手敏捷，捉拿乌鲳“潜在客户”。


    整个黑水河公司因为这场混战，整个行业都快被搅得天翻地覆。


    不过，摩昂太子实力可不是吃素的，就像超级职场战神下凡。


    只见他大喝一声，手中“金简指挥棒”用力一挥，带着呼呼风声朝着妖怪狠狠砸去。


    趁着妖怪露出破绽，太子巧妙地使出一招“职场必杀技”，一秒六棍，一下子击中妖怪右臂，妖怪顿时一个趔趄。


    太子乘胜追击，一脚飞踹过去，妖怪直接摔了个狗啃泥。


    众海兵一拥而上，七手八脚把妖怪按在地上，用绳子把双手绑得死死的，又用铁索穿过琵琶骨，然后像拖死狗一样把它拖上岸，押到孙行者面前。


    恭恭敬敬地说：“大圣，小龙子把这妖鼍抓住啦，我还没用力，他就倒下了。请大圣发落。”


    行者和沙僧看到这场景，行者一脸严肃地盯着妖怪说：“你这家伙，胆子够肥啊，公然违抗上头旨意。


    你舅爷本来让你在这儿安安分分待着，提升提升自己，等以后有机会升职加薪走向人生巅峰。


    结果你倒好，不仅强占水神的独立办公室，还仗着自己有点小权力欺负同事，欺骗我师父和师弟。


    我这金箍棒可沉得很，要是给你一棒，你估计就直接去阎王公司报到了。


    说吧，你把我师父藏哪儿去了？”


    小鼍龙吓得脸比刷了三层白粉还白，连忙跪地磕头，磕得地面砰砰响，哭得鼻涕一把泪一把地求饶：“大圣啊，小鼍有眼不识泰山，刚才一时冲动，没听表兄的话，真是罪该万死。


    现在有幸蒙大圣不杀之恩，我感动得眼泪止不住啊。


    你师父还被绑在水府公司仓库里呢，求大圣解开我的铁索，放了我的手，我这就去把他送出来。”


    摩昂太子在旁边提醒道：“大圣，这小鼍龙鬼精鬼精的，要是放了他，保不准又起坏心思。”


    沙和尚接话道：“我知道那地方，我去找师父。”


    说完，他和摩昂太子像两个蛙人特种兵，一头扎进水里，朝着水府公司游去。


    到了水府公司门口，发现大门敞开着，里面连个值班的小保安都没有。


    两人一路走进办公亭台，果然瞧见唐僧和八戒被剥得光溜溜的，绑在那儿。


    沙僧赶紧跑过去解开师父身上的绳子，河神也帮忙解开了八戒的束缚。


    之后，他们一人背一个，浮出水面，回到岸边。


    猪八戒看到被绑在一旁的妖怪，顿时火冒三丈，抄起“钯牌大锤子”就冲过去要打，嘴里还不停地骂：“你这缺德的妖怪，现在还想吃我不？”


    行者赶紧伸手拉住他，说：“兄弟，先饶他一命吧，看在敖顺贤父子的面子上。”


    这时，摩昂太子上前行了个礼，说：“大圣，小龙子不敢多耽搁。既然已经救出你师父，我这就带这妖怪回去见我爸。


    虽说大圣饶了他死罪，但我爸肯定不会轻易放过他，肯定得好好教训一顿，之后我再给大圣汇报情况，赔个不是。”


    行者点点头，说：“行，你带他去吧，替我多向令尊问好，改日我一定上门拜访。”


    于是，摩昂太子押着那妖鼍，一头钻进水里，带着海兵，浩浩荡荡地回西洋大海总公司去了，渐渐消失在众人的视线里。


    这边，黑水河神满脸感激地对行者说：“多谢大圣帮忙，让我重新拿回了水府街道控制权！”


    唐僧望着宽阔的河面，愁眉苦脸地说：“徒弟们啊，咱们还在东岸呢，这河可咋过去呀？”


    河神笑着安慰：“老爷别担心，请上马，小神给您开路，带您过河。”


    唐僧骑上“白马牌豪华座驾”，八戒牵着缰绳，沙和尚挑起行李，孙行者在旁边小心扶着。


    只见河神施展神奇法术，一道无形的力量把上游的河水拦住。


    没过一会儿，下游的河水慢慢干了，露出一条平坦的大道。


    师徒四人顺着大路顺利走到西岸，他们向河神道了谢，便继续踏上新的“打工取经”之旅。


    此时，阳光暖暖地洒在大地上，仿佛预示着他们接下来的旅程会顺利一些。


    （本章完）

 第77章 西行惊现搬砖大队 大圣巧扮道童探秘

    话说唐三藏带着孙悟空、猪八戒、沙僧这三位“得力助手”，在西行取经这条“超级漫长的职场之路”上一路狂奔。之前多亏龙子奋勇打怪，黑水河神友情客串“导航”，他们才顺顺利利跨过了黑水河。


    之后师徒几个沿着大路往西猛走，也不知道走了多久，每天不是迎着狂风大雪，就是伴着星星月亮，那辛苦程度，简直比 996 的社畜还惨。


    好不容易，春天这个“小可爱”悄咪咪地来啦。大地就像被开了挂一样，瞬间活力满满。阳光那叫一个灿烂，照得人心里暖烘烘，都快冒小泡泡了。


    梅花枝头还留着几点雪花，就像给梅花姑娘戴了顶时尚的小白帽；麦田里的麦苗绿油油的，一阵风刮过，就像绿色的海浪在疯狂翻滚。


    冰封的山泉解冻了，溪水欢快地流淌，那声音就像在扯着嗓子喊：“终于解放啦，可憋死我啦！”地上的小草小树都冒出了新芽，完全看不到冬天被火烧过的“黑历史”。


    微风轻轻一吹，花香到处乱窜，天空蓝得像深邃的大海，云朵白得像刚出锅的。路边的杨柳吐出嫩绿的新芽，就像一个个刚睡醒的懒虫在伸懒腰。


    一场春雨过后，整个世界都沉浸在春天的欢乐派对里，那感觉，甭提多爽了。


    师徒四人优哉游哉地走着，尽情欣赏着沿途风景，连马儿都迈着慢悠悠的小碎步，仿佛也在享受这难得的“带薪摸鱼”时光。


    就在这时，“嗷——”的一声大喊传来，那动静，简直就像千万个社畜在公司群里同时咆哮：“老子不想上班啦！”震得人耳朵“嗡嗡”直响，差点失聪。


    唐三藏被吓得一哆嗦，赶紧勒住缰绳，马儿也被吓得原地“死机”，死活不肯往前挪一步。


    三藏着急地回头大喊：“悟空，这啥情况啊？哪儿来这么大动静，是要把地球震裂吗？”


    八戒撇撇嘴，嘟囔着：“听着就像地裂开山崩塌，感觉世界末日都要来了，我这小心肝可受不了。”


    沙僧也跟着点头附和：“可不是嘛，跟打雷劈下来没啥区别，估计三体人都被惊动了。”


    三藏想了想，摸着下巴说：“我咋觉得更像人喊马嘶的声音呢，难道前面在开魔笛演唱会？”


    孙行者却笑嘻嘻地摆摆手：“你们都猜错喽，别急别急，待老孙上去侦查侦查，看看是啥新鲜玩意儿。”


    说着，只见孙行者往上猛地一跃，踩着云光“嗖”的一下就飞到空中去了。


    他瞪大眼睛像个望远镜一样四处瞧，老远就瞅见一座城池。再飞近点，发现这城池周围还散发着隐隐的祥瑞之光，看起来不像是有啥危险的“龙潭虎穴”。


    行者心里犯起了嘀咕：“这地方看着挺不错呀，咋会有这么大动静呢？城里也没见彩旗飘飘，兵器发光，又不像是放炮的声音，咋就这么吵吵嚷嚷的，难道在开摇滚音乐节？”


    正琢磨着呢，就看见城门外有块沙滩空地，一群和尚在那儿吭哧吭哧地拉着车子。


    他们一边拉，一边齐声喊着：“大力王菩萨，快显灵，拉车别太累！保佑我们早点下班！”怪不得把唐僧师徒给惊到了。


    行者慢慢落下云头，凑近一看，好家伙！那些车子上装满了砖瓦、木头、土坯啥的建筑材料。


    沙滩尽头有个高高的坡坂，中间有条窄窄的夹脊小路，还设了两座大关，关下面的路陡峭得像垂直的墙壁一样，这车子要拉上去，简直比社畜完成老板那些奇葩又无理的任务还难。


    虽说天气暖和，但这些和尚一个个穿得破破烂烂，满脸疲惫，黑眼圈重得能装两斤煤，看着实在太可怜了，就像被剥削的底层打工仔。


    行者心里疑惑：“看样子像是在盖寺院吧。这地方粮食丰收，估计是找不到普通工人，才让这些和尚亲自下场当‘搬砖工’。”


    正猜疑不定呢，城门里晃晃悠悠走出两个少年道士。


    你瞧瞧他俩这打扮，头戴的星冠闪闪发光，就像顶着两个超大号的led灯泡，走在路上能当路灯。


    身上披着的锦绣长袍随风飘动，跟舞台上的超级巨星似的，自带鼓风机效果。


    脚蹬云头履，腰间系着熟丝绦。脸圆圆的，透着一股机灵劲儿，身形就像仙女下凡，漂亮得不像话，简直就是“道系男团”出道。


    那些和尚一看到道士来了，吓得脸色比白纸还白，本来就累得快散架了，这下更是像打了十瓶兴奋剂一样，拼命用力拉车，感觉都要把自己拉成“人肉弹簧”了


    行者一看，瞬间明白了：“咦！看来这些和尚怕这俩道士啊。不然咋这么拼命呢？我听说西方路上有个地方重道士轻和尚，估计就是这儿了。


    我想回去告诉师父，可事儿还没弄清楚，万一师父怪罪，说我办事不力，那我这“齐天大圣”的面子往哪儿搁？我孙悟空这么聪明机智，还能打听不明白？先别急，再问问清楚，回去也好给师父交差。”


    你猜他打算去问谁？只见大圣轻轻落下云头，来到郡城脚下。


    眨眼间，摇身一变，变成了一个四处云游的全真道士。左臂挂着个水火篮儿，手里拿着渔鼓，嘴里哼着不着调的道情词，慢悠悠朝着城门走去，那姿态，仿佛在走红毯。


    正好迎面碰上那两个道士，行者赶紧上前，恭恭敬敬地弯腰行礼：“道长，贫道有礼啦。”


    那道士还礼问道：“先生从哪儿来呀？是从外太空穿越过来的吗？”


    行者回答：“我这苦命的弟子常年在外面流浪，今天到了这儿，想着能不能去善良人家要点吃的。


    冒昧问二位道长，这城里哪条街的人最爱道教？哪个巷子有大好人？我好去化点斋饭，不然我这肚子都要唱‘空城计’啦。”


    道士听了，笑着说：“你这位先生，咋净说些让人扫兴的话呢？章口就莱，这都什么年代了，还化斋。”


    行者一脸懵：“咋就扫兴啦？出家人本来就是靠化缘吃饭呀，不化斋，难道去喝西北风，还是去啃树皮啊？改编不是瞎编，戏说不是胡说，小心我告你毁谤哦！”


    道士哈哈一笑，说：“你从远方来，不了解我们这城里的情况。在我们这儿，文武官员都是道教的忠实粉丝，有钱人、有品德的人也争着和我们做朋友。


    不管大人小孩，见到我们都热情邀请去家里吃饭，这些都不算啥。最牛的是，当今皇上那可是道教的头号‘大粉’，特别推崇道教，喜欢有才德的人，对我们那叫一个好。”


    行者连忙说：“我年纪小，又是刚从外地来，确实啥都不知道。


    麻烦二位道长详细说说这地方叫啥，还有皇上喜欢道教的事儿呗，就当是同行之间互相交流啦，以后有啥好事也互相照应照应。”


    道士点点头说：“这座城叫车迟国，皇宫里的皇上和我们关系可不一般哟，那简直就是铁哥们。”


    行者听了，忍不住乐呵：“难不成是道士当上皇帝啦？那以后上朝是不是都得念咒语啊？”


    道士赶忙摆摆手：“不是不是。二十年前，这儿大旱，天上一滴雨都不下，地里庄稼全死翘翘了，不管是当官的还是老百姓，家家户户都快饿成“皮包骨”了。


    大家没办法，只能洗澡焚香，求老天爷下雨，那场面，就像在举行大型“求雨演唱会”。就在大家快绝望的时候，突然来了三位仙长，救了大家一命。”


    行者好奇地问：“哪三位仙长啊？是神仙天团下凡吗？”


    道士骄傲地说：“就是我家师父。”


    行者又问：“尊师叫啥名字呀？”


    道士回答：“我大师父叫虎力大仙，二师父是鹿力大仙，三师父是羊力大仙。这名字，一听就很厉害有没有！”


    行者接着问：“这三位师父法力咋样啊？不会是会变魔术吧？”


    道士开始吹牛：“我那几位师父可厉害了！呼风唤雨就像翻个手掌那么容易，说刮风就刮风，说下雨就下雨，比天气预报还准。把水变成油，石头变成金子，跟玩似的，分分钟成为亿万富翁。


    他们法力高强，能掌控天地变化，改变星辰运行，就像宇宙的主宰一样。就因为这样，皇上对他们特别敬重，还和我们成了亲戚呢，经常一起开派对。”


    行者感叹道：“这皇上运气真好啊。俗话说，有本事才能得到重用。老师父们这么厉害，和皇室攀上亲戚，也不奇怪。


    唉，也不知道我有没有这运气，能见老师父一面不？要是能见见，说不定还能蹭点法力呢。”


    道士笑着说：“你想见我师父？这不难！我俩是师父的心腹徒弟，师父最喜欢结交有本事的人，只要听到说道教，肯定像火箭一样冲出来迎接。我俩带你进去，那还不是小菜一碟，轻松加愉快。”


    行者赶紧深深地作揖：“那就多谢二位举荐啦，咱们现在就进去吧。我已经迫不及待要见世面了。”


    道士却说：“你先等会儿，在这儿坐会儿。我们俩先去办点公事，回来就带你进去。别着急，心急吃不了热豆腐。”


    行者疑惑地问：“出家人自由自在的，能有啥公事？难道是去参加道士内部会议？”


    道士指着沙滩上的和尚说：“他们干的都是我们家的活儿，就怕他们偷懒，我们得去清点一下人数，看看有没有磨洋工的，马上就回来。”


    行者一听，假装伤心地扯住道士，哭咧咧地说：“唉，我就知道我没这运气，看来是见不到老师父了！我这人生真是太坎坷了。”


    道士忙问：“咋就见不到了？别灰心，一切皆有可能。”


    行者边哭边说：“我在外面流浪，一是为了修行活命，二也是为了找亲人。我太难了。”


    道士好奇地问：“你有啥亲人？是失散多年的神仙亲戚吗？”


    行者回答：“我有个叔父，从小出家当和尚。前些年闹饥荒，他出去讨饭。这都好几年了，一直没回家。我想着祖宗的恩情，出来顺便找找他。


    说不定他被困在这附近，走不了呢。我得先找到他，见上一面，才能跟你们进城啊。不然我心里不安啊。”


    道士听了，说：“这事儿简单。我俩先坐下，麻烦你去沙滩上帮我们数一下人数，只要有五百个和尚就行，看看里面有没有你叔父。要是有，看在咱们都是道中人的份上，就放他走，然后咱们一起进城，咋样？成交不？”


    孙悟空对着道士夸张地作了个能把腰闪了的超级深揖，满脸堆满感激告别后，手里晃着渔鼓，嘴里哼着跑调的流行小曲儿，迈着六亲不认的步伐朝着沙滩溜达过去。


    走过双关，转过夹脊，嚯！只见一群和尚整整齐齐地跪地磕头，那整齐划一的场面，简直能和国庆阅兵有的一拼，齐声高呼：“爷爷，我们可绝对没有带薪拉屎啊，整整五百名，一个不落，都在这儿吭哧吭哧卖命扯车呢。”


    孙悟空瞅见这场景，心里暗笑：“这些和尚，肯定是被道士揍得有心理阴影了，看到我这个假道士都吓成这熊样，要是碰到真道士，估计得直接被吓得灵魂出窍。”


    他赶紧摆摆手，那动作跟招财猫似的：“都别跪啦，别怕别怕。我可不是那个万恶的监工黑心老板，我是来这儿找亲戚的。”


    众和尚一听是来找亲戚的，瞬间就跟饿狼看到肉似的，“轰”地一下围了上来，你推我搡，都想让孙悟空一秒就认出自己。


    人群里有人小声嘀咕：“也不知道哪个才是他亲戚哟，难道是有啥隐藏的亲戚认证标志？”


    孙悟空假装认真辨认了一会儿，突然“呵呵”笑出了声，那笑声在寂静的沙滩上显得格外诡异。众和尚一脸懵圈，头上仿佛顶了无数个问号：“老爷您不认亲，咋还笑得这么魔性呐？”


    孙悟空乐呵道：“你们知道我笑啥不？笑你们这些和尚太没追求啦！爹妈生你们，说不定是因为命犯华盖，克爹克妈，或者家里姐妹太多，觉得养不起了，才送你们出家。


    结果你们倒好，不遵守公司规定，不敬重企业文化，也不参加公司组织的心灵鸡汤活动，跑去给道士当廉价劳动力，跟奴隶似的被人使唤，这合适吗？”


    众和尚满脸委屈，嘴巴一撇，都快哭成表情包了：“老爷，您这是在扎我们的心呢！您肯定是从外地来的，根本不知道我们这儿的水深火热，简直就是职场地狱啊！”


    孙悟空点点头：“确实是从外乡来的，真想象不出这里能有多离谱，难道是996福报plus版？”


    众和尚这下忍不住“哇”地放声大哭，那哭声简直能冲破大气层：“我们这个国家的大老板（君王），那叫一个偏心眼又不讲道理，只对道士这类会画大饼的人宠爱有加，对我们佛门子弟那是厌恶到了骨子里，就差在我们脑门上刻‘拒绝录用’了。”


    孙悟空好奇心“噌”地一下就上来了：“这是为啥呀？难道是道士给老板塞了巨额红包？”


    众和尚一把鼻涕一把泪地哭诉道：“就因为有三个仙长，会呼风唤雨这种超炫的技能，跟变魔术似的。来到这儿后，疯狂打压我们佛教部门，把大老板哄得晕头转向的。


    他们拆了我们的办公大楼，收走了我们的工作证，不让我们回家过年，也不给安排正常工作，还把我们送给仙长家当免费劳动力，日子过得那叫一个惨不忍睹！


    只要有游方道士到这儿，就能被请去跟大老板喝茶领赏。要是和尚来了，不管从哪儿来，统统抓去给仙长家干活，简直就是和尚版的007。”


    孙悟空摸着下巴，装出一副福尔摩斯思考的样子思索片刻：“想来那道士肯定还有别的神奇招数，才能把大老板迷得五迷三道的吧？光会呼风唤雨，也就是些小把戏，哪能轻易打动老板的心呢？难道是掌握了老板的把柄？”


    众和尚赶忙回答：“他们还会各种神奇操作，像抟砂炼汞，打坐存神，点水成油，点石成金。


    现在正热火朝天地修建豪华办公楼，日夜对着天地喊口号表忠心，祈求大老板长生不老，所以才把大老板的心成功迷惑住了，估计是给老板画了个永远吃不完的大饼。”


    孙悟空一拍大腿，发出“啪”的一声脆响：“原来是这样，那你们干脆集体跳槽算了。”


    众和尚哭丧着脸，脸皱得像个苦瓜：“老爷，跳不了哇！那仙长请求大老板，给我们每个人都拍了照片，到处张贴，这车子国地盘大得离谱，各个分公司、办事处都有一张和尚图，上面还有大老板的亲笔签名呢。


    要是有官职的人抓到一个和尚，能连升三级，直接走上人生巅峰；没官职的人抓到一个和尚，能拿到五十两白银的大红包，这谁能不心动啊。所以根本没地方躲。


    不光是和尚，就算是剪了头发、头发稀少的人，也很难逃过追捕。而且这儿眼线超多，到处都是监控摄像头，任凭我们怎么藏，都没用。没办法，我们只能在这儿苦熬，等着被榨干最后一滴价值。”


    孙悟空故意逗他们：“既然这样，那你们干脆辞职不干，自生自灭得了。”


    众和尚哭得更凶了，那哭声简直能把沙滩震得抖三抖：“老爷，已经有好多人扛不住走了。各地抓来的和尚一共有两千多人，到这儿后，受不了这高强度的工作压力，耐不住这恶劣的办公环境，水土也不服。


    已经死了六七百，还有七八百是自己想不开，直接选择了一键删除人生。就剩下我们这五百人想死都死不了，感觉像是被命运按在地上摩擦。”


    孙悟空来了兴趣，眼睛瞪得像铜铃：“怎么个死不了法？难道是有神秘力量在暗中保护你们？”


    众和尚抽抽搭搭地说：“上吊绳子会断，就像那绳子成心跟我们作对似的。自刎感觉不到疼，好像身体开启了无痛模式。投河会飘起来不沉，河水都嫌弃我们。吃药对身体也没伤害，这是要把我们练成金刚不坏之身啊。”


    孙悟空开玩笑道：“你们这运气，上天这是赐你们超长待机啊，说不定能成为职场传说。”


    众和尚大喊：“老爷呀，您少说了一个字，是超超超长待机啊！我们每天就只能喝三餐糙米熬的稀粥，那味道，简直了。


    晚上就在沙滩上露天睡觉，连个帐篷都没有，跟原始人似的。刚一闭眼，就有神人来保护我们。”


    孙悟空疑惑：“难道是累出幻觉，见鬼了？还是加班加出了灵异事件？”


    众和尚急忙解释：“不是鬼，是六丁六甲、护教伽蓝。每到夜里，他们就来守护我们。只要有想寻死的，他们就会出手阻止，感觉他们像是我们的职场保镖。”


    孙悟空嘟囔着：“这些神也真是奇怪，干脆让你们早点解脱，早升天才对，干嘛还要拦着你们？难道是想让你们继续在这儿受苦？”


    众和尚接着说：“他们在梦里劝我们，让我们别寻死，再苦也要撑着，等东土大唐去西天取经的圣僧。


    听说圣僧有个徒弟，是齐天大圣，本事大得很，心地还善良，专门为人间打抱不平，救济困难户，照顾孤寡老人。


    只要等他来大显神通，就能灭掉道士，恢复我们沙门禅教的威风，让我们重新过上正常的生活。”


    孙悟空听了，心里偷着乐：“看来老孙的大名早就传开了，这些神仙还提前给我做了广告，说不定我都能接代言了。”


    他跟众和尚匆匆告别，敲着渔鼓来到城门口，碰到了道士。道士迎上来问：“先生，哪位是您要找的亲人呀？


    孙悟空大大咧咧地一挥手：“这五百个和尚全都是我的亲人。”


    两个道士一听，笑得前仰后合，差点笑岔气：“您这一下子从哪儿冒出来这么多亲戚呀？难道您是和尚家族的族长？”


    孙悟空一本正经地说：“一百个是我左邻，一百个是我右舍，一百个是我爸那边的亲戚，一百个是我妈那边的亲戚，一百个是我的铁哥们。


    你们要是肯把这五百人放了，我就跟你们进去；不放，我可就赖着不走了，看你们能把我怎样。”


    道士皱着眉头，眉头都快拧成麻花了：“您是不是脑子糊涂啦，净说些莫名其妙的话。这些和尚可是大老板赏赐的，就算放一两个，也得在师父那儿提交病假条，再补上死亡证明，才算完事儿。


    怎么可能全放了呢？这完全没道理！再说了，我们家还指望他们干活呢，朝廷也不会同意。大老板经常派人来检查，有时候还会亲自来点名，谁敢随便放人呀？难道您想让我们丢饭碗吗？”


    孙悟空脸色一沉，眼神变得犀利起来：“不放是吧？”


    道士斩钉截铁：“不放！”


    孙悟空连着问了三声，顿时火冒三丈，从耳朵里掏出金箍棒，迎风一晃，变得跟碗口一样粗。


    他用力一挥，照着道士脸上狠狠砸去，可怜那道士瞬间头破血流，“噗通”一声倒地，皮开肉绽，脑浆都快迸出来了，那场面简直不忍直视。


    沙滩上的和尚远远看见孙悟空打死了两个道士，吓得扔下车子，撒腿就跑过来大喊：“不好了！不好了！打杀皇亲了！”


    孙悟空一愣：“哪个是皇亲？难道是道士跟大老板有亲戚关系？”


    众和尚立刻把他围得严严实实：“他师父上殿不用给大老板行礼，下殿也不用打招呼，朝廷都尊称他为国师兄长先生。您怎么在这儿闯出这么大的祸？


    他徒弟出来监工，跟您又没啥关系，您干嘛把他打死？那仙长要是说是我们害了他徒弟的命，我们可咋办呀？您还是跟我们进城去，一起处理这人命官司吧，搞不好我们都得吃不了兜着走。”


    孙悟空却笑着安慰大家：“各位别慌，我可不是什么普通道士，我是来救你们的。我就是超级英雄孙悟空行者。”


    众和尚一脸不信，脸上写满了“我才不信你的鬼话”：“您倒好，打死人不说，还连累我们，这怎么能算救我们呢？难道您是来捣乱的？”


    孙悟空大声宣布：“我就是大唐圣僧的徒弟孙悟空行者，专门来救你们的命。”


    众和尚直摇头：“不是！不是！我们知道孙行者老爷长啥样。”


    孙悟空奇怪了：“你们又没见过我，咋就知道我长啥样？难道你们偷偷装了监控？”


    众和尚解释道：“我们在梦里见过一个老头，他说自己是太白金星，最近还有点烦，老是叮嘱我们，千万别认错了孙行者的模样。”


    孙悟空好奇：“他是咋跟你们形容的？难道是用了什么网红形容词？”


    众和尚回忆道：“他说那大圣，额头突出，眼睛金光闪闪，圆头毛脸没什么脸颊。


    龇牙咧嘴脾气怪，模样比雷公还奇葩。擅长拿着金箍铁棒，还曾经大闹过天宫。如今跟着圣僧保护取经队伍，专门拯救人间各种苦难，是真正的职场救星。”


    孙悟空听了，心里又是高兴又是有点小生气。高兴的是太白金星帮自己宣传得挺到位，生气的是这老头把自己的模样描述得这么具体，一点神秘感都没有了。


    他眼珠一转，故意大声说：“各位，看来你们真以为我不是孙行者。其实我是孙行者的徒弟，来这儿学着闯祸玩呢。瞧，孙行者在那边呢！”说着，他手指向东边。


    众和尚都扭头看去，孙悟空趁机变回本来面目。


    众和尚这才恍然大悟，纷纷“扑通”一声跪地拜倒：“爷爷！我们肉眼凡胎，没认出是爷爷显灵。求爷爷为我们报仇出气，赶紧进城除掉那些坏道士！让我们摆脱苦海，走向人生巅峰！”


    孙悟空大手一挥：“你们都跟我走。”众和尚紧紧跟在他身后，眼神里充满了期待，仿佛看到了未来美好的生活 。


    （本章完）

 第78章 大圣怒砸破车助力 夜窥道观密谋搞事

    这天，在城外一处荒僻的沙滩上，大圣穿着那件印着“齐天集团特别行动组”的酷炫工作服，迈着六亲不认的步伐雄赳赳气昂昂地走来。


    最近公司接了个大整改项目，上头下了死命令，要整顿一批老旧设备，眼前这辆破车就在整改黑名单上。


    只见大圣施展他那练了多年堪称职场必杀技的“大力神拽”，轻松就把车儿拖过了质量检测和安全审核两道关卡，又穿过了繁琐得像迷宫一样的报废流程。


    接着，他双手一用力，“哐当”一声，车儿瞬间被摔得七零八落，零件噼里啪啦碎了一地。那些配套的什么乱七八糟的工具、材料，也被他一股脑儿全扫到了坡下。


    大圣拍了拍手，对着一旁像鹌鹑一样围观的和尚同事们大声吼道：“都麻溜儿地散了吧！别在这儿杵着碍事，等我明天见到公司大老板，非得把那些在背后使坏的竞争对手打得屁滚尿流！”


    和尚们一个个哭丧着脸，可怜巴巴地诉苦：“大圣哥呀，我们哪敢乱跑啊。就怕被公司那个铁面无私的行政部逮住，到时候得自掏腰包交罚款，这不是给自己找不痛快嘛。”


    大圣一听，大手在空中潇洒一挥：“既然这样，我就给你们一个保命的超级大招。”


    说着，大圣伸手从头上揪下一把头发，塞进嘴里嚼得稀巴烂，然后给每个和尚都分了一小截，一脸认真地嘱咐：“把这头发捻在无名指甲里，握紧拳头，该干嘛就干嘛去。要是没人找你们茬儿，那自然万事大吉。


    要是有人敢欺负你们，就死死攥紧拳头，大声喊一声‘齐天大圣’，我立马风驰电掣般赶来罩着你们。”


    和尚们还是满脸担忧：“大圣哥，要是我们走得老远老远，您根本看不到听不到，这可咋整呀？”


    大圣不屑地摆摆手，自信爆棚地说：“你们就把心妥妥儿地放肚子里，哪怕你们跑到天涯海角，离我十万八千里，我也能保你们顺顺当当，一根汗毛都伤不了。”


    有几个胆子稍微大点儿的和尚，半信半疑地捻着拳头，小声嘟囔了句“齐天大圣”。


    刹那间，一个造型酷得像从科幻大片里走出来的雷公模样的身影“唰”地出现在面前，手里还握着根闪着金属光泽的霸气铁棒，那强大的气场，就像自带无敌护盾，就算千军万马汹涌冲过来，也别想靠近分毫。


    紧接着，百十号和尚一看这架势，也跟着一起大喊“齐天大圣”，好家伙，一下子凭空出现了百十来个大圣把他们围在中间。和尚们激动得“扑通”一声跪地叩头，大喊：“大圣哥！太牛掰啦，果然神了！”


    大圣嘿嘿一笑，又说：“喊一声‘寂’字，就能把这招收回去。”和尚们赶紧照做，喊了声“寂”，嘿，果然，头发又乖乖回到了指甲缝里。和尚们这下乐开了花，撒丫子各自逃命去了，四处跑得没影了。


    大圣还不忘扯着嗓子叮嘱：“别跑太远哈，多留意我在公司大群里发的消息。要是看到有招聘和尚的内部通知，就赶紧回公司把头发还给我。”


    于是，五百个和尚，有的往东冲，有的往西跑，有走着的，有蹦跶着的，渐渐消失在视野里。


    话说唐僧一直在路边的宝马车里等着大圣回来汇报进度，左等右等，等得花都快谢了，大圣连个影子都没有。


    唐僧实在等不及了，便吩咐猪八戒：“八戒，你牵着咱那匹限量版汗血宝马往西边先走，看看啥情况。”


    一路上，他们碰到不少像热锅上的蚂蚁一样匆忙赶路的和尚同事。


    快到公司那栋高耸入云的大楼的时候，终于瞧见大圣还和十几个没走的和尚在那儿聊得火热。


    唐僧按下车窗，伸出头勒住马缰绳，大声问道：“悟空，你不过去打听个消息，怎么去了这么久还不回来？不知道我在这儿等得心急如焚吗？”


    大圣带着那十几个和尚，恭恭敬敬地来到唐僧面前行了个礼，然后把刚才发生的事儿一五一十、详详细细地说了一遍。


    唐僧听后，惊得下巴都快掉了，脸色大变：“这可如何是好？这项目还怎么推进下去啊！”


    那十几个和尚赶忙满脸堆笑地安慰道：“唐总您放宽心，孙大圣可是公司从天而降的超级大神，那本事大得没边儿，肯定能保您顺风顺水，啥事都没有。我们是公司旗下智渊寺项目部的员工。


    这个项目可是公司创始人亲自拍板立项的，里面还摆着创始人的超大号雕像呢，所以才逃过一劫没被裁掉，公司其他大大小小的项目部都被一锅端了。恳请唐总赶紧到我们项目部安顿下来。等明天公司高层战略会议，孙大圣肯定有绝妙的主意应对。”


    大圣在一旁点点头：“你们说得在理。那行吧，咱们别磨蹭了，赶紧进公司。”


    于是，唐僧优雅地下了车，一行人浩浩荡荡来到公司大门。


    此时，太阳已经慢慢下山，天边染成了一片火红。他们走过公司那高科技的门禁通道，进入了豪华的三层办公区域。


    公司里的人看到智渊寺项目部的和尚牵着马、抱着文件包，就像看到瘟神一样，都纷纷自动让路。


    不多时，便来到了项目部门口。只见门上高高挂着一块金光闪闪、亮瞎眼的大牌子，上面写着“智渊寺项目部”五个烫金大字。


    和尚们七手八脚地推开大门，穿过装修得金碧辉煌的前台接待区，又打开了宽敞明亮的会议室的门。


    唐僧特意整理了一下自己那件阿玛尼定制的职业装，对着会议室里创始人的雕像恭恭敬敬地拜了一番，这才昂首挺胸走进会议室。和尚们扯着嗓子喊道：“值班的！”


    一位头发花白的老和尚闻声慢悠悠地走了出来，一看见大圣，眼睛瞬间放光，激动得直接拜倒在地：“大圣哥！您可算来啦？我盼星星盼月亮，总算把您盼到了！”


    大圣有点纳闷，好奇地问：“你怎么就知道我是谁，还这么热情似火？”


    那老和尚满脸堆笑地回答道：“我咋能不认得您是大名鼎鼎的齐天大圣孙哥呢，我们天天晚上做梦都能梦到您踩着七彩祥云来拯救我们。公司的资深顾问太白金星常常给我们透露小道消息，说只要等您来了，我们这饭碗就能稳稳保住。


    今天终于见到您本人，哇塞，和梦里一模一样，简直帅呆了。大圣哥呀，您来得太及时了！再晚个一两天，我们恐怕都得打包走人，回家喝西北风去了！”


    大圣笑着摆摆手：“快起来快起来，别整这些虚头巴脑的，明天就见分晓了。”


    和尚们麻溜地跑去安排工作餐，师徒几人吃饱喝足后，打扫干净休息区，便舒舒服服地安心睡下了。


    到了半夜十二点，夜深人静，大圣心里惦记着和竞争对手的这场硬仗，翻来覆去像烙饼一样睡不着。


    忽然，他隐隐听到一阵热闹得像开演唱会一样的音乐声。


    大圣一下子来了精神，轻轻起身，披上那件带帽卫衣，偷偷摸摸地溜到公司天台查看。


    只见公司南区那一片灯火辉煌，亮得跟白天似的。


    他猫着腰凑近一看，原来是公司的死对头三清观项目部正在搞超嗨的团建活动。


    眼前的场景那叫一个奢华气派，南区的豪华会议室装修得比五星级酒店总统套房还夸张，到处都是水晶吊灯和名贵装饰。休息区布置得温馨浪漫，就像童话里的世外桃源。


    两边的道士员工们吹拉弹唱，各显神通，中间的领导手捧着一本厚厚的计划书，正口若悬河地讲着。


    一会儿有人在激情讲解项目规划，一会儿有人在眉飞色舞地分享成功经验。


    互动环节大家抢着发言，抽奖时刻众人更是欢呼雀跃，现场气氛热烈得快要爆棚。


    桌子上摆满了各种进口的美味零食，旁边还有让人垂涎三尺的丰盛自助餐。


    会议室门口挂着一副红底金字、闪闪发光的对联，上面写着：“业绩飙升，愿祝领导有高招；财源广进，祈求公司永昌盛。”


    大圣一眼就瞧见了三个穿着高级定制西装、打着爱马仕领带的老道士，心里琢磨着：这仨肯定就是那虎力、鹿力、羊力大仙，三清观项目部的核心大佬了。


    下面还站着七八百个小道士，有的在忙着调试音响灯光，有的端着盘子来回穿梭倒茶倒水，有的举着相机“咔嚓咔嚓”拍照记录，全都整整齐齐地站在两边，那场面，跟军训似的。


    大圣心中暗喜，搓了搓手：“我倒是想下去凑凑热闹，搞点破坏啥的，只是一个人去势单力薄，万一被群殴就惨了。还是回去叫上八戒和沙僧这俩家伙，一起来好好折腾折腾，给他们找点乐子。”


    孙悟空忙完那一堆让人头大的工作，开着他那超炫的飞行滑板“嗖”地飞回了员工宿舍。


    一进屋，就听见八戒和沙僧并排躺在床上，呼噜声此起彼伏，简直像在演奏一场“呼噜交响乐”，睡得那叫一个酣畅淋漓。


    孙悟空伸手轻轻摇醒沙僧：“悟净。”


    沙和尚迷迷糊糊地睁开眼睛，有气无力地嘟囔：“哥，你咋还没睡呀？”


    孙悟空一脸神秘，凑到沙僧耳边：“快起来，我发现个超棒的地方，有好多好吃的等着咱俩去大快朵颐呢！”


    沙僧一脸迷茫，困意十足地说：“大半夜的，累得骨头都快散架了，能有啥好事？”


    孙悟空兴奋得两眼放光，手舞足蹈地说：“城里有个三清观科技公司，那帮家伙正在搞产品发布会呢！听说现场准备了超多美食，那馒头大得跟洗脸盆似的，烤的果子一个就几十斤重，还有数都数不过来的美味佳肴，水果新鲜得就像刚从果园摘下来一样！走走走，咱们赶紧去饱饱口福！”


    正说着呢，睡梦中的猪八戒耳朵动了动，像弹簧一样“噌”地一下坐起来：“哥，这好事咋能少了我呀！”


    孙悟空赶紧竖起一根手指放在嘴边，做了个嘘的手势：“小声点，可别把师父吵醒了，都跟我来。”


    于是，三人偷偷穿上衣服，轻手轻脚地溜出房门，站到孙悟空的飞行滑板上，“呜~”地朝着三清观科技公司飞去。


    到了公司大楼上空，猪八戒透过窗户看到发布会现场璀璨的灯光，以及桌上摆满的美食，馋得口水“吧嗒吧嗒”直往下掉，迫不及待就要往下冲。


    孙悟空一把揪住他的衣领：“急啥呀你，等他们活动结束了，咱们再下去。”


    八戒不满地小声嘟囔：“你瞧瞧他们那热闹劲儿，一时半会儿能结束吗？”


    孙悟空拍了拍胸口，自信满满地说：“瞧我的，我有办法让他们提前散场。”


    只见孙悟空嘴里念念有词，双手快速在智能手环上操作着，然后深吸一口气，猛地朝着大楼一吹，一阵狂风“呼呼”地刮起，直直冲进了发布会现场。


    这风威力可不小，把现场的装饰花瓶、照明烛台吹得东倒西歪，墙上挂的各种宣传牌子也噼里啪啦掉了一地，瞬间灯光全灭，整个会场陷入一片黑暗。


    道士们顿时吓得惊慌失措，公司老板虎力大仙赶忙拿起麦克风喊道：“各位员工先回去吧！这怪风把设备都弄坏了，大家都回办公室，明天早点来，多做点方案补上！”


    员工们一听，纷纷灰溜溜地各自回房。


    孙悟空见时机成熟，带着八戒和沙僧坐着飞行滑板缓缓降落，大摇大摆地走进了发布会现场。


    猪八戒一进去，眼睛瞬间亮得像灯泡，伸手就抓了个烤果，张嘴狠狠咬了一口。


    孙悟空见状，扬起手中的多功能办公伸缩棒作势要打。


    八戒赶紧缩回手，委屈得眼泪都快出来了：“我还没尝出味儿呢，你就打我呀！”


    孙悟空一副恨铁不成钢的样子：“别这么小家子气，先坐下，有点职场礼仪再吃。”


    八戒撇撇嘴，满脸不服气：“偷吃还讲究礼仪？要是人家正式邀请咱们，那不得更夸张？”


    孙悟空指了指舞台上摆放的巨大雕像问：“这上面坐的都是哪位大神？”


    八戒忍不住“扑哧”一声笑出来：“连三清都不认识，你还在职场混啥呀！”


    孙悟空追问道：“哪三清？”


    八戒得意洋洋地说：“中间的是元始天尊，公司创始人兼首席执行官。左边的是灵宝道君，首席技术官。右边的是太上老君，首席运营官。”


    孙悟空点点头：“咱们得变成他们的样子，才能安心吃。”


    猪八戒一听，想到那香喷喷的美食，心急得像热锅上的蚂蚁。他几步冲到舞台上，用力把太上老君的雕像拱下去：“老倌儿，你坐太久啦，换我老猪坐坐。”


    说完，拿出随身携带的变形喷雾，“滋滋”几下，摇身一变，成了太上老君的模样。


    孙悟空也用同样的喷雾变成了元始天尊，沙僧则变成了灵宝道君，然后把原来的雕像都推到了一边。


    刚一坐下，八戒就伸手去抢最大的那个馒头。


    孙悟空连忙制止：“别急！”


    八戒着急地大喊：“哥，都变成这样了，还等啥，赶紧吃呀！”


    孙悟空一脸严肃：“兄弟，吃东西事小，可别暴露了行踪。这些雕像倒在地上，要是有早起的员工来打扫，不小心绊倒，咱不就露馅了？你得把它们藏起来。”


    八戒犯愁了：“这地方我人生地不熟的，上哪儿藏啊？”


    孙悟空指了指旁边一个小门：“我刚进来时，看到那边有个小门，里面味儿挺大，估计是杂物间。你把雕像搬那儿去。”


    猪八戒力气大，跳下舞台，扛起三个雕像就往外走。


    到了小门旁，一脚踹开门，果然是个堆满杂物的大仓库。


    他忍不住乐了：“这弼马温还挺会找地方，这杂物间简直就是个‘垃圾轮回之所’！”


    八戒扛着雕像，嘴里嘟嘟囔囔：“三清啊三清，听我说，我们天天加班累成狗，好不容易找到这地儿，想蹭点美食吃，还不安生。借你们座位坐会儿哈。你们平时吃香喝辣，今天就委屈去杂物间待着。你们以前逍遥自在，今天也体验下这味儿，当个接地气的大神！”


    说完，用力一扔，“哐当”一声，雕像砸在一堆杂物上。他转身回到舞台上。


    孙悟空问：“藏好了吗？”


    八戒回答：“藏是藏好了，就是溅了一身灰，脏兮兮的，你别介意哈。”


    孙悟空笑着说：“行吧，快来吃，就是不知道等会儿咱们能不能干干净净地出去。”


    八戒还是老君的模样，三人坐在美食桌前，开启了疯狂的吃货模式。


    他们先吃大馒头，接着又吃簇盘、衬饭、点心、拖炉、饼锭，油炸的、蒸酥的，也不管冷热，一顿狼吞虎咽，那场面，简直像一群饿狼冲进了美食城。


    其实孙悟空平时不太吃这些油腻食物，只吃了几个水果，陪着八戒和沙僧。


    不一会儿，桌上的美食就被吃得精光。吃完了，他们也不着急走，还在那儿闲聊消食。


    就在这时，意外发生了。东走廊的一个小会议室里，有个小道士刚躺下，突然一拍脑袋：“哎呀，我的限量版手铃忘在发布会现场了，要是丢了，明天师父肯定骂死我！”


    他对同屋的说：“你睡你的，我去把铃找回来。”


    小道士急急忙忙，连外套都没穿整齐，就一路小跑直奔发布会现场。


    他在黑暗中摸来摸去，找了半天，终于摸到了手铃。


    刚要转身离开，突然听到一阵呼吸声，吓得心脏“砰砰”直跳。


    他慌慌张张往外跑，结果一脚踩到一个荔枝核，“扑通”一声摔倒在地，手里的手铃也摔得粉碎。


    猪八戒看到这场景，忍不住“呵呵”大笑起来。


    这笑声把小道士吓得魂飞魄散，连滚带爬跑到后方丈办公室外，拼命敲门大喊：“师公！不好啦！出大事啦！”


    三位老道士还没睡，听到喊声，立刻开门问：“咋回事？出啥事儿了？”


    小道士吓得浑身哆嗦，结结巴巴地说：“我……我把手铃忘现场了，去拿的时候，听到有人大笑，差点把我吓死！”


    老道士一听，马上吩咐：“开灯！看看是啥妖魔鬼怪在捣乱！”


    这一声令下，整个公司都炸锅了，各个部门的道士们不管职位高低，纷纷爬起来，有的开灯，有的拿手电筒，一窝蜂朝着发布会现场涌来 。


    （本章完）

 第79章 办公室惊现偷吃门 圣水闹剧笑翻全场

    孙大圣伸出左手，像个夹子似的，“嗖”地一下轻轻揪了沙和尚一把，紧接着右手更快，又闪电般地揪了猪八戒一下。


    这俩家伙瞬间就像被电到了一样回过神来，乖乖地找了个高处的角落坐下，板着脸，嘴巴闭得紧紧的，一声不吭，活脱脱两座沉默的蜡像。


    再看现场那些小道士们，就像一群没头的苍蝇，忙得晕头转向。


    他们跑来跑去地点灯照明，这儿摸摸，那儿看看，四处检查，忙得不亦乐乎。


    可孙大圣他们仨呢，稳如泰山，任凭周围人折腾得热火朝天，他们就像用泥土塑成、再披上金装的僵硬模型，动都不带动一下的。


    这时候，项目组的虎力大仙皱着眉头，脸上的疑惑都快溢出来了，那表情就跟看到外星人入侵地球似的，扯着嗓子大声喊道：“怪了个大怪啊！要是公司里没出内鬼，这精心准备的活动供品咋就被吃得一干二净啦？我滴个神啊！”


    鹿力大仙也摸着下巴，一脸沉思状：“你瞧瞧这情况，明摆着就是人吃的嘛。有皮的水果都被剥了皮，有核的零食也都吐出了核，可这人到底藏到哪个旮旯角落里去了呢？连个鬼影都不见啊！”


    羊力大仙赶紧凑过来，脸上堆满笑容打圆场：“师兄们，别瞎猜啦！咱这段时间一直勤勤恳恳，没日没夜地加班做项目方案，还不停地给上头领导发邮件汇报工作进展。


    再加上咱这项目可是公司的重中之重，大项目啊！肯定是上头的大领导注意到咱们啦。说不定是公司那几位超级大老板亲自下凡来考察，顺便享用了这些供品呢。


    趁着大老板还没拍拍屁股走人，咱赶紧抓住这个千载难逢的好机会，表表咱的忠心，求求他们赏赐些项目资源和员工福利。然后汇报给总经理，这样咱们不就能升职加薪，走向人生巅峰，让大家都见识见识咱们的厉害嘛！”


    虎力大仙一听，眼睛瞬间亮得跟灯泡似的，觉得这主意简直绝了，立马大手一挥，吩咐道：“小的们，赶紧播放舒缓的背景音乐，开启诵经洗脑模式！


    再麻溜地去把我的那件限量版专业制服拿来，我要好好秀一把，向上头领导表明我的决心！”


    那些小道士们哪敢怠慢，麻溜地分成两班，站得整整齐齐，跟军训的学生似的。


    只听得“当”的一声，那音响效果清脆得像敲碎了玻璃，众人齐声念起了公司内部培训的绝密资料——《黄庭道德真经》，那场面，不知道的还以为是邪教集会呢。


    虎力大仙披上那件特制的专业制服，手里紧紧握着象征权力的玉简，在众人面前开始手舞足蹈起来。


    那动作，夸张得能把迈克尔·杰克逊都气得从棺材里蹦出来，简直可以去参加全球最疯狂的街舞大赛了。


    跳完之后，他一脸虔诚地拜伏在地，朝着天花板大声喊道：“尊敬的各位领导啊，我们内心惶恐不安，怀着无比虔诚的心，一心只想紧紧追随公司的伟大步伐。


    自从我们接手这个超级重要的项目，那可是拼了老命，天天琢磨怎么打造出完美无缺的方案。我们努力打压那些不专业的竞争对手，让咱们这个项目在公司里脱颖而出，成为最闪亮的那颗星。


    总经理对我们那也是大力支持，各种资源像雪花一样往我们这儿送。


    我们精心准备了丰富得不得了的成果展示，全方位、无死角地宣传项目的巨大优势。


    白天黑夜连轴转，一刻都不敢放松，时刻保持高度专注。


    我们这片赤诚之心，那可是像火箭一样直达各位领导的心里，满心的敬意绝对没有一丝水分，比真金还真！如今有幸蒙各位领导大驾光临，而且还没来得及离开呢。


    恳请领导们大发慈悲，赐下一些宝贵得要命的资源和福利，让我们拿去献给敬爱的总经理，保佑公司的业绩如同火箭升空，蹭蹭往上涨，一路飙升到外太空！”


    这边八戒听到这番话，心里顿时像有只小兔子在蹦跶，七上八下的。


    他偷偷摸摸地凑到行者耳边，声音小得像蚊子叫：“哎呀妈呀，这下麻烦大了去了！都怪咱们这张贪吃的嘴，吃了人家的东西，还赖在这儿不走。偏要等人家这么诚恳地祷告，这可咋整啊？咋回应啊？我脑袋都要炸了！”


    行者不动声色，又悄悄揪了他一把，然后突然扯着嗓子大声说道：“各位小同事们，先别忙着拜啦！我们刚从公司高层的豪华聚会回来，路上太赶了，还没来得及准备资源和福利呢。等下次有空，一定给大家安排得明明白白的！”


    那些大大小小的道士们听到竟然凭空有声音传来，一个个吓得脸色比白纸还白，浑身抖得跟筛糠似的，哆哆嗦嗦地说道：“我的老天爷呀！真的是传说中的大领导下凡啦？千万不能让领导走啊！无论如何得求个能让自己飞黄腾达的好机会呀！这可是关乎一辈子的大事啊！”


    鹿力大仙一看这形势，赶紧麻溜地走上前，再次恭恭敬敬地拜了下去，那姿势标准得像机器人：“领导在上，我对公司那可是怀着一片比太阳还炽热的赤诚之心呐！我坚定不移地一心追随公司高层的先进理念。


    自从负责这个项目，我那是使出了吃奶的劲儿，努力推广咱们公司的业务，见到竞争对手就像见到仇人一样，往死里打击。


    总经理对我们的工作那是相当满意，对我们照顾得无微不至，就差没把我们捧在手心里了。还专门为我们举办了大型项目研讨会，我们为了这个会，通宵达旦，眼睛都没合一下，一直在做准备。


    幸好各位领导不嫌弃我们，关注到了我们这个潜力无限的项目。恳请领导们可怜可怜我们，赐给我们一些关键的资源吧，让我们的业绩更上一层楼，最好能直接冲到公司业绩排行榜的第一名。这样我们就能获得更多的晋升机会，走向人生巅峰啦！”


    沙僧轻轻地碰了碰行者，悄声说道：“哥呀，你瞧他们，要资源要得可急了，又来祷告了。”


    行者胸有成竹地拍了拍胸脯：“那就给他们一些呗。”


    八戒却愁眉苦脸地小声嘀咕：“哪有什么资源啊？我咋不知道呢？这不是忽悠人嘛。”


    行者自信满满地挑了挑眉毛：“你就瞧我的吧，我有办法。我要是搞定了，你们自然也就有啦。就放一百个心吧！”


    等那些道士们折腾完了，行者慢悠悠地站起身来，双手插兜，一副大佬模样，开口道：“各位小同事们，都别拜啦。我本来不想给你们资源，就怕你们得到了不懂得珍惜，浪费了多可惜。可要是不给吧，又显得我太不通情达理，像个铁公鸡似的。唉，真难啊！”


    众道士一听，立刻像被施了魔法一样，齐刷刷地俯伏在地，脑袋磕得地板“砰砰”响，连连叩头道：“恳请领导念在我们一片恭敬之意，千万赏赐一些吧。我们一定会努力工作，天天加班，把自己累成狗，也要劝说总经理更加重视我们这个项目。要是做不到，我们就自动卷铺盖走人！”


    行者点点头，大手一挥：“既然这样，那就去拿容器来。”道士们一听，跟听到大赦令似的，纷纷磕头谢恩，那场面，就像古代臣子谢主隆恩一样夸张。


    虎力大仙向来争强好胜，啥都要争第一。他立刻扯着嗓子喊：“来人呐！给我抬来一口最大号的缸，就放在会议室正中间，要显眼！”


    鹿力大仙也不甘示弱，端来一个精致的砂盆，小心翼翼地放在会议桌上，还摆了个自认为很帅气的造型。羊力大仙则把花瓶里的花一股脑儿全摘掉，将花瓶移到最显眼的c位。


    行者见状，指了指门，说道：“你们都到会议室外面去，把门关上，可别泄露了机密。这样我才能给你们留些珍贵的资源。”众道士赶忙像一群听话的小羊羔，一起跪在门外，然后“哐当”一声关上了门。


    只见行者坏笑着站起身来，一把掀起“工作服”，露出里面的花衬衫，毫不客气地往花瓶里撒了一泡“特制饮料”。


    猪八戒见了，忍不住乐呵得前仰后合：“哥啊，跟你做了这么多年同事，就这事儿还从来没见识过呢。我刚吃饱喝足，还纳闷你要搞啥名堂呢。”


    说着，这呆子也大大咧咧地掀起衣服，只听一阵“忽喇喇”的声响，就像黄河决堤，洪水泛滥一样，“沙沙”地尿满了一砂盆。沙和尚也不甘落后，憋足了劲撒了半缸，完了还一本正经地整理好衣服，坐在那里大声说：“小员工领资源咯！感觉人生到达了巅峰！”


    那些道士们推开会议室门，赶忙进来又是磕头又是礼拜，感恩得鼻涕一把泪一把的。


    然后抬着缸出去，把瓶和盆里的“资源”都集中到一起。


    一个老道士眼睛放光，吩咐道：“徒弟，快去拿个杯子来尝尝这神奇的资源。”


    小道士麻溜地拿了一个一次性纸杯递给老道士。


    老道士兴奋地舀出一杯“资源”，闭上眼睛，一口喝了下去，然后不停地抹着嘴唇，咂吧着嘴，那表情，就像吃了什么绝世美味一样。


    鹿力大仙好奇得眼睛都快瞪出来了，连忙问：“师兄，味道咋样？是不是像仙丹一样好喝？”


    老道士撇撇嘴，皱着眉头说：“不太好喝，有点怪怪的味道，说不上来，反正不像是什么好东西。”


    羊力大仙也凑过来，不信邪地说：“我尝尝。”喝了一口后，立刻皱着眉头，大声嚷道：“哎呀，怎么有股说不出的怪味啊？这确定是资源不是毒药？”


    行者坐在上面，听到他们这么说，心想：干脆玩个大的，出名就趁现在，让你们都记住我孙大圣的厉害！


    于是他扯着嗓子大声喊道：“你们这些小同事啊，真是异想天开，脑洞比宇宙还大！哪有什么大老板会轻易下凡到咱们这基层小部门啊？我今儿就把实话说出来，让你们死个明白。我们是从总公司派来出差的，奉了上头的指令前往外地拓展业务。


    今晚闲着没事，就到这办公室里逛逛，顺便把你们准备的点心都消灭光了，正坐在这儿消遣呢。承蒙你们这么热情地叩拜，我总得给个回应吧。告诉你们，哪有什么资源，你们喝的全是我的尿！哈哈哈哈！”


    道士们一听这话，气得脸都绿了，像一群疯了的公牛，立刻堵住门，拿起扫把、文件夹，还有废弃的文件纸，没头没脑地往里面乱扔乱砸。


    嘴里还不停地骂着：“好你个孙猴子，竟敢耍我们！看我们不把你砸成猪头！”


    好在行者身手敏捷，跟个猴子似的，左手夹着沙僧，右手夹着八戒，左冲右突，硬生生闯出了门，一路小跑回到了公司宿舍。


    他们小心翼翼，生怕吵醒了正在休息的师父，轻手轻脚地回到房间，三人像三只受惊的老鼠一样，又重新躺下睡觉了。


    不知不觉，就到了早上五点半，整个城市还在沉睡中，天庭集团分公司的会议室却已经灯火通明。


    总经理早早地来到公司开会，各部门主管、员工代表们都睡眼惺忪地齐聚会议室。


    灯光亮得刺眼，空气里弥漫着浓郁的咖啡香气，试图唤醒这些还在梦游的人们。


    就在这时，唐三藏睡醒了，揉了揉眼睛，大声呼唤道：“徒弟们，快起来啦，太阳都晒屁股了！陪我去办理工作调动手续啦，这事儿可不能耽误。”


    行者、沙僧和八戒赶忙从床上弹起来，手忙脚乱地迅速穿好工作服。那工作服皱巴巴的，也不知道多久没洗了。穿好后，他们毕恭毕敬地侍立在师父左右，活像三个忠诚的小跟班。


    行者皱着眉头，忧心忡忡地说道：“师父，你可得小心点。这糊涂总经理听信那些部门经理的鬼话，大力扶持他们的项目，对咱们的业务那是各种打压。咱们去办手续，恐怕言语上稍有差错，他就会找借口不给办。所以我们决定一起陪着师父去，看他能把我们怎么样！”


    唐僧听了十分高兴，满意地点点头，穿上那件象征身份的高级西装。这件西装还是上次去总公司开会时，咬着牙买的，平时都舍不得穿。


    行者手里紧紧拿着工作调动文件，那可是他们的“命根子”。


    他让悟净捧着笔记本电脑，里面存着各种重要资料。


    悟能扛着展示用的易拉宝，上面画着他们的丰功伟绩。


    然后把行李和资料一股脑儿交给公司前台帮忙保管，一行人雄赳赳、气昂昂地径直来到了公司会议室前。


    他们礼貌地向秘书行礼，脸上堆满了笑容，报上自己的姓名，客客气气地说明是从总公司来出差的员工，专程到此办理工作调动手续，麻烦秘书美女帮忙转奏一下。


    秘书不敢耽搁，像一阵风似的立刻进会议室，俯伏在总经理面前，声音甜甜的奏道：“总经理，外面来了四个员工，自称是总公司来出差的，想要办理工作调动手续，此刻正在会议室前等候您的旨意呢。”


    国王一听，气得脸都红了，像个被踩了尾巴的猫，大声吼道：“这几个员工真是不知死活，居然跑到这儿来找麻烦！那些安保人员都干什么去了？养他们是吃干饭的吗？怎么不把他们轰出去，扔到大街上去喂狗！”


    这时，旁边的资深顾问赶忙站出来，脸上带着职业性的微笑，启奏道：“总经理，您先消消气。总公司那可是行业里的超级巨头，离咱们这儿十万八千里远，业务拓展困难重重啊。


    这几个员工敢大老远跑过来，想必是有一定的本事和能力的。还望总经理看在他们来自总公司的份上，召见他们查验手续后放行。这样既能显示您的大度和胸怀，又能给公司带来新的活力和机遇，多好的事儿啊！”


    总经理听了觉得有理，气稍微消了点，便准奏了，传令把唐僧等人宣到会议室里。


    师徒四人整齐地排列在会议室前，恭恭敬敬地把工作调动文件捧给总经理。总经理刚接过来，正准备打开查看，就见秘书又慌慌张张地来奏报：“总经理，不好啦！三位部门经理到了！”


    总经理一听，吓得手一哆嗦，赶紧收起文件，匆忙从座位上站起来，那动作快得像触电了一样。他吩咐助理：“快，赶紧摆好椅子，要最好的！”然后亲自躬身迎接。


    三藏师徒回头一看，只见那几位大仙大摇大摆地走进来，后面还跟着两个穿着奇装异服的小助理。他们那造型，简直辣眼睛，就像从外星球来的一样。


    这几位大仙直直地往会议室里走去，两旁的员工们纷纷弯腰低头，大气都不敢出，整个会议室的气氛瞬间变得压抑得让人喘不过气来。


    这几位大仙进了会议室，竟然连个招呼都不向总经理打，就像没看见他一样，目中无人得很。


    国王正舒舒服服地窝在豪华总裁办公室那张超级大的真皮沙发里，瞧见面前的老道士——公司里大名鼎鼎、牛气哄哄的国师，不禁一脸疑惑，开口问道：“国师啊，我今儿可没特意召唤您，您咋就风风火火地跑过来啦？”


    老道士板着个脸，一本正经，慢悠悠地说道：“老板呀，有件天大的事儿得跟您好好唠唠，这不就麻溜地来了嘛。您瞧，公司最近来了四个和尚，您知道他们打哪儿来的不？”


    国王随口应道：“哦，这事儿我知道。他们是从东土大唐分公司来的，上头给他们派了个艰巨任务，要去西天总公司深造取经呢。路过咱们这儿，顺便来办点手续，交接些文件啥的。”


    那三个道士一听，顿时笑得前仰后合，其中一个边笑边乐呵着说：“我就说他们怎么还没闪人呢，原来一直在这儿猫着呀！”


    国王被笑得莫名其妙，吃了一惊，赶忙问道：“国师，您这话啥意思呀？他们刚报完名字，我本来寻思着把他们交给您安排安排，可人事部经理太师说了一堆道理，我想着他们大老远跑过来也挺不容易的。


    别伤了和气，这才把他们叫进来审核审核文件。没想到您冷不丁这么一问，难道是他们冲撞了您，犯啥大错啦？”


    道士冷笑一声，满脸愤懑地说道：“老板您是有所不知啊！他们昨天就到公司了。


    在公司东门那块儿，好家伙，不仅把我手底下俩最得力的员工给弄下岗了，还放走了五百个试用期员工，把公司专门用来接送人的豪华商务车都给砸得稀巴烂。


    到了晚上，他们更是胆大包天，偷偷摸摸溜进咱们部门，把公司精心供奉的三位创始人雕像都给毁得不成样子，就连您特批的那些高档进口零食，也被他们一扫而光，吃得渣都不剩。


    我们当时还傻乎乎地以为是哪位超级大领导来视察呢，满心欢喜地准备了一大摞资料，想着在您面前好好表现表现，让您的业绩蹭蹭往上涨呢。


    结果呢，后来才发现他们留下的全是烂摊子，纯粹就是在忽悠我们。


    我们刚回过神来，正准备好好收拾他们一顿，嘿，他们却跑得比兔子还快，没影了。没想到今天又在这儿撞上了，这不是冤家路窄嘛！”


    国王一听，气得脸都绿了，“噌”地一下从沙发上站起来，暴跳如雷地吼道：“反了他们了！立刻把这四个和尚给我开除，一个都不许留！”


    就在这千钧一发之际，孙悟空双手快速合十，扯着嗓子大声喊道：“老板，请您先消消这冲天的火气，容我们几个解释几句呗！”


    国王鼻子里冷哼一声，不屑地说道：“你都得罪国师了，国师说的话，难道还能有假？那绝对是板上钉钉的事儿！”


    孙悟空却镇定自若，不慌不忙地说道：“他说我昨天在公司门外弄下岗他两个手下，可这事儿有谁能出来做个证呀？就算我们认栽了，那行，就让两个和尚卷铺盖走人，放另外两个继续去完成取经的任务吧。


    他又说我砸坏车辆、放走试用员工，可这事儿压根儿就没人能证明啊，按公司的规章制度，也不该直接就把人开除吧，那就再让一个和尚扛下这事儿好了。至于他说我毁了创始人雕像、在部门里大闹一通，这纯粹就是在故意陷害我呀！”


    国王皱着眉头，满脸狐疑地问：“你倒是说说，怎么就说是陷害你了？”


    孙悟空理直气壮地大声回答：“老板您想想啊，我们这些和尚从东土大唐分公司大老远刚来这儿，人生地不熟的，连公司大门朝东南西北哪个方向开都还没搞清楚呢，怎么可能大晚上的就摸进你们部门搞破坏呢？


    要是真干了那些缺德事儿，当时就该把我们抓个现行啊，怎么能等到现在才指名道姓地来整治我们呢。这公司里冒用别人名义捣乱的人多了去了，凭啥就一口咬定是我干的呀？还望老板您消消气，冷静冷静，好好调查调查清楚啊！”


    国王本来脑子就像一团浆糊，被孙悟空这么噼里啪啦一说，一时之间更是像掉进了迷雾里，完全拿不准主意了。


    就在国王犹豫不决、左右摇摆的时候，秘书像一阵风似的匆匆跑进来报告：“老板，不好啦！公司门口围了好多老员工，吵吵嚷嚷地说有超级重要的事情要跟您汇报呢！”


    国王不耐烦地问：“他们到底有啥事啊？”随即大手一挥，下令道：“行吧行吧，让他们进来吧。”


    老员工们呼啦啦地涌进办公室，三四十人整齐地站成一排，一起恭恭敬敬地鞠躬，其中一位代表满脸忧虑地说道：“老板啊，您可得为公司想想办法呀！今年整个上半年，公司业绩那是一落千丈，一点起色都没有，大家都愁死了，担心下半年公司得喝西北风去。


    所以我们大伙就合计着，特来恳请您，能不能请国师出山，策划一场超级大型的活动，把公司从这水深火热的困境里拯救出来啊！”


    国王随意地挥挥手，敷衍地说：“老员工们先回去吧，别在这儿瞎操心了，很快就会有办法的。”


    老员工们无奈，只好谢过恩后，垂头丧气地离开了。国王转过头，眼神不善地看向唐僧师徒，说道：“大唐来的这几个和尚听好了，我为啥一直重用国师这边的人呢？


    就是因为以前咱们公司内部员工搞活动，那是一次都没成功过，简直就是一群扶不上墙的烂泥。幸好老天爷开眼，给咱们公司派来了国师，力挽狂澜，拯救公司于水火之中。


    你们倒好，大老远跑来，还得罪国师，本来按规矩应该立刻开除你们。不过呢，我这人一向心地善良，就给你们一个机会。你们几个敢不敢和国师比一比，看看谁策划的活动效果更牛掰？


    要是你们能策划出一场惊天地泣鬼神的超厉害活动，成功拯救公司，那我不但既往不咎，饶了你们的错，还马上给你们办好手续，放你们去西天。


    但要是你们比不过，把活动搞砸了，那就别怪我不客气，直接送用最快的速度你们上西天去，一个都别想留下！”


    孙悟空嘴角微微上扬，自信满满地微微一笑，说道：“小和尚我虽说没啥大本事，但多少还是懂点活动策划的门道滴。”


    国王一听，立马吩咐下去：“赶紧的，去把活动场地准备好！小王，安排车，我要亲自去活动现场盯着，看看到底是怎么个情况！”


    不多时，一群人前呼后拥地簇拥着国王来到了活动现场。


    国王大摇大摆地走到贵宾席，一屁股坐下，翘起了二郎腿。


    唐僧带着孙悟空、沙僧、八戒乖乖地站在台下，那三个道士则像哈巴狗一样陪着国王坐在台上。


    没过一会儿，一名工作人员像火箭一样冲过来，气喘吁吁地报告：“老板，活动场地一切都准备妥当啦，请国师上台闪亮登场！”


    只见那虎力大仙得意洋洋地站起身来，微微欠了欠身，象征性地向国王点点头，然后迈着六亲不认的步伐径直下台。


    孙悟空一看，赶紧上前一步，伸手拦住虎力大仙，笑嘻嘻地问道：“先生，您这是着急忙慌要去哪儿呀？”


    大仙白了孙悟空一眼，没好气地回答：“没长眼睛啊，没看见我要去上台主持活动啊！”


    孙悟空嘿嘿一笑，说道：“您也太不客气了吧，都不把我们这些远方来的和尚当回事儿呀。算了算了，俗话说强龙不压地头蛇，您先请您先请。不过呢，有些事儿还是得在老板跟前说清楚才行。”


    大仙不耐烦地皱起眉头，呵斥道：“有屁快放，说什么？”


    孙悟空收起笑容，认真地说道：“我和您都要上台搞活动，到时候活动结束了，怎么分得清这活动效果到底是您的功劳，还是我的功劳呢？要是到时候一笔糊涂账，那可就麻烦大了，您说是不是这个理儿？”


    国王在台上听到这话，心里暗自嘀咕：“哟呵，这小和尚说话还挺有条理，有点意思。”


    沙僧在一旁偷偷捂着嘴笑，心想：“哼，他肚子里的弯弯绕绕，那可比九曲十八弯的肠子还多呢！”


    虎力大仙不屑地撇撇嘴，说道：“不用在这儿瞎啰嗦，老板心里自然有数。”


    孙悟空可不打算轻易放过，不依不饶地说道：“话是这么说，可我毕竟是大老远来的，之前也没和您合作过呀。万一到时候大家互相甩锅耍赖，那这事儿可就没法收场了，还是提前讲清楚比较好办事嘛。”


    虎力大仙被缠得没办法，只好不耐烦地说道：“行吧行吧，上台之后，就以我的指令为信号。我喊一声‘开始预热’，现场气氛就得热起来。喊两声‘嘉宾就位’，所有嘉宾就得齐刷刷到齐。喊三声‘表演开始’，节目就得精彩绝伦地上演。喊四声‘高潮来临’，现场效果就得嗨翻全场。喊五声‘活动结束’，一切就得完美收官。听明白了没？”


    孙悟空眼睛一亮，拍手笑道：“妙啊！我还真没见识过这么厉害的活动流程！请了，请了！”


    虎力大仙懒得再理孙悟空，一甩袖子，大步向前走去。


    唐僧师徒像小尾巴一样紧紧跟在后面。不一会儿，他们就来到了活动现场入口。


    众人抬头望去，只见一座高大无比的舞台矗立在眼前，足足有三层楼高，那叫一个气派。


    舞台左右挂满了各种各样花花绿绿的宣传横幅，在风中呼啦啦直响。


    顶上摆放着一张古色古香的桌子，桌上有个精美的香炉，炉中香烟袅袅升腾，仿佛仙境一般。


    两边各有一排酷炫的灯光设备，灯光不停地闪烁变换，让人眼花缭乱。


    炉边靠着一块巨大的高清大屏幕，上面正滚动显示着活动主题。


    台下有五个超级大的水箱，水箱里都装满了五颜六色的液体，在灯光的映照下美轮美奂，水面上还漂浮着各种造型奇特的道具。


    道具上，醒目地贴着一面指示牌，上面写着活动流程要点。


    舞台左右有五个粗壮的大支架，每个支架上都挂着活动赞助商的名字，那字儿大得老远都能瞧见。


    每个支架旁边，都站着两个精神抖擞的工作人员，手里拿着一沓厚厚的宣传海报，正眼巴巴地等着发出去呢。


    舞台后面还有一大群工作人员，像热锅上的蚂蚁一样，正忙得不可开交，都在专心致志地调试设备。


    舞台正中间设有一个超级炫酷的特效装置，周围还有一些用五彩斑斓的彩灯装饰的人偶，都是那些可爱的活动吉祥物、帅气美丽的形象大使之类的，看起来萌翻了。


    虎力大仙大踏步走上舞台，那架势就像自己是世界之王一样，毫不客气地直接走到舞台中央，昂首挺胸地站定身子。


    旁边一个小助理像个小跟班似的赶忙捧来几张设计得花里胡哨的方案和一个高级麦克风，毕恭毕敬地递给大仙。


    大仙一把接过麦克风，嘴里叽里咕噜念念有词，然后用力按下了启动特效的按钮。


    台下两三个工作人员见状，赶紧配合着打开了宣传视频，激昂的音乐也同时响起，瞬间充斥了整个现场。


    只听台上“砰”的一声巨响，特效装置喷出绚丽多彩的烟花，刹那间，现场的气氛一下子热烈得炸开了锅。


    猪八戒瞪大眼睛，忍不住嘟囔起来：“哎呀，不好了！不好了！这道士看来还真有两把刷子啊，信号一发，这气氛就像被点了炸药一样，一下子就嗨起来了！”


    （本章完）

 第80章 职场大battle 大圣妙解祈雨难题

    孙悟空偷偷跟师弟们咬耳朵：“兄弟们，安静点哈，你们专心照顾好唐总，我去处理点急事。”说完，大圣从身上揪下一根毫毛，轻轻一吹，喊了声：“变！”


    眨眼间，一个一模一样的“假悟空”就出现在唐僧身边当起了保镖。


    而孙悟空自己呢，像灵魂出窍一样飘到了半空中，扯着嗓子大喊：“负责吹风的是哪位大神啊？出来唠唠！”


    这一嗓子，把正在偷懒聊天的风婆婆和巽二郎吓得一激灵。


    风婆婆赶紧抱紧手里的大风袋，巽二郎也麻溜地系紧袋口的绳子，两人慌里慌张跑过去给孙悟空鞠躬。


    孙悟空板着脸说：“我一路陪着唐总去西天谈合作，路过这倒霉车迟国，要和几个妖道比试祈雨。你们倒好，不帮我就算了，居然跑去给那道士当帮手。这次我就先饶了你们，赶紧把风停了。要是还有一丝风，哪怕吹动那道士一根胡子，一人赏你们二十棒子炒肉！”


    风婆婆忙点头如捣蒜：“不敢不敢！”


    转眼间，原本还有点小风的天空，一丝风都没了。


    这时候，猪八戒忍不住扯着大嗓门嚷嚷：“我说那个道士，你快下来吧！令牌都敲了，怎么连点风的影子都没有？识趣点，赶紧让位，让我们上！”


    那道士一听，脸都绿了，觉得面子挂不住，又拿起令牌，烧了一张符，用力一敲。


    嘿，刹那间，天空中云雾一下子弥漫开来。孙大圣在空中又吼道：“负责布云的是哪个家伙？别躲了！”


    这一嗓子，吓得推云童子和布雾郎君手忙脚乱，赶紧跑到孙悟空跟前满脸堆笑。


    孙悟空又把刚才的事儿吐槽了一遍，要求他们别捣乱。


    这俩小家伙乖乖收起云雾，天空立马阳光灿烂，万里无云。


    猪八戒瞅见了，乐呵地嘲笑：“就这道士，也就只能忽悠忽悠老板，糊弄糊弄客户，根本没啥真本事！令牌都敲两下了，连云都没整出来！”


    那道士急得脸像熟透的番茄，热锅上的蚂蚁似的，拿着宝剑，披头散发，嘴里嘟嘟囔囔念着咒语，又烧了一道符，狠狠把令牌砸下去。


    这时候，公司总部南天门里，邓天君带着雷公电母呼啦啦来到半空，见到孙悟空都客客气气地上前行礼。


    孙悟空又把事情从头到尾讲了一遍，好奇问：“你们咋这么积极就跑来了？接了啥通知啊？”


    邓天君回答：“那道士的五雷法确实有点东西。他发了项目申请，交了报告，把大老板玉帝都惊动了，玉帝下命令到九天应元雷声普化天尊部门。我们接到上头指示，来帮他降雨呢。”


    孙悟空一听，大手一挥：“既然这样，那你们先都歇着，等我安排。”果然，雷声不响了，闪电也不闪了。


    那道士更慌了，又是上香，又是烧符念咒，接着又猛地打下令牌。


    这时候，半空中四海龙王一块儿冒了出来。孙悟空一看，大声喝道：“敖广，你们这是要去赶通告啊？”敖广、敖顺、敖钦、敖闰四位龙王赶紧上前给孙悟空行礼。


    孙悟空把之前的情况简单说了说，接着道：“之前辛苦各位了，可惜没成功。今天这场比试，还得请各位大佬帮我撑撑场面。”


    龙王们忙回应：“没问题！一定照办！”


    孙悟空又对敖顺说：“前几天多亏你家儿子帮忙抓住竞争对手，救了我师父。”


    龙王说：“那家伙还关在公司仓库呢，我们不敢随便处理，正想请大圣您定夺。”


    孙悟空摆摆手：“你们看着办就行，现在先帮我搞定这场比试。那道士四声令牌都打完了，轮到我上场了。但我不会发符烧纸，也不会敲令牌，还得麻烦各位配合配合。”


    邓天君笑着说：“大圣您尽管吩咐，我们哪敢不听！就是得有个清楚的指令，我们才好按命令办事；不然雷雨乱套了，显得大圣您没计划呀。”


    孙悟空想了想，指着金箍棒说：“我就用这金箍棒当信号吧。”


    雷公一听，吓了一跳，大喊：“爷爷呀！我们可扛不住这金箍棒打！”


    孙悟空乐了：“不是打你们，只要看到我这金箍棒往上一指，你们就得吹风。”


    风婆婆和巽二郎忙点头：“保证放风！”


    孙悟空接着说：“金箍棒第二指，你们就得布云。”


    推云童子和布雾郎君齐声应道：“就布云！就布云！”


    “金箍棒第三指，就得打雷闪电。”


    雷公和电母赶忙回应：“一定照做！一定照做！”


    “金箍棒第四指，就得下雨。”


    龙王们也赶紧说：“明白！明白！”


    “金箍棒第五指，就得变回大晴天，可别掉链子。”


    交代完，孙悟空落下云头，抖抖身子，把毫毛收了回去。


    周围那些普通吃瓜群众，根本看不出啥门道。


    孙悟空站在一旁大声喊：“道士先生，请了！四声令牌都响过了，风云雷雨都没见着，这下该我上场了吧。”那道士没办法，灰溜溜地走下台，气鼓鼓地往楼上找国王汇报去了。


    孙悟空自言自语：“我得跟着去，听听他咋跟老板瞎扯。”


    就听见国王问：“我在这儿认真听着呢，你那边四声令牌都敲了，怎么不见风雨啊？”


    道士回答：“今天龙神都出去团建了，不在公司。”


    孙悟空立刻大声反驳：“陛下，龙神都在呢，就是这位国师业务能力不行，根本请不动他们。等我和尚来请，您就瞧好吧。”


    国王说：“那你赶紧去登坛祈雨，我就在这儿等着看。”


    孙悟空得了指示，急忙跑到坛边，拉着唐僧说：“师父，您请上台。”


    唐僧面露难色：“徒弟啊，我可不会祈雨这活儿。”


    猪八戒在一旁笑嘻嘻地起哄：“他这是要害您呀，要是还不下雨，干脆弄个柴堆，一把火烧了省心！”


    孙悟空安慰道：“您不会求雨没关系，您念经厉害呀，我来帮您。”唐僧这才走上高台，稳稳坐下，静下心开始默念《密多心经》。


    唐僧正坐着呢，忽然有个行政人员骑着电动车冲过来，大声问：“那个和尚，怎么不敲令牌，也不烧符啊？”孙悟空大声回应：“用不着那些！我们靠的是安静工作，用心祈祷。”


    那行政人员听后，转身回去汇报不提。


    孙悟空站在一旁，无聊得直打哈欠，等着师父念完那比会议报告还长的经文。


    只见他伸手往耳朵里一掏，那动作熟练得就像每天早上按掉闹钟一样自然又帅气，瞬间就掏出了那根闻名江湖的铁棒——金箍棒。


    迎着微风轻轻一晃，金箍棒就跟吃了“成长快乐丸”似的，“嗖”地一下迅速变长变粗，眨眼间就有丈二长短，碗口粗细，散发着一种“别惹我，我超凶”的神秘强大气场。


    孙悟空手持金箍棒，朝着天空用力一指，那霸气的动作，不知道的还以为他在指挥空中交通呢，实际上这是在向世界宣告：“好戏开场，瞪大眼睛看好了！”


    风婆婆瞧见这一幕，急得像上班要迟到的打工人，慌忙按动手中的高科技风袋遥控器。


    巽二郎也不甘示弱，麻溜地解开了风袋的束缚装置。


    刹那间，狂风“呼呼”地咆哮着席卷而来，整个城市瞬间乱成了一锅粥。


    这风声，就像老板发火时的怒吼，吓得人小心脏“砰砰”直跳。


    大街小巷里，屋顶的瓦片像被炒鱿鱼的员工一样四处乱飞。


    砖头也跟没头苍蝇似的，横冲直撞，扬起漫天黄沙。


    这场狂风简直就是个超级破坏王plus，威力杠杠的。


    路边的柳树被吹得柳枝七零八落，就像项目策划书被批得体无完肤。


    娇艳的花朵也零落成泥，恰似实习生破碎的升职梦。


    大片树林东倒西歪，粗壮的树木被连根拔起，仿佛是公司里被裁掉的老员工，一脸懵圈。


    城市里那些地标性建筑也遭了殃。九重宫殿坚固的墙壁出现裂缝，接着“轰隆”一声，像豆腐渣工程一样轰然倒塌。


    五凤楼的大梁和柱子剧烈摇晃，感觉下一秒就要散架，仿佛摇摇欲坠的创业公司随时可能破产。


    天边的红日被沙尘遮得严严实实，失去了往日的光辉，就像加班后的脸色蜡黄蜡黄的。


    地面上的黄沙被狂风卷到空中，肆意飞舞，跟年终总结会上领导画的虚无缥缈的大饼似的。


    演武厅前那些平日里威风凛凛的武将们，此刻被吓得脸色惨白，惊慌失措得像突然得知项目要提前交付的团队成员，一脸绝望。


    会文阁内的文官们也瑟瑟发抖，往日的儒雅风度早就抛到九霄云外，活脱脱一群被甲方刁难得焦头烂额的文案策划。


    后宫里，那些精心打扮的嫔妃们，青丝被吹得跟鸟巢似的，精致的发型也变得乱糟糟，就像熬了通宵赶方案的女白领，一脸憔悴。


    朝堂之上，侯爷伯爵们金冠上的绣缨纷纷掉落，宰相的乌纱帽像断了线的风筝飘向远方，这场景就如同公司高层在动荡中纷纷“下课”。


    当驾的官员们紧闭双唇，有话也不敢说，就像知道老板决策错误却不敢吭声的下属，一脸无奈。


    黄门官拿着电子奏章，却根本无法递呈，仿佛文件在传输过程中永远卡着99%，让人捉急。


    官员们身上象征身份地位的金鱼玉带、象简罗衫，此刻也乱成一团，毫无品级秩序可言，恰似公司团建时混乱的队伍，一团糟。


    华丽的彩阁翠屏布满裂痕，精致的绿窗朱户残破不堪，金銮殿上的瓦片四处飞散，砖块横飞，锦云堂的门歪歪斜斜，窗槅破碎一地，整个城市就像一个被洗劫过的办公室，惨不忍睹。


    这场狂风如恶魔肆虐，刮得国王和王子都难以相见，六街三市空无一人，家家户户紧闭门窗，人们躲在屋内，惊恐地听着外面狂风的呼啸，就像员工们躲着脾气暴躁的老板，瑟瑟发抖。


    狂风正在撒野的时候，孙悟空这“职场老手”又开始秀他的神通了。他轻轻转动金箍棒，就像程序员熟练地敲着键盘码代码，然后又一次指向天空。


    刹那间，推云童子和布雾郎君闪亮登场。


    推云童子威风凛凛，口中喷出滚滚云雾，那云雾如同汹涌的波涛，迅速蔓延开来，遮天蔽日，感觉就像服务器故障时冒出的大量弹窗信息，让人眼花缭乱。


    布雾郎君也不甘示弱，施展法力，浓浓的雾气如烟雾弹般弥漫大地，眨眼间，繁华的三市陷入黑暗，热闹的六街也被黑暗吞噬。


    这云雾仿佛来自遥远的雾都，又像是从神秘的昆仑山伴随雨水倾泻而下，搞得天地间一片朦胧，就像刚入职时对工作一头雾水，摸不着北，就连那高耸的凤楼门也消失在茫茫雾气之中，找不着北了。


    此时，天色愈发昏暗，雾气浓稠得像没调好的芝麻糊，乌云层层堆积，仿佛是积压如山的工作任务，让人喘不过气来。


    孙悟空却淡定自若，再次转动金箍棒，朝着天空一指。这一下，雷公和电母被惊动了。


    雷公愤怒地倒骑着炫酷的火焰摩托，气势汹汹地从天而降，那架势就像被客户投诉的快递员急着去理论，一脸怒火。


    电母手中挥舞着如同金蛇般闪耀的闪电武器，满脸嗔怒地离开了自己的“办公室”。


    紧接着，轰隆隆的雷声震耳欲聋，仿佛要将整个世界震碎，就像老板大发雷霆时拍桌子的声音，让人心惊胆战。


    一道道红色的闪电划破天际，如同来自东洋海的神秘信号，又像是突然弹出的紧急通知窗口，让人措手不及。


    隐隐约约能听到如车轮滚动的声音，耀眼的光芒如同飘落的金色爆米花，在这雷电的洗礼下，世间万物仿佛被注入了一股神秘的活力，许多蛰伏的昆虫也被惊醒，就像被闹钟吵醒的打工人，一脸懵圈。


    城楼上的君臣们被吓得脸色苍白，街上的商贾们听到动静后也胆战心惊，沉闷的雷声和耀眼的闪电交织在一起，乒乒乓乓的声音如同地裂山崩，吓得满城百姓纷纷在家中焚香祈祷，烧纸化钱，祈求平安，宛如员工们祈求项目顺利通过，别出岔子。


    孙悟空大声呼喊：“老邓！仔细瞧瞧，把那些贪污腐败的官员，还有忤逆不孝的家伙，多教训几个给大家看看！”


    话音刚落，雷声更加响亮，仿佛在回应孙悟空的话语，就像同事之间互相打气，一脸正义。


    随后，孙悟空将铁棒向上一指。瞬间，神龙接收到指令，大雨倾盆而下。


    这场雨如同银河决堤，从天空倾泻至人间，速度之快犹如云朵飘过海门，就像网速突然飙到极致，让人措手不及。


    雨滴打在楼头，发出滴滴答答的声响。


    落在窗外，则是潇潇作响，像是在演奏一场交响乐。


    整个城市仿佛变成了一片汪洋，天上的雨水如瀑布般落下，街道前白浪滔滔，水流声淙淙作响，如同从巨大的水缸中倾倒而出，又似用盆子泼水一般汹涌。


    孤零零的村庄眼看就要被洪水淹没房屋，野外的河岸快要和桥梁平齐，真可谓是瞬间沧海桑田，陆地涌起波涛，仿佛公司业务突然大变动，让人措手不及。


    神龙借助孙悟空的指令，抬起长江之水向下浇灌。


    这场雨从辰时开始，一直持续到午时前后，车迟城的里里外外都被水淹没，街道变成了一片泽国，就像公司被各种问题淹没，让人头疼不已。


    国王见状，急忙发微信：“雨够了！雨够了！再下多了，禾苗都要被淹死了，反而不好。”


    五凤楼下的听事官骑着电动车，冒着雨前来报告：“圣僧，雨够了。”


    孙悟空听到后，将金箍棒再次往上一指。转眼间，雷声停止，狂风消散，雨也戛然而止，乌云渐渐散去，就像项目终于结束，一切恢复平静，让人松了一口气。


    国王满心欢喜，文武百官也纷纷点赞：“好和尚！真是高手在民间啊！我们国师求雨虽然也灵验，可要是求晴，细雨还得下半天，天气总不清爽。没想到这和尚要晴就晴，转眼间太阳高照，万里无云，太厉害了！”


    国王一键下单，准备电子签章放行，打发唐僧师徒闪人。


    就在这时，三个道士突然像弹幕一样蹦出来阻拦：“陛下，这场雨可不是和尚的wifi信号强，分明是我们道门的蓝牙连接快！”


    国王一脸懵圈：“你们刚才还说龙王开启了飞行模式，不会有雨，可他上去发了个朋友圈，雨就哗啦啦下来了，你们怎么又来蹭热度呢？”


    虎力大仙一脸傲娇：“我上坛发了封邮件，烧了张电子符咒，点了个令牌app，那龙王哪敢不来？


    想必是其他地方也在召唤，风云雷雨五司当时都在忙着刷剧，听到我的命令，才急忙赶来加班。


    刚好遇到和尚上去蹭网，这只是个巧合，所以才下了雨。说到底，还是我远程遥控龙王下的雨，怎么能算他的功劳呢？”


    国王被这番话绕得头晕目眩，就像面对两个方案不知如何选择的程序猿。


    这时，孙悟空走上前一步，双手合十奏道：“陛下，这些歪门邪道的操作，算不上什么真正的技术。现在四海龙王就在云端挂机，我还没让他们下线，他们都不敢擅自离岗。如果国师能叫龙王现身，那就算他的本事。”


    国王一听，眼睛一亮：“我做了二十三年ceo，还从未见过活龙长什么样呢。你们两家都施展绝技，不管是和尚还是道士，只要能把龙王叫来，就算有功；叫不来的，可要扣奖金哦！”


    那几个道士哪有这样的黑科技，试了半天也叫不出龙王，急得像忘了密码的程序员。


    无奈之下，只好说：“我们叫不来，你叫吧。”


    孙悟空仰起头，朝着天空大声呼喊：“敖广何在？弟兄们都开视频看看！”


    龙王听到呼唤，立刻开启直播模式。四条龙在半空中穿梭于云雾之间，向着金銮殿飞来。


    只见它们身姿矫健，飞腾变化，绕着云雾盘旋，那模样就像公司年会上表演街舞的员工。


    龙的玉爪如垂钩般洁白，银鳞在阳光下闪烁如镜面反射，龙须飘飘，根根清爽，龙角高耸，挺拔炫酷。额头高耸威严，圆睛明亮闪烁，仿佛戴着vr眼镜。


    它们的行踪神秘莫测，气势飞扬难以形容，既能随时应祷降雨，又能应求放晴，这才是真正有灵性、神圣的真龙，祥瑞之气围绕着宫殿，就像年度最佳员工自带的光环。


    国王赶忙在殿上点赞，众公卿也在台阶前疯狂打call。


    国王恭敬地说：“有劳各位大神降临，请回吧，寡人改日一定开个派对答谢。”


    孙悟空也说道：“列位众神各自回去吧，国王改日会设宴酬谢的。”


    于是，龙王关闭直播返回大海，众神也各自回到天庭刷剧，这场闹剧终于落下帷幕。


    （本章完）

 第81章 国师赌技频出招 悟空智胜显神威

    国王亲眼目睹了孙行者那呼风唤雨、神通广大的技能，心里那个激动啊，简直比加班到深夜突然收到全额奖金还要嗨。


    他二话不说，拿起那份“通关项目验收报告”就盖上了公章，正打算让唐僧师徒四人继续他们的“西天取经kpi冲刺”项目。


    可这时候，那三个道士，哦不，是三个“职场老狐狸”，慌慌张张地就跪倒在金銮殿的“打卡机”前，那架势，就像是年底绩效评审没通过，急着找老板哭诉一样。


    国王一看，赶紧从“旋转座椅”上蹦下来，扶着他们问：“国师啊，你们这是演的哪一出职场苦情戏啊？”


    其中一个道士，一脸焦急地说：“陛下啊，我们在这公司辛辛苦苦‘996’了二十年，没有功劳也有苦劳啊。可今天这和尚，就凭那么点小把戏，就把我们的风头全抢了，还败坏了我们的职场形象。


    陛下，您不能因为一场‘团建活动’，就让他们这么轻松过关啊！您得给我们个机会，让我们再跟他们来个‘职场pk赛’，看看谁更拽！”


    国王这人啊，耳根子软得像奶油蛋糕，别人说什么他就信什么。


    一听道士这么说，他还真把已经递出去一半的“项目验收报告”给收回来了，问道士：“那你们打算怎么跟他赌啊？”


    虎力大仙一挺胸脯，自信满满地说：“我要跟他赌‘静坐冥想大赛’，比比谁更能沉得住气！”


    国王一听，眉头就皱成了“川”字：“国师啊，你这不是往火坑里跳吗？那和尚可是禅教出身的，静坐冥想这种小事，对他来说还不是手到擒来？”


    虎力大仙却笑了笑，说：“陛下，您有所不知，我这静坐冥想可不是一般的静坐，我叫它‘云端禅意pk赛’！”


    国王好奇地问：“啥是‘云端禅意’啊？”


    虎力大仙就解释：“得准备一百张办公桌，叠成两座‘高空办公平台’，然后咱们各自驾着‘云端办公软件’上去静坐，看谁坐得久。”


    国王一听，觉得挺有创意，就传旨问唐僧：“那和尚，我国师要跟你赌‘云端禅意pk赛’，你敢不敢接招啊？”


    行者一听，心里那个纠结啊，正想说话呢，八戒在旁边急了：“哥哥，你咋跟个哑巴似的？”


    行者叹了口气，说：“兄弟啊，要是论起搞定项目、翻江倒海这些活儿，我老孙不在话下。


    可静坐冥想这种需要耐心的活儿，我实在不行啊。把我锁在办公桌前，我都能把键盘敲飞了。”


    这时候，三藏法师开口了：“我会静坐冥想。”


    行者一听，眼睛就亮了：“师父，你能坐多久啊？”


    三藏想了想，说：“我年轻时候，曾经静坐过两三年，那时候我还是个‘职场新人’，天天加班练出来的。”


    行者一听，乐了：“师父，那你干脆别取经了，直接在公司里静坐算了。


    不过我看啊，你最多也就坐两三个小时就得起来伸懒腰。”


    三藏无奈地笑了笑：“徒弟啊，我虽然会静坐冥想，可我上不去那‘高空办公平台’啊。”


    行者一拍胸脯：“师父，你放心，我有‘黑科技’送你上去。”


    于是，唐僧就答应了下来。国王一听，立马让人搭“高空办公平台”。


    这国家效率就是高，不一会儿，两座平台就搭好了。


    虎力大仙一跃而上，稳稳地坐在了西边的高台上。


    行者呢，拔下一根毫毛，化作自己的“分身”陪着八戒和沙僧，自己则化作“五彩祥云办公软件”，托着唐僧飞上了东边的高台。


    坐了一会儿，鹿力大仙看不下去了，想帮师兄一把，就偷偷弹了个毛发过去，变成“电子臭虫”咬了唐僧一口。


    唐僧疼得要命，但又不能动手关弹窗，只能强忍着。


    八戒一看，急了：“师父电脑中病毒了！”


    沙僧却说：“不是，是师父头疼犯了。”


    行者一听，飞过去一看，原来是只“电子臭虫”。


    他赶紧把“臭虫”消灭，又替师父揉了揉眼睛。


    唐僧顿时感觉舒服多了。


    行者心里那个明白啊，这肯定是道士在搞鬼。


    他一想，哼，既然你们不仁，就别怪我不义了！于是，他变作一条“电子蜈蚣”，飞过去狠狠地“叮”了道士一口。


    道士疼得一个“筋斗云”翻了下去，差点摔死。


    国王一看，吓坏了，赶紧让人把道士扶去“it部门”抢修。


    行者呢，又把唐僧驮了下来。


    国王一看，没办法，只好让唐僧他们走。


    可鹿力大仙不甘心啊，又上奏说：“陛下，我师兄是‘旧病毒复发’才让和尚侥幸得胜的。恳请陛下再给我们一次机会，让我们跟他赌‘隔板猜宝’。”


    国王问：“啥是‘隔板猜宝’啊？”


    鹿力大仙就说：“我能隔着屏幕猜出里面放的是什么文件。要是和尚猜对了，我们就放他们走；要是猜不对，陛下就按照公司规定治他们的罪。”


    国王一听，又觉得挺有意思，就答应了。


    内官们抬来一个“电子保险柜”，国王让娘娘在里面放了一件“宝贝”。


    “保险柜”抬出来放在“白玉阶前”，国王让僧人和道士猜。


    唐僧愁啊，这怎么猜啊？


    行者一笑，又变作“微型摄像头”飞到唐僧头上，飞进“保险柜”一看，原来是“年度财务报告”。


    他拿出来一变，变成了一份“午餐菜单”，还在里面“加了点料”。


    唐僧一猜：“午餐菜单。”


    鹿力大仙一猜：“年度财务报告。”


    国王一开“保险柜”，一看，果然是“午餐菜单”。


    国王气得要命，问是谁搞的鬼。皇后一出来说：“是臣妾放的年度财务报告啊，不知道怎么就变成这样了。”


    国王一挥手：“御妻先退下。来人，把‘保险柜’抬上来，朕亲自藏一件‘宝贝’，再比一次！”


    御花园里，一棵枝繁叶茂的“项目树”上，挂着一个超大号的“绩效果”，简直有脸盆那么大。


    皇帝踮起脚尖，好不容易摘下来，小心翼翼地放进“文件保险箱”，然后吩咐手下把保险箱抬走，又开启了新一轮的“脑洞大猜测”。


    唐僧看着这一幕，无奈地对徒弟们说：“徒弟们啊，又来猜谜了，这简直是社畜的日常修炼啊。”孙悟空不屑一顾地回应：“怕啥，待俺老孙再去瞅瞅那箱子里藏的是啥宝贝。”


    说完，他化作一道“闪电快递”，嗖的一声飞了过去，顺着保险箱的缝隙钻了进去。


    一进箱子，看到那“绩效果”，孙悟空乐得合不拢嘴。


    他现出原形，大马金刀地坐在箱子里，对着果子一顿猛啃，吃得连果核都干干净净，然后把果核放回原处。


    接着，他摇身一变，成了个“超微型监控摄像头”，嗖嗖地飞了出去，稳稳地落在唐僧耳朵上，小声嘀咕：“师父，就猜是个果核，准没错！”


    唐僧一脸愁容：“徒弟啊，别拿我开玩笑。上次就因为嘴快，差点丢了‘年终奖’。这次得猜宝贝才行，果核算哪门子宝贝啊？”


    孙悟空信心满满：“别怕，师父，大胆猜！我这火眼金睛还能看错？肯定能赢他！”


    唐僧刚想说话，羊力大仙就抢先开口：“贫道先猜，是一颗仙果。”


    唐僧胸有成竹地说：“不是果，是个光秃秃的果核。”


    国王一听，大怒：“明明是朕亲手放进去的仙果，怎么会是核？三国师猜对了！”


    唐僧不慌不忙：“陛下，打开看看就知道了，别急着下结论。”


    手下连忙把保险箱抬上来打开，捧出盘子，众人一看，果然只有一个光秃秃的果核，果肉连影子都没了。


    国王大惊失色，对国师说：“国师，别再跟他斗了，放他们走吧。这可是朕亲手藏的仙果，现在只剩个核，到底是谁吃了？肯定有‘职场老油条’在帮忙！”


    八戒一听，忍不住和沙僧对视一眼，偷偷笑了一声，低声说：“还不知道他可是吃水果的行家哩，这果子怕是早就没影了。”


    这时，虎力大仙从“会议室”里打扮得帅帅地走出来，趾高气扬地上前对国王说：“陛下，这和尚肯定用了‘文件替换魔法’。把保险箱抬上来，我一定要破了他的魔法，再跟他一决高下！”


    国王疑惑地问：“国师还要猜什么？”


    虎力大仙胸有成竹：“那魔法只能换东西，不能对人下手。把这个小实习生藏进保险箱，我倒要看看他怎么换！”


    说着，小实习生被小心翼翼地藏进保险箱，盖子缓缓盖上，保险箱被抬了下去。


    有人高声喊道：“那和尚再猜，这第三回是什么宝贝。”


    唐僧无奈地叹了口气：“又来了，这简直是无尽的折磨啊！”


    孙悟空还是那句话：“等我再去看看，这箱子里到底藏了啥。”


    嗖的一声，他又飞了过去，钻进箱子里。


    一进箱子，孙悟空看到一个小实习生，机灵可爱，简直是职场新星。


    他摇身一变，成了个“老hr总监”，走进箱子轻声说：“小朋友，别害怕。”


    小实习生一脸惊讶：“师父，你从哪里冒出来的？”


    孙悟空笑着说：“我用‘瞬间移动术’来的。”小实习生又问：“你来有啥指示？”


    孙悟空一本正经：“那和尚看见你进箱子了，要是他猜个实习生，咱们不就输了？我来跟你商量，剃个光头，咱们就猜和尚，准能赢。”


    小实习生连忙点头：“师父说了算，只要能赢就行。要是再输给他，不仅名声扫地，恐怕‘年终奖’也没了。”


    孙悟空满意地说：“说得对。来，小朋友，要是赢了他，我重重有赏。”


    说着，金箍棒瞬间变成一把“电动推子”，他轻轻搂着小实习生，温柔地说：“乖乖，忍着点疼，别出声，我给你剃个‘职场发型’。”


    不一会儿，头发就剃下来了，团成一团塞在箱子角落里。


    孙悟空收起理发器，摸着小实习生的光头说：“小朋友，头倒是像个和尚了，就是这衣服不太对。脱下来，我给你变一变。”


    小实习生乖乖脱下身上的那件白色“职场衬衫”。


    孙悟空对着衬衫吹了一口“仙气”，大喝一声：“变！”衬衫瞬间变成了一件土黄色的“和尚袍”，他给小实习生穿上。


    接着，孙悟空又拔下两根毫毛，变出一个“电子木鱼”，递给小实习生说：“徒弟，听好了。要是听到叫‘实习生’，千万别出来；要是听到叫‘和尚’，你就赶紧顶开盖子，敲着电子木鱼，念一段‘职场经’跳出来，就大功告成了。”


    小实习生一脸为难：“我只会念《项目管理经》《时间管理经》《减压经》，不会念佛家经啊。”


    孙悟空问：“你会念佛吗？”


    小实习生回答：“阿弥陀佛，这个谁不会念？”


    孙悟空笑道：“也罢也罢，那就念佛，省得我再教你。记住了，我先走了。”


    说完，他变回“超微型监控摄像头”，钻出箱子，飞到唐僧耳朵边说：“师父，就猜是个和尚。”


    唐僧忧心忡忡：“这次他肯定赢了，和尚怎么可能是宝贝呢？”


    孙悟空不解：“师父，你怎么就这么确定？”


    唐僧解释：“在职场里，和尚代表‘和谐’、‘稳定’，也是一宝啊。”


    正说着，虎力大仙大声说道：“陛下，第三回是个实习生。”


    可是，不管怎么叫，箱子里一点动静都没有。唐僧双手合十，坚定地说：“是个和尚。”八戒也扯着嗓子喊：“箱子里是个和尚！”


    就在这时，小实习生突然顶开盖子，敲着电子木鱼，嘴里念着佛，从箱子里跳了出来。


    这一幕让在场的文武大臣都欢呼起来，而那三个道士则惊得目瞪口呆，一句话都说不出来。


    国王更是惊叹不已：“这和尚肯定是有‘职场高人’帮忙！怎么实习生进了箱子，就变成和尚了？


    就算有帮手跟进去，也只能剃个头，怎么衣服也变得合身，嘴里还会念佛？国师啊！还是放他们走吧！”


    虎力大仙却不甘心，对国王说：“陛下，正所谓棋逢对手，将遇良才。贫道自幼在‘职场终南山’学艺，练就一身‘职场绝技’，索性再跟他赌一场。”


    国王好奇地问：“什么绝技？”


    虎力大仙傲然地说：“我们弟兄三个，都有些‘职场神通’。能够‘砍头示众’后还完好无损。‘剖腹掏心’后，身体还能恢复原样。甚至在‘职场油锅’里，也能像泡温泉一样自在。”


    国王吓得脸色苍白：“这三件事可都是职场上的‘绝命挑战’啊！”


    虎力大仙却坚定地说：“我们要是没有这般法力，怎敢夸下海口。今天一定要跟他分出个胜负。”


    国王无奈，只好朝着唐僧师徒喊道：“东土的和尚，我国师不肯放过你们，还要跟你们赌‘砍头’、‘剖腹’、‘下职场油锅’呢。”


    这时，孙悟空正化作“超微型监控摄像头”传递消息，听到这话，他立刻现出原形，哈哈大笑道：“太好了！太好了！这买卖自己找上门来了！职场挑战，我最在行！”


    八戒一脸疑惑：“这三件事可都是要命的，怎么能说是买卖上门？”


    孙悟空得意地说：“你还不了解我的本事。在职场上，我孙悟空可是‘万变不离其宗’。”


    八戒挠挠头：“哥哥，你平时变化腾挪的本事已经很厉害了，难道还有更厉害的？”


    孙悟空挺起胸膛，自信满满地说：“我啊，砍下头来还能聊天，剁了胳膊照样能打‘职场拳击’。扎去腿脚还能健步如飞，参加‘职场铁人三项’。


    剖腹之后更是恢复得完美无缺，就像包饺子一样，一捏一个，顺顺当当。


    至于在职场油锅里泡澡，那简直就像洗桑拿一样轻松，不过是顺便去掉身上的‘职场压力’罢了。”


    八戒和沙僧听了，忍不住哈哈大笑。


    孙悟空大步走向前，对国王说：“陛下，小和尚我会‘职场砍头术’，保证让这场比拼精彩绝伦。”


    国王瞪大了眼睛，心中既惊讶又期待，这场职场版的“生死较量”到底会如何收场呢？


    （本章完）

 第82章 砍头赌局奇葩斗法 大圣勇闯断头台

    说回比赛现场，只见国王猛地一拍桌子，大手一挥，扯着他那破锣嗓子吼道：“把那个新来的和尚给我拉去‘砍业绩’！”


    这“砍业绩”在公司那可是生死攸关的大事儿，业绩要是不达标，就跟脑袋被砍了没啥两样，直接卷铺盖走人。


    话音刚落，孙悟空那家伙兴奋得眼睛直冒光，跟打了鸡血似的大声嚷嚷：“我先去！我先去！”


    他双手抱拳，嬉皮笑脸地朝着旁边的部门主管——大家都喊他“国师”，怪声怪气地高呼：“国师大人呐，实在对不住啦，我就不客气先上一步咯。”


    说完，头也不回，迈着六亲不认的步伐大摇大摆就往外走。


    唐僧一看，赶紧一个箭步冲上去，一把拉住孙悟空，眉头皱得跟麻花似的，忧心忡忡地劝道：“徒弟呀，你可长点儿心吧，这可不是闹着玩的地儿，搞不好咱都得打包滚蛋！”


    孙悟空满不在乎地一甩胳膊，撇嘴道：“怕啥呀！师父您就放一百个心松手，看我去去就回，小菜一碟。”


    只见这大圣雄赳赳气昂昂地走向公司专门用来考核业绩的“杀场”——其实就是会议室后面那个堆满各种文件和数据报表的小房间，活脱脱一个“文件坟场”。


    保安们跟饿狼见了肉似的，一拥而上，七手八脚就把孙悟空给牢牢抓住，五花大绑得跟个粽子似的，按在了房间角落。


    紧接着，负责考核的经理扯着嗓子大喊一声：“开始考核！”


    那声音跟炸雷似的，吓得周围人一哆嗦，就跟古代刽子手喊“开刀”一样瘆人。


    随着指令下达，各种难题和任务像机关枪子弹一样“哒哒哒”朝着孙悟空疯狂砸来。


    一番折腾后，孙悟空的“业绩”被判定为零，就好比脑袋“咔嚓”一下被砍了。


    经理一脚把他的业绩报告踢到一边，那报告跟个没头苍蝇似的，咕噜咕噜滚出去老远。


    可神奇的是，孙悟空不但没慌，肚子里还传出一声大喊：“业绩来！”


    部门主管鹿力大仙一看这情况，心里“咯噔”一下，暗道不好，赶紧偷偷掏出手机，手指在屏幕上飞速滑动，念起公司内部的“关系咒”


    给那些平时受他指使的基层员工群发消息，低声说道：“你们几个，赶紧把这猴子的业绩给我压住，等我赢了他，在老板面前立了大功，一定给你们升职加薪，奖金翻倍！”


    原来，这些基层员工因为鹿力大仙跟高层有点不清不楚的关系，平日里都对他唯命是从，此刻便暗中使劲儿，把孙悟空的业绩死死按住。


    孙悟空又喊了一声：“业绩来！”可那业绩就像生了根，一动不动。


    孙悟空急得握紧拳头，用力一挣，只听“噼里啪啦”一阵响，身上的束缚全都挣断了。


    他大喝一声：“涨！”瞬间，一份完美得不像话的业绩报告凭空出现，各项指标都远超标准，直接爆表。


    这一幕把保安们吓得脸色比纸还白，一个个呆若木鸡，眼珠子都快瞪出来了。


    周围围观的同事们也都惊得下巴差点掉到地上，下巴都能砸穿地板了。


    负责汇报的员工见状，慌慌张张地跑去老板办公室报告：“老板，那个新员工业绩考核明明没过，结果又突然冒出一份超厉害的业绩，太邪乎了，跟变魔术似的！”


    猪八戒在一旁偷偷笑着对沙僧说：“沙僧，没想到咱猴哥还有这一手啊，深藏不露啊！”


    沙僧点点头，嘿嘿一笑：“他点子多着呢，就像有七十二般变化，这点事对他来说就是毛毛雨，难不倒他。”


    话还没说完，孙悟空已经得意洋洋地大步走了过来，喊了声：“师父。”


    唐僧满脸欣慰地问：“徒弟，辛苦不？”


    孙悟空轻松地摆摆手，笑道：“不辛苦，还挺好玩儿的，就跟玩游戏似的。”


    猪八戒凑过来打趣：“哥哥，你这需不需要‘业绩修复药’呀？我这儿有祖传秘方。”


    孙悟空笑着说：“你看看，有问题吗？”


    猪八戒伸手假装查看，顿时笑得前仰后合，眼泪都快笑出来了：“妙啊！妙啊！这简直完美，一点瑕疵都没有，比整容还厉害！”


    大家正高兴呢，老板不耐烦地喊道：“行了行了，通过考核了，给他们发项目授权书，让他们赶紧去干活，别在这给我瞎晃悠！”


    孙悟空却不依不饶，得寸进尺地说：“项目授权书是要拿，但国师也得尝尝这考核的滋味，也算给新流程做做测试嘛，大家一起乐呵乐呵。”


    老板无奈地看向虎力大仙，叹了口气说：“大国师啊，这和尚可不打算放过你。你和他竞争归竞争，可别吓着我啊，我这小心脏可受不了。”


    虎力大仙没办法，硬着头皮上了。


    保安们熟练地同样把他绑在“杀场”。


    一番考核下来，他的业绩也被判定为零，头被“砍”了下来。他也大喊：“业绩来！”


    孙悟空眼疾手快，立刻拿出手机，手指在屏幕上飞快点了几下，发了条信息，瞬间开启“变身模式”，变成一个竞争对手公司的猎头。


    风风火火地跑进去，一把抢走虎力大仙的业绩资料，转身跑得比兔子还快，边跑还边喊：“拜拜咯您呐！”


    虎力大仙连着喊了几声“业绩来”，业绩却毫无动静。


    他哪有孙悟空的本事，眼见着自己的业绩彻底凉凉，气得脸都绿了，跟个青皮瓜似的。


    不一会儿，就瘫坐在地上，大家凑近一看，好家伙，这虎力大仙原形毕露，原来是一只没头的黄毛老虎玩偶，惹得众人一阵哄笑。


    汇报的员工又跑去报告：“老板，大国师考核没通过，业绩没了，人也不行了，原来是个中看不中用的家伙，就是个笑话！”


    老板听了，惊得瞪大了眼睛，直勾勾地盯着剩下的两个主管，眼神里充满了疑惑和无奈。


    鹿力大仙“噌”地一下站起来，气呼呼地说：“我师兄肯定是运气不好，怎么可能这样！这肯定是那和尚使坏，用不正当手段搞破坏！


    我今天跟他没完，我要和他比谁能完成超级困难的项目策划，相当于剖腹剜心，看谁厉害！我就不信治不了他。”


    老板听了，缓过神来，有气无力地喊道：“那和尚，二国师要和你接着比！你们可别给我整出什么幺蛾子。”


    孙悟空一脸轻松，满不在乎地说：“小和尚我最近忙得都没好好吃饭，前几天接了个合作项目，客户太热情，拉着我一聊就聊嗨了，一不小心多聊了几句。


    这几天忙得晕头转向，正好想借着这个机会，梳理梳理思路，把项目方案好好完善一下，这样才能顺利拿下项目，走向人生巅峰呀，迎娶白富美，想想还有点小激动呢。”


    老板一听，不耐烦地下令：“带他去会议室准备策划方案。别在这给我废话。”


    一群人围上来又是拉又是拽。


    孙悟空挣脱开，大声说道：“别拉我，我自己能走。不过有个条件，不许限制我自由，我还得好好发挥我的创意呢，不然灵感都被你们吓跑了。”


    老板挥挥手，没好气地说：“行，别绑着他，赶紧去，别浪费时间。”


    孙悟空晃晃悠悠地来到会议室，找了个舒服的位置坐下，解开衬衫扣子，露出自信的微笑，还不忘对着周围抛个媚眼。


    助手拿来一摞文件，“哐当”一声放在桌上，就像古代刽子手拿出刀一样吓人。


    孙悟空双手快速翻动文件，那速度快得跟电风扇似的，把各种思路和想法都列出来，不紧不慢地整理了好一会儿，随后又把它们巧妙地整合在一起，形成一个完美的方案。


    接着，他对着方案吹了口气，仿佛注入了魔力，方案瞬间变得更加完美，光芒四射，闪瞎众人的眼。


    老板看到这一幕，惊讶得下巴都快掉地上了，下巴都能在地上砸个坑，连忙把项目授权书递过去：“大圣啊，别耽误项目进度，这就给你授权，赶紧去执行吧，别在这显摆了。”


    孙悟空却笑着说：“授权书是小事，也请二国师来展示展示他的策划方案呗，怎么样？让我们也开开眼。”


    老板转头对鹿力大仙说：“这事儿你们自己解决，我不管，你们看着办吧，别来烦我。”


    鹿力大仙自信满满，拍着胸脯说：“老板放心，我肯定不会输给他。我可是有备而来。”


    说着，也大摇大摆地走进会议室。


    助手同样给他一堆文件，他也开始动手整理，嘴里还念念有词，不知道在嘟囔啥。


    就在这时，孙悟空悄悄拿出一个小道具，看起来像个玩具魔方，对着它吹了口气，大喊一声：“变！”


    瞬间变成一个超强的创意灵感收集器，发出一道道诡异的光芒。


    这收集器“嗖”的一下就把鹿力大仙的好点子全吸走了。


    可怜的鹿力大仙，瞬间脑子一片空白，眼神呆滞，方案做得一塌糊涂，整个人像泄了气的皮球，瘫在椅子上。


    助手们过来一看，好家伙，这鹿力大仙原来是一只白毛角鹿玩偶，头上的毛都快被薅秃了。


    汇报的员工又惊慌失措地跑去报告：“老板，二国师倒霉透顶，正做方案的时候，思路全没了，方案也废了，原来就是个绣花枕头，是只白毛角鹿！这也太丢人了。”


    老板吓得脸色苍白，指着汇报的员工，结结巴巴地问：“怎么……怎么回事？这都什么乱七八糟的。”


    这时，羊力大仙站出来，气势汹汹地说：“我师兄太惨了，肯定是那和尚搞鬼！老板，我要为师兄报仇，我要和他比在最艰难的市场环境下开拓新业务，这就好比在滚油锅里洗澡，看谁能坚持到底！我就不信他能比我强。”


    老板无奈，只好挥挥手说：“行，那就安排。准备一个模拟的艰难市场环境，让他们俩去竞争。别给我搞出什么乱子。”


    孙悟空笑嘻嘻地说：“多谢老板成全，我正好想锻炼锻炼，最近业务太顺，都有点无聊了，正好找点刺激的事儿干干。”


    工作人员很快布置好模拟场景，各种难题和压力像滚烫的油一样扑面而来，热浪滚滚。


    老板示意让孙悟空先上。孙悟空双手合十，满脸堆笑地问道：“老板，这开拓业务是‘温和模式’还是‘疯狂模式’呀？您给个准话儿。”


    老板好奇地问：“温和模式怎样？疯狂模式又怎样？”


    孙悟空解释道：“温和模式就是按常规流程，稳扎稳打，不犯大错就行，就像老年人散步。


    疯狂模式就得打破常规，创新突破，各种高难度操作，杀出一条血路，那可就是极限运动了。”


    老板转头问羊力大仙：“你选哪种模式？别磨磨蹭蹭的。”


    羊力大仙心想温和模式说不定孙悟空有什么隐藏手段，咬咬牙说道：“温和模式不靠谱，我选疯狂模式！我就不信我干不过他。”


    孙悟空又上前一步，笑着说：“不好意思啦，又我先上咯。”


    说着，他脱掉外套，露出里面花哨的t恤，挽起袖子，露出结实的肌肉，一头扎进模拟场景里。


    只见他在重重困难中左冲右突，如鱼得水，轻松应对各种难题，还时不时摆个帅气的姿势，嘴里哼着小曲儿。


    猪八戒在一旁看得目瞪口呆，咬着指头对沙僧说：“咱们以前真是小瞧这猴子了！平常老拿他开玩笑，哪知道他在职场上这么厉害，简直是个天才！”


    孙悟空瞅着八戒那悠闲自得的样子，心里直哼哼：“哼，这呆子肯定在心里偷笑我！真是能者多劳，懒人享福。我在这忙得像只陀螺，他倒好，悠闲得跟在度假村似的。得，我得给他来点‘职场惊喜’，捆他一回，看他还敢不敢偷懒！”


    此时，悟空正“享受”着公司年会上的“油锅挑战”，突然一个猛子扎下去，变成了个枣核钉儿大小，躲在油锅底装死。


    人事主管一见，急忙跑去向国王汇报：“老板，那小孙被热油‘烹’死啦！”


    老板一听，乐得合不拢嘴，连忙下令：“快，捞上来让我瞧瞧！”


    后勤小哥拿着漏勺一顿捞，可悟空变得太小，轻轻松松就从漏勺眼里溜走了。


    人事主管只好又说：“老板，小孙太瘦，估计都炸没了。”


    老板一听，大手一挥：“把另外三个也拉过来！”


    同事们一拥而上，八戒那模样吓得他们心里直哆嗦，但还是硬着头皮把他捆了。


    唐僧一看，急了眼，高声呼喊：“老板，饶命啊！我那徒弟，一路上功劳多多，今天只是不小心冲撞了‘国师’。


    俗话说，死者为大，我这做师父的，怎敢贪生？只求老板赏赐点凉水剩饭，三张纸马，让我到‘油锅’边烧烧纸，表表心意，再领罪不迟。”


    老板点了点头：“嗯，这新来的，挺有义气。”


    随即吩咐手下取来加班餐和请假条。


    唐僧和沙僧走到休息区，八戒被捆在地上，听着师父的“祷告”，气得直嚷嚷：“师父，不是这么祷告的！沙师弟，你来帮我洒洒‘浆饭’，我来！”


    八戒躺在地上，嘟囔着：“臭猴子，弼马温，你该被油烹，猴儿完蛋，弼马温断根！”


    悟空在油锅底听得一清二楚，实在忍不住了，“唰”地现出本相，湿漉漉地站在油锅里，大喝：“你这夯货，骂谁呢！”


    唐僧一看，吓得脸色惨白；沙僧则笑道：“大哥，装死技能又升级了哈！”


    同事们一惊，连忙跑去向老板汇报：“老板，那小孙没死，又从‘油锅’里蹦出来了！”


    人事主管怕担责，急忙说：“老板，小孙是死了，但今天日子不吉，怕是魂魄显灵了。”


    悟空一听，火冒三丈，跳出“油锅”，揪住人事主管就是一顿“揍”，人事主管差点摔成“肉饼”。


    悟空怒吼：“我显什么魂！别瞎扯！”


    同事们吓得连忙解开八戒的绳子，跪地求饶。


    老板也想溜，悟空几步跨上会议室，扯住老板：“老板，别急着走！让‘三国师’也下‘油锅’试试！”


    老板吓得浑身发抖，连忙喊“羊力大仙”下锅。


    羊力大仙无奈，只好硬着头皮下锅，也装起轻松来。


    悟空放开老板，走到“油锅”边，吩咐游戏主持人：“添柴，烧旺点！”


    他摸摸油温，却发现是冷的。悟空心中暗想：“肯定是‘龙王’在搞鬼。”


    于是，悟空纵身一跃，打电话给技术部，召来“北海龙王敖顺”。


    指着小敖骂道：“你这个长角的蚯蚓，有鳞的泥鳅！竟敢帮‘道士’用冷却装置护锅！”


    小敖吓得连连作揖：“大圣息怒！敖顺不敢擅自相助。这‘道士’学的都是旁门左道，冷龙只是障眼法。小龙这就收了他的冷龙，让他‘骨碎皮焦’！”


    悟空喝道：“快收！”小敖“化作旋风”，关闭了冷却装置。


    悟空回到地面，和唐僧、八戒、沙僧站在会议室里。再看“油锅”里的“道士”，挣扎无果，瞬间被“烫”得“骨头露出，皮肤烧焦”。


    人事主管又跑来汇报：“老板，‘三国师’也被‘炸’得不成样子了！”


    老板泪流满面，痛哭道：“人身难得啊！盲目‘炼丹’，终究一场空。没有真秘诀，只懂些小法术，怎能保持工作热情？内心迷茫，怎能升职加薪？白费心机，终究身体垮掉性命不保。早知道如此，还不如早点下班回家呢！”


    这一番折腾，正应了那句：靠小聪明和加班熬夜是没用的，还是得靠脸和效率说话！


    （本章完）

 第83章 师徒赶路遇大河 八戒投石测深浅

    话说这国王，就跟条躺平的咸鱼没啥两样，四仰八叉地瘫在那超级豪华大办公室的高级转椅上。


    那眼泪啊，跟开了闸的水龙头似的，“哗哗”地止都止不住，哭得那叫一个昏天黑地，一直哭到外面的天都黑得像锅底了。


    就在这时候，孙悟空那家伙大摇大摆地晃悠上前，扯着大喇叭似的嗓子就喊：“我说国王大大呀，您这是咋滴啦？是被哪个小妖精迷得找不着北啦，还是手机 cpu 直接烧冒烟啦！您瞅瞅，那边那几个道士的尸体横七竖八地摆着呢。


    这个呀，妥妥的老虎精，那个呢，是鹿精本精，还有那个羊力大仙，可不就是一只羚羊精嘛！


    您要是还不信，让人把骨头捞上来仔仔细细瞧一瞧，哪有人家长那样奇葩造型的骷髅呀！这几个货就是山里修炼成精的野兽，组团来给您整活呢。也就是瞅着您现在气运正旺，他们不敢轻易造次。


    要是再等个两年，您气运一衰败，他们绝对得要您老命，连您的江山都得一股脑儿全给端了。


    还好咱师徒几个及时闪亮登场，把这些妖邪打得屁滚尿流，成功救了您一命，您还在这儿哭哭唧唧的干啥呢？赶紧麻溜地把通关文牒拿出来给我们，放我们走人啦！”


    国王一听这话，就跟被人拿大锤当头敲了一下似的，瞬间清醒得不要不要的。旁边站着的文武百官也赶紧纷纷附和：“陛下呀，死者确实就是白鹿和黄虎，从油锅里捞出来的也千真万确是羊骨头。圣僧说的话，咱可不能当耳边风啊，那必须得重视起来！”


    国王一听，连忙说道：“既然是这样，那可真是太感谢圣僧啦！不过现在这天色也太晚了，秘书，你麻溜地先带圣僧们去智渊酒店住下吧。明天早上开早会，我一定安排最高规格的素食自助餐，好好犒劳犒劳他们。”


    就这样，唐僧师徒一行人就被送去了智渊酒店休息。


    第二天一大早，国王就风风火火地来到会议室，把各部门主管全都召集起来，大手一挥下令道：“赶紧麻溜地去把招聘和尚的公告写好，在公司官网、各大社交媒体平台都给我发出去，一个都不许落下！”


    然后又安排了一场超级豪华的宴会，带着一群人浩浩荡荡地来到智渊酒店门外，把唐僧等人恭恭敬敬地请进豪华包间赴宴，这事儿咱先暂且按下不表。


    再说那些之前逃过一劫的和尚，听说有招聘公告这事儿，一个个兴奋得跟中了亿元大奖似的，那眼睛都放光了，全都跟疯了似的涌进城里找孙悟空，要把之前孙悟空给的毫毛交回来表示感谢。


    这边唐僧吃完宴席，国王也把通关文件妥妥地准备好了，还带着王后、后宫团以及各部门主管一起把他们送出公司大门。


    只见一群和尚整齐地跪在路边，齐声高喊：“齐天大圣爷爷！我们是之前在沙滩上捡回一条命的僧人。听说爷爷您扫除了妖孽，救了我们，又赶上国王发招聘公告，我们特意来交还毫毛，感谢您的大恩大德啊！”


    孙悟空笑着问：“你们来了多少人呀？”


    和尚们回答：“一共五百名，一个都不少，绝对整齐划一！”


    孙悟空抖了抖身子，把毫毛收了回来，然后对着在场的众人说道：“这些和尚确实是我放走的，那些碍事的车辆也是我用法术弄碎的，那两个妖道也是我一拳一个揍得找不着北的。今天灭了这些妖邪，大家也该知道佛门是有正道滴。


    以后可别再瞎搞，别乱信一些乱七八糟的东西。希望你们能把儒释道三教合一，对和尚、道士都尊重，也要注重培养人才，这样我保你们的事业顺风顺水，一路 666！”


    国王听了连连点头，那感谢的话跟不要钱似的往外冒，千恩万谢之后，这才送唐僧师徒出城而去。


    这唐僧师徒四人继续赶路，一路上那叫一个拼命，白天赶路晚上歇脚，渴了就喝矿泉水，饿了就啃干粮，不知不觉春天过去夏天也结束了，迎来了秋高气爽的好天气。


    有一天，天色渐渐暗下来，唐僧一把拉住马缰绳说：“徒弟们，今晚咱们上哪儿住啊？这可愁死为师了。”


    孙悟空接口道：“师父，出家人就别说在家人的话啦。”


    唐僧一脸纳闷儿地问：“在家人怎么啦？出家人又怎么啦？”


    孙悟空笑嘻嘻地说：“在家人这时候舒舒服服躺在席梦思大床上，抱着娃，搂着老婆，睡得跟小猪佩奇似的。咱们出家人可没这福气，只能顶着星星月亮，风餐露宿，有路就接着走，没路了才找地方住。”


    猪八戒在一旁嘟囔道：“哥哥，你这话说得不全对。现在这路又险又难走，我背着这么重的包，感觉身体被掏空，实在太累啦。


    得找个地方好好睡一觉，养养精神，明天才能接着赶路呀。不然，非得把我累成二哈不可！”


    孙悟空说：“趁着月光再走一段，到有人家的地方再住。”


    没办法，师徒几个只好跟着孙悟空继续往前走。没走多久，就听到一阵“滔滔”的浪声。


    猪八戒大喊一声：“完了！走到死胡同啦！芭比 q 了！”


    沙僧也说：“是一条河挡住了去路。”


    唐僧发愁地问：“这可怎么过去呀？难道游过去不成？”


    猪八戒自告奋勇：“等我试试，看看这水有多深。”


    唐僧赶忙制止：“悟能，你别瞎折腾。这水的深浅哪能随便试呀？万一有危险咋整。”


    猪八戒自信满满地说：“这还不简单，找个鹅卵石扔进去。要是溅起水泡，那就说明水浅。要是咕噜噜沉下去还有声音，那就说明水深。这可是我独家探测秘籍。”


    孙悟空说：“那你去试试吧。”


    这呆子在路边摸了块石头，用力往水里一扔，只听见咕噜噜几声，石头沉到水底还泛起一串鱼津。


    猪八戒大叫：“深！深！深！过不去啦！这下凉凉咯！”


    唐僧无奈地说：“你虽然试出了深浅，可这河有多宽你还不知道呢。”


    猪八戒挠挠头：“这个……我还真不知道。我又不是千里眼。”


    孙悟空说：“别急，等我去看看。”


    只见那孙悟空一个筋斗翻上云端，在空中定睛一看。好家伙，只见那河水在月光下波光粼粼，浩浩荡荡，仿佛能吞没华山，贯穿百川。


    千层波浪滚滚而来，万迭峻波上下翻腾。河岸上没有灯光，沙滩上倒是有几只鹭鸶在睡觉。这河茫茫然就跟大海似的，一眼望去根本看不到边际。


    孙悟空急忙收起云头，落到河边说：“师父，这河宽得离谱啊！根本过不去！老孙我火眼金睛，白天能看清千里之外的动静，吉凶祸福都逃不过我的眼睛，夜里也能看个三五百里。可现在这河，我连边儿都看不见，哪能知道它到底有多宽呀？”


    唐僧一听，吓得脸色苍白，带着哭腔说道：“徒弟啊，这可怎么办才好？难道咱们要打道回府不成？”


    沙僧安慰道：“师父您别哭，您看那水边站着的，好像是个人吧？”


    孙悟空说：“估计是个钓鱼的，我去问问。”


    说着拿起金箍棒，两三步就跑了过去。到跟前一看，哎呀！哪是什么人，原来是一面石碑。


    碑上刻着三个篆文大字，下面还有两行小字。三个大字是“通天河”，十个小字是“径过八百里，亘古少人行”。


    孙悟空喊道：“师父，您快来看看。”


    唐僧走过去一看，忍不住掉下泪来：“徒弟呀，我当年离开长安，还以为去西天的路挺好走呢，哪知道一路上又是妖魔阻拦，又是山水迢迢的！这项目可太难搞啦！”


    猪八戒耳朵一动，说：“师父，您听，好像有敲锣打鼓的声音。估计是哪家在办喜事呢。咱们去蹭点饭吃，顺便问问渡口在哪儿，有没有船，明天好过河。说不定还能蹭个大红包呢。”


    唐僧仔细一听，还真有声音，而且听着不像是道家的乐器，倒像是僧家做法事的声音。“那咱们过去看看。”


    于是孙悟空在前头牵着马，一行人顺着声音找去。这哪有什么正经路啊，高高低低的，穿过沙滩，远远望见有一片人家，大概有四五百家，住得还挺不错。


    只见这里靠着山有条小路，挨着岸又临近小溪。家家户户柴门半掩，竹院紧闭。沙滩上的鹭鸶睡得正香，柳树上的杜鹃叫声清冷。


    短笛没了声响，捣衣声也听不到了。红蓼在月光下摇曳，黄芦在秋风中摆动。村头的狗在稀疏的篱笆边叫着，渡口的老渔夫在钓艇上睡着了。


    灯火稀稀拉拉，四周静悄悄的，只有一轮明月像镜子一样挂在半空。忽然，一阵白苹的香气飘来，原来是西风从对岸吹过来的。唐僧下了马，看到路口有一家人，门外竖着一面旗帜，屋里灯光明亮，烟雾缭绕。


    唐僧对孙悟空说：“悟空，这儿可比刚才那河边好多了。在人家屋檐下，能遮遮露水，也能安心睡一觉。你们先别过去，我先去这家主人门口求求情。


    要是他肯收留我，我就叫你们。要是不肯，你们可别撒野。你们几个长得这么磕碜，别吓着人家，到时候闯了祸，连住的地方都没了。”


    孙悟空点点头：“师父您说得有理。那您先去，我们在这儿等着。”


    唐僧摘下帽子，光着头，抖了抖身上的衣服，拖着法杖，慢慢走到人家门外。见门半开半掩着，他也不敢擅自进去，就在门口站了一会儿。


    这时，里面走出一位老者，脖子上挂着念珠，嘴里念着“阿弥陀佛”，径直过来要关门。


    唐僧赶紧双手合十，高声叫道：“老施主，贫僧向您问个好。”


    老者回了个礼，说：“你这和尚，来晚啦。”


    唐僧疑惑地问：“怎么说呢？”


    老者说：“来晚了就没福利啦。要是早点来，我家里正搞慈善活动呢，管饱饭，还有三袋大米、一匹布、十块钱红包。你怎么这时候才来呀？这错过一个亿啊！”


    唐僧赶忙躬身说道：“老施主，贫僧不是来蹭福利的。”


    老者奇怪地问：“既不是蹭福利，那你来这儿干啥？”


    唐僧说：“我是从东土大唐来的出差人员，要去西天完成一个重要项目。今天到了贵地，天色晚了，听到府上有热闹的声音，所以特来借住一晚，明天一早就走。绝对不打扰您太久。”


    老者摆摆手：“和尚，出家人可别撒谎。从东土大唐到我这儿，可有五万四千里路呢，就你一个人，怎么可能走到这儿？你不会是穿越过来的吧。”


    唐僧解释道：“老施主见多识广，您说得对。不过我还有三个助手，他们一路上帮我解决各种难题，保护着我，这才到了这儿。他们可都是高手哦。”


    老者一听，说：“既然有助手，怎么不一起进来？快请，请进，我家里有地方给你们住。”


    唐僧一听，连忙回头喊：“徒弟们，这里来。”


    突然，唐僧一声召唤，那声音不大，却如同游戏里的紧急集合号角。


    三人啥都没想，条件反射般就像听到“全军突击”的士兵，手上的活儿一扔，手头的文件一甩，一股脑儿朝着声音的方向冲了过去，那速度，堪比百米冲刺的博尔特。


    在一间装修得高端大气上档次的会议室里，一位头发花白的合作方大boss正优哉游哉地坐着，翘着二郎腿，等着看项目汇报。


    冷不丁瞧见这三位像拆迁队一样横冲直撞进来，吓得“嗷”一嗓子，一屁股直接从那昂贵的真皮椅子上滑到了地上，惊慌失措地大喊：“怪物入侵啦！怪物入侵啦！”


    那声音，尖锐得能穿透玻璃。唐僧眼疾手快，赶紧快步上前，脸上堆满了笑容，那笑容甜得能齁死人，扶起老者说道：“boss莫怕，他们可不是怪物，是我带的超牛团队成员。”


    老者心有余悸，声音还止不住地颤抖：“您这么帅气多金又风度翩翩的领导，咋手下都是这副‘鬼样子’的员工啊！”


    唐僧微笑着，露出一口大白牙，耐心解释道：“虽说他们颜值这块儿差点意思，但工作能力那绝对是yyds，不管啥难题，到他们手里都能轻松搞定，就跟能降龙伏虎、降妖除魔一样厉害，妥妥的职场大神！”


    老者半信半疑，被唐僧扶着，双腿发软地慢慢坐下。


    再看这三位“大侠”，那叫一个大摇大摆，迈着六亲不认的步伐走进会议室。


    进来后，外套随手一扔，直接扔到了旁边的绿植上，包也“嗖”的一下飞了出去，砸在了投影仪上。


    会议室里原本有几个工作人员正在激情澎湃地汇报方案，那ppt翻得跟机关枪似的。


    八戒扯着他那大喇叭一样的嗓门吼道：“你们在这儿叭叭讲啥方案呢？”


    工作人员们正讲得唾沫横飞，听到这声吼，下意识地抬起头，这一看，好家伙，直接被吓得原地石化。


    只见八戒嘴大得能吞下一个篮球，耳朵像两把巨型蒲扇，一扇能起风的那种，身材壮得跟一堵移动的城墙似的，那声音更是震得会议室的玻璃都“嗡嗡”抗议。


    再瞧瞧旁边的行者，那毛脸雷公嘴，活脱脱像从科幻电影里跑出来的。


    沙僧也好不到哪儿去，脸色阴沉得像暴风雨来临前的天空，模样一个比一个奇葩。


    一时间，会议室里的工作人员，没一个不吓得脸色惨白，就像见了鬼一样。


    原本汇报的人有的直接愣住，嘴巴张得老大，能塞下个鸡蛋。


    有的连手中的资料都顾不上，“哗啦”一声全掉地上了，投影仪也没人管了，屏幕上还闪着诡异的光。


    大家慌慌张张，场面乱成了一锅粥，一个个跌跌撞撞，桌椅被撞得东倒西歪，就像多米诺骨牌连锁反应一样，“噼里啪啦”响个不停。


    好好的一个严肃高大上的会议现场，瞬间秒变大型搞笑翻车现场。


    这哥仨见众人这般狼狈，就跟找到了笑点开关一样，忍不住拍着手，笑得前仰后合，那笑声，能把屋顶掀翻。


    工作人员们见状，更是吓得魂飞魄散，一个个跑得比火箭还快，那速度，估计参加奥运会都能破纪录。


    唐僧扶着老者走进会议室，里面一片鸡飞狗跳，而那三人还在嘻嘻哈哈笑个不停，跟中了彩票似的。


    唐僧这下彻底忍不住发火了，板着脸，那表情严肃得像班主任抓早恋，骂道：“你们这几个家伙，简直太不懂事了！我天天苦口婆心跟你们唠，古人都说了，不用教就懂事，那是天才中的战斗机。


    教了之后懂事，也算班级里的优秀标兵。可教了还不懂事，那就是妥妥的学渣！你们一进来就胡搞瞎搞，吓倒了合作方大boss，搅乱了汇报会，把这么重要的事儿全搞砸了，这不是给我找不痛快吗？”


    一番话说得三人都像霜打的茄子，低下了头，大气都不敢出。


    这时，老者才相信这三人真是唐僧的手下，赶忙整理了下被扯歪的领带，说道：“唐总，没事没事，刚刚正好汇报得差不多了，准备歇会儿。”


    八戒一听，马上接话：“既然会开完了，那就赶紧整点吃的来，我们吃完好继续搬砖。”


    老者连忙对秘书喊道：“开灯开灯，顺便准备点硬货吃的！”


    秘书们听到喊声，小声嘀咕起来：“会议室正汇报得热火朝天呢，灯开得好好的，怎么又要开灯？”


    几个小秘书好奇地走进来查看，一瞧这黑乎乎的会议室，赶紧跑去开灯。


    灯光一亮，看到八戒和沙僧那夸张的模样，吓得手里的文件“啪嗒”一声全扔了，转身就往回跑，边跑边喊：“怪物来了！怪物来了！”


    那声音，响彻整个楼层。行者倒是镇定自若，跟没事人似的，拿起遥控器“啪”的一下打开灯，又拉来一把豪华老板椅，请唐僧坐下，自己和兄弟们坐在两旁，让老者坐在对面。


    众人刚坐定，就听到旁边门“吱呀”一声开了，又走出一位拄着拐杖的资深大佬，那气场，两米八。


    大佬问道：“什么妖魔鬼怪，大白天闯进我们公司撒野？”


    前面坐着的老者赶忙起身，像迎接皇上一样迎到门口说道：“老领导莫急，不是什么妖魔鬼怪，是东土大唐集团来谈合作的精英。虽说他们样子看着有点凶神恶煞，但能力那是杠杠滴。”


    后面这位老领导听了，这才放下拐杖，和唐僧师徒四人象征性地握了握手。


    坐下来后，吩咐道：“上茶，准备点高档简餐。”


    连着叫了几声，几个小秘书战战兢兢的，都不敢靠前，那眼神，就像看到了洪水猛兽。


    八戒忍不住问道：“老总，你们这些小秘书，怎么在两边走来走去的，跟巡逻似的？”老者回答：“我让他们去准备餐食来招待各位大神。”


    八戒又问：“几个人来服务呀？”


    老者说：“八个。”


    八戒不依不饶：“这八个人伺候谁呀？”


    老者道：“伺候你们四位呀。”


    八戒一听，大大咧咧地说：“那斯文帅气的唐总，一个人伺候就行，毕竟领导要的是精致。


    毛脸的行者，两个人足够，他动作快，多了浪费。脸色不太好的沙僧，要八个人，估计是需要全方位照顾。


    我嘛，得二十个人伺候才够呢，我这体格，饭量可不是盖的！”


    老者笑着说：“这么说，看来是你的胃口比天大啊。”


    八戒点点头：“也还算将就吧。”


    老者应道：“行，有人安排。”


    接着一阵鸡飞狗跳的忙活，竟叫来了三四十人，那场面，跟明星走红毯似的。经过一番鸡同鸭讲的交流，众人心里的紧张才稍稍缓解。


    随后，大家在会议室里摆好了桌子。一张超级大的桌子摆在前面，请唐僧上座，那架势，跟登基似的。


    两边各摆了三张桌子，给三位徒弟坐。前面又摆了一张桌子，两位老者坐在那里。先是端上了水果拼盘，那水果切得跟艺术品似的，精致小菜也色香味俱全，接着又送来各种高端主食、网红小吃以及营养靓汤，一切都摆放得整整齐齐，强迫症看了都得点赞。


    唐僧拿起筷子，正准备发表几句热情洋溢的场面话，这边八戒早就等不及了，肚子饿得“咕咕”叫，那声音跟打雷似的，再加上他这急性子，哪能等唐僧说完。


    伸手就拿过餐盘，把一块超大的战斧牛排“哐”的一下塞进嘴里，嚼吧嚼吧几下就完事了，那速度，比闪电还快。


    旁边一个小秘书忍不住说道：“这位先生也太没规划了，不拿点配菜，怎么把牛排直接往嘴里塞，这不弄得一身油嘛，您这是要cosy犀利哥呀？”


    八戒嘿嘿一笑：“我吃完了。”


    小秘书不信：“你都没见你怎么嚼，怎么就吃完了？”


    八戒眼睛一瞪，那眼神能杀人：“小丫头别乱说！我明明吃了，不信，再拿一份来，我吃给你们看。”


    小秘书们真又端来一份牛排递给八戒。只见八戒晃了晃脑袋，这份牛排又瞬间下肚了，那喉咙就跟个无底洞似的。


    众秘书见状，惊叹道：“我的天呐！您这喉咙就跟搅拌机一样，又快又猛，还能自动消化，简直是神器！”


    此时，唐僧的场面话还没说完一半呢，八戒已经吃了五六份食物了，那桌上的食物就跟被蝗虫过境似的。


    直到这时，大家才一起拿起餐具，开始用餐。


    八戒不管是牛排还是意面，或是水果小吃，只管狼吞虎咽，嘴里还不停地叫嚷：“加餐！加餐！再来十份都不够！”


    不一会儿，食物就快见底了，盘子都被舔得干干净净。


    行者见状，无奈地劝道：“八戒，少吃点吧，比在项目低谷期天天吃泡面强多了，差不多饱了就行，别撑成小猪佩奇。”


    八戒却不满地回嘴：“哼！俗话说得好，招待不周，不如别搞合作哩。我这是为了咱们合作愉快，多吃点补充能量，懂不懂啊你！”


    行者无奈，只好摆摆手说：“别闹了，不理他，当他是空气。”


    两位老者站起身来，客气地说：“不瞒各位说，平时的话，像这位大胃口的先生，就算来百十号人我们也招待得起，我们公司食堂那可是出了名的壕。


    只是现在时间紧，就准备了这些，本是打算大家一起乐呵乐呵的。没想到各位突然到来，把汇报会搅得稀巴烂，这些就全给各位了。要是没吃饱，我们再去安排。”


    八戒一听，连忙说：“再准备！再准备！最好把你们食堂大厨叫来现场烹饪。”


    说完，众人便收拾了餐具。唐僧起身致谢，然后问道：“老领导，您贵姓？”


    老者回答：“姓陈。”


    唐僧高兴地说：“那这可是本家了。”


    老者有些惊讶：“唐总也姓陈？”


    唐僧点头：“是的，敢问适才这是在忙什么重要安排？”


    八戒在一旁笑着插嘴：“师父还问他做甚！这还用说，肯定是项目启动会、总结会之类的呗。”


    老者赶忙摇头：“不是，不是。”


    唐僧又追问：“那到底是为何开会？”


    老者认真地说：“是一场提前规划的项目追悼会。”


    八戒一听，笑得前仰后合，眼泪都快笑出来了：“陈总您可真逗！我们可是商场老油条，您这说法可骗不了我！哪有什么项目追悼会？你这项目又没失败，搞什么追悼会呀？难道是给项目提前办‘葬礼’，准备复活吗？哈哈哈！”


    （本章完）

 第84章 庄主诉艰难 悟空变孩童

    孙悟空突然嘴角上扬，暗自乐呵，小声嘀咕：“这呆子今儿个转性啦，居然变乖了些。”原来是猪八戒冷不丁冒出来一句话，让孙悟空有了这反应。


    孙悟空转头就对着路边一位穿着老式中山装，戴着老花镜的老者发问：“大爷，您这话可就有点离谱啦，啥叫预修亡斋呀？”


    那两位老者微微弯了弯腰，其中一位操着一口浓厚的方言反问说：“你们不是忙着去取经，搞那个超级项目吗，咋没走正道，跑到我们这穷乡僻壤来了？”


    孙悟空赶紧双手合十，满脸堆笑解释：“大爷，我们走的绝对是正道呀，结果被一条大河拦住了，那水跟开了闸的洗衣机似的，根本过不去。


    又听到这边传来敲锣打鼓的动静，热闹得跟开演唱会似的，所以特意过来，想在您府上借住一晚，给行个方便呗，您大人有大量！”


    老者听了，扶了扶眼镜，接着问：“你们到水边的时候，有没有瞅见啥东西？”


    孙悟空挠挠头回答：“就只看到一块石碑，上面刻着‘通天河’三个大字，下面还有‘径过八百里 亘古少人行’十个字，再没别的啥新鲜玩意儿了。”


    老者点点头，指了指方向继续说道：“再往岸上走走，离那石碑大概一里多地的地方，有一座灵感大王庙，你们没瞧见？”


    孙悟空摇摇头，眼睛睁得溜圆：“没瞅见呢，请大爷给讲讲，这‘灵感’到底是啥意思呀？该不会是什么网红打卡地吧？”


    听到这话，两位老者居然一起抹起眼泪来，哭得那叫一个稀里哗啦，鼻涕泡都快出来了。


    其中一位边哭边说道：“老爷啊！那大王可厉害着呢，在这一片那就是yyds，可灵验了，大家都给他修庙宇。


    威风得很，周围的百姓都指望他保佑。年年给庄上送雨水，岁岁在村里显祥瑞，就跟开了挂似的。”


    孙悟空听了，挠挠头，一脸懵圈表示疑惑：“能送雨水，显祥瑞，这听起来是好事呀，你们咋还一副苦瓜脸，跟谁欠你们五百万似的？”


    老者一听，气得直跺脚，那鞋都快跺飞了，一边捶胸口一边狠狠哼了一声：“老爷啊！虽说这大王有时候给点好处，那都是画大饼！可还是干伤人的事儿！就因为他每年都要吃童男童女，这哪是什么正儿八经的好神啊，简直就是个大反派！”


    孙悟空一惊，下巴都快掉地上了：“要吃童男童女？这也太扯了吧！”


    老者肯定地回答：“正是！”


    孙悟空脑子一转，眨眨眼睛问道：“想必今年轮到你们家了吧？”


    老者长叹一声，那口气跟漏了气的气球似的：“是啊，今年倒霉就砸我家头上了。我们这儿有一百来户人家住着，归车迟国元会县管，这地方叫陈家庄。


    那大王每年都要搞一次祭赛，每次都得要一个童男和一个童女，再加上猪羊这些祭品供奉给他。他吃了这些，就保我们风调雨顺。要是不祭赛，就会各种倒霉事都来，比手机死机还闹心！”


    孙悟空又问：“您府上有几个儿子呀？”


    老者一听，那表情比丢了彩票还难受，边捶胸边嚎啕大哭：“可怜啊！可怜！还提什么儿子，说起来都丢人！这位是我弟弟，叫陈清，我叫陈澄。


    我今年六十三岁，他五十八岁，我们俩要孩子那叫一个难。我五十岁的时候还没儿子，亲友们都劝我纳个妾，没办法，找了一房，好不容易生了个女儿，今年才八岁，取名叫一秤金。”


    猪八戒好奇地凑过来，眼睛放光：“这名字听着好高大上啊！咋叫一秤金呢？难道是玩游戏充了好多钱？”


    老者无奈地摆摆手：“我因为要孩子太难了，这些年又是修桥补路，又是建寺立塔，还经常给和尚们布施，专门记了一本账。


    这儿花三两，那儿花五两，等到生女儿这一年，刚好花了三十斤黄金。三十斤就是一秤，所以就叫一秤金。”


    孙悟空接着问：“那另一个孩子是谁家的？”


    老者说：“我弟弟有个儿子，也是偏房生的，今年七岁了，叫陈关保。”


    孙悟空又问为啥取这个名字，老者回答：“家里一直供着关二哥，这孩子是在关爷神位下求来的，所以叫关保。我们兄弟俩加起来都一百二十岁了，就这两个孩子，没想到今年轮到我们家祭赛，实在是舍不得啊，又不敢不献。


    所以提前给孩子做个超生道场，这就是所谓的预修亡斋啊，感觉心好累。”


    唐僧听了，忍不住泪水在腮边滚落，抽抽搭搭地说：“这真是像古人说的，黄梅不落青梅落，老天就爱欺负没儿子的人呐，呜呜呜……”


    孙悟空却笑着说：“等我再问问。大爷，您府上的家当咋样啊？是拆迁户还是富二代呀？”


    两位老者回答：“还算有点家业，水田有四五十顷，旱田六七十顷，草场八九十处，水黄牛二三百头，驴马二三十匹，猪羊鸡鹅更是数不清。


    家里的陈粮都吃不完，衣服也穿不过来，家财产业也就这些了，也就是个小土豪吧。”


    孙悟空点点头，竖起大拇指：“您这么大家业，平时肯定很会过日子吧，是不是连厕纸都要省着用？”


    老者有些摸不着头脑，一脸茫然：“您咋看出我会过日子啦？”


    孙悟空说：“您既然有这么多家产，咋就舍得把亲生儿女拿去祭赛呢？花五十两银子就能买一个童男，花一百两银子能买一个童女，连带着其他费用，顶多二百两银子，这样就能留下自己的儿女后代，这不挺美的吗？这性价比多高啊！”


    两位老者流着泪说：“老爷啊！您不懂，那大王神通广大，可灵验了，还经常到我们村民家里溜达呢，跟个私家侦探似的。”


    孙悟空来了兴趣，眼睛瞪得像铜铃：“他来溜达的时候，你们看到他长啥样？有多高多大？是肌肉猛男还是小鲜肉？”


    老者摇摇头，一脸无奈：“压根看不到他的样子，就只闻到一阵香风，就知道是大王爷爷来了。我们就得赶紧满满地烧上一斗香，男女老少都对着风向磕头。我们家里大大小小的事儿，他都门儿清，每个人的出生年月，他也都记得死死的。


    他只要亲生儿女，别的孩子他根本看不上。别说二三百两银子买不到合适的，就是几千万两，也找不到同年同月一模一样的孩子啊，有钱都没处花！”


    孙悟空听了，心想原来是这么回事，便说：“行吧行吧，您把您家公子抱出来，我瞅瞅。”


    陈清赶忙进到屋里，把关保抱到厅上，放在灯前。


    那小孩子哪知道危险就要来了，袖子里塞着巧克力豆，蹦蹦跳跳，吃得那叫一个欢，还时不时哼着儿歌：“孤勇者，爱你孤身走暗巷……”


    孙悟空见了，偷偷念起咒语，摇身一变，变成了和关保一模一样的模样。


    两个孩子手拉手，在灯前欢快地跳舞，那场面就跟幼儿园文艺汇演似的。


    这可把老者吓坏了，急忙跪在唐僧面前，惊慌失措地喊着：“老爷，使不得呀！使不得呀！这位老爷刚刚还在说话，怎么一下子就变得和我儿子一模一样，叫他们一声，一起回应，一起走动，这可要折损我们的寿命啊！请现出本相！请现出本相！我心脏受不了啦！”


    孙悟空伸手抹了一把脸，变回了自己的模样。


    老者赶忙跪在他面前，眼睛瞪得老大，惊叹道：“老爷原来有这么牛的本事，这简直就是大变活人啊！”


    孙悟空笑着问：“像您儿子吗？是不是一模一样复制粘贴的？”


    老者忙不迭点头：“像！像！像！简直一模一样，脸一样，声音一样，衣服一样，个头也一样，简直是克隆人啊！”


    孙悟空又说：“您还没仔细看呢，拿秤来称称，看看重量是不是也一样。说不定我还自带减肥效果呢！”


    老者连忙应道：“是！是！是！重量也是一样的。”


    孙悟空接着问：“照这样，能通过祭赛吗？”


    老者大喜，跳起来喊道：“太好了！太好了！肯定能祭得过！这波稳了！”


    孙悟空一拍胸脯，自信满满：“那行，我今天就替这孩子去赴险，留下你们家的香火后代，我去会会那大王！看我怎么收拾他，让他知道我的厉害！”


    陈清“扑通”一声就给跪了，脑门跟地板狠狠贴贴，扯着破锣嗓子喊：“大佬要是真有菩萨心肠，能替我家娃，我立马掏出十万软妹币，给唐大佬当环球旅行的经费！”


    这时候，行者搭话了：“咋滴，就不谢谢老孙我啦？”


    旁边的老者赶紧回应：“您都答应替祭了，哪敢忘您呐。”


    行者秒变好奇宝宝：“为啥不能少了我？”


    老者一脸无奈：“那大王可是要把献祭的人吞掉滴。”


    行者满不在乎：“他敢动我？”


    老者苦笑：“不吃您，难道嫌您身上有加班的馊味儿呀。”


    行者爽朗大笑：“那就听天由命咯。被吃了算我倒霉，不吃那是我欧气爆棚。我这就跟你去祭赛。”


    陈清听了，磕头跟机关枪似的，还一口答应再送五万软妹币。


    可旁边的陈澄，既不磕头也不道谢，就靠着房门哭得稀里哗啦。


    行者一眼就瞅出不对劲了，走上前一把揪住陈澄：“老哥，你又不答应又不谢我，是不是舍不得你宝贝闺女呀？”


    陈澄这才慢慢跪下，带着哭腔说：“确实舍不得啊。承蒙大佬您救了我侄子，这恩情比天高了。可我年纪大了没儿子，就这一个闺女。我要是挂了，她不得哭成泪人儿，我咋忍心送她去呀！”


    行者琢磨了一下：“你赶紧去点个豪华外卖，再整点超赞的素餐，给我那大嘴师父吃。让他变成你闺女模样，我和他一起去祭赛。咱干脆干件大事，救下你俩孩子，咋样？”


    八戒一听，心里“咯噔”一下，脸都吓绿了：“哥哥，你可别乱搞，不顾我死活就把我拉下水。”


    行者劝道：“贤弟，俗话说得好，吃人嘴软。人家好酒好菜招待咱，你还喊饿呢，现在人家有难，咱能不帮吗？”


    八戒嘟囔：“哥啊，你会变，我不会呀。”


    行者反驳：“你也有三十六般变化，别装蒜。”


    这时候，唐僧也发话了：“悟能，你师兄说得对，就这么定了。救人一命胜造七级浮屠，一来感谢人家招待，二来积点阴德。况且这大晚上也没啥事，你俩就当出去浪一趟。”


    八戒还是不乐意：“你们听听师父说的啥话！我也就会变个山啊树啊，变个石头癞象，或者水牛胖大汉还行，变小闺女，臣妾做不到啊。”


    行者不信：“老哥你别听他的，把你闺女抱出来让我们瞅瞅。”


    陈澄麻溜地转身，急急忙忙进里屋，不一会儿抱着一秤金出来了。


    好家伙，一家子老小全涌出来，跪地磕头，只求能救下孩子。只见那闺女头戴镶钻发箍，身穿潮牌闪黄小袄，外披名牌棋盘格披风，腰间系着超大蝴蝶结短裙，脚蹬限量版浅红运动鞋，腿上还绑着个性护膝，正拿着进口水果啃呢。


    行者指着女孩对八戒说：“八戒，就这姑娘，你赶紧变，咱好去祭赛。”


    八戒苦着脸：“哥呀，这么萌的模样，我咋变啊？”


    行者催促：“快变！别逼我动手！”


    八戒慌了：“哥哥别打，我试试。”


    说着这呆子嘴里念咒，脑袋晃了好几下，大喊一声：“变！”


    嘿，还真变了，就是脸有点像女孩，可肚子圆滚滚，看着憨憨的，一点都不像。


    行者乐了：“再变变！”


    八戒耍赖：“你打死我吧！实在变不过来，能咋滴？”


    行者想了想：“难不成弄个丫头脸和尚身？这非男非女的可不行。你快施展你的独家技能。”


    说着，行者对着八戒吹了一口仙气。嘿，这仙气还挺灵，八戒立马把身子变过来了，和那孩儿一模一样。


    行者这才对两位老者说：“二位老人家，你们带家眷孩子进去吧，别搞错了。等会儿我这兄弟要是偷懒跑进去了，可不好认。


    你们拿点高档零食给他吃，别让他哭闹，万一被大王发现就凉凉了。我俩这就出发啦！”


    大圣安排好后，吩咐沙僧保护好唐僧，自己变作陈关保，八戒变作一秤金。


    两人准备妥当，行者问：“这到底咋献祭啊？是把我们五花大绑，还是清蒸红烧呀？”


    八戒赶紧摆手：“哥哥，你可别吓我了，我没这胆子。”


    老者连忙说：“不敢不敢！我们就准备俩超炫的定制托盘，请二位坐在盘里，放桌上，让俩精神小伙抬着桌子，把您二位抬到庙上。”


    行者一听来劲了：“好好好！把盘子拿出来，我们先试试。”


    老者马上拿出俩托盘，行者和八戒各自坐上去。


    四个精神小伙抬起桌子，在客厅走了一圈又抬回原地。


    行者开心地说：“八戒，像这样走走玩玩，咱也算是有牌面的和尚啦。”


    八戒却愁眉苦脸：“要是抬出去再抬回来，抬到天亮我都不怕。可要是抬到庙里，那可是要被吃的，这可不是闹着玩的！”


    行者安慰：“你就盯着我，要是那大王要吃我，你撒丫子就跑。”


    八戒还是不放心：“谁知道他咋吃呀？要是先吃童男，我还好跑，要是先吃童女，我咋办？”


    老者赶忙说：“往年祭赛，我们这儿有大胆的人，躲在庙后或供桌底下偷看，那大王都是先吃童男，后吃童女。”


    八戒一听，顿时乐了：“绝了！绝了！”兄弟俩正说着，突然外面锣鼓喧天，灯光亮如白昼。同小区的人打开门大喊：“抬出童男童女来！”


    老者一听，又开始抹眼泪。那四个精神小伙没办法，只好抬起行者和八戒，慢慢朝门外走去……


    （本章完）

 第85章 陈家庄社畜大冒险 灵感大王秒变背锅侠

    在陈家庄这片神奇的“内卷大陆”上，村民们忙得那叫一个昏天黑地，简直就是被生活这根大鞭子抽得停不下来的陀螺。


    瞧，一群人吭哧吭哧地抬着猪羊这些堪称“豪华顶配”的祭品，中间紧紧簇拥着行者和八戒，吵吵嚷嚷地朝着灵感庙进军。


    那场面，不知情的还以为是要去参加啥疯狂的“007 团建派对”呢，口号声震得鸟儿都不敢在附近拉屎。


    好不容易到了庙里，大家手忙脚乱得跟热锅上的蚂蚁似的，把祭品整整齐齐码在供桌上，又把准备好的童男童女的牌位，恭恭敬敬地摆到上头。


    那架势，恨不得给牌位铺上红地毯，再来个无人机编队表演欢迎仪式，就差没喊出“大牌驾到，统统闪开”了。


    行者正走着走着，不经意回头瞅了一眼，就瞧见供桌上摆着香花蜡烛，正中央一个醒目的金字牌位，上面写着“灵感大王之神”。


    嘿，这庙里除了这牌子，啥别的神像都没有，光秃秃的，就好比手机内存满了各种“工作 app”，啥新玩意儿都装不进去，干净得让人怀疑人生。


    村民们把一切搞定后，齐刷刷地跪地，跟提前下载好统一动作程序的机器人似的，朝着牌位猛叩头，嘴里还念念有词：“大王爷爷呀，就在今年今月今日今时，咱陈家庄祭主陈澄等一众苦逼打工人，虽说年龄参差不齐，有的头发茂密，有的已经地中海，但都严格按照多年的老黄历，给您献上童男一名，叫陈关保，童女一名，叫陈一秤金，还有猪羊这些祭品，数量那是绝不含糊，一只都不敢少，都请大王敞开了肚皮可劲儿造。


    求求大王保佑咱们庄上风调雨顺，庄稼年年大丰收，最好来个亩产万斤的奇迹，让咱们工资奖金拿到手软，升职加薪一路狂飙，走向人生巅峰，出任 ceo，迎娶白富美……阿门！”


    祷告完，烧了纸马，然后各自拍拍屁股回家，该 996 加班的加班，该带薪摸鱼的摸鱼去了。


    等人都散光了，八戒慢悠悠地蹭到行者跟前，打了个超级大的哈欠，那哈欠大得能吞下一个西瓜，说：“咱也撤吧，回去找周公组队开黑去。”


    行者白了他一眼，吐槽道：“你说的家在哪个平行宇宙呢？”


    八戒理所当然地回：“回老陈家睡觉去呗，那张床软得就像，躺上去能做一夜的发财梦。”


    行者一听就急了，赶忙说道：“呆子，别瞎扯犊子了。既然答应了人家，就得帮他们把这心愿了了，不然咱以后在江湖上还怎么混，信誉破产了咱可就成过街老鼠了！”


    八戒不服气地嘟囔：“你才是呆子呢，反过来说我！不过是哄哄他们玩玩罢了，怎么能真当成正经八百的事儿搞这祭赛呀！咱又不是专业搞祭祀的‘宇宙天团’。”


    行者一脸严肃，语重心长道：“别胡说八道，做事得有始有终。一定要等那大王来了把祭品吃了，这事儿才算圆满大结局。不然的话，要是大王发起火来，给村子降下一堆灾祸，那咱可就成千古罪人了，得被全村人拉去“游街示众”。”


    他俩正唠得火热呢，突然听到呼呼的风声响起，那动静，就跟吹风机开到最大档，还外加了个“疯狂迪斯科摇摆”模式似的，吹得人头发都能立起来当避雷针。


    八戒脸色“唰”地一变，慌张地说：“不好啦！这风声，指定是那家伙来啦！感觉大事不妙啊！”


    行者赶忙比了个“嘘”的手势，小声说：“别出声，等我来应付，看我怎么给他来个‘超级忽悠术’，把他忽悠得找不着北。”


    眨眼间，庙门外出现了一个妖邪。


    嚯，这家伙穿得那叫一个花里胡哨，崭新发亮的金甲金盔，亮得人眼睛都要被闪成“蚊香眼”了，腰间束着一条宝带，周围好像围着一圈红云，跟开了“超级赛亚人究极进化”特效似的。


    眼睛如同夜晚刚冒出来的明亮星星，一眨一眨还自带镭射灯光效果，牙齿像重重排列的锯齿，看着就让人忍不住打寒颤，鸡皮疙瘩掉一地。


    脚下烟雾缭绕，身旁雾气腾腾，还透着一股暖烘烘的诡异气息，就像走进了一个满是幽灵的桑拿房。


    走动时，阵阵阴风吹来，站立之处散发着层层阴森的气息，活脱脱一个从恐怖游戏终极关卡跑出来的大 boss。


    这个怪物大摇大摆地拦住庙门，扯着嗓子大声问道：“今年来上供的是哪家啊？不会是来错片场了吧！这是要拍啥大片呢？”


    行者脸上带着蜜汁微笑，从容答道：“承蒙您过问，是庄头陈澄、陈清家。这俩老板年年都特积极，堪称‘献祭界的卷王’。”


    怪物听了这话，心里犯起了嘀咕：“以往来献祭的童男，我问一声都吓得不敢吭声，再问就直接吓晕过去，伸手一抓就是个没气儿的。


    怎么今天这个童男这么能说会道，跟个脱口秀界的天花板似的，应对自如？难道是偷偷报了口才培训班？”


    怪物心里有点发怵，不太敢贸然上前抓人，但又不甘心就这么算了，接着问：“这童男童女叫啥名儿？”


    行者笑着回答：“童男叫陈关保，童女叫一秤金。


    名字起得都挺接地气，一听就是实在的干饭人。”


    怪物恶狠狠地说：“这祭赛可是往年定好的规矩，如今献给我，我自然得吃你们，这是你们无上的荣幸，懂不懂啊！这可是多少人梦寐以求的机会。”


    行者镇定自若：“不敢违抗您，您请随意享用，就当是来个豪华自助盛宴，山珍海味应有尽有，敞开了吃，不够我再给您叫外卖。”


    怪物听了，还是有点犹豫，不敢轻易动手，只是拦着门大声喝道：“你少顶嘴！我平常都是先吃童男，今年偏要先吃童女，改改口味，尝尝鲜，说不定童女的味道像草莓味冰淇淋呢。”


    八戒一听急了，忙说：“大王，您还是按老规矩来吧，可别坏了先例呀，不然下面人不好做啊，年终奖都得打水漂，大家都得喝西北风去。”


    那怪物根本不听，伸手就去抓八戒。


    八戒反应那叫一个快，猛地跳下来，瞬间变回原形，操起钉耙，抬手就是一耙，嘴里还喊着：“吃我一耙，尝尝我这‘无敌耙法之洪荒之力’的厉害！”


    怪物赶紧缩回手，向前跑去，只听“当”的一声。


    八戒兴奋地喊：“我把他的甲给筑破啦！看来我这耙子质量杠杠的，都能拿去参加农具选美大赛拿冠军了。”


    行者也现出本相，定睛一看，原来是两块冰盘大小的鱼鳞。


    行者大喊一声：“追上去！别让他跑了，今天非得给他点颜色看看，让他知道花儿为什么这样红，顺便给他上一堂‘做人要善良’的课。”


    两人“嗖”地一下纵身跳到空中，那速度快得跟火箭发射似的，还自带“咻咻”的音效，感觉都能冲出银河系了。


    怪物因为是来赴祭会，没带兵器，此刻空手站在云端，气得暴跳如雷，愤怒地问：“你们是哪里来的和尚，竟敢跑到这儿欺负人，坏了我的香火，毁了我的名声！我不要面子的啊？我在这一片儿可一直是‘横着走’的存在。”


    行者义正言辞地说：“你这妖怪还蒙在鼓里呢，我们是东土大唐圣僧三藏奉皇帝钦差前往西天取经的徒弟。昨晚我们借住在陈家，听说这里有个邪魔，自称灵感大王，年年都要童男童女来祭赛，把村民们坑得那叫一个惨，工资不涨反降，加班加到脱发，都快穷得吃土啃树皮了。


    我们心怀慈悲，就是来拯救这些无辜打工人，收拾你这妖怪的！你老实交代，一年吃两个童男童女，你在这儿当了几年大王，到底吃了多少人？一个个都给我算清楚，要是如实招来，或许还能饶你一条小命，不然有你好看的，让你尝尝‘紧箍咒套餐豪华升级版’的威力，保证让你爽到爆。”


    那怪物一听，撒腿就跑，跑得比博尔特嗑了兴奋剂还快，边跑边喊：“溜了溜了，惹不起我还躲不起嘛！我先去冷静冷静，等我练个绝世神功再来报仇。”


    八戒又是一钉耙打过去，可惜没打中，就差那么一丢丢，气得八戒直跺脚，嘴里嘟囔着：“哎呀，就差一点点，这妖怪属兔子的吧，跑得这么快。”


    怪物化作一阵狂风，一头钻进了通天河里，消失得无影无踪，就像一滴水滴进了大海，找都找不到。


    行者见状说：“别追了，这妖怪看样子是河里的地头蛇。先别急，等明天再想办法抓住它，也好送师父过河，今天先到此为止，收工回家，我得赶紧补个美容觉。”


    八戒听了，便回到庙里，把那些猪羊祭品连同桌子一起搬回了陈家，一路上嘴里还嘟囔着：“哼，这妖怪跑得真快，便宜他了，下次别让我逮到你，不然我非把你耙成‘鱼饼’不可。”


    此时，唐长老、沙和尚和陈家兄弟正在厅里焦急地等着消息，那心情，就像等快递的人一直看不到物流更新，急得抓耳挠腮，头发都快被抓秃了。


    忽然看见八戒和行者把猪羊等东西一股脑儿地扔在了天井里，吓了一跳。


    三藏赶忙迎上去问：“悟空，祭赛的事情怎么样了？快给我讲讲，急死我了，我这小心肝都快受不了了，感觉心脏都要跳出嗓子眼了。”


    行者便把整个经过，从怪物现身到最后钻入河中，添油加醋地详细讲了一遍，那表情，那语气，就跟在讲恐怖故事似的，吓得陈家兄弟脸都白了。


    陈家二老听了十分高兴，立刻吩咐下人打扫厢房，安排床铺，邀请师徒四人去休息，还说：“几位大师辛苦了，今晚好好休息，明天再想办法对付那妖怪，咱们一起努力，把这‘职场恶霸’打倒，让陈家庄重新恢复往日的和谐与繁荣。”


    再说那怪物逃回水里，坐在自己的“豪华宫殿”里，一声不吭，满脸郁闷，活像个丢了年终奖还被老板指着鼻子骂，顺带还扣了绩效的超级社畜。


    水中的大小眷属们见大王这副模样，纷纷围过来问：“大王，您每年享用完祭祀回来都开开心心的，今天怎么愁眉苦脸的呀？是业绩没完成被上头批得狗血淋头了吗？”


    怪物叹了口气说：“往年享完祭，我还能带回些东西给你们尝尝，大家一起乐呵乐呵。今天可好，我自己都没吃上。真是倒霉透顶，碰到个厉害的对头，差点把命丢了。我感觉我的‘妖怪生涯’遭遇了前所未有的重大危机，我都开始怀疑妖生了。”


    众水族好奇地问：“大王，到底是谁呀？这么大胆子，敢在您头上动土。”


    怪物咬牙切齿地说：“是东土大唐圣僧的徒弟，他们要去西天拜佛求经。居然假扮成童男童女坐在庙里。我被他们逼得现出本相，差点就没命了。


    一直都听说唐三藏是十世修行的好人，要是能吃上他一块肉，就能延年益寿、长生不老。没想到他手下的徒弟这么厉害，把我的名声搞臭了，香火也断了。


    我倒是有心抓住唐僧，可就怕没那个本事啊，感觉压力山大，头发都快愁掉光了，再这样下去我都要变成光头强了。”


    这时，水族里走出一个穿着斑衣的鳜婆，她恭恭敬敬地对着怪物拜了几拜，笑着说：“大王，要抓住唐僧有什么难的！不过我要是想出办法抓住他，大王能不能赏我点酒肉呀？


    我最近减肥，天天吃草，嘴里都快淡出鸟来了，看到肉就走不动道，就靠这点盼头活着了。”


    怪物一听，连忙说：“你要是真有好计谋，咱们一起出力抓住唐僧，我就和你结拜为兄妹，到时候有好处一起分享，保证亏待不了你，带你吃香的喝辣的，顿顿吃火锅烧烤。”


    鳜婆连忙拜谢，接着问：“大王，我早就知道您神通广大，能呼风唤雨，搅海翻江，不知道您会不会降雪呀？”


    怪物回答：“会降。小意思，洒洒水啦，这对我来说就是小儿科。”


    鳜婆又问：“既然会降雪，那您会让河水变冷结冰吗？”


    怪物自信满满：“这更不在话下！我可是专业的，分分钟就能搞定，比点个外卖还快。”


    鳜婆听了，兴奋地鼓掌大笑：“那就太容易啦！太容易啦！”


    怪物急切地说：“你快说说，到底怎么个容易法？别卖关子了，我都等不及了，再卖关子我可要急得原地爆炸了。”


    鳜婆神秘兮兮地说：“今晚三更时分，大王别犹豫，赶紧施展法术，刮一阵寒风，下一场大雪，把整个通天河都冻住……


    到时候唐僧他们肯定得从冰上过，咱们就可以守株待兔，轻松抓住他们啦。


    然后咱们就可以开个‘庆功宴’，好好享受享受，我要吃十盘红烧肉，五盘烤鸡翅……”


    另一边，满脑子只有“西天取经”这个超级无敌大项目的社畜唐僧，那心急程度，就像屁股着了火，走路带起的风都能发电。


    一心想着赶紧搞定项目，走向迎娶白富美、出任ceo的人生巅峰。


    这不，瞅见有人在冰面上走，他大脑瞬间“短路”，想都不想，“嗖”的一下就像火箭发射般踏上冰面准备过河，那速度，估计博尔特看了都得甘拜下风。


    可他哪里知道，河心正坐着妖怪大王这个“职场终极巨无霸反派”。


    妖怪大王早就精心打造了一个“死亡套餐”陷阱，就等着唐僧师徒这群“鲜嫩小羊羔”上钩呢。


    只要听到他们的脚步声，就立马让寒冰“咔嚓”一声，跟脆饼干似的裂开，把唐僧师徒一股脑儿全拖进水里，来个“一勺烩”。


    那妖怪听完这个损招，兴奋得跟中了一亿彩票似的，手舞足蹈，嘴里大喊：“妙啊！这简直妙到姥姥家啦！”喊完麻溜地离开“水府”这个豪华得像宫殿的办公室，跑到空中开启“魔法秀”。


    刹那间，狂风像发了疯的哈士奇，怒吼着横冲直撞，雪花跟头皮屑不要钱似的四处乱飘，河水眨眼间就结成了厚厚的冰，这速度，比火箭上天还快，估计速冻食品厂看了都得自愧不如。


    话说唐长老师徒这四位资深社畜，好不容易找到了陈家借宿。


    凌晨时分，大家躺在床上，那寒意就像汹涌的钱塘江大潮，“咕噜咕噜”地往被窝里灌，冻得人根本没法和周公愉快玩耍。


    八戒被冻得咳嗽声跟机关枪疯狂扫射似的，牙齿打架“咯咯”响，那声音，估计隔壁邻居都能听得一清二楚。


    实在憋不住，扯着嗓子大喊：“师兄，太冷啦！我感觉我马上要变成冰墩墩plus版啦，而且还是限量滞销款！”


    行者一边使劲裹紧被子，裹得跟个蚕蛹似的，一边笑骂：“你这呆子，也太不给力了！咱们这些职场勇士，就该像钢铁侠穿上纳米战甲一样百毒不侵，你咋还这么怕冷，丢不丢职场人的脸！”


    三藏也哆哆嗦嗦地接口：“徒弟啊，真不是八戒瞎嚷嚷，这冷得简直离谱到外太空了！


    你们瞅瞅这被子，跟刚从南极运回来似的，一点热气都没有，抱着它就像抱着两块千年寒冰。


    再看外面，树叶冻得跟被霜打的茄子成了孪生兄弟，松树枝上挂满了冰铃铛，风一吹‘叮叮当当’，跟鬼屋开派对似的。


    地面冷得都开裂了，那缝大得能塞下我的脚，感觉都能养鳄鱼了。


    池塘里的水全结成了冰，我看都能直接举办冬奥会滑冰比赛了。


    江上看不到打渔的大叔，估计都躲在被窝里和周公抢被子呢。


    寺庙里也碰不到念经的和尚，难道都被冻成冰雕拿去展览了？


    砍柴的小哥愁柴不够，估计得在柴房里哭成泪人儿了。


    有钱人家的少爷倒是开心炭又多了，正美滋滋地烤着火，估计心里在想‘这才是人生啊’。


    出差的人得像超人穿上防寒服一样耐寒，不然分分钟被冻成冰棍，拿回去都能当艺术品。


    写文案的同事握笔的手都冻僵了，估计键盘都快被按出火星子了。


    就算穿上皮袄，还是觉得冷风像无数小刀片，“嗖嗖嗖”地往骨头缝里钻，披上貂裘也没啥用，该冷还是冷，感觉自己像个行走的冰雕。


    办公室里的老员工冻得一动不动，跟蜡像馆的蜡像似的。


    加班的新人被这寒冷吓得瑟瑟发抖，估计心里在疯狂喊‘妈妈救我，我要回家吹空调’。


    哪怕盖着好几层被子，还是抖得像在跳最炫迪斯科，感觉都能去参加抖腿大赛了。


    师徒四人被冻得睡意全无，只好爬起来穿好衣服。


    打开门一看，哇塞！外面已经变成了一个白茫茫的梦幻童话世界，原来是下雪了！


    行者一拍脑袋，恍然大悟：“怪不得你们喊冷，这雪下得跟暴雪公司开大招似的，也太大了吧！”


    师徒四人一起望向外面，这雪简直绝绝子中的绝绝子！天空中乌云像一大块巨大无比的黑色抹布，阴森的雾气到处乱窜，跟幽灵在玩捉迷藏似的。


    狂风在耳边“呼呼”呼啸，那声音，比高铁进站还响。大片大片的雪花纷纷扬扬地飘落，感觉整个世界都被雪给“包圆”了。


    那雪花就像一片片精心剪裁的花瓣，每一片都美得不像话，感觉都能拿去参加选美比赛了。


    千树万树，都像是穿上了一件白色的超级羽绒服，瞬间化身冰雪精灵军团。


    没一会儿，地上就积起了厚厚的雪，就像铺了一层白砂糖，一脚踩下去“嘎吱嘎吱”响，那声音，简直是冬天的“最美乐章”。


    白色的鹦鹉都快和雪融为一体了，估计在雪地里找不着北，心里在想“我到底是鸟还是雪啊”。


    洁白的仙鹤也像是在雪地里迷失了方向，估计在纳闷“我是谁？我在哪？我要飞去何方？难道我要变成雪鹤了？”


    这场雪就像是老天爷打开了超大号花洒，给大地痛痛快快地洗了个冷水澡，沉甸甸的积雪都把东南方的梅花给压弯了腰，梅花估计在大喊“我承受了这个年纪不该承受的重量，我太难了呀”。


    这场景，就好像是一群玉龙在空中展开了一场激烈的“群殴”，输的一方鳞片掉得到处都是，那场面，简直比“双十一”零点抢购还混乱，估计马云看了都得惊叹。


    这里没有雪中漫步的文艺青年，估计都躲在屋里喝着热咖啡，看着韩剧，享受着温暖的小资生活呢。


    没有雪中坚守的励志哥，谁会在这冰天雪地里傻站着，除非是脑子被冻坏了。


    也不见借着雪光学习的学霸，都抱着暖宝宝，躲在被窝里刷手机呢。


    更看不到雪夜浪漫出游的情侣，这冷天谁还出去秀恩爱，除非是想考验感情的“勇士”。


    以及那些在雪地里潇洒的成功人士，估计都在豪华别墅里，泡着温泉，看着雪景，享受着人生呢。


    眼前只有几处房子像是用银子堆起来的，整个世界就像一个巨大的白色，感觉咬一口能甜到心里，还能顺便胖三斤。


    好一场疯狂到极致的大雪啊！


    那雪花像轻盈的柳絮飘落在桥上，又似盛开的梨花覆盖了房舍。


    桥边，一位穿着蓑衣的大叔静静地坐着，也不知道在思考人生的真谛还是在发呆，说不定在想今晚是吃火锅还是烧烤呢。


    屋子旁，一位老大爷守着小火堆，慢慢地烤着木头，嘴里哼着小曲，那调调，估计是广场舞的最新神曲，一副悠闲自在的退休老干部模样。


    赶路的打工人想买杯酒暖暖身子，却怎么也找不到卖酒的地方，估计所有酒吧都因为这鬼天气关门大吉了，急得像热锅上的蚂蚁，团团转。


    家里的佣人着急忙慌地找着傲雪绽放的梅花，估计是想给主人家增添点浪漫氛围，说不定主人正等着拍照发朋友圈，配文“岁月静好，雪景真美”，然后等着点赞数飙升呢。


    雪花肆意飞舞，一会儿像蝴蝶翅膀，一会儿又像鹅毛大衣，在空中尽情撒欢，仿佛在开一场盛大的空中派对。


    它们一团团、一堆堆地随着风势乱飘，把道路都给淹没了，让人完全分不清东南西北，感觉走进了一个永远走不出去的迷宫。


    寒冷的空气穿过薄薄的窗户，像一群小刺客钻进屋里，冻得人直打哆嗦，牙齿都在“抗议”，发出“咯咯”的声音。


    不过话说回来，这场雪可是个好兆头，说不定预示着大家马上就要升职加薪，走上人生巅峰，出任ceo，迎娶白富美，走向人生赢家的道路呢！


    这场雪纷纷扬扬的，就像一片片飞舞的丝绸，美极了，感觉都能拍一部浪漫到齁的偶像剧了，剧名就叫《雪地里的爱情与梦想》。


    师徒们对着这雪景一顿猛夸，正感叹着呢，只见陈家的老板带着两个小助理，清扫出一条小路，那动作熟练得就像专业保洁机器人，效率高得吓人。


    又有两个小助理端来热气腾腾的洗脸水，这服务，简直比五星级酒店的总统套房服务还周到，估计酒店经理看了都得自惭形秽。


    没过一会儿，又送来了滚烫的咖啡和美味的点心，那香味，瞬间弥漫了整个房间，让人忍不住流口水，感觉口水都能汇成一条小溪了。


    还搬来烧得旺旺的暖炉，往房间一放，瞬间感觉春天提前到来，仿佛从南极一下子穿越到了热带。


    师徒们围坐在一起，就像一群叽叽喳喳的小麻雀开会，讨论着这神奇的天气。


    唐僧开口问道：“陈老板，你们这儿的季节，是不是也分春夏秋冬呀？”


    陈老板笑着回答：“我们这地方虽然有点偏，但风土人情和大城市不太一样，不过各种工作任务、项目进度，都是在同一个大环境下，哪有不分四季的道理？就像咱们上班，春夏秋冬都得去，风雨无阻。”


    三藏接着问：“既然分四季，可为啥现在就下这么大的雪，这么冷呢？”


    陈老板解释道：“虽说现在按月份算是七月，但昨天已经到了白露节气，实际上就相当于八月了。


    我们这儿每年八月就经常下雪，这天气，比女人的心思还难猜，女人心海底针，这天气就是马里亚纳海沟底的针。”


    三藏感慨道：“这和我老家差别可真大啊，在我那儿，要到冬至才会下雪呢，看来每个地方都有自己独特的‘个性’，就像每个人都有自己的脾气一样。”


    正说着话，小助理又来摆放桌子，请师徒们吃早餐粥。


    吃完粥后，雪比早上更大了，没一会儿，地上的积雪就有二尺来深，这雪下得，感觉能把整个地球都埋起来，变成一个“雪球地球”。


    三藏急得像热锅上的蚂蚁，在屋里走来走去，那脚步快得都能踩出火星子了，忍不住掉下了眼泪，那模样，像极了丢了最心爱的玩具的小孩，委屈巴巴的。


    陈老板赶忙安慰道：“唐总您放心，您别因为雪大就太着急。


    我公司仓库里还有不少物资，供你们几位用一段时间没问题，咱这实力，杠杠的，不差这点东西。


    您就把这儿当成自己家，缺啥尽管说。”


    三藏无奈地说：“陈老板您不了解我的难处啊。


    当年我承蒙大老板恩赐这个重要项目，大老板还亲自给我送行，那场面，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，彩旗飘飘，比过年还热闹。


    大老板问我啥时候能完成，那时我不懂这项目难度这么大，以为就是小菜一碟，随口就说三年就能搞定，现在想想，真是年少轻狂，无知者无畏啊。


    可从分别到现在，都过去七八个年头了，我连项目核心目标都还没摸到，感觉自己像在黑暗中摸索的瞎子，到处碰壁。


    我既担心完不成大老板规定的期限，到时候被炒鱿鱼，卷铺盖走人。


    又害怕项目里各种难题像妖魔鬼怪一样，随时出来捣乱，把我辛辛苦苦做的成果毁于一旦，所以心里特别焦虑。


    今天有幸能借住在您这儿，昨晚我的几个手下略施小技报答您的收留之恩，本来想着能找条船继续推进项目。


    没想到天降大雪，所有道路都被堵死了，这感觉，就像游戏里被怪物全方位包围，插翅难飞，真不知道什么时候才能完成任务，荣归故里啊！我都怀疑自己是不是要在这儿‘扎根’了。”


    陈老板宽慰道：“唐总您放宽心，这么长时间都坚持下来了，也不在乎这几天。


    等天晴了，雪化了，我就算拼了老命，砸锅卖铁，把公司卖了也要想办法帮您解决难题，送您继续前行，谁让咱是讲义气的好兄弟呢！您就安心住着，啥都别想。”


    这时，一个小助理又来请师徒们去吃早午餐。


    众人来到会议室吃完早斋，没聊多久，午餐又陆续端了上来。那菜品，丰富得像满汉全席，色香味俱全，每一道菜都像是一件艺术品，让人看了就忍不住流口水，感觉口水都能装满一个游泳池了。


    三藏见饭菜这么丰盛，心里特别过意不去，再三说道：“陈老板，既然承蒙您收留，就按普通工作餐标准招待就行，别这么破费，我都不好意思了。再这么搞，我都怀疑您是不是有啥企图了，哈哈开个玩笑。”


    陈老板诚恳地说：“唐总，您师徒帮我解决了大麻烦，这份恩情太重了，就算我天天请你们吃豪华大餐，顿顿满汉全席，再加上顶级鱼子酱和八二年的拉菲，也报答不了万一啊！您就别跟我客气了，再客气我真要急眼了。”


    （本章完）

 第86章 通天河冻引热议 唐唐改名陈到底

    大雪终于肯停下它撒欢的脚步了，外头渐渐传来行人走动的嘈杂声。


    公司一把手陈总，老远就瞅见项目组的顶梁柱三藏脸上愁云密布，活脱脱像个被作业压垮的小学生。


    陈总心里一盘算，得嘞，必须给这兄弟找点乐子，让他放松放松，不然工作效率该受影响啦。


    当下就大手一挥，吩咐手下把公司花园拾掇得干干净净，又让人在大盆里生起熊熊烈火，那架势，就差喊出“燃烧吧，卡路里”了。


    紧接着，陈总热情洋溢地邀请大伙到公司新搞的“雪洞”休闲区去嗨皮解闷。


    公司的头号摸鱼大侠八戒，嘴巴一撇，满脸嫌弃地开启吐槽模式：“我说这陈老头是不是穿越过来的呀，也太跟不上潮流啦！


    春天二三月份才是逛花园的绝佳时机，瞅瞅这大雪下得，冷得跟北极似的，能有啥好玩的？


    依我看，还不如在工位上偷偷刷会儿剧，追追我的偶像呢！”


    业务界的扛把子行者，毫不留情地翻了个白眼，一副恨铁不成钢的样子说道：“你这脑子怕是被浆糊填满了吧！雪景那可是自带一种高级的氛围感，就像加了十级美颜滤镜一样。


    咱出去溜达一圈，一来欣赏欣赏这千年一遇的美景，顺便拍几张美照发朋友圈，保准点赞数爆棚，让别人羡慕嫉妒恨。


    二来也能让三藏组长心情美美的，说不定一高兴，回头就给咱多发点奖金，那不就美滋滋啦。”


    陈总在一旁忙不迭地点头，脑袋跟拨浪鼓似的：“对对对，行者这话简直说到我心坎里去了，大家就当给我个面子，都去放松放松哈。”


    就这样，一群人吵吵闹闹、浩浩荡荡地来到了花园。


    嚯，眼前这景象，简直绝绝子，就像一脚迈进了奇幻的冰雪王国。虽说感觉季节像是深秋，可这氛围，妥妥的腊月寒冬plus版啊。


    苍松的枝头挂满了如玉般晶莹剔透的花蕊，那模样，就像松树上长出了无数颗钻石。


    衰败的柳树也不甘寂寞，像是被时尚界的顶级大咖精心打扮了一番，披上了一层银光闪闪的花衣，走在了时尚前沿。


    台阶下面的青苔，夸张得不像话，就像是哪个调皮捣蛋的小鬼，把一大袋粉屑全倒在上面了，估计扫都扫不完。


    窗前的翠竹也来凑热闹，吐出了亮晶晶的琼芽，仿佛在向寒冷示威：“哼，我可不怕你！”


    再瞧瞧那假山，堆得跟削尖的玉笋似的，整整齐齐排列着，不知情的人还以为是哪位沙雕艺术家的惊世之作呢。


    景观池里，原本清澈见底的水，这会儿已经乖乖变成了一个巨大的冰盘，感觉都能在上面举办滑冰比赛了，就差喊出那句“旋转，跳跃，我闭着眼”。


    岸边的芙蓉花，往日的娇艳劲儿早就消失得无影无踪，花色浅得可怜，就像被抽干了生命力。


    墙边的那些绿植枝条，全都没精打采地低垂着，仿佛在寒风中集体emo，小声嘀咕着：“这鬼天气，啥时候是个头啊！”


    那些平日里争奇斗艳的盆栽，这会儿就像被霜打的茄子，一个个蔫了吧唧的，被这严寒虐得毫无招架之力。


    也就几盆刚引进的新品种，还算有点骨气，顽强地冒出了几根新芽，像是在喊着：“我们是打不死的小强！”


    公司那几个标志性的亭子，全被鹅毛般的大雪盖得严严实实，远远看去，就像一个个白白胖胖的大蘑菇，感觉下一秒就能从里面钻出个小精灵来。


    各个休息区、接待区，到处都像是被雪花承包了，一脚踩下去，“嘎吱”一声，那声音，简直是强迫症的福音，别提多解压了。


    周边的装饰在白雪的映衬下，像是镀了一层闪闪发光的金边，再加上几处红色的点缀，这色彩搭配，简直可以拿去参加时尚秀了，绝绝子啊！


    花园里好多安静的角落，冷冷清清的，仿佛被这个热闹的世界遗忘了，就像班级里被忽视的小透明。


    而那个传说中的“雪洞”，更是冷得像冰箱冷藏室，怪不得叫雪洞呢，进去估计能秒变“冰雕人”。


    走进雪洞，嘿，里面摆着一个造型奇葩的取暖器，正呼呼地冒着热气，就像个热情似火的小火球，仿佛在喊着：“快来抱抱我，温暖你整个冬天！”


    周围还摆放着几张超级柔软的沙发，坐上去感觉整个人都要陷进去了，布置得那叫一个温馨舒适，感觉都不想回工位面对那些繁琐的工作了，只想在这里躺平。


    墙上挂着几幅艺术画，有古代文人穿着古装出去游山玩水的场景，一个个摇头晃脑的，也不知道是在吟诗作对，还是在互相吐槽生活的不易。


    还有孤独的老头在冰天雪地的江上钓鱼，也不知道能不能钓到鱼，估计是想体验一把“姜太公钓鱼，愿者上钩”的感觉吧。


    更有层峦叠嶂的雪景图，看得人都想去那深山老林里探险，顺便来一场刺激的野外求生。


    另外还有一些画着励志人物艰苦奋斗的故事，旁边配着一些应景的诗词，感觉瞬间充满了正能量，仿佛在告诉大家：“加油，打工人！”


    这雪洞虽然地方不大，但是待在这里，真的让人把工作的烦恼都抛到九霄云外去了，仿佛进入了一个与世隔绝的快乐星球，没有kpi，没有甲方爸爸的夺命连环call。


    众人一顿欣赏，眼睛都快看花了，这才在雪洞里坐下。


    大家和隔壁部门的资深前辈聊起了项目上那些让人头疼的糟心事，一边聊一边喝着热乎乎的茶，试图用热茶温暖一下被工作伤透的心。


    正聊得热火朝天呢，陈总突然开口：“各位小伙伴们，要不要来点小酒，助助兴呀？让咱们的快乐加倍！”


    三藏摆摆手，一本正经地说：“我就算了，滴酒不沾，我要保持清醒的头脑，为项目奋斗！不过我这几个手下可以稍微来点素酒，放松放松紧绷的神经。”


    陈总一听，眼睛瞬间放光，就像看到了宝藏一样，马上吩咐助理：“快去拿些零食来，再把酒温一温，给大伙暖暖身子，今天都敞开了玩，别跟我客气！”


    助理麻溜地搬来桌子，围着火炉，大家和两个前辈你一杯我一杯地喝了起来，欢声笑语回荡在雪洞里，仿佛这里变成了欢乐的海洋。


    喝完酒，收拾好东西，这欢乐的时光就暂时告一段落了，大家都有点意犹未尽。


    不知不觉，太阳公公也到了下班时间，天色渐渐暗了下来。


    众人又被陈总邀请到公司豪华餐厅吃晚饭，这餐厅装修得金碧辉煌，感觉都能闪瞎眼。


    正吃着呢，就听到公司员工们七嘴八舌地嚷嚷：“这天也太冷了吧！公司旁边的通天河都被冻得死死的啦！这出门都得穿成北极熊了！”


    三藏一听，心里“咯噔”一下，就像被雷劈了一样，着急地对悟空说：“悟空啊，这河被冻住了，咱们可咋整啊？这要是耽误了去客户那的行程，项目搞砸了，年终奖估计都没着落了，我这一年的努力不就白费了嘛！”


    陈总在一旁猜测道：“这天气忽冷忽热的，估计是靠近河边浅水的地方先结的冰。就像女孩子的心，说变就变。”


    有个爱凑热闹的员工赶紧接话：“可不是嘛，整个河面都冻得跟镜子似的，光溜溜的，路口上都有人在冰面上走来走去呢，就像在跳冰上芭蕾。”


    三藏一听有人能在冰面上走，好奇心一下子就被勾起来了，迫不及待地说：“那我得去看看，说不定能发现新大陆呢！”


    陈总赶忙拦住他：“别急别急，老爷们儿，今天天色太晚啦，黑灯瞎火的多危险，万一摔个狗啃泥，那可就不好看了。还是明天白天再去看吧，不差这一会儿，心急吃不了热豆腐。”


    没办法，众人只好告别了前辈，吃完饭，回宿舍睡觉去了，心里都还惦记着通天河结冰的事儿。


    第二天一大早，太阳还没完全睡醒呢，八戒就跟被闹钟炸醒似的，从床上猛地爬起来，睡眼惺忪地对师兄说：“师兄，昨晚那温度简直是坐过山车啊，越来越冷，我赌五毛钱，那条河肯定冻得比石头还硬，估计都能在上面开坦克了。”


    三藏迎着门，站在那对着天空双手合十，嘴里念念有词：“各路神仙大大们，保佑保佑啊！我一路勤勤恳恳打工，加班熬夜从不含糊，从来没抱怨过一句。


    如今到了这节骨眼上，感谢老天开眼，河水都给冻住了。


    等我这项目顺顺利利完成，一定给你们烧高香，多摆几盘贡品，再给你们送几个限量版手办！”


    许完愿，三藏转身吩咐悟净：“赶紧去把车准备好，咱们趁着这冰面过河去客户那，可不能耽误了大事，不然年终奖就飞走啦！”


    陈总听说了，又来劝：“别着急嘛，年轻人就是沉不住气。等过几天雪化冰融了，我这边安排车队送你们走，保证舒舒服服的，就像坐头等舱一样。”


    沙僧也在一旁帮腔：“领导啊，俗话说吃人嘴软拿人手短，咱们在陈总这蹭吃蹭喝的，再住几天也没啥。


    而且现在就走，万一冰面不结实，车掉下去可就芭比q了，我们都得变成冰雕。


    还是等天晴冰化了，准备好车再过去，稳妥一点。


    匆忙赶路，出了问题可就麻烦大了，到时候哭都来不及。”


    陈总觉得沙僧说得很有道理，点点头说：“没错没错，沙僧这话说到点子上了。小的们，赶紧去把咱们公司那六辆豪车都开来！注意啊，别开三藏组长的专车，那可是他的专属座驾。”


    随后，六个小弟风风火火地跑去开车，一行人浩浩荡荡径直朝河边开去，那场面，就像电影里的豪车车队，贼拉酷炫。


    到了河边，好家伙，眼前这景象简直震撼到让人下巴掉地上，怀疑自己是不是穿越到了冰河世纪。


    积雪堆得像小山一样高，估计得有几层楼高了，感觉都能在上面建个滑雪场了，说不定还能举办冬奥会呢。


    乌云慢慢散开，天空像是被谁拉开了一块幕布，露出了破晓的阳光，就像黑暗中出现的一道希望之光。寒冷的天气让周围的建筑都变得更加冷峻，像是一个个冷酷的巨人，矗立在那里。


    河面已经完全结成了一片平整的冰面，在阳光的照耀下，反射出刺眼的光芒，就像一面巨大的银色镜子，闪得人眼睛都睁不开。


    北风呼呼地刮着，跟个发疯的野兽似的，冰面上光滑得要命，还带着尖尖的冰凌，一不小心就得摔个狗啃泥，弄不好还得去医院挂个号。


    河里的鱼儿都紧紧地挤在水草旁边，估计是想抱团取暖，就像一群怕冷的小朋友。


    小鸟在光秃秃的枯枝上冻得瑟瑟发抖，嘴里叽叽喳喳叫个不停，好像在说：“这鬼天气，什么时候才能暖和起来啊！我要飞回南方找妈妈！”


    路上的行人都裹得像粽子一样，只露出两只眼睛，艰难地在冰面上挪动着脚步，那模样，就像一只只慢吞吞的蜗牛。


    骑车的人就更惨了，车轮在冰面上直打滑，感觉随时都要摔倒，摔得四脚朝天，估计屁股都得开花。


    冰面还时不时地开裂，发出“咔嚓”一声巨响，就像张着大口要吃人似的，果然那冰块有一人多高，横七竖八地堆在那里，看着就让人胆战心惊，感觉像是走进了一个危险的冰迷宫。


    放眼望去，到处都像是被银色的颜料涂满了，整条河就像一条闪闪发光的巨大玉带，蜿蜒在城市中间，美得不像话。远处的高楼大厦在晨光中若隐若现，就像梦幻中的城堡，感觉下一秒就能从里面走出个公主或者王子来，带着一群小矮人去拯救世界。


    通天河宽阔的河面平静得没有一丝波澜，洁白的冰面就像一条平坦的高速公路，感觉都能在上面飙车了，就差喊出那句“速度七十迈，心情是自由自在”。


    三藏一行人把车停好，走到河边仔细观看，果然看到路口有人在冰面上小心翼翼地走着，那姿势，就像在走钢丝一样。


    三藏转头向陈总询问：“陈总，那些人在冰面上要去哪儿呀？难道是想表演冰上杂技吗？还是想去参加冰雪奇缘的派对？”


    陈总笑着回答：“河那边是咱们的竞争对手西梁女国公司，这些人都是去谈合作的。


    你可别小看了这合作，咱们这边一些普普通通的方案，到了那边就能卖个天价，就像白菜卖出了白粉的价格。


    那边一些平平无奇的资源，拿到咱们这边也能狠狠赚一笔，简直就是一本万利的买卖。


    这利润，那叫一个可观，而且风险还低得很。所以这些人为了赚钱，那真是连命都不要了，比敢死队还勇猛。


    平常的时候，都是几个人或者十几个人组团坐个小船过去。


    现在河道冻住了，没办法，他们就只能硬着头皮冒险步行啦，一个个都变成了冰上勇士。”


    三藏听了，不禁感慨道：“这职场上啊，果然利益才是永远的神。像他们为了利益，连小命都不顾了。


    我这几个手下一心扑在项目上，说到底也是为了那点业绩，和他们又有啥本质区别呢！都是为了那碎银几两，奔波劳累啊！”


    说完，他转头对悟空说：“悟空，你麻溜地回公司，把资料都收拾好，设备也检查一遍，趁着这冰层还结实，早点去客户那，可别给我掉链子。要是搞砸了，我可饶不了你！”


    行者笑嘻嘻地答应了：“放心吧，领导，保证完成任务，我这速度，绝对比火箭还快，比闪电还迅猛！”


    沙僧却在一旁嘟囔：“领导啊，俗话说吃人嘴软拿人手短。咱们在陈总这儿吃香的喝辣的，要不就再住几天呗。等天晴冰化了，准备好车再过去，这匆忙赶路，万一出点啥幺蛾子，那可就不好收场了。到时候项目搞砸了，咱们都得喝西北风去。”


    三藏一听，脸一板，严肃地说：“悟净，你怎么这么不开窍呢！要是正二月，天气一天比一天暖和，等冰解冻倒也没问题。可现在都八月了，天气一天比一天冷，这冰只会越冻越厚，怎么能指望它解冻呢？


    再等下去，项目进度肯定要耽误半年，到时候年终奖没了不说，说不定还得卷铺盖走人，你担得起这责任吗？你想成为失业大军的一员吗？”


    这天师徒四人可算来到了河边。


    这一路，项目任务催得比火箭发射倒计时还紧迫，累得人感觉灵魂都要被抽干拿去当电池了。


    只见八戒麻溜得像个涂了润滑油的泥鳅，“嗖”地从马上蹦了下来，扯着那破锣嗓子，吼得震天响：“你们先别在这儿瞎扯那些有的没的了，都安静会儿，且等老猪我去试试这冰有多厚。这破冰任务，不会跟甲方那些奇葩要求一样，让人丈二和尚摸不着头脑吧！”


    孙悟空不屑地撇撇嘴，那表情仿佛在看一个从外太空来的生物：“呆子，前几天试水的时候，还能扔石头瞅瞅深浅，你再看看现在这冰，结得严严实实的，跟美国队长的盾牌似的，硬得一批，你打算咋试？


    不会是想凭借你那一身肥膘把冰压碎，顺便表演个‘冰面人体艺术’吧！”


    八戒满不在乎地大手一挥，那架势活脱脱一个刚中了彩票的暴发户：“师兄你懂个啥，等我抄起这钉耙，狠狠给它来一下。要是能筑破，那就说明冰薄，咱可不敢从上面走，不然掉下去可就成落汤猪了，到时候还得找地方吹干，指不定还得耽误几个项目进度呢。


    要是筑都筑不动，那肯定冰厚得很，走过去稳稳当当的，绝对没问题。我这聪明才智，不去当ceo都屈才了，当个项目经理那还不是小菜一碟！”


    唐僧在一旁推了推那副摇摇欲坠的黑框眼镜，镜片后的眼神透露出一丝疲惫，点点头：“嗯，八戒这话倒是有点道理。不过别把冰弄出个大坑，到时候咱们还得自己填，甲方要是看到这冰面被破坏，又得给我们派一堆莫名其妙的修复任务。”


    得令的八戒，撩起那皱巴巴、满是油渍和各种不明污渍的工作服，迈着六亲不认的步伐走到河边，双手高高举起钉耙，憋足了劲儿猛地一筑。


    只听“扑”的一声，冰面上留下了九个白白的痕迹，八戒的手也被震得生疼，疼得他龇牙咧嘴，五官都快扭曲成一团麻花了，嘴里还嘟囔着：“哎哟喂，这冰脾气还挺大，比甲方的臭脾气有过之而无不及！”


    不过他却咧着嘴笑了起来：“能走！能走！这冰啊，连底都冻得死死的了，就跟咱公司的考勤制度一样铁板钉钉，想钻个空子比登天还难！迟到一分钟，全勤奖就没了，这冰要是薄，咱走上去，那不得跟全勤奖说拜拜！”


    唐僧一听，心里乐开了花，大手一挥，那动作颇有指点江山的领导风范：“那行，咱们回陈家，赶紧收拾东西准备上路，这项目可不能耽误。


    要是延期了，甲方的投诉电话能把咱们手机打爆，到时候年终奖估计都得打水漂！”


    到了陈家，陈家的两位老者那是苦苦挽留，就差没抱住他们大腿来一场“爱的拔河比赛”了。


    可这师徒四人哪敢停留啊，工期紧张得就像一颗即将爆炸的定时炸弹，每一秒都让人提心吊胆。


    没办法，老者只好赶忙去安排烘炒了一些干粮，又做了不少烧饼馍馍，就当是给他们路上的“加班餐”，心里想着：“这几个苦命的娃，路上别饿着，不然哪有力气完成项目。”


    一家人全都围过来，点头哈腰的，那热情程度就像见到了失散多年的财神爷，脸上堆满了笑容，褶子都能夹死苍蝇。


    接着又捧出一盘子零散的金银，满脸堆笑地跪在众人面前说道：“多谢几位老爷救了我家孩子的命，这点心意就当是给老爷们路上吃饭用的，不成敬意，还望收下。


    就当是给各位的辛苦费啦！这也算是我们对各位救命之恩的一点小心意，希望别嫌少。”


    唐僧连忙摆手摇头，一脸正气，仿佛在念紧箍咒驱散金钱的诱惑：“贫僧乃是出家人，要这财帛有何用？就算是在路上，我也绝不敢动用这些。


    我们平日里就靠化斋度日，收下这些干粮就足够了，这都是我们应该做的工作。钱财乃身外之物，生不带来，死不带去！要是因为这点小钱坏了修行，那可就得不偿失了。”


    两位老者又再三恳请，眼泪都快像决堤的洪水一样飙出来了，那场面就像韩剧里男女主角生死离别的苦情戏：“几位老爷啊，你们就收下吧，这也是我们的一点心意，不然我们心里过意不去啊！”


    孙悟空没办法，用指尖轻轻捻起一小块金银，大概有四五十公斤重，递给唐僧说：“师父，就当是点零钱吧，别辜负了两位老人家的一番心意，说不定路上还能应急呢。


    万一遇到个扫码支付的妖怪，咱也不至于抓瞎！要是真碰上这种高科技妖怪，没点零钱还真不行。”


    就这样，众人告别陈家，再次来到河边冰面上。


    刚踏上冰面，那马蹄突然滑了一下，差点把唐僧从马上摔下来。


    沙僧赶紧说道：“师父，这太难走了！这破路，比咱们完成项目指标还难。


    感觉每走一步，都像是在甲方的刁难里艰难爬行，甲方的要求就像这冰面一样，处处暗藏危机！”


    八戒忙喊道：“先别走！去问问陈老爷子要些稻草来。”


    孙悟空疑惑地问：“要稻草干啥？你不会又想出啥馊主意吧。


    不会是想拿稻草编个滑板，让马滑过去，顺便来个冰面漂移秀吧！”


    八戒解释道：“你懂啥，用稻草把马蹄包起来，马走在冰上就不会滑了，也免得师父摔下来。


    咱可得保护好领导，不然这活儿更没法干了。


    要是师父摔了，甲方不得以为我们虐待领导，到时候绩效分直接扣成负数，工资都得倒贴！”


    岸上的陈老听到这话，急忙让人回家取来一束稻草，还热情地请唐僧上岸下马。


    八戒接过稻草，仔细地把马的四只蹄子包裹好，嘴里还念叨着：“包得严严实实的，可别掉链子。这马蹄就像我们的项目进度，可不能在关键时刻掉链子，不然都得喝西北风去！”


    然后大家才小心翼翼地踏冰前行，那模样就像一群小心翼翼拆炸弹的特工，每一步都走得战战兢兢。


    离开陈家和河边，走了三四里路后，八戒这小子把九环锡杖递给唐僧，笑嘻嘻地说：“师父，你把这锡杖横放在马上。


    这样看起来多威风，就像骑着马拿着光剑的大侠，说不定还能吸引几个甲方的目光，给咱们项目来点投资呢！”


    孙悟空立刻指责道：“你这呆子太狡猾了！这锡杖原本就是你挑着的，怎么又让师父拿着？


    你是不是又想偷懒了？别以为我不知道你那点小心思，是不是想趁机睡个懒觉，把工作都甩给我们？你这小心思，就跟那藏在冰面下的妖怪一样，鬼鬼祟祟的！”


    八戒一本正经地说：“你没走过这种冰凌路，不懂其中的厉害。凡是这种冰面上，肯定会有凌眼，要是不小心踩到凌眼，一下子陷下去，要是没有横着的东西挡着，就像被一个大锅盖扣住一样，根本钻不上来！


    所以必须得这样架着才行。我这可都是为了大家好。要是咱们都掉下去了，谁去完成项目啊！到时候甲方怪罪下来，咱们都得失业，流落街头去要饭！”


    孙悟空暗自好笑：“这呆子还真像是个走冰的老手！行吧行吧，就按你说的来。


    希望你这主意别把我们坑了，不然有你好看的！到时候你就等着被甲方和师父一起批评吧！”


    于是，大家都依照八戒说的做了。


    唐僧横担着锡杖，孙悟空横担着铁棒，沙僧横担着降妖宝杖，八戒则肩挑着行李，腰间还横着钉钯，师徒四人就这么提心吊胆地向前走去，每个人心里都在打鼓，不知道这冰面什么时候会给他们来个“惊喜大礼包”，指不定突然就出现个冰窟窿，把大家都吞进去。


    就这样一直走到天色很晚，他们吃了些干粮，也不敢多停留。


    借着星月光华，看着冰面上亮晃晃、白茫茫一片，只顾着赶路，真是马不停蹄，一个个困得眼皮直打架。


    八戒一边走一边打哈欠，嘴里嘟囔着：“困死我了，这比连续加一周班还累！感觉身体被掏空，灵魂都在打瞌睡。这项目要是再这么搞下去，我非得英年早秃不可！”


    师徒四人一晚上都没合眼，一直走到天亮。又吃了些干粮后，继续往西行进。


    正走着呢，突然听到冰面下传来“扑喇喇”一声巨响，吓得白马差点瘫倒在地，差点没把唐僧给甩出去。


    唐僧大惊失色，赶忙问道：“徒弟们啊！这怎么这么大动静？是项目出问题了吗？不会是甲方又临时改需求了吧！


    甲方这临时改需求的毛病，就像这冰面下的妖怪一样，时不时出来捣乱，让人防不胜防！”


    八戒回答说：“这河冻得也太结实了，估计是地凌响了，说不定这冰从中间到底都冻透了。


    没事师父，不影响咱赶路。就当是这冰在给咱们表演特效呢！


    这冰面的特效，比好莱坞大片还刺激，就是不知道有没有票房！”


    唐僧听了，又是惊讶又是欣喜，赶紧策马继续前进，嘴里念叨着：“希望后面顺顺利利的，可别再出啥幺蛾子了。


    要是再出问题，我这心脏病都得被吓出来。甲方已经够折腾人了，可别再来个冰面大危机！”


    话说那妖怪自从回到水府后，就带着一群小妖躲在冰下。


    这妖怪最近kpi压力大得像被喜马拉雅山压顶，每天都在水府里唉声叹气，小妖们都被它的负能量搞得苦不堪言，一个个都在心里吐槽：“跟着这样的大王，真是倒了八辈子霉，天天没业绩，还得听他唉声叹气！”


    等了好久，终于听到马蹄声传来，它眼睛一亮，那眼神就像看到了满屋子金条的守财奴：“哈哈，机会来了！我的业绩有着落了！这下终于可以在领导面前扬眉吐气了，说不定还能升职加薪，走向妖生巅峰呢！”


    它施展神通，“滑喇”一声把冰面迸开。


    吓得孙悟空一下子跳到空中，大喊：“哎呀我去！这是什么情况，难道是世界末日到了？这冰面怎么说开就开，比我翻跟头还快！”


    而白马则掉进了水里，溅起一大片水花，八戒、沙僧也都跟着落入水中，那场面，别提多狼狈了，就像一群刚从洗衣机里捞出来的落汤鸡，羽毛都湿透了，还在水里扑腾挣扎。


    那妖怪趁机一把抓住唐僧，带着一群小妖径直回到水府，大声喊道：“鳜妹在哪里？快来看看我抓到了什么！我抓到唐僧啦，这下业绩稳了！我要在水府里开个庆功派对，把所有好吃的都拿出来！”


    老鳜婆赶忙迎上前，行礼说道：“大王，不敢当！”


    妖怪说道：“贤妹这是说的什么话！咱们有言在先，驷马难追。


    当初可说好了，要是按你的计策抓住了唐僧，就和你结拜为兄妹。


    今天这妙计成功，抓住了唐僧，怎能不算数？我这业绩可有着落了。


    等我完成kpi，一定要去五星级水府好好享受享受，吃遍天下美食，住最大的豪华套房！”


    接着它又下令：“小的们，把案桌抬过来，把刀磨快，把这和尚剖腹剜心，剥皮剐肉，再奏起乐器，我要和贤妹一起享用，也好延年益寿。说不定吃了唐僧，我的kpi就不用愁了。


    到时候奖金拿到手软，我就可以买好多好多喜欢的东西，再也不用为业绩发愁啦！”


    鳜婆赶忙劝阻：“大王，先别急着吃他，万一他的徒弟们找来闹事就麻烦了。不如先忍耐两天，等他们不来找了，再把和尚剖开，大王您坐在上座，众眷属围坐一旁，吹弹歌舞，您再慢慢享用，岂不是更好？


    到时候咱们再好好庆祝庆祝。要是现在吃了，被他徒弟们找上门，咱们可就吃不了兜着走啦！大王您想想，要是他们把水府闹得鸡飞狗跳，咱们的好日子可就到头了！”


    那妖怪觉得有理，便把唐僧藏在了宫后，还用一个六尺长的石匣盖在上面，心里想着：“哼，先把唐僧藏好，等风头过了再享用。等我解决了这业绩危机，一定要在水府办个超级豪华派对，邀请所有的妖怪朋友来参加，让他们都羡慕嫉妒恨！”


    再说八戒和沙僧在水里扑腾着捞出了行囊，放在白马背上，然后分开水路，破浪而出，那模样就像两只在水里挣扎求生的落汤鸡，浑身湿透，冻得直打哆嗦，牙齿上下打架，发出“咯咯”的声音，嘴里还不停地抱怨：“这倒霉事儿，怎么都让我们赶上了！这运气，简直比中彩票还‘好’，就是这‘奖品’不太想要啊！”


    孙悟空在半空中看到了，急忙问道：“师父呢？”


    八戒无奈地说：“师父啊，姓陈，名到底了，现在也不知道哪儿去了，咱们先上岸再想办法吧。这项目算是彻底搞砸了。


    甲方要是知道了，不得把我们骂得狗血淋头，说不定还得让我们倒赔违约金！这可真是偷鸡不成蚀把米，亏大了！”


    原来，八戒本是天蓬元帅下凡，当年掌管天河八万水兵，沙和尚出自流沙河，白马本是西海龙孙，所以他们都熟悉水性。


    在孙悟空的指引下，他们很快游到东岸，把马匹晾干刷净，又整理了衣裳，一个个累得气喘吁吁，感觉身体被掏空，仿佛身体里的能量都被这一路上的折腾给吸走了。


    孙悟空落下云头，和他们一起回到了陈家庄。


    庄上的人赶紧跑去告诉两位老者：“那四个取经的老爷，现在只剩下三个回来了。”


    兄弟俩急忙出门迎接，看到他们衣裳还湿漉漉的，便问道：“老爷们，我们当时苦苦挽留，你们却不肯留下，非要走，结果弄成这样。怎么不见三藏老爷呢？”


    八戒苦笑着说：“别叫三藏了，改名叫陈到底了。估计师父现在正着急呢。也不知道被妖怪折磨成什么样了，希望师父没事。


    师父要是有个三长两短，咱们这项目可就彻底凉凉了，到时候都得喝西北风去！”


    两位老者听了，忍不住落泪：“可怜啊！可怜！我就说等雪化了准备好船送你们走，你们偏不听，这下可好，把性命都丢了！”


    孙悟空安慰道：“老人家，别瞎操心了，我师父肯定死不了，长命着呢。


    我老孙知道，肯定是那个灵感大王使坏算计把师父抓走了。


    你们放心，帮我们把衣服烘干，把关文晒晒，再找点草料喂喂白马，等我们兄弟找到那妖怪，救出师父，顺便把它彻底除掉，给你们这一庄子的人除去后患，以后就能永远安稳过日子了。


    这项目还得继续搞下去。要是不把师父救出来，我们这项目奖金可就没了，年终奖也泡汤了，这一年的辛苦都白费了！”


    陈老听了，满心欢喜，立刻安排斋饭。斋饭那叫一个丰盛，各种美食摆满了桌子，什么山珍海味、家常小炒应有尽有，看得人垂涎欲滴。


    师徒三人也不客气，狼吞虎咽地吃了起来，一边吃一边感慨：“这顿饭吃得可真不容易，得吃饱了才有力气去救师父。”


    八戒、沙僧和孙悟空饱餐一顿后，把马匹和行囊交给陈家看守，各自拿起兵器，斗志昂扬地径直前往道边寻找师父，捉拿妖怪。


    心里都憋着一股劲儿，一定要把这烂摊子收拾好，让项目重回正轨。


    他们一边走一边给自己打气：“加油，我们一定能行！师父等着我们去救他，打败妖怪，走向人生巅峰！到时候甲方肯定对我们刮目相看，说不定还给我们发个最佳员工奖呢！”


    （本章完）

 第87章 通天河项目乱成麻 取经众咖勇破局

    孙大圣双手抱胸，一脸“严肃脸”表情包的样子，转头对八戒和沙僧说道：“兄弟俩，咱可得好好盘算盘算，谁先下河去摸摸这潭水有多深？这可是决定咱项目生死存亡的关键一票啊！”


    八戒挠了挠那比灯泡还亮的脑袋，满脸苦瓜相：“哥啊，咱俩这业务水平也就够混日子的，还得仰仗您这位业界大神先下去探探路呀。您可是咱们公司的金字招牌，经验丰富得能写好几本职场宝典啦！”


    行者无奈地摆摆手，开启疯狂吐槽模式：“不瞒贤弟，要是处理山里那些小打小闹的项目，就跟玩消消乐一样轻松，根本用不着你们出手。可这水里的活儿，简直就是我的职场噩梦。就算是下海行江这种大项目，我又是要念那拗口的避水诀，又是得变成鱼啊蟹啊这些奇葩造型才能勉强掺和进去。


    但这样一来，我那些厉害的技能就像被封印的游戏大招，根本没法施展，还怎么解决问题呀。我早就听说你俩在这方面是深藏不露的高手，所以只能把希望寄托在你们身上啦。”


    沙僧沉思片刻，一本正经得像新闻联播主持人：“哥啊，我倒是可以硬着头皮试试，可这水底到底啥情况，咱心里一点底都没有，就像开盲盒一样。要不咱一块去？哥哥您发挥您那独一无二的特效，变个合适的造型，或者我背着您，打通水道，找到那个幕后大boss的老巢。


    您先进去摸摸底，如果师父没出啥幺蛾子，还在那儿，咱们就齐心协力把这个项目一举拿下。要是师父被这破事儿搞砸了，或者直接被扫地出门，那咱也别在这浪费时间了，赶紧打包走人，另找工作吧。”


    行者点点头：“贤弟这话没毛病，那你们谁背我？”


    八戒一听，心里乐开了花，那笑容就像捡到了免费的午餐券：这猴子平时没少给我穿小鞋，今天终于轮到我报仇啦！这么想着，呆子脸上堆满了像川剧变脸一样夸张的假笑，大声喊道：“哥哥，我背您！我这体格，绝对稳！”


    行者一下子就看穿了八戒的小心思，将计就计道：“行，也好，你比悟净看着壮实，就像移动的健身房。”


    于是，八戒背起了行者，沙僧在前面开道，三人一头扎进了通天河这个水深火热的“大坑”项目里。


    在水底摸爬滚打了老半天，八戒一心想着捉弄行者，突然故意脚下一滑，大喊一声：“哎呀我滴个老天爷啊！”


    然后猛地把行者往前一甩，行者“噗通”一声摔了个狗啃泥。


    其实，摔出去的只是行者用毫毛变的替身，眨眼间就飘得没影了，就像手机信号进了电梯——瞬间失联。


    沙僧着急地问：“二哥，你搞什么鬼把戏？不好好干活，自己摔了就算了，大哥被你甩哪儿去了！你这是要把项目搞黄啊！”


    八戒满不在乎地摆摆手，一副“天塌下来有高个子顶着”的样子：“那猴子太不禁折腾了，一摔就没影了。兄弟，别管他了，咱俩先去找师父。说不定师父已经找到项目通关秘籍了呢。”


    沙僧连连摇头，态度坚决得像钉子钉在木板上：“不行，还得等他来。他虽说在这方面是个新手小白，但脑子比咱俩转得快多了。没他在，这活我可不接，我可不想最后背个大锅，年终奖都泡汤了。”


    就在这时，行者在八戒耳朵里忍不住大声喊道：“悟净！老孙在这儿呢！”


    那声音，就像手机突然响起的紧急通知。


    沙僧一听，又好气又好笑：“罢了！这呆子这下惨了！你竟敢捉弄他！现在只能听见声音看不到人，这可咋整？


    这感觉就像点了外卖一直显示骑手在配送，却死活看不到人，急死人了！”


    八戒吓得脸都白了，比刚刷完的大白墙还白，赶紧跪在泥里磕头求饶：“哥哥，是我错了，等救出师父上岸，我一定给您买十杯奶茶赔罪，还要加双倍珍珠和椰果！您到底在哪儿说话呢？


    可吓死我了！您快现身，我背着您，保证以后再也不敢惹您了，您就是我亲大哥，我给您当小弟！”


    行者笑着说：“行，你还背着我。我也不跟你计较了，快走！快走！别耽误正事儿，不然项目奖金都没了！”


    八戒嘴里不停地嘟囔着赔礼的话，爬起来和沙僧继续前进。


    又走了好长一段路，他们忽然抬头看到一座豪华大楼，上面写着“水鼋之第”四个大字，这字体炫酷得就像游戏里的顶级特效，还自带闪闪发光的动画。


    沙僧指着大楼说：“这儿估计就是麻烦制造者的老窝了，我俩也不清楚里面啥情况，怎么进去谈判啊？这感觉就像要闯进神秘的高级会所，心里七上八下的，紧张得一批。”


    行者问道：“悟净，那门口周围有水吗？”


    沙僧回答：“没水。”


    行者说：“既然没水，你俩先躲在旁边，待老孙进去打探打探。”


    说着，行者从八戒耳朵里钻出来，摇身一变，变成了一只长脚虾婆，蹦蹦跳跳就进了大门，那姿势就像在跳当下最火的网红健身操。


    行者进去一看，好家伙，只见那妖怪大老板坐在豪华办公桌后面，那桌子大得像个小型足球场，上面摆满了各种高科技设备，还时不时发出“滴滴”的声音。


    一群手下整齐地站在两边，旁边还坐着一个穿着花哨的女秘书斑衣鳜婆，正拿着个镶钻的小镜子补妆呢，嘴里还嘟囔着：“今天的妆可不能花，影响我的魅力值。”


    他们正在商量着怎么把唐僧这个重要客户给吞了，这场景就像一群反派在策划惊天大阴谋。


    行者四处张望，找了半天也没发现唐僧的影子。


    这时，一个胖墩墩的虾婆走了过来，在西廊下站定。


    行者赶紧跳过去，满脸堆笑地打招呼：“大姐，老板和大家商量着要拿下唐僧，那唐僧现在在哪儿呢？”


    虾婆随口说道：“唐僧被老板设局困住了，昨天就被关在了楼后的一个石匣子里，就等着明天他的手下不来捣乱，就可以美滋滋地享受胜利果实啦。这老板的心眼比针眼还小，一肚子坏水。”


    行者听了，悄悄来到楼后，果然看到一个石匣子，这石匣看起来像废弃仓库里的破箱子，又像太平间的棺材，量了量还挺长。


    行者趴在石匣上听了一会儿，就听到三藏在里面小声啜泣。


    只听师父咬牙切齿地叹道：“自恨入职命运差，项目麻烦一堆呀。刚进公司困难多，西天取经路坎坷。之前项目出问题，如今又要被搞垮。不知徒弟能来否，完成任务回公司？


    我太难了，感觉像在沙漠里迷路的骆驼，又渴又饿又绝望。早知道这样，当初就该选个轻松点的工作，比如去送饿死了吗外卖。”


    行者忍不住喊道：“师父，别抱怨啦。俗话说，基础是根本，资源很重要。没有根基干不成，没有资源玩不转。老孙来啦！就像超级英雄踩着七彩祥云来拯救世界啦！”


    三藏听到声音，急切地说：“徒弟啊，快救我！再晚我就被淘汰啦！我可不想失业啊！我房贷车贷还没还完呢，要是失业了，我就得睡大街了！”


    行者安慰道：“师父您放心，等我们搞定这妖怪，一定让您摆脱困境，重回人生巅峰，走上迎娶白富美，出任ceo的道路。”


    三藏催促道：“快动手！再晚一天，我都要被折磨死了！这等待的滋味比吃了过期食品还难受，感觉肚子里都在翻江倒海。”


    行者说：“没事没事！我这就去！”说完，急忙转身跳了出去，到门外变回原身喊道：“八戒！”


    八戒和沙僧赶忙凑过来问：“哥哥，怎么样？”


    行者说：“就是这个妖怪搞的鬼。师父还没事，被关在石匣下面呢。你俩赶紧去正面刚，我先上去透透气。你们要是能搞定妖怪最好。


    搞不定就假装败退，把他引出来，我来收拾他。就像玩游戏拉仇恨一样，把boss拉出来群殴。”


    沙僧点点头：“哥哥放心先上去，我们随机应变。要是搞不定，我们就三十六计，走为上计，先把您叫回来再说。”


    行者施展技能，钻出水面，站在岸边等待。


    这边猪八戒气势汹汹地冲到门前，大声叫嚷：“喂！里面的家伙！快把我师父放出来！别逼我动手，不然我把你们这儿拆得稀巴烂！我这暴脾气，可不是好惹的！”


    门里的小喽啰吓得赶紧跑去报告：“大王，门外有人要师父！”


    那妖邪一听，冷哼道：“肯定是那几个愣头青来了。”


    接着下令：“快把装备和道具拿来！我要让他们知道我的厉害！我这一身装备，分分钟把他们打得找不着北。”


    众小喽啰连忙照办。妖邪穿戴整齐，手持武器，命令开门，大摇大摆地走了出来。


    八戒和沙僧分站左右，打量着妖邪的模样。只见这妖怪：头戴金光闪闪的头盔，上面还镶着各种钻石，一闪一闪的，亮瞎眼，估计晚上都不用开灯，能当路灯使。


    身上的铠甲好似绚丽的霓虹灯，还自带变色特效，一会儿红一会儿蓝，酷炫到不行，走在路上回头率绝对百分百。


    腰间系着镶满珠宝的腰带，每颗宝石都大得像鸽子蛋，随便拿一颗都能在北京买一套房。


    脚踏一双造型奇特的烟黄靴子，走起路来“嘎吱嘎吱”响，就像踩在薯片上，而且这靴子还自带按摩功能，妖怪一边走一边享受。


    鼻梁高高隆起，像极了突兀的山峰，估计苍蝇站上去都会直接滑下来。


    天庭宽阔，颇有领导风范，就是眼神有点凶，像极了职场里的严厉上司。


    双眼闪烁着凶狠的光，牙齿如同钢铁般锋利整齐，感觉能咬碎石头，吃核桃都不用砸。


    短发蓬松得像燃烧的火焰，还时不时冒点火星，就像放烟花一样。


    长须潇洒得宛如金色的锥子，随风飘动，自带音效，“呼呼”作响。


    嘴里叼着一根嫩绿的水草，手里握着一把造型夸张的九瓣赤铜锤，这锤子大得像个汽车轮胎，上面还刻着各种神秘符文，看起来就很厉害的样子。


    随着一声“嘎吱”，门缓缓打开，那动静如同春天炸响的惊雷，震得地面都抖三抖，周围的玻璃都跟着嗡嗡响。


    这般奇葩模样世间少见，自称灵显大王倒也唬人得很，就像游戏里的终极 boss，出场自带震撼特效。


    这灵感boss就像被闹钟折磨得死去活来的资深社畜，顶着两个黑眼圈，睡眼惺忪、大摇大摆地走出了门。


    身后跟着百十来个小妖，这些小妖就像刚入职懵懵懂懂的实习生，人手一件武器，有模有样地抡枪舞剑，然后整齐地在两旁排开。


    这阵仗，不知情的还以为是哪家公司要搞豪华团建，准备走向人生巅峰呢，结果却是气势汹汹地对着八戒发问：“你是从哪个寺庙冒出来的和尚呀？跑这儿大喊大叫、吵吵闹闹的，不知道这里要保持安静，会影响工作效率嘛！再这样可要扣绩效啦，到时候年终奖都没着落！”


    八戒一听，那暴脾气“噌”地一下就蹿到了脑门顶，大声呵斥道：“你们这些打不死的混球玩意儿！前夜还跟我顶嘴，今天居然装蒜来问我？我可是东土大唐圣僧的徒弟，正奉命前往西天拜佛求经呢！


    你们在这儿故弄玄虚，假冒什么灵感大王，专门在陈家庄索要童男童女吃。我就是陈清家的一秤金变的，你们这记性，还不如公司那三天两头出故障的打卡机呢！打卡机都比你们靠谱，说不定哪天你们连自己姓啥都能忘喽！”


    灵感boss听了，不以为然地撇撇嘴，翻了个白眼，双手一摊说道：“你这和尚，简直不可理喻！你变作一秤金，这妥妥的冒名顶替罪过。


    我之前都没把你咋样，还被你伤了手背，我这是多大度，给你脸了，你倒好，还找上门来挑事儿，你是不是觉得我脾气好，就可以在我这儿撒野呀！”


    八戒毫不示弱，扯着嗓子大声回应：“你既然让了我，为啥又弄出冷风，下起大雪，把河水冻结成坚冰，害我师父陷入危险？识相的话，赶紧把我师父放出来，咱们既往不咎，还能愉快地玩耍。


    要是敢说半个不字，你看看我手中这钯，绝对让你知道花儿为什么这样红！你以为我这钯是吃素的啊，它发起威来，能把你打得找不着北，比老板发火还可怕！”


    灵感boss听了，嘴角微微上扬，露出一丝冷笑，双手抱胸，抖着腿说道：“你这和尚，就会耍嘴皮子，还在这儿大放厥词。没错，就是我弄冷下雪冻住了河，还抓走了你师父。你今天找上门来想要讨回师父，只怕没那么容易喽。


    上次我因为去赴会，没带兵器，才不小心被你伤到。你现在别想溜，我要和你大战三合。要是你能在三合之内胜过我，我就把你师父还给你。


    要是敌不过我，那就连你一起成为我的盘中餐！我倒要看看你有几斤几两，是青铜还是王者，比划比划就知道！”


    八戒听了，大声喊道：“好乖儿子！就该这么说！你可得仔细看好我的钯！一会儿就让你知道你爹我的厉害，惊掉你的下巴，让你怀疑人生！”


    灵感boss不屑地上下打量八戒，鼻子里哼了一声说：“看你这样子，应该是半路上出家的和尚吧。估计业务都不熟练，还跑来多管闲事，小心被领导穿小鞋哦，到时候哭都没地儿哭。”


    八戒笑着回应，伸手戳了戳灵感大王的肩膀：“我的儿，你还真有点灵性，怎么就猜到我是半路出家的呢？不过这不影响我把你收拾得服服帖帖，让你乖乖听话！”


    灵感boss嘲讽道：“你会使钯，估计是在哪个园子做工，把人家钉钯偷偷拐来的吧。说不定还是临时工，试用期都没过就被炒鱿鱼那种，哈哈哈！”


    八戒立刻反驳，拍着胸脯，唾沫星子横飞地说道：“儿子，我这钯可不是普通筑地的钯。你瞧瞧，这巨齿铸就如同龙爪一般威风，外表装饰得金光闪闪好似蟒形。


    一旦遇到敌人，挥舞起来寒风飒飒，那风声，就像冬天裸奔一样酸爽。


    双方相持不下时，更是会燃起熊熊火焰，比双十一抢购爆款还火爆。


    它可厉害着呢，专门用来帮圣僧除掉各种怪物，在西方取经路上降妖除魔，那就是打怪升级的神器。


    轮动起来，能让烟云遮住日月，就像重度雾霾天，伸手不见五指。


    使展开来，霞彩光芒四射，比拉斯维加斯的霓虹灯还炫酷。


    就算是泰山，也能被它筑倒，吓得山中千虎胆寒，老虎都得组团搬家。


    就算是大海，也能被它掀翻，令海里万龙惊恐，龙王都得紧急召开海底大会。


    就算你有点威风手段，被我这钯筑一下，保证身上多出九个窟窿，直接变成蜂窝煤，你就等着享受这‘独特造型’吧！”


    然而，那个灵感根本不信，二话不说，举起铜锤就朝着八戒劈头砸去。


    八戒赶忙用钉钯架住，大声骂道：“你这可恶的东西，原来也是半路上修炼成精的邪魔！业务能力估计也就那样，还敢在这儿嚣张，也不看看自己几斤几两！”


    灵感boss疑惑地问：“你怎么知道我是半路上成精的？”


    八戒调侃道：“你会使铜锤，估计是在哪个银匠家帮忙扯炉，趁机偷了这铜锤跑出来的吧。说不定还拖欠工资，所以才跑出来当妖怪，准备去抢银行发家致富呢，结果误入歧途啦！”


    灵感连忙辩解，得意地晃了晃铜锤：“这可不是普通打银的锤子。你看，它九瓣攒在一起，就像花骨朵一样精致，简直就是艺术品，放拍卖会上能拍出天价。


    锤柄中空，好似万年青一般独特，时尚感爆棚，走在潮流前线。


    这可不是凡间普通的物件，它可是来自仙苑的宝贝。


    生长在瑶池边，天天听仙女唱歌跳舞，历经岁月洗礼，有着清新的气质，就像网红打卡地一样吸引人。


    经过我刻苦修炼，它坚硬如钢，锐利无比，还通了灵性，都能自己发朋友圈炫耀了，文案都想好了：‘今日份的无敌霸气，谁与争锋！’


    什么枪刀剑戟、钺斧戈矛，都没法和它相比。


    就算你的钯再锋利，碰到我的铜锤，也得迸断钉子！


    我这铜锤可是有背景的，后台超硬，关系杠杠的！”


    就在这时，一直站在一旁像个吃瓜群众的沙和尚见他俩你一言我一语地争吵不休，实在忍不住了，快步走上前，大声喊道：“那怪物别在这儿吹牛皮了！古人说得好，光靠嘴巴说可不算数，得拿出实际行动来。你别跑！先吃我一杖！”说着，便挥起手中的宝杖朝妖邪打去。


    灵感boss连忙用锤杆架住，不屑地瞅了瞅沙僧，满脸嫌弃地说道：“你也是半路上出家的和尚吧。一看就没什么经验，职场小白一个，还得多跟前辈们学习学习。”


    沙僧问道：“你怎么看出来的？”


    灵感boss嘲笑说：“看你这模样，像是个磨博士出身。估计以前是在磨坊打工的吧，每天和面粉打交道，浑身都是面粉味，说不定晚上睡觉都能梦到面粉雨。”


    沙僧不解地问：“你怎么就觉得我像个磨博士呢？”


    灵感boss讥讽道：“你要不是磨博士，怎么会使擀面杖呢？你这兵器看起来就很接地气，是不是做面条顺手就拿来当武器啦，还挺有创意的哈！”


    沙僧气得大骂：“你这无知的孽障！你见识太少了！我这兵器世间罕见，难怪你不认识。


    它出自月宫那无影之处，是用梭罗仙木精心琢磨而成。外边镶嵌着宝石，霞光闪耀，晚上出门都不用带手电筒，自带照明系统。


    内里灌注着金气，瑞气凝聚，浑身散发着土豪的气息，走到哪儿都自带bgm。


    以前还曾陪着参加过御宴呢，相当于见过大世面的，那些神仙大咖都对它赞不绝口。


    如今我拿着它一心保护唐僧。


    在西方这一路上，没多少人认识它，可在上界天宫里，它可是大名鼎鼎，知名度比那一线流量明星还高。


    它叫降妖真宝杖，只要打下去，保证能让你脑袋开花，变成爆米花，让你尝尝这‘爆炸的滋味’！你可别小瞧了它！”


    灵感boss根本不容他们再多说，瞬间脸色一变，大喊一声：“少废话，开打！”


    一场激烈的战斗就此爆发。在水底之下，铜锤、宝杖与钉钯相互碰撞，火花四溅，那场面就像过年放烟花一样绚烂，只不过这烟花带着浓浓的火药味。


    八戒和沙僧齐心协力，与妖邪展开殊死搏斗。


    八戒本是天蓬元帅下凡，沙僧则是卷帘大将转世，他们一个勇猛无畏，一个沉稳坚毅。


    此刻，两人夹攻灵感boss，尽显威武之势。


    而妖邪独自抵挡，却也丝毫不落下风，实力着实令人惊叹，不愧是妖怪界的隐藏高手，这战斗力，简直可以去参加“妖怪达人秀”了。


    这场战斗中，五行相生相克的奇妙力量似乎也在暗暗发挥作用。


    土克水，水干见底；水生木，木旺开花。


    众人仿佛在这战斗中领悟着禅法的真谛，又似在进行一场还丹炮炼般的修行。


    那铜锤九瓣散发着明亮的光芒，宝杖千丝彩绣夺目，钉钯按照阴阳之理蕴含着神秘力量。


    三人在水底你来我往，激战了足足两个时辰，依旧难分胜负，就像陷入了无限循环的加班，不仅看不到尽头，还累得要死。


    猪八戒心中明白，这样下去很难战胜灵感boss，于是偷偷给沙僧使了个眼色。


    两人心领神会，假装不敌，拖着兵器转身就跑，那姿势，比百米冲刺还快，简直像火箭发射。


    灵感boss见状，大声喊道：“小的们，守在这里，等我追上这两个家伙，抓回来给你们一起吃！今晚加餐啦！大家都有份，管饱！”


    说着，如一阵狂风卷过，又如暴雨侵袭残花一般，迅速将八戒和沙僧赶出了水面。


    此时，孙大圣一直在东岸紧紧盯着河面。


    只见河水突然波浪翻腾，喊杀声阵阵传来，就像河里在开摇滚演唱会，震耳欲聋。


    八戒率先跳出水面，大喊：“来了！来了！”


    那声音，比高音喇叭还响亮，估计十里外都能听见。


    紧接着沙僧也赶到岸边，同样喊道：“来了！来了！”


    灵感boss随后追出水面，大声叫嚷：“哪里走！你们跑不掉啦！这次可别想逃出我的手掌心！”


    刚一露头，就听到行者大喝一声：“看棍！”


    灵感boss反应极快，连忙闪身躲过，同时举起铜锤急忙招架还击。


    一时间，一个在河边涌起的浪涛中，一个在岸上威风凛凛，双方交起手来。


    然而，还没打到三合，那妖邪就渐渐抵挡不住，身形一晃，又一头扎进了水里，就像一只受惊的乌龟缩进壳里，速度那叫一个快。


    顿时，河面恢复了平静，风浪停歇，仿佛什么都没发生过，刚刚的激烈战斗就像一场梦。


    行者转身回到高崖上，关切地说道：“兄弟们，辛苦了啊。这妖怪还挺难对付的，比甲方还难缠，要求又多又奇葩。”


    沙僧一脸无奈地说：“哥啊，这妖精可不好对付。在岸上它好像不怎么样，但在水底却厉害得很！我和二哥一起全力进攻，也只能和它打成平手，这可怎么救师父啊？


    难道要一直加班和它耗下去吗！我头发都快愁掉光了，再这样下去都能去演光头强了。”


    行者思索片刻后说道：“不能再犹豫了，不然师父可能会有危险。


    我们得想个办法尽快解决它，不然项目要黄啦，到时候大家都得喝西北风！”


    八戒接着说：“哥哥，我再去把它引出来。


    你先别出声，悄悄在半空中等着。


    等它一露头，你就狠狠给他来一棍，照着它顶门实实在在地打下去！


    就算打不死它，起码也能让它疼得头晕眼花，找不着东南西北。


    到时候我再补上一钯，肯定能收拾了它！这次一定能完成任务，救出师父，升职加薪就靠这一波啦！


    我已经迫不及待要走上人生巅峰了！”


    行者点头赞同：“正是这个道理！这就叫‘里应外合’，一定能成功救出师父。咱们分工合作，一定能把这妖怪拿下，让它知道咱们的厉害！”


    说完，八戒和沙僧再次潜入水中，一场新的战斗即将拉开帷幕，这剧情，比电视剧还精彩。


    敬请期待下一集“妖怪的反击与师徒的逆袭”……


    （本章完）

 第88章 妖邪通天河社死 菩萨普陀山摸鱼

    话说在通天河这个“超级大项目”的施工现场，妖邪本想着出门找俩和尚比划比划，搞个“武力值展示”，说不定还能在各路“大领导”面前刷刷存在感，从此走上职场巅峰。


    哪晓得现实给了它狠狠一巴掌，被揍得那叫一个惨不忍睹，鼻青脸肿不说，原本还算酷炫的发型直接乱成了鸟窝，活脱脱一个“犀利哥”。


    没办法，只能灰溜溜地跑回自己那勉强能称作“员工宿舍”的老巢，一路上都不敢抬头，生怕被其他同事看到笑话。


    这妖邪刚一露头，一群同样苦哈哈的小妖就跟看到了大老板亲临一样，瞬间围了上去，点头哈腰、满脸堆笑地把它迎进所谓的“豪华办公区”——实际上就是个稍微宽敞那么一丢丢的洞穴。


    平时脑子转得飞快的鳜婆，此刻就像个操心的小秘书，急急忙忙地凑过来，脸上堆满了关切的笑容，问道：“大王，您追那俩和尚追到哪儿啦？战况咋样啊？快跟我说说呗。”


    妖邪一脸的晦气，喘得跟拉风箱似的，上气不接下气地抱怨道：“哎呀，可别提了！那和尚居然还有个超强神助攻！他俩一上岸，那帮手抄起一条大铁棒，好家伙，跟开了外挂似的，对着我就是一顿猛抡。


    我好不容易反应快，跟刘翔跨栏似的闪了一下，才勉强跟他对峙起来。


    可谁知道他那棍子是用啥外星高科技材料做的，到底有多重啊！我这祖传的铜锤在人家面前，就跟小孩玩的玩具一样，根本扛不住。


    才打了不到三个回合，我就只能夹着尾巴，以比苏炳添还快的速度撒丫子败回来了。”


    鳜婆一听，脸上的八卦表情瞬间凝固，变得无比紧张，赶紧追问：“大王，您还记得那个帮手长啥样不？”


    妖邪努力回忆着，眉头皱得能夹死一只苍蝇：“那模样，简直绝了！一张毛脸，雷公嘴，耳朵大得跟两把大蒲扇似的，还往下耷拉着，鼻梁好像被哪个不长眼的给打折了，一双眼睛跟装了超级 led 灯泡似的，火眼金睛，大老远就能把我看得清清楚楚，我感觉我在他面前就跟透明人似的。”


    鳜婆听了这话，忍不住打了个寒颤，惊叫道：“大王啊！幸好您跑得比博尔特还快，不然这条小命可就交代那儿啦！那个和尚我知道是谁！”


    妖邪眼睛一下子瞪得像铜铃，急切地问：“你认得他是谁？快别卖关子了，麻溜地说说！”


    鳜婆一脸得意，开始炫耀自己的“知识储备”：“我当年在东洋海那个分公司打工的时候，听老龙王大老板提起过这人。他就是五百年前大闹天宫集团的美猴王啊，那可是集团曾经的传奇人物，号称混元一气上方太乙金仙、齐天大圣。


    现在人家改行了，皈依佛教，跑去给唐僧当保镖，保护他去西天取经这个超级大项目组干活呢，改名叫孙悟空行者。


    这人神通广大得很，各种奇葩技能点满，大王，您咋就脑门一热去招惹他呀！以后可千万别再跟他对着干啦，不然别说升职加薪，饭碗都得丢得死死的。”


    话还没说完呢，就见一个小妖像火箭一样从门里冲出来报告：“大王，那两个和尚又到门口来搞事情啦，在那儿疯狂叫阵呢！喊得那叫一个大声，整个通天河都快被他们吵翻天了。”


    妖精听了，转头对鳜婆说：“贤妹你说得太对了，我就不出去当这个冤大头了，看他们能把我咋地。我就不信他们还能拆了这门。”


    接着扯着嗓子开始发号施令：“小的们，把门关紧喽！不管门外怎么喊破喉咙，就是不开门。


    等他们折腾几天，没了耐心回去，咱们不就能美滋滋地享用唐僧肉啦？


    说不定吃了唐僧肉，咱也能像那些高层一样，升职加薪，走上人生巅峰，出任 ceo，迎娶白富美！”


    小妖们一听，这可是关乎自己未来“钱途”的大事啊，瞬间来了精神，立刻七手八脚地搬来石头，堵上泥块，把大门封得死死的，那认真劲儿，仿佛在守护自己最后的年终奖，谁要是敢来抢，跟他拼命。


    门外的八戒和沙僧气得直跳脚，不停地叫骂，什么“你个缩头乌龟”“有本事出来单挑”之类的话是一句接一句。


    可那门就跟被 502 胶水粘住了一样，纹丝不动。


    八戒急得像热锅上的蚂蚁，举起钉耙就朝着门一顿猛砸，一边砸一边喊：“我砸死你个龟孙儿！”


    费了九牛二虎之力，砸了七八下，好不容易砸破门扇，却发现里面堆满了泥土石块，一层又一层，跟小山似的，这是打算打造一个“土石城堡”，准备长期抗战啊。


    沙僧无奈地说：“二哥，这怪物吓得屁滚尿流，躲在里面不敢出来了。咱们先回上河崖吧，再和大哥商量商量咋整，总不能在这儿干耗着吧，我都快饿扁了。”


    八戒没办法，只好依言，转身朝东岸走去，嘴里还嘟囔着：“这破事儿，烦死了。早知道这么麻烦，我就不来了，还不如回去睡大觉呢。”


    这时候，行者半悬在云雾之中，手里提着铁棒，就像拿着一把绝世神兵，威风凛凛地正等着呢。


    看到他俩上来，却没见到妖怪，便按下云头来到岸边，问道：“兄弟，那妖怪咋没上来？是被我们吓破胆了吗？还是回家找妈妈了？”


    沙僧把情况一五一十地说了：“那怪物把宅门紧闭，死活不出来。二哥打破门扇一看，里面全被泥土石块堵得严严实实的，密不透风。


    没法跟他们干仗，所以我们来和哥哥您商量，咋才能救出师父。师父要是救不出来，咱们这项目可就全泡汤了，年终奖也没了，想想就心塞。”


    行者听了，沉思片刻说：“看来目前这情况有点棘手啊。你们俩就在河岸上守着，别让妖怪趁机溜了，我去去就回。我就不信这事儿还解决不了了，我出马，一个顶俩。”


    八戒忙问：“哥哥，你要去哪儿？该不会是去搬救兵吧？要是去搬救兵，可得快点儿啊，我都等不及了。”


    行者回答：“我去普陀岩问问菩萨，看看这妖怪到底是啥来历，姓啥叫啥。找到它的老窝，抓住它的家人和邻居，看它还能躲到什么时候，再来这儿收拾它救师父。我就不信揪不出这幕后黑手。”


    八戒忍不住笑道：“哥啊，这么干太麻烦了，得多耽误些时间啊。咱这一天天的，时间多宝贵啊，都快没时间在工作间隙摸鱼了。而且这一趟下来，差旅费都得花不少吧，还不知道能不能报销呢。”


    行者却坚定地说：“你别管麻不麻烦，耽不耽误时间！我去去就回！师父的事儿可比什么都重要，这点困难算什么。为了师父，我赴汤蹈火在所不辞。”


    说着，大圣施展神通，化作一道祥光，嗖的一下就迅速离开了河口，直往南海而去。不到半个时辰，就远远望见了落伽山。他降下云头，径直来到普陀崖上。


    只见那二十四路诸天，还有守山大神、木叉行者、善财童子、捧珠龙女，纷纷上前，恭敬地行礼问道：“大圣为何前来？是又遇到什么奇葩妖怪了吗？还是项目又出问题啦？”


    行者说：“我有事要见菩萨。我师父在通天河遇到大麻烦了，被一个妖怪给困住了，现在情况危急，十万火急啊。”


    众神回答：“菩萨今早出洞后，说要去竹林里享受一下私人时光，不让人跟着。菩萨早就掐指一算，知道大圣今天肯定会来，特意吩咐我们在此等候迎接大圣，现在还不能进去拜见。


    请大圣在翠岩前稍坐片刻，等菩萨出来，自然会有安排。说不定菩萨正忙着修炼新技能，准备惊艳全场呢。”


    行者只好应了一声，还没来得及坐下，善财童子又上前施礼说：“孙大圣，之前承蒙您关照，幸好菩萨慈悲收留，我如今早晚侍奉在菩萨左右，在莲台之下聆听教诲，收获可多了。


    现在工作稳定，福利也好，每天还有下午茶供应，什么咖啡、蛋糕随便吃，多亏您呀！”


    行者认出是红孩儿，笑着说：“你以前被工作压力冲昏头脑，老是到处惹事，现在修成正果，才知道老孙是好人了吧。


    以后可得好好工作，别再调皮捣蛋了，不然小心菩萨扣你工资。”


    可是等了好一会儿，菩萨还没出来，行者心急如焚，对众人说：“各位帮我通报一声吧，再晚些，恐怕我师父性命不保啊。


    我这 kpi 还指着救师父完成呢！要是完不成，这个月绩效奖金就没了，我还怎么愉快地生活啊。”


    诸天神却说：“不敢通报啊，菩萨有吩咐，只能等她自己出来。我们也不容易啊，万一违反规定，奖金就没了，说不定还得被炒鱿鱼。您就再等等吧，菩萨可能在里面忙着追剧呢。”


    行者本就性子急，哪里等得住，一纵身就往竹林里闯。哎呀，这美猴王，心急起来谁也拦不住。诸天想阻拦也没用，行者大步流星走进了深林。


    他睁大眼睛偷偷看去，只见远处菩萨正盘坐在残箬之上。


    菩萨似乎有些慵懒，都没好好梳妆打扮，容颜却依旧绰约动人。


    头发随意地挽成一窝丝，没有佩戴缨络；没穿素蓝袍，只裹着一件贴身小袄。


    腰间束着锦裙，光着一双脚；肩上没有绣带，双臂光洁。


    手里拿着钢刀，正在专心地削着竹皮，这画面，不知道的还以为是在拍古装版“野外生存”呢，说不定菩萨正准备参加“荒野求生”节目呢。


    行者见状，忍不住大声喊道：“菩萨，弟子孙悟空诚心前来参拜。我这急得火烧眉毛啦！再不出面，我师父就要被妖怪做成‘唐僧套餐’啦！什么红烧唐僧、清蒸唐僧，想想都可怕。”


    菩萨回应道：“在外面等着。没看我正忙着嘛。我这儿正研究新的手工艺术呢，别来打扰我。”


    行者赶忙叩头说：“菩萨，我师父遇到大难了，特地来向您请教通天河妖怪的来历。


    我这业绩指标可全靠这事儿了。要是搞不定，我这年度优秀员工就泡汤了，年终奖也没了，我都没脸回家过年了。”


    菩萨说：“你先出去，等我出来再说。急什么，心急吃不了热豆腐。这事儿急不来，你得沉得住气。”


    行者不敢违抗，只好走出竹林，对着众天神嘟囔道：“菩萨今天又在忙啥新鲜事儿呢，怎么不坐莲台，也不打扮，跑到林子里削篾条做什么？


    这一天天的，真让人捉摸不透。难道是在研究新的时尚潮流，准备引领仙界时尚？”


    诸天神也一脸茫然：“我们也不清楚啊。菩萨今早出洞就没梳妆，直接进林子了，还让我们在这儿迎接大圣，想必是因为大圣您的事情。


    我们也就是打份工，啥都不知道啊。说不定菩萨在里面偷偷玩消消乐呢，正玩得入迷。”


    行者无奈，只能继续等待，心里默默祈祷菩萨能快点出来，好解决这麻烦事儿，让自己能顺利完成任务，保住自己的“铁饭碗”，顺便还能争取一下年度优秀员工，拿到丰厚的年终奖，过上幸福快乐的生活。


    突然，观音菩萨拎着个紫竹篮，从林子里头晃晃悠悠地走了出来，那步伐就跟刚喝完下午茶消食似的。


    她对着正在一旁抓耳挠腮刷手机，嘴里还嘟囔着“这破工作，烦死啦”的孙悟空喊：“悟空啊，咱赶紧去救唐僧那倒霉蛋儿，听说他被妖怪给扣下了！也不知道那妖怪是不是想讹咱们一笔赎金。”


    孙悟空本来正百无聊赖地抱怨这班没法上呢，一听这话，麻溜地双膝跪地，脸上堆满了恭敬，那表情就像是见到了大老板：“菩萨呀，我哪儿敢催您呐，您要不先收拾收拾，化个美美的妆，再稳稳当当登上您那豪华莲座办公椅呗。您这要是盛装出席，那气场，绝对能迷倒一大片，业绩肯定蹭蹭往上涨。”


    观音菩萨随意地摆摆手，一脸洒脱：“哎呀，来不及啦，客户催得急，甲方爸爸的要求哪能不满足，就这么着出发！”


    说完，直接把旁边一群还在发呆摸鱼的小仙神丢在原地，那些小仙神还在小声嘀咕：“又要加班，真惨”。


    观音菩萨踩着祥云“嗖”地一下就飞上天了，那速度快得就像火箭发射，带起一阵风，把孙悟空的头发都吹乱了。


    孙悟空没办法，只能一路小跑着在后面追，边追边喊：“等等我呀，菩萨！这网速不好，消息都接收不及时！我这手机该换5g啦！”


    眨眼的功夫，他们就到了通天河岸边。


    猪八戒和沙僧正蹲那儿玩手游呢，玩得那叫一个入迷，嘴里还喊着：“快，快放大招，别让对方打野抓了！”


    一抬头看见菩萨和孙悟空，猪八戒忍不住小声嘟囔：“咱这猴哥也太急了吧，也不知道在南海咋咋呼呼的，硬是把还没来得及化妆的菩萨给弄来了。这下好了，菩萨素颜出镜，不知道会不会上热搜。


    说不定网友们又要在评论区吵翻天，什么‘菩萨素颜也绝美’‘还是化妆更有气质’之类的。”话还没说完，菩萨和孙悟空已经稳稳落在河岸上。


    八戒和沙僧见状，立马狗腿地跑过去，“噗通”一声跪地，满脸愧疚，那演技简直可以拿奥斯卡小金人了：“菩萨，我们没请示就瞎行动，这业绩肯定要扣光光呀，年终奖估计都没指望了，罪大恶极呀！”


    菩萨也没啰嗦，伸手解下腰间束袄的丝绦，把紫竹篮绑得结结实实，然后提着丝绦，半飘在云彩上，把篮子扔进河里，慢悠悠地往上流拉，嘴里还念念有词：“死的去，活的住，死的去，活的住！”


    念了七遍后，菩萨一提篮子，嘿，里面有条金光闪闪的金鱼，眼睛滴溜溜乱转，鳞片还一抖一抖的，就像在跳迪斯科，而且那节奏，仿佛是跟着当下最火的电音摇摆。


    菩萨喊道：“悟空，快下去捞你师父。”


    孙悟空一脸懵：“还没抓到妖怪呢，咋救师父呀？这不是让我强行完成kpi嘛！我又不是超人，哪有那么大本事。”


    菩萨指指篮子：“这就是妖怪呀！”


    八戒和沙僧赶紧凑上去，满脸好奇，那眼神就像看到了新奇玩具的小孩：“这小鱼咋这么厉害？难道是偷偷报了什么修仙补习班？还是参加了妖怪界的秘密特训营？


    说不定还有什么独家秘籍，咱们要是学会了，以后业绩肯定杠杠的。”


    菩萨解释道：“这鱼原本是我莲花池里养的，天天听我讲职场大道理，什么996福报啦，007是常态啦，慢慢就有点本事了。


    它那九瓣铜锤，本来是朵没开的荷花，被它练成武器了。


    也不知道哪天发大水，它就冲到这儿来了。


    今天早上我正赏花呢，发现它没像往常一样来打卡，掐指一算，好家伙，它在这儿成精，还把你师父给坑了。


    所以我连妆都没化，赶紧编个竹篮来抓它，这效率，我都佩服我自己。要是公司评最佳员工，我肯定当之无愧。”


    孙悟空听完，脑子一转，脸上露出狡黠的笑容：“菩萨，既然这样，咱先别急。我想让陈家庄那些打工人都来看看您。


    一来让大家好好感谢您的救命之恩，顺便给公司做做宣传，就说咱们公司福利好，有菩萨罩着。


    二来也让他们知道这妖怪被收拾了，以后好更死心塌地给您卖命，争取年底都拿个优秀员工奖，到时候奖金拿到手软。”


    菩萨点点头：“行吧，你快去叫他们。记得让他们带上手机，拍拍照发朋友圈，宣传费就省了。


    文案我都想好了，就写‘今日有幸目睹观音菩萨真身，法力高强，妖怪退散，跟着公司有前途！’”


    八戒和沙僧得了令，撒丫子就往村里跑，边跑边喊：“都来看活的观音菩萨呀！都来看呐！走过路过不要错过，错过今天再等一年！这可是千年一遇的奇观，比那些网红景点还值得打卡！”


    这一嗓子喊出去，整个陈家庄炸锅了，男女老少扔下手里的活儿，什么ppt、报表、方案都不管了，一股脑往河边冲。


    也不管地上的泥水，“噗通噗通”全跪下了，对着菩萨猛磕头，那场面就像粉丝见到了爱豆，还有人激动得热泪盈眶，大喊：“菩萨保佑我升职加薪！”


    人群里有个会画画的，当场就把菩萨的样子画下来了，这就是后来流传的鱼篮观音上班图，说不定还能卖个版权费，从此走向人生巅峰。


    完事之后，菩萨拍拍屁股回南海继续摸鱼去了，还不忘说一句：“有事微信联系哈。要是点赞超过一万，我考虑开个直播分享职场经验。”


    八戒和沙僧转身一头扎进水里，朝着水底的水鼋之第游去，找他们师父。


    到地方一看，好家伙，里面的水怪鱼精都烂成一锅粥了，估计是被菩萨的法力给震得外焦里嫩，那画面就像恐怖片现场。


    他俩进了后宫，揭开石匣，背着唐僧就往水面游。


    上岸后，陈清兄弟赶紧跑过来磕头：“老爷，当初您不听劝非要走，这下受苦了吧。早知道就听我们的，在这儿多蹭几顿工作餐也好啊。说不定还能趁机跟领导套套近乎，升职有望呢。”


    孙悟空大手一挥：“别说废话了。你们以后不用搞那些劳什子祭祀活动了，妖怪都凉透了，不会再祸害人了。


    陈老头，赶紧找条船，送我们过河。这项目还等着我们去推进呢！要是耽误了，甲方爸爸可饶不了咱们。”


    陈清忙不迭点头：“有有有！”


    马上招呼人去拆木板造船。庄客们一听，瞬间热闹起来，这个说去买帆，还说要那种最酷炫的网红款，最好带个自动导航，省得迷路。


    那个说去准备桨，最好是电动的，省力不说，还能一边划船一边听歌。


    还有人喊着出绳子、雇水手，河边乱成一团，就像菜市场，各种讨价还价的声音此起彼伏。


    就在这时候，河中间传来一声大喊：“孙大圣，别造船啦，别浪费大家钱，我送你们过河！”


    众人一听，吓一跳，胆小的直接跑回家躲起来，心想这不会是诈骗吧，这年头骗子太多了，防不胜防。


    胆大的也紧张地盯着河面。不一会儿，水里冒出个怪物。


    这怪物方头方脑，九条鳍甩来甩去，还真有点神气，就像穿着时尚九件套的潮男，每一个动作都透露着自信。


    拖着长尾巴，一看就很能活，平时藏在水底，偶尔出来翻翻波浪，晒晒太阳，原来是只长满青苔的老鼋。


    老鼋又喊：“大圣，别造船啦，我送你们过去！我这可是免费的豪华水上专车服务！车内空间宽敞，风景优美，包您满意。”


    孙悟空举起铁棒，吓唬道：“你这老东西！敢靠近我就一棒子打死你！我可不信天上会掉馅饼，说不定你是妖怪的卧底！我这火眼金睛可不是吃素的。”


    老鼋委屈巴巴：“我是真心感谢大圣的救命之恩，想送你们过河，您咋还打我呀？我对天发誓，绝对没有坏心眼儿！要是我有坏心思，就让我天天加班没有加班费。”


    孙悟空一脸疑惑：“我啥时候救过你？我怎么一点印象都没有，难道是我失忆了？还是工作太累，记忆力下降了？”


    老鼋赶忙解释：“大圣您不知道，这水下的房子是我祖上传下来的。我在这儿努力修炼，好不容易有点出息，还把房子翻新了，装修得那叫一个豪华，智能家居全安排上了。


    什么智能灯光、智能窗帘，一应俱全，喊一声就能控制，方便得很。


    九年前发大水，那妖怪顺着潮水来了，把我一顿揍，抢走了我的房子，还打伤了我好多孩子，我那些小鼋崽子们可惨了，一个个哭得稀里哗啦


    。我根本打不过它，只能干着急，天天以泪洗面，头发都愁白了。


    现在多亏大圣带着观音菩萨来，把妖怪赶走了，房子也还给我了。


    我一家人终于能团聚，不用到处流浪了，这恩情比天高比海深呐！


    而且不光我，陈家庄的人也不用年年搞祭祀，能安心打工了。


    这么大的好事，我必须得报答呀！我这是妥妥的知恩图报正能量代表！


    以后谁要是问我什么是感恩，我就拿这事举例。”


    孙悟空听了，心里乐开了花，收起铁棒问：“你说的是真话？你可别骗我，不然我让你尝尝金箍棒的厉害，让你知道什么叫社会的毒打。我这金箍棒下去，你这老壳可就保不住了。”


    老鼋拍着胸脯：“大圣的恩情这么大，我哪敢说假话！我要是说谎，就让我这辈子都抢不到春运火车票，抢优惠券永远失败，快递永远丢件！”


    孙悟空又说：“那你对着天发誓。”


    老鼋张开大嘴，对着天空喊：“我要是不真心送唐僧师徒过河，就让我变成一滩血水，连个渣都不剩！而且我下辈子还要当社畜，天天加班！”


    孙悟空满意地笑了：“那你上来吧。看你这么有诚意，我就勉强相信你一次。要是你敢耍花样，我可绝不轻饶。”


    老鼋慢悠悠地游到岸边，用力一跃，爬上了河崖。


    众人围上去一看，好家伙，它背上的壳又大又白，足足有四丈宽，就像一个移动的白色大舞台，都能在上面开演唱会了。


    孙悟空对唐僧说：“师父，咱坐它背上过河。这老鼋看起来还挺靠谱的，比那些共享小船稳多了。而且这可是免费的豪华坐骑，别人想坐还没机会呢。”


    唐僧有点犹豫：“徒弟呀，那冰面走起来都费劲，这鼋背能稳吗？我可不想半路翻船，掉进水里成了落汤鸡，到时候感冒了可影响工作效率。我这项目计划书还没写完呢，可不能耽误。”


    老鼋赶紧保证：“师父放心，我比冰面稳多了，要是晃一下，您随便处置！我这技术，老司机了，绝对安全！我这就相当于水上的豪华房车，稳得很。”


    孙悟空也在旁边帮腔：“师父，会说话的都不会骗人。这老鼋要是敢耍花样，我一棒子就把它打成龟壳碎片。到时候给您做个龟壳工艺品，摆在办公室，倍儿有面子。”


    然后喊道：“兄弟们，牵马过来！这马也跟着沾沾光，享受一次豪华鼋背之旅。说不定回去之后，这马都能成为网红马，粉丝成千上万。”


    到了河边，陈家庄的男女老少都来送行。孙悟空指挥着把马牵到老鼋背上，让唐僧站在马脖子左边，沙僧站右边，八戒站马后面，自己站在马前面。


    他怕老鼋不听话，解下虎筋绦子，穿过老鼋的鼻子当缰绳，一只脚踩在鼋背上，另一只脚蹬在老鼋头上，一手拿铁棒，一手扯着缰绳，喊道：“老鼋，慢慢走啊，敢晃一下就敲你脑袋！你要是表现好，我给你五星好评，再送你个锦旗。锦旗上就写‘最佳水上司机’，让你在水族界也出名。”


    老鼋连忙答应：“不敢不敢！我一定稳如老狗，保证让各位贵宾满意！我争取走出通天河，成为跨河界的知名司机。”


    接着，老鼋迈开四条腿，在水面上走得稳稳当当，就像在平地上开着豪车，还时不时来个漂移，引得岸上的人阵阵惊呼。


    岸上的人纷纷烧香磕头，嘴里念着“南无阿弥陀佛”，还有人喊着：“保佑我们工资涨涨涨！奖金多多多！”


    感觉就像真的职场大神下凡，拯救众生来了。直到老鼋驮着师徒四人走远，看不见影子了，大家才各自散去，边走还边讨论这难得一见的奇景，说不定今晚的抖音热门就被他们承包了。


    有人已经开始构思视频文案：“今天亲眼见证了观音菩萨和神奇老鼋，这是什么神仙剧情，爱了爱了！”


    没多久，老鼋就驮着唐僧师徒走过了八百里通天河，到了对岸。


    唐僧上岸后，双手合十：“老鼋，辛苦你啦，我也没啥能送你的，等我取完经回来再谢你。到时候给你带点西天的特产，听说那边的保健品可不错，什么长生不老丹、美颜口服液，应有尽有。”


    老鼋说：“不用谢啦师父。我听说西天的佛祖特别厉害，能知道过去未来的事儿。我在这儿修炼一千三百多年了，虽说身体轻快了，也能说人话，但这壳一直脱不掉。


    麻烦师父到西天帮我问问佛祖，我啥时候能脱掉壳，变个人形呀？我也想体验一下穿西装打领带的感觉，出入高级写字楼，谈几个亿的项目。”


    唐僧一口答应：“行，我一定问。你放心，我这记性可好了，绝对不会忘。要是忘了，我直播倒立洗头。”


    老鼋这才开开心心地钻进水里，还不忘摆个帅气的姿势，溅起一片水花，那造型就像跳水运动员，完美入水。


    孙悟空扶着唐僧上马，猪八戒扛起行李，沙僧在旁边跟着，师徒四人又踏上了西行的路，继续他们的打工之旅。一路上，他们还在讨论着这次通天河的奇妙经历，说不定回去还能写个爆款游记，涨一波粉丝呢。


    想象着文章标题：《惊！通天河奇遇记，观音菩萨与老鼋的神秘故事》，阅读量肯定蹭蹭往上涨，说不定还能接到广告代言，从此走向人生巅峰。


    （第二卷完）

 第89章 西行社畜艰难路 怪圈画下盼斋归

    在当今这苦不堪言的现代“西行职场”，流行的心灵鸡汤都变得超有“职场味”：“心里烦恼扫一扫，杂念通通都删掉，麻烦来了别傻要。心态稳住别乱飘，事业才能往前飙。


    工作热情使劲烧，精力全都用在刀，情绪别像爆米花爆。时刻冷静心态妙，努力之后好运到 。”


    咱故事的主角，无疑是社畜界的“最佳组合”——唐僧师徒。


    这不，他们好不容易从通天河项目那场恐怖的“寒冰危机”中死里逃生，坐着“白鼋号”豪华摆渡船成功登陆。


    紧接着，就得在这冰天雪地的寒冬腊月里，继续朝着西方那个神秘得像黑洞的“kpi终极目标”发起冲锋。


    一路上，树林在雾霾里若隐若现，仿佛在和他们玩“躲猫猫”。


    山峦在寒风中高冷得如同傲娇的“冰雪女王”。


    正骑着共享电动车狂飙呢，前方冷不丁横亘着一座大山，这山路窄得就像手机信号格，悬崖高得能让恐高症患者直接“原地去世”，石头多得犹如天上的繁星，山岭险峻得仿佛在疯狂呐喊：“此路不通，回家躺平刷剧去！”


    骑在共享电动车上的唐僧，紧急捏紧刹车，扯着嗓子大喊：“徒儿们！”


    听到召唤，孙悟空带着猪八戒和沙僧如同闪电般麻溜地冲过来，毕恭毕敬地站好，齐声高呼：“师父，有何指示？是要开发新业务，还是要应对难缠客户？”


    唐僧满脸愁容，忧心忡忡地说：“你们瞧瞧前面那山，又高又险的，保不准有像虎狼一样凶残的竞争对手跑来搅局，或者像妖兽般变态的难题蹦出来坑咱们。这次可得万分小心，千万别‘翻车’，不然年终奖就泡汤啦！”


    孙悟空满不在乎地摆摆手，一脸自信爆棚：“师父您就把心妥妥地放肚子里，别瞎操心啦！我们三兄弟那可是铁打的交情，一心想着升职加薪走向人生巅峰，出任ceo，迎娶白富美。


    那些解决难题的本事，那可都是杠杠滴，还怕啥虎狼妖兽这些小喽啰！就算来个‘怪兽联盟’，咱也能轻松拿捏。”


    唐僧听他这么一说，心里稍微踏实了点，挥挥手示意：“行吧行吧，继续前进，希望别出啥幺蛾子。”好不容易到了山谷口，大家费了九牛二虎之力，累得气喘吁吁、汗流浃背才登上山崖。


    唐僧抬头一看，好家伙，这山简直绝绝子，堪称“大自然的疯狂杰作”：山势那叫一个雄伟壮观，山峰陡峭得不像话，高耸的山峰像是要冲破大气层，去和外星人抢wifi。


    陡峭的山峦仿佛要把天空戳个大窟窿，给老天爷来个“透心凉”。


    奇形怪状的石头堆在一起，就像一只只蹲着打瞌睡的老虎，随时准备醒来给人“惊喜”。


    苍松歪歪斜斜地挂在山上，活脱脱是一条条准备起飞的巨龙，要去参加“宇宙飞行大赛”。


    岭上鸟儿叽叽喳喳叫个不停，声音倒是挺悦耳，就像在开一场免费的“鸟语演唱会”。


    崖前梅花散发着奇异的香味，闻着都要流口水，感觉能瞬间治愈一切职场疲惫。


    山涧里的溪水潺潺流淌，透着丝丝凉意，让人忍不住打寒颤，仿佛在提醒你冬天的“魔法攻击”可不是吃素的。


    山巅的云朵阴沉沉的，看着就觉得有坏事要发生，像极了老板即将大发雷霆的脸色。


    再加上那飘个不停的雪花，刮得脸生疼的寒风，山里时不时传来饿虎的咆哮声，简直绝了。


    寒鸦在树林里到处乱飞，找不到个落脚的地方，像个没头苍蝇，急得团团转。


    野鹿也在四处乱窜，连个安稳的窝都没有，恰似找不到工位的实习生，一脸迷茫。


    唉，就像那些苦逼的打工人，想要前进一步都难如登天，一个个愁眉苦脸，恨不得把头缩进衣服里，假装自己是“隐形人”。


    师徒四人在这冰天雪地里艰难前行，一步一个脚印，终于翻过了那座要命的大山。


    远远地，瞧见山坳里有几栋高楼大厦，看起来还挺清净，宛如世外桃源。


    唐僧骑在共享电动车上，眼睛一亮，兴奋地说：“徒弟们啊，这一天下来，又饿又冷，累得像条被榨干的咸鱼。


    还好那边有房子，估计是哪个好心的甲方爸爸公司，或者是能给咱提供帮助的合作伙伴，咱赶紧过去蹭点吃的，补充补充能量再赶路。


    说不定还能顺便拉个新业务，要是能谈成，年底奖金不得翻倍，嘿嘿。”


    孙悟空听了，立马瞪大眼睛仔细瞧，只见那边隐隐有股不祥的气息，就像业绩报表上大片大片的红色警示，红得扎眼。


    他转过头对唐僧说：“师父，那边可不是啥好地方，去了怕是要掉进‘大坑’，被割一波‘韭菜’。”


    唐僧一脸疑惑，眉头都皱成了“川”字：“明明看着有楼有房的，咋就不是好地方了？难道是我的‘职场雷达’失灵了？”


    孙悟空无奈地笑了笑，开启“科普小课堂”模式：“师父啊，您有所不知。这西行职场到处都是狡猾得像老狐狸的竞争对手和暗藏的陷阱，他们可会伪装了，能把各种地方包装成高大上的公司。


    不管是写字楼还是豪华别墅，都可能是他们设的圈套，专门用来坑咱们这些老实人的。


    您知道有一种叫‘蜃’的奇葩玩意儿吗？它能吹出一股气，变成漂亮的楼阁和水池。


    要是在项目进行中遇到这种迷惑人的东西，就像大雾弥漫看不清方向一样，很多像鸟鹊一样的小公司或者求职者，以为找到了好地方，结果全被它吞得渣都不剩。


    这种手段可太损了，比老板画的大饼还不靠谱，至少大饼还能画个念想。


    您看那边的气场这么诡异，绝对不能进去，进去就等着被‘收割’吧，搞不好还得倒贴钱。”


    唐僧一听，欲哭无泪，摸着肚子说：“既然不能进去，可我这肚子都饿瘪了啊，感觉能吞下一头大象，再来十碗米饭都不在话下。”


    孙悟空赶紧说：“师父要是真饿急眼了，那就下马，哦不，下车，在这平地上坐会儿。


    我去其他地方找点吃的给您。


    我这就开启外卖搜索模式，美团、饿了么、大众点评全部安排上，一定给您找到好吃的。


    要是找不到，我就去隔壁村挨家挨户‘乞讨’，也要给您弄口吃的。”


    唐僧没办法，只好乖乖下车。


    猪八戒紧紧拉住共享电动车的把手，沙僧放下行李，然后从包里掏出饭盒递给孙悟空。


    孙悟空接过饭盒，叮嘱沙僧：“沙师弟，你可千万别乱跑，一定要守好师父，让他老老实实坐这儿。


    等我找吃的回来，咱们再出发。


    要是师父丢了，咱俩都得吃不了兜着走，年终奖没了不说，还得被同事笑话。”


    沙僧连忙点头，像个拨浪鼓，嘴里念叨着：“放心吧，大师兄，我一定看好师父，寸步不离。”


    孙悟空又对唐僧说：“师父，这地方危险系数太高，您可千万别到处乱跑啊。老孙这就去找吃的了，争取速去速回，您就等着吃大餐吧。”


    唐僧摆摆手：“别啰嗦了，你赶紧去赶紧回，我在这儿等着呢。我都快饿成望饭石了，再不来吃的，我感觉我都能和‘饥饿游戏’主角一决高下了。”


    孙悟空刚转身要走，又折了回来：“师父，我知道您坐不住。我给您想个办法，让您安心待着。”


    说着，他掏出金箍棒，在空中比划了一下，在地上画了一个圈。


    他把唐僧扶进圈子里，让八戒和沙僧站在旁边，把共享电动车和行李都挪到跟前，然后对着唐僧双手合十说：“师父，我画的这个圈，可比那高级防火墙还厉害，简直就是无敌防护罩，还是自带‘反弹伤害’功能的那种。


    不管是啥虎豹狼虫一样的困难，还是妖魔鬼怪般的竞争对手，都别想靠近。


    但是您千万记住，不能走出这个圈，就在里面老老实实待着，保证您平平安安。


    要是您擅自出圈，那可就惨咯，肯定会被整得很惨，比扣工资还可怕，搞不好还得被拉去“加班小黑屋”反省。千万要记住啊！一定一定！”


    唐僧连连点头，师徒几个就老老实实地坐在圈子里，像一群听话的小学生，大气都不敢出。


    孙悟空这才驾着“筋斗云”，像火箭一样去寻找能蹭饭的地方。


    他一路朝南飞去，突然看到一片古树林，下面有个村子。


    他降落下去，仔细打量起来。只见雪花压弯了衰败的柳树，池塘里结着厚厚的冰，就像一面大镜子，都能当溜冰场了，感觉能举办一场“冰上狂欢派对”。


    稀稀拉拉的竹子在寒风中瑟瑟发抖，透出一点可怜的青色，像是冻得脸色发青，仿佛在寒风中唱着“凉凉”。


    郁郁葱葱的松树倒是精神，绿得发亮，像一个个充满活力的绿巨人，正准备去拯救世界。


    几间破茅屋像是被裹上了一层银色的被子，一座小桥像是用白色颜料随便涂上去的，毫无技术含量，就像小朋友的涂鸦作品。


    篱笆边水仙花偷偷探出脑袋，像是在好奇地张望着这个新奇的世界。


    屋檐下挂着长长的冰凌，就像一把把透明的剑，感觉随时会掉下来，来一场“冰剑雨”。


    寒风呼呼地吹，倒是带来一股奇怪的香味，可惜找来找去，也没看到梅花的影子，难道梅花也怕冷躲起来了，还是被“冬天的魔法”给藏起来了？


    孙悟空正慢悠悠地欣赏这乡村景色呢，只听见“呀”的一声，柴门打开了，走出一位老大爷。


    老大爷手里拄着根拐杖，头上戴着羊皮帽，身上穿着一件破棉袄，脚下蹬着一双草鞋，这造型简直就是时尚界的“复古风”代表，走在t台上绝对能吸引无数目光。


    他靠着拐杖，望着天空自言自语：“西北风刮起来了，明天估计能出太阳。


    这天气预报，有时候还挺准，就是不知道股票走势准不准。”


    话还没说完，一只小土狗从后面冲了出来，对着孙悟空汪汪直叫，那叫声尖锐得能刺破耳膜，感觉能把外星人都引来。


    老大爷这才转过头，看到孙悟空拿着饭盒，便上前打招呼。


    孙悟空赶忙说：“大爷，我是从东边大唐来的打工仔，奉命去西边完成一个超级重要的项目。路过您这儿，我老板肚子饿坏了，想跟您讨点吃的。


    您这儿要是有啥好吃的，赏赐一点呗，我老板已经饿得前胸贴后背啦，再不吃点东西，估计都要被‘饥饿力量’同化了。”


    老大爷听了，点点头，敲了敲拐杖说：“年轻人，你先别找吃的了，你走错路啦！这就好比你代码敲错了地方，方向不对努力白费呀！


    你看你这导航，是不是该更新版本了，别在这儿瞎耽误工夫啦，不然项目要黄咯！到时候老板怪罪下来，可不好办。”


    孙悟空一愣：“没错呀，我导航显示就是这儿啊。难道是导航被竞争对手黑了？”


    老大爷接着说：“去西边的正道在正北方向，这儿离正道可有十万八千里呢，你还不赶紧去找正确的路？


    别在这儿瞎晃悠啦，不然项目进度赶不上，年终奖又要泡汤咯！”


    孙悟空笑着回答：“就在正北方向，我老板这会儿正在正道上坐着，等着我带吃的回去呢。


    他还等着我拯救世界，走向人生巅峰呢！等我回去，说不定老板一高兴，直接给我升两级，哈哈。”


    打工人孙大圣套着一身酷似和尚工作服的外卖服，风风火火地赶到一处小院门口。


    那外卖服背后印着大大的“佛了外卖”四个大字，在阳光下还闪着诡异的光，仿佛在诉说着送外卖路上的奇葩经历。


    门口站着一位老大爷，眉头皱得像刚被洗衣机搅过的抹布，满脸写着不耐烦，对着大圣说道：“我说这位小哥，你可别在这儿瞎扯犊子啦。你老板在大路上眼巴巴等着吃饭呢，这儿离大路那可是十万八千里远。


    就算你骑的是火箭牌电动车，来回一趟起码得六七天，那不得把你老板饿成‘人形竹竿’咯？”


    大圣满脸不在乎，笑嘻嘻地露出一口大白牙，那牙齿白得能去给牙膏代言了，说道：“大爷，不瞒您说，我刚离开老板没多久，也就刷个短视频，看了个‘土味’小短剧的功夫，就到这儿啦。


    现在得赶紧化点斋回去给老板做午饭呢，不然老板饿急眼了，反手给我一个差评，我这月奖金可就泡汤咯。”


    老大爷一听，脸“唰”地一下白了，白得像刚刷了一层大白，惊恐地大喊：“你……你是鬼啊！送外卖都送到地府来了？难道阎王爷也开始点外卖了？”


    喊完扭头就往屋里冲，那速度，堪比博尔特百米冲刺，估计去参加奥运会都能拿金牌。


    大圣手疾眼快，一把拉住老大爷，那手速快得就像闪电侠，说道：“大爷，您这是要躲哪儿去呀？有吃的就给我来点呗，我这肚子都开始‘咕噜咕噜’抗议，唱起空城计了。再不给吃的，我都要怀疑人生了。”


    老大爷慌慌张张地摆手，说话都不利索了，结结巴巴地说：“不……不方便！实在不方便！您去别家看看吧！我家可没点外卖，也不打算加入你们这‘外卖大军’的消费行列。”


    大圣不乐意了，小声嘟囔着：“您这大爷咋不讲武德呢！您说这儿离我老板那么远，我再换一家，又得跑断腿，我老板不得饿到去啃路边的树皮呀。


    到时候老板瘦成皮包骨，我还得背锅，这也太冤了吧。”


    老大爷叹了口气，无奈地说：“实不相瞒，我家里七口人，才刚把三升米放进电饭煲里闷着，现在还是硬邦邦的生米呢。


    您还是去别处转转，晚点再来吧。估计等您下次来，饭都糊锅了。”


    大圣却不打算挪窝，慢悠悠地靠在墙边，掏出手机刷着抖音，还时不时发出“嘿嘿”的笑声，说道：“俗话说得好，跑三家不如等一家。


    我就在这儿等等吧，顺便看看能不能抢几个顺路单。说不定还能遇到个大方的顾客，给个大红包呢。”


    老大爷见他死缠烂打，气得抄起手里的旧拖把杆就往大圣头上敲。


    大圣站在那儿一动不动，任由拖把杆在脑袋上“砰砰”敲了七八下，还笑着说：“大爷，您尽管打，可别忘了数着数，一杖一升米，回头咱按斤两算，我这脑袋可是很值钱的。


    说不定敲完之后，我还能因祸得福，脑袋变聪明，送外卖效率翻倍呢。”


    老大爷吓得赶紧扔掉拖把杆，冲进屋里，“哐当”一声关上了门，那声音大得仿佛要把门震碎，嘴里还不停地喊着：“有鬼啊！有鬼啊！送外卖的鬼来啦！”


    一家人都被吓得哆哆嗦嗦，赶紧把前后门都锁得死死的，还搬来各种杂物堵在门口，什么自行车、旧沙发、破花盆都用上了，就差没把冰箱搬过来。


    大圣看着紧闭的门，心里琢磨：“这老头说煮饭也不知道是不是忽悠我。算了，我倒要进去瞧个究竟。”


    说着，掏出手机开启夜间模式，还一边念叨着“看不见我，看不见我”，偷偷溜进了厨房。


    只见电饭煲热气腾腾，果然煮了半锅米饭。


    大圣拿出外卖保温箱，满满盛了一箱，还不忘给自己留了一小碗，然后哼着“干饭人之歌”，开着他那辆改装过的电动三轮车，一路“嘟嘟嘟”地回老板那儿去了。


    另一边，老板唐总正坐在大圣用金箍棒画的安全区里，等得那叫一个望眼欲穿。


    他站起身，望着远方，愁眉苦脸地说：“这猴子到底跑哪儿化斋去了？怎么还不回来。再不来我就要被甲方爸爸催死了。甲方的电话一个接一个，我感觉我的耳朵都要被打爆了。”


    员工猪八戒指指点点地笑道：“谁知道他跑哪儿潇洒去了！还化斋呢，把我们留在这儿像坐牢似的。


    这破地方，信号都没有，王者都打不了。我本来都要上王者段位了，这下可好，全泡汤了。”


    唐总一脸疑惑：“怎么就像坐牢了？”


    八戒振振有词地解释：“唐总，您有所不知。以前古人画个圈就当牢房，大师兄画的这个圈，看着厉害，其实就是个摆设。


    要是来个大客户找事儿，根本挡不住，咱们只能乖乖被收拾，搞不好还得扣工资。


    到时候工资没了，我拿什么去买皮肤，什么去吃火锅啊。”


    唐总无奈地问：“悟能，那你说咋办？”


    八戒挠挠头，头皮屑像雪花一样飘下来，有的还飘进了他自己的眼睛里，他一边揉眼睛一边说：“这地方又冷又没暖气，我的脚趾头都快冻成冰块了，感觉都能当冰棍卖了。


    依我看，咱们就顺着路往西走。等师兄化完斋，开车肯定很快就能追上咱们。


    要是有吃的，吃完再接着赶路。您瞧瞧，咱们在这儿坐了半天，屁股都坐麻了，都快没知觉了。”


    唐总虽然觉得不太靠谱，但也没办法，只好同意了。


    于是，沙僧拉着工具车，八戒扛着文件包，唐总慢悠悠地顺着路往前走。


    没一会儿，他们来到一座豪华写字楼前。这写字楼外观气派，大门半开半掩着，门口还立着两个巨大的招财猫雕塑，不停地挥舞着爪子，仿佛在说“欢迎光临，有钱快来”。


    八戒把车停在门口，沙僧放下东西，唐总怕冷，就站在门口台阶上，缩成一团像个企鹅，嘴里还不停地念叨着“好冷啊，好冷啊”。


    八戒说：“唐总，看这地方，估计是大公司总部。门口没人，想必大家都在屋里吹空调呢，说不定还在偷偷摸鱼。


    你们在这儿等着，我进去瞅瞅有没有什么合作机会。要是能谈成几个大项目，咱们年终奖就有着落了。”


    唐总叮嘱道：“你小心点啊！别得罪人。要是搞砸了，这个月奖金可就没了。


    我可不想看到你因为冲动，把大家的奖金都搞没了，到时候大家都得恨死你。”


    八戒拍着胸脯保证：“唐总放心，自从加入公司，我也学了不少职场礼仪，不再是以前那个愣头青了。


    现在的我，那可是职场社交达人。我这张嘴，能把黑的说成白的，死的说成活的。”


    说完，八戒把工具别在腰间，整理了一下衣服，装模作样地走了进去。


    只见里面是三间宽敞的大厅，窗帘拉得高高的，安静得连根针掉地上都能听见，桌椅办公用品啥的都不见踪影，只有一只孤独的苍蝇在空荡荡的大厅里嗡嗡乱飞，仿佛在寻找着什么。


    他绕过屏风，继续往里走，来到一个通道。


    通道后面有一座大楼，楼上的窗户半开着，隐隐约约能看见一顶黄色的遮光帘。


    八戒自言自语道：“估计是有人怕冷，还在偷懒睡觉呢。


    说不定是在做白日梦，梦见自己升职加薪，走上人生巅峰，迎娶白富美。”


    说着，大大咧咧地走上楼去。他伸手拉开帘子一看，吓得差点摔个狗啃泥。


    原来里面的高级办公椅上，有一副白花花的骨架模型，那头骨大得像个水桶，腿骨也有一米多长，在昏暗的灯光下显得格外阴森。


    八戒定了定神，忍不住感慨：“也不知道是哪位前辈，当年那么风光，现在却只剩下这副凄凉的样子。也没见家人同事来看看，估计是业绩太差被遗忘了。


    唉，真是让人唏嘘啊。在职场，一定要努力啊，不然就会变成这样。到时候别说升职加薪，能保住工作就不错了。”


    八戒正感叹着，突然看到帘子后面有灯光一闪。


    他心想：“难道还有人在加班？这也太卷了吧。现在的人怎么都这么拼命，我可不想这么累。”


    于是急忙绕过去看，结果发现是对面窗户透过来的光。


    在窗户旁边，有一张精致的办公桌，上面乱七八糟地放着几件名牌外套。


    八戒拿起来一看，是三件限量版的保暖背心，上面还印着各种酷炫的科技图案，什么智能控温、能量感应之类的，看起来特别高大上。


    他也不管三七二十一，拿着背心就下了楼，来到门外。


    八戒对唐总说：“唐总，这地方根本没人，就是个空楼。


    我上去看到一副骨架，旁边还有这三件背心，我就拿过来了。


    这也算是咱们的福利，这天寒地冻的，正好能穿。


    唐总，您快把外套脱了，穿上这个，暖和暖和。


    穿上它，说不定甲方爸爸看了都觉得咱们专业，订单就滚滚而来了。


    到时候咱们公司业绩飙升，股价涨停，大家都能发财。”


    唐总连忙摆手：“不行不行！公司规定，不管是明着拿还是偷偷拿，都算盗窃。


    要是被发现了，那可不得了，不仅要扣工资，还可能被开除。


    你赶紧送回去，放回原处！咱们就在这儿等悟空回来再走。


    公司员工可不能贪图这种小便宜。要是因为这点小事丢了工作，那就得不偿失了。”


    八戒不以为然地说：“四周都没人，又没监控，就咱们自己知道，谁会告发我呀？又没证据。


    这就跟捡的一样，哪有那么多规矩！唐总，您就别太古板了。现在都什么时代了，还讲究这些老一套。”


    唐总严肃地说：“你别乱来！就算别人不知道，公司高层可都盯着呢！要是犯了错，迟早会被发现。


    你赶紧送回去，别贪恋这些不属于你的东西。不然以后怎么在公司混下去。


    你想想，要是大家都像你这样，公司不乱套了吗？”


    八戒哪里肯听，嬉皮笑脸地对唐总说：“唐总啊，我工作这么久，也没见过这么好的背心。您不穿，那就让我先试试，感受感受。


    等师兄来了，我再脱下来还回去就是了。说不定穿上它，我工作效率都能提高一倍，马上成为公司业绩王。到时候我请大家吃大餐，去最贵的餐厅，随便点。”


    沙僧在一旁也跟着说：“既然这样，那我也穿一件。说不定穿上能转运，让我摆脱天天搬资料的命运。我也想坐办公室，吹着空调，轻松赚钱。”


    说着，两人就脱下外套，把背心穿上。


    刚系好扣子，突然感觉身体不受控制，“扑通”一声，两人直直地摔倒在地。


    原来这背心是高科技防盗产品，一旦非法穿戴，就会自动启动束缚模式，把他们俩的手背到身后，紧紧地绑在一起，动弹不得，活像两只被捆住的大闸蟹。


    唐总见状，急得直跺脚，赶忙上前去解，可怎么也解不开。三个人在那儿又是喊又是叫的，这动静，很快就引来了隐藏在暗处的竞争对手。


    （本章完）

 第90章 师徒误陷妖精窝 神秘圈子收装备

    这天，洞里的妖精正翘着二郎腿，舒舒服服地窝在沙发里刷手机。


    正被那些奇葩短视频逗得“嘎嘎”乐呢，突然一阵哀怨声飘过来，那声音，就跟有人在耳边念紧箍咒似的。


    这妖精瞬间像被电击中，“嗖”地一下从沙发上弹起来，鞋都没穿好就麻溜地冲出门查看。


    嘿哟喂，还真瞧见几个人被五花大绑在那儿，一个个跟刚出锅的大粽子似的，动弹不得。


    这妖魔立刻扯着嗓子喊手下那些小喽啰：“都别在那儿摸鱼打盹儿啦，一个个跟霜打的茄子似的，赶紧麻溜跟我走一趟！”


    到了地方，妖精大手一挥，写字楼的幻形“唰”地一下消失了。


    它一把薅住唐僧的脖领子，差点没把唐僧勒得翻白眼，嘴里还嘟囔着：“这马瞅着挺俊，拉去拍抖音指定能涨粉百万，成为马界顶流。”


    说完，扛起行李，跟拎小鸡仔似的，把八戒和沙僧一股脑儿全塞进洞里。


    进了洞，老妖魔一屁股坐到老板椅上，还不忘转两圈耍个帅，摆了个自以为超酷的姿势，结果差点闪到腰。


    一群小妖怪把唐僧往前一推，唐僧脚下一滑，“扑通”一声就跪下了，那姿势熟练得让人心疼到流泪。


    妖魔恶狠狠地瞪着唐僧，那眼神能射出激光：“你从哪个旮旯缝里冒出来的打工仔啊？胆儿肥上天了是不，大白天敢顺我衣服！你以为这是拼多多砍一刀，免费拿呢？”


    三藏眼睛一红，眼泪“吧嗒吧嗒”往下掉，带着哭腔赶忙说道：“我从东土大唐来的呀，上头派我去西天谈合作项目呢。肚子饿成原始人了，咕噜咕噜叫得比打雷还响，就让大徒弟去点外卖，可我左等右等，他就跟人间蒸发了似的。我一时没听他劝，迷迷糊糊就晃到这豪华办公室躲会儿。


    哪晓得我这俩徒弟眼皮子比纸还浅，看到这些高档衣服就走不动道了，非要试穿，那架势就跟不要钱似的。我可没想干坏事，本来打算让他们脱下来还回去的。


    可他俩压根不听我的，非得穿着到处得瑟，跟暴发户似的。这下可好，中了您的招，把我也给弄进来了。


    您大人有大量，宰相肚里能撑船，就饶我一命呗，让我把项目完成。等回了东土，我指定把您的英明神武吹得比喜马拉雅山还高，让您成为妖界第一网红，粉丝多得服务器都得瘫痪！”


    那妖魔听了，冷笑一声，露出一口参差不齐的大黄牙，跟玉米棒子似的：“我这儿可常听说，谁要是得了唐僧一点好处，业绩烂得像坨翔能秒变王者，职位低得在地下室能直接起飞到总裁办公室。


    今天你自己送上门来，还指望我放了你？你那个大徒弟叫啥名啊？跑哪儿点外卖去了？是不是去参加外卖马拉松了？”


    八戒一听，扯着嗓子吼道：“我师兄那可是五百年前在公司闹得鸡飞狗跳、天翻地覆的齐天大圣孙悟空！那战斗力，杠杠的，能把公司服务器都干瘫痪！”


    妖魔一听是齐天大圣孙悟空，心里“哐当”一下，像揣了只疯狂蹦跶的小兔子，嘴上没出声，心里却嘀咕开了：“早听说那家伙牛得一批，厉害得能把地球都抖三抖，没想到今儿撞上了，这可咋整？要不我赶紧开溜？不行，太丢人了……”


    接着它大手一挥，喊着：“小的们，把唐僧给我绑结实了，那俩也把身上零碎玩意儿卸了，换粗麻绳捆上，记得多绕几圈，别让他们跑了，不然晚上没火锅吃。


    先扔后边仓库去，等我抓住他大徒弟，一块儿拾掇干净，正好凑一桌涮火锅，再整点82年的雪碧，美滋滋。哦对了，别忘了调个秘制酱料，麻酱香油都得有，再加点小米辣，绝了！”


    众小妖齐声应和，七手八脚把三人捆得严严实实，那手法，专业得像捆木乃伊。抬到后边的时候，还不忘调侃一句：“这几位，今晚要享受豪华火锅套餐啦！”


    把白马拴在角落里，有个小妖怪还不忘摸摸马脸，说：“这马今晚说不定能当坐骑出去兜风，体验一把速度与激情。”


    行李也搬进了屋，一群妖还在那热烈讨论晚上吃火锅是蘸麻酱还是香油碟，争得面红耳赤，差点打起来。


    随后，众妖纷纷抄起武器，什么键盘、鼠标、文件夹都用上了，还有个小妖怪拿着个仙人掌，大喊：“看我用这神器扎死他！”，准备对付行者。


    再说孙行者，在南庄一家网红店抢了半天才买到一份豪华套餐。


    那队伍排得跟万里长城似的，一眼望不到头，差点没把他急死，感觉头发都急白了好几根。


    买到后，他满心欢喜地骑着共享云朵顺着原路返回。


    心里还想着：“师父他们肯定饿坏了，回去赶紧让他们尝尝这美味。”


    很快来到山坡平地处，他降落下来，却惊得下巴都快掉地上了：唐僧没影了，连人带马消失得干干净净，地上用金箍棒画的圈还在，就像个寂寞的大饼，仿佛在嘲笑他。


    再看那原本有写字楼的地方，啥都没了，只剩下一堆破石头，活脱脱一个拆迁现场，估计拆迁队来了都得说：“这拆得比我们还彻底！”


    行者心里一紧，暗叫不好：“完犊子了！他们指定是被那妖怪给坑惨了！这妖怪也太过分了，我绝对饶不了它！”


    心急火燎的行者撒丫子顺着马蹄印往西追去。


    走了五六里路，正郁闷得想撞墙呢，忽然听到北坡外有人说话。


    他抬头一看，只见一个老头，裹着件旧风衣，那风衣破得跟丐帮制服似的，到处都是补丁，戴着顶保暖帽，上面还有个可爱的小毛球，一走路就晃悠，脚蹬一双半新不旧的皮鞋，“嘎吱嘎吱”响，跟踩了个老鼠夹似的。


    手里拄着根拐杖，后面跟着个年轻小弟，正拿着一枝塑料花，从坡前哼着小曲慢悠悠走来，那小曲跑调跑得能跑到外太空去，估计外星人听了都得捂耳朵。


    行者赶忙放下外卖，上前礼貌地打了个招呼：“大爷，您好啊。您这小曲儿挺独特啊，是自创的宇宙流行风吗？”


    老翁连忙回应：“小伙子，从哪儿来呀？听你口音不像本地人啊。”


    行者回答：“我们从东土来，要去西天谈合作，一行师徒四个。因为师父饿成难民了，前胸贴后背，我特意去买吃的，让他们三个在那山坡平处等我。


    可我回来就不见他们了，也不知道他们走哪条路了。大爷，您有没有看到过他们？您要是看到了，可算救了我们的大命了！”


    老翁听了，嘿嘿一笑，露出两颗大金牙，在阳光下闪闪发光：“你那三个同伴，是不是有一个长着大耳朵像猪八戒的，笑起来跟表情包似的，能承包一年的笑点？”


    行者忙说：“有有有！那家伙一笑，能把人逗得满地打滚。”


    老翁又问：“还有一个脸色暗沉，跟刚加完通宵班似的，黑眼圈能装下两个鸡蛋，牵着一匹白马，带着一个白白胖胖的领导？”


    行者点头如捣蒜：“是是是！您这形容太贴切了，简直是在世华佗，一眼就诊断出来了。”


    老翁接着说：“你们走错路啦，别找他们了，自己赶紧逃命吧。这妖魔可不好惹，手段狠辣着呢，小心把你也给一勺烩了，到时候连渣都不剩。”


    行者着急地说：“那白脸的是我师父，模样怪的是我同事。我们一心想把项目搞成，走上人生巅峰，迎娶白富美，我咋能不管他们呢！


    要是项目黄了，我这绩效可就凉凉了，年终奖也没了，回家咋跟老婆交代啊！”


    老翁无奈地说：“我刚才路过，看见他们跟没头苍蝇似的，闯进妖魔的地盘了。那场面，简直就是羊入虎口，而且还是饿了三天三夜的老虎。”


    行者一听，赶紧央求：“大爷，麻烦您给指个路，到底是什么妖怪，住在哪儿？我好去找它要人，好接着去西天谈合作。要是项目黄了，我这工作可就保不住了，房贷车贷都得逾期，我就要流落街头了！”


    老翁叹了口气说：“这片区域叫金皘区，前面有个金皘大厦，那楼看着挺气派，实际就是个妖怪窝。里面有个独角兕老板，那家伙手段狠辣着呢，在妖界那也是响当当的人物。


    你那三个同伴这次估计悬了，你要是去，只怕自己也得搭进去，不如算了吧，回家躺平多舒服，每天看看剧，打打游戏，多自在。不过我也不拦你，去不去你自己掂量着办。”


    行者再次道谢：“多谢大爷指点，我哪能不管呢！我这暴脾气，必须得去会会这妖怪。它要是敢动我师父和同事一根汗毛，我非打得它找不着北，把它的老巢都给掀了！”


    说着，他把外卖递给老翁，自己收起空饭盒。老翁放下拐杖，接过饭盒递给小弟，然后露出真面目，两人一起跪地磕头，说道：“大圣，我们不敢瞒您，我俩就是这片区的管理员，一直在这儿等您呢。这外卖和饭盒我们收下，这样您行动方便，好施展本事。


    等您把唐僧救出来，我们再把外卖还给他，也显您对师父孝顺。到时候您可得在网上给我们俩好好宣传宣传，让我们也当个网红啥的。我们也想体验一把被粉丝包围的感觉，说不定还能接几个广告呢！”


    行者一听，笑骂道：“你们俩小家伙，搞什么鬼！知道我来，怎么不早出来？还藏藏掖掖的，像话吗？是不是背着我偷偷玩王者呢！是不是想上王者段位想疯啦？”


    土地赶忙解释：“大圣别着急，我们不敢乱来，怕惹您生气，您一生气我们这小身板可扛不住。所以才悄悄现身。我们也就是想等个合适的时机，给您来个惊喜嘛。”


    行者这才消了点气，说道：“这次先记着！好好给我保管着饭盒！等我去收拾那妖怪！要是饭盒丢了，看我怎么收拾你们！我让你们知道花儿为什么这样红！”


    山神土地赶忙应下，乖乖照做，心里还在偷乐：“这下有大圣罩着，以后在这片儿可横着走了。说不定还能成立个‘大圣粉丝后援会’，我们当会长，哈哈！”


    孙悟空紧了紧虎筋绦，拍了拍虎皮裙，那虎皮裙的花纹在阳光下一闪一闪，就像自带反光特效。


    他握着那根酷炫到能直接拿去当迪厅灯光秀c位道具的金箍棒，雄赳赳气昂昂地朝着山前冲去，那架势，仿佛要把前方的困难都踩在脚下。


    为啥他这么着急呢？原来是唐僧老板被妖怪给绑了票！


    这可把孙悟空急坏了，毕竟唐僧老板要是出了事，这项目搞砸了不说，自己的“工资”和“绩效”可就全泡汤了，说不定还得被拉进“职场黑名单”。


    所以，他必须得赶紧去英雄救老板，上演一出“职场救援大片”。


    转过那陡峭得像游戏里专门用来坑玩家的变态关卡的山崖，眼前这景象，简直绝绝子，能让人惊掉下巴！


    乱石堆得跟小朋友刚发完脾气，把积木扔得到处都是似的，乱得一塌糊涂，却又莫名带着一种让人忍不住多看两眼的独特“凌乱美”。


    翠绿崖壁边，两扇石门紧闭，门外一群小妖正嗨翻天呢！


    它们舞着刀枪剑戟，那场面，简直就是一场疯狂的cosy派对。


    有的小妖穿着奇奇怪怪的铠甲，拿着生锈的大刀，挥得呼呼作响。


    有的则举着长枪，跳来跳去，像是在跳一种诡异的舞蹈。


    周围景色更是夸张，像加了十块钱特效一样。


    烟云缭绕得跟仙侠剧现场似的，而且这烟雾还时不时变换形状，一会儿像只大章鱼，一会儿又像个大。


    苔藓绿得就像刚从滤镜里抠出来，清新得能让人瞬间感觉自己年轻了十岁，忍不住想在这儿来一套“养生瑜伽”。


    奇形怪状的石头这儿一块那儿一块，分布得毫无规律，小道弯弯曲曲跟贪吃蛇走迷宫似的，估计导航来了都得迷路。


    猿猴啼叫、鸟儿欢唱，那声音交织在一起，简直就是妖怪界的“中国好声音”现场，而且还是那种全员高音飙歌的激烈赛段。


    鸾鸟凤凰飞来飞去，这地方妥妥是妖怪界的迪士尼乐园啊，要是能开发旅游项目，肯定能赚得盆满钵满。


    朝着阳光的地方，梅花粉嫩得就像少女收到暗恋对象情书时的脸蛋，娇羞又可爱。


    翠竹绿得能反光，感觉都可以当天然的镜子用了。


    陡崖下白雪像刚拆封的面粉，又细又软，深涧里溪水结成大镜子，都能当妖怪们的自拍背景墙了，估计妖怪们没事就喜欢在这儿拍“抖音短视频”。


    松柏千年常青，像一个个忠诚的卫士，山茶花红得跟消防车似的，生怕别人看不见它的艳丽，简直就是山林里的“显眼包”。


    孙悟空一下被这美景吸引住，忍不住吐槽：“这妖怪还挺会享受啊，都快赶上我老孙当年在花果山的逍遥日子了！这要是我家，我高低得装个秋千，没事荡荡，那才叫一个惬意。”


    不过，救人如救火，他还是大步走到石门前，猛地一停，扯着嗓子吼道：“喂！那几个小妖怪听着，麻溜进去告诉你们洞主，我可是唐朝圣僧的金牌打手，齐天大圣孙悟空！叫他赶紧把我老板放出来，不然你们一个个都得凉凉，连渣都不剩！到时候你们就只能去地府找‘孟婆汤外卖’了！”


    那几个小妖被这吼声吓得一哆嗦，像屁股着了火似的，慌里慌张冲进洞，边跑边喊：“大王，不好啦！前面来了个毛脸勾嘴的和尚，自称齐天大圣孙悟空，说是来要他师父的！跑得比我们参加‘妖怪马拉松’还快！”


    洞里的兕大王一听，原本阴沉得像暴风雨来临前的脸瞬间乐开了花，嘴角上扬得都快到耳根了，眼里闪着兴奋的光，就像看到限量版手办的宅男，还激动得双手直搓：“哈哈，可算把他盼来了！自从我离开老窝，到这人世间混，天天宅在洞里，打游戏都快打腻了，技能都快生锈了。


    今天他来，正好当我陪练，说不定还能涨涨经验值，顺便提升一下我的‘妖怪战斗力排行榜’排名！”


    说完大手一挥，高声下令：“小的们！麻溜把兵器给本大王取来！动作快点，别磨磨蹭蹭的，不然这个月奖金全扣，绩效直接归零，让你们喝西北风去！”


    一时间，洞里大小妖怪忙得像热锅上的蚂蚁，一个个精神抖擞，毕竟谁都不想自己的钱包瘪瘪的。


    很快，一根丈二长的点钢枪被抬出来，恭恭敬敬递给兕大王。


    这枪看起来寒光闪闪，就是不知道实际威力咋样。


    兕大王接过枪，扫视一圈，大声喊：“小的们，都给我站整齐咯！等会儿往前冲的有双倍奖金，还有机会获得‘本月最佳员工’称号，往后退的，这个月绩效直接归零，别说奖金了，工资都得扣一半，别想有好日子过！”


    众妖得令，齐声应和，气势汹汹跟着魔王，浩浩荡荡冲出门来，那脚步声，震得地面都“咚咚”响。


    “哪个是孙悟空？”兕大王一声吼，震得山林都抖三抖，树上的鸟儿都被吓得集体起飞，那场面跟空袭警报似的，估计附近的小动物都以为世界末日要来了。


    孙悟空身形一闪，从旁边冒出来。定睛一看，这兕大王长得那叫一个“惊天地泣鬼神”，简直突破了审美底线。


    头上独角歪歪扭扭，像被熊孩子掰弯的天线，还时不时闪着诡异的光，仿佛在发射神秘信号。


    两只眼睛闪着诡异光，活脱脱俩移动的led灯泡，而且这灯泡还忽明忽暗，看得人心里直发毛。


    头顶皮肤糙得像砂纸，都能用来打磨兵器了，要是拿来搓澡，估计能搓下一层泥来。耳朵根黑肉油光锃亮，苍蝇站上去都得打滑，说不定还能在上面溜冰呢。


    舌头老长，时不时搅搅鼻子，那画面，简直不忍直视。


    嘴巴大得能塞下个保龄球，还露着一口大黄牙，估计能去拍牙膏广告“坚固大黄牙，认准xx牌”，广告词都不用想：“拥有xx牙膏，大黄牙也能如此出众！”


    身上毛皮青蓝色，像刚从染缸里捞出来没洗干净，还散发着一股奇怪的味道，估计是“妖怪牌香水”喷多了。


    肌肉硬得跟钢铁侠的战甲似的，要是去参加“肌肉猛妖大赛”，说不定能拿冠军。


    这魔王比起犀牛不会照镜子就算了，比作大象不会耕地也就罢了，看着没啥正经本事，可那嚣张气势还真不能小瞧。


    再看他那两只焦筋蓝靛色的手，紧紧握着点钢枪，还真有点威风凛凛的样子，就是这造型实在太辣眼睛。


    孙悟空心里嘀咕：“这造型，不去参加‘最丑妖怪大赛’拿冠军都可惜了，不愧叫兕大王！这要是走在大街上，回头率绝对百分百，不过都是被吓的。”


    想到这儿，孙悟空向前一步，大声说：“你孙外公在这儿呢！识趣的话，赶紧把我老板放了，咱还能和谐共处，一起愉快玩耍，说不定以后还能组个‘妖怪和猴子的欢乐联盟’。


    要是敢说个不字，我让你知道花儿为什么这样红，保证把你打得找不着北，连你祖宗十八代都得被我问候个遍！到时候你就只能去地府找‘后悔药批发部’了！”


    兕大王一听，眼睛一瞪，大声喝道：“你这大胆的泼猴精！你以为你是超级赛亚人啊，还敢在我这儿说大话！也不看看自己有几斤几两！我看你就是个爱吹牛的‘大话西游精’！”


    孙悟空不屑一笑：“你这长得像从外太空来的怪物，怕是不知道我老孙的厉害！我当年大闹天宫的时候，你还不知道在哪个旮旯角落里玩泥巴呢！说不定还在妈妈怀里吃奶呢！”


    兕大王冷笑一声，露出一口大黄牙，那口臭差点把孙悟空熏晕过去，嘲讽道：“你师父偷了我的衣服，被我当场抓住，就在洞里关着呢，我正打算把他做成‘清蒸唐僧套餐’，再配上点妖怪特制酱料，什么‘麻辣唐僧味’‘五香唐僧味’，想想都流口水。


    你算哪门子英雄，还敢来要！也不掂量掂量自己，就你这小身板，能打得过我？”


    孙悟空气得眼睛瞪得像铜铃，都快冒出火来了，指着兕大王的鼻子骂道：“我师父一向老实巴交，是取经界的道德模范，年年都是‘优秀员工’，怎么可能偷你这妖怪的东西！你可别血口喷人，小心我告你诽谤，让你赔得倾家荡产！到时候你就只能去睡桥洞了！”


    兕大王满不在乎，双手抱胸，晃着脑袋，还跳起了奇怪的舞蹈，说：“我在山路边变了座仙庄，那装修豪华得堪比七星级酒店，里面全是各种好吃的、好玩的，还有‘妖怪ktv’。


    你师父偷偷溜进去，贪图享受，偷走我三件限量版纳锦绵装背心穿上，证据确凿，铁证如山，我才把他拿下。


    你要是真有本事，就跟我比划比划。要是三招之内能赢我，我就放了你师父，顺便再送你一件背心当奖品，这背心可是限量版的，穿上它你就是妖怪界的时尚达人。


    要是你打不过我，那就别怪我不客气，送你去地府报道，让你尝尝阎王爷的‘热情款待’，说不定还能给你安排个‘地府一日游’套餐！”


    孙悟空咧嘴一笑，露出一口大白牙，挑衅道：“哼，怪物！少废话！要比就比，正合我意。有种你就上，尝尝我金箍棒的厉害！我这金箍棒可好久没开荤了，今天就拿你试试手！我看你就是个纸老虎，一戳就破！”


    话音刚落，兕大王毫不含糊，挺着点钢枪朝着孙悟空劈面刺来，那速度快得像火箭发射，还自带“嗖”的音效。


    刹那间，一场激烈大战开始啦！只见孙悟空举起金箍棒，金光闪闪像闪电，还自带“嗡嗡”的特效音，这特效音要是拿去做手机铃声，绝对酷炫。


    兕大王挥动长杆枪，枪尖寒光四射像蛟龙出海，溅起一片“妖怪牌水花”，这水花还带着一股腥味。


    门前小妖们赶紧擂鼓助威，排好阵势，喊声震得地动山摇，感觉整个山林都在跟着颤抖，附近的山都好像被震矮了几分。


    这边孙悟空使出浑身解数，金箍棒上下飞舞，就像在跳一场疯狂的钢管舞，而且这钢管舞还特别有力量感，每一下挥舞都带起一阵风。


    那边兕大王也不含糊，长枪耍得密不透风，跟织毛衣似的，不过织的不是毛衣，是“死亡之网”。


    两人你来我往，棋逢对手，将遇良才，这场面，比世界杯决赛还精彩，要是有直播平台，估计收视率能爆表。


    观众们肯定会疯狂刷弹幕：“这猴子太猛了！”“妖怪也不甘示弱啊！”“这打斗特效满分！”


    战斗中，兕大王嘴里喷出紫气，变成烟雾到处弥漫，就像舞台上干冰机失灵了，整个场地都被烟雾笼罩，啥都看不清，只能听到“乒乒乓乓”的打斗声。


    孙悟空双眼放光，光芒聚成绚丽云彩，仿佛自带主角光环，这光环要是能卖钱，估计能卖个好价钱。


    这都是因为唐僧老板被困，双方互不相让，打得那叫一个昏天黑地，日月无光。


    周围的树木都被震得东倒西歪，石头都被打得粉碎，场面一度失控。


    他们大战三十回合，居然不分胜负。


    兕大王看着孙悟空棍法熟练，一招一式规规矩矩，一点破绽都没有，忍不住喝彩：“好猴儿！好猴儿！不愧是大闹天宫的齐天大圣，名不虚传！这棍法，都能去参加奥运会武术比赛拿金牌了！说不定还能打破世界纪录！”


    孙悟空也对兕大王的枪法暗暗点赞，大声叫道：“好妖精！好妖精！看来你也是个有两下子的偷丹魔头！这枪法，不去当西部牛仔可惜了！要是去参加牛仔竞技比赛，肯定能拿冠军！”


    两人又打了一二十回合。


    突然，兕大王把枪尖往地上一戳，大喊：“小的们，都给我上！今天表现好的，晚上加餐，有‘妖怪牌汉堡’和‘恶魔可乐’！”


    那些小妖们听到命令，像打了鸡血一样冲上去，一个个拿着刀枪剑戟，把孙悟空围得严严实实，水泄不通，就像一群蚂蚁围攻大象，而且还是一群疯狂的蚂蚁。


    孙悟空却一点不害怕，还兴奋地喊：“来得好！来得好！正好让你们看看老孙的厉害！我老孙可是能一个打十个的存在，今天就让你们见识见识什么叫真正的实力！我看你们就是一群乌合之众，不堪一击！”


    说着，他舞动金箍棒，前挡后防，左躲右闪，把小妖们的攻击全给化解了。


    小妖们虽然人多，可就是近不了孙悟空的身，一个个累得气喘吁吁，像跑完马拉松一样，有的小妖甚至直接瘫倒在地，嘴里还念叨着：“不行了，我要累死了，这猴子也太厉害了！”


    然而，时间一长，孙悟空有点着急上火了。


    只见他大喝一声，把金箍棒往空中一扔，喊道：“变！”瞬间，金箍棒变成千百条铁棒，像一群飞蛇乱窜，密密麻麻朝着小妖们砸去。


    小妖们吓得屁滚尿流，抱头就往洞里跑，那场面，就像丧尸围城时人们疯狂逃命一样，有的小妖跑得太快，还不小心撞到了一起，摔了个狗啃泥。


    兕大王却不慌不忙，冷笑道：“那猴，别太张狂！看我绝招！”


    说着，他迅速从袖子里掏出一个亮闪闪、白花花的圈子，这圈子看起来平平无奇，实际上暗藏玄机。


    他朝着空中用力一扔，大喊一声：“着！”只听“唿喇”一声，那圈子神奇地把金箍棒变回一条，还稳稳套住了，就像给金箍棒戴了个项圈，而且还是那种摘不下来的项圈。


    孙悟空一下子没了武器，就像战士没了枪，顿时慌了神。


    他心里想着：“完了完了，这下芭比q了！”没办法，只好翻个筋斗，灰溜溜逃离战场，那背影，要多狼狈有多狼狈，就像考试没及格被老师批评后回家的孩子。


    兕大王得胜后，得意洋洋回洞了，边走还边哼着小曲：“今天心情好晴朗，处处好风光~”还时不时跟旁边的小妖炫耀：“看我多厉害，把那猴子打得落花流水！”


    孙悟空站在远处，一脸懵圈，心里直懊恼：“哎呀妈呀，真是道高一尺魔高一丈啊，这次都怪我太急，乱了节奏，才搞成这样。早知道就先冷静冷静，制定个战术再动手了。


    唉，关键时候咋就没想到好办法呢……不行，我得回去好好想想对策，一定要把唐僧老板救出来！我就不信了，我还斗不过这妖怪！”


    于是，孙悟空踏上了寻找救老板新方法的“逆袭之路” 。


    （本章完）

 第91章 大圣项目遇挫急 天庭组队欢乐多

    话说这齐天大圣孙悟空，那可是职场中大名鼎鼎的金牌业务骨干，带领着取经项目组一路过关斩将，堪称公司里的“超级赛亚猴”，业绩那叫一个杠杠的，走到哪儿都自带“高光”。


    可这次在金皘山项目上，却遭遇了前所未有的“滑铁卢”，被对手打得屁滚尿流，空手而归。


    此刻的他，模样比丢了年终奖还凄惨，灰头土脸地跑到金皘山后面，找了个无人问津的旮旯角落，一屁股狠狠坐下。


    越想越气，越气越委屈，那眼泪就像开了闸的洪水，止都止不住，嘴里还不停地嘟囔着：“师父啊！原本还满心盼着能跟您在这公司大干一场，一起抱紧领导大腿，享受各种关怀福利，同事之间相处得跟一家人似的，相亲相爱，携手共进，让咱们的友谊小船变成航空母舰。


    每天按时打卡上班，那手指按在打卡机上都带风，拼命冲业绩，摆脱那些乱七八糟、烦死人不偿命的破事儿。


    秉持善良本心，尽情秀出咱的专业技能，亮瞎同事们的眼。


    大家心往一处想，劲往一处使，一起参透行业机密，让事业坐上火箭一路狂飙。


    可现在倒好，我的金箍棒——那可是我吃饭的家伙，职场打怪升级必备的神器，就这么被抢走了，没了这宝贝，这取经项目还怎么玩得转啊！


    感觉就像战士上战场没带枪，厨师炒菜没了锅铲，我拿什么拯救这个项目啊！”


    大圣满心郁闷，独自在那 emo 了好一会儿，心里开始琢磨起来：“那妖怪居然认识我，记得在谈判桌上，他还夸我‘真有当年大闹行业峰会的风采’。就冲这话，这绝对不是市场上的小喽啰，肯定是上头哪个部门派下来搅局的刺头。


    估计是在上面待得不耐烦了，下来抢我们的业绩提成，想踩着我们上位。


    可问题是，我都不知道这货从哪个犄角旮旯冒出来的。不行，我得回总部天庭好好调查调查，揪出这个幕后黑手，让他知道花儿为什么这样红！”


    拿定主意，行者一个潇洒的翻身，踏上那辆超炫的“祥云牌”豪华跑车，一脚油门踩到底，发动机“嗡嗡”作响，朝着总部天庭疾驰而去。


    一路上，风声在耳边呼啸，路边的风景都成了模糊的影子。


    没一会儿，就到了南天门外。刚一抬头，就看见广目天王迎面走来。


    行者赶紧跳下车，脸上堆满笑容，热情地打招呼：“广目天王，我着急去见玉帝老板，您在这儿忙啥呢？”


    广目天王笑着回应：“今天轮到我在这门口当保安队长，负责巡逻站岗呢。这工作看似简单，实则责任重大啊，得时刻盯着，不能让可疑人员混进去。”


    话还没说完，马、赵、温、关四大元帅也像闻到肉骨头的小狗一样围了过来，纷纷笑着说：“大圣，好久不见啊，最近咋样？听说你在外面闯荡，有没有遇到啥好玩的事儿？


    快进来喝杯咖啡再走呗，咱们好好唠唠，顺便交流交流职场心得。”


    行者连忙摆摆手，一脸焦急地说：“几位大哥，我这有十万火急的事儿，火烧眉毛啦！下次，下次一定请大家吃烧烤，我请客，咱们不醉不归！”


    说完，像一阵风似的告别广目天王和四大元帅，风风火火地冲进南天门，直奔灵霄殿。


    到了灵霄殿外，张道陵、葛仙翁、许旌阳、丘弘济四天师，还有南斗六司、北斗七元这些部门总监都在。


    众人看到行者火急火燎的样子，齐声问道：“大圣，怎么突然跑这儿来了？是项目出啥大问题了吗？看你这脸色，比锅底还黑。”


    又关心地问：“你带唐僧做的那个西天取经项目进展得咋样了？不会是遇到什么硬茬子了吧？”


    行者无奈地长叹一口气，那声音大得仿佛能把屋顶掀翻，周围的空气都跟着震动起来：“早着呢！这项目又远又难，一路上妖魔鬼怪横行，比早晚高峰堵车还闹心。


    目前才完成一半，就卡在金皘山金皘洞那儿了。有个兕怪，把项目负责人唐师父给扣洞里了。


    我去找他理论，好家伙，那妖怪实力强得离谱，简直就是个“变态”，居然把我的金箍棒都抢走了。


    现在这项目完全推进不下去了，就像一辆没油的车，停在半路上动弹不得。我怀疑是上头哪个不安分的家伙跑下来捣乱，可又不知道具体是谁。


    所以我来问问玉帝老板，是不是公司管理太松啦，都管不住这些调皮捣蛋的，再这样下去，公司业绩都得被拖后腿！”


    许旌阳听了，忍不住笑道：“你这猴头，还是这么会吐槽，不去当脱口秀演员真是可惜了！你这口才，往台上一站，准能把观众逗得哈哈大笑，说不定还能成为网红，粉丝百万呢！”


    行者赶忙解释：“我可不是瞎吐槽，我老孙一向做事认真负责，眼里容不得沙子，得把这事儿查个水落石出。不然我这心里堵得慌，晚上睡觉都得做噩梦。”


    张道陵接口道：“别啰嗦了，赶紧给大圣通报一声，别让老板等久了。老板要是等急了，发起火来，那可不是闹着玩的。”


    行者忙不迭道谢：“多谢多谢！几位真是好人啊！等我解决了这事儿，一定好好报答你们。”


    随后，四天师进去通报，带着行者来到玉帝面前。


    行者大大咧咧地喊道：“老板，麻烦您啦！我老孙一直兢兢业业带着唐僧做西天取经项目，一路上披荆斩棘，困难多得像天上的星星，数都数不清，就不多说了。


    现在到了金山兜山金山兜洞，遇到个兕怪，把唐僧抓走了，也不知道那家伙打算把师父是清蒸还是红烧，或者来个麻辣香锅版的。


    我去和他干了一架，那怪好像对我挺了解，实力还特别强，把我的金箍棒都抢走了，搞得我现在像没了牙的老虎，威风全无，没办法推进项目。


    我怀疑是上头有不安分的人跑下来捣乱，您可得好好查查，派人收拾收拾这妖怪，不然这项目就得凉凉啦！


    到时候业绩上不去，年终奖都得打水漂，大家都得喝西北风去！”


    说完，还不忘深深鞠了一躬，那姿势标准得像军训标兵，仿佛在向老板表决心。


    旁边的葛仙翁打趣道：“猴子，你这态度变得够快啊！刚才还风风火火，像个急性子的愣头青，现在咋这么乖巧啦？是不是有啥企图呀？”


    行者嘿嘿一笑，挠挠头说：“不敢不敢！主要是没了金箍棒，我心里没底呀，就像战士上战场没带枪，底气都不足了。在老板面前，我当然得老实点啦。”


    玉皇天尊听了汇报，脸色一沉，立刻吩咐可韩司：“就按悟空说的，马上全面排查所有部门人员，看看有没有私自跑到下面捣乱的，查完赶紧汇报。我倒要看看是哪个胆大包天的家伙，敢坏我公司大计！


    要是让我查出来，一定严惩不贷，扣他工资，降他职位，让他知道违反公司规定的下场！”


    可韩丈人真君领了命令，立刻和大圣一起去调查。


    他们先来到公司四个大门的保安室，查看安保人员的值班记录，一个个比对，那认真劲儿，就像在找失散多年的亲人。


    看看有没有可疑人员进出，不放过任何一个蛛丝马迹。


    接着又跑到各个核心部门，翻了翻员工档案，那架势就像在找宝藏一样仔细，恨不得把档案纸都看穿。


    然后核对了雷霆部门的陶、张、辛、邓，苟、毕、庞、刘这些员工的考勤记录，看看有没有旷工或者早退的情况，要是有人敢偷懒，那可逃不过他们的法眼。


    最后把天庭三十三层每个部门都查了个底朝天，还顺便看了看二十八宿各个小组，不管是东方组、西方组、南方组还是北方组，员工们都在各自岗位上老老实实工作，没有丝毫异常。


    另外，像太阳、太阴这些重要岗位，水火木金土七个项目组，还有罗睺、计都、当孛这些边缘部门，全查了个遍，没发现有人擅自离岗跑到下界捣乱。


    行者一看这情况，说：“既然这样，我就不上去麻烦玉帝老板了。您回去复命吧，我在这儿等消息。我正好趁机休息休息，这一路跑得我累死了，感觉身体被掏空。”可韩丈人真君点点头走了。


    孙行者等得无聊，拿起手机发了条朋友圈，顺便来了一首打油诗：“风清云霁心情好，神静星明没烦恼。天庭安稳项目顺，八方来贺业绩高。”


    还配上了一张自己坐在角落里的自拍，美颜开到了最大，滤镜一加，瞬间从“落魄猴”变成了“帅气猴”。


    发完朋友圈，还不忘在下面评论一句：“希望这破事儿赶紧解决，我要重回巅峰！”


    过了一会儿，可韩司丈人真君查完回来，向玉帝报告：“老板，所有人员都在岗位，没有发现私自下凡的情况。经过我地毯式的排查，保证一个可疑人员都没放过！


    哪怕是一只苍蝇，我都能查出它是从哪个窗户飞进来的。”


    玉帝听了，下令道：“让孙悟空挑几个得力的员工，下去搞定那个妖怪。


    要是搞不定，回来我扣他们绩效！扣得他们哭爹喊娘，看他们还敢不敢不尽力！”


    四大天师领了命令，出来对行者说：“大圣啊，玉帝宽宏大量，既然天庭没人私自下凡捣乱，那就让你挑几个员工去降妖。你可得好好选，别给老板掉链子。


    要是项目搞砸了，大家都得跟着倒霉，你这猴头可担不起这个责任。”


    行者低头琢磨：“这天庭里的员工，比我本事差的占多数，比我厉害的没几个。想当年我大闹行业峰会的时候，玉帝老板派了十万员工围堵我，都没人敢跟我正面对抗，那场面，简直比双十一抢购还疯狂，人山人海，锣鼓喧天。


    后来好不容易来了个小圣二郎，才算遇到个对手。现在这妖怪比我还厉害，我该挑谁去才能赢呢？这可真是个让人头大的问题，比做数学题还难，感觉我的脑细胞都不够用了。”


    许旌阳在一旁劝道：“时代不同啦，俗话说一物降一物，你可别违抗老板旨意。你就按自己想法挑人，别磨磨蹭蹭耽误事儿。


    要是耽误了项目进度，老板发火了，大家都吃不了兜着走。到时候别说年终奖，说不定工作都保不住，你就只能回家啃香蕉啦！”


    行者点点头：“行吧，感谢玉帝老板的信任。确实不能违抗旨意。再说了，我也不能白跑这一趟。


    麻烦旌阳天师帮我跟玉帝老板说一声，就请托塔李天王和哪吒太子下去吧，他们手里还有些厉害的工具，就像拥有超级武器一样，先让他们去和那妖怪过过招，看看情况。


    要是能抓住妖怪，那自然最好，我就可以回去继续安心搞项目了，说不定还能升职加薪，走向人生巅峰。


    要是不行，到时候再想别的办法，大不了我发动朋友圈求助，看看有没有隐藏的高手愿意出山帮忙。”


    当天师把行者的请求告诉玉帝后，玉帝立刻安排李天王父子带着一队员工，协助行者降妖。李天王接到命令，很快就来和行者会合。


    行者又对天师说：“多谢玉帝老板派李天王来帮忙。还有个事儿，麻烦您再帮我跟老板说一声：能不能借两个雷公给我用用。


    等李天王和那妖怪干仗的时候，让雷公在旁边放个大招，直接把那妖怪电晕，这计划咋样？


    就像给妖怪来了个‘爱的电击’，看它还怎么嚣张！到时候妖怪被电得外焦里嫩，肯定乖乖投降。”


    天师听了，连说：“好主意！好主意！好主意！这主意简直绝了，我怎么没想到呢！你这猴头，脑袋瓜还挺灵光的嘛！”


    于是天师又去奏明玉帝，玉帝下令九天府调出邓化、张蕃二雷公，跟着李天王一起去降妖。


    随后，一行人热热闹闹地往南天门外走去，那场面，就像一群要去拯救世界的超级英雄，只不过这个世界是充满妖魔鬼怪的职场江湖。


    一路上，大家有说有笑，仿佛已经看到了胜利的曙光，只有行者心里默默祈祷：“希望这次行动顺利，让我早日拿回金箍棒，完成取经项目啊！”


    孙悟空带着一帮“天庭打工人”在漫漫取经路上狂飙，那速度简直比火箭还快，嗖的一下就到了一处神秘地界。


    孙悟空稳稳站定，手指前方一座山，扯着嗓子喊道：“都给我瞧好了啊，这座山就是金皘山，山中间那个洞就是金皘洞啦。


    咱现在得好好合计合计，派谁先去这洞里和妖怪‘掰掰手腕’，给他点颜色瞧瞧呢？”


    托塔李天王一听，那反应速度，就跟听到老板怒吼“方案怎么还没交”一样，麻溜地停下云头，把天兵们像安排最讨厌的加班任务一样，迅速驻扎在山南坡下。


    然后脸上堆满了笑，那笑容甜得能齁死人，对孙悟空说道：“大圣啊，您老肯定一直都知道我家那调皮蛋哪吒吧。


    这孩子可牛大发啦，以前降伏过九十六洞的妖魔呢，那变化之术简直绝绝子，身上还带了一堆降妖兵器。依我看呐，就派他先去出阵，保准没问题！”


    孙悟空一拍胸脯，自信爆棚：“行嘞，既然你都这么拍着胸脯保证了，那等老孙带太子走这一遭。”


    这边哪吒一听有任务，那兴奋劲儿，就像突然得知不仅涨工资还不用 996 一样，雄赳赳气昂昂地和孙悟空一起跳到高山上，撒开脚丫子直奔洞口而去。


    到了洞口一看，好家伙，洞门紧紧关着，崖下连个妖怪的影子都瞅不见。


    孙悟空那叫一个急啊，上前就扯着嗓子喊：“你个厚脸皮的妖怪！快开门！把我师父还回来！不然小心我给你差评，让你在妖界社死！”


    洞里负责看门的小妖怪，正百无聊赖地打着盹儿，嘴里还嘟囔着“等下班”呢，听到这喊声，吓得直接从地上弹起来，跟屁股装了弹簧似的，撒腿就跑去报告：“大王不好啦，孙行者带着一个小童子在门口叫战呢！就像来踢馆砸场子的一样！”


    那魔王正在洞里悠闲地剔着牙，刷着“天庭抖音”，正看着嫦娥仙子的热舞视频流口水呢，一听这话，心里琢磨开了：“哼，那猴子的铁棒都被我夺了，现在没武器，肯定是请救兵来了，想跟我玩群殴是吧。我倒要看看他们有多大能耐！”


    想到这儿，大声喊道：“来人呐，把我的兵器拿来！我要让他们知道花儿为什么这样红！”


    魔王拿着长枪，迈着六亲不认的步伐，大摇大摆地走到洞门外。


    一看到哪吒，魔王差点笑岔了气，心里想这小孩是从哪个喜剧团来的吧。


    只见哪吒这小伙，长得倒是眉清目秀，模样还挺俊。


    脸蛋白净得像刚剥壳的水煮蛋，嘴唇红嘟嘟的，一口小白牙整整齐齐，就像排列整齐的乐高积木。


    眼睛瞪起来跟闪电似的，“噼里啪啦”直放电，额头宽宽的，头发盘得跟朵网红云朵发型似的，时尚感直接拉满。


    身上的绣带随着风飘啊飘，就像彩色的火焰在蹦迪；锦袍被太阳一照，金光闪闪的，简直能闪瞎二郎神的第三只眼。


    腰间的环绦亮得能当镜子使，心口还挂着个镜子，时不时照一下，还自言自语“我真是太帅啦”，那宝甲也是锃光瓦亮，配上战靴，走路都带特效，别提多精神了。


    虽然个头不大，但是声音洪亮得很，透着一股“我超勇我不怕”的气势，正是三天护教的哪吒太子。


    魔王笑着调侃道：“哟，你是没塔叫你爹家的老三小哪吒吧，咋跑我这门口来咋咋呼呼的啦？是来参加‘天庭好声音’海选吗？还是准备出道当男团 c 位呀？”


    哪吒一脸正气，大声说道：“你这妖怪太过分啦，到处惹是生非，还把东土来的圣僧困住欺负，我奉玉帝的 kpi 指标命令，专门来抓你完成业绩！别以为能躲过绩效考核！”


    魔王一听，火冒三丈，暴跳如雷：“你肯定是孙悟空找来的救兵吧。我就是那圣僧要对付的终极 boss！


    就你这小屁孩，能有多大能耐，还敢在这说大话！别跑，吃我一枪！”


    说着，长枪就像装了自动导航追踪系统一样刺向哪吒。


    哪吒一点不害怕，“唰”地抽出斩妖剑，嘴里喊着“干就完了，奥利给”，迎着长枪就砍了过去。


    两人刚交上手，打得那叫一个热闹，火花四溅，比过年放的窜天猴还猛。


    孙悟空一看情况，急忙跑到山坡那边，扯着嗓子喊：“雷公在哪呢？麻溜地过来，给这妖怪来个雷劈，帮太子把他拿下！要是搞不定，这个月绩效全扣，奖金清零，年假取消！”


    邓、张两位雷公听到召唤，那速度比抢限量版 aj 还快，赶紧踩着云光就来了。


    刚准备动手，就瞧见哪吒施展法术，身体“嗖”地一下变成了三头六臂，手里拿着六件兵器，对着魔王一顿疯狂猛砍，嘴里还喊着“哒哒哒，消灭你个小怪兽”，跟开了加特林机关枪似的。


    那魔王也不含糊，同样变作三头六臂，用三柄长枪稳稳地抵住了哪吒的攻击，还喊着“来呀，互相伤害呀，谁怕谁”。


    紧接着，哪吒又放大招了，把六件兵器往空中一抛，嘴里大喊一声：“变！”


    好家伙，只见一件瞬间变成十件，十件变百件，百件变千件，千件变万件，满天都是一模一样的兵器，跟下冰雹似的，密密麻麻地朝着魔王砸过去。


    这要是被砸中，估计得变成“妖怪千层饼”。


    可那魔王根本不慌，淡定得就像在自家客厅沙发上葛优瘫看电视，只见他慢悠悠地伸出一只手，拿出一个白花花阴森森的圈子，朝着空中一扔，大喊一声：“着！”


    就听“唿喇”一声，那圈子跟长了北斗导航似的，一下子就把六件兵器全给套住了。


    哪吒太子一看这情况，吓得脸都白了，比见了贞子还恐怖，赶紧赤手空拳地跑回了阵营，边跑边喊：“我太难了，这工作没法干了！我要辞职，不干这高危行业了！”


    那魔王则大笑着，哼着“无敌是多么寂寞，无敌是多么空虚”的小曲得胜回洞了。


    邓、张两位雷公在空中偷偷乐呵：“还好咱机灵，先观察了一下形势，没急着放雷。要是被那圈子把雷给套去了，回去可没法向天尊交代呀！这个月奖金又泡汤了，还得喝西北风。”


    说完，两位雷公慢悠悠地落下云头，和哪吒一起回到山南坡下。


    见到李天王，就抱怨说：“哎呀，这妖魔可太厉害了，神通广大得很呐！感觉像是开了透视挂、无敌挂一样，根本打不过！”


    孙悟空在一旁却笑嘻嘻地说：“那家伙也就那样啦，就是那个圈子太变态了。也不知道是啥宝贝，扔出去啥都能套住，简直是‘万物皆可套’的神器。说不定是拼多多 9.9 包邮抢购的呢。”


    哪吒一听，气得脸都红了，跟熟透了还烂透了的西红柿似的，冲着孙悟空就喊：“你这大圣太不靠谱啦！我们打输了，正郁闷呢，全是因为你，你还有心情笑！你是不是该请我们喝奶茶赔罪，再一人发一个大红包！”


    孙悟空无奈地摊摊手：“你说你烦恼，老孙我难道不烦恼吗？我现在都愁死了，想哭都没地儿哭去，只能笑笑缓解缓解咯。再愁下去，我都要变成苦瓜脸，找不到女朋友了。”


    李天王在一旁着急地问：“那照这情况，接下来可咋办呀？再这样下去，这个取经项目要彻底凉凉，咱都得失业滚蛋啦！”


    孙悟空挠挠头说：“不管你们怎么商量，只要能找到那圈子套不住的东西，就能把这妖怪抓住啦。咱得发动群众的智慧，找找‘圈子克星’。”


    李天王想了想，一拍大腿，大腿都拍红了：“要说那圈子套不住的，估计也就水火能行。老话说得好，水火无情嘛。这可是老祖宗传下来的智慧，准没错！”


    孙悟空一听，眼睛一亮，就像灯泡通了电：“有道理！你们先在这儿稳住，老孙我再上天跑一趟。我去搬救兵，这次一定能行，我打包票！”


    邓、张二位雷公好奇地问：“又去干啥呀？不会是去天庭网吧组队开黑打游戏吧？”


    孙悟空嘿嘿一笑：“这次我去，不用跟玉帝汇报啦，直接去南天门里的彤华宫，请荧惑火德星君下来放把火，烧烧那怪物，说不定能把那圈子也烧成灰，顺便把妖魔抓住。


    这样一来，能拿回兵器，让你们回天庭交差，年终奖稳稳当当有着落。二来也能救我师父脱离苦海，顺利完成取经 kpi，到时候升职加薪走上人生巅峰！”


    哪吒一听，顿时来了精神，两眼放光：“大圣别磨蹭啦，赶紧去吧，早点回来，我们就在这儿乖乖等着。要是敢迟到，扣你工资，扣你绩效，扣你所有福利！”


    孙悟空二话不说，驾起祥光就往天上跑。


    不一会儿就到了南天门外，广目天王和四位天将看到他，都惊讶得下巴差点掉地上：“大圣，你咋又回来啦？是取经项目遇到超级大 bug 了？”


    孙悟空苦着脸说：“李天王派太子去打仗，结果才打了一阵，哪吒的六件兵器就被那魔王用圈子给套走了。我现在要去彤华宫请火德星君来帮忙呢。再搞不定，大家都得收拾包袱走人，回家啃老啦！”


    四位天将一听，也不敢阻拦，赶紧放行，还喊着：“大圣加油，靠你啦！要是成功了，记得请吃饭！”


    孙悟空来到彤华宫，火部众神看到他，马上进去通报：“孙悟空求见主公。”


    南方火德星君听说了，赶紧整理整理衣服，还对着镜子摆了个帅气的姿势，出门把孙悟空迎了进去，还笑着说：“昨天可韩司来检查，我们这儿没人偷懒下凡哦。大家都在认真‘摸鱼’，不是，认真工作。”


    孙悟空急忙摆摆手：“这个我知道啦，主要是李天王和太子打仗输了，兵器也丢了，所以我来请星君您去帮帮忙。不然这个项目烂尾，大家都得跟着倒霉，被玉帝批得狗血淋头。”


    火德星君一听，面露难色，眉头皱得跟麻花似的：“那李哪吒可是京都海定有名的‘银枪’小霸王啊，他前不久的时候就降伏过九十六洞的各种女妖魔，神通那么广大。


    要是连他都搞不定，我哪敢轻易去呀？我怕去了也是白给，成为妖怪的笑话。”


    孙悟空赶紧解释：“我和李天王商量过啦，这天地之间最厉害的就是水火。


    那怪物有个神奇的圈子，啥都能套住，也不知道是啥宝贝。


    我们琢磨着火或许能克制它，所以特意请星君您带着火部众神去下界，放火烧那妖魔，救救我师父。


    这可是个大项目，做成了大家都有大大的好处，说不定玉帝一高兴，给咱们集体升职一级！”


    火德星君听了这话，觉得有点道理，当下就点齐本部的神兵，跟着孙悟空来到金皘山南坡下，和李天王、雷公他们会合了。


    李天王看到他们，马上说：“孙大圣，你再去把那妖怪叫出来，等我和他打起来，他拿出圈子的时候，我就闪开，让火德星君带着大伙趁机烧他。咱来个‘火攻计划’，烧死这妖怪，让他知道咱们的厉害！”


    孙悟空哈哈一笑：“正合我意，咱这就出发！”


    于是，火德星君、哪吒太子还有邓、张二位雷公，雄赳赳地站在高峰之上，准备再次向魔王发起挑战。


    （本章完）

 第92章 金皘洞前闹风波 悟空来回喊外援

    孙悟空一个急刹车，扯着嗓子吼道：“傅文佩，你开门呐！呸！大青牛，开门呐！快把我师父放出来，别耽误我冲 kpi 啊！再扣绩效，我这猴儿都得去天桥底下卖艺了！”


    这一嗓子，简直是自带扩音器效果，在山间来回乱窜，震得周围的山石抖得像筛糠，跟得了严重帕金森似的，“簌簌”直响。


    洞里的小妖们正偷奸耍滑摸鱼呢，有的在打盹，口水都流了一地。


    有的在偷偷刷剧，笑得前仰后合。


    被这吼声吓得一哆嗦，手里的零食“啪嗒”就掉地上了，一个个吓得脸色惨白，连滚带爬地跑去通风报信：“不好啦不好啦！孙悟空那个刺儿头又来砸场子啦！”


    那魔王一听，立刻带着一群小弟，雄赳赳气昂昂地出了洞，活脱脱就是个要去收保护费的黑帮老大。


    看到孙悟空，魔王嘴角一歪，露出一抹坏笑，阴阳怪气道：“哟呵，你这毛猴子，这次又从哪个犄角旮旯找来的救兵啊？想搞啥大动作呢？”


    正说着呢，托塔天王像个隐藏的扫地僧大神，慢悠悠地从旁边晃了出来，指着魔王大声呵斥：“你这泼魔头！快睁开你那蛤蟆眼，看看老子是谁！”


    魔王却一点儿都不害怕，嬉皮笑脸地回怼：“李天王，咋滴，是想给你家宝贝儿子报仇，顺便把兵器要回去吧？我看你就是脑袋瓜不灵换，我没收你的塔已经够给面子了，你要是不想体面，那我就只能帮你体面了！”


    天王脸“唰”地一黑，严肃得像公司 ceo 训话：“少废话！一来为报仇拿回兵器，二来要把你这妖怪就地正法，解救唐僧！你这坏家伙，别想跑，吃我一刀！”


    说完，抄起手中大刀，“呼”地一下用力朝着魔王砍过去，那架势，就像是把全年的工作压力都发泄出来了，刀风呼呼作响。


    魔王身子一侧，轻松躲过这凌厉的一击，然后马上挺起火红的长枪，大喊一声：“看枪！”朝着天王就刺了过去，嘴里还念叨着：“让你尝尝我的厉害！”


    一瞬间，刀光剑影乱闪，两人在洞前展开了一场超级激烈的“职场厮杀”。


    只见天王的刀砍下去，寒光闪闪，就像喷出了熊熊烈火，那气势，仿佛要把魔王烧成灰烬，嘴里还喊着：“叫你嚣张！”。


    魔王的枪迎上来，锐气十足，“嗡嗡”作响，仿佛要冲破所有阻碍，还不忘嘲讽：“就你这两下子，还不够看！”


    一个是金皘山土生土长的恶霸怪，浑身散发着让人讨厌的“加班气息”，走到哪儿都招人烦，员工们背地里都叫他“加班狂魔”。


    一个是灵霄殿派来的正义天神，自带神圣威严的“主角光环”，走到哪儿都自带 bgm，那气场，两米八。


    魔王仗着自己武力值高，肆意欺负善良的唐僧师徒，就像职场里的霸凌者，天天给人安排一堆活儿。


    天王则为了解救唐僧的危机，展现出大义凛然的风范，简直就是职场正义使者，专门来收拾这些坏蛋。


    战斗越来越激烈，天王施展出神通，搞得飞沙走石，遮天蔽日，大喊着：“今天就是你的末日！”。


    魔王也不甘示弱，争斗间扬起漫天尘土，整个天地都被这战斗的硝烟笼罩，就像公司的业绩大战进入了白热化阶段，谁也不让谁，魔王还叫嚣着：“就凭你，也想打败我！”


    双方都拼了老命，只为了能立下大功，一切都是为了让唐僧能够顺利完成“上西天，见佛祖”这个重要项目，不然年终奖都得打水漂，大家都得喝西北风去。


    孙悟空站在一旁，看着两人打得难解难分，就像看同事们为了业绩抢功劳一样无奈，忍不住翻了个白眼，吐槽道：“这俩货，什么时候才能打完，我都快等得不耐烦了！”说完，转身一跃，跳上了旁边的高峰。


    他对着火德星君喊道：“三当，别在那儿摸鱼啦，赶紧干活，上点心！要是搞不定，这个月奖金可就没啦，到时候可别来找我哭鼻子！”


    就在这时，那妖魔和天王正斗到最激烈的时候，突然，妖魔不知道从哪个次元口袋里掏出一个神秘的圈子，大喊一声：“看我法宝的厉害！”


    天王一看，脸色瞬间变得比锅底还黑，大喊一声：“不好！这玩意儿我惹不起！”


    连忙拨动祥光，转身撒腿就跑，那速度比下班打卡还快，嘴里还喊着：“溜了溜了，小命要紧！”生怕慢一秒就被圈子套住。


    高峰上的火德星君见此情景，心想：“这可不能输啊，不然面子往哪儿搁！回去咋跟兄弟们交代！”


    立刻下达命令，大手一挥：“兄弟们，给我上！让这妖怪知道咱们的厉害！”


    让手下的众部火神一起发动攻击。


    一时间，场面那叫一个壮观，简直就是好莱坞大片特效现场。


    俗话说“南方者火之精也”，这星星之火，一旦汇聚起来，威力惊人，能烧尽万顷良田。


    此刻，各种火器纷纷闪亮登场，火枪“呼呼”地喷射出炽热的火焰，就像加特林机枪疯狂扫射，还伴随着“哒哒哒”的声音。


    火刀闪耀着刺眼的光芒，晃得人眼睛都睁不开，仿佛能切割一切。


    火弓射出带着烈焰的箭支，“嗖嗖嗖”地飞向目标，那场面，就像过年放烟花，五彩斑斓。


    各部神只施展神通，半空中火鸦乱飞，“呱呱”乱叫，就像一群吵闹的同事在办公室叽叽喳喳，还互相抢零食。


    满山头火马奔腾，气势磅礴，马蹄子踏得地面“咚咚”响，仿佛要把一切都踏平，扬起的尘土遮天蔽日。


    还有双双赤鼠，嘴里喷射出烈焰，把万里天空染得通红，就像天空被泼了红墨水，还冒着热气。


    对对火龙，吐出滚滚浓烟，让大片天地陷入黑暗，伸手不见五指，就像走进了没有灯光的地下室。


    火车轰隆隆地推出，火葫芦四处撒开，火旗随风飘动，宛如天边绚丽的晚霞，美得让人移不开眼。


    火棒挥舞，所到之处一片火海，那温度，能把人烤成“人形烤肉干”，空气中弥漫着烤肉的香味。


    这场景，比起当年周郎赤壁之战的大火，有过之而无不及。


    那真是一场超级厉害的天火，火势凶猛，热气腾腾，整个天地都被这大火映得红彤彤的，就像公司年会现场的灯光秀，热闹非凡，音乐声、欢呼声此起彼伏。


    然而，那妖魔面对这铺天盖地的大火，居然淡定得像个没事人，双手抱胸，脸上还挂着一丝不屑的笑容，嘴里哼着小曲儿：“无敌是多么寂寞~”


    只见他把手中的圈子往空中一抛，大喊一声：“收！”


    只听“唿喇”一声，那些火龙、火马、火鸦、火鼠，还有火枪、火刀、火弓、火箭，全都被那圈子一股脑儿套了下去，就像被吸铁石吸住了一样，消失得无影无踪。


    随后，妖魔得意洋洋地哼着小曲儿，迈着六亲不认的步伐，转回本洞，得胜收兵。


    那模样就像完成了一个超级大项目，不仅能领巨额奖金，还能升职加薪走向人生巅峰，一路上还不忘嘲笑：“就你们这点本事，也想对付我！”


    火德星君手里拿着一杆空荡荡的旗帜，一脸懵圈，完全不敢相信眼前的一切，嘴巴张得能塞下一个鸡蛋：“这……这怎么可能！”


    他无奈地招回众将，和天王等人会合后，一起坐在山南坡下，一个个垂头丧气，就像一群面试失败的求职者在路边唉声叹气，嘴里还嘟囔着：“这工作太难了，年终奖没了，回家咋跟老婆交代啊！”


    火德星君满脸沮丧地对孙悟空说：“大圣啊，这个凶魔实在太厉害了，我从来没见过这么牛的！我这次损失了这么多火具，这可咋整啊？


    这个月的业绩肯定凉凉了，年终奖也没指望了！我这后半辈子可怎么办哟！”


    孙悟空却笑着安慰大家：“各位别抱怨啦，先在这里躺平一会儿，待老孙再去想想办法。


    车到山前必有路，船到桥头自然直！天无绝人之路，说不定一会儿就有灵感了呢！”


    天王疑惑地问：“你又打算去哪里呀？”


    孙悟空自信满满地说：“那怪物既然不怕火，估计多半怕水。俗话说得好，水能克火嘛。


    我这就去北天门，请水德星君施展水势，往那妖怪洞里一灌，把魔王淹死，顺便把你们的兵器取回来。


    到时候咱们一起升职加薪，走上人生巅峰！说不定还能评个年度最佳员工呢！”


    天王有点担心地说：“这主意听起来不错，可万一连你师父也被淹死了怎么办？那咱这事儿可就大条了！我可不想背锅啊！”


    孙悟空拍着胸脯保证：“放心啦没事！就算师父被淹死了，我自有办法让他活过来。


    我可是平账大圣孙悟空，这点小事能难倒我？我当年大闹天宫都没在怕的！


    只是现在麻烦各位在这里等我一会儿，实在不好意思哈。


    等我凯旋归来，给大家带好吃的，天宫特产随便吃！”


    火德星君连忙说：“既然这样，那大圣请便，请便。我们就在这儿乖乖等你，你可一定要成功啊！要是失败了，我们可都没脸见人了！”


    孙悟空二话不说，一个筋斗云就朝着北天门飞去，那速度比坐火箭还快，眨眼间就到了，留下一道绚丽的云彩尾巴。


    刚一抬头，就看见多闻天王迎面走来，笑着向他施礼问道：“孙大圣，这是要急着去哪儿呀？看你火急火燎的，是不是出啥大事儿了？该不会是天庭的 wi-fi 又断了吧？”


    孙悟空着急地说：“有急事要去乌浩宫见水德星君，你在这里干啥呢？不会是在偷懒吧？”


    多闻天王回答：“今日轮到我值班巡逻，这一天天的，累得要死。


    从早到晚不停地走，脚都磨出泡了。这工作，简直不是人干的！”


    正说着，庞、刘、苟、毕四大天将也凑了过来，热情地邀请孙悟空进去喝茶：“大圣，进来喝杯茶再走呗，咱们好久没聚聚了，正好唠唠嗑。最近天庭出了好多新八卦，可有意思了！”


    孙悟空连忙摆手：“不劳烦了，不劳烦了！我事情紧急，先走一步啦！


    等我办完事儿，再来找你们好好唠唠。到时候咱们一起开个天庭吐槽大会，好好发泄发泄！”


    说完，告别诸神，风风火火地来到了乌浩宫。


    他让水部众神赶紧去通报。


    众神进去禀报：“齐天大圣孙悟空求见。”


    水德星君听到通报，赶忙把正在查点的四海五湖、八河四渎、三江九派的各路龙王都打发走。


    一边整理衣服帽子，一边嘟囔：“这一天天的，事儿真多！这些龙王也是，天天跑来问东问西，烦死个人！”然后走出宫门迎接孙悟空。


    进了宫内，水德星君解释道：“昨天可韩司来巡查小宫，怀疑有本部之神动了凡心作怪，我正在这里清点江海河渎之神，还没忙完呢。这工作，繁琐得要命，我眼睛都看花了！”


    孙悟空赶忙说明来意：“那魔王可不是江河之神，而是个神通广大的精怪。之前玉帝派李天王父子和两位雷公下凡捉拿，结果被他用一个圈子把六件神兵都套走了。


    老孙没办法，又去彤华宫请火德星君率领火部众神放火攻击，结果那些火龙火马之类的，也被他一个圈子套走了。


    我想来想去，这怪物既然不怕火，应该会怕水，所以特来恳请星君施展水势，帮我捉住那妖精，取回兵器还给天将，也好解救我师父的危机。


    要是能成功，我请你吃大餐，天宫五星级餐厅随便挑！”


    水德星君听后，立刻吩咐黄河水伯神王：“你随大圣前去帮忙。这事儿要是办好了，年底评优有你一份！说不定还能给你涨工资呢！”


    水伯从衣袖里掏出一个白玉盂儿，得意地说道：“我有这个可以用来盛水。别看它小，作用可大着呢！这可是限量版白玉盂，天庭专供！”


    孙悟空看了看，有点怀疑地问：“就这小小的盂儿，能装多少水呀？怎么能淹死那妖魔呢？


    这不是开玩笑吧？你该不会是在忽悠我吧？”


    水伯笑着解释：“大圣有所不知，我这一盂装的可是黄河之水。


    半盂就是半条黄河的水量，一盂就是一条黄河的水量。厉害吧？这黄河之水，威力无穷！”


    孙悟空一听，眼睛都亮了：“那只消半盂就足够了。哈哈，这下那魔王死定了！


    他肯定没想到我还有这一招，这次让他尝尝水淹七军的滋味！”


    说完，告别水德星君，和黄河水伯匆匆离开了天阙。


    水伯拿着白玉盂，在黄河舀了半盂水，跟着孙悟空来到了金皘山。


    在山南坡下见到了天王、太子、雷公、火德星君等人，水伯简单说了一下情况。


    孙悟空着急地说：“别啰嗦了，水伯你跟我来。等我叫开那妖怪的门，不等他出来，你就把水往门里倒，说不定能把那怪物一窝子都淹死。


    我再去把师父的尸首捞出来，救活他便是。到时候大家都有好日子过！咱们一起走向人生巅峰，迎娶白富美！”


    水伯点头答应，紧紧跟在孙悟空身后。两人转过山坡，来到了洞口。


    孙悟空大声喊道：“妖怪开门！再不开门，我就拆了你这破洞！我看你能躲到什么时候！”


    把门的小妖一听是孙大圣的声音，吓得屁滚尿流，连滚带爬地跑进去通报：“不好啦！孙悟空又来啦！这次感觉来者不善啊！看他那气势，好像要把咱们全灭了！”


    那魔王听说孙悟空又来了，带上宝贝，拿起长枪就往外走。“轰”的一声，石门打开。


    水伯看准时机，立刻将白玉盂里的水往洞里倾倒。


    魔王见水涌来，大喊一声：“哎呀我去！这是什么情况！”


    连忙扔掉长枪，取出圈子，撑住二门，嘴里还骂骂咧咧：“这猴子又搞什么鬼！”


    只见那股水“骨都都”地往外直泛，就像打开了消防栓一样，而且水压超大，水花四溅。


    孙悟空见状大惊失色，急忙纵筋斗云，和水伯一起跳到了高峰之上。


    天王和众人也都驾着云，停在高峰前观看。


    只见那水波涛汹涌，不断上涨，形成了一片狂澜。


    这水厉害极了，仅仅一勺之多，却有着难以估量的威力。


    仿佛有神力在暗中推动，它滋润万物，让百川都为之涨溢，就像开了闸的洪水，一发不可收拾。


    只听见潺潺的流水声在山谷间回荡，那滔滔的水势仿佛要淹没整个天空。


    水流奔腾的声音如雷鸣般响亮，涌起的波浪像卷起的雪堆，一波接着一波，声势浩大。


    千丈高的波浪漫过道路，把路上的石头都冲得七零八落。


    万层波涛冲击着山岩，“砰砰”作响，仿佛要把山岩都击碎。


    那水冷冷作响，如同玉石相互碰撞，清脆悦耳却又带着一丝寒意。


    流淌流淌，好似弹奏弹奏出乐章，只是这乐章此时让孙悟空他们听得心急如焚。


    水流撞击在石头上，溅起如碎玉般的水花，在阳光下闪烁着光芒。


    回旋的水流形成一个个圆圆的旋涡，就像神秘的黑洞，仿佛要把一切都吞噬进去。


    低洼的地方都被水填满，山涧和平沟都被水连接在一起，整个金皘山变成了一片汪洋大海，放眼望去，到处都是水，仿佛来到了世界末日。


    孙悟空见状，心里一慌：“不好啊！这水漫得到处都是，把田都淹了，农民伯伯要哭死了，庄稼全毁了！


    却没能灌进那妖怪洞里，这可咋办呀？”


    他着急地呼唤水伯收水：“水伯，快收水啊！再这样下去，世界末日都要来了！


    这要是被环保部门知道了，咱们都得吃不了兜着走！”


    水伯无奈地说：“小神只会放水，却不会收水啊，俗话说‘泼水难收’嘛。我也很绝望啊！


    早知道我就去学个收水技能了，现在后悔也来不及了！”


    说来也怪，那座山十分高峻，这洪水只能往低处流淌。


    没过多久，大水就四散流进了山间的沟壑之中，这场“职场救援行动”又陷入了僵局。


    孙悟空站在高峰上，望着一片狼藉的景象，挠了挠头，陷入了沉思：“这可咋整啊？看来还得另想办法……”


    项目组组长托塔李天王，此刻正愁眉苦脸地瞅着这场景，无奈地长叹一口气，脸上那表情，活脱脱一个大写的“囧”：“完犊子了，咱们之前费劲巴拉搞的那些水淹方案，看来连对方的大门都没敲开啊，这一堆脑细胞算是白牺牲了！早知道还不如回家卖红薯！”


    一旁的孙悟空，那可是仙界科技出了名的暴脾气“刺儿头”。


    一听这话，心里的小火苗“噌”地一下，就像火箭发射一样蹿成了冲天大火球。


    他双手握拳，气势汹汹地就朝着妖魔的洞口冲了过去，扯开嗓子大喊：“你们这群家伙，往哪儿跑！吃我老孙一拳！今天就让你们知道花儿为什么这样红！”


    这一嗓子，好家伙，比打雷还响，震得地都抖三抖。


    那几个正玩得忘乎所以、嗨到爆的小妖，直接被吓得魂飞魄散，手里的枪棒“哐当”一扔，头也不回，撒丫子就往洞里跑，边跑还边带着哭腔喊：“大王，不好啦，猴子又打上门来啦！世界末日来啦！”


    洞里的魔王，听到喊声，他手持长枪，大摇大摆地走到洞门口，满脸的不屑，鼻孔都快朝天了，开口就喷：“你这臭猴子，也太无赖了吧！之前好几次你都被我虐得像个孙子，又是搞水军刷好评，数据全是水分。


    又是弄火攻炒热度，结果全是泡沫。有个毛线用？怎么还跑这儿来送人头？是不是嫌自己命太长啦？”


    孙悟空可不会惯着他，立刻回怼：“你这家伙简直黑白不分，是非颠倒！到底谁给谁送命还不一定呢！


    有种你就麻溜儿地过来，尝尝你孙外公的拳头！看我不把你打得找不着北，连你亲妈都不认识你！”


    那魔王一听，“噗嗤”一声笑了出来，笑得眼泪都快出来了：“你这猴儿还真是死磕到底啊！我用长枪，你居然想用拳头。瞅瞅你那瘦巴巴的拳头，也就核桃那么大点，还敢号称锤子？


    得了得了，我把枪放下，陪你玩玩拳法，让你知道知道什么叫社会的毒打，什么叫甲方的威严！”


    孙悟空嘴角一扬，露出一抹坏笑：“这还差不多！放马过来吧！看我不把你打得满地找牙，让你知道花儿为什么这样红！”


    说着，那魔王撩了撩身上那件油光发亮、估计能刮下三斤油、不知道几年没洗的工作服，向前迈一步，摆开了架势，举起两只拳头，嘿，还真像那打油用的大铁锤。


    孙悟空也不甘示弱，活动活动筋骨，来了个“脖子扭扭，屁股扭扭”，摆开各种奇葩招式，就在这洞门前，和魔王开始了一场别开生面的“职场搏击赛”。


    这一场打斗，那叫一个热闹非凡，简直就是一场大型“沙雕”现场！


    只见他俩一会儿像要表演老年广播体操一样拉开四平大马步，动作僵硬得像机器人。


    一会儿又像跳大神似的飞起双脚连环踢，那姿势，简直能把人笑岔气。


    一会儿对着胸膛猛击，仿佛在说“这个方案不行，重做！而且得免费加班做！”。


    一会儿朝着心窝狠戳，好像在喊“这个需求不合理，改改改！不改就扣钱！”。


    一会儿像迷路的仙人在乱指路，一会儿似喝醉的老子骑歪了鹤，摇摇晃晃，东倒西歪。


    饿虎扑食般凶狠，那是在抢绩效，恨不得把别人的功劳都据为己有。


    蛟龙戏水般猛烈，分明是在争资源，谁也不让谁，就差没打起来。


    魔王使出蟒翻身的招数，孙悟空就施展鹿解角的妙技，两人你来我往，互不相让。


    一会儿脚跟翘起如淬地龙，像是在偷偷加班卷同事，心里想着“我卷死你们，升职加薪就是我的”。


    一会儿手腕扭动似拿天橐，仿佛在藏私货留一手，暗自嘀咕“这可是我的独家秘籍，谁也别想拿走”。


    青狮张开大口扑来，鲤鱼脊背高高跃起。


    头顶如同撒花般变幻，腰间好似贯索般灵活。


    迎着风如贴扇子般巧妙，急雨落下般迅猛。


    妖精使出观音掌，孙悟空就以罗汉脚应对。


    长掌开阔自然显得轻松，可哪比得上短拳紧凑凌厉？


    两人你来我往，大战了几十回合，居然谁也没占到便宜，就像两个菜鸡互啄，谁也奈何不了谁。


    就在他们在洞门前打得难解难分的时候，只见项目组所在的山峰顶上，李天王看得那叫一个兴奋，忍不住大声喝彩：“好啊好啊，这才是职场该有的拼搏精神！奥利给！干翻甲方，我们就是最强的！”


    火德星君也激动地鼓掌称赞：“精彩精彩，这绩效必须给满分！年底奖金翻倍！再送豪华国外游！”


    那两个雷公和哪吒太子，带着一群同事一下子跳到跟前，都摩拳擦掌地想上去帮忙，那架势，就像要去参加团战，嘴里喊着“兄弟们，冲啊，为了年终奖！”


    另一边，乙方那群妖也摇旗擂鼓，舞剑抡刀，一起守护魔王这个甲方代表，现场那叫一个混乱，简直就是“大型群架”现场。


    孙悟空一看这形势，对自己大大不利啊，心里暗叫不好：“这可咋整，对方人太多了，我双拳难敌四手啊！”


    赶紧从身上拔下一把毫毛，朝着空中一撒，大喊一声：“变！”眨眼间，就变出了三五十个小实习生。


    这些小实习生一拥而上，把那妖魔团团围住，有的抱住它的腿，大喊“还我实习工资！”


    有的扯住它的腰，哭着说“别再让我无偿加班啦！”


    有的去抓它的眼睛，边抓边喊“不合理的 kpi 取消！”，还有的揪它的毛发，怒吼“拒绝职场 pua！”


    那场面，就像一群讨薪不成要动手的员工，乱成一锅粥。


    那魔王顿时慌了神，急得像热锅上的蚂蚁，急忙拿出那个神秘的“甩锅圈子”，这可是他的秘密武器，专门用来对付难缠的乙方。


    孙悟空和李天王等人见它拿出了这耍赖的玩意儿，赶紧调转云头，往高峰上逃去，边跑边喊：“兄弟们，撤！风紧，扯呼！”


    那妖把圈子往上一抛，只听“唿喇”一声，那些由毫毛变的三五十个小实习生瞬间恢复原形，被收进圈子里，拖进了洞中。


    这魔王得胜之后，带着手下关上洞门，兴高采烈地回去开庆功会了，还不忘发朋友圈炫耀：“今天又成功拿捏乙方，轻松搞定项目，我就是甲方界的 king！”还配上了九宫格的自拍照。


    这时，哪吒太子赞叹道：“孙大圣果然是咱们职场的好汉！这一路拳法使得真是漂亮，就像给方案加了特效一样。


    使出这分身法，更是在领导面前露了一大脸啊！以后升职加薪不是梦！说不定还能当上部门总监！”


    孙悟空笑着问道：“各位在这里远远看着，你们觉得那妖怪的本事，和老孙我比起来怎么样？”


    李天王回答说：“那妖怪出拳松垮，脚步迟缓，可比不上大圣你的紧凑敏捷。


    它看到我们靠近，就已经有些慌乱了。


    又见你使出分身法，更是着急，所以才使出那个甩锅圈套。


    这甲方就是个纸老虎，外强中干！”


    孙悟空点点头说：“这甲方倒是不难对付，只是他那个甩锅套子实在太难破解了。


    头疼啊！感觉头发都要掉光了，再这样下去我都要成地中海了！”


    火德星君和水伯接口道：“要是想取胜，除非能拿到他那件宝贝，不然很难搞定他。到时候咱们就能扬眉吐气了！让甲方知道咱们的厉害！”


    孙悟空思索片刻说：“可他那件宝贝要怎么才能拿到手呢？想来想去，也只有偷这一条路了。富贵险中求啊！舍不得孩子套不着狼，拼了！”


    邓、张二公笑着说：“要说偷东西，除了大圣你，恐怕没人有这个本事了。


    想当年你大闹天宫的时候，偷御酒、偷蟠桃、偷龙肝凤髓，还有太上老君的仙丹，那手段可是厉害得很呐！


    今天正好派上用场！妥妥的盗窃大师！这要是参加盗窃大赛，冠军非你莫属！”


    孙悟空哈哈一笑：“好说好说！既然如此，你们先在这里歇着，等老孙去打探一番。我去去就回！要是我成功了，回来请大家吃火锅！”


    说完，孙悟空纵身跳下峰头，悄悄来到洞口。


    他摇身一变，变成了一只麻苍蝇。这麻苍蝇可真是逼真极了：翅膀薄得就像竹膜一样，小小的身躯如同花心里的一粒微尘。


    手脚比毛发还要细小，一双眼睛亮晶晶的，犹如闪烁的星星。


    它特别擅长闻着气味追逐目标，飞行的时候轻快敏捷，借着风力瞬间就能移动。


    重量刚刚好，落在秤上刚刚压定盘星，模样虽然小巧可爱，却有着大用处。


    它轻轻飞到门上，顺着门缝慢慢钻了进去。


    只见洞里一群大小妖怪，有的在跳舞，跳的还是当下最流行的广场舞，什么“本草纲目健身操”，跳得那叫一个带劲。


    有的在唱歌，唱的是“我们不一样”，五音不全还扯着嗓子嚎。


    整齐地排列在两旁，就像在开一场大型的“妖界联欢晚会”。


    老魔王高高坐在台上，面前摆满了各种美食，有蛇肉、鹿脯、熊掌、驼峰，还有各种各样的山蔬果品。


    旁边放着一把精致的青瓷酒壶，散发着诱人香气的羊酪椰醪满满地盛在大碗里，老魔王正开怀畅饮呢。


    嘴里还嘟囔着：“哼，跟我斗，你们还嫩着呢！也不看看自己几斤几两！我就是甲方爸爸，你们都得听我的！”


    孙悟空落到小妖群里，又变成了一个獾头精，慢慢地朝着台边靠近。


    他观察了好一会儿，眼睛都快看花了，却完全没看到那件宝贝放在什么地方。


    心急之下，他赶紧转身走到台后，只见后厅的高处挂着火红的龙在咆哮，火焰般的马在嘶鸣，也不知道是啥高科技产品，估计是用来吓唬人的。


    忽然，他一抬头，惊喜地发现自己的金箍棒正靠在东边的墙壁上。


    这一下，他高兴得心里痒痒的，激动得都忘了再变换个模样，直接走上前去拿起铁棒，现出原形，甩开架势，一路挥舞着金箍棒往外冲去，嘴里还喊着：“都给我闪开！挡我者死！我要拿回属于我的东西！”


    这突如其来的变故把那群妖怪吓得胆战心惊，老魔王也措手不及，手里的酒杯都掉地上摔碎了。


    孙悟空这一顿猛打，一下子推倒了三个妖怪，打倒了两个妖怪，硬生生地在妖怪群中打开了一条血路，径直闯出了洞门。


    （本章完）

 第93章 职场遇难题大圣立flag 兕王来叫阵双方战火燃

    孙大圣大摇大摆地打出洞门，“嗖”的一下就跳上了高峰，面对众神，脸上那得意的笑容，都快咧到发际线了，就差在脑门上刻“我超拽”了。


    李天王作为天庭集团的资深元老，端着保温杯率先开口问道：“大圣啊，你这次项目进展得咋样啊？”


    行者一听，瞬间来了精神，绘声绘色地讲起来：“我老孙那神通可不是盖的，变化身形，悄咪咪地就潜入那妖怪公司了。好家伙，一进去就瞧见那怪物嗨得像在蹦迪，又唱又跳，跟年会现场似的，还美滋滋地喝着庆功酒呢。


    可把我气坏了，我费了老鼻子劲，连根宝贝的线索都没挖到。


    后来我转到公司仓库，突然听到马叫龙吟，我就寻思着，这肯定是火部那帮技术宅的设备啊。


    嘿，你猜怎么着？在仓库角落居然靠着我的金箍棒，我当时啥也没说，抄起来就一路‘噼里啪啦’把拦路的都揍飞出来啦。”


    众神听完，纷纷开启吐槽模式：“你的宝贝倒是轻松到手了，可我们的宝贝啥时候能拿回来呀？再要不回来，年底绩效全得泡汤，年终奖也没指望了。”


    行者一拍胸脯，自信得仿佛自己是宇宙ceo：“这有啥难的！现在我有了这根超厉害的铁棒，不管怎样，肯定得和那妖怪掰掰手腕，把宝贝弄回来还你们。我就不信了，能让那妖怪一直骑在咱们头上作威作福。”


    正说着呢，就听见山坡下锣鼓敲得震天响，呐喊声都快把地壳震裂了。


    原来是兕大王带着一群小喽啰，气势汹汹地赶来追行者。


    行者眼睛一亮，兴奋得大喊：“好哇！好哇！好哇！正合我意！各位就在这儿坐着嗑瓜子，看老孙我再去会会他，绝对把他打得找不着北，让他知道花儿为什么这样红，顺便给我出道送分题。”


    只见大圣抄起铁棒，就像拿着限量版的超级武器，对着兕大王就冲了过去，大声吼道：“泼魔，往哪儿跑！吃俺老孙一棍！今天就让你知道什么叫降维打击！”


    那怪连忙举兵器抵挡，张嘴就骂：“贼猴头！太没礼貌了！大白天你就敢抢我东西，你以为这是拼多多砍一刀呢！”


    行者也不示弱，回怼道：“你这不知死活的玩意儿！明明是你设圈套抢我的东西！哪件是你能霸占的？别跑！尝尝你孙爷爷的厉害！今天不把你打得生活不能自理，我就不姓孙！”


    说完，那怪物挥舞长枪，使劲格挡，嘴里还嘟囔着：“我跟你拼了，这可是我升职加薪、出任ceo、迎娶白富美的关键道具。”


    这一场战斗，那叫一个鸡飞狗跳：大圣威风凛凛，气场强大得能把妖怪们的wifi信号都干扰了。


    妖魔也不含糊，拼命抵抗，仿佛在守护自己最后的年终奖和年假。


    两边都卯足了劲，谁也不想先认怂。


    大圣的铁棒舞起来，就像龙尾巴在疯狂横扫，呼呼生风，感觉能把pm2.5都扇到外太空。


    兕大王的长枪刺过来，好似蟒头猛冲，气势汹汹，那架势就像要把大圣戳成二维码。


    铁棒挥得风声大作，感觉能刮起十二级台风，把妖怪们的假发都吹飞。


    长枪招架得稳如水流，仿佛在玩一场紧张刺激的水上平衡游戏，一不小心就会翻船。


    一时间，彩雾弥漫，原本挺敞亮的山岭变得乌漆嘛黑，就像掉进了黑洞。


    祥云笼罩，生机勃勃的树林也好像被抽走了活力，小鸟都吓得不敢唱“学猫叫”了。


    天上的飞鸟吓得翅膀都不敢扇了，仿佛在说：“我不想参战，我要回家找妈妈。”


    四周的狼虫全都把头缩得紧紧的，心里想着：“这俩大佬打架，我们小透明还是躲远点吧。”


    战场上小妖们扯着嗓子呐喊助威，那声音就像在喊：“加油！加油！奥利给！打赢了有加班费！”


    这边大圣精神抖擞全力迎战，心里想着：“今天不赢，我以后怎么在天庭职场混，拿什么跳槽涨薪。”


    那条铁棒威力惊人，陪着大圣走过不少地方，见过不少世面，是大圣职场打怪升级的神器。


    这杆长枪也很厉害，是兕大王在职场站稳脚跟的法宝，要是丢了，估计得回家啃老，还要被七大姑八大姨唠叨。


    他俩一碰上，这场战斗肯定没完没了，不拼出个高低，谁都不会轻易收场，毕竟在天庭职场，面子和kpi同样重要。


    魔王和孙大圣大战了整整三个时辰，那战况激烈得就像双十二零点抢爆款，还是难解难分。


    这时候，天色渐渐暗下来了。


    妖魔撑着长枪，气喘吁吁地说：“悟空，先停手吧，天都黑了，这时候可不适合打架，咱们先各自回去休息，明早再接着比划。我这体力都快跟不上了，再打下去，我得累成汪星人了。”


    行者不屑地骂道：“你这泼货少啰嗦！老孙我的劲头才刚上来，管它天多黑！今天必须跟你分出个胜负！我可不像你这么容易累，我可是有无线快充和能量饮料加持的男人。”


    那怪物大喝一声，虚晃一枪，趁机脚底抹油溜走了，一边跑还一边喊：“今天算你运气好，明天我带着充电宝和提神咖啡再来找你算账！”


    然后带着一群妖怪收起家伙，退回洞里，“哐当”一声紧紧关上了大门，那声音就像在说：“哼，有本事你进来呀，进来了也得被我的门禁系统困住。”


    大圣收起铁棒转身回来，天神们在岸边赶紧围上来贺喜，七嘴八舌地夸：“大圣真是厉害啊，这本事简直无敌了！以后天庭的年度优秀员工非你莫属啊！说不定还能评个天庭最佳mvp呢！”


    行者笑着客气道：“过奖过奖！我也就是运气好，瞎打一通而已，主要是那妖怪太不经打。”


    李天王走上前认真地说：“这可不是瞎夸，你绝对是条好汉！这场战斗不比当年面对那些麻烦事儿逊色！当年的事儿我就不多说了，说多了都是泪，想起那些加班的日子，心都在滴血。”


    行者摆摆手说：“以前的事儿就别提了。那妖魔被我狠狠揍了一顿，肯定累瘫了。


    我辛苦点没啥，你们安心在这儿歇着，我打算再进洞一趟，摸清那妖怪的圈子是啥情况，一定得把它偷到手，抓住那妖怪，找回你们的兵器，让你们能安心回天庭交差。


    不然你们年终奖没了，可别怨我，到时候记得给我发好人卡。”


    太子劝道：“现在天晚了，要不睡一觉，明早再去？熬夜伤身体，而且黑眼圈会很重的，到时候相亲都没人要。”


    行者笑着打趣：“你这小年轻不懂事！哪有做贼的大白天动手的？这种偷偷摸摸的事儿，就得趁着夜里，神不知鬼不觉，这才是正确打开方式。


    你想想，晚上大家都打瞌睡，防守肯定松懈呀，就像晚上的保安都在偷偷刷抖音一样。”


    火德星君和雷公也在一旁帮腔：“三太子别说了，这事儿我们确实不太懂，大圣可是经验丰富的老江湖，就该趁着现在。


    一来那魔头肯定累得够呛，估计都快累成葛优瘫了，瘫在沙发上一动不动。


    二来夜里黑灯瞎火，防备也松，大圣赶紧去吧！赶紧去吧！我们都等着看你凯旋归来呢，到时候给你办个庆功宴。”


    大圣嘿嘿一笑，把铁棒藏好，那动作就像藏起自己的私房钱一样小心翼翼，还左右看看有没有人偷窥。然后跳下高峰，又来到洞口。


    只见他摇身一变，变成了一只促织儿，模样那叫一个逼真，嘴硬须长，浑身黑不溜秋，眼睛贼亮，爪子还分叉，简直就是促织儿界的吴彦祖。


    这促织儿在风清月明的夜晚，在墙边“唧唧”叫着，声音在寂静的夜里，就好像在跟月亮唠家常：“月亮啊月亮，你看我今晚能不能完成任务呢？要是完成了，能不能给我点月光宝盒优惠券啥的。”


    它时不时在露水里发出几声凄凉的叫声，断断续续的，还挺有节奏感，就像在唱一首忧伤的嘻哈歌曲。


    要是在外漂泊的打工人听到，估计得想家想得掉眼泪，心里想着：“好想回家吃妈妈做的红烧肉啊，外卖都吃腻了。”


    这会儿，它蹬开小腿，轻轻一跳、两跳、三跳，就跳到了门边，然后从门缝里像个小机灵鬼似的钻了进去，那动作轻盈得就像在跳街舞。


    它蹲在墙角下，借着屋里透出的灯光，偷偷观察里面的动静，心里想着：“嘿嘿，看我怎么把你们的秘密都发现，顺便看看有没有隐藏的零食。”


    只见大大小小的妖怪们围在一起，正狼吞虎咽地吃饭呢，那吃相，跟几年没吃饭似的，一个个都跟饿死鬼投胎一样，抢食物的场面就像在抢限量版的aj，还边抢边喊：“这是我的，谁都别跟我抢，抢到了就能成为时尚妖怪。”


    行者学促织儿的声音，轻轻叫了一声，那声音就像在说：“嘿，你们吃慢点，别噎着，噎着了可没人给你们做人工呼吸。”


    没过一会儿，妖怪们吃完饭，收拾好餐具，就各自去安排睡觉的地方，准备休息了。


    大概过了一更时分，行者悄悄摸到后面的房间，就听见老魔在那发号施令：“各门上的小的都机灵点，别睡着了！小心孙悟空又变成啥东西偷偷进来偷东西。这猴子太狡猾了，我们可不能掉以轻心，上次就被他坑惨了。”


    接着，那些负责守夜的妖怪们就忙活起来了，敲梆子的敲梆子，摇铃铛的摇铃铛，响声不断，那声音就像在演奏一首“守夜交响曲”，只不过这曲子有点难听。不过这对大圣来说，反而是个好机会。


    他偷偷钻进房门，看到里面有一张石床，石床左右站着几个打扮得花里胡哨的山精树鬼，正忙着给老魔铺床叠被，有的帮老魔脱鞋，嘴里还念叨着：“大王，您的鞋真臭，是不是好久没洗了，建议您用用除臭喷雾。”


    有的帮老魔解衣服，那场面就像在伺候古代的皇上，还得小心翼翼的，生怕一个不小心就被炒鱿鱼。


    这时，行者清楚地看到，魔王脱了衣服后，左胳膊上白花花地套着那个圈子，看起来就像个时尚的连珠镯头，在灯光下还一闪一闪的，bling bling的。


    奇怪的是，那魔王不仅不把圈子取下来，还往上抹了两下，紧紧勒在胳膊上，这才躺下去睡觉，嘴里还嘟囔着：“这可是我的宝贝，谁也别想拿走，谁拿我跟谁急，我还要发朋友圈炫耀呢。”


    行者一看，灵机一动，又变成一只黄皮虼蚤，轻轻跳上石床，那动作就像跳远运动员一样轻盈，在空中还来了个360度旋转。


    它钻进被子里，爬到那怪的胳膊上，照着就是狠狠一口，心里想着：“叫你这么小心，先给你个下马威，让你知道我的厉害。”


    那怪被这突如其来的一口咬得疼得翻身大骂：“这些没眼力见的家伙！被子也不抖抖，床也不扫一扫，也不知道啥东西，咬得我难受死了！我明天一定要扣你们工资，还要让你们加班！”


    骂完之后，他只是把圈子又往上捋了捋，就又躺下睡了，还在梦里嘟囔着：“别碰我的宝贝，别碰我的宝贝……我要抱着它睡才安心。”


    行者不甘心，又爬上圈子，再咬一口，心里想着：“我就不信你还能睡得着，我这连环咬，看你怎么办。”


    这下那怪彻底睡不着了，又翻过身来烦躁地大喊：“烦死我啦！我到底招谁惹谁了，大半夜不让人睡觉！我要投诉，找消协维权！”


    行者见这怪防范得这么严，宝贝还一直带在身上，根本不打算取下来，心想直接偷怕是没门了。


    于是，他跳下床，变回促织儿，走出房门，直接往后走去。


    刚到后面，就又听到龙吟马嘶的声音，那声音就像在开动物园，各种动物叫声此起彼伏。


    原来，这里有一扇门紧紧锁着，火龙火马都被吊在里面，就像被关在监狱里一样，还贴着“闲人免进，违者罚款”的纸条。


    行者现出原身，走到门前，施展解锁法术，嘴里念念有词，伸手轻轻一抹，只听“扦叉”一声，那锁的双鐄一下子就掉了下来，那声音就像在说：“欢迎光临，里面请，不过小心有陷阱哦。”


    行者推开门，大踏步闯进去查看。


    只见里面被火器照得亮堂堂的，跟白天没啥两样，就像走进了一家灯火通明的超市，只不过卖的都是兵器和奇怪的玩意儿。


    忽然，他发现东西两边斜靠着几件兵器，仔细一瞧，正是太子的砍妖刀等物，还有火德星君的火弓火箭等装备，这些兵器在灯光下闪闪发光，就像在说：“快来把我们带走吧，我们在这里都快生锈了。”


    行者借着明亮的火光，在周围仔细看了一圈，又瞧见门背后的一张石桌子上有一个篾丝盘儿，盘儿里放着一把毫毛，那毫毛就像一堆金色的头发，还散发着淡淡的光芒。


    大圣顿时心花怒放，连忙拿起毫毛，对着吹了两口热气，大喊一声：“变！”


    眨眼间，毫毛就变成了三五十个活泼好动的小猴，这些小猴就像一群调皮的孩子，上蹿下跳的，还在互相打闹。


    大圣给这些小猴下令：“你们听好了，各自拿起刀、剑、杵、索、球、轮以及弓、箭、枪、车、葫芦、火鸦、火鼠、火马等各种东西，然后骑上火龙，点火开烧，给我从里面往外烧起来。


    今天咱们来个烧烤大会，把这些妖怪都烤成‘叫花妖’，看看他们还怎么嚣张。”


    刹那间，只听见“烘烘焃焃”“扑扑乒乒”的声音，就跟炸雷连着放炮一样响，那声音估计能把外星人都吸引过来，说不定外星人还会以为地球在举办摇滚音乐节呢。


    那些大小妖精们被这突如其来的大火吓得晕头转向，一个个迷迷糊糊的，有的披着被子，像个移动的，还在地上滚来滚去。


    有的蒙着头，像个神秘的忍者，到处乱撞。它们又是喊又是哭，完全乱了阵脚，大半都被这场大火烧得够呛，那场面就像灾难片现场，到处都是惨叫和烟雾。


    美猴王大功告成，得胜回来的时候，已经是三更时分了。


    却说高峰上，李天王等人忽然看见火光冲天，赶紧一窝蜂地跑过来，那速度比百米冲刺还快，一个个都像博尔特附身。


    只见行者骑着龙，指挥着一群小猴，威风凛凛地登上峰头，大声呼喊：“来收兵器！来收兵器！走过路过不要错过，错过今天再等一年！限时抢购，手快有手慢无哦！”


    火德星君和哪吒赶忙回应，那声音就像在说：“来啦来啦，别着急，我们已经在路上了，带着购物袋来装兵器啦。”


    行者抖了抖身子，那把毫毛又变回原样回到他身上，就像变魔术一样，毫毛还在空中来了个酷炫的特效。


    哪吒太子收回了自己的六件兵器，火德星君也带着火部众人收走了火龙等物。


    大家都满脸笑容，纷纷对行者竖起大拇指，现场一片欢乐祥和的气氛，就像在开庆功派对一样，还有妖怪们在旁边表演节目助兴。


    众神还纷纷表示：“大圣，以后有这种好事，记得叫上我们啊！下次咱们一起组队，争取拿更多宝贝，走向天庭巅峰。”


    （本章完）

 第94章 众神围攻仍落败 兕怪得意要行凶

    话说这天，神秘的金皘洞那场面，就跟被人扔了颗超级炸弹似的，“轰”的一下陷入一片火海。


    这火啊，烧得跟开了疯狂模式的特效一样，火焰“呼呼”地翻涌，活脱脱像汹涌的怒潮，感觉下一秒就能把整个洞生吞活剥了。


    兕大王正美滋滋地做着美梦呢，梦里估计还在幻想自己兵器库里又添了好多限量版神器，数得那叫一个开心。结果被这突如其来的火吓得一哆嗦，跟装了弹簧似的“嗖”地从床上弹了起来。


    他慌里慌张地打开房门，手里死死握着那个神奇的圈子，这圈子对他来说，那可是比命还重要，就像现代人没了手机，生活都没法自理一样。


    只见他跟个发了疯的救火队员似的，快速转动圈子，一边转还一边喊着：“急急如律令，火退！”往东一推，嘿，东边的火就像被施了定身咒，“唰”地一下灭了。


    往西一挥，西边的火也乖乖听话，瞬间熄火，那场面，就差没喊出“退！退！退！”了，简直像在玩一场现实版的“消消乐”。


    整个洞穴那是浓烟滚滚，火星子噼里啪啦乱溅，跟过年放鞭炮似的热闹非凡，只不过这热闹可让兕大王高兴不起来。


    他拿着宝贝在洞里跑来跑去，忙得像个无头苍蝇，一顿折腾之后，火总算是渐渐灭了。


    兕大王这心呐，急得跟被开水烫了还在热锅上的蚂蚁似的，那叫一个焦心。


    他赶紧跑去看他那些小妖们，这一看，差点没把他心疼得直接晕过去。


    大部分小妖都在这场大火里“领了盒饭”，光荣“下线”了，幸存下来的男男女女，拢共还不到一百个，这场景，简直就是“小妖界”的末日大片现场。


    他又急忙跑去藏兵的地儿，这一看，好家伙，各种兵器都消失得干干净净，连根毛都不剩，就好像被外星人开着ufo给打包带走了一样，一点痕迹都不留。


    接着，他跑到洞穴后面，瞧见八戒、沙僧和唐僧还被捆得结结实实的，跟三根大粽子似的，一动也动不了。


    白龙马安安静静地待在马槽里，行李担子也还在屋内，仿佛在默默地吐槽这场莫名其妙的混乱。


    兕大王气得牙都快咬碎了，扯着嗓子怒吼：“到底是哪个不长眼的小妖这么粗心，居然失了火，搞成这副鬼样子！这要是在kpi考核里，直接得给个差评，扣光工资都不为过！”


    这时候，旁边一个近侍小心翼翼地说：“大王，这场火可不是自己人疏忽弄的，估计是有偷营劫寨的家伙溜进来了，放了火部的法宝，还顺走了咱们的神兵。这妥妥的是职场大危机啊，咱们得赶紧想办法公关！”


    兕大王一听，恍然大悟，恨恨地骂道：“肯定是孙悟空那臭猴子干的！怪不得我睡觉前就觉得心慌得很，眼皮子直跳，原来是那贼猴在搞鬼！


    准是那贼猴偷偷变进来，在我胳膊上叮了两口，说不定还发了个朋友圈炫耀：‘今天去兕大王家溜达了一圈，顺便制造了点小惊喜~’。


    他肯定想偷我的宝贝，看我保管得严实，没办法下手，就偷走兵器，放火龙，使这么阴狠的招，想烧死我！


    贼猴啊贼猴！你白费劲了，你压根不知道我的厉害！


    只要我带上这宝贝，进大海淹不死，跳火池也烧不着，我就是无敌的存在，漫威超级英雄见了我都得靠边站！


    要是这次抓住那贼，非把他千刀万剐不可，才能解我心头之恨！我得让他知道，得罪我兕大王的下场，那就是惨不忍睹！”


    兕大王越说越气，懊恼了好半天，不知不觉，外面传来了鸡鸣声，天慢慢亮了，新的“麻烦”一天又拉开了序幕。


    在那高高的山峰上，太子顺顺利利地拿到了六件兵器，这六件兵器在阳光下闪闪发光，亮瞎了众人的眼，就像限量版的奢侈品，让人看了就忍不住流口水。


    他转身对行者说：“大圣，天都大亮了，咱可不能再磨蹭了，时间就是金钱，效率就是生命啊！现在这行情，分分钟都耽误不得。


    趁着那妖魔刚经历这场变故，锐气受挫，就像股票跌停了一样，一路狂跌，我和火部的各位神仙全力帮你，再去和他干一架，说不定这次就能把他抓住，让他知道咱们的厉害，咱们也能趁机抄底，走向人生巅峰！”


    行者脸上露出自信的笑容，说：“你说得在理。咱们一起上，就当去痛痛快快玩一场，就像去参加一场超级刺激的真人cs，把那妖魔当成敌人，使劲儿揍就行！


    大家放开手脚，尽情发挥，把那妖魔打得找不着北，让他知道咱们可不是好惹的！”


    众人听了，那是精神抖擞，一个个威风凛凛的，满心欢喜地摆弄着自己的武艺，各种招式耍得那叫一个眼花缭乱，什么降龙十八掌、独孤九剑都出来了，仿佛在开一场武林大会。


    然后浩浩荡荡地朝着洞口走去，那场面，就像一群要去参加狂欢派对的人，只不过这个派对的主题是“打倒妖魔”，有点“暴力”但又超刺激。


    来到洞口，行者扯着嗓子大喊：“泼魔，快滚出来！跟老孙大战一场！别在里面当缩头乌龟啦！是好汉就出来比划比划，别躲躲藏藏的，丢不丢人呐！”


    嘿，原来那两扇坚固的石门早被大火烧成灰了，就像被一把巨大的“橡皮擦”给擦得干干净净，一点渣都不剩。


    门里面，几个小妖正扫地撮灰呢，突然看到一大群神仙气势汹汹地冲过来，吓得脸都白了，手里的扫帚和灰耙“啪嗒”一声掉在地上，那声音清脆得就像他们破碎的“小心脏”发出的惨叫。


    他们慌慌张张地往洞里跑，边跑边喊：“不好啦！孙悟空带着好多天神，又在门外叫阵啦！这可咋整啊！咱们是不是要凉凉了！”


    兕怪听到这消息，吓了一跳，气得钢牙咬得咯咯响，一双环眼瞪得跟铜铃似的，感觉眼珠子都要瞪出来掉地上了。


    他挺着长枪，带着宝贝，怒气冲冲地走出洞门，破口大骂：“你这个偷营放火的贼猴！你能有多大本事，竟敢小瞧我！你以为你是职场新人就可以随便乱搞啊，还敢来我这儿撒野！也不看看这是谁的地盘！”


    行者却满脸笑嘻嘻的，回骂道：“泼怪物！你要是想知道我的厉害，那就往前一步，听我慢慢给你唠唠。


    我老孙打小本领就强，在这天地间那可是响当当的名号，知名度比那些流量明星还高，走到哪都有人喊我‘大圣’，签名都签不过来。


    当年聪明伶俐，踏上修仙路，那可是前途一片光明，就像考上了顶尖名校。还得了长生不老的秘方，这就相当于拥有了永远不过期的‘青春卡’，再也不用担心变老啦。


    我一心向往那方寸之地，虔诚地去拜见圣人，那学习态度，比现在的学霸还认真，笔记都记了好几大本。


    学成了千变万化的神奇法术，在这宇宙里想去哪就去哪，就像开了挂一样，想去火星旅游都没问题。


    没事就在山前轻松降伏猛虎，就当是锻炼身体，顺便还能拍个抖音炫耀一下。


    烦闷了就到海内随便制服蛟龙，就像在海里抓小鱼一样简单，蛟龙见了我都得喊大哥。


    我在花果山称王，在水帘洞威风八面，那就是我的豪华别墅，装修得比五星级酒店还气派。


    曾经几次想闯天界，也因为年轻气盛挑战过天庭权威，就像职场新人总想着挑战老板的底线，初生牛犊不怕虎嘛。


    玉帝没办法，封我为‘齐天’大圣，还赐我‘美猴王’的美名，这荣誉，杠杠的，走到哪都倍儿有面。


    就因为蟠桃会上没请我，我这暴脾气哪能忍，这不是明摆着欺负人嘛！


    于是偷偷闯进瑶池，偷喝玉液琼浆，那味道，简直绝了，比那些顶级美酒还好喝。


    又私自跑到仙阁，品尝各种山珍海味，龙肝凤髓我都尝过，千年蟠桃随便吃，万年丹药也不放过，吃得那叫一个过瘾，体重都差点超标了。


    天宫里的奇珍异宝，我都拿了个遍，圣府中的稀罕物件，我也收藏了不少，就像收集限量版手办一样，家里都快放不下了。


    玉帝见识到我的厉害，就派天兵天将围剿我。


    九曜恶星被我打得屁滚尿流，五方凶宿也被我打得重伤，他们那战斗力，简直弱爆了，跟我比起来就是小菜鸟。


    普天下的神将都不是我的对手，十万雄师也挡不住我的威力，我就是战场上的“大杀器”，谁见了我都得绕着走。


    我甚至逼得玉皇大帝传旨意，连灌江口的二郎神杨戬都奉命出兵。


    我们大战七十二回合，双方都拼尽全力，谁也不让谁，那场面，比世界杯决赛还激烈，全球直播估计收视率都爆表了。


    南海观音菩萨还来助阵，她手里的净瓶杨柳发挥了不少作用，就像给我开了个“外挂”，直接让我战斗力飙升。


    太上老君更是抛出金刚琢，这才把我抓到天庭。我被绑到玉皇大帝面前，那些曹官对我严刑拷打，判我罪该斩首。


    刽子手大刀砍下来，我的头皮却火光四射，啥办法都杀不死我，最后只好把我押到太上老君的炼丹炉里。


    在六丁神火的锤炼下，我浑身硬得跟钢似的，就像穿上了钢铁侠的战衣，刀枪不入。


    七七四十九天过后，老君打开丹炉，我却一下子跳出来，变得更猛更张狂，直接开启“暴走模式”，见谁怼谁。


    诸神见了，都赶紧关紧门户，躲在家里瑟瑟发抖，没办法，最后只好一起商量，请如来佛祖帮忙。


    如来佛祖法力无边，智慧无穷，就像超级计算机一样厉害，什么难题到他那儿都能秒解。他跟我打赌，让我翻筋斗，结果我没能逃出他的手掌心，被压在了五行山下。


    这一压就是整整五百年，期间我连一口茶饭都没吃过，那日子，简直不是猴过的，每天只能数着星星盼解放。


    后来，金蝉长老下凡，奉东土大唐皇帝之命去西天拜佛求经。


    观音菩萨劝我皈依佛门，从此我就守着教义，不再乱来，做个“乖宝宝”。


    好不容易挣脱了五行山下的束缚，如今正陪着师父西去取经。


    泼魔，你别再耍那些獐狐般的小聪明了，赶紧把我师父唐僧放了，让我们去拜见如来佛祖！


    不然有你好看的，我让你知道什么叫真正的实力碾压！”


    兕怪听完，用手指着行者，恶狠狠地说：“你原来是个胆大包天的偷天大贼！别想跑！吃我一枪！今天我就让你知道花儿为什么这样红，敢在我面前嚣张，我要让你付出代价！”说着，挺枪就刺向行者。


    行者一点都不害怕，挥动金箍棒就迎了上去，嘴里还喊着：“来呀，互相伤害呀！看谁怕谁，今天不是你死就是我活！”


    两人正打得激烈的时候，这边哪吒太子忍不住心中的怒火，火德星君也气势汹汹的，他们把那六件神兵，还有火部的法宝，一股脑儿地朝着妖魔身上扔过去，就像在扔一堆不要钱的玩具，边扔还边喊：“叫你嚣张，吃我法宝！”


    孙大圣更是威风凛凛，越战越勇，每一招都霸气十足，金箍棒挥舞得虎虎生风，仿佛自带特效。


    另一边，雷公挥舞着法器，噼里啪啦地放电，托塔李天王举起大刀，寒光闪闪，众人一拥而上，和妖魔展开殊死搏斗，那场面，就像一场混乱的群架，各种招式和法宝乱飞，看得人眼花缭乱。


    然而，那魔头却发出一阵阴森的冷笑，不动声色地从袖子里取出宝贝，猛地抛向空中，大喊一声：“着！”只听“唿喇”一声，那宝贝瞬间把六件神兵、火部法宝、雷公的法器、天王的大刀，还有行者的金箍棒，全吸了过去，就像一个超强吸力的吸尘器，而且还是智能的，专吸法宝兵器。


    众神一下子都没了兵器，孙大圣也只剩下空空的双拳，这反转，简直比电视剧还精彩，所有人都惊呆了，下巴都快掉地上了。


    妖魔大获全胜，得意洋洋地转身，吩咐道：“小的们，赶紧去搬石头砌门，动工修缮洞府，重新整理房廊。


    等一切弄好了，就杀了唐僧师徒三人用来谢土，到时候大家一起享这份福气。


    咱们也搞个‘庆功宴’，好好乐呵乐呵，我要吃烤全猪、满汉全席，再叫几个乐队来表演，好好庆祝一下！”


    众小妖领命，就开始忙活起来，一个个累得气喘吁吁，但也不敢偷懒，毕竟兕大王的脾气他们可惹不起，要是不听话，分分钟被炒鱿鱼。


    再说李天王带着众人回到高峰之上，火德星君埋怨哪吒太心急，就像急性子的小孩，还没准备好就冲上去了：“你呀，太冲动了，这下好了，兵器都没了，怎么打！你是不是昨晚没睡好，脑子不清醒啊！”


    雷公也责怪天王故意刁难：“哼，要不是你指挥不当，能这样吗？你看看你，安排的什么战术，简直一塌糊涂，还不如让我来指挥呢！”


    只有水伯在一旁默默不语，心里估计在想：“你们吵吧，我就看看不说话，反正跟我没关系，我就想安安静静地做个美男子。”


    行者看到大家闹得不愉快，心里有点担心，但还是强装笑脸，安慰众人说：“各位别烦恼，自古以来，胜败都是常有的事，这就像炒股，有涨有跌很正常。


    论武艺，我和那妖魔其实差不多。就是他多了这个古怪的圈子，太麻烦了，才把我们的兵器都套走了。


    大家放心，等老孙再去好好摸摸这妖怪的底细。


    我就不信了，还治不了他！我可是齐天大圣孙悟空，这点困难算什么，我一定能找到办法，让大家重振雄风！”


    太子疑惑地问：“你之前已经启奏玉帝，查遍了满天世界，都没找到线索，现在又能去哪查呢？难道去外太空找啊？还是去问问外星人有没有见过这妖怪？”


    行者想了一会儿，说：“我突然想到，佛法无边，现在我打算去西天，请教我佛如来。


    请他用慧眼看看大地四部洲，瞧瞧这妖怪到底从哪来，住在哪，那个圈子到底是啥宝贝。


    不管怎样，我一定要抓住这妖怪，给大家出这口气，让各位都能开开心心地回天庭。


    我这就好比是去找终极boss求助，他老人家肯定能帮我解决问题！


    等我回来，咱们一起把那妖魔打得屁滚尿流，让他知道咱们的厉害！”


    众神听了，纷纷说：“既然你有这打算，那就别磨蹭了，赶紧去吧！我们可都等着看你大展身手，把那妖怪打得落花流水呢！到时候咱们一起开个庆功派对，好好庆祝一下！”


    （本章完）

 第95章 社畜大圣灵山求助 佛系如来妙法支招

    孙悟空开着筋斗云“嗖”的一下就往灵山冲去。


    那速度，比火箭还快，一路上风驰电掣，孙悟空感觉自己都快成“闪电侠”了，嘴里还哼着“速度七十迈，心情是自由自在”。


    这灵山，那可是业界顶尖大公司总部的所在地，简直就是职场人心中的“梦幻城堡”。


    灵秀的山峰就像一排排错落有致的高档写字楼，每一座都散发着“我很贵”的气息，仿佛在说：“没钱别靠近我！”


    山峦清新得仿佛自带高级空气净化器，深呼吸一口，那叫一个神清气爽，感觉能多活十年，上班都更有动力了。


    天空蓝得像刚洗过的宝石，云朵白得如同，空气中还弥漫着淡淡的花香，时不时传来悠扬的钟声和朗朗的诵经声。


    这氛围，简直就是职场人的梦想天堂，要是能在这儿办公，工资低点都愿意啊！


    孙悟空正沉浸在这美景中，像个游客似的东张西望，还时不时掏出手机拍照打卡发朋友圈：“哇塞，灵山打卡，这环境绝了！”


    突然听到一声喊：“孙悟空，从哪儿来呀？要去哪儿啊？”


    他一回头，原来是公司里的资深老员工比丘尼尊者。


    大圣赶紧整理了下自己有点凌乱的工作服，顺便把头发捋了捋，恭敬地行了个礼：“尊者啊，我正好有个超级棘手的事儿，想见见如来大老板。”


    比丘尼尊者白了他一眼，吐槽道：“你这小调皮！想见老板就麻溜地去办公室啊，在这儿瞎晃悠啥呢？不知道的还以为你在摸鱼呢，小心绩效被扣光光！”


    孙悟空挠挠头，嘿嘿一笑：“我这不是刚到，被这高大上的环境迷得有点放飞自我了嘛。我保证，以后一定好好工作，争取评上优秀员工！”


    比丘尼尊者无奈地摆摆手：“得得得，少废话，跟我来吧。别到时候真给我整出点幺蛾子来。”


    两人来到雷音寺山门前，只见八大金刚像保安一样雄赳赳地守在两边。


    这八大金刚一个个身材魁梧，表情严肃，那架势，就差没喊出“天王盖地虎，宝塔镇河妖”了。


    孙悟空心里嘀咕：“这阵仗，比我去面试的时候还吓人。”


    比丘尼尊者对孙悟空说：“悟空，你在这儿稍等会儿，我进去给老板通报一声。你可别乱跑啊，不然我可找不到你。”


    孙悟空只好乖乖站在门外，心里默默祈祷：“老板可千万别在开视频会议啊，不然又得等好久。要是错过了这次机会，我的职业生涯可就凉凉了。”


    不一会儿，比丘尼尊者出来了，说：“老板有请。”


    孙悟空进去后，恭恭敬敬地行了个大礼，差点没直接来个“90 度鞠躬半小时”。


    心里想着：“给老板留个好印象，说不定能升职加薪呢。”


    如来佛祖坐在宽大的老板椅上，那椅子看起来比头等舱还舒服，旁边还放着一杯冒着热气的咖啡。


    佛祖开口问道：“悟空啊，听说观音把你挖到公司，让你跟着唐僧做项目，你咋一个人跑这儿来了？出啥事啦？”


    孙悟空赶忙“扑通”一声跪地，那速度，比跳水运动员还快，然后竹筒倒豆子般把事儿一股脑说了一遍：“老板呐，我们走到金皘山金皘洞那旮旯，遇到个超级无敌难搞的客户，叫兕大王。


    这家伙简直就是职场恶霸，太牛掰了，把我师父和同事都扣下当人质了。


    我去要人的时候，他不仅不给，还抢走了我的金箍棒，那可是我的工作神器啊！


    没了金箍棒，我工作效率至少下降 50%！


    我怀疑他后台硬，是上头下来镀金的关系户，就去上头打听，结果啥也没查到，就像进了迷宫，转了一圈又回到原点。


    玉帝派李天王父子来帮忙，好家伙，这兕大王连人家太子的高端装备都给抢走了，简直就是强盗行径。


    我又请了火德星君、水德星君来助阵，本以为能来个‘水淹七军’或者‘火烧赤壁’，结果全都折戟沉沙，东西全被他拿走了。


    我那小心肝啊，碎了一地，感觉整个人都不好了。


    我好不容易偷回金箍棒，想着再去理论理论，结果又被他套路，东西又没了。


    我真是太难了，感觉自己就像个打不死的小强，却总是被按在地上摩擦。


    实在没办法，只能来求老板您给指点指点，看看这货到底啥背景，我好去找他七大姑八大姨，发动‘亲友团’把这难缠的客户搞定，救出我师父。


    我保证，只要能解决这个问题，我以后一定天天加班，毫无怨言！”


    如来佛祖听后，微微一笑，开启天眼远程查看一番，就像打开了“透视挂”一样，心中立马有数了：“那家伙我倒是知道咋回事，但不能直接告诉你。


    你这大嘴巴，要是说是我透露的，他肯定不干，说不定直接闹到公司来，到时候我这清净的办公室可就变成菜市场了，我可不想惹这麻烦。这样吧，我给你安排点人手和道具，帮你搞定他。”


    孙悟空两眼放光，就像看到了年终奖一样，连忙问道：“老板，您打算咋帮我呀？要是能给我升职加薪就更好了。”


    如来佛祖大手一挥，叫来十八尊罗汉：“你们去宝库拿十八粒‘金丹砂’给悟空，助他一臂之力。


    这金丹砂可是咱们公司的秘密武器，一般人我可不给他用。这要是用好了，绝对能让你在职场上横着走。”


    孙悟空一脸懵，挠挠头问：“这金丹砂是啥高科技武器啊？有啥用？难道是能发射激光的那种？还是能自动完成工作任务的神器？”


    如来佛祖耐心解释：“你到洞外把那妖魔叫出来单挑，等他出来后，让罗汉们把金丹砂撒出去，把他困住，到时候你想咋收拾他都行，就像玩游戏开了无敌外挂一样。


    不过你可别乱用啊，不然破坏了职场平衡，大家都得找我麻烦。”


    孙悟空一听，乐了：“妙啊妙啊！那我这就出发，保证完成任务！要是成功了，老板您可得给我多发点奖金啊。”


    罗汉们不敢磨蹭，麻溜地去取金丹砂。


    孙悟空又谢过如来佛祖，就和罗汉们踏上征程。


    走着走着，孙悟空发现不对劲了：“这怎么回事？说好的十八尊罗汉，咋就十六个了？这是哪个环节掉链子啦，有人旷工？


    这可不行，我得问问清楚。这要是耽误了任务，我可担当不起。”


    众罗汉一脸无辜：“谁旷工啦？别乱说。我们都是敬业的好员工，对工作那可是一丝不苟。”


    孙悟空急了：“明明十八个，现在就十六个，这不是偷懒是啥？难道是被外星人抓走了两个？还是被妖怪半路打劫了？”


    话音刚落，降龙、伏虎二尊罗汉从后面慢悠悠地走出来，降龙罗汉还打着哈欠呢，手里还拿着个没吃完的零食。


    降龙罗汉说：“悟空，你别那么事儿精行不行？我们俩在后面听老板交代任务呢，老板的指示那不得认真听嘛。刚刚老板还特意嘱咐我们要照顾好你，别让你闯祸。”


    孙悟空嘟囔着：“太过分了！太过分了！我要是晚点发现，你们是不是就躲起来不干活啦？


    是不是准备偷偷组队去打王者农药啊？我看你们就是想偷懒，还找借口。”


    众罗汉也不生气，笑着驾起祥云继续赶路，那画面，就像一群会飞的神仙去参加派对，一边飞还一边讨论晚上吃什么。


    没过多久，一行人来到金皘山。


    李天王早就盼星星盼月亮似的等着呢，见到他们赶紧迎上来，噼里啪啦把之前的情况又详细说了一遍，那语速，快得像机关枪一样，差点没把大家说得头晕。


    李天王一边说一边比划，口沫横飞：“当时啊，那场面，简直太可怕了。那兕大王太厉害了，我们根本不是对手。你们可得小心点啊！”


    罗汉们不耐烦地摆摆手：“知道啦知道啦，别啰嗦，赶紧叫那妖怪出来！我们时间很宝贵的，还要回去打卡呢。要是迟到了，全勤奖可就没了。”


    孙悟空摩拳擦掌，来到洞口，扯着嗓子大喊：“你这泼怪物，快出来跟你孙外公大战三百回合！


    今天不是你死就是我活，别当缩头乌龟！你要是不敢出来，就承认自己是胆小鬼！”


    一个小妖像受惊的兔子一样，飞跑进去报告，那速度，估计能打破世界纪录。


    边跑边喊：“大王，不好啦，那个讨厌的孙悟空又来啦！”


    兕大王正在洞里悠哉悠哉地喝着咖啡，翘着二郎腿，听着新出的小曲儿《异人disco》。


    一听这话，暴跳如雷，把咖啡杯都摔碎了：“这贼猴又搞什么鬼？不知道从哪儿找来帮手想翻盘？他以为他是超级赛亚人啊？还敢在我这儿撒野！”


    小妖哆哆嗦嗦地说：“大王，没见他带啥帮手，就他自己一个光杆司令，估计是脑子糊涂了，想来送死。”


    兕大王一愣：“他金箍棒都在我这儿，还敢一个人来？难道想靠徒手搏斗打败我？


    这猴子莫不是脑子进水了，还是被驴踢了？他是不是觉得我会手下留情啊？”


    说着，他带上宝贝，抄起长枪，那长枪在阳光下闪闪发光，就像一把超大号的手电筒，还顺便整理了下自己的“杀马特”发型。


    他让小妖把洞口碍事的石块搬走，大摇大摆地跳出门来，破口大骂：“贼猴！你都输那么多次了，还不长记性，识趣的话就赶紧滚蛋，别在这儿丢人现眼！


    你以为你是青铜玩家能逆袭王者啊？我看你就是个菜鸟，永远上不了分！”


    孙悟空毫不畏惧，梗着脖子回怼：“你这没眼力见的家伙！要是不想我再来烦你，就乖乖投降，给我师父和同事道歉，放他们出来，我就大人有大量饶了你！


    不然我让你知道花儿为什么这样红！你要是再不识相，我就把你的恶行发到公司群里，让大家都看看你的真面目！”


    兕大王冷笑一声：“你那几个同事已经被我安排得明明白白，马上就要炒鱿鱼走人了，你还在这儿痴心妄想！


    赶紧麻溜地滚，别自讨苦吃！你以为公司是你家开的啊？你也不看看自己几斤几两。”


    孙悟空一听“炒鱿鱼”这仨字，瞬间炸毛，脸涨得通红，比熟透的西红柿还红，也不管什么战术技巧了。


    挥起拳头，左蹦右跳，像个疯狂的拳击手，嘴里还喊着：“我打，我打，我打死你这个坏蛋！我让你知道得罪我的下场！”朝着兕大王就是一顿猛揍。


    兕大王不慌不忙，举起长枪轻松抵挡，还一边挡一边嘲笑：“就你这两下子，还想打倒我？省省吧，回家再练个十年八年的。你这水平，也就只能欺负欺负小怪兽。”


    孙悟空一边打一边走位，故意把兕大王往洞口南边引，心里想着：“等会儿让你尝尝我的秘密武器，叫你嚣张。到时候有你哭的！”


    等把兕大王引到合适位置，孙悟空大喊一声：“罗汉们，动手！是时候展现真正的技术了！让这大魔王知道咱们的厉害！”


    罗汉们立刻把金丹砂像天女散花一样朝着兕大王抛洒过去。


    这金丹砂一出手，那场面，简直绝了！


    刚开始像烟雾一样缓缓弥漫开来，越来越浓，越来越密，整个天地都被染成了白茫茫一片，就像走进了冰雪奇缘的世界，而且还是暴风雪模式。


    那砂粒细的像面粉，轻轻飘落，落在人身上痒痒的，搞得人直想打喷嚏。


    粗的像芝麻，翻滚跳跃，打在脸上还有点疼，就像被小石子砸了一样。


    打柴的樵夫迷失了方向，在山里转圈圈，嘴里还喊着：“我是谁？我在哪儿？我要回家！我是不是迷路在异世界了？”


    采药的实习生找不到回公司的路，急得都快哭了：“完了完了，这个月的业绩又要泡汤了。这个月的房租都没着落了，呜呜呜……”


    整个世界变得模模糊糊，山顶被遮得严严实实，太阳都被挡得不见踪影，就像世界末日来临一样，伸手不见五指。


    这金丹砂可比普通的烟雾厉害多了，既不像飞扬的尘土那么张扬，又不像轻柔的花瓣那么脆弱，此刻就像一张巨大的网，要把兕大王牢牢困住，看他还怎么嚣张。


    兕大王正打得兴起，突然眼前一片白茫茫，眼睛被迷得难受，下意识地低下头，却发现自己已经陷进砂堆里，脚下足足有三尺多深。


    他吓了一跳，赶紧用力一跳，跳到了上面一层，还大喊一声：“我跳，我跳，我跳出你的陷阱！我可是无敌的兕大王，怎么可能被这点小把戏困住！”


    可还没等他站稳脚跟，转眼间脚下又积了二尺多深的砂。


    兕大王这下急眼了，心想：“这猴子还真有两下子，居然搬来这么厉害的救兵。不过，想困住我，没门儿！


    我可是职场大魔王，怎么可能轻易被打败。我得赶紧拿出我的秘密武器，让他们知道我的厉害。”


    他急忙拔出脚，迅速拿出那个神秘的圈子，往上一甩，大喊一声：“收！”


    只听“唿喇”一声，十八粒金丹砂就像被施了魔法一样，全被他的圈子吸走了。


    兕大王得意洋洋地拖着步子，哼着小曲儿：“无敌是多么，多么寂寞……”


    径直回到了洞里，还不忘回头做个鬼脸：“哈哈，你们这群笨蛋，拿我没办法吧！”


    留下孙悟空和一群罗汉在外面大眼瞪小眼。


    （本章完）

 第96章 青牛作妖闹翻天 老君收钱来兜底

    孙悟空一个筋斗就风驰电掣般翻到了跟前，挠着脑袋满脸问号地问：“各位罗汉大哥，这唱的是哪出啊？咋都不往下撒砂啦？


    是机器故障了还是咋滴？该不会是被黑客攻击了系统吧？”


    罗汉们那脸垮得，就像年终奖泡汤了还倒扣钱一样，无奈地唉声叹气：“刚刚就听见‘砰’的一声，跟放鞭炮似的，那金丹砂‘嗖’的一下就没影了，连根毛都不剩，就好像被宇宙黑洞给吸跑了一样！


    感觉就像是掉进了时空隧道，再也找不回来了。”


    孙悟空一听，苦笑着摇摇头，吐槽道：“得嘞，不用想，指定又是那妖怪在背后使坏，玩什么阴招给套走了。


    这妖怪怕不是学了魔术，专门来坑咱们的。”


    一旁的托塔李天王，眉头皱得都快能夹死蚊子军团了，哭丧着脸唉声叹气：“这妖怪也太猛了，简直就是游戏里的无敌外挂，根本打不过啊！到底咋整才能把它抓住呀？


    要是一直搞不定，咱啥时候才能回天庭集团交差啊？到时候咋有脸去见玉帝大boss呢！


    估计年终奖都得扣光光，说不定还得倒贴钱给公司赔损失！”


    正说着呢，降龙、伏虎这两位罗汉晃晃悠悠地走到孙悟空跟前。


    降龙罗汉挑挑眉，脸上带着神秘的笑容问道：“悟空啊，你知道我俩为啥来这么晚不？”


    孙悟空挠挠头，一脸懵圈，嘟囔着：“俺老孙还正纳闷呢，你们咋来这么迟，难道是路上被天庭的早晚高峰给堵死了？


    还是有啥不可告人的秘密，背着我偷偷去参加神秘派对啦？”


    伏虎罗汉赶紧解释：“是这么回事儿，如来佛祖大领导吩咐我俩，说那妖魔厉害得超乎想象。


    要是金丹砂丢了，就让你孙悟空去离恨天兜率宫，找太上老君那个部门，看看能不能挖出妖怪的线索，说不定这样就能一次性把这烂摊子解决了。


    如来佛祖还特意交代，这事儿得低调点，别搞得人尽皆知。”


    孙悟空听完，气得原地跳脚，大声埋怨：“哎呀我去！太气人啦！如来佛祖也真是的，当时就该痛痛快快跟俺老孙说明白呀。


    害得你们还大老远跑这一趟，这不是浪费时间和差旅费嘛！说不定还耽误了我成为年度最佳员工的机会！”


    李天王一看这架势，赶忙出来打圆场：“既然如来佛祖都安排得明明白白的了，大圣您就别磨蹭了，赶紧出发吧，早去早回，争取早点解决问题。


    要是能顺利搞定，说不定大家都能跟着沾光，年终奖翻倍呢！”


    孙悟空应了一声“得令”，瞬间化作一道筋斗云，“嗖”的一下就像火箭一样直直冲进南天门。


    刚到门口，就被四大元帅拦住了。


    这四大元帅抱拳拱手，一脸严肃得像教导主任，眼神犀利得能看穿人心：“孙大圣，擒拿妖怪这事儿进展得咋样啦？是快搞定了还是还在摸鱼划水？别想蒙混过关啊！”


    孙悟空一边飞一边喊：“还没搞定呢！还没搞定呢！不过现在终于有线索能追查下去啦，就等着我大展身手啦！


    我可是专业降妖除魔一百年，绝对不会掉链子！”


    四大元帅一听，也不好阻拦，只能眼巴巴地看着他“嗖”地一下进了天门，心里默默祈祷他能早日成功。


    孙悟空那是一刻都不停歇，既没去灵霄殿这个大型会议室，听说里面天天开会，一堆领导在那长篇大论，能把人听睡着。


    也没进斗牛宫那个员工娱乐休闲区，虽然里面有各种好玩的，但现在哪有心思玩。


    他一路风风火火径直来到三十三天之外的离恨天兜率宫前。


    只见两个仙童在门口站岗，跟保安似的，眼神警惕地盯着周围。


    他也不管三七二十一，抬脚就往里冲。


    仙童见状，吓了一跳，像被踩了尾巴的猫，急忙伸手拦住，紧张地问：“你是哪位啊？这可不是你能随便进的地方，你要干啥去？是来面试新岗位还是来砸场子踢馆的？”


    孙悟空大大咧咧地一甩头，鼻孔朝天说：“我乃是大名鼎鼎的齐天大圣，找李老君有点业务上的事儿，让开让开！我这有十万火急的大事，耽误了你们可担待不起！”


    仙童皱着眉头，满脸嫌弃，就像看到了小强在眼前爬：“你这人怎么这么没礼貌，这么粗鲁呀？跟个愣头青似的。


    先停下，我们得去通报一声，不然领导怪罪下来，我们这小身板可吃不了兜着走。


    说不定还得被发配到偏远地区去站岗，那可就惨了。”


    孙悟空哪肯听他们啰嗦，不耐烦地大喝一声，像赶苍蝇一样拨开两人，直接就闯了进去。


    刚走没几步，“砰”的一声，就和从里面出来的太上老君撞了个满怀。


    孙悟空赶紧满脸堆笑地躬身行礼，露出一口大白牙，那笑容比阳光还灿烂：“老官儿，好久没来看您啦，最近身体咋样啊？


    您这保养得可真好，看起来比我还年轻呢！我看您都能去参加天庭的颜值大赛了，肯定能拿冠军！”


    老君笑着打趣道：“你这猴头不好好去搞你的取经项目，跑到我这儿来捣什么乱？是项目搞砸了来避难的吗？


    还是想跳槽到我这儿来？我可告诉你，我们这儿要求可高了。”


    孙悟空无奈地摆摆手，叹口气说：“老官儿啊，取经这活可太难了，日夜都不敢停歇，比996还惨啊！


    每天累得跟狗似的，头发都快掉光了。


    但路上遇到些大麻烦，所以来您这儿取取经，找找办法，您可得帮帮我呀！


    您要是帮了我，我以后逢年过节肯定给您送最好的蟠桃，保证又大又甜！”


    老君一脸疑惑，挠挠头问：“你们西天取经的路堵了，跟我有半毛钱关系？


    我又不是交通局的，也不是道路救援的。难道你们是迷路了，想让我给你们指个路？”


    孙悟空神秘兮兮地凑近，压低声音说：“先别提西天啦，等我找到线索，肯定跟您好好唠唠，说不定还能给您带来个大项目呢！


    到时候咱们合作共赢，一起走向人生巅峰，您就等着数钱数到手抽筋吧！”


    老君摇摇头，心想这猴子又在打什么鬼主意，说道：“我这可是天庭集团的核心部门，能有啥线索让你找？


    你不会是来蹭咖啡的吧？我们这儿的咖啡虽然好喝，但也不是随便给人喝的。”


    孙悟空也不搭话，直接走进宫里，眼睛滴溜溜乱转，像个好奇的孩子进了玩具店，四处打量。


    走过几层回廊，突然看到牛栏旁边有个童儿正在呼呼大睡，那呼噜声打得跟打雷似的，估计十里外都能听见，而牛栏里的青牛却不见了。


    孙悟空立马大喊起来：“老官儿，不好啦！牛跑啦！牛跑啦！这还得了！这要是被hr知道，得扣工资啊！搞不好还得被开除，到时候连个饭碗都没有了！”


    老君大吃一惊，差点跳起来，眼睛瞪得像铜铃：“这孽畜什么时候跑的？我怎么一点消息都没有！我还以为它在乖乖加班呢！该不会是被外星人绑架了吧？”


    正说着，那童儿被喊声惊醒，迷迷糊糊地睁开眼，看到老君站在面前，吓得脸色苍白，跟见了鬼似的，赶紧跪在地上，哆哆嗦嗦地说：“爷爷，弟子不小心睡着了，真不知道它啥时候跑掉的，我有罪啊！


    我不该上班时间睡觉，我愿意接受处罚，扣工资也行啊！


    要是能不开除我，让我干啥都行，哪怕再去平顶山~~~煤矿干两年我也愿意！”


    老君生气地骂道：“你这小子，上班时间怎么能打瞌睡呢？不想干了是吧！


    是不是最近游戏玩多了，晚上熬夜了？是不是偷偷在玩《天庭荣耀》，一打就是通宵？”


    童儿一边磕头一边解释：“弟子在丹房里捡到一粒丹药，当时也没多想，以为是公司发的零食呢，就吃了，然后就感觉眼皮直打架，不知不觉就在这儿睡着了。


    我真不是故意的啊！我对天发誓，以后再也不敢了！”


    老君恍然大悟，一拍脑门，懊恼地说：“想来是前日炼制的七返火丹，掉了一粒，被你这小子捡去吃了。


    那丹药吃一粒要睡七天呢，这孽畜趁着你睡着没人管，偷偷跑到下界去了，算起来到现在刚好七天。


    完了完了，这下麻烦大了！这牛要是闯出什么大祸，我这一世英名可就毁了！”


    说完，老君慌慌张张地赶忙查看有没有丢失什么重要物品。


    孙悟空在一旁提醒道：“没发现丢啥别的宝贝，就见那妖怪有一个圈子，厉害得很，啥东西都能给套走，就像个万能吸盘一样。


    不管是兵器还是法宝，碰到它就被吸走，简直就是个神器杀手！”


    老君急忙仔细查看，发现各种东西都在，唯独不见了金刚琢，不禁叫道：“原来是这孽畜偷走了我的金刚琢！这可是我的招牌产品啊！镇店之宝啊！


    没了它，我的业绩要下滑啊！客户们肯定都去找别人了，我这年终奖估计也泡汤了！”


    孙悟空一拍大腿，气愤地说：“原来是这件宝贝在捣乱！当时就是它打伤了俺老孙！如今在下面为非作歹，不知道套走了我们多少装备和道具，害得我们项目进度严重滞后！老板要是怪罪下来，我们都得吃不了兜着走！”


    老君连忙问：“这孽畜现在在啥地方呢？我得赶紧把场子找回来，不然我的名声都要臭了。


    以后出去都不好意思跟人打招呼了，人家肯定都在背后指指点点。”


    孙悟空回答：“它现在盘踞在金皘山金皘洞。不仅抓走了我师父唐僧，还抢走了我的金箍棒。


    我们请天兵帮忙，它又抢走了太子的神兵。请火德星君助阵，它连火具都给抢了。


    水伯虽然没能淹死它，但好歹东西没被抢走。后来请如来佛祖派罗汉下砂，结果金丹砂也被它抢走了。


    我说您这位老官儿，纵容这怪物跑出去抢夺伤人，您可得负点责任呀！


    这要是被投诉到消费者协会，咱们天庭集团都得受影响！股价估计都得暴跌，到时候大家都得喝西北风！”


    老君无奈地摆摆手，叹口气说：“我那金刚琢，可是我当年过函谷关拓展业务的法宝，从小就精心打造的宝贝。不管什么兵器、水火，都没办法靠近它。


    要是它再偷走我的芭蕉扇，那我也只能干瞪眼没办法喽。到时候我就只能提前退休了，每天去天庭公园遛弯儿，想想都觉得凄凉。”


    孙悟空听老君这么一说，心里有了底，欢欢喜喜地跟着老君。


    老君拿起芭蕉扇，就像拿着超级赛亚人的变身器一样，感觉瞬间充满了力量，驾着祥云，和孙悟空一起离开仙宫，穿过南天门外，缓缓落下云头，来到金皘山界。


    见到十八尊罗汉、雷公、水伯、火德星君、李天王父子后，老君把之前的事情一五一十详细说了一遍，还添油加醋地描述了自己的损失和担忧。


    老君转头对孙悟空说：“孙悟空，你再去把那妖怪引出来，我好趁机收服它，这次一定要把面子挣回来，不然我在天庭集团都抬不起头了。


    以后同事们肯定都得笑话我，说我连个牛都看不住。”


    孙悟空点点头，一个箭步跳到峰头，扯开嗓子大声叫骂：“你这泼皮孽畜！赶紧出来受死！别当缩头乌龟啦！是男人就出来单挑，别躲在洞里当宅男！


    你以为你躲在里面我就找不到你啦，快出来和我大战三百回合！”


    洞里的小妖听到叫声，吓得屁滚尿流，连滚带爬地跑去通报。


    青牛怪老魔正悠闲地躺着呢，翘着二郎腿玩手机，正玩得入迷，被小妖这么一打扰，不耐烦地嘟囔着：“这贼猴又不知道请了什么人来，还敢在这儿咋咋呼呼的。我倒要看看他能玩出什么花样。


    别来烦我，等我打完这把游戏再说。”说着，绰起长枪，拿着宝贝，不情不愿地迎出门来。


    孙悟空一见，破口大骂：“你这恶贼，今天死定了！别跑！吃俺老孙一巴掌！”


    说着，纵身一跃，冲到青牛怪面前，抬手就是一个响亮的耳光，“啪”的一声，那声音清脆悦耳，打完转身撒腿就跑，跑得比博尔特还快，边跑还边做鬼脸挑衅。


    青牛怪恼羞成怒，气得暴跳如雷，脸涨得跟猪肝似的，手机都扔一边了，挥舞着长枪紧追不舍，边追边喊：“你给我站住！看我不把你打成猴酱！竟敢在我面前撒野，我今天非得好好教训你不可！”


    就在这时，只听高峰上传来一声呼喊：“那牛儿还不回家，更待何时？别在外头丢人现眼啦！快回来加班啦！不然这个月绩效又要扣光光！”


    青牛怪抬头一看，竟是太上老君，吓得浑身发抖，惊叫道：“这贼猴简直是个鬼灵精！怎么就把我的大老板给找来啦？这下完犊子了！


    我年终奖没了啊！这个月工资估计也得泡汤，还得倒欠公司钱！”


    老君口中念念有词，挥动芭蕉扇轻轻一扇，那青牛怪条件反射般地抛出金刚琢，老君伸手稳稳接住，得意地说：“嘿嘿，终于到手了！看你还怎么嚣张，跟我斗，你还嫩了点！”


    接着又一扇，青牛怪顿时感觉浑身乏力，像被抽干了能量一样，瘫倒在地，现出原形，果然是一头青牛，四肢还在不停地抽搐，仿佛在抗议。


    老君对着金刚琢吹了一口仙气，将它穿过青牛怪的鼻子，又解下自己的勒袍带，系在金刚琢上，牵在手中，嘴里还念叨着：“看你以后还敢不敢乱跑！再跑就扣你绩效！扣到你怀疑牛生！”


    据说，从此就留下了一个拴牛鼻的拘儿，也叫宾郎，就是这么来的。


    之后，老君向众神告辞，骑上青牛背，那姿势别提多潇洒了，就像骑在哈雷机车上一样，还故意摆了个酷炫的造型，驾着彩云，哼着小曲儿返回兜率院。


    成功收服妖怪，美滋滋地回到了离恨天，一路上还想着回去怎么跟领导邀功呢，说不定还能升职加薪，出任部门经理，走向人生巅峰。


    这边孙悟空和李天王等人趁机打进洞里，把那百十个小妖全部打得落花流水，一个个哭爹喊娘，抱头鼠窜。


    众人各自收缴了兵器，就像收集战利品一样，还互相炫耀自己拿到的宝贝。


    随后，众人互相道别，李天王父子回天庭集团总部汇报工作，顺便申请升职加薪，还打算在汇报里夸大自己的功劳。


    雷公返回自己的雷电事业部，准备开发新的雷电产品，比如雷电手机充电器，肯定能大卖。


    火德星君回宫继续管理他的火焰项目，争取提高火焰的燃烧效率，说不定还能研发出新型火焰美容仪。


    水伯回到河里维护水系生态，防止水污染，顺便抓几条小鱼解解馋。


    罗汉们往西去完成其他任务，说不定还能顺便旅个游，看看沿途的风景，拍拍照发朋友圈。


    孙悟空则赶紧解救出唐僧、八戒和沙僧，拿回金箍棒。


    师徒四人千恩万谢，收拾好马匹行装，离开山洞，踏上大路继续前行。


    走着走着，忽然听到路旁有人喊道：“唐圣僧，吃了斋饭再走吧。这斋饭绿色健康，吃了长生不老，不好吃不要钱！


    无效退款！假一赔十！还送精美礼品一份哦！”唐僧一听，心里猛地一惊……


    （本章完）

 第97章 社畜师徒闹西行 喝水闹肚遇囧境

    众人齐刷刷扭头一看，原来是金皘山的山神土地，这家伙双手捧着个紫金钵盂，急得脸比熟透的小龙虾还红，扯着嗓子大喊道：“几位社畜大神……哦不，圣僧啊！这钵盂里的饭可是孙大圣好不容易从‘五星级豪华自助餐厅’化来的呀！


    之前就因为你们不听劝，被那妖魔的‘职场pua陷阱’算计，掉进了魔掌。


    可把大圣累成了‘狗不理’，费了九牛二虎外加一膀子力气才把你们捞出来。


    快过来猛炫一顿饭，吃饱了才有力气继续‘搬砖’，可别辜负了孙大圣的一片“舐犊情深”呐！”


    唐僧感动得那叫一个稀里哗啦，鼻涕一把泪一把，紧紧握着孙悟空的手说道：“徒弟啊，这次真是多亏了你！我这心里的感激都快冲破大气层了。


    早知道当初就听你的，不出你画的那个‘安全办公区’，哪会遭这老多罪啊！”


    孙悟空无奈地叹了口气，开启疯狂吐槽模式：“不瞒师父说，就因为你不信我画的‘保护结界’，结果掉进了别人设的‘无底大坑’里。


    这一路上吃的苦头，都够写一本比司马砸缸《资治通鉴》还厚的《社畜受难记》了，说起来都是泪啊，呜呜呜……我容易嘛我！”


    猪八戒在一旁听得一脸懵圈，挠挠头，那架势，头上都快挠出个“地中海”发型了，还疑惑地问道：“怎么又冒出来个圈子？这是啥新型潮流单品吗？难道是传说中的‘时尚紧箍咒’？”


    孙悟空没好气地瞪了他一眼，骂道：“还不是因为你这张嘴，整天叭叭叭瞎咧咧，净说些没用的废话文学，比老太太的裹脚布还又臭又长，害得师父陷入这场史诗级大危机！


    为了救师父，老孙我上蹿下跳，又是找‘天庭集团各部门’帮忙，又是借各种‘高端资源外挂’，甚至还求了佛祖的‘限量版神器’。


    结果全被那妖怪用一个白花花的‘神秘圈圈’给没收了，那场面，简直就是大型传奇私服‘达叔装备回收现场’，我那些宝贝啊，呜呜呜……


    还好如来佛祖暗示罗汉，偷偷告诉我那妖怪的底细，这才请来了太上老君把它搞定，原来就是一头青牛在那捣乱，感情它是来客串‘搅屎棍’的，专门坏咱们好事！”


    唐僧听后，感动得直接五体投地，差点没给孙悟空磕个头，说道：“贤徒啊，经过这次教训，下次我一定对你的话‘言听计从’，你说往东我绝不往西，你说打狗我绝不骂鸡！”


    于是，师徒四人围在一起分吃那钵热气腾腾的饭。


    孙悟空觉得奇怪，嘟囔道：“这饭都放了好一会儿了，咋还这么热？难道是自带‘小太阳’保温功能，还是饭里藏了个‘暖宝宝’？”


    土地赶紧跪地回答道：“小神知道大圣成功解决世纪难题，所以这饭自动保持温热，一直等着伺候各位大佬呢。这可是高科技魔法加持哟！说不定是用了‘量子恒温技术’呢！”


    没一会儿，饭炫完了，他们收拾好钵盂，告别了土地山神。


    唐僧翻身上马，继续前行，翻过了一座“超级任务大山”。


    此时正值早春时节，一路上春光正好，仿佛是职场中的带薪年假，爽歪歪。


    只听见紫燕在枝头叽叽喳喳，像在开“吐槽大会”，互相抱怨工作的压力。


    黄鹂欢快地唱歌，声音清脆悦耳，都能去参加“鸟界好声音”了，说不定还能拿个冠军。


    满地的落花就像五彩的地摊，一脚踩上去，感觉自己都成了“地摊小王子”。


    漫山遍野的翠绿好似柔软的席梦思床垫，好想就地躺下睡一觉。


    岭上的青梅刚结出小果子，像一个个迷你版的绿宝石，感觉摘下来能当“拼多多9块9包邮”的首饰。


    崖前的古柏像是留住了天边的云朵，看着就想咬一口。


    野外空气清新，阳光暖暖地照着沙滩，感觉就像在马尔代夫度假，都想就地来个沙滩烧烤了。


    几处园林中花朵含苞待放，大地回春，柳树也抽出了嫩绿的新芽，一片生机勃勃的景象，简直就是职场中的“桃花源”，让人忍不住想“摆烂”不走了。


    正走着，前方出现了一条小河。


    河水清澈见底，波光粼粼，透着丝丝凉意，就像加了冰块的可乐，看着就想喝一口解解渴。


    唐僧勒住马，远远望去，只见河对岸柳荫低垂，隐隐露出几间茅屋。


    孙悟空手指那边说道：“师父，那边有人家，估计是搞摆渡‘副业’赚外快的。说不定还能扫码支付呢，支持花呗分期免息哦！”


    唐僧点头道：“我看着也像，就是没瞧见船，所以没敢吭声，怕喊错了尴尬癌都犯了，到时候脚趾头能抠出三室一厅。”


    猪八戒一听，立刻放下手里的“工作包袱”，扯着嗓子大声喊道：“摆渡的！撑船过来！我有急单，加急加急！晚了我这‘kpi’可就完不成啦！”


    喊了好几遍，才见柳荫里传来咿咿呀呀的声音，缓缓撑出一只小船。


    不多时，小船靠近了岸边。


    师徒四人仔细打量这只船，只见短棹划开波浪，轻桡泛起涟漪，这船开起来就像在水上跳迪斯科，左摇右摆，十分带感。


    船舱漆得花里胡哨，像个移动的“彩虹城堡”，感觉住在里面能天天做美梦。


    舱板平平展展，堆满了东西，感觉像个小型仓库，说不定还藏着宝藏呢。


    船头的铁缆盘成一圈，像个巨大的蚊香，能把蚊子都熏跑。


    船后的舵楼明亮干净，像个豪华观景台，站在上面能欣赏沿途风景。


    虽说这只是一只小船，倒也不比那些“豪华游船”差到哪儿去，就是少了点“泰坦尼克号”的气势，不然都能上演“肉丝和杰克”的浪漫故事了。


    虽然没有华丽的装饰和高大的桅杆，但松木桩做的船桨也挺结实，感觉能敲碎“坚不可摧”的石头，要是遇到坏人，还能当武器自卫呢。


    虽比不上那能在大海里乘风破浪的巨轮，不过用来渡过这条小河还是绰绰有余。


    小船一直在两岸之间来回跑，始终没离开过这个古老的渡口，就像个忠实的“往返快递员”，风雨无阻。


    小船很快靠岸，一个梢子喊道：“过河的，这边来。别着急，都有座儿！先到先得，后排的朋友也别着急哈！”


    唐僧驱马走近，只见那梢子打扮奇特：头上裹着锦绒帕，像戴了个时尚的头巾，走在时尚前沿。


    脚蹬皂丝鞋，看起来像个复古潮人，穿越回了八十年代。


    身上穿着一件补丁摞补丁的棉裆袄，腰间束着一条针脚密密麻麻的裙布衫，这穿搭简直就是“时尚灾难现场”，时尚界的“泥石流”。


    手腕粗壮有力，脸上皱纹像核桃壳，眼神还有点迷糊，像刚睡醒的大熊猫，憨态可掬。


    声音却娇细得像小姑娘，走近一看，原来是一位老妇人。


    孙悟空走到船边问道：“你是摆渡的？请问支持线上支付不？能不能开发票？我回去好报销。”


    老妇人微笑着点点头：“是。现金微信支付宝，统统都可以。发票也没问题，电子发票秒发哦！”


    孙悟空又问：“梢公咋不在，让梢婆来撑船？难道是去送外卖了？还是被外星人抓走了？”


    老妇人只是微笑，不说话，伸手放下跳板。


    沙和尚挑起行李走上船，孙悟空扶着唐僧踏上跳板，然后顺利上了船，接着八戒牵着白马也上了船，最后收起跳板。


    老妇人熟练地撑开船，摇动船桨，不一会儿就过了河，这速度，比“火箭”还快，感觉都能打破世界纪录了。


    登上西岸后，唐僧吩咐沙僧解开包裹，拿出几文钱钞递给老妇人。


    老妇人也不挑，把缆绳系在水边的木桩上，笑嘻嘻地走进了庄屋，嘴里还哼着“今天是个好日子”，心情那叫一个美。


    唐僧见河水清澈，一时口渴，便对八戒说：“去把钵盂拿来，舀些水给我喝。


    我感觉我能喝下一条河，我的肚子就是个‘无底洞’。”


    猪八戒应道：“我也正渴着呢。我这肚子都快变成‘撒哈拉沙漠’了，急需一场‘人工降雨’。”


    说着便拿过钵盂，舀了满满一钵水递给唐僧。


    唐僧喝了一小半，还剩下大半钵，猪八戒接过来，一口气喝了个精光，然后伺候唐僧上马，嘴里还嘟囔着：“这水，味道还不错，纯天然无添加，说不定还有美容养颜的功效呢。”


    师徒四人继续往西赶路，还不到半个时辰，唐僧突然在马上痛苦地呻吟起来：“肚子疼！感觉肚子里有个‘搅拌机’在搅和，还像是有个‘拆迁队’在拆房子。”


    猪八戒也跟着喊道：“我也有点肚子疼。我这肚子里像是有个‘足球队’在踢比赛，还是那种‘乌龙球’不断的激烈比赛。”


    沙僧猜测道：“是不是刚才喝了冷水的缘故？该不会是喝到‘窜稀套餐’了吧？说不定还赠送‘厕所一日游’呢！”


    话还没说完，唐僧疼得大声叫起来：“疼得厉害！我感觉我要‘原地起飞’了，直接飞进医院急诊室。”


    猪八戒也跟着喊：“疼得受不了啦！我这是造了什么孽啊！早知道就不喝那水了，还不如直接吃华菜士呢！悔不当初啊！”


    两人疼得脸色蜡黄，眉头紧皱，肚子也渐渐鼓了起来。


    用手一摸，感觉里面好像有东西在动，就像有血团肉块在开“派对”，而且还是那种“群魔乱舞”的疯狂派对。


    就在这时，唐僧看到路旁有一个村舍，树梢上挑着两个草把。


    孙悟空眼睛一亮，说道：“师父，有办法了，那边是个卖酒的小店。我们去要点热汤给你喝，顺便问问有没有卖药的，讨副药来给你治治肚子疼。


    说不定还有‘无痛肠胃片’呢，吃了立马见效，药到病除。”


    唐僧听了，心里稍微好受点，赶忙催动白马，不一会儿就来到了村舍门口，下了马。


    只见门口有一位老婆婆，正坐在草墩上织毛衣，织得那叫一个飞快，感觉都能参加“织毛衣大赛”了，说不定还能拿个冠军，奖金拿到手软。


    孙悟空走上前去，双手合十行了个礼，说道：“婆婆，我们是从东土大唐来的打工仔，我师父可是公司重点培养对象，未来的‘超级巨星’。


    因为过河时喝了河水，现在肚子疼得厉害，感觉都快‘疼到变形’了，整个人都不好了。”


    老婆婆听了，乐呵呵地问道：“你们是在那边河里喝的水呀？”


    孙悟空回答道：“就是东边那条清水河。那水看着清澈，没想到是个‘隐藏杀手’，比‘伏地魔’还可怕。”


    老婆婆一听，笑得更欢了：“有意思！有意思！你们都进来吧，我跟你们好好说说。”


    孙悟空赶忙搀扶着唐僧，沙僧则扶着八戒，两人捂着肚子，嘴里哼哼唧唧，一脸痛苦地走进草舍坐下。


    孙悟空着急地喊道：“婆婆，麻烦您一定要烧些热汤给我师父，我们感激不尽呐！


    要是能治好师父的病，我们给您五星好评，再送一面锦旗，上面就写‘妙手回春，医术高超’。”


    （本章完）

 第98章 师徒遇生子危机 大圣求水遭遇刁难

    这婆婆朝着屋子后边撒腿就跑，边跑还边扯着嗓子喊：“集美们、老姐妹们！快来看！快来看呐！”


    屋里立马传来一阵“蹼烤蹼踏”的脚步声，就跟公司听到下班铃声，一群人百米冲刺去抢最后一班电梯，还顺便要在电梯里偷偷吐槽老板似的，两三个半老不老的妇人“嗖”地冲了出来。


    这几位一露头，眼睛就跟装了最先进的人脸识别追踪器似的，直勾勾锁定唐僧，那笑意简直要冲破地球大气层，就差没现场来段“极乐净土”广场舞表达激动心情了。


    咱齐天大圣孙悟空哪受得了这莫名其妙的阵仗，瞬间开启“超级赛亚猴”暴走模式，火冒三丈，猛地大喝一声，那牙齿咬得，“咯咯”响得跟加特林机关枪疯狂扫射似的。


    这动静，吓得这一家人跟见了老板拿着辞退信，还说要倒扣工资似的，东倒西歪，慌慌张张往后退，那场面，就像一群被开水烫到的鸭子，还顺带跳起了“混乱摇摆舞”。


    大圣几步上前，伸手紧紧揪住那老婆子，恶狠狠地说：“麻溜儿去烧汤，不然我可跟你没完！信不信我给你差评，让你上‘恶婆婆排行榜’第一名！”


    老婆子吓得浑身抖得像在参加“世界抖腿大赛”，声音颤颤巍巍：“爷爷呀，就算我把汤烧成满汉全席，外加八大菜系豪华升级版也没用啊，根本治不了他们俩肚子疼。


    您先高抬贵手，听我慢慢唠。我这小心肝啊，都快吓出来了。”


    孙悟空松开手，老婆子深吸一口气，定了定神，开始滔滔不绝讲起来：“我们这儿是西梁女国，整个国家清一色娘子军，压根儿不见男人的踪影。


    所以见到你们，大家就跟见到失散多年的国宝大熊猫直播，而且还是会说话会跳舞的那种，稀罕得不行。


    你师父喝的那河水可大有问题，那条河叫子母河。


    就在我们国王城外，有座迎阳馆驿，驿门外还有个照胎泉。


    我们这儿的姐妹，年满二十岁以上才敢去喝子母河里的水。


    喝了之后，肚子就跟被泰森连续揍了十拳似的疼，然后就有身孕了。


    等三天后，去迎阳馆的照胎水边一照，要是能看到双影，那就得准备当妈啦。


    你师父喝了子母河水，已经有胎气，很快也要加入‘准妈妈’大军了，这可不是一碗热汤能搞定的事儿啊！


    这要是发朋友圈，点赞量估计能破万，评论区全是‘哇塞’‘绝了’。”


    唐僧一听，脸瞬间白得像刚用了十盒美白面膜，还顺带涂了三层白色粉底，惊慌失措地喊：“徒弟啊！这可咋整啊？在线等，挺急的！感觉我的人生要像股票暴跌一样崩盘了！”


    猪八戒也扭动着腰肢，哼哼唧唧抱怨：“爷爷呀！咱们纯爷们儿，哪有生孩子的装备啊？这孩子咋生得出来哟！


    难道要像变魔术一样，从帽子里‘变’出个娃来吗？我又不是大卫科波菲尔，没那本事啊！”


    孙悟空却忍不住乐了：“古人都说瓜熟自落，到时候说不定从胁下裂个口子，孩子就跟快递一样‘派送’出来啦。说不定快递员还是顺风耳呢，送得超快！”


    猪八戒一听，吓得浑身哆嗦，感觉那疼已经从脚趾头一路狂飙到头顶，头发都竖起来了，连忙摆手：“罢了罢了！这下芭比q了！我感觉我要提前去见阎王爷了，还得带着个没出生的娃，这‘地府一日游’可太刺激了。”


    沙僧在一旁笑着打趣：“二哥，你别乱扭啦！小心把养儿肠扭成一团乱麻，搞出个胎前疑难杂症来。


    到时候医院估计得专门为你开个‘奇葩孕妇科’，专家们围着你研究，说不定还能发表几篇医学论文呢。”


    猪八戒听了，心里更慌了，眼眶里眼泪直打转，那模样，活脱脱一个受委屈的小媳妇，而且还是被老公忘记纪念日的那种。


    他紧紧拉住孙悟空的胳膊，着急地说：“哥哥！你快问问这婆婆，看看哪儿有手轻的稳婆，赶紧提前找几个来。我这肚子一阵阵地疼，像是要生了，肯定是传说中的摧阵疼。


    快了！快了！感觉宝宝都在肚子里喊‘我要出来，我要看看这奇葩世界’！”


    沙僧又笑着提醒：“二哥，既然知道是摧阵疼，就别乱动了，小心把浆泡挤破了，到时候羊水提前破了，可就麻烦大咯！那场面，就跟家里水管爆裂一样，那可就是西游版的‘水漫金山寺’啊！”


    唐僧皱着眉头，一脸愁容地对老婆子说：“婆婆啊，你们这儿有没有像‘美团买药’那样能买到堕胎药的地方？让我徒弟去下单买一副，把胎打下来吧。


    我可不想体验这种‘跨性别生育’的奇妙冒险，我只想安安静静取个经。”


    老婆子无奈地摇摇头：“就算有药也白搭呀。不过，在我们正南街上有座解阳山，山里有个破儿洞，洞里有一眼落胎泉。


    只要喝上一口那井里的水，就能化解胎气。可现在这水不好取喽。


    前些年，来了个叫如意真仙的道人，他把破儿洞改成了聚仙庵，还把落胎泉当成宝贝一样保护起来，轻易不给别人水。


    要是有人想取水，必须准备花红表礼、羊酒果盘，跟求婚似的诚心诚意去求，才能讨得一碗水。


    你们这些四处奔波的行脚僧人，哪有闲钱去置办这些东西呢？恐怕只能听天由命，等着生孩子了。


    这要是在现代，估计得发个朋友圈求助：‘在线等，急！谁知道哪里能搞到落胎泉的水啊，挺急的，孩子快憋不住了！’下面估计全是回复‘哈哈，你中奖了’‘这剧情太魔幻’之类的。”


    孙悟空听了这话，心里却暗喜，搓搓手问道：“婆婆，从这儿到解阳山有多远？”


    婆婆回答：“有三十里路呢。”


    孙悟空一拍胸脯，自信满满地说：“好了！好了！师父放一百个心，等老孙去取些水来给您喝。


    我这速度，就跟坐火箭还顺便开启了时空穿越模式似的，一会儿就回来。


    到时候师父您就可以摆脱这尴尬局面，继续做您的佛系‘社畜’，专心搞取经项目，争取评个‘年度最佳取经人’。”


    说完，扭头吩咐沙僧：“你可要好好照看师父。要是这家人对师父不礼貌，敢欺负师父，你就拿出以前的本事，吓唬吓唬他们。


    我这就去取水，争取早点回来，让师父不再为这事儿愁眉苦脸。


    要是我取不到水，您就当我是去‘西天’总部出差了，回不来就给我发个‘追思会’邀请函。”沙僧点头应下。


    这时，老婆子端出一个大瓦钵，递给孙悟空：“拿着这个钵去，一定要多取些水回来，我们也留着备用。这要是不够，还得麻烦你再跑一趟。


    记得别洒了，这可是救命水，比sk-ii神仙水还珍贵呢！要是洒了，你得给我表演个倒立喝水赔罪。”


    孙悟空接过瓦钵，走出草舍，一个筋斗翻上云端，嘴里喊着：“解阳山，我来啦！目标落胎泉，冲啊，奥利给！”向着解阳山的方向风驰电掣般飞去。


    老婆子望着天空中远去的孙悟空，对着天空礼拜，嘴里念念有词：“爷爷呀！这和尚居然会驾云！这技能太酷了，要是能教教我，我以后出门买菜都不用走路了，直接飞过去，说不定还能顺便在空中来个直播带货，卖卖我们家的土特产。”


    随后转身走进屋子，叫出那几个妇人，一起对着唐僧磕头礼拜，还把他们称作罗汉菩萨。


    接着，便忙活着烧汤做饭，悉心供奉唐僧。


    话说孙悟空驾着筋斗云，没飞一会儿，前方一座山头就像个“超级无敌路障”一样挡住了去路。


    他按下云头，定睛一看，哇塞，眼前这座山峰那叫一个秀丽！


    山中幽花似锦，就像打开了抖音上那些超炫的风景特效，每一朵花都像是在镜头前摆着最靓的姿势，还自带美颜滤镜。


    野草如蓝，好似一片柔软得能让人瞬间陷进去的高级毛毯，躺上去估计能做个中彩票的美梦。


    山涧溪水潺潺流淌，相互连接，溪上的云朵慢悠悠地飘着，就像一个个悠闲的精灵在闲逛，还时不时互相打招呼“嘿，哥们儿，去哪儿玩呀”。


    山谷沟壑间，藤萝繁茂，层层叠叠，仿佛进入了神秘的植物迷宫王国，进去了估计得靠导航才能走出来。


    远处峰峦起伏，树木郁郁葱葱，简直是大自然开的豪华氧吧，进去吸一口，感觉能多活十年。


    鸟儿欢快啼鸣，大雁悠然飞过，小鹿在溪边饮水，猿猴在林间攀援，这画面，拿去当手机壁纸都嫌浪费，应该做成巨幅海报挂在市中心，让所有人都羡慕嫉妒恨到“变形”。


    翠绿的山峰宛如坚固的屏障，青色的山崖恰似美人精心打理的网红同款“仙女髻”，估计能在小红书上收获无数点赞和收藏。


    山间尘埃难至，泉石清幽，百看不厌。


    时不时能看到仙童进山采药，也常常遇到樵夫背着柴薪归来，这生活，简直比退休老大爷还惬意，估计都能上“向往的生活”节目，而且收视率绝对爆表。


    这景色简直比公司团建去的那些号称“人间仙境”的旅游景点还美上十倍不止，感觉都能秒杀各种滤镜大片，直接原地出道成为“仙界第一美景”！


    孙悟空正沉醉于这山间美景，忽然发现背阴处有一座庄院，隐隐还传来犬吠之声。


    他按下云头，径直朝着庄院走去。


    走近一看，这庄院也是个不错的地方。


    一座小桥横跨在潺潺流动的溪水之上，几间茅屋依山而建，颇有几分“向往的生活”那味儿，感觉何囧老师随时会出来主持个篝火晚会。


    村子里的狗在篱笆边汪汪叫着，一些隐士模样的人在其间悠然往来，仿佛在告诉世人：“我们这才是真正的慢生活，你们这些忙碌的‘社畜’羡慕不来，只能在旁边‘柠檬精’附体。”


    不一会儿，孙悟空来到庄院门口，看见一位老道人正盘腿坐在一片绿茵之上，像在进行一场神秘的冥想，说不定在偷偷幻想自己成为“仙界首富”的样子。


    他放下手中的瓦钵，走上前去，双手合十行了个问讯礼。


    老道人微微欠身还礼，问道：“你从哪里来？到这小庵有什么事情？是来蹭wifi还是来问路的？


    要是蹭wifi，密码是‘聚仙庵888’，不过网速可能有点慢，毕竟山里信号不太好。”


    孙悟空回答道：“贫僧是东土大唐钦差前往西天取经的。我师父不小心喝了子母河的水，现在肚子疼得厉害，肚子也肿胀得跟气球似的，感觉都能去参加气球造型大赛了。


    向当地人打听后，得知是有了胎气，却没有别的办法医治。


    听说解阳山破儿洞有落胎泉能消除胎气，所以特地来拜见如意真仙，求些泉水救救我师父，还望老道长给指引指引。


    您看能不能行个方便，给指条明路。


    要是您帮忙，我回头给您推荐几个超好用的修仙app，让您修炼效率翻倍。”


    老道人微微一笑，说道：“这里就是破儿洞，现在已经改成聚仙庵了。我不是别人，正是如意真仙老爷的大徒弟。


    你叫什么名字？我好去给你通报一声。


    顺便问一句，你有没有带充电宝，我手机快没电了，正准备打‘仙界荣耀’排位赛呢，这局要是输了，我段位要掉了。”


    孙悟空答道：“我是唐三藏法师的大徒弟，贱名孙悟空。充电宝我还真没带，下次一定备上。


    要不我给您吹口仙气，说不定能给您手机充上电，要是不行，我就给您表演个大变充电宝，看能不能变出来。”


    老道人又问道：“你带来的花红酒礼呢？都放在哪儿了？不会是忘在快递站没取吧？


    还是被快递小哥私吞了？我可听说现在有些快递不靠谱。”


    孙悟空无奈地说：“我只是个路过的挂搭僧，实在没来得及置办这些东西。


    我这不是着急救师父嘛，您通融通融。要不我给您现场来一段‘猴哥脱口秀’，保证让您笑得合不拢嘴。”


    老道人听了，忍不住笑道：“你可真傻呀！我师父守护这山泉，可不是做慈善的。


    你回去准备好礼物再来，我才能给你通报，不然就请回吧，别想取到水！


    这规矩可不能坏，不然我师父得扣我工资了，我这个月的奖金就没了，我还打算买个新的飞行法宝呢。”


    孙悟空却不以为然，自信满满地说：“这人世间人情可比圣旨还管用呢。你去跟你师父提提我老孙的名字，他肯定会卖我个人情，说不定连这口井都送给我啦！


    我老孙的名号，那可是响当当的，谁听了不得给几分面子。


    要是他不给面子，我就给他来个全网直播曝光，让他成为仙界‘黑红’网红，看他还敢不敢这么傲娇！”


    （本章完）

 第99章 悟空苦求落胎水 暴躁真仙复仇忙

    老道人慢悠悠地走到老板办公室门口，像个小脚老太太一样，一步三晃地推开了门。


    只见老板正沉浸在自己的“音乐殿堂”里，疯狂地弹着尤克里里。


    那声音，简直就是用指甲刮黑板，再加上电锯切割金属的混合音效，在屋里横冲直撞，老道人感觉自己的耳朵都在呐喊：“我要辞职！”


    好不容易等老板一曲“演奏”完毕，老道人才战战兢兢地开口：“老板，外面来了个和尚，自称是唐三藏大徒弟孙悟空，说是想求取落胎泉水，救他师父。”


    老板原本那悠哉游哉、享受音乐的脸，瞬间变得比非洲酋长的脸还黑。


    一听到“悟空”这俩字，就像被人踩了尾巴，还顺便被浇了一桶辣椒水的猫，“噌”地一下，怒火“轰”地冲破了天花板，直达外太空。


    他猛地站起来，把尤克里里像扔手榴弹一样随手一扔，可怜的尤克里里在空中划过一道凄惨的弧线，“哐当”一声砸在地上，直接“壮烈牺牲”，零件散落一地，仿佛在哭诉自己的悲惨遭遇。


    老板以迅雷不及掩耳盗铃之势，匆匆脱掉平时穿的嘻哈风休闲装。


    那速度快得，就好像衣服自己长了翅膀，迫不及待地飞走了。


    然后麻溜地换上一身笔挺得能当镜子使的西装，这西装的价格，估计能让小助理从猿猴进化成人的过程中都一直打工还账。


    接着从桌上抓起一个造型奇特，类似如意形状的高尔夫球杆，这球杆可是老板的“秘密武器”，据说只要握住它，老板就感觉自己是商业界的灭霸，能掌控一切。


    老板气势汹汹地冲出门，扯着嗓子大喊：“孙悟空在哪呢？”


    那声音大得，整个写字楼的玻璃都跳起了“迪斯科”，连楼里的wifi信号都被震得闪了几下。


    正在门外等待的悟空听到喊声，转过头来，看着眼前这位老板模样的人，忍不住在心里疯狂吐槽：这造型，简直就是时尚界的“生化武器”啊！头上戴着的定制名牌棒球帽，上面的钻石装饰亮瞎眼，感觉能照亮整个宇宙，外星人看了都得发来信号表示惊叹。


    身上穿着的限量版西装，红得像刚从番茄酱工厂里捞出来一样，走在路上，估计交警都得以为是信号灯失灵了。


    脚下的皮鞋锃亮得能当镜子照，上面的花纹精致得让人怀疑是不是达芬奇转世亲手绘制的。


    腰间的爱马仕皮带，粗得像大象的鼻子，环绕在那里，散发着一种“我有钱我任性，你们都得跪舔”的气息。


    袜子是那种低调奢华的款式，微微露出一点边，好像在小声嘀咕：“别看我低调，我可是奢侈品界的隐藏大佬！”


    裤子的裤脚恰到好处地闪着高级感，仿佛在傲娇地说：“我走路带的风，那都是人民币的芬芳！”


    手里握着的如意形状高尔夫球杆，杆头尖锐得仿佛能戳破次元壁，打开通往异世界的大门，杆身细长就像条吐着信子的眼镜蛇，随时准备发动攻击。


    一双眼睛瞪得溜圆，比铜铃还大，眉毛竖起来像两把小刷子，不停地抖动着，仿佛在跳一段愤怒的广场舞。


    牙齿咬得紧紧的，嘴唇都泛白了，像是刚经历了一场世界大战。


    下巴的胡茬像是故意修成的“犀利哥”加强版造型，透着一股“我不好惹，谁惹谁进icu”的气息，鬓角的头发虽然短，却炸呼呼地竖着，就像刚被高压电击中一样。


    整体看上去，那凶巴巴的样子就像公司里最严厉的部门主管，只不过穿着更贵气，贵到让人忍不住想笑出声来。


    悟空见状，双手合十，客气地说：“我就是孙悟空。”


    老板冷笑一声，那笑声像夜猫子叫春还跑调一样阴森，质疑道：“你真的是孙悟空？不会是从哪个精神病院偷跑出来的冒牌货吧？我看你八成是想蹭我这的热度，没门儿！”


    悟空一脸认真地回答：“老板您这话说的，俗话说得好，职场人实名实姓走天下。


    我如假包换就是悟空，怎么会冒充呢？难道我还能是从石头缝里蹦出来的不成？”


    （内心os：我还真是从石头缝里蹦出来的……这老板怕不是有读心术？）


    老板又问：“你认识我不？”


    悟空挠挠头，头上的毛都快被挠成地中海了，说：“我自从入职佛门集团，天天忙得像个被抽了发条的陀螺，到处出差，不是在飞机上晕得七荤八素，就是在去机场的路上堵得怀疑人生，以前的朋友都疏远得差不多了。


    一直没机会来拜访您，所以不太清楚您。


    刚才在子母河那个项目点，听当地人说您是如意真仙，我这才知道原来您在这‘呼风唤雨’呢。”


    老板冷冷地说：“你走你的阳光道，我挣我的辛苦钱，你找我干嘛？我这儿可不是慈善机构，没闲工夫搭理你。


    你要是没事，赶紧麻溜地滚蛋，别耽误我赚钱。”


    悟空赶紧说道：“不瞒您说，我师父不小心在项目上喝了子母河水，那玩意儿可太猛了，现在肚子疼得在地上打滚，都‘怀孕’了。


    那画面，简直不忍直视，就像看到老板您穿紧身衣跳广场舞一样辣眼睛。


    所以我特地来求您，给一碗落胎泉水，救救我师父。


    您就行行好，积积德，说不定以后您的生意能像火箭一样一飞冲天，直接冲出地球，走向宇宙无敌呢！”


    老板一听，眼睛瞪得更大了，那眼神冷得能把太阳都冻成冰球，问道：“你师父是唐三藏？”


    悟空连忙点头，脑袋点得像啄木鸟啄树一样快：“对对对，就是那个走路都自带佛光，回头率百分百的唐三藏。”


    老板咬牙切齿地说：“你们碰到过一个叫圣婴大王的没？”


    悟空回答：“那是号山枯松涧火云洞红孩儿的外号，您问他干啥？难道他是您失散多年的私生子？”


    （内心os：我可太机智了，开个玩笑缓和下气氛，说不定老板一高兴就给我水了呢）


    老板大声说：“他是我侄子，我是牛魔王的弟弟。之前我哥跟我说，唐三藏的大徒弟孙悟空特别难缠，把我侄子坑惨了。


    我侄子本来在自己的小天地里混得风生水起，当他的大王别提多逍遥了，每天吃喝玩乐，潇洒得像个富二代。


    结果被你害得去给观音菩萨当总经理助理，天天忙得脚不沾地，连个懒觉都睡不成，头发都快掉光了，活生生从一个帅气小鲜肉变成了油腻中年大叔。


    我正愁没地儿找你算账呢，你倒自己送上门了，还想要水？没门儿！我看你是厕所里打灯笼——找死，而且是死得透透的那种！”


    悟空陪着笑脸说：“老板您误会啦，您哥以前和我关系也挺好，当然，嫂子关系也挺好，我们还一起组过团队呢，那时候我们可是‘最佳拍档’，一起拿下不少大项目，业绩那叫一个杠杠的。


    就是一直不知道您在这儿办公，所以没来得及拜访。


    现在您侄子可有出息了，跟着观音菩萨那个大老板，当了总经理助理，前途一片光明啊。


    您想想，以后出去说您侄子在观音菩萨手下做事，多有面子啊，别人不得对您另眼相看？


    说不定以后您侄子发达了，还能带着您一起走向人生巅峰，让您成为商业界的传奇人物呢！”


    老板怒喝道：“你这臭猴子！还会耍嘴皮子！我问你，我侄子是自己创业当老板自由自在好，还是给人打工天天被老板压榨好？少在这废话！吃我一棒！”


    说着，挥起高尔夫球杆就朝悟空打过去，那架势，仿佛要把悟空现场做成一张遗像，直接贴在墙上当装饰品。


    悟空连忙用手里的伸缩铁棍架住，这铁棍可是他的宝贝，关键时刻从不掉链子，就像他的“职场保命神器”。


    悟空说道：“老板先别冲动，冲动是魔鬼啊！冲动消费会让您破产，冲动打人会让您进局子。咱们有话好好说，还是先给点泉水救救急吧。


    我师父还在那疼得死去活来呢，在床上滚来滚去，像个热锅上的蚂蚁。


    您要是救了他，您就是我们师徒的大恩人，以后您指东我绝不往西，让我上刀山下火海我都不带眨眼的！


    就算让我去给您当免费的私人保镖，我也心甘情愿！”


    老板骂道：“你这不知死活的猴子！要是你能在三分钟内打赢我，我就给你水。


    要是打不过，我就把你开了，让你卷铺盖走人，给我侄子出气！


    我看你今天怎么逃出我的手掌心！我这可是给你机会证明自己，要是输了，就别在这行业里混了！”


    悟空也骂道：“你这不讲道理的家伙！既然要比划比划，那就放马过来，看我铁棍的厉害！


    我这铁棍下去，能把你的高尔夫球杆打成废铁，让它变成一堆破铜烂铁，拿去卖废品都没人要！”


    话音刚落，老板的高尔夫球杆就毫不留情地砸了过来，那速度快得像火箭发射，还带着一阵“呼呼”的风声，仿佛要把周围的空气都撕裂。


    悟空也不甘示弱，挥起铁棍迎战，嘴里还喊着：“看我老孙的厉害，今天就让你知道花儿为什么这样红！”


    两人就在写字楼前热闹地打了起来。


    要说这唐僧也是倒霉到家了，误喝了子母河水“怀了孕”，疼得在地上直哼哼，那声音，就像猪叫的升级版，听得周围的人都忍不住想笑。


    悟空没办法才来求如意真仙这老板要泉水。


    谁能想到这老板因为侄子的事儿，憋着一肚子火，死活不给。


    两人一见面，旧账新账一起算，互不相让，场面一度十分混乱，就像菜市场大妈抢特价鸡蛋一样。


    你一言我一语，火药味浓得能把整个写字楼炸飞，周围的人都纷纷躲得远远的，生怕被波及。


    一个为了师父的“命”来求水，一个为了侄子的“前程”不给泉。


    高尔夫球杆挥起来呼呼带风，伸缩铁棍耍起来虎虎生威。


    球杆朝着悟空胸口猛戳，尽显霸道总裁范儿，仿佛在说：“在我的地盘就得听我的，天王老子来了也不好使！”


    铁棍朝着老板脚下横扫，暗藏职场小心机，好像在说：“别以为你能轻易拿捏我，我可不是吃素的！”


    悟空反手一棍，力量十足，那气势就像拿下年度最佳员工，奖金拿到手软一样自信，大喊：“看我这升职加薪棍，打你个措手不及！”


    老板过肩一挥，气势汹汹，仿佛要把悟空的希望彻底粉碎，狂叫：“我让你知道得罪我的下场，下辈子都别想翻身！”


    悟空锁腰一棍，如同抓住升职机会般迅猛，嘴里还念叨着：“升职有望，升职有望！”


    老板压顶一挥，恰似打压竞争对手般凌厉，怒吼：“跟我斗，你还嫩了点！”


    两人你来我往，大战了十几个回合，难解难分。


    周围的人都围过来看热闹，还时不时有人喊：“加油，悟空！打败这个黑心老板！”，“老板，干翻他！让他知道咱们的厉害！”


    这场面，比世界杯决赛还热闹，路过的行人都忍不住停下来，掏出手机开始直播，标题都想好了：“惊！写字楼前神秘大战，究竟谁能胜出？”


    打着打着，老板渐渐体力不支了。


    只见悟空越打越兴奋，手里的铁棍挥舞得像闪电一样，还时不时耍个花样，比如来个360度旋转攻击，或者假装失误然后突然反击。


    铁棍朝着老板头上猛砸，老板累得气喘吁吁，那粗气喘得像拉风箱一样，“呼哧呼哧”响个不停，实在招架不住，只好拖着高尔夫球杆，灰溜溜地往楼上跑去。


    边跑边喊：“你给我等着，我还会回来的！我一定会带着更强的装备，找你报仇的！”那模样，活脱脱一个灰太狼，引得周围的人哄堂大笑。


    悟空也没追上去，转身回到写字楼里找水。


    可那小助理早就把办公室门锁上了，还在里面得意地哼着小曲：“我是一个小助理，锁住门来真得意，谁也别想进来去……”


    悟空拿着个纸杯，走到门前，憋足劲儿一脚，那门就像纸糊的一样，直接被踹开，碎片飞得满地都是，就像天女散花一样，不过这花是门的碎片。


    悟空冲了进去，只见小助理正趴在饮水机旁，像个八爪鱼一样紧紧抱住水桶，嘴里还念叨着：“这是老板的水，谁也别想拿走，谁也别想拿走……”


    小助理被悟空一声大喊吓得一哆嗦，差点直接从地上弹起来，整个人像触电了一样。


    悟空举起铁棍要吓唬他，小助理吓得转身就跑，那速度，估计能打破世界纪录，边跑还边喊：“救命啊，有怪物啊！”


    悟空好不容易找到水桶，正准备接水，那老板又气势汹汹地冲了过来。


    只见他挥动高尔夫球杆，一下子钩住悟空的脚，用力一拉，悟空一个踉跄，差点摔个狗啃泥。


    还好悟空反应快，单手撑地稳住了身形，嘴里还骂道：“你这老小子，还敢偷袭我！”


    悟空迅速爬起来，举起铁棍就打过去，老板却灵活地闪到一边，拿着球杆嚣张地说：“看你还怎么接到水！我让你今天一滴水都碰不到，渴死你这个臭猴子！”


    悟空气得大骂：“你有种别躲！像个缩头乌龟一样，算什么好汉！我今天非收拾你不可！把你打得找不着北，让你知道我的厉害！”


    那老板却不上前硬刚，只是守在旁边，像个门神一样，不让悟空接水，还时不时用球杆戳一下悟空，挑衅道：“来呀，来打我呀，你打不到我，哈哈哈哈！”


    悟空见他不动，便左手挥舞着铁棍，右手拿起水桶，准备接水。


    可那老板又趁机捣乱，像个烦人的苍蝇一样，不停地用球杆钩悟空的脚。


    悟空一只手实在忙不过来，又被他一钩钩住脚，整个人差点摔倒，连水桶都掉进饮水机里了，溅起的水花弄得到处都是，把周围弄得像水帘洞一样。


    悟空气愤地骂道：“你这人太过分了！简直就是个搅屎棍！我今天要是不教训你，我就不姓孙我要让你知道，得罪我孙悟空的下场！”


    他挣扎着爬起来，双手抡起铁棍，没头没脑地朝着老板打去，那铁棍在空中呼呼作响，仿佛在诉说着悟空的愤怒，每一下都带着“呼呼”的风声，就像在唱一首愤怒的战歌。


    那老板见势不妙，转身又跑了，跑得比兔子还快，根本不敢正面迎战。


    嘴里还嘟囔着：“好汉不吃眼前亏，等我恢复元气，再找你算账！我就不信治不了你这个臭猴子！”


    悟空又想去接水，可这时水桶掉进了饮水机里，而且他还担心那老板再来捣乱。


    心里暗暗想道：“看来只能先去叫个帮手来了。


    这老板太不讲武德了，一个人还真搞不定他。我得找个帮手来，一起收拾这个家伙。”


    于是，悟空施展“瞬移术”，瞬间就来到公司宿舍门口，那速度快得就像穿越了时空隧道，连时间和空间都被他甩在了身后。


    悟空大声喊道：“沙和尚，沙务尽，靖哥哥！”


    屋里的唐僧正捂着肚子哼哼唧唧，那声音就像被踩了尾巴的小猪，还带着一种痛苦的颤音。


    猪八戒也在一旁唉声叹气，抱怨着：“这啥破事儿啊，我都快被烦死了。天天跟着师父到处跑，也没捞着啥好处，还净遇上这些麻烦事儿。”


    听到呼喊声，两人顿时来了精神，说道：“沙僧啊，悟空回来啦。”


    沙僧急忙跑出门，迎上前问道：“大哥，取到水了吗？不会又被那老板刁难了吧？那老板也太坏了，简直就是个大反派！”


    （本章完）

 第100章 解阳山处终取水 西梁河边待出发

    唐僧听完，眼眶泛红，泪水在眼眶里直打转，带着焦急又无奈的语气抱怨道：“徒弟啊，照这形势，咱这项目可咋推进下去呐？再这么搞，我都要被‘甲方’投诉啦！”


    孙悟空挠挠头，一脸自信，拍着胸脯说：“师父，我打算叫沙师弟跟我一块去。到了那庵边，我去和那家伙干一架，来一波‘仇恨拉满’，搞个‘嘲讽技能’吸引火力，让沙师弟趁机去找水回来救您。这就叫‘战术迂回取水法’，妥妥的！”


    唐僧皱着眉头，忧心忡忡，双手一摊：“你们俩没生病的都走了，留我和八戒两个病号，谁来照顾我们啊？这不是把我俩丢这儿‘裸奔’嘛！到时候工作进度停滞，全组绩效都得玩完！”


    这时候，一旁的老婆婆赶紧笑着打圆场：“老罗汉您就把心放肚子里吧，不用您徒弟留下照顾，我们家肯定把您二位安排得明明白白的。你们早上刚来的时候，我们就觉得你们可怜兮兮的，心疼得不行。


    刚才看到这位大神云来雾去的，才知道你们是罗汉菩萨啊。我们家哪敢再伤害您呐！以后有啥事儿，尽管吩咐，我们就是您的‘后勤保障队’！”


    孙悟空不屑地“咄”了一声：“你们这些姐妹淘，还能翻出啥大浪来？难道还能组个女团出道不成？”


    老婆子咯咯笑着说：“爷爷呀，你们运气爆棚，才来到我们家！要是去了别家，你们可就吃不了兜着走喽！那场面，简直就是‘大型社死现场’！”


    猪八戒在一旁哼哼唧唧地问：“不得囫囵，这是啥新网络热词啊？啥意思啊？难道是新出的游戏术语？”


    婆婆耐心解释：“我们家四五口人，都是老年人，早没了那些乱七八糟的想法，所以不想伤害你们。


    要是到了别的人家，老少都有，那些年轻人，哪肯轻易放过你们！非得和你们……


    要是你们不从，那就会要了你们的命，还会把你们身上的肉割下来做香袋儿呢。”


    猪八戒满不在乎地说：“要是这样，我肯定稳如泰山。他们都香喷喷的，适合做香袋。


    我可是个臊猪，就算割了我的肉去，也是一股臊味，他们肯定嫌弃得不要不要的，根本伤不到我。


    说不定还能把那些坏人熏得‘原地投降’呢！”


    孙悟空打趣道：“你就别在这儿瞎哔哔了，省点力气，说不定还能少受点罪呢。


    像你这样话痨，小心被拉进‘全员禁言群’。到时候你想说话，都没人理你，那才叫一个惨！”


    婆婆催促道：“别磨蹭了，赶紧去求水吧。再拖下去，都能赶上‘双十二’疯狂剁手了，到时候啥都来不及啦！”


    孙悟空问道：“你家有吊桶吗？借我们用一下。我们这是‘紧急救援任务’，关乎项目生死存亡，用完就还，绝对不耽误您事儿！”


    那婆子转身快步走到屋后，不一会儿就拿出一个吊桶，还找出一条绳索，递给沙僧：“拿去吧，可别弄坏了，这还是我当年‘拼多多’砍价砍来的呢，费了我好大功夫！”


    沙僧接过东西，想了想说道：“多带一条绳索吧，万一那井深得像马里亚纳海沟，一条不够用。到时候我可不想卡在井里，成为‘史上最惨快递员’。”


    说完，沙僧接过桶和两条绳索，便跟着孙悟空出了村舍，两人一同驾着云彩向解阳山飞去，那速度，比火箭还快，简直就是“嗖”的一下，感觉都能穿越时空了。


    没过半个时辰，他们就来到了解阳山界。按下云头，径直来到那座庵外。


    孙悟空小声吩咐沙僧：“你拿着桶和绳索，先在旁边找个地方躲起来。等我出去叫阵，和那家伙打得热火朝天的时候，你瞅准机会进去，取了水就赶紧溜，别回头，跑得比博尔特还快。要是被抓住，咱俩都得‘吃不了兜着走’！”


    沙僧认真地点点头，牢记孙悟空的话，心里想着：“收到，保证完成任务，我这‘快递员’可不是吃素的。要是搞不定，我以后怎么在‘快递界’混！”


    孙悟空抽出铁棒，走到庵门前，大声呼喊：“开门！开门！别装不在家，我知道你在里面玩‘躲猫猫’呢！再不出来，我可要拆门啦！”


    庵里守门的听到叫声，急忙跑进去通报：“师父，那孙悟空又来砸场子啦！这次估计是来者不善，善者不来啊！”


    庵里的先生一听，顿时火冒三丈，愤怒地说：“这泼猴太嚣张了！一直听说他有点本事，今天才算真正见识到，他那条铁棒跟‘金箍棒牌大锤’似的，很难对付。我看他就是来砸我‘生意’的，简直就是行业‘搅屎棍’！”


    旁边的道童却安慰道：“师父，他虽然手段高强，但您也不差呀，和他完全是旗鼓相当的对手。您就把他当成游戏里的 boss，咱肯定能通关。说不定还能爆出‘稀有装备’呢！”


    先生皱着眉头说：“前面两次，都被他赢了，我这心里堵得慌。感觉在他面前，我就像个青铜，被他这个王者虐得体无完肤。”


    道童接着说：“前两次他赢，不过是靠一股蛮劲。后面两次打水的时候，师父您用钩子让他摔了两跤，这不就说明您和他实力差不多嘛。


    他之前无奈离开，现在又回来，肯定是因为三藏法师怀胎身子重，埋怨他，他没办法才再来的，心里肯定也有点轻视师父您。


    这次师父您肯定能赢他，来个‘逆风翻盘’，让他知道咱们的厉害！”


    那真仙听了这话，脸上露出得意的笑容，浑身散发着威风，手持如意钩子，大步走出门来，对着孙悟空大声喝道：“你这泼猢狲！又来搞什么鬼？是不是又想‘薅羊毛’占便宜？我可告诉你，没门儿！”


    孙悟空坦然说道：“我来只是为了取水，救人如救火，懂不懂啊你！我师父都快‘火烧眉毛’了，你还在这儿叽叽歪歪！”


    真仙冷笑道：“这泉水是我家的井，就算是帝王宰相来，也得带着厚礼，好酒好肉地求我，我才会给那么一丁点儿。


    何况你还是我的仇人，居然空手就想来取水？你当这是‘免费自助餐’呢？也不看看自己几斤几两！”


    孙悟空追问道：“真的不给？别逼我放大招啊！信不信我让你知道什么叫‘社会的毒打升级版’！”


    真仙斩钉截铁地说：“不给，就是不给！天王老子来了也不给！你能把我怎么着？有种你就动手啊！”


    孙悟空大骂道：“你这可恶的孽障！既然不给水，那就吃我一棒！”


    说着，摆开架势，挥起铁棒朝着真仙狠狠打去，那气势，仿佛要把地面打出个“五指山超级大坑”，顺便还能引发一场小型地震。


    真仙连忙侧身躲过，迅速用钩子招架还击。


    这一场打斗比之前更加激烈，只见金箍棒和如意钩你来我往，两人都怒气冲冲，心怀仇恨。


    一时间飞砂走石，天地昏暗，尘土飞扬，日月无光，就像世界末日来临，感觉地球都要被他俩拆了。


    孙悟空为救师父前来取水，真仙则因为侄子的事坚决不让步，两人都像“倔驴”一样，谁也不肯低头，非要争个你死我活。


    两人都使出浑身解数，一心想要分出胜负。他们咬牙切齿，每一招都充满力量。


    战斗愈发激烈，仿佛连鬼神都在旁边喊：“666，这波操作太秀了！”


    铁棒和钩子碰撞发出阵阵声响，喊杀声震得山丘都在颤抖，感觉地球都要被震得“抖三抖”，周围的小动物都被吓得“瑟瑟发抖”。


    狂风呼啸，吹动着树林，杀气弥漫，直冲斗牛星宿。


    孙悟空越打越兴奋，真仙也毫不退缩，两人都铁了心要分出个生死存亡才肯罢休，这架势，简直就是“年度史诗级大战”，可以拍成电影，票房肯定大卖。


    他们在庵门外跳来跳去，一路打斗到山坡下，陷入了胶着状态，就像手机死机了一样，谁也动不了谁。


    这时候，旁边的石头都忍不住吐槽：“你们俩能不能别打了，我在这里看得都快‘石化’了！”


    再说沙僧，趁着两人打得火热，提着吊桶悄悄闯进庵内。


    刚到井边，就被一个道人拦住：“你是什么人，竟敢来这里取水！没看到这是‘私人领地，禁止入内’吗？你这是非法入侵，我要报警啦！”


    沙僧二话不说，放下吊桶，取出降妖宝杖，朝着道人就打过去，嘴里还喊着：“吃我一杖，看你还敢拦我！我这是执行‘紧急取水任务’，你别给我捣乱！”


    道人躲避不及，左臂被打折，惨叫着倒在地上挣扎，那叫声，比杀猪还惨，估计十里外都能听见。


    沙僧骂道：“我真想打死你这孽畜，可你毕竟是个人身，我还不忍心下手。饶你一命，让我打水！再挡我，我就把你列入‘黑名单’，以后见到你绕着走！”


    道人疼得大喊大叫，连滚带爬地跑到后面去了，边跑边喊：“我记住你了，你给我等着！等我叫人来收拾你！”


    沙僧赶紧将吊桶放进井里，打满了一桶水，然后扛起水桶，走出庵门，驾起云雾，对着孙悟空大喊：“大哥，我取到水了！快饶了他吧！饶了他吧！咱们赶紧撤，别在这儿‘浪费流量’了！再不走，一会儿‘流量’超标，咱们都得欠费！”


    孙悟空听到喊声，用铁棒架住钩子，对真仙说道：“你听好了，我本来想把你斩草除根，不过你也没犯什么大错，而且看在你兄长牛魔王的面子上，我就饶了你。之前我来，被你的钩子弄了两下，没取到水。


    这次我用了调虎离山之计，把你引出来打斗，让我师弟去取水。


    要是我真使出全力，别说你一个如意真仙，再来几个也不是我的对手。


    但打死你不如放你一条生路，你以后要是再遇到来取水的，可别再刁难人家，不然我可就不客气了，分分钟让你知道什么叫‘社会的毒打’加强版，让你怀疑人生！”


    那真仙不知好歹，还想用钩子去勾孙悟空的脚。


    孙悟空轻松闪过，向前一步，大喝一声：“别跑！”


    真仙措手不及，被孙悟空一把推倒在地，半天爬不起来，就像个翻不过身的乌龟，四脚朝天，模样十分滑稽。


    孙悟空夺过如意钩，用力折成两段，接着又一掰，分成了四段，扔在地上骂道：“你这泼孽畜！还敢再嚣张吗？再嚣张我把你这钩子做成‘变形金刚’零件，让你再也没法用它作恶！”


    真仙吓得浑身发抖，只能默默忍受，不敢吭声，心里想着：“我惹不起还躲不起吗？我还是赶紧回家躲起来吧，太可怕了！”孙悟空则满脸笑容，驾着云彩飞走了，那背影，帅得像超级英雄，估计迷倒一片“粉丝”。


    孙悟空驾着祥光，很快追上了沙僧。两人带着取来的真水，满心欢喜地回到了村子。


    按下云头，径直来到村舍。只见猪八戒挺着圆滚滚的肚子，靠在门枋上哼哼唧唧。


    孙悟空悄悄走上前，调侃道：“呆子，什么时候占上‘产房’啦？你这肚子，都快赶上孕妇九个月了，是不是偷偷吃了‘增肚剂’？”


    猪八戒吓了一跳，慌张地说：“哥哥别拿我开玩笑了，水取来了吗？我都快渴成‘撒哈拉沙漠’了，嗓子都快冒烟了。”


    孙悟空还想逗逗他，这时沙僧也赶到了，笑着大喊：“水来啦！水来啦！大家快来‘补水’啦！这水可是‘生命之泉’，喝了包治百病！”


    唐僧忍着疼痛，微微起身说道：“徒弟们，辛苦你们了！这次任务完成得不错，回去给你们发‘绩效奖金’，每人再加一个‘优秀员工’荣誉称号。”


    婆婆一家人也十分欢喜，都围过来行礼说道：“菩萨呀，真是太难得了！难得！”


    说着，婆婆急忙拿了一个花瓷盏子，从桶里舀了半盏水，递给唐僧说：“老师父，慢慢喝，只需要喝一口，就能化解胎气。这水可比‘神仙水’还管用，说不定喝了还能长生不老呢！”


    猪八戒大大咧咧地说：“我不用盏子，把吊桶给我，我直接喝就行。我这海量，一桶水不在话下。我要开启‘吨吨吨’模式啦！”


    婆婆连忙摆手，惊恐地说：“老爷爷，这可使不得！要是喝了这一吊桶水，恐怕连肠子肚子都要化没了！到时候你就变成‘空心猪’了，连走路都得飘着。”


    猪八戒被吓得不敢乱动，也只喝了半盏。


    过了一会儿，就听到他们两人腹中传来阵阵绞痛，紧接着咕噜咕噜响了好几阵。


    肠鸣过后，猪八戒实在忍不住，大小便失禁，那场面，简直“不忍直视”，周围的空气都仿佛凝固了。


    唐僧也急忙要去安静的地方解手。


    孙悟空赶忙提醒：“师父啊，千万别到风口去。万一着了风，落下个产后的毛病就麻烦了。


    到时候您就变成‘风中的唐僧’，那画面太美我不敢看，估计能成为年度‘表情包’。”


    婆婆立刻拿来两个净桶，让他们俩方便。


    过了一会儿，两人折腾了好几回，疼痛才渐渐止住，肚子的肿胀也慢慢消退，体内的血团肉块也逐渐化解。


    婆婆家又熬了些白米粥给他们补身体。


    猪八戒说：“婆婆，我身体硬朗得很，不用补。您给我烧点热水，让我洗个澡，这样吃起粥来才香。


    我都感觉自己身上快长‘蘑菇’了，再不洗澡，我都快变成‘蘑菇猪’了。”


    沙僧劝道：“哥哥，不能洗澡啊，坐月子的人沾了水容易生病。


    你可别‘作妖’了，不然到时候又得麻烦大家。你要是生病了，谁来帮我们挑担子啊？”


    猪八戒不以为然：“我又不是生孩子，不过是个小产，怕什么？洗一洗多舒服。


    我这体质，钢铁般坚硬，区区洗澡能奈我何？我可是‘铁猪’，百毒不侵！”


    婆婆拗不过他，只好烧了些热水，给他们俩擦擦手脚。


    唐僧只喝了两碗粥汤，猪八戒却一口气吃了十几碗，还嚷着要添，边吃边说：“这粥太美味了，我感觉我还能再来十碗。我要把之前亏的都补回来，争取成为‘粥王’！”


    孙悟空笑着说：“你这夯货！少吃点！别吃成个大肚腩，难看死了。


    到时候你走在路上，别人还以为你是‘移动的米其林轮胎’呢，说不定交警都要以为你超载了。”


    猪八戒满不在乎：“没事！没事！我又不是母猪，怕啥？我这是‘幸福肥’，懂不懂啊你。这叫‘生活的痕迹’，说明我过得滋润！”


    婆婆一家见状，又去忙着做饭。


    老婆婆对唐僧说：“老师父，能不能把剩下的水赐给我呀？这水这么神奇，我想留着以后‘备用’。说不定以后我家谁生病了，这水就能派上用场，成为‘救命稻草’。”


    孙悟空看向猪八戒，问道：“呆子，不喝水啦？你这肚子都快成‘水库’了，再喝就要‘洪水泛滥’了。”


    猪八戒拍拍肚子说：“我的肚子不疼了，胎气好像也散了，感觉挺好的，还喝什么水呀？


    我要开始‘减肥大业’了，从今天起，我要和美食说拜拜，争取瘦成一道闪电！”


    孙悟空说：“既然他俩都好了，那就把水送给婆婆家吧。咱们也算是‘做好事不留名’，说不定还能上‘好人好事榜’呢。”


    婆婆连忙感谢孙悟空，把剩下的水装进一个瓦罐里，埋在了屋后的地下，然后对家里的老小说道：“这罐水，足够给我准备棺材本啦！以后我要是‘不行’了，这水说不定能‘起死回生’呢。就算不能复活，说不定还能让我走得安详点。”


    众人听了都十分高兴，赶忙去准备斋饭，摆好桌椅。


    唐僧师徒四人吃了斋饭，安安静静地休息了一晚。


    第二天清晨，阳光洒在村舍上。师徒四人向婆婆一家道谢后，离开了村子。


    唐僧骑上白马，沙僧挑起行囊，孙悟空在前面开路，猪八戒牵着缰绳跟在后面。


    此时的他们，仿佛洗净了一路的磨难，身心都恢复了平静，继续踏上了西行的征程，准备迎接下一个“奇葩任务”。


    （本章完）

 第101章 师徒勇闯西梁国 卷入奇葩相亲局

    话说咱这三藏师徒几个，前脚刚告别村舍那破地方，后脚就跟打了“超级赛亚人鸡血”似的，一路往西狂飙。没走上三四十里，嘿，还真就一头扎进了西梁国界。


    唐僧骑在马上，兴奋得满脸通红，指着前面扯着嗓子大喊：“悟空，瞅见没，前面那城眼瞅着就怼到眼前啦！听这热闹得跟过年撞上双十一似的，十有八九就是西梁女国咯。


    你们几个可得把神经都绷紧了，言行都给我注意着点儿，千万别犯二，坏了咱佛门的规矩。要是因为你们几个，年终奖飞了，我跟你们没完！”


    孙悟空、猪八戒和沙僧一听，忙不迭点头，脑袋跟拨浪鼓似的：“师父放心，妥妥听话！保证不惹事儿，年终奖可不能打水漂啊！”


    话还在嘴边打转呢，人已经到了东关厢街口。


    嚯，好家伙，这儿的人清一色的长裙短袄，那脸蛋儿抹得跟开了十级美颜滤镜似的粉嘟嘟，头发油光锃亮，苍蝇上去都得摔个狗啃泥。


    不管是广场舞大妈还是萌妹小姐姐，全是女的，正热火朝天地在街边做起了生意。


    这时候瞧见唐僧师徒四个走来，这些女的瞬间跟嗑了炫迈似的，根本停不下来，一下子全鼓起掌来，脸上堆满了笑，齐声大喊：“人种来啦！人种来啦！”


    这一嗓子，差点没把唐僧吓得直接从马上弹射到外太空去，他赶紧死死勒住缰绳，可怜的马被堵得那叫一个纹丝不动，就像被施了定身咒。


    眨眼间，街道就被围得水泄不通，到处都是女的叽叽喳喳的笑声，感觉都能把人的耳膜震成二维码。


    猪八戒急得扯着嗓子喊：“我是个销猪！我是个销猪！”


    孙悟空白了他一眼，一脸嫌弃地吐槽道：“呆子，别在这儿瞎哔哔，把你那祖传的招牌样儿拿出来，让她们见识见识你的‘盛世美颜’。”


    猪八戒还真听话，脑袋跟电动小马达似的摇了两圈，竖起那蒲扇大耳，用力扭着莲蓬似的嘴唇，然后扯着嗓子大吼一声。


    这一下，那些女的吓得跟见了贞子从电视里爬出来似的，东倒西歪，四处乱窜，那场面，简直比丧尸围城还混乱，堪比灾难片现场。


    众人被吓得不敢靠前，一个个跟霜打的茄子似的，缩手缩脚，弯腰驼背，又是摇头又是咬手指，战战兢兢地挤在街边，眼睛直勾勾地盯着唐僧，那眼神，就跟饿狼看到了限量版肉肉似的。


    孙悟空一看这架势，也跟着开始整活，故意扮丑在前面开道，那模样，简直能把鬼都吓得去投胎。


    沙僧也来凑热闹，假装凶神恶煞地维持秩序，嘴里还嘟囔着：“都闪开，都闪开，别挤啦！再挤我就放大招啦！”


    猪八戒则拉着马，噘着嘴，耳朵晃来晃去，嘴里还念叨着：“哼，看我这魅力，把她们吓得不轻吧。说不定一会儿就给我送好多好吃的来赔罪呢。”


    四个人接着往前走，发现这地方房子盖得那叫一个规整，店铺一个比一个气派，简直就是商业中心中的战斗机啊。


    卖盐卖米的，酒肆茶房啥都有，到处都是“买买买”“吃吃吃”的氛围，感觉空气中都弥漫着金钱和美食的味道。


    师徒几个七拐八拐，突然瞧见一个女公务员站街边，拿着个大喇叭跟开演唱会似的大声喊：“远方来的朋友，别到处乱跑哈，先去驿站登记。


    等我上报给领导，查了你们的通行证，才能放你们进城。别逼我动用我的‘河东狮吼’神功啊！”


    唐僧一听，赶紧下马仔细一瞧，门上挂着块匾，写着“迎阳驿”仨字。


    唐僧扭头对孙悟空说：“悟空，之前听村舍那哥们儿说的还真没错，这儿真有迎阳驿。看来情报挺靠谱啊。”


    沙僧笑嘻嘻对猪八戒说：“二哥，你去照胎泉那儿瞅瞅，看有没有双影，说不定能发现新物种哦。到时候你就成生物界的大明星啦！”


    猪八戒没好气道：“别闹！我喝了落胎泉水，胎都打了，还照啥照！你是不是想坑我去出丑呀。我才不上当呢！”


    唐僧赶紧回头叮嘱：“悟能，嘴巴放干净点儿！别整天咋咋呼呼的，注意形象！你这样咋找对象啊！”说完，就上去跟女公务员客气地行礼。


    女公务员笑着把他们引进驿站，让他们在大厅坐下，吩咐下人上茶。


    只见那些女员工都是梳着三绺头，穿着两截式衣服，连端茶的都笑得合不拢嘴，那笑声，跟银铃似的，差点没把人给“甜腻”死，感觉能把人的牙都甜掉。


    没一会儿茶喝完了，女公务员微微欠身问：“几位从哪儿来呀？”


    孙悟空回答：“我们是东土大唐集团老板派的钦差，要去西天总公司拜佛求经，争取拿下年度最佳项目奖，走向人生巅峰。


    这是我师父，大唐集团老板的干弟弟，法号唐三藏。


    我是大徒弟孙悟空，这俩是我师弟猪悟能和沙悟净，加上一匹马，一家五口。


    我们带了通关文牒，麻烦领导查验后放我们通行哈。要是耽误了我们的大事，你们可得负责哟！”


    女公务员听完，拿笔记下，然后夸张地跪地行礼：“各位大佬别介意哈，我是这迎阳驿站的小站长，早知道是上邦的超级贵客，我肯定开着兰博基尼老远就去迎了。


    路上还给你们准备好各种零食和饮料，保证伺候得妥妥当当。”


    说完起身，麻溜儿地吩咐准备饭菜，说：“各位大佬稍坐，我这就进城向我们大老板汇报，给你们办手续，安排好了送你们接着往西走。


    到时候给你们安排豪华专车，绝对不让你们累着。”


    唐僧听了，美滋滋地坐着，心里想着：“这待遇还不错嘛。说不定一会儿还有按摩服务呢。”


    这边小站长整理好衣服，风风火火直奔城中的五凤楼，那可是公司总部大楼啊，气派得跟白宫似的。


    到了楼前，跟前台小妹说：“我是迎阳驿站的小站长，有急事见大老板。十万火急，耽误了后果很严重啊！”


    前台小妹麻溜儿进去通报，很快指令传来，宣小站长进办公室。


    女王问：“小站长，有啥事？”


    小站长恭恭敬敬回答：“大老板，驿站来了东土大唐集团老板的干弟弟唐三藏，还带三个助手，连马五口，要去西天总公司拜佛求经。


    特来问问，能不能给他们办个手续放行？要是不放行，他们可能会给我们差评，影响公司口碑啊！”


    女王一听，乐开了花，对会议室里的高管们说：“我昨晚做梦，梦到手机屏幕闪金光，镜子里的我美炸了，还顺便中了一个亿的彩票，看来是今天的超级好兆头啊。”


    众女高管围过来问：“大老板，咋就成好兆头啦？”


    女王笑着说：“东土来的可是大唐集团老板的干弟弟啊！咱这公司从成立到现在，哪个领导见过男人来？


    现在唐王御弟来了，肯定是上天赏赐的。


    我打算用公司所有资源，招御弟当总经理，我当副总经理，生儿育女，把公司做大做强，以后咱们公司就是行业老大啦！


    这不是天大的喜事儿嘛！到时候咱们都能升职加薪，走向人生巅峰！”


    众女高管听了，纷纷跪地欢呼，开心得就差原地起飞然后直接冲出大气层了。


    小站长又说：“大老板想法真是绝了。就是御弟那三个助手长得太吓人，跟恐怖片里跑出来的似的。


    特别是那个猪八戒，长得跟行走的表情包似的，看一眼晚上都能做噩梦。”


    女王好奇：“那御弟长啥样？他助手又有多丑？”


    小站长回答：“御弟那叫一个帅，风度翩翩，一看就是大集团来的精英人才。


    往那儿一站，气质这块儿直接拿捏得死死的。


    可那三个助手，脸跟妖怪似的，特别是那个猪八戒，一笑能把小孩吓哭，哭着找妈妈那种。”


    女王听了，说：“那行，给他们发点福利，办个手续，打发那仨助手去西天，把御弟留下，咋样？


    这样咱们公司既有了颜值担当，又能拓展业务，简直完美！”


    众高管赶紧跪地说：“大老板英明！不过这合作大事，没个中间人可不行。


    老话说，合作靠人脉牵线，中间人搭桥才行。不然这事儿多尴尬呀！”


    女王点头：“行，那就让公司资深媒婆当驾太师去做媒，迎阳驿站小站长主婚，先去驿站向御弟求合作。


    等他答应了，我再开着豪车出城迎接。到时候搞个盛大的欢迎仪式，让他感受到咱们公司的诚意和热情。”


    太师和小站长领了指令，美滋滋地退朝走人。


    另一边，三藏师徒正在驿站大厅吃斋饭，外面有人来报：“当驾太师和驿站保洁阿姨来啦。”


    唐僧纳闷：“太师来干啥？”


    猪八戒抢答：“估计女王请咱们去吃大餐呢。说不定还有满汉全席等着咱们呢！”


    孙悟空撇嘴：“不是请吃饭，八成是来说合作联姻的。你就知道吃，也不想想这事儿的严重性。”


    唐僧有点慌，问孙悟空：“悟空，要是他们硬逼我合作联姻，咋办？”


    孙悟空拍拍胸脯：“师父别怕，先答应，我有办法。我可是职场小机灵鬼，这点事儿能难得倒我？


    到时候见招拆招，绝对不会让您吃亏的。放心吧！”


    话刚说完，两位女官就进厅了，对着唐僧就跪拜行礼。


    唐僧赶紧回礼：“贫僧没啥本事，咋敢劳烦大人行礼。”


    太师看着唐僧一表人才，心里乐开了花：“咱公司运气真好，这男人当我王夫君太合适啦，以后公司业绩肯定蹭蹭涨。到时候奖金拿到手软，想想都开心。”


    两位女官拜完起身，站旁边说：“御弟爷爷，大喜呀！以后咱们就是一家人啦！以后有啥事儿尽管吩咐，我们绝对不含糊！”


    （本章完）

 第102章 女国求亲惊社畜 唐僧犯难遇奇事

    唐僧一脸“世界与我无关”的淡定，看着面前像招财猫一样点头哈腰的项目对接人太师，有气无力地说：“我天天不是在加班，就是在加班的路上，累成了狗不说，头发都快掉成地中海了，哪有啥喜事能砸我头上？”


    太师脸上的笑容都快僵成石膏像了，依旧恭敬地回答：“唐主管呀，这儿是西梁女国公司分部，您也瞅见了，男员工那是凤毛麟角。如今好不容易盼来您这位业界大拿，我奉老板旨意，特来跟您谈个超级哇塞的‘合作’。”


    唐僧微微皱眉，心里直犯嘀咕：这莫不是黄鼠狼给鸡拜年？


    嘴里嘟囔着：“我一个人单枪匹马到这地儿，就带了仨不靠谱的手下，一个个比甲方还难缠。您这‘合作’到底想拉谁入伙啊？”


    这时，助理驿丞像被踩了尾巴的猫，嗖地一下窜过来，语速快得像机关枪卡壳：“我刚跟老板汇报了您来的事儿，老板一听，高兴得差点原地起飞，直接从办公椅上蹦起来了。


    老板说昨晚做梦，梦到公司业绩像火箭一样‘嗖’地往上涨，大数据分析都表明您是千年一遇的超级人才。


    老板打算把整个分部的资源都一股脑儿砸您身上，让您当总经理，老板自己心甘情愿给您当副总，给您鞍前马后。


    还吩咐太师来谈合作，我负责跟进，所以特意来找您好好唠唠这事儿。”


    唐僧听完，低下头陷入沉思，脑海里像有一万只草泥马奔腾而过，愣是一个字都憋不出来。


    太师一看有戏，赶紧趁热打铁：“唐主管，您在职场上摸爬滚打这么多年，这种机会那真是打着灯笼都找不着。


    这种好事虽然偶尔冒个泡，但像这么丰厚条件的，那简直是恐龙灭绝后才可能再出现一次。


    您赶紧答应，我们也好回去交差，不然老板的夺命连环call能把我的手机打到冒烟。”


    可唐僧却像电脑死机了一样，眼睛直勾勾的，完全不知道咋回应，心里只想：这都是啥跟啥呀，我是不是在做梦？


    就在这尴尬得能抠出三室两厅一厨一卫的时刻，部门里的活宝八戒闪亮登场。


    只见他撅着嘴，那嘴能挂十斤猪肉，大声嚷嚷：“太师，你麻溜儿地回去告诉你们老板，我师父那可是职场老油条中的战斗机，见过的奇葩客户比你见过的头皮屑都多，才不稀罕你们这点小恩小惠，也不会被你们老板画的大饼忽悠得晕头转向。


    赶紧把项目交接文件给我们，让我师父接着搞他的大项目。


    要不这样，我留这儿跟你们合作，咋样？我这实力，绝对能给你们带来意想不到的‘惊吓’，哦不，惊喜。”


    太师听了，吓得一哆嗦，差点没直接瘫倒在地，半天说不出话，心里想着：这货是从外太空哪个奇葩星球来的？


    驿丞也忍不住接口，满脸嫌弃：“您虽说性别符合要求，但这形象气质这块，简直就是车祸现场的加强版，离我们老板的高标准严要求差了十万八千里啊。”


    八戒满不在乎地大笑，那笑声震得窗户玻璃哐哐响：“你这人太死脑筋，俗话说得好，能力不在外表，本事才是王道。


    这职场上谁会光看长相啊，难道长得帅就能“活儿”好？我这叫内在美，懂不懂啊你！


    说不定我这独特的气质，能给你们带来全新的流量密码呢。”


    这时，机灵鬼孙悟空像超级英雄一样及时出现，伸手拍了下八戒的脑袋：“八戒，你就别在这儿瞎咧咧了，再咧咧嘴都能咧到西伯利亚去了。


    一切听师父安排，行就行，不行就拉倒，别耽误人家谈正事。


    咱可不能因为你这活宝把事情搞砸了，不然晚上都没脸吃盒饭。”


    唐僧无奈地看了眼孙悟空，摊开双手说：“悟空，你觉得咋整就咋说吧！我现在是两眼一抹黑，全靠你拯救我这迷茫的灵魂了。”


    孙悟空眼珠一转，那眼神就像在算计着怎么薅羊毛，笑嘻嘻地说：“依我看，师父您留下也挺好。这缘分就像免费的wifi信号，强得很，说不定这就是人生的转折点呢？


    您想想，说不定在这儿能开启人生新篇章，走向职场巅峰，出任ceo，迎娶白富美……”


    唐僧着急了，脸憋得通红，像个熟透的番茄：“徒弟啊，咱要是在这儿贪图安逸，那上头交代的重要项目咋办？


    这不是妥妥地辜负领导信任嘛！我回去不得被老板批得狗血淋头，然后打包走人啊。”


    太师赶忙解释，身体前倾得都快贴到地上了，一脸诚恳：“唐主管，我跟您说实话。老板的意思就是想和您深度合作，您这三位下属可以参加欢迎晚宴，拿点福利，交接完工作继续去忙你们的大项目。


    我们绝对不会耽误你们的前程，就想借您这尊大佛，让我们分部也沾沾光，说不定还能蹭蹭您的热搜呢。”


    孙悟空点头道：“太师说得在理，我们也别刁难了，就让师父留下合作。


    你们赶紧把交接文件弄好，我们好接着干活。


    等项目做完，也好来这儿交流交流，要点资源再回总部。说不定还能从这儿挖点技术，回去惊艳那帮老家伙呢。”


    太师和驿丞连忙对孙悟空鞠躬致谢，那动作整齐得像机器人跳舞：“多谢孙先生成全！您就是我们的再生父母啊，以后有用得着我们的地方，尽管开口，上刀山下火海在所不辞。”


    八戒又凑上来说：“太师，别光嘴上客气，既然都谈好了，那就先让你们老板安排顿大餐，犒劳犒劳我们，咋样？


    我这肚子都开始咕咕抗议了，得用美食安抚安抚它，不然它一会儿该造反了。”


    太师忙不迭点头，脑袋像拨浪鼓：“有有有，马上安排晚宴。什么澳洲龙虾、法国鹅肝、日本和牛，统统安排上，保证让各位吃得满意，吃撑了算。”


    说完，驿丞和太师欢欢喜喜地回去向老板汇报了，那脚步轻快得像踩了风火轮。


    这边，唐僧一把拉住孙悟空，气呼呼地骂道：“你这猴头，要害死我啊！怎么能乱说话，让我在这儿搞这莫名其妙的合作，你们却去忙项目，就算打死我，我也不敢啊！


    我要是真留在这儿，上头的项目黄了，我不得被老板炒鱿鱼，然后流落街头去要饭啊！”


    孙悟空赶忙赔笑，脸上堆满了讨好的褶子：“师父您消消气，别气坏了身子，气出个三长两短我可担当不起。


    我还能不了解您嘛。但到这地步，只能随机应变啦！您就听我细细道来。”


    唐僧疑惑地问：“啥叫随机应变？你可别给我整些花里胡哨的，我现在脑子乱得像一团浆糊。”


    孙悟空解释道：“要是您坚决不答应，他们肯定不给咱交接文件，也不让咱走。


    万一他们使坏，给您穿小鞋，在老板那儿给您疯狂抹黑，说您工作态度不端正，能力不行，那咱可就惨了。


    到时候咱们肯定得据理力争，可咱手段强硬起来，闹得太凶，这分部的人都得得罪光。


    但他们又不是坏人，都是普通同事。您一向心地善良，不想得罪人，要是真闹僵了，您心里能好受吗？


    这多不合适啊。而且您想想，要是把关系搞僵了，以后在行业里可怎么混啊，说不定走到哪儿都被人嫌弃，那可就凉凉了。”


    唐僧听了，觉得有道理，可还是担心，皱着眉头说：“悟空，你说得没错。但要是老板把我拉进核心层，要我全身心投入，我怎么能不顾原来的项目，丢了自己的职业操守呢？


    我这一世英名可不能毁在这儿啊！我以后还怎么在江湖上混，怎么面对那些曾经敬仰我的小弟小妹们啊。”


    孙悟空嘿嘿一笑，露出两颗大白牙，活像个偷了糖的小孩：“师父您就放一百个心吧。今天答应了合作，老板肯定会隆重迎接您。您就别客气，大大方方去，就当去参加奥斯卡走红毯。


    然后让老板把项目权限都给我们，文件盖章签字后交给我们。


    同时安排晚宴，就当庆祝合作，顺便给我们践行。等晚宴结束，就说送我们出门，之后再回来详谈合作。


    这样哄得他们开心，既不阻拦我们，也不会使坏。等出了门，您就脱身，我们继续去搞项目。


    我再想个办法稳住他们，比如给他们来个集体催眠，让他们都沉浸在美好的幻想中，等我们走远了，再解除，就啥事都没有。这就是‘假合作脱身计’，两全其美呀！


    到时候咱们项目也不耽误，还能从这儿捞点好处，多划算。说不定还能顺便涨一波粉丝呢。”


    唐僧听了，恍然大悟，顿时眉开眼笑，竖起大拇指直夸孙悟空：“还是你小子有主意啊！我怎么就没想到呢。行，就按你说的办。不过你可别关键时刻掉链子，要是出了岔子，我饶不了你。”


    师徒四人于是开开心心地继续商量细节，那场面就像在策划一场惊天大劫案。


    另一边，太师和驿丞火急火燎赶到老板办公室，也不等通报，直接像两颗炮弹一样冲进去，兴奋地大喊：“老板，您的眼光果然独到，这合作稳啦！您就是职场界的诸葛亮转世，料事如神啊！


    以后我们跟着您，肯定能走向人生巅峰，迎娶白富美，出任ceo……”


    老板听闻，优雅地放下手中文件，站起身来，露出迷人的微笑，那笑容能让冰山瞬间融化，轻声问道：“你们见到唐主管，他怎么说？”


    太师赶忙汇报，那语速快得都能破世界纪录了：“我们到了接待室，跟唐主管详细说了合作计划。唐主管一开始有点犹豫，估计是在思考人生的意义。


    幸好他的得力助手孙先生爽快答应，愿意让唐主管留下合作，出任总经理。


    只求先完成工作交接，让他们三人继续去忙大项目。


    等项目结束，再来跟我们深入交流，说不定还能给我们传授点职场秘籍，让我们少走点弯路呢。”


    老板微笑着问：“唐主管还有别的意见吗？”


    太师接着说：“唐主管没再多说，基本同意了合作。就是他那个爱开玩笑的下属，非要先吃顿大餐才踏实。


    估计是想趁机狠狠宰我们一顿，把这些年受的苦都用美食补回来。”


    老板听后，立刻吩咐秘书安排豪华晚宴，那要求是：“什么贵就上什么，一定要让客人吃得满意，吃出幸福感，最好能让他们吃完都不想走。”


    同时让人准备最高规格的欢迎仪式，还强调：“要搞得像明星走红毯一样，要有排面，让唐主管感受到我们的诚意，最好能上热搜，让全行业都知道我们挖到了宝。”


    员工们接到命令，立刻行动起来，那效率比火箭发射还快。


    有的忙着布置办公室，把办公室打扮得像皇宫一样奢华，到处金光闪闪，感觉进去都能闪瞎眼。


    有的准备晚宴菜品，各种顶级食材在厨房里欢快地跳跃，厨师们忙得像热锅上的蚂蚁。


    有的安排欢迎仪式流程，灯光、音响、特效全部到位，就等着主角登场，那场面，简直比春晚还热闹。


    一时间，整个西梁女国公司分部热闹得像过年，到处张灯结彩，锣鼓喧天。


    虽说这分部女员工居多，但这欢迎仪式的阵仗，一点都不含糊。


    只见精心装饰的豪车整齐排列，那场面就像超级跑车车展，每一辆都能让人垂涎三尺。


    鲜花彩带四处飘扬，仿佛下了一场五彩斑斓的花瓣雨。


    仪式现场，灯光璀璨得像宇宙中的繁星，音乐欢快得能让人瞬间嗨起来，直接开启蹦迪模式。


    员工们穿着整齐的制服，精神饱满得像打了十针兴奋剂，一个个脸上洋溢着兴奋的笑容。


    各种高端设备展示，象征着合作后的美好前景，就差喊出“走向人生巅峰，迎娶高富帅\/白富美”的口号了。


    这个分部好久没有这么热闹过了，大家都期待着新总经理的到来，心里想着：这下可有好戏看了，说不定还能蹭蹭热度，成为公司的网红呢 。


    （本章完）

 第103章 唐唐的联姻局 女王的恋爱脑

    唐僧师徒四人正休息着，前台小妹像屁股着了火，还被狗追似的，一路狂奔冲过来，扯着嗓子大喊：“老板大驾光临啦！老板来了，都麻溜的！”


    唐僧一听，手一抖，差点没把手里的养生保温杯扔出去，那可是他的“续命神器”，里面泡着枸杞、人参，满满的都是岁月的味道。


    他赶紧招呼三个徒弟，手忙脚乱地整理他们那套洗得都快掉色，款式老得能进博物馆的工作服。


    这工作服还是公司好几年前发的，质量差得一批，穿在身上就像裹了层塑料膜，又闷又热，简直就是“行走的蒸笼”。


    整理好行头，师徒四人匆匆出厅迎接。


    就见一辆豪华加长版豪车“嘎吱”一声停在门口，那车亮得能当镜子使，都能反光闪瞎人眼。


    车门缓缓打开，先是一双限量版的高跟鞋露了出来，那鞋上的钻闪得跟星星似的。


    紧接着，女王大人迈着六亲不认的步伐优雅下车，每一步都像是在t台上走秀，高跟鞋踩在地上“哒哒哒”的声音，就像敲在唐僧师徒的心坎上，“砰砰砰”直响。


    女王一下车，就扯着嗓子问：“哪位是从总公司空降过来的唐先生呀？我可得好好认识认识！”


    旁边的秘书像个训练有素的机器人，立马伸手一指：“喏，门口那个穿着上个世纪款式衬衫，杵在文件架旁边发呆，眼神放空像丢了魂儿的就是。”


    女王顺着手指方向看去，只见唐僧虽然一脸疲惫，活像个熬了三天三夜，代码还写不出来，被甲方爸爸虐得体无完肤的程序猿，但颜值还是很抗打的。


    身姿挺拔得像根电线杆，不过是根有点弯的电线杆，面容刚毅中带着一丝憔悴，那黑眼圈重得能装两斤煤。


    牙齿白得像刚刷过的墙，还闪着光，嘴唇红嘟嘟的，像涂了麻辣口红。


    天庭饱满得能跑马，地阁方圆得像个圆盘，耳朵还特别有福气，怎么看都是个潜力无限的“绩优股”，就是不知道业绩咋样。


    女王瞬间就被击中了小心脏，心里那点小九九开始“噼里啪啦”响个不停，就像放鞭炮似的。


    这女王可是个风风火火的急性子，当场就娇滴滴地喊起来：“唐先生，还不快来和我一起打造商业帝国呀？加入我们公司，保准你走上人生巅峰，出任ceo，迎娶白富美，走向人生巅峰不是梦！”


    唐僧一听，脸“唰”地一下就红透了，红得像熟透的番茄，还带反光的那种，害羞得小头都快埋不进裤裆里去了，心里想着：“这啥情况，我就想拿个关文，咋还扯到人生巅峰了？”


    再看一旁的猪八戒，嘴巴张得老大，都能塞下个鸡蛋了，不，塞个鸵鸟蛋都没问题，眼睛直勾勾地盯着女王，那眼神就像饿狼看到了肥羊，还带哈喇子的那种。


    这女王确实美得不像话，眉毛弯弯的像刚画好的柳叶眉笔广告，还会随风飘动，肌肤嫩得能掐出水来，就像刚出锅还冒着热气的羊脂玉，摸一下估计能弹起来。


    脸蛋红扑扑的，跟开了十级美颜滤镜，外加磨皮美白瘦脸大眼特效似的，头发上的首饰闪得人眼睛都睁不开，简直就是行走的“富婆教科书”，浑身上下散发着一种让人无法抗拒的熟女魅力。


    猪八戒看得口水“吧嗒吧嗒”直往下掉，心里像揣了只小兔子，“扑通扑通”跳得那叫一个厉害，整个人都酥成了一团，还带拉丝的那种。


    女王二话不说，直接走到唐僧面前，一把拉住他的胳膊，撒娇道：“唐先生，快上车车，跟我去公司总部，咱们把合作合同一签，以后就是相亲相爱的一家人啦！到时候你想要啥有啥，别客气哈！”


    唐僧吓得腿都软了，像踩在上一样，站都站不稳，感觉自己像是在做噩梦，还是那种醒不过来，还越陷越深的噩梦。


    心里想着：“这可咋整，我是来取经的，不是来联姻的呀！”


    孙悟空在旁边看不下去了，赶紧提醒：“师父，别磨叽啦，赶紧上车谈合作，把那关文拿到手，咱们好接着搞项目，走向人生巅峰啊！说不定还能涨工资，加绩效呢！”


    唐僧心里那个苦啊，有苦难言，只能偷偷瞪了孙悟空两眼，那眼神仿佛在说：“你这猴头，懂个啥！我这是跳进黄河都洗不清了！”


    孙悟空还在一旁小声嘀咕：“师父，这么好的机会，别人求都求不来，您就从了吧，别不识好歹啦！说不定以后咱们都能跟着沾光，走上人生巅峰呢！”


    唐僧实在没办法，只好擦擦眼泪，挤出一个比哭还难看的笑容，那笑容就像便秘了三天好不容易拉出来，还没拉干净的表情，硬着头皮和女王上了车。


    这女王一路上都美滋滋的，幻想着和唐僧携手走向福布斯排行榜，成为全球首富，还想着以后出门都坐私人飞机，买东西都不用看价格。


    可唐僧满脑子想的都是赶紧完成任务，回总公司交差，最好能躲过这场莫名其妙的“联姻”危机，保住自己的“清白”。


    到了公司，那些员工们看到女王和唐僧手挽手走进来，一个个都跟打了鸡血似的，兴奋得嗷嗷叫，乐开了花，仿佛看到了公司未来成为宇宙第一大厂的希望，股票都能涨到外太空去。


    孙悟空挥挥手，让沙僧扛着那一大摞资料，牵着公司的吉祥物小白马，慢悠悠地跟在后面。


    这小白马也是个戏精，时不时还甩甩尾巴，像是在跟大家打招呼，还时不时嘶鸣两声，好像在说：“大家好啊，我是最帅的小白马，都来摸摸我！”


    猪八戒早就按捺不住体内的“吃货魂”了，撒腿就往前跑，速度快得像火箭发射，还自带“嗖”的音效。


    一下子就冲到了公司大楼前，扯着嗓子大喊：“这也太爽啦！现成的好事啊！但这可不行啊！得先吃顿庆功宴，好好搓一顿，再谈合作的事儿！我都饿坏了，感觉能吃下一头牛！”


    这一嗓子，把那些负责接待的女员工们吓得花容失色，差点没把手里的迎宾牌扔出去，手里的花束都掉地上了。


    她们慌慌张张地跑到女王身边汇报：“老板，那个大耳朵的家伙，在楼前吵着要吃庆功宴呢，声音大得跟打雷似的！整个楼都快被他震塌了！”


    女王笑着靠在唐僧肩上，那笑容甜得能腻死人，还带着一股香水味，轻声问：“唐先生，那个大耳朵的是你哪个下属呀？咋这么逗呢！是来搞笑的吧！”


    唐僧无奈地叹了口气，说：“是我二徒弟，这家伙就是个吃货，整天就想着吃好喝好。得先给他安排点好吃的，不然这事儿指定得黄。他那食量，能把公司餐厅吃破产！”


    女王一听，马上扭头问秘书：“公司餐厅准备得咋样啦？可别掉链子！”


    秘书像个小陀螺一样，快速转动大脑回答：“已经妥妥的啦，考虑到唐先生和他的团队可能吃素，特意准备了荤素两种豪华套餐，都在会议室摆好啦，就等着大家去大快朵颐呢！保证让大家吃得满意，吃得开心！”


    女王又问：“为啥要准备两种呀？”


    秘书一本正经地说：“老板，这不是怕唐先生他们平时吃素，突然吃荤不习惯嘛，咱得考虑周全呀！万一他们吃坏肚子，影响工作可就不好了！”


    女王转过头，笑眯眯地看着唐僧，那眼神就像在看一块鲜嫩的牛排，还滴着酱汁，问：“唐先生，你平时吃荤还是吃素呀？如实招来哦！别想蒙混过关！”


    唐僧挠挠头，说：“我吃素，不过平时工作压力大，也会喝点小酒放松放松，给我二徒弟也来点素酒就行，他酒量可不小呢！


    每次都能把我灌醉，然后抢我的零食！”话还没说完，公司的元老级人物——太师站了出来。


    这太师平时就喜欢搞些大场面，今天也不例外，他清了清嗓子，大声说：“老板，今天可是个千载难逢的好日子啊！要不就在这把合作合同签了，顺便举办个超级隆重的欢迎仪式。


    明天再正式宣布唐先生加入公司高层，带领我们走向新辉煌，冲击世界五百强！


    到时候咱们公司就出名啦，大家都能升职加薪！”


    女王一听，开心得差点没跳起来，拉着唐僧就往会议室冲，那架势就像去抢双十一的限量商品，还一边喊着：“冲啊，别让机会跑了！”


    一进会议室，好家伙，里面布置得那叫一个奢华，简直就是皇宫和迪士尼乐园的结合体，还带ktv效果的。


    音乐声悠扬动听，放的还是当下最火的抖音神曲，什么“孤勇者”“早安隆回”，让人忍不住想跟着摇摆。


    两旁站着的女员工各个青春靓丽，就像从韩国女团选秀现场直接拉过来的，还穿着统一的短裙制服，跳着整齐的舞蹈。


    会议室中间摆着两大桌美食，左边是素宴，各种精致的素食让人眼花缭乱，什么蔬菜雕花雕成了各种动物形状，胡萝卜雕的兔子栩栩如生，都舍不得下口。


    水果拼盘拼出了各种图案，什么爱心、星星，做得比艺术品还好看。


    右边是荤宴，各种山珍海味应有尽有，香气扑鼻，让人垂涎欲滴，什么龙虾、鲍鱼、海参，堆得像小山一样。


    旁边还有一溜单人小桌，桌上摆满了各种饮料和小吃，什么可乐、雪碧、奶茶，薯片、饼干、巧克力，应有尽有。


    女王优雅地脱下外套，露出纤细的手指，拿起一个镶满钻石的酒杯，那酒杯闪得人眼睛都睁不开，准备安排座位。


    孙悟空走上前，一本正经地说：“我们师徒都吃素。先给师父安排左边的素席，往下数三个位置，我们师兄弟好坐。”


    太师连忙点头，像个捣蒜的机器：“对，对，师徒就像上下级，不能平起平坐，这规矩可不能坏咯！不然公司就乱套了！”


    女员工们赶紧麻溜地调整座位，还一边调整一边偷笑，小声说着：“这师徒几个真有意思！”


    女王依次给师徒三人倒酒，那动作优雅得像在跳芭蕾舞，还转了个圈，倒完酒，还不忘抛个媚眼，那媚眼能把人电晕。


    孙悟空给唐僧使了个眼色，那眼色就像在说：“师父，快回礼，别愣着啦！不然女王该生气了！”


    唐僧这才反应过来，站起来，拿起酒杯，手都紧张得有点发抖，像得了帕金森似的，向女王回礼。


    那些公司员工纷纷向女王和唐僧表示祝贺，一个个脸上笑开了花，然后按照职位高低，规规矩矩地坐在两边，音乐声停下，开始用餐。


    猪八戒可不管那么多，一看到吃的，眼睛都放光了，直接甩开腮帮子就开吃。


    什么蔬菜沙拉、全麦面包、清蒸蘑菇，还有各种叫不上名字的素食，他就像个无情的“食物消灭机”，风卷残云般吃了个精光，还喝了好几杯素酒。


    嘴里不停地喊：“服务员，加菜！拿大杯子来！再喝几杯，大家好去忙自己的事儿。


    我这肚子还能再战三百回合！不把这些吃的消灭光，我誓不罢休！”


    沙僧忍不住问：“这么好的饭不吃，你还想干啥？你这吃货就不能消停会儿。整天就知道吃，也不怕胖成球！”


    猪八戒一边吃一边含糊不清地说：“古人都说了，各司其职。咱们现在，该谈合作的谈合作，该工作的工作，别光知道吃饭，赶紧把文件搞定，大家都还有自己的kpi要完成呢！


    别耽误我走向人生巅峰！我还等着升职加薪，迎娶白富美呢！”


    女王听了，觉得这话说得太有道理了，马上吩咐秘书：“去，拿大杯子来，咱们一起举杯庆祝，大家嗨起来！今天不醉不归！”


    秘书赶紧跑去拿了几个造型奇特的杯子，什么鹦鹉杯、鸬鹚勺，还有各种水晶杯，满满地倒上酒，大家你一杯我一杯，喝得不亦乐乎。


    整个会议室里充满了欢声笑语，有人唱歌，有人跳舞，有人划拳，乱成了一锅粥。


    （本章完）

 第104章 女儿国职场风云 金蝉哥巧破迷局

    话说在繁华热闹的女儿国，这地界堪称 “女版硅谷”，满大街都是搞事业的精致女精英，一个个走路都带风，气场两米八。


    这天，宫殿里正举办一场超级无敌豪华的派对，现场那叫一个嗨翻宇宙，震耳欲聋的音乐声和叽叽喳喳的谈笑声交织在一起，感觉屋顶都要被掀翻了。


    咱们的唐僧同志，作为这场派对的顶级vip嘉宾，正坐在角落努力应付着各种社交 “骚扰”。


    只见他微微起身，欠了欠身，双手合十，脸上堆满了比哭还难看的职业假笑，对着坐在c位的女王说道：“陛下呀，今天这场派对简直绝绝子，我感动得眼泪都要从嘴角流下来啦！


    酒呢，也灌得差不多快到嗓子眼儿咯。


    您看能不能劳驾移步到办公室，麻溜地帮我把那个项目授权书给办一下呀？


    这天还早，我也好送我那三个手下出城去冲冲业绩。”


    女王轻轻点了点头，那模样乖巧得就像个见到偶像的小迷妹，二话不说依言而行。


    她迈着六亲不认的猫步，走上前亲昵地挽住唐僧的胳膊，身后跟着一群像小尾巴一样的跟班，浩浩荡荡地离开了派对现场，朝着那栋豪华得不像话的写字楼进发。


    一到写字楼顶层的总裁办公室，女王像是突然被丘比特拿大锤子砸中了脑袋，立马做出一个惊掉所有人下巴的举动——示意唐僧来当ceo。


    唐僧吓了一哆嗦，差点没直接从椅子上蹦起来，赶忙连连摆手，说道：“使不得！使不得！刚刚太师都说啦，明天才是入职大吉日，到时候我才敢正式上任呢。


    今天还是先把项目授权书办好，让我那几个小弟赶紧出发去搬砖吧。”


    女王听了，再次乖乖听话，扭着她那迷人的小蛮腰，又优雅地坐回总裁椅上去了。


    紧接着，她对着秘书打了个响指：“去，搬张限量版高级办公椅来，放我左边。”


    椅子摆好后，女王露出一个能迷倒万千众生的微笑，邀请唐僧入座，然后对着对讲机扯着嗓子高声喊道：“叫那几个小帅哥把项目授权书拿上来，速度七十迈，心情是自由自在！”


    孙悟空听到指令，扭头就对沙僧说：“沙师弟，快打开那个装满文件的哆啦a梦包，把授权书取出来。”


    沙僧麻溜地照做，把授权书递给孙悟空。


    只见孙悟空双手毕恭毕敬地捧着授权书，像捧着稀世珍宝一样，呈到女王面前。


    女王接过授权书，仔仔细细地一行一行查看，那认真劲儿就像在找宝藏。


    只见上面清楚地盖着大唐集团董事长的九颗公章，下面还依次排着宝象分公司、乌鸡分公司、车迟分公司的印章。


    看完后，女王抬起头，声音娇柔得能把钢铁直男都融化掉：“御弟哥哥，原来你俗家姓陈呀？”


    唐僧微微点头，回答道：“没错没错，我俗家确实姓陈，法名玄奘，别名陈到底。


    多亏了大唐集团董事长的赏识，认我做干弟弟，还赐我姓唐呢，这待遇，简直yyds！”


    女王好奇心 “嗖” 地一下就上来了，又问道：“这授权书上怎么没有几位高徒的名字呀？难道是系统bug？”


    唐僧解释说：“这三个家伙，可不是咱大唐集团的正规军哦，属于那种‘临时工’。”


    女王更感兴趣了，眼睛瞪得像铜铃，追问道：“既然不是集团内部人员，那他们为啥愿意跟着你来呀？是被你人格魅力征服了？”


    唐僧耐心地讲起来：“大徒弟孙悟空，原来是花果山科技公司的超级刺头员工，天天在公司大闹天宫。


    二徒弟猪悟能，之前在乌斯庄创业，结果赔得裤衩都不剩。


    三徒弟沙悟净，原本是流沙河物流公司的问题员工，老是私拆取件人包裹。


    这仨以前都犯了职场大忌，好在观音大老板出面，把他们从失业的深渊里捞出来。


    后来他们洗心革面，加入了我的取经项目组，想着好好干活将功赎罪。


    他们都是项目途中加入的，所以之前授权书上没写他们名字。”


    女王眨了眨大眼睛，提议道：“那我帮你把他们名字添上，咋样？顺便给他们加个‘优秀实习生’标签。”


    唐僧连忙回应：“陛下您随意安排就好，我都听您的，您就是我心中的yyds！”


    女王马上吩咐秘书取来笔砚。


    笔墨准备好了，她亲自慢悠悠地研磨，那动作优雅得就像在跳芭蕾舞，一时间墨香飘满整个办公室。


    接着，女王拿起毛笔，饱蘸墨汁，在授权书后面工工整整地写上 “孙悟空、猪悟能、沙悟净” 三个人的名字。


    写完后，她又庄重地取出总裁印章，端端正正地盖在授权书上，还细心地画了个oa电子签名，之后把授权书像扔飞盘一样传了下去。


    孙悟空接过授权书，递给沙僧，说：“沙师弟，包好咯，仔细着点，要是丢了，咱都得喝西北风去。”沙僧应了一声，小心翼翼地把授权书收好。


    这时候，女王又让人端出一盘金币巧克力，这巧克力金光闪闪，看着就诱人。


    女王走下总裁椅，亲自递给孙悟空，说道：“你们仨拿着这些当差旅费，安心去西天拓展业务吧。等你们取经回来，我肯定给你们发超级大红包。”


    孙悟空双手合十，婉拒道：“女王陛下，我们出家人，向来不收这种物质奖励，一路上化缘拉点赞助，说不定还能成为网红，根本饿不着。”


    女王见他拒绝，稍微想了想，又让人取来十套高级定制西装，这些西装一看就是高定中的高定，递到孙悟空面前。


    说道：“你们走得急，都没时间买新衣服，带上这些西装，路上撑撑场面，保证让你们成为路上最靓的仔。”


    孙悟空还是摇头拒绝：“出家人穿不了这么花哨的西装，我们有自己的工作服护体就行，主打一个低调奢华有内涵。”


    女王有点无奈，但又不想放弃，眼珠子一转，吩咐道：“去，订三份豪华外卖来，就当给你们路上垫垫肚子，听说那家店的菜好吃到能让人原地起飞。”


    猪八戒一听 “外卖” 两个字，眼睛瞬间放光，那眼神就像狼看到了肉，立刻伸手接过来，顺手就塞进背包里，边塞还边嘟囔：“嘿嘿，外卖在手，天下我有。”


    孙悟空忍不住吐槽：“兄弟，咱这行李本来就沉得像泰山一样，你还有劲拎这外卖？小心被压成肉饼。”


    猪八戒嘿嘿一笑：“你懂啥，这外卖可是个‘秒光’神器，一顿饭就消灭啦，到时候我还能再炫一份。”


    说完，还不忘双手合十向女王道谢，那模样像极了招财猫。


    唐僧看着这一幕，对女王说：“陛下，麻烦您跟我一起送他们三个出公司呗。我得嘱咐他们几句，让他们好好往西开拓市场，争取把业绩搞上去。


    之后我就回来，跟陛下您一起走向人生巅峰，从此无牵无挂，携手共创辉煌，到时候咱们一起上市敲钟。”


    女王一点防备都没有，信以为真，当下就通知前台安排好。


    那豪车往门口一停，那气派，简直闪瞎眼。她和唐僧肩并肩，一起登上豪车，慢悠悠地朝着公司西门出发。


    一路上，满城百姓都像疯狂的追星族一样涌上街头，家家户户的窗户都闪着手机闪光灯，那场面，就像在开一场盛大的灯光秀。


    空气中弥漫着网红香水的味道，香得人头晕目眩。


    大家一方面是想瞅瞅女王的豪华座驾，另一方面也想看看传说中的御弟唐僧到底长啥样。


    街道两旁站满了人，不管老的少的，全都是打扮得时尚潮流的精致女孩，一个个喊着口号，热闹得就像在开全球最火的音乐节。


    没过多久，豪车就来到了西关。


    只见孙悟空、猪八戒、沙僧三人早就精神抖擞地整齐站在那儿，一个个像小标兵一样。


    他们直接迎着豪车走过来，齐声大喊：“女王陛下不用送啦，我们就此告别！祝您好运连连，桃花满满！”


    唐僧慢慢从豪车上下来，对着女王拱手行礼，说道：“陛下您请回吧，让我安心去取经搞事业，等我凯旋归来，咱们再一起大干一场。”


    女王听到这话，一下子惊得脸色大变，那表情就像见了鬼一样，急忙伸手拉住唐僧。


    着急地说：“御弟哥哥，我愿意用整个公司的股份，招你当我老公，明天你就能登上总裁宝座，我给你当副总裁。


    合作协议都签了，你咋能突然变卦呢？难道是外面有别的‘小妖精’了？”


    猪八戒听到女王这话，一下子炸毛了，嘴巴乱扭，耳朵乱摇，像个失控的机器人一样横冲直撞地跑到豪车前。


    大声嚷嚷：“我们和尚才不跟你这花瓶做夫妻！快放我师父走！我们要去追求诗和远方，不对，是去西天搞事业！”


    女王被猪八戒这撒泼的样子吓得差点灵魂出窍，身体晃了晃，差点跌进车里，高跟鞋都差点甩飞了。


    就在这紧急关头，沙僧眼疾手快，一把把唐僧从人群里拽出来，扶他上了电动车，嘴里还念叨着：“师父快走，此地不宜久留！”


    可谁能想到，变故说来就来。


    只见路旁突然窜出一个女子，穿着奇装异服，大声喊道：“唐御弟，你往哪儿跑！跟我去蹦迪呀！听说那家夜店嗨到爆！”


    沙僧气得眼睛瞪得像铜铃，大骂道：“你这小毛贼懂不懂事！别在这里捣乱！”


    说着，举起手里的擀面杖，朝着那女子劈头打过去。


    那女子却不慌不忙，开启了抖音特效，只听 “呜” 的一声，眨眼间就把唐僧卷跑了，消失得干干净净，谁也不知道唐僧被弄到哪儿去了，就好像人间蒸发了一样。


    这可真是才逃出温柔陷阱，又入神秘漩涡啊！


    大家只能望着唐僧消失的方向，一脸懵圈，心里默默想着：“这剧情反转得比坐过山车还刺激，接下来可咋办呀？”


    （本章完）

 第105章 奇葩妖怪馋师傅 大圣现身莽开干

    孙悟空急得像热锅上的蚂蚁，连蹦带跳地问：“到底哪个不长眼的、没公德心的、缺了大德的把老板拐跑啦？这要是找不回来，咱这个月绩效全得泡汤！”


    沙僧满脸通红，红得跟熟透的番茄似的，气喘吁吁地说：“是一个女的，搞出一阵旋风，‘嗖’的一下，跟火箭发射似的，就把老板给卷走咯！那场面，比科幻大片还刺激！”


    一听这话，孙悟空“嘬”地吹了个响亮得能震破耳膜的口哨，“蹭”地一下就跳到云端，那速度比火箭还快，估计都能打破世界纪录了。


    他抬手遮在额前当遮阳板，眼睛瞪得像铜铃，咕噜咕噜直转，急切地往四周瞅，那眼神跟雷达扫描似的，不放过任何一个角落。


    就瞧见远处尘土飞扬，狂风呼呼地朝着西北方向猛刮，那场面就像世界末日，感觉地球都要被吹跑了。


    他赶紧回头，扯着嗓子大喊，那声音估计十里外都能听见：“兄弟们，麻溜驾云，跟我追老板去！这要是追不回来，咱年终奖都得打水漂，房贷车贷都得逾期，全都得喝西北风去！”


    猪八戒和沙僧哪敢有半点犹豫，麻溜地把工作资料往电动车上一挂，应了一声，“嗖”地一下就飞到半空，那动作熟练得就像专业杂技演员，在空中还不忘摆个帅气的姿势。


    这可把西梁公司的领导同事们吓得不轻，一个个跟被施了定身咒似的，全“扑通”一声跪在地上，哆哆嗦嗦地说：“这都是能白日飞升的大神啊，老板您别慌。


    唐总本来就是业界精英中的精英，是我们有眼无珠，错把这厉害得不像话的人物当成普通人，白瞎了一番心思。


    请老板上车回总部吧，再晚公司股价都得跌没了，咱们都得失业啦！”


    女王一听，脸“唰”地一下红到脚后跟，恨不得找个地缝钻进去，带着一群员工灰溜溜地回公司了。


    孙大圣仨人在云雾里一路狂飙，那速度简直比高铁还快，紧紧咬着那阵旋风，就像狗皮膏药一样甩都甩不掉。


    一路上，云朵被他们甩在身后，仿佛在抗议他们的速度太快。


    没一会儿，前面出现一座大山，这时候他们发现灰尘慢慢没了，风也停了，可那搞事情的家伙却像人间蒸发了一样，没影了。


    三人降落下来，开始像侦探破案一样到处找线索。


    突然，看到旁边有块青石，光溜溜亮闪闪的，就像一面巨大的镜子，能当自拍神器了。


    猪八戒还忍不住凑过去照了照，嘟囔着：“哎呀，我这颜值还是这么高！”


    他们牵着“坐骑”绕过去，嘿，石屏后面有两扇石门，门上刻着六个大字——“毒敌山琵琶洞”。


    这名字听起来就阴森森的，让人后背发凉，感觉里面藏着无数的秘密和危险。


    猪八戒这脑子一根筋，看到门抬脚就想用手里的钉耙砸门，那架势就像要拆房子，嘴里还喊着：“让我看看里面藏着啥宝贝！”


    孙悟空赶紧拦住他，伸手就像交警指挥交通：“兄弟，稳住！咱们好不容易顺着线索追到这儿，找了老半天才发现这门，还不知道里面啥情况呢。


    要是这不是那坏家伙的窝，咱贸贸然动手，不得把人家惹毛了？到时候人家放个大招，咱都得凉凉，说不定还得被送去西天重新投胎。


    你俩先牵着马，回石屏前面等着。我先进去摸摸底，看看啥情况，再决定下一步咋整。说不定里面有啥隐藏福利呢，比如免费的零食和饮料。”


    沙僧忙不迭点头，脑袋跟拨浪鼓似的：“好嘞！好嘞！好嘞！师兄就是靠谱，这紧急关头还这么稳，不愧是咱们团队的主心骨。我就知道跟着师兄有肉吃！”


    说完，他和猪八戒就牵着马乖乖回到石屏前，那听话的样子就像小学生，还时不时探头往石门那边看。


    孙大圣施展独家技能，手指掐诀，嘴里念念有词，就像在念魔法咒语，然后摇身一变，变成一只小蜜蜂，轻飘飘地朝着门檐飞去，那姿态优雅得像个绅士，还在空中来了个360度旋转，完美落地。


    孙悟空从门缝里钻进去，穿过二层门，就看见正中间的花亭子里坐着一个女妖怪，旁边站着几个穿着花花绿绿衣服、扎着双马尾的小丫头，正叽叽喳喳不知道聊啥呢，那场面就像一群小鸟开会，讨论着最新的时尚潮流。


    孙悟空轻轻飞过去，停在花亭的格子上，竖起耳朵听。


    这时候，又有两个扎着小辫子、头发乱得像鸟窝的妹子，端着两盘热气腾腾的食物走上亭子，说：“老大，这一盘是人肉馅的荤馍馍，那一盘是邓沙馅的素馍馍。


    这可不是黑暗料理哦！据说是新推出的特色美食，要不要尝一尝？”


    女妖怪笑嘻嘻地吩咐：“小的们，把唐总扶出来。动作快点，别磨磨蹭蹭的！客户就是上帝，得好好伺候着！”


    几个小丫头应了一声，去后面房间把唐僧扶了出来。


    只见唐老板脸色蜡黄，嘴唇惨白，眼睛通红，眼泪在眼眶里直打转，那模样就像刚经历了一场夫妻大战，又像是连续加了一个月的班没休息。孙悟空在暗处忍不住嘀咕：“老板这是中毒了！这可咋整，不会要提前领盒饭吧！年终奖还没发呢，我可不想换老板！”


    女妖怪扭着腰走下亭子，那姿势就像在走t台，还不忘摆几个性感的pose，伸出一双细细长长的手指，拉住唐僧说：“唐总，您放宽心，我这小地方虽说比不上西梁公司总部那么豪华，连个咖啡机都没有，只有速溶咖啡，味道还贼拉奇怪。


    但胜在清净，正适合您静下心来钻研业务，说不定还能开发出个爆款产品呢，到时候咱们都能一夜暴富。


    我寻思着跟您组个队，以后肯定顺风顺水，走向人生巅峰，出任ceo，迎娶白富美，想想都美。


    到时候我请大家吃豪华大餐，随便点，不用看菜单！”


    唐僧一脸无语，心里估计在想：“这啥奇葩，我可不想跟你组队，我只想好好完成取经项目，走上人生巅峰的是我，可不是你！”压根不想搭理她。


    女妖怪接着说：“您别愁眉苦脸的啦。我知道您在西梁分部应酬的时候没咋吃东西。


    这儿准备了荤素两种工作餐，您随便吃点垫垫，吃饱了才有力气干活嘛。


    身体是革命的本钱，可不能饿着自己。”


    唐僧心里犯嘀咕：“我要是不说话也不吃东西，这妖怪可不像女王那么好说话。


    女王怎么说也是正常人，做事还讲点规矩。


    这妖怪一看就不靠谱，万一给我使坏，咋办？


    我那三个手下还不知道我被困在这儿，要是真被这妖怪害了，我这小命不就没啦？


    我还想着升职加薪呢，年底奖金还等着买大房子娶媳妇呢！”


    想来想去，实在没辙，只能强打精神问：“荤的啥样？素的啥样？”


    女妖怪回答：“荤的是两脚兽肉馅的馍馍，素的是邓沙馅的馍馍。


    味道绝对独特，要不要来一口尝尝鲜？说不定吃了能长生不老呢！”


    唐僧赶紧说：“我向来吃素。我可不想成为第一个吃‘人肉套餐’的人，我怕晚上做噩梦，梦里全是人肉在追我！”


    女妖怪笑着喊：“小妹，倒杯热茶来，给唐总吃素馍馍。服务一定要周到，这可是大客户！要是服务不好，小心扣工资！”


    一个小丫头麻溜地端来一杯热茶，放在唐僧面前，还贴心地说：“唐总，请用茶，小心烫哦！”


    女妖怪拿起一个素馍馍，掰成两半递给唐僧。


    唐僧把那个完整的荤馍馍递给女妖怪。


    女妖怪笑着问：“唐总，你咋不掰开给我呀？是不是舍不得？还是说你想留着自己半夜偷偷吃？”


    唐僧双手合十：“我是出家人，不能破戒吃荤。佛祖会怪罪的。要是佛祖生气了，我这业绩不得直线下降啊！”


    女妖怪不依不饶：“你出家人不敢吃荤，咋前些日子在子母河项目上还挺积极，今天又想吃邓沙馅的馍馍？别装啦！我看你就是嘴硬！你还是快吃了吧，我可不是那娇滴滴的女王，老娘有的是力气和手段。”


    唐僧无奈回了句：“项目进度急，问题解决慢呗。我那是为了工作，没办法呀！为了工作，我连命都可以不要，还在乎这点忌口吗？”


    孙悟空在格子眼里听着两人你一言我一语，担心老板被忽悠得没了原则，实在忍不住了，变回原形。


    抽出铁棒大喝一声：“你这坏家伙，别太过分！再这样我可就不客气啦！我一棒子下去，让你知道花儿为什么这样红！”


    女妖怪吓了一跳，嘴巴一张，喷出一道烟幕，把花亭子整个罩住，大喊：“小的们，把唐总带下去！别让他跑了！要是让他跑了，你们这个月奖金都别想要了！”


    说完，抄起一把三股钢叉，跳出亭门，骂道：“你这臭猴子，太放肆了！竟敢偷偷闯进我地盘，还偷看我美貌！别想跑！吃我一叉！看我不把你打成猴饼！到时候我看你还怎么耍帅！”


    孙悟空赶紧用铁棒挡住，一边招架一边往后退，那场面就像武侠片里的高手过招，还自带音效，“叮叮当当”的。


    两人一路打到洞外，猪八戒和沙僧正在石屏前着急地等消息呢。


    看到他俩打起来，猪八戒赶忙把白马拉到一边，对沙僧说：“沙僧，你在这儿看好行李和马，我去帮师兄！要是师兄有个三长两短，咱都得喝西北风去！我可不想回去面对房东那张凶巴巴的脸！”


    说完，双手举起钉耙，撒丫子冲上前大喊：“师兄闪开，看我收拾这泼妇！我今天非得把她打得找不着北！让她知道咱们社畜也不是好惹的！”


    女妖怪见猪八戒来帮忙，又开始放大招，只见她大喝一声，鼻子里喷火，嘴巴里冒烟，身子抖得像筛子，手里的三股钢叉舞得像风车一样朝猪八戒冲过去。


    这女妖怪就跟有好多只手似的，一顿乱打，那架势就像要把地球毁灭，还喊着：“都给我去死吧！我要统治全世界！”


    孙悟空和猪八戒从两边围攻女妖怪。


    女妖怪嚣张地叫着：“孙悟空，你别不识好歹！我认识你，你却不知道我有多厉害。


    就算是公司总部的大老板如来，见了我也得让三分，就凭你们俩小喽啰，能把我怎么样！


    一起上吧，我倒要看看你们有多大本事！我可是妖怪界的扛把子！我跺跺脚，地球都得抖三抖！”


    女妖怪的钢叉舞得虎虎生风，周围烟雾缭绕，跟仙境似的，不过是恐怖版的仙境。


    孙悟空和猪八戒急得像热锅上的蚂蚁，兵器碰撞火星子直冒，那场面简直比好莱坞大片还精彩，估计都能拿奥斯卡最佳动作片奖了。


    女妖怪一门心思想拉唐僧组队，可唐僧根本不乐意，心里估计在想：“我才不跟你这奇葩组队呢，我要和我的取经团队一起走向人生巅峰。我要成为公司的传奇，让所有人都羡慕我！”


    两边僵持不下，谁也不让谁。


    一个想拉唐僧共创“大业”，两个要保护老板完成取经项目。


    一时间，喊杀声震得山都抖三抖，仿佛天都要塌下来了！


    那动静估计外星人都能听见，说不定外星人还以为地球在举办超级摇滚音乐会呢。


    三人你来我往打了半天，那场面就像一场激烈的广场舞大赛，各种招式层出不穷，谁也没占到便宜。


    突然，女妖怪猛地一跳，使出一招“倒马毒桩”，冷不丁在孙悟空脑袋上扎了一下。


    孙悟空疼得惨叫一声：“哎哟，疼死我啦！这感觉就像被一万根针同时扎，还被人用电钻钻脑袋！”


    实在扛不住这剧痛，只能捂着脑袋败退下来，那模样就像斗败的公鸡，垂头丧气的，嘴里还嘟囔着：“这妖怪太狠了，我太难了！”


    猪八戒一看形势不妙，拖着钉耙赶紧往后撤，边跑边喊：“师兄，撤啊！这妖怪太猛了，咱们不是对手！再不走，咱们都得交代在这儿！我还不想英年早逝啊！”


    那速度比博尔特还快，估计都能打破世界纪录了。


    女妖怪打赢了，得意洋洋地收起钢叉，大摇大摆地退回洞里，还不忘回头喊一句：“就你们这两下子，还敢跟我斗！回去好好练练吧！等你们练好了再来找我，我随时奉陪！”


    留下孙大圣仨人在洞外干着急，像三只热锅上的蚂蚁，团团转。


    猪八戒气得直跺脚，沙僧急得抓耳挠腮，孙悟空则一脸懊恼，后悔刚才没发挥好。


    （本章完）

 第106章 大圣喊疼败阵归 女妖精心备好事

    说回孙大圣，此刻见他双手紧紧抱住脑袋，眉头皱得跟核桃似的，那痛苦表情，就像是收到甲方要求：“把月亮摘下来，做成led灯挂在公司大堂，明天早上就要看到效果”一样崩溃。


    只见他嘴里不停嘟囔：“牛啊！这货太牛了！”


    猪八戒一见这情况，赶紧迈着他那小短腿，像踩了风火轮似的跑过去，脸上的问号都快溢出屏幕了：“哥，刚刚干架干得正嗨，锣鼓喧天、鞭炮齐鸣的，咋突然就叫苦连天，麻溜地跑回来啦？是不是被妖怪给‘反向输出’了？”


    孙悟空抱着头，扯着嗓子喊：“疼！疼得我感觉天灵盖都要去外太空旅游啦！”


    沙僧在一旁摸着下巴猜测：“莫不是师傅一个人太孤单，又想你了，在拿紧箍咒app呼你？”


    孙悟空“噌”地一下跳起来，大声反驳：“不是！绝对不是这破事儿！”


    猪八戒一脸懵圈，眼睛瞪得像铜铃：“哥，我上上下下左左右右瞅了个遍，你浑身上下也没啥外伤啊，咋就头疼成这副‘生无可恋’的德行啦？难道是被妖怪给‘洗脑’了？”


    孙悟空哼哼唧唧地开始倒苦水：“哎呀我滴个老天爷啊！我跟那妖怪正打得昏天黑地、难解难分，好不容易找到了她招式里的‘漏洞’，准备一举拿下。


    结果她冷不丁像个弹簧似的纵身一跳，掏出个造型奇葩得像来自外星球的兵器，在我头上狠狠来了一下。


    疼得我感觉脑袋里的神经都在开派对，实在扛不住，只能夹着尾巴灰溜溜地败下阵来。”


    猪八戒忍不住“噗嗤”一声乐了，捂着肚子说：“平常你可没少在我们面前‘凡尔赛’，说自己这脑袋经过各种修炼，已经无敌到可以去参加‘宇宙最强脑袋大赛’了。


    咋这一下就被ko啦？难道是妖怪使了‘魔法攻击’？”


    孙悟空无奈地叹口气：“确实啊，我这脑袋自从修炼有成，又是偷吃蟠桃像吃爆米花一样、狂灌仙酒跟喝可乐似的，还吞了太上老君的金丹。


    大闹天宫那会，玉帝派一堆大神来收拾我，刀砍斧剁、锤击剑刺，还遭雷劈火烧，后来又被太上老君扔到八卦炉里炼了四十九天，都没能伤我分毫。


    可今天，真不知道这女人用的啥诡异兵器，居然把老孙的头给弄伤了！难道是最新款的‘脑电波干扰器’？”


    沙僧忙说：“你把手放开，让我瞅瞅。别是脑袋破相了吧！要是破相了，以后可咋出去撩妹啊！”


    孙悟空回答：“没破！没破！还是那个帅气的我！”


    猪八戒接话道：“那我去西梁国淘个止痛膏来给你贴上，说不定贴上就跟打了‘止痛针’一样，立马见效。”


    孙悟空没好气地说：“又没肿又没破的，贴啥膏药啊？你以为是贴‘创可贴’呢！”


    猪八戒笑着打趣：“哥啊，我从来没得过胎前产后的病，你倒好，整了个脑门痛，妥妥的职场新病种啊，估计能上‘职场疑难杂症排行榜’榜首了。”


    沙僧赶紧制止：“二哥，你就别拿大哥开涮了。眼瞧着天都快黑得像锅底了，大哥伤了头，师父现在也生死未卜，这可咋整呀？难道咱们要开启‘拯救师父大冒险’？”


    孙悟空哼了一声说：“师父没事。我刚才进去的时候，变成小蜜蜂飞进去刺探了一番。


    瞧见那女人坐在花亭子里，没一会儿，俩丫鬟端来两盘馍馍。”


    一盘是人肉馅的，这口味简直太重口了，感觉能直接把‘重口味爱好者协会’的会长都给吓晕过去，妥妥能上热搜，另一盘是豆沙馅的，算是素的。


    接着又有俩女童扶着师父出来，让师父吃一个压压惊，还想拉师父做什么道伴。


    刚开始师父压根不搭理那女人，也不吃馍馍，后来那女人一阵甜言蜜语，也不知道咋的，师父就开了金口，还说要吃素的。


    那女人就劈开一个素馍递给师父，师父却把一个完整的荤馍递给那女人。


    女人问：‘咋不劈开？’


    师父说：‘出家人不敢破荤。’


    那女人又问：‘既然不破荤，之前在子母河边喝水又是咋回事，今天咋又爱吃豆沙馅？’


    师父没明白她啥意思，回了两句：‘水高船去急，沙陷马行迟。’


    我在旁边听到这些，担心师父乱了心性，就现出原形，抄起金箍棒就开打。


    那女人也施展神通，喷出烟雾，喊着收了御弟，然后挥舞钢叉，和我一路打到洞外。感觉就像一场‘职场宫斗剧’啊！”


    沙僧听了，咬着手指惊叹：“这泼妇也不知道从哪个犄角旮旯冒出来的，对咱们的事儿门儿清啊！难道是咱们团队里出了‘内奸’？”


    猪八戒气呼呼地说：“照这么说，咱们今晚都别想睡个安稳觉了。管他白天黑夜，咱们直接去她门口挑战，吵吵闹闹，搅得她没法睡觉，绝不能让她算计了师父。咱们来一场‘噪音攻击’，把她逼疯！”


    孙悟空捂着脑袋说：“我头疼得要爆炸了，去不了！我现在感觉脑袋里像有个乐队在演奏‘死亡重金属’，吵得我心烦意乱。”


    沙僧连忙劝阻：“不用去挑战。一来师兄头疼得厉害，二来师父是真正的高僧，肯定不会因为女色就乱了心性。


    咱们就在这山坡下避风的地方，凑合一晚，养养精神，等天亮了再想办法。


    说不定明天一觉醒来，灵感就像泉水一样‘咕噜咕噜’冒出来了。”


    于是，三兄弟把白马拴好，守着行囊，就在坡下安顿下来，准备度过这个“不平凡”的夜晚。


    另一边，那女妖瞬间收起凶巴巴的表情，换上一副欢天喜地的模样，就像中了彩票一样，吩咐手下：“小的们，把前后门都给我关得死死的咯，别让那几个家伙偷偷溜进来坏了我的好事。要是放进来一个，你们这个月的奖金都别想要了！”


    又安排两个手下负责巡逻，专门盯着孙悟空他们，只要听到门响，马上汇报：“报告老板，有动静！”


    接着对女童说：“把卧房收拾得干干净净，点上浪漫得能让人起鸡皮疙瘩的蜡烛，焚好高级得能熏晕人的香，去把唐御弟请来，我要和他嘿！嘿！嘿！今晚我要让他成为我的‘专属甜蜜伴侣’！”


    随后，几个女童把唐僧从后面搀扶出来。


    那女妖使出浑身解数，摆出各种妩媚到能让人掉一地鸡皮疙瘩的姿态，挽着唐僧的胳膊娇声说道：“常言说黄金都是浮云，平平安安才是最值钱的。


    不如咱俩做会儿夫妻，好好乐一乐呗。


    你看我这身材，这颜值，跟着我，保证你以后的日子‘美滋滋’。”


    唐僧咬紧牙关，一声不吭，心里估计在想：“我是出家人，我要淡定，不能被这‘糖衣炮弹’给迷惑了。”


    他心里清楚，要是不去，只怕这女妖会瞬间翻脸，危及自己性命，只好战战兢兢地跟着她走进香房。


    此刻的他，就像个木头人，既不敢抬头看，也没心思打量房里的床铺幔帐、箱笼梳妆，心里估计在默念“阿弥陀佛，看不见，看不见，我要坚守我的‘佛系单身’生活”。


    女妖情意绵绵地说着暧昧话，他全当耳边风，自动开启“屏蔽模式”。


    这边女妖热情似火，春意盎然，那架势就像是要把唐僧生吞了，仿佛在喊：“唐僧，你是我的，谁也别想抢走！”


    那边唐僧却心如止水，禅意深沉，稳如泰山，心里想着：“任你千般诱惑，我自岿然不动。”


    一个如软玉温香般勾人，一个像死灰槁木般淡定。


    女妖展开鸳鸯被，满脑子都是不可描述的想法，就差在脸上写着“快来和我一起甜蜜入睡”


    唐僧紧束衣衫，一心向佛毫不动摇，把自己裹得像个粽子，仿佛在说：“我是绝缘体，别靠近我，我要和佛祖‘约会’。”


    女妖想和唐僧亲密相拥，共赴美好时光，那眼神就像饿狼看到了小羊羔。


    唐僧却只想对着墙壁参禅，一心向往达摩祖师的境界，心里默默念着：“祖师爷保佑，让这女妖赶紧放弃我吧。”


    女妖解开衣衫，展示自己所谓的魅力，还扭了两下屁股，自以为很迷人。


    唐僧则口干舌燥的整理衣襟，把自己裹得严严实实，还往旁边挪了挪，离女妖更远了些。


    女妖娇嗔道：“我这枕上空空，被子闲着，咋不一起睡呀？


    你看这床多舒服，咱俩一起睡，肯定能做个甜甜的美梦。”


    唐僧一本正经地说：“我一个光头和尚，穿着这特别的僧服，还特认床，你这又没有那外国老头儿广告的国产席梦思？


    哪能和你在一起？我和你之间隔着一条银河系呢，而且还有‘王母娘娘的天河’那么宽。”


    女妖又说：“我愿像前朝的大波妹那样风情万种，迷倒万千少男。”


    唐僧回应：“贫僧在这个节目里可不是能破戒的。你找错对象啦，我只爱我的佛经，要不等项目结束了，咱们私聊？”


    女妖继续炫耀：“我美貌可比祖贤曼玉，胸怀远超大幂幂小岩岩，大腿更胜马小玲王珍珍，走在街上回头率绝对百分百。”


    唐僧艰难的不为所动：“就因为这样，多少社畜宅男才活活馋死，都埋到地底下好久了。


    你可别害我呀，我还想多念几年经，多接几个综艺广告呢。”


    女妖不死心，凑到跟前说：“御弟，你难道不记得‘宁教花下死，做鬼也风流’这句话吗？


    你就从了我吧，以后咱俩的日子肯定‘嗨翻天’。”


    唐僧义正言辞：“我的处男身那可是无比珍贵，怎肯轻易给你这副花架子！


    你就别白费力气了，我是不会动摇的，除非中国队明天就打进世界。。。呸！除非大唐明天就一统四大部洲。”


    两人就这么你一言我一语地僵持着，一直到深夜。


    唐僧始终不为所动，女妖折腾半天，也没能让他改变主意。


    折腾到半夜，女妖终于恼羞成怒，大喊：“小的们，拿绳子来！我就不信治不了你这个‘榆木疙瘩’！”


    可怜唐僧这个让女妖心心念念的人，被一条绳子捆得像只大毛球，被拖到房廊之下。


    女妖随后吹灭银灯，气呼呼地回房睡觉去了 ，估计梦里都在生气，还嘟囔着：“唐僧，你给我等着，明天我一定要让你屈服！”


    （本章完）

 第107章 上班闹哄哄 大圣喊脑痒

    山坡下的孙大圣，活脱脱就是被闹钟炸醒的悲催上班族，睡眼惺忪地微微欠身，满脸无奈吐槽：“哎呀我去，昨晚也不知道咋折腾的，这脑袋先是疼了一阵，现在不疼不麻的，咋又开始痒痒了，烦死个人嘞！”


    八戒在一旁就像办公室里最爱开玩笑的损友，嬉皮笑脸打趣道：“痒？这还不简单，再让它扎一下，说不定就不痒啦，嘿嘿！”


    行者不屑地啐了一口：“去去去！净搁这儿说废话！”


    八戒接着又眉飞色舞，一脸八卦地说：“去去去！咱师父这一夜可真是……浪到家啦！也不知道在那温柔乡里玩得咋样咯！”


    沙僧赶紧像个操心的小组长，伸手制止：“别斗嘴啦，天一亮就得开工啦，赶紧去搞定那妖怪，不然这个月业绩又要凉凉啦！”


    行者一脸严肃地吩咐道：“兄弟，你就在这儿稳稳当当守着马，千万别到处乱跑哈。猪八戒，你跟我走一趟。”


    那呆子一听，瞬间像打了十瓶鸡血，精神抖擞，麻溜地整理了一下身上皱得像酸菜的工作服，跟着行者，各自抄起“家伙事儿”（兵器），风风火火往山崖上奔去，一头扎到了石屏之下。


    到了石屏这儿，行者一脸凝重地对八戒说：“你先在这儿老实待着哈。这怪物昨晚说不定对师父没安好心眼儿。我先进去摸摸底。


    要是师父被它忽悠得迷失了自我，那咱这取经大项目可就彻底玩完了，干脆卷铺盖回家。


    要是师父意志坚定，初心不改，那咱就齐心协力，干翻精怪，救师父继续搞事业。”


    八戒不以为然地撇撇嘴，一脸嫌弃：“你可真是个憨憨！俗话说，干鱼能给猫儿当枕头吗？


    就算没那档子破事儿，它也得给你来两下子呀！”


    行者白了他一眼：“别在这儿瞎咧咧，等我进去侦察侦察。”


    只见大圣像个超级特工，灵活地绕过石屏，跟八戒挥挥手，摇身一变，化作一只小蜜蜂，悄咪咪地飞进了门里。


    门里有两个丫鬟，头枕着梆铃，睡得那叫一个香，估计是天天 996 累得不行。


    大圣飞到花亭子一瞧，好家伙，那些妖精折腾了一整晚，一个个都跟被抽干了的咸鱼似的，累瘫在床上，根本不知道太阳都晒屁股了，还在呼呼大睡。


    行者又悄悄飞到后面，隐隐约约听到唐僧的声音。


    他抬头一看，只见师父在步廊下被五花大绑，那造型简直比表情包还惨。


    行者轻轻落在唐僧头上，轻声呼唤：“师父。”


    唐僧一听，激动得声音都变调了：“悟空来啦？快救我呀！”


    行者赶忙问道：“昨晚到底啥情况啊？”


    三藏咬着牙说：“我就算死，也绝对不会屈服！”


    行者满脸疑惑：“昨天我看它对你还挺热情似火的，咋今天把你弄成这副德行？”


    三藏无奈地说：“它缠了我一晚上，我衣服都没脱，更没上床。


    它见我死活不答应，就把我捆这儿了。你可得救我去完成取经 kpi 啊！不然年终奖没着落啦！”


    师徒俩正说着，就把那妖精给吵醒了。


    这妖精虽然心狠手辣，但对唐僧还有那么点舍不得。它翻了个身，听到“取经去也”


    这句话，一下子从床上弹起来，大喊道：“好夫妻不做，取什么经去！搞什么事业，回家躺平不香吗！”


    行者吓了一跳，顾不上师父，撒丫子展翅就飞了出去，现出原形，扯着嗓子大喊一声：“八戒。”


    八戒绕过石屏，一脸焦急地问道：“事儿办得咋样啦？”


    行者苦笑着说：“没成！没成！师父被它纠缠，坚决不从，结果惹恼了它，就被捆在那儿了。


    师父正跟我讲经过呢，这怪就醒了，我只能赶紧溜出来。”


    八戒又问：“师父都说啥了？”


    行者回答：“他说衣服都没脱，也没上床。”


    八戒一听，乐了：“好！好！好！不愧是真和尚！咱们赶紧去救他！”


    这呆子向来冲动，二话不说，抄起钉耙，朝着那石头门就狠狠砸去。


    只听“哐当”一声巨响，门被砸得稀巴烂。


    这动静把那几个枕着梆铃睡觉的丫鬟吓得魂飞魄散，她们连滚带爬跑到二层门外，大声尖叫：“开门啊！前门被昨天那两个丑男人给砸烂啦！”


    女怪刚走出房门，就有四五个丫鬟慌慌张张跑进去报告：“奶奶，昨天那两个丑男人又来把前门砸得粉碎啦！”


    女怪一听，不紧不慢吩咐道：“小的们！快烧汤，我要好好化个妆，准备会会他们！”


    又喊道：“把御弟连绳子抬到后房去，等我收拾了他们再来发落！”


    这妖精气势汹汹地走出来，举着三股叉骂道：“泼猴！野彘！你们这俩无知的家伙，竟敢砸我的门，是不是不想混啦！”


    八戒毫不示弱，张嘴就回怼：“滥淫贱货！你困住我师父，还敢嘴硬！我师父是你哄来当老公的，识相的赶紧放了他，饶你一命！


    敢说半个不字，老猪一耙下去，连山都能给你夷为平地！”


    那妖精哪肯听他啰嗦，抖擞着身子，像发了疯的甲方，开启疯狂输出模式，鼻口喷出烟和火，举着钢叉就朝八戒刺去。


    八戒侧身一闪，挥动钉耙奋力回击，孙大圣也挥舞着铁棒加入战斗，一起围攻。


    那怪神通广大，不知道从哪儿冒出好多只手，左挡右防。


    双方你来我往交锋了三五个回合，冷不丁不知从哪儿冒出一件兵器，“嗖”的一下扎在了八戒的嘴唇上。


    八戒疼得“嗷”一嗓子，拖着耙，捂着嘴，狼狈得像只斗败的公鸡，一路狂奔逃命。


    行者见状，心里也有点发怵，假装虚晃一棒，也脚底抹油败阵而逃。


    那妖精得胜后，得意洋洋地叫手下搬来石块，把前门重新垒好。


    仿佛在炫耀：“跟我斗，你们还嫩了点！”


    另一边，沙和尚正在坡前放马，忽然听到猪哼声。


    他抬头一看，只见八戒捂着嘴哼哼唧唧地走来。沙僧忙问：“咋回事呀？”


    呆子疼得直哼哼：“不得了！不得了！疼死我啦！感觉嘴都不是自己的了！”


    话还没说完，行者也到了跟前，笑着调侃：“好呆子啊！昨天咒我是脑门痈，今天自己倒弄了个肿嘴瘟，这下成表情包啦！”


    八戒哼哼着：“疼得我都快原地去世啦！太凶残啦！”


    三人正愁得像热锅上的蚂蚁，这时，只见一个老妈妈左手提着一个青竹篮，从南山路上慢悠悠挑菜走来。


    沙僧眼睛一亮：“大哥，那妈妈走近了，我去问问，看看这是什么妖精，用的什么兵器，这么厉害。”


    行者拦住他：“你先别动，等老孙去问问。”


    行者仔细一看，只见老妈妈头顶有祥云笼罩，身边有香雾环绕。


    行者瞬间反应过来，兴奋地大喊：“兄弟们，还不快来磕头！这妈妈是菩萨显灵啦！”


    猪八戒忍着疼，“噗通”一声赶紧下拜，沙和尚牵着马乖乖躬身行礼，孙大圣双手合十跪地。


    嘴里念叨：“南无大慈大悲救苦救难灵感观世音菩萨。”


    菩萨见他们认出了佛光，踏着祥云升到半空，现出真身，原来是鱼篮观音的模样。


    行者飞到空中，虔诚拜求道：“菩萨，实在对不住，弟子有失远迎！


    我们一心想救师父，没想到菩萨大驾光临。如今遇到这超级难缠的妖怪，实在没辙了，还望菩萨拉我们一把！”


    菩萨说道：“这妖精可不是吃素的，它那三股叉其实是两只生成的钳脚，扎人剧痛的是尾巴上的一个钩子，叫倒马毒。


    它本是个蝎子精。之前在雷音寺听佛讲经，如来不小心用手推了它一下，结果被它转过钩子扎了左手中拇指，如来都疼得受不了。


    派金刚捉拿，它却逃到了这里，要救唐僧，除非另请高手，我也没办法靠近它。”


    行者再次拜求：“望菩萨给指条明路，该去请哪位大神帮忙，弟子这就去。”


    菩萨说：“你去东天门里的光明宫，求昴日星官前来，才能降伏此怪。”


    说完，化作一道金光，回南海逍遥去了。


    （本章完）

 第108章 打工人勇斗毒蝎子 无奈求助昴日星官

    话说这天，孙悟空风风火火地按下云头，脸上那轻松劲儿，就像刚得知老板要给全员涨薪一样。


    他对着八戒和沙僧大声喊：“两位兄弟，别愁啦，咱师父有救啦！”


    沙僧一听，眼睛瞪得像铜铃，着急追问：“啥救星啊？从哪个犄角旮旯冒出来的？”


    行者嘿嘿一笑，挑了挑眉：“刚菩萨给我指了条明路，让我去请昴日星官，我这就麻溜出发。”


    八戒捂着嘴，哼哼唧唧像个受了天大委屈的小媳妇：“哥啊，你见到星官，顺便问问能不能讨点止疼药来呗，我这嘴疼得都快成香肠嘴啦，话都说不利索。”


    行者打趣地笑了笑，摆摆手：“用啥药啊，就跟昨天一样，疼过今晚，明天又是一条好汉。说不定睡一觉起来，不仅嘴不疼，还能多干两碗饭呢。”


    沙僧在一旁急得直跺脚，手挥得像螺旋桨：“别啰嗦了，赶紧麻溜去呀！”


    好个孙悟空，二话不说，一个筋斗云就来到了东天门外。


    刚站稳，就见增长天王迎面走来，规规矩矩行了个礼，笑着问道：“大圣，这是要去哪个网红打卡地呀？”


    行者无奈地摊摊手，叹了口气：“我正陪着唐僧去西天取经这个大项目呢，这路上遇到大麻烦，师父被魔障困在‘小黑屋’了，我打算去光明宫找昴日星官救急，看看能不能‘解锁’师父。”


    没走几步，陶、张、辛、邓四大元帅又围了上来，跟约好了似的，同样询问去向。


    行者老老实实回答：“去找昴日星官降妖救师父，不然师父得在那‘小黑屋’里‘吃土’了。”


    四元帅一听，纷纷说道：“星官今早接到玉帝大老板的旨意，去观星台那个‘高级会议室’巡查啦。”


    行者心里犯嘀咕，小声嘟囔：“真有这事儿？不会是在跟我玩‘狼人杀’吧？”


    辛天君赶紧拍着胸脯保证，胸脯拍得砰砰响：“我们几个和他一起从斗牛宫那个‘豪华办公室’出来的，哪敢说假话呀！要是骗你，我直播倒立洗头。”


    陶天君也在一旁补充：“到现在都过去好一会儿了，说不定已经回来‘摸鱼’了。大圣你先去光明宫瞅瞅，要是不在，再去观星台也来得及。要是星官不在，我们给你表演胸口碎大石。”


    大圣琢磨了一下，觉得有道理，便告别众人，来到光明宫门口。


    往里一瞧，空荡荡没人，转身刚要走，突然瞅见那边一队兵士站得整整齐齐，跟复制粘贴似的，后面昴日星官闪亮登场。


    只见这星官，还是那身上班穿的礼服，金光闪闪的，晃得人眼睛都快睁不开，简直就是行走的“反光板”。


    头上戴的冠冕，镶着象征五岳的宝石，那金光，跟开了十档闪光灯似的，能闪瞎眼。


    手里拿的笏板，白得像羊脂玉，感觉能当镜子照，都能看到自己的“双下巴”。


    身上的袍子绣着七星图案，周围云彩绕来绕去，跟加了五毛钱特效似的。


    腰间的宝环，璀璨得不像话，神秘光芒直往外冒，感觉能召唤神龙。


    走路的时候，身上玉佩叮叮当当响，就像有人在敲“抖音热曲”。


    脚步带起的风声，跟铃铛响似的，清脆得很，都能当闹钟使了。


    手里的翠羽扇轻轻一打开，好像带着昴宿的神秘力量，一股奇香飘得到处都是，整个门庭都弥漫着这股香味，搞得跟“香水发布会”似的。


    前面开路的小兵看到行者站在光明宫外，撒腿就跑回去报告，边跑边喊：“主公，孙大圣在这儿呢！就跟那超级英雄似的站在门口。”


    星官一听，赶紧收起云雾，整理整理衣服，停下仪仗队，分开左右侍从，走上前给行者行礼：“大圣怎么有空来这儿啦？是来天庭‘团建’吗？”


    行者一脸诚恳，双手合十：“专程来求星官帮忙，救我师父一命啊。我师父现在就像被困在‘迷宫’里的小羊羔，急得咩咩叫。”


    星官好奇地问：“遇到啥难处了？在哪儿呢？不会是在天庭的‘秘密基地’吧？”


    行者回答：“在西梁国毒敌山琵琶洞那个‘偏远山区’。”


    星官又追问：“那洞里是啥妖怪啊，还非得叫我去？难道是妖怪界的‘隐藏boss’？”


    行者解释道：“观音菩萨刚现身，说那是个蝎子精，只有您能降伏它，所以我火急火燎来请您啦。我都快急得头发都竖起来了，跟刺猬似的。”


    星官想了想，皱了皱眉：“我本来打算回玉帝那儿汇报工作呢，可大圣都来了，又有菩萨举荐，怕耽误事儿。


    茶就不请大圣喝了，咱这就去降妖，回来再向玉帝交差。要是去晚了，老板怪罪下来，我这‘铁饭碗’可就不保了。”


    大圣一听，拉着星官就出了东天门，直奔西梁国，那速度，比火箭还快。


    远远瞧见毒敌山，行者一指，兴奋地喊：“就这座山，看着就像个‘怪兽城堡’。”


    星官落下云头，和行者来到石屏前的山坡下。


    沙僧眼尖，看到后赶紧推推还躺着的八戒，大声喊：“二哥快醒醒，太阳晒屁股啦，大哥把星官请来了。”


    那呆子捂着嘴，声音瓮声瓮气：“恕罪恕罪！我这嘴疼得要死，感觉都快肿成猪头了，实在没力气行礼。”


    星官挺纳闷，挠挠头：“你一个修行的，咋还生病了？不会是偷偷熬夜刷剧了吧？”


    八戒可怜巴巴诉苦，眼泪汪汪：“早上和那妖精打了一架，被它在嘴唇上扎了一下，到现在还疼得我死去活来呢。我感觉我都快疼得灵魂出窍了。”


    星官摆摆手，自信满满：“你过来，我给你治治。我这医术，那可是杠杠的，药到病除。”


    呆子赶忙松开手，嘴里不停嘟囔：“一定要治好啊！等好了肯定好好感谢您。要是治不好，我就赖上你啦。”


    星官伸手在八戒嘴唇上轻轻摸了摸，吹了一口气，嘿，八戒瞬间感觉不疼了。


    呆子高兴得一屁股坐下就拜，还不忘喊：“妙啊！太牛了！星官您就是我的再生父母，以后您指东我绝不往西。”


    行者见状，也凑个热闹，笑嘻嘻地说：“麻烦星官也帮我摸摸头呗。我感觉我头上也有点‘痒痒挠’，说不定是‘后遗症’。”


    星官一脸疑惑，上下打量行者：“你又没中毒，摸头干啥？难道是想让我给你‘开光’，增加点运气？”


    行者说：“昨天我也中了毒，虽说过了一夜不疼了，可现在还有点麻痒，就怕阴天又发作，您行行好也帮我治治。我可不想关键时刻掉链子，影响团队进度。”


    星官还真伸手在行者头上摸了摸，吹口气，嘿，行者头上的余毒也没了，不麻不痒舒坦多了。


    行者开心得跳起来：“哇塞，太棒了！星官您这技术，可以去开个‘天庭理疗馆’了。”


    八戒一下子满血复活，跟打了“鸡血”似的，恶狠狠地说：“哥哥，走，咱们去收拾那个臭妖精！我要让她知道花儿为什么这样红。”


    星官连连点头，摩拳擦掌：“没错没错，你们俩把她叫出来，我好收拾她。看我怎么把这‘毒蝎子’变成‘乖乖虫’。”


    行者和八戒蹦跶到山坡上，又来到石屏后面。


    八戒嘴里骂骂咧咧，双手像俩大铁钩，挥动钉耙，把洞门外堆的石块扒拉得乱七八糟，一边扒拉一边喊：“让你嚣张，让你欺负人，看我不把你这‘老巢’拆了。”


    接着又是一耙，直接把二层门砸得稀碎，那声音，跟打雷似的。


    门里的小妖吓得屁滚尿流，边跑边喊：“奶奶！那俩丑男人把二层门打破啦！就跟拆迁队来了似的。”


    这时候，蝎子精正安排给唐僧松绑，还准备给唐僧弄点素茶素饭呢，听到门被打破，嗖地从花亭子里跳出来，拿着钢叉就刺向八戒，嘴里还喊着：“敢拆我家，我跟你们拼了！”


    八戒慌忙用钉耙抵挡，行者在旁边也举起铁棒帮忙，嘴里喊着：“二弟别怕，哥哥来帮你，咱们一起把这‘毒蝎子’拿下。”


    蝎子精步步紧逼，两人知道这蝎子精不好惹，扭头撒腿就跑，边跑边喊：“好汉不吃眼前亏，先撤先撤。”


    等蝎子精追到石屏后面，行者扯着嗓子大喊：“昴宿在哪儿呢？快来救场啊，不然我们要被‘团灭’啦！”


    就见星官站在山坡上，现出本相，好家伙，原来是一只威风凛凛的双冠大公鸡，昂首挺胸，足足有六七尺高，跟个“巨人”似的。


    大公鸡对着蝎子精喔喔叫了一声，蝎子精立马现了原形，原来是个琵琶大小的蝎子，在地上瑟瑟发抖。


    星官再叫一声，蝎子精直接浑身发软，瘫死在坡前。


    八戒冲上去，一脚踩住蝎子精的胸背，破口大骂：“孽畜！看你这次还怎么使你的毒招！你这‘毒蝎子’终于也有今天，我踩死你。”


    说完，举起钉耙一顿猛砸，把蝎子精砸成了一堆烂泥，还不忘吐槽：“让你在职场兴风作浪，这下知道厉害了吧。”


    星官收起金光，驾着云走了，还不忘回头喊：“各位加油，我先回去交差啦，下次有困难再找我。”


    行者、八戒和沙僧对着天空拱手感谢：“辛苦星官啦！改日一定去天宫好好感谢您！到时候请您吃‘天庭大餐’。”


    三人谢完，就收拾行李马匹，走进洞里。


    只见一群大小丫鬟在两边跪着，哭哭啼啼地说：“爷爷们，我们不是妖怪，都是西梁国的普通打工妹，之前被这个妖精抓来的。


    你们师父在后面香房里正哭呢，哭得那叫一个伤心，跟丢了钱包似的。”


    行者仔细瞧了瞧，确实没发现妖气，就走近后面喊：“师父！我们来救您啦，就像超级英雄来拯救世界一样。”


    唐僧看到徒弟们都来了，那叫一个高兴，激动得眼泪都快出来了：“贤徒们，辛苦你们啦！那妖怪咋样了？我还以为我要在这‘鬼地方’待到‘世界末日’呢。”


    八戒抢着说：“那家伙原来是个大母蝎子。多亏观音菩萨指点，大哥上天宫请来了昴日星官，才把它搞定。


    我一耙子就把它打得稀巴烂，这才敢进来见师父您。我这战斗力，是不是杠杠的？”


    唐僧感动得不行，双手合十：“感谢菩萨保佑，感谢星官帮忙，也感谢你们这群贴心的徒弟。”


    随后，他们找了些素米、素面，简单做了顿饭。


    吃完后，行者把那些被抓来的女子送出山，给她们指了回家的路，还不忘叮嘱：“姐妹们，回去好好工作，别再遇到这种‘黑心老板’了。”


    接着，放了一把火，把几间破房子烧得干干净净，边烧边说：“让这‘毒蝎子’的老巢彻底消失，省得以后再害人。”


    最后，扶着唐僧上马，继续踏上西行的打工路。


    （本章完）

 第109章 西行众将陷困局 大圣机智破难关

    之前，公司遭遇了一场如同“蝎子精”般难缠的危机，差点就凉凉了。


    还好孙悟空带着猪八戒和沙和尚这几个得力干将，一顿操作猛如虎，才让公司成功渡劫，唐三藏也终于能松口气，稳稳地坐在老板椅上。


    日子就像开了倍速，转眼间到了酷热难耐的夏天。


    这天，公司全员出动去外面拓展业务。


    一路上，路边的小花小草倒是挺香，偶尔吹过的小风也挺凉快，可大家满脑子都是工作，谁有空欣赏这风景啊，心里都在默念“搞业绩，搞业绩”。


    正走着，前方一座高耸入云的写字楼拦住了去路，这楼看着就透着一股神秘劲儿。


    唐三藏赶紧停下脚步，回头对着孙悟空叮嘱道：“悟空啊，前面这楼感觉不太对劲，估计有幺蛾子，你们可得上点心！”


    孙悟空和其他同事立刻拍着胸脯回应：“老板放心，我们对公司那可是忠心耿耿，什么困难都不怕！”


    三藏听了，心里稍微踏实了点，大手一挥，颇有气势地喊道：“出发！”


    走进写字楼，好家伙，里面的布局就像迷宫一样，弯弯绕绕的。


    好不容易爬到一层，眼前的场景倒是挺震撼：天花板上的吊灯跟参天松柏似的，又高又亮。


    墙壁上各种线路管道横七竖八，活脱脱像长满了荆棘野藤。


    整个空间压抑得让人喘不过气，就像暴风雨来临前的宁静。


    地上铺着厚厚的地毯，踩上去软绵绵的，角落里的绿植倒是生机勃勃，可惜这并不能缓解紧张的气氛。


    远处还传来打印机“哒哒哒”的声音，就像小鸟在叽叽喳喳叫，吵得人心烦。


    在这里找目标客户的办公室，简直比登天还难，走两步就得拐个弯，感觉像在走迷宫。


    经过一番折腾，他们终于来到了一片开阔的办公区。


    猪八戒瞬间像打了鸡血一样来了精神，他把资料一股脑儿塞给沙和尚，自己双手挥舞着文件夹，大喊着：“冲啊，兄弟们！”


    想让大家加快脚步。可大家累得腿都快抬不起来了，根本走不快。


    孙悟空看不下去了，吐槽道：“老猪，你就别瞎折腾了，大家都累成狗了，慢慢走不行吗？”


    八戒可怜巴巴地回答：“眼瞅着都快下班了，咱们忙了一整天，连根业绩的毛都没捞到，肚子都开始唱空城计啦！


    走快点，赶紧找个客户签单，不然这个月奖金又泡汤了！”


    孙悟空听了，嘴角一扬：“既然这样，看我的。”


    说着，他掏出手机晃了晃，发了条群消息：“老板说这个月业绩不达标，周末全员加班！”


    这一下，原本慢悠悠的团队瞬间像被踩了尾巴的猫，紧张起来，脚步也不自觉地加快了。


    就在这时，突然传来一阵嘈杂的吵闹声，一群穿着杀马特风格衣服的竞争对手像从地底下冒出来似的，把他们团团围住，带头的两个大汉大声喝道：“小子们！往哪儿走！”


    这突如其来的变故把唐三藏吓得脸色比白纸还白，差点直接瘫倒在地，哆哆嗦嗦地哀求道：“大哥们饶命啊！饶命啊！我上有老下有小，还有一公司员工等着吃饭呢！”


    为首的两个大汉一脸凶相，一个满脸络腮胡，眼神跟狼似的凶狠。


    另一个剃着光头，脖子上挂着大金链子，走路都带风。


    他们穿着花花绿绿的夸张衣服，一个手里拿着文件袋使劲挥舞，另一个肩上扛着一块宣传板，上面写着一些莫名其妙的广告语。


    乍一看，就像从外太空来的外星人，气势汹汹，一看就不是善茬。


    三藏见这阵仗，硬着头皮说道：“两位大哥，我们是‘西行科技’的，大老远跑来拓展业务，容易嘛我们。


    跑了这么久，资源早就消耗得差不多了，就剩这点家底了。


    我们小公司夹缝中求生存，全靠四处拉合作，哪有什么好资源啊？还望大哥们高抬贵手，放我们一马吧！”


    那两个家伙带着手下步步紧逼，恶狠狠地说：“少废话！我们好不容易盯上你们，拦住你们，就是要资源的。


    你要是真没有，那就赶紧把手上的方案留下，还有你们的客户名单交出来，交出来我们就放你们走，不然有你们好受的！”


    三藏一听急了，连忙说道：“哎呀！我们这些方案都是东拼西凑，熬了无数个通宵，掉了无数根头发才做出来的。


    要是你们拿走，我们公司不得直接原地倒闭啊！你们这样抢别人资源，以后在行业里还怎么混下去啊，不怕被同行拉黑吗？”


    这两人听了这话，顿时像被点燃的炮仗，火冒三丈，拿起宣传板就朝唐三藏砸去。


    唐三藏嘴上不敢吭声，心里却暗自嘀咕：“哼！你们也就这点本事，还不知道我手下员工的厉害呢！等我员工来了，有你们好看的！”


    那两人哪容他分辩，举起东西就一顿乱砸。


    唐三藏向来老实巴交，可在这紧急关头，实在没办法，灵机一动撒了个谎：“二位大哥，先别动手！我有个超厉害的员工，就在后面，马上就到。


    他手里有重要的合作信息，到时候给你们就是了。


    你们要是现在把我怎么样了，那可就啥都得不到啦！”


    这两人一听，不屑地说道：“这老唐还挺会算计，不能便宜了他，先控制起来！”


    于是，一群小喽啰一拥而上，把唐三藏围在中间，那场面就像一群蚂蚁围着一颗糖。


    就在这千钧一发之际，孙悟空、猪八戒和沙和尚三个风风火火地赶了过来。


    猪八戒老远就笑嘻嘻地说：“老板走得可真快，我还以为您提前去谈成大项目，准备请我们吃大餐呢！”


    等走近了，看见老板被困在中间，他又开玩笑道：“你们看老板，这是在跟人家玩角色扮演呢，还挺投入，说不定一会儿就能签个合作协议！”


    孙悟空看到这一幕，没好气地说道：“呆子，别瞎扯了。老板这是遇到麻烦了，你们俩在这儿等着，我过去看看。”


    只见那神通广大的孙悟空，整理了下自己的潮牌外套，自信满满地走过去，一眼就认出这是一伙不择手段的竞争对手。


    心中不禁暗喜：“哈哈，真是送上门的业绩机会！看我怎么拿捏你们。”


    随即调整状态，脸上堆满笑容，像个热情的推销员走上前，说道：“几位大哥，这是怎么回事啊？有话好好说嘛，大家都是在商言商，没必要动手动脚的呀！”


    三藏着急地喊道：“徒弟呀，你还不快来救我，还问什么问！再晚点老板我就要被‘团灭’了！”孙悟空又问：“他们想干啥？”


    三藏回答：“这伙人拦住我，要我们的项目资源。我实在拿不出来，他们就把我困住，等你来解决，不然就要抢走我们的客户资源了。我太难了，呜呜呜……”


    孙悟空听了，笑着说：“老板您也太好说话了，这行竞争激烈，像您这么好欺负的可不多见。


    上头派咱们来拓展业务，谁让您把资源随便交出去啦？您忘了咱们公司的口号啦？”


    三藏无奈地说：“徒弟呀，我被他们逼得实在没招了啊！”


    孙悟空问道：“那您是怎么跟他们说的？”


    三藏回答：“他们逼得太紧，没办法，就把你供出来了。”


    孙悟空一听，故作惊讶地说道：“老板，您可真有意思，供我干什么呀？我是能给他们变出资源咋的？”


    三藏解释道：“我就说你手里有重要信息，让他们先别动手，这也是一时救急才这么说的。”


    孙悟空听了，连声道：“好！好！好！多谢您抬举，就该这么说。


    要是以后多来点这种事，老孙我的业绩可就蹭蹭往上涨了，说不定年底能拿个最佳员工奖，迎娶白富美，走向人生巅峰！”


    （本章完）

 第110章 社畜师徒遇劫匪 奇葩风云闹山林

    唐僧就像一台永不卡顿的复读机，唠唠叨叨地说着：“职场这潭水，深不见底啊！小孙，你可得多注意人际关系，冲动是魔鬼，一上头冲动行事，kpi 完不成不说，绩效直接归零，还得被领导穿小鞋，那日子可就没法过啦！”


    正说着呢，突然，一伙造型堪称“时尚界泥石流”的贼人，像闻到自助餐香味的饿狼一样，“嗷嗷”叫着一窝蜂围了上来。


    为首的那个贼人，穿着一件破得仿佛经历了世界大战的牛仔衣，头发染得跟打翻的颜料桶似的，五颜六色得能闪瞎钛合金狗眼。


    他扯着破锣嗓子恶狠狠地吼道：“小和尚，你师父说你钱包鼓得像快爆炸的小猪存钱罐呢，识相点就麻溜地把钱交出来，兴许还能给你们留条活路！


    要是敢说半个不字，那就都准备去阎王爷那儿排队领盒饭吧！”


    行者倒是稳如老狗，不慌不忙地把背着的那个破得像出土文物的公文包一扔，说道：“各位大哥大姐，先消消气，消消气哈，着急上火容易内分泌失调长痘痘，脸上长痘影响颜值，颜值下降影响心情，心情一差抢钱都没动力啦。


    钱确实在这包里，不过真没多少啦。


    就马蹄金样式的农行小金条二十来根，粉面银样子的老凤祥银条二三十根，那些七零八碎的六福小首饰还没来得及数呢。


    你们要是瞧得上，就连包一块儿拿走，只求高抬贵手，别为难我师父。


    你们想想，现在这社会，钱就是个虚拟数字，生不带来死不带去的。


    我们这些苦逼打工仔，赚钱的方法五花八门。


    要是运气爆棚遇到大方的老板，奖金拿到手抽筋，福利多得能开超市，要那么多钱也没地儿花呀。


    所以求求各位放了我师父，这些钱我双手奉上，就当交个朋友，以后咱们说不定还能合作创业呢！”


    那伙贼人听行者这么一说，顿时乐开了花，一个个跟中了彩票似的，纷纷说道：“这老和尚真是抠搜得像铁公鸡，没想到这小和尚还挺上路子，够哥们儿！”


    接着便喊：“把老和尚放了。”


    唐僧好不容易从鬼门关前溜达了一圈回来，赶紧麻溜地跳上他那辆破得叮当响，骑起来跟地震仪似的二手电动车。


    连正眼都没瞧行者一下，猛拧油门，那速度快得就像屁股上绑了火箭，沿着来路拼命逃窜。


    行者见状，急得大喊：“师父，你这是要去外太空旅游吗？走错路啦！”


    说着提起公文包撒腿就要追上去。


    可那伙贼人哪能让他跑了，一下子就拦住去路，凶巴巴地说：“往哪儿跑？把钱留下，别逼我们动手，不然有你好受的！再跑我喊‘滴滴代抢’啦！”


    行者却笑嘻嘻地说：“咱们把话唠明白，这钱得分成三份。”


    贼头一听，鼻子里哼了一声：“这小和尚鬼精鬼精的，敢情是想背着你师父自己偷偷留一份啊。行吧，拿出来让哥几个瞅瞅。


    要是真不少，也分你点儿，让你背地里买点快乐肥宅水和小零食，顺便再买个生发液，看你那光头多亮。”


    行者却一本正经地说：“大哥呀，不是您想的那样。我兜里比脸还干净，能反光了都，哪有什么钱？


    我是说你们平日里抢别人的钱，那不得雨露均沾，给我分点儿呀？有福同享，有难我自己当。”


    贼人一听这话，瞬间就像被踩了尾巴还浇了开水的猫，火冒三丈，破口大骂：“你这臭打工仔简直是寿星公上吊——嫌命长！


    你不但不给我们，反倒还跟我们要！别想跑，吃我一棍！”


    说着，抡起一根不知道从哪个拆迁工地捡来的破木棍，朝着行者光秃秃的脑袋狠狠砸了七八下。


    行者却跟没事人一样，脸上还堆满了笑容，就像在推销爆款产品似的：“大哥呀，您就这么干打呀，哪怕打到明年公司年会大家一起跳广场舞，我也全当是免费头部按摩了，舒服着呢，不会当回事儿的。”


    贼人见状，惊得眼睛瞪得跟铜铃似的，还顺带翻了个白眼：“你这人的脑袋是男人的嘴做的吧！怎么这么硬！是不是去小韩国做了头骨加固手术？”


    行者谦虚地笑道：“不敢当不敢当，您过奖了，也就是勉强能扛揍而已，主要是平时练了铁头功，预防职场挨批用的。”


    那伙贼人哪肯善罢甘休，两三个一起围上来，对着行者就是一顿暴打，那场面就跟过年打年糕似的。


    行者连忙喊道：“各位大佬先别冲动，我这就拿出来。”


    说着，伸手在耳朵里摸了摸，掏出一根笔来，说道：“各位，我这打工的实在没带钱，就把这根笔送给你们吧，以后抢劫签合同、写借条啥的都能用得上。”


    贼人一看，顿时气炸了，跳着脚骂道：“真晦气！放走了一个有钱的，却抓住这么个穷光蛋！你以为我们是写字楼白领啊，要这笔有什么用！


    难道还指望我们用它来写抢劫计划书吗？还不如去抢个兄弟打印机呢！”


    行者听他们不要，便把笔捏在手里，轻轻一晃，那笔瞬间变成了一根超酷的棒球棍，在阳光下闪着光，还自带镭射特效。


    贼人见状，吓得脸色比白纸还白，结结巴巴地说：“这小打工仔看着平平无奇，居然还会大变活物的魔术！这是要逆天啊！难道你是哈利波特大转世？”


    行者把棒球棍往地上一插，挑衅地说：“各位要是能拿得动，这棍子就送你们了，拿回去当接力棒玩也行，或者当自拍杆拍照发朋友圈炫耀抢劫战绩也不错。”


    两个贼人不信邪，摩拳擦掌地上前用力抢夺，可那棍子就像在地上生了根，纹丝不动，两人累得气喘吁吁，活像两只缺氧的胖蛤蟆，肚皮一鼓一鼓的。


    只见行者走上前，轻轻松松地拿起棒球棍，耍了个比nba球星中国乔丹还帅，比迈克尔·杰克逊还骚气的姿势，指着贼人说道：“你们运气背到家了，碰上我老孙了！今天就让你们知道花儿为什么这样红，红得跟你们被打的脸一样！”


    贼人恼羞成怒，像发了疯的公牛一样，又冲上来对着行者打了五六十下。


    行者却笑着说：“你也打得手酸胳膊疼了吧，且让老孙回敬一棒，不过你可别太当真，就当是切磋切磋，顺便帮你疏通疏通经络。”


    说着，行者挥动棒球棍，那棒球棍瞬间像是加了超级赛亚人变身特效，变得有碗口那么粗，长度也跟孙悟空的金箍棒似的夸张，都快戳到云彩里去了。


    只听“呼”的一声，一棍下去，一个贼人直接被拍进土里，脸都埋进去了，跟大地来了个亲密接触，再也没了动静，就像被封印在了土地里，估计得用地狱挖掘机才能挖出来。


    另一个贼人见状，气得破口大骂：“你这混蛋太嚣张了！没钱也就罢了，还敢伤人！你以为你是叶问啊，一个能打十个？我看你是叶问的山寨版——叶间！”


    行者却不紧不慢地笑道：“别急别急，排队慢慢来，等我一个个收拾，保证让你们彻底断了抢劫的念想，回家好好找个厂上班，打螺丝也比抢劫强啊！实在不行去送外卖，还能锻炼身体。”


    说完，又是一棍，第二个贼人也直挺挺地倒下了，跟个煮熟的面条似的，软趴趴的。


    其他喽啰们见状，吓得屁滚尿流，丢盔弃甲，跑得比博尔特还快，四处逃窜，那场面就像老鼠见了猫，而且还是会开坦克的猫。


    再说唐僧骑着他的二手电动车一路狂飙，正巧被八戒和沙僧这俩同事拦住了。


    八戒一脸疑惑地问道：“师父，您这是要去参加速度与激情大赛呀？路走错啦！您这速度都快赶上火箭了，再快就要穿越时空啦！”


    唐僧赶忙一个急刹车，差点没从车上飞出去，整个人向前扑了个“狗啃泥”，着急地说：“徒弟啊，你赶紧去告诉悟空，让他下手轻点，别把那些强盗都打死了！


    不然咱们得吃官司，年终奖都得泡汤！到时候别说买新衣服，连西北风都喝不上热的！”


    八戒应道：“师父您先歇着，我这就去。”说完，一路小跑着往前赶去，那姿势活像一只胖企鹅在跳踢踏舞。


    老远就听见八戒扯着嗓子大喊：“哥哥，师父叫你别打人啦！再打下去人力资源部要找咱们麻烦啦！说不定会给咱们集体扣绩效，让咱们都喝西北风去！”


    行者却一脸无辜地说：“兄弟，我哪有打人呀？我这是在给他们表演最新款的街头杂技呢，免费的，他们还不乐意看。”


    八戒问：“那那些强盗都哪儿去了？”


    行者指了指地上，坏笑着说：“其他人都跑散了，就这俩头目在这儿‘睡觉’呢，估计是梦到抢了好多钱，笑得口水都流出来了，都能在地上养鱼了。”


    八戒走上前，瞅了瞅，忍不住笑道：“你们俩倒霉蛋，难不成是996加班加累了，不在别处睡，偏偏躺这儿！”


    说着凑近看了看，又道：“哟，跟我还挺像，张着嘴睡，口水都流出来了，都能养鲸鱼了。”


    行者打趣道：“这是老孙一棍子打出豆腐来了。”


    八戒疑惑地问：“人头上怎么会有豆腐？”


    行者哈哈一笑：“打出脑子来了呗，他们这脑子估计都被钱糊住了，满脑子都是发财梦，结果被现实敲醒了。”


    八戒一听，吓得脸色大变，撒腿就跑回去告诉唐僧：“师父，强盗们散伙啦！估计是被悟空打得去另一个世界组队打团战了！”


    唐僧忙问：“善哉！善哉！他们往哪条路走了？”


    八戒回道：“都被打得跟石像一样动不了啦，还能往哪儿走！估计得叫个吊车才能把他们挪走。说不定还得请蓝翔技校的来帮忙呢。”


    唐僧又问：“你怎么说散伙？到底咋回事？”


    八戒哭丧着脸说：“都被打死啦，这不是散伙是什么！他们肯定比咱们先到西天了，咱们今年的优秀团队奖估计也泡汤了。


    搞不好还要被拉去开批斗大会，让全公司的人都来看咱们的笑话。”


    唐僧一惊，忙问：“打成什么样了？”


    八戒比划着说：“头上都被打出两个大窟窿，跟月球表面的陨石坑似的，都能当望远镜用了。”


    唐僧赶忙吩咐：“快打开包，拿几块钱，去给他们买两张创可贴贴上。咱得人道主义关怀一下。


    说不定贴上创可贴他们就能复活，继续去抢别人呢，哈哈开个玩笑。”


    八戒哭笑不得地说：“师父，您可真逗，创可贴只能贴活人身上的伤口，死人的窟窿可没法贴呀！


    难道您想让他们变成僵尸站起来继续抢我们吗？那咱们可就惨了，还得请林正英师傅来做法。”


    唐僧这才反应过来，真的打死了人，顿时气得满脸通红，嘴里不停地嘟囔着，一会儿骂“猢狲长”，一会儿骂“猴子短”，然后掉转车头，带着沙僧和八戒来到死者跟前。


    只见山坡下一片狼藉，两个贼人横尸当场，那画面简直不忍直视，就像恐怖片现场。


    唐僧心中不忍，对八戒说：“八戒，你快用铲子挖个坑，把他们埋了，我来给他们念段往生咒，超度超度他们，希望他们下辈子别再当强盗，去当个好人，比如快递员啥的，每天开开心心送快递，多好。”


    八戒却不情愿地嘟囔道：“师父，您这不是使唤错人了嘛。是行者打死的人，应该让他来干这活儿，怎么让我老猪当苦力呀！


    我这小蛮腰可受不了这罪。我这身材要是去挖坑，明天公司的健身达人评选我肯定能拿冠军。”


    行者被师父一顿骂，心里正窝火呢，听到八戒这么说，更是气不打一处来，大声喝道：“你这懒货！我哪儿是打人？我只是轻轻敲醒了他们沉睡的心灵！赶紧去埋！再磨蹭，小心我缓缓打开你的眼睛！


    信不信我把你也埋进去，让你跟他们做伴！到时候你就可以在地下继续愉快的摸鱼了。”


    八戒吓得一哆嗦，赶紧跑到山坡下开始挖坑。


    可这地方土质硬得跟钢铁似的，下面全是石头和树根，铲子刚下去就被卡住了，怎么拔都拔不出来。


    八戒没办法，只好扔掉铲子，用手去刨，那场面就像一只野猪在拱地，嘴里还哼哼唧唧的。


    费了好大劲儿，终于刨出一个大坑，把两个贼人的尸体埋了进去，堆起了一个小土堆，远远看去就像一个迷你版的金字塔，说不定里面还藏着宝藏呢。


    唐僧又喊道：“悟空，去买些天地银行的钞票来，我要祷告念经，送他们最后一段rap。”


    行者撇撇嘴，没好气地说：“师父，您也太out了。这前不着村后不着店的半山腰，上哪儿找天地银行取钱去？就算有钱也没地方买呀！


    难道您想让我去拼多多上给您拼一单吗？说不定还得等十天半个月才能到货，到时候他们的尸体都成化石了。”


    唐僧恨恨地瞪了行者一眼：“你这猴头，一边去！我只能将就将就，撮土焚香祷告了。”


    于是，唐僧下车，对着新埋的土堆，满是慈悲地默默祷告起来，希望他们下辈子能做个遵纪守法的好公民，最好去当文明劝导的志愿者，为社会发光发热……


    （本章完）

 第111章 职场背锅风波起 西行借宿趣事来

    撮土焚香祷告的仪式开始了，只见唐僧随手掰了几支办公室用来撑场面的塑料青竹，当作香烛。


    这塑料青竹黯淡得就像过期的网红零食，无人问津，但唐僧一脸虔诚的样子，仿佛在进行“年度最佳员工”评选的拉票仪式。


    接着，他又捡起几块造型奇葩得能上热搜的石头摆件，权当施食。


    这石头冷得像冰箱里的冰块，还没滋味，可唐僧的诚意那是隔着屏幕都能“溢出”。


    弄完这些，唐僧对着一片混乱的“事故现场”，小声嘀咕：“要是上头追查下来，可得查个水落石出啊，惹事的是姓孙的孙悟空，我姓唐，咱可不是一伙儿的。冤有头债有主，可别把我这苦哈哈的取经小领导给拖下水呀，我还想多过几年安稳日子呢！”


    站在一旁的猪八戒忍不住翻了个能把卫星翻下来的大白眼，吐槽道：“师父这甩锅技术，不去参加甩锅大赛都可惜了，出事动手的时候咋没想到把我俩摘出去呢？我老猪这小心肝可承受不住啊！”


    唐僧一听，还真像模像样地又开始“奥斯卡影帝级表演”，假装撮土祷告：“要是真有人去告状，那就只告孙悟空吧，这事儿和我老猪还有沙僧可一点儿关系都没有。我们是无辜的小透明，千万别牵连我们呀！”


    孙悟空听到这话，“噗嗤”一声笑了出来：“师父，您这也太不地道啦！


    为了跟着您在这取经项目里冲锋陷阵，我天天996，007都不带眨眼的，头发掉得比蒲公英还厉害，都快能演光头强了。


    如今不过是收拾了两个来捣乱的小混混，您倒好，直接把锅甩给我。


    虽说动手的是我，可还不是为了咱公司这破项目嘛。


    要是您当初不接这西天取经的超级大麻烦单子，我也不当您手下，哪会在这儿，又怎么会动手教训人呢！得嘞，我也得说几句。”


    说着，孙悟空紧紧握住手中那根象征权力的金属棒，这棒子平时可威风了，就像游戏里一刀999的神器。


    他朝着地上狠狠敲了三下，大声吼道：“倒霉催的家伙，你给我听好了！你之前对我拳打脚踢，把我弄得浑身难受，成功把我这暴脾气给点着了，这才失手把你搞定。


    你爱去哪儿投诉就去哪儿投诉，我老孙可一点都不带怕的。


    公司大老板玉帝那是对我了如指掌，部门经理天王见了我都得称兄道弟，还经常约我开黑。


    那些小组长二十八宿，见了我就像老鼠见了猫，吓得瑟瑟发抖，连话都说不利索，专员九曜星官瞧见我，眼睛都能瞪成铜铃，胆战心惊得手机都拿不稳。


    就连负责后勤的城隍，见了我都得点头哈腰，满脸堆笑，还得问我缺不缺办公用品，掌管福利的东岳天齐见到我，都得主动让道，还说有啥福利先紧着我。


    公司元老十代阎君以前还给我当过助理，新入职的五路猖神在我面前，就跟刚进职场的小白一样，乖得很，一口一个孙哥。


    不管是公司哪个部门，还是各级领导，和我关系都铁得能当磁铁使，你随便去告，能奈我何！我看你就是在白费力气，回家洗洗睡吧！”


    唐僧听他说出这番张狂到没边儿的话，心里“咯噔”一下，赶忙说道：“小孙呀，我这是为你好，让你有点职业操守，做个善良的好员工，你咋还上纲上线了呢？别这么暴躁嘛，要学会控制自己的情绪，不然怎么在职场上混下去呀！”


    孙悟空白了他一眼，回应道：“师父，这可不是闹着玩的，我这累得都快灵魂出窍了，感觉身体被掏空，咱还是赶紧找个地方躺会儿吧，我急需‘充电’。”


    没办法，唐僧只好气呼呼地钻进公司给他配的专车，那背影，像极了被抢走玩具的小学生，嘴里还嘟囔着：“哼，我这是为你好，你还不领情！”


    这时候，孙悟空心里对唐僧那是相当不满，感觉自己像个背锅侠，猪八戒和沙僧也暗暗泛起了酸水，心里嫉妒得不行。


    这师徒四人表面上还维持着“兄友弟恭”的和谐假象，实际上各自肚子里都在打着自己的小九九，就像四个在玩狼人杀的玩家，互相猜忌。


    他们开着车沿着大路往西走，忽然，路北一座豪华得不像话的别墅映入眼帘。


    那别墅大得像城堡，周围的绿化搞得跟皇家园林似的。


    唐僧眼睛一亮，指着说道：“咱们去那儿借宿一晚吧。说不定还能蹭顿大餐，改善改善伙食呢。”


    猪八戒一听，立马应道：“正合我意，我这肚子早就开始抗议了，说不定还有满汉全席等着咱们呢。”


    一行人来到别墅旁，纷纷下车。好家伙，这地方简直就是人间仙境plus版。


    小径上的鲜花争奇斗艳，各种珍稀树木把大门遮得严严实实，就像在玩捉迷藏。


    远处，人工湖的水欢快地流淌着，发出清脆的声响，仿佛在演奏一首美妙的乐曲，仔细一听，居然是当下最火的流行歌。


    平整的花园里种满了有机蔬菜，绿油油的，看着就健康，而且每棵菜都像是被精心打扮过，颜值超高。


    湖边的芦苇上露珠一闪一闪的，像极了天上掉下来的星星，优雅的天鹅在其间悠闲地游弋，时不时还引吭高歌，唱得居然比某些歌手还好听。


    杨柳在微风中扭着小蛮腰，小鸟在枝头叽叽喳喳，像是在开演唱会，仔细一听，居然是在讨论最近的热门八卦。


    翠绿的松柏比着谁更挺拔，娇艳的花朵较着谁更艳丽，仿佛在进行一场选美比赛。


    院子里宠物狗欢快地跑来跑去，偶尔还传来几声悦耳的鸟鸣，佣人牵着吃饱喝足的宠物，慢悠悠地散着步，那画面，惬意得让人想立刻辞职退休。


    别墅里飘出阵阵美食的香气，勾得人肚子里的馋虫直打转，好一幅奢华又诱人的生活画卷，感觉住在这里能多活几十年。


    唐僧满脸堆笑地走上前去，正好看见别墅门里走出一位老者。


    他赶忙上前，像个热情过度的推销员一样礼貌地打招呼。


    老者上下打量了一番，眼神里充满了疑惑，问道：“几位从哪儿来呀？看你们这风尘仆仆的样子，是刚从外太空回来吗？”


    唐僧连忙回答：“我是东土大唐分公司派来的，要去西天总公司谈一个超级重要的合作项目。


    这不，刚刚路过宝地，天色晚了，想在府上借宿一晚，给您添麻烦啦。您就行行好，收留我们一晚吧，我们保证不捣乱。”


    老者笑着说：“从你那儿到我这儿，路可不近呐，你们一路折腾，怎么就到这儿了呢？看你们这装备，挺齐全啊，是准备去野外探险吗？”


    唐僧说：“我还带了三个助手呢。”


    老者又问：“你的助手在哪儿呢？”


    唐僧用手指了指：“就在那路边站着呢。”


    老者猛地抬头一看，瞧见三人模样千奇百怪，吓得“嗷”一嗓子，那声音大得能把隔壁老王的狗都给吓醒，转身就往屋里跑。


    唐僧眼疾手快，一把扯住他：“老施主，求求您行行好，让我们借宿一晚吧！我们保证不打扰您，要是您有什么要求，尽管提，我们绝对服从。”


    老者吓得浑身直哆嗦，嘴巴张了半天，啥也说不出来，只是拼命摇头摆手：“不……不……这哪像正常人模样！这……这……这分明是几个怪物啊！我家可不能住怪物，传出去我这老脸往哪儿放啊！”


    唐僧赶紧陪着笑脸解释道：“施主您别害怕，我这几个助手虽然长得个性了点儿，但他们都是心地善良的好人，真不是坏人！他们就是长得有点着急，其实内心都很温柔的。”


    老者大喊道：“老天爷呀，一个像从外太空来的外星人，眼睛比灯泡还大，一个像网络上的奇葩，穿着打扮比杀马特还夸张，一个像恐怖电影里的怪物，满脸的褶子能夹死苍蝇！”


    孙悟空听到这话，扯着嗓子大声叫嚷道：“外星人是我孙子，怪物是我重孙，奇葩是我玄孙哩！我这基因强大吧，隔代遗传都这么厉害！”


    那老者一听，脸“唰”地一下变得惨白，差点直接晕过去，一心只想往屋里钻，仿佛屋里有什么救命稻草。


    唐僧赶忙扶住他，一起走到客厅，脸上依旧挂着讨好的笑容：“老施主，您别怕他。他就是性格太直，说话不过脑子，其实他人挺好的，您多接触接触就知道了。”


    正说着呢，后面走出一位优雅的婆婆，手里还牵着一个可爱得像年画娃娃的小孩。


    小孩手里拿着一个最新款的游戏机，正玩得不亦乐乎。


    婆婆疑惑地问道：“爷爷，你怎么吓成这样呀？是不是看到鬼啦？”


    老者这才回过神来，喊道：“亲爱的，快沏茶来，压压惊。顺便给我来颗速效救心丸，我这小心脏受不了啦！”


    那婆婆赶忙放下孩子，麻溜地走进屋里，不一会儿就端出几杯顶级香茗，那茶香，瞬间弥漫了整个客厅，还带着一股淡淡的柠檬味，让人闻了心旷神怡。


    喝完茶，唐僧站起身来，对着婆婆恭恭敬敬地行礼说道：“我是东土大唐分公司的，来这边出差，想在府上借宿一晚。


    实在不好意思，我这三个助手相貌比较独特，让老施主受惊了。我们真的没有恶意，就是长得有点特别而已。”


    婆婆笑着说道：“就因为相貌特别点就吓成这样，要是见到更夸张的人可咋办？现在这世界真是无奇不有啊。”


    老者在一旁嘟囔道：“老婆呀，这人面看着怪也就算了，可那说话更是雷人。我说他们像怪物、奇葩、外星人，他竟然说外星人是他孙子，怪物是他重孙，奇葩是他玄孙。我听了这话，能不害怕嘛。我还以为我遇到了一群穿越时空的怪人呢！”


    唐僧赶忙解释：“不是这样的，像外星人的是我的大助手孙悟空，像奇葩的是我的二助手猪悟能，像怪物的是我的三助手沙悟净。


    他们虽然长相与众不同，但都是严格遵守公司规章制度，工作起来不要命的好员工，可不是什么危险分子，您不用担心！他们都是为了梦想努力奋斗的有志青年。”


    公婆二人听了他们的介绍，这才放下心来，不再惊慌，说道：“请进，请进。别站在门口了，快进来坐吧，别客气。”


    唐僧出门把徒弟们叫进来，又叮嘱道：“刚才这位老者对你们印象不太好，现在进去见面，千万要注意礼貌，客气点儿。咱们出门在外，要懂得尊重别人，给人家留下个好印象。”


    猪八戒立马挺胸抬头，自恋地说道：“我这么帅气迷人，又温文尔雅，哪像师兄那么毛毛躁躁的。我往那儿一站，就是一道亮丽的风景线，迷倒万千男女。”


    孙悟空不屑地笑了笑：“就你还帅气迷人呢，要不是这独特造型，我也是个迷倒万千少女的帅哥呢。


    我这颜值，要是去参加选秀节目，绝对能c位出道。”


    沙僧无奈地摆摆手：“别争了，这儿可不是斗嘴的地方，赶紧进去，我都累坏了。我现在只想找个地方躺下来，好好睡一觉，最好能梦到工资翻倍。”


    于是，他们七手八脚地把行李都搬进客厅，一起向老者行了个礼，然后规规矩矩地坐下。


    那婆婆十分热情好客，立刻带着小孩离开，去吩咐厨房准备晚餐。


    没过多久，一桌丰盛得让人眼花缭乱的素斋就摆上桌了，各种山珍海味应有尽有，看得人垂涎欲滴。


    师徒几人吃得那叫一个狼吞虎咽，满足得直哼哼，猪八戒一边吃一边嘟囔：“这可比公司食堂的饭菜好吃多了，早知道这样，我应该多带几个饭盒，打包带走。”


    天色渐渐暗了下来，屋里亮起了温馨的灯光，大家都在客厅里闲聊起来。唐僧问道：“施主贵姓？”


    老者回答：“姓杨。”


    唐僧又问年纪，老者说：“七十四岁了，老喽。身体一天不如一天，感觉都快跟不上时代的节奏了。”


    唐僧接着问：“您有几个子女呀？”


    老者叹了口气，满脸无奈地说：“就一个儿子，刚才婆婆带着的是小孙子。这孩子聪明是聪明，就是太调皮了，整天就知道玩游戏，也不好好学习。”


    唐僧笑着说：“能否请令郎出来见个面，认识认识？我还挺好奇的，想看看是怎样一个优秀的年轻人。”


    老者摇摇头，一脸恨铁不成钢地说：“那小子不值得你见。我命苦啊，养了这么个不成器的儿子，整天不务正业，就知道在外面惹是生非，结交的都是些狐朋狗友，没一个正经人！


    从五天前出去，到现在都没回来，也不知道在外面干啥坏事呢。我估计不是在网吧通宵打游戏，就是在外面跟人打架斗殴。”


    唐僧听了，心里“咯噔”一下，暗暗吃惊，也不敢出声，心里琢磨着：“难道悟空之前教训的就是他儿子？这也太巧了吧。”


    想到这儿，唐僧心里有些不安，起身欠身说道：“唉！真是可惜！这么好的家庭，怎么就生出这样一个不听话的儿子呢！家教很重要啊，要是从小好好教育，也不至于这样。”


    孙悟空大大咧咧地走上前说道：“杨先生，像这种不成器、又爱闯祸的儿子，还连累家人，留着他有啥用！


    等我把他找来，非得好好教育教育他不可。我要让他知道，这个世界是有规矩的，不能随心所欲地乱来。”


    老者连忙摆摆手说道：“我也想管管他，可家里就他一个能指望的顶梁柱了，就算他再不争气，好歹还能给我养老送终啊。我也不想老了老了，连个依靠都没有。”


    猪八戒和沙僧在一旁偷笑，齐声说道：“师兄，别管闲事了，咱们又不是警察，管不了这闲事儿。他家的事和咱们有啥关系！


    还是麻烦施主给我们安排个睡觉的地方吧，我们明天一早还得赶路呢。我们的行程很紧张，耽误不起啊。”


    老者听了，立刻起身，对沙僧说：“小伙子，你跟我来，到客房准备床铺。我这客房都是按照五星级酒店标准布置的，保证你们睡得舒舒服服的。”


    不一会儿，就安排他们在舒适的客房里休息。孙悟空把车停好，猪八戒扛上行李，师徒几人一同来到客房，倒头就睡，一夜无话，还做起了美梦，梦里都在数钱。

 第112章 匪盗深夜扰门急 唐僧念咒逐行者

    当今职场那水可深了，比马里亚纳海沟还让人摸不着底，到处都是“奇葩任务”和“背锅侠套餐”。


    咱故事里的老杨，天天盼着儿子能成为职场顶流，出任 ceo，迎娶白富美，走向人生巅峰。


    结果这儿子不争气，一头扎进了强盗界，成了妥妥的“失足青年”。


    这天大清早，山前那俩倒霉蛋贼首，就像碰上 360 度无死角业绩考核的末位员工，被如同职场超级大 boss 行者给狠狠“教育”了一顿。


    这一下，把其他小喽啰吓得魂飞魄散，屁滚尿流地各自逃命去了。


    可到了四更天，这群不甘心“下岗”的家伙，就像被甲方一个电话强行召回加班的苦逼社畜，又偷偷摸摸地凑到了一块儿。


    他们抹黑来到一处房子前，用力拍门，那声音简直就是在喊：“甲方带着超级加急订单，还带了 kpi 大刀杀过来啦！”


    屋里的老者正做着美梦呢，被这拍门声硬生生给拽回现实，赶忙披上衣服，对着旁边的老伴儿无奈吐槽：“老婆子，那些讨债的祖宗又来啦。”


    老伴儿倒是淡定得很，回了句：“来就来吧，你去开开门，就当应付那些能把人折磨到怀疑人生的甲方客户呗。”


    老者慢悠悠地打开门，就听见那伙贼人扯着嗓子喊：“饿成纸片人啦！饿成纸片人啦！”


    老杨的儿子麻溜地冲进屋里，摇醒自己老婆，着急忙慌地说：“宝，快麻溜地煮饭，这肚子都开始闹革命啦。”可到厨房一瞧，没柴火了，得，只能往后院去弄柴。


    回到厨房，他随口问老婆：“后院那匹超炫的白马是谁的呀？”


    老婆回答说：“是从东土来搞大项目取经的和尚的。昨晚他们来咱家借住，爸妈热情招待吃了顿饭，安排他们在草棚子里睡下了，就好比收留了几个临时蹭住，工资还没到账的穷同事。”


    这人一听，眼睛瞪得像铜铃，差点没把眼珠子瞪出来，立马跑出屋子，兴奋得一边拍手一边大笑，那笑声跟反派似的：“兄弟们，转运啦！转运啦！咱们的大仇人就在咱家呢！”


    众贼一脸懵圈，头上仿佛飘着无数个问号，忙问：“啥仇人呐？”


    他得意洋洋地炫耀：“就是把咱们老大干掉的那个和尚，现在就在咱家草棚里睡得正香呢，这不是老天爷赏饭吃的好机会嘛！”


    众贼一听，那兴奋劲儿就像突然得知项目奖金不仅翻倍，还额外加了个大红包，纷纷咋呼：“太棒啦！太棒啦！抓住这些光头，把他们拆得七零八落，一来能拿到他们的行李和白马，就像抢到了巨额项目提成，说不定还能提前实现财务自由。二来还能给老大报仇，这买卖稳赚不赔啊，简直就是人生巅峰直通车！”


    老杨的儿子却故作“镇定”，双手一摊说：“别急别急，你们先去把家伙事儿磨锋利点。等我把饭煮好了，大家吃饱喝足，养精蓄锐，再一起动手，吃饱了才有力气干大事嘛，到时候咱们就是最强强盗天团。”


    于是，那些贼人有的忙着磨刀，“霍霍”作响，有的忙着磨枪，一副干劲十足的样子，仿佛马上就能升职加薪，走向人生巅峰。


    这边，老者听到他们的对话，心里“咯噔”一下，暗道：“这可使不得！”必须得赶紧救人。


    他像做贼似的偷偷摸摸地来到后院，叫醒了唐僧师徒四人，压低声音，紧张地说：“那伙人带着一帮小弟来了，知道你们在这儿，打算对你们下黑手。


    我看你们大老远跑来不容易，实在不忍心看你们掉进坑里，你们赶紧收拾东西，我带你们从后门开溜！


    就当帮你们躲过一场职场超级大危机，这事儿可千万别声张。”


    三藏听了，吓得浑身抖得像刚启动的洗衣机，赶忙给老者磕头致谢，那速度比火箭发射还快，然后招呼八戒牵马，沙僧挑担，行者抄起九环锡杖。


    老者打开后门，放他们离开后，又悄悄回到前屋躺下，就像啥事都没发生，深藏功与名，简直就是当代活雷锋。


    再说那伙贼人磨好了刀枪，吃饱了饭，一个个吃得肚儿圆，此时已经五更天了。他们雄赳赳气昂昂地来到院子里找人，准备大干一场，结果发现人没了。


    这可把他们急坏了，于是赶紧点灯四处找，找得眼睛都花了，连根毛都没找到，只看见后门大开着，众人扯着嗓子喊：“从后门跑啦！跑啦！”


    接着一起高呼：“追上去抓住他们！别让煮熟的鸭子飞了！”


    一个个跑得比博尔特还快，那架势仿佛在追被老板私吞的年终奖，而且还是翻倍的那种。


    一直追到太阳升起，终于远远瞧见了唐僧师徒，就像看到了年终奖在向他们招手。


    唐僧正骑着马悠哉悠哉地走着，忽然听到后面传来阵阵呼喊，回头一看，只见二三十人拿着刀枪，凶神恶煞地追来，吓得大喊：“徒弟们呐，强盗追上来啦，这可咋整！我的小心脏快要受不了啦！”


    行者拍拍胸脯，自信满满地安慰道：“放心！放心！老孙我去会会他们！就像收拾那些无理取闹，要求还贼多的甲方一样轻松加愉快。”


    三藏赶忙拉住马缰绳，一脸焦急地说道：“悟空，千万别伤人，把他们吓退就行。咱出来是干正经事业的，别惹一身麻烦，不然这个月绩效又要凉凉了。”


    行者哪听得进去，“嗖”地抽出金箍棒，那动作帅得一批，转身迎上去大声喝道：“你们这是要去哪儿撒野？是嫌日子过得太舒坦，想找点刺激吗？”


    众贼破口大骂：“你这臭光头太嚣张！还我老大命来！”


    说着，就像一群嫉妒心爆棚的职场小人围攻业绩冠军一样，把行者团团围住，举着刀枪疯狂乱砍乱刺。


    大圣把金箍棒一挥，瞬间变得像碗口那么粗，那气场，两米八都不止，对着那伙贼人一顿猛揍。


    眨眼间，贼人被打得七荤八素，横七竖八地躺了一地，碰到金箍棒的不是骨折就是皮开肉绽，机灵点的扭头就跑，边跑还边喊：“妈呀，这谁顶得住啊！”


    反应慢的直接躺地上领了盒饭，这场面比公司大规模裁员还吓人，简直就是灾难片现场。


    三藏在马上看到这么惨烈的场景，吓得脸都绿了，赶紧打马往西狂奔，嘴里还念叨着：“阿弥陀佛，这可太吓人了！”


    猪八戒和沙和尚紧跟在后面，生怕被落下，那速度，比抢最后一个带薪拉屎坑还快。


    行者问那些半死不活的贼人：“哪个是杨老头的儿子？”


    那贼有气无力地哼哼：“大爷，穿黄衣服的那个就是！”


    行者大步走上前，夺过一把刀，手起刀落，割下了穿黄衣服人的脑袋，提着血淋淋的人头，收起铁棒，踩着云步，那姿势帅炸了，跑到唐僧马前，说道：“师父，这就是杨老头那不孝子的脑袋，老孙给您取来啦。看我厉害吧！”


    三藏一见，吓得脸比白纸还白，差点从马上摔下来，大骂道：“你这死猴子，想吓死我啊！快拿走！快拿走！这玩意儿太吓人了，我幼小的心灵可承受不住！”


    八戒走上前，一脚把人头踢到路边，然后用钉耙扒了些土盖上，嘴里还嘟囔着：“哎呀，太恶心了，眼不见为净。”


    沙僧放下担子，赶忙扶住唐僧：“师父，您稳住，别慌。”


    唐僧在地上缓了缓神，心里的怒火“噌”地一下就冒起来了，那火苗都快冲破大气层了，嘴里开始念起《紧箍儿咒》。


    这咒语一念，行者顿时感觉耳朵像被一万只蚂蚁咬，脸皮滚烫得能煎鸡蛋，眼睛胀痛得要爆出来，头晕目眩，感觉整个世界都在疯狂旋转，在地上疼得直打滚，不停地求饶：“别念啦！别念啦！师父，我错啦！”


    唐僧却像开启了无限循环模式，根本停不下来，足足念了十多遍。


    行者又是翻跟头，又是竖蜻蜓，疼得死去活来，那惨样，简直无法形容，苦苦哀求：“师父饶了我吧！有啥要求您直说，别念了！别念了！我以后一定听话！”


    三藏这才停下来，冷冰冰地说：“没啥好说的，我不带你玩了，你哪儿凉快哪儿待着去！你这工作方式太暴力，太激进了，根本不符合咱们团队的价值观。咱们是要靠爱与和平完成项目的，不是来搞破坏的。”


    行者忍着剧痛磕头道：“师父，为啥要赶我走啊？我这不是为了保护您嘛！”


    三藏气呼呼地说：“你这死猴子，太凶狠残暴了，哪像个正经取经的人。昨天在山坡下，你就打死那两个贼头，我就觉得你太没人性。晚上到了老者家，人家好心收留咱们，还帮咱们躲过一劫。


    虽说他儿子不咋地，但跟咱们有啥关系？你倒好，不仅砍了人家脑袋，还打死那么多人，伤害了一堆无辜群众，把和谐的氛围全破坏了。


    我都劝你多少次了，你就是不改，留着你有啥用！赶紧走！赶紧走！再不走我又念咒啦！我可不想被你连累得扣工资！”


    行者吓得不行，连忙说：“别念，别念！我走还不行嘛！”


    说完，一个筋斗云，消失得无影无踪。唉！真是应了那句话：心有暴脾气，事业难如意 ，这职场之路，真是步步惊心啊，一不小心就踩雷。


    （本章完）

 第113章 大圣职场大破防 唐僧师徒囧事多

    话说这孙悟空，此刻正像个断了线的风筝，郁闷地飘在半空。


    那心情，比国足踢输还崩溃，妥妥的 “emo 之王”。


    心里纠结得就像手机掉进水里，修吧怕数据没了，不修吧又舍不得，横竖都是难题。


    回花果山水帘洞吧，那地方虽说算是自己的 “老根据地”，可洞里那帮小妖，全是 “八卦界扛把子”，嘴巴碎得像机关枪疯狂扫射。


    要是就这么回去，准得被他们笑成 “表情包”，说他说话不算话。


    以后还怎么在小弟面前喊 “都听我的”，树立大哥的 “光辉形象”？


    毕竟咱大圣也是要面子的资深 “社畜”，这脸要是丢了，比扣工资还难受。


    去天宫投奔呢？天宫那地方，规矩多得像天上的繁星，数都数不清，人际关系更是乱得像一团没解开的毛线球。


    谁知道去了能不能站稳脚跟，搞不好没待几天，就被那些奇葩规定整得 “怀疑人生”，分分钟想原地辞职，还是不去自讨苦吃为妙。


    再瞧瞧那海岛，风景确实美如画，三岛的神仙朋友们平时关系也还说得过去。


    但孙悟空一想到之前自己那些 “黑历史”，就觉得尴尬得脚趾能在云彩里抠出三室一厅带花园。


    万一去了被问起来，那场面，简直能用 “大型社死现场” 来形容，果断放弃。


    至于龙宫，虽说龙王和自己以前也算有点交情，可让他拉下脸去求龙王收留，这难度，就好比让他戒掉最爱的桃子，那简直是要了他的 “猴命”，根本不可能做到啊！


    思来想去，孙悟空长叹一口气，自言自语道：“罢了罢了！看来还是回去找师父靠谱点，说不定跟着师父好好干，还能混个 ‘转正’ 机会，走上人生巅峰，迎娶白富美……咳咳，修成正果呢。”


    拿定主意，他麻溜地按下云头，来到唐僧的马前。


    只见他满脸堆笑，那笑容比售楼处的销售见到大客户还热情，恭恭敬敬地站好，陪着小心说：“师父呀，您就大人不记小人过，饶了弟子这一回呗！以后我保证像小绵羊一样温顺乖巧，绝对不惹事儿，您就再给我个机会，让我继续保您去西天取经吧，没我您可真不行呀！您看我这态度，给个五星好评不过分吧？”


    哪知道唐僧眼皮都没抬一下，就像自动屏蔽了孙悟空的话，直接拉住缰绳，嘴里开始念那《紧箍儿咒》。


    这咒语一念起来，就跟机关枪疯狂扫射似的，哒哒哒念了二十多遍。


    可怜的孙悟空，脑袋瞬间像是被塞进了高速旋转的搅拌机，疼得他 “嗷呜” 一嗓子，直接像个破麻袋一样瘫倒在地，头上的金箍深深地陷进肉里，感觉都快勒到脑仁儿，变成 “脑仁馅包子” 了。


    唐僧这才停下来，冷冷地瞥了一眼孙悟空，没好气地说：“你不滚回去，又来烦我干啥？是嫌我生活不够精彩，来给我添堵的吗？”


    孙悟空疼得龇牙咧嘴，大喊：“别念啦！别念啦！我有地方去，只是您想想，没我保驾护航，您这西天之路怕是得 “卡 bug” 呀，搞不好直接 “死机”，到时候可别怪我没提醒您！”


    唐僧愤怒地呵斥道：“你这臭猴子，一路上净闯祸，杀生害命的，给我带来多少麻烦！那些麻烦事儿都能绕地球三圈了！现在我坚决不要你了！


    我能不能到西天，和你没关系！赶紧麻溜地滚！再不走，我接着念咒语，非把你脑袋勒成 “核桃包”，再给你打成 “核桃糊” 不可！”


    孙悟空疼得死去活来，见师父铁了心要赶他走，一点商量的余地都没有，没办法，只好又灰溜溜地驾起筋斗云，飞到空中。


    飞着飞着，他突然灵机一动：“这唐僧也太狠心了，完全不顾咱师徒情分，我找观音菩萨评评理去，菩萨肯定能主持公道，说不定还能给我发个 “最佳员工奖”，再送个 “年度优秀员工” 大礼包呢！”


    于是，孙悟空一个筋斗翻过去，不到一小时，就来到了南洋大海。


    他收起光芒，落在落伽山上，一头扎进紫竹林。刚进去，就碰到木叉行者迎面走来。


    木叉笑着打招呼：“大圣，这是要上哪儿去呀？是来旅游观光，还是有啥紧急业务？”


    孙悟空没好气地说：“我要见菩萨。我这心里的苦水，只有菩萨能懂。”


    木叉一听，立马热情地带着他朝潮音洞走去，那热情劲儿，就像导游拉游客，还不停地介绍沿途 “风景”。


    到了洞口，善财童子也凑过来，笑嘻嘻地问：“大圣，啥风把您吹来了？是想我了，还是有啥新鲜事儿分享？”


    孙悟空没好脸色地说：“我有事要找菩萨告状！我这一肚子委屈，再不说就要憋出 “内伤” 了！”


    善财童子听到 “告状” 俩字，乐了：“你这猴子嘴可真厉害！还记得以前我抓住唐僧，被你欺负的事儿呢！


    咱们菩萨那可是大慈大悲的典范，能有啥事儿值得您来告状呀？难道是菩萨的美颜滤镜没调好？”


    孙悟空本来就憋了一肚子火，一听这话，瞬间炸毛，大声吼道：“你这没良心的小家伙，真是蠢到家了！当初你调皮捣蛋成精，要不是我请菩萨收服你，你能有今天这逍遥自在的好日子？


    不感谢我就算了，还敢跟我贫嘴！我是真有难处找菩萨帮忙，你别在这儿瞎咧咧！再贫嘴小心我把你变成 “全网最火表情包”！”


    善财童子赶忙赔笑：“哎呀，大圣您别生气，我就开个玩笑嘛，您咋还当真了呢？消消气，消消气哈。您大人有大量，就别跟我这小毛孩一般见识啦。”


    正说着，白鹦哥在周围飞来飞去，大家知道这是菩萨在召唤。


    于是，木叉和善财童子在前面带路，来到了宝莲台下。


    孙悟空看到菩萨，就像受了委屈的孩子见到家长，一下子扑到地上，眼泪 “哗哗” 地流，哭得那叫一个伤心，


    边哭还边抽搭着说：“菩萨呀，想当年我也是威风八面的人物，什么时候受过这种气！自从您把我从困境中解救出来，让我跟着唐僧去西天取经，我那是拼死拼活地干啊！


    一路上降妖除魔，困难重重，就好比从老虎嘴里抢肉吃，危险得很。


    我一心想着努力工作能修成正果，可谁知道那唐僧不讲情义，善恶不分，就因为我打死几个草寇，就几次三番赶我走，我真是上天无路、入地无门啊！我太难了，感觉都能去参加 “吐槽大会” 并且拿冠军了！”


    菩萨听了，温和地说：“你先别急，慢慢说说到底咋回事。我这有 “心灵鸡汤”，管够。”


    孙悟空就把打死草寇的前前后后详细说了一遍。


    原来是他打死了一些草寇，唐僧心里不爽，也不管对错，就念紧箍咒赶他走。


    菩萨听完，缓缓说道：“唐三藏接到任务去西天取经，一心想做个善良的好和尚，自然不想看到杀生的事儿。你虽说本事大，但也不该打死那么多草寇呀。


    草寇再坏也是人，和那些妖怪还是有区别的。降妖是你的功劳，可打死凡人，总归不太好。


    就算你救了师父，这事儿处理得也不太妥当。你呀，以后可得注意点，别再这么冲动啦，不然 “绩效” 可要受影响咯。搞不好年终奖都没了。”


    孙悟空含着泪，磕头说：“就算我做得不对，那也该将功抵过呀，他不该这么绝情赶我走。


    菩萨您大发慈悲，念念《松箍儿咒》，把这金箍取下来，放我回水帘洞过几天安稳日子吧。


    我保证回去就好好 “充电”，回来继续努力工作！争取成为 “优秀员工代表”！”


    菩萨微笑着说：“《紧箍儿咒》是如来佛祖传给我的。当年佛祖让我去东土找取经人，给了我三件宝贝，还有这几个箍儿，配了咒语，但压根儿就没有《松箍儿咒》这回事儿。


    这就好比公司规定，没有就是没有，我也没办法呀。你就死了这条心吧。”


    孙悟空无奈地说：“那好吧，菩萨，我告辞了。我这就去西天，找如来佛祖理论理论，说不定他一高兴，就给我把金箍弄掉了呢。”


    菩萨问：“你这是要去哪儿？不会是去西天开启 “上访” 之路吧？”


    孙悟空说：“我去西天，找如来佛祖，求他给我把金箍弄掉。我就不信了，还治不了这破金箍！我要是超级赛亚人就好了，直接冲破这玩意儿。”


    菩萨赶忙说：“你先别走，我看看情况再说。我掐指一算，事情没那么简单。”


    孙悟空着急地说：“不用看啦，我这运气已经差到谷底了，估计都能直接去演 “倒霉熊” 第二部了。我看我还是改名叫 “霉运猴” 算了。”


    菩萨摇摇头：“我不看你，我看看唐僧的情况。”


    说着，菩萨坐在莲台上，闭上眼睛，施展神通。


    不一会儿，菩萨睁开眼说：“悟空，你师父马上要有危险了，过不了多久就会来找你。你就留在这儿，我去跟唐僧说说，让他还和你一起去取经，完成任务。


    你放心，一切都会好起来的，就像股票总会有涨的时候。说不定下次还能给你升职加薪呢。”


    孙悟空没办法，只好乖乖听话，站在宝莲台下等着，嘴里还嘟囔着：“希望这事儿赶紧过去，我可不想再这么折腾了。再折腾下去，我这 “猴心态” 都要崩了。”


    另一边，唐僧赶走孙悟空后，让八戒牵着马，沙僧挑着担，四个人继续往西走。


    没走出多远，唐僧勒住马说：“徒弟们，从早上出发到现在，又被那猴子气得不轻，我这又饿又渴的，感觉肚子都能唱 “空城计” 了，你们谁去弄点吃的来？我感觉我都能吞下一头大象了。”


    八戒说：“师父您先下马，我看看附近有没有村子，去化点斋饭。我这 “雷达” 已经开启，保证完成任务！”唐僧听了，就从马上下来。


    八戒呼地一下飞起来，在半空看了一圈，全是山，连个村子的影子都没有。


    他落下来对唐僧说：“师父，没地方化斋，一眼望去，全是荒山野岭。这地方简直就是 “美食荒漠” 中的战斗机啊！”


    唐僧无奈地说：“那弄点水来解渴也行啊。我感觉我的嗓子都快变成撒哈拉沙漠了，能喷出沙子了都。”


    八戒应道：“行嘞，我去南山的山涧打点水来。师父您就等着，我很快就回来，保证给您带回 “生命之水”！


    要是我找到泉水，说不定还能给您带点 “天然矿泉水” 回来，比依云还好喝。”


    沙僧赶紧把钵盂递给八戒，八戒接过钵盂，驾着云雾就跑了。


    唐僧坐在路边，左等右等，八戒就是不回来。


    他渴得嗓子都快冒烟了，难受得不行，感觉自己都快变成 “人形干尸” 了。


    这时候沙僧看着师父可怜巴巴的样子，行李也顾不上了，白马也拴好，对唐僧说：“师父，您在这儿歇着，我去催催八戒，让他快点把水弄回来。


    他再不来，我都怀疑他是不是被山涧里的水怪抓走了，或者被拉去参加 “喝水大赛” 回不来了。”


    唐僧眼泪汪汪，一句话也说不出来，只能点点头，那眼神，简直就是 “宝宝委屈但宝宝不说” 的完美诠释。


    沙僧赶紧驾起云光，朝着南山方向追去。


    （本章完）

 第114章 烈日孤僧惨遇泼猴发难 领导复苏痛诉职场暴力

    话说这天，唐僧独自被困在荒郊野外这个堪称“大型摸鱼翻车现场”。


    四周安静得宛如手机掉进了信号黑洞，一点儿动静都没有。


    只有他那孤单的身影，在烈日的“热情烘烤”下，活脱脱像一块放在热锅上快融化的巧克力，“滋滋”冒着热气，那叫一个凄惨。


    酷热和干渴这俩调皮的“熊孩子”，可把他折腾得欲哭无泪，满心都是“世界以痛吻我”的生无可恋。


    正满心凄惶，感觉人生已经妥妥跌入谷底，开始怀疑人生的时候，只听“哗啦”一声巨响，就像有人拆快递用力过猛把包装扯烂了一样。


    唐僧下意识地一伸头，嘿哟喂，只见孙悟空像个训练有素的“伏地魔”，规规矩矩地跪在路旁，双手还毕恭毕敬地捧着个保温杯。


    孙悟空脸上堆满了笑容，那笑容甜得仿佛能齁死人，就差没在脑门上用霓虹灯写上“求表扬”三个大字了，谄媚地说道：“师父，没了老孙，您连口水都喝不上啊。这杯凉水，您先解解渴，我再去给您搞点吃的，保证给您安排得明明白白，妥妥当当，比外卖还快！”


    哪料唐僧一脸决然，扯着嗓子大喊，那音量大得估计能直接震碎隔壁村的玻璃：“我不喝你的水！就算马上渴得去见马克思，那也是我的命！我已经把你移出公司群，踢出项目组了，你赶紧麻溜地滚犊子，别在这儿烦我，有多远滚多远！”


    孙悟空一听急眼了，忙不迭地说：“没有我，您这项目指定得凉凉啦，就好比玩王者没了最强打野，根本带不动飞不起来啊，妥妥得输！”


    唐僧愤怒地吼道：“能不能完成项目，跟你一毛钱关系都没有！你这调皮捣蛋的家伙，天天上班不是在峡谷里‘冲锋陷阵’打游戏，就是在工位上‘呼呼大睡’周公约会，别再来烦我，看见你就脑壳疼！”


    孙悟空一听，脸瞬间黑得像刚从煤矿挖完煤出来，黑得发亮，眼睛瞪得老大，像铜铃一样，对着唐僧破口大骂：“你这狠心的老板，竟这么不把我当回事！我天天为公司加班肝到凌晨，头发都掉了一大把，都快成地中海了，你却这样对我，良心不会痛吗！”、


    说着，抡起铁棒，那铁棒在阳光下反射出刺眼的寒光，就像他此刻快要喷出火的愤怒眼神，然后随手一丢保温杯，“哐当”一声，朝着唐僧后背狠狠砸了一下。


    唐僧两眼一翻，直接昏晕过去，像一袋土豆似的瘫倒在地，话都说不出来了，心里估计在疯狂吐槽：“我太难了，上辈子到底是刨了谁家祖坟啊，遇上这么个祖宗！”


    孙悟空扛起两个青毡包袱，喊了声“我闪”，一个筋斗云，跑得比火箭还快，瞬间消失得无影无踪。


    另一边，八戒正托着个钵盂，迈着那独特的六亲不认的步伐，晃晃悠悠地往山南坡下走去。


    走着走着，冷不丁地突然发现山凹里有一座草舍人家。


    之前因为山太高，完全挡住了视线，就好像大数据精准推送，把这户人家给屏蔽得死死的，压根儿就没瞧见这儿还有住户。


    八戒心里暗自琢磨：“就我这颜值，人家见了不得吓得魂飞魄散，估计化斋这事也就凉凉了。不行，得好好捯饬捯饬才行！”


    于是，这呆子嘴里嘟嘟囔囔地念着咒语，捻着诀，身体开始扭起来，左三圈右三圈，脖子扭扭屁股扭扭，那姿势像极了广场上跳老年迪斯科的大爷大妈，一顿操作猛如虎后，变成了一个病恹恹的黄胖和尚。


    只见他嘴里哼哼唧唧地靠近门前，扯着嗓子喊道：“施主，厨中有剩饭，路上有饥人呐。贫僧从东土来，要去西天谈一个超级大项目，我老板在路上又饿又渴，都快饿成‘人形骷髅’了，瘦得皮包骨头，一阵风就能吹跑。


    您家里要是有剩饭剩菜，求求您给点救救急吧，不然我老板就要去见‘阎王爷’报道啦，到时候项目也得跟着玩完，您就行行好，做做好事吧！”


    正巧这家男人都出去干活了，只有两个女人在家。


    她们刚煮好午饭，正盛了两盆准备送到田里去，锅里还剩下一些饭和锅巴。


    这两个女人见八戒这副病殃殃的模样，又听他说从东土去西天的话，还以为他病糊涂说胡话呢，又怕他倒在门口影响自家风水，惹来一堆麻烦，没办法，只好半推半就地往他钵盂里装了满满一钵剩饭锅巴。


    心里估计在想：“赶紧打发走这个怪人，别耽误我们追最新的偶像剧。”


    八戒拿着斋饭，转身就走，变回本来模样，嘴里哼着小曲《卡路里》，那调跑得估计原唱都得迷路：“燃烧我的卡路里……”沿着原路美滋滋地返回。


    正走着，听到有人扯着嗓子喊“八戒”。


    他抬头一看，原来是沙僧站在山崖上，一边招手一边大喊：“这边来！这边来！再不来饭都凉透啦，都能当冰碴子吃了！”


    八戒下了山崖，慢悠悠地走到沙僧面前。


    沙僧上下打量了他一番，调侃道：“这涧里有这么好的水不舀，你跑哪儿潇洒去了？是不是背着我们去偷偷约会嫦娥姐姐啦？老实交代，有没有送人家鲜花和包包？”


    八戒笑嘻嘻地挠挠头说：“我瞧见山凹里有户人家，就去化了这一钵干饭回来。说不定人家看我魅力四射，还打算给我介绍对象呢，说不定还是个白富美哦！”


    沙僧皱着眉头，一脸担忧地说：“饭是有了，可师父渴得厉害，嘴唇都干裂得像撒哈拉沙漠了，这水可咋整呢？难道让师父去喝西北风，喝一肚子空气啊。”


    八戒一拍胸脯，自信满满地说：“要水还不简单，小事一桩！你用衣襟兜着这饭，我拿钵盂去舀水。


    要是舀不到水，我就开启直播卖惨模式，凭借我这悲惨遭遇，肯定能赚不少打赏，到时候请大家去五星级酒店搓一顿火锅，敞开了吃！”


    两人开开心心地往回走，一路上还幻想着火锅的美味。


    回到路上却看到了极其吓人的一幕：唐僧脸朝下趴在地上，姿势那叫一个“优美”，白马缰绳松开，在路旁又蹦又跳，兴奋得像参加派对一样，而行李担却消失得无影无踪，连根毛都没留下。


    八戒见状，急得像热锅上的，不停地直跺脚，边捶胸边大喊：“不用想了！肯定是赶走孙悟空的那些仇家，跑来揍了师父，抢走行李了！说不定他们还顺便把师父的银行卡、支付宝花呗、艹榴社区、抖阴视频的密码都偷走了，这下师父可真是血本无归啊！”


    沙僧赶忙说道：“先把马拴住！别让这匹马到处乱跑，要是跑丢了，还得我们赔，那可就亏大了。”


    接着又焦急地呼喊：“这可咋整！这可咋整！这项目眼看要彻底凉凉啊！难道我们要集体失业，回家啃老，过上‘米虫’生活吗？”


    说着，望着唐僧，眼里瞬间蓄满了泪水，伤心地大哭起来，那哭声凄惨得估计能把方圆十里的流浪狗都招来，组成一支“汪汪救援大队”。


    八戒安慰道：“兄弟先别哭，事到如今，项目的事暂时放一放。


    你守着师父，我骑着马去前面的公司卖点钱，买个‘豪华棺材’把师父‘隆重安葬’了，然后咱们俩各找各的下家散伙吧。


    说不定我凭借这独特的外形，还能去当网红，靠颜值和才华吃饭呢，到时候粉丝百万不是梦！”


    沙僧实在舍不得，他轻轻把唐僧翻过来，用自己的脸贴着师父的脸，带着哭腔喊道：“苦命的师父啊！您要是走了，谁给我们画那些又大又圆的‘大饼’啊，我们的梦想可咋办啊！”


    就在这时，他惊喜地发现唐僧口鼻中呼出热气，胸前还有温度，只听唐僧微弱地叫着：“八戒，快来！师父我还没死哩！我还要继续给你们布置更多更难的任务，让你们茁壮成长！”


    八戒赶忙上前，使出吃奶的劲儿扶起师父。


    唐僧苏醒过来，有气无力地哼哼了一会儿，咬牙切齿地骂道：“好你个泼猴子，差点把我打死！我感觉我都快穿越到西天，直接见到如来佛祖了，佛祖还问我要不要提前入职呢！”


    沙僧和八戒忙凑上前，急切地问：“是哪个猴子这么大胆？难道是六耳猕猴又来捣乱啦？这货是不是又想浑水摸鱼，抢我们功劳？”


    唐僧只是无奈地叹气，没回答，过了一会儿，好不容易讨了几口水喝，润了润快冒烟的嗓子，才缓缓说道：“你们刚走，那悟空又来纠缠我。我坚决不留他，这小子二话不说，就打了我一棒，还抢走了青毡包袱。


    那包袱里装的可都是重要文件，项目策划书、客户资料啥的全在里面，这下好了，项目全泡汤了，年终奖也没指望了，今年又得喝西北风过年啦。”


    八戒一听，气得牙齿咬得“咯咯”响，火冒三丈地说：“这该死的泼猴子，竟敢这么嚣张！我要是见到他，非把他的毛一根一根拔光不可，让他变成一只光秃秃的‘裸猴’，看他还怎么得意！”


    他转头对沙僧说：“你照顾师父，我去他家要包袱！我就不信他能躲在花果山一辈子不出来，我就是掘地三尺也要把他挖出来！”


    沙僧赶忙劝阻：“你先别冲动，冲动是魔鬼啊！咱们先扶师父到山凹那户人家，化些热茶汤，把先前化来的饭热一下，让师父缓缓身子，恢复恢复元气，再去想办法找他。


    不然你去了，说不定被他打得更惨，到时候还得我去救你，我可不想累得腰酸背痛。”


    八戒觉得有道理，便扶着师父上了马，小心翼翼地拿着钵盂，兜着冷饭，一行人来到那户人家门口。


    只见屋里只有一个老婆子，她看到众人，吓得像见了鬼一样，赶紧躲开，嘴里还不停地念叨着：“哎呀，怎么又来了一群怪人，不会是骗子吧，现在坏人可太多了，我得小心点。”


    沙僧双手合十，满脸堆笑地说道：“老母亲，我们是东土唐朝派往西天谈大项目的，师父身体有点不舒服，特意来府上，想化口热茶汤，给师父吃饭。


    您就行行好，可怜可怜我们这些辛苦打工的人吧，我们每天起早贪黑，工资还低，压力山大啊。”


    老婆子说道：“刚才有个病恹恹的和尚，说是东土来的，已经化斋走了，怎么又来一群东土的。


    家里没人，你们去别处吧。我还忙着跳广场舞呢，可不能耽误了我的‘舞林大会’。”


    唐僧听了，扶着八戒下马，恭敬地弯腰说道：“老婆婆，我有三个员工，原本一起努力保护我去天竺国大雷音寺谈合作。


    只因大徒弟孙悟空脾气暴躁，不遵守公司规定，上班不是迟到就是早退，业绩一塌糊涂，还经常在办公室打呼噜，声音大得像打雷，严重影响团队氛围，被我开除了。


    没想到他偷偷回来，在我背上打了一棒，抢走了我的文件资料。


    现在我派一个员工去找他讨要，这路上没个安稳地方，所以特来您府上暂且休息一会儿。


    等讨回东西我们马上就走，绝不啰嗦。您要是帮了我们，以后您家的网络、电器维修我全包了，保证随叫随到！”


    老婆子疑惑地看着他们，皱着眉头问道：“刚才那个病恹恹的黄胖和尚，也说从东土去西天，怎么又来一批？你们不会是传销组织吧，专门骗我们这些老年人的钱。”


    八戒忍不住“噗嗤”一声笑了，说道：“就是我呀。因为我长得太有个性，怕您家害怕不给斋饭，所以才变成那样。


    您不信看看，我兄弟衣兜里装的不就是您家给的锅巴饭嘛。


    您看这色泽，这口感，绝对是您家的独家手艺，别人可做不出来这么好吃的锅巴饭。”


    老婆子仔细瞧了瞧，认出果然是自家给的饭，这才放下心来，不再拒绝，热情地让他们进屋坐下，还麻溜地烧了一壶热茶，递给沙僧用来泡饭。


    沙僧把冷饭泡好，小心翼翼地递给师父。


    唐僧吃了几口，缓了好一会儿，感觉终于活过来了一些，有气无力地问道：“谁去讨要行李？这事儿可不能再拖了，不然项目真的要彻底凉凉，我们都得喝西北风去了。”


    八戒抢着说：“前年师父赶他回去那次，我去找过他，认得他的花果山办公室，我去！


    我去！我保证把包袱顺顺利利要回来，顺便再给他点颜色瞧瞧，让他知道得罪我的下场，以后见了我都得绕着走！”


    唐僧却毫不犹豫地摇头道：“你去不合适。那猴子和你向来不对付，一见面就掐架，你说话又冲，像个鞭炮一点就着，万一吵起来，他肯定揍你。


    到时候你鼻青脸肿地回来，还得浪费公司的医药费，咱公司本来就经费紧张，可经不起这么折腾。还是让悟净去吧。”


    沙僧应道：“我去，我去。我保证完成任务，要是要不回来，我就在公司年会上直播倒立洗头，给大家表演个绝活！”


    唐僧又叮嘱沙僧：“你到了那儿，先看看情况。如果他肯把包袱给你，你就赶紧谢谢他，麻溜地拿回来。


    要是不肯，千万别和他吵，吵赢了也没奖品，直接去南海找大老板，把情况一五一十地告诉大老板，让大老板去问他要。


    大老板人脉广，面子大，肯定能搞定他。”


    沙僧一一记下，然后拍着胸脯对八戒说：“我这就去找他，你千万别着急上火，好好照顾师父。在这人家也别捣乱，不然人家不给饭吃就麻烦了，我去去就回。


    要是我回不来，记得每年清明给我烧点纸，再给我送点‘王者荣耀’的皮肤，我在下面也能玩得开心点。”


    八戒点头：“我知道了。你去了不管能不能讨到，明天早上一定回来，可别两边都耽误了。


    要是你不回来，我就把你的零食全吃光，让你回来只能舔包装袋！”


    沙僧点点头，念起咒语，驾起云光，朝着东胜神洲方向风风火火地飞去。


    此刻，他满心担忧，也不知道这一趟会咋样，只盼一切顺利，能早日找回行李，继续这艰难的“项目之旅” ，顺便能保住自己的工作，不然又得重新找“搬砖”的地方，加入求职大军，想想都心累啊！


    （本章完）

 第115章 假僧现形起冲突 菩萨定计辨真假

    沙僧接到这个紧急大活儿开始，就在半空中吭哧吭哧地飞了足足三天三夜。


    那滋味，简直酸爽，累得他腰酸背痛腿抽筋，感觉身体都不是自己的了。


    好不容易，终于来到了东洋大海上空。


    正飞得晕头转向，满脑子都是“我是谁？我在哪儿？我为啥要这么拼命飞？”


    这些哲学问题的时候，突然一阵“哗啦哗啦”的波浪声传进耳朵，吓得他差点灵魂出窍，心里直呼：“我滴个老天爷，这是要把我吓成‘惊弓之鸟’啊，虽然我不是鸟！”


    沙僧下意识一低头，哇塞！眼前这场景，简直比午夜凶铃还吓人。


    浓浓的黑雾像潮水一般疯狂涌来，把天空堵得严严实实，阴气“滋滋”往外冒，手机信号估计都得被这阴气给“吃掉”。


    辽阔的大海仿佛叼着初升的太阳，可这清晨的光却透着一股能把人冻成冰雕的寒意，冻得沙僧牙齿“咯咯”打架，心里直嘀咕：“这是要送我去南极体验生活的节奏啊！”


    但咱沙僧哪有心思欣赏这“恐怖海景大片”啊，满脑子都是自家老板唐僧和被抢走的行李。


    没办法，重任在肩，咬着牙继续赶路呗。


    他一路朝着仙山方向，跨过瀛洲，吭哧吭哧地往东飞，总算是到了花果山地界。


    顺着海风，踩着水势，又折腾了好一会儿，前方出现了像排戟一样的高峰，那陡峭的山壁就像一块超大的led屏幕，只不过上面滚动播放的不是广告，而是沙僧脑海中幻想的“欢迎来到花果山——猴哥的地盘，闲杂人等速速退散”。


    沙僧好不容易到了峰头，按下云头，沿着山路往下找水帘洞。


    刚靠近，就听见一阵叽叽喳喳的吵闹声，那热闹程度，简直比双十一大促时的直播间还疯狂。


    往里一瞧，无数猴精在那吵得不可开交，你一言我一语，感觉像是在开一场没有主持人的“吐槽大会”，各种“猴言猴语”乱飞。


    再走近几步，嘿，孙行者正高高坐在石台上面，手里捧着一张纸，扯着嗓子大声念：“东土大唐王皇帝李，驾前敕命御弟圣僧陈玄奘法师，上西方天竺国娑婆灵山大雷音寺专拜如来佛祖求经……”


    念完一遍，又从头开始，那认真劲儿，就跟小学生背诵全文生怕老师检查不过关似的。


    沙僧一听，这不就是公司的“出差许可证”——通关文牒嘛，忍不住走上前，扯着嗓子喊：“师兄，你念师父的关文干啥呢？这又不是tony杰伦的新歌，你还单曲循环上了！难道你想成为‘念经达人’出道啊？”


    行者听到声音，猛地一抬头，就跟不认识沙僧似的，大声喊：“拿来！拿来！快把你身上好玩的东西都交出来！别藏着掖着，难道是想私吞吗？”


    周围的猴精们一拥而上，七手八脚地把沙僧连拖带拽弄近前，齐声吆喝：“你谁啊，胆子不小，敢擅闯我们的地盘？你以为这是你家开的共享空间啊，想来就来！识相的赶紧报上名来，不然有你好看！”


    沙僧见行者这翻脸速度比翻书还快，心里那个无奈啊，感觉一万头神兽在内心奔腾而过。


    但没办法，毕竟大家都是一个公司的同事，基本的礼貌还是要保持的。


    于是他赶紧朝着上方行礼，脸上堆满笑容，客客气气地说：“师兄在上哈，之前确实是师父脾气有点急，一不小心就错怪你了，还念了好几遍紧箍咒，把你给‘送回家’了。


    你也知道，当时我们几个都被这突如其来的状况整懵了，一方面没来得及劝架。


    另一方面，师父又渴又饿，都快饿成“纸片人”了，我们就赶紧出去找水和化斋了。


    没想到师兄你好心回来，却又觉得师父不太讲情面，一气之下就把师父打得昏过去了，还抢走了行李。


    你这下手也太狠了，师父醒来估计得怀疑人生，心里得琢磨：‘我这是造了什么孽啊，遇到这么个暴脾气徒弟！’


    后来我们把师父救醒了，我就特意来拜见你。


    要是你不记恨师父，还念着当初解救你的恩情，就跟我一起带着行李回去见师父，咱们一块上西天，争取早点升职加薪修成正果。到时候奖金拿到手软。


    说不定还能评个‘年度最佳员工’，走上人生巅峰，不香吗？要是你实在气不过，不想回去，那就麻烦把包袱给我呗。


    你在这深山里舒舒服服养老，每天晒晒太阳，打打盹，偶尔和小猴子们玩玩王者农药，也挺不错，两全其美呀。”


    行者听完，冷笑几声说：“贤弟，你这话可太不靠谱了。我打唐僧、抢行李，可不是不想去西方，也不是喜欢待在这儿。


    我现在把这牒文都背得滚瓜烂熟了，打算自己上西方拜佛求经，再送到东土去。


    这样一来，功劳全是我的，南赡部洲的人都得把我当祖师爷供着，我的名声不得万世流芳啊！


    到时候，我的海报估计得贴满大街小巷，什么行者玩偶、行者手办、行者限量版t恤，通通安排上。


    说不定还能搞个粉丝见面会，门票肯定供不应求，哈哈哈哈！”


    沙僧一听，赶紧笑着劝：“师兄，你这话就不对啦。从古到今，就没听说过孙行者独自取经这事儿啊。


    咱公司老板如来搞出三藏真经这个超级大项目，原本就是让观音菩萨到东土找取经人。


    取经这一路上得经历各种艰难险阻，到处都是“坑”，什么妖魔鬼怪、奇葩客户都可能遇到，还得在各个国家出差，跟不同文化背景的客户打交道，那难度，简直比考清华北大还难。


    我们的任务就是保护那个取经人。菩萨说过，取经人是如来的得意门生，叫金池长老，呸！叫金蝉长老。


    就因为不听佛祖讲课，上课偷偷玩手机、打瞌睡，被贬下灵山，转生到东土。


    目的就是让他在西方修成正果，重回人生巅峰。一路上本来就各种麻烦，所以才把我们哥仨解救出来，给取经人当保镖。


    师兄你要是没有唐僧陪着，哪个佛祖会把真经传给你呀？那不是白忙活一场嘛！


    到时候竹篮打水一场空，不仅名声没了，奖金也泡汤了，哭都没地儿哭去！你可千万别冲动啊，冲动是魔鬼！”


    行者满不在乎地说：“贤弟，你太天真了，只知其一不知其二。就算你说有唐僧，和你一起保护他取经，我就不能有唐僧啦？


    我这儿已经另外找了个有道行的真僧，老孙我一个人就能搞定，有啥不行的！都定好明天就出发了。你要是不信，我叫出来给你瞧瞧。”


    说完，行者大喊：“小的们，快请老师父出来。”


    只见几只小猴麻溜地跑进去，牵出一匹白马，接着请出一个唐三藏，后面还跟着一个八戒挑着行李，一个沙僧拿着锡杖。


    沙僧一看，眼睛都瞪圆了，大声吼道：“我老沙行不更名坐不改姓，咋这儿又冒出一个沙和尚！太欺负人了，吃我一杖！”


    说着，双手高高举起降妖杖，朝着假沙僧的脑袋狠狠劈下去，一下就把这假沙僧给打死了，原来是个猴精变的。


    行者这下恼羞成怒了，挥舞着金箍棒，那架势就像拿着“超级大宝剑”，嘴里还喊着：“看我今天怎么收拾你！”


    带着一群猴精把沙僧围得死死的。沙僧在包围圈里左冲右突，一会儿像个勇猛的战士，大喊：“来呀，你们这群小毛猴，看我怎么突围！”


    一会儿又像个迷路的小羊羔，心里默默念叨：“我怎么这么倒霉啊，早知道就不来了！”


    好不容易杀出一条血路，跳上云雾，边跑边喊：“你这泼猴太无赖了，我这就去南海找菩萨告状！我就不信这事儿没人管了，等着瞧吧你！


    我到菩萨那儿好好给你告一状，让菩萨好好收拾你这个不听话的家伙！”


    行者见沙僧打死一个猴精，又把人逼走了，也不追，转身回洞吩咐小猴子们把打死的妖尸拖到一边剥了皮，把肉煎炒了，再拿出椰子酒、葡萄酒，和众猴一起吃喝起来。


    吃完后，又挑了一个会变化的妖猴，变成沙和尚的模样，重新培训。


    这行者还美滋滋地想着：“哼，看我再造个假沙僧，继续我的大业！等我成功了，你们都得对我刮目相看！”


    沙僧驾着云离开东海，飞了一昼夜，到了南海。


    正往前飞呢，远远就瞅见落伽山了。他赶紧飞到山前，慢慢落下云雾，开始打量这地方。


    好家伙，这落伽山简直绝了！感觉它把天地间的秘密都藏起来了，汇聚了乾坤的灵气。


    百川在这儿交汇，就好像能抱着太阳、吞吐星星，说不定还能顺便和外星人建立联系，来个星际合作啥的。


    众流归聚在一起，风生水起，月亮的影子在水里晃悠，就像在玩一场浪漫的“水中捞月”游戏，说不定还能捞出个神秘宝藏。


    潮水涨起来的时候，好像能让巨大的鲲鹏变身起飞，这特效估计比漫威电影还震撼，说不定还能吸引一堆好莱坞导演来这儿取景。


    波浪翻滚的时候，感觉有巨鳌在里头游泳，沙僧甚至幻想自己能骑上巨鳌，来一场刺激的“海上冲浪”冒险。


    这儿的水连着西北海，浪和正东洋也接上了，四海紧密相连，就像同一条地脉，仙方洲岛上到处是仙宫。


    先不说满地像蓬莱一样美的地方，就单看那普陀云洞，都让人惊掉下巴。


    山头的霞光五彩斑斓，好像给元气精华打了激素，感觉都能照亮整个宇宙，说不定外星人看到都得发来信号表示惊叹。


    岩下的微风轻轻吹，月光像水晶一样荡漾，浪漫得不行，沙僧都想在这儿来一场月下野餐了。


    紫竹林里孔雀飞来飞去，绿杨枝上灵鹦叽叽喳喳，就像在开一场盛大的演唱会，各种“鸟语歌声”交织在一起。


    琪花瑶草每年都开得热热闹闹，宝树金莲岁岁都茁壮成长，感觉这地方就是个“植物王国”，说不定还能找到能让人长生不老的仙草。


    白鹤好几次在山顶上盘旋，素鸾也时不时到山亭逛逛，它们估计也被这美景迷得不想走了，都想在这儿定居下来。


    就连水里的鱼儿好像都知道要努力修炼，欢快地在浪里穿梭，像是在认真听佛法真经讲座呢，说不定听完都能考上“鱼界最高学府”，从此走向鱼生巅峰。


    沙僧在落伽山上慢悠悠地走着，正欣赏这如梦如幻的仙境呢，木叉行者迎面走来，问：“沙悟净，你不跟着唐僧取经，跑这儿来干啥？你是来度假的吗？难道你不知道最近项目忙得要死啊！”


    沙僧赶忙行礼，焦急地说：“有件大事，特地来拜见菩萨，麻烦您给引见一下。我都快急死了，再不见菩萨，我感觉我要‘原地爆炸’了！


    我这一路上遭遇了太多奇葩事儿，再不说我就要憋出内伤了！”


    木叉心里明白他是来找行者的，也不多问，直接进去跟菩萨说：“外面有唐僧的小徒弟沙悟净来朝拜。”


    台下的孙行者听到了，笑着说：“肯定是唐僧出问题了，沙僧来请菩萨帮忙的。嘿嘿，看他能说出啥花样来！说不定又是来告我的状，我才不怕呢！”


    菩萨马上吩咐木叉：“去把他叫进来。”


    沙僧走进来，立刻倒身下拜。拜完刚抬头，正要讲之前的糟心事，突然看见孙行者站在旁边，一下子火冒三丈，抄起降妖杖就朝着行者劈头打过去。


    嘴里还喊着：“你这个坏透顶、心怀鬼胎的泼猴！又来骗菩萨！你以为你能瞒天过海啊，门都没有！


    今天我非得教训教训你不可！”行者也不还手，轻轻一闪就躲开了。


    菩萨赶紧喝止：“悟净，别动手，有啥事你先跟我说。你这一动手，场面都失控了！


    咱们有话好好说，别动不动就动手动脚的，像什么样子！”


    沙僧收起宝杖，又拜倒在台下，气呼呼地跟菩萨告状：“菩萨，这猴子一路上净干坏事。前些日子在山坡下打死两个抢劫的强盗，师父说了他几句。


    没想到晚上住在贼窝主家里，他又把一伙贼人全打死了，还拎着一颗血淋淋的人头给师父看，吓得师父从马上摔下来，骂了他几句，就把他赶走了。


    我们分开后，师父又渴又饿，让八戒去找水，等了老半天都没回来，又派我去找。


    结果孙行者见我们俩不在，就回来用铁棍打了师父，还抢走两个青毡包袱。


    我们把师父救醒后，我就去水帘洞找他要包袱。没想到他翻脸不认人，还不停地念师父的关文。


    我问他念这个干啥，他说不保护唐僧了，要自己上西天取经，把经送到东土，就算他的功劳，还想让人把他当祖师爷，名声传千古。


    我跟他说没有唐僧，佛祖不会传经给他，他居然说自己找了个有道行的真僧。


    结果请出来一看，有一匹白马，一个唐僧，后面还跟着八戒和沙僧。


    我表明自己是沙和尚，上去打了那个假沙和尚一宝杖，才发现是个猴精变的。


    然后他就带着一群猴子围攻我，我实在没办法，只能来向菩萨您告状。


    也不知道他会不会使筋斗云提前跑这儿来，又用啥花言巧语骗您。


    我感觉我都快被他整崩溃了！我每天兢兢业业工作，他却在这儿捣乱，我太难了！”


    菩萨听完说：“悟净，你可别乱冤枉人。悟空到这儿都四天了，我一直没让他回去，他哪会有另外请唐僧、自己去取经的想法呢？你是不是看错了呀？可不能冤枉好人啊！”


    沙僧着急地说：“可是现在水帘洞明明就有一个孙行者，我哪敢骗您呀？我对您的忠诚，就像老鼠对大米，那是绝对的真心！我要是说谎，就让我天天加班没工资！”


    菩萨安慰他说：“既然这样，你先别着急。让悟空和你一起去花果山看看，是真是假到那儿自然就明白了。


    真的不好对付，假的就容易除掉。到时候真相大白，大家就都省心了。


    你们去好好调查调查，我相信真相一定会水落石出的。”


    大圣听了，就和沙僧向菩萨告辞，踏上了去花果山分辨真假的旅程。


    （本章完）

 第116章 真假猴王大乱斗 天庭辨真假无门

    只见俩猴子各自发动独家技能，踩着祥光“嗖”地一下就离开了南海总部。


    孙悟空的筋斗云，那速度简直逆天，就像公司新买的限量版超级跑车，一脚油门下去，“嗖”的一下，人都没影了，估计都能打破音速，留下一堆尾气。


    再看沙僧的仙云，慢悠悠的，活脱脱一辆掉链子还没刹车的老旧自行车，吭哧吭哧半天挪不了多远，感觉风一吹都能把他吹跑。


    急性子的孙悟空满脑子都是赶紧到新地方打卡签到，完成任务，然后升职加薪走向人生巅峰，出任ceo，迎娶白富美。想到这，抬腿就要先走。


    沙僧一看，急得脸都绿了，赶紧伸手拉住他，哭丧着脸说：“大哥呀，你急啥呀！咱兄弟俩一块走，彼此也好有个照应嘛。


    又不是去抢着买限量版aj，抢到了就能走上人生巅峰咋的，别老一个人往前冲，等等我这小短腿呗！


    我这仙云不给力，你就体谅体谅我。”


    其实孙悟空倒没别的花花肠子，就是一贯做事风风火火，像个急性子的愣头青。


    可沙僧心里头还是忍不住犯嘀咕，总觉得大哥是不是有啥秘密行动瞒着自己，不会是背着我偷偷去接私活了吧。


    不过磨叽半天，两人最后还是一块儿出发了。


    没一会儿，熟悉的花果山分部出现在眼前。他俩降下云头，来到洞外一瞧，auv！石台上坐着个家伙，正跟一群小猴子们嗨皮呢，又是吃外卖又是喝奶茶的，那场面，就像在开一场疯狂的派对。


    这行者简直就是孙悟空的克隆人：黄头发上顶着个金光闪闪的金箍，那金箍在阳光下晃得人眼都睁不开，就像戴了个超级炫目的大金链子。


    那眼睛跟探照灯似的，亮得能闪瞎眼，晚上出去都不用带手电筒。


    身上穿着和孙悟空一模一样的公司定制工作服，这工作服质量杠杠的，就是款式有点土，腰间系着虎皮花纹的围裙，不知道的以为是要去参加什么高端时尚秀，其实就是个爱显摆的主儿。


    手里握着金箍铁棒，脚下蹬着麂皮靴，咋看咋像刚从时尚杂志封面走出来的超级模特。


    再看那毛茸茸的脸，雷公嘴，瘦脸颊，宽额头，还呲着两颗大獠牙，这造型，不去参加“职场最奇葩装扮大赛”都可惜了。


    孙悟空一看，瞬间就炸毛了，那头顶的金箍都气得闪闪发光，感觉都能当灯泡使了。


    他一把甩开沙僧的手，抄起铁棒就像火箭一样冲过去，大声吼道：“你到底是从哪个十八线小公司跑来的冒牌货，竟敢冒充我，抢我手下的小猴子当你的免费劳动力，占我办公室，还在这儿逍遥自在地摸鱼！你以为这是你家啊，想咋玩就咋玩！”


    可那假行者眼皮都不抬一下，理都不理，挥起铁棒就开打，这战火一下子就点燃了，就像两个小学生抢玩具，谁也不让谁。


    眨眼间，两个行者就打成了一锅粥，场面混乱得就像公司年会现场音响灯光全失灵了，主持人在台上干着急，下面的员工乱成一团。


    两根金箍棒在空中呼呼作响，带起一阵狂风，吹得周围的树叶都漫天飞舞，就像下了一场树叶雨。


    两个猴精上蹿下跳，一会儿跳到树上，大喊：“来呀，有种上来单挑！”


    一会儿又蹦到房顶上，挑衅道：“你能把我咋滴！”


    战况那叫一个激烈，简直比双十一抢购热门商品还疯狂，大家都拼了命地往前冲，就怕抢不到好货。


    这俩都号称要保护项目总负责人唐僧，为啥呢？当然是为了做出亮眼的业绩，好让老板给升职加薪，走上迎娶白富美（或者嫁给高富帅）的人生巅峰。


    正版孙悟空那是真心实意跟着佛门这个大集团好好干，每天勤勤恳恳加班加点，熬夜做方案，头发都掉了一大把，就盼着能得到老板的赏识。


    可这假家伙呢，就是个嘴炮王者，只会嘴上说说要跟着佛门混，实际上就是想蹭蹭佛门的热度，捞点好处。


    每天上班就知道摸鱼，打游戏，刷短视频，业绩全靠吹。


    估计是这假行者法术太牛掰了，他俩实力居然不相上下。


    一个是公司元老级别的“混元一气齐天圣”，那可是公司的招牌人物，粉丝无数，走到哪儿都有人喊“大圣威武”。


    另一个是新崛起的“久炼千灵缩地精”，虽然是新人，但来势汹汹，野心勃勃，一心想取代孙悟空成为公司一哥。


    一个拿着公司特制的“如意金箍棒”，这可是公司的镇店之宝，性能超强，能大能小，能粗能细，就像个万能工具。


    另一个握着山寨版的“随心铁杆兵”，虽然是仿冒品，但威力也不容小觑，毕竟一分钱一分货，仿得也挺像那么回事儿。


    这俩你来我往，互不相让，从洞外一路打到了天上，就像两架战斗机在空中展开了一场殊死搏斗，一会儿俯冲，一会儿拉升，看得人惊心动魄。


    沙僧站在旁边，看得下巴都快掉地上了，眼睛瞪得像铜铃，心里想：“这啥情况啊？我是谁？我在哪儿？我该干啥？”完全不敢上去掺和。


    瞅着他俩打得难解难分，你一拳我一脚，他一棒我一棍的，沙僧感觉自己的脑子都要被绕晕了，就像走进了一个迷宫，完全分不清谁真谁假。


    本来他想拔刀相助，可又怕一个不小心，手滑伤到自家亲大哥。


    纠结了半天，沙僧一咬牙，心一横，跳下悬崖，抄起降妖宝杖朝着水帘洞外一顿猛砸。


    这一下，那动静可不得了，周围的小妖怪们吓得屁滚尿流，四处逃窜，就像老鼠见了猫，跑得比博尔特还快。


    石凳被掀翻，那些吃外卖用的盒子、喝奶茶的杯子，全碎了一地，一片狼藉，就像被炸弹轰炸过一样，到处都是残骸。


    沙僧这才突然想起自己的青毡包袱，那里面可装着他的各种宝贝呢，说不定还有没吃完的零食，那可是他的续命神器。


    他赶紧到处找，东翻翻西找找，找得满头大汗，可怎么也找不着。


    原来这水帘洞就是一道大瀑布，远远看像块大白布帘子，走近了才发现是湍急的水流，怪不得叫水帘洞呢。


    沙僧对这地方不太熟，就像刚来大城市的农村娃，对城市的路一窍不通，根本不知道包袱丢哪儿去了。


    没办法，他只好又飞回天上，可看着还在打得热火朝天的两人，手里的宝杖始终不敢落下，生怕一个手抖酿成大祸，心里默默祈祷：“大哥呀，你可千万别被我误伤啊！”


    孙悟空瞅见沙僧那一脸为难的样子，扯着嗓子喊道：“沙僧，你要是帮不上忙，就先回去给师父汇报情况，就说我们这儿的状况，啥鸡飞狗跳啊，啥难解难分啊，都给他说清楚。等老孙和这妖怪打到南海找菩萨分辨真假。”


    假行者也跟着鹦鹉学舌，一字不差地说了一遍。


    沙僧瞅瞅这俩，模样声音一模一样，简直就是双胞胎失散多年又重逢了，实在没辙，只好乖乖听话，转身回唐僧那儿复命去了。


    边走还边嘟囔：“这都叫什么事儿啊！我怎么这么倒霉啊！”


    再看这俩行者，一边打一边赶路，那场面，就像两个街头混混吵架，吵吵嚷嚷就到了南海。


    他俩直奔落伽山分公司，一路上那打骂声、呼喊声，简直要把天都震塌了，估计住在外太空的外星人都能听见。


    路过的小鸟都被吓得掉了下来，还以为世界末日到了呢。


    很快，这动静就惊动了护法诸天这些小喽啰。


    这些小喽啰吓得脸色苍白，腿都软了，赶紧跑到潮音洞向菩萨报告：“菩萨，不好啦，出大事啦，真有两个孙悟空打过来啦！


    这架势，感觉要把咱们公司拆了呀！整个公司都要被他俩闹翻天了！”


    菩萨正坐在豪华的莲花宝座上悠闲地喝着咖啡，享受着午后的惬意时光，听到报告，“噌”地一下站起身，咖啡都洒了一地，心疼得菩萨直咧嘴。


    她带着木叉行者、善财童子和龙女，风风火火地走出洞门，大声喝道：“你们俩小混蛋，要闹到哪儿去！是嫌公司不够乱吗！


    你们再这样闹下去，公司的业绩都要被你们搞垮了！”


    两个行者扭在一起，你揪着我的衣领，我扯着你的尾巴，像两个耍赖的小孩，齐声说道：“菩萨，您瞧瞧这家伙，跟我长得一摸一样，简直就是我的复制粘贴啊。


    从水帘洞开始打到现在，根本分不出胜负，我都快累成狗了，感觉身体被掏空。


    沙悟净那小子肉眼凡胎，啥都看不出来，想帮忙都不知道该咋帮，就像个无头苍蝇，在那儿瞎转悠。


    是我让他先回西边给师父报信，我和这家伙来到这儿，求菩萨您开开金手指，帮我分辨一下谁真谁假，到底谁是冒牌货。


    我可得保住我在公司的名声啊！不然以后怎么在公司混啊！”


    说完，另一个也跟着重复了一遍，那语气、表情，简直一模一样，就像在演双簧，看得周围的人都忍不住想笑。


    众护法诸天和菩萨盯着他俩看了老半天，眼睛都快看瞎了，眼药水都滴了好几瓶，也没看出个所以然来。


    菩萨无奈地摆摆手，叹了口气说：“你们先松手，站两边去，让我再仔细瞅瞅。我就不信我还看不出个真假来！我这双慧眼可不是吃素的！”


    两个行者松开手，分站两旁。这边喊：“我是正版！如假包换！假一赔十！”


    那边叫：“他是盗版！绝对的山寨货！质量差得很！”


    菩萨招手把木叉和善财童子叫过来，小声吩咐道：“你俩一人看好一个，我偷偷念《紧箍儿咒》，这可是公司机密咒语，谁喊疼谁就是真的，不疼的那个肯定是假的。


    到时候咱就真相大白了。这咒语我可练了好久，就等着派上用场呢！”


    木叉和善财童子领命，一人扶住一个行者。


    菩萨开始默念咒语，结果出人意料，两个行者同时大喊疼，抱着脑袋在地上直打滚。


    嘴里不停地喊：“别念啦！别念啦！疼死我啦！饶了我吧！”


    那场面，就像两个耍赖的小孩在地上撒泼，引得周围的人一阵哄笑。


    菩萨一停咒语，两人又立马扭打在一起，继续吵吵嚷嚷，仿佛刚刚的疼痛瞬间消失了，就像没事人一样。


    菩萨实在没招了，只好命令诸天和木叉上去帮忙。


    可众神都怕伤着真的孙悟空，一个个畏手畏脚，谁也不敢动手。


    就像在公司里，大家都怕得罪重要客户一样，生怕一个不小心就丢了工作。


    菩萨没办法，喊了声“孙悟空”，嘿，两人同时答应，那整齐的声音，就像在喊口号，吓得菩萨手都抖了一下。


    菩萨只好说：“你当年在天庭弼马温部门工作过，还大闹过天宫，天庭的同事们都认识你。


    你俩去上头让他们认认，回来给我个准信儿。


    我就不信这事儿还解决不了了！我就不信治不了你们这俩小混蛋！”


    孙悟空谢过菩萨，假行者也跟着装模作样谢恩，那假惺惺的样子，让人忍不住想翻白眼。


    旁边的人都小声嘀咕：“这家伙太假了！”


    于是，这俩一路拉扯着，吵吵闹闹来到南天门外。


    广目天王带着马赵温关四大天将，还有把门的众神，全都拿着兵器拦住他们。


    大声喝道：“站住！这儿可不是你们撒野的地方！再闹就叫保安啦！你们要是敢硬闯，就让你们尝尝我们兵器的厉害！”


    孙悟空赶紧解释：“我保护唐僧去西天谈合作项目，路上收拾了几个捣乱的小混混，结果唐僧误会我，说我暴力执法，把我炒鱿鱼了。


    我去普陀崖找观音菩萨诉苦，没想到这妖精不知道啥时候变成我的样子，骗了唐僧，还抢走了项目资料。


    那资料可重要了，里面全是我们的商业机密啊！要是泄露出去，公司就完了！


    沙僧去花果山要资料，发现这妖精占了我的地盘。


    后来我们请菩萨做主，菩萨让我和他到花果山核实情况。


    结果这妖精跟我长得一模一样，从水帘洞一直打到普陀山，菩萨都分不清，所以我们才来这儿，求各位大神帮忙分辨分辨。


    不然我这饭碗可就保不住啦！我上有老下有小，全靠这份工作养家糊口呢！”


    假行者也依葫芦画瓢说了一遍，那表情和语气，简直可以拿奥斯卡最佳模仿奖了，连孙悟空都差点以为是自己在说话。


    众天神仔仔细细观察了半天，眼睛都看花了，还是一头雾水。


    两个行者不耐烦地大喊：“你们要是认不出来，就赶紧闪开，我们去见玉帝！别耽误我们时间，我们还着急解决问题呢！我们的时间可是很宝贵的，每分钟都能创造价值！”


    众神实在扛不住，只好打开天门。


    两人一路来到灵霄宝殿，马元帅和张葛许邱四天师赶忙上奏：“陛下，下界来了两个孙悟空，闯进天门，说要见您。这事儿可棘手了！我们都不知道该怎么办了！”


    话还没说完，两个行者就大喊大叫着冲了进去，吓得玉帝从宝座上“噌”地一下站起来，差点没摔个狗啃泥，还好旁边的大臣眼疾手快扶住了他。


    玉帝黑着脸问：“你们俩为啥擅自闯进天宫，在我这儿大吵大闹，不要命了吗！是不是想被开除啊！你们眼里还有没有我这个老板了！”


    孙悟空赶紧行礼，说道：“万岁！万岁！臣现在已经改邪归正，一心跟着佛门好好干。


    只是这个妖精变成我的模样，实在太难分辨了，求陛下帮臣分辨真假！


    不然我在公司都没法混了！我以后还怎么在江湖上行走啊！”


    接着，他把事情从头到尾详细说了一遍。


    假行者也不甘示弱，同样绘声绘色地讲了一遍，讲得那叫一个生动，就像在讲故事一样。


    玉帝立刻传旨，宣托塔李天王前来，说道：“快把公司的照妖镜拿来，看看这俩到底谁真谁假，让假货现出原形。


    我倒要看看这妖魔鬼怪有多厉害！我就不信这照妖镜照不出你的真面目！”


    李天王赶忙取出照妖镜，对准两个行者。


    众人围过来一看，好家伙，镜中的两个孙悟空影像，从金箍到衣服，就连一根汗毛都一模一样。


    玉帝也没辙了，只好把他们赶出殿外，边走还边嘟囔：“这事儿我也搞不定，你们自己看着办吧！这届员工太难带了！”


    孙悟空见状，冷笑几声，心想：“哼，看你能得意多久！我就不信找不到办法证明我是真的！”


    假行者却哈哈大笑，仿佛已经胜券在握，还跳起了舞，那嘚瑟的样子，让人恨不得上去揍他一顿。


    两人又扭打在一起，闯出天门，朝着西方的路上奔去，嘴里还不停地喊着：“我和你见师父去！我和你见师父去！”


    那气势，就像两个赌气的孩子要去找家长评理，一路上尘土飞扬，不知道的还以为是沙尘暴来了呢。


    （本章完）

 第117章 真假大圣闹职场 地藏阎罗不敢言

    话说沙僧跟花果山那二位匆匆告别后，开启疯狂“暴走”模式，这一走就是三天三夜。


    累得他双腿发软，感觉腿都不是自己的了，每一步都像是踩在上，绵软无力，随时能原地倒下“一键重启”。


    好不容易回到临时落脚的村子，一见到唐僧，沙僧就像漂泊的游子找到了组织，那委屈的小嘴噼里啪啦开始倒苦水，把之前那些糟心事一股脑全抖了出来。


    唐僧听完，那叫一个悔啊，一边用力拍着大腿，一边自责道：“我当时还以为是孙悟空那小子给了我一闷棍，抢了包袱就玩失踪呢，哪能想到是妖精在背后搞鬼，变成他的样子来坑我这个老实人！我真是图样图森破！”


    沙僧接着吐槽：“师父啊，这妖怪简直绝绝子啊！不仅变成大师兄的模样，还整出个假长老、一匹白马，连假八戒都安排上了，挑着咱们的包袱，甚至还有一个变成我的样子。


    我当时气得血压“蹭蹭”往上涨，感觉都要冲破天灵盖了，抄起禅杖就冲过去，结果打死的却是个猴精。


    然后场面瞬间失控，乱得像捅了马蜂窝，我实在没办法，只能跑到菩萨那儿去求安慰，顺便蹭杯“心灵鸡汤”喝喝。


    菩萨让我和大师兄一起去辨认，好家伙，那妖怪和大师兄站一块儿，简直就是双胞胎plus，我完全插不上手，只好先回来向您报告情况啦。”


    三藏一听，脸“唰”地一下就白了，那表情就像见了贞子从电视里爬出来一样，吓得不轻。


    旁边的八戒却突然乐了，笑得那叫一个大声，差点把屋顶都掀翻了，还边笑边拍着肚皮说：“好好好！还真应了这家老太太之前说的话了！她说有好几拨取经的队伍，这不，又来一伙儿，看来取经界也开始“卷生卷死”啦！这是要把我们这些社畜逼疯啊！”


    这时候，这家子老老小小全围过来了，一个个化身好奇宝宝，七嘴八舌地问沙僧：“你这几天都跑哪儿弄盘缠去啦？是不是偷偷去兼职送外卖了？”


    沙僧挤出一丝比哭还难看的笑容回答：“我去东胜神洲的花果山找大师兄要行李，又跑到南海普陀山拜见了观音菩萨，之后再回花果山，这才赶回来。


    这一路上，我感觉自己都快成“行走的咸鱼”了，累得不要不要的。”


    有个老者接着问：“这一趟来回，得走多远的路啊？”


    沙僧估摸了一下说：“大概二十多万里吧。”


    老者眼睛瞪得老大，下巴都快掉地上了，惊呼：“老天爷呀，就这几天，走这么老远，怕不是得开着私人飞机，再配上自动驾驶和豪华头等舱，才能到哦！”


    八戒在一旁搭腔：“可不是嘛，不坐飞机怎么过海呀？难道游过去啊，那不成了‘泳坛健将’啦，还是自带导航的那种！”


    沙僧无奈地说：“我们这算慢的啦，要是我大师兄，来回一两天就搞定，那速度，简直就是火箭中的战斗机，“嗖”的一下就没影了。”


    众人一听，纷纷惊叹，感觉他们就是神仙下凡。


    八戒可得意了，挺起胸膛吹牛道：“我们虽说不算神仙，但那些神仙论辈分，说不定还得喊我们一声前辈呢！我们这是资深职场老油条，取经界的“扫地僧”！”


    正聊得火热，突然半空中传来一阵吵闹声，众人吓得一哆嗦，手里的东西差点没扔出去，还以为是外星人入侵了。


    赶紧跑出去看，只见两个一模一样的行者在空中打得不可开交，那场面，就像两个超级赛亚人在对波，还自带特效和音效，“噼里啪啦”的。


    正往这边飞过来。八戒一看，手痒得不行，摩拳擦掌地嚷嚷道：“等我去瞅瞅，看看哪个是真货，哪个是山寨版。我这火眼金睛可不是吃素的！”


    说完，猛地一跳，跳到空中大喊：“师兄们别打啦，老猪来咯！再打下去快递都没法按时送啦！你们是想让客户给差评吗？”


    那两个行者同时回应：“兄弟，快来帮忙揍妖精！快来帮忙揍妖精！不然这业绩都要被搞没啦！到时候年终奖泡汤，看你们怎么办！”


    这家人又惊又喜，说道：“哇，原来是几位会腾云驾雾的罗汉住在我们家呀！就算那些想发愿斋僧的人，也很难碰到这么厉害的人物呢！这简直就是现实版的超级英雄啊！感觉家里都要蓬荜生辉了，说不定还能上热搜呢！”


    于是，招待得更热情了，连茶水饭食都不计较了，还担心地说：“这俩行者要是一直打下去，估计得闹翻天，地球都得抖三抖，板块都要移动了，不知道要惹出多大麻烦呢！这世界末日的节奏啊！”


    三藏见老者表面高兴，心里却犯愁，就安慰道：“老施主放宽心，别太担心。要是我能把徒弟管教好，让他改邪归正，肯定不会忘了您的招待。到时候给您颁发个‘最佳房东奖’，再送您一张西天一日游的贵宾券！”


    老者连忙客气地回应：“不敢当！不敢当！我也就是尽点地主之谊。您可别客气，只要别把我家房子拆了就行。”


    沙僧这时候出主意：“施主先别唠啦，师父您就坐这儿，我和二哥去，一人拽一个到您面前，您一念那紧箍咒，哪个喊疼的就是真的，不疼的指定是假的。这就叫‘紧箍咒验真法’，简单又有效！这可是我刷抖音学来的独家秘籍！”


    三藏点头赞同：“你这主意不错，就这么办！看来你平时没少刷短视频学妙招啊。说不定还能成为取经界的网红呢！”


    沙僧马上飞到半空，喊道：“二位先停手，跟我到师父面前分个真假。别打啦，再打奖金都扣没啦！你们这个月的绩效还要不要啦？”


    大圣和行者听了，还真就停手了。沙僧赶紧搀住一个，对八戒喊：“二哥，你也赶紧拉住一个。别让他们跑啦，不然这案子破不了啦！


    我们可不能成为取经界的“福尔摩斯失败组”！”两人架着两个行者，慢慢落下云头，直接来到草舍门外。


    三藏见他们来了，立刻开始念《紧箍儿咒》。


    没想到，两人同时惨叫：“我们正打得累死了，你还念咒，别念啦！别念啦！再念工资都要被扣光啦！我们还要不要生活啦？车贷房贷怎么办？”


    三藏心地软，看他俩那样，就停住不念了，可还是分不清谁真谁假。


    嘴里还嘟囔着：“这方法咋不灵呢，难道是我打开方式不对？难道要配上动感光波一起念才有效？”


    那两个行者挣脱后，又扭打起来。大圣边打边喊：“兄弟们，保护好师父，我和他去阎王那儿评评理！看看谁才是真正的‘职场精英’！是金子总会发光，是水货总会露馅！”


    另一个行者也跟着喊，扭打几下，眨眼又没影了。


    八戒埋怨沙僧：“沙僧，你到了水帘洞，看到假八戒挑着行李，咋不抢回来呢？你这不是错失良机嘛！你这手速，连双十一抢购都抢不过别人！”


    沙僧无奈地说：“那妖精看到我用宝杖打他变的假沙僧，一群小妖就像丧尸围城一样围上来要抓我，我保命要紧，只能三十六计走为上计啦。我当时跑得比博尔特还快，感觉自己都能打破世界纪录了。


    后来我找菩萨帮忙，又和大师兄回到洞口，他俩在空中打得难解难分，我趁机掀翻石凳，打散小妖，可只看到一股瀑布泉水，根本找不到洞门，也就没拿到行李，只能空手回来向师父交代了。我这心里别提多憋屈了，感觉自己像个失败者。”


    八戒一拍大腿，说道：“你原来不知道啊。我前年请大师兄的时候，在洞门外见了他，几句话把他说动了，他就跳到洞里换衣服。我看到他往水里一钻，那瀑布水流的地方就是洞门。


    估计那妖怪把咱们包袱都藏在里面了。说不定还设置了密码锁呢，密码说不定是‘’这种吉利数字，或者是‘’这种表白密码。”


    三藏一听，着急地说：“你既然知道洞门，趁他们都不在，赶紧去洞里把包袱取出来，咱们好接着往西天赶路。


    就算他回来，我也不想用他了。这工作态度，怎么能行呢！上班迟到早退，业绩还一塌糊涂，留着他是要拖团队后腿吗？”


    八戒一口答应：“我这就去。保证完成任务，要是拿不到行李，我就直播倒立洗头，顺便来个吃播，把一整箱香蕉都吃完！”


    沙僧有点担心：“二哥，他洞前有上千只小猴呢，你一个人去怕搞不定，别到时候出岔子。万一被群殴了，我可救不了你。那些小猴要是发起疯来，比广场舞大妈还厉害！”


    八戒满不在乎地笑道：“不怕！不怕！我皮糙肉厚，他们能把我咋地！大不了我请他们吃香蕉，收买人心！我还可以给他们表演个胸口碎大石，让他们见识见识我的厉害！”


    说完，麻溜地出门，驾着云雾，风风火火地去花果山找行李了。


    再看那两个行者，一路打到了阴山背后。这动静可把满山的鬼怪吓得够呛，一个个抖如筛糠，到处乱躲。


    有跑得快的，慌慌张张冲进阴司门，跑到森罗宝殿报告：“大王，阴山上有两个齐天大圣正打得热火朝天呢！这阵仗，比双十一抢购还激烈，比演唱会现场还疯狂！”


    这消息像长了翅膀一样，第一殿秦广王听后，赶紧传给二殿楚江王、三殿宋帝王、四殿卞城王、五殿阎罗王、六殿平等王、七殿泰山王、八殿都市王、九殿忤官王、十殿转轮王。


    眨眼间，十殿阎王全部到齐，那场面，就像联合国开会一样隆重，各国代表纷纷就位。又派人火速通知地藏王菩萨。


    众阴君在森罗殿上迅速集结阴兵，准备拿下真假行者。


    就在这时，狂风呼呼刮，黑雾腾腾冒，两个行者翻翻滚滚地打到了森罗殿下。


    阴君赶忙上前阻拦，问道：“大圣，你们为啥在我这幽冥地府撒野？这里可不是你们的职场战场！你们以为是在打王者荣耀啊，还带团战的！”


    其中一个大圣气呼呼地说：“我辛辛苦苦保唐僧西天取经，路过西梁国的时候，在一座山上遇到强盗打劫师父，我打死几个贼人，师父却怪我，说我暴力执法，把我赶回了老家。


    我去南海菩萨那儿诉苦，也不知道从哪儿冒出来个妖精，变成我的模样，半路上拦住师父，抢走了行李。


    这不是断我生路嘛！我这心里苦啊，比吃了苦瓜还苦。


    师弟沙僧去我花果山要包袱，这妖怪还假冒师父的名义，打算自己去西天取经，想抢我的业绩。


    沙僧没办法，跑到南海找菩萨，当时我也在，他把事情经过全说了。


    菩萨让我和他回花果山查看，结果发现那妖怪占了我的洞府。


    我和他到菩萨那儿分辨真假，可我们长得一样，说话也一样，菩萨都分不清。


    之后又打到天上，众神也傻眼了，都说这太难分辨了。


    回到师父这儿，师父念《紧箍咒》试探，我俩疼得反应都一样。


    所以我才闹到幽冥地府，希望阴君帮我查查生死簿，看看这个假行者到底啥来历，赶紧抓住他，别让这俩心搞得大家一团糟。


    不然我这kpi 都完不成啦！年终奖没了不说，说不定还要被炒鱿鱼，我上有老下有小，可怎么办啊！”


    另一个行者也依葫芦画瓢说了一遍。阴君听后，马上叫来管簿判官，让他仔细查生死簿。


    判官从头到尾查了个遍，眼睛都看花了，根本没找到假行者的名字。


    再翻看毛虫文簿，上面显示，早在孙大圣幼年得道大闹阴司的时候，一百三十条猴子的生死记录就已经被一笔勾销了。


    从那以后，所有猴属在生死簿上都没了名号。


    查完后，判官当场向阴君汇报。各位阴君拿着笏板，对两个行者说：“大圣，幽冥地府没查到相关名号，你们还是回阳间去分辨吧。这里不负责解决你们的职场纠纷。我们这儿是地府，不是劳动仲裁委员会！”


    就在这时，地藏王菩萨出声了：“等等！等等！让我叫谛听来听听，分辨一下真假。”


    原来，谛听是地藏菩萨经案下趴着的神兽。


    它往地上一趴，瞬间就能洞察四大部洲的各种情况，不管是各类虫子，还是各路神仙，它都能看透善恶，分清贤愚。


    这能力，简直就是职场“透视眼”，比x光还厉害。


    谛听领了地藏菩萨的命令，来到森罗庭院，趴下一会儿后，抬起头对地藏菩萨说：“我知道假行者是谁，但不能当面说破，也没办法帮着抓住他。这妖精太狡猾啦！就像职场里的老狐狸，让人捉摸不透！”


    地藏菩萨问：“为啥不能当面说破？”


    谛听回答：“要是当面说破，妖精可能恼羞成怒，在宝殿上大闹，阴府就不得安宁了。


    到时候这里就变成‘战场’啦！满地都是文件和办公用品，一片狼藉！”


    地藏菩萨又问：“那为啥不能帮忙擒拿？”


    谛听无奈地说：“这妖精神通和孙大圣差不多，我们幽冥之神能有多少法力，根本抓不住他。


    这就好比小蚂蚁想搬大象，太难啦！而且这妖精还会各种耍赖皮，根本拿他没办法！”


    地藏菩萨接着问：“那照你这么说，咋解决这事儿？”


    谛听回答：“佛法无边。这事儿还得靠更厉害的角色出场！就像职场里遇到解决不了的问题，得找大老板出马！”


    地藏菩萨一下子明白了，对两个行者说：“你们俩长得一样，神通也差不多，要想彻底分清，得去雷音寺找释迦如来佛祖。


    他老人家可是职场终极裁判！就像公司的ceo，一言九鼎，说一不二！”


    两个行者齐声喊道：“有道理！有道理！我们这就去西天佛祖面前分个胜负！看看谁才是真正的取经之王！是骡子是马，拉出来遛遛！”


    十殿阴君把他们送出地府，向地藏菩萨道谢后，回翠云宫去了，还吩咐鬼使关闭了幽冥关隘。


    （本章完）

 第118章 社畜真假大混战 如来大佬定心猿

    一模一样的两个“孙行者”，那速度快得就像被年度 kpi 拿着大鞭子在屁股后面猛抽，火急火燎地朝着西天集团总部狂奔而去。


    这二位身姿矫健得像打了鸡血，在云朵里横冲直撞，一边跑还一边大打出手，那场面，简直比公司年会上那些尬演的节目精彩多了，周围的云朵都被震得七零八落，跟被熊孩子揉碎了似的。


    与此同时，空中隐隐约约飘来一首打油诗：“人有二心生祸灾，天涯海角致疑猜。欲思宝马三公位，又忆金銮一品台，南征北讨无休歇，东挡西除未定哉。禅门须学无心诀，静养婴儿结圣胎。”


    也不知道是哪个加班加到怀疑人生、脑子都熬糊涂的家伙，在那酸溜溜地念着，估计正幻想着能靠这首诗召唤出假期和奖金呢。


    这俩活宝在半空里扭成一团，你揪我领带，差点把领带扯成蝴蝶结。


    我扯你衣角，恨不得把衣服撕成时尚乞丐装。


    就这么一路打成了“麻花”，滚到了大西天灵鹫仙山雷音宝刹总部门口。


    好家伙，这儿早就围得水泄不通，各路大神齐聚一堂。


    四大菩萨、八大金刚、五百阿罗、三千揭谛，还有一群比丘尼、比丘僧、优婆塞、优婆夷啥的，跟开大型员工表彰大会似的，整整齐齐站在七宝莲台下面，正聚精会神听如来大老板讲企业文化呢。


    如来大老板声音低沉又神秘，跟手机开了降噪模式似的，正讲到兴头上：“今天的会议我只讲三点。一是不有中有，不无中无，不色中色，不空中空，非有为有，非无为无。二是非色为色，非空为空，空即是空，色即是色，色无定色，色即是空。三是空无定空，空即是色，知空不空，知色不色，名为照了，始达妙音。”


    4个小时后，大伙听得那叫一个如痴如醉，跟被施了魔法似的，纷纷点头哈腰，嘴里还念念有词，也不知道是在诵经还是在默念涨薪秘籍。


    就在这时候，天上突然像下花瓣雨一样，飘下好多漂亮的玩意儿，就跟过年放烟花似的。


    如来大老板慢悠悠地站起来，那姿势帅得像男团 c 位出道，对着人群说：“你们一个个都挺专心，瞧瞧，那俩闹内讧的来了。”


    众人顺着老板指的方向一瞧，嘿，还真是俩一模一样的行者，吵吵嚷嚷、连打带闹地进了公司大堂，那动静，就像俩哈士奇拆家现场。


    八大金刚一看，赶紧上前拦住，大声吼道：“你们俩想干嘛去？是不是想趁着乱子偷盖公章啊？”


    其中一个行者着急忙慌地说：“有个冒牌货变成我的样子，想混进核心会议室蹭项目红利呢！求如来大老板给我鉴别鉴别啊！我冤枉啊，比窦娥还冤！”


    这八大金刚哪能拦得住这俩不要命的，眨眼间，他俩就冲到了大老板跟前，“扑通”一声跪下，那响声，地板都抖三抖。


    其中一个行者哭诉道：“老板啊，我一直兢兢业业保护项目负责人唐僧，天天 996，007 也不喊累，好不容易到咱这高大上的总部来争取重要资源。一路上披荆斩棘，降妖除魔，累得跟条被榨干的老黄牛似的。


    结果半道上遇到几个刺头捣乱，我就稍微教训了他们几下，唐僧经理就看我不顺眼，说我太暴力，影响团队和谐，把我开了，不让我来见您这大老板。


    我没办法，跑去南海分公司找观音姐诉苦。谁知道有个缺德的家伙，冒充我的样子，打伤了唐僧经理，还把项目资料全抢走了，那可是我头发都熬秃了才整理出来的啊！


    悟净小弟去我住的地方找我，被那假货忽悠得一愣一愣的，差点被卖了还帮人数钱。


    悟净小弟跑到南海跟观音姐一说，观音姐就让我和悟净小弟回去处理。


    我俩这一路从南海分公司闹到总部各个部门，见了唐僧经理，还找了行政部、财务部、法务部，可谁都分不清真假。


    今天实在没办法，厚着脸皮求老板您给评评理，这样我才能继续保护唐僧经理，完成项目，给公司争光啊！不然我这职业生涯可就彻底凉凉了！”


    大家听这俩行者，声音一样，说的话也没啥差别，一时间都懵圈了，大眼瞪小眼，根本不知道咋分辨，就像看到两个一模一样的盲盒，完全不知道里面装的啥。


    只有如来大老板，一脸淡定，双手抱胸，好像心里早就有一本清清楚楚的账本了。


    就在大老板要开口揭秘的时候，只见南边飘来一片五彩祥云，那造型，比网红打卡地还酷炫。


    观音姐袅袅婷婷地出现了，迈着优雅的步伐，跟维密走秀似的，上前跟如来大老板打了个招呼：“老板，好久不见，什么时候到我那紫竹林会所再去体验下‘观音坐莲’啊？”


    如来大老板双手合十，问观音姐：“咳咳，那个会后再议。观音啊，你看看这俩行者，到底谁真谁假？你眼神好使，帮忙瞅瞅。”


    观音姐恭恭敬敬地回答：“前几天在我那小地盘，我是真没看出来。他们又折腾到别的部门，还是没人能分清，这不赶紧来请大老板您出山，给断断案。您不出手，我们都得抓瞎。”


    如来大老板微微一笑，露出一口大白牙，说道：“你们虽说能力都挺强，但也就知道公司那些表面上的事儿，公司里隐藏的各种弯弯绕绕，你们哪能全清楚啊。这水深着呢！”


    观音姐好奇心上来了，眼睛睁得跟铜铃似的，追问都有啥弯弯绕绕。


    如来大老板这才慢慢说道：“咱公司内部有五种高级职位，就像五仙，分别是天、地、神、人、鬼级别的。


    天级别的那是董事会顶层大佬，掌控公司生死大权。


    地级别的是区域总裁，封疆大吏，手握一方资源。


    神级别的是战略顾问，神龙见首不见尾，关键时刻出谋划策。


    人级别的是部门总监，实实在在干活的顶梁柱。


    鬼级别的是神秘监察员，专门盯着大家有没有摸鱼。


    还有五种基层岗位，好比五虫，是蠃、鳞、毛、羽、昆这些类型。


    蠃类是勤勤恳恳的小文员，每天埋头苦干。


    鳞类是销售，浑身是刺，到处找客户。


    毛类是后勤，默默守护公司运转。


    羽类是创意策划，脑洞大得能装下宇宙。


    昆类是技术宅，代码敲得飞起。


    这个冒牌货既不属于高级职位，也不属于基层岗位。


    还有四种特殊人才，不在这常规分类里。”


    观音姐眼睛一亮，忙问：“哪四种特殊人才啊？老板快说说，我都等不及了。”


    如来大老板如数家珍：“第一种是灵明石猴型人才，那脑子转得比高速旋转的陀螺都快，精通各种业务变化，对市场趋势了如指掌，能翻云覆雨搞大项目，一个人能顶一个团队，要是参加头脑风暴，能把别人的思路都带飞。


    第二种是赤尻马猴型，人际关系玩得贼溜，懂得各种潜规则，在公司里进出自由，就像有个隐形的通行证，还总能化险为夷，不管捅了多大篓子，都能轻松摆平。


    第三种是通臂猿猴型，能掌控大局，把各种复杂任务轻松搞定，能准确判断项目吉凶，玩转整个业务流程，项目交到他手里，就跟放进保险箱一样放心。


    第四种就是六耳猕猴型，耳朵跟顺风耳似的，消息灵通得很，啥事都瞒不过他，过去未来都能猜到几分，公司里的小道消息他比谁都清楚，同事们私下聊天他也能偷听去，所以消息才那么灵通。


    这四种特殊人才，不走寻常路。我看这个假悟空就是六耳猕猴型的。


    这主儿往那一站，公司里老远的事儿他都能知道，同事们私下聊个八卦、吐槽下老板，他都能听得一清二楚，所以消息才那么灵通。


    跟真悟空长得一样、声音也一样的，肯定是这六耳猕猴型的冒牌货。”


    那六耳猕猴一听大老板把自己老底儿都抖搂出来了，吓得脸都白了，比刷了三层大白墙还白，撒腿就跑，那速度，比百米冲刺冠军还快。


    如来大老板一看，大手一挥：“大伙别让他跑了！抓住他，年终奖翻倍！”


    话音刚落，四菩萨、八金刚、五百阿罗、三千揭谛，还有比丘僧、比丘尼、优婆塞、优婆夷，再加上观音姐和木叉小弟，呼啦啦一下子全围了上去，那场面，就像一群饿狼看到了肥羊。


    孙大圣也想冲上去揍人，撸起袖子就往前冲，如来大老板赶紧喊：“悟空，你先别动手，看我怎么收拾他。我这有独家秘籍，保证药到病除。”


    那六耳猕猴吓得浑身哆嗦，知道这次跑不掉了，眼珠子一转，变成一只小蜜蜂，嗡嗡地往天上飞，还想着能混进空调管道躲起来呢。


    如来大老板顺手把一个金钵盂扔出去，那金钵盂就跟长了眼睛似的，正好扣住了那只蜜蜂，慢慢地落了下来。


    刚开始大家没看清，还以为六耳猕猴跑了呢，有人大喊：“哎呀，让他跑啦，年终奖没指望啦！”


    如来大老板笑着说：“别瞎咋呼，那家伙没跑，就在这钵盂下面呢。都别吵吵，安静！”


    众人一听，呼啦一下围上去，揭开钵盂，果然看到了六耳猕猴的原形，那模样，怂得像只被踩了尾巴的老鼠。


    孙大圣气不打一处来，抄起手里的“绩效棒”，这“绩效棒”平时用来鞭策自己努力工作，现在成了他的武器，对着六耳猕猴就是狠狠一下，直接把这冒牌货给“打死”了，从此公司里再也没有这种奇葩冒牌货了，世界都清净了不少。


    如来大老板有点不忍心，叹了口气：“哎呀呀，何必这么冲动呢。得饶人处且饶人嘛。”


    大圣可不乐意了，嚷嚷道：“老板您还替他说好话，他打伤我们经理，抢走项目资料，按公司规定，这得判重刑啊！说不定还得送去‘职场监狱’反省呢！”


    如来大老板摆摆手：“行了行了，你赶紧回去保护唐僧，接着搞项目吧。别在这浪费时间了，项目进度可不等你。”


    大圣苦着脸磕头说：“老板啊，唐僧经理肯定不想用我了。我回去要是被拒之门外，那不得郁闷死！老板您行行好，把我头上这紧箍咒绩效指标给取消了吧，我不干了，想回家躺平，天天吃外卖、打游戏，过神仙日子。”


    如来大老板瞪了他一眼：“别瞎想，少在这耍无赖。我让观音姐送你回去，他肯定会收留你。


    你好好干活，等项目成功了，少不了你的好处。到时候升职加薪、出任 ceo、迎娶白富美，走上人生巅峰，想想都美。”


    观音姐在旁边听着，赶紧合掌谢过老板，带着悟空就走，那姿势，优雅得像仙女下凡。


    木叉小弟和白鹦哥也在后面跟着，白鹦哥一路上还叽叽喳喳地说个不停，也不知道在聊啥八卦。


    没一会儿，他们到了半道上一个临时休息点。


    沙和尚眼尖，看到了赶紧请唐僧经理出来迎接。


    观音姐对唐僧说：“唐僧啊，前几天打伤你的，是那个假行者六耳猕猴。多亏如来大老板英明神武，给识破了，已经被悟空解决掉了。


    现在你可得把悟空留下，这一路上项目困难重重，到处都是“坑”，还得靠他保驾护航，才能到总部完成项目，可别再挑刺儿了。


    不然项目搞砸了，大家都得喝西北风去。”


    三藏赶紧点头哈腰：“一定一定，谨遵观音姐教诲。我保证以后好好合作，再也不闹脾气了。”


    正说着呢，就听见东边一阵狂风呼啸，原来是猪八戒背着两个文件包，风风火火地赶来了，那动静，跟台风过境似的。


    这呆子看到观音姐，立马扑腾一声跪下，扬起一片灰尘，说道：“姐啊，前几天我听师父的话，去花果山水帘洞分公司找项目资料，嘿，还真碰到一个假唐僧和假八戒，我三两下就把他们搞定了，原来是俩猴精变的。


    我进去找到了资料，仔细核对了一遍，一样不少。这就赶紧赶回来了，路上我还顺便吃了好几顿大餐，嘿嘿。就是不知道那俩行者咋样了。”


    观音姐就把如来大老板识破真假的事儿一五一十讲了一遍。那呆子听了，高兴得手舞足蹈，一个劲儿地道谢，跳得地面都“咚咚”响，差点把休息点的房子震塌了。


    师徒几个纷纷感谢观音姐，观音姐这才回南海分公司去了。


    这下好了，师徒们表面上又团结一心，之前的那些矛盾和不愉快似乎都烟消云散了，就像冰雪遇到了北棒那边的三个太阳。


    他们谢过了休息点的好心人，整理好文件和装备，继续朝着项目目标前进。


    此刻，前方的道路好像都亮堂了许多，仿佛预示着接下来的项目会顺风顺水。


    只是不知道这一路上还会冒出啥新的幺蛾子，三藏啥时候才能成功完成项目，见到如来大老板交差，一切都是未知数……说不定下一秒就又遇到个超级难缠的“甲方妖怪”。


    （本章完）

 第119章 取经小队深陷热浪 火焰山绝境寻转机

    在这苦逼得不能再苦逼的漫漫打工长征路上，仔细咂摸咂摸，就会发现啥事儿都差不多一个尿性。


    就拿公司领导画的那张大饼来说，吹得那叫一个天花乱坠，仿佛宇宙都能给你包进去。


    可实际上能不能吃到嘴里，那得看你有没有“主角光环”，大概率是镜花水月一场空。


    唐僧师徒这几位资深打工人，一门心思就想搞定上头菩萨大老板布置下来的取经kpi。


    每天脑子就像进了“疯狂动物城”，想法噼里啪啦往外蹦，有些念头荒诞得就像穿越到古代当皇帝，不过他们还是努力给自己洗脑，坚决不跑偏，一门心思往前冲。


    心里天天盼着哪天项目完美收官，直接原地升职加薪，走上人生巅峰，让自己在职场上的含金量蹭蹭往上涨，成为公司年会大屏幕上滚动播放的传奇人物。


    他们时刻警醒自己，可千万别被那些五花八门的诱惑和困难迷了眼，走上歪路。


    得把内心那些七七八八的杂念都关进小黑屋，把精力一股脑儿集中起来，就像把稀世珍宝放进高科技炼丹炉里精心锻造，最后炼出像太阳一样红得透亮、纯得没话说的耀眼业绩。


    到那个时候，那可威风啦，在公司横着走都没人敢管，出门都得开着限量版私人飞机，副驾还得放个“请勿打扰”的牌子，那排面，杠杠的！


    话说三藏紧跟大老板菩萨的战略方针，成功挖到了能力爆表的行者当队友，又和八戒、沙僧一起给自己的浮躁心态套上缰绳，齐心协力朝着西天这个超级大项目的目标一路狂奔。


    时间就像开了加速挂，“嗖”的一下就没影了，真是岁月如飞刀，刀刀催人老。


    这不，他们好不容易熬过了热得像蒸桑拿，老板还不给装空调的夏天，眨眼间秋天就悄咪咪地来了。


    这天，秋风“呼呼”地刮着，天空的薄云像被打散的，西风撒了欢儿地吹，远处山里时不时传来几声鹤叫，像是在开演唱会。


    霜打过的树林五彩斑斓，简直就是大自然打翻的调色盘。


    可这美景再好看，也治不了师徒四人作为打工人的身心俱疲。


    望着那一眼望不到头的山路和悠悠流淌的河流，想着前方充满未知数的打工路，大家心里都像被泼了一盆冷水，拔凉拔凉的，孤独感瞬间爆棚。


    北方的大雁都成群结队往南飞了，玄鸟也回南方老家享受生活去了，可他们四个还得在这打工路上摸爬滚打，身上那件薄薄的工作服，在秋风里就跟纸糊的似的，根本挡不住秋天的寒意。


    师徒四人咬着牙接着赶路，正走着呢，突然一股热气“呼”地一下扑面而来，热得人喘不过气，就像走进了太上老君的炼丹炉，还得被迫加班的那种。


    三藏赶紧停下脚步，紧紧拉住缰绳，满脸写满了疑惑：“这都秋天了，咋还热得像三伏天似的啊？我这是穿越到火焰山副本了？”


    八戒一听，立马来了精神，凑上前说：“师父您这就孤陋寡闻了吧，西方路上有个斯哈哩国，那可是传说中的下班终极打卡地，江湖人称‘天尽头’。


    每天一到下午五六点，老板就派人在公司大楼上敲锣打鼓，那场面，热闹得就跟开巨星演唱会似的，人山人海，锣鼓喧天。


    为啥呢？据说太阳那家伙带着个超级大火球，到西海就跟陨石撞地球似的，‘轰’的一声，海水都能直接烧开锅。


    要是没这敲锣打鼓的声音盖住，那动静，能把公司新来的实习生吓得直接原地辞职，简历都不要了那种。


    所以这儿这么热，我看咱们八成是快到‘天尽头’啦！”


    大圣听了，忍不住“噗嗤”一声乐了：“呆子，你可别在这儿满嘴跑火车了！就咱们这蜗牛般的工作进度，离斯哈哩国那还差着十万八千里呢。


    照师父这磨磨蹭蹭、三天打鱼两天晒网的工作节奏，就算从入职干到退休，退休了返聘接着干，干到下辈子哈佛毕业重新入职，来回折腾个好几轮，估计都到不了。你以为是玩跳棋呢，想跳几步到就几步到。”


    八戒不服气地撇撇嘴，小声嘟囔：“哥啊，你这么说，那这儿不是‘天尽头’，为啥热得像被火烤似的啊？我感觉我都快变成烤乳猪了。”


    沙僧挠挠头，琢磨了一下说：“我瞅着啊，可能是老天爷也学会调皮捣蛋了，季节都错乱了，秋天硬是跑出夏天的高温，估计是老天爷在天庭也上班摸鱼，把天气系统搞乱套了。说不定老天爷也在偷偷刷短视频，忘了管天气这茬儿了。”


    正说着呢，他们眼前出现了一个大院。好家伙，这院子简直就是红色的海洋，红瓦盖的房子，红砖砌的围墙，红漆大门，就连屋里的板子都是红得发亮，不知道的还以为走进了红灯区呢，走近了才发现是“红色警戒”现场。


    三藏下了马，拍了拍悟空的肩膀说：“悟空，你去那户人家打听打听，到底为啥这么热，这鬼天气，热得我都快怀疑人生了。再这么热下去，我的发型都要被热塌了。”


    大圣二话不说，收起金箍棒，整整衣服，故意摆出一副文质彬彬的“斯文败类”模样，迈着六亲不认的步伐离开大路，朝着门口走去。


    刚到门口，门里“嗖”地窜出一个老头。这老头穿着一件颜色比彩虹还乱的旧布衫，戴着顶破得像出土文物的凉帽，手里拄着根弯弯曲曲、仿佛被雷劈过的破拐杖，脚下趿拉着一双旧拖鞋，“啪嗒啪嗒”响。


    脸红得跟熟透的番茄似的，胡子倒是白得像雪，两条长长的眉毛耷拉下来，活脱脱两条毛毛虫，遮住了眼睛，一张嘴还露着大金牙，在阳光下闪瞎人眼。


    老头一抬头看见行者，吓得一哆嗦，举起拐杖就喊：“你从哪个外太空冒出来的怪人？在我家门口干啥呢？是不是想偷我家wifi密码？我可设了十八位复杂密码，你破解不了的！”


    行者赶紧赔笑行礼，脸上堆满了褶子：“大爷，您别怕，我可不是啥怪人。我是从东土大唐来出差的苦命打工人，上头派我们去西方取一份超级重要的资料。


    我们四个路过这儿，热得都快被烤成烤肉干了，一是不明白为啥这么热，二是压根不知道这是啥地方，所以特来跟您老人家请教请教，您大人有大量，就别跟我一般见识啦。我保证不蹭您wifi。”


    老头听了，这才放下心，笑着说：“哎呀，误会误会，我这老眼昏花，还以为是外星人入侵呢。最近外星人入侵的电影看多了，有点神经质了。”


    行者忙说：“没事没事，您眼神好着呢，就是今天光线太晃眼。您这要是去参加选美比赛，指定能拿老年组冠军。”


    老头又问：“你师父呢？不会被热晕了吧？我这儿有藿香正气水，要不要来一瓶？”


    行者指着南边大路说：“在那儿站着呢，您瞧，那不是！”


    老头一看，热情地招呼：“快请进来，请进来，别在外面晒着了，再晒就成黑炭了。我这有空调，尽管吹。”


    行者开心地一招手，三藏带着八戒、沙僧，牵着马，扛着行李就过来了，一起给老头行礼。


    老头见三藏西装革履、风度翩翩，八戒和沙僧造型奇特，一个胖得像球，一个瘦得像竹竿，又惊又喜，赶紧把他们让进屋，还吩咐手下人：“快，给几位贵客倒杯冰可乐，降降温，再赶紧准备饭菜，别饿着人家。要是有小龙虾，也来几斤，我看这几位贵客都挺爱吃的。”


    三藏坐下后，起身感谢，然后问道：“大爷，这都秋天了，咋还热得这么离谱啊？我感觉我都能在地上煎鸡蛋了。我这要是带个平底锅，都能现场摊煎饼了。”


    老头叹了口气说：“我们这儿叫火焰山，一年到头没春秋，四季都热得像火山爆发。


    就这环境，空调都得累罢工。我家空调去年就热得自燃了，厂家都找不出原因。”


    三藏又问：“那火焰山在哪儿啊？会不会挡住我们往西的路？我们可着急去完成任务呢。老板还等着这份资料救命呢，说是晚一天公司就倒闭。”


    老头摇摇头，一脸无奈：“西边可去不了啦。火焰山离这儿六十里地，正好在你们必经之路上。那山上全是火，足足八百里，周围连根草都不长，简直就是个天然的火葬场。


    就算你是钢铁侠，到那儿也得被烤成废铁，变成一堆零件。而且那火还带自动追踪功能，你跑哪儿它追到哪儿。”


    三藏听了，脸“唰”地一下就白了，吓得一句话都说不出来，心里想着：“完了完了，这乌鸦嘴，还真是火焰山副本啊！这项目要凉啊！年终奖没指望了，说不定还得倒贴钱赔偿公司损失。”


    就在这时，门外传来一个年轻人扯着嗓子的叫卖声：“卖糕啦！走过路过不要错过，祖传秘方手工糕！不好吃不要钱，吃了包治百病，无效退款！”


    大圣一听，眼睛一亮，拔根头发，变了个硬币，麻溜地过去买糕。


    那人接过钱，也不管三七二十一，掀开车上的布，热气“轰”的一下就冒出来，差点把大圣给烫个“猴屁股”。他随手拿出一块糕递给行者。


    行者接过糕，烫得手像触电一样直甩，左扔右扔，嘴里不停地喊：“热死啦！热死啦！这啥玩意儿啊，比我师父念的紧箍咒还折磨人，难吃死了！这确定不是用来惩罚犯人的新式武器？”


    卖糕的小伙笑着说：“怕热就别来这儿啊，这儿就这温度，主打一个热情似火。你要是怕热，建议你去南极上班。不过南极企鹅可能会嫌你太吵，不让你去。”


    行者不服气地回怼：“你这人咋不讲武德啊，都说风调雨顺庄稼好，这儿热成这样，你这糕粉哪儿来的？难道是从火星进口的？你不会是火星派来的卧底吧？”


    小伙神秘兮兮地说：“想知道糕粉咋来的，得找铁扇仙。这铁扇仙可有大本事。她可是我们这儿的超级英雄，没有她，我们都得喝西北风。”


    行者好奇心一下子就被勾起来了，忙问：“铁扇仙咋回事？难道是个隐藏的美食博主？还是个带货达人？”


    小伙说：“铁扇仙有把芭蕉扇，那扇子可牛了！一扇火就灭，二扇起风，三扇就下雨。有了雨，我们就能种地收割，才有粮食吃。


    不然，这儿连根草都长不出来，更别说做糕粉了。她那扇子一挥，比人工降雨还管用。”


    行者听了，眼睛放光，急忙跑进屋，把糕递给三藏说：“师父别急，先吃口糕，听我慢慢说。说不定咱们的救星来了。要是真能借到扇子，咱这项目说不定还能评个年度最佳呢。”


    三藏接过糕，转手又递给老头：“大爷，您也尝尝，一起合计合计。说不定这糕里有啥隐藏线索，能帮我们找到铁扇仙。”


    老头连忙摆手：“我家饭还没做好呢，哪能吃您的糕。我可不想占你们便宜，不然晚上睡觉都不安稳。我怕吃了这糕，晚上做梦都被热醒。”


    行者笑着说：“大爷，饭就不用麻烦了。我想问您，铁扇仙住哪儿啊？我得赶紧去拜访拜访这位大神。我准备了一箩筐好话，一定把扇子借到手。”


    老头反问：“你问这干啥？难道你想抢她的芭蕉扇？她脾气可不好，你要是惹急了她，小心把你变成烤猴子。”


    行者就把卖糕小伙的话添油加醋讲了一遍，还说：“我打算找到铁扇仙，借她的芭蕉扇把火焰山的火扇灭，我们好继续赶路，也能让这儿的百姓过上好日子，从此告别炎热，走向幸福小康生活。到时候大家都得感谢我们，说不定还得给我们立个雕像呢。”


    老头点点头：“是有这么回事。不过你们空着手去，人家估计不答应。这铁扇仙可讲究了，得带够见面礼。她这人爱好独特，就喜欢收这些稀奇古怪的东西。”


    三藏忙问：“那要啥礼物啊？难道是限量版aj？还是最新款的苹果手机？”


    老头说：“我们这儿十年才去求一次。得准备四头猪、四只羊，还有各种好布料、香料、新鲜水果，再加上鸡鹅美酒。


    而且得提前洗澡换衣服，把自己收拾得干干净净、利利索索的，诚心诚意地去仙山，把她请出来，人家才会帮忙。这诚意必须得拉满。你要是穿个破洞牛仔裤去，她肯定把你轰出来。”


    行者又问：“那仙山在哪儿？叫啥名？离这儿多远？我这就去借扇子，一分钟都不能等了。我已经迫不及待想见到这位神秘的铁扇仙了。”


    老头回答：“在西南方，叫翠云山，山里有个芭蕉洞。我们这儿的人去一趟，来回得一个月，路程大概一千四百多里地呢。


    这一路上可不好走，到处都是妖魔鬼怪，比上班堵车还可怕。那些妖怪专挑长得帅的下手，你可得小心点。”


    行者满不在乎地笑道：“小事一桩，我去去就回。我这速度，比火箭还快，妖怪都追不上我。我一个跟头十万八千里，那些妖怪只能在后面吃灰。”


    老头赶忙阻拦：“别急别急，先吃点饭，准备点干粮，最好找个人陪你。那条路荒得很，到处都是危险，可不是一天能到的，别不当回事。


    万一遇到个打劫的，把你手机抢了，你都没法求救。而且路上信号不好，你带个卫星电话吧。”


    行者摆摆手：“不用不用，我这就出发！”说完，人“嗖”的一下就没影了，只留下一阵风，风中还隐隐传来一句“等我凯旋归来”。


    老头吓了一跳，大喊：“我的妈呀！原来是个会飞的大神啊！这速度，都能去参加奥运会了！要是去参加百米赛跑，博尔特都得甘拜下风。”


    （本章完）

 第120章 悟空苦求芭蕉扇 罗刹怒掀职场风

    孙悟空正像个勤劳的搬砖工一样忙得晕头转向呢，突然接到紧急任务，一个筋斗就火速赶到了翠云山。


    他踩着祥云，在空中左顾右盼，那模样，活脱脱就是个迷路的外卖小哥，急得满头大汗，到处找芭蕉洞的入口。


    正找得焦头烂额呢，“丁丁”的声音传进耳朵，原来是山林里有个樵夫在那吭哧吭哧伐木，这动静，就跟装修队拆墙似的，恨不得把整座山都拆了。


    孙悟空眼睛一亮，嘿，这不是现成的“活地图”嘛，赶紧撒丫子小跑过去。


    还没到跟前，就听到樵夫嘴里嘟嘟囔囔：“云际依依认旧林，断崖荒草路难寻。西山望见朝来雨，南涧归时渡处深。”


    也不知道这大哥是在感慨这鸟不拉屎的工作环境，还是在吐槽工资低、加班多，纯属发发牢骚。


    孙悟空跑到跟前，脸上堆满笑容，客客气气打招呼：“樵哥，您好啊！看您这干活儿的架势，简直就是伐木界的詹姆斯·邦德，帅呆了！”


    樵夫一听，停下手里的活儿，放下斧头回礼：“哟，这不是长老嘛，您这火急火燎的，是要奔哪儿去呀？是着急去参加天庭年度优秀员工评选吗？”


    孙悟空忙不迭问：“樵哥，我没走错地儿吧，这儿是不是翠云山呀？我导航导得都快怀疑人生了。”


    樵夫点点头：“没错，就是这儿，错不了！这地儿我闭着眼睛都能走，绝对靠谱。”


    孙悟空接着打听：“那传说中铁扇仙的芭蕉洞在哪个旮旯角儿呢？我都找了老半天了，感觉自己像在玩捉迷藏。”


    樵夫一听，乐了，一拍大腿：“芭蕉洞是有，不过现在都不兴叫铁扇仙啦，人家叫铁扇公主，也叫罗刹女。这名字听着就霸气侧漏，有没有！感觉她要是去参加维密秀，绝对能艳压全场。”


    孙悟空眼睛放光，就跟看到年终奖翻倍一样：“听说她有把芭蕉扇，能灭掉火焰山那大火，是她不？我要是能借到，那可就功德无量了，说不定还能提前转正呢。”


    樵夫又一拍大腿，差点把自己拍骨折了：“对对对，就她！这姐们儿牛啊，有这宝贝，能保一方平安，以前大家都叫她铁扇仙。


    不过我们这儿用不着那高科技玩意儿，就知道她是罗刹女，还是大力牛魔王的老婆呢，那两口子可都是跺跺脚，三界都得抖三抖的狠角色！”


    孙悟空一听，心里“咯噔”一下，暗道：“完犊子了，又是冤家碰头！当年收拾了红孩儿，就知道是这两口子的娃。


    之前在解阳山破儿洞遇见他叔，要点水都跟要他命似的，还想找我秋后算账呢，现在又撞上他爸妈，这扇子估计是借了个寂寞，可咋整啊！难道我要去求如来佛祖给我开个后门？”


    樵夫见孙悟空一脸苦瓜相，唉声叹气的，就笑着安慰：“长老，您一个出家人，别这么焦虑嘛！看您这眉头皱得，都能夹死苍蝇了，再皱下去，都能当川剧变脸大师了。


    顺着这条小路往东走，没多远就是芭蕉洞啦，别急别急，心态放轻松，说不定好运就像快递一样，马上就送到你家门口了。”


    孙悟空哭丧着脸：“不瞒樵哥，我是东土大唐派去西天取经的唐僧的大徒弟。前年在火云洞，和罗刹女的儿子红孩儿闹了点不愉快，那场面，简直就是职场撕逼大战的巅峰对决。


    我就怕罗刹女记仇，到时候不借扇子给我，那我这项目可就彻底凉凉了，我这业绩一落千丈，年终奖没了不说，说不定还得被炒鱿鱼，这可愁死我了。”


    樵夫拍拍他肩膀：“大丈夫得学会察言观色，见风使舵，你就一门心思借扇，别提以前那些陈芝麻烂谷子的破事儿，说不定还真能借到。


    听哥一句劝，胜读十年书！要是实在不行，你就给她唱首歌，说不定一高兴就借给你了。”


    孙悟空一听，赶紧作了个揖：“多谢樵哥指点迷津，我这就去碰碰运气。要是实在借不到，我就回来跟您一起伐木，说不定还能成为伐木界的新星呢。”说完，告别樵夫，一路小跑直奔芭蕉洞。


    到了洞口，只见两扇大门紧闭，跟银行金库似的，上面估计还装了人脸识别和指纹锁。


    嘿，不过洞外风景倒是不错，山清水秀的，要不是着急借扇子完成任务，孙悟空都想在这儿直播露营，当个旅游博主，顺便卖点土特产，说不定还能赚点外快呢。


    孙悟空走上前，扯着嗓子喊：“牛大哥，开门！开门！我是悟空啊，有急事！再不开门，我就要被晒成猴干了！”


    就听“呀”的一声，门开了，出来一个年轻妹子，手里拎着花篮，肩上扛着锄头，虽说穿得普普通通，但是精神头十足，就像刚充了 100%电量的手机，还自带快充功能。


    孙悟空赶紧迎上去，双手合十，满脸堆笑：“妹子，麻烦你进去通报一下公主，我是去取经的和尚，走到西方路上，被火焰山拦住了。


    您是不知道啊，那火焰山热得跟太上老君的炼丹炉似的，我感觉我再靠近一点，就要变成烤猴了。


    我们根本过不去。我特地来借芭蕉扇用用，救急，救急啊！要是能借到，我以后一定天天给您点赞，评论区第一个支持您。”


    妹子上下打量了他一下，眼神里透着一丝疑惑：“你是哪个庙的和尚啊？叫啥名儿？我好去通报。总不能随便来个人说借就借吧，我们公主的宝贝可金贵着呢！这扇子要是丢了，她不得把我炒鱿鱼啊。”


    孙悟空回答：“我从东土来的，叫孙悟空和尚。妹子，你就跟公主说，是熟人，绝对不会坑她！我以我齐天大圣的名誉担保，要是出了问题，您来找我，我负责到底。”


    妹子转身进洞，对着罗刹女“扑通”一声跪下说：“奶奶，洞门外有个东土来的孙悟空和尚，想见您，求借芭蕉扇过火焰山。


    说是有十万火急的事儿，您看……我看他挺可怜的，要不您就借给他吧，说不定还能积攒点功德呢。”


    罗刹女一听“孙悟空”三个字，瞬间炸毛，脸涨得通红，就像被点燃的窜天猴，“噌”的一下就火冒三丈：“这死猴子！今天竟敢找上门来！是嫌我最近脾气太好了，是吧！上次红孩儿的事儿我还没跟他算账呢，他倒好，自己送上门来了。”


    接着大喊：“丫鬟，把我的 gi 工作服和爱马仕宝剑拿来！我今天非得好好教训教训这猴子不可！我要让他知道，得罪我罗刹女的下场！”


    不一会儿，穿戴整齐，手持两口锋利无比的宝剑，迈着六亲不认的步伐，气势汹汹地走了出来。


    孙悟空在洞外偷偷瞧，只见罗刹女头上裹着限量版花手帕，身上穿着华丽的 gi 工作服，腰间系着两根虎筋腰带，这腰带估计是全球限量款，有钱都买不到，说不定还是牛魔王专门为她定制的呢。


    裙子边若隐若现，时尚感爆棚，走在巴黎时装周的 t 台上都毫不逊色。


    脚蹬 christian louboutin 的红色高跟鞋，膝盖上的护具金光闪闪，估计是纯金打造的，上面还镶嵌着钻石，一闪一闪的，亮瞎眼。


    手里拿着宝剑，那气势，简直比甲方爸爸发火还吓人，感觉下一秒就能把地球劈成两半，然后再用胶水粘起来。


    罗刹女一出门就吼道：“孙悟空在哪儿？给我滚出来！别躲躲藏藏的，像个缩头乌龟似的！”


    孙悟空硬着头皮走上前，恭恭敬敬地行礼：“牛夫人，好嫂嫂，老孙在这儿给您请安了。您今天这打扮，真是太靓了，走在时尚前沿啊！简直就是时尚界的女王，我感觉您都可以去当时尚博主了，粉丝肯定蹭蹭涨。”


    罗刹女眼睛一瞪，就跟铜铃似的：“牛夫人？喜欢人家的时候就叫人家小甜甜。如今一代新人换旧人......”


    孙悟空：“哎哟，我的好嫂嫂，咱们这可是正宗的金陵世德堂刊本西游剧情，不是大话西游啊！牛夫人千万别冲动啊，我不是你认识的那只死猴子。”


    罗刹女：“不好意思，串词了。重来！谁是你嫂嫂！少来这套阿谀奉承！我不吃你这一套！你以为几句好话就能哄得了我？你也太天真了。”


    孙悟空陪着笑脸：“您家牛魔王大哥，以前和老孙拜过把子，咱是七兄弟。那关系，杠杠的！听说公主您是牛大哥的夫人，我当然得叫嫂嫂啦！您看，咱们这关系，多亲呐！就像一家人一样，有啥事儿不能商量着来呢。”


    罗刹女骂道：“你这坏猴子！既然是兄弟，为啥害我儿子？我儿子要是有个三长两短，我跟你没完！咱儿子的奶粉钱、学费、补习费，你都得给我出！”


    孙悟空假装糊涂，挠挠头：“咱儿子是谁呀？我咋有点懵圈呢？我都在号子里关了五百年没出来，肯定不是我的呀！您是不是最近太忙了，记忆力都下降了，您别跟我一般见识啊。”


    罗刹女气炸了，跳起来骂道：“呸！我儿子就是号山枯松涧火云洞的圣婴大王红孩儿，被你害惨了！本来他在那儿混得多风生水起，结果被你搅和得一团糟！


    他的事业全毁了，现在只能跟着观音菩萨打工，赚那点微薄的工资。


    我们正到处找你报仇，你今天自己送上门，看我不好好收拾你！新仇旧恨，一起算！我要让你知道，得罪我罗刹女的儿子，就是得罪我！”


    孙悟空满脸堆笑，就像个讨好客户的销售：“嫂嫂，您可能误会了。您儿子抓了我师父，要清蒸水煮，那场面，简直不忍直视。


    我师父那细皮嫩肉的，要是被煮了，我这当徒弟的得多心疼啊。


    多亏观音菩萨出手，把他收了去，还让他当了善财童子，修成正果，长生不老，这可是多少人梦寐以求的好事儿啊。


    您应该感谢观音菩萨，顺便也感谢感谢我呗。


    要不是我，您儿子能有这机会？您不感谢我就算了，咋还怪我呢？这我就有点委屈了。


    我这心里啊，就像被扎了一刀似的，拔凉拔凉的。”


    罗刹女哼了一声：“你这巧嘴猴！我儿子的前程自有他干爹太上老......。啊呸！我儿子虽说保住命了，可我啥时候能再见到他？我这当妈的，心里想他啊！


    你能体会当妈的心情不？我每天晚上做梦都能梦到他干爹问我要儿子，醒来后浑身都是湿的。”


    孙悟空连忙说：“嫂嫂想见令郎还不简单？您先把扇子借我，扇灭火焰山的火，送我师父过去，我保证去南海把他请来见您，然后立马还您扇子，咋样？


    到时候您看看，要是他有损伤，您咋怪我都行，我绝无怨言。


    要是更精神了，您可得请我吃大餐，好好谢谢我。我要吃满汉全席，外加哈根达斯冰淇淋。”


    罗刹女不耐烦了，翻了个白眼：“臭猴子，少啰嗦！帮你灭火？我的火谁灭？把头伸过来，让我砍几剑！你要是扛得住，我就借扇子。


    扛不住，就等着见阎王吧！别以为我不敢砍你！我这宝剑可是兜率宫开过光的，专门用来对付你这种调皮捣蛋的猴子。”


    孙悟空双手抱拳，笑嘻嘻地说：“嫂嫂别废话，老孙就伸着头，您随便砍，只要您累了就行，就当给我挠痒痒。


    我这脑袋硬得很，您尽管使出吃奶的劲儿砍，我保证眉头都不皱一下。


    关键是扇子得借我用用，不然我这项目就得黄了，到时候老板怪罪下来，我可就吃不了兜着走了。


    我还指着这个项目升职加薪呢。”


    罗刹女二话不说，挥起宝剑，对着孙悟空的脑袋“乒乒乓乓”砍了十几下，那声音，就跟打铁似的，在山谷里回荡，惊飞了一群小鸟。


    孙悟空却像没事人一样，毫不在乎，还在那哼起了小曲儿，什么“大王叫我来巡山”“爱你一万年”，听得罗刹女火冒三丈。


    罗刹女有点慌了，这猴子咋跟个铁打的似的，难道他偷偷穿了唐尼的钢铁侠战甲？转身想溜。


    孙悟空喊道：“嫂嫂，这是要跑哪儿去呀？快借扇子！您可不能不讲武德啊！我们可是文明人，要遵守江湖规矩。”


    罗刹女嘴硬：“我的宝贝可不能随便借人。这扇子是我辛勤汗水换来的吃饭家伙，借给你，我拿啥保护我的领地？


    我这芭蕉洞可是我辛辛苦苦打拼下来的，不能就这么拱手让人。”


    孙悟空急了：“不借是吧，那就吃你孙爷爷一棒！”


    说着，一手抓住罗刹女，另一只手从裤兜里掏出‘金箍棒’，左手掐着晃了晃，金箍棒变得碗口那么粗，这特效，简直比好莱坞大片还震撼，周围的石头都被震得粉碎。


    罗刹女假意用力挣脱，举起宝剑抵挡，孙悟空立刻挥动金箍棒打过去。这两人在翠云山前，啥亲情都顾不上了，只记得以前的恩怨。


    这一架打得那叫一个热闹：罗刹女因为儿子的事儿，对孙悟空恨得牙痒痒，每一剑都带着怒火，恨不得把孙悟空剁成肉酱。


    孙悟空虽然也生气，但为了师父的项目，只能强忍着，心里默默念着“前任虐我千百遍，我待前任如初恋”，脸上还得保持微笑。


    刚开始孙悟空还客客气气借扇子，不想动手，毕竟“伸手不打笑脸人”嘛。


    罗刹女却不管不顾，拿着宝剑一顿乱砍，那架势，就像在砍价时绝不留情的大妈，嘴里还不停地骂骂咧咧。


    孙悟空一边躲，一边提以前的交情，试图唤醒罗刹女的“良知”，什么“咱们以前一起喝过酒，一起唱过 k，一起泡过澡，感情多好啊！”


    可罗刹女根本不吃这一套。可毕竟女同志体力有限，哪打得过孙悟空这猛男。


    孙悟空的金箍棒威力惊人，每一挥都带起一阵狂风，吹得罗刹女的头发都乱成了鸡窝。


    罗刹女的宝剑也不含糊，寒光闪闪，让人不寒而栗，好几次都差点划破孙悟空的衣服。


    两人你来我往，互不相让，各种招式都使出来了，什么“眉来眼去剑”“郎情妾意刀”“情比金坚七天锁”，感觉加勒比的导演来了都得直呼内行，还得现场给他们颁发“最佳武打奖”。


    正打得热火朝天，太阳不知不觉就下山了。


    罗刹女一看形势不妙，自己好像有点打不过这猴子，再打下去，估计自己的 gi 战袍都得被扯烂了。


    赶紧拿出真的芭蕉扇，用力一挥，顿时阴风阵阵，飞沙走石，吓得周围的小鬼都哇哇叫，就跟开了鬼屋派对似的，一个个都吓得抱成一团。


    这风一吹，直接把孙悟空扇得没影了，连个毛都不剩，就像一阵风把一片树叶吹走了一样。


    罗刹女得胜后，哼着小曲儿，扭着腰肢，转身回洞去了，边走还边说：“跟我斗，你还嫩了点！回去再练个一百年吧！”


    （本章完）

 第121章 社畜大圣火焰山扑街 灵吉助力硬刚铁扇仙

    话说在这“996”盛行的魔幻职场，孙悟空这位资深社畜，正跟着“西天取经”这个超级无敌巨坑项目组一路“打怪升级”，其中的酸甜苦辣，简直能写成一本“血泪史”。


    这一日，项目组来到了火焰山这片“鬼域”。


    好家伙，那熊熊大火烧得那叫一个嚣张，直接把项目进度条给“烧糊”了，就像电脑突然死机，啥操作都没用了。


    老孙此刻的状态，就好比那断了 wi-fi 还欠费停机，后台程序还疯狂自启的手机，整个“飘”得没边儿了。


    往左沉，仿佛陷入了职场 kpi 考核的无底黑洞，拼死拼活都落不了地。


    往右坠，又似被甲方那些奇葩到能让人原地“裂开”的要求折腾得找不着北，完全稳不住身形。


    此时的他，跟那被甲方爸爸按在地上疯狂摩擦、在狂风中凌乱得像“杀马特”的破树叶没啥两样，又如同在各种繁琐工作的“污水”里苦苦挣扎、随波逐流的残花。


    就这么迷迷糊糊地折腾了一整晚，直到天亮，“噗叽”一声，像个电量耗尽直接从天上掉下来的廉价无人机，落在了一座山上。


    他赶紧双手抱住一块突出的大石头，心里疯狂默念：“稳住，我能赢，我的‘社畜魂’坚决不能散！奥利给！”这才好歹没让自己彻底“翻车”。


    过了好一会儿，心情从“崩溃边缘”稍微缓过劲儿来，孙悟空这才开始仔细打量周围环境。


    嘿！这一看，原来是小须弥山。


    大圣忍不住仰天长叹：“哎呀我去！那娘们儿也太猛了吧！不就五百年没见嘛，俺老孙的腰都快断啦。咋就把老孙我给吹到这儿来了？


    记得当年在这儿求灵吉菩萨帮忙，才搞定那个超级难缠的黄风怪客户，救下我那天天只会画大饼的苦命师父。


    从黄风岭到这儿，一直往正南可有三千多里地呢，如今我从西路绕过来，都到东南方向了，也不知道离火焰山那个要命的项目卡点还有多远。


    不行，我得下去找灵吉菩萨问问情况，赶紧想法子回到原来的工作岗位上，不然这个月绩效又得凉凉，年终奖估计也泡汤了！”


    正琢磨着呢，突然一阵响亮的钟声传来，就像那催命的上班打卡闹钟响了。


    孙悟空一听，嘿，有希望了！急忙顺着山坡往下跑，没一会儿就来到一座禅院。


    禅院门口的小道童一眼就认出了孙悟空，这小脸吓得“唰”一下就白了，比看见老板带着 hr 拿着辞退信突然查岗还紧张，撒丫子就往里面跑，边跑边喊：“不好啦！前年请菩萨去收拾黄风怪的那个毛脸大圣又来啦！这业绩压力怕不是要冲破宇宙啦！”


    灵吉菩萨一听就知道是孙悟空，赶忙从那豪华得能按摩、带自动加热功能的老板椅上站起来，那速度比看见限量版手办上架还快，麻溜地快步出来迎接。


    把孙悟空迎进屋里后，笑着说道：“哟呵，恭喜恭喜啊！是取经项目路过这儿？难道是项目提前完成，来这儿公费旅游团建啦？”


    孙悟空赶忙摆摆手：“早着呢！离完成项目还差得老远老远呢！这项目难度系数比让国足拿世界杯冠军还高！”


    灵吉菩萨有点纳闷儿：“既然还没到总部交差，咋又跑我这鸟不拉屎、连个外卖都送不到的穷乡僻壤来了？是来开拓新市场？”


    孙悟空一脸无奈：“自从去年承蒙您帮忙搞定黄风怪，这一路上我们可遭老鼻子罪了。眼巴前到了火焰山，项目根本推进不下去了。


    我跟当地群众打听，说是有个铁扇仙，手里的芭蕉扇能灭各种火，我就赶紧去拜访。


    结果好家伙，那铁扇仙居然是牛魔王的老婆，红孩儿他妈。这何止是灭火啊，五百年没碰她，都快把俺老孙给榨干了。


    不是，就因为我把她儿子送去给观音菩萨当实习生了，娘俩儿不能常见面，她就跟我结下梁子了，说啥都不肯借扇子，还跟我干了一架。


    后来她看我的金箍棒太粗太大不好招架，掏出扇子对着我一扇，直接把我扇得晕头转向，一路飘到这儿，刚站稳脚跟。


    所以我就厚着脸皮来您这儿，想问问回去的路，顺便打听打听这儿离火焰山还有多远？不然项目逾期，全组奖金都得打水漂，搞不好还得集体降薪啊！”


    灵吉菩萨听完，微微一笑：“那女的叫罗刹女，也叫铁扇公主。她手里那芭蕉扇可不一般，那是昆仑山后面，打从天地开辟就有的一件宝贝，是太阳精华长成的叶子，所以能熄灭火气。好像是从兜率宫流出来的宝贝。


    要是这扇子扇到人，那人得飘出去八万四千里，等阴风停了才能落地。


    我这山头离火焰山就五万多里路，还好大圣你有点本事，能控制云气，这才中途停了下来。


    要是换成普通小喽啰，指定得在天上飘成流浪地球的卫星！”


    孙悟空着急了：“这也太夸张了！那我师父可咋整啊？咋才能通过火焰山这个大难关啊？难道要给铁扇公主送套海景房外加限量版包包？”


    灵吉菩萨拍拍他肩膀：“大圣放心，你这次来，那也是唐僧的运气，注定你能把这事儿办成。


    说不定是上头特意安排的隐藏福利，就等你解锁走向人生巅峰呢！”


    孙悟空一头雾水：“您咋就这么肯定我能成功呢？难道您偷偷开挂，开了无敌模式？”


    灵吉菩萨笑着解释：“当年如来老板给我安排任务，还赐给我一粒定风丹和一柄飞龙杖。


    飞龙杖之前已经用来解决风魔问题了，这粒定风丹一直压箱底没用呢。


    现在我就把它送给你，有了这颗六味地黄定风丹，保管那铁扇公主得喊你一晚上的大圣饶命，嘿嘿嘿。


    到时候你拿到扇子，把火焰山的火扇灭，顺便把自己的火也灭了。


    这不就顺利完成任务，升职加薪走上人生巅峰了嘛！说不定还能评个年度最佳员工，奖金拿到手软，迎娶白富美，走向人生巅峰！”


    孙悟空一听，乐坏了，赶忙低头行礼，对灵吉菩萨感激涕零：“菩萨您就是我的再生父母啊！以后您指东我绝不往西，有啥脏活累活尽管吩咐！上刀山下油锅，我老孙眉头都不皱一下！就是有点对不住牛大哥了。”


    灵吉菩萨从口袋里掏出一个小袋子，拿出那粒六味地黄定风丹，小心翼翼地给孙悟空别在衣领上，还拿针线缝得严严实实的，然后把孙悟空送到门口：“实在没时间招待你了，你往西北方向去，就是罗刹女的地盘。记得见到她态度要好点，嘴巴要甜，说不定她一高兴就把扇子借你了。


    要是谈崩了，回来我再给你想办法，大不了咱们一起跳槽到待遇更好的公司！”


    孙悟空告别灵吉菩萨，一个跟头就朝着翠云山飞去，眨眼就到了。


    他来到铁扇公主住的洞口，举起铁棒用力砸门，扯着嗓子喊：“嫂嫂开门！开门呐！我知道牛大哥不在家，老孙来借扇子用用啦！再不开门项目就彻底烂尾，大家都得失业啦！”


    门里的小丫鬟听到动静，吓得小脸煞白，慌慌张张跑去报告：“奶奶，那个来借扇子的又来啦！这次不会把咱们洞府拆了，然后改成共享办公空间吧！”


    罗刹女一听，心里“咯噔”一下：“这臭猴子才灭了已回货，这么快就回来了？难道真有啥绝招？我的宝贝扇子扇到人，得飘出去八万四千里才停得住，他咋刚被吹走就回来了？这次我非得连扇他两三下，让他找不着北，最好迷失在次元空间，永远别回来！”


    想着，罗刹女麻溜地站起身，整理好衣服，双手握着宝剑，气势汹汹地走出门，指着孙悟空就骂：“孙悟坑！你还真是嫌命长，又找上门来了！是不是上次被扇得还不过瘾，想尝尝新款‘芭蕉扇套餐’？”


    孙悟空笑嘻嘻地说：“嫂嫂别这么抠搜，就把扇子借我用用呗。保证等我护着唐僧过了山，立马就还你。


    我可是诚实守信的好员工，绝对不是那种借东西不还的无赖。


    要是您不放心，我可以写京西白条，找致付宝芝麻信用做担保！”


    罗刹女听了，又骂道：“你这臭猴子！简直不讲道理！你抢我儿子的仇我还没报呢，想借扇子，门儿都没有！


    你别跑！吃我一剑！今天就让你知道得罪我的下场，让你再尝尝社会的‘毒打’！”


    说完，挥剑就朝孙悟空刺过去。孙悟空毫不含糊，举起铁棒就迎了上去，嘴里还喊着：“来呀，互相伤害呀！我可是练过‘职场防狼术’的！”


    两人从大厅打到卧室，从卧室又打到浴室，从浴室又打回床上，乒乒乓乓打了好几个回合。


    没一会儿，罗刹女就感觉胳膊酸得抬不起来，加速道具都快拿不稳了，心里想着：“这猴子体力咋这么好，难道偷偷吃了‘士力架’，还是找马老板氪了金？”


    再看孙悟空，精神抖擞，越战越勇，还时不时来个鬼脸挑衅，顺便摆个“耶”的手势。


    罗刹女一看形势不对，赶紧掏出扇子，对着孙悟空猛地一扇。


    没想到孙悟空站在原地，稳得像颗钉子，纹丝不动，还摆了个超帅的“终结者”pose。


    孙悟空收起铁棒，满脸得意：“这次可不像上次啦！任凭你怎么扇，老孙要是动一下，我就直播倒立洗头，顺便表演大变活人，再给大家来个胸口碎大石全套服务！”


    罗刹女又惊又气，不信邪地连着又扇了两下。


    孙悟空依旧稳如泰山，一动不动，还跳起了“科目三”，嘴里唱起了小曲儿：“爱如潮水，他将你我包围……”


    罗刹女这下彻底慌了，急忙收起扇子，转身跑回洞里，“砰”的一声，把门紧紧关上，躲在里面瑟瑟发抖，嘴里嘟囔着：“这猴子太变态了，惹不起我还躲不起嘛！我要开启‘洞府隐身模式’，看你怎么找我！”


    （本章完）

 第122章 社畜悟空借扇记 火焰山下遇难题

    话说咱打工仔孙悟空，站在那紧闭的办公室大门前，嘴角一勾，脑海里的鬼点子就像手机里疯狂推送的广告，一个接一个往外冒。


    只见他伸手随意扯扯领口，把那颗宝贵的 六味地黄“定风丹” 含片，当成能包治百病的印度神药，潇洒地含在嘴里，接着身子像跳街舞似的那么一扭，嘿，瞬间变成了一只超迷你的小飞虫，活脱脱一个自带隐身功能的小间谍，从门缝里就轻巧地钻了进去。


    办公室里头，罗刹女正扯着她那被干的快冒烟的嗓子大喊：“渴死啦！渴死啦！快给本宫拿茶来！是想渴死本宫，好给你们省工资啊！”


    那声音尖锐得能穿透耳膜，透着十万火急，仿佛晚一秒喝到茶，整个宇宙都得重启。


    旁边的小助理麻溜得像装了火箭推进器，一溜烟端来一壶香茶，手法熟练地满满倒了一碗，茶水一冲，泡沫直冒，跟刚打开的碳酸饮料似的，还滋滋作响。


    孙悟空瞅见这场景，心里乐开了花，嘤地一声，悄咪咪地飞到了茶沫底下，那感觉就像找到了世外桃源，心里还美滋滋地想着：“嘿嘿，这地方安全又隐蔽，简直是我的快乐老家。”


    罗刹女实在渴得不行，一把抓过茶碗，两三口就把茶灌下肚了，那速度快得就像按下了快进键，估计参加喝水比赛能打破世界纪录。


    就这么着，孙悟空顺顺利利到了她肚子里，然后立马现出原形，扯着嗓子大声嚷嚷：“嫂嫂，扇子借我使使呗！别这么抠搜啦，大方点儿！”


    罗刹女吓得脸都白了，那表情就像见了贞子从电视里爬出来一样，慌慌张张地喊：“小的们，公司前门关上没？这孙猴子不会是从通风管道爬进来的吧，该不会是商业间谍吧！”


    手下们齐声回答：“关啦！”


    她又自言自语嘀咕：“门都关了，这孙猴子咋在屋里叫唤呢？难道学会穿墙术，是想当崂山道士啊？”


    小助理赶紧搭话：“在您身上叫呢！老板，估计是您中午吃坏肚子了，产生幻觉了吧。”


    罗刹女又惊又气：“孙悟坑，你搁这儿搞啥妖术呢？不会是参加了《达人秀》学了啥新魔术，跑这儿吓唬我来了吧！”


    孙悟空嬉皮笑脸地说：“嫂嫂，我老孙向来不搞那些虚头巴脑的妖术，全是真功夫！


    现在我就在您肚子里玩耍呢，都瞧见您五脏六腑啦，您这消化系统可得好好保养保养，回头我给您推荐几款养生 app。


    我看您也又渴又饿，先送您个 ‘坐碗儿’ 解解渴！”


    说着，脚下猛地一用力，就像在肚子里开启了一场疯狂的蹦迪派对。


    这一下，罗刹女小腹一阵剧痛，哎哟一声直接瘫坐在地上，那动静大得仿佛引发了一场小型地震，叫苦不迭：“哎哟喂，我的妈呀，这是要疼死我啊！感觉我的肚子都要被拆成零件了！”


    孙悟空紧接着又说：“嫂嫂别客气，我再请您吃个 ‘点心’ 充充饥！”说完小头使劲往上一顶，又一退，再一顶，反反复复弄了两个多小时。


    这下可好，罗刹女心疼得在地上直打滚，那场面就像一条离开了水还在疯狂挣扎的鱼，脸色潮红，嘴唇更干了，嘴里不停地喊：“孙叔叔，饶命啊！我再也不敢在您背后说坏话啦！以后您说啥就是啥！”


    孙悟空这才停手，得意洋洋地说：“这下知道叔叔我的厉害了吧？看在牛子，不对，看在牛哥的面子上，暂且饶你一命，赶紧把扇子拿给我用用。


    别逼我再给你来一套 ‘肚子按摩操升级版’，让你体验一下什么叫爽上西天！”


    罗刹女忙不迭地说：“叔叔，有扇！有扇！您快出来拿！我再也不敢藏着掖着了，我保证做个乖乖听话的好嫂嫂！”


    孙悟空回她：“我得先看看扇子，看完就出来。别以为我不知道你心里那点小九九，别跟我耍心眼儿！”


    罗刹女赶忙吩咐小助理拿了一把芭蕉扇过来，放在一边，那动作快得就像屁股被开水烫了一样。


    孙悟空探到嗓子眼儿的位置，瞅见扇子后说：“嫂嫂，我既然饶了你，就不在你腰上开个口子啦。既是从你嘴里进来，就还是从你嘴里出去。


    你把嘴巴张大三次哈。别磨磨蹭蹭的，不然我可改变主意了，再从别的口子进进出出，让你尝尝我的厉害！”


    罗刹女没办法，只好照做，连张了三次嘴，喊道：“叔叔，您快出来吧！我保证以后对您比对我亲爹还好！”


    孙悟空变回小飞虫，先飞了出来，落在芭蕉扇上，接着变回原样，拿起扇子大声说：“我在这儿呢！多谢嫂嫂借扇啦！以后有啥事儿尽管找我，只要不借钱啥都好说！”


    说完，大摇大摆地往门外走去，那步伐就像维密秀场上的模特，自信又张扬。


    小助理们赶紧打开门，把他送出了办公室，还不忘鞠躬欢送，嘴里念叨着：“慢走啊，孙大圣，欢迎下次再来！”


    孙悟空踩着云朵，很快回到了项目组这边，眨眼间落在红砖墙边，那姿势帅得就像钢铁侠从天而降，引得周围一阵惊叹。


    八戒老远瞧见他，兴奋地大喊：“师父，师兄回来啦！回来啦！就像点的外卖终于送到，还是免配送费的那种！”


    唐僧带着本部门的前辈和沙僧一起出来迎接，大伙一块儿回到会议室。


    孙悟空把芭蕉扇往桌上一放，问前辈：“前辈，是不是这把扇子？这扇子看起来普普通通的，不会是拼多多九块九包邮的吧，不会有啥问题吧？”


    前辈连忙点头：“没错没错！就是它！这扇子可是经过 iso9001 认证的，质量杠杠的，应该没问题。”


    唐僧满脸笑容：“悟空啊，你这次可立了大功，为了这宝贝，辛苦你啦！回头给你加鸡腿，再给你安排个带薪年假！”


    孙悟空摆摆手：“辛苦倒没啥。你们知道那铁扇仙是谁不？她就是牛魔王的老婆，红孩儿他妈，叫罗刹女，也叫铁扇公主。


    我去她办公室借扇，她跟我翻旧账，还拿剑砍我，那架势就像要跟我同归于尽似的。


    我拿出金箍棒吓唬她，结果她用扇子一扇，就把我吹得老远，一直飘到小须弥山那个分公司去了，一路上我还以为自己开启了一场免费环球旅行呢。


    还好遇到灵吉菩萨，给了我一颗定风丹，还指了路，我这才又回到翠云山。


    再见到罗刹女，她又扇我，这次可扇不动我了，她就回办公室了。


    于是我变成小飞虫飞进去，正好她要喝茶，我就藏在茶沫里到了她肚子里，好好折腾了她几个小时。可把俺老孙给累了一下午。


    后来她疼得受不了，一个劲儿求我饶命，还答应把扇子借给我，我就饶了她，把扇子拿回来了。等过了火焰山这个项目，再还给她。”


    唐僧听了，感动得不行：“悟空啊，你真是太不容易了。这次项目要是成功，一定给你升职加薪，让你当部门经理！”


    师徒几个跟前辈告别后，继续推进项目。


    他们一路往西走了大概四十里，天气热得像太上老君的炼丹炉，感觉空气都能被点燃，一脚踩下去，地面都能烫出个脚印。


    沙僧忍不住抱怨：“这鞋底都快被烤化了，烫死啦！再这么走下去，我这鞋都能拿去做橡胶泥手工了！”


    八戒也跟着叫苦：“我的脚爪子都要烫熟啦！感觉都能直接撒孜然吃了！这天气，简直是想把我们变成人形烤肉串啊！”


    就连拉车的马也因为地面太热，跑得比平时快了不少，那速度就像被后面追着一群丧尸似的，可越这样，项目推进就越困难，仿佛陷入了沼泽地，每前进一步都要使出吃奶的劲儿。


    孙悟空见状，对唐僧说：“师父，您先下马歇着，兄弟们也别急着往前走，等我把火扇灭了，等天气凉快点，咱们再接着干。我就不信这火还灭不了，我可是齐天大圣，又不是青铜玩家！”


    说完，举起扇子，直奔着火的地方走去，那气势就像要去单挑灭霸一样。他用力一扇，好家伙，山上的火 “轰” 地一下烧得更旺了。


    再一扇，火势居然增大了一百倍，那火苗就像一群发了疯的哥斯拉在咆哮。


    又一扇，那火焰蹿得足有千丈高，热浪滚滚而来，差点把他自己给烧着了，头发都被烤得滋滋响，散发出一股奇怪的焦味。


    孙悟空撒腿就往回跑，一摸后脑勺，发现两股头发都被烧光了，活脱脱像个卤蛋，心里还想着：“完了完了，这下形象全毁了，以后还怎么在朋友圈发自拍啊！”


    他跑到唐僧面前，大喊：“快往后退！快往后退！火来啦！火来啦！这火比甲方的要求还难缠！”


    唐僧赶紧跳上马，和八戒、沙僧一起往东跑了二十多里，才停下来喘口气，一个个累得像被抽干了能量的充电宝。


    唐僧着急地问：“悟空，这到底咋回事啊！这扇子不会是在义乌小商品市场批发的吧，肯定是假货！”


    孙悟空懊恼地把扇子一扔：“不靠谱！不靠谱！被那个坏女人给忽悠了！我还以为捡到宝了，结果是个坑，这心被伤得稀碎啊！果然越漂亮的女人就越会骗人，妖怪也一样！”


    唐僧一听，眉头皱成了麻花，心里烦闷得不行，差点哭出来：“这可咋整啊！项目要黄了啊！年终奖没指望了，房贷车贷怎么办啊！”


    八戒好奇地问：“哥哥，你急吼吼叫我们往回跑，到底为啥呀？我还以为你看到前面有卖冰淇淋的了呢。”


    孙悟空解释道：“我用扇子扇了一下，火就呼呼往上冒，第二扇，火势更猛，第三扇，那火都快冲破天际了。


    要不是我跑得快，头发都得烧光咯！我现在都能想象自己变成光头的样子了，去演《光头强》都不用化妆，肯定特别帅。”


    八戒笑嘻嘻地说：“你平常总吹牛说雷打不动、火烧不怕，咋现在怕火啦？是不是被火吓破胆，准备转行去当胆小鬼啦？”


    孙悟空没好气地说：“你这笨蛋，懂啥呀！以前是时刻防备着，所以没事。


    今天光想着灭火，咒语也没念，防护措施也没做，这不就把头发给烧了嘛。


    早知道就穿个消防员的防火服来了，还能顺便拍个酷炫的抖音视频。”


    沙僧发愁地说：“这么大的火，项目根本没法推进，这可咋办哟？难道要打道回府，回家啃老吗？”


    八戒挠挠头：“要不咱找个没火的地方绕过去？就像导航提示前方拥堵，咱换条路走一样。”


    唐僧问：“哪儿没火呢？”


    八戒回答：“东边、南边、北边都没火。”


    唐僧又问：“那真经在哪个方向呢？”


    八戒说：“西边才有真经。”


    唐僧无奈地说：“我一心就想朝着有真经的方向前进啊！这项目可不能半途而废，不然之前的努力都白费了，我这发际线后移得更厉害了！”


    沙僧叹了口气：“有真经的地方有火，没火的地方没真经，这可真是进退两难呐！感觉就像玩游戏卡在了最难的关卡，还没有复活币！”


    就在师徒几个你一言我一语发愁的时候，突然听到有人喊：“大圣别愁啦，先过来吃点工作餐，咱们再商量！吃饱了才有力气解决问题嘛！人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌！”


    四人扭头一看，只见一位大爷，披着风衣，戴着复古帽子，手里拄着根拐杖，脚蹬一双皮鞋，身后还跟着一个造型奇特的小弟，小弟头上顶着一个饭盒，饭盒里装着各种美食，什么汉堡、披萨、寿司应有尽有，甚至还有臭豆腐和榴莲，那味道混合在一起，简直是 “生化武器”。


    大爷在路边弯腰说道：“我是火焰山项目的负责人，知道大圣您带着团队遇到难处了，特意送点吃的过来。


    这可都是我精挑细选的，保证合你们口味！不过这臭豆腐和榴莲是赠品，喜欢就吃，不喜欢别乱扔哈。”


    孙悟空接过话：“吃饭是小事，关键是这火啥时候能灭，让我师父能顺利推进项目啊？


    这火不灭，我们都得在这儿烤成‘人形烤肉干’了，到时候都能当零食卖了！”


    大爷说：“要想灭火，还得去找罗刹女借真正的芭蕉扇。这假扇子可把你们坑惨了，估计是在闲鱼上买的二手货吧！”


    孙悟空捡起地上的扇子：“这不是扇子嘛，咋越扇火越大呢？难道这扇子是叛逆型的，专门跟我对着干？”


    大爷看了看，笑着说：“这扇子是假的，被她给坑了。你看这做工，这质量，一看就是三无产品！”


    孙悟空赶忙问：“那咋才能拿到真扇子呢？难道要去小红书上问问有没有大神知道攻略？”


    大爷微微弯腰，笑着说：“要是想借到真的芭蕉扇，得去找大力王帮忙。


    这大力王人脉广，资源多，听说认识好多娱乐圈的明星，说不定能搞定罗刹女。


    他还有个外号叫 ‘社交达人’，说不定能通过人脉关系帮你们借到扇子。”


    （本章完）

 第123章 积雷山中遇娇娥 摩云洞内起纷争

    土地说：“孙大圣，您知道不，那大力王其实就是牛魔王啦。”


    孙悟空手一抖，手机差点掉地上，游戏也输了，他挠挠头，满心疑惑，一双火眼金睛都快瞪成斗鸡眼了：“啥？这座山该不会是牛魔王放的火，所以才叫火焰山吧？这哥们儿不会是烧烤摊转行失败，把这儿当试验田了吧？”


    土地忙不迭地摆手，脑袋晃得像拨浪鼓，都快模糊成重影了，急得大喊：“不是不是啊，大圣，您要是肯饶了小神的罪过，小神才敢竹筒倒豆子——全说出来。再不说，我这小心脏可受不了啦！”


    孙悟空皱皱眉头，不耐烦道：“你能有啥罪？痛痛快快说，别磨磨唧唧的，我这游戏正关键呢，输了要扣积分的！”


    土地深吸一口气，像是鼓足了勇气，那架势仿佛要去参加超级演说家，还自带背景音乐那种：“大圣，这火其实是您放的呀！”


    孙悟空一听，瞬间炸毛，跳起来三丈高，手机“啪”地飞出去老远，在空中划过一道完美的抛物线，掉进了旁边的岩浆里，“滋滋”冒起一阵黑烟：“我啥时候干过这缺德事儿？你可别在这儿瞎咧咧！我怎么可能是放火犯！我可是遵纪守法的好猴！难道是我梦游的时候干的？”


    土地赶紧解释：“大圣您怕是贵人多忘事，认不出我了。这里以前压根儿没这座山。五百年前您大闹天宫，那场面，简直比双十一购物狂欢还热闹，比世界杯决赛还激烈。


    结果被显圣真君抓住后，送去太上老君那儿。老君把您关进八卦炉里锻炼，说是要给您升级改造，打造成超级赛亚猴。


    等开炉的时候，您一脚蹬倒了丹炉，掉出来几块带着火星子的砖头，落到这儿就变成了火焰山。


    我本来是兜率宫守炉的小道士，就因为这事儿，被老君狠狠怪罪，直接贬到这儿当了火焰山的土地，成了个苦哈哈的基层小员工，每天累得像条狗，工资还少得可怜，福利更是一点没有，加班还没加班费，简直就是社畜的典范啊！”


    旁边的猪八戒听了，忍不住撇嘴，恨恨地说：“怪不得你这身打扮，原来是个落魄道士转行当土地了！早知道我当初也去考个土地编制了，说不定还能混个一官半职。”


    孙悟空半信半疑，挠挠猴毛，接着问：“那你说说，为啥非得急着找到大力王？”


    土地叹了口气，娓娓道来：“大力王就是罗刹女的老公。最近这段时间，他把罗刹女扔一边儿，住到积雷山摩云洞去了。


    那儿有个万岁狐王，死了之后留下个女儿叫玉面公主。


    这公主家里有几百万的家产，却没人打理，财务报表估计都乱成一团糟了，估计会计看了都得连夜辞职。


    两年前听说牛魔王本事大，就心甘情愿倒贴嫁妆，把牛魔王招过去当上门女婿了。


    这下可好，牛魔王直接把罗刹女丢脑后了。要是大圣能找到牛魔王，求他过来，咱们才能借到真正的扇子。


    一来能扇灭这大火，让唐僧师父继续赶路，完成那要命的项目，不然甲方爸爸又要催进度了，催得人头发都快掉光了。


    二来能彻底解决火患，保护这里的老百姓，不然大家都得被烤成烤肉干，到时候外卖都没人送了，生活可就没乐趣了。


    三来也能赦免我，让我回老君那儿交差，说不定还能恢复我原来的编制，涨点工资呢，我也能过上几天好日子，不用天天吃土了。”


    孙悟空又问：“那积雷山在哪儿？离这儿多远？”


    土地说：“在正南方，从这儿过去可有三千多里路呢，相当于横跨好几个大城市了。


    坐高铁都得坐好久，要是开车，估计得累成狗，说不定还得在路上抛锚，叫天天不应，叫地地不灵。”


    孙悟空听后，立刻扭头吩咐沙僧和八戒：“你们俩好好保护师父，别让师父出任何差错。


    师父要是少根头发，你们俩这个月奖金都别想要了，绩效也得全扣光。”


    又对土地说：“你也留下陪着，别乱跑。要是敢开小差，我回来扒了你的皮，让你知道什么叫猴哥的厉害！”


    说完，“嗖”的一声，像颗炮弹一样瞬间消失得没影了，只留下一阵风，吹得土地和八戒他们一脸灰，八戒边吐灰边嘟囔：“这猴子，每次都这样，扬尘费都不给！”


    不到半个小时，孙悟空就瞧见一座高耸入云的大山。


    他一头扎下去，稳稳落在山顶上，放眼望去，这座山还挺像回事儿。


    山不算高得离谱，但感觉伸手就能摸到云彩，说不定还能顺便揪下一片当吃，就是不知道味道咋样。


    面积不算超大，可根基深得好像能插到地府，估计阎王爷都得抱怨地基打太深影响他办公了，说不定晚上睡觉都能感觉到震动。


    山的前面暖洋洋的，就算到了冬天，草木都跟没事儿人似的，不知道啥叫寒冷，估计都在偷偷嘲笑其他地方的植物太怕冷，还在朋友圈发动态炫耀：“冬天？不存在的，我们这儿四季如春！”


    山的后面却寒风呼呼吹，就算夏天来了，冰霜都赖着不化，感觉像是进入了冰雪奇缘的世界，说不定还能偶遇艾莎公主一起唱《let it go》。


    山里有龙潭，涧水哗啦啦地流淌，像是有人在不停地演奏音乐，说不定还能顺便搞个户外音乐会，门票肯定大卖。


    还有虎穴，靠着山崖，旁边的花开得那叫一个早，好像提前收到了春天的通知，都开始抢着当花界时尚先锋了，一个个争奇斗艳，比网红直播还热闹。


    水流飞溅，就像碎玉乱飞，感觉能捡几块回去卖钱，说不定还能发一笔小财。


    花朵盛开，如同铺开了华丽的大花毯，都能直接在上面开派对了，酒水零食随便嗨。


    岭上树木一圈圈环绕，石头外面松树歪七扭八地长着，像是在玩捉迷藏，怎么找都找不到。


    这山真是应有尽有，高山、峻岭、陡崖、深涧，还有香花、美果、红藤、紫竹、青松、翠柳，不管季节怎么变，始终鲜艳得像条活灵活现的龙，估计是龙年出生的山，说不定还有龙的传人在这里隐居呢。


    孙悟空欣赏了一会儿风景，就下山钻进深山找路。


    正愁眉苦脸没头绪的时候，忽然瞅见松树下有个女子，手里拿着一枝香兰，慢悠悠地走来，那姿态别提多婀娜了，走路都带特效的那种，每一步都像是在t台上走秀。


    孙悟空赶紧躲到一块怪石后面，偷偷打量。这女子长得那叫一个漂亮，简直能让整个世界都黯然失色，估计走在路上回头率得爆表，汽车都得追尾。


    她那高高的发髻乌黑油亮，好像瀑布一样，洗发水广告都不用找代言人了，直接用她的头发拍广告，销量肯定蹭蹭涨。


    眼睛碧绿碧绿的，就像横着的一湾秋水，感觉能淹死一堆人，那些色狼看了估计都得掉进去。


    湘裙下面露出小巧的弓鞋，翠袖轻轻一甩，粉嫩修长的手腕就露了出来，这手拿去当手模都绰绰有余，估计能接到不少护手霜广告。


    她美得就像会说话的花儿，浑身散发着如玉般的香气，古代那些美女王昭君、楚女跟她比，都得甘拜下风，卓文君和薛涛见了，估计也得自愧不如，直接转行去当粉丝算了，天天给她打call。


    那女子慢慢靠近石头，孙悟空赶紧跑过去，恭恭敬敬地躬身行礼，脸上堆满笑容，轻声问：“美女，您这是要去哪儿呀？是去参加选美比赛吗？要是去的话，冠军肯定非您莫属啊！”


    女子一开始没注意，听到声音吓了一跳，抬头一看，瞧见孙悟空那副尊容，心里“咯噔”一下，差点没被吓晕过去，脸上的表情像是见了鬼，眼睛瞪得老大，嘴巴张得能塞下一个鸡蛋：“你从哪儿冒出来的？敢在这儿问我话？你是外星人吗？还是从哪个动物园逃出来的？”


    孙悟空心里嘀咕：“我要是直接说取经求扇的事儿，万一这女子和牛魔王有一腿，那可就麻烦大了。


    不如先套套近乎，探探口风再说。说不定还能加个微信呢，以后约她出来吃饭看电影。”


    那女子见孙悟空半天不说话，脸色一沉，大声怒喝：“你到底是什么人，胆子这么大，敢来问我！再不说我叫保安了！我可警告你，别想打我的主意！”


    孙悟空连忙满脸堆笑，躬身说道：“我是从翠云山来的，刚到这人生地不熟的，路都摸不着。


    导航都不靠谱，一直给我导错路，我怀疑它是故意的。请问美女，这里是积雷山不？”


    女子回答：“没错，就是这儿。你要是再乱闯，小心我报警。我男朋友可是很厉害的，你惹不起！”


    孙悟空又问：“那摩云洞在哪儿呢？”


    女子反问道：“你找那洞干啥？不会是来踩点准备打劫吧？我可告诉你，这里有监控，你要是敢乱来，马上就会被抓住！”


    孙悟空说：“我是翠云山芭蕉洞铁扇公主派来请牛魔王的。我们老板有急事找他，十万火急，耽误了可是要扣工资的。”


    女子一听这话，瞬间气得满脸通红，像个熟透的西红柿，头上都快冒烟了，破口大骂：“那个不要脸的女人，真是拎不清！老牛到我家还不到两年，我又是送珠宝首饰，又是送绫罗绸缎，每天好吃好喝供着，让他舒舒服服的。


    她还有脸来请他！也不看看自己几斤几两。她以为牛魔王还会念着她的好？别做梦了！”


    孙悟空一听就知道这是玉面公主，故意抽出金箍棒，在手里耍了个棍花，大喝一声：“你这个不讲理的泼妇，用钱财留住牛魔王，不就是倒贴钱嫁人嘛！你还好意思骂大嫂，要点脸不！再骂我用金箍棒给你画个花脸，保证让你成为时尚界的新宠！”


    玉面公主见了金箍棒，吓得魂都飞了，慌慌张张转身就跑，脚步乱得像喝醉了酒，高跟鞋都差点跑掉一只，一边跑一边尖叫：“救命啊！有疯子打人啦！”


    孙悟空在后面咋咋呼呼地紧追不舍，边追边喊：“别跑呀，咱们把话说清楚！我只是想问问路，没别的意思！”


    穿过松树林，就到了摩云洞口，玉面公主像只受惊的兔子一样冲进去，“砰”的一声把门关上了，那关门声震得树叶都掉了几片，估计树上的鸟儿都被吓得飞走了。


    孙悟空收起金箍棒，停下来仔细打量这个地方，只见这里树林密密麻麻，山崖又高又陡，感觉爬上去能直通云霄，说不定还能碰到神仙。


    薜萝的影子慢悠悠地移动，兰蕙散发着阵阵迷人的香气，闻一口感觉能延年益寿，说不定能长生不老。


    清泉流过竹子，发出清脆悦耳的声音，都能当手机铃声了，而且还是独一无二的个性铃声。


    那些奇形怪状的石头，好像带着落花的浪漫心意，估计是石头们的表白信物，说不定每块石头都有一个浪漫的爱情故事。


    远处的山峦被烟霞笼罩，日月照耀着如屏风般的云朵，感觉像是梦幻仙境，随手一拍就是大片，发朋友圈肯定能收获无数点赞。


    时不时还传来龙吟虎啸、鹤唳莺鸣的声音，一片清幽宁静，简直就是人间仙境，比天台山的仙洞还美，胜过海上的蓬莱瀛洲，都能当旅游胜地宣传了，广告词都想好了：“积雷山摩云洞，人间仙境，一生必去的地方！”


    这边孙悟空在外面悠哉游哉欣赏景致，还顺便拍了几张照片发朋友圈，配文“今日打卡神秘仙境，这里的风景简直绝了，快来羡慕我吧！”还不忘加了几个定位和话题标签，希望能吸引更多点赞和评论。


    那边玉面公主跑得气喘吁吁，满头大汗，妆都花成大熊猫了，眼线流得像两条黑色的小溪，吓得小心肝“扑通扑通”直跳，感觉都快跳出嗓子眼了，慌慌张张地冲进书房。


    此时牛魔王正在书房里安静地研究一本神秘的黄色丹书，那专注的样子，仿佛世界上只剩下这本书了，眼睛都快贴到书上了，嘴里还念念有词：“这个配方要是成功了，我就能成为炼丹界的传奇了！”


    玉面公主气鼓鼓地一头扑进他怀里，又抓又挠，放声大哭起来，那哭声简直能冲破屋顶，估计隔壁邻居都要投诉了，说不定物业马上就要来敲门了。


    牛魔王满脸赔笑，温柔地哄着：“宝贝，别闹脾气啦，到底咋回事儿？有话慢慢说哈。再哭就不好看啦，我给你买包包，最新款的lv，限量版的哦！”


    玉面公主又蹦又跳，嘴里骂骂咧咧：“你这个死鬼，可把我害惨了！我真是瞎了眼才看上你！你就是个大骗子！”


    牛魔王笑着问：“我咋就害你了呀？你给我说说清楚。别着急，慢慢骂，我听着呢。我保证，听完一定给你出气。”


    玉面公主哭哭啼啼地说：“我爸妈走得早，我一个人孤苦伶仃，才招你进来保护我。江湖上都夸你是条响当当的好汉，我还以为捡到宝了，没想到你是个怕老婆的软蛋！


    刚才我在洞外散步赏花，心情正美着呢，突然有个毛脸雷公嘴的和尚跑过来行礼，差点没把我吓个半死。


    我问他是谁，他说是铁扇公主派来请你的。我就多说了两句，他居然骂我，还拿着棍子追着我打。


    要不是我跑得快，估计这会儿已经被打得鼻青脸肿了！这不是你招来的祸是什么？你可害死我了！我要分手！我要找个真正的男子汉！”


    牛魔王听了，赶忙又是赔礼道歉，又是温柔安抚，说了一堆甜言蜜语，什么“宝贝你最美”“我只爱你一个”“你是我的小心肝”之类的，哄了好久，玉面公主这才渐渐消了气，抽抽搭搭地说：“那你可得给我出气，不然我饶不了你。我要让他知道，敢欺负我，下场很惨！”


    牛魔王接着发狠道：“宝贝，你放心，我跟你说实话。芭蕉洞虽说偏僻了点儿，但环境确实清幽。我老婆从小就修行，是个得道的女仙，家里规矩可严了，不可能有雷公嘴的男人去请我。


    这肯定是哪个不长眼的妖怪，或者是冒充别人来捣乱的，我出去瞅瞅，给你出气。我倒要看看是谁这么大胆，敢在我的地盘撒野！”


    说着，牛魔王雄赳赳气昂昂地大步走出书房，来到大厅，穿上那身帅气的披挂，这披挂造型酷炫，走在路上回头率绝对百分百，路过的人都得忍不住多看两眼，说不定还会有人找他合影。


    系好酷炫的腰带，这腰带镶满了钻石，一闪一闪的，亮瞎眼，走在阳光下，能闪得人睁不开眼。


    拿起一条混铁棍，这混铁棍可不是一般的武器，上面刻满了各种神秘的符文，据说拥有强大的力量。


    牛魔王威风凛凛地出门大声喊道：“是谁在我这儿撒野，不想活了！敢欺负我家宝贝，活得不耐烦了吧！今天我就让你知道知道，得罪我牛魔王的下场！”


    孙悟空在一旁看着，发现牛魔王和五百年前相比，变化那叫一个大。


    只见他头戴一顶水磨得锃亮的熟铁盔，上面还刻着各种潮流图案，有超级英雄的标志，还有流行的动漫角色，简直就是时尚单品，走在时尚前沿，引领潮流风尚。


    身穿一副绒线穿插、绣着精美图案的黄金甲，这图案还是当下最流行的动漫元素，有火影忍者的螺旋丸，还有海贼王的路飞草帽，穿上它，感觉自己就是动漫世界的主角。


    脚蹬一双卷尖粉底的麂皮靴，这靴子的款式走在时尚前沿，鞋面上还有闪烁的彩灯，一走起路来，就像踩了七彩祥云，估计明星都得抢着穿，红毯上肯定能成为焦点。


    腰间束着一条攒丝三股的狮蛮带，这狮蛮带的设计太霸气了，上面镶嵌着巨大的宝石，每一颗都价值连城，戴上它瞬间气场两米八，仿佛整个世界都在他脚下。


    一双眼睛明亮得像镜子，两道眉毛艳丽得如同红霓，这眉毛估计是纹的，太有型了，像是用眉笔精心描绘出来的艺术品。


    嘴巴大得像血盆，牙齿排列得跟铜板似的，一笑起来感觉能吃人，要是去演恐怖片，都不用化妆了。


    吼一声，连山神都得抖三抖，估计山神都得赶紧躲起来。


    走起路来，威风凛凛，恶鬼见了都得吓得屁滚尿流，估计恶鬼都得组团搬家了。


    不愧是在四海闻名的混世魔王，西方人称大力王的牛魔王，这气场，简直无敌了，都能去参加维密走秀了。


    （本章完）

 第124章 社畜大圣苦求芭蕉扇 暴躁老牛怒怼昔日友

    孙悟空穿着一套造型奇特但洗得还算干净的职场套装，那套装的款式，就像是从外太空时尚秀场淘来的。


    他正对着玻璃门的反光，使劲正了正歪到一边的领带，那领带的花色，活脱脱像条喝醉了的彩虹。


    整理好行头后，他雄赳赳气昂昂地大步向前，那架势，仿佛要征服整个世界。


    对面站着身材壮硕得像座移动小山的牛魔王，面容刚毅得仿佛是用花岗岩雕刻出来的，浑身散发着“生人勿近，近者倒霉”的强大气场。


    那派头，一看就是公司里资格老到能当“化石”的资深大前辈，江湖人称“牛老大”。


    孙悟空脸上堆满了笑容，那笑容灿烂得就像刚中了彩票头奖，热情得好似见到了失散多年还继承了巨额遗产的亲爹：“长兄，还认得出小弟我不？”


    牛魔王上下打量他一眼，那眼神，就像x光扫描仪，把悟空从头到脚扫描了个遍，然后回了个礼，语气带着浓浓的审视：“你可是那位大名鼎鼎、响当当，传说中的齐天大圣孙悟空？”


    悟空脑袋点得跟拨浪鼓似的，频率快得能产生幻影：“正是，正是啊！咱都猴年马月没联络啦，我一直心心念念想找机会来瞻仰瞻仰您。


    这不，刚到这儿，问了个路过的同事，费了九牛二虎之力才好不容易找到您。


    您瞅瞅，您现在这状态，简直风采依旧，比以前更是牛气冲天啦，必须得好好恭喜您呀，就差给您放鞭炮庆祝了！”


    牛魔王脸色“唰”地一沉，黑得跟锅底似的，大声呵斥：“少在这儿给我灌迷魂汤戴高帽子！你以为我是三岁小孩，听你几句好话就晕头转向啦？


    我听说你之前在公司闹得那叫一个鸡飞狗跳、天翻地覆，结果被上头大领导狠狠收拾了一顿，差点卷铺盖走人。


    好在后来有机会跟着唐僧那个项目组去外地出差搞项目。


    可你说说，你为啥在号山那个分公司的项目里，把我儿子牛圣婴给得罪得死死的？


    我正为这事儿气得七窍生烟呢，你倒好，还大摇大摆找上门来了，你是不是觉得我脾气好，不会发火？”


    悟空赶紧满脸赔笑地道歉，那笑容里透着满满的求生欲，一脸诚恳得就像在发誓要戒糖的胖子：“长兄，您可千万别误会小弟呀。当时您家公子抓住我们项目负责人唐僧，非要给他使各种阴招、下绊子，我完全插不上手啊，就像被定在了原地的稻草人。


    还好观音菩萨那个部门出面来协调，想帮我们解决这大麻烦，顺便还劝您家公子改邪归正。


    现在您家公子在新岗位上那叫一个顺风顺水，职位都比您还高啦，福利待遇更是好得让人眼红，什么带薪年假、年终奖金拿到手软，多好的事儿呀，您咋还揪着我不放呢？难道您是嫉妒您儿子比您厉害啦，哈哈……”


    说到最后，悟空干笑了两声，试图缓解一下紧张的气氛。


    牛魔王气得吹胡子瞪眼，那胡子翘得跟刺猬的刺似的，就差没原地喷火来个“牛魔王牌烧烤”：“你这张嘴跟抹了502胶水似的，黏糊得很！害我儿子的事儿先暂且搁一边，你竟敢欺负我的小秘，还闹到我办公室门口来，这事儿你打算怎么解释？


    你是不是觉得我的小秘好欺负，还是你膨胀得不知道自己姓什么了？”


    悟空尴尬地干笑几声，那笑声比哭还难听：“我本来满心欢喜来拜访您的，没见到您，就向那姑娘打听一下。哪能想到她是您小秘呀，她说话那叫一个冲，就像吃了炸药一样，我这暴脾气一时没忍住，就跟她呛了几句，可能把她给吓到了。


    长兄您这么大气海量，宰相肚里能撑航母，就别跟我这小毛病计较啦！要不我回头给您小秘买杯奶茶赔罪，您看行不？”


    牛魔王哼了一声，鼻孔里喷出的粗气都能吹动一张a4纸：“行吧，看在以前那点交情的份上，这次就饶了你，你赶紧麻溜地走吧，别在这烦我了。我还有一堆事儿要忙，不像你这么闲，到处惹是生非。”


    悟空连忙摆手，一副可怜巴巴的样子，就像一只饿了三天的小狗：“多谢长兄宽宏大量，我对您的感激简直如滔滔江水连绵不绝啊，都能淹没整个城市了！


    不过还有个事儿得麻烦您，您可得拉小弟一把呀。您要是不帮我，我这项目就得凉凉，我就得回家啃土了。”


    牛魔王一听，刚压下去的火“噌”地又冒起来了，头顶都快冒出火焰特效了：“你这小子真是给点颜色就开染坊！饶了你还不赶紧脚底抹油走人，还在这儿死缠烂打！


    到底什么事儿，快说！别再跟我兜圈子了，我可没那耐心。”


    悟空无奈地长叹一口气，那口气叹得跟泄了气的气球似的：“不瞒您说，我跟着唐僧出差，走到火焰山那个项目的时候，彻底卡壳了，项目根本推进不下去。


    客户那边催得跟催命鬼似的，我头发都愁白了好几根。


    我向同行四处打听了一下，听说您夫人罗刹女手里有个关键资源，就好比咱们项目里的超级外挂工具一样，有了它，项目就能一路开挂，顺顺利利。


    我特别想借来救救急。昨天我去您家拜访嫂子，结果嫂子一口回绝，坚决不借，态度那叫一个强硬，我都怀疑她是不是练了铁石心肠功。


    所以我才厚着脸皮来求您。长兄，您就好人做到底，大发慈悲，跟我一起去跟嫂子说说好话，把嫂子，不是把扇子借我用用，等项目一结束，我保证立马双手奉还。要是我食言，我就送你一顶高帽子，直播倒立洗头，怎么样？”


    牛魔王听完，气得牙齿咬得咯咯响，那声音就像磨牙的电锯：“你还敢拍着胸脯说你没无理取闹！原来是为了这破事儿才来的！


    肯定是你先把我老婆给得罪了，她不肯借，你就跑来找我兴师问罪！而且你还欺负我的小秘！俗话说得好，同事的老婆不能惹，同事的小秘不能欺。


    你倒好，两件缺德事儿都占全了，太过分了！看我今天不好好教训你！让你知道知道花儿为什么这样红！”


    说着，抄起旁边不知道用来干啥的一根铁棍，那铁棍看起来就像从废品回收站捡来的，锈迹斑斑，朝着悟空狠狠挥过去，那架势，仿佛要把悟空拍成一张“猴饼”。


    悟空毫不退缩，大声嚷嚷：“哥，您要是想动手比划比划，我可一点都不带怕的。我这小身板虽然看着瘦，但抗击打能力可是一流的。


    但我求这个资源是为了项目能顺顺利利进行下去呀，您就行行好，高抬贵手借给我吧！


    您要是帮了我，我以后就是您的小弟，鞍前马后，绝不含糊。您指东我绝不往西，您让我上天我绝不入地。”


    牛魔王恶狠狠地说：“你要是能在三个回合内打赢我，我就把我老婆，呸！把东西借给你。


    要是打不过，哼，那就别怪我不客气，打得你找不着北，让你知道我的厉害！到时候可别哭着喊着找妈妈。”


    悟空应道：“哥，您这话没毛病。我最近工作忙得像个被抽了发条的陀螺，前两天天天‘加班’，都没怎么锻炼，身体都快虚成“纸片人”了。


    也不清楚您这几年战斗力咋样，正好咱们就切磋切磋！说不定我还能趁机偷学两招您的绝技呢。”


    话音刚落，牛魔王二话不说，手中铁棍带着呼呼风声，猛地朝悟空脑袋砸去，那风声就像台风过境。


    悟空反应超快，“嗖”地从背后抽出一根特制的金箍棒，那金箍棒亮闪闪的，还自带镭射灯光效果，抬手稳稳抵挡。


    刹那间，两根棒子狠狠碰撞在一起，发出“哐当”一声巨响，感觉整个写字楼都抖了三抖，窗户玻璃都震得嗡嗡响，仿佛要碎成渣。


    金箍棒和铁棍你来我往，两人瞬间没了往日的友好氛围，火药味浓得能把人熏晕。


    牛魔王怒吼道：“我还在气你这臭小子害我儿子呢！你这仇我可记着呢，今天非得好好算一算！”


    悟空回应道：“您家公子现在混得风生水起，都快成为行业标杆了，您就别气啦，消消气消消气！生气容易长皱纹，到时候您就不帅啦！”


    牛魔王又骂：“你这不懂事的愣头青，竟敢跑到我地盘撒野！你以为这是你家后院啊，想咋折腾就咋折腾？”


    悟空则扯着嗓子喊：“我是实在走投无路才来求您帮忙的呀！您要是不帮我，我这职业生涯就得提前结束，我就得去街头卖艺了。”


    一个拼命求资源推进项目，一个死活不借抠搜得要命，两人吵得脸红脖子粗，多年积攒的交情眼瞅着就要碎成一地渣渣，而且是那种怎么拼都拼不起来的渣渣。


    只见牛魔王的铁棍挥舞得跟龙卷风似的，虎虎生风，带起的气流都能把旁边的文件吹得满天飞。


    悟空的金箍棒也不甘示弱，威力惊人，每一次挥动都闪耀着酷炫的光芒，周围的同事们吓得跟见了鬼似的，纷纷抱头鼠窜，嘴里还喊着：“妈呀，世界大战爆发了，快逃命啊！”


    刚开始两人在办公室前打得难解难分，渐渐地，动静越来越大，直接闹到了公司的天台。


    天台上灯光绚丽得跟迪厅似的，五彩斑斓的灯光闪得人眼晕，两人就在这灯光下各展神通，两根棒子碰撞的声音震得整个大楼嗡嗡作响，一时间谁也奈何不了谁，就像两只斗红了眼的公鸡。


    两人大战了百十回合，依旧僵持得死死的，就像两块粘在一起的口香糖，怎么扯都扯不开。


    就在这千钧一发的关键时刻，突然听到旁边有人扯着嗓子喊：“牛总，我们老板有请，让您赶紧过去，宴会马上就要开场啦！老板可说了，要是您不去，今年的年终奖可就没着落了！”


    牛魔王听到这话，用铁棍架住金箍棒，扯着嗓子喊道：“猴子，你先停手，我要去参加个应酬！这年终奖我可不能不要，不然回家没法跟老婆交代。”


    说完，便手忙脚乱地整理了下衣服，那衣服被刚才的打斗弄得皱皱巴巴，活像刚从垃圾桶里捡出来的。他匆匆跑回办公室。


    他对着正在补妆的小秘温柔得腻歪地说道：“宝贝，刚才那个尖嘴猴腮的家伙就是孙悟空，被我狠狠揍了一顿，量他也不敢再来了，你就安心在这儿玩。


    我去参加个应酬，晚点回来疼你哈。要是表现好，给你买个限量版包包。”


    说完，麻溜地脱下外套，换上一件超酷的休闲夹克，那夹克上的图案是一只张牙舞爪的公牛，超级霸气。


    他走出房门，开上他那辆骚气的豪车，那豪车的颜色红得像消防车，车标还是镶钻的。


    他吩咐手下看好办公室，然后“嗖”的一下，一溜烟朝着西北方向飙车而去，速度快得就像火箭发射，留下一道尾气形成的“彩虹”。


    悟空站在天台，望着牛魔王远去的车屁股，心里暗自琢磨着：“这老牛不知道又搭上什么厉害人脉了，要去参加啥高大上的聚会，我得去偷偷摸摸探探情况。说不定能找到机会让他答应借我芭蕉扇呢。”


    只见悟空身形一闪，跟个幽灵似的悄悄跟了上去，那速度，快得连影子都追不上。


    没过多久，他们来到一座豪华到闪瞎眼的商业大厦。


    奇怪的是，牛魔王进去后就跟人间蒸发了一样，没了踪影。


    悟空恢复原样，大摇大摆走进大厦寻找。只见大厦中间有个巨大无比的室内泳池，泳池边立着一块金光闪闪的牌子，上面写着——乱石山碧波潭休闲会所。


    那牌子亮得能当镜子用，照得悟空都能看到自己的猴毛。


    悟空心中一动：“这老牛肯定是进去逍遥快活了。这里面的人，不是富得流油的大老板，就是背景深厚得吓死人的权贵，我得进去凑凑热闹，长长见识。


    说不定还能碰到几个大客户，拉几个项目呢。”


    只见悟空拿出手机，手指在屏幕上疯狂捣鼓了几下，瞬间就变成了一个服务员模样，戴着滑稽的帽子，那帽子的形状就像个倒扣的花盆，穿着不合身的制服，那制服大得能装下两个悟空。


    他大摇大摆地走了进去，那步伐，自信得就像这会所是他家开的。


    进入会所，里面简直金碧辉煌得不像话，水晶吊灯亮得能把人眼睛闪瞎，每一颗水晶都像星星一样闪耀。


    大理石地面光可鉴人，都能当镜子照，能清楚地看到自己的倒影。


    四周摆满了各种珍稀得不得了的艺术品，有古代的青花瓷瓶，现代的抽象雕塑，还有来自外太空的神秘石头（据说是天庭某位大佬标了个天价，强行卖过来的），空气中弥漫着高级香水混合着金钱的味道，那味道，浓郁得让人头晕目眩。


    大厅里正在举办一场盛大到离谱的派对，各界名流像下饺子一样云集在此。


    有人忙着招呼一群美女服务员端来各种精致得像艺术品的美食，那些美食的造型，有的像埃菲尔铁塔，有的像蒙娜丽莎的微笑，还有的像宇宙飞船。


    有人扯着嗓子催促乐队演奏嗨翻全场的乐曲，那乐曲声震得人心脏都跟着节奏跳动。


    现场欢声笑语不断，酒杯碰撞声、人们的谈笑声交织在一起，热闹得不行，就像煮开了的一锅粥。


    而在派对的主桌，坐着牛魔王，左右陪着几个西装革履、一看就精明能干的商界精英，那些精英们的西装笔挺得没有一丝褶皱，领带打得跟艺术品似的。


    前面还坐着一位头发花白、气场强大得如同泰山的商业巨头，那巨头的眼神犀利得能看穿人的内心，仿佛只要他看你一眼，就能知道你银行卡密码。


    两边则是各路打扮得花里胡哨的富二代、名媛。


    富二代们穿着限量版的潮牌，戴着价值连城的手表，名媛们穿着华丽的晚礼服，身上的珠宝首饰闪闪发光，就像移动的珠宝店。


    他们正举杯畅饮，谈笑风生，时不时还爆发出一阵夸张的笑声，那笑声大得能把屋顶掀翻。


    悟空大大咧咧地就朝着主桌走了过去，那模样，就跟自己家客厅似的，丝毫没有一点紧张和拘束。


    一下子就被商业巨头锐利的眼神给盯上了。


    巨头立刻吩咐手下：“把那个冒失的服务员给我轰出去！这哪儿来的愣头青，坏了老子的兴致！不知道这是高端派对，不是菜市场吗？”


    手下们得令后，一拥而上，瞬间就把悟空给五花大绑抓住了。


    悟空突然扯着嗓子大喊起来：“饶命啊！饶命啊！我就是走错地方了，我是真的迷路了，各位大佬行行好啊！


    我上有老下有小，全家都靠我一个人养活啊！要是被炒鱿鱼，我就只能去喝西北风了！”


    （本章完）

 第125章 假牛王满嘴跑火车 罗刹女真情被忽悠

    话说在神秘水底的龙宫大酒店，正举办一场超级豪华的海天盛筵，那场面，简直比维密秀还热闹。


    老龙王稳坐c位，往那主位上一靠，气场两米八，各路精怪名流纷纷盛装出席，一个个打扮得花里胡哨，就像参加时尚颁奖典礼。


    现场音乐嗨到爆，灯光闪得人眼晕，觥筹交错间，大家都玩得忘乎所以。


    就在这欢乐的海洋里，一只“野蟹”服务员大摇大摆地闯了进来，横着身子在厅堂里横冲直撞，那架势，就像开着失控的碰碰车。


    这一下可好，原本井然有序的派对瞬间乱成一锅粥，酒水洒得到处都是，就像下了一场鸡尾酒雨，舞池里的精怪们被撞得东倒西歪，有的高跟鞋都跑掉了，场面一度十分“尴尬”。


    老龙王气得眼睛瞪得像铜铃，那表情，简直可以做成表情包了。


    他对着这只不知死活的“野蟹”大声咆哮：“你这从哪个犄角旮旯蹦出来的野蟹，胆儿也太肥了吧！竟敢在这么多贵宾面前撒野，赶紧老实交代，你到底是何方神圣，不然休怪本王让你知道什么叫社会的毒打！”


    嘿，这“野蟹”不是别人，正是大名鼎鼎的孙悟空。


    只见大圣眼睛一转，那鬼点子就像弹幕一样“噼里啪啦”往外冒，瞬间开启了影帝级别的胡编模式。


    他满脸堆笑，那笑容比蜜都甜，无比恭敬地说道：“各位大佬，小的一直在湖边混日子，在山崖边找了个小破洞勉强安身。每天过着朝不保夕的生活，就盼着能吃上一口饱饭。


    也不知道走了什么狗屎运，莫名其妙就得了个‘横行介士’的头衔，其实就是个到处瞎晃悠的小透明。


    平时就在草丛泥水里摸爬滚打，连个礼仪培训班都没上过，哪懂这儿的高大上规矩啊。


    这不，一不小心就冒犯了大王的威严，求大王您大人有大量，饶小的一命啊，小的以后一定做个遵纪守法的好公民，见到您绕着走！”


    在场的精怪们一听，纷纷站起身来，对着老龙王拱手求情，那场面，就像粉丝求爱豆签名一样疯狂：“大王啊，这蟹介士刚到咱们这奢华无比的龙宫，还没来得及适应这里的高端玩法呢。


    您就高抬贵手，饶他这一回吧，就当给我们个面子啦，不然我们以后都不好意思在江湖上混了。”


    老龙王听后，连忙点头称谢，然后大手一挥吩咐道：“行吧，放了这家伙，不过这一顿揍先记着，让他到外面等着，别在这儿捣乱了，不然我可要放大招了！”


    孙悟空忙不迭地答应，那速度比火箭还快，一溜烟就像捡回一条命似的，撒腿就往外跑。


    边跑还边小声嘀咕：“还好跑得快，差点就凉凉咯，这地方太可怕了，再也不来了！”


    孙悟空跑到龙宫外面的牌楼之下，靠着柱子就开始琢磨起来，心里那小算盘打得“噼里啪啦”响：“你瞧瞧这牛魔王，在里面只顾着胡吃海喝，像个没见过世面的吃货，也不知道这场派对啥时候结束。


    就算结束了，就他那抠搜脾气，铁公鸡一毛不拔，肯定不会痛痛快快把扇子借给我。


    哼，一不做二不休，不如趁这机会，偷走他的金睛兽，变成牛魔王的模样，去忽悠忽悠那罗刹女，把扇子骗到手，这样就能送我师父顺利翻过火焰山啦，就是俺老孙的腰怕是受不了啊，不知道那灵吉的六味地黄‘定风丹’还有没有药效，实在不行就只能靠天赋了！”


    说干就干，孙悟空一秒变回原形，动作麻溜得像专业开锁师傅，“咔嚓”一声就解开了金睛兽的缰绳，那手法，比小偷还熟练。


    然后一个箭步跨上雕鞍，大喊一声：“走你！”


    金睛兽就像接到指令的赛车，“嗖”地一下穿出了水底，带起一片水花。


    来到潭外，大圣摇身一变，瞬间成了牛魔王的模样，那神态、那气质，简直一模一样，就像双胞胎兄弟。


    他轻轻拍打着金睛兽，就像在安抚女朋友一样，嘴里还念叨着：“宝贝乖，好好配合我，事成之后给你买好吃的。”


    然后驾着云朵，哼着香江那边很出名的一只乌鸦精的小曲《偷心》，没多久就来到了翠云山的芭蕉洞——罗刹女的豪华大别墅前。


    他扯着嗓子大喊：“开门呐，老婆我回来啦！我带着爱和礼物回来啦！”


    洞门里传来两个萌妹子的声音，听到呼喊后，“嘎吱”一声打开了门。


    看到门口站着牛魔王的模样，其中一个萌妹子眼睛一亮，兴奋地跑进去通报：“奶奶，爷爷回来咯！这次还这么准时，太阳打西边出来啦？”


    罗刹女听到这个消息，赶忙跑到镜子前整理了一下自己精心做的发型，补了补口红，还不忘喷点香水，迈着小碎步，像一阵风似的匆匆出门迎接，嘴里还嘟囔着：“这死鬼，还知道回来。”


    孙悟空从雕鞍上下来，牵着金睛兽大摇大摆地走进洞里。


    此刻的他，心里虽然有点虚，像揣了只小兔子，但脸上还是强装镇定，那表情，比川剧变脸还厉害。


    他准备好好施展一下自己的忽悠大法，忽悠一下这位罗刹女。


    罗刹女肉眼凡胎，哪里能识破眼前的“牛魔王”是假货，还以为真的是自家老公回来了呢，脸上笑开了花，像小鸟依人一样挽着他的手就往洞里走。


    还不忘吩咐丫鬟：“宝贝们，赶紧摆座、沏茶，上好的53度龙井哦！再把我珍藏的零食都拿出来，今天要好好招待老爷。”


    一家人看到主公回来，那态度简直不要太恭敬，一个个点头哈腰，就差没喊“欢迎回家，老爷辛苦啦”了。


    没过一会儿，两人坐在沙发上开始唠嗑。


    “牛王”先发话：“老婆，咱们好久没见啦，我可想死你了，感觉这几天没见，你又变漂亮了。”


    罗刹女微笑着回应：“大王万福呀。你还知道想我？自从你娶了那个小妖精玉面公主，就把我忘得一干二净了，我还以为你不要我了呢。


    今天怎么突然良心发现，想起回来啦？是不是在那边混不下去啦？”


    孙悟空笑着解释道：“老婆你误会啦，不是我故意冷落你。只是自从和玉面公主合作后，那边事儿太多，公司业务忙得我焦头烂额，天天加班到深夜，头发都掉了一大把。


    朋友应酬也一个接一个，根本停不下来啊。不过好在这段时间，我又谈成了几个大项目，赚了好几千万，又搞了一份家业。


    以后咱们家的生活肯定越来越好，你就等着享福吧。”


    停顿了一下，他又接着说：“最近听说那孙悟空保着唐僧，快要到火焰山一带了。


    我一想到那猴子，就气得牙痒痒，他害我孩儿红孩儿的仇还没报呢。


    要是他真来了找你借扇子，你可得赶紧打电话通知我，我非得亲自出马，把他打得找不着北，让他知道得罪我的下场！”


    罗刹女听了这话，心里一慌，眼眶一红，忍不住掉下眼泪，哭诉道：“大王啊，你可算知道关心我了。俗话说得好，男人没老婆，事业没人管。女人没老公，心里没依靠。


    我的这条命啊，差点就被那猴子给害了！上次他来借扇子，可把我折腾惨了。”


    孙悟空假装气得跳脚，双手握拳，大声骂道：“那泼猴什么时候来的？看我不扒了他的皮！敢欺负我老婆，不想活了！”


    罗刹女抽了抽鼻子，回答道：“还没走呢。昨天他就跑到这儿来借扇子，就因为他害了咱们孩儿，我气得穿上我的限量版战斗套装，拿着祖传宝剑就冲出去砍他。


    那猴子忍着疼，还叫我嫂嫂，说大王您曾经和他结拜为兄弟。”


    孙悟空接口道：“是五百年前结拜为七兄弟的事儿了，这猴子还挺会攀关系。不过那都是过去式了，现在我可跟他势不两立！”


    罗刹女继续说道：“我骂他，他也不敢回嘴，砍他，他也不敢还手。后来被我一扇子就扇飞了。


    也不知道他从哪儿弄来个定风的高科技法宝，今天早上又在洞门外叫唤。


    我再用扇子扇他，根本就扇不动。我着急了，拿起剑砍他的时候，他就不再让着我了。


    我怕他那金箍棒威力太大，把我的别墅拆了，只好赶紧跑回洞里，紧紧关上了门。


    没想到他竟然不知道从什么地方，钻进了我的肚子里面，差点就把我给害死了！


    最后还是我叫了他好几声叔叔，才把扇子给他打发走了。”


    孙悟空假装痛心疾首，拍着大腿惋惜地说道：“哎呀，太可惜了！老婆你这可做错了，怎么能把那宝贝扇子给那猴子呢？


    真是要把我气炸了！我辛辛苦苦打拼的家业，可不能因为这猴子毁了呀！不行，我得想个办法治治他。”


    罗刹女却笑着安慰道：“大王别气。我给他的是一把假扇子，只是哄他离开罢了。真扇子我可藏得好好的，谁也找不到。”


    孙悟空赶忙问道：“那真扇子放在哪儿呢？老婆你可得小心点儿，别让那孙行者给偷去了。


    咱们家的宝贝可不能落到他手里呀，不然我这一世英名就毁了。”


    罗刹女说道：“放心放心！真扇子我放在咱们家的秘密保险柜里，密码只有我知道。


    这保险柜可是全球限量版，防盗性能一流，他肯定偷不走。”


    说完，她吩咐丫鬟赶紧准备酒菜，为“牛哥”接风洗尘，庆祝团聚，还说：“今天一定要好好庆祝一下，老爷好不容易回来一次。”


    丫鬟手脚麻利，很快就把酒菜摆满了一桌，全是山珍海味，看得人直流口水。


    罗刹女举起酒杯，递给“牛王”，眼神含情脉脉地说道：“大王，你新婚不久，可千万别把结发妻子忘了啊。


    来，先喝一杯家乡的茅台，尝尝这熟悉的味道，这可是我专门为你留的。”


    孙悟空不好拒绝，只得满脸堆笑地接过酒杯，说道：“夫人你先请，我一直在外面忙着打拼事业，很久都没能陪夫人了。


    这些年多亏夫人守着咱们这个家，里里外外操持得井井有条，把我照顾得无微不至，这杯酒就当是我对你的感谢。”


    罗刹女又接过杯子，重新斟满酒，递给“牛王”，娇嗔地说道：“自古以来，夫妻平等，丈夫是妻子的依靠，说什么感谢的话呀，太见外了。咱们夫妻之间，不需要这么客气。来，干杯！”


    两人互相推让着，这才坐下来开始喝酒。


    孙悟空可不敢真的大吃大喝，毕竟心里还惦记着嫂子，呸！扇子呢，只是随便吃了几个水果，那些美食在他眼里就像浮云。


    他抱着罗刹女有一句没一句地聊着天，心里却在想着怎么套出扇子的下落。


    几轮酒过后，罗刹女已有了几分醉意，小脸泛红，眼神也开始迷离起来。


    她开始和孙悟空各种亲密互动，一会儿牵手，一会儿咬耳朵，一会儿又靠在一起，还有各种会删帖的动作交叉进行，嘴里还嘟囔着：“大王，你以后可不能再离开我了，要一直陪着我。”


    她拿起一杯酒，自己喝一口，又喂给孙悟空一口，还不时地喂他水果，那画面，简直甜到齁。


    孙悟空心里那个无奈啊，但为了拿到扇子，也只能强装深情，和她你侬我侬，心里却在呐喊：“这戏可真难演啊，赶紧套出扇子的下落才是正事。”


    此时的场景，就像那句话说的：酒就像是爱情的催化剂，让人迷失在温柔乡里。


    罗刹女的脸像熟透的水蜜桃一样红扑扑的，身子像蛇一样扭来扭去，还时不时地抛个媚眼，那风情万种的模样，让孙悟空都有点招架不住了。


    两人你一言我一语地说着情话，还时不时来点亲昵小动作。


    一会儿看到罗刹女轻轻撩头发，那姿势别提多妩媚了，仿佛在说：“快来夸夸我美不美”。


    一会儿又瞧见她摆弄着手指头，像是在数着和“牛魔王”在一起的美好时光。


    她还时不时地翘翘脚，抖抖衣袖，那粉嫩的脖子微微低垂，纤细的腰肢也跟着扭动起来，活脱脱一个醉酒的小妖精。


    两人之间的甜言蜜语不停，半露的酥胸更是增添了不少风情。


    又是两个小时后，罗刹女软得像一座要倒的玉山，眼神朦胧，模样娇憨又带着几分醉态的俏皮，嘴里还含糊不清地说着：“大王，我爱你……你是我的全世界……”


    孙悟空看着她这副沉醉的模样，心中暗喜，扶了扶老腰，觉得时机已到，趁机挑拨道：“夫人，你把真扇子到底藏在什么地方啊？可得小心点儿。


    那孙行者鬼点子多，说不定什么时候又会来骗走扇子呢。


    咱们家的宝贝可不能落到他手里呀，不然咱们的幸福生活就到头了。”


    （本章完）

 第126章 社畜大圣苦寻芭蕉扇 夫妻二人怒怼猴王

    在这座繁华到让人想原地躺平的大都市，打工人的生活就像一场永不停歇的“奇葩说”，苦得一批。


    孙大圣也没能逃过这命运的“毒打”，成了“社畜”大军中的一员，跟着唐僧这位超级无敌严苛的项目大boss一路往西疯狂“打怪升级”拓展业务。


    这不，项目推进到火焰山这片“烫手山芋”地段，一场大火直接把进度条给“焊死”了，急得大圣恨不得把自己的毛都拔光，那头发薅得就跟葛优似的。


    这天，大圣偶然听说牛魔王的老婆罗刹女手里握着一把神奇的芭蕉扇，堪称灭火界的“核武器”，能把火焰山这大火秒变“小透明”。


    于是，大圣开启了“最强人肉导航”模式，在城市的大街小巷里七拐八拐，累得气喘吁吁，终于找到了罗刹女那座壕气冲天的豪华大别墅。


    罗刹女一见到大圣，脸上瞬间绽放出那种能让钢铁直男都腿软的狡黠又妩媚的笑容，轻轻一张嘴，吐出个杏叶儿般大小的玩意儿，娇滴滴地说：“瞧瞧，宝子，这个难道不算宝贝？这可是我压箱底的好货哟！”


    大圣伸手接过，拿在手里翻来覆去地瞅，眼睛都快瞪成铜铃了，心里直犯嘀咕：“就这芝麻粒儿大的东西，能扇灭那大火？该不会是从拼夕夕九块九包邮买来的假货忽悠我吧！这要是真货，我直播吃键盘！”


    罗刹女见他盯着宝贝发呆，心里暗笑这人傻得可爱，迈着猫步，那身姿摇曳得像抖音上的网红，轻轻上前，粉嫩的脸颊像强力胶水一样亲昵地贴在大圣脸上，娇嗔道：“亲亲，快收起宝贝，咱们去酒吧蹦迪嗨皮，你在这儿发哪门子呆呀？是被姐姐我美傻了吗？”


    大圣顺势就坡下驴，一脸疑惑地问道：“这么个小不点儿玩意儿，咋就能扇灭八百里火焰呢？这不是跟我搁这儿扯犊子呢嘛！难道是哈利波特同款魔法扇？”


    罗刹女被美酒灌得脑袋像进了搅拌机，啥顾忌都抛到九霄云外了，大大咧咧地说：“大王啊，咱俩都分别两年啦。想必你天天在夜店里浪，被那玉面公主迷得五迷三道找不着北，连自家宝贝咋用都忘得一干二净啦？


    你只需用左手大指头捻着那柄儿上第七缕红丝，再念一声‘哃嘘呵吸嘻吹呼’，这扇子就能变长到一丈二尺。


    这宝贝厉害得很，变化无穷，莫说是八百里火焰，就算八万里火海，一扇下去，那火立马就得乖乖喊‘凉凉’，秒变‘熄火大师’！”


    大圣听在耳里，暗暗记在心中，心里想着：“这要是真的，可就发达了！”


    他把扇子噙在嘴里，伸手抹了抹脸，瞬间变回本来面目，大声厉喝：“罗刹女！你睁大眼睛瞅瞅，我到底是不是你亲老公！居然跟我玩这些套路，也不觉得害臊！你当我是三岁小孩呢！”


    罗刹女猛地抬头，见眼前竟是孙行者，吓得身子一歪，直接把旁边的桌子掀翻了，整个人像个麻袋一样“噗通”一声跌坐在地上。


    她满脸通红，羞愧得不行，嘴里不停地叫嚷着：“气杀我也！气杀我也！这脸算是丢到外太空去了！我要发微博吐槽！”


    大圣才不管她在那儿抓狂，一甩手，迈开六亲不认的步伐，径直走出了房间。


    此刻的他，一心只想着拿到扇子，对美色那是坚决say no，脸上洋溢着“我马上就要走向人生巅峰”的得意笑容。


    他麻溜地跑到公司天台，纵身一跃，踏上早就准备好的直升机，“嗖”的一下，转眼间便来到一座山顶之上。


    大圣迫不及待地吐出扇子，按照罗刹女所说的方法试验起来。


    只见他用左手大指头捻住那柄上第七缕红丝，扯着嗓子清晰地念了一声“哃嘘呵吸嘻吹呼”，嘿，那扇子果然像被施了魔法一样缓缓变长，不多不少，正好一丈二尺。


    大圣将扇子拿在手中，翻来覆去仔细查看。这一看，便觉出与之前那假扇子的天差地别。


    只见这扇子周身光芒乱闪，上面还有三十六缕红丝纵横交错，就像电路板一样复杂，感觉能召唤出变形金刚。


    只是大圣刚才只问了变长的法子，却没打听如何让扇子变小的口诀，所以扇子就一直保持着这个长度。


    没办法，他只好扛着扇子，像扛着个大扫帚一样，一步三晃地沿着来路返回。


    另一边，牛魔王在碧波潭底的高级会所和一众合作伙伴结束了一场堪比“宫斗剧”的应酬。


    酒桌上推杯换盏，各种商业互吹，什么“您这能力，马云见了都得点赞”之类的话满天飞，把牛总累得只想回家瘫着。


    他起身出门，却发现自己心爱的豪车——那辆定制版“辟水金睛兽”不见了踪影。


    这豪车可是他的心头宝，全球限量版，开在路上回头率能达到200%，那排面，就像自带bgm。


    会所老板老龙王赶忙召集员工询问：“是谁偷了牛总的车？这事儿可大了，搞不好得丢饭碗！”


    员工们纷纷“扑通”一声跪地，惶恐说道：“没人敢偷啊，我们一直在忙着服务、奏乐，眼睛都没敢多眨一下，从头到尾都没离开过岗位呀。我们对牛总那可是忠心耿耿，绝无二心！”


    老龙王皱着眉头思索，那眉头皱得像麻花一样：“自家员工肯定不敢犯这事儿，那这段时间可有什么外人进来过？”


    龙家几个年轻员工忙不迭回答：“刚才安排座位的时候，有个自称‘蟹总’的人来过，这算是唯一的外人了。那‘蟹总’看起来鬼鬼祟祟的，说不定就是他干的！”


    牛魔王一听，顿时恍然大悟，一拍大腿，那声音脆得像放鞭炮：“不用多说了！早上好友约我时，就提到孙悟空跟着唐僧搞项目，路过火焰山被大火拦住了，曾找我借芭蕉扇。


    我没答应，还和他争论了一番，那场面，比奇葩说总决赛还激烈。


    之后我就撇下他来赴宴了。那猴子向来鬼精鬼精的，肯定是他扮成‘蟹总’，来这里摸清情况，偷走我的车，然后去我老婆那儿骗走了芭蕉扇！这猴子，太过分了！”


    员工们一听，吓得脸色比白纸还白，战战兢兢地问：“您说的可是那个在公司大闹过，把老板办公室都差点掀翻，还在公司群里疯狂@所有人的孙悟空？”


    牛魔王点点头：“正是此人。各位要是在业务上遇到他，可得像躲新冠病毒一样躲开他，千万别沾上边儿！”


    老龙王担忧地问：“照这么说，牛总您的车可怎么办？这要是找不回来，损失可不小啊！您这可是限量版的豪车，有钱都不一定买得到！”


    牛魔王却哈哈一笑：“无妨无妨，大家各自忙去吧，待我这就去追上那猴子。我就不信，我这牛脾气还治不了他那猴脾气！”


    说完，他掏出手机叫了个网约车，还嘟囔着：“这破事儿，耽误我时间，回头得给平台打个差评。司机要是开得慢，我绝对不给五星！”


    很快，牛魔王来到翠云山芭蕉洞小区。刚到家门口，就听见老婆罗刹女在里面哭闹喊叫，那声音，简直能把屋顶掀翻，估计邻居都在偷偷报警了。


    牛魔王推开门，一眼瞧见自己的豪车正停在一旁。


    他高声喊道：“夫人，孙悟空去哪儿了？这小子，我非抓住他不可！”


    家里的小丫鬟们看到牛魔，纷纷问好：“牛总回来啦？今天应酬咋样啊？有没有谈成大生意？”


    罗刹女一把扯住牛王，又哭又骂，那架势，像要把牛魔王生吞活剥了：“你个死鬼，怎么这么不小心，让那猴子偷走车，还扮成你的模样来骗我！我这一世英名啊，全毁了！我在闺蜜群里都没脸见人了！”


    牛魔王咬牙切齿地问：“那猴子往哪儿跑了？我非逮住他不可！我要让他知道得罪我的下场！”


    罗刹女捶打着胸膛，悲愤交加：“那可恶的猴子骗走了我的宝贝，现出原形跑啦！真是气死我了！我要发朋友圈吐槽他，再艾特他老板唐僧，让他也尝尝被领导批评的滋味！”


    牛魔王安慰道：“夫人莫急，先消消气。待我追上那猴子，夺回宝贝，一定把他送到‘反诈中心’去，好好收拾他，给你出气！我还要让他写一万字检讨，在公司大会上念！”接着他大声吩咐：“把家伙拿来！”


    小丫鬟回答：“牛总的家伙不在这里。”


    牛魔王心急火燎：“那就把能用的家伙拿来！”


    秘书赶忙递上两把高尔夫球杆。


    牛魔王二话不说，脱下外套，解开领带，还不忘整理一下发型，摆了个最帅的姿势，双手握住球杆，大步流星地走出家门，朝着火焰山项目现场赶去。


    一边走一边念叨：“猴子，你给我等着，看我怎么修理你！我要让你知道花儿为什么这样红！”


    （本章完）

 第127章 大圣得扇把营归 牛魔戏中来搅局

    牛魔王急得像被开水烫了的老鼠，一路风驰电掣狂追，可算追上了孙大圣。


    就见孙悟空大摇大摆地走着，肩膀上扛着那把芭蕉扇，脸上轻松得好似刚中了一个亿的彩票，迈着六亲不认的小碎步，优哉游哉地瞎晃悠，那模样简直就是职场“显眼包”。


    牛魔王一瞅见这场景，心里“哐当”一声，暗暗叫苦不迭：“我滴个老天爷啊，这猴子居然连芭蕉扇这高科技神器咋用都门儿清。我要是直接上去要，他指定像打发乞丐一样不给我。


    万一他再对着我‘呼’地来那么一扇，把我扇到十万八千里外的西伯利亚喝西北风去，这不正好遂了他的小心思？


    我听说唐僧那项目组正堵在前面的‘业务大道’上呢。


    他那二徒弟猪八戒，三徒弟沙和尚，以前我在妖怪界这个大职场混的时候还打过交道。


    我不如变身成猪八戒的模样，回去忽悠他一把。想来这猴子正高兴得像捡了免费午餐似的，指定不会仔细提防。”


    嘿，这牛魔王在职场也是有点手段的，那七十二变技能玩得比变魔术还溜，业务能力跟大圣比起来也是平分秋色，就是身材有点发福走样，动作没那么敏捷，活脱脱像个移动的肉山，走路都带风。


    当下，他收起那把象征权力的宝剑，嘴里嘟嘟囔囔念起神秘代码，身子一晃，瞬间就变成了八戒的模样。


    然后抄近路，哼着“咱们工人有力量”迎着大圣溜达过去，扯着嗓子大喊：“师兄，俺老猪来啦！”


    大圣瞅见“八戒”，心里那叫一个乐开了花，脸上的笑容都快咧到后脑勺了。


    俗话说得好，得胜的猫儿欢似虎，这会儿的孙悟空正沉浸在项目成功的喜悦里，满脑子都是升职加薪、出任ceo、迎娶白富美，哪有心思去琢磨来人有啥猫腻。


    见是八戒的造型，就顺口一问：“兄弟，你这是要去哪个甲方爸爸那儿‘进贡’呀？”


    牛魔王顺着话就开始编故事：“师父见你去了老半天还没回，担心牛魔王那家伙业务能力太强，你搞不定，拿不到关键资源，项目要凉，所以派我来接你回去。”


    行者笑着摆摆手，一脸得意，下巴都快扬到天上了：“别操心，扇子我已经稳稳拿到手啦，这下项目稳如老狗！”


    牛王接着套近乎：“你是咋拿到的呀？快给俺讲讲，让俺也学习学习，以后也好出去吹牛。”


    行者一下子来了兴致，唾沫星子横飞地讲起来：“那老牛跟我在业务战场上大战了好几百回合，谁也没干倒谁。


    之后他把我甩一边，跑到乱石山碧波潭底那个豪华ktv，跟一群蛟精龙精胡吃海喝去了，估计是去谈什么‘不可描述’的合作。


    我偷偷跟在他屁股后面，变成一只小螃蟹，那感觉就像007执行秘密任务，偷走了他的豪车——辟水金睛兽，又扮成老牛的样子，直奔芭蕉洞那个大客户那儿去哄那罗刹女。


    那女的跟我虚情假意，我略施小计，就把扇子这关键道具骗到手咯，嘿嘿。”


    牛王假装心疼地说：“师兄你可太不容易了，一路上累成狗不说，还得斗智斗勇。这扇子让我来拿吧，我帮你分担分担，你也歇会儿。”


    孙大圣压根没设防，想都没想眼前的“八戒”是真是假，抬手就把扇子递过去了，还想着都是自家兄弟客气啥，说不定以后还得靠八戒介绍对象呢。


    牛魔王接过扇子，心里对这扇子的操作门儿清，偷偷按了个隐藏按钮，原本老大的扇子“嗖”地一下又变回了一片杏叶大小，这速度比火箭发射还快。


    牛魔王立马现出原形，张嘴就开骂：“你这倒霉猴子！瞅瞅我是谁？这下傻眼了吧！”


    行者这才如梦初醒，肠子都悔青了，恨不得给自己两巴掌：“都怪我太大意了！我这脑子是被驴踢了还是被门夹了！”


    气得直跺脚，恨恨地嚷道：“唉！年年打雁，今天反倒被小雁啄了眼睛，我这一世英名啊！”


    盛怒之下的孙悟空暴跳如雷，“嗖”地抽出金箍铁棒，这可是他的王牌武器，比雷神的锤子还厉害，朝着牛魔王劈头盖脸就砸过去。


    边砸边喊：“敢算计你孙爷爷！今天我要让你知道花儿为什么这样红！”


    牛魔王也不含糊，挥动芭蕉扇，朝着孙悟空猛地一扇，大喊：“叫你嚣张！去西伯利亚凉快凉快吧！”可他不知道，之前大圣变作蟭蟟虫钻进罗刹女肚子里的时候，就把定风丹这个超强外挂含在嘴里，一不小心咽到肚子里去了。


    如今孙悟空那身子骨，硬得像钢铁侠的战甲，还外带一层金刚不坏之身，任凭牛魔王怎么扇，他稳如泰山，纹丝不动，还对着牛魔王做了个超拽的鬼脸，顺便比了个中指。


    牛魔王一看这情况，慌得一批，感觉自己的头发都快竖起来了，连忙把扇子塞进嘴里，双手挥舞宝剑，朝着孙悟空砍过去。


    嘴里还喊着：“我跟你拼了！今天不是你死就是我亡！”于是，两人在半空中展开了一场惊天地泣鬼神的恶战，那场面就像两个超级赛亚人在打架，又像复仇者联盟大乱斗。


    这边是齐天孙大圣，那边是混世泼牛王，一切都是为了那把芭蕉扇这个重要项目资源。


    大圣粗心大意，好不容易骗到扇子又被牛王给坑走了；牛王也是胆大包天，设计把扇子给骗到手。


    只见孙悟空的金箍棒舞得虎虎生风，毫不留情，每一下都带着“我要把你打成猪头”的气势。


    牛魔王的双刃青锋剑也使得有板有眼，颇具智谋，防守反击那叫一个厉害，就像游戏里的顶级玩家。


    大圣发力，周身喷出五彩迷雾，就像舞台上的特效全开，还自带bgm。


    牛王逞凶，浑身散发耀眼毫光，仿佛自带闪光灯，照亮了整个黑暗的职场天空。


    二人都拼了老命，咬牙切齿，气势汹汹。


    一时间，尘土飞扬，天地昏暗，飞沙走石，吓得周围的小喽啰们都躲得远远的，心里想着：“这俩大佬打架，咱可别被误伤了，不然年终奖就没了。”


    孙悟空怒喝道：“你这混蛋，竟敢反过来坑我！我今天非打得你跪地唱征服不可！”


    牛魔王也不甘示弱：“我老婆怎能容你这般欺负！你个臭猴子，拿命来！今天就让你知道什么叫朋友妻不客气，呸！不可欺！”


    伶俐的齐天圣，凶顽的大力王，此刻都红了眼，一门心思只想干翻对方，根本没得商量。


    金箍棒猛砸，宝剑奋力抵挡，双方都使出了吃奶的劲儿，稍有松懈就可能被淘汰出局，沦为职场底层。


    暂且不说他俩打得难解难分，再看看唐僧这边。


    此时唐僧正坐在路边，被火焰山这个项目的难题烤得浑身难受，热得像只热锅上的蚂蚁，心急如焚又渴得嗓子冒烟，感觉自己都快被烤成“人形烤肉干”了。


    嘴里还念叨着：“我太难了，我真的太难了。”


    他转头问火焰山土地这个项目顾问：“尊神，您知道那牛魔王在业界的实力到底咋样啊？我可不想项目就这么黄了。”


    土地回答道：“那牛王神通广大，法力无边，在行业里人脉广、资源多，认识各种大佬，黑白两道通吃，确实是孙大圣的强劲对手。”


    三藏忧心忡忡地说：“悟空向来效率高，平常两千里的业务路程，眨眼间就能跑个来回。可这次去了一整天都没回来，估计是和那牛王陷入苦战了。”


    说着，他喊道：“悟能，悟净！你们俩谁去迎迎你师兄？要是遇到竞争对手，一定要全力帮忙，拿到扇子。


    帮我解解这项目的难题，咱们也好早点完成任务，走向人生巅峰，迎娶白富美，出任ceo。”


    八戒挠挠头说：“师父，我也想去接师兄，可我不认识去积雷山那个分公司的路啊。我这路痴属性又犯了。”


    土地连忙说：“小神认识路。就让卷帘将军陪着你师父，我和你一同前去。放心，跟着我，迷路不存在的。”


    三藏听了挺高兴：“那就麻烦尊神了，等事成之后，必定重谢，奖金大大的有！年底分红也给你一份！”


    八戒一听，顿时来了精神，整理了一下身上皱巴巴的工作服，那衣服都快能当抹布了，扛起钉钯这个趁手的工具，和土地一起驾起云雾这个“私人飞机”，朝着东方飞去。


    一边飞还一边嘟囔：“希望师兄没事，不然我的奖金就泡汤了。”


    正飞着呢，忽然听到前方传来阵阵喊杀声，狂风呼啸，就像刮起了十二级台风，还夹杂着各种奇怪的音效。


    八戒赶忙按住云头查看，原来是孙行者正和牛王打得昏天黑地，那场面简直就是世界大战现场，又像星球大战爆发。


    土地催促道：“天蓬元帅，还不赶紧上去帮忙！再晚就来不及啦！你想想那丰厚的奖金！”


    八戒二话不说，举起钉钯，大声喊道：“师兄，我来啦！看我怎么收拾这混蛋！今天我要让他知道我的厉害！”


    行者又气又急，骂道：“你这蠢货，可把我害惨了！我这一世英名差点毁在你手里！”


    八戒一脸懵：“师父派我来迎你，因为我不认识路，和土地研究了好久导航，又是查地图又是问路人的，这才赶来，咋就害了你呢？”


    行者没好气地说：“不是怪你来得晚，这头蛮牛太过分了！我好不容易从罗刹女那里骗来扇子，结果这家伙变成你的模样，说是来迎我，我一时高兴，就把扇子给了他。


    没想到他立马现出原形，和我在这里干仗，这不是坏了大事嘛！项目要黄了！我的升职加薪也没指望了！”


    八戒听后，气得火冒三丈，举起钉钯，对着牛魔王破口大骂：“你这挨千刀的！竟敢变成你祖宗我的模样，欺骗我师兄，破坏我们兄弟感情！我今天要代表月亮消灭你！还要代表太阳、星星以及所有天体消灭你！”


    说着，便没头没脑地用钉钯朝着牛魔王乱戳过去，那架势就像疯狂的土拨鼠在打洞，嘴里还喊着各种奇怪的口号。


    牛魔王一来和行者激战了一整天，早就累得像条死狗，喘气声比拉风箱还大。


    二来面对八戒凶猛的钉钯攻击，实在招架不住，渐渐落了下风，转身就想开溜，心里想着：“好汉不吃眼前亏，先撤再说。等我回去补充能量，再来报仇。”


    就在这时，只见火焰山土地带着一群阴兵这个“保安大队”，拦住了牛魔王的去路。


    土地高声喝道：“大力王，先别动手！唐三藏西天取经这个大项目，那可是受各方神灵庇佑，上天护持，业界都知道，同行都支持。


    你快拿出芭蕉扇，扇灭火焰山这个项目难题，让他们顺利通过。


    不然，上天肯定降罪于你，到时候你在行业里就混不下去啦！你就等着被列入职场黑名单吧！”


    牛魔王愤怒地吼道：“你这土地，简直不讲道理！那泼猴抢走我儿子的晋升机会，欺负我小秘，哄骗我老婆，坏事做尽，我恨不得把他一口吞下去，再拉出来喂狗，怎么可能把宝贝借给他！我还要告他职场性骚扰！”


    话还没说完，八戒已经追了上来，大声骂道：“你这可恶的家伙！赶紧拿出扇子，饶你一命！不然我把你打成猪头，让你分不清东南西北！”


    牛魔王见状，只好转身，挥舞宝剑与八戒再战。


    孙大圣也举起金箍棒，加入战斗。这一场混战那叫一个激烈：猪八戒勇猛无敌，像个不要命的敢死队队员，每一下攻击都带着洪荒之力。


    牛魔王凶悍顽强，拼死抵抗，绝不轻易认输。


    再加上神通广大的孙悟空，战斗力爆表，仿佛自带主角光环。


    三人各展神通，互不相让，谁也不服谁，都觉得自己才是职场最强王者。


    八戒的钉钯九齿锋利依旧，每一下都带着风声，就像电锯在工作。


    牛魔王的宝剑双锋更加柔韧，削铁如泥，能轻松切开任何防御。


    孙悟空的铁棒伸缩自如，一会儿变长一会儿变短，让人捉摸不透，就像变形金刚在耍杂技。


    土地神也在一旁加油助威，喊着：“加油啊，各位！早点结束这场争斗，我请大家吃火锅，随便涮！”


    只见三人你来我往，兵器碰撞的声音响个不停，就像在演奏一场疯狂的重金属音乐会，还时不时伴随着各种惨叫和怒吼。


    这场恶战直杀得星星没了光，月亮没了色，天地间一片寒冷阴森的雾气，仿佛整个世界都被黑暗给吞噬了，只剩下这三个疯狂的身影还在战斗，那画面就像世界末日来临……


    （本章完）

 第128章 孙大圣吐槽波折 牛魔王变身逃窜

    在神奇的西游世界这片“超级职场”里，牛魔王、孙悟空这几位那可都是大名鼎鼎的“职场狠角色”，此刻正深陷一场激烈无比的“内卷大战”。


    牛魔王就像打了十罐红牛，浑身充满了“洪荒之力”，一心想着在“妖界职场”排行榜上把其他人都踩在脚下，升职加薪走向“妖生巅峰”。


    于是，他跟对手噼里啪啦干了一整夜，那场面，简直比双十一抢购还疯狂。


    嘿，这一战下来，双方实力那叫一个平分秋色，难解难分，直打得太阳都忍不住从被窝里钻出来，好奇地围观这场“年度大戏”。


    这时候，一行人浩浩荡荡来到了积雷山摩云洞前。


    好家伙，牛魔王、孙悟空、猪八戒，再加上火焰山土地和一群阴兵，这阵容，简直就是“妖界复仇者联盟”。


    他们吵闹的声音，大得仿佛要把洞震成“马蜂窝”，估计连隔壁山头的蚂蚁都被吵醒了。


    这动静，一下子就把正在洞里美滋滋敷着“千年灵芝面膜”的玉面公主给惊动了。


    玉面公主气得摘下黄瓜片，对着旁边的小丫鬟吼道：“你去给本宫康康，哪来这么些人在外面鬼哭狼嚎的，还让不让本宫美美哒啦！再这么吵下去，本宫的鱼尾纹都要多几条了！”


    没一会儿，守门的小妖气喘吁吁地跑来报告：“公主，是咱家大王，正和昨天那个雷公嘴的家伙，还有一个长嘴大耳的和尚，带着火焰山土地那帮人在外面掐架呢！那场面，就跟‘妖界大乱斗’似的！”


    玉面公主一听，顿时柳眉倒竖，当下就吩咐负责外护的大小头目们：“都抄家伙，给大王助助兴去！让他们知道咱们摩云洞的厉害！要是表现得好，本宫重重有赏，每人发十颗‘养颜仙丹’！”


    一时间，大大小小的妖怪们那是两眼放光，纷纷响应，七长八短凑了一百多个。


    这些妖怪都想着在大王面前刷一波“存在感”，一个个精神得像嗑了药的哈士奇，手里拿着各种“奇葩”武器，什么狼牙棒、锯齿刀，还有拿马桶搋子的，大喊着：“大王爷爷，我们奉奶奶的命令，来给您加油打气啦！今天一定要把对面那群家伙打得屁滚尿流！”


    牛魔王一听，心里乐开了花，兴奋地喊道：“来得好！来得好！正好缺人手开‘团战’呢！今天咱们就来个‘五杀超神’，让他们知道谁才是‘妖界最强王者’！”


    说完，众妖就像疯了一样冲上去，对着敌人一阵乱砍，那架势，就像饿狼看见了肥羊。


    这突然的“集火”，把猪八戒打得措手不及，他手里的钉耙都差点被吓掉了，只能倒拖着钉耙，像只斗败的公鸡，灰溜溜地败下阵来，嘴里还嘟囔着：“哎呀呀，这也太猛了，我先撤了，等会儿再来找场子！”


    孙悟空倒是机灵，纵筋斗云，一下子就跳出了包围圈，嘴里还喊着：“溜了溜了，不陪你们瞎闹！你们慢慢玩哈，我去去就回！”


    那些阴兵们一看形势不妙，也都跑得比博尔特还快，瞬间消失得无影无踪，边跑还边喊：“风紧，扯呼！”


    牛魔王大获全胜，带着一群妖怪耀武扬威地回洞了，还紧紧关上洞门，顺便设置了个超强“结界”，这结界的密码还是他精心设置的“我爱玉面公主一万年”，防止有人“偷塔”。


    安排妥当后，牛魔王往沙发上一躺，翘起二郎腿，得意地哼起了小曲，咱先按下不表。


    孙悟空看着紧闭的洞门，皱着眉头疯狂吐槽：“这牛魔王也太猛了吧！从昨天申时前后开始，一直跟我打到现在，一整夜啊，居然还不分胜负。


    还好有你们俩来接力，不然我都要累成‘猴干’了，到时候估计只能去当‘猴皮筋’了。


    就这么苦战了半天一夜，他竟然跟没事人一样，一点都不累，这体力，简直比‘永动机’还厉害。


    刚才那一群小妖，也是又猛又壮，跟‘超级赛亚人’似的，一个个都跟打了鸡血似的。


    现在他把洞门一关，死活不出来，这可咋整？难道要我去学‘挖墙脚’，从地下挖个通道进去？可我又不是土拨鼠，这也太难为我了吧！”


    猪八戒挠挠头，一脸疑惑地问道：“哥哥，你昨天巳时就离开师父了，怎么到申时才和他打起来呀？你那中间两三个时辰，跑哪儿潇洒去了？


    不会是去偷偷吃‘豪华套餐’了吧？是不是去吃了满汉全席，还有‘蟠桃冰淇淋’和‘龙肝披萨’？快老实交代！”


    孙悟空就把经过一五一十地说了一遍：“和你分开后，我很快就到了这座山。碰到一个女子，一打听，原来是牛魔王的爱妾玉面公主。


    我拿出铁棒吓唬了她一下，她就跟见了鬼似的，吓得花容失色，慌慌张张地跑进洞去，那速度比火箭还快。


    接着就把牛魔王叫了出来。


    那牛魔王和我东拉西扯，吵了一会儿，无非就是说什么江湖规矩、兄弟情义之类的废话，然后就动手了，打了大概一个时辰。


    正打得热闹的时候，有人请他去赴宴。


    我就悄悄跟着他到了乱石山碧波潭底，变成一只螃蟹，在那偷偷摸摸打探到不少消息，还偷走了他的辟水金睛兽。


    之后我变成牛魔王的模样，又回到翠云山芭蕉洞，成功骗到了罗刹女，拿到了扇子。


    我刚出门想试试这扇子怎么用，结果把扇子变大了，却不知道怎么变小。


    我扛着那超大号的扇子在路上走，感觉自己像个移动的大蘑菇，回头率超高。


    正尴尬着呢，没想到牛魔王居然变成你的样子，又把扇子给骗回去了。


    就因为这事儿，耽搁了两三个时辰，我这心里啊，别提多郁闷了，感觉像吃了一碗馊饭，想吐又吐不出来。”


    猪八戒听完，无奈地叹了口气：“这可真是应了那句俗语，大海里翻了豆腐船，汤里来，水里去。


    如今好不容易到手的扇子又没了，怎么才能保师父过山啊？要不咱们还是回去，绕路走吧！


    顺便还能去逛逛‘网红景点’，听说前面那座山有个‘仙女瀑布’，风景老美了，还有‘妖怪主题乐园’，咱们去玩一圈，放松放松心情。”


    火焰山土地赶忙劝道：“大圣您别着急上火，天蓬元帅也别懈怠呀。要是说绕路，那可就走上歪路了，这可不是修行之人该做的。


    老话说得好，行不由径，咱们怎么能绕路走呢？你们的师父还在正路上眼巴巴地盼着你们成功呢！


    要是绕路，师父得急得头发都掉光啦，到时候就变成‘光头强’了，那得多难看呀！”


    孙悟空咬咬牙，发狠道：“没错没错，呆子别在这儿胡说八道！土地说得在理。


    咱们就得和牛魔王好好赌一赌输赢，比比手段。看我施展地煞变。


    自从踏上西行之路，我还没遇到过像样的对手呢。


    这牛魔王本就和我有着千丝万缕的渊源。今天正好借此机会会一会，一定要从他手里借到宝扇。


    只有这样，才能让火焰熄灭，带来清凉，打破这重重阻碍，参透佛理。


    等我们功德圆满，就能超凡入圣，一起去参加龙华宴！


    到时候，咱们就是妖界的‘顶流’啦，粉丝肯定多得数不过来，说不定还有‘猴粉’‘猪粉’专门给咱们应援呢！”


    猪八戒听了这番话，顿时来了精神，连忙应道：“是，是，是！走，走，走！管他牛魔王怎么样呢。木生在亥对应的就是我这猪，只要把牛儿制住，一切就都好办。


    申属金对应的是猴哥你，咱们无刑无克，齐心协力。


    用芭蕉扇灭火，以水克火，达到水火既济的局面。


    只要日夜坚持，不怕辛苦，等大功告成，咱们就去参加盂兰会！说不定还能遇到各路‘神仙爱豆’呢，到时候咱们一起合拍个‘妖界大片’，肯定能火遍全网！”


    说罢，孙悟空和猪八戒带着土地以及一众阴兵，再次朝着摩云洞进发。


    到了洞前，两人毫不含糊，一个使钉耙，一个抡铁棒，乒乒乓乓一顿猛砸，那声音，就像过年放鞭炮一样响个不停。


    不多时，摩云洞的前门就被打得粉碎，碎片飞得满天都是，那场面，就像拆迁队干活一样，尘土飞扬。


    这巨大的声响把在外守护的头目们吓得瑟瑟发抖，其中一个慌慌张张地冲进洞里报告：“大王！不好啦，孙悟空带着人把前门打破啦！这动静，感觉洞都要塌了！地都跟着震三震，咱们的‘洞府摇摇乐’都不用玩了！”


    此时，牛魔王正和玉面公主详细说着之前发生的事儿，心里对孙悟空那是又气又恨，简直恨得牙痒痒，牙齿咬得咯咯响，都快能磨出火星子了。


    听到前门被打破的消息，顿时怒不可遏，像一头发疯的公牛，急忙披挂整齐，穿上他那件限量版的“霸气战甲”，拿起铁棍，气势汹汹地从里面冲出来。


    一边骂一边吼：“你这泼猢狲！你算什么东西，竟敢跑到我家门口撒野，还把我的门扇打破！你是不是以为我好欺负？我看你是‘厕所里打灯笼——找死’！”


    猪八戒毫不示弱，冲上前去破口大骂：“你这老剥皮！你又算什么玩意儿，还敢在这里张狂！别跑！看我的钯！今天就让你知道我老猪的厉害，尝尝我‘无敌钯法’的滋味！”


    牛魔王大声喝道：“你这个只会吃饭的夯货，能有多大能耐！快叫那猴子上来！我倒要看看他有几斤几两！我一根手指头就能把他戳飞！”


    孙悟空也毫不客气地回怼：“你这不知好歹的蠢货！昨天我还把你当兄弟，今天你就是我的仇人！


    看棒！今天非得教训教训你不可！让你知道花儿为什么这样红！”


    话音未落，牛魔王已经奋勇迎了上去。这一场战斗，比之前更加激烈，简直就是“神仙打架，凡人遭殃”。


    孙悟空、猪八戒和牛魔王三个英雄，混战在一起，那场面真是惊心动魄，就像在演“超级大片”，特效都不用加，直接就能上映。


    只见钉耙和铁棒挥舞之间，尽显神威，一道道光芒闪过，仿佛是宇宙中的流星划过。


    再加上一众阴兵助威，呐喊声震耳欲聋，和牛魔王展开了殊死搏斗。


    牛魔王更是展现出他的凶强本性，浑身法力尽情释放，仿佛开启了“狂暴模式”，身上的毛发都根根竖起，眼神中透露出无尽的凶狠。


    这边猪八戒使钯用力筑，每一下都带着千钧之力，地面都被砸出一个个大坑。


    那边牛魔王挥棍狠狠擂，风声呼呼作响，感觉空气都被撕裂了。


    孙悟空的铁棒更是时不时使出奇招，让人防不胜防，一会儿从背后偷袭，一会儿又来个“当头棒喝”。


    三件兵器碰撞在一起，发出清脆的叮当声，那声音清脆悦耳，却又带着浓浓的火药味，你来我往，互不相让，谁也不服谁，都想争个高下。


    牛魔王喊道：“我才是最强的！你们都不是我的对手！我是‘妖界第一猛男’，谁也别想打败我！”


    孙悟空和猪八戒也不甘示弱：“我们才是赢家！你就等着认输吧！你这头倔牛，今天就要让你服服帖帖的！”


    旁边的阴兵们看得目瞪口呆，这场争斗实在是难解难分，感觉眼睛都不够用了，一会儿看这边，一会儿看那边，脖子都快扭断了。


    孙悟空和猪八戒齐声质问：“你为什么不借芭蕉扇！别再耍赖了！你再这样，信不信我们把你的洞府拆了，让你无家可归！”


    牛魔王愤怒回应：“你竟敢欺骗我妻子！赶走我的爱妾，伤害我的孩儿，这笔账还没算，现在又来敲门打户，简直欺人太甚！我跟你没完！我要让你付出惨痛的代价！”


    孙悟空警告道：“你小心我的如意棒，碰一下就让你皮开肉绽！到时候可别喊疼！你要是受伤了，可别找我要医药费！”


    牛魔王也不甘示弱：“你也得小心我的钯头齿，要是被伤到，那可不得了！你就等着哭吧！到时候眼泪鼻涕一把流，可别太丢人哦！”


    牛魔王毫不畏惧，铁棍高高举起，每一招每一式都暗藏玄机。


    他在空中翻云覆雨，吐雾喷风，尽情发挥自己的本领，仿佛在展示一场“法术秀”。


    一会儿召唤出闪电，一会儿又刮起狂风，把周围的树木都吹得东倒西歪。


    双方都抱着必死的决心，恨意满满，却又享受着这场激烈的对抗。


    他们都放下了架子，不在乎一时的高低，只顾全力拼杀，那气势，简直要冲破天际，仿佛整个世界都在他们的战斗中颤抖。


    从卯时一直战到辰时过后，这场恶斗终于有了新的变化。


    只见牛魔王渐渐有些招架不住，额头上冒出豆大的汗珠，呼吸也变得急促起来，脚步也开始有些凌乱。


    最终，他束手败阵，转身就往洞门跑去，边跑边喊：“哎呀呀，今天算你们厉害，我先撤了，改日再来报仇！”


    可没想到，洞门早已被土地阴兵拦住，阴兵们还大声喝道：“大力王，你往哪儿跑！我们在这儿等着你呢！你已经无路可逃啦！今天就是你的‘末日’！”


    牛魔王见无法进洞，急忙转身，却又看到猪八戒和孙悟空正快速赶来。


    他心里一慌，来不及多想，匆忙卸下盔甲，扔掉铁棍，摇身一变，化作一只天鹅，向着天空飞去，嘴里还喊着：“我闪，我闪，我闪闪闪！我飞，我飞，我飞飞飞！你们抓不到我，哈哈哈哈！”


    孙悟空眼尖，一眼就看到了，笑着喊道：“八戒！老牛跑啦。这家伙还挺会躲！跟个泥鳅似的，滑不溜秋的！”


    猪八戒一脸茫然，完全没反应过来，眼睛瞪得像铜铃一样，四处张望，土地也丈二和尚摸不着头脑，两人东张西望，只在积雷山前后乱找，像两只无头苍蝇。


    嘴里还嘟囔着：“在哪儿呢？在哪儿呢？我怎么没看见？”


    孙悟空指着天空说道：“你们看，空中飞的那只不就是嘛！”


    猪八戒定睛一看：“那是一只天鹅呀。”


    孙悟空肯定地说：“那就是老牛变的。这都看不出来，你们可真行！你们俩的眼神加起来还不如我一根猴毛呢！”


    土地着急地问：“那现在怎么办？”


    孙悟空果断下令：“你俩打进洞去，把那些妖怪都收拾干净，拆了他们的老巢，断了老牛的退路。


    我去和他比试变化。看我怎么抓住他这只‘狡猾的牛’！我就不信他能逃出我的手掌心！”


    猪八戒和土地领命，立刻朝着洞门攻去，一场新的战斗又拉开了帷幕……


    （本章完）

 第129章 大圣老牛互斗法 多方围堵难脱身

    孙悟空收起平时用来耍帅充门面的金箍棒，手指像在跳街舞似的快速捻动，嘴里嘟嘟囔囔念着咒语，身形“嗖”地一下，眨眼就变成了一只超矫健的海东青。


    这海东青跟开了外挂似的，如黑色闪电一般，“飕飕”几下就冲向公司高层云集的云端会议室。


    会议室里各种文件资料堆积如山，就像一片云海，这海东青在“云眼里”潇洒地转了一圈，又倒飞而下，精准地落在一只“天鹅”身上。嘿，这“天鹅”不是别人，正是牛魔王变的。


    牛魔王作为公司元老级员工，人脉广得像互联网，实力强得没朋友，一下子就看穿这是孙行者的小把戏。


    只见他不紧不慢地抖抖翅膀，瞬间化作一只凶猛的黄鹰，朝着海东青就猛啄过去，那气势仿佛在喊：“小样儿，跟我斗，你还嫩了点！”


    孙悟空哪肯轻易认输，眨眼间又变成一只乌凤，紧紧追着黄鹰死磕到底，心里想着：“我就不信治不了你！”


    牛魔王识破后，再次变身，化作一只优雅的白鹤，“嘎”地长鸣一声，朝着南方的茶水间飞去，还暗自嘀咕：“我去茶水间喝杯‘快乐肥宅水’压压惊，顺便躲躲这猴头。”


    孙悟空立定在空中，抖抖身上的翎毛，摇身一变成为一只威风凛凛的丹凤，仰天长鸣：“都给我闪开，王者登场！”这一嗓子，把周围那些“禽类”同事吓得大气都不敢出。


    那白鹤见凤乃鸟中王者，没办法，“刷”地一扇翅膀，急速冲下山崖，落地后又变成一只香獐，慢悠悠地在休息区啃食“青草”


    还小声嘟囔：“哼，看你怎么找到我，我就不信你能发现我在这儿偷偷摸鱼。”


    孙悟空一眼就认出了牛魔王的变化，随即落下翅膀，摇身化作一只饥饿的猛虎，尾巴摇得像拨浪鼓，四蹄飞跑，朝着香獐猛扑过去，那表情仿佛在说：“今天你就是我的豪华午餐啦！”


    牛魔王这下慌了手脚，匆忙间变成一只金钱花斑的大豹，张牙舞爪地要扑向饿虎，嘴里大喊：“来呀，互相伤害呀，谁怕谁！”


    孙悟空迎着风，脑袋一甩，瞬间化作一只金眼狻猊，吼声如炸雷般震耳欲聋，那铁额铜头散发着让人颤抖的威严气息，转身就要吞食大豹，霸气侧漏地喊道：“敢跟我斗，你还早了几百年呢！”


    牛魔王着急万分，又变成一个人熊，迈开大步，伸出粗壮的手臂，要去擒拿狻猊，嘴里嘟囔着：“我就不信收拾不了你这泼猴！”


    孙悟空就地一滚，化作一只庞大的赖象，鼻子灵活得像弹簧，象牙尖锐得像长矛，它张开鼻子，就要去卷那人熊，大喊：“看我不把你卷成寿司！”


    牛魔王见状，嘻嘻一笑，突然现出原身——一只巨大无比的大白牛。


    这头牛的头如同一座险峻的山岭，双眼闪烁着锐利的光芒，两只角恰似两座高耸的铁塔，嘴里的牙齿排列得如同锋利的刀刃。


    从牛头到牛尾，足有千余丈长，从牛蹄到牛背，也有八百丈之高。它对着孙悟空大声吼道：“你这泼猢狲！现在你能把我怎么样？有种咱们单挑，别玩这些花里胡哨的！”


    孙悟空也毫不含糊，立刻现出原身，抽出金箍棒，微微弯下腰，大喝一声：“长！”刹那间，他身高万丈，头如巍峨泰山，双眼似日月般明亮，嘴巴像血池一样宽阔，牙齿如门扇般巨大，手持一条铁棒，朝着牛魔王狠狠打去。


    喊着：“吃我一棒，看你还敢不敢这么嚣张！”


    牛魔王毫不畏惧，硬着头皮，用那两只尖角直直地迎上去，这一场激烈的冲突，仿佛要把公司大楼震得“稀碎”，整个职场都跟着抖三抖，连wifi信号都差点被震断！


    两人在公司半空中全力施展神通，相互争斗，那动静大得就像一颗原子弹爆炸，惊动了过往虚空的一切神众。


    金头揭谛、六甲六丁以及一十八位护教伽蓝纷纷赶来，把牛魔王团团围困，这阵仗就像一群保安围着一个耍赖的醉汉。


    可那牛魔王根本不把他们放在眼里，公然不惧，只见他东一头、西一头地横冲直撞，那两只铁角直挺挺、光耀耀的，不断地往来抵触。


    南一撞、北一撞，那条毛森森、筋暴暴的硬尾左右挥舞敲打，就像在跳一场疯狂的“迪斯科斗牛舞”。


    孙大圣正面迎敌，众多神从四面围攻，牛魔王渐渐着急起来，就地一滚，变回大白牛的模样，朝着“芭蕉洞”狂奔而去。


    边跑边喊：“我先回去躲躲，你们这群家伙等着瞧！”


    孙悟空见状，也收起法象，带着众多神随后紧追，大喊：“别跑，你以为你能逃出我的手掌心！”


    牛魔王一头冲进洞里，紧闭大门不再出来，心里想着：“哼，有本事你们进来呀，我就不信你们能把门拆了！”


    众神迅速将整座“翠云山”围得水泄不通，就像给山裹了一层厚厚的保鲜膜。


    就在众人准备上门攻打之时，忽然听到猪八戒和土地带着阴兵吵吵嚷嚷地赶来。


    孙悟空见到他们，赶忙问道：“那摩云洞那边情况如何？”


    猪八戒笑着回答：“那老牛的娘子被我一钯给筑死了，扒开衣服一看，原来是个玉面狸精。


    那洞里的一群妖怪，都是些驴骡犊特、獾狐狢獐、羊虎麋鹿之类，都已经被我全部剿灭了，还放火把他们的洞府房廊烧了个精光。


    土地说老牛在这里还有一处家小，所以我们就又赶到这儿来了。”


    孙悟空听后说道：“贤弟这次立了大功，真是可喜可贺！老孙刚才和那老牛比试变化之术，一直没能分出胜负。


    他最后变成了一只无比巨大的白牛，我也变作法天象地的巨大身量，正和他激烈对抗的时候，幸好诸神降临，将他围困了许久，可最后他还是变回原形，钻进洞里去了。”


    猪八戒一听，顿时发狠道：“既然如此，那还等什么，赶紧打进去，把那家伙除掉，顺便问他要扇子。怎么能让他在里面安稳待着，说不定还在和罗刹女视频聊天呢！”


    说着，这呆子抖擞起威风，举起九齿钉耙，朝着洞门用力一筑，只听“忽辣”一声巨响，那坚固的石崖连着洞门都被筑倒了一边，扬起一片尘土，差点把旁边的绿植都给埋了。


    洞里的女童见状，惊慌失措地跑去禀报：“爷爷！不好啦，不知道什么人把前门都给打坏了！”


    此时牛魔王刚气喘吁吁地跑进去，正满脸焦急地向罗刹女讲述自己与孙行者争夺扇子、赌斗变化的事情，听到这个消息，顿时心中大怒，二话不说，从口中吐出扇子，递给罗刹女。


    气呼呼地说：“夫人，拿着！看我出去怎么收拾他们。”


    罗刹女接过扇子，眼中满是泪水，悲伤地说道：“大王！把这扇子送给那猢狲吧，让他带着人退兵离开这儿。咱惹不起还躲不起嘛，犯不着跟他们硬刚。”


    牛魔王却说道：“夫人啊，这扇子虽然只是个物件，但我对那猴子的恨意却像太平洋那么深。


    你先坐着，等我出去再和他较量一番。我就不信我干不过他这只臭猴子！”


    说完，牛魔王重新整理好披挂，挑选了两口锋利的宝剑，气势汹汹地走出洞门。


    刚一出门，就遇上猪八戒正举着钉耙再次筑门。


    牛魔王二话不说，抽出宝剑，对着猪八戒的脸就狠狠砍去，大喊：“看剑！尝尝我的厉害！”


    猪八戒赶忙举起钉耙抵挡，身体不由自主地向后倒退了好几步，嘴里还喊着：“哎呀妈呀，差点破相，我这帅气的脸可不能毁了！”


    这时，孙悟空早已赶到，抡起金箍棒，朝着牛魔王当头砸下，喊着：“接我一棒！让你知道我的厉害！”


    牛魔王见势不妙，驾起一阵狂风，迅速跳离洞府，众人又在“翠云山”上陷入僵持。


    众多神从四面将他紧紧围绕，土地带着阴兵也从左右两边展开攻击，那场面就像一场激烈的“王者峡谷团战”，就差喊“集合，进攻主宰”了。


    这一场战斗，那叫一个激烈到“冒烟”：云雾弥漫了整个世界，雾气笼罩着乾坤大地，就像雾霾严重爆表，能见度几乎为零。


    飒飒阴风中，砂石四处翻滚，那冲天的怒气仿佛让大海都开始“吐槽”：“别打啦，我都快被晃晕啦！”


    牛魔王重新磨砺了两口宝剑，再次穿上全身铠甲，他与孙悟空之间的冤仇犹如马里亚纳海沟那么深，心中的怨恨让他气得头发都快竖起来了。


    心里想着：“孙悟空，我跟你不死不休！今天不是你死就是我亡！”


    只见齐天大圣孙悟空一心只为完成取经大业，此刻也顾不上曾经与牛魔王的交情。


    猪八戒奋力挥舞钉耙，一心想要拿到扇子，那眼神就像看到了限量版aj，恨不得马上据为己有。


    众神齐心协力护法，誓要将牛魔王捉拿归案，一个个都跟打了“鸡血”加“兴奋剂”似的，战斗力爆棚。


    牛魔王双手不停地舞动宝剑，左遮右挡，拼尽全力抵抗。


    这场恶战杀得飞鸟都不敢展翅高飞，心里想着：“我还是躲远点吧，不然小命不保。”


    鱼儿也吓得不敢跃出水面，默默祈祷：“千万别波及到我呀。”


    鬼神为之哭泣嚎叫，仿佛在唱：“这世界太疯狂，牛魔王和孙悟空打架啦！”


    天地都变得昏暗无光，就连蛟龙和猛虎都感到恐惧，日光仿佛也变得昏黄黯淡，整个世界都被这场大战搞得乌烟瘴气，就像走进了一个废弃的工厂。


    牛魔王虽拼死抵抗，但终究渐渐体力不支。


    斗了五十多个回合后，终于抵敌不住，败下阵来，转身向北逃窜，边跑边喘粗气：“哎呀，不行了不行了，我得赶紧找个地方喘口气，这猴子太猛了！”


    可没跑多远，就被五台山秘魔岩神通广大的泼法金刚拦住了去路。


    泼法金刚大声喝道：“牛魔，你往哪里逃！我们乃是释迦牟尼佛祖差遣而来，在此布下天罗地网，就是要将你捉拿归案！你已经被包围了，乖乖投降吧，别做无谓的挣扎啦！”


    话音未落，孙悟空、猪八戒以及众神就纷纷赶来，把牛魔王围得里三层外三层，水泄不通。


    牛魔王见状，惊慌失措地转身朝南跑去，却又撞上了峨眉山清凉洞法力无量的胜至金刚。


    胜至金刚挡住他的去路，大声喝道：“我奉佛旨在此等候多时，正要拿住你这孽畜！你终于还是落到我手里了，看你还往哪儿跑！”


    牛魔王心慌意乱，脚步发软，急忙抽身往东逃窜，没想到又遇到了须弥山摩耳崖毗卢沙门大力金刚。


    大力金刚迎上前去，大声质问：“你这老牛要跑到哪里去！我蒙如来佛祖密令，专门前来捕获你！别白费力气了，赶紧束手就擒吧，省得吃苦头！”


    牛魔王吓得浑身颤抖，又往西跑去，结果在昆仑山金霞岭被不坏尊王永住金刚拦住。


    永住金刚怒目而视，喝道：“你这妖怪还想往哪儿跑！我奉西天大雷音寺佛老的亲口吩咐，在此把守，谁也别想放你走！你今天就是插翅也难飞喽！”


    此时的牛魔王惊恐万分，后悔不已，心里想着：“早知道就不这么冲动了，这下彻底完犊子了！我咋这么倒霉呀！”


    他环顾四周，只见四面八方全是佛兵天将，真像是一张铺天盖地的大网，让他插翅难逃。


    正在他万分绝望之时，又听到孙悟空率领众人追赶而来的声音。


    慌乱之中，他驾起云头，拼命向上逃窜，大喊：“我还能飞，看你们怎么抓我！我就不信你们能追上我！”


    可刚飞到半空，就被托塔李天王和哪吒太子率领的鱼肚药叉、巨灵神将拦住了去路。


    只听李天王高声喊道：“慢来！慢来！我们奉玉帝旨意，特来此处剿除你这妖怪！你已经无路可逃了，识相的就赶紧放弃抵抗吧！”


    牛魔王心急如焚，无奈之下，依照之前的变化之术，再次变成一只大白牛，用那两只锋利的铁角朝着李天王狠狠撞去，喊着：“拼了！大不了同归于尽！”


    李天王毫不畏惧，挥起手中大刀砍向牛魔王。就在这千钧一发之际，孙悟空赶到了。


    哪吒太子急忙大声说道：“大圣，我父子二人身着战甲，不便行礼。昨日我们见过如来佛祖，佛祖得知唐僧师徒路阻火焰山，孙大圣难以制服牛魔王，便发檄文奏明玉帝。


    玉帝传旨，特派我父王率领众将前来助力。这下看你牛魔王还往哪儿跑，乖乖认命吧！”


    （本章完）

 第130章 火攻困牛乖乖求饶 归还宝扇恩怨终了

    孙悟空盯着牛魔王，眉头皱得跟拧了十八圈的毛巾似的，心里直犯嘀咕：“这家伙神通这么牛掰，还变这么个巨无霸出来，这可咋整啊？完了完了，这项目怕是要凉透了，年终奖估计泡汤了！”


    就在这火烧眉毛的紧急关头，年轻有为的哪吒太子嘴角微微上扬，露出一抹自信到欠揍的坏笑，拍拍胸脯，语气拽得二五八万地说：“大圣别慌，看我分分钟把他安排得明明白白！”


    说完，哪吒扯着嗓子大喊一声：“变！”


    眨眼间，就变身成三头六臂的酷炫造型，动作麻溜得像顶级街舞达人，一个弹射起步，“嗖”地一下飞身跳到牛王背上。


    紧接着，他手里的斩妖剑寒光一闪，用力朝着牛王的脖子一挥，只听“咔嚓”一声脆响，牛头就像熟透了还被大力摇晃的苹果，“噗通”一下掉了下来。


    托塔天王淡定地收起刀，迈着六亲不认的步伐走向孙悟空。


    可谁能想到，牛王的脖子里“嗖”地一下又钻出一个头来，嘴里还喷出一股黑乎乎的气体，那气味，简直能把大象熏得怀疑象生，眼睛更是闪着刺眼的金光，跟镭射激光似的，晃得人眼睛都要瞎了。


    哪吒眼皮都不眨一下，又是狠狠一剑砍下去，头刚落地，新的头就像雨后春笋不要钱似的冒了出来。


    就这样你来我往，哪吒砍了十几剑，牛王也不甘示弱地长出了十几个头，这场面，简直就像在玩疯狂版的打地鼠游戏，让人看得眼花缭乱，感觉眼睛都不够用了。


    哪吒一看这情况，脑瓜一转，计上心来，掏出火轮儿，精准得像nba顶级射手，“啪”地一下挂在老牛的角上，然后猛地一吹。


    好家伙，熊熊大火“轰”地一下就燃起来了，那火焰“呼呼”地往上猛蹿，活脱脱一条张牙舞爪的火舌巨龙。


    牛王被烧得浑身难受，又是上蹿下跳地咆哮，又是拼命摇头摆尾，那模样，像极了热锅上的蚂蚁，而且还是被开水烫的那种，急得团团转。


    牛王正想施展变化，像个调皮鬼一样偷偷溜走，托塔天王反应快得像闪电侠附身，“唰”地一下迅速拿出照妖镜。


    一道强光射过去，直接把牛王的本象照得清清楚楚，连牛王昨天晚上吃了几瓣蒜都能看出来。


    牛王瞬间就像被施了定身咒，动弹不得，彻底陷入了绝境。


    没办法，牛王只能扯着嗓子大喊：“别伤我性命啊！我愿意加入公司，跟着佛家这个大团队好好搬砖，争取年底评个优秀员工！”


    哪吒立刻接话道：“既然你这么惜命，那就麻溜地把扇子交出来！别在这儿跟我磨叽！”


    牛王哭丧着脸，一脸无奈地回答：“扇子在我老婆那儿保管着呢，我也没办法呀！”


    哪吒一听，二话不说，解下缚妖索，利落地套在牛王的脖子上，伸手紧紧抓住牛王的鼻头，把绳索穿过鼻孔，就像牵着一只超大号、脾气还贼大的宠物一样，拽着牛王就走。


    孙悟空这边也没闲着，赶紧掏出手机，在项目群里发了个“全体集合”的消息，还配上了一个紧急的红色感叹号。


    不一会儿，四大金刚、六丁六甲、护教伽蓝、托塔天王、巨灵神将，还有八戒、土地以及一群小弟，浩浩荡荡地簇拥着白牛，朝着芭蕉洞开拔。


    那场面，比明星走红毯还热闹，一路上吸引了无数路人围观拍照，还有人喊着：“哇塞，这是在拍啥大片呢？”


    到了芭蕉洞，牛王扯着破锣嗓子大喊：“老婆，快把扇子拿出来，救救你老公的老命啊！再晚一会儿，你就要守寡啦！”


    铁扇公主听到呼喊，急得像没头的苍蝇，在洞里上蹿下跳，嘴里还念叨着：“完了完了，这死鬼又惹祸了！”


    她赶紧卸下头上那些blingbling的首饰，脱下漂亮得能闪瞎眼的衣服，把头发随便挽成道姑的样子，穿上一身素色衣服，双手捧着那柄长长的芭蕉扇，风风火火地冲了出来。


    她一看到金刚众圣和天王父子，吓得腿一软，“扑通”一声就跪在地上，一边磕头，脑袋磕得地面“砰砰”响，一边哀求道：“求求各位大神高抬贵手，饶了我夫妻二人的命吧，我愿意把这扇子献给孙哥，助他顺利完成项目！拜托拜托！要是你们答应，我回头给各位送奶茶！”


    孙悟空大摇大摆地走上前接过扇子，对着嫂子使了个眼神，然后和众人一起坐着豪华祥云专车，开开心心地朝东路返回。


    一路上，大家有说有笑，八戒还唱起了流行歌曲，虽然跑调跑得十万八千里，但气氛倒是欢乐得像在参加一场欢乐派对。


    另一边，唐僧和沙僧在原地等得那叫一个心急如焚，简直像热锅上的俩蚂蚁，而且还是被粘住的那种，动弹不得还着急。


    两人一会儿站起来，踮着脚四处张望，一会儿又坐下，唉声叹气，满心忧虑地盼着孙悟空回来。


    唐僧时不时看看手表，嘴里嘟囔着：“悟空这小子，怎么还不回来，急死我了！该不会是被妖怪抓走了吧？我这项目可怎么办哟！”


    忽然，天空中祥云密密麻麻的，瑞光四射，飘飘渺渺的，原来是众神簇拥着凯旋而归。


    唐僧吓了一跳，紧张地抓住沙僧的胳膊，声音颤抖地说：“悟净，那边来的是什么神秘特种部队啊？该不会是来抢咱们项目成果的吧？”


    沙僧仔细眯着眼看了看，说道：“师父，那是四大金刚、金头揭谛、六甲六丁、护教伽蓝，还有一些路过打酱油的神仙。


    牵牛的是哪吒三太子，拿着照妖镜的是托塔李天王，大师兄手里握着芭蕉扇，二师兄和土地跟在后面，其他的都是来撑场面保驾护航的小弟。”


    唐僧一听，连忙整理了一下自己有点凌乱的形象，戴上毗卢帽，披上袈裟，还顺便捋了捋自己的胡子，和沙僧一起上前。


    恭恭敬敬地迎接众圣，脸上堆满笑容，那笑容灿烂得像盛开的向日葵，感激地说道：“我何德何能啊，竟然劳烦各位大神下凡来帮忙！我这心里啊，真是过意不去！要不我请大家取吃四海龙族新开的海底随便捞火锅？”


    四大金刚微笑着回应：“圣僧，恭喜啊，你的项目马上就要圆满完成啦！我们是奉上头大老板的命令来帮你的。


    你可得好好努力，别想着摸鱼偷懒哦！不然小心扣工资，年底绩效评个d！”


    唐僧连忙点头哈腰，像小鸡啄米似的，认真接受教诲，嘴里还不停说着：“一定一定，我肯定努力！我天天加班，绝不摸鱼！”


    孙悟空雄赳赳气昂昂地拿着扇子，来到火焰山边。


    他憋足了劲儿，用力挥动扇子，嘿，你猜怎么着？那火焰山原本烧得旺旺的大火，一下子就像被施了魔法一样，变小了，耀眼的火光也慢慢黯淡下去。


    孙悟空开心得一蹦三尺高，大喊一声：“耶！我就知道我行！”


    又挥了一扇，微风轻轻吹过，带来一丝凉爽，舒服得他忍不住哼起了小曲儿：“咱们工人有力量……”


    接着他再挥出第三扇，刹那间，天空中乌云密布，小雨淅淅沥沥地落下来，就像老天爷在撒花庆祝，雨滴打在地上，仿佛在为他们鼓掌。


    这时候，唐僧感觉身上的燥热一下子全没了，心里也平静得像一潭湖水，还忍不住感慨：“哎呀，终于不用再被烤成唐僧干了！”


    师徒四人跟金刚们道了谢，就准备各自回家。


    六丁六甲去空中巡逻保护，过往的神仙也都像鸟兽散一样，各回各家，各找各妈。


    天王太子牵着牛王去总部汇报工作，那架势，就像小学生去交作业，牛王还小声嘀咕着：“希望别被批得太惨……”


    只有本地的土地，押着铁扇公主在旁边等着。


    孙悟空瞅着铁扇公主，挑了挑眉，问道：“好嫂子，你还在这儿杵着干啥呢，赶紧麻溜地走啊？别在这浪费我的时间，我还着急去打王者呢！”


    铁扇公主赶紧“扑通”一声跪在地上，可怜巴巴地哀求：“大圣，您行行好，把扇子还给我吧。我以后一定听话，再也不捣乱了！您说要什么姿势就什么姿势，我保证每天跟您说早上好！”


    八戒在一旁没好气地呵斥道：“你这女人，咋这么拎不清！饶了你性命就不错了，还想要扇子。


    我们拿这扇子说不定还能在闲鱼上卖点钱，买零食吃呢！


    费了这么大劲，怎么可能还给你！


    而且这雨蒙蒙的，你还不赶紧回去，小心淋病了，到时候可别来找我们报销医药费！”


    铁扇公主又磕了个头，眼泪汪汪地诚恳地说：“大圣，您之前明明说过，扇灭火就把扇子还给我。我现在知道错了，后悔得肠子都青了。


    之前是我不懂事，太任性，才闹得大家这么辛苦。


    我们也一直在努力提升自己，考各种证书，什么cpa、cfa都在考，就是还没达到转正标准。


    现在我真心想改过自新，求您把扇子还给我，让我能好好发展，争取早日转正。


    转正之后，我还能让您体验把ol诱惑呢！”


    土地也在旁边帮腔：“大圣！这罗刹女可是知道怎么彻底给您灭火的，要是能趁机把火根断了，就把扇子还给她吧。


    我在这儿就图个安稳，要是能让这地方没火灾，老百姓也能过上好日子，我也能多收点供奉，这对大家都好啊。


    以后你们有啥事儿，尽管吩咐！只要是我能做到的，赴汤蹈火在所不辞！”


    孙悟空皱着眉头说：“我之前问过当地居民，说这山就算扇灭了火，也就只能保证一年收成好，之后还是会起火。怎么才能彻底解决这火患呢？”


    铁扇公主回答道：“要是想彻底断了火根，只要连着扇四十九扇，这火焰山就再也不会起火啦。就像给它来了个永久封号，看它还怎么嚣张！”


    孙悟空听了，二话不说，拿起扇子，使出吃奶的劲儿朝着山头连扇四十九下。


    一时间，山上大雨倾盆而下，神奇的是，有火的地方大雨“哗哗”下，没火的地方却是大晴天，简直像两个不同的世界。


    师徒四人站在没火的地方，一点没被雨淋到，就像站在干爽的世外桃源，八戒还兴奋地喊着：“哇塞，这也太神奇了吧！感觉像在梦幻世界里！”


    他们在原地休息了一夜，第二天早上，收拾好东西。


    孙悟空把扇子递给铁扇公主，大大咧咧地说道：“老孙我要是不把扇子还给你，别人该说我说话不算话了。


    你拿着扇子回去吧，以后别再搞那些幺蛾子事情了。


    看在你也挺努力的份上，这次就放过你了。记得你说的什么ol的玩意，俺老孙怎么听不懂啊，看来下次还是得实践实践才知道能不能灭火啊。


    下次再不听话，可别怪我不客气！到时候把你列入项目黑名单！”


    铁扇公主接过扇子，念了个咒语，把扇子变成一片杏叶儿，含在嘴里。


    她向众人拜谢后，就低调地去努力提升自己了。


    随后，孙悟空、八戒、沙僧保护着唐僧继续踏上项目征程。


    此刻，他们只感觉浑身轻松，脚下也舒坦得很，仿佛踩在云朵上。正所谓：坎离既济项目合，水火均平标书成。


    （本卷完）

 第131章 西行打工人勇闯魔幻城 金光寺众僧怒吃大锅饭

    话说唐三藏带着孙悟空、猪八戒和沙僧这几位职场老铁，一路朝着西边疯狂“内卷”，那架势，就像是被老板拿着“kpi 大棒”在后面追着跑。


    这一路上，他们心里死死盯着修行 kpi，没日没夜地连轴转，过着“零零凄”的日子，每天累得像条被抽了筋的咸鱼。


    也不知道熬过了多少个“猝死”通宵，凭借着顽强的毅力和无敌的团队默契，总算是闯过了一个又一个奇葩难关。


    这不，刚借到纯阴宝扇，成功扑灭大火翻过山头，又马不停蹄地踏上了西行这条“不归打工路”，心里默默祈祷着早日完成任务，摆脱这“水深火热”的打工生活。


    也不知走了多久，他们已经吭哧吭哧赶了八百多里路。


    这时候正好赶上秋末冬初，沿途风景那叫一个绝绝子，仿佛是大自然这个“顶级画师”精心绘制的画卷。


    路边野菊的花瓣跟雪花似的，噼里啪啦往下掉，给大地铺上了一层闪瞎眼的金色地毯，走在上面，感觉自己都快变成“金色传说”了。


    梅花倒是初生的嫩蕊，散发着淡淡的小清新味道，闻着都能提神醒脑，要是做成香水，估计能卖爆。


    每个村子都沉浸在丰收的狂欢里，空气中全是美食的香味，馋得猪八戒哈喇子流了一地，嘴里嘟囔着：“这谁顶得住啊！我感觉我的胃在疯狂呼唤美食，这是身体的本能，不能怪我！”


    往远处一瞅，树林的叶子慢慢掉光光，后面藏着的远山都毫无保留地露了出来，就像在玩“躲猫猫”最后被揪出来一样。


    弯弯曲曲的山涧里，寒霜厚得像棉被，幽静的沟壑透着一股让人打哆嗦的清冷劲儿，仿佛在说：“别靠近我，我是冷酷冰山系。”


    天地间好像有个神秘的“潜规则”，地气慢慢下沉，天气缓缓上升。


    彩虹都跟捉迷藏似的，藏起来不见影了，池沼也开始结上薄薄的冰，这冰要是能滑冰，说不定还能举办个“野外冰上运动会”。


    悬崖上挂着的藤花都枯败得不成样子，只有松竹在寒风里绿得像开了挂，简直就是植物界的“卷王”，别的植物估计都在心里吐槽：“你们这么努力，让我们怎么活！”


    师徒四人就这么晃晃悠悠地走着，也不知道走了猴年马月，感觉腿都不是自己的了，前方出现了一座超级气派的城池。


    唐僧一把拉住缰绳，那动作快得就像看到老板发来紧急任务，对徒弟们说：“悟空，你快瞅瞅那边高楼大厦林立的，到底是啥神仙地方啊？不会是到了传说中的‘职场天堂’吧！”


    孙悟空抬起头，眼睛瞪得像铜铃，使劲儿看过去，只见一座超炫的城池霸气地立在那儿。


    这城可太牛掰了，地势就像龙盘着、虎蹲着，威风得不要不要的，仿佛在大声喊：“我才是这里的老大，都给我臣服！”


    四周好像有那种超级华丽的“保护罩”罩着，城里道路弯弯绕绕却又特别平坦，就像迷宫一样，说不定走着走着还能迷路，到时候估计得掏出手机开个导航。


    玉石做的桥栏上刻着各种精巧的神兽，一个个跟活过来似的，感觉下一秒就能飞出来咬你一口，要是晚上看到，说不定能吓出“隔夜饭”。


    黄金铸的台座旁边，站着不少看起来就很厉害的人物，气场两米八，走路都带风，感觉他们放个屁都是“香奈儿”的味道。


    怎么看这城都是个超级繁华的大都市，简直就是现实版的“宇宙中心天府瑶京”，在这里上班，估计工资条都能闪瞎眼。


    万里江山靠着它稳如老狗，千年帝业在这儿那叫一个红红火火恍恍惚惚，股票估计都能涨停板。


    四方的小公司都像小迷弟一样诚心归附，感恩老板的“大饼”恩泽，天天喊着“老板万岁万万岁”。


    到处都是热热闹闹的团建活动，欢声笑语响彻云霄，感觉他们不是在团建，而是在“攻占快乐星球”。


    宫殿的台阶干净得能反光，能当镜子照，都能看到自己疲惫的面容。


    走廊安静又祥和，掉根针都能听见，要是在这里偷偷打个盹，估计都能被回声吵醒。


    酒吧里传出欢快的蹦迪歌声，娱乐场所里一片喜庆，感觉进去就能嗨翻天，说不定还能偶遇明星开派对。


    公司大楼外的绿化树长得那叫一个茂盛，就等着早晨的阳光里传来吉祥的鸟鸣声，来一场大自然的“演唱会”，要是配上音响灯光，绝对是顶级户外音乐节。


    孙悟空眼睛一转，脑海里灵光一闪，说：“师父，依我看，那座城估计就是老板住的豪华大别墅所在地，妥妥的总部啊！


    说不定里面还有私人游泳池和电影院，老板每天都过着神仙般的生活，哪像我们累死累活的。”


    猪八戒听了，不屑地撇撇嘴，翻了个白眼，笑着吐槽：“天下每个部门都有自己的办公小天地，每个小组也有专属办公区，你咋就拍着胸脯肯定这是老板的地盘呢？可别瞎忽悠！难道你有透视眼，看到里面的老板椅了？”


    孙悟空恨铁不成钢地白了猪八戒一眼，恨不得敲开他的脑袋看看里面是不是装的浆糊，耐心解释：“呆子，你这榆木脑袋能不能开窍啊！老板住的地方，能跟普通办公区一个德行吗？


    你看看这城，四面有十几道门，周围大得离谱，高楼都快插到外太空去了，还云雾缭绕的，跟仙境似的。要不是总部，能这么豪横？我看你就是嫉妒，嫉妒我比你聪明！”


    沙僧也在一旁猛点头，像个捣蒜的小锤子，附和道：“哥哥眼睛就是毒，虽说认出这是老板待的地儿，可这地方叫啥名啊？咱别摸瞎啊！我可不想在这迷路，到时候找不到工作，流落街头，那可就惨了。”


    孙悟空无奈地摊开双手，一脸无辜地说：“这又没个显眼的大招牌，我又不是神仙，我咋知道？得进去打听打听才清楚，总不能在这干瞪眼吧！说不定进去一问，还能蹭个下午茶呢。”


    于是，唐僧催着马，那速度就像赶着去参加重要会议，没一会儿就到了城门。


    众人下马，走过石桥，进了城。只见城里大街小巷热闹得像煮开的粥，到处都是做生意的，人来人往，穿得那叫一个花枝招展、珠光宝气。


    一看就是各路土豪云集的地儿，感觉随便拉个人都是“不差钱”的主儿，说不定身上的首饰都能买下一个小公司。


    正走着呢，忽然瞧见十几个和尚，一个个戴着枷锁，在街边可怜巴巴地要饭，那模样要多惨有多惨，简直就是丐帮“年度最佳悲惨代言人”。


    他们头发凌乱，衣服破破烂烂，脸上写满了沧桑和无奈，嘴里不停地念叨着：“行行好啊，给口饭吃吧，我们已经好久没吃过饱饭了。”


    唐僧忍不住感叹：“都是苦命的打工人啊，看着太扎心了！这要是被劳动部门看到，估计得好好整治一下。”


    然后扭头吩咐孙悟空，“悟空，你去问问他们，到底为啥混得这么惨，是得罪了老板还是咋滴？不会是被拖欠工资，一气之下罢工了吧！”


    孙悟空听话地走上前，扯着嗓子喊道：“几位和尚，你们是哪个庙的呀？咋还戴着枷锁要饭呢？这也太离谱了吧！难道你们是在拍古装剧，不小心入戏太深出不来了？”


    和尚们一听，像看到救星似的，赶紧扑通一声跪地，哭得那叫一个伤心欲绝，鼻涕一把泪一把地说：“大哥，我们是金光寺被冤枉得死死的和尚啊！这日子没法过啦！


    我们本来是勤勤恳恳的好员工，每天按时上班，认真念经，结果却被卷入了一场莫名其妙的风波，现在工作没了，还成了阶下囚，呜呜呜……”


    孙悟空又问：“金光寺在哪呢？是在这附近的写字楼里，还是在哪个犄角旮旯？该不会是在地下室，像秘密基地一样吧！”


    和尚们回答：“转过街角就是啦，大哥，您可一定要救救我们啊！我们已经走投无路了，要是再没人救我们，我们就要去见佛祖了，说不定佛祖还会嫌弃我们太惨，不收留我们呢！”


    孙悟空把他们领到唐僧面前，说：“师父，您听听他们咋说的，到底咋被冤枉的，详细说说呗。我都迫不及待想听这精彩的‘职场宫斗剧’了。”


    和尚们有点犹豫，眼神里透露出一丝担忧，左右看了看，小声说：“大哥，不知道你们从哪来的，看着有点眼熟，好像是自己人。但这儿不是说话的地儿，人多嘴杂的，万一被那些坏心眼的人听到，我们就更惨了。


    麻烦各位到我们庙里，我们再好好倒倒这苦水。说不定到时候我们还能凑钱请你们吃顿好的，虽然现在没钱，但我们的诚意满满！”


    唐僧点点头：“行，那咱们去庙里一探究竟，看看这葫芦里到底卖的什么药。说不定还能找到商机，顺便赚一笔外快呢！”


    众人一块儿来到金光寺门口，只见门上横着写着七个大字：“敕建护国金光寺”，这字写得那叫一个大气磅礴，可惜这寺庙看起来却破破烂烂的，就像一个风烛残年的老人。


    大门掉漆严重，上面的钉子都锈迹斑斑，仿佛在诉说着曾经的辉煌。


    师徒几个走进寺里，好家伙，眼前一片衰败景象，简直就是“大型回忆杀”现场：古老的大殿里，香灯早就灭得透透的，冷冷清清，感觉能听到回声，估计鬼魂来了都得被这冷清的氛围吓跑。


    空荡荡的走廊里，落叶被风刮得到处乱窜，像是在玩“疯狂躲避球”，而且这风还时不时发出“呜呜”的声音，营造出一种恐怖的气氛。


    高高的宝塔虽然还硬撑着立在那儿，可透着一股孤零零的“孤寡”感觉，仿佛在说：“我好寂寞啊！都没人陪我玩，也没人给我保养，我浑身都不舒服。”


    几棵松树像是在自我修养，可也挡不住周围的荒凉，一副“爱咋咋地”的摆烂模样，树枝随风摇曳，像是在无奈地摇头。


    地上全是落花，都没人走过，估计都能堆成小山了，走在上面软绵绵的，要是不小心还能摔个狗啃泥。


    屋檐前的蜘蛛网密密麻麻，随便它们怎么结，都快成蜘蛛的“豪华别墅”了，说不定蜘蛛在里面正开着派对呢。


    闲置的架子上，鼓都落了一层厚厚的灰，都能当“古董”卖了，估计敲一下能扬起一片尘土。


    钟就那么白白挂着，也没人敲，像是被世界遗忘了一样，说不定它心里也在委屈：“为什么都不理我，我也想发出声音啊！”


    画满壁画的墙上，全是灰尘，图案都模糊得跟打了马赛克似的，根本看不清，就像被岁月蒙上了一层神秘的面纱。


    讲经的地方静悄悄的，一个僧人都看不到，估计都集体“罢工”了，说不定他们正躲在某个角落里偷偷抱怨呢。


    禅堂里倒是常有鸟儿飞进飞出，叽叽喳喳的，显得更加冷清凄凉，仿佛在开“鸟类派对”，而且这些鸟儿一点都不怕人，估计是在这里待久了，把这里当成自己家了。


    佛前虽说有个香炉，可炉里香灰冰凉，花都枯得不成样子，一片死寂，就像被按下了“静音键”，连佛祖都像是睡着了一样。


    唐僧心里一阵难受，差点老泪纵横，心想：“这也太惨了吧！感觉这里曾经也是热闹非凡，现在却如此衰败，真是世事无常啊！”


    和尚们戴着枷锁，吃力地推开正殿大门，那门发出“嘎吱嘎吱”的声音，仿佛在痛苦地呻吟。


    他们请唐僧进去拜佛，说：“大哥，您进去拜拜佛吧，说不定佛祖显灵，能帮我们解决困境呢！


    我们每天都在这里祈祷，嗓子都快喊哑了，佛祖要是再听不到，我们真的要绝望了。”


    唐僧走进殿内，恭恭敬敬地上了炷香，嘴里念叨着：“希望佛祖保佑这些可怜的打工人吧！让他们早日摆脱困境，找到好工作，工资翻倍，奖金拿到手软！”


    还叩了几下牙，像是在跟佛祖“暗号对接”


    心里默默想着：“佛祖啊佛祖，您可一定要听到我的心声啊，不然我都不好意思在朋友圈发拜佛的照片了。”


    转身往后走，发现方丈的柱子上还锁着六七个小和尚，他们一个个眼神无助，满脸泪痕，唐僧心里别提多不忍了。


    心疼地说：“这也太过分了吧！这老板也太黑心了，对待员工就像对待奴隶一样，要是我有权力，一定要好好教训他一顿！”


    到了方丈室，和尚们都整齐划一地跪下来磕头，那场面就像古代臣子拜见皇上一样，问：“几位大哥长相各有特色，是不是从东土大唐那个超级大公司来的呀？


    我们瞅着咋这么亲切呢！感觉你们身上有一种独特的气质，就像我们失散多年的亲人一样。”


    孙悟空笑着反问：“你们和尚难道会未卜先知？我们还真是从东土大唐来的。你们咋知道的？难道是有啥‘内部消息’？不会是偷偷装了监控，一直在观察我们吧！”


    和尚们回答：“大哥，我们哪会啥未卜先知啊，就是实在冤屈没处说，天天在这喊冤，嗓子都快喊哑了。


    估计是老天爷开眼听到了，昨晚我们都做了同一个梦，梦里说有东土大唐来的厉害人物，能救我们出苦海，给我们洗清冤屈。


    今天一看你们几位，那气质，那派头，就觉得肯定是梦中的大救星来了！我们感觉就像在黑暗中看到了一丝曙光，终于有希望了！”


    唐僧听了，挺高兴，说：“原来是这样，那你们这到底是啥地方？到底受了啥冤屈？快竹筒倒豆子，全都说出来吧！


    别藏着掖着了，我们都是自己人，有什么困难尽管说，我们一定尽力帮忙，说不定还能写个‘职场维权攻略’，帮助更多的打工人呢！”


    和尚们赶紧跪地汇报：“大哥，这座城叫祭赛国，是西方的一家超级大公司。以前，周围四个小公司都像跟屁虫一样来巴结我们。


    南面的月陀国，北面的高昌国，东面的西梁国，西面的本钵国，每年都送美玉珠宝、美女豪车，那阵仗可大了。


    我们公司不用搞那些勾心斗角的竞争、也不用打压别人，他们就自动把我们当行业老大，捧得那叫一个高。


    我们每天都过得美滋滋的，以为能一直这样下去，结果没想到，这一切都是暴风雨前的宁静。”


    唐僧说：“既然是行业老大，那这儿的老板肯定英明神武，员工也都各个厉害得一批吧？


    说不定老板还经常给你们发福利，带你们出去旅游，想想都羡慕啊！”


    和尚们连忙摇头，脑袋摇得像拨浪鼓似的，脸上满是愤怒和无奈，说：“大哥，可不是这样啊！这儿的领导没能力就算了，还喜欢瞎指挥，整天让我们做一些莫名其妙的工作，还美其名曰‘锻炼我们的能力’，其实就是在浪费我们的时间。


    员工也不给力，净想着摸鱼，上班的时候不是玩手机就是打瞌睡，工作效率低得可怜。


    老板更是个糊涂蛋，整天稀里糊涂的，分不清是非黑白，被那些小人蒙蔽了双眼。我们金光寺，以前公司大楼顶上老是有祥云，晚上还放光，大老远都能看到，就像自带‘灯光秀’，吸引了好多客户和合作伙伴。


    白天冒彩色的气，周围几个公司都看得见，可拉风了，大家都对我们羡慕不已。


    就因为这，他们才把我们当行业标杆，都来讨好我们。


    可是，三年前秋天刚开始的那天半夜，突然下了一场血雨，跟恐怖片似的。


    第二天上班，大家都吓坏了，以为世界末日要来了。


    领导们向老板报告，也不知道老天爷为啥发这么大脾气。


    当时，老板请了个号称很厉害的风水大师做法，让我们加班念经，想平息老天爷的怒火。


    结果没想到，我们公司大楼被弄脏了，从此没了那些神奇的现象，就像被拔掉了“主角光环”。


    这两年，那几个小公司也不来巴结了，老板脸都气绿了，想发火制裁他们。手下人却进谗言说：‘是寺里的员工偷了大楼上的宝贝，所以才没了祥瑞，人家才不来合作。’


    那糊涂老板也不调查清楚，也不管三七二十一，那些坏心眼的员工就把我们这些和尚抓了去，严刑拷打，非要我们承认。


    一开始寺里有三批员工，前两批都被折磨得辞职不干了，现在轮到我们被问罪关起来。


    大哥们在上，我们哪敢偷公司大楼的宝贝啊！我们就是一群老老实实的小员工，每天勤勤恳恳上班，从来没想过干坏事啊！


    我们每天都按时打卡，认真完成工作任务，还经常主动加班，就盼着能得到老板的认可，升职加薪。


    结果呢，却落得这样的下场，天理何在啊！求求大哥们发发善心，施展点厉害手段，救救我们吧！


    再这样下去，我们都要‘芭比q’了！我们不仅失去了工作，还失去了自由，连基本的生活都成问题，呜呜呜……”


    唐僧听后，点点头叹气说：“这事儿确实乱成一锅粥了，不好弄清楚。一方面是公司管理混乱得一塌糊涂，另一方面也是你们运气背到家了。


    既然下了血雨，弄脏了大楼，当时你们为啥不向老板汇报清楚，搞得现在这么惨，你们这心也太大了吧！”


    和尚们哭着说：“大哥，我们就是普通小员工，哪能知道老天爷的意思啊！再说前辈们都没搞明白，我们能有啥办法！我们就是弱势群体，根本没人听我们解释啊！”


    唐僧转头问孙悟空：“悟空，这都几点了？咱别在这耽误时间了，不然赶不上行程，又得被老板扣工资了！”


    (本章完)

 第132章 社畜师徒加班忙 宝塔惊现摸鱼妖

    话说夕阳西下，时针刚过申时，唐僧师徒这几个苦哈哈的打工人，一路紧赶慢赶，总算是到了祭赛国，住进了金光寺这个“员工宿舍”。


    唐僧把孙悟空拽到角落，满脸苦瓜相地吐槽：“悟空啊，我本来打算去见国王，把咱那个项目授权文件给更新一下。你瞅这寺里的和尚们，一个个冤得就像被甲方无理克扣工资的小可怜。


    这事儿都还没整明白，我拿啥去跟国王交差啊？


    想当初我从长安出发，在法门寺团建的时候就立下誓言：往西这一路上，碰到庙就得去烧炷香，遇见寺必须去打卡签到，见到塔那就得去扫一扫，做个‘清洁标兵’。


    现在到这儿了，才发现这些和尚受苦受累，全是这破宝塔搞的鬼。


    你去给为师弄把新笤帚来，我先去洗个热水澡，放松放松，这一天天的，累得像条狗。


    然后上去打扫打扫，看看这宝塔为啥脏得跟“垃圾回收站”似的，还一点光亮都没有。


    搞清楚状况，也好跟国王有个交代，顺便拯救一下这些水深火热的打工人啊。”


    那些戴着枷锁的和尚一听，跑得比火箭还快，麻溜地冲到厨房，拿了把厨刀递给八戒，脸上堆满笑容，点头哈腰地说：“大佬，麻烦您用这刀把柱子上那个小和尚的铁锁打开呗，让他去准备点工作餐，烧点热水，伺候几位领导用餐洗澡。


    我们这就去街上给领导弄把新笤帚来扫塔，保证完成任务！要是搞不定，我们就直播倒立洗头！”


    八戒咧着嘴，大手一挥，满不在乎地笑道：“开锁哪用这么麻烦，还动刀动斧的，搞得跟拍好莱坞大片似的。让我那毛脸猴哥来，他开这种锁就跟玩儿消消乐似的，熟练得很，妥妥的老司机啦！”


    孙悟空应了一声，帅气地走上前，随手施展解锁法术，轻轻一挥手，那几把锁就跟听到下课铃的小学生一样，噼里啪啦全掉了下来。


    小和尚们就像得到放假通知还不用写作业的孩子，欢呼着一溜烟冲向厨房，又是刷锅又是洗碗，忙得那叫一个热火朝天，比抢限量版 aj 还积极，全力准备茶饭。


    唐僧师徒几个吃完饭，天也慢慢黑了下来，这夜晚模式一开启，氛围就变得有点诡异了。


    这时候，几个戴枷锁的和尚拿着两把新笤帚走进来，唐僧一看，顿时眉开眼笑，竖起大拇指：“不错不错，小伙子们很上道嘛！以后跟着我混，有肉吃！”


    正说着呢，一个小和尚打着灯过来，恭恭敬敬地请唐僧去洗澡：“唐总，这边请您去沐浴，热水已经准备好了哈。水温绝对刚刚好，要是不合适，我把头拧下来当球踢！”


    此时，满天星星像在玩躲猫猫，一闪一闪的，月亮则像个超大号的银色 disco 球，洒下银白的光。远处谯楼上传来更鼓的声音，仿佛在大喊：“加班的人儿，继续奋斗啦！”


    周围的气温渐渐降低，寒意像个调皮的熊孩子，直往衣服里钻。家家户户灯火通明，热闹得很，也不知道是不是都在开“王者峡谷”派对。


    街道上的店铺都关了门，门窗紧闭，像是在防着传说中的“业绩刺客”。


    码头上的钓艇也都回到岸边，乖乖停靠在树林深处，像是玩累了回家找妈妈的宝宝。


    田野里耕牛都歇了犁，绳索也都收了起来，估计是在梦里吃着嫩草。


    山林中的樵夫放下斧头，结束了一天的搬砖生活，准备去“王者峡谷”放松放松。


    学府里倒是传来学子们朗朗的读书声，这学习热情，简直能把图书馆融化了。


    唐僧洗完澡，换上一件紧身的小袖衣衫，系上环形的丝带，穿上一双软乎乎的布鞋，手里拿着新笤帚，颇有领导风范地对众僧说：“你们都好好休息，我去扫塔啦，争取给这宝塔来个‘大变活人’，让它焕然一新，成为咱们这儿的‘网红打卡地’！”


    孙悟空有点担心，赶紧凑过来：“师父，这塔之前被血雨弄脏了，又好久没亮光，说不定里面藏着啥妖魔鬼怪呢，万一蹦出个‘贞子plus’可就惨了。


    而且夜里这么冷，您一个人去，万一出点啥事，我上哪儿找靠谱的售后去？老孙陪您一起去，给您保驾护航！要是有危险，我第一个冲上去，挡在您前面，做您的‘最强人肉盾牌’！”


    唐僧点点头：“行啊，甚好！甚好！有你陪着，我心里踏实多了，就像有了个永远不断电的超级充电宝。”


    于是两人一人拿一把笤帚，先来到大殿。


    他们点亮琉璃灯，点上一炷香，在佛像前恭恭敬敬地跪拜。


    唐僧嘴里念念有词：“尊敬的佛祖，弟子陈玄奘，奉东土大唐老板的命令，去灵山找如来佛祖取真经这个超级大项目。


    现在到了祭赛国金光寺，听这里的和尚说宝塔被弄脏了，国王怀疑和尚们偷了宝贝，搞得大家都背了黑锅，冤得不要不要的，真相也跟一团乱麻似的。


    弟子我诚心来扫塔，求佛祖显显灵，早点告诉我这宝塔被弄脏的原因，可别让这些凡人一直扛着锅呀，不然他们的年终奖估计都得打水漂，说不定还得倒贴钱给公司，那可就太惨了。”


    祷告完，唐僧和孙悟空打开塔门，从底层开始往上扫。这座宝塔那叫一个高大，直插云霄，名字叫五色琉璃塔，又像千金舍利峰，简直就是建筑界的“巨无霸”，估计能和迪拜塔一较高下。


    楼梯弯弯曲曲的，走起来就像在玩真人版迷宫游戏，一不小心就可能迷失方向。


    塔门一打开，感觉像小鸟出了笼子一样自由畅快，终于可以摆脱甲方的“折磨”啦。


    宝瓶映照着天边的月亮，金铎被风吹得叮叮当当响，好像声音是从老远的海边传来的，这音效，简直可以当抖音热门背景音乐了。


    塔檐下的斗拱做得特别精致，就像巧石雕刻的穿花凤凰，美轮美奂，拿去参加“建筑奥斯卡”奖都没问题。


    塔顶云雾缭绕，看上去就像有龙在雾里围着塔转，神秘兮兮的，感觉下一秒就能穿越到仙侠世界。


    站在塔上往远处看，能看好远好远，感觉整个世界都在脚下，自己就是“世界之王”。


    爬到高处，感觉自己都能和太阳肩并肩了，简直飘飘欲仙，说不定还能遇到外星人。


    可再看看现在这塔，简直就是个大型灾难现场。


    每层门上的琉璃灯落满了灰，早就没了火苗，跟个废弃的似的，估计拿到古董店都没人要。


    屋檐前的白玉栏杆上全是污垢，飞虫到处都是，感觉都能开昆虫奥运会了。


    塔中间的佛座上，香烟早就没了，估计佛祖都气得想搬家。


    窗棂外面的神龛前，蜘蛛网密密麻麻，都能当蜘蛛侠的豪华别墅了。


    香炉里全是老鼠屎，这画面，简直不忍直视，看一眼能吃不下饭三天。


    灯盏里的油也快干了，就像手机电量不足，随时可能自动关机，让人焦虑得不行。


    就因为塔中间的宝贝丢了，这些和尚们可就倒了大霉，奖金没了不说，还可能面临失业危机，说不定还得去送外卖维持生计。


    唐僧一层一层认真扫着，扫到第七层的时候，都二更了。


    他累得不行，感觉身体被掏空，仿佛身体被调成了“节能模式”，每动一下都要消耗巨大的能量。


    孙悟空一看，心疼地说：“师父，您累了就先坐会儿，剩下的我来扫，您可别累坏了，不然我还得给您叫‘神仙 120’，到时候天庭医院挂号都得排到明年了。”


    唐僧有气无力地问：“这塔一共多少层啊？我感觉我都快扫到‘宇宙尽头’了。”


    孙悟空回答：“大概有十三层呢，师父您再坚持坚持，胜利就在前方！想想咱们的年终奖，想想灵山的美景，加油啊！”


    唐僧虽然累得够呛，但还是咬牙坚持：“必须得全扫完，不然我这心里不踏实，强迫症犯了我自己都害怕。要是扫不完，我晚上做梦都会梦到这塔追着我跑。”


    又强撑着扫了三层，唐僧腰酸背痛，实在顶不住了，就在第十层一屁股坐了下来。


    气喘吁吁地对孙悟空说：“悟空，你帮我把剩下那三层扫干净吧，我感觉我的腰都不是自己的了，快要‘离家出走’去投奔隔壁老王了。”


    孙悟空精神一振，斗志昂扬地说：“没问题，师父！看我的，保证完成任务！我这就去，一定把这塔扫得干干净净，比我脸还干净！”说完，登上第十一层，眨眼间又到了第十二层。


    正扫着呢，突然听到塔顶上有人说话。


    孙悟空惊叫道：“怪了！怪了！这都三更半夜了，塔顶上咋会有人说话？难道是有啥妖魔鬼怪在开疯狂派对？


    我去瞅瞅，看看是哪个‘夜猫子’在捣乱。要是抓住他们，非得让他们请咱们吃顿大餐不可！”


    只见这猴王轻轻夹着笤帚，撩起衣服，从前门钻出去，踩着云头往塔顶飞去，那姿势，帅得能让万千少女尖叫，简直就是超级英雄本雄。


    到那儿一看，第十三层塔心里坐着两个妖精，面前摆着一盘菜、一只碗和一把壶，正兴高采烈地猜拳喝酒呢，那场面，简直比过年还热闹，估计都能把屋顶掀翻了。


    孙悟空二话不说，施展神通，扔掉笤帚，抽出金箍棒，一下子拦住塔门，大声喝道：“好你个怪物！偷塔上宝贝的原来是你们俩！你们这是在上班时间摸鱼啊，胆子也太大了！还敢在这儿喝酒作乐，当这是你们家酒吧呢！”


    两个妖精吓了一大跳，手忙脚乱地拿起壶和碗就乱扔，那场面，就像电影里的世界末日，一片混乱。


    孙悟空一横铁棒，拦住他们：“我要是一棒子打死你们，谁来交代罪行啊？你们可得给我老实点，别想蒙混过关！要是敢说谎，我把你们打成‘妖精饼’！”


    说着，就把金箍棒往前一逼，那气势，吓得妖精们腿都软了，差点直接瘫在地上。


    两个妖精被吓得紧紧贴在墙上，动弹不得，嘴里不停地求饶：“饶命啊！饶命啊！这事真不怪我们！偷宝贝的是别人！我们就是来打个酱油，路过这里，看这儿没人，就想偷偷乐呵乐呵。


    我们上有老下有小，全家都靠我们打工赚钱呢，您就饶了我们吧！”


    孙悟空伸手一抓，把其中一个妖精揪了过来，直接带到第十层塔中。


    他跟唐僧报告：“师父，偷宝贝的贼抓到啦！您看我厉害吧，就像福尔摩斯一样，一抓一个准！这次我可是立了大功，您可得给我多发点奖金啊！”


    唐僧刚才正打瞌睡呢，听到这话，一下子惊醒过来，又惊又喜：“在哪儿抓到的？快给我说说，我都迫不及待想听这精彩故事了。要是情节够精彩，我回头给你拍成抖音短视频，保准点赞破百万！”


    孙悟空把妖精揪到唐僧面前，让它跪下，说道：“这俩家伙在塔顶上猜拳喝酒玩得正嗨呢，老孙听到动静，嗖地一下跳到塔顶把他们拦住了。


    我可不敢用力，就怕一棒打死了没人交代，那可就麻烦大了。


    师父您赶紧审问审问，看看他们到底是啥妖精，偷的宝贝藏哪儿去了，我都好奇得不行了。


    要是能挖出点猛料，咱们可就出名了！”


    那妖精吓得浑身发抖，嘴里不停地喊“饶命”，然后老老实实交代：“我们俩是乱石山碧波潭万圣龙王派来巡塔的。他叫奔波儿灞，我叫灞波儿奔。他是鲇鱼怪，我是黑鱼精。


    万圣老龙有个女儿，叫万圣公主，长得那叫一个漂亮，简直就是妖精界的‘颜值担当’，去参加选美比赛绝对能拿冠军。


    她找了个驸马，叫九头驸马，那家伙可厉害了，神通广大得很，据说一个人能打十个超级赛亚人。


    前年，他们和龙王一起来到这儿，用法术下了一场血雨，把宝塔弄脏了，还偷走了塔中的舍利子佛宝。


    公主还跑到大罗天上灵霄殿前，偷了王母娘娘的九叶灵芝草，放在碧波潭底，那灵芝草金光闪闪的。


    晚上都亮堂着呢，简直就是个天然大灯泡，要是拿去卖，肯定能赚不少钱。


    最近听说有个叫孙悟空的要去西天取经，神通广大得很，一路上专门爱挑刺儿，就像个‘职场纪检委’，所以龙王经常派我们来这儿巡逻。


    要是孙悟空来了，好提前有个准备，不然被您抓住，我们可就惨了。我们以后再也不敢了，您就饶了我们吧！”


    孙悟空听完，冷笑一声：“这些坏家伙太不像话了，怪不得之前请牛魔王去赴会呢！原来他们跟这伙妖怪混在一起，净干些偷鸡摸狗的坏事，简直就是妖怪界的‘不良少年团’！


    看我怎么收拾他们！我先把你们的恶行记录下来，发个朋友圈曝光你们，让你们成为妖怪界的‘网红’，不过是臭名远扬的那种！”


    （本章完）

 第133章 通关文牒不好办 国王吐槽和尚愁

    话说这天晚上，夜幕像一块巨大的黑色幕布，沉甸甸地压在大地上。


    月光倒是挺慷慨，给金光寺那高耸入云的塔身披上了一层银闪闪的纱衣，远远看去，还真有点赛博朋克风。


    这金光寺里的和尚们，每天忙得像被抽了发条的陀螺，妥妥的苦逼社畜，为了生活那点碎银子，忙忙碌碌讨日子。


    这会儿，唐僧师徒正凑一块儿聊天呢。


    就瞧见猪八戒带着两三个小和尚，那模样，跟上班摸鱼提前溜号似的，优哉游哉地提着俩灯笼，从塔下晃悠悠地往上走，那脚步慢得，感觉蚂蚁都比他们着急。


    八戒扯着他那大喇叭似的嗓门就喊：“师父，扫完塔还不回去睡美容觉，在这儿聊啥八卦呢？是在讨论哪个菩萨的穿搭更时尚，还是哪个罗汉的发型最酷炫呀？”


    孙悟空赶紧接话：“师弟，来得正好。塔上那件超级无敌珍贵的宝贝，被万圣老龙那个老六给偷走啦！


    刚才我眼疾手快，抓住俩在塔上巡逻、想刺探咱们情报的小妖。这俩家伙鬼鬼祟祟的，一看就不是啥好人。”


    八戒那好奇心，瞬间像被点燃的窜天猴，蹭蹭往上涨：“这俩货叫啥名啊？到底是啥奇葩妖精？不会是从外太空来的新型妖怪吧？”


    悟空回他：“刚审出供词，一个叫奔波儿灞，另一个叫灞波儿奔。一个是鲇鱼怪变的，另一个是黑鱼精。


    这名字取得，估计是随机生成的吧，说不定是妖怪界的‘非主流’呢。”


    八戒一听，抄起他那九齿钉耙，就跟要开启疯狂输出模式似的，嘴里还嘟囔着：“既然是妖精，都问出供词了，不打死难道留着过年啊！我这耙子可早就饥渴难耐啦，让它们尝尝我的厉害！”


    悟空连忙伸手拦住，一脸恨铁不成钢：“你懂个毛线，先留着他俩性命。一来带他们去见国王大老板，把事情前因后果说清楚，顺便给老板表演个‘活捉妖精’的才艺秀。


    二来靠他们找到偷宝贝的幕后黑手，把宝物弄回来。咱这是放长线钓大鱼，懂不懂啊你！别一冲动就把线索给断了，到时候哭都没地儿哭去。”


    八戒听了，还真把耙子一放，一手抓一个，跟拎小鸡仔似的，把俩妖怪从塔上拎了下来。


    俩妖怪吓得脸色惨白，不停地求饶：“饶命啊！大侠饶命！我们上有老下有小，还有房贷车贷没还呢！”


    八戒乐呵得不行，笑着说：“正好拿你们这鲇鱼和黑鱼熬点鲜汤，给那些背黑锅的和尚们补补，说不定能让他们工作效率翻倍呢！到时候他们肯定得送我一面锦旗，上面写着‘最佳鱼汤供应商’。”


    两三个小和尚一听，高兴得跟中了彩票似的，提着灯笼在前面蹦跶着，引着长老下了塔。


    其中一个跑得比博尔特还快，一溜烟就跑去给其他僧人报信：“好消息！好消息！咱们终于熬出头啦！偷宝贝的妖怪被几位大佬抓住啦！这下咱们不用天天加班扫塔啦，可以去打王者农药咯！”


    悟空吩咐：“拿铁链来，穿过他们琵琶骨，把这俩妖怪锁这儿。你们几个看好了，别让他们跑了，我们先去睡觉，明天再说。这一天天的，累得跟狗似的，感觉身体被掏空。”


    和尚们赶紧点头如捣蒜，守在一旁，让唐僧他们安心休息。


    不知不觉，太阳那家伙就跟个闹钟似的，准时上岗了。


    唐僧伸了个大大的懒腰，起身说道：“我和悟空去朝廷一趟，把通关文牒换一下。这玩意儿就跟咱们的工作许可证似的，没有可不行。要是过期了，咱就成非法务工人员啦，得被遣返回家。”


    说完，唐僧开始精心打扮起来，穿上那件华丽得像限量版奢侈品的锦襕袈裟，戴上毗卢帽，左照照右看看，整理好仪容，迈着六亲不认的步伐出发。


    一边走还一边自言自语：“今天这造型，绝对能成为朝廷的时尚焦点，说不定还能引领一波新潮流呢。”


    悟空也不甘示弱，整理下虎皮裙，拉平身上的绵布直裰，拿上通关文牒，跟长老一起踏上征程。


    八戒在一旁挠挠头，满脸疑惑：“咋不带那俩妖怪啊？这不是现成的证据吗？带着他们，咱们说话也更有底气呀，就像带着两个行走的‘证据包’。”


    悟空白了他一眼，解释道：“等我们跟国王大老板说明情况，自然会有旨意派人来提他们。你就别瞎操心了，该吃吃该睡睡。


    你看看你，一天天的净想些有的没的，还不如多去减减肥呢，不然以后怎么找对象啊。”


    于是，师徒二人来到朝门外。


    嚯！眼前这阵仗，简直绝了！朱雀、黄龙的装饰威风凛凛，宫殿楼阁那叫一个气势恢宏，感觉像是走进了某个超大型的豪华写字楼。


    门口的保安一个个精神抖擞，跟机器人似的，眼神犀利得能看穿人的内心。


    唐僧走到东华门，客客气气地向阁门大使行礼说：“劳烦大人帮忙通报一声，贫僧从东土大唐奉命去西天取经，想见国王大老板，换一下通关文牒。这事儿挺急的，麻烦您了哈。


    我保证，我们绝对是遵纪守法的好公民，不信您可以去查我们的征信报告。”


    黄门官应下，转身就进去通报。


    到了台阶前，向国王奏道：“陛下，外面有俩穿着打扮特别奇怪的僧人，自称是南赡部洲东土唐朝派去西方拜佛求经的。


    想朝见陛下，换通关文牒。这俩人看起来神神秘秘的，不知道葫芦里卖的什么药。”


    国王听后，大手一挥：“传旨让他们进宫。我倒要看看，这俩是何方神圣。


    说不定是来给我推销新产品的呢，最近我正愁找不到好项目投资呢。”


    长老带着悟空走进朝堂。满朝文武百官看到悟空，那表情，惊讶得下巴都快掉到地上捡不起来了，害怕得跟见了贞子似的。


    有人小声嘀咕：“哇塞，这是个猴脸和尚啊，太奇葩了吧！这颜值，简直可以去参加‘世界最独特面孔大赛’了，说不定还能拿冠军呢。”


    还有人说：“像雷公嘴和尚，这造型，走在街上回头率绝对爆表，交警估计都得被吸引得忘了指挥交通。”


    大家都心里发毛，不敢多看一眼，生怕多看一眼晚上做噩梦。


    唐僧在台阶前恭恭敬敬行礼，高呼万岁。


    大圣则双手叉腰，斜着身子站一旁，那神态，悠闲得就像在自家后花园散步似的。


    唐僧启奏：“陛下，贫僧是南赡部洲东土大唐国派遣而来，前往西方天竺国大雷音寺求取真经。


    路过贵国，不敢擅自走，特带通关文牒，恳请陛下查验，好让我们接着赶路。


    这一路上可不容易啊，各种妖魔鬼怪，比上班遇到的奇葩客户还难缠。


    那些妖怪一个个都跟戏精似的，演技比奥斯卡影帝还厉害。”


    国王听了挺高兴，传旨请唐朝圣僧上金銮殿，还让人摆上绣墩请长老坐下。


    长老独自走上殿，先把通关文牒毕恭毕敬呈上，然后谢恩才敢入座，心里想着：这流程还挺繁琐，跟走审批流程似的。


    填个表盖个章，不知道要浪费多少时间，要是能在网上办理就好了。


    国王仔仔细细看完通关文牒，感慨道：“你们大唐皇帝真英明啊，生病还能挑高僧，不辞辛苦去西天拜佛取经。


    再看看我这国家，和尚们净干些偷鸡摸狗的事儿，简直败坏国家名声，让我这脸都没地方搁了！


    我这面子往哪放啊！出去跟其他国家领导人开会，都不好意思跟人家打招呼，感觉自己像个做错事的小学生。”


    唐僧双手合十，一脸诚恳地问：“陛下何出此言，咋就败坏国家啦？您给详细说说呗。是和尚们上班玩游戏被您发现了，还是他们偷偷在寺里开派对，影响了寺里的清净呀？”


    国王叹口气，那声音，跟漏了气的气球似的：“我这国家在西域那可是响当当的强国，一直以来四方蛮夷都来朝贡，就像各大公司抢着跟我们合作一样。


    就因为国内有座金光寺，寺里有座黄金宝塔，塔顶光芒四射，那场面，老震撼了。


    以前外国使者来，看到宝塔都赞不绝口，订单那是源源不断啊。


    可没想到，最近宝塔里的宝贝被寺里和尚偷走了，这三年宝塔没了光彩，外国都不来朝贡了，损失惨重啊，可把我心疼坏了！


    感觉就像公司核心项目被搞砸了一样，股价暴跌，员工工资都快发不出来了。”


    唐僧微笑着双手合十说：“陛下，您这可误会大了。贫僧昨晚刚到贵国，一进城就看见十几个戴枷锁的和尚，那场面，跟公司裁员似的。


    一问才知道，他们都是金光寺里蒙冤受屈的。贫僧到寺里一调查，发现偷宝贝跟寺里僧人没关系。


    昨晚贫僧去扫塔，已经把偷宝贝的妖怪抓住了。这事儿啊，另有隐情。估计是妖怪们嫉妒咱们金光寺的生意太好，故意搞破坏呢。”


    国王一听，眼睛瞬间放光，就跟看到了绝世珍宝似的：“那妖贼在哪？快说，我都等不及了！我已经迫不及待想把他们抓来，好好审问一番，看看他们背后还有什么阴谋诡计。”


    唐僧回答：“正被我徒弟锁在金光寺呢。您放心，跑不了。我徒弟的本事可大了，就那俩妖怪，在他手里就跟小蚂蚁似的，翻不出什么浪花来。”


    国王急忙降下金牌，下令：“立刻让锦衣卫去金光寺把妖贼带来，朕要亲自审问！我倒要看看，到底是谁这么大胆！敢在我的地盘上撒野，我非得让他们知道花儿为什么这样红。”


    唐僧又赶忙奏道：“陛下，虽说有锦衣卫，但还得让我徒弟一起去才行。我这徒弟神通广大，没他可不行。那些妖怪狡猾得很，要是没有我徒弟在，说不定就被他们耍得团团转了。”


    国王忙问：“你的高徒在哪？快指给朕看看。”


    唐僧伸手一指：“陛下，玉阶旁边站着的那位就是。”


    国王顺着手指一看，吓了一跳：“圣僧您这么风度翩翩，咋您这高徒长得这么奇特？这反差也太大了吧！就像一个是国际巨星，一个是来自外星球的神秘生物。”


    孙大圣听到这话，大声喊：“陛下，人不可貌相，海水不可斗量。光看外表，哪能抓到妖贼呢？我这实力，可不是靠脸吃饭的。我这火眼金睛，能看穿一切伪装，那些妖魔鬼怪在我面前无所遁形。”


    国王听了，先是一愣，接着转惊为喜：“圣僧说得对，朕这儿不在乎长相，只要能抓住贼，找回宝贝，让宝塔恢复光彩就行。别的都不重要！只要能解决问题，就算是长得像外星人又怎样，我照样重用。”


    接着国王吩咐当驾官准备车盖，让锦衣卫好好伺候圣僧去金光寺带回妖贼。


    当驾官麻溜准备了一乘大轿，撑起一把黄伞，锦衣卫召集校尉，把悟空八抬八绰，一路吆喝着：“闪开闪开，大圣来啦！”浩浩荡荡朝金光寺而去。


    这动静可闹大了，瞬间惊动满城百姓。


    大街小巷全是人，都争着来看这两位圣僧和那被抓住的妖贼，热闹得跟过年似的，大家都掏出手机拍照录像，发朋友圈发抖音，估计点赞量能破百万。


    还有人现场直播，标题就叫“惊爆！神秘圣僧与妖贼的大揭秘，错过再等一万年！”


    （本章完）

 第134章 社畜师徒呈鱼妖 国王大摆奇葩宴

    八戒和沙僧正如同两根被定住的木桩，百无聊赖地守着行李和那几匹瘦得仿佛一阵风就能吹倒的 “共享马匹”。


    突然，一阵嘈杂声铺天盖地而来，那动静，简直就像是广场上大妈们的音响集体开启了 “超级赛亚人” 模式，震得人耳朵嗡嗡响。


    两人瞬间像被通了高压电，浑身一激灵，心里同时 “咯噔” 一下，嘀咕着：“我滴个老天爷呀，莫不是公司那位跺跺脚地球都得抖三抖的大老板，派了传说中的‘钦差大臣’来微服私访啦？”


    那速度，比听到 “今晚不加班” 的消息还快，一溜烟就麻溜地跑出去迎接。


    等凑近一瞧，好家伙，只见行者大剌剌地跟个退休老干部似的，舒舒服服地端坐在轿子里，那姿势，二郎腿都快翘到天上去了。


    八戒脸上立马堆满了笑，那笑容灿烂得能闪瞎人的眼，活脱脱一朵盛开到极致的喇叭花。


    一路小跑凑上前打趣道：“哥，你这是直接开了挂，成功走上人生巅峰，出任ceo，迎娶白富美，走向宇宙无敌超级至尊霸主之路啦！”


    行者慢悠悠地从轿子里下来，伸手拉住八戒，一脸的懵圈，那表情仿佛在说：“我是谁？我在哪儿？我怎么就莫名其妙走上人生巅峰了？我咋不知道呢？”


    八戒指了指轿子和黄伞，笑得前俯后仰，腰都快笑断了，差点没直接笑岔气：“你瞅瞅，打着全球限量版黄伞，坐着八人抬的豪华至尊vip顶配轿子，这派头，整个公司也就咱猴王专属嘛！


    就您这待遇，以后公司的年度优秀员工非您莫属啊，所以说您这苦哈哈的日子总算是熬到头啦！”


    行者赶忙摆摆手，一脸的无奈：“快别拿我开涮了，再涮我都能被做成麻辣火锅底料了。”


    说完，麻溜地解开绑着的两个妖物，准备带去见老板，那模样，就好像要带着两个 “特殊嘉宾” 去参加一场超级火爆的 “妖怪真人秀”节目。


    这时，沙僧在一旁可怜巴巴地望着行者，那眼神，水汪汪的，简直能把铁打的心肠都给看化了：“哥，带我一起去呗，我也想在老板面前混个脸熟，说不定运气好还能涨点绩效分，年底多个年终奖啥的。”


    行者摇摇头，一本正经地吩咐道：“你就老老实实待在这儿看好行李和马匹，这可是关系到公司重要资产安全的艰巨任务。要是出了岔子，咱这个月的工资可就都得打水漂咯！”


    旁边戴着枷锁的同事赶忙像个忠实的小跟班一样，点头哈腰地附和：“几位大神尽管放心去享受荣耀，这儿就交给我们啦，保证一根汗毛都不会少，要是少了，我们自愿义务加班一个月！”


    行者点点头：“行，等我跟老板汇报完情况，就回来解救你们这些被困在‘格子间牢笼’里的打工人。”


    接着，八戒那动作快得犹如闪电，一下子揪住一个妖贼，那速度，比抢最后一个限量版手办还迅猛。


    沙僧也不甘示弱，紧跟其后揪住一个。


    孙大圣又潇洒无比地坐回轿子里，一行人雄赳赳气昂昂地朝着公司总部进发。


    那场面，不知道的还以为是复仇者联盟全体出动去拯救世界呢，他们这是准备把这俩妖怪押到老板面前交差，顺便争取领个 “最佳抓妖员工奖”，说不定还有额外的大红包拿。


    没一会儿，就来到了豪华得让人头晕目眩的会议室前。


    行者恭恭敬敬地对老板说：“老板，那俩在公司里上蹿下跳、兴风作浪、搞破坏的家伙已经成功抓获，您看看怎么处置？”


    老板一听，瞬间像装了弹簧一样，“嗖” 的一下从豪华老板椅上弹起来，和唐僧以及一群穿着笔挺西装、头发油得能反光的高管们一同朝着那两个妖怪望去。


    只见一个长得满脸横肉，尖嘴獠牙，活脱脱就是 “怪物史莱克” 失散多年的亲兄弟，站在那儿简直就是恐怖片现场。


    另一个肚皮滚圆，嘴巴大得像河马，还留着长长的胡子，估计能当拖把使，要是去演喜剧，绝对能笑翻全场。


    虽说乍一看像个人模人样的，但仔细一打量，就知道是妖魔鬼怪跑来公司捣乱，破坏和谐办公环境了。


    老板脸色一沉，那气场，冷得能让整个会议室瞬间结冰，仿佛进入了冰河世纪。


    老板大声质问道：“你们到底是从公司哪个阴暗角落里冒出来的捣乱分子？为啥到处搞破坏，把公司业绩搅和得乱七八糟，像一团乱麻？你们团伙一共多少人，都叫啥名字？


    统统给我从实招来，别逼我动用‘绩效考核’这个大杀器，不然让你们知道什么叫绝望！”


    那两个妖怪老老实实 “噗通” 一声跪下，脖子上还流着血，却跟没事人似的，竹筒倒豆子般一股脑说道：“三年前的七月一号，有个叫万圣龙王的，带着一帮七大姑八大姨，还有各种沾亲带故的亲戚，在公司东南边开了个分公司。


    离咱这儿那叫一个远，大概一百多里地呢，那地方叫碧波潭分公司，旁边还有个乱石岭办事处。


    万圣龙王有个女儿，长得那叫一个倾国倾城，漂亮得手机见到都得自动开启美颜模式，而且自带磨皮美白瘦脸效果。


    后来招了个九头驸马当合伙人，这人牛得一批，谁都惹不起，在公司里就像个‘超级大boss’，走路都带风的那种。


    他们听说公司宝塔项目有珍贵得不得了的资料，就合伙搞鬼。


    先是制造了一些混乱，那场面，比公司年会喝醉了酒还乱，到处鸡飞狗跳的。


    然后趁机偷走了核心数据。现在这些数据在他们分公司里，把那儿照得跟白天似的，晚上都不用开灯，都能省不少电费呢，估计都能给公司省出一笔团建经费。


    公主也不安分，偷偷摸摸又偷走了上头领导的机密文件，在分公司里藏着，估计是想自己出去单干，创业当老板，走向人生巅峰呢。


    我们俩就是小喽啰，今晚倒霉透顶被抓了，说的全是实话，要是有半句假话，就让我们天天加班到凌晨，而且还没有加班费，永世不得翻身！”


    老板听完，眉头一皱，追问道：“都说了这么多，咋不说你们自己叫啥？别跟我在这儿玩神秘，我可没那耐心。”


    妖怪回答：“我叫奔波儿灞，他叫灞波儿奔。我是个鲶鱼精变的，他是个黑鱼精变的。


    您要是不信，随便找个生物实验室做个dna检测，结果绝对让您心服口服。”


    老板听了，大手一挥，吩咐保安把这两个妖怪关进小黑屋，那小黑屋估计比员工的巴掌大的格子间还小，进去估计转身都困难。


    接着下令：“给金光寺项目部的员工都解除限制，让他们重获自由身，好好回去工作，别再摸鱼了。


    再让后勤部赶紧准备庆功宴，就在麒麟殿宴会厅，好好感谢圣僧们抓住捣乱分子的大功劳，顺便商量一下怎么抓住主谋，把丢失的数据找回来。


    要是找不回来，这个月大家的奖金都别想要了，都等着喝西北风吧！”


    后勤部接到命令，那速度快得像火箭发射，“嗖” 的一下就开始行动，立刻准备了荤素两桌大餐。


    老板邀请唐僧师徒四人到麒麟殿就座，客客气气地问：“圣僧怎么称呼呀？我可得牢牢记住了，以后说不定还得靠您多多关照呢。”


    唐僧双手合十，谦虚地说：“我俗家姓陈，法名玄奘，别名陈到底。


    承蒙老板赐姓唐，大家都叫我三藏。您叫我唐总就行，别这么客气，搞得我都有点不好意思啦。”


    老板又好奇地问：“那圣僧的几位得力助手都怎么称呼呢？我得了解清楚，以后好合理分配工作，可不能埋没了人才。”


    三藏笑着介绍：“我这几个徒弟以前没啥外号。第一个徒弟叫孙悟坑，第二个叫猪悟能，第三个叫沙悟净，这些名字都是上头大领导安排的。


    因为他们拜我为师，我就又给悟空叫行者，悟能叫八戒，悟净叫和尚。


    您要是记不住，就按外号叫，简单又顺口，保证忘不了。”


    老板听完，就请三藏坐上席，孙行者坐在左边，猪八戒和沙和尚坐在右边。


    桌上摆满了各种素食，那素菜做得色香味俱全，比肉还诱人，估计厨师是个资深素食主义者，而且是个隐藏的高手。


    前面单独一桌荤菜是老板的，下面还有几十桌荤菜，坐着各位高管，一个个吃得油光满面，嘴上的油都能反光了，看起来就像刚从油锅里捞出来的一样。


    大家纷纷感谢老板的恩赐，那感谢声震耳欲聋，比过年时全村人一起放鞭炮还响亮。


    徒弟们也向师父表达敬意，然后各自规规矩矩地坐下。老板举起酒杯，三藏因为有规定不能喝酒，那表情，眼巴巴的，就像看着满桌美食却不能吃的小孩一样委屈，只能暗自咽口水。


    悟空、八戒和沙僧三人则各自大大方方地接过酒，八戒还小声嘀咕：“这可是免费的酒，不喝白不喝，不喝就是亏大了，不喝都对不起老板的一片心意。”


    紧接着，音乐响起，原来是公司文艺部来表演节目助兴了。


    那表演，简直就是 “大型尴尬现场”，舞者的动作僵硬得像机器人，唱歌的跑调跑得能跑到外太空去。


    但大家还是假装看得津津有味，时不时还鼓掌叫好，毕竟老板在这儿呢，面子工程还是要做好的。


    再看八戒，完全不顾形象，开启了 “吃货” 模式，狼吞虎咽，转眼间面前那桌菜就被吃得精光。


    那速度，比扫地机器人清扫房间还快，而且扫得那叫一个干净，一点残渣都不剩。


    没过一会儿，新的饭菜又端上来了，八戒还是一点不剩地吃完，那架势，恨不得把盘子都吞下去。


    服务员来敬酒，他也是来者不拒，嘴里还嘟囔着：“来呀，快活呀，反正有大把时光，今朝有酒今朝醉，明天上班再喊累。”


    这场热闹得像菜市场的庆功宴一直持续到下午才结束。


    三藏起身感谢老板的盛宴，老板却挽留道：“这顿饭只是小意思，感谢你们抓住捣乱分子，为公司立了大功。要不是你们，公司指不定得乱成什么样呢。”


    说完，又吩咐后勤部：“赶紧把宴席搬到建章宫会议室，再请圣僧们过去商量怎么抓住主谋，找回丢失的数据，这事儿十万火急，可不能再拖了，不然公司得损失惨重。”


    三藏赶忙说：“既然要去抓主谋找数据，就别再麻烦设宴了。我们这就跟老板告辞，马上出发，争取以最快的速度把问题解决，让公司恢复正常运转。”


    老板却不答应，非要请他们去建章宫，那态度，坚决得像小孩非要买心仪的玩具一样，耍赖撒娇样样来：“不行不行，必须得去，这事儿必须得好好商量商量，你们不去我可睡不着觉。”


    没办法，众人只好又去建章宫吃了一顿。


    吃饭的时候，老板举起酒杯问：“请问哪位大神带队去抓主谋降妖除魔呀？我可得选个靠谱的，这任务要是搞砸了，公司可就完蛋了，我这老板也得当不成了。”


    三藏回答：“派我的大徒弟孙悟空去吧。他本事大，能力强，经验丰富，肯定能轻松搞定。”


    大圣拱手应道：“保证完成任务！要是搞不定，我就在公司群里直播倒立洗头，外加绕着公司跑十圈，说到做到！”


    老板接着问：“孙大神既然要去，需要多少人手？打算啥时候出发呢？我得提前安排一下，协调好各方资源，别到时候手忙脚乱，耽误了大事。”


    八戒一听，忍不住大声嚷嚷：“要啥人手呀！也别管啥时候啦！趁着现在吃饱喝足，我和师兄这就去，保证手到擒来！


    要是抓不到，我就把名字倒过来写，以后出门都戴面具，没脸见人了。”


    三藏欣慰地说：“八戒最近表现不错啊，很积极！看来平时的绩效分没白给，继续保持啊，以后亏待不了你。”


    行者也点头：“行，那就让沙僧留下保护师父，我和八戒走一趟。保证把主谋抓回来，把数据找回来，让公司恢复往日的辉煌。”


    老板又关心地问：“二位大神既然不用人手，那需不需要武器装备呢？


    我这儿有最新款的高科技装备，都是从国外进口的，保证好用，威力巨大，打怪抓妖必备神器。”


    八戒笑着摆摆手：“老板您这儿的装备，我们用不惯。我俩都有自己顺手的家伙事儿，那可都是经过无数次实战检验的，比您那高科技还管用，关键时刻绝对不掉链子。”


    老板听了，马上让人拿来大酒杯，要给二位送行。


    孙大圣连忙说：“酒就不喝了，老板您让保安把那两个小妖怪带来，我们带着他们当线索，保证能顺藤摸瓜找到主谋，把丢失的数据完璧归赵。”


    老板立刻吩咐下去，很快，两个小妖怪就被带过来了。


    于是，悟空和八戒一人夹着一个小妖怪，施展法术，一阵风似的朝着东南方向飞去，那背影，帅得像电影里的超级英雄，引得老板和高管们一阵惊叹。


    哎呀！看到师徒几人这么厉害，老板和高管们这才真正意识到，原来他们真是深藏不露的职场大神啊！


    以后可得抱紧大腿，跟他们搞好关系，说不定还能跟着升职加薪，走向人生巅峰呢！


    （本章完）

 第135章 大圣勇怼九头虫 祭赛奇宝掀风波

    话说这天，祭赛国公司总部大楼前那场面，简直比明星见面会还热闹。


    公司大老板国王领着一群部门经理、小组长，正站在那儿大眼瞪小眼发呆呢。


    冷不丁地，就瞧见孙悟空和猪八戒跟开着限量版顶配私人喷气式飞机似的，“嗖”地一下腾云驾雾就来了，手里还拎着两个抖得像刚被电击完的小员工——小妖。


    这二位潇洒地飘走之后，留下一地惊得下巴都能砸穿地板的人。


    众人愣了好半天，才跟被唤醒的睡美人似的回过神来，纷纷朝着天空“扑通”一声齐刷刷跪下，嘴里不停地嘟囔着：“哇塞，传说居然是真的啊！今天可算亲眼见到活神仙啦，这履历上不得狠狠记一笔，以后跳槽简历都能镀金啦！”


    等那两人彻底消失得没影了，国王老板才一拍脑门回过神来，麻溜地跑到唐僧和沙僧面前，点头哈腰跟招财猫似的拜谢：“哎呀呀，我就是个普普通通的凡人老板，以前就知道高僧您的徒弟们战斗力那叫一个强，能抓住那些捣乱的小贼就觉得牛上天啦。


    哪想到居然还是能上天入地的超级大神呐！以后公司团建可得请你们当教练，保证员工们个个都能成为职场特种兵！”


    唐僧一脸谦虚，连连摆手：“我真没啥本事，这一路全靠这几个徒弟罩着，不然我早就‘职场凉凉’咯。”


    沙僧也在一旁乐呵地接话：“陛下老板您有所不知，我大师兄以前可是天庭集团叱咤风云的齐天大圣，在天庭那地界，横着走都没人敢吱声。


    当年大闹天宫总公司，一根金箍棒在手，十万天兵天将组成的保安大队都拿他没辙，吓得太上老君眼镜“嗖”地一下飞出去，玉皇大帝下巴惊掉直接砸到脚，疼得直跳脚呢！


    我二师兄原本是天蓬元帅，以前掌管着天河八万水军项目部，那也是相当威风。


    我嘛，以前就是个卷帘大将，说白了就是个给领导开车门的小角色，没啥大本事。


    不过我们哥几个，别的不敢吹，抓个妖、逮个贼、降个龙伏个虎啥的，还是有那么点小心得的。


    至于像腾云驾雾、呼风唤雨，还有什么换斗移星、扛山追月亮这些技能，那都跟玩游戏似的简单，不值一提！”


    国王老板一听，眼睛瞬间放光，就跟发现了宝藏似的，对他们更加敬重有加，连忙恭恭敬敬地请唐僧上座，一口一个“老佛”喊得那叫一个亲热，对沙僧等人也一口一个“菩萨”尊称。


    满朝文武这些公司员工们都乐开了花，一个个笑得跟朵花儿似的。


    全国老百姓这些股民更是疯狂膜拜，那场面，简直比粉丝见了偶像还夸张，估计微博热搜都得爆十条，话题#祭赛国惊现活神仙# #齐天大圣实力圈粉# 啥的肯定能霸榜。


    镜头一转，孙悟空和猪八戒带着两个倒霉透顶的小妖，一阵风似的就来到了乱石山碧波潭分公司。


    他俩停住云头，孙悟空对着金箍棒“噗”地吹了一口气，喊了声：“变！”嘿，金箍棒一下子就变成了一把锋利无比的戒刀。


    只见孙悟空手起刀落，动作那叫一个干脆利落，给黑鱼怪割下耳朵，又把鲇鱼精的下唇削掉，然后像扔快递包装盒一样把它们丢进水里。


    大声吼道：“麻溜地给万圣龙王总经理报信去，就说齐天大圣孙爷爷在这儿等着呢，让他赶紧把祭赛国金光寺项目组的核心宝贝交出来，这样还能留他们全家一条活路！


    要是敢说半个不字，我就把这潭水搅得比搅拌机还乱，让他们全家都去喝西北风，连西北风都喝不上热乎的！”


    两个小妖好不容易捡回一条命，疼得龇牙咧嘴，五官都扭曲得像毕加索的画了，拖着锁链，连滚带爬地钻进水里。


    这可把周围的鼋鼍龟鳖、虾蟹鱼精这些基层小员工们吓了一大跳。


    纷纷围过来七嘴八舌地问：“你们俩咋回事啊？拖着绳子还带着锁链，这是演哪出啊？是要参加公司年会表演行为艺术吗？”


    一个小妖捂着耳朵，一边摇头一边摆尾，活脱脱一只被踩了尾巴的猫。


    另一个捂着嘴，又是跺脚又是捶胸，大喊大叫着就往龙王总经理办公室冲去。


    边跑边喊：“大王总经理，不好啦，出大事啦！世界末日来啦！公司要倒闭啦！我们要失业啦！”


    这时候，万圣龙王总经理正和九头驸马这个高级合伙人在办公室里喝着茅台呢，茅台瓶子都快空了一半。


    看到这两个小妖慌慌张张跑进来，赶紧放下酒杯，皱着眉头问道：“咋啦咋啦？出啥事了，别一惊一乍的！不知道的以为公司要破产，股票要跌到姥姥家去了呢！”


    两个小妖气喘吁吁地把昨夜巡逻被抓，今早又被孙悟空和猪八戒割耳割唇，还被要求来报信索要塔顶宝贝的事，从头到尾详详细细说了一遍。


    老龙王总经理一听是齐天大圣孙悟空，吓得差点直接原地去世，浑身抖得像在跳最炫民族风。


    哆哆嗦嗦地对驸马说：“贤婿啊，要是别人来，说不定还能勉强应付应付，可要是这孙猴子，咱可就麻烦大啦！这业绩指标怕是完不成了，年终奖估计都要打水漂咯！”


    驸马却满不在乎，笑着拍拍老龙王的肩膀，自信满满地说：“岳父大人您放一百个心，我从小练武，在这江湖上也结识了不少英雄好汉，哪会怕他呀！


    等我出去和他大战几个回合，保证让他乖乖投降，以后见了咱们绕着走！


    让他知道咱们公司的厉害，以后见了咱们都得喊一声‘大佬’！”


    说着，这九头驸马像参加超级英雄大赛一样，“嗖”地一下站起来，迅速穿戴整齐，那速度快得像闪电侠。


    拿起一件叫月牙铲的兵器，迈着六亲不认的步伐走出办公室，分开水道。


    来到公司门口水面上大声喊道：“哪个是齐天大圣！有种的就上来，看我不收拾你！让你知道得罪我们公司的下场，以后别想在职场上混！”


    孙悟空和猪八戒站在岸边，像看耍猴戏似的打量着这妖精。


    只见他头戴一顶亮闪闪的烂银盔，那光芒比雪还刺眼，估计能当反光板去拍时尚大片了。


    身上穿着一副兜鍪甲，亮得能当镜子照，比秋天的霜还冷冽，感觉穿上能直接去北极探险了。


    外面套着一件锦征袍，就像彩云围着美玉转，时尚感直接拉满，走在巴黎时装周都不逊色。


    腰间束着犀纹带，好像花蟒缠着金条，一看就是暴发户风格，土壕气息扑面而来。


    手里的月牙铲一挥，霞光四射，快得像闪电，估计能当激光剑去拍科幻电影。


    脚下蹬着猪皮靴，踩在水面上，水波自动往两边分开，跟摩西分红海似的，特效都不用加。


    远远看过去，这妖精就一个脑袋一张脸，走近了才发现，前后左右到处都是眼睛和嘴巴，简直就是个移动的监控器和大喇叭，四面八方的动静都逃不过他。


    他扯着嗓子喊了一声，声音在天空中回荡，就像仙鹤发疯了一样叫个不停，估计能把方圆十里的鸟都吓得集体搬家。


    见没人搭理他，他又大喊：“到底哪个是齐天大圣？是不敢出来了吗？别当缩头乌龟啊！是怕被我打得找不着北吧！”


    孙悟空伸手按了按金箍，把铁棒摆弄了两下，大声回应：“老孙在这儿呢！你找爷爷我有啥事？是想请我吃饭还是咋的？不过我可不吃你那套鸿门宴！”


    那妖怪挑衅道：“你从哪儿冒出来的呀？家住哪儿啊？怎么跑到祭赛国公司，帮国王老板守项目，还抓了我的手下。


    跑到我地盘撒野，你是不是找揍啊？是不是想被炒鱿鱼，然后回家啃老啊？”


    孙悟空骂道：“你这没见识的贼怪，连你孙爷爷都不认识！听好了，老孙老家在花果山，就在那大海中间的水帘洞。


    我从小修炼，练就了金刚不坏之身，玉皇大帝还封我做齐天大圣呢。


    当年大闹天宫总公司，天上那些神仙都拿我没办法，我在公司里横冲直撞，他们都只能干瞪眼。


    后来如来佛祖出面，和我比试翻筋斗，最后用手掌变成大山把我压在下面。


    就这么被压了整整五百年，我在山下都快憋出“社交恐惧症”了，直到有人把我救出来。


    现在，大唐三藏要去西天取经，我被解救出来保护他，一路上专门收拾各种妖魔鬼怪。


    路过西域祭赛城分公司的时候，发现这里的员工被冤枉迫害了三代。


    我们好心打听，原来是金光寺项目组的核心宝贝没了光芒。


    我师父夜里去扫塔查真相，三更半夜抓住了鱼精，才知道是你们偷了宝贝。


    你们这一群合伙当盗贼的家伙，龙王和公主都脱不了干系，还搞出什么血雨浇淋的把戏，把项目的光芒都弄没了。


    证据确凿，我奉师父的命令来这儿。识趣的话，赶紧把宝贝交出来，饶你们全家不死。


    要是还敢嘴硬，我就让你们这儿水干山塌，全都失业喝西北风去！到时候可别后悔，哭鼻子可没人同情你们！”


    驸马听了，轻蔑地冷笑一声：“哟，原来你是个取经的和尚啊，真是爱管闲事！我偷他们的宝贝，你去取你的佛经。


    咱俩井水不犯河水，你跑来跟我较什么劲啊！是不是嫉妒我们业绩好，奖金拿得多啊？”


    孙悟空气得跳脚，指着驸马的鼻子骂道：“你这贼怪简直不可理喻！我虽然没拿国王老板一分钱好处，也没吃他一粒米，但你们偷了人家宝贝，把项目弄得一团糟，这么多年让金光寺项目组的员工受尽了苦。


    他们和我都是佛门中人，我怎么能不管，必须得给他们讨回公道！不然我这齐天大圣的名声往哪儿搁！以后出门都不好意思跟人打招呼！”


    驸马不屑地撇撇嘴，双手抱胸说：“既然你非要掺和进来，那看来是要比划比划了。


    俗话说，动手可没轻没重的，我就怕一会儿不小心把你打伤了，耽误你去取经，到时候可别怪我啊！


    你要是受伤了可别找我报销医药费，我可没买意外险！”


    孙悟空气得暴跳如雷，跳起来骂道：“你这狂妄自大的贼怪，有多大本事还敢吹牛皮！有种就上来，尝尝你孙爷爷的金箍棒！


    看我不打得你满地找牙，让你知道花儿为什么这样红！”


    那驸马却镇定得很，不慌不忙地举起月牙铲，稳稳地架住孙悟空的铁棒。


    刹那间，乱石山头尘土飞扬，一场激烈的“职场大战”就此爆发。


    这边妖怪偷走宝塔宝物，搞得公司鸡飞狗跳，股价估计得跌停，股民们估计都要哭晕在厕所。


    那边孙悟空为了帮国王老板解决问题，跑来捉拿妖怪。


    两个小妖好不容易逃回去报信，老龙王吓得差点心脏病发作，正和驸马紧急商量对策。


    这会儿，九头驸马威风凛凛，准备大展身手，那架势就像要拯救世界。


    齐天大圣孙悟空也火冒三丈，把金箍棒舞得呼呼生风，感觉能把空气都切碎。


    那妖怪九个脑袋十八只眼睛，浑身散发着诡异的光，就像个移动的霓虹灯，晚上出去都不用带手电筒。


    孙悟空则双臂有力，仿佛能扛起整个地球，身上还环绕着祥瑞之光，就像自带主角光环，走到哪儿都是焦点。


    月牙铲就像初升的弯月，闪着寒光，感觉能割破黑夜的寂静。


    金箍棒犹如漫天飞雪，气势汹汹，估计能把人埋在“棒雪”之下。


    妖怪大喊：“你别多管闲事，小心引火烧身！这是我们公司内部的事，轮不到你插手！”


    孙悟空回怼：“你就是个偷宝的坏蛋，赶紧把东西交出来！别在这垂死挣扎了，再挣扎也没用！”


    这两人你来我往，一时间难分胜负，整个战场就像炸开了锅，热闹得不行。


    估计附近的吃瓜群众都搬着小板凳，拿着爆米花来围观了，这场面，比世界杯决赛还精彩。


    （本章完）

 第136章 悟空八戒闯碧波，九头阴谋意外显

    孙悟空和神秘妖怪你来我往大战三十多个回合，愣是难分胜负。


    一旁的猪八戒在“天庭集团”负责后勤采购，看着两人战况进入白热化，心里那股子着急的小火苗“噌”地就冒起来了。


    只见他猛地举起手里那把造型独特的钉钯——这可是他好不容易申请到的“专属办公工具”，想着趁妖怪不注意，从背后给他来个“致命一击”，说不定还能升职加薪，走向人生巅峰呢。


    哪晓得这妖怪可不是吃素的！人家足足长了九个脑袋，每个脑袋上都挂满了眼睛，跟装了全方位高清监控摄像头似的，周围一丝风吹草动都逃不过它的“法眼”。


    八戒刚有动作，妖怪瞬间就察觉了，只见它麻溜地挥动手中铲子——这铲子可是它的“秘密武器”，用铲鐏稳稳架住钉钯，同时铲头精准地抵住孙悟空的铁棒。


    嘴里还嘟囔着：“想偷袭？没门儿！也不看看我这配置！”


    双方又噼里啪啦战了五七回合，妖怪渐渐有点招架不住这前后夹击的攻势了。


    只见它就地一滚，像个撒泼耍赖不想上班的熊孩子，接着身子腾空而起，现出了原形——竟然是一只九头虫！


    这九头虫长得那叫一个“惊天地泣鬼神”，浑身的毛羽像是用五彩斑斓的塑料布拼凑的，身体软趴趴得像一团揉乱的。


    整个身形巨大无比，方圆足有丈二，长短跟那老古董鼋鼍差不多，就像公司里占着超大工位的“特殊存在”。


    两只爪子尖细锋利，跟刚磨好的鱼钩似的，九个脑袋紧紧凑在一起，像是在开紧急董事会。


    它展开翅膀飞起来的时候，那气势，大鹏鸟见了都得甘拜下风，而且它发出的声音大得能震破人的耳膜，比那爱打鸣的仙鹤还夸张，简直就是公司里的“高音喇叭”。


    一双双眼睛闪烁着诡异的金色光芒，透着一股“老子天下第一”的傲娇劲儿，一看就不是什么善茬儿。


    猪八戒瞅见这架势，吓得下巴都快掉地上了，脱口而出：“哥啊！我在这职场摸爬滚打这么多年，996、007都熬过来了，还从没见过这么奇葩的怪物！也不知道是哪个‘奇葩老板’培养出这种‘人才’！这是要卷死我们啊！”


    孙悟空也忍不住惊叹：“真是世间罕有！真是世间罕有！看我上去好好收拾它！让它知道咱们‘天庭集团’的厉害！”


    说着，大圣纵身一跃，踏上那朵看起来就很高级的祥云——这可是“天庭集团”的“豪华通勤工具”，飞到空中，举起铁棒朝着九头虫的脑袋狠狠砸去。


    那九头虫也不含糊，翅膀一展，斜着就飞开了，还快速转身，一下子掠到山前。


    就在大家以为它要逃跑的时候，它半腰里突然又伸出一个脑袋，张开的大口跟公司食堂那巨大的泔水桶似的，一下子咬住八戒的鬃毛，半拖半拽地把他捉进了碧波潭水中。


    这潭水就好比公司那复杂的人际关系网，进去容易出来难，一旦陷进去，就别想轻易脱身。


    到了龙宫外，九头虫恢复之前的模样，把八戒像扔垃圾一样随意地扔在地上，大声喊道：“小的们都死哪儿去了？业绩报表都做完了吗？”


    话音刚落，一群鲭鲌鲤鳜之类的鱼精，还有龟鳖鼋鼍之类的介怪，跟听到下班铃声的社畜一样，一窝蜂地涌了出来，齐声应道：“有！”


    九头虫颐指气使地说道：“把这个和尚绑在那儿，给我那些在‘项目巡逻’时受伤的小卒报仇！让他知道得罪我们的下场！”


    众精怪七手八脚，推推搡搡地把八戒抬了进去。


    这时，老龙王满脸堆笑地迎了出来，他可是“龙宫分公司”的总经理，说道：“贤婿真是能干啊，你是怎么把他给捉住的呀？回头给你多发点奖金！”


    九头虫便添油加醋地把事情的前因后果详细说了一遍，老龙王听后，立刻吩咐摆酒庆祝，心想这下公司又能安稳一阵了，还能顺便团建放松放松。


    再说孙悟空，眼睁睁看着妖精把八戒给抓走了，心里犯起了嘀咕：“这家伙这么厉害！我要是回公司总部去见师父——咱‘天庭集团’的大老板，只怕那老板会嘲笑我办事不力，年终奖又要泡汤了。


    想要开口叫阵吧，可我孤身一人，况且我对这‘水下业务’也不太熟悉，这不是让我跨界搞项目嘛。


    不如我变个模样混进去，看看这妖怪打算怎么处置呆子。要是有机会，就把他偷偷救出来再做打算。”


    想到这儿，大圣口中念念有词，施展法术，摇身一变，变成了一只螃蟹，“噗通”一声钻进水里，径直朝着牌楼游去。


    这条路他之前为了从牛魔王那儿“偷”来重要客户资料——这可是职场竞争的“秘密武器”，已经走过很多次，熟得不能再熟了。


    很快，他来到宫阙之下，横着身子慢慢爬过去，只见那老龙王正和九头虫一家人围坐在一起，开开心心地喝酒庆祝呢，桌上摆满了各种奇奇怪怪的美食，还有最新款的“职场解压神器”。


    孙悟空不敢靠得太近，悄悄爬到东廊之下，看到几个虾精蟹精正在那儿热热闹闹地玩耍，聊得那叫一个开心。


    他在一旁听了一会儿，便开始模仿它们说话，问道：“驸马爷爷抓来的那个长嘴和尚，现在死了没？我还等着他给我分享职场经验呢！”


    众精怪回答道：“还没死呢，绑在西廊下哼哼呢！估计在那儿写辞职信呢！”


    孙悟空一听，又小心翼翼地爬到西廊，果然看到八戒被绑在柱子上哼哼唧唧，嘴里还嘟囔着：“这工作太难搞了，天天加班就算了，还遇上这种奇葩妖怪，我要跳槽！”


    孙悟空悄悄靠近，轻声问道：“八戒，你还认得我吗？”


    八戒听到声音，立刻知道是孙悟空来了，带着哭腔说道：“哥哥，这可怎么办啊！反倒被这妖怪给抓住了！我这职业生涯算是毁了！早知道当初就该听师父的话，好好学习专业技能！”


    孙悟空环顾四周，见没人注意，便用钳子咬断绳索，说道：“快走！再不走来不及了！”


    八戒挣脱束缚后，着急地说：“哥哥，我的兵器被他们没收了，这可如何是好？没了兵器我怎么在职场混啊！以后拿什么跟人竞争！”


    孙悟空问道：“你知道兵器被收在哪儿了吗？”


    八戒回答：“应该被那妖怪拿到宫殿里去了。估计放在‘机密文件室’呢！”


    孙悟空说：“你先去牌楼下等我。我去把你的‘吃饭家伙’找回来！”


    八戒得了命令，偷偷摸摸地溜走了。孙悟空则再次爬上宫殿，四处查看。只见左边角落有一片耀眼的光芒，仔细一看，原来是八戒的钉钯在发光，这钉钯可是八戒在职场的“核心竞争力”。


    孙悟空施展隐身法，悄悄把钉钯偷走，来到牌楼下，轻声喊道：“八戒！接兵器！”


    八戒接过钉钯，顿时来了精神，说道：“哥哥，你先在这儿等着，看老猪我打进宫殿。


    要是打赢了，就把他们一家子全抓住，让他们知道咱们‘天庭集团’的员工不是好惹的。


    要是打不过，我败出来，你就在潭岸上接应我，我可不能白受这委屈！”


    孙悟空听了，心中大喜，叮嘱他一定要小心。八戒拍着胸脯说：“不怕他！水里的功夫，我还是有那么两下子的！毕竟我也是职场老油条了！大不了重新找工作！”孙悟空点点头，转身浮出水面。


    这边八戒整理了一下身上皱巴巴的工作服，双手握紧钉钯，大喝一声，朝着宫殿冲了进去。


    这突如其来的举动，把大小水族吓得惊慌失措，纷纷朝着宫殿跑去，边跑边喊：“不好啦！长嘴和尚挣脱绳子打进来啦！这业绩考核又要泡汤啦！这个月奖金没了！”


    老龙王和九头虫以及一家子人都被这变故弄得措手不及，慌慌张张地跳起来，四处躲藏，有的躲在桌子底下，有的藏在窗帘后面，还有的直接钻进文件柜里。


    八戒不管不顾，一路挥舞着钉钯，撞破了门扇，砸烂了桌椅，那些用来喝酒的瓶瓶罐罐也都被打得粉碎。


    这一场混战，八戒把玳瑁屏打得粉碎，珊瑚树也被砸得七零八落，就像公司被竞争对手搅得一团糟，各种规章制度和企业文化都被打乱了。


    九头虫赶忙把公主藏好，拿起月牙铲，赶到前宫，对着八戒怒喝道：“你这头蠢猪！竟敢欺负到我头上，惊吓我的家眷！还让我在公司丢脸！我要给你差评！”


    八戒毫不示弱地骂道：“你这贼怪，竟敢把我捉来！这事儿可怪不得我，分明是你自找的！快把宝贝还给我，咱们回见老板，这事就算了。


    不然，我绝对不会饶过你们一家！我要发朋友圈曝光你们！”


    九头虫哪里肯轻易罢休，咬紧牙关，与八戒激烈交锋。


    这时，老龙王好不容易镇定下来，带着龙子龙孙，各自拿着枪刀，一起朝着八戒攻了过来，就像公司高层联合起来对付一个不听话的员工，想要给他来个“绩效面谈”。


    八戒见形势不妙，虚晃一钯，转身就跑。


    老龙王率领众人紧追不舍。不一会儿，他们全都从水中窜了出来，在潭面上翻腾起来。


    此时，孙悟空正站在潭岸等候。忽见他们追赶着八戒浮出水面，立刻脚踏云雾，抽出铁棒，大喝一声：“休走！”


    只见铁棒落下，一下子就把老龙头打得稀巴烂。


    可怜那老龙王鲜血溅满潭水，尸体漂浮在浪尖，鳞片散落一地。


    龙子龙孙们见状，吓得纷纷逃命，九头虫无奈，只好收起老龙王的尸体，转身回宫去了，边走边抱怨：“这工作越来越难做了……天天应付这些破事儿，还不如回家躺平！”


    （本章完）

 第137章 梅山七圣助力来 小圣降妖计策定

    话说这行者和八戒，忙乎了半天不追那“妖蛾子”了，转身回到岸上。


    行者跟机关枪似的，噼里啪啦就把之前发生的事儿给八戒详细讲了一遍。


    八戒拍着圆滚滚、像塞了个大气球的肚皮，那叫一个眉飞色舞，脸上的肉都跟着抖：“auv！那妖怪的锐气啊，可算是被我给狠狠挫了一顿！


    我这一路钉耙轮过去，那场面，简直比演唱会还热闹，鸡飞狗跳，吓得他们屁滚尿流，裤衩都快吓掉啦！


    我正跟那驸马打得难解难分，老龙王冷不丁就冒出来捣乱，还好最后你把老龙王给ko了。


    我瞅着啊，那些家伙回去指定得忙着办丧事，短期内绝对不敢再露头。


    而且这眼瞅着天都黑了，咱可咋整呢？难道学蝙蝠侠，摸黑干活呀？


    我看还是算了吧，我这视力可没蝙蝠侠那么好，万一摔个狗啃泥，那就丢人丢大发了！”


    行者目光坚定地望着水面，大手一挥，颇有领导风范：“管它天黑不天黑的！就趁现在这机会，你再下去挑战，必须把宝贝弄出来，咱才能回公司交差啊。


    不然老板又得在群里疯狂@全体，夺命连环call啦！


    到时候老板的‘咆哮神功’一发动，咱们都得遭殃。想想那场面，我就头皮发麻！”


    八戒一听，满脸的不情愿，那表情仿佛有人要抢他最后一块红烧肉，磨磨蹭蹭地开始找借口推脱：“哎呀，哥，你看我今天这状态，腰酸背痛腿抽筋，感觉身体被掏空，就像被吸星大法吸走了内力一样。


    要不明天再说呗？说不定明天妖怪自己就把宝贝送来了，哈哈。


    说不定它们良心发现，觉得偷东西不对，主动把宝贝双手奉上，那咱们不就轻松搞定啦！”


    行者着急了，一个劲儿催促，恨不得在八戒屁股上踢一脚：“兄弟，别磨叽了，就像刚才那样把他们引出来，到时候我来搞定。你可别掉链子，不然这个月奖金又要泡汤啦！


    你想想，没有奖金，你拿什么去买你的那些美食？难道只能对着菜单流口水吗？”


    两人正说着，忽然狂风呼呼刮，那风声就像有人在吹破口哨，大雾弥漫开来，跟生化危机现场似的。


    只见从东方一股风直直往南而去。


    行者定睛一瞧，原来是二郎显圣带着梅山六兄弟，牵着鹰犬，挑着猎获的狐兔，抬着獐鹿。


    每个人都腰挎弯弓，手持利刃，在风雾里风风火火奔腾而来，那阵仗，就像一群超级英雄登场。


    行者眼睛一下子亮了，跟发现宝藏似的，对八戒说：“八戒，那是我七圣兄弟，要是能请他们留下帮忙，这场项目准能成，这可是个千载难逢的好机会。


    到时候老板一高兴，说不定给咱们集体升职加薪，走向人生巅峰！


    咱们就可以走上人生赢家的道路，出任ceo，迎娶白富美……咳咳，跑偏了。”


    八戒连忙点头，脑袋跟拨浪鼓似的：“既然是兄弟，那肯定得请啊。说不定他们一来，问题就迎刃而解，咱们就能提前下班，去搓一顿烧烤啦！我好久没吃烤猪蹄了，想想都流口水。”


    行者却有点犯愁，挠挠头说：“不过里面有显圣大哥，以前我在项目上被他压过一头，实在有点不好意思见他。


    这样吧，你去拦住他们，大声喊：‘真君，稍微等等。齐天大圣在这儿求见。’他要是听到是我，肯定会停下来。


    等他安顿好了，我再去见面。我可得先做好心理建设，免得见到他紧张得说不出话来。”


    八戒麻溜地纵起云头，这云头就像他的专属直升机，飞到山上拦住众人，扯着嗓子大喊。


    那声音大得差点把山震塌：“真君，先停一下，有齐天大圣请见哩。”


    二郎神一听，马上传令让六兄弟停下，然后跟八戒见了面。


    见面后，二郎神问道：“齐天大圣在哪儿呢？不会迷路了吧？该不会是被这大雾给困住了吧？”


    八戒回答：“在山下等着召唤呢。估计正紧张地练习开场白，准备好好跟您唠唠。


    说不定正在心里默念：‘见到显圣大哥要说啥，要说啥……’”


    二郎吩咐道：“兄弟们，快去把他请来。动作麻溜点，别让大圣等久了。要是让大圣等急了，他一生气，说不定用金箍棒把咱们这儿都给搅翻天了。”


    这六兄弟，也就是康、张、姚、李、郭、直，各自出营呼喊。


    那声音此起彼伏：“孙悟空哥哥，大哥有请。快来快来，好吃的好玩的都给你留着！我们还准备了最新款的游戏，等你一起来开黑！”


    行者走上前，对着众人行了个礼，然后一同上山。


    二郎爷爷迎上来，亲切地拉着行者的手，笑着说：“大圣，恭喜你熬过艰难项目，转岗到新部门啦。等你业绩达标，肯定能升职加薪，那可太棒啦！


    到时候别忘了请吃饭哦。最好是去那家超贵的豪华餐厅，我早就想去尝尝了。”


    行者谦虚道：“不敢当不敢当，以前承蒙兄长大力关照，一直没机会报答。如今虽说换了工作方向，可也不知道最后能干出啥成绩。


    这不，路过祭赛国这个项目组，为了帮那里的同事解决麻烦，我们在这儿抓妖找宝贝。


    刚好碰到兄长团队，斗胆请兄长留下帮个忙。


    不知兄长从哪儿来，愿不愿意出手相助呢？


    您要是帮忙，那可真是雪中送炭，我得给您发个大大的好人卡，再加上一个超级点赞！”


    二郎微笑着说：“我最近没啥项目，就和众兄弟出去团建回来。有幸蒙大圣瞧得起，邀我相聚，这份老交情我很感动。


    要是让我出力降妖，我肯定没二话！不过，这里是啥妖怪啊？


    不会是那种能把电脑程序搅得乱七八糟的吧？


    要是那样，我可得带上我的超级杀毒软件，把它们统统消灭！”


    六圣提醒道：“大哥忘了？这儿是乱石山项目区，山下就是碧波潭分公司，万圣老总的龙宫就在这儿。


    听说万圣老总最近沉迷于搞神秘，也不知道葫芦里卖的啥药。


    说不定在偷偷研究什么高科技，准备一统江湖呢！”


    二郎惊讶道：“万圣老总向来挺老实的，咋敢偷项目核心资料呢？难道是被外星人洗脑啦？


    或者是被穿越过来的反派附身了？这剧情也太离奇了！”


    行者解释道：“他最近招了个女婿，是九头虫那个刺头。


    这俩家伙合伙搞鬼，在祭赛国项目上捣乱，把金光寺项目组的核心数据偷走了。


    上头领导不明所以，就使劲儿刁难下面的员工。


    那些员工一个个都快哭成泪人了，可怜巴巴的。


    多亏我师父心地善良，昨晚加班排查，我在项目监控里抓住了两个小喽啰，正是他们派来打探消息的。


    今早把小喽啰带到公司总部，他们全交代了。


    上头领导就请我师父帮忙解决问题，师父便派我们来到这儿。


    刚开始接手项目，那九头虫使坏，把八戒给弄懵了，我赶紧想办法进入系统，才把八戒解救出来。


    刚才又大干一场，我把老龙王的方案给否决了，那些人就回去处理烂摊子了。


    我和八戒正商量着继续推进项目，就看到兄长你们来了，真是多有打扰。


    您几位一来，我们心里就踏实多了，感觉胜利在望啊！”


    二郎琢磨了一会儿，摸着下巴说道：“既然已经把老龙王的方案否决了，正好趁热打铁，打得他们措手不及，干脆把他们整个团队一锅端了！


    让他们知道咱们的厉害，以后再也不敢兴风作浪。


    咱们要让他们明白，在咱们面前，他们就是小虾米，蹦跶不起来！”


    八戒却担心地说：“话是这么说，可这都下班时间了呀。我这肚子早就开始咕咕叫，抗议啦。


    再不走，外卖都要超时啦。我已经能想象到外卖小哥那无奈的表情了：‘这单怎么这么难送啊！’”


    二郎豪爽地说：“职场人都知道，干活不讲究时间，哪能怕下班晚！


    等干完这票，咱们去吃大餐，我请客！


    随便你们点，什么贵吃什么，今天我要大出血，让你们见识一下我的豪爽！”


    康、姚、郭、直几位兄弟也跟着起哄：“大哥别急，这妖怪团队成员都在这儿，谅他们也跑不了。


    孙二哥是重要客户，猪刚鬣也转正了，咱们团建带了吃的喝的，让小弟们把场地弄好，就在这儿摆开。


    一来给二位庆祝，二来大家也好唠唠嗑。


    咱们开开心心聚这一晚，等明天上班再推进项目也不迟。


    说不定今晚一聊，灵感爆棚，明天直接把问题秒解决。


    到时候咱们就是公司的大英雄，老板说不定还给咱们颁发个‘最佳团队奖’呢！”


    二郎听了，特别高兴，打了个响指：“贤弟说得太对了。”说完就吩咐小助理去安排。


    那小助理跑得比兔子还快，一溜烟就没影了，边跑还边喊：“保证完成任务！各位大佬就等着享受吧！”


    行者连忙摆手：“列位盛情，我实在不好拒绝。


    只是我最近信了素食主义，这荤素搭配的食物恐怕不太适合我。


    我怕吃了一口肉，晚上做梦都得被佛祖批评。


    到时候佛祖在梦里指着我鼻子说：‘你这猴子，怎么破戒了！’我可受不了。”


    二郎笑道：“放心，有素零食，饮料也是无添加的。都是健康绿色食品，吃了保证你活力满满，长生不老。


    说不定吃了这些素零食，你还能开发出隐藏的超能力呢！比如透视眼，这样以后找宝贝、看妹子就更轻松啦！”


    于是，众兄弟在月光下，席地而坐，月光洒在他们身上，就像给他们披上了一层银色的纱衣。


    大家举杯回忆往昔，笑声不断，时不时有人讲个冷笑话，把大家笑得前仰后合。


    “许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。”


    “哈哈哈哈……”众人笑得眼泪都快出来了。


    时间过得飞快，不知不觉天边已经泛起鱼肚白。


    太阳就像个害羞的小姑娘，慢慢探出了脑袋。


    八戒几杯饮料下肚，兴奋得满脸通红，跟个熟透的西红柿似的。


    站起来嚷嚷：“天快亮了，等老猪我去会会那些家伙。我要让他们知道，我老猪可不是好惹的，我的钉耙可不是吃素的！


    我这钉耙下去，保准让他们知道花儿为什么这样红！”


    二郎叮嘱道：“猪总小心点，你只要把他们引出来就行，我们兄弟好趁机发力。


    到时候咱们来个前后夹击，把他们打得落花流水。


    让他们尝尝咱们的厉害，以后见到咱们都得绕着走！”


    八戒拍着胸脯，自信满满：“我懂！我懂！看我去把他们搅得天翻地覆。我要在他们的项目讨论区里掀起一场风暴，让他们知道我的厉害！”


    说着，他整理了下工作服，那工作服皱皱巴巴的，好像被揉过的废纸，握紧手中的文件，施展专业技能，一头扎进工作群里，直接来到对方的项目讨论区，大声呼喊着发起进攻，那气势，就像要把整个群掀翻。


    此时，龙子正唉声叹气，守着失败的方案发愁，那表情比丢了钱包还难过。


    龙孙和驸马在后面忙着重新规划，忙得焦头烂额，头发都快掉光了。


    八戒骂骂咧咧地冲过去，手起“钉耙”落，重重地砸在龙子的计划上，一下子把计划批得漏洞百出，就像筛子一样。


    龙婆和其他人吓得尖叫着往回缩，边跑边喊：“长嘴的又把我儿子的方案搞砸了！这日子没法过啦！还让不让人愉快地工作了！”


    驸马听到动静，拿着改进方案，带着龙孙冲出来。


    那驸马气得脸都绿了，眼睛瞪得跟铜铃似的。


    八戒举着自己的方案迎战，边争论边往后退，退出了讨论群。


    那场面，就像两个武林高手过招，互不相让，嘴里还不停地喊着：“看我的无敌钉耙功！”“尝尝我的超级改进方案！”


    群里，齐天大圣和七兄弟一拥而上，各种观点齐发，瞬间把龙孙的方案批得一文不值。


    驸马见情况不妙，在群里发了个抓狂表情，露出真面目，展开各种反驳言论，试图扭转局面。


    那言论就像连珠炮一样，不停地发射：“你们懂什么！这方案绝对完美！”“你们都是外行，别在这里瞎掺和！”


    二郎见状，立刻拿出专业论点，配上有力论据，火力全开朝着驸马射去。


    那专业论点就像精确制导的导弹，百发百中。


    那驸马急忙收敛言论，靠近二郎想反驳。


    刚抛出一个观点，哮天犬一般敏锐的思路如闪电般蹿上去，一口咬住漏洞，把论点批得鲜血淋漓。


    那场面，就像一场激烈的辩论赛，一方把另一方驳得哑口无言，只听到驸马在那儿无力地辩解：“我不服，我不服……”


    驸马忍痛撤退，直接往其他项目组跑去，边跑边喊：“你们给我等着，我还会回来的！我一定会带着更厉害的方案卷土重来！”


    八戒正要追，行者赶忙制止：“别追了，正所谓穷寇莫追。他被我们抓住把柄了，估计翻不了身。


    我假装成他的样子，你配合我，假装追我进去，找到他们的负责人，骗她交出核心资料。


    咱们来个智取，不费一兵一卒。这就叫‘兵不厌诈’，懂不懂啊，八戒？”


    二郎和六圣有些担忧：“不追的话，留下这个刺头团队，以后恐怕会成为麻烦。


    说不定哪天又出来捣乱，让我们前功尽弃。到时候咱们又得重新加班，辛苦不说，还影响心情。”


    直到如今，还有一种叫九头虫搅局的现象，据说就是当年留下的隐患。


    每次项目遇到困难，大家都会开玩笑说：“不会是九头虫又来捣乱了吧？”


    然后相视一笑，却又隐隐有些担忧。


    八戒按照计划行事，在工作流程里配合，行者伪装成驸马在前面“跑”，八戒在后面吆喝着“追赶”。


    很快，他们来到了对方的核心部门。


    万圣负责人看到“驸马”狼狈的样子，问道：“驸马，怎么这么惨？你不会是被人打劫了吧？还是被甲方爸爸虐惨了？”


    行者假装焦急地说：“那八戒太厉害了，我搞不定他，被他一路逼到这儿。


    你快把核心资料藏好！不然被他拿到，咱们都得喝西北风去。


    到时候咱们都得去街头卖艺，你负责唱歌，我负责跳舞，想想那画面，简直太美……不对，太惨了！”


    负责人一时没反应过来，急忙从文件夹里取出一个加密硬盘递给行者：“这是核心数据。”


    又拿出一个备份文件，也递过去：“这是重要资料。你拿着藏好，我去和猪八戒周旋几个回合，挡住他，你把资料收好，再出来和他一起应对。


    我就不信我搞不定他。我可是有秘密武器的！”


    行者接过两个存储设备，去掉伪装，变回本来面目：“负责人，你看看我像是驸马吗？哈哈，被骗了吧！你那秘密武器还是留着自己用吧！”


    负责人大惊失色，想要夺回设备。


    八戒趁机冲上去，用方案优势压制，把对方说得无言以对。


    那负责人急得直跺脚，脸涨得通红，嘴里还嘟囔着：“怎么会这样，怎么会这样……”


    老龙婆见状，转身想溜，八戒伸手抓住，正要进一步反驳，行者赶忙制止：“别把话说死，留个活口，回去也好向上级交代。


    咱们得给人家留条活路，说不定以后还能合作呢。毕竟多个朋友多条路，多个敌人多堵墙嘛。”


    于是，行者把老龙婆的问题记录下来。


    随后，他捧着两个存储设备回到主项目组，对二郎说道：“多亏兄长相助，我们才拿到核心资料，解决了项目危机。


    这次真是多亏了大家，不然我都不知道该怎么办了。


    你们就是我的救命稻草，我的超级英雄团队！”


    二郎谦虚地说：“这一方面是上头领导决策英明，另一方面也是你们兄弟能力强，我哪有啥功劳。


    我就是打个酱油，顺便凑个热闹。其实我就是想来蹭顿饭，嘿嘿。”


    兄弟们纷纷说道：“孙二哥任务完成，我们就此撤啦。下次有啥好事，别忘了叫上我们。


    要是有免费的大餐，记得第一时间通知我们哦！”


    行者满心感激，想邀请他们一同去向上级汇报。


    但众人不肯，于是二郎神率领众兄弟回到自己的部门去了。


    留下行者和八戒，望着他们远去的背影，心中满是感慨。


    八戒感慨道：“哎，真是一群够义气的兄弟啊！”


    行者点点头：“是啊，以后有机会，一定要好好报答他们。”


    (本章完)

 第138章 社畜大破盗窃案 伏龙寺喜迎新气象

    话说孙悟空这家伙，双手像焊在匣子上一样死死捧着，那紧张程度，仿佛手里捧的不是匣子，而是马上要开奖且必定能中一个亿的彩票，就怕一不小心，到手的财富瞬间蒸发。


    再瞧猪八戒，在后面拖着龙婆，这龙婆一路上嘟嘟囔囔个没完，活脱脱就是办公室里那个天天开启“怨妇模式”。


    疯狂吐槽老板、抱怨工作任务重、薪资低的同事，那叽叽喳喳的声音，吵得人感觉脑袋都要炸了。


    他俩在云雾里风驰电掣般穿梭，这速度，就像坐了速度快到能穿越时空的超级无敌过山车，眨眼间就回到国内啦。


    金光寺那群刚从水深火热日子里解放出来的和尚们，老早就等在城外了。


    远远瞧见孙悟空和猪八戒从云雾里冒出来，好家伙，一个个跟磕了“超级加倍兴奋药”似的，瞬间原地满血复活。


    撒丫子一窝蜂地冲上去，规规矩矩地磕头礼拜，然后前呼后拥地把他俩往城里带。


    那场面，简直比顶级流量明星开全球巡回演唱会还要疯狂，不知情的人还以为是哪个宇宙级超级巨星降临了呢。


    估计现场尖叫声都能冲破大气层，引发外星人注意。


    这时候，国王正和唐僧在宫殿里唠嗑呢。


    有个腿脚比苏炳添还快的和尚，鼓足了十二分勇气冲进朝堂，扯着嗓子大喊：“老板，哦不，万岁！孙大神和猪大神那可立了天大的功啦，把那小偷给抓住，宝贝也妥妥夺回来咯！”


    国王一听，兴奋得直接从那价值不菲的老板椅上像弹簧一样弹射起飞，那速度，估计闪电侠看了都得说：“哇塞，这速度有点猛啊！”


    三步并作两步冲下殿去，拉着唐僧和沙僧，一路小碎步跟踩了风火轮似的迎上前。


    嘴巴跟加特林机关枪似的，不停地夸孙悟空和猪八戒牛掰格拉斯，神通广大得简直突破天际了。


    末了，大手一挥，霸气侧漏地吩咐：“赶紧麻溜的，摆一场超级无敌豪华庆功宴，好好犒劳这帮给力到爆的员工！必须龙虾鲍鱼随便吃，茅台拉菲敞开喝！”


    唐僧却不慌不忙地摆摆手，慢悠悠地说：“先别急着冲向美食的怀抱呀，让徒儿们把宝贝放回塔里，咱们再敞开肚皮，像小猪佩奇一家吃意大利面那样胡吃海喝也不迟。”


    说完，扭头问孙悟空：“你们昨天就出城了，咋今天才回来呀？该不会是路上遇到史诗级早高峰堵车了吧？还是被交警叔叔开了那种能让钱包流泪的巨额罚单啦？”


    孙悟空挠挠头，开始唾沫横飞地讲起来。什么和驸马大战三百回合，那场面，就跟打王者荣耀巅峰赛似的，各种酷炫技能乱放，特效闪得人眼睛都花了，感觉手机屏幕都要被打爆。


    把龙王打得晕头转向，找不着东南西北，估计龙王当时心里在疯狂呐喊：“我是谁？我在哪？我在被谁揍？我为啥要受这罪？”


    半道上又碰到二郎神真君，就像出门逛街突然遇到多年不见，还非要拉着你唠个没完没了的老同学。


    最后成功降伏妖怪，还靠变戏法骗到了宝贝，那过程听得大家一愣一愣的，下巴都快惊掉在地上摔成八瓣了。


    唐僧、国王，还有满朝的文武大臣，一个个笑得跟过年抢红包抢到系统崩溃似的，嘴巴都咧到后脑勺了，根本合不拢嘴。


    国王听完故事，眼睛滴溜溜一转，跟安了个小马达似的，看向龙婆，问：“这龙婆能听懂人话不？会说话不？该不会是个‘沉默是金的闷葫芦新娘’吧？”


    猪八戒抢着回答：“她可是龙王的老婆，生了一堆龙子龙孙，要是不懂人话，那家里不得乱成一锅粥，天天上演‘龙宫风云之家庭大乱斗’啦！”


    国王点点头，目光炯炯得像探照灯一样盯着龙婆说：“既然会说话，那就竹筒倒豆子，老实交代，你们到底是咋偷东西的！别跟我整那些花里胡哨、弯弯绕绕的，坦白从宽，抗拒从严，要是敢撒谎，小心我把你送到西伯利亚挖土豆去！”


    龙婆一听，立马哭丧着脸，一把鼻涕一把泪地开启“悲惨世界”模式：“偷佛宝这事，我是真的比窦娥还冤啊，毫不知情啊！


    都是我家那个不靠谱到极点的老公万圣龙王，还有那个更不靠谱，堪称不靠谱界扛把子的驸马九头虫干的好事。


    他们早就盯上你们塔上发光的舍利子了，三年前那场血雨，那就是他们作案的绝佳时机，跟看准了猎物的饿狼一样，趁机就把舍利子给顺走了。


    我也是后来才知道的呀，我太难了，冤枉啊！老天爷啊，快显显灵还我清白吧！”


    国王追问道：“那灵芝草又是咋回事？别给我打马虎眼，一五一十、原原本本、详详细细地说清楚！要是敢隐瞒一个字，我让你知道花儿为什么这样红！”


    龙婆哭得更凶了，那哭声简直能把宫殿的屋顶掀翻，估计阎王爷听了都得赶紧戴上耳塞，防止耳朵被震聋。


    她边哭边嚎：“是我那不懂事，叛逆到天边的小女儿万圣宫主，偷偷跑到大罗天上灵霄殿前，偷走了王母娘娘的九叶灵芝草。有了这灵芝草的仙气养着，那舍利子才能千年不坏，万载生光。


    放在地上扫一扫，就能冒出万道霞光，千条瑞气，跟开了无敌外挂似的。


    现在可好，宝物被你们抢回去了，我落得个家破人亡，老公死翘翘了，孩子没影了，女婿也挂掉了，女儿也不知道跑哪去流浪了，说不定在哪个犄角旮旯里啃馒头呢。


    求求你们饶了我这条老命吧！我上有老，下有小……哦不对，我现在啥都没了，就剩这一把老骨头了，可怜可怜我吧！我以后一定做个遵纪守法的好龙，再也不干坏事了！”


    猪八戒不屑地哼了一声：“哼，绝对不能饶你！你这罪行，简直罄竹难书，比电视剧里最坏的反派还坏，必须严惩不贷！把你关到小黑屋里反省一辈子都不够！”


    孙悟空却笑嘻嘻地说：“一家人嘛，也不能都赶尽杀绝。我可以饶你一命，不过你得长期给我看守这座塔，就当是在这里上班啦。


    以后这塔就是你的办公室，好好干，说不定还有升职加薪的机会哦！要是表现好，年底给你发个‘最佳守塔员’奖杯，再奖励你一套海景房！”


    龙婆一听能活命，连忙点头如捣蒜，脑袋都快晃成电动小马达了：“好死不如赖活着，只要能留我一条命，让我干啥都行！别说看守塔了，就算让我去打扫全天下最脏的厕所，我也毫无怨言！我这就去买个马桶刷，保证把厕所打扫得比五星级酒店还干净！”


    孙悟空大手一挥，喊道：“来人，取铁索来！我要给这位新员工安排一下‘特殊福利’。这可是只有优秀员工才能享受的待遇哦！”


    当值的官员麻溜地拿来一条铁索，孙悟空熟练地用铁索穿过龙婆的琵琶骨，然后对沙僧说：“沙僧，去请老板一起，咱们去金光寺安置佛宝去。


    这可是个大工程，得让老板亲眼看看咱们的工作成果，顺便给咱们点个大大的赞！”


    国王一听，马上安排好豪华得不能再豪华，奢华到能闪瞎人眼的仪仗队，那阵仗，比王撕葱带着一群网红开着豪车去参加派对还夸张。


    和唐僧手挽手走出朝堂，身后跟着一大群像小尾巴一样的文武官员，浩浩荡荡地往金光寺进发。


    到了塔顶，孙悟空小心翼翼地把舍利子放进第十三层塔顶的宝瓶中间，就像把全世界独一无二的超级珍贵钻石放进顶级保险柜一样。


    又把龙婆锁在了塔心柱上，还贴心地说：“这就是你的专属工位啦，好好站岗哦！以后这塔的卫生、安保都归你管啦，要是丢了一根针，我可拿你是问！”


    接着，他嘴里念念有词，召唤出本国的土地神、城隍爷，还有本寺的伽蓝神，板着脸，跟严厉的班主任似的吩咐道：“你们每隔三天，就得给龙婆送一顿饭，让她别饿着。要是敢偷懒，小心我扣你们工资，kpi直接清零，年底奖金一分没有，而且还要罚你们去做社区义工！”


    众神吓得赶紧点头，大气都不敢出一声，心里估计都在默念：“千万别扣工资，千万别扣奖金啊！”


    之后，孙悟空拿着灵芝草，把十三层塔上上下下仔细扫了个遍，那认真程度，就像处女座强迫症发作打扫卫生一样，不放过任何一个角落，连塔缝里的灰尘都要吹出来。最后把灵芝草放进宝瓶，用来温养舍利子。


    这一下不得了，整座塔瞬间像开了超级无敌炫酷，能闪瞎外星人造访地球时钛合金狗眼的特效一样，放射出万道霞光，千条瑞气，那光芒亮得跟太阳和月亮同时爆炸似的，四面八方都能看得见，周边四国的老百姓都能远远地瞧热闹。


    估计都在朋友圈疯狂转发：“快看呐，金光寺又搞出大事情啦！这特效，好莱坞大片都得靠边站！”还纷纷配上各种夸张的表情包。


    众人从塔上下来，国王感动得稀里哗啦，眼泪跟决堤的洪水似的，拉着唐僧的手说：“若不是圣僧和三位神僧帮忙，这案子哪能破得了啊！你们就是我公司的顶梁柱，是我人生的指明灯，是我黑暗中的超级手电筒啊！


    我决定，给你们每人发一个终身免费的超级vip卡，以后吃饭、旅游、购物全都免费！”


    孙悟空笑着说：“陛下，我觉得‘金光’这俩字不咋靠谱，金容易乱跑，光也一闪一闪的，都不稳定。


    我这么辛苦跑这一趟，建议把这寺改名叫伏龙寺，保您国家平平安安的，以后再也不会有这些乱七八糟的麻烦事啦！


    就像给国家装了个超级防火墙，啥妖魔鬼怪都进不来！”


    国王一听，觉得挺有道理，马上拍板同意，立刻下令更换寺院的招牌，挂上一块崭新的大匾，上面写着“敕建护国伏龙寺”。


    这边宫里忙着准备超级丰盛，种类多得能让人患上选择恐惧症的御宴，各种山珍海味应有尽有。


    天上飞的、地上跑的、水里游的，估计厨师们都忙得脚不沾地，恨不得长出三头六臂来。


    另一边国王又招来画师，要给唐僧师徒四人画像，还打算在五凤楼上写上他们的名字。


    好让大家都知道这几位的英雄事迹，说不定以后还能成为旅游景点，门票大卖，赚得盆满钵满呢。


    到时候估计广告词都想好了：“快来伏龙寺，打卡唐僧师徒同款英雄地！”


    最后，国王安排好豪华銮驾，亲自送唐僧师徒离开。


    还拿出一堆金银玉器当谢礼，可师徒四人坚决不收，那场面就像甲方非要给乙方塞红包，乙方还不好意思要一样。


    唐僧说：“陛下，这都是我们应该做的，为人民服务嘛！我们的宗旨就是哪里有困难，哪里就有我们正义的身影！”


    孙悟空也在旁边附和：“就是就是，我们可不是为了这些身外之物才干活的，主要是热爱这份工作，享受破案的过程。


    而且我们要是收了，别人会说我们是‘贪心师徒’的，有损我们的光辉形象！”


    经过这一通折腾，邪怪被收拾了，世界恢复了平静，宝塔也重新发光了，整个大地都变得亮堂堂的，大家的生活似乎也都充满了希望。


    从此，伏龙寺成了当地的标志性建筑，每天都有好多游客慕名而来，香火旺盛得不得了。


    门口卖纪念品的小贩都赚翻了，各种唐僧师徒玩偶、伏龙寺钥匙扣供不应求。


    而孙悟空他们呢，继续踏上了新的冒险旅程，说不定下一次又会遇到什么奇葩案件呢，真是让人期待啊！


    说不定下次遇到的妖怪是个沉迷于跳广场舞的“舞王妖怪”，那可就有好戏看了！


    （本章完）

 第139章 荆棘岭前路愁人 八戒变大开荆棘

    在这祭赛国，国王对唐三藏师徒那追捧程度，简直堪称“宇宙第一狂热粉丝头子”。


    为啥这么夸张呢？原来是师徒几人帮着找回了国宝，还把妖怪打得屁滚尿流，这恩情比马里亚纳海沟还深，比珠穆朗玛峰还高到不知哪里去了！


    国王那诚意，都快冲破大气层了。


    捧出一堆亮瞎眼的金玉财宝，非要好好酬谢师徒四人。


    可这师徒四个，境界高得就像住在“仙界”，视金钱如同“直播间九块九还包邮且质量堪忧的玩意儿”，果断拒收。


    国王没辙了，只好吩咐手下，按照四人平常的穿衣风格，各搞两套顶级“私人订制”服装，鞋袜、配饰啥的也都各准备两份.


    还采购了一堆网上超火的爆款烘炒干粮，顺带把通关文牒也安排得明明白白，妥妥的“贴心小棉袄”。


    一切妥当后，国王搞了个超级无敌大场面，带着文武百官、满城的吃瓜群众，还有伏龙寺的和尚们。


    敲锣打鼓热闹得跟过年plus似的，送师徒四人出城。送出二十里，众人先跟国王热情挥手拜拜。


    接着又走了二十里，送行的人才一步三回头、恋恋不舍地往回返。


    但伏龙寺那些和尚实在舍不得呀，一路送了五六十里还不想回去，有的吵着要成为“西天敢死队”一起去西天。


    有的嚷着要跟着修行顺便涨涨人气，蹭一波“西游流量”。


    孙悟空一看这阵仗，脑子一转，跟变戏法似的拔了三四十根毫毛，吹口仙气。


    大喊一声：“变！”眨眼间，毫毛变成一群张牙舞爪的斑斓猛虎，在路中间疯狂蹦跶咆哮，那场面，简直就是摇滚音乐节现场，还是重金属那种。


    和尚们吓得脸比大白墙还白，双腿发软，再也不敢往前挪动分毫。


    孙悟空这才带着师父，哼着当下最流行的小曲儿，悠哉游哉地策马离开。


    和尚们望着他们远去的背影，哭得那叫一个凄惨：“有恩有义的老爷！咱们这缘分比纸糊的还脆弱，你们咋不带我们一起走啊！我们还想跟着去西天打卡发朋友圈呢！”


    先不管和尚们哭得稀里哗啦，跟开闸放水似的。


    单说师徒四人踏上大路后，孙悟空把毫毛一收，继续往西冲，那气势，就像火箭发射。


    时间过得飞快，冬天刚走，春天就迈着轻快的步伐来“敲门”了，这天气不冷不热，简直是赶路的“黄金vip时段”。


    正走着，前面出现一条长长的山岭，岭顶有条模模糊糊的路。


    唐僧拉住马，定睛一瞧，好家伙，岭上的荆棘乱得就像程序员没写完的代码，薜萝也相互缠得死死的，跟麻花似的。


    虽说能勉强看出有道路的痕迹，可两边全是密密麻麻的刺针，简直就是“刺针豪华全家桶”。


    唐僧皱着眉，满脸无奈地说：“徒弟们，这路可咋整啊？感觉比考清华北大还难！”


    孙悟空满不在乎地一撇嘴：“咋就走不得？这能难倒俺老孙？我可是齐天大圣，又不是‘齐天大怂’！”


    唐僧又发愁地说：“徒弟啊，路在下面，荆棘在上面，除非像蛇虫一样趴在地上爬，不然咋过去？


    你们走都费劲，我咋骑马？难道让我学伏地魔在地上爬，那我不成‘伏地僧’了？”


    猪八戒拍拍胸脯，自信满满地说：“师父放心，看我的！等我用钉钯把荆棘分开，别说您骑马，就是坐限量版劳斯莱斯过去都轻松加愉快。”


    唐僧摇摇头，吐槽道：“你力气是不小，可这路鬼才知道有多远，哪能这么浪费精力！


    难道你是充电五分钟，干活两小时的‘人形永动机’啊？”


    孙悟空不耐烦地说：“别啰嗦了，我去看看。”


    说完，他“嗖”的一下就跳到半空，那速度，比火箭还快。往下一看，一片茫茫。


    大地连着天边，烟雾蒙蒙还带着细雨，这氛围，就像王家卫电影里那种让人摸不着头脑的神秘开场。


    道路两边绿草像毛茸茸的豪华地毯，山峦被绿树盖得严严实实，密不透风，就像被绿色的大棉被裹起来了。


    新长出来的叶子密密麻麻，互相拉扯着，香味扑鼻，感觉能直接拿去做国际大牌香水的顶级原料。


    远远看不着头，近看像在绿色的云朵里漫步。


    山林里草木长得那叫一个旺盛，风一吹沙沙响，阳光照得亮堂堂，就像自带舞台灯光效果。


    里面松树、柏树、竹子分布得错落有致，梅花、柳树、桑树也不少，简直就是一个天然的植物大观园。


    薜萝缠着老树，藤葛绕着垂杨，各种形状都有，有些地方花开得像高级定制的绸缎一样华丽，香气飘得老远，估计十里外的蚊子都能被吸引过来。


    孙悟空看了半天，落下来忍不住吐槽：“师父，这地方可远着呢！感觉能从地球这头跑到那头，再顺便去火星旅个游！”


    唐僧忙问：“有多远？”


    孙悟空回答：“一眼望不到边，好像有千里那么远。”


    唐僧脸都吓白了，惊慌失措地说：“这可咋办？难道咱们要在这安营扎寨，开启野外求生模式？”


    沙僧笑着说：“师父别愁，咱们学那些烧荒的，放把火把荆棘烧光就能过去。


    说不定还能一边烧一边来个野外烧烤派对，烤个串啥的。”


    猪八戒赶紧摆手，大声说：“别瞎扯！烧荒得十月左右，那时候草干木枯才好点火。


    现在草木正旺，咋烧得起来！难道你是自带火焰喷射功能的超级赛亚人啊？”


    孙悟空也说：“就算能烧，也怕伤着人。到时候咱们都成‘烤全师徒’了，还怎么去西天取经，直接去美食街摆摊算了。”


    唐僧着急地问：“那到底咋过去？难道学小鸟飞过去？”


    猪八戒嘿嘿一笑，得意地说：“还得靠我这个‘开路小能手’。”


    只见猪八戒嘴里嘟囔着，跟念紧箍咒似的捻个诀，腰一弓，喊了声：“长！”


    一下子，他身子“噌”


    地长到二十丈左右，那体型，比变形金刚还夸张。


    接着把钉钯一晃，又叫：“变！”钉钯把柄变长到三十丈。


    他迈开大步，双手挥着钉钯，左右开弓把荆棘往两边搂，大喊：“师父，跟我来！跟着我有辣条吃！”


    唐僧一看挺高兴，马上骑马跟上，那画面，就像领导带着一群小弟视察工地。


    后面沙僧挑着行李，孙悟空也用铁棒帮忙拨开荆棘，这师徒四人，活脱脱一个“荆棘拆迁大队”。


    这一天他们一刻没停，走了百十里路，那体力，简直可以去参加超级马拉松了。


    天快黑的时候，到了一块空地，路中间有块石碣，上面刻着“荆棘岭”


    三个大字，下面还有两行字“荆棘蓬攀八百里，古来有路少人行”。


    猪八戒看到后乐开了花：“等我老猪给它添两句：自今八戒能开破，直透西方路尽平！


    以后这就是我的‘传世名言’，说不定还能上热搜呢！”


    唐僧心疼地说：“徒弟啊，辛苦你了！咱们在这儿住一晚，明天再走。


    我感觉我的屁股都已经不是人体器官，而是一块铁板了。”


    猪八戒劲头十足地说：“师父别住，趁着天好，咱们有这兴致，连夜把路打通接着走！


    我感觉我还能再大战三百回合，一点都不累，我可是‘猪坚强’！”唐僧没办法，只能听他的。


    于是，猪八戒更卖力地在前面开路，师徒几个一刻不停，人和马都没歇着，那场面，就像在参加一场没有尽头的越野拉力赛。


    又走了一天一夜，天又黑了。


    前面又是乱糟糟一片，还能听到风吹竹子的声音，松涛也响个不停，这音效，跟恐怖游戏的背景音乐似的，让人心里直发毛。


    正好又有块空地，中间有座古庙。


    庙门外松柏绿油油，桃梅开得正艳，乍一看还挺“岁月静好，现世安稳”的。


    唐僧下马，和三个徒弟一起过去查看。


    只见古庙在山岩前，旁边溪水潺潺流淌，落日余晖洒在荒烟笼罩的废丘上，营造出一种神秘又诡异的氛围。


    白鹤在林子里静静地待着，仿佛时间都凝固了，绿芜台下好像隐藏着无数不为人知的秘密。


    微风吹过，竹子摇晃发出清脆的声响，好像有人在耳边悄悄说：“嘿，有人吗？”


    鸟儿叫声婉转，却透着一股浓浓的失恋般的忧愁。


    这地方鸡犬都不来，人也少得可怜，野花野草在墙头上肆意缠绕，整个就是一个“野生废弃游乐园”。


    孙悟空看了看，表情严肃地说：“这地方危险，别多待。感觉有‘不干净的东西’在附近游荡，说不定是哪个冤魂野鬼在找替身呢！”


    沙僧却不当回事，满不在乎地说：“师兄，你想多了，这荒郊野岭又没妖魔鬼怪，怕啥？


    难道有鬼会请咱们去吃大餐啊？我看你就是自己吓自己。”


    话刚说完，一阵阴风吹过，庙门后突然窜出一个老头。


    这老头戴着角巾，穿着淡色衣服，拄着拐杖，脚蹬芒鞋，后面还跟着个青脸獠牙、红须赤身的鬼使，鬼使头顶着一盘面饼。


    两人走到跟前“扑通”一声跪下说：“大圣，小神是荆棘岭土地，知道大圣来了，没啥招待的，准备一盘蒸饼，给老师父和各位尝尝。


    这方圆八百里都没人家，大家吃点垫垫肚子。”


    猪八戒一听，开心得伸手就要去拿饼，那速度，比抢双十一秒杀商品还快。


    没想到孙悟空早就觉得不对劲，盯着他们看半天了。


    这时大喝一声：“且住！这家伙不是好人！别乱来！你哪是什么土地，分明是来骗老孙的！吃我一棍！”


    那老头见势不妙，身子一转，化作一阵阴风，“呼”


    的一下把唐僧给卷走了，飘啊飘，也不知道卷到哪个神秘角落去了，估计已经被列入“神秘失踪人口数据库”了。


    这变故让孙悟空措手不及，完全找不到人。


    猪八戒和沙僧对视一眼，脸都白了，白马也吓得嘶鸣起来，那叫声，简直能冲破天际。


    三兄弟加上白马，一时间都慌了神，像没头的苍蝇一样到处张望寻找。


    可一点线索都没有，那场面，就像在沙漠里迷路的骆驼，急得团团转……


    （本章完）

 第140章 加班夜突遇神秘局 荆棘岭惊逢诗酒仙

    话说在荆棘岭的路边，冷不丁冒出一老头和一个看着贼诡异的家伙，二话不说，架着小唐就来到了一座云雾缭绕的小木屋前。


    这小唐吓得脸都白了，心里直犯嘀咕：“我这是招谁惹谁了，该不会被拉去噶腰子吧！难道是我给甲方方案改得太敷衍，他们派人来报复我了？”


    老头满脸堆笑，那笑容简直比春晚的小品还灿烂，拉住小唐的手说：“年轻人别怕哈，我们可不是坏人，我们是荆棘岭 f4 组合十八公啦！在这月黑风高的夜晚，特意把你叫来，就是想交个朋友，一起聊聊诗词，放松放松，没别的意思。


    就像你们年轻人喜欢的脱口秀，乐呵乐呵。说不定聊完你就能用诗词怼甲方，让他们哑口无言。”


    小唐好不容易回过神，睁眼一瞧，好家伙，这地方简直绝了！


    云雾慢慢散开，仿佛来到了人间仙境。


    这儿特别适合躺平养老，种点竹子养养花啥的。


    时不时有仙鹤在翠绿的山上飞过，池塘里青蛙也欢快地叫着。


    感觉比公司画的大饼还诱人，简直就是理想中的世外桃源，都能直接拍“向往的生活”了，说不定还能吸引李子柒来打卡。


    正打量着呢，月光越来越亮，星星也闪得厉害。


    突然听到有人喊：“十八公把人请来了。”小唐抬头一看，来了三位大爷。


    走在前头那位，头发花白但精神矍铄，就像老版《西游记》里的神仙下凡，自带一股“我很厉害别惹我”的气场。


    第二位头发乌黑浓密，身子骨很灵活，跳广场舞估计都能当领舞，说不定还参加过“夕阳红街舞大赛”拿奖呢。


    第三位看起来低调内敛，透着股文人气质，活脱脱一个现代版的徐志摩，说不定兜里还揣着一本手抄的诗集。


    三人打扮风格迥异，一起上来跟小唐打招呼。


    小唐赶紧回礼，一脸懵地说：“我就是个普通小社畜，每天被工作虐得死去活来，早上被闹钟吓醒，晚上被 kpi 压睡，何德何能，劳几位前辈这么看重？”


    十八公笑眯眯地说：“早听说你有才，在网上那诗词功底杠杠的，我们等你很久啦。


    要是不嫌弃，咱坐下好好唠唠，让我们见识见识你的厉害，说不定以后还能组个诗词天团出道呢，就叫‘荆棘岭 boys’，到时候粉丝肯定比 tfboys 还多。”


    小唐恭敬地问：“敢问几位前辈怎么称呼呀？”


    十八公介绍道：“这位白发的是孤直公，黑发的是凌空子，内敛的是拂云叟，我叫劲节。


    记住咯，以后出去可别答错，不然粉丝会伤心的。要是答错了，小心我们罚你背诵《唐诗三百首》。”


    小唐接着问：“几位前辈高寿呀？”


    孤直公率先开口，摇头晃脑吟道：“我岁今经千岁古，撑天叶茂四时春。香枝郁郁龙蛇状，碎影重重霜雪身。自幼坚刚能耐老，从今正直喜修真。乌栖凤宿非凡辈，落落森森远俗尘。”


    吟完还不忘摆个帅气的 pose，右手背后，左手微微抬起，就像在指挥一场盛大的诗词交响乐。


    凌空子笑着接道：“吾年千载傲风霜，高干灵枝力自刚。夜静有声如雨滴，秋晴荫影似云张。盘根已得长生诀，受命尤宜不老方，留鹤化龙非俗辈，苍苍爽爽近仙乡。”


    说完还挑了下眉毛，耍个帅，顺便甩了下并不存在的长发。


    拂云叟也笑道：“岁寒虚度有千秋，老景潇然清更幽。不杂嚣尘终冷淡，饱经霜雪自风流。七贤作侣同谈道，六逸为朋共唱酬。戛玉敲金非琐琐，天然情性与仙游。”


    那语气，淡定得仿佛在说隔壁家的猫今天又偷鱼吃了，还顺带点评了一下鱼的品种不够新鲜。


    劲节最后说道：“我亦千年约有余，苍然贞秀自如如。堪怜雨露生成力，借得乾坤造化机。万壑风烟惟我盛，四时洒落让吾疏。盖张翠影留仙客，博弈调琴讲道书。”


    说完还推了推不存在的眼镜，仿佛下一秒就要开始讲解量子力学和诗词之间的神秘联系。


    小唐连忙感谢：“几位前辈都这么长寿，特别是劲节前辈，更是老寿星啊。这么有风采，难道是古代穿越过来的大名人？是不是坐了哆啦 a 梦的时光机来的？”


    四位大爷忙说：“过奖啦！我们可不是什么名人，就是山里的几个老家伙。小唐，你今年多大啦？”


    小唐双手合十，认真答道：“四十年前我来到这世上，还没出生就命运多舛。小时候差点淹死，幸好被好心人救了。这些年一直努力工作，不敢有丝毫懈怠。


    现在被老板派去做项目，天天 996，007 都快常态化了，感觉身体被掏空，头发日渐稀疏，没想到路上遇到几位前辈厚爱。”


    四位大爷纷纷称赞：“小唐你从一开始就努力奋斗，果然是有追求的好青年啊。我们有幸认识你，想跟你取取经，希望你分享点职场秘籍，那就太满足啦。以后我们出去吹牛，就说认识个职场大神，说不定还能靠你涨一波退休金呢。”


    小唐听后，来了精神，慷慨激昂地说道：“在职场，心态要稳，方法要对。稳心态，没领悟可不行。


    所谓领悟，就是要抛开杂念，远离那些乱七八糟的事。


    找个好工作不容易，遇到好项目更难，要是都赶上了，那可太幸运了。


    那些高深的职场技巧，虚无缥缈，得摒弃那些不好的习惯和想法，才能有所收获。


    理想的状态，是稳定发展，没有漏洞，各种机会都能抓住，不管是新人还是老人都能应付。


    掌握核心技能，学到领导的本事。发挥自己的智慧，打破困境。


    必须不断学习进步，全力抓住机会。


    让自己的能力大放光芒，在职场中脱颖而出。


    不过，这其中的微妙之处，更需要坚持，那复杂的职场规则，又有谁能说得清楚呢？


    我一直努力提升自己，有缘有机会才能成功。


    就像玩游戏，得不停地升级打怪，才能通关。


    有时候感觉自己像在玩‘职场消消乐’，任务一堆，压力山大，就盼着哪天能一次性消除所有烦恼。”


    四位大爷听得入神，满心欢喜，纷纷竖起大拇指，激动地说：“小唐真是职场智慧的源泉啊！以后我们就跟着你混了，有啥好事别忘了我们几个老家伙。


    要是你升职加薪了，可得请我们去五星级酒店搓一顿，吃那种一人一只的澳洲大龙虾。”


    拂云叟接着说：“心态虽要稳，方法虽重要，但内心一定要坚定，诚意也必不可少。


    就算成为职场大神，最终也要找到适合自己的发展方向。不过，我们的想法和你不太一样。”


    小唐疑惑道：“职场道理都是相通的，怎么会不一样呢？难道你们有啥独家秘籍？是祖传的职场升职加薪宝典吗？”


    拂云叟笑着解释：“我们基础扎实，和你理解的不太一样。我们靠自身努力成长，经过各种磨炼才有今天。


    在困难中坚持，在岁月里沉淀。实力始终在线，原则从不改变。


    像你盲目跟风，却不知道适合自己的才是最好的，何必非要走别人的路呢？


    这不是白费力气嘛，就像给石狮子装智能芯片，根本不搭边。


    忘了自己的优势去跟风，妄想取得成功，就像荆棘岭的乱麻，让人摸不着头脑。


    这样的人，该怎么引导？这样的做法，又怎么延续下去？一定要认清自己，找到适合自己的发展道路。


    不然就像用破网捞鱼，根本不可能成功。


    只有找准方向，才能在职场大展身手。


    就好比你玩王者荣耀，选对英雄才能 carry 全场。


    要是选个蔡文姬，全场乱跑加血，自己没输出，那也带不动队友啊。”


    小唐听后，连忙点头感谢。十八公拍拍他肩膀，孤直公也鼓励地拉了拉他，凌空子开玩笑道：“拂云兄这番话，把心里话都抖出来了，小唐别全信哈。


    趁着这好氛围，我们原本也不是为了聊工作，不如吟诗作对，放松放松。


    说不定还能顺便拿个诺贝尔文学奖呢。


    到时候我们就是诺奖得主的朋友，出去倍儿有面儿。”


    拂云叟指着木屋说：“要是想吟诗，不如进小屋里喝杯咖啡，咋样？说不定喝完咖啡，灵感就像火箭一样蹭蹭往外冒。


    要是灵感太多，记得拿个小本本记下来，别像丢了共享单车密码一样给忘了。”


    小唐点点头，朝木屋走去，抬头看到门上写着“灵感屋”。


    于是大家一起进屋，分座位坐下。


    这时，那个赤身的神秘家伙端来一盘小点心，又拿来五杯咖啡。


    四位大爷请小唐先吃，小唐心里犯嘀咕，有点不敢吃。


    心想着：“这不会是什么奇怪的黑暗料理吧？不会是用榴莲和臭豆腐做的点心吧？那味道，想想都上头。”


    只见四位大爷大方地吃起来，小唐这才放心尝了两块，喝了口咖啡，神秘人便把东西收走了。


    小唐偷偷观察四周，这里布置得精致又温馨，灯光柔和：清澈的水流从石头边缓缓淌出，淡淡的香气从鲜花中飘来。


    整个屋子安静又舒适，没有一点工作的压力和烦恼，简直就是社畜的天堂。


    在这里，小唐感觉自己都能和周公来一场甜蜜约会了。


    小唐身处这惬意的环境，心情大好，忍不住念出一句：“工作烦心皆消散。”


    劲节老立刻笑着接道：“创意如泉涌不停。”


    孤直公也吟道：“妙句天成展才华。”


    凌空子跟着说：“佳作一挥惊众人。”


    拂云叟缓缓道：“繁琐工作皆抛却，快乐生活始开启。”


    小唐赶忙说道：“我就是随便一说，各位前辈才是真正的高手啊。刚才听你们说的，太厉害了。我感觉我就是青铜，你们都是王者。我在你们面前，就像小学生在大学教授面前背乘法口诀，班门弄斧了。”


    劲节道：“小唐别谦虚，既然开了头，就把它写完呗。别像挤牙膏似的，一点一点往外蹦。你看你，要是参加诗词大赛，这样磨磨蹭蹭的，评委都得急得跳脚。”


    小唐连忙推辞：“我能力有限，还是麻烦十八公帮忙收尾吧。我怕写砸了，到时候被网友喷。我可不想成为网络上的‘诗词罪人’，被人追着吐槽。”


    劲节道：“你这孩子，开头都起了，咋能不写完呢？别藏着掖着啦。你看你，就像考试的时候，题目都答一半了，能不写完交卷吗？要是老师看到你这样，非得气得高血压发作不可。”


    小唐没办法，只好接着说：“半杯咖啡思路畅，职场之路绽光芒。”


    十八公赞道：“好一个职场之路绽光芒！这要是拿去发朋友圈，点赞肯定破百。


    说不定还能吸引老板的注意，给你升职加薪呢。”


    孤直公道：“劲节，你对诗词这么有研究，要不你再来一篇？给我们露一手，让小唐见识见识真正的大神实力。让他知道什么叫‘姜还是老的辣’。”


    十八公也不推脱，爽快地说：“那我就用顶针字起篇：光洒职场心不慌，任务再多也无妨。就像玩消消乐，再多的任务也能轻松搞定。我玩消消乐最高纪录可是一口气通关一百关，厉害吧！”


    凌空子紧接着说：“妨事皆除效率涨，升职加薪在前方。到时候别忘了请我们吃饭啊。要是不请，我们可就赖在你家不走了，天天在你家门口念诗词，吵得你不得安宁。”


    拂云叟也顶针吟道：“方显才华无人挡，荣耀加身美名扬。说不定还能上热搜呢。到时候热搜标题我都想好了，‘职场大神小唐与荆棘岭 f4 的奇妙邂逅’，肯定能火。”


    孤直公同样顶针续道：“扬鞭策马向前闯，未来之路更敞亮。以后我们就跟着你吃香喝辣啦。要是你发达了，可不能忘记我们这几个老伙计，不然我们就写诗词揭露你这个‘忘恩负义’的家伙。”


    小唐听了，赞叹不已：“真是太棒啦！我虽然不才，也想再接两句。争取也当个诗词界的黑马。说不定以后我也能出一本诗集，名字就叫《小唐的职场诗与远方》。”


    （本章完）

 第141章 社畜聚会诗兴浓 职场桃花意外逢

    在繁华都市边缘的一处静谧山林里，有一座看起来颇为雅致的石屋。


    这里，正进行着一场别样的聚会。


    说是聚会，其实就是几个职场老油条和新人的 “唠嗑大会”，氛围轻松得就像在摸鱼。


    十八公、孤直公、凌空子和拂云叟这几位资深职场前辈，那可都是公司里响当当的元老级人物，平时跺跺脚，公司都得抖三抖。


    这会儿，他们正和刚跳槽过来不久的唐僧聊得火热。


    孤直公一脸真诚，那表情夸张得就像看到失散多年的亲儿子继承了巨额遗产一样，对唐僧说：“唐老弟，你可是咱公司公认的道德楷模，业务能力那也是杠杠的，堪称职场‘六边形战士’啊！


    上能跟老板谈笑风生，下能把客户拿捏得死死的，文档写得比打印机还溜，方案做得比诸葛亮还妙，简直就是职场全能王！


    咱就别一句一句地玩接龙作诗这种小儿科游戏啦，你直接来一篇完整大作，让我们几个老家伙也跟着学习学习，顺便也能附庸风雅和上几首，说不定以后在公司年会上还能露一手，碾压那些小年轻呢！”


    唐僧实在推脱不过，挠挠头，只好笑着说道：“那好吧，那就莫怪我直接上金陵世德堂的原版了。杖锡西来拜法王，愿求妙典远传扬。金芝三秀诗坛瑞，宝树千花莲蕊香。百尺竿头须进步，十方世界立行藏。修成玉象庄严体，极乐门前是道场。”


    四位前辈一听，立马跟打了鸡血似的大声叫好。十八公第一个站出来，拍着自己的老腰，哎哟哎哟地喊着：“我这老骨头，在公司混了大半辈子，天天996，头发都熬没了，也没啥大本事，今天斗胆越个界，和一首试试。说不定能靠这诗，在公司晋升名单上往前挪一挪呢！要是能升职，我一定请大家吃豪华海底捞！”


    接着就摇头晃脑地念起来：“劲节孤高笑木王，灵椿不似我名扬。山空百丈龙蛇影。泉泌千年琥珀香。解与乾坤生气概，喜因风雨化行藏。衰残自愧无仙骨，惟有苓膏结寿场。”


    孤直公点头评价，竖起大拇指，大拇指都快戳到天花板了：“老十八这开头够霸气，就像老板在年会上训话，气场两米八！中间几句也很有劲道，一看就是职场老江湖的手笔。


    就是结尾太谦虚啦，不错不错，我也来一首，给年轻人展示一下咱们老一辈的风采。让他们知道，姜还是老的辣！”


    然后慢悠悠地吟道：“霜姿常喜宿禽王，四绝堂前大器扬。露重珠缨蒙翠盖，风轻石齿碎寒香。长廊夜静吟声细，古殿秋阴淡影藏。元日迎春曾献寿，老来寄傲在山场。”


    凌空子笑着鼓掌，那掌声跟放鞭炮似的，噼里啪啦：“好诗好诗！你们这水平我可赶不上，我感觉我就是职场里的‘青铜’，你们都是‘王者’。


    我就是个打酱油的，每天在公司混日子，全靠‘摸鱼神功’护体。但我也不能光在这儿傻坐着，瞎掰几句，凑凑热闹。”


    说完就念：“梁栋之材近帝王，太清宫外有声扬。晴轩恍若来青气，暗壁寻常度翠香。壮节凛然千古秀，深根结矣九泉藏。凌云势盖婆娑影，不在群芳艳丽场。这诗咋样，是不是有种‘土味情话’的感觉？我感觉我这是在表白公司呢！”


    拂云叟感叹道：“你们仨这诗写得，那叫一个高雅，就像突然掏出个百宝箱，全是宝贝。


    我最近忙那个超级大项目，累得跟狗似的，头发都快掉光了，每次洗头都感觉自己在演‘脱发灾难片’。


    肚子里也没多少墨水，多亏你们启发，我也硬着头皮来几句，大家别笑话哈。


    要是写得不好，就当我是在职场压力下‘发疯’了。


    说不定老板看我这么努力，能给我涨点工资呢，哪怕就涨一块钱，我也能乐呵一整天！”


    接着念出自己的诗：“淇澳园中乐圣王，渭川千亩任分扬。翠筠不染湘娥泪，班箨堪传汉史香。霜叶自来颜不改，烟梢从此色何藏？子猷去世知音少，亘古留名翰墨场。”


    唐僧听完，连忙说道：“各位前辈的诗，那简直太牛了，就像凤凰吐宝石一样厉害，就算那猴王张承恩来了，估计都得说‘666’，还得给你们一键三连。


    感谢各位前辈对我的照顾，只是这都下班老半天了，我那三个拖后腿的下属还不知道在哪等着我呢。


    我看我也不能再赖着不走了，他们要是等急了，说不定得在公司群里发‘寻人启事’，标题就叫‘寻找失踪的唐僧领导，重金悬赏线索’。


    麻烦各位前辈指条路，让我赶紧回去，不然他们该急死了，我还得给他们辅导业绩呢！我可不想明天一到公司，就看到他们挂着黑眼圈，哭丧着脸说业绩没完成。”


    四位前辈哈哈一笑，笑声在石屋里回荡，跟打雷似的：“唐老弟别着急，咱们这缘分可是千年等一回。


    你看今晚这天气多好，虽说晚了点，可月亮亮得跟白天似的，简直是‘月光免费照明’，都省了电费。


    你再坐会儿，等天亮了我们送你出去，你那几个小弟肯定能找到。


    说不定他们正躲在哪个角落‘开黑’呢！要是被老板抓到，估计得扣工资，哈哈！”


    正说着，就看见石屋外面，两个穿着青色工作服的小妹，挑着一对红色灯笼，那灯笼晃悠得跟鬼火似的，忽闪忽闪的，感觉下一秒就要闹鬼了。


    后面跟着一位美女缓缓走来。这美女手里还拿着一枝杏花，满脸笑容地进了门，那笑容甜得能齁死人，感觉能把石屋都融化了。


    这美女长得那叫一个惊艳：一身青色职业套装，显得干练又时尚，脸蛋红扑扑的，比公司前台的口红颜色还正，就像刚被老板表扬了一样兴奋，走路都带风。


    眼睛亮晶晶的，像星星一样闪，眉毛又细又整齐，感觉像是拿直尺画出来的，估计纹眉都花了不少钱。


    下身穿着一条浅红色的碎花裙子，上身搭配一件黑色的小西装外套，这穿搭，简直是职场时尚教科书，走在公司里回头率绝对爆表。


    脚蹬一双高跟鞋，走路 “哒哒哒” 的，每一步都像是在敲打着同事们的心，袜子上还有精致的花纹，不知道的以为是限量版呢，说不定还是拼多多九块九包邮买的。


    那迷人的模样，就像公司年会上的明星嘉宾，一点都不比隔壁部门的女神差，说不定还是 “照骗” 呢！美颜相机开十级，谁还不是个小仙女咋的！


    四位前辈微微起身，脸上露出八卦的笑容，那表情就像看到了热搜头条一样兴奋，问道：“杏经理怎么来了？是不是闻到这儿有‘文化大餐’的味道啦？还是想来看看有没有帅哥，顺便解决一下个人问题？”


    杏经理对着众人礼貌地笑了笑，那笑容里好像藏着小心思，眨了眨眼睛说：“听说有贵客在这儿吟诗作对，我特意过来拜访，想认识认识。


    说不定能从各位这儿学到升职加薪的秘诀呢！要是真能加薪，我请大家喝奶茶，一人一杯超大杯！”


    十八公指着唐僧说：“贵客就在这儿，不用这么客气！唐老弟可是我们重点培养的对象。以后公司的未来就靠他啦！”


    唐僧赶紧站起来，有点不好意思地笑了笑，心里想着：“我这刚来，可别惹出什么麻烦。要是得罪了哪位大神，我这职场之路可就凉凉了。”没敢说话。


    杏经理吩咐道：“快给大家倒茶。”


    话音刚落，又有两个穿黄色工作服的小妹，端着一个红色托盘走了进来。


    盘子里放着六个精致的茶杯，里面摆着各种进口水果，什么车厘子、山竹、莲雾，堆得跟小山似的，旁边还放着小勺子，另外还有一把造型独特的茶壶，那茶壶长得跟外星人飞船似的，估计是从外太空穿越过来的。


    里面的茶香飘满了整个屋子，闻着都让人陶醉，感觉瞬间能忘记所有工作烦恼。


    倒好茶后，杏经理轻轻伸出手，那手嫩得跟刚剥了壳的鸡蛋似的，吹弹可破，先拿起一杯递给唐僧，还抛了个媚眼，那媚眼抛得，唐僧差点没接住茶。


    接着又依次给四位前辈，最后自己拿了一杯，坐在旁边，那坐姿优雅得像个公主，感觉下一秒就要开始跳芭蕾舞了。


    凌空子问道：“杏经理怎么不坐下？是不是嫌我们这儿不够舒服呀？还是想站着给我们展示你的完美身材？”


    杏经理这才优雅地坐下，整理了一下裙子，顺便抚平了一下不存在的褶皱。


    喝完茶后，她笑着问道：“各位前辈今晚这么开心，能不能分享几首大作让我学习学习？我最近正愁写boss的讲话没灵感呢！


    每次写报告都感觉像是在写毕业论文，头发都掉了一大把。


    要是能从你们这儿得到点启发，说不定老板看了我的报告，一高兴就给我升职了呢！”


    拂云叟回答道：“我们这都是些三脚猫功夫，也就唐老弟的诗才有水准，正宗的大唐风格，值得点赞。


    拿去给老板看，说不定能直接给你升主管。到时候可别忘了我们这些老前辈啊！”


    杏经理说：“要是各位不介意，给我讲讲呗。我保证听完就去发朋友圈炫耀。


    文案我都想好了：‘今天有幸聆听各位职场大神的佳作，受益匪浅，感觉自己离升职加薪又近了一步！’”


    于是四位前辈就把唐僧之前作的诗以及一些工作心得，从头到尾说了一遍，说得那叫一个唾沫横飞，感觉都能下一场小雨了。


    杏经理听完，满脸笑容地对众人说：“我才疏学浅，本来不该献丑。但听了这些好诗，觉得不回应一下不合适。


    我也勉强和一首，大家别笑话。要是写得不好，你们就当我是在‘职场发疯文学’吧。


    说不定能靠这诗，在公司文艺比赛里拿个奖呢！”


    说完就大声把后世的原文念了出来：“上盖留名汉武王，周时孔子立坛场。董仙爱我成林积，孙楚曾怜寒食香。雨润红姿娇且嫩，烟蒸翠色显还藏。自知过熟微酸意，落处年年伴麦场。”


    四位前辈听完，纷纷鼓掌称赞：“这首诗清新脱俗，还有一种春天的感觉。特别是‘雨润红姿娇且嫩’这句，太棒了！就这一句我都快能编出一首歌了。到时候公司宣传语就改成这句，肯定能吸引更多客户！”


    杏经理笑着小声回应：“过奖过奖！刚才听了唐先生的大作，确实厉害。唐先生要是不嫌弃，能不能再指点我一首？


    我想拿去给暗恋的男神看看，说不定能增进感情呢！要是他看完也觉得好，我就趁机约他看电影，嘿嘿！”


    唐僧哪敢答应，心里直犯嘀咕：“我可不想惹上桃花债，我还得专心搞业绩呢！要是被老板知道我在这谈情说爱，估计年终奖都没了。”


    这时候，杏经理眼中渐渐露出爱慕的眼神，慢慢往唐僧身边挪，那动作就像一只偷腥的猫，小心翼翼又贼兮兮的。


    悄悄说道：“唐先生，趁着这美好的夜晚，别那么拘束嘛，放松放松。人生苦短，能有几次这样的机会呀？


    要不咱们一起出去吃个夜宵，我知道有家烧烤摊特别好吃。


    他家的烤金翅大鹏外焦里嫩，咬一口，那香味能在嘴里爆炸！


    咱们一边吃烧烤，一边聊聊人生理想，多惬意啊！”


    十八公在一旁笑着起哄：“杏经理这么欣赏你，唐老弟你就稍微配合一下嘛，别那么不解风情。


    说不定这就是你的职场爱情转折点呢！要是成了，记得请我们喝喜酒啊！”


    孤直公却严肃地说：“唐老弟可是公司有名的正人君子，不会干这种不靠谱的事。咱们可别瞎起哄，不然会给唐老弟带来麻烦的。


    破坏别人名声和形象，这可不是聪明人干的事。


    要是杏经理真有意思，不如让拂云叟和十八公当媒人，我和凌空子做担保人，促成这段好事。


    到时候咱们公司就能办喜事啦，还能蹭个喜糖吃！说不定老板一高兴，还给咱们全体员工放个假呢！”


    （本章完）

 第142章 社畜唐僧夜陷奇葩局 大圣率众勇破桃花劫

    唐僧一听，脸黑得像刚挖出来的煤炭，噌地站起来，怒吼道：“你们这都是啥奇葩招数！开始还以为是正常交流，结果搞美人计来坑我！还有没有职场底线啦！还能不能好好玩耍啦，是不是想逼我去卖红薯！”


    那四位前辈见唐僧发火，吓得像被踩了尾巴的猫，瑟瑟发抖，大气都不敢出。


    旁边光着膀子的“刺头”却炸毛了，咆哮道：“你这职场菜鸟太不识货啦！我这姐妹哪点不好？人美能力强，口才文采更是一流，和你绝配。


    别犹豫啦，错过这村可没这店，升职加薪的大好机会就飞啦！


    那位前辈说得对，觉得快的话，我来当红娘，保准把这事儿促成，妥妥的！”


    唐僧吓得脸色比白纸还白，任他们软磨硬泡，坚决不答应。


    “刺头”见状，恶狠狠地威胁：“你这愣头青，不听劝是吧。惹急了我们，直接把你踢出项目组。


    到时候工作没了，对象也跑了，你就等着回家啃老，成为家族群里的反面教材吧！”


    但唐僧意志如钢，心想：“我的几个得力手下肯定在满世界找我呢，他们可是我的最强后盾！”


    想着想着，委屈的泪水在眼眶里打转，活脱脱一个被抢了糖果的小朋友。


    那美女却满脸笑容，扭着腰走到唐僧身边，从精致口袋掏出一块手帕，温柔道：“帅哥别伤心，跟我走，保证让你顿顿吃大餐，出入豪车接送，住顶级别墅，走上人生巅峰不是梦，成为宇宙第一 ceo 都有可能！”


    唐僧大喝一声，起身要走。可那些人一拥而上，七手八脚拉住他，瞬间吵吵嚷嚷，乱成一锅粥，场面比春运火车站还热闹，一直折腾到天亮。


    就在这时，突然传来呼喊声：“师父！师父！你在哪儿唠嗑呢？是被传销组织拐跑了吗？”


    原来是孙悟空、猪八戒和沙僧，他们拖着资料袋，扛着办公用品，一夜没合眼，在如山的文件堆里摸爬滚打找唐僧。


    这会儿，好不容易穿过八百里荆棘岭，往西赶来，听到唐僧声音，赶紧大声回应。


    唐僧好不容易挣脱，大喊：“悟空，我在这儿，快来救我！快来救我！再不来我就要被这群奇葩整崩溃啦，我感觉我的精神已经在失常边缘疯狂试探了！”


    话音刚落，那四位前辈、“刺头”、美女和几个小跟班，眨眼间消失得无影无踪，跑得比博尔特还快。


    不一会儿，八戒和沙僧跑过来，问：“师父，你咋跑这儿来了？难道是被职场妖怪抓走啦？”


    唐僧紧紧拉住孙悟空，气喘吁吁地说：“徒弟们啊，辛苦你们啦！昨晚遇到那老头，说有甲方福利，结果你刚要发作，他就把我带到这儿。


    进门又碰到三个前辈，一顿夸我是行业精英，然后就开始海聊、作诗。


    半夜来了个美女，也吟诗，还想和我合伙创业。


    我感觉不对劲，坚决不答应，他们就又是套近乎，又是打包票。


    我正挣扎要走，和他们吵起来时，你们就来了。


    估计一是天亮了，二是他们怕你，刚才还拉着我不放，突然就没影了。”


    孙悟空问：“你跟他们聊半天，没问问都是谁？该不会是一群诈骗犯吧？”


    唐僧回答：“问了。那个老头叫十八公，外号‘老油条’；第二个叫孤直公；第三个叫凌空子；第四个叫拂云叟；那美女叫杏仙。


    听这名字就知道不是正常人，说不定是从哪个精神病院偷跑出来的。”


    猪八戒急忙问：“这些人在哪儿呢？跑哪儿去了？该不会躲起来策划更大阴谋，准备报复我们吧？”


    唐僧说：“我也不知道他们去哪儿了，不过刚才聊天的地方离这儿不远。”


    于是，三人陪着唐僧一起找，只见一座气派大楼，上面写着“木仙集团”四个大字，这楼看着高端大气，实则透着一股诡异的“阴间”气息。


    唐僧指着说：“就是这儿。”


    孙悟空仔细一瞧，发现公司里到处是植物造型装饰，大桧树、老柏、老松、老竹，竹子后还有株丹枫。


    另一边还有一株老杏、两株腊梅、两株丹桂。


    孙悟空笑着问：“你们看出啥猫腻没？这地方怎么看都不像正经公司，倒像是植物妖怪的秘密基地！”


    猪八戒摇摇头：“没看出来。我就看到一堆花花草草，难道这是植物界的创业园，它们准备跨界打劫人类职场啦？”


    孙悟空解释道：“你们懂啥，这几个就是植物成精搞的公司。十八公是松树精，孤直公是柏树精，凌空子是桧树精，拂云叟是竹竿精，赤身鬼是枫树精，杏仙就是杏树精，那几个小跟班就是丹桂和腊梅精。好家伙，原来是一群植物妖怪在这儿搅和职场风云呢！”


    猪八戒一听，二话不说，抄起手里的钉耙，开启疯狂砸击模式，几盆腊梅、丹桂、老杏、枫杨造型的盆栽瞬间稀巴烂，泥土溅得到处都是，那场面就像经历了一场植物大战僵尸的现场。


    唐僧赶紧上前拉住他：“悟能，别冲动！他们虽然奇葩，但也没真害我，咱们赶紧回去接着搞项目吧。不然项目又要延期，老板会把我们骂得狗血淋头，说不定年终奖都要泡汤啦！”


    孙悟空却说道：“师父，别心软，万一以后他们搞出更大乱子，坑咱们怎么办。到时候项目黄了，咱们都得卷铺盖走人，流落街头去当流浪汉啦！”


    猪八戒听了，更来劲了，拿起钉耙对着其他盆栽一顿猛砸，把松柏桧竹造型的盆栽也全砸倒了，这才请唐僧上车。


    一行人沿着大路继续朝着项目目标前进，留下一片狼藉的“木仙集团”，仿佛在诉说着这场荒诞至极的奇葩遭遇 。


    （本章完）

 第143章 西行小组欢乐go 疑似雷音起纷争

    在当下这个“内卷”到令人发指的职场江湖，因果循环那可比老板承诺的年终奖金还玄乎却又无比真实。


    就像家里长辈天天唠叨的，工作得秉持一颗善良的心，千万别整那些花里胡哨、自以为是的“神操作”。


    要知道，咱心里那点弯弯绕绕的小九九，领导就像装了360度无死角高清透视眼，看得那叫一个门儿清！


    一举一动都被安排得明明白白，就差在脑门上贴个“监控中”的标签了。


    那些投机取巧的“歪门邪道”和笨得像刚进新手村的“青铜玩家”的办法，根本解决不了实际问题。


    只有脚踏实地努力搬砖、疯狂提升自己，才是通往成功的“康庄大道”。


    这就好比趁着还有在职的机会，得像打了十瓶“脉动”一样充满鸡血地奋斗，可千万别浪费这大好的青春光阴。


    得精准找准自己在职场食物链中的位置，摆脱那些繁琐任务的“五指山”压迫，努力追求升职加薪走向人生巅峰的“独家秘籍”。


    时刻保持清醒的头脑，参透工作的“宇宙终极奥义”。


    只要成功拿下关键项目，补上自身能力短板，努力的打工人说不定就能像坐上窜天猴一样，“嗖”的一下冲进那福利满满、从不加班、老板还特好说话的“极乐世界”。


    且说这唐三藏，那可是全身心投入到取经这个超级无敌大项目中，虔诚得就像饭圈里最疯狂的“私生饭”。


    一路上不仅有各路“大神”在暗中保驾护航，就连路边那些花花草草成精的，都热情地跑来当免费导游，主打一个热心肠。


    有一回，他们在一个风景美得简直能让摄影师失业的地方歇了一晚，轻轻松松就摆脱了那些像“狗皮膏药”一样讨厌的荆棘和藤蔓的纠缠。


    之后，师徒四人就哼着“我们一起学猫叫，一起喵喵喵喵喵”的小曲，继续往西赶。


    日子就像开了二倍速的电视剧，不知不觉冬去春来，迎来了一年中最哇塞的季节。


    大地那叫一个热闹非凡，万物都在这场“大自然选美大赛”上争奇斗艳，北斗星的斗柄都指向寅位。


    到处都是嫩得能掐出水的草芽，河堤上柳树刚冒出小脑袋，一片绿油油，就像走进了绿色的海洋。


    山上的桃花红得像某知名网红爆款的限量版口红颜色，溪水边水汽缭绕，水亮得就像高级定制的绸缎，简直闪瞎眼。


    这一路走来，历经各种像“妖魔鬼怪”般难缠的困难，大家心里也是感慨得犹如滔滔江水连绵不绝。


    阳光一照，花儿更娇艳得像是开了十级美颜，燕子轻巧地叼着苔蕊，那姿势帅得能让鸟儿界的“少女们”尖叫。


    眼前这景色，就跟王维画里复制粘贴出来的似的，浓淡恰到好处。


    鸟儿叫得那叫一个清脆，就像公司里那个嘴甜会来事儿，能把领导哄得找不着北的同事，分分钟能把人哄得开开心心。


    这美景虽然没人专门停下来欣赏，可蝴蝶蜜蜂玩得比公司团建还嗨，那氛围简直绝绝子，就差放个迪斯科球了。


    师徒四人就这么一边欣赏风景，一边像饭后散步遛弯儿似的不紧不慢地往前走。


    正走着呢，突然瞧见一座高到突破地球大气层的大山，远远看过去，那山好像要把老天爷的“天花板”顶个稀巴烂。


    三藏扬起马鞭，指着山对悟空说：“悟空，你瞅瞅那座山，也不知道到底有多高，看着都要和天称兄道弟了，直接冲进大蓝天的怀抱里啦，这是要去当天空巡视员吗！”


    行者接话道：“师父，古诗里不是有‘只有天在上，更无山与齐’嘛。这就是形容山高得离谱，哪真有能碰到天的呀！你以为是《哥斯拉大战金刚》里的巨兽啊，能冲破天际！”


    八戒在旁边小声嘟囔：“要是不接天，那为啥把昆仑山叫天柱呢？”


    行者翻了个白眼，一脸嫌弃地解释说：“你懂啥呀，自古就说天在西北方向有点‘掉漆’。


    昆仑山在西北乾位，所以就有顶天塞空的意思，这才叫天柱。你就别在这儿秀你的‘地理小白’了，省省吧。”


    沙僧笑着说：“大哥，别跟他浪费口水了，他听了又得去跟别人瞎得瑟。


    咱赶紧赶路，等上了山，不就知道这山到底有多牛了，说不定还能发现隐藏的宝藏呢。”


    那呆子听了，撒欢儿似的追着沙僧打闹起来，嘴里还喊着：“看我不抓住你，挠你痒痒！”


    这时候，老师父骑着马，跑得跟火箭发射还快，不一会儿就到了山崖边。


    众人开始往山上走，发现这山简直就是个“奇葩欢乐园”：山林里风声呼呼响，就像一万台吹风机同时开到最大档，山涧底流水哗啦啦，跟有人在开泼水节水枪大战似的，水花四溅。


    普通小鸟飞过去估计得累成“鸟干标本”，就算是神仙来了，估计也得喊：“这是什么地狱难度！我要退票！”


    这里到处是悬崖峭壁，道路弯弯曲曲，跟迷宫似的绕来绕去，感觉走两步就迷路，三步就怀疑人生。


    到处尘土飞扬，人迹罕至，不过怪石倒是多得像天上的星星，而且形状千奇百怪，有的像外星人，有的像超大号的汉堡包，看着还挺带感。


    有些地方云雾像水波一样晃荡，树木长得那叫一个茂盛，感觉能藏下无数个秘密基地，说不定还有隐居的武林高手。


    鸟叫声叽叽喳喳，就像在开“鸟类春晚”，各种鸟鸣声交织在一起，热闹非凡。


    时不时还能看见鹿叼着灵芝跑了，那速度快得像去参加奥运会百米冲刺，边跑还边喊：“别追我，我要去给家人送灵芝啦！”


    猿猴摘着桃子回来，脸上洋溢着“丰收”的喜悦，还互相分享着：“嘿，兄弟，我这桃可甜啦，快尝尝！”


    狐狸、貉子在崖上跳来跳去，跟玩蹦极似的，还兴奋地大喊：“哇哦，太刺激啦！”


    麖獐在岭头撒欢儿，仿佛在举办“动物狂欢派对”，各种动物的叫声此起彼伏，乱成一团。


    突然，一声老虎吼传来，吓得大家小心肝“扑通扑通”乱跳，感觉都要跳出嗓子眼了。


    紧接着斑豹苍狼出来拦住了去路，那阵仗就像黑社会堵人。


    唐三藏一看，差点没被吓晕过去，脸色比白纸还白，嘴唇哆哆嗦嗦地说：“这……这可咋办呀！”


    好在孙行者本事大得能“上天入地，无所不能”，只见他挥舞着金箍棒，大喝一声，那声音跟打雷似的，震得地都抖三抖，连山上的石头都被震得滚落下来。


    这一嗓子直接把狼虫虎豹给吓得屁滚尿流，撒腿就跑，边跑还边喊：“妈呀，太可怕了，快跑！”


    他给师父开出一条路，大喊一声：“冲啊，奥利给！胜利就在前方，冲过去我们就是山顶之王！”


    带着大家往山上冲，那场面就像敢死队冲锋陷阵。


    众人翻过岭头，来到西边一块平地，忽然看见一片祥光，彩雾飘飘，前面有一座楼台殿阁。


    还隐隐约约传来钟声和磬声，悠扬得就像在听古风音乐电台。


    三藏说：“徒弟们，看看这是啥神秘地方，难道是传说中的豪华度假村？”


    行者抬起头，用手搭着凉篷仔细瞧。


    只见这地方确实不一般：豪华的楼阁，珍贵的宝座，一看就是那种“高大上”的高级寺庙，感觉进去都得脱鞋，怕弄脏了地板。


    山谷空荡荡的，风声就像大地在打呼噜，还带着点节奏感。


    环境安静得很，好像飘着一股神秘的“香水味”，闻着让人感觉仿佛穿越到了古代的香闺。


    青松带着雨滴，挡住了高高的楼阁，就像给楼阁撑了把“水晶钻石伞”，生怕楼阁被雨淋湿了。


    翠竹留住云朵，守着讲经的殿堂，仿佛在说：“这里有我守护，闲杂人等不许靠近！”


    霞光若隐若现，就像龙宫突然从海底冒出来，还自带特效。


    彩色的烟雾飘来飘去，仿佛沙界在不断“扩张领土”，准备征服整个宇宙。


    红色的栏杆，玉石做的门，画栋雕梁特别精美，感觉随便敲一块下来都能在古董市场卖个好价钱，说不定还能一夜暴富。


    讲经的时候香气弥漫整个屋子，就像喷了“超级无敌空气清新剂”，能让人瞬间精神抖擞。


    诵读经文时月光洒在窗前，浪漫得像偶像剧里的经典表白场景，分分钟能让人陷入幻想。


    鸟儿在红树上叫，就像在唱“欢迎光临，贵宾您好”，服务意识满满。


    仙鹤在石泉边喝水，优雅得像贵族在品尝顶级香槟，一举一动都透露着高贵。


    四周全是盛开的花，花园美得不像话，感觉能成为“网红打卡圣地”，分分钟点赞破百万。


    三面门打开，舍卫城光芒四射，简直就是现实版的“梦幻城堡”，住在里面估计能做一辈子美梦。


    楼台高高耸立，门前对着山峦，就像在和山峦“眉目传情”，含情脉脉。


    钟磬声音慢悠悠的，特别好听，能让人瞬间“佛系”，感觉所有烦恼都随风而去。


    窗户打开，微风轻轻吹，舒服得想让人直接躺平，开启“葛优瘫”模式。


    窗帘卷起来，烟雾蒙蒙的，仿佛进入了仙境，说不定还能遇见神仙姐姐。


    这里的僧人看着特别悠闲，没有世俗的吵闹，就像生活在“桃花源”一样，是个安静祥和的好地方，简直就是人间天堂。


    行者看完后，跟师父说：“师父，那地方确实是个寺院，可奇怪的是，在这祥和的氛围里，我咋感觉有点危险的气息呢。


    看这样子，虽说有点像雷音寺，但路线不对呀。


    咱们到了那儿，可别像愣头青一样随便进去，不然可能有大麻烦，说不定会掉进陷阱里，变成表情包。”


    唐僧着急地说：“既然有雷音寺的样子，难道这就是灵山？


    你可别耽误我一片诚心，影响我西行这个年度大项目的进度。


    我还等着完成项目升职加薪，走向人生巅峰呢！”


    行者赶紧摆手说：“不是不是！灵山的路我走过好几回了，闭着眼睛都能找到，肯定不是这儿！你可别瞎想，别做白日梦啦。”


    八戒在旁边说：“就算不是灵山，这里想必也住着好人，怕啥，进去看看呗。说不定里面有免费的美食和wifi呢！”


    沙僧也说：“别瞎猜了，反正这条路肯定得从那门口过，是不是一看就知道。别自己吓自己啦，咱们可是勇敢的打工人！”


    行者点点头：“悟净说得对。那就走着瞧，看看到底是何方神圣。”


    于是，长老快马加鞭来到山门前，只见门上写着“雷音寺”三个大字，吓得他直接从马上摔下来，一屁股坐在地上。


    破口大骂：“你这臭猴子！可害死我了！明明就是雷音寺，你还忽悠我！我这老腰啊，差点断了！”


    行者赔着笑脸说：“师父别生气，你再仔细看看。山门上其实是四个字，你咋只读三个，还怪我，这锅我可不背。你是不是老花眼又犯啦？”


    长老哆哆嗦嗦地爬起来再看，果然是四个字，原来是“小雷音寺”。


    三藏说：“就算是小雷音寺，想必里面也有佛祖。佛经上说有三千诸佛，想来他们不在一个地方：像观音菩萨在南海，普贤菩萨在峨眉，文殊菩萨在五台。这里不知是哪位佛祖的地盘。


    古人说，有佛有经，无方无宝，咱们进去瞻仰瞻仰，顺便蹭蹭佛光。”


    行者劝道：“别进去，这儿危险得很，要是出了事，您可别到时候怪我没提醒您。我这是为您好，您就听我一次吧！”


    三藏坚持说：“就算没有佛祖，也肯定有佛像。我作为信徒，一心只想遇佛拜佛，怎么会怪你。你就别阻拦我了，我已经迫不及待要进去了！”


    说完，就叫八戒拿出袈裟，戴上僧帽，整理好衣服，雄赳赳气昂昂地大步朝山门走去，那气势就像要去参加奥斯卡颁奖典礼。


    刚走到山门里，就听到有人喊：“唐僧，你从东土来拜见我佛，怎么这么没礼貌？一点都不懂规矩！连个门票钱都不准备，想白嫖啊！”


    三藏一听，立马下拜，八戒也跟着磕头，沙僧也赶紧跪下，只有大圣牵着马，收拾着行李，站在后面一脸淡定。


    心里想着：“我倒要看看你们耍什么花样。”


    众人走进二层门，就看到了如来大殿。殿门外的宝台下面，整齐地站着五百罗汉、三千揭谛、四金刚、八菩萨、比丘尼、优婆塞，还有数不清的圣僧、道者。


    现场香花漂亮得像婚礼现场，瑞气腾腾，感觉都要闪瞎眼，灯光师估计都调不出这么美的效果。


    这可把长老、八戒和沙僧吓得一步一拜，慢慢爬到灵台中间，那姿势就像在玩“龟速爬行大赛”。


    边爬还边嘟囔：“保佑保佑，千万别出事啊。”


    而行者却站着不拜，一副“我就不，你能咋地”的表情，双手抱胸，眼神犀利。


    这时，只听见莲台座上有人大声喊：“那孙悟空，见到如来为啥不拜？你是不是不想在江湖上混啦！信不信我封杀你！”


    行者又仔细看了看，发现这全是假的，顿时把马匹行囊一扔，拿起金箍棒。


    大声喝道：“你们这群坏蛋，胆子也太大了！竟敢假冒佛名，败坏如来的名声！还敢在这里装模作样！


    别想跑，吃俺老孙一棒！今天就让你们知道我的厉害！”


    说罢，行者双手挥舞金箍棒，上去就打。只听半空中“叮啷”一声，落下一副金铙。


    一下子就把行者从头到脚扣在里面了，活脱脱像个“金属罐头”，只露出两只眼睛滴溜溜地转。


    猪八戒和沙和尚一看，急忙挥动钯杖，结果被一群阿罗揭谛、圣僧道者围上来，一下子就被制服了，那场面就像小鸡遇到老鹰，毫无还手之力。


    接着三藏也被抓住，师徒四人全都被绳子捆得结结实实，就像被打包的快递，动弹不得，只能在心里默默流泪：“这次可真是栽了呀！”


    （本章完）

 第1章 装修队一锤子砸出个宇宙，物业经理掐指算保修期

    “各位业主注意了！各位业主注意了哈！”盘古物业那大喇叭跟发了疯似的，在一片混沌之中“噼里啪啦”地炸响，声音就跟鞭炮似的，震得人耳朵嗡嗡直响。“本小区交房倒计时


    年啦，现在施工队要进行最后清场咯！都注意着点儿啊！”


    嘿，您再瞧那边，只见盘古师傅雄赳赳气昂昂地扛着个巨型冲击钻，那冲击钻比他整个人都大好几圈呢！盘古师傅大吼一声，“轰隆”一下，就跟打桩机似的，狠狠凿向那跟混凝土没啥两样的混沌。好家伙，这一凿可不得了，混沌“哗啦”一下就被劈开了，清浊二气“呼呼”地往外冒。盘古师傅也不含糊，顺手就把这清浊二气一股脑儿地全装进了旁边的垃圾分类箱，嘴里还嘟囔着：“可不能搞混了，这环保工作可得做到位咯！”


    这时候，物业经理邵康节迈着小碎步跑过来了，手里捧着一本老厚老厚的万年历，扯着嗓子大声嚷嚷：“各位邻居听好啦！子时阳气上升，正是修炼的好时候，但动静别太大哈；丑时鸡要是叫了，那可就扰民啦；寅时呢，路灯要检修，大家记得把手机啥的都调成静音模式啊，不然闪一闪的光晃得人睡不着觉嘞！”周围的业主们听了，有的点头，有的撇嘴，还有的直接翻了个白眼，小声嘀咕：“这邵康节，事儿可真多！”。


    就这么着，时光“嗖”的一下，像坐了火箭似的，十二万九千六百年“唰”地就过去了。这天，小区的物业公告栏前围满了人，原来是贴出了新通知：“东胜神洲 a 区精装交付啦！而且还附赠会呼吸的山水景观哦，绝对纯天然，无污染！”大伙看了，都兴奋得不行，纷纷议论着终于能住上新房啦。


    可没过多久，就有个急性子的业主跑来投诉，气呼呼地说：“你们这怎么回事啊？我家那山脉少了块镇宅石，这风水都不好啦！”物业一听，赶紧联系施工队。施工队也不含糊，当天晚上就加班加点，用 3d 打印了个奇石出来。这奇石可真是个稀罕玩意儿，足足有三米六五高，腰围也有两米四，胖嘟嘟的，往那儿一放，还真挺像回事儿。而且啊，这石头表面自带九宫八卦 wifi 信号，充电口更是按照二十四节气排列得整整齐齐，科技感满满，让人忍不住感叹：“这也太牛了吧！”


    就在大家都对这奇石赞不绝口的时候，这天中午，只听“咔”的一声脆响，就跟玻璃碎了似的，那块石头竟然裂开了！紧接着，从里面“嗖”地蹦出个满身金毛的猴儿来。这猴儿一出来，眼睛里射出两道金光，“嗖”地就直冲霄汉，那光芒亮得就跟太阳爆炸了似的。


    天庭监控室里，千里眼正美滋滋地喝着珍珠奶茶呢，眼睛盯着屏幕。突然，看到这两道金光，吓得手一哆嗦，珍珠奶茶差点洒了一身。他“嗷”的一嗓子，抓起奶茶杯就惊呼起来：“老大！老大！不好啦！下界有个违规建筑在发射激光啊！这要是把天庭的卫星打坏了可咋办呀！”


    玉帝正叼着电子烟，翘着二郎腿刷朋友圈呢，听到千里眼的叫声，头都没抬，漫不经心地回了句：“大惊小怪的，不就是个充电宝成精嘛，有啥好大惊小怪的。等会儿让二郎神下去看看，要是影响市容，就给它清理了。”说完，又继续低头刷手机，还时不时点个赞。


    再看这猴哥，来到这世上后，很快就适应了现代生活。白天没事儿就守在美团优选前面，手指跟抽风似的，疯狂抢山果，每次抢到了就兴奋得嗷嗷叫。晚上呢，就开直播，标题起得那叫一个吸引人：《荒野求生：从零开始当猴王》。直播间里人气还挺旺，一群粉丝在屏幕前喊着：“猴哥威武！”“猴哥 666！”


    这天，猴哥心情大好，决定带着猴群去团建。他们一路打打闹闹，来到了一处瀑布前。猴哥正准备给猴群表演个跳水呢，突然眼睛一亮，大喊一声：“家人们谁懂啊！这瀑布后面藏着个毛坯水帘洞！”说完，猴哥那动作快得跟闪电似的，立马从兜里掏出在拼夕夕 9.9 包邮买的伸缩杆，那伸缩杆质量看着可不咋地，细细长长的，感觉轻轻一掰就能断。猴哥拿着它，小心翼翼地朝着瀑布后面探路，一边探还一边自言自语：“这要是真发现个好地方，以后咱们猴群可就有新据点啦！”身后的猴群则叽叽喳喳地围在一起，满脸期待地看着猴哥，仿佛在看一场精彩的魔术表演。


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    \"家人们看好了！\"石猴举着从拼夕夕买来的伸缩杆改造而成的自拍杆，兴奋地将镜头对准那气势磅礴的瀑布，扯着嗓子大喊，\"今天咱们测评花果山5a级景区隐藏副本！\"这一嗓子，仿佛是吹响了直播界的冲锋号，直播间里的弹幕瞬间像爆米花一样爆炸开来，各种颜色、各种字体的留言疯狂滚动，在线猴数更是如同坐了火箭一般，眨眼间就突破了只。


    财务部的老猴，戴着那副厚重的黑框眼镜，镜片后的小眼睛紧紧盯着账本，手指在算盘上噼里啪啦地拨弄着，嘴里念念有词：\"按《猿类劳动法》，成功探索新办公区的奖励可是三年带薪年假啊。\"这话就像是一颗炸弹扔进了猴群，原本还只是有些小躁动的猴群瞬间炸了锅。猴子们你一言我一语地讨论起来，有的已经开始幻想自己悠闲度假的模样，抓耳挠腮的，兴奋得不行。


    前台那位风情万种的猕猴桃小姐，此时也娇滴滴地拿起大喇叭喊话：\"谁要是能完成这个okr，明年团建咱们就去马尔代夫看海！\"这声音甜得仿佛能滴出蜜来，却又有着十足的杀伤力，让猴群的热情直接飙升到了顶点。每只猴子的眼睛里都闪烁着渴望和兴奋的光芒，就像看到了满世界都是香蕉的馋嘴模样。


    再看石猴这边，他一脸得意地把伸缩杆调到了365厘米的极限长度，然后突然对着镜头来了个邪魅一笑，那笑容简直能迷倒一片母猴。他故意拖长了声音说：\"老铁们火箭刷起来，主播这就表演信仰之跃！\"话还没说完，他就像一颗炮弹一样直直地扎进了瀑布之中。好在他提前准备好了运动相机，稳稳地记录下了全程。


    当镜头随着石猴穿过瀑布，眼前出现的景象让所有观看直播的猴子都惊掉了下巴。这哪是什么水帘洞啊，分明就是一个精装修的豪华loft！天然的岩洞吊顶上，装着一闪一闪的声控星空灯，那些灯光就像夜空中的星星一样璀璨，营造出一种梦幻般的氛围。钟乳石打造的吧台精致无比，而且令人惊讶的是，吧台下面竟然自带恒温酒窖，里面摆满了各种各样散发着诱人香气的美酒。更让人意想不到的是，石桌上居然还摆放着一本《三年修仙五年渡劫》真题集，不知道是哪位前辈留下的宝贵学习资料。


    \"全体注意！\"石猴站在刻着\"水帘洞洞天\"五个大字的智能门锁前，手里紧紧握着对讲机，对着它狂吼起来，那声音在岩洞里回荡，震得周围的石头都好像在颤抖，\"发现24小时恒温恒湿全明户型！\"喊完之后，他不经意间瞥见了墙上贴着的一张物业缴费单，凑近一看，顿时瞪大了眼睛，惊叫道：\"年产权还剩最后三年，得赶紧找原业主办过户！\"


    这消息传回猴群后，整个场面就像一场混乱的闹剧，活生生地上演了现实版的《猩球崛起》。那些平日里就对电子产品痴迷的程序猿，像发了疯似的冲向电竞石椅，一个个你争我抢，互不相让，嘴里还不停地喊着：\"这是我的，谁都别跟我抢！\"而那些满脑子想着工作的产品猴，则一窝蜂地霸占了环形会议桌，七嘴八舌地讨论起如何利用这个新地方开展业务，仿佛这里已经成了他们的战略指挥中心。就连平时最老实巴交的扫地猴，此时也抱着戴森火山灰吸尘器不撒手，像是找到了什么稀世珍宝，嘴里嘟囔着：\"以后打扫这里就靠它啦，谁都别想抢走。\"


    \"安静！\"石猴好不容易从水帘洞里挤出来，跳到岩洞中间的咖啡台上，用力地敲着杯子，试图让混乱的猴群安静下来。等稍微有了点秩序后，他大声问道：\"根据《猿类公约》第三章24条，现在该叫我什么？\"


    原本还在小声嘀咕的猴群一下子安静了下来，大家面面相觑。就在这时，一只小猴子可能是太紧张，脱口而出：\"爸爸！\"这突兀的称呼瞬间打破了沉默，引发了猴群的集体爆笑。猴子们笑得前仰后合，有的甚至笑出了眼泪，整个花果山都回荡着他们欢快的笑声。


    石猴被这突如其来的称呼弄得哭笑不得，但他还是强忍着笑意，清了清嗓子说：\"咳咳，虽然不太准确，但既然你们这么热情，那我就勉为其难地担起这个责任。现在听我说，咱们得先找到原业主把过户的事情搞定，不然这房子随时可能被收走。\"猴群们听了，纷纷点头表示赞同，刚才的嬉闹瞬间消失，取而代之的是一脸的严肃和认真。


    于是，石猴带着一群精心挑选的猴子组成了\"寻主小分队\"，踏上了寻找原业主的征程。他们先是在水帘洞周围仔细寻找线索，翻遍了每一块石头，查看了每一个角落，可惜一无所获。接着，他们又向花果山的其他居民打听消息，从树上的鸟儿到地上的松鼠，问了个遍，可还是没有得到有用的信息。


    就在大家有些灰心丧气的时候，一只老乌龟慢悠悠地爬了过来，喘着粗气说：\"我听说啊，很久很久以前，有一位法力高强的仙人曾经在水帘洞住过，后来不知道去了哪里。也许你们可以去山顶的仙云阁问问，那里说不定有关于他的记载。\"石猴听了，眼睛一亮，立刻带着小分队向着山顶进发。


    一路上，他们遇到了各种有趣的事情。一只调皮的小猴子不小心踩到了一块松动的石头，咕噜咕噜地滚下了山坡，还好被一棵大树拦住，才没有受伤，但却吓得脸色苍白，惹得其他猴子又是一阵哄笑。还有一次，他们路过一条小溪，溪水清澈见底，里面游着许多五颜六色的小鱼。猴子们忍不住伸手去抓，结果鱼没抓到，反而弄了一身的水，一个个像落汤鸡似的，模样十分滑稽。


    终于，他们来到了山顶的仙云阁。仙云阁看上去古朴典雅，透着一股神秘的气息。石猴小心翼翼地推开大门，里面弥漫着一股淡淡的檀香。四周的墙壁上挂满了各种画像和文字记载，猴子们立刻分散开来，仔细查找关于水帘洞原业主的信息。


    找了好一会儿，一只聪明的猴子突然喊道：\"找到了！找到了！这里有记载！\"大家连忙围了过去，只见墙上的文字记载着：水帘洞原业主乃清风仙人，数百年前因闭关修炼，将洞府暂封。若欲寻他，需前往迷雾森林深处的清风谷，以诚心相邀，或可一见。


    石猴看完后，握紧了拳头，坚定地说：\"走，咱们去迷雾森林！\"于是，他们又马不停蹄地朝着迷雾森林进发。进入迷雾森林后，四周弥漫着浓浓的雾气，让人分不清方向。猴子们只能小心翼翼地摸索着前进，时不时还会听到一些奇怪的声音，吓得几只胆小的猴子紧紧抱住石猴的大腿。


    就在他们有些迷失方向的时候，一只巨大的猫头鹰飞了过来，停在树枝上，用低沉的声音问：\"你们这群小猴子，来这迷雾森林做什么？\"石猴连忙上前，恭敬地说明了来意。猫头鹰听了，眨了眨眼睛说：\"清风谷在森林的最深处，那里危险重重，有许多厉害的妖怪守护。你们确定要去吗？\"石猴毫不犹豫地点点头说：\"我们一定要找到清风仙人，完成水帘洞的过户。\"猫头鹰似乎被石猴的决心打动了，它扇动翅膀说：\"好吧，那我给你们指条路。沿着这条小路一直走，遇到岔路就向左，千万不要走错。\"


    猴子们按照猫头鹰的指示，继续前进。一路上，他们果然遇到了不少危险。先是遇到了一群会喷火的狐狸，那些狐狸张牙舞爪地向他们扑来，火焰呼呼作响。石猴灵机一动，指挥猴子们用树枝和树叶制作了简易的盾牌，挡住了火焰的攻击，然后一起大声呼喊，吓跑了狐狸。接着，他们又碰到了一条巨大的蟒蛇，蟒蛇盘绕在路中间，吐着信子，眼神凶狠。一只勇敢的猴子捡起一块大石头，用力砸向蟒蛇的眼睛，蟒蛇吃痛，扭动着身体钻进了草丛里。


    经过一番艰难的跋涉，他们终于来到了清风谷。清风谷中风景秀丽，花香四溢，与外面的危险形成了鲜明的对比。石猴带着猴子们在谷中四处寻找清风仙人的踪迹。找了许久，终于在一个山洞前看到了一位白发苍苍的仙人正在闭目修炼。


    石猴轻轻地走上前去，恭恭敬敬地行了个礼，然后把水帘洞的情况以及他们的来意详细地说了一遍。清风仙人缓缓睁开眼睛，微笑着说：\"没想到这么多年过去了，水帘洞又有了新的生机。看你们如此有诚意，过户的事情就交给我吧。\"说完，他挥了挥手，一道光芒闪过，石猴手中便多了一份过户契约。


    石猴激动不已，连忙谢过清风仙人。然后带着猴子们兴高采烈地回到了花果山。当他们把过户契约展示给猴群时，整个花果山都沸腾了。猴子们举行了盛大的庆祝活动，他们在水帘洞前摆满了各种美食，唱歌跳舞，热闹非凡。


    从此，石猴成为了水帘洞的正式主人，在他的带领下，猴群们在水帘洞过上了更加快乐、幸福的生活。而石猴的这次奇妙冒险，也成为了花果山代代相传的传奇故事，激励着每一只小猴子勇敢追求自己的梦想。

 第2章 ipo路演惨变荒野求生，商业计划书惊现修仙秘籍

    \"各位股东，这是咱们花果山集团最后一顿散伙饭。\"美猴王戴着ar眼镜，那眼镜时不时闪烁着奇异的光芒，仿佛在诉说着花果山集团曾经的辉煌与如今的落魄。他无奈地指着面前的全息投影菜单，声音里透着一丝落寞，\"按《天庭劳动法》第条，辞退ceo需提供365天带薪休假套餐。\"


    财务总监通背猿猴哭丧着脸，双手捧着平板，仿佛那是他最后的救命稻草。他的声音带着哭腔，哀嚎道：\"上月直播打赏收益才24个香蕉币，连水帘洞物业费都交不起！\"就在他说话的间隙，猴群们已经忙忙碌碌地把所谓的米其林三星标准的送别宴摆上了钟乳石会议桌。说是米其林三星，实则惨不忍睹——拼夕夕团购的转基因蟠桃，个头小不说，颜色还透着一股不自然；美团优选的临期杨梅，有些已经开始软烂；饿了么秒杀价的三文鱼边角料拼盘，那鱼片薄得仿佛一阵风就能吹跑。


    美猴王看着这一桌寒酸的饭菜，心里一阵苦笑。他扒拉着从海鲜市场淘来的二手皮筏艇，这皮筏艇破破旧旧的，补丁摞补丁，不知道能不能在海上撑过一天。他打开tiktok，开启了直播，脸上挤出一丝笑容，对着镜头喊道：\"老铁们双击666，主播这就开启《重生之我在海上漂》副本！\"说着，他故意掏出珍藏的毫安充电宝，对着镜头邪笑，那笑容里带着一丝狡黠，\"只要刷个火箭，解锁荒岛求生付费内容！\"


    然而，直播间里冷冷清清，弹幕寥寥无几，偶尔飘过几条也是嘲讽的话语。美猴王心里一阵失落，但还是硬着头皮继续直播。


    三天后，在南赡部洲的海岸线，巡逻队发现了一个奇怪的\"野人\"。只见这人穿着拼夕夕爆款的\"成功人士\"套装，衣服皱皱巴巴的，还沾着不少海水和泥沙。他手持自拍杆，对着过往的渔夫大声喊麦：\"关注主播不迷路，教你空手套白融资！\"那模样，活脱脱一个走火入魔的骗子。渔夫们被吓得不轻，以为遇到了新型电信诈骗，慌乱之中，有人甚至把崭新的华为mate365直接扔进了海里，一时间海边乱成一团。


    美猴王却丝毫不在意，他一心想着怎么才能东山再起。混进cbd写字楼后，他躲在角落里，偷听两个白领的对话。


    \"王总那个新能源项目融了24个亿！\"一个白领满脸羡慕地说道。


    另一个白领不屑地撇撇嘴，\"这算什么，李董的元宇宙地产估值亿！\"


    美猴王听了，眼睛瞬间亮了起来，仿佛黑暗中看到了一丝曙光。他恍然大悟，连夜赶制了365页的ppt，那打印的声音在寂静的夜里格外响亮。封面上，他用工整的大字写上《花果山修仙生态白皮书》，幻想着凭借这个宏伟的计划，再次带领花果山走向辉煌。


    这一日，美猴王正四处奔波寻找投资机会，手机突然弹出一条推送：【震惊！灵台方寸山斜月三星洞风投大会，神秘大佬现场撒币！】美猴王眼睛放光，立刻跟着高德语音导航七拐八绕，一路上还因为着急闯了好几个红灯，差点被交警抓住。


    终于，他来到了目的地，却发现自己闯进了一个奇特的程序员修仙训练营。眼前的景象让他大开眼界：比特币矿机像千层塔一样层层叠叠地摆放着，发出嗡嗡的声响，仿佛在演奏着财富的乐章；代码密密麻麻地写在一卷卷巨大的书卷上，好似蕴含着无尽的奥秘。穿着supreme的扫地僧模样的人，正专注地调试着元宇宙入口，那认真的样子仿佛在创造一个全新的世界；戴着airpods的道童则在一旁直播炼丹过程，嘴里还念念有词，推销着各种神奇的丹药。


    就在这时，一阵rap声传来：


    \"伐木刷题到天明，币圈沉浮心不惊。


    k线图里悟天道，macd指标藏玄机。


    相逢都是韭菜命，静坐讲讲kpi。\"


    美猴王一个箭步上前，像发现了宝藏一样，揪住正在挖以太坊的樵夫，兴奋地喊道：\"原来您就是传说中的财务自由仙人！\"


    对方被吓了一跳，摘下vr头盔，无奈地叹了口气说：\"我不过是福报大厂的35岁优化人员，在这搞元宇宙二次创业呢。现在这行情，不努力就只能喝西北风咯。你看我，每天累死累活地挖矿，也不知道什么时候才能真正实现财务自由。\"


    美猴王听了，心中一动，连忙把自己的《花果山修仙生态白皮书》拿出来，滔滔不绝地向樵夫介绍自己的宏伟计划。樵夫一开始还漫不经心地听着，可越听越觉得有意思，眼睛渐渐亮了起来。


    \"你这想法有点意思啊！\"樵夫摸着下巴思考着，\"不过，光有想法可不行，还得有实际的操作方案和团队。你有多少启动资金？\"


    美猴王尴尬地挠挠头，说：\"实不相瞒，我现在身无分文，就靠这一脑袋的想法了。\"


    樵夫哈哈一笑，\"没关系，在这创业的大多都是白手起家。这样吧，我给你介绍几个志同道合的朋友，咱们一起商量商量。\"


    不一会儿，樵夫就召集了一群同样怀揣梦想的创业者。有研究人工智能炼丹的博士猴，有擅长虚拟世界建筑设计的建筑师猴，还有精通市场营销的策划猴。美猴王把自己的计划详细地讲了一遍，大家听了都热血沸腾，纷纷表示愿意加入。


    于是，他们在斜月三星洞附近租了一个简陋的办公室，开始了艰苦的创业之旅。白天，他们对着电脑屏幕，敲打着代码，绘制着设计图；晚上，就聚在一起讨论方案，常常争论得面红耳赤。美猴王也不再是那个只会耍耍金箍棒的猴王，而是全身心地投入到创业中，学习各种新知识，忙得不可开交。


    然而，创业的道路并不平坦。他们的项目一开始并不被看好，四处寻找投资却屡屡碰壁。有一次，他们好不容易约到一个知名风投公司的合伙人见面，精心准备了好久，结果对方只看了一眼他们的ppt，就不屑地说：\"你们这想法太幼稚了，根本没有商业价值。\"说完就扬长而去，留下美猴王和团队成员们一脸沮丧。


    但是，他们并没有放弃。美猴王鼓励大家说：\"咱们连花果山那么大的困难都挺过来了，这点挫折算什么！只要坚持下去，一定能成功！\"


    在一次行业交流会上，美猴王偶然结识了一位神秘的大佬。这位大佬听了他们的项目介绍后，并没有立刻表态，只是留下了联系方式。美猴王本以为又没戏了，没想到几天后，大佬主动联系他们，说对他们的项目很感兴趣，愿意投资一笔启动资金。


    有了资金的支持，团队的发展驶入了快车道。他们的\"花果山修仙生态\"项目逐渐有了起色，吸引了越来越多的用户和合作伙伴。虚拟修仙世界里，玩家们可以通过完成任务、修炼功法等方式获得虚拟货币，这些货币又可以在虚拟和现实中进行交易。同时，他们还推出了与现实世界相结合的修仙主题旅游项目，让游客们亲身体验修仙的乐趣。


    随着项目的火爆，花果山集团也重新崛起。美猴王再次成为了众人瞩目的焦点，水帘洞也不再是那个破败的地方，而是被改造成了现代化的总部大楼。猴群们也都过上了好日子，不再为生计发愁。


    这一天，美猴王站在水帘洞总部大楼的顶层，望着繁华的花果山，心中感慨万千。他知道，这一路走来充满了艰辛和挑战，但正是因为大家的坚持和努力，才有了今天的成就。他决定，要带着花果山走向更加辉煌的未来，让全世界都知道，花果山的猴子们不仅会耍闹，还能在商业的世界里闯出一片天地！


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    \"老铁们双击屏幕！\"美猴王举着云台稳定器，像一阵风似的冲进竹林，那架势仿佛要把整个竹林掀翻。他双眼放光，扯着嗓子大喊：\"今天咱们要逮住真·神仙！\"这一嗓子，就像一颗炸弹扔进了直播间，瞬间刷起个火箭特效，绚烂的特效把直播间映照得如同白昼。在线观看人数更是像坐了火箭一般，蹭蹭往上涨，眨眼间就突破了365万。


    只见那樵夫正全神贯注地用机械键盘敲击着《道德经》代码，手指在键盘上飞舞，头戴b站年度大会员限定耳机，沉浸在自己的世界里。冷不丁地，美猴王的自拍杆就怼到了他脸上，吓得他手一抖，差点把键盘砸坏。美猴王一脸兴奋地嚷道：\"这位穿格子衫的神仙，请说出你的修仙秘籍！\"


    \"兄弟你认错人了！\"樵夫被吓得不轻，手一哆嗦，刚买的星巴克就这么结结实实地摔在了树莓派上，棕色的咖啡瞬间蔓延开来，把电脑弄得狼狈不堪。他一脸无奈，苦笑着解释道：\"我就是个被福报厂优化的35岁java开发，在这搞《虚拟修仙》独立游戏呢！\"说着，他心疼地擦了擦电脑，打开steam后台数据展示给美猴王看，颇为得意地说：\"看，ea阶段就达成小时成就！这可不是谁都能做到的。\"


    美猴王哪管这些，一把抢过对方手机，像个好奇宝宝似的翻出微信聊天记录。他眼睛突然瞪大，指着屏幕大声问道：\"这置顶的『斜月三星洞修仙内推群』咋回事？\"正说着，他又突然瞥见置顶消息：「菩提祖师：今晚9点全员okr复盘，准备汇报35页ppt」。


    樵夫见状，脸色大变，慌忙抢回手机，警惕地看着美猴王，怀疑道：\"你该不会是竞品派来的商业间谍吧？\"


    \"实不相瞒...\"美猴王嘿嘿一笑，从怀里掏出那份皱巴巴的商业计划书，摊开在樵夫面前，可怜巴巴地说：\"花果山集团急需b轮融资，听说祖师能帮人突破35岁职场魔咒！我这也是没办法呀。\"说着，他眼睛又瞥到对方电脑开着boss直聘页面，不禁惊讶道：\"咦？你这不是在偷偷找工作？\"


    两人正拉扯间，竹林深处传来机械合成音：\"您有新的美团订单，请及时处理～\"声音在幽静的竹林里回荡，显得格外突兀。紧接着，只见一个仙童踩着平衡车，慢悠悠地飘了过来。这仙童身穿李宁国潮联名道袍，款式新颖独特，融合了现代潮流与传统元素。胸前的工牌闪闪发光，上面清晰地印着「斜月三星洞管培生」字样。


    \"哪个部门的在这摸鱼？\"仙童一脸严肃，拿着扫描器扫描樵夫的工牌，眉头一皱，大声呵斥道：\"又是你！这个月第三次抓到你用公司服务器挖以太坊！你眼里还有没有公司规章制度了？\"说完，他转头看向美猴王，挑了挑眉，语气略带神秘地说：\"不过师父算到有缘人将至，正在直播间连麦讲《非暴力沟通与渡劫技巧》...\"


    美猴王一听，眼睛瞬间亮得像灯泡，一个箭步窜上平衡车，对着直播间大喊：\"家人们礼物刷起来！主播带你们直击天庭福报厂内幕！\"说着，脚下一用力，平衡车就像脱缰的野马冲了出去。路过山门时，他眼角的余光瞥见了山门处的电子屏：


    【灵台科技园】


    a座：斜月三星洞风投（融资成功率%）


    b座：24小时修仙便利店（提供365天无休辟谷套餐）


    美猴王顺着指示牌，一路风驰电掣来到a座。刚走进大厅，就被眼前的景象惊得下巴都快掉了。大厅里人来人往，热闹非凡。一群穿着奇装异服的人，有的拿着平板电脑激烈讨论，有的对着虚拟屏幕指指点点。墙壁上巨大的显示屏不断闪烁着各种数据和图表，让人眼花缭乱。


    美猴王大摇大摆地走向电梯，却被门口的保安拦住。这保安长得虎背熊腰，头戴钢盔，身穿黑色制服，一脸严肃地问：\"你有预约吗？\"美猴王愣了一下，随即笑嘻嘻地说：\"我是来找菩提祖师的，我跟他有缘分，他肯定愿意见我。\"保安皱了皱眉头，刚要说话，旁边一个路过的工作人员开口道：\"让他上去吧，祖师吩咐过，今天要见一位有缘人。\"


    美猴王得意地朝保安挑了挑眉，走进电梯。电梯飞速上升，很快就到了顶层。门一打开，美猴王就听到一阵激昂的演讲声。他顺着声音走去，发现一间会议室里坐满了人，菩提祖师正站在台上，口若悬河地讲着什么。


    菩提祖师穿着一身白色西装，头发梳得油光锃亮，眼神犀利而自信。他看到美猴王进来，微微一笑，招手示意他坐下。美猴王找了个空位坐下，眼睛却一刻也没闲着，四处打量着周围的人。这些人个个都神情专注，不时在笔记本上记录着什么。


    演讲结束后，菩提祖师走到美猴王面前，笑着问：\"你就是那位想要融资的花果山集团代表？说说你的项目吧。\"美猴王连忙站起来，把自己的商业计划书递给菩提祖师，开始滔滔不绝地介绍起来。从花果山的自然风光到猴群的独特技能，从修仙生态到虚拟旅游项目，他说得眉飞色舞，唾沫横飞。


    菩提祖师一边听，一边翻阅着计划书，脸上露出若有所思的表情。等美猴王说完，他轻轻合上计划书，看着美猴王说：\"你的想法很有创意，但也存在很多问题。比如，你的技术团队是否足够强大？你的市场定位是否准确？还有，你如何保证项目的可持续发展？\"


    美猴王被问得一愣，这些问题他之前确实没有深入考虑过。他挠挠头，不好意思地说：\"祖师，我说实话，我之前只想着怎么拉投资，这些问题还真没仔细想过。不过我相信，只要有了资金，我一定能把团队组建起来，把项目做好！\"


    菩提祖师笑了笑，说：\"这样吧，我可以给你一个机会。但你要先参加我们的创业训练营，系统学习一下创业知识和技能。如果表现出色，我会考虑给花果山集团投资。\"美猴王一听，顿时喜出望外，连忙点头答应：\"好的，祖师！我一定好好学习！\"


    就这样，美猴王加入了斜月三星洞的创业训练营。训练营的课程

 第3章 okr考核现场翻车，祖师半夜发加密邮件

    （接前情：孙悟空喜提\"孙狗\"花名入职斜月三星洞福报厂）


    \"新员工培训手册第条：禁止在周会上表演猴戏！\"行政主管涨红了脸，举着激光笔，仿佛那是他的尚方宝剑，对着投影幕布上《员工守则》第365页声嘶力竭地咆哮着。那声音在培训室里回荡，震得窗户玻璃都嗡嗡作响。


    台下的孙悟空却丝毫不在意，正全神贯注地用触控笔在ipad上画着祖师的表情包。只见他笔下的祖师，眉毛扭曲成奇怪的形状，嘴巴咧到耳根，配上那标志性的星巴克杯子，看起来滑稽极了。而他胸前工牌上，「悟字辈第24号实习生」几个字在灯光下闪烁着，仿佛也在嘲笑他此刻的不羁。


    就在这时，菩提祖师端着一杯冒着热气的星巴克，悠哉游哉地走进了培训室。他身着一身剪裁合身的西装，头发梳理得一丝不苟，眼神中透着一种高深莫测的智慧。祖师轻轻咳嗽了一声，清了清嗓子说道：\"现在进行敏捷开发沙盘演练——\"


    他的话还没说完，孙悟空就像一道闪电般窜上了会议桌。他双手叉腰，威风凛凛地喊道：\"师父！俺老孙要学长生术！\"那声音清脆响亮，瞬间打破了培训室里原本沉闷的气氛。


    祖师无奈地摇了摇头，却也不生气。他轻轻挥动手中的魔杖，一道光芒闪过，全息投影出现在众人眼前，展示出三组课程体系：


    1.术字门：《塔罗牌okr制定法》《okr占卜与绩效预测》（祖师补充：\"学完可考取天庭认证神棍执照，时薪24灵石\"）


    2.流字门：《佛系摸鱼心经》《道家甩锅十八式》（课程福利：附赠儒家\"996福报\"思想钢印植入服务）


    3.静字门：《元宇宙冥想训练营》《数字辟谷呼吸法》（宣传语：\"七天瘦十斤，饿死算工伤！\"）


    孙悟空看着这些课程，抓耳挠腮，一脸疑惑地问道：\"学了这些能突破35岁职场魔咒吗？\"祖师嘴角微微上扬，冷笑一声说道：\"就像在豆腐渣工程里装承重墙——\"说着，他熟练地调出ppt动画：只见一栋写着\"中年危机\"的大厦轰然倒塌，扬起一阵虚拟的尘土。


    \"那动字门呢？\"悟空不死心地翻到课程目录第365页。祖师突然开启zoom虚拟背景，画面瞬间变成了《动物世界》的片头，那熟悉的音乐响起，让在场的人都愣了一下。祖师一脸神秘地说道：\"此乃福报厂终极奥义！\"接着展示出课程列表：


    《凌晨三点钉钉秒回训练》


    《老板画饼消化系统改造》


    《用肝换期权的一百零八种姿势》


    这课程列表一出现，直播间突然涌入个观众，弹幕瞬间刷爆了屏幕，满是\"真实得可怕\"这样的留言。孙悟空见状，抄起机械键盘，大声喊道：\"俺要学真本事！比如那个能让俺在裁员潮里长生不老的...\"


    \"啪！\"祖师猛地甩出一份《竞业协议》，重重地拍在桌上，发出清脆的响声。他目光炯炯地看着孙悟空，说道：\"那就教你这个！\"说完，祖师突然用戒尺在悟空头上轻轻敲出摩斯密码：


    ·??·\/?·?·\/???（翻译：今晚三点后门见）


    孙悟空先是一愣，随即眼睛一亮，他明白了祖师的意思。培训结束后，他表面上若无其事地和其他新员工一起离开培训室，心里却一直在琢磨今晚的神秘会面。


    回到宿舍，孙悟空躺在床上，翻来覆去睡不着。他满脑子都是祖师所说的\"真本事\"，还有那份神秘的《竞业协议》。好不容易熬到了半夜两点，他悄悄起身，穿上一件黑色的披风，小心翼翼地溜出了宿舍。


    夜晚的斜月三星洞福报厂笼罩在一片神秘的氛围中。月光洒在厂区的道路上，拉出长长的影子。孙悟空按照约定，来到了后门。此时，四周一片寂静，只有偶尔传来的虫鸣声。


    过了一会儿，只见一个黑影从暗处缓缓走来。孙悟空定睛一看，正是菩提祖师。祖师手里拿着一个小巧的u盘，示意孙悟空跟他走。两人来到了一间密室，密室里摆满了各种高科技设备和古老的书籍，灯光昏暗，透着一股神秘的气息。


    祖师坐在一台电脑前，插上u盘，屏幕上瞬间出现了一系列复杂的代码和图表。他指着屏幕对孙悟空说：\"这就是能让你在裁员潮里‘长生不老’的秘密——股权代币竟是长生源码。\"


    孙悟空看着屏幕，一头雾水，问道：\"师父，这到底是什么意思？\"祖师耐心地解释道：\"在这个元宇宙修仙的时代，我们把长生的秘密藏在了某些的代码里。而这些股权代币，就是打开这个秘密的钥匙。只要你掌握了它，不仅能在职场中屹立不倒，还能获得真正的长生。\"


    孙悟空似懂非懂地点了点头。祖师接着说：\"但是，这其中的奥秘可没那么简单。你需要严格遵守第35条保密协议，不能向任何人透露半句。否则，后果不堪设想。\"说到这里，祖师的眼神变得格外严肃。


    接下来的几个小时，祖师开始详细地给孙悟空讲解这些代码和股权代币的运作原理。孙悟空听得十分认真，不时提出一些问题。祖师也一一耐心解答，两人沉浸在这神秘的知识海洋中。


    不知不觉，天渐渐亮了。祖师看着孙悟空，语重心长地说：\"今天教你的，是福报厂的核心机密。你要好生学习，将来必能有所作为。\"孙悟空坚定地点点头，说道：\"师父放心，俺老孙一定不会辜负您的期望！\"


    回到宿舍后，孙悟空开始日夜钻研祖师传授的知识。他把自己关在房间里，对着电脑上的代码反复研究，饿了就吃一口数字辟谷套餐，困了就打个盹。


    日子一天天过去，终于迎来了okr考核的日子。整个福报厂都弥漫着一股紧张的气氛。员工们纷纷抱着厚厚的文件，在各个会议室之间穿梭。


    孙悟空也早早来到了考核现场。他信心满满，觉得自己经过这段时间的学习，一定能取得好成绩。然而，当考核开始后，他才发现事情并没有那么简单。


    考核题目涉及到了各个方面的知识，不仅有之前培训的内容，还有一些从未见过的难题。孙悟空看着题目，心里暗暗叫苦。他努力回忆祖师教给他的知识，可有些地方还是模棱两可。


    时间一分一秒地过去，孙悟空急得抓耳挠腮。眼看着时间就要到了，他还有好几道题没有做完。这时，他突然想起了祖师半夜传授给他的那些神秘知识，心想或许可以用在这些题目上。


    于是，孙悟空鼓起勇气，在答题纸上写下了一些基于股权代币和长生源码的独特见解。他刚写完，考核时间就到了。


    交卷后，孙悟空心里忐忑不安，不知道自己的答案是否正确。其他员工也都在纷纷讨论着考核题目，有的唉声叹气，有的则满脸自信。


    过了几天，考核结果终于出来了。孙悟空怀着紧张的心情来到公告栏前，只见上面写着他的名字，后面跟着一个大大的\"不合格\"。他简直不敢相信自己的眼睛，怎么会不合格呢？


    正当他疑惑不解时，行政主管走了过来，严肃地对他说：\"孙悟空，你在考核中严重违反了第35条保密协议，私自使用未公开的知识答题。按照规定，你将面临严重的处罚。\"


    孙悟空这才恍然大悟，原来是自己太心急了，没有理解祖师所说的保密协议的真正含义。他懊悔不已，心想这下可闯大祸了。


    就在孙悟空不知所措的时候，菩提祖师出现了。祖师看着孙悟空，微微一笑，说道：\"莫急，这只是一次小小的考验。你虽然违反了协议，但也展现出了对知识的渴望和勇气。\"


    祖师转头对行政主管说：\"这次就算了，给这小子一个机会。让他好好反思，下次不要再犯同样的错误。\"行政主管听了祖师的话，虽然有些不情愿，但还是点了点头。


    孙悟空感激涕零，连忙向祖师道谢。祖师拍了拍他的肩膀，说道：\"以后做事要多动动脑子，这福报厂的水可深着呢。好好努力，未来还有很多挑战等着你。\"


    经过这次事件，孙悟空变得更加成熟稳重。他深知在这个竞争激烈的元宇宙修仙职场中，不仅要有真本事，还要懂得遵守规则。


    从那以后，孙悟空更加刻苦地学习，不仅钻研祖师传授的知识，还广泛涉猎其他领域的技能。他和同事们的关系也越来越好，经常一起探讨问题，互相帮助。


    在接下来的日子里，斜月三星洞福报厂又迎来了新的项目和挑战。孙悟空凭借着自己的努力和智慧，逐渐在厂里崭露头角。他参与的项目多次获得好评，还得到了祖师的表扬。


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    （接前情：孙悟空破解祖师摩斯密码）


    异世时间03:00，整个世界都沉浸在梦乡之中，而斜月三星洞科技园a座号机房却蓝光闪烁，宛如一座神秘的未来堡垒。孙悟空顶着两个大大的黑眼圈，像个幽灵似的飘进机房。他熟练地用虹膜解锁加密矿机，那眼神中透露出一丝疲惫却又带着一丝期待。


    矿机的屏幕亮起，突然弹出一个弹窗：


    【元宇宙入职三周年纪念】


    您已连续加班365天


    解锁成就：过劳肥 +24斤


    \"这破系统比紧箍咒还灵！\"悟空气得牙痒痒，嘴里叼着能量棒，含糊不清地嘟囔着。这能量棒是他加班必备的\"神器\"，可即便吃了无数根，也没能抵挡住这无情的过劳肥。


    就在这时，teams发出特殊提醒，那声音在寂静的机房里格外刺耳：「您预约的《社畜修仙速成班》即将开始，请佩戴脑机接口进入3号会议室」。孙悟空无奈地叹了口气，放下手中的能量棒，乖乖地戴上脑机接口。


    一瞬间，他的意识被卷入一个奇妙的全息投影空间。只见菩提祖师正用那毫无感情的ai声线朗读着《福报经》：\"所谓福报，就是别人肝24小时，你肝25小时...\"那声音回荡在空间里，仿佛是一种无形的压力，压得人喘不过气来。


    突然，祖师切换成真人模式，怒目圆睁，对着孙悟空吼道：\"泼猴！知不知道现在下载盗版《代码长生诀》要坐牢？\"孙悟空被这突如其来的吼声吓了一跳，慌忙展示github代码库，急切地辩解道：\"师父明鉴！这行代码都是我手打的！\"说着，他熟练地调出贡献记录，指着屏幕说：\"您看这mit时间，每天凌晨三点准时提交！\"那模样，就像一个急于向家长证明自己的孩子。


    \"倒是棵好韭菜。\"祖师微微点头，脸上露出一丝不易察觉的满意。随后，他展开三张全息报表，表情变得严肃起来：\"但躲得过初一躲不过十五，你可知三年后要经历——\"话还没说完，突然触发一阵尖锐的警报音，仿佛是末日来临的前奏。


    1 天雷考核（35岁p7升不上去自动优化）


    2 阴火审查（被审计部查出虚拟报销发票）


    3 赑风竞业（竞对公司用三倍工资挖墙脚）


    孙悟空听完，吓得手一抖，手中的星巴克直接打翻在地。滚烫的咖啡溅在他的脚上，他却浑然不觉，惊呼道：\"这不就是末位淘汰制plus版？\"就在他惊慌失措之时，突然福至心灵，眼睛一亮，说道：\"我司每年有24个弹性修仙名额...\"那表情，就像在黑暗中看到了一丝曙光。


    \"你倒是会钻空子！\"祖师嘴角微微上扬，露出一抹意味深长的笑容。他一甩衣袖，甩出三枚加密u盘，在空中划出三道绚丽的光影。祖师指着u盘说道：\"天罡三十六变是考公题库，地煞七十二变是副业指南。\"说着，他突然压低声音，神秘兮兮地说：\"看在你这三年每天给我蚂蚁森林浇水的份上...\"


    孙悟空哪还等得及祖师把话说完，像饿狼扑食一般果断抢过全部u盘，大声喊道：\"成年猴不做选择！\"说完，他当场插入脑后接口。刹那间，各种奇妙的知识和技能如潮水般涌入他的脑海。


    只见孙悟空学会了用nft分身应付晨会。每次晨会，他的nft分身都能准时出现在会议室，面带微笑，点头哈腰，回答着各种无关紧要的问题，而他本人则在被窝里呼呼大睡。


    他还学会了拿chatgpt写的okr忽悠投资人。那些华丽的辞藻和看似完美的计划，让投资人一个个听得如痴如醉，纷纷慷慨解囊。孙悟空站在讲台上，看着台下的投资人，心中暗自得意，仿佛自己已经成为了商业巨头。


    更绝的是，他在茶水间用微波炉挖以太坊。每当同事们去茶水间休息时，都会看到孙悟空在微波炉前忙碌的身影。他们以为孙悟空在热午餐，却不知道他正在利用微波炉的算力挖掘以太坊，那专注的模样，仿佛整个世界都与他无关。


    祖师坐在监控室里，看着屏幕里扭曲的代码流，脸上露出一丝欣慰又带着一丝担忧的神情。他转头对ai秘书说：\"准备启动b计划，三年后要是这猢狲真能...\"话还没说完，警报再次响起：


    【警告】检测到竞对企业「五指山集团」正在爬取我司数据，疑似使用地煞七十二变之\"水军分身术\"


    这警报声打破了短暂的平静，整个斜月三星洞科技园瞬间陷入紧张的气氛之中。保安们迅速行动起来，技术人员们也纷纷冲向机房，试图阻止「五指山集团」的恶意行为。


    孙悟空得知这个消息后，也顾不上继续修炼那些奇妙的技能了，他决定挺身而出，为公司贡献自己的力量。毕竟，他在这里工作了三年，早已把这里当成了自己的家。


    他来到技术部门，和同事们一起分析数据，寻找应对之策。经过一番紧张的排查，他们发现「五指山集团」的水军分身术十分狡猾，这些分身隐藏在海量的数据流量之中，很难被彻底清除。


    孙悟空皱着眉头，苦苦思索。突然，他灵机一动，想到了自己刚刚学会的天罡三十六变中的一种技能——数据追踪咒。他运用这个技能，顺着数据的流向，一点点追踪到了「五指山集团」的服务器地址。


    技术人员们立刻对这个地址发动了反击，他们编写了一段强大的反爬虫代码，像一枚精确制导的导弹一样，射向了「五指山集团」的服务器。与此同时，孙悟空还利用地煞七十二变中的\"舆论操控术\"，在网络上发布了一些关于「五指山集团」恶意竞争的负面消息，引导舆论风向。


    在他们的共同努力下，「五指山集团」的这次数据爬取行动被成功阻止。斜月三星洞科技园的危机暂时解除，大家都松了一口气。


    经过这次事件，孙悟空在公司里的地位大大提升。同事们对他刮目相看，纷纷称赞他的勇敢和智慧。菩提祖师也对他更加器重，决定给他更多的机会和资源，让他继续成长。


    然而，孙悟空并没有因此而骄傲自满。他深知，未来的道路还充满了各种挑战和危机。那所谓的末位淘汰制plus版的三灾，依然像三把达摩克利斯之剑，高悬在他的头顶。


    为了应对未来的挑战，孙悟空更加努力地修炼各种技能。他白天在公司努力工作，晚上则躲在机房里，借助加密矿机的算力，不断提升自己的能力。他不仅深入研究天罡三十六变和地煞七十二变，还开始探索一些神秘的高级技能，希望能够找到真正的长生之道，摆脱末位淘汰的命运。


    在这个过程中，孙悟空也结识了一些志同道合的朋友。他们有的是来自其他部门的技术高手，有的是对修仙有着独特见解的神秘人物。他们经常聚在一起，分享彼此的经验和心得，共同进步。


    （本章完）

 第4章 内卷触发竞业协议，甲马竟是外卖坐骑

    （接前情：孙悟空盗取三灾防御代码库）


    在灵台科技大厦那高耸入云的层ceo办公室里，气氛压抑得仿佛能拧出水来。菩提祖师面色阴沉，双眼紧紧盯着大屏上如汹涌洪流般的数据，那眼神仿佛要把屏幕看穿。终于，他忍无可忍，猛地一拍桌子，大声吼道：\"你管这叫云端部署？\"说着，他愤怒地指着监控画面里正骑着共享单车，在马路上风风火火穿梭的孙悟空，气得胡子都翘了起来，\"让你学空间纠缠传输，结果你给我搞出个美团专送plus？\"


    此时的孙悟空正沉浸在自己的\"伟大发明\"中，美滋滋地戴着vr头盔，享受着穿梭于各个订单之间的快感。听到祖师的怒吼，他赶忙摘下头盔，一脸无辜地开始辩解：\"师父！您可不能冤枉我呀！按您给的《空间折叠算法》，我可是绞尽脑汁，费了好大的功夫，才把筋斗云改造成了这个厉害的玩意儿...\"说着，他像献宝一样，迫不及待地打开手机app，那屏幕上赫然显示着：


    【甲马1.0】


    ? 骑手接单后24分钟送达太阳系任意坐标


    ? 内置365种规避天庭交通法套路


    ? 已获个五星好评


    孙悟空一边展示，一边眉飞色舞地介绍着：\"师父您瞧瞧，这速度，这功能，在整个天庭那不得横着走啊！\"


    \"胡闹！\"祖师气得脸都绿了，二话不说，直接从桌上抓起《竞业禁止协议》，用力甩在桌上，指着第365条，大声呵斥道：\"你给花果山集团送桃子也就罢了，怎么连广寒宫月饼的单子都敢接？你眼里还有没有公司的规定？\"说着，他又快速调出后台数据，怒目圆睁，\"昨天你还用虫洞给阎王殿送奶茶，这下可好，把孟婆汤生产线都给搞串线了！你知道这惹出了多大的麻烦吗？\"


    孙悟空被祖师说得低下了头，可心里还是觉得自己委屈，小声嘟囔着：\"我这不是想多挣点外快嘛...\"


    为了证明自己的实力，挽回局面，孙悟空决定当场展示一下他的甲马。只见他左脚稳稳地踩在钉钉打卡器上，右脚用力蹬了一下共享充电宝，然后一个鹞子翻身，整个人瞬间腾空而起。


    \"咻！\"


    刹那间，整层楼突然出现了365个悟空分身，那场面简直像在变魔术。这些分身各有各的忙活，有的正忙着给王母娘娘代购sk-ii，嘴里还念叨着：\"娘娘放心，这可是最新款，保证让您青春永驻！\"有的则在帮哪吒改写暑假作业，一边写一边还教育哪吒：\"你这作业写得也太敷衍了，以后可得认真点！\"最离谱的那个分身，正站在一个临时搭建的直播台上，拿着雷公电母的账号，激情澎湃地直播带货：\"家人们，快来看看啊！九天应元府避雷针，质量绝对杠杠的，今天只要24灵石！走过路过不要错过啊！\"


    祖师本来就气得够呛，看到这一幕，更是气得七窍生烟。他双手抱头，抓狂地扯断了脑机接口线，大声咆哮道：\"我要的是能突破三界物流封锁的炒鸡快递，不是让你搞成万界饿了吗！你看看你都干了些什么乱七八糟的事！\"


    就在这时，突然警报大作，那尖锐的声音在办公室里回荡，让人心里直发慌。众人连忙看向监控，只见花果山服务器群一片红光频闪，仿佛预示着一场巨大的灾难即将降临。


    祖师脸色变得无比难看，他缓缓转过头，看着孙悟空，冷冷地说：\"你完了。\"说着，他又调出《天庭反垄断法》第款，一字一顿地念道：\"玉帝刚成立''三界市场监管总局''，第一个就拿你测试数据囚笼...\"


    话音未落，孙悟空的手机突然\"叮咚\"一声，弹出一条消息：


    【您有新的天庭罚单】


    ? 无证穿越大气层（扣24分）


    ? 非法经营跨维度冷链（吊销驾照）


    ? 向织女星系倾销地球小商品（冻结账户）


    孙悟空看到这条消息，顿时吓得脸色煞白，双腿一软差点跌坐在地上。他惊慌失措地看向祖师，带着哭腔喊道：\"师父救我！\"说着，他手忙脚乱地想要删除那个惹祸的跑腿app，嘴里还念叨着：\"我马上迭代2.0版本，一定能让您满意，师父您再给我一次机会吧！\"


    \"迭代个鬼！\"祖师已经被气得失去了理智，他一把抓起桌上的解除劳动合同书，用力甩向孙悟空，大声吼道：\"现在立刻马上，带着你的甲马——\"


    \"滚回花果山当你的山大王！\"


    孙悟空呆呆地站在原地，手里拿着那份解除劳动合同书，心里五味杂陈。他怎么也没想到，自己满心欢喜的发明，最后竟然落得这么个下场。


    无奈之下，孙悟空只好灰溜溜地收拾东西，准备离开。他看着自己心爱的甲马，心里别提多舍不得了。这可是他花费了无数心血，熬了无数个通宵才搞出来的宝贝啊。


    就在他准备骑上甲马离开的时候，祖师突然叫住了他：\"等等！你这甲马虽然乱七八糟，但也不是一无是处。你把相关技术资料留下，我看看能不能改造一下，说不定还能挽救一下公司的物流业务。\"


    孙悟空一听，眼睛顿时亮了起来，他连忙把手机里的技术资料一股脑儿地传给了祖师，还不忘叮嘱道：\"师父，这甲马的核心算法可都在这儿了，您要是改造好了，可别忘了我啊！\"


    祖师白了他一眼，没好气地说：\"你就别操心了，赶紧走吧！\"


    孙悟空恋恋不舍地看了一眼办公室，然后骑上甲马，向着花果山的方向飞去。一路上，他回想起在斜月三星洞福报厂的点点滴滴，有欢笑，有泪水，有努力，也有失败。虽然被开除了，但他并不后悔，因为他学到了很多东西，也经历了很多有趣的事情。


    回到花果山后，孙悟空重新当上了山大王。不过，他并没有闲着，而是利用在斜月三星洞学到的知识，开始对花果山进行改造。他教猴子猴孙们学习编程，利用技术建立了一个公平公正的分配系统，让每只猴子都能按劳分配。


    同时，他还把甲马的技术进行了简化，为猴子猴孙们打造了一种适合在花果山内部使用的小型交通工具。这种交通工具不仅速度快，而且还非常环保，深受猴子们的喜爱。


    而在斜月三星洞，菩提祖师看着孙悟空留下的技术资料，陷入了沉思。经过一番研究和改进，他终于成功地将甲马的技术融入到了公司的炒鸡快递业务中。经过改造后的炒鸡快递，不仅速度更快，而且安全性更高，很快就在天庭市场上占据了一席之地。


    随着时间的推移，花果山和斜月三星洞都发生了巨大的变化。孙悟空在花果山过得逍遥自在，同时也时刻关注着天庭的科技发展动态。而菩提祖师的公司在炒鸡快递业务的带动下，业绩蒸蒸日上，成为了天庭的知名企业。


    有一天，天庭举办了一场盛大的科技交流会，邀请了各界的科技精英参加。孙悟空和菩提祖师都收到了邀请。在交流会上，两人再次相遇。


    孙悟空笑着对祖师说：\"师父，没想到咱们还能在这儿见面。您改造的炒鸡快递可真是厉害啊！\"


    祖师也笑着回应道：\"这还得多亏了你留下的技术资料。你在花果山也过得不错嘛，听说你把那儿搞得有声有色的。\"


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    （接前情：悟空被逐出师门注册个体户）


    【异世时间：9999年9月7日】


    在花果山创业孵化基地a座号那略显破旧的房间里，孙悟空正对着手机，脸上的表情像是吃了苦瓜一样，欲哭无泪。手机屏幕上一连串的弹窗，就像一颗颗炮弹，炸得他头晕目眩：


    「您已离线365天」


    「累计收到24封法院传票」


    「水帘洞直播间掉粉万」


    孙悟空瞪大了眼睛，看着这些消息，嘴里不停地嘟囔着：\"这都什么事儿啊！\"还没等他缓过神来，直播间的弹幕就像潮水一般涌了出来，一条条扎心的话语映入他的眼帘：


    \"过气网红还敢回来？\"


    \"你家猴崽子都被混元签走了！\"


    孙悟空气得直跺脚，恨不得顺着网线钻过去，跟这些网友理论一番。他抬起头，望向三百米外的坎源山数据要塞，那里灯火通明，热闹非凡。混世魔王正站在直播台上，唾沫横飞地直播带货：\"老铁们！快来看啊！这是刚收购的猴脑云计算服务器，性能超强，价格美丽，只要九块九包邮！\"在他身后，一群小妖们举着五颜六色的led灯牌，上面写着「24小时逼疯原老板」「365天无休直播」，那场面，简直就是在孙悟空的伤口上撒盐。


    孙悟空咬了咬牙，心中的怒火\"噌\"地一下就冒了起来。他伸手在腰间一抹，激活了那件炫酷的战甲。瞬间，战甲上光芒闪烁，胸甲上清晰地浮现出《异世劳动法》第条的条文，仿佛在向敌人示威。背上的「金箍棒」也感受到了主人的愤怒，嗡嗡作响，散发着一股强大的气场：


    ? 搭载ai法律顾问，随时能给出专业的法律建议，为孙悟空保驾护航。


    ? 内置24国语言骂人包，不管遇到哪里的对手，都能用对方听得懂的语言\"问候\"一番。


    ? 可发射365种加密货币当弹药，一旦攻击出去，那威力可不是闹着玩的。


    孙悟空威风凛凛地指着混世魔王，大声喝道：\"三年不见，你都学会搞流量绑架了？今天我就让你知道知道，得罪俺老孙的下场！\"


    \"就这？\"混世魔王不屑地冷笑一声，他晃了晃手中的平板电脑，亮出一份《阴阳合同2.0》，得意洋洋地说：\"你的猴崽子们自愿签了卖身契！看你能把我怎么样！\"说着，平板电脑上弹出一系列让人触目惊心的条款：


    1 996福报期权协议（违约金等同十个蟠桃园），这意味着猴子猴孙们要是想摆脱这份协议，得付出巨大的代价。


    2 竞业禁止覆盖全三界（连地府孟婆汤摊都不让摆），完全断绝了猴子猴孙们其他的谋生之路。


    3 直播打赏抽成99.99%（附赠期花果山高利贷），这简直就是赤裸裸的剥削。


    孙悟空气得浑身发抖，他二话不说，直接把身边的充电宝拆了下来，当作武器高高举起，大声喊道：\"吃俺老孙一记——\"「劳动仲裁天罗地网！」


    刹那间，十万份《解除劳动合同通知书》化作一道道耀眼的数据链，如同一群愤怒的小鸟，向着混世魔王飞去。眨眼间，就把混世魔王绑成了一个结结实实的粽子。混世魔王在里面拼命挣扎，嘴里还不停地喊着：\"你违规了！你这是不正当竞争！\"他好不容易挣扎着调出后台，指着屏幕说：\"根据《三界直播公约》第365条......\"


    可话还没说完，突然，所有的设备都黑屏了，整个直播间陷入一片黑暗。紧接着，空中炸开一道道血色弹幕：


    【系统提示】您举报的「混元机构」涉嫌数据造假已被封禁


    孙悟空看到这一幕，忍不住哈哈大笑起来：\"哈哈哈，恶有恶报！让你再欺负俺老孙的猴崽子们！\"


    然而，事情并没有就此结束。虽然混世魔王的直播被封了，但花果山的危机并没有完全解除。由于长时间的离线和各种负面事件，花果山的经济陷入了严重的困境。猴子猴孙们没有了收入来源，一个个都饿得面黄肌瘦。


    孙悟空看着大家受苦的样子，心里十分难过。他决定重新振作起来，带领大家一起恢复花果山的繁荣。他召集了所有的猴子猴孙，在水帘洞前开了一个大会。


    孙悟空站在高高的石头上，大声说道：\"兄弟们姐妹们！咱们花果山虽然遭遇了这么多的困难，但咱们不能就这样倒下！咱们要团结起来，重新找回曾经的辉煌！\"


    猴子猴孙们听了，纷纷欢呼起来：\"大王说得对！我们听您的！\"


    于是，孙悟空开始了一系列的改革措施。他利用自己在斜月三星洞学到的知识，带领猴子猴孙们重新打造水帘洞直播间。他们对直播间进行了全面的升级，采用了最先进的虚拟现实技术，让观众仿佛身临其境。


    在直播内容上，孙悟空也下了很大的功夫。他不再局限于以前的那些简单表演，而是结合了科技、文化和娱乐。他们开设了各种有趣的节目，比如教大家如何用技术制作美食，展示花果山独特的修仙文化等等。


    为了提高直播的质量，孙悟空还亲自培训猴子猴孙们的直播技巧。他告诉大家：\"直播的时候要真诚，要和观众互动起来，让他们感受到我们的热情和诚意。\"


    在孙悟空的带领下，水帘洞直播间慢慢地恢复了人气。观众们被他们新颖的内容和积极向上的精神所吸引，纷纷点赞、打赏。猴子猴孙们的收入也逐渐增加，生活开始有了好转。


    然而，就在花果山逐渐走向正轨的时候，新的麻烦又找上门来了。天庭的一些势力看到花果山的直播事业做得红红火火，心生嫉妒，想要从中分一杯羹。


    一天，一群天兵天将来到了花果山。为首的天将趾高气昂地对孙悟空说：\"孙悟空，你在花果山搞直播，赚了这么多钱，也该给天庭交点保护费了吧！\"


    孙悟空一听，顿时火冒三丈：\"什么保护费？我在自己的花果山搞直播，凭什么给你们交钱？\"


    天将冷笑一声：\"就凭我们是天庭的人！你要是不交，我们就封了你的直播间！\"


    孙悟空毫不畏惧，他拍了拍身上的战甲，说：\"想封我的直播间，先问问我这战衣答不答应！\"


    双方剑拔弩张，气氛十分紧张。就在这时，突然天空中传来一个声音：\"都住手！\"大家抬头一看，原来是太白金星。


    太白金星缓缓落下，笑着对大家说：\"大家都是自己人，何必伤了和气呢？我看这样吧，花果山的直播事业可以继续发展，但要定期向天庭缴纳一定的税款，天庭也会为花果山提供一些必要的支持和保护。这样一来，大家都有利可图，何乐而不为呢？\"


    孙悟空想了想，觉得太白金星的话也有道理。毕竟，和天庭硬拼并不是一个明智的选择。于是，他点了点头，说：\"好吧，既然太白金星都这么说了，我就答应你们。但你们可不能再随意刁难我们！\"


    天将们见孙悟空答应了，也不好再说什么，便跟着太白金星离开了。


    经过这次风波，花果山的直播事业更加稳定地发展起来。孙悟空和猴子猴孙们每天都忙碌而快乐地工作着，他们的直播间越来越受欢迎，甚至吸引了来自其他星系的观众。


    （本章完）

 第5章 直播界大圣踢馆，稽查令封杀黑心mcn

    花果山元宇宙擂台赛


    在神秘而又热闹非凡的花果山元宇宙空间里，一场备受瞩目的直播界擂台赛正如火如荼地进行着。整个空间被五彩斑斓的光芒所笼罩，虚拟的星辰闪烁，仿佛置身于浩瀚宇宙之中。


    混世魔王踩着悬浮滑板，在直播间里横冲直撞，那嚣张的模样仿佛整个世界都在他脚下。他背后的全息弹幕墙滚动着金光大字：“全网最强带货王！”这几个大字闪耀夺目，似乎在向所有人宣告他的霸主地位。


    直播间里的观众们被他的气势所吸引，弹幕如潮水般涌来：“魔王威武！”“最强带货王非魔王莫属！”混世魔王得意洋洋，享受着众人的吹捧。


    然而，就在这时，镜头不经意间扫向角落，只见孙悟空正蹲在一堆从二手市场淘来的设备中间。那设备破旧不堪，看起来随时都可能散架。孙悟空头顶着一副vr眼镜，眼镜上还贴着一张“防蓝光符咒”，显得不伦不类。他的脚边还滚着一个喝剩的星冰乐纸杯，里面残留的饮料散发着淡淡的香气。


    “家人们看好了！”混世魔王一脸不屑，猛地一脚踢飞了一个补光灯，那补光灯在空中划过一道弧线，“砰”的一声摔在地上，四分五裂。他嘲笑道：“这泼猴连个像样的设备都没有，还想跟我竞争，简直是自不量力！”


    直播间里顿时响起一片哄笑声，观众们纷纷在弹幕里调侃孙悟空的寒酸。


    可话音未落，孙悟空却不慌不忙，突然掏出手机，手指在屏幕上快速点击，嘴里念念有词：“急急如律令！花果山云计算启动！”


    随着他的话音落下，整座花果山山体轰然震动起来。仿佛沉睡的巨兽被唤醒，大地颤抖，轰鸣声震耳欲聋。藏在瀑布后的服务器群像是被注入了强大的能量，瞬间喷出滚烫的水蒸气，那水蒸气如白色的巨龙冲向天空，场面蔚为壮观。


    直播间里的观众们都惊呆了，原本嘲笑的弹幕瞬间被惊叹声所取代：“这是什么操作？”“孙悟空居然还有这一手！”


    七十二变职场大乱斗


    只见孙悟空咬碎嘴里的棒棒糖棍，“噗”的一声吐出糖棍，然后潇洒地甩手一变，瞬间变出三张工牌。


    第一张工牌上写着：【花果山文化传媒ceo】，金光闪闪，彰显着无上的权威。


    第二张工牌是：【天庭认证数字猴饲养员】，这奇特的头衔让人摸不着头脑。


    随着工牌的出现，十万八千只电子猴从充电桩里蜂拥而出，那场面就像潮水一般，密密麻麻，让人目不暇接。


    这些电子猴形态各异，十分有趣。有的穿着jk裙，欢快地跳着当下最流行的科目三舞蹈，那灵动的舞姿，节奏感十足，引得直播间里的观众们尖叫连连；有的举着“拒绝996”的荧光牌，整齐地游行示威，仿佛在为所有辛苦工作的打工人发声；还有几个秃头程序猴，它们的脑袋光秃秃的，反射着灯光，格外显眼。只见它们当场表演“三分钟修复生死簿bug”，手指在虚拟键盘上飞速敲击，一串串代码如流星般划过，看得观众们目瞪口呆。


    混世魔王见状，气得浑身发抖，他颤抖着翻开《三界直播公约》，大声喊道：“你这是雇水军！这是违规行为！”


    可就在他翻开书页的瞬间，书页里突然蹦出个举牌猴，牌子上写着：“第250条规定——猴哥永远是对的！”


    这一幕让直播间里的气氛达到了高潮，观众们笑得前仰后合，弹幕疯狂滚动：“这也太搞笑了！”“猴哥果然有办法！”


    混世魔王脸色涨得通红，像个熟透的番茄，他指着孙悟空，气得说不出话来。


    天庭稽查风云录


    孙悟空却不理会混世魔王的愤怒，突然从耳中掏出金箍...额不，仔细一看，原来是一个金灿灿的u盘。他大摇大摆地走到控制台前，将u盘插入其中，然后大声说道：“您有新的天庭税务总局罚单待签收！”


    随着他的话语，全息投影瞬间炸出三米高的电子文书，那文书上的字清晰可见，每一个都像是一颗重磅炸弹。


    混世文化有限公司涉嫌：


    ? 偷税漏税（24亿灵石购买天庭温泉会所vip）：原来，混世魔王为了满足自己的私欲，竟然用巨额灵石购买了天庭温泉会所的vip资格，逃避了大量的税款。这一行为严重损害了天庭的财政收入，也引起了众怒。


    ? 伪造合同（给牛魔王签的竟是芭蕉扇租赁协议）：混世魔王为了谋取私利，伪造合同，欺骗牛魔王签下了芭蕉扇租赁协议，让牛魔王陷入了困境。这一卑鄙行径让牛魔王有苦难言。


    ? 挪用资金（打赏榜前十全是东海龟丞相小号）：他还挪用公司资金，制造虚假的打赏榜单，营造出一种虚假的繁荣景象。打赏榜前十全是东海龟丞相的小号，这种行为严重破坏了直播行业的公平竞争环境。


    混世魔王看着账户冻结通知，整个人都呆住了。他手里原本拿着的那把象征着“砍价神器”的「大砍刀」，突然变成了一把儿童塑料玩具刀，显得滑稽无比。


    而十万电子猴可不会放过这个机会，它们立刻开启嘲讽模式，齐声高唱：“听我说谢谢你因为有你温暖了四季~”那稚嫩的歌声在直播间里回荡，让混世魔王无地自容。


    直播间里的观众们纷纷拍手称快，弹幕里满是对混世魔王的指责和对孙悟空的赞扬：“混世魔王太过分了，就该受到惩罚！”“大圣威武，为民除害！”


    三界热搜爆了


    这场激烈的直播界擂台赛，瞬间在三界引发了轩然大波，各种话题纷纷登上热搜。


    “#花果山服务器熔断#”成为热门话题，原来是因为花果山服务器全力运行，温度过高，导致猴子猴孙们不得不集体泡水降温。画面中，一群猴子在水帘洞里嬉戏玩水，试图让服务器冷却下来，那场面既混乱又有趣。网友们纷纷在话题下留言：“花果山的服务器太拼了！”“猴子猴孙们辛苦了！”


    “#天庭税务机器人出bug#”也引起了广泛关注。原来，天庭税务机器人在核算资产时，误把玉帝的炼丹炉记入固定资产，这一乌龙事件让天庭上下哭笑不得。玉帝得知后，气得胡子都翘了起来，下令立刻修复系统。网友们调侃道：“税务机器人也太不靠谱了，连炼丹炉都能认错！”


    “#地府生死簿系统升级#”同样热度不减。地府为了提高工作效率，对生死簿系统进行了升级，新增了孟婆汤自动续杯功能。这一功能让在地府排队投胎的鬼魂们欢呼雀跃，纷纷表示再也不用担心孟婆汤不够喝了。网友们纷纷点赞：“这个升级很贴心啊！”“地府也跟上时代步伐了！”


    在天庭，玉帝看着这些热搜话题，忍不住笑道：“这孙悟空还真是能折腾，不过这次倒是做了件好事，整治了这黑心的公司。”众神仙纷纷点头称是。


    在花果山，孙悟空看着直播间里的一片欢呼声，得意地笑了。他对着镜头说道：“各位家人们，以后直播行业可要干干净净，不许再有这些歪门邪道！”


    而混世魔王则灰溜溜地离开了直播间，他的“全网最强带货王”美梦彻底破灭，只能夹着尾巴，消失在众人的视线中。


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    ### 直播间核爆级翻车现场


    混世魔王的直播间，原本是热闹非凡，粉丝们疯狂刷着礼物，弹幕如同雪花般飞舞。可就在一瞬间，毫无预兆地，直播间突然炸成了漫天绚丽的烟花，那场面就像是一颗巨型炸弹在虚拟空间里引爆。系统公告裹着雷霆特效霸气霸屏：【混元因数据造假永久封号】。


    这一消息犹如一颗重磅炸弹，瞬间在三界炸开了锅。弹幕瞬间被“孙大圣yyds”刷爆，大家都在为孙悟空叫好。原来，是孙悟空暗中收集了混元数据造假的证据，成功将其扳倒。花果山的猴子们得知这个消息后，兴奋得不得了，纷纷举着荧光棒在桃树下蹦迪庆祝。那场面，就像是一场盛大的狂欢派对，猴子们上蹿下跳，欢声笑语回荡在整个花果山。就连一向低调的土地公，也忍不住偷偷刷了十个火箭，表达自己的喜悦之情。


    然而，孙悟空此时却盯着智能手环，脸色铁青得像暴风雨来临前的天空。智能手环的屏幕里，跳动着“防御漏洞处”的字样，这数字就像极了当初他被压在五指山下时，那堆积如山的账单，沉甸甸地压在他心头。


    就在这时，四只ai顾问猴从全息屏里“嗖”地一下钻了出来。这四只猴子长得一模一样，穿着整齐的小西装，戴着眼镜，看起来十分专业。它们齐声背诵：“建议执行《傲来国云端武库夺取计划》！”那声音清脆响亮，在安静的房间里回荡。


    孙悟空皱着眉头，沉思片刻，心中暗自盘算：“看来也只能走这一步了，这傲来国云端武库据说藏着不少好东西，要是能拿到手，说不定能解决防御漏洞的问题。”


    “格局打开！”孙悟空大喊一声，如同一位指挥千军万马的将军。他潇洒地甩出祖传u盘，那u盘在阳光下闪烁着神秘的光芒。随着u盘的出现，十万八千个肉鸡账号倾巢而出，如同蝗虫过境一般，向着目标涌去。


    只见孙悟空左脚稳稳地踩着阿里云服务器，就像踩着一块滑板，在虚拟的数据海洋里穿梭自如。右手紧紧拽着微软azure，当作弹弓，那弹弓被拉得满满的，仿佛蓄势待发的猛兽。更夸张的是，他嘴里还嚼着谷歌光纤，当成泡泡糖，时不时吹出一个五彩斑斓的大泡泡。


    在孙悟空的这番操作下，市政系统顿时乱成了一锅粥，简直比花果山的早高峰还要混乱。


    街道上的红绿灯像是中了魔法一样，瞬间变成了《只狼》的血条界面。那些平日里沉稳的老司机们，此刻握着方向盘，眼睛瞪得像铜铃，疯狂地按着“格挡键”，嘴里还大喊着：“这什么鬼！怎么开车啊！”汽车喇叭声、咒骂声此起彼伏，整个街道陷入了一片混乱。


    atm机也没能幸免，它们像是失控了一般，狂吐《原神》的纠缠之缘。那些原本在银行门口排队的大妈们，看到这一幕，眼睛都直了，以为是天上掉馅饼，纷纷冲上去，抱着一堆堆游戏币，还以为是金元宝，嘴里念叨着：“发财了，发财了！”


    音乐喷泉更是上演了一场奇特的表演，它竟然跳起了《极乐净土》。那水柱随着音乐的节奏扭动，仿佛是一群灵动的舞者。广场上的广场舞阿姨们也不甘示弱，跟着水柱的节奏甩起了丝巾，一时间，音乐喷泉和广场舞阿姨们来了一场激烈的battle，吸引了无数人围观。


    孙悟空调出了他的社畜分身术，瞬间，十万虚拟猴如同天兵天将一般，气势汹汹地冲进了傲来国机房。


    【扛ai模型的猴】们一马当先，它们力气可不小，把那巨大的神经网络当成了猴儿版乐高，七手八脚地摆弄起来。它们一边搭建，一边叽叽喳喳地讨论着：“这块放这儿，那块放那儿，嘿，还挺好玩儿！”不一会儿，一个奇形怪状的猴儿版神经网络乐高就搭建好了。


    【搬芯片的猴】也没闲着，它们把显卡当成了板砖，一块一块地垒起来。这些猴子们干劲十足，嘴里喊着口号：“一二一，一二一，加油干！”很快，就垒出了一座像南天门一样的建筑，看起来还颇有几分气势。


    而【搞事的猴】则更加调皮捣蛋，它们把扫地机器人改装成了自爆无人机。这些自爆无人机在机房里横冲直撞，追着保安大喊：“你过来啊！”保安们被吓得四处逃窜，一边跑一边喊：“妈呀，这都是些什么玩意儿！”


    在天庭网安局的监控屏前，千里眼揉着通红的眼睛，那眼睛红得像兔子眼一样，显然是长时间盯着屏幕累的。他大声报告：“报告！他们用蟠桃核当加密u盘！”


    顺风耳也摘下耳机，一脸疲惫地说：“不行了，满脑子都是猴叫版《大悲咒》，再听下去我都要疯了！”


    网安局的工作人员们忙得焦头烂额，一会儿忙着追踪数据，一会儿又要应付各种奇怪的状况，整个办公室乱成了一团。


    这场由孙悟空引发的混乱，瞬间在三界掀起了轩然大波，各种奇葩话题纷纷登上热搜。


    “#傲来国红绿灯成游戏外挂#”这个话题热度飙升，傲来国的交警们面对混乱的交通状况，一个个都懵了。他们从来没见过这样的场面，红绿灯变成游戏界面，这还怎么指挥交通？没办法，交警们只好集体报名电竞培训班，打算恶补一下游戏知识，以便更好地应对这种突发情况。网友们纷纷在话题下留言调侃：“交警都要转型成电竞选手了！”“这届交警太难了！”


    “#atm吐游戏币遭疯抢#”也成为了热门话题。那些抢到游戏币的大爷大妈们，回家后才发现这不是金元宝，而是《原神》的游戏币。不过，他们并没有因此而沮丧，反而觉得这游戏币挺新奇的。于是，大爷大妈们连夜下载《原神》，打算在游戏里大干一场。这一现象让游戏公司都惊呆了，没想到因为这场闹剧，游戏的下载量大幅增长。网友们纷纷评论：“大爷大妈这学习能力，不服不行！”“《原神》这是因祸得福啊！”


    “#音乐喷泉广场舞battle#”更是引发了广泛关注。四海龙王看到音乐喷泉和广场舞阿姨们的精彩表演，觉得这是个绝佳的商机。他们纷纷申请驻场演出，想要借助这个机会大赚一笔。有的龙王打算在喷泉里施展法术，让喷泉的表演更加精彩；有的龙王则想和广场舞阿姨们合作，推出全新的舞蹈节目。网友们对此议论纷纷：“四海龙王也要跨界发展了！”“这音乐喷泉和广场舞的组合，简直绝了！”


    在这场混乱中，孙悟空的《傲来国云端武库夺取计划》还在继续进行着。虽然遇到了不少阻碍，但他和他的猴子猴孙们并没有放弃。他们在数据中心里与敌人斗智斗勇，想尽各种办法突破防线。


    傲来国的守卫们也不甘示弱，他们调集了大量的兵力，试图阻止孙悟空的行动。双方在数据中心里展开了一场激烈的拉锯战，你来我往，互不相让。


    孙悟空看着眼前的局势，心中暗暗思考：“这样下去不是办法，得想个奇招才行。”突然，他灵机一动，想到了一个绝妙的主意。


    他让一部分猴子伪装成维修人员，混入数据中心的核心区域。这些猴子们穿着工作服，拿着工具，大摇大摆地走着。守卫们看到他们，以为是正常的维修人员，并没有过多在意。


    当这些猴子到达核心区域后，立刻展开行动。它们迅速破解了防火墙的部分密码，为后续的行动打开了突破口。与此同时，外面的猴子们也加大了攻击力度，制造出更大的混乱，分散守卫们的注意力。


    在内外夹击之下，孙悟空终于带领猴子们成功突破了防火墙，进入了傲来国云端武库。武库里存放着各种各样的先进武器和珍贵的数据，这些都是孙悟空梦寐以求的东西。


    孙悟空站在武库里，看着眼前堆积如山的宝贝，脸上露出了得意的笑容。他心想：“这下防御漏洞的问题终于有希望解决了！”


    【兵器清单实时更新】


    激光剑x365（附赠24期充电宝分期），这激光剑看起来酷炫无比，还附带充电宝分期，这赠品也是够奇葩的。


    电磁炮x（内置《刑法》规避系统），有了这玩意儿，火力那是相当凶猛，还能规避刑法，简直是打架斗殴必备良品。


    二向箔x24（外包给三体人代工），这二向箔可是个大杀器，居然还是三体人代工的，不知道质量有没有保障。他站在原地，一动不动，嘴里还嘟囔着：“这堆破铜烂铁，还没我当年在龙宫要饭的烧火棍趁手！”这话说得周围的猴子猴孙们面面相觑，不知道该如何是好。

 第6章 龙宫科技遇黑客，金箍棒竟要实名制

    ## 深海直播间翻车实录


    在神秘而广袤的深海世界里，孙悟空正踩着一艘嘎吱作响的改装潜水艇，晃晃悠悠地朝着龙宫进发。这潜水艇是他从花果山五金改装店淘来的“宝贝”，虽说样子有些破旧，但好歹能在这深海里勉强航行。


    孙悟空一边驾驶着潜水艇，一边忙着看智能手表。突然，手表上弹出一个弹窗，上面赫然写着：「东海龙王导航系统建议您充值vip」。孙悟空看到这弹窗，顿时气得吹胡子瞪眼，嘟囔道：“这破导航，净整些没用的！”


    就在这时，直播间里飘过一条弹幕：“主播氧气值只剩秒啦！”孙悟空扭头一看，这才想起自己的氧气储备不多了，心急之下，他气得用尾巴狂戳仪表盘。这一戳可不得了，只听“滴滴滴”一阵乱响，竟然触发了机械夜叉巡逻队。


    没过多久，四个机械夜叉举着防爆叉，威风凛凛地围了上来。这些机械夜叉造型奇特，胸前的led屏还滚动播放着：“请出示24时辰核酸记录”。孙悟空无奈地翻了个白眼，心里想着：“这龙宫怎么事儿这么多！”随后，他翻出压箱底的【天庭健康码】，在机械夜叉面前晃了晃。


    扫码瞬间，海底隧道的彩虹灯带被激活，五彩斑斓的光芒照亮了整个隧道。隧道口的电子屏亮起一行字：“欢迎孙先生本月第365次莅临指导（白嫖版）”。孙悟空看着这行字，忍不住笑骂道：“这老龙王，还挺会调侃我。”


    潜水艇缓缓驶入隧道，直播间里的观众们看到这奇妙的景象，弹幕瞬间刷爆：“这也太好玩了！”“主播666！”孙悟空看着弹幕，心情稍微好了一些，继续朝着龙宫驶去。


    ## 龙王科技展销会


    终于，孙悟空来到了龙宫。敖广戴着ar墨镜，闪亮登场。那墨镜酷炫无比，还时不时闪烁着神秘的光芒，把敖广衬托得格外帅气。他身后跟着一群虾兵蟹将，扛着各种各样奇葩的设备。


    虾兵捧着一本财报笔记本，那笔记本的触控板已经被钳子戳出了十八个窟窿，看起来惨不忍睹。虾兵一脸无奈地说：“大王，这触控板实在是经不住我们钳子的折腾啊！”


    蟹将操纵着一架珊瑚巡查无人机，螺旋桨上缠着海带，就像挂着一个降落伞。蟹将操控着无人机，摇摇晃晃地飞着，嘴里还念叨着：“这海带也不知道什么时候缠上去的，影响飞行啊！”


    龟丞相背着一台液冷服务器，服务器滋滋地冒着泡，散热口还塞满了海鲜自助餐券。龟丞相一边擦着汗，一边抱怨：“这服务器散热也太差了，还得靠这些优惠券来通风。”


    敖广清了清嗓子，对着孙悟空说道：“大圣，今日我龙宫举办科技展销会，特请您来品鉴品鉴我们的新成果。”说着，他一挥手，空中瞬间弹出一个全息投影，上面列出了各种武器清单。


    孙悟空眼睛一亮，看到清单上有金箍棒，二话不说，直接抄起试用装金箍棒。可谁知，这棒子刚一入手，就突然震动报警，发出尖锐的声音：「检测到非法越狱操作！」紧接着，棒身浮现出《三界武器管制条例》第条弹窗，上面详细说明了未经授权使用武器的后果。


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    在神秘深邃的海底龙宫，一场前所未有的直播正在火热进行。孙悟空手持试用装金箍棒，站在华丽的水晶宫殿中央，周围的海水泛着梦幻般的蓝光，将整个场景映衬得如梦似幻。


    孙悟空正对着直播间的镜头展示金箍棒，突然，棒身浮现出令人炫目的粒子重组特效。原本重达6.5吨的定海神针，开始“咔咔”作响，以肉眼可见的速度急剧缩小。先是变成了一支普通的签字笔大小，紧接着，又进一步缩小，最终变成了一个刻着“大禹认证”的加密u盘。


    这神奇的一幕让直播间的弹幕瞬间爆炸，各种惊叹的话语刷屏：“这波是物理外挂！”“带货仙人实锤！”观众们被这超乎想象的变化惊得目瞪口呆，纷纷在屏幕前发出赞叹。


    孙悟空见状，兴奋地大喊：“双击666上链接！”说罢，他把u盘往海水里一插。刹那间，强大的数据洪流如汹涌的海浪般涌出，tb的移动硬盘根本无法承受如此巨大的数据量，当场就把三座海底机房撑爆。机房里火花四溅，各种设备发出噼里啪啦的声响，冒出滚滚浓烟。


    敖广看到这一幕，心疼得脸都绿了，但又不敢得罪孙悟空。他只好抱着《大禹治水产权证》，一脸肉痛地滑跪过来。那证书封皮还印着“iso9001质量认证”，看起来煞有其事，却在此时显得有些滑稽。


    孙悟空拿起证书，对着镜头展示：“家人们瞧好了，这可是有官方认证的宝贝，走过路过不要错过！”直播间里的观众们被逗得哈哈大笑，下单的指令如雪花般飞来。


    就在直播进行得如火如荼之时，海底防御系统突然毫无预兆地激活。伴随着一阵刺耳的警报声，八爪机械章鱼从四面八方挥舞着特斯拉线圈触手，气势汹汹地袭来。这些机械章鱼体型巨大，每只触手都闪烁着蓝色的电流，发出噼里啪啦的声响，仿佛来自深海的恐怖怪兽。


    孙悟空反应迅速，他把u盘往耳朵里一塞，眨眼间，再掏出来时，u盘已经变成了一条百米长的数据光缆。光缆散发着柔和的光芒，在海水中摇曳生辉。孙悟空双手握住光缆，用力抡起来，就像甩着一条发光的皮鞭，口中大喊：“吃俺老孙一棒！”


    机械章鱼的触手迅猛地缠上了光缆，试图将其扯断。然而，金箍棒岂是那么容易被制服的。就在触手缠住光缆的瞬间，金箍棒突然启动旋转模式，高速旋转起来。强大的离心力将机械触手绞得七零八落，不一会儿就变成了一盘海鲜刺身拼盘。


    有只章鱼触手即便被绞断，还在抽搐着发弹幕：“家人们谁懂啊...”这一幕让直播间的观众笑得前仰后合，弹幕再次被各种欢乐的话语填满：“这章鱼太搞笑了！”“大圣威武，带货还不忘降妖！”


    孙悟空趁着混乱，继续在直播间推销：“家人们，看看这金箍棒变的宝贝多厉害，既能防身又能存储数据，赶紧下单！”


    #三界热搜爆了


    这场在龙宫发生的直播带货闹剧，瞬间在三界引发了轩然大波，各种奇葩话题纷纷登上热搜。


    “#龙宫机房变水族馆#”这个话题迅速登顶热搜榜首。由于机房被撑爆，大量海水涌入，机房里的设备和线路浸泡在水中，各种鱼儿在里面穿梭游动，活生生变成了一个水族馆。龙宫的程序员们望着一片狼藉的机房，欲哭无泪，最后只能集体转行去当驯兽师，毕竟他们现在对这些在机房里乱窜的海洋生物更熟悉些。网友们纷纷在话题下留言调侃：“程序员的跨界转型，太意外了！”“龙宫机房这是改行了呀！”


    “#大禹认证遭打假#”也成为了热门话题。有细心的网友发现，《大禹治水产权证》上的防伪码竟然是个二维码。大家纷纷扫码尝试，结果跳转到一个奇怪的页面，上面全是一些莫名其妙的广告。这一发现让网友们炸开了锅，纷纷质疑证书的真实性。有人评论道：“这大禹认证也太不靠谱了，居然是个假证！”“难道大禹治水也是一场营销？”


    “#金箍棒直播销售额破亿#”更是引发了广泛关注。地府的孟婆看到金箍棒在直播间如此畅销，销售额轻松突破一亿，顿时心动不已。她连夜注册了带货账号，准备也在直播界大展身手。孟婆心想：“既然金箍棒能卖这么好，我这孟婆汤肯定也能大卖！”网友们得知此事后，纷纷期待孟婆的直播首秀：“孟婆也要来带货了，不知道会卖些什么新奇玩意儿！”“期待孟婆的直播，肯定很有意思！”


    在天庭，玉帝看到这些热搜话题，忍不住捧腹大笑：“这孙悟空还真是会折腾，把龙宫搅得鸡飞狗跳，直播带货倒是搞得风生水起。”众神仙们也都跟着笑了起来，对这场闹剧议论纷纷。


    在龙宫，敖广看着受损的机房和混乱的场面，无奈地叹了口气：“这孙悟空，真是请神容易送神难啊！”但他也知道，这次直播虽然闹得鸡飞狗跳，但也让龙宫在三界出了名，说不定以后还能带来一些意想不到的好处。


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    在神秘莫测的海底世界，四海龙宫各自有着独特的布局与高科技设施。这天，四海视频会议系统正处于平稳运行状态，突然毫无征兆地弹出红色警报。那警报声尖锐刺耳，打破了西海龙宫的宁静。


    正在悠闲敷着面膜的西海龙王敖闰，被这突如其来的警报吓得手忙脚乱。他慌乱地伸手去接起通话，面膜都差点滑落。屏幕亮起，只见东海龙王敖广顶着两团浓重的黑眼圈出现在画面里，那黑眼圈深得仿佛能装下两个核桃。敖广神色焦急，大声喊道：“兄弟们速来水晶宫会议室，那只泼猴又双叒叕来碰瓷了！”


    敖闰一听，顿时瞪大了眼睛，顾不上脸上还残留着的面膜精华，急忙起身准备前往东海。


    与此同时，南海龙王敖钦和北海龙王敖顺也收到了消息。南海龙王敖钦气得智能手表心率报警，那手表发出急促的“滴滴”声，仿佛在抗议主人情绪过于激动。他一边匆忙收拾，一边嘟囔着：“这猴子又来捣乱，真不让人省心！”北海龙王敖顺则一边小跑，一边在心里琢磨着那泼猴这次又要搞什么名堂。


    当三海龙王顶着避水诀，风风火火地冲进东海集团总部时，眼前的景象让他们又好气又好笑。只见孙悟空正翘着二郎腿，大大咧咧地坐在智能升降宝座上。这宝座可是东海龙宫的高科技产品，能根据使用者的需求调整高度和角度。孙悟空手里还把玩着刚顺走的全息投影遥控器，脸上满是得意的神情。


    南海龙王敖钦见状，气得跳脚，指着孙悟空大声说道：“大哥你糊涂啊！去年这猴头白嫖了咱们的珊瑚办公椅专利，今年怎么连镇海神铁都让他顺走了？”


    敖广无奈地叹了口气，苦着脸说道：“你当我想？”说着，他熟练地调出监控回放。画面里，孙悟空将金箍棒在掌心转得呼呼生风，嘴里还振振有词：“人家说这铁柱子杵在海里妨碍航道，要替咱们做垃圾分类回收。”众人继续看着监控，只见财务系统显示孙悟空刚扫了龙宫宝物库的二维码，随后画面一闪，金箍棒上出现了一串神秘的符文，表明这棒子已经绑定成他的共享法器了。


    北海龙王敖顺突然一拍脑门，像是想起了什么大事，大声说道：“我司最新研发的‘藕丝步云’运动鞋样品......”话还没说完，水晶宫智能仓储系统突然发出清脆的提示音：“订单尾号9527已签收，五星好评自动生成中。”众人顺着声音抬眼望去，那猴头不知何时已套上了闪金运动鞋，正对着落地镜美滋滋地摆自拍姿势。他一会儿摆出帅气的投篮动作，一会儿又来个时尚的模特步，嘴里还念叨着：“这鞋真不错，穿着走路都带风！”


    西海龙王敖闰心疼得直咧嘴，犹豫再三后，肉疼地掏出虹膜保险柜钥匙。他咬咬牙说道：“把我设计的黄金锁子甲给他！记得让他签《法器租赁协议》，每小时收三倍灵石！”


    可还没等手下的虾兵蟹将有所行动，孙悟空像是察觉到了什么，打了个响指，瞬间召来筋斗云快递。那筋斗云如同听话的宠物，“嗖”的一下就出现在孙悟空面前。孙悟空毫不客气地把堆成小山的仙甲仙履一股脑儿地塞进云朵储物仓，动作娴熟得就像个熟练的快递打包员。临走时，他还不忘顺走了前台两包海鲜味仙贝，一边吃一边大摇大摆地离开，嘴里嘟囔着：“味道还不错，下次再来拿。”


    另一边，花果山直播基地此刻热闹非凡。这里布置得充满了奇幻色彩，各种高科技设备闪烁着光芒。七十二洞妖怪们举着荧光棒，在镜头前疯狂打call。他们有的喊着：“大王威武！”有的叫着：“美猴王天下第一！”现场气氛热烈得如同沸腾的开水。


    只见孙悟空把金箍棒往耳朵里一塞，那金箍棒瞬间变得细小无比，消失在耳朵里。他对着十万 + 在线观众挑眉，满脸得意地说道：“老铁们瞧好了，这宝贝能自动连接wifi更新版本！”说话间，他又从耳朵里掏出棒子，轻轻喝了一声：“变变变！”霎时，金箍棒从绣花针大小开始暴涨，眨眼间就变成了通天光柱。那光柱散发着耀眼的光芒，强大的力量波动把直播间特效滤镜震得疯狂闪烁，各种奇怪的特效在屏幕上乱闪，仿佛进入了一个混乱的特效世界。


    四个老猴管家端着仙桃味奶茶，笑容满面地凑近镜头。其中一个老猴大声说道：“咱家大王说了，关注破百万就抽奖送定海神针同款手机支架！”


    就在这时，直播间的弹幕突然炸出一片“卧槽”。原来，那金箍棒顶端突然弹出全息广告：“东海集团倾情赞助——认准正版防伪标识，谨防山寨法器！”这突如其来的广告让观众们措手不及，也让直播间里充满了各种调侃的弹幕：“这广告打得猝不及防啊！”“东海集团这是强行植入广告啊！”


    而此时，正在和朋友们饮酒作乐的牛魔王，看到天庭头条推送的关于孙悟空直播的消息，惊讶得突然打翻了手中的椰汁。那椰汁溅了一地，他却浑然不觉，只是指着屏幕瞠目结舌地说道：“贤弟你这直播被四海龙王联名举报了！”


    美猴王却不慌不忙，笑嘻嘻地点开投诉界面。他反手甩出电子租赁合同，得意洋洋地说道：“白纸黑字写着‘最终解释权归租借方所有’，让他们找天庭315投诉去！”说罢，他将金箍棒往云海里一搅，顿时，漫天星斗仿佛被一股神秘的力量牵引，化作“关注主播不迷路”的弹幕流星雨，照亮了半个仙界的夜空。那璀璨的光芒和浪漫的景象，让无数仙界的居民纷纷抬头仰望，一时间，整个仙界都在热议孙悟空这场精彩又搞笑的直播。


    在天庭，玉帝看到这一幕，忍不住笑着对众神仙说：“这孙悟空，真是一刻也不安分，把这仙界搅得热闹非凡。”太上老君捋着胡须，微笑着说：“这猴子虽调皮，但也给这平淡的仙界增添了不少乐趣。”


    而四海龙王这边，他们看着天庭315的回复，气得直跺脚。敖广无奈地说：“这猴子太狡猾了，我们这次又拿他没办法。”敖钦则咬牙切齿地说：“下次一定要想个办法治治他！”


    （本章完）

 第7章 森罗殿扫码勾错魂 生死簿直播显神威

    在热闹非凡的花果山，直播基地的霓虹灯牌闪耀着五彩光芒，“庆祝粉丝破亿”的电子烟花特效绚烂夺目，仿佛在向整个仙界宣告这一辉煌成就。美猴王孙悟空正惬意地躺在智能按摩椅上，翘着二郎腿，手里拿着天庭特制的平板电脑，悠然自得地刷着天庭短视频。那按摩椅时不时变换着按摩模式，还贴心地为孙悟空调整着力度，让他舒服得眯起了眼睛。


    四个西装革履的猴秘书迈着整齐的步伐，端着平板电脑恭敬地来到孙悟空面前。其中一个猴秘书微微鞠躬，说道：“大王，您上周预订的‘六圣宴’全息投影套餐到货了，牛魔王他们还发了电子请柬。”这几个猴秘书打扮得十分精致，领带打得一丝不苟，皮鞋锃亮，看起来专业又干练。


    “整活儿！”孙悟空一听，瞬间来了精神，一个鲤鱼打挺从按摩椅上跳起来，动作敏捷得如同闪电。他将金箍棒往地上一杵，口中念念有词，眨眼间，一个崭新的自动烤肉架出现在眼前。烤肉架上的炭火瞬间燃起，散发着温暖的气息。孙悟空拍了拍手，吩咐道：“给老牛他们发坐标，今晚咱们搞个云聚餐！”


    接到命令后，七十二洞妖怪们立刻行动起来。他们操控着各式各样的无人机，如同训练有素的军队，在空中有序地飞行。这些无人机的造型奇特，有的像展翅的雄鹰，有的像灵动的蝴蝶，它们纷纷飞向储存仙酿的地方，将一瓶瓶珍贵的仙酿运往聚餐地点。


    与此同时，铁板桥下的溪流也被巧妙地改造成了传送带。清澈的溪水中，澳洲龙虾挥舞着钳子，神户牛排散发着诱人的香气，它们顺着水流缓缓流动，仿佛在进行一场美食的游行。整个花果山都沉浸在一片欢乐的氛围中，充满了对这场云聚餐的期待。


    夜幕降临，聚餐正式开始。牛魔王、蛟魔王、鹏魔王等大圣的全息投影纷纷出现在花果山。他们的投影栩栩如生，仿佛真人就在眼前。大家围坐在烤肉架旁，一边品尝着美味的食物，一边畅所欲言，欢声笑语回荡在整个空间。


    酒过三巡，牛魔王的全息投影突然开始卡顿，画面变得模糊不清，声音也断断续续：“贤弟你这5g信号......”话还没说完，孙悟空已经抱着自拍杆，醉倒在充气沙发里。他的运动手环感应到酒精浓度超标，立刻亮起红光报警，并温柔地提示：“酒精浓度超标，已开启防猝死模式！”此时的孙悟空，脸颊绯红，嘴里还嘟囔着一些含糊不清的话语，显然已经醉得不省人事。


    就在这一片欢乐与混乱之中，朦胧间，两个戴着工牌的阴差悄无声息地出现了。他们举着扫码枪，如同鬼魅一般逼近孙悟空。为首的黑无常面无表情地打开地府办公app，声音冰冷地说道：“孙先生，麻烦出示下生死簿二维码。”见猴王醉得迷迷糊糊，还打着酒嗝，白无常不耐烦地直接调出人脸识别系统。怎料，识别框刚套上孙悟空那张毛茸茸的脸，系统就疯狂报错：“警告！目标不在三界数据库，疑似黑户！”那尖锐的警报声在寂静的夜晚显得格外突兀。


    “你们幽冥集团售后服务太差了！”孙悟空被勾魂索拽得一个踉跄，差点摔倒。他好不容易站稳身子，抬眼望见“忘川河分公司”那醒目的led招牌。顿时，他的酒意醒了几分，心中涌起一股怒气。他反手掏出金箍棒，轻轻一挥，金箍棒瞬间变成了一根自拍杆。他对着镜头，大声抱怨道：“家人们谁懂啊？吃个烧烤竟被当黑户！”


    这一幕通过直播画面传了出去，十殿阎罗的卡通头像在屏幕上集体变绿，仿佛他们的脸色也因为孙悟空的直播而变得十分难看。直播间里的弹幕瞬间刷出十万条“哈哈哈”，观众们被这突如其来的变故逗得哈哈大笑。大家纷纷在弹幕里留言：“这也太搞笑了！”“幽冥集团这次要头疼了！”


    秦广王抱着碎成两半的“阎罗王001号”工牌，欲哭无泪。他满脸委屈地说道：“我们新装的生死簿6.0系统绝对没漏洞！”转轮王则突然指着大屏幕，尖叫起来：“快看后台日志！这猴子的注册信息写着‘天产石猴，系统兼容性未知’！”原来，孙悟空作为天产石猴，身份特殊，地府的新系统无法完全兼容他的信息，这才导致了这场乌龙。


    孙悟空可不管这些，他把如意金箍棒往森罗殿wifi路由器上一架，瞬间施展神通，破解了管理员权限。生死簿投影屏上疯狂滚动着密密麻麻的代码，让人眼花缭乱。只见孙悟空掏出触控笔，在“猴属分类”栏用力画了个大红叉，然后大笔一挥，写道：“从今往后，我花果山集团员工统统改成‘永久试用版’！”这一番操作，让十殿阎罗看得目瞪口呆，却又无可奈何。


    卞城王捧着死机的平板，绝望地哀嚎：“这泼猴把轮回系统弄崩溃了！”就在这时，地藏菩萨的ai管家突然弹出一个窗口，用温柔的电子音说道：“检测到异常数据清除，已自动备份至西天云盘。”十殿阎罗闻言，脸色瞬间变得煞白。他们深知，如果数据无法恢复，地府将会陷入巨大的混乱。于是，他们齐刷刷地跪地求饶，脸上满是惊恐和无奈：“求大圣高抬贵手，我们给您刷火箭还不行吗？”


    孙悟空看着跪地求饶的十殿阎罗，心中暗自得意。他想了想，说道：“罢了罢了，看在你们这么诚恳的份上，我就暂且饶过你们。不过，以后可别再随便来找我麻烦！”十殿阎罗连忙点头，如释重负。


    晨光微熹时，温暖的阳光洒在花果山。孙悟空被花果山的智能闹钟吵醒，他揉了揉眼睛，迷迷糊糊地看了看四周。这时，他发现运动手环弹出一条新消息：“恭喜解锁‘不朽金身’成就！”他愣了一下，随即反应过来，想必是昨晚在森罗殿的一番折腾，让他获得了这个特殊的成就。


    四个猴秘书举着平板电脑，兴奋地冲进房间。他们的脸上洋溢着狂喜的神情，大声说道：“大王，咱们公司的妖寿险订单暴涨，牛魔王刚下单了十万年延保服务！”原来，孙悟空在森罗殿的直播让整个仙界都看到了他的实力和影响力，大家对花果山集团的信心大增，纷纷购买妖寿险。


    正说着，牛魔王的全息投影从水帘洞广告屏跳了出来。他的脸上满是笑容，开心地说道：“贤弟你这波反向营销绝了！我们七大圣连锁火锅城刚接到天庭ipo邀请！”孙悟空听了，也不禁哈哈大笑起来。他把玩着阎罗殿赔偿的“免死金牌u盘”，对着直播镜头挑眉，自信满满地说道：“下次团建去兜率宫，老铁们记得点关注！”


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    在天庭集团总部那奢华至极的全息投影会议室里，气氛略显慵懒。玉帝半躺在那张由九天玄玉打造而成的豪华宝座上，这宝座不仅冬暖夏凉，还自带按摩功能，此时正轻轻震动，舒缓着玉帝的身躯。玉帝一手撑着脑袋，另一只手漫不经心地划动着功德金轮，刷着朋友圈。


    这功德金轮可不简单，它是天庭特制的神器，不仅能实时显示三界众生的善恶功德，还能当作通讯娱乐工具。玉帝正看着各路神仙分享的趣事，比如太上老君新炼的丹药又炸炉了，托塔李天王家的哪吒又因为调皮打碎了王母娘娘的琉璃盏等等。


    忽然，行政总监邱弘济慌慌张张地捧着平板电脑冲了进来。邱弘济平日里总是一副沉稳持重的模样，此刻却满脸焦急，额头上豆大的汗珠不停地滚落，把他那精心梳理的发髻都浸湿了几分。他的脚步急促而凌乱，在光洁的玉石地面上踏出一连串慌乱的声响。


    “老大，四海事业部的敖广总在视频会议室嚎了半小时了！”邱弘济跑到玉帝跟前，气喘吁吁地说道，声音因为着急而微微发颤。


    玉帝懒洋洋地抬了抬眼皮，瞅了邱弘济一眼，那眼神就像在看一个打扰了自己悠闲时光的小麻烦。不过，他还是伸手点开了云端会议系统。


    屏幕亮起，只见东海龙王敖广顶着一对犹如大熊猫般的黑眼圈出现在画面里。他身后的场景一片狼藉，原本整齐排列的珊瑚办公椅东倒西歪，有的椅子腿都断了，瘫在地上。敖广的神情憔悴又愤懑，他的龙须随着情绪不停地抖动，带着哭腔说道：“董事长您可得管管！那花果山公司的孙总上周来视察，把我们新研发的定海神针样品顺走了！”


    话音刚落，旁边的投影仪适时播放起监控画面。只见孙悟空在龙宫宝物库里，把金箍棒当作自拍杆，摇头晃脑地走着。他身上穿着一件花花绿绿的“时尚”战袍，那是他从某个倒霉的妖怪那里“借”来的，此刻正随着他的动作飘来荡去，显得十分滑稽。


    孙悟空一边走一边对着镜头挤眉弄眼，大声叫嚷：“家人们，看看这龙宫的宝贝，哇塞，简直闪瞎俺老孙的眼啦！”弹幕像雪花一样疯狂飘过，满屏都是“老铁666”“这也太牛了”“主播威武霸气”之类的话语。孙悟空还时不时停下来，拿起一件宝物，对着镜头展示，那宝物在他手里被翻来覆去，光芒闪烁。然后他又随手一扔，宝物就“哐当”一声砸在其他宝贝上，发出清脆的响声，把龙宫宝物库搅得一团糟。


    “最气人的是这猴头扫了我们的企业二维码！”敖广越说越气，他的爪子在平板电脑上快速点击，调出oa系统记录，然后把屏幕转向摄像头，用爪子指着上面的信息，大声吼道：“现在这宝贝显示是‘花果山集团固定资产’！这不明摆着抢劫嘛！”他气得浑身发抖，两只眼睛瞪得像铜铃一般，仿佛要喷出火来。


    就在这时，西海龙王的全息影像突然毫无预兆地挤进画面。西海龙王一脸怒容，他的身上还滴着水珠，估计是刚从水里急匆匆赶来。他挥舞着手臂，大声说道：“董事长，我们直播平台的流量全被他抢了！昨天他直播用金箍棒捅卫星，那场面简直乱成一锅粥。卫星信号受到干扰，好多天庭居民的电视、网络都出了问题。天庭网信办的热线都被举报电话打爆了！那些投诉电话一个接一个，工作人员的耳朵都快被吵聋了！”西海龙王气得满脸通红，腮帮子鼓得像气球一样。


    玉帝刚要开口说点什么，地府分公司的秦广王突然发起了紧急连线。视频画面切换，只见十殿阎罗集体戴着痛苦面具，那面具扭曲得不成样子，仿佛被一股无形的力量狠狠挤压过。他们背后的服务器冒着刺鼻的青烟，“滋滋”的电流声不绝于耳，时不时还传来几声“噼里啪啦”的炸裂声，显然是遭受了严重的破坏。


    秦广王哭丧着脸，声音带着哭腔说道：“董事长，孙总篡改了我们的生死簿系统！现在花果山员工全变成永久会员了！这可如何是好啊！”说着，生死簿投影屏适时弹出一个弹窗：“温馨提示：您已享受‘与天同寿’vip服务”。这弹窗的字体还闪烁着诡异的光芒，仿佛在无情地嘲笑地府的狼狈。十殿阎罗们看到这个弹窗，一个个都气得跺脚，嘴里不停地咒骂着。


    千里眼一直紧盯着手中的平板，眼睛眨都不眨一下。此时，他突然抱着平板挤到镜头前，那平板上的数据闪烁不停，他大声说道：“董事长，舆情监测显示#孙悟空直播大闹地府#登上热搜第一了！”他的声音尖锐刺耳，充满了震惊和惶恐。


    顺风耳也不甘示弱，举着智能耳麦，急急忙忙地补充道：“直播间观众突破十亿，打赏的功德值都够买半个蟠桃园了！”他的脸上露出难以置信的表情，嘴巴张得大大的，仿佛能塞下一个鸡蛋。


    玉帝听了这些汇报，脸色变得比锅底还黑。他看着天庭股票暴跌的k线图，那绿色的线条一路狂泻，就像飞流直下的瀑布，没有丝毫止住的迹象。天庭的股价因为孙悟空的一系列折腾，已经跌得惨不忍睹，股民们纷纷恐慌性抛售股票，整个天庭集团陷入了前所未有的巨大危机。那些天庭的大股东们已经开始在私下里抱怨，甚至有人扬言要弹劾玉帝，这让玉帝头疼不已。


    就在这气氛紧张到快要凝固的时候，太白金星眼珠子滴溜溜一转，脸上露出一抹狡黠的笑容。他不紧不慢地从宽大的袖子里掏出早已备好的《天庭人才引进方案》，那方案的纸张散发着淡淡的仙气，上面的文字还会时不时闪烁一下，仿佛有生命一般。


    太白金星清了清嗓子，故意停顿了一下，环顾四周，吊足了大家的胃口，然后才慢悠悠地说道：“依臣愚见，不如给那猴头发个‘齐天大圣’工牌，让他管蟠桃园生态项目。这蟠桃园如今杂草丛生，病虫害泛滥，那些蟠桃树都快被折磨得不成样子了。那孙悟空本事不小，要是他能搞好，那自然是皆大欢喜；要是搞砸了，我们也有理由处置他。而且，把他招安到天庭，也能平息眼下这如暴风雨般的舆论风波。”太白金星一边说着，一边观察着玉帝的脸色，眼中闪过一丝得意，心里想着自己这一招真是妙极了。


    玉帝坐在宝座上，沉思良久。他看着那不断下跌的股票k线图，又看了看满殿忧心忡忡的大臣们，咬了咬牙，抓起电子玉玺在虚拟合同上狠狠盖章，大声说道：“速去办理！记得在劳动合同里加竞业协议！绝不能让他再去外面给我们惹是生非！要是他敢违反，定要让他付出惨痛的代价！”那盖章的动作充满了无奈和决绝，声音在空旷的凌霄殿里回荡，久久不绝。


    此时的花果山水帘洞，正举办一场热闹非凡、堪称三界最盛大的“粉丝破百亿”庆功宴。水帘洞被装饰得如同梦幻仙境一般，洞顶挂满了五彩斑斓的彩灯，这些彩灯是用仙界特有的荧光石制作而成，闪烁着奇异而迷人的光芒，仿佛是天上的繁星不小心落入了洞中。


    地上摆满了各式各样的美食，有鲜嫩多汁、散发着诱人香气的仙桃，这些仙桃可不是普通的桃子，它们是经过千年培育而成，吃一口就能让人功力大增；还有香醇浓郁的仙酒，酒液在灯光下闪烁着金色的光芒，犹如流动的黄金，喝上一口，全身暖洋洋的，仿佛所有的烦恼都被抛到了九霄云外；更有各种珍馐佳肴，摆满了一桌又一桌，有龙肝凤髓、麒麟熊掌等等，每一道菜都散发着令人垂涎欲滴的香气。


    孙悟空站在场地中央，周围簇拥着一群欢蹦乱跳的猴子猴孙。他把金箍棒变成荧光棒，跟着欢快的音乐节奏疯狂打call。他一边跳一边喊：“家人们，今天咱们好好庆祝！感谢大家的支持，让俺老孙的粉丝破百亿啦！”猴子猴孙们也都兴高采烈地跳着舞，有的猴子拿着水果互相投掷玩耍，有的猴子在一旁模仿着孙悟空的动作，还有的猴子在大声呼喊着口号，欢呼声、笑声、音乐声交织在一起，响彻整个水帘洞，连洞外的瀑布声都被掩盖了。


    就在大家玩得忘乎所以的时候，忽见太白金星驾着共享祥云缓缓降落。那共享祥云可不是一般的云彩，它周身散发着柔和的七彩光芒，如同流动的绸缎一般美丽，而且还能根据乘坐者的心情变换颜色和形状。太白金星穿着一身整洁的道袍，头戴黑色道冠，手持拂尘，脸上带着和蔼却又暗藏玄机的笑容。


    太白金星走到孙悟空面前，微微躬身行礼，说道：“孙总，天庭给您发了offer！待遇那可是相当优厚啊，五险二金配筋斗云通勤，而且明确规定朝九晚五绝不加班！工作内容呢，就是负责蟠桃园生态项目。蟠桃园可是天庭的重要宝地，里面的蟠桃那都是稀世珍宝。只要您把蟠桃园打理得生机勃勃，以后的好处自然少不了您的。这可是个难得的好机会啊！”他一边说着，一边把制作精美的聘书递到孙悟空面前。这聘书是用九天玄女亲手织就的天蚕丝制作而成，上面镶嵌着各种宝石，闪烁着神秘的光芒，还散发着一股淡淡的清香。


    猴王眼珠滴溜一转，心里瞬间打起了小算盘。他一把接过聘书，把聘书往直播间镜头前一怼，大声说道：“家人们觉得这岗位咋样？点赞破亿咱就去天庭打卡！”那声音通过直播设备，以每秒数万里的速度传遍了整个仙界。


    刹那间，弹幕如同汹涌澎湃的潮水般涌起，刷出漫天由“去”字组成的银河。那密密麻麻的“去”字，像一片片黑色的雪花，又像一群群飞舞的萤火虫，几乎要把屏幕都淹没了。这壮观的景象照亮了三十三重天的夜空，引得各路神仙、妖怪纷纷驻足观望。有的神仙惊讶地张大了嘴巴，下巴都快掉到地上了；有的妖怪则兴奋地指指点点，眼中闪烁着贪婪的光芒；还有的凡人在人间看到这一幕，以为是天上的神迹，纷纷跪地磕头祈祷。


    孙悟空看着满屏的“去”字，心中暗喜。他心想：“这天庭看似也挺有意思，不如去走一遭，说不定还能发现更多好玩的东西。而且这蟠桃园，听起来应该有不少宝贝，俺老孙正好去见识见识。”想到这里，他对着直播间的观众大声说道：“好嘞，家人们，既然大家都这么支持，那俺老孙就去天庭打卡上班啦！”


    猴子猴孙们听了，纷纷围上来。有的猴子一脸担忧地说道：“大王，天庭会不会有危险啊？听说天庭规矩很多，您可千万别吃亏呀！”有的猴子则兴奋地跳起来，说道：“大王，您到了天庭可要多给我们带些宝贝回来！最好是能让我们也变得跟您一样厉害的宝贝！”孙悟空拍了拍胸脯，自信满满地说道：“怕什么！俺老孙去去就回，保证在天庭闯出一片天！那些规矩能奈俺何！”


    太白金星在一旁看着，心中暗自得意。他心想：“这猴子果然上钩了，看你到了天庭还怎么折腾。有了竞业协议，量你也不敢轻易乱来。”于是，他脸上堆满笑容，催促道：“孙总，事不宜迟，咱们这就启程吧。早点到天庭，也好早点熟悉工作环境。”


    孙悟空点了点头，把金箍棒变回原样，扛在肩上。他对着猴子猴孙们挥了挥手，大声说道：“孩儿们，在家好好待着，听老猴子们的话，等俺回来给你们带好吃的！”说完，便跟着太白金星踏上了共享祥云，向着天庭飞去。


    （本章完）

 第8章 南天门刷脸遭拦截 弼马温扫码领工牌

    太白金星刚掏出天庭集团特聘offer，孙悟空已踩着筋斗云冲上九重天，那速度快得如同流星划过天际，瞬间就把老神仙的祥云甩成芝麻粒大的尾气。太白金星在后面气喘吁吁地追赶，一边追一边喊：“孙总，慢点儿，等等老朽！”可孙悟空哪里听得进去，满心都是对天庭新工作的期待。


    南天门的智能安检闸机突然红光狂闪，警报声大作，仿佛被踩到尾巴的猫一般。增长天王带着保安队如疾风骤雨般杀到，一个个神情紧张，手持人脸识别终端怼着猴脸狂扫。增长天王大声喝道：“非法闯入！无天庭电子通行证！”那声音在南天门上空回荡，震得周围的云朵都瑟瑟发抖。


    “老头你玩我呢？”孙悟空气得暴跳如雷，一下子揪住追来的太白金星衣领。他把金箍棒变作自拍杆，直直地戳着太白金星的鼻尖，怒目而视道：“说好特招入职，怎么连门禁都搞不定？”此时，他的直播间弹幕瞬间刷爆，满屏都是“虚假招聘举报他”的字样，观众们打赏的功德值化作绚烂的烟花，在云端炸得五彩斑斓，把整个南天门都映照得如梦似幻。


    太白金星被揪得满脸通红，慌乱之中赶忙掏出玉帝电子签名文件。他一边陪着笑脸，一边说道：“各位天兵大哥行个方便，这是董事长特批的社招名额！”说着，他熟练地调出oa系统里的红头文件，那文件上的二维码在云层上投出三丈金光，耀眼夺目。


    保安队长增长天王眯着眼瞅了瞅那金光闪闪的二维码，又狐疑地看了看孙悟空，这才不情不愿地收起电击叉，嘴里嘟囔着往闸机输入临时通行码：“先说好，试用期不过得赔我门禁维修费！这闸机可金贵着呢，上次二郎神的哮天犬撞坏了一次，修起来可花了不少天庭币！”


    孙悟空白了增长天王一眼，哼了一声，拉着太白金星就往里走。穿过那全息投影的琉璃回廊，回廊两侧的墙壁上不断变幻着天庭的辉煌历史和各种神奇景象，仿佛一幅幅流动的画卷。孙悟空却无心欣赏，对着三十六座智能宫殿疯狂录vlog：“老铁们看这镀金电梯，比俺花果山的滑竿气派多了！”那兴奋的声音在回廊里回荡。


    忽然，他瞥见灵霄殿外的电子公告屏滚动着“御马监急聘饲养员”的信息。孙悟空的直播镜头立刻转向太白金星，眼睛瞪得溜圆，质问道：“说好的齐天大圣办公室呢？这怎么回事？”太白金星被问得有些心虚，支支吾吾地不知道该如何回答。


    此时，凌霄宝殿的智能会议系统正在播放东海龙王投诉视频。玉帝正看着视频里孙悟空在龙宫的“恶行”，眉头紧皱，一脸无奈。瞥见孙悟空举着自拍杆大大咧咧地闯进来，玉帝揉着太阳穴，感觉头疼病都要犯了，赶忙吩咐hr总监：“快给他办入职，别让这泼猴再上热搜！”那语气里满是疲惫和无奈。


    武曲星君憋着笑，走上前递上电子合同。他努力让自己的表情看起来严肃一些，说道：“孙同学先到御马监实习，转正后升职空间大大的！天庭的晋升体系很完善的，只要你努力，前途不可限量啊！”那模样就像一个极力推销商品的小贩。


    “弼马温？听着像给马做spa的？”孙悟空满脸疑惑地扫完合同二维码，眨眼间，手环立刻弹出镶钻工牌。直播间观众看着“天庭弼马温（试用期）”的职称，顿时笑喷了嘴里的仙酿。那仙酿如同金色的雨幕，洒落在云海之中。打赏的蟠桃特效更是把云海染成了一片粉红色，仿佛一片梦幻的花海。


    木德星君忍着笑，走上前递上青草味工装。他一边递，一边叮嘱道：“这是带gps定位的仙袍，千万别拆追踪芯片。要是你跑丢了，天庭可不好找你。而且这仙袍还有自动清洁功能，不过要是沾上了特别奇怪的东西，比如妖怪的黏液啥的，可能就不太灵光了……”木德星君唠唠叨叨地说着，孙悟空却听得不耐烦，一把夺过工装。


    回御马监的路上，孙悟空心里越想越气，可又觉得这事儿莫名好笑。他把工牌往南天门闸机一刷，看着自动敞开的金光大道，得意地挑眉说道：“等俺老孙把天马养成网红坐骑，定要那玉帝老儿开着直播来求我转正！”说罢，他玩性大发，将金箍棒变成扫码枪，冲着漫天星斗“滴滴”乱扫。那清脆的“滴滴”声在夜空中回荡，惊得值日星官以为发生了什么大事，吓得连夜给银河贴防伪标签，一边贴一边嘟囔：“这猴子又在搞什么鬼，可别把银河给扫没了……”


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    木德星君小心翼翼地捧着天庭集团电子聘书，那聘书在阳光下闪烁着神秘的光芒，仿佛在炫耀着它的不凡。他带着孙悟空，慢悠悠地往御马监智能牧场走去。一路上，木德星君滔滔不绝地介绍着天庭的各种规矩和御马监的职责，可孙悟空却心不在焉，眼睛滴溜溜地乱转，对周围的一切都充满了好奇。


    终于来到了御马监智能牧场，只见电子围栏里千匹天马膘肥体壮，每一匹都精神抖擞。这些天马的云朵鬃毛随风飘动，竟然还闪着二维码的流光，仿佛是流动的彩色丝带，美丽极了。监丞满脸堆笑地捧着平板凑了上来，那平板上的数据不停地闪烁跳动，他恭敬地说道：“孙主管，这是咱们的kpi考核系统，马匹每日步数必须刷满十万筋斗云里程。完成指标后，天庭会有丰厚的奖励哦。”


    “这活儿简单！”孙悟空一听，顿时来了兴致。他二话不说，把金箍棒变成激光笔，对着正在悠闲吃草的天马们就是一顿乱晃。那激光笔射出的小红点在草地上跳跃，就像一个个调皮的小精灵。天马们哪见过这玩意儿，瞬间被吸引住了，撒开蹄子就追着红点跑。


    霎时，马群化作一道道流光在云栈桥上狂奔起来，马蹄声如雷，震得云朵都纷纷散开。每匹马身上佩戴的运动手环也不甘寂寞，叮咚乱响：“今日目标超额完成200%！”那声音此起彼伏，仿佛在演奏一场欢快的交响乐。


    直播间的观众们看到这一幕，顿时炸开了锅。弹幕像雪花一样疯狂刷屏：“这也太厉害了！”“主播威武！”打赏的蟠桃雨倾盆而下，那一个个饱满多汁的蟠桃仿佛不要钱似的，把整个牧场都浇成了粉色，如梦如幻。


    就这样，孙悟空在御马监干得风生水起，每天都带着天马们疯狂刷步数，直播也搞得红红火火。转眼间，半月过去了，御马监为孙悟空举办了一场迎新宴。宴会上，美酒飘香，美食琳琅满目，众神们推杯换盏，气氛十分热闹。


    典簿官几杯酒下肚，脸涨得通红，醉醺醺地划着天庭oa系统，舌头都有点打结了：“咱们这儿可是集团最清闲的部门，只要马不瘦……”话还没说完，孙悟空突然像闪电一样抢过他的手机。他的眼睛瞪得像铜铃一般，死死地盯着手机屏幕上“弼马温（临时工）”的职称，大声吼道：“这未转正标识怎么回事？”那声音如同炸雷，瞬间让整个宴会厅安静了下来，众神们都被这突如其来的变故吓得愣住了。


    “孙哥别气，咱们这儿统称‘天庭储备干部’。”监副见状，赶紧出来打圆场。他脸上挤出一丝尴尬的笑容，试图缓解这紧张的气氛。可谁能想到，他的智能手环突然“叮咚”一声，弹出玉帝的批文：“弼马温岗属劳务派遣，五险一金按最低标准缴纳。”


    这一下，就像点燃了炸药桶，孙悟空气得七窍生烟。他大喝一声，金箍棒瞬间变作四十米长的西瓜刀，那刀身闪烁着寒光，仿佛能把天地都劈开。孙悟空二话不说，对着oa系统服务器就是狠狠一刀。只听“咔嚓”一声巨响，服务器瞬间被劈成两半，火花四溅，零件碎片四处飞射。


    南天门的监控记录清晰地显示，某猴一边怒气冲冲地跑，一边群发语音：“老子在花果山坐拥千万活粉，跑来给你们当铲屎官？还拿老子当临时工，欺负俺老孙不懂是吧！”那声音通过天庭通讯系统传得老远，值班天兵们听到后，面面相觑，一脸无奈。看着被砸成一堆废铁的电子闸机，值班天兵默默地在《天庭固定资产损耗表》上勾选了“猴灾”选项，还不忘在备注里写上：“弼马温离职引发，破坏力极强。”


    此时，花果山直播基地里，众妖们正围在一起刷着“弼马温跑路”的热搜。大家议论纷纷，有的妖怪说：“大王在天庭肯定受委屈了。”有的妖怪则猜测：“说不定大王要回来大干一场了。”


    就在这时，忽见孙悟空驾着筋斗云如流星般俯冲下来。那筋斗云速度极快，带起一阵狂风，把周围的树叶都吹得沙沙作响。四健将捧着热气腾腾的自热火锅迎了上去，其中一个笑着说道：“大王在天庭当网红这半月……”


    “屁的半月！”孙悟空气呼呼地打断他的话，一把扯掉镶钻工牌，用力扔在地上，“天上半天凡间半年，老子抖音掉粉五千万！这损失可怎么算！”说着，他怒气冲冲地点开直播间公告栏，手指在屏幕上快速滑动，亲手输入“明天开播标题：齐天大圣”。那字体又大又醒目，仿佛在向全世界宣告他的决心。


    两个戴vr眼镜的独角鬼王突然兴致勃勃地挤进镜头。他们的vr眼镜上闪烁着各种奇妙的光芒，看起来十分酷炫。独角鬼王一边笑着，一边奉上一件鎏金战袍。那件战袍华丽无比，金线绣着精美的图案，在阳光下闪耀着耀眼的光芒，背后赫然印着“天庭认证·齐天大圣”防伪码。


    美猴王看到这战袍，眼睛一亮，当场把金箍棒变成自拍杆，对着镜头大声喊道：“老铁们双击666，今晚八点官宣大事！都来直播间等着，俺老孙有重磅消息要公布！”那声音充满了自信和霸气，仿佛整个三界都在他的掌控之中。


    水帘洞的霓虹灯牌彻夜未息，五颜六色的灯光把整个水帘洞照得如同白昼。程序员小妖们忙得不可开交，他们在水帘洞的各个角落爬上爬下，忙着调试全息投影设备。那设备闪烁着神秘的光芒，各种线路错综复杂，仿佛一个巨大的蜘蛛网。


    七十二洞妖王得知孙悟空要宣布大事，纷纷在直播间发送祝贺弹幕。那弹幕如星河倒卷，密密麻麻，铺天盖地，瞬间把“齐天大圣”的tag顶上了三界热搜榜首。无论是天上的神仙，还是地下的妖怪，甚至是人间的凡人，都被这个话题吸引住了，大家都在猜测孙悟空到底要宣布什么惊天动地的大事。


    终于，晚上八点到了，孙悟空准时开启直播。直播间里瞬间涌入了数以亿计的观众，人数还在不断飙升。孙悟空站在水帘洞前，背后的全息投影闪烁着奇幻的光芒，营造出一种神秘而宏大的氛围。


    “家人们，俺老孙今天正式宣布，从现在起，俺就是齐天大圣！”孙悟空大声说道，声音通过直播设备传遍了三界。他的脸上洋溢着自信的笑容，眼神中透露出无尽的霸气。


    “什么齐天大圣，不过是个自封的名号罢了。”直播间里突然出现了一些不和谐的弹幕。原来是一些天庭的小神仙在故意捣乱，他们看不惯孙悟空如此嚣张。


    “哼，不服来战！俺老孙可不怕你们！”孙悟空看到这些弹幕，顿时火冒三丈。他拿起金箍棒，用力一挥，金箍棒瞬间变长，插入云霄。


    “俺老孙要让你们知道，齐天大圣可不是吃素的！”孙悟空对着镜头，立下了一个大大的g，“俺要在一个月内，让全三界都知道齐天大圣的威名！要是做不到，俺老孙就把金箍棒吃下去！”


    这g一立，直播间再次沸腾了。观众们纷纷在弹幕里留言：“大圣威武！”“我们支持你！”打赏的礼物如潮水般涌来，各种珍稀的法宝、海量的功德值都被送到了孙悟空的直播间。


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    在天庭集团那奢华的凌霄殿里，玉帝正百无聊赖地刷着天庭oa系统。这oa系统可是天庭的重要办公神器，各种文件、通知、报告都在上面流转。玉帝此时正随意浏览着，突然，御马监的电子辞职信弹窗而出，那醒目的大字写着：“世界那么大，俺老孙要回花果山搞直播！”玉帝先是一愣，随即瞪大了眼睛，差点没把手中的平板电脑给扔出去。


    与此同时，张天师抱着平板火急火燎地冲进凌霄殿全息会议室。他跑得满脸通红，气喘吁吁，一头白发都被汗水浸湿贴在了脸上。“董事长，大事不好啦！”张天师喊道，“孙猴子把工牌扔炼丹炉烧了，还盗刷南天门共享祥云逃单！”那声音因为焦急而尖锐，在会议室里回荡。


    玉帝的脸色瞬间变得铁青，刚要发作，增长天王气喘吁吁地发来视频连线。画面中，增长天王累得满脸是汗，衣服都被汗水湿透贴在身上。他一边喘着粗气一边说道：“董事长，监控拍到弼马温用金箍棒撬开自动贩卖机，顺走三十罐瑶池牌快乐水！”镜头一转，只见孙悟空正站在自动贩卖机旁，比着剪刀手自拍，脸上洋溢着得意的笑容。他身后的南天门霓虹灯牌已经被涂鸦成了“打工人永不为奴”，那鲜艳的颜色在夜空中格外醒目。


    托塔李天王本来正在沉浸式玩vr游戏，听到这些消息，气得直接摘下vr眼镜，猛地拍案而起，桌上的茶杯都被震得跳了起来。“我这就带无人机战队平了花果山！”他气势汹汹地说道，眼中闪烁着怒火。


    哪吒三太子却在一旁默默把游戏手柄换成风火轮滑板，一脸无奈地说道：“爹您悠着点，上次巨灵神直播带货翻车，咱天庭股票跌了三个点。这次可别再把股价折腾得更惨了。”哪吒的声音不大，却像一盆冷水，让李天王的怒火稍微降了几分。


    此时的花果山直播基地里，那场面可谓是热闹非凡。七十二洞妖王各个精神抖擞，举着荧光棒疯狂打call。荧光棒的光芒闪烁，如同夜空中的繁星。孙悟空站在场地中央，把金箍棒变作十米自拍杆，高高举起，冲着天兵天将所在的云层舰队做起了鬼脸。他大声喊道：“老铁们火箭刷起来，点赞破亿咱就拆了南天门当背景墙！”那洪亮的声音通过直播设备传得老远。


    话音刚落，弹幕瞬间被“大圣威武”的表情包淹没，就像潮水一般涌来。观众们打赏的功德金光汇聚在一起，把整个云海都染成了土豪金的颜色，那光芒璀璨夺目，照亮了半边天。


    巨灵神一看这架势，觉得自己立功的机会来了。他踩着电动平衡车，晃晃悠悠地冲出战舰。这电动平衡车还是天庭后勤部新配发的，据说能提高作战机动性，可巨灵神骑得并不熟练。他手持带美颜功能的宣花斧，开启直播，大声说道：“家人们看好了，今天三斧子拿下妖猴！”那自信满满的样子，仿佛孙悟空已经是他的囊中之物。


    然而，他话音未落，孙悟空就拔根毫毛，轻轻一吹，变出三百水军账号。这些账号瞬间涌入巨灵神的直播间，齐刷刷地发出“退货”弹幕。那弹幕如同密集的子弹，瞬间把巨灵神的直播间刷屏。


    “就这？”猴王嘲笑道，还把金箍棒变成话筒架，挑衅地说，“不如表演个胸口碎仙石，给你刷十个蟠桃！”这话说得巨灵神气不打一处来，气得脸都红了，手中的斧柄因为过度用力都冒出了青烟。


    可倒霉的是，巨灵神的智能战斗系统突然死机。这系统本来是天庭高科技产物，集合了各种先进功能，可关键时刻却掉链子。只见巨灵神骑着电动平衡车，不受控制地向前冲去，一头栽进了东海龙宫外卖员的快递云车里。那快递云车本来是去送海鲜外卖的，里面装满了各种海鲜，这下可好，巨灵神和海鲜来了个亲密接触，浑身沾满了鱼虾，模样狼狈极了。


    哪吒眼看场面要冷场，赶紧掏出限量版乾坤圈周边，试图挽救局面。他大声说道：“关注天庭降魔账号，抽奖送老君同款仙丹......”可话还没说完，孙悟空已经带着十万妖兵跳起了“科目三”。这“科目三”舞蹈在三界可是非常火爆，只见十万妖兵整齐划一地扭动着身体，动作滑稽又有趣。


    这突如其来的舞蹈表演让直播观看人数瞬间飙升，直接达到了三十三重天总人口的三倍。天庭的神仙们、地府的鬼怪们、人间的凡人们，都被这场奇特的直播吸引，纷纷涌入直播间观看。


    李天王躲在战舰里，看着直播间里不断攀升的人数和热闹的场景，急得像热锅上的蚂蚁。他疯狂地@天庭网信办：“快封他直播间！”可天庭网信办的工作人员也是有心无力。原来，花果山的服务器架在女娲补天石上，这石头蕴含着神秘的力量，让花果山的5g信号强得离谱，连兜率宫的wifi都被劫持成了“齐天大圣专属热点”。


    南天门的值班天兵们看着自己暴跌的kpi报表，心里别提多郁闷了。本来他们的kpi考核就和阻止孙悟空闹事有关，现在孙悟空不仅闹得欢，直播间还这么火，他们的kpi自然是惨不忍睹。


    其中一个天兵看着报表，叹了口气说：“这工作没法干了，还不如跟着大圣干呢。”其他天兵听了，纷纷点头表示赞同。于是，他们默默地把辞职报告改成了“追随大圣创业申请书”，准备找个机会递给孙悟空。


    再说巨灵神，从快递云车里狼狈地爬出来后，浑身湿漉漉的，还散发着一股海鲜的腥味。他的脸上沾满了海带和贝壳，模样十分滑稽。他气呼呼地回到战舰，心里别提多窝火了。


    “这猴子太可恶了，居然让我这么丢脸！”巨灵神一边跺脚一边骂道。


    李天王看着巨灵神这副模样，无奈地摇摇头，说道：“先别急，咱们再想想办法。”可此时的他们，面对孙悟空的直播攻势，还真是有些束手无策。


    孙悟空在直播间里看到巨灵神的狼狈样，笑得前仰后合。他对着镜头说道：“家人们，看到没，这就是跟俺老孙作对的下场！”观众们看到这一幕，又是一阵哄笑，弹幕里不停地刷着各种调侃的话语。


    “大圣，干脆直接打进天庭，把玉帝老儿赶下台！”有观众在弹幕里提议。


    孙悟空挠挠头，笑着说：“俺老孙也不是没想过，不过这事儿还得从长计议。”


    （本章完）

 第9章 直播约架未成年 七大圣出道组男团

    在天庭与花果山的矛盾日益激化的氛围下，哪吒踩着那造型酷炫的风火轮造型悬浮滑板，风驰电掣般冲进水帘洞景区。这滑板可是天庭科技院最新研发的产品，不仅速度奇快，还自带各种炫酷特效，在阳光的照耀下闪烁着五彩光芒。哪吒一脸自信，手持带美颜滤镜的斩妖剑直播设备，那设备造型独特，剑身散发着柔和的蓝光，美颜功能更是强大得能把妖怪都拍成仙子。


    “家人们看好了，今天必须拿下这泼猴！”哪吒对着镜头大声喊道，那声音通过直播设备瞬间传遍三界。他特意摆了个帅气的姿势，希望能吸引更多粉丝关注。镜头里，金箍棒突然如闪电般横插进来，孙悟空顶着“齐天大圣”四个大字闪闪发光的led灯牌大摇大摆地入画。这灯牌可是花果山的技术猴精心制作，亮度极高，在云雾缭绕的水帘洞前显得格外醒目。


    “未成年主播别蹭俺千万粉的热度！”孙悟空嬉皮笑脸地说道，还对着镜头挑了挑眉毛，那模样十分俏皮。他深知哪吒这小子想借着和自己约架来涨粉，可不会让他轻易得逞。


    三太子气得小脸通红，混天绫瞬间变成涨粉数据条，在空中不停地闪烁跳动。“我账号可是天庭官方认证的三坛海会大神！”哪吒大声辩解道，那傲娇的小模样让人忍俊不禁。说着，他毫不犹豫地发动六件直播神器——美颜剑、涨粉刀、流量索、热搜杵、打赏绣球和刷屏火轮。


    一时间，弹幕和礼物如汹涌的潮水般淹满云层。美颜剑射出一道道柔和的光线，让哪吒在镜头前看起来更加帅气逼人；涨粉刀挥舞间，无数小星星飘出，象征着粉丝数量的增长；流量索抛出后，迅速吸附周围的流量，使得直播间人气飙升；热搜杵轻轻一点，相关话题瞬间登上热搜榜；打赏绣球在空中炸开，各种珍贵的礼物纷纷洒落；刷屏火轮更是厉害，所到之处弹幕如火箭般飞速滚动。


    孙悟空看着这阵仗，嘿嘿一笑，不慌不忙地拔根毫毛，放在嘴边轻轻一吹，瞬间变出十万水军小号。这些小号如同训练有素的军队，整齐划一地涌入哪吒的直播间，刹那间，“退货”弹幕形成了海啸般的壮观景象。那密密麻麻的“退货”二字，如同一片片乌云，瞬间将哪吒的直播间笼罩。


    “就这？”猴王把金箍棒拗成自拍杆，对着镜头嘲讽道，“不如表演个胸口碎仙石，给你刷十个蟠桃！”这话说得哪吒肺都要气炸了，他二话不说，立刻切换三头六臂特效。只见哪吒瞬间长出三个脑袋、六条手臂，每个脑袋都表情各异，六条手臂分别挥舞着不同的神器，看起来威风凛凛。


    可孙悟空早有准备，他同步开启分身模式，眨眼间，六个猴影出现在哪吒周围。这些猴影举着“虚假宣传举报按钮”的牌子，围着哪吒转圈圈。那牌子上的字闪闪发光，仿佛在向哪吒示威。哪吒被这突如其来的变化搞得手忙脚乱，原本帅气的直播形象瞬间崩塌。


    云端观战的李天王急得像热锅上的蚂蚁，一不小心摔了手中的仙茶。那仙茶可是王母娘娘赏赐的极品，价值不菲，此刻却洒了一地。“快关他直播间！”李天王大声吼道，声音中充满了焦急和愤怒。


    怎料孙悟空真身如同鬼魅般闪现到哪吒背后，金箍棒瞬间变作“未成年人防沉迷系统”提示牌，“哐当”一声，重重地砸在混天绫服务器上。这服务器可是支撑哪吒直播的核心设备，被这么一砸，瞬间冒出滚滚浓烟，各种零件噼里啪啦地掉落。


    三太子捂着冒烟的设备，灰溜溜地撤退。天兵无人机群见状，慌忙投下“天庭996福报”横幅救场。这横幅在空中展开，红底黄字十分醒目，可在此时却显得那么滑稽可笑。


    而花果山这边，孙悟空大获全胜，庆功宴瞬间变成了男团出道会。牛魔王兴致勃勃地把钢叉改成电音吉他，这电音吉他造型独特，琴身镶嵌着各种宝石，弹奏起来声音震撼三界。“咱就叫‘平天男孩’！”牛魔王大声提议道，他那粗犷的声音在水帘洞里回荡。


    蛟魔王也不甘示弱，甩着珊瑚麦克风，那麦克风是用深海中最珍贵的珊瑚制成，音质绝佳。他迅速注册“覆海之声”账号，准备在直播界大展身手。鹏魔王更是脑洞大开，当场直播“混天云快递”首单半价活动。他那快递公司的广告做得十分诱人，声称能在三界内实现瞬间送达。


    七大圣的出道vlog一经发布，瞬间在三界掀起了轩然大波。他们各具特色的形象和才艺吸引了无数粉丝关注，vlog视频瞬间霸榜各大热搜榜单。南天门热搜监测站的屏幕红到发烫，各种关于七大圣男团的话题不断刷新热度。


    玉帝正坐在凌霄殿的宝座上，悠闲地刷着手机。这手机是天庭特制的仙丹手机，不仅性能强大，还能延年益寿。当他看到“七大圣男团碾压天庭老古董”的热搜词条时，气得脸色铁青，怒摔手中的仙丹手机。那手机瞬间化作无数碎片，散落一地。


    “快给我注册个‘无量天尊’小号！”玉帝大声命令道，那愤怒的声音在凌霄殿里回荡。千里眼顺风耳抱着5g仙网接收器瑟瑟发抖，他们深知玉帝此刻的心情，不敢有丝毫怠慢。


    就在这时，只见花果山方向飘来孙悟空群发的消息：“转发抽奖送南天门年卡，暗号‘打工人不做弼马温’！”这消息如同炸弹一般，瞬间在三界引起了轰动。各路神仙、妖怪、凡人纷纷转发，都希望能抽到南天门年卡。这南天门年卡可是个稀罕物，有了它就能自由出入天庭，对于很多人来说具有极大的吸引力。


    天庭的神仙们看到这一幕，纷纷摇头叹息，觉得天庭的威严受到了极大的挑战。而花果山这边，七大圣男团的人气却越来越高。他们每天都在水帘洞举办各种直播活动，唱歌、跳舞、表演杂技，花样百出。


    牛魔王的电音吉他演奏吸引了无数摇滚爱好者，他那充满力量的演奏风格让粉丝们为之疯狂。蛟魔王的“覆海之声”凭借着独特的嗓音和深情的演唱，收获了一大批粉丝的心。鹏魔王的“混天云快递”业务也因为直播宣传而火爆起来，订单源源不断。


    孙悟空作为七大圣男团的核心人物，更是忙得不亦乐乎。他不仅要策划直播内容，还要处理各种粉丝来信。每天都有大量的粉丝寄来礼物和信件，表达对他的喜爱和支持。


    而哪吒回到天庭后，心情十分低落。他觉得自己这次直播约架彻底失败了，不仅没有涨粉，还被孙悟空狠狠地羞辱了一番。他把自己关在房间里，对着镜子反复练习各种直播技巧，发誓一定要找机会打败孙悟空。


    天庭的公关部门也忙得焦头烂额，他们试图通过各种方式挽回天庭的形象。于是，他们策划了一场大型的天庭才艺直播秀，邀请各路神仙展示自己的才艺，希望能吸引更多粉丝关注。


    直播秀当天，天庭的广场上布置得美轮美奂。舞台由五彩祥云搭建而成，周围摆放着各种鲜花和特效装置。各路神仙纷纷盛装出席，展示自己的拿手好戏。太上老君表演了炼丹绝技，他现场炼制出一颗神奇的仙丹，这仙丹散发着奇异的光芒，据说能让人延年益寿。嫦娥仙子翩翩起舞，她的舞姿优美动人，如同仙女下凡。吴刚则展示了他砍伐桂树的高超技艺，那巨大的桂树在他的斧头下应声而倒。


    然而，这场直播秀并没有达到预期的效果。观众们纷纷在弹幕里吐槽，觉得天庭的表演过于传统和保守，不如七大圣男团的直播有趣。玉帝看着直播秀的惨淡数据，气得暴跳如雷。


    “这群废物！连个直播都搞不好！”玉帝愤怒地咆哮道。


    而七大圣男团得知天庭举办直播秀后，决定在同一时间进行一场特别直播。他们在水帘洞前搭建了一个超级大的舞台，舞台上布满了各种高科技设备。直播开始后，七大圣各展神通。


    孙悟空表演了金箍棒的各种神奇变化，金箍棒时而变成摩天大楼，时而变成小巧玲珑的绣花针。牛魔王则用电音吉他与孙悟空的金箍棒配合，演奏出一首激情四溢的摇滚乐曲。蛟魔王深情演唱了一首原创歌曲，歌声悠扬动听，让无数粉丝陶醉其中。鹏魔王展示了“混天云快递”的快速送货服务，他瞬间消失在镜头前，又在几秒钟内出现在千里之外，送来了一份神秘礼物。


    这场特别直播吸引了三界有史以来最多的观众，弹幕和打赏如同潮水般涌来。七大圣男团的名气越来越大，成为了三界最炙手可热的明星团体。


    天庭的神仙们看着七大圣男团的火爆，心中既羡慕又嫉妒。他们开始反思自己的传统观念和做事方式，是否真的已经跟不上时代的步伐。


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    在凌霄殿那宽敞明亮、充满高科技感的全息投影会议室内，光芒闪烁，云雾缭绕，仿佛置身于梦幻之境。李天王一脸严肃，站在巨大的全息投影屏幕前，正用精心制作的ppt展示花果山战损报告。那ppt上的图表和数据不断闪烁变换，配合着李天王的讲解，将此次直播讨伐花果山的情况详细呈现。


    “本次直播讨伐共消耗三百万功德值，”李天王的声音在会议室里回荡，带着一丝无奈和苦涩，“巨灵神的直播账号因‘虚假带货’被永久封禁，这可让我们损失惨重啊！还有哪吒三太子，他的美颜滤镜被扒，形象受损严重，直播效果大打折扣……”李天王一边说着，一边摇头叹气，脸上满是愁容。


    玉帝坐在那由九天玄玉打造的豪华宝座上，正百无聊赖地刷着天庭oa系统弹窗。这oa系统可是天庭办公的核心枢纽，各种重要信息和事务都在这里流转。玉帝听到李天王的汇报，本来漫不经心的眼神突然定住，像是发现了什么不得了的事情，他猛地打断李天王的话：“停！这泼猴直播间观看量都破三十三重天总人口了？”玉帝的声音中充满了惊讶和难以置信，他瞪大了眼睛，紧紧盯着oa系统上显示的数据，仿佛要把那数字看穿。


    哪吒举着缠满绷带的机械臂，一脸委屈地投屏作战视频。那机械臂是天庭高科技的产物，本应坚不可摧，却在与孙悟空的冲突中受了重伤。“那猴头用毫毛变出十万水军号，”哪吒气愤地说道，声音中带着些许懊恼，“我直播间‘退货’弹幕铺天盖地，直接把服务器卡崩了！”随着他的讲述，画面里出现了孙悟空把金箍棒拗成自拍杆的场景，那金箍棒在孙悟空手中灵活自如，仿佛有了生命一般。而孙悟空身后“齐天大圣”的霓虹灯牌光芒四射，把南天门照得如同白昼，比蟠桃会时还要亮堂几分。那霓虹灯牌闪烁的光芒，似乎在向天庭众人炫耀着孙悟空的胜利。


    就在这时，太白金星如同鬼魅般捧着电子聘书闪现到会议室中央。他脸上带着招牌式的和善笑容，那笑容仿佛能化解一切矛盾。太白金星微微躬身，说道：“依臣愚见，不如给他注册个‘齐天大圣’企业蓝v，每月发点虚拟蟠桃当工资？这样既能安抚这猴子，又能让他为天庭所用，说不定还能提升天庭的知名度呢。”太白金星一边说着，一边观察着玉帝的脸色，眼神中透露出一丝狡黠。


    玉帝此时正划拉着天庭热搜榜上#弼马温怒删oa系统#的词条，看着那居高不下的热度和网友们五花八门的评论，心中烦闷不已。听到太白金星的提议，玉帝沉思片刻，然后大手一挥，下载电子玉玺，果断说道：“准了！记得在合同里加‘不得在灵霄宝殿开播’的补充条款，这猴子太能折腾了，可不能让他在这儿再搞出什么乱子。”玉帝的声音虽然平稳，但眼神中却透露出一丝无奈和妥协。


    在遥远的花果山直播基地里，那可是一片热闹非凡的景象。七十二洞妖王各个兴高采烈，举着荧光棒疯狂打call。荧光棒的光芒五彩斑斓，交织在一起，仿佛是一幅绚丽的画卷。孙悟空刚拆完天兵无人机送的“天庭战略合作伙伴”牌匾，那牌匾制作精美，材质上乘，在阳光下闪烁着金色的光芒。孙悟空正把玩着牌匾，忽见太白金星踩着共享祥云慢悠悠地降落。这共享祥云可是天庭新推出的出行工具，方便快捷，还能根据使用者的心情变换颜色。此时的祥云呈现出柔和的粉色，仿佛也在为这喜庆的氛围添彩。


    “恭喜大圣喜提天庭编制！”太白金星老远就大声喊道，脸上的笑容愈发灿烂，“五险一金按斗战胜佛标准缴纳，这待遇在天庭可算是顶级的啦！”太白金星一边说着，一边把电子合同递给孙悟空，眼神中充满了讨好。


    “慢着！”猴王可不是那么好糊弄的，他立刻掏出金箍棒变的激光笔，那激光笔射出的光线笔直而明亮，照着电子合同投影。孙悟空皱着眉头，严肃地问道：“这‘安静司’‘宁神司’监控条款怎么回事？俺老孙可不想被人时时刻刻盯着。”孙悟空的眼神中透露出警惕和不满，紧紧盯着太白金星。


    太白金星被问得措手不及，额头瞬间冒出冷汗。他连忙擦了擦汗，尴尬地笑着，然后手忙脚乱地点开天庭hr系统。“都是走个形式，大圣您放心，”太白金星解释道，声音中带着一丝颤抖，“您府邸改造成网红孵化基地的预算已经批了！以后您在那儿想怎么直播就怎么直播，天庭绝对不会过多干涉。”太白金星一边说着，一边在hr系统上翻找各种文件和数据，试图证明自己的话。


    就在这时，南天门快递站突然送来一个精致的礼盒。孙悟空好奇地打开礼盒，只见里面躺着一块鎏金工牌，上面“齐天大圣”四个大字的防伪水印闪着七彩流光，光芒璀璨夺目，仿佛蕴含着无尽的力量。这工牌制作工艺精湛，每一个细节都彰显着天庭的奢华与威严。


    孙悟空兴奋地拿起工牌，对着十万天兵天将的直播镜头竖起大拇指，大声喊道：“老铁们双击666，今晚八点首播带你们拆灵霄宝殿盲盒！”孙悟空的声音充满了自信和兴奋，仿佛整个天庭都在他的掌控之中。


    这一喊不要紧，弹幕瞬间被“打工人之光”的彩虹屁刷爆全屏。网友们纷纷在弹幕里留言，称赞孙悟空的勇气和智慧，还有各种打赏的特效在屏幕上闪烁不停，整个直播间沉浸在一片欢乐和热闹的氛围中。


    玉帝坐在凌霄殿里，看着天庭舆情监控屏上暴涨的香火值，心中五味杂陈。这香火值可是衡量天庭在三界影响力的重要指标，随着孙悟空直播的火爆，天庭的香火值也跟着水涨船高。玉帝沉默良久，然后默默把“永久封号”指令改成“特别关注”。他心里明白，这猴子虽然麻烦，但确实能给天庭带来不少好处，只能先密切关注着，再做打算。


    只见齐天大圣府连夜挂起了一条巨大的led横幅，上面写着——“下周预告：直播测试蟠桃园wifi信号”。这横幅在夜晚的灯光下格外醒目，路过的神仙和妖怪们看到后，都忍不住露出惊讶和期待的表情。大家都在猜测，孙悟空这次又会在蟠桃园里搞出什么惊人的举动，整个天庭都被这即将到来的直播预告搅得人心惶惶，充满了期待和好奇。


    而在天庭hr部门，此时却是一片混乱。负责处理孙悟空入职事宜的hr们忙得焦头烂额。由于之前的疏忽和准备不足，各种手续和文件都乱成了一团。


    “这合同怎么签得这么仓促，好多条款都没仔细审核！”一个hr拿着合同，皱着眉头抱怨道。


    “还有这五险一金的缴纳，说是按斗战胜佛标准，可具体怎么操作啊？”另一个hr也着急地说道。


    “而且那‘安静司’‘宁神司’的监控条款，根本就没和大圣解释清楚，万一出了问题怎么办？”一个资深hr担忧地说道。


    大家你一言我一语，都在为孙悟空的入职手续发愁。原本以为只是简单地走个流程，没想到因为孙悟空的特殊性，各种问题层出不穷。


    “算了算了，先这样吧，走一步看一步。”hr主管无奈地摆摆手，脸上写满了疲惫和无奈。这几天为了孙悟空的事情，他们已经连续加班好几天了，每个人都累得不行。


    （本章完）

 第10章 孙总监定身七仙女 李天王怒发通缉令?

    天庭大厦顶层的旋转会议厅飘着龙涎香熏香，许旌阳真人第八次把全息投影仪摔在智能会议桌上：\"这个齐天大圣昨天在财神殿团建时，把赵公明的金元宝全换成巧克力金币！\"端坐在紫檀老板椅上的玉帝揉了揉眉心，西装袖口露出半截蟠龙纹袖扣。


    此刻的孙悟空正躺在33楼空中花园的吊床上，三台最新款筋斗云平板悬浮在身侧——左边播放着《弼马温升职记》，中间开着天兵荣耀五排，右边循环播放《霸道仙君爱上我》。忽然行政部的七仙女抱着文件盒路过，青衣仙子跺着水晶高跟鞋：\"孙总监！你订的五百箱快乐水把南天门快递站淹了！\"


    话音未落，太白金星举着玉简冲进来：\"大圣别刷短视频了！玉总要您接管瑶池集团重点项目——蟠桃生态园！\"孙悟空一个鹞子翻身，aj运动鞋踩得云砖嗡嗡作响：\"早该让老孙显身手了！\"


    推开挂着\"蟠桃培育基地\"的鎏金牌匾，土地公顶着地中海脑袋小跑过来：\"大圣何须亲自视察？这些仙植有ai浇灌系统...\"话没说完就被勾住脖子，孙悟空的金箍棒变成伸缩教鞭戳着全息沙盘：\"听说这园子分三六九等？前面种的是普通水蜜桃，中间是进口白桃，最后边...\"


    \"那是给王母千年寿宴特供的九千年紫纹蟠桃！\"土地公擦着冷汗话音未落，孙悟空已经窜到核心栽培区。看着满树发光的仙桃，他偷偷把金箍棒变成扫码枪：\"本总监要检查产品质量！\"说罢\"滴\"地扫过颗紫纹桃，趁ai监控转头瞬间塞进嘴里。


    次日例会，孙悟空拍着全息投影正色道：\"经实地考察，建议实行24小时轮值制度！\"等土地带着仙吏们去排班，他立刻打开防窥结界，把九千年蟠桃当车厘子炫。当第七个桃核砸中巡园机器人时，某位总监正变成手机挂件大小，躺在最大那颗仙桃上晒日光浴。


    这日七仙女捧着电子请柬来采桃，红衣仙子突然惊呼：\"九千年份的仙桃怎么只剩二维码标签了？\"素衣仙子扫描着光秃秃的桃枝：\"这里还有半颗没吃完的——桃核上刻着''齐天到此一游''！\"土地公的仙袍瞬间被冷汗浸透。


    忽然ai浇灌系统响起鼾声，众人抬头发现孙悟空变成airpods大小，正蜷在自动喷淋头上打呼，手里还攥着半包辣条。青衣仙子刚扯动水雾阀门，就听\"噗通\"一声，某位总监变回原形摔进营养液池。


    \"你们这是职场暴力！\"孙悟空甩着湿漉漉的虎皮裙跳脚，\"不知道技术总监需要灵感沐浴吗？\"等瞥见请柬上的宾客名单，他忽然把金箍棒变成激光笔：\"瑶池集团的千年庆典...怎么没我齐天大圣的席位？\"


    黄衣仙子弱弱道：\"邀请的都是各分公司ceo...\"话音未落，整座栽培园突然响起刺耳警报，孙悟空头顶呆毛炸成避雷针：\"老子当年大闹天宫的时候，你们还在玩芭比娃娃呢！信不信我现在就让全园仙桃提前退休？\"


    此时顶楼监控室，玉帝看着突然黑屏的监控擦汗：\"许真人，你确定让他管蟠桃园是对的？\"而栽培园里，孙悟空正踩着自动采摘机群发仙讯：\"各部门注意！本大圣要重新评估所有仙桃的kpi！\"


    孙悟空叼着棒棒糖跷起二郎腿，冲着财务部的七仙女打了个响指：\"定！\"穿粉色套裙的姑娘们顿时像被施了石化咒——红衣仙女举着咖啡杯僵成雕像，青衣仙女捏着报销单的手指悬在半空，活像群被暂停的提线木偶。


    \"借过借过！\"他踩着电动滑板冲出格子间，工牌带起的风掀翻了走廊里的易拉宝。电梯门开时正撞见赤脚大仙捧着养生枸杞茶，孙悟空眼珠一转勾住对方肩膀：\"老赤啊，王母娘娘说今年年终盛典要创新，让咱们先去大礼堂彩排！\"


    这位老实巴交的行政主管推了推眼镜：\"可往年的流程...\"话音未落就被塞了满手文件，\"特批文件没看见？玉帝的电子签名在这儿呢！\"看着对方匆匆按下b2停车场的电梯键，孙悟空反手把\"设备检修\"的告示牌拍在宴会厅门口。


    水晶吊灯下的冷餐台让他吹了声口哨，鎏金餐盘里堆着北海道空运的和牛，黑松露巧克力垒成金字塔，最里侧盖着红绸布的推车上印着\"董事会专供\"的金色logo。他抄起银叉戳了块蓝鳍金枪鱼刺身，忽然听见侍应生推着餐车从后厨转出。


    \"这酒香...82年的茅台？\"孙悟空揪下三根头发吹了口气，飘落的发丝变成荧光蝴蝶钻进服务员鼻孔。看着那群人打着哈欠歪倒在香槟塔旁，他拎着酒瓶跳上餐车，仰头灌下的酒液顺着下巴淌湿了印着\"齐天大圣\"的潮牌卫衣。


    当第五瓶茅台见底时，天花板烟雾报警器突然红光乱闪。醉醺醺的孙悟空撞开安全通道，迎面撞见的\"兜率宫实验室\"金属牌晃得他眯眼：\"嗝...这不是老倌儿的...机密档案室？\"


    虹膜锁被喷了口酒气就自动弹开，整面墙的保险柜像列队的卫兵。最中央的防弹玻璃柜里，五只青玉匣中的药丸莹润生光——左边贴着\"年度财报\"，中间写着\"上市计划\"，最右侧那枚紫金丹丸的标签赫然是\"董事会分红预案\"。


    \"嗝，这不比维生素片带劲？\"他嚼糖豆似的把药丸倒进嘴里，突然被走廊脚步声惊得酒醒。碎纸机正在墙角嗡嗡作响，孙悟空抄起整盒机密文件倒进去，在漫天雪片般的纸屑中扒着通风管道大喊：\"小的们！准备接驾！\"


    此时花果山创业园里，牛魔王正对着冒烟的咖啡机抓狂：\"孙总监说去总部进修，怎么朋友圈定位在夏威夷？\"突然窗外传来熟悉的摩托车轰鸣，浑身酒气的孙悟空甩进来个u盘：\"快把咱们的山寨桃换成这个包装，今年双十一干翻正版旗舰店！\"


    兜率宫实验室里，太上老君举着空荡荡的玉匣双手发抖：\"我加了二十八道密码的防火墙呢？\"而千里之外的高速服务区，某个醉汉正拿着紫金丹丸就泡面，背后的广告屏突然亮起集团悬赏令——监控画面定格在某人用红酒在防火墙写下的狂草：齐天大圣到此一游。


    花果山创业园里飘着麻辣香锅的香气，七十二洞程序猿蹲在电竞椅上起哄：\"老大说好的天庭特供下午茶呢？\"孙悟空把喝剩的半罐红牛往垃圾桶一抛，铝罐在空中划出金色弧线：\"这破饮料还没咱家花果山牌桃汁好喝！\"


    话音未落，前台小妹牛魔王顶着粉色双马尾冲进来：\"行政部七仙女在群里@全体成员，说你再不交报销单就要冻结项目资金！\"孙悟空对着手机前置摄像头挤眉弄眼，突然对着屏幕\"噗\"地吹了口气。千里之外的天庭集团总部，七个穿职业套装的姑娘齐刷刷定在打印机旁，红衣仙女举着咖啡杯的手腕上，电子表还在倔强地跳秒。


    \"等着，哥给你们整点硬货。\"孙悟空踩着平衡车冲出玻璃门，卫衣帽子被风吹得猎猎作响。电梯口撞见赤脚大仙抱着养生枸杞茶，他顺手把对方工牌往门禁上一刷：\"老赤啊，玉总让咱们先去大礼堂调试年会灯光！\"


    三十三重天宴会厅的冷餐台正滋滋冒着雪花牛排的香气，侍应生推着餐车高喊：\"82年拉菲来咯！\"孙悟空揪下三根头发变成荧光蝴蝶，看着打哈欠的侍应生们东倒西歪睡成一片，抄起两瓶红酒塞进双肩包，顺带把董事会特供的和牛刺身打包成外卖盒。


    \"这可比程序猿鼓励师带劲。\"他瘫在安全通道灌完半瓶酒，醉眼朦胧间瞥见\"兜率宫档案室\"的金属牌。虹膜锁被哈了口酒气就自动弹开，五只青玉u盘在防弹玻璃柜里莹莹发光，标签分别写着《上市计划》《并购方案》和《董事会分红秘档》。


    天庭集团顶楼此刻炸开了锅。七仙女顶着定身术解除后的鸡窝头哭诉：\"他把我做的ppt全换成熊猫头表情包！\"太上老君捧着碎成二维码的保险柜哀嚎：\"我加了二十八道密码的竞品分析报告啊！\"赤脚大仙举着错刷成ktv包厢的消费记录，眼镜片都在颤抖。


    玉帝盯着监控里那个用红酒在防火墙涂鸦\"齐天大圣到此一游\"的身影，手中茶杯咔嚓裂开：\"给我接通花果山！\"全息投影里李天王带着墨镜现身，背后是十八辆闪着红蓝灯的公务车：\"孙总监涉嫌非法入侵、商业间谍和扰乱年会秩序，现在依法...\"


    花果山创业园里突然警铃大作。孙悟空把偷来的u盘插进主机，整个会议室突然投影出天庭集团的加密文件。七十二洞程序猿看着满屏滚动的商业机密，啃着山寨版\"瑶池蟠桃\"集体傻眼。牛魔王哆嗦着指向窗外——乌云压顶的天空中，李天王正踩着磁悬浮平衡车，身后黑压压跟着税务稽查、网监大队和二十八个身穿西装的律师团。


    \"小的们！\"孙悟空把最后一块和牛刺身抛向空中，金箍棒造型的u盘在指尖转得呼呼生风：\"今天双十一团建活动——谁能黑进天庭直播间，年终奖翻倍！\"玻璃窗外，十八架无人机已结成二维码矩阵，将整栋大楼罩进天罗地网般的激光网格中。


    花果山创业园里飘着螺蛳粉的酸臭味，七十二洞程序猿蹲在电竞椅上敲键盘，突然被牛魔王的大嗓门震得集体掉帧：\"老大！天庭集团派了九个穿黑西装的在楼下拉横幅！\"孙悟空叼着棒棒糖跷起二郎腿，把switch手柄按得啪啪响：\"别慌，先给哥点个奶茶压压惊。\"


    窗外突然传来扩音器的轰鸣：\"孙总监涉嫌非法入侵、商业间谍、扰乱年会秩序，现依法查封花果山公司！\"四健将扒着百叶窗偷瞄，只见楼下九辆公务车围成八卦阵，车顶红蓝警灯闪得比霓虹招牌还晃眼。青衣仙女举着盖了公章的通缉令，踩着十厘米高跟鞋在花坛上喊话，活像只炸毛的孔雀。


    \"得嘞，这是逼我放大招啊。\"孙悟空把棒棒糖棍往垃圾桶一抛，抄起会议室的白板笔唰唰画符。牛魔王盯着他笔下歪歪扭扭的\"急急如律令\"直发怵：\"老大，你这符咒画得比程序猿的代码还抽象...\"


    话音未落，整层楼的饮水机突然集体喷出珍珠奶茶。九曜星派来的稽查员正端着保温杯接水，瞬间被糖精和黑糖珍珠糊了满脸。赤脚大仙特制的养生枸杞茶混着奶盖流进领带，活脱脱给黑西装添了波点花纹14。


    \"这叫珍珠困仙阵！\"孙悟空踩着办公桌大笑，顺手把投影仪遥控器当金箍棒耍得虎虎生风。财务部的七仙女刚冲进来催缴罚款，被他甩出去的便利贴贴了满脸，定身符上还印着\"加班有害健康\"的熊猫头表情包35。


    李天王在楼下气得蓝牙耳机冒烟，抄起对讲机狂吼：\"给我上二十八宿wifi干扰器！\"只见技术部众仙祭出十八台笔记本电脑，围着大楼狂敲代码，整栋楼的空调突然开始循环播放《大悲咒》。七十二洞程序猿的机械键盘集体死机，电竞椅转得比哪吒的风火轮还快26。


    \"玩阴的是吧？\"孙悟空反手把网线插进盆栽，发财树的枝叶瞬间暴长成数据藤蔓。税务局的报表打印机吐出漫天a4纸，每张都印着\"齐天大圣免责声明\"。四大天王举着防暴盾牌往上冲，被自动贩卖机喷出的可乐浇成糖渍人形立牌47。


    混战正酣时，孙悟空突然跳上会议桌大喊：\"小的们，开团战了！\"只见七十二洞程序猿齐刷刷亮出机械键盘，敲代码的手速快出残影。财务部的excel表格自动生成防御结界，市场部的ppt幻化成漫天剑雨，行政部的咖啡机喷出焦糖玛奇朵烟雾弹13。


    \"你们这是袭警！\"李天王顶着满头奶茶珍珠怒吼，西装扣子崩飞到赤脚大仙的保温杯里。孙悟空趁机把年会偷来的82年茅台泼向防火警报器，整栋楼顿时水雾弥漫。趁着众仙手忙脚乱擦眼镜的功夫，他踩着碎纸机冲浪板滑向安全通道，工牌在胸前甩得啪啪作响：\"明早团建吃火锅，哥请客！\"


    四大天王看着满地狼藉欲哭无泪——被定身的七仙女正用眼影笔在报表上画乌龟，程序猿们把代码写成了藏头打油诗。李天王攥着泡发的通缉令咬牙切齿：\"给我切断所有外卖通道！我看他们明天火锅吃什么！\"


    此时水帘洞深处的零食库里，孙悟空正把偷来的董事会特供和牛切片涮进电磁炉，牛魔王盯着火锅咕嘟冒泡的辣油直咽口水：\"老大，咱这算不算销毁证据？傻啊！\"孙悟空把蘸料碗敲得叮当响：\"这叫转化固定资产！\"


    （本章完）

 第11章 观音特助空降稽查 二郎神成救场顶流

    天庭集团顶楼的恒温会议室飘着檀香，观音菩萨端着星巴克猫爪杯，指尖在平板上划出残影：\"瑶池年会的预算报表呢？\"缩在角落的赤脚大仙扶了扶歪掉的渔夫帽：\"都...都被孙总监拿去垫泡面了...\"


    正说着，走廊突然传来刺啦刺啦的噪音。惠岸行者踩着平衡车漂移进门，脖间挂着\"总裁特助\"的工牌：\"师父，花果山创业园把咱们的监控探头全改造成了自动售货机！\"他手里的伸缩教鞭甩得啪啪响，差点打翻太上老君刚沏的碧螺春。


    \"简直无法无天！\"玉帝拍飞了无线鼠标，\"上周他黑进年会直播间，把董事长的演讲换成了《大圣娶亲》！\"投影幕布上适时弹出孙悟空的朋友圈，最新定位显示在马尔代夫，配图是脚踩七彩祥云形状的游泳圈。


    观音菩萨抿了口咖啡：\"让小惠去探探虚实。\"惠岸行者闻言手一抖，教鞭戳中了消防喷淋头，天花板上顿时下起人工降雨。王母娘娘的限量版丝巾糊在脸上，活像条蔫巴的海带。


    此时花果山创业园正鸡飞狗跳。牛魔王举着灭火器追打冒烟的咖啡机：\"孙总监说这是炼丹炉改良版！\"话音未落，七十二洞程序猿齐声惨叫——自动门禁突然播放《大悲咒》，键盘集体弹出\"阿弥陀佛\"的弹窗。


    \"小的们接客啦！\"孙悟空踩着滑板鞋从消防通道滑出，手里端着的咖啡杯泼出个完美弧线。惠岸行者刚掏出审计报表，就被拿铁浇了个透心凉，胸前的工牌瞬间变成\"花果山首席铲屎官\"。


    \"你这泼...泼猴！\"惠岸行者甩着湿漉漉的袖子，伸缩教鞭舞得虎虎生风。孙悟空反手抄起会议室的激光笔，红光在墙上画出一连串表情包：\"你们审计部的ppt还没我弹幕有意思！\"


    两人从茶水间打到档案室，惠岸行者的教鞭戳翻了五箱泡面，孙悟空把报销单折成纸飞机满天乱射。财务总监太白金星捧着碎成二维码的账本哀嚎：\"我的现金流量表啊！\"


    \"看招！\"惠岸行者祭出终极大杀器——整整三百页的kpi考核表。孙悟空一个鹞子翻身跳上吊灯，从裤兜掏出偷藏的董事会上供古巴雪茄，猛吸一口喷出连环烟圈。考核表遇烟即燃，化作满室纷飞的灰蝴蝶。


    观音菩萨的视频电话就在这时切入：\"小惠你工位上的多肉该浇水了...\"话音未落，孙悟空甩出咖啡杯盖，正中惠岸行者后腰的平衡车开关。特助先生尖叫着撞进零食柜，膨化食品的包装袋炸成漫天彩带。


    \"告诉你们李部长——\"孙悟空把雪茄灰弹进盆栽，\"下回团建记得带真茅台，别拿会议用酒糊弄人！\"他顺手扯下惠岸行者的工牌当飞镖，正中墙上的考勤机，所有打卡记录瞬间变成熊猫头表情包。


    当晚天庭集团紧急会议，观音菩萨默默把手机屏保从莲花换成防弹玻璃。李天王看着儿子工牌上的爪印，血压直冲二百八：\"这是职场霸凌！我要申请劳动仲裁！\"而千里外的花果山，孙悟空正用审计报表烤羊肉串，烟雾报警器被他贴了符，欢快地唱着《野狼disco》。


    花果山创业园里飘着螺蛳粉的酸臭味，孙悟空正蹲在电竞椅上嗦粉，牛魔王举着灭火器冲进来：\"老大！天庭集团那个戴三只眼工牌的杀过来了！\"大圣把酸笋往垃圾桶一抛，金箍棒造型的激光笔在指尖转得呼呼生风：\"慌啥？去把前台的珍珠奶茶机给我推过来！\"


    此时楼下传来玛莎拉蒂的轰鸣，二郎神摘下墨镜甩给跟班，梅山六兄弟拎着五台山开光笔记本紧随其后。他对着手机前置镜头理了理限量版巴宝莉风衣，企业微信群里弹出玉帝@全体成员的通知：\"灌江口分公司杨总监已抵达战场，请各部门配合擒拿孙某。\"


    \"孙总监是吧？\"二郎神踩着鳄鱼皮鞋踏入办公区，腕表投影出盖满红头文件的通缉令，\"你涉嫌非法入侵瑶池云端、窃取董事会机密、用表情包篡改公司章程......\"话音未落，七十二洞程序猿齐声怪叫，机械键盘自动播放《猴哥猴哥你真了不得》。


    孙悟空踩着碎纸机冲浪板滑出会议室，手里端着的星巴克泼出个完美弧线：\"杨戬你个天庭猎头，跳槽还带宠物？\"只见哮天犬正叼着财务部的u盘，被泼了满背焦糖玛奇朵，狗毛结成咖啡味脏辫，梅山兄弟的定制西装溅满珍珠奶茶里的黑糖波波。


    二郎神冷笑甩出伸缩教鞭，鞭梢扫过之处，报销单化作漫天纸蝴蝶。大圣反手抄起投影仪遥控器，激光红点在对方风衣上画满\"拆\"字表情包。两人从茶水间打到档案室，咖啡机被教鞭戳出拿铁喷泉，年度报表被激光烧出桃心窟窿。58


    \"吃俺老孙一棒！\"孙悟空突然扯下工牌链当流星锤，二十四k镀金卡套\"咣当\"砸中二郎神额头。梅山兄弟刚要上前助阵，却被牛魔王推来的零食车撞个正着——洽洽瓜子与卫龙辣条天女散花，乐事薯片袋在中央空调的风口炸成彩带雨。


    观音菩萨的视频电话就在这时切入总部大屏：\"小杨啊，你工位上的多肉该......\"画面突然扭曲成熊猫头表情包，只见孙悟空把偷装的信号干扰器插进盆栽，发财树根系暴长成数据藤蔓，整层楼的饮水机开始循环播放《野狼disco》。


    \"告诉你们李部长——\"大圣踩着碎成二维码的考勤机大笑，\"下回派猎头记得带真茅台！\"他顺手把二郎神的鳄鱼皮鞋变成洞洞鞋，鞋面还闪烁着\"花果山周边限量款\"的荧光绿logo。梅山兄弟举着泡发的财务报表欲哭无泪，每页都印着\"齐天大圣免责声明\"。


    此时天庭集团顶楼乱作一团，李天王看着监控里定格的战斗画面，手中保温杯咔嚓裂开：\"给我接通灌江口分公司！\"全息投影里二郎神正用湿纸巾擦风衣，背后是五台冒烟的咖啡机和哭晕在零食堆里的哮天犬：\"申请调派三倍预算......对了，再买箱84消毒液。\"


    花果山深处却飘起火锅香气，孙悟空把偷来的董事会特供和牛涮进电磁炉：\"小的们敞开了吃！\"牛魔王盯着咕嘟冒泡的辣油直咽口水：\"老大，咱这算销毁证据？傻啊！\"大圣把麻酱碗敲得叮当响：\"这叫固定资产转化！\"


    ——————————分割线——————————


    花果山创业园顶楼的咖啡机正噗噗冒泡，孙悟空翘着二郎腿瘫在懒人沙发上，手机里循环播放着《大闹天宫》彩铃。牛魔王突然举着冒烟的投影仪冲进来：\"老大！灌江口分公司那个戴三只眼工牌的又在楼下拍短视频！\"大圣把珍珠奶茶吸得滋儿滋儿响：\"慌啥？去把行政部的碎纸机给我推过来！\"


    此时楼下传来无人机编队的轰鸣，二郎神举着自拍杆在花坛摆造型，梅山六兄弟扛着五台激光投影仪列阵。他对着手机前置镜头撩了撩巴宝莉风衣的衣摆，企业微信群里弹出玉帝@全体成员的通告：\"请各部门注意，杨总监将进行跨部门协作演示。\"


    \"孙总监挺会享受啊？\"二郎神踩着鳄鱼皮鞋踏进办公区，腕表投影出三百页动态ppt，\"你涉嫌篡改年会直播数据、用咖啡机走私猫屎咖啡、把公司章程改成rap歌词......\"话音未落，七十二洞程序猿的机械键盘突然自动播放《你挑着担》，饮水机喷出珍珠奶茶在审计报表上浇出个猴头涂鸦。


    孙悟空踩着碎纸机冲浪板滑出会议室，手里的星巴克泼出个完美抛物线：\"杨戬你个天庭猎头，做述职报告还带气氛组？\"只见哮天犬正叼着财务部的保险柜钥匙，被拿铁浇成斑点狗造型，梅山兄弟的定制西装溅满黑糖珍珠，活像被机关枪扫射过的波霸奶茶。


    二郎神冷笑甩出激光笔，光点在墙上投射出3d柱状图。大圣反手抄起无线鼠标，蓝牙光标在对方风衣上画满\"已阅\"表情包。两人从茶水间打到档案室，咖啡机被激光笔戳出美式喷泉，年度报表被鼠标滚轮碾成纸屑雪崩。


    \"吃俺老孙一棒！\"孙悟空突然扯下工牌链当双截棍，镀金卡套\"咣当\"砸中二郎神新植的发际线。梅山兄弟刚要祭出swot分析报告，却被牛魔王推来的零食车撞个四仰八叉——辣条与薯片天女散花，洽洽瓜子在地毯上铺出条八卦阵。


    观音菩萨的视频电话就在这时切入公司大屏：\"小杨啊你工位上的发财树......\"画面突然扭曲成熊猫头表情包，只见孙悟空把偷装的信号干扰器插进绿萝盆栽，整层楼的打印机开始吐《最炫民族风》乐谱。


    \"告诉你们李部长——\"大圣踩着碎成二维码的考勤机大笑，\"下回派猎头记得带真猫山王榴莲！\"他顺手把二郎神的鳄鱼皮鞋变成洞洞鞋，鞋面闪烁着\"花果山首席摸鱼官\"的跑马灯。梅山兄弟举着泡发的kpi考核表欲哭无泪，每行数据都变成了\"略略略\"。


    二郎神突然祭出杀招，梅山六兄弟将投影仪对准天花板。霎时间漫天ppt化作金甲神兵，excel表格变成捆仙绳从天而降。孙悟空急中生智，抄起行政小妹的防狼喷雾往路由器猛喷三下，整栋楼的wifi信号顿时化作千手观音——前五百只手疯狂点赞，后五百只手集体举报。


    \"你作弊！\"二郎神看着突然黑屏的设备跳脚。大圣趁机钻进碎纸机，纸屑纷飞间变成把办公转椅，椅背上粘着\"董事长专座\"的便利贴。真君甩出伸缩教鞭欲劈，转椅突然弹出电动按摩滚轮，载着假人模型直冲消防通道。


    \"给老子站住！\"二郎神踩着冒火星的鳄鱼皮鞋狂追，却在安全出口被自动贩卖机喷出的可乐浇成糖人。孙悟空从茶水间冰箱顶层探出头，把偷藏的佛跳墙罐头敲得叮当响：\"杨总监要不要补补胶原蛋白？\"


    此时天庭集团监控室炸开了锅，李天王看着满屏马赛克画面，手中保温杯咔嚓裂成青花瓷片。全息投影里二郎神正用湿巾擦风衣，背后是五台死机的投影仪和正在舔珍珠奶茶的哮天犬：\"申请增派三倍预算......对了，再买箱衣物柔顺剂。\"


    花果山深处却飘起烧烤香气，孙悟空把偷渡来的和牛铺在碎纸机上：\"小的们开荤啦！\"牛魔王盯着滋滋冒油的肉片直咽口水：\"老大，这算销毁证据吧？呆子！\"大圣把孜然罐敲得咚咚响：\"这叫固定资产盘活！\"


    灌江口分公司的指纹打卡机\"嘀\"地一声，顶着二郎神工牌的孙悟空大摇大摆走进总监室，顺手把真君办公桌上的招财猫换成美猴王手办。六个部门经理捧着文件鱼贯而入，浑然不觉自家老板的发际线比平时高了0.3毫米。


    \"杨总，这是本月天庭集团的咖啡采购单。\"财务总监康太尉递上报表。假二郎神翘着二郎腿，把二郎神珍藏的蓝山咖啡豆倒进碎纸机：\"换成花果山牌速溶，发票开成办公耗材。\"碎纸机欢快地吐出咖啡味纸屑，在中央空调的风口下飘成棕色雪景。


    真君杀气腾腾冲进公司时，正撞见自己的全息投影被改成孙悟空表情包。大圣翘着人字拖斜倚老板椅，把公司印章当核桃盘得咔咔响：\"小杨啊，你电脑密码居然是''劈山救母1024''？\"


    三尖两刃激光笔劈面砍来，孙悟空抄起人体工学椅当盾牌。两人从总裁室打到开放式办公区，梅山六兄弟的定制西装被咖啡渍染出抽象画，哮天犬叼着半截火腿肠在桌椅间左突右窜。行政小妹刚买的发财树被当作标枪，盆栽土洒落成天然路障。


    \"吃俺老孙一咖！\"大圣抡起全自动咖啡壶，巴西咖啡液在空中泼出银河落九天。二郎神闪身躲过，浓缩咖啡浇在投影幕布上，年度财报顿时变成《大闹天宫》4k重制版。六兄弟欲启动消防喷淋，却发现出水口被孙悟空换成珍珠奶茶，黏稠的波霸糊住了警报器。


    三十三重天之上的董事会监控中心，太上老君盯着乱码频闪的屏幕，手中保温杯捏得咯吱响：\"岂有此理！市场部三年份的蓝山咖啡全完了！\"观音菩萨划拉着平板电脑上的损失清单，肉痛地看着自己种的紫竹林被折成牙签计数。


    \"让老夫教他做人！\"老君捋起汉服袖子，腕上智能念珠迸发金光。只见他摘下保温杯盖凌空一抛，杯身在半空化作金光闪闪的太极图，枸杞红枣如天女散花般砸向人间。


    花果山创业园里，孙悟空正把报销单折成纸飞机大战二郎神。忽见天降红光，镶钻保温杯精准命中他后脑勺，杯口的防漏硅胶圈牢牢套住他脖颈。大圣踉跄间踩到满地波霸，四仰八叉摔在瑜伽球上，手里半杯卡布奇诺泼出个\"降\"字图腾。


    \"你们玩阴的！\"孙悟空挣扎着去摸激光笔，却被哮天犬叼走人字拖。梅山六兄弟趁机抛出加班申请表拧成的捆仙绳，行政部三十八枚回形针穿成的锁骨钩闪着寒光。挣扎间保温杯盖自动旋紧，浓缩咖啡液顺着吸管滋了他满脸。


    天庭集团直播间弹幕炸锅，吃瓜群众看着被按在懒人沙发上的孙悟空疯狂刷屏：\"办公用品用法新思路get√求同款太极保温杯链接！\"二郎神气喘吁吁整理着只剩单袖的巴宝莉风衣，转头发现孙悟空正用睫毛膏在扣押书上画鬼脸。


    \"严肃点！\"李天王的全息投影从碎成蜘蛛网的屏幕上弹出，\"现判处孙悟空在茶水间禁闭七日，每日手冲咖啡供奉受害者！\"观音菩萨默默把自动咖啡机加入采购黑名单，而千里外的花果山，牛魔王正用碎纸机烘焙咖啡豆，行政小妹的丝巾滤网飘出袅袅浓香。


    （本章完）

 第12章 孙总监大闹董事会 钉钉群贺安天宴?

    天庭集团顶层的处罚室里，孙悟空被绑在旋转办公椅上，二郎神新买的鳄鱼皮鞋正踩着他的人字拖。\"上个月偷吃瑶池下午茶的事还没结案，你居然敢把老君锁在茶水间！\"真君的金丝眼镜气得滑到鼻尖，手里激光笔戳得大圣胸前的\"首席摸鱼官\"工牌啪啪响。


    \"不就是吃了研发部几包陈皮丹？\"孙悟空叼着吸管滋溜珍珠奶茶，\"那玩意儿塞碎纸机里烤烤，比711关东煮还带劲！\"话音未落，雷部众神抄起五台电击器怼上来，蓝色电弧在他爆炸头上劈出焦糖爆米花香。


    南斗星君按下加湿器红色按钮，火龙果汁混着芥末气雾喷涌而出。大圣深吸两口打了个喷嚏：\"这生化武器不行啊，还没行政部新买的空气清新剂呛人！\"财务总监太白金星捧着碎成二维码的报销单哀嚎：\"那台碎纸机是德国进口的！\"


    \"都闪开！\"太上老君挤开人群，白大褂兜里哗啦啦掉出枸杞红枣，\"此獠偷吃老夫藏在碎纸机的九转零食大礼包，待我用九阳真火——\"话音未落，行政小妹弱弱举手：\"总监，您上回用碎纸机烤红薯引发火警的事还没......\"


    玉帝在监控室捏碎第三个保温杯：\"上三十六天罡保安队！\"霎时间戴钢盔的物业保安举着防爆盾涌来。孙悟空抡起旋转椅当风火轮，咖啡杯与文件夹齐飞，蛋黄酥共曲奇饼一色。某保安头盔贴着\"大圣后援会\"贴纸，偷偷往他手里塞了杯冰美式。


    二郎神踹开消防门时，玛莎拉蒂钥匙扣在指尖转得哗哗响：\"全公司就你考勤异常38次！\"孙悟空踩着碎纸机当滑板闪过：\"杨总监朋友圈晒的''最佳员工''锦旗，ps痕迹比哮天犬的毛还明显！\"


    两人从28楼打到地下车库，二郎神的阿玛尼西装被共享单车链子勾成流苏款，大圣的格子衫溅满奶茶珍珠。梅山六兄弟推着充电宝车围堵，却被孙悟空扯断数据线，充电宝在特斯拉车顶炸成电子烟花。


    \"尝尝行政部特供！\"大圣抄起咖啡机当火箭筒，浓缩咖啡液滋了二郎神满脸。真君甩出伸缩教鞭，鞭梢卷住孙悟空的工牌链子，两人在自动贩卖机前拔河，可乐罐喷出的糖浆给监控镜头糊了层焦糖面膜。


    三十三重天外的董事会炸开了锅。观音菩萨划拉着平板叹气：\"这个月咖啡预算超标300%...\"如来摘下防蓝光眼镜，从真皮老板椅起身：\"让西天hr部准备份《员工心理健康评估表》。\"


    此刻通明殿前台的电子功德箱嗡嗡作响，孙悟空把碎纸机滚筒拆成金箍圈，前台盆栽抡作流星锤。王灵官举着金箔奖杯来挡，被大圣的蓝牙耳机线缠成木乃伊。\"泼猴！\"佑圣真君祭出杀手锏——财务部二十年的错账本糊墙攻击，a4纸雪崩瞬间淹没走廊。


    \"你们这是逼我放大招！\"孙悟空三头六臂拧开六杯奶茶，珍珠波霸椰果布丁仙草冻化作弹幕攻击。雷将们手持碎纸机改造的防爆盾，枸杞红枣在电磁炉里炒得噼啪炸响。混战中不知谁碰倒了老君的炼丹u盘，全息投影在天花板炸出\"天道好轮回\"的表情包。


    玉帝颤抖着拨通专线：\"接西天猎头公司！\"观音默默把大悲咒设为集团彩铃，老君在碎纸机残骸里扒拉烤焦的辣条。当翊圣真君气喘吁吁冲进会议室时，正看见如来佛整理着爱马仕领带，把《员工解约协议》塞进镀金文件夹。


    \"快！\"翊圣真君抹了把脸上的奶茶渍，\"西天那位金牌hr已经在专用电梯里了！\"


    天庭集团顶层的旋转玻璃门前，孙悟空正用二郎神的领带擦着洞洞鞋，身后三十六部门经理组成的\"天罡阵\"已把逃生通道堵成早高峰地铁。王灵官举着镀金工牌当盾牌，行政部刚换的指纹打卡机被他顶在头上当钢盔：\"泼猴！你上个月篡改的kpi报表还没交代！\"


    \"你们这帮老古董懂什么okr？\"大圣把碎纸机滚筒踢成风火轮，咖啡渣在中央空调的风口下卷成迷你龙卷风，\"市场部那点数据泡沫，我不过是帮它提前爆破！\"说罢抡起前台发财树，盆栽土泼了雷部总监满脸，巴西木的根须在他定制西装上织出抽象派渔网袜。


    正当人事总监举着《员工手册》要砸，电梯间突然飘来一阵沉香木调的须后水味。如来佛梳着华尔街之狼同款大背头，阿傩、迦叶两位秘书捧着镶钻平板电脑紧随其后。他腕间的百达翡丽闪过一道佛光，三十六枚激光投影突然在空中拼出\"肃静\"二字。


    \"孙先生。\"如来划开全息投影简历，\"根据背调显示，您在水帘洞创业期间就有篡改财务报表的前科。\"他抬手轻点虚空，孙悟空的考勤记录顿时铺满整面玻璃幕墙，\"本月迟到理由包括''金箍棒过不了地铁安检''、''筋斗云被贴罚单''，昨天甚至写''帮哪吒的风火轮换机油''？\"


    孙悟空把二郎神的鳄鱼皮带拧成金箍圈：\"你们这些老神仙占着天庭集团股份多少年了？也该让年轻人...\"话没说完就被如来抬手打断，整个会议室突然变成巨型触控屏，佛祖的右手掌纹在桌面投出佛印二维码。


    \"咱们玩个新绩效评估。\"如来把咖啡杯放在投影区，杯底在桌面晕开褐色圆斑，\"你要能跳出这个掌心项目，董事会立刻改选。若跳不出——\"他指了指窗外正在装修的快递驿站，\"就去五行山分部做仓库巡检员。\"


    大圣踩着人体工学椅滑到会议室尽头，只见如来掌纹投影不过会议桌大小，嗤笑着抽出无线鼠标当金箍棒：\"我上周刚帮取经物流做完十万八千里加急单！\"说罢一个助跑冲向玻璃幕墙，洞洞鞋在自动感应的落地窗上蹬出涟漪，整座大厦的智能灯光系统被他带起的数据流搅成迪厅射灯。


    监控屏幕前的玉帝捏碎第五个降压药瓶：\"他...他怎么在每层楼都留下打卡记录？\"观音菩萨默默调出oa系统，只见孙悟空的分身正在各个部门群发《关于天庭集团管理层年轻化的倡议书》。


    此时大圣本体已冲破云端会议室，撞翻老君放在露台的炼丹电磁炉。他摸到投影边缘的五根装饰柱，定睛一看竟是行政部屯的五年份打印纸，当即拔下耳后毫毛变出马克笔，在纸堆上挥毫泼墨：\"齐天大圣到此一游\"，顺手把二郎神珍藏的牙线盒塞进柱子夹缝当\"战利品\"。


    折返途中瞥见茶水间的智能咖啡机，孙悟空临时起意按下巨型杯选项。当他兜着满裤裆浓缩咖啡滑回会议室时，如来正用湿纸巾擦着被咖啡渍染成地图的投影区。那泼猴翘着二郎腿往桌面一坐，湿漉漉的洞洞鞋在如来刚整理的年度报表上踩出两个脚印：\"赶紧让玉帝收拾收拾，下个月我要在灵霄殿办公室装波霸奶茶机！\"


    整层楼的空气突然凝固，三十六部手机同时收到门禁系统提示。如来慢悠悠点开监控回放，只见孙悟空飞跃过的每层楼梯间，消防栓玻璃都映出他对着摄像头比耶的残影——那泼猴竟用咖啡渍在整栋大厦的窗户上连成了竖中指图案。


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    如来慢悠悠点开监控回放——那泼猴飞跃过的每扇窗户，消防栓玻璃都映出他对着摄像头比耶的残影，咖啡渍在28层幕墙上连成竖中指图腾。


    \"孙先生请看。\"如来转动百达翡丽表盘，全息投影突然聚焦掌心纹路。只见佛印二维码边缘闪着荧光小字：\"齐天大圣到此一游\"，拇指缝还粘着二郎神的薄荷味牙线盒。大圣鼻尖几乎贴上屏幕：\"这不可能！我明明写在38层打印纸上！\"


    \"您签收过这份文件吧？\"迦叶适时亮出平板，物流单显示孙悟空十分钟前亲手签收\"掌心项目保密协议\"。阿傩趁机喷洒酒精湿巾，咖啡渍地图遇水晕染，竟在报表上显影出\"自愿放弃股权\"的血红色条款。


    如来腕表突然震动，西天总部发来全息贺电：\"恭喜完成掌纹区块链存证。\"他掸了掸定制西装的咖啡渍：\"根据《天庭集团竞业协议》第72条...\"话音未落，行政部突然抬进五台碎纸机拼成的\"五行山\"，轰隆一声把孙悟空连人带椅压进年度审计报告堆。


    监控室爆发出热烈掌声。王母娘娘带着前台小妹跳起《小苹果》改编的《安天disco》，三清四御在碎纸机残骸里扒拉烤焦的陈皮丹。如来接过玉帝递来的镀金咖啡杯：\"本次会议就命名——\"


    \"拿铁庆功宴！\"财务总监太白金星醉醺醺举起枸杞养生酒。


    \"不。\"如来指尖蘸着咖啡渍，在会议纪要上龙飞凤舞：\"叫《钉钉安天大会》。\"


    此时五行山下传来闷吼：\"姓如的！你拇指缝那牙线盒是山寨货！\"众仙低头细看，果然见荧光小字旁印着\"拼夕夕9.9包邮\"。如来淡定推了推防蓝光眼镜：\"阿傩，给法务部订二十箱84消毒液。\"


    天庭集团顶层的旋转餐厅里，水晶吊灯被二郎神的发胶熏得直打喷嚏。如来佛正用金丝餐巾擦拭玛莎拉蒂车钥匙，忽然嗅到一股混合着辣条与咖啡渣的诡异香气——赤脚大仙踩着瑜伽垫滑进会场，脚踝上还粘着孙总监逃跑时甩飞的珍珠奶茶吸管。


    \"恭贺如总拿下年度最佳hr！\"赤脚大仙从健身包里掏出两盒即食燕窝，\"这是市场部特供的胶原蛋白果冻，扫码还能看孙猴子被困监控室的直播回放！\"他身后跟着的南极仙翁更绝，直接扛来智能体脂秤，液晶屏上实时显示着五行山下的孙总监体重：\"每涨一斤就自动扣除绩效奖金！\"1


    王母娘娘带着行政部小妹跳起改编版《卡路里》，把安天大会横幅换成《钉钉云庆典》。七仙女捧着全息投影菜单飘过，每道虚拟佳肴都标注着\"零碳水低卡路里\"，太白金星醉醺醺地举着枸杞人参茶：\"这可比瑶池会的82年茅台养生多啦！\"


    \"感谢各位股东支持。\"如来划开镶钻平板，调出孙总监的电子档案，\"现公布对该员工的最终处置方案——\"大屏幕上突然弹出孙悟空在茶水间偷吃辣条的监控录像，他裤兜里鼓鼓囊囊的陈皮丹把工装裤撑成灯笼款。


    此时地下三层的禁闭室里，孙悟空正用二郎神的鳄鱼皮带抽打空气净化器。这间由碎纸机改造的\"五行山\"刑房，四面墙贴满他篡改过的kpi报表，中央空调每隔十分钟喷一次芥末味消毒喷雾。\"姓如的！\"他对着监控镜头比划国际手势，\"等老子出去就把你健身房的蛋白粉全换成藕粉！\"


    南极仙翁突然在庆功宴上惊叫：\"如总快看！他正在破解碎纸机防火墙！\"只见监控画面里的孙总监拆下复印机滚筒，三根数据线在他手里拧成金箍棒2.0版。如来淡定地抿了口零糖椰奶，指尖在平板上划出佛印二维码：\"启动b计划。\"


    行政部小仙女立刻抬出镇司之宝——那台被孙总监盘出包浆的咖啡机。当三十六杯浓缩咖啡同时注入通风管道，禁闭室瞬间变成拿铁沼泽。孙悟空的人字拖在粘稠液体里打滑，刚组装好的\"金箍棒\"被焦糖玛奇朵泡成甜筒。


    \"给他发最后通牒。\"如来把镀金u盘递给阿傩。五分钟后，禁闭室投影墙亮起《员工守则补充条款》，第888条赫然写着：\"任何试图用碎纸机烤红薯的行为，均视为严重违纪。\"孙总监气得把工牌砸向摄像头，却被中央空调吹回的珍珠糊了一脸。


    \"上终极封印！\"如来从爱马仕公文包抽出一张电子封条。那镶着led跑马灯的封条嗡嗡作响，六个鎏金大字\"唵嘛呢叭咪吽\"在禁闭室门口拼成动态二维码。阿傩举着扫码枪对准门锁：\"扫完这个，您未来五年的年假自动转为公益加班时长。\"


    孙悟空抄起泡发的陈皮丹砸向监控探头：\"你们这是职场pua！\"话音未落，新风系统突然开启强力除味模式，辣条香气混合着咖啡渣糊了他满脸。禁闭室地板上缓缓升起智能饮水机，液晶屏滚动提示：\"铜汁铁丸套餐已加入自动续费列表。\"


    庆功宴的投影墙上，王母娘娘正播放孙总监黑历史合集：从在水帘洞创业时期偷改财务报表，到上月把老君锁在茶水间烤红薯。赤脚大仙趁机推出\"天庭安天联名卡\"，刷卡就能领取孙猴子同款珍珠奶茶泡枸杞套餐。


    当如来把镀金封条贴到碎纸机顶端时，整栋大厦的打印机突然自动吐出《自愿放弃股权声明书》。孙悟空盯着声明书上那滩咖啡渍画押，突然发现如来小拇指沾着的\"拼夕夕9.9包邮\"牙线盒贴纸——这职场如来，连法器都敢买山寨货！


    （本章完）

 第13章 如来年度述职大会 观音钉钉接单东土行?

    灵山集团总部顶层的全息投影会议室飘着拿铁混陈皮丹的古怪香气，如来佛把玛莎拉蒂车钥匙往智能桌上一拍，三千部门经理的虚拟头像瞬间挤满环形幕墙。南极仙翁抱着养生壶调试设备，壶嘴喷出的水雾在空气中凝成\"盂兰盆季度总结会\"字样。


    \"本季度最大成绩——\"如来划开镶钻平板，调出孙悟空被压在碎纸机下的直播画面，\"成功优化高层管理结构。\"镜头里的孙总监正用二郎神的鳄鱼皮带抽打空气净化器，每抽一下，禁闭室新风系统就喷出芥末味消毒喷雾。


    五百罗汉组成的合唱团突然开嗓，把《团结就是力量》改编成《kpi就是信仰》。八大金刚抬着镀金碎纸机进场，机身上贴着\"五行山2.0\"的封条，阿傩趁机往投屏区撒了一把虚拟莲花，结果触发防火警报，自动喷淋系统把如来的高定西装浇成迷彩款。


    \"安静！\"如来腕间的百达翡丽射出佛光，中央空调立刻把水雾凝成冰晶字幕，\"接下来宣布新财年战略部署——\"他身后的智能白板突然裂成三块，分别显示\"法论经\"三个大字，把市场部总监太白金星吓得打翻了枸杞养生酒。


    法务菩萨扶了扶防蓝光眼镜：\"这''法''字部，是指新版《考勤管理三十六计》？\"如来含笑点头，白板上立刻弹出孙总监翻窗打卡的监控视频。后勤尊者盯着\"论\"字直挠头：\"''论''莫非是要加强茶水间文明公约？\"话音未落，画面切到孙悟空用咖啡机煮螺蛳粉的珍贵影像。


    \"都不是。\"如来指尖轻点，三块白板拼成巨型二维码，\"这套《三藏真经》包含《钉钉考勤宝典》《智能报销攻略》《ppt渡劫心法》，专治东土分公司那种午休超时还偷吃辣条的顽疾！\"


    满场响起此起彼伏的钉钉提示音。观音菩萨的智能佛珠突然震动，大悲咒铃声里混着\"您有新的差旅待办\"电子音。她划开全息屏一看，出差申请单上赫然写着：\"前往东土招聘取经项目经理，要求：能忍受九九八十一场无效会议、会写十万字无意义周报。\"


    \"本座愿往！\"观音把养生茶换成双倍浓缩咖啡，\"不过得给我最高权限——\"她晃了晃镶满碎钻的钉钉令牌，\"东土那边还在用纸质签到表，上次太白金星去审计，报销单被他们做成烤冷面包装纸了！\"


    如来从碎纸机残骸里翻出镀金u盘：\"这是新版《报销流程渡劫指南》，遇到顽固分子就...\"他做了个插入电脑的手势，u盘接口突然弹出全息投影版紧箍咒安装程序。


    \"且慢！\"文殊菩萨举着星巴克限量杯起身，\"东土分公司的前台是玉帝七舅姥爷的外甥女，上次我要个打印机墨盒，她给我送了盒稻香村墨子酥！\"


    观音掏出手机点开监控系统：\"看，这是他们上周的晨会。\"画面里东土员工集体用养生壶煮火锅，财务总监把增值税发票折成餐垫。最绝的是会议室白板上写着：\"本周okr——帮王母娘娘的猫预约宠物spa。\"


    如来腕表突然警报大作，孙总监在禁闭室用陈皮丹摆出求救信号。他淡定地往投影区泼了半杯冷萃咖啡，褐色液体在智能桌上晕染成东土地图：\"给那泼猴发个虚拟宠物，就说完成十万次在线培训就能解锁厕所使用权。\"


    此时大屏突然跳转直播画面，孙悟空正用拆解的碎纸机零件组装\"反996抗议装置\"。观音眼疾手快按下远程锁屏键，孙总监的愤怒表情瞬间定格成企业微信默认头像。


    \"此次东土之行还需注意——\"如来从真皮老板椅下摸出个智能手环，\"他们去年团建把太白金星的计步器泡进了老陈醋，说能加速新陈代谢...\"


    观音接过手环往腕上一扣，蓝光闪过处弹出任务清单：


    找到能背诵《钉钉使用规范》的唐僧


    收编会用excel炼丹的八戒


    招聘精通ppt美颜的沙僧


    给孙猴子戴新款智能紧箍咒


    \"功德圆满后，\"如来把镀金咖啡勺往东土地图上一插，\"我让食堂给你们开小灶，无限量供应老君牌养生辣条！\"


    天庭集团顶层的全息会议室飘着陈皮拿铁混辣条香，观音菩萨的智能佛珠正播着《大悲咒·remix版》，忽然被如来弹出的钉钉会议邀请打断。屏幕里如来把镀金碎纸机拍得嗡嗡响：\"东土分公司的报销流程比流沙河还浑！上月老君去审计，差旅单被他们折成煎饼果子包装纸1！\"


    观音划开镶钻平板，只见东土分公司的监控画面中：财务部满地飘着用增值税发票折的纸飞机，会议室白板写着\"本周okr——帮王母娘娘的猫预约绝育套餐\"2。她顺手把锦斓袈裟换成gi限量丝巾，\"给我最高权限，再带两箱老君牌养生辣条当谈判筹码。\"


    惠岸行者扛着碎纸机改造的\"降魔碎纸炮\"紧随其后，刚到公司大堂就被前台拦住：\"请扫码填写《天庭外来人员出入登记表》，备注栏需手写三百字如来赞美诗。\"观音的佛珠突然投射佛光二维码，前台电脑瞬间死机——这招是从孙总监那偷学的wifi劫持术。


    流沙河畔的财务部玻璃门外，贴着\"浊骨凡胎与狗不得入内\"的电子封条。观音刚掏出如来给的电子紧箍咒u盘，忽见茶水间窜出个赤脚卷毛大汉，手里攥着用报销单糊的狼牙棒：\"我乃流沙河报销妖！上月市场部团建吃出128张假发票，全被我吞了！\"他工牌上赫然印着\"前天庭御用审计师\"，裤兜里还塞着用老君炼丹炉改装的碎纸机。


    惠岸行者扛着\"降魔碎纸炮\"破门而入，炮口喷出的竟是《年度审计警告书》全息投影。沙悟净一抖工牌，钉钉审批流化作捆仙绳：\"你们总部的ppt渡劫心法早过时了！\"说着甩出用差旅单折的千纸鹤，每只翅膀都印着\"紧急加签\"荧光章。


    观音菩萨从gi限量手包摸出老君牌养生辣条，包装袋上的\"零添加\"标签突然幻化成电子紧箍咒。沙悟净条件反射飞扑抢食——当年他就是因偷吃客户中秋礼盒被贬至此3。趁其不备，观音将u盘插入咖啡机，浓缩咖啡顿时化作金色数据流缠住他手腕。


    \"你可知罪？\"观音划开平板调出监控，画面里的沙悟净正用增值税发票折纸飞机，机翼上还写着\"冲抵进项税\"。他头顶浮现《自愿放弃年终奖声明书》，手指不受控地在电子签名区画押：\"我认！但上月市场部用团建费买辣条，报销单还是我帮他们p的电子章！\"


    观音腕间佛珠射出钉钉会议邀请码，财务部打印机自动吐出整改通知：\"即日起取消手写发票，启用智能报销app。\"沙悟净工牌突然震动，弹出新岗位任命——取经项目组财务监理，考核指标包括\"每月超度三份阴阳合同\"。


    正当观音要给这卷毛妖怪戴智能手环，茶水间传来巨响。东土员工集体用养生壶煮螺蛳粉，蒸汽触发消防淋浴，把如来的年度报表浇成胡辣汤。沙悟净趁机摸走桌上半包辣条，却被自动门禁识别为\"非法资产转移\"，警报声惊得他头顶九个取经人骷髅钥匙扣叮当作响。


    \"菩萨饶命！\"沙悟净突然跪地磕头，把钉钉审批单折成悔过书，\"我愿接管项目组备用金，保证把八戒的零食发票全做成可视化报表！\"话音未落，窗外飞来赤脚大仙的瑜伽垫，垫角粘着的珍珠奶茶吸管正戳中他后脑勺。


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    在天庭集团那看似井然有序，实则暗流涌动的庞大体系中，后勤部的仓库区域宛如一个被遗忘的角落。这里平日里冷冷清清，却又时不时因为各种奇葩事儿热闹非凡。此刻，仓库门前的景象堪称一绝，堆积如山的竟是用快递单精心折成的千纸鹤，五彩斑斓的一片，仿佛在诉说着这里曾经发生过的无数荒诞故事。


    猪悟能，这位天庭集团曾经的“风云人物”，如今正百无聊赖地摆弄着用九齿钉耙改装而成的扫地机器人，在仓库里清理着满地的过期辣条包装。那扫地机器人发出“嗡嗡”的声响，仿佛在为这沉闷的环境奏响一曲别样的乐章。猪悟能嘴里还不时嘟囔着：“想当年，俺老猪也是威风八面，哪曾想落到这步田地，天天跟这些垃圾打交道。”


    就在这时，仓库的感应门“嘀”的一声，毫无预兆地弹开了。刺眼的光线瞬间射进仓库，照亮了这片略显昏暗的空间。只见观音菩萨抱着一个精致的养生壶，袅袅的热气从壶嘴升腾而起，而身后的惠岸行者则扛着一台造型奇特的碎纸炮，威风凛凛地走了进来。那养生壶里喷出的陈皮水雾，在空气中奇妙地凝聚成了四个大字——“突击审计”。这四个字如同重磅炸弹，瞬间打破了仓库原本的宁静。


    惠岸行者一脸严肃，大声呵斥道：“兀那卷毛！上月市场部丢的三箱洽洽瓜子是不是被你吃了？”说着，他手中的碎纸炮喷出一道绚丽的全息投影，画面中清晰地显示着猪悟能用那九齿钉耙偷偷刨行政部盆栽里碧根果的场景。画面里的猪悟能动作娴熟，眼神中透露出一种掩饰不住的贪婪。再看他那工牌，上面赫然印着“前市场部总监”的字样，而脖子上挂着的出入证，还粘着五年前年会时的彩带，显得格外滑稽。


    猪悟能见状，顿时恼羞成怒，他一把抡起用考勤表糊成的狼牙棒，气势汹汹地吼道：“老子当年管天庭直播间时，你们还在雷音寺刷火箭呢！”说罢，他随手甩出用报销单折成的飞镖，每一张报销单上都盖着醒目的“特急加签”荧光章，在空气中划出一道道诡异的弧线，向着惠岸行者飞去。


    观音菩萨却不慌不忙，她从容地从那时尚的gi手包里摸出一包老君牌螺蛳粉味辣条。这辣条可不一般，包装袋在灯光的照射下反射出耀眼的光芒，恰好晃花了猪悟能的防蓝光眼镜。猪悟能顿时眼前一片模糊，手中的狼牙棒也不自觉地停了下来。


    “此乃智能紧箍咒手环！”观音菩萨抓住时机，迅速将一个小巧的u盘插入旁边的自动贩卖机。刹那间，掉落的可乐罐中喷出一股金色的数据流，如同一头凶猛的巨兽，瞬间缠住了猪悟能的脚踝。猪悟能还没来得及反应，他的工牌突然剧烈震动起来，紧接着弹出一份《自愿降薪承诺书》。猪悟能惊恐地瞪大了眼睛，想要挣扎，却发现自己的手指不受控制地在电子屏上画押，嘴里还不停地辩解着：“我认！但行政部盆栽里的碧根果真是松鼠藏的！”


    几乎与此同时，后勤系统的打印机“滋滋”作响，自动打印出一份任命书：“即日起调任取经项目组仓管，绩效指标包括‘每月超度三箱临期零食’。”猪悟能看到这份任命书，正要张嘴抗议，头顶的中央空调却突然发出一阵“呼呼”声，紧接着喷出刺鼻的芥末味消毒喷雾。这正是如来佛祖远程启动的“职场清醒模式”，旨在让那些在天庭集团中迷失自我的员工瞬间清醒过来。


    猪悟能被这突如其来的喷雾呛得咳嗽不止，眼泪鼻涕直流。他一边抹着脸，一边可怜巴巴地望着观音菩萨。观音菩萨手腕间的佛珠突然闪烁起光芒，投射出一个大大的钉钉考勤码，她神色平静地说道：“给你配发最新款智能货架，偷吃超过三次自动触发‘断网降职套餐’。”


    话音未落，猪悟能藏在角落里的辣条包装像是被施了魔法一般，集体唱起了《大悲咒·disco版》。那怪异的歌声在仓库里回荡，惊得猪悟能脖子上挂着的九个取经人骷髅u盘叮当作响，仿佛也在为这荒诞的一幕感到震惊。


    “菩萨饶命！”猪悟能再也顾不得形象，“扑通”一声跪地磕头，脑袋磕在地上发出“砰砰”的声响。他慌乱地把手中的钉耙再次改装，转眼间就变成了一个更加乖巧的扫地机器人，嘴里还不停地求饶：“我愿接管项目组下午茶采购，保证把孙猴子的健身餐换成油炸唐僧肉风味薯片！”


    在天庭这个看似神圣庄严，实则充满各种奇葩琐事的地方，天庭共享单车调度中心无疑是个热闹非凡的“战场”。这一日，调度中心里警报声大作，尖锐的声音仿佛要冲破屋顶，震得人耳膜生疼。


    小白龙正满头大汗地用那把改装的扫码枪，疯狂地戳着一辆故障车锁。他嘴里不停地咒骂着：“这破锁，关键时刻掉链子，等我修好非得给它来几下狠的！”就在他全神贯注与车锁较劲的时候，突然，一股带着温热的枸杞水雾扑面而来，瞬间将他浇了个透心凉。小白龙被这突如其来的袭击吓了一跳，整个人都懵在了原地。


    抬头一看，原来是观音菩萨手持养生壶站在不远处，而旁边的惠岸行者则举着一个由碎纸机改造的“降魔喇叭”，里面正大声播放着《大悲咒·行政部催款版》，那怪异的旋律在调度中心里回荡，让人心里直发毛。


    惠岸行者大声呵斥道：“你这孽龙！上月西海直播间烧坏的三台补光灯，维修单到现在还没走完钉钉审批！你到底想拖到什么时候？”小白龙一脸委屈，他工牌上“前运维总监”的字样早已被咖啡渍浸得模糊不清，脖子上挂着的蓝牙耳机还在孜孜不倦地循环播放着《如何做好向上管理》有声书。


    小白龙连忙辩解道：“菩萨明鉴！那补光灯可不是我弄坏的，是市场部那个二郎神，他非要用来拍萌宠吃播，结果把灯给烧坏了。这事儿可不能怪我呀！”说着，他气愤地甩出用故障报修单折成的千纸鹤，每只千纸鹤的翅膀上都印着醒目的“紧急加签”荧光章，在半空中飘飘扬扬地散落一地。


    观音菩萨不紧不慢地从她那时尚的gi手包里摸出一包老君牌臭豆腐味辣条。这辣条一拿出来，周围顿时弥漫起一股刺鼻的气味。观音菩萨轻轻晃动着辣条包装袋，那包装袋反射出的光线恰好晃花了共享单车的二维码。


    观音菩萨严肃地说道：“此乃智能紧箍咒工牌，戴上后每日需完成三百单调度kpi！你要是不好好干，就等着吃不了兜着走！”小白龙一听，顿时叫苦不迭，但又不敢违抗观音菩萨的命令，只能无奈地接过工牌。


    就在这时，调度中心的大屏突然亮起，弹出如来佛祖的视频会议画面。众人定睛一看，画面里的五行山共享单车停车区简直乱成了一锅粥，共享单车堆成了一座高高的金字塔，而孙悟空正被压在最底层的青桔单车下面，狼狈不堪。


    孙悟空费力地挣扎着，大声呼喊：“菩萨救我！五百年前蟠桃会我不过是改了几张报销单，那如来老儿竟用excel表格压我，这也太狠了吧！”仔细瞧去，他头顶的荧光绿安全帽上还贴着“固定资产，禁止私用”的封条，显得格外滑稽。


    观音菩萨皱了皱眉头，划开手中的平板，调出监控回放。只见画面中孙悟空正兴奋地用钉耙把哈啰单车改装成筋斗云造型，车筐里还塞着从财务部顺来的手撕发票，那模样别提有多得意了。


    惠岸行者趁机将碎纸炮对准停车场，按下按钮，喷出的《年度审计警告书》化作金色数据流，如同一群金色的蛇，迅速缠住了车锁。惠岸行者大声说道：“给你两个选择，要么接管取经项目组共享单车调度，要么去后勤部叠五百年的报销单！你自己选吧！”


    “俺老孙选第一个！”孙悟空毫不犹豫地喊道。可话音刚落，他头顶的安全帽突然发出一阵光芒，瞬间变成了一个智能手环，屏幕上弹出一份《自愿放弃年假承诺书》。孙悟空还没来得及反应，手指就不受控制地在电子屏上画押，嘴里却嘟囔着：“等取经人来了，我要把唐僧肉风味蛋白粉掺进他的健身餐！看他到时候还怎么念紧箍咒！”


    就在孙悟空画押完毕的瞬间，调度系统像是故意作对似的，自动派单，把五百辆故障车精准地投向了市场部二郎神的停车位。二郎神原本正美滋滋地准备去骑他心爱的共享单车出去兜风，结果看到这从天而降的五百辆故障车，顿时傻眼了，气得暴跳如雷，大喊大叫：“这是谁干的！我跟你们没完！”


    观音菩萨带着惠岸行者离开了天庭共享单车调度中心，一路朝着长安城cbd走去。这长安城cbd可是繁华热闹之地，人来人往，车水马龙。


    两人刚走到人群中，忽然从外卖骑手群里窜出个戴着竹蜻蜓头盔的土地公。这土地公热情洋溢地迎上来，脸上堆满了笑容：“两位大师，要不要办张健身卡呀？我们健身房最近优惠力度可大了，还有专业的教练指导哦！”


    观音菩萨淡定自若，她手腕间的佛珠突然闪烁起光芒，投射出一个钉钉会议码。这钉钉会议码一亮出来，可把土地公吓得不轻。只见他惊慌失措，连电动车筐里的电子功德箱都顾不上了，成群的电子功德箱“噼里啪啦”地飞了出来，每个上面都贴着“扫码布施，开具电子发票”的二维码，在地上滚得到处都是。


    观音菩萨和惠岸行者继续往前走，拐进了一条幽静的小巷。小巷里弥漫着一股神秘的气息，墙壁上爬满了绿色的藤蔓，偶尔还能听到几声鸟鸣。


    就在这时，观音菩萨的gi手包突然响起了《最炫民族风》的手机铃声，那响亮的旋律在小巷里回荡，显得格外突兀。


    （本章完）

 第14章 仙企扩招觅贤才 项目途中乱成团

    此时，正值大唐集团的太宗董事长执掌大权，公司发展蒸蒸日上。自公司创立以来，历经多年打拼，如今已在修仙行业占据主导地位，业务遍布各个领域，八方的小公司纷纷寻求合作，四海的修仙者都以能进入大唐集团为荣。


    这一日，宽敞明亮的会议室里，气氛庄重而热烈。太宗董事长坐在首位，各部门主管整齐就座。会议进行到一半，人力资源部的魏征主管站起身，清了清嗓子说道：“董事长，如今公司发展态势良好，业务不断拓展，正是广纳贤才的好时机。依我看，咱们应该仿照行业惯例，举办一场大规模的招聘活动，吸引更多优秀的修仙人才加入，为公司注入新的活力，推动公司进一步发展。”


    太宗董事长微微点头，目光扫视众人：“魏主管所言极是。那就尽快拟定方案，发布招聘信息。”很快，一份醒目的招聘启事在修仙界各大平台发布：大唐集团现面向全社会公开招聘，无论你是初出茅庐的修仙新人，还是经验丰富的资深从业者，只要对修仙理论有深入理解，具备扎实的法术技能，能通过三轮严格面试者，均可报名参加。


    这份招聘启事传到海州地区，有个名叫陈萼，表字光蕊的年轻人看到了。陈光蕊在一家小公司做着基础的文案工作，虽然一直努力，但晋升空间有限。他对修仙充满热情，业余时间刻苦钻研修仙知识，梦想着能进入大公司一展身手。看到启事的那一刻，他心中燃起了希望之火。


    下班后，光蕊匆匆赶回家，兴奋地对母亲张氏说：“妈，大唐集团要招人啦！这可是修仙界的大公司。我想去试试，如果能被录取，不仅收入稳定，还能提升自己的地位，让咱家扬眉吐气。这一直是我的梦想，我想抓住这个机会。”


    张氏微笑着鼓励他：“儿子，你一直努力上进，有机会就去闯闯。不过竞争肯定激烈，你要做好准备，别太累着自己。要是真能成，记得常回家看看。”


    光蕊得到母亲的支持，干劲十足。他精心准备简历，日夜复习修仙知识和技能。一切准备就绪后，便踏上了前往长安的求职之旅。


    经过一路奔波，光蕊终于来到长安。大唐集团的招聘现场人山人海，来自各地的修仙者摩拳擦掌，气氛紧张而热烈。光蕊深吸一口气，走进面试场地。


    第一轮笔试，题目涵盖修仙理论、法术应用等多个方面。光蕊凭借扎实的功底，答题如行云流水。第二轮面试，面对面试官的刁钻问题，他思维敏捷，对答如流。顺利进入第三轮，这一轮是实战考核，要求运用法术完成一系列复杂任务。光蕊沉着冷静，施展出自己的看家本领，成功通过考核。


    最终，光蕊凭借出色的表现脱颖而出。经过层层筛选，他收到了大唐集团的录用通知，并且被太宗董事长亲自点名，成为重点培养对象，这一消息让他欣喜若狂。


    按照公司惯例，新入职的优秀员工会有一次特别的表彰活动。活动当天，光蕊身着崭新的职业装，站在公司大厅，光彩照人。


    巧合的是，活动现场就在公司高层殷开山副总裁的办公室楼层。殷副总裁有个女儿，叫温娇，在公司市场部工作。温娇年轻漂亮，能力出众，身边不乏追求者，但她一直没有遇到心动的人。


    表彰活动进行到一半，温娇从办公室出来，一眼就看到了人群中的光蕊。只见光蕊身姿挺拔，眼神中透着自信与智慧，与周围人交谈时举止得体，散发着独特的魅力。温娇心中一动，对这个陌生的年轻人产生了浓厚的兴趣。


    活动结束后，公司为新员工举办欢迎派对。派对上，大家玩起了互动游戏，其中一个环节是抛绣球选搭档。温娇主动拿起绣球，心中暗自期待。她看准光蕊的方向，轻轻抛出绣球。绣球在空中划过一道优美的弧线，稳稳地落在光蕊手中。周围顿时响起一阵欢呼声和口哨声，同事们纷纷起哄，将光蕊和温娇推到一起。


    在众人的欢笑和祝福声中，光蕊和温娇渐渐熟悉起来。他们发现彼此兴趣相投，对修仙和职场发展都有着相似的见解，感情迅速升温。殷副总裁得知女儿和光蕊的事情后，对光蕊的才华和人品也很认可，便默认了他们的关系。


    不久后，公司召开高层会议，讨论人员调配问题。太宗董事长说：“江州分公司最近业务拓展，需要一位有能力的负责人。大家有什么合适的人选推荐吗？”


    魏征主管站起来说：“董事长，新入职的陈光蕊表现出色，综合素质高，我认为他是江州分公司负责人的合适人选。”


    太宗董事长思考片刻后，点头同意：“好，那就任命陈光蕊为江州分公司经理，负责那边的业务开展。小陈，你准备一下，尽快上任。”


    光蕊没想到机会来得如此之快，他激动地站起来感谢董事长的信任。会后，光蕊立刻找到温娇商量。两人决定一起去拜访殷副总裁，告知此事并征求意见。殷副总裁表示支持，并叮嘱他们要互相扶持，努力工作。


    告别殷副总裁后，光蕊和温娇开始为前往江州做准备。他们先回了趟海州老家，看望光蕊的母亲张氏。张氏得知儿子升职的消息，高兴得合不拢嘴：“儿子，你真有出息！妈为你骄傲。”


    在家短暂停留后，他们再次踏上旅程。一路上，光蕊憧憬着新的工作挑战，温娇则期待着在新环境中开启新生活。


    然而，当他们途经万花店时，温娇突然身体不适。可能是连日奔波加上工作压力，她的灵力出现紊乱。光蕊赶忙找了一家名为刘小二的快捷酒店住下，让温娇好好休息。


    第二天早上，光蕊出门为温娇寻找有助于恢复灵力的灵果。在酒店附近的集市上，他看到一个小贩提着一条散发着微弱灵光的金色鲤鱼叫卖。光蕊心想这鲤鱼或许对温娇的恢复有帮助，便花高价买了下来。


    正要回酒店时，光蕊发现鲤鱼的眼睛似乎透着一丝哀求，心中不禁一动：“这鲤鱼看起来不一般，难道有什么特殊缘由？”他询问小贩：“这鱼从哪儿来的？”小贩回答：“离这儿十五里的洪江，我好不容易才抓到的。”


    光蕊犹豫了一下，最终决定将鲤鱼放生。他来到洪江边，轻轻把鲤鱼放入水中。鲤鱼在水中游了一圈，似乎向光蕊点了点头，然后消失在江水中。


    回到酒店，光蕊把放生的事告诉温娇。温娇微微一笑：“你做得对，说不定这是件好事。”光蕊看着温娇，担忧地说：“亲爱的，我们已经在这里耽搁一天了，江州那边催得紧，我担心影响工作进度。你身体怎么样，能继续赶路吗？”


    温娇坐起来，活动了一下身体：“我感觉好多了，应该没问题。不能因为我耽误了你的工作。”


    两人商议后，决定即刻出发。他们收拾好行李，结清房费，再次踏上前往江州的路途。


    光蕊带着新婚娇妻温娇，准备奔赴江州开启新的“职场战场”。一路上，光蕊满心憧憬着项目成功后的升职加薪，温娇则幻想着到了江州能好好品尝当地美食。两人就像两只欢快的小鸟，完全没料到即将面临的奇葩事儿。


    终于到了洪江渡口，这渡口热闹得像个大型修仙集市，各种飞行法器呼啸而过，修仙者们行色匆匆。光蕊和温娇刚站稳，就迎来了两个自称是项目对接人的家伙——刘洪和李彪。这刘洪长得五大三粗，一脸横肉，李彪则瘦得像根竹竿，眼神滴溜溜乱转，怎么看都不像好人。


    刘洪咧着嘴，露出一口大黄牙，笑嘻嘻地说：“哟，陈总，可算把您盼来啦，快上船，咱赶紧去江州，项目那边可等着您大展身手呢！”光蕊也没多想，指挥着助手搬行李和项目资料上船。这时候，温娇不经意间撩了下头发，那美貌瞬间让刘洪看直了眼，心里头“咯噔”一下，冒出个邪恶的念头：“这妞儿太正点了，我得想办法弄到手。”


    于是，刘洪悄悄给李彪使了个眼色，两人在角落里嘀咕起来。李彪皱着眉头说：“这事儿可不好办吧，人家是集团派来的，搞不好咱俩得吃不了兜着走。”刘洪一拍他的脑袋：“怕啥！只要把这陈光蕊解决掉，他的女人、职位不都是咱们的啦！”


    飞行船起飞后，越飞越偏，周围的景色从繁华都市变成了一片死寂的荒野空域。夜幕降临，四周黑得伸手不见五指。刘洪和李彪觉得时机已到，像两只偷偷摸摸的老鼠，摸到光蕊休息的舱室。刘洪一脚踹开门，大喊一声：“陈光蕊，今天就是你的末日！”光蕊正睡得迷迷糊糊，被这一嗓子吓得直接从床上弹起来，还没搞清楚状况，就被刘洪和李彪一顿胖揍。可怜的光蕊，还没来得及施展他的修仙法术，就被打得鼻青脸肿，像个破麻袋一样被扔出了飞船。


    温娇听到动静赶来，看到这一幕，又惊又怒，指着刘洪大骂：“你们这两个混蛋，竟敢做出这种事！”刘洪却厚着脸皮说：“美人儿，只要你跟了我，保证你吃香喝辣，不然……嘿嘿，有你好看的！”温娇气得浑身发抖，但为了肚子里还未出世的宝宝，她咬咬牙，强忍着怒火说：“行，我暂时答应你，但你别乱来！”刘洪得意地哈哈大笑：“识相就好！”


    这边刘洪穿上光蕊的高级定制西装，戴上墨镜，装模作样地冒充起项目负责人，带着温娇继续前往江州项目基地。而被扔出飞船的光蕊，在空中像个自由落体的倒霉蛋儿，一边往下掉一边大喊：“我还不想死啊，谁来救救我！”


    说来也巧，光蕊掉进了一片神秘的水域，这片水域正是水下龙宫的地盘。龙宫的巡逻夜叉正哼着小曲儿巡逻呢，突然看到一个人“噗通”一声掉进水里，吓了一跳：“哎哟喂，这啥情况？哪来的倒霉蛋儿？”赶紧把光蕊捞起来，带去见龙王。


    龙王正在龙宫大殿里悠闲地喝茶，看到湿漉漉的光蕊，好奇地问：“你这小伙子，咋掉进我这龙宫啦？”光蕊哭丧着脸，把自己的悲惨遭遇一五一十地说了一遍：“龙王陛下，我是大唐集团的陈光蕊啊，被那两个坏蛋给算计了，您可得救救我！”龙王一听，乐了：“嘿，你不就是上次在海鲜市场救了我的那个小伙子嘛！当时我被装在水箱里，快憋死啦，多亏你把我买下来放生。行，你这事儿我管了！”


    原来，之前光蕊在市场看到一条快缺氧的金色鲤鱼，心生怜悯就买下来放了，没想到这鲤鱼就是龙王。龙王大手一挥，让人给光蕊拿来一套干爽的衣服，又拿出一颗闪闪发光的丹药：“吃了这个，包你立马精神焕发！”光蕊吞下丹药，果然感觉浑身充满力量，伤痛也瞬间消失。


    龙王拍着光蕊的肩膀说：“你就安心在我这龙宫住着，我给你安排个闲职，每天就负责陪我聊聊天，研究研究修仙职场那些事儿。等风头过了，再帮你想办法报仇！”光蕊感动得热泪盈眶：“龙王陛下，您真是我的大恩人呐！”


    另一边，殷温娇虽然表面上对刘洪百依百顺，但心里一直在盘算着怎么报仇。到了江州项目基地，刘洪这货完全不懂项目运作，整天瞎指挥，把项目搞得一团糟。员工们都在背后偷偷吐槽：“这新老板到底行不行啊？怎么感觉像个二百五！”


    有一天，刘洪因为要去参加一个跨地区的项目交流会议，不得不离开基地。温娇独自留在办公室，摸着肚子，想着远方生死未卜的丈夫，忍不住悲从中来：“光蕊啊，你到底在哪儿啊？咱们的宝宝快要出生了，你可不能有事啊！”正说着，突然感觉肚子一阵剧痛，这疼痛感就像有个小锤子在肚子里使劲敲。


    温娇疼得冷汗直冒，大喊：“快来人啊！”就在她快疼晕过去的时候，一个白胡子老头凭空出现，笑眯眯地说：“满堂娇，莫慌莫慌。我乃南极星君，奉观音菩萨之命来啦。你这孩子可不简单，将来那是要震惊修仙界的。刘洪那坏蛋肯定会对孩子不利，你得想法子保护好。你丈夫已经被龙王救了，以后你们夫妻肯定能团聚，到时候一起把刘洪那家伙收拾了！”说完，老头就消失了。


    温娇醒来后，牢牢记住了这些话。可还没等她松口气，刘洪开完会回来了。他一听说温娇生了孩子，脸色一沉：“这小崽子留着迟早是个麻烦，得赶紧处理掉！”温娇吓得心都快跳出来了，连忙说：“今天太晚啦，处理孩子也不急于这一时，明天再说呗。”刘洪想了想，觉得也对，反正这孩子也跑不了，就先放过了他们。


    温娇知道不能坐以待毙，她想来想去，决定把孩子送走。她找来一张纸，用口红歪歪扭扭地写下孩子的身世：“我儿啊，你爹是陈光蕊，被坏人陷害了。你娘我实在没办法，只能把你送走。希望你以后能平平安安，找到你爹，咱们一家人团聚。”写完后，她又从孩子的小衣服上扯下一块布，当作纪念。


    温娇抱着孩子来到基地附近一个废弃的传送阵旁。这传送阵破破烂烂的，还时不时闪着诡异的光。温娇咬咬牙，把孩子放在传送阵上，心里默默祈祷：“老天爷啊，一定要保佑我的孩子，让他遇到好人！”然后闭上眼睛，按下了启动按钮。


    随着一阵耀眼的光芒，孩子消失了。温娇望着空荡荡的传送阵，泪流满面：“宝贝，妈妈对不起你……”


    话说这孩子随着传送阵一阵乱晃，最后“嗖”的一声，落在了一座仙气飘飘的仙山脚下。这座仙山正是金山寺所在。金山寺的法明和尚正在寺里打扫院子呢，突然听到一阵婴儿的哭声。他顺着声音找过去，发现了躺在地上的孩子，旁边还有那张写满字的纸。


    法明和尚看完后，哈哈大笑：“这孩子跟咱们金山寺有缘呐！”他抱起孩子，乐呵呵地说：“小家伙，以后你就叫江流啦，跟着我在这金山寺好好长大吧！”


    时光飞逝，江流在金山寺里茁壮成长，成了一个聪明伶俐的小和尚。每天跟着寺里的高僧们学习佛法，还时不时闹出一些让人哭笑不得的笑话。不知不觉，江流十八岁了，法明和尚看着江流，满意地点点头：“江流啊，你也成年啦，今天我就正式给你剃度，以后你就叫玄奘，好好在这修仙职场（佛门）里奋斗吧！”


    （本章完）

 第15章 玄奘遇辱究身世 江州寻母巧相逢

    在一个暮春时节，阳光暖烘烘地洒在写字楼的休闲区，这里是公司 “修仙小组” 的秘密据点。每到午休，这群被工作 “折磨” 的社畜就凑在一起，名为 “讲经参禅，谈说奥妙”，实则疯狂吐槽工作里的奇葩事。


    “酒肉和尚” 小李，正绘声绘色地讲述自己昨晚如何 “巧妙渡劫”，成功躲过加班：“你们都不知道，昨天快下班，老板突然说要开紧急项目会，我当时脑子一转，立马掏出手机，对着空气大喊：‘啥？我家养的招财锦鲤突然变成了喷火巨龙，家里都快被烧没了，我得马上回去！’老板当时就傻眼了，估计被我这离谱理由惊到，大手一挥，让我赶紧走。我就这么轻松下班，哈哈！” 众人笑得前俯后仰，可一直静静听着的玄奘忍不住皱了皱眉，说道：“李哥，你这招太不靠谱了。这纯靠瞎编，要是大家都这么干，团队项目还怎么推进？而且这万一被拆穿，以后还怎么在公司混？”


    小李一听，脸上的笑容瞬间消失，恼羞成怒地吼道：“你这刚入职的小菜鸟，项目经验没有，晋升机会也抓不住，还在这儿瞎掺和啥！有这功夫，不如多学学怎么在老板眼皮子底下‘合理摸鱼’。” 玄奘被这突如其来的辱骂弄得眼眶泛红，他一直把职场当成修仙修炼场，努力提升自己，没想到却遭此羞辱。


    下班后，玄奘满脸委屈，跑到公司的 “修仙导师” 长老的办公室，哭诉道：“长老，咱们在职场修仙，靠的是真本事和努力，哪能像他这样投机取巧还理直气壮呢！我一直纳闷，为啥我的职场修仙路这么坎坷，连自己的职场身世都不清楚，感觉就像在迷雾里瞎转。” 说着说着，眼泪止不住地流。


    长老看着眼前这个上进的年轻人，无奈地叹了口气，说道：“你若真想弄清楚自己的职场背景，随我来。” 说罢，带着玄奘来到办公室的一个隐秘角落，那里有一个看起来颇为陈旧的保险柜，上面还贴着一些奇怪的符文，据说能守护重要文件。长老熟练地输入密码，打开保险柜，从中取出一个泛黄的文件夹，里面装着一份简历和一封写满符文的推荐信，递给玄奘。


    玄奘迫不及待地打开简历，上面的内容犹如一道闪电，瞬间照亮了他心中的迷雾。原来，他的父亲陈光蕊曾经是行业内叱咤风云的顶尖修仙高手，凭借卓越的实力和高尚的品德，在业内声名远扬。然而，却遭竞争对手刘洪的恶意陷害，事业一落千丈，甚至被迫离开这个行业。母亲殷温娇也因此受到牵连，生活陷入困境。看到这里，玄奘 “扑通” 一声跪在地上，痛哭流涕：“父母的职场仇怨，我怎能不报？这么多年，我在职场摸爬滚打，却对自己的身世一无所知，直到今天才知晓。若不是长老您一直像师父一样照顾我、指导我，我哪能有今天！等我找到母亲，一定要好好报答您的恩情，在公司大显身手，带领咱们团队成为行业修仙界的第一梯队！”


    长老轻轻拍了拍玄奘的肩膀，语重心长地说：“你要去找母亲，就带着这份简历和推荐信。你母亲现在在江州的一家大公司任职，你可以以求职修仙的名义去那里，说不定就能见到她。不过，这一路恐怕不会太平，你要多加小心。”


    玄奘听从长老的安排，精心收拾一番，穿上自己最具 “修仙气场” 的西装，踏上了前往江州的求职之路。到了江州，他直奔母亲所在的公司。


    巧的是，公司的大老板刘洪正好外出谈生意，去参加一场重要的商业修仙谈判。这也算是上天安排的母子相见的好时机。玄奘深吸一口气，鼓起勇气走进公司前台，尽量让自己的声音听起来沉稳自信：“你好，我是来求职修仙的，我在专业技能和修仙修炼上颇有心得，希望能加入贵公司。”


    公司的高层殷温娇，也就是玄奘的母亲，前一晚做了个奇怪的梦，梦到自己在职场修仙的困境突然出现转机，就像在黑暗的修仙洞穴中看到了尽头的曙光。她心里琢磨着，自己的婆婆多年没有音信，丈夫也因为职场修仙斗争被迫离开，儿子当年无奈被送到远方亲戚家，算起来也该到了踏入职场修仙的年纪。说不定今天会有什么意外的惊喜。


    正想着，前台的电话突然响起，告知她有个求职者非要见她。殷温娇满心好奇地走出来，看到玄奘，上下打量一番后，问道：“你是从哪儿来的？来我们公司求职修仙有什么优势？”


    玄奘赶忙回答：“我是在长老的指导下修炼成长起来的，他就像我的职场修仙师父，传授了我许多宝贵的经验和技能。” 殷温娇一听长老的名字，心中一动，她知道长老是业界有名的修仙前辈。于是，她把玄奘叫进办公室，让人准备了特制的修仙灵茶和点心，在交谈过程中，她仔细观察玄奘的言行举止，越看越觉得这个年轻人身上有丈夫的影子。


    殷温娇支开了办公室的其他人，神色关切地问道：“你是刚从修仙学院毕业就开始找工作，还是有过工作经验转行的？叫什么名字？家里人有从事相关修仙行业的吗？”


    玄奘眼眶一红，声音略带哽咽地说道：“我既不是刚毕业的愣头青，也不是转行的新手。我有一肚子苦水啊！我父亲在职场修仙界被人陷害，母亲也因此受牵连。我师父长老让我来江州找我母亲。”


    殷温娇紧张地问：“你母亲姓什么？” 玄奘回答：“我母亲姓殷，叫温娇，我父亲叫陈光蕊，我小名江流，后来在职场大家都叫我玄奘。”


    殷温娇听到这里，手猛地一颤，手中的灵茶杯差点掉落。她难以置信地看着眼前的年轻人，声音颤抖地说：“我就是温娇。可你有什么证据证明你是我儿子？” 玄奘一听，确定眼前的就是自己的母亲，“扑通” 一声跪下，大哭起来：“娘，您要是不信，看看这份简历和推荐信，这是长老给我的！”


    殷温娇接过一看，熟悉的字迹和内容让她顿时泪如雨下，母子俩抱头痛哭。哭了一会儿，殷温娇突然反应过来，焦急地说道：“我儿，你赶紧走！刘洪那家伙要是回来发现你，肯定会对你不利！他在这职场修仙界手段狠辣。我明天假装生病，就说之前答应过给公司员工定制一百套修仙防护服，要去联系供应商，到时候再找机会和你详谈。” 玄奘虽然满心不舍，但也知道母亲说的是对的，只好拜别母亲。


    回到住处，玄奘兴奋地给长老打了电话，把见到母亲的事情一五一十地说了。长老也为他感到高兴，叮嘱他要小心行事。


    第二天，殷温娇果然装病，对刘洪说：“老板，我前段时间答应给员工定制修仙防护服，这都拖了好久了。昨天晚上我做梦，梦到一个厉害的修仙客户，拿着合同找我要说法，说要是不按时交付防护服，就要用法宝把我们公司炸了，我这心里就一直不踏实，总觉得要出事儿。” 刘洪不耐烦地说：“这点小事儿，你早说啊！” 于是马上吩咐手下的两个部门主管，让江州城内有能力的修仙装备供应商，每家准备一套修仙防护服样品，五天内送过来。


    五天后，供应商们都把样品送来了。殷温娇对刘洪说：“这些样品都看完了，选哪家供应商呢？我听说城外有一家新的修仙装备公司，设计很有创意，法宝加持效果特别好，我想去看看。” 刘洪说：“行吧，你看着办，快去快回。要是耽误了员工的修仙防护服，影响大家的工作效率，你可担待不起。”


    殷温娇带着几个心腹，上了一辆经过修仙改装的悬浮车，直奔和玄奘约好的见面地点。


    玄奘早早就等在那里，看到母亲的车来了，激动得不行。殷温娇一下车，就把玄奘拉到一边，仔细端详着他，眼中满是慈爱。


    她从包里拿出一个散发着微光的工作笔记本，递给玄奘，说：“我儿，这上面有你奶奶的联系方式，她在洪州西北的一家公司做后勤。当年你父亲出事后，我把她安排在那里。我再给你写一封信，你拿着信去京城的一家大型企业，找殷开山董事长，他是我的父亲，你的外公。他在修仙界人脉广泛，你把信交给他，让他利用人脉，揭露刘洪的恶行，为你父亲报仇，也把我从这困境中解救出来。我不能在这里久留，要是刘洪发现我出来这么久，肯定会起疑。” 说完，殷温娇依依不舍地和玄奘告别，上车离开了。


    在现代社会的快节奏浪潮中，职场宛如一片没有硝烟的战场，而小和尚玄奘，就像是误入这片战场的 “愣头青”。这天，他在公司那间用来冥想静思的 “禅意角落” 里，哭得昏天黑地，泪水鼻涕糊了一脸。原来，他偶然间得知了自己那宛如一团乱麻的身世秘密，内心五味杂陈，坐立难安，当下便决定踏上寻亲与复仇的艰辛之路。他匆匆跑到领导 “慧能大师” 的办公室，带着哭腔把事情简略汇报了一番，得到许可后，便如同离弦之箭，朝着洪州分公司奔去，那急切的模样，仿佛身后有一群饿狼在追赶。


    抵达洪州后，玄奘直奔 “万华商务酒店”，这里是职场人士出差时的热门下榻之地。他找到了酒店经理刘小二，满脸堆笑地打听：“刘经理，您好啊！我想向您打听个人，早年有个从江州分公司来的陈光蕊，他母亲之前在您这儿住过，您知道她现在的情况吗？” 刘小二无奈地叹了口气，挠了挠头说：“唉，她确实在我们酒店住过一段时间。但后来，她的视力急剧下降，可能是压力太大了吧，业绩也一落千丈，都三四年没付住宿费了。我们酒店本着人道主义精神，也不好把她赶走，现在她住在南门头那间破旧得像废弃厂房的员工宿舍里，每天靠在街边卖些小工艺品勉强维持生计。至于那个陈光蕊，自从离开后就没了音信，也不知道到底发生了什么事。”


    玄奘一听，心里 “咯噔” 一下，赶忙朝着南门头的破宿舍跑去。还真让他找到了陈婆婆。陈婆婆耳朵还算灵敏，一听玄奘说话，便愣住了：“你这声音，怎么这么像我儿子陈光蕊呢？” 玄奘赶忙解释：“婆婆，我不是陈光蕊，我是他儿子，温娇小姐是我母亲。” 陈婆婆一听，眼泪 “唰” 地就流了下来，问道：“你爹娘怎么没来呀？” 玄奘鼻子一酸，眼眶泛红说：“我爹被公司里的黑心同事给设计陷害，丢了性命，我妈则被那坏家伙强行霸占，在公司里还得天天忍受他的欺压，日子过得苦不堪言。” 陈婆婆又惊又悲，接着问：“那你怎么知道来寻我？” 玄奘赶紧从怀里掏出一封皱巴巴的信和一个有些褪色的香环，说：“是我妈让我来寻您的，这是我妈的信，还有这香环。”


    陈婆婆接过信和香环，那哭声瞬间冲破天际，“哇” 地一声哭开了：“我儿为了公司的业绩，拼命努力，我还以为他飞黄腾达后就忘了家里人，哪晓得被人害成这样！还好老天有眼，没断了我们陈家的后，今天还有孙子来寻我。” 玄奘看着陈婆婆昏花的眼睛，心疼地问：“婆婆，您的眼睛怎么看不见啦？” 陈婆婆抽抽搭搭地说：“我天天盼着你爹回来，心里着急，哭着哭着，眼睛就啥也看不见了。”


    玄奘一听，“扑通” 一声跪在地上，对着天空大声喊道：“老天爷啊，我玄奘今年刚满十八岁，这职场上的父母大仇还没报呢。今天听我妈的话来寻婆婆，您要是可怜我这片诚心，就保佑我婆婆眼睛能重见光明！” 说完，他也不管旁人惊讶的目光，直接用舌尖给陈婆婆舔眼睛。嘿，神奇的事儿发生了，没一会儿，陈婆婆的眼睛居然真的睁开了，而且明亮得像换了新灯泡。陈婆婆看着玄奘，激动得双手直颤抖：“你果真是我的孙子！跟我儿子光蕊长得一模一样！” 陈婆婆又高兴又难过，心情复杂得像打翻了五味瓶。


    玄奘扶着陈婆婆出了那破宿舍，回到刘小二的酒店，掏出自己省吃俭用存下来的钱，租了一间屋子给陈婆婆住，还把自己剩下的一点生活费给陈婆婆，说：“婆婆，我这一去大概一个月就回来，您在这儿好好住着。” 说完，玄奘就告别婆婆，朝着京城总部出发了。


    到了京城，玄奘东打听西打听，终于找到了位于皇城东街的 “殷氏集团” 总部大楼。他走到门口，跟保安套近乎：“大哥，我是你们殷总的亲戚，来探望他老人家。” 保安进去通报，殷总正坐在办公室里纳闷呢：“我啥时候有个和尚亲戚了？” 这时，殷夫人在旁边说：“我昨晚做梦，梦见女儿满堂娇回来了，说不定是女婿有消息了。” 殷总一听，觉得有道理，就吩咐把玄奘请进办公室。


    玄奘一见到殷总和夫人，“哇” 地一声就哭了出来，“扑通” 跪在地上，从怀里掏出一封信，递给殷总。殷总拆开信，从头到尾看了一遍，瞬间放声大哭。殷夫人着急地问：“老公，怎么回事啊？” 殷总哭着说：“这小和尚是咱外甥啊！女婿陈光蕊被公司里的奸人刘洪给害死了，满堂娇被刘洪霸占，还被迫帮他在公司里作恶这么多年，这事儿太气人了！” 殷夫人一听，也跟着哭个不停。殷总抹了把眼泪，说：“夫人，别哭了，明天我就去找董事长，亲自带人，把这刘洪给收拾了，给女婿报仇！”


    第二天，殷总来到公司高层会议，跟董事长唐董汇报：“董事长啊，我女婿陈光蕊，原本是公司的王牌精英，带着家小去江州分公司上任，结果被物流部的刘洪给害死了，刘洪还霸占了我女儿，假冒我女婿在江州分公司当了这么多年负责人，这事儿太离谱了。请董事长赶紧调派公司的精英团队，除掉这贼寇！” 唐董一听，气得脸都红了，立马拨了公司的王牌 “特战小组”，足足六百人，让殷总带队去江州分公司。


    殷总领了命令，出了会议室，就到公司的培训基地召集员工，然后浩浩荡荡地朝着江州分公司进发。一路上，大家日夜赶路，就像在赶一个超级紧急的项目，终于到了江州。殷总把团队都安排在江对岸的临时办公点扎营，连夜派人把江州分公司的经理、副经理叫来，把事情跟他们说了，让他们也带手下帮忙，一起去对付刘洪。


    天还没亮呢，这支联合大军就把刘洪的办公室给围了个水泄不通。刘洪还在梦里数着钱呢，突然听到外面一阵嘈杂，一群人冲进了他的办公室。刘洪睡得迷迷糊糊，根本来不及反应，就被抓住了。殷总下了命令，把刘洪一干人等都绑到公司的 “惩戒室”，让团队成员都在公司外面待命。


    殷总走进办公室正厅坐下，让人去请女儿满堂娇出来相见。满堂娇一听要见父亲，心里那个羞愧啊，觉得自己没脸见人，就想在办公室里上吊自杀。玄奘听说了，赶紧跑去把母亲救下来，“扑通” 跪在母亲面前，说：“妈，我和外公带了这么多人来给爹报仇了。现在那坏蛋已经抓住了，您为什么要寻死啊？您要是死了，我可怎么活呀？” 殷总也进来劝。


    满堂娇哭着说：“我听说职场人要坚守原则。你爹被贼人害死，我怎么能厚着脸皮跟贼共事呢？就是因为有你，我才忍辱负重到现在。现在你长大了，又见你外公带人来报仇，我哪还有脸见人啊，只有一死，才能对得起你爹！”


    殷总赶紧说：“女儿啊，这不是你没原则，是没办法的事儿，别觉得丢人！” 父女俩抱在一起哭，玄奘也在旁边哭得稀里哗啦。殷总擦了擦眼泪，说：“你俩先别哭了，我现在已经抓住仇人了，先去处理了再说。” 说完，殷总就起身去了 “惩戒室”。


    巧了，江州分公司的经理也派人抓住了公司里的小混混李彪，押到了 “惩戒室”。殷总一看，高兴坏了，立马让人把刘洪、李彪拉过来，每人狠狠打了一百大板，取了供状，两人都招了当年合谋害死陈光蕊的事儿。殷总先让人把李彪绑在公司的 “耻辱柱” 上，拉到公司的公共区域，让大家都来唾弃，还把他的照片贴在公司门口示众。然后，把刘洪带到公司的江边仓库，就是当年害死陈光蕊的地方。殷总、满堂娇、玄奘三人亲自到江边，对着天空祭奠。玄奘亲自上手，把刘洪的 “虚拟心肝”（职场惩罚里的一种模拟道具）挖了出来，祭奠陈光蕊，还烧了一篇祭文。


    这一日，公司的人工湖边围满了人，气氛压抑得如同暴风雨来临前夕。殷小姐身着剪裁精致却皱巴巴的职业套装，双眼红肿，刚刚还在对着湖面哭诉，那哭声仿佛能穿透湖水直达地心。原来，她的丈夫光蕊在一场激烈的项目竞标战中，被竞争对手使出的 “卑鄙招数” 陷害，惨遭淘汰，如同被打下凡间的仙子，一蹶不振。殷小姐心灰意冷，觉得这职场苦海无边，竟萌生出跳湖的念头。


    一旁的小和尚玄奘，穿着印有 “金山寺实习” 字样的工作服，显得格格不入。他慌得手忙脚乱，像只热锅上的蚂蚁，拼尽全力死死拽住殷小姐，嘴里喊着：“妈，您可别犯糊涂啊，这湖里可没有升职加薪的秘籍！”


    就在这混乱不堪的时刻，有人突然尖叫：“看呐，水里有东西！”众人齐刷刷地看向湖面，只见一具 “浮尸” 晃晃悠悠地朝着岸边漂来。殷小姐定睛一看，正是丈夫光蕊！她瞬间崩溃，哭得那叫一个惊天地泣鬼神，仿佛要把整个职场的压力都随着泪水释放出来。


    周围的同事们像闻到血腥味的鲨鱼，纷纷围拢过来。就在大家都以为要见证一场悲剧时，奇迹发生了。光蕊先是动了动手指，接着胳膊腿也开始活动，最后竟像僵尸复活一般 “嗖” 地坐了起来。这一幕把众人吓得不轻，一个个瞪大眼睛，嘴巴张得能吞下一个鸡蛋。


    光蕊迷迷糊糊地睁开眼睛，看到殷小姐、岳父殷丞相，还有小和尚玄奘都在旁边抹眼泪。他挠挠头，一脸懵圈地问：“你们咋都在这儿呢？这是演哪出啊？”


    殷小姐涕泪横飞，边哭边说：“当初你在项目上被那帮缺德的竞争对手给坑惨了，后来我发现有了这孩子。幸运的是，他被金山寺的高僧看中，带去培养了。孩子长大后找到我，我就让他去找外公。父亲知道后，向公司高层狠狠告了一状，还带着一群得力干将组成‘复仇者联盟’，把那些使坏的家伙都给收拾了。刚刚我们才把他们批斗了一顿，还对着天空给你搞了个追悼会，谁知道你居然又活过来了。”


    光蕊一拍大腿，兴奋地说：“这都多亏了当年咱俩在万花店门口，花大价钱买了个号称能转运的金色鲤鱼玩偶。谁能想到，那玩偶背后的老板就是咱们公司隐藏的超级大佬啊！后来那些坏蛋把我推进‘失败深渊’，全靠大佬出手搭救，不仅让我满血复活，还送了我一些超厉害的‘职场神器’，现在都还在我包里揣着呢。更没想到你顺利生下了咱们儿子，又有岳父为我报仇雪恨。这真是苦日子熬到头了，好日子来了啊！”


    各位部门经理听说了这件奇事，都像闻到蜜的蜜蜂一样赶来道喜。殷丞相满脸笑容，大手一挥：“今晚公司食堂加餐，大家敞开了吃！”当天傍晚，一群人浩浩荡荡地朝着食堂进发。


    队伍走到万花店附近时，丞相下令稍作休息。光蕊想起了老母亲，便带着玄奘前往附近的刘家店。前一天夜里，婆婆做了个怪梦，梦里院子里那棵枯死的树突然开花了，屋后的喜鹊也叫个不停。她就寻思着：“难道是我的宝贝孙儿要回来了？”


    正想着呢，就看见店门外，光蕊和玄奘父子俩出现了。小和尚指着婆婆对光蕊说：“爸，这就是咱婆婆呀！” 光蕊眼睛一亮，快步走上前，给婆婆来了个大大的拥抱。母子俩激动得热泪盈眶，光蕊把之前发生的那些奇葩事儿，从头到尾讲了一遍。


    接着，光蕊结清了之前欠刘小二的各种杂七杂八的费用，便带着家人返回公司宿舍。一进门，光蕊就带着殷小姐、婆婆还有玄奘一起去拜见公司老板娘。老板娘见到他们，开心得不行，连忙吩咐厨师准备一场超级丰盛的晚宴。


    殷丞相乐呵呵地说：“今天这场晚宴，就叫‘团圆会’啦！” 一家人热热闹闹，欢声笑语不断，仿佛把所有的烦恼都抛到了九霄云外。


    第二天一早，公司例会。唐王老板坐在会议室首位，威风凛凛。殷丞相站起来，把事情的来龙去脉详细汇报了一番，还猛夸光蕊能力强、人品好，值得重用。唐王老板听后，大手一挥：“行，那就升陈萼（光蕊）为公司战略发展部总监，以后多参与核心事务！”


    而玄奘早已看透职场纷争，一心向往佛系生活。于是，他毅然决然地告别家人，被安排到公司合作的洪福寺分公司去 “进修”。只是后来，殷小姐还是没能扛住职场和生活的双重压力，选择了离开。玄奘得知后，回到曾经收留他的金山寺分公司，决定好好报答一直关照他的法明长老 。


    （本章完）

 第16章 职场闲聊惊水怪，算卦赌约掀波澜

    在繁华的现代都市中，有一座名为 “天元大厦” 的摩天大楼，这里是 “星辰集团” 的总部，也是无数社畜开启 “修仙” 苦旅的地方。这座大厦所在的金融城，高楼林立，车水马龙，看似一片繁荣昌盛，实则暗流涌动，每个格子间都像是一个小小的修仙洞府，社畜们在这里各显神通，只为求一线生机。


    且说在这大厦的不同楼层，有两位 “异人”。一位是程序员小张，整日与代码打交道，头发日渐稀疏，但眼神却透着一股执着的光芒；另一位是搞市场推广的小李，每天穿梭于各种商务场合，练就了一身见人说人话、见鬼说鬼话的本领。这两人虽不在同一部门，却因为都喜欢在午休时到大厦天台透气，渐渐熟络起来，堪称职场中不按常规晋升路线走的 “散修”。


    某个忙碌项目结束后的午后，两人又在天台碰面。小张刚解决了一个难缠的程序漏洞，小李也成功谈下一个重要客户，心情都还算不错。他们找了个角落，席地而坐，各自拿出从公司餐厅顺来的饮料，准备享受这难得的片刻清闲。


    小张灌了一口能量饮料，感慨道：“李哥，你说咱这天天在这公司拼死拼活的，为了啥呢？那些争业绩的，为了个指标累得半死不活；抢晋升机会的，勾心斗角，心累得很。就像抱着颗定时炸弹上班，说不定哪天就被炸得粉身碎骨。仔细想想，还不如找个轻松地儿，逍遥自在，随遇而安呢。”


    小李擦了擦嘴角的披萨残渣，点头道：“张老弟，你这话有点意思。不过呢，你这敲代码的‘洞府’，可不如我跑市场的‘江湖’精彩。”


    小张不服气地哼了一声：“你那外面的‘江湖’哪有我这代码世界安稳。”接着便即兴来了一段 “代码江湖曲”：“代码千行屏幕小，逻辑迷宫，思路来回绕。熬夜秃头烦恼少，闲暇调试新技巧。咖啡几杯精神好，文档规章，同事同探讨。方案完成心欢笑，无惊无险无困扰。”


    小李一听，乐了：“你这代码世界再安稳，也比不上我市场江湖的刺激。”也来了一段 “市场风云调”：“市场广阔商机满，四处奔波，人脉手中揽。新品推广创意展，转瞬商机如电闪。客户难缠家常饭，合同签成，奖金拿到手软。酒局应酬尽情玩，逍遥职场无人管。”


    小张撇撇嘴，又道：“你这市场江湖虽刺激，可哪有我代码世界的福利实在。”念起一段 “福利颂”：“公司零食随便拿，咖啡茶饮，全天供应佳。团建旅游常出发，带薪休假乐开花。健身器材办公室放，累了放松，活力又满格。项目奖金按时发，生活滋润笑哈哈。”


    小李不甘示弱：“你那代码福利再好，也不如我市场的人脉资源。”回了一段 “人脉经”：“行业聚会到处跑，各界精英，名片一大摞。人脉打通机会多，合作共赢好处多。合作伙伴遍天下，有事招呼，帮忙不含糊。资源整合力量大，职场之路大步跨。”


    小张挠挠头，继续说道：“你这人脉资源是不错，但我代码世界的自由时间可比你多。”吟出一段 “自由时光赋”：“任务完成早下班，地铁公交，一路把歌欢。回家游戏尽情玩，周末懒觉没人管。约上朋友聚聚餐，烧烤啤酒，快乐似神仙。自由自在心舒坦，不恋职场争斗烦。”


    小李哈哈一笑：“你那自由时间再多，也不如我市场闯荡的成就感强。”来了一段 “成就之歌”：“大型活动策划棒，品牌打响，名声四处扬。业绩飙升受表彰，升职加薪创辉煌。行业奖项拿手上，荣誉加身，走路都带光。努力拼搏有回响，职场巅峰放光芒。”


    小张笑着摆摆手：“李哥，你这市场闯荡确实厉害，但你可没有我在代码世界里偶尔摸鱼的乐趣。”说着，念了首打油诗：“领导不在悄悄闲，逛逛网页，偷偷聊聊天。代码间隙玩一玩，轻松一刻赛神仙。工作任务放一边，劳逸结合，效率翻一番。摸鱼时光虽短暂，快乐感觉留心间。”


    在繁华喧嚣的现代都市，有一座高耸入云的“凌云大厦”，这里是“星辰宇宙集团”的总部，也是无数社畜开启“修仙渡劫”之旅的“奇幻战场”。大厦里，代码的光芒闪烁不停，方案的纸张堆积如山，每个人都在为了那虚无缥缈的“升职加薪丹”拼命努力。


    且说在这大厦的不同楼层，有两位“资深社畜”。一位是在技术部的阿张，整日与代码怪物搏斗，头发日益稀疏，却凭借着顽强的毅力和神奇的“加班修仙法”，在代码的世界里杀出一条血路；另一位是市场部的阿李，每天穿梭于各种甲方乙方之间，练就了一身“见人说人话，见鬼说鬼话”的绝世神功，靠着“厚脸皮抗打击术”在职场江湖中摸爬滚打。


    某个项目结束后的周五傍晚，两人都难得提前结束了“战斗”，相约来到大厦天台透气。天台的角落里，摆放着两把破旧的折叠椅，这是他们专属的“心灵净土”。两人各自从包里掏出一瓶“肥宅快乐水”，准备享受这来之不易的悠闲时光。


    阿李拧开瓶盖，猛灌一口，打了个响亮的嗝，说道：“阿张啊，要说咱们这忙里偷闲的时候，我这市场部的小日子可比你那技术部滋润多了。听我给你吟诗一首：‘闲看报表数据飞，独坐工位掩电脑。无事逗逗隔壁妹，有时跟那甲方怼。喜来茶水间里逛，兴到厕所把烟吹。格子衬衫牛仔裤，心宽强似穿礼服。’咋样，是不是感觉我这生活有滋有味？”


    阿张白了他一眼，笑道：“阿李，咱俩这交流方式还挺独特，都快赶上古代文人墨客了。光说诗词不过瘾，要不咱来点新鲜的，互相联几句，看看咱俩这职场吐槽能有多精彩？”


    阿李一拍大腿：“阿张你这主意太妙了，你先来开个头！”


    阿张站起身，清了清嗓子，开始说道：“代码敲在屏幕内，人在格子小间中。偏爱系统出故障，最怜需求总变更。加班泡面常相伴，秃头危机日加重。技术文档能养老，项目方案可送终。对着电脑观代码，戴着耳机听噪音。职场纷争无我份，是非窝里少吾踪。桌上文件堆如塔，键盘按键磨似锋。深夜灯火常独照，周末加班少人逢。代码写完同组嗨，项目上线共庆功。自吹自擂随放纵，长吁短叹任发疯。呼朋唤友聊技术，挈伴携侣吐苦水。讨论方案频争论，头脑风暴漫传钟。改了又改朝朝累，推了再推日日懵。测试妹子情温婉，产品经理意难容。晨起打卡踩点到，日落下班披星归。项目紧急赶进度，需求不明瞎折腾。熬夜通宵写代码，白天犯困被人怼。假装忙碌装勤奋，实则内心已崩溃。”


    说完，阿张得意地看着阿李：“阿李，我先起了个头，现在轮到你啦，你也先来一联，我接着往下续。”


    阿李沉思片刻，大声说道：“四处奔波市场汉，酒桌饭局老油条。清闲有空随躺倒，甲方乙方都得搞。陪吃陪喝身体糟，点头哈腰姿态低。客户面前装孙子，领导跟前表忠心。业绩指标心头绕，奖金提成梦里飘。随时准备被挨叼，度日全靠心够糙。一份报告写三天，几个方案全毙掉。提案通过哈哈笑，项目黄了泪两行。春到忙着跑展会，夏来促销累弯腰。秋天拜访客户忙，冬日总结心发慌。全年无休四处闯，压力山大无处逃。出差在外住破房，饮食不调肠胃伤。甲方要求千般变，乙方对策全白搭。方案改了又重搞，价格谈崩又再拉。身疲不说工资少，心累强如坐牢房。坐牢房严规矩多，工资低少福利薄。爱拼爱闯真傻帽，谢爹谢妈谢医保。”


    两人你一言我一语，尽情地吐槽着职场的酸甜苦辣，不知不觉就走到了电梯口。


    阿张按下电梯按钮，笑着对阿李说：“阿李啊，周末在家好好休息！可别一不小心被甲方的夺命连环call给抓走了。要是真有啥急事，下周上班可就少个能一起吐槽的难兄难弟啦！”


    阿李翻了个白眼，佯装愤怒地说道：“你这家伙，净说些不吉利的话！咱可是铁打的交情，能替对方挡甲方的炮弹。你要是咒我，我咒你下周代码全报错，改都改不完！”


    阿张哈哈一笑：“我才不会那么倒霉呢。我跟你说，我最近发现了一个职场秘籍网站。只要我每天花点时间在上面学习，按照上面的攻略做事，那肯定顺风顺水。今天我又去研究了，上面说下周我在项目里会大放异彩，肯定能升职加薪。等我发达了，带你吃香的喝辣的。”


    阿李撇撇嘴：“就你还升职加薪呢，别做梦了。不过话说回来，天有不测风云，职场更是变幻莫测。你可别高兴得太早。”


    这时，电梯门开了，两人挥手告别。


    阿张走进电梯，喊道：“阿李，下周见！希望咱俩都能在职场这个修仙场里顺利渡劫！”


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    在繁华的幻月城中，有一家超大型企业——灵海集团。这灵海集团可不简单，表面上是搞海洋生态研究和高端水族产品开发的，实际上背后隐藏着神秘的修仙势力，掌控着整个城市的水系灵力，员工们也都或多或少懂些修仙法术，在这里上班就像在修仙界闯荡江湖。


    这天，公司的基层小员工巡水夜叉正百无聊赖地在公司负责的人工湖边巡逻。这所谓的巡逻，也就是骑着他那辆改装过的水陆两栖滑板车，慢悠悠地晃悠，顺便看看有没有啥异常情况。


    正溜达着呢，夜叉忽然听到湖边的亭子里有俩人在聊天。这俩哥们儿，一个是公司后勤部负责食材采购的小张，另一个是行政部打杂的小李。夜叉好奇心作祟，悄悄把滑板车停在一旁，躲在树后偷听。


    小张绘声绘色地讲着：“嘿，小李，我跟你说，城里西市有个特牛的算卦大师。我每天给他带一份咱们公司特供的深海鲜鱼套餐，他就教我一招职场必胜绝技，按照他说的去做，那简直百试百灵！就说上次咱们部门竞聘小组长，我按他指点的时辰去交竞聘报告，结果就选上了！”


    夜叉一听，心里“咯噔”一下：这要是真的，那以后公司里升职加薪、各种资源分配不都得被这算卦的操控了？那咱这些辛辛苦苦熬资历的小员工还有啥盼头？不行，得赶紧汇报上去！


    夜叉心急火燎地蹬着滑板车，一路火花带闪电地冲进了公司总部大楼——那座外形酷似巨大贝壳的豪华建筑，也就是大家口中的“水晶宫”。


    直接冲到顶层老板办公室，夜叉连门都顾不上敲，风风火火地闯进去，大喊：“老板！老板！出大事啦！”


    坐在巨大珊瑚办公桌后面的龙王老板，正戴着vr眼镜沉浸式体验最新的海底探险游戏呢，被这一嗓子吓得差点从椅子上蹦起来。


    龙王老板摘下眼镜，没好气地瞪了夜叉一眼：“咋咋呼呼的，什么事？”


    夜叉喘着粗气，把刚才听到的事儿一五一十地说了一遍，末了还添油加醋：“老板，要是大家都信了这算卦的，以后公司的公平竞争环境可就全毁啦！咱们这些靠实力打拼的企业文化也得崩塌，这可关系到公司的生死存亡啊！”


    龙王老板一听，气得“啪”地一拍桌子，桌上的水晶摆件都震得跳起来：“反了他了！”说着，伸手就去拿墙上挂着的那把造型酷炫的能量光剑，看样子是要直接杀过去把那算卦的给办了。


    这时候，一群公司高层——龙太子、龙公主，还有虾秘书、蟹主管，以及智囊团的鲥军师、鳜副总，全都围了过来。


    龙太子赶紧拦住龙王老板：“爸，您先消消气！俗话说，冲动是魔鬼。您这么大张旗鼓地去，万一引起公司内部恐慌，或者被竞争对手抓住把柄，那可就麻烦大了。您这么神通广大，不如乔装打扮成个普通员工，去探探虚实。要是真有这事儿，再收拾他也不迟；要是没这回事，咱也别冤枉了好人不是？”


    龙王老板听了，觉得有理，便放下光剑，也没施展那能呼风唤雨的法术，直接走出办公室，下了楼。只见他在公司门口摇身一变，变成了一个穿着普通灰色西装、戴着黑框眼镜的上班族模样，乍一看就是个勤勤恳恳的社畜。


    龙王老板迈着匆忙的步伐，赶到了西市。这里人来人往，热闹得很。老远就看见一群人围在一起，吵吵嚷嚷的。


    龙王老板挤过去一听，一个声音传来：“属龙的在职场今年有贵人运，但要是遇上属虎的同事，可能会有点小摩擦。而且啊，每月初一、十五这几天，职场气场变化大，得特别注意言行，不然容易冲撞领导。”


    龙王老板一听，就知道这肯定是那个算卦的主儿在忽悠人呢。他分开人群，挤了进去。


    只见一个布置得古色古香的小摊位，四周挂着一些神秘的符文卷轴，桌上摆着八卦盘、塔罗牌，还有一台看起来很复古的笔记本电脑。后面坐着一位面容清瘦、留着山羊胡的老者，正是袁守诚。


    龙王老板走进摊位，袁守诚抬头看了他一眼，笑着起身打招呼，两人互相客气了几句，袁守诚便请龙王老板坐下。


    袁守诚问道：“年轻人，你想算点什么呀？是事业、爱情，还是财运？”


    龙王老板想了想，说：“大师，我想算算最近公司里的项目进展，会不会有啥变动？”


    袁守诚点点头，闭上眼睛，嘴里念念有词，然后睁开眼睛，拿起桌上的一支羽毛笔，在一张羊皮纸上画了几笔，说道：“嗯，我看呐，云雾笼罩着项目蓝图，灵气波动显示，若要问项目变动，就在明日。”


    龙王老板心中一动，接着问：“那明天具体什么时候有变动？变动的幅度有多大呢？”


    袁守诚不慌不忙地把羊皮纸翻过来，在背面写了几个神秘的符号，说道：“明天上午十点左右，项目组会收到新的指示，十一点正式开始调整方向，这次变动涉及到百分之三十的预算和人员安排。”


    龙王老板忍不住笑了，心说这老头还挺能忽悠，便说：“大师，你这话可不能当玩笑啊。要是明天真像你说的这样，我给你十万块辛苦费。要是没这回事，或者时间、变动幅度不对，我可就不客气了，我得砸了你的摊子，让你没法在这儿忽悠人！”


    袁守诚微微一笑，自信满满地答道：“行啊，就这么说定了。咱们明天过后见分晓。”


    龙王老板哼了一声，起身告辞，回公司去了。


    一到公司，一群员工就围了过来，七嘴八舌地问：“老板，那个算卦的咋样啊？”


    龙王老板没好气地说：“有倒是有这么个人！纯粹就是个靠嘴皮子混饭吃的家伙。我问他项目啥时候变动，他说明天；问他具体时间和变动幅度，他说得有鼻子有眼的。我跟他打了个赌，如果真像他说的，就给他十万块；要是有一点不对，我就砸了他的摊儿！”


    众员工听了，哄堂大笑。虾秘书捂着肚子笑道：“老板您可是公司的大老板，项目走向您心里最有数，他一个小小算卦的，竟敢在这儿瞎咧咧，肯定输定了！”


    其他员工也跟着起哄：“没错没错，那家伙肯定输得裤衩都不剩！”


    大家正笑得前仰后合，突然，天花板上的全息投影“唰”地一亮，一个金光闪闪的虚拟仙人影像凭空出现，这仙人穿着一身华丽的古装，手持拂尘，大声喊道：“泾河龙王，接天庭通知！”


    这突如其来的声音把大家吓了一跳，原本热闹的茶水间瞬间安静下来，所有人都像被施了定身咒一样，呆呆地望着天花板。龙王正端着一杯冒着热气的灵茶，刚送到嘴边，这一嗓子吓得他手一哆嗦，灵茶洒了一身，烫得他直跳脚。


    “哎哟喂！”龙王狼狈地甩了甩手，赶紧整理了一下自己那件镶着灵晶的高级西装，原本梳得一丝不苟的头发也乱了几缕，他一边抚平头发，一边正襟危坐，脸上换上一副严肃的表情，伸手在空中点了几下，那份散发着光芒的电子诏书便出现在他面前。


    龙王恭敬地接住诏书，等仙人影像消失后，他迫不及待地打开查看。这一看，龙王的脸色瞬间变得比锅底还黑，嘴巴张得老大，能塞下一个鸡蛋，眼睛瞪得像铜铃，半晌说不出话来。


    “老板，怎么了？上面写啥了？您别吓我们啊！”龙子焦急地凑过来，脸上满是担忧。


    龙王哭丧着脸，有气无力地说：“天庭下旨，让我明天给仙幻都市进行人工降雨，时间和降雨量要求，居然和那个算卦的袁守诚说的一模一样！这可咋整？我这不是搬起石头砸自己的脚嘛！”


    众水族员工也都傻眼了，面面相觑，一时间，茶水间里安静得连根针掉在地上都能听见。


    这时，一向足智多谋的鲥军师扶了扶他那副镶着符文的眼镜，镜片闪过一道蓝光，他慢悠悠地说：“老板，别急。要赢他也不难。咱们稍微改动一下降雨的时间和雨量，就说他算得不准，到时候去砸了他的摊子，看他还怎么在咱们地盘上混！”


    龙王眼睛一亮，像是抓住了救命稻草，兴奋地一拍大腿：“对呀！我怎么没想到，就这么办！我就不信他还能翻天了！”


    到了第二天，龙王雄赳赳气昂昂地点齐了风伯、雷公、云童、电母这几位负责气象的员工，一起乘坐集团专用的飞行法宝——一辆经过改装的豪华飞天大巴，向着仙幻都市上空驶去。


    这辆飞天大巴可不得了，车身镶嵌着各种珍稀的灵宝石，内饰奢华无比，座椅都是用柔软的灵狐皮毛制成，还配备了全息娱乐系统和自动按摩功能。一路上，风伯戴着耳机听着劲爆的仙乐，跟着节奏摇头晃脑；雷公则拿着镜子，不停地整理自己那一头炸毛；云童在座位上玩着最新款的灵界手游，嘴里还不时发出“哎呀”“哇塞”的叫声；电母则对着化妆镜补妆，时不时给自己释放一道微弱的电流，让头发看起来更蓬松。


    龙王坐在驾驶座上，一边操控着方向盘，一边哼着小曲儿：“我是龙王我最牛，想咋降雨就咋求，那个算卦的小老头，这次肯定要栽跟头！”


    很快，他们来到了仙幻都市上空。龙王看了看手腕上那块镶嵌着灵晶的智能手表，故意拖到上午 10 点才大手一挥，对云童喊道：“云童，开工啦！别玩游戏了！”


    云童恋恋不舍地放下手机，嘟囔着：“哎呀，正玩到关键时候呢！”然后慢悠悠地施展法术，天空中这才开始慢悠悠地出现几朵云彩。


    到了中午 12 点以后，龙王又对着雷公喊：“雷公，该你了！别臭美了！”


    雷公不情愿地放下镜子，清了清嗓子，用力拍了一下手中的雷鼓，“轰隆隆”一声巨响，吓得地面上的凡人纷纷捂住耳朵。


    直到下午 2 点，雨才稀稀拉拉地落下来，龙王看着这雨，得意地笑了：“哈哈，袁守诚，你就等着瞧吧！”


    两个小时后，龙王觉得差不多了，大手一挥：“电母，收工！”电母打了个哈欠，挥了挥手，雨就停了。而且雨量也只弄了34ml，比袁守诚说的少了不少。


    降雨结束后，龙王变回那个穿着白色休闲西装的帅气模样，还不忘对着镜子整理了一下衣领，然后哼着小曲儿来到袁守诚的算卦摊位前。


    袁守诚的算卦摊位于一条热闹的商业街，周围人来人往，十分嘈杂。摊位不大，摆着一张破旧的桌子，上面堆满了各种古老的书籍和神秘的道具，旁边还竖着一块写着“神机妙算袁守诚，一算便知吉凶祸福”的招牌。


    龙王二话不说，冲进去就把袁守诚的招牌、电脑、风水罗盘等东西一股脑儿地推倒在地，还狠狠地踩了几脚，嘴里骂骂咧咧：“你这个江湖骗子，竟敢在这儿忽悠人！说的降雨时间和雨量全不对，还敢在这摆摊，赶紧给我滚蛋！”


    袁守诚却不慌不忙地坐在椅子上，翘着二郎腿，手里还拿着一本古老的卦书，慢悠悠地翻着。他抬起头，看了龙王一眼，冷笑一声：“我看你才是自讨苦吃！你以为改了降雨时间和雨量就能瞒天过海？我可告诉你，你违抗了天庭的旨意，这是要犯天条的！你就等着倒霉吧！”


    龙王一听，心里“咯噔”一下，脸上的笑容瞬间消失，取而代之的是一脸惊恐：“你……你怎么知道？”


    袁守诚不屑地撇撇嘴：“就你这点小伎俩，能瞒得过我？你以为你变成个小白领我就不认识你了？你就是泾河龙王！你这下惨咯，天庭的惩罚可不会轻饶你！到时候你被炒鱿鱼，可别来找我哭鼻子！”


    龙王吓得双腿发软，差点跌坐在地上。他赶紧换上一副可怜兮兮的表情，对着袁守诚点头哈腰：“大师，您大人有大量，就饶了我这一次吧！我也是一时糊涂。您快帮我想想办法，救救我吧！我可不想丢了这份工作啊！”


    袁守诚白了他一眼：“我可救不了你，不过看在你这么可怜的份上，我给你指条路。你明天中午，要被天庭派来的人曹官魏征给收拾。你要是想保命，就赶紧去找咱们大唐集团的大老板唐太宗求情。魏征是唐太宗的得力助手，要是唐太宗肯帮你说句话，说不定还有一线生机。不然啊，你就准备卷铺盖走人吧！”


    龙王一听，仿佛抓住了救命稻草，千恩万谢后，慌慌张张地飞走了。一边飞还一边念叨：“唐太宗老板，您可一定要救我啊，我以后一定好好工作，再也不调皮了……”


    好不容易熬到晚上，龙王在空中等到晚上 11 点前后，才小心翼翼地收起身上的灵光，偷偷摸摸地来到集团总部——那座高耸入云、散发着神秘光芒的“大明宫大厦”。


    “大明宫大厦”一共有九十九层，每一层都装饰得金碧辉煌，充满了高科技与修仙元素的奇妙结合。大厦门口站着两个身材魁梧的天兵天将，他们穿着闪闪发光的铠甲，手持长枪，表情严肃，犹如两座雕像。


    龙王远远地看着这两个天兵天将，心里直发怵。他在附近的一个小巷子里躲了一会儿，观察了一下周围的情况，确定没人注意后，才悄悄地绕到大厦的侧面，顺着墙壁上的藤蔓，像个小偷一样慢慢地往上爬。


    爬到一半，龙王不小心踩断了一根藤蔓，“咔嚓”一声，在寂静的夜里格外响亮。龙王吓得大气都不敢出，紧紧地贴在墙上，生怕被发现。还好，两个天兵天将似乎没有听到动静，依然笔直地站在那里。


    龙王松了口气，继续往上爬，终于爬到了唐太宗办公室所在的楼层。他轻轻地推开窗户，小心翼翼地钻了进去。


    此时，唐太宗正在办公室里休息，迷迷糊糊地进入了梦乡。梦里，他正漫步在公司的空中花园，欣赏着各种珍稀的灵花仙草。花园里弥漫着淡淡的花香，五彩斑斓的灵蝶在花丛中翩翩起舞，唐太宗心情格外舒畅。


    突然，一个人“扑通”一声跪在他面前，抱住他的大腿就哭：“老板，救我啊！我是泾河办事处的龙王啊，我不小心犯了天条，明天就要被魏征给收拾了，您一定要救救我啊！”


    唐太宗吓了一跳，低头一看，原来是龙王。他皱了皱眉头，有些不耐烦地说：“你先起来，到底怎么回事？慢慢说。别哭哭啼啼的，像个什么样子！”


    龙王赶紧站起来，用手抹了抹眼泪，把和袁守诚打赌，然后违抗天庭旨意改了降雨时间和雨量的事儿一五一十地说了出来，一边说还一边不停地抽噎。


    唐太宗听了，无奈地叹了口气：“你呀你呀，怎么这么糊涂！不过既然你找到我这儿了，我就帮你说说情吧。你先回去，别太担心了。以后可别再这么莽撞了！”


    龙王一听，顿时破涕为笑，不停地磕头感谢：“谢谢老板！谢谢老板！您真是我的再生父母啊！我以后一定听您的话，您让我往东我绝不往西！”说完，欢天喜地地走了。


    第二天一大早，唐太宗就来到了公司。刚到会议室，准备召开高层会议，他就发现魏征不在。


    唐太宗心里一动，想起了昨晚的梦。他把人力资源部的徐世积叫到跟前，小声说：“我昨晚做了个怪梦，梦见泾河龙王说他犯了天条，要被魏征处理，向我求救，我答应帮他了。今天怎么没看到魏征？”


    徐世积愣了一下，随即反应过来，笑着说：“老板，这梦看来有蹊跷。一会儿魏征来了，您可千万别让他离开公司。过了今天，说不定就能救下龙王。不过话说回来，这龙王也真是的，净给咱们惹麻烦！”


    唐太宗点点头，觉得挺有意思，马上吩咐秘书：“去把魏征叫来。”


    另一边，魏征正在自己的办公室里研究天庭新颁布的法规政策。他的办公室布置得简洁而庄重，书架上摆满了各种古老的法典和秘籍，墙上挂着一些名人名言和书法作品。


    魏征坐在办公桌前，戴着一副老花镜，正聚精会神地看着一本法典，嘴里还不时念叨着：“这条法规可不能忽视，那条条款也得注意……”


    突然，窗外金光一闪，一个天庭特使凭空出现，这特使穿着一身白色的长袍，手持诏书，大声喊道：“魏征接offer！”


    魏征吓了一跳，赶紧从椅子上站起来，慌乱中差点把眼镜弄掉。他急忙整理了一下自己的衣服，然后跪地点开oa系统。


    特使展开通知，念道：“大老板命你下午上班前，务必处置泾河龙王违规一事。不得有误！礼赞太上开天执符御历含真体道金阙云宫九穹御历万道无为大通明殿昊天金阙至尊玉皇赦罪大天尊玄穹高上帝大老板！”


    特使走后，魏征无奈地摇摇头，自言自语道：“这龙王可真是给我出了个大难题啊！我这该怎么办才好？”


    正发愁呢，大唐公司的传令员就来通知他去见唐太宗。


    魏征没办法，只好匆匆整理了一下自己那身黑色的正装，戴上象征法务权威的符文帽子，跟着传令员去了会议室。


    见到唐太宗后，魏征赶紧鞠躬行礼：“老板，抱歉，我来晚了。”


    唐太宗笑着摆摆手：“没事没事，不怪你。”然后转头对其他高管说：“今天这会就先开到这儿吧，大家先去忙。”


    等其他人都走了，唐太宗把魏征单独留下来，带到一间豪华的休息室。休息室里布置得十分温馨，沙发是用柔软的云朵棉制成，茶几上摆满了各种美味的灵果和仙茶。


    两人先是聊了聊公司最近的业务情况和未来发展计划。唐太宗兴致勃勃地说着自己的宏伟蓝图：“咱们公司啊，以后要拓展海外市场，把灵能科技推广到各个仙幻世界。还要研发更多的新型灵物产品，满足客户的各种需求。魏征啊，你可得多帮我出出主意！”


    魏征一边点头一边说：“老板您的想法真是太英明了！我一定全力支持您。不过目前当务之急，还是得先处理好泾河龙王这件事啊。”


    唐太宗笑了笑：“这事儿我心里有数。先不说这个了，眼看到了快中午 12 点，哎呀，聊了这么久，怪无聊的。魏征啊，咱们好久没一起下棋了，来，下一盘放松放松！”说完，就吩咐秘书去拿特制的灵棋棋盘。


    秘书麻溜地拿来棋盘，摆在桌子上。这灵棋棋盘可不一般，是用千年灵木制成，上面刻满了神秘的符文，棋子也是由各种珍稀宝石雕琢而成，每个棋子都蕴含着强大的灵力。


    魏征无奈地笑了笑，只好陪着唐太宗下起棋来，心里却还惦记着泾河龙王的事儿，暗暗叫苦：“这老板，关键时刻还有心思下棋，我这心里可真是七上八下的……这棋我到底该怎么下啊！” 一边想着，一边拿起一颗棋子，犹豫了半天，才轻轻地落在棋盘上。


    而唐太宗则一脸轻松，哼着小曲儿，时不时还拿起一颗灵果咬上一口，完全没有意识到即将到来的紧张氛围……


    （本章完）

 第17章 午休对弈风波起，老板惊梦喊撞鬼

    在大唐集团宽敞明亮的员工休息区，午休时间那可是各路神仙员工放松撒欢的好时候。今儿个唐太宗和魏征也不例外，挑了个角落，准备杀一盘棋，放松放松紧绷的神经。


    这棋盘是集团后勤部不知道从哪个神秘地摊淘来的，号称上古神器，其实就是塑料加了点荧光粉，晚上能发出诡异的光。棋子也好不到哪儿去，是用回收的灵果核打磨的，大小不一，形状各异，有的还带着没清理干净的果肉残渣，凑近一闻，还有股淡淡的果香。


    两人刚摆好棋子，准备大干一场，周围就围了一圈吃瓜群众，有抱着爆米花的，有拿着饮料瓶当啦啦队道具的，都等着看这两位公司高层的精彩对决。


    唐太宗摩拳擦掌，自信满满地说：“魏征啊，今天我可研究了新战术，你就等着认输吧！”


    魏征推了推那副快滑到鼻尖的眼镜，不屑地哼了一声：“老板，您可别轻敌，我这棋艺最近突飞猛进，您就准备接招吧！”


    这棋一开始下得还像模像样，可没几步，就彻底乱套了。按照集团内部流传的《瞎棋宝典》说法：“博弈之道，贵乎胡来。高者乱走，下者乱吃，中者乱喊，此棋家之必胜法。”意思就是高手下棋全靠乱走一通，新手就知道乱吃棋子，中等水平的就靠大声咋呼干扰对方，这可是在集团棋坛屡试不爽的妙招。


    唐太宗眉头紧皱，盯着棋盘，突然眼睛一亮，拿起一颗棋子，“啪”的一声，直接放到了棋盘外面，大喊：“我这叫声东击西，外线作战！”


    魏征愣住了，一脸懵圈：“老板，您这……这是啥操作？棋子都出界了！”


    唐太宗理直气壮地说：“这你就不懂了吧，这叫创新玩法，打破常规！”


    周围的员工们哄堂大笑，有人喊道：“老板威武，这玩法太牛了！”


    就在这混乱的局面中，时间不知不觉到了午时三刻。魏征正绞尽脑汁想着怎么应对唐太宗的“神来之笔”，突然，他的脑袋一点一点，眼皮开始打架，“扑通”一声，整个人趴在了棋盘上，棋子被压得四处乱飞，嘴里还嘟囔着：“我还能再战……”紧接着，呼噜声就响起来了，那呼噜声震得周围的空气都跟着颤抖，活脱脱一台小型发动机。


    唐太宗先是一愣，然后笑得前仰后合：“贤卿啊，你这是被工作累成啥样了，下棋都能睡着，看来最近项目压力太大啦！”


    周围的员工们也笑得不行，有人打趣道：“魏哥这是进入梦游棋局模式了吧！”


    唐太宗也不打算叫醒他，就饶有兴致地看着魏征在那呼呼大睡。


    没过一会儿，魏征“嗷”的一声醒了过来。一睁眼，发现自己脸埋在一堆棋子里，口水把棋盘泡得湿哒哒的，还黏糊糊的。他猛地抬起头，惊慌失措地看着周围哄笑的人群，又看看一脸无奈的唐太宗，瞬间明白发生了什么。


    魏征“嗖”地一下站起来，手忙脚乱地整理衣服，然后“噗通”一声跪下，哭丧着脸说：“老板，我错啦！我这丢人现眼的，在您面前出这么大丑，您可千万别扣我工资啊！”


    唐太宗笑着摆摆手：“爱卿快起来，多大点事儿，别这么紧张。来，把这收拾收拾，咱接着下。”


    魏征刚要去捡棋子，就听见休息区外传来一阵惊天动地的喧闹声，那声音大得就像世界末日到了一样。


    紧接着，门被“哐当”一声撞开，秦叔宝和徐茂功像两个失控的炮弹一样冲了进来，两人手里还抬着一个鲜血淋漓的龙头。这龙头还时不时地往外喷点血，溅得到处都是，把周围的员工吓得尖叫连连，抱头鼠窜。


    秦叔宝气喘吁吁地大喊：“老板，出大事啦！您见过堵车堵得水泄不通的，可您绝对没见过天上掉龙头的怪事！”


    唐太宗和魏征都被这突如其来的一幕吓得目瞪口呆，唐太宗瞪大了眼睛，指着龙头问：“这……这玩意儿从哪冒出来的？”


    徐茂功抹了一把脸上溅到的血，心有余悸地说：“就在集团大楼门口的马路上，这龙头‘嗖’的一下从天上掉下来，正好砸在一辆豪车顶上，把车砸得稀巴烂。车主当时都吓疯了，我们赶紧把龙头弄过来给您看看。”


    唐太宗一脸懵圈，转头看向魏征：“这到底咋回事？”


    魏征挠了挠头，眼神飘忽不定，犹豫了半天才说：“老板，这……这是我刚刚在梦里砍下来的。”


    “啥？”唐太宗的眼睛瞪得像铜铃一样大，下巴差点掉到地上，“你刚刚不就打了个盹儿嘛，没见你动手动脚，也没见你拿武器，咋就把龙脑袋给砍了？你不会是在梦里开启了无敌外挂吧？”


    魏征哭丧着脸解释道：“老板啊，您听我说。我人虽然在这儿，可意识一迷糊，灵魂就像坐过山车一样飞出去了。我飘到了一个奇怪的地方，到处都是云雾，中间有个大高台，叫剐龙台。那条龙被一群天兵天将五花大绑在台上，正哭得稀里哗啦呢。我当时正义感爆棚，大喊一声：‘你违反了天庭的交通规则，在禁飞区乱飞，罪不可赦。我奉玉帝的命令，来给你个教训！’那龙一听，还冲我翻白眼。我这暴脾气，一下子就上来了，我一摸口袋，嘿，不知道咋的就掏出一把玩具水枪（梦里就是这么神奇），我就对着它喷水。结果那龙突然浑身冒烟，然后脑袋就掉下来了。”


    周围的员工们听得一愣一愣的，有人小声嘀咕：“这梦也太离谱了吧！”


    唐太宗听完，也是哭笑不得，又是惊喜又是无奈。惊喜的是公司有魏征这样能在梦里创造奇迹的人才，无奈的是这事儿也太诡异了。


    没办法，唐太宗只能强装镇定，清了清嗓子说：“行吧，既然这样，叔宝，你把这龙头拿到公司展览厅放着，搞个‘神秘龙头展’，门票定价一人两百灵币，收入都捐给公司的慈善基金。另外，给魏征发个‘最具创意梦境奖’，奖金翻五倍！”


    安排完这些，众人便各自散去。


    当天晚上，唐太宗回到家，躺在床上翻来覆去睡不着。一闭眼，就想起梦里龙王那可怜巴巴的样子，心里那叫一个纠结。


    好不容易迷迷糊糊睡着了，到了二更时分，突然被一阵凄惨的哭声吵醒。仔细一听，这哭声好像就在家门口。唐太宗吓得一哆嗦，披上被子，像个受惊的小老鼠一样慢慢挪到门口。


    刚打开门，就看到泾河龙王提着自己的脑袋，满脸扭曲，眼睛里闪着诡异的光，恶狠狠地吼道：“唐太宗！你还我命来！你昨天答应得好好的，要救我，怎么一转眼就派人把我给砍了？你出来，咱们去天庭消费者协会投诉你去！”说着，就伸出爪子要抓唐太宗。


    唐太宗吓得脸色像白纸一样，双腿发软，差点直接瘫倒在地，结结巴巴地说：“我……我也没想到会这样啊……”话还没说完，就被龙王揪住衣领，吓得哇哇大叫。


    就在这千钧一发之际，天空中突然传来一阵悠扬的音乐声，五彩光芒像烟花一样绽放。一个穿着时尚白色连衣裙，背着lv限量版包包的女子缓缓飘落。这女子正是观音菩萨，她此次奉佛祖的命令，来人间寻找有潜力的创业伙伴，一起开展“西天取经”这个超级大项目。路过此地，听到这边吵吵嚷嚷，就过来凑个热闹。


    观音菩萨轻轻挥动手中的柳枝，这柳枝其实是最新款的魔法喷雾器，一道柔和的光芒洒下。神奇的是，原本凶神恶煞的泾河龙王瞬间安静下来，像个被驯服的小猫，乖乖地放下了爪子，提着脑袋，哼着小曲儿，慢悠悠地朝着西北方向飘走了。


    唐太宗见状，长舒了一口气，连忙向观音菩萨道谢。观音菩萨微笑着点点头，留下一句“记得关注我的抖音账号”，便化作一道光芒消失在夜空中。


    在大唐集团这座气派非凡、充满奇幻色彩的修仙职场大楼里，老板唐太宗正躺在他那高科技悬浮床上呼呼大睡。突然，他像被弹簧弹起来一样，“噌”地一下坐起，双眼圆睁，惊恐万分地大喊：“有鬼啊！有鬼啊！这破班谁爱上谁上！”


    这一嗓子，威力堪比十级龙卷风，瞬间把正在旁边伺候的三宫皇后、六院的美女员工们吓得花容失色。她们一个个尖叫着抱成一团，那场面，就像一群受惊的小鹌鹑。而那些贴身小秘书们也吓得脸色惨白，手中的平板电脑都差点没拿稳，数据差点全丢，这要是丢了，这个月奖金可就泡汤了。


    好不容易熬到凌晨五更三点，集团那帮勤勤恳恳的打工仔们，也就是满朝文武，早早就来到公司大门外候着了。他们有的哈欠连天，有的还在趁着这点时间赶紧复习今天要汇报的项目资料。毕竟在这个竞争激烈的修仙职场，一不小心就可能被炒鱿鱼。


    可左等右等，一直等到太阳晒得地面发烫，都没见唐太宗的影子。大家开始交头接耳，议论纷纷。“老板平时不都挺准时的嘛，今天这是咋啦？不会是被哪个妖怪抓走当人质了吧？”“别胡说八道，老板可是有仙法傍身的！”


    一直等到日上三竿，老板的秘书终于顶着两个黑眼圈，疲惫地出来传达指示了：“老板身体不舒服，今天的早会取消，大家都各忙各的去吧。要是有紧急项目，线上汇报就行。”


    就这么过了五七天，老板一直没露面，这可把众大臣们急得像热锅上的无头苍蝇。大家正商量着要不要直接冲进老板办公室去探个究竟呢，这时候太后发话了，让集团医务室的那帮医官赶紧进宫给老板瞧瞧病。于是，一群人就在公司门口眼巴巴地等着消息。


    没过多久，医官耷拉着脑袋出来了。大家立刻围上去，七嘴八舌地问：“老板到底得啥病啦？”医官哭丧着脸说：“哎呀，老板这脉象乱得跟一团麻似的，又虚又快，嘴里还一直胡言乱语说见到鬼了。我仔细一琢磨，这脉象十次跳动就有一次歇菜的，五脏的气息也弱得可怜，依我看呐，老板恐怕撑不过七天喽！要是能找到传说中的还魂仙草，说不定还有救。”


    众大臣们一听，那表情，就跟见了鬼似的，一个个惊得下巴都快掉地上了。大家正乱成一锅粥的时候，太后又下命令了，要召见徐茂功、护国公秦叔宝、尉迟恭这三位大神去见老板。


    这三位接到命令，不敢有丝毫耽搁，一路小跑来到了内部分宫楼下。见到唐太宗后，赶紧规规矩矩地行礼。唐太宗有气无力地抬起头，强打精神说道：“几位爱卿啊，想当年我十九岁就出来闯荡江湖，带着咱们团队南征北战，东挡西杀，那辛苦劲儿就别提了。这么多年风风雨雨过来，我啥场面没见过，可从来没碰到过这么邪乎的事儿啊，最近天天见鬼，我这小心肝可受不了啦！晚上吓得我都不敢去厕所，只能憋着，再这样下去我前列腺都要出问题了！”


    尉迟恭一听，大大咧咧地一拍胸脯，满不在乎地说：“老板您怕啥呀！想咱们一路打拼过来，那手上的活儿可不少，杀过的人没有一千也有八百，还能怕几个小鬼？要是真有鬼，我一拳头就能把它揍成鬼饼！”


    唐太宗白了他一眼，没好气地说：“你懂个屁！我这寝宫门外，一到晚上就热闹得跟开派对似的，砖头瓦片满天飞，还有鬼在那儿扯着嗓子叫唤，吵得我根本没法睡觉。白天还好点，一到晚上，我这心里就直发毛。昨天晚上我刚要睡着，就听到一个鬼阴阳怪气地说：‘老板，你的发际线又后移啦！’这谁能受得了！”


    秦叔宝一听，立刻挺身而出，拍着胸脯保证道：“老板您就把心放肚子里吧！今晚我和敬德就在宫门外守着，倒要看看是哪个不长眼的小鬼敢来捣乱！要是抓住它，一定把它送到妖管局去，让它尝尝咱们的厉害！”


    唐太宗一听，顿时来了精神，连忙点头同意：“行，那就辛苦二位爱卿了！要是抓住鬼，重重有赏，每人奖励十颗上品灵石！”徐茂功一看事儿定了，赶紧带着大家谢恩退出。


    当天晚上，秦叔宝和尉迟恭那可是全副武装。他们穿上了公司特制的高科技战甲，这战甲往身上一穿，瞬间变身超级英雄。战甲上的鳞片不仅坚硬无比，还能根据周围环境变色，起到隐身效果。头上戴着金光闪闪的头盔，头盔上还配备了高清摄像头和智能分析系统，能瞬间识别妖魔鬼怪的种类和弱点。胸口挂着的护心宝镜，不仅能辟邪，还能发射激光束，一旦有危险，就能自动反击。腰间系着的腰带那也是相当酷炫，上面镶嵌着各种法宝按钮，只要轻轻一按，就能召唤出各种神奇道具。


    这二位往宫门外一站，那气场，两米八都不止。秦叔宝长着一双凤眼，往上一吊，那眼神犀利得能把妖怪的魂儿都吓飞；尉迟恭的环眼跟铜铃似的，一瞪起来，周围的空气都跟着颤抖。这二位可都是集团的元老级人物，以前那都是立下赫赫战功的大英雄，没想到现在为了老板，心甘情愿当起了“门神”。


    两位大将往那儿一守，眼睛瞪得跟铜铃似的，一晚上过去了，连个鬼影子都没瞅见。这一晚上，唐太宗在宫里睡得那叫一个香，还做起了美梦，梦到自己又谈成了几个大项目，公司业绩蹭蹭往上涨，自己还得了年度最佳老板奖。


    第二天早上，唐太宗神清气爽地把两位将军叫到跟前，笑得那叫一个灿烂：“二位爱卿啊，多亏了你们昨晚的守护，我这一晚上睡得可踏实了。你们这功劳，我可都记着呢！现在先去好好休息休息，晚上接着辛苦哈！对了，下班后去财务那儿领奖金，别忘啦！”


    两位将军一听，赶紧谢恩，美滋滋地下去休息了。接下来的两三天，他们就这么轮流在宫门外站岗，唐太宗确实睡得安稳。不过，可能是生病的缘故，他的胃口越来越差，人也变得越来越憔悴，病情不但没好转，反而加重了。


    唐太宗心里过意不去啊，觉得让两位将军这么没日没夜地守着，实在太不好意思了。于是，他又把秦叔宝、尉迟恭还有杜如晦、房玄龄等一帮高管叫进宫，一脸愧疚地说：“这几天我虽然睡得安稳，可秦将军和尉迟将军为了我，天天熬夜守着，太辛苦了。我琢磨着啊，找几个厉害的画师，把二位将军的飒爽英姿画下来，贴在门上，这样以后就不用麻烦他们天天守着了，你们觉得咋样？顺便再画个二维码，扫码就能查看二位将军的英勇事迹，说不定还能吸引更多客户呢！”


    大臣们一听，纷纷点头称赞：“老板英明啊！这主意太棒了！还能顺便做做公司宣传，真是一举两得！”


    说干就干，很快找来了两个最会画画的高手。秦叔宝和尉迟恭按照要求，又把那身帅气的装备穿戴整齐，摆好姿势，让画师尽情发挥。画师那也是相当给力，刷刷几笔，就把两位将军的神韵给画出来了。画好后往门上一贴，嘿，还真别说，这一贴，晚上果然安静得连根针掉地上都能听见。而且，门上的二维码还真吸引了不少员工和客户扫码围观，公司的知名度瞬间提升了不少。


    就这样过了两三天，本来大家都以为这事就这么过去了，没想到又出幺蛾子了。这天早上，唐太宗刚到公司，就火急火燎地把大臣们召集起来，脸色煞白地说：“前几天前门倒是安静了，可昨晚后宰门那边又开始不消停了，乒乒乓乓的，跟打仗似的，差点没把我给吓晕过去！我还以为是隔壁公司搞装修呢，结果一看，根本不是！那些鬼还在那儿唱卡拉ok，什么‘爱情买卖’‘忐忑’，唱得那叫一个难听，我耳膜都快被震破了！”


    徐茂功一听，眼珠子一转，上前献计道：“老板，前门不安宁的时候，是敬德和叔宝去解决的；现在后门闹鬼，要不就让魏征去试试？我觉得他肯定行！他那张嘴，能把鬼说得晕头转向，说不定还能把鬼招安，让它们来咱们公司上班呢！”


    唐太宗一听，觉得有道理，马上点头同意：“行，就这么办！魏征听令，今晚你去守后宰门，一定要把那些鬼东西给我搞定！要是能把鬼招来当员工，每人奖励五十颗上品灵石！”


    魏征接到命令，那叫一个兴奋，胸脯拍得砰砰响：“老板放心！看我今晚大展身手，保证让那些小鬼有来无回！要是能招来鬼员工，我一定给它们培训得服服帖帖，比咱们人类员工还听话！”


    当天晚上，魏征精心打扮了一番。他头戴一块深蓝色的高级魔法头巾，这头巾据说能增强法力，还能防脱发，毕竟做脑力工作的，头发可是大事。身穿一件华丽的锦袍，上面绣着各种神秘的符文，这些符文能自动修复衣服，再也不用担心打架的时候衣服破洞了。腰间系着一条镶嵌着宝石的玉带，这玉带不仅能彰显身份，还能储存法力，关键时刻可以用来放大招。外面披着一件黑色的披风，这披风可不一般，风一吹，上面的图案就像活过来了一样，还能释放出一种让人恐惧的气场，妖怪见了都得绕着走。脚下蹬着一双乌黑锃亮的魔法靴子，这靴子能让他行动敏捷如飞，还能自动调整大小，再也不用担心鞋子磨脚了。手里还握着那把曾经斩杀恶龙的宝剑，这宝剑可是神器，削铁如泥，妖魔鬼怪见了都得绕道走，剑柄上还镶嵌着一颗智能宝石，能随时分析敌人的弱点，给出最佳战斗策略。


    魏征就这么雄赳赳气昂昂地来到后宰门前，往那儿一站，那气势，简直能把鬼都给吓跑。他瞪大了眼睛，警惕地盯着四周，不放过任何一个可疑的动静。


    这一晚上，魏征那是全神贯注，眼睛都不带眨一下的。可一直到天亮，连个鬼影都没瞧见。虽然前后门都暂时安静了，可唐太宗的身体却越来越糟糕，整天躺在床上哼哼唧唧的。


    有一天，太后又把大臣们召集起来，一脸严肃地说：“看样子老板这病是越来越严重了，咱们得提前商量商量后事了。要不咱们准备一个超大的水晶棺材，再在里面放上各种高科技设备，说不定老板哪天复活了，还能接着领导咱们呢！”大臣们一听，都忍不住唉声叹气。


    唐太宗把徐茂功单独叫到跟前，拉着他的手，语重心长地说：“茂功啊，公司的未来就交给你了，你可得好好努力，别让我失望啊！要是公司业绩下滑，你就等着扣工资吧！”那认真的样子，就跟当年刘备白帝城托孤似的。


    交代完这些，唐太宗去洗了个热水澡，换了身舒服的衣服，准备安心等待命运的安排。这时候，魏征突然风风火火地跑过来，一把拉住唐太宗的衣袖，神秘兮兮地说：“老板您先别急着放弃，我有个办法，说不定能让您起死回生！”


    唐太宗有气无力地看了他一眼，苦笑着说：“我这病都已经病入膏肓了，你还能有啥办法？别安慰我了。我都已经联系好地府的豪华墓地了，还买了终身保养服务呢！”


    魏征嘿嘿一笑，从怀里掏出一封信，得意地说：“老板您看，我这儿有一封信。您要是真到了那边，就把这封信交给地府的崔珪判官。这崔珪以前也是咱们公司的员工，和我关系那叫一个铁。现在他在地府混得不错，掌管着生死簿呢。您把信给他，看在我的面子上，他肯定会放您回来的！这信我可是用仙界顶级宣纸写的，墨水还是太上老君亲自调制的，珍贵着呢！”


    唐太宗一听，半信半疑地接过信，有气无力地说：“这崔珪是谁啊？我咋没印象呢？”


    魏征赶紧解释道：“老板您可能不太记得了。崔珪以前在咱们公司的分公司当过经理，后来调到总部做公关部长。他在世的时候和我那可是拜过把子的好兄弟，我俩经常一起喝酒撸串。有一次我们喝多了，还一起在公司大厅裸奔，结果被保安抓住了，哈哈！现在他虽然去世了，可在地府混得风生水起。您放心，只要把信交给他，肯定没问题！说不定他还能给您在地府安排个兼职，让您赚点外快呢！”


    唐太宗将信将疑地把信塞进袖子里，刚塞好，就两眼一翻，昏过去了。这一下，整个集团都炸锅了，三宫六院的女高管们哭得那叫一个伤心，皇后嫔妃们一个个哭得梨花带雨，太子急得团团转，文武大臣们也都唉声叹气，纷纷摇头。大家赶紧给唐太宗准备后事，把他的遗体安放在集团专门的悼念大厅里，整个集团都沉浸在一片悲伤的气氛之中。


    （本章完）

 第18章 老板误闯地府分部 地狱调研李总开眼

    话说在大唐集团，老板李世民突然感觉脑袋一阵迷糊，紧接着身体就不受控制，等意识稍微清醒点，发现自己的灵魂已经晃晃悠悠飘到了五凤楼前。


    嘿，就瞅见公司的安保团队整整齐齐站着，那场面，跟要请老板去参加超级豪华团建似的。李世民心想：“最近累成狗，正好趁机放松放松。”于是美滋滋地跟着去了。一路上飘啊飘，也不知过了多久，眨眼间，身边的人和车就跟人间蒸发了一样，全没了踪影。


    这下可好，李世民孤零零一个人，被困在一片荒郊野地里。四周的野草长得那叫一个茂盛，比姚明都高，他在里面就像只迷失方向的小蚂蚁，急得团团转，完全找不到回去的路。


    正急得抓耳挠腮时，冷不丁听到一个声音扯着嗓子大喊：“大唐集团的李总，往这儿来！往这儿来！”李世民一抬头，瞧见一个人。这人头上戴着顶皱巴巴的乌纱帽，那帽檐都快耷拉到眼睛上了，帽带还时不时像触电似的乱晃；腰间系着条犀角腰带，上面的金色装饰掉了好几块，露出里面黯淡的底色。手里捧着个象牙笏板，笏板上沾满了咖啡渍和各种不明污渍，估计拿去当抹布都嫌脏；身上穿着件皱皱巴巴的长袍，领口还破了个洞，散发着一股浓浓的方便面味儿，也不知道多久没洗了。脚下蹬着一双粉底靴子，说是能登云促雾，可实际看起来就像刚从泥坑里捞出来的，沾满了泥巴。再看怀里，揣着一本破破烂烂的生死簿，页面都泛黄卷曲了，还缺了好几个角，用根绳子勉强捆着。这人头发乱得像个鸡窝，胡子也跟拖把似的在脸边肆意张扬。


    李世民走过去，这人“噗通”一声就跪在路边，哭嚎着说：“李总啊，您可一定要饶了我啊！我来晚了，没接到您这尊大佛，我这罪该枪毙一百回啊！”李世民一脸懵圈，问：“你到底是谁啊？在这儿堵我干啥？”


    这人赶忙回答：“李总啊，半个月前，在阴森的森罗殿上，我瞧见泾河那倒霉蛋龙跑来告状，说您答应救它，结果反手就把它给收拾了。第一殿的秦广大王一听，立马派鬼使去请您，说是要三方当面对质。我提前得到消息，就赶来这儿等您，没想到地府的交通堵得死死的，比早高峰的地铁还夸张，来晚了，您大人不记小人过，千万别跟我计较啊！”


    李世民又问：“那你叫啥名儿？以前在公司是干啥的？”这人回答：“李总，我活着的时候，在集团跟着老董事长干，一开始在兹州分公司当个小主管，后来运气爆棚，调到总部做了礼部部门经理，姓崔名珪。现在呢，在地府混了个酆都掌案判官的差事。”


    李世民一听，眼睛一亮，高兴地说：“原来是崔经理啊，太好了！我手下魏征有封信，正想给您呢，这不巧了嘛。”说着，从袖子里掏出信递给崔珪。


    崔珪接过信，迫不及待地拆开看。信上写着：“崔哥，我是魏征啊！咱俩以前在集团一起加班奋斗的日子，现在想起来还跟演电影似的。这一转眼，都过去好久了，也没机会再听您传授点职场秘籍。平常也就过节的时候，我给您烧点纸扎的零食水果啥的，也不知道您收到没。后来您在梦里给我托信，我才知道您在地府高升啦。可惜咱阴阳两隔，没办法当面唠唠。现在咱老板李世民突然到地府来了，估计是要三曹对案，肯定能和您碰上。老哥您看在咱俩以前一起摸鱼划水的交情上，帮个忙，让老板顺顺利利回阳间，那就太够意思啦！回头我再给您多烧点豪车别墅。”


    崔珪看完信，咧嘴笑道：“魏老弟前几天梦斩老龙的事儿，我早听说了，那简直帅炸了！而且他还一直帮我照顾家里人。今天既然有信，李总您就放一万个心，我保证把您平平安安送回阳间，让您继续回去带领咱们走向人生巅峰！”李世民听了，连声道谢。


    两人正说着，就看见俩穿着青色工作服的小鬼，举着花花绿绿的旗帜，扯着嗓子喊：“阎王有请，有请！”没办法，李世民只好和崔判官跟着俩小鬼往前走。


    没走多远，一座阴森的城出现在眼前。城门上挂着一块大牌子，上面写着“幽冥地府鬼门关”七个大字，字体还一闪一闪的，透着股诡异劲儿，旁边还有个二维码，不知道扫了会怎样。俩小鬼晃着旗帜，带着李世民进了城，沿着街道往前走。


    刚走没几步，就看见街边站着李渊、李建成，还有李元吉。这仨人一看到李世民，眼睛放光，齐声喊：“世民来啦！世民来啦！”喊完，李建成和李元吉就像饿疯了的哈士奇，张牙舞爪地冲上去，要揪打李世民，嘴里还嘟囔着：“你可算来了，快给我们个说法！这些年的委屈，我们要讨回来！”李世民躲闪不及，被他俩死死揪住。


    就在这紧急关头，崔珪大喊一声：“来人！”一个青面獠牙的鬼使“嗖”地一下就冒出来了。崔珪指着李建成和李元吉喝道：“你们俩别闹了！赶紧给我松开！再闹扣你们绩效！”这俩家伙被吓得一哆嗦，灰溜溜地松开手，躲到一边去了，嘴里还小声嘀咕：“哼，等会儿再找你算账。”李世民这才松了口气，拍拍胸口，继续往前走。


    又走了一段路，一座看起来特别豪华但又透着诡异的大楼出现在眼前。这大楼外面全是闪烁的霓虹灯，五彩斑斓的，还时不时冒出几缕黑烟，就像个大型迪斯科现场。楼顶上有各种奇形怪状的雕塑，什么牛头马面、骷髅僵尸，看着就让人心里发毛，尤其是那个牛头，眼睛还会发光，跟俩大灯泡似的。大门上钉着一排排金色的钉子，门槛是用一整块白色的大理石做的，不过上面有好多划痕，像是被史前巨兽抓过一样。窗户里透出幽绿色的光，窗帘随风飘动，就像一个个幽灵在招手。楼前还摆着两个巨大的香炉，里面插着粗得跟电线杆子似的香，烟雾缭绕，熏得人直咳嗽，感觉吸一口就能原地飞升。


    李世民正站在那儿打量呢，就听到一阵“叮叮当当”的声音，好像是有人在敲破锣。接着，一股刺鼻的香水味扑面而来，熏得李世民差点背过气去。李世民定睛一看，只见外面有两对举着大蜡烛的小鬼，后面跟着十位阎王爷，正慢悠悠地从台阶上走下来。这十位阎君分别是：秦广王、楚江王、宋帝王、仵官王、阎罗王、平等王、泰山王、都市王、卞城王、转轮王 。一个个表情严肃得像要去参加世界最无聊大赛，穿着奇奇怪怪的衣服，有的头上戴着高高的帽子，帽子上还挂着各种小铃铛，一走就响个不停；有的身上披着黑色的披风，披风上绣着各种神秘符号，看着就头晕；还有的手里拿着个大算盘，不知道是要算账还是要打人。看起来特别唬人，实际上李世民觉得他们就是一群行为艺术爱好者。


    地府的森罗宝殿中，十位部门主管模样的阎王，像迎接重要投资人一般，整齐地出来迎接李世民。秦广主管满脸笑容，快步上前握住李世民的手：“哎呀，李总，您可算来了！快请进！”


    李世民心里直发毛，赶忙往后退：“各位主管，我这心里忐忑得很，实在不敢当啊！”


    其他阎王纷纷说道：“李总，您在阳间那可是商业界的巨头，跺跺脚市场都得颤三颤。我们不过是地府的小主管，您别客气，就当来视察工作啦！”


    李世民苦笑着说：“各位主管，之前泾河龙那事儿，我觉得挺过意不去的，哪还敢摆谱呀！”嘴上说着，身体却不自觉往后缩。


    一番推让后，李世民只好硬着头皮走进森罗殿。和阎王们相互客气一番，各自入座。


    刚坐好，秦广主管微笑着开口：“李总，泾河龙前阵子来反映，说您答应救它，最后却把它处理了，这是怎么个情况呀？”


    李世民无奈地摊开双手：“主管啊，那天晚上我做梦，泾河龙可怜巴巴求我救它，我一时心软就应下了。可谁能想到，它犯了大错，正好归我公司的部门经理魏征负责处置。我还特意把魏征叫到公司，拉着他谈业务，想拖住他，哪知道这老兄谈着谈着，直接在梦里就把泾河龙给解决了。这只能说魏征能力太强，泾河龙也是咎由自取，真不能怪我呀！”


    十位主管听完，纷纷点头：“李总，其实在泾河龙还没出生前，南斗星那边的死亡名单上就确定它要死在人曹官手里，我们早就知晓此事。但它一直在这儿吵闹，非要请您来对质，现在我们已经把它送去轮回转世了。今天又麻烦您跑这一趟，实在不好意思，您别往心里去啊。”说完，秦广主管转头对负责生死簿的崔专员喊道：“小崔，赶紧把生死簿拿来，看看李总在阳间还能风光多久。”


    崔专员麻溜地跑到资料室，把记录天下老板们寿命和福报的总簿抱了出来。他翻了好一会儿，终于找到李世民的记录，上面清楚写着李世民注定在位贞观一十三年。崔专员心里“咯噔”一下，这可不行，得给老板加点时长。他眼珠一转，迅速掏出一支大毛笔，蘸足浓墨，在“一”字上面“唰唰”添了两笔。然后，他把改过的生死簿恭恭敬敬递给主管们。


    十位主管接过簿子一瞧，看到李世民名下写着注定在位三十三年，都惊讶得瞪大了眼睛。其中一位主管好奇地问：“李总，您当ceo到现在几年啦？”


    李世民回答：“我接手公司到现在，已经十三年喽。”


    主管一听，笑着说：“李总您就把心放肚子里，您还有二十年的好时光呢。这次对质也算是清楚明白啦，您就安心回阳间继续大展宏图吧。”


    李世民听了，连忙起身，感激地说：“谢谢各位主管关照，以后各位要是有啥需要，尽管吩咐！”


    随后，十位主管派崔专员和朱保安两人，护送李世民回阳间。


    李世民走出森罗殿，突然想起什么，转身对主管们说：“各位主管，我公司那帮员工最近咋样啊？”


    主管们回答道：“都挺安分的，就是您妹妹的身体好像不太好，估计在职场上撑不了多久啦。”


    李世民听了，又赶忙感谢：“谢谢各位主管惦记，我回阳间后，也没啥能报答各位的，就给各位送点瓜果尝尝鲜。”


    主管们一听，眼睛瞬间放光：“李总，我们这儿冬瓜、西瓜都泛滥了，就是南瓜稀缺得很呐。”


    李世民一口应下：“行嘞！我回去马上安排人送来，保证妥妥的！”说完，双方热热闹闹地互相道别。


    接着，朱保安手里举着一面引魂幡，在前面蹦跶着带路，崔专员跟在后面护着李世民，三人开启了回阳间之旅。


    李世民走着走着，发现这路和来的时候不一样，心里犯嘀咕，就问崔专员：“崔专员，这路是不是走错啦？”


    崔专员笑嘻嘻地解释：“没错没错。地府的规矩就是这样，来和去不是同一条路。现在带您从转轮藏这边绕出去，一方面让您顺便逛逛地府，长长见识，另一方面也让您感受感受轮回超生的奇妙流程。”


    李世民没办法，只好跟着他俩继续走。没走几里地，一座大山横在了眼前。这座山那叫一个阴森恐怖，乌云压得低低的，黑雾像调皮的孩子到处乱窜，啥都瞧不清。李世民心里“砰砰”直跳，害怕地问崔专员：“崔专员，这是啥山啊？看着怪吓人的。”


    崔专员回答：“这就是大名鼎鼎的幽冥背阴山。”


    李世民吓得脸都绿了：“这么恐怖，我咋过得去啊？”


    崔专员拍着胸脯安慰：“李总您别怕，有我俩在呢，您就放宽心跟着走就行。”


    李世民战战兢兢地跟在两人身后，费了九牛二虎之力爬上了山岩。他抬头一看，好家伙，这山简直绝了！到处坑坑洼洼，地势崎岖得像被熊孩子玩坏的玩具。险峻程度能和蜀地的山岭一较高下，高度也不输给庐山的悬崖。这哪是阳间那些风景秀丽的名山啊，分明就是阴间的“奇葩”之地。山上荆棘丛生，感觉里面藏着无数等着抓人的鬼怪；石头崖壁上隐隐约约有邪魔的影子，像是在玩捉迷藏。耳边听不到鸟兽的叫声，只有妖魔鬼怪的嘈杂声。冷风“呼呼”地吹，黑雾漫天飞舞。这冷风，就像是地府员工集体吃了大蒜后呼出的气味；这黑雾，仿佛是鬼祟们偷偷放的烟雾弹。放眼望去，不管高低都没啥赏心悦目的景色，左右两边全是妖魔鬼怪在开狂欢派对。这里山、峰、岭、洞、涧倒是一应俱全，可奇怪的是，山上不长草，山峰也不高耸入云，岭上没有行人，洞里不进云雾，涧里也没有流水。岸边全是魑魅魍魉在闲逛，岭下到处是妖魔鬼怪在扎堆。山洞里关着野鬼，山涧底下藏着邪魂。山前山后，牛头马面像喝醉了酒似的大声乱叫；半遮半掩的地方，饿鬼穷魂时不时传出凄惨的哭声。催命的专员急急忙忙传递传票，一边跑还一边喊：“别磨蹭，赶紧的！”追魂的保安咋咋呼呼地赶着送公文，嘴里嘟囔着：“都让开，都让开！”跑腿的小鬼跑得像一阵旋风，勾魂的差役周围全是黑雾，就像移动的乌云。李世民一路上全靠崔专员保驾护航，好不容易才过了阴山。


    继续往前走，又经过了好多阴森的办公室，每一处都传来悲惨的哭声，各种妖魔鬼怪让人看得眼花缭乱。李世民忍不住又问：“这又是啥地方啊？”


    崔专员回答：“这里就是阴山背后的十八层地狱。”


    李世民好奇心瞬间爆棚：“哪十八层啊？快给我讲讲。”


    崔专员清了清嗓子，绘声绘色地介绍起来：“您听好啦。有吊筋狱、幽枉狱、火坑狱，这几个地方冷冷清清，犯人却烦得不行，为啥呢？都是因为他们生前在公司工作不积极，天天上班摸鱼，下班追剧，业绩一塌糊涂，死后就被扔这儿来反省啦。酆都狱、拔舌狱、剥皮狱，里面那哭声简直能冲破地府的天花板，这些人都是因为对老板不忠，对同事使坏，当面一套背后一套，典型的职场小人，所以被打进这里好好‘改造’。磨捱狱、碓捣狱、车崩狱，犯人在里面被折磨得皮开肉绽，龇牙咧嘴，跟个表情包似的，他们都是些昧着良心、做事不地道，靠花言巧语坑同事、抢功劳的家伙。寒冰狱、脱壳狱、抽肠狱，犯人一个个灰头土脸，愁眉苦脸，跟刚失恋似的，他们生前在生意场上用大斗小秤欺骗客户，短斤少两，结果把自己坑惨了，现在在这儿受苦。油锅狱、黑暗狱、刀山狱，犯人在里面吓得瑟瑟发抖，哭得那叫一个凄惨，都是因为他们生前脾气火爆，在公司里欺负新人，打压同事，现在只能躲在角落里可怜巴巴的。还有血池狱、阿鼻狱、秤杆狱，犯人在这儿被折磨得脱皮露骨，胳膊腿都快断成拼图了，为啥呢？都是因为他们为了业绩不择手段，坑蒙拐骗，甚至不惜出卖公司机密，这种罪孽太深重了，堕落下去千年都难以洗白，永世都翻不了身。每个牢房里的犯人都被紧紧捆绑着，那些赤发鬼、黑脸鬼拿着长枪短剑，一边打一边喊：“让你不老实！”牛头鬼、马面鬼挥舞着铁锏铜锤，嘴里叫着：“看你还敢不敢！”打得犯人们满脸是血，哭爹喊娘也没人理。这就是告诉大家，在职场上可千万别耍小聪明，老板的眼睛可是雪亮的，善恶到头终究是有报应的，只是时间早晚的问题罢了。”


    李世民听完，惊得下巴都快掉地上了，喃喃自语：“这也太狠了，我以后可得以身作则，好好带团队啊！”


    没走多远，李世民看到一伙鬼卒，各拿着花花绿绿的旗帜，在路旁整齐地跪下，齐声喊道：“桥梁使者来接啦！”那场面，像极了楼盘开盘时的托。


    崔秘书大手一挥，不耐烦地说：“都起来吧，别在这演了。”然后在前面带路，引着李世民走向一座散发着金色光芒的桥。


    李世民一边走一边好奇地张望，发现另一边还有一座银色的桥。银桥上，几个看起来红光满面、气质非凡的人正慢悠悠地走着，旁边还有人举着旗帜迎接他们，那场面，比明星走红毯还气派。再往另一边看，又有一座桥，桥上寒风呼啸，桥下血浪翻滚，还不时传来阵阵惨叫。李世民吓得一哆嗦，感觉自己的小心脏都要被吓出来了，赶紧问崔秘书：“崔秘，那座桥是啥情况啊？看着比甲方的要求还吓人。”


    崔秘书笑着解释：“李哥，那座叫奈河桥。这地府的桥啊，各有各的门道。您看那金桥，一般是业绩爆表、年年拿百万年终奖的大神走的；银桥呢，是工作勤勤恳恳、按时完成任务的靠谱员工走的。至于那奈河桥，嘿嘿……”


    李世民好奇心被勾到了顶点：“快说说，咋回事？”


    崔秘书清了清嗓子，绘声绘色地讲起来：“李哥，那奈河桥下都是些怨气冲天的黑水，那味道，比过期的臭豆腐还上头。桥面又窄又滑，还没有栏杆，走在上面就像走钢丝一样刺激。走在那上面的，大多是那些在公司里偷奸耍滑、爱摸鱼、给同事挖坑、甩锅一流的人。他们到了这儿，就得受受苦。您听听这惨叫，就知道有多酸爽了。桥边那些凶神恶煞的，都是负责看守的，防止有人作弊蒙混过关。而且啊，您瞧那河里，时不时冒出来的恶鬼，都是以前职场上的极品，现在在这儿接受惩罚呢。比如说，那个被几只恶鬼追着跑的，以前在公司专门抢别人功劳；还有那个被倒挂着的，老是上班时间偷偷打游戏。”


    李世民听得目瞪口呆，忍不住吐槽：“这地府也太狠了吧，比我们老板还严格。”


    正说着，他们已经走过金桥。李世民忍不住又回头看了看奈河桥，只见一个穿着奇装异服、打扮得像杀马特的鬼魂，正被几只恶鬼追着，在桥上跑来跑去，嘴里还大喊着：“我再也不敢在公司蹭功劳啦！饶命啊！我以后一定好好加班！”


    李世民忍不住笑了：“这也太逗了，比电视剧还精彩。”


    崔秘书笑着说：“李哥，这地府就是这样，专治各种职场不良风气。”


    接着，他们继续往前走，来到了一个看起来阴森的地方，门口聚集了一大群鬼魂，吵吵嚷嚷的。李世民走近一听，原来是在喊：“李世民来了！李世民来了！”


    李世民吓了一跳，心里暗暗叫苦：“我这是招谁惹谁了？”


    话还没说完，一群缺胳膊少腿、模样怪异的鬼魂围了上来，七嘴八舌地喊着：“还我方案！还我创意！”“你抢了我的晋升机会！”“赔我头发！”


    李世民被吓得不知所措，连忙躲到崔秘书身后，声音都带着哭腔：“崔秘，这啥情况？救我啊！我真的是凭本事干活的！”


    崔秘书安抚道：“李哥，别慌。这些都是以前跟您竞争项目，没竞争过，心里不服气的同事的鬼魂。他们在这儿一直怨念难消，听说您来了，就想找您理论理论。”


    李世民哭丧着脸：“我这也太冤了，我每天加班到凌晨，头发都掉光了，容易吗我？”


    崔秘书点点头：“我知道李哥您是凭实力的。这样吧，您给他们许个愿，说回到阳间后，给他们烧点最新款的办公设备，再给他们充个游戏会员，保佑他们下辈子在职场顺顺利利，他们估计就放您走了。”


    李世民没办法，只好对着众鬼魂喊道：“各位同事，我回去后一定给你们烧最好的电脑、最智能的打印机，再给你们每人充一年的游戏会员，保佑你们下辈子都能成为职场大佬，放过我吧！”


    众鬼魂听了，商量了一会儿，居然真的慢慢散开了。


    李世民松了一口气，擦了擦额头上的冷汗：“这也太不容易了，比做项目还难。”


    崔秘书笑着说：“好了李哥，咱们赶紧走吧，还有好多地方没看呢。地府一日游，精彩还在后头！”


    （本章完）

 第19章 李世民地府大冒险，六道轮回奇葩职场秀

    李世民晕头转向地跟着崔秘书和朱保安，好不容易摆脱了那群像讨债公司一样难缠的冤家债主，一路晃晃悠悠，来到了“六道轮回”这个神秘部门。好家伙，这里简直比春运火车站还热闹！只见那些会飞的同事穿着blingbling的高级定制工作服，一看就是天庭集团重点培养的“未来之星”；获得特殊技能认证的员工，脖子上挂着金光闪闪的限量版工作牌，走路都带风。再瞧瞧，和尚打扮的程序员正忙着敲代码，尼姑模样的客服小姐姐温柔地接听客户电话，道士造型的策划脑洞大开地比划着新方案。还有那些形形色色的普通社畜，甚至妖魔鬼怪类的边缘员工，全都像疯了一样往轮回通道里挤，那场面，简直就是一场混乱的职场“大逃杀”。


    李世民看得目瞪口呆，忍不住拽了拽崔秘书的衣角，小声问道：“崔秘，这到底唱的是哪出啊？”


    崔秘书推了推眼镜，清了清嗓子，一本正经地说：“李哥，这就是咱们地府大名鼎鼎的六道轮回职业规划中心啦！您仔细听好喽，平时在公司里积极主动、乐于助人，经常给同事带奶茶、送零食，堪称‘中国好同事’的，就能成功晋级到‘仙道’部门。那可是天庭集团的核心高层，福利待遇好得能让你惊掉下巴，年薪百万都是小意思，还有各种豪华团建、出国旅游等着你！”


    李世民眼睛一亮：“哇塞，这么厉害！那其他的呢？”


    崔秘书接着说：“对公司忠心耿耿，天天主动加班到深夜，为了项目不惜牺牲个人生活，堪称‘加班敢死队’队长的，就能超生到‘贵道’分部。进去之后，升职加薪就像坐火箭一样，各种重要项目都交给你，未来一片光明啊！”


    李世民若有所思地点点头：“嗯，这个也不错。”


    崔秘书继续滔滔不绝：“孝顺领导、尊重前辈，积极参加公司组织的各种培训和活动，像个小太阳一样温暖团队的，就会被分配到‘福道’小组。那里工作轻松愉快，压力小，还经常有各种福利补贴，简直就是职场人的天堂。”


    李世民笑道：“听起来挺美的。”


    崔秘书又说：“为人公平公正，不搞办公室政治，不拉帮结派，靠实力说话的，就会回到咱们‘人道’部门，继续勤勤恳恳地搬砖。虽然没有前面几个那么风光，但胜在稳定，平平安安也是福嘛。”


    李世民表示认同：“确实，稳稳的幸福也挺好。”


    崔秘书神秘兮兮地压低声音：“要是平时热衷于做公益活动，给公司拉来不少投资和资源，为公司立下汗马功劳的，就能转生到‘富道’大区，成为公司的财神爷。到时候，财富就像雪花一样纷纷向你飘来，数钱数到手抽筋！”


    李世民两眼放光：“这个好啊，谁不想数钱数到手抽筋！”


    崔秘书最后无奈地叹了口气：“至于那些工作偷懒耍滑，上班时间偷偷打游戏、刷剧，给同事使绊子，天天抱怨工作还负能量满满的，就只能沉沦到‘鬼道’，去做最底层的苦力啦。每天都要面对无穷无尽的繁琐工作，还经常被领导批评，那日子，简直生不如死啊！”


    李世民忍不住打了个寒颤：“这也太可怕了，我可得好好工作。”


    说话间，他们已经来到了“超生贵道门”。崔秘书拍了拍李世民的肩膀，笑着说：“李哥，这里就是您重回阳间的专属通道啦，我就送到这儿了，接下来朱保安会继续护送您。”


    李世民感激涕零：“太感谢你了，崔秘，你真是我的大救星！”


    崔秘书又叮嘱道：“李哥，您回到阳间后，记得跟老板提议搞一次超级豪华的团建活动，把那些平时受了委屈、业绩不好的同事都好好安抚一下。只有大家都开开心心的，公司才能顺顺利利，您的仕途也才能一帆风顺啊！”


    李世民连忙点头：“放心吧，崔秘，我一定照办！”


    告别崔秘书后，李世民跟着朱保安走进门。一进门，就看到一匹帅气逼人的海骝马，马身上的装备那叫一个酷炫，就像一辆顶级的超级跑车。朱保安热情地邀请李世民上马：“李哥，快上马，这马速度超快，坐上去就像坐过山车一样刺激，保证能送您早点回家。”


    李世民兴奋地骑上马，刚走没一会儿，就到了渭水河边。只见河面上，一对金色鲤鱼正在欢快地嬉戏打闹，那画面简直萌翻了。李世民一下子被吸引住了，勒住缰绳，看得入神，嘴里还念叨着：“这鱼也太可爱了吧，要是能养在家里当宠物就好了。”


    朱保安在一旁急得直跺脚：“李哥，别发呆了，赶紧走吧！您看看这时间，要是赶不上回阳间的‘末班车’，您可就麻烦大了！”


    可李世民完全沉浸在自己的幻想中，根本不理会朱保安。朱保安急得满头大汗，伸手抓住李世民的脚，大喊一声：“李哥，来不及了，快走吧！”说着用力一推，李世民“噗通”一声掉进了渭水河里。这一推，正好让李世民脱离了地府，回到了阳间。


    再看大唐分公司这边，徐茂功、秦叔宝、胡敬德等一群同事，正围在会议室里，气氛压抑得像世界末日来临。原来，大家都以为李世民“因公殉职”了，正愁眉苦脸地商量着怎么给老板汇报这个坏消息，顺便讨论一下后续的工作安排。


    这时候，魏征站出来，胸有成竹地说：“各位先别急，我觉得咱们李哥肯定不会就这么轻易挂掉。我昨晚夜观星象，又掐指算了一卦，李哥吉人自有天相，肯定能平安归来。”


    许敬宗不屑地撇了撇嘴：“魏哥，你就别在这儿瞎忽悠了。人都没了，还能复活？你以为你是哈利·波特啊，会魔法啊？别在这儿说大话，扰乱军心了。”


    魏征自信满满地拍了拍胸脯：“我可不是瞎吹，我从小就对修仙之道颇有研究，这种事情我心里有数。不信咱就等着瞧！”


    就在他们争论得面红耳赤的时候，突然听到旁边的休息室里传来一阵大喊：“哎呀妈呀，快淹死我了！这是咋回事啊？救命啊！”


    这一嗓子把大家吓得不轻，文官们吓得脸色苍白，像见了鬼一样；武将们也紧张得握紧了拳头，随时准备“战斗”。太子吓得腿都软了，差点直接坐到地上；女同事们更是尖叫连连，那声音简直能冲破屋顶。整个会议室乱成了一锅粥，就像一群受惊的鸭子。


    关键时刻，还是徐茂功镇定自若，他第一个冲过去，一把拉开休息室的门。只见李世民正坐在地上，浑身湿透，一脸茫然，嘴里还嘟囔着：“我这是在哪儿呢？怎么感觉像经历了一场噩梦？”


    魏征兴奋地跳了起来：“我就说吧，李哥肯定没事。李哥，您这是刚从地府回来吧？快跟我们讲讲，地府到底啥样？”


    李世民一脸委屈地说：“别提了，我正骑着马好好的，那朱保安也不知道发什么神经，突然把我推河里了，差点没把我淹死。我在水里扑腾了半天才缓过神来。”


    魏征笑着说：“李哥，您这是地府一日游，体验太丰富了。不过您这刚回来，可能状态还不太好，先去休息一下，喝杯咖啡提提神。”


    大家赶紧把李世民扶到沙发上坐下，又是递咖啡，又是拿毛毯，忙得不亦乐乎。李世民喝了口咖啡，渐渐缓过神来，感慨地说：“这次地府之行可真是太惊险了，我以后一定好好工作，再也不随便摸鱼了。”


    经过这一番折腾，李世民在地府“死”去又神奇复活，前后一共三天时间。同事们都对他的经历惊叹不已，纷纷围过来听他讲述地府的奇妙见闻。


    第二天，李世民精神饱满来上班。他决定按崔秘书说的，搞一次超豪华团建。不仅如此，他还大赦天下罪人，重新审查公司“小黑屋”里的严重违纪员工。负责审查的员工呈上四百多个该被开除的名单，李世民大手一挥：“都放回家，和家人告别，交接好工作，明年再来受罚。”这些员工感动得热泪盈眶。


    李世民又发布关爱员工家属政策，清查公司后勤部门，发现三千多闲置员工，就下旨给单身员工分配对象。这一系列操作后，公司氛围越来越好。


    李世民还亲自写了公司文化标语：“公司天地广，善恶看得详；宇宙这么敞，坏蛋没处藏。耍心机，报应眼前现；多行善，福报马上来。计谋千万条，本分第一条；强横有啥用，节约才是宝。心中有大爱，不读经也嗨；总想把人害，读经也白晒！”


    公司员工都积极响应，风气焕然一新。李世民又有新动作，一方面在公司内网发招聘，找愿意给地府送水果的人；另一方面派胡敬德去河南开封分公司，找相良还钱。


    招聘信息刚发没几天，刘全来应聘了。这刘全是均州分公司调来的，家里超有钱。前几天因为老婆李翠莲在公司门口摘了他送的金项链，给了来化缘的和尚，他就把老婆狠狠骂了一顿，说她不懂规矩。李翠莲一气之下辞职走人，留下俩孩子哭闹不停。


    刘全后悔得不行，看到招聘信息，心想去地府说不定能见到老婆。于是，他果断揭下招聘海报，来见李世民。


    李世民听了他的事，挺佩服他勇气，说：“小刘，你去后勤部领一对南瓜，带点现金，再拿点药，就可以出发了。”


    刘全点点头，服下毒药后往地上一躺，灵魂哼着小曲儿，晃晃悠悠朝着鬼门关去了。


    街角站着两个穿着奇装异服的家伙，打扮得跟万圣节的鬼怪似的。其中一个鬼使伸手拦住刘全，扯着嗓子吼道：“喂！你这小子从哪儿冒出来的？来这儿干啥？”


    刘全心里“咯噔”一下，但横竖都觉得自己已经够倒霉了，索性硬着头皮说：“大哥，我在人间混得太惨啦，听说这儿能有机会改变命运，我就想来试试，看能不能找份好工作，赚大钱！”


    鬼使一听，乐了：“哟呵，你这人还挺有意思。行吧，看你这么有勇气，跟我们走一趟，说不定能给你个惊喜。”


    刘全跟着鬼使走进一条狭窄的小巷，拐了无数个弯后，来到了一座阴森的大楼前。大楼顶上一块巨大的招牌闪着幽光，上面写着“阴司有限责任公司”。这地方看起来就像那种专门坑人的皮包公司，刘全心里直发怵，但事已至此，也只能硬着头皮进去了。


    走进大楼，里面的装修风格诡异至极，到处都是闪烁的蓝光和阴森的雾气。大厅里，一张超长的会议桌后面，坐着一排表情严肃的领导，正是十代阎王。


    刘全赶紧小跑过去，从背包里掏出早上买的水果篮，满脸堆笑地说：“各位领导好啊！我是从人间来的刘全，久仰贵公司大名，这是点小礼物，不成敬意，希望能得到各位领导的赏识！”


    阎王们看着刘全，觉得这年轻人挺有趣。其中一位阎王开口问道：“你说说，为什么想加入我们公司？讲讲你的情况。”


    刘全一听，就像找到了倾诉对象，大倒苦水：“各位领导啊，我在人间那个‘大唐集团’上班，每天累得像条狗，老板还天天给我画大饼，工资却少得可怜。回家老婆也不理解我，天天唠叨个没完，刚刚还跟我大吵了一架。我实在是走投无路了，就想来碰碰运气。”


    阎王们听了，忍不住哄堂大笑。这时，阎王们似乎想起了什么，对旁边的鬼使说：“去，把刘全他老婆李氏也带过来。”


    没过多久，李氏被带了过来。一看到刘全，李氏就哭哭啼啼地埋怨起来：“你看看你干的好事！天天就知道忙工作，家里什么都不管，孩子也不管，我一个人累死累活的，你还有脸跑这儿来！”


    刘全也委屈得不行：“我这不是为了这个家在努力嘛！谁知道会变成这样！”


    阎王们看着这对夫妻吵吵闹闹，觉得十分滑稽。其中一位阎王随手翻开一本厚厚的文件（生死簿），看了几眼后，惊讶地说：“嘿！你们俩还真是有缘分，都有成为‘仙界高级合伙人’的潜力，也就是能修仙！既然这样，我们就做件好事，送你们回去重新开始吧。”


    说完，阎王们吩咐鬼使赶紧送刘全夫妻还魂。鬼使带着他们一路飘飘荡荡，好不容易回到了人间。


    鬼使先把刘全的魂魄送到了一个叫金亭馆的酒店房间里，丢给他一句话：“你先在这儿等着，别乱跑！”然后带着李氏的魂魄来到了一座超级豪华的商业中心，这里是“大唐集团”的总部大楼，李玉英是集团董事长李世民的妹妹，平时就在这大楼里各种潇洒。


    当时李玉英正在大楼顶层的空中花园里悠闲地散步，嘴里还哼着小曲儿。鬼使瞅准时机，猛地把李氏的魂魄往李玉英身上一推。李玉英毫无防备，“扑通”一声就摔倒在地，直接晕了过去。


    周围的小助理们见状，吓得尖叫连连：“不好啦！不好啦！玉英小姐摔倒啦！好像没气了！”她们慌慌张张地跑去告诉董事长李世民的老妈（三宫皇后）。皇后一听，差点没晕过去，赶紧打电话通知李世民。


    李世民正在会议室里和一群高管开会，听到这个消息，脸色大变，匆匆赶到花园。


    就在这时，秘书来报：“老板，有个叫刘全的人在公司门口，说一定要见您，好像有很重要的事。”李世民心里纳闷：“这刘全是谁？找我干什么？”但还是让人把刘全带了进来。


    刘全一见到李世民，就像见到了救星，激动地说：“老板您好啊！我跟您说，我刚刚去了一个特别神奇的地方，见到了好多厉害的人物，还发生了一堆特别离奇的事儿！”


    李世民一头雾水，皱着眉头说：“你先别急，慢慢说，到底怎么回事？”


    刘全于是把自己在地府的经历，从遇到鬼使，到见到阎王，再到和老婆见面的事儿，添油加醋地详细讲了一遍。


    正说着，有人来报：“老板，玉英小姐醒了，但是行为举止很奇怪，嘴里一直喊着‘丈夫慢行，等我一等’，还说自己不是玉英，是李翠莲。”


    李世民和刘全听了，都惊得下巴差点掉下来。刘全一拍脑袋，赶紧解释：“老板，我明白了！肯定是我老婆借您妹妹的身体还魂了！这事儿太巧了！”


    李世民哭笑不得，无奈地说：“这都什么跟什么啊！今天这事儿也太离谱了！不过既然这样，那就看看后续怎么处理吧。”


    魏征奏道：“御妹偶尔寿促，少苏醒即说此言，此是刘全妻借尸还魂之事。此事也有，可请宫主出来，看他有甚话说。”唐王道：


    “朕才命太医院去进药，不知何如。”便叫妃嫔入宫去请。那宫主在里面乱嚷道：“我吃甚么药？这里那是我家！我家是清凉瓦屋，不像这个害黄病的房子，花狸狐哨的门扇！放我出去！放我出去！”正嚷处，只见四五个女官，两三个太监，扶着他，直至殿上。唐王道：“你可认得你丈夫么？”玉英道：“说那里话，我两个从小儿的结发夫妻，与他生男育女，怎的不认得？”唐王叫内官搀他下去。那宫主下了宝殿，直至白玉阶前，见了刘全，一把扯住道：“丈夫，你往那里去，就不等我一等！我跌了一跤，被那些没道理的人围住我嚷，这是怎的说！”那刘全听他说的话是妻之言，观其人非妻之面，不敢相认。唐王道：“这正是山崩地裂有人见，捉生替死却难逢！”好一个有道的君王，即将御妹的妆奁、衣物、首饰，尽赏赐了刘全，就如陪嫁一般，又赐与他永免差徭的御旨，着他带领御妹回去。他夫妻两个，便在阶前谢了恩，欢欢喜喜还乡。有诗为证：人生人死是前缘，短短长长各有年。刘全进瓜回阳世，借尸还魂李翠莲。他两个辞了君王，径来均州城里，见旧家业儿女俱好，两口儿宣扬善果不题。


    却说那尉迟公将金银一库，上河南开封府访看相良，原来卖水为活，同妻张氏在门首贩卖乌盆瓦器营生，但赚得些钱儿，只以盘缠为足，其多少斋僧布施，买金银纸锭，记库焚烧，故有此善果臻身。阳世间是一条好善的穷汉，那世里却是个积玉堆金的长者。尉迟公将金银送上他门，唬得那相公、相婆魂飞魄散；又兼有本府官员，茅舍外车马骈集，那老两口子如痴如哑，跪在地下，只是磕头礼拜。尉迟公道：“老人家请起。我虽是个钦差官，却赍着我王的金银送来还你。”他战兢兢的答道：“小的没有甚么金银放债，如何敢受这不明之财？”尉迟公道：“我也访得你是个穷汉，只是你斋僧布施，尽其所用，就买办金银纸锭，烧记阴司，阴司里有你积下的钱钞。是我太宗皇帝死去三日，还魂复生，曾在那阴司里借了你一库金银，今此照数送还与你。你可一一收下，等我好去回旨。”那相良两口儿只是朝天礼拜，哪里敢受，道：“小的若受了这些金银，就死得快了。虽然是烧纸记库，此乃冥冥之事；况万岁爷爷那世里借了金银，有何凭据？我决不敢受。”尉迟公道：“陛下说，借你的东西，有崔判官作保可证，你收下吧。”相良道：“就死也是不敢受的。”尉迟公见他苦苦推辞，只得具本差人启奏。太宗见了本，知相良不受金银，道：“此诚为善良长者！”即传旨教胡敬德将金银与他修理寺院，起盖生祠，请僧作善，就当还他一般。旨意到日，敬德望阙谢恩，宣旨，众皆知之。遂将金银买到城里军民无碍的地基一段，周围有五十亩宽阔，在上兴工，起盖寺院，名“敕建相国寺”。左有相公相婆的生祠，镌碑刻石，上写着“尉迟公监造”，即今大相国寺是也。


    （本章完）

 第20章 御妹借尸还魂，夫妻欢喜还乡

    “大唐集团”的高层会议室里，气氛紧张得能拧出水来。总监魏征一脸严肃，快步走到总裁李世民的豪华座椅旁，凑近低声说道：“李总，出大事儿啦！您妹妹李玉英最近状态特别诡异，好几次都像要挂掉似的，刚醒过来就满嘴胡言乱语。我多方打听，竟然是刘全那小子的老婆李翠莲借尸还魂到您妹妹身上了！这事儿听起来像科幻大片，但真就发生了。李总，您要不把宫主叫过来问问清楚？”


    李世民正端着一杯昂贵的咖啡，听到这话，差点没把咖啡喷出来。他放下杯子，揉了揉太阳穴，皱眉道：“我刚让公司医务室的那帮专家去会诊了，也不知道现在啥情况。”说着，扭头对旁边身材火辣的女秘书喊道：“小美，你赶紧去把宫主请来！”


    此时，被李翠莲灵魂附身的李玉英，正在公司超豪华的员工休息室里撒泼打滚。这休息室装修得那叫一个金碧辉煌，各种高科技设备和顶级奢侈品一应俱全，可李玉英却觉得像个牢笼。


    她跳上沙发，叉着腰，扯着嗓子大喊：“吃什么药啊！这哪是我家呀！我家那是破小的出租屋，哪像这金光闪闪的大屋子，还有这花里胡哨的智能门，看着就像妖怪变的！快放我出去，放我出去！”一边喊，一边还对着周围几个试图安抚她的助理挥舞着拳头。


    助理们被吓得东躲西藏，好不容易在其他几个同事的支援下，七手八脚地把李玉英架到了公司的大型会议室。


    李世民坐在会议室的主位上，看着眼前披头散发的妹妹，关切地问：“你还认得出你老公不？”


    李玉英眼睛一瞪，大声吼道：“这问的啥傻问题！我俩打小就结婚，孩子都能打酱油了，我能不认识他？”


    李世民嘴角抽搐了一下，微微点头，对旁边的助理使了个眼色。助理心领神会，赶紧像拖麻袋一样把李玉英拖了下去。


    李玉英气呼呼地走出会议室，一眼就瞧见了站在门口像个木桩子似的刘全。她眼睛放光，像炮弹一样冲过去，一把揪住刘全的衣领，哭咧咧地说：“老公，你咋不等我呀！我就摔了一跤，醒来就被一群怪胎围着，吵得我耳朵都要聋了，到底咋回事啊！”


    刘全看着眼前陌生又熟悉的脸，听着熟悉的大嗓门，整个人都懵圈了。这说话语气确实是自家老婆没错，可这脸……他感觉自己像在做梦，站在那儿半天回不过神来，都忘了要相认这事儿。


    李世民在一旁看着这闹剧，忍不住吐槽：“这事儿比我们被竞争对手摆了一道还离谱，真是活久见！”这位向来豪爽的总裁大手一挥，笑道：“我妹妹那些限量版包包、大牌化妆品、高定衣服啥的，全送刘全了。”说着，又拿起一份文件，龙飞凤舞地签上字，递给刘全，“这是我特批的，以后你在公司不用接那些又脏又累又没前途的活儿了，带着我妹妹回家享清福去吧。”


    刘全夫妻感动得热泪盈眶，在会议室门口对着李世民又是鞠躬又是作揖，感谢得不得了。之后，两人手挽手，哼着跑调的小曲儿，欢欢喜喜地离开公司，踏上回家的路。


    一路上，两人兴奋地讨论着这神奇经历，刘全还时不时幻想自己从此走向人生巅峰。正所谓：“人生人死是前缘，短短长长各有年。刘全进瓜回阳世，借尸还魂李翠莲。”


    二人回到均州城的老家，发现老房子依旧稳稳当当，孩子们也生龙活虎的。他们迫不及待地把这段奇妙经历添油加醋地讲给邻居们听，大家听得一愣一愣的，纷纷竖起大拇指夸赞，这事儿在当地瞬间成了热门话题，不过随着时间推移，慢慢也就没人再提了。


    镜头转到公司的另一位猛人尉迟恭。这尉迟恭是公司出了名的行动派，执行力超强。这天，他接到李世民的紧急电话：“老尉啊，你现在立刻带着一卡车现金，去河南开封的分公司找一个叫相良的员工，这事儿十万火急！”


    尉迟恭挂断电话，二话不说，开着一辆超大的运钞车，风驰电掣般朝着开封分公司驶去。到了地方后，他经过一番打听，终于找到了相良的住处。


    这相良啊，在分公司就是个超级小透明，每天的工作就是在公司门口摆个小摊子，卖点矿泉水、饮料啥的，偶尔和老婆张氏一起卖点便宜的笔记本、圆珠笔之类的办公用品，勉强维持生计。


    相良住的地方是一个老旧小区里的小破房子，墙壁上满是裂缝，家具也都是二手市场淘来的，破破烂烂的。但相良这人特别善良，简直就是善良界的楷模。


    每次发了工资，他看着那少得可怜的数字，虽然心里也肉疼，但还是会咬咬牙，省出一部分钱去做善事。他经常参加公司组织的公益活动，给贫困山区的孩子们捐赠文具和书籍；还会定期去敬老院看望老人，给他们表演节目，陪他们聊天。不仅如此，他还热衷于买金银纸折成纸锭，小心翼翼地放在一个破盒子里，每隔一段时间就找个没人的角落，像举行神秘仪式一样虔诚地把纸锭烧掉，心里想着能在“神仙公司”积点功德，说不定哪天就能升职加薪走向人生巅峰。


    在现实世界里，相良就是个为了生活奔波的苦逼社畜，但在公司一个神秘的“福报系统”里，他可是个隐藏的超级富豪。


    尉迟恭开着装满现金的大卡车来到相良家门口，这阵仗可把相良夫妇吓得不轻。相良正蹲在门口整理要卖的水和办公用品，一抬头看到一辆大卡车停在面前，车上下来一个穿着黑西装、戴着墨镜的大汉，还带着一群同样打扮的人搬着一箱箱东西，他直接吓得坐到了地上。


    相良的老婆张氏听到动静，从屋里冲出来，看到这场景，“啊”的一声尖叫，差点没晕过去。两人腿一软，“扑通”一声就跪在地上，嘴里不停地念叨：“这是咋回事啊，这是咋回事啊！”一边念叨，一边像小鸡啄米一样磕头。


    这动静瞬间吸引了本地区的各级领导纷纷赶来。一时间，相良家那小破门口围得水泄不通，车堵得死死的，喇叭声、呼喊声此起彼伏，热闹得像菜市场。


    尉迟恭赶紧走上前，摘下墨镜，露出灿烂的笑容，轻声安慰道：“大叔大妈，您二老先起来。我是公司总部派来的钦差，这些钱啊，是李总让我专门来还给您的。”


    相良哆哆嗦嗦地抬起头，战战兢兢地回答道：“我就是个小员工，从来没放过什么贷款，这么多钱，来路不明，我哪敢收啊！”


    尉迟恭耐心地解释道：“大叔，我来之前专门了解过您。您在公司一直都是公认的大好人，做的那些善事大家都看在眼里。您每次买金银纸锭烧掉，在公司那个神秘的‘福报系统’里都有记录，就相当于您在‘那边’存了钱。这次啊，是因为李总之前在一些特殊情况下，在‘福报系统’里借用了您的‘存款’，现在是连本带利还给您。您就放心收下吧，不然我回去没法跟李总交代啊。”


    可相良两口子听了，只是对着天空拱手作揖，说什么都不敢收下这笔钱。相良嘴里一直嘟囔着：“我要是收了这些钱，晚上肯定得被噩梦缠死，说不定第二天就一命呜呼了。虽说知道做善事在‘福报系统’里有记录，可这都是看不见摸不着的事儿啊。再说了，李总在‘那边’借钱，我们又没个借条啥的，这钱我们坚决不能收啊！”


    尉迟恭见他俩态度坚决，怎么劝都没用，知道再勉强也白搭，只好无奈地叹了口气，如实把情况写成一份详细的报告，派人加急送回公司总部给李世民。


    李世民在办公室里仔细看完报告，不禁感慨道：“这样的好员工，真是打着灯笼都难找！”当下便拿起电话，拨通了尉迟恭的号码，传旨道：“老尉啊，既然相良不愿意收钱，你就用这些钱在当地给相良找个好地方，给他建一个公益活动中心，再给他立个碑，写上‘尉迟公监造’。另外，请一些专业人士在活动中心定期开展公益活动，就当是把这份心意还给他了。”


    尉迟恭接到命令后，立刻在电话里大声回应：“李总您放心，我保证完成任务！”挂了电话，他便雷厉风行地开始行动。


    尉迟恭带着人在城里四处寻觅合适的地方，经过一番周折，终于在一个交通便利、人流量大的地段，找到了一块闲置的空地。这块地面积不小，周围大概有五十亩宽阔。


    尉迟恭马上组织施工队进场，按照李世民的要求，热火朝天地开始动工兴建活动中心。经过几个月的紧张施工，一座崭新的公益活动中心拔地而起。活动中心外观时尚大气，内部设施齐全，有宽敞的会议室、丰富的图书馆、充满欢乐的活动室等等。


    尉迟恭还专门请工匠制作了一块精美的石碑，立在活动中心的门口，上面刻着“尉迟恭监造”几个大字，十分醒目。


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    这天，“大唐集团”的ceo李世民刚结束一场长达数小时的董事会，成功拿下一笔巨额投资，心情那叫一个爽歪歪。他惬意地躺在价值百万的按摩椅上，对着秘书喊道：“把那帮部门经理都给我叫来。”


    没一会儿，一群西装革履的经理们鱼贯而入，整齐地站在李世民面前。李世民翘着二郎腿，满脸笑意地说：“各位，我有个惊天地泣鬼神的想法。咱集团要搞个大活动，把天下的和尚都召集过来，办一场水陆大会。为啥呢？你们想啊，现在竞争这么激烈，咱得搞点不一样的。这大会就是给那些在咱集团消费后不幸归西的客户超度超度，让他们在阴间给咱宣传宣传，保准能提升咱集团的口碑，业务不得蹭蹭往上涨啊！”


    经理们听了，一个个都瞪大了眼睛，心里直呼：“老板这脑洞，比宇宙还大啊！”但嘴上还是齐声高呼：“老板英明！”


    李世民大手一挥：“别光喊英明，赶紧去办。通知各地分公司，让他们火急火燎地找当地最牛的和尚，速度送到总部来。”


    这命令一下，各地分公司瞬间炸开了锅。经理们愁得头发都快掉光了，这和尚又不是大白菜，上哪儿找去啊？但没办法，老板的命令如同圣旨，谁敢违抗。于是，一场荒诞离奇的“和尚大搜寻”行动正式开启。


    傅奕唱反调，朝堂之上吵翻天


    市场部经理傅奕接到任务后，心里一万个不乐意。他觉得这事儿简直荒谬至极，于是连夜写了一封措辞强烈的邮件给李世民。


    邮件里写道：“尊敬的李总，我实在是憋不住了，必须得跟您说说我的想法。这佛教是外来的玩意儿，里面讲的那些东西和咱们集团的企业文化完全不搭边啊！什么君臣父子的观念都抛到九霄云外了，整天用些神神叨叨的理论忽悠人，搞得员工们心思都不在工作上，天天想着求佛保佑升职加薪。员工的职业发展那是咱们管理层说了算，哪能让一个虚无缥缈的佛来掺和啊！咱们集团从创业到现在，也没靠这佛教，不也顺风顺水的嘛。现在可好，一帮信佛的员工整天在公司里神神道道的，这不是文化入侵是什么？这水陆大会绝对不能搞啊！”


    李世民看完邮件，不但没生气，反而觉得挺有意思。他把邮件转发到了公司的高层群里，还附上一句：“大家来聊聊这事儿呗。”


    这一下，群里瞬间炸了锅。人力资源部经理萧瑀率先发言：“李总，我觉得佛法挺好的呀。自从公司允许信仰自由，佛法在公司里那可是发挥了大作用。它弘扬了正能量，抑制了那些勾心斗角的歪风邪气。佛可是大圣人，那些不尊重佛法的人就该好好整治整治。”


    傅奕一看，立马回怼：“萧经理，咱集团文化强调的是团队合作、对公司忠诚。可那些和尚动不动就出家，抛弃家庭和社会责任，这要是员工都学他们，公司还怎么运转？这根本就是不遵守公司文化的反面教材！”


    萧瑀也不甘示弱，迅速回复：“哼，傅奕，你这么诋毁佛法，小心遭报应，下十八层地狱！”


    两人在群里你来我往，吵得不可开交。李世民看得头都大了，赶紧把技术部经理张道源和运营部经理张士衡也拉进群：“你俩别光看热闹，说说这佛法到底对公司发展有没有好处？”


    张道源思索片刻，发消息说：“李总，佛法讲究清净平和，和咱们公司提倡的和谐办公氛围挺合拍的。您看之前咱们请大师给员工做心理辅导，好多员工都说效果不错，工作效率都提高了。而且自古以来，儒、释、道三家文化都有可取之处，相互补充，对公司的长远发展有益无害，我觉得这事儿可以考虑考虑。”


    张士衡也跟着说：“没错，李总。咱公司员工压力大得都快喘不过气来了，佛法说不定能成为他们的心灵慰藉，让他们更好地投入工作。”


    李世民看完，在群里发了条公告：“行了行了，别吵了。大家说得都有道理。以后谁再敢在公司里瞎喷佛法，扣全年奖金！现在，魏征、萧瑀、张道源，你仨负责把和尚们都召集起来，挑个德高望重的高僧当这次水陆大会的负责人。”


    众人回复：“收到，李总！”这场激烈的口水战这才暂时平息。


    第二天，魏征三人把各地送来的和尚们都集中到了公司的超大会议室，准备进行一场别开生面的“高僧选拔大赛”。


    经过一整天的折腾，他们终于在这群和尚里发现了一个“潜力股”——陈玄奘。


    这陈玄奘的身世那叫一个跌宕起伏。他原名江流儿，刚出生就没见过老爸。他爸陈光蕊曾经是海州分公司的销售冠军，一路摸爬滚打，做到了大区总监的位置，在集团里那也是响当当的人物。他外公殷开山更是集团总部的资深副总裁，跺跺脚集团都得颤三颤。


    江流儿小时候命运坎坷，刚出生就遭遇了一场离奇变故，好在被金山寺分公司的老员工迁安和尚收养。在迁安和尚的悉心照料下，江流儿茁壮成长。


    十八岁那年，江流儿终于找到了亲妈，还跑到总部认了外公。他爸陈光蕊当年也是历经磨难，好不容易搞定了洪州地区的一个超级大项目，解决了集团在当地的市场危机，才站稳脚跟。父子俩重逢，那场面，简直比八点档电视剧还感人。


    长大后的江流儿，对功名利禄毫无兴趣，一心只想修仙学佛。他从小出家，对佛法的钻研达到了痴迷的程度。不仅佛法经典倒背如流，对集团的各种规章制度、业务流程也了如指掌。不管是和同事讨论问题，还是处理工作中的难题，他总能用佛法给出让人意想不到却又十分靠谱的解决方案，在和尚圈里那是声名远扬。


    魏征三人把玄奘带到李世民的办公室。三人先是毕恭毕敬地行了个礼，魏征笑着说：“李总，我们按照您的要求，挑到了高僧陈玄奘。”


    李世民听了，想了想问道：“是不是那个大区总监陈光蕊的儿子？”


    玄奘赶紧上前一步，恭恭敬敬地回答：“正是在下，李总。”


    李世民脸上露出了满意的笑容：“不错不错，真是个德才兼备又有佛心的好小伙。我任命你为佛法事业部总监，全面负责这次水陆大会。”


    玄奘连忙跪地磕头：“多谢李总信任，我一定全力以赴，保证把大会办得红红火火！”


    李世民又让人拿过来一套特制的高级西装和一顶炫酷的帽子，递给玄奘：“这是公司给你特制的行头，穿上它，好好干，别给公司丢脸。”


    玄奘接过，再次谢恩。


    李世民接着吩咐：“你去和其他高僧好好沟通沟通，把人员安排得妥妥当当，制定个详细的活动方案。选个好日子，就去公司的培训中心，开启为期四十九天的水陆大会。”


    玄奘领命后，风风火火地退了出去。他来到培训中心，马上召集和尚们开会，然后分工明确，各司其职。大家又是打造舒适的休息区，又是修缮各种设施，还准备了一堆神秘又搞笑的修仙道具和洗脑的音乐。


    经过一番努力，一切准备就绪。他们挑了一千二百个法力高强、经验丰富的和尚，分成上中下三组，安排到各个关键岗位。培训中心里的东西摆放得整整齐齐，就等着大会开幕。


    到了当年的九月初三，这可是个千年一遇的黄道吉日。水陆大会正式开场！玄奘第一时间给李世民发消息汇报。李世民得知后，带着公司的大小领导、七大姑八大姨，浩浩荡荡地来到培训中心，准备好好见识一下这场前所未有的佛法修仙盛会。


    在一片嘈杂又欢乐的氛围中，水陆大会热热闹闹地进行着。和尚们诵经的声音震得培训中心嗡嗡响，仿佛带着一股神秘的力量，要把在场的每个人都卷入一场疯狂的修仙之旅 。


    （本章完）

 第21章 佛法盛会开场，宝物免费派送

    话说在贞观十三年九月初三这天，阳光灿烂得就像要把大地烤成“铁板烧”。“大唐集团”旗下高大上的“化生寺培训中心”热闹得如同过年逛庙会。大阐法师陈玄奘好不容易集齐了一千二百名号称对佛法颇有研究的员工，实际上就是一群想趁机逃离工作苦海的社畜，在此开演诸品妙经。这活动名义上是提升员工心灵境界，实则是老板李世民一时兴起想出来的奇葩团建活动，美其名曰“让大家在职场中找到心灵的净土”。


    这天一大早，集团 ceo 李世民刚结束一场鸡飞狗跳的高层早会。会上，几个部门经理因为业绩问题吵得面红耳赤，差点没打起来。李世民好不容易把局面稳住，成功把几个刺头训得服服帖帖，心情那叫一个跌宕起伏，不过最后还是爽歪歪，走路都带起一阵风，仿佛自己是商业界的超级英雄。他大手一挥，决定率领公司的一众高管，去化生寺培训中心凑凑热闹，顺便给自己积攒点“福报”，说不定能让公司业绩像火箭一样飙升。


    只见那出行的车队，一辆辆豪车那叫一个耀眼，车身上“大唐集团”的标志恨不得用纯金打造，在阳光下反射出的光芒能把人闪成“独眼龙”。天空湛蓝湛蓝的，万里无云，太阳像个大火球，把空气都烤得扭曲了，仿佛老天爷都在为这场闹剧助威。


    高管们穿着一水儿的高级定制西装，那面料贵得能让普通上班族怀疑人生。他们身上的配饰叮当作响，不是限量版的名表就是鸽子蛋大小的钻石项链，一个个昂首挺胸，跟在李世民的超级豪车后面，活脱脱一群骄傲的孔雀。车队两旁，保安们穿着帅气得过分的制服，手持对讲机，表情严肃得像要去拯救世界，其实心里都在盘算着下班后吃啥外卖。


    李世民坐在车里，头戴一顶时尚到让人看不懂的限量版礼帽，身着一身全球仅此一件的手工西装，搭配着一条据说能带来无限好运的天价领带，整个人帅得能让镜子都“害羞”，自我感觉良好得都快飘到外太空去了。他望着窗外，幻想着自己是商业界的佛祖，轻轻一挥手，就能让公司的业绩蹭蹭往上涨。


    很快，车队就像一群饥饿的鲨鱼冲进了“化生寺培训中心”。李世民扯着嗓子大喊：“停车，关音乐，低调点入场！”然后推开车门，迈着六亲不认的步伐走下车，身后跟着一群点头哈腰、满脸堆笑的高管。


    众人一走进培训中心，就被眼前的景象惊得下巴都快掉地上了。培训中心内布置得那叫一个乱七八糟，到处都是闪瞎眼的灯光和五颜六色的气球，中间还摆着一个巨大的 led 屏幕，正播放着各种玄幻到离谱的佛法动画，音响里传出震耳欲聋的佛乐，感觉像是走进了一个疯狂的异世界派对现场。


    佛祖的金像被摆在舞台中央，金光闪闪得让人睁不开眼，旁边的罗汉雕像一个个表情怪异，好像在吐槽这群无聊的凡人。瓶中插着的鲜花都是从国外空运来的珍稀品种，这会儿已经被热得无精打采，像一群被霜打的茄子。香炉里焚烧着据说是从神秘古老洞穴里挖出来的檀香，烟雾缭绕，熏得人直咳嗽，感觉像走进了烟雾弹制造工厂。新鲜的水果堆满了桌子，都是进口的顶级货，可惜已经被一群嘴馋的员工偷偷啃得不成样子，只剩下一堆果皮和果核。各种造型奇特的点心也摆得满满当当，看起来像艺术品，实际上味道就像过期了三天的面包。


    陈玄奘法师带着一群穿着奇装异服的“高僧”，早就等在那里。李世民和高管们像模像样地一一拈香朝拜了佛祖金像，参拜了罗汉。礼毕后，陈玄奘法师屁颠屁颠地走上前，递给李世民一份精心制作的 ppt 报告，上面详细阐述了此次佛法盛会的目的和意义，顺便把李世民夸得天上有地下无，就差没说他是如来佛祖转世了。


    报告里写道：“佛法那可是深不见底的超级黑洞，禅宗精神就像一阵神秘莫测的龙卷风，吹得人晕头转向找不着北。它表面清净无染，实际神通广大得能把职场搅得天翻地覆。看看那些在工作中累成狗、忙成驴、压力大得像高压锅的社畜们，多可怜呐！此次奉了李总的英明指示，召集各位兄弟姐妹，参禅讲法。打开智慧的大门，拿出慈悲的爱心，帮助大家摆脱工作的烦恼，逃离职场的深渊，指引大家走上光明的职业大道，实现人生巅峰的梦想。靠着这小小的善举，让大家在公司能多涨点工资，多发点福利，借着这场盛会，摆脱加班的苦海。早日成为公司的大佬，在职场中呼风唤雨，横着走路都没人敢管。就像一场神奇的魔法培训，几堂醒脑的课程，能把无穷的智慧塞进大家脑袋，享受公司的超级恩泽。让所有的困难都像泡沫一样消失，员工们都能开开心心上班，每天都像在度假。只愿保佑我大唐集团，千秋万代，一统江湖，成为宇宙第一商业帝国！”


    李世民看完后，笑得嘴都咧到耳根子了，对众人喊道：“你们都给我好好干，别偷懒耍滑！要是这活动效果好，年终奖翻倍！”听闻此言，一千二百名“高僧”齐声欢呼，心里却都在默默吐槽：“老板画的大饼，看看就行，千万别当真。”


    当日三餐过后，李世民吃得肚子圆滚滚，起驾回宫。到了七日的正会之时，他又跑来拈香。这时天色渐晚，各位高管也都脚底抹油，溜得差不多了。培训中心外，街道上冷冷清清，只有几只流浪狗在翻垃圾桶，时不时发出几声“汪汪”的叫声，像是在抗议这无聊的世界。远处，几盏路灯忽明忽暗，像是随时都会熄灭，营造出一种诡异的氛围。一切都静悄悄的，安静得让人心里发毛，正是适合打盹儿的好时辰。


    话说在遥远的“南海普陀山分公司”，观世音菩萨自从领了公司最大股东，神秘又强大，传说中的超级大 boss如来佛祖的旨意，到长安寻找一位能带领团队完成超级无敌艰难项目的有缘之人。然而找了好些日子，见到的人不是能力不行，就是人品有问题，连个靠谱的影子都没瞧见，菩萨心里那叫一个着急，头发都快愁白了。


    突然，观世音菩萨听说李世民在公司大张旗鼓地宣扬善果，还搞了个声势浩大的佛法盛会，主坛大阐法师竟然是陈玄奘。菩萨心里乐开了花，她知道陈玄奘可是公司内部被重点培养的潜力股，曾经在公司面临破产危机时，凭借一己之力，靠着各种神奇的操作，力挽狂澜，拯救了公司，是公司上下公认的“救火英雄”。


    于是，菩萨带着助手木叉，抱着如来佛祖赐予的宝贝，来到长安的大街上，打算扮成小贩碰碰运气，顺便体验一下人间的“烟火气”。这宝贝可不得了，有一件锦襕异宝袈裟和一根九环锡杖，还有那金、紧、禁三个神奇的管理法宝，当下就主推袈裟和锡杖。


    在长安城中，有几个因为业绩差得一塌糊涂、平时还爱偷奸耍滑，没能被选中参加佛法盛会的员工，兜里揣着刚发的一点可怜工资，正到处闲逛，打算找点乐子打发时间。他们看到一个穿着破破烂烂、满脸疙瘩、头发像鸡窝的观世音菩萨捧着袈裟，那袈裟散发着五彩光芒，就像夜里的霓虹灯，一下子勾起了他们的好奇心，便凑上前阴阳怪气地问道：“你这癞头和尚，你这袈裟打算卖多少钱啊？”


    菩萨微微一笑，露出一口大白牙，说道：“这袈裟五千万，锡杖两千万。”


    那员工一听，顿时笑得前仰后合，差点没把隔夜饭笑出来：“你们俩是不是脑子被门夹啦！就这破玩意儿，看起来跟地摊货没啥区别，竟然要七千万。除非穿上它能让我马上当上总经理，年薪亿万，还有私人飞机接送，不然我才不花这冤枉钱呢！快拿走，别在这丢人现眼了！”


    菩萨也不生气，白了他一眼，和木叉继续往前走。一边走，木叉小声嘟囔：“这些凡人真是有眼无珠，这宝贝可是无价之宝啊！”菩萨笑着说：“别急，有缘人总会出现的。”


    走了老半天，他们来到东华门前，正巧碰上公司的人力资源总监萧瑀下班。萧瑀坐在豪车里，司机开得慢悠悠的，周围的员工都自觉让路，那场面就像古代皇帝出巡一样威风。菩萨也不管那一套，直接拿着袈裟冲到车前。


    萧瑀吓了一跳，差点没从座位上蹦起来，赶紧让司机停车，皱着眉头打量眼前这个奇怪的人。他瞅见那袈裟散发着神秘的光芒，心里有点好奇，就派手下人去问问价格。菩萨还是那句话：“袈裟五千，锡杖两千。”


    萧瑀不屑地哼了一声，问道：“就这俩破东西，凭啥值这么多钱？你倒是给我说出个一二三来，要是说不清楚，我可就叫保安把你赶走了。”


    菩萨清了清嗓子，一本正经地说道：“这袈裟好处多多，坏处也不少，买不买得到，全看个人造化。穿上这袈裟，能让你在工作中头脑清醒，思路清晰得就像装了超级大脑，不被难题绕晕，不被同事的小伎俩坑害，不被老板无缘无故地骂得狗血淋头，这就是好处；要是那些只知道偷懒耍滑、争权夺利、上班摸鱼、下班早退的员工，不努力工作、不遵守公司规定、诋毁团队合作、不尊重领导的人，根本就无法靠近这袈裟，一旦靠近，袈裟就会发出超强电流，把人电得外焦里嫩，这便是不好之处。”


    萧瑀听得目瞪口呆，心想这东西听起来还挺神奇的，又问道：“那你刚才说的何为要钱，何为不要钱？”


    菩萨笑着说：“如果有人不遵守公司文化，不敬重领导、同事和公司制度，强行买这袈裟和锡杖，非得掏出七千万不可，少一分都不行，这就是要钱；如果有人敬重公司文化，见到这好事能积极响应，努力工作，有能力承担责任，真心为公司着想，我愿意把这袈裟、锡杖白送给他，结个善缘，这便是不要钱。”


    萧瑀听了，眼睛一亮，心想这事儿有蹊跷，这袈裟说不定真有什么神奇之处。他赶紧下车，换上一副笑脸，以礼相待，说道：“原来是位深藏不露的高人，萧瑀有眼不识泰山，还请您恕罪。我们大唐集团的李总素来重视人才，倡导行善。如今正举办佛法盛会，这袈裟很适合大阐的陈玄奘法师穿戴。我和您一同入朝面见李总吧，说不定李总对这宝贝会感兴趣呢。”


    观世音菩萨和木叉打扮成普通求职者的模样，怀揣神秘宝贝，大摇大摆地朝着大唐集团的东门——东华门走去。菩萨走路带风，木叉在后面紧紧跟着，活像个小尾巴。


    东华门前，保安老张和老李像两只警惕的大鹅，一下子就拦住了他们。老张上下打量着二人，大声喊道：“站住！你们俩是干啥的？不会是来推销保险的吧？”菩萨笑眯眯地说：“大哥，我们找萧瑀总监，有好东西给他看看。”老李撇撇嘴：“就你们俩？看着不像好人啊，不会是来捣乱的吧？”菩萨也不生气，从包里掏出一个闪闪发光的小盒子晃了晃：“这可是绝世宝贝，耽误了事儿，你们可担不起责任。”老张和老李被那光芒闪得眼睛一闭，心里直发毛，对视一眼后，老张不情不愿地跑去通报。


    前台小妹阿珍接到消息，一路小跑着去汇报。此时，集团 ceo 李世民正在他那豪华得不像话的办公室里大发雷霆。他对着一群低着头的部门经理咆哮道：“你们看看这业绩，下滑得比跳楼还快！再这样下去，公司都得喝西北风去！”就在这气氛紧张得能点着炸药的时候，阿珍小心翼翼地探进头：“李总，萧瑀总监带了两个人，说有重要的事。”李世民不耐烦地挥挥手：“让他们进来。”


    不一会儿，会议室里站着萧瑀，身旁还有两位看起来灰头土脸的“求职者”——菩萨和木叉。李世民皱着眉头，没好气地问：“萧瑀，你搞什么名堂？带这俩人来干嘛？”


    萧瑀赶忙上前一步，脸上堆满笑容：“老板，我刚才出去透气，碰到这两位，他们有两件超厉害的宝贝，我觉得咱集团的玄奘法师肯定用得上，就带过来给您瞧瞧。”


    李世民一听，来了兴趣，随口问道：“哦？什么宝贝？这袈裟多少钱？”


    菩萨与木叉大大咧咧地站在一旁，也不行礼。听到李世民问价，菩萨笑嘻嘻地说：“老板，这袈裟五千块，锡杖两千块。”


    李世民瞪大了眼睛，惊叫道：“啥？就这俩玩意儿，这么贵？这袈裟到底有啥特别的？”


    菩萨清了清嗓子，开始眉飞色舞地介绍起来：“老板，这袈裟可神了！您想想，要是哪个部门最近倒霉透顶，项目被甲方虐得体无完肤，员工们被骂得狗血淋头，一个个垂头丧气像霜打的茄子。只要穿上这袈裟，立马转运！员工们的脑子就像被注入了超级智慧药水，创意灵感如火山喷发，方案一个比一个绝妙，甲方看了都得感动得痛哭流涕，直接给项目加预算，还得拉着员工合影留念。


    这袈裟是用来自外太空的神秘纳米材料做的，那可是外星人用来修复时空裂缝的高科技玩意儿，经过九九八十一万道复杂工序，由修仙界的顶级大师闭关千年亲手编织。每一根纤维都有自己的意识，能像贴心小秘书一样感知穿着者的需求。穿上它安坐，就会自动开启‘超级无敌专注模式’，周围的噪音瞬间变成轻柔的背景音乐，工作效率提升一万倍，老板看了都得怀疑员工是不是偷偷克隆了自己；每动一下，就会有七位隐藏在职场暗处的超级导师现身，他们各个都是职场老油条，能传授各种独家秘籍，比如怎么在老板发火的时候巧妙转移注意力，怎么在同事抢功劳的时候绝地反击，让您在职场上横着走，都没人敢说个‘不’字。


    它的外观更是酷炫到炸裂。是由仙界最潮的设计师操刀，融合了宇宙最流行的元素和最前沿的审美理念。每一片袈裟都像是一件来自未来的时尚艺术品，色彩斑斓得如同梦幻星云，穿上它，您就是办公室里的时尚教主，回头率绝对高达百分之五百，同事们看您的眼神都得带着崇拜和嫉妒，说不定还会有人当场拜您为师。脱下来的时候，那光芒如同超新星爆发，照亮整个城市，公司的格调瞬间提升到宇宙级别。这宝光隔着十条街都能看见，引得路人纷纷驻足围观，以为是哪个超级巨星在开演唱会，交通都得堵得水泄不通。在公司年会的时候穿上，保证能成为全场焦点，成为公司历史上最耀眼的存在，说不定还能引发一场时尚革命，让所有员工都跟风模仿，公司从此变成时尚潮流的发源地。


    袈裟上还镶嵌着各种神奇的宝石。如意珠能像超级预言家一样，精准预测未来市场趋势，提前告诉你哪个股票会涨停，哪个项目会爆火，让您提前布局，轻松赚得盆满钵满，财富多得能把银行的保险柜撑破；摩尼珠能瞬间化解团队内部的矛盾纠纷，让那些互相看不顺眼的同事变成亲密无间的好基友，团队凝聚力爆棚，战斗力直接翻倍，什么项目都能轻松拿下，老板开心得合不拢嘴，升职加薪自然不在话下；辟尘珠能过滤掉那些烦人的人际关系垃圾，让您远离办公室的勾心斗角、尔虞我诈，专心致志搞事业，再也不用为那些无聊的办公室政治而烦恼，工作起来心情愉悦，效率更高；定风珠能在公司面临狂风暴雨般的危机时，让您稳如泰山，镇定自若地应对各种挑战，想出的解决方案比诸葛亮还牛，谈笑间危机灰飞烟灭，还能顺便在老板面前展示您的卓越才能，成为公司的救世主。还有红玛瑙、紫珊瑚这些，不仅颜值超高，还能给您带来源源不断的好运，让您抽奖必中头奖，升职加薪如同坐火箭，说不定还能抽到带薪休假一辈子，从此过上逍遥自在的生活。这些宝石散发着神秘的光芒，形成一道道强大的能量场，笼罩着整个办公室，让您的工作环境充满正能量。这光芒能照亮职场的黑暗角落，让那些隐藏的机会无处遁形，说不定还能发现老板偷偷藏起来的年终大奖；能量场能震慑那些心怀不轨的小人，让他们不敢在您背后搞小动作，一旦靠近就会被电得浑身发麻，发出杀猪般的惨叫。袈裟的边缘有两道高科技防盗锁，领口处的智能芯片环环相扣，比银行金库还安全，小偷来了都得无功而返，哭着回家找妈妈。真是应了那句诗：‘三宝巍巍道可尊，四生六道尽评论。明心解养人天法，见性能传智慧灯。护体庄严金世界，身心清净玉壶冰。自从佛制袈裟后，万劫谁能敢断僧？’”


    李世民和一众高管听得目瞪口呆，有的笑得在地上打滚，有的笑得眼泪鼻涕一起流，会议室里瞬间变成了欢乐的海洋。


    李世民好不容易止住笑，擦了擦笑出的眼泪，又指着锡杖问：“那这九环杖又有啥了不起的？”


    菩萨笑着说：“老板，这锡杖更是牛到突破天际！它是用上古仙铁和神秘仙藤融合锻造而成，具有自动修复、自动升级、自动充电、自动导航和自动变形功能，永远不会损坏，越用越厉害，还能自己跟自己聊天。拿着它去跑业务，不管客户在天涯海角，还是在荒郊野外，或者在深海里，您都感觉像在自家客厅里散步一样轻松惬意，分分钟就能把合同签回来。而且这锡杖还能自动识别客户的喜好和需求，帮您制定最佳的谈判策略，成功率高达百分之九十九点九。要是客户太刁钻，它还能发射出一种神秘的声波，让客户瞬间改变主意，乖乖签字。


    这锡杖曾经帮助一位超级社畜成功逆袭，从一个被上司骂得狗血淋头、天天加班到凌晨、工资少得可怜的小透明，变成了公司的副总裁，掌管着整个公司的核心业务，走上了人生巅峰。它还能在您加班到两眼发昏、身体被掏空、灵魂出窍的时候，释放出舒缓的仙音，那声音比按摩还舒服，比巧克力还甜蜜，能让您瞬间恢复精力，满血复活，第二天又能精神抖擞地投入工作，而且工作效率还能提升三倍。而且啊，这锡杖有一种神奇的魔力，只要您拿着它在公司里走一圈，那些平时偷懒耍滑、上班摸鱼、玩游戏、刷短视频的员工，都会吓得脸色苍白，赶紧收起手机，假装认真工作，比老板亲自巡查还管用。他们的小心脏估计都得吓得“砰砰”直跳，说不定还能发明一种“职场心跳减肥法”。它不沾染一丝职场的油腻和恶臭，只愿陪伴有梦想、有追求的社畜登上成功的巅峰，成为职场传奇，说不定还能被拍成电视剧，火遍全球，到时候全公司都得跟着出名。”


    李世民听了，心动不已，立刻让人把袈裟展开，仔细查看。只见这袈裟材质确实奇特，那些宝石闪烁着迷人的光芒，工艺也精湛得无可挑剔，上面的花纹好像在跳舞一样。


    李世民说：“大法长老，我跟你们说实话，我现在正大力推动集团的文化建设，想让大家都能在工作中找到乐趣和成就感。我们集团的玄奘法师，在这方面做得非常出色。我打算买下这两件宝物，赏赐给他，激励大家。你们到底要多少钱？”


    菩萨听了，和木叉一起双手合十，假装一本正经地念了声佛号，然后躬身说：“老板，既然这位玄奘法师这么优秀，我们愿意把这两件宝物免费送给他，不要钱。”说完，转身就要走。


    李世民急了，连忙让萧瑀去拉住他们：“哎哎哎，别走啊！你们刚才还说袈裟五千，锡杖两千，现在又不要钱了，这算怎么回事？难道嫌我给的钱少？我可一向是公平交易，童叟无欺的。”


    菩萨抬起手，摆摆手说：“老板，我们之前就发过誓，如果遇到像您这样重视人才、有眼光的老板，还有像玄奘法师这样努力上进的员工，我们就把这宝贝免费送。今天见到您和玄奘法师，我们觉得这宝物找到了合适的主人，所以坚决不要钱，我们这就告辞啦。”


    李世民见他们态度坚决，心里挺高兴，但又觉得过意不去，就说：“那怎么行？这样吧，我让集团食堂准备一顿丰盛的素斋，你们吃完再走。”


    菩萨连忙拒绝：“不用不用，老板您的心意我们领了，我们还有事，先走啦。”说完，拉着木叉像一阵风似的跑没影了，留下一群人在原地目瞪口呆，心里还回味着刚才那神奇的宝贝介绍，久久不能平静。


    李世民安排完这些事，想起了玄奘，就对助理魏征说：“你去把玄奘叫来，我有东西给他。”


    此时，玄奘正在培训中心给一群新入职的员工讲课，讲得唾沫横飞：“大家要记住，在职场修仙的道路上，虽然充满了艰辛和挑战，但只要我们坚持不懈，努力修炼，就一定能突破自我，实现升职加薪的梦想！哪怕前方是刀山火海，我们也要勇往直前！”


    魏征风风火火地跑进来：“玄奘法师，老板召见，赶紧的！”


    玄奘一听，立刻停下讲课，整理了一下自己皱巴巴的衣服，跟着魏征去见李世民。


    李世民笑着对玄奘说：“玄奘啊，这段时间你为集团文化建设辛苦了。今天早上有人送了一件锦襕异宝袈裟和一条九环锡杖，我觉得这东西很适合你，就留给你用啦。”


    玄奘一听，激动得差点跳起来，连忙跪地叩头谢恩：“谢谢老板！谢谢老板的厚爱！我一定不辜负您的期望！”


    李世民又笑着说：“别光谢，你穿上这袈裟给我看看，到底合不合适。”


    （本章完）

 第22章 仙宝袈裟引波澜，玄奘立志启新程

    他激动得手都在抖，哆哆嗦嗦地接过袈裟，往身上一披，差点没站稳。拿起锡杖的那一刻，他感觉自己像是拿到了职场通关秘籍。


    接着，在一群穿着奇装异服的仪仗队员簇拥下，玄奘法师开始在长安最繁华的大街上游行。这一路上，那叫一个热闹。路人纷纷围过来，拿出手机拍照录像，还有人喊：“哇塞，这和尚好酷，是在拍古装剧吗？”玄奘法师听了，心里美得冒泡，走起路来都带风，那姿势，比维密模特还拽。


    回到大唐集团，僧人们看到玄奘法师这造型，都惊得下巴落地。他们一拥而上，七嘴八舌地说：“玄奘哥，您太牛啦！”“玄奘大大，求带飞！”玄奘法师被夸得有点不好意思，但心里乐开了花，表面还故作淡定地说：“低调低调。”


    玄奘法师先来到集团内部的大殿，这里可是集团的核心圣地，供着各种金光闪闪的佛像。他恭恭敬敬地炷香礼佛，嘴里念叨着：“佛祖啊，保佑我今年奖金翻倍，最好能升个部门经理当当。”拜完佛，他转身面对同事们，开始滔滔不绝地感谢领导栽培、同事帮助，那场面，就像奥斯卡颁奖典礼，肉麻得让人起鸡皮疙瘩。说完后，他才心满意足地回到禅座，准备迎接接下来的活动。


    时间过得飞快，转眼间就到了集团最重要的“七日正会”。这活动就相当于宗教界的“春晚”，全国各地的分公司代表、合作伙伴、宗教大咖都云集于此。


    玄奘法师作为活动的重要发言人之一，紧张得不行，稿子改了一遍又一遍。他再次上表，邀请集团大老板唐王前来拈香。此时，大唐集团为了这场活动，线上线下各种宣传轰炸，大街小巷都是活动海报，连广场舞大妈都知道“七日正会”要开始了。


    活动当天，现场那叫一个人山人海，挤得像罐头里的沙丁鱼。唐王在一群保镖的簇拥下闪亮登场，那派头，比明星走红毯还夸张。


    就在大家听得津津有味的时候，菩萨与木叉道人这俩“奇葩”出现了。这两人其实是一家神秘宗教创业公司的员工，听说大唐集团这场活动声势浩大，想来蹭蹭热度，顺便推广一下自家的“大乘佛法”产品。


    他们穿着奇装异服，戴着夸张的帽子，大摇大摆地走进寺庙。一进去，就被眼前的景象惊到了：到处都是人，音乐声、诵经声、交谈声混在一起，像个热闹的菜市场。


    菩萨与木叉道人好不容易挤到多宝台边，看到玄奘法师正坐在高台上口若悬河地讲经。玄奘法师讲得那叫一个投入，手舞足蹈，唾沫星子乱飞，台下的人有的点头，有的打瞌睡。


    菩萨听了一会儿，觉得不过瘾，一拍宝台，大声喊道：“那和尚，你只会讲小乘教法，会讲大乘吗？”这一嗓子，就像在安静的图书馆里放了个二踢脚，瞬间全场安静，所有人的目光都像激光一样射向菩萨和木叉道人。


    玄奘法师听到这话，心里“咯噔”一下，先是一愣，然后眼睛放光。他心想：“这是要逆袭的节奏啊！”于是，他麻溜地从台上跳下来，跑到菩萨面前，恭恭敬敬地行了个礼，脸上堆满笑容说：“老师父，弟子眼拙，没注意到您。我们之前确实只钻研小乘教法，对大乘了解不多。您要是懂，快给我们讲讲，让我们也开开眼界。”


    菩萨得意地笑了笑，双手叉腰，大声说道：“你们这小乘教法，就像儿童玩具，太简单啦，根本没法超度亡灵。我有大乘佛法三藏，那才是真正的神器，能让死人复活，能让困难户脱贫致富，厉害得不得了！”


    菩萨这话一出口，台下顿时炸锅了。有人喊：“真的假的？这么神奇？”有人怀疑：“这俩不会是骗子吧？”还有人起哄：“快讲讲，别光吹！”


    就在这时，负责现场秩序的保安队长——司香巡堂官，急急忙忙跑到唐王面前，气喘吁吁地说：“老板，有两个怪人在台上捣乱，说些莫名其妙的话，要不要把他们轰出去？”


    唐王一听，脸色一沉，大手一挥：“带过来！”很快，菩萨与木叉道人就被保安架到了唐王面前。


    唐王看着这两人，皱着眉头问：“你们俩什么来头？为啥在这儿捣乱？”


    菩萨不慌不忙地双手合十，笑着说：“唐老板，误会误会。我们是一家新兴宗教公司的，听说您这儿活动热闹，就来凑个热闹。我们的大乘佛法真的很厉害，要是您引进了，大唐集团肯定能成为全球第一宗教品牌！”


    唐王一听，眼睛顿时亮了起来。他一直想把大唐集团做成跨国巨头，要是这大乘佛法真有这么神奇，那可真是瞌睡来了送枕头。他立刻换上一副笑脸，热情地说：“原来是这样啊，那请二位上台详细讲讲，让大家都长长见识。”


    活动进行到嗨点，突然一道亮光闪过，比闪电还刺眼，菩萨带着木叉，“嗖”的一下就像火箭发射一样飞上了高台。紧接着，脚下“噗”地冒出五彩祥云，直接往天上冲，那速度，感觉能把飞机甩在后面。眨眼间，菩萨现出救苦救难的观世音原身，手里稳稳托着净瓶与杨柳枝。左边的木叉惠岸紧握着棍棒，精神抖擞得像打了十罐红牛，那表情仿佛在说：“来呀，谁不服，比划比划！”


    这一幕把大唐集团ceo唐太宗惊得下巴差点掉地上，激动得对着天空疯狂挥手，大喊：“菩萨姐姐，我爱您！”那些平日里一本正经的高管们，也就是所谓的文武百官，也都瞬间破功，赶紧跪地焚香，嘴里嘟囔着：“菩萨保佑，年终奖多发点！”寺庙里的僧尼、道士，还有普通员工、合作伙伴，全都像被施了魔法一样，虔诚地拜倒在地，扯着嗓子喊：“好菩萨！好菩萨！给我加工资！”


    再看菩萨，那打扮简直是时尚界的泥石流。头上戴的头饰，金叶和翠花堆得像小山，光芒四射得能当灯塔，垂珠缨络晃来晃去，就像一群喝醉的小蛇在跳舞。身上那件浅蓝色的长袍，款式独特得让人怀疑设计师是不是从外太空来的，上面的金色飞龙和彩凤栩栩如生，感觉下一秒就要飞出来抢零食吃。胸前的环佩，圆润得像刚出锅的大元宵，在阳光下闪着诡异的光，漂亮得让人想咬一口。腰间的绒裙，柔软得像，走起路来飘飘忽忽，仿佛随时会飘到外太空。还有那只鹦哥，黄毛红嘴，在菩萨身边上蹿下跳，时不时还冒出几句东北腔：“哎呀妈呀，这也太好玩啦！”菩萨手里的净瓶，散发着柔和的光芒，杨柳枝轻轻一晃，仿佛能把工作压力都扫到外太空去。


    唐太宗看得眼睛都直了，心里想着：“这要是能和菩萨合作，咱大唐集团不得成为宇宙第一啊！”早把公司的那些破事儿抛到九霄云外去了。高管们也都顾不上形象了，一个个张着大嘴，口水都快流到地上了。在场的所有人都疯狂喊着“南无观世音菩萨”，那场面，就像一群丧尸在喊“ brains ”，热闹得能把地球震三震。


    唐太宗回过神来，马上扯着嗓子喊：“来人呐，把设计部那个吴道子给我叫来，让他把菩萨显灵这一幕画下来，画不好扣工资！”这吴道子，那可是设计部的大神，之前给集团设计的宣传海报，效果好得能让客户直接从地球这头飞到那头来合作。吴道子接到命令，一路小跑过来，拿起画笔，那专注的样子，就像游戏玩家在打最终boss，眼睛瞪得比铜铃还大。只见他笔走龙蛇，不一会儿，菩萨的圣像就在画布上活灵活现地出现了，那画得，简直跟照片似的，连菩萨脸上的小雀斑都画出来了。


    唐太宗看完，高兴得一蹦三尺高，马上宣布暂停活动，扯着嗓子喊：“我决定派人去西方把大乘真经取回来。等真经到手，咱们公司肯定能一飞冲天，股价涨到外太空去！”高管们纷纷点头，心里想着：“老板开心，我们奖金才有戏。”唐太宗接着问：“谁愿意接这个任务，去西天礼佛求经？成功了升职加薪，失败了扣光工资！”


    话音刚落，一直站在旁边像个小透明的玄奘法师站了出来。玄奘在大唐集团是个勤勤恳恳的小社畜，每天不是在办公室对着电脑疯狂敲键盘，就是在会议室被各种会议折磨，是个标准的加班狂人。他恭恭敬敬地对唐太宗说：“老板，我愿意去！希望能为公司做点贡献，说不定还能顺便涨点工资，改善改善生活。”


    唐太宗一听，开心得像捡到了宝，亲自走过去拉住玄奘的手，笑着说：“法师要是真能把这事儿办成，我给你连升三级，年底奖金翻倍！咱俩结拜为兄弟，以后公司有啥好事都先想着你！”玄奘激动得差点哭出来，连忙点头谢恩。唐太宗当场就在佛像前和玄奘拜了四拜，还亲切地叫他“御弟圣僧”。玄奘感动得鼻涕一把泪一把，发誓说：“老板您这么信任我，我就是拼了老命也要把真经取回来。要是完不成任务，我就自动离职，一分钱不要！”说完，就在佛前烧了柱香，那香灰飘起来的样子，仿佛在诉说着玄奘的悲壮决心。


    唐太宗满意地点点头，说等选个好日子就出发，然后大家就各自回去了。


    玄奘回到洪福寺分部，这里的同事和他带的几个小徒弟听说了这件事，都跑过来围着他叽叽喳喳。一个小徒弟担心地说：“师父，您真要去西天取经啊？听说那边可远了，而且一路上都是妖魔鬼怪，还有各种奇葩陷阱，危险得很呐！”另一个小徒弟也附和道：“是啊师父，这一去不知道能不能活着回来，您可得想清楚啊！说不定半路上就被妖怪抓去当苦力了！”


    玄奘笑了笑，无奈地说：“我也不想啊，可老板都发话了，我能拒绝吗？这就是社畜的悲哀啊！再说了，说不定这是个升职加薪的好机会呢。”


    接着，玄奘又叮嘱他们：“徒儿们，我走之后，你们就看洪福寺门口那棵松树。要是树枝向东歪，那就说明我快回来了，你们就在这儿等着我。要是没动静，那可能我就回不来了，你们就自求多福吧。”小徒弟们都认真地点点头，心里想着：“师父这一去，不知道还能不能吃到他带的特产。”


    第二天，唐太宗早早来到公司，召集高管们开了个会，写了一份取经的正式文件，盖上公司的大公章，这公章盖下去的声音，仿佛在宣告一件大事的诞生。


    这时候，公司的风水大师钦天监跑过来说：“老板，今天的运势特别好，适合出门谈大生意，您安排的这事儿肯定顺顺利利！要是去西天取经，那简直是天时地利人和，说不定路上还能遇到财神爷请吃饭呢！”唐太宗听了，开心得嘴都咧到后脑勺了，赶紧让秘书去看看玄奘来了没。不一会儿，秘书回来说：“御弟法师已经在公司门口等着了。”唐太宗马上让人把玄奘叫进来，还让人准备了三杯高档素酒。


    唐太宗亲自倒了一杯酒递给玄奘，笑着说：“御弟啊，这杯酒祝你一路顺风，希望你这趟出去平平安安，所有困难都能像踩蚂蚁一样轻松解决。要是遇到妖怪，就报我唐太宗的名字，看哪个不长眼的敢动你！”玄奘双手接过酒，正准备喝，唐太宗却从地上捏起一小撮土，弹进了酒杯里。玄奘一脸懵，看着酒杯里的土，心里想着：“老板这是啥操作？难道是想让我喝土减肥？”


    唐太宗笑着问：“御弟，这一去，不知道啥时候能回来啊？”玄奘回答：“老板，我估计三年就能搞定。”唐太宗点点头，语重心长地说：“时间长，路又远，御弟你要记住，不管在外面遇到啥好事，都别忘了咱们大唐集团这个家。就像这杯酒里的土，家乡的土才是最踏实的。要是在外面赚了大钱，可别忘了回来给兄弟们分一分啊！”


    玄奘这才明白过来，感动得不行，谢过唐太宗后，一口把酒喝了下去，那表情，仿佛在说：“为了工资，拼了！”然后，他告别了大家，独自一人踏上了西去的取经之路，虽然心里忐忑得像揣了只小兔子，但更多的是对未来的期待和完成任务的坚定决心，毕竟升职加薪的诱惑实在太大了……


    （本章完）

 第23章 玄奘勇赴西行路，抱大腿重启征程

    经过层层筛选和激烈竞争，这个烫手山芋最终落到了三藏法师玄奘头上。玄奘在大唐集团研发部，是个低调又靠谱的资深员工。每天不是埋在资料堆里研究佛法理论，就是对着电脑屏幕敲代码开发新的佛法应用程序，典型的技术型社畜，虽然平时话不多，但专业能力那是杠杠的。


    贞观十三年九月望日前三天，经过无数次的项目对接、资源协调，玄奘终于在唐太宗的千叮万嘱下，带着两个助手，告别了热闹非凡的长安总部，踏上了西去的取经征程。这俩助手，一个叫阿强，一个叫阿勇，都是刚进公司不久的小年轻，满心期待着这次出差能让自己在公司崭露头角。


    才奔波了一两天，他们就来到了法门寺分部。法门寺分部的负责人，上房长老，那可是个热情似火的领导。一听说玄奘要来，早早地就领着五百多个员工，在寺门口摆开了欢迎大阵。员工们举着五颜六色的牌子，什么“欢迎玄奘大神降临，取经必成”“玄奘出马，一个顶俩，佛光普照，升职加薪”，喊着口号，那场面，比明星演唱会还热闹。


    上房长老满脸堆笑地迎上去，握住玄奘的手使劲儿摇：“玄奘啊，你可是咱们集团的希望之光！这次取经任务艰巨，但我对你信心十足！要是凯旋而归，我亲自给你申请年度最佳员工大奖！”玄奘忙不迭地回应：“长老过奖啦，都是为了集团的发展，我尽力而为！”


    众人寒暄完，员工们麻溜地端上香茶。这茶可不简单，是法门寺特制的“灵感激发茶”，据说喝了能让人思维像火箭一样飞速运转。玄奘抿了一口，眼睛一亮：“哇，这茶绝了！要是包装一下推向市场，肯定能大卖！”


    喝完茶，就到了饭点。法门寺的食堂那叫一个热闹，各种创意斋菜让人目不暇接。什么“香辣素蟹棒”（魔芋做的）、“蜜汁素叉烧”（豆制品），做得跟真的似的，味道更是没得说。阿强和阿勇吃得满嘴流油，不停地嘟囔：“这出差待遇，简直太赞啦！”


    晚上，月光温柔地洒在院子里。僧人们和玄奘围坐成一圈，话题自然转到了这次西行取经上。


    “玄奘哥，这一路可远得很呐，听说好多地方都是荒郊野岭，连个信号塔都没有，可咋整？”一个小僧人皱着眉，满脸担忧。


    “就是啊，而且我听说路上各种危险重重，什么野兽横行、土匪出没，说不定还有妖怪打劫呢！”另一个僧人跟着附和，眼睛瞪得老大。


    “对啊对啊，那些山路崎岖得很，万一摔个狗啃泥，搞不好还得进医院，这取经之路太难啦！”又有人唉声叹气。


    大家你一言我一语，说得那叫一个愁云惨淡。可玄奘呢，只是双手合十，手指轻轻抵在胸口，微微点头，一声不吭。


    僧人们见他这样，都觉得丈二和尚摸不着头脑，于是齐声问道：“玄奘法师，您这指心点头的，到底啥意思呀？”


    玄奘微微一笑，慢悠悠地说道：“大家莫慌，听我讲。在职场里也是这个理儿，心里要是被各种焦虑杂念填满，那工作肯定处处碰壁；但要是内心坚定，目标如一，那些困难就都是纸老虎。我刚进大唐集团的时候，就对着公司的logo发过誓，这次去西天，一定要见到真正的行业大牛，学到真经，这样才能对得起老板给我的机会呀！”


    僧人们听了，纷纷竖起大拇指，对玄奘的敬业精神佩服得五体投地，当场给他封了个“最强取经侠”的称号。


    夜越来越深，僧人们都回宿舍呼呼大睡了。玄奘却还在办公室里，对着电脑查资料、做攻略，规划接下来的行程。阿强和阿勇在一旁困得直打哈欠，心里暗暗感叹：“玄奘哥真是个工作狂魔，我们啥时候能有这觉悟哟！”


    第二天一大早，天还黑蒙蒙的，公鸡刚打鸣，玄奘就把阿强和阿勇从被窝里拽了出来。三人匆匆洗漱，穿上统一的工作服，戴上工作牌，开着集团配备的电动商务车，继续往西进发。


    他们很快就穿过了繁华的巩州城分公司。巩州城分公司的经理那叫一个热情，亲自到门口迎接，拉着玄奘的手就不放：“玄奘法师，您可是我们学习的榜样啊！这次取经要是成功了，回来可得多给我们传授传授经验，让我们也跟着沾沾光。”


    在巩州城分公司简单休整了一下，他们又踏上了前往河州卫分公司的路。河州卫分公司地处大唐边界，是个重要的战略要地。


    到了河州卫，当地的负责人镇边总兵和僧道们早就准备好了超豪华的欢迎仪式。现场锣鼓喧天，烟花四射，还有人扮成孙悟空和猪八戒在那表演杂技。在寺庙的精心安排下，玄奘他们享用了一顿丰盛得不像话的自助大餐，各种美食让人眼花缭乱，撑得阿强和阿勇直不起腰。


    吃完饭，阿强和阿勇赶紧去给电动商务车充电、检查车况，为第二天的行程做足准备。


    第二天凌晨，闹钟还没响，玄奘就像上了发条的闹钟一样准时醒来。他看了看还在打呼噜的阿强和阿勇，无奈地摇摇头，把他们叫醒。三人收拾好行李，趁着夜色出发了。


    因为起得太早，天还黑得伸手不见五指，四周安静得只能听到虫鸣声。他们开着车，沿着弯弯曲曲的小路默默前行。电动商务车“呜呜”地响着，在寂静的夜里显得格外突兀。


    走了几十里路，前面出现了一座大山岭。这山岭看起来阴森恐怖，道路崎岖得像被巨人踩过一样，到处都是大坑小洼和尖锐的石头。玄奘皱着眉头说：“看来这路不好走啊，阿强，你小心点开。”


    阿强小心翼翼地操控着方向盘，在草丛里艰难地找路前进。突然，只听见“哐当”一声巨响，车子掉进了一个又大又深的坑坎里，车身剧烈摇晃，三人被甩得东倒西歪。玄奘脑袋撞在车窗上，眼冒金星；阿强和阿勇也吓得脸色惨白，惊慌失措。


    就在这时，周围突然狂风大作，风声呼啸得像鬼哭狼嚎。紧接着，隐隐传来阵阵令人毛骨悚然的咆哮声，仿佛有一群怪物正朝他们狂奔而来。阿勇颤抖着声音说：“玄奘哥，这……这不会真遇到妖怪了吧？”


    不一会儿，五六十个长得奇形怪状的妖怪从狂风中钻了出来，把他们的车围了个水泄不通。这些妖怪有的像直立行走的大蜥蜴，身上的鳞片闪烁着诡异的光；有的像长着翅膀的野猪，嘴里流着恶心的口水；还有的像巨大的蜘蛛，腿上长满了尖刺，一个个张牙舞爪，发出令人胆寒的叫声。


    只见狂风中，一个大魔王威风凛凛地端坐在高处的巨石上，恶狠狠地盯着他们。这魔王身形巨大，起码有三层楼高，身上穿着一件黑色的鳞片铠甲，那鳞片像锋利的刀刃，在月光下闪烁着冰冷的寒光。他的头上长着三只巨大的角，弯弯的像月牙，透着一股邪恶的气息。一双眼睛犹如燃烧的红色火球，射出的凶光让人瞬间心跳加速。他张开血盆大口，发出一声震耳欲聋的咆哮，那声音仿佛能把大地都震裂：“哪里来的小蝼蚁，竟敢擅闯本大王的地盘！”


    众妖怪一听，立刻一拥而上，七手八脚地把车门拉开，将玄奘他们三个人五花大绑，像拖死狗一样拖进了山洞里。山洞里阴暗潮湿，弥漫着一股腐臭的气味，墙壁上闪烁着诡异的幽光，时不时还传来“滴答滴答”的水声，让人毛骨悚然。


    大魔王坐在用白骨堆砌的宝座上，居高临下地看着他们，冷笑一声：“你们三个倒霉蛋，看起来还挺肥嫩，正好给本大王当夜宵！”


    玄奘心里害怕得要命，但还是强装镇定，大声喊道：“我们是大唐集团的员工，奉老板唐太宗的命令前往西天总公司取经，你们要是敢伤害我们，唐太宗不会放过你们的！他人脉广，资源多，分分钟能让你们这些妖怪没好日子过！”


    大魔王听了，不屑地大笑起来，笑声在山洞里回荡，震得人耳膜生疼：“大唐集团？唐太宗？没听说过！在这荒郊野岭，我就是主宰一切的老大！识相的话，就乖乖束手就擒，说不定本大王还能给你们个痛快！”


    就在大魔王准备下令让手下妖怪动手开吃的时候，突然听到洞外传来一阵嘈杂的吵闹声。原来是熊山君和特处士这两个妖怪来了。


    熊山君穿着一件花里胡哨的豹纹外套，戴着一副超大的墨镜，嘴里叼着根牙签，大摇大摆地走进来，阴阳怪气地说：“哟，魔王大哥，这是抓到什么新鲜玩意儿啦？”


    特处士则穿着一身绿油油的西装，头上戴着一顶滑稽的礼帽，手里拿着一根镶着宝石的拐杖，一瘸一拐地跟在后面，尖着嗓子说：“是啊，大哥，有啥好玩的事儿，也叫上我们呗。”


    魔王指了指玄奘他们，不耐烦地说：“刚抓到三个不知死活的家伙，正准备开饭呢。”


    紧接着，魔王扯着嗓子大喊：“左左，右右，过来把这两人给料理了！”话音刚落，两个长得像小怪兽的小妖就冲了过来，打开车门，把阿刚和阿铁从车里拽了出来。可怜的阿强和阿勇吓得脸色惨白，双腿发软，嘴里不停地喊着：“妈妈救我！”


    这俩小妖把阿强和阿勇拖到一块空地上，开始了一场疯狂的“人体改造秀”。他们拿出各种奇形怪状的工具，又是喷漆，又是贴贴纸，把阿刚和阿铁折腾得不成人形。不一会儿，阿强和阿勇就被变成了两个“艺术雕塑”。魔王他们几个围上去，像一群没见过世面的游客，对着“雕塑”指指点点，还拍照发朋友圈。拍完照后，魔王大手一挥：“好了，玩够了，开吃！”于是，这群怪物一拥而上，对着阿刚和阿铁就是一顿猛啃，那场面简直不忍直视。


    玄奘坐在车里，透过车窗看着这一切，吓得差点尿裤子，心里想着：“我这是造了什么孽啊，怎么遇到这么一群奇葩怪物？我的豪华海景别墅看来是泡汤了。”


    就在玄奘绝望得想要放弃的时候，天色渐渐亮了起来。那几个怪物吃饱喝足后，感觉有点腻了，便一边打着饱嗝一边说：“今天玩得真开心，过些日子我们一定好好答谢。”说完，就像一群喝醉的鸭子，摇摇晃晃地一哄而散。


    玄奘此时已经被吓得魂飞魄散，整个人瘫在座位上，大脑一片空白，完全分不清东南西北。就在他以为自己要在这荒郊野岭孤独终老的时候，一位老者慢悠悠地走了过来。这老者穿着一身复古的唐装，手里拿着一根拐杖，拐杖顶端还镶着一颗闪闪发光的宝石，看起来就像从古代穿越过来的老神仙。


    老者走到车旁，轻轻一挥拐杖，绑住车门的绳子就像被施了魔法一样，“噼里啪啦”地断开了。然后，老者对着玄奘轻轻吹了一口气，这口气就像一阵温暖的春风，还带着一股淡淡的茉莉花茶香味，吹得玄奘渐渐恢复了意识。


    玄奘好不容易回过神来，赶紧推开车门，“扑通”一声跪在地上，抱住老者的大腿，带着哭腔感激地说：“多谢老公公救命之恩！不然我今天肯定要去阎王爷那里报到了！您就是我的再生父母啊！”老者连忙把玄奘扶起来，笑着问道：“你看看有没有丢失什么东西？”


    玄奘这才想起阿强和阿勇，四处张望了一下，发现他们已经变成了一堆碎片，伤心地说：“我的两个助手被怪物玩坏了，也不知道行李和车还能不能用？这可怎么办啊，里面还有我辛辛苦苦整理的佛法资料呢！”老者听了，用拐杖指了指远处：“那不是你的车和行李吗？看起来没啥大碍。”


    玄奘回头一看，果然看到自己的车和行李好好地在那里，这才稍微松了口气。他赶紧跑过去检查了一下，发现车还能勉强启动，行李也没少东西，这才放下心来。


    他又连忙跑回老者身边，问道：“老公公，这是什么地方？您又是怎么到这里来的呢？我怎么会这么倒霉，遇到这些奇葩怪物啊？”


    老者笑着告诉他：“这里是双叉岭，是个很危险的地方，经常有妖邪出没。那个处士是野牛精，山君是熊罴精，魔王是老虎精。这一带的妖邪，都是些山精树鬼、怪兽苍狼。你能逃过一劫，是因为你心地善良，身上有一股正义的气场。你跟着我，我带你离开这里。”


    玄奘感激涕零，连忙把行李放进车里，然后跟着老者离开了这个可怕的地方。


    到了安全地带，玄奘再次向老者道谢。这时，老者突然化作一阵清风，速度快得像闪电，骑着一只朱顶白鹤消失在了天空中，只留下一张纸条飘飘悠悠地落了下来。


    玄奘捡起纸条，上面写着：“吾乃西天太白星，特来搭救汝生灵。前行自有神徒助，莫为艰难报怨经。”


    玄奘看完纸条，对着天空拜了又拜，嘴里念叨着：“多谢太白金星救命，我一定会牢记您的话，继续努力前行。就算前方是刀山火海，我也要为了豪华海景别墅拼了！”


    之后，玄奘独自开着车继续上路。双叉岭的经历让他心有余悸，一路上都小心翼翼的。车子在山路上艰难地行驶着，周围的景色虽然美丽，但玄奘却没心思欣赏。他又累又饿，肚子“咕噜咕噜”叫个不停，车子也好像在跟他作对，时不时发出奇怪的响声。


    就在他感到疲惫不堪的时候，前方突然传来老虎的咆哮声，那声音震得车子都跟着抖了几下。他心里一惊，想着不会又遇到什么危险吧？还没等他反应过来，后方又传来几声大蛇的嘶嘶声，好像在警告他不要轻举妄动。左右两边的草丛里，也传来各种奇怪的动静，似乎有什么东西在潜伏着。


    而此时，车子突然“罢工”了，仪表盘上各种指示灯闪烁不停。玄奘无奈之下，只好下车查看。刚一下车，他就感觉一股寒意袭来，周围的气氛变得十分诡异。


    玄奘站在原地，不知所措，心里想着：“我这是造了什么孽啊，怎么这么倒霉？难道我的取经之路就要到此为止了吗？我的豪华海景别墅啊，我还没来得及享受呢！”


    就在这千钧一发之际，所有的危险迹象突然消失得无影无踪。老虎不叫了，大蛇也不见了，草丛里的动静也停止了。玄奘惊讶地抬起头，只见一位身材魁梧的猎户从山坡上走来。


    这位猎户头戴一顶帅气的豹皮帽，一件防风防水的户外冲锋衣，衣服上挂满了各种奇怪的勋章和挂件，腰束一条带有各种工具的多功能腰带，脚蹬一双结实的登山靴，手里拿着一把闪闪发光的钢叉，威风凛凛，就像从游戏里走出来的超级战士。


    玄奘就像看到了救星一样，连忙跑过去，“扑通”一声跪在地上，大声求救：“大王救命！大王救命！我快被吓破胆了！”


    猎户赶紧走过来，放下钢叉，把玄奘扶起来，笑着说：“长老别怕，我是这山中的猎户，叫刘伯钦，大家都叫我镇山太保。我刚才在附近打猎，听到这边有动静，就过来看看。你怎么会在这里啊？”


    玄奘赶紧把自己的遭遇一五一十地告诉了刘伯钦，从佛光集团的取经任务，到路上遇到的各种奇葩危险，再到自己对豪华海景别墅的渴望，一股脑儿全说了出来。刘伯钦听后，拍了拍玄奘的肩膀说：“原来是这样啊，你放心，这里是唐朝的地界，我也是唐朝的老百姓。有我在，你不会有危险的。而且，我家就在前面不远，你先去我家休息休息，吃顿热乎饭，再重新出发。”


    玄奘心中满是感激，连忙点头答应。他把车锁好，牵着马，跟着刘伯钦走去，心里想着终于可以松口气，好好吃顿饱饭，然后再重新踏上寻找豪华海景别墅的取经艰难旅程。


    过了山坡，只听见那呼呼风响，就听见刘伯钦大喊：“三藏兄，别急着走啊，坐着等会儿。这风响，准是那只老山猫来了，我这就去抓住它，晚上咱来个‘山猫火锅宴’，好好招待你！”


    三藏一听，心里就“咯噔”一下。这什么情况？才刚进入这个“职场环境”，难道就要遭遇“山猫危机”？他看着刘伯钦那壮实得像头牛的模样，心里想：“这大哥看着挺靠谱，可这要真遇上了山猫，我可咋办？”想着，腿都开始发软了。


    再看那只刘伯钦，那是妥妥的“职场猛将”，拿着他那把“超大号工具钢叉”，迈着大步，那模样就像超级英雄要去拯救世界一样，迎着风就冲了出去。


    只见一只斑斓大猫从对面窜出来，一看这刘伯钦，得嘞，转头就跑。这刘伯钦哪能放过啊，大吼一声：“嘿！你这小猫崽子，往哪儿跑！看我不把你抓住给你做个‘猫罐头’！”那大猫被催得急了，一转身，张牙舞爪就扑了过来。刘伯钦可不含糊，举着那钢叉就迎了上去，和这大猫展开了一场“生死搏斗”。


    这三藏就不一样了啊，他哪见过这阵仗，躲在草地上像只受惊的兔子，心里想着：“这啥情况啊，我这是在哪儿啊？是公司的团建还是进了野生动物园啊？”他的那两条腿啊，就像灌了铅一样，想跑都跑不动，只能眼睁睁地看着刘伯钦和大猫在那儿“掰手腕”。


    这一场恶斗，那可真是相当激烈啊！两人折腾了一个多时辰，最后刘伯钦终于抓住了这大猫，拿钢叉扎得稳稳当当。他得意地看看三藏，笑着说：“三藏兄，看，这就是咱今晚的‘特餐’！”


    三藏连连摆手，脸都吓白了：“太保，你这是在开玩笑吧，我可不吃这个！”然后就开始自我推销：“我是从寺庙里出来的，从小就吃素，那些荤的辣的啊，我的胃可受不了。”


    刘伯钦一听，愣了：“啥？吃素？你这在公司工作，怎么还有这习惯啊？”三藏赶紧解释：“我这纯天然无添加的生活方式，你懂不懂啊！”刘伯钦挠挠头：“行吧行吧，那咱换个地方，找点素食去。”


    一路上，三藏就像个小跟班似的跟着刘伯钦。走着走着，就看到了一座“员工公寓”式的山庄。这山庄看着倒还挺有田园风的，什么参天古树啊，荒藤野草啊，还有几只鸡在叽叽叽地叫，像是在欢迎他们的到来。


    进了院子，一个老妇人带着个媳妇走了出来。这老妇人就是刘伯钦的妈，那媳妇自然是刘伯钦的老婆。刘伯钦介绍完，三藏就赶忙上前行礼，那场面啊，就像面试的时候见到老板的爸妈一样，紧张又拘谨。


    老妇人对三藏说：“年轻人，难得来一趟，明天正好是我家老爷子的忌日，你呀，就留下来帮我们做个法事，赚个功德，也当是感谢你对伯钦的照顾了。”


    三藏心里想：“啥法事啊，我这是求职呢，又不是来做兼职主持的！”不过嘴上还是客客气气地说：“好嘞，好嘞，看你们的面子，我就好人做到底。”


    到了晚上，一顿“特殊”的晚餐开始上桌了。桌上的菜啊，都是些素的，什么山林里的野菜啊，地里种的玉米啊。三藏一看，心里松了口气，正准备开吃呢。再看刘伯钦，他拿着一只烤鸡，吃得那叫一个香啊，边吃边说：“三藏兄，你试试这山里的野味，可好吃了！”


    三藏连忙摆手：“不敢不敢，咱还是聊点别的吧，像你们现在的市场环境啊，行业趋势啥的。”刘伯钦傻了眼：“啥行业趋势啊，我这天天就和这山打交道，哪知道这些啊！”


    吃完饭，三藏就说：“太保，你妈妈和媳妇做饭可真辛苦了，要不咱晚点给她们做个团建啥的？”刘伯钦眨眨眼：“还行啊，你这老板还挺会想点子的。”


    三藏又开始滔滔不绝地讲起团建的新创意了：“咱们可以搞个‘环保素食烧烤派对’，每人自己动手做饭，大家一起分享，这样既能增进感情，又能保护环境！”刘伯钦听了，一脸懵：“啥环保素食烧烤派对啊，烤的东西都是素的啊？”三藏笑了笑：“对啊，用一些素肉啥的嘛，既能吃到肉，又环保健康！”


    结果呢，这刘伯钦还是没懂，不过他也觉得三藏的想法挺新颖的，就笑着说：“行嘞，行嘞，那就按你说的办！”


    （本章完）

 第24章 两界山前泪崩告别 三藏收徒遇虎送衣

    吃完饭后，大家七手八脚地把餐具收拾好，不知不觉天色就完全黑透了。


    刘伯钦拍了拍玄奘的肩膀，笑嘻嘻地说：“走，玄奘，我带你到后面逛逛，放松放松紧绷的神经。”说着，便领着玄奘从别墅中间往后走去。他们穿过一条狭窄的走廊，走廊两边的墙上挂着一些画风诡异的抽象画，在昏暗的灯光下，那些画里的图案仿佛都活了过来，不停地扭动着，看得玄奘心里直发毛。好不容易走出走廊，眼前出现了一座小亭子。


    刘伯钦一把推开门，两人走了进去。只见亭子里的四壁上挂着好几张强弓硬弩，旁边还整整齐齐地插着几壶箭。横梁上搭着两张虎皮，虽然经过了处理，但隐隐的腥味还是时不时钻进鼻子里。墙根处则摆满了各式各样的刀枪剑戟，在微弱的灯光下闪烁着阴森的寒光。亭子正中间摆放着两张破旧的躺椅。刘伯钦一屁股坐上去，还故意摇晃了几下，发出“嘎吱嘎吱”的响声，然后热情地招呼玄奘：“来，玄奘，坐这儿，感受感受这独特的氛围。”


    玄奘看着这满屋子透着危险和凌乱的布置，感觉自己的心跳都快爆表了，哪还敢多坐，勉强挤出一丝比哭还难看的笑容，说：“我……我还是站着吧，这……这椅子看起来不太稳。”没等刘伯钦说话，他就像屁股着火了一样，一溜烟跑出了亭子。


    两人继续往后走，来到了一个超级大的花园。花园里的景色在月光下美得如梦如幻，一丛丛菊花绽放着金黄的色彩，就像一片金色的海浪在微风中翻滚；一棵棵枫树挂满了火红的叶子，仿佛是天边的晚霞不小心掉到了人间。正欣赏着美景，忽然听到“呼”的一声，从草丛里窜出十来只肥得像球一样的兔子，还有一大群活泼乱跳的松鼠。这些小家伙见到人，不但不害怕，反而像见到了多年未见的好朋友一样，慢悠悠地凑过来，有的兔子还跳到玄奘的脚边，用毛茸茸的脑袋蹭他的腿，模样可爱到爆。玄奘忍不住笑着说道：“这些兔子和松鼠看起来这么温顺，难道是你家养的宠物吗？也太乖了吧！”


    刘伯钦哈哈大笑着解释道：“就好比你们长安城里的那些打工人，有钱的忙着炒股票，想着一夜暴富；有房子的就天天操心房价涨跌，生怕自己的资产缩水。像我们这种在野外混饭吃的，也就只能养些小动物，以备不时之需咯。万一哪天被公司裁员了，还能把它们拿到市场上卖点钱，不至于喝西北风。”


    两人一边闲聊一边在花园里闲逛，不知不觉就到了深夜，这才转身回到前院休息。


    第二天一早，刘伯钦全家老小跟被闹钟集体轰炸了似的，早早地起了床。原来是刘伯钦的父亲刚刚去世不久，家人想请三藏长老做法事超度一下，希望老爷子能在另一个世界过得舒坦点。大家赶忙开始准备素食，一时间厨房里热闹得像个战场，锅碗瓢盆叮当作响。


    三藏洗漱完毕，和刘伯钦一家人来到客厅。客厅里已经布置好了一个简易的法事台，上面摆满了各种水果、鲜花和蜡烛。三藏先是恭恭敬敬地插上一炷香，然后对着摆放着的遗像虔诚地拜了几拜。随后，三藏从包里拿出一个小巧的电子木鱼，按下开关，“当当当”的声音清脆响起，他口中念念有词，先念了一段净口业的真言：“唵，修利修利，摩诃修利，修修利，萨婆诃。”那声音通过客厅里的音响设备放大后，回荡在整个房间里，还带着一丝淡淡的回音效果，听起来还真有点神秘的味道。接着又诵了净身心的神咒，做完这些铺垫后，开始诵读《度亡经》一卷。他诵经的声音洪亮清晰，一字一句都通过麦克风传出来，仿佛在客厅里开了一场个人诵经演唱会。


    诵读完《度亡经》，刘伯钦走上前，双手合十，一脸诚恳地说：“长老，麻烦您再给写一道荐亡疏吧，我爸一辈子不容易，希望他能走得顺顺利利的。”三藏点点头，接过刘伯钦递过来的平板电脑，手指在屏幕上飞快地滑动，不一会儿就写好了一道文采飞扬的荐亡疏。之后，三藏又依次开念《金刚经》《观音经》。他诵经的声音抑扬顿挫，还时不时加入一些自己独特的节奏和韵律，就像在唱一首动听的歌曲，让在场的每个人都听得如痴如醉。


    中午吃过饭后，三藏顾不上休息，接着念《法华经》《弥陀经》，各念了几卷后，又念了一卷《孔雀经》。期间，他还绘声绘色地讲述了苾蒭洗业的故事，把故事里的角色都换成了现代职场人物，什么ceo、程序员、销售代表之类的，逗得大家哈哈大笑，原本严肃的氛围一下子轻松了许多。不知不觉，天色又渐渐暗了下来。


    一家人献上了各种祭品，把祭祀用的纸钱放进一个特制的焚化炉里焚烧，火焰呼呼地往上蹿，映照着每个人的脸庞。最后，又把荐亡的文疏打印出来，也一起丢进了焚化炉，这场法事才算圆满结束。之后，大家各自回房休息。


    话说刘伯钦父亲的灵魂，在地府里受尽了折磨，一直被困在那里无法超生。正绝望得想撞墙的时候，因为三藏的超度，竟然神奇地得到了解脱。他的鬼魂飘飘悠悠地回到家里，给全家男女老少托了一个梦。


    梦中，他激动得声音都变调了，大喊道：“我在阴司里那叫一个惨啊，天天被各种小鬼欺负，根本没法超生。幸好遇到这位圣僧，念了这么多经卷，把我的罪业全消了。现在阎王派人送我到中华富地的富贵人家去投胎转世了。你们一定要好好感谢这位长老，千万不能有所怠慢啊！要是敢亏待人家，我就算变成鬼也不会放过你们！”说完，便“嗖”地一下消失得无影无踪。


    全家人从梦中醒来，此时太阳已经从东方升起，阳光透过窗户洒在屋子里，亮堂堂的。刘伯钦的妻子揉了揉眼睛，推了推身边的刘伯钦，迷迷糊糊地说：“老公，我昨晚梦到公公回家了，他说在阴司里苦得要命，一直没法超生。幸亏圣僧念了经，消除了他的罪业，阎王这才派人送他去中华富地的长者家投胎，还叮嘱我们一定要好好感谢长老，不能慢待。说完他就径直出门，慢慢走远了。我们喊他也不应，想留也留不住，醒来才发现是一场梦。”


    刘伯钦听了，打了个哈欠，伸了个懒腰，说道：“我也做了同样的梦，和你一模一样。咱们这就去跟老妈说说。”


    两口子正准备去，就听到老妈在屋里扯着嗓子喊道：“伯钦，你来，妈有话跟你说。”


    两人赶忙跑到老妈的房间，老妈坐在床上，精神抖擞地说道：“儿子啊，我昨晚做了个好梦，梦到你父亲回来了，说多亏了长老的超度，他的罪业已经消除，马上要去中华富地的长者家投胎了。他还说让我们好好谢谢人家长老，别忘恩负义。”


    夫妻二人听了，相视哈哈大笑着，说道：“我和媳妇都做了这个梦，正打算来告诉您呢，没想到老妈您也做了同样的梦。这也太巧了吧！”


    于是，一家人赶忙把全家老小都叫起来，围坐在客厅里商量着如何表达对三藏的谢意。大家你一言我一语，讨论得热火朝天，最后决定替三藏把行李收拾得妥妥当当，再给他准备一份超级豪华的礼物篮，里面装满了各种高档的保健品、进口零食和限量版的电子产品。然后一起郑重地向他表示感谢。


    他们来到三藏面前，整齐地排成一排，深深地鞠了一躬，恭敬地拜谢道：“多谢长老超荐我家亡父脱离苦难，得以超生，这份恩情我们实在是报答不尽！您就是我们家的大恩人啊！”


    三藏连忙摆摆手，脸上洋溢着谦逊的笑容，说道：“贫僧实在没做什么了不起的事，这都是我应该做的。大家不用这么客气，搞得我都不好意思了。”


    刘伯钦把一家三口做的梦详细地跟三藏说了一遍，三藏听了也十分欢喜，笑得眼睛都眯成了一条缝。


    早餐过后，刘伯钦一家又拿出一张巨额的支票作为酬谢，金额大得让人看一眼就心跳加速。三藏坚决不肯收下分毫，他双手合十，认真地说：“钱财乃身外之物，贫僧真的不能接受。大家的心意我已经感受到了，这就足够了。”一家人再三诚恳地恳请，三藏始终坚持不受，只是说道：“若是你们肯发慈悲心，再送我一程，我就已经感激不尽了。”


    刘伯钦和母亲、妻子实在没办法，只好赶忙做了一些三明治和能量饮料当作干粮，让刘伯钦送三藏远行。三藏欣然收下，心里充满了感动。


    刘伯钦领了母亲的吩咐，又叫上两三个同事，各自带上打猎的工具，一同踏上大路。一路上，山中的风景美不胜收，阳光透过树叶的缝隙洒下来，形成一片片金色的光斑，仿佛给大地铺上了一层金色的地毯。鸟儿在枝头欢快地歌唱，似乎在为他们演奏一首送行的乐曲。


    一行人走了半天，只见对面出现一座大山。这座山高耸入云，山势巍峨险峻，气势非凡，就像一个巨大的怪兽盘踞在那里。山上的岩石陡峭嶙峋，仿佛是被大自然用一把巨大的斧头随意劈砍而成。


    没一会儿，三藏就来到了山脚下。刘伯钦攀登这座山就像在平地上散步一样轻松自如，他的脚步稳健有力，每一步都踏得结结实实。


    走到半山腰时，刘伯钦转身，站在路旁对三藏说道：“长老，您就自己继续往前走吧，我得回去了。公司那边还有一堆事儿等着我处理呢，再不走老板要发火了。”


    三藏听了，急忙从车上下来，一把拉住刘伯钦的胳膊，眼睛里闪烁着不舍的泪花，可怜巴巴地说道：“千万不敢有劳太保就此返回，能否再送我一程？这人生地不熟的，我心里怕怕的。而且我一个人怎么搬得动这么多行李呀！”


    刘伯钦无奈地笑了笑，摊开双手解释道：“长老有所不知，这座山名叫两界山。山的东半边归我大唐管辖，西半边则是鞑靼的地界。那边的狼虫虎豹可凶猛了，而且它们都被施了魔法，根本不服我管教，我也没办法越过边界，您只能独自前行了。”


    三藏听后心中一惊，紧紧地拉住刘伯钦的衣袖，泪水在眼眶里打转，带着哭腔说道：“太保啊，这段时间多亏有你照顾，我都习惯有你在身边了。你这一走，我可怎么办呀！”


    就在两人难分难舍、反复叮嘱告别的时候，突然听到山脚下传来如雷般的呼喊声：“我师父来也！我师父来也！ ”


    两人正走着呢，心里那叫一个紧张啊，就差把自己缩成一团，假装自己是路边的小石头了。刘伯钦心里嘀咕着：“这啥破任务啊，怎么感觉跟我平常送快递似的，还得担心路上会不会突然蹦出个啥妖魔鬼怪。”


    三藏呢，也紧张得不行，时不时回头看看，嘴里还念叨着：“老天爷啊，你可别让我在这荒郊野外的丢人现眼啊。”突然，一声大喊“师父来也！”犹如平地一声雷，吓得两人差点一屁股坐到地上。


    刘伯钦身边的几个助理，那眼睛瞪得比铜铃还大，开始七嘴八舌地议论起来。一个小助理瞪大了眼睛说：“这该不会是前几年从公司离职，后来听说被山底下石匣子关着的那个老猿闹出来的吧？”另一个接着说：“不会吧，那不都放出来了吗？这不会是什么新型‘职场灵异事件’吧？”


    刘伯钦一看这局面，心里想着得镇住场面啊，连忙点点头，装作很懂的样子说：“没错！就是他！当年那事儿啊，闹得可大了去了。据说公司高层都参与其中，现在看来，还是有点动静啊。”三藏在一旁无奈地耸耸肩，心里默默想着：“这啥乱七八糟的，我这是来取经，不是来听故事会啊。”


    唐三藏挠挠头，一脸懵圈地问：“啥老猿啊？我怎么只知道要到处跑业务，这突然冒出来的老猿是咋回事？”刘伯钦清了清嗓子，开始滔滔不绝地讲起来：“哎呀，那个事啊，得从好多年前说起。你知道公司以前叫五行山吗？后来为了跟其他大公司竞争，改名叫两界山了。听说啊，早年间有个叫王莽的竞争对手，不知道使了什么坏招儿，公司高层一气之下，就把神猴压在那座山底下了。”


    唐三藏有点迷糊地问：“那这关我啥事啊？我这天天忙着整理客户资料，连班都加不够，哪有时间管这些啊。”刘伯钦笑着说：“嘿，三藏啊，你不懂！这事儿可跟你大有关系。这猴子据说过几年就会出来，得有人把他解救出来，据说他知道很多业务上的‘潜规则’，关键时刻能帮大忙。你作为公司的新人，那就是天选之子啊，得去帮他！”唐三藏听了，心里直犯嘀咕：“我这是招谁惹谁了啊，怎么摊上这倒霉事儿了。”


    没办法，唐三藏只能硬着头皮跟着刘伯钦继续往前走。没走多远，就看到在一个巨大的石匣前，有一只猴子在拼命地招手大喊：“师父，你可算来啦！来得太及时了！快救我出去。”


    唐三藏走上前仔细打量，只见这猴子尖嘴缩腮的，那双眼大得跟铜铃似的，一闪一闪的，好像在说：“快来救我，我有重要情报！”头上长满了苔藓，就像顶了个破草帽，还时不时往下掉渣。耳朵里全是薜萝，看着就脏兮兮的。三藏忍不住皱了皱眉头，心里想：“这啥形象啊，简直就是公司楼道里经常出没的流浪猫啊。”


    三藏忍不住问道：“你这啥情况啊？怎么跟个流浪汉似的。”猴子瞪了三藏一眼说：“哼，还不是被公司里那些老家伙陷害，把我困在这里这么多年，我整个人都快废了！”说着，还捶了捶石匣子。


    唐三藏心想：“这事儿听起来怎么跟我实习的时候被同事抢项目一样啊，也是够惨的。”刘伯钦倒是很兴奋，直接走上前，一边帮猴子拔毛，一边打趣道：“哟呵，你这造型还挺时尚的啊，走在t台上估计都能引领潮流了！”


    唐三藏无奈地撇撇嘴，又往前走了一点，对猴子说：“行吧，行吧，那你说说你到底需要啥帮助，我这儿还有客户资料没整理完呢，急着回去加班呢。”猴子连忙说：“我是五百年前大闹天宫的齐天大圣孙悟空。当年年轻气盛，跟公司高层闹了矛盾，被压在这里这么多年。最近听说公司要从新员工里挑选一个有潜力的人跟着去完成一个超级大项目——去西天取经，我觉得我这个老员工可不能错过这个好机会啊，所以我急需你救我出去，然后跟着我去，咱们一起完成任务，奖金平分啊！”


    =唐三藏心想：“什么奖金平分啊，我看你就是想拉我当苦力吧！”可想着这也许是个表现的好机会，唐三藏还是硬着头皮说：“嗯，那你快说说怎么救你吧，我这手可没力气管搬石头啊。”


    猴子得意地说：“放心，我这有妙招。看到山顶上那个贴着字的石头没？你上去把它揭了，我就自由啦。”唐三藏抬头看了一眼，心里直犯嘀咕：“这上面写的啥我都看不懂啊，这不会是个陷阱吧？”


    正犹豫着呢，刘伯钦在旁边推了推三藏说：“别犹豫了，上啊，这是个表现的好机会啊，说不定以后公司高层都对你刮目相看呢！”唐三藏咬咬牙，小心翼翼地爬上山顶，揭下了那块石头。


    瞬间，一阵香风刮起，旁边出来一个黑影说：“哟呵，小子，干得不错啊！”说完就消失了。唐三藏吓得赶紧跑下山来。


    三人继续赶路，猴子在山上喊：“快走快走，我感觉我马上就要出来了！”三藏和刘伯钦只好继续往前走。


    等走到山脚下的时候，猴子果然出来了。他看着唐三藏和刘伯钦，满脸得意地说：“师父，以后咱就是师徒啦，跟着我，保准你能把东西带回来！”说着还蹦了两下。


    可他们走到那匹智能马跟前，马儿突然往后退了几步，看着猴子吓得直叫唤。唐三藏无奈地说：“这马怕你啊，你还能把它收服了？”猴子满不在乎地说：“哼，跟我斗，看我这‘职场驯马术’！”说着，过去抚了抚马的毛，马儿就安静下来了。


    唐三藏笑着说：“行啊，你这还真有两下子。那咱们接下来就一起努力，争取把这次‘西天取经’这个大项目完成！”


    不一会三藏赶紧走上前，满脸堆笑地凑到悟空跟前，像个讨好领导的跟班似的，问道：“徒弟啊，你姓啥呀？”悟空斜睨了他一眼，满不在乎地说：“我姓孙，你想咋地？”三藏心里一惊，但还是陪着笑脸说：“不敢不敢，我看你这浑身散发着大佬气质，得给你起个特别响亮的法名，就叫孙悟空咋样？”


    悟空撇了撇嘴，不屑地说：“不劳师父费心啦，我本来就有个法名，叫孙悟空。”三藏一听，嘿，这名字挺霸气的嘛，又接着说：“你看你这模样，就像那天天加班加到头昏脑涨的小职员，我再给你起个外号，叫行者，怎么样？”悟空想了想，觉得这名字还不错，就答应了：“行吧，行吧，就叫行者。”


    这时候，公司里的“江湖前辈”刘伯钦，也就是那个传说中能把老板都吃得死死的营销大神，看三藏收了个好徒弟，便走过来拍了拍三藏的肩膀，笑着说：“长老啊，您能收得这么个好徒弟，真是太牛了！这猴子我看着就不简单，肯定能陪您在咱这‘职场江湖’里一路风调雨顺。我这儿事儿忙完啦，就先回家躺平咯。”三藏赶紧鞠躬行礼：“这段时间多亏了您帮忙啊，感激不尽啊！回去了替我跟家里人报个平安，有啥好事儿可得想着我啊！”伯钦摆摆手就走了。


    悟空一听，立马精神抖擞，对三藏说：“师父，别再磨蹭啦，咱赶紧出发吧，我已经迫不及待要在公司大展身手，干倒一片竞争对手啦！”说着，就把行李往肩上一扛，带着三藏就出发了。


    没走多远，两人就来到了一家大客户公司“虎跃集团”的门口。突然，一只看起来威风凛凛的大“老虎”——好吧，在这个职场故事里，这只老虎其实就是个超难搞的大客户——突然跳出来挡在了路中间。


    这大“老虎”瞪着眼睛，张着大嘴就准备朝三藏扑过来，那模样就像在说：“哼，今天你们要是完不成我的要求，就别想从这儿出去！”


    三藏吓得脸色惨白，往后退了好几步，差点没直接瘫在地上。这时候，悟空却一脸轻松，笑着说：“师父别怕，这大老虎啊，看来是来给我送‘项目装备’的。”说着，他把手伸进耳朵里，掏啊掏的，竟掏出一个针状的东西。这东西刚一出现，就像被施了魔法一样，瞬间变得又粗又大，成了一个超级大棒子。


    悟空拿着棒子，指着“老虎”喊道：“喂喂，大客户，咱们有话好好说，别冲动啊！你瞧瞧，你们公司提出的那些要求，就像那没完没了的项目指标，压得人喘不过气来。咱能不能别那么过分啊！”


    说完，悟空“啪”地一下就把大棒子朝“老虎”打过去。这一棒子下去，那“老虎”直接就倒在地上，动弹不得了。三藏看得目瞪口呆，心里直犯嘀咕：“这……这是什么神操作？我在这职场混了这么久，还从没见过这么厉害的啊！”


    悟空走过去，把“老虎”拖过来对三藏说：“师父您先歇会儿，我得处理下这个‘客户请求’。”三藏疑惑地问：“这哪有要换装备啊？”悟空笑着说：“您别管，我心里有数。”


    说着，悟空就像变戏法似的，从身上搓出个像毛一样的东西，对着它吹了口气，喊了声：“变！”那“毛”就变成了一把超级锋利的剪刀。悟空拿着剪刀，三下五除二就把“老虎”身上的“皮”——当然，这皮代表的是大客户公司的那些苛刻条件——“扒”了下来。


    悟空对三藏说：“师父，咱得赶紧赶路啊，不然一会儿完不成这个大客户的项目，老板又得把我骂得狗血淋头了。到有人家的地方，再找个机会换身正式点的行头，好去跟其他竞争对手谈判。”


    两人继续往前走，三藏骑在马上不放心地问：“悟空，你这打妖怪的大棒子怎么突然又变没啦？”悟空一本正经地解释：“师父，这大棒子啊，它可是我的职场神器。我把它变成小针放耳朵里了，方便携带。用的时候，一喊就有啦，就像我从口袋里掏手机准备和老板打电话汇报工作一样方便。”


    三藏又问：“那你刚才遇到的那只客户，怎么一声不吭就听你安排了，这是为啥？”悟空得意地说：“这您就不懂了吧，在咱这个职场啊，我可是有一套应对客户的绝技。不管是什么样的客户，我都能找到他们的弱点，让他们乖乖听话。这大老虎啊，就是看我这实力，才不敢跟我闹脾气的。以后您也放一百个心吧，遇到啥难题，我都能给您解决！”


    三藏听着，心里越来越踏实。师徒二人一边走，一边聊，不知不觉天就黑了。


    行者说：“师父，加把劲，天都黑了，那边好像有户人家，咱们赶紧去借宿一晚，明天好继续去攻克其他客户啊。”三藏听了，赶忙催着马往前冲。


    到了庄院前，两人下了马。行者上去就“砰砰砰”地敲门，大喊：“开门！开门！”


    里面出来一位老者，慢悠悠地打开门，一看到悟空的模样，吓得腿都软了，嘴里嘟囔着：“哎呀妈呀，鬼啊！”


    三藏赶紧扶住老者，笑着说：“老施主，别怕，他是我的徒弟，是个好人。我们是打远道儿来的，天黑了想在这儿借宿一晚，您看行不？”


    老者仔细看了看三藏，又看了看悟空，问：“你到底是从哪儿来的啊，怎么带着这么个怪家伙？”


    三藏笑着回答：“我是从唐……呃，从一家很有名的互联网公司来的，要去另一个大公司谈合作项目，刚好路过这儿，天色已晚，还望您行个方便。”


    老者撇撇嘴说：“你虽是个大公司来的，可你带这么个看着不像好人的家伙到我这儿来，我心里不踏实啊。”


    悟空听了急眼了，大声嚷道：“你这老头怎么这么没眼光啊！我师父那是正经人，我更是行得正坐得端的职场好青年！”


    （本章完）

 第25章 职场新丁遇打劫 师徒分手闹纷纷

    悟空穿着一身破破烂烂、满是油污的工作服，大大咧咧地对着一位头发稀疏、戴着老花镜的老者说道：“我可不是那种任人拿捏的小透明，我可是大名鼎鼎的齐天大圣！你们这工业园里的人，应该都听过我的光辉事迹吧。我肯定见过你！”


    那老者眉头皱得像麻花，满脸狐疑地瞅着悟空：“你在啥地方见过我？我怎么一点儿印象都没有。我在这工业园看大门都几十年了，可没见过你这么个古里古怪的家伙。”


    悟空嘿嘿一笑，露出两颗缺了角的门牙，打趣道：“你年轻的时候难道没在我面前打过下手？没帮我处理过那些难缠的客户投诉吗？说不定你当时还觉得特有成就感呢。”


    老者一听，气得脸都红了，像个被踩了尾巴的猫，大声呵斥道：“你这小子纯粹是在满嘴跑火车！你在哪个公司混？我又在哪高就？我怎么可能跑去给你处理客户投诉！你是不是工作压力太大，脑子瓦特啦？”


    悟空却不慌不忙，一脸认真地拍着胸脯说：“我要是胡说，那我就是你孙子！你确实认不出我了。我原本是被公司发配到这两界山工业园的边缘部门，天天在那个破仓库里搬箱子，你再仔细瞅瞅我，难道还想不起来那些年的八卦传闻？”


    老者这才眯起眼睛，像审视外星人一样把悟空从上到下打量了一番，突然一拍大腿，恍然大悟道：“哎呀，你这么一说，倒还真有点像传说中那个把公司搅得天翻地覆的刺儿头。可你究竟是怎么从那个破仓库里解脱出来的呢？”


    悟空立刻来了精神，绘声绘色地把观音总监劝他洗心革面，让他等待唐僧总经理来拯救他的事情，添油加醋地给老者详细讲了一遍。从观音总监苦口婆心的劝导，到自己内心的纠结挣扎，再到最后眼巴巴地盼着唐僧总经理降临，说得那是眉飞色舞，就差手舞足蹈了。


    老者听完，眼睛瞪得像铜铃，肃然起敬，赶忙对着悟空点头哈腰，那姿势活像个招财猫。随后，他热情得像见到失散多年的亲人，拉着唐僧就往自己那小值班室里走，一边走一边扯着嗓子大喊：“老伴儿，孩子们，都快出来见见世面！有大领导来咱家视察啦！”


    没一会儿，老妻和儿女们都像听到集合哨声的士兵，纷纷从各个角落跑了出来。老者又把刚刚悟空所说的事情，添油加醋地重新讲了一遍，一家人听后，个个兴奋得两眼放光，叽叽喳喳讨论个不停。


    老者忙不迭地吩咐家人：“快，赶紧给两位领导冲咖啡！别用速溶的，用我珍藏的咖啡豆！” 不一会儿，香浓的咖啡就端了上来。众人喝完咖啡，老者满脸堆笑，小心翼翼地看向悟空，问道：“大圣啊，看你这般模样，想必在职场也是摸爬滚打多年的老江湖了吧？”


    悟空没有直接回答，反而伸出一只脏手，打了个响指：“你在职场混了多久啦？先说来听听。”


    老者笑着挠挠头，脸上皱纹都挤到一块儿了：“我虚长一百三十年工龄了。在这行里，也算是骨灰级元老了。”


    行者听完，顿时仰天长笑，笑声震得值班室的窗户玻璃嗡嗡响：“那你在我面前，也就是个刚入职的小萌新！我具体啥时候进的公司，早就忘到九霄云外了，但我在这两界山工业园的边缘部门，已经被冷藏五百多年啦。这五百多年，我过得那叫一个惨呐！”


    老者连连点头，脸上露出回忆的神情，仿佛穿越回了过去：“是有这么回事儿，我曾听老祖宗说起过，当年公司搞大改革，就把一个不安分的刺头扔到这两界山工业园的边缘部门了。没想到啊，一直到如今，你才熬出头。我刚上班那会见你，你头发乱得像鸡窝，脸上灰头土脸的，那时我还不怎么怕你；如今你脸上倒是有点精气神了，头发也不那么乱了，却好像更忙得像个陀螺，腰间又别着个大破包，跟那些天天加班的可怜虫又能差多少呢？”


    一家人听了老者这话，都忍不住哄堂大笑起来。这老者为人十分和善，笑着笑着，突然一拍脑门，像想起了什么天大的事儿，风风火火地说道：“哎呀呀，光顾着唠嗑了，我得赶紧去安排大餐，好好招待招待两位大领导。”说完，就一溜烟地跑向小厨房。


    没过多久，一顿算不上丰盛但充满诚意的饭菜就摆在了桌上。大家吃得狼吞虎咽，吃完饭后，悟空抹了抹嘴，打了个饱嗝，问老者：“老陈啊，这一晚可没少打搅你家。你看，我都五百多年没休过假了，你能不能给我介绍个轻松点的兼职，让我赚点外快？等我以后发达了，必定好好报答你。”


    老者二话不说，立刻掏出手机，翻了翻联系人，说道：“我有个朋友在隔壁厂，他们最近正缺个临时卸货员，你要不嫌弃，我给你说说？”


    悟空一听，乐了：“行啊，老陈，那就麻烦你啦。”


    悟空搞定兼职的事儿后，坐在客厅里。行者又对老者说：“老陈，还有件事儿得麻烦你，有没有强力胶水借我用用？我这破包拉链坏了，得粘一粘。”


    老者连忙应道：“有，有，有。”转身就叫老伴儿去取胶水。不一会儿，老伴儿就把胶水递给了行者。


    悟空眼睛一转，瞧见师父放在一旁的一件旧西装外套，便伸手扯过来穿上。然后他把自己的大破包用胶水勉强粘好，挂在腰间，故意摆出一副帅气的姿势，走到师父面前，笑嘻嘻地问：“老孙我今日这般打扮，比起昨天怎么样？是不是瞬间高大上了？”


    三藏上下打量一番，忍不住笑出声来，连声道：“好！好！好！这样才像个努力奋斗的职场精英嘛。虽然透着一股浓浓的山寨味儿，但精神可嘉。”


    三藏接着又说：“徒弟，你要是不嫌弃这西装旧，就穿着吧。反正我这衣服多，不差这一件。”


    悟空赶忙作揖行礼，那动作夸张得像在演京剧：“多谢师父赏赐！多谢师父赏赐！师父您真是英明神武，慷慨大方，比那财神爷还阔气！”


    随后，悟空又去查看了一下兼职的工作地点。一切都安排妥当后，师徒二人和老者互道晚安，各自找地方休息。


    第二天清晨，太阳还没完全升起，悟空就像打了鸡血一样早早起来了。他来到师父临时休息的小房间门口，用力拍着门，大喊道：“师父，起床啦，咱们该去新公司报道啦。再不起床，迟到扣工资啦！”


    三藏在屋里迷迷糊糊地应了一声，不一会儿就睡眼惺忪地穿好衣服走了出来。他吩咐行者：“悟空，你去把咱们那些破文件资料收拾一下，别落下什么重要东西。”


    师徒俩正准备向老者告辞，只见老者已经早早地站在值班室门口，手里还提着两个保温饭盒，笑着说：“两位，路上带着点吃的，别饿着。这可是我老伴儿亲手做的爱心便当。”


    师徒二人心中满是感动，连声道谢后，便踏上了新的征程。三藏开着那辆破得叮当响的二手车，行者在副驾驶位置上一会儿抠抠鼻子，一会儿翻翻收音机频道。一路上，他们穿梭在城市的大街小巷，此时正值初冬时节，城市里一片忙碌又混乱的景象，但见那：


    寒霜般冰冷的业绩指标像雪花一样纷纷扬扬地砸向每一个职场人，无数的项目策划书如同凋零的红叶，被无情地扔在角落里无人问津，让大家累得像被抽了筋的面条；唯有少数幸运儿，如同岭上的几株松柏，在公司高层的庇护下，依旧精神抖擞，傲然享受着各种福利；尚未完成的方案，如同未开的梅蕊，散发着令人窒息的压力，让每个负责的员工都愁眉苦脸。白昼短暂而忙碌，正是年底冲业绩的关键时刻，许多同事像残败的菊花，被繁重的工作折磨得不成人形，可总有一些人如盛开的山茶花，凭借着厚脸皮和投机取巧，在办公室里耀武扬威。写字楼里，同事们的竞争如同寒桥古树争枝斗艳，表面笑嘻嘻，背后捅刀子，激烈而残酷；办公室的灯光，如同曲涧涓涓泉水，彻夜不息，照亮了无数社畜疲惫的身影。淡淡的焦虑像雾霾一样飘浮在空气中，似乎预示着更大的裁员风暴即将来临，凛冽的职场寒风呼呼刮起，拉扯着每个人的神经，下班时分，压力大得让人只想找个地缝钻进去。


    师徒二人正开着车，心情也被这压抑的氛围搞得有些低落。忽然听到路旁传来一声尖锐的口哨。紧接着，闯出六个人来，个个穿着奇装异服，手持玩具宝剑、塑料手枪，气势汹汹地大喝一声：“那和尚！往哪里跑！识相的就赶紧留下车子，放下文件，饶你们一命！不然，有你们好受的！”


    这突如其来的一幕，把三藏吓得手一哆嗦，方向盘猛地一歪，差点撞到路边的垃圾桶。他脸色惨白，嘴唇颤抖，一句话都说不出来。


    行者赶忙伸手扶住师父，脸上却没有一丝慌张，反而笑嘻嘻地安慰道：“师父放心，没事儿的，这几个人啊，分明是来给咱们送人脉送资源的。说不定是哪家公司派来的神秘公关团队呢。”


    三藏瞪大了眼睛，声音都变调了，着急地说：“悟空，你是不是耳朵不好使啦？他们明摆着是要咱们留下车子、文件，你怎么还说问他们要人脉、资源？你是不是工作压力太大，产生幻觉了？”


    行者却满不在乎地摆摆手，一脸自信地说：“师父，你就稳稳地守着车子、文件，看老孙我去和他们比划比划，看看究竟如何。我倒要看看他们能玩出什么花样来。”


    三藏忧心忡忡地劝道：“俗话说，好手不敌双拳，双拳不如四手。他们可有六条大汉，你这么瘦小的一个人，怎么敢和他们争斗啊？万一被揍扁了，咱可就没法去新公司报道啦！”


    悟空穿着一身皱巴巴、满是污渍的工作服，大大咧咧地双手叉腰，对着前面六个同样穿着怪异、看起来不怀好意的人说道：“各位，有啥事儿啊？干嘛挡着我和我师父的路？”


    为首的一个人，头发染得五颜六色，穿着破洞牛仔裤和印着奇怪图案的t恤，吊儿郎当地说：“我们可是这条路上有名的‘劫道大侠’，专做好事的好汉！名声那是响当当的，你肯定听说过。识相的话，就乖乖把值钱的东西留下，放你们过去；要是敢说个不字，哼哼，让你们吃不了兜着走！”


    悟空不屑地笑了笑：“我也是混职场多年的‘大佬’，咋就没听说过你们几位呢？”


    那人撇撇嘴，指着身后的同伴说：“你不知道也正常，给你介绍介绍。一个叫‘绩效控’，整天就盯着绩效；一个叫‘加班狂’，没日没夜地加班；一个叫‘马屁精’，就会拍领导马屁；一个叫‘甩锅侠’，出了事就甩锅；一个叫‘抱怨帝’，整天抱怨个不停；还有我，‘偷懒王’。”


    悟空忍不住哈哈大笑：“原来是六个职场小混混啊！你们不认识我这职场老手就算了，还敢来挡路。把你们搜刮来的好处都拿出来，我和你们平分，就饶了你们。”


    这六个人一听，有的惊讶，有的愤怒，有的犹豫。“绩效控”喊道：“这小子太嚣张了，咱们的东西凭什么分给他！”“加班狂”也附和：“就是，咱们辛苦弄来的，哪能便宜他！”说着，他们挥舞着手中自制的“武器”——扫帚、拖把之类的，一拥而上，对着悟空一顿乱打，乒乒乓乓响成一片。


    悟空站在中间，不躲不闪，笑嘻嘻地任由他们打。打了好一会儿，“偷懒王”累得气喘吁吁：“这小子怎么跟没事人似的，皮也太厚了！”


    悟空笑着说：“你们这几下，就跟挠痒痒似的。玩够了吧，该我出手了。”说着，他从口袋里掏出一支笔，在空中晃了晃，瞬间，笔变成了一根巨大的棒球棍。他扛着棒球棍，威风凛凛地说：“都别跑，让我试试新武器！”


    这六个人吓得脸色惨白，转身就跑。悟空几步就追上去，把他们一个个打得趴在地上。然后，他搜出他们身上的钱包、手机等财物，得意洋洋地回到唐僧身边：“师父，搞定了，这些家伙再也不敢挡咱们路了。”


    唐僧本来坐在车里，看到这一幕，赶紧下车，一脸惊恐地说：“悟空，你怎么能这样！他们虽然是想打劫，但罪不至死啊。你把他们打成这样，要是报警了，咱们可麻烦了！在职场上，要学会宽容和理解，不能这么冲动！”


    悟空不以为然地说：“师父，他们刚才要抢咱们东西，还想动手打人，我这是自卫。再说了，我以前在公司的时候，比这狠的人都收拾过，也没见有啥问题。”


    唐僧着急地跺脚：“以前是以前，现在你已经换了新工作，要遵守新的规则。你这样暴力解决问题，怎么能在职场长久发展？要是传出去，哪个公司还敢要你？”


    悟空不耐烦地摆摆手：“师父，你别啰嗦了。我这是为了保护你，不然他们把咱们东西抢光了，怎么办？”


    唐僧气得直摇头：“你这孩子，怎么就不明白呢？就算为了保护我，也不能用这种极端的方式。你得学会用智慧和沟通解决问题。”


    悟空听了唐僧的唠叨，心里越来越烦躁，大声说：“行了行了，你要是觉得我这么差劲，我不干了还不行吗？我回原来的公司去！”说完，他把东西一扔，转身就走。


    唐僧没想到悟空说走就走，愣在原地，望着悟空远去的背影，无奈地叹气：“这孩子，怎么这么任性，说走就走。我只是想让他明白职场道理，怎么就听不进去呢？罢了罢了，看来是我运气不好，遇到这么个不听话的徒弟。”


    没办法，唐僧只好自己收拾东西，准备继续赶路。他一边把行李放回车上，一边自言自语：“希望能再遇到个靠谱的助手，不然这工作可怎么开展下去啊。”


    车子缓缓启动，沿着公路继续前行。开了没多久，唐僧看到路边有一位穿着时尚套装的中年女士，手里拿着一个文件夹和一顶精致的帽子，正朝着他招手。


    唐僧停下车，摇下车窗，礼貌地问：“女士，有什么需要帮忙的吗？”


    女士微笑着说：“你好，请问你是要去哪里呀？怎么一个人开车？”


    唐僧回答：“我要去总公司汇报重要项目，本来有个助手，但是闹了点矛盾，他走了。”


    女士点点头：“原来是这样。我这里有一份文件整理技巧指南，还有一顶象征团队合作精神的帽子，本来是给我之前的助手准备的。他因为一些原因离职了，这两样东西留着也没用。看你挺需要帮助的，就送给你吧。”


    唐僧连忙摆手：“这太贵重了，我不能收。”


    女士笑着说：“没关系的。我还有个办法能让你的助手回来，并且以后乖乖听你的话。我这里有一段‘团队协作真言’，你记下来。等你的助手回来，你把这帽子给他戴上，要是他不听话，你就默念这段真言，他就会意识到自己的问题，好好配合你工作。”


    唐僧半信半疑，但还是感激地说：“那真是太感谢你了，女士。不过，你怎么会有这么神奇的办法？”


    女士神秘地一笑：“别问那么多啦，你就照做吧。快把真言记下来。”说着，她把真言详细地告诉了唐僧。


    唐僧认真地记在心里，再次感谢女士。女士摆摆手，转身离开。就在她转身的瞬间，一道光芒闪过，女士消失不见了。


    唐僧这才反应过来，这可能是公司高层派来帮助他的神秘人物。他赶紧下车，对着女士消失的方向鞠躬致谢。


    回到车上，唐僧把文件夹和帽子小心地放在副驾驶座上，嘴里反复默念着“团队协作真言”，牢记于心，准备等悟空回来后一试。


    悟空刚刚和唐僧大吵一架，气得满脸通红。他一脚踢开会议室的门，嘴里嘟囔着：“什么破工作，什么破师父，老子不干了！”说罢，他施展自己的“超级通勤术”，瞬间就来到了城市边缘的“东海集团”总部大楼前。


    这座大楼外观晶莹剔透，宛如一座巨大的水晶宫殿，门口的招牌闪闪发光，上面写着“东海集团 龙王董事长 欢迎您”。悟空也不客气，大踏步就往里走，门口的保安刚想阻拦，却发现根本看不清悟空的动作，只能眼睁睁看着他进去。


    很快，龙王得到消息，亲自出来迎接。龙王穿着一身剪裁精致的高级西装，打着华丽的领带，脸上堆满了笑容：“哎呀呀，大圣，什么风把您给吹来了？快请进，快请进！”


    悟空跟着龙王走进豪华的总裁办公室，里面装修得金碧辉煌，各种高科技设备和艺术珍品琳琅满目。两人在真皮沙发上坐下，秘书立刻端上了顶级的香茗。


    龙王笑着开口：“大圣啊，最近听说您终于摆脱了之前的困境，真是恭喜恭喜！我还以为您会忙着重振您的‘花果山创业公司’，或者回您那舒适的‘水帘洞豪华别墅’享清福呢。”


    悟空哼了一声，拿起茶杯一饮而尽：“我本来也这么打算的，可谁知道又进了一家新公司，当了个苦哈哈的小职员。”


    龙王一脸惊讶：“哦？这是怎么回事？当什么小职员？”


    悟空便把南海菩萨劝说他加入唐僧的“西天取经项目组”，自己跟着唐僧准备一路向西拓展业务，争取拿下“真经”这个超级大订单的事情，添油加醋地说了一遍。


    龙王听完，竖起大拇指：“这可真是好事啊！可贺可贺！这说明您彻底改邪归正，走上光明大道啦！不过既然在项目组好好的，怎么突然跑到我这儿来了？”


    悟空气得把茶杯重重一放：“别提了！今天在路上遇到几个小混混，想抢我们的项目资料。我这暴脾气，几下就把他们打得落花流水。结果那唐僧，居然在我耳边唠唠叨叨，说我太暴力，不符合公司形象，影响团队声誉，说了我一堆坏话。你说我能受得了这气吗？我一气之下，就撇下他，想来您这儿找口热茶喝，顺便诉诉苦。”


    龙王连忙点头：“理解理解，大圣您消消气。来人呐，再给大圣上最好的茶点！”


    不一会儿，龙子龙孙们端着各式各样精美的茶点走了进来。悟空一边吃着，一边四处打量，突然看到墙上挂着一幅巨大的油画。画上是一个年轻人在一座桥上，恭恭敬敬地给一位老者穿鞋。


    悟空好奇地指着画问：“龙王，这画里画的是啥呀？看起来挺有意思的。”


    龙王笑着起身，走到画前：“大圣，这事儿发生得晚，您可能不太了解。这画说的是‘圯桥三进履’的故事。”


    悟空挠挠头：“啥叫‘圯桥三进履’？快给我讲讲。”


    龙王清了清嗓子，开始讲述：“画里这位看起来很有智慧的老者，就是‘黄石公咨询公司’的老板黄石公。那个年轻人呢，是初出茅庐的张良。有一天，黄石公坐在圯桥上，故意把鞋子掉到了桥下，然后就叫张良去捡。张良这小伙子也实诚，二话不说就下河把鞋捡了上来，还规规矩矩地跪着递给黄石公。就这么连着三次，张良始终态度诚恳，没有一点不耐烦或者傲慢的样子。黄石公一看，这小伙子不错啊，勤奋又谦逊，于是晚上就把自己公司的核心商业机密——一本超级厉害的‘天书’交给了张良，还让他去辅佐‘汉室集团’。后来张良靠着这本‘天书’里的知识，在‘汉室集团’那可是大展身手，在办公室里动动脑子，就能让公司在市场竞争中取得巨大胜利。等到‘汉室集团’成为行业巨头，天下太平了，张良就功成身退，辞职去跟‘赤松子养生俱乐部’的老板赤松子学养生去了，最后还成功晋升为行业顶尖高手，领悟了职场的终极奥秘。大圣啊，您想想，要是张良当时受不了这点委屈，不愿意听从黄石公的考验，哪能有后来的成就呢？您要是不一心一意跟着唐僧把‘西天取经项目’做好，不勤奋努力，不听从教导，那顶多也就是个有点本事的小员工，永远别想成为公司的核心高层，获得真正的成功啊。”


    悟空听完，陷入了沉思，好一会儿都没说话。


    龙王拍了拍悟空的肩膀：“大圣，您自己好好考虑考虑，可别为了一时的痛快，耽误了大好前程。”


    悟空抬起头，眼神坚定：“行了，龙王，别说了，老孙我决定了，还是回去继续跟着唐僧干。”


    龙王一听，高兴得合不拢嘴：“太好了！大圣深明大义啊！那您可得赶紧回去，别让唐僧等太久，项目可不能耽搁。”


    悟空站起身，活动了一下筋骨：“知道了，你别啰嗦了。我这就走。”说完，他施展“超级通勤术”，瞬间消失在办公室。


    悟空刚飞出东海集团大楼没多远，就碰到了南海菩萨。南海菩萨今天穿着一身优雅的职业套装，手里拿着平板电脑，一脸严肃地拦住悟空：“孙悟空，你怎么又任性妄为，不跟着唐僧好好做项目，跑这儿来干什么？”


    悟空吓了一跳，赶紧在空中立正站好，陪着笑脸说：“菩萨，之前多亏您的指点，我才加入了唐僧的团队。可那唐僧老是挑我毛病，我一气之下就跑出来了。不过您放心，我现在已经想明白了，马上就回去继续跟着他好好干项目。”


    菩萨点点头，语重心长地说：“那就好，你这猴子，就是性子急。赶紧回去，别再犯糊涂了，错过了这个难得的机会。”说完，菩萨便飘然而去。


    悟空不敢耽搁，加快速度往回赶。没过多久，就看到唐僧一个人坐在路边的台阶上，旁边放着一堆项目资料，一脸愁容。


    悟空飞过去，落在唐僧面前，笑嘻嘻地问：“师父！您怎么坐这儿不动啦？在这儿干啥呢？”


    唐僧抬起头，看到悟空，又气又急：“你跑哪儿去了？把我一个人扔在这儿，这项目还怎么做下去？我又不敢随便乱动，就只能在这儿等你。”


    悟空挠挠头，嘿嘿一笑：“我去东海集团的龙王家喝了杯茶，顺便聊了会儿天。”


    唐僧皱着眉头，一脸怀疑：“徒弟啊，你可别骗我。出家人不打诳语，你离开我还不到一个小时，就说去龙王家喝了茶？这怎么可能呢？”


    悟空梗着脖子，大声嚷嚷：“师父，不瞒您说，我这本事就跟会驾筋斗云似的厉害。咱这城市的交通您也知道，堵得死死的，可我去跑业务，不管多远的地方，那速度就跟瞬移一样，嗖的一下就到，所以业绩才这么出色，来去自如那都不是事儿！”


    唐僧气得脸都绿了，拍着桌子吼道：“你还有理了？我就稍微说了几句你这次方案太激进，没跟团队好好沟通，你就跟我甩脸子，把工作撂下不管了？你是业绩好，可团队协作呢？像我天天在这儿忙得焦头烂额，协调各方关系，你就一点都不体谅？”


    悟空挠挠头，满不在乎地摆摆手：“师父，您消消气。您要是累了，有啥难题尽管吩咐，我去搞定。”


    唐僧哼了一声，指了指旁边的文件柜：“不用你在这儿说大话。我那柜子里还有之前合作方送的能量棒，是刘老板给的。你去给我冲杯特浓咖啡来，我吃完还得接着处理这堆烂摊子。”


    悟空应了一声，走到文件柜前翻找。在一堆文件和杂物中间，他找到了几包能量棒，拿出来递给唐僧。接着，他又看到柜子里有一件崭新的、带有公司炫酷标志的冲锋衣，还有一顶印着公司口号的棒球帽。悟空眼睛一下子亮了，好奇地问：“师父，这冲锋衣和帽子是公司新的福利装备？”


    唐僧随口忽悠道：“这是我以前参加行业高级研讨会时主办方送的。这帽子戴上啊，思维那叫一个敏捷，各种创意点子就跟爆米花似的往外蹦；这冲锋衣穿上，跟客户谈判气场十足，不用学那些谈判技巧，自然而然就能把对方拿捏得死死的。”


    悟空一听，兴奋得两眼放光：“好师父，这么牛的东西，给我试试呗。”


    唐僧白了他一眼：“就怕你这身材不合适，你要是能穿能戴，就拿去吧。”


    悟空迫不及待地脱下自己那件皱皱巴巴、满是咖啡渍的旧外套，换上这件崭新的冲锋衣。嘿，还真合身，就像专门为他设计的一样。他又把棒球帽往头上一扣，在镜子前摆了个自认为超帅的姿势，自我感觉良好得不行。


    唐僧看着悟空戴上帽子，嘴角露出一丝不易察觉的坏笑，偷偷从口袋里掏出手机，打开一个名为“员工行为管控助手”的app，手指轻轻一点。


    刹那间，悟空就像被施了定身咒一样，双手抱住脑袋，发出杀猪般的惨叫：“哎哟喂，头痛啊！痛得我感觉脑袋要炸开啦！”


    唐僧装作一脸无辜，继续在手机上点来点去，加大“咒语”的威力。悟空疼得在办公室里上蹿下跳，一会儿撞到桌子，一会儿又差点摔倒，嘴里不停地喊着：“这是什么鬼东西啊，要疼死我啦！”


    唐僧见效果差不多了，停下操作。疼痛一消失，悟空就像疯了一样伸手往头上摸，摸到一条细细的、透明的、像数据线一样的东西，紧紧地箍在头上，怎么扯都扯不掉，仿佛已经和他的脑袋融为一体。


    悟空又气又急，从笔筒里抽出一支笔，恶狠狠地想把这玩意儿撬下来。唐僧一看，立刻又开始在手机上疯狂点击。


    悟空瞬间又陷入了痛苦的深渊，疼得在地上打起了滚，一会儿学青蛙跳，一会儿又像螃蟹横着走，脸涨得通红，耳朵红得像熟透的番茄，眼睛瞪得老大，嘴里还不停地嘟囔着：“我跟你拼了……”


    唐僧见他实在惨不忍睹，终于停下了操作。悟空喘着粗气，愤怒地指着唐僧大骂：“我就知道，肯定是你这老狐狸在搞鬼，变着法儿整我！”


    唐僧一脸淡定，还装模作样地推了推眼镜：“我不过是使用了公司新引进的员工激励与约束系统，旨在帮助你更好地成长，怎么能叫整你呢？”


    悟空气得跳脚：“你再试试看！我倒要看看这破玩意儿有多厉害！”


    唐僧二话不说，真的又在手机上点了几下。悟空立刻又痛得嗷嗷大叫：“别弄啦！别弄啦！我受不了啦！这到底是什么黑科技啊？”


    唐僧严肃地看着悟空，大声问：“你现在知道要乖乖听我指挥了吧？”


    悟空咬着牙，从牙缝里挤出几个字：“听您的还不行嘛！”


    “那你以后还敢不敢擅自行动，不把团队放在眼里？”


    悟空极不情愿地说：“不敢了！再也不敢了！”


    嘴上虽然答应得干脆，可悟空心里却在琢磨着怎么报仇。他悄悄地从桌子底下拿出一个订书机，气势汹汹地朝着唐僧冲过去，嘴里喊着：“我跟你同归于尽！”


    唐僧吓得脸色煞白，眼睛瞪得像铜铃，手忙脚乱地在手机上疯狂点击“加强版紧箍咒”按钮。


    悟空被疼得直接瘫倒在地，订书机也“啪嗒”一声掉在地上。他有气无力地求饶：“师父！我错啦！我真的错啦！别弄了！再别弄啦！我再也不敢了！”


    唐僧惊魂未定，拍着胸口大声呵斥：“你居然还敢动手，反了你了！你眼里还有没有我这个主管了？”


    悟空委屈得眼泪都快出来了：“我哪敢真动手啊，师父。我就是想问问，您这整人的法子到底是谁教您的？”


    唐僧犹豫了一下，还是说道：“是刚才路过的王姐教我的。”


    悟空一听，顿时暴跳如雷，跳起来大喊：“不用想了！肯定是那个观音！她一直看我不顺眼，就想找机会收拾我！等我找她算账去！”


    唐僧连忙阻拦，双手在空中乱挥：“这系统是她推荐给公司的，她肯定知道怎么破解。你要是去找她，她再启动这玩意儿，你不死也得残废！”


    悟空听了，像泄了气的皮球一样，虽然满腔怒火，但也不敢轻举妄动了。他无奈地叹了口气，只好服软，可怜巴巴地说：“师父！我懂了，这是她和您合伙对付我的手段，就是想让我安安分分跟着您干。我保证以后不惹事了，您也别老用这东西折磨我。我一定好好工作，保您顺利完成项目，绝不再打退堂鼓了。”


    唐僧见他态度诚恳，便说：“既然这样，那你扶我上车吧。”


    那孙悟空这才彻底死心塌地，站起身来，抖擞抖擞精神，整理了一下身上的亚麻衬衫，把扣子扣好，又去把五菱宏光的车门打开，将行李放好，然后发动车子，继续朝着西边前进。


    （本章完）

 第26章 唐僧求职遇龙坑 悟空怒怼职场恶霸

    话说这几日啊，正赶上腊月寒冬，那老天爷就跟故意跟这帮职场社畜过不去似的，凛冽的北风呼呼地刮着，那风刮在脸上啊，就跟老板突然下达的高难度kpi任务似的，让人心里拔凉拔凉的。地面上到处都结着冰，滑得就跟那公司内部斗争的小道消息一样，一不小心踩上去，准得摔个四脚朝天。


    咱们的唐三藏啊，正骑在一匹精心挑选的共享马（没错，共享时代，连马都共享了）上，慢悠悠地在求职队伍中间走着。他这心里头啊，还在琢磨着怎么在各大公司里脱颖而出，争取早日拿到理想offer，摆脱这频繁求职的苦日子呢。


    正走着，忽然听到远处传来一阵“呼啦啦”的声响，那声音大得就跟公司早会时领导的励志演讲似的，震得人耳朵嗡嗡响。唐三藏扭头就大声喊道：“悟空，你耳朵那么灵，快听听，这哪儿来的这么大动静啊？难不成是哪个公司又在搞什么奇葩招聘套路，准备给我们来个‘职场大闯关’？”


    孙悟空在前面正雄赳赳气昂昂地探路呢，听到喊声，立刻回应道：“师父，我记得这地方叫蛇盘山鹰愁涧，估计就是那涧里的水在跟咱们捣乱呢，估计是想考验考验咱们这两脚兽能不能在湿滑的地面上站稳脚跟吧。”


    说话间，马就来到了涧边。唐三藏赶紧拉紧缰绳，停下来仔细观看。只见那涧水清澈见底，细小的水流跟那公司里的一些无聊团建活动似的，悠悠地穿过山间的云雾。唐三藏忍不住感叹：“哎呀呀，这水啊，就跟我们部门那些没什么实际意义的会议一样，看着挺花哨，其实都是浪费时间。”


    水波荡漾，阳光一照，泛出红彤彤的光彩。那流水声在幽静的山谷里回荡，就好像公司茶水间里那些八卦的话题声，空灵又悠远。唐三藏看得入了迷，还不忘感叹：“这景色，就跟咱们公司在团建时安排的那些假山假水拍照打卡点一样，看着挺美的，就是累得慌。”


    师徒俩正看得津津有味呢，突然，涧中传来一声巨响。紧接着，一条巨龙从水里钻了出来，扭动着庞大的身躯，掀起层层巨浪，一下子就从崖山边窜了出来，直朝着唐三藏扑了过去。


    这突如其来的变故把大家都吓得不轻。孙悟空反应那叫一个快啊，就像在公司接到紧急加班任务，不完成就要扣奖金的那种拼劲儿，随手把手里拿着的行李一扔，一个箭步冲过去，一把将唐三藏从马背上抱了下来，转身撒腿就跑。那速度，估计都能和公司里那些踩点上班，却总能在最后一秒冲进电梯的大神们媲美了。


    那条龙虽然厉害，但速度哪能跟孙悟空比啊，只能眼睁睁看着他们跑远。不过，这龙也不甘示弱，一口就把那匹共享马连带着电子马鞍（现代版的啦）全都吞进了肚子里，然后“扑通”一声又钻进水里，消失得无影无踪了。唐三藏心疼得直跺脚：“哎呀，我的马啊，这可怎么办哟！这就好比咱们为了面试准备的精心简历和项目成果展示，突然都不见了，这面试还怎么过啊！”


    孙悟空把唐三藏带到一处地势较高的土坡上，让他安稳地坐下，这才转身回去牵马挑担。结果到那儿一看，只剩下孤零零的一担行李，马早就没影了。他无奈地扛起行李担，回到唐三藏面前，说道：“师父啊，那条讨厌的龙也不知道藏哪儿去了，不过您的马肯定是被它给弄没了。”


    唐三藏着急地问道：“徒弟啊，那咱们可怎么才能把马找回来呀？没有马，咱们这‘求职打怪之旅’可咋继续下去啊！”


    孙悟空满不在乎地拍拍胸脯，说道：“放心，放心啦师父！您就稳稳地在这儿坐着，等我去瞅瞅。我这就去给它点颜色看看，让它知道咱们可不是好忽悠的，就像在公司里遇到那些刁钻的面试官，得让他们知道咱们的厉害！”


    说完，孙悟空打了个响亮的口哨，双脚一蹬，“嗖”地一下就跳到了半空中。他开启自己那超级厉害的“火眼金睛”，双手搭在额头上方，像个遮阳篷似的，目光如炬，朝四面八方仔细查看。那模样，就像职场精英们在寻找市场的最新风口一样，认真又专注。


    可找了半天，连马的一根毛都没瞧见。孙悟空无奈地落回地面，向唐三藏报告：“师父呀，咱那匹马肯定是被那条龙给吃了，这周围我都翻了个底朝天，确实啥都没有。”


    唐三藏皱着眉头，满脸不信地说：“徒弟呀，那龙嘴巴能有多大呀，怎么就能把那么大一匹马，连带着鞍辔都吞下去呢？我看多半是马受了惊吓，挣脱缰绳，跑到哪个山旮旯里去了。你再仔细找找呗。”


    孙悟空有点着急地嚷嚷道：“师父，您还不了解我的本事吗？我这双眼睛，白天能看清一千里路以内的任何风吹草动。哪怕是一只小蜻蜓在千里之外扇动翅膀，我都能看得真真儿的，这么大一匹马，我怎么可能看不见！”


    唐三藏一听，急得眼泪在眼眶里直打转，带着哭腔说道：“要是真被它吃了，那我可怎么往前走啊！这一路山高水远的，没有马，我可怎么熬得过去哟！”说着说着，眼泪就跟断了线的珠子似的，“噼里啪啦”地往下掉。


    孙悟空见唐三藏哭得这么伤心，顿时急得暴跳如雷，扯着嗓子大声喊道：“师父，您能不能别这么胆小怕事！您就老老实实地在这儿坐着！等老孙我去把那条龙揪出来，让它把马还给咱们！”


    唐三藏赶忙伸手拉住孙悟空，焦急地说：“徒弟啊，你这一去，万一它又偷偷从暗处窜出来，不光马找不回来，连我也被它害了可咋办？到时候人和马都没了，这可如何是好啊！”


    孙悟空听了这话，气得火冒三丈，扯着嗓子大喊道：“您也太不靠谱了！又想有马骑，又不让我去，照您这样，就守着这堆行李，在这儿坐到头发变白算了！”


    就在这斗气的时候，突然听到空中传来一个声音：“孙大圣别着急上火，唐领队也别哭啦。我们是人才市场董事长（观音）派来的一队工作人员，专门在暗中保护这次求职行动的。”


    唐三藏一听，赶紧对着空中恭恭敬敬地行礼，心里想着：“哎呀，终于有大神来救场啦，这下心里踏实多啦！”


    孙悟空大声问道：“你们都是谁呀？报上名来，我好记着。”


    空中的声音回答道：“我们是六丁六甲、五方揭谛、四值功曹、一十八位护教伽蓝，大家轮流值班，随时听候调遣。”


    孙悟空又问：“那今天从谁开始值班？”


    五方揭谛回答道：“丁甲、功曹、伽蓝依次轮流。我们五方揭谛中，金头揭谛会日夜守护在你们身边。”


    孙悟空想了想，说道：“既然这样，不当班的先回去歇着，留下六丁神将、日值功曹和各位揭谛好好保护我师父。我去会会那条涧里的‘职场恶霸’，让它把马还给我们。”


    众神齐声应道：“好嘞！”


    唐三藏这才稍微放下心来，坐在石崖上，叮嘱孙悟空一定要小心。孙悟空自信满满地说：“师父您就把心放肚子里吧！我肯定能把马给带回来！”


    只见孙悟空整理了一下身上的户外探险服（其实就是普通的户外装，现代包装了一下），把裤腿扎紧，紧紧握着那根特制的金箍铁棒（现代版的武器替换，炫酷一点），精神抖擞地朝着涧边走去。他站在涧边，半悬在云雾之中，对着水面大声喊道：“你这条臭泥鳅，快把我的马还来！还我马！”


    话说那条龙吞下唐三藏的共享马后，正趴在涧底美滋滋地休息呢（估计是想着吃饱了再继续找下一家来应聘的小可怜），突然听到有人在水面叫骂着要马，它顿时火冒三丈，再也按捺不住，猛地跃出水面，激起千层浪，大声吼道：“哪个不怕死的敢在这儿口出狂言，挑衅本大爷？”


    孙悟空一见龙现身，大喝一声：“休要跑！快还我马！”说着，抡起金箍铁棒，朝着龙的脑袋狠狠砸去。


    那条龙也不甘示弱，张牙舞爪地伸出锋利的爪子，朝着孙悟空抓来。这一人一龙在涧边瞬间展开了一场激烈无比的战斗，那场面啊，就跟公司内部的部门间竞争争夺年终奖金名额一样，为了资源拼命。


    你来我往，大战了好长时间，双方在涧边周旋了很久。渐渐地，那条龙开始体力不支，感觉浑身发软，手脚发麻，实在抵挡不住孙悟空猛烈的攻击。它瞅准一个机会，转身“扑通”一声又钻进水里，深深地潜到涧底，再也不露头了。任凭孙悟空在岸上怎么叫骂，它都假装没听见。


    孙悟空没办法，只好回到唐三藏身边，无奈地说：“师父，那个怪物被我骂了出来，还和我打了好一会儿，不过看打不过我，就躲到水底去了，再也不出来了。”


    唐三藏疑惑地问：“可真的是它吃了我的马吗？”


    孙悟空着急地说：“师父，您这说的什么话！要不是它吃了，它干嘛出来跟我对着干呀？”


    唐三藏又说道：“你之前打虎的时候，还说自己有降龙伏虎的本事，怎么今天连这一条小龙都对付不了？”


    孙悟空最听不得别人质疑他的能力，被唐三藏这么一激，顿时斗志昂扬，大声说道：“别再说了！等我再去和它大战一场，非要分出个高低不可！”说完，又朝着涧边走去，那模样，就像一个决心要拿下大项目的职场勇士，准备再和恶龙一决高下！


    瞧那孙悟空，不愧是“职场战斗小达人”，他这一甩开大步啊，就跟脚底装了喷气式发动机似的，“嗖”地一下就蹦到了鹰愁涧边。那鹰愁涧的水啊，原本平静得就像公司新来的实习生，刚接触各种规章制度，乖乖巧巧的。可这孙悟空哪能闲得住呀，他那超级无敌的神通一施展，好家伙，这涧水就跟公司里突然爆出来的八卦大瓜似的，一下子热闹翻天，浊浪滔天，波涛汹涌，整个场面就像有人在搞大型水上狂欢派对。


    再看看那条被困在深涧里的小龙，本来正舒舒服服地在这“风水宝地”躺平，心里还犯嘀咕呢：“哎呀妈呀，我这好不容易才躲过上头那些大佬的‘夺命连环call’（天庭律法），这才过了不到一年的逍遥日子，正打算继续在这鹰愁涧当我的‘快乐肥宅鱼’呢，怎么又冒出来这么个厉害的家伙，看来又要开启我的‘打怪升级’模式啦。”


    这小龙心里头的烦躁啊，就跟上班路上遭遇大堵车，好不容易找到停车位，结果发现车里居然没电的悲催感觉一模一样。越想越气啊，他决定不能就这么被欺负了，咬着牙，“哗啦”一声破水而出，跳出水面就开始对孙悟空破口大骂：“你这家伙，从哪个神秘星球穿越过来的呀，没一点点职场规矩就开始欺负我！”


    孙悟空一听，那是不屑地翻了个白眼，回怼道：“哼，我才不管你从哪儿冒出来的歪道理，识趣的话，赶紧把马交出来，不然有你好看的，我这金箍棒可不是吃素的！”


    小龙也毫不示弱，耍起无赖来了：“马早被我吞进肚子里了，你还能让我去给你表演个‘隔空吐马术’啊！不还又能怎么样？”


    孙悟空一听，那可不得了，二话不说，举起金箍棒就喊着打过去：“不还马是吧，今天看我怎么收拾你，非得让你知道知道什么叫‘职场生存法则’！”


    这俩人就跟公司里为了一个项目荣誉、奖金啥的争得面红耳赤的同事似的，在山崖下你一棒我一爪的，打得那叫一个天昏地暗，鸡飞狗跳。可这小龙啊，明显就是个“职场小白”，没几个回合就招架不住了。只见他身子一晃，瞬间变成一条小小的水蛇，哧溜一下钻进了岸边的草丛里，消失得无影无踪，那速度快得就跟职场里遇到难题想躲懒的员工一样。


    孙悟空拿着金箍棒，急得就跟那热锅上的蚂蚁似的，在草丛里扒拉着找水蛇的踪迹，找了半天啥都没发现，这把他给愁坏了，感觉自己的“职场运道”都要耗光啦。


    没办法，孙悟空嘴里念了一声“唵”字咒语。刹那间，当坊土地和本处山神就跟那接到了紧急加班任务的打工人似的，“噗通”一声出现在他面前，双双跪地。


    孙悟空正憋着一肚子火呢，没好气地说：“你们俩啊，把腿伸过来，每人先吃我五棍，给我消消气，让我也发泄发泄这职场怒火！”


    两位神仙一听，赶忙磕头求饶：“大圣啊，求求您高抬贵手给我们说说情啊，听我们把事情讲清楚嘛，我们就这点小能耐，也是被这‘职场黑洞’给整懵了啊。”


    孙悟空哼了一声：“说吧，到底啥情况？别跟我这儿打太极。”


    两位神仙连忙解释：“大圣您长期被压在五行山下，我们都不知道您啥时候重获自由啊，所以没能及时迎接您，还请您多多原谅啊，我们这也是‘职场小透明’，一直小心翼翼的。”


    孙悟空不耐烦地摆摆手：“行吧行吧，这次先不打你们。我问你们，这鹰愁涧里的怪龙是从哪儿来的啊？为啥抢了我师父的白马吃啊？”


    两位神仙一脸疑惑：“大圣啊，您平时神出鬼没的，我们哪能知道啊。您是听那观音菩萨的安排，来陪着唐朝的圣僧去西天拜佛求经的吧。这鹰愁涧之前啊，那就是个‘无人区’，没什么妖怪啊，水清澈得能看见底，连鸟儿飞过看到自己影子都能一头扎水里，所以才叫鹰愁陡涧。前些年观音菩萨去挑选取经人的时候，救下一条玉龙，让它在这儿等着。平时它就抓点鸟啊鹿啊吃的，像个小可怜似的。也不知道今天咋就犯糊涂了，冲撞了大圣。”


    孙悟空挠挠头说：“刚开始啊，它还跟我比划几招，后来我不停骂它，它就躲着不敢出来了。我没辙就用了个翻江搅海的法术，把水搅浑了，它这才出来跟我打。几下就不行啦，变成水蛇钻草丛里去了。我追到这里就找不到它了，这可怎么办哟。”


    土地神接着说：“大圣啊，这涧下面有好多孔窍连着呢，深不见底啊。估计小龙从孔窍钻下去了。您也别着急，要抓它啊，只要请观音菩萨来，它肯定就听话了，这菩萨就像是咱们职场的‘救世主’啊。”


    于是孙悟空带着山神土地去找唐僧，把事情一五一十说了。


    唐僧一听，愁眉苦脸的：“要是请菩萨，得等到什么时候回来啊，我这又饿又冷的，真受不了！我感觉我这职场生涯又要被这小插曲给搅黄了。”


    话音未落，金头揭谛的声音就从半空中传来：“大圣，您别去了，小神这就去请菩萨！”


    孙悟空一听，乐了：“那太好了，麻烦你了，赶紧的啊，别磨磨蹭蹭的！”


    金头揭谛领命就飞去南海了。孙悟空让山神土地守好师父，又让日值功曹去找斋饭，自己又到涧边巡查。


    金头揭谛很快就到了南海，通过通报顺利见到了观音菩萨。


    观音菩萨问：“你为啥来啊？”


    金头揭谛忙说：“菩萨，唐僧师徒在鹰愁陡涧遇到麻烦了，马被抢了，孙大圣让小的请您的，您这‘职场大神’可得出手啦！”


    菩萨微微皱眉说：“这孽龙是西海龙王敖闰的儿子，因为纵火烧明珠犯了死罪，我去把它要到这儿，等取经人过来了让它当脚力。没想到给唐僧的马吃了。我这就过去看看，非得给这调皮的小龙点颜色瞧瞧！”


    说罢，菩萨和金头揭谛就往鹰愁涧去了。


    观音菩萨，作为公司总部的超级顾问，在业界那是响当当的存在，手里掌握着无数资源和人脉，此刻正和助理金头揭谛坐在豪华商务直升机里，风驰电掣般朝着蛇盘山分公司赶去。这直升机就跟他们的专属座驾一样，一路上闪着酷炫的灯光，引得路人纷纷侧目。


    直升机稳稳地悬停在半空中，就像一只巨大的钢铁雄鹰。观音菩萨和揭谛透过明亮的舷窗，像两个火眼金睛的侦探，仔细打量着下面的动静。


    只见公司大楼外的喷泉池边，孙悟空正暴跳如雷。他穿着一身潮牌运动装，头发染得火红，此刻正跳着脚大声叫骂，那模样，活脱脱就是一个被抢走限量版游戏皮肤的熊孩子。周围的同事们都像受惊的小兔子，远远地躲在角落里，偷偷观望，大气都不敢出。


    观音菩萨皱了皱她那精致的眉毛，扭头对金头揭谛说：“去，把那猴头给我叫来。”揭谛得令，像个训练有素的特工，顺着直升机放下的软梯“嗖”地一下就滑了下去，路过正在一旁拿着文件急得团团转的唐僧时，连个招呼都没打，直奔孙悟空而去。到了跟前，他扯着嗓子大喊：“大圣，菩萨来啦！”


    孙悟空一听，原本气得通红的脸上瞬间闪过一丝惊喜，一个助跑，借着旁边的垃圾桶，“蹭”地一下就跳上了直升机。他一屁股坐在座椅上，对着观音菩萨就开始竹筒倒豆子般地抱怨起来：“我说您这位跺跺脚公司都得抖三抖的七佛之师，咱公司最慈悲的大顾问！您这到底演的是哪出闹剧啊？怎么老是挖坑让我往里跳呢！”


    观音菩萨佯装生气，眼睛一瞪，嗔怪道：“你这大胆放肆的家伙，又傻又愣的！我费了多少心思，好不容易给你找了个能出人头地的大项目，还特意叮嘱唐僧多照顾你。我这一片真心，你不但不领情，还在这儿跟我撒野，像话吗？”


    孙悟空气得直喘粗气，双手挥舞着说：“您可别忽悠我了！您把我从那个半死不活的部门捞出来，我还以为能开启自由潇洒的职场新生活呢。结果呢，前几天在海边开项目动员会的时候，您就训了我几句，然后就让我死心塌地跟着唐僧干。这也就算了，您为啥要给他一个高科技智能头环，哄我戴上。只要他一念那破指令，我这脑袋就像被一万只蜜蜂蜇一样，疼得我死去活来，您这不是故意折磨我嘛！”


    观音菩萨忍不住“噗嗤”一声笑了出来，手指点了点孙悟空的脑袋说：“你这猴头，脾气比鞭炮还火爆！要是不这么管着你，你不得把公司的天花板都给掀了？你再这么任性胡来，谁能收拾得了你？这智能头环啊，就是为了让你收收性子，好好为项目卖命！”


    孙悟空哼了一声，撇撇嘴说：“行，这头环的事儿先放一边。可您为啥把那个闯了大祸的小龙安排到这儿，还让他把唐僧的限量版特斯拉给撞得稀巴烂？您这不是纵容问题员工嘛，这可不符合您一贯英明神武的形象啊！”


    观音菩萨耐心地解释道：“那条小龙啊，是我特意跟董事会软磨硬泡争取来的。咱们这个西天拓展项目，任务重得像座山，要跑遍全球各地，普通的车根本应付不来。必须得有他这种汽车改装界的天才，咱们才能顺顺利利完成任务啊。”


    孙悟空挠挠头，一脸困惑地问：“那像他现在这样，被我吓得躲起来不敢露面，这项目还怎么推进啊？”


    观音菩萨扭头对金头揭谛说：“你去喷泉池边喊一声‘敖闰龙王玉龙三太子，你出来，有南海菩萨在此。’他自然就会出来了。”


    揭谛领命，大步流星地走到喷泉池边，扯着嗓子大声喊了两遍。没过一会儿，只见池子里水花飞溅，小龙像个调皮的水怪，“哗啦”一声从水里窜了出来。他摇身一变，变成一个穿着时尚潜水服的帅气小伙，踩着水上滑板就到了岸上。他摘下潜水镜，对着观音菩萨恭恭敬敬地鞠了一躬，说道：“菩萨，之前多亏您在董事会替我求情，让我能留在公司。我一直在这儿眼巴巴地盼着项目开工，可一直没消息。”


    观音菩萨指着孙悟空说：“这就是项目组的核心成员。”


    小龙一看，连忙说道：“菩萨，他就是我的对头！昨天我实在是业绩压力大得要崩溃了，脑子一抽，就把他师父的特斯拉拿去做改装实验。他力气大得像头牛，把我狠狠揍了一顿，还把我骂得躲在车库里不敢出来。关键是，他从头到尾都没提过项目的事儿啊！”


    孙悟空急了，跳起来大声嚷嚷道：“你又没问我，我哪知道要跟你说这些！”


    小龙也委屈地跺脚说：“我当时还以为你是哪个部门来砸场子的混混，只听你大喊‘管什么哪里不哪里，快还我车！’连半个‘唐’字都没说，我哪能想到这和项目有关啊！”


    观音菩萨笑着摆摆手，打趣道：“那猴头啊，一向鼻孔朝天，不太会和人好好打交道。以后你们再遇到事儿，只要先聊聊项目，自然就能称兄道弟啦。”孙悟空不情不愿地点点头。


    说着，观音菩萨走上前，摘下小龙胸前那块象征着特殊权限的定制胸牌，从包里拿出一瓶神秘的修复喷雾（据说喷啥修啥），往小龙身上喷了喷，拍了拍他的肩膀，说道：“变回去吧，好好工作，别再惹事。”小龙瞬间变回了一辆崭新如初、酷炫无比的多功能汽车模样。


    观音菩萨又一脸严肃地对小龙说：“你可得好好表现，把之前的烂摊子收拾干净。等项目成功了，你不仅能升职加薪，还能拥有独立的项目组，走向人生巅峰。”小龙发出一阵欢快的喇叭声，算是回应。


    随后，观音菩萨对孙悟空说：“悟空，你带他去见唐僧吧，我得回南海总部了。”


    孙悟空一听，立刻抱住观音菩萨的胳膊，耍赖道：“我不去了！我不去了！这西天项目比登天还难，要保护唐僧这个职场小白，啥时候才能搞定啊？一路上这么多妖魔鬼怪般的难题，我这条小命都难保，还谈什么功成名就！我坚决不去了！”


    观音菩萨无奈地笑了笑，轻轻敲了敲孙悟空的脑袋说：“你当年刚进公司的时候，那股子拼命三郎的劲头哪儿去了？现在好不容易有了这么好的机会，怎么反而像个缩头乌龟？在咱们公司，只要有坚定的信念就能成功。要是遇到难题，公司的各路大神都会来帮你。实在不行，我亲自来给你撑腰。来，我再送你个小宝贝。”


    说着，观音菩萨从口袋里掏出三个小巧可爱的多功能钥匙扣，递给孙悟空，说道：“要是遇到绝境，这三个钥匙扣能帮你解决大问题。”


    孙悟空听了这一堆好话，这才松开手，笑嘻嘻地说：“谢谢菩萨，我知道啦！”只见观音菩萨整理了一下她那昂贵的套装，迈着优雅的步伐走向直升机。直升机缓缓升起，带着炫酷的尾气，朝着南海总部的方向飞去了。


    （本章完）

 第27章 项目囧途师徒暴走 心猿方定意马随行

    孙悟空开着辆越野摩托，风驰电掣般冲回来，后座还揪着一匹马的顶鬃。那匹马被颠得晕头转向，一路狼狈地来到正在临时搭建的简易办公室里唉声叹气的唐僧面前。孙悟空兴奋得满脸通红，扯着嗓子大喊：“师父，马找着啦！”


    唐僧正对着一堆数据发愁，一见到马，眼睛瞬间放光，像发现了宝藏似的，惊喜地说道：“徒弟，这马看着可比之前壮实精神多了，你从哪儿弄来的呀？”


    孙悟空咧着嘴，露出一口大白牙，眉飞色舞地说：“师父，您还在梦游呢！刚才金头揭谛把菩萨请来了，菩萨大手一挥施展神通，把涧里那条龙变成了咱们的白马。你瞅这毛色，一模一样吧，就是还差套装备，我就把它带回来啦。”


    唐僧惊得下巴都快掉地上了，眼镜差点滑落，急忙问道：“菩萨人呢？我得赶紧去当面好好谢谢他。”


    孙悟空满不在乎地摆摆手，说：“菩萨早回南海总公司了，忙得很呢，哪有闲工夫等您去拜谢。估计正忙着跟各路大佬谈合作签合同呢。”


    唐僧无奈，只好在地上抓了把土，用打火机点着几张废纸，对着南方假装虔诚地拜了拜。拜完后，站起来就准备和孙悟空收拾东西继续赶路。


    孙悟空站在空地上，扯着嗓子大喊一声：“都散了啊，该干嘛干嘛去！别在这儿摸鱼啦！”这一嗓子，把附近那些像小透明一样的山神土地吓得一溜烟跑没影了。他又悄悄对揭谛和功曹嘱咐了几句，转头对唐僧说：“师父，上马。”


    唐僧看着那匹没鞍没辔的马，满脸的不情愿，皱着眉头抱怨道：“这光溜溜的马，让我咋骑呀？还是先找找车，渡过这条破河再说吧。”


    孙悟空急得直跺脚，恨铁不成钢地说：“师父，您能不能灵活点！这荒郊野岭的，上哪儿找车去？这马在这儿混了这么久，肯定熟悉路况，您就骑它过河，就当是免费的水上坐骑啦。”


    唐僧实在拗不过，咬咬牙，硬着头皮跨上了马。孙悟空扛起行李，嘴里嘟囔着，师徒二人朝着河边走去。


    到了河边，只见上游有个渔翁，撑着个破破烂烂的木筏慢悠悠地漂下来。那木筏看着随时都可能散架，就像一堆拼凑起来的柴火。孙悟空赶紧招手大喊：“喂，老渔翁，您过来呀！我们是东土大唐集团去西天谈合作项目的，我师父过不去啦，麻烦您渡他一程。事成之后，给您介绍几个大客户！”


    渔翁一听大客户，眼睛一亮，立刻熟练地把筏子撑过来。孙悟空跑过去扶唐僧下马，七手八脚地把他搀上筏子，又费劲地把马牵上去，行李一股脑扔了上去。


    老渔翁用力撑开筏子，这筏子就像喝醉了酒的醉汉，歪歪扭扭却又快速地在水面上冲了出去。眨眼间，就过了这条号称“鹰愁陡涧”的大河，到了西岸。


    上岸后，唐僧从包里翻出几张大唐集团旗下酒店的贵宾券，递给孙悟空说：“悟空，把这个给老渔翁，算咱们的一点心意。”老渔翁却把筏子一撑，笑着说：“不要不要，能帮上你们也是缘分。说不定以后还真靠你们给介绍生意呢！”说完，就划着筏子回河中央去了。


    唐僧觉得过意不去，对着远去的渔翁不停挥手致谢。孙悟空在一旁撇嘴说：“师父，您别客气啦。这老渔翁其实是这涧里的水神。之前都不出来迎接我，我还想教训他一顿呢。现在没动手就算便宜他了，他哪敢要钱呀。”


    唐僧半信半疑，但也没再多说，又骑上那匹光马，跟着孙悟空沿着大路往西走。


    走着走着，不知不觉太阳慢慢下山了，天色越来越暗。这山林一下子变得阴森森的，淡淡的云朵在天上乱飘，像一群无头苍蝇。山间的月亮被云雾遮得模模糊糊，好像蒙了层脏抹布。满天寒霜透着丝丝凉意，四面八方的风呼呼刮着，那声音就像鬼哭狼嚎，冻得人直打哆嗦。一只孤单的鸟飞过，更显得江面宽阔得可怕；落日余晖下，远处的山峦矮趴趴的，毫无气势。稀疏的树林在风中沙沙响，像是有人在背后偷偷说坏话；空旷的山岭时不时传来猿猴的叫声，凄惨得让人心里直发毛。这一路上，连个鬼影都看不到，仿佛整个世界就剩他们师徒俩在流浪。


    唐僧骑在马上，累得腰酸背痛，远远看见路旁有一座建筑。他眼睛一亮，对孙悟空说：“悟空，前面好像有户人家，咱们去借宿一晚，明天再赶路吧。我这老腰都快断了，屁股也麻得没知觉了。”


    孙悟空抬头看了一眼，不屑地撇撇嘴说：“师父，那可不是普通人家。普通人家哪有那样的建筑风格，依我看，这肯定是个宗教场所之类的地方。说不定里面供着的神比咱们集团的规章制度还多。”


    师徒俩说着就来到了门前。唐僧下马，看到门上写着三个大字——里社祠，便推门走了进去。


    庙里有个老者，脖子上挂着串佛珠，双手合十，满脸笑容地迎上来，热情地说：“师父请坐。欢迎欢迎，稀客稀客啊！你们怎么跑到这穷乡僻壤来啦？”


    唐僧赶忙回礼，走进大殿简单参拜了一下神像。那神像造型奇特，让人摸不着头脑。老者随后叫童子端茶过来。喝完茶，唐僧好奇地问老者：“这座庙为啥叫里社祠呀？”


    老者笑着解释道：“这里是西番哈咇国的地盘。庙后面有个村子，村民们都特别信神，一起凑钱盖了这座庙。‘里’就是指一个村的范围，‘社’呢，就是这片土地的守护神。以前啊，每逢春耕、夏耘、秋收、冬藏这些重要时候，大家就会带些祭品和新鲜水果来这儿祭祀社神，求个风调雨顺、庄稼丰收、家畜兴旺。现在时代变啦，大家除了这些，还会求神保佑孩子考试及格、自己彩票中奖、工作顺利不加班呢。”


    唐僧听了，忍不住点头笑道：“真是隔老远，风俗就不一样啊。我老家那边都流行转发朋友圈的励志鸡汤求好运。”


    老者接着问：“师父您从哪儿来呀？”


    唐僧回答：“贫僧来自东土大唐集团，奉上头指示，去西天谈个战略合作项目。要引进那边的先进商业模式和管理经验。路过这儿，天色晚了，想在贵庙借住一晚，明天一早就走。不然耽误了项目进度，老板得发火啦。”


    老者一听，高兴得不得了，连说有失远迎，马上叫童子去准备饭菜。


    唐僧吃完饭，连忙向老者道谢。孙悟空眼睛尖，瞅见房檐下有条晾衣服的绳子，走过去二话不说，“咔嚓”一声扯断，用它把马腿绑住。


    老者看到这一幕，笑着开玩笑说：“这马是从哪儿偷来的呀？”


    孙悟空一听就炸了，跳起来大声说：“你这老爷子，说话咋没个谱儿！我们可是为集团拼命的好员工，怎么可能偷马！我们肩负着重大使命呢，要是项目搞砸了，年终奖就泡汤啦！”


    老者笑着摆摆手说：“不是偷的就行，那这马没装备，咋还扯断我晾衣绳呢？”


    唐僧赶紧赔笑脸说：“老人家，这孩子性子急，太莽撞了。要拴马应该跟您好好借，怎么能直接扯断您的绳子呢。您大人有大量，别跟他计较哈。”


    唐僧一脸诚恳，身体微微前倾，对坐在对面的老者说道：“老人家，我这‘马’的来历，跟您说实话，真不是偷的。昨天从东边过来，到了那个叫鹰愁陡涧的项目分点的时候，我原本开着一辆超酷的白色商务车，各种配置那叫一个齐全啊，就像给车配上了豪华装备包一样。”


    说到这儿，唐僧脸上还带着些许后怕的神情，心有余悸地拍了拍胸口，顿了顿又接着说：“谁能想到，那个项目分点里有个捣蛋的家伙，就像成精了似的。他呀，一下子就把我的车，连带着那些高级配置，全给弄没了，就像一口吞下去一样干脆。那场面，可把我吓坏了。”


    老者听着，微微点头，眼中闪过一丝好奇。唐僧喝了口水，润了润嗓子，继续说道：“还好我那徒弟孙悟空有些真本事，能力超强的。再加上观音菩萨帮忙，她可是我们公司的大领导啊，亲自来到项目分点把那个捣蛋的家伙给制服了。菩萨手段厉害，让那家伙就变成了我原来开的白色商务车，你瞧瞧这外观，一模一样，就这么载着我继续往西天去谈合作项目。这不，昨天刚离开那个项目分点，今天就到了您老这神圣的办事处，实在是还没来得及去重新配备那些装备呢。”


    老者听了，连忙摆手，脸上带着歉意的笑容说道：“师父休怪，我老汉也就是开个玩笑逗乐子，哪知道您高徒那么较真。我小时候家里也算有点小钱，也喜欢开着豪车到处跑，那时候可威风了。可谁能想到，这些年运气不好，连年遭遇各种倒霉事儿，又是项目失败又是资金链断裂的，最后落得个一无所有，没办法，只能在这办事处里当个管理员，靠着给大家整理整理文件、打扫打扫卫生勉强过日子。幸亏后庄的那些合作伙伴心善，经常给点支持，我才能熬到现在。说起来，我那儿倒是还留着一套汽车配件，那可是我平日里的心爱之物啊。就算日子过得这么穷，我都一直舍不得卖掉。刚才听老师父您讲的这些事儿，菩萨都出手救护，还让那家伙变成车送您，我要是再没啥表示，实在说不过去。明天我就把那套配件取来，送给老师父您，您就当是个心意，路上好用。”


    唐僧一听，感动得连连称谢，双手合十放在胸前，真诚地说道：“哎呀，那真是太感谢您了，老人家，您这恩情我记下了。以后要是有什么需要我帮忙的地方，您尽管开口。”


    没一会儿，助手就端出了简单的晚餐。师徒二人吃完晚餐，天色已经完全黑了下来。助手打开灯，又在办事处里安排好了休息的地方，大家便各自休息了。


    第二天一大早，太阳才刚刚露头，阳光透过窗户的缝隙洒在地上，形成一道道光影。孙悟空就一骨碌爬了起来，像只敏捷的猴子一样，跑到还在打哈欠的唐僧身边，急切地说：“师父，那办事处管理员老头，昨晚答应给咱们汽车配件，一会儿可得去问他要，别轻易饶过他。咱可不能吃亏，这配件说不定对咱们接下来的行程很重要呢。”话还没说完呢，就看见那老者，双手稳稳地抱着一套汽车配件，还有各种车内装饰用品之类的东西，凡是车上要用的物件，一应俱全。老者把东西放在桌子上，笑着说道：“师父，配件给您送过来了。”


    唐僧见了，满心欢喜，眼睛一下子亮了起来，赶忙说道：“哎呀，太感谢您了，老人家。悟空，快拿过来，给车装上试试，看看合不合适。”


    孙悟空走上前，一件一件地把这些物件拿起来仔细查看。只见那配件质量上乘，精致的方向盘套色彩绚丽，上面镶嵌的装饰闪着光芒，座椅垫柔软无比，缝线在灯光下整齐又亮眼。车内装饰有好几层，材质高档，层层搭配。车载香水散发着迷人的香气，造型独特，就像一件艺术品。各种小挂件精致可爱，每一个细节都处理得恰到好处。孙悟空心里暗暗高兴，这配件简直太棒了，就好像是照着这辆车量身定制的一样。他把配件熟练地装在车上，嘿，那效果，绝了！车子瞬间变得高大上起来，就像从一辆普通车升级成了豪华座驾。


    唐僧赶忙向老者拜谢，双手握住老者的手，感激地说道：“老人家，您这真是雪中送炭啊，太感谢您了。”老者慌得连忙伸手搀起唐僧，说道：“哎呀，使不得使不得，这有啥可谢的，小事一桩！您别跟我客气，能帮上忙我也开心。”


    老者也不再挽留，笑着请唐僧上车出发。唐僧走出办事处，伸手拉开车门，稳稳地坐进了车里。孙悟空把行李放进后备箱，然后自己也上了车，坐在副驾驶的位置上。


    这时，老者又从口袋里掏出一个精致的车载摆件，那摆件可不一般，是用特殊材料制成的，造型独特又美观。老者站在车旁，拱手把摆件递上，说道：“圣僧，我这儿还有个小玩意儿，一并送给您吧，路上看着也舒心。”


    唐僧在车里接过摆件，连声道谢：“多承布施！多承布施！真是太感谢您了，老人家。您想得太周到了。”


    可就在唐僧正说着感谢的话的时候，一转眼，那老者竟然消失得无影无踪了。师徒二人赶忙回头看向那座办事处，好家伙，原本的办事处已经不见了，只剩下一片空荡荡的场地。


    就在这时，半空中传来一阵声音：“圣僧，招待不周啊。我是落伽山的后勤专员，是奉了菩萨的命令，给你们送配件来的。你们可得好好努力，往西赶路，千万别偷懒懈怠啊。项目任务艰巨，可别掉链子。”


    这突如其来的声音把唐僧吓了一跳，他赶紧推开车门，下车对着天空虔诚地礼拜，嘴里念叨着：“弟子肉眼凡胎，有眼不识尊神的尊容，还望您多多恕罪啊。麻烦您一定帮我转达菩萨，多谢菩萨的大恩大德，一直庇佑着我们。我们一定好好努力，不辜负期望。”说着，就不停地朝天磕头。


    孙悟空在一旁看着，忍不住哈哈大笑起来，上前扯住唐僧说：“师父，您快起来吧，人家都走远了，听不见您祷告，也看不见您磕头啦，您还拜个没完，这是干嘛呢。咱得抓紧时间赶路啦，别在这儿浪费时间咯。”


    唐僧一脸严肃地说：“徒弟呀，我这么诚心诚意地磕头，你倒好，也不跟着拜一拜，就站在旁边笑话我，这像话吗？这是什么道理？人家帮了咱们这么大的忙，咱们理应表示感谢和尊重。”


    孙悟空撇撇嘴说：“您哪儿懂啊，像他这种藏头露尾的，换做平常，我非得狠狠教训他一顿不可。也就是看在菩萨的面子上，这次就饶了他，他还想让我老孙拜他？我老孙从小就是响当当的职场硬汉，向来不知道什么叫拜人。就算见到公司最大的老板、最牛的专家，我也就是打个招呼而已。”


    唐僧无奈地摇摇头，说道：“你这孩子，净说些没边儿的话，快别闹了，赶紧起来，别耽误了赶路。咱们的项目时间紧迫，可不能因为这点事儿就耽搁了。”


    唐僧这才站起身来，拍了拍身上的灰尘，收拾了一下情绪，重新坐进车里。孙悟空也关上了车门，系好安全带。唐僧发动车子，缓缓驶离了这片空地，继续往西赶路。


    这一路走得倒也太平，两个月的时间，他们在各个城市间穿梭，遇到的大多是些不同行业的合作伙伴，偶尔还会碰到一些难缠的竞争对手在远处观望。时光飞逝，转眼间就到了早春时节。一路上，城市里的景色焕然一新，路边的树木像是被大自然施了魔法，处处呈现出一片生机勃勃的翠绿，各种花草都冒出了鲜嫩的新芽。梅花的花瓣已经落尽，柳树刚刚抽出嫩绿的细芽，仿佛是春天睁开了惺忪的睡眼，给整个世界带来了无限的活力。


    师徒二人一边欣赏着这春日美景，一边赶路。不知不觉间，太阳渐渐西沉。唐僧轻轻踩了踩刹车，勒住车缰绳（习惯动作），远远望去，只见山凹里隐隐约约有高楼大厦的影子，建筑重重叠叠，在夕阳的余晖中显得神秘而庄重。


    唐僧对孙悟空说：“悟空，你看看那边是什么地方？”


    孙悟空抬头看了一眼，胸有成竹地说：“师父，依我看，不是豪华的商业中心，就是安静的办公园区。咱们加快点速度，到那儿找个地方住一晚吧。奔波了这么久，也该好好休息休息，明天才能更有精神赶路。”


    唐僧听了，欣然同意，轻轻踩下油门，放开方向盘，那汽车便欢快地朝着山凹处奔去。


    （本章完）

 第28章 唐老爷下榻观音院 见宝贝院长起祸心

    唐僧开着那辆破得像从废品站淘来的二手车，带着孙悟空，在公路上一路狂飙。这破车一路上哐当哐当响，就像随时要散架似的，尾气更是浓得能呛死人，活脱脱一个移动的“毒气制造机”。开了半天，前方出现了一座大楼，上面挂着个巨幅招牌——“观音禅院集团总部”。这大楼乍一看，那叫一个气派。


    瞧瞧这外观，一层又一层的玻璃幕墙，在阳光下晃得人眼睛都睁不开，一间间办公室像蜂巢一样密密麻麻排列着。公司大门外，巨大的led屏幕正播放着洗脑的广告，各种光怪陆离的光线闪来闪去，就像一群喝醉了的萤火虫在乱舞，美其名曰“万道彩云缭绕”；公司大堂前，五颜六色的气球堆得像小山，彩带飘得到处都是，那场面，简直像谁家孩子过生日，号称“千条红雾袅袅环绕”。公司两旁种着两排瘦弱的竹子，被风吹得东倒西歪，发出“呜呜”的声音，仿佛在哭诉自己的弱小。中间那一小片桧柏林，倒是精神抖擞，可在这一片混乱中，显得特别突兀，就像一群时尚达人里混进了几个老古董。再看那钟楼和鼓楼模样的建筑，上面的大钟和大鼓纯粹是装饰品，估计敲一下能掉下一堆灰来。旁边的塔楼高耸入云，仿佛在向全世界喊：“看呐，我多高！”这里虽然外表光鲜亮丽，但只要仔细一瞧，就能发现各种破绽，透着一股“金玉其外，败絮其中”的诡异气质。


    唐僧好不容易把车停稳，和孙悟空灰头土脸地下了车。两人整理了一下皱得像酸菜的衬衫，扯了扯歪七扭八的领带，正准备往公司里走。这时，从门里涌出一群员工。这些员工头戴奇形怪状的工作帽，有的像倒扣的花盆，有的像外星人的头盔，身上穿着统一的灰色工作服，那款式，简直就是时尚灾难现场。耳朵上挂着蓝牙耳机，时不时发出“滋滋”的电流声，腰间束着印着公司logo的皮带，那logo大得像个盾牌。他们脚蹬一双双擦得锃亮的皮鞋，走起路来“咔咔”响，手里还捧着平板电脑，嘴里不停地嘟囔着各种听不懂的专业术语，什么“市场份额”“用户粘性”，一副自以为很专业的样子。


    唐僧见了，赶紧满脸堆笑地站在一旁，点头哈腰地打招呼。为首的员工瞥了他们一眼，脸上挤出一个比哭还难看的笑容，说道：“哎哟，失迎失迎啊，二位从哪儿来呀？快请进会议室，喝杯速溶咖啡歇歇脚。”


    唐僧忙不迭地回应：“我们师徒俩是东土大唐集团老板亲自点名的项目敢死队队员，要去雷音寺分公司汇报取经项目的最新进度。路过这儿，眼瞅着天都黑了，想在贵公司借住一晚，您看行不？”


    那员工一听，嘴上说着“请进请进”，眼神里却透着嫌弃。


    唐僧这才回头叫孙悟空把装满文件的破背包拿进来。员工一看到孙悟空的模样，吓得差点跳起来，眼睛瞪得像铜铃，小声问道：“那个拎包的……是啥物种啊？”


    唐僧赶紧捂住他的嘴，压低声音说：“嘘！小声点！他脾气暴得很，要是听见你这话，非跟你急眼不可。他是我最得力的助手。”


    那员工打了个寒颤，咬着牙嘀咕道：“就这长得跟从外太空来的似的，咋还招来当助手啊？”


    唐僧赔着笑脸说：“你可别小瞧他，他本事大着呢，一路上帮我解决了好多麻烦。”


    那员工没办法，只好不情不愿地陪着唐僧和孙悟空走进公司。一进公司，他们就看到大厅上方的大屏幕上，“观音禅院集团总部”几个大字闪个不停，还伴随着诡异的音效。唐僧眼睛一亮，兴奋地说：“我一路上全靠集团各路大神保佑，一直没机会好好感谢。今天碰到观音禅院，就跟见到亲妈一样，必须得好好拜拜，表达我的感激之情。”


    员工无奈地叹了口气，吩咐旁边的小弟打开会议室的门。孙悟空把背包一扔，跟着唐僧走进会议室。这会议室里，桌椅摆放得歪七扭八，墙上的画挂得也是东倒西歪，像是刚经历了一场地震。唐僧不管三七二十一，在会议桌前站定，对着墙上的公司标志，恭恭敬敬地鞠了好几个躬。员工见了，跑去打开音响，放了一段念经似的背景音乐，孙悟空则跑到投影仪前，开始乱按一通。唐僧站在那儿，嘴里念念有词：“保佑项目顺利，奖金多多，最好能给我升个职，摆脱这苦逼的社畜生活。”


    等唐僧拜完，员工关掉了音乐，可孙悟空还在那儿疯狂捣鼓投影仪，屏幕上一会儿出现奇怪的鬼脸，一会儿又是乱七八糟的色块，闪得人头晕目眩。旁边的小弟忍不住抱怨：“大哥，都弄好了，您还折腾啥呢？”


    孙悟空这才停下，笑嘻嘻地说：“你懂啥，我这叫‘做一天和尚撞一天钟’，难得有这机会，不得好好过把瘾。”


    这一折腾，可把公司里的人都惊动了。大大小小的员工、各个部门的主管，像一群被捅了窝的马蜂，从四面八方涌过来，大喊大叫：“哪个疯子在会议室捣乱？”


    孙悟空一下子跳到桌子上，大声吼道：“是你孙外公我在这儿玩呢！”


    那些员工们一看孙悟空这造型，吓得脸色惨白，有的直接躲到别人身后，有的甚至差点哭出来，齐声喊道：“怪物啊！救命啊！”


    孙悟空得意洋洋地叉着腰说：“什么怪物，我厉害着呢！都别怕，我们是东土大唐集团来的贵宾。”


    众员工这才战战兢兢地站起来，看到唐僧还算正常的模样，心里稍微安定了些。这时，公司的大老板——观音禅院集团ceo慢悠悠地走了过来，皮笑肉不笑地说：“几位请到贵宾室休息吧。”说完，扭头就走，身后跟着一群小跑着的助理。


    众人来到贵宾室，里面的布置只能用“浮夸”来形容。金光闪闪的沙发，水晶吊灯亮得能把人眼睛闪瞎，墙上挂着各种看不懂的抽象画，估计画家自己都不知道画的是啥。大家刚坐下，ceo就吩咐人送来咖啡和点心。这时候，天色其实还早，但唐僧已经累得不行，还不忘一个劲儿地向ceo道谢。


    正说着，后面有两个小秘书，搀扶着一位颤颤巍巍的老者走了出来。众人定睛一看，这老者的打扮简直绝了：头上戴着一顶镶满钻石的帽子，那钻石大得像鸽子蛋，晃得人眼睛都花了；身上穿着一件用金线绣满花纹的西装，那花纹复杂得像迷宫；脚下的皮鞋上镶嵌着各种珍稀宝石，走起路来“噼里啪啦”响，手里的拐杖更是夸张，上面嵌着一整排夜明珠，活脱脱一个移动的珠宝店。不过这老者的面容，那叫一个沧桑，满脸皱纹像核桃壳，眼睛眯成一条缝，估计看东西得拿放大镜。由于牙齿掉光了，说话漏风，声音还忽大忽小，腰弯得像虾米，背驼得像骆驼，明显是被岁月狠狠“修理”过的样子。


    众员工赶紧齐声喊道：“老董事长来啦！”


    唐僧急忙站起来，深深鞠了一躬，说道：“老董事长，久仰大名啊！”


    老董事长有气无力地回了个礼，大家又重新坐下。老董事长清了清嗓子，声音沙哑地说：“听说有东土大唐集团的朋友来，我这老骨头就出来见见。”


    唐僧连忙赔笑着说：“实在不好意思，贸然打扰，希望没给您添麻烦。”


    老董事长摆摆手，说：“没事没事。你们从东土来，这一路不近吧？”


    唐僧苦着脸说：“从集团总部出发，那可真是历经千辛万苦啊。过了那个超级变态的项目关卡后，我收了这小助手，然后一路奔波，经过好多分公司，又走了两个月，才到您这儿。”


    老董事长感慨地说：“不容易啊，我这辈子都在这公司待着，哪儿都没去过，就像坐井观天的青蛙，啥世面都没见过。”


    唐僧随口问道：“老董事长，您高寿啊？”


    老董事长嘿嘿一笑，露出没牙的嘴：“虚岁二百七啦。”


    孙悟空在一旁忍不住嘀咕：“这岁数，都能当我孙子十八代了。”


    唐僧狠狠瞪了他一眼，低声说：“闭上你的嘴，别没大没小的。”


    这时，有个不怕死的员工好奇地问孙悟空：“您到底多大呀？”


    孙悟空挠挠头，坏笑着说：“这我可不能说，说了怕吓着你们。”


    老董事长以为他在开玩笑，也没在意，挥挥手吩咐道：“再给各位加点咖啡。”


    话音刚落，就有一个小秘书，端出一个纯金打造的盘子，盘子上雕满了各种奇葩图案，盘子里放着三个镶满钻石的咖啡杯，那杯子晃一晃，能闪瞎人的眼。另一个小秘书则小心翼翼地提着一把银质茶壶，给众人斟上咖啡。这咖啡闻着倒是挺香，就是不知道喝了会不会重金属超标。


    唐僧眼睛放光，赞不绝口：“好东西啊！好东西！这咖啡香得要命，杯子更是奢华到没朋友啊！”


    老董事长微微一笑，露出一口假牙，说道：“让您见笑了。您从大集团来，肯定见过不少好东西，像这样的小玩意儿，不值一提。不过既然您来了，有没有带啥稀罕宝贝，让我这老眼也开开荤？”


    唐僧耷拉着脑袋，整个人就像被霜打过的茄子，满脸无奈地长叹一口气说道：“唉，可怜呐！咱东土公司虽说在产品这块儿也算是有点成绩，像之前推出的几款app，下载量也还过得去，周边文创产品偶尔也能小火一把。可要说绝世宝贝，那还真算不上。就算真有那么一两件压箱底的好东西，咱这一路从东土总公司折腾到这儿，远得就像从南极跑到北极，一路上状况百出，又是堵车又是航班延误，根本就没法带在身边呀！”


    正说着，一旁的孙悟空眼睛滴溜溜一转，那眼神就像突然找到了游戏隐藏关卡入口的玩家，兴奋得不得了，猛地一拍大腿，“啪”的一声脆响，把周围人都吓了一跳。他兴奋地嚷道：“师父，我前几天整理咱那个破得掉渣的背包时，瞧见那件袈裟啦！您可别小瞧它，那绝对是宝贝中的宝贝呀！拿出来给他们瞅瞅，亮瞎他们的眼，咋样？”


    在场的一众和尚同事听到“袈裟”二字，瞬间哄堂大笑起来。有的笑得前仰后合，差点从椅子上摔下去；有的捂着肚子，眼泪都快笑出来了；还有的边笑边互相拍着肩膀，那场面，就像听到了本年度最搞笑的笑话。孙悟空皱着眉头，眉毛都快拧成麻花了，像只被惹急了的猴子，大声吼道：“你们笑啥呢？有啥好笑的？再笑我可要急眼了啊！”


    只见那院主，也就是部门经理，嘴角一撇，脸上写满了嘲讽，阴阳怪气地说：“老爷您说袈裟是宝贝，这可太逗了。要说袈裟，像我们这些普通员工，每人手里都不止二三十件。我师祖，那可是公司的元老级人物，在这公司干了二百五六十年啦，收藏的袈裟足有七八百件！那可都是各个年代的限量款，珍藏版！”说完，他大手一挥，扯着嗓子喊：“来人呐，把咱那些压箱底的袈裟都拿出来，给这位老爷好好开开眼界！”


    那老和尚，公司里资格最老的资深员工，也是一时头脑发热，想在唐僧师徒面前好好显摆显摆自己的珍藏。他立刻吩咐几个刚入职的小年轻去开仓库，又叫了几个平时健身练得一身腱子肉的壮汉去抬柜子。这几个小年轻一路上嘀嘀咕咕，“这又要折腾啥呀”“每次都让我们干这些体力活”。而那几个壮汉倒是没抱怨，毕竟展示力气也是他们乐意的。


    不一会儿，十二个巨大的柜子被吭哧吭哧地抬到了公司中庭。这中庭本来就不大，一下子被这么多柜子占满，显得更加拥挤。众人七手八脚地打开柜子锁，那锁生锈得厉害，好几个人费了好大劲才打开。接着，在两边摆满了从杂物间找来的各种衣架，又在四周拉上了好几根晾衣绳，看起来就像个临时搭建的简易晾晒场。然后，他们把一件件袈裟抖开，挂得满满当当。


    好家伙，这一看，整个中庭瞬间变成了一个花哨得不能再花哨的大卖场。那些袈裟花花绿绿、金光闪闪的，上面绣着各种奇奇怪怪的图案，有卡通版的佛像，有像二维码一样的神秘符号，还有的绣着流行歌曲的歌词。而且每件袈裟上都镶着金线，在灯光下晃得人眼睛都花了。孙悟空倒是饶有兴致地一件一件看过去，嘴里还不时发出“啧啧”的声音。看完后，他嘴上连说：“好，好，好。行了行了，收起收起！把咱们那件也取出来，让他们见识见识什么叫真正的宝贝。”


    唐僧一听，心里“咯噔”一下，赶紧伸手拉住孙悟空，那手就像钳子一样紧紧抓住，压低声音，紧张兮兮地说：“徒弟呀，咱可别跟人比富斗阔。咱俩在这人生地不熟，就像两只迷失在森林里的小鹿。万一出点什么岔子，比如得罪了他们，以后在这行业里可就不好混了。咱的职业生涯还长着呢，可不能因为这点小事就翻了船。”


    孙悟空不以为然地咧咧嘴，露出一口大白牙，满不在乎地说：“就拿出来看看袈裟，能出啥差错？您就别瞎操心了，您看我这机灵劲儿，能出问题吗？放心吧！”


    唐僧急得直跺脚，额头上的青筋都快爆出来了，赶忙解释道：“你不懂，古人说过，那些稀罕玩意儿，可不能让贪婪、狡猾的人瞧见。他们一旦看见了，心里就起贪念，就像闻到血腥味的鲨鱼。保不准就会想出各种坏点子来算计咱们。你要是怕惹祸，人家要啥给啥还好；不答应，咱可能饭碗都保不住，搞不好还得背上一堆黑锅，这可不是小事！”


    孙悟空却满不在乎地拍拍胸脯，那胸脯拍得“砰砰”响，自信满满地说：“放心放心！师父您就把心放肚子里，一切都包在老孙身上！我是谁呀，我可是孙悟空，天不怕地不怕。有我在，什么问题都能解决。”说着，他风风火火地就跑过去，一把扯过包袱。这包袱破得都快散架了，拉链也坏了，他费了好大劲才解开。刹那间，一道强光从包袱里射出来，刺得周围人都闭上了眼睛。原来袈裟外面还裹着两层油纸，这油纸也不知道多少年没换过了，都发黄变脆了。孙悟空小心翼翼地拿掉油纸，像是在拆一件绝世珍宝。然后，他双手轻轻取出袈裟，用力一抖开。


    哇塞！整个房间瞬间被红光照得通亮，那红光就像消防车的警示灯一样耀眼。五彩光芒也跟着到处乱窜，一会儿照到墙上，映出各种奇幻的光影；一会儿照到人的脸上，把大家的脸都变得五颜六色。在场的众和尚们惊得下巴都快掉地上了，眼睛瞪得像铜铃，嘴巴张得能塞进一个鸡蛋。随即七嘴八舌地惊叹起来。


    “哇，这也太牛了吧！”


    “我滴个乖乖，这是我见过最炫的袈裟了！”


    “这到底是怎么做出来的呀，简直神了！”


    仔细瞧这袈裟，上面挂满了成千上万颗明珠，每一颗都像夜空中最亮的星星，一闪一闪的，璀璨夺目。各种稀奇古怪的佛宝巧妙地镶嵌在其中，有会发光的水晶佛像，有能转动的宝石佛珠，还有散发着神秘香气的香料珠子。袈裟边缘装饰着像龙须一样的彩饰，这彩饰还会随着光线的变化变换颜色，一会儿是热情的红色，一会儿是神秘的紫色。四周还用柔软得像云朵一样的锦缎包边，摸起来顺滑无比。


    据说穿上这袈裟，职场上的妖魔鬼怪，像那些难缠得能把人逼疯的客户，提出各种奇葩要求，一会儿要方案立刻改，一会儿又要效果瞬间出；还有那些奇葩的领导，朝令夕改，让人无所适从，都会瞬间消失。魑魅魍魉，比如爱打小报告的同事，总是在背后偷偷摸摸说人坏话，想踩着别人往上爬；还有使坏的竞争对手，想尽办法挖墙脚、搞破坏，也会被收拾得服服帖帖。这可是当年公司传奇创始人亲手做的，不是有真本事、业绩突出、人品过硬的员工，根本没资格穿。


    那老和尚看到这宝贝，眼睛瞪得比铜铃还大，眼珠子都快掉出来了，心里的贪婪之火“噌”地一下就烧得旺旺的，立马起了坏心思。他装模作样地走上前，先是整理了一下自己那皱巴巴的领带，然后对着唐僧“扑通”一声跪下，那动作快得就像有人在后面踹了他一脚。他挤出几滴眼泪，那眼泪就像眼药水挤出来的一样假，可怜巴巴地说：“我这员工真是没缘分呐！”


    唐僧赶忙伸手把他搀起来，那手都有点嫌弃地微微颤抖着，问：“老院师，您这是有啥话要说？”


    老和尚哽咽着，声音还故意带着哭腔，说：“老爷您这宝贝，刚展开天色就晚了。我这老眼昏花，最近加班太多，视力下降得厉害，根本看不清细节，您说这不是没缘分吗？”


    唐僧一听，连忙说：“来人，把灯全打开，所有能亮的东西都拿过来，让老院师仔细看。”


    那老僧假惺惺地摆摆手，说：“爷爷您这宝贝太亮了，再开灯更晃眼，我这眼睛本来就不好使，更没法看清楚了。您这是要把我这老眼晃瞎呀。”


    孙悟空不耐烦地往前跨了一步，双手叉腰，问：“那你到底想咋看才满意？别磨磨叽叽的，痛快点说！”


    老僧露出一丝坏笑，那笑容就像灰太狼想到抓羊的坏点子一样，说：“老爷您要是大方，慷慨解囊，把这宝贝让我拿到后面办公室，仔仔细细瞧一整夜，我保证轻拿轻放，小心翼翼。明早保证完好无损地还给您，您看行不？”


    唐僧一听，心里“咯噔”一下，就像心脏被重重敲了一下。他转过头，埋怨孙悟空道：“都是你！非要显摆，这下好了吧！惹出麻烦了吧，我就知道会这样。”


    孙悟空却嘻嘻一笑，露出两颗尖尖的虎牙，说：“怕他啥？我把袈裟包好，让他拿去。要是有闪失，少了一根线，掉了一颗珠子，老孙我负责到底！我倒要看看他们能耍什么花样。”


    唐僧想阻拦却根本拦不住，孙悟空已经把袈裟递给了老僧，还拍了拍老僧的肩膀，说：“行，你拿去看，明早必须原样还我们，要是有一点损坏，你就等着吃不了兜着走吧，我可绝不轻饶！”


    老僧满心欢喜，脸上的褶子都快笑成一朵盛开的菊花了，连忙吩咐小幸童，就是那个刚入职不久，整天被使唤来使唤去的小实习生，把袈裟小心拿进去。小幸童嘴里嘟囔着“又让我干活”，但还是小心翼翼地接过袈裟，一步一步慢慢走。


    接着，老僧又指挥众僧：“把前面会议室打扫干净，那里面乱得像猪窝一样。去后勤那边弄两张折叠床来，记得铺上干净被褥，可别找那些有破洞的。安排两位老爷好好休息。再去公司楼下的早餐店预订明早的早餐，要丰盛点，给二位老爷送行。”说完，众人各自散去，有的还在小声议论着刚才的袈裟。


    唐僧师徒关好会议室的门，躺上床准备睡觉，暂且不表。


    话说那老和尚把袈裟骗到手后，兴奋得像中了彩票头奖，一路上哼着不成调的小曲，迫不及待地拿到后面办公室，小心翼翼地放在台灯下。他盯着袈裟，眼睛眨都不眨一下，突然像死了亲爹一样嚎啕大哭起来，那哭声大得整个楼层都能听见。哭得那叫一个伤心，鼻涕一把泪一把，把鼻涕都抹在了办公桌上。这可把寺里的和尚们都吓坏了，一个个都大眼瞪小眼，谁也不敢先去睡觉。


    小幸童慌慌张张跑去告诉其他和尚：“公公都哭到二更天了，还不停呢。这到底咋回事呀，不会是魔怔了吧？”


    有两个平时最受老和尚宠爱的徒孙，壮着胆子上前问：“师公，您为啥哭得这么伤心呀？我们都被您吓坏了。”


    老僧一边抹眼泪，一边抽噎着说：“我哭自己没缘分，眼巴巴看着唐僧的宝贝，却没法长久拥有！我每天在这公司累死累活，加班加到头发都掉光了，也没见过这么好的东西。”


    小和尚觉得奇怪，挠挠头说：“公公您年纪这么大了，他的袈裟就在您面前，您解开看看不就行了，为啥哭得这么惨？这也太夸张了吧。”


    老僧哭得更大声了，带着哭腔说：“看一眼有啥用，又看不久。我今年都二百七十岁啦，在这公司攒了几百件袈裟，可没一件比得上他这一件。我要是能穿一天，死了也甘心，这辈子在公司也算没白混！我就想感受一下穿上它成为焦点的滋味。”


    小和尚劝道：“师公您这想法不对。唐僧就是个到处跑业务的普通员工。您这么大年纪，在公司享尽了好处，各种福利拿到手软，干嘛还想跟他一样？您就安稳退休多好。”


    老僧哭得鼻涕一把泪一把，说：“我虽说在公司过得自在，可一直没机会穿这么牛的袈裟。要是能穿一天，哪怕明天被开除，我也愿意！我在这公司这么多年，就缺这么一件能让我炫耀的宝贝。”


    众和尚听了，纷纷摇头说：“师公您这话说得没谱。您想穿他的袈裟，这有啥难的？咱们明天把他留下住一天，您就穿一天；留他住十天，您就穿十天呗。何必哭得这么惨？又不是啥生死大事。”


    老僧却哭得更伤心了，抽抽搭搭地说：“就算留他住上半年，我也只能穿上半年。他终究要走的，我怎么能长久留住这宝贝呢？我以后再也没机会穿到这么好的袈裟了呀。 ”


    （本章完）

 第29章 观音禅院风云起，悟空巧计破阴谋

    正说着呢，那被誉为“职场小诸葛”的广智小和尚突然跳了出来，得意洋洋地说：“师父，您别愁眉苦脸的啦，我这儿有个好主意，能保准让这袈裟长长久久地留在咱们这儿，让别人都羡慕死！”


    老和尚一听，眼睛瞬间亮得像个灯泡，急切地问：“我儿，有啥妙招啊？快说来给为师听听！”


    广智眉飞色舞地开始阐述他那计划：“您想啊，那唐僧师徒俩，天天风餐露宿的，估计累得够呛。这会儿估计早都进入梦乡了，跟两头死猪似的。咱们找个身强力壮的大哥，带上家伙，悄悄地进去把他们‘处理’了，然后把尸体偷偷埋在后园，对外就说人家是突发疾病，一命呜呼啦。再把那唐僧的白马和行李啥的都划拉到咱们这儿来，只留下那袈裟当宝贝，这不就把咱们的目的达成了嘛！”


    老和尚听了，乐得手都快拍到地上了：“妙啊！妙啊！这真是个好主意！”


    这边的准备工作紧锣密鼓地展开，那边呢，三藏师徒可没察觉到危险的临近。那孙悟空啊，别看他睡着了，其实那精神头啊，就跟装了雷达似的，时刻警惕着周围的动静。


    突然，外面传来一阵奇怪的声音，这可把孙悟空给惊醒了。他心里想：“哎呀妈呀，这大晚上的，不会是那帮老和尚又在打什么鬼主意吧？”


    于是，这齐天大圣摇身一变，变成了一只小蜜蜂。这蜜蜂啊，那速度比火箭还快，落到外面仔细观察。这不看不知道，一看吓一跳，原来那些和尚正热火朝天地搬柴点火，准备搞个大新闻（放火）！


    孙悟空暗暗发笑：“哼，这群老家伙，果然没安好心，想给我挖坑呢！我本来是想直接给他们来个‘大棒伺候’，可又怕那些家伙不经打，要是一棍子下去，全给打废了，师父又得念那烦人的紧箍咒。算了算了，来个调皮捣蛋的小把戏，给他们来个将计就计！”


    只见孙悟空一个跟头翻到了南天门，把那看守的神仙们也给吓了一跳，就像见到大领导突然出现似的，纷纷鞠躬行礼。广目天王见状，赶忙迎上来打招呼：“哎呀，大圣啊，好久不见啊！听说你跟着唐僧去取经了，怎么今晚跑到这儿来加班？”


    孙悟空摆摆手说：“哼，还不是为了那群老家伙闹幺蛾子。唐僧他们现在可危险了，有人放火想烧死他们，我得赶紧借个辟火罩去救救人家。你快帮我搞一个，别耽误时间，不然又得麻烦了。”


    广目天王满脸疑惑：“既然是放火啊，那就借水呗，为啥非要辟火罩啊？”


    孙悟空眨巴着大眼睛，笑着说：“你呀，跟个木头桩子似的，啥都不懂。借水去救，那火不就灭了嘛，这不明摆着让那些坏家伙占便宜嘛。我只要这个避火罩护住师父就行，其他的让他们烧去！”


    广目天王没办法，只好把辟火罩给了孙悟空。


    孙悟空拿着辟火罩儿就跟火箭发射似的，嗖的一下，就回到禅堂房脊上了。好家伙，那场面，就跟现代职场遇到突发状况一样，孙悟空赶紧把辟火罩儿给唐僧和白马行李罩上，就好像把重要文件放进保险柜一样。然后他跑到后面老和尚住的地方，就坐房顶上守着，看那些人搞啥鬼。


    只见那些僧人，就像一群调皮的小孩子，拿着打火机就开始点火。行者看在眼里，但他不慌不忙地开始掐诀念咒，就跟现代职场里遇到问题冷静分析一样，对着巽地吸了一口气，然后使劲一吹，那火就顺风乱起了。


    这火就跟华尔街次贷危机一样，发展得那叫一个迅猛。那叫一个黑烟滚滚，红焰腾腾，灼灼金蛇，威威血马。


    那这些僧人还在这有意放火，不但不灭火，还添油拱火。风就跟着这火势，跟同事之间传八卦一样，传播速度那叫一个快！火也借着风威，那灰尘都飞到九霄云外去了。


    烧得那些佛像就跟公司里的老员工遇到危机一样无处可躲；东院的伽蓝也好不到哪儿去，跟新入职的小员工遇到问题一样不知所措。不一会儿，这风狂火盛的，整个观音院都红通通的，就跟过年发福利，到处都热热闹闹的。


    再看那些和尚，就跟着了魔似的，搬箱抬笼，抢桌端锅，整个院子里叫苦连天。就跟现代职场里遇到项目危机，员工们手忙脚乱的表现一样。


    可咱这大圣啊，在后面方丈守得那叫一个严实，辟火罩罩住了前面的禅堂。这前后火光大发，那照天的红焰辉煌，透壁金光照耀，就好像公司的年度大项目，所有灯光都打在你身上，那种耀眼的感觉。


    这火烧到了五更天明，才慢慢熄灭火焰，就跟老板终于发话让项目告一段落似的。


    那群和尚，一个个灰头土脸，就像刚从煤矿挖完煤出来似的。都跑到那灰里找铜铁，拨腐炭，扑金银，就跟现在职场里很多人，公司出了问题就开始找原因想撇清自己，想把损失降到最低一样。有的在墙筐里搭窝棚，就跟现在职场里有些同事，遇到困难就赶紧找个角落躲起来，不敢面对一样；有的赤壁根头支锅造饭，就跟现在职场里有些员工，出了问题不知道怎么解决，就只会原地打转，自己瞎琢磨一样。叫冤叫屈，乱嚷乱闹，也不知道他们都在闹啥，就跟现在职场里很多人遇到问题，就只知道一味抱怨，却不解决问题一样。


    随后，孙悟空取了辟火罩，一筋斗送上南天门，把辟火罩还给广目天王，说道：“谢借！谢借！我这办事效率还是杠杠的吧！”


    天王接过辟火罩，笑着说：“大圣果然说话算话啊，我正愁你不还我宝贝，到处找都找不到呢，你这一送来，我可就放心了。”


    行者摆摆手：“那是必须的！我这人最讲究的就是诚信，你看我在公司里，什么时候答应的事没做到过？这叫好借好还，再借不难嘛！”


    天王摆摆手：“许久没见，来我宫殿坐会儿呗，咱好好聊聊，毕竟你可是咱们圈子里有名的技术大拿啊！”


    行者有点着急：“哎呀，老孙我现在可不像以前了，整天忙着‘打怪升级’，没时间跟你在这高谈阔论了。我现在得赶紧回去，继续当我的‘护法大神’，保护唐老板和咱们这个‘西天取经项目’顺利进行啊！”


    说完话，行者赶紧脚底抹油，找到禅堂前，又变成小蜜蜂钻了进去，露出本相一看，师父还在呼呼大睡呢。


    行者上去拍了拍唐僧：“师父，天亮了，起床了啊！”唐三藏这才迷迷糊糊地醒来，翻了个身说：“正好啊，我正做美梦呢，这梦都做到西天取经成功了，正准备领奖呢。”


    行者笑着说：“师父，您这梦做的是挺好，可现实有点残酷啊，咱们这儿刚经历了一场‘大火之劫’啊！”


    三藏一听，赶紧穿了衣服，开门出来。这一抬头可不得了，只见到些倒壁红墙，啥楼台殿宇都没了，大惊道：“哎呀妈呀！这是怎么回事儿啊？怎么这殿宇都没了？全变成红墙了啊？”


    行者淡定地说：“师父，您还在做梦呢！今夜走了火啊。”


    三藏一脸疑惑：“我咋不知道呢？难道是我做梦想多了？”


    行者笑着解释：“是老孙我保护了禅堂啊，看您睡得跟个死猪似的，我就没忍心叫醒您。”


    三藏又问：“你这小子有本事护住禅堂，怎么就不救别房之火呢？”


    行者笑着说：“师父啊，您这就不知道了。您昨天不还说嘛，他们眼红咱们的袈裟，想算计我们，放火想搞死我们。要不是老孙我机灵，咱们这会儿已经被烧成灰烬了。”


    三藏这下害怕了：“是他们放的火？那他们不是吃饱了撑的没事儿干，跟自己过不去嘛？”


    行者摇摇头：“那可不就是嘛！这职场啊，就是这样，一山看着一山高，总有人想出风头，就想搞点小动作，想取代咱们的‘项目地位’。”


    三藏着急地问：“那袈裟呢？该不会被烧坏了吧？这可是我们这次‘项目合作’的关键啊！”


    行者笑着说：“没事！没事！烧不坏！那放袈裟的方丈那屋可没着火啊。”


    三藏还是有点担心：“我不管你！如果你不小心让袈裟有一点儿伤损，我就念那个‘紧箍咒’，到时候你就会头痛难忍的！”


    行者一听，赶紧求饶：“师父，您饶了我吧！我这就去找袈裟，保证完璧归tm的赵，咱们好赶紧赶路啊！”


    三藏这才牵着马，行者挑起担，出了禅堂，径往后方丈去。这就像职场项目出现问题后，先稳定局面，再继续推进项目一样。


    那些和尚呢，正在悲切间，一看见师徒二人牵马挑担而来，吓得跟见了鬼似的，跑得那叫一个快，一个个魂飞魄散道：“冤魂索命来了！”


    行者大喝道：“什么冤魂索命？快还我袈裟来！你们别想抵赖！”。


    众僧没办法，一齐跪倒叩头道：“爷爷呀！冤有头债有主啊！要索命不干我们事，都是广谋那老鬼和老和尚定计害你们的。我们也是被逼无奈啊，您就高抬贵手放过我们吧！”


    行者叱的一声道：“你们这些没良心的家伙！我可不想听你们扯这些没用的。我只想知道，我的袈裟在哪儿？赶紧拿出来，好让我带着它继续去‘打怪升级’呢。”


    其中有两个胆子大点的和尚站出来说：“老爷，您可别乱冤枉人啊！你们在禅堂里都被烧死了，现在又跑来向我们要袈裟，您到底是人是鬼啊？”


    行者笑着说：“你们可拉倒吧！这火根本就没烧到我们，还说我不是人？再说了，这火是怎么回事，你们心里最有数了吧。”


    众僧们听了，爬起来往前观看，一看禅堂外面的门窗槅扇，更不曾燎灼了半分。众人都吓傻了，才认得三藏是个神僧，行者是个尊护法。


    一齐上前叩头道：“我们真是眼瞎啊！不识真人下界！您的袈裟在后面方丈中老师祖那里呢。”


    三藏听了，心里松了一口气，但还是有点生气：“哼！我可不管你们这些破事儿，我现在就去拿回我的袈裟。”


    金池老和尚这边呢，找不见袈裟，又烧了自己的本寺的房屋，正像个热锅上的蚂蚁似的，急得团团转，在那万分烦恼焦躁。听到这个消息，哪敢不答应啊？结果他呢，一紧张一慌张，就去撞墙了。


    只听“砰”的一声，可怜那老和尚只撞得脑破血流魂魄散，这场景就跟职场里那些胆小怕事的员工，一遇到问题就开始害怕，然后自己把自己给折腾得够呛。


    众和尚一看这情况，都哭喊道：“师公都撞杀了，又不见袈裟！这可如何是好啊？”


    行者走过来把和尚们叫到一起：“哼！我看你们谁敢有所隐瞒！你们把花名册拿出来，让我逐一查看核对！”


    上下房的院主一听，只好乖乖地把本寺的和尚、头陀、幸童、道人们的手本两份给拿了出来，大小人等，共计二百三十名。


    行者请师父高坐，然后开始一一从头唱名搜检，把每个人的衣服都解开看看。这就像是职场里对怀疑有问题的人进行调查，一个一个地过筛子，绝不放过任何一个细节。


    一个个都检查了一遍，什么袈裟的影子都没瞧见，这时候三藏又开始心烦意乱起来了，心里想着：“这袈裟到底去哪儿了呢？那孙猴子虽然厉害，可也得抓紧时间给我找到啊！”


    行者呢，看没啥结果，心里也很无奈，不过他很快就想到了办法，他把那些和尚一个个地召集过来，说道：“你们听着啊，我这就去捉那些可能知道袈裟下落的妖怪，你们几个给我去埋葬你们的那个师公，还有几个给我好好照顾我师父和白马，这事儿给你们安排得明明白白的，你们务必给我照做！”


    那些和尚们心里都很忐忑呀，一个个战战兢兢地伏地叩头道：“师父（老爷），您放心好了。我们一定竭力虔心，好好地供奉好您（师父），对待好那白马，绝不敢有一点儿怠慢的！”


    那行者听了和尚们的答复，心里还是有些不放心，怕他们到时候又不认真对待，便掣出棍子，照那火烧过的砖墙狠狠地打了一下。


    就听“哗啦”一声响，那墙一下子被打得粉碎，还震倒了周边有七八层墙呢。


    众和尚这下子可吓坏了，每个人都面如土色，腿软得跟面条似的，没办法，只能跪着继续磕头滴泪，苦苦哀求：“爷爷呀，您就安心去捉拿妖怪，给我们这个机会将功赎罪吧。我们一定好好地服从您的吩咐，绝不敢有半点儿差错，一定会一丝不苟地完成咱们交代下来的任务！”


    （本章完）

 第30章 黑风山悟空寻宝，观音院众僧盼安

    话说孙行者一个箭步跳将起来，吓得观音院里的大小员工，从文案策划、设计美工，到市场推广、客户专员，再加上前台小妹、后勤大叔，一个个惊得下巴都快掉地上了，忙不迭地对着空中作揖，嘴里嘟囔着：“我的个亲娘嘞！原来是会飞檐走壁的大神下凡啦，怪不得那场大火都烧不到他！都怪咱们那个瞎了眼的抠搜老板，整天算计来算计去，这下好了，把自己给算计进去咯！”三藏赶忙摆摆手说：“大伙都起来吧，别埋怨了。


    现在最关键的是找回咱们的宝贝袈裟，要是能找回来，那都好说；要是找不着，我那徒弟脾气可不小，到时候你们的工作可就悬了，恐怕没一个能安稳保住饭碗哟。”众员工一听，心里“咯噔”一下，顿时紧张得不行，纷纷在心里默默祈祷，只求能顺利找回袈裟，保住自己的工作，别的也顾不上那么多了。


    却说孙大圣一个瞬移就来到了黑风科技公司的楼顶。


    他落下身形，定睛一瞧，嘿，这黑风科技公司地段还真不错。此时正值春日，眼前一片生机勃勃：高楼大厦林立，像一个个巨大的积木堆在城市里；街道上车水马龙，喇叭声此起彼伏，热闹得不行。阳光洒在玻璃幕墙上，反射出刺眼的光，就像无数个小太阳在闪烁。路边的树木郁郁葱葱，嫩绿的叶子在微风中晃悠，仿佛在跳舞。鸟儿在枝头叽叽喳喳，像是在开演唱会。


    孙行者正欣赏着这城市美景，突然听到前方草坪上有人说话。他立刻猫着腰悄悄走过去，躲在一旁的广告牌后偷偷张望。只见三个怪人围坐在一起：上首是个身材魁梧、皮肤黝黑的大汉，左边是个穿着道袍的瘦高个儿，右边是个身着白色西装的年轻人，正聊得火热。仔细一听，他们居然在讨论怎么在商业竞争里使坏，什么窃取对手创意、恶意抹黑之类的歪点子。


    正说着，黑壮汉笑着说：“后天是我生日，二位可得来啊！”白衣年轻人连忙应道：“每年都去给您祝寿，今年哪能缺席！”黑壮汉得意地笑了笑，接着说：“我昨晚搞到一份宝贝，是个超牛的宝贝袈裟，叫锦襕计划，真是个好东西。我打算明天就以这袈裟为噱头，办一场超大型的商业派对，邀请各路商业大腕，好好乐呵乐呵，就叫袈裟狂欢派对，咋样？”瘦高个儿道士一听，拍手笑道：“妙！妙！妙！我明天先来祝寿，后天准时赴宴。”


    行者听到“锦襕计划”，确定这就是自己要找的袈裟，顿时火冒三丈，“嗖”地一下从广告牌后蹦出来，双手高举伸缩铁棍，大喊道：“你们这群坏蛋！竟敢偷我的袈裟，还想搞什么袈裟狂欢派对！赶紧把袈裟还我！”接着大喝一声：“都别跑！”


    说罢，他抡起铁棍就朝黑壮汉砸去。这一下把那几个人吓得够呛，黑壮汉化作一道黑影瞬间没了踪影，瘦高个儿道士也赶紧坐着自制的小型飞行器跑了，就剩白衣年轻人没躲开，被一棍打翻在地。


    行者上前一看，原来是条白蛇精变的。他毫不含糊，拎起白蛇精用力一摔，摔得七零八落，然后直奔黑风科技公司大楼，非要找到黑壮汉不可。


    他在大楼里七拐八拐，终于来到一个隐秘的地方。只见前方有扇紧闭的大门，门上写着“黑风科技核心机密室”。行者二话不说，抡起铁棍就喊：“开门！”里面的守卫听到动静，打开门走出来，气势汹汹地问：“你谁啊，敢来闯机密室？”


    行者没好气地骂道：“你这不知死活的小喽啰！这也算机密室？也不看看自己啥德行！快进去告诉你们那个黑大汉，让他赶紧把老子的袈裟交出来，不然我把你们这破公司拆了！”小守卫吓得脸色惨白，慌慌张张跑进去报告：“大王！不好啦！袈裟狂欢派对办不成了！门外有个毛脸雷公嘴的家伙，来讨要袈裟哩！”


    原来那黑壮汉刚才被行者在草坪上吓得不轻，好不容易逃回公司，刚关上门坐下，还没喘口气，就又听到这消息，心里琢磨：“这家伙从哪冒出来的，这么横，竟敢跑到我这儿撒野！”于是他大喊：“给我拿装备！”接着穿戴整齐，手持一把黑色的能量剑，气势汹汹地走出来。


    行者站在门外，紧握着铁棍，目光炯炯地盯着对方。只见那黑怪打扮得十分怪异：头戴一顶黑色的高科技头盔，闪着冷冷的光；身上穿着一套乌黑发亮的机甲铠甲，看着就很厉害；外面披着一件黑色的披风，随风飘摆；腰间系着一条黑色的腰带，上面镶着闪闪发光的宝石；脚蹬一双黑色的战靴，走起路来“咚咚”响。手中的黑色能量剑闪烁着诡异的光，让人心里发毛。


    行者暗自好笑：“这家伙跟从煤堆里爬出来似的，黑得离谱！估计是在这儿靠挖数据为生，不然咋这么黑！”


    那黑怪恶狠狠地吼道：“你到底哪来的臭和尚，敢在我这儿撒野？”


    行者毫不畏惧，挥舞着铁棍冲到黑怪面前，大声喝道：“少废话！快把你孙爷爷的袈裟还回来！”


    黑怪却不紧不慢地问：“你哪个公司的和尚？你的袈裟丢哪儿了，凭啥说是我拿了？”


    行者理直气壮地说：“我的袈裟，本来放在正北方向的观音广告公司项目组。就因为你们这群混蛋搞破坏，放火烧了公司，你趁机偷走袈裟，还想搞什么袈裟狂欢派对，你还敢抵赖？识趣的话，赶紧还给我，我饶你一命！要是敢说半个不字，我把你们这黑风科技公司夷为平地，把你们这些妖魔鬼怪都打得稀巴烂！”


    那黑怪听了，不但不害怕，反而“呵呵”冷笑两声：“你这个不知死活的家伙！原来昨晚那场火是你搞的鬼！我亲眼看到你在项目组屋顶捣乱，所以才顺手拿走袈裟，你能把我怎样？你到底什么来头？叫什么名字？有多大能耐，竟敢在这儿说大话！”


    行者昂首挺胸，大声说道：“你连你孙爷爷都不认识，真是孤陋寡闻！你孙爷爷我，是大唐集团旗下观音广告公司项目组组长三藏法师的得力助手，姓孙，名悟空行者。要是说起老孙我的本事，能把你吓得尿裤子！”


    黑怪不屑地哼了一声：“我从来没听说过你，有什么本事，说来听听。”


    行者得意地笑了笑，开始滔滔不绝地讲起来。我从小就聪明绝顶，各种技能一学就会，在行业里那是小有名气。为了变得更强，我拼命学习，到处参加培训，一心想成为行业大佬，终于闯出了一片天。


    我曾经四处求学，拜访各路商业高手，寻求成功之道。在灵台山上，我遇到了一位超级厉害的前辈，他可是行业传奇，经验多得能出书。我拜他为师，他给我指明了方向。他告诉我，真正的成功靠的是创新和努力，而不是投机取巧。在他的指导下，我学会了一套无敌的商业策略，这可是独家秘方！靠着这套策略，我在市场竞争中横着走，什么难题都能轻松解决。


    经过多年的打拼，我终于成为了行业顶尖人物。我不仅在国内商业界名声大噪，还经常出国拓展业务，见过各种大场面。曾经，玉皇大帝集团看中我的才华，邀请我加入，给我封了个高级职位。可我觉得他们的理念太保守，于是我就在他们公司大闹一场，还多次偷走他们的核心创意，把他们气得够呛。


    他们派出十万精英来对付我，各种高科技武器都用上了，把我围得死死的。但我毫不畏惧，凭借智慧和勇气，成功击退他们，就连他们的王牌哪吒都被我打得找不着北，哭着回去了。后来，显圣真君杨戬也来挑战我，他虽然厉害，但我和他大战几百回合，不分胜负。


    最后，道祖太上老君和观音菩萨亲自出马，加上玉皇大帝在旁边看热闹，他们联手设陷阱，才把我抓住。他们把我绑在公司的处罚柱上，又是电击，又是火烧，想让我屈服。可我老孙天生硬骨头，根本不怕。他们没办法，只好把我扔进老君的高科技熔炉里锻炼，想用高温把我熔化。没想到，经过七七四十九天，我不但没被熔化，反而变得更牛了。我从熔炉里跳出来，手持铁棍，在公司里横冲直撞，无人能挡，把公司搅得一团糟。


    结局是如来佛祖亲自出手，用他的超级实力把我制服，把我压在五行山下。这一压就是五百年，直到后来遇到三藏法师，他把我救出来，我就决定跟着他，一起在商业世界里大干一场。你要是不信，随便去问问业内人士，谁不知道我孙大圣的厉害！我可是商业界的传奇人物！


    那黑怪听了，忍不住笑道：“你原来是那个在行业里大闹天宫的弼马温啊？”


    行者最讨厌别人叫他弼马温，听到这三个字，顿时气得暴跳如雷，大骂道：“你这可恶的贼怪！偷了袈裟不还，还敢羞辱你孙爷爷！看棍！”说着，他抡起铁棍就朝黑怪狠狠砸去。那黑怪侧身一闪，躲过这一击，然后举起手中的能量剑，朝着行者劈过来。


    两人就在这机密室门口展开一场激烈大战：行者手中的如意铁棍呼呼生风，每一招都带着强大力量；黑怪的能量剑也不示弱，闪烁着刺眼光芒，时不时发起猛烈攻击。一个分心劈脸刺，一个着臂照头伤，双方你来我往，互不相让。


    行者使出一招“猛虎扑食”，气势汹汹；黑怪则用“灵蛇摆尾”巧妙应对。一时间，战场上光芒四射，尘土飞扬，两人实力都很强：一个是历经磨难、本领高强的商业大圣，一个是修炼多年、称霸一方的黑风大王。这场激烈争斗，全是因为那份至关重要的宝贝袈裟。


    两人你来我往斗了十几个回合，难分胜负。不知不觉，中午到了。那黑怪举起能量剑，架住行者的铁棍，说：“孙行者，咱们先停一停，我饿了，得去吃个饭，吃饱了再来和你决一胜负。”


    行者不屑地骂道：“你这个没出息的家伙，还算什么好汉？才打这么一会儿就喊饿？像老孙我，在五行山下被压五百年，一口饭没吃，一滴水没喝，也没喊饿。少找借口，别想溜！赶紧把袈裟还给我，我就放你去吃饭！”


    那黑怪虚晃一剑，转身退回机密室，“砰”地关上石门，把小喽啰们都叫回去，准备好好办一场宴会，同时着手写邀请函，邀请各路商业妖怪来参加庆会，暂且不提。


    却说行者在门外使劲敲门，门一动不动，没办法，他只好返回观音广告公司。这时候，公司员工已经把倒霉的老板妥善处理了，都在会议室里陪着唐僧。


    早会开完了，又开始准备午会，大家正忙着倒茶递水，就在这时，只见行者从空中“嗖”地一下落下来。众员工赶紧行礼，恭恭敬敬把他迎进会议室，见到了三藏。三藏着急地问：“悟空，你回来了，袈裟怎么样了？”


    行者赶忙说：“师父，袈裟的下落有眉目了。还好没冤枉这些员工，原来是黑风科技公司的妖怪偷走了。老孙我去悄悄打听，看到那妖怪和一个白衣年轻人、一个老道，坐在公司前面草坪上聊天。


    那妖怪也是个大嘴巴，自己说漏嘴，说后天是他生日，要邀请各路妖怪来庆祝，还说昨晚得到一份锦襕计划，要办一场袈裟狂欢派对。我一听，立刻冲上去，一棍打过去，那黑怪化作黑影跑了，老道也没影了，就白衣年轻人没跑掉，被我打死了，原来是条白蛇精变的。


    我又急忙追到他们公司机密室，叫那黑怪出来决斗。他已经承认是他拿走了袈裟。我们大战半天，还是不分胜负。那怪打不过我，就借口要吃饭，躲进屋里，关上石门，不敢出来了。老孙我这才回来看看师父，先给您报个信，袈裟的下落找到了，我看他不敢不还。”


    众员工听了这话，有的激动得双手合十，有的直接跪地磕头，嘴里都念着：“南无阿弥陀佛！今天终于找到袈裟下落了，我们这下能保住工作了！”


    行者却板着脸说：“你们先别高兴太早，袈裟还没拿回来呢，师父也还没顺利开展项目呢。等我把袈裟完好无损拿回来，让师父顺顺利利推进项目，那才是你们好日子的开始；要是出了差错，哼，你们知道老孙我的厉害！这段时间，你们有没有好好招待我师父？有没有给我师父准备好吃的？有没有给公司的车加满油？”众员工连忙点头如捣蒜，齐声说：“有！有！有！绝对没有怠慢您师父。”


    三藏也说：“自从你走了这半天，我已经喝了三次咖啡，吃了两顿工作餐了，他们都很照顾我，没敢疏忽。不过，你还是要尽心尽力把袈裟找回来。”


    行者拍着胸脯保证：“师父您放心！既然知道袈裟在哪了，我肯定能抓住那家伙，把袈裟原封不动拿回来。您就放宽心吧！”


    正说着，公司的行政主管又精心准备了一桌素食，邀请孙老爷享用。行者随便吃了几口，便再次驾着祥云，朝着黑风科技公司的方向飞去。刚走到半路，只见一个小妖怪，夹着一个精致的文件夹，正从大路上匆匆走来。行者一眼就觉得这文件夹里有重要东西，二话不说，举起铁棍，当头就是一棒。可怜那小妖怪根本扛不住，瞬间被打得瘫倒在地，像个肉饼。


    行者走过去，捡起文件夹一看，果然是一封邀请函。上面写着：“尊敬的金池先生：一直蒙您照顾，我感激不尽。昨晚得知贵公司出事，我很遗憾，没来得及帮忙，希望您别往心里去。我偶然得到一份珍贵的宝贝袈裟，特别开心，准备办个小派对，有点薄酒，诚邀您来一起乐呵乐呵。期待您大驾光临。提前两天敬上。”


    行者看完，忍不住呵呵大笑：“那个老糊涂，死了一点不冤！原来他早就和妖怪勾结了！怪不得他能在公司混那么久。估计是妖怪教了他一些歪门邪道，他才能这么风光。老孙我还记得那老东西的模样，我这就变成他的样子，去那妖怪老巢探探，看看我的袈裟藏哪儿。要是能顺利拿到手，那就省事多了。”


    话说孙大圣那神通可不是盖的，只见他嘴里嘟嘟囔囔念起咒语，迎着风这么一晃，嘿，瞬间就跟那老和尚金池长老一模一样了。他把那根能变大变小的神奇铁棒往兜里一揣，大摇大摆地迈开六亲不认的步伐，径直朝着黑风科技公司的大门走去。到了门口，他伸手就按响了门铃，扯着嗓子喊道：“开门呐！”


    公司里的小妖怪听到门铃响，麻溜地跑过来打开门。一瞅见门口站着的这位，小妖怪眼睛瞪得溜圆，吓得差点没把魂儿给丢了，转身就跟屁股着了火似的往里面狂奔，边跑边扯着嗓子喊：“大王！不好啦！金池长老来啦！”


    此刻正在办公室里优哉游哉坐着的黑怪，听到这一嗓子，手里正把玩的高档水晶杯“哐当”一声差点掉地上，整个人惊得从椅子上弹了起来，嚷嚷道：“啥玩意儿？刚刚才派小的去给那金池送请帖，这时候应该还堵在路上呢，怎么这就到了，而且速度比外卖还快？肯定是小的没碰到他，十有八九是孙行者那家伙把他喊来要袈裟的！负责接待的，赶紧把那袈裟藏好，千万别让他瞅见了！”


    行者大摇大摆地迈进公司前门，一瞧这公司内部，嚯，还挺会享受。院子里松竹翠绿，桃花李花争奇斗艳，各种花儿开得热热闹闹，空气中弥漫着兰花的香气，简直就是个都市里的小花园。再看那二门，上面挂着一副对联：“静隐商海无俗虑，幽居秘室乐天真”。行者心里暗自吐槽：“这妖怪还挺有文艺范儿，看来是个会享受的主儿。”


    他慢悠悠地继续往里走，来到三层门里，好家伙，这装修简直奢华到没朋友。到处都是精美的装饰，灯光璀璨得像天上的星星。就见那黑怪，穿着一件黑绿相间的高级定制丝绸衬衫，外面套着一件鸦青色的时尚披风，头上戴着一顶乌角材质的潮流软帽，脚蹬一双限量版麂皮皂靴，那派头，不知道的还以为是时尚界的大咖呢。


    这黑怪看到行者进来，脸上堆满了假笑，一边整理着自己的领口，一边从台阶上下来，热情洋溢地招呼道：“金池老友，好久不见呐，最近忙啥呢？快请进，请坐请坐！”


    行者也客客气气地回应着，两人寒暄过后就坐了下来。刚坐稳，小妖怪就麻溜地端上了顶级的咖啡。喝完咖啡，这黑怪身子往前倾了倾，好奇地问道：“老友啊，之前给您发了请帖，约您后日聚一聚，您今儿咋就突然大驾光临啦？”


    行者一脸真诚，演技堪称影帝级别，说道：“我本来就打算来拜访您，这不巧了，在路上碰到您派去送请帖的小妖怪，看到帖子上说有个超厉害的袈裟派对，我这小心肝儿一下子就被勾起来了，迫不及待就赶过来了，就想瞅瞅那件传说中的宝贝袈裟。”


    那黑怪一听，忍不住“哈哈”大笑起来，说道：“老友啊，您这可就有点逗了。这袈裟本来是唐僧公司的，他之前在您那儿合作，您咋能没见过呢，反倒跑我这儿来瞧新鲜？”


    行者装出一副懊悔的样子，拍着大腿说道：“哎呀，贫僧我虽说借了这袈裟，可昨晚加班忙得晕头转向，还没来得及打开看看呢。谁能想到，突然就出了岔子，一场莫名其妙的大火把公司烧得乱七八糟，我也跟着损失惨重。那唐僧公司的代表又凶得很，慌乱之中，我到处找袈裟，连根毛都没找着。后来才听说原来是大王您运气爆棚，把这袈裟给弄到手了，我这不就赶紧过来，想瞻仰瞻仰这宝贝嘛。”


    两人正聊得火热，就见一个负责巡逻的小妖怪慌慌张张地冲了进来，大喊道：“大王！出大事啦！去送请帖的小校，被孙行者给揍扁在大路旁边啦！那孙行者拿着请帖，变成金池长老的模样，来骗咱们的袈裟啦！”


    那黑怪一听，心里“咯噔”一下，暗自骂道：“我就说这金池今儿怎么来得这么邪乎，还这么快，果然是那孙行者搞的鬼！”想到这儿，他“噌”地一下站起身，一个箭步冲向墙角，抄起一根特制的能量长枪，二话不说就朝着行者刺了过去。


    行者反应那叫一个神速，耳朵里“嗖”地一下抽出那根神奇铁棒，瞬间变回本来面目，嘴里还喊着：“嘿，看我老孙的厉害！”抬手就架住了枪尖。紧接着，他在办公室里一个潇洒的跳跃，直接跳到了大厅中央，然后一路打斗，从大厅打到了公司门口。这一番动静可不得了，把公司里的一群妖怪吓得屁滚尿流，老老小小都乱成了一锅粥。


    那猴王胆大包天，竟敢扮成合作商深入敌营；这黑汉心思狡诈，一心隐藏袈裟不被发现。两人你来我往，言语交锋之间全是套路，随机应变那是杠杠的。行者一心想见到袈裟，可这宝贝就像捉迷藏似的难找；小妖怪巡逻发现祸事，让老妖顿时火冒三丈，开启暴走模式。只见那黑怪翻身就杀出黑风科技公司，与行者枪棒相交，争个你死我活。


    铁棒架起长枪，碰撞之声震得人耳朵嗡嗡响；长枪迎着铁棒，闪耀出刺眼的光芒。悟空的变化之术世间少有，妖怪的神通广大在这世上也算是奇葩一朵。一个想拿袈裟来搞派对，一个得不到袈裟誓不罢休？这一番苦战，两人难解难分，就算是商业界的顶级大佬亲临，恐怕也得被这战况惊掉下巴。


    他俩从公司门口一路打到大街上，又从大街厮杀到了高楼顶上，只见得天空中乌云密布，狂风大作，飞沙走石间，战况激烈得就像世界末日。一直打到夕阳西下，天色渐渐暗了下来，两人依旧打得难解难分。


    那黑怪实在是累得不行了，气喘吁吁地喊道：“姓孙的，你先停手吧。今儿这天色太晚了，再打下去我这老腰可就废了。你先回去，先回去！等明早，我再跟你大战三百回合！”


    行者哪肯罢休，大声叫嚷道：“儿子，别跑啊！要打就痛痛快快地打，别拿天色晚当挡箭牌！”说着，不管不顾地挥舞着棍子，没头没脸地朝着黑怪打去。


    这黑怪实在招架不住，化作一阵黑烟，“嗖”地一下就逃回了公司，然后“砰”的一声，紧紧关上了大门，还不忘在里面大喊：“今儿算你狠，明天再跟你算账！”


    行者这下没了辙，无计可施之下，只好也返回观音广告公司。他一落地，就喊了声：“师父”。


    （本章完）

 第31章 黑风洞悟空戏妖 观音妙计解困局

    那三藏眼巴巴地正盼着他呢，一看到他出现在面前，心里别提多高兴了；可再一瞅，他手里空空如也，没有袈裟，心里又“咯噔”一下，顿时着急起来。赶忙问道：“悟空啊，怎么这次还没把袈裟带回来呀？”


    行者从口袋里掏出一个请帖，递给三藏说道：“师父，您瞧，这怪物和那个死掉的老糊涂金池，原来是铁哥们儿。他派了个小妖送这请帖给金池，邀请他去参加袈裟派对。我就把那小妖给收拾了，变成老金池的模样进了他的公司。本想着能蹭杯咖啡喝，顺便问问他要袈裟看看，可他就是个铁公鸡，死活不肯拿出来。正坐着呢，也不知道从哪儿冒出个巡逻的，把事儿给搅和了，他就跟我打起来了。一直打到现在，我俩实力差不多，谁也奈何不了谁。他见天色晚了，就溜回公司，把大门一关，我实在没办法，就先回来了。”


    三藏听了，赶忙问道：“那你觉得你的手段和他比起来，咋样啊？”


    行者挠挠头说：“我感觉我也强不到哪儿去，也就打了个平手吧。这妖怪还挺厉害，不好对付呢。”


    三藏这才仔细看了看请帖，然后递给旁边的公司员工，问道：“你师父该不会也是个妖怪吧？”


    那员工吓得“扑通”一声就跪下了，慌张地说道：“老爷，我师父是正经人。只是那黑风科技公司的老板修炼得有点门道，经常来我们公司交流业务。他还教了我师父一些养生的小窍门，所以他俩就成了好朋友。”


    行者在一旁打量了一番，说道：“这伙人倒是没什么奇怪的气息，你看他们一个个老老实实，就是比老孙我胖一些，个头大点儿，应该不是妖怪。你再看这请帖上写着‘侍生熊罴’，依我看，这肯定是个黑熊成精。”


    三藏听了，疑惑地问道：“我听说熊就是普通动物，它怎么就能成精呢？”


    行者嘿嘿一笑，说道：“师父，您别忘了，老孙我以前也是个普通猴子，现在不也混得风生水起嘛。这世间的事儿，只要努力修炼，啥都有可能。这熊啊，估计也是下了苦功夫的。”


    三藏又忧心忡忡地问道：“你刚才说他的本事和你差不多，那你到底打算怎么取胜，把我的袈裟拿回来呀？”


    行者拍着胸脯，满不在乎地说道：“师父您就把心放肚子里吧，别瞎操心。我自有妙计，肯定能把那袈裟弄回来。”


    师徒俩正商量着呢，公司的员工已经把晚餐准备好了，邀请他们师徒俩去用餐。吃完晚餐后，三藏吩咐把灯打开，还是去前面的会议室休息。员工们呢，只能挨着墙、靠着壁，随便搭个简易的床铺，各自凑合着睡下了。他们把后面的大办公室让给了公司的两位主管。


    此时夜深人静，整个观音广告公司一片寂静。窗外的城市灯火阑珊，偶尔传来几声汽车的喇叭声。满天的星星稀稀拉拉地闪烁着，月亮也躲在云层后面，好像在偷看这一场奇妙的故事。白天热闹的办公室，现在变得冷冷清清。昨天还能听到员工们讨论方案的声音，今晚却只听到偶尔的几声叹息。


    这一夜，三藏躺在会议室里，心里一直惦记着袈裟的事儿，翻来覆去的，哪里能睡得着？突然，他一翻身，看到窗外透进来一丝光亮，以为天亮了，急忙起身喊道：“悟空，天亮了，赶紧去寻袈裟去。”


    行者本来睡得正香呢，听到师父喊，“咕噜”一下就从床上跳了起来。一睁眼，就看到众员工恭恭敬敬地在旁边站着，准备好了热水和洗漱用品。行者对众员工说道：“你们好好用心伺候我师父，老孙我这就出发了。”


    三藏赶忙从床上下来，一把拉住行者，问道：“你这是要去哪儿啊？”


    行者信心满满地说道：“我想来想去，这事儿都怪观音菩萨没安排好。她这有个办事处在这儿，享受着大家的支持，却任由那妖精在附近搞事情。我打算去南海找她，跟她好好唠唠，让她亲自出面，找那妖精把袈裟讨回来还给咱们。”


    三藏有些担心地问道：“你这一去，什么时候能回来啊？”


    行者拍拍胸脯，说道：“快的话，吃完早餐就回来；慢点儿呢，中午之前肯定能把事儿办妥。这些员工还算懂事，会好好伺候您的，师父您放心，老孙我这就出发啦。”说完，话音还没落呢，人已经没了踪影。


    没过一会儿，行者就到了南海。他停在云端，放眼望去，只见那大海无边无际，水连着天，天接着水。阳光洒在海面上，波光粼粼，就像无数颗钻石在闪耀。海风吹来，带着咸咸的味道，让人心情舒畅。远处的海浪一波接着一波，朝着岸边涌来，发出“哗哗”的声响。


    先不说这壮观的海景，就看看海边的观音办事处吧。这里风景如画，建筑风格独特，充满了神秘的气息。周围种满了各种珍稀的花草树木，五颜六色的花朵绽放着，散发出迷人的香气。办事处的大门是用晶莹剔透的水晶制成的，上面刻着精美的图案。走进里面，大厅宽敞明亮，天花板上挂着华丽的吊灯，墙壁上镶嵌着珍贵的宝石。


    行者望着这美轮美奂的景色，一时间都有些看呆了。不过他也没忘了正事，径直朝着办事处走去。早有一群小仙女前来迎接，笑着说道：“大圣，菩萨之前还在夸您保护唐僧尽心尽力呢，如今怎么有空到这儿来啦？”


    行者赶忙说道：“因为保护唐僧的路上遇到了一件麻烦事儿，所以特地来拜见菩萨，麻烦各位帮忙通报一声。”


    小仙女们听了，立刻前往里面通报。菩萨听闻后，传召行者进去。行者规规矩矩地走进办事处，来到菩萨面前，恭恭敬敬地拜了下去。


    菩萨开口问道：“你此番前来，所为何事？”


    行者连忙说道：“我师父在创业途中路过您的办事处，您享受着大家的信任，却让一个黑熊精在附近捣乱。结果那黑熊精偷走了我师父的袈裟，我多次去讨要，他就是不给。所以我今儿特来向您要袈裟。”


    菩萨一听，佯装生气道：“你这猴子，说话怎么如此没礼貌！既然是熊精偷了你的袈裟，你怎么跑我这儿来要？还不都是因为你这孽猴太爱显摆，把宝贝拿给不相干的人看，之后还在那儿惹是生非，把我的办事处都给搅乱了，现在反倒跑到我这儿来撒野！”


    行者一听菩萨这话，心里明白菩萨知晓过去未来的种种事情，赶忙慌张地行礼，诚恳地说道：“菩萨，还请您饶恕弟子的罪过，确实如您所说。可那怪物实在太顽固，就是不肯把袈裟还给我，我师父又老是要念那紧箍咒，老孙我实在受不了头疼的折磨，所以才来恳请菩萨您帮忙。还望菩萨大发慈悲，帮我去制服那妖精，把袈裟取回来，好让我们能继续前行。”


    菩萨听了，微微点头说道：“那怪物确实神通广大，本事并不亚于你。也罢，看在唐僧的面子上，我就陪你走这一遭吧。”


    行者一听，满心欢喜，赶忙再次谢恩叩拜。然后恭恭敬敬地请菩萨出门，两人一同驾着祥云，很快就来到了黑风山，落下云头后，顺着山路寻找黑风洞 。


    孙大圣正跟着观音大老板一起琢磨怎么拿回被黑熊精抢走的袈裟呢，两人正走着，就瞧见前面写字楼的走廊里，晃晃悠悠走来一个人。这人打扮得古里古怪，穿着件复古道袍，手里托着个玻璃盘儿，盘子里放着两粒圆溜溜、亮晶晶的东西，走近一瞧，竟然是仙丹，在灯光下还一闪一闪的，看着就不一般。


    这老兄低着头闷头往前走，冷不丁和孙大圣撞了个满怀。孙大圣最近本来就因为袈裟的事儿憋了一肚子火，这一下可就炸了，“嗖”的一下从后腰抽出那根伸缩自如的超级铁棍，照着这人的脑袋“哐当”就是一下。这一下力道可不小，就听“噗”的一声，这人的脑浆子都迸了出来，鲜血溅得到处都是，吓得周围的人尖叫连连。


    观音大老板当时就惊呆了，眼睛瞪得老大，指着孙大圣喊道：“你这个猴子，还是这么冲动暴躁！他又没偷你袈裟，你俩也不认识，无冤无仇的，你怎么抬手就把人给打死啦？”


    孙大圣赶忙解释道：“老板，您有所不知啊。他和那黑熊精是铁哥们儿。昨天我瞧见他和一个小白脸，在公司楼下的草坪前坐着唠嗑呢。后日是那黑熊精的生日，要在公司搞个庆袈裟派对，邀请他们去呢。今天他先来探探路、拜个寿，明天正式去嗨皮，所以我认得他，肯定是来给那妖怪上供的。”


    观音大老板听了，皱了皱眉头说：“既然是这么回事儿，那好吧。”


    孙大圣这才走过去把这人提起来一瞧，嘿，原来是一只苍狼变的。再看旁边那个玻璃盘儿，底下刻着“凌虚子制”四个字。孙大圣一见，乐开了花，拍手笑道：“哈哈，这可真是天赐良机！老孙我省事了，老板您也能少操点心。这怪可不就是自己送上门，不打自招嘛，活该他今儿倒霉。”


    观音大老板好奇地问道：“悟空，你这话啥意思？快说说你又有啥鬼点子。”


    孙大圣满脸得意，凑到观音大老板跟前，神秘兮兮地说：“老板，我有个超级妙的主意，叫将计就计，不知道老板您肯不肯听听？”


    观音大老板白了他一眼说：“你这猴子，有话快说，别在这儿卖关子。我这儿还忙着呢！”


    孙大圣清了清嗓子，绘声绘色地讲起来：“老板，您看这盘子里的两粒仙丹，正好可以当作咱们去见那黑熊精的见面礼；这盘子后面刻的‘凌虚子制’四个字，就是咱们和那黑熊精打交道的由头。老板要是信得过我，依了我的法子，我保证不用大动干戈，也不用辛苦拼杀，就能让那黑熊精乖乖就范，袈裟立马到手；要是老板您不依我，那您往西走您的阳关道，我悟空往东过我的独木桥，这袈裟就当便宜那妖怪了，咱公司的项目可就全泡汤咯。”


    观音大老板忍不住笑道：“你这猴子，嘴跟抹了蜜似的，就会哄人开心。行吧，你说说具体怎么干。”


    孙大圣兴奋地比划着说：“这盘上刻着‘凌虚子制’，想来这道人就叫凌虚子。老板，您要是依我，就变成这个道人的模样。我把这其中一粒仙丹吃了，再变上一粒，稍微大那么一丢丢。然后老板您就捧着这个装着两颗仙丹的盘子，去给那黑熊精上寿，把那颗大点儿的让给那黑熊精。等那黑熊精一口吞下去，老孙我就趁机动手。他要是不肯交出袈裟，哼，老孙我就把他的办公室翻个底朝天，不信找不着！”


    观音大老板听了，无奈地摇摇头，心想这猴子主意还挺多，只得点点头说：“行吧，就依你这一回。看你能耍出什么花样来。要是搞砸了，有你好看的！”


    孙大圣见状，笑嘻嘻地说：“老板您就瞧好吧，准保没问题。要是搞不定，我自愿扣工资！”


    只见观音大老板施展强大的化妆术和气场转换大法，瞬间就变成了凌虚仙子的模样：身上穿着一件飘飘欲仙的白色职业套装，头发盘得一丝不苟，脸上带着自信又神秘的微笑，气质高雅得不像话，高跟鞋踩在地上“哒哒”作响，那气场，简直能秒杀全场。


    孙大圣瞅着，忍不住吹了个口哨，赞道：“妙啊！妙啊！老板，您这一变身，简直就是职场女王！我都分不清您到底是妖精老板，还是老板妖精啦？”


    观音大老板瞪了他一眼说：“少贫嘴，赶紧变你的仙丹去。别在这儿油嘴滑舌的。”


    孙大圣嘿嘿一笑，转身一变，就变成了一粒仙丹：在盘子里滴溜溜地滚动，跟个调皮的小精灵似的，圆润明亮得像颗大珍珠，还散发着一股淡淡的草莓香味儿。


    孙大圣变的这颗丹，终究还是比原来的略大了那么一点儿。观音大老板一眼就认准了，拿起那个玻璃盘儿，迈着优雅的步伐，朝着黑风科技公司走去。


    到了黑风科技公司门口，前台的小妖们眼睛一亮，其中一个赶紧跑过来，点头哈腰地说：“凌虚仙长，您来啦！快请进，老板都等您老半天了。”一边说着，一边热情地接引。


    那黑熊精早就迎出会议室门，穿着一身笔挺的黑色西装，打着红色领带，油光满面的，笑着说道：“凌虚，有劳仙驾光临，我这小公司真是蓬荜生辉啊！快请坐，快请坐！”


    观音大老板微微一笑，说道：“小道敬献一粒仙丹，祝您生日快乐，事业如日中天！”


    两人互相客气地寒暄了几句，就坐了下来。刚坐下，那黑熊精就开始唠叨昨天谈的生意，观音大老板哪有心思听，心里惦记着正事呢，连忙拿起丹盘，说道：“大王，先看看小道的一点小心意。”说着，看准了那颗大的，推到那黑熊精面前，说道：“愿大王青春永驻，财源广进，公司上市！”


    那黑熊精也不客气，推了一粒给观音大老板，说道：“愿与凌虚子同享这份福气。”


    谦让完了，那黑熊精张开大口，正要把仙丹咽下去。这仙丹就跟长了翅膀似的，“嗖”地一下顺着喉咙就滚了下去。那黑熊精瞬间现了本相，四肢着地，在地上不停地打滚儿，嘴里还“嗷嗷”直叫，就像突然发了疯。


    观音大老板立刻现出真身，大声喝道：“孽畜，还不快快交出袈裟！”孙大圣早就从观音大老板的口袋里钻了出来，在一旁捂着肚子笑。


    观音大老板怕那黑熊精耍赖，随手抛出一个特制高科技项圈，正好落在那黑熊精的头上。


    那黑熊精挣扎着爬起来，抄起一根高尔夫球杆，气势汹汹地就想冲过来。可还没等他动手，孙大圣和观音大老板早已跳到旁边的桌子上，居高临下地看着他。观音大老板拿出手机，快速点了几下，启动了紧箍儿的控制程序，开始念起了真言。


    那黑熊精顿时头疼欲裂，疼得脸都变形了，“嗷”的一声丢了球杆，在地上不停地翻滚，嘴里喊着：“哎哟妈呀，疼死我啦！饶了我吧！”


    孙大圣笑得眼泪都出来了，拍着大腿说：“哈哈，你看看这熊样儿，太逗啦！比演喜剧还好看。”


    观音大老板喝道：“孽畜！你现在可愿意加入我们公司，改过自新，好好工作？”


    那黑熊精疼得实在受不了了，连忙喊道：“我愿意加入，老板饶命啊！我再也不敢抢袈裟啦！我一定努力工作，天天加班不抱怨！”


    孙大圣一听，举起铁棍就想打，说道：“老板，这怪物留着也是个麻烦，干脆一棒子打死算了！省得以后再捣乱。”


    观音大老板急忙制止道：“休伤他性命，我还有用处呢。咱们公司最近扩张，正缺人手。”


    孙大圣不解地问：“这样的怪物，留着他能干啥呀？”


    观音大老板说：“我打算让他去后勤部，负责搬搬抬抬的体力活，也好让他发挥点作用。”


    孙大圣一听，乐了，笑道：“老板您可真是高瞻远瞩，这主意绝了。要是老孙我有这本事，非得把所有捣蛋的都招来给咱干活！”


    再说那黑熊精，疼了好一会儿，实在扛不住了，只得跪在地下，可怜巴巴地哀求道：“老板，求求您饶了我吧，我一定痛改前非，做个好员工。以后有脏活累活您尽管吩咐！”


    观音大老板这才缓缓走过去，伸手在那黑熊精头上拍了拍，给他戴上工作牌，然后让他拿起扫帚，乖乖跟在自己身边。这黑熊精的嚣张气焰，到这会儿算是彻底没了，那浑身的野性，也在这一刻被收服得服服帖帖。


    观音大老板扭头对孙大圣说：“悟空，你回去吧。好好跟着唐僧把项目做好，以后可别再偷懒耍滑、到处惹事了。要是再搞砸，年终奖别想要了！”


    孙大圣赶忙说：“多谢老板大老远跑来帮忙，我一定好好干。那我先回去啦。”


    观音大老板摆摆手说：“快去吧。记得有问题及时汇报。”


    孙大圣这才小心翼翼地捧着袈裟，恭恭敬敬地向观音大老板点点头，转身离开。观音大老板带着那只老老实实的黑熊精，朝着公司新的办公区域走去，准备给他安排新的工作 。


    （本章完）

 第32章 高老庄深陷奇葩劫 孙大圣勇接解难单

    此时正值傍晚时分，忙碌了一天的他们又累又饿。远远望去，前方出现了一片建筑，看起来像是一个大型的综合社区。唐僧指了指前方，对孙大圣说：“悟空，你看那边有个社区，离咱们挺近的。咱们过去找个地方住一晚，明天再赶路，你觉得咋样？”


    孙大圣挠挠头说：“师父您先等等，老孙我去看看这地方有没有啥问题，再决定去不去。”说完，行者就站定了，睁大眼睛仔细观察起来。


    只见那社区外围竹篱笆环绕，一栋栋风格各异的别墅错落有致地分布着。入口处有几棵参天大树，像是尽职的保安，迎接着每一个到来的人；一条清澈的小溪潺潺流过，溪上的小桥倒映在水中，构成了一幅美丽的画卷。道路两旁的杨柳依依，嫩绿的叶子在微风中轻轻摆动；花园里各种各样的花儿竞相开放，浓郁的花香扑鼻而来，让人闻了心情格外舒畅。


    这时候，夕阳慢慢沉入西边的高楼大厦，整个社区热闹起来，鸟儿叽叽喳喳地叫着，像是在举行一场盛大的演唱会；家家户户的窗户透出温馨的灯光，那是在准备晚餐呢。社区的小道上，宠物狗在主人的牵引下悠闲地散步，时不时还欢快地叫上两声。再看那屋角，吃饱喝足的猫咪正舒舒服服地晒着太阳，不远处还传来一位大叔哼着小曲儿的声音，好一幅宁静祥和的社区晚景图。


    孙大圣看完，一拍胸脯说：“师父，您放心走吧，这一看就是个好地方，咱们去借宿准没问题。”


    唐僧听了，轻轻催动汽车，不一会儿就来到了社区的入口。正巧碰到一个年轻小伙子，头上戴着一顶棒球帽，身上穿着一件蓝色的工作服，手里拿着一个工具包，背着一个双肩包，裤脚扎得紧紧的，脚下穿着一双运动鞋，风风火火地正着急忙慌地往外走。


    孙大圣眼疾手快，伸手一把就扯住了他，问道：“嘿，小哥，你这是要去哪儿呀？我跟你打听个事儿，这儿是啥地方啊？”


    那小伙子被扯住后，使劲儿挣扎，嘴里还嚷嚷着：“我忙着呢！我哪有时间给你指路啊！”


    孙大圣陪着笑脸说：“小哥您别生气，俗话说得好，与人方便，自己方便嘛。您就跟我说说这地方叫啥，也不耽误您多少时间，说不定我还能帮您解决烦恼呢。”


    那小伙子挣了半天，根本挣脱不开，急得脸都红了，跳着脚骂道：“倒霉！倒霉！在公司被老板骂，出来又撞上你这个怪人，还要受你的气！”


    孙大圣笑嘻嘻地说：“你要有本事，就掰开我的手，然后你爱去哪儿就去哪儿。”


    那小伙子左扭右扭，使出了吃奶的劲儿，可就像被强力胶水粘住了一样，怎么都挣脱不了。他气得把背包一扔，工具包一丢，两只手像雨点一样朝着行者抓过去。行者呢，一只手稳稳地扶着行李，另一只手轻轻松松地抵住那人，任凭他怎么折腾，就是抓不到行者。而且行者不但不放手，反而抓得更紧了，把这小伙子急得暴跳如雷。


    唐僧在一旁看不下去了，说道：“悟空，你看那边不有人来了嘛，你再问问别人就是了，老扯着他干啥呀？快放他走吧。”


    行者却笑着说：“师父您不懂，问别人可能啥都问不出来，就得问他，才有收获。”


    那小伙子实在没办法了，被行者扯得死死的，只好喘着粗气说：“这儿是乌斯藏国界的地盘，叫高老庄。这社区里一大半的人都姓高，所以就叫高老庄。你快放了我吧！”


    行者一听，接着又问：“看你这打扮，不像是走个近路的。你老实跟我说，你到底要去哪儿，去干啥，说了我就放你。”


    这人实在拗不过行者，没办法，只好一五一十地把实情说了出来：“我是高氏集团高太公的员工，叫高才。我家太公有个女儿，刚满二十岁，还没嫁人呢。可三年前，被一个奇葩上司给缠上了。这上司在我们公司当了三年的部门主管，我家太公可愁坏了，觉得女儿找了个不靠谱的上司，这可不是长久之计啊。一来影响了家族企业的名声，二来连个正常的社交都没有。所以太公一直想把这上司赶走。可那上司根本就不肯走，还把我家小姐关在独立办公室，都快半年了，家里人都见不着她。太公给了我一笔钱，让我出去找厉害的职场高手，把那上司给搞定。我这段时间到处跑，脚都没停过，前前后后请了三四个所谓的职场专家，可都是些没本事的家伙，根本降不住那上司。刚才太公还把我骂了一顿，说我办事不力，又给了我一笔钱当路费，让我再去找个厉害的高手来解决问题。这不，倒霉催的，撞上你这个克星，把我的路都给挡住了，我能不气嘛！实在没办法，才跟你喊起来。没想到你力气还挺大，我挣不过你，只能把实话都告诉你了。你快放我走吧。”


    行者一听，乐了，拍着胸脯说：“嘿，你可真是走了大运啦！这事儿对老孙我来说，那就是小菜一碟，咱俩这事儿啊，简直就是天作之合。你也别到处乱跑浪费钱啦。我们可不是那些没本事的职场专家，我们师徒俩那可是解决职场难题的行家。这事儿就交给我们，一来帮了你家太公的忙，二来也能把你家小姐救出来，多好的事儿啊。麻烦你回去跟你家老爷说一声，就说我们是从东土大唐来的御弟圣僧，奉了皇帝的命令去西天取经的，最擅长解决职场奇葩啦。”


    高才听了，将信将疑地说：“你可别忽悠我啊。我这一肚子气还没地儿撒呢，你要是没真本事，拿不住那上司，回头我又得跟着倒霉，又得挨骂受气。”


    行者拍拍他的肩膀说：“你就放一百个心吧，保证不会误你的事儿。你在前面带路，领我们去你家看看。”


    高才实在没办法，只好叹了口气，捡起背包，拿起工具包，转身往回走，带着师徒俩来到了高太公家的门口。他指着门说：“二位长老，你们先在这台阶上稍微坐会儿，我进去通报一声我家主人。”


    行者这才松开手，把行李放下，和唐僧一起在门旁边耐心地等候起来 。


    这日，高才风风火火地冲进高太公宽敞明亮的办公室。高太公正对着一堆文件愁眉苦脸，看到高才，积压已久的怒火“噌”地一下就冒了出来，他猛地一拍桌子，大声骂道：“高才！你这个办事不力的家伙，让你出去找能搞定家里那摊子破事儿的人，你看看你，怎么又灰溜溜地跑回来了？公司最近一堆项目要推进，我还得操心家里，你能不能干点人事儿？”


    高才被吓得一哆嗦，赶紧把手里的公文包和雨伞往旁边一放，满脸委屈地说道：“董事长啊，您先消消气，听我给您解释。我刚走出公司大门，就在路口碰到两个和尚。一个骑着电动车，另一个背着个大背包。那个背背包的和尚眼疾手快，一下子就把我给扯住了，死活不松手，非要问我要去哪儿。我一开始咬死了不说，可他就像个牛皮糖一样缠着我，我实在挣脱不开，没办法，就把您家里的那些事儿一五一十都告诉他了。您猜怎么着？那和尚听了之后，兴奋得两眼放光，拍着胸脯保证，绝对能帮咱们把那妖怪搞定。”


    高太公一听，原本紧皱的眉头稍微舒展了一点，忙问：“这和尚到底什么来头？从哪儿冒出来的？”


    高才回答道：“他们自称是从东土来的，是专门处理疑难杂症的职场精英，正准备去西天和那边的大公司谈战略合作呢。”


    高太公道：“既然是从老远的地方来的专业人士，说不定还真有几把刷子。他们现在人在哪儿呢？”


    高才说：“就在公司楼下等着呢。”


    高太公一听，连忙整理了一下自己的领带，又拍了拍身上的阿玛尼西装，这才跟着高才匆匆下楼迎接。一见到唐僧师徒，高太公脸上立刻堆满了笑容，热情地伸出手说道：“两位大师，久仰久仰啊！一路辛苦了。”


    唐僧赶忙礼貌地握住高太公的手，微笑着回应。可一旁的孙大圣双手抱胸，站在那儿一动不动，眼神还透着几分不羁。高太公抬眼打量了一下大圣，心里“咯噔”一下，暗自寻思：“这造型也太奇葩了吧，头发乱糟糟的，满脸的玩世不恭，能靠谱吗？”心里虽这么想，但碍于面子，还是勉强挤出一丝笑容。


    大圣见高太公没跟自己打招呼，不干了，大声说道：“嘿，老高，怎么见到老孙连个招呼都不打？瞧不起人是不？”


    高太公被说得有点尴尬，小声埋怨高才：“你这小子，是不是故意的？家里那个奇葩女婿已经够我头疼的了，你又给我招来这么个活宝，这不是添乱嘛！”


    大圣一听，乐了，大大咧咧地说道：“老高啊，你这在商场摸爬滚打这么多年，怎么还是这么肤浅呢？看人可不能只看外表。我老孙虽说长得不咋符合大众审美，但本事那可是杠杠的。帮你把家里那个妖怪女婿搞定，让你女儿恢复自由，顺便再给你出出主意，把公司的那些麻烦事儿也解决解决，这都不是事儿。你就别在这儿以貌取人啦！”


    高太公听大圣这么一说，心里虽然还是将信将疑，但也不好再说什么，只能强打起精神，笑着说道：“哈哈，大师说得对，是我唐突了。快请进，咱们到楼上详谈。”


    大圣见高太公松了口，这才大摇大摆地把电动车往旁边一靠，把背包往高才怀里一塞，说道：“拿着，别给我弄坏了。”然后就和唐僧一块儿进了电梯。


    到了公司豪华的会议室，大圣也不客气，直接把背包往桌子上一扔，拉过来一把老板椅，一屁股坐下，还把脚翘到了桌子上。唐僧无奈地看了大圣一眼，高太公则是一脸的惊讶和无语。


    高太公忍不住嘀咕了一句：“这位大师，还真是随性洒脱啊。”


    大圣接口道：“那必须的，你要是留我在这儿多待几天，好处多着呢，保准让你见识见识我的厉害。”


    众人坐定后，高太公开口问道：“刚才听高才说，两位是从东土来的？这次来这边是有什么重要任务吗？”


    唐僧回答道：“正是。我们奉上头的指示，前往西天和那边的巨头企业洽谈合作项目。路过贵宝地，听闻高董事长家中有些困扰，我们正好擅长解决这类问题，就想着能不能帮上忙。”


    高太公道：“原来是这样。两位既然是来帮忙的，那我就直说了。你们说会处理麻烦事儿，可我这家里的情况有点复杂，你们真有把握吗？”


    大圣笑嘻嘻地说：“老高，你就把心放到肚子里。不管什么难题，到了老孙这儿都能迎刃而解。你先说说，你家里到底是啥情况，那妖怪又是怎么回事儿？”


    高太公叹了口气，满脸无奈地说道：“我们这高老庄集团，发展到现在也不容易。我一直忙于事业，疏忽了家庭。我就三个女儿，大女儿香兰和二女儿玉兰都还算省心，早早地找了好归宿。可小女儿翠兰，我一直想给她找个能依靠的人，以后也好接手我的事业。


    “三年前，公司来了个年轻人，叫猪八戒。他说自己是福陵山那边一家小公司出来的，父母都去世了，也没什么兄弟姐妹，一心想在大公司里闯出一片天地。我看他简历还不错，面试的时候表现得也挺积极主动，就把他留在了公司。后来，翠兰和他接触了一段时间，两人就谈起了恋爱，没多久就结婚了。


    “刚开始，这小子表现得还挺不错，工作勤勤恳恳，对翠兰也挺好。我还挺高兴，觉得终于给女儿找了个好归宿，以后公司也有接班人了。可谁知道，这才过了没多久，他就开始暴露本性了。”


    大圣好奇地问：“怎么个暴露法？快说说，老孙我最喜欢听这种奇葩事儿了。”


    高太公道：“这小子先是形象大变，刚来的时候虽说不算帅，但也算干净利落。后来慢慢地，越长越奇怪，变成了一个长嘴大耳朵的模样，脑后还长了一溜鬃毛，看着就像个怪物。这也就算了，关键是工作态度越来越差。”


    大圣追问：“工作态度咋个差法？具体说说。”


    高太公道：“以前工作还挺积极，现在三天打鱼两天晒网，经常无故旷工。每次布置给他的任务，要么拖拖拉拉完不成，要么就做得一塌糊涂。公司开会，他不是迟到就是打瞌睡。而且食量还特别大，一顿能吃掉好几个人的工作餐，公司的零食柜都快被他掏空了。”


    唐僧插了句：“也许他是压力大，才会这样。”


    高太公道：“压力大？这只是一方面。更过分的是，他不知道从哪儿学来一些邪门歪道的手段，在公司里兴风作浪。有时候，他会突然弄出一些奇怪的状况，比如电脑系统莫名崩溃，文件资料不翼而飞，搞得整个公司人心惶惶，严重影响了工作效率。”


    大圣说：“听起来确实挺麻烦的。那他把你女儿怎么了？”


    高太公道：“这才是最让我头疼的。他把翠兰关在公司的一个独立办公室里，不让她和我们见面，也不让她参与公司事务。翠兰就像被囚禁了一样，我们完全不知道她的情况，也不知道她过得好不好。我实在没办法了，才想请人把这个猪八戒赶走，让翠兰恢复自由，也让公司能回到正轨。”


    大圣拍着胸脯说：“老高，你放心。这事儿包在我身上。今晚我就去会会这个猪八戒，保证让他乖乖写个离职申请，灰溜溜地走人，把你女儿完好无损地还给你。”


    高太公一听，顿时喜出望外：“哎呀，大师，要是您真能帮我解决这个大麻烦，那可真是帮了我大忙了。我这心里的大石头总算是能落地了。”


    大圣满不在乎地说：“小事一桩！你就等着瞧好吧。不过，咱们先说好了，要是我把这事儿办成了，你可得好好感谢感谢我。”


    高太公连忙点头：“那是自然，只要能解决问题，大师您提什么要求我都答应。”


    高太公高兴得不行，连忙吩咐秘书准备丰盛的晚餐招待唐僧师徒。吃完饭后，天色渐渐暗了下来。高太公问道：“两位大师，你们抓这个猪八戒，需不需要什么特殊工具或者设备？需要多少人手帮忙？您尽管说，我马上安排。”


    大圣说：“工具我自己有，不需要你们准备。人手嘛，我一个人就够了。不过，我需要几个公司里德高望重的前辈，陪着我师父在这儿聊聊天，让他别无聊。我好安心去会会那个猪八戒。”


    高太公一听，赶忙叫来助理，去请了几个公司的元老。不一会儿，几位元老就到了会议室。大圣对唐僧说：“师父，您就在这儿好好休息，和几位前辈聊聊天，老孙去去就回，保证把事儿办得妥妥当当。”


    说完，大圣从耳朵里掏出那根小小的金箍棒，在手里晃了晃，金箍棒瞬间变大变粗。他扛着金箍棒，对高太公说：“老高，你带我去翠兰被关的地方，我倒要看看这个猪八戒搞什么鬼。”


    高太公不敢耽搁，带着大圣来到了公司后楼的一个偏僻办公室门口。大圣看了看紧闭的门，说：“你去把钥匙拿来。”


    高太公苦着脸说：“大师，这门是电子密码锁，密码只有猪八戒知道。我也没办法打开啊。”


    大圣忍不住笑道：“你这老高，还挺死脑筋。我逗你玩呢，还用得着钥匙？”说着，大圣举起金箍棒，“哐当”一声，直接把门锁给砸坏了，然后一脚踹开了门。


    门里面黑洞洞的，什么也看不清。大圣喊道：“老高，你叫你女儿一声，看看她在不在里面。”


    高太公硬着头皮，壮着胆子喊道：“翠兰！三女儿！你在吗？”


    过了一会儿，里面传来一个微弱的声音：“爹爹，我在这里……”


    大圣赶紧打开手电筒，往屋里照去。只见翠兰头发凌乱，面容憔悴，有气无力地靠在角落里。看到高太公，她一下子扑过来，抱住父亲放声大哭。


    大圣赶忙说道：“先别哭，先别哭。我问你，那个猪八戒去哪儿了？”


    翠兰抽泣着说：“我不知道……他每天都是天亮就走，天黑才回来，神神秘秘的，也不跟我说他去干什么。他知道我爹想赶他走，所以一直很警惕。”


    大圣听了，大手一挥：“行了，老高，你带翠兰先去前面办公室休息，好好聊聊。这儿交给我，我就在这儿守着，等他回来。他要是敢露面，老孙我一定让他吃不了兜着走。”


    高太公听了，心里踏实了许多，带着翠兰一步三回头地往前面办公室走去 。


    （本章完）

 第33章 孙总监巧施美人计 猪刚鬣现形落荒逃

    三月六日的晚风裹挟着樱花香，从高氏集团33层半开的窗户钻进来。财务总监孙小空盯着屏幕里那串异常资金流，金丝眼镜片折射出报表上\"云栈洞\"三个字，嘴角扯出个冷笑：\"朱总倒是会挑老巢名字。\"


    此刻他正坐在行政部更衣室，黑色假发斜斜搭在椅背，手机循环播放着《如何成为钓系美人》教程。小白龙抱着一摞凭证斜倚门框：\"孙哥，您真要学白骨精那套？上回扮女装去牛魔王会所查账，可是被扫黄大队逮个正着......\"


    \"闭嘴！\"孙小空把36码高跟鞋砸过去，扯开衬衫露出锁骨处的火焰纹身——那是当年大闹天宫留下的疤。行政主管嫦娥推门进来，丢给他整套香奈儿套装：\"别说姐姐不疼你，隐形摄像头在胸针里。\"


    21:16分的走廊灯光昏黄，孙小空踩着猫步走向总裁办公室。真丝衬衫下藏着微型录音笔，a字裙腰线卡着防狼喷雾。玻璃门映出他此刻模样：栗色长卷发垂落腰际，眼尾泪痣随步伐轻颤，活脱脱从财经频道穿越来的美女主播。


    \"小朱总～\"他捏着嗓子叩响胡桃木门，指甲油是新涂的斩男色，\"人家来送年度审计报告嘛～\"


    办公室霎时卷起阵阴风。中央空调出风口喷出可疑的油腥味，文件柜里传来窸窸窣窣的咀嚼声。猪刚鬣从堆积如山的零食包装袋里抬头，阿玛尼西装绷出三层下巴，领带歪斜着露出gilogo——倒着的。


    \"新来的小蜜？\"猪总眼睛黏在来者腿上，肥硕身躯撞翻两箱茅台，\"会看现金流量表吗？哥哥教你......\"


    孙小空闪身躲过咸猪手，顺势将人引向会客沙发。真皮座椅发出不堪重负的吱呀声，他翘起二郎腿，胸针红光若隐若现：\"听说云栈洞项目的环评报告......\"


    \"环什么评！\"猪总猛地扯开衬衫，肥肉颤巍巍露出纹身——竟是p过的纳税信用a级证书，\"老子在税务有人！\"油腻手指突然摸上孙小空大腿，\"美人你睫毛膏晕了，哥哥帮你擦......\"


    监控室里的唐僧急得扯断佛珠：\"悟空怎么还不动手？\"


    沙发上的博弈进入白热化。孙小空假意挣扎，反手扣住对方腕表：\"上周转去澳门的八百万......\"


    \"那是给赌场做尽调！\"猪总突然警觉，镶金牙咬开雪茄，\"小美人查账多没劲，看哥哥变个魔术。\"说着竟摸出把九齿钉耙造型的裁纸刀，寒光闪过，审计报告霎时碎成雪片。


    孙小空瞅准时机娇呼：\"朱总好厉害～\"手指灵巧探进对方衣兜，夹出张瑞士银行流水单。猪总浑然不觉，口水滴在来宾登记簿：\"等会带你去顶层旋转餐厅......\"


    \"不如先看个宝贝？\"孙小空猛地撕开假发，防狼喷雾直喷对方眼睛。猪总惨叫撞翻红木柜，成沓阴阳合同雪崩般倾泻。藏在盆栽后的金箍棒感应到主人召唤，\"嗖\"地飞入他手中。


    \"弼马温！\"猪总捂着红肿眼睛摸向警报器，\"老子在银监会......\"


    \"认识王灵官是吧？\"孙小空甩出伸缩棒勾回赃物，\"他上月双规了不知道？\"棒尖挑开西装内衬，境外账户密码纹身赫然在目。


    消防喷淋头突然爆开，猪总趁机撞破落地窗。三百斤身躯竟如气球般飘起，爱马仕皮带勾着无人机摇摇晃晃。孙小空踏着文件堆跃上窗台，狂风吹散他的假睫毛：\"跑得了和尚跑不了庙！\"


    \"老子在开曼群岛......\"猪总的叫嚣消散在夜风里。


    孙小空掏出手机定位云栈洞坐标，金箍棒变形成平衡车疾驰而去。霓虹灯牌在他身后渐次亮起，车流穿梭的立交桥化作蜿蜒铁链，整座城市仿佛巨大的炼丹炉。他冲着逃窜黑影长笑：


    \"朱总跑什么呀？上天追你到国税总局，入地撵你去经侦支队！\"


    话说那妖怪化作一道火光，火急火燎在前头逃窜，大圣则哼着流行小曲，优哉游哉地踩着滑板紧跟其后。正追着，前方突然出现一座造型奇特的大楼，楼体歪歪斜斜，透着一股神秘气息。那妖怪把周身红光“唰”地凝聚起来，现出本相，一头冲进楼里，不多时扛着一把九齿钉钯，气势汹汹地冲出来。


    行者一见，立刻大声喝道：“你这怪模怪样的家伙！到底从哪个犄角旮旯冒出来的职场奇葩？咋还知道我老孙的大名？有啥本事，痛痛快快说出来，说不定本大圣一高兴，就饶你这一回！”


    那怪不屑地撇撇嘴：“就你还不知道本大爷的厉害？站稳咯，听好了。


    “我从小就没啥上进心，贪图安逸，能躺着绝不坐着，能坐着绝不站着。大学毕业后，随便找了份工作，每天浑水摸鱼，日子过得那叫一个滋润。有一天，公司组织团建，我在郊外闲逛时，碰到一个自称职场导师的老头。他看我骨骼清奇，就拉着我坐下，语重心长地劝我别再这么混日子，不然迟早被职场淘汰。我一听，觉得有点道理，就决定跟着他学习职场晋升秘籍。


    “这导师还真有一套，给我指了一条明路，让我去考各种证书。我没日没夜地学习，终于考到了含金量超高的‘职场全能证’。凭借这个证书，我成功跳槽到一家超大型企业——天庭集团，还被任命为天河水务部总监，手底下管着一大帮人，那叫一个威风。每天上班就是开开会，签签字，偶尔视察一下天河项目，日子过得逍遥自在。


    “可是，有一次公司举办年度庆功宴，那场面，简直比奥斯卡颁奖典礼还奢华。各路精英都盛装出席，我也兴高采烈地去了。宴会上美酒佳肴琳琅满目，我一不小心就喝高了，脑袋一热，就开始放飞自我。我摇摇晃晃地闯进了公司的创意部门，正好碰到嫦娥妹子。哎呀妈呀，她长得那叫一个漂亮，气质高雅，我当时就被迷得晕头转向，啥理智都没了，上去就想拉着人家妹子加微信。嫦娥妹子吓得花容失色，左躲右闪，我心里那个气啊，就开始大喊大叫，声音大得差点把公司的天花板都震塌了。


    “这事儿很快就被公司的纪检部门知道了，老板玉帝大发雷霆，派人把我带到会议室。本来按照公司规定，我是要被开除的，幸好太白金星那老头出来求情，说我平时工作还算认真，这次是一时糊涂。玉帝这才网开一面，给我降职处分，调到福陵山分公司，负责一个小项目。倒霉的是，这个项目问题多多，我忙得焦头烂额，形象也变得邋里邋遢，同事们都叫我猪刚鬣。”


    行者听完，忍不住笑道：“原来你就是那个被贬职的天蓬总监啊，怪不得知道我老孙。”


    那怪气得吹胡子瞪眼：“哼！你这弼马温，当年你在公司闯祸，连累我们跟着遭殃，今天还敢来管闲事！看钯！”说着，举起九齿钉钯就朝行者砸过去。


    行者哪会怕他，抄起一根伸缩警棍就迎了上去。于是，两人就在大楼前展开了一场激烈的“战斗”。


    这一战，那叫一个热闹。行者的眼神犀利得像激光，妖怪的眼睛也瞪得像铜铃。一个嘴里喷出的喷雾像彩色烟雾弹，一个鼻子里呼出的热气像蒸汽火车。伸缩警棍和九齿钉钯碰撞在一起，乒乓作响。一个是曾经大闹职场的齐天大圣，一个是曾经风光无限的天蓬总监。那怪边打边喊：“你这弼马温，坏我好事，我跟你没完！”行者也不甘示弱：“你这色鬼，骚扰同事，就该受到惩罚！”两人你来我往，互不相让，打得难解难分。


    打着打着，太阳渐渐升起。那怪累得气喘吁吁，胳膊都快抬不起来了，知道自己打不过行者，转身化作一阵旋风，逃回楼里，“砰”的一声关上了门，躲在里面再也不出来。


    行者站在楼门口，看到一块牌子上写着“云栈洞创意工作室”几个大字。他心想：“师父还在高老庄项目组等着我呢，我先回去报个信，再来收拾这妖怪。”于是，他踩着滑板回到了高老庄项目基地。


    此时，三藏正和高老庄项目组的成员们讨论方案，一晚上都没合眼。正说着行者怎么还不回来，就看见门口白光一闪，行者出现了。行者把伸缩警棍一收，整了整衣服，走进会议室，喊道：“师父，我回来啦！”


    高老庄项目组的成员们吓了一跳，赶紧围过来，点头哈腰地说：“多谢大圣！多谢大圣！”


    三藏问道：“悟空，你这一晚上去了哪儿？妖怪抓到了吗？”


    行者笑嘻嘻地说：“师父，这妖怪可不简单，他本是天庭集团的天蓬总监，结果因为犯错被降职到福陵山。他说自己叫猪刚鬣，我昨晚在项目现场发现他，举棍就打，他化作一阵风跑了。我一路追到他的工作室，他拿出一把九齿钉钯和我大战了一晚上。天快亮的时候，他打不过我，就躲回工作室不出来了。我本想进去把他揪出来，又怕师父您担心，就先回来告诉您一声。”


    高太公一听，赶紧跑过来，“扑通”一声跪在地上，哭丧着脸说：“长老啊，您可得帮帮我。这妖怪虽然暂时被您赶走了，可要是您走了，他又回来怎么办？您行行好，把他彻底除掉，我愿意把项目奖金分一半给您，只求您别让他坏了我高老庄项目的名声。”


    行者笑着说：“高太公，你先别急。那妖怪跟我说，他虽然在你这儿吃了不少项目经费，但也帮你解决了不少技术难题，你这项目能顺利推进，他也有一份功劳。再说了，他也没伤害你项目组的人，我看这合作伙伴也挺不错的，要不就留下呗。”


    高太公连忙摆手：“大圣啊，话是这么说，可这传出去多难听啊，别人都说我高老庄项目组招了个妖怪合作伙伴，我这老脸往哪儿搁啊？”


    三藏也说：“悟空，你既然已经和他交过手，就把事情解决彻底，也让大家都安心。”


    行者拍着胸脯说：“师父放心，我刚才就是逗他玩玩。这次我去，一定把他抓回来，让你们瞧瞧。老高，你可得好好照顾我师父，我这就去了。”说完，行者又踩着滑板回到了云栈洞创意工作室。


    到了门口，行者举起伸缩警棍，对着门就是一顿猛敲，边敲边骂：“你这懒猪，快出来！别躲在里面当缩头乌龟！”


    那怪正在里面呼呼大睡，被这敲门声和骂声吵醒，气得暴跳如雷。他扛起九齿钉钯，怒气冲冲地冲出来，吼道：“你这弼马温，太过分了！你凭什么砸我的门？信不信我告你破坏公司财物！”


    行者哈哈大笑：“你还好意思说我？你滥用项目经费，这可是严重违纪的事儿，我今天就是来收拾你的！”


    那怪挥舞着钉钯，喊道：“少废话，看钯！”


    行者用伸缩警棍挡住，调侃道：“你这钯看着挺厉害，不会是用来搅拌咖啡的吧？”


    那怪得意洋洋地说：“你懂什么！这钯可不是一般的东西，它是天庭集团的顶级机密武器，由太上老君亲自设计，荧惑星君帮忙调试，五方五帝提供技术支持，六丁六甲负责制造，费了好大的劲儿才造出来的。这钯有九个齿，每个齿都蕴含着强大的能量。它还能根据我的心意变化功能，厉害着呢！玉帝看我业绩突出，就把这宝贝赏赐给我，让我拿着它管理天河项目。这钯举起来能发出超强信号，落下去能引发数据风暴，公司的技术大神见了都害怕，竞争对手见了都哆嗦。职场根本找不到这么厉害的工具。我带着它参加过无数次项目汇报，见过各种大场面。只可惜，我因为那次酒后失态，被玉帝降职。不过，这钯可一直跟着我。我用它在市场上打败过对手，在项目里解决过难题，什么困难都不怕。你这弼马温，今天就让你见识见识我的厉害！”


    行者听完，把伸缩警棍一扔，说：“你说了这么多，我也不知道是真是假。你不是说这钯很厉害吗？来，往我头上砸一下，看看能不能把我砸扁。”


    那怪还真不客气，举起钉钯，用尽全身力气朝行者头上砸去。只听“哐当”一声，钉钯被弹了回来，行者却毫发无损。那怪吓得瞪大了眼睛，手一松，钉钯差点掉在地上，结结巴巴地说：“你……你这是什么头？比铁还硬！”


    行者二话不说，直接开启吐槽模式：“你这家伙，估计还蒙在鼓里吧！想当年，老孙在天庭集团那可是搅得天翻地覆。我先是偷偷潜入太上老君的研发部，把那些价值连城的仙丹顺走了，那可都是公司的核心机密产品啊！然后又跑到蟠桃园项目基地，把项目成果——蟠桃，吃得一干二净。最后还嫌不够刺激，跑到御酒库，把珍藏的御酒全给报销了。


    “结果呢，被小圣二郎那家伙抓住，押到公司总部斗牛宫前。那些领导们一看我犯了这么大的错，气得不行，什么斧头砍、锤子敲，又是刀刺剑劈，还搞来什么火烧雷打，各种手段都用上了，就想给我点颜色看看。可他们万万没想到，这些对老孙我根本没用，我毫发无损。后来太上老君把我拎到他的八卦炉实验室，想用高温把我改造改造。嘿，你猜怎么着？这一折腾，反倒给我整出了火眼金睛，身体也变得跟钢铁侠似的，坚不可摧。你要不信，尽管用你的九齿钉钯试试，看看能不能伤到我！”


    那怪听得目瞪口呆，好半天才回过神来，挠挠头说：“你这猴子，我可记得你大闹天宫那时候，在东胜神洲傲来国花果山水帘洞分部上班，那可是公司的明星部门啊。后来怎么没消息了？怎么突然跑到这儿来，还针对我呀？该不会是我老丈人看我不顺眼，从那儿把你请过来收拾我的吧？”


    行者白了他一眼，摆摆手说：“你丈人可没那本事请动我。是老孙我决定洗心革面，重新做人啦！现在我跟着三藏法师混，他可是从东土大唐总部派来的高级项目经理。我们组建了一个西天取经项目组，要去西天拿下那个超级重要的经书项目，争取让公司走向全球巅峰。路过这高老庄分公司，就顺便进来看看。那高老头跟我倒了一堆苦水，让我帮忙解决他女儿的麻烦，顺便教训教训你这个好吃懒做的家伙！”


    那怪一听，眼睛瞬间放光，兴奋地扔掉手里的咖啡杯，双手合十道：“哎呀呀，那取经项目的大老板在哪儿呢？快给我引见引见呗！跟你说，这事儿可跟我有关。”


    行者一脸狐疑：“你想见他干啥？不会又憋着什么坏点子吧？”


    那怪急忙解释：“哪敢啊！我之前是受了观世音菩萨的开导，菩萨可是咱们公司的灵魂导师啊！她让我在这儿好好沉淀自己，等着加入取经项目组，跟着大老板去西天完成项目，好将功赎罪，说不定还能升职加薪，走向人生巅峰呢！菩萨让我一直等，可这几年都没消息。今天既然你是大老板的手下，你咋不早说取经这事儿啊，一来就对我动手，把我打得好惨哟！”


    行者上下打量着他，怀疑地说：“你少在这儿给我耍心眼儿，想用这招来忽悠我放了你。要是你真的一心想加入项目组，没有半句假话，那你对着公司的规章制度发誓，我就带你去见我师父。”


    那怪毫不犹豫，“扑通”一声就跪在地上，对着墙上的规章制度手册像捣蒜一样不停地磕头，嘴里念叨着：“规章制度在上，我要是有半句假话，不是真心实意的，就让我被开除，永远找不到工作，绩效评最差！”


    行者满意地点点头：“既然这样，你去把你这乱糟糟的工位清理干净，所有私人用品都烧掉，证明你是真的下定决心，我就带你去。”


    那怪麻溜地跑过去，把工位上那些乱七八糟的东西一股脑儿堆在一起，点着火。一时间，黑烟滚滚，那场面就像公司着火了一样。烧完后，他拍了拍身上的灰，跑到行者面前说：“我现在没啥牵挂了，快带我去吧。我已经迫不及待要见到大老板了，我要为项目发光发热！”


    行者点点头：“行，你把那九齿钉钯给我。这玩意儿看着还挺厉害，别到时候你拿着惹事。”那怪乖乖地把钯递给行者。


    行者接着拔了一根毫毛，放在嘴边吹了口仙气，喊了声：“变！”毫毛立刻变成了一条三股的麻绳。他走过去，把那怪的手背到身后绑了起来。那怪也不反抗，真就倒背着手，任由行者怎么绑。绑好后，行者揪着他的耳朵，拉着就走，嘴里还喊着：“快走！快走！别磨磨蹭蹭的，耽误了见大老板，有你好看的！”


    那怪疼得直咧嘴：“轻着点儿！你的手太重啦，揪得我耳根子疼。再这么揪下去，我的耳朵都要掉啦，以后还怎么戴蓝牙耳机啊！”


    行者可不管：“轻不了，顾不上你那么多！俗话说得好，‘善猪恶拿’。等见到我师父，要是你真有诚意，我才放了你。你要是敢耍滑头，就准备卷铺盖走人吧！”


    说着，两人一路小跑来到了高老庄分公司的会议室。刚进会议室，行者夹着钉钯，揪着那怪的耳朵说：“你看看坐在主位上的是谁？那就是我们取经项目组的大老板，三藏法师。”


    高老庄分公司的员工们，一看到行者揪着个被绑着的怪进来，都围了过来，七嘴八舌地说：“哎呀，长老！长老！他就是我们高总的女婿！没想到还真被您给制服了。”


    那怪走上前，双膝跪地，背着手对着三藏磕头，大声说道：“老板，我来晚了，实在不好意思。早知道是您在这儿，我肯定提前把会议室打扫得干干净净，准备好最上等的咖啡和点心，也不至于闹这么多不愉快。”


    三藏疑惑地看向行者：“悟空，你是怎么让他这么服服帖帖来拜我的？这转变也太快了吧。”


    行者这才松开手，拿着钉钯的柄敲了敲那怪，喝道：“呆子！你自己说！别在这儿装哑巴。”


    那怪就把菩萨劝他加入取经项目的事儿，添油加醋地说了一遍。三藏听了十分高兴，马上对高太公说：“高太公，麻烦准备个投影仪和白板，咱们得好好规划一下接下来的项目。”


    高太公赶忙让人去准备。


    一切准备就绪后，三藏站在白板前，拿起笔，说道：“既然你愿意跟着我们一起干，成为项目组的一员，我得给你明确一下职责。”


    那怪连忙说：“老板，菩萨已经给我指明方向，让我跟着好好干，还赐给我法名猪悟能。”


    三藏笑着点头：“好！好名字！你师兄叫悟空，你叫悟能，这刚好符合我们项目组的命名规则。”


    悟能挠挠头，小心翼翼地说：“老板，我一直遵守公司的道德规范，不吃那些乱七八糟的东西，在我丈人家也一直保持良好的生活习惯。今天见到您，我能不能稍微放松一下标准呀？我最近压力太大了，特别想吃顿大餐。”


    三藏连忙摆手：“不行！不行！你既然选择加入我们，就要严格遵守项目组的规定。我再给你定几条额外的要求，简称‘八戒’，希望你能时刻牢记，戒掉那些不良习惯，全身心投入项目。”


    那呆子开心得不得了，连忙说：“谨遵老板的命令。以后我一定严格要求自己，争取成为项目组的优秀员工。”


    高太公看到这局面，心里十分欢喜，马上吩咐秘书准备庆功宴，要好好庆祝一下。


    八戒走上前拉住高太公，说道：“高总，能不能请我老婆出来跟大家认识认识呀？我都好久没见着她了。”


    行者笑着打趣道：“贤弟，你现在已经是取经项目组的正式成员了，是个职场新人啦，可别再提什么老婆不老婆的。这职场上哪有拖家带口的呀？咱们还是先商量商量项目计划，吃顿工作餐，早点往西赶路，争取早日完成项目，升职加薪才是王道。”


    高太公赶忙安排好会议室，大家围坐在一起。高太公打开一瓶素酒，满满斟了一杯，递给三藏。


    三藏说道：“太公，不瞒您说，我从入行就一直保持自律，从来不吃那些不健康的东西。酒我也不能喝，酒容易让人失去理智，影响工作效率，这可是我们项目组的大忌。”


    高太公忙说：“我知道您一向自律，所以这酒是特制的素酒，您喝一杯没关系的。就当是庆祝我们合作愉快。”


    三藏还是摇摇头：“不行不行，原则问题不能动摇。我可不能开这个先例。”


    悟能一听，着急地说：“老板，我一直很自律，可没戒酒啊。我觉得喝点素酒能缓解一下工作压力，应该没问题吧。”


    悟空也接口道：“老孙我酒量虽然不大，喝不上一坛半坛的，但也没戒过酒。偶尔小酌一下，还能激发灵感呢。”


    三藏想了想，说：“既然这样，你们俩就喝些素酒吧，不过可千万别喝醉了耽误事儿。咱们这取经项目时间紧任务重，每一个环节都不能出错。”


    于是，两人接过第一杯酒。大家各自坐好，一边吃着工作餐，一边热烈地讨论着项目计划，气氛十分融洽。


    （本章完）

 第34章 高老庄项目收尾 浮屠山职场指南

    话说在高老庄分公司，师徒三人圆满完成了阶段性项目，成功解决了困扰高老庄许久的“妖怪女婿”难题。项目庆功宴结束后，高太公满脸笑意地走进会议室，手里捧着一个精致的红木托盘，上面整齐摆放着二百两散碎的小金条，旁边还放着三张高级定制的商务休闲装兑换券。


    高太公热情地说道：“三位项目专家，这次多亏了你们，才让我们高老庄分公司恢复正常运营。这二百两小金条，就当是给各位路上的补贴，另外这几张兑换券，可以去定制几套顶级的商务便装，希望各位不要嫌弃。”


    三藏赶忙起身，双手合十婉拒：“高总，您的好意我们心领了。我们作为总公司派来的巡回支援团队，出差化缘、沿途求助都是常规操作，收受财物不符合公司规定呀，实在不能收。”


    行者一听，大大咧咧地走上前，一把抓过几根小金条，笑着对高才说：“高才啊，昨天辛苦你带我们师父熟悉环境，今天又帮我们搞定一个得力队友。这些小金条就当是给你的辛苦费，拿去买几双限量版的运动鞋，以后要是再碰到难缠的项目，记得第一时间联系我老孙，好处少不了你的！”高才兴奋地接过小金条，连声道谢，还不忘给行者鞠了个躬。


    高太公仍不放弃，指着兑换券说道：“师父们不收金条，这几张高级定制服装的兑换券，还望笑纳，略表我的一点心意。”


    三藏还是坚定地摇头：“高总，我们出家人讲究廉洁奉公，要是收了这财物，职业生涯可要留下污点啦。我们就带点会上吃剩的点心当路上的能量补充，足够啦。”


    这时，一旁的八戒忍不住了，凑到高太公身边：“高总，您看我在这项目上也付出不少，怎么也得有点项目奖金吧。我那件工作服昨晚被师兄扯破了，您给我换一套阿玛尼的西装；这皮鞋也磨破了，再给我来一双菲拉格慕的新款皮鞋呗。”


    高太公无奈，只好应下，当场联系秘书安排购买。不一会儿，新鞋和西装就送来了，八戒美滋滋地换上，瞬间变得精神抖擞。


    八戒穿着新行头，对着高太公来了个夸张的鞠躬，笑嘻嘻地说：“高总，麻烦您帮我跟丈母娘、大姨、二姨，还有各位领导同事说一声，我今天要跟着师父去总公司对接新任务啦，来不及一一告别，别往心里去哈。高总，您可得多照顾我老婆，万一我们这取经项目搞砸了，我还回来继续给您效力。”


    行者一听，大声呵斥道：“你这呆子，别在这说胡话，好好的项目怎么会搞砸！”


    八戒委屈巴巴地说：“哥啊，我这不是担心嘛，万一项目出点意外，那不就工作没了，老婆也照顾不上，两头都耽误嘛！”


    三藏打断他们：“别废话了，赶紧收拾东西，我们得抓紧时间去下一个项目点了。”


    于是，八戒扛起行李，三藏拎起文件包，行者拿着标志性的伸缩铁棍，三人告别高太公和一众同事，踏上了西行之路。


    师徒三人一路奔波，顺利完成了几个小项目，平平稳稳地过了一个月。这天，他们来到了一个新区域，刚进入乌斯藏地界，一座高耸入云的大楼矗立在眼前，楼顶上大大的招牌写着“浮屠山集团”。


    三藏停下脚步，看着大楼对行者和八戒说：“悟空、悟能，前面这楼看着不简单，进去可得小心谨慎，别出岔子。”


    八戒满不在乎地摆摆手：“师父，您放心。这浮屠山集团里有个乌巢禅师，是业界有名的资深顾问，我以前还跟他打过交道呢。”


    三藏好奇地问：“这个乌巢禅师很厉害吗？主要负责什么业务？”


    八戒得意地说：“那可不是一般的厉害，他人脉广、资源多，以前还想挖我去他团队呢，我没答应。”


    说着话，三人走进了浮屠山集团大楼。好家伙，这大楼内部装修得那叫一个豪华！大厅里，山南区域摆放着造型各异的青松碧桧盆景，山北区域则是盛开的绿柳红桃盆栽。鸟儿在特制的生态区里欢快鸣叫，像是在举办歌唱比赛；人工造景的天空中，机械仙鹤模拟着飞翔姿态，翩翩起舞。空气中弥漫着各种花香，四周的绿植生机勃勃。楼层间，清澈的水流潺潺流淌，墙壁上投射出绚丽的祥云图案。来往的员工们都穿着统一的高科技制服，忙碌而有序。


    三藏四处张望，只见在一片香桧树造型的休息区前，有一个类似鸟巢的创意办公舱。左边有几个机器人麋鹿模型叼着鲜花道具，右边有一群智能山猴玩偶捧着水果模型。舱顶的灯光模拟出天空效果，青鸾和彩凤造型的无人机在上方盘旋，玄鹤与锦鸡模样的装饰挂件随风摆动。


    八戒指着办公舱说：“看，那就是乌巢禅师的办公室！”


    三藏加快脚步，来到办公舱前。


    此时，乌巢禅师看到他们三人，从办公舱里走了出来。三藏赶忙上前，礼貌地伸出手：“禅师您好，久仰大名，冒昧来访，打扰了。”禅师微笑着握住三藏的手：“圣僧请进，失迎失迎，快请坐。”


    八戒也笑着打招呼：“老禅师，好久不见啦！”


    禅师看着八戒，惊讶地说：“哟，这不是福陵山项目组的猪刚鬣嘛，什么风把你吹来啦？怎么还和圣僧一起，这是什么新合作模式？”


    八戒挠挠头，笑道：“前年承蒙观音菩萨猎头公司的推荐，我决定加入三藏法师的取经项目团队，一起为公司开拓新业务。”


    禅师一听，连连点头：“好，好，好！这可是强强联合啊！”然后他看向行者，好奇地问，“这位是？”


    行者笑着调侃：“这老禅师，认识八戒倒不认识我，我在行业里这么没知名度吗？”


    禅师连忙解释：“实在不好意思，平时专注领域不同，接触较少。”


    三藏赶紧介绍：“这是我的大徒弟孙悟空，在我们团队负责技术攻坚和应急处理。”


    禅师恍然大悟，连忙赔笑：“久仰久仰，失敬失敬。”


    寒暄过后，三藏诚恳地说：“禅师，我们这次取经项目，目标是总公司在西天大雷音寺的核心业务对接，您知道具体该怎么开展吗？距离我们现在还有多远？”


    禅师靠在椅背上，微微皱眉：“远着呢！而且这个项目涉及的领域竞争激烈，困难重重，各种复杂的人际关系和潜在风险很多，不好推进啊。”


    三藏追问道：“那您能给我们详细讲讲具体情况吗？”


    禅师点点头：“项目虽远，但只要坚持努力，总会有完成的一天。只是过程中会遇到各种阻碍和挑战。我这里有一份《多心经》工作指南，总共五十四条要点，涵盖了二百七十项关键细节。你们要是在项目中遇到难题，参考这份指南，或许能找到解决办法。”


    三藏大喜，赶忙请求禅师分享。禅师于是详细讲解起来。这份《多心经》工作指南包含了应对各种复杂情况的策略、与人沟通的技巧、面对诱惑的原则以及如何保持内心的平静和专注等等。


    禅师传完“经”，看了看时间，似乎有其他安排。三藏又拉住他，急切地说：“禅师，您再给我们说说这个项目具体的执行步骤和注意事项呗。”


    禅师笑着说：“行，那我给你们指个方向。这个项目啊，前期要深入调研市场，了解各方需求，其中会遇到很多隐藏的陷阱和竞争对手的干扰。要是碰到强势的合作方，别慌，保持冷静应对。在谈判桌上，注意言辞和态度。遇到复杂的利益关系网，要小心周旋。有些部门表面一团和气，实际暗藏玄机。还有啊，团队里有人负责苦力工作，有人会在前方遇到突发状况。至于经验丰富的老员工，有时候也会有自己的想法。你们要是迷茫了，多和熟悉业务的人交流，他们能给你们指引方向。”


    行者听完，不屑地哼了一声：“我们自己也能摸索出办法，何必问他。”


    三藏没理解行者的意思，正疑惑时，禅师站起身来，笑着说：“抱歉，我还有个紧急会议，先走一步。祝你们项目顺利！”说完便匆匆离开。


    行者看着禅师远去的背影，气鼓鼓地说：“他这话里有话，分明是在嘲讽我们！说什么‘有人负责苦力工作’，这不就是暗指八戒；‘经验丰富的老员工’，说的不就是我嘛！”


    八戒赶忙劝道：“师兄别气了，这禅师在业内口碑不错，说不定他说的话以后能应验呢，咱们先赶路，别计较了。”


    行者无奈，只好作罢，招呼师父和师弟：“行吧行吧，师父，咱们赶紧出发，别在这浪费时间了。”


    于是，三藏整理好文件，行者扛着铁棍，八戒提着行李，三人走出浮屠山集团大楼，继续朝着取经项目的下一站进发。这一路，注定充满挑战，但他们信心满满，准备迎接未知的一切。毕竟在职场江湖中，不经历风雨，怎能见彩虹呢！


    话说在取经项目组里，三藏法师作为项目负责人，带领着悟空和八戒一路过关斩将，努力推进项目进度。这期间，三藏法师对《多心经》有了全新领悟，总结出一段职场心得：“法从心里生，也在心里灭。生灭到底咋回事，您自个儿琢磨去。既然一切都源自内心，何必听别人瞎咧咧？只要肯下苦功夫，就像从铁里挤出汁儿来。拿根绳子穿鼻子，在虚空中打个结。把心拴在‘无为’这棵树上，别让它到处撒野。别把坏人当好人，心里的杂念都抛开。别被它忽悠了，先给他一拳再说。显现出来的心其实没什么特别的心，呈现的方法也不过如此。当人和内心的杂念都消失不见，就像蓝天一样清澈明亮。如同秋天的月亮那么圆润，彼此之间没啥区别啦。”


    这一番心得，让三藏在项目管理上更加得心应手，团队凝聚力也日益增强。


    且说师徒三人，为了取经项目，整日奔波劳累，风餐露宿。不知不觉，就到了酷热难耐的夏天，这项目推进得也是热火朝天。


    这天，三人依旧在前往西天总公司的路上艰难前行。只见周围景色：花朵凋零，没了生气，蝴蝶都懒得飞舞；树木倒是长得茂盛，可蝉鸣吵得人心烦意乱。野蚕结茧，石榴花红得刺眼，池塘里新荷初绽，却也无法缓解这燥热的氛围。


    眼瞅着太阳渐渐西沉，天色越来越晚。就在山路旁，出现了一座看起来颇为老旧的办公楼，门口挂着“xx 村舍有限公司”的牌子。


    三藏抬手擦了擦额头的汗水，对悟空说：“悟空，你瞧，这太阳就像下班的打工人，早早躲起来了；月亮却像加班的苦命人，准时上岗。幸好这儿有个地儿，咱们进去借住一晚，明天再接着赶路，不然这荒郊野岭的，可没地儿歇脚。”


    八戒一听，顿时来了精神，拍着肚皮说：“师父说得太对了，我老猪这肚子早就抗议了，咕噜咕噜叫个不停。赶紧进去找点吃的，填饱肚子才有劲儿搬资料啊。”


    行者白了八戒一眼，调侃道：“你这家伙，就是个职场恋家鬼！才出差几天啊，就开始抱怨连连了！”


    八戒撇撇嘴，嘟囔道：“哥啊，我可不像你，喝口西北风就能精神抖擞。我跟着师父这几天，天天累得半死，还吃不饱，你根本体会不到我的艰辛！”


    三藏微微皱眉，佯装严肃地说：“悟能，你要是这么眷恋舒适区，那这取经项目恐怕不适合你，要不你就打道回府吧。”


    八戒一听，急得脸都红了，连忙“扑通”一声跪下，抱住三藏的大腿：“师父，您可千万别听师兄瞎说！他就会欺负我。我啥时候抱怨了，不就是说肚子饿，想找个地方补充点能量嘛，他就给我扣这么大顶帽子。师父啊，我可是受了菩萨 hr 的推荐，又承蒙您收留，我一心想跟着您把取经项目搞成功，坚决不退缩，这可是实实在在的职场拼搏，咋能说我态度不端正呢！”


    三藏嘴角微微上扬，说道：“行吧行吧，起来吧，别耍宝了。”


    八戒立马跳起来，嘴里还不停地小声嘀咕，扛起装满资料的沉重背包，不情愿地跟着往前走。


    很快，他们来到了“xx 村舍有限公司”门口。三藏整理了一下自己的职业套装，悟空接过白马的缰绳，八戒把行李放好，三人站在公司门口的树荫下。三藏拄着那根象征身份的九环锡杖，整了整身上藤缠篾织的时尚风衣，迈着沉稳的步伐走向公司大门。


    透过玻璃门，三藏看到一位头发稀疏的老者正斜靠在办公椅上，嘴里念念有词，似乎在祈祷业绩能好一点。三藏轻轻敲了敲门，礼貌地说：“您好，打扰了。”


    那老者猛地从椅子上弹起来，手忙脚乱地整理了一下皱巴巴的衬衫，匆忙走到门口打开门，疑惑地问：“你们是？从哪儿来的？有什么事吗？”


    三藏微笑着自我介绍：“您好，我们是东土大唐集团的员工，奉董事长的命令，前往西天总公司洽谈取经合作项目。路过贵公司，天色已晚，想借贵宝地休息一晚，不知是否方便？”


    老者一听，连忙摆手，脸上露出为难的神色：“去不得去不得，西天总公司的合作可难谈了。要合作，你们去东边的分公司试试吧。”


    三藏心里犯起了嘀咕：“菩萨明明指明要和西天总公司对接，这老头怎么说往东？东边哪有合适的合作项目啊？”他有些尴尬，一时不知道如何回应。


    这时，急性子的悟空可忍不住了，直接上前大声说道：“我说大爷，您这思想也太保守了吧。我们大老远跑来，就是想借个地方休息一下，您别拿这些话敷衍我们。要是您觉得不方便，我们在门口凑合一下也行，绝对不打扰您。”


    老者一听，顿时不乐意了，指着悟空对三藏说：“你看看你这个下属，长得尖嘴猴腮，一脸凶相，怎么还敢跟我顶嘴！”


    悟空却不以为然，笑着说：“大爷，您这审美可有点独特啊！那些长得好看的，不一定有真本事。别看我个头不大，能力可强着呢，浑身都是干劲！”


    老者上下打量了悟空一番，哼了一声：“看你口气不小，你倒是说说，你有啥本事？”


    悟空拍着胸脯，自信满满地说：“我在东胜神洲海东傲来国花果山创业公司干过，凭借自己的能力，闯出了一片天地，还获得过‘齐天大圣’的荣誉称号呢。后来因为发展理念不合，和上头闹了点矛盾，不过现在我已经改过自新啦。为了实现职业理想，我加入了取经项目组，保护我师父完成合作使命。不管遇到什么困难，我都能解决。捉妖降魔就不说了，那都是小菜一碟，就算是处理复杂的人际关系，我也不在话下。要是您公司有什么疑难杂症，比如业绩上不去、员工闹矛盾，尽管找我，我保证给您处理得妥妥当当。”


    老者听完，不屑地笑了笑：“哼，原来是个只会夸夸其谈的业务员。”


    悟空反驳道：“您可别小瞧我，我这几天跟着师父跑项目，累得都没精力吹牛了。”


    老者说：“看你这么能说会道，那你们进去吧。不过先说好，别给我捣乱。你们一共几个人啊？”


    三藏连忙回答：“多谢您的通融，我们一共三个人。”


    老者环顾四周，疑惑地问：“还有一个人呢？”


    悟空指着树荫下的八戒，无奈地说：“大爷，您眼神不太好啊，那边站着的那位就是。”


    老者这才定睛一看，瞧见八戒那圆滚滚的身材和奇特的长相，吓得差点跌坐在地上，惊慌失措地喊道：“保安！保安！有怪物闯进公司了！”


    悟空赶紧跑过去扶住老者，解释道：“大爷，您别怕，他不是怪物，是我同事，就是长得比较有特色而已。”


    老者惊魂未定，颤抖着说：“好……好……好！一个比一个奇怪的家伙！”


    八戒走上前，笑嘻嘻地说：“大爷，您可不能以貌取人呀。我们虽然长相独特，但工作能力那可是杠杠的。”


    就在这时，公司南边的会议室门打开了，两个年轻的员工，扶着一位老妇人，后面还跟着几个实习生，有说有笑地走了出来。他们看到门口站着陌生人，还有一匹白马和一堆行李，感到十分好奇，纷纷围过来问：“你们是干什么的？”


    八戒为了活跃气氛，故意把耳朵动了动，还扮了个鬼脸，没想到这一举动把大家吓得不轻，众人东倒西歪，乱成一团。


    三藏赶紧大声解释：“大家别慌！我们不是坏人，是来取经的项目团队。”


    老者这才缓过神来，对老妇人说：“老伴儿，没事，他们是从东土大唐来的，就是样子有点怪，人应该不坏。咱们先回办公室吧。”


    老妇人点点头，拉着老者，两个年轻人带着实习生们离开了。三藏走进公司，找了个会议室坐下，忍不住埋怨道：“你们俩呀，形象不佳也就算了，还这么咋咋呼呼的，把人家吓得够呛，这不是给我抹黑嘛！”


    八戒委屈地说：“师父，您有所不知，老猪自从加入项目组，已经收敛很多了。以前在高老庄分公司的时候，我一出现，能把客户吓得直接取消合作呢！”


    悟空笑着说：“呆子，你就别吹了，赶紧把自己收拾收拾。”


    三藏无奈地说：“你看悟空说的话，相貌是天生的，他能怎么收拾？”


    悟空坏笑着说：“把那大嘴巴闭上，别到处乱咧咧；把那扇子一样的耳朵收起来，别晃来晃去，这就算收拾好了。”


    八戒听了，只好乖乖把嘴闭上，耳朵也尽量往后贴，老老实实地站在一旁。悟空则把行李搬进会议室，把白马拴在了公司门口的柱子上。


    （本章完）

 第35章 项目途中投宿忙 黄风岭前危机藏

    话说在取经这个超级大项目里，三藏作为项目负责人，带着悟空和八戒这俩得力助手，一路过关斩将，努力向着目标前进。


    这一天，眼瞅着太阳就要下山，三人还在赶路。前方出现了一个小村落，村里有一家看起来还挺热闹的公司，招牌上写着“王氏实业有限公司”。


    三人走进公司，一位头发有点稀疏的老王带着个年轻员工，端着个托盘，上面放着三杯茶走了过来。老王笑着说：“几位辛苦了，先喝杯茶歇歇。”


    喝完茶，老王吩咐年轻员工：“去，安排一下工作餐。”不一会儿，年轻员工搬来一张破桌子，这桌子坑坑洼洼，一看就是饱经沧桑，又拖来两把摇摇晃晃的椅子，摆在公司的休息区，说：“几位，坐这儿吧。”


    三藏客气地问道：“王总，您这公司经营得挺不错啊，您贵姓啊？”


    老王哈哈一笑：“免贵姓王。”


    三藏接着问：“王总，您公司规模挺大，有几个部门呀？”


    老王伸出两根手指，又比划出三个：“两个业务部，三个后勤小组。”


    三藏笑着说：“厉害厉害，发展得真好！”又随口一问，“王总，您在这行干多久啦？”


    老王挠挠头：“都干了六十一年啦。”


    行者在一旁打趣：“哇，王总这可是行业元老啊！”


    三藏把话题转到正事上：“王总，您之前说去西天总公司取经这个项目难搞，是为啥呀？”


    老王一拍大腿：“项目本身不难，就是这过程太坎坷。从咱们这儿往西走，大概三十里地，有个‘黄风岭科技园区’，那里面全是些不靠谱的小公司，各种刁难、使绊子，可难对付了。所以说这项目难啊。不过看几位这么有能力，说不定也能拿下。”


    行者拍拍胸脯：“不怕！不怕！有我和我这师弟在，什么难题都能解决！”


    正说着，年轻员工把工作餐送来了，往桌上一放：“几位，请用餐。”


    三藏双手合十，简单说了句感谢的话。这边八戒早就迫不及待，一碗饭瞬间下肚。三藏还没开始吃几口呢，八戒已经风卷残云般干掉了三碗。


    行者忍不住吐槽：“你这个饭桶！简直是饿狼转世！”


    老王倒是很豪爽，见八戒这吃法，笑着说：“这位兄弟肯定是工作太累，多吃点，不够再添。”


    这八戒食量惊人，头也不抬，一口气吃了十几碗。三藏和行者加起来都吃不上两碗，八戒还不满足，还在喊：“再来！再来！”


    老王笑着说：“仓促之间，没什么好菜，几位多担待。”


    三藏和行者连忙说：“够了够了，已经很好了。”


    八戒却不满地嘟囔：“王总你别客气，有饭就接着上，别啰嗦。”


    这一顿饭，八戒把公司准备的工作餐吃得精光，还摸着肚子说：“才半饱呢！”


    吃完饭后，老王安排他们在公司的休息室休息。


    第二天一早，行者去开车（项目组的重要交通工具），八戒去整理文件资料（相当于行李）。老王又让人准备了些早餐和咖啡，热情地招待他们。师徒三人谢过之后，就准备出发。


    老王关切地说：“几位要是在项目上遇到啥问题，随时回来交流交流。”


    行者满不在乎：“王总，放心吧。我们干大事的，从不走回头路！”


    说完，行者开着车，八戒坐在后排抱着资料，三藏坐在副驾驶，三人就往西出发了。


    没走多久，一座看起来就很不好惹的大楼出现在眼前，上面写着“黄风岭科技园区”。这园区那叫一个气派又透着诡异，三藏透过车窗看着，不禁感叹：


    高的是楼，峻的是塔；陡的是台阶，深的是地下室；响的是空调外机，鲜的是园区里的绿植。这楼高不高，感觉都要插到云彩里去了；这地下室深不深，感觉能通到地心。楼前面，有急匆匆的上班族，奇形怪状的雕塑，说不尽的压力和忙碌。楼后面有弯弯曲曲的走廊，走廊里有滴滴答答漏水的天花板。又见些匆匆忙忙打电话的白领，迷迷糊糊找会议室的实习生；忙忙碌碌的程序员，嘻嘻哈哈的运营员。到了加班的夜晚，找资料的员工心急如焚，早起赶方案的领导疲惫不堪，办公室的门开关砰砰响。电梯里的员工，紧张兮兮；楼道里的保洁，默默干活。猛然一阵竞争对手的宣传攻势过来，吓得人心砰砰直跳。


    师父看着这场景，心里有点发慌，对行者说：“悟空，感觉这地方不太对劲啊！”


    行者一脸淡定：“师父，别怕，能有啥问题，咱们进去看看。”


    正说着，公司门口突然一阵骚乱，一个穿着老虎玩偶服的家伙横冲直撞地跑过来，吓得三藏差点从座位上弹起来。


    八戒见状，放下资料，拿起手里的钉耙，推开车门就冲过去，大喊一声：“你这家伙，想干嘛！”


    那老虎玩偶服的人停下脚步，一把扯下脑袋上的玩偶头套，露出一张凶巴巴的脸，大声说：“我是黄风岭园区恶霸公司的前锋，专门负责赶走那些想进入园区谈合作的。你们是什么人，敢来这儿？”


    八戒大声回应：“你不认识我们？我们可是东土大唐集团派来和西天总公司谈取经合作项目的。识相的话，赶紧让开，别耽误我们的大事，不然有你好看！”


    那恶霸根本不听，冲上来就想抢八戒手里的文件夹。八戒灵活一闪，拿着文件夹就回击。恶霸一看情况不妙，转身就往园区里跑，八戒在后面紧追不舍。


    行者对三藏说：“师父，您在这儿等着，我去帮八戒，搞定这家伙。”


    三藏有点担心地点点头，坐在车里嘴里念叨着鼓励自己的话。


    行者拿着自己的金箍棒”，冲进园区。这边八戒正和恶霸打得不可开交，恶霸看行者来了，心里有点慌，突然灵机一动，把身上的玩偶服一脱，往地上一扔，趁乱混入人群里不见了。


    八戒气得直跺脚：“让他给跑了！”


    行者冷静地说：“别急，咱们先去找西天总公司的办公室，这项目不能就这么被搅和了。”


    可他们不知道，危险正悄悄向他们逼近，尤其是被恶霸盯上的三藏，此刻还坐在车里，完全没意识到即将到来的麻烦……


    这一日，那号称职场“虎先锋”的小官儿不知从哪儿使了个障眼法，就把唐三藏给掳到了洞口。那虎先锋啊，看着地上的唐三藏，就像看着一块即将到嘴的肥肉，心里那叫一个美。他清了清嗓子，扯着嗓子对着洞里喊道：“嘿，里边那位，领导大人啊，小的我可发现了个大宝贝。您赶紧出来瞅瞅，我这前脚刚把东土大唐那边的一个‘项目总监’给抓来了，就等您指示呢，您要是满意了，可得给我多发点奖金啊！”


    洞里那所谓的大领导一听，乐了，赶紧喊道：“带进来！带进来！”


    虎先锋一听，高兴得像只蹦跶的小兔子。只见他腰上别着两口看起来贼拉唬人的赤铜刀，双手小心翼翼地捧着唐三藏，就跟捧着个刚出土的古董似的，一步三晃悠地走上前，“扑通”一声就跪下了，满脸谄媚地说：“领导啊，您可不知道，小的我这运气，那简直是太好了。我在山头上巡逻呢，正巧就碰到了这位。您瞧，人家可是东土大唐集团御弟三藏法师，正打算去西方总公司谈那个超级大项目呢，我这一时心痒痒，就给抓住带过来了。领导您要是把他给收了，以后咱们部门可就鸟枪换炮啦！”


    洞主一听，眉头一皱，心里寻思道：“这唐三藏可是大有来头的，听说他手底下还有俩厉害的徒弟，一个使个九齿钉耙，长得跟个猪似的，另一个更不得了，使根金箍铁棒，眼睛那叫一个放光，那脑子转得比火箭还快。这虎先锋就这么冒冒失失地把人家师傅给抓来了，这不是自找麻烦嘛！”


    虎先锋还在那得意洋洋地说呢：“领导您放心哈，他那俩徒弟刚才还在后面追我呢，可我机灵啊，使了个金蝉脱壳的妙计，趁他们不注意，我就把这唐三藏给抓来了。领导您看看，这多大功劳啊！”


    洞主听了，心里虽然有点慌，但嘴上还得硬着呢：“嗯，干的不错。不过啊，这唐三藏可不能就这么吃了，万一他那俩徒弟找上门来闹事儿，咱们可就吃不了兜着走了。咱先把这唐三藏绑到后园的定风桩上，观察观察，等个三五天的。要是他那俩徒弟不来捣乱，到时候咱们再慢慢收拾他，想怎么处理就怎么处理，哈哈。”


    虎先锋一听，眼睛都放光了，竖起大拇指：“领导您这想得也太周全了，高，实在是高啊！小的这就去安排人把他弄走！”


    旁边的小妖怪们一听，立刻围了过来，那场面，就跟一群饿狼看到了羊似的，把唐三藏捆得那叫一个严实，绳子绕了一圈又一圈。唐三藏心里那个委屈啊，眼泪在眼眶里直打转，心里想着：“哎哟，我这这是招谁惹谁了啊！徒弟们啊，也不知道你们现在在哪儿呢，我这可怎么办哟！”


    再说那行者与八戒，这俩兄弟正追着那只老虎跑呢。那虎先锋一看情况不妙，把虎皮一扔，撒丫子就跑，留下个“陷阱”给行者他们。


    行者眼睛瞪得像铜铃，拿着金箍棒就砸下去，结果震得自己手生疼，疼得他直咧嘴：“哎哟喂！这啥玩意儿啊！”八戒也不甘示弱，举起九齿钉耙就筑，只听“咔嚓”一声，耙齿都崩飞了，仔细一看，原来是个骗局。


    行者急得跳脚：“哎呀妈呀！咱中计啦！”八戒一脸懵：“中啥计了？”


    行者拍了拍脑袋：“这小子使的金蝉脱壳计，把虎皮一扔，自己跑没影了。咱得赶紧回去瞅瞅师父，可别让他出啥事儿。”


    两人急得像热锅上的蚂蚁，撒丫子就往回跑。到地方一看，哪还有师父的影子啊！


    行者急得直跺脚：“这可咋整！师父被抓走啦！”八戒牵着马，眼眶泛红，有气无力地说：“老天爷啊，这上哪儿找去啊！”


    行者抬头望天，给自己打气：“别灰心，师父肯定在这山里，咱继续找。”


    于是两人一头扎进山里，那山啊，看着就像个神秘的迷宫。


    行者一边走一边嘀咕：“这啥地方啊，跟迷宫似的，师父到底在哪儿呢？”


    八戒哭丧着脸：“哥，我可不想再走了，这脚都快累断了。”


    行者没好气地说：“别磨蹭，加快脚步。”


    终于，在石崖下面发现了一座洞府。这洞府看着就阴森森的，可又莫名有点壮观。


    行者拍了拍八戒的肩膀说：“贤弟啊，你把这行李放好，把马拴紧了，可别出岔子。等我去跟那妖怪大战三百回合，救出师父。”


    八戒连忙点头：“哥，你就放心去吧，我会看好东西的。”


    行者整理了一下衣服，雄赳赳气昂昂地冲到洞门前。只见门上有六个大字“黄风岭黄风洞”，他扯着嗓子喊：“妖怪！识相的赶紧把师父放出来，不然我把你们这地盘给掀了！”


    小妖怪们听到这吼声，吓得屁滚尿流，赶紧跑进去报告。


    黄风怪正悠闲地剔牙呢，一听，脸都白了，赶紧把虎先锋叫过来，一顿臭骂：“你这家伙，我让你去巡山，你就抓这唐三藏，这下可好，把他徒弟都惹来闹事了，你让我咋办啊？”


    虎先锋却满不在乎地说：“领导您放心，小的这就带人把他抓回来。”


    洞主无奈地说：“行吧，你随便挑人，只要能抓住那行者，咱们就等着吃唐三藏，还认你做兄弟；要是抓不住，可别怨我。”


    虎先锋拍着胸脯保证：“放心吧，领导！看我怎么收拾他。”


    说完，挑了五十名看着还不错的妖怪，大摇大摆地就出去了。


    行者一看，气不打一处来：“你这个没脸没皮的家伙！你把师父弄哪儿去了？赶紧交出来，不然有你好看的！”


    虎先锋嬉皮笑脸地说：“我抓的，我大王还等着吃肉呢。你识趣点就赶紧滚，不然连你一起抓了。”


    行者一听，怒火中烧，举起金箍棒就砸过去。虎先锋急忙举刀抵挡，这一仗啊，打得那叫一个激烈。


    虎先锋就像个纸糊的，行者却像铁打的。虎先锋嘴里喷出的风沙，就像小打小闹的烟雾弹，行者吐出的云雾，感觉都能把太阳给遮住了。没几个回合，虎先锋就累得气喘吁吁，腿都发软了。


    他想跑，行者哪能放过他，紧追不舍。虎先锋慌不择路，八戒看到了，大喊一声：“看我老猪的厉害！”然后一耙子就打中了他，可怜的虎先锋，当场就报销了。


    行者高兴得直拍手：“兄弟，干得漂亮！咱接着去把这老妖给收拾了，救出师父！”


    八戒擦了擦脸上的汗水：“好嘞，哥，我等着。”


    行者扛着死老虎，雄赳赳地朝洞口走去。


    先说那五十来个被行者打得落花流水、丢盔卸甲的小妖怪员工，一个个就像霜打的茄子——蔫巴着脸，举着破旗烂鼓，活脱脱像一群没头苍蝇似的冲进办公室。他们那狼狈样，跑得气喘吁吁，就像刚从马拉松赛场上败退下来一样。


    其中一个胆子稍大的小妖怪，大着胆子跑到大boss跟前，汇报情况：“老大呀，您可不知道，那虎先锋压根儿就不是那个毛脸家伙的对手啊，被人家一路撵得像个逃兵似的，跑到东山坡下面去咯！”


    这大boss一听，眉头皱得那叫一个紧，感觉都能夹死只苍蝇了。他正郁闷着呢，这时守前门的小妖怪又慌里慌张地跑进来，上气不接下气地说：“老大，不好啦！大事不好！虎先锋被那毛脸的给揍死啦，尸体就扔在洞门口呢！那家伙还在那儿大声叫骂，挑衅咱呢！”


    大boss一听，顿时火冒三丈，气得暴跳如雷，那架势就像要将周围的一切都给点燃了：“哼！这孙猴子也太狂了！我都还没动他师父一根汗毛呢，他倒好，先把我小弟给弄死了，简直是没有王法了！欺人太甚呐！”说着，他就开始扯着嗓子吼道：“把我的装备都给我拿来！我倒要瞧瞧，这个孙行者到底是何方神圣，今儿个非把他抓进来，给我虎先锋陪葬不可！”


    那些小妖怪们一听，赶紧麻溜地把大boss的装备抬了出来。只见大boss穿戴整齐后，那模样看着还真有点唬人。他手持一把超炫的三股钢叉，带着一群小喽啰，雄赳赳气昂昂地就杀出洞来，那气势，仿佛能把路上的石头都给踩碎。


    而此时的行者正站在洞门外呢，瞧见这妖怪大摇大摆地出来，心里还暗自纳闷：“哟，没想到还有点排场啊，这架势，还挺威风的嘛。”


    大boss头戴那金光闪闪的头盔，就像一个行走的大灯泡；身上的铠甲锃亮发光，反光得能闪瞎路人的眼。那头盔上的缨穗跟鸡毛掸子似的，在风中瞎晃悠；外面套着件淡黄色的风衣，走起路来随风飘动，还真挺时尚的，就是这风格有点不伦不类。腰间的腰带绣着霸气的龙纹，看着倒是有那么点气势，就是不知道实际用处大不大；护心镜亮得能当镜子照，估计大boss没事儿还得对着它整理整理自己的发型。脚蹬那鹿皮靴，颜色跟烤红薯似的，走在路上都怕踩一脚；围着的锦缎围裙，上面绣着柳叶图案，花哨得很，不知道的还以为他是去参加什么时尚大赛呢。手里那三股钢叉寒光闪闪，看着就不好惹，仿佛只要他一挥叉，所有人都得乖乖听话。


    大boss走出洞门，扯着嗓子大喊：“哪个是孙行者？有种就给我站出来！”


    行者一脚踩在虎先锋的外套上，就像踩在敌人的尸体上耀武扬威一样，手里紧紧握着金箍棒，大声回怼：“你孙爷爷在这儿呢！赶紧把我师父交出来！不然别怪我不客气！”


    大boss上下打量行者，见他个头不高，瘦得跟竹竿似的，忍不住嘲笑起来：“哟，瞧瞧这模样，可怜巴巴的！我还以为是啥厉害角色呢，原来是个瘦猴儿啊！不会是来这儿吹牛的吧？”


    行者嘿嘿一笑，回应道：“你这没眼光的家伙！你爷爷我虽然个儿小，但是能量可不小。你要是敢拿叉柄敲我脑袋，我立马长高给你看！到时候可别后悔！”


    大boss冷哼一声，不屑地说：“那就试试，看是我这三股钢叉厉害，还是你那小棒子行！”说着，就大叉柄狠狠砸过来。


    行者反应极快，把腰一弯，嘿，身子“嗖”地一下长高三尺，瞬间变成个大高个儿，把大boss吓了一跳。大boss赶紧用钢叉顶住行者，大声嚷嚷：“孙行者，你别在这儿跟我玩花样！有本事上来真刀真枪干一架！别净整那些虚的！”


    行者笑嘻嘻地说：“小样儿，你还挺沉得住气啊！我可告诉你，你爷爷我这棒子下去，怕你受不了！”


    大boss二话不说，转动钢叉，朝着行者胸口猛刺过去。那叉尖闪着寒光，似乎要穿透行者的身体。


    行者却不慌不忙，挥动金箍棒，使出一招“乌龙摆尾”，轻松拨开钢叉，接着朝着大boss脑袋砸去。那金箍棒带着呼呼风声，让人看了心惊胆战。


    于是，两人在黄风洞口就展开了一场激烈的大战。大boss那是气得暴跳如雷，一心要拿行者给虎先锋报仇；大圣也是威风凛凛，一心要救出自己的师父，就像一个为了团队利益勇往直前的职场勇士。


    一开始，两人在地上打得尘土飞扬，那场面就像两个人在那比划太极拳，只不过这动静可大多了。打着打着，都飞到半空去了。那钢叉锋利无比，闪着寒光，就像一把能斩断一切的利剑；金箍棒乌黑发亮，金箍金光闪闪，仿佛蕴含着无尽的力量。谁要是被钢叉戳中，估计就得去阎王爷那儿报到了；被金箍棒抡上，那也得躺医院半年。两人全靠反应快、力气大，拼得你死我活，也不知道谁能笑到最后。


    大boss和大圣大战了三十回合，还是难解难分。行者一心想速战速决，省得在这儿浪费时间，于是施展“身外身”绝技：揪下一把毫毛，放在嘴里嚼得稀碎，往空中一喷，大喊一声“变！”眨眼间，空中出现上百个一模一样的行者，都拿着金箍棒，把大boss围得严严实实的，那场面就像一群蚊子围着大象，让人头疼不已。


    大boss见状，心里慌得一批，赶紧也使出绝招。他转身对着风口，张大嘴巴连张三次，猛地吹出一口气。刹那间，一阵黄风呼啸而起，那场面，简直比龙卷风还可怕。


    这风冷飕飕的，天地瞬间变了样，黄沙漫天飞舞，跟沙尘暴似的，眼睛都快睁不开了。风刮过树林，树枝噼里啪啦断了一地，松树、梅花树都被吹得东倒西歪，就像喝醉了酒的大汉。尘土飞扬，把山岭都快削平了，感觉整个世界都被这风给吹得乱七八糟。黄河的水被搅得跟泥浆一样，浑浊不堪；湘江的浪头一个比一个高，都快翻天了，估计江里的鱼都得被这风吓得上岸。


    天空好像被敲了一下，星星都跟着晃悠，天庭的宫殿感觉都要塌了。五百罗汉被吹得满地找牙，那形象别提多狼狈了；八大金刚也乱成一锅粥，完全没了往日的威严。文殊菩萨的青毛狮子跑得没影了，估计是被这风给拐跑了吧；普贤菩萨的白象也找不着北，不知道跑到哪儿去了。真武大帝的龟蛇卫队散伙了，估计是被这风给吹晕了头；梓橦帝君的骡子连鞍子都飞了，肯定是还没反应过来是怎么回事儿。路上的行人吓得哇哇大叫，赶紧向老天爷求救，心里估计在想：“这是啥情况啊，世界末日了吗？”


    江上的船夫们纷纷跪地磕头，许愿不断，嘴里念叨着：“老天爷啊，保佑咱平安啊！”大家在风浪里挣扎，感觉小命都要没了。仙山洞府黑灯瞎火，就像被鬼给占领了一样；海岛蓬莱也变得乌漆嘛黑，估计是蓬莱仙子也被这风给吹得不知道东南西北了。


    太上老君那炼丹炉都顾不上照看了，火都灭了，估计这老头儿正在那儿手忙脚乱地补救呢；南极寿星的龙须扇被吹跑，急得直跳脚，那龙须扇可是他心爱的宝贝啊，这下可好，丢了。王母娘娘正准备去参加蟠桃派对，结果裙子上的配饰都被吹断了，模样别提多狼狈了，估计只能灰溜溜地待在家里了。二郎神在灌州城迷路了，像个没头的苍蝇一样到处乱转；哪吒连兵器匣都打不开，估计是被风给锁住了吧；托塔李天王找不到手里的塔，心里肯定在想：“这塔咋就不见了呢？”鲁班祖师的金头钻也丢了，估计是被风卷到九霄云外去了。


    雷音寺的高楼被吹倒好几层，就像遭受了一场地震一样；赵州桥都崩了两截，那坚固的桥都承受不住这狂风啊。太阳被吹得没了光，星星也都躲起来了，整个世界都陷入了一片黑暗。南山的鸟拼命往北山飞，东湖的水全流到西湖去了，估计是被这风给迷了方向。鸟儿夫妻失散了，叫都叫不应；动物母子也分开了，急得直叫唤，那凄惨的叫声在风中回荡。


    四海龙王在海里到处找虾兵蟹将，估计是被这风给吹散了；雷公在天上到处找闪电，估计这闪电也被风给吹跑了。十殿阎王忙着找判官，那表情别提多着急了；地府的牛头马面也晕头转向的，估计是在这狂风中迷失了方向。这风甚至把普陀山都吹得摇摇晃晃，就像在荡秋千一样；观音菩萨的经书都被卷走了，那可是她的宝贝啊。白莲花也被吹得七零八落，菩萨的院子里一片混乱，估计菩萨也得出来维持秩序了。盘古开天以来，估计都没见过这么猛的风，简直要把天地给掀翻了！


    大boss这阵狂风一吹，大圣用毫毛变的小行者们在半空就像喝醉了酒的陀螺，转得晕头转向，根本没法挥棒，更靠近不了大boss。行者赶紧把毫毛一抖，收回小行者，自己举着金箍棒冲上去。结果大boss又对着他脸喷了一口黄风，行者的火眼金睛被吹得紧紧闭上，眼泪直流，根本睁不开，没法用金箍棒攻击，只好灰溜溜地败下阵来。大boss得意洋洋地收风回洞。


    再说猪八戒，这呆子看到那黄风刮得昏天黑地，吓得紧紧牵着马，守着行李，趴在山凹里，大气都不敢出。眼睛紧闭，嘴里不停地念叨：“佛祖保佑，佛祖保佑……”他心里那叫一个着急啊，就像热锅上的蚂蚁一样，既不知道行者和妖怪打得咋样了，也不清楚师父是死是活，估计心里在想：“这风这么大，不会把师父给吹跑了吧？”


    好不容易风停了，天也亮了。八戒小心翼翼地抬起头，往洞门口一看，咦，咋没动静呢？既没有兵器碰撞的声音，也没有喊杀声。呆子在心里犯了嘀咕：“难道是他们都放弃战斗了？”他想去洞门口瞅瞅，又怕有埋伏；可要是不管行李和马，又不放心。他站在那儿，进也不是，退也不是，急得直跺脚，心里估计在想：“这可怎么办啊？到底要不要去看看啊？”


    正发愁呢，就听见孙大圣从西边一路喊着过来了。八戒听到声音，赶紧迎上去：“哥，这风也太大了吧！你从哪儿冒出来的？”


    行者一边揉眼睛一边说：“太邪乎了！我老孙活了这么多年，头一回见这么猛的风。那大boss拿着三股钢叉跟我干架，打了三十来个回合。我用‘身外身’把他围住，他就使出这妖风。这风太变态了，刮得我站都站不稳，没办法，我只能先撤。哼，这风太厉害了！我老孙也会呼风唤雨，可跟他这风比，简直小巫见大巫！”


    八戒忙问：“师兄，那大boss武艺咋样？”


    行者说：“还行吧，叉法耍得挺溜，跟我打得不分上下。就是这风太恶心了，实在不好对付。”


    八戒愁眉苦脸地问：“那咋救师父啊？”


    行者摸摸眼睛说：“救师父的事先放放。我眼睛被那风一吹，疼得要命，得找个眼科医生看看。”


    八戒无奈地说：“哥啊，这荒郊野岭的，天都快黑了，上哪儿找眼科医生啊，连住的地方都没有！”


    行者想了想：“找住的地方倒不难。我觉着那大boss不敢轻易动我师父。咱们先找条大路，找户人家借住一晚，明天再想办法降妖。”


    八戒连连点头：“行，行。”


    于是，两人牵着马，挑着行李，走出山坳，来到路口。这时候天渐渐黑了，突然听到路南山坡下传来狗叫声。两人顺着声音望去，看到有一座大宅子，里面灯光闪烁，就像黑暗中的一盏明灯，给他们的旅程带来了一丝希望。


    两人也不管有没有路，直接穿过草丛就过去了。到了宅子门口，只见这地方：紫芝长得郁郁葱葱，周围的白石干干净净。紫芝旁边杂草丛生，白石上长满了绿苔。几只萤火虫闪着光，一片树林里的树密密麻麻，就像一片绿色的海洋。兰花香气扑鼻，还有新栽的嫩竹子，给人一种清新的感觉。清澈的小溪在山间流淌，发出潺潺的流水声，仿佛在诉说着这里的故事。古老的柏树靠着陡峭的山崖，见证着岁月的变迁。


    这地方偏僻得很，平时根本没人来，门口只有些野花孤零零地开着。


    两人不敢直接进去，就在门口大喊：“开门呐，开门呐！”


    （本章完）

 第36章 行者借宿遇神仙，灵吉赶妖显神通

    话说在那遥远而又充满神秘色彩的地界，有一处略显荒僻的小农庄。这农庄就像一个被遗忘在角落里的小世界，透着一股古朴宁静的气息。


    农庄里头，有位德高望重的大爷，平日里带着几个年轻力壮的小年轻，日子过得还算安稳。可这天，一场意外的“奇遇”，让这个平静的农庄一下子热闹了起来。


    那天，几位神秘的“行人”出现在了农庄附近。只见他们中一位行者模样的人，赶忙客客气气地弯腰，脸上堆满了笑容，那模样就像是见到了多年未见的老友，热情地招呼道：“大爷，我们是来自东土大唐圣僧的徒弟哟。这不，正跟着师父前往西方的大公司谈合作取经呢，就路过这座山。哎，那黄风岭公司的大老板可真是太霸道了，把我师父给抓走了，到现在还没个消息。这眼瞅着天都黑透了，我们也实在是没地儿去，想在您这儿借住一晚，您看能不能通融通融呀？”


    大爷一听，先是一愣，随后连忙笑着回礼：“哎呀呀，失迎失迎啊！这地方荒得很，人也少，刚才听到敲门声，我还以为是啥妖魔鬼怪或者是山里的强盗要打劫呢。你们这些小年轻不懂事，吓我一跳。原来二位是高僧啊，快请进，快请进！”


    于是，行者和八戒牵着马，挑着行李，浩浩荡荡地走进了屋子。一进去，他们就把马拴好，放好担子，然后跟大爷见面寒暄了几句，就找地方坐下了。


    这时，一位老佣人端着茶缓缓走来，大家礼貌地喝了几口。老佣人又很有眼力劲儿地捧出几碗胡麻饭。这几位高僧啊，那可真是饿极了，狼吞虎咽地把饭吃完，那吃相看起来就像几天没吃饭似的。


    大爷见此情景，便吩咐人去安排床铺，准备休息。


    可这时，行者突然开口了：“大爷，要不咱先不睡，我想跟您打听个事儿。您这附近有没有卖眼药水的地方呀？”


    大爷一愣，满脸疑惑地问道：“咋啦？哪位长老的眼睛不舒服啦？”


    行者赶忙解释道：“不瞒您说，大爷，我们这出家人身体向来倍儿棒，向来没啥毛病，以前也从来没害过眼。”


    大爷更纳闷了：“没害眼要眼药水干嘛呀？”


    行者苦着脸说：“今天我们去黄风岭公司救师父，谁知道那大老板吹了一口气，哎哟，那风可厉害啦，吹得我眼珠子生疼生疼的，眼泪止都止不住，所以想找点眼药水缓解缓解，不然这黑天摸地的，以后还咋走路呀？”


    大爷一听，乐了：“我说你这小长老，年纪轻轻咋还骗人呢！那黄风岭公司的大老板可不得了，他那吹风的本事可不是闹着玩儿的。”


    八戒在一旁也凑热闹：“难道是哪个偏头痛的夹脑风，还是耳朵不好使的羊耳风，或者是啥别的怪风？”


    大爷摆摆手：“都不是，他那风叫三昧神风，可邪乎了！”


    行者好奇地问：“咋个邪乎法？”


    大爷绘声绘色地说：“那风可不得了，一吹起来，天地都得暗下来，鬼神见了都发愁。能把石头吹裂，山崖都能给崩咯。要是人被吹到，那基本上就完了。你们要是被吹到，还想活命？除非是神仙，不然根本扛不住！”


    行人心想：“哼，我倒是要看看有多厉害！”嘴上却说道：“还真是！不过我们虽说不是神仙，但也有点本事。我这条命倒是不那么容易挂掉，就是这眼睛被吹得实在难受！”


    大爷点点头：“听你这么说，还真是有来头的人。不过我这小地方，可没有卖眼药水的。不过我自己倒是有点迎风流泪的毛病，以前碰到个奇人，给了我一个药方，叫三花九子膏，据说啥风引起的眼病都能治。”


    行者一听，眼睛放光，赶紧低头作揖：“大爷，您看能不能给我点儿试试，就试试呗。”


    大爷很爽快地答应了，转身回屋，拿出来一个玛瑙石做的小瓶子，拔掉盖子，用一根玉簪挑出一点点药膏，小心翼翼地给行者点在眼睛上，还叮嘱他：“千万别睁眼，安心睡觉，明早起来保管就好了。”点完药，大爷收好瓶子，带着几个小年轻回后面去了。


    八戒在一旁乐呵呵地解开包袱，铺开被子，对行者说：“师兄，你快睡吧。”行者闭上眼睛，伸手到处乱摸，八戒忍不住打趣：“哟，先生，你的导盲棍呢？”


    行者笑骂道：“你这个吃货呆子，你这是把我当瞎子啦！”那呆子听了，捂着嘴偷偷直乐，躺下就睡了。


    行者坐在床上，开始运功调理，就像现代职场人做拉伸放松一样，直到三更过后，才躺下睡觉。


    迷迷糊糊的，就到了五更天，天快亮了。行者揉了揉脸，睁开眼睛，惊喜地大喊：“哇塞，这药也太神了！眼睛比以前还亮堂了好多啊！”说完扭头一看，妈呀！哪有什么房子啊，周围只有几棵老槐树和大柳树，他们俩正睡在一片草地上呢。


    这时候八戒也睡醒了，迷迷糊糊地问：“哥，你喊啥呢？”


    行者说：“你快睁开眼看看。”


    八戒一睁眼，发现房子没了，吓得一骨碌爬起来，大喊：“我的马呢？”


    行者指着树说：“那不拴在树上嘛。”


    八戒又着急地问：“行李呢？”


    行者指了指：“你头边上放着的不就是嘛。”


    八戒一脸郁闷：“这家人也太不靠谱了吧！搬走也不叫我们一声。好歹说一声，我老猪也好给他们送点水果表示感谢啊。估计是为了躲物业费，怕物业知道，所以就连夜搬走了。唉！我们睡得也太死了，他们拆房子都没听见一点动静！”


    行者笑着吸了吸鼻子说：“呆子，别瞎咧咧了，你看那树上有个纸条。”


    八戒走过去，伸手把纸条揭下来，只见上面写着四句顺口溜：“庄居不是普通人，护法伽蓝来变戏法。妙药给你治眼痛，专心降妖别磨蹭。”


    行者看完，哭笑不得地说：“这几个神仙，自从换了交通工具之后，一直都没用到他们，也没怎么搭理他们，没想到他们又来搞事情！”


    八戒一头雾水：“哥，你别吹牛了，他们怎么会听你的呀？”


    行者解释道：“呆子，你不懂。这护教伽蓝、六丁六甲、五方揭谛、四值功曹，都是奉了菩萨大老板的命令，暗中保护咱师父的。自从那天他们报了名之后，因为有你这个活宝加入，这段时间一直没用到他们，所以也就没怎么管他们罢了。”


    八戒劝说道：“哥，他们既然是奉了命令暗中保护师父，肯定不能露面啊，所以才变个仙庄出来。你就别埋怨他们了，昨天多亏他们给你药治眼睛，还管了我们一顿饭，也算够意思了。你就别计较啦，咱们赶紧去救师父吧。”


    行者点点头：“你说得有道理。这里离黄风岭公司不远了。你就待在这儿，看好马，守好行李，等老孙去公司里打探一下，看看师父到底咋样了，再回来收拾那些妖怪。”


    八戒连忙点头：“对对对，先弄清楚师父是死是活。要是师父没了，咱们也好各自找新工作；要是师父还活着，我们就拼了命救他出来。”


    行者白了他一眼：“别乌鸦嘴，我这就去！”


    说完，行者一个纵身，“嗖”地一下就来到了黄风岭公司门口。这时候，公司大门紧闭，里面的妖怪们说不定还在梦里逍遥呢。行者不想惊动妖怪，嘴里念念有词，施展法术，摇身一变，变成了一只花脚小蚊子。这蚊子小得可怜，嗡嗡叫着飞过去，就像一个小小的骚扰者，有诗为证：小小身形尖嘴巴，嗡嗡声音像打雷。不管蚊帐多严密，专爱暖和地方飞。就怕蚊香和扇子，偏爱灯光亮闪闪。轻轻快快飞得急，钻进妖精公司里。


    只见公司门口站岗的小保安，正靠在墙上打呼噜睡得正香。行者飞过去，在他脸上狠狠叮了一口，小保安翻了个身，嘟囔着：“哎哟喂！好大一只蚊子，一口就咬了个大包！”说着，迷迷糊糊睁开眼睛，一看：“哟，天亮了。”


    就在这时，“嘎吱”一声，公司二门打开了。行者“嗡嗡”叫着飞了进去，只见公司大老板正站在大厅里，对着一群小妖怪指手画脚呢：“都给我小心点，昨天那阵风也不知道把孙行者吹死了没。我估摸着他今天肯定还会来，等他来了，一定得让他有来无回！”


    行者听到这话，悄悄地飞过厅堂，往公司后面飞去。到了后面，看到一道道门都关得死死的。行者顺着门缝挤了进去，发现里面是一个大空院子，在院子的角落里，有根大柱子，唐僧被绳子五花大绑在上面。师父哭得那叫一个伤心，嘴里不停地念叨着：“悟空啊，悟能啊，你们在哪儿啊……”


    行者停在唐僧的光头上，小声叫：“师父。”


    唐僧一听声音，激动得不行：“悟空啊，你可算来了！你在哪儿呢？”


    行者说：“师父，我在你头上呢。你别急，别上火，我们肯定能抓住这妖怪，把你救出去。”


    唐僧带着哭腔问：“徒弟啊，啥时候才能抓住妖怪呀？”


    行者安慰道：“抓走您的那个虎经理，已经被八戒给收拾了，就是这大老板吹风的技能太厉害。不过我觉得，就今天，肯定能把他搞定。您就放一百个心，别哭啦，我再去摸摸情况。”


    说完，行者又“嗡嗡”地飞到前面。只见那大老板正坐在椅子上，安排各个部门的小妖怪们干活呢。这时候，一个小妖怪慌慌张张跑进来，手里拿着个小旗子，气喘吁吁地报告：“大王，我出去巡逻，刚出门，就看见一个长着大耳朵的胖和尚坐在树林里。要不是我跑得快，差点就被他抓住了。不过没看到昨天那个毛脸的和尚。”


    大老板一听，冷笑一声：“孙行者不在，估计是被我的风吹死了，要不然就是去别的地方搬救兵去了！”


    一群小妖怪在旁边七嘴八舌：“大王，要是真把他吹死了，那可太好了，是我们的福气。就怕他没被吹死，要是他找来一些厉害的帮手，那可咋整啊？”


    大老板不屑地摆摆手：“怕什么！能挡住我这风的，除非灵吉公司的大老板亲自来，其他人来多少都没用！”


    行者躲在天花板上，听到大老板这话，心里乐开了花，马上偷偷飞出去，变回原形，跑到树林里，大喊一声：“兄弟！”


    猪八戒气喘吁吁地追回来，一边擦着汗一边邀功：“哥，那家伙被我吓跑啦！看他以后还敢不敢在咱们面前得瑟！”孙悟空乐了：“嘿，还真有你的！我得去探探虚实。”说完，施展他的拿手好戏，变成一只小蚊子，悄无声息地飞进了公司内部。


    孙悟空变成的小蚊子在公司里到处乱飞，终于在一个阴暗的角落里，发现了被绑在大铁柱上的师父。唐僧那叫一个惨啊，眼泪鼻涕糊了一脸，嘴里还嘟囔着：“我的kpi啊……”孙悟空赶紧飞到师父耳边，小声安慰：“师父莫慌，老孙来也。”


    接着，孙悟空又飞到天花板上偷听。就见那个虎专员慌慌张张地跑进来，气喘吁吁地汇报：“老大，不好啦！被一个胖家伙给赶跑啦，那只厉害的猴子没见着。”一个长得像紫薯精的老妖坐在老板椅上，一边转一边嘀咕：“哼，那猴子估计被我的‘职场风暴’吹跑了，要不就是去搬救兵了。不过，就算他找来天兵天将又怎样，能奈我何？除非……灵吉菩萨出面！”


    孙悟空一听，心中大喜：“有门儿！”他变回原形，找到八戒，把情况一五一十地说了。八戒挠挠头，一脸懵圈：“灵吉菩萨？这谁啊？咱上哪儿找去？”两人正愁眉苦脸地商量着，就看见路边慢悠悠走来一个老公公。


    这老公公精神头十足，白发白须随风飘，脑袋上还闪着金光，瘦得跟麻杆儿似的，但走路带风，气场十足。八戒眼睛一下子亮了：“师兄，俗话说得好，要知职场路，得问过来人。你赶紧去问问。”


    孙悟空整了整自己皱巴巴的衬衫，走上前，堆起一脸笑容：“老公公，您好呀！我们是东土大唐集团的苦逼社畜，昨天在这儿把领导给搞丢了。您知道灵吉菩萨在哪儿高就不？”


    老公公抬手往正南方向一指，慢悠悠地说：“灵吉菩萨在正南方向，离这儿可有二千里路呢。那儿有座小须弥山，山里有个道场，就是菩萨办公的地儿。你们找他干啥？”孙悟空忙不迭地说：“不是找他取经，是有急事求他帮忙救我们领导。”


    老公公又指了指一条羊肠小道：“就这条道，顺着走就行。”说完，一阵风刮过，老公公消失得无影无踪，只留下一张纸条，上面写着：“上复齐天大圣听，老人乃是李长庚。须弥山有飞龙杖，灵吉当年受佛兵。”


    孙悟空捡起纸条，八戒在一旁嘟嘟囔囔：“哥，这几天咋净碰上些神神叨叨的事儿？这老头到底是何方神圣？”孙悟空一拍脑门：“哦，想起来了，李长庚就是太白金星。”八戒一听，吓得赶紧对着天空拜了又拜：“原来是大恩人呐！”


    孙悟空拍拍八戒的肩膀：“你在这好好守着行李和设备，我去找灵吉菩萨。”八戒连忙点头：“晓得晓得，你就放心去吧，我保证不添乱。”


    孙悟空一个筋斗翻上天空，坐着筋斗云，风驰电掣般地出发了。一路上，他哼着小曲，轻松飞过三千里，还不忘扭扭腰，又飞了八百多里。没多久，一座巍峨高山出现在眼前。半山腰上，云雾缭绕，仙气飘飘，山坳里有一座豪华气派的禅院。


    大圣来到禅院门前，看到一个道人手拿念珠，嘴里念念有词。他上前拱拱手：“道兄，你好啊。这儿是灵吉菩萨的办公室不？”道人抬头看了他一眼，回礼道：“正是，你有啥事？”孙悟空赶忙说：“麻烦您通报一声，我是东土大唐集团唐僧的徒弟孙悟空，有十万火急的事儿找菩萨。”道人笑了笑：“你这话说得太啰嗦，我可记不住。”孙悟空无奈地摆摆手：“那你就说孙悟空求见。”


    道人点点头，转身进了办公室通报。不一会儿，灵吉菩萨穿着一身高级定制的袈裟，优雅地走了出来。孙悟空走进禅院，眼睛都看直了。只见禅院里装修得金碧辉煌，员工们整齐划一地诵读着《法华经》，老员工轻轻敲打着金铸的磬，声音悠扬动听。佛前摆满了各种进口水果和珍稀鲜花，桌上的素食佳肴色香味俱全。灯光柔和温馨，檀香袅袅升腾，仿佛置身于梦幻仙境。


    菩萨微笑着请孙悟空坐下，吩咐秘书上茶。孙悟空连忙摆手：“菩萨，茶就免了。我师父在黄风山被妖怪困住，处境危急，求您大发慈悲，出手相助。”


    菩萨点点头，神情严肃：“我受如来董事长的安排，在此专门盯着黄风怪。如来董事长曾赐给我一颗定风丹和一柄飞龙宝杖。之前抓住过那怪，看在他初犯的份上，饶了他一命，还警告他不许再搞破坏。没想到他竟敢再次作恶，这是我的失职啊。”


    菩萨本想留孙悟空吃顿斋饭，顺便交流交流职场心得，可孙悟空心急如焚，一心只想救师父，连忙婉拒。菩萨也不勉强，拿起飞龙宝杖，和大圣一起乘坐私人直升机出发了。


    没过多久，他们就来到了黄风山。菩萨对孙悟空说：“大圣，这妖怪有点忌惮我。我在这儿等着，你下去把他引出来，我好趁机收拾他。”


    孙悟空点点头，跳下直升机，落地后二话不说，抄起金箍棒就朝着妖怪的公司大门一顿猛砸，边砸边喊：“妖怪，快把我师父交出来！不然有你好看的！”


    守洞的小妖们被吓得惊慌失措，像没头的苍蝇一样跑进去报告。洞里的妖怪一听，气得暴跳如雷，一脚踢翻了面前的办公桌：“这泼猴太嚣张了！竟敢来我这儿撒野，看我出去把他吹成粉末！”说着，穿上他那件自以为很酷炫的铠甲，手持钢叉，气势汹汹地冲了出来。


    妖怪一见到孙悟空，二话不说，举叉就刺。孙悟空侧身一闪，轻松躲过，然后举起金箍棒用力回击。两人你来我往，打了没几个回合，妖怪见势不妙，转身就往巽地方向跑，刚要张嘴施展他的“职场妖风”，就见半空中灵吉菩萨把飞龙宝杖扔了下来。菩萨口中念念有词，宝杖瞬间化作一条威风凛凛的八爪金龙，“哗啦”一声，张开巨大的爪子，一把抓住妖精，拎着它的脑袋，在山石上狠狠地摔打了两三下。


    这一番折腾，妖怪现出了原形，原来是一只毛茸茸的黄毛貂鼠。孙悟空见状，举起金箍棒就要结果了它，菩萨赶忙拦住：“大圣，别冲动，留他一命，我要带他去见如来董事长。这貂鼠原本是灵山公司的员工，因为偷了公司的核心机密——琉璃盏里的清油，导致公司系统瘫痪，怕被发现，就逃到这儿兴风作浪。如来董事长念他曾经有功，饶他不死，让我监管。可他如今变本加厉，不但扰乱市场秩序，还伤害同行，我必须带他回去接受应有的惩罚。”


    孙悟空听了，恍然大悟，连忙向菩萨道谢。之后，菩萨带着妖怪登上直升机，往西而去。


    再说猪八戒，正百无聊赖地在树林里守着行李和设备。突然，听到山坡下传来行者的喊声：“悟能兄弟，牵马挑担来耶。”


    八戒一听，眼睛放光，立刻扛起行李，牵着马跑了过去。见到行者，迫不及待地问：“哥哥，事儿办得咋样啦？”孙悟空笑着拍了拍八戒的肩膀：“我请灵吉菩萨用飞龙宝杖抓住了妖精，原来是只黄毛貂鼠成精。菩萨把它带去灵山见如来啦。咱赶紧进洞去救师父。”


    两人冲进洞里，把那些跟着妖怪为非作歹的小喽啰，像狡兔、妖狐、香獐、角鹿这些，当成平时工作中的竞争对手，用钉耙和铁棒一顿猛揍，打得他们哭爹喊娘，抱头鼠窜。然后，两人往后园跑去，顺利解救出了师父。


    师父被救出来后，激动得热泪盈眶，拉着孙悟空和猪八戒的手：“你们俩真是为师的骄傲！快说说，是怎么把我救出来的？”孙悟空就把请灵吉菩萨降妖的详细经过，添油加醋地讲了一遍，听得师父连连惊叹。


    之后，兄弟俩在洞里找了些素食，简单弄了点茶饭，填饱肚子后，便离开山洞，踏上了大路。师徒三人肩并肩，迈着坚定的步伐，继续朝着西天集团的合作项目奋勇前进，准备迎接新的挑战。


    （本章完）

 第37章 项目受阻流沙河 水底乱斗笑料出

    前阵子，取经小分队好不容易啃下了“黄风岭”这个超级难搞的项目，还没来得及喘口气，上头又下达了新任务——要到遥远的西部地区开拓全新市场。


    这一天，三人开着公司配备的豪华商务车，一路风尘仆仆。不知不觉，夏天悄悄溜走，秋天的凉意已经袭来。正走着呢，导航突然提示前方道路中断，原来他们来到了一处名叫“流沙河”的地方。眼前这条大河波涛汹涌，河水打着旋儿，像是一头愤怒的巨兽，而且河面上空荡荡的，连一艘能渡河的船都看不见。


    坐在后排的唐僧，透过车窗看着外面，心急如焚，忍不住开口：“悟空、八戒，你们瞧瞧这情况，这河这么宽，又没船，咱们怎么过去啊？新市场那边催得紧，耽误了进度，年终奖可就泡汤啦！”


    副驾驶座上的八戒，望着窗外，愁眉苦脸地抱怨：“老大，你看看这浪，跟海啸似的，根本没船敢在这儿跑啊，这不是要把咱们逼上绝路嘛！”


    孙悟空推开车门，跳下车，走到河边，双手搭在额头上方，像个了望员似的往远处看，看完后皱着眉头回到车上说：“师父，这事儿麻烦大了！要是就我自己，施展点小手段，轻轻松松就能过去。可师父您要是过去，那难度简直比攀登珠穆朗玛峰还高啊。”


    唐僧一脸焦急地追问：“那这河到底有多宽啊？”


    孙悟空自信满满地说：“我估摸了一下，这河径直过去差不多得有八百里。”


    八戒满脸疑惑：“猴哥，你又不是搞测绘的，咋知道得这么准？”


    孙悟空得意地挑了挑眉：“呆子，我这双眼睛，那可是公司花大价钱给我升级的高科技视觉系统，白天看个几里地外的东西，就跟用了高清望远镜似的，啥细节都逃不过我的眼。我刚仔细看了，这河宽度绝对有八百里。”


    唐僧无奈地叹了口气，正发愁呢，眼尖的孙悟空发现岸边有一块大石碑，上面刻着“流沙河”三个大字，下面还有几行小字：“八百流沙界，三千弱水深。鹅毛飘不起，芦花定底沉。”


    就在他们围着石碑研究的时候，河里突然“哗啦”一声巨响，像是有什么庞然大物破水而出。一个造型奇葩的家伙从水里钻了出来，这家伙简直就是时尚灾难现场：一头红头发炸得跟刺猬似的，还散发着一股奇怪的腥味；两只眼睛瞪得像铜铃，泛着诡异的光；脸的颜色青不青蓝不蓝，像是中毒了一样；声音更是大得像打雷：“你们几个，来我地盘干啥？”他身上穿着一件不知道从哪个年代穿越过来的鹅黄色旧风衣，都破得不成样子了，腰间系着两根看起来随时会断掉的破麻绳，脖子上挂着九个造型奇特的骷髅吊坠，在阳光下闪着阴森的光，手里还握着一根造型怪异的金属棒，看起来像是从废品回收站捡来改造的。


    这怪人二话不说，直接朝着唐僧冲了过来，嘴里还喊着：“今天终于有新鲜货上门啦！”孙悟空反应极快，瞬间从座位上弹起来，一个箭步冲到唐僧身前，张开双臂护住他，同时大喊：“八戒，快动手！”


    八戒也不含糊，从后备箱里拽出他那把特制的九齿钉耙，这钉耙可是他花了不少积蓄定制的，据说关键时刻能当武器，平时还能用来挖挖野菜改善伙食。他挥舞着钉耙，朝着怪人就冲了过去，嘴里嚷嚷着：“敢动我们老大，你也不看看自己几斤几两！”怪人连忙用金属棒抵挡，两人就在河边你来我往地打了起来，一时间尘土飞扬，河水被溅得四处都是。


    孙悟空在一旁紧紧护着唐僧，眼睛却盯着八戒和怪人打得火热的战场，心里那股子爱凑热闹的劲儿又上来了。他心想：“这俩打得这么嗨，我要是不掺和掺和，多没意思啊。”于是，他从耳朵里掏出那根伸缩自如的金箍棒，这金箍棒可是公司给他配备的顶级武器，能根据需求变大变小。他对唐僧说：“师父，您在这儿乖乖待着，别乱跑，我去会会这家伙。”唐僧还没来得及阻拦，孙悟空已经像一阵风似的冲了过去。


    此时，八戒和怪人正打得难解难分，你来我往，谁也不让谁。孙悟空突然加入战局，抡起金箍棒朝着怪人头上狠狠砸去。怪人吓了一大跳，眼睛瞪得更大了，急忙转身，一个踉跄差点摔倒，然后“噗通”一声，像只受惊的蛤蟆一样一头扎进了河里。


    八戒气得直跺脚，河水溅了他一脸，他抹了一把脸，对着孙悟空埋怨道：“猴哥，你搞什么鬼呀！我都快把他打得跪地求饶了，你这一来，他跑了，这可咋整？咱们还过不过河啦？”


    孙悟空挠挠头，笑嘻嘻地说：“哎呀，兄弟，我这不是看你们打得太精彩，手痒难耐嘛。自从完成‘黄风岭’项目后，我这金箍棒都快生锈啦。看你俩打得那么热闹，我就忍不住想凑个热闹，活动活动筋骨。谁知道这家伙这么不禁打，一下就跑了。”


    两人正说着，唐僧小心翼翼地走过来问：“怎么样，抓住那怪人了吗？”


    孙悟空摇摇头，无奈地说：“那家伙跟个泥鳅似的，钻到水里去了，不过师父放心，我有办法。”


    唐僧皱着眉头，忧心忡忡地说：“这怪在这里这么久，肯定熟悉这河的情况。咱们要过河，得找个懂水性的人帮忙才行。不然项目进度一拖再拖，咱们都得喝西北风去。”


    孙悟空点点头，转头对八戒说：“八戒，要不你下去把他引出来？你以前不是在天庭集团负责过水上项目嘛，对水性肯定没问题。”


    八戒拍着胸脯，自信满满地说：“行啊，这事儿包在我身上。我当年在天庭集团可是负责天河项目的总监，对这水啊，那是了如指掌。”说完，他把外套一脱，露出圆滚滚的肚子，鞋子一扔，“噗通”一声跳进了河里，溅起一大片水花。


    八戒在水里扑腾了一会儿，就看到那个怪人正躲在一块大石头后面，偷偷摸摸地观察着周围。怪人看到八戒，眼睛一亮，举起金属棒就冲了过来，嘴里还喊着：“你还敢追过来，看我不好好收拾你！”


    八戒一边用钉耙抵挡，一边喊道：“你到底是个什么玩意儿，为啥要阻拦我们？你要是识相，就赶紧送我们过河，说不定我们老大一高兴，能给你在我们公司安排个好职位。到时候你就不用在这河里当孤魂野鬼啦。”


    怪人一听，停下手中的动作，脸上露出一丝不屑，然后开始唠唠叨叨地说起了自己的身世：“我以前也是天庭集团的高级白领啊！想当年，我凭借自己的努力，一路从基层小员工摸爬滚打，成了玉帝身边的大红人——卷帘大将。每天跟着玉帝出席各种高端商务会议，手里拿着这根玉帝亲自赏赐的降妖杖，那可是身份的象征，走在公司里，谁见了我不得客客气气的。结果，有一次天庭集团举办年度超级豪华蟠桃盛宴，那场面，简直比奥斯卡颁奖典礼还隆重。我当时太紧张了，手一滑，不小心打碎了一个据说是上古时期流传下来的珍贵水晶杯。就因为这事儿，玉帝大发雷霆，直接把我从公司高层一脚踹到了这鸟不拉屎的流沙河。刚开始我还心存幻想，觉得过段时间玉帝消消气，说不定还能把我召回公司。结果呢，一等就是好几年，一点消息都没有。后来我也就想开了，反正都这样了，不如在这儿逍遥自在。平时没事就抓几个路过的倒霉蛋当零食，日子过得也挺凑合。今天你们闯进我的地盘，我还以为又有免费午餐了呢。”


    八戒听完，忍不住“噗嗤”一声笑了出来：“哈哈哈，你这也太倒霉了吧。不过你放心，只要你帮我们过河，以后有啥好事儿，我们肯定想着你。说不定能让你重新回到高大上的职场，告别这水里的邋遢生活。”


    怪人撇撇嘴，一脸怀疑地说：“哼，我凭啥相信你们？不过看在你们这么诚恳的份上，我可以给你们个机会。咱们来比划比划，要是你们能打赢我，我就送你们过河。要是输了，那就别怪我不客气，把你们都变成我的盘中餐。”


    八戒一听，兴奋地摩拳擦掌：“好啊，那就来吧！我可不怕你！今天就让你见识见识我老猪的厉害。”说完，两人又在水里大战起来。这一场战斗，水花四溅，两人各展神通，把河里搅得跟洗衣机里似的。周围的小鱼小虾都被吓得四处乱窜，有的甚至直接被震晕了过去。河底的泥沙也被搅得浑浊不堪，整个河水都变得像一碗浓稠的巧克力奶昔。


    只见八戒和那妖怪甲方在水上“开会”，表面上看是“激烈交锋”，实际上八戒心里盘算着：“打不过就跑，反正有悟空兜底。”于是，他虚晃一钯，假装“提案被否”，扭头就往东岸跑。那妖怪一看，心想：“这货也太菜了吧！”于是紧追不舍。悟空在一旁看得心急如焚，心里痒痒的：“这八戒也太磨叽了，直接干不就完了？”终于，他按捺不住，一个箭步冲上去，掏出金箍棒就要开干。


    妖怪一看悟空来了，吓得“嗖”的一声钻回水里，留下八戒在原地跺脚：“你这急性子！我还没把他骗到‘高地’呢，你就冲上来，这下他又躲水里了，啥时候才能下班啊！”悟空无奈地笑了笑：“行了行了，先回去找师父吧。”


    回到岸边，唐僧一脸愁容：“徒弟们，这项目啥时候能结项啊？”八戒赶紧接话：“师父，别急，咱们先吃饭，吃饱了再想办法。”悟空一听，立刻掏出手机点了外卖，不一会儿就端着一钵“素斋套餐”回来了。唐僧看了看外卖，叹了口气：“悟空，咱们能不能问问附近的同行，看看有没有过河的‘解决方案’？”悟空解释道：“师父，这附近的同行离这儿五七千里呢，问了也没用。”八戒不信：“五七千里？你咋点外卖这么快？”悟空得意地说：“我这‘筋斗云外卖’，一个跟头就是十万八千里，这点距离算啥？”八戒一听，眼睛一亮：“那你能不能背着师父，直接‘跳过’这项目？”悟空摇头：“师父是‘凡人’，我这‘筋斗云’驮不动。再说了，取经这事儿得一步一步来，不能‘投机取巧’。”


    第二天一早，唐僧又问：“悟空，今天怎么搞？”悟空看了看八戒：“还得辛苦贤弟再下水一趟。”八戒一脸不情愿：“又是我？你就不能换个法子？”悟空哄道：“这次我保证不冲动了，你把他引上岸，我拦住他，绝不让他再跑。”八戒无奈，只好再次下水。


    妖怪一见八戒又来，立刻跳出来：“你这蠢货，又来送死？”八戒举起钯子提回骂：“你那破玩意儿也配叫擀面杖？看我祖宗的钯子！”两人又飚了起来，吵得水花四溅，难分高下。八戒见势不妙，又使出“假装肌无力”的招数，转身就跑。妖怪这次学聪明了，死活不肯上岸，只在河边和八戒“对峙”。悟空急得直跺脚：“这妖怪太滑头了，再也不肯上岸，这可咋办？”


    眼看项目陷入僵局，悟空决定去找“大老板”观音菩萨帮忙。他对唐僧说：“师父，这项目是菩萨安排的，咱们还是找她帮忙吧。”唐僧点头：“快去快回，别耽搁了。”八戒赶紧补充：“师兄，别忘了替我向菩萨问好，就说多谢她往日的‘指导’。”悟空驾着“筋斗云专车”，直奔南海而去。


    孙悟空一路风风火火赶到顶层，刚到门口，就被一群穿着精致职业装的秘书团团围住。为首的秘书笑着打趣：“哟，孙组长，今儿怎么有空来大老板这儿啦，瞧您这火急火燎的，是项目出啥岔子啦？”孙悟空苦着脸，双手合十作揖：“各位姐姐行行好，我这项目遇到生死危机啦，快让我见见大老板救命啊！”秘书们捂嘴轻笑，说：“孙组长您先坐会儿，别着急，我们这就去通报一声。”


    没一会儿，秘书出来一招手：“孙组长，大老板有请。”孙悟空赶紧整整衣衫，小跑进去。只见观音大老板正和助理龙女在落地窗边的豪华沙发上探讨新的投资计划呢。观音大老板一身华丽套装，气质高雅，看到孙悟空进来，微微挑眉，笑着问：“小孙啊，你负责的取经项目最近进展如何呀？怎么突然来找我啦？”


    孙悟空急忙上前，把项目遇到的难题竹筒倒豆子般说了出来：“大老板啊，您可得救救我们项目组。之前在‘高老庄’那块业务，我们组新来了个得力助手猪八戒，干活挺积极。可到了这‘流沙河’板块，对接的‘卷帘科技’太牛了，我们完全搞不定啊。八戒已经和他们来回掰扯好几次了，每次都被怼回来，现在项目进度严重滞后，眼瞅着就要黄啦。大老板您一定要给指条明路啊！”


    观音大老板轻轻摇头，似笑非笑地说：“小孙啊，你是不是又犯倔啦，这么大的事儿，怎么不早说这是集团重点战略项目呢？非要自己死磕。”孙悟空挠挠头，不好意思地说：“我这不想着先靠自己和组员们解决嘛，毕竟大家能力都挺强的。这‘流沙河’板块的业务太专业，我也不太懂细节，八戒和对方沟通的时候，估计光忙着扯皮，没把咱们集团的宏伟目标和诚意说清楚。”


    观音大老板点点头，露出自信的微笑：“小孙啊，这‘卷帘科技’的负责人沙悟净，其实以前是咱们大唐集团的骨干员工，能力没得说。后来因为一些内部误会离职了，但我一直和他保持联系，也劝过他有机会回归集团，一起为大目标奋斗。你们要是一开始就表明咱们是要完成和如来集团的重大合作项目，他肯定不会故意刁难你们。”


    孙悟空一听，眼睛瞪大，着急地说：“大老板，那现在沙悟净一直躲着不见面，各种推脱，我们项目组都快急疯啦，这可咋办呀？”观音大老板不慌不忙，叫来助理惠岸，从旁边精致的保险柜里拿出一个镶着金边的红色文件夹，递给惠岸，严肃地说：“惠岸，你拿着这份集团特级机密文件，和小孙一起去‘卷帘科技’找沙悟净。见到他，就大声喊他名字，他会出来的。你先说服他重新加入咱们大唐集团，参与这个取经大项目。然后让他把手里掌握的核心技术资料和这份机密文件里的信息深度融合，形成一套全新的、无敌的项目推进方案，这样就能突破目前的困境，推动项目顺利进行。”


    惠岸接过文件夹，自信满满地点点头：“大老板放心，保证完成任务！”说完，就和孙悟空风风火火地出发了。


    很快，两人来到了“卷帘科技”公司楼下。猪八戒眼尖，远远看到惠岸，立刻像看到救星一样，拉着项目经理唐僧快步迎上去。惠岸和唐僧热情握手，又和猪八戒击了个掌。猪八戒满脸堆笑：“惠岸哥，您可算来啦！之前多亏您在业务上指点我，我才在项目组站稳脚跟。这段时间忙这‘流沙河’的破事儿，都累瘦啦，都没顾得上好好感谢您呢。”


    孙悟空在一旁急得直跺脚：“哎呀，我说八戒，先别唠这些没用的啦，赶紧想办法把沙悟净叫出来才是正事！”唐僧一脸疑惑：“叫谁？”孙悟空赶紧把刚才在观音大老板办公室的事儿简单说了一遍。唐僧听完，眼睛一亮，连忙对惠岸拱手作揖：“那就全仰仗惠岸先生啦，您务必帮帮忙，快让项目柳暗花明呀！”


    惠岸微微一笑，拿着红色文件夹，昂首阔步走到“卷帘科技”公司门口，清了清嗓子，大声喊道：“沙悟净！沙悟净！大唐集团诚意邀请你回归，一起搞大项目啦，你还不出来！”


    这沙悟净其实一直在办公室里密切关注着外面的动静，心里正纠结着呢。听到惠岸喊自己，又听到“大唐集团诚意邀请”，心里“咯噔”一下，知道是观音大老板亲自过问这事儿了。他再也坐不住，急忙推开门，大步走了出来。看到惠岸，脸上立刻堆满笑容：“惠岸，好久不见啊，观音大老板呢？”


    惠岸笑着拍拍沙悟净的肩膀：“大老板事务繁忙，特派我来。大老板希望你能重新加入大唐集团，一起推进和如来集团的取经大项目。你把手里的核心技术资料拿出来，和这份特级机密文件结合，制定出推进方案。这可是个大展身手的好机会啊！”沙悟净四处张望，好奇地问：“项目团队的人都在哪儿呢？”惠岸伸手一指唐僧他们：“喏，那边站着的就是咱们取经项目部的精英们。”


    沙悟净看到猪八戒，忍不住翻了个白眼，没好气地说：“就这家伙，前几次来找我谈判，净说些有的没的，东拉西扯，也不说重点，我还以为是来捣乱的呢！”又看到孙悟空，心里“突突”一下，小声嘀咕：“这家伙看着就不好惹，气场太强大，我有点打退堂鼓啊。”惠岸赶紧搂住沙悟净的肩膀，笑着说：“老沙，你别怕。那是猪八戒，这是孙悟空，都是咱们大唐集团的顶尖人才。现在有观音大老板全力支持，咱们齐心协力，肯定能把这项目干得漂漂亮亮的！走，我带你去见唐经理。”


    沙悟净犹豫了一下，咬咬牙，整理了下自己的高级西装，跟着惠岸过去了。见到唐僧，沙悟净有点不好意思地挠挠头：“唐经理，实在不好意思啊，之前是我没搞清楚状况，多有得罪，您大人有大量，可千万别往心里去呀。”猪八戒在旁边撇撇嘴，小声嘟囔：“你早干嘛去了，害我们费了这么多周折，浪费好多时间和精力。”孙悟空笑着打圆场：“哎呀，八戒，别计较啦，现在说开了就好，大家以后都是一个战壕里的战友啦！”


    唐僧微笑着看着沙悟净，亲切地问：“沙先生，你确定愿意重新加入咱们大唐集团，全力以赴参与这个取经大项目吗？”沙悟净连忙用力点头，眼神坚定：“唐经理，我一直盼着能有机会再为大唐集团效力呢。观音大老板都亲自发话了，我肯定一百个愿意，坚决听从安排！”


    唐僧满意地点点头：“行，那以后大家就是一家人啦。咱们赶紧找个会议室，好好商讨一下怎么把方案制定出来。”


    接着，一群人浩浩荡荡走进“卷帘科技”的会议室。大家围坐在一起，按照观音大老板的指示，把沙悟净手里的核心技术资料和那份镶着金边的红色特级机密文件仔细研究、深度整合。经过一番激烈的头脑风暴和思维碰撞，一套堪称完美、无懈可击的项目推进方案终于新鲜出炉啦！


    靠着这套凝聚众人智慧的方案，“西天取经项目部”的项目顺利推进，成功突破了“流沙河”这个超级难关。方案实施过程中，各项资源迅速到位，技术难题迎刃而解，和“卷帘科技”的合作也越来越默契。大家兴奋得击掌欢呼，对观音大老板的英明决策和惠岸的高效协调感激不已。


    之后，惠岸开开心心回去向观音大老板复命。唐僧则意气风发地带着孙悟空、猪八戒、沙悟净等组员，继续朝着和如来集团合作项目的最终目标大步迈进。


    （本章完）

 第38章 漫漫项目苦途长，寡妇庄园趣遇忙

    这一天，取经小分队项目组开着公司那辆改装过的“白龙”牌多功能商务车，在前往“西天分部”推进项目的路上狂奔。车窗外，城市的高楼大厦逐渐被郊外的自然风光取代，秋天的气息愈发浓厚。路边的枫叶红得像着了火，秋风一吹，就像一群喝醉的蝴蝶在乱舞。


    忙了一整天，眼瞅着太阳像个熟透的蛋黄，慢慢往山后面滚下去，天色越来越暗。唐僧坐在后排，揉了揉布满血丝的眼睛，对着正在开车的孙悟空说：“悟空啊，这天都快黑透了，咱今晚上哪儿找地儿歇着去呀？”


    孙悟空一只手握着方向盘，另一只手潇洒地打了个响指，满不在乎地说：“师父，您就别操心啦！咱们搞项目的，风里来雨里去，野外凑合一夜那都不叫事儿。随便找个旮旯，铺上睡袋就能睡，您还纠结住哪儿干啥呀。”


    坐在后座，被各种设备箱子挤得快喘不过气的猪八戒，一听这话，立马炸了：“猴哥，你可别站着说话不腰疼。你就顾着自己开车爽，你瞧瞧我，自从接了这倒霉项目，天天扛着这些沉重的设备，累得我腰都快断了！咱能不能别这么糙，找个正经酒店住下，吃顿热乎饭，洗个热水澡，睡个安稳觉，明天干活儿也更有劲儿不是？”


    孙悟空嘿嘿一笑，调侃道：“呆子，你这抱怨得比发动机的噪音还大。还想着像在公司蹭下午茶似的轻松，这可是个大项目，容不得你偷懒。咱们既然接了这活儿，就得有吃苦耐劳的觉悟，这才是合格的打工人，懂不懂啊你！”


    猪八戒不服气地拍了拍身边的设备箱，涨红着脸说：“哥啊，你看看这堆玩意儿！这特制的文件箱，死沉死沉的，还有各种备用设备，再加上那高科技的通讯器材，为了防摔防震，里三层外三层包得严严实实。这么多东西，天天让我一个人搬上搬下，我这小身板儿都快散架了。凭啥就你能跟着师父当核心，把我当免费劳动力使唤啊！”


    孙悟空哈哈大笑：“呆子，你跟我诉苦有啥用。我负责解决项目里的技术难题和突发状况，行李设备这些后勤工作，你和沙僧可得好好盯着。要是出了岔子，小心绩效分被扣光光！”


    猪八戒撇撇嘴，小声嘟囔：“哥啊，别老吓唬我。我知道你本事大，肯定不愿意干这些体力活儿。但是你看师父坐的这辆车，这么宽敞豪华，就坐师父一个人，让它顺便拉点设备，也不占多大地方呀，这也算是同事之间的友爱互助嘛。”


    孙悟空笑着解释道：“你以为这车普通啊？这可是西海集团友情赞助的限量版‘白龙’车，专门为咱们这高大上的项目定制的。这背后可是有大合作，每个环节都有严格规定，可不能随便改变用途。要是搞砸了，这合作泡汤了，你负责啊？”


    沙僧在一旁好奇地问：“哥，这真的是西海集团的车呀？”孙悟空点点头：“那还有假。”


    猪八戒嘀咕道：“哥啊，我听说西海集团可牛了，业务遍布全球。怎么这赞助的车，感觉也没发挥出全部实力呢？”孙悟空故意逗他，突然猛踩了一下油门，车子像离弦的箭一样冲出去，吓得大家一阵尖叫。


    唐僧埋怨道：“悟空，你这是干什么，吓我一跳！”孙悟空笑着说：“师父，猪八戒说车不够快，我让他体验体验速度与激情。”


    猪八戒被晃得头晕目眩，有气无力地嘟囔着：“完了完了，本来就累得要死，这下好了，晚饭都要吐出来了。”


    就在这时，唐僧指着前方说：“徒弟们，你们看那边有个大庄园，像是一家公司的豪华团建基地，咱们过去问问能不能借住一晚。”


    孙悟空抬眼望去，只见那庄园灯火辉煌，建筑风格独特，透着一股奢华的气息，便说：“好嘞，咱们去碰碰运气。”


    一行人来到庄园门口，只见这大门简直酷到没朋友，是那种高科技感应的，旁边还立着两座超炫的金属雕塑。沙僧和猪八戒费力地搬着行李，跟在后面。猪八戒看着庄园，眼睛放光，小声说：“师父，这地方看着就高大上，说不定住一晚还能沾沾财气呢。”


    孙悟空正要往里走，唐僧一把拉住他：“悟空，咱们出门在外，得注意形象和礼貌。先等等，看看有没有人出来，咱们礼貌地问问。”


    于是，大家就在门口等着。等了好一会儿，也不见有人。孙悟空急性子，实在等不及了，直接走进大门。一进去，就看到一座超级酷炫的现代化大楼，全透明的玻璃幕墙在灯光下闪烁着五彩光芒。大厅里，巨大的全息投影展示着各种高科技产品，周围摆放着造型奇特的沙发，就像来自外太空的飞船座椅。


    孙悟空正四处打量，突然听到一个甜美的声音传来：“你是谁呀？怎么擅自闯进我们公司园区？”只见从旁边走出一位穿着时尚性感的职业装的中年女性。她身着一件修身的紫色西装外套，里面搭配着一件低胸的白色蕾丝衬衫，领口系着一条精致的蝴蝶结。下半身是一条包臀的黑色短裙，完美地勾勒出她的身材曲线。脚蹬一双超高的红色高跟鞋，走起路来“哒哒”作响，一头大波浪卷发随意地披在肩上，脸上化着精致的妆容，眼神中透露出一种成熟的魅力。


    孙悟空赶忙笑着解释：“您好，美女。我们是大唐创新科技的项目小组，从老远的地方来，要去西天分部执行取经数字化项目。路过这儿，天色晚了，想在贵公司借住一晚，不知方不方便呀？”


    那中年女性一听，脸上立刻露出迷人的笑容：“原来是大唐创新科技的朋友啊，欢迎欢迎。你们其他人呢？快请进来。”孙悟空赶紧招呼外面的唐僧等人。


    众人走进大厅，猪八戒眼睛都看直了，偷偷打量这中年女性。那中年女性热情地把他们请进一间豪华的会议室，安排人送上了顶级的咖啡和各种精致的点心。寒暄几句后，中年女性笑着说：“实不相瞒，我们公司最近在大规模扩张业务，正急需像你们这样有才华的精英。我们公司福利超棒，工资高，假期多，还有各种豪华团建和出国旅游机会。如果你们愿意跳槽到我们公司，保证让你们过上轻松又富足的生活，比你们去西天分部辛苦打拼强多了。怎么样，考虑考虑？”


    唐僧一听，心里明白这是在挖墙脚呢，微微一笑，不紧不慢地说：“感谢您的厚爱，不过我们和公司签了超严格的项目合同，肩负着重大使命，这取经数字化项目必须圆满完成。我们可都是有职业道德的好员工。”孙悟空、猪八戒和沙僧也纷纷点头，表示要坚守岗位。


    那中年女性见他们态度坚决，也不好再勉强，只好笑着说：“那太可惜了。既然如此，今晚你们就安心在这儿住下，好好休息。有什么需要尽管提。”三藏依旧像痴傻了一般，默默不语。


    女主人往真皮沙发上一坐，端起一杯进口咖啡，优雅地抿了一口，然后开启了滔滔不绝模式：“我呀，今年也快奔五啦。我那去世的老公比我大三岁，大女儿叫真真，20岁的大姑娘咯，在国外念艺术设计呢；二女儿爱爱，刚好18岁，正准备考电影学院，未来的大明星苗子；三女儿怜怜，16岁的小丫头片子，天天忙着参加各种时尚派对，都还单着呢。虽说我这模样比不上明星网红，不过我这几个闺女那可都是颜值担当，啥服装设计、珠宝定制这些高端手工活，那都是杠杠的。以前老公一心扑在生意上，没顾得上要儿子，我就把闺女们当宝贝培养，从小就送她们去上各种贵族学校，学文化、搞艺术，吟诗作对啥的也都懂一些。咱虽说住这豪华山庄别墅里，可一点儿也不土气。几位大师，要是你们能放下那些老掉牙的规矩，加入我家企业，当个部门主管啥的，吃香的喝辣的，开豪车住豪宅，不比你们整天背着个破包，穿着那土里土气的工作服，到处跑业务强多啦！”这一番话，犹如一颗重磅炸弹，在师徒几人心中激起千层浪。


    唐僧坐在沙发上，那表情就像突然得知项目预算被砍一半的项目经理，呆愣愣的，眼睛直往上翻，一句话也说不出来，仿佛大脑死机了一般。旁边的八戒一听这话，小心肝儿“扑通扑通”直跳，心里就像有只小兔子在乱撞。他在那柔软的沙发上扭来扭去，坐立不安，最后实在忍不住了，“噌”地一下站起来，跑到唐僧跟前，扯着他袖子说：“师父！这大姐跟您说话呢，您别装没听见呀，好歹给个回应呗！”那急切的样子，活脱脱一个看到升职机会的小员工。


    唐僧猛地一抬头，大声呵斥道：“你这个没出息的家伙！咱们可是专业的商务人士，能被这点物质诱惑迷得晕头转向吗？像什么话！”那妇人一听，乐了，笑着说：“哎呀呀，可怜哟！你们这些搞事业的到底图个啥呀？有啥好的？”三藏反问：“女施主，那你们这些享受生活的又有啥了不起的好处呢？”妇人一听，来了兴致，掰着手指头说：“大师您听好了哈。您瞧瞧，春天来了，穿上巴黎时装周最新款的时尚衣裳出去参加高端派对；夏天换上意大利顶级设计师设计的轻薄纱裙去海边度假，享受阳光沙滩；秋天有法国波尔多酒庄送来的新鲜美味的葡萄酿成的香醇美酒；冬天躲在装有顶级地暖的大房子里，喝着威士忌，小脸通红。一年到头，啥好吃的好玩的都不缺，各种米其林星级大餐顿顿有。结婚的时候那场面，豪华得不得了，私人飞机接送，全球顶级婚礼策划团队操办，可比你们整天到处拉投资强太多啦！”这描述，听得八戒口水都快流下来了。


    三藏微微一笑，不紧不慢地说：“女施主，你们享受生活确实让人羡慕。不过我们这些追求事业的人也有自己的目标。您听我给您念叨念叨：投身事业可不简单，抛开那些儿女情长和物质诱惑。没有外界琐事打扰，专心钻研业务。等项目成功，就能获得行业认可，实现自我价值。这可比只知道享受生活，到老了一事无成强多了。”那妇人一听，脸“唰”地就变了，生气地说：“你这和尚太不识好歹啦！要不是看你们从那么老远的地方跑来，我直接把你轰出去。我可是真心诚意想给闺女找个好对象，想让你们加入我家企业，你倒好，还说些风凉话来气我。就算你铁了心不改变，你这几个徒弟，我家总能招一个吧。你别这么死脑筋行不行！”


    唐僧一看这架势，有点慌了，赶紧扭头对悟空说：“悟空，要不你留下来？”悟空一脸嫌弃：“师父，我从小就对这种家族企业的事儿不感兴趣，还是让八戒留下吧。”八戒急了：“哥，你可别害我呀！咱们得好好商量商量。”唐僧又看向沙僧：“悟净，那你留下？”沙僧连忙摆手：“师父，您这说的啥话呀！我承蒙贵人指点，才跟着您打拼事业。跟您还不到俩月，啥业绩都没做出，哪能贪图这富贵呀！我就是累死也得跟着您去完成西天项目，这种事我绝对不干！”这场景，像极了办公室里老板想甩锅，员工们纷纷找借口推脱的画面。


    那妇人见他们一个个都拒绝，气得一跺脚，高跟鞋“噔噔噔”地响，转身走进屏风后面，“哐当”一声把门关上了。师徒几个被晾在客厅，别说饭了，连杯水都没人给倒，半天都没人再出来。八戒这下急得像热锅上的蚂蚁，忍不住埋怨唐僧：“师父，您可真会办事！把话说得那么绝。您就不能含糊点答应，先混顿好吃的，晚上也能睡个好觉。明天再看情况，愿不愿意留下再说呗。现在可好，人家门一关，咱们这冷冷清清的，今晚咋过呀！”


    沙僧在一旁偷笑：“二哥，你干脆就留下当上门女婿得了，以后少奋斗几十年。”八戒白了他一眼：“去去去，别拿我寻开心，咱们得从长计议。”悟空在一旁煽风点火：“还计议啥呀！八戒，你要是愿意，让师父跟这大姐认个干亲，你直接当上门女婿。他家这么有钱，肯定嫁妆丰厚，说不定还能摆个豪华的认亲宴，咱们也能跟着蹭吃蹭喝。你在这儿入职，多好的事儿呀！”


    八戒犹豫了一下：“话是这么说，可我这刚入职又跳槽，抛弃旧工作又找新工作，这……”沙僧惊讶地问：“二哥，你原来有工作呀？”悟空哈哈一笑：“你还不知道吧，他以前可是乌斯藏高老庄集团高太公家的项目经理。后来被我收拾了，又签了竞业协议，没办法才跟着师父创业。估计是日子久了，又想起以前的美事，刚才一听这事儿，心里又痒痒了。呆子，你就从了吧，只要以后多给我买几台最新款的游戏主机，我保证不揭发你。”


    八戒急得直跺脚：“胡说八道！你们别光拿我开玩笑，说不定你们心里也都这么想，就我老实。俗话说得好，职场人都是逐利的，谁不想过好日子呀！你们一个个装模作样，把这好事都搞砸了。你看看现在，水也没得喝，灯也没人开，这大黑天的。而且咱们那辆商务车明天还得开着去赶路呢，要是今晚没油了，明天估计都走不动了，干脆直接卖了换钱得了。你们坐着，我去把车检查检查。”说完，风风火火地拿起车钥匙，就往外走。


    悟空对沙僧说：“沙僧，你在这儿陪师父，我去瞅瞅，看看这呆子到底搞啥名堂。”唐僧叮嘱：“悟空，你去看看就行，别老捉弄他。”悟空应了一声，转身出门。只见他掏出随身携带的高科技装备，瞬间变成一台超酷的航拍无人机，“嗡嗡嗡”地就跟了上去。


    八戒开着车，路过加油站也不停，嘴里嘟囔着：“哼，都不理解我，我先去探探路，说不定能过上好日子呢。”一路开到后门。只见那妇人带着三个女儿正站在后门聊天呢。三个女儿看到八戒，嘻嘻笑着跑进屋了。那妇人站在门口问：“小师父，这是要去哪儿呀？”八戒赶紧把车钥匙一扔，跑过去笑嘻嘻地说：“娘！我来检查车呢。”妇人笑着说：“你师父也太轴了，让你在我家企业上班，不比你们到处奔波强多了？”八戒嘿嘿一笑：“他们都签了保密协议，不敢违抗，所以都不愿意。刚才他们还在屋里合计着拿我当挡箭牌呢。我就怕娘您嫌我长得胖，业绩又一般，还爱偷懒。”妇人摆摆手：“我倒是不介意，就是怕我小女儿嫌弃你。”八戒一听，立马来了精神：“娘，您跟您闺女说说，别光看外表嘛。您别看我长得不咋地，我可有本事了。我给您说：我虽然形象差，业务能力却是一把抓。要是负责大项目，不用外包和加班。我这方案手中拿，策划执行顶呱呱。客户刁难我不怕，拿出方案说服他。要是市场不景气，我能开拓新玩法。团队要是闹矛盾，我来协调搞定它。大事小事都能办，绝对是个好当家。”妇人听了，点点头：“听你这么一说，还挺能干的。那你再去跟你师父商量商量，要是没问题，就定下来。”八戒拍着胸脯：“不用商量！我自己的事儿自己做主。他又不是我亲爹，管不着！”妇人笑了笑：“行吧行吧，我去跟小女儿再说说。”说完转身进了屋，“砰”地关上了门。


    八戒也不管车了，大摇大摆地往回走。没想到悟空这航拍无人机把这一切都拍了个清清楚楚，飞回客厅，变回人形，笑嘻嘻地对唐僧说：“师父，八戒开车回来啦。”唐僧点点头：“车没丢就好。”悟空忍不住大笑起来，把八戒和妇人的对话一五一十地讲了一遍。唐僧听了，哭笑不得，直摇头。


    （本章完）

 第39章 摸鱼露馅心慌慌，美女天团闪亮登场

    唐僧从办公室探出头来，皱着眉头问：“八戒，车停好了？”八戒擦了擦脑门上的汗，嘟囔着：“这附近压根儿没合适停车的地儿啊，全被占满啦！”


    一旁正在玩手机的悟空抬起头，冷笑一声：“没地儿停车，难不成你还想扛着车走啊？”八戒一听，心里“咯噔”一下，知道自己刚才在路上偷偷偷懒的事儿被识破了，顿时像霜打的茄子，低下头，扭着脖子，努着嘴，皱着眉，活脱脱一个受气包，半天都不敢吱声。


    就在这尴尬的气氛中，突然听到“哇哦”一声尖叫，原来是公司的玻璃大门缓缓打开。只见两对超炫的镭射灯闪烁起来，几个助理模样的人手里拿着香槟，周围弥漫着干冰制造的烟雾特效，伴随着一阵bling bling的首饰碰撞声，公司的大老板——一位风韵犹存的贵妇，带着三个超级大美女走了出来。


    大老板高声喊道：“真真、爱爱、怜怜，快来给取经项目组的几位精英打个招呼！”那三个美女袅袅婷婷地在大厅站成一排，朝着众人优雅地行了个礼。这三位姑娘，那颜值简直能让太阳都失色。


    瞧这一个个，眉毛修得跟柳叶似的，又细又弯，面容白皙水嫩，泛着健康的红晕，就像刚摘下的水蜜桃。身材更是没得说，前凸后翘，曲线玲珑，随便一个眼神就能勾走人的魂儿。头上戴着的钻石发饰，在灯光下闪瞎眼，身上的名牌丝巾随风飘动，透着一股高贵冷艳的范儿。笑起来的时候，嘴唇就像熟透的樱桃，娇艳欲滴；走起路来，身上散发的香水味，那叫一个勾人，仿佛自带荷尔蒙磁场。再看那满头的珠宝，随着动作一颤一颤的，晃得人眼晕；身上穿的定制礼服，剪裁精致，每一处细节都彰显着奢华与品味。这模样，什么维密天使，什么好莱坞巨星，跟她们比起来都得靠边站，简直就是从外太空降临的仙女战队！


    看到这阵仗，唐僧双手合十，默念阿弥陀佛，努力让自己保持淡定；孙大圣假装忙着回信息，眼睛却时不时往那边瞟；沙僧则转过身，假装整理文件，其实也是被迷得够呛。


    再看猪八戒，眼睛瞪得像铜铃，直勾勾地盯着，口水都快流下来了。满心的杂念让他心跳加速，感觉自己的魂儿都被勾走了。他好不容易回过神来，扭扭捏捏地小声说道：“几位仙女姐姐辛苦了，要不先去休息休息？”那三个美女抿嘴一笑，转身袅袅婷婷地走进了屏风后面，只留下一对浪漫的粉色射灯。


    这时，大老板笑眯眯地开口了：“四位精英啊，你们帮我参谋参谋，看看我这小女儿，跟你们当中哪位比较般配呀？”沙僧毫不犹豫地说：“我们几个早就商量好了，就八戒最合适，让他入赘您家吧！”


    八戒一听，急得跳起来：“沙师弟，你可别害我呀，这事儿咱还得从长计议！”悟空在一旁煽风点火：“还商量啥呀？你刚才在后门跟人家聊得热火朝天，连娘都叫上了，现在装什么正经？要不这样，唐总当男方家长，这位大老板当女方家长，我来当介绍人，沙僧当媒人。也别翻什么日历看日子了，就今天，绝对是个千载难逢的好日子。八戒你赶紧给唐总磕个头，然后进去当女婿吧！”


    八戒吓得连连摆手：“不行不行！这玩笑可开不得！”悟空不依不饶：“呆子，你别嘴硬了，你刚才那热乎劲儿，喊了多少声娘，我们可都听见了。你就从了吧，等你成了这乘龙快婿，说不定还能带着我们沾沾光，吃顿豪华大餐呢！”说着，悟空伸手揪住八戒的衣领，另一只手拉住大老板，笑嘻嘻地说：“亲家母，快把您这未来女婿带进去好好聊聊吧！”


    八戒被揪得脚步踉跄，一脸不情愿，磨磨蹭蹭不想走。大老板倒是很开心，立刻叫来几个小鲜肉实习生：“你们几个，赶紧把会议室布置一下，准备些高档点心和咖啡，好好招待这三位贵宾。我带这准女婿去里面详谈。”说完，又吩咐秘书：“今晚安排个豪华晚宴，通知厨房好好准备，明天还有重要活动呢！”那几个实习生得令后，麻溜地跑去忙活了。


    唐僧三人见状，无奈地摇摇头，简单聊了几句，便去公司的休息室休息，暂且按下不表。


    话说八戒被大老板拉着，一路往公司内部走去。这公司大得就像个迷宫，一层又一层的办公室，一间又一间的功能室，看得八戒眼花缭乱。一路上，八戒不是被地上的电线绊倒，就是被突然打开的柜门撞到，狼狈不堪。


    八戒苦着脸说：“娘，您走慢点儿呀，我对这儿人生地不熟的，您可得多带着我点儿。”大老板笑着说：“别急，这一片都是资料室、档案室、机房，还没到核心区域呢。”八戒忍不住惊叹：“哇塞，您这公司也太大了吧，简直就是商业帝国啊！”


    两人一路磕磕绊绊，拐了无数个弯，感觉走了十万八千里，终于来到了一间装修超级豪华的内堂办公室。大老板坐下后，笑着对八戒说：“女婿啊，你师兄说今天是个好日子，那就趁这机会把你定下来。不过时间有点紧，没来得及请专业团队来搞个隆重的订婚仪式。这样吧，你就朝着前面拜八拜，也算走个形式。”


    八戒忙点头：“娘，您说得太对了。您就坐这儿，我好好拜几拜，就当是订婚，顺便也感谢您收留我，这多省事呀！”大老板乐了：“行吧行吧，你这小子还挺会过日子。那你拜吧。”


    这时，房间里灯火通明，八戒对着前方恭恭敬敬地拜了八拜，然后满脸期待地问：“娘，您到底打算把哪个姐姐许配给我呀？”大老板皱着眉头，面露难色：“这事儿可难办了。我想把大女儿嫁给你吧，又怕二女儿心里不痛快；想把二女儿给你吧，三女儿肯定不乐意；要是把三女儿许配给你，大女儿又得闹脾气，我实在是拿不定主意啊！”


    八戒一听，眼睛放光，搓着手说：“娘，这有啥难的呀？干脆三个姐姐都嫁给我得了，这样一家人团团圆圆，也省得她们为这事儿闹别扭，多和谐呀！”大老板瞪大了眼睛：“哪有这种道理！你一个人还想娶我三个女儿？美得你！”


    八戒嘿嘿一笑：“娘，您这话说的。现在流行一妻多夫制嘛，再说了，我年轻力壮，精力充沛，以前还专门学过怎么哄女孩子开心，保证能把三位姐姐都伺候得舒舒服服的。”大老板哭笑不得：“不行不行！我这儿有块祖传的真丝手帕，你顶在头上，遮住脸，咱们来玩个撞天婚。一会儿我让女儿们从你跟前走过，你伸手拉住谁，我就把谁许配给你。”


    八戒一听，觉得这主意挺新鲜，二话不说，接过手帕顶在头上，活脱脱一个蒙面大侠。准备就绪，就等着那三位美女姐姐出现，心里别提多激动了，幻想着即将抱得美人归，嘴角不自觉地上扬……


    八戒赶忙整理了一下自己那略显油腻的发型，搓搓手对黎姐说：“黎姐，快让姐姐们出来吧，我都等不及啦！”黎姐嘴角微微上扬，喊道：“真真、爱爱、怜怜，都出来，给大家个机会。”


    伴随着一阵香风，真真、爱爱、怜怜三位美女袅袅婷婷地走了过来。八戒看得口水都快流下来了，立马伸手去拉人。结果三位美女灵活得像小兔子，八戒左冲右突，一会儿撞到装饰的假树，一会儿又被地上的地毯绊倒，摔了个四仰八叉。他在人群中东扑西扑，累得气喘吁吁，却连人家的手指头都没碰到。最后直接瘫坐在地上，大口喘着气说：“黎姐啊，您这几位妹妹也太机灵了，我根本抓不住哇，这可咋办哟！”


    黎姐忍住笑，说道：“八戒呀，不是姑娘们不给你机会，是她们太谦虚。不过呢，她们每人都设计了一款超炫的智能运动手环，就放在那边桌上。你要是能戴上并且完美展示出手环所有功能，就选你当搭档。”


    八戒一听，来了精神，连忙说：“好嘞！黎姐，把三个都拿来我试试。要是都能行，就让三位妹妹都选我呗。”黎姐点点头，让助手去拿了一个过来递给八戒。


    八戒满心欢喜地接过手环，往手上一套。还没等他得意呢，突然手环发出一阵强烈电流，“噼里啪啦”把八戒电得浑身发麻，直接跳了起来。原来这手环设置了特殊程序，以八戒那点技术水平，根本驾驭不了。而此时，黎姐和三位美女以及周围同事早已笑得前仰后合，然后拍拍屁股走人了。


    另一边，唐僧、悟空和沙僧三人在一旁休息聊天。聊累了就找了个阴凉地儿打盹儿。等他们一觉醒来，发现情况不对劲儿。原本豪华的度假山庄不见了，他们竟然躺在一片荒草地上。


    唐僧一下子慌了神，赶紧推醒悟空：“悟空，这是咋回事啊？咱们不会是遇到啥灵异事件了吧！”悟空揉了揉眼睛，心里明白得很，忍不住笑道：“师傅，淡定淡定。估计是上头领导安排的特殊考验。依我看呐，八戒那家伙肯定在某个角落哭得稀里哗啦呢。”


    唐僧一脸疑惑：“为啥这么说？”悟空指了指周围：“您瞧瞧，昨天那黎姐和三位美女，说不定就是领导派来考验咱们定力的。八戒那家伙，一见到好处就不要命，指定是掉进陷阱里了。”


    正说着，沙僧眼尖，看到旁边一棵树上绑着一张纸。他跑过去解下来一看，上面写着：“黎姐本是领导派，下凡考验众娃娃。真真爱爱与怜怜，化作考题把人查。圣僧有德心不花，八戒无德闹笑话。从此老实把活干，不然饭碗都得砸！”


    就在他们读纸条的时候，远处传来八戒凄惨的叫声：“师傅！悟空！救我呀，电死我啦！我再也不贪心啦！”唐僧无奈地叹了口气，对悟空说：“悟空，虽说八戒这毛病一堆，但毕竟是同事一场，能拉一把是一把吧，希望他这次能长点记性。”


    于是，沙僧扛起背包，悟空拉着唐僧，朝着声音传来的方向走去，准备解救八戒。这正是：职场之路诱惑多，坚守本心方稳妥 。


    （第一卷结束）

 第40章 万寿山现神秘道观，五庄观里趣事多

    话说在这荒郊野外的项目拓展区，悟空三人正艰难前行。突然，他们在树林深处瞧见了惊人一幕——八戒被五花大绑在树上，正扯着嗓子大喊大叫，那表情，简直比丢了年终奖还痛苦。


    悟空一脸坏笑地踱步上前，调侃道：“哟呵，好女婿呀！都啥时候了，还不赶紧起来感谢这从天而降的‘桃花劫’，也不去给咱们的项目大老板唐僧汇报汇报喜讯，咋在这儿自娱自乐呢！嘿，你那丈母娘呢？漂亮老婆在哪呢？瞧瞧这被捆得结结实实的倒霉女婿哟！”


    八戒一听，脸瞬间涨得通红，又羞又恼，咬着牙强忍着身上的疼痛，不敢再大声叫唤了。毕竟在这竞争激烈的职场里，面子还是得要的。


    一旁心软的沙僧实在看不下去了，赶忙放下手里的项目资料包（行李），三步并作两步冲上去解开绳索，把八戒救了下来。八戒感动得热泪盈眶，对着他俩不停地作揖，那模样，羞愧得恨不能钻进地里。


    嘿，这里有段顺口溜形容这事儿：“色字犹如坑人阱，贪心必定要倒霉。美女看着挺甜美，实际比那母老虎还猛。资源本来就有限，别想歪门去捞钱。自身优势要保全，放纵之后准玩完。”


    八戒用手捧了把土，点上根烟（假装是香），对着天空一顿虔诚祈祷。悟空问道：“呆子，你认出刚才那些领导（菩萨）都是谁不？”八戒哭丧着脸说：“我当时都吓晕过去了，脑子一片空白，眼睛也花得不行，哪能分得清谁是谁呀！”悟空把一张小纸条递给八戒，八戒一看是段吐槽的话，脸更红了，恨不得找个地缝钻进去。沙僧在一旁偷笑：“二哥这运气，居然能引得四位领导来给你当红娘！”八戒连忙摆手：“兄弟可别再提这丢人事儿了！从今往后，我一定洗心革面，哪怕累成狗，也会老老实实做好本职工作，跟着老板好好干！”项目大老板唐僧点点头：“这就对了。”


    于是，悟空陪着项目大老板唐僧继续踏上这坎坷的项目征程。一路上风餐露宿，条件艰苦得就像在沙漠里找水源。走了好长一段时间，嘿，前方突然横亘着一座大山，直接堵住了他们的去路。


    大老板唐僧拉住车把手，神情凝重地说：“徒儿们，前面这座山可得小心了，搞不好有难缠的竞争对手出来搅局，影响咱们项目进度。”悟空拍着胸脯自信满满地说：“老板您放一百个心，有我们哥仨在您身边保驾护航，还怕啥妖魔鬼怪！”唐僧一听，心里稍微踏实了些，便继续带队前进。


    只见那座山，哇塞，简直绝了！山峰高耸入云，就像要冲破天际线。山根连着昆仑山脉，山顶感觉都能戳到外星人的飞船了。白鹤时不时来桧柏树上打个盹，黑猿像调皮的熊孩子似的倒挂在藤萝间耍杂技。阳光洒在树林里，红色的雾气一层一层地弥漫开来，就像走进了梦幻的童话世界；山风吹过山谷，彩云飘飘荡荡，仿佛是一群仙女在翩翩起舞。小鸟在青竹丛里叽叽喳喳地聊八卦，锦鸡在野花堆里为了抢地盘吵得不可开交。什么千年峰、五福峰、芙蓉峰，一个比一个高，在阳光下闪着耀眼的光，就像一座座巨型钻石；万岁石、虎牙石、三尖石，造型奇特怪异，还透着一股神秘的科技感。山崖前的小草充满了生机与活力，就像打了鸡血一样；山岭上的梅花香气扑鼻，让人闻了瞬间精神抖擞。荆棘长得密密麻麻，芝兰却散发着淡雅的清香，两种截然不同的气息交织在一起，别有一番风味。茂密的森林里，雄鹰、凤凰和各种飞禽开起了狂欢派对，热闹非凡；古老的山洞中，麒麟威风凛凛地统领着一群野兽，仿佛在召开动物界的董事会。山涧的流水弯弯曲曲，像是在跟大家玩迷宫游戏；峰峦连绵不断，重重叠叠的，就像一幅天然的3d画卷。还有那绿色的槐树、斑驳的竹子、青色的松树，历经岁月的洗礼依然争奇斗艳，仿佛在比拼谁更时尚；白色的李花、红色的桃花、翠绿的柳树，在明媚的春光里竞相绽放，把整个山林装点得五彩斑斓，就像走进了一个巨大的调色盘。山间时不时传来龙吟虎啸、鹤舞猿啼的声音，仿佛是大自然在举办一场摇滚音乐会。麋鹿从花丛里慢悠悠地走出来，青鸾对着太阳欢快地鸣叫，好一幅和谐美好的自然景象。这哪是山呀，简直就是职场人的梦想度假天堂，跟传说中的蓬莱仙境一模一样。还能欣赏到山头花开花落的美妙景色，岭上云卷云舒的奇幻画面，简直就是现实版的“开心消消乐”背景图。


    大老板唐僧坐在车上，心情大好地说：“徒儿们，我一路往西走来，见过不少山水，大多都是又破又难走的地方，可不像这座山这么漂亮，充满了小资情调。要是离咱们项目的最终目标不远了，我们正好可以整理整理形象，以最好的状态去迎接大boss的视察。”悟空笑着说：“早着呢！早着呢！还差得十万八千里呢！”沙僧好奇地问道：“师兄，那我们离雷音寺到底还有多远呀？”悟空回答：“十万八千里呢，这路程的十分之一都还没走到。”八戒着急地问：“哥啊，那得走几年才能到啊？”悟空调侃道：“要是论你们二位贤弟，十来天或许能到；要是我走，一天来回五十趟都没问题，而且还能顺便去太空旅个游；但要是师父走，那就别指望了！别指望了！估计得等到地球重启。”唐僧接着问：“悟空，那你说究竟什么时候才能到呢？”悟空一本正经地说：“你从年轻走到老，老了再变回年轻，来回折腾上千次也难走到。只要你内心真诚，时刻反思自己，回头之时，就是咱们成功到达目标之日。”沙僧说：“师兄，虽说这儿不是雷音寺，但看这景色，肯定有厉害的前辈住在这里。”悟空点头道：“这话有道理。这里肯定没有那些乱七八糟的麻烦事，一定是行业大拿隐居的地方，我们就慢慢享受这一路的风景，继续前进吧。”暂且按下不表。


    话说这座山名叫万寿山，山里有一座超神秘的高科技研发中心，叫做五庄观。观里有一位超级厉害的科研大神，道号镇元子，别号与世同君。这研发中心产出一种神奇得不得了的科研成果，是在宇宙刚开始形成、世界还一片混沌的时候就立项研究的珍稀项目。全球四大业务区域，只有西牛贺洲的五庄观才有这玩意儿，它叫做草还丹，也叫人参果。这人参果三千年开一次产品发布会，三千年推出一代新产品，再过三千年才进行大规模商业化推广，总共一万年才能面向市场销售。像这样一万年，也只生产三十个产品。这产品的外形，就跟刚出生不到三天的小婴儿一模一样，四肢五官样样齐全，萌翻全场。要是有人运气爆棚，抢到试用名额，光是体验一下这产品的功能，就能多活三百六十岁；要是能拥有一个，那寿命直接延长四万七千年，简直就是长生不老的神器啊！


    有一天，镇元大神收到行业顶级峰会的邀请，邀请他到高大上的上清天上的弥罗宫去发表主题演讲。大神门下的科研助手多得数都数不清，如今还有四十八个徒弟，个个都是行业内顶尖的科研专家。当天，大神带着四十六个徒弟去参加峰会，留下两个年纪最小的看守研发中心：一个叫清风，一个叫明月。


    清风只有一千三百二十岁，明月刚满一千二百岁。镇元子吩咐两个小徒弟说：“不能违抗峰会的邀请，我要去弥罗宫展示咱们的科研实力。你们俩在家可得小心点。过不了几天，有一位老朋友会从这儿路过，可别怠慢了他，拿出两个我的人参果送给他，就当是表达咱们往日的交情。”两个小徒弟疑惑地问：“师父的这位老朋友是谁呀？您快告诉我们，我们好提前做好接待准备。”大仙说：“他是东土大唐集团老板御驾之下的项目负责人，道号三藏，现在正带着团队前往西天争取重要合作项目。”两个小徒弟不屑地笑着说：“孔子说过，道不同，不相为谋。我们是太乙玄门这个高端科研圈子的，跟那和尚有啥交情！”大仙赶忙解释道：“你们懂啥。那和尚是金蝉子转世，是西方如来集团大老板的第二个徒弟。五百年前，我和他在兰盆行业交流会上认识的，他还亲自给我递名片，对我那是相当尊敬，所以算是老朋友了。”两位小仙童听了，便乖乖地听从师父的命令。


    大仙临走之前，又反复叮嘱道：“我的产品数量有限，只许给他们两个，可别给我浪费了。”清风说：“上次新品发布会的时候，大家一起试用了两个，现在库里还有二十八个，不敢多给。”大仙又提醒道：“唐三藏虽是老朋友，但要防备他手下的人搞破坏，别让他们知道太多核心技术。”两个小徒弟领命后，大仙带着众徒弟坐着私人宇宙飞船，直接朝天界飞去参加峰会了。


    再说唐僧师徒四人在山里闲逛，忽然抬头看见一片松竹之中，有几层高的豪华科研大楼。唐僧说：“悟空，你看那边是什么地方？”悟空看了看说：“那个地方，不是高端科研机构，就是前沿科技公司。我们走快点，过去就知道到底是什么了。”不一会儿，他们来到门口观看，只见松坡宁静祥和，竹径清幽雅致。白鹤在空中悠闲地飞来飞去，仿佛在跟浮云玩捉迷藏；猿猴在树上爬上爬下，时不时像是在给大家表演街舞。门前的池塘宽阔无比，树影倒映在水中，悠长而美丽，石头开裂的地方长出了嫩绿的苔花，充满了生机。宫殿威严壮丽，高耸入云，楼台在绚丽的晚霞中若隐若现，宛如仙境一般。这里真是一处风水宝地，就像蓬莱仙境里的神秘洞府。清净悠闲的氛围，让人内心自然而然地生出一种宁静平和的心态。青鸟常常在这里传递王母娘娘的重要指示，紫鸾时常来寄送太上老君的机密文件。眼前这片宏伟壮观的行业典范之景看都看不完，果然是行业大神隐居的静谧豪宅。三藏从车上下来，又看到山门前左边有一块石碑，上面刻着十个大字：“万寿山福地，五庄观洞天”。长老说：“徒弟们，真的是一座科研中心。”沙僧说：“师父，看这景色如此迷人，科研中心里肯定住着厉害的人物。我们进去看看吧，如果以后项目成功完成，衣锦还乡，这里也算是一段难忘的美好回忆。”悟空说：“说得对。”于是，众人一起走进科研中心，又看到二门上有一副霸气的春联：长生不老神仙府，与天同寿道人家。悟空笑着说：“这道士口气可真大，净吓唬人呢。我老孙五百年前在行业里大闹一场的时候，在太上老君公司门口，都没见过这么夸张的话。”八戒说：“先别管他，进去看看，说不定这道士还真有几把刷子呢。”


    大仙临行前，特意吩咐部门里的两个得力实习生清风和明月负责接待。清风和明月这俩小伙儿，那可是公司里的颜值担当，青春帅气，活力满满。清风穿着一身时尚的休闲西装，搭配着酷炫的运动鞋，头发打理得一丝不苟，眼神明亮而自信；明月则穿着简约的商务衬衫，配上个性的牛仔裤，戴着一副时髦的黑框眼镜，显得文质彬彬。


    两人接到任务，立刻风风火火地赶到公司大门。只见一辆豪华商务车缓缓停下，唐僧从车上下来。清风和明月赶忙迎上前去，脸上堆满了热情的笑容，齐声说道：“唐老师，失迎失迎，请进请进！”


    唐僧微微一笑，跟着清风明月走进公司大楼。一路上，清风明月不停地介绍着公司的各种设施和业务，唐僧听得频频点头。


    来到技术研发一部的办公区，唐僧眼前一亮。这里宽敞明亮，现代化的办公设备一应俱全，员工们都在各自的工位上忙碌地工作着，一片热火朝天的景象。


    清风指着一间会议室说：“唐老师，这是我们的会议室，您先在这里休息一下。”说着，推开会议室的门。唐僧走进会议室，只见会议室的墙上挂着一幅巨大的电子屏幕，此时屏幕上显示着五彩斑斓的公司标志。会议室中间摆放着一张巨大的椭圆形会议桌，桌子上整齐地摆放着各种高科技设备和资料。


    清风和明月请唐僧坐下，然后明月跑去泡了一杯香浓的咖啡，递给唐僧说：“唐老师，这是我们公司特制的咖啡，您尝尝。”唐僧接过咖啡，轻轻抿了一口，赞道：“嗯，味道不错。”


    闲聊了一会儿，唐僧看着会议室墙上挂着的一幅巨大的“天地”二字装饰画，心中有些疑惑，便问道：“清风、明月啊，我看你们五庄观科技实力如此雄厚，为何这偌大的公司里，不供奉行业内的各路大神，比如三清、四帝这些顶尖科技巨头，却只将‘天地’二字奉为尊位呢？”


    清风挠挠头，笑着解释道：“唐老师，不瞒您说，上头的‘天’字所代表的意义，在我们心中那是至高无上的，值得我们敬仰；至于这下面的‘地’字嘛，其实也是我们老板独特的理念啦，这是老板特意安排的。”


    一旁的明月也补充道：“是啊，唐老师，三清那可都是我们老板的好朋友，经常一起探讨前沿科技；四帝呢，是老板的老相识，关系铁得很；九曜那些都是老板看着成长起来的晚辈；元辰则是老板的合作伙伴，算是公司的贵宾啦。”


    这时，跟在唐僧身边的孙悟空，听到这话，忍不住哈哈大笑起来，笑得前仰后合，差点从椅子上摔下来。猪八戒一脸茫然地问道：“猴哥，你笑啥呢？”孙悟空边笑边说：“哈哈，只说俺老孙爱开玩笑，没想到这俩小实习生比俺还能吹！”


    唐僧瞪了孙悟空一眼，转头继续问清风明月：“那你们老板现在在哪儿呢？”清风回答道：“唐老师，我们老板接到元始天尊的邀请，去参加一场超级高端的混元科技研讨会了，所以不在公司。”


    孙悟空一听，忍不住大声说道：“你这俩小毛孩！净说大话，那混元科技研讨会岂是一般人能参加的，就你们老板能去？别在这儿瞎忽悠了！”


    唐僧见孙悟空又要惹事，赶紧打圆场：“悟空，别闹了。咱们既然来了，就别这么没礼貌。清风明月两位小同志也不容易，咱们就别为难他们了。悟空，你去公司楼下把车停好；沙僧，你留在这儿看守行李；八戒，你去把背包里的资料整理一下，顺便看看能不能借公司的会议室用一下，咱们开个小会。我就在这儿休息一会儿，等会儿咱们再商量下一步的行程。”


    等孙悟空、猪八戒和沙僧都出去忙各自的事儿了，清风和明月相视一笑，小声嘀咕起来。清风说：“这唐僧看起来还真挺有范儿的，不愧是业界大拿。老板吩咐咱们好好招待，还让把公司的秘密产品人参果拿出来给他尝尝，以表咱们的心意，同时还得防着他那几个调皮的手下捣乱。你看刚才那仨，一个个凶巴巴的，还好把他们支开了，不然人参果可就没机会亮相咯。”


    明月点点头说：“是啊，不过咱还不知道这唐僧到底和老板交情有多深呢，要不咱再确认一下？”


    于是，两人又走到唐僧面前，清风礼貌地问道：“唐老师，请问您是不是从大唐来的，准备去西天进行科技交流取经的唐三藏老师呀？”唐僧微笑着回礼道：“贫僧正是，两位小同志怎么知道我的名字？”明月笑着说：“唐老师，我们老板临行前特意交代过，让我们一定要热情接待您。只是没想到您来得这么急，我们都没准备好，实在不好意思。唐老师您先坐，我们这就去给您准备点特别的东西。”


    说完，两人匆匆回到自己的工位，从一个特制的保险柜里小心翼翼地取出一个精美的盒子。打开盒子，里面放着两个造型奇特的水果——人参果。这人参果长得跟小娃娃似的，栩栩如生，散发着诱人的香气。


    清风拿着一个特制的工具，就像古代的金击子一样，轻轻敲了敲人参果，确保它们完好无损。明月则在一旁拿着一个精致的托盘，就像丹盘一样，上面还垫着柔软的丝帕。


    两人捧着人参果来到会议室，递给唐僧说：“唐老师，我们五庄观科技公司虽然在行业内有点名气，但地处偏远，没啥稀罕玩意儿，这两颗人参果是我们公司自己研发培育的特色水果，您尝尝，解解渴。”


    唐僧一看，吓得差点跳起来，连忙往后退了好几步，惊恐地说：“善哉善哉！今年这经济形势看着也还行啊，怎么你们公司还做起这等荒唐事？这分明就是刚出生没几天的小娃娃，怎么能拿来给我吃呢？这太残忍了！”


    清风心里直犯嘀咕：“这唐老师在业界闯荡多年，怎么连这高科技培育的人参果都不认识，真是太落伍了。”明月赶忙解释道：“唐老师，您误会了，这真的是我们公司用高科技手段培育出来的水果，吃一个对身体可有好处了，您放心吃吧。”


    唐僧还是连连摆手，大声说道：“胡说胡说！哪有父母怀胎辛苦生下的孩子，才几天就被当成水果吃的道理！拿开拿开，太不像话了！”


    清风和明月见唐僧坚决不肯吃，无奈之下，只好端着盘子回到自己工位。这人参果可是有时间限制的，放久了就会失去功效，变得跟普通水果没啥两样。两人对视一眼，心想反正唐僧不吃，那就自己享受吧。于是，一人拿起一个人参果，坐在工位上美滋滋地吃了起来。


    巧的是，清风明月的工位离公司的茶水间很近，而此时猪八戒正在茶水间里准备开会用的资料。他听到清风明月提到“人参果”，又听到说唐僧不认识，还看到他俩在那儿吃得津津有味，顿时馋得口水都快流下来了。


    猪八戒一边咽着口水，一边自言自语道：“哎呀，这人参果听起来这么神奇，俺老猪要是能尝一个，那该多好啊！可惜俺这身材，行动不方便，等猴哥回来，一定得让他想办法弄几个来尝尝。”


    正说着，就看见孙悟空大摇大摆地走进来。猪八戒赶紧招手：“猴哥，猴哥，快过来！”孙悟空走到猪八戒身边，问道：“呆子，你鬼鬼祟祟的，又在打什么坏主意呢？是不是又饿了？”


    猪八戒嘿嘿一笑，拉着孙悟空的胳膊说：“猴哥，我跟你说，这公司有个宝贝，叫人参果，据说吃了能延年益寿呢！刚才那俩小实习生拿给师父吃，师父不认识，以为是小娃娃，不敢吃。结果他俩就自己躲在那儿吃，馋死俺老猪了。猴哥，你那么厉害，就去帮俺弄几个来尝尝呗。”


    孙悟空一听，来了兴趣：“哦？还有这等稀罕玩意儿？俺老孙还真没见过。不过你放心，这事包在俺老孙身上，俺去去就回。”说完，转身就要走。


    猪八戒急忙拉住孙悟空，叮嘱道：“猴哥，我听他们说，这人参果得用一个特制的工具才能摘下来，你可得小心点，别被发现了。”孙悟空不耐烦地摆摆手：“知道了知道了，你就放一百个心吧，俺老孙出马，一个顶俩！”说完，便大步流星地朝着存放人参果的地方走去。


    （本章完）

 第41章 误入奇葩办公区 兄弟三人尝鲜忙

    话说这职场“混世魔王”大圣，在公司里那也是出了名的机灵鬼。大圣施展他那堪称一绝的“隐身摸鱼术”，偷偷摸摸就溜进了道童的办公室。进去一瞧，嘿！那俩道童估计是刚领了公司发的“神秘福利果子”，正美滋滋地跑去跟大领导唐僧汇报工作去了，办公室里空荡荡的。大圣这眼珠子一转，心里琢磨着得找找传说中的“金击子”，据说这玩意儿可是解锁隐藏福利的关键道具。


    找着找着，嘿，窗台上挂着个赤金小物件。这物件约摸二尺长短，跟指头一般粗细，底下是个像蒜疙瘩的头子，上头还有个眼儿，系着根绿绒绳儿。大圣一拍大腿：“哎哟喂，指定就是这金击子了！”


    拿到这宝贝，大圣就像游戏里捡到了顶级装备，大摇大摆地走出办公室，往后头晃悠过去。推开两扇门，嚯！眼前这场景，差点没把大圣惊掉下巴。这哪儿是公司啊，简直就是梦幻豪华度假区！朱红色的栏杆，奢华的门槛，弯弯绕绕的台阶旁边堆满了假山。各种奇花异草争奇斗艳，跟那阳光较上劲了，看谁更耀眼；翠绿的竹子和蓝天相互攀比，一个比一个清新亮丽。


    流杯亭外，绿柳像喝醉了酒似的，轻飘飘地晃来晃去；赏月台前，几棵大松树绿得跟染了色似的，浓得化不开。红彤彤的锦巢榴，就像一个个小灯笼；绿油油的绣墩草，软乎乎的像个大地毯。鲜嫩的碧砂兰顺着溪水悠闲地散着步，那小日子过得别提多惬意。


    再瞅瞅，丹桂和金井边的梧桐就像一对好基友，紧紧挨在一起；锦槐则像个小跟班，死死黏着那精美的栏杆。这边红的白的千叶桃争奇斗艳，那边香的黄的九秋菊芬芳四溢。荼蘼花架对着牡丹亭，像是在比美；木槿台连着芍药圃，仿佛在拉帮结派。数不清的“君子竹”和“大夫松”，就像一群纪律严明的士兵，整整齐齐地站着。时不时还有仙鹤来这儿打卡拍照，麋鹿也出来凑凑热闹。方的圆的水池子星罗棋布，泉水咕噜咕噜地冒着，就像在欢快地唱歌，地上的花多得像小山一样，简直就是一片金色的海洋。冬天冷风吹过，梅花瞬间变成冰雪女王，白得一尘不染；春天轻轻一挥魔法棒，海棠就像小姑娘害羞了一样，红得娇艳欲滴。这地方，说是人间仙境都算谦虚了，简直就是宇宙第一梦幻园区！


    大圣看得眼睛都直了，口水差点流一地。走着走着，又瞧见一扇门。推开门，好家伙，原来是个菜园子！里面种满了各种各样的蔬菜，什么菠菜、芹菜、莙荙菜、生姜、苔菜，还有笋、薯、瓜、瓠、茭白，葱、蒜、芫荽、韭菜、薤菜。窝蕖、童蒿、苦荬，葫芦、茄子也都精神抖擞地长在地里。蔓菁、萝卜、羊头乖乖地埋在土里，红苋菜、青菘菜、紫芥菜像是在开运动会，一个比一个生机勃勃。大圣乐了，忍不住吐槽：“这公司还挺接地气啊，搞个菜园子，是想让大家体验农家乐吗？”


    穿过菜园，又一道门拦住了大圣的脚步。大圣不耐烦地一推，哇哦！园子正中间有棵超级无敌大树，青枝绿叶密不透风，叶子像巨大的芭蕉扇，直直往上窜了千尺多高，树根周围得有七八丈宽，简直就是树界的巨无霸！


    大圣靠在树下往上一瞧，朝南的树枝上，露出个东西，嘿，乍一看还以为是个小娃娃在树上调皮呢！仔细一瞅，尾巴那儿是个蒂，牢牢地钉在枝头，手脚还不停地乱动，脑袋晃来晃去，微风一吹，好像还在哼小曲儿呢。大圣那个兴奋啊，差点没喊破嗓子：“哇塞！这是什么绝世好宝贝！真是开了眼了！”说完，蹭的一下就像个灵活的马喽爬上树了。


    大圣这爬树偷果子的本事，那可是祖传的。拿起金击子敲了一下，果子噗的一声就掉下去了。大圣赶紧麻溜地跳下来找，结果找得满头大汗，连根果子毛都没瞧见，草丛里都快被翻成狗窝了，还是不见果子的踪影。大圣急得直挠头，嘴里嘟囔着：“奇了怪了！难道这果子长翅膀飞啦？就算飞也飞不出这公司围墙啊。我看八成是这花园的‘物业管理员’搞的鬼，不想让老孙我占便宜，把果子藏起来了！”


    想到这儿，大圣二话不说，掏出手机，念了声“唵”字咒，把土地给召唤过来了。土地气喘吁吁地跑过来，对着大圣点头哈腰：“大圣，您叫小神来，有啥吩咐呀？”大圣双手一叉腰，理直气壮地说：“你知道老孙我在这职场上可是有名的‘福利搜刮大师’。当年我偷蟠桃、盗御酒、窃灵丹，那都是响当当的战绩，都没人敢跟我抢。咋今天我就拿一个果子，你就给我使绊子！这果子长在树上，天上飞的鸟都有份，老孙就吃一个，能咋地？咋刚打下来就消失得无影无踪了？”


    土地吓得一哆嗦，赶忙解释：“大圣，您可千万别冤枉小神啊。这宝贝是咱们公司‘地仙大老板’的珍藏，小神我就是个底层小员工，哪敢碰啊？连闻一闻的机会都没有啊。”大圣皱着眉头问：“你没拿，那果子咋没了？”土地哭丧着脸说：“大圣您光知道这宝贝吃了能让人超长待机，却不知道它的奇葩规矩。”大圣来了兴致：“啥规矩？快说来听听！”土地无奈地讲道：“这宝贝三千年开一次花，三千年结一次果，再三千年才成熟。一万年就结三十个，比限量版包包还稀缺。有缘人闻一闻能活三百六十岁，吃一个能活四万七千年。不过，这果子和五行八字不合。”大圣一头雾水：“咋个不合法？”土地继续解释：“这果子遇到金属就掉，碰到木头就枯，遇见水就化，接触火就焦，落在土里就钻进去。敲果子得用金器，打下来得用丝帕垫盘子接着；要是沾了木器，果子就立马报废，吃了也白搭。吃的时候得用瓷器，用清水化开才能吃，遇到火就直接玩完。刚才大圣您把果子打地上，它就钻土里了。这片土都四万七千年了，硬得像金刚石，就算用钢钻去钻，也钻不动，比生铁还硬几分，人要是吃了，能长生不老。大圣您要不信，拿金箍棒试试。”


    大圣一听，好奇心爆棚，立马抽出金箍棒，朝地上用力一捣，只听“当”的一声，金箍棒像个弹簧一样反弹回来，地面却光滑得跟镜子似的，一点痕迹都没有。大圣惊讶得下巴都快掉地上了：“我滴个乖乖！还真是这样！我这金箍棒，打石头就跟切豆腐似的，撞生铁也能留下个大坑，咋这地就这么牛，纹丝不动呢？看来是我错怪你了，你赶紧回去接着上班吧。”土地听了，如释重负，灰溜溜地回自己的小办公室去了。


    大圣心里有了底，再次爬上树，一手拿金击子，另一只手把衣服扯起来，弄成个超级大兜子等着。在树枝间上蹿下跳，敲了三个果子，稳稳地兜在怀里，然后像个凯旋的英雄一样跳下树，直奔“员工休息区”。


    八戒看到他，眼睛放光，笑着问：“哥，到手没？”大圣得意地扬了扬下巴：“那必须的！老孙出马，一个顶十个。这果子可不能忘了沙僧那小子，去喊他过来。”八戒连忙招手大喊：“悟净，快来！有超级大福利！”


    沙僧一听，像听到紧急集合哨声的士兵，赶紧放下手里堆积如山的文件，一路小跑冲向茶水间。沙僧气喘吁吁地问：“猴哥，叫我有啥事呀？”悟空得意洋洋地松开衣兜，掏出一个精美的保鲜盒，在沙僧眼前晃悠：“兄弟，你瞧瞧这是啥东西？”沙僧眼睛瞬间放光，惊讶道：“哇塞，这不是传说中的人参果嘛！”悟空乐了：“好家伙！你居然认得，你在哪儿见过这玩意儿？”沙僧挠挠头，回忆道：“小弟虽说没吃过，以前在大公司做行政主管的时候，陪老板去参加高端商务晚宴，看见好多商界大佬拿这人参果给行业泰斗送礼呢。我就光见过，可从来没尝过。猴哥，能不能让我开开眼？”悟空豪爽地说：“这还用说，兄弟们一起尝尝鲜。”于是三人围在一起，好奇地打量着人参果。


    那八戒可是个十足的吃货，平时对美食毫无抵抗力。之前就听闻人参果的大名，馋得口水都快流成河了。这会儿看到人参果近在咫尺，哪里还忍得住，伸手就抢过来，一口塞进嘴里，咕噜一下就囫囵吞进肚里。


    吃完之后，他还意犹未尽地舔舔嘴唇，睁着无辜的大眼睛，对着悟空和沙僧问：“你俩吃的啥滋味呀？”沙僧无奈地说：“人参果呀。”八戒又追问：“啥口感呀？”悟空气得翻白眼：“悟净，别理他！你自己先吃了，还来问谁？”八戒可怜巴巴地凑到悟空跟前：“猴哥呀，我吃得太急了，根本没尝出啥味儿。我连有没有籽都不知道就下肚了。哥呀，你就行行好，再去弄一个来，让老猪好好品尝品尝。”悟空无奈地摆摆手：“兄弟，你也太贪心了。这人参果可不是普通水果，它超长待机，功效神奇着呢！这玩意儿多少年才出一批，我们能拿到一个，那可是撞大运了，可不是小事。算了算了！别想美事了！”


    说着，悟空偷偷把金击子从门缝塞进采购部小妹的办公室，不再理会八戒。


    那呆子还在不停地嘟囔。正巧采购部的清风和明月两个小妹进来拿文件，就听见八戒还在那儿大喊大叫：“人参果吃得不过瘾，再给一个尝尝才好。”清风一听，心里“咯噔”一下，悄悄对明月说：“明月，你听那胖家伙说还想再要一个人参果。老板临走时特意交代，让咱们看好这些人参果，别被人顺走了，难道是他们偷拿了？”明月回头一看，惊叫道：“哥呀，不好啦！购买渠道怎么掉在地上了？咱们赶紧去仓库看看！”两人慌慌张张地跑到仓库，发现仓库门大开着，清风惊讶地说：“这门我明明关好了呀，怎么开了？”


    她们又急忙跑到仓库后面，发现储物间的门也敞开着。赶紧查看人参果库存，来来回回数了好几遍，只剩下二十二个。明月着急地问：“你数学咋样？”清风拍着胸脯说：“我还行，你说。”明月掰着手指头算起来：“人参果原本有三十个。老板上次年会的时候，大家一起尝了两个，还剩二十八个；刚才又拿了两个给部门经理，就剩下二十六个；可现在只剩二十二个，这不正好少了四个吗？不用多说，肯定是那几个家伙偷拿的，咱们找部门经理算账去！”


    两人气呼呼地来到会议室，指着唐僧，一会儿说他管理无方，一会儿又指责他们部门手脚不干净，各种难听的话像连珠炮一样往外冒。唐僧听得眉头紧皱，赶紧说道：“两位小妹呀，你们这是发哪门子火呢？消消气，有话好好说，别这么冲动嘛。”清风气鼓鼓地说：“你是装糊涂还是咋的？我都说得这么明白了，你们偷拿了人参果，还不让人说。”唐僧一头雾水地问：“人参果长啥样啊？”明月不耐烦地说：“之前拿给你看的时候，你不是说像小娃娃嘛。”唐僧双手合十，一脸无奈：“阿弥陀佛！那东西我一看就觉得瘆得慌，哪还敢偷拿！就算我再贪吃，也绝不敢干这种偷鸡摸狗的事。可别冤枉好人呐。”清风哼了一声：“你虽然没拿，可你那些手下说不定偷拿了。”


    三藏点点头说：“你这么说也有道理，你先别着急发火，等我问问他们。要是真偷拿了，让他们给你道歉。”明月不依不饶：“道歉？这损失谁来赔？这人参果有钱都不一定买得到！”三藏笑着说：“就算有钱没处买，大家都是同事，和为贵嘛。让他们给你赔个礼，这事就算了。再说现在也不确定是不是他们干的。”明月着急地说：“怎么不是他们？他们分不均，还在那儿吵吵嚷嚷呢。”三藏大声喊道：“徒弟们，都过来。”沙僧一听，脸色大变：“不好了！露馅了！老大叫我们，这俩小妹又在乱发脾气，肯定是之前的事儿败露了。”行者满不在乎地说：“真丢人！不就是拿个果子嘛。要是说出去，那不就坐实我们偷拿了，千万别承认。”八戒也跟着附和：“对对对，别承认。”于是三人磨磨蹭蹭地从茶水间出来，硬着头皮往会议室走去 。


    唐三藏把孙悟空、猪八戒、沙悟净三人叫到一旁，神色凝重地问：“你们三个，我刚接到镇元大仙的反馈，咱们负责保管展示的人参果少了几个，是不是你们谁拿了？”


    猪八戒眼睛睁得溜圆，急忙摆手：“主管，我向来实心眼，啥都不知道啊，绝对没碰那些人参果。”


    这时，五庄观负责接待的员工清风，手指着猪八戒大声说道：“就他！笑的就是他！一看那表情就有鬼！”


    孙悟空一下子跳起来，大声喝道：“我天生就长这笑嘻嘻的模样，怎么，就因为你们丢了人参果，还不许我笑啦？”


    唐三藏赶忙劝道：“悟空，先冷静冷静。咱们都是公司的人，要讲诚信。要是真拿了人家的人参果，就坦诚承认，道个歉，别这么固执不承认。”


    孙悟空见主管说得在理，便挠挠头坦白道：“主管，这事儿不怪我。是八戒听到隔壁部门的两个同事在聊人参果有多神奇，他好奇心作祟，非要我去拿几个来瞧瞧。我就去拿了三个，我们仨一人看了一个。现在看也看了，能咋地吧？”


    另一位接待员工明月着急地喊道：“你们偷拿了四个，还敢耍赖！”


    猪八戒一听，不乐意了，嘟囔道：“阿弥陀佛！说好了拿四个，怎么就只给我们三个，合着有人自己藏了一个呀！”这呆子在那倒打一耙，胡搅蛮缠起来。


    清风和明月听了，气得满脸通红，忍不住破口大骂。孙悟空气得握紧拳头，强忍着怒火，心里想着：“这俩家伙太嚣张了，不就是几个人参果嘛，还这么得理不饶人。哼，我得给他们点颜色看看！”只见他悄悄从口袋里掏出一个小道具，在手上摆弄了几下，然后对着空中一扔，小声念道：“变！”瞬间，一个和他一模一样的全息投影出现在眼前。孙悟空让投影留在原地，假装听着清风明月的骂声，而他自己则偷偷溜了出去。


    孙悟空一路小跑来到存放人参果的展示厅，看到那台展示用的高科技“人参果树”，二话不说，抄起旁边的清洁工具，对着树就是一顿猛敲，边敲还边喊：“让你们嚣张，让你们骂人！”敲完之后，他又使出全身力气，把“树”连根推倒。


    可怜那精心布置的展示厅，顿时一片狼藉，零件碎片散落一地，人参果也不知去向。孙悟空在残骸里翻找了半天，一个人参果都没找到。原来这人参果设计得极为精巧，遇到外力碰撞就会自动开启保护模式，进入超长待机的隐藏状态，而且具备智能躲避功能，很难被轻易找到。孙悟空见状，拍拍手说：“好嘞，这下大家都别想有好日子过！”说完，他收起工具，大摇大摆地回到众人身边，挥挥手，全息投影瞬间消失得无影无踪。其他人都被蒙在鼓里，压根没发现异样。


    过了好一会儿，清风骂得口干舌燥，对明月说：“明月啊，这些人好像还挺能忍的，咱们骂了这么久，他们都不还嘴，会不会真的是我们数错了？这展示厅这么复杂，万一没数清楚呢。要不咱俩再去核对一下？”明月想了想，觉得有道理，便说：“行，那就再去看看。”


    两人匆匆赶到展示厅，眼前的景象让他们惊得下巴都快掉了。只见“树”倒枝折，原本摆放整齐的展示区一片混乱，哪里还有人参果的影子。清风吓得腿一软，直接瘫坐在地上；明月也脸色煞白，差点昏过去。两人惊慌失措，嘴里不停地念叨：“这可怎么办啊！这可是公司的核心产品展示，要是被大仙知道了，我们怎么交代啊！”


    明月定了定神，对清风说：“师兄，先别急。这肯定是那个尖嘴猴腮的孙悟空干的好事，他肯定是偷偷使坏。但咱们现在不能声张，要是跟他们硬刚，他们人多势众，咱们肯定吃亏。不如先回去稳住他们，就说人参果数量没错，是我们搞错了，再给他们道个歉。等会儿吃饭的时候，咱们好好招待他们，把他们灌醉，然后锁在房间里，等大仙回来处置。大仙和他们主管关系不错，要是大仙原谅他们，那是大仙的人情；要是不原谅，咱们也算是抓住了‘现行’，说不定能将功赎罪。”清风听了，连连点头：“妙啊妙啊，就这么办！”


    于是，两人强装镇定，脸上挤出笑容，回到团建场地。清风对着唐三藏深深鞠了一躬，说道：“唐主管，实在不好意思，刚才我们言语过激，多有得罪，您大人有大量，别往心里去。”


    唐三藏疑惑地问：“这是怎么说的？”


    清风连忙解释：“人参果数量没错，刚才是我们看花眼了，又仔细核对了一遍，一个都不少。”


    猪八戒一听，乐了，马上接话：“你这小年轻，做事毛毛躁躁的，还乱发脾气骂人，差点冤枉了我们！”


    孙悟空心里明白这是假话，但也不拆穿，暗自寻思：“哼，肯定有鬼，人参果都没了还嘴硬，难道他们还有啥补救的大招？”


    唐三藏说：“既然没事了，那就准备开饭吧，折腾半天都饿了。”


    猪八戒一听吃饭，立马来了精神，跑去帮忙摆碗筷。沙悟净也跟着一起布置餐桌。清风和明月则忙着端菜上桌，什么麻辣小龙虾、清蒸大闸蟹、北京烤鸭，摆了满满一大桌，还拿来一瓶高档白酒，热情地招呼大家：“各位辛苦了，快尝尝，这都是我们的一点心意。”


    众人刚拿起筷子准备大快朵颐，清风和明月突然对视一眼，迅速跑到门口，“哐当”一声把门关上，然后从外面上了锁。猪八戒愣住了，大声喊道：“你们这是干啥呀？哪有这样请客吃饭的！”


    明月在门外喊道：“各位先别急，吃饱喝足了再开门哈。”


    清风则在一旁骂道：“你们这群贪吃鬼！偷吃了我们的人参果，还破坏展示区，简直无法无天！要是你们还想在这行业混下去，就等着重新洗牌吧！”


    唐三藏听了，眉头紧皱，心里暗暗叫苦。清风和明月把各个出口都锁了个遍，还在门口不停地数落他们的“罪行”，一直骂到天色渐暗，才心满意足地去吃饭了。留下唐三藏师徒四人在屋里大眼瞪小眼，满心无奈。


    （本章完）

 第42章 五庄观闯祸风波起 童子哭诉誓追元凶

    唐僧满脸焦急，对着孙悟空就是一通数落：“你这猴头，就不能安分点！天天净给我惹麻烦！你私自偷吃了人家公司的人参果，被人家说几句也就罢了，怎么还把人家核心研发的树给弄报废了！要是这事儿闹到商业监管局去，就算你人脉再广，这理儿也说不过去呀！”


    孙悟空挠挠头，满不在乎地笑道：“师父您别着急上火，那俩负责接待的小专员已经被我灌了特制的安眠药，睡得跟死猪似的。等他们睡着，咱赶紧脚底抹油，溜之大吉。”


    沙僧在一旁愁眉苦脸地接过话茬：“哥啊，这公司安保措施严密得很，到处都是监控和门禁，咱们怎么跑得掉哟？”


    孙悟空拍着胸脯，自信满满地说：“别担心！别担心！老孙我自有高招。”


    猪八戒在一旁哼了一声，酸溜溜地说：“就知道你有歪点子！你一变，变成个网络幽灵，从防火墙的缝隙里就钻出去了。可怜我们这些没这本事的，只能在这儿给你背黑锅啦！”


    唐僧双手抱胸，严肃地说：“他要是真这么干，把我们扔在这儿不管，我就把公司那套繁琐无比的紧箍咒给他从头到尾念一遍，看他受不受得了！”


    猪八戒一脸茫然：“师父，我天天忙着跑业务，就听过员工手册、奖惩制度，可从来没听过啥绩效评估经啊。”


    孙悟空赶忙解释道：“兄弟，你有所不知。我头上这业绩压力指标，是上头大老板观音菩萨给师父的秘密武器。师父哄我戴上后，就像长在头上一样甩不掉了，这就是传说中的‘业绩紧箍咒’。师父说的绩效评估经，就是拿这玩意儿来治我。师父您放心，您别念，我肯定带大家一起走。”


    正说着，夜幕悄然降临，城市的霓虹灯闪烁不停。孙悟空眼睛一转，兴奋地说：“这会儿公司里的人都走得差不多了，正是咱们开溜的好时机。”


    猪八戒撇撇嘴，不以为然地说：“哥啊，你就别白费力气了。门禁森严，监控系统全功率运转，咱们能往哪儿跑呀？”


    孙悟空嘿嘿一笑，从怀里掏出金箍棒——这可是他精心改造的多功能高科技工具。只见他嘴里念念有词，朝着门禁系统用力一指，只听“突蹡”一声，几道门禁锁瞬间失灵，大门“唿喇”一下敞开了。


    猪八戒惊讶得下巴都快掉了：“好家伙！就算请顶尖的黑客团队来破解，也没你这速度啊！”


    孙悟空得意洋洋地吹嘘道：“这算啥！就算是全球五百强企业的超级安保系统南天门，我老孙也能轻松突破。”


    随后，孙悟空小心翼翼地扶着唐僧出了公司，上了他们那辆略显破旧的商务车。猪八戒不情愿地扛起装满文件资料和样品的沉重背包，沙僧则无奈地去启动车子。孙悟空又说：“你们先慢慢开，等老孙去给那俩小专员来点深度睡眠，保证他们一觉睡到明天太阳晒屁股。”


    唐僧赶忙叮嘱：“徒弟，可别把人整出个三长两短来，不然又得背上商业欺诈的恶名了。”


    孙悟空满口答应：“知道啦。”说完，他像一阵风似的转身回到公司，来到小专员睡觉的休息室门外。他从兜里掏出珍藏已久的超强催眠喷雾，这可是之前在一场商业竞赛中赢来的宝贝。他对着门缝轻轻一喷，催眠喷雾悄无声息地飘进屋里，俩小专员瞬间鼾声如雷，睡得昏天黑地，不省人事。孙悟空这才心满意足地大摇大摆跑回车里，一行人往西疾驰而去。这一路他们争分夺秒，马不停蹄，一口气开到天亮。


    唐僧累得瘫在座位上，有气无力地抱怨道：“你这猴头，可把我折腾惨了！就因为你这爱闯祸的性子，我一晚上都没合眼！”


    孙悟空笑着安慰道：“别抱怨啦，师父。天亮了，您就在这路边的休息区里歇会儿，养养精神再出发。”


    没办法，唐僧只好下车，找了棵大树靠着坐下。沙僧把背包一放，也开始打盹。猪八戒直接枕着路边的石头，不一会儿就鼾声震天。孙大圣却精神抖擞，在树林里的树上跳来跳去，玩得不亦乐乎。师徒四人就这么暂且休息，按下不表。


    且说五庄观科技集团的大老板镇元大仙，刚从一场行业巅峰论坛满载而归，带着一群精英高管从豪华的总部大厦出来，乘坐着私人直升机缓缓降落在公司楼顶。大仙一眼看到公司大门敞开，里面似乎一切正常，满意地点点头说：“清风、明月这俩小子，还算有点上进心。平常上班总是磨磨蹭蹭的，今天我们不在，倒是表现不错，还把公司打扫得干干净净。”下属们听了，纷纷附和称赞。


    大仙迈着沉稳的步伐走进公司大厅，却感觉气氛有些异样，整个公司冷冷清清，一个员工都不见，更别提清风和明月了！下属们顿时议论纷纷，有人猜测：“他俩该不会是趁着咱们不在，偷了公司核心技术资料跑路了吧？”


    大仙连忙摆摆手，一脸笃定地说：“别瞎猜！咱们公司的员工都是经过严格筛选和培训的，有着极高的职业道德。估计是昨晚加班太晚，忘了锁门就直接睡过去了，现在还没醒呢。”


    众人半信半疑，一起来到清风和明月的办公室。果然，门紧紧关着，里面传来震耳欲聋的呼噜声。大家在外面又是用力敲门又是大声呼喊，里面的人却毫无反应，仿佛陷入了深度昏迷。没办法，只好找来专业工具撬开门，七手八脚地把他俩从工位上拉起来，可两人依旧睡得死死的，怎么叫都不醒。


    大仙眉头紧皱，觉得事情有些蹊跷：“这俩家伙平时精力旺盛得很，今天怎么像被施了什么魔法一样。快拿公司最新研发的提神醒脑针剂来。”一个小助理急忙跑去拿来一支特制针剂递给大仙。大仙熟练地给两人注射下去，又念了几句唤醒咒语，这才好不容易把他俩弄醒。


    清风和明月迷迷糊糊地睁开眼睛，看到是大仙和一群高管站在面前，吓得清风差点从椅子上跌下来，明月也惊慌失措地站起来，带着哭腔说道：“老板啊！您的那个合作伙伴，就是从东边来的那伙人，简直就是商业流氓啊！”


    大仙脸色一沉，严肃地说：“别急，慢慢说清楚。”


    清风深吸一口气，带着哭腔讲起来：“老板啊，您走后没多久，来了个从外地来的创业团队。我们按照您的指示，热情地接待了他们，还拿出公司花费数年研发、具有超长待机功能的绝密试验品人参果给他们展示。可那领头的根本就是个门外汉，非说这是不成熟的次品，说啥都不肯接受，最后我们俩各留了一个。谁知道他那三个手下里，有个姓孙的，叫孙悟空，偷偷拿走了四个产品自己用了。我们跟他理论，只是实话实说，他就恼羞成怒，还暗中搞破坏，把我们公司最重要的核心研发人参树给彻底毁了！”


    两个小专员越说越激动，眼泪止不住地往下流。同事们纷纷围上来安慰，有人忙问：“那伙人动手打你们了？”


    明月哭着大喊：“没打人，但是他们的所作所为比打人还狠啊！把咱们公司多年的心血都给毁了！”


    大仙听了，脸色变得十分难看，但很快又恢复了镇定：“别哭别哭！你们不知道，那个姓孙的，以前也是行业里的传奇人物，还曾经大闹过行业年度颁奖盛典，手段非常厉害。既然他毁了我们的核心项目，你们还认得出那些人吗？”


    清风抽抽搭搭地回答：“都认得，化成灰我们都认得！”


    大仙眼中闪过一丝寒光，咬牙切齿地说：“认得就好，都跟我来。大家立刻准备好所有的法律文件和物理超度设备，等我回来好好收拾他们。我倒要看看，他们能逃到哪里去！”


    下属们领命而去，各自忙碌起来。大仙带着明月、清风坐上直升机，朝着唐僧他们逃跑的方向风驰电掣般追去。眨眼间，直升机就飞出去老远。大仙在飞机上往西看，视野里没有唐僧的踪迹；转头向东一看，才发现自己追过头了，多飞了好几百里。原来唐僧他们开了一晚上车，也才走了一百二十里。大仙赶紧操控直升机掉头，加大马力又追了回去。


    这时，明月突然指着下方大喊：“老板，路边休息区树下坐着的就是唐僧他们。”


    大仙目光如炬，冷冷地说：“我看到了。你们俩先回去准备好一切，等我亲自去会会他们。我倒要看看，这个孙悟空到底有多大的能耐！”。


    大仙从总部大楼“嗖”地一下下来，身形潇洒地一变，嘿，摇身成了个四处跑市场调研的“资深业务员”模样。只见他穿着一件看似复古实则潮流的百衲风外套，腰间系着条个性十足的吕公牌腰带，手里悠闲地晃着拂尘造型的按摩器，另一只手还时不时捣鼓着那像渔鼓一样的便携音响。脚蹬一双时尚感爆棚的三耳户外运动鞋，头上戴着块印有神秘符号的九阳棒球帽，微风一吹，衣角飘飞，嘴里还哼着当下最火的嘻哈小曲儿，就这么大摇大摆地来到公司园区的大树下。


    此时，正在树下闭目养神的唐僧，那可是取经项目组的组长。大仙走上前，故意提高音量喊道：“唐组长，您好呀！”唐僧赶忙睁眼起身回礼：“失敬！失敬！您是？”大仙笑着问：“唐组长这是从哪儿来呀？怎么在这儿休息呢？”三藏回答：“我这是奉东土大唐总公司的命令，带着团队要去西天分公司学习取经呢。路过这儿，实在累得不行，就歇一会儿。”


    大仙一听，脸上露出一抹神秘，假装很惊讶地说：“唐组长从东边来呀，那有没有路过一个叫‘荒山大区’的业务点？”唐僧疑惑地反问道：“不知您说的这个重点项目在哪个区域呀？”大仙得意地说：“万寿山五庄观分公司，那就是我负责的地盘。”


    一旁的孙悟空，那可是项目组的得力骨干，一听这话，心里立马明白咋回事了，连忙抢答：“没路过！没路过！我们走的是另一条业务线。”大仙指着孙悟空，笑着调侃道：“你这小滑头！你以为能瞒得过我？你在我五庄观分公司里把我们的核心产品——人参果给搞破坏了……你连夜跑到这儿，还不承认，还在这瞎扯啥呢？别跑！赶紧去把我的人参果恢复原状！”


    孙悟空一听这话，暴脾气“噌”地就上来了，二话不说，从背包里抽出伸缩金箍棒造型的自拍杆，朝着大仙就挥过去。大仙侧身一闪，脚底踩着平衡车，“嗖”地飞到一边去了。孙悟空也不甘示弱，骑上电动滑板车急忙追了上去。


    大仙站在高处，得意地露出本来面目。只见他头戴限量版紫金冠安全帽，身穿一件高科技智能的无忧鹤氅风衣，脚下蹬着一双自带导航功能的履鞋，腰间束着能监测健康数据的智能腰带。整个人状态超棒，体型跟健身教练似的健硕轻盈，面容好似明星般帅气迷人，下巴上三缕精心修剪的胡须随风飘动，鬓边的头发乌黑整齐。手里拿着一把玉拂尘造型的空气净化器。


    孙悟空不管不顾，举着自拍杆一阵猛挥。大仙则用空气净化器左挡右遮，抵挡了孙悟空两三下后，施展了一个堪称“黑科技”的“袖里乾坤收纳术”。他拿出一件特制的超大号衣袖形状的收纳神器，迎风一展，“唰”的一下，就把唐僧师徒四人连带着那辆电动商务车一起，全吸进袖子里了。


    八戒在里面大喊：“不好啦！我们都被吸进这大口袋里啦！”孙悟空无奈地说道：“呆子，不是口袋，我们是被他收进这高科技衣袖里了。”八戒满不在乎地说：“这怕啥，等我用这钉耙形状的按摩器，给他捅个窟窿，咱们就能出去，就说是他这东西质量不行，没兜住，把我们漏出来了。”说着，这呆子就操起按摩器乱捅，可哪里捅得动呢？那衣袖摸起来软软的，可捅上去却比钢铁还硬。


    大仙操控着平衡车，带着众人回到五庄观分公司。他往豪华老板椅上一坐，对着一群小仙员工喊道：“来人，拿束缚带来。”众小仙赶忙麻溜地听从吩咐。只见大仙从衣袖收纳器里，像抓娃娃一样，先把唐僧拎出来，绑在了公司大厅的柱子上；接着又把其他三人也拽出来，每人绑在一根柱子上；然后把电动商务车开到停车场停好，还不忘给车充上电，行李则随意扔在了走廊下。


    大仙又吩咐道：“小仙们，这唐组长是文化部门的，不能用暴力手段，去给我拿条特制皮鞭来，好好‘教育’他们一顿，给我们受损的人参果出出气！”众小仙立刻跑去拿来一条鞭子，这可不是普通的皮鞭，而是用珍稀龙皮制成的七星能量鞭，还一直连接着能量充电装置。


    大仙让一个力气大的小仙拿着鞭子，问道：“先打哪个？”大仙琢磨了一下说：“唐三藏身为组长却管理不力，先打他。”孙悟空听了，心里暗自想道：“我那师父哪经得起打，要是一顿打坏了，这锅不得我背呀？”于是忍不住大声说道：“领导您弄错了。偷人参果是我，搞破坏是我，为啥不先打我，却打他呢？”大仙笑着说：“你这小猴子倒是挺讲义气。那就先打你吧。”小仙问：“打多少下？”大仙说：“按照受损人参果的数量，打三十鞭。”小仙举起鞭子就打。


    孙悟空怕这高科技鞭子厉害，瞪大了眼睛盯着，看他往哪里打。发现是打腿，孙悟空灵机一动，大喊一声“变！”两条腿瞬间套上了高科技打造的熟铁护腿，看你怎么打。小仙一下一下地打，打了三十下，这时都快中午下班时间了。


    大仙打完后，又吩咐道：“还得打三藏，他管理失职，纵容手下胡来。”小仙又举起鞭子要打，孙悟空着急地说道：“领导又错了。偷人参果的时候，我师父根本不知道，他当时在会议室和你那两个助理谈合作呢，这都是我们几个干的。就算师父有管理不到位的地方，我作为组员，也应当替他受罚，还是打我吧。”大仙笑道：“你这小泼猴，虽说调皮捣蛋，倒还挺重情义。既然这样，那就还打你。”小仙又打了三十下。孙悟空低头看看，两条腿被打得锃亮发光，却一点也不觉得疼。


    此时天色渐渐晚了，大仙伸了个懒腰说：“先把鞭子充好电放着，等明天再接着‘教训’他们。”小仙收起鞭子去充电，各自回办公室休息。下班后，众人都安静地回家了。


    被绑在柱子上的唐僧泪眼汪汪，埋怨三个徒弟说：“你们闯下这么大的祸，却连累我在这儿受苦，这到底是怎么回事呀？”孙悟空无奈地说：“师父您先别抱怨了，要打先打我，你又没挨打，在这儿唉声叹气有啥用？”唐僧委屈地说：“虽说没挨打，可这绑得我浑身难受啊。”沙僧在一旁安慰道：“师父，还有我陪着您一起绑着呢。”孙悟空自信满满地说：“都别吵了，等会儿咱们就能走了。”


    八戒撇撇嘴说：“哥哥又在说大话了。这里的束缚带可是高科技产品，绑得死死的，哪能像在办公室里你用破解软件打开文件那么容易逃走！”孙悟空不屑地说：“不是我吹牛，哪怕是最先进的束缚带，就算是加固升级版的，在我眼里也不过像纸糊的一样！”


    正说着，周围已经一片寂静。好个孙悟空，启动身上的缩小黑科技，挣脱了束缚带，轻声说：“师父，快走！”沙僧着急地低声说：“哥哥，也救救我们！”孙悟空小声说：“小声点！小声点！”他迅速解开了唐僧的束缚带，又帮八戒和沙僧松了绑，整理好衣服，从走廊下拿上行李，跑到停车场开出电动商务车。


    孙悟空又对八戒说：“你去把园区边上的四棵柳树砍来。”八戒一脸懵地问：“要柳树干啥？”孙悟空催促道：“有用，快去拿来！”八戒仗着有些蛮力，跑去用那特制的钉耙按摩器，几下就把四棵柳树弄倒了，费力地抱了回来。


    孙悟空把柳枝梢折断，带着八戒和沙僧又悄悄回到公司，把原来的束缚带照旧绑在柱子上。然后大圣拿出一个魔法喷雾器，念起咒语，往树上喷了喷，喊了声“变！”只见一根柳枝变成了唐僧，一根变成了自己，另外两根变成了沙僧和八戒，变得容貌一模一样，问他们话也能智能回答，叫名字也会答应。


    做完这些，他们才放心地钻进车里，一脚油门，飞速离开了五庄观分公司。这一夜，他们马不停蹄地赶路，远远逃离了这个“是非之地”。而那些被破坏的人参果，因为有着超长待机的神奇属性，依旧顽强地“记录”着这场风波。


    一直开到天亮，唐僧在车里打瞌睡，脑袋晃来晃去。孙悟空透过后视镜看见了，喊道：“师父太辛苦啦！咱职场精英哪能这么疲惫呢？我老孙就算熬一千个通宵，也不会觉得困。您快下车来，别让路过的竞争对手笑话，先在前面山坡下避风的地方歇一歇再走。”


    （本章完）

 第43章 悟空惊觉替身背锅 大仙轻松收纳众师徒

    另一边，公司大股东镇元大仙，早上哼着小曲走进奢华的总裁办公室。享用完美味的早餐后，他往真皮座椅上一靠，对着秘书吩咐道：“把那‘绩效惩戒单’拿来，今天得好好‘照顾’一下唐经理。”


    小秘书拿着一沓厚厚的惩戒单，走到装扮成唐僧的智能机器人前，严肃地说：“扣你绩效啦！”没想到机器人发出电子音回应：“扣么。”小秘书虽感诧异，但还是按照大仙指示，“刷刷刷”给机器人记了三十条绩效扣分。


    扣完唐僧绩效，小秘书又指向八戒，说：“扣你绩效啦！”机器人依旧机械回应：“扣么。”轮到沙僧时，同样是这句“扣么”。


    而正在外出差跑业务的孙悟空，突然打了个寒颤，心里暗叫不妙。他赶紧打开“天庭通”视频通话，唐僧焦急地问咋回事，孙悟空说道：“我用四个智能机器人变成咱们师徒四人的模样，本以为昨天被批了两顿，今天能躲过一劫。没想到又来搞我替身，我这真身忍不住打寒颤了，看来得把这障眼法收了。”说完，孙悟空在手机上快速操作，远程关闭了机器人程序。


    那些小员工看到机器人变回原样，吓得赶紧跑去报告大仙：“老板啊，一开始扣的是唐经理绩效，可这会儿扣的全是机器人啊！”大仙听了，气得把手中的咖啡杯狠狠摔在地上，怒吼道：“孙行者，真是个刺头！早听说他以前在公司大闹一场，多少高层都拿他没办法，果然名不虚传。他走了也就罢了，居然还弄些机器人来冒充，绝对不能饶他，追上去！”


    大仙说完，穿上他的限量版西装，坐着豪华电梯下楼，钻进他的超级跑车，风驰电掣般往西追去。很快，他就瞧见那唐僧师徒几人，一个背着电脑包，一个骑着共享电动车，正慢悠悠地在马路上晃悠。大仙一个急刹车，拦住他们的去路，摇下车窗，探出脑袋大声喊道：“孙行者！你往哪里跑！还我公司机密人参果项目资料来！”


    八戒听到喊声，哭丧着脸说：“完了！难缠的大股东又追来了！”孙悟空则对唐僧说：“师父，您先别一脸淡定了，让我们来点硬的，干脆把这麻烦解决了，好赶紧去赶下一个项目会议。”唐僧听了，吓得脸色苍白，还没来得及说话，沙僧已经抽出他那根伸缩式的办公宝杖，八戒举起钉耙，孙悟空挥动钢管棒棒，三人一起朝着大仙冲过去，开启疯狂“输出”模式。


    孙悟空三兄弟各自挥舞着“兵器”，气势汹汹地攻打大仙，可大仙只是拿着个精致的指挥棒，轻轻松松地招架着。没过多久，大仙突然把西装外套一脱，双手快速结印，一道神秘光芒闪过，一下子就把唐僧师徒四人连同共享电动车、行李全都吸进了他的“次元口袋”里，然后哼着小曲儿回公司了。


    回到公司，一群小员工赶忙围上来迎接。大仙坐在总裁椅上，得意洋洋地从公文包里把众人一个个掏出来，吩咐手下：“把唐经理绑在会议室角落的全息投影仪旁边，猪副经理、沙专员分别绑在两边的服务器机柜上。还有那个孙行者，给我捆倒在地上。”孙悟空被捆着还不忘嘀咕：“想来是要开批斗大会审问我们了。”


    不一会儿，捆绑工作完成，大仙嘴角上扬，露出一抹坏笑，吩咐道：“去，给我拿十卷高强度胶带。”孙悟空笑着对八戒说：“八戒！这老板还挺会玩，拿出胶带来，难道是要给我们做时尚造型呀！要不省点，缠个半身的算了。”小员工们不敢怠慢，麻溜地把胶带搬了过来。


    大仙又下令：“把唐经理、猪副经理、沙专员都给我用胶带缠起来！”众员工一拥而上，七手八脚地将三人缠得严严实实，活像三根巨大的“木乃伊”。孙悟空见状，笑着调侃：“好！好！好！这还没被炒鱿鱼呢，就开始准备送我们去‘胶带博物馆’啦！”


    很快，三人被缠好了，大仙又坏笑着说：“去，拿工业胶水来。”众员工连忙取来几大桶办公室备用的工业胶水，把裹着胶带的三人从头到脚涂满胶水，只留出脑袋和脸在外面。八戒可怜巴巴地嘟囔道：“老板，上头倒是没啥，就是下面能不能留个洞，方便我们去厕所呀。”


    大仙接着又让人把公司食堂的超大号高压锅抬出来。孙悟空笑着对八戒说：“八戒，运气不错！抬出高压锅来，估计是要请我们吃美食哩。”八戒无奈地叹口气说：“也罢，能让我们吃顿饭，做个饱死鬼也算是有点排面。”


    众员工依言把高压锅抬到会议室中间，接上电源，打开开关。大仙双手抱胸，冷冷吩咐道：“倒上一锅特制营养液，等煮开了，把孙行者扔进去煮一煮，给我的人参果项目失败报仇！这人参果可是公司机密，有着超长待机的神奇特性，就因为你们搞破坏，现在项目停滞！”孙悟空听了，心中暗喜：“正合我意。这段时间忙得都没洗澡，身上正痒痒呢，正好借这机会洗一洗，多谢这份盛情啦。”


    转眼间，高压锅里的特制营养液快要煮开了。孙悟空心里犯起了嘀咕，担心大仙有什么阴招，在高压锅里不好应对。他眼珠一转，急忙环顾四周，只见台下东边是个大型打印机，西边有一个巨大的金属文件柜。孙悟空一个鲤鱼打挺，滚到西边，咬了一下舌尖，朝着文件柜喷出一口特制颜料，大喊一声：“变！”文件柜瞬间变成了他的模样，同样被捆得结结实实。而孙悟空则偷偷开启“隐身模式”，暗自偷笑，准备看大戏。


    这时，一个小员工跑来报告：“老板，营养液煮开了。”大仙一挥手，下令：“把孙行者抬下去！”四个实习生跑过去抬，嘿，根本抬不动，又叫来八个，还是纹丝不动，再加四个，依旧没辙。众员工纷纷议论：“这猴子看着瘦，没想到这么沉，真是黏在公司不想走啊。”没办法，最后只好叫来二十个小员工，一起用力把“孙悟空”扛起来，往高压锅里一扔，“咕噜咕噜”，营养液溅起不少，把小员工们的脸烫出了好几个大水泡。


    只听负责看火的小弟惊慌失措地大喊：“锅漏了！锅漏了！”眨眼间，营养液漏得满地都是，高压锅也被砸破了，原来里面是个文件柜。大仙气得直接跳起来，头发都快竖起来了，咆哮道：“这个泼猴，太无法无天了！竟敢当着我的面耍花样！你走了也就罢了，还把我的会议室道具给弄坏了！这泼猴实在太难缠，就算抓住他，也像抓空气一样，根本拿他没办法。


    罢了，就饶他这一次吧。先把唐经理解开，换个新高压锅，把他扔进去煮一煮，也算给人参果项目失败出口恶气。毕竟人参果项目资料丢失，这人参果虽有超长待机特性，但没资料后续研究也没法开展！”小员工们听令，立刻动手去拆解唐僧身上的胶带和胶水。


    孙悟空在桌子底下把这些话听得清清楚楚，心想：“师父可受不了这个，要是被扔到高压锅里，一煮就丢工作，二煮就失业，到三煮，估计就成公司的笑柄了！我得去救他。”


    于是，孙悟空大摇大摆地从桌子底下钻出来，走上前拱手说道：“别拆坏了胶带和胶水，我来下高压锅了。”大仙又惊又怒，手指着孙悟空骂道：“你这猢猴！又耍什么鬼把戏把我的会议室道具弄坏了？”孙悟空嬉皮笑脸地说：“你遇上我，倒霉也是活该，跟我有啥关系？我本来也想舒舒服服泡个‘营养澡’，可刚才突然尿急，要是在高压锅里解决，怕弄脏了你的特制营养液，影响你以后开会用。现在我已经解决好了，这才好下锅嘛。别折腾我师父了，还是折腾我吧。”


    镇元大仙揪住孙悟空的衣领怒吼：“你小子，我早听说你业务能力不错，在销售圈也算有点名气。可你瞧瞧你干的这叫啥事？公然偷吃合作样品，把现场搞得一团糟，就算你有天大的本事，今天这事儿也得给我圆回来！哪怕咱们找天庭集团的大老板评理，你也得把人参果项目给我重新盘活！”


    孙悟空一边挣脱一边嬉皮笑脸地说：“大仙，您消消气，别这么小家子气嘛！不就是让项目重新走上正轨嘛，这有啥难的！您要是早这么好商量，咱不就不用闹得这么不愉快啦？”


    大仙气得直翻白眼：“不闹这一出，你能长记性？”


    孙悟空拍拍胸脯，信誓旦旦地说：“大仙，您先别为难我师父和同事，我保证一周之内，给您一个全新的、完美的合作方案，把这人 参果项目推广得红红火火，怎么样？”


    大仙冷笑一声：“你要是真有这本事，能把这烂摊子收拾好，以后咱们合作有的是机会。”


    孙悟空满口答应：“没问题，大仙您就瞧好吧！您先高抬贵手，放我师父和同事一马，老孙我肯定说到做到。”


    大仙心想这猴子跑得了和尚跑不了庙，便暂且松口，不再追究其他人的责任。


    沙僧凑到唐僧身边，小声嘀咕：“师父，您说师兄这葫芦里到底卖的什么药啊？”


    八戒在一旁撇嘴，不屑地说：“还能卖啥药！他就是在领导面前瞎吹牛。人参果都被他吃光了，项目资料也毁了，还能起死回生？我看他就是想先脱身，才不管咱们死活呢！”


    唐僧皱着眉头，摇摇头说：“他应该不敢公然欺骗大家，咱们问问他到底打算怎么办。”于是把孙悟空叫到跟前，严肃地问：“悟空，你到底是怎么哄得大仙暂时不追究的？”


    孙悟空一脸无辜地说：“师父，我可没哄他，我说的句句都是肺腑之言。”


    唐僧追问：“那你打算怎么挽救这个项目？”


    孙悟空挠挠头，眼珠一转说：“师父，我听说办法总是人想出来的。我打算这几天走访一下公司其他部门，找那些经验丰富的前辈取取经，看看能不能找到新思路，一定能让人参果项目重焕生机。”


    唐僧看了看日程表，问：“那你需要多久？”


    孙悟空伸出三根手指，自信满满地说：“师父，给我三天时间就够了。”


    唐僧板着脸，郑重其事地说：“行，那就给你三天期限。要是三天后项目还是毫无起色，休怪为师按公司规章制度办事。”


    孙悟空连忙点头如捣蒜：“好嘞，师父放心！我绝对不辜负您的信任。”说完，他麻溜地整理了一下自己那件标志性的酷炫西装，雄赳赳气昂昂地出门，对着镇元大仙拍着胸脯保证：“大仙，您就把心放到肚子里，我这就出发去办。您可得好好照顾我师父和同事，工作上多带带他们。要是他们受了半点委屈，我回来可跟您没完！”


    大仙不耐烦地摆摆手：“你赶紧滚犊子去，我还能亏待他们不成。”


    孙悟空风风火火地开启了他的“求助之旅”。他第一个想到的就是公司研发部的“福禄寿”三人组。这三位可是天庭集团的元老级人物，经验丰富得能掉渣，在公司里那威望，简直杠杠的。


    孙悟空一路小跑来到研发部，只见福星、禄星和寿星正围在一张超大的实验台前，对着一堆瓶瓶罐罐指指点点，似乎在研究什么新配方。


    孙悟空满脸堆笑，老远就热情地打招呼：“三位前辈，忙着呢！”


    三老抬起头，看到是孙悟空，禄星推了推老花镜，笑着问：“哟，大圣，你平时在销售部忙得脚不沾地，今天怎么有空跑到我们研发部来啦？”


    孙悟空挠挠头，不好意思地说：“几位前辈，我这次是遇到超级大麻烦了，特来向你们求救。”


    寿星好奇地凑过来：“哦？你能遇到啥麻烦？说来听听，看我们能不能帮上忙。”


    孙悟空便把和镇元大仙公司合作项目搞砸的前因后果，添油加醋地说了一遍：“几位前辈，您说我这脑子，当时也不知道咋抽风了，看到人参果就没忍住，全给吃光光了。现在可好，项目资料毁了，合作也岌岌可危。镇元大仙大发雷霆，要求我必须在三天内拿出一个全新的合作方案，把项目救活。我思来想去，整个公司就属您几位经验丰富、智慧过人，肯定有办法帮我解决这个难题。所以就厚着脸皮来求你们啦，快给我指条明路吧！”


    三老听完，你看看我，我看看你，脸上露出了为难的神色。福星率先开口：“大圣啊，不是我们不帮你。你这事儿闹得可不小啊，这人参果项目前期投入巨大，而且镇元大仙那边要求极高。我们研发部主要负责新产品开发，对于你这种把项目搞成一团糟的情况，实在是有心无力啊。”


    禄星也跟着叹气：“是啊，大圣。要是一般的小问题，我们随便指点你几句或许就能解决。但这次涉及到这么重要的合作，还有那么多复杂的商业环节，我们也实在没辙啊。”


    孙悟空一听，急得抓耳挠腮，头上的几根毛都快被揪下来了：“三位前辈，你们再仔细想想办法呀！我那师父给我限定了三天时间，要是三天内解决不了，我这饭碗可就保不住啦。说不定还得被全公司通报批评，以后在天庭集团可就没法混了。”


    寿星无奈地拍拍孙悟空的肩膀：“大圣，不是我们不帮你，这事儿确实超出了我们的能力范围。你也知道，我们虽然在公司资历老，但每个部门都有自己的专业领域。你还是再去其他地方找找办法吧。”


    孙悟空像只斗败的公鸡，垂头丧气地离开了研发部。他一边走一边嘟囔：“这可咋办呀，时间越来越紧，只剩下两天多了。要是真完不成任务，师父肯定饶不了我，搞不好还得被赶出公司。不行，我不能坐以待毙，还得继续想办法……”


    福星笑嘻嘻地开口：“好哇好哇，要不是这次闯祸，你这孙猴子还不得把公司天花板捅破咯！”


    寿星也跟着打趣：“大圣莫急，莫急。那镇元大仙，虽说在公司是元老级别的存在，不过和咱们交情还算不错。一来咱好久没走动走动；二来也看在大圣你的面子上。咱仨这就去找他，帮你说说情，让上头别因为这事儿狠狠罚你。别说三五天，等你找到补救的办法，咱再合计下一步。”


    孙悟空一听，连忙抱拳作揖：“感激不尽呐！那就劳烦三位老哥跑一趟，我这边也不能闲着。”说完，孙悟空风风火火地冲回工位，而三星则慢悠悠地朝着镇元大仙的办公室走去。


    三星来到镇元大仙所在的部门，整个办公区原本压抑的气氛，因为他们的到来，稍微轻松了些。镇元大仙的秘书看到他们，赶忙小跑着去通报：“大仙，福禄寿三星来啦！”


    当时镇元大仙正和唐僧等部门员工开项目会，听到通报，起身迎接。猪八戒看到寿星，眼睛一亮，快步上前拉住他，嬉皮笑脸地说：“寿星老儿，好久不见呀，还是这么精神，咋没带点下午茶来呢？”说着，把自己的鸭舌帽一把扣在寿星头上，拍着手哈哈大笑：“嘿！这戴上帽子，立马升职加薪的节奏啊！”


    寿星把帽子扯下来，笑骂道：“你这混小子，没个正经！”


    猪八戒嘴一撇：“我怎么不正经啦，你们可得多照顾照顾我。”


    福星在一旁接话：“你呀，就会耍嘴皮子！”


    猪八戒嘿嘿一笑：“不然怎么叫给我送福利呢！”


    唐僧赶紧出声制止八戒，然后微笑着和三星打招呼。三星和镇元大仙客套几句后，各自落座。


    坐定后，禄星清了清嗓子说道：“大仙，一直想找机会来拜访您，这不，正好借着悟空这事儿，来跟您唠唠。”


    镇元大仙问道：“悟空找你们啦？”


    寿星点点头：“是啊，他因为在五庄观项目上把人参果树这个重要道具给弄倒了，急得不行，跑来找我们出主意。我们也没啥好法子，他就又去别处想辙了。主要是怕过了上头规定的期限，唐僧得念那‘紧箍咒’来收拾他。我们一来看看大仙您，二来想请大仙在领导面前美言几句，宽限宽限时间。”


    唐僧连忙点头：“放心放心，我肯定不会轻易动用那制度。”


    正说着，八戒又像个小炮弹似的冲过来，拉住福星的胳膊，可怜巴巴地说：“福星哥，给点资源呗，我这项目都快黄啦！”边说边在福星的公文包里乱翻。


    唐僧又好气又好笑：“八戒，注意点形象，成何体统！”


    八戒振振有词：“这叫啥，这叫回回有惊喜。”


    唐僧瞪了他一眼，呵斥道：“快回去好好工作！”


    这呆子一边往回走，一边眼睛直勾勾地盯着福星，嘴里还念念有词。福星纳闷地问：“你这小子，瞅我干啥呢？”


    八戒一本正经地说：“这叫回头盼好运。”


    回到座位，八戒看到一个实习生拿着几个人参果造型的笔记本，正准备给大家分发，他一个箭步冲过去，一把夺过，跑到会议室，拿着投影仪的遥控器，在大屏幕上乱按，玩得不亦乐乎。


    镇元大仙皱着眉头无奈道：“这八戒，越来越没规矩了！”


    八戒却满不在乎地笑道：“这叫时时都开心。”


    孙悟空这边，决定去其他部门碰碰运气。听说有个神秘的东华大帝君，人脉极广，说不定能有解决办法。


    他来到东华大帝君的豪华办公室，这里装修得金碧辉煌。孙悟空一见到东华大帝君，赶忙上前热情握手：“帝君，久仰久仰啊！”


    东华大帝君笑着回应：“大圣，稀客稀客，快请坐，找我是遇到啥难题啦？”


    两人在沙发上坐下后，孙悟空便竹筒倒豆子般把事情经过讲了一遍：“帝君啊，这次可真是闯大祸了。陪唐僧出差去五庄观谈项目，那观里的俩小接待态度特别差，我这暴脾气没忍住，一下子就把他们公司镇宅之宝——人参果树给推倒了。这下可好，项目直接卡住，唐僧也急得不行。我实在没招了，听说帝君您神通广大，就赶紧来求救，您快给支支招吧！”


    东华大帝君听后，不禁扶额：“你这猴子，还是这么沉不住气。镇元大仙在业内那可是响当当的人物，他那棵人参果树，价值连城，多少人盯着呢。你倒好，说推就推。”


    孙悟空苦着脸：“我知道错啦，帝君您就别数落我了，快帮我想想怎么补救吧。”


    东华大帝君摇摇头，摊开双手：“我倒是想帮你，可巧妇难为无米之炊啊。我这儿有不少资源和人脉，可这人参果树太过特殊，是人家公司的核心资产，我也没辙啊。没招！没招！”


    孙悟空一听，满心失落：“唉，看来只能再另想办法了。”


    东华大帝君还想留孙悟空喝杯咖啡，聊聊行业趣事，孙悟空着急地站起身：“不行啦，帝君，这事儿火烧眉毛，我得赶紧再去别的地方找找救星。”说完，孙悟空风风火火地冲出门，继续踏上艰难的“救树”之路……


    （本章完）

 第44章 瀛洲岛众仙逍遥 五庄观菩萨解难

    孙悟空没办法，只好赶紧拼了个顺风车往瀛洲岛赶去。这瀛洲岛，那可是职场中的“世外桃源”，是各路神仙大佬们休闲度假的胜地。


    孙悟空一到瀛洲岛，就瞧见在那风景如画的丹崖珠树底下，几位头发胡子白花花的老者，还有一群精神矍铄的仙人，正围在一起搞团建呢。有的在下棋，有的在喝酒，还有的拿着麦克风引吭高歌，那场面，热闹得不行。周围仙气环绕，各种珍奇异兽穿梭其中，彩鸾在洞口欢快鸣叫，像是在给大家助兴；玄鹤在山头翩翩起舞，仿佛是专业的舞蹈演员。桌上摆着的下酒菜，都是仙界特供的顶级美食，什么碧藕、水桃，据说吃了交梨和火枣，不仅能延年益寿，还能在职场中一路开挂。这些仙人可都是职场中的“隐形富豪”，不用像普通社畜那样天天打卡加班，仙界给他们安排得明明白白，逍遥自在得很，时间对他们来说就是用来享受的，想去哪儿就去哪儿。旁边还有一对对可爱的玄猿，抱着水果跑来跑去，萌态十足；成双成对的白鹿，相互依偎着，时不时秀个恩爱，撒撒狗粮。


    就在大家玩得忘乎所以的时候，孙悟空扯着嗓子大喊一声：“各位，带我一个呗！”众仙人听到声音，转头一看，哟，这不是大名鼎鼎的孙悟空嘛，赶紧放下手里的东西，一窝蜂地跑过来迎接。


    孙悟空定睛一看，原来是老熟人九老，笑着打趣道：“老哥哥们，这小日子过得挺滋润啊，比我们这些苦哈哈的社畜强多了！”九老们哈哈一笑，其中一位说道：“大圣啊，当年你要是在天庭稳稳当当工作，不闹那一出‘离职风波’，可比我们潇洒多喽。不过现在也不错，听说你加入了‘西天取经项目组’，怎么有空跑到这儿来了？”孙悟空一听，顿时愁眉苦脸，把人参果树的事儿一五一十地说了出来，末了还可怜巴巴地说：“哥哥们，你们可得帮帮我，不然我这项目得黄，工作都要保不住啦！”九老们听完，一个个惊得下巴都快掉了，纷纷摇头说：“你呀你，可真是个惹祸精！这事儿我们实在是无能为力啊！”孙悟空一听，心里凉了半截，无奈地说：“既然如此，那我就不多打扰了，告辞！”


    九老们还热情地挽留他一起吃喝玩乐，孙悟空哪有这心思，随便喝了一杯琼浆，吃了一块藕，就匆匆告别瀛洲岛，朝着东洋大海方向飞去。远远地，就看见落伽山的影子了，他迫不及待地落下云头，直奔普陀岩而去。


    孙悟空火急火燎地赶到普陀岩，老远就瞧见观音菩萨在那清幽雅致的紫竹林里，正和一群职场精英、助理木叉、秘书龙女开高端商务会议呢。


    菩萨眼尖，一下子就看到了赶来的孙悟空，马上吩咐守山大神去迎接。这大神从树林里慢悠悠地走出来，瞅了一眼孙悟空，懒洋洋地问：“孙悟空，你这急匆匆的，要干啥去？”孙悟空一听就炸毛了，跳起来大声吼道：“你这熊罴！我是你能直呼其名的吗？想当年，要不是老孙我网开一面，你早就成了黑风山的孤魂野鬼了。现在你跟着菩萨混得人模人样，在这仙山当保安，就忘了本啦？见到我不得叫声孙哥？”这黑熊精还真靠菩萨的提携修成了正果，在这儿镇守普陀，被尊称为大神，仔细想想还真多亏了孙悟空。没办法，只好满脸堆笑地说：“孙哥，您大人有大量，就别跟我计较以前的事儿啦！菩萨吩咐我来迎接您呢。”孙悟空这才满意地点点头，大摇大摆地跟大神一起走进紫竹林，恭恭敬敬地给菩萨行礼参拜。


    菩萨暂停了会议，看着孙悟空问：“悟空，唐僧带领的项目进展到什么程度了？”孙悟空赶紧回答：“已经走到西牛贺洲万寿山了。”菩萨又问：“那万寿山有个五庄观，镇元大仙你应该见过了吧？”孙悟空一听，心里咯噔一下，赶紧扑通一声跪下磕头，哭丧着脸说：“菩萨啊，就是在五庄观出大事儿了。我有眼不识泰山，没认出镇元大仙，一时糊涂，带着兄弟们偷吃了他的人参果，还把他的人参果树给推倒了。这下可好，大仙大发雷霆，把我师父给困住了，项目也停滞不前了。我到处打听医树的方法，跑了好多地方都没辙，这才来求菩萨您慈悲为怀，救救我们吧！”


    菩萨一听，脸色一沉，责怪道：“你这泼猴，还是这么毛毛躁躁，不知轻重！镇元大仙的人参果树，那可是上古神物，开天辟地就存在了。镇元子更是地仙之祖，在业界那是德高望重，连我都要敬重他三分，你倒好，竟敢做出这种事！”


    孙悟空连连磕头，哭着说：“菩萨，我真知道错了，当时就是猪油蒙了心。您就看在我平时工作还算努力的份上，给我指条明路吧！”菩萨无奈地叹了口气说：“你呀，怎么不早点来找我，非要自己到处瞎折腾。”


    孙悟空一听，眼睛顿时亮了起来，心想：有戏！赶紧凑上前去，满脸期待地说：“菩萨，您一定有办法的对不对？快救救我吧！”菩萨看着他，点点头说：“我这净瓶底的甘露水，有起死回生的功效，应该能治好那棵人参果树。”


    孙悟空一听，兴奋得差点跳起来，但还是有点不放心地问：“菩萨，这甘露水真有这么神奇？有啥依据不？”


    菩萨白了他一眼说：“当然有验证过的。当年太上老君和我打赌，他把我的杨柳枝拔了去，放在炼丹炉里烤得焦干，然后送还给我。我把杨柳枝插在这净瓶里，过了一昼夜，杨柳枝就又恢复了生机，青枝绿叶的，和原来一模一样。”


    孙悟空一听，高兴得手舞足蹈，大笑道：“哇塞，太棒了！烤焦的都能救活，那这棵只是推倒的树肯定没问题啦！菩萨英明，菩萨万岁！”菩萨吩咐众人：“你们先继续讨论，我去去就回。”


    说完，菩萨手托净瓶，白鹦哥在前面欢快地飞着领路，孙悟空像个小跟班一样在后面紧紧跟着。


    咱们再把目光转到五庄观。此时，镇元大仙正和福禄寿三星在会议室里商讨对策呢，突然听到外面有人大喊：“孙大圣回来了，菩萨也来啦！”这一嗓子，就像一颗炸弹扔进了平静的湖面，把在场的所有人都惊到了。三星和镇元子，还有三藏师徒，全都慌慌张张地从会议室冲了出去迎接。


    镇元大仙满脸堆笑，对着菩萨连连感激：“菩萨呀，实在不好意思惊动您。就这点小麻烦，我本想着自己再努努力解决……”


    菩萨霸气侧漏的说到：“唐僧可是我一手栽培送到你这儿的核心人才，孙悟空这闯祸精把你项目搞成这样，必须得负责到底！”


    福禄寿三星这三位集团元老，在一旁也赶忙帮腔：“行了行了，别再互相推诿客气啦，赶紧请菩萨过来，大伙一同到项目基地瞧瞧。”


    镇元大仙哪敢耽搁，立即风风火火地吩咐秘书，以最快速度准备好顶级接待规格所需物品，又紧急安排员工对位于大楼顶层的“人参果项目研发核心基地”进行全面清扫整理。一切妥当后，他恭恭敬敬地邀请菩萨在前领路，三位元老紧紧跟随其后。


    唐僧师徒以及公司众多员工，听闻消息后纷纷赶来，将项目基地围得水泄不通，都想看看这场“救星降临”的大戏。只见那象征着项目的高科技培育树，凄惨地横躺在地上，周围一片狼藉，各种先进仪器和管线杂乱无章，土壤被翻得乱七八糟，树根毫无遮掩地暴露在外，原本翠绿的树叶变得枯黄凋零，树枝也干巴巴的，毫无生机可言，仿佛一位垂暮老者。


    菩萨神色镇定，走进基地后，扭头对着孙悟空喊道：“悟空，把手伸出来！”孙悟空虽一脸疑惑，但还是毫不犹豫地伸出左手。菩萨拿起旁边特制的杨柳枝形状的智能操控笔，从那造型独特、散发着神秘光芒的宝瓶状高级营养液储存器里蘸取了一些散发着奇异光芒的液体，在孙悟空手心里快速绘制了一串复杂神秘的代码，严肃说道：“把手放在树根下方的感应装置上，等出现能量波动，显示模拟水源生成即可。”


    孙悟空依言迅速照做，用力将手按在树根旁的装置上。没过一会儿，装置屏幕上果然出现了一汪清泉的模拟影像，伴随着悦耳的提示音，代表着能量传输成功。菩萨紧接着下达指令：“这特殊营养液不能用普通工具来采集，必须使用专用的玉质采集器。把树扶正，从树顶开始缓缓浇灌，这样项目的核心数据和基因序列就能自动修复重组，重新焕发生机，长出新的成果。”


    孙悟空转头冲着一群年轻员工大声喊道：“小年轻们，麻溜地把玉质采集器拿过来！”镇元大仙面露难色，苦着脸说道：“孙哥啊，咱这公司虽说高端大气上档次，但还真没有玉质采集器，只有些玉制的茶杯、酒杯，也不知道能不能派上用场？”菩萨微微点头，淡定说道：“只要能适配采集接口，具备精准采集功能就行，拿过来先试试看。”


    镇元大仙一听，赶忙让小秘书以百米冲刺的速度，抱来二三十个精美绝伦的玉茶杯，四五十个造型别致的玉酒杯。然后大家一拥而上，七手八脚地用这些玉器小心翼翼地采集模拟清泉里的营养液。


    孙悟空、猪八戒、沙僧这几位身强力壮的员工，如同大力士一般，齐心协力扛起培育树，稳稳地将它扶正，又仔细地培好土，确保根基稳固。随后，他们将盛满营养液的玉器一碗碗恭敬地递给菩萨。菩萨手持杨柳枝智能操控笔，全神贯注地将营养液均匀地洒在树上，同时口中念念有词，一串串复杂的指令代码从她口中飞速吐出。


    随着营养液的洒落，神奇的一幕逐渐上演。原本毫无生机的培育树，仿佛被注入了一股强大的生命力量，各种数据指标在监控屏幕上开始疯狂跳动，节节攀升。虚拟屏幕上，树木渐渐抽出嫩绿的新芽，长出繁茂的枝叶，一颗颗饱满诱人的“人参果产品模型”也悄然浮现，最终定格在二十三个。


    负责数据监测的清风、明月两个年轻员工，惊讶得下巴都快掉下来了，忍不住大声说道：“前几天我们核对数据时，明明只记录到二十二个产品模型，今天项目恢复，怎么凭空多出来一个？”


    孙悟空拍着胸脯，得意洋洋地解释道：“你们呀，还是经验不足！前几天我就只拿了三个模型，有一个受到强烈干扰，自动进入了超长待机隐藏模式。系统当时提示说这数据遇到干扰就会自我保护，八戒还非怀疑我私藏，闹得公司上下鸡飞狗跳的，这下真相大白了吧！”


    菩萨微笑着补充解释：“我一开始坚持要用特定方式和工具，就是因为深知这‘人参果项目’的数据结构极为特殊，与常规设备存在严重不兼容问题，其中的复杂门道多着呢！”


    镇元大仙见项目起死回生，激动得满脸通红，当即大手一挥，高声宣布：“今晚，咱们在集团顶级宴会厅举办一场史无前例的‘人参果项目庆功盛宴’！”


    夜幕降临，宴会厅内灯火辉煌，宛如梦幻仙境。众员工争分夺秒地布置场地，摆放好一张张精美的桌椅，铺上带有全息投影效果的餐盘，整个宴会厅弥漫着欢乐喜庆的氛围。


    宴会开始，镇元大仙首先致辞，对菩萨的鼎力相助表达了诚挚的感激之情，随后热情邀请菩萨坐在最为尊贵的主位，三位元老坐在左边的贵宾席，唐僧坐在右边的荣誉席，自己则在前面的主持席作陪。接着，服务员端上一个个特制的水晶容器，里面呈现着栩栩如生的虚拟人参果模型，每个人都获得了一份品尝体验权。


    菩萨和三位元老率先开启品尝之旅，唐僧这才恍然大悟，原来这项目成果如此神奇非凡，也满怀好奇地体验了一番。孙悟空三人更是迫不及待，大笑着各来了一次，镇元大仙陪着大家一同感受这奇妙时刻，公司其他员工也都依次品尝，欢声笑语回荡在整个宴会厅。


    庆功宴圆满结束后，孙悟空恭恭敬敬地向菩萨鞠躬致谢，又精心安排豪车，亲自护送福禄寿三星返回他们的“蓬莱岛分部”。


    回到公司，镇元大仙紧紧拉住孙悟空的手，眼中满是真诚：“孙老弟，今日之事让我对你刮目相看。咱俩真是不打不相识，要不咱结拜为兄弟，往后携手共进，共创辉煌！”孙悟空爽朗大笑，用力握住镇元大仙的手：“好啊，老板，哦不，大哥！正合我意！”


    唐僧师徒四人开开心心的，忙了一天，天色晚了就各自回宿舍休息。唐僧躺在床上还美滋滋地想：自己真是运气爆棚，能吃到这人参果，以后就算在职场长寿路上会遇到各种妖魔鬼怪般的难题，有了这份难得的机缘，怕啥！


    （本章完）

 第45章 老板喊饿员工慌 找食路上危机藏

    话说昨天公司搞团建，和镇元子他们玩得那叫一个嗨。第二天早上，阳光像老板的夺命电话，直直地照在大家脸上。三藏揉了揉脑袋，带着行者、八戒和沙僧，准备继续搞他们那个西天取经大项目。


    镇元子和行者这俩，团建的时候拜了把子，关系铁得能穿一条裤子。镇元子拉着行者的手，那叫一个舍不得：“兄弟，再玩几天呗！”行者也挺感动，可取经项目时间紧任务重啊。但架不住镇元子太热情，又是好吃好喝招待，这一留，嘿，就过去了五六天。


    自从吃了镇元子那神奇的草还丹，三藏感觉自己就像升级了最新款办公软件，精神焕发，工作效率都提高了不少。可三藏心里只想着取经这个核心 kpi，一刻都不想耽误。虽然对镇元子的热情万分感激，但还是果断决定出发。


    几个人告别了镇元子，踏上新征程。没走多久，一座超夸张的高山出现在眼前。三藏看着那陡峭的山势，愁得脸都皱成了苦瓜：“徒弟们，前面这山简直就是项目中的超级大坑啊，咱这‘交通工具’马估计都爬不上去，大家可得小心点，别把项目搞砸了！”行者拍着胸脯：“师父您放心，这点小问题，看我的！”说着，扛起金箍棒，这金箍棒就像他的超级无敌业务工具，一路披荆斩棘，噌蹭就爬上了高崖。


    眼前的景象让行者瞪大了眼睛：这山的岩石堆得像杂乱无章的文件，山涧沟壑弯得像迷宫。老虎狼群像组团上班的不良团伙，麂子小鹿则是一群叽叽喳喳的实习生。数不清的獐子野猪在山林里乱窜，像是找不到工位的新人。满山的狐狸野兔凑在一起聊八卦。还有那老长老长的大蟒大蛇，大蟒吐着气，就像打印机卡纸时冒的黑烟，长蛇刮起的风，诡异得像服务器突然抽风。道路两旁全是荆棘，仿佛是项目中的各种阻碍，不过岭上的松树和楠木倒是郁郁葱葱，像项目里偶尔出现的小惊喜。薜荔和女萝到处都是，芬芳的青草一直延伸到天边，好像公司那永远做不完的业务线。山影倒映在遥远的北方大海，云雾散开还能看到斗柄指向南方，这一切都透着一股神秘的气息，仿佛项目背后隐藏着巨大的秘密。


    三藏骑在马上，看着这可怕的场景，心里直发毛，感觉这项目要凉凉。孙大圣一看老板脸色不对，立刻施展拿手好戏，舞动着金箍棒，大吼一声，那声音震得山都抖三抖，吓得那些狼虫虎豹屁滚尿流，跑得比看见甲方催方案的员工还快。


    师徒几个走进这座山，爬到半山腰，三藏摸着肚子，可怜巴巴地对行者说：“悟空啊，我这忙了一上午，肚子都开始打鼓抗议啦，咕噜咕噜叫得像要罢工。你去附近找点吃的来吧，不然我这‘项目总指挥’没能量，项目可就得停滞咯！”行者苦着脸陪笑：“师父，您看看这地方，前不着村后不着店，就像公司派我到了鸟不拉屎的偏远地区出差，就算有钱都没地儿买吃的呀，您让我上哪儿变吃的出来？”三藏一听，火冒三丈，开启吐槽模式：“你这猴子！想当初在两界山，你被如来佛祖压在那个破石匣里，嘴巴能说，手脚却动不了，要不是我把你捞出来，还给你办入职，收你做徒弟，你能有今天？现在让你办点小事都这么敷衍，是不是想偷懒划水？”行者赶忙解释：“师父，我对项目那可是忠心耿耿，一直尽心尽力，哪敢偷懒呀？”三藏不依不饶：“你尽心尽力？那我的饭呢？我肚子饿了还怎么带领大家推进项目？况且这地方环境这么恶劣，到处都是‘有害气体’，照这样下去，猴年马月才能完成项目，到达雷音寺总部交差？”行者无奈地说：“师父您别生气，消消气哈。我知道您高标准严要求，要是我稍微没做好，您就要念那紧箍咒，我脑袋可受不了。您下马稳稳坐着，我去瞅瞅哪儿有人家，好去弄点吃的。”说完，行者纵身一跃，跳到云端之上，手搭凉篷，像个雷达一样四处扫描。


    可惜这西方的路冷冷清清，根本看不到村庄城堡和人家，一路上除了树还是树，连个鬼影都难见。看了好半天，行者终于发现正南方向有一座高山，那山向阳的地方，有一片红红的小点。行者眼睛一亮，按下云头，回到三藏身边，兴奋地说：“师父，有吃的啦！”三藏忙问啥吃的，行者回答：“这儿没地方能买到吃的，不过南山有一片红的，我猜是熟透的山桃，我去摘几个给您充饥。”三藏一听，眼睛放光：“出家人要是能有桃子吃，那可太幸福了，快去吧，早去早回！”


    行者拿上钵盂，这钵盂就像他的外卖盒，驾起祥光，翻着跟头，带着阵阵冷风，眨眼间就朝着南山摘桃去了。


    俗话说得好：山高必有怪，岭峻却生精。这座山上还真有个妖精。孙大圣离开的时候，动静闹得太大，把这妖怪惊动了。这妖怪站在云端，踏着阴风，就像踩着滑板，看到三藏坐在地上，那叫一个兴奋，自言自语道：“哇塞！运气爆棚啦！这几年公司内部都在传，东土大唐分部有个和尚要去雷音寺总部取超级重要的资料，听说他是金蝉子转世，那可是历经十世打磨的超级精英。要是谁能得到他的一点帮助，那升职加薪还不是分分钟的事。没想到今天他真来了。”妖精迫不及待想上去抱住三藏大腿，可看到三藏身边有俩保镖守着，不敢靠近。这俩保镖是谁呢？正是八戒和沙僧。虽说八戒和沙僧没啥特别厉害的技能，但八戒以前是公司高层天蓬元帅，沙僧以前是老板身边的贴身秘书卷帘大将，身上那股气场还在，所以妖精不敢轻举妄动。妖精心想：“我先去试探试探，看看情况再说。”


    于是，这个狡猾的妖精停下阴风，在山凹里摇身一变，变成了一个超级迷人的白富美。只见她妆容精致，皮肤吹弹可破，左手提着一个限量版青砂饭盒，右手拿着一个定制绿瓷瓶，从西往东，袅袅婷婷地朝着唐僧走去。


    三藏正在山岩边休息，看到一个女子走近。女子穿着时尚的翠绿色连衣裙，纤细的手指在阳光下闪耀，就像藏在美玉里若隐若现，修身的裙子微微摆动，露出精致的高跟鞋。她粉嫩的脸上泛着汗珠，如同花朵含着露珠，弯弯的眉毛沾上灰尘，宛如柳丝带着烟雾，美得让人移不开眼。


    三藏喊道：“八戒，沙僧，悟空刚才还说这儿荒无人烟，你们看这不是冒出一个人来了吗？”八戒一听，立马来了精神：“师父，您和沙僧在这儿歇着，让老猪去看看。”说完，这呆子放下手里的钉耙，那钉耙就像他的劣质工具，整理了一下自己皱巴巴的工作服，故意装出一副绅士的样子，摇摇摆摆地迎了上去。


    远远看不太真切，走近了八戒眼睛都直了，这女子简直就是女神下凡：肌肤像顶级的冰种翡翠一样莹润，身材曲线完美得不像话，衣衫领口微微敞开，露出若隐若现的事业线。柳叶般的眉毛画着精致的眉妆，杏仁般的眼睛闪烁着勾人的光芒。那气质，如月般高雅，天生带着一种让人着迷的魅力。身姿如同超模走台步，声音好似最甜美的声优在耳边低语。恰似时尚杂志封面的明星，又像刚刚出道就惊艳全场的流量小花。


    八戒瞬间被迷得晕头转向，口水都快流下来了，忍不住上前搭讪：“美女，您这是要去哪儿呀？手里提的是什么好吃的呀？”他完全没看出这就是个妖怪。那女子娇声应答道：“帅哥，我这青罐里装的是顶级香米饭，绿瓶里是秘制炒面筋。我特意来这儿，没别的原因，就是之前参加了公司的公益活动，许下心愿，要请有缘的人吃饭。”


    八戒听了，兴奋得像中了彩票，撒欢儿跑回去向三藏报告：“师父！好人有好报啊！您正饿着，让师兄去弄吃的，那猴子不知道跑哪儿偷懒去了。桃子吃多了容易拉肚子，影响工作效率。您瞧，这不是有好心人来给咱们送吃的了吗？”唐僧不太相信，皱着眉头说：“你这个蠢货别瞎扯！我们一路走来，连个鬼影都没碰到，这突然冒出来的人，不会有啥企图吧！”八戒说道：“师父，您就别多疑了，这不就出现了嘛。”


    三藏一听，连忙站起来，整理了一下自己的袈裟，双手合十放在胸前，礼貌地问道：“美女，您在哪个公司上班呀？住哪儿呢？有什么心愿，才来这儿请人吃饭呢？”其实他也没看出这女子是个妖精。


    那妖精见唐僧询问，立刻开启胡编乱造模式：“师父，这座山叫白虎岭，是我们公司的一个废弃项目地，危险得很。我家就在正西方向，是一家大公司的千金。我父母都是公司高管，平时热衷于慈善活动，经常请各界精英吃饭交流。因为一直没有儿子继承家业，为了培养我，送我去国外深造。现在学成归来，想为公司做点贡献，所以出来寻找有缘人。”


    三藏听了，摇摇头说：“美女，您这话不太对吧。职场规则都说：领导在，不擅自行动，行动必有汇报。您既然家里有父母打理公司，又有能力，就算想做公益，让公司的员工来做这件事也就行了，您怎么能自己在这荒郊野外乱跑呢？而且还没带助理。这不符合职场精英的做法呀。”


    那女子笑容满面，赶忙陪着好话说道：“师父，您有所不知，我男朋友在山北的项目组，带着几个员工在加班。这是我亲自做的爱心午餐，正要送去给他吃。眼下正是公司业务繁忙的时候，大家都忙得不可开交，父母年纪又大了，所以我只能亲自送来。刚好遇到三位优秀的职场人士，想到父母平时乐于助人，所以就想把这些饭菜分享给大家，如果您不嫌弃，就请收下吧。”


    三藏说道：“善哉！善哉！我有徒弟去弄吃的了，他马上就回来，我不敢吃。要是我吃了您的饭，您男朋友知道了怪罪您，那岂不是要连累我？”那女子见唐僧不肯吃，脸上依旧笑意盈盈：“师父啊，我男朋友也是个热心肠，最喜欢帮助有困难的人。只要听说这饭送给您吃了，他肯定会觉得我做得对，说不定还会更爱我呢。”


    三藏还是坚持不吃，这可把旁边的八戒急坏了。这呆子努着嘴，嘴里不停地埋怨道：“天底下和尚那么多，可没见过像我师父这么胆小谨慎的！现成的美食摆在这儿都不吃，非要等那猴子回来，分成四份才肯吃！”说着，他不由分说，用手一下子把罐子抢过来，就要往嘴里塞。


    话说这打工仔孙悟空，刚从南山那旮旯接了个“摘桃订单”，拎着个定制版“钵盂外卖箱”，一个跟头就风驰电掣般翻回来了。火眼金睛一扫，嘿，眼前这女子居然是个职场诈骗惯犯——白骨精！悟空二话不说，扔下外卖箱，抄起那根从不离身的“金箍棒撬棍”，就朝着那女子冲过去。


    这可把老板唐僧吓得一哆嗦，赶紧伸手拦住悟空，大声问道：“悟空！你这是发哪门子疯，要对人家干啥？”悟空着急忙慌地解释：“老板呐，您可千万别被这女人骗喽！她就是个妖精骗子，专门来坑您的！”


    唐僧皱着眉头，一脸不悦：“你这猴头，平时看着挺机灵，今儿咋满嘴跑火车！这位女士一看就是大好人，给咱们带吃的，怎么可能是骗子？”悟空一拍大腿，开启吐槽模式：“老板呀，您是不知道！想当年我在水帘洞创业失败那会儿，要是想拉投资，啥损招都使过：一会儿扮成大金主炫富，一会儿装成高科技公司画大饼，一会儿化身落魄创业者博同情，要不就打扮成美女投资人勾引人。那些头脑一热的，一旦上钩，就被我忽悠到公司里，想怎么拿捏就怎么拿捏，没钱的直接踢走，有钱的往死里薅！老板，我要是回来晚一步，您指定得掉进她的陷阱里！”


    可唐僧根本不相信，依旧认定这女子是好人。悟空见状，继续调侃：“老板，我都看透您心思啦，您是不是看人家姑娘长得漂亮，心动啦？要是您真有这想法，让八戒去砍几棵树，沙僧去找些草，我来当包工头，在这儿盖个豪华别墅，您跟她双宿双飞，咱们这破公司直接散伙得了，也不用累死累活去搞那‘西天上市计划’啦！”


    唐僧本来就脸皮薄，被这话怼得满脸通红，从光头一直红到脖子根，那场面，别提多尴尬了。


    就在唐僧尴尬得想找个地缝钻进去的时候，悟空实在忍不住了，抄起金箍棒朝着白骨精狠狠砸过去。这白骨精也有点手段，使出“灵魂出窍”大法，瞅见棍子过来，脚底抹油跑得比兔子还快，只留下一具假人躺在地上。


    这把唐僧吓得差点尿裤子，嘴里不停念叨：“这猴子太不靠谱了！说了多少次都不听，还随便伤人！”悟空连忙说：“老板您别慌，您过来看看这饭盒里装的是啥玩意儿。”沙僧赶紧扶着唐僧凑过去一瞧，好家伙，哪是什么美味佳肴，分明是一盒蠕动的长蛆，所谓的配菜也不是什么高档食材，而是几只活蹦乱跳的青蛙、癞蛤蟆。


    唐僧这才有点相信悟空的话，可这时候，猪队友猪八戒上场了，在一旁煽风点火：“老板呀，这女子就是附近的上班族，给同事送工作餐，刚好碰到咱们，怎么能硬说是骗子呢？猴哥那棍子那么沉，走过来不小心碰了一下，没想到就把人弄‘死’了。他怕您启动那‘紧箍儿绩效惩罚系统’，故意弄这些花里胡哨的东西来糊弄您，让您别惩罚他呢。”


    唐僧听了这话，脑子一热，还真就启动了“紧箍儿绩效惩罚系统”。悟空瞬间抱着脑袋大喊：“头疼！头疼！老板别念啦！有话好好说呀！”


    唐僧板着脸，严肃地说：“还有什么可说的！咱们这创业团队，讲究的就是一个善良诚信。连扫地都怕伤着小蚂蚁，为了保护小飞虫都得给灯罩上保护罩。你倒好，一路上净干些暴力野蛮的事儿，打伤无辜的人，就算咱们公司成功上市又有什么意义？你走人吧！”


    悟空委屈巴巴地问：“老板，您让我去哪儿呀？”唐僧斩钉截铁地说：“我不要你这个员工了。”悟空着急地说：“老板，您要是不要我，只怕这‘西天上市计划’没法完成喽。”唐僧哼了一声：“我的命运我做主，要是该被哪个竞争对手搞垮，那也是天意。难道你还能保我躲过这一劫？你赶紧麻溜地滚！”


    悟空一听，扑通一声跪下，声泪俱下地说：“老板啊，我之前在行业里瞎折腾，闯了大祸，被行业大佬打压，关在两界山小黑屋里。多亏观音hr给我机会，又承蒙您把我捞出来。要是不陪您完成这‘西天上市计划’，别人不得戳我脊梁骨，说我忘恩负义呀！”


    唐僧本就是个心地善良的老板，见悟空哭得一把鼻涕一把泪，心就软了，说道：“既然你态度这么诚恳，那就饶你这一次，以后可别再犯浑。要是还像之前那样胡来，这‘紧箍儿绩效惩罚系统’我就加大功率！”悟空连忙点头：“老板您就算把惩罚调到最大，我也保证不再冲动啦！”说完，悟空乖巧地伺候唐僧上车，又把摘来的桃子递上去。唐僧坐在车上吃了几个，暂时缓解了一下饥饿。


    再说那白骨精，逃到空中后，气得直跺脚。原来悟空那一棒没把她怎么样，她元神出窍溜之大吉了。她在云端里咬牙切齿，恶狠狠地说：“早就听说这猴子不好对付，今天算是见识到了。那唐僧都没认出我，眼看就要上钩了。要是他打开饭盒闻一下，我就能一把抓住他，这业绩不就到手了？没想到这猴子突然冒出来，坏了我的好事，还差点挨他一棒。哼，要是就这么放过这唐僧，我岂不是白忙活一场？我还得下去再好好捉弄他们一番，非把这‘西天上市计划’搅黄不可！”


    （本章完）

 第46章 唐总执意要炒人 大圣喊冤求放过

    那刚刚逃走的妖精就像职场里那些爱搞幺蛾子的刺头，它收起身上那股诡异劲儿，来到前山坡下。只见它身体扭来扭去，一阵眼花缭乱之后，摇身变成了一位老妇人。这老妇人看上去得有八十多岁，拄着根弯头竹杖，每走一步，嘴里就发出一声凄惨的哭声，边哭边慢慢悠悠地走来，那凄惨劲儿，不知道的还以为是来公司讨薪不成的呢。


    咱们项目组里的“八戒兄”，那眼睛瞪得跟铜铃似的，看到这场景，惊得差点把手里的奶茶都扔了，慌慌张张地对组长唐僧说道：“唐总！不好啦！那老太太来找人啦！”


    唐僧正低头看着手里的平板电脑，闻言抬起头，慢悠悠问道：“找什么人呀？”


    八戒忙不迭地回答：“之前猴哥搞掉的那个，肯定是她闺女。这位肯定是老妈找过来兴师问罪啦。”


    这边“悟空哥”一听，立刻说道：“八戒你可别瞎扯！那姑娘才十八岁，这老太太都八十了，哪有六十多岁才生孩子的道理呀？这绝对是假冒伪劣产品，看老孙过去探探虚实。”说着，悟空把手里的金箍棒牌往腋下一夹，迈着六亲不认的步伐走上前去仔细打量。只见那怪物变的婆婆，两鬓白得像刚抹上的面粉，走路慢得像在爬，脚步虚浮得仿佛踩在棉花上，身体瘦得跟豆芽菜似的，脸就像脱水的黄瓜。颧骨高高突起，嘴唇往下一撇，那老态简直能拿奥斯卡最佳表演奖了，满脸褶子多得能夹碎核桃。


    悟空一眼就看穿了这是妖精的鬼把戏，也不多啰嗦，操起金箍棒对着那怪物的头就拍了过去。那怪物见势不妙，身子一抖，居然又使出“元神出窍”这一绝活，就像职场里那些耍赖辞职的人，丢下一具假尸体，真身嗖的一下就跑没影了，那假尸体就横在了山路中间。


    唐僧看到这一幕，吓得直接从他那辆定制的“白龙马牌”豪华电动车上摔了下来，一屁股瘫坐在路边。二话不说，立刻拿出手机，打开“紧箍咒 app”，疯狂点击念咒按钮，而且一口气足足点了二十下。可怜的悟空，脑袋上戴着的“紧箍智能头盔”瞬间启动超强压迫模式，疼得他在地上滚来滚去，大喊大叫道：“唐总别念啦！有话好好说呀！”


    唐僧气呼呼地站起身，指着悟空说道：“还有什么好说的！咱们在公司上班，得听劝，守规矩，才能不被淘汰。我天天苦口婆心地劝你，你怎么老是冲动行事？平白无故就开掉一个人，现在又来一个，你怎么解释？”


    悟空委屈得眼泪都快出来了，辩解道：“她是妖精啊！”


    唐僧大声呵斥：“你这猴子净胡说八道！哪来那么多妖精！你就是个不安分、爱闯祸的家伙，你走人吧！”


    悟空无奈地说：“唐总又要赶我走，要走倒是能走，就是有件事儿有点麻烦。”


    唐僧皱着眉头问：“你有啥麻烦事儿？”


    八戒在一旁不嫌事儿大，笑嘻嘻地插嘴道：“唐总，他是想跟您分公司资产呢。跟您干了这么多年，总不能空手回去吧？您就从后备箱里拿两件旧工作服、破工作帽给他得了。”


    悟空听了，气得跳起来三丈高，骂道：“你这个肥头大耳的蠢货！老孙我一直对公司忠心耿耿，从来没有一丝二心，怎么会想着分东西？”


    唐僧不耐烦地说道：“你既然没这些想法，那还不走？”


    悟空可怜巴巴地说：“不瞒唐总，五百年前，老孙在‘花果山创业联盟’那可是响当当的人物，带领七十二个创业团队走向巅峰，手下员工好几万呢。那时我头戴限量版紫金冠，身穿顶级赭黄袍，腰系奢华蓝田带，脚踏高科技步云履，手持无敌金箍棒，那叫一个风光无限。自从跟着您在这公司干，头上被戴上这个紧箍智能头盔。要是现在回去，实在没脸见以前的合作伙伴。唐总要是真不想留我，就用手机下个‘松箍儿咒 app’，把这个头盔取下来给您，您爱给谁戴都行，这样我也算没白跟您一场。难道您连这点情义都没有啦？”


    唐僧惊讶地说：“悟空啊，我当时就从菩萨领导那儿偷偷拿到这个‘紧箍咒 app’，根本没有什么‘松箍儿咒 app’。”


    悟空一听，赶忙说：“既然没有‘松箍儿咒 app’，那唐总您还是带我一起干吧。”


    唐僧实在拿他没办法，只好说：“你先起来吧，我再饶你这一次，可千万别再冲动惹事啦。”


    悟空连忙点头应道：“不敢啦，不敢啦。”说完，又扶着唐僧上了“白龙马牌”电动车，继续朝着目标市场前进。


    再说那妖精，其实悟空这两下并没有把它彻底消灭。这时候，那怪物在半空中气得直跺脚，咬牙切齿地嘟囔：“好个猴头，果然厉害！我变这样他居然还能认出来。这些家伙动作还挺快，要是过了这座山，往西四十里，就不归我管了。要是被其他竞争对手抢了去，那不得被笑掉大牙，我可不甘心，还得下去再捉弄他们一番。”


    于是，这妖怪施展“暗黑阴风”特效，在山坡下又开始变身，这次变成了一个老公公。只见这老公公白发苍苍，跟传说里的老神仙似的；胡须飘飘，比那圣诞老人的还长。耳朵里嗡嗡响，眼睛里直冒小星星。手中拄着一根镶钻的龙头拐杖，身上穿着一件限量版的鹤氅，手里还拿着一串纯金佛珠，嘴里念念有词，不停嘟囔着“南无阿弥陀佛”，活脱脱一个资深佛系企业家。


    唐僧骑在“白龙马牌”电动车上看到这一幕，眼睛放光，兴奋地感叹道：“阿弥陀佛！西方果然是商机无限啊！瞧那老公公，走路都不稳，还一心向佛呢。”


    八戒却在一旁泼冷水，撇撇嘴说道：“唐总，您先别忙着高兴，这可是个大麻烦呐。”


    唐僧疑惑地问：“怎么就成大麻烦了？”


    八戒绘声绘色地解释道：“猴哥先是干掉了他女儿，接着又搞定了他老婆，现在这个肯定是他老爹找来了。要是我们碰上，唐总您可得吃不了兜着走，搞不好得被董事会炒鱿鱼；我老猪作为帮凶，估计得被发配到偏远分公司；沙僧也得被拉去问责，打发去仓库搬货；到时候猴哥使个隐身术跑了，受苦的可就是我们仨了。”


    悟空听到这话，不屑地说道：“你这个呆子，净瞎扯，别吓着唐总。老孙再去会会他。”


    说着，他把“金箍棒”笔记本电脑往身后一背，大摇大摆地走上前去，迎着那怪物喊道：“老爷子，您这是要上哪儿去呀？怎么一边走路一边念经呢？”


    那妖精错把悟空当成了普通小员工，便装模作样地回答道：“小哥啊，我老头一直住这儿，一辈子热衷于慈善事业，喜欢资助创业团队。可惜没儿子，就一个女儿，还招了个女婿。今天早上女儿去给合作公司送方案，结果出事了，怕是被竞争对手黑了。我老伴先来找，也没了消息。我实在放心不下，就亲自来看看。要是真没了，那也没办法，我就把她的遗物收拾回去，好好保存。”


    悟空冷笑一声：“我可是忽悠界的鼻祖，你别在这儿装神弄鬼哄我了！你能骗得了别人，可骗不了我！我早看出你是个妖精！”


    那妖精被吓得脸色惨白，一时说不出话来。悟空抽出金箍棒，心里琢磨：“要是不收拾他，他肯定更嚣张；要是动手，又怕唐总用‘紧箍咒 app’收拾我。”但又一转念：“不打死他，万一他趁机把唐总拐跑，到时候还得费好大劲去救。还是得打！就算唐总念咒，俗话说虎毒不食子，凭我这口才，哄哄唐总，或许能过关。”


    想到这儿，悟空拿出手机，拨通了“当坊土地”和“本处山神”的电话，大声说道：“这妖精三番五次来捣乱，这次我一定要收拾他。你们在天上给我作证，别让他跑了。”众神接到命令，哪敢违抗，纷纷在云端守着。只见悟空挥舞着金箍棒，狠狠砸下去，那妖魔瞬间就没了动静，彻底歇菜了 。


    唐僧坐在副驾驶位上，吓得脸色惨白，浑身止不住地颤抖，嘴巴像是被胶带封住了，一个字都吐不出来。


    这时，坐在后排的猪八戒，挺着圆滚滚的肚子，脸上挂着不怀好意的笑，阴阳怪气道：“哟呵，好你个孙行者！发哪门子疯呢！这才出发没多久，居然一口气得罪了三个大客户！你这是想让项目提前‘夭折’啊！”


    孙悟空正在开车，听到这话，差点没把方向盘掰断。他猛踩刹车，一个箭步冲到唐僧跟前，着急大喊：“师父，您可别听这呆子胡咧咧！您快下车看看这几个人的真面目！”


    唐僧战战兢兢地下了车，凑近一瞧，顿时惊得瞪大了眼睛——地上哪是什么人，分明是三个造型诡异的人偶，已经被打得七零八落。


    他满脸疑惑地问孙悟空：“悟空，这是怎么回事？刚刚明明看着像人，怎么一下子变成这玩意儿了？”


    孙悟空拍了拍身上的灰，解释道：“师父，这仨就是附近出了名的地头蛇，专门在咱们谈合作的必经之路上设陷阱，捣乱破坏，想让咱们项目黄了。被我识破后，他们就现了原形。您看，这人偶背上还印着‘白骨集团’四个大字呢！”


    唐僧听了，心里刚有点相信，那猪八戒却在一旁不依不饶，扯着嗓子嚷嚷：“师父，您可别被他骗了！他下手那么狠，那金箍棒一挥，谁受得了。说不定是他闯了祸，怕您怪罪，故意弄这些人偶来糊弄您呢！”


    唐僧向来耳根子软，被猪八戒这么一忽悠，顿时又动摇了。他二话不说，拿起旁边的平板电脑，打开“紧箍咒 app”，熟练地按下播放键。


    孙悟空瞬间感觉脑袋像是要炸开一样疼，双手抱头，在地上痛苦地打滚，大喊：“别念啦！师父，有话好好说啊！”


    唐僧气得站起身来，义正言辞地说道：“你这猴头，还有什么好狡辩的！咱们出来跑项目，要以和为贵，就像公司的口碑，虽然看不见摸不着，但日积月累才能赢得客户信任；那些心怀不轨的人，就像公司里的蛀虫，表面看不出来，时间长了公司迟早得垮。你倒好，在这荒郊野外就这么冲动，一下子得罪三个潜在客户。要是到了大城市，人多眼杂，你拿着那根金箍棒到处惹事，闯出大祸，我这个项目负责人怎么跟上头交代？你卷铺盖走人吧！”


    孙悟空委屈得眼泪在眼眶里打转，哭诉道：“师父，您真的冤枉我了！这几个家伙就是白骨集团派来搞破坏的，一心想害咱们项目失败。我这是为了保护您，为了咱们的项目啊！您不但不领情，还听信这呆子的谗言，三番五次赶我走。俗话说，事不过三，我要是再赖着不走，那不成厚脸皮了嘛。我走可以，但我走了之后，这项目谁来保驾护航？您可得想清楚啊！”


    唐僧气得浑身发抖，大声吼道：“你这泼猴，越来越无法无天了！照你这么说，只有你是能人，悟能和悟净都是吃干饭的了？”


    孙悟空满心悲凉，忍不住吐槽：“苦啊！想当初，您从长安总公司出发，是刘伯钦前辈带您入行；到了两界山分公司，我被您发掘，从此跟着您鞍前马后。为了这个项目，我跑遍了各种奇葩地方，降妖除魔，好不容易拉来八戒，又找来沙僧，一路上历经千辛万苦。如今您却不分青红皂白，非要赶我走，这不是典型的过河拆桥嘛！罢了罢了！只是可惜这紧箍咒，成了您拿捏我的法宝。”


    唐僧哼了一声，说：“我以后再也不念了，行了吧！”


    孙悟空无奈地摆摆手：“您这话我哪敢信啊！要是以后您遇到危险，八戒和沙僧又指望不上，到时候您一念紧箍咒，就算我在十万八千里外，也得疼得死去活来。真到那时候，我再来救您，还不如现在就痛痛快快地走。”


    唐僧听他越说越离谱，气得脸都红了。他转身从面包车里拿出打印机，让沙僧递来 a4 纸，连接好蓝牙，噼里啪啦敲了一通键盘，打印出一份辞退通知书，递给孙悟空，咬牙切齿地说：“你这猴头！拿着这个，以后别再说是我徒弟！要是再让我见到你，我直接辞职不干了！”


    孙悟空赶忙接过通知书，苦笑着说：“师父，您别这么大火气，不用发这么毒的誓，老孙这就走。”他把通知书折好，塞进兜里，又轻声对唐僧说：“师父，我跟您一场，也算缘分，又承蒙各路大神指点。如今半途而废，没能完成项目，实在遗憾。您请坐，受我一拜，这样我走也能安心些。”


    唐僧气呼呼地转过身，背对着他，嘴里嘟囔着：“我是个正经职场人，才不受你这捣蛋鬼的礼！”


    孙悟空见唐僧油盐不进，无奈之下，只好施展绝技。他从头上拔下三根毫毛，放在嘴边吹了一口仙气，大喊一声：“变！”眨眼间，三个一模一样的孙悟空出现在眼前，加上他自己，四个孙悟空将唐僧团团围住，齐刷刷地跪地磕头。


    唐僧被这突如其来的一幕吓得不知所措，左躲右闪，却怎么也摆脱不了，最后只好硬着头皮受了这一拜。


    孙悟空站起身来，抖了抖衣服，收起毫毛。他走到沙僧面前，拍了拍沙僧的肩膀，认真叮嘱道：“沙师弟，你为人老实，一定要多留个心眼，千万别被八戒那家伙忽悠了。这一路上，照顾好师父。要是师父遇到麻烦，被哪个不良公司欺负了，你就报我孙悟空的名号。那些在江湖上混的，多少都听过我的威名，不敢轻易对师父动手。”


    唐僧在一旁冷哼一声：“我才不会提你这个惹事精的名字，你赶紧麻溜地滚！”


    孙悟空见唐僧心意已决，知道再纠缠下去也无济于事。他眼眶泛红，饱含泪水，对着唐僧深深鞠了一躬，又最后看了一眼面包车和同行的伙伴们。


    随后，他一脚踢开路边的石头，用力蹬翻地上的杂物，召唤出自己的私人飞行器。只见他纵身一跃，飞行器如流星般划过天际，眨眼间就消失得无影无踪。


    孙悟空强忍着满心的委屈，驾驶着飞行器，朝着花果山豪华庄园飞去。一路上，他沉浸在悲伤之中。突然，听到一阵熟悉的嘈杂声，孙悟空在半空中望去，原来是东洋大海边正在举办热闹的音乐节。看到这熟悉的场景，他又不由自主地想起了唐僧和一起奋斗的日子，泪水忍不住夺眶而出。他停住飞行器，呆呆地望着远方，许久之后，才缓缓离去。


    （本章完）

 第47章 取经项目大圣下岗 戒戒沙沙勇斗黄老板

    话说这孙大圣，本是“西天取经”项目组里的顶梁柱，降妖除魔业绩一流，堪称职场楷模。可那唐僧，就像个拎不清的领导，听信几句谗言，一纸“辞退信”就把大圣给打发了。


    大圣满心郁闷，一路闲逛，来到了东洋大海边。望着那片汪洋，大圣忍不住吐槽：“哎哟喂，都五百年没走这地儿啦，这大海还是全是水啊！”


    只见那海水烟波浩渺，巨浪懒洋洋地涌动。这烟波浩浩荡荡，仿佛能通到宇宙尽头；巨浪悠悠漫漫，好似要把地球钻个洞。潮水涌来，那动静像极了公司年会时音响突然炸麦；水浸湾环处，又恰似办公室空调突然失灵，热风呼呼直吹。就算是开着豪华游艇的土豪路过，也得皱眉嘟囔；坐着私人飞机的明星来了，也得撇嘴吐槽。


    靠近岸边，连个小卖部都没有，更别说什么海景别墅了。水边偶尔有几条破渔船，还晃晃悠悠的。海浪一卷，像卷起了无数，海风一吹，六月天竟吹出了深秋的凉意，冻得大圣直哆嗦。


    野生鸟儿在天空自由翱翔，沙滩上的水鸟优哉游哉。周围看不到钓鱼的闲人，只有海鸥在那叽叽喳喳，像是在开八卦大会。海底的鱼儿欢快得像在开派对，而天边的大雁却像加班到深夜的社畜，一脸疲惫。


    大圣一个纵身跳过大海，回到了花果山。落地一看，差点没哭出来。曾经的花果山，如今一片荒芜。花草没了，只剩光秃秃的土地；山峰岩石崩塌，树林焦枯，就像被原子弹炸过一样。


    原来，当年大圣大闹天宫被抓后，二郎神带着梅山七兄弟来这放了把大火，把花果山烧得面目全非。大圣看着这凄凉景象，心中悲叹，那可真是“回看仙山泪汪汪，此景惨得不像样。曾想山坚永无恙，如今心碎满地伤。二郎太坏把我坑，小圣无良太嚣张。挖坟掘墓太缺德，美好家园全泡汤。”


    大圣正伤心呢，忽听芳草坡前一阵喧闹，七八个小猴子蹦了出来，一下子把大圣围住，纷纷跪地磕头，激动大喊：“大圣爷爷！您终于回来啦！”


    大圣赶忙扶起小猴子，问道：“你们咋都躲起来啦？往日的活泼劲儿哪去了？”


    小猴子们一听，瞬间泪崩，七嘴八舌诉起苦来：“大圣爷爷，您走之后，我们的日子比加班还惨！那些猎人就像黑心老板，天天带着硬弩强弓、恶犬黄鹰，还有各种可怕的工具来抓我们。我们为了保命，只能躲在又黑又潮的洞里，都不敢出门玩耍。饿了啃几口野草，渴了就喝口山泉水，过得那叫一个惨。刚才听到您的声音，我们可高兴了，大圣爷爷您可得救救我们！”


    大圣眉头紧皱，心疼地问：“那咱们山上现在还有多少伙伴？”小猴子们抹着眼泪回答：“老老小小加起来，也就一千来只了。”


    大圣又问：“我记得以前有四万七千个伙伴呢，其他人都去哪了？”


    小猴子们哭得更大声了：“自从您被抓走，山被烧后，好多伙伴都被烧死了。我们有的藏在井里，有的躲进山洞，有的藏在桥下，才捡回一条命。后来山上没吃的，一半伙伴都去别的地方讨生活了。剩下我们这些，又被猎人抓了不少，这两年又少了一半。”


    大圣气得握紧拳头：“这些猎人抓你们去干嘛？”


    小猴子们气愤地说：“这些坏蛋可坏啦！把受伤死掉的伙伴剥皮剔骨，做成各种菜肴吃掉。要是活捉到，就逼着我们表演节目，跳圈、翻跟头、竖蜻蜓，啥变态要求都有，还拉到大街上敲锣打鼓地赚钱，把我们当赚钱机器！”


    大圣怒发冲冠，大声问：“那现在洞里谁管事？”小猴子们回答：“是马流二元帅和奔芭二将军在管。”


    大圣大手一挥：“去告诉他们，我回来啦！”小猴子们立刻跑去通报：“大圣爷爷回家啦！”


    马流和奔芭听到消息，急忙出来跪地迎接，把大圣迎进洞里。大圣刚坐下，一个小妖怪壮着胆子问：“大圣爷爷，听说您在保护唐僧取经，怎么突然回来啦？”


    大圣无奈叹气：“小的们有所不知，那唐僧就像个糊涂老板，我一路尽心尽力降妖除魔，他却嫌我‘暴力执法’，把我开除了。”


    众猴子听了，有的鼓掌，有的大笑：“回来好啊！别当那苦和尚啦，带我们玩耍吧！”还有猴子喊：“快拿椰子酒，给爷爷接风！”


    大圣摆摆手：“先别急着喝酒。我问问，那些猎人多久来一次？”马流回答：“大圣，他们天天来，跟狗皮膏药似的甩都甩不掉。”


    大圣又问：“今天咋没见他们？”马流说：“估计马上就到。”


    大圣下令：“小的们，都出去把山上烧酥的石头搬来，二三十个一堆，五六十个一堆，我有用。”小猴子们一听，立刻像打了鸡血一样，上蹿下跳地搬起石头。


    搬完后，大圣满意地说：“小的们，都进洞藏好，看老孙大展身手！”


    大圣站在山巅，只见山南边锣鼓喧天，尘土飞扬，一千多人马气势汹汹地杀过来。这些人带着鹰犬，扛着刀枪，简直就是一群“拆迁队”。


    大圣仔细一瞧，这些人穿得花里胡哨。披着昂贵的皮草，戴着炫酷的墨镜，背着专业的猎具，跨着高档的弓弩。人如饿狼，马似疯狗，一群群人牵着凶猛猎犬，肩上站着高傲猎鹰。拖着装满高科技陷阱的箱子，还带着无人机在空中盘旋。百十套抓捕工具，上千根特制钢叉，各种先进的追踪设备闪着光。众人一起吆喝，那场面乱得像菜市场。


    大圣见这群人在自己地盘撒野，顿时火冒三丈，手指快速捏诀，嘴里念念有词，对着巽地猛吸一口气，然后用力吹出，刹那间狂风大作。


    这风威力惊人！尘土漫天飞舞，大树被吹得东倒西歪，像是在跳滑稽的舞蹈。森林瞬间遭殃，树枝树叶漫天飞，如同末日来临。海浪像高楼般涌起，浊浪排空，仿佛要把世界吞噬。天地一片昏暗，日月无光，整个花果山陷入黑暗。风声呼啸，吹过松林如虎吼，钻进竹林似龙吟。千万个孔洞发出怪声，飞沙走石，打得人睁不开眼。


    大圣借助风力，让那些碎石如子弹般射向猎户。可怜这一千多人马，被打得头破血流，惨叫连连。石头砸在身上，就像甲方的无理要求砸在社畜头上，毫无招架之力。一个个被沙子迷了眼，身体挂了彩，躺的躺，爬的爬，惨不忍睹。


    大圣落下云头，拍手大笑：“哈哈，唐僧总说我善恶不分，今天我就‘恶’一把，收拾这群坏蛋！”然后大喊：“小的们，出来！”


    猴子们听到召唤，兴奋地冲了出来。大圣吩咐道：“去南山下，把猎户的衣服扒下来，洗干净留着冬天穿；尸体全推进深潭，眼不见心不烦；死马拖回来，皮扒了做靴子，肉腌起来慢慢吃；弓箭枪刀都拿回来，你们练习武艺用；五颜六色的旗号收起来，挂洞里当装饰。”


    群猴欢呼雀跃，齐声应道：“好嘞！”然后兴高采烈地去执行任务，花果山顿时充满了欢快的气氛，那场面，热闹得就像过年抢红包一样。


    大圣回到了花果山——这个他心中的梦想根据地。他把之前代表天庭身份的旗帜拆了个七零八落，然后发挥创意，拼成了一面五彩斑斓、超级吸睛的大旗，上面赫然写着“重修花果山复整水帘洞齐天大圣”十四个大字，这招牌一亮出来，那回头率绝对百分百。之后，大圣每天忙着在行业圈子里广发英雄帖，凭借他的人脉和魅力，吸引了各路奇人异士前来投奔，同时疯狂囤积各种物资，准备在市场上大干一场。大圣这人缘和本事可不是吹的，他一个电话打给四海龙王——这几位可都是商圈大佬，轻轻松松就拉到了巨额投资。有了资金支持，大圣把花果山重新装修得焕然一新，又是种绿植打造生态办公区，又是引进各种高科技设备，整个花果山充满了生机与活力，大圣也优哉游哉地当起了老板。


    而另一边，大唐贸易公司的老板唐僧，最近脑子像是进了水。听了几个不靠谱下属的谗言，居然冲动地做出了一个让他后悔不已的决定——把公司最得力的业务骨干孙悟空给开除了。这下可好，公司一下子失去了主心骨。没办法，唐僧只能带着销售部那个好吃懒做的猪八戒，还有后勤部任劳任怨的沙僧，继续踏上前往西方开拓新市场的艰难旅程。


    这一天，三人开着公司那辆破面包车，来到了白虎岭附近。眼前是一片郁郁葱葱的树林，景色倒是挺美，可唐僧心里却直犯嘀咕，这荒郊野外的，别出啥幺蛾子才好。他转头对猪八戒说：“八戒啊，我这肚子都开始抗议了，咕噜咕噜叫得厉害。你出去找找看，能不能拉到个客户，请咱们搓一顿好的。”


    猪八戒嘴上答应得倒是爽快：“没问题，师父您就瞧好吧！”心里却想着：“这大热天的，找客户哪有那么容易，我不如趁机偷个懒。”他接过沙僧递来的不锈钢饭盒，慢悠悠地下了车，朝着树林深处走去。


    走了十几里路，猪八戒连个客户的影子都没见着，累得他气喘吁吁，满头大汗。他一边擦汗，一边抱怨道：“以前孙大圣在的时候，啥难题都能轻松搞定，现在轮到我，才知道这工作有多坑爹。”正说着，困意像潮水一般涌了上来。他瞅见路边有一片长得高高的草丛，心想：“反正也找不到吃的，不如在这儿睡一觉，晚点回去就说找得太辛苦，走了好多路，师父肯定信。”于是，猪八戒一头扎进草丛，不一会儿，呼噜声就响了起来，那动静，估计十里外都能听见。


    再说唐僧在面包车里，左等右等，就是不见猪八戒回来。他心里着急得不行，转头问沙僧：“悟净啊，八戒这小子去了这么久，怎么还不回来？”沙僧无奈地耸耸肩说：“师父，您还不了解八戒嘛，他肯定是瞅准机会找地方胡吃海喝去了，得等他吃得饱饱的，心满意足了才会回来。”唐僧一听，急得直跺脚：“这天都快黑了，咱们还得找个地方住下呢。要不这样，悟净，你下去找找他。”沙僧点点头，拿起自己的多功能工兵铲，推开车门，去找猪八戒了。


    唐僧一个人留在面包车里，无聊得快要抓狂。他实在坐不住了，就下车活动活动筋骨。他把车上的行李简单整理了一下，把车钥匙拔下来，锁好车门，又整理了一下自己那身皱巴巴的西装，打算在林子里随便走走，顺便找找八戒和沙僧。


    结果这林子就像个大迷宫，唐僧走着走着就迷路了。正着急的时候，他突然看到前方有一座大楼，灯火通明，外墙还闪着金光，看起来特别高大上。唐僧眼睛一下子亮了起来：“哇塞，这肯定是个超级大客户啊！我从大唐出来，一路辛辛苦苦，不就是盼着能结识几个有实力的合作伙伴嘛。这大楼这么气派，里面肯定都是商业精英，我得进去好好谈谈。这面包车和行李，应该也没人会偷吧。要是能谈成合作，等徒弟们来了，咱们一起商量商量，说不定公司就能起死回生啦！”


    想到这儿，唐僧兴奋地搓搓手，大步朝着大楼走去。到了门口，他发现大门紧闭，旁边挂着个竹帘子。唐僧也没多想，直接伸手掀开帘子就走了进去。


    这一进去，可把唐僧吓得魂飞魄散。只见大厅中间的豪华沙发上，躺着一个怪物。这怪物长得那叫一个惊天地泣鬼神，脸是那种青得发绿的颜色，就像放了一个月没吃的牛油果，两颗大白牙呲在外面，跟两把大铲子似的，嘴巴张得老大，感觉能吞下一个篮球。两边的头发乱得像鸡窝，还染着诡异的红色，就像刚从染缸里捞出来一样。下巴上三四根紫色的胡子，翘得跟弹簧似的，就像刚发芽的变异豆芽。鼻子像鹦鹉嘴一样往上勾着，一双眼睛瞪得像铜铃，透着阴森的光。两个拳头跟大号的不锈钢饭盒差不多大，胳膊上的肌肉鼓得像小山包。再看他的脚，竟然是蓝色的，还弯弯曲曲的，跟两根烧焦的树枝似的。身上披着一件黄不黄、绿不绿的袍子，也不知道是什么材质，看起来特别怪异。手里拿着一把明晃晃的大刀，刀刃反射着灯光，让人心里直发毛。旁边还放着一块光滑的大石头，也不知道是干嘛用的。


    唐僧吓得“嗷”的一嗓子，差点没直接晕过去。他下意识地转身就想跑，可这怪物反应快得像闪电。只见它一下子睁开那双恐怖的大眼睛，大声吼道：“小的们，看看谁来了！”一个小喽啰听到叫声，从旁边的角落里跑了出来，探头往门口一看，兴奋得两眼放光，连忙跑回去报告：“大王，外面是个和尚，脸圆圆的，白白胖胖的，看着嫩得能掐出水来，身上的西装虽然旧了点，但一看就是个讲究人！”


    怪物一听，顿时乐开了花，发出一阵刺耳的笑声：“哈哈哈哈，这不是送上门的肥肉嘛！小的们，给我抓住他，谁抓住了，月底奖金翻倍！”


    一群小喽啰听到有重赏，就跟打了鸡血似的，像潮水一般朝着唐僧涌了过去。唐僧虽然心里害怕得要命，拼了命地想跑，可两条腿软得像面条，根本不听使唤。再加上这大楼里面的布局错综复杂，到处都是弯弯绕绕的走廊和房间，唐僧没跑几步就迷失了方向。最后，可怜的唐僧被一群小喽啰七手八脚地按倒在地，五花大绑，像扛麻袋一样给抬走了。那场面，要多滑稽有多滑稽，要多狼狈有多狼狈。


    这些小员工兴奋得跟中了彩票一样，抬着唐总就往大老板办公室冲：“老板，抓到唐总啦！”


    大老板一听，偷偷从门缝里瞄了一眼，哟呵，只见唐总发型一丝不苟，气质不凡，心里顿时打起了小算盘：“这唐总看着就不是一般人呐，肯定是哪个大集团下来考察市场的高层，可不能轻易得罪。不先立立威，他能乖乖听话？”


    眨眼间，大老板开启了浮夸的表演模式。他把头发一甩，胡子一翘，眼睛瞪得像铜铃，扯着嗓子吼道：“带那唐总进来！”小员工们齐声高呼：“是！”然后像扔麻袋一样把唐总推进去。唐总无奈，人在屋檐下，不得不低头，只好微笑着双手合十，给大老板行了个礼。


    大老板坐在豪华老板椅上，翘着二郎腿审问：“你这唐总从哪儿冒出来的？在哪个公司上班？要去干啥？麻溜说清楚！”唐总满脸堆笑，老老实实回答：“我是大唐集团旗下的创业代表，奉大老板的命令，去西方拿一份超重要的商业秘籍。路过贵宝地，想着顺便拜访一下行业前辈，没想到打扰了您，希望您大人有大量，放我一马。等我拿到秘籍回去，一定在业内好好宣传您的大名！”


    大老板听了，笑得像只偷腥的猫：“我就知道你是大集团来的。正好我这公司业绩惨淡，正愁没项目呢，你这不送上门来了嘛！你注定是我翻身的关键，跑都跑不了！”接着扭头对小员工喊：“把那唐总绑起来！”小员工们一拥而上，七手八脚地把唐总紧紧绑在公司的“定魂桩”上。


    大老板拿着一把明晃晃的裁纸刀又问：“唐总，你这团队几个人啊？就你一个人敢去西天闯荡？”唐总看着那刀，心里直发毛，赶紧老实交代：“老板，我有俩得力助手，猪经理和沙主管，出去找合作资源了。还有一批重要文件和一辆商务车，都放停车场了。”大老板一听，乐开了花：“又赚大发了！俩手下加你，三个，再算上那辆车，够完成今年业绩啦！”小员工说：“我们去把他们抓来。”大老板摆摆手：“别出去，把公司大门关上。他们俩找资源回来，找不到唐总，肯定得找到这儿来。送上门的生意不做白不做，咱就等着慢慢收拾他们。”于是小员工们把公司大门一关，唐总这下算是掉进了大坑里。


    这边唐总在公司里受苦，咱再瞧瞧另一边。沙主管出了公司大楼去找猪经理，走了好几条街，连个潜在合作对象的影子都没瞧见。他累得气喘吁吁，爬上路边的高楼大厦张望，突然听到旁边小巷子里有人打呼噜，走近一瞧，原来是猪经理这货在角落里睡得正香，嘴里还嘟囔着梦话。


    沙主管气不打一处来，揪着猪经理的耳朵，使劲把他摇醒：“好你个猪经理！唐总让你出来找合作，你倒好，在这儿睡大觉！”猪经理迷迷糊糊睁开眼，打了个哈欠问：“沙主管，几点了？”沙主管着急地说：“快起来！唐总说不管有没有合作，让咱俩找个临时办公点。”


    猪经理揉了揉眼睛，懵懵懂懂地拿起公文包，扛着他那钉耙形状的按摩棒，和沙主管回到停车场，结果发现唐总和车都没了。沙主管急得直跺脚，埋怨道：“都怪你这猪经理找合作不积极，肯定是被哪个竞争对手公司把唐总抓走了。”猪经理却满不在乎地笑着说：“沙主管，别大惊小怪的。这地段这么繁华，哪有什么竞争对手。估计是唐总等不及了，去别的地方谈生意了。咱们去找他吧。”没办法，两人只好拿着行李，步行走出停车场找唐总去了。


    也是唐总运气好，命不该绝。他俩找了半天没找到，忽然看见前方有栋大楼金光闪闪。猪经理眼睛放光：“沙主管，你看，那肯定是家大公司，唐总指定在那儿谈合作呢。说不定人家还准备了豪华午餐招待他。咱们赶紧过去，说不定还能蹭一顿。”沙主管却一脸担忧：“猪经理，这事儿看着不对劲，吉凶难测。咱们先过去看看吧。”


    两人风风火火地来到大楼前，哎呀！大门紧闭。只见门上横着一块巨大的电子屏幕，上面显示着六个大字：“波月科技公司”。沙主管脸色一变：“猪经理，这可不是什么正规公司，是出了名的黑心企业。唐总要是在这儿，肯定凶多吉少。”猪经理拍拍胸脯：“沙主管别怕，你先在这儿看好行李，我去问问情况。”


    那猪经理举着他的特制按摩棒，走上前用力敲门，大声喊道：“开门！开门！”里面有个看门的小保安打开门，一看到他俩的模样，吓得转身就跑进去报告：“老板！有麻烦上门啦！”黄老板正在办公室玩游戏，不耐烦地问：“什么麻烦？”小保安气喘吁吁地说：“门口有一个长脸大耳的胖子，还有一个黑着脸的瘦子来闹事了！”黄老板一听，眼睛一亮：“是猪经理和沙主管找来了！嘿，他们还真能找到这儿！怎么就摸到我公司门口了？既然他们来势汹汹，可别怠慢了。”接着喊道：“拿装备来！”小员工赶紧把一套夸张的西装和一把玩具剑抬来，黄老板穿戴整齐，拿着剑，大摇大摆地走出门来。


    猪经理和沙主管正等得不耐烦呢，只见那黄老板耀武扬威地出现了。你瞧这黄老板，脸涂得跟鬼似的青一块紫一块，头发染成红色，还烫得跟爆炸头似的，身上穿着金光闪闪的劣质西装。腰间系着一条镶着塑料宝石的腰带，胸前挂着个超大的假钻石胸针。走路还故意弄出很大动静，仿佛整个世界都得围着他转。


    黄老板走出来，阴阳怪气地问：“你们俩从哪儿冒出来的，在我公司门口大呼小叫的，想干嘛？”猪经理毫不客气：“小子，你不认识你猪大爷我啦？我是大唐集团派往西天拓展业务的！我们唐总要是在你这儿，赶紧交出来，省得我用这按摩棒给你松松筋骨！”


    黄老板冷笑一声：“是，是，是有个唐总在我这儿。我还给他准备了‘特殊服务’呢。你们也进来体验体验？”这猪经理还真要往里走，沙主管一把拉住他：“猪经理，他在忽悠你呢，哪有什么好事。”猪经理这才回过神，举起按摩棒，朝黄老板身上就砸。黄老板侧身躲过，连忙用玩具剑招架。两人瞬间开启“战斗”模式，在公司门口大打出手。沙主管也不甘示弱，扔下行李，拿起他那根多功能擀面杖，赶忙上去帮忙。


    一时间，两个斗志昂扬的职场人和一个嚣张跋扈的黑心老板在公司门口展开了一场超级无厘头的大乱斗。只见棍起剑迎，按摩棒来剑挡。黄老板张牙舞爪，两个职场人也毫不畏惧。猪经理的按摩棒威力惊人，沙主管的擀面杖气势汹汹。周围的路人都被吸引过来，纷纷掏出手机拍照录像。黄老板还一边打一边喊：“我这可是为了公司业绩，谁也别想挡我财路！”猪经理和沙主管则大喊：“为了唐总，拼了！”这场闹剧直闹得鸡飞狗跳，公司门口一片混乱，谁也奈何不了谁，毕竟都关系到各自的“饭碗”，那真是打得菜鸡互啄、难解难分。


    （本章完）

 第48章 公主巧设美人计，项目遇妖愁白头

    八戒和沙僧跟黄老板战了三十回合，居然不分胜负。你可能要问为啥？就他俩那业务能力，别说单打独斗，就算再来二十个同事，也不是这“妖怪甲方”的对手啊。好在咱们老板唐僧运气爆棚，上头早就安排了一群神秘的“隐藏辅助”暗中保驾护航。什么六丁六甲、五方揭谛、四值功曹以及一十八位护教伽蓝，这些“神秘外援”都在旁边偷偷给八戒和沙僧加油打气呢。


    这边八戒和沙僧正和“妖怪甲方”斗得不可开交，咱们可怜的老板唐僧，却被“妖怪甲方”给扣在了一间小黑屋里。这小黑屋又闷又暗，唐僧坐在里面，那叫一个绝望，眼泪止不住地流，嘴里还嘟囔着：“悟能啊，也不知道你在哪个‘神仙公司’蹭福利，吃香喝辣的！悟净啊，你又跑哪儿去找他了，能不能顺利会师啊？你们可晓得我在这儿被这‘妖怪甲方’整得多惨！啥时候才能来救我出去，让我赶紧完成这个要命的项目啊！”


    就在这千钧一发之际，小黑屋里突然走进来一个大美女。这美女靠着墙边的文件柜，娇声问道：“这位老板，你从哪儿来呀？咋被关在这儿啦？”唐僧泪眼模糊地瞅了一眼，见这美女大概三十岁左右，有气无力地说：“妹子，别问了，我横竖都是要被‘坑’的人，进了这‘项目陷阱’算我倒霉。要‘坑’就赶紧的，别啰嗦了。”


    美女一听，乐了：“我可不是来‘坑’你的。我家就在西边三百多里的地方，那儿有个超牛的‘宝象国集团’。我是这集团董事长的三闺女，小名百花羞。十三年前的八月十五，我正开开心心地参加公司的中秋晚会呢，结果被这‘妖怪甲方’一阵妖风给卷到这儿，跟他签了十三年的‘不平等条约’。在这儿忙得晕头转向，都没法给家里报个信。我可想我爸妈了，却没办法回去。你又是从哪儿来的，咋被他抓住啦？”


    唐僧一听，赶忙诉苦：“我是要去西天参加行业顶级培训的，不小心迷路了，误打误撞就到这儿了。现在这‘妖怪甲方’要把我的两个得力助手也抓来，一起‘压榨’呢！”百花羞公主微微一笑：“老板放心，你既然是去参加培训的，我可以救你。‘宝象国集团’可是你培训路上的必经之地，你帮我带封信给我爸妈，我就让他放了你。”唐僧一听，眼睛放光，连忙点头：“妹子，要是你真能救我一命，这跑腿送信的事儿我绝对不含糊！”


    百花羞公主一听，麻溜地跑到后面，写了一封“加急求救信”，封好后，回到唐僧跟前解开了他的束缚，把信交给他。唐僧感动得热泪盈眶，捧着信说：“妹子，太感谢你救命之恩啦！我这一去，路过贵集团，肯定把信送到董事长手里。就是我有点担心啊，时间这么久了，你爸妈要是不认你咋办？你可别介意我这么说哈。”公主摆摆手：“没事儿，我爸就生了我们三个姐妹，没儿子。他看到这封信，肯定得重新审视一下。”


    唐僧把信紧紧藏在怀里，连声道谢后就准备开溜。结果公主一把拉住他：“前门你可出不去！那些大小‘妖怪员工’都在门外摇旗呐喊，给他们老板助威呢，正和你徒弟吵得不可开交。你从后门走吧，要是被老板抓住，还得被审问一番；要是被小妖怪抓住，他们可不管三七二十一，说不定直接把你给“处理”了。等我去跟老板说说情。要是老板同意放了你，等你徒弟来问清楚情况，找到你后你们再一起走。”


    唐僧一听，赶紧给公主鞠了个躬，乖乖听话，告别公主后，偷偷摸摸地躲到后门外面，藏在灌木丛里，大气都不敢出。


    再看百花羞公主，脑袋一转，计上心来，迈着自信的步伐往前走，来到公司大厅。只听到吵吵嚷嚷，那激烈的争吵声，原来是八戒、沙僧与那“妖怪甲方”正在唾沫横飞地“谈判”呢。公主大声喊道：“黄袍郎！”那“妖怪甲方”听到公主呼喊，立刻丢下八戒、沙僧，从谈判桌上跳下来，拿着裁纸刀，搂着公主问道：“娘子，有啥事要说？”


    公主开始飙演技：“郎君啊，我刚才在休息室眯了一会儿，做了个怪梦，梦到一个金甲神人。”妖魔一听，好奇地问：“哪个金甲神？来我这儿干啥？”公主接着编：“我小时候在公司里就对未来许了个愿：要是能找个靠谱的合作伙伴，我就带大家去国外旅游团建，还要给员工发双倍奖金。自从跟你合作，咱俩合作得挺愉快，一直没提过这事儿。今天那金甲神人来讨要承诺，把我喊醒了，我才发现是一场梦。所以我赶紧过来告诉你，没想到看到角落里绑着一个和尚，希望郎君你高抬贵手，看在我的面子上，饶了那个和尚吧，就当是帮我完成许愿，你看行不？”


    那“妖怪甲方”一听，乐了：“娘子，你想太多啦！这多大点事儿。我要找替罪羊，那不是随手就来？这个和尚，放他走吧。”公主又补了一句：“郎君，让他从后门走吧。”妖魔不耐烦地说：“真麻烦，放他走就是了，还管什么前门后门。”说着，他拿起裁纸刀高声喊道：“那猪八戒，你过来。我不是怕你，不跟你吵，看在我娘子的份上，饶了你师父。赶紧去后门找他，然后往西走。要是再来搅和我的生意，绝不轻饶！”


    八戒和沙僧听到这话，就像从阎王殿被放回来一样，撒腿就跑，赶紧拎着包、拖着行李箱，匆匆忙忙地跑到后门外面，大喊：“师父！”


    那唐僧一听就听出了声音，在灌木丛里赶紧回应。沙僧连忙拨开草丛，小心翼翼地搀扶着师父，慌慌张张地上了车。


    八戒在前面开车，沙僧在后面照顾师父，出了这片荒郊野岭，上了大路。一路上，八戒和沙僧你一言我一语，不停地吐槽，唐僧只能在中间当和事佬，各种安抚。


    他们一路奔波，日夜兼程，不知不觉就走了二百九十九里。突然抬头一看，哇哦！只见一座超级繁华的大都市——“宝象国”出现在眼前。


    这“宝象国”真是个好地方啊！到处高楼林立，车水马龙。空气中弥漫着金钱的味道，霓虹灯闪烁得让人眼花缭乱。远处的写字楼高耸入云，就像一个个巨人矗立在那里；街边的店铺琳琅满目，商品多得让人目不暇接。公园里绿树成荫，湖水波光粼粼，人们在里面悠闲地散步、聊天。


    “宝象国集团”的总部大厦更是气派非凡，那玻璃幕墙闪闪发光，就像一面巨大的镜子。大厦里各种高端设施一应俱全，什么健身房、游泳池、餐厅，应有尽有。员工们穿着时尚的职业装，在各个楼层穿梭忙碌。


    唐僧师徒三人看着这繁华的景象，眼睛都直了。随后，他们找了个豪华酒店，把行李一放，准备好好休息一下，顺便想想接下来该怎么完成任务。


    第二天，大唐集团外派的资深“业务骨干”唐僧，一路风尘仆仆，累得气喘吁吁，终于来到了一个国家的公司大门外。门口负责接待的“前台小哥”阁门大使正百无聊赖地刷着手机，唐僧赶忙凑上去，脸上堆满了职业假笑：“小哥您好呀，我是从大唐集团来的和尚，名叫唐僧，这次来呢，是想见见你们公司的大老板，有点工作上的事儿，想倒换个‘工作通行证’，麻烦您帮忙传达一下呗，谢谢啦！”


    阁门大使一听，哟呵，这事儿得赶紧汇报呀！于是麻溜地跑到公司豪华会议室的门口，敲门进去后，对着坐在老板椅上的国王说道：“老板，大唐集团来了个高僧，说想见您，想办那个倒换‘工作通行证’的事儿。”


    国王一听是大唐集团这个行业巨头来的人，还是个据说很有本事的圣僧，顿时两眼放光，兴奋得差点从椅子上蹦起来，大手一挥：“快，有请他进来！”


    没一会儿，唐僧就被引进了会议室。唐僧规规矩矩地行了个礼，这时候，两旁坐着的公司高管们瞬间开启了疯狂吹捧模式：“哇塞，不愧是行业龙头大唐集团出来的精英啊，瞧瞧这气质，这谈吐，简直绝了，专业素养满满啊！”


    国王笑眯眯地开口问道：“长老啊，你大老远跑到我们公司，到底有啥事儿呀？”


    唐僧连忙起身，恭敬地回答：“老板，我是大唐集团旗下的一名员工，奉我们大唐集团董事长——唐天子的命令，要去西方分公司学习深造，获取最新的业务真经。出发前就带着集团开的‘工作通行证’，到了您贵公司这儿，按照流程就得倒换一下，真是不好意思，打扰您宝贵的时间啦。”


    国王点点头：“既然有大唐集团董事长的文件，拿过来给我看看呗。”


    唐僧赶忙双手递上，小心翼翼地在会议桌上展开。这文牒上写着：“南赡部洲大唐国奉天承运唐天子牒行：本董事长深感自身能力有限，但幸运地继承了祖宗打下的庞大产业。每天兢兢业业，侍奉各路合作伙伴，管理公司员工，那真是提心吊胆，生怕出一点差错，就像走在悬崖边，踩在薄冰上一样。之前啊，因为没能处理好和泾河分公司老总的合作关系，得罪了行业内的大佬，搞得我差点被踢出行业圈，灵魂都差点去‘阴间分公司’报道了。还好我福大命大，阳寿未尽，承蒙行业内德高望重的前辈开恩，放我回来继续打拼。回来后我赶紧加大投入做公益活动，提升公司形象。结果在一次慈善晚宴上，业界传奇人物观世音菩萨现身，告诉我西方有更先进的理念和技术，能够帮助我们解决很多难题，提升公司业绩。所以我特意派遣优秀员工玄奘，长途跋涉，跨越千山万水，去寻求真经佛法。要是到了西方各国的公司，希望看在大家都是同行的份上，依照这份文件给予通行便利。特此通告。大唐贞观一十三年，秋吉日，御前文牒。”（上面还盖着九颗金光闪闪的大红公章）


    国王仔仔细细看完，二话不说，从抽屉里拿出公司的公章，“啪”地盖了个章，又潇洒地签了个花押，递给唐僧。


    唐僧连声道谢，收起文牒，接着又说道：“老板，我这次来呀，一来是办这倒换文牒的事儿，二来还给您带了一封信。”


    国王一听，来了兴致：“哦？什么信呀？快说说。”


    唐僧清了清嗓子：“老板，您公司的三公主，被碗子山波月洞的一家叫‘黄袍怪科技有限公司’给抓走啦！我也是偶然间得知这事儿，所以就顺便带了这封家书。”


    国王一听，刚刚还笑嘻嘻的脸瞬间垮了下来，眼眶一红，差点哭出声来：“哎呀妈呀，自从十三年前我家宝贝女儿失踪后，公司里这些个高管，被我炒鱿鱼的都数不清了，公司上下的小员工，也不知道被我骂了多少回。我一直以为她是出去拓展业务迷路了呢，到处派人找都没个消息。没想到竟然是被那可恶的妖怪公司给抓走了！呜呜呜……”


    说着，唐僧从口袋里掏出信，毕恭毕敬地献上。国王颤抖着双手接过来，看到信上“平安”两个字，手一软，差点没拿住，着急忙慌地喊道：“快，宣咱们公司文案组的组长上会议室来念信！”


    文案组组长接到通知，一路小跑来到会议室。这时候，会议室里坐满了公司高层，后面还站着一群公司的女公关，大家都竖起耳朵，好奇地等着听。组长拆开信，大声念了起来：


    “亲爱的老爸，还有妈咪，以及公司里各位厉害的同事：不孝女百花羞给你们磕头啦！女儿我运气爆棚，生在咱们这么牛的公司家庭里，爸妈对我的养育之恩，我这辈子都报答不完。可是我这没出息的，都没能让你们省心，好好尽尽孝。就在十三年前八月十五那天晚上，公司组织团建，大家一起聚餐赏月，玩得正开心呢，突然一阵妖风刮过，从旁边杀出一个穿着奇装异服、打扮得跟非主流似的家伙，直接把我给掳走了，然后带着我坐着奇怪的飞行器，飞到了一个鸟不拉屎、根本分不清东南西北的荒郊野外。到那儿之后，我就被那妖怪强行拉进他们公司，当了他的全职太太。


    就这么稀里糊涂地过了十三年，我还莫名其妙地生了两个小妖怪崽子，想想真是悲催啊！按说这种丢人的事儿，我都不好意思写信给你们，怕给咱们公司抹黑。但是我又担心哪天突然挂了，这事儿就永远没人知道真相了。就在我天天以泪洗面，想念你们的时候，碰巧遇到大唐集团的这位圣僧也被那妖怪公司给抓了去。我瞅准机会，流着泪写了这封信，冒着生命危险把圣僧给放走了，拜托他一定要把这封信带到，好让你们知道我的情况。希望老爸您大发慈悲，赶紧派公司里最厉害的精英团队，去碗子山波月洞把那个‘黄袍怪科技有限公司’给端了，把我救回公司，女儿我一定会感激涕零，以后天天给您老人家烧香拜佛！这信写得太急了，格式啥的可能不太对，大家就别跟我计较啦。爱你们的逆女百花羞再叩首。”


    文案组组长念完信，国王再也忍不住了，“哇”地一声哭了出来，那哭声简直惊天地泣鬼神。三宫后妃们也跟着哭成了一片，公司高管们一个个也都神情哀伤，整个会议室瞬间变成了一个大型“悲伤逆流成河”现场。


    国王哭了好一会儿，好不容易止住了眼泪，抬起头来，看着下面坐着的公司高管们，大声问道：“你们谁愿意带领团队出征，帮我把那个妖怪公司给收拾了，把我的宝贝女儿百花公主救回来？”问了好几遍，整个会议室里鸦雀无声，安静得连根针掉地上都能听见。那些平日里号称“战神”的销售团队主管，此刻就跟被施了定身咒一样，一动不动；而那些文质彬彬的策划部门经理，则像被捏好的泥人，坐在那儿毫无反应。


    国王那个气啊，心里烦闷得不行，眼泪又开始在眼眶里打转：“你们这群家伙，平时一个个在公司里吹得天花乱坠，关键时刻就掉链子！”


    这时候，只见众高管们一起站起来，满脸堆笑地说道：“老板您先消消气，您看啊，公主失踪到现在都十三年了，一点消息都没有。今天突然这位大唐来的唐总带来这封信，这事儿是真是假还不好说呢。再说了，我们虽然平时学了不少商业策略，可也就是用来搞搞市场竞争，保证咱们公司不被其他对手吞并而已。那‘黄袍怪科技有限公司’神出鬼没的，他们的经营模式和手段都太诡异了，我们根本不是他们的对手啊，又怎么能去征讨救援呢？您再看看这位从大唐来的取经圣僧，人家可是行业内顶尖大集团培养出来的高僧啊！听说这和尚不仅业务能力超强，连最难搞的竞争对手都能轻松搞定，而且人品高尚，连业内的神秘大佬都对他钦佩有加。我觉得吧，既然这事儿是他带来的消息，说不定他就有办法解决。要不这样，老板，您就让这位长老去降妖，把公主救回来，这绝对是目前最好的办法啦！”


    国王一听，觉得好像有点道理，急忙转身对着唐僧说道：“长老啊，要是你有办法施展你的神通，把那个妖怪公司给搞垮，把我女儿救回来，你也别去西方分公司折腾了。我直接给你升职加薪，让你当公司副总，咱们一起掌管公司，吃香喝辣，荣华富贵享之不尽，咋样？”


    唐僧一听，吓得赶紧摆手：“老板，您可别开玩笑了，我就只会念念经，做做思想工作，降妖这种高难度的活儿，我实在是无能为力啊！”


    国王一听就不乐意了，皱着眉头问：“你连降妖都不会，还敢跑去西方分公司取经？你这不是忽悠我吗？”


    唐僧实在没办法，只好老实交代：“老板，其实我一个人可没这本事走到这儿。我有两个超级厉害的助手，他们一路上帮了我大忙。不管是翻山越岭，还是过河搭桥，他们都不在话下，全靠他们一路保护我，我才能顺利来到这里。”


    国王一听，更加好奇了：“你这和尚真是奇怪，有这么厉害的助手，为啥不一起带进来让我认识认识？就算没有特别丰厚的奖励，公司食堂的美味斋饭肯定管够呀！”


    唐僧苦笑着说：“老板，我那俩助手啊，长得实在是有点对不起观众。我怕他们这模样吓着您。”


    国王不屑地笑了笑：“唐总说的什么话，我可是见过大风大浪的，还会怕他们？你尽管说。”


    唐僧无奈地叹了口气：“那好吧，我跟您说说。我大徒弟姓猪，法名悟能八戒，那长相，嘴巴长长的，跟个吹风机似的，獠牙又尖又长，脸上的鬃毛硬得跟钢丝球似的，耳朵大得像两把蒲扇，身体壮得像头牛，肚子更是大得离谱，走起路来那动静，跟地震似的，带起一阵风。还有我二徒弟姓沙，法名悟净和尚，身高足足有一丈二，胳膊比您的办公桌还粗，脸蓝得跟刚从染缸里捞出来似的，嘴巴大得能吞下一个篮球，眼睛一瞪，跟灯泡似的直放光，牙齿跟一排排尖锐的钉子似的。就他们这造型，我哪敢贸然带他们进您的公司呀。”


    国王听完，不但没被吓到，反而哈哈大笑起来：“你这和尚太有意思了，你都这么说了，我还怕什么？来人呐，马上拿着我的特别通行证去他们住的酒店，把他们给我请过来！”


    （本章完）

 第49章 棘手任务抛出来 沙僧援手入困境

    一向贪吃的八戒听到有专人来请，瞬间两眼放光，兴奋得像接到了豪华自助餐邀请一样，拉着沙僧就开始念叨：“兄弟呀，你还不懂这被邀请的快乐呢！我猜肯定是师父给国王发了邮件，国王觉得送邮件的人那必须得好好招待，指定在豪华酒店摆了满汉全席。那人胃口小，心里想着咱俩这俩大胃王，就把咱名字报上去了，所以才派了贵宾卡来请。咱可得去敞开了吃一顿，明天赶路都更有动力！”


    沙僧一脸无奈，推了推眼镜说：“哥啊，也不知道到底啥情况，先去看看呗，别高兴得太早。”于是他俩把背包和小白商务车一股脑交给驿站管理员，各自拿起趁手的“工具”，跟着金牌使者，雄赳赳气昂昂地朝着公司总部进发。


    很快来到公司豪华会议室，两人左右站定，对着坐在老板椅上的国王随意作了个揖，就那么大大咧咧地站着不动了。周围那些穿着正装的员工，一个个惊得下巴都快掉了，像看到了违反公司礼仪的奇葩同事，纷纷交头接耳小声议论：“这俩和尚，长得那叫一个有个性也就算了，怎么这么没规矩！见到老板居然不鞠躬行礼，作完揖就傻站着，太奇葩啦！”


    八戒听到这些窃窃私语，满不在乎地摆摆手，扯着大嗓门说道：“各位，别在那儿叽叽喳喳啦，我们一直就这风格。乍一看是有点辣眼睛，多看几眼，说不定还能发现别样的美呢。”


    国王坐在老板椅上，看到他俩那独特的造型，心里“噗通”一下，仿佛被雷劈了。再听八戒一开口，吓得差点直接从椅子上摔下来，还好旁边的秘书反应快，一把扶住。唐僧见状，慌得赶紧像做错事的员工一样，跪在地上，不停地磕头认错：“老板，我错大啦！我就说我这俩徒弟形象不太好，怕吓到您，没想到还是没避免。”


    国王惊魂未定地站起来，把唐僧扶起来说：“长老啊，还好你提前给我打了预防针；要是没说，突然看到他们，我非得被吓进医院不可！”


    国王好不容易稳住心神，清了清嗓子问道：“猪先生、沙先生，你们哪位在处理危机方面比较有经验啊？”那八戒也不谦虚，拍着胸脯就说：“老板，我老猪在这方面那可是专家级别的。”国王好奇地问：“那你打算怎么处理啊？”八戒开始滔滔不绝地吹嘘：“我以前可是天庭集团的高级经理，不小心犯了点小错才下凡重新打拼，如今有幸加入了佛门这个大团队。从东土一路摸爬滚打过来，要说处理这种危机，我绝对是一把好手。”


    国王一听，来了兴致：“既然是从天庭集团出来的，那肯定很擅长变化吧。”八戒谦虚地笑了笑：“不敢当不敢当，也就会那么几招。”国王说：“那你展示一个给我看看。”八戒说：“老板您给个方向，我照着来。”国王想了想：“搞个有冲击力的，变大！”


    这八戒有三十六种技能，当下就在会议室前开始表演。只见他嘴里嘟囔着奇怪的口诀，大喊一声：“变大！”然后把腰一弯，瞬间就变得跟巨人一样，差不多有八九层楼高，活脱脱一个超级大玩偶。吓得周围的员工们瑟瑟发抖，整个会议室的人都惊得目瞪口呆。


    这时，公司保安队长忍不住问：“猪先生，您这变大有没有个限度啊？”那呆子又冒出一句让人哭笑不得的话：“这得看市场风向，顺风的时候还行，逆风也勉强能撑住；要是遇到强劲的南风，我能直接冲破大a的5700点！”国王吓得脸都白了，连忙摆手说：“行了行了，收起来吧，知道你有这本事了。”八戒这才把身子一缩，变回原样，大大咧咧地站在原地。


    国王接着问：“猪先生，你这次去处理危机，准备用什么工具跟对手干仗呀？”八戒从腰间掏出那把标志性的钉钯，得意地说：“老板，我就靠这宝贝钉钯。”国王忍不住笑了：“这可有点不够档次啊！我这儿各种先进工具应有尽有，什么sm鞭子、智能锏、能量瓜锤，还有激光刀、电击枪、电磁钺斧，光剑、大戟把、喵喵矛、超级清镰等等，你随便挑个趁手的拿去用。这钉钯能算什么厉害工具啊？”


    八戒赶忙解释：“老板您有所不知，我这钉钯虽说看着普通，可它是我创业初期就一直陪着我的宝贝。我以前在天河分公司当总经理，全靠这钉钯打下一片天。如今下凡跟着师父创业，遇到困难能突破障碍，遇到挑战能解决问题，全靠它。”


    国王听了觉得挺靠谱，也相信了他，马上吩咐秘书：“把我私人珍藏的高档红酒拿过来，先给猪先生壮行。”然后满满倒了一杯酒，递给八戒说：“猪先生，这杯酒略表心意。等你成功解决危机，救回我女儿，公司必有庆功宴，还有巨额奖金等着你。”


    那呆子接过酒杯，别看平时大大咧咧，这时候还挺有礼貌。他对着唐僧作了个大揖说：“师父，这酒本该您先喝，可这是老板赏赐给我的，不敢违抗，就让老猪先喝了，提提精神好去干活。”说完，一口把酒干了，又倒一杯递给师父。唐僧摆摆手说：“我不喝酒，你们兄弟俩喝吧。”沙僧走上前接过酒。


    八戒脚底像是装了喷气装置，“嗖”地一下飞上天空。国王惊得下巴都快掉了：“猪先生还会飞啊！这技能太牛啦！”呆子飞走后，沙僧也一口闷了酒，然后对师父说：“师父！之前那黄老板抓住您的时候，我和二哥跟他过招，也就打个平手。现在二哥独自去，恐怕不是对手。”三藏说：“正是如此，徒弟啊，你快去帮帮他。”沙僧听了，也启动飞行模式追上去了。


    国王这下着急了，拉住唐僧说：“长老，你先陪我坐会儿，可别也飞上天了。我还有好多问题想请教呢。”唐僧无奈地说：“可怜啊！我这腿脚不便，根本飞不起来！”此时两人就在会议室里聊起来，暂且按下不表。


    话说沙僧追上八戒，大喊：“哥哥，我来啦。”八戒问：“兄弟，你咋来了？”沙僧说：“师父叫我来帮忙的。”八戒开心得不行：“说得对，来得太及时了。咱俩联手去搞定那黄老板，就算没立大功，也能在这公司出名啦，说不定还能升职加薪呢。”只见他俩带着酷炫的光芒离开公司辖区，朝着目标地点飞去。


    他俩领了国王的任务，风风火火赶到黄老板的老巢，一心要把问题解决。没一会儿就到了洞口，降落下来。八戒举起钉钯，朝着波月洞的大门狠狠一砸，“哐当”一声巨响，坚固的石门被砸出一个巨大的窟窿。守洞的小喽啰吓得差点尿裤子，赶紧打开门，看到是他俩，慌慌张张跑进去报告：“老大，不好啦！那个长嘴大耳的和尚，还有那个脸色阴沉的和尚，又来把门打破啦！”


    黄老板吃了一惊：“原来是猪八戒和沙和尚这俩家伙。我都放过他们师父一马了，他们还敢来砸我门！”小喽啰猜测：“可能是忘了啥东西，回来拿的。”黄老板骂道：“胡说八道！忘了东西就敢上门砸？肯定有别的原因！”


    说着，急忙穿上特制防护服，拿起锋利的裁纸刀，气势汹汹冲出来质问：“和尚，我都饶了你师父，你们还敢来砸我门？不想活了？”


    八戒毫不畏惧，大声骂道：“你这坏蛋干的好事！”黄老板问：“啥事？”八戒义正言辞地说：“你把宝象国公司的三公主骗到你这破地方，强行拉进你的项目组做全职太太，都十三年了，也该放她回去了。我奉老板旨意，特来收拾你。你赶紧乖乖进去，自己把自己绑好出来，还能少受点皮肉之苦！”


    黄老板听了这话，气得暴跳如雷，眼睛瞪得像灯泡，咬牙切齿地举起裁纸刀，恶狠狠地朝着八戒当头砍去。八戒侧身一闪，举起钉钯迎上去抵挡，随后沙僧也举起宝杖冲上来一起围攻。


    这一场在山头上的大战，简直比好莱坞大片还精彩。那魔王挥舞着裁纸刀，疯狂地砍向对方；八戒用九齿钯左挡右防，累得气喘吁吁。沙悟净也不甘示弱，抛开擀面杖，开启近身搏斗模式。一个妖怪，两个神僧，你来我往，打得难解难分。这个喊：“你骗走公主，道德败坏，罪该万死！”那个叫：“你少管闲事，别瞎掺和，不然没你好果子吃！”这个说：“你强拉公主，破坏公司形象，天理难容！”那个回：“不关你事，别乱插手，小心我不客气！”说到底，就因为送捎书这件事，搞得双方矛盾升级，谁都不让步。


    他们在山坡前大战了八九个回合，八戒渐渐体力不支，钉钯都快举不起来了，感觉身体被掏空。为啥这次打不过黄老板呢？原来刚开始战斗的时候，因为唐僧在洞里，有公司的隐藏大佬暗中帮忙，八戒和沙僧才能勉强跟黄老板打个平手；现在大佬们都在公司总部保护唐僧，他俩自然就扛不住啦。


    那呆子实在撑不住了，大喊：“沙僧，你先顶上，跟他周旋一下，让老猪去休息会儿。”说完，也不管沙僧，像只受惊的兔子，一头扎进旁边的草丛里，也不管会不会被划伤，直接躺倒，只留一只耳朵在外边听动静，心里默默祈祷黄老板别发现自己。


    黄老板见八戒跑了，转身就朝沙僧扑过去。沙僧猝不及防，被黄老板一把抓住，拖进洞里。小喽啰们一拥而上，把沙僧五花大绑起来，就像捆粽子一样。


    可怜的打工人沙僧，莫名其妙就被黄老板给五花大绑了。这黄老板也不按常理出牌，既不杀他，也不揍他，连句狠话都没有，只是抄起一把明晃晃的钢刀，在那自言自语：“唐僧可是大公司来的高层，肯定懂职场规则，总不至于我放他一马，他还派手下搞我吧？唉，八成是我家那口子给她娘家公司通风报信了！我得去问问她。”这黄老板越想越气，上头了，居然打算把公主给炒了鱿鱼。


    这边公主刚化完妆，踩着高跟鞋扭了过来，看到黄老板黑着个脸，眉头皱得能夹死苍蝇。公主赶紧脸上堆满笑容，娇声问道：“亲爱的，咋啦这是？遇到啥烦心事啦？”


    黄老板猛地一拍桌子，大吼道：“你个没良心的女人，懂不懂啥叫夫妻共同利益啊！当初带你到这，我对你那可是有求必应。你吃好的喝好的，想要啥我给你弄啥，天天让你舒舒服服的，我对你一片真心呐。你倒好，心里就想着你爸妈那家公司，眼里还有我这个老公没？”


    公主一听，吓得差点崴了脚，赶紧撒娇道：“亲爱的，你今儿咋说这种好像要离婚的话呀？”


    黄老板气呼呼地说：“也不知道是我要甩了你，还是你要蹬了我！我把唐僧抓来，本想自己利用一下，你咋不声不响就给放走了？肯定是你偷偷发邮件，让他帮忙传消息了。不然为啥这俩和尚又跑我家门口，要我把你送回去？不是你干的好事是啥？”


    公主赶忙喊冤：“亲爱的，你可冤枉我了，我啥时候发过邮件呀？”


    黄老板哼道：“你还嘴硬！现成的证人在这儿呢，这就是证据！”


    公主问：“谁呀？”


    黄老板得意地说：“唐僧的小跟班沙和尚！”


    人到生死关头，谁不想挣扎一下，公主也开始耍赖：“亲爱的先消消气，咱一起去问问他。要是真有邮件，你炒了我我也没话说；要是没有，你开了我不就亏大啦？”


    黄老板二话不说，伸出像蒲扇一样大的蓝黑色大手，揪住公主那一头漂亮头发，把公主拽过来狠狠摔地上，然后拿着裁纸刀，转身去审沙僧，大声喝道：“沙和尚！你们俩胆肥啊，敢跑到我地盘撒野，是不是这女人给她娘家公司传消息，他们老板派你们来的？”


    沙僧被捆在那儿，看着妖精这么凶，还把公主给摔了，拿着刀要伤人。他心里直犯嘀咕：“明明是公主发邮件救了师父，这可是大恩情。我要是直接说出来，公主不得被这黄老板给开了，那不成了恩将仇报嘛？算了算了，想我老沙跟师父这么久，也没啥大业绩，今天既然被绑这儿，就用这条命报答师父恩情吧。”


    于是沙僧扯着嗓子喊：“黄老板别乱来呀！她哪有啥邮件，你可别冤枉好人，还想害她饭碗！我们来要公主是有原因的。你把我师父抓到办公室，我师父见过公主模样。等我们到了宝象国分公司办业务，老板画出公主画像到处打听，还拿画像问我师父见没见过，我师父就说起了公主，老板才知道是自己女儿，还赏我们奖金，让我们来收拾你，把公主接回总公司。这都是实话，哪有啥邮件？你要开就开我老沙，可别冤枉好人，太缺德啦！”


    黄老板听沙僧说得头头是道，就放下刀，双手扶起公主：“哎呀，是我一时冲动，宝贝别往心里去哈。”接着帮公主整理好头发，还贴心地给她补了个妆，态度那叫一个温柔，满脸笑容地哄着公主进屋，还请公主坐在老板椅上赔罪。


    公主毕竟是女生，心思变得快，见黄老板这么客气，立马回心转意：“亲爱的啊，你要是念着咱夫妻感情，能不能把沙僧的绳子稍微松一松呀。”老妖一听，马上吩咐小妖怪把沙僧绳子解开，不过又把他锁在那儿。沙僧站起来，心里偷着乐：“古人诚不我欺，与人方便自己方便。我要不帮这忙，哪能让我松快松快呀。”


    黄老板又让人订了豪华外卖，给公主赔礼压惊。吃到半醉，突然换了一身超炫的潮牌衣服，戴上一块限量版手表，腰上别着一把酷炫的折叠刀，转身摸着公主说：“宝贝，你就在家接着吃，看好俩娃，别让沙和尚跑了。趁着唐僧还在那分公司，我赶紧去认认亲。”


    公主问：“你认啥亲？”


    黄老板说：“去认你老爸啊。我是他女婿，他是我老丈人，哪能不去认认呢？”


    公主说：“你可不能去。”


    黄老板问：“为啥不能去？”


    公主说：“我老爸的公司是祖传的，他从小就是太子爷，后来当了大老板，都没咋出过公司门，没见过你这么凶巴巴的。你这造型太辣眼睛，要是让他瞧见，不得吓个心脏病发，还是别去了。”


    黄老板说：“那简单，我变个帅模样去呗。”


    公主说：“那你变来我看看。”好家伙，这黄老板在客厅里摇身一变，变成个超级潮男。那气质高冷，身材高大，说话拽酷十足，举止透着潮流气息。才华像明星炒作一样容易，颜值好似流量小生一般迷人。头戴嘻哈帽，头发整整齐齐；身穿破洞牛仔裤，上衣是限量版潮t。脚蹬联名运动鞋，腰间束着个性腰带。真是潮流酷炫美男子，时尚帅气小鲜肉。公主见了，开心得不行。


    黄老板笑着问：“宝贝，我变得咋样？”


    公主说：“变得太棒啦！你这次去公司，我老爸念着亲情，肯定会让高管们留你吃饭。喝酒的时候，千万小心，可别变回原样，让人看出破绽，那就尴尬啦。”


    黄老板说：“放心吧，我心里有数。”


    说完开着他的限量版跑车，一会儿就到了宝象国公司，停好车，来到公司大门外，对前台小妹说：“三驸马前来拜见老板，请帮忙通报一声。”


    那前台小妹赶紧跑到总裁办公室前，敲门进去上奏道：“老板，有三驸马来求见，现在正在门外等着您召见呢。”


    这时老板正和唐僧谈合作，突然听到“三驸马”，就问高管们：“我就俩驸马，咋又冒出个三驸马？”


    高管们齐声说：“老板，这个三驸马，指定是妖怪来了。”


    老板问：“那要不要让他进来？”


    唐僧心里咯噔一下，说道：“老板，这可是实打实的妖精啊，不厉害能成精嘛。他神通广大着呢，让他进来他能进来，不让他进来他也能进来，倒不如让他进来，省得麻烦。”


    （本章完）

 第50章 佛门专家变老虎 白龙危难急挺身出

    黄老板大摇大摆地进了会议室，跟个训练有素的职场达人似的，点头哈腰、规规矩矩地完成了一系列“拜见”流程。


    公司里那帮普通员工，眼睛都看直了，瞅见这神秘人颜值爆表，帅得一塌糊涂，打死都不信他会是个“问题分子”。毕竟大家都是凡人，看脸的时代嘛，就觉得这肯定是个潜力股。董事长也眼前一亮，心里寻思：这小伙儿气宇轩昂的，指定是能给公司带来业绩大爆发的超级人才啊！于是满脸堆笑地问道：“这位新入职的精英，你住哪儿呀？老家是哪儿的呀？啥时候跟我宝贝女儿好上的？咋到现在才来公司认亲呀？”


    黄老板一听，心里暗喜，立马装出一副老实巴交的模样，“扑通”一声跪地，说道：“董事长啊，我家就在城东碗子山波月庄那一片儿，是个小公寓。”董事长接着问：“你那住的地儿离咱公司多远啊？”神秘人赶忙回答：“不远不远，开车也就三百公里地的路程。”董事长眉头一皱，疑惑道：“三百公里地呢，我家宝贝闺女咋跑那么远去，还跟你成一对儿啦？”


    这神秘人那脑子转得比螺旋桨还快，瞬间开启无敌忽悠模式：“董事长呀，我从小就对户外探险感兴趣，以前干的是野外生存up主的活儿。十三年前，我带着一群小助理出去拍视频，正玩得不亦乐乎呢，突然瞧见一只大老虎，背上驮着个姑娘，正慢悠悠地往山坡下走。我当时那正义感“噌”地就上来了，抄起弓箭，“嗖”的一下，就把老虎给射倒了。然后我把姑娘带回了我的小公寓，用温水把她弄醒，这才救了她一命。我当时问她哪儿人，她压根没提自己是您的宝贝女儿啊。早知道她是您闺女，给我十个胆子我也不敢偷偷跟她好啊，我肯定第一时间把她送您这儿，顺便求您给我安排个高级职位，让我光宗耀祖一下。就因为她说是普通人家姑娘，我才把她留下了。我俩那是郎才女貌，王八看绿豆——对上眼了，这不就在一起了嘛，都好些年喽。刚在一起那会，我本打算把那老虎做成标本，叫上亲朋好友来开个派对庆祝庆祝，可您闺女死活不让杀。她给出的理由那叫一个绝，她说‘缘分让咱俩成一对，没媒人没证明也般配。前世红线早绑脚，这老虎就算是媒人。’我一听，觉得挺有道理，就把老虎给放了。没想到这老虎回去养了几年伤，居然成精了，专门出来搞破坏。我听说前阵子有几个从大唐分公司来交流学习的，带头的叫唐僧。估计就是那老虎害了唐僧，抢了交流文件，变成取经人的样子，现在在公司里忽悠您呢。董事长啊，您瞧那坐着的唐僧，就是十三年前驮您闺女的老虎变的，根本不是什么正经交流人员！”


    这宝象集团的董事长，完全被忽悠瘸了，一脸懵地问道：“up主，你咋就这么确定这唐僧是驮我闺女的老虎呢？”黄老板拍着胸脯说：“董事长，我以前在山里混的时候，天天跟老虎打交道，吃老虎肉，穿虎皮衣，对老虎那是了如指掌，还能认错？”


    董事长一听，来了兴致：“你既然认得，那就让他现原形瞅瞅。”


    黄老板嘴角一扬，说道：“董事长，麻烦您给我半瓶矿泉水，我马上让他现原形。”


    董事长立刻吩咐秘书拿水来，递给黄老板。他接过水，往前蹦跶一步，装模作样地比划着，嘴里念念有词，朝着唐僧“噗”地喷过去，大喊一声：“变！”


    只见唐僧“唰”地一下变成了一只大老虎。哇塞，这老虎长得那叫一个霸气侧漏：白白的脑门，圆滚滚的大脑袋，身上花纹跟迷彩服似的，眼睛瞪得跟铜铃似的，冒着寒光。四条腿跟柱子似的粗壮有力，爪子弯得跟镰刀似的，锋利无比。一口牙跟锯齿刀片似的，耳朵尖尖的，模样简直凶神恶煞，壮得像头大棕熊，气势汹汹得能把人吓尿。胡子硬邦邦地竖着，跟钢针似的，舌头还散发着一股臭豆腐加榴莲的混合怪味。整个一威风凛凛的大老虎，把会议室搅得鸡飞狗跳，文件资料满天飞。


    董事长一看，“嗷”的一嗓子，差点直接晕过去，员工们也都吓得屁滚尿流，四处乱窜。有几个平时号称“胆子大如牛”的保安，带着一群小跟班，抄起各种办公用品，什么文件夹、订书机之类的，朝着老虎一顿乱砸。这要是换个人，哪怕来二十个普通员工，估计都得被砸成“人肉饼”。好在有各路神仙在暗中保佑，任凭他们怎么折腾，就是伤不到唐僧一根毫毛。大家闹得昏天黑地，一直到下班时间，好不容易把老虎抓住，用粗铁链锁起来，塞进了公司仓库。


    董事长马上发邮件通知，让公司餐厅大摆宴席，好好感谢这位新同事的“救命之恩”，还在邮件里大写特写，要不是这位新同事，公司差点就被这唐僧给坑得破产了。


    晚上，员工们都鸟兽散了，黄老板哼着小曲儿，大摇大摆地走进公司豪华休息室。董事长还特意挑了十八个年轻漂亮的女员工，让她们又是唱歌又是跳舞，伺候这妖怪喝酒。这妖怪独自坐在沙发主位，左边右边全是美女环绕，那叫一个得意忘形，就差没在脸上写“我是人生赢家”了。


    喝到半夜，黄老板彻底喝高了，原形毕露，突然“嗖”地一下站起来，狂笑一声，变回妖怪模样，一下子凶性大发，伸出蒲扇般的大爪子，抓住一个弹尤克里里的女员工，狠狠咬了一口。剩下的十七个姑娘吓得尖叫连连，满屋子乱跑乱躲。现场那叫一个混乱不堪：姑娘们吓得脸色比白纸还白，慌得到处乱撞，高跟鞋都跑掉了好几双。有的摔碎了尤克里里，有的碰坏了音响设备，只顾着逃命。跑出休息室都分不清东南西北，也不敢大声喊，更不敢去打扰董事长，只能躲在公司角落旮旯，哆哆嗦嗦的，先不说她们了。


    而黄老板还在那自斟自饮，每喝一杯酒，就抓个人咬一口，在里面玩得那叫一个嗨。外面的人开始叽叽喳喳传言：“唐僧是个虎精！”这消息像长了翅膀似的，越传越远，传到了公司的临时宿舍。


    宿舍里这会儿空荡荡的，只有一匹白马在那悠闲地吃着草料。这白马其实是西海集团的小太子，因为犯了点家族大忌，被惩罚变成白马，来给唐僧当坐骑，跟着来这边交流学习。听到大家说唐僧是虎精，他心里“咯噔”一下，琢磨道：“我师父可是个实实在在的大好人，肯定是被妖怪陷害了，这下麻烦大了。这可咋办！咋办呀！大师兄早就不知道跑哪潇洒去了，八戒和沙僧也没个消息！”


    小太子等到半夜，四周安静得连根针掉地上都能听见，终于下定决心，猛地站起来，大声喊道：“我今天要是不救唐僧，这交流项目可就彻底凉凉了！凉凉了！”他再也忍不住，挣脱缰绳，甩掉马鞍，“唰”地一下变身一条巨龙，“轰”的一声驾着乌云飞上天。


    小太子在天上转了一圈，一眼就瞧见公司豪华休息室里灯火通明，跟白天似的。原来是点着八根超级大蜡烛。他悄悄降低高度，仔细一瞧，只见那妖怪独自坐在那，还在那一边喝酒一边啃人呢。小太子忍不住冷笑一声：“这家伙也就这点能耐！都露馅了还在这吃人，真是没救了！就是不知道我师父现在到底在哪儿，先碰到这个讨厌的妖怪。我去逗逗他，要是能抓住妖怪，再救师父也来得及。”


    然后小白龙使用了西游宇宙的传统异能“摇身一变”，变成一个青春靓丽的女员工，迈着猫步走进休息室，对着黄老板甜甜地一笑，娇声说道：“驸马爷，您可千万别伤害我呀，我来给您倒酒。”妖怪醉醺醺地说：“倒酒！快点儿！”


    小龙拿起茶壶，给黄老板的杯子里倒水，那水都高出杯口三五分了，竟然神奇地没溢出来，这可是小龙苦练许久的“稳水神功”，专门用来应对甲方各种奇葩要求练出来的。


    黄老板眼睛一亮：“哟呵，你还有这本事！”小龙淡定一笑：“小意思，还能更高呢。”黄老板兴奋地喊：“再倒！再倒！”小龙就这么一直倒，那水堆得像个小山包，稳稳当当。


    黄老板满意地喝了口水，啃了口手里的卫龙辣条，问：“会唱歌不？”小龙内心一万只草泥马奔腾而过，但脸上还是堆满笑容：“略懂略懂。”于是扯着嗓子唱了一首当下最流行的《敢问路在何方》。


    黄老板又问：“会跳舞不？”小龙心想这妖怪戏还真多，但没办法，只能硬着头皮说：“会一点，就是没道具，跳得可能不好看。”黄老板二话不说，从包里掏出一把从永安当打赌赢回来的斩妖剑扔给小龙：“用这个！”


    小龙接过剑，心里吐槽着，在会议室里上蹿下跳，使出浑身解数表演了一段“尬舞剑法”。黄老板看得直乐呵，正得意呢，小龙看准时机，拿着剑假装失误，朝着黄老板劈过去。


    黄老板身子一闪躲了过去，顺手操起旁边的西瓜刀，挡住了小龙的“攻击”。这西瓜刀可是黄老板的秘密武器，据说是当年黄老板跟着玉总在钵兰街起家的兵器。


    两人你来我往，直接从会议室打到了写字楼大厅。小龙气得直接原形毕露，化作一道光芒冲向黄老板，在半空中展开了一场激烈大战。


    这一战，那叫一个天昏地暗。黄老板不愧是久经沙场，各种奇葩招数层出不穷，就像发射不完的炮弹。小龙虽然奋力抵抗，但几个回合下来，渐渐体力不支。


    小龙瞅准机会，把剑甩出去砍黄老板，确保对方单手接住剑，另一只手把西瓜刀把狠狠砸向小龙。小龙躲闪不及，后腿被砸中，疼得他嗷一嗓子，狼狈地从空中掉了下来。


    还好楼下有个喷泉，小龙一头扎进去，才保住了小命。黄老板拿着剑，哼着小曲，大摇大摆地回办公室继续作威作福去了。


    小龙在喷泉里躲了半天，确定黄老板走了，才咬着牙爬出来。他变回人形，拖着受伤的腿，灰溜溜地回到公司工位，像只斗败的公鸡趴在桌子上。此刻的他，满心疲惫，感觉自己的职场梦想就像泡沫一样快要破碎了：努力拼搏都白费，升职加薪梦成灰。项目搞砸心憔悴，职场之路怎挽回！


    这边小龙正郁闷呢，再说猪八戒。这猪八戒也是公司员工，和小龙是同事。他被安排和沙僧一起负责项目的前期调研，结果这货嫌累，偷偷跑到公司楼下的花坛里睡大觉。


    这一睡就睡到了半夜，猪八戒迷迷糊糊醒来，发现自己身处一片漆黑之中，周围静悄悄的。他揉了揉眼睛，定了定神，自言自语道：“我这是在哪儿呢？”抬头看看天，星星闪烁，估计都三更半夜了。


    猪八戒心想：“我要回去救沙僧，就我这两下子，肯定不行啊，单枪匹马怎么斗得过那怪物。算了算了，我还是先回公司找师父商量商量，让师父给我派几个得力助手，明天再来收拾这烂摊子。”


    这呆子慢悠悠地晃回公司，此时公司里静悄悄的，一个人都没有。他在各个办公室找了一圈，没看到师父的踪影，却看到小龙的座位上趴着一匹湿漉漉的马，马的后腿还有一块淤青。


    猪八戒惊讶地喊：“哎呀妈呀，这咋回事？这马又没出去乱跑，咋浑身是水，腿上还有伤？难道是有竞争对手来公司捣乱，把师父抓走了，还把马打伤了？”


    正说着呢，这马突然抬起头，口吐人言：“师兄！”猪八戒吓得一屁股坐到地上，连滚带爬地往后退：“妈呀，你咋会说话了！你一说话，准没好事！”


    小龙无奈地说：“师兄，你还不知道吧，师父被黄袍那怪物陷害了！那黄老板太狡猾，我们根本不是对手。他把师父变成了一个‘背锅侠’，现在师父被关在公司的杂物间里，生死未卜啊！我想去救师父，结果和那怪物打起来，被他打得落花流水。”


    猪八戒瞪大了眼睛：“真有这事？那咋办啊？你还能站起来不？”小龙没好气地说：“我能站起来又咋样？”猪八戒挠挠头：“你要是能行，就赶紧跑路吧。这项目的破摊子我也不管了，我回高老庄老家，找个轻松工作养老去。”


    小龙一听，急了，一口咬住猪八戒的衣角：“师兄，你可不能临阵脱逃啊！咱们得想办法救师父！”猪八戒一脸不情愿：“沙师弟都被抓了，我又打不过那怪物，不散伙还等啥？”


    小龙想了想，说：“师兄，你别急着散伙啊。要是想救师父，有个办法。你去把大师兄孙行者找来！他以前在职场那可是呼风唤雨的人物，人脉广、能力强，肯定有办法对付甲方那怪物，救师父出来。”


    猪八戒一听，脑袋摇得像拨浪鼓：“不行不行，那猴子和我关系可不咋地。以前有个项目，他因为业绩太好，被师父误会，我在中间说了几句不该说的话，他一直记恨我呢。他肯定不会来帮忙的，说不定见到我还得揍我一顿。”


    小龙拍着胸脯保证：“师兄，你放心，大师兄不是那种小气的人。你去的时候，别说是师父有难，就说师父最近特别想念他，怀念以前一起奋斗的日子，把他哄过来。等他到了，看到师父的惨状，肯定会出手相助的。”


    猪八戒犹豫了一下：“那好吧，看在师父的份上，我就去试试。要是那猴子肯来，我就和他一起回来；他要是不来，你也别指望我了，我可就真回老家了。”小龙点点头：“你快去吧，我相信大师兄肯定会来的！”


    猪八戒出了公司大楼，打了辆豪华网约车直奔花果山科技有限公司。巧的是，一路畅通无阻，没一会儿就到了。只见孙悟空正坐在宽敞明亮的总裁办公室里，那张巨大的老板椅被他转得呼呼响。面前一群小猴子员工忙得像热锅上的蚂蚁，有的抱着文件匆匆奔走，有的对着电脑屏幕疯狂敲键盘，电话铃声、讨论声此起彼伏。小猴子们见到孙悟空，齐声高呼：“万岁！大圣总裁！”


    猪八戒忍不住小声吐槽：“好家伙，这猴子混得挺滋润啊！怪不得当初要辞职，自己当老板果然爽歪歪！这么大的公司，还有这么多小员工伺候着。要是我老猪有这么一家公司，打死也不回去当那苦哈哈的社畜了。可现在既然来了，咋整？硬着头皮也得见他一面。”


    这猪八戒有点怕孙悟空，不敢大大方方进去，偷偷摸摸地溜进公司大厅，混在一群小猴子员工中间，假装在研究墙上的公司业务介绍，时不时还装模作样地点点头。


    孙悟空坐在高高的总裁椅上，眼神犀利得像老鹰，一下子就发现了鬼鬼祟祟的猪八戒，大声吼道：“那个在大厅里像没头苍蝇似的家伙是谁？从哪儿冒出来的？给我带过来！”


    话音刚落，几个身强力壮的小猴子保安就像闪电一样冲过去，把猪八戒架到了孙悟空面前，“扑通”一声，猪八戒被按在了沙发上。


    孙悟空上下打量着猪八戒，皱着眉头问：“你从哪儿来的奇葩？是来应聘的还是来捣乱的？”猪八戒低着头，声音小得像蚊子叫：“孙……孙总裁，我可不是奇葩，咱俩以前可是同事啊，我是猪八戒呀！”


    孙悟空不屑地哼了一声：“我这公司的员工，个个精神饱满、专业干练。你这模样，肥头大耳的，一看就不靠谱，肯定是外面来的捣乱分子。要是想加入我们公司，先交一份详细的个人资料，再附上一份万字入职申请书，报上名字，我看看能不能收留你。不然，你在这儿瞎晃悠啥！”


    猪八戒一听，急得脸都红了，撅着嘴委屈地说：“孙总裁，你可别装糊涂啦！咱俩以前在‘东土集团’可是一个项目组的好同事，你咋翻脸比翻书还快呢！”


    孙悟空忍不住乐了：“抬起头来让我仔细瞧瞧。”猪八戒把脸一扬，嘴巴张得老大：“看吧！认不出我，还认不出我这标志性的大嘴巴吗！”


    孙悟空“噗嗤”一声笑出声：“哟，还真是猪八戒啊。说吧，你不在‘东土集团’好好待着，跑我这儿干啥？难不成是被炒鱿鱼了，来我这儿找工作？”


    猪八戒连忙摆手，脸上堆满了笑容：“孙总裁，我可不是来找工作的。是唐组长想你了，让我来请你回去救咱们的‘西天项目’。现在项目遇到了超级大的麻烦，没有你，根本搞不定啊！”


    孙悟空冷笑一声，靠在老板椅上，翘起了二郎腿：“他会想我？之前在公司的时候，对我各种挑刺儿，限制这限制那，我可记得清清楚楚。我在这儿自由自在，吃香喝辣，才不回去受那份儿罪。”


    猪八戒脑子一转，立马开启忽悠模式：“孙总裁，你不知道啊，唐组长最近反思了好久，深刻认识到自己以前的管理方式不对，对你那是愧疚得不行。他天天念叨你能力强、点子多，说整个集团就你能拯救‘西天项目’。现在项目组的兄弟们都盼着你回去，你要是回去了，那就是大家的大英雄！”


    孙悟空听了，心里有点动摇，但嘴上还是不松口：“真有你说的那么好？我怎么不太相信呢。”猪八戒赶紧拍着胸脯保证：“千真万确！孙总裁，你就看在以前同事的情分上，回去一趟吧。”


    孙悟空站起身，笑着说：“来都来了，先别急着走，我带你参观参观我的公司。”


    两人在公司里转了一圈，这花果山科技有限公司简直就是科技乐园，到处都是炫酷的高科技设备，什么全息投影会议室、智能机器人助手，看得猪八戒眼花缭乱。墙上挂满了各种荣誉证书和创意产品模型，每一个都让人惊叹不已。


    参观完公司，到了午饭时间。几个小猴子员工推着餐车走进来，餐车上摆满了各种美食，有顶级的神户牛排，滋滋冒着油香；有榴莲味的超级大披萨，香气扑鼻；还有各种精致的法式甜点，造型美得像艺术品。孙悟空笑着说：“猪老弟，随便吃点，别客气，这都是公司食堂的家常便饭。”


    猪八戒搓搓手，两眼放光：“孙总裁，你太客气了，那我就不客气啦！”说着，就像饿狼扑食一样，抓起一块牛排就啃起来。


    猪八戒吃饱喝足后，突然一拍脑袋，想起正事，着急地说：“孙总裁，时间不早了，唐组长还在公司眼巴巴地等着咱们回去救项目呢，咱们赶紧走吧。”


    孙悟空摆摆手，拿起一个水果咬了一口：“急什么，再坐会儿，难得咱们聚一聚。”猪八戒哪有心思再坐，站起来在屋里来回踱步：“孙总裁，真不能再耽搁了，项目已经火烧眉毛了，全靠你回去力挽狂澜呢！要是项目搞砸了，咱们以前的努力可就全白费了！”


    孙悟空却慢悠悠地走到窗边，望着窗外的风景说：“我在这儿多舒服，每天不用开那些冗长又无聊的会议，不用应付那些难缠的客户，自由自在的，多潇洒。回‘东土集团’干嘛？我可不回去。”


    猪八戒急得满头大汗，差点哭出来：“孙总裁，你就当行行好，回去这一次吧。你要是不回去，项目组的兄弟们都得失业啊！”孙悟空摇摇头，一脸坚决：“不去不去，你自己回去吧。替我给唐僧带句话，别再想着把我召回，我在这儿逍遥自在，才不回去当那被束缚的打工仔。”


    猪八戒一听，气得脸都绿了，走出公司大门没多远，就开始破口大骂：“这个死猴子，太不讲情义了！我好心来请他，他居然不答应。哼，不回去拉倒，看项目搞砸了他能得意多久！到时候有他哭的！”他一边走一边骂，越骂越难听，完全没注意到有两个小猴子偷偷跟在他后面，把他的话一字不漏地录了下来。


    这两个小猴子迅速跑回去向孙悟空报告：“大圣总裁，那猪八戒在外面骂你呢，骂得可难听了！”说着，还把录音放给孙悟空听。


    孙悟空一听，气得暴跳如雷，金箍棒瞬间出现在手中，用力一挥：“反了他了！把他给我抓回来！我倒要问问他，凭什么骂我！”


    一群小猴子得令，像一群小炮弹似的冲出去，没一会儿就把猪八戒五花大绑地带了回来。猪八戒吓得脸色苍白如纸，双腿发软，屁股底下的s码尿不湿都差点兜不住了。


    （本章完）

 第51章 八戒细说艰难事 巧施激将请大圣

    八戒吓得脸色惨白，嘴里不停嘟囔：“完了完了！这下要被揍成猪头啦，工作也得丢咯！”没一会儿，就被连拖带拽地弄到了一个废弃工厂的门口。


    只见工厂里，大圣正坐在一张破旧的老板椅上，翘着二郎腿，周围堆满了文件和啤酒瓶。大圣看到八戒这副狼狈样，顿时火冒三丈，大声骂道：“你这个没出息的家伙！项目上正忙得焦头烂额，你倒好，跑这儿给我惹事！说，是不是想跳槽去别的公司了？”


    八戒赶忙“扑通”一声跪下，哭丧着脸说道：“哥啊，我哪敢有这心思呀！要是真有这想法，我这嘴立马就被拉链拉上，永远开不了口。我就是想着您不在项目上，我回去给唐总汇报下进度，哪敢骂您呀。”


    大圣冷笑一声：“你能瞒得过我？我这耳朵，就像装了超级窃听器，公司里从高层会议到茶水间的八卦，我都能听得清清楚楚。你刚才一路上骂我的话，我可都听得真真儿的！”


    八戒可怜巴巴地抬起头，一把鼻涕一把泪地开始讲述：“哥啊，您走之后，我和沙僧那可是拼了老命保护唐总继续推进项目。我们到了一个叫‘黑松林科技园区’的地方，唐总让我去拉一笔重要投资。您是不知道啊，我跑断了腿，磨破了嘴，方圆十里都找遍了，连根投资的毛都没见到。我实在累得不行，就在路边的草坪上眯了一小会儿。


    谁知道沙僧那家伙也撇下唐总来找我了。您也了解唐总，那是个闲不住的主儿，他一个人在园区里瞎逛，欣赏风景呢。结果看到一座金光闪闪的大楼，以为是哪家实力雄厚的投资公司，就兴冲冲地进去了。哪晓得，那楼里藏着个大反派，就是‘黄袍怪投资诈骗集团’，一下子就把唐总给扣下了。


    我和沙僧发现唐总不见了，赶紧回去找，就看到唐总的豪车和公文包扔在那儿，人却没影了。我们顺着线索找到那坏蛋的老巢，上去就和他们理论，可人家势力太大，我们根本不是对手。唐总被关在里面受苦，幸好遇到个好心人，是‘宝象国集团’董事长的千金，她也被那伙人给骗了。这位千金写了封信，托唐总带给她老爸，还在坏蛋面前给唐总说了不少好话，唐总这才暂时被放了出来。


    到了‘宝象国集团’，唐总把信交给董事长，董事长就恳请唐总帮忙收拾那帮骗子，救出他女儿。哥啊，您也清楚，唐总就是个搞技术出身的，哪会对付这些流氓无赖呀？我和沙僧没办法，只好硬着头皮又回去和他们干仗。谁知道那黄袍怪神通广大得很，三两下就把沙僧也给抓住了。我一看形势不妙，三十六计走为上计，撒腿就跑，躲在草丛里大气都不敢出。


    那妖怪更过分，居然乔装打扮成一个风度翩翩的商业精英，混进了‘宝象国集团’的董事会，和董事长称兄道弟，还在公司里兴风作浪，把唐总污蔑成商业骗子，搞得唐总在公司里抬不起头来，形象一落千丈，就像一只被拔光毛的孔雀。


    多亏了咱们公司的司机白龙马，那家伙还挺仗义。夜里他偷偷跑去救唐总，没找到人，却在公司宴会厅碰到那妖怪在那胡吃海喝。白龙马灵机一动，扮成服务员，一边给那妖怪倒酒，一边偷偷摸出一把水果刀，想趁机结果了他。结果那妖怪反应快，随手抄起一个大花瓶就砸过去，白龙马躲闪不及，被砸伤了腿。


    白龙马受伤后，忍着剧痛让我来请您，他说：‘大圣是个重情重义的好领导，不会计较过去的那些小摩擦，肯定会来救唐总的。’哥啊，您一定要看在多年同事情分上，救救唐总啊！”


    大圣听了，皱着眉头质问：“我临走的时候，千叮咛万嘱咐，要是遇到麻烦，就提我孙悟空的名字，你怎么不说？”


    八戒心里琢磨：“请他不如激他。”于是脸上露出一副委屈又气愤的表情，说道：“哥啊，不说您还好，一说您，那妖怪更嚣张了！”


    大圣眼睛一瞪：“怎么个说法？”


    八戒添油加醋地说：“我当时正气凛然地对那妖怪说：‘妖精，你别太放肆，不许伤害我们唐总！我还有个大师兄，叫孙行者，那可是业内大名鼎鼎的人物，神通广大，降妖除魔的本事一流。他要是来了，让你吃不了兜着走！’那妖怪听了，不但不害怕，反而更加张狂，破口大骂：‘什么孙行者，我会怕他？他要是敢来，我扒了他的皮，抽了他的筋，啃了他的骨头，吃了他的心！就算他这猴子瘦得皮包骨，我也把他剁碎了拿去喂狗！’”


    大圣听了，气得抓耳挠腮，像个被踩了尾巴的猫一样暴跳如雷：“哪个敢这么骂我！反了他了！”


    八戒赶忙解释：“哥哥别气，是那黄袍怪这么骂的，我只是原封不动学给您听而已。”


    大圣大手一挥，咬牙切齿地说：“贤弟起来。不是我不想去，既然这妖精敢如此嚣张，公然挑衅我，我就非收拾他不可。我和你一起去。想当年我老孙刚入职场，大闹行业峰会，整个业界的大佬见了我，哪个不是恭恭敬敬，都喊我一声大圣。这妖怪竟敢如此无礼，我这次去，定要把他打得屁滚尿流，让他知道得罪我的下场！报完仇我再回来好好收拾你们这些烂摊子！”


    八戒忙不迭点头：“哥哥，没错，您只要抓住那妖怪，报了仇，到时候来不来，全听您的。反正唐总还等着您去救呢！”


    那猴子听了，立刻跳下老板椅，风风火火冲进旁边的简易更衣室，脱下那件满是灰尘的旧外套，换上一套笔挺的高级西装，仔细整理好领带，又系紧那条与异世界许老板同款的驴牌腰带，然后一把抓起放在桌上的金属高尔夫球杆，威风凛凛地大步走了出来。


    一群平时跟着大圣混的小年轻见状，赶忙围过来拦住：“大圣爷爷，您这是要去哪儿呀？带上我们一起玩玩呗，好久没跟您出去闯荡江湖啦。”


    大圣一脸严肃地说道：“小的们，别胡说！我保护唐总取经这个项目，在业内那可是无人不知无人不晓，我孙悟空是唐总最得力的助手。唐总之前是让我回家休息几天，放松放松。现在出了这档子事，项目眼看就要黄了，你们都要给我好好看守咱们的公司，按时完成手头的工作，别整天吊儿郎当的，把业务都荒废了。等我去把唐总救出来，顺利拿下‘真经合同’，咱们再一起吃香的喝辣的，过上好日子！”众猴听了，纷纷点头领命，各自回到岗位上，开始忙碌起来。


    孙悟空和猪八戒这对“社畜双雄”驾着“共享云”一路向西。突然，孙悟空停下云头，对八戒说：“兄弟，你先慢慢飞，我去海里洗个澡。”八戒一脸懵：“咱不是急着赶路吗？洗什么澡？”孙悟空叹了口气：“你懂啥？这几天在洞里加班，身上全是妖气，师父那个洁癖狂，肯定嫌弃我。”八戒这才恍然大悟，心里默默给悟空点了个赞：“不愧是职场老油条，细节满分！”


    没一会儿，孙悟空神清气爽地洗完澡回来，两人接着开着云朵飞行器往西赶。突然，八戒指着前方尖叫：“快看呐，那信号源不就是黄袍怪那个难缠客户的老窝嘛，沙僧还被困在里头做项目呢！”


    孙悟空点点头，一脸自信：“你就在空中守着飞行器，我下去摸摸情况，准备跟那妖怪客户大战三百回合。”


    八戒挠挠头提醒：“听说那妖怪客户不在家，你就别去瞎凑热闹啦。”


    孙悟空挑挑眉，笑道：“我心里门清儿。”


    孙悟空按下云头，来到洞外，只见两个小孩正在玩“王者荣耀”。孙悟空二话不说，一把抓住他们：“小崽子，别玩了，跟我走！”孩子们吓得哇哇大哭。


    洞里的“保安小妖”赶紧报告给公主：“不好了，有人把两位‘少爷’抓走了！”


    公主老板一听，高跟鞋一蹬，风风火火地跑出洞门。只见孙悟空拎着孩子站在高崖上，还故意做出要往下扔的夸张动作。公主老板这下急眼了，扯着嗓子吼道：“喂！那家伙，我跟你无冤无仇，你为啥抓我儿子？他爹可不好惹，要是我儿子有个闪失，我绝对让你吃不了兜着走！”


    孙悟空笑嘻嘻地说：“哟，你不认识我呀？我可是唐僧大老板的首席项目专员孙悟空。我有个同事沙和尚在你洞里加班呢，你把他放出来，我就把这俩孩子还你，两个换一个，你血赚不亏呀。”


    公主老板一听，扭头就往洞里跑，亲自把沙僧的工作枷锁给解开了。沙僧感动得热泪盈眶，走出洞门，对着孙悟空就拜：“哥哥呀，你简直就是从天而降的超级英雄！快救救我吧！”


    孙悟空笑着调侃：“你这沙尼！老板念《紧箍儿咒》的时候，你咋不帮我求求情？要完成项目，就该老老实实往西走，咋在这儿摸鱼呢？”


    沙僧赶忙说：“哥哥，您就别翻旧账了，快救我出去吧！”


    孙悟空点点头：“行啦，你上来吧。”


    这时候，一直在空中守着飞行器的八戒看到沙僧出洞了，赶紧操控云朵飞行器下降，大喊：“沙兄弟，挺住啊！”


    沙僧瞧见八戒，问道：“二哥，你从哪儿冒出来的呀？”


    八戒叹了口气说：“哎，我昨天跟那妖怪客户谈项目谈崩了，夜里偷偷回城，碰到后勤白马，才知道老板被黄袍怪使坏，变成了加班狂老虎。白马跟我合计半天，决定请师兄来救场。”


    孙悟空摆摆手说：“呆子，别啰嗦了。你俩抱着这俩孩子，先去宝象城分部，想办法把那妖怪客户给引出来，我在这儿等着收拾他。”


    沙僧一脸疑惑：“哥，咋引他出来呀？”


    孙悟空坏笑着说：“你俩开着飞行器到宝象城分部的会议室，把孩子往会议桌前一放，要是有人问你们是谁，你们就大声喊‘我们是黄袍怪的儿子，被我们抓来啦’。那妖怪客户听到这话，肯定得回来，我就不用进城跟他扯皮了。要是在城里闹起来，那不得把公司总部和员工都搅得鸡飞狗跳的。”


    八戒苦着脸笑道：“哥哥，每次都让我们干这种又危险又社死的事儿。”


    孙悟空拍拍胸脯：“怕啥，要是那妖怪客户找你们麻烦，你俩就往这儿跑，这儿场地宽敞，我就在这儿等着暴揍他。”


    沙僧连连点头：“对对对，大哥说得太对了，咱们这就去。”


    孙悟空跳下高崖，来到塔门下面。公主老板气冲冲地冲出来，指着孙悟空大骂：“你这臭和尚，一点契约精神都没有！说好了放了你同事，就还我孩子，怎么你同事走了，我孩子还在你手上，你还跑到我家门口来干啥？”


    孙悟空赶紧陪着笑脸：“公主老板您别生气，您在这儿待这么久了，带您儿子去总公司认认高层呗。”


    公主老板没好气道：“和尚别耍无赖，我那黄袍郎老公可不是吃素的。你要是吓着我儿子，可得负责给他做心理辅导。”


    孙悟空嬉皮笑脸地说：“公主老板啊，人在职场飘，哪能不挨刀呢？”


    公主老板哼了一声：“我懂。”


    孙悟空故意逗她：“你一个小老板，能懂啥？”


    公主老板白了他一眼，一本正经道：“我从小在家族企业长大，爹妈可没少教导我。商业古训都说了，职场大忌千万条，不忠不孝第一条。”


    孙悟空一听，立马接口：“你这不就是个不忠不孝的典型嘛！老板给你机会，同事帮你进步，多不容易。你倒好，跟着个妖怪客户，都不想想公司和爹妈，这不是职场败类是啥？”


    公主老板被说得满脸通红，沉默了一会儿，突然哭着说：“专员你说得对，我咋能不想公司和爹妈呢？可这妖怪客户把我骗到这儿，合同条款又严，我想跳槽也难，距离总部那么远，都没人能帮我给爹妈带个信。我想辞职吧，又怕爹妈误会我能力不行，到时候名声更臭了。唉，我真是没办法，只能在这儿苟且偷生，我就是个职场罪人呐！”说着，眼泪止不住地流。


    孙悟空安慰道：“公主老板您别哭。猪八戒跟我说过，您给我们老板写过邮件，还救了我老板一命呢，看得出来您心里还是惦记着公司的。我来了，肯定能搞定那妖怪客户，然后带您回总公司，给您重新安排个好岗位，让您回去好好孝顺爹妈，您觉得咋样？”


    公主老板撇撇嘴：“和尚，你别自不量力了。昨天你那俩同事那么厉害，都搞不定我家黄袍郎客户。就你这瘦巴巴的，跟个螃蟹似的，骨头都露在外面，能有啥本事，还说要搞定客户，别做梦了。”


    孙悟空哈哈一笑：“你这眼光可不行，连我都不认识。俗话说得好，气球虽大没力量，图钉虽小能定档。他们长得高大有啥用，中看不中用，走路都费劲，穿衣服还费布料，干啥啥不行。别看我个头小，可浑身都是干劲儿。”


    公主老板半信半疑：“你真有那么大能耐？”


    孙悟空拍着胸脯：“我的本事大着呢，搞定客户对我来说就是小菜一碟。”


    公主老板还是有点担心：“你可别忽悠我。”


    孙悟空保证道：“绝对不忽悠您。”


    公主老板又问：“那你打算咋抓住他呀？”


    孙悟空指了指旁边：“您先到一边躲躲，别在我跟前碍事。要是那妖怪客户来了，我不好动手，就怕你俩关系太深，到时候舍不得他。”


    公主老板连忙摆手：“我才舍不得他呢，我留在这儿也是没办法。”


    孙悟空嘿嘿一笑：“你俩都合作了十三年了，能没点猫腻？我要是见到他，可不会手下留情，一文件是一文件，一方案是一方案，非得把他收拾了，才能送您回总公司。”


    公主老板听他这么一说，还真就听了孙悟空的话，找了个安静的地方躲起来了。也是这公主老板的职场姻缘该到头了，正好碰上大圣来帮忙。孙悟空把公主老板藏好后，摇身一变，变成公主老板的模样，大摇大摆地回到洞里，就等着黄袍怪客户回来上钩啦。


    （本章完）

 第52章 宝象集团风云乱 真相大白跳槽缘

    八戒和沙僧风风火火赶到，瞅准那铺着红毯的t台，把两个孩子像扔保龄球一样“嗖”地甩了过去。


    只听“砰”“砰”两声闷响，俩孩子瞬间变成了人形薄饼，鲜血“噗”地溅出来，骨头碎得跟爆米花似的。现场顿时乱成一锅粥，参会人员尖叫连连：“妈呀！不好啦！天上掉俩娃下来啦！”


    八戒扯着他那能震破音响的大嗓门喊道：“各位安静哈！这俩娃是碗子山科技黄袍怪的崽，是董事长吩咐俺老猪和沙师弟带来的！”


    这时候，在碗子山科技的豪华总裁办公室里，黄袍怪正四仰八叉地瘫在价值百万的真皮沙发上，昨晚庆功宴喝得酩酊大醉，到现在还人事不省。


    突然，一阵嘈杂声钻进他的耳朵，恍惚中听到有人喊他名字。他迷迷糊糊抬起头，透过落地窗，看见对面大楼的窗边，八戒和沙僧正张牙舞爪地对着他吆喝。


    黄袍怪脑子一团浆糊，心里直犯嘀咕：“这八戒搞什么鬼？沙僧那家伙，之前不是被我设计扔到最苦最累的项目组里了吗，他咋逃出来的？我那秘书是不是收了天庭的好处，咋把我儿子交出去了？哼，肯定是八戒这货想逼我签那份不平等合作协议，故意整这幺蛾子。我要是就这么认怂，以后在业界还怎么混？再说我现在头疼欲裂，难受得要死。要是被八戒抓住把柄，我这英明神武的总裁形象不得毁于一旦？不行，我得先回去搞清楚状况，看看这俩小子到底是不是真被抓了，再跟他们算账。”


    想到这儿，黄袍怪也顾不上打理他那精心梳理的发型，开着他那限量版的飞天跑车，一路火花带闪电地往家冲。


    而在天庭集团这边，大家早就发现黄袍怪这老狐狸不是啥好人，净干些偷鸡摸狗的商业间谍勾当。前几天，他派人偷走了天庭集团新研发产品的核心技术资料，还好研发部的十七位大神及时察觉，才没让公司遭受巨大损失。这事儿一曝光，整个集团上下对黄袍怪恨得咬牙切齿。


    话说黄袍怪心急火燎地回到家，刚推开门，就瞧见屋里一个身影哭得梨花带雨。走近一瞧，原来是公司公认的王牌业务员孙悟空。


    孙悟空见黄袍怪回来，哭得更凶了，一边哭一边用脚跺着价值不菲的进口地毯：“老公啊！你说说这日子还咋过呀！男人没老婆管，事业得玩完；女人没老公陪，心里空落落。你昨天去谈合作，咋就一去不复返了呢？今天早上，八戒那缺德玩意儿不仅抢走了沙僧，还把咱俩宝贝儿子给掳走啦。我苦苦哀求，他们压根儿不理我。还说要把孩子带去天庭集团，让董事长评评理。这都过去老半天了，孩子们生死未卜，你又不见踪影，我这小心肝啊，都快碎成二维码了！”


    黄袍怪一听，“噌”地一下火冒三丈：“啥？真的是我的儿子？” 孙悟空一把鼻涕一把泪地哭诉：“那还有假？千真万确被八戒抢走了！”


    黄袍怪气得在客厅里像热锅上的蚂蚁，来回直蹦跶：“反了他们了！竟敢动我的宝贝儿子！不行，我得找他们拼命去！老婆，你先别哭了，我想想办法。”


    孙悟空抽抽搭搭地说：“我能不哭吗？心疼得我都快原地去世了！”


    黄袍怪连忙安慰道：“老婆别急，我这儿有个宝贝，能让你立马不疼。不过你可得小心，别弄坏了。”说着，从怀里掏出一个镶满钻石的小盒子，里面躺着一颗散发着奇异光芒的舍利子玲珑内丹。这内丹可是他花了大价钱从神秘渠道搞来的，据说吃了能增强百倍商业头脑。


    孙悟空心里暗喜：“这老滑头，还藏着这么个稀罕玩意儿呢。我倒要看看有多神奇。”于是，假装接过内丹，在胸口揉了揉，突然用力一弹，内丹像子弹一样飞了出去。


    黄袍怪见状，脸色瞬间变得比锅底还黑，像饿狼扑食一样伸手就去抢。可孙悟空动作快如闪电，一下子把内丹吞进了肚子里。


    黄袍怪气得双手握拳，指甲都快嵌进肉里了，怒吼道：“你……你竟敢抢我的宝贝！” 孙悟空不慌不忙地抹了抹脸，露出真面目，还顺便摆了个帅气的 pose：“妖怪！看清楚了，我可不是你老婆！”


    黄袍怪愣住了，眼睛瞪得像铜铃：“你……你怎么变成这样了？”


    孙悟空得意地哈哈大笑：“你这糊涂蛋，连我都不认识了？我是孙悟空，天庭集团的超级王牌！你以为你那些见不得人的商业手段没人知道？今天就是你的末日！”


    黄袍怪还在嘴硬：“我听不懂你在说什么！我只知道你抢了我的宝贝！”


    孙悟空冷笑一声：“你还嘴硬！你之前在业界干的那些脏事儿，大家都门儿清。你以为你能逍遥法外？今天我就要替天行道！”


    黄袍怪恼羞成怒：“你别以为你有多厉害！我妖皇科技的员工可不是吃素的，你敢来，就让你竖着进来横着出去！”


    孙悟空不屑地挑了挑眉：“就凭你那些歪瓜裂枣？我今天就让你知道，正义也许会迟到，但永远不会缺席，而且还带着金箍棒来！”


    说着，孙悟空施展他的“猴版变身术”，瞬间变出三头六臂，手里拿着三把金光闪闪的高尔夫球杆。每一根上都刻满了他辉煌的业绩数据，那光芒刺得人眼睛都睁不开。


    他迈着六亲不认的步伐，大摇大摆朝着碗子山科技走去。一路上，小喽啰们像一群没头的苍蝇，拿着各种奇葩武器冲上来阻拦。


    可孙悟空的金箍棒一挥，那些小喽啰们就像保龄球瓶一样，被打得东倒西歪，惨叫连连。


    最后，只剩下黄袍怪站在公司门口，气得浑身发抖，指着孙悟空大骂：“你这泼猴，太过分了！竟敢来我公司撒野！”


    孙悟空回头，做了个鬼脸，还比了个国际友好手势，挑衅道：“有种你就过来呀！今天我就要让你为自己的恶行付出惨痛代价！”


    话说在那云雾缭绕的山顶公司分部，气氛紧张得如同月底项目大冲刺，甲方爸爸马上要现场验收一般。黄袍怪手持锋利无比的裁纸刀，啥话不说，对着对面的猴子狠狠“砍”去。只见一道寒光闪过，划破了办公室般的宁静，这动静，就像老板冷不丁在工作大群里@全员 发了超级紧急任务。


    面对这突如其来的攻击，一个身手敏捷的身影迅速做出反应。原来是公司王牌员工行者，他瞬间从工位抽屉掣出那根闪闪发光的高尔夫球杆，迎着黄袍怪的攻击直面相迎。刹那间，金属碰撞的巨响在山间回荡开来，一场惊心动魄的职场恶战就此拉开帷幕，这阵仗，仿佛两个部门为了有限预算抢得头破血流，谁也不让谁。


    行者内心咆哮：“我这天天996的社畜，容易嘛我，又来搞事情！”


    这一战，可谓是棋逢对手。大圣行者的业务能力深不可测，而那“怪咖”黄袍怪的本事同样不容小觑。行者手中的高尔夫球杆舞动起来虎虎生风，每一招每一式都蕴含着无尽的创新力量，就像连续通宵加班的狂人火力全开；“怪咖”的裁纸刀也使得出神入化，刀光闪烁之间，仿佛能将所有竞争对手的方案都切割成碎片，好似在职场摸爬滚打多年的老油条，招招致命。


    行者帅气地横起“生金棒”，那棒子在公司吊灯的照耀下反射出耀眼的光芒；“怪咖”则斜举“蘸钢刀”，刀刃散发着冰冷的“我要赢”气息。悠悠刀起，好似绚丽的ppt页面绽放，照亮了整个会议室；轻轻棒架，犹如酷炫的动画特效飘动，在空中划出优美的弧线。两人你来我往，一会儿护顶翻身展示高端思路，一会儿反复辗转抛出新奇观点，这战况，比公司内部晋升答辩还激烈一百倍。


    “怪咖”内心os：“哼，行者又怎样，这次项目我志在必得！”


    战斗愈发激烈，双方都使出了浑身解数。行者像开了挂一样在各种业务模式间灵活切换身形，动作敏捷如闪电，宛如在不同项目任务间自由穿梭的高效员工；“怪咖”则立地摇晃身躯，气势汹汹逼人，恰似那种强势的竞品公司代表。行者瞪大火眼，伸出猿臂，发起凌厉的攻势；“怪咖”明幌金睛，弯折虎腰，防守严密滴水不漏。刀与棒不断交锋，你来我往，互不相让。


    猴王行者的“高尔夫球杆”挥舞得章法有度，仿佛依照着古老的商业兵法三略；“怪咖”的“裁纸刀刀”施展得有条不紊，恰似遵循着神秘的职场六韬。一个凭借惯有的手段妄图称霸项目为王，一个广施强大的业务能力只为保护团队核心“唐僧项目”，就像有人一心想踩着别人升职加薪当部门老大，有人只想勤勤恳恳完成手头任务守护团队业绩。


    激战了五六十回合，依旧难分胜负。行者心中暗自惊喜：“这个厉害的‘怪咖’，他那口刀居然能和老孙的‘金箍棒’抗衡。且让老孙故意露出个破绽，看看他能不能识破。”


    好个机灵的猴王，只见他双手高高举起“金箍棒”，摆出一个高探马的夸张架势。那“怪咖”果然没有识破这是计谋，见行者露出空当，立刻舞着“宝刀”，径直朝着行者的“业务短板”猛砍过去。行者见状，迅速急转身体，使出一个大中平的巧妙招式，轻松挑开了“怪咖”的“宝刀”。紧接着，他又施展出叶底偷桃势，趁着“怪咖”还未反应过来，一棍朝着“怪咖”的“要害”狠狠砸去。


    这一棍威力巨大，只听一声闷响，那“怪咖”瞬间消失得无影无踪。行者急忙收起“金箍棒”，四处查看，却发现“怪咖”不见了。他大惊失色，忍不住叫出声来：“我滴个乖乖，这么不禁打，一下子就没影了。要是真把他‘打’出局了，好歹也该有点‘残骸’吧，怎么连一丝痕迹都没有？看来是脚底抹油溜走了。”


    行者不敢怠慢，纵身一跃，跳到公司天台之上，极目远眺。然而，四周一片寂静，毫无动静。行者心中疑惑不已：“老孙这双眼睛，公司里无论什么风吹草动，都能看得清清楚楚，这‘怪咖’怎么跑得如此迅速？我明白了，那怪之前说有些认得我，想必不是公司普通的刺头，多半是从其他部门空降下来的‘大神’。”


    想到这里，大圣顿时怒发冲冠，紧紧攥着“金箍棒”，一个箭步冲向电梯，直奔公司总部高层办公室。


    行者内心os：“哼，我倒要看看你到底啥背景，敢来搅局！”


    早有天庭公司高层张葛许邱四大秘书迎了上来，其中一位秘书客气问道：“大圣，此番匆匆前来所为何事？”行者怒气冲冲地说道：“俺老孙负责守护‘唐僧项目’，正推进着呢，遇到一个‘怪咖’员工，这货不仅搅乱项目计划，还差点搞垮整个方案。刚才老孙正与他‘切磋’，没想到这怪突然消失了。俺寻思这怪不是咱部门普通角色，很可能是从其他部门跑来捣乱的，所以特来此处，查查是哪路‘神仙’私自跨界了。”


    四大秘书听闻，不敢耽搁，立刻进入总裁办公室向玉帝老板启奏。玉帝老板得知后，马上差遣众人查勘。经过一番仔细的排查，公司各个部门的精英骨干、大小领导，九曜星官、十二元辰、东西南北中央五斗等等，都在各自岗位上各司其职，没有一个敢擅自离岗串岗。


    接着又查那重点项目组“斗牛宫”外的“二十八宿”精英团队，这一查才发现，竟然只有二十七位，其中独独少了“奎星”。秘书赶忙回奏玉帝老板：“陛下，奎星不在岗，跨界到下面去了。”


    玉帝老板皱了皱眉头，问道：“他有多久没在自己岗位了？”秘书回答道：“已经四回签到没到了。咱们这儿三天集中签到一次，算起来至今已有十三日了。”玉帝老板微微点头，说道：“公司高层十三日，下面基层可就是忙碌的十三个工作日啊。”


    玉帝老板随即下令，让奎星所在的“星宿”团队将他召回本位。那二十七宿星员领了旨意，出了总部办公室，各自掏出手机联系奎星。这消息传出去，很快惊动了奎星。


    你道这奎星躲在何处？原来他本是当年行者在公司崭露头角时被比下去的前同事，此刻正躲在公司楼下的咖啡厅里暗自郁闷。咖啡厅的柔和灯光和嘈杂人声，巧妙地隐住了他的“落魄气场”，所以之前大家都没有发现他。


    奎星收到本部星员的消息，知道再也躲不过去了，这才小心翼翼地回到公司，跟着众人一同返回高层办公区。


    刚到门口，就被大圣拦住了去路。大圣怒火未消，举起“金箍棒”就要打。幸亏其他众星纷纷上前劝阻，好不容易才把大圣劝住，然后押着奎星去见玉帝老板。


    奎星来到老板面前，从口袋里取出工作牌，跪地叩头请罪。玉帝老板看着他，一脸威严地问道：“奎星，公司总部有无尽的发展机会，你不好好把握，为何要私自跑到下面部门去捣乱？”


    奎宿赶忙叩头，脑袋点得像啄木鸟，声音颤抖地奏道：“老板，请赦小的死罪。那‘宝象国项目’组的负责人并非凡普通员工，她本是公司总部前台的‘玉女’小妹。当初她欲与小的暗生情愫，小的担心此举会影响公司风气，于是她便先跳槽到下面部门，投身到‘宝象国项目’。小的为了不负与她的前世约定，这才变作‘怪咖’，试图搅局，想引起她注意，与她再续前缘。正所谓一饮一啄，皆是前定。如今被孙大圣识破，也是命中注定。”


    玉帝老板听完，默默收了他的工作牌，然后下令道：“贬你去公司后勤部给太上老君去茶水间烧锅炉打下手，带着基本工资照常上班。若有功劳，尚可恢复原职；若是无功，定加重处罚。”


    奎星内心os：“唉，为了爱情，我这工作算是凉凉了……”


    行者见玉帝老板如此处置，心中十分欢喜，对着老板朝上比了个夸张的赞，又转身向众神说道：“列位，辛苦啦。”秘书忍不住笑着调侃道：“这个猴子还是这般随性，替我们解决了麻烦，也不知道好好感谢老板恩典，就这么大大咧咧地退下了。”玉帝老板倒是不在意，微笑着说：“只要他不惹事，能把项目顺利推进，便是万幸了。”


    大圣不再理会，哼着小曲儿回到“西天取经项目”组办公室。他在里面找到了项目负责人“玉女”，正准备将事情的来龙去脉详细说给她听，忽然听到门外八戒和沙僧的大声呼喊：“师兄，有‘怪咖’啊，留几个给我们练练手呀！”行者高声回应道：“‘怪咖’已经被我全部搞定啦！”沙僧接着喊道：“既然麻烦解决了，也没什么牵挂了，那就把项目进度跟老板汇报汇报吧。玉女妹子，别担心，咱们一起加油。”


    很快，项目报告顺利提交，得到了老板认可。行者三人带着“玉女”来到公司豪华会议室，“玉女”先是向老板、老板娘展示了项目成果，又与各部门同事分享经验，随后各部门主管也纷纷前来交流。


    “玉女”这才向老板启奏道：“多亏孙长老法力高强，降伏了‘怪咖’，让项目顺利推进。”老板一脸疑惑地问道：“这‘怪咖’究竟是个什么来历？”


    行者站出来解释道：“陛下，您有所不知，您这位突然冒出来捣乱的员工其实是总部的奎星。您看，您这项目组的‘玉女’本是总部前台小妹，因为一些小心思跳槽到咱们这儿。这可不是小事，都是前世的缘分，才有了这些职场小插曲。那‘怪咖’被老孙我查到总部，玉帝老板查明他无故旷工，在下面已经折腾了十三个工作日。毕竟上面轻松些，下面忙成狗嘛。玉帝老板随后差遣他的团队把他带回去，贬到后勤部改造去了。老孙这不就把项目危机解除啦。”


    老板听后，对行者感激不已，连忙说道：“快去看看你师父吧。他之前还担心项目搞不定呢。”


    行者三人领命，径直来到“唐僧”师父的办公室。他们从里面抬出一个堆满文件的办公桌，将被各种报表压得喘不过气的虎头师父解救出来。旁人看那桌子里的分明是个被工作淹没的虎头人，可唯独行者看出那是师父。


    原来，师父之前被“怪咖”的阴谋算计，陷入繁琐事务中无法脱身，虽然心里明白，但身体和精神都快被压垮了。行者看着师父，忍不住笑道：“师父啊，您可是咱们项目的定海神针，怎么弄成这副疲惫不堪的模样？您之前还怪我行事太冲，把我批评一顿，一心想着平稳推进项目，怎么一下子被整成这样啦？”


    八戒在一旁着急地说道：“哥啊，快救救他吧，别再数落他了。”行者没好气地说：“你整天在师父面前说好话，是他最贴心的小棉袄，你不救他，找老孙干什么？我之前就说过，等解决了麻烦，报了他批评我的仇，我就回去躺平。”


    沙僧赶忙走上前，跪在行者面前，诚恳地说道：“哥啊，古人说得好，不看僧面看佛面。兄长您既然都已经来了，就求求您救救师父吧。要是我们有能力救，也不会大老远把您请来呀。”


    行者听了，伸手将沙僧扶起，说道：“我怎么会忍心不救呢？快拿咖啡来。”八戒一听，像火箭一般迅速跑到公司茶水间，取来顶级咖啡，又精心冲泡好，赶忙递给行者。


    行者接过咖啡，口中念念有词，然后朝着师父猛地递过去。神奇的事情发生了，随着这杯咖啡下肚，师父的疲惫渐渐消退，精神也随之振作起来。长老终于恢复了元气，他定了定神，缓缓睁开眼睛，这才认出眼前的是行者，一把紧紧地握住行者的手，激动地问道：“悟空！你从哪里来的？”


    沙僧在一旁绘声绘色地将请行者降“怪咖”、救项目、解危机以及回公司汇报等一系列事情，从头到尾详细地讲述了一遍。三藏听完，对行者感激涕零：“贤徒，真是多亏了你啊！多亏了你啊！这一路项目推进，等我们圆满完成，我定会向老板奏明，你的功劳绝对是最大的。”


    行者笑着摆摆手：“别说这些啦！只要您以后别再唠叨我，老孙我就谢天谢地了。”


    老板听到这番对话，又再次对行者师徒四人表示了诚挚的感谢，随后吩咐人在公司豪华餐厅整治盛宴，大开包间，热情款待他们。


    用过饭后，行者师徒四人拜别老板，信心满满地继续投入“唐僧项目”后续推进。老板率领众多高管一直将他们送到电梯口。望着师徒四人远去的背影，老板转身回办公室，继续规划公司发展大计。这正是：老板稳坐筹战略，师徒齐心创辉煌。


    （本章完）

 第53章 取经小队复工忙 奇葩路人来预警

    话说唐僧带着他的创业团队——孙悟空、猪八戒、沙僧，在经历了一系列波折后，重新踏上了前往西天的“创业之路”，目标是拿下西天集团的重要合作项目。之前从宝象国分公司解决了大麻烦，还收获了一波好评，宝象国的各界人士热情相送，差点就把他们送上西天了。


    这之后，团队开启了奔波模式，风餐露宿、日夜兼程，累得像被抽了筋的面条。


    不知不觉，阳春三月这个适合出去浪的好时节到啦。春风一吹，柳树的枝条像一条条绿色的数据线随风飘舞。鸟儿在枝头叽叽喳喳，好似在开无厘头的吐槽大会。阳光暖洋洋地洒在大地上，花朵们争着抢着绽放，那香味浓得像打翻了香水店。海棠盛开的公园里，成双成对的燕子飞来飞去，像是在秀恩爱。外面的人穿着时尚潮流的衣服，听着动感的音乐玩着新奇的游戏，还拿着酒杯开怀畅饮，一片欢乐祥和，简直就是“别人家的公司团建”现场。


    可这创业小队正美滋滋地享受春光前进时，一座大山像个巨型障碍物“哐当”一声横在了面前。唐僧眉头紧皱，赶紧提醒队员：“兄弟们，都机灵点哈，前面这山看着不简单，说不定有各种幺蛾子等着咱们呢！”


    孙悟空却满脸不在乎，笑嘻嘻地说：“师父，您都创业这么久了，别这么一惊一乍的。您还记得咱们参加创业培训时学的那套理念不？就像那句‘心无挂碍，无挂碍，方无恐怖，远离颠倒梦想’。咱们把心里那些乱七八糟的担忧都扔掉，外界的干扰都屏蔽掉。不经历点困难挫折，怎么走上行业巅峰，迎娶白富美，出任ceo呢？您就放一万个心，有俺老孙在，就算天塌下来，也能给大家撑出一片安全区，这点小状况，根本不是事儿！悉达多大大都说过，没有过不去的火焰山。”


    唐僧拉了拉白龙马的手刹，感慨道：“猴子别瞎闹，还没到你钻嫂子肚子那一集呢，到时候我都不知道写了能不能过审呢！想当年我从长安总公司出发，一心就想着和西天集团达成合作。舍利国分公司的业绩报表那叫一个亮眼，浮屠塔项目的成果更是闪闪发光。我这一路，跑遍了各种不知名的小市场，接触了形形色色的奇葩客户。在这竞争激烈的商业海洋里漂泊，啥时候能让我这身心放个大假呀！”


    孙悟空笑着安慰：“师父您想清闲还不简单？等咱们这个大项目成功落地那天，把那些琐碎的破事儿都丢一边，参透了商业的本质，自然就轻松逍遥啦。”


    唐僧听了，暂时把忧愁抛到脑后，松开手刹，发动汽车继续前进。这山可真是够险峻的，又高又陡，山峰像一个个尖锐的感叹号，让人看了心里直发怵。山涧弯弯曲曲，崖壁又陡又孤立。山涧里时不时传来“唿喇喇”的声音，好像是服务器崩溃前的数据狂响；崖边呢，威风凛凛的老虎摇着尾巴从林子里走出来，就像突然出现的强劲竞争对手。抬头看，山高得仿佛要冲破大气层；低头瞧，山谷深得像无底黑洞。往上走，道路像被啃过的饼干一样崎岖；往下行，感觉就像掉进了传销窝点。好一座诡异的巅峰岭，全是又尖又陡的崖壁。别说刚入职的新人了，就连经验丰富的老油条见了都心里打鼓。岭上胡羊野马到处乱窜，狡兔山牛像在玩捉迷藏。这山高得把信号都挡住了，时不时还冒出凶猛的市场怪兽和难缠的甲方爸爸。杂草丛生的小道，汽车开得那叫一个艰难，这啥时候才能到西天集团见到大boss啊！


    正走着，唐僧踩了刹车，看着这险峻的山正发愁咋过去呢，就瞧见绿莎坡上站着一个人。这人打扮那叫一个绝：头上戴着一顶破旧的蓝色安全帽，上面贴满了各种奇怪的贴纸；身上穿着一件黑色的工作服，破了好几个洞，却巧妙地用彩色补丁补上，透着一种独特的“时尚感”。他手里握着一把磨得锃亮的电锯，旁边整齐地堆着砍下的木头。他身上散发着一种与世无争的“咸鱼”气质，就像公司里每天准时摸鱼的同事。


    这人正在坡前锯木头呢，一抬头看见唐僧师徒从东边过来了。他停下手里的活，放下电锯，走出树林，几步就登上石崖，对着唐僧大喊：“往西去的哥们儿！等会儿，我有话要说。这山里有一群超狠的商业恶霸，专门坑害像你们这样的创业团队！”


    唐僧一听，吓得手差点从方向盘上滑下来，坐在驾驶座上瑟瑟发抖，赶紧回头喊徒弟们：“你们听见这人说的了，这山里有恶霸，谁去问问具体啥情况？”


    孙悟空拍着胸脯说：“师父放心，老孙去会会他。”说完，推开车门，大步流星走到这人面前，亲热地叫了声“大哥”，还行了个夸张的礼。


    这人回礼后问：“你们几个，咋跑到这荒郊野岭来了？”


    孙悟空老老实实说：“不瞒大哥，我们是从东土来的创业团队，要去西天集团谈合作项目。开车的就是我们老大，他胆子有点小。刚听您说这儿有恶霸，我就来问问，这些恶霸是啥来头？是行业巨头还是小混混？麻烦大哥如实相告，我好联系各路大神把他们搞定。”


    这人听了，仰着头哈哈大笑，笑得眼泪都快出来了：“你这小子太逗了，简直是个超级大话精。”


    孙悟空一脸认真：“我可没瞎吹，句句都是肺腑之言。”


    这人反问：“你说大话倒是挺溜，那你凭啥能把恶霸搞定？”


    孙悟空也不客气：“你这么帮恶霸说话，还在这儿通风报信，难道你是他们派来的卧底？就算不是卧底，也是他们的小弟或者内应吧？”


    这人又好气又好笑：“你这疯小子太不讲理了。我好心来给你们提个醒，让你们小心点，你倒好，还怀疑我。且不说我不知道恶霸的底细，就算知道，你又能把他们怎么样？”


    孙悟空自信得鼻孔都快朝天了：“要是有后台的恶霸，我就找行业大佬施压；要是没背景的小喽啰，交给城管大队收拾。西方的恶霸归西天集团董事长管，东方的恶霸归行业协会会长处理。北方的恶霸送给扫黑办主任，南方的恶霸交给市场监管局局长。要是玩技术垄断的恶霸，送给技术专家委员会；要是靠不正当竞争的，送给商业道德监督机构。每个恶霸都有对应的收拾地方，省厅的我就叫祁同伟，市局的我就叫武都头。呸，串词了！我老孙人脉遍布天下，打几个电话，发几条微信，就能把他们连夜整治得服服帖帖，比快递还快。”


    这人忍不住冷笑：“你这疯小子，估计是创业创得脑子糊涂了，还没见识过这儿恶霸的厉害呢。”


    孙悟空好奇地问：“咋个厉害法？快说来听听。”


    这人解释说：“这座山方圆六百里，荷兰省平顶山煤矿。呸，我也串词了！就叫平顶山！山里有个莲花洞，那就是恶霸的老巢。洞里住着两个大恶霸。他们到处打听创业团队的消息，专门针对像你们这样的外来户，尤其是想搞垮唐僧的这个项目。你们要是从别的地方来还好，可偏偏是从唐朝来的……”


    孙悟空接话：“我们就是从唐朝来的。”


    这人无奈地说：“那他们可就等着拿你们开刀呢。”


    孙悟空却满不在乎：“真巧了！不过不知道他们打算咋整我们？”


    这人一脸疑惑：“你还关心他们咋整你们？这都什么时候了，你还有心思开玩笑！”


    孙悟空一本正经：“如果先搞我们的商业计划书，那还挺刺激，就像玩一场冒险游戏；要是先挖我们的核心成员，可就麻烦大了，团队散了还怎么创业。”


    这人更好奇了：“先搞商业计划书咋说？先挖核心成员又咋讲？”


    孙悟空绘声绘色地说：“要是先搞商业计划书，一下子把我们的思路全打乱，我马上就得重新熬夜加班写方案，头发又得掉一大把。要是先挖核心成员，他们先用高薪诱惑，再许以各种福利，把我的队友一个个拐跑，到时候我一个人就算有三头六臂也搞不定项目，那不得活活累死呀，所以说麻烦。”


    这人没好气地说：“小子，恶霸可没那么多弯弯绕绕。把你抓住后，关在小黑屋里，直接让你的项目胎死腹中。”


    孙悟空哈哈一笑：“这样更好！正好可以趁机睡个好觉，就是小黑屋可能信号不好，刷不了手机，有点闷得慌。”


    这人严肃起来：“小子别贫嘴了。这恶霸手里有五件超级厉害的秘密武器，神通广大得很。就算是行业里的顶尖高手，想保护你们这个唐朝来的创业团队顺利通过，恐怕都得费九牛二虎之力，说不定急得晕过去好几回。”


    孙悟空满不在乎：“要晕几回？”


    这人回答：“大概得三四个。”


    孙悟空轻松地说：“这算啥，我们创业以来，被各种难题折磨得晕个七八百次都是家常便饭，这三四个晕儿，小意思，眨眨眼就过去了。”


    说完，孙悟空一点都不害怕，一心就想着保护唐僧和团队。他跟这人告别，转身回到山坡唐僧的车旁，若无其事地说：“师父，没啥大事。就是有几个小恶霸，这儿的人胆子太小，把这事儿看得太重。有我在，怕什么！咱们继续赶路！”


    唐僧听他这么说，只好硬着头皮继续前行。走着走着，发现那个报信的人不见了。唐僧疑惑道：“那个报信的人咋突然消失得无影无踪了？”


    猪八戒嘟囔着：“肯定是咱们运气背，遇见鬼了。这荒郊野岭的，啥怪事都有可能发生。”


    孙悟空猜测：“估计是钻树林找他的宝贝电锯去了。我去看看。”说完，睁开火眼金睛，目光扫遍漫山遍野，却不见那人的半点踪迹。


    孙悟空百无聊赖，随意往路边大厦的电子广告屏瞅了一眼，嘿，这不“日值功曹”部门发的紧急弹窗消息嘛。他瞬间炸毛，一脚踹开车门，风风火火冲向大厦电梯，边跑边骂：“你个龟孙子，有话就竹筒倒豆子，痛痛快快说，非得整这些弯弯绕绕，变着法儿折腾老孙！”


    到了“日值功曹”办公室，功曹被吓得差点从椅子上摔下来，赶忙满脸堆笑，点头哈腰：“大圣，实在对不住哇！消息传达晚了，您高抬贵手，千万别往心里去。这次对接的‘妖怪合作方’可邪乎着呢，手段层出不穷，您可得多长个心眼，把唐总护好了。要是出点闪失，这‘西天取经’的大项目，指定得黄！”


    孙悟空听了，不耐烦地摆摆手，把功曹打发走，转身回到面包车。此时，唐僧坐在后排，被八戒和沙僧围着，正热烈讨论着项目方案。


    孙悟空心里打起了小算盘：“要是把功曹说的这些破事儿一五一十告诉唐总，以唐总那脆弱的小心脏，指定得哭成个泪人儿；可要是瞒着不说，闷头往前冲，这就跟闯进雷区一样，两眼一抹黑。万一唐总被合作方那群老狐狸算计了，还不得又让老孙我累死累活去擦屁股。要不先让八戒这懒货去探探路，跟合作方过过招。要是他能搞定，算他运气好；要是搞不定被收拾了，等老孙我出马救场，正好显摆显摆我的能耐，让全公司都知道我齐天大圣的厉害。”


    可他又犯愁了：“就怕八戒这货偷懒耍滑不肯去，唐总还老是护着他，得想个法子逼他一把。”想到这儿，孙悟空眼睛一转，拿出眼药水猛滴几滴，揉出大把眼泪，然后哭丧着脸，朝面包车走去。


    八戒眼尖，一下子就瞧见了，扯着嗓子大喊：“沙和尚，快把文件扔一边，咱把办公设备分一分吧！”沙僧一脸茫然：“二哥，分这干啥？”八戒嚎叫道：“还等啥呢！你回你的流沙河分公司继续当咸鱼，老猪我回高老庄找我那漂亮老婆去。把这破面包车卖了，给唐总买个按摩椅，咱们各回各家，这项目爱谁谁吧！”


    唐僧正坐在后排闭目养神，听到这话，气得睁开眼大骂：“你这蠢货，好好开车，又在这儿胡言乱语！”八戒不服气地顶嘴：“你才瞎咧咧！你没瞧见孙大圣哭成个泪人过来了吗？他可是公司的金牌打手，天不怕地不怕，现在却一副苦瓜脸，肯定是这项目难度爆表，合作方太凶残。就咱们这小身板，咋扛得住？”


    唐僧一听，说道：“你先别瞎扯，我问问他。”接着便问孙悟空：“悟空，到底咋回事，有话直说，你在这儿装什么委屈？摆这张哭脸，吓唬我呢？”


    孙悟空抽抽搭搭地说：“唐总啊，刚收到‘日值功曹’的消息。说是这合作方太牛掰，咱们这项目根本推进不下去，要不咱干脆打道回府，改天重新规划规划？”


    唐僧一听，顿时慌了神，一把抓住孙悟空的衣角：“徒弟呀，咱们这项目都搞了一大半了，投资了那么多，怎么能说放弃就放弃呢？”


    孙悟空无奈地说：“唐总，我哪敢不尽心啊，可对方实力太强，咱们团队就这几个人，力量太单薄。就算我是钢铁侠，一个人又能撑多久呢？”


    唐僧点头道：“徒弟啊，你说得也有道理，一个人确实搞不定。俗话说，双拳难敌四手。不过你放心，我这儿还有八戒和沙僧，都是你的好兄弟，你尽管安排，让他们给你当助手，咱们齐心协力，把这项目啃下来，到时候奖金大大的有！”


    孙悟空等的就是这话，他抹了抹“眼泪”说：“唐总啊，要想推进这项目，得让猪八戒答应我两件事，才有希望；要是不答应，他帮不上忙，那这项目就彻底凉凉了。”


    八戒一听，哼道：“师兄不干，那就散伙呗，别拉上我。”


    唐僧赶紧说道：“徒弟，先问问你师兄，看他让你做什么。”


    八戒只好扭头对孙悟空说：“哥哥，你到底让我干啥事？”


    孙悟空一本正经地说：“第一件，全程贴身照顾唐总，唐总上厕所你递纸，唐总喝水你端杯；第二件，去合作方公司摸清楚他们的底细，有多少精兵强将，用的什么战术，咱们好提前防备。”


    八戒皱着眉头抱怨：“照顾唐总就得像个跟屁虫，调查合作方又得四处跑。难道要我一会儿在唐总身边晃悠，一会儿又跑出去当侦探，我又不是哪吒三头六臂，咋顾得过来？”


    孙悟空解释道：“不是让你两件事一起干，选一件去做就行。”


    八戒转转眼珠，笑着说：“这样也好商量。不过我得先弄清楚，照顾唐总具体要咋做，调查合作方又是咋个查法，你先给我讲讲，我好心里有底。”


    孙悟空说：“照顾唐总嘛，唐总要是累了，你得给他捶背；唐总要是渴了，你得给他买最贵的饮料；唐总要是饿了，你得给他找最合口味的餐厅。要是唐总累瘦了，脸色变差了，或者心情不爽了，都得怪你，年终奖直接扣光光！”


    八戒一听，急得跳起来：“这太难啦！照顾唐总，这些都还好说，就算当全职保姆也不算太难。可要是让我去调查合作方，这行业里的人又不认识我是大唐集团的，万一把我当成送外卖的，一群人拿着文件砸我，把我轰出来，那我可就惨到家啦！”


    孙悟空见状，立刻说：“那你就去调查合作方吧。”


    八戒追问：“调查合作方又能咋样？”


    孙悟空说：“你就去合作方公司，想尽办法套情报，看看他们有啥秘密武器，有啥致命弱点，咱们好提前制定应对策略。”


    八戒拍着胸脯说：“这小事一桩，老猪我去调查就是了。”说完，他整了整那皱巴巴的衬衫，扛起那把标志性的钉耙形状的文件夹，雄赳赳、气昂昂地朝着合作方公司走去。


    孙悟空在一旁忍不住偷偷冷笑。唐僧见状，骂道：“你这调皮鬼！一点团队精神都没有，净想着算计人。你出这些馊主意，哄他去冒险，还在这儿笑话他！”


    孙悟空笑着解释：“唐总，我可不是笑话他，我这笑可有深意。您就瞧好吧，猪八戒这一去，指定不会真的去调查，见到合作方那些凶神恶煞，吓得尿裤子不说，估计找个角落躲起来睡大觉，回头再编个瞎话回来哄咱们。”


    唐僧不信：“你怎么就这么肯定他会这样？”


    孙悟空自信满满地说：“我太了解他了，肯定是这样。要不我悄悄跟着他，一来看看能不能帮他解决麻烦，二来也瞅瞅他有没有认真工作，有没有对公司忠心耿耿。”


    唐僧点点头：“好吧好吧，你可别太过分捉弄他。”


    （本章完）

 第54章 猴总监智斗划水员 二小童生擒倒霉猪

    孙悟空看着猪八戒离开的背影，嘴角一扬，开启了他的“秘密跟踪计划”。只见他施展独家变身术，变成了一只超迷你的蟭蟟虫。这蟭蟟虫就像一台微型无人机，轻巧得不像话，透明的薄翅在阳光下闪着光，轻轻一扇就能在空中自由穿梭。它那细细的腰，比牙签还细，在草丛和花丛间灵活走位，速度快得就像开了加速外挂。眼睛亮得像两颗小宝石，发出的声音跟手机震动似的，不凑近根本感觉不到。


    猪八戒扛着他那标志性的钉耙——这可是他从老家带来的趁手工具，号称“职场神器”，一路嘟嘟囔囔地往前走。走了没一会儿，他就累得气喘吁吁，把钉耙一扔，一屁股坐在地上，掏出手机开始吐槽：“这什么破任务啊！那唐僧老板也真是的，还有那猴精的孙悟空总监，老实巴交的沙僧同事！他们都在办公室吹着空调玩着手机，凭啥就我这么倒霉，要在这大热天出来跑业务！大家都想在公司混出个名堂，凭啥就我来干这苦差事！哼，要是真有竞争对手，绕着走不就完了嘛。这还没走到一半，就让我去找麻烦，我太难了！我找个阴凉地儿睡一觉，回去随便编点报告交上去，就说考察过了，也算是交差啦。”


    说着，猪八戒站起身，扛着钉耙继续晃悠。突然，他眼前一亮，发现前面有个网红打卡地——红草坡露营基地。他兴奋地冲过去，找了个舒适的角落，用钉耙简单清理了一下，然后从背包里掏出折叠床，美滋滋地躺了下去，还不忘发了条朋友圈：“别人都在辛苦工作，只有我在享受大自然，这才是生活啊！就算是孙悟空总监，也没我这么自在！”


    可他不知道，孙悟空这只蟭蟟虫就趴在他耳朵后面，把他的一举一动、每一句吐槽都尽收眼底。孙悟空忍不住偷笑，决定再逗逗这呆子。眨眼间，他变成了一只超酷的啄木虫。这啄木虫简直就是时尚界的宠儿，铁嘴红得像消防车，在阳光下闪闪发光；翠绿色的羽毛鲜艳夺目，就像穿着一件限量版的迷彩服。它的钢爪锋利无比，像是专业登山运动员的装备。


    这只啄木虫“嗖”的一下飞到猪八戒面前，照着他的嘴唇就是狠狠一啄。猪八戒正做着美梦呢，突然被这一下疼醒，“嗷”的一嗓子跳了起来，捂着嘴大喊：“有怪物啊！有怪物袭击我啦！我的嘴啊，疼死我了！”他低头一看，手上全是血，顿时崩溃大哭：“我怎么这么倒霉啊！我到底做错了什么，要受这种罪！”他一边哭一边四处张望，啥也没看到，正纳闷呢，一抬头瞧见了半空中的啄木虫，气得破口大骂：“你个死虫子！孙悟空欺负我就算了，你也来凑热闹！我看你就是把我嘴当成烂木头了，以为里面有虫子，跑来吃虫是吧！哼，我把嘴捂住，看你还怎么啄！”


    说完，猪八戒又躺了下去，还拉过被子蒙住头。可孙悟空哪肯罢休，又飞过去在他耳根上啄了一下。猪八戒彻底炸了，掀开被子跳起来，暴跳如雷地吼道：“你到底有完没完啊！是不是这地方是你的地盘，你怕我占了你的风水，故意折腾我！行，算你狠，我不睡了还不行吗！”


    猪八戒气呼呼地扛起钉耙，继续往前走。又走了一段路，他看到山脚下有三块巨大的方形石头，看起来特别像会议室里的大屏幕。猪八戒眼睛一转，计上心来。他把钉耙靠在石头上，整了整衣服，一本正经地对着石头开始排练回去的汇报话术：“老板要是问有没有竞争对手，我就说有，而且实力超强。他问在哪座山，我可不能说些不靠谱的，就说是石头山。问什么洞，就说石头洞。问入口大门什么样，就说是钉钉的铁叶门。问里面规模多大，就说有三层办公区。要是再追问细节，我就说当时太紧张，没记住。嘿嘿，这样说肯定能糊弄过去，说不定还能得到老板表扬呢！”


    猪八戒演练完，觉得万无一失了，这才拖着钉耙往回走。而孙悟空早就变回蟭蟟虫，提前回到了公司。


    唐僧正在办公室里喝茶，看到孙悟空回来，问道：“悟空，八戒呢？怎么还没回来？”孙悟空笑嘻嘻地说：“老板，他在外面忙着编造精彩的考察报告呢，估计马上就到。”唐僧皱了皱眉头：“八戒虽然平时有点粗心，但不至于说谎吧？你可别冤枉他。”孙悟空连忙说：“老板，您就等着瞧吧，等会儿对质就知道真假了。”接着，他把猪八戒在红草坡偷懒睡觉、被啄木虫折腾，还有对着石头排练谎话的事，添油加醋地讲了一遍。


    没过多久，猪八戒哼着《通天大道宽又阔》的小曲走进了公司。他心里还在默念着准备好的谎话，生怕忘记。孙悟空老远就看见了，大声喊道：“八戒，你在嘀咕啥呢？是不是路上捡钱啦，这么开心！”猪八戒吓了一跳，抬起头看到孙悟空，愣了一下说：“我……我这不是完成任务回来啦！”


    他走到唐僧面前，装模作样地鞠了一躬，说：“老板，这次考察可不容易啊，一路上风餐露宿，不过我还是圆满完成任务了。”唐僧点点头问：“怎么样，有竞争对手吗？”猪八戒立刻回答：“有啊，老板！那一片全是他们的势力范围，好多厉害的角色呢！”唐僧又问：“他们对你咋样？”猪八戒眼睛一转，开始瞎编：“他们对我可客气了，一口一个猪哥，还请我吃了大餐，说希望咱们以后多多合作，一起开拓市场呢。”


    孙悟空在一旁忍不住笑出声来：“八戒，你可真会编啊！我看你是在红草坡睡过头，做白日梦了吧！”猪八戒一听，脸色瞬间变得煞白，结结巴巴地说：“孙……孙悟空，你怎么知道我在红草坡？难道你跟踪我了？”


    孙悟空走上前，一把揪住猪八戒的衣领，说：“你过来，我好好问问你。我问你，那地方是什么山？”猪八戒心里一慌，下意识回答：“是……是石头山。”“什么洞？”“石头洞。”“什么门？”“钉钉铁叶门。”“里面规模如何？”“入内有三层。”孙悟空打断他：“行了行了，后面的我替你说吧。你是不是还想说，人家问你细节，你说心忙没记住？”


    猪八戒一听，双腿一软，差点跪下来。孙悟空接着说：“你还对着石头自言自语，把石头当成我们，演练怎么说谎哄我，以为我不知道呢！”猪八戒吓得赶紧求饶：“孙总监，我错了！我不该偷懒，不该说谎。您大人有大量，饶了我这一次吧！”


    孙悟空瞪了他一眼，说：“你呀，就是个贪吃又偷懒的家伙！这么重要的任务交给你，你却跑去睡大觉！要不是我一路盯着，这项目指不定被你搞成什么样呢！今天必须给你点教训，扣你这个月奖金！”猪八戒一听，哭丧着脸哀嚎：“孙总监，奖金没了我怎么活啊！我上有老下有小，还要还房贷车贷呢！”


    悟空满脸严肃，瞪着偷懒划水惯犯猪八戒，大声质问：“八戒，你又怕挨批，还非得撒谎，到底咋想的？”


    猪八戒可怜巴巴，双手合十，声音带着哭腔：“猴哥呀，真就这一回，以后我要是再犯，您随便怎么收拾我！”


    孙悟空不依不饶，伸出三根手指：“行，那就一次撒谎扣绩效三次，这个月奖金别想要了。”


    猪八戒一听，瞬间跳起来，惨叫连连：“我的亲猴哥呀，这可不行啊！扣一次绩效我都得吃土，三次我得喝西北风去啦！”实在没辙，猪八戒一把抱住老板唐僧大腿，苦苦哀求：“老板，您快帮我说说情呀！”


    唐僧扶了扶眼镜，看向孙悟空说道：“悟空说你撒谎，我原本还不太信。现在看来，你确实该批评。但目前咱们这个项目正关键，人手紧张，悟空，你就先饶他这一次，等项目结束再处理。”


    孙悟空点点头，说：“老板您都发话了，我就饶你这一回。不过你得再去跑市场调研，要是再敢说谎耽误事，我绝对不客气！”


    猪八戒没办法，只好灰溜溜地起身，重新踏上跑市场的路。他一路上疑神疑鬼，总觉得孙悟空变成什么东西在悄悄盯着自己。每走一步都小心翼翼，看见啥都觉得是孙悟空变的。


    走了大概七八里路，一只老虎从路边狂奔而过。要是平常，猪八戒肯定吓得屁滚尿流，可这会儿他居然举着钉耙，嘴里嘟囔着：“猴哥，你要是来抓我撒谎的现行，我这次真不编了啊。”


    又往前走了一段，狂风呼啸，一棵枯树被吹倒，咕噜咕噜滚到猪八戒面前。他见状，又是跺脚又是拍大腿，大喊道：“哥啊！这是搞啥呀！我刚说不编谎了，你咋又变棵树来吓唬我！”


    继续前行，一只白颈老鸦飞过来，在他头顶“喳喳”叫了几声。猪八戒又不干了，大声嚷嚷：“猴哥，你羞不羞啊！我说不编谎就不编了，你还变只老鸦来干啥？难道是来监控我吗？”


    其实这一路上，孙悟空根本就没跟着他，可猪八戒自己疑神疑鬼，一路上净瞎琢磨，总觉得孙悟空无处不在。咱先不说这呆子疑神疑鬼的事儿了。


    话说大荷兰阿姆斯特丹有个名叫平顶山的大型商业集团，旗下有个核心部门叫莲花洞事业部。事业部里有两个经理，一个叫金角大王，另一个叫银角大王。


    这天，金角大王坐在豪华办公室里，对着银角大王说：“兄弟，咱们多久没去下面的市场分部视察啦？”


    银角大王翻了翻日历，回答道：“差不多半个月了吧。”


    金角大王点点头，说道：“兄弟，你今天去各个分部转转。”


    银角大王有些疑惑：“今天为啥突然要去视察呀？”


    金角大王神秘兮兮地说：“你不知道，最近听说有个从东土大唐来的创业公司，叫唐僧科技有限公司，要来咱们地盘抢市场。他们公司有四个人，老板是唐僧，还有三个得力员工，叫孙行者、猪八戒、沙和尚，再加上一个司机，一共五个。你去看看他们到哪儿了，要是碰到了，就给我把他们拿下，别让他们在咱们地盘撒野。”


    银角大王满不在乎地说：“咱们要业绩，随便从哪儿拉几个客户不就行了。这唐僧爱去哪儿就去哪儿呗，没必要招惹他们。”


    金角大王赶忙解释：“你不懂。我当年从总公司调来的时候，就听人说过，这唐僧可是行业大佬胡来老总的亲传弟子，手里掌握着超级厉害的商业机密。要是能把他挖到咱们公司，或者把他们公司搞垮，那咱们年底奖金不得翻番啊！”


    银角大王一听，眼睛放光：“要是能挖到他或者搞垮他们公司，那咱们还天天加班、熬夜做方案干什么？直接把他弄过来不就完了。我这就去把他找来！”


    金角大王连忙拦住他：“兄弟，你别急。你要是就这么出去，不管碰到哪个创业团队都招惹，万一搞错了，咱们得吃不了兜着走。我还记得他们团队几个人的样子，之前特意拍了张照片，你带上它。要是遇到创业团队，就拿照片对照一下。”说着，金角大王又把每个人叫什么名字，详细地说了一遍。


    银角大王拿着照片，记住了众人的名字，带着三十个小员工，浩浩荡荡出了事业部去市场巡查。


    巧的是，猪八戒运气差到家了，正走着走着，迎面就撞上了这群人。众人把他团团围住，一个小员工大声喝道：“你是干什么的？从哪儿来的？”


    猪八戒这才抬起头，掀着大耳朵，一看是一群人，顿时慌了神。他心里暗自盘算：“我要是说自己是取经团队的，肯定会被找麻烦，就说我是路过的打工人吧。”


    有小员工向银角大王报告：“经理，他说自己是路过的。”


    这三十个小员工，有的认识猪八戒，有的不认识，旁边还有互相指点议论的。其中一个小员工指着猪八戒说：“经理，这个人和照片里的猪八戒一模一样。”


    银角大王一听，立刻下令：“把照片举起来！”


    猪八戒一看，大惊失色：“怪不得我最近总没精神，原来是你们把我的照片弄来了！”


    小员工用杆子挑着照片，银角大王用手指着照片介绍道：“开豪车的是唐僧，那个毛脸的是孙行者。”


    猪八戒一听，嘴里不停地念叨：“各路财神啊，没我啥事就放过我吧，我回去给您多烧点香，再给您供上猪头三牲，办一场豪华的祭祀。”


    银角大王接着又说：“那个黑瘦高个儿的是沙和尚，这个长嘴大耳的就是猪八戒。”


    猪八戒听到说自己，吓得赶紧把嘴往怀里藏。


    银角大王喊道：“喂，那个谁，把嘴露出来！”


    猪八戒耍赖道：“我这是天生的面部缺陷，嘴伸不出来。”


    银角大王不耐烦了，命令小员工用夹子把他的嘴夹出来。猪八戒没办法，只好把嘴伸出来，嘟囔着：“至于这么小气嘛，不就是想看嘛，用得着拿夹子夹吗？”


    银角大王确认这就是猪八戒，二话不说，抄起一把孟德七星剑，朝着猪八戒就砍过去。


    猪八戒连忙举起钉耙招架，喊道：“你这小年轻，敢对前辈无礼！看耙！”


    银角大王冷笑道：“看你使这钉耙的样子，肯定是在人家工地偷来的吧。”


    猪八戒不屑地说：“你这小毛孩懂什么！我这钉耙可跟普通的不一样。它是高科技定制，就像超级武器一样厉害；智能系统加持，好似未来电动老头乐威风八面。遇到竞争对手，瞬间出击；与人竞争，火力全开。它能为我们老板唐僧搞定各种难题，专门打败其他竞争对手。挥动起来，能让对手晕头转向；挥舞之时，能让对方市场份额暴跌。就算是行业巨头，也能被我这一耙打得找不着北！就凭你这小年轻，哪怕有点本事，也得被我这一耙打得跪地求饶！”


    银角大王听了，哪里肯示弱，挥舞着孟德七星剑，使出浑身解数，与猪八戒在路边大战起来。两人你来我往，打了二十多个回合，难分胜负。


    猪八戒渐渐发了狠，拼了命地与银角大王对抗。银角大王见他又是揪耳朵，又是吐口水，舞着钉耙，嘴里还大喊大叫，心里也有点害怕了。于是，他回头招呼小员工们：“都别愣着，一起上！”


    本来一对一的话，猪八戒还能勉强应付。可这会儿一群小员工围上来，他顿时手忙脚乱，招架不住，转身就跑。结果因为跑得太急，没注意脚下的路，被一根电线绊了个踉跄。好不容易挣扎着站起来，又被一个躺在地上玩手机的小员工抓住脚跟，“扑通”一声，摔了个狗吃屎。一群人一拥而上，有的抓他的头发，有的揪他的耳朵，有的扯他的脚，有的拽他的尾巴，七手八脚地把他抬进了事业部。哎，这可真是：一旦陷入麻烦，各种倒霉事就接连不断，想躲都躲不开啊！


    （本章完）

 第55章 打工人八戒遭绑架 鬼点子银角布迷局

    话说在那阴森的山洞公司总部里，气氛压抑得就像月底最后一天，销售业绩还差十万八千里，却完全不知道从哪儿下手的办公室。灯光昏黄，文件堆积如山，键盘声噼里啪啦响个不停，却都是无用功。


    一个妖怪保安押着八戒匆匆走了进去，扯着嗓子朝里头喊道：“老大啊，我逮了一个回来啦！”


    里头的金角boss正百无聊赖地刷着“妖界热搜”，全是些哪个妖怪又成功抢到唐僧肉升职加薪，哪个倒霉蛋因为没完成任务被炒鱿鱼之类的新闻。一听这话，顿时来了精神，两眼放光，活像看到了限量版原神游戏皮肤：“快拿来我瞅瞅！”银角经理一把将八戒往前一推：“这不就是嘛！”


    金角boss瞅了一眼八戒，眉头皱得像刚收到差评，还得亲自处理售后的客服，嫌弃地说：“兄弟，你这抓错啦，这只猪没啥用啊，又不能给咱业绩加分，也不能给咱项目出谋划策，留着占地方呢。”


    八戒一听，立马秒变职场小机灵，脸上堆满笑容，赶紧顺着话茬说：“boss啊，既然我这没本事的和尚入不了您法眼，您就高抬贵手，放我出去呗，您大人有大量呀！我出去后一定给您宣传咱们山洞公司的好，拉几个大客户来！”


    银角经理却不怀好意地嘿嘿一笑，露出一口参差不齐的尖牙：“老大，可不能放他走。虽说他没啥大用处，可他是跟唐僧那个金牌项目组一伙的，叫猪八戒。把他先扔到后边的净水池里泡着，等把他那一身毛泡掉，再用盐腌上，晒干了，等阴天没事的时候正好下酒，说不定还能缓解缓解工作压力呢。最近加班加得我都快抑郁了。”


    八戒一听，忍不住叫苦连天，双手一拍大腿：“哎呀，我这也太倒霉了！居然撞上一群搞副业做腌腊生意的妖怪！早知道当初就该好好减肥，少吃点，也不至于被惦记上。这下好了，工作没了，命都快没了！”


    说完，几个小妖实习生就像拖麻袋一样把八戒抬进去，“扑通”一声扔到水里，溅起一片水花，八戒在水里扑腾着喊：“我还不想变成腊肉啊！”这事就先搁这儿不提了。


    另一边，三藏项目经理坐在山坡前的露营椅上，突然觉得耳朵发热，眼皮直跳，浑身都不自在，心里涌起一股莫名的不安，就像上班时突然收到老板的夺命连环call，而且手机还静音了没听到。他赶忙喊：“悟空！悟能这次去巡山跑市场，怎么去了这么久还不回来？该不会是摸鱼去了吧！我可盯着业绩呢，别给我掉链子！”


    行者小组长笑着说：“师父，您还不了解他的心思呀。他呀，就是个职场老油条。一有机会就偷懒，能躲就躲。”


    三藏项目经理疑惑地问：“他能有啥心思？我派他出去是干活的，不是旅游的！”


    行者小组长解释道：“师父啊，如果这座山里有竞争对手，以八戒那胆小怕事的性子，肯定吓得半步都不敢往前走，早就咋咋呼呼地跑回来向我报告啦，顺便还能邀个功，说不定还能蹭顿下午茶；我看八成是没啥竞争对手，一路上平平安安的，他就趁机开小差，自顾自走远喽，搞不好现在正找个阴凉地儿睡觉呢。”


    三藏项目经理还是有些担心：“要是他真走远了，咱们在哪碰面呢？这荒郊野岭的，又没有导航，可不像那些热闹的商业街那么好找。万一迷路了，耽误了项目进度怎么办！”


    行者小组长安慰道：“师父您别操心，先上马。那呆子一向懒惰，走路肯定慢吞吞的。您催催马，咱们肯定能赶上他，然后一起走。说不定到时候还能顺便给他开个‘批评大会’，让他长长记性。扣他绩效，看他下次还敢不敢！”


    于是，唐僧乖乖上了马，沙僧无奈地挑起担子，行者在前面开路，三人继续往山上进发，那场面，就像三个苦哈哈的打工人被迫加班，前途一片灰暗，只有山顶那遥不可及的“项目目标”闪闪发光。


    山洞里，金角boss又对银角经理说：“兄弟，你既然抓住了八戒，那唐僧肯定也不远了。你再去山上巡查巡查，千万别让他跑了。上头可是下了死命令，抓不到唐僧，这个月奖金都别想要了！年终奖也泡汤！而且还要天天加班到凌晨！”


    银角经理满口答应：“行嘞，这就去。老大您放心，我一定竭尽全力！要是抓不到唐僧，我主动降职！”


    说着，银角经理迅速点起五十个小妖实习生，浩浩荡荡地上山巡逻去了。这些小妖实习生一个个无精打采的，黑眼圈比熊猫还重，就像被工作榨干了精力的社畜。一边走一边小声抱怨：“天天加班就算了，还得干这吃力不讨好的活儿，也不知道什么时候是个头。”


    他们正走着，忽然看到前方祥云缭绕，瑞气盘旋。银角经理眼睛一亮，大喊：“唐僧来了！这下咱们的业绩有着落啦！今年年终奖有着落啦！”众小妖实习生纷纷张望：“唐僧在哪呢？咋啥都没看见？”


    银角经理得意地说：“你们懂啥，好人头上有祥云笼罩，坏人头上才黑气冲天。那唐僧本是金蝉长老下凡，历经十世修行的大好人，所以才有这般祥瑞。你们这些没见识的，平时不多学习，关键时刻啥都看不出来。等抓到唐僧，看我怎么在老大面前好好表现，升职加薪走上妖生巅峰！”


    可众妖怪瞪大了眼睛，瞅得眼珠子都快掉出来了，还是啥都没瞧见。银角经理着急地用手指过去：“看呐，那不是嘛！”


    这边三藏骑在马上，猛地打了个寒噤，就像突然被老板指出工作失误，还当着全公司的面批评了一顿。银角经理又一指，三藏又打了个寒噤。如此连指三次，三藏接连打了三个寒噤，他心慌意乱地说：“徒弟啊，我怎么老是打寒噤呀？该不会是被业绩压力给吓出毛病来了吧！我可不能倒下，项目还指着我呢！”


    沙僧接口道：“师父，莫不是中午吃坏肚子，伤食病犯了？最近外卖质量是越来越差了。”


    行者却不以为然：“别胡说，师父走在这深山老林里，难免心里紧张，受了点虚惊而已。师父别怕！别怕！等老孙舞一路棒子给您压压惊。”


    说着，行者挥动金箍棒，在马前耍了几套招式，上三下四，左五右六，每一招每一式都暗合兵法韬略，神通尽显。那动作，简直比公司年会上的表演还精彩，周围的树枝树叶都被金箍棒带起的风吹得沙沙作响。


    唐僧骑在马上看着，心中惊叹，这世间恐怕很难找出第二个如此厉害的人了，暗暗想着：“有悟空在，就算业绩再难搞，好像也有了底气。这次项目一定能成功，我要带着团队走向巅峰！”


    他们就这样一路向前，差点没把山顶上的妖怪吓破胆。那银角经理在山顶上看到这一幕，吓得魂飞魄散，手里的望远镜都差点掉下去，不由自主地脱口而出：“这几年总听说孙行者厉害，今天亲眼所见，果然名不虚传啊！看来这业绩指标有点悬啊！搞不好这个月真得天天加班到死了！”


    众小妖实习生围上来，不满地说：“大王，您怎么长他人志气，灭自己威风呀？您这是夸谁呢？咱们可不能就这么放弃啊！要是完不成业绩，咱们都得喝西北风去！”


    银角经理无奈地说：“孙行者神通广大，就凭咱们，根本奈何不了他，更别说吃唐僧肉完成业绩了。人家一个金箍棒下来，咱们都得玩完。上次隔壁山洞的妖怪团队就是例子，被孙行者打得落花流水，现在还在疗伤呢。”


    众小妖实习生又说：“大王，您要是没辙，我们去叫大大王，让他点齐洞里所有的兵马，摆开阵势，大家齐心协力，还怕抓不到他们？咱们可不能这个月都拿底薪啊！房租都交不起了！”


    银角经理却摇摇头：“你们没见识过他那条铁棒，威力巨大，万夫不当。咱们洞里满打满算也就四五百个小兵，哪经得起他一棒啊？去多少都是白给。上次咱们派了一百个小妖去试探，结果一个都没回来，全被打残了。”


    众小妖实习生一听，泄了气：“这么说，唐僧肉吃不成，那猪八戒岂不是白抓了？要不把他送回去吧，别白费力气了。再这么折腾下去，咱们都得累死。”


    银角经理眼珠一转：“抓也不算抓错，送回去可没那么容易。唐僧肉迟早要吃到嘴，只是现在还不是时候。咱们得从长计议，不能冲动。要是就这么放弃了，之前的努力不都白费了？”


    众小妖实习生不解：“那得等到什么时候？还得等几年吗？咱们可等不起啊！家里还有老有小要养呢！”


    银角经理胸有成竹地说：“用不了几年。依我看，对付唐僧，硬来不行，只能智取。要是靠武力强抓，恐怕连他的影子都见不着。咱们得用怀柔手段，慢慢感化他，等他对咱们放下戒心，咱们再从中想办法。就像对待难缠的客户，得先哄开心了，才能谈生意。到时候把唐僧引进咱们的陷阱，业绩不就手到擒来了？”


    众小妖实习生忙问：“大王要是定下计策抓他，用得着我们帮忙吗？只要能完成业绩，让我们干啥都行！哪怕是天天加班，007我们也认了！”


    银角经理摆摆手：“你们都各自回岗位去，记住，千万别把这事告诉大大王。要是让他知道了，消息走漏，我的计划可就泡汤了。我自有神通变化，一定能抓住他们。到时候业绩到手，少不了你们的好处。每人多发一个月工资！”


    众小妖实习生听了，虽然半信半疑，但一想到多发一个月工资，还是纷纷散去。银角经理独自跳下了山，来到路边，摇身一变，变成了一位年老的道者。


    只见他头戴雷锋帽，光芒闪烁，就像戴着镶满钻石的帽子，走在路上能闪瞎别人的眼；一头鹤发，蓬松自然，好似一团，风一吹还会飘起来几根；身着六五式呢子衣，围着精美的绣带，上面绣着各种神秘的符文，据说能增加法力；脚蹬黄胶鞋，点缀着黄色棕毛，一走起来就像踩在云朵上，飘飘欲仙。整个人神清气爽，目光清朗，宛如仙人下凡；身体健朗，步伐轻盈，好似司局级以上的退休老领导。比起那些有名的道士，丝毫不逊色。他把自己伪装得栩栩如生，仿佛真的遭遇了不幸。


    此刻，他装作不小心摔断腿的样子，躺在路边，脚上鲜血淋漓，嘴里不停地哼哼着，大声呼喊：“救人！救人！有没有好心人啊，快来救救我这个可怜的老头子！我这腿怕是保不住了，以后没法工作了可怎么办啊！”


    再说三藏一行，仗着有孙大圣和沙僧在身边，心情还算轻松，正往前走着，就像在公司有靠谱的同事一起面对难题。突然，听到有人喊：“师父救人！”


    三藏听到声音，不禁感叹：“善哉！善哉！这荒山野岭的，四周连个村子都没有，是谁在喊救命呢？想必是被虎豹狼虫吓得摔倒了吧。这要是传出去，咱们公司的名声可就不好听了。客户会觉得我们连员工的安全都保障不了，以后谁还敢跟我们合作！”


    说着，他勒转马头，喊道：“那位遇难的是谁呀？快出来吧。别害怕，我们是好人！我们公司可是很有爱心的，经常做公益活动呢！”


    只见那银角从草丛里艰难地爬了出来，到了长老的马前，“砰砰”地拼命磕头，那声响，就像在敲键盘赶方案，恨不得把地都敲出个洞来。


    三藏骑在马上，见是一位年逾古稀的道者，心中不免泛起一丝怜悯，急忙下马，伸手搀扶：“请起，请起。您这是怎么了？是不是遇到什么危险了？”


    银角却喊着：“疼！疼！疼！哎哟，我的腿啊！感觉骨头都断了，这辈子算是废了！”


    三藏松开手一看，只见他脚上鲜血直流，不由得关切地问道：“先生啊，您从哪儿来呀？怎么把脚伤成这样？”


    银角立刻开始编造谎言，满脸诚恳地说：“师父啊，往西走有一座清幽的道观，我就是那观里的道士。我们道观最近业务拓展，到处去给人做法事。本来是个挺好的项目，结果没想到出了这档子事。”


    三藏好奇地问：“您不在观里好好侍奉香火、研习经法，怎么跑到这儿来了？”


    银角装出一副可怜兮兮的样子：“前些日子，山西有位矿上施主邀请我们道观的道士去做法事，为他禳星祈福。做完法事回来得晚，我和徒弟两人结伴同行。走到一条偏僻的小路时，突然窜出一队搞综合治理的，一下子就把我徒弟给拷走了。我吓得拼命跑，结果一不小心，摔在乱石坡上，把腿给摔伤了，现在连回去的路都找不到了。今天真是万幸，遇到了师父您，求求您大发慈悲，救救我这条老命吧。要是能回到道观，我就算是卖身为奴，天天加班，也一定会重重报答您的恩情。我可以给您介绍很多大客户，我们道观人脉可广了！”


    三藏听了，信以为真，说道：“先生啊，咱俩都是修行之人，我是僧人，您是道士，虽然穿着打扮不同，但修行的道理是一样的。我要是不救您，那还算什么出家人呢？救您没问题，可您这腿伤成这样，也走不了路呀。”


    银角连忙说：“我现在连站都站不稳，哪还能走路啊？感觉这工作都要丢了！我要是失业了，全家都得喝西北风了。”


    三藏想了想：“也罢，也罢。我还能走，我把马让给您骑一段路，到了您的道观，您再把马还给我就行。就当是做个顺水人情。以后咱们说不定还能合作项目呢。”


    银角却面露难色：“师父，您的好意我心领了，可我这腿胯伤得太重，实在没法骑马。估计骑马去医院都来不及了。而且我这伤骑马会更疼，我实在受不了啊。”


    三藏点点头：“也是。”然后扭头对沙和尚说：“沙和尚，你把行李放到我马上，你背他走一段吧。咱们出门在外，能帮就帮。说不定以后人家道观还能给咱们介绍生意呢。”


    沙僧爽快地答应：“好嘞，我背他。谁让咱们是乐于助人的团队呢！而且帮助别人就是帮助自己嘛，说不定哪天咱们也需要人家帮忙呢。”


    没想到银角却突然转过头，瞅了沙僧一眼，故意害怕地说：“师父啊，我被那队联防队员吓得不轻，看到这位脸色阴沉的师父，心里更害怕了，实在不敢让他背我。感觉他像是要给我布置更多工作似的。我现在这腿伤成这样，可干不了活啊。”


    三藏没办法，只好喊道：“悟空，那你背他吧。”


    行者连忙应道：“我背我背！唉，每次这种麻烦事都找我。我真是团队的万能胶，哪里需要哪里粘。”


    银角一听，立刻认定了行者，乖乖地让行者背着，再也不吭声了，心里暗自得意：“嘿嘿，这下有机会接近唐僧了，业绩有望啦！等抓住唐僧，我就是山洞公司的大功臣，升职加薪迎娶白富美，走上妖生巅峰！”


    （本章完）

 第56章 调侃推诿包袱重 神众惊觉惹大祸

    在那条弯弯曲曲、破破烂烂，一看就是年久失修，估计维护经费都被挪去给领导买豪华办公用品的山路上，身为资深社畜的沙僧，正被手头堆积如山的工作搞得焦头烂额，心情烦躁得像被点燃的炮仗。这会儿实在忍不住“噗嗤”一声笑了出来，扭头对着旁边同样一脸苦相的行者吐槽道：“你瞧瞧这个没眼力见儿的老道！我天天累得像条被抽了筋的咸鱼，哪还有力气驮他呀，他倒好，还指望我当他的免费劳动力。就他这迷迷糊糊的样子，要是看不见咱们那尊贵的大领导，在前面那坑坑洼洼跟月球表面似的三尖石路上，不得把自己摔成一堆零件啊！”


    行者一边嘴上“嗯嗯”应和着，一边麻溜地把那所谓的“老道”往背上一甩，脸上还挂着似笑非笑，带着三分戏谑七分调侃的表情，说道：“你这小家伙，胆子够肥啊，敢来招惹我？你也不打听打听，老孙我在这职场的江湖里摸爬滚打多少年了！就你这套鬼话，也就只能糊弄糊弄咱们那耳根子软得像的领导，还想忽悠我？我一眼就看穿了，你就是这山里不安分的小妖怪，肯定是想给咱们领导使绊子，搞破坏。不过咱领导哪是吃素的，能是你随便拿捏的？你要是真得逞了，好处怎么也得分一大半给老孙我呀，不然我可不答应！”


    银角趴在行者背上，听了这话，心里“咯噔”一下，像被老板突然叫进办公室一样紧张，赶忙辩解：“领导啊，我可是正经好人家的孩子，后来一不小心误入职场做了个小道士。今天实在是倒霉到家了，遇上这像‘虎狼上司’一样的恶霸，我真不是什么心怀不轨的妖怪啊。我就是想找个靠山，混口饭吃而已。”行者一听，乐了，立刻回怼：“你既然怕这‘虎狼上司’，怎么不念念《职场保命经》呢？说不定念一念，你的职场运气就能好点，少遇到点糟心事。”


    这时候，领导唐僧刚准备骑上那辆破得叮当响，链条随时可能掉下来，车座还破了个大口子的共享单车，听到这话，忍不住骂道：“你这调皮捣蛋的猴子！都说在职场上帮同事一把，以后升职加薪机会多。你就驮他一段路能咋地，还在这儿瞎扯什么经！大家都是同事，要团结友爱，互相帮助，懂不懂啊！”


    行者无奈地叹了口气，小声嘟囔：“这妖怪运气真好！咱领导心地是善良，就是有时候太要面子。我要不驮他，领导肯定给我穿小鞋，以后有啥好事都没我的份儿。驮就驮吧，但丑话说在前头，要是你想上厕所，可得提前跟我说。要是在我背上乱搞，那味儿我可受不了，还弄脏我的工作服，又没人给我报销干洗费，我一个月工资可经不起这么折腾。”


    银角连忙点头如捣蒜：“我都这把年纪了，还能不懂这基本职场规则？您放心，我肯定守规矩。”


    行者这才把银角拉起来，背在身上，和领导唐僧、同事沙僧一起，沿着大路往西走去。这山路崎岖得不像话，到处都是坑坑洼洼，一脚下去能崴到脚脖子，行者小心翼翼地慢慢走着，让唐僧在前面先行。


    可没走出多远，也就三五里路吧，领导唐僧和同事沙僧就像人间蒸发了一样，走到山凹里消失得无影无踪，行者瞪大了眼睛，眼珠子都快掉出来了也望不到他们。


    他心里顿时埋怨起来：“领导年纪这么大了，怎么还这么不懂事。这么远的路，就算是空着手走都累得气喘吁吁，恨不得把手里的活儿都扔了，现在还让我背着这个麻烦精！别说他是妖怪了，就算是个普通同事，这么大岁数，也该退休去跳广场舞享清福了，干脆把他扔这儿算了，背着他干嘛呀，我又不是慈善家开福利院的！”


    大圣正这么满心怨念地盘算着要把妖怪扔下去，没想到那妖怪居然跟装了高科技窃听器和摄像头似的，一下子就察觉到了。嘿，这妖怪在职场里混久了，还学会不少邪门歪道的技能——移山倒海的法术。


    只见他在行者背上偷偷摸摸地比划手势，那动作跟跳大神似的，嘴里念念有词，一座像公司里那堆积如山，永远处理不完，还动不动就被打回重做的文件一样沉重的大山瞬间被弄到空中，朝着行者劈头盖脸地压下来。


    大圣吓了一跳，赶紧把头偏了偏，那座山就结结实实地压在了他的左肩背上。大圣却还强装镇定，咧着嘴露出一个比哭还难看的笑容，说道：“我的儿，你用什么加班重负法来压老孙呀？这我可不怕，就是正事儿好干，这种额外的破事儿实在难搞啊。我这肩膀都快被压成比萨斜塔了。”


    那妖怪一看，嘀咕道：“一座山都压不住他！这猴子还挺耐扛。”说着又开始念咒语，那声音跟念紧箍咒似的让人头疼，把一座像甲方无理要求那么烦人，一会儿要改这一会儿要改那，改到最后又回到原点的峨眉山也弄上了天，朝着行者压去。行者再次把头偏了偏，峨眉山就压在了右肩背上。就这样，行者挑着两座大山，感觉自己像个移动的喜马拉雅山脉，还得努力追赶前面的领导。


    那妖怪看到这一幕，吓得冷汗直冒，后背的衬衫都湿透了，喃喃自语：“他居然还能扛得住！这猴子是吃了菠菜大力水手转世吧。”但他不甘心就这么失败，又深吸一口气，稳住心神，念动真言，将一座如同老板苛刻指标一样恐怖，永远完不成还得倒扣工资的泰山遣到空中，直直地朝着行者压下去。


    这一次，大圣终于有些吃不消了，被泰山这么一压，只觉得全身发软，像连续加了一个月班没休息，还天天熬夜赶方案一样，三尸神暴跳，七窍都快喷出“加班吐血”了，心里想着：“这妖怪太狠了，再这样下去，我又得提前去阎王爷那儿报到了。”


    那妖怪见成功压倒了行者，立刻像得到晋升通知，还附带巨额奖金一样兴奋，驾起长风，这风刮得跟台风似的，去追赶唐三藏。他在云端里伸出手，那手跟老鹰爪子似的，朝着坐在共享单车上的三藏抓去。


    沙僧见状，大惊失色，眼睛瞪得跟铜铃似的，连忙丢下手里那堆乱七八糟，比垃圾还没用的文件，抽出一直用来防身，也能吓唬人的擀面杖，当头拦住妖怪。妖怪举起一口像竞争对手恶意攻击一样犀利，专门挑你毛病，让你下不来台的七星剑，与沙僧对峙起来。


    一时间，刀光剑影交错，七星剑和擀面杖碰撞出万道金光，那场面，比公司年会的灯光还耀眼，刺得人眼睛都睁不开。沙僧圆睁双眼，凶得如同黑杀神一般，心里想着：“我可不能让这妖怪伤害到领导，不然我的奖金就没了，年终奖也泡汤了，我还怎么回家过年啊！”


    银角铁脸狰狞，也是气势汹汹，一心想着抓住唐僧好去跟大老板邀功，说不定能升职加薪，走上人生巅峰。两人打得昏天黑地，喷云吐雾间仿佛要将整个职场都搅得天翻地覆，播土扬尘使得未来的职业道路都昏暗无光，伸手不见五指。天边挂着的小金乌似乎都被这场恶斗吓得失去了光芒，整个乾坤都陷入一片混沌之中，大家都不知道该往哪儿走了。


    你来我往，大战了八九回合后，沙僧渐渐体力不支。那妖怪攻势猛烈，手中宝剑舞得如同流星般，速度快得让人眼花缭乱，沙僧被打得软弱无力，难以抵挡，感觉自己像个被抽干能量的机器人，转身想逃。


    可妖怪哪里肯放过他，一下子逼住沙僧的键盘，伸出大手，一把抓住沙僧，夹在左胁下，还得意地说：“看你往哪儿跑，今天你就是我的俘虏了！”接着，他又伸出右手，从共享单车上抓走了三藏，还用脚尖钩住文件，张开嘴咬住车把手，施展摄法，一阵风似的，把他们都带到了莲花洞公司最阴暗的地下室，这地下室阴森森的，跟鬼屋似的。


    银角一进洞，就大声喊道：“老大！和尚们都被我抓来了！”金角一听，十分高兴，脸上笑开了花，就像看到了一沓沓厚厚的钞票在向他招手：“快拿来我看看。”


    银角把众人指给金角看：“这不是嘛。”金角却皱起眉头，脸上的笑容瞬间消失，就像被人泼了一盆冷水：“贤弟呀，又弄错了。”


    银角疑惑道：“你不是说要抓唐僧吗？”


    金角点点头：“是唐僧没错，可咱们还没抓住那个厉害的孙行者呢。只有抓住他，咱们在这职场里才能安稳吃肉，不然天天提心吊胆的。要是没抓住他，可千万别动唐僧他们。那猴王神通广大，人脉关系复杂得很，要是咱们得罪了他，他肯定不会善罢甘休，到时候来咱们公司大闹一场，咱们可就别想安宁了，业绩得一落千丈。”


    银角却不以为然地笑道：“哥啊，你也太抬举他了。依我看，他也就是徒有虚名，没什么了不起的手段。就是个会耍耍嘴皮子的猴子罢了。”


    金角问道：“那你抓住他了？”


    银角得意地说：“我已经用中年社畜的三座大山把他压在山下了，他现在动弹不得，就跟被胶水粘住了一样，所以我才把唐僧、沙和尚还有那些办公用品都给弄来了。”


    金角听了，满心欢喜，双手一拍：“真是太好了！抓住他，咱们的项目奖金这下才稳当了。以后升职加薪指日可待啊！”说着，他叫来小喽啰：“快准备些酒来，给二大王敬杯庆功酒。今晚咱们好好庆祝一下。”


    银角摆摆手：“哥哥，先别急着喝酒。叫小的们把猪八戒从公司的茶水间捞上来，吊起来。这小子平时偷懒耍滑，也得给他点教训。”于是，八戒被吊在了东廊，沙僧吊在了西边，唐僧吊在了中间，白马被牵到充电桩上，行李也被收了进去。


    金角笑着夸赞：“贤弟手段果然厉害！两次就抓住了三个和尚。不过孙行者虽然被山压着，咱们也得想个办法，怎么把他弄来一起，快查查小红书怎么吃才好。到时候咱们几个一起吃唐僧肉，肯定美味极了，说不定吃了还能功力大增呢。”


    银角胸有成竹地说：“兄长请坐。要抓孙行者，不用咱们亲自去。只要派两个小员工，拿上两件秘密武器，就能把他装回来。咱们就等着坐享其成吧。”


    金角好奇地问：“拿什么宝贝去？”


    银角回答：“拿我的紫金红葫芦，你的羊脂玉净瓶。这两个宝贝可厉害了，只要喊对方名字，答应了就会被吸进去。”


    金角拿出宝贝，又问：“派哪两个去？”


    银角说：“就派罗龙文、鄢懋卿，呸！就派郑必昌、何茂才，呸，也不对！怎么老串戏呀！就派精细鬼、伶俐虫二人去。这俩小子办事机灵，应该没问题。”


    接着，他吩咐道：“你们两个拿着这宝贝，到公司最高层，把底儿朝天，口儿朝地，喊一声孙行者！他要是答应了，就会被装进里面，然后马上贴上太上大老板的紧急处理标签，他很快就会被淘汰出局了。到时候咱们就少了一个大麻烦。”两个小员工听了，连忙叩头领命，拿着宝贝出去捉拿行者。


    再说那大圣，被妖怪用法术压在山根底下，感觉自己就像被塞进了一个狭小的文件柜里，全身都被挤得变形了，痛苦万分。此时，他满心思念着领导唐僧，嘴里不停地呼喊：“领导啊！想当初你在公司最艰难的时候，给了我一个机会，老孙才得以摆脱困境，从此跟着你努力奋斗。承蒙上头观大姐赐下任务，我与你同甘共苦，一起打拼。可谁能想到，到了这里，竟遭遇如此职场危机，又被这妖怪用各种难题压着。可怜啊！可怜！你要是被整垮了，也算是运气不好，只是苦了沙僧、八戒，还有那默默奉献的小白龙同事，白白跟着咱们辛苦一场！这真是树大招风，人怕出名啊！早知道我就低调点了，现在后悔也来不及了。”大圣越想越伤心，忍不住泪如雨下，那眼泪跟断了线的珠子似的，吧嗒吧嗒往下掉。


    他的哭声惊动了公司的基层管理员和五方揭谛神众。这些人平时就负责一些杂七杂八的小事，也没什么实权。金头揭谛问道：“这座山是谁负责的？”


    土地回答：“是我们管的。”


    揭谛又问：“那山下压的是谁？”


    土地一脸茫然，挠挠头说：“不知道啊。我们平时就只管打扫卫生，维护一下环境，也没注意下面压着谁。”


    揭谛着急地说：“你们竟然不知道！这压的可是公司曾经的传奇人物，五百年前大闹行业圈的齐天大圣孙悟空，如今他已经改过自新，跟着唐僧好好工作了。你们怎么能把资源借给妖怪压他呢？你们这下可闯大祸了！要是他哪天脱身出来，绝对不会饶过你们！就算从轻发落，土地你也得被调去边缘部门，山神你得被降职外派，我们也得跟着背锅啊！到时候咱们都得喝西北风去！”


    土地和山神一听，脸色变得煞白，双腿一软差点瘫坐在地上，心里想着：“完了完了，这下饭碗要保不住了。”


    （本章完）

 第57章 山神土地多囧事 大圣智斗呆小妖

    山神和土地呢，就是公司里街道社区最底层的小职员，每天累死累活，工资还少得可怜。俩人心惊胆战，脸都吓绿了。山神哭丧着脸，带着哭腔说：“我真不知道啊！一点儿风声都没听到。就今儿早上，那金角头老板在公司高层群里发了个什么《关于落实遣山咒法的实施意见》（平顶山莲花洞政办〔贞观15年〕第002号）的红头文件，上头领导三令五申让执行，咱这种小喽啰能不听话嘛，麻溜地就把山给移过去了。谁能想到，被压在山下的竟然是孙大圣啊！这下完犊子了！”


    土地在一旁疯狂点头，都快哭出来了：“是啊是啊，我们就是无辜背锅侠啊！这找谁说理去！”


    这时，揭谛经理赶紧跑过来打圆场，拍拍两人肩膀：“你们先别急，咱公司规章制度里明确写了，不知者不怪罪。咱一起合计合计，赶紧把大圣弄出来，可千万别把他惹毛了，不然动起手来，咱都得吃不了兜着走。”


    土地一脸懵，挠挠头问：“经理，这逻辑不对呀！我们都打算把他放出来了，他咋还会动手打人呢？”


    揭谛经理一脸严肃，凑近压低声音说：“你懂个啥！他手里那条如意金箍棒，那可老厉害了！要是被那棒子碰到，直接卷铺盖走人，社保都领不到；就算擦到一点儿边，那也得进医院躺个十天半月的。稍微碰一下，骨头能给你打折咯，擦一擦皮都得掉好几层，咱们这些劳务派遣的连个职工医保都没处交，怎么报账？想想都可怕！”


    山神和土地一听，吓得腿都软了，赶紧拉着五方揭谛这几个部门主管，找了个没人的会议室，紧急开了个碰头会。一顿商量后，一群人小心翼翼地来到公司大门外，大气都不敢出，小声喊道：“大圣！山神土地还有五方揭谛来拜见您啦！”


    再说被困好久的行者，最近公司接了个超级大项目，天天加班熬夜，累得人都瘦了一圈，但那精气神依旧十足。听到呼喊，他威风凛凛地大声回应：“找我有啥事？快说！”


    土地赶紧满脸堆笑，恭敬地说：“大圣，我们这就麻溜地把山移开，您大人有大量，等您出来后，可一定要饶了我们礼数不周的错呀，求求您啦！”


    行者哼了一声，双手抱胸：“把山移开，我就暂且放过你们。”然后大手一挥，霸气喝道：“都退下！别在这烦我！”那气场，活脱脱就是公司最大的老板在发号施令，谁敢不听。


    众神不敢耽搁，手忙脚乱地念动咒语，把山又移回原来的位置，把行者放了出来。行者一下子蹦起来，拍了拍身上的灰尘，整理了一下皱巴巴的衬衫，从耳朵后面掏出金箍棒，朝着山神土地晃了晃，大声喊：“都把腿伸过来，每人先挨老孙两下，给我解解这几天的闷气！”


    众神吓得脸色惨白，眼睛瞪得老大，急忙说道：“大圣刚才不是都答应饶恕我们了嘛，咋刚出来就翻脸不认人，又要打人呀？我们交的都是凡间的新农合，进口药都报不了，不带这么玩的！”


    行者生气地指着他们，大声骂道：“好你个土地！好你个山神！你们胆子肥了啊，居然不怕我老孙，反倒怕那个妖怪！我看你们是胳膊肘往外拐啊！”


    土地委屈得都快哭了，无奈地解释：“大圣啊，那妖怪可邪乎了，神通广大得很，法术强得离谱！他随便念个咒语，就能把我们抓到他那豪华大办公室里，还排班表都列好了，让我们一天一个轮流去值班伺候他，我们也苦不堪言呐！”


    行者听到“值班”这俩字，心里“咯噔”一下，气得仰天大吼：“苍天啊！苍天！从这公司成立那天起，我老孙拼死拼活努力打拼，到处参加培训学习技能，好不容易混成了部门骨干。想我以前，能力那叫一个出众，业绩报表蹭蹭往上涨，还因为太优秀闹过职场大轰动，大名鼎鼎的齐天大圣，对你们这些小员工向来都很不错吧。可现在这个讨厌的妖怪，这么嚣张跋扈，竟敢把你们当免费劳动力使唤，让你们轮流值班！老天啊！既然有我老孙这么努力上进的员工，为啥还要冒出这种职场恶霸！”


    大圣正吐槽得唾沫横飞，激动不已的时候，突然看到山凹那边有亮光一闪一闪的，跟霓虹灯似的。行者转头问山神土地：“你们不是在那妖怪办公室轮流值班嘛，知道那边发光的是啥玩意儿不？”


    土地挠挠头回答：“那是妖怪的宝贝在发光呢，估计是有小妖精拿着宝贝，准备来对付您了，大圣您可得小心点啊！”


    行者一听，不但不慌，反而乐了，眼睛放光：“这倒有点意思哈！我再问问，这妖怪办公室平常都跟啥人来往密切啊？”


    土地想了想，说：“他就喜欢搞些稀奇古怪的研究项目，整天和那些自称行业专家的人混在一起，也不知道在捣鼓啥。”


    行者一拍脑袋，恍然大悟：“怪不得他扮成个老专家，把我师父给忽悠走了。行吧，这顿打先给你们记着，你们都先回去吧，等老孙我亲自去收拾他。”


    众神听了，如获大赦，赶紧麻溜地跑了。


    这边行者一转眼，摇身一变，变成了一位老专家。只见他头上扎着两个俏皮的小辫子，穿着一件破得不能再破的工作服，上面全是各种奇怪的污渍和补丁，手里拿着个看起来就很不靠谱的奇怪仪器，腰间系着个旧得掉渣的腰包，整个人邋里邋遢的，靠在路边，就等着小妖怪上钩。


    没过一会儿，那两个小妖晃晃悠悠、有说有笑地来了。行者瞅准时机，偷偷把金箍棒伸到路中间。那俩小妖正聊得热火朝天，一点儿防备都没有，“扑通”一声，两人同时被绊倒，摔了个狗啃泥，嘴里还塞了满嘴的土。


    他们狼狈地爬起来，满脸是灰，这才看到行者，气得跳脚大喊：“你这老头太缺德了！太坏了！要不是我们老大敬重你们这些所谓的专家，非得跟你好好掰扯掰扯，让你知道花儿为什么这样红！”


    行者满脸堆笑，露出一口大白牙：“掰扯啥呀？咱们都是同行，抬头不见低头见的，一家人不说两家话嘛。”


    其中一个小妖气呼呼地指着行者，质问：“你说说，你咋睡在这路中间啊，还把我绊倒，你是不是故意的？”


    行者不紧不慢地摆摆手，笑嘻嘻地说：“小年轻，这你就不懂了吧，在我们那行，小年轻见了我这样资深的老专家，摔一跤那是表示尊敬，就当是见面礼啦。”


    另一个小妖撇撇嘴，嘟囔道：“我们老大要的见面礼可都是大把大把的银子，哪有像你这样，摔一跤就当见面礼的。我看你肯定不是我们这儿的专家，说不定是从哪个犄角旮旯部门来的奇葩。”


    行者一本正经地挺了挺胸膛，说：“我确实不是这儿的，我是从总公司蓬莱山分部来的，正宗的总部精英。”


    小妖一听，眼睛瞪大了，惊叹道：“蓬莱山那可是公司总部的核心部门，厉害得很呐！”


    行者立刻挺直腰板，下巴微微扬起，得意地说：“那可不，我不是行业大牛，谁是？在业内，我那名号也是响当当的！”


    这小妖一听，脸色马上多云转晴，脸上堆满了笑容，赶紧跑上前，点头哈腰地讨好说：“老专家，老专家！是我们有眼不识泰山，刚刚说话太冲了，您大人有大量，可千万别往心里去，千万别跟我们一般见识呀！”


    行者摆摆手，一副大度的样子：“我不怪你们，俗话说得好，行业大牛不接地气，你们不知道这些规矩也正常。我今天来这，就是想找个有潜力的年轻人，带他走向人生巅峰，以后跟着我吃香的喝辣的。你们谁愿意跟我走啊？”


    精细鬼抢先一步，兴奋地说：“师父，我跟您去！我早就想找个厉害的导师带我飞了。”


    伶俐虫也不甘示弱，急忙说道：“师父，我也跟您去！我可不想在这小地方待一辈子。”


    行者明知故问：“你们俩小家伙从哪儿来呀？”


    两个小妖齐声回答：“我们从莲花洞项目组来的。这项目组可神秘了，一般人都不知道里面在搞啥。”


    行者又问：“那你们这是要风风火火地去哪儿呢？”


    小妖答道：“奉我们老大的命令，去抓孙行者。听说抓住他，奖金大大的有。”


    行者装作一脸好奇，歪着头问：“抓谁？我没听清，你再说说。”


    小妖不耐烦地提高音量，重复道：“抓孙行者啊！您耳朵不好使吗？”


    行者故意确认：“是不是那个跟着唐僧搞超级大项目的孙行者？”


    小妖连忙点头，脸上露出急切的神情：“正是，正是！您也认识他？看来您在公司里人脉挺广啊。”


    行者嘴角微微上扬，露出一抹不易察觉的坏笑：“那家伙确实不太懂职场规矩，我认识他，也挺烦他的。这样吧，我跟你们一起去抓他，就当是给你们帮帮忙，顺便活动活动筋骨。”


    小妖赶忙摆手，脸上露出骄傲的神色：“师父，不用您帮忙啦。我们银角可牛了，已经用三个超级难的项目任务把孙行者困住了，他现在焦头烂额，根本动弹不得。这不，派我们俩拿着秘密武器去把他彻底搞定。”


    行者眼睛一亮，好奇心被勾了起来：“哦？是什么秘密武器？快说来听听。”


    精细鬼得意地拍了拍手里的东西，说：“我拿的是红葫芦。”说着又指了指同伴，“他拿的是玉净瓶”。


    孙悟空挠挠脑袋，那一脸好奇的样子，简直就是个刚入职啥都想知道的愣头青，凑过去问俩小妖：“你们说，到底咋把他搞定呀？”


    其中一个小妖麻溜地蹿过来，那兴奋得跟中了彩票似的，逮着机会就开始显摆：“您瞅好了啊，把这宝贝底儿朝上，口儿朝下，冲着目标喊一嗓子，要是对方答应了，‘嗖’的一下就被吸进去啦。然后再贴上一张‘太上大老板’的封条，用不了多久，这人就得化成一滩脓水啦。”


    孙悟空一听，心里暗自惊叹：“好家伙，这也太猛了！之前公司的情报员日值功曹来通风报信，说这儿有五件厉害的宝贝，这都知道两件了，也不知道另外三件是啥新奇玩意儿？”但脸上还是笑嘻嘻的，对着小妖说道：“二位兄弟，能不能把宝贝借我把玩把玩，长长见识呀？”


    那俩小妖哪晓得这里面的弯弯绕绕，想都没想，直接从口袋里掏出两件宝贝，恭恭敬敬地双手递给孙悟空。


    孙悟空接过宝贝，心里乐开了花：“哎呀，真是好货！我要是撒腿就跑，这宝贝不就归我啦，跟白捡的没啥区别。”可刚这么寻思，又琢磨起来：“不行不行，就这么抢了去，我老孙在公司好不容易建立的好口碑可就全毁了，这不成了明目张胆抢同事功劳嘛！”于是，他又把宝贝递回给小妖，笑着说：“你们还没见识过我的宝贝呢。”


    小妖一听，瞬间来了精神：“师父，您有啥宝贝呀？也让我们开开眼，说不定还能沾沾光，挡挡霉运呢。”


    孙悟空嘿嘿一笑，伸手从尾巴上拔下一根毫毛，在手里搓了搓，嘴里大喊一声：“变！”眨眼间，一个一尺七寸长的大紫金红葫芦出现在手中。他得意洋洋地从腰间掏出葫芦，在小妖面前晃了晃：“瞧瞧，这就是我的宝贝葫芦！”


    那个叫伶俐虫的小妖接过葫芦，翻来覆去看了好几遍，撇撇嘴说：“师父，您这葫芦看着是挺大挺好看的，可感觉没啥实际用处吧。”


    孙悟空不服气地嚷嚷道：“怎么就没用啦？”


    另一个精细鬼在旁边搭腔道：“我们这两件宝贝，每个都能装下上千人呢！厉害吧！”


    孙悟空不屑地哼了一声：“你们这能装人的宝贝，有啥了不起的？我这葫芦，连天都能装进去！”


    “连天都能装？”两个小妖眼睛瞪得跟铜铃似的，满脸都是怀疑，“您该不会是在吹牛吧？您要是真有这本事，给我们露一手，我们才信，不然打死都不信您！”


    孙悟空拍着胸脯，信誓旦旦地保证：“这天要是惹到我了，一个月里，我能装它七八次；要是不惹我，半年我都不稀得装它一回。”


    伶俐虫一听，小心肝儿直痒痒，赶紧对精细鬼说：“哥啊，他这能装天的宝贝太牛了，咱们跟他换了吧！”


    精细鬼有些犹豫：“他那能装天的宝贝那么厉害，怎么会愿意跟咱们这装人的换呀？”


    伶俐虫不死心：“要是他不肯，咱们把这个净瓶也加上跟他换，咋样？”


    孙悟空在一旁听得心里乐开了花：“用葫芦换葫芦，还额外送个净瓶，一件换两件，这买卖简直赚大发了！”想着，他立刻走上前，一把拉住伶俐虫：“真要是能装天，就跟你们换，咋样？”


    伶俐虫一拍胸脯，胸脯拍得砰砰响：“只要您能装天，那就换！要是不换，我就是您儿子！”


    孙悟空点点头：“行吧行吧，那我就装给你们看看，让你们开开眼。”


    只见孙悟空低下头，手指噼里啪啦一顿乱按，嘴里嘟嘟囔囔念着没人听得懂的词，召唤那日游神、夜游神还有五方揭谛神：“你们几个，麻溜地去给玉帝大老板传个话，就说老孙我在这西天取经项目里，跟着唐僧老大拼死拼活干着呢。可现在项目遇到大麻烦了，路被高山堵住了，唐僧老大也陷入困境。那竞争对手手里有宝贝，我打算想办法忽悠他们跟我换。麻烦各位帮我跟玉帝大老板求求情，把天借我装半个时辰，好让我顺顺利利办成这事。要是玉帝大老板敢说半个不字，哼，我直接冲到总公司大闹一场！”


    日游神不敢有丝毫耽搁，撒丫子就飞到南天门里的灵霄殿总部，把事情一五一十向玉帝大老板奏明。


    玉帝皱着眉头，气得脸都绿了：“这泼猴，说话一点规矩都没有！之前观音菩萨来说情，让我放了他去保护唐僧，我还特意安排了五方揭谛、四值功曹轮流盯着他。现在倒好，居然还想借天来装，这天下哪有能装天的道理？”


    玉帝话音刚落，部门里的哪吒三太子站了出来，恭恭敬敬地奏道：“老板，天其实是能装的。”


    玉帝惊讶地问：“这天要怎么装？”


    哪吒解释道：“自从公司创业初期，业务划分之后，天就像一团虚拟数据支撑着咱们公司的核心架构，按常理确实不好操作。但孙行者保护唐僧去西天拓展新市场，这可是对公司发展有大好处的事，今天理应帮他一把。”


    玉帝问：“那你有什么办法？”


    哪吒回答：“请老板下旨，让我去北天门分部向真武经理借一下他们的特级遮光设备——皂雕旗。把这旗在南天门总部一展示，就能把所有数据信号都屏蔽了。到时候对面看不见人，黑白不分，就能糊弄那妖怪，就说天被装进去了，这样就能帮孙行者成功啦。”


    玉帝听了，点头道：“就依你所奏。”


    哪吒领了旨意，风风火火前往北天门分部，见到真武经理后，把事情详细说了一遍。真武经理二话不说，把皂雕旗递给了哪吒。


    这边，早有游神气喘吁吁地跑到孙悟空耳边，小声说道：“大圣，哪吒太子来帮忙啦！”


    孙悟空抬头一看，只见天空祥云缭绕，果然是有大神来支援了。他回头对小妖说：“看好了，这就开始装天，让你们见识见识啥叫真本事！”


    小妖不耐烦地催促：“要装就痛快点装，别在这儿磨磨唧唧的！”


    孙悟空说：“我刚刚正在调动系统资源呢！”说着，他把那个用毫毛变的假葫芦往空中一扔。


    这假葫芦轻飘飘的，被山顶上的风一吹，晃晃悠悠地飘了起来，在空中飘了足足半个多时辰才慢慢落下。


    与此同时，南天门上的哪吒太子猛地展开皂雕旗，刹那间，所有的光线和信号都被屏蔽了，整个世界变得漆黑一片，就像掉进了黑洞里。


    两个小妖吓了一跳，惊慌失措地大喊：“刚刚说话的时候还好好的，像是中午，怎么一下子就天黑了？”


    孙悟空一本正经地胡说八道：“天既然被装进去了，时间系统都乱套了，能不黄昏嘛！”


    “可怎么这么黑呀？”小妖又追问。


    孙悟空继续忽悠：“日月星辰都被装进葫芦里了，外面自然没光，能不黑嘛！”


    小妖伸手到处乱摸，紧张地问：“师父，您在哪儿说话呢？”


    孙悟空回答：“我就在你面前呀，瞎摸啥呢！”


    小妖伸手摸了半天，只听到声音，却看不见脸，又害怕地问：“师父，这是什么地方啊？”


    孙悟空故意吓唬他们：“别乱动啊，这儿可是公司机密区域，要是不小心触发警报，掉下去啊，估计七八天都爬不上来！”


    小妖吓得脸色惨白：“罢了罢了！快把天放出来吧！我们知道您是怎么装天的了。再折腾下去，万一出问题，我们可就吃不了兜着走啦！”


    孙悟空见他们信以为真，又念起解除指令的咒语。哪吒听到咒语，立刻把皂雕旗收了起来。刹那间，阳光重新洒满大地，正好是正午时分。


    小妖们眼睛一亮，兴奋地说：“妙啊妙啊！这么厉害的宝贝，要是不换，那可真是脑子进水了！”


    说着，精细鬼交出了葫芦，伶俐虫也拿出净瓶，一起递给孙悟空。孙悟空则把假葫芦递给了他们。


    换完宝贝，孙悟空还不放心，又从肚脐下拔了一根毫毛，吹了口仙气，变成一枚铜钱，喊道：“小童，你拿着这钱去买张纸来。”


    小妖疑惑地问：“要纸干啥？”


    孙悟空一本正经地说：“我得跟你们写个合同文书。你们用这两件装人的宝贝换了我一件装天的宝贝，我怕以后有人心里不平衡，时间长了反悔，所以写个文书，咱们各拿一份，也好有个凭证。”


    小妖为难地说：“这儿又没有笔墨，怎么写文书啊？要不咱们赌个咒吧。”


    孙悟空问：“怎么赌咒？”


    小妖说：“我们用两件装人的宝贝，换你这一件装天的宝贝。要是谁反悔，那就一年四季都倒霉，项目全搞砸！”


    孙悟空哈哈一笑：“我肯定不会反悔，要是我反悔了，也跟你一样，项目全黄！”


    说完誓言，孙悟空纵身一跃，尾巴一翘，跳到了南天门前。他对着哪吒太子拱拱手，感谢他帮忙撑场子。


    哪吒太子回宫缴旨，把皂雕旗送还给真武大帝，这事也就告一段落。而孙悟空则站在高高的云端之上，静静地看着那两个小妖，不知道又在盘算着什么新计划……


    （本章完）

 第58章 魔头谋划再寻宝，大圣巧变探消息

    伶俐虫和精细鬼好不容易搞到个假葫芦，正跟两只争食的猫似的，吵得不可开交。你一句我一句，眼睛就像装了雷达，在葫芦上扫来扫去，那眼神，就像几天没吃饭的打工人瞅着最后一份外卖。


    突然，伶俐虫像被雷劈了一样，猛地一抬头，“我滴个乖乖！”刚刚还在跟前晃悠的老专家，居然消失得比老板承诺的加班费还彻底，连根猴毛都找不着。


    伶俐虫满脸大写的疑惑，小声嘟囔：“哥啊，都说大佬说话算话，他明明说换了宝贝就能让咱走上妖生巅峰，咋屁都不放一个就溜了？”精细鬼却满不在乎，大大咧咧地摆摆手：“咱赚翻啦，他哪能轻易撤。来，葫芦给我，我倒要看看这宝贝是不是真能把天装进去，跟变魔术似的。”说着，一把抢过葫芦，用力往天上一扔。


    葫芦在空中画了个优美的弧线，然后“噗通”一声掉下来。伶俐虫瞬间慌得像丢了工作，大喊：“咋不装啊！别试了别试了！该不会是孙行者那家伙扮成大神，用个假葫芦把咱的真宝贝忽悠走了吧？”精细鬼却嘴硬得像石头，坚决不信：“别瞎扯！孙行者之前被那三座大山压得死死的，能逃出来除非母猪会上树。拿来，我再念念咒语试试。”说完，又把葫芦抛向空中，嘴里念念有词：“若有半声不肯，就去天庭开干！”结果话还没念完，葫芦又“噗”地落地，扬起一小撮灰尘。


    俩小妖彻底懵了，齐声大喊：“不装不装！肯定是个山寨货。”就在他们像俩吵架的大妈一样吵吵嚷嚷时，孙大圣在半空中把这一切听得清清楚楚，看得明明白白。大圣担心再这么闹下去，消息传出去就麻烦了。于是，他轻轻一抖身子，那些变成葫芦的毫毛“嗖”地收回到身上，这下，俩小妖手里啥都没了，跟被洗劫过一样。


    精细鬼还没反应过来，冲着伶俐虫大喊：“兄弟，葫芦呢，快拿过来。”伶俐虫一脸茫然，眼睛瞪得像灯泡：“你不是拿着吗？天呐，怎么不见了？”两人急得像热锅上的蚂蚁，在地上到处乱摸，草丛翻了个底朝天，袖子抖得都快冒烟了，腰间摸了又摸，恨不得把衣服扒下来找，可哪还有葫芦的影子。


    这俩小妖吓得呆若木鸡，嘴里不停地念叨：“这可咋整！这可咋整！当初大王把宝贝交给我们，千叮咛万嘱咐要抓住孙行者，现在行者没抓到，宝贝还弄丢了。咱哪还有脸回去交差啊，回去肯定会被大王骂得狗血淋头，说不定还得扣工资，这可咋办呀！”


    伶俐虫眼珠子一转，突然灵光一闪，提议道：“要不咱们赶紧麻溜地跑路吧，就像辞职一样，换个地儿重新开始。”精细鬼却犹豫了，皱着眉头苦着脸说：“能往哪儿跑啊？这荒郊野岭的，跟去了偏远山区出差似的，人生地不熟的。”伶俐虫着急得直跺脚：“管他呢，随便找个地儿，只要不回去就行。要是回去说宝贝没了，那指定是死路一条啊，就像被公司开除一样。”精细鬼沉思了一会儿，那表情就像便秘了一星期，缓缓说道：“还是别跑了吧，回去说不定还有一线生机。二大王平日里对你还挺够意思的，到时候我把责任往你身上稍微推一推。他要是肯高抬贵手，放咱们一马，咱们或许还能保住这条小命；就算实在不行，被骂一顿，也总比现在这样两头都没着落强啊。走走走，还是回去吧。”


    商量好了之后，俩小妖就像两只斗败的公鸡，垂头丧气地转身朝着山上走去。


    孙大圣在半空中看到他们往回走，嘴角微微上扬，露出一抹坏笑，随即摇身一变，化作一只小小的苍蝇，“嘤”的一声就飞了下去，偷偷摸摸地跟在小妖身后，活像个跟踪狂。有人可能会好奇，那宝贝放哪儿呢？要是丢在路上或者藏在草丛里，被别人发现拿走了，那岂不是白忙活一场？其实啊，宝贝一直都在大圣身上。可苍蝇那么小，也就豆粒般大小，咋能装得下宝贝呢？原来大圣的这件宝贝可不一般，和他的金箍棒一样神奇，叫做如意佛宝，能够随心所欲地变化大小，就像可伸缩的智能装备，所以就算在小小的苍蝇身上，也能轻松容纳，一点问题都没有。


    很快，苍蝇模样的大圣就跟着俩小妖来到了洞里。只见那两个魔头正坐在洞中悠闲地喝着酒，吃着烧烤，玩得不亦乐乎呢，就像在开公司团建派对。俩小妖规规矩矩地朝上跪下，大气都不敢出，大圣则悄无声息地钉在门柜上，竖起耳朵像个监听设备一样仔细听着。


    小妖轻声说道：“大王。”银角听到声音，放下酒杯，问道：“你们回来了？”小妖回答：“回来了。”


    金角接着又问：“抓住孙行者了吗？”小妖们吓得赶紧叩头，那脑袋磕得砰砰响，却不敢发出一点声音。


    金角见他们不回答，又追问了一遍，小妖们依旧只是叩头，像被施了定身咒一样，不敢回应。直到金角问了好几遍，小妖们才战战兢兢地俯伏在地，哭喊道：“大王，求求您赦了小的们万千死罪啊！我们拿着宝贝走到半山腰的时候，碰到了蓬莱山的一个神仙。他问我们要去哪儿，我们就老老实实说了是去抓孙行者。那神仙一听孙行者的名字，好像也很讨厌他，还说要帮我们的忙。可我们没让他帮忙，只是把宝贝能装人的事情告诉了他。没想到那神仙也有个葫芦，据说能装天。我们一时贪心，想着他的装天，我们的装人，就和他换了。本来讲好是葫芦换葫芦，伶俐虫还额外贴了个净瓶。谁知道那仙家的东西，凡人根本碰不得，我们刚一试，那神仙就连人带葫芦都消失得无影无踪了。大王，您就饶了我们吧！”


    金角听完，气得暴跳如雷，一脚把旁边的桌子都踹翻了，大声吼道：“肯定是孙行者这个猴头假扮神仙把宝贝骗走了！那家伙人脉广得很，到处都有熟人，也不知道是哪个不长眼的小神把他放出来的，居然还骗走了咱们的宝贝！这就像遇到了个商业诈骗犯，把咱的核心资源都骗走了。”


    银角也满脸愤怒，气得脸都绿了：“兄长先消消气。这猴子实在是太过分了，有本事直接走掉也就算了，居然还来骗咱们的宝贝。我要是不把他抓住，以后还怎么在妖界混下去，不得被其他妖怪笑死啊，就像在行业里被人笑话一样。”


    金角连忙问道：“那你说怎么抓住他？”


    银角自信满满地拍着胸脯说：“咱们一共有五件宝贝，虽然丢了两件，但还有三件呢，这次一定要把他拿下，让他知道咱们的厉害。”


    金角又问：“还有哪三件宝贝？”


    银角回答：“七星剑和芭蕉扇在我这儿，那条幌金绳在压龙山压龙洞老母亲那里收着呢。现在咱们派两个小妖去把老母亲请来吃唐僧肉，顺便让她把幌金绳带来，用来抓孙行者。”


    金角点点头，问道：“那派谁去呢？”银角不屑地看了一眼精细鬼和伶俐虫，嫌弃地喝道：“这种成事不足败事有余的废物可不能去！就像公司里的拖油瓶，不能派他们去重要项目。”


    然后大声喊道：“叫那常随的唐小龙、唐小虎，呸！就叫三德子、法印，呸！稳住！不能再串戏了！就叫巴山虎、倚海龙来。”


    巴山虎和倚海龙赶忙跪下，银角叮嘱道：“你们可得小心点。这事儿要是办砸了，有你们好看的。”两人齐声应道：“一定小心。”


    银角又说：“千万要仔细。要是出了岔子，回来我扒了你们的皮。”两人又赶忙回答：“一定仔细。”


    银角接着问：“你们认得老奶奶家吧？”两人再次齐声回答：“认得。”


    银角最后说道：“既然认得，那就赶紧出发。见到老奶奶，替我们多问候几声，就说请她来吃唐僧肉。让她务必带上幌金绳，我们要用它来抓孙行者。”两个小妖领命后，立刻匆匆离去，那脚步快得像后面有鬼追似的。


    可他们不知道，孙大圣就在一旁把他们的对话听得一字不漏。大圣展开翅膀，飞了过去，一下子钉在了巴山虎身上，就像一块狗皮膏药。


    就这样，大圣跟着他们走了二三里路，心里琢磨着要不要直接把这两个小妖给解决了。可又一想：“打死他们倒是不费吹灰之力，就跟捏死两只蚂蚁似的，可那幌金绳在他奶奶手里，我还不知道他奶奶住在哪儿呢。不如先问问清楚再动手。”


    想到这儿，大圣“嘤”的一声，从巴山虎身上飞开，让两个小妖先走了百十步。然后，大圣摇身一变，变成了一个小妖的模样，头戴一顶安全帽，把电工腰带倒插上来系在腰间，打扮得那叫一个非主流，就像时尚界的奇葩造型。快步追上去喊道：“前面走路的，等等我。”


    倚海龙回头一看，疑惑地问：“你从哪儿来的？咋从来没见过你啊。”大圣笑着说：“好哥哥，连自家人都认不出来啦？我这不是一直忙着出差嘛。”小妖摇摇头：“我怎么不记得家里有你这么个人。”大圣假装委屈地说：“怎么会没我呢，你再仔细看看。我最近业绩突出，领导都夸我呢。”小妖还是摇头：“面生得很，从来没见过。”大圣连忙解释：“没错，你们之前没见过我，我是外班的。最近调过来支援的。”


    小妖恍然大悟：“原来是外班长官啊，确实没见过。你这是要去哪儿？”大圣一本正经地说：“大王说派你们二位去请老奶奶来吃唐僧肉，还让她带上幌金绳抓孙行者。大王怕你们走得慢，贪玩误了事，就又派我来催催你们，让你们麻溜的。”


    两个小妖一听，觉得大圣说得有鼻子有眼的，不像是在说谎，便不再怀疑，真把大圣当成了自己人，加快脚步往前跑去，那速度就跟火箭发射似的。一口气又跑了八九里路，大圣故意喊道：“你们走得也太快了，咱们离家有多远了？”一个小怪回答道：“大概有十五六里了。”大圣接着问：“那还有多远到老奶奶家？”倚海龙伸手一指：“前面那片乌林子里就是。”


    大圣抬头望去，果然看到不远处有一片黑黝黝的林子。他心想，那老狐狸应该就在这片林子里或者附近。于是，大圣停下脚步，让两个小妖继续往前走。等他们走出一段距离后，大圣悄悄取出铁棒，快步走上前，朝着两个小妖的脚后轻轻一扫。可怜这两个小妖，根本经不住大圣这一击，瞬间就被打得瘫成了一团肉饼，趴在地上一动不动。


    大圣拖着他们的尸体，藏在了路旁深深的草丛里。随后，他从身上拔下一根毫毛，放在嘴边吹了一口仙气，轻声念道：“变！”毫毛瞬间变成了巴山虎的模样，而大圣自己则变成了倚海龙。就这样，大圣伪装成两个小妖，大摇大摆地朝着压龙洞走去，准备去请老奶奶。这孙大圣七十二变神通广大，指物变化手段高超的厉害之处，真是让人惊叹不已啊，简直就是妖界的变形金刚！


    在林子里转了老半天，眼前出现了两扇石门，半掩半开的，透着一股神秘的气息，就像那种神秘高端的私人会所。


    悟空心里直犯嘀咕：“这地方看着就不简单呐，不会有啥陷阱吧？”可上头交代的任务在身，退缩是不可能退缩的。于是，他扯着嗓子大喊：“开门！开门！”那声音，在林子里回荡，惊飞了好几只鸟。


    这一嗓子，把把门的女妖给惊到了。女妖打开半扇门，像打量外星人似的上下打量着悟空：“你从哪儿来的呀？”悟空一脸淡定，毕竟也是见过大世面的猴儿：“我是平顶山莲花洞集团派来请老奶奶的。”女妖一听，随意地挥挥手：“进去吧。”


    悟空来到二层门下，小心翼翼地把头探进去瞅了瞅。只见正当中坐着一位老妈妈儿，那造型，简直绝了，就像刚从时尚灾难现场走出来一样。雪白的头发乱得跟鸟窝似的，在星光下还一闪一闪的，不知道的还以为是戴了个会发光的假发。脸皮红扑扑的，全是褶子，一笑估计褶子里都能夹死苍蝇。牙齿稀稀拉拉，可精神头十足，就像喝了十瓶红牛。模样像霜打的菊花，身形好似被雨浇透了的老松树。头上裹着白丝巾，耳朵坠着大金环，那大金环大得感觉能当呼啦圈。


    孙大圣见了这老狐狸，一时间有点怂了，站在二门外苦着脸，紧接着“脱脱”地哭了起来。旁边要是有其他动物，肯定得纳闷：“这孙猴子抽啥风呢？咋还哭上了？”要知道，他可是连公司最危险的“九鼎油锅”项目都敢参与，在里面炸个七八天眼睛都不眨一下的猛猴啊。


    其实悟空心里那个苦啊，他在心里吐槽：“我老孙好不容易耍点小聪明，变成个小员工来请这老狐狸，按这奇葩公司的规矩，见到就得磕头。我活这么久，也就给西天佛祖、南海观音磕过头，还有两界山师父救了我，我才拜了他四拜。为了师父这取经的破项目，我真是操碎了心，头发都快愁白了。就那卷经，能值几个子儿？今天却要给这妖怪磕头，不磕吧，计划就泡汤了。唉，苦命的打工人啊！还不是因为师父被困，我才遭这罪！”


    没办法，为了保住工作完成任务，悟空咬咬牙，硬着头皮冲了进去，对着老狐狸“扑通”一声跪下：“给奶奶磕头。”老狐狸慢悠悠地说：“我儿，起来。”悟空心里暗喜：“嘿，这声叫得真甜！看来有戏。”老狐狸接着问：“你从哪儿来的呀？”悟空赶紧回答：“平顶山莲花洞集团，二位老板吩咐，让我请奶奶去品尝唐僧肉大餐，还让带上幌金绳，说要抓孙行者这个刺头呢。”老狐狸一听，乐开了花：“好孝顺的儿子！”说完就喊秘书安排轿子。悟空忍不住小声嘟囔：“我的天呐！妖精骑小电驴还坐轿，真会享受，这待遇比我好多了！”


    话音刚落，就有两个女妖抬出一顶香藤轿，还细心地挂上青绢纬幔，这服务，简直五星级。老狐狸起身，扭扭捏捏地坐进轿里，那姿势，就像在走t台，不过是老年版的。后面跟着几个小女妖，有的捧着化妆盒，有的端着镜子架子，有的拿着毛巾，有的托着香盒，跟在后面像一群小跟班，叽叽喳喳的。


    老狐狸不耐烦地摆摆手：“你们来干啥？我去自家儿子那儿，还怕没人伺候？都回去！关了门看家！别在这烦我。”几个小妖听了，灰溜溜地回去了，就剩下两个抬轿的。老狐狸又问：“差来的叫啥名字？”悟空脑子一转，赶紧回答：“他叫巴山虎，我叫倚海龙。”老狐狸大手一挥：“你俩前面走，给我开路。”


    悟空心里直骂娘：“真倒霉！经还没取到，先成这妖怪的小跟班了！这破活儿，比在五行山下压着还难受。”可没办法，谁让人家是甲方大老板呢，只能硬着头皮在前面带路，还假装很热情地吆喝着：“让一让啊，奶奶的轿子来啦！”


    走了五六里地，悟空累得不行，感觉自己的肩膀都快不是自己的了。心想这活儿太坑了，于是一屁股坐在石崖上说：“歇会儿咋样？这肩膀都快被压断了，我感觉我都快提前退休了。”抬轿的小怪也没多想，就把轿子放下了。


    悟空站在轿后，从胸脯上拔下一根毫毛，变成一个大烧饼，抱着就啃，那吃相，仿佛几百年没吃过饭。轿夫好奇地凑过来：“长官，你吃的啥呀？看着好香。”悟空随口编道：“不好说。这么老远来请奶奶，一分钱奖金都没有，工资还低，肚子饿了，这是我自己带的干粮，我吃点再走。”轿夫一听，也馋了：“给我们也吃点呗。”悟空笑着说：“来呀，都是同事，别客气。”


    这小妖也不客气，一下子围了过来。悟空趁机抽出金箍棒，在他们头上轻轻一挥，一个直接被打得稀巴烂，就像被压路机碾过一样；另一个擦着边，也疼得嗷嗷叫，不停地哼哼，那声音，比杀猪还惨。


    老狐狸在轿子里听到动静，伸出头来看。悟空眼疾手快，跳到轿前，一棒子下去，老狐狸脑袋上就开了个窟窿，脑浆和鲜血直往外冒。悟空把老狐狸从轿子里拖出来一看，原来是只九尾狐狸。他忍不住大笑：“你这老家伙！还叫老奶奶！你要是叫老奶奶，那得尊称我为太祖爷爷！”说完，悟空从老狐狸身上搜出幌金绳，塞进袖子里，美滋滋地想：“那几个妖怪就算再牛，这三件宝贝现在都归我啦！看我回去怎么在师父面前显摆。”


    接着，悟空又拔了两根毫毛，变成巴山虎和倚海龙，再拔两根变做两个抬轿的，自己则变成老奶奶的模样，大摇大摆地坐在轿里，还翘起了二郎腿。一切准备就绪，轿子重新启程，沿着原路返回。


    没过多久，就到了莲花洞口。毫毛变的小妖在前面喊道：“开门！开门！”里面把门的小妖打开门问：“巴山虎、倚海龙回来啦？”毫毛变的小妖回答：“回来啦。”“你们请的奶奶呢？”小妖用手指了指轿子：“那不就在轿子里嘛。”把门的小妖说：“你先等着，我进去通报一声。”


    小妖进去后大声报道：“大王，奶奶来啦！”两个魔头一听，立刻吩咐摆香案迎接，那场面，搞得比明星走红毯还隆重。悟空在外面听到，心里乐开了花：“运气真好！终于轮到我威风一把了！我之前变小妖去请老狐狸，还给她磕了个头。这次我变成老狐狸，是他们的妈，他们不得给我行四拜之礼？虽说也没啥了不起的，但好歹也赚了他们两个头！到时候看谁还敢小瞧我老孙。”


    悟空下了轿子，抖抖衣服，把那四根毫毛收了起来。把门的小妖把空轿抬进去，悟空则慢悠悠地跟在后面，学着老狐狸那扭扭捏捏的样子，一步三晃地走进洞里。只见洞里大大小小的妖怪都纷纷跪地迎接，鼓乐齐鸣，香烟缭绕，那场面，跟开演唱会似的。


    悟空走到正厅，朝南坐下，还故意整理了一下并不存在的领带。两个魔头赶紧双膝跪地，朝上叩头，喊道：“母亲，孩儿拜见。”悟空一本正经地说：“我儿起来。”那语气，拿捏得死死的。


    就在这时，吊在梁上的猪八戒突然“哈哈”笑了一声。沙僧奇怪地问：“二哥，你咋吊在这儿还笑得出来？都快被蒸着吃了，还有心情笑？”八戒笑着说：“兄弟，我这笑可有原因。”沙僧追问：“啥原因？”八戒神秘兮兮地说：“我们还以为奶奶来了，这下要被蒸着吃了。结果哪是什么奶奶，是老熟人来了。”沙僧一头雾水：“啥老熟人？”八戒笑得更欢了：“弼马温来啦！”


    沙僧惊讶地问：“你怎么知道是他？”八戒得意地说：“你看他弯腰叫我儿起来的时候，后面那猴尾巴都露出来了。我吊得比你高，看得可清楚了。这弼马温，装得还挺像，可惜还是露馅了。”沙僧赶忙说：“先别出声，听听他要说啥。”八戒点头：“对，对，先别说话。看看这猴子又要搞什么鬼。”


    这时，坐在中间的孙大圣开口问：“我儿，叫我来有啥事啊？”魔头恭敬地说：“母亲啊，这些日子孩儿们礼数不周，没好好孝顺您。今天早上我们抓住了东土来的唐僧，不敢擅自吃掉，特意请母亲您来，想把唐僧蒸了给您吃，让您延年益寿。”悟空眼珠一转，故意刁难说：“我儿，唐僧肉我可不稀罕，听说那猪八戒的耳朵不错，割下来给我下酒正好。”八戒一听，吓得大喊：“你这遭瘟的！原来是冲着我耳朵来的！我喊出来多难听啊！我这耳朵可还要留着听嫦娥姐姐唱歌呢！”


    （本章完）

 第59章 二魔威风大圣怒 金绳扣敌反被拿

    与此同时，公司市场部负责外出调研的几个小妖怪，平日里工作就马马虎虎，这会儿慌慌张张地冲进公司，边跑边喊。还有守在公司大门充当安保的一群小妖，也跟着乱成一团，他们一股脑儿涌进总经理办公室。其中一个小妖怪气喘吁吁地大喊：“总经理，出大事啦！那个超厉害的孙行者把咱们公司老奶奶给保送西天啦，据说现在乔装打扮混进公司里啦！”


    坐在豪华大班椅上的总经理金角，正悠闲地喝着咖啡，听到这话，手中的咖啡杯“哐当”一声差点掉地上，顿时火冒三丈，哪还顾得上其他，伸手就从墙上摘下那把象征权力的孟德七星剑，朝着前方猛地劈过去，嘴里还喊着：“敢来捣乱，看我不收拾你！”


    说时迟那时快，只见一道红光闪过，孙悟空早就脚底抹油，跑得没影了。他这本事，就像拥有瞬间移动的超能力，聚集起来就是公司里最耀眼的明星员工，分散开来又如空气般难以捉摸。这一下，可把金角吓得脸色煞白，差点直接瘫在椅子上，旁边一群小妖精也吓得直哆嗦，不停地咬着手指头，脑袋摇得跟拨浪鼓似的。


    金角头好不容易缓过神来，赶紧把副总经理银角拉到一边，焦急地说：“二弟啊，我看咱还是把项目组的唐僧，还有技术部的沙僧、销售部的八戒，以及公司给他们配备的专车和办公设备，都还给那孙行者吧。咱赶紧把这麻烦事儿解决了，别再惹是生非啦，不然公司得遭殃啊！”


    银角却满脸不屑，双手抱在胸前，撇撇嘴说：“大哥，你这说的什么话呀！为了拿下唐僧他们这个大项目，我可是天天熬夜加班，头发都掉了一大把，精心策划了好久，费了九牛二虎之力才把他们拉到咱们公司合作的。就因为孙行者那家伙有点鬼点子，你就怕成这样，要把到手的成果都送回去，这也太胆小怕事了吧！这哪像咱们妖界科技的领导风范呀！你先冷静冷静，坐下来。我听说这孙行者确实能力超强，虽说之前有过一面之缘，但还没真正较量过。去，把我那套限量版的高级定制西装拿来，我要去找他比划比划。要是在三个回合里他都赢不了我，那这个大项目依旧是咱们升职加薪、走向人生巅峰的好机会；要是三战下来我输给他了，到那时再把项目交出去也不迟。”


    金角听银角这么一说，觉得好像有点道理，沉思片刻后，大手一挥：“行，那就去拿西装。”


    一群小秘书七手八脚地把高级定制西装抬了出来，银角穿上后，瞬间气场十足。他手持宝剑，迈着六亲不认的步伐走到公司大厅，扯着嗓子大喊：“孙行者！你往哪儿跑呢？有种别躲！”


    这时候，孙悟空正躺在公司的豪华休息区的按摩椅上享受呢，听到有人叫自己名字，懒洋洋地转过头看去，发现是银角。只见这银角打扮得那叫一个炫酷：头上戴着的定制摩托车帽得能当镜子，比太阳还刺眼；身上披着的高定西装散发着金属的冷光，一看就是顶级配置。腰间束着的爱马仕腰带，更是彰显身份。脚下蹬着的开口笑的鳄鱼皮鞋，上面还有精致的梅花图案，时尚感爆棚。那张脸帅气得就像公司里公认的男神二郎神，和健身达人巨灵神相比也毫不逊色。此刻，他正高高举着孟德七星剑，满脸怒容，气势汹汹。


    银角大声吼道：“孙行者！快把我的宝贝和我母亲还给我，我就放你带着唐僧继续搞你们的项目去！不然有你好看的！”


    大圣一听，“噌”地一下从按摩椅上站起来，忍不住破口大骂：“你这没长眼的家伙，连你孙外公都不认识了！赶紧把我项目组的人、车和办公设备都乖乖送回来，再给我准备点活动经费，让我们好继续推进项目。要是你敢说半个不字，就自己找根绳子上吊去吧，省得你孙外公动手。别在这给我瞎咋呼！”


    银角听了这话，气得脸都绿了，二话不说，直接跳到公司大楼顶上，挥舞着宝剑朝着孙悟空狠狠刺去，边刺边喊：“看我今天不收拾你！”行者也不甘示弱，“嗖”地抽出金箍铁棒，抬手就迎了上去，嘴里还念叨着：“来得好！”


    这两人瞬间展开了一场激烈无比的战斗，那场面，就像两个顶级网红在直播间疯狂互怼，谁也不让谁。双方实力不相上下，你来我往，互不相让。一会儿像两只凶猛的斗鸡在争夺地盘，一会儿又似两条疯癫的鲸鱼在大海里抢宝藏。孙悟空招数多变，各种技能轮番上阵，一会儿来个“大冲击”，一会儿又使个“突袭”；银角也毫不含糊，防守严密，进攻犀利，“合同陷阱”“条款压制”等招数层出不穷。金箍棒呼呼生风，离银角的头顶只有零点零一毫米的距离；七星剑寒光闪闪，直逼孙悟空的心窝。两人都威风凛凛，气场强大，大战了三十回合，竟然难解难分。


    孙悟空心里暗暗高兴：“这妖怪还真有两下子，能接住老孙的攻击！我都已经拿到他三件宝贝了，还在这儿跟他死磕，这不是浪费时间嘛。不如用那个神奇的宝葫芦或者净瓶把他搞定，那多省事。到时候项目一完成，奖金肯定拿到手软！”可转念又一想：“不行不行！俗话说‘软件得听主人使唤’，万一我叫他，他不应答，那不就麻烦了？还是先用那个能束缚人的幌金绳把他扣住试试。等抓住他把柄，看他还怎么嚣张！”


    好个神通广大的孙悟空，一只手挥动金箍棒，稳稳架住二魔的宝剑，还不忘调侃：“就你这剑法，还得多练练！”另一只手迅速把幌金绳抛向空中，只听“刷喇”一声，准确无误地扣住了魔头。原来银角对这绳子有特殊控制权，有启动束缚功能的《紧绳咒》app，还有解除束缚的《松绳咒》app。要是扣住了竞争对手，就念《紧绳咒》，对方根本挣脱不了；要是扣住了自己人，就念《松绳咒》，不会造成伤害。


    银角一眼就认出这是自家的宝贝，立刻掏出手机打开《松绳咒》app，嘴里嘟囔着：“想困住我，没门！”绳子一下子就松动了，他趁机挣脱出来，然后坏笑着把绳子朝孙悟空抛了过去，一下子就扣住了大圣，大笑道：“看你往哪儿跑！”


    大圣刚想用“缩小身形躲避法”脱身，银角却快速念起了《紧绳咒》，嘴里喊着：“收紧收紧！”绳子紧紧勒住，孙悟空根本没法挣脱。绳子一点点收紧，最后在脖子下面形成一个金圈子，牢牢套住了他。


    银角用力一扯绳子，把孙悟空扯到跟前，照着他光溜溜的脑袋就是七八下，边打边喊：“叫你嚣张！”可奇怪的是，行者的头皮连一点泛红都没有。银角说道：“你这猴子，脑袋硬得像石头，我先不收拾你，带你回去慢慢折磨。快把我的那两件宝贝还给我！别装蒜！”行者装作无辜地说：“我什么时候拿你宝贝了，你可别冤枉好人。我对天发誓！”


    银角不信，在孙悟空身上仔仔细细搜查了一遍，果然把宝葫芦和净瓶都搜了出来。他又扯着绳子，把孙悟空带回办公室，喊道：“兄长，我把人带来了。”


    金角问：“带了谁来？”


    银角连忙说：“孙行者呀，哥哥你快来看看。”


    金角一看，认出是孙悟空，顿时满脸坏笑：“就是他！就是他！拿根长长的绳子把他拴在公司柱子上，咱们好好逗逗他！让他知道得罪咱们的下场！”于是，真的把孙悟空拴在了柱子上，两个魔头则转身到后面的豪华休息室喝酒庆祝去了，还不忘哼着《五百年沧海桑田》的小曲儿。


    大圣被拴在柱子底下，挣扎的时候不小心惊动了吊在天花板吊灯上偷懒睡觉的八戒。那呆子睡眼惺忪地往下一看，看到这场景，忍不住哈哈大笑：“哥哥啊，这下你威风不起来咯，耳朵也吃不成咯！我看你这次怎么收场！”行者小声说：“呆子，你吊在那儿挺舒服啊？放心，我马上就能出去，肯定能把你们都救出来。到时候咱们一起去吃大餐！”


    八戒撇撇嘴，一脸不屑：“也不害臊！你自己都被困得死死的，还想着救人，别做梦了！咱们师徒干脆都在这儿等着倒霉，到时候一起去地府找阎王评理！说不定阎王看咱们可怜，给咱们安排个好工作呢！”行者气道：“别在这儿说风凉话！你就瞧着我怎么出去。我孙大圣出马，一个顶俩！”八戒哼了一声：“我倒要看看你能有什么本事。我可拭目以待哦！”


    大圣嘴上和八戒说着话，眼睛却一直留意着那些妖怪。只见他们在里面喝酒喝得正嗨，有几个小妖怪端着盘子、拿着酒盏，提着酒壶来回穿梭，忙着倒酒，对周围的防范也就稍微松懈了一些。


    大圣瞅准了没人注意的时机，悄悄施展神通：从袖子里顺出金箍棒，对着它吹了一口仙气，轻声喝道：“变！”金箍棒立刻变成了一个纯钢的锉刀。他扳过脖子上的金圈子，用力锉了三五下，就把金圈子锉成了两段。大圣扳开锉开的口子，顺利挣脱出来，还不忘小声嘀咕：“就这破圈子，也想困住我！”


    接着，他拔下一根毫毛，吹口气让它变成自己的模样，仍旧拴在那里，而自己的真身则轻轻一晃，变成了一个小妖怪，静静地站在一旁，心里想着：“看你们怎么发现我！”


    八戒在梁上又大喊起来：“不好啦！不好啦！拴着的是假的，我才是真的被吊在这里呢！”声音大得整个办公室都能听见。


    金角听到喊声，放下酒杯问道：“那猪八戒在喊什么呢？”这时已经变成小妖怪的行者赶紧走上前，假装一本正经地说：“猪八戒嚷嚷着说孙行者用变化术逃走了，他自己不肯走，所以在那儿瞎喊呢。估计是脑子糊涂啦！”


    银角一听，生气地说：“还以为猪八戒老实呢，没想到这么不老实！该打他二十多嘴棍！”说完，行者就配合着去拿了根棍子过来要打八戒。


    八戒赶忙求饶：“你打得轻点啊，要是太重了，我可又要喊啦，我可认得你！你就是猴哥，化成灰我都认得！”


    行者无奈地说：“老孙变来变去还不是为了救你们，你怎么就把我给暴露了呢？这一洞的妖精都没认出我，怎么就你能认出来？你是不是偷偷装了识别器啊！”八戒嘿嘿一笑：“你虽然变了脸，可屁股没变好呀。那屁股上两块红的不还是老样子嘛，我就凭这个认出是你啦。这可是我的独家秘诀！”


    行者没办法，只好转身往后走去，一直来到公司茶水间。他在烧水壶底部摸了一把，把两手沾满黑灰，然后往自己屁股上擦了擦，把屁股抹黑了才又回到前面，边走边嘟囔：“看你这回还怎么认出我！”


    八戒看到后，又忍不住笑道：“你这猴子跑哪儿鬼混去了，怎么弄了个黑屁股回来啦。不知道的还以为你去挖煤了呢！” 周围的小妖怪们听到八戒的话，也忍不住哄堂大笑起来，整个公司一时间充满了诡异又欢乐的气氛。


    孙悟空脸上挂着比哭还难看的假笑，迈着那六亲不认的招牌步伐，朝着正在猛灌酒的金角总监走去。他微微弯下腰，活脱脱一个谄媚的小跟班，赔着笑脸说：“总监大人，您瞅瞅那边，被绑在柱子上的孙行者，跟抽风似的一直挣扎扭动，都快把那根项目专用绳磨成挂面啦！依我看呀，咱得找根更扛造的绳子换上，才稳当嘛。”


    金角总监正喝得迷迷糊糊，听了这话，觉得好像有点道理，顺口应道：“嗯，说得是。”说着，麻溜地解下腰间那条闪瞎眼的限量版腰带，递给了孙悟空。孙悟空那叫一个眼疾手快，立马接过腰带，把用幻术变出来的假孙行者五花大绑，神不知鬼不觉地换下了原本的金绳。他小心翼翼地把金绳卷成一团，像藏私房钱似的塞进袖子里。紧接着，他偷偷拔下一根毫毛，放在嘴边轻轻一吹，一道微光闪过，毫毛瞬间变成了一根一模一样的假绳。孙悟空双手捧着这根假绳，跟供奉祖宗似的，恭恭敬敬地送到金角总监面前。金角总监这会儿已经喝得满脸通红，跟个熟透的西红柿似的，醉得一塌糊涂，看都没看，伸手就接了过去。就这么着，大圣靠着自己的机灵劲儿和神奇法术，成功换到了关键道具。


    孙悟空拿到宝贝后，兴奋得差点原地起飞，转身撒丫子就往电梯口冲。到了电梯口，他一秒变回本来模样，扯着嗓子大声吼道：“妖怪们，都给老孙听好了！”


    前台的小妖怪正忙着刷剧，被这一嗓子吓得手机差点飞出去，整个人抖得跟筛子似的。小妖怪赶紧跑过来，满脸惊恐又疑惑地问：“你到底是谁啊？在这儿发什么疯！”孙悟空仰着脑袋，鼻孔都快朝天了，大声说道：“你麻溜地进去，给你们总监报个信，就说者行孙来踢场子啦！”小妖怪哪敢耽搁，一溜烟就跑进去通报了。


    金角总监一听，惊得下巴差点掉到地上，嘴巴张得能塞下个鸡蛋，嘟囔着：“明明把孙行者拿捏得死死的，咋又冒出来一个者行孙？这是闹哪出啊！”这时，一直在旁边低头玩手机的银角副总监，翘着二郎腿，满不在乎地说：“哥，怕啥呀！咱们手里可是握着王炸呢。等我拿着那项目神器出去，分分钟把他也收拾了。”金角总监还是有点不放心，皱着眉头叮嘱道：“兄弟，你可别掉以轻心，悠着点啊。”


    银角副总监不耐烦地点点头，拿起那个号称能摆平一切麻烦的“葫芦”项目道具，大摇大摆地走出了办公室，那架势，仿佛自己就是天下第一。刚出门，就看到一个和孙行者长得贼像的人，就是个头稍微矮了那么一丢丢。银角副总监上下打量一番，眼神里满是不屑，开口问：“你从哪个旮旯角落里冒出来的？”


    孙悟空毫不示弱，梗着脖子大声回应：“我是孙行者的亲弟弟。听说你们这群家伙算计了我哥，我今天就是来讨个公道的！”银角副总监冷笑一声，那笑声跟夜猫子叫似的，阴阳怪气地说：“没错，是我把他拿下的，正关小黑屋里呢。你既然来了，那就比划比划呗。不过，我也懒得跟你动手动脚，我就叫你一声，你敢答应吗？”孙悟空拍着胸脯，胸脯拍得“砰砰”响，满不在乎地说：“哼，你就是叫一千遍一万遍，我眼皮都不带眨一下的！”


    银角副总监二话不说，像个耍猴的一样，拿着“葫芦”跳到会议室的桌子上，把葫芦底儿朝天，口儿朝地，扯着嗓子大声喊了一句：“者行孙。”孙悟空心里“咯噔”一下，暗叫不好：“要是答应了，指定得被吸进去，那可就凉凉了。”于是，他假装没听见，还故意揉了揉耳朵，说道：“我最近耳朵背得厉害，没听清你在鬼叫啥。你大声点儿，喊破喉咙我也不一定听得见！”


    银角副总监气得脸都绿了，皱着眉头，又扯着嗓子喊了一声：“者行孙。”孙悟空在心里默默盘算：“我真名叫孙行者，这‘者行孙’就是个外号。说不定真名会被吸进去，外号应该没啥问题。”这么一想，他就大大咧咧地应了一声。结果，只听“嗖”的一声，孙悟空就跟被吸尘器吸进去似的，一下子被吸进了葫芦里。银角副总监得意洋洋地立刻在葫芦口贴上了一张封条，还不忘拍了拍葫芦，像是在拍宠物一样。


    原来，这“葫芦”道具邪乎得很，不管名字真假，只要有个回应，就把人吸进去没商量。孙悟空在葫芦里，四周黑得伸手不见五指，他用力往上顶，感觉就像撞在一堵墙上，根本顶不动，而且里面狭小得跟沙丁鱼罐头似的。


    他心里烦躁得直想骂人，暗自叫苦：“之前听那俩小妖怪说，这葫芦和其他道具一样，把人装进去没多久就会让人卷铺盖走人。难道我今天要在这儿栽跟头了？”但很快，他又给自己打气：“没事！他们能把我咋地！老孙当年大闹行业峰会，把那些大佬都吓得屁滚尿流，还被行业巨头太上老君放在特训营里狠狠历练了好久，早就练就了金刚不坏之身，哪能这么容易就被淘汰？先看看他们要搞什么鬼名堂！”


    银角副总监美滋滋地哼着小曲，拿着葫芦大摇大摆地走进办公室，跟个凯旋的将军似的，对金角总监说：“哥，人给你带来了。”金角总监正忙着啃鸭脖，含糊不清地问：“抓住谁了？”银角副总监得意得尾巴都要翘到天上去了，大声说：“是者行孙，我把他妥妥地装进葫芦里啦！”金角总监一听，乐了，脸上的肥肉都跟着抖了抖，说道：“兄弟，快请坐。先别乱动，等听到葫芦里有动静了，再揭开封条。我倒要看看这孙猴子能折腾出什么花样来。”


    孙悟空在葫芦里听到这话，心里琢磨开了：“就我这五大三粗的体型，咋摇出响声啊？除非我变成一滩液体。要不我撒泡尿试试？等他们听到响声揭开封条，我就趁机脚底抹油开溜。”可刚这么想，他又觉得不合适：“不行不行！尿会把我的高级工作服弄脏的，这可是限量版，洗都洗不掉。还是等他们摇的时候，我多攒点口水，制造点动静，骗他们揭开，我再找机会跑路。”


    于是，大圣做好了准备。可那俩妖怪就跟中了邪似的，只顾着你一杯我一杯地喝酒聊天，压根就不碰葫芦一下。孙悟空急得像热锅上的蚂蚁，实在没办法，施展法术大喊起来：“哎呀，老天爷啊！我的脚都要断啦！疼死我啦！”妖怪们就跟聋了似的，一点反应都没有。孙悟空接着又叫：“娘啊！我的腰都快折成两截啦！救命啊！”金角总监正喝得兴起，听到这话，终于坐不住了，放下酒杯，说道：“都到腰了，估计快不行了。揭开看看，别到时候死在里面，影响我心情。”


    大圣一听，眼睛一亮，立刻拔下一根毫毛，轻声念道：“变！”毫毛瞬间变成了半截身子留在葫芦底部，而他的真身化作一只小得不能再小的虫子，紧紧贴在葫芦口边，大气都不敢出。只见银角副总监轻轻揭开封条，眯着眼睛往里一看，果然看到有个半截身子在那儿动来动去。金角总监也凑过来瞧了一眼，迷迷糊糊的，也没仔细分辨真假，就慌张地喊道：“兄弟，快盖上！快盖上！还没搞定呢！别让他跑了！”银角副总监手忙脚乱地赶忙又把封条贴了回去。孙悟空在一旁暗自偷笑：“嘿嘿，你们这俩傻妖怪，还不知道老孙已经逃出来啦！就你们这点智商，还想跟我斗！”


    这时，金角总监拿起酒壶，满满地斟了一杯酒，摇摇晃晃地走到银角副总监跟前，双手递过去，舌头都捋不直了，说道：“兄弟，哥哥敬你一杯。你可太牛了，必须得敬你。”银角副总监有些疑惑，皱着眉头说道：“哥，咱们都喝得差不多了，咋又敬酒啊？我都快喝不下了。”


    金角总监嘿嘿一笑，露出一口大黄牙，笑着说：“你想想，你不仅搞定了唐僧、八戒和沙僧那几个刺头员工，还制服了孙行者，又把这者行孙装进了葫芦，这功劳简直比天高啊，哥哥我必须得多敬你几杯。”银角副总监见哥哥这么热情，盛情难却，可他一只手还托着葫芦，腾不出手来接酒。犹豫了一下，他把葫芦递给了站在旁边的“倚海龙”——也就是孙悟空变的，然后双手接过酒杯。


    银角副总监接过酒，一仰头就干了，也想回敬一杯。金角总监摆摆手说：“不用回酒啦，哥哥我在这里陪你喝一杯就行。咱俩谁跟谁啊，别那么见外。”两人你推我让起来，那场面，就跟演小品似的。


    孙悟空眼睛一眨不眨地盯着他们，眼珠子都快瞪出来了，趁着两人只顾着推让，完全没注意的时候，悄悄地把葫芦塞进了衣袖里。接着，他又拔下一根毫毛，吹口气变成了一个一模一样的假葫芦，捧在手中，那动作，熟练得就像专业魔术师。那两个妖怪推让了一会儿酒，看都没看，就顺手接过了孙悟空递过来的“葫芦”，然后各自回到座位上，继续喝酒聊天，聊得那叫一个热火朝天。


    孙大圣见计谋成功，心里乐开了花，悄悄地往后退了几步，跟做贼似的，然后转身，迈着六亲不认的步伐大摇大摆地离开。他心里别提多得意了，小声嘀咕道：“哼，就算你们这些妖魔鬼怪有点小手段，这宝贝最后还不是乖乖落到老孙手里啦！跟我斗，你们还嫩了点！”


    （本章完）

 第60章 真假葫芦大乱斗 群妖无措再寻宝

    孙大圣费了九牛二虎之力，好不容易搞到了一个神秘得不得了的法宝。他心里那个美呀，偷偷把法宝藏在袖子里，脸上笑得像朵盛开的向日葵，心里还不停地嘀咕：“哼，就那傻帽对手，天天挖空心思、绞尽脑汁地想整我，简直就是在浪费生命，白费力气嘛！我要是想收拾他，那还不跟捏死一只蚂蚁一样简单，小菜一碟都不足以形容！”


    大圣怀揣着宝贝葫芦，像个做贼的一样，偷偷摸摸地溜出了自己的办公室。一路小跑，来到了对手公司的门口。这时候，他瞬间切换成往日那霸气侧漏的模样，胸脯一挺，脑袋一抬，扯着嗓子就开始大喊：“小喽啰们，都死哪儿去了，快给我开门！”


    旁边一个正在玩手机的小员工，被这突如其来的吼声吓了一跳，手机差点没掉地上。他赶紧跑过来，满脸不爽地质问：“你谁啊你？胆子不小啊，敢在这儿大呼小叫的，是不是找揍？”大圣一脸的神气，下巴都快扬到天上去了：“你这没眼力见的，快去告诉你家老板，就说大名鼎鼎的行者孙来啦！”


    小员工一听，心里“咯噔”一下，不敢有丝毫耽搁，撒开腿就往里面跑去报告：“老板，大事不好啦！外面来了个叫行者孙的，看起来气势汹汹的！”金角正在办公室里悠闲地喝着咖啡，听了这话，手一抖，咖啡差点洒在自己昂贵的西装上，脸色“唰”的一下变得比苦瓜还难看。他慌慌张张地对旁边的银角说：“老弟，这下可麻烦大了！估计咱们把他们那一伙人都给惹毛了！你瞧瞧，之前咱们好不容易抓住的孙大圣还在冷库里扔着呢，葫芦里也关着一个，这怎么又冒出来一个行者孙？肯定是他们整个团队都杀过来了！”


    银角倒是表现得挺淡定，伸手拍了拍兄长的肩膀，自信满满地说：“哥，你就把心放回肚子里吧，别自己吓自己。我这葫芦可厉害着呢，装一千个人都跟玩似的，空间大得很。才装了一个，我会怕这什么行者孙？看我出去会会他，顺便把他也给装进来，让他们知道咱们的厉害！”


    金角还是有点不放心，皱着眉头叮嘱道：“老弟，你出去可得小心点啊，别阴沟里翻船了。”


    只见那银角，手里拿着个假葫芦，迈着六亲不认的步伐，大摇大摆地走出门，对着大圣大声吼道：“你从哪个旮旯角落里冒出来的，敢在这儿撒野？也不看看这是谁的地盘！”


    大圣毫不畏惧，扯着嗓子大声说道：“哟呵，你连我都不认识？我可是来自大名鼎鼎的花果山集团，总部就在那豪华无比的水帘洞大厦。以前我大闹行业峰会的时候，那可是风光无限，整个行业都知道我的大名。现在好不容易安稳点，跟着唐僧老板一心一意搞项目。我们一心一意为客户着想，拼死拼活努力提升业绩，容易嘛我们。没想到遇到你们这群无赖，处处给我们使绊子，搞破坏。识趣的话，就赶紧把我们的重要文件交出来，让我们顺顺利利完成项目。咱们井水不犯河水，不然有你好看的，到时候可别后悔！”


    银角听了，不屑地冷笑一声：“你过来，我今天不跟你动手动脚的。我叫你一声，你敢答应吗？”


    大圣嘴角一扬，露出一抹坏笑，笑着反问：“你叫我我当然答应，那要是我叫你，你敢答应吗？”


    银角得意洋洋地说：“我叫你，是因为我有这宝贝葫芦，只要叫一声，就能把人装进去；你叫我，你又有啥本事？拿出来亮亮啊！”


    大圣从容不迫地回应：“我也有个葫芦，不比你的差！”


    银角一听，满脸的不信，撇了撇嘴说：“有就拿出来让我瞅瞅，别在这儿光说不练。”


    大圣不慌不忙地从袖子里掏出葫芦，在空中晃了一下，又像宝贝似的赶紧藏回袖子里，生怕被对方抢走。


    银角一看，眼睛瞪得像铜铃，惊得下巴都快掉到地上了：“他这葫芦从哪儿冒出来的？怎么跟我的一模一样啊？就算是同一批生产的货，那也该有点差别吧，这俩葫芦简直就像是从一个模子里刻出来的，复制粘贴的一样！”


    他脸色一沉，严肃地喝道：“行者孙，你老实交代，你那葫芦到底是从哪儿来的？”


    大圣其实心里也完全没底，但脑子一转，计上心来，反问道：“你那葫芦又是哪儿来的？说出来听听呗。”


    银角以为大圣老实，就一股脑把葫芦来历说了出来：“我这葫芦可是公司创业初期，上头大老板亲自给的，说是这葫芦有特殊意义，珍贵得很，一直传到现在呢。”


    大圣听了，马上顺着他的话就说：“我的葫芦也是那儿来的。”


    银角疑惑地皱起眉头：“怎么证明？你可别在这儿瞎忽悠我。”


    大圣一本正经地瞎掰：“当初大老板拿到一批葫芦，一共就两个，我这个是雄版，功能更强大，你那个是雌版。”


    银角不屑地哼了一声：“管他什么雌雄，能解决问题的就是好葫芦。”大圣大方地一挥手：“你说得对，我大人有大量，就让你先试试。”


    银角一听，高兴得差点没跳起来，立刻像打了鸡血一样，“嗖”的一下跳起来，在空中挥舞着葫芦，扯着嗓子大喊：“行者孙！”大圣听到呼喊，毫不犹豫，连着应了好几声，那声音清脆响亮，就像在挑衅葫芦。结果呢，葫芦却像失灵了一样，根本装不走他。


    银角灰溜溜地落了地，气得脸都绿了，使劲儿地跺脚，嘴里大骂：“我去！这葫芦咋突然就不管用了？难道真怕大圣这自带的主角光环？这不科学啊！”


    大圣看着他那气急败坏的样子，忍不住哈哈大笑：“行了行了，别在这儿丢人现眼了，该我叫你了。”说完，他双腿一蹬，高高跳起来，把葫芦口对准银角，扯着嗓子大喊：“银角老板！”


    银角心里虽然害怕，但当着这么多人的面，又不敢不应，刚弱弱地答应一声，就“嗖”的一下，像被一阵神秘的吸力吸进去一样，被吸进了葫芦里。


    大圣眼疾手快，赶紧拿出一张纸条，“啪”的一下贴在葫芦上，美滋滋地说：“小样，这下轮到你尝尝被收拾的苦头了！好好在里面待着吧！”


    接着，大圣紧紧握着葫芦，心里一心想着解救被扣押在里面的同事。于是，他又朝着对手公司走去。这公司建在一个超级偏远的郊区，那路简直不是人走的，到处坑坑洼洼，比月球表面还崎岖。大圣今天出门急，穿了一双不合脚的皮鞋，没走几步就磨得脚疼得要命，只能一瘸一拐地艰难前行。每走一步，葫芦里就传来“沙沙”的声音，就像有人在里面偷偷挠痒痒。


    为啥会有这声音呢？原来大圣经过多年职场的摸爬滚打，抗压能力强得离谱，一般的手段对他来说，就像挠痒痒，根本奈何不了他。而那银角虽然平时有点小本事，能耍些小聪明，但本质上就是个草包，进了葫芦就开始原形毕露，吓得在里面瑟瑟发抖，动来动去，所以才发出这奇怪的声音。


    大圣还以为他没那么快崩溃，一边走一边笑着自言自语：“这小子，也不知道在里面折腾啥呢，不会是吓得尿裤子了吧，哈哈。我不着急，等个几天把你熬成糊，看你还怎么嚣张。我着什么急呀，反正我现在挺轻松的，最好永远别打开，让你在里面好好反省反省。”


    大圣一边唠叨，一边艰难地往前走，不知不觉就到了公司门口。他又晃了晃葫芦，那声音变得更大了，就像有人在里面敲锣打鼓一样。


    大圣开玩笑说：“这声音听起来倒像抽奖箱，正好，我抽个奖，看看同事啥时候能出来。说不定一抽，同事就像中奖一样，直接出现在我面前了呢。”说着，他手不停地晃着葫芦，嘴里还念念有词：“杰克马爸爸保佑、化腾大大显灵、乔布斯大神庇护、马斯克大侠助力。”


    公司里一个正在拖地的小员工，看到这一幕，眼睛瞪得老大，赶紧扔下拖把，跑去告诉金角：“老板，不好啦！出大事啦！行者孙把银角装葫芦里抽奖呢！”


    金角正在办公室里发愁，听到这话，吓得直接从椅子上弹起来，然后“扑通”一声瘫倒在地，放声大哭起来：“老弟啊！咱俩一起辛辛苦苦打拼，一心想在这行业里出人头地，成为业界大佬，没想到因为这孙猴子，把你给害了呀！”一时间，整个公司哭声一片，那场面，就像在开追悼会一样。


    这时候，被绑在会议室里的猪八戒，正无聊得打瞌睡呢，听到这哭声，一下子来了精神。他指着大家，扯着嗓子喊道：“你们别哭啦，一个个跟死了爹似的，听我说。前面来的孙大圣、者行孙、行者孙，其实都是我师兄一个人变的。他本事可大了去了，会七十二变，变个身就跟玩似的，轻轻松松就进来偷走了宝贝，还把你家银角给装进去了。你家银角估计这会儿已经凉凉了，你们也别在这儿嚎了，浪费感情。赶紧准备点好吃好喝的，什么山珍海味、高档水果，都给我摆上，把我们师徒请下来，给你家银角好好办个追悼会吧，也算是尽点心意。”


    金角听了这话，气得脸都紫了，暴跳如雷地吼道：“我还以为猪八戒你这货老实，没想到是个专门捣乱的搅屎棍！竟敢拿我寻开心！我看你是活得不耐烦了！”他转头冲小员工喊：“别哭了，都给我停下！把猪八戒拉下去，扔锅里煮了！等我吃饱了，有力气了，再去找孙行者算账，我非得让他知道得罪我的下场！”


    沙僧在一旁忍不住埋怨八戒：“叫你别多嘴，别多嘴，这下好了吧，要被煮了吧！你就不能安静会儿。”八戒听了，也有点害怕，缩了缩脖子。


    这时，一个瘦巴巴的小员工小心翼翼地说：“老板，猪八戒太肥了，这锅太小，根本装不下，不好煮啊。”


    八戒一听，眼睛一亮，赶紧双手合十，念道：“阿弥陀佛！是哪位好心人呐，果然不好煮。我这体型确实有点大哈。”


    另一个胖胖的员工接口道：“把他毛拔了，再切成小块，不就好煮了。”八戒一听，吓得脸都白了，赶紧改口：“好煮！好煮！我这肉可嫩了，一煮就烂，快煮！快煮！各位大哥行行好，赶紧煮吧。”


    就在大家乱成一锅粥的时候，前台的小员工慌慌张张地跑过来报告：“老板，不好啦！行者孙又在门口骂人啦，骂得那叫一个难听，什么话都往外说！”


    金角又惊又怒，气得浑身发抖：“这孙猴子也太嚣张了，简直不把我们放在眼里！当我们是吃素的吗！”他赶紧下令：“小的们，先把猪八戒绑回去，别让他跑了。然后去仓库看看，咱们还有啥秘密武器，一定要把孙行者给我收拾了！”


    负责仓库的小员工赶紧跑过来，气喘吁吁地说：“老板，仓库里还有三件宝贝，七星剑、芭蕉扇和净瓶。”


    金角皱着眉头想了想，说：“那净瓶没啥用了，本来能把人吸进去，结果口诀被孙行者知道了，还把自家兄弟给装走了。这净瓶就放一边吧，快把剑和扇子给我拿来，我就不信收拾不了他！”


    随后小助理，恭恭敬敬地把两件超厉害的项目道具呈给了大老板金角。这金角呢，随手把芭蕉扇往背后衣领一插，又稳稳当当地握住七星剑，那范儿，别提多足了，活脱脱就是霸道总裁穿越到现代。


    紧接着，金角大手一挥，通过公司广播喊道：“全体注意，到会议室集合！”眨眼间，三百多个大小员工从各个角落涌出来，整个办公室乱成一锅粥。大家有的拿着模型剑比划，有的挥舞着拖把杆，一片嘈杂。


    金角自己穿戴得那叫一个夸张，头戴酷炫头盔，上面的灯一闪一闪，仿佛在发射信号；身披霸气战甲，那材质估计能挡住导弹；外面还套着一件红得像消防车的高级西装，走路带风，威风凛凛地站在员工们面前。随后，这群员工列好队伍，气势汹汹地朝着公司大门涌去，目标正是隔壁创新部门的骨干孙大圣。


    这时候的孙大圣，早就知道合作方银角被公司雪藏在了神秘宝贝“葫芦”里面。他把“葫芦”紧紧绑在腰间，手里握着高尔夫球杆，那棒子闪闪发光，仿佛在诉说着他的辉煌战绩。大圣神色镇定，严阵以待，就像超级英雄等待反派登场。只见对面那金角一挥红旗，大踏步走出大门。


    这金角的装扮实在太扎眼啦：头上的头盔装饰闪着耀眼光芒，就像迪厅里的旋转灯球；腰间的腰带色彩斑斓，好似打翻的调色盘；身上的铠甲是一片片龙鳞般的金属拼接的，泛着冷冷的光，感觉能反射一切目光；外面那件红西装沙沙作响，仿佛在放鞭炮。一双大眼睛猛地睁开，目光像闪电一样犀利，能直接穿透人心；钢须随风飘动，好像方便面的调料包洒出来。七星宝剑轻轻提在手里，芭蕉扇半掩着肩膀。他走起路来就像喝醉的螃蟹，摇摇晃晃却又无比自信；说话的声音好似打雷，震动整个办公室，连天花板的灰都抖下来了。那威风凛凛的架势，连公司高层都得被比下去，此刻正愤怒地带着一群员工来到门口。


    金角迫不及待地让小员工们摆开阵势，对着孙大圣大声骂道：“你这臭猴子，太没礼貌了！竟敢坑我兄弟，伤我手足，简直不可饶恕！这个项目搞砸了，你负得起责吗？”


    行者毫不畏惧，回骂道：“你这找抽的怪物！你不过是个小妖精，一条小命罢了。可我师父、师弟，还有那匹马，四个活生生的同事，平白无故被你们关在小黑屋，我怎么忍心？天理难容啊！识相的话，就赶紧把他们放出来还给我，再多给点项目经费，痛痛快快地打发老孙我走人，或许还能饶你这老妖怪一命！不然，等我上报到总部，有你好看的！”


    那金角哪肯听孙大圣的话，二话不说，举起宝剑就朝着大圣劈头砍去。大圣也不含糊，立刻挥动铁棒迎了上去。一时间，公司大门外刀光剑影，喊杀声震天。金箍棒与七星剑激烈碰撞，迸射出的光芒如同闪电般刺眼，吓得旁边路过的外卖小哥差点把餐都扔了。


    阵阵冷气扑面而来，让人直打哆嗦，空调仿佛开到了零下一百度；大片乌云弥漫开来，遮住了窗外的风景，整个城市都暗了几分。金角因为兄弟情义，对大圣毫不留情，每一剑都带着怒火；大圣则是为了拯救被欺负的同事，更是分毫不让，铁棒舞得虎虎生风。


    双方都怀着满腔仇恨，眼中怒火熊熊燃烧。这场恶战直杀得天昏地暗，连保洁阿姨都停下了手中的拖把，看得目瞪口呆；灯光黯淡，烟雾浓重，仿佛两只老虎争斗一般激烈。这边大圣咬牙切齿，腮帮子鼓得像河豚；那边金角怒目圆睁，眼睛大得像铜铃，两人你来我往，尽显英雄气概，铁棒和宝剑在空中不停地翻腾，就像两个调皮的孩子在打架。


    二人激战二十回合，难分高下。这时，金角把剑梢一挥，大喊一声：“小的们，一起上！奖金翻倍！”那三百多个员工听到命令，立刻如潮水般涌了上去，将行者团团围在中间。


    然而大圣毫不畏惧，手中一条铁棒使得出神入化，左冲右突，前挡后护，就像一辆无敌坦克在人群中横冲直撞。可这些小员工也都有点本事，不但没有退缩，反而越战越勇，像一样紧紧缠住大圣，又是搂腰，又是扯腿，还有人试图抢走他的金箍棒报表。


    大圣渐渐有些慌乱，心想：“这可咋整？”急忙使出了身外身法。只见他伸手从左胁下拔了一把毫毛，放在嘴里嚼碎，然后用力喷出去，大声喝道：“变！”瞬间，一根根毫毛都变成了孙大圣。


    这些分身，高的挥舞着铁棒，喊着：“冲啊，为了正义！”矮的挥动着拳头，嘴里嘟囔着：“让你们欺负人！”最小的找不到下手的地方，就抱住员工的腿啃咬，还喊着：“我咬你个大坏蛋！”一番攻击之下，小员工们被打得七零八落，四处逃窜，纷纷大喊：“老板啊，大事不妙啦！太难对付啦！到处都是孙大圣啊！我们顶不住啦！”


    这身外身法果然厉害，一下子就把员工们打得溃不成军，只剩下金角被困在中间，被追得东奔西跑，完全找不到出路，像个没头的苍蝇。


    金角见状，心中大慌，左手紧握着宝剑，右手急忙伸到项后，取出芭蕉扇。他对着东南方向用力一扇。刹那间，地面上燃起熊熊大火，火势凶猛异常，就像有人在地上倒了一桶汽油然后点了火。原来这芭蕉扇这么神奇，凭空就能扇出火来。这金角也是狠心，接连扇了七八下，一时间整个公司都被大火笼罩，烈焰冲天而起，天花板上的喷淋系统都开始疯狂喷水，可根本灭不了这火。


    这火可不是一般的火，既不是天上掉下来的火，也不是咖啡机里的火，更不是垃圾桶的火和暖炉里的火，而是从五行之中自然冒出来的一点灵光之火。


    这芭蕉扇同样非凡，它可不是凡间普通的东西，也不是人工能造出来的，而是从公司创立以来就流传的稀世珍宝。用这扇子扇出的火，光芒万丈，如同红色的绸缎被闪电划过，亮瞎人的眼；光辉夺目，恰似绚丽的晚霞在天空绽放，美得让人想哭。


    而且这火没有一丝青烟，整个公司都是通红的火焰。只见办公桌上的绿植被烧成了火树，叶子噼里啪啦响；墙上的画变成了通红的灯笼，相框都快融化了。办公室里的同事为了逃命，四处乱撞，有人还一头撞进了垃圾桶；会议室里的领导爱惜面子，纷纷躲进了厕所，还把门反锁。这场大火铺天盖地，所到之处电脑被烧得粉碎，文件也被烤焦，公司一片通红，就像被放进了烤箱。


    大圣看到如此可怕的大火，也不禁心中一惊，暗暗叫苦：“不好了！我自己倒是勉强能应付，可这些毫毛分身一旦落入火中，就像烧毛一样容易啊！”想到这里，他赶紧将身一抖，把毫毛全部收回到身上，只留下一根变成假身子用来避火，自己则念起避火诀，纵筋斗云，一下子跳到空中，逃离了火海。之后，他径直朝着公司核心项目组——莲花洞飞去，一心想要救出师父。


    很快，大圣来到莲花洞前，按下云头。只见洞门外横七竖八地躺着百十个小员工，个个破头折脚，皮开肉绽，痛苦地呻吟着。这些都是之前被他的分身法打伤的，此刻正强忍着疼痛，艰难地站立着。


    大圣见此情景，心中的怒火再也压抑不住，抡起铁棒，一路朝着洞里打去。一边打还一边喊：“让你们欺负人，尝尝我的厉害！”可怜这些小员工苦心努力工作，天天加班熬夜，如今一切成果都化为乌有，又变回了原本的模样，有的变回了小老鼠，有的变回了小蛤蟆。


    大圣打倒了所有小员工，冲进洞里，正要去解救师父。突然，他看到洞里有火光闪烁，吓得手忙脚乱，心想：“完了完了！这火从后门口烧起来了，老孙这次恐怕真的救不了师父了！”但他还是强忍着恐惧，仔细看去，这才发现原来不是火光，而是一道金光。


    大圣定了定神，再往里瞧，原来是羊脂玉净瓶在发光。这瓶子之前被小员工拿到项目上时就会放光，老孙好不容易得到，没想到又被那妖怪抢回去了。今天竟然藏在这里，还在发光呢。他顿时心中一喜，暗自说道：“好宝贝呀！这瓶子说不定能卖个好价钱，先拿走再说。”于是，大圣也顾不上救师父了，满心欢喜地偷走了瓶子，转身就往洞外跑去，跑得比兔子还快。


    可刚一出门，就看见那金角提着宝剑，拿着扇子，从南面赶了过来。孙大圣躲避不及，金角二话不说，举剑就朝着他劈头砍去。大圣急忙纵筋斗云，一下子跳上天空，转眼间消失得无影无踪，只留下金角在原地吹胡子瞪眼。


    那金角赶到洞口，看到满地都是小员工的惨状，顿时仰天长叹，忍不住放声大哭起来：“苦啊！痛啊！我这是造了什么孽啊！”此时，一首打油诗悄然响起：“可恨猿猴太捣蛋，职场乱来降人间。只因错念走歪路，致使犯错困此山。同事受伤心戚戚，团队散伙泪涟涟。何时问题全解决，重回巅峰乐无边？”


    金角满心悲痛与惭愧，一步一叹，哭着走进洞里。只见洞里的各种办公用品都还在，只是一片寂静，再也看不到一个活人，只有无尽的悲伤弥漫在空气中。金角独自坐在洞中，趴在桌子上，把宝剑斜靠在桌边，将扇子插在肩后，不知不觉就昏昏沉沉地睡着了，还打起了呼噜，口水都流到了桌子上。正所谓人逢喜事精神爽，闷上心来瞌睡多。


    另一边，孙大圣拨转筋斗云，重新回到公司前。他心里一直惦记着救师父，把净瓶儿牢牢系在腰间，再次来到洞口查看情况。只见洞门半开着，里面静悄悄的，没有一点动静。


    大圣小心翼翼地轻轻走进去，看到那金角斜靠在桌子上，睡得正香，还说着梦话：“别抢我的项目，别抢……”芭蕉扇从他的肩衣滑落，半掩着后脑勺，七星剑依旧斜靠在桌边。大圣心中一动，悄悄走上前去，轻轻拔走了扇子，然后转身，呼的一下就往洞外跑去，边跑还边喊：“嘿嘿，扇子归我啦！”


    可这扇柄不小心刮到了金角的头发，一下子就把他惊醒了。金角抬头一看，发现是孙行者偷走了扇子，急忙拿起宝剑追了出去。此时大圣已经跑到洞门外，他把扇子往腰间一塞，双手抡起铁棒，与金角对峙起来。


    一场新的恶战就此展开。金角气得暴跳如雷，恶狠狠地骂道：“你这该死的猢狲，竟敢三番五次戏耍我，还伤了我这么多手下，现在又来偷我的宝贝！今天我跟你势不两立，定要分出个生死存亡！我要让你知道得罪我的下场！”大圣也不甘示弱，大声喝道：“你这妖怪真是不知好歹！就凭你也想跟老孙我斗，简直是以卵击石！我一根手指头就能把你打败！”


    话音刚落，宝剑挥舞而来，铁棒奋力迎击，双方都不再留情面。你来我往，反复交锋，都想决出胜负。宝剑砍在铁棒上，火星四溅；铁棒挥过去，风声呼呼。他们从公司门口打到了停车场，又从停车场打到了电梯间，整个公司都被弄得鸡飞狗跳。


    不知不觉，太阳渐渐西斜，天色已晚。金角渐渐体力不支，额头上豆大的汗珠滚落，气喘吁吁。终于，他抵挡不住大圣的攻击，败下阵来。他不敢再战，转身朝着西南方向，慌慌张张地向合作部门压龙洞逃去，边跑边喊：“你给我等着，我一定会回来的！”这场激烈的办公室战斗也就暂时落下了帷幕。


    （本章完）

 第61章 莲花洞悟空救工友 众妖灭继续西行路

    话说那孙悟空刚按下云头，“嗖”的一下，跟火箭发射似的冲进了莲花洞。一进去，好家伙，就瞧见唐僧、八戒和沙和尚被绑得严严实实，活脱脱三只超大号粽子，在那儿动弹不得。大圣赶紧麻溜地跑过去，三两下就给他们松了绑。


    三人好不容易脱了险，忙不迭地向行者道谢。这八戒性子急得像点了火的鞭炮，马上问道：“那些妖魔鬼怪都跑哪去啦？”


    行者一边擦着脑门上黄豆大的汗珠，一边喘着粗气说：“那银角被我装进葫芦里咯，估计这会儿都快化成一滩‘恶魔牌’脓水啦；金角刚才被我一顿暴揍，往西南方向的压龙山夹着尾巴灰溜溜地跑啦。这洞里的小妖，被我用分身术打得死了一半，剩下几个运气好到爆棚的逃回去了，也被我给收拾得服服帖帖，这才进来解救你们。”


    唐僧感动得眼泪在眼眶里直打转，声音都带着哭腔：“徒弟啊，真是辛苦你啦！”


    行者苦笑着摆摆手：“确实累得我像条被抽了筋还在挣扎的咸鱼。你们就只是被吊着疼一会儿，我老孙可是连口气都没喘匀，比那天天996的社畜还忙，里里外外忙得晕头转向，东南西北都分不清。还好顺了他们的宝贝，不然还真搞不定这些妖怪。”


    猪八戒好奇心爆棚，眼睛瞪得像铜铃：“师兄，你快把那葫芦拿出来瞅瞅，说不定银角真化了呢。”


    大圣先把净瓶解下来，随手往旁边一扔，又掏出金绳和扇子，在空中像耍杂技似的抛了两下，最后才把葫芦抓在手里，连忙说道：“别瞅别瞅！这葫芦之前装过老孙，我靠假装漱口，演了一出奥斯卡级别的好戏，哄得那妖怪打开盖子，才逃了出来。咱可千万别开盖，不然这妖怪又得像泥鳅一样滑不溜秋地耍花样跑了。”


    师徒几个欢欢喜喜地在洞里翻箱倒柜，找出米面菜蔬，又是点火又是刷锅，整了一顿热气腾腾的素斋。吃饱喝足后，往地上一躺，就在洞里安心睡下。一夜没啥事儿，很快天亮了，新的“社畜冒险日”又热热闹闹地开场了。


    另一边，那金角一路狂奔到压龙山，速度快得活像屁股上绑了窜天猴。到了地儿，把大小女怪召集起来，往地上一坐，就开始一把鼻涕一把泪地讲起了自己的悲惨遭遇：“家人们呐，我妈被杀啦，兄弟被装啦，妖兵死得一个不剩啦，宝贝还被偷骗啦！这日子没法过啦！”众女怪听完，顿时哭声一片，那场面，简直比菜市场大妈抢免费鸡蛋还热闹，哭声、喊声此起彼伏。


    哭了好一会儿，金角强忍着悲痛，站起来大手一挥，颇有领导风范：“大家先别哭嚎了。我手里还有这口七星剑，现在我打算集合你们这些女员工，去压龙山后，联系联系外家亲戚，一定要抓住那孙行者报仇！让他知道咱们可不是好惹的！”


    话还没说完，门外的小妖慌慌张张地跑来报告，跑得鞋都掉了一只，气喘吁吁地说：“大王，山后老舅爷带着好多兵卒来啦！”


    金角一听，赶忙换上白色的孝服，那速度比闪电还快，恭恭敬敬地出去迎接。原来这老舅爷是他母亲的弟弟，叫狐阿七大王。之前，哨山的妖兵跑去通风报信，说他姐姐被孙行者打死，还被变成姐姐的模样，偷走了外甥的宝贝，这些天一直在平顶山抵抗。狐阿七大王一听，立马带着本洞二百多个妖兵赶来帮忙，所以先来姐姐这儿了解下情况。


    刚一进门，看到金角穿着孝服，两人抱头痛哭起来。哭了半天，金角拜倒在地，把事情从头到尾详细说了一遍。狐阿七大王听后，气得原地蹦三尺高，暴跳如雷，一边跳一边喊：“反了他了！敢欺负到咱们头上！”当即让金角脱下孝服，拿起宝剑，点齐所有女妖，一起驾着风云，那气势，就像一群女战士开着超音速战斗机，朝东北方向气势汹汹地杀过来，一路上“呼呼”作响，尘土飞扬。


    这边，孙悟空正吩咐沙僧准备早餐，吃完好接着赶路。忽然听到一阵呼呼的风声，他赶紧跑出洞门查看，只见一群妖兵从西南方向蜂拥而来，密密麻麻的，那场面就像蝗虫集体搬家。行者大吃了一惊，急忙转身冲洞内喊道：“兄弟，妖精搬来救兵了！”


    唐僧一听，吓得脸色惨白如纸，嘴唇都开始哆嗦，结结巴巴地说：“徒弟，这可咋整？”


    行者却满脸镇定，笑嘻嘻地安慰道：“放心！放心！把那些宝贝都给我。”大圣把葫芦、净瓶系在腰间，金绳塞进袖子里，芭蕉扇插在肩后，双手紧紧握住铁棒，那姿势帅得能迷倒万千少女，吩咐沙僧好好保护师父，让他稳稳地待在洞中，又叫上八戒拿着钉耙，一同出洞迎敌。


    那群妖怪摆开阵势，只见打头的正是狐阿七大王。他长着一张自以为帅得惊天动地的脸，留着长长的胡须，眉毛像钢铁一样硬，耳朵像刀一样尖，头戴金炼盔，身穿锁子甲，手持方天戟，大声骂道：“你这大胆的泼猴！竟敢这么欺负人！偷了宝贝，伤害我的族人，杀了我的手下，还敢霸占洞府！识相的就赶紧一个个伸脖子等死，给我姐姐报仇！”


    行者毫不示弱地回骂道：“你们这群不知死活的家伙，还没见识过你孙外公的厉害吧！别跑，吃我一棒！”说着，一棒恶狠狠地打过去，那风声都“呼呼”作响，仿佛空气都被撕裂了。


    那狐阿七大王侧身一闪，用方天戟迎面抵挡。两人在山头你来我往，大战了三四个回合，狐阿七大王渐渐体力不支，感觉身体被掏空，双腿发软，败下阵去。行者紧追不舍，却被金角拦住，又斗了三个回合。这时，狐阿七大王又转身杀了回来。这边八戒见状，急忙举起九齿钯挡住。双方一个对一个，打了好长时间，难分胜负。突然，金角大喝一声，众妖兵一拥而上，把他们团团围住，就像一群小蚂蚁齐心协力围住了两只大肥虫，水泄不通。


    此时，坐在莲花洞里的唐僧听到外面喊杀声震得地都抖了，感觉洞都要被震塌了，便对沙僧说：“沙和尚，你出去看看你师兄战况咋样。”


    沙僧扛起降妖杖，大吼一声，那声音简直能冲破云霄，像炮弹一样冲了出去，所到之处，妖兵纷纷被震飞，三两下就打退了围上来的妖兵。狐阿七大王见形势不妙，转身撒腿就跑，那速度比博尔特参加奥运会还快。八戒眼疾手快，追上去照着他后背就是一钯，只听“噗”的一声，打得他后背鲜血直流，当场就领了盒饭，去“妖界地府”报道了。八戒把尸体拖过来，扒开衣服一看，原来是个狐狸精，忍不住嘟囔着：“哟呵，还是个爱美的狐狸精呢，打扮得这么花哨有啥用，还不是被我一钯撂倒。”


    金角见自己的老舅被杀，气得火冒三丈，头发都竖起来了，像个愤怒的刺猬，丢下行者，提着宝剑就朝八戒劈去。八戒连忙用钯架住。两人正打得难解难分，沙僧趁机冲了过来，举起降妖杖就打。金角抵挡不住，驾着风云往南逃窜，那狼狈样就像斗败的公鸡，垂头丧气。八戒和沙僧在后面紧追不舍，边追边喊：“别跑，站住！有种别跑，看你能跑到天涯海角！”


    大圣见此情景，立刻纵身跳到空中，解下净瓶，对着金角罩去，大喊一声：“金角大王！”那金角以为是自家败逃的小妖在叫他，下意识地回头应了一声，瞬间就被吸进了净瓶里。行者迅速贴上“太上老君急急如律令奉敕”的帖子。只见那七星剑“当啷”一声掉落在地，被行者收入囊中。


    八戒气喘吁吁地跑过来：“哥哥，宝剑你拿到了，那妖怪呢？”


    行者得意地笑道：“搞定啦！已经装在我这瓶儿里了。这下看他还怎么兴风作浪！”


    沙僧听了，和八戒都开心得不行，在原地蹦蹦跳跳，像两个得到了心仪玩具的孩子，笑声回荡在整个山谷。


    当下，他们彻底把所有妖怪都清理干净，回到洞里向唐僧报喜：“师父，山上的妖怪都被消灭光啦，请您上马，咱们接着赶路。”


    唐僧满心欢喜，脸上笑开了花，露出一口大白牙：“好呀好呀，那咱们赶紧出发，可不能在路上耽误太久，不然甲方又要催进度啦。”师徒几人吃完早餐，收拾好行李，牵着马匹，往西走去，一路上有说有笑，仿佛刚才的战斗只是一场小插曲。


    正走着，突然路边闪出一个盲人，走上前一把拉住三藏的马缰绳，大声说道：“和尚，你们要去哪儿？还我宝贝来！”


    八戒吓了一跳，嘴巴张得能塞下一个大西瓜，惊讶地说：“完了！这是老妖来讨宝贝了！”


    行者定睛一看，原来是太上李老君，赶忙上前行礼：“老官儿，您这是要去哪儿呀？”


    太上老君急忙升到玉局宝座上，站在九霄云端，那架势像极了领导视察基层，威风凛凛地喊道：“孙行者，快还我宝贝。”


    大圣飞到空中，明知故问：“什么宝贝？”


    老君说道：“葫芦是我用来盛仙丹的，净瓶是我装水的，宝剑是我炼魔用的，扇子是我煽火的，绳子是我勒袍的腰带。那两个妖怪，一个是我看守金炉的童子，一个是看守银炉的童子。他们偷了我的宝贝跑到下界，我正到处找呢，没想到被你抓住了，你也算立了大功。”


    大圣不满地说道：“你这老官儿太不靠谱了，纵容手下干坏事，应该治你个管束不严的罪！这要是在我们公司，早就被炒鱿鱼啦！”


    老君连忙解释：“这可不关我的事，你可别冤枉我。这是海上菩萨向我借了三次，把他们送到这儿化作妖魔，试探你们师徒有没有真心往西去取经。”


    大圣听了，心里暗自嘀咕：“这菩萨也太偷懒了！当初让我保护唐僧取经，我说路途艰难，她还答应到紧急关头会亲自来救我。现在反倒派妖怪来刁难，说话不算数，活该她一辈子找不到对象！要不是老官儿亲自来，我才不还呢。既然你都这么说了，那就拿去吧。”


    老君收回五件宝贝，揭开葫芦和净瓶的盖子，倒出两股仙气，用手轻轻一指，仙气又变回了金、银二童子，跟在他左右。一时间，霞光万道，众人眼睁睁看着他们飘飘渺渺地回到兜率院，逍遥自在地登上大罗天，就像看着一群神仙开开心心地去度假一样，留下师徒四人继续踏上他们充满未知的西行“打工路”。


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    话说在这苦逼得不行的职场取经征途上，孙悟空“嗖”的一下，跟火箭似的按下云头，一个箭步冲到唐僧跟前。紧接着，就跟机关枪扫射似的，把菩萨借走童子、老君收走宝贝这些闹心事儿，噼里啪啦全倒了出来。


    唐僧听完，忙不迭地一个劲儿道谢，心里那股“打工人绝不认输”的信念，就跟充了电似的，“噌”地一下更坚定了。当下精神一振，麻溜地翻身跨上那匹瘦得皮包骨的马。


    猪八戒在后面吭哧吭哧地喘着粗气，挑着那沉甸甸的行李，一边走一边嘟嘟囔囔：“这一天天的，比996还惨，简直007啊！”沙和尚无奈地撇撇嘴，默默地牵着马缰绳。孙悟空则紧紧攥着那根“职场打拼神器——如意金箍棒”，雄赳赳气昂昂地在前面开道。这一队“资深社畜”就这么晃晃悠悠地走下高山，继续踏上那仿佛永远看不到尽头的漫漫征程。


    一路上，他们风餐露宿，顶风冒霜，也不知道熬了多少个“漫长世纪”。这天，前方又有一座大山横在了路中间，那架势，活脱脱一个巨型的超级kpi，明晃晃地拦住了他们的去路。


    唐僧骑在马上，扯着嗓子大喊：“徒弟们啊！快瞧瞧那山，又高又险的，跟咱们老板画的大饼似的不靠谱！可得千万小心，指不定又有啥妖魔鬼怪跑出来作妖，让咱苦不堪言呐！”


    孙悟空满不在乎地大手一挥：“师父您就把心放肚子里，别瞎操心啦！您静下心来，稳住心态，妥妥的不会有事。”


    唐僧无奈地长叹一口气：“徒弟呀，我就纳了闷儿了，这西天取经的路咋就这么难走呢？我清楚地记得从长安城出发，这一路春去夏来，秋尽冬至，眼瞅着四五年都过去了，咋还到不了啊？我这头发都快掉成地中海了！”


    孙悟空听了，“呵呵”一笑：“早着呢！早着呢！咱们连西天集团的大门朝哪儿开都还不知道哩！”


    猪八戒撇撇嘴，满脸不屑：“哥哥可别瞎忽悠，这人间哪有那么夸张的大门，难道是通往巨人国的秘密通道？”


    孙悟空嘿嘿一乐，打趣道：“兄弟，咱们现在就好比还在人家公司前台那儿瞎转悠呢！”


    沙僧也笑着凑趣：“师兄，你可别净吹大牛吓唬我，哪有那么大的前台，就算有，上哪儿找那么大的招牌去啊，难不成得找巨无霸广告公司定制？”


    孙悟空兴致勃勃地比划着，手舞足蹈：“兄弟，要依老孙看，这青天就是公司的天花板，日月就是那窗户，四周的山川五岳就是公司的大柱子，整个天地就像一间超级无敌大的办公室！”


    猪八戒一听，连忙使劲摆手：“算了算了！咱们干脆溜达一圈就回去得了，这破工作谁爱干谁干，我可不伺候了！”


    孙悟空狠狠地瞪了他一眼：“别在这儿瞎咧咧，乖乖跟着老孙好好赶路，不然这个月绩效全扣光，奖金也别想要了！”


    说着，孙悟空横担着铁棒，在前面带着唐僧，吭哧吭哧地劈开山路，勇往直前，那气势，仿佛要把所有困难都一棒子敲碎。


    唐僧骑在马上远远望去，眼前这座山景色倒是挺壮观。山顶高得仿佛要冲破大气层，直接戳到外太空的星星；树梢也仿佛要挣脱地球引力，跟云彩来个热情拥抱。山间烟雾缭绕，时不时从山谷传来猿猴的叫声，那声音，活脱脱就是同事们的抱怨声大合唱；繁茂翠绿的树林里，常常能听见松间仙鹤的鸣叫，勉强能算得上是大自然免费赠送的“白噪音”，给这苦逼旅程添了一丝慰藉。会搞恶作剧的山魅站在溪边，捉弄路过的樵夫，就像公司里那些调皮捣蛋的同事，专门在你忙得焦头烂额的时候出来捣乱；修炼成精的狐狸坐在山崖边，吓得猎人惊慌失措，这不就跟甲方突然提出一堆无理要求，把人吓得够呛一样嘛。


    好一座气势汹汹的大山！只见它八面悬崖陡峭，四周地势险峻，简直就是职场陷阱大集合。形态奇特的老松枝叶繁茂，像一把把绿色的超大号遮阳伞，可惜不能真用来遮阳；枯萎的老树身上爬满了藤萝，就像那永远做不完、缠人的工作任务，甩都甩不掉。


    清澈的泉水飞流直下，散发的寒气让人忍不住直打哆嗦，仿佛老板突然的批评，透心凉；高耸的山峰屹立不倒，阵阵清风扑面而来，让人瞬间清醒，就像被领导醍醐灌顶，明白了工作的方向。时而能听到老虎的咆哮，时常能听见山鸟的啼鸣。成群的麂鹿在荆棘丛中穿梭，欢快地跳跃，像是完成了一个小任务后，短暂的自我放飞；结伴的獐兔四处寻找食物，来回奔跑，恰似自己在公司里到处找资源，忙得晕头转向。


    站在草坡上望去，看不到一个行人，就像项目组孤立无援，独自在黑暗中摸索；走进幽深的山谷，四周却布满了豺狼，如同各种危机四伏，一不小心就会掉进坑里。这地方看起来可不像是能升职加薪走向人生巅峰的好地方，倒像是赤裸裸的职场“修罗场”。


    唐僧战战兢兢地走进这片深山，心里哇凉哇凉的，拔凉拔凉的那种。他勒住马缰绳，扯着嗓子喊道：“悟空啊！我自从立下誓言踏上这西行之路，一路上历经千辛万苦。就像那‘益智登山盟，王不留行送出城。路上相逢三棱子，途中催趱马兜铃。寻坡转涧求荆芥，迈岭登山拜茯苓。防己一身如竹沥，茴香何日拜朝廷’，这苦日子到底啥时候是个头啊！我感觉我都快熬成“人干”了！”


    孙悟空听了，“呵呵”冷笑一声：“师父您就别愁眉苦脸啦，别着急上火，放宽心大胆往前走，努力总会有回报的嘛！说不定哪天就升职加薪，出任ceo，迎娶白富美，走上人生巅峰了！”


    师徒四人一边有一搭没一搭地看着山间景色，一边磨磨蹭蹭地走着，不知不觉间，太阳已经渐渐西沉。此时的景象就像诗里说的：“十里长亭无客走，九重天上现星辰。八河船只皆收港，七千州县尽关门。六宫五府回官宰，四海三江罢钓纶。两座楼头钟鼓响，一轮明月满乾坤。”


    唐僧骑在马上远远瞧见，山坳里隐约有层层叠叠的楼台，错落有致的殿阁。他眼睛“唰”地一下亮了，兴奋地说道：“徒弟们，这天色已经很晚了，幸好那边不远处有楼阁，想来应该是个能歇脚的好地方，咱们过去借宿一晚，明天再赶路吧，我这老腰都快断成两截了！”


    孙悟空点点头：“师父说得在理。您别急，等我先去侦查侦查情况咋样。”说完，孙悟空纵身一跃，跳到空中，跟自带导航的无人机似的，开始仔细观察起来。果然，那是一座寺庙。


    只见寺庙的八字砖墙抹着红色的粉饰，两边的大门上钉着金色的钉子，那土豪风简直要溢出屏幕。层层楼台巧妙地隐藏在山岭之间，座座宫阙若隐若现于山林之中，就像在跟人玩捉迷藏，调皮得很。万佛阁正对着如来殿，朝阳楼与大雄门相互呼应，仿佛在悄悄对暗号：“嘿，你在不？”“我在呢！”


    七层宝塔仿佛能汇聚宇宙神秘力量，三尊佛像闪耀着神圣的光芒，亮得人眼睛都快睁不开，简直能闪瞎眼。文殊台与伽蓝舍相对，弥勒殿紧靠着大慈厅，这布局还挺有讲究，像是精心设计的职场布局图。看山楼外青光闪烁，步虚阁上紫云升腾，玄幻得如同穿越到了仙侠世界。松关竹院一片翠绿，方丈禅堂清幽宁静，感觉进去就能睡个美美的好觉，把所有疲惫都一扫而空。


    整个寺庙充满了雅致幽静的气息，仿佛在热情呼喊：“快来借宿呀！这里有舒适小窝等你来！”参禅的地方有禅僧在讲解佛法，那抑扬顿挫的声音，就像公司培训时讲师的谆谆教诲；演奏音乐的房间里传出各种乐器的声音，还挺热闹，仿佛是公司年会现场。


    妙高台上仿佛有昙花飘落，说法坛前似乎长出了贝叶，充满了神秘色彩，让人忍不住想一探究竟。这片地方被树林环绕，宛如一处世外桃源，群山簇拥着这座庄严的梵王宫。半面墙壁上灯光闪烁，一缕缕香烟袅袅升起，如梦如幻，跟仙境似的，感觉来了就不想走。


    孙悟空落下云头，气喘吁吁地向唐僧报告：“师父，确实是一座寺院，正好可以借宿，咱们赶紧去吧，我都累得快散架了！”


    唐僧听了，迫不及待地放开缰绳，催马向前，径直来到了山门外。


    孙悟空挠挠头，问道：“师父，这是座什么寺啊？”


    唐僧没好气地白了他一眼：“我的马蹄才刚停下，脚尖都还没来得及踏出马镫呢，你就问我这是什么寺，能不能上点儿心啊！有点眼力见儿行不行！”


    孙悟空笑嘻嘻地赔着笑脸：“您老人家从小就出家为僧，肯定读过不少儒书，才能精通佛法去讲经说法，文辞道理都门儿清。这门上写着那么大的字，您怎么会不认识呢？别装啦，师父！”


    唐僧没忍住，骂道：“你这调皮的猴子！说话没个正经样儿！我刚才面朝西方催马过来，被太阳的影子严严实实地挡住了视线，而且这门虽然有字，却被灰尘污垢给糊得死死的，我怎么看得见！”


    孙悟空听了，二话不说，弯下腰，身子“噌”的一下长高了两丈多，伸手轻轻拂去门上的灰尘：“师父，您仔细看看。”


    只见门上赫然写着五个大字——敕建宝林寺。


    孙悟空收起法术，又问道：“师父，那这寺里谁进去借宿呢？”


    唐僧一本正经地说：“我进去。你们几个模样长得那叫一个“别致”，说话又粗俗得很，脾气还暴躁高傲得不行，要是不小心冲撞了这里的僧人，人家不让咱们借宿，那可就麻烦大了，这个锅我可不背，你们好自为之吧！”


    孙悟空点点头：“既然这样，那就请师父进去吧，您也别再多说了，快去吧，我在外面守着，等您消息。”


    于是，唐僧放下手中的锡杖，解开身上的斗篷，仔仔细细地整理好衣衫，双手合十，迈着小碎步缓缓走进山门。只见山门两边红漆栏杆里面，端坐着一对金刚塑像，模样威风凛凛又透着几分凶恶丑陋：一个铁面钢须，跟真人没啥两样，仿佛下一秒就能活过来；另一个浓眉圆眼，神态逼真得吓人，感觉能把人看穿。左边金刚的拳头硬得像铁疙瘩，高高鼓起，感觉能一拳打爆核桃；右边金刚的手掌棱角分明，好似赤铜一般，拍苍蝇绝对一流。他们身上的金甲一环扣一环，闪闪发光，晃得人眼睛疼，头上的明盔和绣带在风中飘动，帅是帅得掉渣，就是有点让人害怕，气场太强大。西方果然供奉了很多佛像，石鼎里的香火旺盛得很，火焰呼呼直冒，热得像蒸笼。


    唐僧见状，不禁摇头长叹：“我那东土大唐啊，如果有人把泥胎塑成这么高大的菩萨，还诚心诚意地烧香供奉，我这弟子也就不用大老远跑到西天来跟人“内卷”啦。直接在东土躺平，说不定还能混得风生水起呢！”


    感慨完，唐僧又来到了二层山门内，看到了四大天王的塑像，分别是持国天王、多闻天王、增长天王和广目天王，按照东北西南四个方位排列，寓意着风调雨顺，心里默默祈祷项目也能顺顺利利，别再出那些幺蛾子。走进二层门，里面有四棵高大的乔松，每一棵都枝叶繁茂，树冠像一把把巨大的绿伞，唐僧看着都想直接在下面铺个毯子睡一觉，实在是太累了。


    唐僧不经意间抬头，一座雄伟的大雄宝殿出现在眼前。他连忙双手合十，虔诚地向佛像礼拜，心里默默念叨：“各路神仙保佑，让我早日升职加薪，摆脱这苦逼的打工生活吧！”拜完之后，他绕过佛台，来到后门下方，又看到了一尊倒座观音像，观音菩萨仿佛正在普度南海众生，唐僧心里想着：“菩萨啊，顺便也普度普度我这苦命的打工人吧，让我早点脱离苦海。”墙壁上是能工巧匠精心塑造的虾鱼蟹鳖等水族形象，它们活灵活现，有的露出脑袋，有的摆动尾巴，好像在海水中欢快地嬉戏玩耍，自由自在，真让人羡慕得不行。


    唐僧又接连点了好几次头，感慨万分地说：“真是可怜啊！这些身披鳞甲的生灵都懂得拜佛求道，为什么有些人却不愿意努力工作呢？难道是都找到了“摸鱼”的秘诀？”


    就在他感叹的时候，三门里走出一个道人。道人一看到唐僧，眼睛一亮，觉得他相貌不凡，气质高雅，赶忙快步走上前，脸上堆满笑容，施礼问道：“师父，您从哪里来呀？”


    唐僧赶忙回答道：“贫僧是东土大唐皇帝陛下派遣，前往西天拜佛求经的。如今来到宝地，天色已晚，想在贵处借宿一晚，不知是否方便？我保证绝对不添麻烦，安静得像只小绵羊。”


    道人连忙摆摆手，脸上带着歉意：“师父您别怪罪，我做不了主。我只是在这里负责扫地、撞钟，干些杂活的小道人。里面还有一位管事的老师父，我这就进去禀报一声。要是他同意留您，我就出来恭恭敬敬地请您进去；要是不同意，我也不敢耽误您的时间。您多多担待哈。”


    唐僧感激地说：“那就麻烦你了，谢谢你啊，小哥。你真是个热心肠的好人，好人一定会有好报的！”


    （本章完）

 第62章 取经社畜遇冷脸 暴躁大圣硬刚僧

    话说孙行者踩着云朵，“嗖”的一下就跟瞬移似的落到师父跟前。这孙行者一开口，就跟连珠炮似的，噼里啪啦把菩萨借童子、老君收宝贝这些事儿，一股脑全倒给了师父。三藏听完，感动得鼻涕一把泪一把，不停地道谢，那场面，就差给孙行者来个大大的拥抱了。


    这事儿刚说完，一个小道人慌里慌张，跑得那叫一个气喘吁吁，冲进方丈就扯着嗓子喊：“老板，外面来人啦！”僧官一听，就跟屁股被烫了一下，“噌”地从椅子上蹦起来，麻溜地开始换衣服。一边换还一边整理头上的毗卢帽，那帽子戴得端端正正，然后披上袈裟，这一系列动作熟练得就像流水线工人，那架势，简直是要去参加宇宙级别的重要会议，之后火急火燎地跑去开门迎接。见到道人，僧官迫不及待地问：“哪儿来的人啊？”道人抬手一指：“您瞅，正殿后边不就站着一位嘛！”


    只见三藏光着头，身上那件二十五条达摩衣皱得跟酸菜似的，脚下的达公鞋沾满了泥水，活脱脱像刚从泥坑玩了一圈回来，正没精打采地斜靠在后门。僧官一瞅见，那血压“噌”地就飙升到二百五，瞬间开启咆哮模式，对着道人吼道：“你这小子，是不是皮痒欠揍啦！你不知道我这僧官的地位吗？只有城上来的超级大老板、业界大腕儿来上香，我才出去迎接。就这么个和尚，你净整些没用的幺蛾子，报信让我来接他！瞅瞅他那造型，哪像个正经人，一看就是个到处闲逛的野和尚。这都黑得跟锅底似的了，肯定是想来蹭住。咱这方丈，哪能容他撒野！让他去前廊下蹲着得了，还跟我汇报干啥！”说完，头也不回，潇洒地转身就走，留下一道孤傲的背影。


    长老听了这番话，眼眶“唰”地一下就红了，眼泪在眼眶里直打转，那模样要多可怜有多可怜，可怜巴巴地叹道：“太惨喽，太惨喽！人一离开家乡，咋就跟小白菜似的没人疼呢！我打小就出家当和尚，一直奉公守法，从不搞那些歪门邪道，也坚决不吃荤，心里从来没起过一丝坏心思；读经的时候那叫一个全神贯注，从来没因为心烦就把修行抛到九霄云外；也没扔过瓦片砖头去破坏公司（佛殿）的公共设施，更没在同事（罗汉）脸上占过便宜。唉！我这是造了什么孽啊，上辈子是不是刨了人家祖坟，这辈子老碰上这种不讲道理的奇葩！这和尚不让我们住就算了，还说这些扎心的话，让我们去前道廊下蹲着。这话要是不跟行者说还好，要是让那猴头知道了，他一冲进来，举起那根大铁棒，非得把这和尚的腿敲成八瓣不可！”


    长老无奈地叹了口气，自我安慰道：“算了算了，俗话说得好，人在职场漂，礼仪得周到。我再进去问问他，看看他葫芦里到底卖的什么药。”


    于是，师父小心翼翼地顺着僧官的脚印，跟进了方丈门。一进去，就瞧见僧官已经脱了外套，气鼓鼓地坐在那儿，也不知道是在念经，还是在对着电脑处理工作，反正桌子上堆满了文件，跟小山似的。唐僧有点怂，不敢往里走太深，就站在天井里，客客气气地高声喊道：“老领导，您好呀！最近身体咋样，工作忙不忙呀？”


    那和尚本来就烦有人突然闯进来打乱他的节奏，听到喊声，爱搭不理地回了个礼，没好气地问：“你从哪儿来的？”三藏赶紧陪着笑脸，脸上的褶子都快能夹死苍蝇了，回答道：“领导，我是东土大唐集团老板亲自派来的，肩负着重大使命，要去西天总公司拜见大老板求取真经。这不路过贵宝地，这都天黑得伸手不见五指了，想在这儿借住一晚，明天天不亮我们就麻溜地走。还望老领导高抬贵手，行行好呀。”


    僧官这才稍微抬了抬屁股，跟屁股上长了刺似的，问：“你就是那个唐三藏？”三藏连忙点头哈腰，那幅度，都快能给地板鞠躬了：“不敢当，正是在下。”僧官接着质问：“你既然要去西天取经，怎么连路都找不着？是不是出门都不看导航啊？”


    三藏解释道：“领导，我确实头一回来贵地，对这儿的路完全摸不着头脑，就跟个迷路的小羊羔似的。”僧官不屑地哼了一声说：“往西走，也就四五里地，有个三十里店，那儿酒店、饭馆一应俱全，住宿吃饭都方便得不要不要的。我这儿条件有限，实在留不了你们这些远方来的和尚。”


    三藏双手合十，苦苦央求道：“领导，古人都说了，这寺庙就相当于我们出家人的豪华大酒店，只要看到山门，就得给安排食宿。您为啥不肯收留我呢，这是为啥呀？您就行行好，大发慈悲吧。”僧官一听，气得直接从椅子上跳起来，大声嚷嚷：“你这到处乱跑的和尚，就会耍嘴皮子！光说不练假把式！”三藏一脸懵，眼睛瞪得跟铜铃似的：“啥叫耍嘴皮子呀？我读书少，您可别忽悠我。”


    僧官振振有词地说：“古人早就说了，‘老虎进了城，家家都关门’。虽说不咬人，可名声都被搞臭了。”三藏一头雾水，挠挠头追问：“怎么就把名声搞臭了？我咋一点儿都听不懂呢。”僧官气愤地讲起来：“前几年，有几个来实习的和尚，跑到公司门口，就那么干坐着，跟雕塑似的。我看他们可怜，一个个穿得破破烂烂，鞋都没有，头发跟鸡窝似的，脚也不洗，那味儿，隔着八条街都能闻到。我好心把他们请进办公室，让他们坐真皮沙发，还请他们吃山珍海味，又每人借了一套高级工作服给他们，还留他们住了好长一段时间。谁能想到，他们就贪图这儿的舒服和免费吃喝，根本不想走，一住就是七八个年头。住就住吧，还净干些损人不利己的事儿！”


    三藏好奇地问：“都干了啥坏事啊？快给我说说，我保证不笑。”僧官立刻滔滔不绝地数落起来：“闲着没事就沿着公司围墙扔石头，把围墙砸得坑坑洼洼，跟月球表面似的；烦闷了就去墙上拔钉子，好好的一面墙，被弄得千疮百孔；天冷了烤火就拆窗户，大冬天的，冷风呼呼往屋里灌，大家都冻得跟孙子似的；夏天就拖着门堵路，搞得大家上下班都不方便；把公司的宣传横幅扯了当腰带，走在路上，别人还以为是丐帮新潮流；偷偷用高档香料换便宜的萝卜，那萝卜味儿，熏得整个办公室都是；还经常拿公司的贵重瓶子倒油，抢同事的饭盒和水壶来赌输赢，简直无法无天！”


    三藏听了，心里暗自吐槽：“可怜呐！我徒弟们哪是这种没出息的和尚？我徒弟们要是这样，我直播倒立洗头！”他想哭，又怕被寺里的老和尚笑话，只能偷偷扯着衣角擦眼泪，强忍着怒火，灰溜溜地走出去，见到了三个徒弟。


    行者见师父脸色比苦瓜还苦，赶忙凑上前问：“师父，寺里和尚欺负您了？是不是看您老实好欺负？”唐僧摇摇头：“没打我。”


    八戒在一旁小声嘟囔：“肯定打了，不然师父咋这副委屈样儿？我猜那和尚肯定使阴招了。”行者又问：“那是骂您了？”唐僧还是摇头：“也没骂。”行者更奇怪了，挠挠头说：“既没打也没骂，您咋这么郁闷？难道是想老家的红烧肉了？”唐僧无奈地说：“徒弟，人家这儿不方便收留咱们。估计是嫌弃咱们人多，怕把他们这儿弄乱了。”


    行者一听，开玩笑道：“这儿该不会是个皮包公司，老板是道士吧？不然咋这么小气呢。”唐僧生气地呵斥：“道观里才有道士，这儿是正规寺庙，都是和尚！你可别瞎猜。”行者满不在乎地说：“师父您就是太好说话，只要是和尚，跟咱们不都差不多嘛。俗话说，‘既在佛会下，都是有缘人’。您先歇着，我进去看看。我倒要看看这和尚有多牛。”


    好个行者，伸手拍了拍头顶的金箍，那金箍在灯光下闪着诡异的光，紧了紧腰间的“时尚裙装”，手持铁棒，雄赳赳气昂昂地径直走到大雄宝殿上。他指着那三尊佛像，大声喝道：“你们不过是些塑料加金漆的假像，难道就没点反应？我老孙受大唐集团委托，保护圣僧去西天总公司求取真经，今晚特意来这儿借住，识趣的就赶紧给个准话！要是不让我们住下，别怪我一棍子把你们砸成碎片，让你们现出原形！到时候你们可别后悔！”


    大圣正在前面张牙舞爪地叫嚷着，这时，一个来烧晚香的小道人，手里拿着几炷香，正往佛前的香炉里插。被行者这突然一吼，吓得一屁股坐到地上，手里的香都飞出去老远。好不容易爬起来，看清行者的脸，又吓得摔了一跤，连滚带爬地跑向方丈，惊慌失措地大喊：“老板！外面来了个和尚！这和尚太可怕了，跟怪物似的！”


    僧官不耐烦地骂道：“你们这群小年轻都该批评！不是说了让他去前廊下蹲着嘛，还报什么！扣工资二十大板！这个月奖金也别想要了！”


    道人哭丧着脸说：“老板，这个和尚跟刚才那个不一样，长得凶神恶煞，还特别蛮横，简直就是个恶霸！”僧官皱皱眉问：“啥模样？你给我形容形容，说得详细点。”


    道人道：“眼睛又圆又大，跟铜铃似的，耳朵像两把大扇子，满脸都是毛，嘴巴跟雷公似的，说话声音跟打雷似的。手里还拿着根大棍子，咬牙切齿的，像是要把谁生吞了似的。”僧官一听，说：“我出去看看。我倒要看看这和尚能有多厉害。”


    说着，僧官打开门，刚一露头，行者就“嗖”地一下闯了进来。僧官定睛一看，好家伙，行者长得那叫一个有个性：脸坑坑洼洼，跟月球表面似的，两只眼睛黄得像灯泡，还一闪一闪的，额头还往前凸着，都能当铲子使了；獠牙往外呲着，就跟螃蟹似的，肉在里头，骨头倒像在外边，这造型，简直绝了。老和尚吓得“哐当”一声关上了方丈的门，那速度，比闪电还快。


    行者几步冲过去，“砰”的一脚踹开门扇，那门差点就被踹飞了，大声嚷道：“赶紧给老孙打扫出一千间豪华套房，我要睡觉！我可不想睡在走廊里，那多掉档次。”


    僧官躲在屋里，对道人抱怨道：“还怪他长得丑，原来是个爱吹牛的，把自己吹成这副鬼样子。咱这寺庙，连方丈、佛殿、钟楼鼓楼带两廊，统共也不到三百间房，他居然要一千间睡觉，这不是无理取闹嘛！他以为这是他家开的酒店啊！”


    道人哆哆嗦嗦地说：“师父，我都快被吓尿了，您看着怎么应付他吧。我感觉我小命不保啊。”


    僧官战战兢兢地大声喊道：“那位借宿的长老，我这小庙条件有限，实在留不了您，您还是去别处找地方住吧。您就别为难我了，我也不容易啊。”行者一听，把铁棒变得像水桶那么粗，直直地竖在天井里，喝道：“和尚，你说不方便，那你就卷铺盖走人！别在这儿叽叽歪歪的。”


    僧官着急地辩解：“这庙是我们祖祖辈辈传下来的，从师公传到师父，师父又传给我们，我们还想着传给下一代呢。也不知道他是干啥的，冒冒失失的，居然让我们搬！这不是要断了我们的根嘛！”


    道人在一旁小声嘀咕：“老板，要是实在没办法，搬出去也行啊，人家都拿着棍子打进来了。咱们可不能吃眼前亏啊。”


    僧官瞪了他一眼：“你别瞎咧咧！咱们这么多和尚，好几百号人呢，能搬到哪儿去？搬出去也没地方住啊！难道去睡大街啊？”行者听到这话，大声喊道：“和尚，没地方搬是吧，那就派一个出来挨顿揍，给我长长记性！我看你们是不见棺材不落泪！”


    老和尚一听，扭头对道人说：“你出去，给我挡挡这棍子！你平时不是挺机灵的嘛，现在该你表现了。”道人吓得脸都白了，白得跟纸似的，带着哭腔说：“领导呀！那么粗的棍子，让我去挡！我这小身板，还不得被打成肉泥啊！您就饶了我吧。”


    老和尚还不依不饶：“平时公司养着你，关键时刻就得派上用场。你怎么不去？你要是不去，这个月工资也别想要了！”


    道人哭丧着脸说：“那棍子别说打过来，就算倒下来，我也得被压成肉饼啊！我家里还有八十岁的老母等着我养活呢。”


    老和尚仍不松口：“也别说压成肉饼，就说这棍子竖在天井里，晚上走路不小心，一头撞上去，也得撞出个大血窟窿！到时候你就等着上医院吧。”


    道人委屈地哀求：“领导，您明知道这棍子这么危险，还让我出去挡，这不是故意为难我嘛！我不干，打死我也不干！”


    孙悟空一听，心里直犯嘀咕：“这些家伙也太不禁吓唬了，我要是发顿火，估计老板又得念叨我脾气暴，影响团队和谐。得嘞，我换个招儿治治他们。”


    他一抬头，瞧见门口摆着个石狮子造型的装饰品，嘿，这玩意儿不错，就拿它开刀。二话不说，孙悟空“嗖”地一下抄起手里的“金箍棒”。这金箍棒可不是一般物件，其实是根超酷的伸缩型金属棒，平时孙悟空就爱拿着它防身，顺便耍个帅。只见他用力一挥，“乒乓”一声脆响，石狮子瞬间变成了一地碎渣渣，那场面，就跟特效大片似的。


    躲在门缝后面偷看的员工，瞅见这一幕，吓得腿一软，直接瘫在地上，像条没了骨头的毛毛虫，连滚带爬地往桌子底下钻。旁边的小助理也慌得不行，一头扎进文件柜后面，扯着嗓子大喊：“大哥，手下留情啊！这谁扛得住呀！求您高抬贵手放过我们吧！”


    孙悟空大声嚷嚷道：“那位朋友，我不揍你哈。我就问问，你们公司到底有多少人？”部门经理吓得脸色惨白，哆哆嗦嗦的，声音跟触电了似的颤抖着回答：“前前后后有二百八十五个小组，总共五百个正式员工。”


    孙悟空接着发号施令：“你麻溜地把这五百个人都召集起来，让他们打扮得人模人样的，出去把我师父接进来，这事咱就一笔勾销。”经理忙不迭地点头，脸上堆满了讨好的笑：“大哥，只要您大人有大量，就算是用八抬大轿抬，我们也一定把您师父恭恭敬敬地请进来。”孙悟空不耐烦地催促道：“那就别磨蹭，赶紧的！”


    经理一听，转头对着躲在一旁瑟瑟发抖的小助理喊道：“小王，你可别管是不是吓破了胆，哪怕吓破了胆，也得麻溜地去把大家都叫来，迎接唐僧大老板。这事儿办不好，你这个月奖金可就没了！”


    那小王一听奖金没了，顿时感觉五雷轰顶，但也没办法，咬了咬牙，硬着头皮，像做贼似的，不敢走正门，偷偷摸摸地从后面的安全通道跑了出去。


    他一路小跑，气喘吁吁地来到公司大厅。到了大厅，也顾不上形象了，先是用力拍桌子，“砰砰砰”，那声音在大厅里回荡。接着又像疯了似的猛按警报铃，刺耳的警报声瞬间响彻整个公司。


    随着警报声响起，声音在公司里上上下下回荡开来，各个部门的员工都被惊动了。他们像被捅了窝的马蜂，纷纷从四面八方赶到大厅，一个个满脸疑惑，七嘴八舌地问道：“这还没到下班时间呢，搞什么大事情呀？是公司要发钱了还是咋的？”


    小王累得直喘气，赶忙扯着嗓子解释：“快换上正装，跟着经理排好队，到公司门口去迎接从总部来的大老板。都麻溜的，别磨蹭！”


    那些员工们一听，不敢怠慢，立刻行动起来。一个个手忙脚乱地整理自己的着装，然后整整齐齐地摆成队伍，朝着公司门口走去。


    有的员工穿上了笔挺的西装，那范儿，就像华尔街精英；有的套上了职业套装，走起路来风风火火。可还有些没来得及准备合适衣服的，就穿着一种叫“万能工作服”的玩意儿，说是万能，其实就是啥场合都能凑合。


    更搞笑的是，有几个特别穷困潦倒的实习生，实在是找不到正装，灵机一动，把两块桌布系在身上就充数。远远看去，就像刚从餐厅跑出来的服务员。


    孙悟空看到这场景，眼睛一下子就盯上了一个实习生，指着他大声问道：“你穿的这是啥奇葩玩意儿？”实习生见孙悟空模样凶巴巴的，吓得小脸煞白，心里害怕极了，战战兢兢地说：“大哥，您可千万别发火，听我慢慢说。这是我们在网上买的便宜布料，本来打算去裁缝店改改，结果忙得晕头转向，根本没时间。没办法，只能自己动手做了这套简易服装，我们都叫它‘一裹穷’，意思就是穷得只能裹这么一块布啦。”


    孙悟空听了，差点笑岔气，暗暗觉得好笑，押着这群员工来到公司门口，让他们全都站好。经理一边鞠躬，腰都快弯到地上了，一边大声喊道：“唐总，请您到会议室里休息。”


    猪八戒看到这一幕，忍不住小声嘀咕道：“师父您也太没气势了，刚进来的时候还愁眉苦脸的，像被抢了糖的小孩。师兄怎么就这么有手段，能让他们这么服服帖帖地听话？”


    唐僧瞪了猪八戒一眼，责备道：“你这个呆子，一点职场规矩都不懂！俗话说得好，职场怕狠人。你学着点！”


    唐僧看着员工们点头哈腰的样子，心里有点过意不去，走上前挥挥手说道：“大家请起吧。”众员工却一边鞠躬一边喊：“唐总，只要您跟您徒弟说句好话，别为难我们，让我们加班一个月都行。我们不怕累，就怕您不满意呀！”


    唐僧赶忙对孙悟空说：“悟空，别吓唬他们了，差不多得了。”孙悟空撇撇嘴回应道：“我还没咋着呢，要是真发火，这会儿他们都得像霜打的茄子——蔫儿了。”


    那些员工这才敢挺直腰板，一个个跟打了鸡血似的，有的跑去给唐僧师徒开车门，那动作叫一个麻溜；有的帮忙拿行李，跑得比兔子还快。一行人浩浩荡荡地走进公司，来到会议室，依次坐下。


    员工们又开始各种客气，那场面，就像在拍宫廷剧。唐僧有点不好意思，说道：“经理请起，不用这么客气了，咱们都是为了工作，一家人不说两家话。”经理满脸堆笑地说道：“唐总是总部来的大领导，我们有失远迎，实在是罪过罪过。如今您来到我们这小公司，只怪我们有眼不识泰山。冒昧问一下唐总，您平时饮食上有啥偏好呢？我们好去准备，保证让您吃得满意。”


    唐僧回答：“吃素就行，清淡点，别太油腻。”经理却偷偷小声对旁边的助手说：“这位领导看着可不像是吃素的主儿，说不定是客气呢。”孙悟空耳朵尖，一下子就听见了，接口道：“我们都吃素，一直都是，从小就养成这习惯了。”员工们一听，都惊讶得下巴快掉地上了，一个员工忍不住惊叹道：“大哥呀，这么厉害的人物居然吃素！真是人不可貌相啊！”


    这时，有一个胆子比较大的员工，壮着胆子走上前，又问道：“唐总既然吃素，那我们得准备多少饭菜才够您几位吃呢？”猪八戒一听，不耐烦地大手一挥，说道：“你们这些小气鬼！问这么多干嘛！一人按十份营养餐准备，保准我们吃得饱饱的，有力气谈合作。”员工们一听，都慌了神，心想这得花多少钱啊，但也不敢多说，赶忙跑去安排餐饮。


    他们火急火燎地订了高档的外卖，又七手八脚地摆好精致的桌椅，那场面，就差没铺上红地毯了，精心招待唐僧师徒。


    师徒四人吃完饭后，员工们麻溜地收拾好垃圾。唐僧向经理致谢道：“经理，麻烦你们了，这次招待真的很周到。”


    经理连忙摆手说：“不敢当不敢当，招待不周还望海涵。要是有啥不满意的地方，您尽管提。”


    唐僧又问：“我们今晚在哪休息呢？这谈合作估计得花不少时间，得找个舒服的地方养精蓄锐。”


    经理笑着说：“唐总别急，我们自有安排。”


    说着，他叫来助手问道：“那边有几个能帮忙的人？”


    助手回答：“有，好几个人正闲着呢。”


    经理吩咐道：“你们派两个人去给唐总的车充好电，可别耽误了领导明天用车。再派几个人去把那间豪华会议室打扫干净，铺上沙发床，布置得舒舒服服的，赶紧请领导去休息。”


    那些助手领命后，跟火箭发射似的迅速行动，不一会儿就把一切都准备妥当，跑过来请唐僧师徒去休息。唐僧师徒来到豪华会议室门口，只见里面灯火通明，角落里摆放着几张舒适的沙发床，看起来软绵绵的，躺上去肯定跟躺在云朵里似的。


    孙悟空把负责充电的助手叫过来，确认车充好电后，大手一挥，让助手都出去。唐僧坐在中间，周围站着一群员工，他们都静静地伺候着，大气都不敢出，生怕一个不小心惹领导不高兴。


    唐僧微微欠身，有点无奈地说道：“各位请回吧，我想休息了。你们也别在这耗着了，早点回去休息。”可是员工们谁也不敢退下，就这么僵在那儿。


    经理走上前，赔着笑脸吩咐大家：“等领导休息好了再回去，这是规矩，大家都懂哈。”唐僧又说：“这样就可以了，大家都回去吧，别搞得这么紧张兮兮的。”众人这才敢陆续散去，走的时候还一步三回头，生怕唐僧又有啥吩咐。


    唐僧起身出门透气，只见明月高悬天空，洒下清冷的光辉，照得整个城市都蒙上了一层银纱。他不禁叫了声：“徒弟们。”孙悟空、猪八戒和沙僧听到呼唤，都赶忙跑出来站在旁边。


    望着这皎洁的明月，唐僧心中涌起一股感慨，长叹一口气说道：“这月亮啊，又圆又亮，让我想起了咱的目标。啥时候项目完成，咱们能顺利升职加薪就好了。天天累死累活的，就盼着能多挣点钱，改善改善生活。”


    孙悟空听了，走上前笑嘻嘻地回答道：“师父啊，您只看到了月亮的表面，其实这就像咱们的职场晋升。每个阶段都有它的规律。刚开始入职，啥都不懂，两眼一抹黑，就像月亮的‘晦’期，黯淡无光。慢慢学到东西，能力提升，就像月亮一点点变亮，开始发光发热。等做出成绩，得到领导认可，就像月圆一样圆满，那时候升职加薪还不是水到渠成的事儿。咱们要是能把握好节奏，努力奋斗，升职加薪肯定不是梦。我也有个想法：前期努力打基础，学习知识练技能。中期发力展身手，做出业绩显神通。抓住机会往上冲，成功就在前头候。到时候，咱们都能走上人生巅峰！”


    唐僧听了，眼睛一下子亮了起来，顿时有所领悟，明白了其中的道理，满心欢喜，连忙拍了拍孙悟空的肩膀道谢：“悟空啊，还是你看得透彻，一语惊醒梦中人啊！”


    沙僧在一旁笑着挠挠头说：“师兄说得虽然没错，只是只提到了努力工作，却没说到同事关系、领导赏识也很重要。在职场上，光自己埋头苦干可不行，得和同事搞好关系，还得让领导看到你的闪光点。只有各方面都和谐，才能在职场顺风顺水，不然就算你能力再强，也可能处处碰壁。”唐僧听了沙僧的话，若有所思地点点头，觉得很有道理。


    就在这时，猪八戒走上前拉住唐僧的衣角，一脸委屈地说道：“师父，别听他们瞎说了，耽误睡觉。这职场啊，就像这月亮，看似美好，实际困难重重。我天天努力干活，累得跟狗似的，还不是被嫌弃。他们都机灵能升职，我却只能原地踏步。我说您就算完成了项目，也不一定能实现理想，说不定还得继续折腾！我看呐，咱们还是别想太多，赶紧睡觉，明天才有精神干活。”


    唐僧无奈地笑了笑，说道：“也罢，徒弟们一路辛苦，先去睡吧，等我把明天的方案再看看。这合作可不能掉以轻心，得准备充分了。”孙悟空疑惑地问：“师父您这就不对了，您以前做过那么多项目，方案哪本不熟悉？而且这次任务艰巨，您这是要改哪份方案呢？”


    唐僧解释道：“我自从接了这项目，每天都忙得晕头转向，以前的经验恐怕都不够用了。市场变化太快，客户要求也越来越高，我得根据实际情况再完善完善方案。”孙悟空点点头说：“既然这样，那我们先去睡了。”说完，他和猪八戒、沙僧各自走到一张沙发床上躺下，不一会儿就传来了呼噜声。


    唐僧轻轻关上会议室的门，打开台灯，柔和的灯光洒在文件上。他铺开文件，在寂静中默默地研究起来。此时，外面一片宁静，写字楼里的灯光也渐渐熄灭了，整个城市仿佛都进入了梦乡 。


    （本章完）

 第63章 加班僧夜困宝林寺 倒霉王惨诉职场冤

    在宝林寺禅堂里，三藏正经历着属于他的“自我拯救”时刻。灯光昏黄得就像他此刻混沌的脑子，他一会儿念念《梁皇水忏》，感觉就像在给累成狗的心灵敷面膜；一会儿翻翻《孔雀真经》，满心期待能从里面扒拉出像中彩票一样的升职加薪秘籍。


    时间就在这翻书诵经的间隙里，像个调皮的小鬼，偷偷跑得没影了。不知不觉，时针就爬到了三更的位置。三藏伸了个能把脊梁骨拉响的大懒腰，把经本小心翼翼地包好，塞进那个破了好几个洞的旧背包里，心里想着终于能去睡个好觉，明天接着在这“水深火热”的职场里搬砖了。


    就在他刚抬起脚，准备迈向那温暖小床的时候，门外突然传来“扑剌剌”一阵震耳欲聋的巨响，那动静，就好像有人把一整间办公室的文件“哗啦”一下全摔在了地上。紧接着，“淅零零”地刮起一阵狂风，这风来势汹汹，简直就是项目截止日期前，老板拿着大喇叭在身后疯狂催促的夺命催魂风。


    三藏被吓得一哆嗦，心里“咯噔”一下，担心这风能把那盏奄奄一息的灯给吹灭了，赶紧用那件洗得掉色的工作服袖子去挡。只见那灯在风中像个喝醉了酒的大汉，晃个不停，忽明忽暗，这情形就跟他每个月那飘忽不定的绩效评分一样，让三藏心里直发毛，紧张得手心直冒汗，心跳都快赶上蹦迪的节奏了。


    可这时候，困意就像一群训练有素的小蚂蚁，从四面八方爬了过来，把三藏彻底淹没。三藏实在扛不住了，“噗通”一声趴在桌子上就开始打盹。眼睛虽然闭上了，可脑子还在那迷迷糊糊地运转着，耳朵里清楚地听见窗外阴风“飒飒”作响，这声音，活脱脱就是老板在耳边没完没了的唠叨，赶都赶不走。


    这风简直就是个超级大魔王，“淅淅潇潇”“飘飘荡荡”，嚣张得不行。它把树叶吹得七零八落，就好比客户心血来潮，把方案改得面目全非，让人完全摸不着头脑；卷着浮云，那架势，仿佛把三藏仅存的一点升职希望都给卷到外太空去了。满天星斗都被这风搅得昏昏暗暗，地上尘沙四处飞散，整个世界瞬间乱成了一锅粥。


    这风还特别爱折腾，一阵猛一阵缓。缓的时候，吹得松竹“沙沙”响，就像是同事们在茶水间小声吐槽工作，各种抱怨和不满都藏在这“沙沙”声里；猛起来的时候，那可不得了，江湖波涛汹涌得就像公司内部为了争项目、抢资源展开的激烈斗争，每个人都恨不得使出浑身解数，把对手踩在脚下。山鸟被吹得“哽哽”叫，那声音就像员工被不合理要求逼得惨叫；海鱼“喷喷”跳，仿佛是在抗议这混乱的职场环境。


    东西馆阁门窗被吹得“哐当”脱落，前后房廊阴森森的，到处都弥漫着一种诡异的气息，仿佛每一个角落都藏着看不见的kpi陷阱，一不小心就会掉进去，摔得粉身碎骨。佛殿里的花瓶“噼里啪啦”倒地，琉璃晃得叮当作响，慧灯越来越昏暗，香炉“咕噜”一声倾倒，香灰像雪花一样乱溅，烛架歪歪斜斜，烛焰像发了疯的舞者乱晃，幢幡宝盖被吹得摇摇欲拆，钟鼓楼台也被撼动了根基，这场景，就像整个公司架构都要在这阵风中“轰”的一下崩塌了一样。


    三藏在这半梦半醒的奇妙状态里，迷迷糊糊地听着风声慢慢变小。突然，禅堂外隐隐传来一声“师父！”这声音在寂静的夜里显得格外突兀。他在梦里猛地抬头，就看见门外站着一个人。这人浑身湿透，活脱脱像刚从一场激烈无比的客户口水仗里拼了命挣扎出来，头发一缕一缕地贴在脸上，眼里含着泪，那泪水在微弱的灯光下闪着光，嘴里还不停地喊着：“师父！师父！”，那凄惨的模样，就像被老板克扣了年终奖一样。


    三藏微微起身，带着几分警惕和不耐烦说道：“你该不会是那些烦死人不偿命的妖魔鬼怪，大半夜跑这儿来消遣我吧？我可不像某些人，又贪心又暴躁。我是个正直的打工人，奉公司高层的命令，要去西天取经提升业绩，走向人生巅峰呢！我手下有三个厉害得不行的同事，个个都是解决难题的超级高手。他们要是看见你，肯定能把你收拾得服服帖帖，让你乖乖唱征服。我这可是好心劝你，你赶紧麻溜地滚蛋，别来给我添乱，我这小心脏可受不了折腾。”


    那人可怜巴巴地靠着禅堂墙，有气无力地说：“师父，我真不是妖魔鬼怪啦。”三藏皱着眉头问：“那你大半夜不睡觉，跑这儿来干啥？闲得没事干啊？”那人带着哭腔说：“师父，您就抬抬眼，仔细瞅瞅我呗。”


    三藏一脸不情愿地定睛一看，好家伙！这一看差点没把他惊掉下巴。这人头上戴着一顶夸张到能戳破天花板的冲天冠，那造型，就像从外星球来的时尚怪咖；腰束一条闪闪发光的碧玉带，估计能闪瞎人的眼；身穿绣着飞龙舞凤的赭黄袍，这衣服华丽得就像直接从皇宫走秀现场扒下来的；脚蹬一双云头绣口无忧履，走路估计都带风；手里还拿着白玉圭，整个人看起来跟神话里穿越出来的帝王似的。


    三藏吓了一跳，差点没直接从椅子上蹦起来，赶紧躬身，扯着嗓子大声说：“请问您是哪位大老板啊？快请坐，快请坐！”说着伸手去扶，结果扑了个空，手在空中尴尬地僵住了，只好灰溜溜地回身坐下，脸上一阵火辣辣的。


    那人还在那儿，一动不动。三藏尴尬地咳嗽了两声，问道：“老板，您是哪家公司的大老板啊？看您这狼狈样，是不是公司出啥大问题了，被哪个阴险小人算计了，才大半夜跑到这儿来避难啦？有啥难处，您尽管开口，能帮上的我一定帮。”


    这人一听，眼泪“唰”地就下来了，那哭声就像小孩丢了最心爱的玩具一样凄惨，满脸苦相地诉起苦来：“师父啊，我公司在西边，离这儿不远。那儿有个高大上的办公大楼，是我当年满怀梦想创业的地方。”三藏好奇地问：“叫啥名儿啊？听起来挺厉害的样子。”那人抽抽搭搭地说：“不瞒您说，我创立的公司叫乌鸡国有限公司。曾经那也是行业里响当当的存在啊，唉……”


    三藏又追问：“老板您这么狼狈，到底咋回事啊？快跟我说说，我都替您着急。”那人长叹一口气，那口气叹得比苦瓜还苦：“师父啊，五年前，公司遭遇了一场超级严重的危机，业务停滞得就像被胶水粘住了一样，员工像潮水一样“哗啦啦”地流失，那场面，简直惨不忍睹啊，我每天都愁得头发一把一把地掉。”


    三藏点点头，深表同情地叹道：“老板啊，俗话说‘公司正，员工顺’。我看啊，估计是您平时没好好照顾员工吧。遇到困难，您就该打开公司的资源库，像圣诞老人一样给大家发福利，帮帮大家渡过难关；好好反思反思以前的错误，重新出发，给那些受委屈的员工平反昭雪。这样公司才能走上正轨，重新走向辉煌啊。”


    那人无奈地摆摆手，哭丧着脸说：“公司资源早就见底了，资金链也断得彻彻底底，就像一根断了的橡皮筋。员工工资都发不出来，我自己也只能天天吃泡面，吃得我看见泡面就想吐。我带头艰苦奋斗，天天加班熬夜，眼睛熬得跟兔子似的，努力挽救公司。就这样苦苦撑了三年，公司还是在倒闭的边缘摇摇欲坠，就差那么一点点就彻底玩完了。


    就在这要命的时候，终南山来了个自称全能的专家。他拍着胸脯说能帮我解决一切问题，先跑去见了我的员工，后来又见到我。我当时病急乱投医，赶紧请他帮忙，没想到还真有点效果。他一出手，业务量就跟坐火箭似的瞬间飙升。我本来只想稳住局面，先喘口气，他说要让公司彻底翻身，又多搞了几个大项目。我看他这么靠谱，就和他称兄道弟，把他当成我这辈子的贵人。”


    三藏兴奋地说：“这对您来说，可是大好事啊！简直就是公司的救星啊！”那人却苦笑着摇摇头，哭得更大声了：“好啥呀？好个鬼啊！”三藏一脸疑惑地问：“他这么有本事，需要啥就让他搞定啥。您还有啥不满意的，咋还跑这儿来了？难道是他要的报酬太高了？”


    那人悲愤得脸都扭曲了，大声说：“我和他合作才两年。有次公司团建，大家都欢天喜地地出去玩了。我和他在公司花园散步，走着走着就走到八角琉璃井边。那井平时看着普普通通的，他不知道从哪儿掏出个东西扔进去，井里瞬间金光闪闪，亮得跟太阳掉进井里似的。


    他骗我说井里有绝世宝贝，让我去看。我这傻了吧唧的，就凑过去看，结果他突然一脚把我推进井里，然后“哐当”一声盖上盖子，还在上面堆满了文件，把现场伪装得严严实实，就像什么都没发生过一样。可怜我啊，已经被‘雪藏’三年了，成了职场的超级冤大头！现在我在公司就跟空气一样，没人看得见我，呜呜呜……”


    唐僧一听对方说是被“害”的冤魂，吓得腿都软了，差点直接瘫在地上。没办法，硬着头皮问：“老板，您这说的不太对吧。您都‘消失’三年了，员工和管理层咋就没发现，也不找找您？这也太奇怪了吧。”


    那人哭得上气不接下气地说：“师父啊，这专家手段太高明了！他害了我之后，马上伪装成我的样子，一模一样，连我亲妈来了估计都认不出来。现在他霸占了我的公司，掌控了一切，所有人都以为他就是我，我真是有苦说不出啊！”


    三藏忍不住吐槽道：“老板，您也太软弱了吧！这都能忍？”那人一脸委屈地问：“咋这么说？我能怎么办啊？”三藏恨铁不成钢地说：“那家伙手段这么厉害，冒充您霸占公司。员工和管理层都没察觉，就您蒙在鼓里。您为啥不去公司高层那儿告状，把您的冤屈痛痛快快地说出来？说不定高层能主持公道呢！”


    那人无奈地摆摆手，绝望地说：“他人脉广得吓人，和各部门领导关系都好得能穿一条裤子。人事部主管和他称兄道弟，天天一起勾肩搭背；财务部总监是他亲戚，估计没少给他开绿灯；市场部老大是他铁哥们，啥事都向着他；董事会成员都和他穿一条裤子，我去告状，那不是自讨苦吃嘛。我根本没地方说理去，呜呜呜……”


    三藏又问：“您在公司内部没办法，跑我这儿来干啥？我也不是啥大救星啊。”那人抽抽搭搭地回答：“师父啊，我这冤魂哪敢主动找您啊？公司门口保安森严得跟监狱似的，我根本进不去。刚才是好心的同事偷偷把我带进来的，说我这三年的霉运到头了，让我来求您。还说您手下有个厉害的同事，是行业大神，特别会解决麻烦。所以我诚心诚意地来求您，让您的同事到我公司，揪出那个坏蛋，分清是非黑白。我一定重重感谢！以后您有啥要求，只要我能做到，绝对不含糊！”


    三藏问：“老板，您是想请我同事去帮您收拾那个坏人吗？”那人连忙点头，脑袋点得跟捣蒜似的：“正是！正是！您可得帮帮我啊，师父！”三藏挠挠头说：“我同事做别的不敢说，解决这种麻烦事儿那确实是行家。老板啊，虽说让他去没问题，可我担心有些流程上不太好处理啊。毕竟这事儿挺复杂的。”那人疑惑地瞪大了眼睛问：“怎么会不好处理呢？您快说说，我都急死了！”


    唐僧揉了揉快拧成麻花的眉心，有气无力地问道：“难道贵公司就没有个火眼金睛能识破这妖怪的人吗？”老总一听，眼睛“唰”地亮了：“有倒是有！”唐僧瞬间精神一振：“那敢情好！是不是哪个超级能干的精英被派去开拓新市场了？”老总却无奈地摇摇头：“不是。我有个宝贝儿子，是公司钦定的未来接班人。”唐僧心里“咯噔”一下：“那你儿子该不会被妖怪给穿小鞋，打压得死死的吧？”


    老总长叹一口气，那声音跟漏了气的气球似的：“倒没有。他一直在公司总部待着，要么跟那些名校毕业的学霸们讨论商业方案，要么和各路合作商谈合作细节。就是这三年，妖怪使坏，不让他进核心决策层，也不让他和他妈联系。”


    唐僧听得一头雾水，挠挠头问：“这是为啥呀？”老总一脸无奈：“这还不是妖怪的坏心眼子，就怕我儿子和他妈一聊，发现蛛丝马迹，把它的秘密给抖搂出来，这样它就能稳稳地霸占我的位置，继续作威作福啦。”


    听到这儿，唐僧那叫一个感同身受，想起自己悲催的职场生涯，忍不住大倒苦水：“你的遭遇，简直就是我的翻版啊！当年我刚进公司，我爸被竞争对手使阴招给整惨了，我妈也被排挤得没法工作，没多久就有了我。我好不容易在公司站稳脚跟，全靠好心前辈拉了我一把。想想我早年没背景没人脉，你儿子现在也跟没爹妈撑腰一样，太惨了有木有！”


    说完，唐僧又弱弱地问：“你儿子在公司，可我一个外来的，咋才能见到他呢？”


    老总拍着胸脯，信誓旦旦地说：“肯定能见到！”


    唐僧苦着脸，都快哭出来了：“你儿子被妖怪吃得死死的，连亲妈都见不着，我一个外人，咋可能见到他呀？”


    老总神秘一笑，卖了个关子：“他明天会出门。”


    唐僧眼睛一下子瞪大了，忙问：“出去干啥？”


    老总得意地回答：“明天开完早会，他会带一群人出去团建，你到时候肯定能碰到他。见到他，你把我的话传给他，他指定信。”


    唐僧还是心里犯嘀咕，不放心地说：“你儿子就是个普通职场人，一直被妖怪哄得团团转，天天喊妖怪老板，怎么会轻易相信我这个陌生人的话呢？”


    老总沉思片刻，一拍脑门：“既然怕他不信，我留个东西给你当信物。”说着，从怀里掏出一个精致得不像话的摆件，“啪”地放在桌上。唐僧瞅着这摆件，一脸懵圈地问：“这玩意儿有啥特别的？”


    老总赶忙解释道：“那妖怪变成我的样子后，别的都能模仿得像模像样，就这摆件它变不出来。它到公司后，造谣说这摆件被一个合作商顺走了，这三年公司里都没这东西。我儿子要是看到这摆件，肯定能想起我，然后为我出这口恶气！”


    唐僧点点头，说：“行，我收下，让手下员工处理这事儿。那你在哪儿等消息？”老总一听，面露难色，缩了缩脖子：“我可不敢等。我这就去拜托公司的神秘大股东，让大佬给我老婆透点消息，让他们母子俩联合起来，也指望你们师徒多出点力哈。”唐僧忙点头答应：“你去吧。”


    老总走后，唐僧相送时，一个不留神，狠狠地踢到桌腿上，疼得他“哎哟”一声，直接从美梦里疼醒了。他顾不上脚疼，赶紧对着旁边正在打盹流口水的几个同事大喊：“徒弟们！徒弟们！”


    八戒迷迷糊糊地抬起头，嘴里嘟囔着：“喊啥呢喊啥呢？想当年我在别的公司，那业绩蹭蹭往上涨，吃香的喝辣的，多逍遥自在。偏跟着你跳槽，说是创业轻松，结果呢，天天给你打下手，又是写文案，又是跑外勤，累得我腰都快断了！大半夜不睡觉，喊我们到底要干嘛？”


    唐僧赶忙摆摆手，着急地说：“徒弟们，我刚才打盹做了个超级怪的梦。”孙悟空一下子来了精神，跟打了鸡血似的蹦起来：“师父，梦都是日有所思夜有所梦。你还没开始干活，就怕出乱子，又愁项目推进不下去，还老惦记以前的公司，能不做梦嘛。像我一心只想搞出大业绩，从来没梦过这些乱七八糟的玩意儿。”


    唐僧不耐烦地摆摆手：“我这梦可不是怀旧梦。刚睡着，就梦到一阵大风，门口站着个老总，自称是乌鸡国集团的，浑身湿哒哒，满脸泪水，那惨样，别提了。”接着，唐僧把梦里的事儿一五一十、原原本本地说了出来。


    孙悟空听完，乐了，一拍大腿：“明白了，这是给咱送业务上门来了。肯定是有妖怪在那捣乱，等我去会会它，弄清楚咋回事。那妖怪，我分分钟就能把它收拾得服服帖帖！”唐僧有点担心，皱着眉说：“他说那妖怪挺厉害的。”孙悟空不屑地哼了一声，鼻孔都快朝天了：“管他厉不厉害！要是知道我老孙来了，早就吓得屁滚尿流，找个地缝钻进去了！”唐僧又补充道：“我记得老总留了个信物。”


    八戒在一旁不耐烦地摆摆手：“师父别闹了，不就是个梦嘛，别太当真了。”沙僧却一脸认真，一本正经地说：“俗话说得好，‘不怕一万，就怕万一’。咱们去看看。”


    孙悟空麻溜地打开灯，众人定睛一看，桌上还真有个精致摆件。八戒好奇得不行，伸手拿起来，一脸呆萌地问：“哥，这是啥玩意儿？”孙悟空得意地说：“这是老总手里的宝贝，叫玉圭。师父，既然真有这东西，看来这梦八九不离十是真的。明天解决这事儿，包在我身上，不过你们三个得吃点苦头咯。”八戒撇撇嘴，一脸不服气：“行行行！就会吓唬人，还说我们要吃苦头。”


    唐僧回到座位，揉着太阳穴问：“是哪三桩苦头？”孙悟空嘿嘿一笑，露出一口大白牙：“明天要你背锅、受气、倒霉，一个都跑不了。”八戒笑着叫苦：“一桩都够我喝一壶的了，三桩怎么受得了哇？”唐僧脑子一转，忙追问：“徒弟啊，这三件事到底咋说呀？”


    孙悟空摆摆手：“先不说这个，我给你两样东西。”说着，变戏法似的拿出一个精美的盒子，把摆件小心翼翼地放进去，递给唐僧：“师父，你拿着这盒子，明天上班，穿上那件限量版工作服，去会议室坐着。我去摸摸情况。要是真有妖怪捣乱，我就把它打得落花流水，顺便立个大功；要是没有，咱也别惹事，低调行事。”唐僧忙不迭地点头：“好主意！好主意！”


    孙悟空接着说：“那太子要是不出去团建就算了，要是真去，我一定带他来见你。”唐僧一听，紧张得手心都出汗了：“见了我咋应对呀？”孙悟空自信满满，胸脯拍得“砰砰”响：“他来之前，我先给你通风报信。你把盒盖稍微打开点，我变成个小模型藏进盒子里，你捧着盒子。太子进会议室肯定会找你搭话，不管他说啥，你都别理他，高冷到底。他见你不理他，肯定会发火，随便他怎么刁难你，骂你也好，扣你工资也好，甚至要开除你也好，你都忍着。”


    唐僧大惊失色，脸都白了：“啊！他要是真把我开除了，我可咋办呀？”孙悟空拍拍胸脯，大包大揽：“别怕，有我呢。到时候我自然会出手帮你。他要是问你，你就说是从东土来的合作商，来谈合作顺便考察考察。他要是问有啥优势，你就把咱们的核心业务噼里啪啦详细介绍一番，然后牛气哄哄地说：‘这只是基础业务，还有更厉害的服务哩’。只要他一问，你就说这盒子里有个宝贝，能预测过去、现在、未来，然后把我放出来。我把梦中国王的话告诉太子，如果他肯相信，就去收拾那妖怪，一来能为他老爸报仇，二来咱们也能在业界出名；要是他不信，就把摆件拿给他看。就怕他见识短，不认识这摆件哩。”


    唐僧听完，眼睛放光，十分高兴：“徒弟啊，这计划简直绝了！不过这宝贝，一个是限量版工作服，一个是摆件，你变的这个宝贝叫啥名字？”孙悟空笑嘻嘻地眨眨眼：“就叫立帝货吧。”


    唐僧把计划牢牢地记在心里。师徒四人兴奋得跟打了兴奋剂似的，这一夜哪里还睡得着，满心盼着天亮，恨不得马上就能开启这场刺激无比的职场大冒险，一举成为职场传奇 。


    （本章完）

 第64章 悟空调皮逗太子 太子追兔到寺前

    咱这些悲催的社畜，每天扳着手指头数日子，眼巴巴盼着周末，那劲头就像在撒哈拉沙漠里盼着一场倾盆大雨。在那神秘兮兮的取经世界，新一天“唰”地一下就登场啦。嘿呀，没一会儿，东边天空泛出鱼肚白，跟咱每天早上急吼吼赶地铁时瞅见的天边简直一模一样。


    只见孙悟空扭过脸，对着猪八戒和沙僧说道：“我说哥俩，你们可得安分点啊，别去骚扰寺里那些僧人，更别到处瞎逛荡，这就好比上班不能擅自离岗一样。等俺老孙把事儿办妥了，咱接着赶路哈。”说完，就跟跟同事说拜拜似的，对着唐僧挥挥手，打了个呼哨，一个筋斗“嗖”地就翻到天上去了，那速度快得就像火箭发射。


    孙悟空那火眼金睛，比高清摄像头还牛气。往西这么一望，嘿，还真瞧见一座城。你要问为啥大老远就能瞅见？原来是有小道消息传出来，这城离寺庙就四十里路，他站在高处，那可不是一眼就看到啦。


    等孙悟空飞近一瞧，好家伙，这城上空全是怪雾愁云，妖风呼呼地刮，那怨气简直跟咱上班时疯狂吐槽公司制度、客户刁难的劲头一模一样，到处乱窜。他在空中忍不住嘟囔：“要是正经国王坐在宝座上，那肯定是五彩祥光围着，就跟开年会抽到超级大奖一样嗨皮。可现在倒好，妖怪占了王位，到处黑乎乎全是黑气，把城门都锁得死死的，就跟咱被工作任务压得死死的，一点自由空间都没有似的，简直就是职场地狱啊！”


    孙悟空正感慨着呢，突然“砰”的一声炮响，吓得他浑身一激灵，就跟咱上班时被闹钟炸醒一样惊悚。再一看，东门“嘎吱”一声打开，涌出一队人马，一看就是出去打猎的。那气势，好家伙，跟咱公司团建时扯着横幅喊口号，喊得嗓子都快哑了的阵仗一样勇猛。


    大清早从皇宫东边门出来，在浅草丛里“唰”地一下就散开了，彩色旗帜在太阳下呼啦啦地飘，白骏马迎着风撒欢儿地跑，那马蹄子扬得老高。鼍鼓敲得“咚咚”响，标枪“嗖”地往前飞，就跟咱投简历时恨不得瞬间就被录用的心情似的急切。架鹰的士兵眼神那叫一个犀利，跟咱抢限量版aj运动鞋时的眼神一模一样凶狠；牵狗的将领那派头，威风凛凛的，就跟咱部门小领导在办公室颐指气使一样拽。火炮声震得人耳朵嗡嗡响，粘竿在太阳下闪着诡异的红光，看着就瘆得慌。


    每个人都背着弩箭，拿着雕弓，在山坡下张起大网，小路上铺好绳索。一声呼喊，那声音跟咱喊“这个月必须冲业绩，不然没钱吃饭啦”一样响亮，上千骑兵就跟一群饿狼似的嗷嗷叫着冲出去了。那些兔子、獐子、狐狸、麋鹿啥的，就跟咱工作里遇到的各种难缠的项目、奇葩的要求似的，一个都跑不了。


    这队人马出了城，往东郊进发。没一会儿，走到一片高地，大概走了二十里路。这时候，中军营里有个年轻将军特别显眼。他头戴头盔，身穿铠甲，肚子上的装饰跟咱工作服上印着的炫酷logo似的，还挺帅，铠甲上有十八道札甲片，看起来超酷。他手里握着一把锋利无比的青锋宝剑，在阳光下闪闪发光，胯下骑着一匹黄骠马，那马跑起来带起一阵尘土，腰间还挂着一张拉满弦的弓，随时准备发射。远远看去，那气质，跟咱公司大老板穿着高级定制西装，走路带风一样，昂首挺胸，一举一动都透着一股“整个公司我最牛”的劲儿。


    孙悟空在空中看得直乐，心里琢磨：“不用问，这肯定是皇帝的太子了，我得去逗逗他，找点乐子。”说着，这神通广大的大圣按下云头，“嗖”的一下冲进军队里，跑到太子马前。眨眼间，变成一只雪白的兔子，在太子马前蹦跶来蹦跶去，就跟咱上班时趁着老板不在，偷偷在工位上逗同事带来的小猫一样欢乐，完全忘了工作的烦恼。


    太子一眼就瞧见这兔子，高兴得跟中了彩票头奖，奖金多到几辈子都花不完似的，立刻拈起一支箭，拉满弓，“嗖”的一声射出去，正好射中兔子。其实这是孙悟空故意让他射中的，只见他手一伸，抓住箭头，把箭翎花留在前面，撒腿就跑，那速度比博尔特还快。


    太子见箭射中了，立马策马去追，一个人冲在最前面，那架势就像要去抢全世界最大的蛋糕。奇怪的是，马跑得快，孙悟空就跟一阵风似的快，马跑得慢，孙悟空就放慢脚步，始终在太子前面不远处，跟咱小时候玩追人游戏似的，可有意思了。


    就这么着，孙悟空把太子引到了宝林寺山门前。然后，他变回原形，兔子“嗖”的一下没了，就剩下一支箭插在门槛上。孙悟空冲进寺里，扯着嗓子大喊：“师父，我回来啦！回来啦！”那声音大得整个寺庙都能听见。紧接着，变成一个二寸长短的小和尚，“哧溜”一下钻进一个红色匣子里，就像老鼠钻进洞里一样快。


    再说那太子追到山门前，发现兔子没了，就剩门槛上一支雕翎箭。他吓了一跳，自言自语道：“哎呀妈呀，太诡异了！我明明射中玉兔了，咋突然就消失得无影无踪，就剩这支箭。难道这玉兔成精了，跟咱平时遇到的那些奇葩同事一样，老是干些让人摸不着头脑的事儿，简直是职场怪物啊！”他一边说，一边拔出箭，抬头一看，山门上有五个大字——敕建宝林寺。


    太子一拍脑袋，突然想起来了：“哦，我想起来了。以前父王在金銮殿上派官员送金银绸缎给这儿的和尚，让他们修缮佛殿和佛像。没想到今天我跑到这儿了，正好应了那句‘因过道院逢僧话，又得浮生半日闲’，我进去瞅瞅，说不定还能放松放松，逃离这忙碌的‘职场’。”


    太子说完，跳下马来，正准备进去。这时候，那些保驾的官员和三千士兵也气喘吁吁地赶上来了，一群人簇拥着走进山门。寺里的和尚吓得跟见了大领导来视察，而且大领导还一脸严肃的样子似的，赶紧跑来跪地叩头迎接，把他们迎进正殿。众人先参拜佛像，正打算四处逛逛，欣赏欣赏游廊景色，看看能不能找到点心灵慰藉。


    突然，太子看到正当中坐着一个和尚，也就是唐僧，一下子火冒三丈：“这和尚太不懂事了！我带着半朝銮驾来到山里，就算没提前通知你，你也该出来迎接一下啊。现在这么多军马都到门口了，你还坐在那儿一动不动，跟上班摸鱼被老板逮个正着似的，这胆子也太大了！”他大声下令：“把他给我抓起来！”


    这一嗓子下去，两边的校尉立马冲上去，伸手就要抓唐僧，慌里慌张地要拿绳子捆人，那场面乱得像菜市场。孙悟空在匣子里默默地念起咒语，小声嘀咕：“护法诸天、六丁六甲，我正想办法降妖呢，这太子不识好歹，要捆我师父，你们赶紧保护好他。要是真让他们把师父捆了，你们都得吃不了兜着走！”大圣下了命令，谁敢不听啊？于是，众人把唐僧护得严严实实，那些校尉伸手去抓，连唐僧的光头都摸不到，就跟有一堵透明的墙挡着似的，根本靠近不了他。


    太子一看，大声质问：“你从哪儿来的，敢用隐身法糊弄我！我可不是好骗的！”唐僧赶紧上前施了一礼，说：“贫僧可没什么隐身法，我是从东土大唐来的和尚，叫唐僧，要去雷音寺拜佛求经，顺便进献宝物。”


    太子不屑地说：“你们东土虽说在中原，可穷得叮当响，能有啥宝贝，你说说看。别吹牛了！”唐僧回答：“我身上穿的这件袈裟，就算得上是第三等的宝贝，还有第一等、第二等更好的呢！”太子撇撇嘴：“就你那件衣服，半遮着身子，半露着胳膊，款式老土，能值几个钱，还好意思说是宝贝！我看就是地摊货。”


    唐僧微微一笑，说：“这件袈裟虽然看起来不咋地，但有几句诗说得好：‘佛衣偏袒不须论，内隐真如脱世尘。万线千针成正果，九珠八宝合元神。仙娥圣女恭修制，遗赐禅僧静垢身。见驾不迎犹自可，你的父冤未报枉为人！’”


    太子一听，气得脸都绿了，就像一颗被霜打的青菜：“你这臭和尚别胡说八道！就你那半件衣服，全靠你一张嘴能说会道，吹得天花乱坠。我倒要听听，我父亲的冤屈从哪儿来？你给我讲清楚！别在这儿忽悠我！”


    唐僧往前走了一步，双手合十问：“殿下，人活在这天地之间，你觉得一共有几种恩情呢？”


    太子想都没想就说：“有四种恩情。”


    唐僧接着问：“哪四种恩情呢？”


    太子说：“要感恩天地的包容承载之恩，日月的照耀之恩，国王赐予水土之恩，还有父母的养育之恩。”


    唐僧听了，笑着摇摇头：“殿下，你这话可有点不对了。人只有天地的包容、日月的照耀、国王的水土之恩，哪里来的父母养育之恩呢？”


    太子气得满脸通红，骂道：“你这和尚就是个四处游荡、不务正业、削发叛逆的家伙！人要是没有父母养育，那身体是从哪里来的？难不成是石头里蹦出来的？”


    唐僧连忙说：“殿下，贫僧不太明白这些。不过，这个红匣子里有一件宝贝，叫立帝货，它上知五百年，中知五百年，下知五百年，总共能知晓一千五百年过去未来发生的所有事情。它肯定知道有没有父母养育之恩，而且它让贫僧在这里等你很久了。”


    太子一听，好奇地说：“拿来给我看看。我倒要瞧瞧这是什么稀罕玩意儿。”唐僧打开匣子盖，孙悟空“嗖”的一下跳出来，嘴里“呀呀”叫着，在两边跑来跑去，就像个调皮的小孩。


    太子瞅了一眼，不屑地说：“这么个小不点，能知道啥事儿？我看就是个小骗子。”孙悟空听他这么说，觉得自己变小了被小瞧了，立刻施展神通，把腰一挺，一下子长到三尺四五寸高。


    周围的士兵都吓了一跳，惊叹道：“要是长得这么快，用不了几天，恐怕都能把天给撑破了！这也太夸张了！”孙悟空长到原来的身高后，就不再长了。


    太子这才开口问：“立帝货，这老和尚说你能知道未来过去的吉凶祸福，你是用龟壳占卜呢，还是用蓍草算卦？或者是凭借书上的句子来判断人的祸福？”


    孙悟空自信满满地说：“我啥都不用，就全靠我这三寸不烂之舌，什么事情我都清楚得很。我就是行走的万事通！”


    太子哼了一声：“你这家伙又在胡说八道。从古至今，《周易》这本书极其玄妙，能推断尽天下的吉凶，让人知道该如何趋利避害，所以才会用龟壳占卜，用蓍草算卦。你可别瞎忽悠人了。”


    被怼的这位正是孙行者，他一点不慌，还慢悠悠地翘起二郎腿，说道：“领导您消消气，听我给您好好唠唠。您可是乌鸡集团的太子爷呀，五年前咱集团遭遇超级大危机，下面的员工那日子过得，简直就是水深火热，天天加班还没奖金。那时候，董事长和管理层急得头发都快掉光了，天天开会想办法，累得像条狗。眼瞅着公司就要凉凉，这时候，从终南山来了个超牛掰的专家，号称职场全能王，啥难题到他手里都能解决，还能拉来一堆新业务。董事长估计是被胜利冲昏头脑了，贪心了那么一丢丢，直接和人家拜把子称兄道弟了。这事儿您有印象吧？”


    太子忙不迭点头：“有有有！你接着往下说。”


    行者接着发问：“后来一晃三年过去了，您再瞧瞧，那专家突然就没影了，现在坐在董事长办公室发号施令的是谁呀？”


    太子挠挠头说：“确实有那么个专家，当时我爸和他好得能穿一条裤子。三年前，他俩在公司豪华休闲区聊天谈业务，结果那专家一顿操作猛如虎，把我爸手里一份超级重要的项目文件给弄走了。到现在我爸还心心念念想着这事儿呢。就因为这，我爸也没心思管休闲区了，大手一挥直接封锁，到现在都三年啦。要说现在坐董事长位子的，除了我爸还能有谁呀？”


    行者听完，忍不住“噗嗤”一声笑出来，就像憋了好久的屁终于放出来一样。太子见他这样，心里直犯嘀咕，又催问，行者就光知道笑，一句话也不说。太子这下火冒三丈：“你这家伙，该说不说，在这儿傻笑个啥劲儿呢？抽风啦？”


    行者这才止住笑，开口道：“其实这里面的事儿多了去了！但人这么多，我哪敢随便乱说呀，不方便嘛！”


    太子一听，感觉这里面肯定有大瓜，大手一挥，跟下属们霸气下令：“你们都先麻溜儿地撤，别在这儿杵着了。”手下们一听，立刻麻溜地传达命令，一群人像被赶的鸭子一样，呼呼往门外走，在外面乖乖待命。


    这会儿办公室里空荡荡的，安静得连根针掉地上都能听见。太子大大咧咧地坐着，长老站在前面，像个门神，行者站在长老左边，像个小弟。公司其他人早就跑得没影了。行者这才一脸严肃，像地下党接头似的，悄悄走上前，对太子说：“领导，您可得坐稳了，听我给您说个大秘密。其实啊，离开的才是您亲爹亲妈，现在坐在董事长位子上的，根本不是您亲爹，就是当初那个所谓的专家！”


    太子眼睛瞪得老大，差点没把眼珠子瞪出来，扯着嗓子嚷道：“胡扯！你这不是满嘴跑火车嘛！那专家走了之后，咱公司发展得那叫一个顺风顺水，业绩蹭蹭往上涨。照你这么说，坐董事长位子的不是我爸？也就我年轻气盛，脾气还算好，能忍你这胡说八道。要是我爸听到你这话，早把你扔到垃圾桶里去了，让你尝尝社会的毒打！”说完，狠狠一挥手，像赶苍蝇一样把行者轰走。


    行者无奈地看向唐僧，摊开双手说：“师父你看看，我就知道他不会信，这下好了吧！看来只能拿出那宝贝去讨好他，换个合作通行证，咱们好接着往西拓展业务呀。”


    三藏默默从抽屉里掏出一个红匣子递给行者。行者接过匣子，得意地抖了抖，嘿，匣子瞬间就没影了，原来是他用头发变的，这会儿又像变魔术一样收回去了。接着，行者恭恭敬敬地捧起白玉圭，那姿势就像捧着稀世珍宝，小心翼翼地献给太子。


    太子看到白玉圭，脸色“唰”地一下就变了，比翻书还快，大喊道：“好你个臭和尚！五年前扮成专家骗走我们家宝贝，现在又装成和尚来献宝，你到底安的什么坏心眼儿！来人呐，给我把他抓起来，送到保安室好好审问审问！”


    这一嗓子喊得，旁边的长老吓得一哆嗦，差点没坐到地上，指着行者就骂：“你这惹事精！一天到晚净闯祸，这下可好，连累我跟着遭殃！”


    行者赶紧像个大侠一样，张开双臂上前拦住众人，着急忙慌地说：“别吵吵！都小点声儿，千万别把这消息传出去！我有正经名字，不叫啥乱七八糟的怪名。”


    太子愤怒得像一头发疯的公牛，吼道：“你给我过来！我倒要问问你到底叫啥，好把你送到法务部，让他们好好治治你这个造谣生事的家伙！”


    行者倒是淡定得很，清了清嗓子说：“我是长老的大徒弟，孙悟空孙行者是也。我和师父去西天谈一笔超级大合作，昨晚来你们这儿借住。夜里师父正刻苦学习业务资料呢，到了三更半夜，困得眼皮直打架，结果做了个梦，梦到你爸来找他哭诉，说他被那个专家给欺负惨了，直接被扔到公司休闲区的井里去了。那专家还神通广大，变成了你爸的模样。全公司上上下下都被蒙在鼓里，您年纪小，还被蒙在鼓里呢，而且还不让您进核心办公区，为啥呀？就是怕这事儿泄露出去呗。你爸昨夜特意托梦请我来降妖除魔，我一开始还怕自己看错了，在空中偷偷瞅了瞅，好家伙，确定那就是个大妖精。我正准备大展身手动手捉拿呢，没想到您出来办事。您射中 的玉兔，其实就是我老孙变的。我故意引您到这儿，然后跟师父把情况一五一十都说了，每一句都是如假包换的实话。您认得这白玉圭吧，您咋能不想想父子亲情，不给亲人出出气呢？”


    太子听完，心里那叫一个乱，就像一团乱麻，暗自愁眉苦脸地想：“要说不信他吧，听着这些事儿又好像真有那么回事儿；可要是信了吧，眼前坐在董事长位子上的明明就是我爸呀，这到底咋回事儿啊？”这时候的他，纠结得不行，心里像有两个小人在打架，直犯嘀咕。


    行者见太子犹豫得像个迷路的孩子，又满脸诚恳地走上前说：“领导您别这么纠结啦，您回公司去，找老板娘探探口风，看看他俩的感情和三年前比有啥不一样的地方。就这么简单一问，是真是假不就知道了嘛。”


    太子一听，觉得好像有点道理，一拍大腿，立马决定：“对！我这就回去问问我妈。”说完，像屁股着火了一样，“噌”地一下跳起来，把玉圭往怀里一揣，拔腿就要走。


    行者赶紧像个操心的老妈子一样，伸手拉住他，千叮咛万嘱咐：“您要是带这么多人回去，万一消息传出去，我这事儿可就彻底凉凉了。您得一个人悄悄地回去，别声张，低调点，千万别走正门，从后门偷偷溜进去。到了公司见到您妈，说话可得小声点，跟蚊子嗡嗡似的，千万别大声喧哗。那妖怪神通广大着呢，要是消息传出去，您和您妈的安全可就悬了，搞不好饭碗都得丢咯。”


    太子倒是挺听话，认真听了吩咐，出了门对下属们说：“你们都在这儿老老实实待着，别乱跑乱动。我有重要的事儿，去去就回，然后咱们再一起进公司。”说完，帅气地挥了挥手，指挥完后，飞身上车，一脚油门，车子像离弦的箭一样，朝着公司疾驰而去。


    （本章完）

 第65章 乌鸡国集团大乱斗，太子神猴联手破局

    太子刚和大圣聊完工作上的棘手问题，没一会儿就回到了公司所在的那栋高大上写字楼。他瞅都没敢瞅总裁办公室的方向，也不敢跟总裁秘书报备自己的行踪，像个做贼的一样，偷偷摸摸就溜到了公司后门。


    后门的保安大哥眼尖，一看是太子，立马满脸堆笑，赶紧放行。太子那速度，就跟屁股被点着了似的，“嗖”地冲进电梯，目标明确——公司内部超豪华的员工休息区“锦香亭”。


    到了地儿，只见正宫娘娘，也就是公司董事长夫人，正瘫在沙发上发呆呢。旁边围了一圈女员工，拿着精致的小扇子，有一搭没一搭地扇着。娘娘靠在沙发扶手上，眼睛红红的，明显刚哭过，妆都花了，活脱脱一个被生活打败的中年美妇。


    太子为啥这么火急火燎呢？原来是娘娘今儿早上四点多做了个梦，醒来后就只记得一半，另一半就像被老板突然布置的超级复杂项目搞晕了头，怎么也想不起来，正愁得抓耳挠腮呢。


    太子三步并作两步冲过去，“扑通”一声就跪下了，声音小得像蚊子叫：“妈！”娘娘强撑着精神，努力挤出一个比哭还难看的笑容，那表情，就像挤牙膏一样费劲：“儿子，可算盼到你啦！这两三年你天天跟着你爸在会议室里打转，咱俩都没机会好好唠唠嗑。今天咋有空过来啦，妈可太开心了！不过儿子，你这声音咋听起来跟被炒鱿鱼了似的，这么凄惨？你爸年纪越来越大了，以后这公司迟早是你的，还有啥烦心事，跟妈说说。”


    太子赶紧“砰砰”磕了两个响头，说道：“妈，我就想问问您，这公司以后到底谁说了算啊？”


    娘娘一听，当场愣住，眼睛瞪得像铜铃：“儿子，你是不是最近加班加傻啦？当然是你爸啊，你问这莫名其妙的问题干啥？”


    太子又磕了个头，可怜巴巴地说：“妈，您先别发火，您得答应我不生气，我才敢往下说。”娘娘不耐烦地摆摆手：“娘俩儿有啥不能说的，痛痛快快讲！”


    太子深吸一口气，鼓足勇气说：“妈，我想问问，三年前您和我爸感情咋样啊？跟最近三年比，有没有啥变化？”


    娘娘一听这话，差点直接从沙发上弹射起飞，像只受惊的兔子一样，赶紧跑过去抱住太子，眼泪“哗”地就下来了，边哭边嚎：“儿子！咱俩好久没见，你一见面咋就问这个扎心窝子的问题啊？”


    太子急得脸涨得通红，就像熟透的番茄：“妈，您就别藏着掖着了，这事儿真的火烧眉毛，耽误不得啊！”


    娘娘实在没办法，挥挥手，像赶苍蝇似的让周围的人都出去。然后一边抹着眼泪，一边抽抽搭搭地小声说：“儿子啊，这事儿你要不问，我到死都想不明白。三年前你爸对我那叫一个贴心，各种甜言蜜语，送花送礼物，浪漫得不行。可这三年，简直像换了个人，冷得像块冰。我晚上问他咋回事，他每次都说工作太忙，身体累得不行，没精力。哼！”


    太子听完，“噌”地一下站起来，扭头就往门外走。娘娘眼疾手快，一把拉住他：“儿子，你这话说一半就跑，到底咋回事啊？你给妈说清楚！”


    太子没办法，又乖乖跪下来：“妈，我不敢说啊！今天早上一上班，我就被老爸派出去陪客户打猎。路上碰到几个从外地来咱们这儿拓展业务的和尚，其中有个大徒弟，那本事可厉害了，据说降妖除魔就没有他搞不定的。结果我发现，咱公司真正的老板，我亲爸，早就悄咪咪死在公司花园的景观池里了。现在坐在总裁位置上的，是个妖怪变的！昨晚我爸给我托梦，让我请那和尚来抓妖怪。我也不敢全信啊，所以先来问问您。听您刚才这么一说，看来那十有八九就是个妖怪。”


    娘娘眼睛瞪得老大，满脸的不可置信：“儿子，你可别听那些外人瞎忽悠，这能是真的吗？可别让人给骗了。”


    太子连忙说：“我也不太确定，不过我爸给了那和尚一个信物。”说着，麻溜地从兜里掏出一个镶着金边的白玉牌子递给娘娘。


    娘娘一眼就认出来了，这可是公司创立初期的限量版重要纪念品，只有老板才有资格拥有。


    她这一看，顿时哭得更凶了，鼻涕一把泪一把：“老公啊！你都死了三年了，咋不先来看看我，反倒跑去先找和尚，现在才让儿子告诉我，你个没良心的！”


    太子一脸懵圈：“妈，您这话啥意思啊？”


    娘娘抽抽搭搭地说：“儿子啊，我早上那个梦里，就看见你爸浑身湿哒哒地站在我面前，可怜巴巴地说他死了，还求唐僧来收拾那个假老板，救他呢。我本来还迷迷糊糊的，没想到你又来说这些，还拿出这东西。你赶紧去请那和尚，要是能把这麻烦解决了，也算是给你爸报仇了。”


    太子不敢再耽搁，撒丫子就跑。出了公司后门，一路狂奔到郊区的宝林寺分公司。这时候太阳都快下班了，天边红彤彤的。


    太子嘱咐手下人在外面老实待着，自己则手忙脚乱地整理了一下衣服，深吸一口气，走进寺庙。刚到大厅，就看见大圣像个老大爷逛公园似的，摇摇晃晃地从里面溜达出来。太子见状，“扑通”一声又跪下了：“师父，我回来啦！”大圣伸手把他拉起来，笑嘻嘻地说：“起来吧，你回公司问得咋样了？快跟老孙说说。”太子就把和娘娘的对话从头到尾、仔仔细细地说了一遍。


    大圣听完，乐了，拍着大腿哈哈大笑：“嘿，听你这么一说，估计那就是个冷冰冰的妖怪变的。别急，有老孙我在，这事儿包在我身上。不过今天太晚了，都快到下班点儿了，明天再说。你先回去吧。”


    太子可不干了，“噗通”一声又跪下，“咚咚咚”磕了几个响头：“师父，我就留在这儿，明天跟您一起去公司吧。我怕那妖怪太厉害，您一个人搞不定。”


    大圣直摇头，像拨浪鼓似的：“不行不行！咱俩一块儿去，那妖怪指定得起疑心。它要是以为是你专门请我来的，到时候第一个拿你开刀，你可就惨咯。”


    太子哭丧着脸，都快哭出声来了：“我就算现在回去，也得吃不了兜着走啊。今天出去陪客户打猎，啥都没打到，我爸要是怪罪下来，把我关进公司小黑屋，您明天去了可就没人给您通风报信了。而且公司里那些人，没一个能真心帮我的。”大圣一拍胸脯，自信满满地说：“这算啥事儿！你早说啊！看老孙我的神通！”


    只见大圣原地用力一跳，就像发射火箭一样，“嗖”地一下飞到了天上。他双手在空中比划着各种奇怪的手势，嘴里还念念有词：“妖妖灵妖二零，保国老师快显灵”。


    这咒语一出口，就像给附近的各路神仙发了一条十万火急的求救短信一样，山神土地“唰”地一下出现在半空，恭恭敬敬地问：“马老师，呸！大圣，有啥吩咐？尽管说！”


    大圣大大咧咧地说：“我保护唐僧来这儿谈合作，结果碰到点麻烦事儿。这太子出去陪客户打猎，啥收获都没有，不敢回公司交差。你们给想想办法，弄点野味，让他好回去应付一下。”


    山神土地一听，连忙点头哈腰：“行嘞，大圣，您说要多少？您尽管开口。”大圣大手一挥，满不在乎地说：“随便弄点，够数就行，别太少了，不然不够他交差的。”这俩神仙一听，马上招呼手下的小鬼们，一阵妖风“呼呼”刮过，野鸡、野兔、小鹿，各种动物就像被施了魔法一样，呼呼啦啦地被抓来了一堆，足有好几百只，那场面，就像动物大迁徙。


    大圣说：“这些我可不稀罕，你们把它们绑好，整整齐齐地摆在去公司的路上。让他们直接把猎物带回去，就算你们大功一件。到时候老孙我给你们记一功。”山神土地赶紧麻溜地照办，把猎物一溜儿排开，整整齐齐地摆在路边，就像给道路两旁摆上了奇特的装饰品。


    大圣这才慢悠悠地落下来，对太子说：“行了，殿下，你回去吧，路上有货了，赶紧拿走交差。就说是你辛苦打来的，保证没问题。”太子亲眼目睹大圣这神奇得不像话的操作，佩服得五体投地，赶紧又磕了几个头表示感谢，然后撒腿跑出去让手下人回城。


    一路上，大家看到路边这么多猎物，都兴奋得跟中了彩票似的，一边七手八脚地抓，一边扯着嗓子喊：“太子殿下威武！太牛啦！”他们哪儿知道，这全是大圣的神操作。


    这边大圣悠哉游哉地回到宝林寺，继续陪着唐僧。宝林寺的和尚们看到他们和太子关系铁得像亲兄弟一样，对他们更加客气，那态度，简直比对财神爷还恭敬。赶紧风风火火地准备了一大桌丰盛的晚餐，鸡鸭鱼肉、山珍海味，应有尽有，招待师徒俩。吃完饭后，师徒俩就在禅房里休息。


    晚上快九点的时候，大圣躺在床上翻来覆去，像烙饼似的，怎么也睡不着。满脑子都是明天去公司抓妖怪的事儿，越想越激动，感觉自己马上就要成为拯救公司的大英雄了。


    他一咕噜爬起来，轻手轻脚地跑到唐僧床边，小声叫：“师父。”唐僧其实也没睡着，心里明镜似的，知道大圣肯定又要搞出什么幺蛾子，故意装睡不搭理他。


    大圣伸手在唐僧光头上摸了摸，使劲晃：“师父，您就别装睡啦！我知道您醒着呢。”


    唐僧气得“噌”地一下坐起来，大声骂道：“你这调皮捣蛋的猴子！大晚上不睡觉，折腾啥呢！明天还要早起去公司谈业务呢，别闹了行不行！”


    孙悟空苦着个脸，像只斗败的公鸡，凑到正在疯狂做 着不可描述的美梦的唐僧跟前，五官都快皱成一团了：“师父，徒儿我有件憋在心里好久的大事儿，想跟您好好唠唠。”


    唐僧正沉浸在十几位女施主的“海洋”里无法自拔，好不容易抬起头，一脸懵圈：“啥事儿啊？你这猴头，别一惊一乍的。”


    孙悟空急得直挠脑袋，那毛掉得跟下雪似的：“师父啊，今儿白天跟太子那个大客户吹了个超级大的牛，拍着胸脯说我能力简直无敌，解决项目里那‘妖精’搞出来的破事儿，就跟从口袋里掏颗糖一样轻松，抬手就给它办得明明白白。可这下班回到家，往床上一躺，越想越觉得这牛皮吹大了，麻烦大了去了！”


    唐僧一听，赶紧摘下那副厚厚的眼镜，揉了揉快瞎掉的眼睛：“你觉得搞不定，那就别死撑着接这烫手山芋了呗，又不是非你不可。”


    孙悟空连忙摆手，脑袋摇得跟拨浪鼓似的：“接还是得接呀，毕竟话都放出去了。就是从公司流程这方面来讲，实在是有点不合理啊。”


    唐僧眉头一皱，那眼神瞬间犀利起来，语气也严厉得像寒冬的风：“你这猴头，别在这儿瞎咧咧！那‘妖精’抢走了公司至关重要的项目，这事儿能合理吗？”


    孙悟空无奈地长叹一口气，那声音拖得老长：“您老人家天天就知道埋头钻研那些高深莫测的行业理论，根本不懂实际干活儿当中的弯弯绕绕啊。老话说得好，做事得讲究证据。那‘妖精’在这个项目上稳稳当当待了三年，工作做得那叫一个滴水不漏，连个针眼大的把柄都没露出来。跟各个部门的同事关系搞得那叫一个融洽，合作得那叫一个愉快。就算我老孙有天大的本事把它揪出来，没有证据，也没办法给它定‘罪’呀。”


    唐僧一脸的不解，眼睛里写满了问号：“怎么就不好定‘罪’呢？”


    孙悟空接着说：“就算那‘妖精’跟个闷葫芦似的，一声不吭，它也会跟咱们胡搅蛮缠。它肯定会理直气壮地反问：‘我是这个项目的负责人，我到底犯啥错了，你们凭啥针对我？’到时候，咱们拿啥证据去怼它呢？”


    唐僧想了想，推了推眼镜，问道：“那你打算怎么处理这事儿？”


    孙悟空嘿嘿一笑，那笑容里透着一股狡黠：“老孙我已经想出主意啦，就是怕这事儿会让您老人家为难，毕竟您有时候确实有点偏心眼儿。”


    唐僧眼睛一瞪，那眼神能杀人：“我怎么就偏心眼儿了？你可别乱说。”


    孙悟空撇撇嘴，满脸的不服气：“八戒那家伙，看着傻乎乎、憨愣愣的，您老是暗地里给他开小灶，照顾他。”


    唐僧急忙辩解，双手在空中挥舞着：“我啥时候照顾他了？你可别血口喷人。”


    孙悟空说：“您要是不偏袒他，那就胆子放大点，和沙僧留在这儿继续忙手头的工作。我和八戒趁这会儿先去‘乌鸡国’分公司，找到御花园，打开那个八角琉璃井，把那国王的保险躯体捞出来，藏在咱们的文件袋里。明天上班，先不管那些繁琐得要死的手续，见到那‘妖精’，我抄起棍子就跟它干。它要是敢狡辩，咱们就把国王的‘国体’甩它脸上，大声说‘这事儿就是你干的！’然后把太子客户拉过来投诉，再把部门领导请过来问责，让各部门同事都来围观，我和兄弟们一起上。这样证据确凿，这场职场大战不就好打多了嘛。”


    唐僧听了，心里暗暗叫好，但还是有点担心：“只怕八戒那家伙不肯去啊。”


    孙悟空得意地笑道：“您瞧瞧，我说您偏心吧，您还不承认。您怎么就知道他不肯去？您就像我找您审批文件，您半天都不回我消息一样，等着瞧吧！我去叫他，凭我这张嘴，别说猪八戒，就是猪九戒，我也能把他忽悠得晕头转向，乖乖跟我走。”


    唐僧无奈地摆摆手：“行吧，随你去叫他。我倒要看看你怎么把他说动。”


    孙悟空离开唐僧，风风火火地直奔八戒的工位。只见八戒像滩烂泥一样累趴在桌上，呼噜声打得那叫一个震天响，估计隔壁写字楼都能听见。孙悟空伸手揪住他的耳朵，使出吃奶的劲儿用力一拉，扯着嗓子喊道：“八戒！八戒！”


    八戒迷迷糊糊的，还在周公的世界里遨游，孙悟空又叫了一声，他才嘟嘟囔囔地说：“睡了睡了，别闹！明天还要赶那个要命的方案呢！”


    孙悟空赶紧说：“不是闹着玩的，有个绝对能赚钱的大买卖，我想着带你一起走向人生巅峰，发大财。”


    八戒一听“赚钱”俩字，瞬间就跟打了鸡血似的来了精神，一下子从座位上弹起来：“啥买卖？快说说！”


    孙悟空左右看了看，压低声音，神秘兮兮地说：“你知道吗，太子客户悄悄跟我说，那‘妖精’手里有个超级厉害的资源，谁要是拿到手，那升职加薪就跟坐火箭似的，直接走向人生巅峰。咱们明天要是跟它竞争这个项目，万一它拿出这个资源来压制咱们，那咱可就惨咯，得喝西北风去。我想来想去，与其被动挨打，不如咱们先下手为强。我打算咱俩去把那资源偷来，你觉得咋样？是不是很刺激？”


    八戒一听，小眼睛里闪过一丝警惕：“哥哥，你这是哄我去当职场小偷啊。不过这买卖我也不是不能干，但是咱得把丑话说在前头：要是真偷到资源，还成功打败了‘妖精’，我可没耐心跟你们平分，这资源我全都要了。”


    孙悟空好奇地问：“你要这资源干啥呀？”


    八戒理直气壮地拍着胸脯说：“我又不像你们那么机灵，嘴巴跟抹了蜜似的，在领导面前能把项目争取到手。我老猪脑子笨，嘴又笨得像块木头，那些高端技能更是一窍不通。要是以后在职场上混不下去了，这资源说不定还能帮我换个好工作，不至于流落街头。”


    孙悟空拍拍胸脯，一脸豪爽：“老孙我只要个业绩名声，在公司里风光风光就行，才不稀罕什么资源，都给你便是。怎么样，够意思吧！”


    八戒一听，顿时两眼放光，那眼神就跟看见满屋子金子似的，一骨碌从椅子上站起来，麻溜地披上外套：“走走走，还等啥呢！”


    这真是应了那句话：奖金能让人热血沸腾，升职机会能把人冲得晕头转向。两人偷偷摸摸地出了门，跟做贼似的避开唐僧，一路小跑，朝着“乌鸡国”分公司奔去。


    没过多久，他们就到了“乌鸡国”分公司楼下。孙悟空看了看手机，都晚上九点多了。


    孙悟空说：“兄弟，都这么晚了。”


    八戒兴奋得手舞足蹈：“正好！正好！这时候大家都在加班忙得晕头转向，谁还有空注意咱们呀。”


    两人没走正门，专挑小路，直接绕到后门。刚到门口，就听到里面传来保安巡逻“哒哒哒”的脚步声。


    孙悟空皱着眉头，一脸苦恼：“兄弟，前后门都看守得跟铁桶似的，咱们咋进去啊？”


    八戒满不在乎地一挥手，那动作跟大佬似的：“哪有当小偷的还走大门的？翻围墙进去不就得了，多大点事儿。”


    孙悟空听了，一咬牙，双腿一蹬，纵身一跃，轻松翻过了围墙。八戒在后面费了九牛二虎之力，哼哧哼哧地也跟着翻了过去。两人小心翼翼地潜入公司，这公司走廊跟迷宫似的，他们摸了半天才找到了通往资料室的路。走着走着，前方出现一扇豪华得不得了的大门，上面几个大字在微弱的灯光下隐隐发光——资料室。


    孙悟空走上前去查看，好家伙，门被好几道密码锁锁得死死的。他扭头对八戒说：“八戒，动手吧，展示你真正技术的时候到了。”


    八戒二话不说，从兜里掏出他那宝贝万能破解器，手指在上面一顿狂按，那操作速度快得像闪电。嘿，您还别说，门锁瞬间就被破解了。孙悟空迫不及待地推开门就往里冲，一进去就跟疯了似的又蹦又跳，还大喊大叫起来：“哇塞，我来啦！”


    八戒吓了一跳，心脏差点没被吓出来，赶紧跑过去捂住他的嘴：“哥呀，你这是要害死我啊！哪有当小偷的还这么高调的？要是把人引来，把咱们抓住送到老板那儿，就算不开除，也得被发配到偏远得鸟不拉屎的部门啊！”


    孙悟空激动地指着周围，声音都变调了：“兄弟啊，你看看这资料室，简直就是一片废墟啊：办公桌椅破破烂烂，跟刚经历了一场世界大战似的；文件架歪歪斜斜，感觉随时都会倒下来砸人。各种资料扔得到处都是，重要文件全被撕得粉碎。曾经公司的辉煌成果都成了泡影，未来的发展规划也全泡汤了。这公司都快被搞垮啦！”


    八戒不耐烦地摆摆手：“哎呀，你叹什么气呀，别在这儿伤春悲秋的，赶紧干咱们的正事！”


    孙悟空虽然感慨，但心里一直记着唐僧之前的提醒，记得资料室里芭蕉盆栽下面有个暗格。正想着，他们果然看到一盆芭蕉盆栽，在这乱糟糟的环境里长得格外茂盛，跟周围格格不入，就像黑暗中的一盏明灯。


    孙悟空指着芭蕉盆栽对八戒说：“八戒，动手吧！资源肯定就在这下面藏着呢。”


    八戒双手举起工具，猛地一下就把芭蕉盆栽推倒了，然后用工具使劲儿一撬，“哐当”一声，撬开了地面，看到一块铁板盖在地上。他兴奋得跳起来，大喊：“哥呀！运气爆棚啦！果然有资源，还被一块铁板盖着哩！也不知道是存在硬盘里，还是写在文件里。”


    孙悟空催促道：“你掀起来看看，别在这儿光喊不练。”


    八戒又用力一撬，把铁板撬开，只见下面亮光一闪。


    八戒笑着喊：“运气太好了！这口井在发光呢！”


    可等他凑近仔细一看，哎呀！原来是井水面上的镭射灯反光，把下面照得亮堂堂的。


    八戒埋怨道：“哥呀，你办事能不能靠谱点。这就是一个普普通通的井啊，二加二啊！你在总公司的时候，要是早说井里有资源，我就带安全绳和氧气罐来了。现在两手空空，怎么获取里面的东西，又怎么带走呢？”


    孙悟空问道：“你真想下去？”


    八戒坚定地点点头：“那当然要下去，这可是关乎我后半辈子荣华富贵的事儿，就是没工具啊。”


    孙悟空笑着说：“你把外套脱了，我有办法。放心吧，跟着你猴哥，保准没问题。”


    八戒一边脱一边嘟囔：“我哪有什么好外套，把这工作服脱了就行了。反正为了发财，这点牺牲算啥。”


    （本章完）

 第66章 紧急项目甩包袱 倒霉八戒接苦差

    孙悟空风风火火地从口袋里掏出金箍棒，双手紧紧握住两头，气运丹田，大喊一声：“长！”刹那间，金箍棒“嗖”地一下变长，足有七八丈长，光芒闪耀，把周围同事都闪得一愣一愣的。


    此时，孙悟空扭头瞅见一旁的猪八戒，正躲在角落里偷偷打瞌睡，呼噜声都快赶上打雷了。孙悟空走过去，一脚踢在八戒屁股上，说：“八戒，醒醒！你抱住这头，我把你放到井下去探探情况。上头说了，这井里可能藏着对咱们这个超级紧急项目至关重要的‘宝贝’线索，关系到今年能不能升职加薪，你可别掉链子！”


    猪八戒迷迷糊糊地睁开眼，一听要下井，瞬间清醒，连忙摆手说道：“哥呀，放我下去倒是行，可要是到了水边，你可千万别再往下放啦！我从小就怕水，这你又不是不知道！上次团建去水上乐园，我差点没被淹死，你忘啦？”孙悟空不耐烦地翻了个白眼：“我心里有数，你就把心放肚子里吧。”说完，像拎小鸡似的轻松提起抱着铁棒的猪八戒，慢悠悠地往井里放。


    没过一会儿，就放到了水边，猪八戒扯着嗓子拼命大喊：“到水了！到水了！哥，别放啦！”孙悟空听到后，嘴角一歪，露出一抹坏笑，故意用力把棒子往下一按。只听“扑通”一声巨响，猪八戒就像一颗发射出去的炮弹，直直地扎进水里，溅起巨大的水花，手里的铁棒也“嗖”地一下飞了出去。


    猪八戒在水里拼命扑腾着，喝了好几大口脏水，呛得他满脸通红，嘴里不停地嘟囔咒骂：“你个天杀的孙悟空！我都说了到水就别放，你还把我往下按！我回去非得找老板告你一状，让你这个月奖金全泡汤！”


    孙悟空不紧不慢地把棒子提上来，脸上还挂着坏笑，明知故问：“兄弟，找到宝贝了没？”猪八戒在水里一边扑腾，一边没好气地大喊：“哪有什么宝贝，就一井水！你是不是从哪个不靠谱的小道消息听来的，情报有误啊！我看你就是故意整我！”孙悟空却一本正经地忽悠道：“宝贝肯定沉在水底呢，你下去仔细摸摸看。上头可是放话了，这宝贝要是找到了，年底奖金翻倍，还有海外豪华游！”


    要说这猪八戒，以前上学的时候好歹也是学校游泳队的主力队员。当下他深吸一口气，憋着劲儿一个猛子就扎了下去。哎呀，这井底可深得离谱！他感觉自己都快变成潜水艇了，还没到底。好不容易又使劲往下潜了潜，感觉自己肺都快炸了，突然睁眼一看，嘿！竟瞧见一座超级华丽的牌楼，上面用霓虹灯闪烁着“水晶宫”三个大字，还自带音效，一闪一闪“噼里啪啦”响。


    猪八戒大吃一惊，心里直呼：“完了完了！肯定是走错路了！怎么莫名其妙跑到海里来了？印象里大海里才有水晶宫啊，这井里怎么会出现这玩意儿？该不会从一开始这项目就是个大坑，专门坑我这老实人吧！”其实啊，他压根儿不知道这是井龙王开的一家低调神秘的分公司，主打高端水下业务，一般人还真找不着。


    就在猪八戒在那儿自言自语、怀疑人生的时候，一个巡水的夜叉哼着小曲儿打开门，一抬头看到猪八戒这副模样——浑身光溜溜的，衣服在入水的时候就被水流冲得七零八落，只剩下一条破裤衩还勉强挂在身上，关键是还在那儿活蹦乱跳地嘟嘟囔囔说着话呢！夜叉吓得“嗷”一嗓子，差点没直接晕过去，连滚带爬地转身跑进去报告：“大王，不好啦！出大事儿啦！从井上掉下来一个长嘴大耳的怪家伙！看着好像是咱们同行，但这打扮也太奇葩了，还没穿衣服，在那儿唠唠叨叨，跟个疯子似的！”


    井龙王正在办公室里悠闲地喝着珍珠奶茶，一听这话，手里的奶茶“哐当”一声掉在地上，心里“咯噔”一下，大惊失色道：“难道是天蓬元帅来了？昨夜上头领导发消息，说取经项目组可能派人来视察，这恐怕就是齐天大圣和天蓬元帅啊，可千万不能怠慢，赶紧去迎接！这要是得罪了，以后咱这小公司可没法混了！”


    于是，井龙王手忙脚乱地整理好自己的西装领带，带着一群穿着奇装异服的水族员工，慌慌张张出门大声喊道：“天蓬元帅，请里面坐。热烈欢迎取经项目组的领导莅临指导！”猪八戒这才松了口气，高兴起来，小声嘀咕道：“原来是老相识啊。早说嘛，吓我一大跳！我还以为遇到打劫的了。”这呆子也不管三七二十一，直接大大咧咧走进水晶宫，也不懂什么礼仪规矩，浑身湿漉漉的，一屁股就坐到人家会议室的主位上，还翘起了二郎腿，抖个不停。


    井龙王小心翼翼地问道：“元帅，听说您现在改邪归正，跟着唐僧老大搞那个西天取经大项目，怎么会突然屈尊到我们这小地方来啦？”猪八戒大大咧咧地摆摆手，回答说：“就是因为这事儿，我师兄孙悟空打发我来问问你，有没有啥宝贝，说是对我们项目能起到关键作用。要是办成了，说不定我能当个部门经理啥的。”


    井龙王苦着脸，唉声叹气地说：“可怜啊，我这儿哪有什么宝贝？跟那些江河淮济的大公司龙王们可没法比，他们背靠大树好乘凉，资源多，人脉广，能折腾，才有各种各样的宝贝。我被困在这儿这么久，连总公司的大门朝哪儿开都快忘了，宝贝从哪儿来呀？我这小公司，每个月业绩都愁死人，工资都快发不出来了。”


    猪八戒不依不饶，伸出一根手指在桌上敲得“砰砰”响：“别推脱了，有就拿出来呗。大家都是职场上混饭吃的，别藏着掖着。你要是帮了我这大忙，以后有啥事儿，尽管开口，我在取经项目组多少还是有点面子的。”井龙王无奈地耸耸肩：“有倒是有一件宝贝，就是目前这情况拿不出来，元帅您亲自去看看，怎么样？说不定您有办法解决呢。”猪八戒一听，眼睛放光，忙说：“妙妙妙！那必须得看看。说不定真是个大宝贝，我年终奖就靠它逆袭了！到时候请你们全公司吃大餐！”


    说着，井龙王在前面带路，猪八戒迈着八字步在后面跟着。转过水晶宫殿，只见廊庑下横着一个六尺长的大玻璃箱子。井龙王伸手一指：“元帅，那边就是宝贝了。”


    猪八戒走上前一看，哟！原来是个穿着复古宫廷风服装的家伙，头戴冲天冠，身穿赭黄袍，脚踏无忧履，腰系蓝田带，直挺挺地躺在玻璃箱子里，脸上还化着诡异的浓妆。猪八戒忍不住“噗嗤”一声笑了出来：“难不成这也算宝贝？想当年我在社会上闯荡的时候，参加过不少复古派对，这种造型的见多了，这哪能叫宝贝！还不如给我多发点绩效奖金实在呢！我要这玩意儿干啥，拿回家当装饰品啊？”


    井龙王赶忙解释道：“元帅有所不知，这是乌鸡国王的尸首。自从他掉进我们这业务范围，我用定颜珠定住，才没让形象坏掉。要是您肯把他驮出去，交给齐天大圣，万一能让国王起死回生，别说宝贝，您想要什么资源我都给。以后您在取经项目组那不得横着走！各种资源随便您挑，晋升机会大大的有！”


    猪八戒眼珠一转，搓了搓手：“既然这样，我可以帮你驮出去，不过你得给我多少辛苦费？这活儿可不轻松，万一这尸体有啥传染病，我还得去医院检查，误工费、精神损失费啥的，你不得给我算一算？”


    井龙王为难地皱着眉头，摊开双手说：“实在是没钱啊。最近公司效益不好，工资都快发不出来了，员工们都在闹罢工呢。我这也是拆东墙补西墙，实在拿不出钱来啊。”


    猪八戒不干了，站起身来，双手叉腰：“你这不是白使唤人嘛！没钱我可不驮！我又不是慈善家，我这一天天的也不容易啊！”井龙王也不客气，双手抱胸：“不驮的话，您请便。我们也不强求。反正这事儿对我们公司来说，也不是啥生死攸关的大事儿。”


    猪八戒一听，扭头就走，嘴里还嘟囔着：“哼，小气鬼，不驮就不驮，我还不稀罕呢！”井龙王吩咐两个力气大的夜叉，把装着尸体的玻璃箱子抬出去，扔到水晶宫门外。刚一摘下辟水珠，就传来一阵“咕噜咕噜”的水响。


    猪八戒正得意地走着，突然听到水响，急忙回头，发现水晶宫门“唰”地一下消失得无影无踪，手一下子摸到那装着皇帝尸首的玻璃箱子，吓得他腿发软、手发麻，差点直接瘫坐在地上。他感觉自己仿佛陷入了一个巨大的阴谋，周围阴森森的，仿佛有无数双眼睛在盯着他。猪八戒拼命挣扎着浮出水面，紧紧扒着井墙，声泪俱下，大喊：“师兄！快伸棒下来救救我！这项目太坑了，我不干了！我要辞职！呜呜呜……”


    孙悟空在上面悠闲地玩着手机，听到喊声，不紧不慢地问：“找到宝贝了吗？”猪八戒哭丧着脸，带着哭腔说：“哪有宝贝！水底下有个井龙王，让我驮死人，我没答应，他就把我送出来了，然后水晶宫就不见了，我只摸到那具尸首，吓得我都没力气了！哥呀，你好歹救救我！回去我一定好好工作，再也不偷懒了！我保证以后天天加班，不要加班费！”


    孙悟空却一脸淡定地说道：“那尸首就是宝贝，你怎么不驮上来？你想想，要是做成了这单，咱们在公司的地位那不得飙升到董事长办公室去！各种荣誉、奖金还不都滚滚而来！你这脑子，怎么就不开窍呢！”


    猪八戒嘟囔着：“谁知道他死了多久了，我驮他干啥？我又不是专业搬运工！万一这尸体突然诈尸了，我不得吓个半死啊！”孙悟空故意装作要走的样子，说：“你不驮，那我回去了。这项目我一个人也能搞定，到时候功劳可就没你份儿了。我还能独自享受所有的奖励，想想就美滋滋。”


    猪八戒着急地问：“你回哪儿去？”


    孙悟空慢悠悠地把金箍棒变小，放回口袋里，说：“我回公司，跟师父汇报睡觉去。师父还等着我回去分享今天的趣事呢。”


    猪八戒又问：“那我咋办？我还在这井里泡着呢！”


    孙悟空说：“你要是能爬上来，就带你一起走，爬不上来，就算了。职场就是这么残酷，适者生存！你自己看着办吧。”说完，孙悟空吹着口哨，转身就要走。


    八戒此刻急得像热锅上的蚂蚁，一边跳脚一边双手在空中疯狂比划：“这怎么可能搞得定啊！你们瞅瞅，那门禁森严得跟古代城墙似的，翻墙进去比登天还难。简直就是一口奇葩怪井。这井简直就是个奇葩，肚子大、井口小，四壁陡峭得就跟公司打卡机旁边那严防死守的围栏没啥两样。关键是，这还是一口好几年都没人搭理的废井，四周长满了厚厚的青苔，滑得像抹了润滑油似的，我就是有天大的本事，也没法往上爬呀！猴哥，咱都是一起在这职场摸爬滚打的难兄难弟，可别伤了和气，要不这样，还是我把东西驮上来得了。”


    行者一听，眼睛一亮，立马应道：“正合我意啊，你麻溜儿地把它驮上来，咱赶紧回去找周公下棋去。”


    那呆子实在没辙，憋足一口气，像颗发射出去的炮弹“噗通”一声又扎进了水里。黑漆漆的井底伸手不见五指，八戒在里面一阵手忙脚乱地摸索，嘿，还真让他摸到了这次的“任务目标”——那具尸首。这尸首沉得跟块大石头似的，八戒费了九牛二虎之力，好不容易才把它拽过来，咬着牙背在身上，然后拼尽全力一蹬，总算是浮出了水面。八戒紧紧扒着井墙，大口大口喘着粗气，扯着嗓子大喊：“猴哥，我驮上来啦！”


    行者睁大眼睛一瞧，嘿，还真稳稳当当地在那呆子背上呢。于是，他把那根金光闪闪的金箍棒伸到井底。此时满心窝火的八戒，张嘴狠狠地咬住铁棒，行者轻轻一提，就跟拎小鸡似的把他提出了井口。


    八戒把尸体“哐当”一声放下，捞过皱巴巴的衣服穿上。行者好奇地凑近一瞧，惊得下巴都快掉了，只见那皇帝的脸就跟开了美颜定格似的，竟然丝毫未变，跟活着的时候一模一样。行者忍不住疑惑道：“兄弟啊，这人都死翘翘三年了，咋这脸蛋儿一点儿都没走样呢？”


    八戒抹了一把脸上的水珠，解释道：“你有所不知啊，这井龙王悄悄跟我说，他用定颜珠给定住了，所以这尸首才没坏掉。”


    行者一听，顿时乐开了花：“哇塞，这运气简直爆棚啦！一来这皇帝的冤仇还没报，二来这也是咱必须完成的任务呀。兄弟，别磨蹭了，赶紧把他驮走吧。”


    八戒一听，小声嘟囔道：“驮到哪儿去呀？这不是折腾人嘛！”


    行者理所当然地说：“当然是驮去见老板啊，这还用问！”


    八戒这下可不干了，开启了疯狂吐槽模式，嘴里不停地念叨着：“这叫什么破事儿啊！本来我正舒舒服服休息呢，被你这臭猴子花言巧语一顿忽悠，说是什么千载难逢的好活儿，结果倒好，现在让我驮个死人！一路上这脏水跟不要钱似的直往下淋，把我这身衣服弄得跟从垃圾桶里捡出来的似的，也没人帮我洗。再说我这衣服，本来就补丁摞补丁，天一阴就一股怪味儿，还发潮，这下可好，彻底没法穿了！”


    行者不耐烦地摆摆手说：“你就别啰嗦了，只管驮过去，到了公司，我给你换件新的。”


    八戒不屑地哼了一声：“你可拉倒吧！也不害臊，你自己那几身行头都破破烂烂的，还好意思说给我换！”


    行者见状，故意使出激将法：“你就会耍耍嘴皮子，要是不敢驮就算了，别在这浪费时间！”


    八戒梗着脖子，涨红着脸说：“不驮就不驮！谁怕谁呀！”


    “不驮？那你就伸过腿来，尝尝我这金箍棒的厉害，吃我二十棒！”行者说着，扬起明晃晃的金箍棒吓唬他。


    八戒一听，顿时慌了神，忙不迭地求饶道：“猴哥，你那棒子那么重，要是真打上二十下，我不就跟这皇帝一样，直接凉凉了嘛！”


    行者趁热打铁：“怕打就赶紧麻溜儿地驮着走！别在这磨叽！”


    八戒实在怕挨揍，心里一万个不情愿，没好气地把尸首拽过来，背在身上，脚步拖沓地拖着步子走出园子。


    只见行者嘴里念念有词，对着巽地猛地吸了一口气，然后用力一吹，刹那间狂风大作。这阵风就跟长了眼睛似的，把八戒裹挟着，“嗖”的一下直接吹出了公司大楼，远远地离开了城市的喧嚣热闹。等风停了，两人跟断了线的风筝似的缓缓落地，然后灰头土脸地慢慢向前走去。


    一路上，八戒心里那股气哟，就跟烧开的水壶，直往外冒。他一边走一边暗暗盘算着怎么好好报复行者：“这死猴子竟敢算计我，等回了公司，我非得给他点颜色看看。我就去怂恿老板，就说他肯定有办法能把这皇帝救活。要是救不活，哼哼，就让老板念那《扣工资咒》，把这猴子的奖金全扣光，让他喝西北风去，才能解我心头这口恶气！”


    可走着走着，他又犯嘀咕了：“不行啊，这法子好像不太靠谱。要是让他去救人，以这猴子的本事，说不定真能跑去地府把魂儿讨回来，这人不就活了嘛。嗯，得重新想个绝妙的招儿，就说不许去地府，必须在阳间把人救活，嘿嘿，这才够狠呢。”


    正想得入神呢，不知不觉就到了公司门口。八戒大摇大摆地走进公司，那动静恨不得全公司都知道。他走到老板办公室门前，“扑通”一声把尸首往地上一丢，扯着嗓子大声喊道：“老板，快起来看超级稀罕事儿！”


    此时，老板唐僧正躺在床上翻来覆去睡不着觉，正和沙僧唠着行者把八戒哄走后半天没回来的事儿呢。听到八戒这一嗓子，跟炸雷似的，唐僧赶忙一骨碌爬起来，问道：“徒弟，看什么呀？一惊一乍的！”


    八戒没好气道：“大师兄的‘神秘远方亲戚’，让老猪我千辛万苦给驮来啦。”


    行者一听，气得跳脚：“你这贪吃又糊涂的呆子！我哪来的什么远房亲戚？”


    八戒撇撇嘴，满脸委屈地说：“哥，不是你亲戚，那为啥非要让老猪驮他来呀？我这一路上累得都快散架了！”


    唐僧和沙僧打开门一看，好家伙，那皇帝的模样栩栩如生，跟活人没啥两样。唐僧不禁神色凄惨，轻声叹道：“陛下呀，也不知道你前世造了什么孽，今生遭此飞来横祸，不明不白就丢了工作，撇下老婆孩子，把同事们都蒙在鼓里。可怜你的老婆，整天浑浑噩噩的，努力工作也没人看见，只能偷偷寄托哀思呀！”说着，眼泪跟断了线的珠子似的，止都止不住。


    八戒却在一旁没心没肺地嬉皮笑脸笑道：“老板，他失业了跟你有啥关系呀？又不是你家七大姑八大姨的，你哭个啥劲儿呀！”


    三藏一脸严肃，语重心长地说：“徒弟啊，咱们在职场上混，得以善良为本，以乐于助人作为准则，你怎么能这么心硬无情呢？”


    八戒不以为然地撇撇嘴说：“不是我心硬，师兄跟我说他绝对能把这人救活。要是救不活，我费这老大力气驮他来干啥呀！”


    唐僧本就耳根子软，被八戒这么一忽悠，还真觉得挺有道理，便转头对行者说道：“悟空，要是你真有办法把这皇帝救活，那可真是立了大功一件，咱们公司业绩肯定蹭蹭往上涨，比完成所有项目都厉害。”


    行者一听，急得抓耳挠腮，着急地辩解道：“老板，你可千万别信这呆子胡言乱语！人一旦死了，不管是三七、五七，还是七七四十九天，受满了职场的各种苦，就会跳槽去别的地方啦。这皇帝都死了三年了，怎么可能再救活！”


    三藏听他这么一说，犹豫了一下：“嗯……那好吧。”


    八戒却不依不饶，咬牙切齿道：“老板，你可别被他骗了，他就是脑子一团浆糊。你只要念念那《扣工资咒》，保管他能还你一个活蹦乱跳的大活人。”


    唐僧一听，还真就开始念起了《扣工资咒》，疼得那猴子双眼直冒金星，脑袋像是要被炸开一样，“哎哟哎哟”地惨叫连连 。


    （本章完）

 第67章 国王复活需神药 悟空求丹囧况出

    孙悟空此刻脑袋像是被塞进了一台疯狂运转还漏电的电钻，嗡嗡作响不说，还疼得他五官都快扭成了表情包，感觉自己下一秒就要像气球一样“砰”地炸开。实在扛不住啦，他满脸扭曲，五官都快错位了，对着唐僧苦苦哀求：“师父，亲师父呀！您可千万别念那紧箍咒啦！再念下去，我这脑袋就得跟爆米花机开锅似的，‘噼里啪啦’全炸开花咯！等我把这破事儿搞定！我向您保证，这次绝对妥妥的！”


    唐僧皱着眉头，板着脸，那表情严肃得就像公司里最爱鸡蛋里挑骨头的大老板训话：“那你倒是给我说说，打算怎么治病救人呐？别光在这儿喊疼，得给我个能落地的解决方案！别整那些没用的花架子！”


    孙悟空急得抓耳挠腮，感觉自己就像面对甲方各种奇葩无理要求的苦逼策划，头发都快抓掉一大把了，赶忙说道：“没办法啦，看来只能去阴曹地府走一遭。打听打听哪个阎王爷负责管这人的魂儿，把魂儿请回来，不就能救他啦。我这也是实在没招儿了，病急乱投医呀！”


    猪八戒在旁边撇嘴，满脸不屑，阴阳怪气地说：“师父，您可别信他的鬼话。之前还胸脯拍得震天响，说不用去阴司，在阳间就能治好，不就是想在您面前显摆自己多有能耐呗。我看他就是在放空炮，吹牛不打草稿！”


    唐僧这耳根子软得就像刚出锅的，一听这话，嘴里立马又开始念起《扣工资咒》。孙悟空这下慌了神，手忙脚乱地大喊：“行嘞行嘞，就在阳间医！就在阳间医！师父您先停停，我马上开动脑筋想办法！”


    猪八戒还不依不饶，跳着脚喊：“别停呀师父！接着念！接着念！看他还敢不敢瞎吹！我倒要看看他到底有多大的本事！”


    孙悟空气得暴跳如雷，跳着脚大骂：“你这个笨头笨脑的蠢货，净撺掇师父咒我！等这事儿完了，看我怎么好好收拾你，让你知道得罪我的下场！”


    猪八戒笑得前俯后仰，抱着肚子直不起腰，眼泪都快笑出来了：“哥呀！哥呀！你平常就知道变着法儿捉弄我，没想到我今儿也能逮着机会整你一回吧！哈哈哈！风水轮流转，今儿到我家！”


    孙悟空没办法，只能又可怜巴巴地向唐僧求饶：“师父，别念啦！别念啦！等老孙在阳间想想办法，一定把事儿办得妥妥当当！您就再信我这最后一次吧！我保证不让您失望！”


    唐僧追问道：“那阳间到底咋医呀？别光在这儿画大饼，给我个具体可操作的方案。”


    孙悟空一拍胸脯，自信满满地说：“我现在一个筋斗云，嗖地一下冲进南天门。什么斗牛宫、灵霄殿，统统不鸟它们！直接奔三十三天之上的离恨天宫兜率院，找太上老君那老爷子，求他给一粒九转还魂丹，保管能把人救活。这事儿我心里可有底了！”


    唐僧一听，眼睛一亮，脸上立马有了喜色：“那你麻溜儿地快去快回，可别耽误了。客户还在那儿眼巴巴地等着咱们出方案呢，这事儿要是办砸了，大家都得卷铺盖走人喝西北风去！”


    孙悟空抬头看看天色，愁眉苦脸地说：“现在都三更啦，等我回来，估计天都亮了。这人就这么干巴巴地躺这儿，冷冷清清的，多不像话呀。得有个人哭着守着，营造点气氛，才像那么回事儿。这就好比项目汇报，没点氛围怎么能行嘛。”


    猪八戒哼了一声，翻了个白眼，满脸嫌弃地说：“还用说，这猴子指定是想让我哭，我又不是三岁小孩，能看不出来他那点小心思。他就是想偷懒，把这苦差事甩给我。”


    孙悟空故意使坏，激他说：“就怕你哭不出来！你要是不哭，我这医人的事儿可就彻底凉凉啦！到时候师父怪罪下来，有你好受的！你这绩效分可就直接清零，年终奖都别想啦！”


    猪八戒梗着脖子说：“哥哥，你放心去你的，我哭还不行嘛。多大点事儿！不就是哭嘛，谁还不会呀！我还偏要哭得让你刮目相看！”


    孙悟空一本正经，像个苛刻的导演似的开始指导：“哭可不是张嘴瞎嚎就行。干张着嘴喊那叫嚎，硬挤出几滴眼泪叫啕。又要有眼泪，又得哭得真心实意，那才叫嚎啕大哭呢。你可得好好表现。这可是关系到咱们整个项目的生死存亡，别掉链子，不然大家都得跟着倒霉！”


    猪八戒应道：“我哭个样子给你瞧瞧。”说完不知道从哪儿扯来个纸条，搓成个纸拈儿，往鼻孔里猛捅几下，瞬间“阿嚏！阿嚏！”打了几个大喷嚏，顿时眼泪汪汪，口水直流，扯开嗓子就哭了起来。嘴里还不停嘟囔着，一会儿说小时候抢零食被揍的趣事，一会儿又扯到昨天食堂那堪比猪食的伙食，东拉西扯，跟真死了人似的。哭到伤心处，那声音凄惨得哟，连唐僧都忍不住跟着抹眼泪，心里想着：“这小子不去当演员真是可惜了。”


    孙悟空笑着叮嘱：“就得这么悲痛，不许停啊。你这呆子要是等我走了就不哭了，我可听得见！要是敢停，回来我就抽你二十个耳光，让你知道花儿为什么这样红！这项目要是因为你搞砸了，你就等着被全公司拉黑吧！”


    猪八戒满不在乎地笑道：“你快去吧！我这一哭起来，能哭个两天两夜不带喘气儿的，绝对不耽误你事儿。我就不信我还搞不定这点小事儿！”


    沙僧见他们这样，默默地去找了几炷香来烧。孙悟空满意地笑道：“好好好！一家人都有点诚意，老孙我才好安心去办事。希望我回来的时候，一切都顺顺利利的，不然我这趟可就白跑了。”


    半夜时分，孙悟空告别师徒三人，纵筋斗云，“嗖”地一下直入南天门。他确实没去灵霄宝殿凑热闹，也没上斗牛天宫闲逛，一路驾着云光，风风火火来到三十三天的离恨天兜率宫。刚一进门，就看见太上老君正坐在丹房里，和一群仙童拿着芭蕉扇呼呼扇火炼丹，那场面，跟工厂流水线似的，只不过生产的是仙丹，空气中弥漫着一股神秘又刺鼻的药味儿。


    太上老君一见孙悟空，眼睛一瞪，立刻吩咐看丹的童儿：“都给我小心点，那个偷丹的惯犯又来啦。这猴子以前没少给我捣乱，你们可得把眼睛放亮点儿！”


    孙悟空笑着作揖，嬉皮笑脸地说：“老官儿，您这也太见外了，还防着我干啥？我现在早就改邪归正，不搞那些偷鸡摸狗的事儿了。我都已经是个遵纪守法的好猴啦！”


    老君哼了一声，没好气地说：“你这猴子，五百年前大闹天宫，偷吃了我多少灵丹妙药，我都数不过来。后来被小圣二郎抓住送到天上，在我的丹炉里炼了四十九日，浪费了我多少炭火和材料。你好不容易脱身，皈依佛门，保唐僧去西天取经。之前在平顶山上降魔，还刁难我，不给我宝贝，今天又来捣什么乱？你说说，到底想干啥？我可没那么多闲工夫陪你瞎扯。”


    孙悟空连忙辩解道：“前日的事儿，我可没含糊，当时就把您那五件宝贝都还了，您怎么还揪着过去的事儿不放呢？咱得向前看嘛！眼光放长远点，别老盯着过去的芝麻绿豆事儿不放啦。”


    老君质问：“你不好好赶路，偷偷跑到我宫里来干啥？说吧，别拐弯抹角。我这忙着呢，没功夫跟你绕圈子。”


    孙悟空便把乌鸡国的事儿噼里啪啦说了一遍：“自从和您分别后，我们往西经过一个地方叫乌鸡国。那儿的国王被一个妖精扮成道士给暗害了，那妖精还变成国王的模样，坐在金銮殿上耀武扬威。我师父夜里在宝林寺看经，国王的鬼魂来求救，恳请老孙我给他降妖，分辨正邪。我正愁没辙，就和八戒夜里进了园子，把花园翻了个底朝天，找到了埋国王尸首的地方，是一口八角琉璃井，把尸首捞上来，发现脸都没咋变。回到寺里，师父大发慈悲，让我救国王，还不许去阴司找灵魂，非要我在阳世间救治。我实在想不出别的招儿，只好来拜见您，万望道祖可怜可怜，借我一千丸九转还魂丹，救救他吧。您就行行好，帮我这一次吧！以后我给您介绍更多生意，保证让您的丹药畅销全宇宙！”


    老君瞪大了眼睛呵斥道：“你这猴子净瞎扯！什么一千丸、二千丸，当饭吃呢！这还魂丹哪有那么容易得到，快滚！没有！我这丹药炼制起来不容易，材料难找，火候难控，哪能随便给你！”


    孙悟空赔笑着说：“百十丸也行啊，您就行行好。您看这事儿这么紧急，就当帮个忙呗。以后我肯定多给您宣传宣传您的丹药，让您的品牌家喻户晓，订单接到手软！”


    老君还是果断拒绝：“没有！别在这儿烦我。我这丹药库存紧张，自己都不够用呢，哪有多余的给你！你也不看看现在市场竞争多激烈，我这丹药可是稀缺资源！”


    孙悟空不死心：“十来丸总可以吧。您看这事儿挺急的，帮帮忙呗。要是这国王救不活，后续麻烦事儿可多了去了，您也不想看到这样吧。到时候舆论压力一来，您的口碑可就毁啦！”


    老君生气了，吹胡子瞪眼，脸涨得通红：“你这泼猴太缠人了！没有就是没有，出去出去！别逼我发火！我这忙着赶订单呢，没时间跟你耗！再不走我叫保安把你轰出去！”


    孙悟空笑着说：“真没有的话，那我去别处想想办法。”说完转身就走，那步伐还带着点潇洒，心里却想着：“哼，我就不信你能忍住不叫我回来。我这一走，说不定你就慌了。”


    老君突然又寻思：“这猴子狡猾得很，说走就走，万一又溜进来偷东西怎么办。”赶紧叫仙童把孙悟空喊回来：“你这猴子手脚不干净，我就送你一丸还魂丹吧，别得寸进尺。就这一颗，爱要不要！别以为我不知道你那点小心思。”


    孙悟空得寸进尺的毛病又犯了，笑嘻嘻地说：“老官儿，您既然知道老孙的手段，就痛痛快快把金丹拿出来，咱俩四六分，这也是您的福气；不然，我让您一个都剩不下。您看着办吧。反正这事儿闹大了对您也没好处，不如合作愉快呢！您要是答应了，以后我给您当免费代言人！”


    太上老君气得直跺脚，像个被抢了玩具的小孩，指着孙悟空的鼻子骂：“你……你这无赖猴子！”但又没办法，无奈地取过葫芦，倒过来抖了抖，倒出一粒金丹递给孙悟空：“就这一粒了，拿去吧，拿去！用这粒丹医活那皇帝，算你一份功劳。别再跟我讨价还价了。我真是受够你这猴子了！再纠缠我，我就把你列入黑名单！”


    孙悟空接过金丹，故意逗太上老君：“别急，我先尝尝，万一这是假的，别把我给骗了。”说着就往嘴里一丢。


    太上老君吓了一跳，像触电一样赶紧上前扯住孙悟空，揪住他的头顶，扬起拳头骂道：“你这泼猴要是敢咽下去，我非打得你找不着北不可！我这丹药可是花了多少心血炼制的，容不得你糟蹋！你要是敢吞，我跟你没完！”


    孙悟空笑嘻嘻地说：“瞧您这小气样儿！谁稀罕吃你的，能值几个钱，不就是吓唬吓唬您嘛。”原来孙悟空下巴下面有个嗉袋，他把金丹含在了嗉袋里。


    太上老君松开手，没好气地说：“行了行了，快走吧！别再来纠缠我！以后少来烦我。我可不想再被你这猴子折腾了！你再敢来，我就设置门禁不让你进来！”


    孙悟空谢过太上老君，开开心心地离开了兜率天宫。只见他周身环绕着千条瑞霭，带着万道祥云，那造型，跟超级英雄似的，离开了瑶阙，不一会儿就穿过南天门，回到了东观。此时太阳已经升起，阳光洒在大地上，孙悟空按下云头，直接来到宝林寺山门外，远远就听见猪八戒还在那儿哭得昏天黑地，那哭声简直能冲破大气层。


    孙悟空走近，喊了声：“师父。”


    唐僧惊喜地问：“悟空来了，拿到丹药了吗？”


    孙悟空回答：“拿到了。您就放心吧。这下国王有救了，咱们的项目也有希望了！我出马，一个顶俩！”


    猪八戒在一旁嘟囔：“他怎么可能拿不到，就算偷也得偷点来！我看他准是使了什么鬼把戏。哼，我才不信他能这么顺利拿到丹药。说不定这丹药根本就是假的。”


    孙悟空笑着对猪八戒说：“兄弟，你可以歇着了，这儿没你事儿了。擦擦眼泪，去别的地方哭吧。哭这么久，也该累了。你这哭戏演得不错，回头给你颁个最佳表演奖，再给你发个大红包。”然后吩咐沙僧：“沙和尚，去弄点水来，咱准备救人。这可是关键时刻，不能掉链子！要是救不活国王，咱们都得吃不了兜着走！”


    沙僧赶忙跑到后面井上，用方便吊桶打了半钵盂水，递给孙悟空。孙悟空接过水，从嗉袋里吐出金丹，放在皇帝的嘴唇之间，双手扳开皇帝的牙齿，用一口清水把金丹冲灌进他肚里。


    过了半个时辰，就听见皇帝肚子里呼噜呼噜直响，可身体却一动不动，跟个木头似的。孙悟空着急地说：“师父，用了我的金丹还救不活，这不是坑我嘛！我这脸往哪儿搁呀！这项目要是搞砸了，我得背多大的锅呀！我在公司的名声可就全毁啦！”


    唐僧安慰道：“哪有救不活的道理。这么久的尸体，怎么能顺利吞下水呢？这金丹已经发挥作用了，你听他肚子都响了，说明血脉开始流动了。只是气绝太久，身体一时无法动弹。人在井里泡了三年，就是生铁也该生锈了，元气耗尽，现在只要有人给他渡口气就好了。别急别急。咱们再等等，总会有效果的。说不定一会儿国王就‘噌’地一下站起来了。”


    只见那八戒，像屁股着了火似的，风风火火地就要冲上去给昏迷的乌鸡国王度气，那猴急的样子，仿佛晚一秒国王就直接去阎王爷那儿报到了。结果，被三藏一把薅住。


    三藏急得脸都红了，大喊：“使不得！还得让悟空来。”为啥呢？原来啊，三藏心里明镜儿似的，这猪八戒打小就不是个省油的灯，净干些伤天害理吃人的缺德事儿，浑身散发着一股“连续加班一个月没洗澡的酸臭味儿”，也就是一口浊气；而咱行者就不一样啦，从小修身养性，吃松针、啃柏叶、摘桃果，那都是纯天然绿色无污染食品养大的，体内全是清新的“森林小清新味儿”，也就是一口清气。


    大圣迈着六亲不认的步伐慢悠悠地走上前去，把那雷公嘴往皇帝口唇边一凑，猛地呼出一口气。这口气就跟装了北斗导航似的，顺着咽喉一路向下，横冲直撞穿过各种器官，直达丹田，然后又从涌泉穴“嗖”地一下倒返泥垣宫。随着“呼”的一声巨响，那君王就跟被一万伏高压电击中了似的，瞬间气聚神归。


    只见他一个鲤鱼打挺翻身起来，抡拳曲足，嘴里大喊一声“师父！”紧接着“扑通”一声双膝跪地，鼻涕一把泪一把地哭诉道：“记得昨夜我这孤魂野鬼还跑去骚扰各位，咋也没想到今早就满血满蓝复活啦！”


    三藏赶紧把他搀起来，说道：“陛下，这可跟我半毛钱关系都没有，您得谢谢我那神通广大的徒弟。”行者笑嘻嘻地说：“师父您这说的啥话，俗话说一个团队一个老大，您受他一拜那是理所当然，不亏不亏。”三藏还是觉得挺不好意思，又把皇帝搀起来，一块儿走进禅堂。之后，皇帝又跟八戒、行者、沙僧互相寒暄了一番，这才各自找地方瘫着坐下。


    这时候，寺庙里的和尚们早就准备好了早斋，一个个摩拳擦掌，正打算端上来拍拍这群神秘客人的马屁。结果，当他们看到穿着水衣的皇帝时，一个个眼睛瞪得比铜铃还大，嘴巴张得能塞下一个鸡蛋，满脸写着“黑人问号”，然后就开始叽叽喳喳交头接耳，那场面，就跟一群办公室八卦精看到老板在年会现场摔了个狗吃屎似的。


    孙行者一看这乱哄哄的情况，“噌”地一下跳出来，大声吼道：“我说和尚们，别这么一惊一乍的行不行！这位就是乌鸡国王，你们正儿八经的大老板。三年前被妖怪那孙子给坑了性命，是老孙我昨晚拼了老命把他从鬼门关拉回来的。现在我们要进城去，搞清楚到底咋回事。要是斋饭准备好了，就麻溜儿摆过来，我们吃完还得赶时间去下一个打卡点呢。”


    众僧一听，立马麻溜地送上汤水，给众人洗了脸，又拿来衣服让大家换上。他们七手八脚地把皇帝身上的赭黄袍扒了下来，寺里的僧官找了两件皱巴巴的布直裰给皇帝穿上，解下蓝田带，换了条黄丝绦系上，还把无忧履脱了，换上一双破了洞的旧僧鞋。折腾完这些，大家才一起开开心心吃了早斋，又把马匹牵出来准备妥当。


    行者这时候转头问八戒：“八戒，你这行李多重啊？”八戒挠挠头，一脸懵圈地说：“哥哥，这行李我天天挑，还真没注意过有多重。我这脑子啊，除了想着吃，别的啥都记不住。”行者坏笑着说：“你把这一担行李分成两担，你挑一担，让皇帝也挑一担，咱们赶紧进城办正事，别在这儿磨蹭了。”


    八戒一听，眼睛瞬间放光，高兴得大喊：“哎呀，这可真是走了狗屎运啦！当初驮他来，可把我累得够呛，感觉腰都要断了。没想到现在救活了，还能当我的免费劳动力。嘿嘿，这下可赚大发了。”


    这呆子一边说一边动手，把行李分开，还跟寺里要了根破扁担，自己挑了轻的那一担，把重的留给皇帝。行者笑着问皇帝：“陛下，让您这样打扮，挑着担子跟我们走，您不会觉得委屈吧？”


    那国王一听，吓得脸色苍白，赶紧“扑通”一声跪下说：“师父，您就是我的再生父母啊，别说挑担，就是给您当牛做马，伺候您一辈子，跟您一起去西天搬砖我都乐意。只要能让我把这江山夺回来，干啥都行！”


    行者连忙摆手说：“不用您去西天，这里面有原因的。您就挑四十里路进城，等我们抓住妖精，您继续当您的皇帝，我们接着去取我们的经。”


    八戒听了，小声嘟囔：“这么说，他就挑四十里，我老猪还是个长期苦力啊！这也太不公平了吧。”


    行者瞪了他一眼，喝道：“兄弟，别废话，赶紧出去带路，再啰嗦小心我拿金箍棒敲你脑袋。”


    就这样，八戒领着皇帝在前面开路，那模样就像个喝醉了的螃蟹，横冲直撞。沙僧伺候师父上马，行者在后面优哉游哉地跟着。


    只见寺庙里的五百和尚，整整齐齐排成两队，吹吹打打，那阵仗，就跟公司欢送离职员工，实则是想赶紧把瘟神送走似的，一直把他们送到山门之外。


    行者笑着对和尚们说：“和尚们别送啦，我就怕被上头的大领导发现，把我的计划泄露了，那就麻烦大了。快回去！快回去！你们把皇帝的衣服帽子整理好，不管今晚还是明早，给送进城来，我到时候给你们争取点奖金，保准让你们满意。”


    和尚们听了，乖乖听话各自回去了。行者迈开大步，追上师父，一行人继续向前出发。师徒几人一路小跑，没一会儿，远远就看见一座繁华得不行的城池。三藏指着前方说：“悟空，前面估计就是乌鸡国了吧。看这热闹劲儿，应该挺有钱的。”行者点点头：“没错，咱们赶紧进城干活，早点把关文换了，也好早点完成任务。”


    师徒几人进了城，只见街上人来人往，热闹得像煮开了的粥，各种店铺一家挨着一家，琳琅满目。抬头一看，那凤阁龙楼高耸入云，特别壮观，感觉都能戳破天了。


    三藏下了马，对徒弟们说：“徒弟们啊，咱们趁机进朝把关文换了吧，省得再跑其他部门，麻烦死了。这流程也不知道要折腾多久，希望别出啥岔子。”


    行者点头赞同：“师父说得对，咱们几个都进去，人多力量大，好办事。说不定还能吓唬吓唬他们，让流程快点儿。”


    唐僧又叮嘱道：“都进去可以，但别给我惹事，见到国王先把君臣礼仪做好，再谈别的。咱们出门在外，得注意形象。”


    行者疑惑地问：“行君臣礼，不就得下跪磕头嘛。这也太麻烦了，有没有简单点儿的方式啊。”三藏肯定地说：“对，要行五拜三叩头的大礼。这是规矩，可不能坏了。”


    行者却笑着说：“师父您这想法不太靠谱，要是对他行礼，太傻了。您让我先进去，我有办法。等他说话了，我来应付。要是我拜，你们就跟着拜；我蹲下，你们也跟着蹲下。看我的眼色行事就行。”


    说完，这爱搞事情的猴王就大摇大摆地走到朝门，对阁门大使说：“我们是东土大唐皇帝派来的，要去西天拜佛求经。现在到这儿了，想换个关文，麻烦您给传达一下，别耽误了我们的业绩。要是耽误了，上头怪罪下来，大家都不好过。”那黄门官听了，马上跑进端门，到了丹墀之下，跪着向上面报告：“陛下，朝门外有五个僧人，说是东土唐国的钦差，去西天拜佛求经，现在来换关文，不敢擅自进来，在门外等着您召见呢。”


    坐在宝座上的魔王一听，下令让人把他们带进来。于是，唐僧带着复活的国主一起走进朝门。走着走着，国主想起自己的江山被霸占，忍不住眼泪在眼眶里打转，心里默默哀叹：“可怜啊！我这好好的江山，就这么被人偷偷占了！我打拼了这么多年，全白费了。”


    行者赶紧小声安慰：“陛下，您别哭，别把消息泄露了。我这金箍棒都在耳朵里兴奋得直跳了，今天肯定能收拾那妖怪，把江山还给您。到时候您又可以继续当您的逍遥老板了。”国王听了，不敢再吭声，只能擦擦眼泪，硬着头皮跟着来到金銮殿下。


    只见殿下两班文武大臣，四百朝官，一个个表情严肃得像石头，看起来很厉害的样子。行者带着唐僧站在白玉阶前，挺直了身子一动不动，那气势，仿佛在说“我看你们谁敢动我”。


    阶下的官员们一看，都惊呆了，纷纷指责：“这和尚太不懂事了！见到国王居然不拜，也不说话恭喜，连个招呼都不打，胆子也太大了，太没礼貌了！这是要造反啊！”


    话刚说完，就听到魔王开口问：“那和尚从哪儿来的？”


    行者仰着头，大声回答：“我是南赡部洲东土大唐国奉皇帝钦差，去西域天竺国大雷音寺拜活佛、取经的。现在到了这儿，不能白跑一趟，特来换通关文牒。我们可是带着重要使命的。”


    魔王听了，生气地说：“你们东土有啥了不起的！我又不给你们朝廷进贡，也不跟你们国家来往，你见到我竟敢不拜，太没规矩了！在我这儿，就得守我的规矩。”


    行者却笑着反驳：“我们东土可是自古以来的大国，一直都是行业标杆。你们不过是个小地方的小公司。自古以来，大公司的老板就像大家长，小公司的老板只能算小弟。你不但不欢迎我，还敢怪我不拜你？我看你就是不懂事。”


    魔王听了，气得暴跳如雷，大声命令文武官员：“把这个没规矩的和尚给我抓起来！竟敢在我面前如此放肆！”一声令下，只见一群官员蜂拥而上，那架势就像一群饿狼看到了肥肉。


    突然，就瞧见孙悟空不知道从哪掏出个类似“定身遥控器”的高科技玩意儿，“滴滴”几下，满屋子的中层领导和基层员工就跟被施了魔法一样，全定在那儿了，一个个姿势奇葩，有的保持着打电话的动作，有的手还停在键盘上，活脱脱一群行为艺术雕塑。


    （本章完）

 第68章 文殊水里泡三天 大圣暴揍太监狮

    孙大圣的魔法秀可把魔王惊了一大跳，只见他“噌”一下从老板椅上弹射起来。那动静大得，桌上那个号称全球限量十颗、价值连城的国产版莫桑钻水晶大摆件，直接被带飞出去，“啪”的一声摔得粉碎，碎成了一地的“绝望”。魔王一边张牙舞爪地伸手去抓人，一边扯着嗓子大喊：“反了天啦！敢在老子的地盘撒野，当我是hello kitty啊！”


    孙悟空心里乐开了花，差点笑出声来，暗自琢磨：“嘿嘿，来得妙哇！就你这脑袋，就算是钛合金做的，俺老孙这根能伸缩变大变小的如意金箍大棒一挥，也得给你钻出个直通脑门的洞，当通风口使！”


    就在孙悟空挽起袖子，准备大显身手的时候，谁都没想到，斜刺里杀出个“程咬金”。这人正是乌鸡国太子，平时在公司就是个谨小慎微、天天996的小主管。只见他满脸焦急，跑得那叫一个狼狈，鞋都甩飞了一只，像一阵风似的冲上去，双手死死揪住魔王那件阿玛尼限量版定制西装，“噗通”一声就跪在地上了，带着哭腔喊道：“爸比，您可千万别上火，消消气呀！”


    变成老板模样的妖精一脸懵圈，眉毛都快拧成麻花了，疑惑地问：“宝贝儿子，你这演的是哪门子闹剧啊？”


    太子赶忙竹筒倒豆子般说道：“爸比呀，您有所不知。三年前就听说，从老远老远的东土大唐，来了个超牛掰的项目组，接了上头超级大老板的绝密任务，要去西天搞一份价值连城的商业机密文件。没想到磨磨蹭蹭，今儿才晃到咱这儿。


    您平常那气场，两米八都不止，霸气侧漏得很。可要是现在就把这几个和尚给开除了，万一哪天传到大唐那边耳朵里，他们指定得炸锅。


    您想想，那李世民当了大老板后，把大唐公司发展得风生水起，业务都拓展到外太空去了，野心大得很呐，到处开疆拓土抢市场。


    要是让他知道咱把他御弟圣僧给得罪了，肯定得带着一群精英中的精英，拿着各种高端武器，气势汹汹地来跟咱玩命。咱公司虽说表面上风光无限，可真要掰掰手腕，哪是人家的对手呀。


    到时候哭都没地儿哭去！爸比，您就听儿子这一回，先把这几个和尚留下，问问他们到底啥来头，随便找个借口扣他们工资，再慢慢收拾他们也不迟呀。”


    其实太子这么做，纯粹是怕妖魔一时冲动，把唐僧这个公认的职场道德模范给伤着了。他哪能想到，孙悟空早就打算把这妖怪按在地上，来回摩擦个百八十遍了。


    那魔王还真就被太子忽悠住了，站在老板桌前，威风凛凛地吼道：“你们几个和尚，啥时候从东土大唐那个破公司跳槽出来的？唐王为啥派你们来撬我生意？”


    孙悟空仰着头，鼻孔都快朝天了，一脸淡定地回应：“我师父那可是唐王的亲弟弟，法号三藏。事情是这样滴，在唐王公司，有个叫魏征的部门经理，接到上头神秘兮兮的指令，在梦里把跟公司合作的泾河老龙给坑惨了，合作直接泡汤。这事儿之后，唐王老板差点被竞争对手整得去卖红薯，好在最后运气爆棚，绝处逢生。


    为了挽回公司形象，唐王搞了个超级无敌大型公益活动。我师父佛法那叫一个厉害，心地还善良得像天使，这时候得到了业界超级大佬南海观世音菩萨的指点，决定出去开拓海外市场。


    我师父雄心壮志，一心想给公司争光，成为年度最佳员工。唐王特别满意，大手一挥，给了他各种授权文件，那场面，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。那是大唐贞观十三年九月望日的前三天，我们就雄赳赳气昂昂地出发了。


    一路上，到了两界山分公司，师父收了我当大徒弟，我姓孙，名悟空，江湖人称行者；接着到了乌斯国界的高家庄办事处，收了二徒弟，姓猪，名悟能，花名八戒，那家伙一顿能吃十碗饭；路过流沙河界的项目点，又收了三徒弟，姓沙，名悟净，大家都叫他沙和尚，老实得像块木头；前几天，在敕建宝林寺分公司，还新招了个负责跑腿打杂的小弟。”


    魔王听完，心里“咯噔”一下，犯起了嘀咕，想直接找出唐僧的把柄又找不到，于是眼珠子一转，想从孙悟空这儿打开突破口。他眼睛一瞪，恶狠狠地盯着孙悟空，活像一头发怒的公牛，大声说：“你这和尚，刚开始单枪匹马出来闯荡，后来咋带了一群拖后腿的。那三个和尚也就算了，这个新来的小弟肯定有问题，说不定是你从哪个山沟沟里拐卖来的童工。他叫啥？有没有工作许可证？给我带上来问问！”


    这话把被妖怪变成小职员模样的老板吓得脸色比白纸还白，嘴唇哆哆嗦嗦地说：“师父啊！这……这让我咋说啊？我太难了！”


    孙悟空偷偷掐了他一把，小声安慰：“别怕，有俺老孙罩着你呢。”说完，大摇大摆走上前，对着妖怪大声说：“老板，这小弟又聋又哑，可怜巴巴的。不过他小时候去过西天总公司，业务熟得很，闭着眼睛都能搞定。他的那些事儿，我都门儿清。您大人有大量，饶了他，我来替他解释。”


    魔王不耐烦地一挥手，像赶苍蝇似的说道：“少废话，快老实交代，别自讨苦吃，不然扣你工资！”


    孙悟空清了清嗓子，大声讲起来：“这小弟年纪不小啦，脑子不太灵光，又聋又哑，家里早就穷得叮当响，都快破产了。他本来就是本地人，五年前公司遭遇超级大危机，业绩一落千丈，直接从行业龙头跌到十八线开外。那段时间，市场环境差得要命，客户都被竞争对手抢光了，公司上下都开启了疯狂加班模式，各种求神拜佛，又是转发锦鲤，又是拜杨超越，可一点效果都没有。


    员工们工资都快发不起了，一个个面黄肌瘦，惨得一批。就在这时，从终南山来了个神秘道士，号称能拯救公司于水火之中，结果他心怀鬼胎，暗中把真正的老板给坑了，扔到公司后面花园的废弃水井里，自己厚着脸皮鸠占鹊巢当了老板。幸好我们及时赶到，靠着过硬的专业能力，把老板救了回来。这小弟感恩戴德，自愿加入我们团队，一起去西天取经学习先进经验。那个冒牌老板就是这个道士，真正的老板反而被挤兑得没地儿待了。”


    魔王在豪华得能闪瞎眼的办公室听完这一大通，顿时慌了神，心跳快得像在蹦迪，脸涨得通红，活脱脱一个熟透的西红柿。他知道大事不妙，转身就想开溜。


    可慌乱之中才发现，自己手里连个能自卫的东西都没有，急得像热锅上的蚂蚁。正着急呢，一回头，瞅见一个保安队长，腰间别着一把帅气得能当道具的电击棍。


    这保安被孙悟空施了定身术，直挺挺地杵在那儿，跟个雕塑似的，一动不动。魔王赶紧冲过去，一把夺过电击棍，然后开启飞行模式，嘴里喊着“我飞咯”，朝着窗外就飞跑了。


    沙和尚气得跳起来，脚都快跺穿地板了，猪八戒扯着嗓子大喊：“猴哥，你就不能嘴下留情啊！这下可好，让他跑了，咱上哪儿找人去！这得扣多少绩效啊！”


    孙悟空却笑着安抚：“别急别急。咱先让太子下来认认他亲爹，让那些女员工出来看看自家老公还在不在。”说完，念了个咒语，解开定身术，接着说：“再让这些员工们都清醒清醒，认清谁才是真正的老板。等他们知道真相，听老板讲讲以前的糟心事，一切就水落石出了。我这就去逮那妖怪。”


    说完，孙悟空严肃地叮嘱八戒和沙僧：“你们可得好好保护老板、太子、员工们，还有咱们师父！要是出了事，这个月奖金都别想要了！”话音刚落，“嗖”的一下就没影了。


    原来，孙悟空一个筋斗翻到了云端之上，睁大眼睛四处搜寻魔王的踪迹。很快，就瞧见那家伙灰溜溜地朝着东北方向逃窜呢，活像一只被打败的丧家犬。孙悟空加速追上去，眼看快追上了，大声喊道：“你这妖怪，往哪儿跑！老孙来啦！再不站住扣你绩效！”


    那魔王听到喊声，急忙回头，举着电击棍大喊：“孙行者，你别多管闲事！我来抢这公司，跟你有啥关系？你为啥要坏我好事，还把我秘密全抖出来！我还怎么升职加薪！”


    孙悟空冷笑一声：“你这胆大包天的妖怪！这公司是你能随便抢的吗？你既然知道我是孙悟空，就该乖乖滚蛋。还敢为难我师父，要啥供词！刚刚说的是不是事实？你跑不掉的！吃俺老孙一棒！”说着，高高举起金箍棒，用力朝魔王砸去，那架势，仿佛要把天空都捅个窟窿。


    那魔王侧身一闪，躲过这一击，接着挥舞电击棍朝孙悟空打来，嘴里还喊着：“我跟你拼了，为了我的荣华富贵！”


    两人瞬间交上手，一场激烈大战就此爆发。只见孙悟空攻势凶猛，每一招都带着呼呼风声，魔王也不甘示弱，左挡右闪，时不时还反击一下。一时间，天空中乌云密布，电闪雷鸣，那闪电就跟不要钱似的乱劈，这场争斗，全是因为这职场中的权力争夺啊，简直比宫斗剧还精彩。


    两人大战了好几个回合，渐渐的，那妖魔有点扛不住孙悟空的猛烈攻击了，心里一慌，大喊一声：“我还会回来的！”转身沿着原路又逃回了公司。他一头扎进大厅里的人群中，摇身一变，变得和唐僧一模一样。然后，伸手搀着“唐僧”的手，站在台阶上，脸上还挂着得意的笑容，企图蒙混过关，心里想着：“这下看你们怎么识破我！”


    那怪突然扯着嗓子大喊：“小孙，别动手，是我！”孙悟空猛地一愣，转头看向另一个“领导”唐僧，嘿，这位也扯着嗓子急切地喊着：“小孙，别动手，是我！”好家伙，眼前这两个唐僧，简直就像是从一个模子里刻出来的，一模一样，跟复制粘贴似的，这可把孙悟空给整懵圈了，完全不知道该咋分辨啊。


    孙悟空心里那叫一个纠结，内心戏十足：“要是这一棒子下去，打死的是妖怪变的领导，那我可就立了大功一件啦，说不定马上就能升职加薪，从此走上人生巅峰，出任 ceo，迎娶白富美……想想都美！可万一倒霉催的，打的是如假包换的真领导，那我这饭碗可就彻底砸啦，估计得卷铺盖走人，流落街头，这可如何是好！”没办法，他只好极不情愿地停下手中的金箍棒，扯着破锣嗓子大声呼喊同事八戒和沙僧：“你们俩快麻溜地说说，到底哪个是妖怪，哪个才是我真正的领导？给我指出来，我好去收拾他，不然我这工作还咋干下去啊！”


    八戒挠挠头，一脸的无奈，那表情就好像在说“我是谁，我在哪，我在干啥呢”，嘴里嘟嘟囔囔地说：“你在半空中打得那叫一个热火朝天，吵吵嚷嚷的，我就只瞅见有两个领导，可我这榆木脑袋，也完全分不清谁真谁假啊。我这脑子，你们又不是不知道，向来都是一团浆糊，不太灵光。”


    孙悟空听了，眉头皱得都能夹死好几只苍蝇了，随即嘴里开始念念有词，施展起法术来。这法术一施展，就召唤出了公司里各种神秘兮兮的“后台人员”——护法诸天、六丁六甲、五方揭谛、四值功曹、一十八位护驾伽蓝、当坊土地以及本境山神。他满脸堆笑，无比诚恳地说道：“各位大神，老孙我在这儿拼死拼活地努力降妖除魔，一心一意为公司做贡献呢，没想到这妖魔变成了我领导的模样，他俩那气息啥的都一模一样，实在是太难辨别了。你们要是心里清楚咋回事，就请真领导站出来，亮个相，好让我抓住这妖怪，不然我这工作都没法开展啦，我都得急死了！”


    原来那妖怪擅长各种花里胡哨、让人眼花缭乱的手段。听到孙悟空这番话，它立刻纵身一跃，跟装了弹簧似的，一下子就跳到了公司的会议室之上。


    孙悟空见状，二话不说，抄起金箍棒朝着唐僧就狠狠砸去。哎呀，好险呐！要不是及时召唤了这些神仙来帮忙，就这一下，哪怕有两千个唐僧，恐怕都得被打成肉酱，连个渣都不剩。好在众神反应快，及时出手，架住了铁棒，还赶忙说道：“大圣，那妖怪会些特殊技能，跟开了挂似的，已经先跑到会议室去了。”


    孙悟空急忙追赶到会议室，那妖怪又跳下来，一把扯住唐僧，在人群里跟个泥鳅似的，来回穿梭，搅得那叫一个鸡飞狗跳、一片混乱，这下可好，依旧是真假难分。


    孙悟空心里烦闷得不行，正烦躁着呢，又瞧见八戒在一旁偷偷地傻笑，顿时火冒三丈，大声呵斥道：“你这个呆子，在这儿傻笑啥呢？现在有两个领导，你倒是叫得欢，应得勤，伺候得也开心得很呐！怎么着，是不是等着拿双份奖金呢！美得你！”


    八戒却笑嘻嘻地说：“哥啊，要说我呆，你可比我还傻呢！既然咱们都认不出领导，何必费这牛劲呢？你先忍忍头疼，让领导念念那‘扣工资咒’，我和沙僧一人搀扶一个，仔细听着。要是不会念的，那肯定就是妖怪，这不就一目了然了嘛。多简单一事儿，你还在这儿干着急，真是死脑筋。”


    孙悟空一听，觉得好像有点道理，连忙说道：“兄弟，亏你这脑袋还能想出这主意，没错，那扣工资咒只有咱们三个人记得。这可是公司大老板如来佛祖心头所传，佛祖传给观音菩萨经理，菩萨又传给咱们领导，其他人根本不知道这秘密。行，领导，您念念看。”


    于是，唐僧当真念起了扣工资咒。那魔王哪里晓得咒语内容，只能在一旁哼哼唧唧，跟唱歌跑调似的，胡乱应付。八戒一听，立刻扯着嗓子喊道：“这家伙哼哼的，肯定是妖怪！”说着，他松开手，举起钉耙就朝着魔王狠狠筑去。


    那魔王纵身一跳，踩着滑板鞋就要脚底抹油开溜。好个八戒，大喝一声，也踩着旱冰鞋追了上去。沙和尚见状，也顾不上唐僧了，抽出擀面杖加入战斗。唐僧这才停下了咒语。


    孙悟空强忍着头疼，紧紧握着铁棒，也飞到空中。好家伙，这一下子，三个勇猛的员工把一个妖怪围得那叫一个严严实实，水泄不通。魔王被八戒和沙僧用钉耙和宝杖左右夹攻，一时半会儿根本脱不了身，就像掉进陷阱里的猎物。


    孙悟空笑着说：“我要是直接上去打，这妖怪肯定怕我怕得要死，可又担心它趁机脚底抹油溜走。我还是飞得高些，给他来个泰山压顶般的猛击，直接把这麻烦解决了，省得夜长梦多，后患无穷。”


    说着，孙悟空施展神通，化作一道耀眼的祥光，“嗖”的一下直上九霄。就在他准备动手的时候，忽然听到东北方向传来一声呼喊：“孙悟空，先别动手！”


    孙悟空赶忙回头，原来是文殊菩萨。他急忙收起金箍棒，上前恭恭敬敬地行礼：“菩萨，您这是要去哪儿呀？这时候出现，肯定有啥大事儿要发生。”


    文殊菩萨微笑着说：“我来帮你收服这个妖怪。你呀，先别着急动手，冲动是魔鬼。”


    孙悟空连忙道谢：“有劳菩萨了。要不是您来，我还真不知道该咋办了，估计得抓耳挠腮急死了。”


    菩萨从袖中取出照妖镜，一道光芒“唰”地射出，照住了妖怪的原形。孙悟空赶紧招呼八戒和沙僧过来拜见菩萨。


    众人往镜子里看去，只见那魔王模样凶恶至极：眼睛如同琉璃盏般闪烁着诡异光芒，就像两颗会发光的神秘宝石；脑袋好似炼铁的大缸，又大又圆；浑身毛发呈现出浓郁的靛青色，仿佛三伏天里最深沉的阴影，四只爪子犹如深秋寒霜般冰冷锋利，寒光闪闪；两只耳朵耷拉着，像两片破抹布，一条尾巴像扫帚一样又长又粗；青色的毛发散发着阴森的锐气，红色的眼睛闪烁着刺眼的金光；扁平的牙齿排列得如同玉板，整整齐齐，圆滚滚的胡须好似坚硬的长枪。仔细一看，原来是文殊菩萨坐下的狮猁王。


    孙悟空疑惑地问：“菩萨，这是您坐下的青毛狮子，怎么跑这儿来成精作怪了，您怎么不早些收服它？这不是专门来捣乱嘛，害得我们一顿忙活，累得半死。”


    菩萨解释道：“悟空，它并非私自下凡，而是奉了佛旨前来。这背后可是有一段曲折的故事呢。”


    孙悟空一听，忍不住抱怨道：“这畜生成精就算了，还在公司里搞破坏抢权，侵夺帝位，居然还是奉佛旨而来。像老孙我一路保护唐僧领导，历经千辛万苦，天天加班熬夜，头发都掉了一大把，也没见领过几道奖励文件！这也太不公平了，我找谁说理去！”


    菩萨耐心说道：“你有所不知，当初这乌鸡国老总乐善好施，经常支持我们公司业务，那可是大客户啊。佛祖派我前来和他深度合作，助他项目成功走向巅峰。因为不能以真身相见，我便化作普通业务员，向他介绍些新业务。没想到，被我几句话一问，他竟不识得我是好人，还用各种奇葩理由拒绝我，把我折腾得够呛，还把我扔到御水河里泡了整整三日三夜，那叫一个难受啊，不仅身心俱疲，还让我在全网社死了一遍。幸亏公司其他部门伸出援手，我才得以回到总部，我将此事奏明如来老板。佛祖便命这妖怪来到此处，给那乌鸡国王一点教训，算是报了我那三日被折腾的仇。正所谓一饮一啄，皆是命中注定。如今你们到此，也算是成就了一番功绩。”


    孙悟空不满地说：“您虽说报了私仇，可这妖怪在此期间不知道给公司带来多少麻烦！到处惹是生非，影响多恶劣啊！公司的名声都快被搞臭了！”


    菩萨摇摇头说：“它并未造成实际损失。自从它来到这里，这三年间，公司业务顺风顺水，业绩蹭蹭往上涨，平稳上升得很，何来危害之说？别大惊小怪的。”


    孙悟空反驳道：“话虽如此，可这妖怪与公司的老板娘走得太近，勾肩搭背的，影响了公司形象，破坏了好多规矩，这还不算危害吗？公司的规章制度都被它踩在脚下了！”


    菩萨微微一笑：“它影响不了他们，这是个做了割鸡手术，没啥实际威胁的狮子，外强中干罢了。”


    八戒听到这话，好奇得不行，走上前，伸手摸了一把，笑着说：“这妖精还真是糟鼻子不吃酒——白白担了个恶名！看来也没啥真本事嘛，就是个纸老虎。”


    孙悟空无奈地说：“既然这样，那就麻烦菩萨收了它吧。要不是菩萨您亲自前来，我绝对不会饶过它的性命。在公司里捣乱，绝不能轻饶，必须严惩！”


    菩萨点点头，口中念起咒语，大声喝道：“畜生，还不快快归正，更待何时！别在这儿丢人现眼了！”


    话音刚落，那魔王便现出了原形。菩萨放出莲花宝座，稳稳罩住妖魔，然后轻轻坐在它背上，踏着祥瑞之光，告别了孙悟空等人。转眼间，便径直返回五台山培训基地，在宝莲座下静静聆听佛法真经，学习公司核心技术去了。


    （本章完）

 第69章 神秘妖精又搅局 奇葩呼救笑翻天

    话说孙大圣师兄弟三人，踩着飞行滑板，风风火火地朝着乌鸡国集团总部大厦冲去。刚一落地，就瞅见乌鸡国从上到下的领导团队，从董事长到部门总监，整整齐齐站成几排，脸上堆满了笑容，那感恩戴德的模样，就差在脑门上纹“亲爹亲妈”了。


    孙悟空就跟放 ppt 似的，绘声绘色地把菩萨摆平大难题的详细经过，一五一十地讲给这帮人听。大家听得眼珠子都快掉出来了，听完后对菩萨感激得不行，恨不能当场给菩萨建个纪念馆，不停地鞠躬哈腰。


    正热闹得不行的时候，前台小妹慌里慌张跑过来报告：“董事长，外面又来了四个和尚。”猪八戒一听，脸“唰”地就白了，赶紧拽着孙悟空小声嘀咕：“哥，该不会是哪个职场贱兮兮的家伙使坏，找个厉害角色冒充高层忽悠咱们，现在又乔装成同事，来给咱们挖大坑吧？”孙悟空一脸嫌弃：“哪有这么离谱的事儿！”当下大手一挥，说：“把外面的和尚带进来。”


    一群员工得了命令，麻溜地跑去办。没一会儿，那几个和尚进来了，孙悟空一看，原来是之前合作过的宝林寺分公司的同事。他们手里捧着各种象征权力的玩意儿，什么高级定制的棒球帽、限量款腰带、阿玛尼西装还有古驰皮鞋，规规矩矩地走进来。


    孙悟空眼睛放光，乐呵道：“来得太是时候啦！太是时候啦！”接着就招呼公司里最没存在感的小透明过来，亲自上手，给小透明摘掉普通鸭舌帽，戴上那超酷炫的权力棒球帽；扒下廉价工作服，换上笔挺的阿玛尼西装；解开破绳子，系上闪瞎眼的限量腰带；最后脱掉地摊货鞋子，穿上锃亮的古驰皮鞋。


    又让太子拿出象征最高决策权的水晶权杖，交到小透明手里，然后麻溜地把小透明请上董事长专用的豪华按摩椅，毕竟职场金句说得好：“公司不可一日无主。”


    可这乌鸡国的原董事长哪肯坐回去呀，只见他哭得鼻涕一把泪一把，“扑通”一声就跪在地上，抽抽搭搭地说：“我都失业三年啦，多亏各位大神拉我一把，我哪还敢回去作威作福啊？要不哪位大神来当这董事长，我带着老婆孩子去基层当个小螺丝钉就行。”


    唐三藏那是坚决不答应，一门心思就想着跳槽去西天集团总部培训镀金。大家又来劝孙悟空，孙悟空摆摆手，笑着说：“跟你们说实话，要是老孙我想当董事长，这全球各大公司的 ceo 宝座我都能坐个遍。但咱当惯了自由职业者，散漫惯了。要是当了董事长，天天加班到凌晨不说，大半夜还得盯着市场动态，一有竞争对手搞小动作，心里就慌得一批；看到业绩下滑，愁得头发都能掉成地中海。我们哪受得了这罪呀？所以你还是安心当你的董事长，我继续当我的和尚，努力冲业绩去喽。”


    董事长实在推脱不过，只好硬着头皮回到董事长椅上，重新掌权，然后大手一挥宣布全公司放假一周，福利翻倍，又狠狠奖励了宝林寺分公司的同事，打发他们回去。紧接着，董事长让人打开豪华宴会厅，摆下满汉全席外加各种进口美食招待唐僧师徒。同时，发微信叫来公司美工，要把唐僧师徒四人的帅气形象画下来，挂在公司大堂最显眼的地方。


    唐僧师徒帮乌鸡国公司解决了大危机，却不想多待，打算跟董事长告辞，继续去西天集团总部面试。乌鸡国董事长带着高管团队，拿出公司珍藏的限量版手办，还有一沓沓厚厚的奖金，想送给唐僧师徒表示感谢。


    可唐三藏一分都不收，就催着孙悟空赶紧办好工作交接，准备走人。董事长觉得特过意不去，于是安排了公司最豪华的加长林肯商务车，恭恭敬敬地请唐僧上车，又让两排精英员工在前面开路，自己带着高管家属，亲自给唐僧师徒推车送行，一直送到公司大门外。


    直到这时，董事长才恋恋不舍地从车上下来，跟唐僧师徒告别。董事长满含深情地说：“师父啊，等你们在西天集团混出名堂回来，一定得再来咱们公司指点指点啊。”唐三藏点点头：“记住啦。”说完，董事长眼眶泛红，带着员工们回公司去了。


    唐僧师徒四人踏上了坎坷的求职之路，一心想着早日到西天集团总部入职。这时候正是秋末冬初，一路上只见寒霜把树叶打得稀稀拉拉，就像公司业绩暴跌时的股价图；秋雨倒是催熟了庄稼，好似项目成功后的巨额奖金。温暖的阳光洒在山上，梅花像突然接到超级大项目一样兴奋地开放；寒风一吹，山竹发出瑟瑟声响，仿佛是加班加到崩溃时的惨叫。


    师徒四人离开乌鸡国公司后，一路早出晚归，不知不觉过了半个多月。这天，前方突然出现一座超级无敌大的写字楼，那楼高耸入云，感觉都要戳到外星人基地了。坐在共享单车后座的唐三藏吓了一跳，赶紧拉住车把，慌张地喊孙悟空：“悟空，你快瞧瞧！”


    孙悟空赶忙回应：“师父咋啦？”唐三藏愁眉苦脸地说：“你看前面又是这么高大上的写字楼，可得小心点，别又冒出什么职场陷阱来坑咱们。”孙悟空却轻松地笑道：“师父你就放一百个心，安心骑车，别瞎操心，有老孙在，保准大家顺顺利利。”唐僧听了，也只能放宽心，用力蹬着踏板，朝着写字楼骑去。


    到了写字楼前，众人发现这楼果然牛气冲天。只见那楼高得仿佛楼顶直接连着宇宙空间站；楼底深得好似通向地心世界。楼前常常有各种豪车呼啸而过，尾气熏得人头晕目眩，感觉都能直接原地飞升。楼里到处都是绿植，看起来生机勃勃，就像走进了热带雨林。楼后有个让人望而生畏的超大会议室，会议室后面藏着阴森的资料室。


    资料室里文件堆积如山，打印机时不时发出“嗡嗡”声，声音顺着弯弯曲曲的走廊回荡，跟鬼屋似的。写字楼里时不时能看到忙忙碌碌送文件的实习生，拿着报表匆匆走过的小职员，还有呆呆站在角落的保洁阿姨。


    到了晚上，能听到加班的同事在办公室里唉声叹气，那声音，比恐怖片还吓人；清晨时分，仿佛能看见领导从豪华轿车里威风凛凛地走出来，自带 bgm。只要一靠近电梯，就能听到“叮咚”一声巨响，吓得周围的人一哆嗦，楼道里的同事也吓得匆匆忙忙加快脚步，生怕慢一步就被“吃掉”。眼前这忙碌又惊悚的场景，让人看得心里“砰砰”直跳。


    师徒四人正紧张得不行呢，忽然看到写字楼角落里升起一团红色烟雾，那烟雾直直冲向天花板，在空中凝聚成一团诡异的火焰。


    孙悟空见状，吓了一跳，急忙跑过去，一把抓住唐僧的胳膊，把他从车上拽下来，大声喊道：“兄弟们，先别走了，有麻烦来了！”猪八戒一听，慌忙掏出文件夹，那架势，仿佛文件夹能当盾牌使；沙僧也迅速拿起扫帚，两人立刻把唐僧紧紧护在中间。


    且说这红烟之中，确实藏着一个职场心机怪。原来，这心机怪早在几年前就听说：“从东土大唐来西天集团总部面试的唐僧，那可是公司元老转世，历经十轮面试的超级人才。要是谁能得到他的面试秘籍，就能一路升职加薪，走向人生巅峰，迎娶白富美，出任 ceo。”


    从那以后，这心机怪天天在写字楼附近蹲点，没想到今天终于等到了。此刻，它正在暗处观察，只见三个徒弟把唐僧护在中间，每个人都严阵以待。这心机怪忍不住暗自嘀咕：“好一群职场高手！我刚看到一个白白胖胖的家伙骑着共享单车，肯定就是那传说中的唐僧，可怎么被这三个其貌不扬的人护得这么严实！一个个摩拳擦掌，拿着办公用品，好像随时准备跟人干一架似的。唉！也不知道是哪个火眼金睛的，估计是认出我来了，照这情形，想拿到唐僧的面试秘籍怕是没希望了。”


    心机怪琢磨了半天，自己心里盘算着：“要是硬抢，根本近不了他们的身。或许用点怀柔手段迷惑他们，反而有可能得手。只要能把他们的心哄得晕乎乎的，我再在这善意里暗藏玄机，肯定能把秘籍搞到手。那就先下去演一演吧。”这心机怪说变就变，瞬间收起红烟，悄悄走到角落里，摇身一变，变成了一个七岁左右的萌娃实习生，全身光溜溜的，啥工作牌都没挂，还用绳子把自己的手脚捆起来，高高地吊在绿植枝头，嘴里不停地喊着：“救命啊！救命啊！”


    这边孙大圣忽然抬头一看，发现刚才那团红烟已经消失得干干净净，空气中的怪味也完全没了，便对唐僧说道：“师父，请上车继续赶路吧。”


    唐僧疑惑地问道：“你刚才不是说有麻烦来了吗，怎么现在又说可以走了？”


    孙悟空解释道：“我刚刚看到一团红烟从地面升起来，到空中汇聚成一团火，肯定是有心机怪。不过现在红烟散了，估计是个路过打酱油的，不敢惹事，咱们走吧！”


    猪八戒在一旁笑着打趣道：“师兄说话就是牛，这心机怪还有路过不过路之分？”


    孙悟空白了他一眼说：“你懂什么，要是这写字楼里某个部门老大搞团建，邀请各个楼层的精英去参加，那东南西北各路的人才都会赶来。这种情况下，他们只顾着去蹭吃蹭喝，哪有心思搞破坏，这就是所谓的路过心机怪。”


    唐僧一个激灵，扶正眼镜，一本正经地说：“徒弟们呐，这声音可不像是那些妖魔鬼怪搞出来的。要是鬼怪，出声之后可不会有回音。你们听听，这一声接一声的，估计是哪个苦逼打工人遇到麻烦了，咱们得救一救。”


    悟空挠挠头上那顶洗得发白的棒球帽，一脸无奈：“师父，您今儿个先把您那泛滥的同情心收一收呗。等过了前面这座山，您再大发慈悲也不迟呀。这地方看着就不靠谱，到处都是潜在危机。您也知道，这年头啥东西都能修炼成精怪。别的不说，就那蟒蛇，要是修炼年头够长，成了精，可邪乎了，专爱打听人的小名。它要是在草丛或者山旮旯里叫人，你不答应还好；一答应，嘿，元神都得被它勾走，当晚就找上门，小命不保啊。咱们赶紧溜！赶紧溜！老话说得好，能跑掉那得感谢老天爷，千万别搭理这声音。”


    唐僧没办法，在职场上悟空就是业务骨干，技术担当，只能听他的，猛踩一脚油门，老爷车“突突突”地往前冲。


    悟空心里暗自吐槽：“这烦人的妖怪也不知道躲哪儿去了，叫个没完没了。等我老孙给它来个大招，让它彻底闭嘴。”


    于是，悟空把正在后排打瞌睡的沙僧叫过来：“沙师弟，你来握着方向盘，慢慢开哈，我去解决一下个人问题。”说着，他让唐僧挪到副驾驶，自己则在后座上，嘴里念念有词，偷偷施展移山缩地大法，用那根从不离身的伸缩金箍棒往后一指。眨眼间，车子就像穿越虫洞一样，越过了山头，把那喊救命的妖怪远远甩在了身后。之后，悟空拍拍屁股，坐到驾驶座，一伙人继续往山里进发。


    可没走多久，唐僧又听到车后座传来“救命！”的喊声。原来是车载蓝牙连接了附近的求救信号。


    唐僧叹了口气说：“徒弟们呀，这个倒霉蛋真是没缘分，都没赶上咱们。咱们都走过他那儿了，你们听，他在山后面喊呢。”


    八戒摸了摸圆滚滚的肚子，慢悠悠地说：“说不定人还在山前呢，只是信号传输出问题了。”


    悟空白了八戒一眼：“管它信号怎么变，咱们赶紧赶路是正事。”


    就这样，大家都闷头不说话，心里都盼着赶紧翻过这座山，摆脱这些破事儿。


    话说那妖怪在山坡里，举着个破旧的喇叭，连着喊了好几声，嗓子都快喊哑了，也没人搭理它。妖怪气得直跺脚，心里直犯嘀咕：“我都瞅见唐僧他们那辆破车了，离我也就没多远，咋这么久还不过来？难道抄近道跑了？”它气得抖了抖身子，挣脱了身上的绳索，化作一道红光飞到空中查看情况。


    巧的是，孙悟空正好抬头往上看，一下子就认出这是个妖怪。他眼疾手快，一把抓住唐僧的脚，把他从副驾驶拽了下来，大喊：“兄弟们，注意啦！注意啦！那妖怪又来搞事情啦！”


    猪八戒和沙和尚吓了一跳，赶紧抄起身边的扳手和扫帚，把唐僧紧紧护在中间。


    那妖怪在空中看到这一幕，忍不住感叹：“好家伙！这几个和尚配合得还挺默契。我刚才还看见那白白净净的唐僧坐在副驾呢，咋一下子就被藏起来了？等见到面可得好好瞧瞧。得先把那个火眼金睛的孙悟空搞定，才能抓到唐僧。不然啊，累死我也是白搭。”说完，它又按下云头，像之前一样变了个模样，高高地挂在松树山头等着，这次距离众人更近了。


    孙悟空又抬头看了一眼，见那团红云消失了，就对唐僧说：“师父，上车吧，继续赶路。”


    唐僧一脸疑惑：“你刚不是说有妖怪吗，怎么现在又让我走？”


    悟空笑嘻嘻地说：“师父，这就是个路过打酱油的妖怪，不敢惹咱们。”


    唐僧一听，火冒三丈：“你这臭猴子，太会折腾我了！明明有妖怪的时候，你说没事；看着挺太平的地方，你却吓唬我，还一直喊有妖怪。真话没几句，假话一大箩，也不管我是不是受得了，直接揪着我的脚把我从车上拽下来，现在又说是路过的妖怪。要是把我摔坏了，你负得起责吗！”


    悟空赶忙赔笑脸：“师父您别生气嘛，要是摔着您手脚，那还好办；要是您被妖怪抓走了，我上哪儿找这么好的甲方……不对，师父您呀！”


    唐僧气得直咬牙，差点就要在手机里设置的超强震动模式的扣工资咒，还好沙僧在一旁苦苦求情，他才气呼呼地坐回副驾继续走。


    刚坐稳，又听到“师父救命啊！”的喊声。唐僧抬头一看，原来是个光溜溜的小孩吊在树上，旁边还立着个牌子：求好心人解救，必有重谢。他赶紧拉住手刹，对着孙悟空就开骂：“你这懒猴、坏猴！一点爱心都没有，整天就知道撒野！我都说了这是人的声音，你非要说成是妖怪！你看看树上吊的不是人是什么？”


    孙悟空见师父发火了，又看到那小孩的样子，一是不好当场拆穿，二是怕师父念紧箍咒，只能低着头，大气都不敢出，任由唐僧走到树下。


    唐僧用手里的车钥匙指着小孩问：“小朋友，你谁家的呀？咋被吊在这儿啦？跟叔叔说，叔叔救你。”


    唉，这小孩其实是妖怪变的，可唐僧这个职场小白，根本看不出来。


    那妖怪见唐僧发问，哭得更厉害了，一把鼻涕一把泪地说：“师父呀，山西边有个枯松涧，涧那边有个村子，我家就在那儿。我祖爷爷以前可有钱了，是上市公司老总，大家都叫他红百万。后来他年纪大退休了，家产就传给了我爸。


    结果我爸这人不省心，天天大手大脚，钱都快花光了，公司也快破产了，就改名叫红十万，还到处参加各种高端社交，把钱借出去想赚点利息。谁知道那些不靠谱的人，设套把钱骗走了，本金利息都没了。


    我爸一气之下，发誓再也不借钱了。那些借钱的人没钱还，就组团来我家闹事，大白天拿着家伙冲进我家，把值钱的东西都抢光了，还把我爸给打伤了。他们看我妈长得漂亮，就把我妈抢走当什么公关秘书了。


    那时候，我妈舍不得我，抱着我一路跟着那些坏人。结果走到这座山里，他们又要把我扔了。多亏我妈苦苦哀求，才没把我怎么样，就用绳子把我吊在这儿，想饿死我。我都在这儿吊了好几天了，一直没人路过。


    、也不知道我哪辈子积的德，今天能遇到您。要是您肯好心救救我，让我回家，我以后给您当牛做马都行，就算以后入土了，也绝对不会忘了您的大恩大德。”


    唐僧听了，深信不疑，马上让八戒去把小孩放下来。


    猪八戒也没多想，就要上去帮忙。孙悟空在一旁实在忍不住了，大声喊道：“你这小妖怪，别在这儿瞎扯了！你说家里遭难了，那就算把你救下来，你能投靠谁？又拿什么谢我们？这谎编得也太离谱了！”


    那妖怪一听，心里害怕极了，知道孙悟空不好对付，暗暗把他记在心里。但它还是装出一副可怜巴巴的样子，流着泪说：“师父，虽然我爸妈不在了，钱也没了，但家里还有些房产没被抢走，亲戚也都还在。”


    悟空追问：“你都有啥亲戚？”


    妖怪回答：“我外公家在山南，是当地首富；我姑姑住在岭北，开了好几家网红店。涧头的李四是我姨父，是个大律师；树林里的红三是我族伯，经营着一家大型工厂。还有堂叔、堂兄都住在村子附近。老师父要是肯救我，到了村子跟我亲戚一说，我们卖掉一些房子，一定好好感谢您。”


    猪八戒一听，赶忙拦住孙悟空：“哥哥，人家就是个小孩子，你别为难他了。他说得有道理呀，强盗也就抢点现金啥的，总不至于连房子都抢走了吧？要是跟他亲戚说了，咱们这辈子都不愁吃喝了。快把他救下来吧。”


    猪八戒满脑子都是美食，哪管什么真假，立刻拿出工具挑断绳索，把妖怪放了下来。


    那妖怪跑到唐僧车门前，装模作样地磕头。唐僧心软了，说道：“孩子，你上车，我带你走。”


    妖怪却扭扭捏捏地说：“师父啊，我手脚都麻了，浑身疼，而且我从小在农村长大，不习惯坐这种车。”


    唐僧转头对八戒说：“八戒，你驮着他。”


    妖怪看了一眼八戒，嫌弃地说：“师父，我身上都快冻僵了，可不敢让这位师父驮。他嘴巴那么长，耳朵那么大，后脑勺的头发还硬邦邦的，会扎得我难受死了。”


    唐僧又说：“那让沙和尚驮你。”


    妖怪瞅了沙和尚一眼，接着说：“师父，那些坏人来我家抢劫的时候，一个个都化着奇怪的妆，戴着假胡子，拿着凶器，把我吓坏了。看到这位师父脸色这么严肃，我更害怕了，不敢让他驮。”


    唐僧没办法，只好看向孙悟空。孙悟空嘿嘿一笑：“我驮！我驮！”


    那妖怪心里暗喜，乖乖地让孙悟空驮起它。孙悟空把它拉到路边，试了试，心想：“这妖怪咋这么轻，也就三斤十来两重，估计是营养不良，该不会是拼多多买的山寨货吧。”


    （本章完）

 第70章 西天项目状况频 社畜山神狂吐槽

    孙悟空嘴角挂着坏笑，那眼神就像激光一样，直直地射向眼前装模作样的“客户”妖怪，扯着嗓子吼道：“你这家伙，今天算是撞枪口上啦，还在老孙这儿玩猫腻！你那点破事儿我可清楚得很。”


    那妖怪一秒切换成可怜巴巴的模样，转头对着唐僧这个“项目经理”哭嚎：“唐经理呀，我可是正经人家根正苗红的好孩子，最近倒霉到家了，遇上超级大麻烦，哪能像您这位下属说的那样呀？”


    孙悟空不屑地冷笑，那笑声能把冰块震碎：“你要是正经人家孩子，行事能这么不靠谱？走路都带飘的。”


    妖怪赶紧找借口，声音还带着哭腔：“我这体格天生就迷你型嘛，基因问题，真不怪我。”


    孙悟空不依不饶，像个打破砂锅问到底的好奇宝宝：“你今年芳龄几许啊？”


    妖怪奶声奶气地回答：“我才七岁哟，还是个宝宝呢。”


    孙悟空调侃道：“正常逻辑一岁长一斤，你咋说也该七斤了，我咋感觉你连四斤都够呛哇？难道是缩水了？”


    妖怪假装委屈，眼泪在眼眶里直打转：“我小时候家里穷，营养严重不良嘛。”


    孙悟空无奈地摆摆手，那动作像极了赶苍蝇：“行吧行吧，算我倒霉，带上你。要是有啥奇葩需求，可得提前报备，别搞突然袭击。”


    于是，唐僧带着猪八戒、沙僧在前面披荆斩棘，孙悟空背着这个像“熊孩子”一样的妖怪跟在后面，一行人继续朝着“西天项目”的伟大目标前进。


    这一路上，山间的气氛压抑得像暴风雨来临前的宁静，仿佛一场职场大危机正悄咪咪地靠近。孙悟空背着妖怪，心里疯狂吐槽唐僧这个“领导”：“这领导也太不体恤员工了，这山路空手走都累得像条狗，还让我背个人，这不是赤裸裸的压榨劳动力嘛！这玩意儿要是普通小孩也就罢了，没爹妈管，我能把他扔哪儿去？干脆一咬牙甩了得了。”


    那妖怪就像肚子里的蛔虫，一下子就察觉到了孙悟空的心思。只见它像个气功大师一样，迅速施展“特殊技能”，往四周猛地吸了四口气，然后一股脑全喷在了孙悟空背上。刹那间，孙悟空就感觉背上像压了十袋水泥，重得差点直接趴地上。不过他还是强撑着开玩笑：“我儿啊，你这是想用‘重量攻击’把你老爹我压成肉饼呀！”


    妖怪一听，生怕孙悟空真的发飙把自己揍成“猪头”，赶紧使出“金蝉脱壳”之计，灵魂出窍，嗖地一下飞到九霄云外去逍遥了。可孙悟空背上的重量不仅没减轻，反而像又加了几吨钢铁。这下猴王彻底炸毛了，伸手一把抓住妖怪留下的“躯壳”，用力朝着路边的大石头狠狠砸过去，那“躯壳”瞬间就变成了一块摊开的肉饼，比煎饼还扁。孙悟空还觉得不过瘾，又把“肉饼”的四肢扯下来，扔在路两边，砸得稀巴烂，就差没踩上几脚了。


    妖怪在天上眼睁睁看着这一幕，气得在空中直跺脚，暴跳如雷：“这猴子太过分啦！就算我是来搞破坏的，还没正式开工呢，就被他打成这样！还好我早有后手，溜得快，不然就亏到姥姥家了。不行，不能错过这个机会，得赶紧把唐僧这个‘项目关键人物’拿下，让他们知道我的厉害。”


    说完，妖怪在半空中开启疯狂施法模式，一阵狂风瞬间刮起。这风简直像发了疯的野兽，把沙石卷得满天都是，空气里弥漫着一股奇怪的腥味，就像臭袜子泡在鱼缸里的味道。黑色的雾气像一块巨大的幕布，把太阳遮得严严实实。山上的树被连根拔起，那些野梅树被吹得东倒西歪，像是喝醉了酒的大汉。黄沙漫天飞舞，人在里面眼睛都睁不开，原本就崎岖的路变得比蜀道还难行。


    在这阵狂风中，唐僧在“坐骑”上摇摇晃晃，感觉下一秒就要被甩出去，活脱脱一个坐过山车吓破胆的游客。猪八戒吓得把头埋得低低的，恨不得钻进地里去，根本不敢抬头看一眼，嘴里还念叨着：“看不见我，看不见我……”沙僧则用手死死捂住脸，像个害羞的小姑娘，嘴里嘟囔着：“这风是要吃人啊！”孙悟空一看就知道是那个妖怪在搞鬼，撒腿就追，那速度比博尔特还快。可等他追到的时候，妖怪已经带着唐僧消失得无影无踪，连根毛都没留下。


    没过多久，风声渐渐小了下去，阳光又重新露脸了。孙悟空赶紧跑过去查看情况，只见白龙马浑身抖得像筛子一样，嘴里还不停地嘶鸣，那声音凄惨得像被踩了尾巴的猫。行李包被丢在路边，孤零零的，像个被抛弃的孩子。猪八戒趴在崖下哼哼唧唧地呻吟，那声音就像生病的老牛。沙僧蹲在坡前大声呼喊：“唐经理，你在哪儿啊……”


    孙悟空扯着嗓子大喊：“八戒！”


    八戒听到声音，抬头一看风停了，赶忙连滚带爬地站起来，一把拉住孙悟空，声音带着哭腔说道：“哥呀，这风也太夸张了，是要把我吹成秃头啊！”


    沙僧也走上前说：“哥，这明显就是一阵妖风，绝对是那妖怪搞的鬼。”接着着急地问：“唐经理去哪儿了？”


    八戒回答：“风来得太突然了，我们都忙着找地方躲风，唐经理当时就趴在马上，我还以为他抱紧了不会有事呢。”


    孙悟空着急地问：“那现在唐经理呢？”


    沙僧无奈地说：“就像轻飘飘的灯草一样，估计被风给卷跑了，说不定都飘到外太空去了。”


    孙悟空长叹一口气，像个泄了气的皮球：“兄弟们，看样子咱们这个项目组得就地解散了！这项目没法搞了。”


    八戒连忙点头赞同，脑袋点得像啄木鸟：“没错没错，早点散伙，大家各自另谋出路吧。这‘西天项目’的路长得看不到尽头，啥时候才能完成啊，我头发都等白了。”


    沙僧听了，惊得瞪大了眼睛，那眼神能吞下一个鸡蛋，浑身发麻地说：“师兄，你这说的是什么话呀！咱们以前犯了错，多亏观世音菩萨这个超级‘hr’给了咱们机会，给咱们办了入职手续，改了名字，让咱们加入这个项目组，跟着唐经理去西天完成项目，好将功赎罪。现在都走到这一步了，如果就这么散了，不仅对不起菩萨的关照，还会被同行笑掉大牙，说咱们有始无终，以后在行业里都抬不起头啊！”


    孙悟空无奈地说：“兄弟，你说得确实有道理。可唐经理老是不听我的，我这双‘火眼金睛’就像超级扫描仪，一眼就看出那树上的‘熊孩子’是个麻烦的‘妖怪客户’，你们却都跟睁眼瞎似的看不出来，唐经理还把他当成普通客户，让我带着走。我本想给他点教训，结果这‘熊孩子’用‘重量魔法’压我。我把他收拾了之后，他又玩了个‘灵魂出窍’，弄出妖风把唐经理给抓走了。我真是被气得没脾气了，才说散伙的话。既然你这么有决心，倒让我有点犹豫了。八戒，你到底怎么想？”


    八戒挠挠头，头上的头皮屑像雪花一样飞：“我刚刚那是脑子一热说错话了，确实不能散伙。哥，没办法，还是听沙师弟的，去找那妖怪把唐经理救回来吧，不然项目黄了，咱们都得失业。”


    孙悟空脸色缓和了一些，露出笑容，那笑容像春天的阳光：“行，兄弟们，那就重新振作起来。收拾好行李，牵好马，上山去找那妖怪，把唐经理救出来！咱们不能让项目就这么凉凉。”


    于是，三人拉着藤蔓，翻山越岭，走了五六十里路，却连妖怪的影子都没看到。山上安静得可怕，平时叽叽喳喳的飞禽和跑来跑去的走兽都不见了，只有那些古老的松柏和高大的松树还在，像是沉默的守护者。


    孙悟空急得像热锅上的蚂蚁，在锅里团团转。他纵身一跳，跳到山顶的险峰上，大喊一声：“变！”瞬间变成三头六臂的酷炫模样，就像当年在公司大闹一场时那样威风，气场两米八。他挥动手里的“金箍棒”工具，一晃就变成了三根，噼里啪啦地朝着东西两个方向一阵猛敲，那动静，就像拆迁队在拆房子。


    八戒看到这场景，对沙僧说：“沙和尚，不好啦，师兄找不到唐经理，急得要抓狂啦！再这么下去，师兄怕是要把这座山拆平咯！”


    在繁华大都市边上有片神秘山林，阳光像个调皮鬼，使劲儿从枝叶缝里挤进来，在地上洒下一块块光斑，就像小孩子随手扔的拼图碎片。


    咱的主角孙悟空，那可是潮流界的弄潮儿，身着一件印着超级赛亚人图案的潮牌 t 恤，破洞牛仔裤上挂满了各种夸张的金属链子，脚蹬一双限量版的 aj 运动鞋，鞋面上还闪着五彩光芒。他嘴角挂着一抹似笑非笑的坏笑，正对着眼前不知从哪个犄角旮旯冒出来捣乱的家伙大声吼道：“你这个脑子缺根弦的奇葩，今天就是你的‘凉凉’之日，还敢在老孙面前玩幺蛾子！我可太清楚你是啥歪货了。”


    话音刚落，孙悟空伸手从腰间抽出一根金光闪闪的伸缩棒。这棒子可不简单，就是改造后的金箍棒，不仅能变大变小，还自带灯光音效，耍起来那叫一个炫酷。只见他一阵风似的舞动棒子，动作快得只看见一道道金光，就跟开了特效似的。这一通操作下来，好家伙，竟然“炸”出了一群造型绝绝子的家伙。


    这些家伙简直就是时尚灾难现场的代言人，一个个穿得比丐帮年会还惨。有的身上披着一块破抹布，有的挂着一条破布条，裤子更是惨不忍睹，裤裆和裤口都破成了流苏状，走路带风的时候，那布条子随风乱飘，就像在跳一场诡异的舞蹈。这群人倒是挺整齐，“噗通”一下齐刷刷跪在山前，扯着破锣嗓子齐声大喊：“大圣，山神土地前来拜见。”


    孙悟空挑了挑眉毛，一脸的难以置信：“咋回事啊？一下子冒出这么多山神土地，你们这是集体参加‘最惨穿搭’真人秀节目呢，还是组团来行为艺术表演呀？”


    众神赶紧“砰砰砰”地磕头，那声音就跟敲鼓似的。其中一个看起来稍微有点胆子的，哆哆嗦嗦地壮着胆子说道：“上告大圣啊，这座山叫六百里钻头号山。我们这些山神土地，每隔十里就安排一位，总共三十名山神，三十名土地。昨天就听说大圣您大驾光临，结果公司临时搞了个紧急项目会议，要求全员必须参加，大家根本来不及聚齐，所以来晚了，惹得大圣您发火了，还望大圣您大人不记小人过，饶了我们这一次吧。”


    孙悟空不耐烦地挥挥手：“行啦行啦，这次就先放过你们。我问问，这山上有几个妖精啊？”


    众神一听，那脸瞬间垮得像被霜打的茄子，哭丧着脸说：“爷爷呀，就一个妖精，可把我们坑惨咯！他天天给我们派各种奇葩任务，一会儿让我们去收集清晨第一滴露水，一会儿又让我们去数树上有多少片叶子，累得我们头发大把大把地掉，都快成秃瓢了。公司每个月发的那点可怜的供奉香火纸钱，根本不够塞牙缝的，以前偶尔还能靠祭祀牲畜改善改善伙食，现在连个毛都见不着了。瞅瞅我们现在，衣不蔽体，饭都吃不饱，哪还有力气应付别的妖精啊！”


    孙悟空接着问：“那这个妖精住山前还是山后啊？”


    众神忙不迭回答：“他山前山后都不住。这山里有条枯松涧，涧边有个火云洞。那洞里住着个魔王，可厉害了。他经常把我们抓去，让我们给他烧火做饭也就算了，还拿个奇怪的东西顶着我们脑袋，大半夜的让我们给他站岗放哨，提铃喝号。那些小妖精还天天找我们要常例钱，美其名曰是部门团建经费，这不是变相剥削嘛！”


    孙悟空一脸疑惑：“你们都是阴鬼之仙，从哪弄钱去？难不成去抢银行啊？”


    众神无奈地长叹一口气，那声音跟漏了气的气球似的：“就是因为没钱给他们啊，我们没办法，只能去抓几只山獐野鹿，早晚给那些妖精送去讨好他们。要是实在没东西送，他们就要来拆我们的办公室，扒我们的衣服，把我们搅得根本没法安心工作，每天都提心吊胆的。大圣您一定要帮帮我们，除掉这个妖怪，救救我们这些苦命的打工人吧！”


    孙悟空点点头，又问：“你们既然天天被他欺负，又常在他洞附近晃悠，那知道这妖精是从哪冒出来的，叫啥名字不？”


    众神赶紧说道：“说起这妖精，大圣您可能也听说过。他是牛魔王的儿子，罗刹女亲生的。这小子在火焰山那地方修炼了整整三百年，练成了超厉害的三昧真火，本事大着呢。牛魔王派他来镇守号山，他乳名红孩儿，外号叫圣婴大王。这小家伙在这一带横行霸道，嚣张得不行。”


    孙悟空听后，心里乐开了花，大手一挥，把土地山神都打发走了。然后他变回本来模样，从峰头一个潇洒的空翻跳下来，对着旁边的八戒和沙僧说道：“兄弟们别愁眉苦脸啦，师父肯定没事，这妖精和老孙我可有亲戚关系呢。”


    八戒忍不住“哈哈”大笑：“哥哥，你可别逗了。你在东胜神洲上班，这儿可是西牛贺洲，这距离远得十万八千里，中间又是山又是海的，怎么可能有亲戚关系？你是不是最近加班加傻啦，出现幻觉了？”


    孙悟空得意地解释道：“刚刚那群就是本地的土地山神。我问了他们妖怪的事儿，这妖怪就是牛魔王的儿子，罗刹女亲生的，叫红孩儿，号称圣婴大王。想当年老孙五百年前大闹天宫的时候，那可是职场上的超级大腕儿，游遍天下名山，结识了各路英雄豪杰。那牛魔王和老孙我结拜为七兄弟，当时那五六个魔王里，就数老孙我身材最灵活小巧，所以就尊称牛魔王为大哥。这妖精既然是牛魔王的儿子，我和他爹可是老交情了，算起来我还是他老叔呢，他哪敢动我师父？咱们赶紧出发。”


    沙和尚笑着摇摇头说：“哥啊，俗话说得好，三年不上门，亲戚也变路人。你和他都分别五六百年了，又从来没联系过，没一起喝过酒，也没送过礼，他哪还会认你这个亲戚呀？说不定一见面，就把你当成送上门的沙包一顿暴揍。”


    孙悟空满不在乎地摆摆手，自信满满地说：“你这人就是爱瞎操心！常言说得好，一叶浮萍归大海，有缘千里来相会！就算他不认这门亲，也不敢轻易伤害我师父。我也不指望他请我们吃大餐，只要能把完好无损的唐僧还给我就行。”


    于是，三兄弟各自鼓足了劲儿，牵着那匹打扮得超级酷炫的白马。这白马浑身雪白，马鬃上编着彩色的辫子，还挂着各种亮晶晶的小饰品，马背上驮着像小山一样高的行李，就像背着沉重的生活压力。他们沿着大路闷头往前走，不分白天黑夜，走得脚都快磨出铁疙瘩了，终于走了百十里路。


    走着走着，忽然看到一片松林。走进松林，就听见潺潺的流水声，原来是林中有一条弯弯曲曲的山涧，涧里的溪水清澈碧绿，欢快地流淌着，那声音清脆悦耳，就像在演奏一首大自然的嘻哈乐。在涧的尽头，有一座石板桥，桥的那头连接着一处看起来阴森神秘的洞府。


    孙悟空指着那边说：“兄弟，你们看那边怪石嶙峋的，估计就是妖精住的地方了。咱们合计合计，谁留下来看守行李和马匹，谁跟我过去降妖？这可是关系到师父生死存亡的大事儿。”


    八戒挠挠头，露出一脸憨笑：“哥哥，老猪我这性子坐不住，我跟你去吧。让我在这儿干坐着，我能憋出抑郁症来。”


    孙悟空高兴地打了个响指：“好嘞！好嘞！”然后转头对沙僧说：“沙僧，你把马匹和行李都藏在树林深处，可得小心看守着，等我和八戒上门去找师父。这任务就交给你了，千万不能掉链子啊。”


    沙僧认真地点点头应下，八戒便跟着孙悟空，各自手持兵器，雄赳赳气昂昂地朝着那洞府走去。此时，山林间的气氛变得神秘又紧张，仿佛一场爆笑又刺激的“职场逆袭大战”马上就要开场啦 。


    （本章完）

 第71章 火云公司阴谋现 红孩老板展凶态

    眼前这栋写字楼，外观那叫一个独特。楼前的小路曲曲折折，安静得不像话，仿佛跟外面热闹喧嚣的世界完全隔离开来。月光轻柔地洒在地面上，偶尔传来几声清脆的鸟鸣，就像在演奏一首舒缓的催眠曲。洁白的灯光从窗户透出来，把整个大厅照得亮堂堂的；楼道里的装修精致又典雅，到处都透着浓浓的艺术气息。周围摆满了各种各样的绿植，花香扑鼻，让人心旷神怡。远处的高楼大厦整齐排列，就像一道道坚固的屏风，这里简直就是传说中的办公“风水宝地”。听说啊，这家公司背后有超级大老板撑腰，只有运气爆棚又能力出众的人才能有幸在这里上班。


    大圣和八戒慢悠悠地走到写字楼大门前，看到一块醒目的牌子，上面写着“号山枯松涧火云科技有限公司”。往旁边一瞧，一群实习生正拿着各种奇怪的道具比划来比划去，好像在排练什么奇葩节目。孙大圣扯着大嗓门喊道：“小年轻们，麻溜地去告诉你们老板，让他把我师父唐僧放出来！不然你们这一公司的人都别想有好日子过！要是敢说半个不字，我直接把这楼给拆咯！”


    那些实习生一听，吓得脸色瞬间变得比白纸还白，慌里慌张地转身，一窝蜂地冲进电梯里，电梯门“哐当”一关，就跑到里面着急忙慌地汇报：“老板，不好啦，出大乱子啦！”


    且说这火云科技公司的老板，之前用花言巧语把唐僧骗来后，指使手下拿走了他所有的工作资料，把他关在会议室里，还让助理准备各种文件，打算把唐僧辛辛苦苦做的项目方案据为己有，然后一脚把他踢开。正忙得焦头烂额的时候，突然听到出事的汇报，也顾不上手里的活儿了，赶紧跑到前台大声问：“到底咋回事？”助理跑得气喘吁吁地说：“老板，门口有个满脸胡茬、脾气火爆得像鞭炮的人和一个胖得圆滚滚的家伙，他们非要见唐僧。还放狠话，要是您不答应，就把咱们公司搅得天翻地覆！”


    那老板嘴角微微一翘，露出一丝冷笑：“哼，肯定是孙行者和猪八戒这俩家伙，他们还真能摸到这儿来。从别的部门把唐僧挖过来，可费了我不少心思，没想到他们这么快就找上门了。”接着，他大手一挥下令：“小的们，把策划组的都叫来，把方案都拿出来！”


    没过一会儿，几个员工抱着一堆文件，小心翼翼地打开会议室门。八戒远远瞅见了，对行者说：“哥哥，这老板怕是怕咱们了，拿出这么多文件，估计是要服软妥协了。”行者不屑地摇摇头说：“别急，看看他们到底想玩啥花样。”


    只见员工们把文件按照市场分析、产品规划、运营策略、财务报表、人力资源这几类摆得整整齐齐，留五个人在旁边守着，另外五个跑去通报老板。老板不耐烦地问：“都准备好了没？”员工赶忙回答：“准备好了，老板！”老板又吩咐：“把那份大合同拿来。”这时，一群负责法务的员工，让两个人吃力地抬出一份厚厚的合同，恭恭敬敬地递给老板。


    老板拿着合同，大摇大摆地走出办公室。他身上没穿正经的商务正装，只穿了一条印着各种夸张动漫图案的休闲裤，趿拉着一双毛茸茸的卡通拖鞋。行者和八戒抬头一瞧，这老板长得倒是白白净净的，嘴唇红得就像刚吃完一大碗红油火锅，还挺帅气。头发乌黑油亮，眉毛弯弯的像月牙，咋看咋像漫画里走出来的。那条裤子图案新奇得很，整个人看起来比隔壁公司那些所谓的精英还拽。他双手紧紧抓着合同，气势汹汹地走出来，大声吼道：“什么人在我这儿撒野！”


    行者笑嘻嘻地走上前说道：“老板，别装蒜啦。之前你靠甜言蜜语骗了我师父，让他来给你卖命。我好心帮衬你，你却过河拆桥卸磨杀驴。现在赶紧把我师父放出来，大家面子上都过得去。要是你爸知道你这么干，指定得说你不懂事儿！”


    那老板一听，瞬间火冒三丈，大声骂道：“你这臭打工的！我和你有啥交情？少在这儿满嘴跑火车！谁认识你啊！”行者耐心解释道：“老板，你有所不知啊。当年我和你爸可是生意场上的铁哥们，那时候你估计还在哪个旮旯角落里瞎晃悠呢。”红孩儿不屑地撇嘴说：“你这骗子！你我根本不是一路人，怎么可能和我爸称兄道弟？”行者赶忙说道：“你是真不知道，我以前在行业里那可是响当当的传奇人物。当初我还没自己单干的时候，跑遍了全国各地谈生意签合同。那时候我结识了好多商业大佬，你爸牛魔王那可是跺跺脚行业都抖三抖的巨头，我们关系好得能穿一条裤子，还有蛟老板、鹏老板他们，我们经常一起合作搞大项目。那时候你还没踏入这行呢！”


    那老板压根儿不信，抄起合同就朝行者狠狠砸过去。行者可是见过大风大浪的，一点不慌张，轻轻一闪，就躲过了合同，顺手操起身边的扫把，骂道：“你这小老板，真是不知道天高地厚！看家伙！”那老板也不甘示弱，灵活地躲开扫把，回怼道：“你这愣头青，真是不懂职场规矩！看合同！”


    两人瞬间撕破脸皮，在公司里上演了一场“全武行”。孙大圣那可是名声在外，经验丰富得像本老字典；红孩儿老板手段也不含糊，狠辣得很。一个挥舞着扫把，呼呼生风，虎虎生威；一个拿着合同，左挡右攻，气势汹汹。这一通打闹，把公司搅得鸡飞狗跳，文件资料像雪花一样满天乱飞，同事们都吓得躲得远远的，生怕被殃及池鱼。


    双方互不相让，嘴里骂骂咧咧的，言语那叫一个激烈。一个蛮不讲理，一个也毫不手软。扫把挥舞起来“呼呼”作响，合同甩出去“啪啪”有声，都威力不小。一个是曾经的行业传奇大佬，一个是野心勃勃的新贵老板。二人都使出浑身解数，拼了老命要分出个胜负，就因为唐僧手里掌握着一个超级重要的项目机密。


    两人你来我往，大战了二十回合，还是难解难分。在一旁的猪八戒看得真切：这老板虽然没被打得落花流水，但也只是在拼命防守，根本没有进攻反击的能力；而行者虽说一时也没能把老板制服，可招式精妙绝伦，每一下都让老板紧张得不行。八戒心里暗暗嘀咕：“这可不行啊，行者这么厉害，万一他一个不留神把老板搞定了，那可就没我什么功劳了。不行，我得整点事儿。”想到这儿，八戒鼓足勇气，举起手里厚厚的文件夹，朝着老板狠狠砸了过去。


    那老板冷不丁看到这一幕，吓了一大跳，急忙往后退了好几步。行者见状，大声呼喊八戒：“快追！别让这小子跑了！”


    二人紧追不舍，一直追到老板办公室门口。只见那老板一只手拿着合同，站在办公桌前，另一只手捏紧拳头，朝着自己的脑袋狠狠敲了两下。八戒见状，忍不住笑道：“这家伙耍赖都不带脸红的！你以为敲敲脑袋就能蒙混过关啦？我看你是脑子敲坏咯！”


    那老板根本不理会八戒的嘲笑，敲完脑袋后，嘴里念念有词，紧接着从身后掏出一摞文件，用力一甩，文件瞬间就像被点燃的鞭炮一样，“轰”的一下燃烧起来，整个办公室顿时浓烟滚滚，火光冲天。他又接连扔出几本，刹那间，整个公司都被一片火海给淹没了，火势凶猛得就像要把整个世界都烧成灰烬。


    八戒见状，惊慌失措地大喊：“哥哥，大事不妙啊！这要是被烧到，咱俩指定得丢工作，弄不好老猪我得被烤成‘猪干’，变成公司的‘特色烧烤’啦！快走！快走！”说完，也顾不上行者，转身就像屁股着火了一样，一溜烟地跑下了楼。


    好在行者神通广大，捂着口鼻，硬着头皮冲进火中，非要找到那老板不可。那老板见行者冲了进来，又恶狠狠地扔出几本文件，火势比之前更猛了，简直像火山爆发一样。这火可不一般，烈焰熊熊，把整个办公室照得跟白天似的，威力惊人，周围的桌椅电脑都被烧得“噼里啪啦”作响。这火既不是普通的意外火灾，也不是简单的人为故意纵火，而是这老板精心策划的“毁灭证据之火”。这些文件里藏着各种见不得人的机密，一旦销毁，很多黑幕就死无对证了。


    行者被这漫天的烟雾和凶猛的大火困住，一时间根本找不到老板的踪影，甚至连办公室的门都被浓烟熏得看不清了。没办法，行者只好捂着鼻子，灰溜溜地逃出火中。那老板站在角落里，把这一切看得明明白白。见行者跑了，他这才得意地收起剩下的文件，带着一群心腹小弟，躲进了密室，“砰”的一声关上门，自以为大获全胜，美滋滋地吩咐手下准备庆功宴，又是喝酒又是唱歌的，热闹得不行，暂且不提。


    孙悟空三步并作两步走过去，对着猪八戒就大声开炮：“你这家伙，简直在职场上毫无义气可言！就因为那个红孩儿客户提出的方案超级难搞，像熊熊燃烧的妖火一样让人头大，你倒好，直接拍拍屁股走人，把我一个人丢在那儿自生自灭。还好本大圣能力超凡脱俗，不然这次可就彻底凉凉了！”


    猪八戒挠了挠圆滚滚的脑袋，嘿嘿傻笑着说：“哥啊，你这次可被红娃子看透啦，确实有点一根筋。老话说得好：‘识时务者为俊杰’。红娃子跟咱们又没交情，你非要死磕到底；人家态度强硬，要求多得像天上的星星，你不但不灵活变通，还非要硬着头皮往上冲！”


    孙悟空白了他一眼，问道：“那你说说，红娃子提的要求跟咱们团队的能力相比，到底咋样？”


    猪八戒连忙回答：“那肯定比不上咱们专业呀。”


    孙悟空紧接着追问：“那他们那些条款跟咱们以前处理过的比呢？”


    猪八戒撇撇嘴说：“也比不上咱们经验丰富。我看他们都快撑不住了，就想着过去帮你一把，哪知道这客户根本不识好歹，直接翻脸，还提出一堆无理要求。”


    孙悟空没好气地说：“你就不该瞎凑热闹。我要是再跟他们多磨磨嘴皮子，找个机会巧妙地忽悠忽悠他们，不就能轻松搞定了嘛。”


    他俩就这么你一言我一语地疯狂吐槽着红娃子的刁钻难缠，还有那些无理要求的荒谬绝伦。一旁靠在松根上的沙和尚，听着听着，笑得肚子都疼了，差点背过气去。孙悟空瞅见了，就问：“兄弟，你笑成这样，难道你有啥秘密武器，能搞定那个刺头客户，解决这大难题？这事儿要是成了，对咱们整个项目组来说，那可绝对是一件大功劳啊。”


    沙和尚一边摆手，一边笑得断断续续地说：“我……我哪有啥特别的办法，也搞不定红娃子。我就是觉得你俩太心急火燎啦，简直像热锅上的蚂蚁。”


    孙悟空一脸疑惑地问：“我怎么着急了？”


    沙和尚好不容易止住笑，说道：“红娃子要求是不少，可咱们的能力那远远在他们之上啊，就是他们背后有靠山撑腰，所以咱们才有点被动。依我看啊，按照职场那套规则来应对，能有啥困难的？”


    孙悟空听了，呵呵笑着说：“兄弟你这话在理。看来我们还真是急昏头了，把这茬儿都给忘了。要是按照规则来，得找个能制衡他们的人，可这上哪儿去找这么一尊大神，来把这麻烦事儿解决，好让项目顺利推进呢？”


    沙和尚点点头说：“就是这个理儿，别磨蹭了。”


    孙悟空大手一挥说：“你俩就在这儿老实待着，别去主动招惹红娃子。老孙我去公司高层那儿疏通疏通关系，搬些救兵来，把这麻烦彻底解决，拿下这个讨厌的项目。”


    猪八戒拍着胸脯说：“哥哥你就放心大胆地去吧，我们心里有数。”


    只见神通广大的孙悟空，一阵风似的冲向公司总部。此刻他满脑子都是推进项目，根本没心思欣赏公司那奢华得闪瞎眼的装修。孙悟空畅通无阻地来到了高层办公室区域。正走着，突然碰到一个打扮精致的秘书模样的人。


    这秘书一眼就认出是孙大圣，慌慌张张地跑去报告。公司大老板东海龙王敖广一听，立马带着一群西装革履的高管，浩浩荡荡地出门迎接，把孙悟空请进了豪华办公室，让他坐在真皮沙发上。众人坐定后，先是一阵热情的寒暄，接着又有人递上了香茗。


    孙悟空不耐烦地摆摆手说道：“喝茶就免了，我有件急事想请您帮个忙。咱们这个取经项目，在推进的时候遇到了一个叫红孩儿的极品客户，这小子号称业界新锐。老孙我跟他们对接，结果他们提出一堆苛刻得离谱的要求，我们实在招架不住。我想来想去，得找个能制衡他们的办法，所以特地来求您，给我点实际支持，把这麻烦解决掉，好让项目顺顺利利地推进下去。”


    敖广龙王听了，连忙摆摆手说道：“大圣您这可就有点误会啦，要是您想解决这种问题，找我可不对路啊。”


    孙悟空瞪大了眼睛，疑惑地问：“您可是公司大权在握的大老板，掌管着各种资源，不找您我还能找谁呀？”


    龙王无奈地解释道：“我虽说权力不小，但也不能随心所欲地做决定啊。必须得有董事会的正式决议，明确指示在这个项目上投入多少人力、物力、财力，怎么相互配合，什么时候开始行动，什么时候圆满结束，还得各个部门审核批准，相关领导签字盖章发文，通知到各个部门主管才行。俗话说得好，巧妇难为无米之炊啊。”


    孙悟空着急地说：“我也不想走那么多繁琐的流程，您就直接给点能解决问题的实际支持就行。”


    龙王面带难色地说：“大圣您不想走那些流程，可光我一个人的力量实在有限啊。要不这样，我把其他几位副总叫过来，大家一起帮大圣您解决这个难题，您看咋样？”


    孙悟空问道：“您这几位副总都在哪儿呢？”


    龙王回答道：“南海副总敖钦、北海副总敖闰、西海副总敖顺。”


    孙悟空苦笑着说：“我要是一个个去请他们，那还不如直接去找董事会呢。”


    龙王笑着说：“不用大圣您亲自跑一趟，我在这儿打几个电话，他们很快就会到的。”


    孙悟空一听，急切地说：“老龙王，那您麻溜地赶紧打电话吧。”


    没过一会儿，三位副总就火急火燎地赶到了。他们一进门就问：“大哥，叫我们来有啥事？”


    敖广说：“孙大圣在这儿呢，他想借些资源助力解决项目上的大难题。”


    三位副总跟孙悟空打过招呼后，孙悟空又噼里啪啦详细说了项目的艰难处境。众人听了，纷纷拍着胸脯表示乐意帮忙。于是，马上开始调配人手，那些能力超强的员工组成了先锋队，经验丰富得像老狐狸的员工在前面开道探路。部门经理在中间像指挥官一样协调指挥，专员们在各个环节紧紧把控进度。各方人员迅速到位，各司其职，一支浩浩荡荡的支援团队就这么迅速组建起来了。


    那正是：公司高层齐助力，大圣求助得响应。只因项目遇难关，搬来救兵解困境。


    孙悟空带着这支支援团队，没过多久就来到了项目现场。孙悟空对几位副总说：“几位老总，辛苦你们大老远赶过来啦。这里可是麻烦事儿扎堆的地方，你们先低调行事，别轻易抛头露面。等老孙我下去和红娃子好好周旋周旋，如果我成功搞定了，就不用各位出手；要是我搞不定，也不用各位直接插手。只是等红娃子又开始作妖出难题的时候，你们听到我的信号，就一起给力支持。”几位老总纷纷点头，表示绝对听从安排。


    孙悟空接着大踏步走进临时办公区，看到了猪八戒和沙僧，喊了声：“兄弟。”


    猪八戒满脸堆笑地说：“哥哥你回来得可真快呀！救兵都请来了吗？”


    孙悟空回答：“都来齐啦。你俩可得小心点，一会儿事情可能会变得超级复杂，千万别把资料弄得到处都是，乱成一团糟。老孙这就去和红娃子大战三百回合。”


    沙和尚竖起大拇指说：“师兄你就放心大胆地去吧，我们心里门儿清，知道该咋做。”


    孙悟空信心爆棚地来到客户办公室门口，用力砰砰砰敲门，大声吼道：“开门！”里面的助理听到这震天响的喊声，吓得一哆嗦，赶忙跑去报告：“孙大圣又来啦！”


    红孩儿仰着脑袋，嘴角挂着冷笑说：“那家伙估计是上次被虐得还不过瘾，所以又跑过来找虐了。这次可一定得把他收拾得服服帖帖的！”


    说完，他猛地站起来，手里挥舞着一沓文件，大声命令：“小的们，把那些超级苛刻的条款都给我拿出来！”


    红孩儿走到门口，斜着眼睛看着孙悟空问：“你又来干啥？”


    孙悟空毫不客气地大声说：“把合理点的合作方案拿出来，别在这儿瞎折腾！”


    红娃子不屑地撇撇嘴说：“你这榆木疙瘩脑袋，那方案给你们做项目，我们能大赚一笔，你还妄想改，省省吧，别做梦了！ ”


    （本章完）

 第72章 悟空职场勇斗妖 圣婴老板片场开大

    孙悟空一听，那暴脾气“噌”地一下就冒起来了，伸手抄起手里的“金箍棒”——这可是他吃饭的家伙，相当于程序员的顶级电脑、厨师的祖传菜刀，不管三七二十一，朝着妖精脑袋就狠狠砸过去。


    那妖精也不是好惹的主儿，手持火尖枪，麻溜地就迎了上去。好家伙，这一场大战，比以往任何一次加班赶项目都激烈。


    瞧瞧那妖精，一脸凶神恶煞，简直就是职场里发了疯的恶霸，专门压榨新人、抢功劳的那种；再看孙悟空，气得满脸通红，活脱脱一个被甲方爸爸反复刁难、被老板疯狂压榨到极限，终于奋起反抗的社畜。一个一门心思要救领导唐僧脱离困境，另一个则铁了心要把唐僧这个“项目核心人物”给“吞”了，好彻底搞黄整个“取经”项目。


    此刻，双方那是一点儿情面都不讲，就像两个争夺最后年终奖的死对头，往日无冤近日有仇似的。孙悟空恨不能立刻抓住妖精，扒了它的皮，做成职场坐垫；妖精也恨不得把孙悟空生吞下肚，消化成自己的业绩。


    两人你来我往，一个挥棒，一个架枪，那动作快得就跟开了二倍速似的，让人眼花缭乱。每一招都是全力以赴，赌上了自己的“职场前途”，就为了在这场“战斗”中分出胜负。眨眼间，二十个回合过去了，嘿，双方实力竟然不相上下，谁也没能占到便宜，就像两个实力相当的竞争对手，在季度考核里打成了平手。


    又过了几个回合，那红孩儿见局势不妙，一时半会儿拿不下孙悟空，突然耍了个心眼儿，虚晃一枪，假装败下阵来，往后退去。紧接着，这妖精做出个超级奇葩的动作——捏紧拳头，对着自己鼻子狠狠捶了两下。这一捶不要紧，刹那间，口中、鼻中喷出熊熊烈火，那场面，就跟公司年会舞台特效失控了似的，火焰四射，烟雾缭绕。洞门前停着送外卖的电动车瞬间被火焰包围，烟火直往上冲，差点把天花板都给点着了；妖精的口眼之中，更是火光四射，仿佛要把整个办公室都点着，变成一片火海。


    孙悟空一看这架势，急忙回头大喊：“龙王在哪呢，快来救火啊！”话音刚落，龙王兄弟带着一群“水军”小弟匆匆赶来，朝着妖精喷出的大火里使劲儿喷水。这雨下得那叫一个夸张，潇潇洒洒的，就像天上的星星不要钱似的往下掉，感觉整个宇宙都在下雨；密密沉沉的，又好似大海决堤，浪涛汹涌，那水量，就像公司的水龙头集体失控了。刚开始雨滴有拳头那么大，转眼间就跟有人拿着大盆泼水一样，铺天盖地，感觉整个世界都要被淹没了。


    雨水落到地上到处流，鸭子在水面上扑腾，头顶的毛显得更绿了，就像戴了个绿色的时尚帽子；高山被雨水一冲，露出的石头就跟打磨过的玉石一样，亮晶晶的。沟壑里水流湍急，溅起的水花像玉柱，仿佛在表演水上杂技；山涧里泉水涌动，波光粼粼，就像无数颗钻石在闪烁。三叉路口很快积满了水，九曲溪的水位也慢慢升高，变得平缓，好像一条平静的蓝色丝带。本来大家都以为这是唐僧转运的好兆头，结果……


    谁知道，这雨虽然看着厉害，根本灭不了妖精的火。原来龙王喷的就是普通的水，只能对付一般的小火苗，就像平时办公室里的小火灾，用灭火器就能搞定那种。可这妖精喷的是三昧真火，那可是高级货，普通水碰到它，就像给火上浇油，火势反而更猛了，就像给已经爆炸的原子弹又加了一把燃料，整个场面完全失控。


    孙悟空咬咬牙，说道：“拼了，我钻进去揍它！”说完，挥舞着铁棒就往火里冲，非要找到妖精暴打一顿不可，就像一个愤怒的战士，明知前方是火海，也要冲上去和敌人同归于尽。那妖精见孙悟空冲过来，一点儿不害怕，张开嘴对着他就是一口浓烟。孙悟空躲避不及，赶紧扭头，结果被浓烟熏得眼睛都花了，眼泪止不住地流，跟断了线的珠子似的，感觉眼睛都要被熏成“烟熏眼妆”了。


    为啥孙悟空不怕火就怕烟呢？原来当年孙悟空在公司闯大祸，把老板太上老君的办公室搞得一团糟，被老板关进“八卦炉”这个超级特训营改造。还算他运气好，找到了个角落“巽位”待着，没被烧坏。但炉子里烟太大，熏得他眼睛出了问题，成了“火眼金睛”，从此就落下了怕烟的毛病，就像有些人对香菜过敏一样，他对烟完全没抵抗力。


    那妖精又喷了一口烟，孙悟空实在扛不住了，没办法，只好灰溜溜地驾着云跑了，就像一个战败的士兵，夹着尾巴逃跑。那红孩儿见孙悟空逃走，得意洋洋地收起喷火装备，哼着小曲儿回洞府了，那小曲儿就像是在唱“今天又是胜利的一天”。


    孙悟空浑身冒着烟，热得难受，就像刚从烤箱里拿出来的烤鸭，一头扎进山涧里想降降温。哪知道冷水一激，体内的火气一下子冲到心脏，整个人差点没了半条命，就剩一口气在那儿吊着，感觉自己都要去见阎王爷了。


    四海龙王在半空看到这情况，赶紧停了雨，大声喊：“天蓬元帅！卷帘将军！别在树林里躲着啦，快出来找找你们师兄！”


    八戒和沙僧听到喊自己，急忙放下手里牵着的共享单车，挑起行李，从树林里冲出来。也顾不上地上全是泥，沿着涧边着急忙慌地找。就在上游，只见水流很急，波浪翻滚，一个人顺着水漂了下来。沙僧眼神好使，一眼就认出是孙悟空，衣服都来不及脱，“噗通”一声跳进水里，把孙悟空捞上了岸。


    大家仔细一看，孙悟空四肢蜷在一起，僵硬得都伸不直，浑身冷得像冰块，就像一个被冻住的冰棍儿。沙和尚心疼得眼泪汪汪，抽抽搭搭地说：“师兄！你可是传说中的不老传奇啊，怎么现在看着像要提前退场的倒霉蛋！”


    八戒却笑着说：“兄弟别哭，这猴子肯定在装死吓唬咱们呢。你摸摸，他胸口还有热气不？”


    沙僧一边抹眼泪一边说：“都凉透了，就算有口气，哪能这么容易就缓过来？”


    八戒自信满满地说：“他有七十二种技能，就有七十二条命。你扯着他脚，看我来搞定他。”说着，沙僧紧紧扯着孙悟空的脚，八戒轻轻扶起他的头，把他身子弄直，抬起脚让他盘腿坐好。接着，八戒双手快速搓热，捂住孙悟空的五官，使出一套自创的“按摩禅法”，那手法，就像专业的按摩师在给顾客做头部护理。


    嘿，你还别说，原本被冷水折腾得气息不顺、有苦难言的孙悟空，在八戒一顿揉搓之后，没过一会儿，气息居然慢慢顺畅了，冲破了重重阻碍，就像打通了任督二脉，最后终于缓过来，虚弱地喊了声：“师父啊！”


    沙僧赶紧说：“哥啊，你这心里一直念着师父。快醒醒，我们都在这儿呢。”


    孙悟空慢慢睁开眼睛，有气无力地说：“兄弟们都在啊？老孙这次可真是栽了！”


    八戒笑着打趣道：“你刚才都昏过去了，要不是我老猪出手，你早就凉凉了，还不赶紧谢谢我！”


    孙悟空挣扎着站起来，抬头往天上问：“敖氏兄弟在哪呢？”


    四海龙王在半空中回应：“小龙在这儿等着呢。”


    孙悟空说：“辛苦你们大老远跑来帮忙，可惜没把妖怪搞定，各位先回去吧，改天我一定好好感谢。”


    龙王听了，带着手下的水族哗啦啦地走了，那场面就像一群小朋友放学回家，吵吵闹闹的。


    沙僧扶着孙悟空，两人一起走到松树林里坐下休息。过了一会儿，孙悟空好不容易平静下来，可心里的委屈一下子涌上来，眼泪又止不住了，小声嘟囔：“师父啊！想当年我从大唐入职，您在困难时候把我捞出来。一路上，我们到处跑业务，到处碰壁，吃了多少苦。每天出去找资源，有啥吃啥，有时候连泡面都没得吃；晚上不是睡树林就是住小旅馆，环境差得要命。一心想着完成项目升职加薪，结果现在……唉，太惨了！”


    沙僧安慰他：“哥哥，先别难过了，咱得赶紧想想办法，去哪找救兵救师父啊？”


    孙悟空自言自语：“去哪找救兵呢？”


    沙僧提醒他：“当初菩萨交代任务的时候说过，咱们有困难可以叫天天应，叫地地应。要不试试？”


    孙悟空无奈地摇摇头说：“想当年我在公司大闹一场，那些保安都拿我没办法。可这妖精神通广大，普通的同事根本不是它对手。要搞定这妖怪，恐怕得请观音菩萨出山。只是我现在浑身酸痛，连交通工具‘筋斗云’都没法用，这可咋整？”


    八戒拍拍胸脯说：“有啥吩咐尽管说，我去请菩萨。”


    孙悟空勉强挤出个笑容说：“行吧，那就辛苦你跑一趟。见到菩萨千万别抬头乱看，乖乖低头行礼。等菩萨问起来，你就把地名、妖怪名告诉她，再问问怎么救师父。只要菩萨肯来，这妖怪肯定跑不了。”


    八戒听了，马上驾着云雾朝南飞去，那姿势就像一只喝醉的大雁，摇摇晃晃的。


    另一边，那红孩儿在洞府里高兴得不行，对一群小妖怪说：“小的们，孙行者这次吃了大亏跑啦。虽说没把他打死，也让他够受的了。哼，就怕他又去搬救兵。快把门打开，我去看看他请谁。”


    小妖怪们赶紧打开洞门，那妖精跳到空中一看，只见八戒正往南飞呢。妖精心想，南边除了观音菩萨的地盘，也没别的厉害角色了，八戒肯定是去请观音菩萨。于是，它赶紧回到洞里喊：“小的们，把我那个皮袋找出来。这袋子好久没用了，口绳估计不结实了，换条新的，放二门那。等我把八戒骗回来，装袋子里蒸熟了给你们加餐！”


    原来这妖精有个很厉害的如意皮袋，据说能装下整个世界。小妖怪们麻溜地照做，把皮袋拿出来，换好口绳，放在洞门里面，就等着八戒上钩……


    红娃子通过他的“妖怪情报群”得知，猪八戒正往南海分公司搬救兵。红娃子乐了，心说：“这不是送上门的机会嘛！”于是麻溜地登上私人飞行云艇，抄近路追过去，速度超快，眨眼就超过了慢悠悠赶路的八戒。


    红娃子来到一处岩壁天台，稳稳坐下，好似网红准备直播。他施展变形魔法，摇身一变，成了观世音菩萨的模样，静静等着八戒上钩。


    这边猪八戒哼着流行小曲，悠哉游哉地坐着云朵网约车赶路。突然，他远远瞧见“菩萨”，这老兄眼神不好，压根分不清真假，还以为菩萨亲自下凡打卡呢。激动得赶紧叫停云朵车，恭恭敬敬跪地就拜，大喊：“菩萨，员工猪悟能给您磕头啦，您可算现身啦！”


    扮成菩萨的红娃子开口问：“八戒啊，你不好好跟着唐僧老板搞项目，找我啥事呀？”


    八戒一听，瞬间泪汪汪开始诉苦：“菩萨呀，您有所不知。我和唐僧老板出差，路过号山枯松涧火云洞那个项目点时，遇到个叫红孩儿的小刺头。那家伙太坏，直接把老板绑架了。我和悟空他们几个员工气势汹汹找上门理论，干了一架。没想到那小刺头会放火技能，第一轮谈判咱就输了。第二轮，我们请了龙王洒水部门来支援，本以为能灭火，结果根本没用。悟空更惨，被烧伤躺平了，没办法，只能派我来请菩萨您出山，您可得大发慈悲，救救我们老板啊！”


    红娃子假装和善地说：“我觉得吧，火云洞那老板，应该不是乱搞事的人，说不定是你们不小心得罪人家了。”


    八戒急忙摆手解释：“我可没得罪他，是悟空那家伙干的好事。那小刺头变成小孩，挂在树上装可怜试探老板。老板心地善良，让我把他弄下来，还让悟空带他一段。结果悟空一个失手把人摔了，这下可好，那小刺头刮起一阵风，就把老板掳走了。”


    红娃子接着忽悠：“行吧，你起来，跟我进公司见见他们老板，我帮你说说好话，你再道个歉，说不定能把你老板要回来。”


    八戒一听有希望，忙说：“菩萨呀，只要能救回老板，别说给那老板磕头，磕一百个我都乐意！”


    红娃子暗笑，嘴上说：“那你跟我来吧。”


    这八戒也不想想，稀里糊涂就跟着红娃子往回走。他们没去南海分公司，而是直奔火云洞总公司。没一会儿，就到了公司门口。


    红娃子先进去，对着里面喊：“各位同事，别误会，这是我老朋友，让他进来！”八戒没办法，硬着头皮走进公司。


    刚一进门，一群妖怪员工像开狂欢派对一样，一起大声叫嚷，蜂拥而上，瞬间把八戒抓住。他们把八戒塞进一个大麻袋，袋口用绳子扎得死死的，然后像挂装饰品一样，把袋子高高吊在房梁上。


    这时，红娃子得意洋洋现出原形，坐在老板椅上嘲讽道：“猪八戒，你看看你，有几斤几两啊，还敢跟着唐僧搞项目，居然还请菩萨来对付我？你瞪大眼睛瞧瞧，不认识我圣婴大王吗？现在把你抓住了，吊个三五天，煮熟了给员工们当下酒菜，哈哈！”


    八戒在袋子里气得暴跳如雷，大骂：“你这缺德妖怪，太没素质了！你用这么多阴招骗我，小心你们一个个都得大头病，脑袋肿得像地球！”八戒骂得那叫一个响亮，喊得嗓子都快破音了，先不管他了。


    镜头转到另一边，孙悟空和沙僧正在休息区喝咖啡呢。突然，一阵带着腥味的怪风“呼”地吹过来，孙悟空忍不住打了个大喷嚏，脸色一变，着急地说：“不好！不好！这风不对劲，八成八戒走错路了。”


    沙僧挠挠头，疑惑地说：“他要是走错路，不会问问导航或者路人吗？不至于这么迷糊吧。”


    孙悟空无奈摇头说：“我看呐，怕是撞上妖怪了。”


    沙僧又追问：“撞上妖怪，他难道不会撒腿跑回来吗？”


    孙悟空忧虑地说：“情况不妙啊。你留在这儿守着，我去那边打听打听。”


    沙僧担心地说：“师兄你最近腰间盘突出犯了，万一再被妖怪抓住可咋办，还是我去吧。”


    孙悟空摆摆手，自信满满地说：“你去不太靠谱，还是我去稳当。”说着，孙悟空咬着牙，强忍着疼痛，握紧手中的铁棒“办公神器”，雄赳赳气昂昂地跨过山涧，来到了火云洞公司前，大声喝道：“泼妖怪！出来受死！”


    守在门口的妖怪前台听到喊声，像屁股着了火，急忙跑进去报告：“老板，孙行者又在门口闹事啦！又来踢馆啦！”


    红娃子一听，立刻下令：“给我抓住他！这次别让他跑了！”一群妖怪员工拿着各种奇葩武器，咋咋呼呼地冲出来，打开公司大门，叫嚷着：“抓住他！抓住他！可算等到你了！”


    孙悟空这会儿确实有点累了，不敢正面硬刚，赶紧跑到路边，嘴里快速念动咒语，喊了声：“变！”眨眼间就变成了一个金光闪闪的限量版销金包袱。


    妖怪们看到后，兴奋地赶忙向里面报告：“老板，孙行者害怕了，刚听到喊抓他，吓得把包袱一扔就跑得没影了。”


    红娃子不屑地笑道：“就这？那包袱能有啥值钱东西，估计就是和尚的破工作服、旧安全帽，背进来拆了洗洗当抹布吧。”一个听话的小妖怪麻溜地把包袱背进公司，完全不知道这就是孙悟空变的。


    孙悟空暗自窃喜：“嘿嘿，好了！这个销金包袱算是成功混进去了！”那红娃子也没把这当回事，随手就把包袱丢在角落里。


    孙悟空可不止这点本事，他继续施展变化之术。只见他拔下一根毫毛，轻轻吹了一口仙气，又变作一个和刚才一模一样的包袱；而他的真身，则变成了一只小苍蝇，悄悄地落在了门框上。


    这时，孙悟空听到一阵哼哼声，声音模糊不清，就像老式打印机卡纸的声音。他顺着声音飞过去寻找，发现原来是八戒被吊在麻袋里。


    孙悟空落在麻袋上，又听到八戒在里面恶狠狠地骂着：“妖怪，你太坏了！竟然假扮观音菩萨骗我回来，把我吊在这里，还说要吃我！等我师兄来了，施展他那无敌的职场技能，把你们这群妖怪都收拾了！到时候解开袋子放我出去，我非得用钉耙把你打成肉酱才解气！”


    孙悟空听了，暗暗好笑：“这呆子虽然被困在这里受气，倒是还没服软，有点骨气。老孙一定要抓住这个妖怪，不然难解我心头之恨！”


    就在孙悟空琢磨着怎么救八戒出来的时候，只听见红娃子喊道：“六健将在哪里？我需要你们发挥最强工作效率！”


    话音刚落，六个小妖怪像训练有素的特种部队一样走上前来。这六个小妖怪可是红娃子的心腹，被封为项目健将，而且都有各自响亮的名字：一个叫云里雾，一个叫雾里云，一个叫急如火，一个叫快如风，一个叫兴烘掀，一个叫掀烘兴。


    六健将整齐地跪在地上，红娃子问道：“你们认识牛氏集团的老大王吧？”


    六健将齐声回答：“认识！领导交代的事儿，绝对忘不了！”


    红娃子吩咐道：“你们连夜去把老大王请来，就说我在这里抓到了唐僧，准备煮了给他吃，吃了能延年益寿，以后升职加薪都不是问题！”


    六健将领命后，你拉我扯地出了公司门。孙悟空见状，轻轻地“嘤”了一声，从麻袋上飞下来，悄悄地跟在六怪身后，离开了火云洞公司。


    （本章完）

 第73章 社畜小妖接苦差 大圣妙变乱局来

    火云洞公司的六个底层小妖，那脸上的不情愿简直都快溢出来了。但没办法，上头的命令如山倒，他们只能硬着头皮，大摇大摆却又透着几分无奈地走出公司大门，一步三叹，像蜗牛一样朝着西南方的小路慢慢挪过去。


    孙悟空偷偷在后面尾随，心里疯狂开启吐槽模式：“瞅瞅这群小可怜，要请老大王去吃我师父。这老大王肯定是牛魔王那老兄没跑了。想当年，我和老牛那可是酒桌上的铁哥们，关系杠杠的。可如今，我都改邪归正，一心扑在正道事业上了，他倒好，还在歪门邪道的小圈子里混日子。虽说好久没联系了，但他那模样我可记得真真儿的。要不我老孙变身成牛魔王，去逗逗他们，看看啥情况。”


    说干就干，孙悟空像个敏捷的超级特工，悄无声息地躲开那六个小妖，呼扇着翅膀“嗖”地一下就飞到了前面。在离小妖十几里远的地方，他摇身一变，瞬间就成了牛魔王的模样，简直就是克隆版，毫无瑕疵。接着，他拔下几根毫毛，轻轻一吹，喊了声：“变！”毫毛眨眼间就变成了几个小跟班。只见“牛魔王”在山凹里，装模作样地架着鹰、牵着犬，手里拿着弩弓，那派头，就像是资深户外狩猎俱乐部的vip会员，优哉游哉地等着那六个小妖。


    那六个小妖一路上推推搡搡，嘴里不停地抱怨：“这破工作，累死累活不说，工资还低得可怜，福利更是少得可怜。”正闹得不可开交呢，突然看到牛魔王大大咧咧地坐在路中间，吓得兴烘掀、掀烘兴直接来了个平地摔，一屁股重重地坐到了地上，惊慌失措地大喊：“老大王爷爷在这里呀！”


    云里雾、雾里云、急如火、快如风这几个也是肉眼凡胎，根本没看出其中的猫腻，也跟着“扑通”一声跪了下来，一边磕头一边嚷嚷：“爷爷！小的们是火云洞圣婴大王公司派来的苦逼打工人呀，特意请老大王爷爷去品尝唐僧肉。听说吃了这唐僧肉，就能延年益寿，以后加班都不带累的，升职加薪那都不是梦，走上人生巅峰指日可待呢！”


    “牛魔王”也就是孙悟空，慢悠悠地开口：“孩儿们起来，跟我回家换身衣服再来。”小妖们一听，赶紧“砰砰砰”地磕头：“爷爷您就行行好，别回府了吧。这路远得简直离谱，要是耽误了时间，大王怪罪下来，小的们这饭碗可就彻底砸啦。爷爷您就现在跟我们走吧。”孙悟空乐了：“好乖的娃，行吧行吧，那你们在前面开路，我和你们一起去。”


    六个小妖一听，瞬间像打了一针超强兴奋剂，在前面扯着嗓子使劲吆喝开道，孙悟空则迈着六亲不认的步伐，不紧不慢地跟在后面。


    没一会儿，他们就到了火云洞公司。快如风、急如火像两枚发射的火箭一样冲进洞里报告：“大王，老大王爷爷来啦！”红孩儿一听，眼睛瞬间放光：“你们这次效率挺高啊，不错不错，这个月的绩效可以考虑给你们加点分。”


    紧接着，他扯着嗓子大喊：“各路牛马们听令，赶紧排好队，锣鼓喧天的，去迎接老大王爷爷！”洞里的一群妖怪员工听到命令，虽然心里一万个不乐意，各种翻白眼，但也只能麻溜地整齐排列好，浩浩荡荡地出去迎接。


    孙悟空昂首挺胸，大摇大摆地走进公司。他故意抖了抖身子，把那些变成鹰犬的毫毛都收了回去，然后迈着大步，径直走到南面中间的豪华老板椅上一屁股坐下。


    红孩儿赶忙跑过来，恭恭敬敬地跪下，朝着孙悟空磕了个头：“父王，孩儿给您请安。”孙悟空大手一挥：“孩儿免礼。”红孩儿规规矩矩地行了四大拜之后，站在一旁。孙悟空明知故问：“我儿，特意请我来，有啥事儿啊？”


    红孩儿满脸堆笑，恭敬地躬身说道：“父王啊，孩儿没啥大本事，昨天抓到一个人，是从东土大唐来的和尚。听说这和尚可是十世修行的超级高僧，谁要是吃了他一块肉，就能像蓬莱瀛洲的神仙一样逍遥自在，再也不用天天打卡上班，受这工作的鸟气啦。孩儿不敢独自享用，所以特意请父王您一起来尝尝唐僧肉，咱们一起走向人生巅峰，出任ceo，迎娶白富美！”


    孙悟空假装一脸震惊：“我儿，你说的是哪个唐僧？”红孩儿回答：“就是那个天天喊着要去西天取经，到处宣扬正能量的和尚呀。”孙悟空又问：“我儿，他是不是孙行者的师父？”红孩儿连忙点头：“正是。”


    孙悟空连忙摆手摇头，开启忽悠模式：“莫要招惹他！莫要招惹他！别的人还好说，孙行者可不是吃素的！红娃子，你难道没和他交过手？那猴子神通广大，变化多端，就像职场里的超级卷王，各种奇葩技能满点。他曾经大闹天宫集团，玉皇大帝派出十万天兵天将精英团队，布下天罗地网，都拿他没办法。


    你怎么敢打他师父的主意！赶紧把人送回去，千万别惹那猴子。要是他知道你吃了他师父，他可不会跟你正面刚，只需把那金箍棒往山腰里一戳，连山都能给捅个窟窿，到时候，你能往哪儿躲，我又能依靠谁养老啊！而且啊，孙行者人脉广得很，分分钟能把咱们公司搞倒闭！”


    红孩儿却一脸不屑：“父王您这说的是什么话，这不是长他人志气，灭孩儿的威风嘛。那孙行者有兄弟三人，带着唐僧路过我这半山的时候，被我略施小计，就把他师父给抓来了。那孙行者和猪八戒找到我公司门口，还跟我套近乎拉关系，说什么大家都是同行，要互相照顾。


    哼，被我气得暴跳如雷，跟他们打了几个回合，也不过如此，没看出有啥厉害的。后来猪八戒上来帮忙，被我吐出的三昧真火项目方案烧得屁滚尿流。他们慌了神，还去请四海龙王来降雨灭火，也就是找其他公司来帮忙，可也灭不了我的三昧真火项目，反而被烧得晕头转向。


    那孙行者没办法，只好让猪八戒去请南海观音菩萨大老板。结果我变成观音菩萨的模样，把猪八戒给骗来了，现在还吊在如意袋这个大麻烦里，准备和小的们一起把这个项目搞砸，然后蒸着吃呢。


    今天早上那孙行者又在我公司门口大喊大叫，我下令去抓他，吓得他包袱都丢了，转身就跑。这不，我请父王您来看看唐僧的模样，然后就可以蒸了一起吃，咱们都能长生不老，再也不用为kpi发愁啦，公司上市指日可待！”


    孙悟空笑着说：“红娃子啊，你只知道靠三昧真火项目能赢他一时，却不知道他有七十二般变化呀！就像职场里各种奇葩技能都会的大神，说不定什么时候就给你来个惊喜或者惊吓。”红孩儿自信满满：“任凭他怎么变化，我都能认得出来，量他也不敢进我这门。我这公司安保系统可是顶级的。”


    孙悟空摇摇头：“我儿，虽说你能认出他一些明显的变化，可他要是变小了呢？像狼犺大象那般大的身形，可能进不了你这门，但要是变成苍蝇、蚊子、虼蚤，或者蜜蜂、蝴蝶、蟭蟟虫之类的小虫子，甚至还能变成我的模样，混进公司，你又怎么能认得出来？到时候在你眼皮子底下捣乱，看你怎么办！”


    红孩儿还是嘴硬：“不用担心，就算他有铁胆铜心，也不敢靠近我这门。我这公司的门禁可不是吃素的。”孙悟空见状，说道：“既然你这么有信心，看来确实有对付他的手段，这才请我来吃唐僧肉。不过，奈何我今日还不想吃。”红孩儿疑惑地问：“为什么不吃呀？”孙悟空回答：“我近来年纪大了，你母亲常劝我多做些善事。我想来想去，也没什么别的善事可做，就打算先持些斋戒。响应一下健康生活的号召。”


    红孩儿好奇地问：“不知父王是长期斋戒，还是每月固定日子斋戒呢？”孙悟空一本正经地说：“都不是，我这叫雷斋，每个月就四天。”红孩儿追问：“是哪四天呢？”孙悟空继续忽悠：“三辛逢初六。今天正好是辛酉日，一来赶上斋戒，二来酉日不宜会客。我得保持清净，修身养性。这样吧，等明天，我亲自来刷洗蒸了唐僧，再和你们一起享用。”


    红孩儿听了这话，心里暗暗犯嘀咕：“我父王平日里以吃人为生，如今都活了一千多岁了，怎么突然吃起斋来了？想他以前作恶多端，就这三四天的斋戒，能弥补得了吗？这话肯定有假，可疑！太可疑了！这老头不会是被孙行者策反了吧！”


    想到这儿，红孩儿悄悄抽身走到二门之下，把那六个小妖叫过来问道：“你们这老大王是从哪儿请来的？”小妖回答：“是半路上请来的。”红孩儿又问：“我说你们怎么来得这么快，难道没去老大王家里？”小妖们回答：“是的，没去家里。”


    红孩儿脸色一变：“不好了！我们怕是着了他的道！这根本不是老大王！说不定是孙行者那家伙变的，来坏我们好事！”


    小妖们一听，全都吓得跪在地上：“大王，这明明是自家父亲，您怎么会认不出来？”


    红孩儿冷哼一声：“看他的样子确实像，可说话的口气完全不对，我怀疑有诈。你们都给我小心点：会使刀的，把刀拔出来，准备好随时战斗；会使枪的，赶紧把枪磨锋利，别关键时刻掉链子；会使棍的，握紧棍子，保卫公司；会使绳的，准备好绳子，捆住可疑人物。我再去试探他一下，看看他接下来怎么说。要是真的是老大王，别说今天不吃，明天不吃，就算推迟一个月又何妨！但要是言语露出破绽，只等我一声令下，你们就一起动手！把他赶出公司，保护我们的唐僧肉项目！”一群妖怪听了，各自领命而去。


    红孩儿扭身对着行者就“扑通”一声当面拜下。行者正在刷手机呢，吓了一跳，赶紧摆手：“孩儿啊，咱自家人别来这套虚头巴脑的，有啥事儿痛痛快快说。”


    红孩儿趴在地上，一脸认真得像在汇报年终总结：“爸，我一是请您来尝尝唐僧肉外卖，改善改善咱这天天吃泡面的伙食；二呢，有个事儿想跟您取取经。前几天上班，我实在无聊，偷偷摸了个大鱼，驾着祥云出去闲逛，一不小心就飞到九霄云外那荒郊野岭去了，碰到了祖延道龄张先生。”


    行者一听，眼睛一亮，忙问：“是那个在业界大名鼎鼎做天师的张道龄？”红孩儿小鸡啄米似地点头：“对对，就是他老人家。”行者接着问：“那他跟你聊啥了？”


    红孩儿挠挠头，头发都快挠掉一把：“他见我长得眉清目秀，身材堪比健身教练，就问我出生日期。可我这脑子，年纪小，早忘得干干净净了。那先生对命理这一块门儿清，想给我推算五星命理，看看我职场运势啥的。所以今天请您来，就想问这个。下次要是再碰到他，也好让他给我好好算算，看看我啥时候能升职加薪。”


    行者听了，坐在老板椅上头偷偷乐，心想这小子还挺有意思。老孙我自从转正，跟着唐师父这个大项目一路西行打怪升级，也收拾了不少小喽啰，可没见过这么难缠的。他要是问点家长里短、办公用品够不够用的事儿，我随便忽悠几句也就蒙混过关了。


    可现在问我他的生日，我上哪儿知道去！不过咱这猴王机灵着呢，稳稳坐在中间，面无惧色，还满脸堆笑，露出一口大白牙：“小娃子快起来，父王我最近忙项目忙得焦头烂额，烦心事像雪花一样多，把你生日给忘得死死的了。等明天回去，问问你妈就知道了哈。”


    红孩儿一听就炸了，“噌”地一下站起来：“爸，您平时老把我的生辰八字挂嘴边，还说我有超长待机不用加班的福报，怎么今天说忘就忘！这绝对不可能，您肯定在忽悠我！”说完，“哏”的一声，一群拿着文件夹当武器的小妖就冲上来，对着行者劈头盖脸地招呼，那架势就像要把年度 kpi 都砸他身上。


    大圣赶紧抄起金箍棒形状的高尔夫球杆抵挡，现出原形，对着妖精喊：“小娃子，你这就不讲武德了。哪有儿子打老子的道理？”红孩儿听了，脸一下子红到脚后跟，恨不得找个地缝钻进去，都不敢看行者。行者化作一道金光，像一阵风似的溜出了洞府公司。


    一个小妖着急大喊：“大王，孙行者跑啦！”红孩儿无奈地摆摆手：“算了算了，让他走吧！这次算我倒霉！关上洞门，别理他了，赶紧去把唐僧洗干净，蒸了吃才是正事儿，吃完好有力气继续加班。”


    这边行者扛着铁棒，哼着“大王叫我来巡山”的小曲儿，悠哉游哉从山涧溜达过来。沙僧正在树林里守着行李和马匹，顺便偷偷玩会儿消消乐，听到动静，急忙从树林里窜出来：“哥啊，你出去这么久才回来，还乐呵成这样，是不是把师父救出来啦？”行者嘿嘿一笑，露出两颗大门牙：“兄弟，师父没救成，不过老孙我可占了个大便宜。”沙僧一脸疑惑，眼睛瞪得像铜铃：“啥便宜？”


    行者绘声绘色地讲起来，手舞足蹈的：“原来那呆子猪八戒被那妖怪扮成观音的模样，拿着一张免费旅游券就给骗回洞里，吊在皮袋里了。我正想办法救他呢，没想到那妖怪派了六个小跟班，穿着西装打着领带，去请老大王来吃师父肉。我琢磨着这老大王肯定是牛魔王，就变成他的样子混进去，大摇大摆坐在主位上。那妖怪喊我父王，我就答应；他磕头行礼，我照单全收，那感觉，可太爽啦，就像突然涨了工资一样！”


    沙僧着急了，一把抓住行者胳膊：“哥啊，你就顾着自己过瘾，师父的命可悬了呀！这要是唐僧出了事，咱这项目可就全泡汤了！”


    行者拍拍胸脯，自信满满：“别慌，我这就去请菩萨来。菩萨一出马，肯定能搞定。”


    沙僧提醒他：“你腰不是还疼着呢吗？昨天搬行李闪到的。”


    行者满不在乎，一甩头：“不疼啦！古人说得好，人逢喜事精神爽。你看好行李和马匹，我马上就出发。”


    沙僧还是不放心，皱着眉头：“你这下可把妖怪得罪惨了，怕他伤害师父，你一定得快去快回。”


    行者拍拍沙僧肩膀：“放心吧，我速度快得很，一顿饭的功夫就回来。”说完，一个筋斗云朝着南海飞去，那姿势帅得像超级英雄。


    大圣在空中没飞多久，就看到了普陀山的美景，那风景，简直像五星级度假酒店。他按下云头，落在落伽崖上，整理了一下衣服，把领口的树叶拿掉，规规矩矩地往前走。迎面碰上二十四路诸天，这些诸天穿着统一制服，看起来像保安队的。诸天问：“大圣，这是要去哪儿呀？”行者行礼后说：“我要见菩萨。有点急事相求。”诸天道：“您稍等会儿，我们这就去通报。”


    这时，鬼子母诸天像个小秘书一样跑到潮音洞外，报告说：“菩萨，孙悟空来拜见您啦。”菩萨一听，马上传命让行者进去。大圣恭恭敬敬走进洞，见到菩萨就拜，差点没磕出个响头。菩萨问：“悟空，你不跟着金蝉子搞西天取经项目，跑这儿来干啥？不好好工作，小心扣绩效。”


    行者赶紧诉苦，一把鼻涕一把泪的：“菩萨啊，弟子保护唐僧西行，走到号山枯松涧火云洞的时候，遇到个叫红孩儿的妖精，自称圣婴大王，把我师父给抓走了。我和猪悟能去救师父，跟他打起来。那妖怪喷出三昧真火，这火可厉害了，就像公司的打印机一直卡纸，根本弄不灭，我们根本打不过，救不出师父。没办法，我跑去东洋大海，请了四海龙王来降雨，结果那雨就像洒水车漏水，还是灭不了火，我自己还被烟熏得够呛，差点小命不保，现在嗓子还疼呢。”


    菩萨微微皱眉，眼神犀利得像 hr 面试：“既然他会三昧真火，这么厉害，你为啥去请龙王，不先来找我？你眼里还有没有我这个领导？”


    行者解释道：“本来打算来请您的，可当时我被烟熏得没法飞，就像飞机没油了，只能叫猪八戒来请您。”


    菩萨疑惑道：“悟能没来呀。”


    行者无奈地说：“是啊，他还没到这儿，就被那妖精扮成菩萨的样子，拿着一个限量版包包给骗进洞里，现在也被吊在皮袋里，等着被蒸熟吃掉呢。”


    菩萨一听，火冒三丈，“啪”地一下把手中的宝珠净瓶朝着海心使劲一扔，那声音，像炸弹爆炸。这一下把行者吓得一哆嗦，差点跳起来，他赶紧站起来，在旁边小声嘀咕：“这菩萨脾气还是这么爆，难道是嫌我说得不好，坏了她的名声，就把净瓶扔了。真可惜啊！早知道送给我老孙，我拿去卖二手还能赚一笔呢，多好呀！”


    正说着，只见海面上波涛汹涌，一个瓶子从海里冒了出来，原来是一只怪模怪样的乌龟驮着它浮了上来。这乌龟长得那叫一个奇葩，行者好奇地打量这只乌龟，只见它浑身透着神秘劲儿：这家伙来自水底叫帮泥的地方，估计是个穷乡僻壤，在水里那是闪闪发光，威风凛凛，像个自带灯光秀的明星。它藏在世间却好像啥都懂，潜伏的地方能看透鬼神的心思，说不定还能预测彩票号码呢。身体一缩就看不到头尾，伸开四肢跑得比飞机还快，估计能去参加奥运会百米冲刺。


    文王画卦的时候它还参与过，经常陪着伏羲在办公室聊天，说不定还当过伏羲的私人秘书。身形像龙一样灵活，还能兴风作浪，就像在水里开派对。身上一条条金线像铠甲，一点点装饰像彩色玳瑁，时尚得像巴黎时装周的模特。穿着九宫八卦袍，绿色衣服松松垮垮，像刚从地摊淘来的。生前勇猛得龙王见了都害怕，死后还驮着佛祖的石碑，简直就是龟界传奇。这不就是那爱捣乱的恶乌龟嘛。


    那乌龟驮着净瓶，爬到崖边，对着菩萨点了二十四下头，算是行了二十四拜的大礼，那动作，像在跳老年迪斯科。行者见了，忍不住偷笑，小声说：“原来是个看守净瓶的，估计是净瓶丢了，才让它给找回来。这龟兄还挺敬业。”


    菩萨听到行者小声嘟囔，问：“悟空，你在下面嘀咕啥呢？”


    行者赶紧回答：“没说啥，菩萨。我就是夸夸这乌龟长得帅。”


    菩萨吩咐：“把净瓶拿上来。”


    行者连忙上去拿，可费了九牛二虎之力，那净瓶一动不动，就像被胶水粘住了一样，又像陷入了泥沼。行者没办法，只好跪在菩萨面前，可怜巴巴地说：“菩萨，弟子实在拿不动。这净瓶是不是被施了魔法呀？”


    菩萨责怪道：“你这猴头，就会耍嘴皮子，连个瓶子都拿不动，还怎么降妖除魔？以后别想涨工资。”


    行者苦着脸说：“不瞒菩萨，平常我力气可大了，能搬十袋大米呢，今天也不知道咋回事，就是拿不动。可能是之前被妖精折腾的，元气大伤，力气变小了。”


    菩萨解释道：“平常这是个空瓶，现在我把净瓶扔到海里，这一会儿，它跑遍了三江五湖、八海四渎，还有好多溪源潭洞，里面装满了海水，重得像一座山。你哪有那么大劲儿拿得动？”


    行者双手合十，不好意思地说：“是弟子孤陋寡闻了。我还以为这瓶子就是个装饰品呢。”


    只见菩萨走上前，轻轻伸出右手提起净瓶，放在左手掌上，动作优雅得像芭蕾舞演员。那乌龟点点头，又钻回水里去了，溅起一片小水花。行者忍不住小声吐槽：“原来是个看瓶子的傻大个！早知道我就不费这劲了。”


    （本章完）

 第74章 社畜悟空急搬救兵 菩萨妙计勇斗妖邪

    菩萨优哉游哉地坐在那价值不菲的豪华老板椅上，不紧不慢地整理了下精致的妆容，清了清嗓子，慢悠悠地开口：“悟空啊，我这瓶里装的甘露水浆，可不是龙王那家伙偷偷摸摸搞的山寨自来水能相提并论的。这甘露水浆，那可是专门用来攻克咱们公司项目里最棘手难题——妖精的三昧火大 bug 的秘密武器。


    本来打算让你带着去救你师父那个实心眼儿的老好人，可你瞅瞅你这小身板儿，这高级定制的净瓶你根本拎不动；要是让善财龙女跟你搭伙去，又怕你这小子心思不正，毕竟你以前可是公司出了名的‘忽悠大王’。


    你再看看我这善财龙女，那颜值简直逆天，这净瓶更是全球限量版的顶级法宝，要是你骗了去，我哪有那闲工夫满宇宙去找你呀？所以，你必须得留点儿东西抵押才行。”


    孙悟空一听，那脸瞬间垮得像被扣除了全年奖金，委屈巴巴地说：“菩萨，您这么疑神疑鬼，可太伤我这兢兢业业打工仔的心啦。自从我入职沙门这个部门，我早就洗心革面，坚决不搞那些坑蒙拐骗的损事儿啦。您非要我留抵押，可我全身上下仔细扒拉一遍，真没啥能拿得出手的值钱玩意儿呀。


    这件棉布工作服，还是您老人家开业大酬宾时发的福利；这条虎皮围裙，也就值个仨瓜俩枣；这根铁棒，我每天上下班挤公交防色狼全靠它呢。也就头上这个金箍儿是纯金的，可还被您设了超级复杂的密码锁，死死焊在我头上，根本取不下来。


    您要是非抵押不可，那就拿这金箍儿吧，您行行好给解个锁，把它弄下来，不然我是真不知道拿啥交差了。”


    菩萨被逗乐了：“你这理由倒是一套一套的！我不要你的衣服、铁棒和金箍，只要你从后脑勺拔一根救命毫毛给我当抵押，这事儿就成。”


    孙悟空一听，脸色瞬间变了，就像听说年终奖要泡汤一样，面露难色道：“这毫毛也是您当初赏赐给我的呀。我怕拔下一根，就把这好不容易攒起来的保命套装给破坏了，到时候真遇到生命危险，我这小命可就交代啦。”


    菩萨笑骂道：“你这铁公鸡猴子，真是一毛不拔！照你这样，我这善财龙女可真不舍得借给你用啦。”


    孙悟空赶紧满脸堆笑：“菩萨，您大人有大量，别跟我这小毛猴一般见识。俗话说不看僧面看佛面，您就看在咱们大老板佛祖的面子上，快救救我那可怜巴巴的师父吧！”


    菩萨听了，脸上露出满意的笑容，优雅地起身，迈着模特步踏上办公室旁边的景观石台。她这么大动干戈，都是因为唐僧这个老实巴交的员工被妖怪给坑惨了，她一心要降伏妖怪，把唐僧从水深火热中解救出来。


    孙悟空见状，心里乐开了花，赶忙恭恭敬敬地请观音菩萨走出潮音仙洞这个豪华办公室套间。此时，各路神仙同事们整整齐齐地站在普陀岩大会议室里。


    菩萨大手一挥，颇有领导风范地说：“悟空，过海去吧。”


    孙悟空立马恭敬地弯腰，一脸谦卑：“菩萨您先请，您是公司的大领导，您先走。”


    菩萨却随意地摆摆手：“你先过去。”


    孙悟空赶紧“扑通”一声跪地磕头：“领导，我可不敢在您面前瞎得瑟。要是我驾起筋斗云，那不得春光外泄，您肯定得嫌弃我不懂职场礼仪。”


    菩萨听了，便吩咐善财龙女去公司的莲花景观池，掰下一片莲花瓣，放在办公室外石岩下的景观水面上，然后对孙悟空说：“你站到那莲花瓣上去，我送你过海。”


    孙悟空瞅着那薄得像纸的莲花瓣，愁得眉头都能夹死苍蝇了，哭丧着脸说：“菩萨，您瞧瞧这花瓣，又轻又薄的，咋能承受得住我这一百来斤的重量级身躯呀？万一踩翻了掉水里，我这心爱的虎皮围裙可就报废了，走了硝，天冷了我穿啥呀！我这工资可买不起新的。”


    菩萨没好气地喝道：“你先上去试试再说！别在这儿磨磨唧唧的。”


    孙悟空不敢违抗，咬咬牙，心一横纵身一跳。嘿，刚上去时看着莲花瓣又轻又小，可等他站稳，那花瓣竟“唰”地一下变得比豪华游艇还大三分。


    孙悟空顿时乐开了花，兴奋地大喊：“菩萨，能载得动我啦！”


    菩萨白了他一眼，问道：“能载动还不赶紧走？磨磨蹭蹭的。”


    孙悟空又犯难了，挠挠头说：“可这莲花瓣没桨没帆没导航，连个方向盘都没有，我咋过去呀？”


    菩萨微微一笑，调侃道：“要啥自行车。想得还挺美。”说着，菩萨轻轻一吹，那莲花瓣就在海面上晃晃悠悠地动了起来，一会儿被吹开，一会儿又吸拢，紧接着菩萨猛地用力一吹，莲花瓣像发射的火箭一样，“嗖”地一下飞过南洋苦海，稳稳地抵达了彼岸。


    孙悟空脚踏实地，忍不住笑道：“这菩萨真是牛啊，把老孙我呼来喝去，跟玩儿似的，一点儿不费劲！就像使唤小弟一样。”


    菩萨吩咐各路神仙同事各自坚守岗位，让善财龙女关好办公室大门，自己则坐着祥云豪华跑车，风驰电掣般离开普陀岩总部大楼。她来到一处喊道：“惠岸在哪呢？”


    惠岸就是托塔李天王家二太子，俗名木叉，是菩萨一手栽培出来的得意徒弟，平时就像个小跟班一样跟在菩萨身边，江湖人称护法惠岸行者。


    听到菩萨召唤，他立刻双手合十，一路小跑着来到菩萨面前。


    菩萨说：“你赶紧去天界总公司，找你父王，借天罡刀一用。”


    惠岸乖巧地问道：“师父您要用多少把？”


    菩萨大手一挥，霸气十足：“全都给我拿来，一个都不许少。”


    惠岸领命后，立刻开着他那酷炫的云头跑车，“嗖”地一头扎进南天门，来到云楼宫殿总公司大厦。


    见到父王，他规规矩矩地下拜。


    李天王见了，好奇地问道：“儿子，你火急火燎从哪儿来呀？”


    木叉赶忙回答道：“师父受孙悟空邀请去搞定咱们公司项目里的超级大麻烦，让我来拜见父王，借天罡刀一用。”


    天王听后，立刻扯着嗓子喊：“哪吒，取三十六把天罡刀来。”


    哪吒麻溜地取来递给木叉。木叉对哪吒说道：“兄弟，你回去替我多向老妈问好。我这儿事儿急得火烧眉毛，等送完刀回来再给老妈请安哈。”


    说完，便风风火火地告别，开着祥云跑车“嗖”地回到南海分公司，把天罡刀双手毕恭毕敬地捧给菩萨。


    菩萨接过天罡刀，潇洒地往空中一扔，嘴里念念有词，只见那三十六把刀瞬间光芒一闪，变成一座千叶莲台豪华宝座。菩萨优雅地纵身一跃，稳稳地坐在中间，气场十足。


    孙悟空在一旁忍不住偷偷偷笑，小声嘟囔：“这菩萨可真够抠搜的，莲花池里有那么好看的五色宝莲台舍不得坐，非要找别人借天罡刀来变，真会过日子。”


    菩萨耳朵尖，听到孙悟空小声嘀咕，没好气道：“悟空，别废话，跟我走。再啰嗦扣你绩效。”


    说罢，众人便坐着云头，浩浩荡荡地离开了海面。


    一路上，白鹦哥像个自带导航的先导无人机在前面飞，孙悟空与惠岸紧紧跟在后面。


    没过多久，前方出现一座山头。孙悟空指着说：“这就是号山项目地点了。从这儿到那妖精的项目入口，大概有四百多里路呢。”


    菩萨听了，立刻停下祥云，稳稳落在山头上。她嘴里念了一声“唵”字咒语，刹那间，山左山右涌出好多神鬼工作人员，原来是本山的土地众神。


    他们纷纷跑到菩萨的宝莲座下，恭恭敬敬地鞠躬行礼。


    菩萨和蔼地说道：“大家都别慌，我今天来收拾这捣乱的魔王。你们帮我把这周围三百里的项目场地清理干净，不许有一个闲杂人员在。


    把那些窝中的小实习生、窟里的新员工苗子，都送到山顶上安排妥当。”


    众神听了，乖乖遵照菩萨的吩咐退下。不一会儿，众神回来汇报工作完成。菩萨满意地说道：“既然清理好了，你们都各回各部门吧，好好工作，年底给你们发奖金。”


    接着，菩萨把净瓶水龙头打开，只听“唿喇喇”一阵响，水像失控的瀑布一样倾泻而出。那场面相当震撼，海水“轰”地漫过山头，冲开石壁，就像洪水决堤，那气势简直要把地球都给淹了。


    黑雾弥漫天空，全是水汽，波光粼粼的水面反射着刺眼的寒光。


    整个山崖都被如玉般的波浪疯狂冲刷着，海面上瞬间长满了金莲，那画面美得就像梦幻仙境。


    菩萨施展降魔法力，从袖子里掏出定身禅法宝，一时间此地变得像落伽山顶级度假胜地一样，美轮美奂。


    岸边秀美的蒲草丛中挺出鲜嫩的昙花，香草舒展着新鲜的贝叶。


    几竿紫竹下，鹦鹉悠闲地歇着，时不时还哼着小曲；数簇青松间，鹧鸪欢快地叫着，像是在开演唱会。


    波涛汹涌澎湃，连着四方原野，只听见风声呼啸，水浪漫天，简直就是灾难片现场。


    孙悟空见此情景，不禁在心里暗暗赞叹：“果然不愧是大慈大悲的菩萨领导！要是老孙我有这本事，把瓶儿往山上一倒，还管什么妖魔鬼怪，统统都给我冲走。我也能当大领导了。”


    这时，菩萨喊道：“悟空，伸手过来。”


    孙悟空赶忙收起衣袖，麻溜地伸出左手。菩萨拔下杨柳枝，蘸了蘸甘露，在他手心里写了一个“迷”字，说道：“握紧拳头，快去与那妖精挑事儿，只许输不许赢。等你输到我跟前，我自有办法收拾他。要是不听话，扣你工资。”


    孙悟空领命后，开着他那云光跑车，风驰电掣般来到妖怪洞口项目现场。他一只手握拳，一只手挥舞着铁棒，大声喊道：“妖怪，开门！你躲在里面当缩头乌龟呢！”


    洞里的小喽啰听到喊声，吓得一哆嗦，赶忙跑进去报告：“孙行者又来啦！这次来势汹汹啊！”


    那红孩儿正躺在老板椅上悠闲地剔牙，吩咐道：“紧紧关上门，别理他！就当他是空气。”


    孙悟空又叫道：“好儿子，把老子赶在门外，还不开门！你是不是怕了？”


    小喽啰又跑去报告：“孙行者骂脏话啦！还挑衅您呢！”


    红孩儿还是那句话：“别理他！当他放屁。”


    孙悟空喊了两次，见门始终不开，心中顿时火冒三丈，举起铁棒朝着门狠狠砸去，“哐当”一下，门被打出一个大窟窿。


    吓得那小喽啰连滚带爬地跑进去喊道：“孙行者打破门啦！这下可闯大祸了！”


    红孩儿听到几次报告，又得知前门被打破，顿时暴跳如雷，像个被点燃的火药桶，“噌”地一下纵身跳出洞口，挺着长枪，对着孙悟空破口大骂：“你这猴子，真是拎不清！我之前给你点甜头，你还不满足，竟敢又来欺负我！打破我的门，你说该怎么赔偿？你赔得起吗？”


    孙悟空瞅着红孩儿，一脸坏笑地调侃：“我儿啊，你这刚入职就想把老子踢出项目组，你说说，这在公司算多大罪过呀？”


    红孩儿一听，脸“腾”地就红透了，又羞又恼，抄起手里的火尖枪，对着孙悟空胸口就戳过去。孙悟空反应那叫一个快，随手操起金箍棒，稳稳挡住攻击，两人就这么杠上了，办公室里瞬间火药味十足。


    你来我往斗了四五个回合，孙悟空脑瓜一转，计上心来，握紧拳头，拖着“铁棒”，装作灰溜溜地败退。红孩儿站在办公桌前，大声咋呼：“哼，我这就去给唐僧老板好好‘汇报汇报’你的‘光辉事迹’！”


    孙悟空扭头大喊：“好儿子，老天爷都在盯着你呢！有种你过来呀！”


    红孩儿一听，那火气“噌噌”往上冒，扯着嗓子大吼一声，拿着“长枪”就追了上去，又朝着孙悟空狠狠戳过去。


    孙悟空再次挥动“铁棒”抵挡，几个回合后，又假装不敌，撒丫子就跑。


    红孩儿边追边骂：“臭猴子，刚开始看你还挺像回事儿，怎么现在打着打着就溜啦，搞啥鬼名堂？”


    孙悟空嬉皮笑脸地回：“小娃子啊，老子是怕你在办公室‘放火’，把这地儿搅得天翻地覆！”


    红孩儿吼道：“我保证不发火了，你有种别跑！”


    孙悟空回嘴：“既然不发火，那就离远点，好员工可不在自己工位附近撒野。”


    红孩儿脑子一热，不管不顾举着“长枪”又追上去了。


    孙悟空故意放慢脚步，红孩儿就跟着了魔似的，一门心思穷追不舍。前面跑的孙悟空像一阵旋风，后面追的红孩儿活脱脱一个愤怒的小火箭。


    没一会儿，两人一路追到了公司高层办公区。远远地，就瞧见了观音菩萨——公司那超级资深的大高管。


    孙悟空扯开嗓子大喊：“妖精，我怕你了，饶了我吧。你都追到观音菩萨这儿了，还不赶紧回去好好干活！”


    红孩儿压根不信，咬着牙，跑得更猛了。


    孙悟空一闪身，躲到了菩萨旁边那超大号绿植后面，跟玩捉迷藏似的。


    红孩儿看不到孙悟空，就大摇大摆走到菩萨跟前，瞪着铜铃大眼问：“你是孙行者找来的救兵吗？”


    菩萨眼皮都没抬一下，没搭理他。


    红孩儿以为菩萨没听见，提高音量又吼：“喂！你是孙行者找来的救兵吗？”


    菩萨依旧高冷，一声不吭。


    红孩儿彻底恼羞成怒了，拿着“长枪”朝菩萨猛地戳过去。


    只见菩萨化作一道金光，“嗖”地一下就飞到顶层天台去了，留下一群人目瞪口呆。


    孙悟空赶忙追上去，满脸委屈抱怨道：“菩萨，您可太坑我啦！那妖精再三问您，您咋跟个闷葫芦似的，一声不吭，结果被他一下就逼走了，连您那张豪华得不像话的办公桌都丢下了！”


    菩萨轻声说道：“别咋咋呼呼的，且看他接下来要搞啥幺蛾子。”


    这时，孙悟空和木叉——公司保安队长，都站在旁边，像看大戏一样一起围观。


    只见那红孩儿冷笑一声，满脸得意：“泼猴头，你可真是有眼无珠！他还不知道把我圣婴当成啥厉害角色了。几次三番都干不过我，又请个啥没啥用的菩萨来，结果被我一下子就打得没影了，这豪华办公桌正好归我坐坐。”


    说着，这红孩儿大大咧咧地学着菩萨的坐姿，一屁股就坐到了办公桌上，还翘起了二郎腿。


    孙悟空见状，连拍大腿，连说：“好！好！好！这办公桌算是送出去喽！”


    菩萨问：“悟空，你又在这儿叽叽呱呱说啥呢？”


    孙悟空说：“还说啥？办公桌都被这小子霸占了！”


    菩萨淡定地说：“正是要他坐呢。”


    孙悟空又道：“他个头小，坐得可比您稳当多了。”


    菩萨白了他一眼：“别在这儿瞎咧咧，且看我的隐藏手段。”


    菩萨说着，拿起桌上那支精致的“杨柳枝”，往下潇洒地一指，喊了声：“退！”刹那间，那张豪华办公桌瞬间变了样，原本的高级感消失得干干净净，只见红孩儿正坐在一堆尖角上，疼得他“嗷”一嗓子。


    菩萨立刻吩咐木叉：“去，拿咱的‘降妖杵’，给我好好教训教训他。”


    木叉得令，风风火火冲过去，拿着‘降妖杵’，对着红孩儿噼里啪啦一顿猛敲，那场面，就跟打铁似的。


    红孩儿双腿被尖角扎穿，疼得五官都扭曲了，鲜血直流，可这货还咬着牙，忍着剧痛，扔掉“长枪”，用手拼命去掰文件角，嘴里还嘟囔着：“我不服！”


    孙悟空在一旁小声嘀咕：“菩萨啊，这怪物居然不怕痛，还在那儿死撑呢。”


    菩萨见此，喊回木叉，说道：“先别把他整得太惨，留口气儿。”接着，菩萨又拿起钢笔，嘴里念念有词，跟念咒语似的。瞬间，那些尖角都变成了带倒钩的夹子，跟狼牙似的，死死困住了红孩儿，让他动弹不得，活像一只被困住的螃蟹。


    红孩儿这下彻底慌了神，紧紧抓着尖角，哭爹喊娘地哀求：“菩萨，我有眼无珠，不知道您这么神通广大。求求您大发慈悲，饶我一命吧！我再也不敢在公司捣乱了，一定好好工作，遵守公司所有规章制度。”


    菩萨听到这话，带着孙悟空和秘书白鹦哥优雅地走过来，问红孩儿：“你愿意接受公司的严格纪律约束吗？”


    红孩儿流着泪，脑袋点得跟捣蒜似的：“只要能保住这份工作，我一百个愿意！”


    菩萨又问：“你愿意全身心融入公司文化吗？”


    红孩儿回答：“要是真能留下，我肯定努力做到！”菩萨说：“既然这样，我就给你办个特别的入职培训。”说着，菩萨从口袋掏出一把精致得闪瞎眼的“金剃头刀”，走到红孩儿跟前，在他头上比划了几下，给他弄了个超级奇怪的发型，还留了几缕头发，扎成三个小揪揪，活像三根天线。


    孙悟空在一旁忍不住笑道：“这小子可真是倒霉到家了！弄得不伦不类，也不知道像个啥奇葩玩意儿！”


    菩萨说道：“你如今既然接受了培训，以后就叫你善财专员，咋样？”


    红孩儿赶忙点头答应，就差没给菩萨跪下磕头了，只求菩萨饶他。菩萨手一挥，喊了声：“退！”只听“轰”的一声，那些带倒钩的夹子纷纷掉落，而善财专员的身体毫发无损。


    菩萨吩咐木叉：“惠岸，你把这些办公用品整理好放回仓库。不用管我，先去会议室等着开会。”木叉领命而去，留下这一堆人在原地。


    谁能想到，这善财专员就是个三天不打，上房揭瓦的主儿。看到自己腿不疼了，屁股也完好如初，头上还顶着那三个搞笑的小揪揪，他又开始飘了。拿起“长枪”，对着菩萨大放厥词：“哪有什么真正厉害的手段能治得了我！原来都是些糊弄小孩的把戏！我才不受什么约束，看枪！”说完，朝着菩萨猛地戳过去，那架势，仿佛要把整个世界都捅个窟窿。


    孙悟空见状，气得暴跳如雷，抄起“铁棒”就要冲上去揍他，嘴里还喊着：“我今天非得好好教训你这小子！”菩萨赶忙制止：“别冲动，冲动是魔鬼，我自有办法收拾他。”


    说着，菩萨又从口袋里掏出一个精致的“金箍儿”，说道：“这宝贝原本是公司大老板如来给我的，一共有金、紧、禁三种环。紧箍儿给了悟空，禁箍儿收服了隔壁部门那个超级刺头“黑熊保安”，这个金箍儿，我一直舍不得用，今天看这小子这么嚣张跋扈，就给他戴上。”


    菩萨说着，把手环在空中晃了晃，喊了声：“变！”手环立刻变成了五个，像五只小蝴蝶一样朝着善财专员身上飞去，精准无比地一个套在他头顶，两个套在左右手上，还有两个套在左右脚上，把他打扮得像个未来战士。


    菩萨对孙悟空说：“悟空，你站远点，等我启动手环程序。”


    孙悟空吓了一跳，慌张地说：“菩萨呀，您来收拾他，怎么反倒感觉要整我呀？”


    菩萨解释道：“这程序可不是针对你的，是专门给这小子量身定制的。”孙悟空这才放下心，在旁边眼睛一眨不眨地紧紧盯着。


    菩萨手指在手机上轻轻一点，默默操作了几下，那善财专员顿时就像触电了一样，浑身难受得不行，又是搓耳朵又是揉脸，在地上不停地打滚，嘴里还喊着：“哎呀妈呀，我错了！”那场面，要多滑稽有多滑稽。果然是公司大法威力无穷，一个程序指令下去，再嚣张的刺头也得乖乖服软，变成一只温顺的小绵羊。


    （本章完）

 第75章 职场风云降妖乱，黑水河畔困境缠

    菩萨在那念念有词，嘟嘟囔囔地把神秘咒语念了好几遍后，终于停了下来。


    这边刚一消停，那边倒霉催的小妖精瞬间就觉得身上不疼了。


    这小妖精整了整自己那身“非主流”穿搭，站起身来一瞧，哇塞，脖子上还有手脚上，都被套上了金光闪闪的金箍，勒得那叫一个酸爽。


    这小妖精心里那个不服气啊，心想：“这啥玩意儿，我必须得弄掉！”于是伸出手就去摘金箍，吃奶的劲儿都使出来了，脸憋得通红，可那金箍就跟长在肉里生根发芽了似的，一动不动，而且越碰越疼，疼得小妖精五官都拧成了麻花，直咧嘴。


    这时候，一旁的孙悟空满脸坏笑地调侃道：“哟呵，我那可爱的小家伙，菩萨怕你在职场里混不开，特意给你戴上这超炫的时尚颈圈镯头呢，多酷拽炸天啊！”


    那小童子一听这话，心里的小火苗“噌”地一下就变成了熊熊大火，二话不说，抄起手里那杆造型奇特的长枪，朝着孙悟空就一顿疯狂乱刺，嘴里还喊着：“让你嘴欠，让你嘴欠！”


    孙悟空灵活得就像个撒欢的猴子，“嗖”的一下就闪到菩萨身后，扯着嗓子大喊：“念咒！念咒！菩萨快念咒，救我狗命！”


    菩萨听到喊声，一脸淡定，慢悠悠地拿起杨柳枝，蘸了点散发着奇异光芒的甘露朝着童子洒过去，轻轻喊了一声：“合！”


    嘿，你还别说，就这么神奇，刹那间，那童子手里的枪“哐当”一声掉地上了，两只手不受控制地合在胸前，怎么掰都分不开了。


    直到现在，这公司里还流传着这个“观音扭”的经典搞笑姿势呢，时不时有人模仿来博大家一乐。


    那童子双手被定住，既没法开枪耍帅，也拿不起武器装酷，这才深深体会到菩萨法力深不见底，简直就是职场大 boss 级别的存在。


    没办法，只能心不甘情不愿地低头下拜，嘴里还嘟囔着：“算你狠，等我有机会……”菩萨念动真言，把那个高科技净瓶一斜，刚才洒出去的那一大片用来撑场面的“特效道具”海水，瞬间就全被收回去了，一点儿渣渣都没剩下。


    菩萨转过头对孙悟空说：“悟空啊，这小妖精算是被降伏了，不过这性子野得很呢。


    我得让他一步一拜，一直拜到咱公司总部落伽山，好好磨磨他的性子，再给他解除这法术。


    你现在赶紧去那个麻烦透顶的项目洞里，把你师父救出来！这项目要是搞砸了，大家奖金都得泡汤！”


    孙悟空转身，恭恭敬敬地磕了个头说：“辛苦菩萨大老远跑这一趟，您这大腿我抱定了，我理应送您一程。”


    菩萨摆摆手说：“你别送了，别耽误了你师父的紧急任务，要是误了事，扣你绩效！”


    孙悟空听了，开开心心地叩别菩萨，心里想着：“还好没让我送，不然又得浪费时间。”


    话说这小妖精后来也算走上正轨，在公司里历经了五十三次魔鬼般的重要培训，终于成功转正，成为了一名合格的“社畜”，这里就不多赘述了。


    另一边，沙僧在公司外面的员工休息区已经等了好久好久，那眼神望得都快穿了，也不见孙悟空的鬼影。


    没办法，他只好把装满文件的资料包往“共享代步工具”马背上一搭，一只手紧紧握着那把特制的“工作武器”降妖宝杖，另一只手牵着缰绳，像个巡逻的保安一样走出这片休息区，朝南边张望。


    就在这时，只见孙悟空满脸得意，迈着六亲不认的步伐回来了。


    沙僧赶紧迎上去，着急地说：“哥哥，你去请救兵，怎么到现在才回来！可把我急死了！我都快以为你被哪个漂亮女妖精拐跑了！”


    孙悟空笑着说：“你就别瞎操心了，老孙我出马，一个顶俩，已经请来了厉害的菩萨，妖怪也被收拾得服服帖帖的。”


    接着，孙悟空就把菩萨大展神威降妖的精彩过程，添油加醋、绘声绘色地讲了一遍，那表情动作，就跟说评书似的。


    沙僧听完特别高兴，一蹦三尺高：“那咱们赶紧去救师父！再晚师父估计要哭成泪人儿了！”


    两人说着，一个箭步跳过了公司门口不知道为啥挖的小沟沟，来到项目洞前。他们把马拴好，抄起家伙事儿，雄赳赳气昂昂地冲进洞里。


    这洞里的小妖怪们还没反应过来，就被他俩三两下全部搞定，一个个躺地上哼哼唧唧的。


    然后，他们找到了困住猪八戒的“豪华小黑屋”皮袋，把猪八戒放了出来。


    猪八戒出来后，一把鼻涕一把泪地对孙悟空千恩万谢：“哥哥，那坏妖精在哪儿？等我去用我的超级无敌耙子教训他几下，出出我这口恶气！我这几天在里面都快憋疯了！”


    孙悟空说：“先别管那妖精了，赶紧去找师父。师父要是有个三长两短，咱们都得吃不了兜着走！”


    三个人一起跑到洞的后面，就看见师父被剥得光溜溜的，绑在院子里哭得那叫一个凄惨，那哭声简直能冲破天际。


    沙僧赶紧跑过去解开绳子，孙悟空麻溜地取来衣服给师父穿上。


    三个人一起规规矩矩地跪在师父面前，齐声说：“师父受苦了。”


    唐僧感动得热泪盈眶，一把鼻涕一把泪地说：“贤徒啊，辛苦你们了，到底是怎么降伏那大麻烦的？我这几天在这儿，想你们想得头发都白了好几根！”孙悟空就又把请菩萨、收童子的事儿，从头到尾详细说了一遍，还不忘自我吹嘘几句。


    唐僧听完，立刻“扑通”一声跪下，朝南边拜了又拜，嘴里念叨着：“菩萨显灵啊，感谢菩萨保佑。”孙悟空说：“师父别这么客气，菩萨收了这童子，对咱们团队那可是立了大功一件啊。以后咱们在公司横着走都没问题！”


    之后，他们让沙僧把洞里的“隐藏福利”宝物收集起来，又找了些“能量补充神器”米粮，安排了一顿丰盛得不像话的工作餐，什么山珍海味、满汉全席都摆上了，好好地照顾了师父一番。


    这唐僧能保住“工作小命”，多亏了孙大圣；而想要完成“取经”这个超级大项目，也全靠这本事超强的美猴精。


    师徒四人从项目洞里出来后，骑上各自的“专属座驾”，踏上了通往目标的大路，一心朝着西边的“总目标”前进，那气势，就像要征服整个职场世界。


    就这样，他们一路风风火火地赶了一个多月的路。


    这天，走着走着，忽然听到一阵震耳欲聋的水声。


    唐僧吓了一跳，大喊：“徒弟呀，这又是哪儿传来的奇怪水声？该不会是公司水管爆了吧！”


    孙悟空笑着打趣道：“你这老板，也太多疑了，这样可不像个沉稳大气的领导。咱们四个人一起走着，就你听见什么水声。你是不是又把咱们公司的企业文化《多心经》给忘了？这要是考试，你肯定不及格！”


    唐僧不服气地说：“《多心经》可是浮屠山乌巢大师亲自传授给我的，一共五十四句，二百七十个字。我当时认真学习，到现在还天天背诵呢，你说说我忘了哪一句？我可不想被扣工资！”


    孙悟空嘿嘿一笑：“老板，你忘了‘无眼耳鼻舌身意’这句。咱们职场人，要做到眼睛不被诱惑迷，看到美女同事不能直勾勾盯着。


    耳朵不被杂音扰，八卦消息左耳进右耳出。


    鼻子不被利益熏，闻到好处不能立马凑上去。


    舌头不乱说废话，不该说的坚决不说。


    身体不偷懒怕累，加班熬夜不能喊苦。


    脑子不想歪点子，不能总想着投机取巧，这样才能去除职场六贼。


    你如今一门心思只想完成项目，心里总担心竞争对手，舍不得自己受累，为了点小利益就乱说话，闻到好处就凑上去，听到风吹草动就惊慌，看到机会就盲目冲动。


    这样一来，六贼全找上门了，怎么能顺利完成项目走向人生巅峰呢？到时候年终奖都没着落！”


    唐僧听了，沉默了一会儿，缓缓吟道：“徒弟啊，我自从当年离开老东家，日夜拼命工作。


    鞋子磨破了无数双，脚都快走断了。


    帽子也被风雨吹得不成样，发型都没了。


    夜晚加班孤独寂寞，白天吵闹心烦意乱。


    什么时候才能完成这艰巨的任务，得到那传说中的超级丰厚年终奖呢？我都快熬不住了！”


    孙悟空听完，忍不住哈哈大笑：“原来老板是想家啦，还惦记着年终奖呢！要是想完成任务，这有啥难的！俗话说得好，努力到了自然成嘛！到时候奖金拿到手软！”


    猪八戒回过头来说：“哥啊，照咱们一路上遇到的这些难缠的对手来看，就算干上一千年，恐怕也难成功！我看咱们还是早点放弃，回家种地吧！”


    沙僧也赶紧说：“二哥，咱俩嘴笨，就别惹大哥生气了。咱们只要团结一心，努力干活，总有成功的那一天。说不定到时候还能升职加薪，当上总经理，出任 ceo，迎娶白富美，走上人生巅峰呢！”


    师徒四人一边唠着嗑，一边脚下不停，马蹄也跑得飞快。


    突然，前方出现一条黑水滚滚的大河，马根本没法往前走了，就像撞上了一堵墙。


    四个人只好停在岸边，仔细打量起来。


    只见那河水一层一层的浓浪翻滚，就像黑色的泥浆在疯狂跳舞。


    一波一波的浑波涌动，仿佛黑色的石油在肆意流淌。


    凑近一看，水面黑乎乎的，根本照不出人影，要是掉下去，估计都找不到尸体。


    往远处望去，连棵树的影子都看不见，一片死寂。


    那河水黑得像墨汁，一眼望不到头，全是灰暗色，简直就是职场黑暗面的真实写照。


    水上漂浮的泡沫就像一堆堆煤炭，涌起的浪花好似翻卷的煤灰，这画面，简直绝了。


    这河水，牛羊见了都不喝，扭头就走，心里想着：“这水这么脏，喝了不得闹肚子啊！”


    鸟儿飞过都犯愁，在空中盘旋几圈后，无奈地飞走了，嘴里还嘟囔着：“这地方看着就危险，我可不敢过！”


    牛羊不喝是嫌弃水太黑太脏，鸟儿难飞是害怕河面太宽太吓人。


    只有岸上的芦苇和水草好像还知道季节变化，滩头的小花小草还在那儿争奇斗艳，仿佛在说：“不管环境多恶劣，我们也要活出精彩！”


    这世上大江大河到处都是，小溪小湖也数不清。


    可谁能想到，在这职场路上，还能碰到这么诡异的黑水河呢？


    唐僧下了马，问道：“徒弟们，这河水怎么这么黑这么脏啊？难道是哪个部门偷偷排放污水了？”


    猪八戒接口道：“估计是谁家把染缸打翻在这里了。这颜色，染布都够用了！”


    沙僧也猜测道：“要不就是谁家在这里洗毛笔呢。说不定是哪个文艺青年干的好事！”


    孙悟空说：“你们先别在这儿瞎猜了，还是赶紧想想办法，怎么把师父安全送过河去。这要是耽误了行程，项目又得延期，咱们都得挨批！”


    猪八戒拍着胸脯说：“这河要是我老猪过去，那还不简单。要么驾着云彩飞过去，不过这高度嘛，估计也就三尺，飞太高老板会恐高。要么直接下河背着水游过去，用不了多久，我就能到对岸。不过这水这么脏，游完我得洗十遍澡！”


    沙僧也说：“要是换了我老沙，踩着云彩在水上走，一会儿也就过去了。我这轻功可不是盖的！”


    孙悟空无奈地说：“我们几个过去是容易，可师父怎么办呢？师父要是掉水里，咱们都得吃不了兜着走！”


    唐僧问：“徒弟啊，这条河有多宽？”


    猪八戒回答：“大概有十来里宽吧。这宽度，游过去可得费不少力气呢！”


    唐僧接着说：“你们三个商量一下，看看谁能驮我过去。我可不想在这河里游泳，万一感冒了影响工作！”


    孙悟空说：“八戒力气大，驮得动。”


    猪八戒却连忙摆手：“不好驮啊。要是驮着师父飞，别说飞不高，三尺都离不了地。俗话说得好，背着老板就像背着一座大山那么沉。要是驮着师父在水里走，搞不好连我自己都得掉进水里去，到时候咱俩都得喂鱼！”


    师徒四人正在河边愁眉苦脸地商量着，忽然看见上游有个人划着一只小船慢悠悠地顺流而下。


    唐僧眼睛一亮，说：“徒弟们，有船来了。叫他渡我们过去。这下有救了！”


    沙僧扯着嗓子大声喊：“划船的，过来渡人啦！过来渡人啦！我们给高价！”


    船上的人回应道：“我这可不是渡船，怎么渡人呢？我这是私人小船，概不外借！”


    沙僧赶紧说：“不管是在公司内部还是外部，互相帮助总是好事。你虽然不是专门的渡船，但我们也不会经常麻烦你。我们是从东边总部来的重要团队，肩负着重大使命，关系到公司的生死存亡，还请你行个方便，渡我们过河，多谢你了。事成之后，必有重谢！”


    那人听了这话，便把船划到岸边，扶着桨说：“师父啊，我这船太小了，你们人又这么多，怎么能全都渡过去呢？我这小船可经不起折腾！”


    唐僧走上前一瞧，只见那渡河的船竟然是用一块木头简单雕刻而成的，就一个巴掌大的小舱口，满打满算也就只能勉强挤下两个人。


    唐僧脸瞬间绿得跟被霜打的青菜似的，急得直跳脚嚷嚷：“这可咋整啊？这破船能坐人？”


    沙僧脑子一转，提议道：“瞅这情况，咱得分两趟过河呗，不然这船也装不下呀。”


    八戒一听，那小算盘打得“噼里啪啦”响，这偷懒大王又想趁机浑水摸鱼了。


    立马对沙僧说：“悟净啊，你跟大哥在这儿好好守着行李和马，我先护送师父过去，回头再来弄马。至于大哥，他本事那么大，让他直接蹦跶过去得了。”


    行者点点头，一脸淡定：“你这话倒也有点道理。”


    于是，八戒假模假样地扶着唐僧上了船。


    撑船的梢公一使劲撑开船，有气无力地划拉着桨，小船慢悠悠地往河中心驶去。


    刚到河中间，“轰”的一声巨响，好家伙，河水瞬间像烧开了的火锅，浪头一个接一个地往上冒，天空都被遮得伸手不见五指。


    一阵狂风“嗷嗷”地刮来，那叫一个猛啊，天上的乌云就跟被导弹炸了似的，一团一团的。


    河面上黑色的浪头像叠罗汉一样，一层又一层。


    两岸的沙子被吹得漫天飞舞，太阳的光辉全被挡住了，周围的树像是被施了魔法，像多米诺骨牌一样“噼里啪啦”地倒下，那响声震得人耳朵都快聋了。


    这风感觉能把整个江河都搅得天翻地覆，估计海龙神见了都得吓得躲在被窝里瑟瑟发抖。


    扬起的尘土让岸边的花花草草都被埋了起来，抬不起头。


    风声“呼呼”作响，一会儿像打雷，一会儿又像饿虎在疯狂咆哮。


    水里的蟹鳖鱼虾吓得拼命往上冒头，飞禽走兽都被吓得找不着北，连自己的窝都不知道在哪儿了。


    五湖四海的船家这下可倒了大霉，溪边钓鱼的老头鱼竿都被吹得拿不稳，河里撑船的更是叫苦连天，根本没法干活。


    附近房子的瓦片像长了翅膀一样被掀飞，砖头也被吹得到处乱滚，就连远处的泰山都好像在这狂风中跳起了摇摆舞。


    原来，这风是撑船的梢公搞的鬼，他其实是黑水河里的怪物。


    眨眼间，唐僧和猪八戒连带船一块儿，“咕噜咕噜”就被卷进水里，一下子就没影了，也不知道被抓到哪个犄角旮旯去了。


    岸上的沙僧和行者急得像热锅上的蚂蚁，团团转。


    沙僧慌里慌张地说：“这可咋整啊？师父一路上净是倒霉事儿，刚摆脱一个麻烦，好不容易平静了一会儿，咋又在黑水河这儿栽跟头了！这也太惨了吧！”


    行者倒是冷静得很，摸着下巴分析道：“肯定不是翻船。要是翻船，八戒那家伙水性那么好，肯定能带着师父游上岸。我就觉得那撑船的从一开始就不对劲，贼眉鼠眼的，指定是他使了妖法把师父拖下去了。”


    沙僧一听，眼睛一瞪，赶忙说：“哥，你咋不早说啊！你在这儿好好看着马和行李，我下去找师父。”


    行者担心地劝道：“你瞅瞅这河水颜色，怪里怪气的，黑不溜秋还泛着光，我怕你去了有危险啊，兄弟。”


    沙僧拍拍胸脯，一脸自信：“这水跟我那流沙河比起来，简直就是小儿科！我能行！绝对能行！”


    说完，沙僧麻溜地脱掉外套，把袖子和裤腿扎紧，抄起降妖宝杖，“噗通”一声就跳进水里，跟开了挂似的分开水路，大步朝着河底走去。


    沙僧正走着，隐隐约约听到有人说话的声音。


    他像个特务一样悄悄躲在一边，偷偷探出头看去，只见不远处有一座豪华的亭台。


    台门外横着写着n个大字：“大弗兰衡阳峪黑水河神府科技有限公司”，这牌子做得还挺气派。


    又听到一个怪物在里面兴奋地大喊：“等了这么久，可算把这俩家伙等到了。这和尚可是十世修行的极品，吃他一块肉就能长生不老，这好事儿我盼了好久了，今天终于梦想成真啦！”


    接着又扯着嗓子喊：“小的们！赶紧麻溜地把铁笼抬出来，把这俩和尚给我整个蒸熟喽，就按浏阳蒸菜的搞法做起。再准备精致的请帖去请二舅爷来，给老人家好好过个生日！”


    沙僧一听，肺都要气炸了，这妖怪也太过分了！举起宝杖对着门就是一顿猛敲。


    边敲边大骂道：“你这缺德带冒烟的妖怪，竟敢玩阴的，扮成梢公来抓我师父！识相的话，赶紧把他们放出来，饶你一条狗命！不然有你好看的！”


    门里的小妖吓得脸都白了，撒腿就跑，边跑边扯着嗓子喊：“不好啦，出大事啦！外面来了个凶巴巴的和尚，在门口又打又骂，还非要人呢！”


    小鼍龙正在屋里美滋滋地幻想着吃唐僧肉的场景呢，被这一嗓子吓了一跳，不耐烦地问：“啥事儿啊？大惊小怪的！”


    小妖气喘吁吁地回答：“外面有个脸色铁青的和尚，跟个黑炭似的，在门口又打又闹，非要师父和另一个和尚呢！”


    小鼍龙一听，眼睛一瞪，马上喊：“拿装备！我倒要看看是哪个不怕死的敢来我这儿撒野！”


    小妖麻溜地抬出披挂，小鼍龙穿戴得整整齐齐，手拿一根竹节钢鞭，雄赳赳气昂昂地走出来，这造型，长得那叫一个吓人。


    四方脸，圆眼睛里闪着诡异的光，嘴唇外翻得跟两根大香肠似的，大嘴巴跟血盆没啥两样，一口能吞下一头牛。


    几根稀稀拉拉像铁丝一样的胡子在风中晃来晃去，两鬓的红头发乱得像鸟窝，估计鸟儿都能在里面安家了。


    样子像显灵的太岁，又像发怒的雷公，浑身上下散发着一股“生人勿近”的气息。


    身上的铁甲闪闪发光，那是贴了不少反光条吧，头上的金盔镶满了宝石，晃得人眼睛都睁不开。


    手里握着竹节钢鞭，走路带起一阵风，那风里都带着一股腥味。


    这妖怪本来是水里的“原住民”，离开老窝后变得更加凶残暴躁了，它就是小鼍龙。


    小鼍龙大声吼道：“谁在这儿砸我门！活得不耐烦了吧！”


    沙僧愤怒地骂道：“你这没脑子的妖怪！竟敢耍花样，扮成梢公来抓我师父。赶紧放人，饶你不死！不然我把你打得连你妈都不认识你！”


    小鼍龙冷笑几声，露出一口参差不齐的大黄牙：“你这和尚是活腻了吧！你师父已经在我手里，我正打算蒸熟了请亲戚朋友好好乐呵乐呵呢！有种你上来比划比划！要是三个回合你能赢我，我就改做黄焖，要是赢不了，连你一起蒸了吃，你们就别想去西天打工了，都给我乖乖留在这儿当我的下酒菜！”


    沙僧气得七窍生烟，二话不说，挥起宝杖朝小鼍龙劈头盖脸打过去，那架势，恨不得一棍子把小鼍龙拍成肉饼。小鼍龙连忙举起钢鞭抵挡，嘴里还嘟囔着：“来得好！”


    两人在水底展开了一场激烈的大战：降妖杖和竹节钢鞭上下飞舞，带起一串串水泡。


    两人都气得吹胡子瞪眼，脸红得跟熟透的番茄似的，争着要把对方打得屁滚尿流。


    一个是在黑水河里潜伏多年的妖怪“地头蛇”，一个是以前在灵霄殿外当过差的老资历“职场人”。


    一个为了吃唐僧肉实现长生不老的美梦，一个为了保护唐僧完成西行的“项目任务”，都在水底拼了老命，谁也不肯让步。


    这场架打得那叫一个热闹，虾鱼吓得直摇头，心里想着：“这俩家伙别把我们的家给拆了呀！”


    蟹鳖都吓得缩进壳里，大气都不敢出。


    水府里的妖怪一起敲鼓助威，那鼓声震得河水“嗡嗡”响，门口的小怪也叽叽喳喳吵吵嚷嚷，像是在开一场混乱的演唱会。


    沙僧一个人在水里威风凛凛，丝毫不惧小鼍龙的挑衅。


    两人在浪里打来打去，一时间难分高下，陷入了僵持状态。


    打了三十分钟，还是不分胜负。


    沙僧心里暗自思忖：“这怪物实力还挺强，我怕是赢不了他，不如引他出去，让师兄来收拾他，师兄的本事可比我大多了。”


    想着，沙僧故意露出一个破绽，假装体力不支，拖着宝杖扭头就走，那背影看起来还有点狼狈。


    那妖精也不追，摆摆手说：“你走吧，不跟你打了，我还得去精心准备请帖请客呢，可没时间陪你在这儿耗着。”


    沙僧气鼓鼓地跳出水面，像个被抢了玩具的小孩一样，见到行者就抱怨：“哥，这怪物太嚣张了！简直不把我们放在眼里！”


    行者关切地问：“你下去这么久才上来，到底是啥妖邪啊？找到师父没？”


    沙僧擦了擦脸上的水，说道：“河底有座特别豪华的亭台，上面写着‘大弗兰衡阳峪黑水河神府科技有限公司’。我躲在旁边，听到他让小的们刷铁笼，要把师父和八戒蒸熟了做浏阳蒸菜，请他舅爷来过生日。


    我当时就气炸了，冲上去就敲门。那怪物拿根竹节钢鞭出来跟我打，打了三十分钟左右，不分胜负。我就假装输了，想引他出来让你帮忙，可这怪物贼精贼精的，不追我，转身就回去准备请帖了，我没办法，就上来了。”


    行者又问：“知道是啥妖邪不？”


    沙僧挠挠头说：“看那样子像只大鳖，要不就是鼍龙，反正长得挺磕碜的。”


    行者接着问：“那他舅爷是谁啊？这关系有点复杂啊。”


    话还没说完，只见下游湾里走出一个老人，大老远就“扑通”一声跪着，边磕头边喊：“大圣，黑水河街道河神来拜见啦。”


    行者警惕地问：“你该不会又是那个撑船的妖怪，换个马甲来忽悠我吧？我可没那么好骗。”


    老人边磕头边哭着说：“大圣，我真不是妖怪，我是这河正儿八经的街道办河神啊。去年五月，那妖精从西洋海趁着大潮跑来，跟我干了一架。


    我年纪大了，身体不行，打不过他，结果我住的衡阳峪黑水河神府街道办公室被他占了，我那些可爱的水族手下也被他伤了好多。我没办法，去西海找西海龙王告状。


    没想到西海龙王是他舅，根本不管我，还让我把地方让给他。我想上天庭告状，可我官小言轻，根本见不着玉帝。听说大圣您来了，我赶紧来求助，求大圣给我做主，出这口气！我太难了呀呜呜呜……”


    行者听了，皱着眉头说：“这么看来，四海龙王都脱不了干系啊。现在这小鼍龙抓了我师父和师弟，还说要蒸熟请他舅爷，我正想好好收拾他呢。


    幸好你来说消息，这样，你陪着沙僧在这儿守着，我去西海，先把那龙王抓来，让他好好管教管教这不听话的怪物。”


    河神感动得眼泪汪汪，鼻涕一把泪一把地说：“多谢大圣大恩啊！您就是我的大救星！以后您有啥吩咐，我赴汤蹈火在所不辞！”


    （本章完）

 第76章 社畜鼍龙惹祸端 大圣戏耍解危机

    话说这孙悟空，在天庭集团那可是出了名的业务骨干，刚忙完一堆棘手项目，累得腰酸背痛腿抽筋。


    这不，上头（如来佛祖）亲自交代的重要任务——护送唐僧去西天谈合作，半路上唐僧竟被小鼍龙给绑了票。


    上头下了死命令，必须火速营救，孙悟空没办法，只好脚踩云朵“专车”，火急火燎地朝着西洋大海分公司狂飙而去。


    到了海边，孙悟空熟练得就像老司机一样，按下筋斗云，快速搓了个避水诀。


    嘿，神奇的事情发生了，那海水就像接到指令的智能卷帘门，“唰”地一下往两边分开，露出一条宽敞明亮的海底大道。


    他正沿着大道风风火火地赶路，冷不丁地，一个黑鱼精像发射的鱼雷一样，抱着个金光闪闪的请帖礼盒，从下游“嗖”地冲了上来。


    孙悟空躲闪不及，被撞了个正着，顿时火冒三丈，面子都丢到太平洋去了！


    他二话不说，从耳朵里掏出金箍铁棒，这铁棒瞬间变大，照着黑鱼精的脑袋就是狠狠一闷棍。


    可怜那黑鱼精，脑袋当场开了花，腮帮子也裂成了八瓣，“咕噜”一声，白花花的肚皮朝上，飘出了水面。


    孙悟空气得直喘粗气，走上前一把揭开礼盒，里面有张烫金请柬，上面写着：“尊敬的二舅爷敖老大：一直以来，您对我那是无微不至的关怀，我感动得鼻涕一把泪一把的。


    最近我运气爆棚，搞到两个超级稀有的宝贝，是从东土大唐公司送来的取经和尚，听说吃了他俩能长生不老、青春永驻。


    我哪敢自己独吞呀，正好您生日快到了，我精心准备了一场豪华海鲜自助趴，提前祝您福如东海不退休、寿比南山升职级！务必赏脸大驾光临！您最亲爱的外甥鼍洁叩首。”


    孙悟空看完，忍不住乐喷了：“这小鼍龙怕不是脑子进水了吧，自己的犯罪铁证都送上门来了！”


    他把帖子随手塞进兜里，继续大步向前。


    没走几步，一个负责巡逻的夜叉远远瞧见了孙悟空，吓得脸比锅底还黑，转身就像屁股着火了一样，拼命游回水晶宫，上气不接下气地向龙王报告：“大王，不好啦！齐天大圣孙总杀过来啦！”


    龙王敖顺正在办公室里悠闲地喝着珍珠奶茶，一听这消息，手一哆嗦，奶茶差点洒在限量版西装上，心里“咯噔”一下，暗道不好。


    赶紧带着一群穿着奇装异服的虾兵蟹将，慌慌张张地出宫迎接。见到孙悟空，敖顺脸上立马堆满了比榴莲还甜的笑容，点头哈腰地说：“孙总，快请进咱这小破公司休息休息，喝杯82年的钱塘龙井润润喉。”


    孙悟空哼了一声，没好气地说：“我茶还没沾边呢，你倒好，先吃上我的酒了！”


    敖顺一脸懵圈，陪着笑脸问：“孙总，您一向清心寡欲，早就戒酒戒肉改吃素了，啥时候请我喝过酒呀？”


    孙悟空板着脸，一本正经地说：“你虽然没喝酒，但是这事儿比酒后闹事还严重，你绝对脱不了干系！”


    敖顺吓得脸色比白纸还白，双腿一软差点跪地上，连忙问道：“孙总，我到底犯啥弥天大罪了？”


    孙悟空从兜里掏出请柬，“嗖”地一下扔给敖顺。


    敖顺手忙脚乱地接住一看，顿时两眼一翻，差点直接晕过去，“扑通”一声就跪在地上，一边磕头一边哭爹喊娘地求饶：“孙总饶命啊！那鼍龙是我妹妹的第九个熊孩子。


    当年我妹夫泾河龙王工作严重失误，下雨的量没按kpi来，被天庭集团一纸通告，让人间分公司的魏征经理在梦里给炒鱿鱼了。


    我妹妹一下子没了依靠，我心一软，就把她和孩子都接到这儿照顾。后来妹夫走了，妹妹前年也生病领盒饭了，这孩子没地方去，我就让他在黑水河分公司自生自灭，锻炼锻炼。


    谁知道这小兔崽子闯出这么大的祸，我马上派人把他五花大绑抓来！”


    孙悟空追问道：“你妹妹一共生了几个娃？都在哪儿混饭吃呢？有没有老老实实搬砖？”


    敖顺赶忙回答：“我妹妹有九个儿子。其他八个都还算听话。


    大儿子小黄龙，在淮渎分公司当主管。


    二儿子小骊龙，在济渎分公司做技术。


    三儿子青背龙，负责江渎分公司的运营。


    四儿子赤髯龙，镇守河渎分公司的安保。


    五儿子徒劳龙，在佛祖总部敲钟，每天“当当当”。


    六儿子稳兽龙，给神官项目部守屋脊，风吹日晒的。


    七儿子敬仲龙，在玉帝总部门口站岗，一站就是一整天。


    八儿子蜃龙，在我大哥那儿，守着太岳分公司的大门。


    就这第九个鼍龙，年纪小不懂事，之前没啥业绩，去年才安排他在黑水河分公司磨练磨练。


    想着等他有点成绩再提拔，没想到他竟敢违抗我的命令，得罪孙总您啊。”


    孙悟空听了，又好奇地问：“你妹妹几个老公啊？”


    敖顺说：“就一个，是泾河龙王。前几年被开除后，妹妹就一直单身，前年也因病离职了。”


    孙悟空皱着眉头吐槽：“一夫一妻咋生出这么多性格迥异的娃？这基因变异得有点离谱啊！”


    敖顺无奈地摊开双手解释：“这就叫龙生九种，各有不同嘛，就像同一款手机还有不同型号呢。”


    孙悟空想了想，说：“我刚才正愁没地儿撒火呢，本来打算拿着这请柬到上头告状，告你个串通作恶、绑架员工的罪名。


    不过听你这么一说，是那鼍龙不懂事，这次我就暂且放过你。


    一是看在你和其他几位龙王的交情上，二是怪那鼍龙年轻不懂事，你可能确实不知情。


    你赶紧派人把他抓来，救出我师父！后面再看怎么收拾他。”


    敖顺一听，就像抓住了救命稻草，连忙召唤太子摩昂：“儿子，你赶紧带五百个得力打手，把小鼍龙给我抓回来问罪！动作要快，姿势要帅！”


    说完，又吩咐手下准备豪华满汉全席，要给孙悟空赔罪。


    孙悟空摆摆手说：“敖老板，你别瞎折腾了，事情说开就算了，还搞什么大餐，我现在得和你儿子一起回去。


    一是师父还等着救命，二是我师弟也在盼着我呢，我可没功夫在这浪费时间。”


    老龙还想挽留，可孙悟空主意已定，九头牛都拉不回来。


    这时，龙女端着一杯顶级武夷山香精调味大红袍过来了。


    孙悟空站着一饮而尽，就告别老龙，跟着摩昂的队伍离开了西海分公司。


    很快，他们来到了黑水河边。


    孙悟空对摩昂说：“摩昂经理，你可得把小鼍龙给我抓住了，我先上岸了。这儿信号不好，我去岸上打个电话。”


    摩昂自信满满地拍着胸脯说：“孙总放心，我一定把他抓来给您过目，定了罪，救出唐僧师父后，我再把他带回西海，向我爸汇报。保证完成任务！”


    孙悟空满意地点点头，和摩昂告别后，捏起避水诀，像海豚一样跳出水面，来到东边的岸上。


    沙僧和河神早就等在那儿了，沙僧好奇地问：“师兄，你去的时候坐飞机，怎么回来从水里冒出来啦？难道是体验了一把潜水艇？”


    孙悟空就把打死黑鱼精、拿到请柬、见到龙王，还有和太子一起带兵来的事儿，添油加醋地讲了一遍。


    沙僧听了特别高兴，笑得合不拢嘴。


    三人就在岸边，眼巴巴地等着营救师父的消息。


    另一边，摩昂太子派手下先到鼍龙的办公室门口通报：“西海总公司太子摩昂来啦！”


    这时候，鼍龙正坐在办公室里，翘着二郎腿，玩着手机。


    听到摩昂来的消息，心里直犯嘀咕：“我派黑鱼精给二舅爷送请柬，这都老半天了，咋没个回信？舅爷没来，老表咋来了？这唱的是哪出啊？”


    正说着，巡河的小员工又来报告：“老板，河里来了一队人马，在咱们办公室西边扎营呢，旗号上写着‘西海储君摩昂，还有点小帅’。


    好家伙，这阵仗比大歌星tony大木开演唱会还大。”


    鼍龙嘟囔道：“这表兄也太嚣张了！估计是舅爷有事来不了，让他来赴宴。


    既然是吃饭，带这么多手下干嘛？哎呀！感觉事情有点不对劲啊。不会是来砸场子的吧？”


    然后，他对手下说：“兄弟们，把我的装备和家伙事儿准备好，以防万一，我出去会会他，看看啥情况。要是谈不拢，咱们就抄家伙干一架！”


    手下们得令，一个个摩拳擦掌，兴奋得像打了鸡血一样，准备大干一场。


    鼍龙穿戴整齐，穿上他那件限量版的鳄鱼皮西装，戴上大金链子，走出办公室，果然看到一支队伍在右边扎营。


    只见营地里彩旗飘飘，武器闪闪发光，各种高科技装备一应俱全，虾兵蟹将们整齐排列，那阵仗，就像要开星际大战似的。


    鼍龙大摇大摆地走到营门前，扯着嗓子喊：“大表兄，小弟我在这儿等您老半天啦，快请进！咱们好好叙叙旧，顺便谈谈人生理想。”


    一个巡逻的小螺螺赶紧跑到中军帐报告：“报告太子殿下，外面有鼍龙邀请您！这小子看起来不怀好意啊。”


    摩昂太子整理了一下头上的lv限量版帽子，紧了紧腰间的爱马仕腰带，手持一根三棱棍，威风凛凛地走出营帐，问：“你请我干啥？有话快说，有屁快放！我可没功夫陪你闲聊。”


    鼍龙假惺惺地行礼说：“小弟今天早上给舅爷发了请柬，估计是舅爷瞧不上我，所以让表兄您来了。


    兄长既然来赴宴，为啥还带这么多人马，不进办公室，在这儿扎营，还全副武装，这是几个意思？难道是来抢我生意的？”


    摩昂太子反问：“你请舅爷到底啥事？别跟我拐弯抹角的，不然有你好看的！”


    鼍龙得意洋洋地说：“小弟一直承蒙舅爷照顾，才有机会在这儿混口饭吃。好久没见舅爷了，一直想好好孝顺他。


    昨天我抓到一个从东土来的和尚，听说他是十世修行的高僧，吃了他能延年益寿，还能升职加薪、迎娶白富美呢。


    我就想请舅爷过来看看，把那和尚蒸熟了，给舅爷庆祝生日呢。到时候咱们一起吃唐僧肉，走向人生巅峰！”


    摩昂太子气得大骂：“你个蠢货！你知道那和尚是谁吗？


    他可是唐僧，他手下的徒弟各个都神通广大，尤其是那个孙悟空，我的战斗力只有8000，他至少有1万！


    能把你打得连你妈和八个哥哥都不认识！你就等着倒霉吧！”


    鼍龙满不在乎地说：“不就是从唐朝来的，要去西天出差的和尚嘛。能有多厉害？我看他就是徒有虚名。”


    摩昂太子严肃地说：“你只知道他是唐僧，却不知道他手下的徒弟有多厉害！等会儿有你哭的时候。”


    鼍龙对着周围几个小跟班喷着唾沫星子：“嘿，你们晓得不？那个唐僧项目组里，有个长嘴的和尚叫猪八戒，被我给拿下啦！


    我正盘算着把他和唐僧一块儿做成‘清蒸套餐’，改善改善咱这苦哈哈的工作餐。


    还有个徒弟，黑黝黝的，脸色就跟月底绩效没达标似的，拿着根宝杖。


    昨天跑到咱公司门口要他们师父，我带着一群河兵保安出去，抄起钢鞭就一顿猛抽，把他打得屁滚尿流，跑得比快递小哥还快，也没看出有啥了不起的嘛。”


    正说得眉飞色舞呢，一位自带强大气场的太子“领导”闪亮登场。这位太子穿着一身奢华到能闪瞎同事眼的高级定制西装，眼神犀利得就像公司的监控摄像头，一看就是那种不好糊弄的大 boss。


    他听到小鼍龙的话，眉头瞬间皱成了九曲十八弯，严肃地开炮：“你个榆木疙瘩，蠢得无药可救！那唐僧还有个大徒弟，那可是五百年前在行业里大闹天宫的齐天大圣，以前那也是行业顶尖的‘太乙金仙’级别大神啊。


    现在跟着唐僧搞西天取经这个大项目，还是普陀岩集团大慈大悲的观音菩萨亲自劝他改邪归正，还给他重新包装改名叫孙悟空行者。


    你是脑子被门缝夹了还是咋的，非要整出这么大的乱子？


    他在我这片业务海域碰到你的手下，抢走了合作请帖，直接杀进咱豪华的水晶宫总部，举报我父子俩和不良势力勾结、搞不正当竞争抢夺人才资源。


    你赶紧麻溜地把唐僧和八戒送到河边交货点，还给孙大圣，看在我的面子上，好好赔个不是，说不定还能保住你这份工作。


    要是敢说半个不字，就别想在这行业混下去了！”


    那小鼍龙一听，瞬间像被电击的猴子，气得上蹿下跳，眼睛瞪得像公司的探照灯，大声咆哮：“我和你可是嫡亲的姑表亲戚，你胳膊肘咋往外拐得这么离谱，帮外人不帮自家人？


    就凭你这几句轻飘飘的话，就想让我交人，这天下哪有这么容易的事儿！你怕他，我可不怕！他要有真本事，就来我这水府分公司门口，跟我大战三百回合。要是能赢我，我就把他师父还给他；要是打不过我，那就连他一起抓来，全做成‘员工餐’发盒饭。反正最近也没业务，我就关了公司大门，让小的们唱唱歌跳跳舞，我舒舒服服往老板椅上一坐，尽情享受美食，多爽啊！”


    太子一听，气得差点把手里的“金笔”掰断，破口大骂：“你这无赖妖怪，简直无法无天到顶了！先不说让孙大圣来收拾你，你敢不敢跟我过过招？”


    小鼍龙脖子一梗，满脸不屑：“要做就做真豪杰，还怕和你比划不成！”接着扯着嗓子大喊：“拿装备来！”


    一声令下，一群小妖像听到加班指令的实习生，立马围过来，有的扛着威风凛凛的“铠甲防护服”，有的捧着寒光闪闪的“钢鞭电棍”。


    眨眼间，办公室气氛紧张得像高压锅要爆炸。


    两人瞬间变脸，各自摆出自以为最酷的“英雄”造型。


    紧接着，“战斗警报”响起，战鼓敲得跟地震似的，一场激烈的“职场大战”就此爆发。这战况可比之前妖怪和沙僧那次冲突热闹多了。


    “战场”上彩旗飘飘，灯光乱闪，各种“武器道具”反射出的寒光冷得能把人冻成冰雕。


    这边太子带领的精英团队迅速散开，那边妖怪的“杂牌军”大门也猛地打开。


    摩昂太子手持“金简指挥棒”，身姿矫健得像跳槽成功的职场达人。


    小鼍龙挥舞“钢鞭电棍”，拼命抵挡。


    一声炮响，河兵们像发了疯的外卖员，潮水般往前冲。


    三棒锣鸣，海士们士气高涨，喊叫声震得公司大楼都抖三抖。


    公司水族部门的员工也跟着瞎起哄，虾兵和虾兵互相掐架，蟹将和蟹将扭打在一起。


    大鲸鳌一口“吞并”赤鲤小团队，灵活的鯾鲌吓得黄鱨到处乱蹿。


    鲨鱼和鲻鱼追着鮆鲭鱼跑，吓得它们魂飞魄散。


    牡蛎紧紧夹住蛏蛤蚌，把它们吓得瑟瑟发抖。


    少扬刺硬得像铁棍，鱑司针锋利得像手术刀。


    鲆鱑在“业务海洋”里飞速游动，追捕白蟮“业绩目标”。


    鲈鲙身手敏捷，捉拿乌鲳“潜在客户”。


    整个黑水河公司因为这场混战，整个行业都快被搅得天翻地覆。


    不过，摩昂太子实力可不是吃素的，就像超级职场战神下凡。


    只见他大喝一声，手中“金简指挥棒”用力一挥，带着呼呼风声朝着妖怪狠狠砸去。


    趁着妖怪露出破绽，太子巧妙地使出一招“职场必杀技”，一秒六棍，一下子击中妖怪右臂，妖怪顿时一个趔趄。


    太子乘胜追击，一脚飞踹过去，妖怪直接摔了个狗啃泥。


    众海兵一拥而上，七手八脚把妖怪按在地上，用绳子把双手绑得死死的，又用铁索穿过琵琶骨，然后像拖死狗一样把它拖上岸，押到孙行者面前。


    恭恭敬敬地说：“大圣，小龙子把这妖鼍抓住啦，我还没用力，他就倒下了。请大圣发落。”


    行者和沙僧看到这场景，行者一脸严肃地盯着妖怪说：“你这家伙，胆子够肥啊，公然违抗上头旨意。


    你舅爷本来让你在这儿安安分分待着，提升提升自己，等以后有机会升职加薪走向人生巅峰。


    结果你倒好，不仅强占水神的独立办公室，还仗着自己有点小权力欺负同事，欺骗我师父和师弟。


    我这金箍棒可沉得很，要是给你一棒，你估计就直接去阎王公司报到了。


    说吧，你把我师父藏哪儿去了？”


    小鼍龙吓得脸比刷了三层白粉还白，连忙跪地磕头，磕得地面砰砰响，哭得鼻涕一把泪一把地求饶：“大圣啊，小鼍有眼不识泰山，刚才一时冲动，没听表兄的话，真是罪该万死。


    现在有幸蒙大圣不杀之恩，我感动得眼泪止不住啊。


    你师父还被绑在水府公司仓库里呢，求大圣解开我的铁索，放了我的手，我这就去把他送出来。”


    摩昂太子在旁边提醒道：“大圣，这小鼍龙鬼精鬼精的，要是放了他，保不准又起坏心思。”


    沙和尚接话道：“我知道那地方，我去找师父。”


    说完，他和摩昂太子像两个蛙人特种兵，一头扎进水里，朝着水府公司游去。


    到了水府公司门口，发现大门敞开着，里面连个值班的小保安都没有。


    两人一路走进办公亭台，果然瞧见唐僧和八戒被剥得光溜溜的，绑在那儿。


    沙僧赶紧跑过去解开师父身上的绳子，河神也帮忙解开了八戒的束缚。


    之后，他们一人背一个，浮出水面，回到岸边。


    猪八戒看到被绑在一旁的妖怪，顿时火冒三丈，抄起“钯牌大锤子”就冲过去要打，嘴里还不停地骂：“你这缺德的妖怪，现在还想吃我不？”


    行者赶紧伸手拉住他，说：“兄弟，先饶他一命吧，看在敖顺贤父子的面子上。”


    这时，摩昂太子上前行了个礼，说：“大圣，小龙子不敢多耽搁。既然已经救出你师父，我这就带这妖怪回去见我爸。


    虽说大圣饶了他死罪，但我爸肯定不会轻易放过他，肯定得好好教训一顿，之后我再给大圣汇报情况，赔个不是。”


    行者点点头，说：“行，你带他去吧，替我多向令尊问好，改日我一定上门拜访。”


    于是，摩昂太子押着那妖鼍，一头钻进水里，带着海兵，浩浩荡荡地回西洋大海总公司去了，渐渐消失在众人的视线里。


    这边，黑水河神满脸感激地对行者说：“多谢大圣帮忙，让我重新拿回了水府街道控制权！”


    唐僧望着宽阔的河面，愁眉苦脸地说：“徒弟们啊，咱们还在东岸呢，这河可咋过去呀？”


    河神笑着安慰：“老爷别担心，请上马，小神给您开路，带您过河。”


    唐僧骑上“白马牌豪华座驾”，八戒牵着缰绳，沙和尚挑起行李，孙行者在旁边小心扶着。


    只见河神施展神奇法术，一道无形的力量把上游的河水拦住。


    没过一会儿，下游的河水慢慢干了，露出一条平坦的大道。


    师徒四人顺着大路顺利走到西岸，他们向河神道了谢，便继续踏上新的“打工取经”之旅。


    此时，阳光暖暖地洒在大地上，仿佛预示着他们接下来的旅程会顺利一些。


    （本章完）

 第77章 西行惊现搬砖大队 大圣巧扮道童探秘

    话说唐三藏带着孙悟空、猪八戒、沙僧这三位“得力助手”，在西行取经这条“超级漫长的职场之路”上一路狂奔。之前多亏龙子奋勇打怪，黑水河神友情客串“导航”，他们才顺顺利利跨过了黑水河。


    之后师徒几个沿着大路往西猛走，也不知道走了多久，每天不是迎着狂风大雪，就是伴着星星月亮，那辛苦程度，简直比 996 的社畜还惨。


    好不容易，春天这个“小可爱”悄咪咪地来啦。大地就像被开了挂一样，瞬间活力满满。阳光那叫一个灿烂，照得人心里暖烘烘，都快冒小泡泡了。


    梅花枝头还留着几点雪花，就像给梅花姑娘戴了顶时尚的小白帽；麦田里的麦苗绿油油的，一阵风刮过，就像绿色的海浪在疯狂翻滚。


    冰封的山泉解冻了，溪水欢快地流淌，那声音就像在扯着嗓子喊：“终于解放啦，可憋死我啦！”地上的小草小树都冒出了新芽，完全看不到冬天被火烧过的“黑历史”。


    微风轻轻一吹，花香到处乱窜，天空蓝得像深邃的大海，云朵白得像刚出锅的。路边的杨柳吐出嫩绿的新芽，就像一个个刚睡醒的懒虫在伸懒腰。


    一场春雨过后，整个世界都沉浸在春天的欢乐派对里，那感觉，甭提多爽了。


    师徒四人优哉游哉地走着，尽情欣赏着沿途风景，连马儿都迈着慢悠悠的小碎步，仿佛也在享受这难得的“带薪摸鱼”时光。


    就在这时，“嗷——”的一声大喊传来，那动静，简直就像千万个社畜在公司群里同时咆哮：“老子不想上班啦！”震得人耳朵“嗡嗡”直响，差点失聪。


    唐三藏被吓得一哆嗦，赶紧勒住缰绳，马儿也被吓得原地“死机”，死活不肯往前挪一步。


    三藏着急地回头大喊：“悟空，这啥情况啊？哪儿来这么大动静，是要把地球震裂吗？”


    八戒撇撇嘴，嘟囔着：“听着就像地裂开山崩塌，感觉世界末日都要来了，我这小心肝可受不了。”


    沙僧也跟着点头附和：“可不是嘛，跟打雷劈下来没啥区别，估计三体人都被惊动了。”


    三藏想了想，摸着下巴说：“我咋觉得更像人喊马嘶的声音呢，难道前面在开魔笛演唱会？”


    孙行者却笑嘻嘻地摆摆手：“你们都猜错喽，别急别急，待老孙上去侦查侦查，看看是啥新鲜玩意儿。”


    说着，只见孙行者往上猛地一跃，踩着云光“嗖”的一下就飞到空中去了。


    他瞪大眼睛像个望远镜一样四处瞧，老远就瞅见一座城池。再飞近点，发现这城池周围还散发着隐隐的祥瑞之光，看起来不像是有啥危险的“龙潭虎穴”。


    行者心里犯起了嘀咕：“这地方看着挺不错呀，咋会有这么大动静呢？城里也没见彩旗飘飘，兵器发光，又不像是放炮的声音，咋就这么吵吵嚷嚷的，难道在开摇滚音乐节？”


    正琢磨着呢，就看见城门外有块沙滩空地，一群和尚在那儿吭哧吭哧地拉着车子。


    他们一边拉，一边齐声喊着：“大力王菩萨，快显灵，拉车别太累！保佑我们早点下班！”怪不得把唐僧师徒给惊到了。


    行者慢慢落下云头，凑近一看，好家伙！那些车子上装满了砖瓦、木头、土坯啥的建筑材料。


    沙滩尽头有个高高的坡坂，中间有条窄窄的夹脊小路，还设了两座大关，关下面的路陡峭得像垂直的墙壁一样，这车子要拉上去，简直比社畜完成老板那些奇葩又无理的任务还难。


    虽说天气暖和，但这些和尚一个个穿得破破烂烂，满脸疲惫，黑眼圈重得能装两斤煤，看着实在太可怜了，就像被剥削的底层打工仔。


    行者心里疑惑：“看样子像是在盖寺院吧。这地方粮食丰收，估计是找不到普通工人，才让这些和尚亲自下场当‘搬砖工’。”


    正猜疑不定呢，城门里晃晃悠悠走出两个少年道士。


    你瞧瞧他俩这打扮，头戴的星冠闪闪发光，就像顶着两个超大号的led灯泡，走在路上能当路灯。


    身上披着的锦绣长袍随风飘动，跟舞台上的超级巨星似的，自带鼓风机效果。


    脚蹬云头履，腰间系着熟丝绦。脸圆圆的，透着一股机灵劲儿，身形就像仙女下凡，漂亮得不像话，简直就是“道系男团”出道。


    那些和尚一看到道士来了，吓得脸色比白纸还白，本来就累得快散架了，这下更是像打了十瓶兴奋剂一样，拼命用力拉车，感觉都要把自己拉成“人肉弹簧”了


    行者一看，瞬间明白了：“咦！看来这些和尚怕这俩道士啊。不然咋这么拼命呢？我听说西方路上有个地方重道士轻和尚，估计就是这儿了。


    我想回去告诉师父，可事儿还没弄清楚，万一师父怪罪，说我办事不力，那我这“齐天大圣”的面子往哪儿搁？我孙悟空这么聪明机智，还能打听不明白？先别急，再问问清楚，回去也好给师父交差。”


    你猜他打算去问谁？只见大圣轻轻落下云头，来到郡城脚下。


    眨眼间，摇身一变，变成了一个四处云游的全真道士。左臂挂着个水火篮儿，手里拿着渔鼓，嘴里哼着不着调的道情词，慢悠悠朝着城门走去，那姿态，仿佛在走红毯。


    正好迎面碰上那两个道士，行者赶紧上前，恭恭敬敬地弯腰行礼：“道长，贫道有礼啦。”


    那道士还礼问道：“先生从哪儿来呀？是从外太空穿越过来的吗？”


    行者回答：“我这苦命的弟子常年在外面流浪，今天到了这儿，想着能不能去善良人家要点吃的。


    冒昧问二位道长，这城里哪条街的人最爱道教？哪个巷子有大好人？我好去化点斋饭，不然我这肚子都要唱‘空城计’啦。”


    道士听了，笑着说：“你这位先生，咋净说些让人扫兴的话呢？章口就莱，这都什么年代了，还化斋。”


    行者一脸懵：“咋就扫兴啦？出家人本来就是靠化缘吃饭呀，不化斋，难道去喝西北风，还是去啃树皮啊？改编不是瞎编，戏说不是胡说，小心我告你毁谤哦！”


    道士哈哈一笑，说：“你从远方来，不了解我们这城里的情况。在我们这儿，文武官员都是道教的忠实粉丝，有钱人、有品德的人也争着和我们做朋友。


    不管大人小孩，见到我们都热情邀请去家里吃饭，这些都不算啥。最牛的是，当今皇上那可是道教的头号‘大粉’，特别推崇道教，喜欢有才德的人，对我们那叫一个好。”


    行者连忙说：“我年纪小，又是刚从外地来，确实啥都不知道。


    麻烦二位道长详细说说这地方叫啥，还有皇上喜欢道教的事儿呗，就当是同行之间互相交流啦，以后有啥好事也互相照应照应。”


    道士点点头说：“这座城叫车迟国，皇宫里的皇上和我们关系可不一般哟，那简直就是铁哥们。”


    行者听了，忍不住乐呵：“难不成是道士当上皇帝啦？那以后上朝是不是都得念咒语啊？”


    道士赶忙摆摆手：“不是不是。二十年前，这儿大旱，天上一滴雨都不下，地里庄稼全死翘翘了，不管是当官的还是老百姓，家家户户都快饿成“皮包骨”了。


    大家没办法，只能洗澡焚香，求老天爷下雨，那场面，就像在举行大型“求雨演唱会”。就在大家快绝望的时候，突然来了三位仙长，救了大家一命。”


    行者好奇地问：“哪三位仙长啊？是神仙天团下凡吗？”


    道士骄傲地说：“就是我家师父。”


    行者又问：“尊师叫啥名字呀？”


    道士回答：“我大师父叫虎力大仙，二师父是鹿力大仙，三师父是羊力大仙。这名字，一听就很厉害有没有！”


    行者接着问：“这三位师父法力咋样啊？不会是会变魔术吧？”


    道士开始吹牛：“我那几位师父可厉害了！呼风唤雨就像翻个手掌那么容易，说刮风就刮风，说下雨就下雨，比天气预报还准。把水变成油，石头变成金子，跟玩似的，分分钟成为亿万富翁。


    他们法力高强，能掌控天地变化，改变星辰运行，就像宇宙的主宰一样。就因为这样，皇上对他们特别敬重，还和我们成了亲戚呢，经常一起开派对。”


    行者感叹道：“这皇上运气真好啊。俗话说，有本事才能得到重用。老师父们这么厉害，和皇室攀上亲戚，也不奇怪。


    唉，也不知道我有没有这运气，能见老师父一面不？要是能见见，说不定还能蹭点法力呢。”


    道士笑着说：“你想见我师父？这不难！我俩是师父的心腹徒弟，师父最喜欢结交有本事的人，只要听到说道教，肯定像火箭一样冲出来迎接。我俩带你进去，那还不是小菜一碟，轻松加愉快。”


    行者赶紧深深地作揖：“那就多谢二位举荐啦，咱们现在就进去吧。我已经迫不及待要见世面了。”


    道士却说：“你先等会儿，在这儿坐会儿。我们俩先去办点公事，回来就带你进去。别着急，心急吃不了热豆腐。”


    行者疑惑地问：“出家人自由自在的，能有啥公事？难道是去参加道士内部会议？”


    道士指着沙滩上的和尚说：“他们干的都是我们家的活儿，就怕他们偷懒，我们得去清点一下人数，看看有没有磨洋工的，马上就回来。”


    行者一听，假装伤心地扯住道士，哭咧咧地说：“唉，我就知道我没这运气，看来是见不到老师父了！我这人生真是太坎坷了。”


    道士忙问：“咋就见不到了？别灰心，一切皆有可能。”


    行者边哭边说：“我在外面流浪，一是为了修行活命，二也是为了找亲人。我太难了。”


    道士好奇地问：“你有啥亲人？是失散多年的神仙亲戚吗？”


    行者回答：“我有个叔父，从小出家当和尚。前些年闹饥荒，他出去讨饭。这都好几年了，一直没回家。我想着祖宗的恩情，出来顺便找找他。


    说不定他被困在这附近，走不了呢。我得先找到他，见上一面，才能跟你们进城啊。不然我心里不安啊。”


    道士听了，说：“这事儿简单。我俩先坐下，麻烦你去沙滩上帮我们数一下人数，只要有五百个和尚就行，看看里面有没有你叔父。要是有，看在咱们都是道中人的份上，就放他走，然后咱们一起进城，咋样？成交不？”


    孙悟空对着道士夸张地作了个能把腰闪了的超级深揖，满脸堆满感激告别后，手里晃着渔鼓，嘴里哼着跑调的流行小曲儿，迈着六亲不认的步伐朝着沙滩溜达过去。


    走过双关，转过夹脊，嚯！只见一群和尚整整齐齐地跪地磕头，那整齐划一的场面，简直能和国庆阅兵有的一拼，齐声高呼：“爷爷，我们可绝对没有带薪拉屎啊，整整五百名，一个不落，都在这儿吭哧吭哧卖命扯车呢。”


    孙悟空瞅见这场景，心里暗笑：“这些和尚，肯定是被道士揍得有心理阴影了，看到我这个假道士都吓成这熊样，要是碰到真道士，估计得直接被吓得灵魂出窍。”


    他赶紧摆摆手，那动作跟招财猫似的：“都别跪啦，别怕别怕。我可不是那个万恶的监工黑心老板，我是来这儿找亲戚的。”


    众和尚一听是来找亲戚的，瞬间就跟饿狼看到肉似的，“轰”地一下围了上来，你推我搡，都想让孙悟空一秒就认出自己。


    人群里有人小声嘀咕：“也不知道哪个才是他亲戚哟，难道是有啥隐藏的亲戚认证标志？”


    孙悟空假装认真辨认了一会儿，突然“呵呵”笑出了声，那笑声在寂静的沙滩上显得格外诡异。众和尚一脸懵圈，头上仿佛顶了无数个问号：“老爷您不认亲，咋还笑得这么魔性呐？”


    孙悟空乐呵道：“你们知道我笑啥不？笑你们这些和尚太没追求啦！爹妈生你们，说不定是因为命犯华盖，克爹克妈，或者家里姐妹太多，觉得养不起了，才送你们出家。


    结果你们倒好，不遵守公司规定，不敬重企业文化，也不参加公司组织的心灵鸡汤活动，跑去给道士当廉价劳动力，跟奴隶似的被人使唤，这合适吗？”


    众和尚满脸委屈，嘴巴一撇，都快哭成表情包了：“老爷，您这是在扎我们的心呢！您肯定是从外地来的，根本不知道我们这儿的水深火热，简直就是职场地狱啊！”


    孙悟空点点头：“确实是从外乡来的，真想象不出这里能有多离谱，难道是996福报plus版？”


    众和尚这下忍不住“哇”地放声大哭，那哭声简直能冲破大气层：“我们这个国家的大老板（君王），那叫一个偏心眼又不讲道理，只对道士这类会画大饼的人宠爱有加，对我们佛门子弟那是厌恶到了骨子里，就差在我们脑门上刻‘拒绝录用’了。”


    孙悟空好奇心“噌”地一下就上来了：“这是为啥呀？难道是道士给老板塞了巨额红包？”


    众和尚一把鼻涕一把泪地哭诉道：“就因为有三个仙长，会呼风唤雨这种超炫的技能，跟变魔术似的。来到这儿后，疯狂打压我们佛教部门，把大老板哄得晕头转向的。


    他们拆了我们的办公大楼，收走了我们的工作证，不让我们回家过年，也不给安排正常工作，还把我们送给仙长家当免费劳动力，日子过得那叫一个惨不忍睹！


    只要有游方道士到这儿，就能被请去跟大老板喝茶领赏。要是和尚来了，不管从哪儿来，统统抓去给仙长家干活，简直就是和尚版的007。”


    孙悟空摸着下巴，装出一副福尔摩斯思考的样子思索片刻：“想来那道士肯定还有别的神奇招数，才能把大老板迷得五迷三道的吧？光会呼风唤雨，也就是些小把戏，哪能轻易打动老板的心呢？难道是掌握了老板的把柄？”


    众和尚赶忙回答：“他们还会各种神奇操作，像抟砂炼汞，打坐存神，点水成油，点石成金。


    现在正热火朝天地修建豪华办公楼，日夜对着天地喊口号表忠心，祈求大老板长生不老，所以才把大老板的心成功迷惑住了，估计是给老板画了个永远吃不完的大饼。”


    孙悟空一拍大腿，发出“啪”的一声脆响：“原来是这样，那你们干脆集体跳槽算了。”


    众和尚哭丧着脸，脸皱得像个苦瓜：“老爷，跳不了哇！那仙长请求大老板，给我们每个人都拍了照片，到处张贴，这车子国地盘大得离谱，各个分公司、办事处都有一张和尚图，上面还有大老板的亲笔签名呢。


    要是有官职的人抓到一个和尚，能连升三级，直接走上人生巅峰；没官职的人抓到一个和尚，能拿到五十两白银的大红包，这谁能不心动啊。所以根本没地方躲。


    不光是和尚，就算是剪了头发、头发稀少的人，也很难逃过追捕。而且这儿眼线超多，到处都是监控摄像头，任凭我们怎么藏，都没用。没办法，我们只能在这儿苦熬，等着被榨干最后一滴价值。”


    孙悟空故意逗他们：“既然这样，那你们干脆辞职不干，自生自灭得了。”


    众和尚哭得更凶了，那哭声简直能把沙滩震得抖三抖：“老爷，已经有好多人扛不住走了。各地抓来的和尚一共有两千多人，到这儿后，受不了这高强度的工作压力，耐不住这恶劣的办公环境，水土也不服。


    已经死了六七百，还有七八百是自己想不开，直接选择了一键删除人生。就剩下我们这五百人想死都死不了，感觉像是被命运按在地上摩擦。”


    孙悟空来了兴趣，眼睛瞪得像铜铃：“怎么个死不了法？难道是有神秘力量在暗中保护你们？”


    众和尚抽抽搭搭地说：“上吊绳子会断，就像那绳子成心跟我们作对似的。自刎感觉不到疼，好像身体开启了无痛模式。投河会飘起来不沉，河水都嫌弃我们。吃药对身体也没伤害，这是要把我们练成金刚不坏之身啊。”


    孙悟空开玩笑道：“你们这运气，上天这是赐你们超长待机啊，说不定能成为职场传说。”


    众和尚大喊：“老爷呀，您少说了一个字，是超超超长待机啊！我们每天就只能喝三餐糙米熬的稀粥，那味道，简直了。


    晚上就在沙滩上露天睡觉，连个帐篷都没有，跟原始人似的。刚一闭眼，就有神人来保护我们。”


    孙悟空疑惑：“难道是累出幻觉，见鬼了？还是加班加出了灵异事件？”


    众和尚急忙解释：“不是鬼，是六丁六甲、护教伽蓝。每到夜里，他们就来守护我们。只要有想寻死的，他们就会出手阻止，感觉他们像是我们的职场保镖。”


    孙悟空嘟囔着：“这些神也真是奇怪，干脆让你们早点解脱，早升天才对，干嘛还要拦着你们？难道是想让你们继续在这儿受苦？”


    众和尚接着说：“他们在梦里劝我们，让我们别寻死，再苦也要撑着，等东土大唐去西天取经的圣僧。


    听说圣僧有个徒弟，是齐天大圣，本事大得很，心地还善良，专门为人间打抱不平，救济困难户，照顾孤寡老人。


    只要等他来大显神通，就能灭掉道士，恢复我们沙门禅教的威风，让我们重新过上正常的生活。”


    孙悟空听了，心里偷着乐：“看来老孙的大名早就传开了，这些神仙还提前给我做了广告，说不定我都能接代言了。”


    他跟众和尚匆匆告别，敲着渔鼓来到城门口，碰到了道士。道士迎上来问：“先生，哪位是您要找的亲人呀？


    孙悟空大大咧咧地一挥手：“这五百个和尚全都是我的亲人。”


    两个道士一听，笑得前仰后合，差点笑岔气：“您这一下子从哪儿冒出来这么多亲戚呀？难道您是和尚家族的族长？”


    孙悟空一本正经地说：“一百个是我左邻，一百个是我右舍，一百个是我爸那边的亲戚，一百个是我妈那边的亲戚，一百个是我的铁哥们。


    你们要是肯把这五百人放了，我就跟你们进去；不放，我可就赖着不走了，看你们能把我怎样。”


    道士皱着眉头，眉头都快拧成麻花了：“您是不是脑子糊涂啦，净说些莫名其妙的话。这些和尚可是大老板赏赐的，就算放一两个，也得在师父那儿提交病假条，再补上死亡证明，才算完事儿。


    怎么可能全放了呢？这完全没道理！再说了，我们家还指望他们干活呢，朝廷也不会同意。大老板经常派人来检查，有时候还会亲自来点名，谁敢随便放人呀？难道您想让我们丢饭碗吗？”


    孙悟空脸色一沉，眼神变得犀利起来：“不放是吧？”


    道士斩钉截铁：“不放！”


    孙悟空连着问了三声，顿时火冒三丈，从耳朵里掏出金箍棒，迎风一晃，变得跟碗口一样粗。


    他用力一挥，照着道士脸上狠狠砸去，可怜那道士瞬间头破血流，“噗通”一声倒地，皮开肉绽，脑浆都快迸出来了，那场面简直不忍直视。


    沙滩上的和尚远远看见孙悟空打死了两个道士，吓得扔下车子，撒腿就跑过来大喊：“不好了！不好了！打杀皇亲了！”


    孙悟空一愣：“哪个是皇亲？难道是道士跟大老板有亲戚关系？”


    众和尚立刻把他围得严严实实：“他师父上殿不用给大老板行礼，下殿也不用打招呼，朝廷都尊称他为国师兄长先生。您怎么在这儿闯出这么大的祸？


    他徒弟出来监工，跟您又没啥关系，您干嘛把他打死？那仙长要是说是我们害了他徒弟的命，我们可咋办呀？您还是跟我们进城去，一起处理这人命官司吧，搞不好我们都得吃不了兜着走。”


    孙悟空却笑着安慰大家：“各位别慌，我可不是什么普通道士，我是来救你们的。我就是超级英雄孙悟空行者。”


    众和尚一脸不信，脸上写满了“我才不信你的鬼话”：“您倒好，打死人不说，还连累我们，这怎么能算救我们呢？难道您是来捣乱的？”


    孙悟空大声宣布：“我就是大唐圣僧的徒弟孙悟空行者，专门来救你们的命。”


    众和尚直摇头：“不是！不是！我们知道孙行者老爷长啥样。”


    孙悟空奇怪了：“你们又没见过我，咋就知道我长啥样？难道你们偷偷装了监控？”


    众和尚解释道：“我们在梦里见过一个老头，他说自己是太白金星，最近还有点烦，老是叮嘱我们，千万别认错了孙行者的模样。”


    孙悟空好奇：“他是咋跟你们形容的？难道是用了什么网红形容词？”


    众和尚回忆道：“他说那大圣，额头突出，眼睛金光闪闪，圆头毛脸没什么脸颊。


    龇牙咧嘴脾气怪，模样比雷公还奇葩。擅长拿着金箍铁棒，还曾经大闹过天宫。如今跟着圣僧保护取经队伍，专门拯救人间各种苦难，是真正的职场救星。”


    孙悟空听了，心里又是高兴又是有点小生气。高兴的是太白金星帮自己宣传得挺到位，生气的是这老头把自己的模样描述得这么具体，一点神秘感都没有了。


    他眼珠一转，故意大声说：“各位，看来你们真以为我不是孙行者。其实我是孙行者的徒弟，来这儿学着闯祸玩呢。瞧，孙行者在那边呢！”说着，他手指向东边。


    众和尚都扭头看去，孙悟空趁机变回本来面目。


    众和尚这才恍然大悟，纷纷“扑通”一声跪地拜倒：“爷爷！我们肉眼凡胎，没认出是爷爷显灵。求爷爷为我们报仇出气，赶紧进城除掉那些坏道士！让我们摆脱苦海，走向人生巅峰！”


    孙悟空大手一挥：“你们都跟我走。”众和尚紧紧跟在他身后，眼神里充满了期待，仿佛看到了未来美好的生活 。


    （本章完）

 第78章 大圣怒砸破车助力 夜窥道观密谋搞事

    这天，在城外一处荒僻的沙滩上，大圣穿着那件印着“齐天集团特别行动组”的酷炫工作服，迈着六亲不认的步伐雄赳赳气昂昂地走来。


    最近公司接了个大整改项目，上头下了死命令，要整顿一批老旧设备，眼前这辆破车就在整改黑名单上。


    只见大圣施展他那练了多年堪称职场必杀技的“大力神拽”，轻松就把车儿拖过了质量检测和安全审核两道关卡，又穿过了繁琐得像迷宫一样的报废流程。


    接着，他双手一用力，“哐当”一声，车儿瞬间被摔得七零八落，零件噼里啪啦碎了一地。那些配套的什么乱七八糟的工具、材料，也被他一股脑儿全扫到了坡下。


    大圣拍了拍手，对着一旁像鹌鹑一样围观的和尚同事们大声吼道：“都麻溜儿地散了吧！别在这儿杵着碍事，等我明天见到公司大老板，非得把那些在背后使坏的竞争对手打得屁滚尿流！”


    和尚们一个个哭丧着脸，可怜巴巴地诉苦：“大圣哥呀，我们哪敢乱跑啊。就怕被公司那个铁面无私的行政部逮住，到时候得自掏腰包交罚款，这不是给自己找不痛快嘛。”


    大圣一听，大手在空中潇洒一挥：“既然这样，我就给你们一个保命的超级大招。”


    说着，大圣伸手从头上揪下一把头发，塞进嘴里嚼得稀巴烂，然后给每个和尚都分了一小截，一脸认真地嘱咐：“把这头发捻在无名指甲里，握紧拳头，该干嘛就干嘛去。要是没人找你们茬儿，那自然万事大吉。


    要是有人敢欺负你们，就死死攥紧拳头，大声喊一声‘齐天大圣’，我立马风驰电掣般赶来罩着你们。”


    和尚们还是满脸担忧：“大圣哥，要是我们走得老远老远，您根本看不到听不到，这可咋整呀？”


    大圣不屑地摆摆手，自信爆棚地说：“你们就把心妥妥儿地放肚子里，哪怕你们跑到天涯海角，离我十万八千里，我也能保你们顺顺当当，一根汗毛都伤不了。”


    有几个胆子稍微大点儿的和尚，半信半疑地捻着拳头，小声嘟囔了句“齐天大圣”。


    刹那间，一个造型酷得像从科幻大片里走出来的雷公模样的身影“唰”地出现在面前，手里还握着根闪着金属光泽的霸气铁棒，那强大的气场，就像自带无敌护盾，就算千军万马汹涌冲过来，也别想靠近分毫。


    紧接着，百十号和尚一看这架势，也跟着一起大喊“齐天大圣”，好家伙，一下子凭空出现了百十来个大圣把他们围在中间。和尚们激动得“扑通”一声跪地叩头，大喊：“大圣哥！太牛掰啦，果然神了！”


    大圣嘿嘿一笑，又说：“喊一声‘寂’字，就能把这招收回去。”和尚们赶紧照做，喊了声“寂”，嘿，果然，头发又乖乖回到了指甲缝里。和尚们这下乐开了花，撒丫子各自逃命去了，四处跑得没影了。


    大圣还不忘扯着嗓子叮嘱：“别跑太远哈，多留意我在公司大群里发的消息。要是看到有招聘和尚的内部通知，就赶紧回公司把头发还给我。”


    于是，五百个和尚，有的往东冲，有的往西跑，有走着的，有蹦跶着的，渐渐消失在视野里。


    话说唐僧一直在路边的宝马车里等着大圣回来汇报进度，左等右等，等得花都快谢了，大圣连个影子都没有。


    唐僧实在等不及了，便吩咐猪八戒：“八戒，你牵着咱那匹限量版汗血宝马往西边先走，看看啥情况。”


    一路上，他们碰到不少像热锅上的蚂蚁一样匆忙赶路的和尚同事。


    快到公司那栋高耸入云的大楼的时候，终于瞧见大圣还和十几个没走的和尚在那儿聊得火热。


    唐僧按下车窗，伸出头勒住马缰绳，大声问道：“悟空，你不过去打听个消息，怎么去了这么久还不回来？不知道我在这儿等得心急如焚吗？”


    大圣带着那十几个和尚，恭恭敬敬地来到唐僧面前行了个礼，然后把刚才发生的事儿一五一十、详详细细地说了一遍。


    唐僧听后，惊得下巴都快掉了，脸色大变：“这可如何是好？这项目还怎么推进下去啊！”


    那十几个和尚赶忙满脸堆笑地安慰道：“唐总您放宽心，孙大圣可是公司从天而降的超级大神，那本事大得没边儿，肯定能保您顺风顺水，啥事都没有。我们是公司旗下智渊寺项目部的员工。


    这个项目可是公司创始人亲自拍板立项的，里面还摆着创始人的超大号雕像呢，所以才逃过一劫没被裁掉，公司其他大大小小的项目部都被一锅端了。恳请唐总赶紧到我们项目部安顿下来。等明天公司高层战略会议，孙大圣肯定有绝妙的主意应对。”


    大圣在一旁点点头：“你们说得在理。那行吧，咱们别磨蹭了，赶紧进公司。”


    于是，唐僧优雅地下了车，一行人浩浩荡荡来到公司大门。


    此时，太阳已经慢慢下山，天边染成了一片火红。他们走过公司那高科技的门禁通道，进入了豪华的三层办公区域。


    公司里的人看到智渊寺项目部的和尚牵着马、抱着文件包，就像看到瘟神一样，都纷纷自动让路。


    不多时，便来到了项目部门口。只见门上高高挂着一块金光闪闪、亮瞎眼的大牌子，上面写着“智渊寺项目部”五个烫金大字。


    和尚们七手八脚地推开大门，穿过装修得金碧辉煌的前台接待区，又打开了宽敞明亮的会议室的门。


    唐僧特意整理了一下自己那件阿玛尼定制的职业装，对着会议室里创始人的雕像恭恭敬敬地拜了一番，这才昂首挺胸走进会议室。和尚们扯着嗓子喊道：“值班的！”


    一位头发花白的老和尚闻声慢悠悠地走了出来，一看见大圣，眼睛瞬间放光，激动得直接拜倒在地：“大圣哥！您可算来啦？我盼星星盼月亮，总算把您盼到了！”


    大圣有点纳闷，好奇地问：“你怎么就知道我是谁，还这么热情似火？”


    那老和尚满脸堆笑地回答道：“我咋能不认得您是大名鼎鼎的齐天大圣孙哥呢，我们天天晚上做梦都能梦到您踩着七彩祥云来拯救我们。公司的资深顾问太白金星常常给我们透露小道消息，说只要等您来了，我们这饭碗就能稳稳保住。


    今天终于见到您本人，哇塞，和梦里一模一样，简直帅呆了。大圣哥呀，您来得太及时了！再晚个一两天，我们恐怕都得打包走人，回家喝西北风去了！”


    大圣笑着摆摆手：“快起来快起来，别整这些虚头巴脑的，明天就见分晓了。”


    和尚们麻溜地跑去安排工作餐，师徒几人吃饱喝足后，打扫干净休息区，便舒舒服服地安心睡下了。


    到了半夜十二点，夜深人静，大圣心里惦记着和竞争对手的这场硬仗，翻来覆去像烙饼一样睡不着。


    忽然，他隐隐听到一阵热闹得像开演唱会一样的音乐声。


    大圣一下子来了精神，轻轻起身，披上那件带帽卫衣，偷偷摸摸地溜到公司天台查看。


    只见公司南区那一片灯火辉煌，亮得跟白天似的。


    他猫着腰凑近一看，原来是公司的死对头三清观项目部正在搞超嗨的团建活动。


    眼前的场景那叫一个奢华气派，南区的豪华会议室装修得比五星级酒店总统套房还夸张，到处都是水晶吊灯和名贵装饰。休息区布置得温馨浪漫，就像童话里的世外桃源。


    两边的道士员工们吹拉弹唱，各显神通，中间的领导手捧着一本厚厚的计划书，正口若悬河地讲着。


    一会儿有人在激情讲解项目规划，一会儿有人在眉飞色舞地分享成功经验。


    互动环节大家抢着发言，抽奖时刻众人更是欢呼雀跃，现场气氛热烈得快要爆棚。


    桌子上摆满了各种进口的美味零食，旁边还有让人垂涎三尺的丰盛自助餐。


    会议室门口挂着一副红底金字、闪闪发光的对联，上面写着：“业绩飙升，愿祝领导有高招；财源广进，祈求公司永昌盛。”


    大圣一眼就瞧见了三个穿着高级定制西装、打着爱马仕领带的老道士，心里琢磨着：这仨肯定就是那虎力、鹿力、羊力大仙，三清观项目部的核心大佬了。


    下面还站着七八百个小道士，有的在忙着调试音响灯光，有的端着盘子来回穿梭倒茶倒水，有的举着相机“咔嚓咔嚓”拍照记录，全都整整齐齐地站在两边，那场面，跟军训似的。


    大圣心中暗喜，搓了搓手：“我倒是想下去凑凑热闹，搞点破坏啥的，只是一个人去势单力薄，万一被群殴就惨了。还是回去叫上八戒和沙僧这俩家伙，一起来好好折腾折腾，给他们找点乐子。”


    孙悟空忙完那一堆让人头大的工作，开着他那超炫的飞行滑板“嗖”地飞回了员工宿舍。


    一进屋，就听见八戒和沙僧并排躺在床上，呼噜声此起彼伏，简直像在演奏一场“呼噜交响乐”，睡得那叫一个酣畅淋漓。


    孙悟空伸手轻轻摇醒沙僧：“悟净。”


    沙和尚迷迷糊糊地睁开眼睛，有气无力地嘟囔：“哥，你咋还没睡呀？”


    孙悟空一脸神秘，凑到沙僧耳边：“快起来，我发现个超棒的地方，有好多好吃的等着咱俩去大快朵颐呢！”


    沙僧一脸迷茫，困意十足地说：“大半夜的，累得骨头都快散架了，能有啥好事？”


    孙悟空兴奋得两眼放光，手舞足蹈地说：“城里有个三清观科技公司，那帮家伙正在搞产品发布会呢！听说现场准备了超多美食，那馒头大得跟洗脸盆似的，烤的果子一个就几十斤重，还有数都数不过来的美味佳肴，水果新鲜得就像刚从果园摘下来一样！走走走，咱们赶紧去饱饱口福！”


    正说着呢，睡梦中的猪八戒耳朵动了动，像弹簧一样“噌”地一下坐起来：“哥，这好事咋能少了我呀！”


    孙悟空赶紧竖起一根手指放在嘴边，做了个嘘的手势：“小声点，可别把师父吵醒了，都跟我来。”


    于是，三人偷偷穿上衣服，轻手轻脚地溜出房门，站到孙悟空的飞行滑板上，“呜~”地朝着三清观科技公司飞去。


    到了公司大楼上空，猪八戒透过窗户看到发布会现场璀璨的灯光，以及桌上摆满的美食，馋得口水“吧嗒吧嗒”直往下掉，迫不及待就要往下冲。


    孙悟空一把揪住他的衣领：“急啥呀你，等他们活动结束了，咱们再下去。”


    八戒不满地小声嘟囔：“你瞧瞧他们那热闹劲儿，一时半会儿能结束吗？”


    孙悟空拍了拍胸口，自信满满地说：“瞧我的，我有办法让他们提前散场。”


    只见孙悟空嘴里念念有词，双手快速在智能手环上操作着，然后深吸一口气，猛地朝着大楼一吹，一阵狂风“呼呼”地刮起，直直冲进了发布会现场。


    这风威力可不小，把现场的装饰花瓶、照明烛台吹得东倒西歪，墙上挂的各种宣传牌子也噼里啪啦掉了一地，瞬间灯光全灭，整个会场陷入一片黑暗。


    道士们顿时吓得惊慌失措，公司老板虎力大仙赶忙拿起麦克风喊道：“各位员工先回去吧！这怪风把设备都弄坏了，大家都回办公室，明天早点来，多做点方案补上！”


    员工们一听，纷纷灰溜溜地各自回房。


    孙悟空见时机成熟，带着八戒和沙僧坐着飞行滑板缓缓降落，大摇大摆地走进了发布会现场。


    猪八戒一进去，眼睛瞬间亮得像灯泡，伸手就抓了个烤果，张嘴狠狠咬了一口。


    孙悟空见状，扬起手中的多功能办公伸缩棒作势要打。


    八戒赶紧缩回手，委屈得眼泪都快出来了：“我还没尝出味儿呢，你就打我呀！”


    孙悟空一副恨铁不成钢的样子：“别这么小家子气，先坐下，有点职场礼仪再吃。”


    八戒撇撇嘴，满脸不服气：“偷吃还讲究礼仪？要是人家正式邀请咱们，那不得更夸张？”


    孙悟空指了指舞台上摆放的巨大雕像问：“这上面坐的都是哪位大神？”


    八戒忍不住“扑哧”一声笑出来：“连三清都不认识，你还在职场混啥呀！”


    孙悟空追问道：“哪三清？”


    八戒得意洋洋地说：“中间的是元始天尊，公司创始人兼首席执行官。左边的是灵宝道君，首席技术官。右边的是太上老君，首席运营官。”


    孙悟空点点头：“咱们得变成他们的样子，才能安心吃。”


    猪八戒一听，想到那香喷喷的美食，心急得像热锅上的蚂蚁。他几步冲到舞台上，用力把太上老君的雕像拱下去：“老倌儿，你坐太久啦，换我老猪坐坐。”


    说完，拿出随身携带的变形喷雾，“滋滋”几下，摇身一变，成了太上老君的模样。


    孙悟空也用同样的喷雾变成了元始天尊，沙僧则变成了灵宝道君，然后把原来的雕像都推到了一边。


    刚一坐下，八戒就伸手去抢最大的那个馒头。


    孙悟空连忙制止：“别急！”


    八戒着急地大喊：“哥，都变成这样了，还等啥，赶紧吃呀！”


    孙悟空一脸严肃：“兄弟，吃东西事小，可别暴露了行踪。这些雕像倒在地上，要是有早起的员工来打扫，不小心绊倒，咱不就露馅了？你得把它们藏起来。”


    八戒犯愁了：“这地方我人生地不熟的，上哪儿藏啊？”


    孙悟空指了指旁边一个小门：“我刚进来时，看到那边有个小门，里面味儿挺大，估计是杂物间。你把雕像搬那儿去。”


    猪八戒力气大，跳下舞台，扛起三个雕像就往外走。


    到了小门旁，一脚踹开门，果然是个堆满杂物的大仓库。


    他忍不住乐了：“这弼马温还挺会找地方，这杂物间简直就是个‘垃圾轮回之所’！”


    八戒扛着雕像，嘴里嘟嘟囔囔：“三清啊三清，听我说，我们天天加班累成狗，好不容易找到这地儿，想蹭点美食吃，还不安生。借你们座位坐会儿哈。你们平时吃香喝辣，今天就委屈去杂物间待着。你们以前逍遥自在，今天也体验下这味儿，当个接地气的大神！”


    说完，用力一扔，“哐当”一声，雕像砸在一堆杂物上。他转身回到舞台上。


    孙悟空问：“藏好了吗？”


    八戒回答：“藏是藏好了，就是溅了一身灰，脏兮兮的，你别介意哈。”


    孙悟空笑着说：“行吧，快来吃，就是不知道等会儿咱们能不能干干净净地出去。”


    八戒还是老君的模样，三人坐在美食桌前，开启了疯狂的吃货模式。


    他们先吃大馒头，接着又吃簇盘、衬饭、点心、拖炉、饼锭，油炸的、蒸酥的，也不管冷热，一顿狼吞虎咽，那场面，简直像一群饿狼冲进了美食城。


    其实孙悟空平时不太吃这些油腻食物，只吃了几个水果，陪着八戒和沙僧。


    不一会儿，桌上的美食就被吃得精光。吃完了，他们也不着急走，还在那儿闲聊消食。


    就在这时，意外发生了。东走廊的一个小会议室里，有个小道士刚躺下，突然一拍脑袋：“哎呀，我的限量版手铃忘在发布会现场了，要是丢了，明天师父肯定骂死我！”


    他对同屋的说：“你睡你的，我去把铃找回来。”


    小道士急急忙忙，连外套都没穿整齐，就一路小跑直奔发布会现场。


    他在黑暗中摸来摸去，找了半天，终于摸到了手铃。


    刚要转身离开，突然听到一阵呼吸声，吓得心脏“砰砰”直跳。


    他慌慌张张往外跑，结果一脚踩到一个荔枝核，“扑通”一声摔倒在地，手里的手铃也摔得粉碎。


    猪八戒看到这场景，忍不住“呵呵”大笑起来。


    这笑声把小道士吓得魂飞魄散，连滚带爬跑到后方丈办公室外，拼命敲门大喊：“师公！不好啦！出大事啦！”


    三位老道士还没睡，听到喊声，立刻开门问：“咋回事？出啥事儿了？”


    小道士吓得浑身哆嗦，结结巴巴地说：“我……我把手铃忘现场了，去拿的时候，听到有人大笑，差点把我吓死！”


    老道士一听，马上吩咐：“开灯！看看是啥妖魔鬼怪在捣乱！”


    这一声令下，整个公司都炸锅了，各个部门的道士们不管职位高低，纷纷爬起来，有的开灯，有的拿手电筒，一窝蜂朝着发布会现场涌来 。


    （本章完）

 第79章 办公室惊现偷吃门 圣水闹剧笑翻全场

    孙大圣伸出左手，像个夹子似的，“嗖”地一下轻轻揪了沙和尚一把，紧接着右手更快，又闪电般地揪了猪八戒一下。


    这俩家伙瞬间就像被电到了一样回过神来，乖乖地找了个高处的角落坐下，板着脸，嘴巴闭得紧紧的，一声不吭，活脱脱两座沉默的蜡像。


    再看现场那些小道士们，就像一群没头的苍蝇，忙得晕头转向。


    他们跑来跑去地点灯照明，这儿摸摸，那儿看看，四处检查，忙得不亦乐乎。


    可孙大圣他们仨呢，稳如泰山，任凭周围人折腾得热火朝天，他们就像用泥土塑成、再披上金装的僵硬模型，动都不带动一下的。


    这时候，项目组的虎力大仙皱着眉头，脸上的疑惑都快溢出来了，那表情就跟看到外星人入侵地球似的，扯着嗓子大声喊道：“怪了个大怪啊！要是公司里没出内鬼，这精心准备的活动供品咋就被吃得一干二净啦？我滴个神啊！”


    鹿力大仙也摸着下巴，一脸沉思状：“你瞧瞧这情况，明摆着就是人吃的嘛。有皮的水果都被剥了皮，有核的零食也都吐出了核，可这人到底藏到哪个旮旯角落里去了呢？连个鬼影都不见啊！”


    羊力大仙赶紧凑过来，脸上堆满笑容打圆场：“师兄们，别瞎猜啦！咱这段时间一直勤勤恳恳，没日没夜地加班做项目方案，还不停地给上头领导发邮件汇报工作进展。


    再加上咱这项目可是公司的重中之重，大项目啊！肯定是上头的大领导注意到咱们啦。说不定是公司那几位超级大老板亲自下凡来考察，顺便享用了这些供品呢。


    趁着大老板还没拍拍屁股走人，咱赶紧抓住这个千载难逢的好机会，表表咱的忠心，求求他们赏赐些项目资源和员工福利。然后汇报给总经理，这样咱们不就能升职加薪，走向人生巅峰，让大家都见识见识咱们的厉害嘛！”


    虎力大仙一听，眼睛瞬间亮得跟灯泡似的，觉得这主意简直绝了，立马大手一挥，吩咐道：“小的们，赶紧播放舒缓的背景音乐，开启诵经洗脑模式！


    再麻溜地去把我的那件限量版专业制服拿来，我要好好秀一把，向上头领导表明我的决心！”


    那些小道士们哪敢怠慢，麻溜地分成两班，站得整整齐齐，跟军训的学生似的。


    只听得“当”的一声，那音响效果清脆得像敲碎了玻璃，众人齐声念起了公司内部培训的绝密资料——《黄庭道德真经》，那场面，不知道的还以为是邪教集会呢。


    虎力大仙披上那件特制的专业制服，手里紧紧握着象征权力的玉简，在众人面前开始手舞足蹈起来。


    那动作，夸张得能把迈克尔·杰克逊都气得从棺材里蹦出来，简直可以去参加全球最疯狂的街舞大赛了。


    跳完之后，他一脸虔诚地拜伏在地，朝着天花板大声喊道：“尊敬的各位领导啊，我们内心惶恐不安，怀着无比虔诚的心，一心只想紧紧追随公司的伟大步伐。


    自从我们接手这个超级重要的项目，那可是拼了老命，天天琢磨怎么打造出完美无缺的方案。我们努力打压那些不专业的竞争对手，让咱们这个项目在公司里脱颖而出，成为最闪亮的那颗星。


    总经理对我们那也是大力支持，各种资源像雪花一样往我们这儿送。


    我们精心准备了丰富得不得了的成果展示，全方位、无死角地宣传项目的巨大优势。


    白天黑夜连轴转，一刻都不敢放松，时刻保持高度专注。


    我们这片赤诚之心，那可是像火箭一样直达各位领导的心里，满心的敬意绝对没有一丝水分，比真金还真！如今有幸蒙各位领导大驾光临，而且还没来得及离开呢。


    恳请领导们大发慈悲，赐下一些宝贵得要命的资源和福利，让我们拿去献给敬爱的总经理，保佑公司的业绩如同火箭升空，蹭蹭往上涨，一路飙升到外太空！”


    这边八戒听到这番话，心里顿时像有只小兔子在蹦跶，七上八下的。


    他偷偷摸摸地凑到行者耳边，声音小得像蚊子叫：“哎呀妈呀，这下麻烦大了去了！都怪咱们这张贪吃的嘴，吃了人家的东西，还赖在这儿不走。偏要等人家这么诚恳地祷告，这可咋整啊？咋回应啊？我脑袋都要炸了！”


    行者不动声色，又悄悄揪了他一把，然后突然扯着嗓子大声说道：“各位小同事们，先别忙着拜啦！我们刚从公司高层的豪华聚会回来，路上太赶了，还没来得及准备资源和福利呢。等下次有空，一定给大家安排得明明白白的！”


    那些大大小小的道士们听到竟然凭空有声音传来，一个个吓得脸色比白纸还白，浑身抖得跟筛糠似的，哆哆嗦嗦地说道：“我的老天爷呀！真的是传说中的大领导下凡啦？千万不能让领导走啊！无论如何得求个能让自己飞黄腾达的好机会呀！这可是关乎一辈子的大事啊！”


    鹿力大仙一看这形势，赶紧麻溜地走上前，再次恭恭敬敬地拜了下去，那姿势标准得像机器人：“领导在上，我对公司那可是怀着一片比太阳还炽热的赤诚之心呐！我坚定不移地一心追随公司高层的先进理念。


    自从负责这个项目，我那是使出了吃奶的劲儿，努力推广咱们公司的业务，见到竞争对手就像见到仇人一样，往死里打击。


    总经理对我们的工作那是相当满意，对我们照顾得无微不至，就差没把我们捧在手心里了。还专门为我们举办了大型项目研讨会，我们为了这个会，通宵达旦，眼睛都没合一下，一直在做准备。


    幸好各位领导不嫌弃我们，关注到了我们这个潜力无限的项目。恳请领导们可怜可怜我们，赐给我们一些关键的资源吧，让我们的业绩更上一层楼，最好能直接冲到公司业绩排行榜的第一名。这样我们就能获得更多的晋升机会，走向人生巅峰啦！”


    沙僧轻轻地碰了碰行者，悄声说道：“哥呀，你瞧他们，要资源要得可急了，又来祷告了。”


    行者胸有成竹地拍了拍胸脯：“那就给他们一些呗。”


    八戒却愁眉苦脸地小声嘀咕：“哪有什么资源啊？我咋不知道呢？这不是忽悠人嘛。”


    行者自信满满地挑了挑眉毛：“你就瞧我的吧，我有办法。我要是搞定了，你们自然也就有啦。就放一百个心吧！”


    等那些道士们折腾完了，行者慢悠悠地站起身来，双手插兜，一副大佬模样，开口道：“各位小同事们，都别拜啦。我本来不想给你们资源，就怕你们得到了不懂得珍惜，浪费了多可惜。可要是不给吧，又显得我太不通情达理，像个铁公鸡似的。唉，真难啊！”


    众道士一听，立刻像被施了魔法一样，齐刷刷地俯伏在地，脑袋磕得地板“砰砰”响，连连叩头道：“恳请领导念在我们一片恭敬之意，千万赏赐一些吧。我们一定会努力工作，天天加班，把自己累成狗，也要劝说总经理更加重视我们这个项目。要是做不到，我们就自动卷铺盖走人！”


    行者点点头，大手一挥：“既然这样，那就去拿容器来。”道士们一听，跟听到大赦令似的，纷纷磕头谢恩，那场面，就像古代臣子谢主隆恩一样夸张。


    虎力大仙向来争强好胜，啥都要争第一。他立刻扯着嗓子喊：“来人呐！给我抬来一口最大号的缸，就放在会议室正中间，要显眼！”


    鹿力大仙也不甘示弱，端来一个精致的砂盆，小心翼翼地放在会议桌上，还摆了个自认为很帅气的造型。羊力大仙则把花瓶里的花一股脑儿全摘掉，将花瓶移到最显眼的c位。


    行者见状，指了指门，说道：“你们都到会议室外面去，把门关上，可别泄露了机密。这样我才能给你们留些珍贵的资源。”众道士赶忙像一群听话的小羊羔，一起跪在门外，然后“哐当”一声关上了门。


    只见行者坏笑着站起身来，一把掀起“工作服”，露出里面的花衬衫，毫不客气地往花瓶里撒了一泡“特制饮料”。


    猪八戒见了，忍不住乐呵得前仰后合：“哥啊，跟你做了这么多年同事，就这事儿还从来没见识过呢。我刚吃饱喝足，还纳闷你要搞啥名堂呢。”


    说着，这呆子也大大咧咧地掀起衣服，只听一阵“忽喇喇”的声响，就像黄河决堤，洪水泛滥一样，“沙沙”地尿满了一砂盆。沙和尚也不甘落后，憋足了劲撒了半缸，完了还一本正经地整理好衣服，坐在那里大声说：“小员工领资源咯！感觉人生到达了巅峰！”


    那些道士们推开会议室门，赶忙进来又是磕头又是礼拜，感恩得鼻涕一把泪一把的。


    然后抬着缸出去，把瓶和盆里的“资源”都集中到一起。


    一个老道士眼睛放光，吩咐道：“徒弟，快去拿个杯子来尝尝这神奇的资源。”


    小道士麻溜地拿了一个一次性纸杯递给老道士。


    老道士兴奋地舀出一杯“资源”，闭上眼睛，一口喝了下去，然后不停地抹着嘴唇，咂吧着嘴，那表情，就像吃了什么绝世美味一样。


    鹿力大仙好奇得眼睛都快瞪出来了，连忙问：“师兄，味道咋样？是不是像仙丹一样好喝？”


    老道士撇撇嘴，皱着眉头说：“不太好喝，有点怪怪的味道，说不上来，反正不像是什么好东西。”


    羊力大仙也凑过来，不信邪地说：“我尝尝。”喝了一口后，立刻皱着眉头，大声嚷道：“哎呀，怎么有股说不出的怪味啊？这确定是资源不是毒药？”


    行者坐在上面，听到他们这么说，心想：干脆玩个大的，出名就趁现在，让你们都记住我孙大圣的厉害！


    于是他扯着嗓子大声喊道：“你们这些小同事啊，真是异想天开，脑洞比宇宙还大！哪有什么大老板会轻易下凡到咱们这基层小部门啊？我今儿就把实话说出来，让你们死个明白。我们是从总公司派来出差的，奉了上头的指令前往外地拓展业务。


    今晚闲着没事，就到这办公室里逛逛，顺便把你们准备的点心都消灭光了，正坐在这儿消遣呢。承蒙你们这么热情地叩拜，我总得给个回应吧。告诉你们，哪有什么资源，你们喝的全是我的尿！哈哈哈哈！”


    道士们一听这话，气得脸都绿了，像一群疯了的公牛，立刻堵住门，拿起扫把、文件夹，还有废弃的文件纸，没头没脑地往里面乱扔乱砸。


    嘴里还不停地骂着：“好你个孙猴子，竟敢耍我们！看我们不把你砸成猪头！”


    好在行者身手敏捷，跟个猴子似的，左手夹着沙僧，右手夹着八戒，左冲右突，硬生生闯出了门，一路小跑回到了公司宿舍。


    他们小心翼翼，生怕吵醒了正在休息的师父，轻手轻脚地回到房间，三人像三只受惊的老鼠一样，又重新躺下睡觉了。


    不知不觉，就到了早上五点半，整个城市还在沉睡中，天庭集团分公司的会议室却已经灯火通明。


    总经理早早地来到公司开会，各部门主管、员工代表们都睡眼惺忪地齐聚会议室。


    灯光亮得刺眼，空气里弥漫着浓郁的咖啡香气，试图唤醒这些还在梦游的人们。


    就在这时，唐三藏睡醒了，揉了揉眼睛，大声呼唤道：“徒弟们，快起来啦，太阳都晒屁股了！陪我去办理工作调动手续啦，这事儿可不能耽误。”


    行者、沙僧和八戒赶忙从床上弹起来，手忙脚乱地迅速穿好工作服。那工作服皱巴巴的，也不知道多久没洗了。穿好后，他们毕恭毕敬地侍立在师父左右，活像三个忠诚的小跟班。


    行者皱着眉头，忧心忡忡地说道：“师父，你可得小心点。这糊涂总经理听信那些部门经理的鬼话，大力扶持他们的项目，对咱们的业务那是各种打压。咱们去办手续，恐怕言语上稍有差错，他就会找借口不给办。所以我们决定一起陪着师父去，看他能把我们怎么样！”


    唐僧听了十分高兴，满意地点点头，穿上那件象征身份的高级西装。这件西装还是上次去总公司开会时，咬着牙买的，平时都舍不得穿。


    行者手里紧紧拿着工作调动文件，那可是他们的“命根子”。


    他让悟净捧着笔记本电脑，里面存着各种重要资料。


    悟能扛着展示用的易拉宝，上面画着他们的丰功伟绩。


    然后把行李和资料一股脑儿交给公司前台帮忙保管，一行人雄赳赳、气昂昂地径直来到了公司会议室前。


    他们礼貌地向秘书行礼，脸上堆满了笑容，报上自己的姓名，客客气气地说明是从总公司来出差的员工，专程到此办理工作调动手续，麻烦秘书美女帮忙转奏一下。


    秘书不敢耽搁，像一阵风似的立刻进会议室，俯伏在总经理面前，声音甜甜的奏道：“总经理，外面来了四个员工，自称是总公司来出差的，想要办理工作调动手续，此刻正在会议室前等候您的旨意呢。”


    国王一听，气得脸都红了，像个被踩了尾巴的猫，大声吼道：“这几个员工真是不知死活，居然跑到这儿来找麻烦！那些安保人员都干什么去了？养他们是吃干饭的吗？怎么不把他们轰出去，扔到大街上去喂狗！”


    这时，旁边的资深顾问赶忙站出来，脸上带着职业性的微笑，启奏道：“总经理，您先消消气。总公司那可是行业里的超级巨头，离咱们这儿十万八千里远，业务拓展困难重重啊。


    这几个员工敢大老远跑过来，想必是有一定的本事和能力的。还望总经理看在他们来自总公司的份上，召见他们查验手续后放行。这样既能显示您的大度和胸怀，又能给公司带来新的活力和机遇，多好的事儿啊！”


    总经理听了觉得有理，气稍微消了点，便准奏了，传令把唐僧等人宣到会议室里。


    师徒四人整齐地排列在会议室前，恭恭敬敬地把工作调动文件捧给总经理。总经理刚接过来，正准备打开查看，就见秘书又慌慌张张地来奏报：“总经理，不好啦！三位部门经理到了！”


    总经理一听，吓得手一哆嗦，赶紧收起文件，匆忙从座位上站起来，那动作快得像触电了一样。他吩咐助理：“快，赶紧摆好椅子，要最好的！”然后亲自躬身迎接。


    三藏师徒回头一看，只见那几位大仙大摇大摆地走进来，后面还跟着两个穿着奇装异服的小助理。他们那造型，简直辣眼睛，就像从外星球来的一样。


    这几位大仙直直地往会议室里走去，两旁的员工们纷纷弯腰低头，大气都不敢出，整个会议室的气氛瞬间变得压抑得让人喘不过气来。


    这几位大仙进了会议室，竟然连个招呼都不向总经理打，就像没看见他一样，目中无人得很。


    国王正舒舒服服地窝在豪华总裁办公室那张超级大的真皮沙发里，瞧见面前的老道士——公司里大名鼎鼎、牛气哄哄的国师，不禁一脸疑惑，开口问道：“国师啊，我今儿可没特意召唤您，您咋就风风火火地跑过来啦？”


    老道士板着个脸，一本正经，慢悠悠地说道：“老板呀，有件天大的事儿得跟您好好唠唠，这不就麻溜地来了嘛。您瞧，公司最近来了四个和尚，您知道他们打哪儿来的不？”


    国王随口应道：“哦，这事儿我知道。他们是从东土大唐分公司来的，上头给他们派了个艰巨任务，要去西天总公司深造取经呢。路过咱们这儿，顺便来办点手续，交接些文件啥的。”


    那三个道士一听，顿时笑得前仰后合，其中一个边笑边乐呵着说：“我就说他们怎么还没闪人呢，原来一直在这儿猫着呀！”


    国王被笑得莫名其妙，吃了一惊，赶忙问道：“国师，您这话啥意思呀？他们刚报完名字，我本来寻思着把他们交给您安排安排，可人事部经理太师说了一堆道理，我想着他们大老远跑过来也挺不容易的。


    别伤了和气，这才把他们叫进来审核审核文件。没想到您冷不丁这么一问，难道是他们冲撞了您，犯啥大错啦？”


    道士冷笑一声，满脸愤懑地说道：“老板您是有所不知啊！他们昨天就到公司了。


    在公司东门那块儿，好家伙，不仅把我手底下俩最得力的员工给弄下岗了，还放走了五百个试用期员工，把公司专门用来接送人的豪华商务车都给砸得稀巴烂。


    到了晚上，他们更是胆大包天，偷偷摸摸溜进咱们部门，把公司精心供奉的三位创始人雕像都给毁得不成样子，就连您特批的那些高档进口零食，也被他们一扫而光，吃得渣都不剩。


    我们当时还傻乎乎地以为是哪位超级大领导来视察呢，满心欢喜地准备了一大摞资料，想着在您面前好好表现表现，让您的业绩蹭蹭往上涨呢。


    结果呢，后来才发现他们留下的全是烂摊子，纯粹就是在忽悠我们。


    我们刚回过神来，正准备好好收拾他们一顿，嘿，他们却跑得比兔子还快，没影了。没想到今天又在这儿撞上了，这不是冤家路窄嘛！”


    国王一听，气得脸都绿了，“噌”地一下从沙发上站起来，暴跳如雷地吼道：“反了他们了！立刻把这四个和尚给我开除，一个都不许留！”


    就在这千钧一发之际，孙悟空双手快速合十，扯着嗓子大声喊道：“老板，请您先消消这冲天的火气，容我们几个解释几句呗！”


    国王鼻子里冷哼一声，不屑地说道：“你都得罪国师了，国师说的话，难道还能有假？那绝对是板上钉钉的事儿！”


    孙悟空却镇定自若，不慌不忙地说道：“他说我昨天在公司门外弄下岗他两个手下，可这事儿有谁能出来做个证呀？就算我们认栽了，那行，就让两个和尚卷铺盖走人，放另外两个继续去完成取经的任务吧。


    他又说我砸坏车辆、放走试用员工，可这事儿压根儿就没人能证明啊，按公司的规章制度，也不该直接就把人开除吧，那就再让一个和尚扛下这事儿好了。至于他说我毁了创始人雕像、在部门里大闹一通，这纯粹就是在故意陷害我呀！”


    国王皱着眉头，满脸狐疑地问：“你倒是说说，怎么就说是陷害你了？”


    孙悟空理直气壮地大声回答：“老板您想想啊，我们这些和尚从东土大唐分公司大老远刚来这儿，人生地不熟的，连公司大门朝东南西北哪个方向开都还没搞清楚呢，怎么可能大晚上的就摸进你们部门搞破坏呢？


    要是真干了那些缺德事儿，当时就该把我们抓个现行啊，怎么能等到现在才指名道姓地来整治我们呢。这公司里冒用别人名义捣乱的人多了去了，凭啥就一口咬定是我干的呀？还望老板您消消气，冷静冷静，好好调查调查清楚啊！”


    国王本来脑子就像一团浆糊，被孙悟空这么噼里啪啦一说，一时之间更是像掉进了迷雾里，完全拿不准主意了。


    就在国王犹豫不决、左右摇摆的时候，秘书像一阵风似的匆匆跑进来报告：“老板，不好啦！公司门口围了好多老员工，吵吵嚷嚷地说有超级重要的事情要跟您汇报呢！”


    国王不耐烦地问：“他们到底有啥事啊？”随即大手一挥，下令道：“行吧行吧，让他们进来吧。”


    老员工们呼啦啦地涌进办公室，三四十人整齐地站成一排，一起恭恭敬敬地鞠躬，其中一位代表满脸忧虑地说道：“老板啊，您可得为公司想想办法呀！今年整个上半年，公司业绩那是一落千丈，一点起色都没有，大家都愁死了，担心下半年公司得喝西北风去。


    所以我们大伙就合计着，特来恳请您，能不能请国师出山，策划一场超级大型的活动，把公司从这水深火热的困境里拯救出来啊！”


    国王随意地挥挥手，敷衍地说：“老员工们先回去吧，别在这儿瞎操心了，很快就会有办法的。”


    老员工们无奈，只好谢过恩后，垂头丧气地离开了。国王转过头，眼神不善地看向唐僧师徒，说道：“大唐来的这几个和尚听好了，我为啥一直重用国师这边的人呢？


    就是因为以前咱们公司内部员工搞活动，那是一次都没成功过，简直就是一群扶不上墙的烂泥。幸好老天爷开眼，给咱们公司派来了国师，力挽狂澜，拯救公司于水火之中。


    你们倒好，大老远跑来，还得罪国师，本来按规矩应该立刻开除你们。不过呢，我这人一向心地善良，就给你们一个机会。你们几个敢不敢和国师比一比，看看谁策划的活动效果更牛掰？


    要是你们能策划出一场惊天地泣鬼神的超厉害活动，成功拯救公司，那我不但既往不咎，饶了你们的错，还马上给你们办好手续，放你们去西天。


    但要是你们比不过，把活动搞砸了，那就别怪我不客气，直接送用最快的速度你们上西天去，一个都别想留下！”


    孙悟空嘴角微微上扬，自信满满地微微一笑，说道：“小和尚我虽说没啥大本事，但多少还是懂点活动策划的门道滴。”


    国王一听，立马吩咐下去：“赶紧的，去把活动场地准备好！小王，安排车，我要亲自去活动现场盯着，看看到底是怎么个情况！”


    不多时，一群人前呼后拥地簇拥着国王来到了活动现场。


    国王大摇大摆地走到贵宾席，一屁股坐下，翘起了二郎腿。


    唐僧带着孙悟空、沙僧、八戒乖乖地站在台下，那三个道士则像哈巴狗一样陪着国王坐在台上。


    没过一会儿，一名工作人员像火箭一样冲过来，气喘吁吁地报告：“老板，活动场地一切都准备妥当啦，请国师上台闪亮登场！”


    只见那虎力大仙得意洋洋地站起身来，微微欠了欠身，象征性地向国王点点头，然后迈着六亲不认的步伐径直下台。


    孙悟空一看，赶紧上前一步，伸手拦住虎力大仙，笑嘻嘻地问道：“先生，您这是着急忙慌要去哪儿呀？”


    大仙白了孙悟空一眼，没好气地回答：“没长眼睛啊，没看见我要去上台主持活动啊！”


    孙悟空嘿嘿一笑，说道：“您也太不客气了吧，都不把我们这些远方来的和尚当回事儿呀。算了算了，俗话说强龙不压地头蛇，您先请您先请。不过呢，有些事儿还是得在老板跟前说清楚才行。”


    大仙不耐烦地皱起眉头，呵斥道：“有屁快放，说什么？”


    孙悟空收起笑容，认真地说道：“我和您都要上台搞活动，到时候活动结束了，怎么分得清这活动效果到底是您的功劳，还是我的功劳呢？要是到时候一笔糊涂账，那可就麻烦大了，您说是不是这个理儿？”


    国王在台上听到这话，心里暗自嘀咕：“哟呵，这小和尚说话还挺有条理，有点意思。”


    沙僧在一旁偷偷捂着嘴笑，心想：“哼，他肚子里的弯弯绕绕，那可比九曲十八弯的肠子还多呢！”


    虎力大仙不屑地撇撇嘴，说道：“不用在这儿瞎啰嗦，老板心里自然有数。”


    孙悟空可不打算轻易放过，不依不饶地说道：“话是这么说，可我毕竟是大老远来的，之前也没和您合作过呀。万一到时候大家互相甩锅耍赖，那这事儿可就没法收场了，还是提前讲清楚比较好办事嘛。”


    虎力大仙被缠得没办法，只好不耐烦地说道：“行吧行吧，上台之后，就以我的指令为信号。我喊一声‘开始预热’，现场气氛就得热起来。喊两声‘嘉宾就位’，所有嘉宾就得齐刷刷到齐。喊三声‘表演开始’，节目就得精彩绝伦地上演。喊四声‘高潮来临’，现场效果就得嗨翻全场。喊五声‘活动结束’，一切就得完美收官。听明白了没？”


    孙悟空眼睛一亮，拍手笑道：“妙啊！我还真没见识过这么厉害的活动流程！请了，请了！”


    虎力大仙懒得再理孙悟空，一甩袖子，大步向前走去。


    唐僧师徒像小尾巴一样紧紧跟在后面。不一会儿，他们就来到了活动现场入口。


    众人抬头望去，只见一座高大无比的舞台矗立在眼前，足足有三层楼高，那叫一个气派。


    舞台左右挂满了各种各样花花绿绿的宣传横幅，在风中呼啦啦直响。


    顶上摆放着一张古色古香的桌子，桌上有个精美的香炉，炉中香烟袅袅升腾，仿佛仙境一般。


    两边各有一排酷炫的灯光设备，灯光不停地闪烁变换，让人眼花缭乱。


    炉边靠着一块巨大的高清大屏幕，上面正滚动显示着活动主题。


    台下有五个超级大的水箱，水箱里都装满了五颜六色的液体，在灯光的映照下美轮美奂，水面上还漂浮着各种造型奇特的道具。


    道具上，醒目地贴着一面指示牌，上面写着活动流程要点。


    舞台左右有五个粗壮的大支架，每个支架上都挂着活动赞助商的名字，那字儿大得老远都能瞧见。


    每个支架旁边，都站着两个精神抖擞的工作人员，手里拿着一沓厚厚的宣传海报，正眼巴巴地等着发出去呢。


    舞台后面还有一大群工作人员，像热锅上的蚂蚁一样，正忙得不可开交，都在专心致志地调试设备。


    舞台正中间设有一个超级炫酷的特效装置，周围还有一些用五彩斑斓的彩灯装饰的人偶，都是那些可爱的活动吉祥物、帅气美丽的形象大使之类的，看起来萌翻了。


    虎力大仙大踏步走上舞台，那架势就像自己是世界之王一样，毫不客气地直接走到舞台中央，昂首挺胸地站定身子。


    旁边一个小助理像个小跟班似的赶忙捧来几张设计得花里胡哨的方案和一个高级麦克风，毕恭毕敬地递给大仙。


    大仙一把接过麦克风，嘴里叽里咕噜念念有词，然后用力按下了启动特效的按钮。


    台下两三个工作人员见状，赶紧配合着打开了宣传视频，激昂的音乐也同时响起，瞬间充斥了整个现场。


    只听台上“砰”的一声巨响，特效装置喷出绚丽多彩的烟花，刹那间，现场的气氛一下子热烈得炸开了锅。


    猪八戒瞪大眼睛，忍不住嘟囔起来：“哎呀，不好了！不好了！这道士看来还真有两把刷子啊，信号一发，这气氛就像被点了炸药一样，一下子就嗨起来了！”


    （本章完）

 第80章 职场大battle 大圣妙解祈雨难题

    孙悟空偷偷跟师弟们咬耳朵：“兄弟们，安静点哈，你们专心照顾好唐总，我去处理点急事。”说完，大圣从身上揪下一根毫毛，轻轻一吹，喊了声：“变！”


    眨眼间，一个一模一样的“假悟空”就出现在唐僧身边当起了保镖。


    而孙悟空自己呢，像灵魂出窍一样飘到了半空中，扯着嗓子大喊：“负责吹风的是哪位大神啊？出来唠唠！”


    这一嗓子，把正在偷懒聊天的风婆婆和巽二郎吓得一激灵。


    风婆婆赶紧抱紧手里的大风袋，巽二郎也麻溜地系紧袋口的绳子，两人慌里慌张跑过去给孙悟空鞠躬。


    孙悟空板着脸说：“我一路陪着唐总去西天谈合作，路过这倒霉车迟国，要和几个妖道比试祈雨。你们倒好，不帮我就算了，居然跑去给那道士当帮手。这次我就先饶了你们，赶紧把风停了。要是还有一丝风，哪怕吹动那道士一根胡子，一人赏你们二十棒子炒肉！”


    风婆婆忙点头如捣蒜：“不敢不敢！”


    转眼间，原本还有点小风的天空，一丝风都没了。


    这时候，猪八戒忍不住扯着大嗓门嚷嚷：“我说那个道士，你快下来吧！令牌都敲了，怎么连点风的影子都没有？识趣点，赶紧让位，让我们上！”


    那道士一听，脸都绿了，觉得面子挂不住，又拿起令牌，烧了一张符，用力一敲。


    嘿，刹那间，天空中云雾一下子弥漫开来。孙大圣在空中又吼道：“负责布云的是哪个家伙？别躲了！”


    这一嗓子，吓得推云童子和布雾郎君手忙脚乱，赶紧跑到孙悟空跟前满脸堆笑。


    孙悟空又把刚才的事儿吐槽了一遍，要求他们别捣乱。


    这俩小家伙乖乖收起云雾，天空立马阳光灿烂，万里无云。


    猪八戒瞅见了，乐呵地嘲笑：“就这道士，也就只能忽悠忽悠老板，糊弄糊弄客户，根本没啥真本事！令牌都敲两下了，连云都没整出来！”


    那道士急得脸像熟透的番茄，热锅上的蚂蚁似的，拿着宝剑，披头散发，嘴里嘟嘟囔囔念着咒语，又烧了一道符，狠狠把令牌砸下去。


    这时候，公司总部南天门里，邓天君带着雷公电母呼啦啦来到半空，见到孙悟空都客客气气地上前行礼。


    孙悟空又把事情从头到尾讲了一遍，好奇问：“你们咋这么积极就跑来了？接了啥通知啊？”


    邓天君回答：“那道士的五雷法确实有点东西。他发了项目申请，交了报告，把大老板玉帝都惊动了，玉帝下命令到九天应元雷声普化天尊部门。我们接到上头指示，来帮他降雨呢。”


    孙悟空一听，大手一挥：“既然这样，那你们先都歇着，等我安排。”果然，雷声不响了，闪电也不闪了。


    那道士更慌了，又是上香，又是烧符念咒，接着又猛地打下令牌。


    这时候，半空中四海龙王一块儿冒了出来。孙悟空一看，大声喝道：“敖广，你们这是要去赶通告啊？”敖广、敖顺、敖钦、敖闰四位龙王赶紧上前给孙悟空行礼。


    孙悟空把之前的情况简单说了说，接着道：“之前辛苦各位了，可惜没成功。今天这场比试，还得请各位大佬帮我撑撑场面。”


    龙王们忙回应：“没问题！一定照办！”


    孙悟空又对敖顺说：“前几天多亏你家儿子帮忙抓住竞争对手，救了我师父。”


    龙王说：“那家伙还关在公司仓库呢，我们不敢随便处理，正想请大圣您定夺。”


    孙悟空摆摆手：“你们看着办就行，现在先帮我搞定这场比试。那道士四声令牌都打完了，轮到我上场了。但我不会发符烧纸，也不会敲令牌，还得麻烦各位配合配合。”


    邓天君笑着说：“大圣您尽管吩咐，我们哪敢不听！就是得有个清楚的指令，我们才好按命令办事；不然雷雨乱套了，显得大圣您没计划呀。”


    孙悟空想了想，指着金箍棒说：“我就用这金箍棒当信号吧。”


    雷公一听，吓了一跳，大喊：“爷爷呀！我们可扛不住这金箍棒打！”


    孙悟空乐了：“不是打你们，只要看到我这金箍棒往上一指，你们就得吹风。”


    风婆婆和巽二郎忙点头：“保证放风！”


    孙悟空接着说：“金箍棒第二指，你们就得布云。”


    推云童子和布雾郎君齐声应道：“就布云！就布云！”


    “金箍棒第三指，就得打雷闪电。”


    雷公和电母赶忙回应：“一定照做！一定照做！”


    “金箍棒第四指，就得下雨。”


    龙王们也赶紧说：“明白！明白！”


    “金箍棒第五指，就得变回大晴天，可别掉链子。”


    交代完，孙悟空落下云头，抖抖身子，把毫毛收了回去。


    周围那些普通吃瓜群众，根本看不出啥门道。


    孙悟空站在一旁大声喊：“道士先生，请了！四声令牌都响过了，风云雷雨都没见着，这下该我上场了吧。”那道士没办法，灰溜溜地走下台，气鼓鼓地往楼上找国王汇报去了。


    孙悟空自言自语：“我得跟着去，听听他咋跟老板瞎扯。”


    就听见国王问：“我在这儿认真听着呢，你那边四声令牌都敲了，怎么不见风雨啊？”


    道士回答：“今天龙神都出去团建了，不在公司。”


    孙悟空立刻大声反驳：“陛下，龙神都在呢，就是这位国师业务能力不行，根本请不动他们。等我和尚来请，您就瞧好吧。”


    国王说：“那你赶紧去登坛祈雨，我就在这儿等着看。”


    孙悟空得了指示，急忙跑到坛边，拉着唐僧说：“师父，您请上台。”


    唐僧面露难色：“徒弟啊，我可不会祈雨这活儿。”


    猪八戒在一旁笑嘻嘻地起哄：“他这是要害您呀，要是还不下雨，干脆弄个柴堆，一把火烧了省心！”


    孙悟空安慰道：“您不会求雨没关系，您念经厉害呀，我来帮您。”唐僧这才走上高台，稳稳坐下，静下心开始默念《密多心经》。


    唐僧正坐着呢，忽然有个行政人员骑着电动车冲过来，大声问：“那个和尚，怎么不敲令牌，也不烧符啊？”孙悟空大声回应：“用不着那些！我们靠的是安静工作，用心祈祷。”


    那行政人员听后，转身回去汇报不提。


    孙悟空站在一旁，无聊得直打哈欠，等着师父念完那比会议报告还长的经文。


    只见他伸手往耳朵里一掏，那动作熟练得就像每天早上按掉闹钟一样自然又帅气，瞬间就掏出了那根闻名江湖的铁棒——金箍棒。


    迎着微风轻轻一晃，金箍棒就跟吃了“成长快乐丸”似的，“嗖”地一下迅速变长变粗，眨眼间就有丈二长短，碗口粗细，散发着一种“别惹我，我超凶”的神秘强大气场。


    孙悟空手持金箍棒，朝着天空用力一指，那霸气的动作，不知道的还以为他在指挥空中交通呢，实际上这是在向世界宣告：“好戏开场，瞪大眼睛看好了！”


    风婆婆瞧见这一幕，急得像上班要迟到的打工人，慌忙按动手中的高科技风袋遥控器。


    巽二郎也不甘示弱，麻溜地解开了风袋的束缚装置。


    刹那间，狂风“呼呼”地咆哮着席卷而来，整个城市瞬间乱成了一锅粥。


    这风声，就像老板发火时的怒吼，吓得人小心脏“砰砰”直跳。


    大街小巷里，屋顶的瓦片像被炒鱿鱼的员工一样四处乱飞。


    砖头也跟没头苍蝇似的，横冲直撞，扬起漫天黄沙。


    这场狂风简直就是个超级破坏王plus，威力杠杠的。


    路边的柳树被吹得柳枝七零八落，就像项目策划书被批得体无完肤。


    娇艳的花朵也零落成泥，恰似实习生破碎的升职梦。


    大片树林东倒西歪，粗壮的树木被连根拔起，仿佛是公司里被裁掉的老员工，一脸懵圈。


    城市里那些地标性建筑也遭了殃。九重宫殿坚固的墙壁出现裂缝，接着“轰隆”一声，像豆腐渣工程一样轰然倒塌。


    五凤楼的大梁和柱子剧烈摇晃，感觉下一秒就要散架，仿佛摇摇欲坠的创业公司随时可能破产。


    天边的红日被沙尘遮得严严实实，失去了往日的光辉，就像加班后的脸色蜡黄蜡黄的。


    地面上的黄沙被狂风卷到空中，肆意飞舞，跟年终总结会上领导画的虚无缥缈的大饼似的。


    演武厅前那些平日里威风凛凛的武将们，此刻被吓得脸色惨白，惊慌失措得像突然得知项目要提前交付的团队成员，一脸绝望。


    会文阁内的文官们也瑟瑟发抖，往日的儒雅风度早就抛到九霄云外，活脱脱一群被甲方刁难得焦头烂额的文案策划。


    后宫里，那些精心打扮的嫔妃们，青丝被吹得跟鸟巢似的，精致的发型也变得乱糟糟，就像熬了通宵赶方案的女白领，一脸憔悴。


    朝堂之上，侯爷伯爵们金冠上的绣缨纷纷掉落，宰相的乌纱帽像断了线的风筝飘向远方，这场景就如同公司高层在动荡中纷纷“下课”。


    当驾的官员们紧闭双唇，有话也不敢说，就像知道老板决策错误却不敢吭声的下属，一脸无奈。


    黄门官拿着电子奏章，却根本无法递呈，仿佛文件在传输过程中永远卡着99%，让人捉急。


    官员们身上象征身份地位的金鱼玉带、象简罗衫，此刻也乱成一团，毫无品级秩序可言，恰似公司团建时混乱的队伍，一团糟。


    华丽的彩阁翠屏布满裂痕，精致的绿窗朱户残破不堪，金銮殿上的瓦片四处飞散，砖块横飞，锦云堂的门歪歪斜斜，窗槅破碎一地，整个城市就像一个被洗劫过的办公室，惨不忍睹。


    这场狂风如恶魔肆虐，刮得国王和王子都难以相见，六街三市空无一人，家家户户紧闭门窗，人们躲在屋内，惊恐地听着外面狂风的呼啸，就像员工们躲着脾气暴躁的老板，瑟瑟发抖。


    狂风正在撒野的时候，孙悟空这“职场老手”又开始秀他的神通了。他轻轻转动金箍棒，就像程序员熟练地敲着键盘码代码，然后又一次指向天空。


    刹那间，推云童子和布雾郎君闪亮登场。


    推云童子威风凛凛，口中喷出滚滚云雾，那云雾如同汹涌的波涛，迅速蔓延开来，遮天蔽日，感觉就像服务器故障时冒出的大量弹窗信息，让人眼花缭乱。


    布雾郎君也不甘示弱，施展法力，浓浓的雾气如烟雾弹般弥漫大地，眨眼间，繁华的三市陷入黑暗，热闹的六街也被黑暗吞噬。


    这云雾仿佛来自遥远的雾都，又像是从神秘的昆仑山伴随雨水倾泻而下，搞得天地间一片朦胧，就像刚入职时对工作一头雾水，摸不着北，就连那高耸的凤楼门也消失在茫茫雾气之中，找不着北了。


    此时，天色愈发昏暗，雾气浓稠得像没调好的芝麻糊，乌云层层堆积，仿佛是积压如山的工作任务，让人喘不过气来。


    孙悟空却淡定自若，再次转动金箍棒，朝着天空一指。这一下，雷公和电母被惊动了。


    雷公愤怒地倒骑着炫酷的火焰摩托，气势汹汹地从天而降，那架势就像被客户投诉的快递员急着去理论，一脸怒火。


    电母手中挥舞着如同金蛇般闪耀的闪电武器，满脸嗔怒地离开了自己的“办公室”。


    紧接着，轰隆隆的雷声震耳欲聋，仿佛要将整个世界震碎，就像老板大发雷霆时拍桌子的声音，让人心惊胆战。


    一道道红色的闪电划破天际，如同来自东洋海的神秘信号，又像是突然弹出的紧急通知窗口，让人措手不及。


    隐隐约约能听到如车轮滚动的声音，耀眼的光芒如同飘落的金色爆米花，在这雷电的洗礼下，世间万物仿佛被注入了一股神秘的活力，许多蛰伏的昆虫也被惊醒，就像被闹钟吵醒的打工人，一脸懵圈。


    城楼上的君臣们被吓得脸色苍白，街上的商贾们听到动静后也胆战心惊，沉闷的雷声和耀眼的闪电交织在一起，乒乒乓乓的声音如同地裂山崩，吓得满城百姓纷纷在家中焚香祈祷，烧纸化钱，祈求平安，宛如员工们祈求项目顺利通过，别出岔子。


    孙悟空大声呼喊：“老邓！仔细瞧瞧，把那些贪污腐败的官员，还有忤逆不孝的家伙，多教训几个给大家看看！”


    话音刚落，雷声更加响亮，仿佛在回应孙悟空的话语，就像同事之间互相打气，一脸正义。


    随后，孙悟空将铁棒向上一指。瞬间，神龙接收到指令，大雨倾盆而下。


    这场雨如同银河决堤，从天空倾泻至人间，速度之快犹如云朵飘过海门，就像网速突然飙到极致，让人措手不及。


    雨滴打在楼头，发出滴滴答答的声响。


    落在窗外，则是潇潇作响，像是在演奏一场交响乐。


    整个城市仿佛变成了一片汪洋，天上的雨水如瀑布般落下，街道前白浪滔滔，水流声淙淙作响，如同从巨大的水缸中倾倒而出，又似用盆子泼水一般汹涌。


    孤零零的村庄眼看就要被洪水淹没房屋，野外的河岸快要和桥梁平齐，真可谓是瞬间沧海桑田，陆地涌起波涛，仿佛公司业务突然大变动，让人措手不及。


    神龙借助孙悟空的指令，抬起长江之水向下浇灌。


    这场雨从辰时开始，一直持续到午时前后，车迟城的里里外外都被水淹没，街道变成了一片泽国，就像公司被各种问题淹没，让人头疼不已。


    国王见状，急忙发微信：“雨够了！雨够了！再下多了，禾苗都要被淹死了，反而不好。”


    五凤楼下的听事官骑着电动车，冒着雨前来报告：“圣僧，雨够了。”


    孙悟空听到后，将金箍棒再次往上一指。转眼间，雷声停止，狂风消散，雨也戛然而止，乌云渐渐散去，就像项目终于结束，一切恢复平静，让人松了一口气。


    国王满心欢喜，文武百官也纷纷点赞：“好和尚！真是高手在民间啊！我们国师求雨虽然也灵验，可要是求晴，细雨还得下半天，天气总不清爽。没想到这和尚要晴就晴，转眼间太阳高照，万里无云，太厉害了！”


    国王一键下单，准备电子签章放行，打发唐僧师徒闪人。


    就在这时，三个道士突然像弹幕一样蹦出来阻拦：“陛下，这场雨可不是和尚的wifi信号强，分明是我们道门的蓝牙连接快！”


    国王一脸懵圈：“你们刚才还说龙王开启了飞行模式，不会有雨，可他上去发了个朋友圈，雨就哗啦啦下来了，你们怎么又来蹭热度呢？”


    虎力大仙一脸傲娇：“我上坛发了封邮件，烧了张电子符咒，点了个令牌app，那龙王哪敢不来？


    想必是其他地方也在召唤，风云雷雨五司当时都在忙着刷剧，听到我的命令，才急忙赶来加班。


    刚好遇到和尚上去蹭网，这只是个巧合，所以才下了雨。说到底，还是我远程遥控龙王下的雨，怎么能算他的功劳呢？”


    国王被这番话绕得头晕目眩，就像面对两个方案不知如何选择的程序猿。


    这时，孙悟空走上前一步，双手合十奏道：“陛下，这些歪门邪道的操作，算不上什么真正的技术。现在四海龙王就在云端挂机，我还没让他们下线，他们都不敢擅自离岗。如果国师能叫龙王现身，那就算他的本事。”


    国王一听，眼睛一亮：“我做了二十三年ceo，还从未见过活龙长什么样呢。你们两家都施展绝技，不管是和尚还是道士，只要能把龙王叫来，就算有功；叫不来的，可要扣奖金哦！”


    那几个道士哪有这样的黑科技，试了半天也叫不出龙王，急得像忘了密码的程序员。


    无奈之下，只好说：“我们叫不来，你叫吧。”


    孙悟空仰起头，朝着天空大声呼喊：“敖广何在？弟兄们都开视频看看！”


    龙王听到呼唤，立刻开启直播模式。四条龙在半空中穿梭于云雾之间，向着金銮殿飞来。


    只见它们身姿矫健，飞腾变化，绕着云雾盘旋，那模样就像公司年会上表演街舞的员工。


    龙的玉爪如垂钩般洁白，银鳞在阳光下闪烁如镜面反射，龙须飘飘，根根清爽，龙角高耸，挺拔炫酷。额头高耸威严，圆睛明亮闪烁，仿佛戴着vr眼镜。


    它们的行踪神秘莫测，气势飞扬难以形容，既能随时应祷降雨，又能应求放晴，这才是真正有灵性、神圣的真龙，祥瑞之气围绕着宫殿，就像年度最佳员工自带的光环。


    国王赶忙在殿上点赞，众公卿也在台阶前疯狂打call。


    国王恭敬地说：“有劳各位大神降临，请回吧，寡人改日一定开个派对答谢。”


    孙悟空也说道：“列位众神各自回去吧，国王改日会设宴酬谢的。”


    于是，龙王关闭直播返回大海，众神也各自回到天庭刷剧，这场闹剧终于落下帷幕。


    （本章完）

 第81章 国师赌技频出招 悟空智胜显神威

    国王亲眼目睹了孙行者那呼风唤雨、神通广大的技能，心里那个激动啊，简直比加班到深夜突然收到全额奖金还要嗨。


    他二话不说，拿起那份“通关项目验收报告”就盖上了公章，正打算让唐僧师徒四人继续他们的“西天取经kpi冲刺”项目。


    可这时候，那三个道士，哦不，是三个“职场老狐狸”，慌慌张张地就跪倒在金銮殿的“打卡机”前，那架势，就像是年底绩效评审没通过，急着找老板哭诉一样。


    国王一看，赶紧从“旋转座椅”上蹦下来，扶着他们问：“国师啊，你们这是演的哪一出职场苦情戏啊？”


    其中一个道士，一脸焦急地说：“陛下啊，我们在这公司辛辛苦苦‘996’了二十年，没有功劳也有苦劳啊。可今天这和尚，就凭那么点小把戏，就把我们的风头全抢了，还败坏了我们的职场形象。


    陛下，您不能因为一场‘团建活动’，就让他们这么轻松过关啊！您得给我们个机会，让我们再跟他们来个‘职场pk赛’，看看谁更拽！”


    国王这人啊，耳根子软得像奶油蛋糕，别人说什么他就信什么。


    一听道士这么说，他还真把已经递出去一半的“项目验收报告”给收回来了，问道士：“那你们打算怎么跟他赌啊？”


    虎力大仙一挺胸脯，自信满满地说：“我要跟他赌‘静坐冥想大赛’，比比谁更能沉得住气！”


    国王一听，眉头就皱成了“川”字：“国师啊，你这不是往火坑里跳吗？那和尚可是禅教出身的，静坐冥想这种小事，对他来说还不是手到擒来？”


    虎力大仙却笑了笑，说：“陛下，您有所不知，我这静坐冥想可不是一般的静坐，我叫它‘云端禅意pk赛’！”


    国王好奇地问：“啥是‘云端禅意’啊？”


    虎力大仙就解释：“得准备一百张办公桌，叠成两座‘高空办公平台’，然后咱们各自驾着‘云端办公软件’上去静坐，看谁坐得久。”


    国王一听，觉得挺有创意，就传旨问唐僧：“那和尚，我国师要跟你赌‘云端禅意pk赛’，你敢不敢接招啊？”


    行者一听，心里那个纠结啊，正想说话呢，八戒在旁边急了：“哥哥，你咋跟个哑巴似的？”


    行者叹了口气，说：“兄弟啊，要是论起搞定项目、翻江倒海这些活儿，我老孙不在话下。


    可静坐冥想这种需要耐心的活儿，我实在不行啊。把我锁在办公桌前，我都能把键盘敲飞了。”


    这时候，三藏法师开口了：“我会静坐冥想。”


    行者一听，眼睛就亮了：“师父，你能坐多久啊？”


    三藏想了想，说：“我年轻时候，曾经静坐过两三年，那时候我还是个‘职场新人’，天天加班练出来的。”


    行者一听，乐了：“师父，那你干脆别取经了，直接在公司里静坐算了。


    不过我看啊，你最多也就坐两三个小时就得起来伸懒腰。”


    三藏无奈地笑了笑：“徒弟啊，我虽然会静坐冥想，可我上不去那‘高空办公平台’啊。”


    行者一拍胸脯：“师父，你放心，我有‘黑科技’送你上去。”


    于是，唐僧就答应了下来。国王一听，立马让人搭“高空办公平台”。


    这国家效率就是高，不一会儿，两座平台就搭好了。


    虎力大仙一跃而上，稳稳地坐在了西边的高台上。


    行者呢，拔下一根毫毛，化作自己的“分身”陪着八戒和沙僧，自己则化作“五彩祥云办公软件”，托着唐僧飞上了东边的高台。


    坐了一会儿，鹿力大仙看不下去了，想帮师兄一把，就偷偷弹了个毛发过去，变成“电子臭虫”咬了唐僧一口。


    唐僧疼得要命，但又不能动手关弹窗，只能强忍着。


    八戒一看，急了：“师父电脑中病毒了！”


    沙僧却说：“不是，是师父头疼犯了。”


    行者一听，飞过去一看，原来是只“电子臭虫”。


    他赶紧把“臭虫”消灭，又替师父揉了揉眼睛。


    唐僧顿时感觉舒服多了。


    行者心里那个明白啊，这肯定是道士在搞鬼。


    他一想，哼，既然你们不仁，就别怪我不义了！于是，他变作一条“电子蜈蚣”，飞过去狠狠地“叮”了道士一口。


    道士疼得一个“筋斗云”翻了下去，差点摔死。


    国王一看，吓坏了，赶紧让人把道士扶去“it部门”抢修。


    行者呢，又把唐僧驮了下来。


    国王一看，没办法，只好让唐僧他们走。


    可鹿力大仙不甘心啊，又上奏说：“陛下，我师兄是‘旧病毒复发’才让和尚侥幸得胜的。恳请陛下再给我们一次机会，让我们跟他赌‘隔板猜宝’。”


    国王问：“啥是‘隔板猜宝’啊？”


    鹿力大仙就说：“我能隔着屏幕猜出里面放的是什么文件。要是和尚猜对了，我们就放他们走；要是猜不对，陛下就按照公司规定治他们的罪。”


    国王一听，又觉得挺有意思，就答应了。


    内官们抬来一个“电子保险柜”，国王让娘娘在里面放了一件“宝贝”。


    “保险柜”抬出来放在“白玉阶前”，国王让僧人和道士猜。


    唐僧愁啊，这怎么猜啊？


    行者一笑，又变作“微型摄像头”飞到唐僧头上，飞进“保险柜”一看，原来是“年度财务报告”。


    他拿出来一变，变成了一份“午餐菜单”，还在里面“加了点料”。


    唐僧一猜：“午餐菜单。”


    鹿力大仙一猜：“年度财务报告。”


    国王一开“保险柜”，一看，果然是“午餐菜单”。


    国王气得要命，问是谁搞的鬼。皇后一出来说：“是臣妾放的年度财务报告啊，不知道怎么就变成这样了。”


    国王一挥手：“御妻先退下。来人，把‘保险柜’抬上来，朕亲自藏一件‘宝贝’，再比一次！”


    御花园里，一棵枝繁叶茂的“项目树”上，挂着一个超大号的“绩效果”，简直有脸盆那么大。


    皇帝踮起脚尖，好不容易摘下来，小心翼翼地放进“文件保险箱”，然后吩咐手下把保险箱抬走，又开启了新一轮的“脑洞大猜测”。


    唐僧看着这一幕，无奈地对徒弟们说：“徒弟们啊，又来猜谜了，这简直是社畜的日常修炼啊。”孙悟空不屑一顾地回应：“怕啥，待俺老孙再去瞅瞅那箱子里藏的是啥宝贝。”


    说完，他化作一道“闪电快递”，嗖的一声飞了过去，顺着保险箱的缝隙钻了进去。


    一进箱子，看到那“绩效果”，孙悟空乐得合不拢嘴。


    他现出原形，大马金刀地坐在箱子里，对着果子一顿猛啃，吃得连果核都干干净净，然后把果核放回原处。


    接着，他摇身一变，成了个“超微型监控摄像头”，嗖嗖地飞了出去，稳稳地落在唐僧耳朵上，小声嘀咕：“师父，就猜是个果核，准没错！”


    唐僧一脸愁容：“徒弟啊，别拿我开玩笑。上次就因为嘴快，差点丢了‘年终奖’。这次得猜宝贝才行，果核算哪门子宝贝啊？”


    孙悟空信心满满：“别怕，师父，大胆猜！我这火眼金睛还能看错？肯定能赢他！”


    唐僧刚想说话，羊力大仙就抢先开口：“贫道先猜，是一颗仙果。”


    唐僧胸有成竹地说：“不是果，是个光秃秃的果核。”


    国王一听，大怒：“明明是朕亲手放进去的仙果，怎么会是核？三国师猜对了！”


    唐僧不慌不忙：“陛下，打开看看就知道了，别急着下结论。”


    手下连忙把保险箱抬上来打开，捧出盘子，众人一看，果然只有一个光秃秃的果核，果肉连影子都没了。


    国王大惊失色，对国师说：“国师，别再跟他斗了，放他们走吧。这可是朕亲手藏的仙果，现在只剩个核，到底是谁吃了？肯定有‘职场老油条’在帮忙！”


    八戒一听，忍不住和沙僧对视一眼，偷偷笑了一声，低声说：“还不知道他可是吃水果的行家哩，这果子怕是早就没影了。”


    这时，虎力大仙从“会议室”里打扮得帅帅地走出来，趾高气扬地上前对国王说：“陛下，这和尚肯定用了‘文件替换魔法’。把保险箱抬上来，我一定要破了他的魔法，再跟他一决高下！”


    国王疑惑地问：“国师还要猜什么？”


    虎力大仙胸有成竹：“那魔法只能换东西，不能对人下手。把这个小实习生藏进保险箱，我倒要看看他怎么换！”


    说着，小实习生被小心翼翼地藏进保险箱，盖子缓缓盖上，保险箱被抬了下去。


    有人高声喊道：“那和尚再猜，这第三回是什么宝贝。”


    唐僧无奈地叹了口气：“又来了，这简直是无尽的折磨啊！”


    孙悟空还是那句话：“等我再去看看，这箱子里到底藏了啥。”


    嗖的一声，他又飞了过去，钻进箱子里。


    一进箱子，孙悟空看到一个小实习生，机灵可爱，简直是职场新星。


    他摇身一变，成了个“老hr总监”，走进箱子轻声说：“小朋友，别害怕。”


    小实习生一脸惊讶：“师父，你从哪里冒出来的？”


    孙悟空笑着说：“我用‘瞬间移动术’来的。”小实习生又问：“你来有啥指示？”


    孙悟空一本正经：“那和尚看见你进箱子了，要是他猜个实习生，咱们不就输了？我来跟你商量，剃个光头，咱们就猜和尚，准能赢。”


    小实习生连忙点头：“师父说了算，只要能赢就行。要是再输给他，不仅名声扫地，恐怕‘年终奖’也没了。”


    孙悟空满意地说：“说得对。来，小朋友，要是赢了他，我重重有赏。”


    说着，金箍棒瞬间变成一把“电动推子”，他轻轻搂着小实习生，温柔地说：“乖乖，忍着点疼，别出声，我给你剃个‘职场发型’。”


    不一会儿，头发就剃下来了，团成一团塞在箱子角落里。


    孙悟空收起理发器，摸着小实习生的光头说：“小朋友，头倒是像个和尚了，就是这衣服不太对。脱下来，我给你变一变。”


    小实习生乖乖脱下身上的那件白色“职场衬衫”。


    孙悟空对着衬衫吹了一口“仙气”，大喝一声：“变！”衬衫瞬间变成了一件土黄色的“和尚袍”，他给小实习生穿上。


    接着，孙悟空又拔下两根毫毛，变出一个“电子木鱼”，递给小实习生说：“徒弟，听好了。要是听到叫‘实习生’，千万别出来；要是听到叫‘和尚’，你就赶紧顶开盖子，敲着电子木鱼，念一段‘职场经’跳出来，就大功告成了。”


    小实习生一脸为难：“我只会念《项目管理经》《时间管理经》《减压经》，不会念佛家经啊。”


    孙悟空问：“你会念佛吗？”


    小实习生回答：“阿弥陀佛，这个谁不会念？”


    孙悟空笑道：“也罢也罢，那就念佛，省得我再教你。记住了，我先走了。”


    说完，他变回“超微型监控摄像头”，钻出箱子，飞到唐僧耳朵边说：“师父，就猜是个和尚。”


    唐僧忧心忡忡：“这次他肯定赢了，和尚怎么可能是宝贝呢？”


    孙悟空不解：“师父，你怎么就这么确定？”


    唐僧解释：“在职场里，和尚代表‘和谐’、‘稳定’，也是一宝啊。”


    正说着，虎力大仙大声说道：“陛下，第三回是个实习生。”


    可是，不管怎么叫，箱子里一点动静都没有。唐僧双手合十，坚定地说：“是个和尚。”八戒也扯着嗓子喊：“箱子里是个和尚！”


    就在这时，小实习生突然顶开盖子，敲着电子木鱼，嘴里念着佛，从箱子里跳了出来。


    这一幕让在场的文武大臣都欢呼起来，而那三个道士则惊得目瞪口呆，一句话都说不出来。


    国王更是惊叹不已：“这和尚肯定是有‘职场高人’帮忙！怎么实习生进了箱子，就变成和尚了？


    就算有帮手跟进去，也只能剃个头，怎么衣服也变得合身，嘴里还会念佛？国师啊！还是放他们走吧！”


    虎力大仙却不甘心，对国王说：“陛下，正所谓棋逢对手，将遇良才。贫道自幼在‘职场终南山’学艺，练就一身‘职场绝技’，索性再跟他赌一场。”


    国王好奇地问：“什么绝技？”


    虎力大仙傲然地说：“我们弟兄三个，都有些‘职场神通’。能够‘砍头示众’后还完好无损。‘剖腹掏心’后，身体还能恢复原样。甚至在‘职场油锅’里，也能像泡温泉一样自在。”


    国王吓得脸色苍白：“这三件事可都是职场上的‘绝命挑战’啊！”


    虎力大仙却坚定地说：“我们要是没有这般法力，怎敢夸下海口。今天一定要跟他分出个胜负。”


    国王无奈，只好朝着唐僧师徒喊道：“东土的和尚，我国师不肯放过你们，还要跟你们赌‘砍头’、‘剖腹’、‘下职场油锅’呢。”


    这时，孙悟空正化作“超微型监控摄像头”传递消息，听到这话，他立刻现出原形，哈哈大笑道：“太好了！太好了！这买卖自己找上门来了！职场挑战，我最在行！”


    八戒一脸疑惑：“这三件事可都是要命的，怎么能说是买卖上门？”


    孙悟空得意地说：“你还不了解我的本事。在职场上，我孙悟空可是‘万变不离其宗’。”


    八戒挠挠头：“哥哥，你平时变化腾挪的本事已经很厉害了，难道还有更厉害的？”


    孙悟空挺起胸膛，自信满满地说：“我啊，砍下头来还能聊天，剁了胳膊照样能打‘职场拳击’。扎去腿脚还能健步如飞，参加‘职场铁人三项’。


    剖腹之后更是恢复得完美无缺，就像包饺子一样，一捏一个，顺顺当当。


    至于在职场油锅里泡澡，那简直就像洗桑拿一样轻松，不过是顺便去掉身上的‘职场压力’罢了。”


    八戒和沙僧听了，忍不住哈哈大笑。


    孙悟空大步走向前，对国王说：“陛下，小和尚我会‘职场砍头术’，保证让这场比拼精彩绝伦。”


    国王瞪大了眼睛，心中既惊讶又期待，这场职场版的“生死较量”到底会如何收场呢？


    （本章完）

 第82章 砍头赌局奇葩斗法 大圣勇闯断头台

    说回比赛现场，只见国王猛地一拍桌子，大手一挥，扯着他那破锣嗓子吼道：“把那个新来的和尚给我拉去‘砍业绩’！”


    这“砍业绩”在公司那可是生死攸关的大事儿，业绩要是不达标，就跟脑袋被砍了没啥两样，直接卷铺盖走人。


    话音刚落，孙悟空那家伙兴奋得眼睛直冒光，跟打了鸡血似的大声嚷嚷：“我先去！我先去！”


    他双手抱拳，嬉皮笑脸地朝着旁边的部门主管——大家都喊他“国师”，怪声怪气地高呼：“国师大人呐，实在对不住啦，我就不客气先上一步咯。”


    说完，头也不回，迈着六亲不认的步伐大摇大摆就往外走。


    唐僧一看，赶紧一个箭步冲上去，一把拉住孙悟空，眉头皱得跟麻花似的，忧心忡忡地劝道：“徒弟呀，你可长点儿心吧，这可不是闹着玩的地儿，搞不好咱都得打包滚蛋！”


    孙悟空满不在乎地一甩胳膊，撇嘴道：“怕啥呀！师父您就放一百个心松手，看我去去就回，小菜一碟。”


    只见这大圣雄赳赳气昂昂地走向公司专门用来考核业绩的“杀场”——其实就是会议室后面那个堆满各种文件和数据报表的小房间，活脱脱一个“文件坟场”。


    保安们跟饿狼见了肉似的，一拥而上，七手八脚就把孙悟空给牢牢抓住，五花大绑得跟个粽子似的，按在了房间角落。


    紧接着，负责考核的经理扯着嗓子大喊一声：“开始考核！”


    那声音跟炸雷似的，吓得周围人一哆嗦，就跟古代刽子手喊“开刀”一样瘆人。


    随着指令下达，各种难题和任务像机关枪子弹一样“哒哒哒”朝着孙悟空疯狂砸来。


    一番折腾后，孙悟空的“业绩”被判定为零，就好比脑袋“咔嚓”一下被砍了。


    经理一脚把他的业绩报告踢到一边，那报告跟个没头苍蝇似的，咕噜咕噜滚出去老远。


    可神奇的是，孙悟空不但没慌，肚子里还传出一声大喊：“业绩来！”


    部门主管鹿力大仙一看这情况，心里“咯噔”一下，暗道不好，赶紧偷偷掏出手机，手指在屏幕上飞速滑动，念起公司内部的“关系咒”


    给那些平时受他指使的基层员工群发消息，低声说道：“你们几个，赶紧把这猴子的业绩给我压住，等我赢了他，在老板面前立了大功，一定给你们升职加薪，奖金翻倍！”


    原来，这些基层员工因为鹿力大仙跟高层有点不清不楚的关系，平日里都对他唯命是从，此刻便暗中使劲儿，把孙悟空的业绩死死按住。


    孙悟空又喊了一声：“业绩来！”可那业绩就像生了根，一动不动。


    孙悟空急得握紧拳头，用力一挣，只听“噼里啪啦”一阵响，身上的束缚全都挣断了。


    他大喝一声：“涨！”瞬间，一份完美得不像话的业绩报告凭空出现，各项指标都远超标准，直接爆表。


    这一幕把保安们吓得脸色比纸还白，一个个呆若木鸡，眼珠子都快瞪出来了。


    周围围观的同事们也都惊得下巴差点掉到地上，下巴都能砸穿地板了。


    负责汇报的员工见状，慌慌张张地跑去老板办公室报告：“老板，那个新员工业绩考核明明没过，结果又突然冒出一份超厉害的业绩，太邪乎了，跟变魔术似的！”


    猪八戒在一旁偷偷笑着对沙僧说：“沙僧，没想到咱猴哥还有这一手啊，深藏不露啊！”


    沙僧点点头，嘿嘿一笑：“他点子多着呢，就像有七十二般变化，这点事对他来说就是毛毛雨，难不倒他。”


    话还没说完，孙悟空已经得意洋洋地大步走了过来，喊了声：“师父。”


    唐僧满脸欣慰地问：“徒弟，辛苦不？”


    孙悟空轻松地摆摆手，笑道：“不辛苦，还挺好玩儿的，就跟玩游戏似的。”


    猪八戒凑过来打趣：“哥哥，你这需不需要‘业绩修复药’呀？我这儿有祖传秘方。”


    孙悟空笑着说：“你看看，有问题吗？”


    猪八戒伸手假装查看，顿时笑得前仰后合，眼泪都快笑出来了：“妙啊！妙啊！这简直完美，一点瑕疵都没有，比整容还厉害！”


    大家正高兴呢，老板不耐烦地喊道：“行了行了，通过考核了，给他们发项目授权书，让他们赶紧去干活，别在这给我瞎晃悠！”


    孙悟空却不依不饶，得寸进尺地说：“项目授权书是要拿，但国师也得尝尝这考核的滋味，也算给新流程做做测试嘛，大家一起乐呵乐呵。”


    老板无奈地看向虎力大仙，叹了口气说：“大国师啊，这和尚可不打算放过你。你和他竞争归竞争，可别吓着我啊，我这小心脏可受不了。”


    虎力大仙没办法，硬着头皮上了。


    保安们熟练地同样把他绑在“杀场”。


    一番考核下来，他的业绩也被判定为零，头被“砍”了下来。他也大喊：“业绩来！”


    孙悟空眼疾手快，立刻拿出手机，手指在屏幕上飞快点了几下，发了条信息，瞬间开启“变身模式”，变成一个竞争对手公司的猎头。


    风风火火地跑进去，一把抢走虎力大仙的业绩资料，转身跑得比兔子还快，边跑还边喊：“拜拜咯您呐！”


    虎力大仙连着喊了几声“业绩来”，业绩却毫无动静。


    他哪有孙悟空的本事，眼见着自己的业绩彻底凉凉，气得脸都绿了，跟个青皮瓜似的。


    不一会儿，就瘫坐在地上，大家凑近一看，好家伙，这虎力大仙原形毕露，原来是一只没头的黄毛老虎玩偶，惹得众人一阵哄笑。


    汇报的员工又跑去报告：“老板，大国师考核没通过，业绩没了，人也不行了，原来是个中看不中用的家伙，就是个笑话！”


    老板听了，惊得瞪大了眼睛，直勾勾地盯着剩下的两个主管，眼神里充满了疑惑和无奈。


    鹿力大仙“噌”地一下站起来，气呼呼地说：“我师兄肯定是运气不好，怎么可能这样！这肯定是那和尚使坏，用不正当手段搞破坏！


    我今天跟他没完，我要和他比谁能完成超级困难的项目策划，相当于剖腹剜心，看谁厉害！我就不信治不了他。”


    老板听了，缓过神来，有气无力地喊道：“那和尚，二国师要和你接着比！你们可别给我整出什么幺蛾子。”


    孙悟空一脸轻松，满不在乎地说：“小和尚我最近忙得都没好好吃饭，前几天接了个合作项目，客户太热情，拉着我一聊就聊嗨了，一不小心多聊了几句。


    这几天忙得晕头转向，正好想借着这个机会，梳理梳理思路，把项目方案好好完善一下，这样才能顺利拿下项目，走向人生巅峰呀，迎娶白富美，想想还有点小激动呢。”


    老板一听，不耐烦地下令：“带他去会议室准备策划方案。别在这给我废话。”


    一群人围上来又是拉又是拽。


    孙悟空挣脱开，大声说道：“别拉我，我自己能走。不过有个条件，不许限制我自由，我还得好好发挥我的创意呢，不然灵感都被你们吓跑了。”


    老板挥挥手，没好气地说：“行，别绑着他，赶紧去，别浪费时间。”


    孙悟空晃晃悠悠地来到会议室，找了个舒服的位置坐下，解开衬衫扣子，露出自信的微笑，还不忘对着周围抛个媚眼。


    助手拿来一摞文件，“哐当”一声放在桌上，就像古代刽子手拿出刀一样吓人。


    孙悟空双手快速翻动文件，那速度快得跟电风扇似的，把各种思路和想法都列出来，不紧不慢地整理了好一会儿，随后又把它们巧妙地整合在一起，形成一个完美的方案。


    接着，他对着方案吹了口气，仿佛注入了魔力，方案瞬间变得更加完美，光芒四射，闪瞎众人的眼。


    老板看到这一幕，惊讶得下巴都快掉地上了，下巴都能在地上砸个坑，连忙把项目授权书递过去：“大圣啊，别耽误项目进度，这就给你授权，赶紧去执行吧，别在这显摆了。”


    孙悟空却笑着说：“授权书是小事，也请二国师来展示展示他的策划方案呗，怎么样？让我们也开开眼。”


    老板转头对鹿力大仙说：“这事儿你们自己解决，我不管，你们看着办吧，别来烦我。”


    鹿力大仙自信满满，拍着胸脯说：“老板放心，我肯定不会输给他。我可是有备而来。”


    说着，也大摇大摆地走进会议室。


    助手同样给他一堆文件，他也开始动手整理，嘴里还念念有词，不知道在嘟囔啥。


    就在这时，孙悟空悄悄拿出一个小道具，看起来像个玩具魔方，对着它吹了口气，大喊一声：“变！”


    瞬间变成一个超强的创意灵感收集器，发出一道道诡异的光芒。


    这收集器“嗖”的一下就把鹿力大仙的好点子全吸走了。


    可怜的鹿力大仙，瞬间脑子一片空白，眼神呆滞，方案做得一塌糊涂，整个人像泄了气的皮球，瘫在椅子上。


    助手们过来一看，好家伙，这鹿力大仙原来是一只白毛角鹿玩偶，头上的毛都快被薅秃了。


    汇报的员工又惊慌失措地跑去报告：“老板，二国师倒霉透顶，正做方案的时候，思路全没了，方案也废了，原来就是个绣花枕头，是只白毛角鹿！这也太丢人了。”


    老板吓得脸色苍白，指着汇报的员工，结结巴巴地问：“怎么……怎么回事？这都什么乱七八糟的。”


    这时，羊力大仙站出来，气势汹汹地说：“我师兄太惨了，肯定是那和尚搞鬼！老板，我要为师兄报仇，我要和他比在最艰难的市场环境下开拓新业务，这就好比在滚油锅里洗澡，看谁能坚持到底！我就不信他能比我强。”


    老板无奈，只好挥挥手说：“行，那就安排。准备一个模拟的艰难市场环境，让他们俩去竞争。别给我搞出什么乱子。”


    孙悟空笑嘻嘻地说：“多谢老板成全，我正好想锻炼锻炼，最近业务太顺，都有点无聊了，正好找点刺激的事儿干干。”


    工作人员很快布置好模拟场景，各种难题和压力像滚烫的油一样扑面而来，热浪滚滚。


    老板示意让孙悟空先上。孙悟空双手合十，满脸堆笑地问道：“老板，这开拓业务是‘温和模式’还是‘疯狂模式’呀？您给个准话儿。”


    老板好奇地问：“温和模式怎样？疯狂模式又怎样？”


    孙悟空解释道：“温和模式就是按常规流程，稳扎稳打，不犯大错就行，就像老年人散步。


    疯狂模式就得打破常规，创新突破，各种高难度操作，杀出一条血路，那可就是极限运动了。”


    老板转头问羊力大仙：“你选哪种模式？别磨磨蹭蹭的。”


    羊力大仙心想温和模式说不定孙悟空有什么隐藏手段，咬咬牙说道：“温和模式不靠谱，我选疯狂模式！我就不信我干不过他。”


    孙悟空又上前一步，笑着说：“不好意思啦，又我先上咯。”


    说着，他脱掉外套，露出里面花哨的t恤，挽起袖子，露出结实的肌肉，一头扎进模拟场景里。


    只见他在重重困难中左冲右突，如鱼得水，轻松应对各种难题，还时不时摆个帅气的姿势，嘴里哼着小曲儿。


    猪八戒在一旁看得目瞪口呆，咬着指头对沙僧说：“咱们以前真是小瞧这猴子了！平常老拿他开玩笑，哪知道他在职场上这么厉害，简直是个天才！”


    孙悟空瞅着八戒那悠闲自得的样子，心里直哼哼：“哼，这呆子肯定在心里偷笑我！真是能者多劳，懒人享福。我在这忙得像只陀螺，他倒好，悠闲得跟在度假村似的。得，我得给他来点‘职场惊喜’，捆他一回，看他还敢不敢偷懒！”


    此时，悟空正“享受”着公司年会上的“油锅挑战”，突然一个猛子扎下去，变成了个枣核钉儿大小，躲在油锅底装死。


    人事主管一见，急忙跑去向国王汇报：“老板，那小孙被热油‘烹’死啦！”


    老板一听，乐得合不拢嘴，连忙下令：“快，捞上来让我瞧瞧！”


    后勤小哥拿着漏勺一顿捞，可悟空变得太小，轻轻松松就从漏勺眼里溜走了。


    人事主管只好又说：“老板，小孙太瘦，估计都炸没了。”


    老板一听，大手一挥：“把另外三个也拉过来！”


    同事们一拥而上，八戒那模样吓得他们心里直哆嗦，但还是硬着头皮把他捆了。


    唐僧一看，急了眼，高声呼喊：“老板，饶命啊！我那徒弟，一路上功劳多多，今天只是不小心冲撞了‘国师’。


    俗话说，死者为大，我这做师父的，怎敢贪生？只求老板赏赐点凉水剩饭，三张纸马，让我到‘油锅’边烧烧纸，表表心意，再领罪不迟。”


    老板点了点头：“嗯，这新来的，挺有义气。”


    随即吩咐手下取来加班餐和请假条。


    唐僧和沙僧走到休息区，八戒被捆在地上，听着师父的“祷告”，气得直嚷嚷：“师父，不是这么祷告的！沙师弟，你来帮我洒洒‘浆饭’，我来！”


    八戒躺在地上，嘟囔着：“臭猴子，弼马温，你该被油烹，猴儿完蛋，弼马温断根！”


    悟空在油锅底听得一清二楚，实在忍不住了，“唰”地现出本相，湿漉漉地站在油锅里，大喝：“你这夯货，骂谁呢！”


    唐僧一看，吓得脸色惨白；沙僧则笑道：“大哥，装死技能又升级了哈！”


    同事们一惊，连忙跑去向老板汇报：“老板，那小孙没死，又从‘油锅’里蹦出来了！”


    人事主管怕担责，急忙说：“老板，小孙是死了，但今天日子不吉，怕是魂魄显灵了。”


    悟空一听，火冒三丈，跳出“油锅”，揪住人事主管就是一顿“揍”，人事主管差点摔成“肉饼”。


    悟空怒吼：“我显什么魂！别瞎扯！”


    同事们吓得连忙解开八戒的绳子，跪地求饶。


    老板也想溜，悟空几步跨上会议室，扯住老板：“老板，别急着走！让‘三国师’也下‘油锅’试试！”


    老板吓得浑身发抖，连忙喊“羊力大仙”下锅。


    羊力大仙无奈，只好硬着头皮下锅，也装起轻松来。


    悟空放开老板，走到“油锅”边，吩咐游戏主持人：“添柴，烧旺点！”


    他摸摸油温，却发现是冷的。悟空心中暗想：“肯定是‘龙王’在搞鬼。”


    于是，悟空纵身一跃，打电话给技术部，召来“北海龙王敖顺”。


    指着小敖骂道：“你这个长角的蚯蚓，有鳞的泥鳅！竟敢帮‘道士’用冷却装置护锅！”


    小敖吓得连连作揖：“大圣息怒！敖顺不敢擅自相助。这‘道士’学的都是旁门左道，冷龙只是障眼法。小龙这就收了他的冷龙，让他‘骨碎皮焦’！”


    悟空喝道：“快收！”小敖“化作旋风”，关闭了冷却装置。


    悟空回到地面，和唐僧、八戒、沙僧站在会议室里。再看“油锅”里的“道士”，挣扎无果，瞬间被“烫”得“骨头露出，皮肤烧焦”。


    人事主管又跑来汇报：“老板，‘三国师’也被‘炸’得不成样子了！”


    老板泪流满面，痛哭道：“人身难得啊！盲目‘炼丹’，终究一场空。没有真秘诀，只懂些小法术，怎能保持工作热情？内心迷茫，怎能升职加薪？白费心机，终究身体垮掉性命不保。早知道如此，还不如早点下班回家呢！”


    这一番折腾，正应了那句：靠小聪明和加班熬夜是没用的，还是得靠脸和效率说话！


    （本章完）

 第83章 师徒赶路遇大河 八戒投石测深浅

    话说这国王，就跟条躺平的咸鱼没啥两样，四仰八叉地瘫在那超级豪华大办公室的高级转椅上。


    那眼泪啊，跟开了闸的水龙头似的，“哗哗”地止都止不住，哭得那叫一个昏天黑地，一直哭到外面的天都黑得像锅底了。


    就在这时候，孙悟空那家伙大摇大摆地晃悠上前，扯着大喇叭似的嗓子就喊：“我说国王大大呀，您这是咋滴啦？是被哪个小妖精迷得找不着北啦，还是手机 cpu 直接烧冒烟啦！您瞅瞅，那边那几个道士的尸体横七竖八地摆着呢。


    这个呀，妥妥的老虎精，那个呢，是鹿精本精，还有那个羊力大仙，可不就是一只羚羊精嘛！


    您要是还不信，让人把骨头捞上来仔仔细细瞧一瞧，哪有人家长那样奇葩造型的骷髅呀！这几个货就是山里修炼成精的野兽，组团来给您整活呢。也就是瞅着您现在气运正旺，他们不敢轻易造次。


    要是再等个两年，您气运一衰败，他们绝对得要您老命，连您的江山都得一股脑儿全给端了。


    还好咱师徒几个及时闪亮登场，把这些妖邪打得屁滚尿流，成功救了您一命，您还在这儿哭哭唧唧的干啥呢？赶紧麻溜地把通关文牒拿出来给我们，放我们走人啦！”


    国王一听这话，就跟被人拿大锤当头敲了一下似的，瞬间清醒得不要不要的。旁边站着的文武百官也赶紧纷纷附和：“陛下呀，死者确实就是白鹿和黄虎，从油锅里捞出来的也千真万确是羊骨头。圣僧说的话，咱可不能当耳边风啊，那必须得重视起来！”


    国王一听，连忙说道：“既然是这样，那可真是太感谢圣僧啦！不过现在这天色也太晚了，秘书，你麻溜地先带圣僧们去智渊酒店住下吧。明天早上开早会，我一定安排最高规格的素食自助餐，好好犒劳犒劳他们。”


    就这样，唐僧师徒一行人就被送去了智渊酒店休息。


    第二天一大早，国王就风风火火地来到会议室，把各部门主管全都召集起来，大手一挥下令道：“赶紧麻溜地去把招聘和尚的公告写好，在公司官网、各大社交媒体平台都给我发出去，一个都不许落下！”


    然后又安排了一场超级豪华的宴会，带着一群人浩浩荡荡地来到智渊酒店门外，把唐僧等人恭恭敬敬地请进豪华包间赴宴，这事儿咱先暂且按下不表。


    再说那些之前逃过一劫的和尚，听说有招聘公告这事儿，一个个兴奋得跟中了亿元大奖似的，那眼睛都放光了，全都跟疯了似的涌进城里找孙悟空，要把之前孙悟空给的毫毛交回来表示感谢。


    这边唐僧吃完宴席，国王也把通关文件妥妥地准备好了，还带着王后、后宫团以及各部门主管一起把他们送出公司大门。


    只见一群和尚整齐地跪在路边，齐声高喊：“齐天大圣爷爷！我们是之前在沙滩上捡回一条命的僧人。听说爷爷您扫除了妖孽，救了我们，又赶上国王发招聘公告，我们特意来交还毫毛，感谢您的大恩大德啊！”


    孙悟空笑着问：“你们来了多少人呀？”


    和尚们回答：“一共五百名，一个都不少，绝对整齐划一！”


    孙悟空抖了抖身子，把毫毛收了回来，然后对着在场的众人说道：“这些和尚确实是我放走的，那些碍事的车辆也是我用法术弄碎的，那两个妖道也是我一拳一个揍得找不着北的。今天灭了这些妖邪，大家也该知道佛门是有正道滴。


    以后可别再瞎搞，别乱信一些乱七八糟的东西。希望你们能把儒释道三教合一，对和尚、道士都尊重，也要注重培养人才，这样我保你们的事业顺风顺水，一路 666！”


    国王听了连连点头，那感谢的话跟不要钱似的往外冒，千恩万谢之后，这才送唐僧师徒出城而去。


    这唐僧师徒四人继续赶路，一路上那叫一个拼命，白天赶路晚上歇脚，渴了就喝矿泉水，饿了就啃干粮，不知不觉春天过去夏天也结束了，迎来了秋高气爽的好天气。


    有一天，天色渐渐暗下来，唐僧一把拉住马缰绳说：“徒弟们，今晚咱们上哪儿住啊？这可愁死为师了。”


    孙悟空接口道：“师父，出家人就别说在家人的话啦。”


    唐僧一脸纳闷儿地问：“在家人怎么啦？出家人又怎么啦？”


    孙悟空笑嘻嘻地说：“在家人这时候舒舒服服躺在席梦思大床上，抱着娃，搂着老婆，睡得跟小猪佩奇似的。咱们出家人可没这福气，只能顶着星星月亮，风餐露宿，有路就接着走，没路了才找地方住。”


    猪八戒在一旁嘟囔道：“哥哥，你这话说得不全对。现在这路又险又难走，我背着这么重的包，感觉身体被掏空，实在太累啦。


    得找个地方好好睡一觉，养养精神，明天才能接着赶路呀。不然，非得把我累成二哈不可！”


    孙悟空说：“趁着月光再走一段，到有人家的地方再住。”


    没办法，师徒几个只好跟着孙悟空继续往前走。没走多久，就听到一阵“滔滔”的浪声。


    猪八戒大喊一声：“完了！走到死胡同啦！芭比 q 了！”


    沙僧也说：“是一条河挡住了去路。”


    唐僧发愁地问：“这可怎么过去呀？难道游过去不成？”


    猪八戒自告奋勇：“等我试试，看看这水有多深。”


    唐僧赶忙制止：“悟能，你别瞎折腾。这水的深浅哪能随便试呀？万一有危险咋整。”


    猪八戒自信满满地说：“这还不简单，找个鹅卵石扔进去。要是溅起水泡，那就说明水浅。要是咕噜噜沉下去还有声音，那就说明水深。这可是我独家探测秘籍。”


    孙悟空说：“那你去试试吧。”


    这呆子在路边摸了块石头，用力往水里一扔，只听见咕噜噜几声，石头沉到水底还泛起一串鱼津。


    猪八戒大叫：“深！深！深！过不去啦！这下凉凉咯！”


    唐僧无奈地说：“你虽然试出了深浅，可这河有多宽你还不知道呢。”


    猪八戒挠挠头：“这个……我还真不知道。我又不是千里眼。”


    孙悟空说：“别急，等我去看看。”


    只见那孙悟空一个筋斗翻上云端，在空中定睛一看。好家伙，只见那河水在月光下波光粼粼，浩浩荡荡，仿佛能吞没华山，贯穿百川。


    千层波浪滚滚而来，万迭峻波上下翻腾。河岸上没有灯光，沙滩上倒是有几只鹭鸶在睡觉。这河茫茫然就跟大海似的，一眼望去根本看不到边际。


    孙悟空急忙收起云头，落到河边说：“师父，这河宽得离谱啊！根本过不去！老孙我火眼金睛，白天能看清千里之外的动静，吉凶祸福都逃不过我的眼睛，夜里也能看个三五百里。可现在这河，我连边儿都看不见，哪能知道它到底有多宽呀？”


    唐僧一听，吓得脸色苍白，带着哭腔说道：“徒弟啊，这可怎么办才好？难道咱们要打道回府不成？”


    沙僧安慰道：“师父您别哭，您看那水边站着的，好像是个人吧？”


    孙悟空说：“估计是个钓鱼的，我去问问。”


    说着拿起金箍棒，两三步就跑了过去。到跟前一看，哎呀！哪是什么人，原来是一面石碑。


    碑上刻着三个篆文大字，下面还有两行小字。三个大字是“通天河”，十个小字是“径过八百里，亘古少人行”。


    孙悟空喊道：“师父，您快来看看。”


    唐僧走过去一看，忍不住掉下泪来：“徒弟呀，我当年离开长安，还以为去西天的路挺好走呢，哪知道一路上又是妖魔阻拦，又是山水迢迢的！这项目可太难搞啦！”


    猪八戒耳朵一动，说：“师父，您听，好像有敲锣打鼓的声音。估计是哪家在办喜事呢。咱们去蹭点饭吃，顺便问问渡口在哪儿，有没有船，明天好过河。说不定还能蹭个大红包呢。”


    唐僧仔细一听，还真有声音，而且听着不像是道家的乐器，倒像是僧家做法事的声音。“那咱们过去看看。”


    于是孙悟空在前头牵着马，一行人顺着声音找去。这哪有什么正经路啊，高高低低的，穿过沙滩，远远望见有一片人家，大概有四五百家，住得还挺不错。


    只见这里靠着山有条小路，挨着岸又临近小溪。家家户户柴门半掩，竹院紧闭。沙滩上的鹭鸶睡得正香，柳树上的杜鹃叫声清冷。


    短笛没了声响，捣衣声也听不到了。红蓼在月光下摇曳，黄芦在秋风中摆动。村头的狗在稀疏的篱笆边叫着，渡口的老渔夫在钓艇上睡着了。


    灯火稀稀拉拉，四周静悄悄的，只有一轮明月像镜子一样挂在半空。忽然，一阵白苹的香气飘来，原来是西风从对岸吹过来的。唐僧下了马，看到路口有一家人，门外竖着一面旗帜，屋里灯光明亮，烟雾缭绕。


    唐僧对孙悟空说：“悟空，这儿可比刚才那河边好多了。在人家屋檐下，能遮遮露水，也能安心睡一觉。你们先别过去，我先去这家主人门口求求情。


    要是他肯收留我，我就叫你们。要是不肯，你们可别撒野。你们几个长得这么磕碜，别吓着人家，到时候闯了祸，连住的地方都没了。”


    孙悟空点点头：“师父您说得有理。那您先去，我们在这儿等着。”


    唐僧摘下帽子，光着头，抖了抖身上的衣服，拖着法杖，慢慢走到人家门外。见门半开半掩着，他也不敢擅自进去，就在门口站了一会儿。


    这时，里面走出一位老者，脖子上挂着念珠，嘴里念着“阿弥陀佛”，径直过来要关门。


    唐僧赶紧双手合十，高声叫道：“老施主，贫僧向您问个好。”


    老者回了个礼，说：“你这和尚，来晚啦。”


    唐僧疑惑地问：“怎么说呢？”


    老者说：“来晚了就没福利啦。要是早点来，我家里正搞慈善活动呢，管饱饭，还有三袋大米、一匹布、十块钱红包。你怎么这时候才来呀？这错过一个亿啊！”


    唐僧赶忙躬身说道：“老施主，贫僧不是来蹭福利的。”


    老者奇怪地问：“既不是蹭福利，那你来这儿干啥？”


    唐僧说：“我是从东土大唐来的出差人员，要去西天完成一个重要项目。今天到了贵地，天色晚了，听到府上有热闹的声音，所以特来借住一晚，明天一早就走。绝对不打扰您太久。”


    老者摆摆手：“和尚，出家人可别撒谎。从东土大唐到我这儿，可有五万四千里路呢，就你一个人，怎么可能走到这儿？你不会是穿越过来的吧。”


    唐僧解释道：“老施主见多识广，您说得对。不过我还有三个助手，他们一路上帮我解决各种难题，保护着我，这才到了这儿。他们可都是高手哦。”


    老者一听，说：“既然有助手，怎么不一起进来？快请，请进，我家里有地方给你们住。”


    唐僧一听，连忙回头喊：“徒弟们，这里来。”


    突然，唐僧一声召唤，那声音不大，却如同游戏里的紧急集合号角。


    三人啥都没想，条件反射般就像听到“全军突击”的士兵，手上的活儿一扔，手头的文件一甩，一股脑儿朝着声音的方向冲了过去，那速度，堪比百米冲刺的博尔特。


    在一间装修得高端大气上档次的会议室里，一位头发花白的合作方大boss正优哉游哉地坐着，翘着二郎腿，等着看项目汇报。


    冷不丁瞧见这三位像拆迁队一样横冲直撞进来，吓得“嗷”一嗓子，一屁股直接从那昂贵的真皮椅子上滑到了地上，惊慌失措地大喊：“怪物入侵啦！怪物入侵啦！”


    那声音，尖锐得能穿透玻璃。唐僧眼疾手快，赶紧快步上前，脸上堆满了笑容，那笑容甜得能齁死人，扶起老者说道：“boss莫怕，他们可不是怪物，是我带的超牛团队成员。”


    老者心有余悸，声音还止不住地颤抖：“您这么帅气多金又风度翩翩的领导，咋手下都是这副‘鬼样子’的员工啊！”


    唐僧微笑着，露出一口大白牙，耐心解释道：“虽说他们颜值这块儿差点意思，但工作能力那绝对是yyds，不管啥难题，到他们手里都能轻松搞定，就跟能降龙伏虎、降妖除魔一样厉害，妥妥的职场大神！”


    老者半信半疑，被唐僧扶着，双腿发软地慢慢坐下。


    再看这三位“大侠”，那叫一个大摇大摆，迈着六亲不认的步伐走进会议室。


    进来后，外套随手一扔，直接扔到了旁边的绿植上，包也“嗖”的一下飞了出去，砸在了投影仪上。


    会议室里原本有几个工作人员正在激情澎湃地汇报方案，那ppt翻得跟机关枪似的。


    八戒扯着他那大喇叭一样的嗓门吼道：“你们在这儿叭叭讲啥方案呢？”


    工作人员们正讲得唾沫横飞，听到这声吼，下意识地抬起头，这一看，好家伙，直接被吓得原地石化。


    只见八戒嘴大得能吞下一个篮球，耳朵像两把巨型蒲扇，一扇能起风的那种，身材壮得跟一堵移动的城墙似的，那声音更是震得会议室的玻璃都“嗡嗡”抗议。


    再瞧瞧旁边的行者，那毛脸雷公嘴，活脱脱像从科幻电影里跑出来的。


    沙僧也好不到哪儿去，脸色阴沉得像暴风雨来临前的天空，模样一个比一个奇葩。


    一时间，会议室里的工作人员，没一个不吓得脸色惨白，就像见了鬼一样。


    原本汇报的人有的直接愣住，嘴巴张得老大，能塞下个鸡蛋。


    有的连手中的资料都顾不上，“哗啦”一声全掉地上了，投影仪也没人管了，屏幕上还闪着诡异的光。


    大家慌慌张张，场面乱成了一锅粥，一个个跌跌撞撞，桌椅被撞得东倒西歪，就像多米诺骨牌连锁反应一样，“噼里啪啦”响个不停。


    好好的一个严肃高大上的会议现场，瞬间秒变大型搞笑翻车现场。


    这哥仨见众人这般狼狈，就跟找到了笑点开关一样，忍不住拍着手，笑得前仰后合，那笑声，能把屋顶掀翻。


    工作人员们见状，更是吓得魂飞魄散，一个个跑得比火箭还快，那速度，估计参加奥运会都能破纪录。


    唐僧扶着老者走进会议室，里面一片鸡飞狗跳，而那三人还在嘻嘻哈哈笑个不停，跟中了彩票似的。


    唐僧这下彻底忍不住发火了，板着脸，那表情严肃得像班主任抓早恋，骂道：“你们这几个家伙，简直太不懂事了！我天天苦口婆心跟你们唠，古人都说了，不用教就懂事，那是天才中的战斗机。


    教了之后懂事，也算班级里的优秀标兵。可教了还不懂事，那就是妥妥的学渣！你们一进来就胡搞瞎搞，吓倒了合作方大boss，搅乱了汇报会，把这么重要的事儿全搞砸了，这不是给我找不痛快吗？”


    一番话说得三人都像霜打的茄子，低下了头，大气都不敢出。


    这时，老者才相信这三人真是唐僧的手下，赶忙整理了下被扯歪的领带，说道：“唐总，没事没事，刚刚正好汇报得差不多了，准备歇会儿。”


    八戒一听，马上接话：“既然会开完了，那就赶紧整点吃的来，我们吃完好继续搬砖。”


    老者连忙对秘书喊道：“开灯开灯，顺便准备点硬货吃的！”


    秘书们听到喊声，小声嘀咕起来：“会议室正汇报得热火朝天呢，灯开得好好的，怎么又要开灯？”


    几个小秘书好奇地走进来查看，一瞧这黑乎乎的会议室，赶紧跑去开灯。


    灯光一亮，看到八戒和沙僧那夸张的模样，吓得手里的文件“啪嗒”一声全扔了，转身就往回跑，边跑边喊：“怪物来了！怪物来了！”


    那声音，响彻整个楼层。行者倒是镇定自若，跟没事人似的，拿起遥控器“啪”的一下打开灯，又拉来一把豪华老板椅，请唐僧坐下，自己和兄弟们坐在两旁，让老者坐在对面。


    众人刚坐定，就听到旁边门“吱呀”一声开了，又走出一位拄着拐杖的资深大佬，那气场，两米八。


    大佬问道：“什么妖魔鬼怪，大白天闯进我们公司撒野？”


    前面坐着的老者赶忙起身，像迎接皇上一样迎到门口说道：“老领导莫急，不是什么妖魔鬼怪，是东土大唐集团来谈合作的精英。虽说他们样子看着有点凶神恶煞，但能力那是杠杠滴。”


    后面这位老领导听了，这才放下拐杖，和唐僧师徒四人象征性地握了握手。


    坐下来后，吩咐道：“上茶，准备点高档简餐。”


    连着叫了几声，几个小秘书战战兢兢的，都不敢靠前，那眼神，就像看到了洪水猛兽。


    八戒忍不住问道：“老总，你们这些小秘书，怎么在两边走来走去的，跟巡逻似的？”老者回答：“我让他们去准备餐食来招待各位大神。”


    八戒又问：“几个人来服务呀？”


    老者说：“八个。”


    八戒不依不饶：“这八个人伺候谁呀？”


    老者道：“伺候你们四位呀。”


    八戒一听，大大咧咧地说：“那斯文帅气的唐总，一个人伺候就行，毕竟领导要的是精致。


    毛脸的行者，两个人足够，他动作快，多了浪费。脸色不太好的沙僧，要八个人，估计是需要全方位照顾。


    我嘛，得二十个人伺候才够呢，我这体格，饭量可不是盖的！”


    老者笑着说：“这么说，看来是你的胃口比天大啊。”


    八戒点点头：“也还算将就吧。”


    老者应道：“行，有人安排。”


    接着一阵鸡飞狗跳的忙活，竟叫来了三四十人，那场面，跟明星走红毯似的。经过一番鸡同鸭讲的交流，众人心里的紧张才稍稍缓解。


    随后，大家在会议室里摆好了桌子。一张超级大的桌子摆在前面，请唐僧上座，那架势，跟登基似的。


    两边各摆了三张桌子，给三位徒弟坐。前面又摆了一张桌子，两位老者坐在那里。先是端上了水果拼盘，那水果切得跟艺术品似的，精致小菜也色香味俱全，接着又送来各种高端主食、网红小吃以及营养靓汤，一切都摆放得整整齐齐，强迫症看了都得点赞。


    唐僧拿起筷子，正准备发表几句热情洋溢的场面话，这边八戒早就等不及了，肚子饿得“咕咕”叫，那声音跟打雷似的，再加上他这急性子，哪能等唐僧说完。


    伸手就拿过餐盘，把一块超大的战斧牛排“哐”的一下塞进嘴里，嚼吧嚼吧几下就完事了，那速度，比闪电还快。


    旁边一个小秘书忍不住说道：“这位先生也太没规划了，不拿点配菜，怎么把牛排直接往嘴里塞，这不弄得一身油嘛，您这是要cosy犀利哥呀？”


    八戒嘿嘿一笑：“我吃完了。”


    小秘书不信：“你都没见你怎么嚼，怎么就吃完了？”


    八戒眼睛一瞪，那眼神能杀人：“小丫头别乱说！我明明吃了，不信，再拿一份来，我吃给你们看。”


    小秘书们真又端来一份牛排递给八戒。只见八戒晃了晃脑袋，这份牛排又瞬间下肚了，那喉咙就跟个无底洞似的。


    众秘书见状，惊叹道：“我的天呐！您这喉咙就跟搅拌机一样，又快又猛，还能自动消化，简直是神器！”


    此时，唐僧的场面话还没说完一半呢，八戒已经吃了五六份食物了，那桌上的食物就跟被蝗虫过境似的。


    直到这时，大家才一起拿起餐具，开始用餐。


    八戒不管是牛排还是意面，或是水果小吃，只管狼吞虎咽，嘴里还不停地叫嚷：“加餐！加餐！再来十份都不够！”


    不一会儿，食物就快见底了，盘子都被舔得干干净净。


    行者见状，无奈地劝道：“八戒，少吃点吧，比在项目低谷期天天吃泡面强多了，差不多饱了就行，别撑成小猪佩奇。”


    八戒却不满地回嘴：“哼！俗话说得好，招待不周，不如别搞合作哩。我这是为了咱们合作愉快，多吃点补充能量，懂不懂啊你！”


    行者无奈，只好摆摆手说：“别闹了，不理他，当他是空气。”


    两位老者站起身来，客气地说：“不瞒各位说，平时的话，像这位大胃口的先生，就算来百十号人我们也招待得起，我们公司食堂那可是出了名的壕。


    只是现在时间紧，就准备了这些，本是打算大家一起乐呵乐呵的。没想到各位突然到来，把汇报会搅得稀巴烂，这些就全给各位了。要是没吃饱，我们再去安排。”


    八戒一听，连忙说：“再准备！再准备！最好把你们食堂大厨叫来现场烹饪。”


    说完，众人便收拾了餐具。唐僧起身致谢，然后问道：“老领导，您贵姓？”


    老者回答：“姓陈。”


    唐僧高兴地说：“那这可是本家了。”


    老者有些惊讶：“唐总也姓陈？”


    唐僧点头：“是的，敢问适才这是在忙什么重要安排？”


    八戒在一旁笑着插嘴：“师父还问他做甚！这还用说，肯定是项目启动会、总结会之类的呗。”


    老者赶忙摇头：“不是，不是。”


    唐僧又追问：“那到底是为何开会？”


    老者认真地说：“是一场提前规划的项目追悼会。”


    八戒一听，笑得前仰后合，眼泪都快笑出来了：“陈总您可真逗！我们可是商场老油条，您这说法可骗不了我！哪有什么项目追悼会？你这项目又没失败，搞什么追悼会呀？难道是给项目提前办‘葬礼’，准备复活吗？哈哈哈！”


    （本章完）

 第84章 庄主诉艰难 悟空变孩童

    孙悟空突然嘴角上扬，暗自乐呵，小声嘀咕：“这呆子今儿个转性啦，居然变乖了些。”原来是猪八戒冷不丁冒出来一句话，让孙悟空有了这反应。


    孙悟空转头就对着路边一位穿着老式中山装，戴着老花镜的老者发问：“大爷，您这话可就有点离谱啦，啥叫预修亡斋呀？”


    那两位老者微微弯了弯腰，其中一位操着一口浓厚的方言反问说：“你们不是忙着去取经，搞那个超级项目吗，咋没走正道，跑到我们这穷乡僻壤来了？”


    孙悟空赶紧双手合十，满脸堆笑解释：“大爷，我们走的绝对是正道呀，结果被一条大河拦住了，那水跟开了闸的洗衣机似的，根本过不去。


    又听到这边传来敲锣打鼓的动静，热闹得跟开演唱会似的，所以特意过来，想在您府上借住一晚，给行个方便呗，您大人有大量！”


    老者听了，扶了扶眼镜，接着问：“你们到水边的时候，有没有瞅见啥东西？”


    孙悟空挠挠头回答：“就只看到一块石碑，上面刻着‘通天河’三个大字，下面还有‘径过八百里 亘古少人行’十个字，再没别的啥新鲜玩意儿了。”


    老者点点头，指了指方向继续说道：“再往岸上走走，离那石碑大概一里多地的地方，有一座灵感大王庙，你们没瞧见？”


    孙悟空摇摇头，眼睛睁得溜圆：“没瞅见呢，请大爷给讲讲，这‘灵感’到底是啥意思呀？该不会是什么网红打卡地吧？”


    听到这话，两位老者居然一起抹起眼泪来，哭得那叫一个稀里哗啦，鼻涕泡都快出来了。


    其中一位边哭边说道：“老爷啊！那大王可厉害着呢，在这一片那就是yyds，可灵验了，大家都给他修庙宇。


    威风得很，周围的百姓都指望他保佑。年年给庄上送雨水，岁岁在村里显祥瑞，就跟开了挂似的。”


    孙悟空听了，挠挠头，一脸懵圈表示疑惑：“能送雨水，显祥瑞，这听起来是好事呀，你们咋还一副苦瓜脸，跟谁欠你们五百万似的？”


    老者一听，气得直跺脚，那鞋都快跺飞了，一边捶胸口一边狠狠哼了一声：“老爷啊！虽说这大王有时候给点好处，那都是画大饼！可还是干伤人的事儿！就因为他每年都要吃童男童女，这哪是什么正儿八经的好神啊，简直就是个大反派！”


    孙悟空一惊，下巴都快掉地上了：“要吃童男童女？这也太扯了吧！”


    老者肯定地回答：“正是！”


    孙悟空脑子一转，眨眨眼睛问道：“想必今年轮到你们家了吧？”


    老者长叹一声，那口气跟漏了气的气球似的：“是啊，今年倒霉就砸我家头上了。我们这儿有一百来户人家住着，归车迟国元会县管，这地方叫陈家庄。


    那大王每年都要搞一次祭赛，每次都得要一个童男和一个童女，再加上猪羊这些祭品供奉给他。他吃了这些，就保我们风调雨顺。要是不祭赛，就会各种倒霉事都来，比手机死机还闹心！”


    孙悟空又问：“您府上有几个儿子呀？”


    老者一听，那表情比丢了彩票还难受，边捶胸边嚎啕大哭：“可怜啊！可怜！还提什么儿子，说起来都丢人！这位是我弟弟，叫陈清，我叫陈澄。


    我今年六十三岁，他五十八岁，我们俩要孩子那叫一个难。我五十岁的时候还没儿子，亲友们都劝我纳个妾，没办法，找了一房，好不容易生了个女儿，今年才八岁，取名叫一秤金。”


    猪八戒好奇地凑过来，眼睛放光：“这名字听着好高大上啊！咋叫一秤金呢？难道是玩游戏充了好多钱？”


    老者无奈地摆摆手：“我因为要孩子太难了，这些年又是修桥补路，又是建寺立塔，还经常给和尚们布施，专门记了一本账。


    这儿花三两，那儿花五两，等到生女儿这一年，刚好花了三十斤黄金。三十斤就是一秤，所以就叫一秤金。”


    孙悟空接着问：“那另一个孩子是谁家的？”


    老者说：“我弟弟有个儿子，也是偏房生的，今年七岁了，叫陈关保。”


    孙悟空又问为啥取这个名字，老者回答：“家里一直供着关二哥，这孩子是在关爷神位下求来的，所以叫关保。我们兄弟俩加起来都一百二十岁了，就这两个孩子，没想到今年轮到我们家祭赛，实在是舍不得啊，又不敢不献。


    所以提前给孩子做个超生道场，这就是所谓的预修亡斋啊，感觉心好累。”


    唐僧听了，忍不住泪水在腮边滚落，抽抽搭搭地说：“这真是像古人说的，黄梅不落青梅落，老天就爱欺负没儿子的人呐，呜呜呜……”


    孙悟空却笑着说：“等我再问问。大爷，您府上的家当咋样啊？是拆迁户还是富二代呀？”


    两位老者回答：“还算有点家业，水田有四五十顷，旱田六七十顷，草场八九十处，水黄牛二三百头，驴马二三十匹，猪羊鸡鹅更是数不清。


    家里的陈粮都吃不完，衣服也穿不过来，家财产业也就这些了，也就是个小土豪吧。”


    孙悟空点点头，竖起大拇指：“您这么大家业，平时肯定很会过日子吧，是不是连厕纸都要省着用？”


    老者有些摸不着头脑，一脸茫然：“您咋看出我会过日子啦？”


    孙悟空说：“您既然有这么多家产，咋就舍得把亲生儿女拿去祭赛呢？花五十两银子就能买一个童男，花一百两银子能买一个童女，连带着其他费用，顶多二百两银子，这样就能留下自己的儿女后代，这不挺美的吗？这性价比多高啊！”


    两位老者流着泪说：“老爷啊！您不懂，那大王神通广大，可灵验了，还经常到我们村民家里溜达呢，跟个私家侦探似的。”


    孙悟空来了兴趣，眼睛瞪得像铜铃：“他来溜达的时候，你们看到他长啥样？有多高多大？是肌肉猛男还是小鲜肉？”


    老者摇摇头，一脸无奈：“压根看不到他的样子，就只闻到一阵香风，就知道是大王爷爷来了。我们就得赶紧满满地烧上一斗香，男女老少都对着风向磕头。我们家里大大小小的事儿，他都门儿清，每个人的出生年月，他也都记得死死的。


    他只要亲生儿女，别的孩子他根本看不上。别说二三百两银子买不到合适的，就是几千万两，也找不到同年同月一模一样的孩子啊，有钱都没处花！”


    孙悟空听了，心想原来是这么回事，便说：“行吧行吧，您把您家公子抱出来，我瞅瞅。”


    陈清赶忙进到屋里，把关保抱到厅上，放在灯前。


    那小孩子哪知道危险就要来了，袖子里塞着巧克力豆，蹦蹦跳跳，吃得那叫一个欢，还时不时哼着儿歌：“孤勇者，爱你孤身走暗巷……”


    孙悟空见了，偷偷念起咒语，摇身一变，变成了和关保一模一样的模样。


    两个孩子手拉手，在灯前欢快地跳舞，那场面就跟幼儿园文艺汇演似的。


    这可把老者吓坏了，急忙跪在唐僧面前，惊慌失措地喊着：“老爷，使不得呀！使不得呀！这位老爷刚刚还在说话，怎么一下子就变得和我儿子一模一样，叫他们一声，一起回应，一起走动，这可要折损我们的寿命啊！请现出本相！请现出本相！我心脏受不了啦！”


    孙悟空伸手抹了一把脸，变回了自己的模样。


    老者赶忙跪在他面前，眼睛瞪得老大，惊叹道：“老爷原来有这么牛的本事，这简直就是大变活人啊！”


    孙悟空笑着问：“像您儿子吗？是不是一模一样复制粘贴的？”


    老者忙不迭点头：“像！像！像！简直一模一样，脸一样，声音一样，衣服一样，个头也一样，简直是克隆人啊！”


    孙悟空又说：“您还没仔细看呢，拿秤来称称，看看重量是不是也一样。说不定我还自带减肥效果呢！”


    老者连忙应道：“是！是！是！重量也是一样的。”


    孙悟空接着问：“照这样，能通过祭赛吗？”


    老者大喜，跳起来喊道：“太好了！太好了！肯定能祭得过！这波稳了！”


    孙悟空一拍胸脯，自信满满：“那行，我今天就替这孩子去赴险，留下你们家的香火后代，我去会会那大王！看我怎么收拾他，让他知道我的厉害！”


    陈清“扑通”一声就给跪了，脑门跟地板狠狠贴贴，扯着破锣嗓子喊：“大佬要是真有菩萨心肠，能替我家娃，我立马掏出十万软妹币，给唐大佬当环球旅行的经费！”


    这时候，行者搭话了：“咋滴，就不谢谢老孙我啦？”


    旁边的老者赶紧回应：“您都答应替祭了，哪敢忘您呐。”


    行者秒变好奇宝宝：“为啥不能少了我？”


    老者一脸无奈：“那大王可是要把献祭的人吞掉滴。”


    行者满不在乎：“他敢动我？”


    老者苦笑：“不吃您，难道嫌您身上有加班的馊味儿呀。”


    行者爽朗大笑：“那就听天由命咯。被吃了算我倒霉，不吃那是我欧气爆棚。我这就跟你去祭赛。”


    陈清听了，磕头跟机关枪似的，还一口答应再送五万软妹币。


    可旁边的陈澄，既不磕头也不道谢，就靠着房门哭得稀里哗啦。


    行者一眼就瞅出不对劲了，走上前一把揪住陈澄：“老哥，你又不答应又不谢我，是不是舍不得你宝贝闺女呀？”


    陈澄这才慢慢跪下，带着哭腔说：“确实舍不得啊。承蒙大佬您救了我侄子，这恩情比天高了。可我年纪大了没儿子，就这一个闺女。我要是挂了，她不得哭成泪人儿，我咋忍心送她去呀！”


    行者琢磨了一下：“你赶紧去点个豪华外卖，再整点超赞的素餐，给我那大嘴师父吃。让他变成你闺女模样，我和他一起去祭赛。咱干脆干件大事，救下你俩孩子，咋样？”


    八戒一听，心里“咯噔”一下，脸都吓绿了：“哥哥，你可别乱搞，不顾我死活就把我拉下水。”


    行者劝道：“贤弟，俗话说得好，吃人嘴软。人家好酒好菜招待咱，你还喊饿呢，现在人家有难，咱能不帮吗？”


    八戒嘟囔：“哥啊，你会变，我不会呀。”


    行者反驳：“你也有三十六般变化，别装蒜。”


    这时候，唐僧也发话了：“悟能，你师兄说得对，就这么定了。救人一命胜造七级浮屠，一来感谢人家招待，二来积点阴德。况且这大晚上也没啥事，你俩就当出去浪一趟。”


    八戒还是不乐意：“你们听听师父说的啥话！我也就会变个山啊树啊，变个石头癞象，或者水牛胖大汉还行，变小闺女，臣妾做不到啊。”


    行者不信：“老哥你别听他的，把你闺女抱出来让我们瞅瞅。”


    陈澄麻溜地转身，急急忙忙进里屋，不一会儿抱着一秤金出来了。


    好家伙，一家子老小全涌出来，跪地磕头，只求能救下孩子。只见那闺女头戴镶钻发箍，身穿潮牌闪黄小袄，外披名牌棋盘格披风，腰间系着超大蝴蝶结短裙，脚蹬限量版浅红运动鞋，腿上还绑着个性护膝，正拿着进口水果啃呢。


    行者指着女孩对八戒说：“八戒，就这姑娘，你赶紧变，咱好去祭赛。”


    八戒苦着脸：“哥呀，这么萌的模样，我咋变啊？”


    行者催促：“快变！别逼我动手！”


    八戒慌了：“哥哥别打，我试试。”


    说着这呆子嘴里念咒，脑袋晃了好几下，大喊一声：“变！”


    嘿，还真变了，就是脸有点像女孩，可肚子圆滚滚，看着憨憨的，一点都不像。


    行者乐了：“再变变！”


    八戒耍赖：“你打死我吧！实在变不过来，能咋滴？”


    行者想了想：“难不成弄个丫头脸和尚身？这非男非女的可不行。你快施展你的独家技能。”


    说着，行者对着八戒吹了一口仙气。嘿，这仙气还挺灵，八戒立马把身子变过来了，和那孩儿一模一样。


    行者这才对两位老者说：“二位老人家，你们带家眷孩子进去吧，别搞错了。等会儿我这兄弟要是偷懒跑进去了，可不好认。


    你们拿点高档零食给他吃，别让他哭闹，万一被大王发现就凉凉了。我俩这就出发啦！”


    大圣安排好后，吩咐沙僧保护好唐僧，自己变作陈关保，八戒变作一秤金。


    两人准备妥当，行者问：“这到底咋献祭啊？是把我们五花大绑，还是清蒸红烧呀？”


    八戒赶紧摆手：“哥哥，你可别吓我了，我没这胆子。”


    老者连忙说：“不敢不敢！我们就准备俩超炫的定制托盘，请二位坐在盘里，放桌上，让俩精神小伙抬着桌子，把您二位抬到庙上。”


    行者一听来劲了：“好好好！把盘子拿出来，我们先试试。”


    老者马上拿出俩托盘，行者和八戒各自坐上去。


    四个精神小伙抬起桌子，在客厅走了一圈又抬回原地。


    行者开心地说：“八戒，像这样走走玩玩，咱也算是有牌面的和尚啦。”


    八戒却愁眉苦脸：“要是抬出去再抬回来，抬到天亮我都不怕。可要是抬到庙里，那可是要被吃的，这可不是闹着玩的！”


    行者安慰：“你就盯着我，要是那大王要吃我，你撒丫子就跑。”


    八戒还是不放心：“谁知道他咋吃呀？要是先吃童男，我还好跑，要是先吃童女，我咋办？”


    老者赶忙说：“往年祭赛，我们这儿有大胆的人，躲在庙后或供桌底下偷看，那大王都是先吃童男，后吃童女。”


    八戒一听，顿时乐了：“绝了！绝了！”兄弟俩正说着，突然外面锣鼓喧天，灯光亮如白昼。同小区的人打开门大喊：“抬出童男童女来！”


    老者一听，又开始抹眼泪。那四个精神小伙没办法，只好抬起行者和八戒，慢慢朝门外走去……


    （本章完）

 第85章 陈家庄社畜大冒险 灵感大王秒变背锅侠

    在陈家庄这片神奇的“内卷大陆”上，村民们忙得那叫一个昏天黑地，简直就是被生活这根大鞭子抽得停不下来的陀螺。


    瞧，一群人吭哧吭哧地抬着猪羊这些堪称“豪华顶配”的祭品，中间紧紧簇拥着行者和八戒，吵吵嚷嚷地朝着灵感庙进军。


    那场面，不知情的还以为是要去参加啥疯狂的“007 团建派对”呢，口号声震得鸟儿都不敢在附近拉屎。


    好不容易到了庙里，大家手忙脚乱得跟热锅上的蚂蚁似的，把祭品整整齐齐码在供桌上，又把准备好的童男童女的牌位，恭恭敬敬地摆到上头。


    那架势，恨不得给牌位铺上红地毯，再来个无人机编队表演欢迎仪式，就差没喊出“大牌驾到，统统闪开”了。


    行者正走着走着，不经意回头瞅了一眼，就瞧见供桌上摆着香花蜡烛，正中央一个醒目的金字牌位，上面写着“灵感大王之神”。


    嘿，这庙里除了这牌子，啥别的神像都没有，光秃秃的，就好比手机内存满了各种“工作 app”，啥新玩意儿都装不进去，干净得让人怀疑人生。


    村民们把一切搞定后，齐刷刷地跪地，跟提前下载好统一动作程序的机器人似的，朝着牌位猛叩头，嘴里还念念有词：“大王爷爷呀，就在今年今月今日今时，咱陈家庄祭主陈澄等一众苦逼打工人，虽说年龄参差不齐，有的头发茂密，有的已经地中海，但都严格按照多年的老黄历，给您献上童男一名，叫陈关保，童女一名，叫陈一秤金，还有猪羊这些祭品，数量那是绝不含糊，一只都不敢少，都请大王敞开了肚皮可劲儿造。


    求求大王保佑咱们庄上风调雨顺，庄稼年年大丰收，最好来个亩产万斤的奇迹，让咱们工资奖金拿到手软，升职加薪一路狂飙，走向人生巅峰，出任 ceo，迎娶白富美……阿门！”


    祷告完，烧了纸马，然后各自拍拍屁股回家，该 996 加班的加班，该带薪摸鱼的摸鱼去了。


    等人都散光了，八戒慢悠悠地蹭到行者跟前，打了个超级大的哈欠，那哈欠大得能吞下一个西瓜，说：“咱也撤吧，回去找周公组队开黑去。”


    行者白了他一眼，吐槽道：“你说的家在哪个平行宇宙呢？”


    八戒理所当然地回：“回老陈家睡觉去呗，那张床软得就像，躺上去能做一夜的发财梦。”


    行者一听就急了，赶忙说道：“呆子，别瞎扯犊子了。既然答应了人家，就得帮他们把这心愿了了，不然咱以后在江湖上还怎么混，信誉破产了咱可就成过街老鼠了！”


    八戒不服气地嘟囔：“你才是呆子呢，反过来说我！不过是哄哄他们玩玩罢了，怎么能真当成正经八百的事儿搞这祭赛呀！咱又不是专业搞祭祀的‘宇宙天团’。”


    行者一脸严肃，语重心长道：“别胡说八道，做事得有始有终。一定要等那大王来了把祭品吃了，这事儿才算圆满大结局。不然的话，要是大王发起火来，给村子降下一堆灾祸，那咱可就成千古罪人了，得被全村人拉去“游街示众”。”


    他俩正唠得火热呢，突然听到呼呼的风声响起，那动静，就跟吹风机开到最大档，还外加了个“疯狂迪斯科摇摆”模式似的，吹得人头发都能立起来当避雷针。


    八戒脸色“唰”地一变，慌张地说：“不好啦！这风声，指定是那家伙来啦！感觉大事不妙啊！”


    行者赶忙比了个“嘘”的手势，小声说：“别出声，等我来应付，看我怎么给他来个‘超级忽悠术’，把他忽悠得找不着北。”


    眨眼间，庙门外出现了一个妖邪。


    嚯，这家伙穿得那叫一个花里胡哨，崭新发亮的金甲金盔，亮得人眼睛都要被闪成“蚊香眼”了，腰间束着一条宝带，周围好像围着一圈红云，跟开了“超级赛亚人究极进化”特效似的。


    眼睛如同夜晚刚冒出来的明亮星星，一眨一眨还自带镭射灯光效果，牙齿像重重排列的锯齿，看着就让人忍不住打寒颤，鸡皮疙瘩掉一地。


    脚下烟雾缭绕，身旁雾气腾腾，还透着一股暖烘烘的诡异气息，就像走进了一个满是幽灵的桑拿房。


    走动时，阵阵阴风吹来，站立之处散发着层层阴森的气息，活脱脱一个从恐怖游戏终极关卡跑出来的大 boss。


    这个怪物大摇大摆地拦住庙门，扯着嗓子大声问道：“今年来上供的是哪家啊？不会是来错片场了吧！这是要拍啥大片呢？”


    行者脸上带着蜜汁微笑，从容答道：“承蒙您过问，是庄头陈澄、陈清家。这俩老板年年都特积极，堪称‘献祭界的卷王’。”


    怪物听了这话，心里犯起了嘀咕：“以往来献祭的童男，我问一声都吓得不敢吭声，再问就直接吓晕过去，伸手一抓就是个没气儿的。


    怎么今天这个童男这么能说会道，跟个脱口秀界的天花板似的，应对自如？难道是偷偷报了口才培训班？”


    怪物心里有点发怵，不太敢贸然上前抓人，但又不甘心就这么算了，接着问：“这童男童女叫啥名儿？”


    行者笑着回答：“童男叫陈关保，童女叫一秤金。


    名字起得都挺接地气，一听就是实在的干饭人。”


    怪物恶狠狠地说：“这祭赛可是往年定好的规矩，如今献给我，我自然得吃你们，这是你们无上的荣幸，懂不懂啊！这可是多少人梦寐以求的机会。”


    行者镇定自若：“不敢违抗您，您请随意享用，就当是来个豪华自助盛宴，山珍海味应有尽有，敞开了吃，不够我再给您叫外卖。”


    怪物听了，还是有点犹豫，不敢轻易动手，只是拦着门大声喝道：“你少顶嘴！我平常都是先吃童男，今年偏要先吃童女，改改口味，尝尝鲜，说不定童女的味道像草莓味冰淇淋呢。”


    八戒一听急了，忙说：“大王，您还是按老规矩来吧，可别坏了先例呀，不然下面人不好做啊，年终奖都得打水漂，大家都得喝西北风去。”


    那怪物根本不听，伸手就去抓八戒。


    八戒反应那叫一个快，猛地跳下来，瞬间变回原形，操起钉耙，抬手就是一耙，嘴里还喊着：“吃我一耙，尝尝我这‘无敌耙法之洪荒之力’的厉害！”


    怪物赶紧缩回手，向前跑去，只听“当”的一声。


    八戒兴奋地喊：“我把他的甲给筑破啦！看来我这耙子质量杠杠的，都能拿去参加农具选美大赛拿冠军了。”


    行者也现出本相，定睛一看，原来是两块冰盘大小的鱼鳞。


    行者大喊一声：“追上去！别让他跑了，今天非得给他点颜色看看，让他知道花儿为什么这样红，顺便给他上一堂‘做人要善良’的课。”


    两人“嗖”地一下纵身跳到空中，那速度快得跟火箭发射似的，还自带“咻咻”的音效，感觉都能冲出银河系了。


    怪物因为是来赴祭会，没带兵器，此刻空手站在云端，气得暴跳如雷，愤怒地问：“你们是哪里来的和尚，竟敢跑到这儿欺负人，坏了我的香火，毁了我的名声！我不要面子的啊？我在这一片儿可一直是‘横着走’的存在。”


    行者义正言辞地说：“你这妖怪还蒙在鼓里呢，我们是东土大唐圣僧三藏奉皇帝钦差前往西天取经的徒弟。昨晚我们借住在陈家，听说这里有个邪魔，自称灵感大王，年年都要童男童女来祭赛，把村民们坑得那叫一个惨，工资不涨反降，加班加到脱发，都快穷得吃土啃树皮了。


    我们心怀慈悲，就是来拯救这些无辜打工人，收拾你这妖怪的！你老实交代，一年吃两个童男童女，你在这儿当了几年大王，到底吃了多少人？一个个都给我算清楚，要是如实招来，或许还能饶你一条小命，不然有你好看的，让你尝尝‘紧箍咒套餐豪华升级版’的威力，保证让你爽到爆。”


    那怪物一听，撒腿就跑，跑得比博尔特嗑了兴奋剂还快，边跑边喊：“溜了溜了，惹不起我还躲不起嘛！我先去冷静冷静，等我练个绝世神功再来报仇。”


    八戒又是一钉耙打过去，可惜没打中，就差那么一丢丢，气得八戒直跺脚，嘴里嘟囔着：“哎呀，就差一点点，这妖怪属兔子的吧，跑得这么快。”


    怪物化作一阵狂风，一头钻进了通天河里，消失得无影无踪，就像一滴水滴进了大海，找都找不到。


    行者见状说：“别追了，这妖怪看样子是河里的地头蛇。先别急，等明天再想办法抓住它，也好送师父过河，今天先到此为止，收工回家，我得赶紧补个美容觉。”


    八戒听了，便回到庙里，把那些猪羊祭品连同桌子一起搬回了陈家，一路上嘴里还嘟囔着：“哼，这妖怪跑得真快，便宜他了，下次别让我逮到你，不然我非把你耙成‘鱼饼’不可。”


    此时，唐长老、沙和尚和陈家兄弟正在厅里焦急地等着消息，那心情，就像等快递的人一直看不到物流更新，急得抓耳挠腮，头发都快被抓秃了。


    忽然看见八戒和行者把猪羊等东西一股脑儿地扔在了天井里，吓了一跳。


    三藏赶忙迎上去问：“悟空，祭赛的事情怎么样了？快给我讲讲，急死我了，我这小心肝都快受不了了，感觉心脏都要跳出嗓子眼了。”


    行者便把整个经过，从怪物现身到最后钻入河中，添油加醋地详细讲了一遍，那表情，那语气，就跟在讲恐怖故事似的，吓得陈家兄弟脸都白了。


    陈家二老听了十分高兴，立刻吩咐下人打扫厢房，安排床铺，邀请师徒四人去休息，还说：“几位大师辛苦了，今晚好好休息，明天再想办法对付那妖怪，咱们一起努力，把这‘职场恶霸’打倒，让陈家庄重新恢复往日的和谐与繁荣。”


    再说那怪物逃回水里，坐在自己的“豪华宫殿”里，一声不吭，满脸郁闷，活像个丢了年终奖还被老板指着鼻子骂，顺带还扣了绩效的超级社畜。


    水中的大小眷属们见大王这副模样，纷纷围过来问：“大王，您每年享用完祭祀回来都开开心心的，今天怎么愁眉苦脸的呀？是业绩没完成被上头批得狗血淋头了吗？”


    怪物叹了口气说：“往年享完祭，我还能带回些东西给你们尝尝，大家一起乐呵乐呵。今天可好，我自己都没吃上。真是倒霉透顶，碰到个厉害的对头，差点把命丢了。我感觉我的‘妖怪生涯’遭遇了前所未有的重大危机，我都开始怀疑妖生了。”


    众水族好奇地问：“大王，到底是谁呀？这么大胆子，敢在您头上动土。”


    怪物咬牙切齿地说：“是东土大唐圣僧的徒弟，他们要去西天拜佛求经。居然假扮成童男童女坐在庙里。我被他们逼得现出本相，差点就没命了。


    一直都听说唐三藏是十世修行的好人，要是能吃上他一块肉，就能延年益寿、长生不老。没想到他手下的徒弟这么厉害，把我的名声搞臭了，香火也断了。


    我倒是有心抓住唐僧，可就怕没那个本事啊，感觉压力山大，头发都快愁掉光了，再这样下去我都要变成光头强了。”


    这时，水族里走出一个穿着斑衣的鳜婆，她恭恭敬敬地对着怪物拜了几拜，笑着说：“大王，要抓住唐僧有什么难的！不过我要是想出办法抓住他，大王能不能赏我点酒肉呀？


    我最近减肥，天天吃草，嘴里都快淡出鸟来了，看到肉就走不动道，就靠这点盼头活着了。”


    怪物一听，连忙说：“你要是真有好计谋，咱们一起出力抓住唐僧，我就和你结拜为兄妹，到时候有好处一起分享，保证亏待不了你，带你吃香的喝辣的，顿顿吃火锅烧烤。”


    鳜婆连忙拜谢，接着问：“大王，我早就知道您神通广大，能呼风唤雨，搅海翻江，不知道您会不会降雪呀？”


    怪物回答：“会降。小意思，洒洒水啦，这对我来说就是小儿科。”


    鳜婆又问：“既然会降雪，那您会让河水变冷结冰吗？”


    怪物自信满满：“这更不在话下！我可是专业的，分分钟就能搞定，比点个外卖还快。”


    鳜婆听了，兴奋地鼓掌大笑：“那就太容易啦！太容易啦！”


    怪物急切地说：“你快说说，到底怎么个容易法？别卖关子了，我都等不及了，再卖关子我可要急得原地爆炸了。”


    鳜婆神秘兮兮地说：“今晚三更时分，大王别犹豫，赶紧施展法术，刮一阵寒风，下一场大雪，把整个通天河都冻住……


    到时候唐僧他们肯定得从冰上过，咱们就可以守株待兔，轻松抓住他们啦。


    然后咱们就可以开个‘庆功宴’，好好享受享受，我要吃十盘红烧肉，五盘烤鸡翅……”


    另一边，满脑子只有“西天取经”这个超级无敌大项目的社畜唐僧，那心急程度，就像屁股着了火，走路带起的风都能发电。


    一心想着赶紧搞定项目，走向迎娶白富美、出任ceo的人生巅峰。


    这不，瞅见有人在冰面上走，他大脑瞬间“短路”，想都不想，“嗖”的一下就像火箭发射般踏上冰面准备过河，那速度，估计博尔特看了都得甘拜下风。


    可他哪里知道，河心正坐着妖怪大王这个“职场终极巨无霸反派”。


    妖怪大王早就精心打造了一个“死亡套餐”陷阱，就等着唐僧师徒这群“鲜嫩小羊羔”上钩呢。


    只要听到他们的脚步声，就立马让寒冰“咔嚓”一声，跟脆饼干似的裂开，把唐僧师徒一股脑儿全拖进水里，来个“一勺烩”。


    那妖怪听完这个损招，兴奋得跟中了一亿彩票似的，手舞足蹈，嘴里大喊：“妙啊！这简直妙到姥姥家啦！”喊完麻溜地离开“水府”这个豪华得像宫殿的办公室，跑到空中开启“魔法秀”。


    刹那间，狂风像发了疯的哈士奇，怒吼着横冲直撞，雪花跟头皮屑不要钱似的四处乱飘，河水眨眼间就结成了厚厚的冰，这速度，比火箭上天还快，估计速冻食品厂看了都得自愧不如。


    话说唐长老师徒这四位资深社畜，好不容易找到了陈家借宿。


    凌晨时分，大家躺在床上，那寒意就像汹涌的钱塘江大潮，“咕噜咕噜”地往被窝里灌，冻得人根本没法和周公愉快玩耍。


    八戒被冻得咳嗽声跟机关枪疯狂扫射似的，牙齿打架“咯咯”响，那声音，估计隔壁邻居都能听得一清二楚。


    实在憋不住，扯着嗓子大喊：“师兄，太冷啦！我感觉我马上要变成冰墩墩plus版啦，而且还是限量滞销款！”


    行者一边使劲裹紧被子，裹得跟个蚕蛹似的，一边笑骂：“你这呆子，也太不给力了！咱们这些职场勇士，就该像钢铁侠穿上纳米战甲一样百毒不侵，你咋还这么怕冷，丢不丢职场人的脸！”


    三藏也哆哆嗦嗦地接口：“徒弟啊，真不是八戒瞎嚷嚷，这冷得简直离谱到外太空了！


    你们瞅瞅这被子，跟刚从南极运回来似的，一点热气都没有，抱着它就像抱着两块千年寒冰。


    再看外面，树叶冻得跟被霜打的茄子成了孪生兄弟，松树枝上挂满了冰铃铛，风一吹‘叮叮当当’，跟鬼屋开派对似的。


    地面冷得都开裂了，那缝大得能塞下我的脚，感觉都能养鳄鱼了。


    池塘里的水全结成了冰，我看都能直接举办冬奥会滑冰比赛了。


    江上看不到打渔的大叔，估计都躲在被窝里和周公抢被子呢。


    寺庙里也碰不到念经的和尚，难道都被冻成冰雕拿去展览了？


    砍柴的小哥愁柴不够，估计得在柴房里哭成泪人儿了。


    有钱人家的少爷倒是开心炭又多了，正美滋滋地烤着火，估计心里在想‘这才是人生啊’。


    出差的人得像超人穿上防寒服一样耐寒，不然分分钟被冻成冰棍，拿回去都能当艺术品。


    写文案的同事握笔的手都冻僵了，估计键盘都快被按出火星子了。


    就算穿上皮袄，还是觉得冷风像无数小刀片，“嗖嗖嗖”地往骨头缝里钻，披上貂裘也没啥用，该冷还是冷，感觉自己像个行走的冰雕。


    办公室里的老员工冻得一动不动，跟蜡像馆的蜡像似的。


    加班的新人被这寒冷吓得瑟瑟发抖，估计心里在疯狂喊‘妈妈救我，我要回家吹空调’。


    哪怕盖着好几层被子，还是抖得像在跳最炫迪斯科，感觉都能去参加抖腿大赛了。


    师徒四人被冻得睡意全无，只好爬起来穿好衣服。


    打开门一看，哇塞！外面已经变成了一个白茫茫的梦幻童话世界，原来是下雪了！


    行者一拍脑袋，恍然大悟：“怪不得你们喊冷，这雪下得跟暴雪公司开大招似的，也太大了吧！”


    师徒四人一起望向外面，这雪简直绝绝子中的绝绝子！天空中乌云像一大块巨大无比的黑色抹布，阴森的雾气到处乱窜，跟幽灵在玩捉迷藏似的。


    狂风在耳边“呼呼”呼啸，那声音，比高铁进站还响。大片大片的雪花纷纷扬扬地飘落，感觉整个世界都被雪给“包圆”了。


    那雪花就像一片片精心剪裁的花瓣，每一片都美得不像话，感觉都能拿去参加选美比赛了。


    千树万树，都像是穿上了一件白色的超级羽绒服，瞬间化身冰雪精灵军团。


    没一会儿，地上就积起了厚厚的雪，就像铺了一层白砂糖，一脚踩下去“嘎吱嘎吱”响，那声音，简直是冬天的“最美乐章”。


    白色的鹦鹉都快和雪融为一体了，估计在雪地里找不着北，心里在想“我到底是鸟还是雪啊”。


    洁白的仙鹤也像是在雪地里迷失了方向，估计在纳闷“我是谁？我在哪？我要飞去何方？难道我要变成雪鹤了？”


    这场雪就像是老天爷打开了超大号花洒，给大地痛痛快快地洗了个冷水澡，沉甸甸的积雪都把东南方的梅花给压弯了腰，梅花估计在大喊“我承受了这个年纪不该承受的重量，我太难了呀”。


    这场景，就好像是一群玉龙在空中展开了一场激烈的“群殴”，输的一方鳞片掉得到处都是，那场面，简直比“双十一”零点抢购还混乱，估计马云看了都得惊叹。


    这里没有雪中漫步的文艺青年，估计都躲在屋里喝着热咖啡，看着韩剧，享受着温暖的小资生活呢。


    没有雪中坚守的励志哥，谁会在这冰天雪地里傻站着，除非是脑子被冻坏了。


    也不见借着雪光学习的学霸，都抱着暖宝宝，躲在被窝里刷手机呢。


    更看不到雪夜浪漫出游的情侣，这冷天谁还出去秀恩爱，除非是想考验感情的“勇士”。


    以及那些在雪地里潇洒的成功人士，估计都在豪华别墅里，泡着温泉，看着雪景，享受着人生呢。


    眼前只有几处房子像是用银子堆起来的，整个世界就像一个巨大的白色，感觉咬一口能甜到心里，还能顺便胖三斤。


    好一场疯狂到极致的大雪啊！


    那雪花像轻盈的柳絮飘落在桥上，又似盛开的梨花覆盖了房舍。


    桥边，一位穿着蓑衣的大叔静静地坐着，也不知道在思考人生的真谛还是在发呆，说不定在想今晚是吃火锅还是烧烤呢。


    屋子旁，一位老大爷守着小火堆，慢慢地烤着木头，嘴里哼着小曲，那调调，估计是广场舞的最新神曲，一副悠闲自在的退休老干部模样。


    赶路的打工人想买杯酒暖暖身子，却怎么也找不到卖酒的地方，估计所有酒吧都因为这鬼天气关门大吉了，急得像热锅上的蚂蚁，团团转。


    家里的佣人着急忙慌地找着傲雪绽放的梅花，估计是想给主人家增添点浪漫氛围，说不定主人正等着拍照发朋友圈，配文“岁月静好，雪景真美”，然后等着点赞数飙升呢。


    雪花肆意飞舞，一会儿像蝴蝶翅膀，一会儿又像鹅毛大衣，在空中尽情撒欢，仿佛在开一场盛大的空中派对。


    它们一团团、一堆堆地随着风势乱飘，把道路都给淹没了，让人完全分不清东南西北，感觉走进了一个永远走不出去的迷宫。


    寒冷的空气穿过薄薄的窗户，像一群小刺客钻进屋里，冻得人直打哆嗦，牙齿都在“抗议”，发出“咯咯”的声音。


    不过话说回来，这场雪可是个好兆头，说不定预示着大家马上就要升职加薪，走上人生巅峰，出任ceo，迎娶白富美，走向人生赢家的道路呢！


    这场雪纷纷扬扬的，就像一片片飞舞的丝绸，美极了，感觉都能拍一部浪漫到齁的偶像剧了，剧名就叫《雪地里的爱情与梦想》。


    师徒们对着这雪景一顿猛夸，正感叹着呢，只见陈家的老板带着两个小助理，清扫出一条小路，那动作熟练得就像专业保洁机器人，效率高得吓人。


    又有两个小助理端来热气腾腾的洗脸水，这服务，简直比五星级酒店的总统套房服务还周到，估计酒店经理看了都得自惭形秽。


    没过一会儿，又送来了滚烫的咖啡和美味的点心，那香味，瞬间弥漫了整个房间，让人忍不住流口水，感觉口水都能汇成一条小溪了。


    还搬来烧得旺旺的暖炉，往房间一放，瞬间感觉春天提前到来，仿佛从南极一下子穿越到了热带。


    师徒们围坐在一起，就像一群叽叽喳喳的小麻雀开会，讨论着这神奇的天气。


    唐僧开口问道：“陈老板，你们这儿的季节，是不是也分春夏秋冬呀？”


    陈老板笑着回答：“我们这地方虽然有点偏，但风土人情和大城市不太一样，不过各种工作任务、项目进度，都是在同一个大环境下，哪有不分四季的道理？就像咱们上班，春夏秋冬都得去，风雨无阻。”


    三藏接着问：“既然分四季，可为啥现在就下这么大的雪，这么冷呢？”


    陈老板解释道：“虽说现在按月份算是七月，但昨天已经到了白露节气，实际上就相当于八月了。


    我们这儿每年八月就经常下雪，这天气，比女人的心思还难猜，女人心海底针，这天气就是马里亚纳海沟底的针。”


    三藏感慨道：“这和我老家差别可真大啊，在我那儿，要到冬至才会下雪呢，看来每个地方都有自己独特的‘个性’，就像每个人都有自己的脾气一样。”


    正说着话，小助理又来摆放桌子，请师徒们吃早餐粥。


    吃完粥后，雪比早上更大了，没一会儿，地上的积雪就有二尺来深，这雪下得，感觉能把整个地球都埋起来，变成一个“雪球地球”。


    三藏急得像热锅上的蚂蚁，在屋里走来走去，那脚步快得都能踩出火星子了，忍不住掉下了眼泪，那模样，像极了丢了最心爱的玩具的小孩，委屈巴巴的。


    陈老板赶忙安慰道：“唐总您放心，您别因为雪大就太着急。


    我公司仓库里还有不少物资，供你们几位用一段时间没问题，咱这实力，杠杠的，不差这点东西。


    您就把这儿当成自己家，缺啥尽管说。”


    三藏无奈地说：“陈老板您不了解我的难处啊。


    当年我承蒙大老板恩赐这个重要项目，大老板还亲自给我送行，那场面，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，彩旗飘飘，比过年还热闹。


    大老板问我啥时候能完成，那时我不懂这项目难度这么大，以为就是小菜一碟，随口就说三年就能搞定，现在想想，真是年少轻狂，无知者无畏啊。


    可从分别到现在，都过去七八个年头了，我连项目核心目标都还没摸到，感觉自己像在黑暗中摸索的瞎子，到处碰壁。


    我既担心完不成大老板规定的期限，到时候被炒鱿鱼，卷铺盖走人。


    又害怕项目里各种难题像妖魔鬼怪一样，随时出来捣乱，把我辛辛苦苦做的成果毁于一旦，所以心里特别焦虑。


    今天有幸能借住在您这儿，昨晚我的几个手下略施小技报答您的收留之恩，本来想着能找条船继续推进项目。


    没想到天降大雪，所有道路都被堵死了，这感觉，就像游戏里被怪物全方位包围，插翅难飞，真不知道什么时候才能完成任务，荣归故里啊！我都怀疑自己是不是要在这儿‘扎根’了。”


    陈老板宽慰道：“唐总您放宽心，这么长时间都坚持下来了，也不在乎这几天。


    等天晴了，雪化了，我就算拼了老命，砸锅卖铁，把公司卖了也要想办法帮您解决难题，送您继续前行，谁让咱是讲义气的好兄弟呢！您就安心住着，啥都别想。”


    这时，一个小助理又来请师徒们去吃早午餐。


    众人来到会议室吃完早斋，没聊多久，午餐又陆续端了上来。那菜品，丰富得像满汉全席，色香味俱全，每一道菜都像是一件艺术品，让人看了就忍不住流口水，感觉口水都能装满一个游泳池了。


    三藏见饭菜这么丰盛，心里特别过意不去，再三说道：“陈老板，既然承蒙您收留，就按普通工作餐标准招待就行，别这么破费，我都不好意思了。再这么搞，我都怀疑您是不是有啥企图了，哈哈开个玩笑。”


    陈老板诚恳地说：“唐总，您师徒帮我解决了大麻烦，这份恩情太重了，就算我天天请你们吃豪华大餐，顿顿满汉全席，再加上顶级鱼子酱和八二年的拉菲，也报答不了万一啊！您就别跟我客气了，再客气我真要急眼了。”


    （本章完）

 第86章 通天河冻引热议 唐唐改名陈到底

    大雪终于肯停下它撒欢的脚步了，外头渐渐传来行人走动的嘈杂声。


    公司一把手陈总，老远就瞅见项目组的顶梁柱三藏脸上愁云密布，活脱脱像个被作业压垮的小学生。


    陈总心里一盘算，得嘞，必须给这兄弟找点乐子，让他放松放松，不然工作效率该受影响啦。


    当下就大手一挥，吩咐手下把公司花园拾掇得干干净净，又让人在大盆里生起熊熊烈火，那架势，就差喊出“燃烧吧，卡路里”了。


    紧接着，陈总热情洋溢地邀请大伙到公司新搞的“雪洞”休闲区去嗨皮解闷。


    公司的头号摸鱼大侠八戒，嘴巴一撇，满脸嫌弃地开启吐槽模式：“我说这陈老头是不是穿越过来的呀，也太跟不上潮流啦！


    春天二三月份才是逛花园的绝佳时机，瞅瞅这大雪下得，冷得跟北极似的，能有啥好玩的？


    依我看，还不如在工位上偷偷刷会儿剧，追追我的偶像呢！”


    业务界的扛把子行者，毫不留情地翻了个白眼，一副恨铁不成钢的样子说道：“你这脑子怕是被浆糊填满了吧！雪景那可是自带一种高级的氛围感，就像加了十级美颜滤镜一样。


    咱出去溜达一圈，一来欣赏欣赏这千年一遇的美景，顺便拍几张美照发朋友圈，保准点赞数爆棚，让别人羡慕嫉妒恨。


    二来也能让三藏组长心情美美的，说不定一高兴，回头就给咱多发点奖金，那不就美滋滋啦。”


    陈总在一旁忙不迭地点头，脑袋跟拨浪鼓似的：“对对对，行者这话简直说到我心坎里去了，大家就当给我个面子，都去放松放松哈。”


    就这样，一群人吵吵闹闹、浩浩荡荡地来到了花园。


    嚯，眼前这景象，简直绝绝子，就像一脚迈进了奇幻的冰雪王国。虽说感觉季节像是深秋，可这氛围，妥妥的腊月寒冬plus版啊。


    苍松的枝头挂满了如玉般晶莹剔透的花蕊，那模样，就像松树上长出了无数颗钻石。


    衰败的柳树也不甘寂寞，像是被时尚界的顶级大咖精心打扮了一番，披上了一层银光闪闪的花衣，走在了时尚前沿。


    台阶下面的青苔，夸张得不像话，就像是哪个调皮捣蛋的小鬼，把一大袋粉屑全倒在上面了，估计扫都扫不完。


    窗前的翠竹也来凑热闹，吐出了亮晶晶的琼芽，仿佛在向寒冷示威：“哼，我可不怕你！”


    再瞧瞧那假山，堆得跟削尖的玉笋似的，整整齐齐排列着，不知情的人还以为是哪位沙雕艺术家的惊世之作呢。


    景观池里，原本清澈见底的水，这会儿已经乖乖变成了一个巨大的冰盘，感觉都能在上面举办滑冰比赛了，就差喊出那句“旋转，跳跃，我闭着眼”。


    岸边的芙蓉花，往日的娇艳劲儿早就消失得无影无踪，花色浅得可怜，就像被抽干了生命力。


    墙边的那些绿植枝条，全都没精打采地低垂着，仿佛在寒风中集体emo，小声嘀咕着：“这鬼天气，啥时候是个头啊！”


    那些平日里争奇斗艳的盆栽，这会儿就像被霜打的茄子，一个个蔫了吧唧的，被这严寒虐得毫无招架之力。


    也就几盆刚引进的新品种，还算有点骨气，顽强地冒出了几根新芽，像是在喊着：“我们是打不死的小强！”


    公司那几个标志性的亭子，全被鹅毛般的大雪盖得严严实实，远远看去，就像一个个白白胖胖的大蘑菇，感觉下一秒就能从里面钻出个小精灵来。


    各个休息区、接待区，到处都像是被雪花承包了，一脚踩下去，“嘎吱”一声，那声音，简直是强迫症的福音，别提多解压了。


    周边的装饰在白雪的映衬下，像是镀了一层闪闪发光的金边，再加上几处红色的点缀，这色彩搭配，简直可以拿去参加时尚秀了，绝绝子啊！


    花园里好多安静的角落，冷冷清清的，仿佛被这个热闹的世界遗忘了，就像班级里被忽视的小透明。


    而那个传说中的“雪洞”，更是冷得像冰箱冷藏室，怪不得叫雪洞呢，进去估计能秒变“冰雕人”。


    走进雪洞，嘿，里面摆着一个造型奇葩的取暖器，正呼呼地冒着热气，就像个热情似火的小火球，仿佛在喊着：“快来抱抱我，温暖你整个冬天！”


    周围还摆放着几张超级柔软的沙发，坐上去感觉整个人都要陷进去了，布置得那叫一个温馨舒适，感觉都不想回工位面对那些繁琐的工作了，只想在这里躺平。


    墙上挂着几幅艺术画，有古代文人穿着古装出去游山玩水的场景，一个个摇头晃脑的，也不知道是在吟诗作对，还是在互相吐槽生活的不易。


    还有孤独的老头在冰天雪地的江上钓鱼，也不知道能不能钓到鱼，估计是想体验一把“姜太公钓鱼，愿者上钩”的感觉吧。


    更有层峦叠嶂的雪景图，看得人都想去那深山老林里探险，顺便来一场刺激的野外求生。


    另外还有一些画着励志人物艰苦奋斗的故事，旁边配着一些应景的诗词，感觉瞬间充满了正能量，仿佛在告诉大家：“加油，打工人！”


    这雪洞虽然地方不大，但是待在这里，真的让人把工作的烦恼都抛到九霄云外去了，仿佛进入了一个与世隔绝的快乐星球，没有kpi，没有甲方爸爸的夺命连环call。


    众人一顿欣赏，眼睛都快看花了，这才在雪洞里坐下。


    大家和隔壁部门的资深前辈聊起了项目上那些让人头疼的糟心事，一边聊一边喝着热乎乎的茶，试图用热茶温暖一下被工作伤透的心。


    正聊得热火朝天呢，陈总突然开口：“各位小伙伴们，要不要来点小酒，助助兴呀？让咱们的快乐加倍！”


    三藏摆摆手，一本正经地说：“我就算了，滴酒不沾，我要保持清醒的头脑，为项目奋斗！不过我这几个手下可以稍微来点素酒，放松放松紧绷的神经。”


    陈总一听，眼睛瞬间放光，就像看到了宝藏一样，马上吩咐助理：“快去拿些零食来，再把酒温一温，给大伙暖暖身子，今天都敞开了玩，别跟我客气！”


    助理麻溜地搬来桌子，围着火炉，大家和两个前辈你一杯我一杯地喝了起来，欢声笑语回荡在雪洞里，仿佛这里变成了欢乐的海洋。


    喝完酒，收拾好东西，这欢乐的时光就暂时告一段落了，大家都有点意犹未尽。


    不知不觉，太阳公公也到了下班时间，天色渐渐暗了下来。


    众人又被陈总邀请到公司豪华餐厅吃晚饭，这餐厅装修得金碧辉煌，感觉都能闪瞎眼。


    正吃着呢，就听到公司员工们七嘴八舌地嚷嚷：“这天也太冷了吧！公司旁边的通天河都被冻得死死的啦！这出门都得穿成北极熊了！”


    三藏一听，心里“咯噔”一下，就像被雷劈了一样，着急地对悟空说：“悟空啊，这河被冻住了，咱们可咋整啊？这要是耽误了去客户那的行程，项目搞砸了，年终奖估计都没着落了，我这一年的努力不就白费了嘛！”


    陈总在一旁猜测道：“这天气忽冷忽热的，估计是靠近河边浅水的地方先结的冰。就像女孩子的心，说变就变。”


    有个爱凑热闹的员工赶紧接话：“可不是嘛，整个河面都冻得跟镜子似的，光溜溜的，路口上都有人在冰面上走来走去呢，就像在跳冰上芭蕾。”


    三藏一听有人能在冰面上走，好奇心一下子就被勾起来了，迫不及待地说：“那我得去看看，说不定能发现新大陆呢！”


    陈总赶忙拦住他：“别急别急，老爷们儿，今天天色太晚啦，黑灯瞎火的多危险，万一摔个狗啃泥，那可就不好看了。还是明天白天再去看吧，不差这一会儿，心急吃不了热豆腐。”


    没办法，众人只好告别了前辈，吃完饭，回宿舍睡觉去了，心里都还惦记着通天河结冰的事儿。


    第二天一大早，太阳还没完全睡醒呢，八戒就跟被闹钟炸醒似的，从床上猛地爬起来，睡眼惺忪地对师兄说：“师兄，昨晚那温度简直是坐过山车啊，越来越冷，我赌五毛钱，那条河肯定冻得比石头还硬，估计都能在上面开坦克了。”


    三藏迎着门，站在那对着天空双手合十，嘴里念念有词：“各路神仙大大们，保佑保佑啊！我一路勤勤恳恳打工，加班熬夜从不含糊，从来没抱怨过一句。


    如今到了这节骨眼上，感谢老天开眼，河水都给冻住了。


    等我这项目顺顺利利完成，一定给你们烧高香，多摆几盘贡品，再给你们送几个限量版手办！”


    许完愿，三藏转身吩咐悟净：“赶紧去把车准备好，咱们趁着这冰面过河去客户那，可不能耽误了大事，不然年终奖就飞走啦！”


    陈总听说了，又来劝：“别着急嘛，年轻人就是沉不住气。等过几天雪化冰融了，我这边安排车队送你们走，保证舒舒服服的，就像坐头等舱一样。”


    沙僧也在一旁帮腔：“领导啊，俗话说吃人嘴软拿人手短，咱们在陈总这蹭吃蹭喝的，再住几天也没啥。


    而且现在就走，万一冰面不结实，车掉下去可就芭比q了，我们都得变成冰雕。


    还是等天晴冰化了，准备好车再过去，稳妥一点。


    匆忙赶路，出了问题可就麻烦大了，到时候哭都来不及。”


    陈总觉得沙僧说得很有道理，点点头说：“没错没错，沙僧这话说到点子上了。小的们，赶紧去把咱们公司那六辆豪车都开来！注意啊，别开三藏组长的专车，那可是他的专属座驾。”


    随后，六个小弟风风火火地跑去开车，一行人浩浩荡荡径直朝河边开去，那场面，就像电影里的豪车车队，贼拉酷炫。


    到了河边，好家伙，眼前这景象简直震撼到让人下巴掉地上，怀疑自己是不是穿越到了冰河世纪。


    积雪堆得像小山一样高，估计得有几层楼高了，感觉都能在上面建个滑雪场了，说不定还能举办冬奥会呢。


    乌云慢慢散开，天空像是被谁拉开了一块幕布，露出了破晓的阳光，就像黑暗中出现的一道希望之光。寒冷的天气让周围的建筑都变得更加冷峻，像是一个个冷酷的巨人，矗立在那里。


    河面已经完全结成了一片平整的冰面，在阳光的照耀下，反射出刺眼的光芒，就像一面巨大的银色镜子，闪得人眼睛都睁不开。


    北风呼呼地刮着，跟个发疯的野兽似的，冰面上光滑得要命，还带着尖尖的冰凌，一不小心就得摔个狗啃泥，弄不好还得去医院挂个号。


    河里的鱼儿都紧紧地挤在水草旁边，估计是想抱团取暖，就像一群怕冷的小朋友。


    小鸟在光秃秃的枯枝上冻得瑟瑟发抖，嘴里叽叽喳喳叫个不停，好像在说：“这鬼天气，什么时候才能暖和起来啊！我要飞回南方找妈妈！”


    路上的行人都裹得像粽子一样，只露出两只眼睛，艰难地在冰面上挪动着脚步，那模样，就像一只只慢吞吞的蜗牛。


    骑车的人就更惨了，车轮在冰面上直打滑，感觉随时都要摔倒，摔得四脚朝天，估计屁股都得开花。


    冰面还时不时地开裂，发出“咔嚓”一声巨响，就像张着大口要吃人似的，果然那冰块有一人多高，横七竖八地堆在那里，看着就让人胆战心惊，感觉像是走进了一个危险的冰迷宫。


    放眼望去，到处都像是被银色的颜料涂满了，整条河就像一条闪闪发光的巨大玉带，蜿蜒在城市中间，美得不像话。远处的高楼大厦在晨光中若隐若现，就像梦幻中的城堡，感觉下一秒就能从里面走出个公主或者王子来，带着一群小矮人去拯救世界。


    通天河宽阔的河面平静得没有一丝波澜，洁白的冰面就像一条平坦的高速公路，感觉都能在上面飙车了，就差喊出那句“速度七十迈，心情是自由自在”。


    三藏一行人把车停好，走到河边仔细观看，果然看到路口有人在冰面上小心翼翼地走着，那姿势，就像在走钢丝一样。


    三藏转头向陈总询问：“陈总，那些人在冰面上要去哪儿呀？难道是想表演冰上杂技吗？还是想去参加冰雪奇缘的派对？”


    陈总笑着回答：“河那边是咱们的竞争对手西梁女国公司，这些人都是去谈合作的。


    你可别小看了这合作，咱们这边一些普普通通的方案，到了那边就能卖个天价，就像白菜卖出了白粉的价格。


    那边一些平平无奇的资源，拿到咱们这边也能狠狠赚一笔，简直就是一本万利的买卖。


    这利润，那叫一个可观，而且风险还低得很。所以这些人为了赚钱，那真是连命都不要了，比敢死队还勇猛。


    平常的时候，都是几个人或者十几个人组团坐个小船过去。


    现在河道冻住了，没办法，他们就只能硬着头皮冒险步行啦，一个个都变成了冰上勇士。”


    三藏听了，不禁感慨道：“这职场上啊，果然利益才是永远的神。像他们为了利益，连小命都不顾了。


    我这几个手下一心扑在项目上，说到底也是为了那点业绩，和他们又有啥本质区别呢！都是为了那碎银几两，奔波劳累啊！”


    说完，他转头对悟空说：“悟空，你麻溜地回公司，把资料都收拾好，设备也检查一遍，趁着这冰层还结实，早点去客户那，可别给我掉链子。要是搞砸了，我可饶不了你！”


    行者笑嘻嘻地答应了：“放心吧，领导，保证完成任务，我这速度，绝对比火箭还快，比闪电还迅猛！”


    沙僧却在一旁嘟囔：“领导啊，俗话说吃人嘴软拿人手短。咱们在陈总这儿吃香的喝辣的，要不就再住几天呗。等天晴冰化了，准备好车再过去，这匆忙赶路，万一出点啥幺蛾子，那可就不好收场了。到时候项目搞砸了，咱们都得喝西北风去。”


    三藏一听，脸一板，严肃地说：“悟净，你怎么这么不开窍呢！要是正二月，天气一天比一天暖和，等冰解冻倒也没问题。可现在都八月了，天气一天比一天冷，这冰只会越冻越厚，怎么能指望它解冻呢？


    再等下去，项目进度肯定要耽误半年，到时候年终奖没了不说，说不定还得卷铺盖走人，你担得起这责任吗？你想成为失业大军的一员吗？”


    这天师徒四人可算来到了河边。


    这一路，项目任务催得比火箭发射倒计时还紧迫，累得人感觉灵魂都要被抽干拿去当电池了。


    只见八戒麻溜得像个涂了润滑油的泥鳅，“嗖”地从马上蹦了下来，扯着那破锣嗓子，吼得震天响：“你们先别在这儿瞎扯那些有的没的了，都安静会儿，且等老猪我去试试这冰有多厚。这破冰任务，不会跟甲方那些奇葩要求一样，让人丈二和尚摸不着头脑吧！”


    孙悟空不屑地撇撇嘴，那表情仿佛在看一个从外太空来的生物：“呆子，前几天试水的时候，还能扔石头瞅瞅深浅，你再看看现在这冰，结得严严实实的，跟美国队长的盾牌似的，硬得一批，你打算咋试？


    不会是想凭借你那一身肥膘把冰压碎，顺便表演个‘冰面人体艺术’吧！”


    八戒满不在乎地大手一挥，那架势活脱脱一个刚中了彩票的暴发户：“师兄你懂个啥，等我抄起这钉耙，狠狠给它来一下。要是能筑破，那就说明冰薄，咱可不敢从上面走，不然掉下去可就成落汤猪了，到时候还得找地方吹干，指不定还得耽误几个项目进度呢。


    要是筑都筑不动，那肯定冰厚得很，走过去稳稳当当的，绝对没问题。我这聪明才智，不去当ceo都屈才了，当个项目经理那还不是小菜一碟！”


    唐僧在一旁推了推那副摇摇欲坠的黑框眼镜，镜片后的眼神透露出一丝疲惫，点点头：“嗯，八戒这话倒是有点道理。不过别把冰弄出个大坑，到时候咱们还得自己填，甲方要是看到这冰面被破坏，又得给我们派一堆莫名其妙的修复任务。”


    得令的八戒，撩起那皱巴巴、满是油渍和各种不明污渍的工作服，迈着六亲不认的步伐走到河边，双手高高举起钉耙，憋足了劲儿猛地一筑。


    只听“扑”的一声，冰面上留下了九个白白的痕迹，八戒的手也被震得生疼，疼得他龇牙咧嘴，五官都快扭曲成一团麻花了，嘴里还嘟囔着：“哎哟喂，这冰脾气还挺大，比甲方的臭脾气有过之而无不及！”


    不过他却咧着嘴笑了起来：“能走！能走！这冰啊，连底都冻得死死的了，就跟咱公司的考勤制度一样铁板钉钉，想钻个空子比登天还难！迟到一分钟，全勤奖就没了，这冰要是薄，咱走上去，那不得跟全勤奖说拜拜！”


    唐僧一听，心里乐开了花，大手一挥，那动作颇有指点江山的领导风范：“那行，咱们回陈家，赶紧收拾东西准备上路，这项目可不能耽误。


    要是延期了，甲方的投诉电话能把咱们手机打爆，到时候年终奖估计都得打水漂！”


    到了陈家，陈家的两位老者那是苦苦挽留，就差没抱住他们大腿来一场“爱的拔河比赛”了。


    可这师徒四人哪敢停留啊，工期紧张得就像一颗即将爆炸的定时炸弹，每一秒都让人提心吊胆。


    没办法，老者只好赶忙去安排烘炒了一些干粮，又做了不少烧饼馍馍，就当是给他们路上的“加班餐”，心里想着：“这几个苦命的娃，路上别饿着，不然哪有力气完成项目。”


    一家人全都围过来，点头哈腰的，那热情程度就像见到了失散多年的财神爷，脸上堆满了笑容，褶子都能夹死苍蝇。


    接着又捧出一盘子零散的金银，满脸堆笑地跪在众人面前说道：“多谢几位老爷救了我家孩子的命，这点心意就当是给老爷们路上吃饭用的，不成敬意，还望收下。


    就当是给各位的辛苦费啦！这也算是我们对各位救命之恩的一点小心意，希望别嫌少。”


    唐僧连忙摆手摇头，一脸正气，仿佛在念紧箍咒驱散金钱的诱惑：“贫僧乃是出家人，要这财帛有何用？就算是在路上，我也绝不敢动用这些。


    我们平日里就靠化斋度日，收下这些干粮就足够了，这都是我们应该做的工作。钱财乃身外之物，生不带来，死不带去！要是因为这点小钱坏了修行，那可就得不偿失了。”


    两位老者又再三恳请，眼泪都快像决堤的洪水一样飙出来了，那场面就像韩剧里男女主角生死离别的苦情戏：“几位老爷啊，你们就收下吧，这也是我们的一点心意，不然我们心里过意不去啊！”


    孙悟空没办法，用指尖轻轻捻起一小块金银，大概有四五十公斤重，递给唐僧说：“师父，就当是点零钱吧，别辜负了两位老人家的一番心意，说不定路上还能应急呢。


    万一遇到个扫码支付的妖怪，咱也不至于抓瞎！要是真碰上这种高科技妖怪，没点零钱还真不行。”


    就这样，众人告别陈家，再次来到河边冰面上。


    刚踏上冰面，那马蹄突然滑了一下，差点把唐僧从马上摔下来。


    沙僧赶紧说道：“师父，这太难走了！这破路，比咱们完成项目指标还难。


    感觉每走一步，都像是在甲方的刁难里艰难爬行，甲方的要求就像这冰面一样，处处暗藏危机！”


    八戒忙喊道：“先别走！去问问陈老爷子要些稻草来。”


    孙悟空疑惑地问：“要稻草干啥？你不会又想出啥馊主意吧。


    不会是想拿稻草编个滑板，让马滑过去，顺便来个冰面漂移秀吧！”


    八戒解释道：“你懂啥，用稻草把马蹄包起来，马走在冰上就不会滑了，也免得师父摔下来。


    咱可得保护好领导，不然这活儿更没法干了。


    要是师父摔了，甲方不得以为我们虐待领导，到时候绩效分直接扣成负数，工资都得倒贴！”


    岸上的陈老听到这话，急忙让人回家取来一束稻草，还热情地请唐僧上岸下马。


    八戒接过稻草，仔细地把马的四只蹄子包裹好，嘴里还念叨着：“包得严严实实的，可别掉链子。这马蹄就像我们的项目进度，可不能在关键时刻掉链子，不然都得喝西北风去！”


    然后大家才小心翼翼地踏冰前行，那模样就像一群小心翼翼拆炸弹的特工，每一步都走得战战兢兢。


    离开陈家和河边，走了三四里路后，八戒这小子把九环锡杖递给唐僧，笑嘻嘻地说：“师父，你把这锡杖横放在马上。


    这样看起来多威风，就像骑着马拿着光剑的大侠，说不定还能吸引几个甲方的目光，给咱们项目来点投资呢！”


    孙悟空立刻指责道：“你这呆子太狡猾了！这锡杖原本就是你挑着的，怎么又让师父拿着？


    你是不是又想偷懒了？别以为我不知道你那点小心思，是不是想趁机睡个懒觉，把工作都甩给我们？你这小心思，就跟那藏在冰面下的妖怪一样，鬼鬼祟祟的！”


    八戒一本正经地说：“你没走过这种冰凌路，不懂其中的厉害。凡是这种冰面上，肯定会有凌眼，要是不小心踩到凌眼，一下子陷下去，要是没有横着的东西挡着，就像被一个大锅盖扣住一样，根本钻不上来！


    所以必须得这样架着才行。我这可都是为了大家好。要是咱们都掉下去了，谁去完成项目啊！到时候甲方怪罪下来，咱们都得失业，流落街头去要饭！”


    孙悟空暗自好笑：“这呆子还真像是个走冰的老手！行吧行吧，就按你说的来。


    希望你这主意别把我们坑了，不然有你好看的！到时候你就等着被甲方和师父一起批评吧！”


    于是，大家都依照八戒说的做了。


    唐僧横担着锡杖，孙悟空横担着铁棒，沙僧横担着降妖宝杖，八戒则肩挑着行李，腰间还横着钉钯，师徒四人就这么提心吊胆地向前走去，每个人心里都在打鼓，不知道这冰面什么时候会给他们来个“惊喜大礼包”，指不定突然就出现个冰窟窿，把大家都吞进去。


    就这样一直走到天色很晚，他们吃了些干粮，也不敢多停留。


    借着星月光华，看着冰面上亮晃晃、白茫茫一片，只顾着赶路，真是马不停蹄，一个个困得眼皮直打架。


    八戒一边走一边打哈欠，嘴里嘟囔着：“困死我了，这比连续加一周班还累！感觉身体被掏空，灵魂都在打瞌睡。这项目要是再这么搞下去，我非得英年早秃不可！”


    师徒四人一晚上都没合眼，一直走到天亮。又吃了些干粮后，继续往西行进。


    正走着呢，突然听到冰面下传来“扑喇喇”一声巨响，吓得白马差点瘫倒在地，差点没把唐僧给甩出去。


    唐僧大惊失色，赶忙问道：“徒弟们啊！这怎么这么大动静？是项目出问题了吗？不会是甲方又临时改需求了吧！


    甲方这临时改需求的毛病，就像这冰面下的妖怪一样，时不时出来捣乱，让人防不胜防！”


    八戒回答说：“这河冻得也太结实了，估计是地凌响了，说不定这冰从中间到底都冻透了。


    没事师父，不影响咱赶路。就当是这冰在给咱们表演特效呢！


    这冰面的特效，比好莱坞大片还刺激，就是不知道有没有票房！”


    唐僧听了，又是惊讶又是欣喜，赶紧策马继续前进，嘴里念叨着：“希望后面顺顺利利的，可别再出啥幺蛾子了。


    要是再出问题，我这心脏病都得被吓出来。甲方已经够折腾人了，可别再来个冰面大危机！”


    话说那妖怪自从回到水府后，就带着一群小妖躲在冰下。


    这妖怪最近kpi压力大得像被喜马拉雅山压顶，每天都在水府里唉声叹气，小妖们都被它的负能量搞得苦不堪言，一个个都在心里吐槽：“跟着这样的大王，真是倒了八辈子霉，天天没业绩，还得听他唉声叹气！”


    等了好久，终于听到马蹄声传来，它眼睛一亮，那眼神就像看到了满屋子金条的守财奴：“哈哈，机会来了！我的业绩有着落了！这下终于可以在领导面前扬眉吐气了，说不定还能升职加薪，走向妖生巅峰呢！”


    它施展神通，“滑喇”一声把冰面迸开。


    吓得孙悟空一下子跳到空中，大喊：“哎呀我去！这是什么情况，难道是世界末日到了？这冰面怎么说开就开，比我翻跟头还快！”


    而白马则掉进了水里，溅起一大片水花，八戒、沙僧也都跟着落入水中，那场面，别提多狼狈了，就像一群刚从洗衣机里捞出来的落汤鸡，羽毛都湿透了，还在水里扑腾挣扎。


    那妖怪趁机一把抓住唐僧，带着一群小妖径直回到水府，大声喊道：“鳜妹在哪里？快来看看我抓到了什么！我抓到唐僧啦，这下业绩稳了！我要在水府里开个庆功派对，把所有好吃的都拿出来！”


    老鳜婆赶忙迎上前，行礼说道：“大王，不敢当！”


    妖怪说道：“贤妹这是说的什么话！咱们有言在先，驷马难追。


    当初可说好了，要是按你的计策抓住了唐僧，就和你结拜为兄妹。


    今天这妙计成功，抓住了唐僧，怎能不算数？我这业绩可有着落了。


    等我完成kpi，一定要去五星级水府好好享受享受，吃遍天下美食，住最大的豪华套房！”


    接着它又下令：“小的们，把案桌抬过来，把刀磨快，把这和尚剖腹剜心，剥皮剐肉，再奏起乐器，我要和贤妹一起享用，也好延年益寿。说不定吃了唐僧，我的kpi就不用愁了。


    到时候奖金拿到手软，我就可以买好多好多喜欢的东西，再也不用为业绩发愁啦！”


    鳜婆赶忙劝阻：“大王，先别急着吃他，万一他的徒弟们找来闹事就麻烦了。不如先忍耐两天，等他们不来找了，再把和尚剖开，大王您坐在上座，众眷属围坐一旁，吹弹歌舞，您再慢慢享用，岂不是更好？


    到时候咱们再好好庆祝庆祝。要是现在吃了，被他徒弟们找上门，咱们可就吃不了兜着走啦！大王您想想，要是他们把水府闹得鸡飞狗跳，咱们的好日子可就到头了！”


    那妖怪觉得有理，便把唐僧藏在了宫后，还用一个六尺长的石匣盖在上面，心里想着：“哼，先把唐僧藏好，等风头过了再享用。等我解决了这业绩危机，一定要在水府办个超级豪华派对，邀请所有的妖怪朋友来参加，让他们都羡慕嫉妒恨！”


    再说八戒和沙僧在水里扑腾着捞出了行囊，放在白马背上，然后分开水路，破浪而出，那模样就像两只在水里挣扎求生的落汤鸡，浑身湿透，冻得直打哆嗦，牙齿上下打架，发出“咯咯”的声音，嘴里还不停地抱怨：“这倒霉事儿，怎么都让我们赶上了！这运气，简直比中彩票还‘好’，就是这‘奖品’不太想要啊！”


    孙悟空在半空中看到了，急忙问道：“师父呢？”


    八戒无奈地说：“师父啊，姓陈，名到底了，现在也不知道哪儿去了，咱们先上岸再想办法吧。这项目算是彻底搞砸了。


    甲方要是知道了，不得把我们骂得狗血淋头，说不定还得让我们倒赔违约金！这可真是偷鸡不成蚀把米，亏大了！”


    原来，八戒本是天蓬元帅下凡，当年掌管天河八万水兵，沙和尚出自流沙河，白马本是西海龙孙，所以他们都熟悉水性。


    在孙悟空的指引下，他们很快游到东岸，把马匹晾干刷净，又整理了衣裳，一个个累得气喘吁吁，感觉身体被掏空，仿佛身体里的能量都被这一路上的折腾给吸走了。


    孙悟空落下云头，和他们一起回到了陈家庄。


    庄上的人赶紧跑去告诉两位老者：“那四个取经的老爷，现在只剩下三个回来了。”


    兄弟俩急忙出门迎接，看到他们衣裳还湿漉漉的，便问道：“老爷们，我们当时苦苦挽留，你们却不肯留下，非要走，结果弄成这样。怎么不见三藏老爷呢？”


    八戒苦笑着说：“别叫三藏了，改名叫陈到底了。估计师父现在正着急呢。也不知道被妖怪折磨成什么样了，希望师父没事。


    师父要是有个三长两短，咱们这项目可就彻底凉凉了，到时候都得喝西北风去！”


    两位老者听了，忍不住落泪：“可怜啊！可怜！我就说等雪化了准备好船送你们走，你们偏不听，这下可好，把性命都丢了！”


    孙悟空安慰道：“老人家，别瞎操心了，我师父肯定死不了，长命着呢。


    我老孙知道，肯定是那个灵感大王使坏算计把师父抓走了。


    你们放心，帮我们把衣服烘干，把关文晒晒，再找点草料喂喂白马，等我们兄弟找到那妖怪，救出师父，顺便把它彻底除掉，给你们这一庄子的人除去后患，以后就能永远安稳过日子了。


    这项目还得继续搞下去。要是不把师父救出来，我们这项目奖金可就没了，年终奖也泡汤了，这一年的辛苦都白费了！”


    陈老听了，满心欢喜，立刻安排斋饭。斋饭那叫一个丰盛，各种美食摆满了桌子，什么山珍海味、家常小炒应有尽有，看得人垂涎欲滴。


    师徒三人也不客气，狼吞虎咽地吃了起来，一边吃一边感慨：“这顿饭吃得可真不容易，得吃饱了才有力气去救师父。”


    八戒、沙僧和孙悟空饱餐一顿后，把马匹和行囊交给陈家看守，各自拿起兵器，斗志昂扬地径直前往道边寻找师父，捉拿妖怪。


    心里都憋着一股劲儿，一定要把这烂摊子收拾好，让项目重回正轨。


    他们一边走一边给自己打气：“加油，我们一定能行！师父等着我们去救他，打败妖怪，走向人生巅峰！到时候甲方肯定对我们刮目相看，说不定还给我们发个最佳员工奖呢！”


    （本章完）

 第87章 通天河项目乱成麻 取经众咖勇破局

    孙大圣双手抱胸，一脸“严肃脸”表情包的样子，转头对八戒和沙僧说道：“兄弟俩，咱可得好好盘算盘算，谁先下河去摸摸这潭水有多深？这可是决定咱项目生死存亡的关键一票啊！”


    八戒挠了挠那比灯泡还亮的脑袋，满脸苦瓜相：“哥啊，咱俩这业务水平也就够混日子的，还得仰仗您这位业界大神先下去探探路呀。您可是咱们公司的金字招牌，经验丰富得能写好几本职场宝典啦！”


    行者无奈地摆摆手，开启疯狂吐槽模式：“不瞒贤弟，要是处理山里那些小打小闹的项目，就跟玩消消乐一样轻松，根本用不着你们出手。可这水里的活儿，简直就是我的职场噩梦。就算是下海行江这种大项目，我又是要念那拗口的避水诀，又是得变成鱼啊蟹啊这些奇葩造型才能勉强掺和进去。


    但这样一来，我那些厉害的技能就像被封印的游戏大招，根本没法施展，还怎么解决问题呀。我早就听说你俩在这方面是深藏不露的高手，所以只能把希望寄托在你们身上啦。”


    沙僧沉思片刻，一本正经得像新闻联播主持人：“哥啊，我倒是可以硬着头皮试试，可这水底到底啥情况，咱心里一点底都没有，就像开盲盒一样。要不咱一块去？哥哥您发挥您那独一无二的特效，变个合适的造型，或者我背着您，打通水道，找到那个幕后大boss的老巢。


    您先进去摸摸底，如果师父没出啥幺蛾子，还在那儿，咱们就齐心协力把这个项目一举拿下。要是师父被这破事儿搞砸了，或者直接被扫地出门，那咱也别在这浪费时间了，赶紧打包走人，另找工作吧。”


    行者点点头：“贤弟这话没毛病，那你们谁背我？”


    八戒一听，心里乐开了花，那笑容就像捡到了免费的午餐券：这猴子平时没少给我穿小鞋，今天终于轮到我报仇啦！这么想着，呆子脸上堆满了像川剧变脸一样夸张的假笑，大声喊道：“哥哥，我背您！我这体格，绝对稳！”


    行者一下子就看穿了八戒的小心思，将计就计道：“行，也好，你比悟净看着壮实，就像移动的健身房。”


    于是，八戒背起了行者，沙僧在前面开道，三人一头扎进了通天河这个水深火热的“大坑”项目里。


    在水底摸爬滚打了老半天，八戒一心想着捉弄行者，突然故意脚下一滑，大喊一声：“哎呀我滴个老天爷啊！”


    然后猛地把行者往前一甩，行者“噗通”一声摔了个狗啃泥。


    其实，摔出去的只是行者用毫毛变的替身，眨眼间就飘得没影了，就像手机信号进了电梯——瞬间失联。


    沙僧着急地问：“二哥，你搞什么鬼把戏？不好好干活，自己摔了就算了，大哥被你甩哪儿去了！你这是要把项目搞黄啊！”


    八戒满不在乎地摆摆手，一副“天塌下来有高个子顶着”的样子：“那猴子太不禁折腾了，一摔就没影了。兄弟，别管他了，咱俩先去找师父。说不定师父已经找到项目通关秘籍了呢。”


    沙僧连连摇头，态度坚决得像钉子钉在木板上：“不行，还得等他来。他虽说在这方面是个新手小白，但脑子比咱俩转得快多了。没他在，这活我可不接，我可不想最后背个大锅，年终奖都泡汤了。”


    就在这时，行者在八戒耳朵里忍不住大声喊道：“悟净！老孙在这儿呢！”


    那声音，就像手机突然响起的紧急通知。


    沙僧一听，又好气又好笑：“罢了！这呆子这下惨了！你竟敢捉弄他！现在只能听见声音看不到人，这可咋整？


    这感觉就像点了外卖一直显示骑手在配送，却死活看不到人，急死人了！”


    八戒吓得脸都白了，比刚刷完的大白墙还白，赶紧跪在泥里磕头求饶：“哥哥，是我错了，等救出师父上岸，我一定给您买十杯奶茶赔罪，还要加双倍珍珠和椰果！您到底在哪儿说话呢？


    可吓死我了！您快现身，我背着您，保证以后再也不敢惹您了，您就是我亲大哥，我给您当小弟！”


    行者笑着说：“行，你还背着我。我也不跟你计较了，快走！快走！别耽误正事儿，不然项目奖金都没了！”


    八戒嘴里不停地嘟囔着赔礼的话，爬起来和沙僧继续前进。


    又走了好长一段路，他们忽然抬头看到一座豪华大楼，上面写着“水鼋之第”四个大字，这字体炫酷得就像游戏里的顶级特效，还自带闪闪发光的动画。


    沙僧指着大楼说：“这儿估计就是麻烦制造者的老窝了，我俩也不清楚里面啥情况，怎么进去谈判啊？这感觉就像要闯进神秘的高级会所，心里七上八下的，紧张得一批。”


    行者问道：“悟净，那门口周围有水吗？”


    沙僧回答：“没水。”


    行者说：“既然没水，你俩先躲在旁边，待老孙进去打探打探。”


    说着，行者从八戒耳朵里钻出来，摇身一变，变成了一只长脚虾婆，蹦蹦跳跳就进了大门，那姿势就像在跳当下最火的网红健身操。


    行者进去一看，好家伙，只见那妖怪大老板坐在豪华办公桌后面，那桌子大得像个小型足球场，上面摆满了各种高科技设备，还时不时发出“滴滴”的声音。


    一群手下整齐地站在两边，旁边还坐着一个穿着花哨的女秘书斑衣鳜婆，正拿着个镶钻的小镜子补妆呢，嘴里还嘟囔着：“今天的妆可不能花，影响我的魅力值。”


    他们正在商量着怎么把唐僧这个重要客户给吞了，这场景就像一群反派在策划惊天大阴谋。


    行者四处张望，找了半天也没发现唐僧的影子。


    这时，一个胖墩墩的虾婆走了过来，在西廊下站定。


    行者赶紧跳过去，满脸堆笑地打招呼：“大姐，老板和大家商量着要拿下唐僧，那唐僧现在在哪儿呢？”


    虾婆随口说道：“唐僧被老板设局困住了，昨天就被关在了楼后的一个石匣子里，就等着明天他的手下不来捣乱，就可以美滋滋地享受胜利果实啦。这老板的心眼比针眼还小，一肚子坏水。”


    行者听了，悄悄来到楼后，果然看到一个石匣子，这石匣看起来像废弃仓库里的破箱子，又像太平间的棺材，量了量还挺长。


    行者趴在石匣上听了一会儿，就听到三藏在里面小声啜泣。


    只听师父咬牙切齿地叹道：“自恨入职命运差，项目麻烦一堆呀。刚进公司困难多，西天取经路坎坷。之前项目出问题，如今又要被搞垮。不知徒弟能来否，完成任务回公司？


    我太难了，感觉像在沙漠里迷路的骆驼，又渴又饿又绝望。早知道这样，当初就该选个轻松点的工作，比如去送饿死了吗外卖。”


    行者忍不住喊道：“师父，别抱怨啦。俗话说，基础是根本，资源很重要。没有根基干不成，没有资源玩不转。老孙来啦！就像超级英雄踩着七彩祥云来拯救世界啦！”


    三藏听到声音，急切地说：“徒弟啊，快救我！再晚我就被淘汰啦！我可不想失业啊！我房贷车贷还没还完呢，要是失业了，我就得睡大街了！”


    行者安慰道：“师父您放心，等我们搞定这妖怪，一定让您摆脱困境，重回人生巅峰，走上迎娶白富美，出任ceo的道路。”


    三藏催促道：“快动手！再晚一天，我都要被折磨死了！这等待的滋味比吃了过期食品还难受，感觉肚子里都在翻江倒海。”


    行者说：“没事没事！我这就去！”说完，急忙转身跳了出去，到门外变回原身喊道：“八戒！”


    八戒和沙僧赶忙凑过来问：“哥哥，怎么样？”


    行者说：“就是这个妖怪搞的鬼。师父还没事，被关在石匣下面呢。你俩赶紧去正面刚，我先上去透透气。你们要是能搞定妖怪最好。


    搞不定就假装败退，把他引出来，我来收拾他。就像玩游戏拉仇恨一样，把boss拉出来群殴。”


    沙僧点点头：“哥哥放心先上去，我们随机应变。要是搞不定，我们就三十六计，走为上计，先把您叫回来再说。”


    行者施展技能，钻出水面，站在岸边等待。


    这边猪八戒气势汹汹地冲到门前，大声叫嚷：“喂！里面的家伙！快把我师父放出来！别逼我动手，不然我把你们这儿拆得稀巴烂！我这暴脾气，可不是好惹的！”


    门里的小喽啰吓得赶紧跑去报告：“大王，门外有人要师父！”


    那妖邪一听，冷哼道：“肯定是那几个愣头青来了。”


    接着下令：“快把装备和道具拿来！我要让他们知道我的厉害！我这一身装备，分分钟把他们打得找不着北。”


    众小喽啰连忙照办。妖邪穿戴整齐，手持武器，命令开门，大摇大摆地走了出来。


    八戒和沙僧分站左右，打量着妖邪的模样。只见这妖怪：头戴金光闪闪的头盔，上面还镶着各种钻石，一闪一闪的，亮瞎眼，估计晚上都不用开灯，能当路灯使。


    身上的铠甲好似绚丽的霓虹灯，还自带变色特效，一会儿红一会儿蓝，酷炫到不行，走在路上回头率绝对百分百。


    腰间系着镶满珠宝的腰带，每颗宝石都大得像鸽子蛋，随便拿一颗都能在北京买一套房。


    脚踏一双造型奇特的烟黄靴子，走起路来“嘎吱嘎吱”响，就像踩在薯片上，而且这靴子还自带按摩功能，妖怪一边走一边享受。


    鼻梁高高隆起，像极了突兀的山峰，估计苍蝇站上去都会直接滑下来。


    天庭宽阔，颇有领导风范，就是眼神有点凶，像极了职场里的严厉上司。


    双眼闪烁着凶狠的光，牙齿如同钢铁般锋利整齐，感觉能咬碎石头，吃核桃都不用砸。


    短发蓬松得像燃烧的火焰，还时不时冒点火星，就像放烟花一样。


    长须潇洒得宛如金色的锥子，随风飘动，自带音效，“呼呼”作响。


    嘴里叼着一根嫩绿的水草，手里握着一把造型夸张的九瓣赤铜锤，这锤子大得像个汽车轮胎，上面还刻着各种神秘符文，看起来就很厉害的样子。


    随着一声“嘎吱”，门缓缓打开，那动静如同春天炸响的惊雷，震得地面都抖三抖，周围的玻璃都跟着嗡嗡响。


    这般奇葩模样世间少见，自称灵显大王倒也唬人得很，就像游戏里的终极 boss，出场自带震撼特效。


    这灵感boss就像被闹钟折磨得死去活来的资深社畜，顶着两个黑眼圈，睡眼惺忪、大摇大摆地走出了门。


    身后跟着百十来个小妖，这些小妖就像刚入职懵懵懂懂的实习生，人手一件武器，有模有样地抡枪舞剑，然后整齐地在两旁排开。


    这阵仗，不知情的还以为是哪家公司要搞豪华团建，准备走向人生巅峰呢，结果却是气势汹汹地对着八戒发问：“你是从哪个寺庙冒出来的和尚呀？跑这儿大喊大叫、吵吵闹闹的，不知道这里要保持安静，会影响工作效率嘛！再这样可要扣绩效啦，到时候年终奖都没着落！”


    八戒一听，那暴脾气“噌”地一下就蹿到了脑门顶，大声呵斥道：“你们这些打不死的混球玩意儿！前夜还跟我顶嘴，今天居然装蒜来问我？我可是东土大唐圣僧的徒弟，正奉命前往西天拜佛求经呢！


    你们在这儿故弄玄虚，假冒什么灵感大王，专门在陈家庄索要童男童女吃。我就是陈清家的一秤金变的，你们这记性，还不如公司那三天两头出故障的打卡机呢！打卡机都比你们靠谱，说不定哪天你们连自己姓啥都能忘喽！”


    灵感boss听了，不以为然地撇撇嘴，翻了个白眼，双手一摊说道：“你这和尚，简直不可理喻！你变作一秤金，这妥妥的冒名顶替罪过。


    我之前都没把你咋样，还被你伤了手背，我这是多大度，给你脸了，你倒好，还找上门来挑事儿，你是不是觉得我脾气好，就可以在我这儿撒野呀！”


    八戒毫不示弱，扯着嗓子大声回应：“你既然让了我，为啥又弄出冷风，下起大雪，把河水冻结成坚冰，害我师父陷入危险？识相的话，赶紧把我师父放出来，咱们既往不咎，还能愉快地玩耍。


    要是敢说半个不字，你看看我手中这钯，绝对让你知道花儿为什么这样红！你以为我这钯是吃素的啊，它发起威来，能把你打得找不着北，比老板发火还可怕！”


    灵感boss听了，嘴角微微上扬，露出一丝冷笑，双手抱胸，抖着腿说道：“你这和尚，就会耍嘴皮子，还在这儿大放厥词。没错，就是我弄冷下雪冻住了河，还抓走了你师父。你今天找上门来想要讨回师父，只怕没那么容易喽。


    上次我因为去赴会，没带兵器，才不小心被你伤到。你现在别想溜，我要和你大战三合。要是你能在三合之内胜过我，我就把你师父还给你。


    要是敌不过我，那就连你一起成为我的盘中餐！我倒要看看你有几斤几两，是青铜还是王者，比划比划就知道！”


    八戒听了，大声喊道：“好乖儿子！就该这么说！你可得仔细看好我的钯！一会儿就让你知道你爹我的厉害，惊掉你的下巴，让你怀疑人生！”


    灵感boss不屑地上下打量八戒，鼻子里哼了一声说：“看你这样子，应该是半路上出家的和尚吧。估计业务都不熟练，还跑来多管闲事，小心被领导穿小鞋哦，到时候哭都没地儿哭。”


    八戒笑着回应，伸手戳了戳灵感大王的肩膀：“我的儿，你还真有点灵性，怎么就猜到我是半路出家的呢？不过这不影响我把你收拾得服服帖帖，让你乖乖听话！”


    灵感boss嘲讽道：“你会使钯，估计是在哪个园子做工，把人家钉钯偷偷拐来的吧。说不定还是临时工，试用期都没过就被炒鱿鱼那种，哈哈哈！”


    八戒立刻反驳，拍着胸脯，唾沫星子横飞地说道：“儿子，我这钯可不是普通筑地的钯。你瞧瞧，这巨齿铸就如同龙爪一般威风，外表装饰得金光闪闪好似蟒形。


    一旦遇到敌人，挥舞起来寒风飒飒，那风声，就像冬天裸奔一样酸爽。


    双方相持不下时，更是会燃起熊熊火焰，比双十一抢购爆款还火爆。


    它可厉害着呢，专门用来帮圣僧除掉各种怪物，在西方取经路上降妖除魔，那就是打怪升级的神器。


    轮动起来，能让烟云遮住日月，就像重度雾霾天，伸手不见五指。


    使展开来，霞彩光芒四射，比拉斯维加斯的霓虹灯还炫酷。


    就算是泰山，也能被它筑倒，吓得山中千虎胆寒，老虎都得组团搬家。


    就算是大海，也能被它掀翻，令海里万龙惊恐，龙王都得紧急召开海底大会。


    就算你有点威风手段，被我这钯筑一下，保证身上多出九个窟窿，直接变成蜂窝煤，你就等着享受这‘独特造型’吧！”


    然而，那个灵感根本不信，二话不说，举起铜锤就朝着八戒劈头砸去。


    八戒赶忙用钉钯架住，大声骂道：“你这可恶的东西，原来也是半路上修炼成精的邪魔！业务能力估计也就那样，还敢在这儿嚣张，也不看看自己几斤几两！”


    灵感boss疑惑地问：“你怎么知道我是半路上成精的？”


    八戒调侃道：“你会使铜锤，估计是在哪个银匠家帮忙扯炉，趁机偷了这铜锤跑出来的吧。说不定还拖欠工资，所以才跑出来当妖怪，准备去抢银行发家致富呢，结果误入歧途啦！”


    灵感连忙辩解，得意地晃了晃铜锤：“这可不是普通打银的锤子。你看，它九瓣攒在一起，就像花骨朵一样精致，简直就是艺术品，放拍卖会上能拍出天价。


    锤柄中空，好似万年青一般独特，时尚感爆棚，走在潮流前线。


    这可不是凡间普通的物件，它可是来自仙苑的宝贝。


    生长在瑶池边，天天听仙女唱歌跳舞，历经岁月洗礼，有着清新的气质，就像网红打卡地一样吸引人。


    经过我刻苦修炼，它坚硬如钢，锐利无比，还通了灵性，都能自己发朋友圈炫耀了，文案都想好了：‘今日份的无敌霸气，谁与争锋！’


    什么枪刀剑戟、钺斧戈矛，都没法和它相比。


    就算你的钯再锋利，碰到我的铜锤，也得迸断钉子！


    我这铜锤可是有背景的，后台超硬，关系杠杠的！”


    就在这时，一直站在一旁像个吃瓜群众的沙和尚见他俩你一言我一语地争吵不休，实在忍不住了，快步走上前，大声喊道：“那怪物别在这儿吹牛皮了！古人说得好，光靠嘴巴说可不算数，得拿出实际行动来。你别跑！先吃我一杖！”说着，便挥起手中的宝杖朝妖邪打去。


    灵感boss连忙用锤杆架住，不屑地瞅了瞅沙僧，满脸嫌弃地说道：“你也是半路上出家的和尚吧。一看就没什么经验，职场小白一个，还得多跟前辈们学习学习。”


    沙僧问道：“你怎么看出来的？”


    灵感boss嘲笑说：“看你这模样，像是个磨博士出身。估计以前是在磨坊打工的吧，每天和面粉打交道，浑身都是面粉味，说不定晚上睡觉都能梦到面粉雨。”


    沙僧不解地问：“你怎么就觉得我像个磨博士呢？”


    灵感boss讥讽道：“你要不是磨博士，怎么会使擀面杖呢？你这兵器看起来就很接地气，是不是做面条顺手就拿来当武器啦，还挺有创意的哈！”


    沙僧气得大骂：“你这无知的孽障！你见识太少了！我这兵器世间罕见，难怪你不认识。


    它出自月宫那无影之处，是用梭罗仙木精心琢磨而成。外边镶嵌着宝石，霞光闪耀，晚上出门都不用带手电筒，自带照明系统。


    内里灌注着金气，瑞气凝聚，浑身散发着土豪的气息，走到哪儿都自带bgm。


    以前还曾陪着参加过御宴呢，相当于见过大世面的，那些神仙大咖都对它赞不绝口。


    如今我拿着它一心保护唐僧。


    在西方这一路上，没多少人认识它，可在上界天宫里，它可是大名鼎鼎，知名度比那一线流量明星还高。


    它叫降妖真宝杖，只要打下去，保证能让你脑袋开花，变成爆米花，让你尝尝这‘爆炸的滋味’！你可别小瞧了它！”


    灵感boss根本不容他们再多说，瞬间脸色一变，大喊一声：“少废话，开打！”


    一场激烈的战斗就此爆发。在水底之下，铜锤、宝杖与钉钯相互碰撞，火花四溅，那场面就像过年放烟花一样绚烂，只不过这烟花带着浓浓的火药味。


    八戒和沙僧齐心协力，与妖邪展开殊死搏斗。


    八戒本是天蓬元帅下凡，沙僧则是卷帘大将转世，他们一个勇猛无畏，一个沉稳坚毅。


    此刻，两人夹攻灵感boss，尽显威武之势。


    而妖邪独自抵挡，却也丝毫不落下风，实力着实令人惊叹，不愧是妖怪界的隐藏高手，这战斗力，简直可以去参加“妖怪达人秀”了。


    这场战斗中，五行相生相克的奇妙力量似乎也在暗暗发挥作用。


    土克水，水干见底；水生木，木旺开花。


    众人仿佛在这战斗中领悟着禅法的真谛，又似在进行一场还丹炮炼般的修行。


    那铜锤九瓣散发着明亮的光芒，宝杖千丝彩绣夺目，钉钯按照阴阳之理蕴含着神秘力量。


    三人在水底你来我往，激战了足足两个时辰，依旧难分胜负，就像陷入了无限循环的加班，不仅看不到尽头，还累得要死。


    猪八戒心中明白，这样下去很难战胜灵感boss，于是偷偷给沙僧使了个眼色。


    两人心领神会，假装不敌，拖着兵器转身就跑，那姿势，比百米冲刺还快，简直像火箭发射。


    灵感boss见状，大声喊道：“小的们，守在这里，等我追上这两个家伙，抓回来给你们一起吃！今晚加餐啦！大家都有份，管饱！”


    说着，如一阵狂风卷过，又如暴雨侵袭残花一般，迅速将八戒和沙僧赶出了水面。


    此时，孙大圣一直在东岸紧紧盯着河面。


    只见河水突然波浪翻腾，喊杀声阵阵传来，就像河里在开摇滚演唱会，震耳欲聋。


    八戒率先跳出水面，大喊：“来了！来了！”


    那声音，比高音喇叭还响亮，估计十里外都能听见。


    紧接着沙僧也赶到岸边，同样喊道：“来了！来了！”


    灵感boss随后追出水面，大声叫嚷：“哪里走！你们跑不掉啦！这次可别想逃出我的手掌心！”


    刚一露头，就听到行者大喝一声：“看棍！”


    灵感boss反应极快，连忙闪身躲过，同时举起铜锤急忙招架还击。


    一时间，一个在河边涌起的浪涛中，一个在岸上威风凛凛，双方交起手来。


    然而，还没打到三合，那妖邪就渐渐抵挡不住，身形一晃，又一头扎进了水里，就像一只受惊的乌龟缩进壳里，速度那叫一个快。


    顿时，河面恢复了平静，风浪停歇，仿佛什么都没发生过，刚刚的激烈战斗就像一场梦。


    行者转身回到高崖上，关切地说道：“兄弟们，辛苦了啊。这妖怪还挺难对付的，比甲方还难缠，要求又多又奇葩。”


    沙僧一脸无奈地说：“哥啊，这妖精可不好对付。在岸上它好像不怎么样，但在水底却厉害得很！我和二哥一起全力进攻，也只能和它打成平手，这可怎么救师父啊？


    难道要一直加班和它耗下去吗！我头发都快愁掉光了，再这样下去都能去演光头强了。”


    行者思索片刻后说道：“不能再犹豫了，不然师父可能会有危险。


    我们得想个办法尽快解决它，不然项目要黄啦，到时候大家都得喝西北风！”


    八戒接着说：“哥哥，我再去把它引出来。


    你先别出声，悄悄在半空中等着。


    等它一露头，你就狠狠给他来一棍，照着它顶门实实在在地打下去！


    就算打不死它，起码也能让它疼得头晕眼花，找不着东南西北。


    到时候我再补上一钯，肯定能收拾了它！这次一定能完成任务，救出师父，升职加薪就靠这一波啦！


    我已经迫不及待要走上人生巅峰了！”


    行者点头赞同：“正是这个道理！这就叫‘里应外合’，一定能成功救出师父。咱们分工合作，一定能把这妖怪拿下，让它知道咱们的厉害！”


    说完，八戒和沙僧再次潜入水中，一场新的战斗即将拉开帷幕，这剧情，比电视剧还精彩。


    敬请期待下一集“妖怪的反击与师徒的逆袭”……


    （本章完）

 第88章 妖邪通天河社死 菩萨普陀山摸鱼

    话说在通天河这个“超级大项目”的施工现场，妖邪本想着出门找俩和尚比划比划，搞个“武力值展示”，说不定还能在各路“大领导”面前刷刷存在感，从此走上职场巅峰。


    哪晓得现实给了它狠狠一巴掌，被揍得那叫一个惨不忍睹，鼻青脸肿不说，原本还算酷炫的发型直接乱成了鸟窝，活脱脱一个“犀利哥”。


    没办法，只能灰溜溜地跑回自己那勉强能称作“员工宿舍”的老巢，一路上都不敢抬头，生怕被其他同事看到笑话。


    这妖邪刚一露头，一群同样苦哈哈的小妖就跟看到了大老板亲临一样，瞬间围了上去，点头哈腰、满脸堆笑地把它迎进所谓的“豪华办公区”——实际上就是个稍微宽敞那么一丢丢的洞穴。


    平时脑子转得飞快的鳜婆，此刻就像个操心的小秘书，急急忙忙地凑过来，脸上堆满了关切的笑容，问道：“大王，您追那俩和尚追到哪儿啦？战况咋样啊？快跟我说说呗。”


    妖邪一脸的晦气，喘得跟拉风箱似的，上气不接下气地抱怨道：“哎呀，可别提了！那和尚居然还有个超强神助攻！他俩一上岸，那帮手抄起一条大铁棒，好家伙，跟开了外挂似的，对着我就是一顿猛抡。


    我好不容易反应快，跟刘翔跨栏似的闪了一下，才勉强跟他对峙起来。


    可谁知道他那棍子是用啥外星高科技材料做的，到底有多重啊！我这祖传的铜锤在人家面前，就跟小孩玩的玩具一样，根本扛不住。


    才打了不到三个回合，我就只能夹着尾巴，以比苏炳添还快的速度撒丫子败回来了。”


    鳜婆一听，脸上的八卦表情瞬间凝固，变得无比紧张，赶紧追问：“大王，您还记得那个帮手长啥样不？”


    妖邪努力回忆着，眉头皱得能夹死一只苍蝇：“那模样，简直绝了！一张毛脸，雷公嘴，耳朵大得跟两把大蒲扇似的，还往下耷拉着，鼻梁好像被哪个不长眼的给打折了，一双眼睛跟装了超级 led 灯泡似的，火眼金睛，大老远就能把我看得清清楚楚，我感觉我在他面前就跟透明人似的。”


    鳜婆听了这话，忍不住打了个寒颤，惊叫道：“大王啊！幸好您跑得比博尔特还快，不然这条小命可就交代那儿啦！那个和尚我知道是谁！”


    妖邪眼睛一下子瞪得像铜铃，急切地问：“你认得他是谁？快别卖关子了，麻溜地说说！”


    鳜婆一脸得意，开始炫耀自己的“知识储备”：“我当年在东洋海那个分公司打工的时候，听老龙王大老板提起过这人。他就是五百年前大闹天宫集团的美猴王啊，那可是集团曾经的传奇人物，号称混元一气上方太乙金仙、齐天大圣。


    现在人家改行了，皈依佛教，跑去给唐僧当保镖，保护他去西天取经这个超级大项目组干活呢，改名叫孙悟空行者。


    这人神通广大得很，各种奇葩技能点满，大王，您咋就脑门一热去招惹他呀！以后可千万别再跟他对着干啦，不然别说升职加薪，饭碗都得丢得死死的。”


    话还没说完呢，就见一个小妖像火箭一样从门里冲出来报告：“大王，那两个和尚又到门口来搞事情啦，在那儿疯狂叫阵呢！喊得那叫一个大声，整个通天河都快被他们吵翻天了。”


    妖精听了，转头对鳜婆说：“贤妹你说得太对了，我就不出去当这个冤大头了，看他们能把我咋地。我就不信他们还能拆了这门。”


    接着扯着嗓子开始发号施令：“小的们，把门关紧喽！不管门外怎么喊破喉咙，就是不开门。


    等他们折腾几天，没了耐心回去，咱们不就能美滋滋地享用唐僧肉啦？


    说不定吃了唐僧肉，咱也能像那些高层一样，升职加薪，走上人生巅峰，出任 ceo，迎娶白富美！”


    小妖们一听，这可是关乎自己未来“钱途”的大事啊，瞬间来了精神，立刻七手八脚地搬来石头，堵上泥块，把大门封得死死的，那认真劲儿，仿佛在守护自己最后的年终奖，谁要是敢来抢，跟他拼命。


    门外的八戒和沙僧气得直跳脚，不停地叫骂，什么“你个缩头乌龟”“有本事出来单挑”之类的话是一句接一句。


    可那门就跟被 502 胶水粘住了一样，纹丝不动。


    八戒急得像热锅上的蚂蚁，举起钉耙就朝着门一顿猛砸，一边砸一边喊：“我砸死你个龟孙儿！”


    费了九牛二虎之力，砸了七八下，好不容易砸破门扇，却发现里面堆满了泥土石块，一层又一层，跟小山似的，这是打算打造一个“土石城堡”，准备长期抗战啊。


    沙僧无奈地说：“二哥，这怪物吓得屁滚尿流，躲在里面不敢出来了。咱们先回上河崖吧，再和大哥商量商量咋整，总不能在这儿干耗着吧，我都快饿扁了。”


    八戒没办法，只好依言，转身朝东岸走去，嘴里还嘟囔着：“这破事儿，烦死了。早知道这么麻烦，我就不来了，还不如回去睡大觉呢。”


    这时候，行者半悬在云雾之中，手里提着铁棒，就像拿着一把绝世神兵，威风凛凛地正等着呢。


    看到他俩上来，却没见到妖怪，便按下云头来到岸边，问道：“兄弟，那妖怪咋没上来？是被我们吓破胆了吗？还是回家找妈妈了？”


    沙僧把情况一五一十地说了：“那怪物把宅门紧闭，死活不出来。二哥打破门扇一看，里面全被泥土石块堵得严严实实的，密不透风。


    没法跟他们干仗，所以我们来和哥哥您商量，咋才能救出师父。师父要是救不出来，咱们这项目可就全泡汤了，年终奖也没了，想想就心塞。”


    行者听了，沉思片刻说：“看来目前这情况有点棘手啊。你们俩就在河岸上守着，别让妖怪趁机溜了，我去去就回。我就不信这事儿还解决不了了，我出马，一个顶俩。”


    八戒忙问：“哥哥，你要去哪儿？该不会是去搬救兵吧？要是去搬救兵，可得快点儿啊，我都等不及了。”


    行者回答：“我去普陀岩问问菩萨，看看这妖怪到底是啥来历，姓啥叫啥。找到它的老窝，抓住它的家人和邻居，看它还能躲到什么时候，再来这儿收拾它救师父。我就不信揪不出这幕后黑手。”


    八戒忍不住笑道：“哥啊，这么干太麻烦了，得多耽误些时间啊。咱这一天天的，时间多宝贵啊，都快没时间在工作间隙摸鱼了。而且这一趟下来，差旅费都得花不少吧，还不知道能不能报销呢。”


    行者却坚定地说：“你别管麻不麻烦，耽不耽误时间！我去去就回！师父的事儿可比什么都重要，这点困难算什么。为了师父，我赴汤蹈火在所不辞。”


    说着，大圣施展神通，化作一道祥光，嗖的一下就迅速离开了河口，直往南海而去。不到半个时辰，就远远望见了落伽山。他降下云头，径直来到普陀崖上。


    只见那二十四路诸天，还有守山大神、木叉行者、善财童子、捧珠龙女，纷纷上前，恭敬地行礼问道：“大圣为何前来？是又遇到什么奇葩妖怪了吗？还是项目又出问题啦？”


    行者说：“我有事要见菩萨。我师父在通天河遇到大麻烦了，被一个妖怪给困住了，现在情况危急，十万火急啊。”


    众神回答：“菩萨今早出洞后，说要去竹林里享受一下私人时光，不让人跟着。菩萨早就掐指一算，知道大圣今天肯定会来，特意吩咐我们在此等候迎接大圣，现在还不能进去拜见。


    请大圣在翠岩前稍坐片刻，等菩萨出来，自然会有安排。说不定菩萨正忙着修炼新技能，准备惊艳全场呢。”


    行者只好应了一声，还没来得及坐下，善财童子又上前施礼说：“孙大圣，之前承蒙您关照，幸好菩萨慈悲收留，我如今早晚侍奉在菩萨左右，在莲台之下聆听教诲，收获可多了。


    现在工作稳定，福利也好，每天还有下午茶供应，什么咖啡、蛋糕随便吃，多亏您呀！”


    行者认出是红孩儿，笑着说：“你以前被工作压力冲昏头脑，老是到处惹事，现在修成正果，才知道老孙是好人了吧。


    以后可得好好工作，别再调皮捣蛋了，不然小心菩萨扣你工资。”


    可是等了好一会儿，菩萨还没出来，行者心急如焚，对众人说：“各位帮我通报一声吧，再晚些，恐怕我师父性命不保啊。


    我这 kpi 还指着救师父完成呢！要是完不成，这个月绩效奖金就没了，我还怎么愉快地生活啊。”


    诸天神却说：“不敢通报啊，菩萨有吩咐，只能等她自己出来。我们也不容易啊，万一违反规定，奖金就没了，说不定还得被炒鱿鱼。您就再等等吧，菩萨可能在里面忙着追剧呢。”


    行者本就性子急，哪里等得住，一纵身就往竹林里闯。哎呀，这美猴王，心急起来谁也拦不住。诸天想阻拦也没用，行者大步流星走进了深林。


    他睁大眼睛偷偷看去，只见远处菩萨正盘坐在残箬之上。


    菩萨似乎有些慵懒，都没好好梳妆打扮，容颜却依旧绰约动人。


    头发随意地挽成一窝丝，没有佩戴缨络；没穿素蓝袍，只裹着一件贴身小袄。


    腰间束着锦裙，光着一双脚；肩上没有绣带，双臂光洁。


    手里拿着钢刀，正在专心地削着竹皮，这画面，不知道的还以为是在拍古装版“野外生存”呢，说不定菩萨正准备参加“荒野求生”节目呢。


    行者见状，忍不住大声喊道：“菩萨，弟子孙悟空诚心前来参拜。我这急得火烧眉毛啦！再不出面，我师父就要被妖怪做成‘唐僧套餐’啦！什么红烧唐僧、清蒸唐僧，想想都可怕。”


    菩萨回应道：“在外面等着。没看我正忙着嘛。我这儿正研究新的手工艺术呢，别来打扰我。”


    行者赶忙叩头说：“菩萨，我师父遇到大难了，特地来向您请教通天河妖怪的来历。


    我这业绩指标可全靠这事儿了。要是搞不定，我这年度优秀员工就泡汤了，年终奖也没了，我都没脸回家过年了。”


    菩萨说：“你先出去，等我出来再说。急什么，心急吃不了热豆腐。这事儿急不来，你得沉得住气。”


    行者不敢违抗，只好走出竹林，对着众天神嘟囔道：“菩萨今天又在忙啥新鲜事儿呢，怎么不坐莲台，也不打扮，跑到林子里削篾条做什么？


    这一天天的，真让人捉摸不透。难道是在研究新的时尚潮流，准备引领仙界时尚？”


    诸天神也一脸茫然：“我们也不清楚啊。菩萨今早出洞就没梳妆，直接进林子了，还让我们在这儿迎接大圣，想必是因为大圣您的事情。


    我们也就是打份工，啥都不知道啊。说不定菩萨在里面偷偷玩消消乐呢，正玩得入迷。”


    行者无奈，只能继续等待，心里默默祈祷菩萨能快点出来，好解决这麻烦事儿，让自己能顺利完成任务，保住自己的“铁饭碗”，顺便还能争取一下年度优秀员工，拿到丰厚的年终奖，过上幸福快乐的生活。


    突然，观音菩萨拎着个紫竹篮，从林子里头晃晃悠悠地走了出来，那步伐就跟刚喝完下午茶消食似的。


    她对着正在一旁抓耳挠腮刷手机，嘴里还嘟囔着“这破工作，烦死啦”的孙悟空喊：“悟空啊，咱赶紧去救唐僧那倒霉蛋儿，听说他被妖怪给扣下了！也不知道那妖怪是不是想讹咱们一笔赎金。”


    孙悟空本来正百无聊赖地抱怨这班没法上呢，一听这话，麻溜地双膝跪地，脸上堆满了恭敬，那表情就像是见到了大老板：“菩萨呀，我哪儿敢催您呐，您要不先收拾收拾，化个美美的妆，再稳稳当当登上您那豪华莲座办公椅呗。您这要是盛装出席，那气场，绝对能迷倒一大片，业绩肯定蹭蹭往上涨。”


    观音菩萨随意地摆摆手，一脸洒脱：“哎呀，来不及啦，客户催得急，甲方爸爸的要求哪能不满足，就这么着出发！”


    说完，直接把旁边一群还在发呆摸鱼的小仙神丢在原地，那些小仙神还在小声嘀咕：“又要加班，真惨”。


    观音菩萨踩着祥云“嗖”地一下就飞上天了，那速度快得就像火箭发射，带起一阵风，把孙悟空的头发都吹乱了。


    孙悟空没办法，只能一路小跑着在后面追，边追边喊：“等等我呀，菩萨！这网速不好，消息都接收不及时！我这手机该换5g啦！”


    眨眼的功夫，他们就到了通天河岸边。


    猪八戒和沙僧正蹲那儿玩手游呢，玩得那叫一个入迷，嘴里还喊着：“快，快放大招，别让对方打野抓了！”


    一抬头看见菩萨和孙悟空，猪八戒忍不住小声嘟囔：“咱这猴哥也太急了吧，也不知道在南海咋咋呼呼的，硬是把还没来得及化妆的菩萨给弄来了。这下好了，菩萨素颜出镜，不知道会不会上热搜。


    说不定网友们又要在评论区吵翻天，什么‘菩萨素颜也绝美’‘还是化妆更有气质’之类的。”话还没说完，菩萨和孙悟空已经稳稳落在河岸上。


    八戒和沙僧见状，立马狗腿地跑过去，“噗通”一声跪地，满脸愧疚，那演技简直可以拿奥斯卡小金人了：“菩萨，我们没请示就瞎行动，这业绩肯定要扣光光呀，年终奖估计都没指望了，罪大恶极呀！”


    菩萨也没啰嗦，伸手解下腰间束袄的丝绦，把紫竹篮绑得结结实实，然后提着丝绦，半飘在云彩上，把篮子扔进河里，慢悠悠地往上流拉，嘴里还念念有词：“死的去，活的住，死的去，活的住！”


    念了七遍后，菩萨一提篮子，嘿，里面有条金光闪闪的金鱼，眼睛滴溜溜乱转，鳞片还一抖一抖的，就像在跳迪斯科，而且那节奏，仿佛是跟着当下最火的电音摇摆。


    菩萨喊道：“悟空，快下去捞你师父。”


    孙悟空一脸懵：“还没抓到妖怪呢，咋救师父呀？这不是让我强行完成kpi嘛！我又不是超人，哪有那么大本事。”


    菩萨指指篮子：“这就是妖怪呀！”


    八戒和沙僧赶紧凑上去，满脸好奇，那眼神就像看到了新奇玩具的小孩：“这小鱼咋这么厉害？难道是偷偷报了什么修仙补习班？还是参加了妖怪界的秘密特训营？


    说不定还有什么独家秘籍，咱们要是学会了，以后业绩肯定杠杠的。”


    菩萨解释道：“这鱼原本是我莲花池里养的，天天听我讲职场大道理，什么996福报啦，007是常态啦，慢慢就有点本事了。


    它那九瓣铜锤，本来是朵没开的荷花，被它练成武器了。


    也不知道哪天发大水，它就冲到这儿来了。


    今天早上我正赏花呢，发现它没像往常一样来打卡，掐指一算，好家伙，它在这儿成精，还把你师父给坑了。


    所以我连妆都没化，赶紧编个竹篮来抓它，这效率，我都佩服我自己。要是公司评最佳员工，我肯定当之无愧。”


    孙悟空听完，脑子一转，脸上露出狡黠的笑容：“菩萨，既然这样，咱先别急。我想让陈家庄那些打工人都来看看您。


    一来让大家好好感谢您的救命之恩，顺便给公司做做宣传，就说咱们公司福利好，有菩萨罩着。


    二来也让他们知道这妖怪被收拾了，以后好更死心塌地给您卖命，争取年底都拿个优秀员工奖，到时候奖金拿到手软。”


    菩萨点点头：“行吧，你快去叫他们。记得让他们带上手机，拍拍照发朋友圈，宣传费就省了。


    文案我都想好了，就写‘今日有幸目睹观音菩萨真身，法力高强，妖怪退散，跟着公司有前途！’”


    八戒和沙僧得了令，撒丫子就往村里跑，边跑边喊：“都来看活的观音菩萨呀！都来看呐！走过路过不要错过，错过今天再等一年！这可是千年一遇的奇观，比那些网红景点还值得打卡！”


    这一嗓子喊出去，整个陈家庄炸锅了，男女老少扔下手里的活儿，什么ppt、报表、方案都不管了，一股脑往河边冲。


    也不管地上的泥水，“噗通噗通”全跪下了，对着菩萨猛磕头，那场面就像粉丝见到了爱豆，还有人激动得热泪盈眶，大喊：“菩萨保佑我升职加薪！”


    人群里有个会画画的，当场就把菩萨的样子画下来了，这就是后来流传的鱼篮观音上班图，说不定还能卖个版权费，从此走向人生巅峰。


    完事之后，菩萨拍拍屁股回南海继续摸鱼去了，还不忘说一句：“有事微信联系哈。要是点赞超过一万，我考虑开个直播分享职场经验。”


    八戒和沙僧转身一头扎进水里，朝着水底的水鼋之第游去，找他们师父。


    到地方一看，好家伙，里面的水怪鱼精都烂成一锅粥了，估计是被菩萨的法力给震得外焦里嫩，那画面就像恐怖片现场。


    他俩进了后宫，揭开石匣，背着唐僧就往水面游。


    上岸后，陈清兄弟赶紧跑过来磕头：“老爷，当初您不听劝非要走，这下受苦了吧。早知道就听我们的，在这儿多蹭几顿工作餐也好啊。说不定还能趁机跟领导套套近乎，升职有望呢。”


    孙悟空大手一挥：“别说废话了。你们以后不用搞那些劳什子祭祀活动了，妖怪都凉透了，不会再祸害人了。


    陈老头，赶紧找条船，送我们过河。这项目还等着我们去推进呢！要是耽误了，甲方爸爸可饶不了咱们。”


    陈清忙不迭点头：“有有有！”


    马上招呼人去拆木板造船。庄客们一听，瞬间热闹起来，这个说去买帆，还说要那种最酷炫的网红款，最好带个自动导航，省得迷路。


    那个说去准备桨，最好是电动的，省力不说，还能一边划船一边听歌。


    还有人喊着出绳子、雇水手，河边乱成一团，就像菜市场，各种讨价还价的声音此起彼伏。


    就在这时候，河中间传来一声大喊：“孙大圣，别造船啦，别浪费大家钱，我送你们过河！”


    众人一听，吓一跳，胆小的直接跑回家躲起来，心想这不会是诈骗吧，这年头骗子太多了，防不胜防。


    胆大的也紧张地盯着河面。不一会儿，水里冒出个怪物。


    这怪物方头方脑，九条鳍甩来甩去，还真有点神气，就像穿着时尚九件套的潮男，每一个动作都透露着自信。


    拖着长尾巴，一看就很能活，平时藏在水底，偶尔出来翻翻波浪，晒晒太阳，原来是只长满青苔的老鼋。


    老鼋又喊：“大圣，别造船啦，我送你们过去！我这可是免费的豪华水上专车服务！车内空间宽敞，风景优美，包您满意。”


    孙悟空举起铁棒，吓唬道：“你这老东西！敢靠近我就一棒子打死你！我可不信天上会掉馅饼，说不定你是妖怪的卧底！我这火眼金睛可不是吃素的。”


    老鼋委屈巴巴：“我是真心感谢大圣的救命之恩，想送你们过河，您咋还打我呀？我对天发誓，绝对没有坏心眼儿！要是我有坏心思，就让我天天加班没有加班费。”


    孙悟空一脸疑惑：“我啥时候救过你？我怎么一点印象都没有，难道是我失忆了？还是工作太累，记忆力下降了？”


    老鼋赶忙解释：“大圣您不知道，这水下的房子是我祖上传下来的。我在这儿努力修炼，好不容易有点出息，还把房子翻新了，装修得那叫一个豪华，智能家居全安排上了。


    什么智能灯光、智能窗帘，一应俱全，喊一声就能控制，方便得很。


    九年前发大水，那妖怪顺着潮水来了，把我一顿揍，抢走了我的房子，还打伤了我好多孩子，我那些小鼋崽子们可惨了，一个个哭得稀里哗啦


    。我根本打不过它，只能干着急，天天以泪洗面，头发都愁白了。


    现在多亏大圣带着观音菩萨来，把妖怪赶走了，房子也还给我了。


    我一家人终于能团聚，不用到处流浪了，这恩情比天高比海深呐！


    而且不光我，陈家庄的人也不用年年搞祭祀，能安心打工了。


    这么大的好事，我必须得报答呀！我这是妥妥的知恩图报正能量代表！


    以后谁要是问我什么是感恩，我就拿这事举例。”


    孙悟空听了，心里乐开了花，收起铁棒问：“你说的是真话？你可别骗我，不然我让你尝尝金箍棒的厉害，让你知道什么叫社会的毒打。我这金箍棒下去，你这老壳可就保不住了。”


    老鼋拍着胸脯：“大圣的恩情这么大，我哪敢说假话！我要是说谎，就让我这辈子都抢不到春运火车票，抢优惠券永远失败，快递永远丢件！”


    孙悟空又说：“那你对着天发誓。”


    老鼋张开大嘴，对着天空喊：“我要是不真心送唐僧师徒过河，就让我变成一滩血水，连个渣都不剩！而且我下辈子还要当社畜，天天加班！”


    孙悟空满意地笑了：“那你上来吧。看你这么有诚意，我就勉强相信你一次。要是你敢耍花样，我可绝不轻饶。”


    老鼋慢悠悠地游到岸边，用力一跃，爬上了河崖。


    众人围上去一看，好家伙，它背上的壳又大又白，足足有四丈宽，就像一个移动的白色大舞台，都能在上面开演唱会了。


    孙悟空对唐僧说：“师父，咱坐它背上过河。这老鼋看起来还挺靠谱的，比那些共享小船稳多了。而且这可是免费的豪华坐骑，别人想坐还没机会呢。”


    唐僧有点犹豫：“徒弟呀，那冰面走起来都费劲，这鼋背能稳吗？我可不想半路翻船，掉进水里成了落汤鸡，到时候感冒了可影响工作效率。我这项目计划书还没写完呢，可不能耽误。”


    老鼋赶紧保证：“师父放心，我比冰面稳多了，要是晃一下，您随便处置！我这技术，老司机了，绝对安全！我这就相当于水上的豪华房车，稳得很。”


    孙悟空也在旁边帮腔：“师父，会说话的都不会骗人。这老鼋要是敢耍花样，我一棒子就把它打成龟壳碎片。到时候给您做个龟壳工艺品，摆在办公室，倍儿有面子。”


    然后喊道：“兄弟们，牵马过来！这马也跟着沾沾光，享受一次豪华鼋背之旅。说不定回去之后，这马都能成为网红马，粉丝成千上万。”


    到了河边，陈家庄的男女老少都来送行。孙悟空指挥着把马牵到老鼋背上，让唐僧站在马脖子左边，沙僧站右边，八戒站马后面，自己站在马前面。


    他怕老鼋不听话，解下虎筋绦子，穿过老鼋的鼻子当缰绳，一只脚踩在鼋背上，另一只脚蹬在老鼋头上，一手拿铁棒，一手扯着缰绳，喊道：“老鼋，慢慢走啊，敢晃一下就敲你脑袋！你要是表现好，我给你五星好评，再送你个锦旗。锦旗上就写‘最佳水上司机’，让你在水族界也出名。”


    老鼋连忙答应：“不敢不敢！我一定稳如老狗，保证让各位贵宾满意！我争取走出通天河，成为跨河界的知名司机。”


    接着，老鼋迈开四条腿，在水面上走得稳稳当当，就像在平地上开着豪车，还时不时来个漂移，引得岸上的人阵阵惊呼。


    岸上的人纷纷烧香磕头，嘴里念着“南无阿弥陀佛”，还有人喊着：“保佑我们工资涨涨涨！奖金多多多！”


    感觉就像真的职场大神下凡，拯救众生来了。直到老鼋驮着师徒四人走远，看不见影子了，大家才各自散去，边走还边讨论这难得一见的奇景，说不定今晚的抖音热门就被他们承包了。


    有人已经开始构思视频文案：“今天亲眼见证了观音菩萨和神奇老鼋，这是什么神仙剧情，爱了爱了！”


    没多久，老鼋就驮着唐僧师徒走过了八百里通天河，到了对岸。


    唐僧上岸后，双手合十：“老鼋，辛苦你啦，我也没啥能送你的，等我取完经回来再谢你。到时候给你带点西天的特产，听说那边的保健品可不错，什么长生不老丹、美颜口服液，应有尽有。”


    老鼋说：“不用谢啦师父。我听说西天的佛祖特别厉害，能知道过去未来的事儿。我在这儿修炼一千三百多年了，虽说身体轻快了，也能说人话，但这壳一直脱不掉。


    麻烦师父到西天帮我问问佛祖，我啥时候能脱掉壳，变个人形呀？我也想体验一下穿西装打领带的感觉，出入高级写字楼，谈几个亿的项目。”


    唐僧一口答应：“行，我一定问。你放心，我这记性可好了，绝对不会忘。要是忘了，我直播倒立洗头。”


    老鼋这才开开心心地钻进水里，还不忘摆个帅气的姿势，溅起一片水花，那造型就像跳水运动员，完美入水。


    孙悟空扶着唐僧上马，猪八戒扛起行李，沙僧在旁边跟着，师徒四人又踏上了西行的路，继续他们的打工之旅。一路上，他们还在讨论着这次通天河的奇妙经历，说不定回去还能写个爆款游记，涨一波粉丝呢。


    想象着文章标题：《惊！通天河奇遇记，观音菩萨与老鼋的神秘故事》，阅读量肯定蹭蹭往上涨，说不定还能接到广告代言，从此走向人生巅峰。


    （第二卷完）

 第89章 西行社畜艰难路 怪圈画下盼斋归

    在当今这苦不堪言的现代“西行职场”，流行的心灵鸡汤都变得超有“职场味”：“心里烦恼扫一扫，杂念通通都删掉，麻烦来了别傻要。心态稳住别乱飘，事业才能往前飙。


    工作热情使劲烧，精力全都用在刀，情绪别像爆米花爆。时刻冷静心态妙，努力之后好运到 。”


    咱故事的主角，无疑是社畜界的“最佳组合”——唐僧师徒。


    这不，他们好不容易从通天河项目那场恐怖的“寒冰危机”中死里逃生，坐着“白鼋号”豪华摆渡船成功登陆。


    紧接着，就得在这冰天雪地的寒冬腊月里，继续朝着西方那个神秘得像黑洞的“kpi终极目标”发起冲锋。


    一路上，树林在雾霾里若隐若现，仿佛在和他们玩“躲猫猫”。


    山峦在寒风中高冷得如同傲娇的“冰雪女王”。


    正骑着共享电动车狂飙呢，前方冷不丁横亘着一座大山，这山路窄得就像手机信号格，悬崖高得能让恐高症患者直接“原地去世”，石头多得犹如天上的繁星，山岭险峻得仿佛在疯狂呐喊：“此路不通，回家躺平刷剧去！”


    骑在共享电动车上的唐僧，紧急捏紧刹车，扯着嗓子大喊：“徒儿们！”


    听到召唤，孙悟空带着猪八戒和沙僧如同闪电般麻溜地冲过来，毕恭毕敬地站好，齐声高呼：“师父，有何指示？是要开发新业务，还是要应对难缠客户？”


    唐僧满脸愁容，忧心忡忡地说：“你们瞧瞧前面那山，又高又险的，保不准有像虎狼一样凶残的竞争对手跑来搅局，或者像妖兽般变态的难题蹦出来坑咱们。这次可得万分小心，千万别‘翻车’，不然年终奖就泡汤啦！”


    孙悟空满不在乎地摆摆手，一脸自信爆棚：“师父您就把心妥妥地放肚子里，别瞎操心啦！我们三兄弟那可是铁打的交情，一心想着升职加薪走向人生巅峰，出任ceo，迎娶白富美。


    那些解决难题的本事，那可都是杠杠滴，还怕啥虎狼妖兽这些小喽啰！就算来个‘怪兽联盟’，咱也能轻松拿捏。”


    唐僧听他这么一说，心里稍微踏实了点，挥挥手示意：“行吧行吧，继续前进，希望别出啥幺蛾子。”好不容易到了山谷口，大家费了九牛二虎之力，累得气喘吁吁、汗流浃背才登上山崖。


    唐僧抬头一看，好家伙，这山简直绝绝子，堪称“大自然的疯狂杰作”：山势那叫一个雄伟壮观，山峰陡峭得不像话，高耸的山峰像是要冲破大气层，去和外星人抢wifi。


    陡峭的山峦仿佛要把天空戳个大窟窿，给老天爷来个“透心凉”。


    奇形怪状的石头堆在一起，就像一只只蹲着打瞌睡的老虎，随时准备醒来给人“惊喜”。


    苍松歪歪斜斜地挂在山上，活脱脱是一条条准备起飞的巨龙，要去参加“宇宙飞行大赛”。


    岭上鸟儿叽叽喳喳叫个不停，声音倒是挺悦耳，就像在开一场免费的“鸟语演唱会”。


    崖前梅花散发着奇异的香味，闻着都要流口水，感觉能瞬间治愈一切职场疲惫。


    山涧里的溪水潺潺流淌，透着丝丝凉意，让人忍不住打寒颤，仿佛在提醒你冬天的“魔法攻击”可不是吃素的。


    山巅的云朵阴沉沉的，看着就觉得有坏事要发生，像极了老板即将大发雷霆的脸色。


    再加上那飘个不停的雪花，刮得脸生疼的寒风，山里时不时传来饿虎的咆哮声，简直绝了。


    寒鸦在树林里到处乱飞，找不到个落脚的地方，像个没头苍蝇，急得团团转。


    野鹿也在四处乱窜，连个安稳的窝都没有，恰似找不到工位的实习生，一脸迷茫。


    唉，就像那些苦逼的打工人，想要前进一步都难如登天，一个个愁眉苦脸，恨不得把头缩进衣服里，假装自己是“隐形人”。


    师徒四人在这冰天雪地里艰难前行，一步一个脚印，终于翻过了那座要命的大山。


    远远地，瞧见山坳里有几栋高楼大厦，看起来还挺清净，宛如世外桃源。


    唐僧骑在共享电动车上，眼睛一亮，兴奋地说：“徒弟们啊，这一天下来，又饿又冷，累得像条被榨干的咸鱼。


    还好那边有房子，估计是哪个好心的甲方爸爸公司，或者是能给咱提供帮助的合作伙伴，咱赶紧过去蹭点吃的，补充补充能量再赶路。


    说不定还能顺便拉个新业务，要是能谈成，年底奖金不得翻倍，嘿嘿。”


    孙悟空听了，立马瞪大眼睛仔细瞧，只见那边隐隐有股不祥的气息，就像业绩报表上大片大片的红色警示，红得扎眼。


    他转过头对唐僧说：“师父，那边可不是啥好地方，去了怕是要掉进‘大坑’，被割一波‘韭菜’。”


    唐僧一脸疑惑，眉头都皱成了“川”字：“明明看着有楼有房的，咋就不是好地方了？难道是我的‘职场雷达’失灵了？”


    孙悟空无奈地笑了笑，开启“科普小课堂”模式：“师父啊，您有所不知。这西行职场到处都是狡猾得像老狐狸的竞争对手和暗藏的陷阱，他们可会伪装了，能把各种地方包装成高大上的公司。


    不管是写字楼还是豪华别墅，都可能是他们设的圈套，专门用来坑咱们这些老实人的。


    您知道有一种叫‘蜃’的奇葩玩意儿吗？它能吹出一股气，变成漂亮的楼阁和水池。


    要是在项目进行中遇到这种迷惑人的东西，就像大雾弥漫看不清方向一样，很多像鸟鹊一样的小公司或者求职者，以为找到了好地方，结果全被它吞得渣都不剩。


    这种手段可太损了，比老板画的大饼还不靠谱，至少大饼还能画个念想。


    您看那边的气场这么诡异，绝对不能进去，进去就等着被‘收割’吧，搞不好还得倒贴钱。”


    唐僧一听，欲哭无泪，摸着肚子说：“既然不能进去，可我这肚子都饿瘪了啊，感觉能吞下一头大象，再来十碗米饭都不在话下。”


    孙悟空赶紧说：“师父要是真饿急眼了，那就下马，哦不，下车，在这平地上坐会儿。


    我去其他地方找点吃的给您。


    我这就开启外卖搜索模式，美团、饿了么、大众点评全部安排上，一定给您找到好吃的。


    要是找不到，我就去隔壁村挨家挨户‘乞讨’，也要给您弄口吃的。”


    唐僧没办法，只好乖乖下车。


    猪八戒紧紧拉住共享电动车的把手，沙僧放下行李，然后从包里掏出饭盒递给孙悟空。


    孙悟空接过饭盒，叮嘱沙僧：“沙师弟，你可千万别乱跑，一定要守好师父，让他老老实实坐这儿。


    等我找吃的回来，咱们再出发。


    要是师父丢了，咱俩都得吃不了兜着走，年终奖没了不说，还得被同事笑话。”


    沙僧连忙点头，像个拨浪鼓，嘴里念叨着：“放心吧，大师兄，我一定看好师父，寸步不离。”


    孙悟空又对唐僧说：“师父，这地方危险系数太高，您可千万别到处乱跑啊。老孙这就去找吃的了，争取速去速回，您就等着吃大餐吧。”


    唐僧摆摆手：“别啰嗦了，你赶紧去赶紧回，我在这儿等着呢。我都快饿成望饭石了，再不来吃的，我感觉我都能和‘饥饿游戏’主角一决高下了。”


    孙悟空刚转身要走，又折了回来：“师父，我知道您坐不住。我给您想个办法，让您安心待着。”


    说着，他掏出金箍棒，在空中比划了一下，在地上画了一个圈。


    他把唐僧扶进圈子里，让八戒和沙僧站在旁边，把共享电动车和行李都挪到跟前，然后对着唐僧双手合十说：“师父，我画的这个圈，可比那高级防火墙还厉害，简直就是无敌防护罩，还是自带‘反弹伤害’功能的那种。


    不管是啥虎豹狼虫一样的困难，还是妖魔鬼怪般的竞争对手，都别想靠近。


    但是您千万记住，不能走出这个圈，就在里面老老实实待着，保证您平平安安。


    要是您擅自出圈，那可就惨咯，肯定会被整得很惨，比扣工资还可怕，搞不好还得被拉去“加班小黑屋”反省。千万要记住啊！一定一定！”


    唐僧连连点头，师徒几个就老老实实地坐在圈子里，像一群听话的小学生，大气都不敢出。


    孙悟空这才驾着“筋斗云”，像火箭一样去寻找能蹭饭的地方。


    他一路朝南飞去，突然看到一片古树林，下面有个村子。


    他降落下去，仔细打量起来。只见雪花压弯了衰败的柳树，池塘里结着厚厚的冰，就像一面大镜子，都能当溜冰场了，感觉能举办一场“冰上狂欢派对”。


    稀稀拉拉的竹子在寒风中瑟瑟发抖，透出一点可怜的青色，像是冻得脸色发青，仿佛在寒风中唱着“凉凉”。


    郁郁葱葱的松树倒是精神，绿得发亮，像一个个充满活力的绿巨人，正准备去拯救世界。


    几间破茅屋像是被裹上了一层银色的被子，一座小桥像是用白色颜料随便涂上去的，毫无技术含量，就像小朋友的涂鸦作品。


    篱笆边水仙花偷偷探出脑袋，像是在好奇地张望着这个新奇的世界。


    屋檐下挂着长长的冰凌，就像一把把透明的剑，感觉随时会掉下来，来一场“冰剑雨”。


    寒风呼呼地吹，倒是带来一股奇怪的香味，可惜找来找去，也没看到梅花的影子，难道梅花也怕冷躲起来了，还是被“冬天的魔法”给藏起来了？


    孙悟空正慢悠悠地欣赏这乡村景色呢，只听见“呀”的一声，柴门打开了，走出一位老大爷。


    老大爷手里拄着根拐杖，头上戴着羊皮帽，身上穿着一件破棉袄，脚下蹬着一双草鞋，这造型简直就是时尚界的“复古风”代表，走在t台上绝对能吸引无数目光。


    他靠着拐杖，望着天空自言自语：“西北风刮起来了，明天估计能出太阳。


    这天气预报，有时候还挺准，就是不知道股票走势准不准。”


    话还没说完，一只小土狗从后面冲了出来，对着孙悟空汪汪直叫，那叫声尖锐得能刺破耳膜，感觉能把外星人都引来。


    老大爷这才转过头，看到孙悟空拿着饭盒，便上前打招呼。


    孙悟空赶忙说：“大爷，我是从东边大唐来的打工仔，奉命去西边完成一个超级重要的项目。路过您这儿，我老板肚子饿坏了，想跟您讨点吃的。


    您这儿要是有啥好吃的，赏赐一点呗，我老板已经饿得前胸贴后背啦，再不吃点东西，估计都要被‘饥饿力量’同化了。”


    老大爷听了，点点头，敲了敲拐杖说：“年轻人，你先别找吃的了，你走错路啦！这就好比你代码敲错了地方，方向不对努力白费呀！


    你看你这导航，是不是该更新版本了，别在这儿瞎耽误工夫啦，不然项目要黄咯！到时候老板怪罪下来，可不好办。”


    孙悟空一愣：“没错呀，我导航显示就是这儿啊。难道是导航被竞争对手黑了？”


    老大爷接着说：“去西边的正道在正北方向，这儿离正道可有十万八千里呢，你还不赶紧去找正确的路？


    别在这儿瞎晃悠啦，不然项目进度赶不上，年终奖又要泡汤咯！”


    孙悟空笑着回答：“就在正北方向，我老板这会儿正在正道上坐着，等着我带吃的回去呢。


    他还等着我拯救世界，走向人生巅峰呢！等我回去，说不定老板一高兴，直接给我升两级，哈哈。”


    打工人孙大圣套着一身酷似和尚工作服的外卖服，风风火火地赶到一处小院门口。


    那外卖服背后印着大大的“佛了外卖”四个大字，在阳光下还闪着诡异的光，仿佛在诉说着送外卖路上的奇葩经历。


    门口站着一位老大爷，眉头皱得像刚被洗衣机搅过的抹布，满脸写着不耐烦，对着大圣说道：“我说这位小哥，你可别在这儿瞎扯犊子啦。你老板在大路上眼巴巴等着吃饭呢，这儿离大路那可是十万八千里远。


    就算你骑的是火箭牌电动车，来回一趟起码得六七天，那不得把你老板饿成‘人形竹竿’咯？”


    大圣满脸不在乎，笑嘻嘻地露出一口大白牙，那牙齿白得能去给牙膏代言了，说道：“大爷，不瞒您说，我刚离开老板没多久，也就刷个短视频，看了个‘土味’小短剧的功夫，就到这儿啦。


    现在得赶紧化点斋回去给老板做午饭呢，不然老板饿急眼了，反手给我一个差评，我这月奖金可就泡汤咯。”


    老大爷一听，脸“唰”地一下白了，白得像刚刷了一层大白，惊恐地大喊：“你……你是鬼啊！送外卖都送到地府来了？难道阎王爷也开始点外卖了？”


    喊完扭头就往屋里冲，那速度，堪比博尔特百米冲刺，估计去参加奥运会都能拿金牌。


    大圣手疾眼快，一把拉住老大爷，那手速快得就像闪电侠，说道：“大爷，您这是要躲哪儿去呀？有吃的就给我来点呗，我这肚子都开始‘咕噜咕噜’抗议，唱起空城计了。再不给吃的，我都要怀疑人生了。”


    老大爷慌慌张张地摆手，说话都不利索了，结结巴巴地说：“不……不方便！实在不方便！您去别家看看吧！我家可没点外卖，也不打算加入你们这‘外卖大军’的消费行列。”


    大圣不乐意了，小声嘟囔着：“您这大爷咋不讲武德呢！您说这儿离我老板那么远，我再换一家，又得跑断腿，我老板不得饿到去啃路边的树皮呀。


    到时候老板瘦成皮包骨，我还得背锅，这也太冤了吧。”


    老大爷叹了口气，无奈地说：“实不相瞒，我家里七口人，才刚把三升米放进电饭煲里闷着，现在还是硬邦邦的生米呢。


    您还是去别处转转，晚点再来吧。估计等您下次来，饭都糊锅了。”


    大圣却不打算挪窝，慢悠悠地靠在墙边，掏出手机刷着抖音，还时不时发出“嘿嘿”的笑声，说道：“俗话说得好，跑三家不如等一家。


    我就在这儿等等吧，顺便看看能不能抢几个顺路单。说不定还能遇到个大方的顾客，给个大红包呢。”


    老大爷见他死缠烂打，气得抄起手里的旧拖把杆就往大圣头上敲。


    大圣站在那儿一动不动，任由拖把杆在脑袋上“砰砰”敲了七八下，还笑着说：“大爷，您尽管打，可别忘了数着数，一杖一升米，回头咱按斤两算，我这脑袋可是很值钱的。


    说不定敲完之后，我还能因祸得福，脑袋变聪明，送外卖效率翻倍呢。”


    老大爷吓得赶紧扔掉拖把杆，冲进屋里，“哐当”一声关上了门，那声音大得仿佛要把门震碎，嘴里还不停地喊着：“有鬼啊！有鬼啊！送外卖的鬼来啦！”


    一家人都被吓得哆哆嗦嗦，赶紧把前后门都锁得死死的，还搬来各种杂物堵在门口，什么自行车、旧沙发、破花盆都用上了，就差没把冰箱搬过来。


    大圣看着紧闭的门，心里琢磨：“这老头说煮饭也不知道是不是忽悠我。算了，我倒要进去瞧个究竟。”


    说着，掏出手机开启夜间模式，还一边念叨着“看不见我，看不见我”，偷偷溜进了厨房。


    只见电饭煲热气腾腾，果然煮了半锅米饭。


    大圣拿出外卖保温箱，满满盛了一箱，还不忘给自己留了一小碗，然后哼着“干饭人之歌”，开着他那辆改装过的电动三轮车，一路“嘟嘟嘟”地回老板那儿去了。


    另一边，老板唐总正坐在大圣用金箍棒画的安全区里，等得那叫一个望眼欲穿。


    他站起身，望着远方，愁眉苦脸地说：“这猴子到底跑哪儿化斋去了？怎么还不回来。再不来我就要被甲方爸爸催死了。甲方的电话一个接一个，我感觉我的耳朵都要被打爆了。”


    员工猪八戒指指点点地笑道：“谁知道他跑哪儿潇洒去了！还化斋呢，把我们留在这儿像坐牢似的。


    这破地方，信号都没有，王者都打不了。我本来都要上王者段位了，这下可好，全泡汤了。”


    唐总一脸疑惑：“怎么就像坐牢了？”


    八戒振振有词地解释：“唐总，您有所不知。以前古人画个圈就当牢房，大师兄画的这个圈，看着厉害，其实就是个摆设。


    要是来个大客户找事儿，根本挡不住，咱们只能乖乖被收拾，搞不好还得扣工资。


    到时候工资没了，我拿什么去买皮肤，什么去吃火锅啊。”


    唐总无奈地问：“悟能，那你说咋办？”


    八戒挠挠头，头皮屑像雪花一样飘下来，有的还飘进了他自己的眼睛里，他一边揉眼睛一边说：“这地方又冷又没暖气，我的脚趾头都快冻成冰块了，感觉都能当冰棍卖了。


    依我看，咱们就顺着路往西走。等师兄化完斋，开车肯定很快就能追上咱们。


    要是有吃的，吃完再接着赶路。您瞧瞧，咱们在这儿坐了半天，屁股都坐麻了，都快没知觉了。”


    唐总虽然觉得不太靠谱，但也没办法，只好同意了。


    于是，沙僧拉着工具车，八戒扛着文件包，唐总慢悠悠地顺着路往前走。


    没一会儿，他们来到一座豪华写字楼前。这写字楼外观气派，大门半开半掩着，门口还立着两个巨大的招财猫雕塑，不停地挥舞着爪子，仿佛在说“欢迎光临，有钱快来”。


    八戒把车停在门口，沙僧放下东西，唐总怕冷，就站在门口台阶上，缩成一团像个企鹅，嘴里还不停地念叨着“好冷啊，好冷啊”。


    八戒说：“唐总，看这地方，估计是大公司总部。门口没人，想必大家都在屋里吹空调呢，说不定还在偷偷摸鱼。


    你们在这儿等着，我进去瞅瞅有没有什么合作机会。要是能谈成几个大项目，咱们年终奖就有着落了。”


    唐总叮嘱道：“你小心点啊！别得罪人。要是搞砸了，这个月奖金可就没了。


    我可不想看到你因为冲动，把大家的奖金都搞没了，到时候大家都得恨死你。”


    八戒拍着胸脯保证：“唐总放心，自从加入公司，我也学了不少职场礼仪，不再是以前那个愣头青了。


    现在的我，那可是职场社交达人。我这张嘴，能把黑的说成白的，死的说成活的。”


    说完，八戒把工具别在腰间，整理了一下衣服，装模作样地走了进去。


    只见里面是三间宽敞的大厅，窗帘拉得高高的，安静得连根针掉地上都能听见，桌椅办公用品啥的都不见踪影，只有一只孤独的苍蝇在空荡荡的大厅里嗡嗡乱飞，仿佛在寻找着什么。


    他绕过屏风，继续往里走，来到一个通道。


    通道后面有一座大楼，楼上的窗户半开着，隐隐约约能看见一顶黄色的遮光帘。


    八戒自言自语道：“估计是有人怕冷，还在偷懒睡觉呢。


    说不定是在做白日梦，梦见自己升职加薪，走上人生巅峰，迎娶白富美。”


    说着，大大咧咧地走上楼去。他伸手拉开帘子一看，吓得差点摔个狗啃泥。


    原来里面的高级办公椅上，有一副白花花的骨架模型，那头骨大得像个水桶，腿骨也有一米多长，在昏暗的灯光下显得格外阴森。


    八戒定了定神，忍不住感慨：“也不知道是哪位前辈，当年那么风光，现在却只剩下这副凄凉的样子。也没见家人同事来看看，估计是业绩太差被遗忘了。


    唉，真是让人唏嘘啊。在职场，一定要努力啊，不然就会变成这样。到时候别说升职加薪，能保住工作就不错了。”


    八戒正感叹着，突然看到帘子后面有灯光一闪。


    他心想：“难道还有人在加班？这也太卷了吧。现在的人怎么都这么拼命，我可不想这么累。”


    于是急忙绕过去看，结果发现是对面窗户透过来的光。


    在窗户旁边，有一张精致的办公桌，上面乱七八糟地放着几件名牌外套。


    八戒拿起来一看，是三件限量版的保暖背心，上面还印着各种酷炫的科技图案，什么智能控温、能量感应之类的，看起来特别高大上。


    他也不管三七二十一，拿着背心就下了楼，来到门外。


    八戒对唐总说：“唐总，这地方根本没人，就是个空楼。


    我上去看到一副骨架，旁边还有这三件背心，我就拿过来了。


    这也算是咱们的福利，这天寒地冻的，正好能穿。


    唐总，您快把外套脱了，穿上这个，暖和暖和。


    穿上它，说不定甲方爸爸看了都觉得咱们专业，订单就滚滚而来了。


    到时候咱们公司业绩飙升，股价涨停，大家都能发财。”


    唐总连忙摆手：“不行不行！公司规定，不管是明着拿还是偷偷拿，都算盗窃。


    要是被发现了，那可不得了，不仅要扣工资，还可能被开除。


    你赶紧送回去，放回原处！咱们就在这儿等悟空回来再走。


    公司员工可不能贪图这种小便宜。要是因为这点小事丢了工作，那就得不偿失了。”


    八戒不以为然地说：“四周都没人，又没监控，就咱们自己知道，谁会告发我呀？又没证据。


    这就跟捡的一样，哪有那么多规矩！唐总，您就别太古板了。现在都什么时代了，还讲究这些老一套。”


    唐总严肃地说：“你别乱来！就算别人不知道，公司高层可都盯着呢！要是犯了错，迟早会被发现。


    你赶紧送回去，别贪恋这些不属于你的东西。不然以后怎么在公司混下去。


    你想想，要是大家都像你这样，公司不乱套了吗？”


    八戒哪里肯听，嬉皮笑脸地对唐总说：“唐总啊，我工作这么久，也没见过这么好的背心。您不穿，那就让我先试试，感受感受。


    等师兄来了，我再脱下来还回去就是了。说不定穿上它，我工作效率都能提高一倍，马上成为公司业绩王。到时候我请大家吃大餐，去最贵的餐厅，随便点。”


    沙僧在一旁也跟着说：“既然这样，那我也穿一件。说不定穿上能转运，让我摆脱天天搬资料的命运。我也想坐办公室，吹着空调，轻松赚钱。”


    说着，两人就脱下外套，把背心穿上。


    刚系好扣子，突然感觉身体不受控制，“扑通”一声，两人直直地摔倒在地。


    原来这背心是高科技防盗产品，一旦非法穿戴，就会自动启动束缚模式，把他们俩的手背到身后，紧紧地绑在一起，动弹不得，活像两只被捆住的大闸蟹。


    唐总见状，急得直跺脚，赶忙上前去解，可怎么也解不开。三个人在那儿又是喊又是叫的，这动静，很快就引来了隐藏在暗处的竞争对手。


    （本章完）

 第90章 师徒误陷妖精窝 神秘圈子收装备

    这天，洞里的妖精正翘着二郎腿，舒舒服服地窝在沙发里刷手机。


    正被那些奇葩短视频逗得“嘎嘎”乐呢，突然一阵哀怨声飘过来，那声音，就跟有人在耳边念紧箍咒似的。


    这妖精瞬间像被电击中，“嗖”地一下从沙发上弹起来，鞋都没穿好就麻溜地冲出门查看。


    嘿哟喂，还真瞧见几个人被五花大绑在那儿，一个个跟刚出锅的大粽子似的，动弹不得。


    这妖魔立刻扯着嗓子喊手下那些小喽啰：“都别在那儿摸鱼打盹儿啦，一个个跟霜打的茄子似的，赶紧麻溜跟我走一趟！”


    到了地方，妖精大手一挥，写字楼的幻形“唰”地一下消失了。


    它一把薅住唐僧的脖领子，差点没把唐僧勒得翻白眼，嘴里还嘟囔着：“这马瞅着挺俊，拉去拍抖音指定能涨粉百万，成为马界顶流。”


    说完，扛起行李，跟拎小鸡仔似的，把八戒和沙僧一股脑儿全塞进洞里。


    进了洞，老妖魔一屁股坐到老板椅上，还不忘转两圈耍个帅，摆了个自以为超酷的姿势，结果差点闪到腰。


    一群小妖怪把唐僧往前一推，唐僧脚下一滑，“扑通”一声就跪下了，那姿势熟练得让人心疼到流泪。


    妖魔恶狠狠地瞪着唐僧，那眼神能射出激光：“你从哪个旮旯缝里冒出来的打工仔啊？胆儿肥上天了是不，大白天敢顺我衣服！你以为这是拼多多砍一刀，免费拿呢？”


    三藏眼睛一红，眼泪“吧嗒吧嗒”往下掉，带着哭腔赶忙说道：“我从东土大唐来的呀，上头派我去西天谈合作项目呢。肚子饿成原始人了，咕噜咕噜叫得比打雷还响，就让大徒弟去点外卖，可我左等右等，他就跟人间蒸发了似的。我一时没听他劝，迷迷糊糊就晃到这豪华办公室躲会儿。


    哪晓得我这俩徒弟眼皮子比纸还浅，看到这些高档衣服就走不动道了，非要试穿，那架势就跟不要钱似的。我可没想干坏事，本来打算让他们脱下来还回去的。


    可他俩压根不听我的，非得穿着到处得瑟，跟暴发户似的。这下可好，中了您的招，把我也给弄进来了。


    您大人有大量，宰相肚里能撑船，就饶我一命呗，让我把项目完成。等回了东土，我指定把您的英明神武吹得比喜马拉雅山还高，让您成为妖界第一网红，粉丝多得服务器都得瘫痪！”


    那妖魔听了，冷笑一声，露出一口参差不齐的大黄牙，跟玉米棒子似的：“我这儿可常听说，谁要是得了唐僧一点好处，业绩烂得像坨翔能秒变王者，职位低得在地下室能直接起飞到总裁办公室。


    今天你自己送上门来，还指望我放了你？你那个大徒弟叫啥名啊？跑哪儿点外卖去了？是不是去参加外卖马拉松了？”


    八戒一听，扯着嗓子吼道：“我师兄那可是五百年前在公司闹得鸡飞狗跳、天翻地覆的齐天大圣孙悟空！那战斗力，杠杠的，能把公司服务器都干瘫痪！”


    妖魔一听是齐天大圣孙悟空，心里“哐当”一下，像揣了只疯狂蹦跶的小兔子，嘴上没出声，心里却嘀咕开了：“早听说那家伙牛得一批，厉害得能把地球都抖三抖，没想到今儿撞上了，这可咋整？要不我赶紧开溜？不行，太丢人了……”


    接着它大手一挥，喊着：“小的们，把唐僧给我绑结实了，那俩也把身上零碎玩意儿卸了，换粗麻绳捆上，记得多绕几圈，别让他们跑了，不然晚上没火锅吃。


    先扔后边仓库去，等我抓住他大徒弟，一块儿拾掇干净，正好凑一桌涮火锅，再整点82年的雪碧，美滋滋。哦对了，别忘了调个秘制酱料，麻酱香油都得有，再加点小米辣，绝了！”


    众小妖齐声应和，七手八脚把三人捆得严严实实，那手法，专业得像捆木乃伊。抬到后边的时候，还不忘调侃一句：“这几位，今晚要享受豪华火锅套餐啦！”


    把白马拴在角落里，有个小妖怪还不忘摸摸马脸，说：“这马今晚说不定能当坐骑出去兜风，体验一把速度与激情。”


    行李也搬进了屋，一群妖还在那热烈讨论晚上吃火锅是蘸麻酱还是香油碟，争得面红耳赤，差点打起来。


    随后，众妖纷纷抄起武器，什么键盘、鼠标、文件夹都用上了，还有个小妖怪拿着个仙人掌，大喊：“看我用这神器扎死他！”，准备对付行者。


    再说孙行者，在南庄一家网红店抢了半天才买到一份豪华套餐。


    那队伍排得跟万里长城似的，一眼望不到头，差点没把他急死，感觉头发都急白了好几根。


    买到后，他满心欢喜地骑着共享云朵顺着原路返回。


    心里还想着：“师父他们肯定饿坏了，回去赶紧让他们尝尝这美味。”


    很快来到山坡平地处，他降落下来，却惊得下巴都快掉地上了：唐僧没影了，连人带马消失得干干净净，地上用金箍棒画的圈还在，就像个寂寞的大饼，仿佛在嘲笑他。


    再看那原本有写字楼的地方，啥都没了，只剩下一堆破石头，活脱脱一个拆迁现场，估计拆迁队来了都得说：“这拆得比我们还彻底！”


    行者心里一紧，暗叫不好：“完犊子了！他们指定是被那妖怪给坑惨了！这妖怪也太过分了，我绝对饶不了它！”


    心急火燎的行者撒丫子顺着马蹄印往西追去。


    走了五六里路，正郁闷得想撞墙呢，忽然听到北坡外有人说话。


    他抬头一看，只见一个老头，裹着件旧风衣，那风衣破得跟丐帮制服似的，到处都是补丁，戴着顶保暖帽，上面还有个可爱的小毛球，一走路就晃悠，脚蹬一双半新不旧的皮鞋，“嘎吱嘎吱”响，跟踩了个老鼠夹似的。


    手里拄着根拐杖，后面跟着个年轻小弟，正拿着一枝塑料花，从坡前哼着小曲慢悠悠走来，那小曲跑调跑得能跑到外太空去，估计外星人听了都得捂耳朵。


    行者赶忙放下外卖，上前礼貌地打了个招呼：“大爷，您好啊。您这小曲儿挺独特啊，是自创的宇宙流行风吗？”


    老翁连忙回应：“小伙子，从哪儿来呀？听你口音不像本地人啊。”


    行者回答：“我们从东土来，要去西天谈合作，一行师徒四个。因为师父饿成难民了，前胸贴后背，我特意去买吃的，让他们三个在那山坡平处等我。


    可我回来就不见他们了，也不知道他们走哪条路了。大爷，您有没有看到过他们？您要是看到了，可算救了我们的大命了！”


    老翁听了，嘿嘿一笑，露出两颗大金牙，在阳光下闪闪发光：“你那三个同伴，是不是有一个长着大耳朵像猪八戒的，笑起来跟表情包似的，能承包一年的笑点？”


    行者忙说：“有有有！那家伙一笑，能把人逗得满地打滚。”


    老翁又问：“还有一个脸色暗沉，跟刚加完通宵班似的，黑眼圈能装下两个鸡蛋，牵着一匹白马，带着一个白白胖胖的领导？”


    行者点头如捣蒜：“是是是！您这形容太贴切了，简直是在世华佗，一眼就诊断出来了。”


    老翁接着说：“你们走错路啦，别找他们了，自己赶紧逃命吧。这妖魔可不好惹，手段狠辣着呢，小心把你也给一勺烩了，到时候连渣都不剩。”


    行者着急地说：“那白脸的是我师父，模样怪的是我同事。我们一心想把项目搞成，走上人生巅峰，迎娶白富美，我咋能不管他们呢！


    要是项目黄了，我这绩效可就凉凉了，年终奖也没了，回家咋跟老婆交代啊！”


    老翁无奈地说：“我刚才路过，看见他们跟没头苍蝇似的，闯进妖魔的地盘了。那场面，简直就是羊入虎口，而且还是饿了三天三夜的老虎。”


    行者一听，赶紧央求：“大爷，麻烦您给指个路，到底是什么妖怪，住在哪儿？我好去找它要人，好接着去西天谈合作。要是项目黄了，我这工作可就保不住了，房贷车贷都得逾期，我就要流落街头了！”


    老翁叹了口气说：“这片区域叫金皘区，前面有个金皘大厦，那楼看着挺气派，实际就是个妖怪窝。里面有个独角兕老板，那家伙手段狠辣着呢，在妖界那也是响当当的人物。


    你那三个同伴这次估计悬了，你要是去，只怕自己也得搭进去，不如算了吧，回家躺平多舒服，每天看看剧，打打游戏，多自在。不过我也不拦你，去不去你自己掂量着办。”


    行者再次道谢：“多谢大爷指点，我哪能不管呢！我这暴脾气，必须得去会会这妖怪。它要是敢动我师父和同事一根汗毛，我非打得它找不着北，把它的老巢都给掀了！”


    说着，他把外卖递给老翁，自己收起空饭盒。老翁放下拐杖，接过饭盒递给小弟，然后露出真面目，两人一起跪地磕头，说道：“大圣，我们不敢瞒您，我俩就是这片区的管理员，一直在这儿等您呢。这外卖和饭盒我们收下，这样您行动方便，好施展本事。


    等您把唐僧救出来，我们再把外卖还给他，也显您对师父孝顺。到时候您可得在网上给我们俩好好宣传宣传，让我们也当个网红啥的。我们也想体验一把被粉丝包围的感觉，说不定还能接几个广告呢！”


    行者一听，笑骂道：“你们俩小家伙，搞什么鬼！知道我来，怎么不早出来？还藏藏掖掖的，像话吗？是不是背着我偷偷玩王者呢！是不是想上王者段位想疯啦？”


    土地赶忙解释：“大圣别着急，我们不敢乱来，怕惹您生气，您一生气我们这小身板可扛不住。所以才悄悄现身。我们也就是想等个合适的时机，给您来个惊喜嘛。”


    行者这才消了点气，说道：“这次先记着！好好给我保管着饭盒！等我去收拾那妖怪！要是饭盒丢了，看我怎么收拾你们！我让你们知道花儿为什么这样红！”


    山神土地赶忙应下，乖乖照做，心里还在偷乐：“这下有大圣罩着，以后在这片儿可横着走了。说不定还能成立个‘大圣粉丝后援会’，我们当会长，哈哈！”


    孙悟空紧了紧虎筋绦，拍了拍虎皮裙，那虎皮裙的花纹在阳光下一闪一闪，就像自带反光特效。


    他握着那根酷炫到能直接拿去当迪厅灯光秀c位道具的金箍棒，雄赳赳气昂昂地朝着山前冲去，那架势，仿佛要把前方的困难都踩在脚下。


    为啥他这么着急呢？原来是唐僧老板被妖怪给绑了票！


    这可把孙悟空急坏了，毕竟唐僧老板要是出了事，这项目搞砸了不说，自己的“工资”和“绩效”可就全泡汤了，说不定还得被拉进“职场黑名单”。


    所以，他必须得赶紧去英雄救老板，上演一出“职场救援大片”。


    转过那陡峭得像游戏里专门用来坑玩家的变态关卡的山崖，眼前这景象，简直绝绝子，能让人惊掉下巴！


    乱石堆得跟小朋友刚发完脾气，把积木扔得到处都是似的，乱得一塌糊涂，却又莫名带着一种让人忍不住多看两眼的独特“凌乱美”。


    翠绿崖壁边，两扇石门紧闭，门外一群小妖正嗨翻天呢！


    它们舞着刀枪剑戟，那场面，简直就是一场疯狂的cosy派对。


    有的小妖穿着奇奇怪怪的铠甲，拿着生锈的大刀，挥得呼呼作响。


    有的则举着长枪，跳来跳去，像是在跳一种诡异的舞蹈。


    周围景色更是夸张，像加了十块钱特效一样。


    烟云缭绕得跟仙侠剧现场似的，而且这烟雾还时不时变换形状，一会儿像只大章鱼，一会儿又像个大。


    苔藓绿得就像刚从滤镜里抠出来，清新得能让人瞬间感觉自己年轻了十岁，忍不住想在这儿来一套“养生瑜伽”。


    奇形怪状的石头这儿一块那儿一块，分布得毫无规律，小道弯弯曲曲跟贪吃蛇走迷宫似的，估计导航来了都得迷路。


    猿猴啼叫、鸟儿欢唱，那声音交织在一起，简直就是妖怪界的“中国好声音”现场，而且还是那种全员高音飙歌的激烈赛段。


    鸾鸟凤凰飞来飞去，这地方妥妥是妖怪界的迪士尼乐园啊，要是能开发旅游项目，肯定能赚得盆满钵满。


    朝着阳光的地方，梅花粉嫩得就像少女收到暗恋对象情书时的脸蛋，娇羞又可爱。


    翠竹绿得能反光，感觉都可以当天然的镜子用了。


    陡崖下白雪像刚拆封的面粉，又细又软，深涧里溪水结成大镜子，都能当妖怪们的自拍背景墙了，估计妖怪们没事就喜欢在这儿拍“抖音短视频”。


    松柏千年常青，像一个个忠诚的卫士，山茶花红得跟消防车似的，生怕别人看不见它的艳丽，简直就是山林里的“显眼包”。


    孙悟空一下被这美景吸引住，忍不住吐槽：“这妖怪还挺会享受啊，都快赶上我老孙当年在花果山的逍遥日子了！这要是我家，我高低得装个秋千，没事荡荡，那才叫一个惬意。”


    不过，救人如救火，他还是大步走到石门前，猛地一停，扯着嗓子吼道：“喂！那几个小妖怪听着，麻溜进去告诉你们洞主，我可是唐朝圣僧的金牌打手，齐天大圣孙悟空！叫他赶紧把我老板放出来，不然你们一个个都得凉凉，连渣都不剩！到时候你们就只能去地府找‘孟婆汤外卖’了！”


    那几个小妖被这吼声吓得一哆嗦，像屁股着了火似的，慌里慌张冲进洞，边跑边喊：“大王，不好啦！前面来了个毛脸勾嘴的和尚，自称齐天大圣孙悟空，说是来要他师父的！跑得比我们参加‘妖怪马拉松’还快！”


    洞里的兕大王一听，原本阴沉得像暴风雨来临前的脸瞬间乐开了花，嘴角上扬得都快到耳根了，眼里闪着兴奋的光，就像看到限量版手办的宅男，还激动得双手直搓：“哈哈，可算把他盼来了！自从我离开老窝，到这人世间混，天天宅在洞里，打游戏都快打腻了，技能都快生锈了。


    今天他来，正好当我陪练，说不定还能涨涨经验值，顺便提升一下我的‘妖怪战斗力排行榜’排名！”


    说完大手一挥，高声下令：“小的们！麻溜把兵器给本大王取来！动作快点，别磨磨蹭蹭的，不然这个月奖金全扣，绩效直接归零，让你们喝西北风去！”


    一时间，洞里大小妖怪忙得像热锅上的蚂蚁，一个个精神抖擞，毕竟谁都不想自己的钱包瘪瘪的。


    很快，一根丈二长的点钢枪被抬出来，恭恭敬敬递给兕大王。


    这枪看起来寒光闪闪，就是不知道实际威力咋样。


    兕大王接过枪，扫视一圈，大声喊：“小的们，都给我站整齐咯！等会儿往前冲的有双倍奖金，还有机会获得‘本月最佳员工’称号，往后退的，这个月绩效直接归零，别说奖金了，工资都得扣一半，别想有好日子过！”


    众妖得令，齐声应和，气势汹汹跟着魔王，浩浩荡荡冲出门来，那脚步声，震得地面都“咚咚”响。


    “哪个是孙悟空？”兕大王一声吼，震得山林都抖三抖，树上的鸟儿都被吓得集体起飞，那场面跟空袭警报似的，估计附近的小动物都以为世界末日要来了。


    孙悟空身形一闪，从旁边冒出来。定睛一看，这兕大王长得那叫一个“惊天地泣鬼神”，简直突破了审美底线。


    头上独角歪歪扭扭，像被熊孩子掰弯的天线，还时不时闪着诡异的光，仿佛在发射神秘信号。


    两只眼睛闪着诡异光，活脱脱俩移动的led灯泡，而且这灯泡还忽明忽暗，看得人心里直发毛。


    头顶皮肤糙得像砂纸，都能用来打磨兵器了，要是拿来搓澡，估计能搓下一层泥来。耳朵根黑肉油光锃亮，苍蝇站上去都得打滑，说不定还能在上面溜冰呢。


    舌头老长，时不时搅搅鼻子，那画面，简直不忍直视。


    嘴巴大得能塞下个保龄球，还露着一口大黄牙，估计能去拍牙膏广告“坚固大黄牙，认准xx牌”，广告词都不用想：“拥有xx牙膏，大黄牙也能如此出众！”


    身上毛皮青蓝色，像刚从染缸里捞出来没洗干净，还散发着一股奇怪的味道，估计是“妖怪牌香水”喷多了。


    肌肉硬得跟钢铁侠的战甲似的，要是去参加“肌肉猛妖大赛”，说不定能拿冠军。


    这魔王比起犀牛不会照镜子就算了，比作大象不会耕地也就罢了，看着没啥正经本事，可那嚣张气势还真不能小瞧。


    再看他那两只焦筋蓝靛色的手，紧紧握着点钢枪，还真有点威风凛凛的样子，就是这造型实在太辣眼睛。


    孙悟空心里嘀咕：“这造型，不去参加‘最丑妖怪大赛’拿冠军都可惜了，不愧叫兕大王！这要是走在大街上，回头率绝对百分百，不过都是被吓的。”


    想到这儿，孙悟空向前一步，大声说：“你孙外公在这儿呢！识趣的话，赶紧把我老板放了，咱还能和谐共处，一起愉快玩耍，说不定以后还能组个‘妖怪和猴子的欢乐联盟’。


    要是敢说个不字，我让你知道花儿为什么这样红，保证把你打得找不着北，连你祖宗十八代都得被我问候个遍！到时候你就只能去地府找‘后悔药批发部’了！”


    兕大王一听，眼睛一瞪，大声喝道：“你这大胆的泼猴精！你以为你是超级赛亚人啊，还敢在我这儿说大话！也不看看自己有几斤几两！我看你就是个爱吹牛的‘大话西游精’！”


    孙悟空不屑一笑：“你这长得像从外太空来的怪物，怕是不知道我老孙的厉害！我当年大闹天宫的时候，你还不知道在哪个旮旯角落里玩泥巴呢！说不定还在妈妈怀里吃奶呢！”


    兕大王冷笑一声，露出一口大黄牙，那口臭差点把孙悟空熏晕过去，嘲讽道：“你师父偷了我的衣服，被我当场抓住，就在洞里关着呢，我正打算把他做成‘清蒸唐僧套餐’，再配上点妖怪特制酱料，什么‘麻辣唐僧味’‘五香唐僧味’，想想都流口水。


    你算哪门子英雄，还敢来要！也不掂量掂量自己，就你这小身板，能打得过我？”


    孙悟空气得眼睛瞪得像铜铃，都快冒出火来了，指着兕大王的鼻子骂道：“我师父一向老实巴交，是取经界的道德模范，年年都是‘优秀员工’，怎么可能偷你这妖怪的东西！你可别血口喷人，小心我告你诽谤，让你赔得倾家荡产！到时候你就只能去睡桥洞了！”


    兕大王满不在乎，双手抱胸，晃着脑袋，还跳起了奇怪的舞蹈，说：“我在山路边变了座仙庄，那装修豪华得堪比七星级酒店，里面全是各种好吃的、好玩的，还有‘妖怪ktv’。


    你师父偷偷溜进去，贪图享受，偷走我三件限量版纳锦绵装背心穿上，证据确凿，铁证如山，我才把他拿下。


    你要是真有本事，就跟我比划比划。要是三招之内能赢我，我就放了你师父，顺便再送你一件背心当奖品，这背心可是限量版的，穿上它你就是妖怪界的时尚达人。


    要是你打不过我，那就别怪我不客气，送你去地府报道，让你尝尝阎王爷的‘热情款待’，说不定还能给你安排个‘地府一日游’套餐！”


    孙悟空咧嘴一笑，露出一口大白牙，挑衅道：“哼，怪物！少废话！要比就比，正合我意。有种你就上，尝尝我金箍棒的厉害！我这金箍棒可好久没开荤了，今天就拿你试试手！我看你就是个纸老虎，一戳就破！”


    话音刚落，兕大王毫不含糊，挺着点钢枪朝着孙悟空劈面刺来，那速度快得像火箭发射，还自带“嗖”的音效。


    刹那间，一场激烈大战开始啦！只见孙悟空举起金箍棒，金光闪闪像闪电，还自带“嗡嗡”的特效音，这特效音要是拿去做手机铃声，绝对酷炫。


    兕大王挥动长杆枪，枪尖寒光四射像蛟龙出海，溅起一片“妖怪牌水花”，这水花还带着一股腥味。


    门前小妖们赶紧擂鼓助威，排好阵势，喊声震得地动山摇，感觉整个山林都在跟着颤抖，附近的山都好像被震矮了几分。


    这边孙悟空使出浑身解数，金箍棒上下飞舞，就像在跳一场疯狂的钢管舞，而且这钢管舞还特别有力量感，每一下挥舞都带起一阵风。


    那边兕大王也不含糊，长枪耍得密不透风，跟织毛衣似的，不过织的不是毛衣，是“死亡之网”。


    两人你来我往，棋逢对手，将遇良才，这场面，比世界杯决赛还精彩，要是有直播平台，估计收视率能爆表。


    观众们肯定会疯狂刷弹幕：“这猴子太猛了！”“妖怪也不甘示弱啊！”“这打斗特效满分！”


    战斗中，兕大王嘴里喷出紫气，变成烟雾到处弥漫，就像舞台上干冰机失灵了，整个场地都被烟雾笼罩，啥都看不清，只能听到“乒乒乓乓”的打斗声。


    孙悟空双眼放光，光芒聚成绚丽云彩，仿佛自带主角光环，这光环要是能卖钱，估计能卖个好价钱。


    这都是因为唐僧老板被困，双方互不相让，打得那叫一个昏天黑地，日月无光。


    周围的树木都被震得东倒西歪，石头都被打得粉碎，场面一度失控。


    他们大战三十回合，居然不分胜负。


    兕大王看着孙悟空棍法熟练，一招一式规规矩矩，一点破绽都没有，忍不住喝彩：“好猴儿！好猴儿！不愧是大闹天宫的齐天大圣，名不虚传！这棍法，都能去参加奥运会武术比赛拿金牌了！说不定还能打破世界纪录！”


    孙悟空也对兕大王的枪法暗暗点赞，大声叫道：“好妖精！好妖精！看来你也是个有两下子的偷丹魔头！这枪法，不去当西部牛仔可惜了！要是去参加牛仔竞技比赛，肯定能拿冠军！”


    两人又打了一二十回合。


    突然，兕大王把枪尖往地上一戳，大喊：“小的们，都给我上！今天表现好的，晚上加餐，有‘妖怪牌汉堡’和‘恶魔可乐’！”


    那些小妖们听到命令，像打了鸡血一样冲上去，一个个拿着刀枪剑戟，把孙悟空围得严严实实，水泄不通，就像一群蚂蚁围攻大象，而且还是一群疯狂的蚂蚁。


    孙悟空却一点不害怕，还兴奋地喊：“来得好！来得好！正好让你们看看老孙的厉害！我老孙可是能一个打十个的存在，今天就让你们见识见识什么叫真正的实力！我看你们就是一群乌合之众，不堪一击！”


    说着，他舞动金箍棒，前挡后防，左躲右闪，把小妖们的攻击全给化解了。


    小妖们虽然人多，可就是近不了孙悟空的身，一个个累得气喘吁吁，像跑完马拉松一样，有的小妖甚至直接瘫倒在地，嘴里还念叨着：“不行了，我要累死了，这猴子也太厉害了！”


    然而，时间一长，孙悟空有点着急上火了。


    只见他大喝一声，把金箍棒往空中一扔，喊道：“变！”瞬间，金箍棒变成千百条铁棒，像一群飞蛇乱窜，密密麻麻朝着小妖们砸去。


    小妖们吓得屁滚尿流，抱头就往洞里跑，那场面，就像丧尸围城时人们疯狂逃命一样，有的小妖跑得太快，还不小心撞到了一起，摔了个狗啃泥。


    兕大王却不慌不忙，冷笑道：“那猴，别太张狂！看我绝招！”


    说着，他迅速从袖子里掏出一个亮闪闪、白花花的圈子，这圈子看起来平平无奇，实际上暗藏玄机。


    他朝着空中用力一扔，大喊一声：“着！”只听“唿喇”一声，那圈子神奇地把金箍棒变回一条，还稳稳套住了，就像给金箍棒戴了个项圈，而且还是那种摘不下来的项圈。


    孙悟空一下子没了武器，就像战士没了枪，顿时慌了神。


    他心里想着：“完了完了，这下芭比q了！”没办法，只好翻个筋斗，灰溜溜逃离战场，那背影，要多狼狈有多狼狈，就像考试没及格被老师批评后回家的孩子。


    兕大王得胜后，得意洋洋回洞了，边走还边哼着小曲：“今天心情好晴朗，处处好风光~”还时不时跟旁边的小妖炫耀：“看我多厉害，把那猴子打得落花流水！”


    孙悟空站在远处，一脸懵圈，心里直懊恼：“哎呀妈呀，真是道高一尺魔高一丈啊，这次都怪我太急，乱了节奏，才搞成这样。早知道就先冷静冷静，制定个战术再动手了。


    唉，关键时候咋就没想到好办法呢……不行，我得回去好好想想对策，一定要把唐僧老板救出来！我就不信了，我还斗不过这妖怪！”


    于是，孙悟空踏上了寻找救老板新方法的“逆袭之路” 。


    （本章完）

 第91章 大圣项目遇挫急 天庭组队欢乐多

    话说这齐天大圣孙悟空，那可是职场中大名鼎鼎的金牌业务骨干，带领着取经项目组一路过关斩将，堪称公司里的“超级赛亚猴”，业绩那叫一个杠杠的，走到哪儿都自带“高光”。


    可这次在金皘山项目上，却遭遇了前所未有的“滑铁卢”，被对手打得屁滚尿流，空手而归。


    此刻的他，模样比丢了年终奖还凄惨，灰头土脸地跑到金皘山后面，找了个无人问津的旮旯角落，一屁股狠狠坐下。


    越想越气，越气越委屈，那眼泪就像开了闸的洪水，止都止不住，嘴里还不停地嘟囔着：“师父啊！原本还满心盼着能跟您在这公司大干一场，一起抱紧领导大腿，享受各种关怀福利，同事之间相处得跟一家人似的，相亲相爱，携手共进，让咱们的友谊小船变成航空母舰。


    每天按时打卡上班，那手指按在打卡机上都带风，拼命冲业绩，摆脱那些乱七八糟、烦死人不偿命的破事儿。


    秉持善良本心，尽情秀出咱的专业技能，亮瞎同事们的眼。


    大家心往一处想，劲往一处使，一起参透行业机密，让事业坐上火箭一路狂飙。


    可现在倒好，我的金箍棒——那可是我吃饭的家伙，职场打怪升级必备的神器，就这么被抢走了，没了这宝贝，这取经项目还怎么玩得转啊！


    感觉就像战士上战场没带枪，厨师炒菜没了锅铲，我拿什么拯救这个项目啊！”


    大圣满心郁闷，独自在那 emo 了好一会儿，心里开始琢磨起来：“那妖怪居然认识我，记得在谈判桌上，他还夸我‘真有当年大闹行业峰会的风采’。就冲这话，这绝对不是市场上的小喽啰，肯定是上头哪个部门派下来搅局的刺头。


    估计是在上面待得不耐烦了，下来抢我们的业绩提成，想踩着我们上位。


    可问题是，我都不知道这货从哪个犄角旮旯冒出来的。不行，我得回总部天庭好好调查调查，揪出这个幕后黑手，让他知道花儿为什么这样红！”


    拿定主意，行者一个潇洒的翻身，踏上那辆超炫的“祥云牌”豪华跑车，一脚油门踩到底，发动机“嗡嗡”作响，朝着总部天庭疾驰而去。


    一路上，风声在耳边呼啸，路边的风景都成了模糊的影子。


    没一会儿，就到了南天门外。刚一抬头，就看见广目天王迎面走来。


    行者赶紧跳下车，脸上堆满笑容，热情地打招呼：“广目天王，我着急去见玉帝老板，您在这儿忙啥呢？”


    广目天王笑着回应：“今天轮到我在这门口当保安队长，负责巡逻站岗呢。这工作看似简单，实则责任重大啊，得时刻盯着，不能让可疑人员混进去。”


    话还没说完，马、赵、温、关四大元帅也像闻到肉骨头的小狗一样围了过来，纷纷笑着说：“大圣，好久不见啊，最近咋样？听说你在外面闯荡，有没有遇到啥好玩的事儿？


    快进来喝杯咖啡再走呗，咱们好好唠唠，顺便交流交流职场心得。”


    行者连忙摆摆手，一脸焦急地说：“几位大哥，我这有十万火急的事儿，火烧眉毛啦！下次，下次一定请大家吃烧烤，我请客，咱们不醉不归！”


    说完，像一阵风似的告别广目天王和四大元帅，风风火火地冲进南天门，直奔灵霄殿。


    到了灵霄殿外，张道陵、葛仙翁、许旌阳、丘弘济四天师，还有南斗六司、北斗七元这些部门总监都在。


    众人看到行者火急火燎的样子，齐声问道：“大圣，怎么突然跑这儿来了？是项目出啥大问题了吗？看你这脸色，比锅底还黑。”


    又关心地问：“你带唐僧做的那个西天取经项目进展得咋样了？不会是遇到什么硬茬子了吧？”


    行者无奈地长叹一口气，那声音大得仿佛能把屋顶掀翻，周围的空气都跟着震动起来：“早着呢！这项目又远又难，一路上妖魔鬼怪横行，比早晚高峰堵车还闹心。


    目前才完成一半，就卡在金皘山金皘洞那儿了。有个兕怪，把项目负责人唐师父给扣洞里了。


    我去找他理论，好家伙，那妖怪实力强得离谱，简直就是个“变态”，居然把我的金箍棒都抢走了。


    现在这项目完全推进不下去了，就像一辆没油的车，停在半路上动弹不得。我怀疑是上头哪个不安分的家伙跑下来捣乱，可又不知道具体是谁。


    所以我来问问玉帝老板，是不是公司管理太松啦，都管不住这些调皮捣蛋的，再这样下去，公司业绩都得被拖后腿！”


    许旌阳听了，忍不住笑道：“你这猴头，还是这么会吐槽，不去当脱口秀演员真是可惜了！你这口才，往台上一站，准能把观众逗得哈哈大笑，说不定还能成为网红，粉丝百万呢！”


    行者赶忙解释：“我可不是瞎吐槽，我老孙一向做事认真负责，眼里容不得沙子，得把这事儿查个水落石出。不然我这心里堵得慌，晚上睡觉都得做噩梦。”


    张道陵接口道：“别啰嗦了，赶紧给大圣通报一声，别让老板等久了。老板要是等急了，发起火来，那可不是闹着玩的。”


    行者忙不迭道谢：“多谢多谢！几位真是好人啊！等我解决了这事儿，一定好好报答你们。”


    随后，四天师进去通报，带着行者来到玉帝面前。


    行者大大咧咧地喊道：“老板，麻烦您啦！我老孙一直兢兢业业带着唐僧做西天取经项目，一路上披荆斩棘，困难多得像天上的星星，数都数不清，就不多说了。


    现在到了金山兜山金山兜洞，遇到个兕怪，把唐僧抓走了，也不知道那家伙打算把师父是清蒸还是红烧，或者来个麻辣香锅版的。


    我去和他干了一架，那怪好像对我挺了解，实力还特别强，把我的金箍棒都抢走了，搞得我现在像没了牙的老虎，威风全无，没办法推进项目。


    我怀疑是上头有不安分的人跑下来捣乱，您可得好好查查，派人收拾收拾这妖怪，不然这项目就得凉凉啦！


    到时候业绩上不去，年终奖都得打水漂，大家都得喝西北风去！”


    说完，还不忘深深鞠了一躬，那姿势标准得像军训标兵，仿佛在向老板表决心。


    旁边的葛仙翁打趣道：“猴子，你这态度变得够快啊！刚才还风风火火，像个急性子的愣头青，现在咋这么乖巧啦？是不是有啥企图呀？”


    行者嘿嘿一笑，挠挠头说：“不敢不敢！主要是没了金箍棒，我心里没底呀，就像战士上战场没带枪，底气都不足了。在老板面前，我当然得老实点啦。”


    玉皇天尊听了汇报，脸色一沉，立刻吩咐可韩司：“就按悟空说的，马上全面排查所有部门人员，看看有没有私自跑到下面捣乱的，查完赶紧汇报。我倒要看看是哪个胆大包天的家伙，敢坏我公司大计！


    要是让我查出来，一定严惩不贷，扣他工资，降他职位，让他知道违反公司规定的下场！”


    可韩丈人真君领了命令，立刻和大圣一起去调查。


    他们先来到公司四个大门的保安室，查看安保人员的值班记录，一个个比对，那认真劲儿，就像在找失散多年的亲人。


    看看有没有可疑人员进出，不放过任何一个蛛丝马迹。


    接着又跑到各个核心部门，翻了翻员工档案，那架势就像在找宝藏一样仔细，恨不得把档案纸都看穿。


    然后核对了雷霆部门的陶、张、辛、邓，苟、毕、庞、刘这些员工的考勤记录，看看有没有旷工或者早退的情况，要是有人敢偷懒，那可逃不过他们的法眼。


    最后把天庭三十三层每个部门都查了个底朝天，还顺便看了看二十八宿各个小组，不管是东方组、西方组、南方组还是北方组，员工们都在各自岗位上老老实实工作，没有丝毫异常。


    另外，像太阳、太阴这些重要岗位，水火木金土七个项目组，还有罗睺、计都、当孛这些边缘部门，全查了个遍，没发现有人擅自离岗跑到下界捣乱。


    行者一看这情况，说：“既然这样，我就不上去麻烦玉帝老板了。您回去复命吧，我在这儿等消息。我正好趁机休息休息，这一路跑得我累死了，感觉身体被掏空。”可韩丈人真君点点头走了。


    孙行者等得无聊，拿起手机发了条朋友圈，顺便来了一首打油诗：“风清云霁心情好，神静星明没烦恼。天庭安稳项目顺，八方来贺业绩高。”


    还配上了一张自己坐在角落里的自拍，美颜开到了最大，滤镜一加，瞬间从“落魄猴”变成了“帅气猴”。


    发完朋友圈，还不忘在下面评论一句：“希望这破事儿赶紧解决，我要重回巅峰！”


    过了一会儿，可韩司丈人真君查完回来，向玉帝报告：“老板，所有人员都在岗位，没有发现私自下凡的情况。经过我地毯式的排查，保证一个可疑人员都没放过！


    哪怕是一只苍蝇，我都能查出它是从哪个窗户飞进来的。”


    玉帝听了，下令道：“让孙悟空挑几个得力的员工，下去搞定那个妖怪。


    要是搞不定，回来我扣他们绩效！扣得他们哭爹喊娘，看他们还敢不敢不尽力！”


    四大天师领了命令，出来对行者说：“大圣啊，玉帝宽宏大量，既然天庭没人私自下凡捣乱，那就让你挑几个员工去降妖。你可得好好选，别给老板掉链子。


    要是项目搞砸了，大家都得跟着倒霉，你这猴头可担不起这个责任。”


    行者低头琢磨：“这天庭里的员工，比我本事差的占多数，比我厉害的没几个。想当年我大闹行业峰会的时候，玉帝老板派了十万员工围堵我，都没人敢跟我正面对抗，那场面，简直比双十一抢购还疯狂，人山人海，锣鼓喧天。


    后来好不容易来了个小圣二郎，才算遇到个对手。现在这妖怪比我还厉害，我该挑谁去才能赢呢？这可真是个让人头大的问题，比做数学题还难，感觉我的脑细胞都不够用了。”


    许旌阳在一旁劝道：“时代不同啦，俗话说一物降一物，你可别违抗老板旨意。你就按自己想法挑人，别磨磨蹭蹭耽误事儿。


    要是耽误了项目进度，老板发火了，大家都吃不了兜着走。到时候别说年终奖，说不定工作都保不住，你就只能回家啃香蕉啦！”


    行者点点头：“行吧，感谢玉帝老板的信任。确实不能违抗旨意。再说了，我也不能白跑这一趟。


    麻烦旌阳天师帮我跟玉帝老板说一声，就请托塔李天王和哪吒太子下去吧，他们手里还有些厉害的工具，就像拥有超级武器一样，先让他们去和那妖怪过过招，看看情况。


    要是能抓住妖怪，那自然最好，我就可以回去继续安心搞项目了，说不定还能升职加薪，走向人生巅峰。


    要是不行，到时候再想别的办法，大不了我发动朋友圈求助，看看有没有隐藏的高手愿意出山帮忙。”


    当天师把行者的请求告诉玉帝后，玉帝立刻安排李天王父子带着一队员工，协助行者降妖。李天王接到命令，很快就来和行者会合。


    行者又对天师说：“多谢玉帝老板派李天王来帮忙。还有个事儿，麻烦您再帮我跟老板说一声：能不能借两个雷公给我用用。


    等李天王和那妖怪干仗的时候，让雷公在旁边放个大招，直接把那妖怪电晕，这计划咋样？


    就像给妖怪来了个‘爱的电击’，看它还怎么嚣张！到时候妖怪被电得外焦里嫩，肯定乖乖投降。”


    天师听了，连说：“好主意！好主意！好主意！这主意简直绝了，我怎么没想到呢！你这猴头，脑袋瓜还挺灵光的嘛！”


    于是天师又去奏明玉帝，玉帝下令九天府调出邓化、张蕃二雷公，跟着李天王一起去降妖。


    随后，一行人热热闹闹地往南天门外走去，那场面，就像一群要去拯救世界的超级英雄，只不过这个世界是充满妖魔鬼怪的职场江湖。


    一路上，大家有说有笑，仿佛已经看到了胜利的曙光，只有行者心里默默祈祷：“希望这次行动顺利，让我早日拿回金箍棒，完成取经项目啊！”


    孙悟空带着一帮“天庭打工人”在漫漫取经路上狂飙，那速度简直比火箭还快，嗖的一下就到了一处神秘地界。


    孙悟空稳稳站定，手指前方一座山，扯着嗓子喊道：“都给我瞧好了啊，这座山就是金皘山，山中间那个洞就是金皘洞啦。


    咱现在得好好合计合计，派谁先去这洞里和妖怪‘掰掰手腕’，给他点颜色瞧瞧呢？”


    托塔李天王一听，那反应速度，就跟听到老板怒吼“方案怎么还没交”一样，麻溜地停下云头，把天兵们像安排最讨厌的加班任务一样，迅速驻扎在山南坡下。


    然后脸上堆满了笑，那笑容甜得能齁死人，对孙悟空说道：“大圣啊，您老肯定一直都知道我家那调皮蛋哪吒吧。


    这孩子可牛大发啦，以前降伏过九十六洞的妖魔呢，那变化之术简直绝绝子，身上还带了一堆降妖兵器。依我看呐，就派他先去出阵，保准没问题！”


    孙悟空一拍胸脯，自信爆棚：“行嘞，既然你都这么拍着胸脯保证了，那等老孙带太子走这一遭。”


    这边哪吒一听有任务，那兴奋劲儿，就像突然得知不仅涨工资还不用 996 一样，雄赳赳气昂昂地和孙悟空一起跳到高山上，撒开脚丫子直奔洞口而去。


    到了洞口一看，好家伙，洞门紧紧关着，崖下连个妖怪的影子都瞅不见。


    孙悟空那叫一个急啊，上前就扯着嗓子喊：“你个厚脸皮的妖怪！快开门！把我师父还回来！不然小心我给你差评，让你在妖界社死！”


    洞里负责看门的小妖怪，正百无聊赖地打着盹儿，嘴里还嘟囔着“等下班”呢，听到这喊声，吓得直接从地上弹起来，跟屁股装了弹簧似的，撒腿就跑去报告：“大王不好啦，孙行者带着一个小童子在门口叫战呢！就像来踢馆砸场子的一样！”


    那魔王正在洞里悠闲地剔着牙，刷着“天庭抖音”，正看着嫦娥仙子的热舞视频流口水呢，一听这话，心里琢磨开了：“哼，那猴子的铁棒都被我夺了，现在没武器，肯定是请救兵来了，想跟我玩群殴是吧。我倒要看看他们有多大能耐！”


    想到这儿，大声喊道：“来人呐，把我的兵器拿来！我要让他们知道花儿为什么这样红！”


    魔王拿着长枪，迈着六亲不认的步伐，大摇大摆地走到洞门外。


    一看到哪吒，魔王差点笑岔了气，心里想这小孩是从哪个喜剧团来的吧。


    只见哪吒这小伙，长得倒是眉清目秀，模样还挺俊。


    脸蛋白净得像刚剥壳的水煮蛋，嘴唇红嘟嘟的，一口小白牙整整齐齐，就像排列整齐的乐高积木。


    眼睛瞪起来跟闪电似的，“噼里啪啦”直放电，额头宽宽的，头发盘得跟朵网红云朵发型似的，时尚感直接拉满。


    身上的绣带随着风飘啊飘，就像彩色的火焰在蹦迪；锦袍被太阳一照，金光闪闪的，简直能闪瞎二郎神的第三只眼。


    腰间的环绦亮得能当镜子使，心口还挂着个镜子，时不时照一下，还自言自语“我真是太帅啦”，那宝甲也是锃光瓦亮，配上战靴，走路都带特效，别提多精神了。


    虽然个头不大，但是声音洪亮得很，透着一股“我超勇我不怕”的气势，正是三天护教的哪吒太子。


    魔王笑着调侃道：“哟，你是没塔叫你爹家的老三小哪吒吧，咋跑我这门口来咋咋呼呼的啦？是来参加‘天庭好声音’海选吗？还是准备出道当男团 c 位呀？”


    哪吒一脸正气，大声说道：“你这妖怪太过分啦，到处惹是生非，还把东土来的圣僧困住欺负，我奉玉帝的 kpi 指标命令，专门来抓你完成业绩！别以为能躲过绩效考核！”


    魔王一听，火冒三丈，暴跳如雷：“你肯定是孙悟空找来的救兵吧。我就是那圣僧要对付的终极 boss！


    就你这小屁孩，能有多大能耐，还敢在这说大话！别跑，吃我一枪！”


    说着，长枪就像装了自动导航追踪系统一样刺向哪吒。


    哪吒一点不害怕，“唰”地抽出斩妖剑，嘴里喊着“干就完了，奥利给”，迎着长枪就砍了过去。


    两人刚交上手，打得那叫一个热闹，火花四溅，比过年放的窜天猴还猛。


    孙悟空一看情况，急忙跑到山坡那边，扯着嗓子喊：“雷公在哪呢？麻溜地过来，给这妖怪来个雷劈，帮太子把他拿下！要是搞不定，这个月绩效全扣，奖金清零，年假取消！”


    邓、张两位雷公听到召唤，那速度比抢限量版 aj 还快，赶紧踩着云光就来了。


    刚准备动手，就瞧见哪吒施展法术，身体“嗖”地一下变成了三头六臂，手里拿着六件兵器，对着魔王一顿疯狂猛砍，嘴里还喊着“哒哒哒，消灭你个小怪兽”，跟开了加特林机关枪似的。


    那魔王也不含糊，同样变作三头六臂，用三柄长枪稳稳地抵住了哪吒的攻击，还喊着“来呀，互相伤害呀，谁怕谁”。


    紧接着，哪吒又放大招了，把六件兵器往空中一抛，嘴里大喊一声：“变！”


    好家伙，只见一件瞬间变成十件，十件变百件，百件变千件，千件变万件，满天都是一模一样的兵器，跟下冰雹似的，密密麻麻地朝着魔王砸过去。


    这要是被砸中，估计得变成“妖怪千层饼”。


    可那魔王根本不慌，淡定得就像在自家客厅沙发上葛优瘫看电视，只见他慢悠悠地伸出一只手，拿出一个白花花阴森森的圈子，朝着空中一扔，大喊一声：“着！”


    就听“唿喇”一声，那圈子跟长了北斗导航似的，一下子就把六件兵器全给套住了。


    哪吒太子一看这情况，吓得脸都白了，比见了贞子还恐怖，赶紧赤手空拳地跑回了阵营，边跑边喊：“我太难了，这工作没法干了！我要辞职，不干这高危行业了！”


    那魔王则大笑着，哼着“无敌是多么寂寞，无敌是多么空虚”的小曲得胜回洞了。


    邓、张两位雷公在空中偷偷乐呵：“还好咱机灵，先观察了一下形势，没急着放雷。要是被那圈子把雷给套去了，回去可没法向天尊交代呀！这个月奖金又泡汤了，还得喝西北风。”


    说完，两位雷公慢悠悠地落下云头，和哪吒一起回到山南坡下。


    见到李天王，就抱怨说：“哎呀，这妖魔可太厉害了，神通广大得很呐！感觉像是开了透视挂、无敌挂一样，根本打不过！”


    孙悟空在一旁却笑嘻嘻地说：“那家伙也就那样啦，就是那个圈子太变态了。也不知道是啥宝贝，扔出去啥都能套住，简直是‘万物皆可套’的神器。说不定是拼多多 9.9 包邮抢购的呢。”


    哪吒一听，气得脸都红了，跟熟透了还烂透了的西红柿似的，冲着孙悟空就喊：“你这大圣太不靠谱啦！我们打输了，正郁闷呢，全是因为你，你还有心情笑！你是不是该请我们喝奶茶赔罪，再一人发一个大红包！”


    孙悟空无奈地摊摊手：“你说你烦恼，老孙我难道不烦恼吗？我现在都愁死了，想哭都没地儿哭去，只能笑笑缓解缓解咯。再愁下去，我都要变成苦瓜脸，找不到女朋友了。”


    李天王在一旁着急地问：“那照这情况，接下来可咋办呀？再这样下去，这个取经项目要彻底凉凉，咱都得失业滚蛋啦！”


    孙悟空挠挠头说：“不管你们怎么商量，只要能找到那圈子套不住的东西，就能把这妖怪抓住啦。咱得发动群众的智慧，找找‘圈子克星’。”


    李天王想了想，一拍大腿，大腿都拍红了：“要说那圈子套不住的，估计也就水火能行。老话说得好，水火无情嘛。这可是老祖宗传下来的智慧，准没错！”


    孙悟空一听，眼睛一亮，就像灯泡通了电：“有道理！你们先在这儿稳住，老孙我再上天跑一趟。我去搬救兵，这次一定能行，我打包票！”


    邓、张二位雷公好奇地问：“又去干啥呀？不会是去天庭网吧组队开黑打游戏吧？”


    孙悟空嘿嘿一笑：“这次我去，不用跟玉帝汇报啦，直接去南天门里的彤华宫，请荧惑火德星君下来放把火，烧烧那怪物，说不定能把那圈子也烧成灰，顺便把妖魔抓住。


    这样一来，能拿回兵器，让你们回天庭交差，年终奖稳稳当当有着落。二来也能救我师父脱离苦海，顺利完成取经 kpi，到时候升职加薪走上人生巅峰！”


    哪吒一听，顿时来了精神，两眼放光：“大圣别磨蹭啦，赶紧去吧，早点回来，我们就在这儿乖乖等着。要是敢迟到，扣你工资，扣你绩效，扣你所有福利！”


    孙悟空二话不说，驾起祥光就往天上跑。


    不一会儿就到了南天门外，广目天王和四位天将看到他，都惊讶得下巴差点掉地上：“大圣，你咋又回来啦？是取经项目遇到超级大 bug 了？”


    孙悟空苦着脸说：“李天王派太子去打仗，结果才打了一阵，哪吒的六件兵器就被那魔王用圈子给套走了。我现在要去彤华宫请火德星君来帮忙呢。再搞不定，大家都得收拾包袱走人，回家啃老啦！”


    四位天将一听，也不敢阻拦，赶紧放行，还喊着：“大圣加油，靠你啦！要是成功了，记得请吃饭！”


    孙悟空来到彤华宫，火部众神看到他，马上进去通报：“孙悟空求见主公。”


    南方火德星君听说了，赶紧整理整理衣服，还对着镜子摆了个帅气的姿势，出门把孙悟空迎了进去，还笑着说：“昨天可韩司来检查，我们这儿没人偷懒下凡哦。大家都在认真‘摸鱼’，不是，认真工作。”


    孙悟空急忙摆摆手：“这个我知道啦，主要是李天王和太子打仗输了，兵器也丢了，所以我来请星君您去帮帮忙。不然这个项目烂尾，大家都得跟着倒霉，被玉帝批得狗血淋头。”


    火德星君一听，面露难色，眉头皱得跟麻花似的：“那李哪吒可是京都海定有名的‘银枪’小霸王啊，他前不久的时候就降伏过九十六洞的各种女妖魔，神通那么广大。


    要是连他都搞不定，我哪敢轻易去呀？我怕去了也是白给，成为妖怪的笑话。”


    孙悟空赶紧解释：“我和李天王商量过啦，这天地之间最厉害的就是水火。


    那怪物有个神奇的圈子，啥都能套住，也不知道是啥宝贝。


    我们琢磨着火或许能克制它，所以特意请星君您带着火部众神去下界，放火烧那妖魔，救救我师父。


    这可是个大项目，做成了大家都有大大的好处，说不定玉帝一高兴，给咱们集体升职一级！”


    火德星君听了这话，觉得有点道理，当下就点齐本部的神兵，跟着孙悟空来到金皘山南坡下，和李天王、雷公他们会合了。


    李天王看到他们，马上说：“孙大圣，你再去把那妖怪叫出来，等我和他打起来，他拿出圈子的时候，我就闪开，让火德星君带着大伙趁机烧他。咱来个‘火攻计划’，烧死这妖怪，让他知道咱们的厉害！”


    孙悟空哈哈一笑：“正合我意，咱这就出发！”


    于是，火德星君、哪吒太子还有邓、张二位雷公，雄赳赳地站在高峰之上，准备再次向魔王发起挑战。


    （本章完）

 第92章 金皘洞前闹风波 悟空来回喊外援

    孙悟空一个急刹车，扯着嗓子吼道：“傅文佩，你开门呐！呸！大青牛，开门呐！快把我师父放出来，别耽误我冲 kpi 啊！再扣绩效，我这猴儿都得去天桥底下卖艺了！”


    这一嗓子，简直是自带扩音器效果，在山间来回乱窜，震得周围的山石抖得像筛糠，跟得了严重帕金森似的，“簌簌”直响。


    洞里的小妖们正偷奸耍滑摸鱼呢，有的在打盹，口水都流了一地。


    有的在偷偷刷剧，笑得前仰后合。


    被这吼声吓得一哆嗦，手里的零食“啪嗒”就掉地上了，一个个吓得脸色惨白，连滚带爬地跑去通风报信：“不好啦不好啦！孙悟空那个刺儿头又来砸场子啦！”


    那魔王一听，立刻带着一群小弟，雄赳赳气昂昂地出了洞，活脱脱就是个要去收保护费的黑帮老大。


    看到孙悟空，魔王嘴角一歪，露出一抹坏笑，阴阳怪气道：“哟呵，你这毛猴子，这次又从哪个犄角旮旯找来的救兵啊？想搞啥大动作呢？”


    正说着呢，托塔天王像个隐藏的扫地僧大神，慢悠悠地从旁边晃了出来，指着魔王大声呵斥：“你这泼魔头！快睁开你那蛤蟆眼，看看老子是谁！”


    魔王却一点儿都不害怕，嬉皮笑脸地回怼：“李天王，咋滴，是想给你家宝贝儿子报仇，顺便把兵器要回去吧？我看你就是脑袋瓜不灵换，我没收你的塔已经够给面子了，你要是不想体面，那我就只能帮你体面了！”


    天王脸“唰”地一黑，严肃得像公司 ceo 训话：“少废话！一来为报仇拿回兵器，二来要把你这妖怪就地正法，解救唐僧！你这坏家伙，别想跑，吃我一刀！”


    说完，抄起手中大刀，“呼”地一下用力朝着魔王砍过去，那架势，就像是把全年的工作压力都发泄出来了，刀风呼呼作响。


    魔王身子一侧，轻松躲过这凌厉的一击，然后马上挺起火红的长枪，大喊一声：“看枪！”朝着天王就刺了过去，嘴里还念叨着：“让你尝尝我的厉害！”


    一瞬间，刀光剑影乱闪，两人在洞前展开了一场超级激烈的“职场厮杀”。


    只见天王的刀砍下去，寒光闪闪，就像喷出了熊熊烈火，那气势，仿佛要把魔王烧成灰烬，嘴里还喊着：“叫你嚣张！”。


    魔王的枪迎上来，锐气十足，“嗡嗡”作响，仿佛要冲破所有阻碍，还不忘嘲讽：“就你这两下子，还不够看！”


    一个是金皘山土生土长的恶霸怪，浑身散发着让人讨厌的“加班气息”，走到哪儿都招人烦，员工们背地里都叫他“加班狂魔”。


    一个是灵霄殿派来的正义天神，自带神圣威严的“主角光环”，走到哪儿都自带 bgm，那气场，两米八。


    魔王仗着自己武力值高，肆意欺负善良的唐僧师徒，就像职场里的霸凌者，天天给人安排一堆活儿。


    天王则为了解救唐僧的危机，展现出大义凛然的风范，简直就是职场正义使者，专门来收拾这些坏蛋。


    战斗越来越激烈，天王施展出神通，搞得飞沙走石，遮天蔽日，大喊着：“今天就是你的末日！”。


    魔王也不甘示弱，争斗间扬起漫天尘土，整个天地都被这战斗的硝烟笼罩，就像公司的业绩大战进入了白热化阶段，谁也不让谁，魔王还叫嚣着：“就凭你，也想打败我！”


    双方都拼了老命，只为了能立下大功，一切都是为了让唐僧能够顺利完成“上西天，见佛祖”这个重要项目，不然年终奖都得打水漂，大家都得喝西北风去。


    孙悟空站在一旁，看着两人打得难解难分，就像看同事们为了业绩抢功劳一样无奈，忍不住翻了个白眼，吐槽道：“这俩货，什么时候才能打完，我都快等得不耐烦了！”说完，转身一跃，跳上了旁边的高峰。


    他对着火德星君喊道：“三当，别在那儿摸鱼啦，赶紧干活，上点心！要是搞不定，这个月奖金可就没啦，到时候可别来找我哭鼻子！”


    就在这时，那妖魔和天王正斗到最激烈的时候，突然，妖魔不知道从哪个次元口袋里掏出一个神秘的圈子，大喊一声：“看我法宝的厉害！”


    天王一看，脸色瞬间变得比锅底还黑，大喊一声：“不好！这玩意儿我惹不起！”


    连忙拨动祥光，转身撒腿就跑，那速度比下班打卡还快，嘴里还喊着：“溜了溜了，小命要紧！”生怕慢一秒就被圈子套住。


    高峰上的火德星君见此情景，心想：“这可不能输啊，不然面子往哪儿搁！回去咋跟兄弟们交代！”


    立刻下达命令，大手一挥：“兄弟们，给我上！让这妖怪知道咱们的厉害！”


    让手下的众部火神一起发动攻击。


    一时间，场面那叫一个壮观，简直就是好莱坞大片特效现场。


    俗话说“南方者火之精也”，这星星之火，一旦汇聚起来，威力惊人，能烧尽万顷良田。


    此刻，各种火器纷纷闪亮登场，火枪“呼呼”地喷射出炽热的火焰，就像加特林机枪疯狂扫射，还伴随着“哒哒哒”的声音。


    火刀闪耀着刺眼的光芒，晃得人眼睛都睁不开，仿佛能切割一切。


    火弓射出带着烈焰的箭支，“嗖嗖嗖”地飞向目标，那场面，就像过年放烟花，五彩斑斓。


    各部神只施展神通，半空中火鸦乱飞，“呱呱”乱叫，就像一群吵闹的同事在办公室叽叽喳喳，还互相抢零食。


    满山头火马奔腾，气势磅礴，马蹄子踏得地面“咚咚”响，仿佛要把一切都踏平，扬起的尘土遮天蔽日。


    还有双双赤鼠，嘴里喷射出烈焰，把万里天空染得通红，就像天空被泼了红墨水，还冒着热气。


    对对火龙，吐出滚滚浓烟，让大片天地陷入黑暗，伸手不见五指，就像走进了没有灯光的地下室。


    火车轰隆隆地推出，火葫芦四处撒开，火旗随风飘动，宛如天边绚丽的晚霞，美得让人移不开眼。


    火棒挥舞，所到之处一片火海，那温度，能把人烤成“人形烤肉干”，空气中弥漫着烤肉的香味。


    这场景，比起当年周郎赤壁之战的大火，有过之而无不及。


    那真是一场超级厉害的天火，火势凶猛，热气腾腾，整个天地都被这大火映得红彤彤的，就像公司年会现场的灯光秀，热闹非凡，音乐声、欢呼声此起彼伏。


    然而，那妖魔面对这铺天盖地的大火，居然淡定得像个没事人，双手抱胸，脸上还挂着一丝不屑的笑容，嘴里哼着小曲儿：“无敌是多么寂寞~”


    只见他把手中的圈子往空中一抛，大喊一声：“收！”


    只听“唿喇”一声，那些火龙、火马、火鸦、火鼠，还有火枪、火刀、火弓、火箭，全都被那圈子一股脑儿套了下去，就像被吸铁石吸住了一样，消失得无影无踪。


    随后，妖魔得意洋洋地哼着小曲儿，迈着六亲不认的步伐，转回本洞，得胜收兵。


    那模样就像完成了一个超级大项目，不仅能领巨额奖金，还能升职加薪走向人生巅峰，一路上还不忘嘲笑：“就你们这点本事，也想对付我！”


    火德星君手里拿着一杆空荡荡的旗帜，一脸懵圈，完全不敢相信眼前的一切，嘴巴张得能塞下一个鸡蛋：“这……这怎么可能！”


    他无奈地招回众将，和天王等人会合后，一起坐在山南坡下，一个个垂头丧气，就像一群面试失败的求职者在路边唉声叹气，嘴里还嘟囔着：“这工作太难了，年终奖没了，回家咋跟老婆交代啊！”


    火德星君满脸沮丧地对孙悟空说：“大圣啊，这个凶魔实在太厉害了，我从来没见过这么牛的！我这次损失了这么多火具，这可咋整啊？


    这个月的业绩肯定凉凉了，年终奖也没指望了！我这后半辈子可怎么办哟！”


    孙悟空却笑着安慰大家：“各位别抱怨啦，先在这里躺平一会儿，待老孙再去想想办法。


    车到山前必有路，船到桥头自然直！天无绝人之路，说不定一会儿就有灵感了呢！”


    天王疑惑地问：“你又打算去哪里呀？”


    孙悟空自信满满地说：“那怪物既然不怕火，估计多半怕水。俗话说得好，水能克火嘛。


    我这就去北天门，请水德星君施展水势，往那妖怪洞里一灌，把魔王淹死，顺便把你们的兵器取回来。


    到时候咱们一起升职加薪，走上人生巅峰！说不定还能评个年度最佳员工呢！”


    天王有点担心地说：“这主意听起来不错，可万一连你师父也被淹死了怎么办？那咱这事儿可就大条了！我可不想背锅啊！”


    孙悟空拍着胸脯保证：“放心啦没事！就算师父被淹死了，我自有办法让他活过来。


    我可是平账大圣孙悟空，这点小事能难倒我？我当年大闹天宫都没在怕的！


    只是现在麻烦各位在这里等我一会儿，实在不好意思哈。


    等我凯旋归来，给大家带好吃的，天宫特产随便吃！”


    火德星君连忙说：“既然这样，那大圣请便，请便。我们就在这儿乖乖等你，你可一定要成功啊！要是失败了，我们可都没脸见人了！”


    孙悟空二话不说，一个筋斗云就朝着北天门飞去，那速度比坐火箭还快，眨眼间就到了，留下一道绚丽的云彩尾巴。


    刚一抬头，就看见多闻天王迎面走来，笑着向他施礼问道：“孙大圣，这是要急着去哪儿呀？看你火急火燎的，是不是出啥大事儿了？该不会是天庭的 wi-fi 又断了吧？”


    孙悟空着急地说：“有急事要去乌浩宫见水德星君，你在这里干啥呢？不会是在偷懒吧？”


    多闻天王回答：“今日轮到我值班巡逻，这一天天的，累得要死。


    从早到晚不停地走，脚都磨出泡了。这工作，简直不是人干的！”


    正说着，庞、刘、苟、毕四大天将也凑了过来，热情地邀请孙悟空进去喝茶：“大圣，进来喝杯茶再走呗，咱们好久没聚聚了，正好唠唠嗑。最近天庭出了好多新八卦，可有意思了！”


    孙悟空连忙摆手：“不劳烦了，不劳烦了！我事情紧急，先走一步啦！


    等我办完事儿，再来找你们好好唠唠。到时候咱们一起开个天庭吐槽大会，好好发泄发泄！”


    说完，告别诸神，风风火火地来到了乌浩宫。


    他让水部众神赶紧去通报。


    众神进去禀报：“齐天大圣孙悟空求见。”


    水德星君听到通报，赶忙把正在查点的四海五湖、八河四渎、三江九派的各路龙王都打发走。


    一边整理衣服帽子，一边嘟囔：“这一天天的，事儿真多！这些龙王也是，天天跑来问东问西，烦死个人！”然后走出宫门迎接孙悟空。


    进了宫内，水德星君解释道：“昨天可韩司来巡查小宫，怀疑有本部之神动了凡心作怪，我正在这里清点江海河渎之神，还没忙完呢。这工作，繁琐得要命，我眼睛都看花了！”


    孙悟空赶忙说明来意：“那魔王可不是江河之神，而是个神通广大的精怪。之前玉帝派李天王父子和两位雷公下凡捉拿，结果被他用一个圈子把六件神兵都套走了。


    老孙没办法，又去彤华宫请火德星君率领火部众神放火攻击，结果那些火龙火马之类的，也被他一个圈子套走了。


    我想来想去，这怪物既然不怕火，应该会怕水，所以特来恳请星君施展水势，帮我捉住那妖精，取回兵器还给天将，也好解救我师父的危机。


    要是能成功，我请你吃大餐，天宫五星级餐厅随便挑！”


    水德星君听后，立刻吩咐黄河水伯神王：“你随大圣前去帮忙。这事儿要是办好了，年底评优有你一份！说不定还能给你涨工资呢！”


    水伯从衣袖里掏出一个白玉盂儿，得意地说道：“我有这个可以用来盛水。别看它小，作用可大着呢！这可是限量版白玉盂，天庭专供！”


    孙悟空看了看，有点怀疑地问：“就这小小的盂儿，能装多少水呀？怎么能淹死那妖魔呢？


    这不是开玩笑吧？你该不会是在忽悠我吧？”


    水伯笑着解释：“大圣有所不知，我这一盂装的可是黄河之水。


    半盂就是半条黄河的水量，一盂就是一条黄河的水量。厉害吧？这黄河之水，威力无穷！”


    孙悟空一听，眼睛都亮了：“那只消半盂就足够了。哈哈，这下那魔王死定了！


    他肯定没想到我还有这一招，这次让他尝尝水淹七军的滋味！”


    说完，告别水德星君，和黄河水伯匆匆离开了天阙。


    水伯拿着白玉盂，在黄河舀了半盂水，跟着孙悟空来到了金皘山。


    在山南坡下见到了天王、太子、雷公、火德星君等人，水伯简单说了一下情况。


    孙悟空着急地说：“别啰嗦了，水伯你跟我来。等我叫开那妖怪的门，不等他出来，你就把水往门里倒，说不定能把那怪物一窝子都淹死。


    我再去把师父的尸首捞出来，救活他便是。到时候大家都有好日子过！咱们一起走向人生巅峰，迎娶白富美！”


    水伯点头答应，紧紧跟在孙悟空身后。两人转过山坡，来到了洞口。


    孙悟空大声喊道：“妖怪开门！再不开门，我就拆了你这破洞！我看你能躲到什么时候！”


    把门的小妖一听是孙大圣的声音，吓得屁滚尿流，连滚带爬地跑进去通报：“不好啦！孙悟空又来啦！这次感觉来者不善啊！看他那气势，好像要把咱们全灭了！”


    那魔王听说孙悟空又来了，带上宝贝，拿起长枪就往外走。“轰”的一声，石门打开。


    水伯看准时机，立刻将白玉盂里的水往洞里倾倒。


    魔王见水涌来，大喊一声：“哎呀我去！这是什么情况！”


    连忙扔掉长枪，取出圈子，撑住二门，嘴里还骂骂咧咧：“这猴子又搞什么鬼！”


    只见那股水“骨都都”地往外直泛，就像打开了消防栓一样，而且水压超大，水花四溅。


    孙悟空见状大惊失色，急忙纵筋斗云，和水伯一起跳到了高峰之上。


    天王和众人也都驾着云，停在高峰前观看。


    只见那水波涛汹涌，不断上涨，形成了一片狂澜。


    这水厉害极了，仅仅一勺之多，却有着难以估量的威力。


    仿佛有神力在暗中推动，它滋润万物，让百川都为之涨溢，就像开了闸的洪水，一发不可收拾。


    只听见潺潺的流水声在山谷间回荡，那滔滔的水势仿佛要淹没整个天空。


    水流奔腾的声音如雷鸣般响亮，涌起的波浪像卷起的雪堆，一波接着一波，声势浩大。


    千丈高的波浪漫过道路，把路上的石头都冲得七零八落。


    万层波涛冲击着山岩，“砰砰”作响，仿佛要把山岩都击碎。


    那水冷冷作响，如同玉石相互碰撞，清脆悦耳却又带着一丝寒意。


    流淌流淌，好似弹奏弹奏出乐章，只是这乐章此时让孙悟空他们听得心急如焚。


    水流撞击在石头上，溅起如碎玉般的水花，在阳光下闪烁着光芒。


    回旋的水流形成一个个圆圆的旋涡，就像神秘的黑洞，仿佛要把一切都吞噬进去。


    低洼的地方都被水填满，山涧和平沟都被水连接在一起，整个金皘山变成了一片汪洋大海，放眼望去，到处都是水，仿佛来到了世界末日。


    孙悟空见状，心里一慌：“不好啊！这水漫得到处都是，把田都淹了，农民伯伯要哭死了，庄稼全毁了！


    却没能灌进那妖怪洞里，这可咋办呀？”


    他着急地呼唤水伯收水：“水伯，快收水啊！再这样下去，世界末日都要来了！


    这要是被环保部门知道了，咱们都得吃不了兜着走！”


    水伯无奈地说：“小神只会放水，却不会收水啊，俗话说‘泼水难收’嘛。我也很绝望啊！


    早知道我就去学个收水技能了，现在后悔也来不及了！”


    说来也怪，那座山十分高峻，这洪水只能往低处流淌。


    没过多久，大水就四散流进了山间的沟壑之中，这场“职场救援行动”又陷入了僵局。


    孙悟空站在高峰上，望着一片狼藉的景象，挠了挠头，陷入了沉思：“这可咋整啊？看来还得另想办法……”


    项目组组长托塔李天王，此刻正愁眉苦脸地瞅着这场景，无奈地长叹一口气，脸上那表情，活脱脱一个大写的“囧”：“完犊子了，咱们之前费劲巴拉搞的那些水淹方案，看来连对方的大门都没敲开啊，这一堆脑细胞算是白牺牲了！早知道还不如回家卖红薯！”


    一旁的孙悟空，那可是仙界科技出了名的暴脾气“刺儿头”。


    一听这话，心里的小火苗“噌”地一下，就像火箭发射一样蹿成了冲天大火球。


    他双手握拳，气势汹汹地就朝着妖魔的洞口冲了过去，扯开嗓子大喊：“你们这群家伙，往哪儿跑！吃我老孙一拳！今天就让你们知道花儿为什么这样红！”


    这一嗓子，好家伙，比打雷还响，震得地都抖三抖。


    那几个正玩得忘乎所以、嗨到爆的小妖，直接被吓得魂飞魄散，手里的枪棒“哐当”一扔，头也不回，撒丫子就往洞里跑，边跑还边带着哭腔喊：“大王，不好啦，猴子又打上门来啦！世界末日来啦！”


    洞里的魔王，听到喊声，他手持长枪，大摇大摆地走到洞门口，满脸的不屑，鼻孔都快朝天了，开口就喷：“你这臭猴子，也太无赖了吧！之前好几次你都被我虐得像个孙子，又是搞水军刷好评，数据全是水分。


    又是弄火攻炒热度，结果全是泡沫。有个毛线用？怎么还跑这儿来送人头？是不是嫌自己命太长啦？”


    孙悟空可不会惯着他，立刻回怼：“你这家伙简直黑白不分，是非颠倒！到底谁给谁送命还不一定呢！


    有种你就麻溜儿地过来，尝尝你孙外公的拳头！看我不把你打得找不着北，连你亲妈都不认识你！”


    那魔王一听，“噗嗤”一声笑了出来，笑得眼泪都快出来了：“你这猴儿还真是死磕到底啊！我用长枪，你居然想用拳头。瞅瞅你那瘦巴巴的拳头，也就核桃那么大点，还敢号称锤子？


    得了得了，我把枪放下，陪你玩玩拳法，让你知道知道什么叫社会的毒打，什么叫甲方的威严！”


    孙悟空嘴角一扬，露出一抹坏笑：“这还差不多！放马过来吧！看我不把你打得满地找牙，让你知道花儿为什么这样红！”


    说着，那魔王撩了撩身上那件油光发亮、估计能刮下三斤油、不知道几年没洗的工作服，向前迈一步，摆开了架势，举起两只拳头，嘿，还真像那打油用的大铁锤。


    孙悟空也不甘示弱，活动活动筋骨，来了个“脖子扭扭，屁股扭扭”，摆开各种奇葩招式，就在这洞门前，和魔王开始了一场别开生面的“职场搏击赛”。


    这一场打斗，那叫一个热闹非凡，简直就是一场大型“沙雕”现场！


    只见他俩一会儿像要表演老年广播体操一样拉开四平大马步，动作僵硬得像机器人。


    一会儿又像跳大神似的飞起双脚连环踢，那姿势，简直能把人笑岔气。


    一会儿对着胸膛猛击，仿佛在说“这个方案不行，重做！而且得免费加班做！”。


    一会儿朝着心窝狠戳，好像在喊“这个需求不合理，改改改！不改就扣钱！”。


    一会儿像迷路的仙人在乱指路，一会儿似喝醉的老子骑歪了鹤，摇摇晃晃，东倒西歪。


    饿虎扑食般凶狠，那是在抢绩效，恨不得把别人的功劳都据为己有。


    蛟龙戏水般猛烈，分明是在争资源，谁也不让谁，就差没打起来。


    魔王使出蟒翻身的招数，孙悟空就施展鹿解角的妙技，两人你来我往，互不相让。


    一会儿脚跟翘起如淬地龙，像是在偷偷加班卷同事，心里想着“我卷死你们，升职加薪就是我的”。


    一会儿手腕扭动似拿天橐，仿佛在藏私货留一手，暗自嘀咕“这可是我的独家秘籍，谁也别想拿走”。


    青狮张开大口扑来，鲤鱼脊背高高跃起。


    头顶如同撒花般变幻，腰间好似贯索般灵活。


    迎着风如贴扇子般巧妙，急雨落下般迅猛。


    妖精使出观音掌，孙悟空就以罗汉脚应对。


    长掌开阔自然显得轻松，可哪比得上短拳紧凑凌厉？


    两人你来我往，大战了几十回合，居然谁也没占到便宜，就像两个菜鸡互啄，谁也奈何不了谁。


    就在他们在洞门前打得难解难分的时候，只见项目组所在的山峰顶上，李天王看得那叫一个兴奋，忍不住大声喝彩：“好啊好啊，这才是职场该有的拼搏精神！奥利给！干翻甲方，我们就是最强的！”


    火德星君也激动地鼓掌称赞：“精彩精彩，这绩效必须给满分！年底奖金翻倍！再送豪华国外游！”


    那两个雷公和哪吒太子，带着一群同事一下子跳到跟前，都摩拳擦掌地想上去帮忙，那架势，就像要去参加团战，嘴里喊着“兄弟们，冲啊，为了年终奖！”


    另一边，乙方那群妖也摇旗擂鼓，舞剑抡刀，一起守护魔王这个甲方代表，现场那叫一个混乱，简直就是“大型群架”现场。


    孙悟空一看这形势，对自己大大不利啊，心里暗叫不好：“这可咋整，对方人太多了，我双拳难敌四手啊！”


    赶紧从身上拔下一把毫毛，朝着空中一撒，大喊一声：“变！”眨眼间，就变出了三五十个小实习生。


    这些小实习生一拥而上，把那妖魔团团围住，有的抱住它的腿，大喊“还我实习工资！”


    有的扯住它的腰，哭着说“别再让我无偿加班啦！”


    有的去抓它的眼睛，边抓边喊“不合理的 kpi 取消！”，还有的揪它的毛发，怒吼“拒绝职场 pua！”


    那场面，就像一群讨薪不成要动手的员工，乱成一锅粥。


    那魔王顿时慌了神，急得像热锅上的蚂蚁，急忙拿出那个神秘的“甩锅圈子”，这可是他的秘密武器，专门用来对付难缠的乙方。


    孙悟空和李天王等人见它拿出了这耍赖的玩意儿，赶紧调转云头，往高峰上逃去，边跑边喊：“兄弟们，撤！风紧，扯呼！”


    那妖把圈子往上一抛，只听“唿喇”一声，那些由毫毛变的三五十个小实习生瞬间恢复原形，被收进圈子里，拖进了洞中。


    这魔王得胜之后，带着手下关上洞门，兴高采烈地回去开庆功会了，还不忘发朋友圈炫耀：“今天又成功拿捏乙方，轻松搞定项目，我就是甲方界的 king！”还配上了九宫格的自拍照。


    这时，哪吒太子赞叹道：“孙大圣果然是咱们职场的好汉！这一路拳法使得真是漂亮，就像给方案加了特效一样。


    使出这分身法，更是在领导面前露了一大脸啊！以后升职加薪不是梦！说不定还能当上部门总监！”


    孙悟空笑着问道：“各位在这里远远看着，你们觉得那妖怪的本事，和老孙我比起来怎么样？”


    李天王回答说：“那妖怪出拳松垮，脚步迟缓，可比不上大圣你的紧凑敏捷。


    它看到我们靠近，就已经有些慌乱了。


    又见你使出分身法，更是着急，所以才使出那个甩锅圈套。


    这甲方就是个纸老虎，外强中干！”


    孙悟空点点头说：“这甲方倒是不难对付，只是他那个甩锅套子实在太难破解了。


    头疼啊！感觉头发都要掉光了，再这样下去我都要成地中海了！”


    火德星君和水伯接口道：“要是想取胜，除非能拿到他那件宝贝，不然很难搞定他。到时候咱们就能扬眉吐气了！让甲方知道咱们的厉害！”


    孙悟空思索片刻说：“可他那件宝贝要怎么才能拿到手呢？想来想去，也只有偷这一条路了。富贵险中求啊！舍不得孩子套不着狼，拼了！”


    邓、张二公笑着说：“要说偷东西，除了大圣你，恐怕没人有这个本事了。


    想当年你大闹天宫的时候，偷御酒、偷蟠桃、偷龙肝凤髓，还有太上老君的仙丹，那手段可是厉害得很呐！


    今天正好派上用场！妥妥的盗窃大师！这要是参加盗窃大赛，冠军非你莫属！”


    孙悟空哈哈一笑：“好说好说！既然如此，你们先在这里歇着，等老孙去打探一番。我去去就回！要是我成功了，回来请大家吃火锅！”


    说完，孙悟空纵身跳下峰头，悄悄来到洞口。


    他摇身一变，变成了一只麻苍蝇。这麻苍蝇可真是逼真极了：翅膀薄得就像竹膜一样，小小的身躯如同花心里的一粒微尘。


    手脚比毛发还要细小，一双眼睛亮晶晶的，犹如闪烁的星星。


    它特别擅长闻着气味追逐目标，飞行的时候轻快敏捷，借着风力瞬间就能移动。


    重量刚刚好，落在秤上刚刚压定盘星，模样虽然小巧可爱，却有着大用处。


    它轻轻飞到门上，顺着门缝慢慢钻了进去。


    只见洞里一群大小妖怪，有的在跳舞，跳的还是当下最流行的广场舞，什么“本草纲目健身操”，跳得那叫一个带劲。


    有的在唱歌，唱的是“我们不一样”，五音不全还扯着嗓子嚎。


    整齐地排列在两旁，就像在开一场大型的“妖界联欢晚会”。


    老魔王高高坐在台上，面前摆满了各种美食，有蛇肉、鹿脯、熊掌、驼峰，还有各种各样的山蔬果品。


    旁边放着一把精致的青瓷酒壶，散发着诱人香气的羊酪椰醪满满地盛在大碗里，老魔王正开怀畅饮呢。


    嘴里还嘟囔着：“哼，跟我斗，你们还嫩着呢！也不看看自己几斤几两！我就是甲方爸爸，你们都得听我的！”


    孙悟空落到小妖群里，又变成了一个獾头精，慢慢地朝着台边靠近。


    他观察了好一会儿，眼睛都快看花了，却完全没看到那件宝贝放在什么地方。


    心急之下，他赶紧转身走到台后，只见后厅的高处挂着火红的龙在咆哮，火焰般的马在嘶鸣，也不知道是啥高科技产品，估计是用来吓唬人的。


    忽然，他一抬头，惊喜地发现自己的金箍棒正靠在东边的墙壁上。


    这一下，他高兴得心里痒痒的，激动得都忘了再变换个模样，直接走上前去拿起铁棒，现出原形，甩开架势，一路挥舞着金箍棒往外冲去，嘴里还喊着：“都给我闪开！挡我者死！我要拿回属于我的东西！”


    这突如其来的变故把那群妖怪吓得胆战心惊，老魔王也措手不及，手里的酒杯都掉地上摔碎了。


    孙悟空这一顿猛打，一下子推倒了三个妖怪，打倒了两个妖怪，硬生生地在妖怪群中打开了一条血路，径直闯出了洞门。


    （本章完）

 第93章 职场遇难题大圣立flag 兕王来叫阵双方战火燃

    孙大圣大摇大摆地打出洞门，“嗖”的一下就跳上了高峰，面对众神，脸上那得意的笑容，都快咧到发际线了，就差在脑门上刻“我超拽”了。


    李天王作为天庭集团的资深元老，端着保温杯率先开口问道：“大圣啊，你这次项目进展得咋样啊？”


    行者一听，瞬间来了精神，绘声绘色地讲起来：“我老孙那神通可不是盖的，变化身形，悄咪咪地就潜入那妖怪公司了。好家伙，一进去就瞧见那怪物嗨得像在蹦迪，又唱又跳，跟年会现场似的，还美滋滋地喝着庆功酒呢。


    可把我气坏了，我费了老鼻子劲，连根宝贝的线索都没挖到。


    后来我转到公司仓库，突然听到马叫龙吟，我就寻思着，这肯定是火部那帮技术宅的设备啊。


    嘿，你猜怎么着？在仓库角落居然靠着我的金箍棒，我当时啥也没说，抄起来就一路‘噼里啪啦’把拦路的都揍飞出来啦。”


    众神听完，纷纷开启吐槽模式：“你的宝贝倒是轻松到手了，可我们的宝贝啥时候能拿回来呀？再要不回来，年底绩效全得泡汤，年终奖也没指望了。”


    行者一拍胸脯，自信得仿佛自己是宇宙ceo：“这有啥难的！现在我有了这根超厉害的铁棒，不管怎样，肯定得和那妖怪掰掰手腕，把宝贝弄回来还你们。我就不信了，能让那妖怪一直骑在咱们头上作威作福。”


    正说着呢，就听见山坡下锣鼓敲得震天响，呐喊声都快把地壳震裂了。


    原来是兕大王带着一群小喽啰，气势汹汹地赶来追行者。


    行者眼睛一亮，兴奋得大喊：“好哇！好哇！好哇！正合我意！各位就在这儿坐着嗑瓜子，看老孙我再去会会他，绝对把他打得找不着北，让他知道花儿为什么这样红，顺便给我出道送分题。”


    只见大圣抄起铁棒，就像拿着限量版的超级武器，对着兕大王就冲了过去，大声吼道：“泼魔，往哪儿跑！吃俺老孙一棍！今天就让你知道什么叫降维打击！”


    那怪连忙举兵器抵挡，张嘴就骂：“贼猴头！太没礼貌了！大白天你就敢抢我东西，你以为这是拼多多砍一刀呢！”


    行者也不示弱，回怼道：“你这不知死活的玩意儿！明明是你设圈套抢我的东西！哪件是你能霸占的？别跑！尝尝你孙爷爷的厉害！今天不把你打得生活不能自理，我就不姓孙！”


    说完，那怪物挥舞长枪，使劲格挡，嘴里还嘟囔着：“我跟你拼了，这可是我升职加薪、出任ceo、迎娶白富美的关键道具。”


    这一场战斗，那叫一个鸡飞狗跳：大圣威风凛凛，气场强大得能把妖怪们的wifi信号都干扰了。


    妖魔也不含糊，拼命抵抗，仿佛在守护自己最后的年终奖和年假。


    两边都卯足了劲，谁也不想先认怂。


    大圣的铁棒舞起来，就像龙尾巴在疯狂横扫，呼呼生风，感觉能把pm2.5都扇到外太空。


    兕大王的长枪刺过来，好似蟒头猛冲，气势汹汹，那架势就像要把大圣戳成二维码。


    铁棒挥得风声大作，感觉能刮起十二级台风，把妖怪们的假发都吹飞。


    长枪招架得稳如水流，仿佛在玩一场紧张刺激的水上平衡游戏，一不小心就会翻船。


    一时间，彩雾弥漫，原本挺敞亮的山岭变得乌漆嘛黑，就像掉进了黑洞。


    祥云笼罩，生机勃勃的树林也好像被抽走了活力，小鸟都吓得不敢唱“学猫叫”了。


    天上的飞鸟吓得翅膀都不敢扇了，仿佛在说：“我不想参战，我要回家找妈妈。”


    四周的狼虫全都把头缩得紧紧的，心里想着：“这俩大佬打架，我们小透明还是躲远点吧。”


    战场上小妖们扯着嗓子呐喊助威，那声音就像在喊：“加油！加油！奥利给！打赢了有加班费！”


    这边大圣精神抖擞全力迎战，心里想着：“今天不赢，我以后怎么在天庭职场混，拿什么跳槽涨薪。”


    那条铁棒威力惊人，陪着大圣走过不少地方，见过不少世面，是大圣职场打怪升级的神器。


    这杆长枪也很厉害，是兕大王在职场站稳脚跟的法宝，要是丢了，估计得回家啃老，还要被七大姑八大姨唠叨。


    他俩一碰上，这场战斗肯定没完没了，不拼出个高低，谁都不会轻易收场，毕竟在天庭职场，面子和kpi同样重要。


    魔王和孙大圣大战了整整三个时辰，那战况激烈得就像双十二零点抢爆款，还是难解难分。


    这时候，天色渐渐暗下来了。


    妖魔撑着长枪，气喘吁吁地说：“悟空，先停手吧，天都黑了，这时候可不适合打架，咱们先各自回去休息，明早再接着比划。我这体力都快跟不上了，再打下去，我得累成汪星人了。”


    行者不屑地骂道：“你这泼货少啰嗦！老孙我的劲头才刚上来，管它天多黑！今天必须跟你分出个胜负！我可不像你这么容易累，我可是有无线快充和能量饮料加持的男人。”


    那怪物大喝一声，虚晃一枪，趁机脚底抹油溜走了，一边跑还一边喊：“今天算你运气好，明天我带着充电宝和提神咖啡再来找你算账！”


    然后带着一群妖怪收起家伙，退回洞里，“哐当”一声紧紧关上了大门，那声音就像在说：“哼，有本事你进来呀，进来了也得被我的门禁系统困住。”


    大圣收起铁棒转身回来，天神们在岸边赶紧围上来贺喜，七嘴八舌地夸：“大圣真是厉害啊，这本事简直无敌了！以后天庭的年度优秀员工非你莫属啊！说不定还能评个天庭最佳mvp呢！”


    行者笑着客气道：“过奖过奖！我也就是运气好，瞎打一通而已，主要是那妖怪太不经打。”


    李天王走上前认真地说：“这可不是瞎夸，你绝对是条好汉！这场战斗不比当年面对那些麻烦事儿逊色！当年的事儿我就不多说了，说多了都是泪，想起那些加班的日子，心都在滴血。”


    行者摆摆手说：“以前的事儿就别提了。那妖魔被我狠狠揍了一顿，肯定累瘫了。


    我辛苦点没啥，你们安心在这儿歇着，我打算再进洞一趟，摸清那妖怪的圈子是啥情况，一定得把它偷到手，抓住那妖怪，找回你们的兵器，让你们能安心回天庭交差。


    不然你们年终奖没了，可别怨我，到时候记得给我发好人卡。”


    太子劝道：“现在天晚了，要不睡一觉，明早再去？熬夜伤身体，而且黑眼圈会很重的，到时候相亲都没人要。”


    行者笑着打趣：“你这小年轻不懂事！哪有做贼的大白天动手的？这种偷偷摸摸的事儿，就得趁着夜里，神不知鬼不觉，这才是正确打开方式。


    你想想，晚上大家都打瞌睡，防守肯定松懈呀，就像晚上的保安都在偷偷刷抖音一样。”


    火德星君和雷公也在一旁帮腔：“三太子别说了，这事儿我们确实不太懂，大圣可是经验丰富的老江湖，就该趁着现在。


    一来那魔头肯定累得够呛，估计都快累成葛优瘫了，瘫在沙发上一动不动。


    二来夜里黑灯瞎火，防备也松，大圣赶紧去吧！赶紧去吧！我们都等着看你凯旋归来呢，到时候给你办个庆功宴。”


    大圣嘿嘿一笑，把铁棒藏好，那动作就像藏起自己的私房钱一样小心翼翼，还左右看看有没有人偷窥。然后跳下高峰，又来到洞口。


    只见他摇身一变，变成了一只促织儿，模样那叫一个逼真，嘴硬须长，浑身黑不溜秋，眼睛贼亮，爪子还分叉，简直就是促织儿界的吴彦祖。


    这促织儿在风清月明的夜晚，在墙边“唧唧”叫着，声音在寂静的夜里，就好像在跟月亮唠家常：“月亮啊月亮，你看我今晚能不能完成任务呢？要是完成了，能不能给我点月光宝盒优惠券啥的。”


    它时不时在露水里发出几声凄凉的叫声，断断续续的，还挺有节奏感，就像在唱一首忧伤的嘻哈歌曲。


    要是在外漂泊的打工人听到，估计得想家想得掉眼泪，心里想着：“好想回家吃妈妈做的红烧肉啊，外卖都吃腻了。”


    这会儿，它蹬开小腿，轻轻一跳、两跳、三跳，就跳到了门边，然后从门缝里像个小机灵鬼似的钻了进去，那动作轻盈得就像在跳街舞。


    它蹲在墙角下，借着屋里透出的灯光，偷偷观察里面的动静，心里想着：“嘿嘿，看我怎么把你们的秘密都发现，顺便看看有没有隐藏的零食。”


    只见大大小小的妖怪们围在一起，正狼吞虎咽地吃饭呢，那吃相，跟几年没吃饭似的，一个个都跟饿死鬼投胎一样，抢食物的场面就像在抢限量版的aj，还边抢边喊：“这是我的，谁都别跟我抢，抢到了就能成为时尚妖怪。”


    行者学促织儿的声音，轻轻叫了一声，那声音就像在说：“嘿，你们吃慢点，别噎着，噎着了可没人给你们做人工呼吸。”


    没过一会儿，妖怪们吃完饭，收拾好餐具，就各自去安排睡觉的地方，准备休息了。


    大概过了一更时分，行者悄悄摸到后面的房间，就听见老魔在那发号施令：“各门上的小的都机灵点，别睡着了！小心孙悟空又变成啥东西偷偷进来偷东西。这猴子太狡猾了，我们可不能掉以轻心，上次就被他坑惨了。”


    接着，那些负责守夜的妖怪们就忙活起来了，敲梆子的敲梆子，摇铃铛的摇铃铛，响声不断，那声音就像在演奏一首“守夜交响曲”，只不过这曲子有点难听。不过这对大圣来说，反而是个好机会。


    他偷偷钻进房门，看到里面有一张石床，石床左右站着几个打扮得花里胡哨的山精树鬼，正忙着给老魔铺床叠被，有的帮老魔脱鞋，嘴里还念叨着：“大王，您的鞋真臭，是不是好久没洗了，建议您用用除臭喷雾。”


    有的帮老魔解衣服，那场面就像在伺候古代的皇上，还得小心翼翼的，生怕一个不小心就被炒鱿鱼。


    这时，行者清楚地看到，魔王脱了衣服后，左胳膊上白花花地套着那个圈子，看起来就像个时尚的连珠镯头，在灯光下还一闪一闪的，bling bling的。


    奇怪的是，那魔王不仅不把圈子取下来，还往上抹了两下，紧紧勒在胳膊上，这才躺下去睡觉，嘴里还嘟囔着：“这可是我的宝贝，谁也别想拿走，谁拿我跟谁急，我还要发朋友圈炫耀呢。”


    行者一看，灵机一动，又变成一只黄皮虼蚤，轻轻跳上石床，那动作就像跳远运动员一样轻盈，在空中还来了个360度旋转。


    它钻进被子里，爬到那怪的胳膊上，照着就是狠狠一口，心里想着：“叫你这么小心，先给你个下马威，让你知道我的厉害。”


    那怪被这突如其来的一口咬得疼得翻身大骂：“这些没眼力见的家伙！被子也不抖抖，床也不扫一扫，也不知道啥东西，咬得我难受死了！我明天一定要扣你们工资，还要让你们加班！”


    骂完之后，他只是把圈子又往上捋了捋，就又躺下睡了，还在梦里嘟囔着：“别碰我的宝贝，别碰我的宝贝……我要抱着它睡才安心。”


    行者不甘心，又爬上圈子，再咬一口，心里想着：“我就不信你还能睡得着，我这连环咬，看你怎么办。”


    这下那怪彻底睡不着了，又翻过身来烦躁地大喊：“烦死我啦！我到底招谁惹谁了，大半夜不让人睡觉！我要投诉，找消协维权！”


    行者见这怪防范得这么严，宝贝还一直带在身上，根本不打算取下来，心想直接偷怕是没门了。


    于是，他跳下床，变回促织儿，走出房门，直接往后走去。


    刚到后面，就又听到龙吟马嘶的声音，那声音就像在开动物园，各种动物叫声此起彼伏。


    原来，这里有一扇门紧紧锁着，火龙火马都被吊在里面，就像被关在监狱里一样，还贴着“闲人免进，违者罚款”的纸条。


    行者现出原身，走到门前，施展解锁法术，嘴里念念有词，伸手轻轻一抹，只听“扦叉”一声，那锁的双鐄一下子就掉了下来，那声音就像在说：“欢迎光临，里面请，不过小心有陷阱哦。”


    行者推开门，大踏步闯进去查看。


    只见里面被火器照得亮堂堂的，跟白天没啥两样，就像走进了一家灯火通明的超市，只不过卖的都是兵器和奇怪的玩意儿。


    忽然，他发现东西两边斜靠着几件兵器，仔细一瞧，正是太子的砍妖刀等物，还有火德星君的火弓火箭等装备，这些兵器在灯光下闪闪发光，就像在说：“快来把我们带走吧，我们在这里都快生锈了。”


    行者借着明亮的火光，在周围仔细看了一圈，又瞧见门背后的一张石桌子上有一个篾丝盘儿，盘儿里放着一把毫毛，那毫毛就像一堆金色的头发，还散发着淡淡的光芒。


    大圣顿时心花怒放，连忙拿起毫毛，对着吹了两口热气，大喊一声：“变！”


    眨眼间，毫毛就变成了三五十个活泼好动的小猴，这些小猴就像一群调皮的孩子，上蹿下跳的，还在互相打闹。


    大圣给这些小猴下令：“你们听好了，各自拿起刀、剑、杵、索、球、轮以及弓、箭、枪、车、葫芦、火鸦、火鼠、火马等各种东西，然后骑上火龙，点火开烧，给我从里面往外烧起来。


    今天咱们来个烧烤大会，把这些妖怪都烤成‘叫花妖’，看看他们还怎么嚣张。”


    刹那间，只听见“烘烘焃焃”“扑扑乒乒”的声音，就跟炸雷连着放炮一样响，那声音估计能把外星人都吸引过来，说不定外星人还会以为地球在举办摇滚音乐节呢。


    那些大小妖精们被这突如其来的大火吓得晕头转向，一个个迷迷糊糊的，有的披着被子，像个移动的，还在地上滚来滚去。


    有的蒙着头，像个神秘的忍者，到处乱撞。它们又是喊又是哭，完全乱了阵脚，大半都被这场大火烧得够呛，那场面就像灾难片现场，到处都是惨叫和烟雾。


    美猴王大功告成，得胜回来的时候，已经是三更时分了。


    却说高峰上，李天王等人忽然看见火光冲天，赶紧一窝蜂地跑过来，那速度比百米冲刺还快，一个个都像博尔特附身。


    只见行者骑着龙，指挥着一群小猴，威风凛凛地登上峰头，大声呼喊：“来收兵器！来收兵器！走过路过不要错过，错过今天再等一年！限时抢购，手快有手慢无哦！”


    火德星君和哪吒赶忙回应，那声音就像在说：“来啦来啦，别着急，我们已经在路上了，带着购物袋来装兵器啦。”


    行者抖了抖身子，那把毫毛又变回原样回到他身上，就像变魔术一样，毫毛还在空中来了个酷炫的特效。


    哪吒太子收回了自己的六件兵器，火德星君也带着火部众人收走了火龙等物。


    大家都满脸笑容，纷纷对行者竖起大拇指，现场一片欢乐祥和的气氛，就像在开庆功派对一样，还有妖怪们在旁边表演节目助兴。


    众神还纷纷表示：“大圣，以后有这种好事，记得叫上我们啊！下次咱们一起组队，争取拿更多宝贝，走向天庭巅峰。”


    （本章完）

 第94章 众神围攻仍落败 兕怪得意要行凶

    话说这天，神秘的金皘洞那场面，就跟被人扔了颗超级炸弹似的，“轰”的一下陷入一片火海。


    这火啊，烧得跟开了疯狂模式的特效一样，火焰“呼呼”地翻涌，活脱脱像汹涌的怒潮，感觉下一秒就能把整个洞生吞活剥了。


    兕大王正美滋滋地做着美梦呢，梦里估计还在幻想自己兵器库里又添了好多限量版神器，数得那叫一个开心。结果被这突如其来的火吓得一哆嗦，跟装了弹簧似的“嗖”地从床上弹了起来。


    他慌里慌张地打开房门，手里死死握着那个神奇的圈子，这圈子对他来说，那可是比命还重要，就像现代人没了手机，生活都没法自理一样。


    只见他跟个发了疯的救火队员似的，快速转动圈子，一边转还一边喊着：“急急如律令，火退！”往东一推，嘿，东边的火就像被施了定身咒，“唰”地一下灭了。


    往西一挥，西边的火也乖乖听话，瞬间熄火，那场面，就差没喊出“退！退！退！”了，简直像在玩一场现实版的“消消乐”。


    整个洞穴那是浓烟滚滚，火星子噼里啪啦乱溅，跟过年放鞭炮似的热闹非凡，只不过这热闹可让兕大王高兴不起来。


    他拿着宝贝在洞里跑来跑去，忙得像个无头苍蝇，一顿折腾之后，火总算是渐渐灭了。


    兕大王这心呐，急得跟被开水烫了还在热锅上的蚂蚁似的，那叫一个焦心。


    他赶紧跑去看他那些小妖们，这一看，差点没把他心疼得直接晕过去。


    大部分小妖都在这场大火里“领了盒饭”，光荣“下线”了，幸存下来的男男女女，拢共还不到一百个，这场景，简直就是“小妖界”的末日大片现场。


    他又急忙跑去藏兵的地儿，这一看，好家伙，各种兵器都消失得干干净净，连根毛都不剩，就好像被外星人开着ufo给打包带走了一样，一点痕迹都不留。


    接着，他跑到洞穴后面，瞧见八戒、沙僧和唐僧还被捆得结结实实的，跟三根大粽子似的，一动也动不了。


    白龙马安安静静地待在马槽里，行李担子也还在屋内，仿佛在默默地吐槽这场莫名其妙的混乱。


    兕大王气得牙都快咬碎了，扯着嗓子怒吼：“到底是哪个不长眼的小妖这么粗心，居然失了火，搞成这副鬼样子！这要是在kpi考核里，直接得给个差评，扣光工资都不为过！”


    这时候，旁边一个近侍小心翼翼地说：“大王，这场火可不是自己人疏忽弄的，估计是有偷营劫寨的家伙溜进来了，放了火部的法宝，还顺走了咱们的神兵。这妥妥的是职场大危机啊，咱们得赶紧想办法公关！”


    兕大王一听，恍然大悟，恨恨地骂道：“肯定是孙悟空那臭猴子干的！怪不得我睡觉前就觉得心慌得很，眼皮子直跳，原来是那贼猴在搞鬼！


    准是那贼猴偷偷变进来，在我胳膊上叮了两口，说不定还发了个朋友圈炫耀：‘今天去兕大王家溜达了一圈，顺便制造了点小惊喜~’。


    他肯定想偷我的宝贝，看我保管得严实，没办法下手，就偷走兵器，放火龙，使这么阴狠的招，想烧死我！


    贼猴啊贼猴！你白费劲了，你压根不知道我的厉害！


    只要我带上这宝贝，进大海淹不死，跳火池也烧不着，我就是无敌的存在，漫威超级英雄见了我都得靠边站！


    要是这次抓住那贼，非把他千刀万剐不可，才能解我心头之恨！我得让他知道，得罪我兕大王的下场，那就是惨不忍睹！”


    兕大王越说越气，懊恼了好半天，不知不觉，外面传来了鸡鸣声，天慢慢亮了，新的“麻烦”一天又拉开了序幕。


    在那高高的山峰上，太子顺顺利利地拿到了六件兵器，这六件兵器在阳光下闪闪发光，亮瞎了众人的眼，就像限量版的奢侈品，让人看了就忍不住流口水。


    他转身对行者说：“大圣，天都大亮了，咱可不能再磨蹭了，时间就是金钱，效率就是生命啊！现在这行情，分分钟都耽误不得。


    趁着那妖魔刚经历这场变故，锐气受挫，就像股票跌停了一样，一路狂跌，我和火部的各位神仙全力帮你，再去和他干一架，说不定这次就能把他抓住，让他知道咱们的厉害，咱们也能趁机抄底，走向人生巅峰！”


    行者脸上露出自信的笑容，说：“你说得在理。咱们一起上，就当去痛痛快快玩一场，就像去参加一场超级刺激的真人cs，把那妖魔当成敌人，使劲儿揍就行！


    大家放开手脚，尽情发挥，把那妖魔打得找不着北，让他知道咱们可不是好惹的！”


    众人听了，那是精神抖擞，一个个威风凛凛的，满心欢喜地摆弄着自己的武艺，各种招式耍得那叫一个眼花缭乱，什么降龙十八掌、独孤九剑都出来了，仿佛在开一场武林大会。


    然后浩浩荡荡地朝着洞口走去，那场面，就像一群要去参加狂欢派对的人，只不过这个派对的主题是“打倒妖魔”，有点“暴力”但又超刺激。


    来到洞口，行者扯着嗓子大喊：“泼魔，快滚出来！跟老孙大战一场！别在里面当缩头乌龟啦！是好汉就出来比划比划，别躲躲藏藏的，丢不丢人呐！”


    嘿，原来那两扇坚固的石门早被大火烧成灰了，就像被一把巨大的“橡皮擦”给擦得干干净净，一点渣都不剩。


    门里面，几个小妖正扫地撮灰呢，突然看到一大群神仙气势汹汹地冲过来，吓得脸都白了，手里的扫帚和灰耙“啪嗒”一声掉在地上，那声音清脆得就像他们破碎的“小心脏”发出的惨叫。


    他们慌慌张张地往洞里跑，边跑边喊：“不好啦！孙悟空带着好多天神，又在门外叫阵啦！这可咋整啊！咱们是不是要凉凉了！”


    兕怪听到这消息，吓了一跳，气得钢牙咬得咯咯响，一双环眼瞪得跟铜铃似的，感觉眼珠子都要瞪出来掉地上了。


    他挺着长枪，带着宝贝，怒气冲冲地走出洞门，破口大骂：“你这个偷营放火的贼猴！你能有多大本事，竟敢小瞧我！你以为你是职场新人就可以随便乱搞啊，还敢来我这儿撒野！也不看看这是谁的地盘！”


    行者却满脸笑嘻嘻的，回骂道：“泼怪物！你要是想知道我的厉害，那就往前一步，听我慢慢给你唠唠。


    我老孙打小本领就强，在这天地间那可是响当当的名号，知名度比那些流量明星还高，走到哪都有人喊我‘大圣’，签名都签不过来。


    当年聪明伶俐，踏上修仙路，那可是前途一片光明，就像考上了顶尖名校。还得了长生不老的秘方，这就相当于拥有了永远不过期的‘青春卡’，再也不用担心变老啦。


    我一心向往那方寸之地，虔诚地去拜见圣人，那学习态度，比现在的学霸还认真，笔记都记了好几大本。


    学成了千变万化的神奇法术，在这宇宙里想去哪就去哪，就像开了挂一样，想去火星旅游都没问题。


    没事就在山前轻松降伏猛虎，就当是锻炼身体，顺便还能拍个抖音炫耀一下。


    烦闷了就到海内随便制服蛟龙，就像在海里抓小鱼一样简单，蛟龙见了我都得喊大哥。


    我在花果山称王，在水帘洞威风八面，那就是我的豪华别墅，装修得比五星级酒店还气派。


    曾经几次想闯天界，也因为年轻气盛挑战过天庭权威，就像职场新人总想着挑战老板的底线，初生牛犊不怕虎嘛。


    玉帝没办法，封我为‘齐天’大圣，还赐我‘美猴王’的美名，这荣誉，杠杠的，走到哪都倍儿有面。


    就因为蟠桃会上没请我，我这暴脾气哪能忍，这不是明摆着欺负人嘛！


    于是偷偷闯进瑶池，偷喝玉液琼浆，那味道，简直绝了，比那些顶级美酒还好喝。


    又私自跑到仙阁，品尝各种山珍海味，龙肝凤髓我都尝过，千年蟠桃随便吃，万年丹药也不放过，吃得那叫一个过瘾，体重都差点超标了。


    天宫里的奇珍异宝，我都拿了个遍，圣府中的稀罕物件，我也收藏了不少，就像收集限量版手办一样，家里都快放不下了。


    玉帝见识到我的厉害，就派天兵天将围剿我。


    九曜恶星被我打得屁滚尿流，五方凶宿也被我打得重伤，他们那战斗力，简直弱爆了，跟我比起来就是小菜鸟。


    普天下的神将都不是我的对手，十万雄师也挡不住我的威力，我就是战场上的“大杀器”，谁见了我都得绕着走。


    我甚至逼得玉皇大帝传旨意，连灌江口的二郎神杨戬都奉命出兵。


    我们大战七十二回合，双方都拼尽全力，谁也不让谁，那场面，比世界杯决赛还激烈，全球直播估计收视率都爆表了。


    南海观音菩萨还来助阵，她手里的净瓶杨柳发挥了不少作用，就像给我开了个“外挂”，直接让我战斗力飙升。


    太上老君更是抛出金刚琢，这才把我抓到天庭。我被绑到玉皇大帝面前，那些曹官对我严刑拷打，判我罪该斩首。


    刽子手大刀砍下来，我的头皮却火光四射，啥办法都杀不死我，最后只好把我押到太上老君的炼丹炉里。


    在六丁神火的锤炼下，我浑身硬得跟钢似的，就像穿上了钢铁侠的战衣，刀枪不入。


    七七四十九天过后，老君打开丹炉，我却一下子跳出来，变得更猛更张狂，直接开启“暴走模式”，见谁怼谁。


    诸神见了，都赶紧关紧门户，躲在家里瑟瑟发抖，没办法，最后只好一起商量，请如来佛祖帮忙。


    如来佛祖法力无边，智慧无穷，就像超级计算机一样厉害，什么难题到他那儿都能秒解。他跟我打赌，让我翻筋斗，结果我没能逃出他的手掌心，被压在了五行山下。


    这一压就是整整五百年，期间我连一口茶饭都没吃过，那日子，简直不是猴过的，每天只能数着星星盼解放。


    后来，金蝉长老下凡，奉东土大唐皇帝之命去西天拜佛求经。


    观音菩萨劝我皈依佛门，从此我就守着教义，不再乱来，做个“乖宝宝”。


    好不容易挣脱了五行山下的束缚，如今正陪着师父西去取经。


    泼魔，你别再耍那些獐狐般的小聪明了，赶紧把我师父唐僧放了，让我们去拜见如来佛祖！


    不然有你好看的，我让你知道什么叫真正的实力碾压！”


    兕怪听完，用手指着行者，恶狠狠地说：“你原来是个胆大包天的偷天大贼！别想跑！吃我一枪！今天我就让你知道花儿为什么这样红，敢在我面前嚣张，我要让你付出代价！”说着，挺枪就刺向行者。


    行者一点都不害怕，挥动金箍棒就迎了上去，嘴里还喊着：“来呀，互相伤害呀！看谁怕谁，今天不是你死就是我活！”


    两人正打得激烈的时候，这边哪吒太子忍不住心中的怒火，火德星君也气势汹汹的，他们把那六件神兵，还有火部的法宝，一股脑儿地朝着妖魔身上扔过去，就像在扔一堆不要钱的玩具，边扔还边喊：“叫你嚣张，吃我法宝！”


    孙大圣更是威风凛凛，越战越勇，每一招都霸气十足，金箍棒挥舞得虎虎生风，仿佛自带特效。


    另一边，雷公挥舞着法器，噼里啪啦地放电，托塔李天王举起大刀，寒光闪闪，众人一拥而上，和妖魔展开殊死搏斗，那场面，就像一场混乱的群架，各种招式和法宝乱飞，看得人眼花缭乱。


    然而，那魔头却发出一阵阴森的冷笑，不动声色地从袖子里取出宝贝，猛地抛向空中，大喊一声：“着！”只听“唿喇”一声，那宝贝瞬间把六件神兵、火部法宝、雷公的法器、天王的大刀，还有行者的金箍棒，全吸了过去，就像一个超强吸力的吸尘器，而且还是智能的，专吸法宝兵器。


    众神一下子都没了兵器，孙大圣也只剩下空空的双拳，这反转，简直比电视剧还精彩，所有人都惊呆了，下巴都快掉地上了。


    妖魔大获全胜，得意洋洋地转身，吩咐道：“小的们，赶紧去搬石头砌门，动工修缮洞府，重新整理房廊。


    等一切弄好了，就杀了唐僧师徒三人用来谢土，到时候大家一起享这份福气。


    咱们也搞个‘庆功宴’，好好乐呵乐呵，我要吃烤全猪、满汉全席，再叫几个乐队来表演，好好庆祝一下！”


    众小妖领命，就开始忙活起来，一个个累得气喘吁吁，但也不敢偷懒，毕竟兕大王的脾气他们可惹不起，要是不听话，分分钟被炒鱿鱼。


    再说李天王带着众人回到高峰之上，火德星君埋怨哪吒太心急，就像急性子的小孩，还没准备好就冲上去了：“你呀，太冲动了，这下好了，兵器都没了，怎么打！你是不是昨晚没睡好，脑子不清醒啊！”


    雷公也责怪天王故意刁难：“哼，要不是你指挥不当，能这样吗？你看看你，安排的什么战术，简直一塌糊涂，还不如让我来指挥呢！”


    只有水伯在一旁默默不语，心里估计在想：“你们吵吧，我就看看不说话，反正跟我没关系，我就想安安静静地做个美男子。”


    行者看到大家闹得不愉快，心里有点担心，但还是强装笑脸，安慰众人说：“各位别烦恼，自古以来，胜败都是常有的事，这就像炒股，有涨有跌很正常。


    论武艺，我和那妖魔其实差不多。就是他多了这个古怪的圈子，太麻烦了，才把我们的兵器都套走了。


    大家放心，等老孙再去好好摸摸这妖怪的底细。


    我就不信了，还治不了他！我可是齐天大圣孙悟空，这点困难算什么，我一定能找到办法，让大家重振雄风！”


    太子疑惑地问：“你之前已经启奏玉帝，查遍了满天世界，都没找到线索，现在又能去哪查呢？难道去外太空找啊？还是去问问外星人有没有见过这妖怪？”


    行者想了一会儿，说：“我突然想到，佛法无边，现在我打算去西天，请教我佛如来。


    请他用慧眼看看大地四部洲，瞧瞧这妖怪到底从哪来，住在哪，那个圈子到底是啥宝贝。


    不管怎样，我一定要抓住这妖怪，给大家出这口气，让各位都能开开心心地回天庭。


    我这就好比是去找终极boss求助，他老人家肯定能帮我解决问题！


    等我回来，咱们一起把那妖魔打得屁滚尿流，让他知道咱们的厉害！”


    众神听了，纷纷说：“既然你有这打算，那就别磨蹭了，赶紧去吧！我们可都等着看你大展身手，把那妖怪打得落花流水呢！到时候咱们一起开个庆功派对，好好庆祝一下！”


    （本章完）

 第95章 社畜大圣灵山求助 佛系如来妙法支招

    孙悟空开着筋斗云“嗖”的一下就往灵山冲去。


    那速度，比火箭还快，一路上风驰电掣，孙悟空感觉自己都快成“闪电侠”了，嘴里还哼着“速度七十迈，心情是自由自在”。


    这灵山，那可是业界顶尖大公司总部的所在地，简直就是职场人心中的“梦幻城堡”。


    灵秀的山峰就像一排排错落有致的高档写字楼，每一座都散发着“我很贵”的气息，仿佛在说：“没钱别靠近我！”


    山峦清新得仿佛自带高级空气净化器，深呼吸一口，那叫一个神清气爽，感觉能多活十年，上班都更有动力了。


    天空蓝得像刚洗过的宝石，云朵白得如同，空气中还弥漫着淡淡的花香，时不时传来悠扬的钟声和朗朗的诵经声。


    这氛围，简直就是职场人的梦想天堂，要是能在这儿办公，工资低点都愿意啊！


    孙悟空正沉浸在这美景中，像个游客似的东张西望，还时不时掏出手机拍照打卡发朋友圈：“哇塞，灵山打卡，这环境绝了！”


    突然听到一声喊：“孙悟空，从哪儿来呀？要去哪儿啊？”


    他一回头，原来是公司里的资深老员工比丘尼尊者。


    大圣赶紧整理了下自己有点凌乱的工作服，顺便把头发捋了捋，恭敬地行了个礼：“尊者啊，我正好有个超级棘手的事儿，想见见如来大老板。”


    比丘尼尊者白了他一眼，吐槽道：“你这小调皮！想见老板就麻溜地去办公室啊，在这儿瞎晃悠啥呢？不知道的还以为你在摸鱼呢，小心绩效被扣光光！”


    孙悟空挠挠头，嘿嘿一笑：“我这不是刚到，被这高大上的环境迷得有点放飞自我了嘛。我保证，以后一定好好工作，争取评上优秀员工！”


    比丘尼尊者无奈地摆摆手：“得得得，少废话，跟我来吧。别到时候真给我整出点幺蛾子来。”


    两人来到雷音寺山门前，只见八大金刚像保安一样雄赳赳地守在两边。


    这八大金刚一个个身材魁梧，表情严肃，那架势，就差没喊出“天王盖地虎，宝塔镇河妖”了。


    孙悟空心里嘀咕：“这阵仗，比我去面试的时候还吓人。”


    比丘尼尊者对孙悟空说：“悟空，你在这儿稍等会儿，我进去给老板通报一声。你可别乱跑啊，不然我可找不到你。”


    孙悟空只好乖乖站在门外，心里默默祈祷：“老板可千万别在开视频会议啊，不然又得等好久。要是错过了这次机会，我的职业生涯可就凉凉了。”


    不一会儿，比丘尼尊者出来了，说：“老板有请。”


    孙悟空进去后，恭恭敬敬地行了个大礼，差点没直接来个“90 度鞠躬半小时”。


    心里想着：“给老板留个好印象，说不定能升职加薪呢。”


    如来佛祖坐在宽大的老板椅上，那椅子看起来比头等舱还舒服，旁边还放着一杯冒着热气的咖啡。


    佛祖开口问道：“悟空啊，听说观音把你挖到公司，让你跟着唐僧做项目，你咋一个人跑这儿来了？出啥事啦？”


    孙悟空赶忙“扑通”一声跪地，那速度，比跳水运动员还快，然后竹筒倒豆子般把事儿一股脑说了一遍：“老板呐，我们走到金皘山金皘洞那旮旯，遇到个超级无敌难搞的客户，叫兕大王。


    这家伙简直就是职场恶霸，太牛掰了，把我师父和同事都扣下当人质了。


    我去要人的时候，他不仅不给，还抢走了我的金箍棒，那可是我的工作神器啊！


    没了金箍棒，我工作效率至少下降 50%！


    我怀疑他后台硬，是上头下来镀金的关系户，就去上头打听，结果啥也没查到，就像进了迷宫，转了一圈又回到原点。


    玉帝派李天王父子来帮忙，好家伙，这兕大王连人家太子的高端装备都给抢走了，简直就是强盗行径。


    我又请了火德星君、水德星君来助阵，本以为能来个‘水淹七军’或者‘火烧赤壁’，结果全都折戟沉沙，东西全被他拿走了。


    我那小心肝啊，碎了一地，感觉整个人都不好了。


    我好不容易偷回金箍棒，想着再去理论理论，结果又被他套路，东西又没了。


    我真是太难了，感觉自己就像个打不死的小强，却总是被按在地上摩擦。


    实在没办法，只能来求老板您给指点指点，看看这货到底啥背景，我好去找他七大姑八大姨，发动‘亲友团’把这难缠的客户搞定，救出我师父。


    我保证，只要能解决这个问题，我以后一定天天加班，毫无怨言！”


    如来佛祖听后，微微一笑，开启天眼远程查看一番，就像打开了“透视挂”一样，心中立马有数了：“那家伙我倒是知道咋回事，但不能直接告诉你。


    你这大嘴巴，要是说是我透露的，他肯定不干，说不定直接闹到公司来，到时候我这清净的办公室可就变成菜市场了，我可不想惹这麻烦。这样吧，我给你安排点人手和道具，帮你搞定他。”


    孙悟空两眼放光，就像看到了年终奖一样，连忙问道：“老板，您打算咋帮我呀？要是能给我升职加薪就更好了。”


    如来佛祖大手一挥，叫来十八尊罗汉：“你们去宝库拿十八粒‘金丹砂’给悟空，助他一臂之力。


    这金丹砂可是咱们公司的秘密武器，一般人我可不给他用。这要是用好了，绝对能让你在职场上横着走。”


    孙悟空一脸懵，挠挠头问：“这金丹砂是啥高科技武器啊？有啥用？难道是能发射激光的那种？还是能自动完成工作任务的神器？”


    如来佛祖耐心解释：“你到洞外把那妖魔叫出来单挑，等他出来后，让罗汉们把金丹砂撒出去，把他困住，到时候你想咋收拾他都行，就像玩游戏开了无敌外挂一样。


    不过你可别乱用啊，不然破坏了职场平衡，大家都得找我麻烦。”


    孙悟空一听，乐了：“妙啊妙啊！那我这就出发，保证完成任务！要是成功了，老板您可得给我多发点奖金啊。”


    罗汉们不敢磨蹭，麻溜地去取金丹砂。


    孙悟空又谢过如来佛祖，就和罗汉们踏上征程。


    走着走着，孙悟空发现不对劲了：“这怎么回事？说好的十八尊罗汉，咋就十六个了？这是哪个环节掉链子啦，有人旷工？


    这可不行，我得问问清楚。这要是耽误了任务，我可担当不起。”


    众罗汉一脸无辜：“谁旷工啦？别乱说。我们都是敬业的好员工，对工作那可是一丝不苟。”


    孙悟空急了：“明明十八个，现在就十六个，这不是偷懒是啥？难道是被外星人抓走了两个？还是被妖怪半路打劫了？”


    话音刚落，降龙、伏虎二尊罗汉从后面慢悠悠地走出来，降龙罗汉还打着哈欠呢，手里还拿着个没吃完的零食。


    降龙罗汉说：“悟空，你别那么事儿精行不行？我们俩在后面听老板交代任务呢，老板的指示那不得认真听嘛。刚刚老板还特意嘱咐我们要照顾好你，别让你闯祸。”


    孙悟空嘟囔着：“太过分了！太过分了！我要是晚点发现，你们是不是就躲起来不干活啦？


    是不是准备偷偷组队去打王者农药啊？我看你们就是想偷懒，还找借口。”


    众罗汉也不生气，笑着驾起祥云继续赶路，那画面，就像一群会飞的神仙去参加派对，一边飞还一边讨论晚上吃什么。


    没过多久，一行人来到金皘山。


    李天王早就盼星星盼月亮似的等着呢，见到他们赶紧迎上来，噼里啪啦把之前的情况又详细说了一遍，那语速，快得像机关枪一样，差点没把大家说得头晕。


    李天王一边说一边比划，口沫横飞：“当时啊，那场面，简直太可怕了。那兕大王太厉害了，我们根本不是对手。你们可得小心点啊！”


    罗汉们不耐烦地摆摆手：“知道啦知道啦，别啰嗦，赶紧叫那妖怪出来！我们时间很宝贵的，还要回去打卡呢。要是迟到了，全勤奖可就没了。”


    孙悟空摩拳擦掌，来到洞口，扯着嗓子大喊：“你这泼怪物，快出来跟你孙外公大战三百回合！


    今天不是你死就是我活，别当缩头乌龟！你要是不敢出来，就承认自己是胆小鬼！”


    一个小妖像受惊的兔子一样，飞跑进去报告，那速度，估计能打破世界纪录。


    边跑边喊：“大王，不好啦，那个讨厌的孙悟空又来啦！”


    兕大王正在洞里悠哉悠哉地喝着咖啡，翘着二郎腿，听着新出的小曲儿《异人disco》。


    一听这话，暴跳如雷，把咖啡杯都摔碎了：“这贼猴又搞什么鬼？不知道从哪儿找来帮手想翻盘？他以为他是超级赛亚人啊？还敢在我这儿撒野！”


    小妖哆哆嗦嗦地说：“大王，没见他带啥帮手，就他自己一个光杆司令，估计是脑子糊涂了，想来送死。”


    兕大王一愣：“他金箍棒都在我这儿，还敢一个人来？难道想靠徒手搏斗打败我？


    这猴子莫不是脑子进水了，还是被驴踢了？他是不是觉得我会手下留情啊？”


    说着，他带上宝贝，抄起长枪，那长枪在阳光下闪闪发光，就像一把超大号的手电筒，还顺便整理了下自己的“杀马特”发型。


    他让小妖把洞口碍事的石块搬走，大摇大摆地跳出门来，破口大骂：“贼猴！你都输那么多次了，还不长记性，识趣的话就赶紧滚蛋，别在这儿丢人现眼！


    你以为你是青铜玩家能逆袭王者啊？我看你就是个菜鸟，永远上不了分！”


    孙悟空毫不畏惧，梗着脖子回怼：“你这没眼力见的家伙！要是不想我再来烦你，就乖乖投降，给我师父和同事道歉，放他们出来，我就大人有大量饶了你！


    不然我让你知道花儿为什么这样红！你要是再不识相，我就把你的恶行发到公司群里，让大家都看看你的真面目！”


    兕大王冷笑一声：“你那几个同事已经被我安排得明明白白，马上就要炒鱿鱼走人了，你还在这儿痴心妄想！


    赶紧麻溜地滚，别自讨苦吃！你以为公司是你家开的啊？你也不看看自己几斤几两。”


    孙悟空一听“炒鱿鱼”这仨字，瞬间炸毛，脸涨得通红，比熟透的西红柿还红，也不管什么战术技巧了。


    挥起拳头，左蹦右跳，像个疯狂的拳击手，嘴里还喊着：“我打，我打，我打死你这个坏蛋！我让你知道得罪我的下场！”朝着兕大王就是一顿猛揍。


    兕大王不慌不忙，举起长枪轻松抵挡，还一边挡一边嘲笑：“就你这两下子，还想打倒我？省省吧，回家再练个十年八年的。你这水平，也就只能欺负欺负小怪兽。”


    孙悟空一边打一边走位，故意把兕大王往洞口南边引，心里想着：“等会儿让你尝尝我的秘密武器，叫你嚣张。到时候有你哭的！”


    等把兕大王引到合适位置，孙悟空大喊一声：“罗汉们，动手！是时候展现真正的技术了！让这大魔王知道咱们的厉害！”


    罗汉们立刻把金丹砂像天女散花一样朝着兕大王抛洒过去。


    这金丹砂一出手，那场面，简直绝了！


    刚开始像烟雾一样缓缓弥漫开来，越来越浓，越来越密，整个天地都被染成了白茫茫一片，就像走进了冰雪奇缘的世界，而且还是暴风雪模式。


    那砂粒细的像面粉，轻轻飘落，落在人身上痒痒的，搞得人直想打喷嚏。


    粗的像芝麻，翻滚跳跃，打在脸上还有点疼，就像被小石子砸了一样。


    打柴的樵夫迷失了方向，在山里转圈圈，嘴里还喊着：“我是谁？我在哪儿？我要回家！我是不是迷路在异世界了？”


    采药的实习生找不到回公司的路，急得都快哭了：“完了完了，这个月的业绩又要泡汤了。这个月的房租都没着落了，呜呜呜……”


    整个世界变得模模糊糊，山顶被遮得严严实实，太阳都被挡得不见踪影，就像世界末日来临一样，伸手不见五指。


    这金丹砂可比普通的烟雾厉害多了，既不像飞扬的尘土那么张扬，又不像轻柔的花瓣那么脆弱，此刻就像一张巨大的网，要把兕大王牢牢困住，看他还怎么嚣张。


    兕大王正打得兴起，突然眼前一片白茫茫，眼睛被迷得难受，下意识地低下头，却发现自己已经陷进砂堆里，脚下足足有三尺多深。


    他吓了一跳，赶紧用力一跳，跳到了上面一层，还大喊一声：“我跳，我跳，我跳出你的陷阱！我可是无敌的兕大王，怎么可能被这点小把戏困住！”


    可还没等他站稳脚跟，转眼间脚下又积了二尺多深的砂。


    兕大王这下急眼了，心想：“这猴子还真有两下子，居然搬来这么厉害的救兵。不过，想困住我，没门儿！


    我可是职场大魔王，怎么可能轻易被打败。我得赶紧拿出我的秘密武器，让他们知道我的厉害。”


    他急忙拔出脚，迅速拿出那个神秘的圈子，往上一甩，大喊一声：“收！”


    只听“唿喇”一声，十八粒金丹砂就像被施了魔法一样，全被他的圈子吸走了。


    兕大王得意洋洋地拖着步子，哼着小曲儿：“无敌是多么，多么寂寞……”


    径直回到了洞里，还不忘回头做个鬼脸：“哈哈，你们这群笨蛋，拿我没办法吧！”


    留下孙悟空和一群罗汉在外面大眼瞪小眼。


    （本章完）

 第96章 青牛作妖闹翻天 老君收钱来兜底

    孙悟空一个筋斗就风驰电掣般翻到了跟前，挠着脑袋满脸问号地问：“各位罗汉大哥，这唱的是哪出啊？咋都不往下撒砂啦？


    是机器故障了还是咋滴？该不会是被黑客攻击了系统吧？”


    罗汉们那脸垮得，就像年终奖泡汤了还倒扣钱一样，无奈地唉声叹气：“刚刚就听见‘砰’的一声，跟放鞭炮似的，那金丹砂‘嗖’的一下就没影了，连根毛都不剩，就好像被宇宙黑洞给吸跑了一样！


    感觉就像是掉进了时空隧道，再也找不回来了。”


    孙悟空一听，苦笑着摇摇头，吐槽道：“得嘞，不用想，指定又是那妖怪在背后使坏，玩什么阴招给套走了。


    这妖怪怕不是学了魔术，专门来坑咱们的。”


    一旁的托塔李天王，眉头皱得都快能夹死蚊子军团了，哭丧着脸唉声叹气：“这妖怪也太猛了，简直就是游戏里的无敌外挂，根本打不过啊！到底咋整才能把它抓住呀？


    要是一直搞不定，咱啥时候才能回天庭集团交差啊？到时候咋有脸去见玉帝大boss呢！


    估计年终奖都得扣光光，说不定还得倒贴钱给公司赔损失！”


    正说着呢，降龙、伏虎这两位罗汉晃晃悠悠地走到孙悟空跟前。


    降龙罗汉挑挑眉，脸上带着神秘的笑容问道：“悟空啊，你知道我俩为啥来这么晚不？”


    孙悟空挠挠头，一脸懵圈，嘟囔着：“俺老孙还正纳闷呢，你们咋来这么迟，难道是路上被天庭的早晚高峰给堵死了？


    还是有啥不可告人的秘密，背着我偷偷去参加神秘派对啦？”


    伏虎罗汉赶紧解释：“是这么回事儿，如来佛祖大领导吩咐我俩，说那妖魔厉害得超乎想象。


    要是金丹砂丢了，就让你孙悟空去离恨天兜率宫，找太上老君那个部门，看看能不能挖出妖怪的线索，说不定这样就能一次性把这烂摊子解决了。


    如来佛祖还特意交代，这事儿得低调点，别搞得人尽皆知。”


    孙悟空听完，气得原地跳脚，大声埋怨：“哎呀我去！太气人啦！如来佛祖也真是的，当时就该痛痛快快跟俺老孙说明白呀。


    害得你们还大老远跑这一趟，这不是浪费时间和差旅费嘛！说不定还耽误了我成为年度最佳员工的机会！”


    李天王一看这架势，赶忙出来打圆场：“既然如来佛祖都安排得明明白白的了，大圣您就别磨蹭了，赶紧出发吧，早去早回，争取早点解决问题。


    要是能顺利搞定，说不定大家都能跟着沾光，年终奖翻倍呢！”


    孙悟空应了一声“得令”，瞬间化作一道筋斗云，“嗖”的一下就像火箭一样直直冲进南天门。


    刚到门口，就被四大元帅拦住了。


    这四大元帅抱拳拱手，一脸严肃得像教导主任，眼神犀利得能看穿人心：“孙大圣，擒拿妖怪这事儿进展得咋样啦？是快搞定了还是还在摸鱼划水？别想蒙混过关啊！”


    孙悟空一边飞一边喊：“还没搞定呢！还没搞定呢！不过现在终于有线索能追查下去啦，就等着我大展身手啦！


    我可是专业降妖除魔一百年，绝对不会掉链子！”


    四大元帅一听，也不好阻拦，只能眼巴巴地看着他“嗖”地一下进了天门，心里默默祈祷他能早日成功。


    孙悟空那是一刻都不停歇，既没去灵霄殿这个大型会议室，听说里面天天开会，一堆领导在那长篇大论，能把人听睡着。


    也没进斗牛宫那个员工娱乐休闲区，虽然里面有各种好玩的，但现在哪有心思玩。


    他一路风风火火径直来到三十三天之外的离恨天兜率宫前。


    只见两个仙童在门口站岗，跟保安似的，眼神警惕地盯着周围。


    他也不管三七二十一，抬脚就往里冲。


    仙童见状，吓了一跳，像被踩了尾巴的猫，急忙伸手拦住，紧张地问：“你是哪位啊？这可不是你能随便进的地方，你要干啥去？是来面试新岗位还是来砸场子踢馆的？”


    孙悟空大大咧咧地一甩头，鼻孔朝天说：“我乃是大名鼎鼎的齐天大圣，找李老君有点业务上的事儿，让开让开！我这有十万火急的大事，耽误了你们可担待不起！”


    仙童皱着眉头，满脸嫌弃，就像看到了小强在眼前爬：“你这人怎么这么没礼貌，这么粗鲁呀？跟个愣头青似的。


    先停下，我们得去通报一声，不然领导怪罪下来，我们这小身板可吃不了兜着走。


    说不定还得被发配到偏远地区去站岗，那可就惨了。”


    孙悟空哪肯听他们啰嗦，不耐烦地大喝一声，像赶苍蝇一样拨开两人，直接就闯了进去。


    刚走没几步，“砰”的一声，就和从里面出来的太上老君撞了个满怀。


    孙悟空赶紧满脸堆笑地躬身行礼，露出一口大白牙，那笑容比阳光还灿烂：“老官儿，好久没来看您啦，最近身体咋样啊？


    您这保养得可真好，看起来比我还年轻呢！我看您都能去参加天庭的颜值大赛了，肯定能拿冠军！”


    老君笑着打趣道：“你这猴头不好好去搞你的取经项目，跑到我这儿来捣什么乱？是项目搞砸了来避难的吗？


    还是想跳槽到我这儿来？我可告诉你，我们这儿要求可高了。”


    孙悟空无奈地摆摆手，叹口气说：“老官儿啊，取经这活可太难了，日夜都不敢停歇，比996还惨啊！


    每天累得跟狗似的，头发都快掉光了。


    但路上遇到些大麻烦，所以来您这儿取取经，找找办法，您可得帮帮我呀！


    您要是帮了我，我以后逢年过节肯定给您送最好的蟠桃，保证又大又甜！”


    老君一脸疑惑，挠挠头问：“你们西天取经的路堵了，跟我有半毛钱关系？


    我又不是交通局的，也不是道路救援的。难道你们是迷路了，想让我给你们指个路？”


    孙悟空神秘兮兮地凑近，压低声音说：“先别提西天啦，等我找到线索，肯定跟您好好唠唠，说不定还能给您带来个大项目呢！


    到时候咱们合作共赢，一起走向人生巅峰，您就等着数钱数到手抽筋吧！”


    老君摇摇头，心想这猴子又在打什么鬼主意，说道：“我这可是天庭集团的核心部门，能有啥线索让你找？


    你不会是来蹭咖啡的吧？我们这儿的咖啡虽然好喝，但也不是随便给人喝的。”


    孙悟空也不搭话，直接走进宫里，眼睛滴溜溜乱转，像个好奇的孩子进了玩具店，四处打量。


    走过几层回廊，突然看到牛栏旁边有个童儿正在呼呼大睡，那呼噜声打得跟打雷似的，估计十里外都能听见，而牛栏里的青牛却不见了。


    孙悟空立马大喊起来：“老官儿，不好啦！牛跑啦！牛跑啦！这还得了！这要是被hr知道，得扣工资啊！搞不好还得被开除，到时候连个饭碗都没有了！”


    老君大吃一惊，差点跳起来，眼睛瞪得像铜铃：“这孽畜什么时候跑的？我怎么一点消息都没有！我还以为它在乖乖加班呢！该不会是被外星人绑架了吧？”


    正说着，那童儿被喊声惊醒，迷迷糊糊地睁开眼，看到老君站在面前，吓得脸色苍白，跟见了鬼似的，赶紧跪在地上，哆哆嗦嗦地说：“爷爷，弟子不小心睡着了，真不知道它啥时候跑掉的，我有罪啊！


    我不该上班时间睡觉，我愿意接受处罚，扣工资也行啊！


    要是能不开除我，让我干啥都行，哪怕再去平顶山~~~煤矿干两年我也愿意！”


    老君生气地骂道：“你这小子，上班时间怎么能打瞌睡呢？不想干了是吧！


    是不是最近游戏玩多了，晚上熬夜了？是不是偷偷在玩《天庭荣耀》，一打就是通宵？”


    童儿一边磕头一边解释：“弟子在丹房里捡到一粒丹药，当时也没多想，以为是公司发的零食呢，就吃了，然后就感觉眼皮直打架，不知不觉就在这儿睡着了。


    我真不是故意的啊！我对天发誓，以后再也不敢了！”


    老君恍然大悟，一拍脑门，懊恼地说：“想来是前日炼制的七返火丹，掉了一粒，被你这小子捡去吃了。


    那丹药吃一粒要睡七天呢，这孽畜趁着你睡着没人管，偷偷跑到下界去了，算起来到现在刚好七天。


    完了完了，这下麻烦大了！这牛要是闯出什么大祸，我这一世英名可就毁了！”


    说完，老君慌慌张张地赶忙查看有没有丢失什么重要物品。


    孙悟空在一旁提醒道：“没发现丢啥别的宝贝，就见那妖怪有一个圈子，厉害得很，啥东西都能给套走，就像个万能吸盘一样。


    不管是兵器还是法宝，碰到它就被吸走，简直就是个神器杀手！”


    老君急忙仔细查看，发现各种东西都在，唯独不见了金刚琢，不禁叫道：“原来是这孽畜偷走了我的金刚琢！这可是我的招牌产品啊！镇店之宝啊！


    没了它，我的业绩要下滑啊！客户们肯定都去找别人了，我这年终奖估计也泡汤了！”


    孙悟空一拍大腿，气愤地说：“原来是这件宝贝在捣乱！当时就是它打伤了俺老孙！如今在下面为非作歹，不知道套走了我们多少装备和道具，害得我们项目进度严重滞后！老板要是怪罪下来，我们都得吃不了兜着走！”


    老君连忙问：“这孽畜现在在啥地方呢？我得赶紧把场子找回来，不然我的名声都要臭了。


    以后出去都不好意思跟人打招呼了，人家肯定都在背后指指点点。”


    孙悟空回答：“它现在盘踞在金皘山金皘洞。不仅抓走了我师父唐僧，还抢走了我的金箍棒。


    我们请天兵帮忙，它又抢走了太子的神兵。请火德星君助阵，它连火具都给抢了。


    水伯虽然没能淹死它，但好歹东西没被抢走。后来请如来佛祖派罗汉下砂，结果金丹砂也被它抢走了。


    我说您这位老官儿，纵容这怪物跑出去抢夺伤人，您可得负点责任呀！


    这要是被投诉到消费者协会，咱们天庭集团都得受影响！股价估计都得暴跌，到时候大家都得喝西北风！”


    老君无奈地摆摆手，叹口气说：“我那金刚琢，可是我当年过函谷关拓展业务的法宝，从小就精心打造的宝贝。不管什么兵器、水火，都没办法靠近它。


    要是它再偷走我的芭蕉扇，那我也只能干瞪眼没办法喽。到时候我就只能提前退休了，每天去天庭公园遛弯儿，想想都觉得凄凉。”


    孙悟空听老君这么一说，心里有了底，欢欢喜喜地跟着老君。


    老君拿起芭蕉扇，就像拿着超级赛亚人的变身器一样，感觉瞬间充满了力量，驾着祥云，和孙悟空一起离开仙宫，穿过南天门外，缓缓落下云头，来到金皘山界。


    见到十八尊罗汉、雷公、水伯、火德星君、李天王父子后，老君把之前的事情一五一十详细说了一遍，还添油加醋地描述了自己的损失和担忧。


    老君转头对孙悟空说：“孙悟空，你再去把那妖怪引出来，我好趁机收服它，这次一定要把面子挣回来，不然我在天庭集团都抬不起头了。


    以后同事们肯定都得笑话我，说我连个牛都看不住。”


    孙悟空点点头，一个箭步跳到峰头，扯开嗓子大声叫骂：“你这泼皮孽畜！赶紧出来受死！别当缩头乌龟啦！是男人就出来单挑，别躲在洞里当宅男！


    你以为你躲在里面我就找不到你啦，快出来和我大战三百回合！”


    洞里的小妖听到叫声，吓得屁滚尿流，连滚带爬地跑去通报。


    青牛怪老魔正悠闲地躺着呢，翘着二郎腿玩手机，正玩得入迷，被小妖这么一打扰，不耐烦地嘟囔着：“这贼猴又不知道请了什么人来，还敢在这儿咋咋呼呼的。我倒要看看他能玩出什么花样。


    别来烦我，等我打完这把游戏再说。”说着，绰起长枪，拿着宝贝，不情不愿地迎出门来。


    孙悟空一见，破口大骂：“你这恶贼，今天死定了！别跑！吃俺老孙一巴掌！”


    说着，纵身一跃，冲到青牛怪面前，抬手就是一个响亮的耳光，“啪”的一声，那声音清脆悦耳，打完转身撒腿就跑，跑得比博尔特还快，边跑还边做鬼脸挑衅。


    青牛怪恼羞成怒，气得暴跳如雷，脸涨得跟猪肝似的，手机都扔一边了，挥舞着长枪紧追不舍，边追边喊：“你给我站住！看我不把你打成猴酱！竟敢在我面前撒野，我今天非得好好教训你不可！”


    就在这时，只听高峰上传来一声呼喊：“那牛儿还不回家，更待何时？别在外头丢人现眼啦！快回来加班啦！不然这个月绩效又要扣光光！”


    青牛怪抬头一看，竟是太上老君，吓得浑身发抖，惊叫道：“这贼猴简直是个鬼灵精！怎么就把我的大老板给找来啦？这下完犊子了！


    我年终奖没了啊！这个月工资估计也得泡汤，还得倒欠公司钱！”


    老君口中念念有词，挥动芭蕉扇轻轻一扇，那青牛怪条件反射般地抛出金刚琢，老君伸手稳稳接住，得意地说：“嘿嘿，终于到手了！看你还怎么嚣张，跟我斗，你还嫩了点！”


    接着又一扇，青牛怪顿时感觉浑身乏力，像被抽干了能量一样，瘫倒在地，现出原形，果然是一头青牛，四肢还在不停地抽搐，仿佛在抗议。


    老君对着金刚琢吹了一口仙气，将它穿过青牛怪的鼻子，又解下自己的勒袍带，系在金刚琢上，牵在手中，嘴里还念叨着：“看你以后还敢不敢乱跑！再跑就扣你绩效！扣到你怀疑牛生！”


    据说，从此就留下了一个拴牛鼻的拘儿，也叫宾郎，就是这么来的。


    之后，老君向众神告辞，骑上青牛背，那姿势别提多潇洒了，就像骑在哈雷机车上一样，还故意摆了个酷炫的造型，驾着彩云，哼着小曲儿返回兜率院。


    成功收服妖怪，美滋滋地回到了离恨天，一路上还想着回去怎么跟领导邀功呢，说不定还能升职加薪，出任部门经理，走向人生巅峰。


    这边孙悟空和李天王等人趁机打进洞里，把那百十个小妖全部打得落花流水，一个个哭爹喊娘，抱头鼠窜。


    众人各自收缴了兵器，就像收集战利品一样，还互相炫耀自己拿到的宝贝。


    随后，众人互相道别，李天王父子回天庭集团总部汇报工作，顺便申请升职加薪，还打算在汇报里夸大自己的功劳。


    雷公返回自己的雷电事业部，准备开发新的雷电产品，比如雷电手机充电器，肯定能大卖。


    火德星君回宫继续管理他的火焰项目，争取提高火焰的燃烧效率，说不定还能研发出新型火焰美容仪。


    水伯回到河里维护水系生态，防止水污染，顺便抓几条小鱼解解馋。


    罗汉们往西去完成其他任务，说不定还能顺便旅个游，看看沿途的风景，拍拍照发朋友圈。


    孙悟空则赶紧解救出唐僧、八戒和沙僧，拿回金箍棒。


    师徒四人千恩万谢，收拾好马匹行装，离开山洞，踏上大路继续前行。


    走着走着，忽然听到路旁有人喊道：“唐圣僧，吃了斋饭再走吧。这斋饭绿色健康，吃了长生不老，不好吃不要钱！


    无效退款！假一赔十！还送精美礼品一份哦！”唐僧一听，心里猛地一惊……


    （本章完）

 第97章 社畜师徒闹西行 喝水闹肚遇囧境

    众人齐刷刷扭头一看，原来是金皘山的山神土地，这家伙双手捧着个紫金钵盂，急得脸比熟透的小龙虾还红，扯着嗓子大喊道：“几位社畜大神……哦不，圣僧啊！这钵盂里的饭可是孙大圣好不容易从‘五星级豪华自助餐厅’化来的呀！


    之前就因为你们不听劝，被那妖魔的‘职场pua陷阱’算计，掉进了魔掌。


    可把大圣累成了‘狗不理’，费了九牛二虎外加一膀子力气才把你们捞出来。


    快过来猛炫一顿饭，吃饱了才有力气继续‘搬砖’，可别辜负了孙大圣的一片“舐犊情深”呐！”


    唐僧感动得那叫一个稀里哗啦，鼻涕一把泪一把，紧紧握着孙悟空的手说道：“徒弟啊，这次真是多亏了你！我这心里的感激都快冲破大气层了。


    早知道当初就听你的，不出你画的那个‘安全办公区’，哪会遭这老多罪啊！”


    孙悟空无奈地叹了口气，开启疯狂吐槽模式：“不瞒师父说，就因为你不信我画的‘保护结界’，结果掉进了别人设的‘无底大坑’里。


    这一路上吃的苦头，都够写一本比司马砸缸《资治通鉴》还厚的《社畜受难记》了，说起来都是泪啊，呜呜呜……我容易嘛我！”


    猪八戒在一旁听得一脸懵圈，挠挠头，那架势，头上都快挠出个“地中海”发型了，还疑惑地问道：“怎么又冒出来个圈子？这是啥新型潮流单品吗？难道是传说中的‘时尚紧箍咒’？”


    孙悟空没好气地瞪了他一眼，骂道：“还不是因为你这张嘴，整天叭叭叭瞎咧咧，净说些没用的废话文学，比老太太的裹脚布还又臭又长，害得师父陷入这场史诗级大危机！


    为了救师父，老孙我上蹿下跳，又是找‘天庭集团各部门’帮忙，又是借各种‘高端资源外挂’，甚至还求了佛祖的‘限量版神器’。


    结果全被那妖怪用一个白花花的‘神秘圈圈’给没收了，那场面，简直就是大型传奇私服‘达叔装备回收现场’，我那些宝贝啊，呜呜呜……


    还好如来佛祖暗示罗汉，偷偷告诉我那妖怪的底细，这才请来了太上老君把它搞定，原来就是一头青牛在那捣乱，感情它是来客串‘搅屎棍’的，专门坏咱们好事！”


    唐僧听后，感动得直接五体投地，差点没给孙悟空磕个头，说道：“贤徒啊，经过这次教训，下次我一定对你的话‘言听计从’，你说往东我绝不往西，你说打狗我绝不骂鸡！”


    于是，师徒四人围在一起分吃那钵热气腾腾的饭。


    孙悟空觉得奇怪，嘟囔道：“这饭都放了好一会儿了，咋还这么热？难道是自带‘小太阳’保温功能，还是饭里藏了个‘暖宝宝’？”


    土地赶紧跪地回答道：“小神知道大圣成功解决世纪难题，所以这饭自动保持温热，一直等着伺候各位大佬呢。这可是高科技魔法加持哟！说不定是用了‘量子恒温技术’呢！”


    没一会儿，饭炫完了，他们收拾好钵盂，告别了土地山神。


    唐僧翻身上马，继续前行，翻过了一座“超级任务大山”。


    此时正值早春时节，一路上春光正好，仿佛是职场中的带薪年假，爽歪歪。


    只听见紫燕在枝头叽叽喳喳，像在开“吐槽大会”，互相抱怨工作的压力。


    黄鹂欢快地唱歌，声音清脆悦耳，都能去参加“鸟界好声音”了，说不定还能拿个冠军。


    满地的落花就像五彩的地摊，一脚踩上去，感觉自己都成了“地摊小王子”。


    漫山遍野的翠绿好似柔软的席梦思床垫，好想就地躺下睡一觉。


    岭上的青梅刚结出小果子，像一个个迷你版的绿宝石，感觉摘下来能当“拼多多9块9包邮”的首饰。


    崖前的古柏像是留住了天边的云朵，看着就想咬一口。


    野外空气清新，阳光暖暖地照着沙滩，感觉就像在马尔代夫度假，都想就地来个沙滩烧烤了。


    几处园林中花朵含苞待放，大地回春，柳树也抽出了嫩绿的新芽，一片生机勃勃的景象，简直就是职场中的“桃花源”，让人忍不住想“摆烂”不走了。


    正走着，前方出现了一条小河。


    河水清澈见底，波光粼粼，透着丝丝凉意，就像加了冰块的可乐，看着就想喝一口解解渴。


    唐僧勒住马，远远望去，只见河对岸柳荫低垂，隐隐露出几间茅屋。


    孙悟空手指那边说道：“师父，那边有人家，估计是搞摆渡‘副业’赚外快的。说不定还能扫码支付呢，支持花呗分期免息哦！”


    唐僧点头道：“我看着也像，就是没瞧见船，所以没敢吭声，怕喊错了尴尬癌都犯了，到时候脚趾头能抠出三室一厅。”


    猪八戒一听，立刻放下手里的“工作包袱”，扯着嗓子大声喊道：“摆渡的！撑船过来！我有急单，加急加急！晚了我这‘kpi’可就完不成啦！”


    喊了好几遍，才见柳荫里传来咿咿呀呀的声音，缓缓撑出一只小船。


    不多时，小船靠近了岸边。


    师徒四人仔细打量这只船，只见短棹划开波浪，轻桡泛起涟漪，这船开起来就像在水上跳迪斯科，左摇右摆，十分带感。


    船舱漆得花里胡哨，像个移动的“彩虹城堡”，感觉住在里面能天天做美梦。


    舱板平平展展，堆满了东西，感觉像个小型仓库，说不定还藏着宝藏呢。


    船头的铁缆盘成一圈，像个巨大的蚊香，能把蚊子都熏跑。


    船后的舵楼明亮干净，像个豪华观景台，站在上面能欣赏沿途风景。


    虽说这只是一只小船，倒也不比那些“豪华游船”差到哪儿去，就是少了点“泰坦尼克号”的气势，不然都能上演“肉丝和杰克”的浪漫故事了。


    虽然没有华丽的装饰和高大的桅杆，但松木桩做的船桨也挺结实，感觉能敲碎“坚不可摧”的石头，要是遇到坏人，还能当武器自卫呢。


    虽比不上那能在大海里乘风破浪的巨轮，不过用来渡过这条小河还是绰绰有余。


    小船一直在两岸之间来回跑，始终没离开过这个古老的渡口，就像个忠实的“往返快递员”，风雨无阻。


    小船很快靠岸，一个梢子喊道：“过河的，这边来。别着急，都有座儿！先到先得，后排的朋友也别着急哈！”


    唐僧驱马走近，只见那梢子打扮奇特：头上裹着锦绒帕，像戴了个时尚的头巾，走在时尚前沿。


    脚蹬皂丝鞋，看起来像个复古潮人，穿越回了八十年代。


    身上穿着一件补丁摞补丁的棉裆袄，腰间束着一条针脚密密麻麻的裙布衫，这穿搭简直就是“时尚灾难现场”，时尚界的“泥石流”。


    手腕粗壮有力，脸上皱纹像核桃壳，眼神还有点迷糊，像刚睡醒的大熊猫，憨态可掬。


    声音却娇细得像小姑娘，走近一看，原来是一位老妇人。


    孙悟空走到船边问道：“你是摆渡的？请问支持线上支付不？能不能开发票？我回去好报销。”


    老妇人微笑着点点头：“是。现金微信支付宝，统统都可以。发票也没问题，电子发票秒发哦！”


    孙悟空又问：“梢公咋不在，让梢婆来撑船？难道是去送外卖了？还是被外星人抓走了？”


    老妇人只是微笑，不说话，伸手放下跳板。


    沙和尚挑起行李走上船，孙悟空扶着唐僧踏上跳板，然后顺利上了船，接着八戒牵着白马也上了船，最后收起跳板。


    老妇人熟练地撑开船，摇动船桨，不一会儿就过了河，这速度，比“火箭”还快，感觉都能打破世界纪录了。


    登上西岸后，唐僧吩咐沙僧解开包裹，拿出几文钱钞递给老妇人。


    老妇人也不挑，把缆绳系在水边的木桩上，笑嘻嘻地走进了庄屋，嘴里还哼着“今天是个好日子”，心情那叫一个美。


    唐僧见河水清澈，一时口渴，便对八戒说：“去把钵盂拿来，舀些水给我喝。


    我感觉我能喝下一条河，我的肚子就是个‘无底洞’。”


    猪八戒应道：“我也正渴着呢。我这肚子都快变成‘撒哈拉沙漠’了，急需一场‘人工降雨’。”


    说着便拿过钵盂，舀了满满一钵水递给唐僧。


    唐僧喝了一小半，还剩下大半钵，猪八戒接过来，一口气喝了个精光，然后伺候唐僧上马，嘴里还嘟囔着：“这水，味道还不错，纯天然无添加，说不定还有美容养颜的功效呢。”


    师徒四人继续往西赶路，还不到半个时辰，唐僧突然在马上痛苦地呻吟起来：“肚子疼！感觉肚子里有个‘搅拌机’在搅和，还像是有个‘拆迁队’在拆房子。”


    猪八戒也跟着喊道：“我也有点肚子疼。我这肚子里像是有个‘足球队’在踢比赛，还是那种‘乌龙球’不断的激烈比赛。”


    沙僧猜测道：“是不是刚才喝了冷水的缘故？该不会是喝到‘窜稀套餐’了吧？说不定还赠送‘厕所一日游’呢！”


    话还没说完，唐僧疼得大声叫起来：“疼得厉害！我感觉我要‘原地起飞’了，直接飞进医院急诊室。”


    猪八戒也跟着喊：“疼得受不了啦！我这是造了什么孽啊！早知道就不喝那水了，还不如直接吃华菜士呢！悔不当初啊！”


    两人疼得脸色蜡黄，眉头紧皱，肚子也渐渐鼓了起来。


    用手一摸，感觉里面好像有东西在动，就像有血团肉块在开“派对”，而且还是那种“群魔乱舞”的疯狂派对。


    就在这时，唐僧看到路旁有一个村舍，树梢上挑着两个草把。


    孙悟空眼睛一亮，说道：“师父，有办法了，那边是个卖酒的小店。我们去要点热汤给你喝，顺便问问有没有卖药的，讨副药来给你治治肚子疼。


    说不定还有‘无痛肠胃片’呢，吃了立马见效，药到病除。”


    唐僧听了，心里稍微好受点，赶忙催动白马，不一会儿就来到了村舍门口，下了马。


    只见门口有一位老婆婆，正坐在草墩上织毛衣，织得那叫一个飞快，感觉都能参加“织毛衣大赛”了，说不定还能拿个冠军，奖金拿到手软。


    孙悟空走上前去，双手合十行了个礼，说道：“婆婆，我们是从东土大唐来的打工仔，我师父可是公司重点培养对象，未来的‘超级巨星’。


    因为过河时喝了河水，现在肚子疼得厉害，感觉都快‘疼到变形’了，整个人都不好了。”


    老婆婆听了，乐呵呵地问道：“你们是在那边河里喝的水呀？”


    孙悟空回答道：“就是东边那条清水河。那水看着清澈，没想到是个‘隐藏杀手’，比‘伏地魔’还可怕。”


    老婆婆一听，笑得更欢了：“有意思！有意思！你们都进来吧，我跟你们好好说说。”


    孙悟空赶忙搀扶着唐僧，沙僧则扶着八戒，两人捂着肚子，嘴里哼哼唧唧，一脸痛苦地走进草舍坐下。


    孙悟空着急地喊道：“婆婆，麻烦您一定要烧些热汤给我师父，我们感激不尽呐！


    要是能治好师父的病，我们给您五星好评，再送一面锦旗，上面就写‘妙手回春，医术高超’。”


    （本章完）

 第98章 师徒遇生子危机 大圣求水遭遇刁难

    这婆婆朝着屋子后边撒腿就跑，边跑还边扯着嗓子喊：“集美们、老姐妹们！快来看！快来看呐！”


    屋里立马传来一阵“蹼烤蹼踏”的脚步声，就跟公司听到下班铃声，一群人百米冲刺去抢最后一班电梯，还顺便要在电梯里偷偷吐槽老板似的，两三个半老不老的妇人“嗖”地冲了出来。


    这几位一露头，眼睛就跟装了最先进的人脸识别追踪器似的，直勾勾锁定唐僧，那笑意简直要冲破地球大气层，就差没现场来段“极乐净土”广场舞表达激动心情了。


    咱齐天大圣孙悟空哪受得了这莫名其妙的阵仗，瞬间开启“超级赛亚猴”暴走模式，火冒三丈，猛地大喝一声，那牙齿咬得，“咯咯”响得跟加特林机关枪疯狂扫射似的。


    这动静，吓得这一家人跟见了老板拿着辞退信，还说要倒扣工资似的，东倒西歪，慌慌张张往后退，那场面，就像一群被开水烫到的鸭子，还顺带跳起了“混乱摇摆舞”。


    大圣几步上前，伸手紧紧揪住那老婆子，恶狠狠地说：“麻溜儿去烧汤，不然我可跟你没完！信不信我给你差评，让你上‘恶婆婆排行榜’第一名！”


    老婆子吓得浑身抖得像在参加“世界抖腿大赛”，声音颤颤巍巍：“爷爷呀，就算我把汤烧成满汉全席，外加八大菜系豪华升级版也没用啊，根本治不了他们俩肚子疼。


    您先高抬贵手，听我慢慢唠。我这小心肝啊，都快吓出来了。”


    孙悟空松开手，老婆子深吸一口气，定了定神，开始滔滔不绝讲起来：“我们这儿是西梁女国，整个国家清一色娘子军，压根儿不见男人的踪影。


    所以见到你们，大家就跟见到失散多年的国宝大熊猫直播，而且还是会说话会跳舞的那种，稀罕得不行。


    你师父喝的那河水可大有问题，那条河叫子母河。


    就在我们国王城外，有座迎阳馆驿，驿门外还有个照胎泉。


    我们这儿的姐妹，年满二十岁以上才敢去喝子母河里的水。


    喝了之后，肚子就跟被泰森连续揍了十拳似的疼，然后就有身孕了。


    等三天后，去迎阳馆的照胎水边一照，要是能看到双影，那就得准备当妈啦。


    你师父喝了子母河水，已经有胎气，很快也要加入‘准妈妈’大军了，这可不是一碗热汤能搞定的事儿啊！


    这要是发朋友圈，点赞量估计能破万，评论区全是‘哇塞’‘绝了’。”


    唐僧一听，脸瞬间白得像刚用了十盒美白面膜，还顺带涂了三层白色粉底，惊慌失措地喊：“徒弟啊！这可咋整啊？在线等，挺急的！感觉我的人生要像股票暴跌一样崩盘了！”


    猪八戒也扭动着腰肢，哼哼唧唧抱怨：“爷爷呀！咱们纯爷们儿，哪有生孩子的装备啊？这孩子咋生得出来哟！


    难道要像变魔术一样，从帽子里‘变’出个娃来吗？我又不是大卫科波菲尔，没那本事啊！”


    孙悟空却忍不住乐了：“古人都说瓜熟自落，到时候说不定从胁下裂个口子，孩子就跟快递一样‘派送’出来啦。说不定快递员还是顺风耳呢，送得超快！”


    猪八戒一听，吓得浑身哆嗦，感觉那疼已经从脚趾头一路狂飙到头顶，头发都竖起来了，连忙摆手：“罢了罢了！这下芭比q了！我感觉我要提前去见阎王爷了，还得带着个没出生的娃，这‘地府一日游’可太刺激了。”


    沙僧在一旁笑着打趣：“二哥，你别乱扭啦！小心把养儿肠扭成一团乱麻，搞出个胎前疑难杂症来。


    到时候医院估计得专门为你开个‘奇葩孕妇科’，专家们围着你研究，说不定还能发表几篇医学论文呢。”


    猪八戒听了，心里更慌了，眼眶里眼泪直打转，那模样，活脱脱一个受委屈的小媳妇，而且还是被老公忘记纪念日的那种。


    他紧紧拉住孙悟空的胳膊，着急地说：“哥哥！你快问问这婆婆，看看哪儿有手轻的稳婆，赶紧提前找几个来。我这肚子一阵阵地疼，像是要生了，肯定是传说中的摧阵疼。


    快了！快了！感觉宝宝都在肚子里喊‘我要出来，我要看看这奇葩世界’！”


    沙僧又笑着提醒：“二哥，既然知道是摧阵疼，就别乱动了，小心把浆泡挤破了，到时候羊水提前破了，可就麻烦大咯！那场面，就跟家里水管爆裂一样，那可就是西游版的‘水漫金山寺’啊！”


    唐僧皱着眉头，一脸愁容地对老婆子说：“婆婆啊，你们这儿有没有像‘美团买药’那样能买到堕胎药的地方？让我徒弟去下单买一副，把胎打下来吧。


    我可不想体验这种‘跨性别生育’的奇妙冒险，我只想安安静静取个经。”


    老婆子无奈地摇摇头：“就算有药也白搭呀。不过，在我们正南街上有座解阳山，山里有个破儿洞，洞里有一眼落胎泉。


    只要喝上一口那井里的水，就能化解胎气。可现在这水不好取喽。


    前些年，来了个叫如意真仙的道人，他把破儿洞改成了聚仙庵，还把落胎泉当成宝贝一样保护起来，轻易不给别人水。


    要是有人想取水，必须准备花红表礼、羊酒果盘，跟求婚似的诚心诚意去求，才能讨得一碗水。


    你们这些四处奔波的行脚僧人，哪有闲钱去置办这些东西呢？恐怕只能听天由命，等着生孩子了。


    这要是在现代，估计得发个朋友圈求助：‘在线等，急！谁知道哪里能搞到落胎泉的水啊，挺急的，孩子快憋不住了！’下面估计全是回复‘哈哈，你中奖了’‘这剧情太魔幻’之类的。”


    孙悟空听了这话，心里却暗喜，搓搓手问道：“婆婆，从这儿到解阳山有多远？”


    婆婆回答：“有三十里路呢。”


    孙悟空一拍胸脯，自信满满地说：“好了！好了！师父放一百个心，等老孙去取些水来给您喝。


    我这速度，就跟坐火箭还顺便开启了时空穿越模式似的，一会儿就回来。


    到时候师父您就可以摆脱这尴尬局面，继续做您的佛系‘社畜’，专心搞取经项目，争取评个‘年度最佳取经人’。”


    说完，扭头吩咐沙僧：“你可要好好照看师父。要是这家人对师父不礼貌，敢欺负师父，你就拿出以前的本事，吓唬吓唬他们。


    我这就去取水，争取早点回来，让师父不再为这事儿愁眉苦脸。


    要是我取不到水，您就当我是去‘西天’总部出差了，回不来就给我发个‘追思会’邀请函。”沙僧点头应下。


    这时，老婆子端出一个大瓦钵，递给孙悟空：“拿着这个钵去，一定要多取些水回来，我们也留着备用。这要是不够，还得麻烦你再跑一趟。


    记得别洒了，这可是救命水，比sk-ii神仙水还珍贵呢！要是洒了，你得给我表演个倒立喝水赔罪。”


    孙悟空接过瓦钵，走出草舍，一个筋斗翻上云端，嘴里喊着：“解阳山，我来啦！目标落胎泉，冲啊，奥利给！”向着解阳山的方向风驰电掣般飞去。


    老婆子望着天空中远去的孙悟空，对着天空礼拜，嘴里念念有词：“爷爷呀！这和尚居然会驾云！这技能太酷了，要是能教教我，我以后出门买菜都不用走路了，直接飞过去，说不定还能顺便在空中来个直播带货，卖卖我们家的土特产。”


    随后转身走进屋子，叫出那几个妇人，一起对着唐僧磕头礼拜，还把他们称作罗汉菩萨。


    接着，便忙活着烧汤做饭，悉心供奉唐僧。


    话说孙悟空驾着筋斗云，没飞一会儿，前方一座山头就像个“超级无敌路障”一样挡住了去路。


    他按下云头，定睛一看，哇塞，眼前这座山峰那叫一个秀丽！


    山中幽花似锦，就像打开了抖音上那些超炫的风景特效，每一朵花都像是在镜头前摆着最靓的姿势，还自带美颜滤镜。


    野草如蓝，好似一片柔软得能让人瞬间陷进去的高级毛毯，躺上去估计能做个中彩票的美梦。


    山涧溪水潺潺流淌，相互连接，溪上的云朵慢悠悠地飘着，就像一个个悠闲的精灵在闲逛，还时不时互相打招呼“嘿，哥们儿，去哪儿玩呀”。


    山谷沟壑间，藤萝繁茂，层层叠叠，仿佛进入了神秘的植物迷宫王国，进去了估计得靠导航才能走出来。


    远处峰峦起伏，树木郁郁葱葱，简直是大自然开的豪华氧吧，进去吸一口，感觉能多活十年。


    鸟儿欢快啼鸣，大雁悠然飞过，小鹿在溪边饮水，猿猴在林间攀援，这画面，拿去当手机壁纸都嫌浪费，应该做成巨幅海报挂在市中心，让所有人都羡慕嫉妒恨到“变形”。


    翠绿的山峰宛如坚固的屏障，青色的山崖恰似美人精心打理的网红同款“仙女髻”，估计能在小红书上收获无数点赞和收藏。


    山间尘埃难至，泉石清幽，百看不厌。


    时不时能看到仙童进山采药，也常常遇到樵夫背着柴薪归来，这生活，简直比退休老大爷还惬意，估计都能上“向往的生活”节目，而且收视率绝对爆表。


    这景色简直比公司团建去的那些号称“人间仙境”的旅游景点还美上十倍不止，感觉都能秒杀各种滤镜大片，直接原地出道成为“仙界第一美景”！


    孙悟空正沉醉于这山间美景，忽然发现背阴处有一座庄院，隐隐还传来犬吠之声。


    他按下云头，径直朝着庄院走去。


    走近一看，这庄院也是个不错的地方。


    一座小桥横跨在潺潺流动的溪水之上，几间茅屋依山而建，颇有几分“向往的生活”那味儿，感觉何囧老师随时会出来主持个篝火晚会。


    村子里的狗在篱笆边汪汪叫着，一些隐士模样的人在其间悠然往来，仿佛在告诉世人：“我们这才是真正的慢生活，你们这些忙碌的‘社畜’羡慕不来，只能在旁边‘柠檬精’附体。”


    不一会儿，孙悟空来到庄院门口，看见一位老道人正盘腿坐在一片绿茵之上，像在进行一场神秘的冥想，说不定在偷偷幻想自己成为“仙界首富”的样子。


    他放下手中的瓦钵，走上前去，双手合十行了个问讯礼。


    老道人微微欠身还礼，问道：“你从哪里来？到这小庵有什么事情？是来蹭wifi还是来问路的？


    要是蹭wifi，密码是‘聚仙庵888’，不过网速可能有点慢，毕竟山里信号不太好。”


    孙悟空回答道：“贫僧是东土大唐钦差前往西天取经的。我师父不小心喝了子母河的水，现在肚子疼得厉害，肚子也肿胀得跟气球似的，感觉都能去参加气球造型大赛了。


    向当地人打听后，得知是有了胎气，却没有别的办法医治。


    听说解阳山破儿洞有落胎泉能消除胎气，所以特地来拜见如意真仙，求些泉水救救我师父，还望老道长给指引指引。


    您看能不能行个方便，给指条明路。


    要是您帮忙，我回头给您推荐几个超好用的修仙app，让您修炼效率翻倍。”


    老道人微微一笑，说道：“这里就是破儿洞，现在已经改成聚仙庵了。我不是别人，正是如意真仙老爷的大徒弟。


    你叫什么名字？我好去给你通报一声。


    顺便问一句，你有没有带充电宝，我手机快没电了，正准备打‘仙界荣耀’排位赛呢，这局要是输了，我段位要掉了。”


    孙悟空答道：“我是唐三藏法师的大徒弟，贱名孙悟空。充电宝我还真没带，下次一定备上。


    要不我给您吹口仙气，说不定能给您手机充上电，要是不行，我就给您表演个大变充电宝，看能不能变出来。”


    老道人又问道：“你带来的花红酒礼呢？都放在哪儿了？不会是忘在快递站没取吧？


    还是被快递小哥私吞了？我可听说现在有些快递不靠谱。”


    孙悟空无奈地说：“我只是个路过的挂搭僧，实在没来得及置办这些东西。


    我这不是着急救师父嘛，您通融通融。要不我给您现场来一段‘猴哥脱口秀’，保证让您笑得合不拢嘴。”


    老道人听了，忍不住笑道：“你可真傻呀！我师父守护这山泉，可不是做慈善的。


    你回去准备好礼物再来，我才能给你通报，不然就请回吧，别想取到水！


    这规矩可不能坏，不然我师父得扣我工资了，我这个月的奖金就没了，我还打算买个新的飞行法宝呢。”


    孙悟空却不以为然，自信满满地说：“这人世间人情可比圣旨还管用呢。你去跟你师父提提我老孙的名字，他肯定会卖我个人情，说不定连这口井都送给我啦！


    我老孙的名号，那可是响当当的，谁听了不得给几分面子。


    要是他不给面子，我就给他来个全网直播曝光，让他成为仙界‘黑红’网红，看他还敢不敢这么傲娇！”


    （本章完）

 第99章 悟空苦求落胎水 暴躁真仙复仇忙

    老道人慢悠悠地走到老板办公室门口，像个小脚老太太一样，一步三晃地推开了门。


    只见老板正沉浸在自己的“音乐殿堂”里，疯狂地弹着尤克里里。


    那声音，简直就是用指甲刮黑板，再加上电锯切割金属的混合音效，在屋里横冲直撞，老道人感觉自己的耳朵都在呐喊：“我要辞职！”


    好不容易等老板一曲“演奏”完毕，老道人才战战兢兢地开口：“老板，外面来了个和尚，自称是唐三藏大徒弟孙悟空，说是想求取落胎泉水，救他师父。”


    老板原本那悠哉游哉、享受音乐的脸，瞬间变得比非洲酋长的脸还黑。


    一听到“悟空”这俩字，就像被人踩了尾巴，还顺便被浇了一桶辣椒水的猫，“噌”地一下，怒火“轰”地冲破了天花板，直达外太空。


    他猛地站起来，把尤克里里像扔手榴弹一样随手一扔，可怜的尤克里里在空中划过一道凄惨的弧线，“哐当”一声砸在地上，直接“壮烈牺牲”，零件散落一地，仿佛在哭诉自己的悲惨遭遇。


    老板以迅雷不及掩耳盗铃之势，匆匆脱掉平时穿的嘻哈风休闲装。


    那速度快得，就好像衣服自己长了翅膀，迫不及待地飞走了。


    然后麻溜地换上一身笔挺得能当镜子使的西装，这西装的价格，估计能让小助理从猿猴进化成人的过程中都一直打工还账。


    接着从桌上抓起一个造型奇特，类似如意形状的高尔夫球杆，这球杆可是老板的“秘密武器”，据说只要握住它，老板就感觉自己是商业界的灭霸，能掌控一切。


    老板气势汹汹地冲出门，扯着嗓子大喊：“孙悟空在哪呢？”


    那声音大得，整个写字楼的玻璃都跳起了“迪斯科”，连楼里的wifi信号都被震得闪了几下。


    正在门外等待的悟空听到喊声，转过头来，看着眼前这位老板模样的人，忍不住在心里疯狂吐槽：这造型，简直就是时尚界的“生化武器”啊！头上戴着的定制名牌棒球帽，上面的钻石装饰亮瞎眼，感觉能照亮整个宇宙，外星人看了都得发来信号表示惊叹。


    身上穿着的限量版西装，红得像刚从番茄酱工厂里捞出来一样，走在路上，估计交警都得以为是信号灯失灵了。


    脚下的皮鞋锃亮得能当镜子照，上面的花纹精致得让人怀疑是不是达芬奇转世亲手绘制的。


    腰间的爱马仕皮带，粗得像大象的鼻子，环绕在那里，散发着一种“我有钱我任性，你们都得跪舔”的气息。


    袜子是那种低调奢华的款式，微微露出一点边，好像在小声嘀咕：“别看我低调，我可是奢侈品界的隐藏大佬！”


    裤子的裤脚恰到好处地闪着高级感，仿佛在傲娇地说：“我走路带的风，那都是人民币的芬芳！”


    手里握着的如意形状高尔夫球杆，杆头尖锐得仿佛能戳破次元壁，打开通往异世界的大门，杆身细长就像条吐着信子的眼镜蛇，随时准备发动攻击。


    一双眼睛瞪得溜圆，比铜铃还大，眉毛竖起来像两把小刷子，不停地抖动着，仿佛在跳一段愤怒的广场舞。


    牙齿咬得紧紧的，嘴唇都泛白了，像是刚经历了一场世界大战。


    下巴的胡茬像是故意修成的“犀利哥”加强版造型，透着一股“我不好惹，谁惹谁进icu”的气息，鬓角的头发虽然短，却炸呼呼地竖着，就像刚被高压电击中一样。


    整体看上去，那凶巴巴的样子就像公司里最严厉的部门主管，只不过穿着更贵气，贵到让人忍不住想笑出声来。


    悟空见状，双手合十，客气地说：“我就是孙悟空。”


    老板冷笑一声，那笑声像夜猫子叫春还跑调一样阴森，质疑道：“你真的是孙悟空？不会是从哪个精神病院偷跑出来的冒牌货吧？我看你八成是想蹭我这的热度，没门儿！”


    悟空一脸认真地回答：“老板您这话说的，俗话说得好，职场人实名实姓走天下。


    我如假包换就是悟空，怎么会冒充呢？难道我还能是从石头缝里蹦出来的不成？”


    （内心os：我还真是从石头缝里蹦出来的……这老板怕不是有读心术？）


    老板又问：“你认识我不？”


    悟空挠挠头，头上的毛都快被挠成地中海了，说：“我自从入职佛门集团，天天忙得像个被抽了发条的陀螺，到处出差，不是在飞机上晕得七荤八素，就是在去机场的路上堵得怀疑人生，以前的朋友都疏远得差不多了。


    一直没机会来拜访您，所以不太清楚您。


    刚才在子母河那个项目点，听当地人说您是如意真仙，我这才知道原来您在这‘呼风唤雨’呢。”


    老板冷冷地说：“你走你的阳光道，我挣我的辛苦钱，你找我干嘛？我这儿可不是慈善机构，没闲工夫搭理你。


    你要是没事，赶紧麻溜地滚蛋，别耽误我赚钱。”


    悟空赶紧说道：“不瞒您说，我师父不小心在项目上喝了子母河水，那玩意儿可太猛了，现在肚子疼得在地上打滚，都‘怀孕’了。


    那画面，简直不忍直视，就像看到老板您穿紧身衣跳广场舞一样辣眼睛。


    所以我特地来求您，给一碗落胎泉水，救救我师父。


    您就行行好，积积德，说不定以后您的生意能像火箭一样一飞冲天，直接冲出地球，走向宇宙无敌呢！”


    老板一听，眼睛瞪得更大了，那眼神冷得能把太阳都冻成冰球，问道：“你师父是唐三藏？”


    悟空连忙点头，脑袋点得像啄木鸟啄树一样快：“对对对，就是那个走路都自带佛光，回头率百分百的唐三藏。”


    老板咬牙切齿地说：“你们碰到过一个叫圣婴大王的没？”


    悟空回答：“那是号山枯松涧火云洞红孩儿的外号，您问他干啥？难道他是您失散多年的私生子？”


    （内心os：我可太机智了，开个玩笑缓和下气氛，说不定老板一高兴就给我水了呢）


    老板大声说：“他是我侄子，我是牛魔王的弟弟。之前我哥跟我说，唐三藏的大徒弟孙悟空特别难缠，把我侄子坑惨了。


    我侄子本来在自己的小天地里混得风生水起，当他的大王别提多逍遥了，每天吃喝玩乐，潇洒得像个富二代。


    结果被你害得去给观音菩萨当总经理助理，天天忙得脚不沾地，连个懒觉都睡不成，头发都快掉光了，活生生从一个帅气小鲜肉变成了油腻中年大叔。


    我正愁没地儿找你算账呢，你倒自己送上门了，还想要水？没门儿！我看你是厕所里打灯笼——找死，而且是死得透透的那种！”


    悟空陪着笑脸说：“老板您误会啦，您哥以前和我关系也挺好，当然，嫂子关系也挺好，我们还一起组过团队呢，那时候我们可是‘最佳拍档’，一起拿下不少大项目，业绩那叫一个杠杠的。


    就是一直不知道您在这儿办公，所以没来得及拜访。


    现在您侄子可有出息了，跟着观音菩萨那个大老板，当了总经理助理，前途一片光明啊。


    您想想，以后出去说您侄子在观音菩萨手下做事，多有面子啊，别人不得对您另眼相看？


    说不定以后您侄子发达了，还能带着您一起走向人生巅峰，让您成为商业界的传奇人物呢！”


    老板怒喝道：“你这臭猴子！还会耍嘴皮子！我问你，我侄子是自己创业当老板自由自在好，还是给人打工天天被老板压榨好？少在这废话！吃我一棒！”


    说着，挥起高尔夫球杆就朝悟空打过去，那架势，仿佛要把悟空现场做成一张遗像，直接贴在墙上当装饰品。


    悟空连忙用手里的伸缩铁棍架住，这铁棍可是他的宝贝，关键时刻从不掉链子，就像他的“职场保命神器”。


    悟空说道：“老板先别冲动，冲动是魔鬼啊！冲动消费会让您破产，冲动打人会让您进局子。咱们有话好好说，还是先给点泉水救救急吧。


    我师父还在那疼得死去活来呢，在床上滚来滚去，像个热锅上的蚂蚁。


    您要是救了他，您就是我们师徒的大恩人，以后您指东我绝不往西，让我上刀山下火海我都不带眨眼的！


    就算让我去给您当免费的私人保镖，我也心甘情愿！”


    老板骂道：“你这不知死活的猴子！要是你能在三分钟内打赢我，我就给你水。


    要是打不过，我就把你开了，让你卷铺盖走人，给我侄子出气！


    我看你今天怎么逃出我的手掌心！我这可是给你机会证明自己，要是输了，就别在这行业里混了！”


    悟空也骂道：“你这不讲道理的家伙！既然要比划比划，那就放马过来，看我铁棍的厉害！


    我这铁棍下去，能把你的高尔夫球杆打成废铁，让它变成一堆破铜烂铁，拿去卖废品都没人要！”


    话音刚落，老板的高尔夫球杆就毫不留情地砸了过来，那速度快得像火箭发射，还带着一阵“呼呼”的风声，仿佛要把周围的空气都撕裂。


    悟空也不甘示弱，挥起铁棍迎战，嘴里还喊着：“看我老孙的厉害，今天就让你知道花儿为什么这样红！”


    两人就在写字楼前热闹地打了起来。


    要说这唐僧也是倒霉到家了，误喝了子母河水“怀了孕”，疼得在地上直哼哼，那声音，就像猪叫的升级版，听得周围的人都忍不住想笑。


    悟空没办法才来求如意真仙这老板要泉水。


    谁能想到这老板因为侄子的事儿，憋着一肚子火，死活不给。


    两人一见面，旧账新账一起算，互不相让，场面一度十分混乱，就像菜市场大妈抢特价鸡蛋一样。


    你一言我一语，火药味浓得能把整个写字楼炸飞，周围的人都纷纷躲得远远的，生怕被波及。


    一个为了师父的“命”来求水，一个为了侄子的“前程”不给泉。


    高尔夫球杆挥起来呼呼带风，伸缩铁棍耍起来虎虎生威。


    球杆朝着悟空胸口猛戳，尽显霸道总裁范儿，仿佛在说：“在我的地盘就得听我的，天王老子来了也不好使！”


    铁棍朝着老板脚下横扫，暗藏职场小心机，好像在说：“别以为你能轻易拿捏我，我可不是吃素的！”


    悟空反手一棍，力量十足，那气势就像拿下年度最佳员工，奖金拿到手软一样自信，大喊：“看我这升职加薪棍，打你个措手不及！”


    老板过肩一挥，气势汹汹，仿佛要把悟空的希望彻底粉碎，狂叫：“我让你知道得罪我的下场，下辈子都别想翻身！”


    悟空锁腰一棍，如同抓住升职机会般迅猛，嘴里还念叨着：“升职有望，升职有望！”


    老板压顶一挥，恰似打压竞争对手般凌厉，怒吼：“跟我斗，你还嫩了点！”


    两人你来我往，大战了十几个回合，难解难分。


    周围的人都围过来看热闹，还时不时有人喊：“加油，悟空！打败这个黑心老板！”，“老板，干翻他！让他知道咱们的厉害！”


    这场面，比世界杯决赛还热闹，路过的行人都忍不住停下来，掏出手机开始直播，标题都想好了：“惊！写字楼前神秘大战，究竟谁能胜出？”


    打着打着，老板渐渐体力不支了。


    只见悟空越打越兴奋，手里的铁棍挥舞得像闪电一样，还时不时耍个花样，比如来个360度旋转攻击，或者假装失误然后突然反击。


    铁棍朝着老板头上猛砸，老板累得气喘吁吁，那粗气喘得像拉风箱一样，“呼哧呼哧”响个不停，实在招架不住，只好拖着高尔夫球杆，灰溜溜地往楼上跑去。


    边跑边喊：“你给我等着，我还会回来的！我一定会带着更强的装备，找你报仇的！”那模样，活脱脱一个灰太狼，引得周围的人哄堂大笑。


    悟空也没追上去，转身回到写字楼里找水。


    可那小助理早就把办公室门锁上了，还在里面得意地哼着小曲：“我是一个小助理，锁住门来真得意，谁也别想进来去……”


    悟空拿着个纸杯，走到门前，憋足劲儿一脚，那门就像纸糊的一样，直接被踹开，碎片飞得满地都是，就像天女散花一样，不过这花是门的碎片。


    悟空冲了进去，只见小助理正趴在饮水机旁，像个八爪鱼一样紧紧抱住水桶，嘴里还念叨着：“这是老板的水，谁也别想拿走，谁也别想拿走……”


    小助理被悟空一声大喊吓得一哆嗦，差点直接从地上弹起来，整个人像触电了一样。


    悟空举起铁棍要吓唬他，小助理吓得转身就跑，那速度，估计能打破世界纪录，边跑还边喊：“救命啊，有怪物啊！”


    悟空好不容易找到水桶，正准备接水，那老板又气势汹汹地冲了过来。


    只见他挥动高尔夫球杆，一下子钩住悟空的脚，用力一拉，悟空一个踉跄，差点摔个狗啃泥。


    还好悟空反应快，单手撑地稳住了身形，嘴里还骂道：“你这老小子，还敢偷袭我！”


    悟空迅速爬起来，举起铁棍就打过去，老板却灵活地闪到一边，拿着球杆嚣张地说：“看你还怎么接到水！我让你今天一滴水都碰不到，渴死你这个臭猴子！”


    悟空气得大骂：“你有种别躲！像个缩头乌龟一样，算什么好汉！我今天非收拾你不可！把你打得找不着北，让你知道我的厉害！”


    那老板却不上前硬刚，只是守在旁边，像个门神一样，不让悟空接水，还时不时用球杆戳一下悟空，挑衅道：“来呀，来打我呀，你打不到我，哈哈哈哈！”


    悟空见他不动，便左手挥舞着铁棍，右手拿起水桶，准备接水。


    可那老板又趁机捣乱，像个烦人的苍蝇一样，不停地用球杆钩悟空的脚。


    悟空一只手实在忙不过来，又被他一钩钩住脚，整个人差点摔倒，连水桶都掉进饮水机里了，溅起的水花弄得到处都是，把周围弄得像水帘洞一样。


    悟空气愤地骂道：“你这人太过分了！简直就是个搅屎棍！我今天要是不教训你，我就不姓孙我要让你知道，得罪我孙悟空的下场！”


    他挣扎着爬起来，双手抡起铁棍，没头没脑地朝着老板打去，那铁棍在空中呼呼作响，仿佛在诉说着悟空的愤怒，每一下都带着“呼呼”的风声，就像在唱一首愤怒的战歌。


    那老板见势不妙，转身又跑了，跑得比兔子还快，根本不敢正面迎战。


    嘴里还嘟囔着：“好汉不吃眼前亏，等我恢复元气，再找你算账！我就不信治不了你这个臭猴子！”


    悟空又想去接水，可这时水桶掉进了饮水机里，而且他还担心那老板再来捣乱。


    心里暗暗想道：“看来只能先去叫个帮手来了。


    这老板太不讲武德了，一个人还真搞不定他。我得找个帮手来，一起收拾这个家伙。”


    于是，悟空施展“瞬移术”，瞬间就来到公司宿舍门口，那速度快得就像穿越了时空隧道，连时间和空间都被他甩在了身后。


    悟空大声喊道：“沙和尚，沙务尽，靖哥哥！”


    屋里的唐僧正捂着肚子哼哼唧唧，那声音就像被踩了尾巴的小猪，还带着一种痛苦的颤音。


    猪八戒也在一旁唉声叹气，抱怨着：“这啥破事儿啊，我都快被烦死了。天天跟着师父到处跑，也没捞着啥好处，还净遇上这些麻烦事儿。”


    听到呼喊声，两人顿时来了精神，说道：“沙僧啊，悟空回来啦。”


    沙僧急忙跑出门，迎上前问道：“大哥，取到水了吗？不会又被那老板刁难了吧？那老板也太坏了，简直就是个大反派！”


    （本章完）

 第100章 解阳山处终取水 西梁河边待出发

    唐僧听完，眼眶泛红，泪水在眼眶里直打转，带着焦急又无奈的语气抱怨道：“徒弟啊，照这形势，咱这项目可咋推进下去呐？再这么搞，我都要被‘甲方’投诉啦！”


    孙悟空挠挠头，一脸自信，拍着胸脯说：“师父，我打算叫沙师弟跟我一块去。到了那庵边，我去和那家伙干一架，来一波‘仇恨拉满’，搞个‘嘲讽技能’吸引火力，让沙师弟趁机去找水回来救您。这就叫‘战术迂回取水法’，妥妥的！”


    唐僧皱着眉头，忧心忡忡，双手一摊：“你们俩没生病的都走了，留我和八戒两个病号，谁来照顾我们啊？这不是把我俩丢这儿‘裸奔’嘛！到时候工作进度停滞，全组绩效都得玩完！”


    这时候，一旁的老婆婆赶紧笑着打圆场：“老罗汉您就把心放肚子里吧，不用您徒弟留下照顾，我们家肯定把您二位安排得明明白白的。你们早上刚来的时候，我们就觉得你们可怜兮兮的，心疼得不行。


    刚才看到这位大神云来雾去的，才知道你们是罗汉菩萨啊。我们家哪敢再伤害您呐！以后有啥事儿，尽管吩咐，我们就是您的‘后勤保障队’！”


    孙悟空不屑地“咄”了一声：“你们这些姐妹淘，还能翻出啥大浪来？难道还能组个女团出道不成？”


    老婆子咯咯笑着说：“爷爷呀，你们运气爆棚，才来到我们家！要是去了别家，你们可就吃不了兜着走喽！那场面，简直就是‘大型社死现场’！”


    猪八戒在一旁哼哼唧唧地问：“不得囫囵，这是啥新网络热词啊？啥意思啊？难道是新出的游戏术语？”


    婆婆耐心解释：“我们家四五口人，都是老年人，早没了那些乱七八糟的想法，所以不想伤害你们。


    要是到了别的人家，老少都有，那些年轻人，哪肯轻易放过你们！非得和你们……


    要是你们不从，那就会要了你们的命，还会把你们身上的肉割下来做香袋儿呢。”


    猪八戒满不在乎地说：“要是这样，我肯定稳如泰山。他们都香喷喷的，适合做香袋。


    我可是个臊猪，就算割了我的肉去，也是一股臊味，他们肯定嫌弃得不要不要的，根本伤不到我。


    说不定还能把那些坏人熏得‘原地投降’呢！”


    孙悟空打趣道：“你就别在这儿瞎哔哔了，省点力气，说不定还能少受点罪呢。


    像你这样话痨，小心被拉进‘全员禁言群’。到时候你想说话，都没人理你，那才叫一个惨！”


    婆婆催促道：“别磨蹭了，赶紧去求水吧。再拖下去，都能赶上‘双十二’疯狂剁手了，到时候啥都来不及啦！”


    孙悟空问道：“你家有吊桶吗？借我们用一下。我们这是‘紧急救援任务’，关乎项目生死存亡，用完就还，绝对不耽误您事儿！”


    那婆子转身快步走到屋后，不一会儿就拿出一个吊桶，还找出一条绳索，递给沙僧：“拿去吧，可别弄坏了，这还是我当年‘拼多多’砍价砍来的呢，费了我好大功夫！”


    沙僧接过东西，想了想说道：“多带一条绳索吧，万一那井深得像马里亚纳海沟，一条不够用。到时候我可不想卡在井里，成为‘史上最惨快递员’。”


    说完，沙僧接过桶和两条绳索，便跟着孙悟空出了村舍，两人一同驾着云彩向解阳山飞去，那速度，比火箭还快，简直就是“嗖”的一下，感觉都能穿越时空了。


    没过半个时辰，他们就来到了解阳山界。按下云头，径直来到那座庵外。


    孙悟空小声吩咐沙僧：“你拿着桶和绳索，先在旁边找个地方躲起来。等我出去叫阵，和那家伙打得热火朝天的时候，你瞅准机会进去，取了水就赶紧溜，别回头，跑得比博尔特还快。要是被抓住，咱俩都得‘吃不了兜着走’！”


    沙僧认真地点点头，牢记孙悟空的话，心里想着：“收到，保证完成任务，我这‘快递员’可不是吃素的。要是搞不定，我以后怎么在‘快递界’混！”


    孙悟空抽出铁棒，走到庵门前，大声呼喊：“开门！开门！别装不在家，我知道你在里面玩‘躲猫猫’呢！再不出来，我可要拆门啦！”


    庵里守门的听到叫声，急忙跑进去通报：“师父，那孙悟空又来砸场子啦！这次估计是来者不善，善者不来啊！”


    庵里的先生一听，顿时火冒三丈，愤怒地说：“这泼猴太嚣张了！一直听说他有点本事，今天才算真正见识到，他那条铁棒跟‘金箍棒牌大锤’似的，很难对付。我看他就是来砸我‘生意’的，简直就是行业‘搅屎棍’！”


    旁边的道童却安慰道：“师父，他虽然手段高强，但您也不差呀，和他完全是旗鼓相当的对手。您就把他当成游戏里的 boss，咱肯定能通关。说不定还能爆出‘稀有装备’呢！”


    先生皱着眉头说：“前面两次，都被他赢了，我这心里堵得慌。感觉在他面前，我就像个青铜，被他这个王者虐得体无完肤。”


    道童接着说：“前两次他赢，不过是靠一股蛮劲。后面两次打水的时候，师父您用钩子让他摔了两跤，这不就说明您和他实力差不多嘛。


    他之前无奈离开，现在又回来，肯定是因为三藏法师怀胎身子重，埋怨他，他没办法才再来的，心里肯定也有点轻视师父您。


    这次师父您肯定能赢他，来个‘逆风翻盘’，让他知道咱们的厉害！”


    那真仙听了这话，脸上露出得意的笑容，浑身散发着威风，手持如意钩子，大步走出门来，对着孙悟空大声喝道：“你这泼猢狲！又来搞什么鬼？是不是又想‘薅羊毛’占便宜？我可告诉你，没门儿！”


    孙悟空坦然说道：“我来只是为了取水，救人如救火，懂不懂啊你！我师父都快‘火烧眉毛’了，你还在这儿叽叽歪歪！”


    真仙冷笑道：“这泉水是我家的井，就算是帝王宰相来，也得带着厚礼，好酒好肉地求我，我才会给那么一丁点儿。


    何况你还是我的仇人，居然空手就想来取水？你当这是‘免费自助餐’呢？也不看看自己几斤几两！”


    孙悟空追问道：“真的不给？别逼我放大招啊！信不信我让你知道什么叫‘社会的毒打升级版’！”


    真仙斩钉截铁地说：“不给，就是不给！天王老子来了也不给！你能把我怎么着？有种你就动手啊！”


    孙悟空大骂道：“你这可恶的孽障！既然不给水，那就吃我一棒！”


    说着，摆开架势，挥起铁棒朝着真仙狠狠打去，那气势，仿佛要把地面打出个“五指山超级大坑”，顺便还能引发一场小型地震。


    真仙连忙侧身躲过，迅速用钩子招架还击。


    这一场打斗比之前更加激烈，只见金箍棒和如意钩你来我往，两人都怒气冲冲，心怀仇恨。


    一时间飞砂走石，天地昏暗，尘土飞扬，日月无光，就像世界末日来临，感觉地球都要被他俩拆了。


    孙悟空为救师父前来取水，真仙则因为侄子的事坚决不让步，两人都像“倔驴”一样，谁也不肯低头，非要争个你死我活。


    两人都使出浑身解数，一心想要分出胜负。他们咬牙切齿，每一招都充满力量。


    战斗愈发激烈，仿佛连鬼神都在旁边喊：“666，这波操作太秀了！”


    铁棒和钩子碰撞发出阵阵声响，喊杀声震得山丘都在颤抖，感觉地球都要被震得“抖三抖”，周围的小动物都被吓得“瑟瑟发抖”。


    狂风呼啸，吹动着树林，杀气弥漫，直冲斗牛星宿。


    孙悟空越打越兴奋，真仙也毫不退缩，两人都铁了心要分出个生死存亡才肯罢休，这架势，简直就是“年度史诗级大战”，可以拍成电影，票房肯定大卖。


    他们在庵门外跳来跳去，一路打斗到山坡下，陷入了胶着状态，就像手机死机了一样，谁也动不了谁。


    这时候，旁边的石头都忍不住吐槽：“你们俩能不能别打了，我在这里看得都快‘石化’了！”


    再说沙僧，趁着两人打得火热，提着吊桶悄悄闯进庵内。


    刚到井边，就被一个道人拦住：“你是什么人，竟敢来这里取水！没看到这是‘私人领地，禁止入内’吗？你这是非法入侵，我要报警啦！”


    沙僧二话不说，放下吊桶，取出降妖宝杖，朝着道人就打过去，嘴里还喊着：“吃我一杖，看你还敢拦我！我这是执行‘紧急取水任务’，你别给我捣乱！”


    道人躲避不及，左臂被打折，惨叫着倒在地上挣扎，那叫声，比杀猪还惨，估计十里外都能听见。


    沙僧骂道：“我真想打死你这孽畜，可你毕竟是个人身，我还不忍心下手。饶你一命，让我打水！再挡我，我就把你列入‘黑名单’，以后见到你绕着走！”


    道人疼得大喊大叫，连滚带爬地跑到后面去了，边跑边喊：“我记住你了，你给我等着！等我叫人来收拾你！”


    沙僧赶紧将吊桶放进井里，打满了一桶水，然后扛起水桶，走出庵门，驾起云雾，对着孙悟空大喊：“大哥，我取到水了！快饶了他吧！饶了他吧！咱们赶紧撤，别在这儿‘浪费流量’了！再不走，一会儿‘流量’超标，咱们都得欠费！”


    孙悟空听到喊声，用铁棒架住钩子，对真仙说道：“你听好了，我本来想把你斩草除根，不过你也没犯什么大错，而且看在你兄长牛魔王的面子上，我就饶了你。之前我来，被你的钩子弄了两下，没取到水。


    这次我用了调虎离山之计，把你引出来打斗，让我师弟去取水。


    要是我真使出全力，别说你一个如意真仙，再来几个也不是我的对手。


    但打死你不如放你一条生路，你以后要是再遇到来取水的，可别再刁难人家，不然我可就不客气了，分分钟让你知道什么叫‘社会的毒打’加强版，让你怀疑人生！”


    那真仙不知好歹，还想用钩子去勾孙悟空的脚。


    孙悟空轻松闪过，向前一步，大喝一声：“别跑！”


    真仙措手不及，被孙悟空一把推倒在地，半天爬不起来，就像个翻不过身的乌龟，四脚朝天，模样十分滑稽。


    孙悟空夺过如意钩，用力折成两段，接着又一掰，分成了四段，扔在地上骂道：“你这泼孽畜！还敢再嚣张吗？再嚣张我把你这钩子做成‘变形金刚’零件，让你再也没法用它作恶！”


    真仙吓得浑身发抖，只能默默忍受，不敢吭声，心里想着：“我惹不起还躲不起吗？我还是赶紧回家躲起来吧，太可怕了！”孙悟空则满脸笑容，驾着云彩飞走了，那背影，帅得像超级英雄，估计迷倒一片“粉丝”。


    孙悟空驾着祥光，很快追上了沙僧。两人带着取来的真水，满心欢喜地回到了村子。


    按下云头，径直来到村舍。只见猪八戒挺着圆滚滚的肚子，靠在门枋上哼哼唧唧。


    孙悟空悄悄走上前，调侃道：“呆子，什么时候占上‘产房’啦？你这肚子，都快赶上孕妇九个月了，是不是偷偷吃了‘增肚剂’？”


    猪八戒吓了一跳，慌张地说：“哥哥别拿我开玩笑了，水取来了吗？我都快渴成‘撒哈拉沙漠’了，嗓子都快冒烟了。”


    孙悟空还想逗逗他，这时沙僧也赶到了，笑着大喊：“水来啦！水来啦！大家快来‘补水’啦！这水可是‘生命之泉’，喝了包治百病！”


    唐僧忍着疼痛，微微起身说道：“徒弟们，辛苦你们了！这次任务完成得不错，回去给你们发‘绩效奖金’，每人再加一个‘优秀员工’荣誉称号。”


    婆婆一家人也十分欢喜，都围过来行礼说道：“菩萨呀，真是太难得了！难得！”


    说着，婆婆急忙拿了一个花瓷盏子，从桶里舀了半盏水，递给唐僧说：“老师父，慢慢喝，只需要喝一口，就能化解胎气。这水可比‘神仙水’还管用，说不定喝了还能长生不老呢！”


    猪八戒大大咧咧地说：“我不用盏子，把吊桶给我，我直接喝就行。我这海量，一桶水不在话下。我要开启‘吨吨吨’模式啦！”


    婆婆连忙摆手，惊恐地说：“老爷爷，这可使不得！要是喝了这一吊桶水，恐怕连肠子肚子都要化没了！到时候你就变成‘空心猪’了，连走路都得飘着。”


    猪八戒被吓得不敢乱动，也只喝了半盏。


    过了一会儿，就听到他们两人腹中传来阵阵绞痛，紧接着咕噜咕噜响了好几阵。


    肠鸣过后，猪八戒实在忍不住，大小便失禁，那场面，简直“不忍直视”，周围的空气都仿佛凝固了。


    唐僧也急忙要去安静的地方解手。


    孙悟空赶忙提醒：“师父啊，千万别到风口去。万一着了风，落下个产后的毛病就麻烦了。


    到时候您就变成‘风中的唐僧’，那画面太美我不敢看，估计能成为年度‘表情包’。”


    婆婆立刻拿来两个净桶，让他们俩方便。


    过了一会儿，两人折腾了好几回，疼痛才渐渐止住，肚子的肿胀也慢慢消退，体内的血团肉块也逐渐化解。


    婆婆家又熬了些白米粥给他们补身体。


    猪八戒说：“婆婆，我身体硬朗得很，不用补。您给我烧点热水，让我洗个澡，这样吃起粥来才香。


    我都感觉自己身上快长‘蘑菇’了，再不洗澡，我都快变成‘蘑菇猪’了。”


    沙僧劝道：“哥哥，不能洗澡啊，坐月子的人沾了水容易生病。


    你可别‘作妖’了，不然到时候又得麻烦大家。你要是生病了，谁来帮我们挑担子啊？”


    猪八戒不以为然：“我又不是生孩子，不过是个小产，怕什么？洗一洗多舒服。


    我这体质，钢铁般坚硬，区区洗澡能奈我何？我可是‘铁猪’，百毒不侵！”


    婆婆拗不过他，只好烧了些热水，给他们俩擦擦手脚。


    唐僧只喝了两碗粥汤，猪八戒却一口气吃了十几碗，还嚷着要添，边吃边说：“这粥太美味了，我感觉我还能再来十碗。我要把之前亏的都补回来，争取成为‘粥王’！”


    孙悟空笑着说：“你这夯货！少吃点！别吃成个大肚腩，难看死了。


    到时候你走在路上，别人还以为你是‘移动的米其林轮胎’呢，说不定交警都要以为你超载了。”


    猪八戒满不在乎：“没事！没事！我又不是母猪，怕啥？我这是‘幸福肥’，懂不懂啊你。这叫‘生活的痕迹’，说明我过得滋润！”


    婆婆一家见状，又去忙着做饭。


    老婆婆对唐僧说：“老师父，能不能把剩下的水赐给我呀？这水这么神奇，我想留着以后‘备用’。说不定以后我家谁生病了，这水就能派上用场，成为‘救命稻草’。”


    孙悟空看向猪八戒，问道：“呆子，不喝水啦？你这肚子都快成‘水库’了，再喝就要‘洪水泛滥’了。”


    猪八戒拍拍肚子说：“我的肚子不疼了，胎气好像也散了，感觉挺好的，还喝什么水呀？


    我要开始‘减肥大业’了，从今天起，我要和美食说拜拜，争取瘦成一道闪电！”


    孙悟空说：“既然他俩都好了，那就把水送给婆婆家吧。咱们也算是‘做好事不留名’，说不定还能上‘好人好事榜’呢。”


    婆婆连忙感谢孙悟空，把剩下的水装进一个瓦罐里，埋在了屋后的地下，然后对家里的老小说道：“这罐水，足够给我准备棺材本啦！以后我要是‘不行’了，这水说不定能‘起死回生’呢。就算不能复活，说不定还能让我走得安详点。”


    众人听了都十分高兴，赶忙去准备斋饭，摆好桌椅。


    唐僧师徒四人吃了斋饭，安安静静地休息了一晚。


    第二天清晨，阳光洒在村舍上。师徒四人向婆婆一家道谢后，离开了村子。


    唐僧骑上白马，沙僧挑起行囊，孙悟空在前面开路，猪八戒牵着缰绳跟在后面。


    此时的他们，仿佛洗净了一路的磨难，身心都恢复了平静，继续踏上了西行的征程，准备迎接下一个“奇葩任务”。


    （本章完）

 第101章 师徒勇闯西梁国 卷入奇葩相亲局

    话说咱这三藏师徒几个，前脚刚告别村舍那破地方，后脚就跟打了“超级赛亚人鸡血”似的，一路往西狂飙。没走上三四十里，嘿，还真就一头扎进了西梁国界。


    唐僧骑在马上，兴奋得满脸通红，指着前面扯着嗓子大喊：“悟空，瞅见没，前面那城眼瞅着就怼到眼前啦！听这热闹得跟过年撞上双十一似的，十有八九就是西梁女国咯。


    你们几个可得把神经都绷紧了，言行都给我注意着点儿，千万别犯二，坏了咱佛门的规矩。要是因为你们几个，年终奖飞了，我跟你们没完！”


    孙悟空、猪八戒和沙僧一听，忙不迭点头，脑袋跟拨浪鼓似的：“师父放心，妥妥听话！保证不惹事儿，年终奖可不能打水漂啊！”


    话还在嘴边打转呢，人已经到了东关厢街口。


    嚯，好家伙，这儿的人清一色的长裙短袄，那脸蛋儿抹得跟开了十级美颜滤镜似的粉嘟嘟，头发油光锃亮，苍蝇上去都得摔个狗啃泥。


    不管是广场舞大妈还是萌妹小姐姐，全是女的，正热火朝天地在街边做起了生意。


    这时候瞧见唐僧师徒四个走来，这些女的瞬间跟嗑了炫迈似的，根本停不下来，一下子全鼓起掌来，脸上堆满了笑，齐声大喊：“人种来啦！人种来啦！”


    这一嗓子，差点没把唐僧吓得直接从马上弹射到外太空去，他赶紧死死勒住缰绳，可怜的马被堵得那叫一个纹丝不动，就像被施了定身咒。


    眨眼间，街道就被围得水泄不通，到处都是女的叽叽喳喳的笑声，感觉都能把人的耳膜震成二维码。


    猪八戒急得扯着嗓子喊：“我是个销猪！我是个销猪！”


    孙悟空白了他一眼，一脸嫌弃地吐槽道：“呆子，别在这儿瞎哔哔，把你那祖传的招牌样儿拿出来，让她们见识见识你的‘盛世美颜’。”


    猪八戒还真听话，脑袋跟电动小马达似的摇了两圈，竖起那蒲扇大耳，用力扭着莲蓬似的嘴唇，然后扯着嗓子大吼一声。


    这一下，那些女的吓得跟见了贞子从电视里爬出来似的，东倒西歪，四处乱窜，那场面，简直比丧尸围城还混乱，堪比灾难片现场。


    众人被吓得不敢靠前，一个个跟霜打的茄子似的，缩手缩脚，弯腰驼背，又是摇头又是咬手指，战战兢兢地挤在街边，眼睛直勾勾地盯着唐僧，那眼神，就跟饿狼看到了限量版肉肉似的。


    孙悟空一看这架势，也跟着开始整活，故意扮丑在前面开道，那模样，简直能把鬼都吓得去投胎。


    沙僧也来凑热闹，假装凶神恶煞地维持秩序，嘴里还嘟囔着：“都闪开，都闪开，别挤啦！再挤我就放大招啦！”


    猪八戒则拉着马，噘着嘴，耳朵晃来晃去，嘴里还念叨着：“哼，看我这魅力，把她们吓得不轻吧。说不定一会儿就给我送好多好吃的来赔罪呢。”


    四个人接着往前走，发现这地方房子盖得那叫一个规整，店铺一个比一个气派，简直就是商业中心中的战斗机啊。


    卖盐卖米的，酒肆茶房啥都有，到处都是“买买买”“吃吃吃”的氛围，感觉空气中都弥漫着金钱和美食的味道。


    师徒几个七拐八拐，突然瞧见一个女公务员站街边，拿着个大喇叭跟开演唱会似的大声喊：“远方来的朋友，别到处乱跑哈，先去驿站登记。


    等我上报给领导，查了你们的通行证，才能放你们进城。别逼我动用我的‘河东狮吼’神功啊！”


    唐僧一听，赶紧下马仔细一瞧，门上挂着块匾，写着“迎阳驿”仨字。


    唐僧扭头对孙悟空说：“悟空，之前听村舍那哥们儿说的还真没错，这儿真有迎阳驿。看来情报挺靠谱啊。”


    沙僧笑嘻嘻对猪八戒说：“二哥，你去照胎泉那儿瞅瞅，看有没有双影，说不定能发现新物种哦。到时候你就成生物界的大明星啦！”


    猪八戒没好气道：“别闹！我喝了落胎泉水，胎都打了，还照啥照！你是不是想坑我去出丑呀。我才不上当呢！”


    唐僧赶紧回头叮嘱：“悟能，嘴巴放干净点儿！别整天咋咋呼呼的，注意形象！你这样咋找对象啊！”说完，就上去跟女公务员客气地行礼。


    女公务员笑着把他们引进驿站，让他们在大厅坐下，吩咐下人上茶。


    只见那些女员工都是梳着三绺头，穿着两截式衣服，连端茶的都笑得合不拢嘴，那笑声，跟银铃似的，差点没把人给“甜腻”死，感觉能把人的牙都甜掉。


    没一会儿茶喝完了，女公务员微微欠身问：“几位从哪儿来呀？”


    孙悟空回答：“我们是东土大唐集团老板派的钦差，要去西天总公司拜佛求经，争取拿下年度最佳项目奖，走向人生巅峰。


    这是我师父，大唐集团老板的干弟弟，法号唐三藏。


    我是大徒弟孙悟空，这俩是我师弟猪悟能和沙悟净，加上一匹马，一家五口。


    我们带了通关文牒，麻烦领导查验后放我们通行哈。要是耽误了我们的大事，你们可得负责哟！”


    女公务员听完，拿笔记下，然后夸张地跪地行礼：“各位大佬别介意哈，我是这迎阳驿站的小站长，早知道是上邦的超级贵客，我肯定开着兰博基尼老远就去迎了。


    路上还给你们准备好各种零食和饮料，保证伺候得妥妥当当。”


    说完起身，麻溜儿地吩咐准备饭菜，说：“各位大佬稍坐，我这就进城向我们大老板汇报，给你们办手续，安排好了送你们接着往西走。


    到时候给你们安排豪华专车，绝对不让你们累着。”


    唐僧听了，美滋滋地坐着，心里想着：“这待遇还不错嘛。说不定一会儿还有按摩服务呢。”


    这边小站长整理好衣服，风风火火直奔城中的五凤楼，那可是公司总部大楼啊，气派得跟白宫似的。


    到了楼前，跟前台小妹说：“我是迎阳驿站的小站长，有急事见大老板。十万火急，耽误了后果很严重啊！”


    前台小妹麻溜儿进去通报，很快指令传来，宣小站长进办公室。


    女王问：“小站长，有啥事？”


    小站长恭恭敬敬回答：“大老板，驿站来了东土大唐集团老板的干弟弟唐三藏，还带三个助手，连马五口，要去西天总公司拜佛求经。


    特来问问，能不能给他们办个手续放行？要是不放行，他们可能会给我们差评，影响公司口碑啊！”


    女王一听，乐开了花，对会议室里的高管们说：“我昨晚做梦，梦到手机屏幕闪金光，镜子里的我美炸了，还顺便中了一个亿的彩票，看来是今天的超级好兆头啊。”


    众女高管围过来问：“大老板，咋就成好兆头啦？”


    女王笑着说：“东土来的可是大唐集团老板的干弟弟啊！咱这公司从成立到现在，哪个领导见过男人来？


    现在唐王御弟来了，肯定是上天赏赐的。


    我打算用公司所有资源，招御弟当总经理，我当副总经理，生儿育女，把公司做大做强，以后咱们公司就是行业老大啦！


    这不是天大的喜事儿嘛！到时候咱们都能升职加薪，走向人生巅峰！”


    众女高管听了，纷纷跪地欢呼，开心得就差原地起飞然后直接冲出大气层了。


    小站长又说：“大老板想法真是绝了。就是御弟那三个助手长得太吓人，跟恐怖片里跑出来的似的。


    特别是那个猪八戒，长得跟行走的表情包似的，看一眼晚上都能做噩梦。”


    女王好奇：“那御弟长啥样？他助手又有多丑？”


    小站长回答：“御弟那叫一个帅，风度翩翩，一看就是大集团来的精英人才。


    往那儿一站，气质这块儿直接拿捏得死死的。


    可那三个助手，脸跟妖怪似的，特别是那个猪八戒，一笑能把小孩吓哭，哭着找妈妈那种。”


    女王听了，说：“那行，给他们发点福利，办个手续，打发那仨助手去西天，把御弟留下，咋样？


    这样咱们公司既有了颜值担当，又能拓展业务，简直完美！”


    众高管赶紧跪地说：“大老板英明！不过这合作大事，没个中间人可不行。


    老话说，合作靠人脉牵线，中间人搭桥才行。不然这事儿多尴尬呀！”


    女王点头：“行，那就让公司资深媒婆当驾太师去做媒，迎阳驿站小站长主婚，先去驿站向御弟求合作。


    等他答应了，我再开着豪车出城迎接。到时候搞个盛大的欢迎仪式，让他感受到咱们公司的诚意和热情。”


    太师和小站长领了指令，美滋滋地退朝走人。


    另一边，三藏师徒正在驿站大厅吃斋饭，外面有人来报：“当驾太师和驿站保洁阿姨来啦。”


    唐僧纳闷：“太师来干啥？”


    猪八戒抢答：“估计女王请咱们去吃大餐呢。说不定还有满汉全席等着咱们呢！”


    孙悟空撇嘴：“不是请吃饭，八成是来说合作联姻的。你就知道吃，也不想想这事儿的严重性。”


    唐僧有点慌，问孙悟空：“悟空，要是他们硬逼我合作联姻，咋办？”


    孙悟空拍拍胸脯：“师父别怕，先答应，我有办法。我可是职场小机灵鬼，这点事儿能难得倒我？


    到时候见招拆招，绝对不会让您吃亏的。放心吧！”


    话刚说完，两位女官就进厅了，对着唐僧就跪拜行礼。


    唐僧赶紧回礼：“贫僧没啥本事，咋敢劳烦大人行礼。”


    太师看着唐僧一表人才，心里乐开了花：“咱公司运气真好，这男人当我王夫君太合适啦，以后公司业绩肯定蹭蹭涨。到时候奖金拿到手软，想想都开心。”


    两位女官拜完起身，站旁边说：“御弟爷爷，大喜呀！以后咱们就是一家人啦！以后有啥事儿尽管吩咐，我们绝对不含糊！”


    （本章完）

 第102章 女国求亲惊社畜 唐僧犯难遇奇事

    唐僧一脸“世界与我无关”的淡定，看着面前像招财猫一样点头哈腰的项目对接人太师，有气无力地说：“我天天不是在加班，就是在加班的路上，累成了狗不说，头发都快掉成地中海了，哪有啥喜事能砸我头上？”


    太师脸上的笑容都快僵成石膏像了，依旧恭敬地回答：“唐主管呀，这儿是西梁女国公司分部，您也瞅见了，男员工那是凤毛麟角。如今好不容易盼来您这位业界大拿，我奉老板旨意，特来跟您谈个超级哇塞的‘合作’。”


    唐僧微微皱眉，心里直犯嘀咕：这莫不是黄鼠狼给鸡拜年？


    嘴里嘟囔着：“我一个人单枪匹马到这地儿，就带了仨不靠谱的手下，一个个比甲方还难缠。您这‘合作’到底想拉谁入伙啊？”


    这时，助理驿丞像被踩了尾巴的猫，嗖地一下窜过来，语速快得像机关枪卡壳：“我刚跟老板汇报了您来的事儿，老板一听，高兴得差点原地起飞，直接从办公椅上蹦起来了。


    老板说昨晚做梦，梦到公司业绩像火箭一样‘嗖’地往上涨，大数据分析都表明您是千年一遇的超级人才。


    老板打算把整个分部的资源都一股脑儿砸您身上，让您当总经理，老板自己心甘情愿给您当副总，给您鞍前马后。


    还吩咐太师来谈合作，我负责跟进，所以特意来找您好好唠唠这事儿。”


    唐僧听完，低下头陷入沉思，脑海里像有一万只草泥马奔腾而过，愣是一个字都憋不出来。


    太师一看有戏，赶紧趁热打铁：“唐主管，您在职场上摸爬滚打这么多年，这种机会那真是打着灯笼都找不着。


    这种好事虽然偶尔冒个泡，但像这么丰厚条件的，那简直是恐龙灭绝后才可能再出现一次。


    您赶紧答应，我们也好回去交差，不然老板的夺命连环call能把我的手机打到冒烟。”


    可唐僧却像电脑死机了一样，眼睛直勾勾的，完全不知道咋回应，心里只想：这都是啥跟啥呀，我是不是在做梦？


    就在这尴尬得能抠出三室两厅一厨一卫的时刻，部门里的活宝八戒闪亮登场。


    只见他撅着嘴，那嘴能挂十斤猪肉，大声嚷嚷：“太师，你麻溜儿地回去告诉你们老板，我师父那可是职场老油条中的战斗机，见过的奇葩客户比你见过的头皮屑都多，才不稀罕你们这点小恩小惠，也不会被你们老板画的大饼忽悠得晕头转向。


    赶紧把项目交接文件给我们，让我师父接着搞他的大项目。


    要不这样，我留这儿跟你们合作，咋样？我这实力，绝对能给你们带来意想不到的‘惊吓’，哦不，惊喜。”


    太师听了，吓得一哆嗦，差点没直接瘫倒在地，半天说不出话，心里想着：这货是从外太空哪个奇葩星球来的？


    驿丞也忍不住接口，满脸嫌弃：“您虽说性别符合要求，但这形象气质这块，简直就是车祸现场的加强版，离我们老板的高标准严要求差了十万八千里啊。”


    八戒满不在乎地大笑，那笑声震得窗户玻璃哐哐响：“你这人太死脑筋，俗话说得好，能力不在外表，本事才是王道。


    这职场上谁会光看长相啊，难道长得帅就能“活儿”好？我这叫内在美，懂不懂啊你！


    说不定我这独特的气质，能给你们带来全新的流量密码呢。”


    这时，机灵鬼孙悟空像超级英雄一样及时出现，伸手拍了下八戒的脑袋：“八戒，你就别在这儿瞎咧咧了，再咧咧嘴都能咧到西伯利亚去了。


    一切听师父安排，行就行，不行就拉倒，别耽误人家谈正事。


    咱可不能因为你这活宝把事情搞砸了，不然晚上都没脸吃盒饭。”


    唐僧无奈地看了眼孙悟空，摊开双手说：“悟空，你觉得咋整就咋说吧！我现在是两眼一抹黑，全靠你拯救我这迷茫的灵魂了。”


    孙悟空眼珠一转，那眼神就像在算计着怎么薅羊毛，笑嘻嘻地说：“依我看，师父您留下也挺好。这缘分就像免费的wifi信号，强得很，说不定这就是人生的转折点呢？


    您想想，说不定在这儿能开启人生新篇章，走向职场巅峰，出任ceo，迎娶白富美……”


    唐僧着急了，脸憋得通红，像个熟透的番茄：“徒弟啊，咱要是在这儿贪图安逸，那上头交代的重要项目咋办？


    这不是妥妥地辜负领导信任嘛！我回去不得被老板批得狗血淋头，然后打包走人啊。”


    太师赶忙解释，身体前倾得都快贴到地上了，一脸诚恳：“唐主管，我跟您说实话。老板的意思就是想和您深度合作，您这三位下属可以参加欢迎晚宴，拿点福利，交接完工作继续去忙你们的大项目。


    我们绝对不会耽误你们的前程，就想借您这尊大佛，让我们分部也沾沾光，说不定还能蹭蹭您的热搜呢。”


    孙悟空点头道：“太师说得在理，我们也别刁难了，就让师父留下合作。


    你们赶紧把交接文件弄好，我们好接着干活。


    等项目做完，也好来这儿交流交流，要点资源再回总部。说不定还能从这儿挖点技术，回去惊艳那帮老家伙呢。”


    太师和驿丞连忙对孙悟空鞠躬致谢，那动作整齐得像机器人跳舞：“多谢孙先生成全！您就是我们的再生父母啊，以后有用得着我们的地方，尽管开口，上刀山下火海在所不辞。”


    八戒又凑上来说：“太师，别光嘴上客气，既然都谈好了，那就先让你们老板安排顿大餐，犒劳犒劳我们，咋样？


    我这肚子都开始咕咕抗议了，得用美食安抚安抚它，不然它一会儿该造反了。”


    太师忙不迭点头，脑袋像拨浪鼓：“有有有，马上安排晚宴。什么澳洲龙虾、法国鹅肝、日本和牛，统统安排上，保证让各位吃得满意，吃撑了算。”


    说完，驿丞和太师欢欢喜喜地回去向老板汇报了，那脚步轻快得像踩了风火轮。


    这边，唐僧一把拉住孙悟空，气呼呼地骂道：“你这猴头，要害死我啊！怎么能乱说话，让我在这儿搞这莫名其妙的合作，你们却去忙项目，就算打死我，我也不敢啊！


    我要是真留在这儿，上头的项目黄了，我不得被老板炒鱿鱼，然后流落街头去要饭啊！”


    孙悟空赶忙赔笑，脸上堆满了讨好的褶子：“师父您消消气，别气坏了身子，气出个三长两短我可担当不起。


    我还能不了解您嘛。但到这地步，只能随机应变啦！您就听我细细道来。”


    唐僧疑惑地问：“啥叫随机应变？你可别给我整些花里胡哨的，我现在脑子乱得像一团浆糊。”


    孙悟空解释道：“要是您坚决不答应，他们肯定不给咱交接文件，也不让咱走。


    万一他们使坏，给您穿小鞋，在老板那儿给您疯狂抹黑，说您工作态度不端正，能力不行，那咱可就惨了。


    到时候咱们肯定得据理力争，可咱手段强硬起来，闹得太凶，这分部的人都得得罪光。


    但他们又不是坏人，都是普通同事。您一向心地善良，不想得罪人，要是真闹僵了，您心里能好受吗？


    这多不合适啊。而且您想想，要是把关系搞僵了，以后在行业里可怎么混啊，说不定走到哪儿都被人嫌弃，那可就凉凉了。”


    唐僧听了，觉得有道理，可还是担心，皱着眉头说：“悟空，你说得没错。但要是老板把我拉进核心层，要我全身心投入，我怎么能不顾原来的项目，丢了自己的职业操守呢？


    我这一世英名可不能毁在这儿啊！我以后还怎么在江湖上混，怎么面对那些曾经敬仰我的小弟小妹们啊。”


    孙悟空嘿嘿一笑，露出两颗大白牙，活像个偷了糖的小孩：“师父您就放一百个心吧。今天答应了合作，老板肯定会隆重迎接您。您就别客气，大大方方去，就当去参加奥斯卡走红毯。


    然后让老板把项目权限都给我们，文件盖章签字后交给我们。


    同时安排晚宴，就当庆祝合作，顺便给我们践行。等晚宴结束，就说送我们出门，之后再回来详谈合作。


    这样哄得他们开心，既不阻拦我们，也不会使坏。等出了门，您就脱身，我们继续去搞项目。


    我再想个办法稳住他们，比如给他们来个集体催眠，让他们都沉浸在美好的幻想中，等我们走远了，再解除，就啥事都没有。这就是‘假合作脱身计’，两全其美呀！


    到时候咱们项目也不耽误，还能从这儿捞点好处，多划算。说不定还能顺便涨一波粉丝呢。”


    唐僧听了，恍然大悟，顿时眉开眼笑，竖起大拇指直夸孙悟空：“还是你小子有主意啊！我怎么就没想到呢。行，就按你说的办。不过你可别关键时刻掉链子，要是出了岔子，我饶不了你。”


    师徒四人于是开开心心地继续商量细节，那场面就像在策划一场惊天大劫案。


    另一边，太师和驿丞火急火燎赶到老板办公室，也不等通报，直接像两颗炮弹一样冲进去，兴奋地大喊：“老板，您的眼光果然独到，这合作稳啦！您就是职场界的诸葛亮转世，料事如神啊！


    以后我们跟着您，肯定能走向人生巅峰，迎娶白富美，出任ceo……”


    老板听闻，优雅地放下手中文件，站起身来，露出迷人的微笑，那笑容能让冰山瞬间融化，轻声问道：“你们见到唐主管，他怎么说？”


    太师赶忙汇报，那语速快得都能破世界纪录了：“我们到了接待室，跟唐主管详细说了合作计划。唐主管一开始有点犹豫，估计是在思考人生的意义。


    幸好他的得力助手孙先生爽快答应，愿意让唐主管留下合作，出任总经理。


    只求先完成工作交接，让他们三人继续去忙大项目。


    等项目结束，再来跟我们深入交流，说不定还能给我们传授点职场秘籍，让我们少走点弯路呢。”


    老板微笑着问：“唐主管还有别的意见吗？”


    太师接着说：“唐主管没再多说，基本同意了合作。就是他那个爱开玩笑的下属，非要先吃顿大餐才踏实。


    估计是想趁机狠狠宰我们一顿，把这些年受的苦都用美食补回来。”


    老板听后，立刻吩咐秘书安排豪华晚宴，那要求是：“什么贵就上什么，一定要让客人吃得满意，吃出幸福感，最好能让他们吃完都不想走。”


    同时让人准备最高规格的欢迎仪式，还强调：“要搞得像明星走红毯一样，要有排面，让唐主管感受到我们的诚意，最好能上热搜，让全行业都知道我们挖到了宝。”


    员工们接到命令，立刻行动起来，那效率比火箭发射还快。


    有的忙着布置办公室，把办公室打扮得像皇宫一样奢华，到处金光闪闪，感觉进去都能闪瞎眼。


    有的准备晚宴菜品，各种顶级食材在厨房里欢快地跳跃，厨师们忙得像热锅上的蚂蚁。


    有的安排欢迎仪式流程，灯光、音响、特效全部到位，就等着主角登场，那场面，简直比春晚还热闹。


    一时间，整个西梁女国公司分部热闹得像过年，到处张灯结彩，锣鼓喧天。


    虽说这分部女员工居多，但这欢迎仪式的阵仗，一点都不含糊。


    只见精心装饰的豪车整齐排列，那场面就像超级跑车车展，每一辆都能让人垂涎三尺。


    鲜花彩带四处飘扬，仿佛下了一场五彩斑斓的花瓣雨。


    仪式现场，灯光璀璨得像宇宙中的繁星，音乐欢快得能让人瞬间嗨起来，直接开启蹦迪模式。


    员工们穿着整齐的制服，精神饱满得像打了十针兴奋剂，一个个脸上洋溢着兴奋的笑容。


    各种高端设备展示，象征着合作后的美好前景，就差喊出“走向人生巅峰，迎娶高富帅\/白富美”的口号了。


    这个分部好久没有这么热闹过了，大家都期待着新总经理的到来，心里想着：这下可有好戏看了，说不定还能蹭蹭热度，成为公司的网红呢 。


    （本章完）

 第103章 唐唐的联姻局 女王的恋爱脑

    唐僧师徒四人正休息着，前台小妹像屁股着了火，还被狗追似的，一路狂奔冲过来，扯着嗓子大喊：“老板大驾光临啦！老板来了，都麻溜的！”


    唐僧一听，手一抖，差点没把手里的养生保温杯扔出去，那可是他的“续命神器”，里面泡着枸杞、人参，满满的都是岁月的味道。


    他赶紧招呼三个徒弟，手忙脚乱地整理他们那套洗得都快掉色，款式老得能进博物馆的工作服。


    这工作服还是公司好几年前发的，质量差得一批，穿在身上就像裹了层塑料膜，又闷又热，简直就是“行走的蒸笼”。


    整理好行头，师徒四人匆匆出厅迎接。


    就见一辆豪华加长版豪车“嘎吱”一声停在门口，那车亮得能当镜子使，都能反光闪瞎人眼。


    车门缓缓打开，先是一双限量版的高跟鞋露了出来，那鞋上的钻闪得跟星星似的。


    紧接着，女王大人迈着六亲不认的步伐优雅下车，每一步都像是在t台上走秀，高跟鞋踩在地上“哒哒哒”的声音，就像敲在唐僧师徒的心坎上，“砰砰砰”直响。


    女王一下车，就扯着嗓子问：“哪位是从总公司空降过来的唐先生呀？我可得好好认识认识！”


    旁边的秘书像个训练有素的机器人，立马伸手一指：“喏，门口那个穿着上个世纪款式衬衫，杵在文件架旁边发呆，眼神放空像丢了魂儿的就是。”


    女王顺着手指方向看去，只见唐僧虽然一脸疲惫，活像个熬了三天三夜，代码还写不出来，被甲方爸爸虐得体无完肤的程序猿，但颜值还是很抗打的。


    身姿挺拔得像根电线杆，不过是根有点弯的电线杆，面容刚毅中带着一丝憔悴，那黑眼圈重得能装两斤煤。


    牙齿白得像刚刷过的墙，还闪着光，嘴唇红嘟嘟的，像涂了麻辣口红。


    天庭饱满得能跑马，地阁方圆得像个圆盘，耳朵还特别有福气，怎么看都是个潜力无限的“绩优股”，就是不知道业绩咋样。


    女王瞬间就被击中了小心脏，心里那点小九九开始“噼里啪啦”响个不停，就像放鞭炮似的。


    这女王可是个风风火火的急性子，当场就娇滴滴地喊起来：“唐先生，还不快来和我一起打造商业帝国呀？加入我们公司，保准你走上人生巅峰，出任ceo，迎娶白富美，走向人生巅峰不是梦！”


    唐僧一听，脸“唰”地一下就红透了，红得像熟透的番茄，还带反光的那种，害羞得小头都快埋不进裤裆里去了，心里想着：“这啥情况，我就想拿个关文，咋还扯到人生巅峰了？”


    再看一旁的猪八戒，嘴巴张得老大，都能塞下个鸡蛋了，不，塞个鸵鸟蛋都没问题，眼睛直勾勾地盯着女王，那眼神就像饿狼看到了肥羊，还带哈喇子的那种。


    这女王确实美得不像话，眉毛弯弯的像刚画好的柳叶眉笔广告，还会随风飘动，肌肤嫩得能掐出水来，就像刚出锅还冒着热气的羊脂玉，摸一下估计能弹起来。


    脸蛋红扑扑的，跟开了十级美颜滤镜，外加磨皮美白瘦脸大眼特效似的，头发上的首饰闪得人眼睛都睁不开，简直就是行走的“富婆教科书”，浑身上下散发着一种让人无法抗拒的熟女魅力。


    猪八戒看得口水“吧嗒吧嗒”直往下掉，心里像揣了只小兔子，“扑通扑通”跳得那叫一个厉害，整个人都酥成了一团，还带拉丝的那种。


    女王二话不说，直接走到唐僧面前，一把拉住他的胳膊，撒娇道：“唐先生，快上车车，跟我去公司总部，咱们把合作合同一签，以后就是相亲相爱的一家人啦！到时候你想要啥有啥，别客气哈！”


    唐僧吓得腿都软了，像踩在上一样，站都站不稳，感觉自己像是在做噩梦，还是那种醒不过来，还越陷越深的噩梦。


    心里想着：“这可咋整，我是来取经的，不是来联姻的呀！”


    孙悟空在旁边看不下去了，赶紧提醒：“师父，别磨叽啦，赶紧上车谈合作，把那关文拿到手，咱们好接着搞项目，走向人生巅峰啊！说不定还能涨工资，加绩效呢！”


    唐僧心里那个苦啊，有苦难言，只能偷偷瞪了孙悟空两眼，那眼神仿佛在说：“你这猴头，懂个啥！我这是跳进黄河都洗不清了！”


    孙悟空还在一旁小声嘀咕：“师父，这么好的机会，别人求都求不来，您就从了吧，别不识好歹啦！说不定以后咱们都能跟着沾光，走上人生巅峰呢！”


    唐僧实在没办法，只好擦擦眼泪，挤出一个比哭还难看的笑容，那笑容就像便秘了三天好不容易拉出来，还没拉干净的表情，硬着头皮和女王上了车。


    这女王一路上都美滋滋的，幻想着和唐僧携手走向福布斯排行榜，成为全球首富，还想着以后出门都坐私人飞机，买东西都不用看价格。


    可唐僧满脑子想的都是赶紧完成任务，回总公司交差，最好能躲过这场莫名其妙的“联姻”危机，保住自己的“清白”。


    到了公司，那些员工们看到女王和唐僧手挽手走进来，一个个都跟打了鸡血似的，兴奋得嗷嗷叫，乐开了花，仿佛看到了公司未来成为宇宙第一大厂的希望，股票都能涨到外太空去。


    孙悟空挥挥手，让沙僧扛着那一大摞资料，牵着公司的吉祥物小白马，慢悠悠地跟在后面。


    这小白马也是个戏精，时不时还甩甩尾巴，像是在跟大家打招呼，还时不时嘶鸣两声，好像在说：“大家好啊，我是最帅的小白马，都来摸摸我！”


    猪八戒早就按捺不住体内的“吃货魂”了，撒腿就往前跑，速度快得像火箭发射，还自带“嗖”的音效。


    一下子就冲到了公司大楼前，扯着嗓子大喊：“这也太爽啦！现成的好事啊！但这可不行啊！得先吃顿庆功宴，好好搓一顿，再谈合作的事儿！我都饿坏了，感觉能吃下一头牛！”


    这一嗓子，把那些负责接待的女员工们吓得花容失色，差点没把手里的迎宾牌扔出去，手里的花束都掉地上了。


    她们慌慌张张地跑到女王身边汇报：“老板，那个大耳朵的家伙，在楼前吵着要吃庆功宴呢，声音大得跟打雷似的！整个楼都快被他震塌了！”


    女王笑着靠在唐僧肩上，那笑容甜得能腻死人，还带着一股香水味，轻声问：“唐先生，那个大耳朵的是你哪个下属呀？咋这么逗呢！是来搞笑的吧！”


    唐僧无奈地叹了口气，说：“是我二徒弟，这家伙就是个吃货，整天就想着吃好喝好。得先给他安排点好吃的，不然这事儿指定得黄。他那食量，能把公司餐厅吃破产！”


    女王一听，马上扭头问秘书：“公司餐厅准备得咋样啦？可别掉链子！”


    秘书像个小陀螺一样，快速转动大脑回答：“已经妥妥的啦，考虑到唐先生和他的团队可能吃素，特意准备了荤素两种豪华套餐，都在会议室摆好啦，就等着大家去大快朵颐呢！保证让大家吃得满意，吃得开心！”


    女王又问：“为啥要准备两种呀？”


    秘书一本正经地说：“老板，这不是怕唐先生他们平时吃素，突然吃荤不习惯嘛，咱得考虑周全呀！万一他们吃坏肚子，影响工作可就不好了！”


    女王转过头，笑眯眯地看着唐僧，那眼神就像在看一块鲜嫩的牛排，还滴着酱汁，问：“唐先生，你平时吃荤还是吃素呀？如实招来哦！别想蒙混过关！”


    唐僧挠挠头，说：“我吃素，不过平时工作压力大，也会喝点小酒放松放松，给我二徒弟也来点素酒就行，他酒量可不小呢！


    每次都能把我灌醉，然后抢我的零食！”话还没说完，公司的元老级人物——太师站了出来。


    这太师平时就喜欢搞些大场面，今天也不例外，他清了清嗓子，大声说：“老板，今天可是个千载难逢的好日子啊！要不就在这把合作合同签了，顺便举办个超级隆重的欢迎仪式。


    明天再正式宣布唐先生加入公司高层，带领我们走向新辉煌，冲击世界五百强！


    到时候咱们公司就出名啦，大家都能升职加薪！”


    女王一听，开心得差点没跳起来，拉着唐僧就往会议室冲，那架势就像去抢双十一的限量商品，还一边喊着：“冲啊，别让机会跑了！”


    一进会议室，好家伙，里面布置得那叫一个奢华，简直就是皇宫和迪士尼乐园的结合体，还带ktv效果的。


    音乐声悠扬动听，放的还是当下最火的抖音神曲，什么“孤勇者”“早安隆回”，让人忍不住想跟着摇摆。


    两旁站着的女员工各个青春靓丽，就像从韩国女团选秀现场直接拉过来的，还穿着统一的短裙制服，跳着整齐的舞蹈。


    会议室中间摆着两大桌美食，左边是素宴，各种精致的素食让人眼花缭乱，什么蔬菜雕花雕成了各种动物形状，胡萝卜雕的兔子栩栩如生，都舍不得下口。


    水果拼盘拼出了各种图案，什么爱心、星星，做得比艺术品还好看。


    右边是荤宴，各种山珍海味应有尽有，香气扑鼻，让人垂涎欲滴，什么龙虾、鲍鱼、海参，堆得像小山一样。


    旁边还有一溜单人小桌，桌上摆满了各种饮料和小吃，什么可乐、雪碧、奶茶，薯片、饼干、巧克力，应有尽有。


    女王优雅地脱下外套，露出纤细的手指，拿起一个镶满钻石的酒杯，那酒杯闪得人眼睛都睁不开，准备安排座位。


    孙悟空走上前，一本正经地说：“我们师徒都吃素。先给师父安排左边的素席，往下数三个位置，我们师兄弟好坐。”


    太师连忙点头，像个捣蒜的机器：“对，对，师徒就像上下级，不能平起平坐，这规矩可不能坏咯！不然公司就乱套了！”


    女员工们赶紧麻溜地调整座位，还一边调整一边偷笑，小声说着：“这师徒几个真有意思！”


    女王依次给师徒三人倒酒，那动作优雅得像在跳芭蕾舞，还转了个圈，倒完酒，还不忘抛个媚眼，那媚眼能把人电晕。


    孙悟空给唐僧使了个眼色，那眼色就像在说：“师父，快回礼，别愣着啦！不然女王该生气了！”


    唐僧这才反应过来，站起来，拿起酒杯，手都紧张得有点发抖，像得了帕金森似的，向女王回礼。


    那些公司员工纷纷向女王和唐僧表示祝贺，一个个脸上笑开了花，然后按照职位高低，规规矩矩地坐在两边，音乐声停下，开始用餐。


    猪八戒可不管那么多，一看到吃的，眼睛都放光了，直接甩开腮帮子就开吃。


    什么蔬菜沙拉、全麦面包、清蒸蘑菇，还有各种叫不上名字的素食，他就像个无情的“食物消灭机”，风卷残云般吃了个精光，还喝了好几杯素酒。


    嘴里不停地喊：“服务员，加菜！拿大杯子来！再喝几杯，大家好去忙自己的事儿。


    我这肚子还能再战三百回合！不把这些吃的消灭光，我誓不罢休！”


    沙僧忍不住问：“这么好的饭不吃，你还想干啥？你这吃货就不能消停会儿。整天就知道吃，也不怕胖成球！”


    猪八戒一边吃一边含糊不清地说：“古人都说了，各司其职。咱们现在，该谈合作的谈合作，该工作的工作，别光知道吃饭，赶紧把文件搞定，大家都还有自己的kpi要完成呢！


    别耽误我走向人生巅峰！我还等着升职加薪，迎娶白富美呢！”


    女王听了，觉得这话说得太有道理了，马上吩咐秘书：“去，拿大杯子来，咱们一起举杯庆祝，大家嗨起来！今天不醉不归！”


    秘书赶紧跑去拿了几个造型奇特的杯子，什么鹦鹉杯、鸬鹚勺，还有各种水晶杯，满满地倒上酒，大家你一杯我一杯，喝得不亦乐乎。


    整个会议室里充满了欢声笑语，有人唱歌，有人跳舞，有人划拳，乱成了一锅粥。


    （本章完）

 第104章 女儿国职场风云 金蝉哥巧破迷局

    话说在繁华热闹的女儿国，这地界堪称 “女版硅谷”，满大街都是搞事业的精致女精英，一个个走路都带风，气场两米八。


    这天，宫殿里正举办一场超级无敌豪华的派对，现场那叫一个嗨翻宇宙，震耳欲聋的音乐声和叽叽喳喳的谈笑声交织在一起，感觉屋顶都要被掀翻了。


    咱们的唐僧同志，作为这场派对的顶级vip嘉宾，正坐在角落努力应付着各种社交 “骚扰”。


    只见他微微起身，欠了欠身，双手合十，脸上堆满了比哭还难看的职业假笑，对着坐在c位的女王说道：“陛下呀，今天这场派对简直绝绝子，我感动得眼泪都要从嘴角流下来啦！


    酒呢，也灌得差不多快到嗓子眼儿咯。


    您看能不能劳驾移步到办公室，麻溜地帮我把那个项目授权书给办一下呀？


    这天还早，我也好送我那三个手下出城去冲冲业绩。”


    女王轻轻点了点头，那模样乖巧得就像个见到偶像的小迷妹，二话不说依言而行。


    她迈着六亲不认的猫步，走上前亲昵地挽住唐僧的胳膊，身后跟着一群像小尾巴一样的跟班，浩浩荡荡地离开了派对现场，朝着那栋豪华得不像话的写字楼进发。


    一到写字楼顶层的总裁办公室，女王像是突然被丘比特拿大锤子砸中了脑袋，立马做出一个惊掉所有人下巴的举动——示意唐僧来当ceo。


    唐僧吓了一哆嗦，差点没直接从椅子上蹦起来，赶忙连连摆手，说道：“使不得！使不得！刚刚太师都说啦，明天才是入职大吉日，到时候我才敢正式上任呢。


    今天还是先把项目授权书办好，让我那几个小弟赶紧出发去搬砖吧。”


    女王听了，再次乖乖听话，扭着她那迷人的小蛮腰，又优雅地坐回总裁椅上去了。


    紧接着，她对着秘书打了个响指：“去，搬张限量版高级办公椅来，放我左边。”


    椅子摆好后，女王露出一个能迷倒万千众生的微笑，邀请唐僧入座，然后对着对讲机扯着嗓子高声喊道：“叫那几个小帅哥把项目授权书拿上来，速度七十迈，心情是自由自在！”


    孙悟空听到指令，扭头就对沙僧说：“沙师弟，快打开那个装满文件的哆啦a梦包，把授权书取出来。”


    沙僧麻溜地照做，把授权书递给孙悟空。


    只见孙悟空双手毕恭毕敬地捧着授权书，像捧着稀世珍宝一样，呈到女王面前。


    女王接过授权书，仔仔细细地一行一行查看，那认真劲儿就像在找宝藏。


    只见上面清楚地盖着大唐集团董事长的九颗公章，下面还依次排着宝象分公司、乌鸡分公司、车迟分公司的印章。


    看完后，女王抬起头，声音娇柔得能把钢铁直男都融化掉：“御弟哥哥，原来你俗家姓陈呀？”


    唐僧微微点头，回答道：“没错没错，我俗家确实姓陈，法名玄奘，别名陈到底。


    多亏了大唐集团董事长的赏识，认我做干弟弟，还赐我姓唐呢，这待遇，简直yyds！”


    女王好奇心 “嗖” 地一下就上来了，又问道：“这授权书上怎么没有几位高徒的名字呀？难道是系统bug？”


    唐僧解释说：“这三个家伙，可不是咱大唐集团的正规军哦，属于那种‘临时工’。”


    女王更感兴趣了，眼睛瞪得像铜铃，追问道：“既然不是集团内部人员，那他们为啥愿意跟着你来呀？是被你人格魅力征服了？”


    唐僧耐心地讲起来：“大徒弟孙悟空，原来是花果山科技公司的超级刺头员工，天天在公司大闹天宫。


    二徒弟猪悟能，之前在乌斯庄创业，结果赔得裤衩都不剩。


    三徒弟沙悟净，原本是流沙河物流公司的问题员工，老是私拆取件人包裹。


    这仨以前都犯了职场大忌，好在观音大老板出面，把他们从失业的深渊里捞出来。


    后来他们洗心革面，加入了我的取经项目组，想着好好干活将功赎罪。


    他们都是项目途中加入的，所以之前授权书上没写他们名字。”


    女王眨了眨大眼睛，提议道：“那我帮你把他们名字添上，咋样？顺便给他们加个‘优秀实习生’标签。”


    唐僧连忙回应：“陛下您随意安排就好，我都听您的，您就是我心中的yyds！”


    女王马上吩咐秘书取来笔砚。


    笔墨准备好了，她亲自慢悠悠地研磨，那动作优雅得就像在跳芭蕾舞，一时间墨香飘满整个办公室。


    接着，女王拿起毛笔，饱蘸墨汁，在授权书后面工工整整地写上 “孙悟空、猪悟能、沙悟净” 三个人的名字。


    写完后，她又庄重地取出总裁印章，端端正正地盖在授权书上，还细心地画了个oa电子签名，之后把授权书像扔飞盘一样传了下去。


    孙悟空接过授权书，递给沙僧，说：“沙师弟，包好咯，仔细着点，要是丢了，咱都得喝西北风去。”沙僧应了一声，小心翼翼地把授权书收好。


    这时候，女王又让人端出一盘金币巧克力，这巧克力金光闪闪，看着就诱人。


    女王走下总裁椅，亲自递给孙悟空，说道：“你们仨拿着这些当差旅费，安心去西天拓展业务吧。等你们取经回来，我肯定给你们发超级大红包。”


    孙悟空双手合十，婉拒道：“女王陛下，我们出家人，向来不收这种物质奖励，一路上化缘拉点赞助，说不定还能成为网红，根本饿不着。”


    女王见他拒绝，稍微想了想，又让人取来十套高级定制西装，这些西装一看就是高定中的高定，递到孙悟空面前。


    说道：“你们走得急，都没时间买新衣服，带上这些西装，路上撑撑场面，保证让你们成为路上最靓的仔。”


    孙悟空还是摇头拒绝：“出家人穿不了这么花哨的西装，我们有自己的工作服护体就行，主打一个低调奢华有内涵。”


    女王有点无奈，但又不想放弃，眼珠子一转，吩咐道：“去，订三份豪华外卖来，就当给你们路上垫垫肚子，听说那家店的菜好吃到能让人原地起飞。”


    猪八戒一听 “外卖” 两个字，眼睛瞬间放光，那眼神就像狼看到了肉，立刻伸手接过来，顺手就塞进背包里，边塞还边嘟囔：“嘿嘿，外卖在手，天下我有。”


    孙悟空忍不住吐槽：“兄弟，咱这行李本来就沉得像泰山一样，你还有劲拎这外卖？小心被压成肉饼。”


    猪八戒嘿嘿一笑：“你懂啥，这外卖可是个‘秒光’神器，一顿饭就消灭啦，到时候我还能再炫一份。”


    说完，还不忘双手合十向女王道谢，那模样像极了招财猫。


    唐僧看着这一幕，对女王说：“陛下，麻烦您跟我一起送他们三个出公司呗。我得嘱咐他们几句，让他们好好往西开拓市场，争取把业绩搞上去。


    之后我就回来，跟陛下您一起走向人生巅峰，从此无牵无挂，携手共创辉煌，到时候咱们一起上市敲钟。”


    女王一点防备都没有，信以为真，当下就通知前台安排好。


    那豪车往门口一停，那气派，简直闪瞎眼。她和唐僧肩并肩，一起登上豪车，慢悠悠地朝着公司西门出发。


    一路上，满城百姓都像疯狂的追星族一样涌上街头，家家户户的窗户都闪着手机闪光灯，那场面，就像在开一场盛大的灯光秀。


    空气中弥漫着网红香水的味道，香得人头晕目眩。


    大家一方面是想瞅瞅女王的豪华座驾，另一方面也想看看传说中的御弟唐僧到底长啥样。


    街道两旁站满了人，不管老的少的，全都是打扮得时尚潮流的精致女孩，一个个喊着口号，热闹得就像在开全球最火的音乐节。


    没过多久，豪车就来到了西关。


    只见孙悟空、猪八戒、沙僧三人早就精神抖擞地整齐站在那儿，一个个像小标兵一样。


    他们直接迎着豪车走过来，齐声大喊：“女王陛下不用送啦，我们就此告别！祝您好运连连，桃花满满！”


    唐僧慢慢从豪车上下来，对着女王拱手行礼，说道：“陛下您请回吧，让我安心去取经搞事业，等我凯旋归来，咱们再一起大干一场。”


    女王听到这话，一下子惊得脸色大变，那表情就像见了鬼一样，急忙伸手拉住唐僧。


    着急地说：“御弟哥哥，我愿意用整个公司的股份，招你当我老公，明天你就能登上总裁宝座，我给你当副总裁。


    合作协议都签了，你咋能突然变卦呢？难道是外面有别的‘小妖精’了？”


    猪八戒听到女王这话，一下子炸毛了，嘴巴乱扭，耳朵乱摇，像个失控的机器人一样横冲直撞地跑到豪车前。


    大声嚷嚷：“我们和尚才不跟你这花瓶做夫妻！快放我师父走！我们要去追求诗和远方，不对，是去西天搞事业！”


    女王被猪八戒这撒泼的样子吓得差点灵魂出窍，身体晃了晃，差点跌进车里，高跟鞋都差点甩飞了。


    就在这紧急关头，沙僧眼疾手快，一把把唐僧从人群里拽出来，扶他上了电动车，嘴里还念叨着：“师父快走，此地不宜久留！”


    可谁能想到，变故说来就来。


    只见路旁突然窜出一个女子，穿着奇装异服，大声喊道：“唐御弟，你往哪儿跑！跟我去蹦迪呀！听说那家夜店嗨到爆！”


    沙僧气得眼睛瞪得像铜铃，大骂道：“你这小毛贼懂不懂事！别在这里捣乱！”


    说着，举起手里的擀面杖，朝着那女子劈头打过去。


    那女子却不慌不忙，开启了抖音特效，只听 “呜” 的一声，眨眼间就把唐僧卷跑了，消失得干干净净，谁也不知道唐僧被弄到哪儿去了，就好像人间蒸发了一样。


    这可真是才逃出温柔陷阱，又入神秘漩涡啊！


    大家只能望着唐僧消失的方向，一脸懵圈，心里默默想着：“这剧情反转得比坐过山车还刺激，接下来可咋办呀？”


    （本章完）

 第105章 奇葩妖怪馋师傅 大圣现身莽开干

    孙悟空急得像热锅上的蚂蚁，连蹦带跳地问：“到底哪个不长眼的、没公德心的、缺了大德的把老板拐跑啦？这要是找不回来，咱这个月绩效全得泡汤！”


    沙僧满脸通红，红得跟熟透的番茄似的，气喘吁吁地说：“是一个女的，搞出一阵旋风，‘嗖’的一下，跟火箭发射似的，就把老板给卷走咯！那场面，比科幻大片还刺激！”


    一听这话，孙悟空“嘬”地吹了个响亮得能震破耳膜的口哨，“蹭”地一下就跳到云端，那速度比火箭还快，估计都能打破世界纪录了。


    他抬手遮在额前当遮阳板，眼睛瞪得像铜铃，咕噜咕噜直转，急切地往四周瞅，那眼神跟雷达扫描似的，不放过任何一个角落。


    就瞧见远处尘土飞扬，狂风呼呼地朝着西北方向猛刮，那场面就像世界末日，感觉地球都要被吹跑了。


    他赶紧回头，扯着嗓子大喊，那声音估计十里外都能听见：“兄弟们，麻溜驾云，跟我追老板去！这要是追不回来，咱年终奖都得打水漂，房贷车贷都得逾期，全都得喝西北风去！”


    猪八戒和沙僧哪敢有半点犹豫，麻溜地把工作资料往电动车上一挂，应了一声，“嗖”地一下就飞到半空，那动作熟练得就像专业杂技演员，在空中还不忘摆个帅气的姿势。


    这可把西梁公司的领导同事们吓得不轻，一个个跟被施了定身咒似的，全“扑通”一声跪在地上，哆哆嗦嗦地说：“这都是能白日飞升的大神啊，老板您别慌。


    唐总本来就是业界精英中的精英，是我们有眼无珠，错把这厉害得不像话的人物当成普通人，白瞎了一番心思。


    请老板上车回总部吧，再晚公司股价都得跌没了，咱们都得失业啦！”


    女王一听，脸“唰”地一下红到脚后跟，恨不得找个地缝钻进去，带着一群员工灰溜溜地回公司了。


    孙大圣仨人在云雾里一路狂飙，那速度简直比高铁还快，紧紧咬着那阵旋风，就像狗皮膏药一样甩都甩不掉。


    一路上，云朵被他们甩在身后，仿佛在抗议他们的速度太快。


    没一会儿，前面出现一座大山，这时候他们发现灰尘慢慢没了，风也停了，可那搞事情的家伙却像人间蒸发了一样，没影了。


    三人降落下来，开始像侦探破案一样到处找线索。


    突然，看到旁边有块青石，光溜溜亮闪闪的，就像一面巨大的镜子，能当自拍神器了。


    猪八戒还忍不住凑过去照了照，嘟囔着：“哎呀，我这颜值还是这么高！”


    他们牵着“坐骑”绕过去，嘿，石屏后面有两扇石门，门上刻着六个大字——“毒敌山琵琶洞”。


    这名字听起来就阴森森的，让人后背发凉，感觉里面藏着无数的秘密和危险。


    猪八戒这脑子一根筋，看到门抬脚就想用手里的钉耙砸门，那架势就像要拆房子，嘴里还喊着：“让我看看里面藏着啥宝贝！”


    孙悟空赶紧拦住他，伸手就像交警指挥交通：“兄弟，稳住！咱们好不容易顺着线索追到这儿，找了老半天才发现这门，还不知道里面啥情况呢。


    要是这不是那坏家伙的窝，咱贸贸然动手，不得把人家惹毛了？到时候人家放个大招，咱都得凉凉，说不定还得被送去西天重新投胎。


    你俩先牵着马，回石屏前面等着。我先进去摸摸底，看看啥情况，再决定下一步咋整。说不定里面有啥隐藏福利呢，比如免费的零食和饮料。”


    沙僧忙不迭点头，脑袋跟拨浪鼓似的：“好嘞！好嘞！好嘞！师兄就是靠谱，这紧急关头还这么稳，不愧是咱们团队的主心骨。我就知道跟着师兄有肉吃！”


    说完，他和猪八戒就牵着马乖乖回到石屏前，那听话的样子就像小学生，还时不时探头往石门那边看。


    孙大圣施展独家技能，手指掐诀，嘴里念念有词，就像在念魔法咒语，然后摇身一变，变成一只小蜜蜂，轻飘飘地朝着门檐飞去，那姿态优雅得像个绅士，还在空中来了个360度旋转，完美落地。


    孙悟空从门缝里钻进去，穿过二层门，就看见正中间的花亭子里坐着一个女妖怪，旁边站着几个穿着花花绿绿衣服、扎着双马尾的小丫头，正叽叽喳喳不知道聊啥呢，那场面就像一群小鸟开会，讨论着最新的时尚潮流。


    孙悟空轻轻飞过去，停在花亭的格子上，竖起耳朵听。


    这时候，又有两个扎着小辫子、头发乱得像鸟窝的妹子，端着两盘热气腾腾的食物走上亭子，说：“老大，这一盘是人肉馅的荤馍馍，那一盘是邓沙馅的素馍馍。


    这可不是黑暗料理哦！据说是新推出的特色美食，要不要尝一尝？”


    女妖怪笑嘻嘻地吩咐：“小的们，把唐总扶出来。动作快点，别磨磨蹭蹭的！客户就是上帝，得好好伺候着！”


    几个小丫头应了一声，去后面房间把唐僧扶了出来。


    只见唐老板脸色蜡黄，嘴唇惨白，眼睛通红，眼泪在眼眶里直打转，那模样就像刚经历了一场夫妻大战，又像是连续加了一个月的班没休息。孙悟空在暗处忍不住嘀咕：“老板这是中毒了！这可咋整，不会要提前领盒饭吧！年终奖还没发呢，我可不想换老板！”


    女妖怪扭着腰走下亭子，那姿势就像在走t台，还不忘摆几个性感的pose，伸出一双细细长长的手指，拉住唐僧说：“唐总，您放宽心，我这小地方虽说比不上西梁公司总部那么豪华，连个咖啡机都没有，只有速溶咖啡，味道还贼拉奇怪。


    但胜在清净，正适合您静下心来钻研业务，说不定还能开发出个爆款产品呢，到时候咱们都能一夜暴富。


    我寻思着跟您组个队，以后肯定顺风顺水，走向人生巅峰，出任ceo，迎娶白富美，想想都美。


    到时候我请大家吃豪华大餐，随便点，不用看菜单！”


    唐僧一脸无语，心里估计在想：“这啥奇葩，我可不想跟你组队，我只想好好完成取经项目，走上人生巅峰的是我，可不是你！”压根不想搭理她。


    女妖怪接着说：“您别愁眉苦脸的啦。我知道您在西梁分部应酬的时候没咋吃东西。


    这儿准备了荤素两种工作餐，您随便吃点垫垫，吃饱了才有力气干活嘛。


    身体是革命的本钱，可不能饿着自己。”


    唐僧心里犯嘀咕：“我要是不说话也不吃东西，这妖怪可不像女王那么好说话。


    女王怎么说也是正常人，做事还讲点规矩。


    这妖怪一看就不靠谱，万一给我使坏，咋办？


    我那三个手下还不知道我被困在这儿，要是真被这妖怪害了，我这小命不就没啦？


    我还想着升职加薪呢，年底奖金还等着买大房子娶媳妇呢！”


    想来想去，实在没辙，只能强打精神问：“荤的啥样？素的啥样？”


    女妖怪回答：“荤的是两脚兽肉馅的馍馍，素的是邓沙馅的馍馍。


    味道绝对独特，要不要来一口尝尝鲜？说不定吃了能长生不老呢！”


    唐僧赶紧说：“我向来吃素。我可不想成为第一个吃‘人肉套餐’的人，我怕晚上做噩梦，梦里全是人肉在追我！”


    女妖怪笑着喊：“小妹，倒杯热茶来，给唐总吃素馍馍。服务一定要周到，这可是大客户！要是服务不好，小心扣工资！”


    一个小丫头麻溜地端来一杯热茶，放在唐僧面前，还贴心地说：“唐总，请用茶，小心烫哦！”


    女妖怪拿起一个素馍馍，掰成两半递给唐僧。


    唐僧把那个完整的荤馍馍递给女妖怪。


    女妖怪笑着问：“唐总，你咋不掰开给我呀？是不是舍不得？还是说你想留着自己半夜偷偷吃？”


    唐僧双手合十：“我是出家人，不能破戒吃荤。佛祖会怪罪的。要是佛祖生气了，我这业绩不得直线下降啊！”


    女妖怪不依不饶：“你出家人不敢吃荤，咋前些日子在子母河项目上还挺积极，今天又想吃邓沙馅的馍馍？别装啦！我看你就是嘴硬！你还是快吃了吧，我可不是那娇滴滴的女王，老娘有的是力气和手段。”


    唐僧无奈回了句：“项目进度急，问题解决慢呗。我那是为了工作，没办法呀！为了工作，我连命都可以不要，还在乎这点忌口吗？”


    孙悟空在格子眼里听着两人你一言我一语，担心老板被忽悠得没了原则，实在忍不住了，变回原形。


    抽出铁棒大喝一声：“你这坏家伙，别太过分！再这样我可就不客气啦！我一棒子下去，让你知道花儿为什么这样红！”


    女妖怪吓了一跳，嘴巴一张，喷出一道烟幕，把花亭子整个罩住，大喊：“小的们，把唐总带下去！别让他跑了！要是让他跑了，你们这个月奖金都别想要了！”


    说完，抄起一把三股钢叉，跳出亭门，骂道：“你这臭猴子，太放肆了！竟敢偷偷闯进我地盘，还偷看我美貌！别想跑！吃我一叉！看我不把你打成猴饼！到时候我看你还怎么耍帅！”


    孙悟空赶紧用铁棒挡住，一边招架一边往后退，那场面就像武侠片里的高手过招，还自带音效，“叮叮当当”的。


    两人一路打到洞外，猪八戒和沙僧正在石屏前着急地等消息呢。


    看到他俩打起来，猪八戒赶忙把白马拉到一边，对沙僧说：“沙僧，你在这儿看好行李和马，我去帮师兄！要是师兄有个三长两短，咱都得喝西北风去！我可不想回去面对房东那张凶巴巴的脸！”


    说完，双手举起钉耙，撒丫子冲上前大喊：“师兄闪开，看我收拾这泼妇！我今天非得把她打得找不着北！让她知道咱们社畜也不是好惹的！”


    女妖怪见猪八戒来帮忙，又开始放大招，只见她大喝一声，鼻子里喷火，嘴巴里冒烟，身子抖得像筛子，手里的三股钢叉舞得像风车一样朝猪八戒冲过去。


    这女妖怪就跟有好多只手似的，一顿乱打，那架势就像要把地球毁灭，还喊着：“都给我去死吧！我要统治全世界！”


    孙悟空和猪八戒从两边围攻女妖怪。


    女妖怪嚣张地叫着：“孙悟空，你别不识好歹！我认识你，你却不知道我有多厉害。


    就算是公司总部的大老板如来，见了我也得让三分，就凭你们俩小喽啰，能把我怎么样！


    一起上吧，我倒要看看你们有多大本事！我可是妖怪界的扛把子！我跺跺脚，地球都得抖三抖！”


    女妖怪的钢叉舞得虎虎生风，周围烟雾缭绕，跟仙境似的，不过是恐怖版的仙境。


    孙悟空和猪八戒急得像热锅上的蚂蚁，兵器碰撞火星子直冒，那场面简直比好莱坞大片还精彩，估计都能拿奥斯卡最佳动作片奖了。


    女妖怪一门心思想拉唐僧组队，可唐僧根本不乐意，心里估计在想：“我才不跟你这奇葩组队呢，我要和我的取经团队一起走向人生巅峰。我要成为公司的传奇，让所有人都羡慕我！”


    两边僵持不下，谁也不让谁。


    一个想拉唐僧共创“大业”，两个要保护老板完成取经项目。


    一时间，喊杀声震得山都抖三抖，仿佛天都要塌下来了！


    那动静估计外星人都能听见，说不定外星人还以为地球在举办超级摇滚音乐会呢。


    三人你来我往打了半天，那场面就像一场激烈的广场舞大赛，各种招式层出不穷，谁也没占到便宜。


    突然，女妖怪猛地一跳，使出一招“倒马毒桩”，冷不丁在孙悟空脑袋上扎了一下。


    孙悟空疼得惨叫一声：“哎哟，疼死我啦！这感觉就像被一万根针同时扎，还被人用电钻钻脑袋！”


    实在扛不住这剧痛，只能捂着脑袋败退下来，那模样就像斗败的公鸡，垂头丧气的，嘴里还嘟囔着：“这妖怪太狠了，我太难了！”


    猪八戒一看形势不妙，拖着钉耙赶紧往后撤，边跑边喊：“师兄，撤啊！这妖怪太猛了，咱们不是对手！再不走，咱们都得交代在这儿！我还不想英年早逝啊！”


    那速度比博尔特还快，估计都能打破世界纪录了。


    女妖怪打赢了，得意洋洋地收起钢叉，大摇大摆地退回洞里，还不忘回头喊一句：“就你们这两下子，还敢跟我斗！回去好好练练吧！等你们练好了再来找我，我随时奉陪！”


    留下孙大圣仨人在洞外干着急，像三只热锅上的蚂蚁，团团转。


    猪八戒气得直跺脚，沙僧急得抓耳挠腮，孙悟空则一脸懊恼，后悔刚才没发挥好。


    （本章完）

 第106章 大圣喊疼败阵归 女妖精心备好事

    说回孙大圣，此刻见他双手紧紧抱住脑袋，眉头皱得跟核桃似的，那痛苦表情，就像是收到甲方要求：“把月亮摘下来，做成led灯挂在公司大堂，明天早上就要看到效果”一样崩溃。


    只见他嘴里不停嘟囔：“牛啊！这货太牛了！”


    猪八戒一见这情况，赶紧迈着他那小短腿，像踩了风火轮似的跑过去，脸上的问号都快溢出屏幕了：“哥，刚刚干架干得正嗨，锣鼓喧天、鞭炮齐鸣的，咋突然就叫苦连天，麻溜地跑回来啦？是不是被妖怪给‘反向输出’了？”


    孙悟空抱着头，扯着嗓子喊：“疼！疼得我感觉天灵盖都要去外太空旅游啦！”


    沙僧在一旁摸着下巴猜测：“莫不是师傅一个人太孤单，又想你了，在拿紧箍咒app呼你？”


    孙悟空“噌”地一下跳起来，大声反驳：“不是！绝对不是这破事儿！”


    猪八戒一脸懵圈，眼睛瞪得像铜铃：“哥，我上上下下左左右右瞅了个遍，你浑身上下也没啥外伤啊，咋就头疼成这副‘生无可恋’的德行啦？难道是被妖怪给‘洗脑’了？”


    孙悟空哼哼唧唧地开始倒苦水：“哎呀我滴个老天爷啊！我跟那妖怪正打得昏天黑地、难解难分，好不容易找到了她招式里的‘漏洞’，准备一举拿下。


    结果她冷不丁像个弹簧似的纵身一跳，掏出个造型奇葩得像来自外星球的兵器，在我头上狠狠来了一下。


    疼得我感觉脑袋里的神经都在开派对，实在扛不住，只能夹着尾巴灰溜溜地败下阵来。”


    猪八戒忍不住“噗嗤”一声乐了，捂着肚子说：“平常你可没少在我们面前‘凡尔赛’，说自己这脑袋经过各种修炼，已经无敌到可以去参加‘宇宙最强脑袋大赛’了。


    咋这一下就被ko啦？难道是妖怪使了‘魔法攻击’？”


    孙悟空无奈地叹口气：“确实啊，我这脑袋自从修炼有成，又是偷吃蟠桃像吃爆米花一样、狂灌仙酒跟喝可乐似的，还吞了太上老君的金丹。


    大闹天宫那会，玉帝派一堆大神来收拾我，刀砍斧剁、锤击剑刺，还遭雷劈火烧，后来又被太上老君扔到八卦炉里炼了四十九天，都没能伤我分毫。


    可今天，真不知道这女人用的啥诡异兵器，居然把老孙的头给弄伤了！难道是最新款的‘脑电波干扰器’？”


    沙僧忙说：“你把手放开，让我瞅瞅。别是脑袋破相了吧！要是破相了，以后可咋出去撩妹啊！”


    孙悟空回答：“没破！没破！还是那个帅气的我！”


    猪八戒接话道：“那我去西梁国淘个止痛膏来给你贴上，说不定贴上就跟打了‘止痛针’一样，立马见效。”


    孙悟空没好气地说：“又没肿又没破的，贴啥膏药啊？你以为是贴‘创可贴’呢！”


    猪八戒笑着打趣：“哥啊，我从来没得过胎前产后的病，你倒好，整了个脑门痛，妥妥的职场新病种啊，估计能上‘职场疑难杂症排行榜’榜首了。”


    沙僧赶紧制止：“二哥，你就别拿大哥开涮了。眼瞧着天都快黑得像锅底了，大哥伤了头，师父现在也生死未卜，这可咋整呀？难道咱们要开启‘拯救师父大冒险’？”


    孙悟空哼了一声说：“师父没事。我刚才进去的时候，变成小蜜蜂飞进去刺探了一番。


    瞧见那女人坐在花亭子里，没一会儿，俩丫鬟端来两盘馍馍。”


    一盘是人肉馅的，这口味简直太重口了，感觉能直接把‘重口味爱好者协会’的会长都给吓晕过去，妥妥能上热搜，另一盘是豆沙馅的，算是素的。


    接着又有俩女童扶着师父出来，让师父吃一个压压惊，还想拉师父做什么道伴。


    刚开始师父压根不搭理那女人，也不吃馍馍，后来那女人一阵甜言蜜语，也不知道咋的，师父就开了金口，还说要吃素的。


    那女人就劈开一个素馍递给师父，师父却把一个完整的荤馍递给那女人。


    女人问：‘咋不劈开？’


    师父说：‘出家人不敢破荤。’


    那女人又问：‘既然不破荤，之前在子母河边喝水又是咋回事，今天咋又爱吃豆沙馅？’


    师父没明白她啥意思，回了两句：‘水高船去急，沙陷马行迟。’


    我在旁边听到这些，担心师父乱了心性，就现出原形，抄起金箍棒就开打。


    那女人也施展神通，喷出烟雾，喊着收了御弟，然后挥舞钢叉，和我一路打到洞外。感觉就像一场‘职场宫斗剧’啊！”


    沙僧听了，咬着手指惊叹：“这泼妇也不知道从哪个犄角旮旯冒出来的，对咱们的事儿门儿清啊！难道是咱们团队里出了‘内奸’？”


    猪八戒气呼呼地说：“照这么说，咱们今晚都别想睡个安稳觉了。管他白天黑夜，咱们直接去她门口挑战，吵吵闹闹，搅得她没法睡觉，绝不能让她算计了师父。咱们来一场‘噪音攻击’，把她逼疯！”


    孙悟空捂着脑袋说：“我头疼得要爆炸了，去不了！我现在感觉脑袋里像有个乐队在演奏‘死亡重金属’，吵得我心烦意乱。”


    沙僧连忙劝阻：“不用去挑战。一来师兄头疼得厉害，二来师父是真正的高僧，肯定不会因为女色就乱了心性。


    咱们就在这山坡下避风的地方，凑合一晚，养养精神，等天亮了再想办法。


    说不定明天一觉醒来，灵感就像泉水一样‘咕噜咕噜’冒出来了。”


    于是，三兄弟把白马拴好，守着行囊，就在坡下安顿下来，准备度过这个“不平凡”的夜晚。


    另一边，那女妖瞬间收起凶巴巴的表情，换上一副欢天喜地的模样，就像中了彩票一样，吩咐手下：“小的们，把前后门都给我关得死死的咯，别让那几个家伙偷偷溜进来坏了我的好事。要是放进来一个，你们这个月的奖金都别想要了！”


    又安排两个手下负责巡逻，专门盯着孙悟空他们，只要听到门响，马上汇报：“报告老板，有动静！”


    接着对女童说：“把卧房收拾得干干净净，点上浪漫得能让人起鸡皮疙瘩的蜡烛，焚好高级得能熏晕人的香，去把唐御弟请来，我要和他嘿！嘿！嘿！今晚我要让他成为我的‘专属甜蜜伴侣’！”


    随后，几个女童把唐僧从后面搀扶出来。


    那女妖使出浑身解数，摆出各种妩媚到能让人掉一地鸡皮疙瘩的姿态，挽着唐僧的胳膊娇声说道：“常言说黄金都是浮云，平平安安才是最值钱的。


    不如咱俩做会儿夫妻，好好乐一乐呗。


    你看我这身材，这颜值，跟着我，保证你以后的日子‘美滋滋’。”


    唐僧咬紧牙关，一声不吭，心里估计在想：“我是出家人，我要淡定，不能被这‘糖衣炮弹’给迷惑了。”


    他心里清楚，要是不去，只怕这女妖会瞬间翻脸，危及自己性命，只好战战兢兢地跟着她走进香房。


    此刻的他，就像个木头人，既不敢抬头看，也没心思打量房里的床铺幔帐、箱笼梳妆，心里估计在默念“阿弥陀佛，看不见，看不见，我要坚守我的‘佛系单身’生活”。


    女妖情意绵绵地说着暧昧话，他全当耳边风，自动开启“屏蔽模式”。


    这边女妖热情似火，春意盎然，那架势就像是要把唐僧生吞了，仿佛在喊：“唐僧，你是我的，谁也别想抢走！”


    那边唐僧却心如止水，禅意深沉，稳如泰山，心里想着：“任你千般诱惑，我自岿然不动。”


    一个如软玉温香般勾人，一个像死灰槁木般淡定。


    女妖展开鸳鸯被，满脑子都是不可描述的想法，就差在脸上写着“快来和我一起甜蜜入睡”


    唐僧紧束衣衫，一心向佛毫不动摇，把自己裹得像个粽子，仿佛在说：“我是绝缘体，别靠近我，我要和佛祖‘约会’。”


    女妖想和唐僧亲密相拥，共赴美好时光，那眼神就像饿狼看到了小羊羔。


    唐僧却只想对着墙壁参禅，一心向往达摩祖师的境界，心里默默念着：“祖师爷保佑，让这女妖赶紧放弃我吧。”


    女妖解开衣衫，展示自己所谓的魅力，还扭了两下屁股，自以为很迷人。


    唐僧则口干舌燥的整理衣襟，把自己裹得严严实实，还往旁边挪了挪，离女妖更远了些。


    女妖娇嗔道：“我这枕上空空，被子闲着，咋不一起睡呀？


    你看这床多舒服，咱俩一起睡，肯定能做个甜甜的美梦。”


    唐僧一本正经地说：“我一个光头和尚，穿着这特别的僧服，还特认床，你这又没有那外国老头儿广告的国产席梦思？


    哪能和你在一起？我和你之间隔着一条银河系呢，而且还有‘王母娘娘的天河’那么宽。”


    女妖又说：“我愿像前朝的大波妹那样风情万种，迷倒万千少男。”


    唐僧回应：“贫僧在这个节目里可不是能破戒的。你找错对象啦，我只爱我的佛经，要不等项目结束了，咱们私聊？”


    女妖继续炫耀：“我美貌可比祖贤曼玉，胸怀远超大幂幂小岩岩，大腿更胜马小玲王珍珍，走在街上回头率绝对百分百。”


    唐僧艰难的不为所动：“就因为这样，多少社畜宅男才活活馋死，都埋到地底下好久了。


    你可别害我呀，我还想多念几年经，多接几个综艺广告呢。”


    女妖不死心，凑到跟前说：“御弟，你难道不记得‘宁教花下死，做鬼也风流’这句话吗？


    你就从了我吧，以后咱俩的日子肯定‘嗨翻天’。”


    唐僧义正言辞：“我的处男身那可是无比珍贵，怎肯轻易给你这副花架子！


    你就别白费力气了，我是不会动摇的，除非中国队明天就打进世界。。。呸！除非大唐明天就一统四大部洲。”


    两人就这么你一言我一语地僵持着，一直到深夜。


    唐僧始终不为所动，女妖折腾半天，也没能让他改变主意。


    折腾到半夜，女妖终于恼羞成怒，大喊：“小的们，拿绳子来！我就不信治不了你这个‘榆木疙瘩’！”


    可怜唐僧这个让女妖心心念念的人，被一条绳子捆得像只大毛球，被拖到房廊之下。


    女妖随后吹灭银灯，气呼呼地回房睡觉去了 ，估计梦里都在生气，还嘟囔着：“唐僧，你给我等着，明天我一定要让你屈服！”


    （本章完）

 第107章 上班闹哄哄 大圣喊脑痒

    山坡下的孙大圣，活脱脱就是被闹钟炸醒的悲催上班族，睡眼惺忪地微微欠身，满脸无奈吐槽：“哎呀我去，昨晚也不知道咋折腾的，这脑袋先是疼了一阵，现在不疼不麻的，咋又开始痒痒了，烦死个人嘞！”


    八戒在一旁就像办公室里最爱开玩笑的损友，嬉皮笑脸打趣道：“痒？这还不简单，再让它扎一下，说不定就不痒啦，嘿嘿！”


    行者不屑地啐了一口：“去去去！净搁这儿说废话！”


    八戒接着又眉飞色舞，一脸八卦地说：“去去去！咱师父这一夜可真是……浪到家啦！也不知道在那温柔乡里玩得咋样咯！”


    沙僧赶紧像个操心的小组长，伸手制止：“别斗嘴啦，天一亮就得开工啦，赶紧去搞定那妖怪，不然这个月业绩又要凉凉啦！”


    行者一脸严肃地吩咐道：“兄弟，你就在这儿稳稳当当守着马，千万别到处乱跑哈。猪八戒，你跟我走一趟。”


    那呆子一听，瞬间像打了十瓶鸡血，精神抖擞，麻溜地整理了一下身上皱得像酸菜的工作服，跟着行者，各自抄起“家伙事儿”（兵器），风风火火往山崖上奔去，一头扎到了石屏之下。


    到了石屏这儿，行者一脸凝重地对八戒说：“你先在这儿老实待着哈。这怪物昨晚说不定对师父没安好心眼儿。我先进去摸摸底。


    要是师父被它忽悠得迷失了自我，那咱这取经大项目可就彻底玩完了，干脆卷铺盖回家。


    要是师父意志坚定，初心不改，那咱就齐心协力，干翻精怪，救师父继续搞事业。”


    八戒不以为然地撇撇嘴，一脸嫌弃：“你可真是个憨憨！俗话说，干鱼能给猫儿当枕头吗？


    就算没那档子破事儿，它也得给你来两下子呀！”


    行者白了他一眼：“别在这儿瞎咧咧，等我进去侦察侦察。”


    只见大圣像个超级特工，灵活地绕过石屏，跟八戒挥挥手，摇身一变，化作一只小蜜蜂，悄咪咪地飞进了门里。


    门里有两个丫鬟，头枕着梆铃，睡得那叫一个香，估计是天天 996 累得不行。


    大圣飞到花亭子一瞧，好家伙，那些妖精折腾了一整晚，一个个都跟被抽干了的咸鱼似的，累瘫在床上，根本不知道太阳都晒屁股了，还在呼呼大睡。


    行者又悄悄飞到后面，隐隐约约听到唐僧的声音。


    他抬头一看，只见师父在步廊下被五花大绑，那造型简直比表情包还惨。


    行者轻轻落在唐僧头上，轻声呼唤：“师父。”


    唐僧一听，激动得声音都变调了：“悟空来啦？快救我呀！”


    行者赶忙问道：“昨晚到底啥情况啊？”


    三藏咬着牙说：“我就算死，也绝对不会屈服！”


    行者满脸疑惑：“昨天我看它对你还挺热情似火的，咋今天把你弄成这副德行？”


    三藏无奈地说：“它缠了我一晚上，我衣服都没脱，更没上床。


    它见我死活不答应，就把我捆这儿了。你可得救我去完成取经 kpi 啊！不然年终奖没着落啦！”


    师徒俩正说着，就把那妖精给吵醒了。


    这妖精虽然心狠手辣，但对唐僧还有那么点舍不得。它翻了个身，听到“取经去也”


    这句话，一下子从床上弹起来，大喊道：“好夫妻不做，取什么经去！搞什么事业，回家躺平不香吗！”


    行者吓了一跳，顾不上师父，撒丫子展翅就飞了出去，现出原形，扯着嗓子大喊一声：“八戒。”


    八戒绕过石屏，一脸焦急地问道：“事儿办得咋样啦？”


    行者苦笑着说：“没成！没成！师父被它纠缠，坚决不从，结果惹恼了它，就被捆在那儿了。


    师父正跟我讲经过呢，这怪就醒了，我只能赶紧溜出来。”


    八戒又问：“师父都说啥了？”


    行者回答：“他说衣服都没脱，也没上床。”


    八戒一听，乐了：“好！好！好！不愧是真和尚！咱们赶紧去救他！”


    这呆子向来冲动，二话不说，抄起钉耙，朝着那石头门就狠狠砸去。


    只听“哐当”一声巨响，门被砸得稀巴烂。


    这动静把那几个枕着梆铃睡觉的丫鬟吓得魂飞魄散，她们连滚带爬跑到二层门外，大声尖叫：“开门啊！前门被昨天那两个丑男人给砸烂啦！”


    女怪刚走出房门，就有四五个丫鬟慌慌张张跑进去报告：“奶奶，昨天那两个丑男人又来把前门砸得粉碎啦！”


    女怪一听，不紧不慢吩咐道：“小的们！快烧汤，我要好好化个妆，准备会会他们！”


    又喊道：“把御弟连绳子抬到后房去，等我收拾了他们再来发落！”


    这妖精气势汹汹地走出来，举着三股叉骂道：“泼猴！野彘！你们这俩无知的家伙，竟敢砸我的门，是不是不想混啦！”


    八戒毫不示弱，张嘴就回怼：“滥淫贱货！你困住我师父，还敢嘴硬！我师父是你哄来当老公的，识相的赶紧放了他，饶你一命！


    敢说半个不字，老猪一耙下去，连山都能给你夷为平地！”


    那妖精哪肯听他啰嗦，抖擞着身子，像发了疯的甲方，开启疯狂输出模式，鼻口喷出烟和火，举着钢叉就朝八戒刺去。


    八戒侧身一闪，挥动钉耙奋力回击，孙大圣也挥舞着铁棒加入战斗，一起围攻。


    那怪神通广大，不知道从哪儿冒出好多只手，左挡右防。


    双方你来我往交锋了三五个回合，冷不丁不知从哪儿冒出一件兵器，“嗖”的一下扎在了八戒的嘴唇上。


    八戒疼得“嗷”一嗓子，拖着耙，捂着嘴，狼狈得像只斗败的公鸡，一路狂奔逃命。


    行者见状，心里也有点发怵，假装虚晃一棒，也脚底抹油败阵而逃。


    那妖精得胜后，得意洋洋地叫手下搬来石块，把前门重新垒好。


    仿佛在炫耀：“跟我斗，你们还嫩了点！”


    另一边，沙和尚正在坡前放马，忽然听到猪哼声。


    他抬头一看，只见八戒捂着嘴哼哼唧唧地走来。沙僧忙问：“咋回事呀？”


    呆子疼得直哼哼：“不得了！不得了！疼死我啦！感觉嘴都不是自己的了！”


    话还没说完，行者也到了跟前，笑着调侃：“好呆子啊！昨天咒我是脑门痈，今天自己倒弄了个肿嘴瘟，这下成表情包啦！”


    八戒哼哼着：“疼得我都快原地去世啦！太凶残啦！”


    三人正愁得像热锅上的蚂蚁，这时，只见一个老妈妈左手提着一个青竹篮，从南山路上慢悠悠挑菜走来。


    沙僧眼睛一亮：“大哥，那妈妈走近了，我去问问，看看这是什么妖精，用的什么兵器，这么厉害。”


    行者拦住他：“你先别动，等老孙去问问。”


    行者仔细一看，只见老妈妈头顶有祥云笼罩，身边有香雾环绕。


    行者瞬间反应过来，兴奋地大喊：“兄弟们，还不快来磕头！这妈妈是菩萨显灵啦！”


    猪八戒忍着疼，“噗通”一声赶紧下拜，沙和尚牵着马乖乖躬身行礼，孙大圣双手合十跪地。


    嘴里念叨：“南无大慈大悲救苦救难灵感观世音菩萨。”


    菩萨见他们认出了佛光，踏着祥云升到半空，现出真身，原来是鱼篮观音的模样。


    行者飞到空中，虔诚拜求道：“菩萨，实在对不住，弟子有失远迎！


    我们一心想救师父，没想到菩萨大驾光临。如今遇到这超级难缠的妖怪，实在没辙了，还望菩萨拉我们一把！”


    菩萨说道：“这妖精可不是吃素的，它那三股叉其实是两只生成的钳脚，扎人剧痛的是尾巴上的一个钩子，叫倒马毒。


    它本是个蝎子精。之前在雷音寺听佛讲经，如来不小心用手推了它一下，结果被它转过钩子扎了左手中拇指，如来都疼得受不了。


    派金刚捉拿，它却逃到了这里，要救唐僧，除非另请高手，我也没办法靠近它。”


    行者再次拜求：“望菩萨给指条明路，该去请哪位大神帮忙，弟子这就去。”


    菩萨说：“你去东天门里的光明宫，求昴日星官前来，才能降伏此怪。”


    说完，化作一道金光，回南海逍遥去了。


    （本章完）

 第108章 打工人勇斗毒蝎子 无奈求助昴日星官

    话说这天，孙悟空风风火火地按下云头，脸上那轻松劲儿，就像刚得知老板要给全员涨薪一样。


    他对着八戒和沙僧大声喊：“两位兄弟，别愁啦，咱师父有救啦！”


    沙僧一听，眼睛瞪得像铜铃，着急追问：“啥救星啊？从哪个犄角旮旯冒出来的？”


    行者嘿嘿一笑，挑了挑眉：“刚菩萨给我指了条明路，让我去请昴日星官，我这就麻溜出发。”


    八戒捂着嘴，哼哼唧唧像个受了天大委屈的小媳妇：“哥啊，你见到星官，顺便问问能不能讨点止疼药来呗，我这嘴疼得都快成香肠嘴啦，话都说不利索。”


    行者打趣地笑了笑，摆摆手：“用啥药啊，就跟昨天一样，疼过今晚，明天又是一条好汉。说不定睡一觉起来，不仅嘴不疼，还能多干两碗饭呢。”


    沙僧在一旁急得直跺脚，手挥得像螺旋桨：“别啰嗦了，赶紧麻溜去呀！”


    好个孙悟空，二话不说，一个筋斗云就来到了东天门外。


    刚站稳，就见增长天王迎面走来，规规矩矩行了个礼，笑着问道：“大圣，这是要去哪个网红打卡地呀？”


    行者无奈地摊摊手，叹了口气：“我正陪着唐僧去西天取经这个大项目呢，这路上遇到大麻烦，师父被魔障困在‘小黑屋’了，我打算去光明宫找昴日星官救急，看看能不能‘解锁’师父。”


    没走几步，陶、张、辛、邓四大元帅又围了上来，跟约好了似的，同样询问去向。


    行者老老实实回答：“去找昴日星官降妖救师父，不然师父得在那‘小黑屋’里‘吃土’了。”


    四元帅一听，纷纷说道：“星官今早接到玉帝大老板的旨意，去观星台那个‘高级会议室’巡查啦。”


    行者心里犯嘀咕，小声嘟囔：“真有这事儿？不会是在跟我玩‘狼人杀’吧？”


    辛天君赶紧拍着胸脯保证，胸脯拍得砰砰响：“我们几个和他一起从斗牛宫那个‘豪华办公室’出来的，哪敢说假话呀！要是骗你，我直播倒立洗头。”


    陶天君也在一旁补充：“到现在都过去好一会儿了，说不定已经回来‘摸鱼’了。大圣你先去光明宫瞅瞅，要是不在，再去观星台也来得及。要是星官不在，我们给你表演胸口碎大石。”


    大圣琢磨了一下，觉得有道理，便告别众人，来到光明宫门口。


    往里一瞧，空荡荡没人，转身刚要走，突然瞅见那边一队兵士站得整整齐齐，跟复制粘贴似的，后面昴日星官闪亮登场。


    只见这星官，还是那身上班穿的礼服，金光闪闪的，晃得人眼睛都快睁不开，简直就是行走的“反光板”。


    头上戴的冠冕，镶着象征五岳的宝石，那金光，跟开了十档闪光灯似的，能闪瞎眼。


    手里拿的笏板，白得像羊脂玉，感觉能当镜子照，都能看到自己的“双下巴”。


    身上的袍子绣着七星图案，周围云彩绕来绕去，跟加了五毛钱特效似的。


    腰间的宝环，璀璨得不像话，神秘光芒直往外冒，感觉能召唤神龙。


    走路的时候，身上玉佩叮叮当当响，就像有人在敲“抖音热曲”。


    脚步带起的风声，跟铃铛响似的，清脆得很，都能当闹钟使了。


    手里的翠羽扇轻轻一打开，好像带着昴宿的神秘力量，一股奇香飘得到处都是，整个门庭都弥漫着这股香味，搞得跟“香水发布会”似的。


    前面开路的小兵看到行者站在光明宫外，撒腿就跑回去报告，边跑边喊：“主公，孙大圣在这儿呢！就跟那超级英雄似的站在门口。”


    星官一听，赶紧收起云雾，整理整理衣服，停下仪仗队，分开左右侍从，走上前给行者行礼：“大圣怎么有空来这儿啦？是来天庭‘团建’吗？”


    行者一脸诚恳，双手合十：“专程来求星官帮忙，救我师父一命啊。我师父现在就像被困在‘迷宫’里的小羊羔，急得咩咩叫。”


    星官好奇地问：“遇到啥难处了？在哪儿呢？不会是在天庭的‘秘密基地’吧？”


    行者回答：“在西梁国毒敌山琵琶洞那个‘偏远山区’。”


    星官又追问：“那洞里是啥妖怪啊，还非得叫我去？难道是妖怪界的‘隐藏boss’？”


    行者解释道：“观音菩萨刚现身，说那是个蝎子精，只有您能降伏它，所以我火急火燎来请您啦。我都快急得头发都竖起来了，跟刺猬似的。”


    星官想了想，皱了皱眉：“我本来打算回玉帝那儿汇报工作呢，可大圣都来了，又有菩萨举荐，怕耽误事儿。


    茶就不请大圣喝了，咱这就去降妖，回来再向玉帝交差。要是去晚了，老板怪罪下来，我这‘铁饭碗’可就不保了。”


    大圣一听，拉着星官就出了东天门，直奔西梁国，那速度，比火箭还快。


    远远瞧见毒敌山，行者一指，兴奋地喊：“就这座山，看着就像个‘怪兽城堡’。”


    星官落下云头，和行者来到石屏前的山坡下。


    沙僧眼尖，看到后赶紧推推还躺着的八戒，大声喊：“二哥快醒醒，太阳晒屁股啦，大哥把星官请来了。”


    那呆子捂着嘴，声音瓮声瓮气：“恕罪恕罪！我这嘴疼得要死，感觉都快肿成猪头了，实在没力气行礼。”


    星官挺纳闷，挠挠头：“你一个修行的，咋还生病了？不会是偷偷熬夜刷剧了吧？”


    八戒可怜巴巴诉苦，眼泪汪汪：“早上和那妖精打了一架，被它在嘴唇上扎了一下，到现在还疼得我死去活来呢。我感觉我都快疼得灵魂出窍了。”


    星官摆摆手，自信满满：“你过来，我给你治治。我这医术，那可是杠杠的，药到病除。”


    呆子赶忙松开手，嘴里不停嘟囔：“一定要治好啊！等好了肯定好好感谢您。要是治不好，我就赖上你啦。”


    星官伸手在八戒嘴唇上轻轻摸了摸，吹了一口气，嘿，八戒瞬间感觉不疼了。


    呆子高兴得一屁股坐下就拜，还不忘喊：“妙啊！太牛了！星官您就是我的再生父母，以后您指东我绝不往西。”


    行者见状，也凑个热闹，笑嘻嘻地说：“麻烦星官也帮我摸摸头呗。我感觉我头上也有点‘痒痒挠’，说不定是‘后遗症’。”


    星官一脸疑惑，上下打量行者：“你又没中毒，摸头干啥？难道是想让我给你‘开光’，增加点运气？”


    行者说：“昨天我也中了毒，虽说过了一夜不疼了，可现在还有点麻痒，就怕阴天又发作，您行行好也帮我治治。我可不想关键时刻掉链子，影响团队进度。”


    星官还真伸手在行者头上摸了摸，吹口气，嘿，行者头上的余毒也没了，不麻不痒舒坦多了。


    行者开心得跳起来：“哇塞，太棒了！星官您这技术，可以去开个‘天庭理疗馆’了。”


    八戒一下子满血复活，跟打了“鸡血”似的，恶狠狠地说：“哥哥，走，咱们去收拾那个臭妖精！我要让她知道花儿为什么这样红。”


    星官连连点头，摩拳擦掌：“没错没错，你们俩把她叫出来，我好收拾她。看我怎么把这‘毒蝎子’变成‘乖乖虫’。”


    行者和八戒蹦跶到山坡上，又来到石屏后面。


    八戒嘴里骂骂咧咧，双手像俩大铁钩，挥动钉耙，把洞门外堆的石块扒拉得乱七八糟，一边扒拉一边喊：“让你嚣张，让你欺负人，看我不把你这‘老巢’拆了。”


    接着又是一耙，直接把二层门砸得稀碎，那声音，跟打雷似的。


    门里的小妖吓得屁滚尿流，边跑边喊：“奶奶！那俩丑男人把二层门打破啦！就跟拆迁队来了似的。”


    这时候，蝎子精正安排给唐僧松绑，还准备给唐僧弄点素茶素饭呢，听到门被打破，嗖地从花亭子里跳出来，拿着钢叉就刺向八戒，嘴里还喊着：“敢拆我家，我跟你们拼了！”


    八戒慌忙用钉耙抵挡，行者在旁边也举起铁棒帮忙，嘴里喊着：“二弟别怕，哥哥来帮你，咱们一起把这‘毒蝎子’拿下。”


    蝎子精步步紧逼，两人知道这蝎子精不好惹，扭头撒腿就跑，边跑边喊：“好汉不吃眼前亏，先撤先撤。”


    等蝎子精追到石屏后面，行者扯着嗓子大喊：“昴宿在哪儿呢？快来救场啊，不然我们要被‘团灭’啦！”


    就见星官站在山坡上，现出本相，好家伙，原来是一只威风凛凛的双冠大公鸡，昂首挺胸，足足有六七尺高，跟个“巨人”似的。


    大公鸡对着蝎子精喔喔叫了一声，蝎子精立马现了原形，原来是个琵琶大小的蝎子，在地上瑟瑟发抖。


    星官再叫一声，蝎子精直接浑身发软，瘫死在坡前。


    八戒冲上去，一脚踩住蝎子精的胸背，破口大骂：“孽畜！看你这次还怎么使你的毒招！你这‘毒蝎子’终于也有今天，我踩死你。”


    说完，举起钉耙一顿猛砸，把蝎子精砸成了一堆烂泥，还不忘吐槽：“让你在职场兴风作浪，这下知道厉害了吧。”


    星官收起金光，驾着云走了，还不忘回头喊：“各位加油，我先回去交差啦，下次有困难再找我。”


    行者、八戒和沙僧对着天空拱手感谢：“辛苦星官啦！改日一定去天宫好好感谢您！到时候请您吃‘天庭大餐’。”


    三人谢完，就收拾行李马匹，走进洞里。


    只见一群大小丫鬟在两边跪着，哭哭啼啼地说：“爷爷们，我们不是妖怪，都是西梁国的普通打工妹，之前被这个妖精抓来的。


    你们师父在后面香房里正哭呢，哭得那叫一个伤心，跟丢了钱包似的。”


    行者仔细瞧了瞧，确实没发现妖气，就走近后面喊：“师父！我们来救您啦，就像超级英雄来拯救世界一样。”


    唐僧看到徒弟们都来了，那叫一个高兴，激动得眼泪都快出来了：“贤徒们，辛苦你们啦！那妖怪咋样了？我还以为我要在这‘鬼地方’待到‘世界末日’呢。”


    八戒抢着说：“那家伙原来是个大母蝎子。多亏观音菩萨指点，大哥上天宫请来了昴日星官，才把它搞定。


    我一耙子就把它打得稀巴烂，这才敢进来见师父您。我这战斗力，是不是杠杠的？”


    唐僧感动得不行，双手合十：“感谢菩萨保佑，感谢星官帮忙，也感谢你们这群贴心的徒弟。”


    随后，他们找了些素米、素面，简单做了顿饭。


    吃完后，行者把那些被抓来的女子送出山，给她们指了回家的路，还不忘叮嘱：“姐妹们，回去好好工作，别再遇到这种‘黑心老板’了。”


    接着，放了一把火，把几间破房子烧得干干净净，边烧边说：“让这‘毒蝎子’的老巢彻底消失，省得以后再害人。”


    最后，扶着唐僧上马，继续踏上西行的打工路。


    （本章完）

 第109章 西行众将陷困局 大圣机智破难关

    之前，公司遭遇了一场如同“蝎子精”般难缠的危机，差点就凉凉了。


    还好孙悟空带着猪八戒和沙和尚这几个得力干将，一顿操作猛如虎，才让公司成功渡劫，唐三藏也终于能松口气，稳稳地坐在老板椅上。


    日子就像开了倍速，转眼间到了酷热难耐的夏天。


    这天，公司全员出动去外面拓展业务。


    一路上，路边的小花小草倒是挺香，偶尔吹过的小风也挺凉快，可大家满脑子都是工作，谁有空欣赏这风景啊，心里都在默念“搞业绩，搞业绩”。


    正走着，前方一座高耸入云的写字楼拦住了去路，这楼看着就透着一股神秘劲儿。


    唐三藏赶紧停下脚步，回头对着孙悟空叮嘱道：“悟空啊，前面这楼感觉不太对劲，估计有幺蛾子，你们可得上点心！”


    孙悟空和其他同事立刻拍着胸脯回应：“老板放心，我们对公司那可是忠心耿耿，什么困难都不怕！”


    三藏听了，心里稍微踏实了点，大手一挥，颇有气势地喊道：“出发！”


    走进写字楼，好家伙，里面的布局就像迷宫一样，弯弯绕绕的。


    好不容易爬到一层，眼前的场景倒是挺震撼：天花板上的吊灯跟参天松柏似的，又高又亮。


    墙壁上各种线路管道横七竖八，活脱脱像长满了荆棘野藤。


    整个空间压抑得让人喘不过气，就像暴风雨来临前的宁静。


    地上铺着厚厚的地毯，踩上去软绵绵的，角落里的绿植倒是生机勃勃，可惜这并不能缓解紧张的气氛。


    远处还传来打印机“哒哒哒”的声音，就像小鸟在叽叽喳喳叫，吵得人心烦。


    在这里找目标客户的办公室，简直比登天还难，走两步就得拐个弯，感觉像在走迷宫。


    经过一番折腾，他们终于来到了一片开阔的办公区。


    猪八戒瞬间像打了鸡血一样来了精神，他把资料一股脑儿塞给沙和尚，自己双手挥舞着文件夹，大喊着：“冲啊，兄弟们！”


    想让大家加快脚步。可大家累得腿都快抬不起来了，根本走不快。


    孙悟空看不下去了，吐槽道：“老猪，你就别瞎折腾了，大家都累成狗了，慢慢走不行吗？”


    八戒可怜巴巴地回答：“眼瞅着都快下班了，咱们忙了一整天，连根业绩的毛都没捞到，肚子都开始唱空城计啦！


    走快点，赶紧找个客户签单，不然这个月奖金又泡汤了！”


    孙悟空听了，嘴角一扬：“既然这样，看我的。”


    说着，他掏出手机晃了晃，发了条群消息：“老板说这个月业绩不达标，周末全员加班！”


    这一下，原本慢悠悠的团队瞬间像被踩了尾巴的猫，紧张起来，脚步也不自觉地加快了。


    就在这时，突然传来一阵嘈杂的吵闹声，一群穿着杀马特风格衣服的竞争对手像从地底下冒出来似的，把他们团团围住，带头的两个大汉大声喝道：“小子们！往哪儿走！”


    这突如其来的变故把唐三藏吓得脸色比白纸还白，差点直接瘫倒在地，哆哆嗦嗦地哀求道：“大哥们饶命啊！饶命啊！我上有老下有小，还有一公司员工等着吃饭呢！”


    为首的两个大汉一脸凶相，一个满脸络腮胡，眼神跟狼似的凶狠。


    另一个剃着光头，脖子上挂着大金链子，走路都带风。


    他们穿着花花绿绿的夸张衣服，一个手里拿着文件袋使劲挥舞，另一个肩上扛着一块宣传板，上面写着一些莫名其妙的广告语。


    乍一看，就像从外太空来的外星人，气势汹汹，一看就不是善茬。


    三藏见这阵仗，硬着头皮说道：“两位大哥，我们是‘西行科技’的，大老远跑来拓展业务，容易嘛我们。


    跑了这么久，资源早就消耗得差不多了，就剩这点家底了。


    我们小公司夹缝中求生存，全靠四处拉合作，哪有什么好资源啊？还望大哥们高抬贵手，放我们一马吧！”


    那两个家伙带着手下步步紧逼，恶狠狠地说：“少废话！我们好不容易盯上你们，拦住你们，就是要资源的。


    你要是真没有，那就赶紧把手上的方案留下，还有你们的客户名单交出来，交出来我们就放你们走，不然有你们好受的！”


    三藏一听急了，连忙说道：“哎呀！我们这些方案都是东拼西凑，熬了无数个通宵，掉了无数根头发才做出来的。


    要是你们拿走，我们公司不得直接原地倒闭啊！你们这样抢别人资源，以后在行业里还怎么混下去啊，不怕被同行拉黑吗？”


    这两人听了这话，顿时像被点燃的炮仗，火冒三丈，拿起宣传板就朝唐三藏砸去。


    唐三藏嘴上不敢吭声，心里却暗自嘀咕：“哼！你们也就这点本事，还不知道我手下员工的厉害呢！等我员工来了，有你们好看的！”


    那两人哪容他分辩，举起东西就一顿乱砸。


    唐三藏向来老实巴交，可在这紧急关头，实在没办法，灵机一动撒了个谎：“二位大哥，先别动手！我有个超厉害的员工，就在后面，马上就到。


    他手里有重要的合作信息，到时候给你们就是了。


    你们要是现在把我怎么样了，那可就啥都得不到啦！”


    这两人一听，不屑地说道：“这老唐还挺会算计，不能便宜了他，先控制起来！”


    于是，一群小喽啰一拥而上，把唐三藏围在中间，那场面就像一群蚂蚁围着一颗糖。


    就在这千钧一发之际，孙悟空、猪八戒和沙和尚三个风风火火地赶了过来。


    猪八戒老远就笑嘻嘻地说：“老板走得可真快，我还以为您提前去谈成大项目，准备请我们吃大餐呢！”


    等走近了，看见老板被困在中间，他又开玩笑道：“你们看老板，这是在跟人家玩角色扮演呢，还挺投入，说不定一会儿就能签个合作协议！”


    孙悟空看到这一幕，没好气地说道：“呆子，别瞎扯了。老板这是遇到麻烦了，你们俩在这儿等着，我过去看看。”


    只见那神通广大的孙悟空，整理了下自己的潮牌外套，自信满满地走过去，一眼就认出这是一伙不择手段的竞争对手。


    心中不禁暗喜：“哈哈，真是送上门的业绩机会！看我怎么拿捏你们。”


    随即调整状态，脸上堆满笑容，像个热情的推销员走上前，说道：“几位大哥，这是怎么回事啊？有话好好说嘛，大家都是在商言商，没必要动手动脚的呀！”


    三藏着急地喊道：“徒弟呀，你还不快来救我，还问什么问！再晚点老板我就要被‘团灭’了！”孙悟空又问：“他们想干啥？”


    三藏回答：“这伙人拦住我，要我们的项目资源。我实在拿不出来，他们就把我困住，等你来解决，不然就要抢走我们的客户资源了。我太难了，呜呜呜……”


    孙悟空听了，笑着说：“老板您也太好说话了，这行竞争激烈，像您这么好欺负的可不多见。


    上头派咱们来拓展业务，谁让您把资源随便交出去啦？您忘了咱们公司的口号啦？”


    三藏无奈地说：“徒弟呀，我被他们逼得实在没招了啊！”


    孙悟空问道：“那您是怎么跟他们说的？”


    三藏回答：“他们逼得太紧，没办法，就把你供出来了。”


    孙悟空一听，故作惊讶地说道：“老板，您可真有意思，供我干什么呀？我是能给他们变出资源咋的？”


    三藏解释道：“我就说你手里有重要信息，让他们先别动手，这也是一时救急才这么说的。”


    孙悟空听了，连声道：“好！好！好！多谢您抬举，就该这么说。


    要是以后多来点这种事，老孙我的业绩可就蹭蹭往上涨了，说不定年底能拿个最佳员工奖，迎娶白富美，走向人生巅峰！”


    （本章完）

 第110章 社畜师徒遇劫匪 奇葩风云闹山林

    唐僧就像一台永不卡顿的复读机，唠唠叨叨地说着：“职场这潭水，深不见底啊！小孙，你可得多注意人际关系，冲动是魔鬼，一上头冲动行事，kpi 完不成不说，绩效直接归零，还得被领导穿小鞋，那日子可就没法过啦！”


    正说着呢，突然，一伙造型堪称“时尚界泥石流”的贼人，像闻到自助餐香味的饿狼一样，“嗷嗷”叫着一窝蜂围了上来。


    为首的那个贼人，穿着一件破得仿佛经历了世界大战的牛仔衣，头发染得跟打翻的颜料桶似的，五颜六色得能闪瞎钛合金狗眼。


    他扯着破锣嗓子恶狠狠地吼道：“小和尚，你师父说你钱包鼓得像快爆炸的小猪存钱罐呢，识相点就麻溜地把钱交出来，兴许还能给你们留条活路！


    要是敢说半个不字，那就都准备去阎王爷那儿排队领盒饭吧！”


    行者倒是稳如老狗，不慌不忙地把背着的那个破得像出土文物的公文包一扔，说道：“各位大哥大姐，先消消气，消消气哈，着急上火容易内分泌失调长痘痘，脸上长痘影响颜值，颜值下降影响心情，心情一差抢钱都没动力啦。


    钱确实在这包里，不过真没多少啦。


    就马蹄金样式的农行小金条二十来根，粉面银样子的老凤祥银条二三十根，那些七零八碎的六福小首饰还没来得及数呢。


    你们要是瞧得上，就连包一块儿拿走，只求高抬贵手，别为难我师父。


    你们想想，现在这社会，钱就是个虚拟数字，生不带来死不带去的。


    我们这些苦逼打工仔，赚钱的方法五花八门。


    要是运气爆棚遇到大方的老板，奖金拿到手抽筋，福利多得能开超市，要那么多钱也没地儿花呀。


    所以求求各位放了我师父，这些钱我双手奉上，就当交个朋友，以后咱们说不定还能合作创业呢！”


    那伙贼人听行者这么一说，顿时乐开了花，一个个跟中了彩票似的，纷纷说道：“这老和尚真是抠搜得像铁公鸡，没想到这小和尚还挺上路子，够哥们儿！”


    接着便喊：“把老和尚放了。”


    唐僧好不容易从鬼门关前溜达了一圈回来，赶紧麻溜地跳上他那辆破得叮当响，骑起来跟地震仪似的二手电动车。


    连正眼都没瞧行者一下，猛拧油门，那速度快得就像屁股上绑了火箭，沿着来路拼命逃窜。


    行者见状，急得大喊：“师父，你这是要去外太空旅游吗？走错路啦！”


    说着提起公文包撒腿就要追上去。


    可那伙贼人哪能让他跑了，一下子就拦住去路，凶巴巴地说：“往哪儿跑？把钱留下，别逼我们动手，不然有你好受的！再跑我喊‘滴滴代抢’啦！”


    行者却笑嘻嘻地说：“咱们把话唠明白，这钱得分成三份。”


    贼头一听，鼻子里哼了一声：“这小和尚鬼精鬼精的，敢情是想背着你师父自己偷偷留一份啊。行吧，拿出来让哥几个瞅瞅。


    要是真不少，也分你点儿，让你背地里买点快乐肥宅水和小零食，顺便再买个生发液，看你那光头多亮。”


    行者却一本正经地说：“大哥呀，不是您想的那样。我兜里比脸还干净，能反光了都，哪有什么钱？


    我是说你们平日里抢别人的钱，那不得雨露均沾，给我分点儿呀？有福同享，有难我自己当。”


    贼人一听这话，瞬间就像被踩了尾巴还浇了开水的猫，火冒三丈，破口大骂：“你这臭打工仔简直是寿星公上吊——嫌命长！


    你不但不给我们，反倒还跟我们要！别想跑，吃我一棍！”


    说着，抡起一根不知道从哪个拆迁工地捡来的破木棍，朝着行者光秃秃的脑袋狠狠砸了七八下。


    行者却跟没事人一样，脸上还堆满了笑容，就像在推销爆款产品似的：“大哥呀，您就这么干打呀，哪怕打到明年公司年会大家一起跳广场舞，我也全当是免费头部按摩了，舒服着呢，不会当回事儿的。”


    贼人见状，惊得眼睛瞪得跟铜铃似的，还顺带翻了个白眼：“你这人的脑袋是男人的嘴做的吧！怎么这么硬！是不是去小韩国做了头骨加固手术？”


    行者谦虚地笑道：“不敢当不敢当，您过奖了，也就是勉强能扛揍而已，主要是平时练了铁头功，预防职场挨批用的。”


    那伙贼人哪肯善罢甘休，两三个一起围上来，对着行者就是一顿暴打，那场面就跟过年打年糕似的。


    行者连忙喊道：“各位大佬先别冲动，我这就拿出来。”


    说着，伸手在耳朵里摸了摸，掏出一根笔来，说道：“各位，我这打工的实在没带钱，就把这根笔送给你们吧，以后抢劫签合同、写借条啥的都能用得上。”


    贼人一看，顿时气炸了，跳着脚骂道：“真晦气！放走了一个有钱的，却抓住这么个穷光蛋！你以为我们是写字楼白领啊，要这笔有什么用！


    难道还指望我们用它来写抢劫计划书吗？还不如去抢个兄弟打印机呢！”


    行者听他们不要，便把笔捏在手里，轻轻一晃，那笔瞬间变成了一根超酷的棒球棍，在阳光下闪着光，还自带镭射特效。


    贼人见状，吓得脸色比白纸还白，结结巴巴地说：“这小打工仔看着平平无奇，居然还会大变活物的魔术！这是要逆天啊！难道你是哈利波特大转世？”


    行者把棒球棍往地上一插，挑衅地说：“各位要是能拿得动，这棍子就送你们了，拿回去当接力棒玩也行，或者当自拍杆拍照发朋友圈炫耀抢劫战绩也不错。”


    两个贼人不信邪，摩拳擦掌地上前用力抢夺，可那棍子就像在地上生了根，纹丝不动，两人累得气喘吁吁，活像两只缺氧的胖蛤蟆，肚皮一鼓一鼓的。


    只见行者走上前，轻轻松松地拿起棒球棍，耍了个比nba球星中国乔丹还帅，比迈克尔·杰克逊还骚气的姿势，指着贼人说道：“你们运气背到家了，碰上我老孙了！今天就让你们知道花儿为什么这样红，红得跟你们被打的脸一样！”


    贼人恼羞成怒，像发了疯的公牛一样，又冲上来对着行者打了五六十下。


    行者却笑着说：“你也打得手酸胳膊疼了吧，且让老孙回敬一棒，不过你可别太当真，就当是切磋切磋，顺便帮你疏通疏通经络。”


    说着，行者挥动棒球棍，那棒球棍瞬间像是加了超级赛亚人变身特效，变得有碗口那么粗，长度也跟孙悟空的金箍棒似的夸张，都快戳到云彩里去了。


    只听“呼”的一声，一棍下去，一个贼人直接被拍进土里，脸都埋进去了，跟大地来了个亲密接触，再也没了动静，就像被封印在了土地里，估计得用地狱挖掘机才能挖出来。


    另一个贼人见状，气得破口大骂：“你这混蛋太嚣张了！没钱也就罢了，还敢伤人！你以为你是叶问啊，一个能打十个？我看你是叶问的山寨版——叶间！”


    行者却不紧不慢地笑道：“别急别急，排队慢慢来，等我一个个收拾，保证让你们彻底断了抢劫的念想，回家好好找个厂上班，打螺丝也比抢劫强啊！实在不行去送外卖，还能锻炼身体。”


    说完，又是一棍，第二个贼人也直挺挺地倒下了，跟个煮熟的面条似的，软趴趴的。


    其他喽啰们见状，吓得屁滚尿流，丢盔弃甲，跑得比博尔特还快，四处逃窜，那场面就像老鼠见了猫，而且还是会开坦克的猫。


    再说唐僧骑着他的二手电动车一路狂飙，正巧被八戒和沙僧这俩同事拦住了。


    八戒一脸疑惑地问道：“师父，您这是要去参加速度与激情大赛呀？路走错啦！您这速度都快赶上火箭了，再快就要穿越时空啦！”


    唐僧赶忙一个急刹车，差点没从车上飞出去，整个人向前扑了个“狗啃泥”，着急地说：“徒弟啊，你赶紧去告诉悟空，让他下手轻点，别把那些强盗都打死了！


    不然咱们得吃官司，年终奖都得泡汤！到时候别说买新衣服，连西北风都喝不上热的！”


    八戒应道：“师父您先歇着，我这就去。”说完，一路小跑着往前赶去，那姿势活像一只胖企鹅在跳踢踏舞。


    老远就听见八戒扯着嗓子大喊：“哥哥，师父叫你别打人啦！再打下去人力资源部要找咱们麻烦啦！说不定会给咱们集体扣绩效，让咱们都喝西北风去！”


    行者却一脸无辜地说：“兄弟，我哪有打人呀？我这是在给他们表演最新款的街头杂技呢，免费的，他们还不乐意看。”


    八戒问：“那那些强盗都哪儿去了？”


    行者指了指地上，坏笑着说：“其他人都跑散了，就这俩头目在这儿‘睡觉’呢，估计是梦到抢了好多钱，笑得口水都流出来了，都能在地上养鱼了。”


    八戒走上前，瞅了瞅，忍不住笑道：“你们俩倒霉蛋，难不成是996加班加累了，不在别处睡，偏偏躺这儿！”


    说着凑近看了看，又道：“哟，跟我还挺像，张着嘴睡，口水都流出来了，都能养鲸鱼了。”


    行者打趣道：“这是老孙一棍子打出豆腐来了。”


    八戒疑惑地问：“人头上怎么会有豆腐？”


    行者哈哈一笑：“打出脑子来了呗，他们这脑子估计都被钱糊住了，满脑子都是发财梦，结果被现实敲醒了。”


    八戒一听，吓得脸色大变，撒腿就跑回去告诉唐僧：“师父，强盗们散伙啦！估计是被悟空打得去另一个世界组队打团战了！”


    唐僧忙问：“善哉！善哉！他们往哪条路走了？”


    八戒回道：“都被打得跟石像一样动不了啦，还能往哪儿走！估计得叫个吊车才能把他们挪走。说不定还得请蓝翔技校的来帮忙呢。”


    唐僧又问：“你怎么说散伙？到底咋回事？”


    八戒哭丧着脸说：“都被打死啦，这不是散伙是什么！他们肯定比咱们先到西天了，咱们今年的优秀团队奖估计也泡汤了。


    搞不好还要被拉去开批斗大会，让全公司的人都来看咱们的笑话。”


    唐僧一惊，忙问：“打成什么样了？”


    八戒比划着说：“头上都被打出两个大窟窿，跟月球表面的陨石坑似的，都能当望远镜用了。”


    唐僧赶忙吩咐：“快打开包，拿几块钱，去给他们买两张创可贴贴上。咱得人道主义关怀一下。


    说不定贴上创可贴他们就能复活，继续去抢别人呢，哈哈开个玩笑。”


    八戒哭笑不得地说：“师父，您可真逗，创可贴只能贴活人身上的伤口，死人的窟窿可没法贴呀！


    难道您想让他们变成僵尸站起来继续抢我们吗？那咱们可就惨了，还得请林正英师傅来做法。”


    唐僧这才反应过来，真的打死了人，顿时气得满脸通红，嘴里不停地嘟囔着，一会儿骂“猢狲长”，一会儿骂“猴子短”，然后掉转车头，带着沙僧和八戒来到死者跟前。


    只见山坡下一片狼藉，两个贼人横尸当场，那画面简直不忍直视，就像恐怖片现场。


    唐僧心中不忍，对八戒说：“八戒，你快用铲子挖个坑，把他们埋了，我来给他们念段往生咒，超度超度他们，希望他们下辈子别再当强盗，去当个好人，比如快递员啥的，每天开开心心送快递，多好。”


    八戒却不情愿地嘟囔道：“师父，您这不是使唤错人了嘛。是行者打死的人，应该让他来干这活儿，怎么让我老猪当苦力呀！


    我这小蛮腰可受不了这罪。我这身材要是去挖坑，明天公司的健身达人评选我肯定能拿冠军。”


    行者被师父一顿骂，心里正窝火呢，听到八戒这么说，更是气不打一处来，大声喝道：“你这懒货！我哪儿是打人？我只是轻轻敲醒了他们沉睡的心灵！赶紧去埋！再磨蹭，小心我缓缓打开你的眼睛！


    信不信我把你也埋进去，让你跟他们做伴！到时候你就可以在地下继续愉快的摸鱼了。”


    八戒吓得一哆嗦，赶紧跑到山坡下开始挖坑。


    可这地方土质硬得跟钢铁似的，下面全是石头和树根，铲子刚下去就被卡住了，怎么拔都拔不出来。


    八戒没办法，只好扔掉铲子，用手去刨，那场面就像一只野猪在拱地，嘴里还哼哼唧唧的。


    费了好大劲儿，终于刨出一个大坑，把两个贼人的尸体埋了进去，堆起了一个小土堆，远远看去就像一个迷你版的金字塔，说不定里面还藏着宝藏呢。


    唐僧又喊道：“悟空，去买些天地银行的钞票来，我要祷告念经，送他们最后一段rap。”


    行者撇撇嘴，没好气地说：“师父，您也太out了。这前不着村后不着店的半山腰，上哪儿找天地银行取钱去？就算有钱也没地方买呀！


    难道您想让我去拼多多上给您拼一单吗？说不定还得等十天半个月才能到货，到时候他们的尸体都成化石了。”


    唐僧恨恨地瞪了行者一眼：“你这猴头，一边去！我只能将就将就，撮土焚香祷告了。”


    于是，唐僧下车，对着新埋的土堆，满是慈悲地默默祷告起来，希望他们下辈子能做个遵纪守法的好公民，最好去当文明劝导的志愿者，为社会发光发热……


    （本章完）

 第111章 职场背锅风波起 西行借宿趣事来

    撮土焚香祷告的仪式开始了，只见唐僧随手掰了几支办公室用来撑场面的塑料青竹，当作香烛。


    这塑料青竹黯淡得就像过期的网红零食，无人问津，但唐僧一脸虔诚的样子，仿佛在进行“年度最佳员工”评选的拉票仪式。


    接着，他又捡起几块造型奇葩得能上热搜的石头摆件，权当施食。


    这石头冷得像冰箱里的冰块，还没滋味，可唐僧的诚意那是隔着屏幕都能“溢出”。


    弄完这些，唐僧对着一片混乱的“事故现场”，小声嘀咕：“要是上头追查下来，可得查个水落石出啊，惹事的是姓孙的孙悟空，我姓唐，咱可不是一伙儿的。冤有头债有主，可别把我这苦哈哈的取经小领导给拖下水呀，我还想多过几年安稳日子呢！”


    站在一旁的猪八戒忍不住翻了个能把卫星翻下来的大白眼，吐槽道：“师父这甩锅技术，不去参加甩锅大赛都可惜了，出事动手的时候咋没想到把我俩摘出去呢？我老猪这小心肝可承受不住啊！”


    唐僧一听，还真像模像样地又开始“奥斯卡影帝级表演”，假装撮土祷告：“要是真有人去告状，那就只告孙悟空吧，这事儿和我老猪还有沙僧可一点儿关系都没有。我们是无辜的小透明，千万别牵连我们呀！”


    孙悟空听到这话，“噗嗤”一声笑了出来：“师父，您这也太不地道啦！


    为了跟着您在这取经项目里冲锋陷阵，我天天996，007都不带眨眼的，头发掉得比蒲公英还厉害，都快能演光头强了。


    如今不过是收拾了两个来捣乱的小混混，您倒好，直接把锅甩给我。


    虽说动手的是我，可还不是为了咱公司这破项目嘛。


    要是您当初不接这西天取经的超级大麻烦单子，我也不当您手下，哪会在这儿，又怎么会动手教训人呢！得嘞，我也得说几句。”


    说着，孙悟空紧紧握住手中那根象征权力的金属棒，这棒子平时可威风了，就像游戏里一刀999的神器。


    他朝着地上狠狠敲了三下，大声吼道：“倒霉催的家伙，你给我听好了！你之前对我拳打脚踢，把我弄得浑身难受，成功把我这暴脾气给点着了，这才失手把你搞定。


    你爱去哪儿投诉就去哪儿投诉，我老孙可一点都不带怕的。


    公司大老板玉帝那是对我了如指掌，部门经理天王见了我都得称兄道弟，还经常约我开黑。


    那些小组长二十八宿，见了我就像老鼠见了猫，吓得瑟瑟发抖，连话都说不利索，专员九曜星官瞧见我，眼睛都能瞪成铜铃，胆战心惊得手机都拿不稳。


    就连负责后勤的城隍，见了我都得点头哈腰，满脸堆笑，还得问我缺不缺办公用品，掌管福利的东岳天齐见到我，都得主动让道，还说有啥福利先紧着我。


    公司元老十代阎君以前还给我当过助理，新入职的五路猖神在我面前，就跟刚进职场的小白一样，乖得很，一口一个孙哥。


    不管是公司哪个部门，还是各级领导，和我关系都铁得能当磁铁使，你随便去告，能奈我何！我看你就是在白费力气，回家洗洗睡吧！”


    唐僧听他说出这番张狂到没边儿的话，心里“咯噔”一下，赶忙说道：“小孙呀，我这是为你好，让你有点职业操守，做个善良的好员工，你咋还上纲上线了呢？别这么暴躁嘛，要学会控制自己的情绪，不然怎么在职场上混下去呀！”


    孙悟空白了他一眼，回应道：“师父，这可不是闹着玩的，我这累得都快灵魂出窍了，感觉身体被掏空，咱还是赶紧找个地方躺会儿吧，我急需‘充电’。”


    没办法，唐僧只好气呼呼地钻进公司给他配的专车，那背影，像极了被抢走玩具的小学生，嘴里还嘟囔着：“哼，我这是为你好，你还不领情！”


    这时候，孙悟空心里对唐僧那是相当不满，感觉自己像个背锅侠，猪八戒和沙僧也暗暗泛起了酸水，心里嫉妒得不行。


    这师徒四人表面上还维持着“兄友弟恭”的和谐假象，实际上各自肚子里都在打着自己的小九九，就像四个在玩狼人杀的玩家，互相猜忌。


    他们开着车沿着大路往西走，忽然，路北一座豪华得不像话的别墅映入眼帘。


    那别墅大得像城堡，周围的绿化搞得跟皇家园林似的。


    唐僧眼睛一亮，指着说道：“咱们去那儿借宿一晚吧。说不定还能蹭顿大餐，改善改善伙食呢。”


    猪八戒一听，立马应道：“正合我意，我这肚子早就开始抗议了，说不定还有满汉全席等着咱们呢。”


    一行人来到别墅旁，纷纷下车。好家伙，这地方简直就是人间仙境plus版。


    小径上的鲜花争奇斗艳，各种珍稀树木把大门遮得严严实实，就像在玩捉迷藏。


    远处，人工湖的水欢快地流淌着，发出清脆的声响，仿佛在演奏一首美妙的乐曲，仔细一听，居然是当下最火的流行歌。


    平整的花园里种满了有机蔬菜，绿油油的，看着就健康，而且每棵菜都像是被精心打扮过，颜值超高。


    湖边的芦苇上露珠一闪一闪的，像极了天上掉下来的星星，优雅的天鹅在其间悠闲地游弋，时不时还引吭高歌，唱得居然比某些歌手还好听。


    杨柳在微风中扭着小蛮腰，小鸟在枝头叽叽喳喳，像是在开演唱会，仔细一听，居然是在讨论最近的热门八卦。


    翠绿的松柏比着谁更挺拔，娇艳的花朵较着谁更艳丽，仿佛在进行一场选美比赛。


    院子里宠物狗欢快地跑来跑去，偶尔还传来几声悦耳的鸟鸣，佣人牵着吃饱喝足的宠物，慢悠悠地散着步，那画面，惬意得让人想立刻辞职退休。


    别墅里飘出阵阵美食的香气，勾得人肚子里的馋虫直打转，好一幅奢华又诱人的生活画卷，感觉住在这里能多活几十年。


    唐僧满脸堆笑地走上前去，正好看见别墅门里走出一位老者。


    他赶忙上前，像个热情过度的推销员一样礼貌地打招呼。


    老者上下打量了一番，眼神里充满了疑惑，问道：“几位从哪儿来呀？看你们这风尘仆仆的样子，是刚从外太空回来吗？”


    唐僧连忙回答：“我是东土大唐分公司派来的，要去西天总公司谈一个超级重要的合作项目。


    这不，刚刚路过宝地，天色晚了，想在府上借宿一晚，给您添麻烦啦。您就行行好，收留我们一晚吧，我们保证不捣乱。”


    老者笑着说：“从你那儿到我这儿，路可不近呐，你们一路折腾，怎么就到这儿了呢？看你们这装备，挺齐全啊，是准备去野外探险吗？”


    唐僧说：“我还带了三个助手呢。”


    老者又问：“你的助手在哪儿呢？”


    唐僧用手指了指：“就在那路边站着呢。”


    老者猛地抬头一看，瞧见三人模样千奇百怪，吓得“嗷”一嗓子，那声音大得能把隔壁老王的狗都给吓醒，转身就往屋里跑。


    唐僧眼疾手快，一把扯住他：“老施主，求求您行行好，让我们借宿一晚吧！我们保证不打扰您，要是您有什么要求，尽管提，我们绝对服从。”


    老者吓得浑身直哆嗦，嘴巴张了半天，啥也说不出来，只是拼命摇头摆手：“不……不……这哪像正常人模样！这……这……这分明是几个怪物啊！我家可不能住怪物，传出去我这老脸往哪儿放啊！”


    唐僧赶紧陪着笑脸解释道：“施主您别害怕，我这几个助手虽然长得个性了点儿，但他们都是心地善良的好人，真不是坏人！他们就是长得有点着急，其实内心都很温柔的。”


    老者大喊道：“老天爷呀，一个像从外太空来的外星人，眼睛比灯泡还大，一个像网络上的奇葩，穿着打扮比杀马特还夸张，一个像恐怖电影里的怪物，满脸的褶子能夹死苍蝇！”


    孙悟空听到这话，扯着嗓子大声叫嚷道：“外星人是我孙子，怪物是我重孙，奇葩是我玄孙哩！我这基因强大吧，隔代遗传都这么厉害！”


    那老者一听，脸“唰”地一下变得惨白，差点直接晕过去，一心只想往屋里钻，仿佛屋里有什么救命稻草。


    唐僧赶忙扶住他，一起走到客厅，脸上依旧挂着讨好的笑容：“老施主，您别怕他。他就是性格太直，说话不过脑子，其实他人挺好的，您多接触接触就知道了。”


    正说着呢，后面走出一位优雅的婆婆，手里还牵着一个可爱得像年画娃娃的小孩。


    小孩手里拿着一个最新款的游戏机，正玩得不亦乐乎。


    婆婆疑惑地问道：“爷爷，你怎么吓成这样呀？是不是看到鬼啦？”


    老者这才回过神来，喊道：“亲爱的，快沏茶来，压压惊。顺便给我来颗速效救心丸，我这小心脏受不了啦！”


    那婆婆赶忙放下孩子，麻溜地走进屋里，不一会儿就端出几杯顶级香茗，那茶香，瞬间弥漫了整个客厅，还带着一股淡淡的柠檬味，让人闻了心旷神怡。


    喝完茶，唐僧站起身来，对着婆婆恭恭敬敬地行礼说道：“我是东土大唐分公司的，来这边出差，想在府上借宿一晚。


    实在不好意思，我这三个助手相貌比较独特，让老施主受惊了。我们真的没有恶意，就是长得有点特别而已。”


    婆婆笑着说道：“就因为相貌特别点就吓成这样，要是见到更夸张的人可咋办？现在这世界真是无奇不有啊。”


    老者在一旁嘟囔道：“老婆呀，这人面看着怪也就算了，可那说话更是雷人。我说他们像怪物、奇葩、外星人，他竟然说外星人是他孙子，怪物是他重孙，奇葩是他玄孙。我听了这话，能不害怕嘛。我还以为我遇到了一群穿越时空的怪人呢！”


    唐僧赶忙解释：“不是这样的，像外星人的是我的大助手孙悟空，像奇葩的是我的二助手猪悟能，像怪物的是我的三助手沙悟净。


    他们虽然长相与众不同，但都是严格遵守公司规章制度，工作起来不要命的好员工，可不是什么危险分子，您不用担心！他们都是为了梦想努力奋斗的有志青年。”


    公婆二人听了他们的介绍，这才放下心来，不再惊慌，说道：“请进，请进。别站在门口了，快进来坐吧，别客气。”


    唐僧出门把徒弟们叫进来，又叮嘱道：“刚才这位老者对你们印象不太好，现在进去见面，千万要注意礼貌，客气点儿。咱们出门在外，要懂得尊重别人，给人家留下个好印象。”


    猪八戒立马挺胸抬头，自恋地说道：“我这么帅气迷人，又温文尔雅，哪像师兄那么毛毛躁躁的。我往那儿一站，就是一道亮丽的风景线，迷倒万千男女。”


    孙悟空不屑地笑了笑：“就你还帅气迷人呢，要不是这独特造型，我也是个迷倒万千少女的帅哥呢。


    我这颜值，要是去参加选秀节目，绝对能c位出道。”


    沙僧无奈地摆摆手：“别争了，这儿可不是斗嘴的地方，赶紧进去，我都累坏了。我现在只想找个地方躺下来，好好睡一觉，最好能梦到工资翻倍。”


    于是，他们七手八脚地把行李都搬进客厅，一起向老者行了个礼，然后规规矩矩地坐下。


    那婆婆十分热情好客，立刻带着小孩离开，去吩咐厨房准备晚餐。


    没过多久，一桌丰盛得让人眼花缭乱的素斋就摆上桌了，各种山珍海味应有尽有，看得人垂涎欲滴。


    师徒几人吃得那叫一个狼吞虎咽，满足得直哼哼，猪八戒一边吃一边嘟囔：“这可比公司食堂的饭菜好吃多了，早知道这样，我应该多带几个饭盒，打包带走。”


    天色渐渐暗了下来，屋里亮起了温馨的灯光，大家都在客厅里闲聊起来。唐僧问道：“施主贵姓？”


    老者回答：“姓杨。”


    唐僧又问年纪，老者说：“七十四岁了，老喽。身体一天不如一天，感觉都快跟不上时代的节奏了。”


    唐僧接着问：“您有几个子女呀？”


    老者叹了口气，满脸无奈地说：“就一个儿子，刚才婆婆带着的是小孙子。这孩子聪明是聪明，就是太调皮了，整天就知道玩游戏，也不好好学习。”


    唐僧笑着说：“能否请令郎出来见个面，认识认识？我还挺好奇的，想看看是怎样一个优秀的年轻人。”


    老者摇摇头，一脸恨铁不成钢地说：“那小子不值得你见。我命苦啊，养了这么个不成器的儿子，整天不务正业，就知道在外面惹是生非，结交的都是些狐朋狗友，没一个正经人！


    从五天前出去，到现在都没回来，也不知道在外面干啥坏事呢。我估计不是在网吧通宵打游戏，就是在外面跟人打架斗殴。”


    唐僧听了，心里“咯噔”一下，暗暗吃惊，也不敢出声，心里琢磨着：“难道悟空之前教训的就是他儿子？这也太巧了吧。”


    想到这儿，唐僧心里有些不安，起身欠身说道：“唉！真是可惜！这么好的家庭，怎么就生出这样一个不听话的儿子呢！家教很重要啊，要是从小好好教育，也不至于这样。”


    孙悟空大大咧咧地走上前说道：“杨先生，像这种不成器、又爱闯祸的儿子，还连累家人，留着他有啥用！


    等我把他找来，非得好好教育教育他不可。我要让他知道，这个世界是有规矩的，不能随心所欲地乱来。”


    老者连忙摆摆手说道：“我也想管管他，可家里就他一个能指望的顶梁柱了，就算他再不争气，好歹还能给我养老送终啊。我也不想老了老了，连个依靠都没有。”


    猪八戒和沙僧在一旁偷笑，齐声说道：“师兄，别管闲事了，咱们又不是警察，管不了这闲事儿。他家的事和咱们有啥关系！


    还是麻烦施主给我们安排个睡觉的地方吧，我们明天一早还得赶路呢。我们的行程很紧张，耽误不起啊。”


    老者听了，立刻起身，对沙僧说：“小伙子，你跟我来，到客房准备床铺。我这客房都是按照五星级酒店标准布置的，保证你们睡得舒舒服服的。”


    不一会儿，就安排他们在舒适的客房里休息。孙悟空把车停好，猪八戒扛上行李，师徒几人一同来到客房，倒头就睡，一夜无话，还做起了美梦，梦里都在数钱。

 第112章 匪盗深夜扰门急 唐僧念咒逐行者

    当今职场那水可深了，比马里亚纳海沟还让人摸不着底，到处都是“奇葩任务”和“背锅侠套餐”。


    咱故事里的老杨，天天盼着儿子能成为职场顶流，出任 ceo，迎娶白富美，走向人生巅峰。


    结果这儿子不争气，一头扎进了强盗界，成了妥妥的“失足青年”。


    这天大清早，山前那俩倒霉蛋贼首，就像碰上 360 度无死角业绩考核的末位员工，被如同职场超级大 boss 行者给狠狠“教育”了一顿。


    这一下，把其他小喽啰吓得魂飞魄散，屁滚尿流地各自逃命去了。


    可到了四更天，这群不甘心“下岗”的家伙，就像被甲方一个电话强行召回加班的苦逼社畜，又偷偷摸摸地凑到了一块儿。


    他们抹黑来到一处房子前，用力拍门，那声音简直就是在喊：“甲方带着超级加急订单，还带了 kpi 大刀杀过来啦！”


    屋里的老者正做着美梦呢，被这拍门声硬生生给拽回现实，赶忙披上衣服，对着旁边的老伴儿无奈吐槽：“老婆子，那些讨债的祖宗又来啦。”


    老伴儿倒是淡定得很，回了句：“来就来吧，你去开开门，就当应付那些能把人折磨到怀疑人生的甲方客户呗。”


    老者慢悠悠地打开门，就听见那伙贼人扯着嗓子喊：“饿成纸片人啦！饿成纸片人啦！”


    老杨的儿子麻溜地冲进屋里，摇醒自己老婆，着急忙慌地说：“宝，快麻溜地煮饭，这肚子都开始闹革命啦。”可到厨房一瞧，没柴火了，得，只能往后院去弄柴。


    回到厨房，他随口问老婆：“后院那匹超炫的白马是谁的呀？”


    老婆回答说：“是从东土来搞大项目取经的和尚的。昨晚他们来咱家借住，爸妈热情招待吃了顿饭，安排他们在草棚子里睡下了，就好比收留了几个临时蹭住，工资还没到账的穷同事。”


    这人一听，眼睛瞪得像铜铃，差点没把眼珠子瞪出来，立马跑出屋子，兴奋得一边拍手一边大笑，那笑声跟反派似的：“兄弟们，转运啦！转运啦！咱们的大仇人就在咱家呢！”


    众贼一脸懵圈，头上仿佛飘着无数个问号，忙问：“啥仇人呐？”


    他得意洋洋地炫耀：“就是把咱们老大干掉的那个和尚，现在就在咱家草棚里睡得正香呢，这不是老天爷赏饭吃的好机会嘛！”


    众贼一听，那兴奋劲儿就像突然得知项目奖金不仅翻倍，还额外加了个大红包，纷纷咋呼：“太棒啦！太棒啦！抓住这些光头，把他们拆得七零八落，一来能拿到他们的行李和白马，就像抢到了巨额项目提成，说不定还能提前实现财务自由。二来还能给老大报仇，这买卖稳赚不赔啊，简直就是人生巅峰直通车！”


    老杨的儿子却故作“镇定”，双手一摊说：“别急别急，你们先去把家伙事儿磨锋利点。等我把饭煮好了，大家吃饱喝足，养精蓄锐，再一起动手，吃饱了才有力气干大事嘛，到时候咱们就是最强强盗天团。”


    于是，那些贼人有的忙着磨刀，“霍霍”作响，有的忙着磨枪，一副干劲十足的样子，仿佛马上就能升职加薪，走向人生巅峰。


    这边，老者听到他们的对话，心里“咯噔”一下，暗道：“这可使不得！”必须得赶紧救人。


    他像做贼似的偷偷摸摸地来到后院，叫醒了唐僧师徒四人，压低声音，紧张地说：“那伙人带着一帮小弟来了，知道你们在这儿，打算对你们下黑手。


    我看你们大老远跑来不容易，实在不忍心看你们掉进坑里，你们赶紧收拾东西，我带你们从后门开溜！


    就当帮你们躲过一场职场超级大危机，这事儿可千万别声张。”


    三藏听了，吓得浑身抖得像刚启动的洗衣机，赶忙给老者磕头致谢，那速度比火箭发射还快，然后招呼八戒牵马，沙僧挑担，行者抄起九环锡杖。


    老者打开后门，放他们离开后，又悄悄回到前屋躺下，就像啥事都没发生，深藏功与名，简直就是当代活雷锋。


    再说那伙贼人磨好了刀枪，吃饱了饭，一个个吃得肚儿圆，此时已经五更天了。他们雄赳赳气昂昂地来到院子里找人，准备大干一场，结果发现人没了。


    这可把他们急坏了，于是赶紧点灯四处找，找得眼睛都花了，连根毛都没找到，只看见后门大开着，众人扯着嗓子喊：“从后门跑啦！跑啦！”


    接着一起高呼：“追上去抓住他们！别让煮熟的鸭子飞了！”


    一个个跑得比博尔特还快，那架势仿佛在追被老板私吞的年终奖，而且还是翻倍的那种。


    一直追到太阳升起，终于远远瞧见了唐僧师徒，就像看到了年终奖在向他们招手。


    唐僧正骑着马悠哉悠哉地走着，忽然听到后面传来阵阵呼喊，回头一看，只见二三十人拿着刀枪，凶神恶煞地追来，吓得大喊：“徒弟们呐，强盗追上来啦，这可咋整！我的小心脏快要受不了啦！”


    行者拍拍胸脯，自信满满地安慰道：“放心！放心！老孙我去会会他们！就像收拾那些无理取闹，要求还贼多的甲方一样轻松加愉快。”


    三藏赶忙拉住马缰绳，一脸焦急地说道：“悟空，千万别伤人，把他们吓退就行。咱出来是干正经事业的，别惹一身麻烦，不然这个月绩效又要凉凉了。”


    行者哪听得进去，“嗖”地抽出金箍棒，那动作帅得一批，转身迎上去大声喝道：“你们这是要去哪儿撒野？是嫌日子过得太舒坦，想找点刺激吗？”


    众贼破口大骂：“你这臭光头太嚣张！还我老大命来！”


    说着，就像一群嫉妒心爆棚的职场小人围攻业绩冠军一样，把行者团团围住，举着刀枪疯狂乱砍乱刺。


    大圣把金箍棒一挥，瞬间变得像碗口那么粗，那气场，两米八都不止，对着那伙贼人一顿猛揍。


    眨眼间，贼人被打得七荤八素，横七竖八地躺了一地，碰到金箍棒的不是骨折就是皮开肉绽，机灵点的扭头就跑，边跑还边喊：“妈呀，这谁顶得住啊！”


    反应慢的直接躺地上领了盒饭，这场面比公司大规模裁员还吓人，简直就是灾难片现场。


    三藏在马上看到这么惨烈的场景，吓得脸都绿了，赶紧打马往西狂奔，嘴里还念叨着：“阿弥陀佛，这可太吓人了！”


    猪八戒和沙和尚紧跟在后面，生怕被落下，那速度，比抢最后一个带薪拉屎坑还快。


    行者问那些半死不活的贼人：“哪个是杨老头的儿子？”


    那贼有气无力地哼哼：“大爷，穿黄衣服的那个就是！”


    行者大步走上前，夺过一把刀，手起刀落，割下了穿黄衣服人的脑袋，提着血淋淋的人头，收起铁棒，踩着云步，那姿势帅炸了，跑到唐僧马前，说道：“师父，这就是杨老头那不孝子的脑袋，老孙给您取来啦。看我厉害吧！”


    三藏一见，吓得脸比白纸还白，差点从马上摔下来，大骂道：“你这死猴子，想吓死我啊！快拿走！快拿走！这玩意儿太吓人了，我幼小的心灵可承受不住！”


    八戒走上前，一脚把人头踢到路边，然后用钉耙扒了些土盖上，嘴里还嘟囔着：“哎呀，太恶心了，眼不见为净。”


    沙僧放下担子，赶忙扶住唐僧：“师父，您稳住，别慌。”


    唐僧在地上缓了缓神，心里的怒火“噌”地一下就冒起来了，那火苗都快冲破大气层了，嘴里开始念起《紧箍儿咒》。


    这咒语一念，行者顿时感觉耳朵像被一万只蚂蚁咬，脸皮滚烫得能煎鸡蛋，眼睛胀痛得要爆出来，头晕目眩，感觉整个世界都在疯狂旋转，在地上疼得直打滚，不停地求饶：“别念啦！别念啦！师父，我错啦！”


    唐僧却像开启了无限循环模式，根本停不下来，足足念了十多遍。


    行者又是翻跟头，又是竖蜻蜓，疼得死去活来，那惨样，简直无法形容，苦苦哀求：“师父饶了我吧！有啥要求您直说，别念了！别念了！我以后一定听话！”


    三藏这才停下来，冷冰冰地说：“没啥好说的，我不带你玩了，你哪儿凉快哪儿待着去！你这工作方式太暴力，太激进了，根本不符合咱们团队的价值观。咱们是要靠爱与和平完成项目的，不是来搞破坏的。”


    行者忍着剧痛磕头道：“师父，为啥要赶我走啊？我这不是为了保护您嘛！”


    三藏气呼呼地说：“你这死猴子，太凶狠残暴了，哪像个正经取经的人。昨天在山坡下，你就打死那两个贼头，我就觉得你太没人性。晚上到了老者家，人家好心收留咱们，还帮咱们躲过一劫。


    虽说他儿子不咋地，但跟咱们有啥关系？你倒好，不仅砍了人家脑袋，还打死那么多人，伤害了一堆无辜群众，把和谐的氛围全破坏了。


    我都劝你多少次了，你就是不改，留着你有啥用！赶紧走！赶紧走！再不走我又念咒啦！我可不想被你连累得扣工资！”


    行者吓得不行，连忙说：“别念，别念！我走还不行嘛！”


    说完，一个筋斗云，消失得无影无踪。唉！真是应了那句话：心有暴脾气，事业难如意 ，这职场之路，真是步步惊心啊，一不小心就踩雷。


    （本章完）

 第113章 大圣职场大破防 唐僧师徒囧事多

    话说这孙悟空，此刻正像个断了线的风筝，郁闷地飘在半空。


    那心情，比国足踢输还崩溃，妥妥的 “emo 之王”。


    心里纠结得就像手机掉进水里，修吧怕数据没了，不修吧又舍不得，横竖都是难题。


    回花果山水帘洞吧，那地方虽说算是自己的 “老根据地”，可洞里那帮小妖，全是 “八卦界扛把子”，嘴巴碎得像机关枪疯狂扫射。


    要是就这么回去，准得被他们笑成 “表情包”，说他说话不算话。


    以后还怎么在小弟面前喊 “都听我的”，树立大哥的 “光辉形象”？


    毕竟咱大圣也是要面子的资深 “社畜”，这脸要是丢了，比扣工资还难受。


    去天宫投奔呢？天宫那地方，规矩多得像天上的繁星，数都数不清，人际关系更是乱得像一团没解开的毛线球。


    谁知道去了能不能站稳脚跟，搞不好没待几天，就被那些奇葩规定整得 “怀疑人生”，分分钟想原地辞职，还是不去自讨苦吃为妙。


    再瞧瞧那海岛，风景确实美如画，三岛的神仙朋友们平时关系也还说得过去。


    但孙悟空一想到之前自己那些 “黑历史”，就觉得尴尬得脚趾能在云彩里抠出三室一厅带花园。


    万一去了被问起来，那场面，简直能用 “大型社死现场” 来形容，果断放弃。


    至于龙宫，虽说龙王和自己以前也算有点交情，可让他拉下脸去求龙王收留，这难度，就好比让他戒掉最爱的桃子，那简直是要了他的 “猴命”，根本不可能做到啊！


    思来想去，孙悟空长叹一口气，自言自语道：“罢了罢了！看来还是回去找师父靠谱点，说不定跟着师父好好干，还能混个 ‘转正’ 机会，走上人生巅峰，迎娶白富美……咳咳，修成正果呢。”


    拿定主意，他麻溜地按下云头，来到唐僧的马前。


    只见他满脸堆笑，那笑容比售楼处的销售见到大客户还热情，恭恭敬敬地站好，陪着小心说：“师父呀，您就大人不记小人过，饶了弟子这一回呗！以后我保证像小绵羊一样温顺乖巧，绝对不惹事儿，您就再给我个机会，让我继续保您去西天取经吧，没我您可真不行呀！您看我这态度，给个五星好评不过分吧？”


    哪知道唐僧眼皮都没抬一下，就像自动屏蔽了孙悟空的话，直接拉住缰绳，嘴里开始念那《紧箍儿咒》。


    这咒语一念起来，就跟机关枪疯狂扫射似的，哒哒哒念了二十多遍。


    可怜的孙悟空，脑袋瞬间像是被塞进了高速旋转的搅拌机，疼得他 “嗷呜” 一嗓子，直接像个破麻袋一样瘫倒在地，头上的金箍深深地陷进肉里，感觉都快勒到脑仁儿，变成 “脑仁馅包子” 了。


    唐僧这才停下来，冷冷地瞥了一眼孙悟空，没好气地说：“你不滚回去，又来烦我干啥？是嫌我生活不够精彩，来给我添堵的吗？”


    孙悟空疼得龇牙咧嘴，大喊：“别念啦！别念啦！我有地方去，只是您想想，没我保驾护航，您这西天之路怕是得 “卡 bug” 呀，搞不好直接 “死机”，到时候可别怪我没提醒您！”


    唐僧愤怒地呵斥道：“你这臭猴子，一路上净闯祸，杀生害命的，给我带来多少麻烦！那些麻烦事儿都能绕地球三圈了！现在我坚决不要你了！


    我能不能到西天，和你没关系！赶紧麻溜地滚！再不走，我接着念咒语，非把你脑袋勒成 “核桃包”，再给你打成 “核桃糊” 不可！”


    孙悟空疼得死去活来，见师父铁了心要赶他走，一点商量的余地都没有，没办法，只好又灰溜溜地驾起筋斗云，飞到空中。


    飞着飞着，他突然灵机一动：“这唐僧也太狠心了，完全不顾咱师徒情分，我找观音菩萨评评理去，菩萨肯定能主持公道，说不定还能给我发个 “最佳员工奖”，再送个 “年度优秀员工” 大礼包呢！”


    于是，孙悟空一个筋斗翻过去，不到一小时，就来到了南洋大海。


    他收起光芒，落在落伽山上，一头扎进紫竹林。刚进去，就碰到木叉行者迎面走来。


    木叉笑着打招呼：“大圣，这是要上哪儿去呀？是来旅游观光，还是有啥紧急业务？”


    孙悟空没好气地说：“我要见菩萨。我这心里的苦水，只有菩萨能懂。”


    木叉一听，立马热情地带着他朝潮音洞走去，那热情劲儿，就像导游拉游客，还不停地介绍沿途 “风景”。


    到了洞口，善财童子也凑过来，笑嘻嘻地问：“大圣，啥风把您吹来了？是想我了，还是有啥新鲜事儿分享？”


    孙悟空没好脸色地说：“我有事要找菩萨告状！我这一肚子委屈，再不说就要憋出 “内伤” 了！”


    善财童子听到 “告状” 俩字，乐了：“你这猴子嘴可真厉害！还记得以前我抓住唐僧，被你欺负的事儿呢！


    咱们菩萨那可是大慈大悲的典范，能有啥事儿值得您来告状呀？难道是菩萨的美颜滤镜没调好？”


    孙悟空本来就憋了一肚子火，一听这话，瞬间炸毛，大声吼道：“你这没良心的小家伙，真是蠢到家了！当初你调皮捣蛋成精，要不是我请菩萨收服你，你能有今天这逍遥自在的好日子？


    不感谢我就算了，还敢跟我贫嘴！我是真有难处找菩萨帮忙，你别在这儿瞎咧咧！再贫嘴小心我把你变成 “全网最火表情包”！”


    善财童子赶忙赔笑：“哎呀，大圣您别生气，我就开个玩笑嘛，您咋还当真了呢？消消气，消消气哈。您大人有大量，就别跟我这小毛孩一般见识啦。”


    正说着，白鹦哥在周围飞来飞去，大家知道这是菩萨在召唤。


    于是，木叉和善财童子在前面带路，来到了宝莲台下。


    孙悟空看到菩萨，就像受了委屈的孩子见到家长，一下子扑到地上，眼泪 “哗哗” 地流，哭得那叫一个伤心，


    边哭还边抽搭着说：“菩萨呀，想当年我也是威风八面的人物，什么时候受过这种气！自从您把我从困境中解救出来，让我跟着唐僧去西天取经，我那是拼死拼活地干啊！


    一路上降妖除魔，困难重重，就好比从老虎嘴里抢肉吃，危险得很。


    我一心想着努力工作能修成正果，可谁知道那唐僧不讲情义，善恶不分，就因为我打死几个草寇，就几次三番赶我走，我真是上天无路、入地无门啊！我太难了，感觉都能去参加 “吐槽大会” 并且拿冠军了！”


    菩萨听了，温和地说：“你先别急，慢慢说说到底咋回事。我这有 “心灵鸡汤”，管够。”


    孙悟空就把打死草寇的前前后后详细说了一遍。


    原来是他打死了一些草寇，唐僧心里不爽，也不管对错，就念紧箍咒赶他走。


    菩萨听完，缓缓说道：“唐三藏接到任务去西天取经，一心想做个善良的好和尚，自然不想看到杀生的事儿。你虽说本事大，但也不该打死那么多草寇呀。


    草寇再坏也是人，和那些妖怪还是有区别的。降妖是你的功劳，可打死凡人，总归不太好。


    就算你救了师父，这事儿处理得也不太妥当。你呀，以后可得注意点，别再这么冲动啦，不然 “绩效” 可要受影响咯。搞不好年终奖都没了。”


    孙悟空含着泪，磕头说：“就算我做得不对，那也该将功抵过呀，他不该这么绝情赶我走。


    菩萨您大发慈悲，念念《松箍儿咒》，把这金箍取下来，放我回水帘洞过几天安稳日子吧。


    我保证回去就好好 “充电”，回来继续努力工作！争取成为 “优秀员工代表”！”


    菩萨微笑着说：“《紧箍儿咒》是如来佛祖传给我的。当年佛祖让我去东土找取经人，给了我三件宝贝，还有这几个箍儿，配了咒语，但压根儿就没有《松箍儿咒》这回事儿。


    这就好比公司规定，没有就是没有，我也没办法呀。你就死了这条心吧。”


    孙悟空无奈地说：“那好吧，菩萨，我告辞了。我这就去西天，找如来佛祖理论理论，说不定他一高兴，就给我把金箍弄掉了呢。”


    菩萨问：“你这是要去哪儿？不会是去西天开启 “上访” 之路吧？”


    孙悟空说：“我去西天，找如来佛祖，求他给我把金箍弄掉。我就不信了，还治不了这破金箍！我要是超级赛亚人就好了，直接冲破这玩意儿。”


    菩萨赶忙说：“你先别走，我看看情况再说。我掐指一算，事情没那么简单。”


    孙悟空着急地说：“不用看啦，我这运气已经差到谷底了，估计都能直接去演 “倒霉熊” 第二部了。我看我还是改名叫 “霉运猴” 算了。”


    菩萨摇摇头：“我不看你，我看看唐僧的情况。”


    说着，菩萨坐在莲台上，闭上眼睛，施展神通。


    不一会儿，菩萨睁开眼说：“悟空，你师父马上要有危险了，过不了多久就会来找你。你就留在这儿，我去跟唐僧说说，让他还和你一起去取经，完成任务。


    你放心，一切都会好起来的，就像股票总会有涨的时候。说不定下次还能给你升职加薪呢。”


    孙悟空没办法，只好乖乖听话，站在宝莲台下等着，嘴里还嘟囔着：“希望这事儿赶紧过去，我可不想再这么折腾了。再折腾下去，我这 “猴心态” 都要崩了。”


    另一边，唐僧赶走孙悟空后，让八戒牵着马，沙僧挑着担，四个人继续往西走。


    没走出多远，唐僧勒住马说：“徒弟们，从早上出发到现在，又被那猴子气得不轻，我这又饿又渴的，感觉肚子都能唱 “空城计” 了，你们谁去弄点吃的来？我感觉我都能吞下一头大象了。”


    八戒说：“师父您先下马，我看看附近有没有村子，去化点斋饭。我这 “雷达” 已经开启，保证完成任务！”唐僧听了，就从马上下来。


    八戒呼地一下飞起来，在半空看了一圈，全是山，连个村子的影子都没有。


    他落下来对唐僧说：“师父，没地方化斋，一眼望去，全是荒山野岭。这地方简直就是 “美食荒漠” 中的战斗机啊！”


    唐僧无奈地说：“那弄点水来解渴也行啊。我感觉我的嗓子都快变成撒哈拉沙漠了，能喷出沙子了都。”


    八戒应道：“行嘞，我去南山的山涧打点水来。师父您就等着，我很快就回来，保证给您带回 “生命之水”！


    要是我找到泉水，说不定还能给您带点 “天然矿泉水” 回来，比依云还好喝。”


    沙僧赶紧把钵盂递给八戒，八戒接过钵盂，驾着云雾就跑了。


    唐僧坐在路边，左等右等，八戒就是不回来。


    他渴得嗓子都快冒烟了，难受得不行，感觉自己都快变成 “人形干尸” 了。


    这时候沙僧看着师父可怜巴巴的样子，行李也顾不上了，白马也拴好，对唐僧说：“师父，您在这儿歇着，我去催催八戒，让他快点把水弄回来。


    他再不来，我都怀疑他是不是被山涧里的水怪抓走了，或者被拉去参加 “喝水大赛” 回不来了。”


    唐僧眼泪汪汪，一句话也说不出来，只能点点头，那眼神，简直就是 “宝宝委屈但宝宝不说” 的完美诠释。


    沙僧赶紧驾起云光，朝着南山方向追去。


    （本章完）

 第114章 烈日孤僧惨遇泼猴发难 领导复苏痛诉职场暴力

    话说这天，唐僧独自被困在荒郊野外这个堪称“大型摸鱼翻车现场”。


    四周安静得宛如手机掉进了信号黑洞，一点儿动静都没有。


    只有他那孤单的身影，在烈日的“热情烘烤”下，活脱脱像一块放在热锅上快融化的巧克力，“滋滋”冒着热气，那叫一个凄惨。


    酷热和干渴这俩调皮的“熊孩子”，可把他折腾得欲哭无泪，满心都是“世界以痛吻我”的生无可恋。


    正满心凄惶，感觉人生已经妥妥跌入谷底，开始怀疑人生的时候，只听“哗啦”一声巨响，就像有人拆快递用力过猛把包装扯烂了一样。


    唐僧下意识地一伸头，嘿哟喂，只见孙悟空像个训练有素的“伏地魔”，规规矩矩地跪在路旁，双手还毕恭毕敬地捧着个保温杯。


    孙悟空脸上堆满了笑容，那笑容甜得仿佛能齁死人，就差没在脑门上用霓虹灯写上“求表扬”三个大字了，谄媚地说道：“师父，没了老孙，您连口水都喝不上啊。这杯凉水，您先解解渴，我再去给您搞点吃的，保证给您安排得明明白白，妥妥当当，比外卖还快！”


    哪料唐僧一脸决然，扯着嗓子大喊，那音量大得估计能直接震碎隔壁村的玻璃：“我不喝你的水！就算马上渴得去见马克思，那也是我的命！我已经把你移出公司群，踢出项目组了，你赶紧麻溜地滚犊子，别在这儿烦我，有多远滚多远！”


    孙悟空一听急眼了，忙不迭地说：“没有我，您这项目指定得凉凉啦，就好比玩王者没了最强打野，根本带不动飞不起来啊，妥妥得输！”


    唐僧愤怒地吼道：“能不能完成项目，跟你一毛钱关系都没有！你这调皮捣蛋的家伙，天天上班不是在峡谷里‘冲锋陷阵’打游戏，就是在工位上‘呼呼大睡’周公约会，别再来烦我，看见你就脑壳疼！”


    孙悟空一听，脸瞬间黑得像刚从煤矿挖完煤出来，黑得发亮，眼睛瞪得老大，像铜铃一样，对着唐僧破口大骂：“你这狠心的老板，竟这么不把我当回事！我天天为公司加班肝到凌晨，头发都掉了一大把，都快成地中海了，你却这样对我，良心不会痛吗！”、


    说着，抡起铁棒，那铁棒在阳光下反射出刺眼的寒光，就像他此刻快要喷出火的愤怒眼神，然后随手一丢保温杯，“哐当”一声，朝着唐僧后背狠狠砸了一下。


    唐僧两眼一翻，直接昏晕过去，像一袋土豆似的瘫倒在地，话都说不出来了，心里估计在疯狂吐槽：“我太难了，上辈子到底是刨了谁家祖坟啊，遇上这么个祖宗！”


    孙悟空扛起两个青毡包袱，喊了声“我闪”，一个筋斗云，跑得比火箭还快，瞬间消失得无影无踪。


    另一边，八戒正托着个钵盂，迈着那独特的六亲不认的步伐，晃晃悠悠地往山南坡下走去。


    走着走着，冷不丁地突然发现山凹里有一座草舍人家。


    之前因为山太高，完全挡住了视线，就好像大数据精准推送，把这户人家给屏蔽得死死的，压根儿就没瞧见这儿还有住户。


    八戒心里暗自琢磨：“就我这颜值，人家见了不得吓得魂飞魄散，估计化斋这事也就凉凉了。不行，得好好捯饬捯饬才行！”


    于是，这呆子嘴里嘟嘟囔囔地念着咒语，捻着诀，身体开始扭起来，左三圈右三圈，脖子扭扭屁股扭扭，那姿势像极了广场上跳老年迪斯科的大爷大妈，一顿操作猛如虎后，变成了一个病恹恹的黄胖和尚。


    只见他嘴里哼哼唧唧地靠近门前，扯着嗓子喊道：“施主，厨中有剩饭，路上有饥人呐。贫僧从东土来，要去西天谈一个超级大项目，我老板在路上又饿又渴，都快饿成‘人形骷髅’了，瘦得皮包骨头，一阵风就能吹跑。


    您家里要是有剩饭剩菜，求求您给点救救急吧，不然我老板就要去见‘阎王爷’报道啦，到时候项目也得跟着玩完，您就行行好，做做好事吧！”


    正巧这家男人都出去干活了，只有两个女人在家。


    她们刚煮好午饭，正盛了两盆准备送到田里去，锅里还剩下一些饭和锅巴。


    这两个女人见八戒这副病殃殃的模样，又听他说从东土去西天的话，还以为他病糊涂说胡话呢，又怕他倒在门口影响自家风水，惹来一堆麻烦，没办法，只好半推半就地往他钵盂里装了满满一钵剩饭锅巴。


    心里估计在想：“赶紧打发走这个怪人，别耽误我们追最新的偶像剧。”


    八戒拿着斋饭，转身就走，变回本来模样，嘴里哼着小曲《卡路里》，那调跑得估计原唱都得迷路：“燃烧我的卡路里……”沿着原路美滋滋地返回。


    正走着，听到有人扯着嗓子喊“八戒”。


    他抬头一看，原来是沙僧站在山崖上，一边招手一边大喊：“这边来！这边来！再不来饭都凉透啦，都能当冰碴子吃了！”


    八戒下了山崖，慢悠悠地走到沙僧面前。


    沙僧上下打量了他一番，调侃道：“这涧里有这么好的水不舀，你跑哪儿潇洒去了？是不是背着我们去偷偷约会嫦娥姐姐啦？老实交代，有没有送人家鲜花和包包？”


    八戒笑嘻嘻地挠挠头说：“我瞧见山凹里有户人家，就去化了这一钵干饭回来。说不定人家看我魅力四射，还打算给我介绍对象呢，说不定还是个白富美哦！”


    沙僧皱着眉头，一脸担忧地说：“饭是有了，可师父渴得厉害，嘴唇都干裂得像撒哈拉沙漠了，这水可咋整呢？难道让师父去喝西北风，喝一肚子空气啊。”


    八戒一拍胸脯，自信满满地说：“要水还不简单，小事一桩！你用衣襟兜着这饭，我拿钵盂去舀水。


    要是舀不到水，我就开启直播卖惨模式，凭借我这悲惨遭遇，肯定能赚不少打赏，到时候请大家去五星级酒店搓一顿火锅，敞开了吃！”


    两人开开心心地往回走，一路上还幻想着火锅的美味。


    回到路上却看到了极其吓人的一幕：唐僧脸朝下趴在地上，姿势那叫一个“优美”，白马缰绳松开，在路旁又蹦又跳，兴奋得像参加派对一样，而行李担却消失得无影无踪，连根毛都没留下。


    八戒见状，急得像热锅上的，不停地直跺脚，边捶胸边大喊：“不用想了！肯定是赶走孙悟空的那些仇家，跑来揍了师父，抢走行李了！说不定他们还顺便把师父的银行卡、支付宝花呗、艹榴社区、抖阴视频的密码都偷走了，这下师父可真是血本无归啊！”


    沙僧赶忙说道：“先把马拴住！别让这匹马到处乱跑，要是跑丢了，还得我们赔，那可就亏大了。”


    接着又焦急地呼喊：“这可咋整！这可咋整！这项目眼看要彻底凉凉啊！难道我们要集体失业，回家啃老，过上‘米虫’生活吗？”


    说着，望着唐僧，眼里瞬间蓄满了泪水，伤心地大哭起来，那哭声凄惨得估计能把方圆十里的流浪狗都招来，组成一支“汪汪救援大队”。


    八戒安慰道：“兄弟先别哭，事到如今，项目的事暂时放一放。


    你守着师父，我骑着马去前面的公司卖点钱，买个‘豪华棺材’把师父‘隆重安葬’了，然后咱们俩各找各的下家散伙吧。


    说不定我凭借这独特的外形，还能去当网红，靠颜值和才华吃饭呢，到时候粉丝百万不是梦！”


    沙僧实在舍不得，他轻轻把唐僧翻过来，用自己的脸贴着师父的脸，带着哭腔喊道：“苦命的师父啊！您要是走了，谁给我们画那些又大又圆的‘大饼’啊，我们的梦想可咋办啊！”


    就在这时，他惊喜地发现唐僧口鼻中呼出热气，胸前还有温度，只听唐僧微弱地叫着：“八戒，快来！师父我还没死哩！我还要继续给你们布置更多更难的任务，让你们茁壮成长！”


    八戒赶忙上前，使出吃奶的劲儿扶起师父。


    唐僧苏醒过来，有气无力地哼哼了一会儿，咬牙切齿地骂道：“好你个泼猴子，差点把我打死！我感觉我都快穿越到西天，直接见到如来佛祖了，佛祖还问我要不要提前入职呢！”


    沙僧和八戒忙凑上前，急切地问：“是哪个猴子这么大胆？难道是六耳猕猴又来捣乱啦？这货是不是又想浑水摸鱼，抢我们功劳？”


    唐僧只是无奈地叹气，没回答，过了一会儿，好不容易讨了几口水喝，润了润快冒烟的嗓子，才缓缓说道：“你们刚走，那悟空又来纠缠我。我坚决不留他，这小子二话不说，就打了我一棒，还抢走了青毡包袱。


    那包袱里装的可都是重要文件，项目策划书、客户资料啥的全在里面，这下好了，项目全泡汤了，年终奖也没指望了，今年又得喝西北风过年啦。”


    八戒一听，气得牙齿咬得“咯咯”响，火冒三丈地说：“这该死的泼猴子，竟敢这么嚣张！我要是见到他，非把他的毛一根一根拔光不可，让他变成一只光秃秃的‘裸猴’，看他还怎么得意！”


    他转头对沙僧说：“你照顾师父，我去他家要包袱！我就不信他能躲在花果山一辈子不出来，我就是掘地三尺也要把他挖出来！”


    沙僧赶忙劝阻：“你先别冲动，冲动是魔鬼啊！咱们先扶师父到山凹那户人家，化些热茶汤，把先前化来的饭热一下，让师父缓缓身子，恢复恢复元气，再去想办法找他。


    不然你去了，说不定被他打得更惨，到时候还得我去救你，我可不想累得腰酸背痛。”


    八戒觉得有道理，便扶着师父上了马，小心翼翼地拿着钵盂，兜着冷饭，一行人来到那户人家门口。


    只见屋里只有一个老婆子，她看到众人，吓得像见了鬼一样，赶紧躲开，嘴里还不停地念叨着：“哎呀，怎么又来了一群怪人，不会是骗子吧，现在坏人可太多了，我得小心点。”


    沙僧双手合十，满脸堆笑地说道：“老母亲，我们是东土唐朝派往西天谈大项目的，师父身体有点不舒服，特意来府上，想化口热茶汤，给师父吃饭。


    您就行行好，可怜可怜我们这些辛苦打工的人吧，我们每天起早贪黑，工资还低，压力山大啊。”


    老婆子说道：“刚才有个病恹恹的和尚，说是东土来的，已经化斋走了，怎么又来一群东土的。


    家里没人，你们去别处吧。我还忙着跳广场舞呢，可不能耽误了我的‘舞林大会’。”


    唐僧听了，扶着八戒下马，恭敬地弯腰说道：“老婆婆，我有三个员工，原本一起努力保护我去天竺国大雷音寺谈合作。


    只因大徒弟孙悟空脾气暴躁，不遵守公司规定，上班不是迟到就是早退，业绩一塌糊涂，还经常在办公室打呼噜，声音大得像打雷，严重影响团队氛围，被我开除了。


    没想到他偷偷回来，在我背上打了一棒，抢走了我的文件资料。


    现在我派一个员工去找他讨要，这路上没个安稳地方，所以特来您府上暂且休息一会儿。


    等讨回东西我们马上就走，绝不啰嗦。您要是帮了我们，以后您家的网络、电器维修我全包了，保证随叫随到！”


    老婆子疑惑地看着他们，皱着眉头问道：“刚才那个病恹恹的黄胖和尚，也说从东土去西天，怎么又来一批？你们不会是传销组织吧，专门骗我们这些老年人的钱。”


    八戒忍不住“噗嗤”一声笑了，说道：“就是我呀。因为我长得太有个性，怕您家害怕不给斋饭，所以才变成那样。


    您不信看看，我兄弟衣兜里装的不就是您家给的锅巴饭嘛。


    您看这色泽，这口感，绝对是您家的独家手艺，别人可做不出来这么好吃的锅巴饭。”


    老婆子仔细瞧了瞧，认出果然是自家给的饭，这才放下心来，不再拒绝，热情地让他们进屋坐下，还麻溜地烧了一壶热茶，递给沙僧用来泡饭。


    沙僧把冷饭泡好，小心翼翼地递给师父。


    唐僧吃了几口，缓了好一会儿，感觉终于活过来了一些，有气无力地问道：“谁去讨要行李？这事儿可不能再拖了，不然项目真的要彻底凉凉，我们都得喝西北风去了。”


    八戒抢着说：“前年师父赶他回去那次，我去找过他，认得他的花果山办公室，我去！


    我去！我保证把包袱顺顺利利要回来，顺便再给他点颜色瞧瞧，让他知道得罪我的下场，以后见了我都得绕着走！”


    唐僧却毫不犹豫地摇头道：“你去不合适。那猴子和你向来不对付，一见面就掐架，你说话又冲，像个鞭炮一点就着，万一吵起来，他肯定揍你。


    到时候你鼻青脸肿地回来，还得浪费公司的医药费，咱公司本来就经费紧张，可经不起这么折腾。还是让悟净去吧。”


    沙僧应道：“我去，我去。我保证完成任务，要是要不回来，我就在公司年会上直播倒立洗头，给大家表演个绝活！”


    唐僧又叮嘱沙僧：“你到了那儿，先看看情况。如果他肯把包袱给你，你就赶紧谢谢他，麻溜地拿回来。


    要是不肯，千万别和他吵，吵赢了也没奖品，直接去南海找大老板，把情况一五一十地告诉大老板，让大老板去问他要。


    大老板人脉广，面子大，肯定能搞定他。”


    沙僧一一记下，然后拍着胸脯对八戒说：“我这就去找他，你千万别着急上火，好好照顾师父。在这人家也别捣乱，不然人家不给饭吃就麻烦了，我去去就回。


    要是我回不来，记得每年清明给我烧点纸，再给我送点‘王者荣耀’的皮肤，我在下面也能玩得开心点。”


    八戒点头：“我知道了。你去了不管能不能讨到，明天早上一定回来，可别两边都耽误了。


    要是你不回来，我就把你的零食全吃光，让你回来只能舔包装袋！”


    沙僧点点头，念起咒语，驾起云光，朝着东胜神洲方向风风火火地飞去。


    此刻，他满心担忧，也不知道这一趟会咋样，只盼一切顺利，能早日找回行李，继续这艰难的“项目之旅” ，顺便能保住自己的工作，不然又得重新找“搬砖”的地方，加入求职大军，想想都心累啊！


    （本章完）

 第115章 假僧现形起冲突 菩萨定计辨真假

    沙僧接到这个紧急大活儿开始，就在半空中吭哧吭哧地飞了足足三天三夜。


    那滋味，简直酸爽，累得他腰酸背痛腿抽筋，感觉身体都不是自己的了。


    好不容易，终于来到了东洋大海上空。


    正飞得晕头转向，满脑子都是“我是谁？我在哪儿？我为啥要这么拼命飞？”


    这些哲学问题的时候，突然一阵“哗啦哗啦”的波浪声传进耳朵，吓得他差点灵魂出窍，心里直呼：“我滴个老天爷，这是要把我吓成‘惊弓之鸟’啊，虽然我不是鸟！”


    沙僧下意识一低头，哇塞！眼前这场景，简直比午夜凶铃还吓人。


    浓浓的黑雾像潮水一般疯狂涌来，把天空堵得严严实实，阴气“滋滋”往外冒，手机信号估计都得被这阴气给“吃掉”。


    辽阔的大海仿佛叼着初升的太阳，可这清晨的光却透着一股能把人冻成冰雕的寒意，冻得沙僧牙齿“咯咯”打架，心里直嘀咕：“这是要送我去南极体验生活的节奏啊！”


    但咱沙僧哪有心思欣赏这“恐怖海景大片”啊，满脑子都是自家老板唐僧和被抢走的行李。


    没办法，重任在肩，咬着牙继续赶路呗。


    他一路朝着仙山方向，跨过瀛洲，吭哧吭哧地往东飞，总算是到了花果山地界。


    顺着海风，踩着水势，又折腾了好一会儿，前方出现了像排戟一样的高峰，那陡峭的山壁就像一块超大的led屏幕，只不过上面滚动播放的不是广告，而是沙僧脑海中幻想的“欢迎来到花果山——猴哥的地盘，闲杂人等速速退散”。


    沙僧好不容易到了峰头，按下云头，沿着山路往下找水帘洞。


    刚靠近，就听见一阵叽叽喳喳的吵闹声，那热闹程度，简直比双十一大促时的直播间还疯狂。


    往里一瞧，无数猴精在那吵得不可开交，你一言我一语，感觉像是在开一场没有主持人的“吐槽大会”，各种“猴言猴语”乱飞。


    再走近几步，嘿，孙行者正高高坐在石台上面，手里捧着一张纸，扯着嗓子大声念：“东土大唐王皇帝李，驾前敕命御弟圣僧陈玄奘法师，上西方天竺国娑婆灵山大雷音寺专拜如来佛祖求经……”


    念完一遍，又从头开始，那认真劲儿，就跟小学生背诵全文生怕老师检查不过关似的。


    沙僧一听，这不就是公司的“出差许可证”——通关文牒嘛，忍不住走上前，扯着嗓子喊：“师兄，你念师父的关文干啥呢？这又不是tony杰伦的新歌，你还单曲循环上了！难道你想成为‘念经达人’出道啊？”


    行者听到声音，猛地一抬头，就跟不认识沙僧似的，大声喊：“拿来！拿来！快把你身上好玩的东西都交出来！别藏着掖着，难道是想私吞吗？”


    周围的猴精们一拥而上，七手八脚地把沙僧连拖带拽弄近前，齐声吆喝：“你谁啊，胆子不小，敢擅闯我们的地盘？你以为这是你家开的共享空间啊，想来就来！识相的赶紧报上名来，不然有你好看！”


    沙僧见行者这翻脸速度比翻书还快，心里那个无奈啊，感觉一万头神兽在内心奔腾而过。


    但没办法，毕竟大家都是一个公司的同事，基本的礼貌还是要保持的。


    于是他赶紧朝着上方行礼，脸上堆满笑容，客客气气地说：“师兄在上哈，之前确实是师父脾气有点急，一不小心就错怪你了，还念了好几遍紧箍咒，把你给‘送回家’了。


    你也知道，当时我们几个都被这突如其来的状况整懵了，一方面没来得及劝架。


    另一方面，师父又渴又饿，都快饿成“纸片人”了，我们就赶紧出去找水和化斋了。


    没想到师兄你好心回来，却又觉得师父不太讲情面，一气之下就把师父打得昏过去了，还抢走了行李。


    你这下手也太狠了，师父醒来估计得怀疑人生，心里得琢磨：‘我这是造了什么孽啊，遇到这么个暴脾气徒弟！’


    后来我们把师父救醒了，我就特意来拜见你。


    要是你不记恨师父，还念着当初解救你的恩情，就跟我一起带着行李回去见师父，咱们一块上西天，争取早点升职加薪修成正果。到时候奖金拿到手软。


    说不定还能评个‘年度最佳员工’，走上人生巅峰，不香吗？要是你实在气不过，不想回去，那就麻烦把包袱给我呗。


    你在这深山里舒舒服服养老，每天晒晒太阳，打打盹，偶尔和小猴子们玩玩王者农药，也挺不错，两全其美呀。”


    行者听完，冷笑几声说：“贤弟，你这话可太不靠谱了。我打唐僧、抢行李，可不是不想去西方，也不是喜欢待在这儿。


    我现在把这牒文都背得滚瓜烂熟了，打算自己上西方拜佛求经，再送到东土去。


    这样一来，功劳全是我的，南赡部洲的人都得把我当祖师爷供着，我的名声不得万世流芳啊！


    到时候，我的海报估计得贴满大街小巷，什么行者玩偶、行者手办、行者限量版t恤，通通安排上。


    说不定还能搞个粉丝见面会，门票肯定供不应求，哈哈哈哈！”


    沙僧一听，赶紧笑着劝：“师兄，你这话就不对啦。从古到今，就没听说过孙行者独自取经这事儿啊。


    咱公司老板如来搞出三藏真经这个超级大项目，原本就是让观音菩萨到东土找取经人。


    取经这一路上得经历各种艰难险阻，到处都是“坑”，什么妖魔鬼怪、奇葩客户都可能遇到，还得在各个国家出差，跟不同文化背景的客户打交道，那难度，简直比考清华北大还难。


    我们的任务就是保护那个取经人。菩萨说过，取经人是如来的得意门生，叫金池长老，呸！叫金蝉长老。


    就因为不听佛祖讲课，上课偷偷玩手机、打瞌睡，被贬下灵山，转生到东土。


    目的就是让他在西方修成正果，重回人生巅峰。一路上本来就各种麻烦，所以才把我们哥仨解救出来，给取经人当保镖。


    师兄你要是没有唐僧陪着，哪个佛祖会把真经传给你呀？那不是白忙活一场嘛！


    到时候竹篮打水一场空，不仅名声没了，奖金也泡汤了，哭都没地儿哭去！你可千万别冲动啊，冲动是魔鬼！”


    行者满不在乎地说：“贤弟，你太天真了，只知其一不知其二。就算你说有唐僧，和你一起保护他取经，我就不能有唐僧啦？


    我这儿已经另外找了个有道行的真僧，老孙我一个人就能搞定，有啥不行的！都定好明天就出发了。你要是不信，我叫出来给你瞧瞧。”


    说完，行者大喊：“小的们，快请老师父出来。”


    只见几只小猴麻溜地跑进去，牵出一匹白马，接着请出一个唐三藏，后面还跟着一个八戒挑着行李，一个沙僧拿着锡杖。


    沙僧一看，眼睛都瞪圆了，大声吼道：“我老沙行不更名坐不改姓，咋这儿又冒出一个沙和尚！太欺负人了，吃我一杖！”


    说着，双手高高举起降妖杖，朝着假沙僧的脑袋狠狠劈下去，一下就把这假沙僧给打死了，原来是个猴精变的。


    行者这下恼羞成怒了，挥舞着金箍棒，那架势就像拿着“超级大宝剑”，嘴里还喊着：“看我今天怎么收拾你！”


    带着一群猴精把沙僧围得死死的。沙僧在包围圈里左冲右突，一会儿像个勇猛的战士，大喊：“来呀，你们这群小毛猴，看我怎么突围！”


    一会儿又像个迷路的小羊羔，心里默默念叨：“我怎么这么倒霉啊，早知道就不来了！”


    好不容易杀出一条血路，跳上云雾，边跑边喊：“你这泼猴太无赖了，我这就去南海找菩萨告状！我就不信这事儿没人管了，等着瞧吧你！


    我到菩萨那儿好好给你告一状，让菩萨好好收拾你这个不听话的家伙！”


    行者见沙僧打死一个猴精，又把人逼走了，也不追，转身回洞吩咐小猴子们把打死的妖尸拖到一边剥了皮，把肉煎炒了，再拿出椰子酒、葡萄酒，和众猴一起吃喝起来。


    吃完后，又挑了一个会变化的妖猴，变成沙和尚的模样，重新培训。


    这行者还美滋滋地想着：“哼，看我再造个假沙僧，继续我的大业！等我成功了，你们都得对我刮目相看！”


    沙僧驾着云离开东海，飞了一昼夜，到了南海。


    正往前飞呢，远远就瞅见落伽山了。他赶紧飞到山前，慢慢落下云雾，开始打量这地方。


    好家伙，这落伽山简直绝了！感觉它把天地间的秘密都藏起来了，汇聚了乾坤的灵气。


    百川在这儿交汇，就好像能抱着太阳、吞吐星星，说不定还能顺便和外星人建立联系，来个星际合作啥的。


    众流归聚在一起，风生水起，月亮的影子在水里晃悠，就像在玩一场浪漫的“水中捞月”游戏，说不定还能捞出个神秘宝藏。


    潮水涨起来的时候，好像能让巨大的鲲鹏变身起飞，这特效估计比漫威电影还震撼，说不定还能吸引一堆好莱坞导演来这儿取景。


    波浪翻滚的时候，感觉有巨鳌在里头游泳，沙僧甚至幻想自己能骑上巨鳌，来一场刺激的“海上冲浪”冒险。


    这儿的水连着西北海，浪和正东洋也接上了，四海紧密相连，就像同一条地脉，仙方洲岛上到处是仙宫。


    先不说满地像蓬莱一样美的地方，就单看那普陀云洞，都让人惊掉下巴。


    山头的霞光五彩斑斓，好像给元气精华打了激素，感觉都能照亮整个宇宙，说不定外星人看到都得发来信号表示惊叹。


    岩下的微风轻轻吹，月光像水晶一样荡漾，浪漫得不行，沙僧都想在这儿来一场月下野餐了。


    紫竹林里孔雀飞来飞去，绿杨枝上灵鹦叽叽喳喳，就像在开一场盛大的演唱会，各种“鸟语歌声”交织在一起。


    琪花瑶草每年都开得热热闹闹，宝树金莲岁岁都茁壮成长，感觉这地方就是个“植物王国”，说不定还能找到能让人长生不老的仙草。


    白鹤好几次在山顶上盘旋，素鸾也时不时到山亭逛逛，它们估计也被这美景迷得不想走了，都想在这儿定居下来。


    就连水里的鱼儿好像都知道要努力修炼，欢快地在浪里穿梭，像是在认真听佛法真经讲座呢，说不定听完都能考上“鱼界最高学府”，从此走向鱼生巅峰。


    沙僧在落伽山上慢悠悠地走着，正欣赏这如梦如幻的仙境呢，木叉行者迎面走来，问：“沙悟净，你不跟着唐僧取经，跑这儿来干啥？你是来度假的吗？难道你不知道最近项目忙得要死啊！”


    沙僧赶忙行礼，焦急地说：“有件大事，特地来拜见菩萨，麻烦您给引见一下。我都快急死了，再不见菩萨，我感觉我要‘原地爆炸’了！


    我这一路上遭遇了太多奇葩事儿，再不说我就要憋出内伤了！”


    木叉心里明白他是来找行者的，也不多问，直接进去跟菩萨说：“外面有唐僧的小徒弟沙悟净来朝拜。”


    台下的孙行者听到了，笑着说：“肯定是唐僧出问题了，沙僧来请菩萨帮忙的。嘿嘿，看他能说出啥花样来！说不定又是来告我的状，我才不怕呢！”


    菩萨马上吩咐木叉：“去把他叫进来。”


    沙僧走进来，立刻倒身下拜。拜完刚抬头，正要讲之前的糟心事，突然看见孙行者站在旁边，一下子火冒三丈，抄起降妖杖就朝着行者劈头打过去。


    嘴里还喊着：“你这个坏透顶、心怀鬼胎的泼猴！又来骗菩萨！你以为你能瞒天过海啊，门都没有！


    今天我非得教训教训你不可！”行者也不还手，轻轻一闪就躲开了。


    菩萨赶紧喝止：“悟净，别动手，有啥事你先跟我说。你这一动手，场面都失控了！


    咱们有话好好说，别动不动就动手动脚的，像什么样子！”


    沙僧收起宝杖，又拜倒在台下，气呼呼地跟菩萨告状：“菩萨，这猴子一路上净干坏事。前些日子在山坡下打死两个抢劫的强盗，师父说了他几句。


    没想到晚上住在贼窝主家里，他又把一伙贼人全打死了，还拎着一颗血淋淋的人头给师父看，吓得师父从马上摔下来，骂了他几句，就把他赶走了。


    我们分开后，师父又渴又饿，让八戒去找水，等了老半天都没回来，又派我去找。


    结果孙行者见我们俩不在，就回来用铁棍打了师父，还抢走两个青毡包袱。


    我们把师父救醒后，我就去水帘洞找他要包袱。没想到他翻脸不认人，还不停地念师父的关文。


    我问他念这个干啥，他说不保护唐僧了，要自己上西天取经，把经送到东土，就算他的功劳，还想让人把他当祖师爷，名声传千古。


    我跟他说没有唐僧，佛祖不会传经给他，他居然说自己找了个有道行的真僧。


    结果请出来一看，有一匹白马，一个唐僧，后面还跟着八戒和沙僧。


    我表明自己是沙和尚，上去打了那个假沙和尚一宝杖，才发现是个猴精变的。


    然后他就带着一群猴子围攻我，我实在没办法，只能来向菩萨您告状。


    也不知道他会不会使筋斗云提前跑这儿来，又用啥花言巧语骗您。


    我感觉我都快被他整崩溃了！我每天兢兢业业工作，他却在这儿捣乱，我太难了！”


    菩萨听完说：“悟净，你可别乱冤枉人。悟空到这儿都四天了，我一直没让他回去，他哪会有另外请唐僧、自己去取经的想法呢？你是不是看错了呀？可不能冤枉好人啊！”


    沙僧着急地说：“可是现在水帘洞明明就有一个孙行者，我哪敢骗您呀？我对您的忠诚，就像老鼠对大米，那是绝对的真心！我要是说谎，就让我天天加班没工资！”


    菩萨安慰他说：“既然这样，你先别着急。让悟空和你一起去花果山看看，是真是假到那儿自然就明白了。


    真的不好对付，假的就容易除掉。到时候真相大白，大家就都省心了。


    你们去好好调查调查，我相信真相一定会水落石出的。”


    大圣听了，就和沙僧向菩萨告辞，踏上了去花果山分辨真假的旅程。


    （本章完）

 第116章 真假猴王大乱斗 天庭辨真假无门

    只见俩猴子各自发动独家技能，踩着祥光“嗖”地一下就离开了南海总部。


    孙悟空的筋斗云，那速度简直逆天，就像公司新买的限量版超级跑车，一脚油门下去，“嗖”的一下，人都没影了，估计都能打破音速，留下一堆尾气。


    再看沙僧的仙云，慢悠悠的，活脱脱一辆掉链子还没刹车的老旧自行车，吭哧吭哧半天挪不了多远，感觉风一吹都能把他吹跑。


    急性子的孙悟空满脑子都是赶紧到新地方打卡签到，完成任务，然后升职加薪走向人生巅峰，出任ceo，迎娶白富美。想到这，抬腿就要先走。


    沙僧一看，急得脸都绿了，赶紧伸手拉住他，哭丧着脸说：“大哥呀，你急啥呀！咱兄弟俩一块走，彼此也好有个照应嘛。


    又不是去抢着买限量版aj，抢到了就能走上人生巅峰咋的，别老一个人往前冲，等等我这小短腿呗！


    我这仙云不给力，你就体谅体谅我。”


    其实孙悟空倒没别的花花肠子，就是一贯做事风风火火，像个急性子的愣头青。


    可沙僧心里头还是忍不住犯嘀咕，总觉得大哥是不是有啥秘密行动瞒着自己，不会是背着我偷偷去接私活了吧。


    不过磨叽半天，两人最后还是一块儿出发了。


    没一会儿，熟悉的花果山分部出现在眼前。他俩降下云头，来到洞外一瞧，auv！石台上坐着个家伙，正跟一群小猴子们嗨皮呢，又是吃外卖又是喝奶茶的，那场面，就像在开一场疯狂的派对。


    这行者简直就是孙悟空的克隆人：黄头发上顶着个金光闪闪的金箍，那金箍在阳光下晃得人眼都睁不开，就像戴了个超级炫目的大金链子。


    那眼睛跟探照灯似的，亮得能闪瞎眼，晚上出去都不用带手电筒。


    身上穿着和孙悟空一模一样的公司定制工作服，这工作服质量杠杠的，就是款式有点土，腰间系着虎皮花纹的围裙，不知道的以为是要去参加什么高端时尚秀，其实就是个爱显摆的主儿。


    手里握着金箍铁棒，脚下蹬着麂皮靴，咋看咋像刚从时尚杂志封面走出来的超级模特。


    再看那毛茸茸的脸，雷公嘴，瘦脸颊，宽额头，还呲着两颗大獠牙，这造型，不去参加“职场最奇葩装扮大赛”都可惜了。


    孙悟空一看，瞬间就炸毛了，那头顶的金箍都气得闪闪发光，感觉都能当灯泡使了。


    他一把甩开沙僧的手，抄起铁棒就像火箭一样冲过去，大声吼道：“你到底是从哪个十八线小公司跑来的冒牌货，竟敢冒充我，抢我手下的小猴子当你的免费劳动力，占我办公室，还在这儿逍遥自在地摸鱼！你以为这是你家啊，想咋玩就咋玩！”


    可那假行者眼皮都不抬一下，理都不理，挥起铁棒就开打，这战火一下子就点燃了，就像两个小学生抢玩具，谁也不让谁。


    眨眼间，两个行者就打成了一锅粥，场面混乱得就像公司年会现场音响灯光全失灵了，主持人在台上干着急，下面的员工乱成一团。


    两根金箍棒在空中呼呼作响，带起一阵狂风，吹得周围的树叶都漫天飞舞，就像下了一场树叶雨。


    两个猴精上蹿下跳，一会儿跳到树上，大喊：“来呀，有种上来单挑！”


    一会儿又蹦到房顶上，挑衅道：“你能把我咋滴！”


    战况那叫一个激烈，简直比双十一抢购热门商品还疯狂，大家都拼了命地往前冲，就怕抢不到好货。


    这俩都号称要保护项目总负责人唐僧，为啥呢？当然是为了做出亮眼的业绩，好让老板给升职加薪，走上迎娶白富美（或者嫁给高富帅）的人生巅峰。


    正版孙悟空那是真心实意跟着佛门这个大集团好好干，每天勤勤恳恳加班加点，熬夜做方案，头发都掉了一大把，就盼着能得到老板的赏识。


    可这假家伙呢，就是个嘴炮王者，只会嘴上说说要跟着佛门混，实际上就是想蹭蹭佛门的热度，捞点好处。


    每天上班就知道摸鱼，打游戏，刷短视频，业绩全靠吹。


    估计是这假行者法术太牛掰了，他俩实力居然不相上下。


    一个是公司元老级别的“混元一气齐天圣”，那可是公司的招牌人物，粉丝无数，走到哪儿都有人喊“大圣威武”。


    另一个是新崛起的“久炼千灵缩地精”，虽然是新人，但来势汹汹，野心勃勃，一心想取代孙悟空成为公司一哥。


    一个拿着公司特制的“如意金箍棒”，这可是公司的镇店之宝，性能超强，能大能小，能粗能细，就像个万能工具。


    另一个握着山寨版的“随心铁杆兵”，虽然是仿冒品，但威力也不容小觑，毕竟一分钱一分货，仿得也挺像那么回事儿。


    这俩你来我往，互不相让，从洞外一路打到了天上，就像两架战斗机在空中展开了一场殊死搏斗，一会儿俯冲，一会儿拉升，看得人惊心动魄。


    沙僧站在旁边，看得下巴都快掉地上了，眼睛瞪得像铜铃，心里想：“这啥情况啊？我是谁？我在哪儿？我该干啥？”完全不敢上去掺和。


    瞅着他俩打得难解难分，你一拳我一脚，他一棒我一棍的，沙僧感觉自己的脑子都要被绕晕了，就像走进了一个迷宫，完全分不清谁真谁假。


    本来他想拔刀相助，可又怕一个不小心，手滑伤到自家亲大哥。


    纠结了半天，沙僧一咬牙，心一横，跳下悬崖，抄起降妖宝杖朝着水帘洞外一顿猛砸。


    这一下，那动静可不得了，周围的小妖怪们吓得屁滚尿流，四处逃窜，就像老鼠见了猫，跑得比博尔特还快。


    石凳被掀翻，那些吃外卖用的盒子、喝奶茶的杯子，全碎了一地，一片狼藉，就像被炸弹轰炸过一样，到处都是残骸。


    沙僧这才突然想起自己的青毡包袱，那里面可装着他的各种宝贝呢，说不定还有没吃完的零食，那可是他的续命神器。


    他赶紧到处找，东翻翻西找找，找得满头大汗，可怎么也找不着。


    原来这水帘洞就是一道大瀑布，远远看像块大白布帘子，走近了才发现是湍急的水流，怪不得叫水帘洞呢。


    沙僧对这地方不太熟，就像刚来大城市的农村娃，对城市的路一窍不通，根本不知道包袱丢哪儿去了。


    没办法，他只好又飞回天上，可看着还在打得热火朝天的两人，手里的宝杖始终不敢落下，生怕一个手抖酿成大祸，心里默默祈祷：“大哥呀，你可千万别被我误伤啊！”


    孙悟空瞅见沙僧那一脸为难的样子，扯着嗓子喊道：“沙僧，你要是帮不上忙，就先回去给师父汇报情况，就说我们这儿的状况，啥鸡飞狗跳啊，啥难解难分啊，都给他说清楚。等老孙和这妖怪打到南海找菩萨分辨真假。”


    假行者也跟着鹦鹉学舌，一字不差地说了一遍。


    沙僧瞅瞅这俩，模样声音一模一样，简直就是双胞胎失散多年又重逢了，实在没辙，只好乖乖听话，转身回唐僧那儿复命去了。


    边走还边嘟囔：“这都叫什么事儿啊！我怎么这么倒霉啊！”


    再看这俩行者，一边打一边赶路，那场面，就像两个街头混混吵架，吵吵嚷嚷就到了南海。


    他俩直奔落伽山分公司，一路上那打骂声、呼喊声，简直要把天都震塌了，估计住在外太空的外星人都能听见。


    路过的小鸟都被吓得掉了下来，还以为世界末日到了呢。


    很快，这动静就惊动了护法诸天这些小喽啰。


    这些小喽啰吓得脸色苍白，腿都软了，赶紧跑到潮音洞向菩萨报告：“菩萨，不好啦，出大事啦，真有两个孙悟空打过来啦！


    这架势，感觉要把咱们公司拆了呀！整个公司都要被他俩闹翻天了！”


    菩萨正坐在豪华的莲花宝座上悠闲地喝着咖啡，享受着午后的惬意时光，听到报告，“噌”地一下站起身，咖啡都洒了一地，心疼得菩萨直咧嘴。


    她带着木叉行者、善财童子和龙女，风风火火地走出洞门，大声喝道：“你们俩小混蛋，要闹到哪儿去！是嫌公司不够乱吗！


    你们再这样闹下去，公司的业绩都要被你们搞垮了！”


    两个行者扭在一起，你揪着我的衣领，我扯着你的尾巴，像两个耍赖的小孩，齐声说道：“菩萨，您瞧瞧这家伙，跟我长得一摸一样，简直就是我的复制粘贴啊。


    从水帘洞开始打到现在，根本分不出胜负，我都快累成狗了，感觉身体被掏空。


    沙悟净那小子肉眼凡胎，啥都看不出来，想帮忙都不知道该咋帮，就像个无头苍蝇，在那儿瞎转悠。


    是我让他先回西边给师父报信，我和这家伙来到这儿，求菩萨您开开金手指，帮我分辨一下谁真谁假，到底谁是冒牌货。


    我可得保住我在公司的名声啊！不然以后怎么在公司混啊！”


    说完，另一个也跟着重复了一遍，那语气、表情，简直一模一样，就像在演双簧，看得周围的人都忍不住想笑。


    众护法诸天和菩萨盯着他俩看了老半天，眼睛都快看瞎了，眼药水都滴了好几瓶，也没看出个所以然来。


    菩萨无奈地摆摆手，叹了口气说：“你们先松手，站两边去，让我再仔细瞅瞅。我就不信我还看不出个真假来！我这双慧眼可不是吃素的！”


    两个行者松开手，分站两旁。这边喊：“我是正版！如假包换！假一赔十！”


    那边叫：“他是盗版！绝对的山寨货！质量差得很！”


    菩萨招手把木叉和善财童子叫过来，小声吩咐道：“你俩一人看好一个，我偷偷念《紧箍儿咒》，这可是公司机密咒语，谁喊疼谁就是真的，不疼的那个肯定是假的。


    到时候咱就真相大白了。这咒语我可练了好久，就等着派上用场呢！”


    木叉和善财童子领命，一人扶住一个行者。


    菩萨开始默念咒语，结果出人意料，两个行者同时大喊疼，抱着脑袋在地上直打滚。


    嘴里不停地喊：“别念啦！别念啦！疼死我啦！饶了我吧！”


    那场面，就像两个耍赖的小孩在地上撒泼，引得周围的人一阵哄笑。


    菩萨一停咒语，两人又立马扭打在一起，继续吵吵嚷嚷，仿佛刚刚的疼痛瞬间消失了，就像没事人一样。


    菩萨实在没招了，只好命令诸天和木叉上去帮忙。


    可众神都怕伤着真的孙悟空，一个个畏手畏脚，谁也不敢动手。


    就像在公司里，大家都怕得罪重要客户一样，生怕一个不小心就丢了工作。


    菩萨没办法，喊了声“孙悟空”，嘿，两人同时答应，那整齐的声音，就像在喊口号，吓得菩萨手都抖了一下。


    菩萨只好说：“你当年在天庭弼马温部门工作过，还大闹过天宫，天庭的同事们都认识你。


    你俩去上头让他们认认，回来给我个准信儿。


    我就不信这事儿还解决不了了！我就不信治不了你们这俩小混蛋！”


    孙悟空谢过菩萨，假行者也跟着装模作样谢恩，那假惺惺的样子，让人忍不住想翻白眼。


    旁边的人都小声嘀咕：“这家伙太假了！”


    于是，这俩一路拉扯着，吵吵闹闹来到南天门外。


    广目天王带着马赵温关四大天将，还有把门的众神，全都拿着兵器拦住他们。


    大声喝道：“站住！这儿可不是你们撒野的地方！再闹就叫保安啦！你们要是敢硬闯，就让你们尝尝我们兵器的厉害！”


    孙悟空赶紧解释：“我保护唐僧去西天谈合作项目，路上收拾了几个捣乱的小混混，结果唐僧误会我，说我暴力执法，把我炒鱿鱼了。


    我去普陀崖找观音菩萨诉苦，没想到这妖精不知道啥时候变成我的样子，骗了唐僧，还抢走了项目资料。


    那资料可重要了，里面全是我们的商业机密啊！要是泄露出去，公司就完了！


    沙僧去花果山要资料，发现这妖精占了我的地盘。


    后来我们请菩萨做主，菩萨让我和他到花果山核实情况。


    结果这妖精跟我长得一模一样，从水帘洞一直打到普陀山，菩萨都分不清，所以我们才来这儿，求各位大神帮忙分辨分辨。


    不然我这饭碗可就保不住啦！我上有老下有小，全靠这份工作养家糊口呢！”


    假行者也依葫芦画瓢说了一遍，那表情和语气，简直可以拿奥斯卡最佳模仿奖了，连孙悟空都差点以为是自己在说话。


    众天神仔仔细细观察了半天，眼睛都看花了，还是一头雾水。


    两个行者不耐烦地大喊：“你们要是认不出来，就赶紧闪开，我们去见玉帝！别耽误我们时间，我们还着急解决问题呢！我们的时间可是很宝贵的，每分钟都能创造价值！”


    众神实在扛不住，只好打开天门。


    两人一路来到灵霄宝殿，马元帅和张葛许邱四天师赶忙上奏：“陛下，下界来了两个孙悟空，闯进天门，说要见您。这事儿可棘手了！我们都不知道该怎么办了！”


    话还没说完，两个行者就大喊大叫着冲了进去，吓得玉帝从宝座上“噌”地一下站起来，差点没摔个狗啃泥，还好旁边的大臣眼疾手快扶住了他。


    玉帝黑着脸问：“你们俩为啥擅自闯进天宫，在我这儿大吵大闹，不要命了吗！是不是想被开除啊！你们眼里还有没有我这个老板了！”


    孙悟空赶紧行礼，说道：“万岁！万岁！臣现在已经改邪归正，一心跟着佛门好好干。


    只是这个妖精变成我的模样，实在太难分辨了，求陛下帮臣分辨真假！


    不然我在公司都没法混了！我以后还怎么在江湖上行走啊！”


    接着，他把事情从头到尾详细说了一遍。


    假行者也不甘示弱，同样绘声绘色地讲了一遍，讲得那叫一个生动，就像在讲故事一样。


    玉帝立刻传旨，宣托塔李天王前来，说道：“快把公司的照妖镜拿来，看看这俩到底谁真谁假，让假货现出原形。


    我倒要看看这妖魔鬼怪有多厉害！我就不信这照妖镜照不出你的真面目！”


    李天王赶忙取出照妖镜，对准两个行者。


    众人围过来一看，好家伙，镜中的两个孙悟空影像，从金箍到衣服，就连一根汗毛都一模一样。


    玉帝也没辙了，只好把他们赶出殿外，边走还边嘟囔：“这事儿我也搞不定，你们自己看着办吧！这届员工太难带了！”


    孙悟空见状，冷笑几声，心想：“哼，看你能得意多久！我就不信找不到办法证明我是真的！”


    假行者却哈哈大笑，仿佛已经胜券在握，还跳起了舞，那嘚瑟的样子，让人恨不得上去揍他一顿。


    两人又扭打在一起，闯出天门，朝着西方的路上奔去，嘴里还不停地喊着：“我和你见师父去！我和你见师父去！”


    那气势，就像两个赌气的孩子要去找家长评理，一路上尘土飞扬，不知道的还以为是沙尘暴来了呢。


    （本章完）

 第117章 真假大圣闹职场 地藏阎罗不敢言

    话说沙僧跟花果山那二位匆匆告别后，开启疯狂“暴走”模式，这一走就是三天三夜。


    累得他双腿发软，感觉腿都不是自己的了，每一步都像是踩在上，绵软无力，随时能原地倒下“一键重启”。


    好不容易回到临时落脚的村子，一见到唐僧，沙僧就像漂泊的游子找到了组织，那委屈的小嘴噼里啪啦开始倒苦水，把之前那些糟心事一股脑全抖了出来。


    唐僧听完，那叫一个悔啊，一边用力拍着大腿，一边自责道：“我当时还以为是孙悟空那小子给了我一闷棍，抢了包袱就玩失踪呢，哪能想到是妖精在背后搞鬼，变成他的样子来坑我这个老实人！我真是图样图森破！”


    沙僧接着吐槽：“师父啊，这妖怪简直绝绝子啊！不仅变成大师兄的模样，还整出个假长老、一匹白马，连假八戒都安排上了，挑着咱们的包袱，甚至还有一个变成我的样子。


    我当时气得血压“蹭蹭”往上涨，感觉都要冲破天灵盖了，抄起禅杖就冲过去，结果打死的却是个猴精。


    然后场面瞬间失控，乱得像捅了马蜂窝，我实在没办法，只能跑到菩萨那儿去求安慰，顺便蹭杯“心灵鸡汤”喝喝。


    菩萨让我和大师兄一起去辨认，好家伙，那妖怪和大师兄站一块儿，简直就是双胞胎plus，我完全插不上手，只好先回来向您报告情况啦。”


    三藏一听，脸“唰”地一下就白了，那表情就像见了贞子从电视里爬出来一样，吓得不轻。


    旁边的八戒却突然乐了，笑得那叫一个大声，差点把屋顶都掀翻了，还边笑边拍着肚皮说：“好好好！还真应了这家老太太之前说的话了！她说有好几拨取经的队伍，这不，又来一伙儿，看来取经界也开始“卷生卷死”啦！这是要把我们这些社畜逼疯啊！”


    这时候，这家子老老小小全围过来了，一个个化身好奇宝宝，七嘴八舌地问沙僧：“你这几天都跑哪儿弄盘缠去啦？是不是偷偷去兼职送外卖了？”


    沙僧挤出一丝比哭还难看的笑容回答：“我去东胜神洲的花果山找大师兄要行李，又跑到南海普陀山拜见了观音菩萨，之后再回花果山，这才赶回来。


    这一路上，我感觉自己都快成“行走的咸鱼”了，累得不要不要的。”


    有个老者接着问：“这一趟来回，得走多远的路啊？”


    沙僧估摸了一下说：“大概二十多万里吧。”


    老者眼睛瞪得老大，下巴都快掉地上了，惊呼：“老天爷呀，就这几天，走这么老远，怕不是得开着私人飞机，再配上自动驾驶和豪华头等舱，才能到哦！”


    八戒在一旁搭腔：“可不是嘛，不坐飞机怎么过海呀？难道游过去啊，那不成了‘泳坛健将’啦，还是自带导航的那种！”


    沙僧无奈地说：“我们这算慢的啦，要是我大师兄，来回一两天就搞定，那速度，简直就是火箭中的战斗机，“嗖”的一下就没影了。”


    众人一听，纷纷惊叹，感觉他们就是神仙下凡。


    八戒可得意了，挺起胸膛吹牛道：“我们虽说不算神仙，但那些神仙论辈分，说不定还得喊我们一声前辈呢！我们这是资深职场老油条，取经界的“扫地僧”！”


    正聊得火热，突然半空中传来一阵吵闹声，众人吓得一哆嗦，手里的东西差点没扔出去，还以为是外星人入侵了。


    赶紧跑出去看，只见两个一模一样的行者在空中打得不可开交，那场面，就像两个超级赛亚人在对波，还自带特效和音效，“噼里啪啦”的。


    正往这边飞过来。八戒一看，手痒得不行，摩拳擦掌地嚷嚷道：“等我去瞅瞅，看看哪个是真货，哪个是山寨版。我这火眼金睛可不是吃素的！”


    说完，猛地一跳，跳到空中大喊：“师兄们别打啦，老猪来咯！再打下去快递都没法按时送啦！你们是想让客户给差评吗？”


    那两个行者同时回应：“兄弟，快来帮忙揍妖精！快来帮忙揍妖精！不然这业绩都要被搞没啦！到时候年终奖泡汤，看你们怎么办！”


    这家人又惊又喜，说道：“哇，原来是几位会腾云驾雾的罗汉住在我们家呀！就算那些想发愿斋僧的人，也很难碰到这么厉害的人物呢！这简直就是现实版的超级英雄啊！感觉家里都要蓬荜生辉了，说不定还能上热搜呢！”


    于是，招待得更热情了，连茶水饭食都不计较了，还担心地说：“这俩行者要是一直打下去，估计得闹翻天，地球都得抖三抖，板块都要移动了，不知道要惹出多大麻烦呢！这世界末日的节奏啊！”


    三藏见老者表面高兴，心里却犯愁，就安慰道：“老施主放宽心，别太担心。要是我能把徒弟管教好，让他改邪归正，肯定不会忘了您的招待。到时候给您颁发个‘最佳房东奖’，再送您一张西天一日游的贵宾券！”


    老者连忙客气地回应：“不敢当！不敢当！我也就是尽点地主之谊。您可别客气，只要别把我家房子拆了就行。”


    沙僧这时候出主意：“施主先别唠啦，师父您就坐这儿，我和二哥去，一人拽一个到您面前，您一念那紧箍咒，哪个喊疼的就是真的，不疼的指定是假的。这就叫‘紧箍咒验真法’，简单又有效！这可是我刷抖音学来的独家秘籍！”


    三藏点头赞同：“你这主意不错，就这么办！看来你平时没少刷短视频学妙招啊。说不定还能成为取经界的网红呢！”


    沙僧马上飞到半空，喊道：“二位先停手，跟我到师父面前分个真假。别打啦，再打奖金都扣没啦！你们这个月的绩效还要不要啦？”


    大圣和行者听了，还真就停手了。沙僧赶紧搀住一个，对八戒喊：“二哥，你也赶紧拉住一个。别让他们跑啦，不然这案子破不了啦！


    我们可不能成为取经界的“福尔摩斯失败组”！”两人架着两个行者，慢慢落下云头，直接来到草舍门外。


    三藏见他们来了，立刻开始念《紧箍儿咒》。


    没想到，两人同时惨叫：“我们正打得累死了，你还念咒，别念啦！别念啦！再念工资都要被扣光啦！我们还要不要生活啦？车贷房贷怎么办？”


    三藏心地软，看他俩那样，就停住不念了，可还是分不清谁真谁假。


    嘴里还嘟囔着：“这方法咋不灵呢，难道是我打开方式不对？难道要配上动感光波一起念才有效？”


    那两个行者挣脱后，又扭打起来。大圣边打边喊：“兄弟们，保护好师父，我和他去阎王那儿评评理！看看谁才是真正的‘职场精英’！是金子总会发光，是水货总会露馅！”


    另一个行者也跟着喊，扭打几下，眨眼又没影了。


    八戒埋怨沙僧：“沙僧，你到了水帘洞，看到假八戒挑着行李，咋不抢回来呢？你这不是错失良机嘛！你这手速，连双十一抢购都抢不过别人！”


    沙僧无奈地说：“那妖精看到我用宝杖打他变的假沙僧，一群小妖就像丧尸围城一样围上来要抓我，我保命要紧，只能三十六计走为上计啦。我当时跑得比博尔特还快，感觉自己都能打破世界纪录了。


    后来我找菩萨帮忙，又和大师兄回到洞口，他俩在空中打得难解难分，我趁机掀翻石凳，打散小妖，可只看到一股瀑布泉水，根本找不到洞门，也就没拿到行李，只能空手回来向师父交代了。我这心里别提多憋屈了，感觉自己像个失败者。”


    八戒一拍大腿，说道：“你原来不知道啊。我前年请大师兄的时候，在洞门外见了他，几句话把他说动了，他就跳到洞里换衣服。我看到他往水里一钻，那瀑布水流的地方就是洞门。


    估计那妖怪把咱们包袱都藏在里面了。说不定还设置了密码锁呢，密码说不定是‘’这种吉利数字，或者是‘’这种表白密码。”


    三藏一听，着急地说：“你既然知道洞门，趁他们都不在，赶紧去洞里把包袱取出来，咱们好接着往西天赶路。


    就算他回来，我也不想用他了。这工作态度，怎么能行呢！上班迟到早退，业绩还一塌糊涂，留着他是要拖团队后腿吗？”


    八戒一口答应：“我这就去。保证完成任务，要是拿不到行李，我就直播倒立洗头，顺便来个吃播，把一整箱香蕉都吃完！”


    沙僧有点担心：“二哥，他洞前有上千只小猴呢，你一个人去怕搞不定，别到时候出岔子。万一被群殴了，我可救不了你。那些小猴要是发起疯来，比广场舞大妈还厉害！”


    八戒满不在乎地笑道：“不怕！不怕！我皮糙肉厚，他们能把我咋地！大不了我请他们吃香蕉，收买人心！我还可以给他们表演个胸口碎大石，让他们见识见识我的厉害！”


    说完，麻溜地出门，驾着云雾，风风火火地去花果山找行李了。


    再看那两个行者，一路打到了阴山背后。这动静可把满山的鬼怪吓得够呛，一个个抖如筛糠，到处乱躲。


    有跑得快的，慌慌张张冲进阴司门，跑到森罗宝殿报告：“大王，阴山上有两个齐天大圣正打得热火朝天呢！这阵仗，比双十一抢购还激烈，比演唱会现场还疯狂！”


    这消息像长了翅膀一样，第一殿秦广王听后，赶紧传给二殿楚江王、三殿宋帝王、四殿卞城王、五殿阎罗王、六殿平等王、七殿泰山王、八殿都市王、九殿忤官王、十殿转轮王。


    眨眼间，十殿阎王全部到齐，那场面，就像联合国开会一样隆重，各国代表纷纷就位。又派人火速通知地藏王菩萨。


    众阴君在森罗殿上迅速集结阴兵，准备拿下真假行者。


    就在这时，狂风呼呼刮，黑雾腾腾冒，两个行者翻翻滚滚地打到了森罗殿下。


    阴君赶忙上前阻拦，问道：“大圣，你们为啥在我这幽冥地府撒野？这里可不是你们的职场战场！你们以为是在打王者荣耀啊，还带团战的！”


    其中一个大圣气呼呼地说：“我辛辛苦苦保唐僧西天取经，路过西梁国的时候，在一座山上遇到强盗打劫师父，我打死几个贼人，师父却怪我，说我暴力执法，把我赶回了老家。


    我去南海菩萨那儿诉苦，也不知道从哪儿冒出来个妖精，变成我的模样，半路上拦住师父，抢走了行李。


    这不是断我生路嘛！我这心里苦啊，比吃了苦瓜还苦。


    师弟沙僧去我花果山要包袱，这妖怪还假冒师父的名义，打算自己去西天取经，想抢我的业绩。


    沙僧没办法，跑到南海找菩萨，当时我也在，他把事情经过全说了。


    菩萨让我和他回花果山查看，结果发现那妖怪占了我的洞府。


    我和他到菩萨那儿分辨真假，可我们长得一样，说话也一样，菩萨都分不清。


    之后又打到天上，众神也傻眼了，都说这太难分辨了。


    回到师父这儿，师父念《紧箍咒》试探，我俩疼得反应都一样。


    所以我才闹到幽冥地府，希望阴君帮我查查生死簿，看看这个假行者到底啥来历，赶紧抓住他，别让这俩心搞得大家一团糟。


    不然我这kpi 都完不成啦！年终奖没了不说，说不定还要被炒鱿鱼，我上有老下有小，可怎么办啊！”


    另一个行者也依葫芦画瓢说了一遍。阴君听后，马上叫来管簿判官，让他仔细查生死簿。


    判官从头到尾查了个遍，眼睛都看花了，根本没找到假行者的名字。


    再翻看毛虫文簿，上面显示，早在孙大圣幼年得道大闹阴司的时候，一百三十条猴子的生死记录就已经被一笔勾销了。


    从那以后，所有猴属在生死簿上都没了名号。


    查完后，判官当场向阴君汇报。各位阴君拿着笏板，对两个行者说：“大圣，幽冥地府没查到相关名号，你们还是回阳间去分辨吧。这里不负责解决你们的职场纠纷。我们这儿是地府，不是劳动仲裁委员会！”


    就在这时，地藏王菩萨出声了：“等等！等等！让我叫谛听来听听，分辨一下真假。”


    原来，谛听是地藏菩萨经案下趴着的神兽。


    它往地上一趴，瞬间就能洞察四大部洲的各种情况，不管是各类虫子，还是各路神仙，它都能看透善恶，分清贤愚。


    这能力，简直就是职场“透视眼”，比x光还厉害。


    谛听领了地藏菩萨的命令，来到森罗庭院，趴下一会儿后，抬起头对地藏菩萨说：“我知道假行者是谁，但不能当面说破，也没办法帮着抓住他。这妖精太狡猾啦！就像职场里的老狐狸，让人捉摸不透！”


    地藏菩萨问：“为啥不能当面说破？”


    谛听回答：“要是当面说破，妖精可能恼羞成怒，在宝殿上大闹，阴府就不得安宁了。


    到时候这里就变成‘战场’啦！满地都是文件和办公用品，一片狼藉！”


    地藏菩萨又问：“那为啥不能帮忙擒拿？”


    谛听无奈地说：“这妖精神通和孙大圣差不多，我们幽冥之神能有多少法力，根本抓不住他。


    这就好比小蚂蚁想搬大象，太难啦！而且这妖精还会各种耍赖皮，根本拿他没办法！”


    地藏菩萨接着问：“那照你这么说，咋解决这事儿？”


    谛听回答：“佛法无边。这事儿还得靠更厉害的角色出场！就像职场里遇到解决不了的问题，得找大老板出马！”


    地藏菩萨一下子明白了，对两个行者说：“你们俩长得一样，神通也差不多，要想彻底分清，得去雷音寺找释迦如来佛祖。


    他老人家可是职场终极裁判！就像公司的ceo，一言九鼎，说一不二！”


    两个行者齐声喊道：“有道理！有道理！我们这就去西天佛祖面前分个胜负！看看谁才是真正的取经之王！是骡子是马，拉出来遛遛！”


    十殿阴君把他们送出地府，向地藏菩萨道谢后，回翠云宫去了，还吩咐鬼使关闭了幽冥关隘。


    （本章完）

 第118章 社畜真假大混战 如来大佬定心猿

    一模一样的两个“孙行者”，那速度快得就像被年度 kpi 拿着大鞭子在屁股后面猛抽，火急火燎地朝着西天集团总部狂奔而去。


    这二位身姿矫健得像打了鸡血，在云朵里横冲直撞，一边跑还一边大打出手，那场面，简直比公司年会上那些尬演的节目精彩多了，周围的云朵都被震得七零八落，跟被熊孩子揉碎了似的。


    与此同时，空中隐隐约约飘来一首打油诗：“人有二心生祸灾，天涯海角致疑猜。欲思宝马三公位，又忆金銮一品台，南征北讨无休歇，东挡西除未定哉。禅门须学无心诀，静养婴儿结圣胎。”


    也不知道是哪个加班加到怀疑人生、脑子都熬糊涂的家伙，在那酸溜溜地念着，估计正幻想着能靠这首诗召唤出假期和奖金呢。


    这俩活宝在半空里扭成一团，你揪我领带，差点把领带扯成蝴蝶结。


    我扯你衣角，恨不得把衣服撕成时尚乞丐装。


    就这么一路打成了“麻花”，滚到了大西天灵鹫仙山雷音宝刹总部门口。


    好家伙，这儿早就围得水泄不通，各路大神齐聚一堂。


    四大菩萨、八大金刚、五百阿罗、三千揭谛，还有一群比丘尼、比丘僧、优婆塞、优婆夷啥的，跟开大型员工表彰大会似的，整整齐齐站在七宝莲台下面，正聚精会神听如来大老板讲企业文化呢。


    如来大老板声音低沉又神秘，跟手机开了降噪模式似的，正讲到兴头上：“今天的会议我只讲三点。一是不有中有，不无中无，不色中色，不空中空，非有为有，非无为无。二是非色为色，非空为空，空即是空，色即是色，色无定色，色即是空。三是空无定空，空即是色，知空不空，知色不色，名为照了，始达妙音。”


    4个小时后，大伙听得那叫一个如痴如醉，跟被施了魔法似的，纷纷点头哈腰，嘴里还念念有词，也不知道是在诵经还是在默念涨薪秘籍。


    就在这时候，天上突然像下花瓣雨一样，飘下好多漂亮的玩意儿，就跟过年放烟花似的。


    如来大老板慢悠悠地站起来，那姿势帅得像男团 c 位出道，对着人群说：“你们一个个都挺专心，瞧瞧，那俩闹内讧的来了。”


    众人顺着老板指的方向一瞧，嘿，还真是俩一模一样的行者，吵吵嚷嚷、连打带闹地进了公司大堂，那动静，就像俩哈士奇拆家现场。


    八大金刚一看，赶紧上前拦住，大声吼道：“你们俩想干嘛去？是不是想趁着乱子偷盖公章啊？”


    其中一个行者着急忙慌地说：“有个冒牌货变成我的样子，想混进核心会议室蹭项目红利呢！求如来大老板给我鉴别鉴别啊！我冤枉啊，比窦娥还冤！”


    这八大金刚哪能拦得住这俩不要命的，眨眼间，他俩就冲到了大老板跟前，“扑通”一声跪下，那响声，地板都抖三抖。


    其中一个行者哭诉道：“老板啊，我一直兢兢业业保护项目负责人唐僧，天天 996，007 也不喊累，好不容易到咱这高大上的总部来争取重要资源。一路上披荆斩棘，降妖除魔，累得跟条被榨干的老黄牛似的。


    结果半道上遇到几个刺头捣乱，我就稍微教训了他们几下，唐僧经理就看我不顺眼，说我太暴力，影响团队和谐，把我开了，不让我来见您这大老板。


    我没办法，跑去南海分公司找观音姐诉苦。谁知道有个缺德的家伙，冒充我的样子，打伤了唐僧经理，还把项目资料全抢走了，那可是我头发都熬秃了才整理出来的啊！


    悟净小弟去我住的地方找我，被那假货忽悠得一愣一愣的，差点被卖了还帮人数钱。


    悟净小弟跑到南海跟观音姐一说，观音姐就让我和悟净小弟回去处理。


    我俩这一路从南海分公司闹到总部各个部门，见了唐僧经理，还找了行政部、财务部、法务部，可谁都分不清真假。


    今天实在没办法，厚着脸皮求老板您给评评理，这样我才能继续保护唐僧经理，完成项目，给公司争光啊！不然我这职业生涯可就彻底凉凉了！”


    大家听这俩行者，声音一样，说的话也没啥差别，一时间都懵圈了，大眼瞪小眼，根本不知道咋分辨，就像看到两个一模一样的盲盒，完全不知道里面装的啥。


    只有如来大老板，一脸淡定，双手抱胸，好像心里早就有一本清清楚楚的账本了。


    就在大老板要开口揭秘的时候，只见南边飘来一片五彩祥云，那造型，比网红打卡地还酷炫。


    观音姐袅袅婷婷地出现了，迈着优雅的步伐，跟维密走秀似的，上前跟如来大老板打了个招呼：“老板，好久不见，什么时候到我那紫竹林会所再去体验下‘观音坐莲’啊？”


    如来大老板双手合十，问观音姐：“咳咳，那个会后再议。观音啊，你看看这俩行者，到底谁真谁假？你眼神好使，帮忙瞅瞅。”


    观音姐恭恭敬敬地回答：“前几天在我那小地盘，我是真没看出来。他们又折腾到别的部门，还是没人能分清，这不赶紧来请大老板您出山，给断断案。您不出手，我们都得抓瞎。”


    如来大老板微微一笑，露出一口大白牙，说道：“你们虽说能力都挺强，但也就知道公司那些表面上的事儿，公司里隐藏的各种弯弯绕绕，你们哪能全清楚啊。这水深着呢！”


    观音姐好奇心上来了，眼睛睁得跟铜铃似的，追问都有啥弯弯绕绕。


    如来大老板这才慢慢说道：“咱公司内部有五种高级职位，就像五仙，分别是天、地、神、人、鬼级别的。


    天级别的那是董事会顶层大佬，掌控公司生死大权。


    地级别的是区域总裁，封疆大吏，手握一方资源。


    神级别的是战略顾问，神龙见首不见尾，关键时刻出谋划策。


    人级别的是部门总监，实实在在干活的顶梁柱。


    鬼级别的是神秘监察员，专门盯着大家有没有摸鱼。


    还有五种基层岗位，好比五虫，是蠃、鳞、毛、羽、昆这些类型。


    蠃类是勤勤恳恳的小文员，每天埋头苦干。


    鳞类是销售，浑身是刺，到处找客户。


    毛类是后勤，默默守护公司运转。


    羽类是创意策划，脑洞大得能装下宇宙。


    昆类是技术宅，代码敲得飞起。


    这个冒牌货既不属于高级职位，也不属于基层岗位。


    还有四种特殊人才，不在这常规分类里。”


    观音姐眼睛一亮，忙问：“哪四种特殊人才啊？老板快说说，我都等不及了。”


    如来大老板如数家珍：“第一种是灵明石猴型人才，那脑子转得比高速旋转的陀螺都快，精通各种业务变化，对市场趋势了如指掌，能翻云覆雨搞大项目，一个人能顶一个团队，要是参加头脑风暴，能把别人的思路都带飞。


    第二种是赤尻马猴型，人际关系玩得贼溜，懂得各种潜规则，在公司里进出自由，就像有个隐形的通行证，还总能化险为夷，不管捅了多大篓子，都能轻松摆平。


    第三种是通臂猿猴型，能掌控大局，把各种复杂任务轻松搞定，能准确判断项目吉凶，玩转整个业务流程，项目交到他手里，就跟放进保险箱一样放心。


    第四种就是六耳猕猴型，耳朵跟顺风耳似的，消息灵通得很，啥事都瞒不过他，过去未来都能猜到几分，公司里的小道消息他比谁都清楚，同事们私下聊天他也能偷听去，所以消息才那么灵通。


    这四种特殊人才，不走寻常路。我看这个假悟空就是六耳猕猴型的。


    这主儿往那一站，公司里老远的事儿他都能知道，同事们私下聊个八卦、吐槽下老板，他都能听得一清二楚，所以消息才那么灵通。


    跟真悟空长得一样、声音也一样的，肯定是这六耳猕猴型的冒牌货。”


    那六耳猕猴一听大老板把自己老底儿都抖搂出来了，吓得脸都白了，比刷了三层大白墙还白，撒腿就跑，那速度，比百米冲刺冠军还快。


    如来大老板一看，大手一挥：“大伙别让他跑了！抓住他，年终奖翻倍！”


    话音刚落，四菩萨、八金刚、五百阿罗、三千揭谛，还有比丘僧、比丘尼、优婆塞、优婆夷，再加上观音姐和木叉小弟，呼啦啦一下子全围了上去，那场面，就像一群饿狼看到了肥羊。


    孙大圣也想冲上去揍人，撸起袖子就往前冲，如来大老板赶紧喊：“悟空，你先别动手，看我怎么收拾他。我这有独家秘籍，保证药到病除。”


    那六耳猕猴吓得浑身哆嗦，知道这次跑不掉了，眼珠子一转，变成一只小蜜蜂，嗡嗡地往天上飞，还想着能混进空调管道躲起来呢。


    如来大老板顺手把一个金钵盂扔出去，那金钵盂就跟长了眼睛似的，正好扣住了那只蜜蜂，慢慢地落了下来。


    刚开始大家没看清，还以为六耳猕猴跑了呢，有人大喊：“哎呀，让他跑啦，年终奖没指望啦！”


    如来大老板笑着说：“别瞎咋呼，那家伙没跑，就在这钵盂下面呢。都别吵吵，安静！”


    众人一听，呼啦一下围上去，揭开钵盂，果然看到了六耳猕猴的原形，那模样，怂得像只被踩了尾巴的老鼠。


    孙大圣气不打一处来，抄起手里的“绩效棒”，这“绩效棒”平时用来鞭策自己努力工作，现在成了他的武器，对着六耳猕猴就是狠狠一下，直接把这冒牌货给“打死”了，从此公司里再也没有这种奇葩冒牌货了，世界都清净了不少。


    如来大老板有点不忍心，叹了口气：“哎呀呀，何必这么冲动呢。得饶人处且饶人嘛。”


    大圣可不乐意了，嚷嚷道：“老板您还替他说好话，他打伤我们经理，抢走项目资料，按公司规定，这得判重刑啊！说不定还得送去‘职场监狱’反省呢！”


    如来大老板摆摆手：“行了行了，你赶紧回去保护唐僧，接着搞项目吧。别在这浪费时间了，项目进度可不等你。”


    大圣苦着脸磕头说：“老板啊，唐僧经理肯定不想用我了。我回去要是被拒之门外，那不得郁闷死！老板您行行好，把我头上这紧箍咒绩效指标给取消了吧，我不干了，想回家躺平，天天吃外卖、打游戏，过神仙日子。”


    如来大老板瞪了他一眼：“别瞎想，少在这耍无赖。我让观音姐送你回去，他肯定会收留你。


    你好好干活，等项目成功了，少不了你的好处。到时候升职加薪、出任 ceo、迎娶白富美，走上人生巅峰，想想都美。”


    观音姐在旁边听着，赶紧合掌谢过老板，带着悟空就走，那姿势，优雅得像仙女下凡。


    木叉小弟和白鹦哥也在后面跟着，白鹦哥一路上还叽叽喳喳地说个不停，也不知道在聊啥八卦。


    没一会儿，他们到了半道上一个临时休息点。


    沙和尚眼尖，看到了赶紧请唐僧经理出来迎接。


    观音姐对唐僧说：“唐僧啊，前几天打伤你的，是那个假行者六耳猕猴。多亏如来大老板英明神武，给识破了，已经被悟空解决掉了。


    现在你可得把悟空留下，这一路上项目困难重重，到处都是“坑”，还得靠他保驾护航，才能到总部完成项目，可别再挑刺儿了。


    不然项目搞砸了，大家都得喝西北风去。”


    三藏赶紧点头哈腰：“一定一定，谨遵观音姐教诲。我保证以后好好合作，再也不闹脾气了。”


    正说着呢，就听见东边一阵狂风呼啸，原来是猪八戒背着两个文件包，风风火火地赶来了，那动静，跟台风过境似的。


    这呆子看到观音姐，立马扑腾一声跪下，扬起一片灰尘，说道：“姐啊，前几天我听师父的话，去花果山水帘洞分公司找项目资料，嘿，还真碰到一个假唐僧和假八戒，我三两下就把他们搞定了，原来是俩猴精变的。


    我进去找到了资料，仔细核对了一遍，一样不少。这就赶紧赶回来了，路上我还顺便吃了好几顿大餐，嘿嘿。就是不知道那俩行者咋样了。”


    观音姐就把如来大老板识破真假的事儿一五一十讲了一遍。那呆子听了，高兴得手舞足蹈，一个劲儿地道谢，跳得地面都“咚咚”响，差点把休息点的房子震塌了。


    师徒几个纷纷感谢观音姐，观音姐这才回南海分公司去了。


    这下好了，师徒们表面上又团结一心，之前的那些矛盾和不愉快似乎都烟消云散了，就像冰雪遇到了北棒那边的三个太阳。


    他们谢过了休息点的好心人，整理好文件和装备，继续朝着项目目标前进。


    此刻，前方的道路好像都亮堂了许多，仿佛预示着接下来的项目会顺风顺水。


    只是不知道这一路上还会冒出啥新的幺蛾子，三藏啥时候才能成功完成项目，见到如来大老板交差，一切都是未知数……说不定下一秒就又遇到个超级难缠的“甲方妖怪”。


    （本章完）

 第119章 取经小队深陷热浪 火焰山绝境寻转机

    在这苦逼得不能再苦逼的漫漫打工长征路上，仔细咂摸咂摸，就会发现啥事儿都差不多一个尿性。


    就拿公司领导画的那张大饼来说，吹得那叫一个天花乱坠，仿佛宇宙都能给你包进去。


    可实际上能不能吃到嘴里，那得看你有没有“主角光环”，大概率是镜花水月一场空。


    唐僧师徒这几位资深打工人，一门心思就想搞定上头菩萨大老板布置下来的取经kpi。


    每天脑子就像进了“疯狂动物城”，想法噼里啪啦往外蹦，有些念头荒诞得就像穿越到古代当皇帝，不过他们还是努力给自己洗脑，坚决不跑偏，一门心思往前冲。


    心里天天盼着哪天项目完美收官，直接原地升职加薪，走上人生巅峰，让自己在职场上的含金量蹭蹭往上涨，成为公司年会大屏幕上滚动播放的传奇人物。


    他们时刻警醒自己，可千万别被那些五花八门的诱惑和困难迷了眼，走上歪路。


    得把内心那些七七八八的杂念都关进小黑屋，把精力一股脑儿集中起来，就像把稀世珍宝放进高科技炼丹炉里精心锻造，最后炼出像太阳一样红得透亮、纯得没话说的耀眼业绩。


    到那个时候，那可威风啦，在公司横着走都没人敢管，出门都得开着限量版私人飞机，副驾还得放个“请勿打扰”的牌子，那排面，杠杠的！


    话说三藏紧跟大老板菩萨的战略方针，成功挖到了能力爆表的行者当队友，又和八戒、沙僧一起给自己的浮躁心态套上缰绳，齐心协力朝着西天这个超级大项目的目标一路狂奔。


    时间就像开了加速挂，“嗖”的一下就没影了，真是岁月如飞刀，刀刀催人老。


    这不，他们好不容易熬过了热得像蒸桑拿，老板还不给装空调的夏天，眨眼间秋天就悄咪咪地来了。


    这天，秋风“呼呼”地刮着，天空的薄云像被打散的，西风撒了欢儿地吹，远处山里时不时传来几声鹤叫，像是在开演唱会。


    霜打过的树林五彩斑斓，简直就是大自然打翻的调色盘。


    可这美景再好看，也治不了师徒四人作为打工人的身心俱疲。


    望着那一眼望不到头的山路和悠悠流淌的河流，想着前方充满未知数的打工路，大家心里都像被泼了一盆冷水，拔凉拔凉的，孤独感瞬间爆棚。


    北方的大雁都成群结队往南飞了，玄鸟也回南方老家享受生活去了，可他们四个还得在这打工路上摸爬滚打，身上那件薄薄的工作服，在秋风里就跟纸糊的似的，根本挡不住秋天的寒意。


    师徒四人咬着牙接着赶路，正走着呢，突然一股热气“呼”地一下扑面而来，热得人喘不过气，就像走进了太上老君的炼丹炉，还得被迫加班的那种。


    三藏赶紧停下脚步，紧紧拉住缰绳，满脸写满了疑惑：“这都秋天了，咋还热得像三伏天似的啊？我这是穿越到火焰山副本了？”


    八戒一听，立马来了精神，凑上前说：“师父您这就孤陋寡闻了吧，西方路上有个斯哈哩国，那可是传说中的下班终极打卡地，江湖人称‘天尽头’。


    每天一到下午五六点，老板就派人在公司大楼上敲锣打鼓，那场面，热闹得就跟开巨星演唱会似的，人山人海，锣鼓喧天。


    为啥呢？据说太阳那家伙带着个超级大火球，到西海就跟陨石撞地球似的，‘轰’的一声，海水都能直接烧开锅。


    要是没这敲锣打鼓的声音盖住，那动静，能把公司新来的实习生吓得直接原地辞职，简历都不要了那种。


    所以这儿这么热，我看咱们八成是快到‘天尽头’啦！”


    大圣听了，忍不住“噗嗤”一声乐了：“呆子，你可别在这儿满嘴跑火车了！就咱们这蜗牛般的工作进度，离斯哈哩国那还差着十万八千里呢。


    照师父这磨磨蹭蹭、三天打鱼两天晒网的工作节奏，就算从入职干到退休，退休了返聘接着干，干到下辈子哈佛毕业重新入职，来回折腾个好几轮，估计都到不了。你以为是玩跳棋呢，想跳几步到就几步到。”


    八戒不服气地撇撇嘴，小声嘟囔：“哥啊，你这么说，那这儿不是‘天尽头’，为啥热得像被火烤似的啊？我感觉我都快变成烤乳猪了。”


    沙僧挠挠头，琢磨了一下说：“我瞅着啊，可能是老天爷也学会调皮捣蛋了，季节都错乱了，秋天硬是跑出夏天的高温，估计是老天爷在天庭也上班摸鱼，把天气系统搞乱套了。说不定老天爷也在偷偷刷短视频，忘了管天气这茬儿了。”


    正说着呢，他们眼前出现了一个大院。好家伙，这院子简直就是红色的海洋，红瓦盖的房子，红砖砌的围墙，红漆大门，就连屋里的板子都是红得发亮，不知道的还以为走进了红灯区呢，走近了才发现是“红色警戒”现场。


    三藏下了马，拍了拍悟空的肩膀说：“悟空，你去那户人家打听打听，到底为啥这么热，这鬼天气，热得我都快怀疑人生了。再这么热下去，我的发型都要被热塌了。”


    大圣二话不说，收起金箍棒，整整衣服，故意摆出一副文质彬彬的“斯文败类”模样，迈着六亲不认的步伐离开大路，朝着门口走去。


    刚到门口，门里“嗖”地窜出一个老头。这老头穿着一件颜色比彩虹还乱的旧布衫，戴着顶破得像出土文物的凉帽，手里拄着根弯弯曲曲、仿佛被雷劈过的破拐杖，脚下趿拉着一双旧拖鞋，“啪嗒啪嗒”响。


    脸红得跟熟透的番茄似的，胡子倒是白得像雪，两条长长的眉毛耷拉下来，活脱脱两条毛毛虫，遮住了眼睛，一张嘴还露着大金牙，在阳光下闪瞎人眼。


    老头一抬头看见行者，吓得一哆嗦，举起拐杖就喊：“你从哪个外太空冒出来的怪人？在我家门口干啥呢？是不是想偷我家wifi密码？我可设了十八位复杂密码，你破解不了的！”


    行者赶紧赔笑行礼，脸上堆满了褶子：“大爷，您别怕，我可不是啥怪人。我是从东土大唐来出差的苦命打工人，上头派我们去西方取一份超级重要的资料。


    我们四个路过这儿，热得都快被烤成烤肉干了，一是不明白为啥这么热，二是压根不知道这是啥地方，所以特来跟您老人家请教请教，您大人有大量，就别跟我一般见识啦。我保证不蹭您wifi。”


    老头听了，这才放下心，笑着说：“哎呀，误会误会，我这老眼昏花，还以为是外星人入侵呢。最近外星人入侵的电影看多了，有点神经质了。”


    行者忙说：“没事没事，您眼神好着呢，就是今天光线太晃眼。您这要是去参加选美比赛，指定能拿老年组冠军。”


    老头又问：“你师父呢？不会被热晕了吧？我这儿有藿香正气水，要不要来一瓶？”


    行者指着南边大路说：“在那儿站着呢，您瞧，那不是！”


    老头一看，热情地招呼：“快请进来，请进来，别在外面晒着了，再晒就成黑炭了。我这有空调，尽管吹。”


    行者开心地一招手，三藏带着八戒、沙僧，牵着马，扛着行李就过来了，一起给老头行礼。


    老头见三藏西装革履、风度翩翩，八戒和沙僧造型奇特，一个胖得像球，一个瘦得像竹竿，又惊又喜，赶紧把他们让进屋，还吩咐手下人：“快，给几位贵客倒杯冰可乐，降降温，再赶紧准备饭菜，别饿着人家。要是有小龙虾，也来几斤，我看这几位贵客都挺爱吃的。”


    三藏坐下后，起身感谢，然后问道：“大爷，这都秋天了，咋还热得这么离谱啊？我感觉我都能在地上煎鸡蛋了。我这要是带个平底锅，都能现场摊煎饼了。”


    老头叹了口气说：“我们这儿叫火焰山，一年到头没春秋，四季都热得像火山爆发。


    就这环境，空调都得累罢工。我家空调去年就热得自燃了，厂家都找不出原因。”


    三藏又问：“那火焰山在哪儿啊？会不会挡住我们往西的路？我们可着急去完成任务呢。老板还等着这份资料救命呢，说是晚一天公司就倒闭。”


    老头摇摇头，一脸无奈：“西边可去不了啦。火焰山离这儿六十里地，正好在你们必经之路上。那山上全是火，足足八百里，周围连根草都不长，简直就是个天然的火葬场。


    就算你是钢铁侠，到那儿也得被烤成废铁，变成一堆零件。而且那火还带自动追踪功能，你跑哪儿它追到哪儿。”


    三藏听了，脸“唰”地一下就白了，吓得一句话都说不出来，心里想着：“完了完了，这乌鸦嘴，还真是火焰山副本啊！这项目要凉啊！年终奖没指望了，说不定还得倒贴钱赔偿公司损失。”


    就在这时，门外传来一个年轻人扯着嗓子的叫卖声：“卖糕啦！走过路过不要错过，祖传秘方手工糕！不好吃不要钱，吃了包治百病，无效退款！”


    大圣一听，眼睛一亮，拔根头发，变了个硬币，麻溜地过去买糕。


    那人接过钱，也不管三七二十一，掀开车上的布，热气“轰”的一下就冒出来，差点把大圣给烫个“猴屁股”。他随手拿出一块糕递给行者。


    行者接过糕，烫得手像触电一样直甩，左扔右扔，嘴里不停地喊：“热死啦！热死啦！这啥玩意儿啊，比我师父念的紧箍咒还折磨人，难吃死了！这确定不是用来惩罚犯人的新式武器？”


    卖糕的小伙笑着说：“怕热就别来这儿啊，这儿就这温度，主打一个热情似火。你要是怕热，建议你去南极上班。不过南极企鹅可能会嫌你太吵，不让你去。”


    行者不服气地回怼：“你这人咋不讲武德啊，都说风调雨顺庄稼好，这儿热成这样，你这糕粉哪儿来的？难道是从火星进口的？你不会是火星派来的卧底吧？”


    小伙神秘兮兮地说：“想知道糕粉咋来的，得找铁扇仙。这铁扇仙可有大本事。她可是我们这儿的超级英雄，没有她，我们都得喝西北风。”


    行者好奇心一下子就被勾起来了，忙问：“铁扇仙咋回事？难道是个隐藏的美食博主？还是个带货达人？”


    小伙说：“铁扇仙有把芭蕉扇，那扇子可牛了！一扇火就灭，二扇起风，三扇就下雨。有了雨，我们就能种地收割，才有粮食吃。


    不然，这儿连根草都长不出来，更别说做糕粉了。她那扇子一挥，比人工降雨还管用。”


    行者听了，眼睛放光，急忙跑进屋，把糕递给三藏说：“师父别急，先吃口糕，听我慢慢说。说不定咱们的救星来了。要是真能借到扇子，咱这项目说不定还能评个年度最佳呢。”


    三藏接过糕，转手又递给老头：“大爷，您也尝尝，一起合计合计。说不定这糕里有啥隐藏线索，能帮我们找到铁扇仙。”


    老头连忙摆手：“我家饭还没做好呢，哪能吃您的糕。我可不想占你们便宜，不然晚上睡觉都不安稳。我怕吃了这糕，晚上做梦都被热醒。”


    行者笑着说：“大爷，饭就不用麻烦了。我想问您，铁扇仙住哪儿啊？我得赶紧去拜访拜访这位大神。我准备了一箩筐好话，一定把扇子借到手。”


    老头反问：“你问这干啥？难道你想抢她的芭蕉扇？她脾气可不好，你要是惹急了她，小心把你变成烤猴子。”


    行者就把卖糕小伙的话添油加醋讲了一遍，还说：“我打算找到铁扇仙，借她的芭蕉扇把火焰山的火扇灭，我们好继续赶路，也能让这儿的百姓过上好日子，从此告别炎热，走向幸福小康生活。到时候大家都得感谢我们，说不定还得给我们立个雕像呢。”


    老头点点头：“是有这么回事。不过你们空着手去，人家估计不答应。这铁扇仙可讲究了，得带够见面礼。她这人爱好独特，就喜欢收这些稀奇古怪的东西。”


    三藏忙问：“那要啥礼物啊？难道是限量版aj？还是最新款的苹果手机？”


    老头说：“我们这儿十年才去求一次。得准备四头猪、四只羊，还有各种好布料、香料、新鲜水果，再加上鸡鹅美酒。


    而且得提前洗澡换衣服，把自己收拾得干干净净、利利索索的，诚心诚意地去仙山，把她请出来，人家才会帮忙。这诚意必须得拉满。你要是穿个破洞牛仔裤去，她肯定把你轰出来。”


    行者又问：“那仙山在哪儿？叫啥名？离这儿多远？我这就去借扇子，一分钟都不能等了。我已经迫不及待想见到这位神秘的铁扇仙了。”


    老头回答：“在西南方，叫翠云山，山里有个芭蕉洞。我们这儿的人去一趟，来回得一个月，路程大概一千四百多里地呢。


    这一路上可不好走，到处都是妖魔鬼怪，比上班堵车还可怕。那些妖怪专挑长得帅的下手，你可得小心点。”


    行者满不在乎地笑道：“小事一桩，我去去就回。我这速度，比火箭还快，妖怪都追不上我。我一个跟头十万八千里，那些妖怪只能在后面吃灰。”


    老头赶忙阻拦：“别急别急，先吃点饭，准备点干粮，最好找个人陪你。那条路荒得很，到处都是危险，可不是一天能到的，别不当回事。


    万一遇到个打劫的，把你手机抢了，你都没法求救。而且路上信号不好，你带个卫星电话吧。”


    行者摆摆手：“不用不用，我这就出发！”说完，人“嗖”的一下就没影了，只留下一阵风，风中还隐隐传来一句“等我凯旋归来”。


    老头吓了一跳，大喊：“我的妈呀！原来是个会飞的大神啊！这速度，都能去参加奥运会了！要是去参加百米赛跑，博尔特都得甘拜下风。”


    （本章完）

 第120章 悟空苦求芭蕉扇 罗刹怒掀职场风

    孙悟空正像个勤劳的搬砖工一样忙得晕头转向呢，突然接到紧急任务，一个筋斗就火速赶到了翠云山。


    他踩着祥云，在空中左顾右盼，那模样，活脱脱就是个迷路的外卖小哥，急得满头大汗，到处找芭蕉洞的入口。


    正找得焦头烂额呢，“丁丁”的声音传进耳朵，原来是山林里有个樵夫在那吭哧吭哧伐木，这动静，就跟装修队拆墙似的，恨不得把整座山都拆了。


    孙悟空眼睛一亮，嘿，这不是现成的“活地图”嘛，赶紧撒丫子小跑过去。


    还没到跟前，就听到樵夫嘴里嘟嘟囔囔：“云际依依认旧林，断崖荒草路难寻。西山望见朝来雨，南涧归时渡处深。”


    也不知道这大哥是在感慨这鸟不拉屎的工作环境，还是在吐槽工资低、加班多，纯属发发牢骚。


    孙悟空跑到跟前，脸上堆满笑容，客客气气打招呼：“樵哥，您好啊！看您这干活儿的架势，简直就是伐木界的詹姆斯·邦德，帅呆了！”


    樵夫一听，停下手里的活儿，放下斧头回礼：“哟，这不是长老嘛，您这火急火燎的，是要奔哪儿去呀？是着急去参加天庭年度优秀员工评选吗？”


    孙悟空忙不迭问：“樵哥，我没走错地儿吧，这儿是不是翠云山呀？我导航导得都快怀疑人生了。”


    樵夫点点头：“没错，就是这儿，错不了！这地儿我闭着眼睛都能走，绝对靠谱。”


    孙悟空接着打听：“那传说中铁扇仙的芭蕉洞在哪个旮旯角儿呢？我都找了老半天了，感觉自己像在玩捉迷藏。”


    樵夫一听，乐了，一拍大腿：“芭蕉洞是有，不过现在都不兴叫铁扇仙啦，人家叫铁扇公主，也叫罗刹女。这名字听着就霸气侧漏，有没有！感觉她要是去参加维密秀，绝对能艳压全场。”


    孙悟空眼睛放光，就跟看到年终奖翻倍一样：“听说她有把芭蕉扇，能灭掉火焰山那大火，是她不？我要是能借到，那可就功德无量了，说不定还能提前转正呢。”


    樵夫又一拍大腿，差点把自己拍骨折了：“对对对，就她！这姐们儿牛啊，有这宝贝，能保一方平安，以前大家都叫她铁扇仙。


    不过我们这儿用不着那高科技玩意儿，就知道她是罗刹女，还是大力牛魔王的老婆呢，那两口子可都是跺跺脚，三界都得抖三抖的狠角色！”


    孙悟空一听，心里“咯噔”一下，暗道：“完犊子了，又是冤家碰头！当年收拾了红孩儿，就知道是这两口子的娃。


    之前在解阳山破儿洞遇见他叔，要点水都跟要他命似的，还想找我秋后算账呢，现在又撞上他爸妈，这扇子估计是借了个寂寞，可咋整啊！难道我要去求如来佛祖给我开个后门？”


    樵夫见孙悟空一脸苦瓜相，唉声叹气的，就笑着安慰：“长老，您一个出家人，别这么焦虑嘛！看您这眉头皱得，都能夹死苍蝇了，再皱下去，都能当川剧变脸大师了。


    顺着这条小路往东走，没多远就是芭蕉洞啦，别急别急，心态放轻松，说不定好运就像快递一样，马上就送到你家门口了。”


    孙悟空哭丧着脸：“不瞒樵哥，我是东土大唐派去西天取经的唐僧的大徒弟。前年在火云洞，和罗刹女的儿子红孩儿闹了点不愉快，那场面，简直就是职场撕逼大战的巅峰对决。


    我就怕罗刹女记仇，到时候不借扇子给我，那我这项目可就彻底凉凉了，我这业绩一落千丈，年终奖没了不说，说不定还得被炒鱿鱼，这可愁死我了。”


    樵夫拍拍他肩膀：“大丈夫得学会察言观色，见风使舵，你就一门心思借扇，别提以前那些陈芝麻烂谷子的破事儿，说不定还真能借到。


    听哥一句劝，胜读十年书！要是实在不行，你就给她唱首歌，说不定一高兴就借给你了。”


    孙悟空一听，赶紧作了个揖：“多谢樵哥指点迷津，我这就去碰碰运气。要是实在借不到，我就回来跟您一起伐木，说不定还能成为伐木界的新星呢。”说完，告别樵夫，一路小跑直奔芭蕉洞。


    到了洞口，只见两扇大门紧闭，跟银行金库似的，上面估计还装了人脸识别和指纹锁。


    嘿，不过洞外风景倒是不错，山清水秀的，要不是着急借扇子完成任务，孙悟空都想在这儿直播露营，当个旅游博主，顺便卖点土特产，说不定还能赚点外快呢。


    孙悟空走上前，扯着嗓子喊：“牛大哥，开门！开门！我是悟空啊，有急事！再不开门，我就要被晒成猴干了！”


    就听“呀”的一声，门开了，出来一个年轻妹子，手里拎着花篮，肩上扛着锄头，虽说穿得普普通通，但是精神头十足，就像刚充了 100%电量的手机，还自带快充功能。


    孙悟空赶紧迎上去，双手合十，满脸堆笑：“妹子，麻烦你进去通报一下公主，我是去取经的和尚，走到西方路上，被火焰山拦住了。


    您是不知道啊，那火焰山热得跟太上老君的炼丹炉似的，我感觉我再靠近一点，就要变成烤猴了。


    我们根本过不去。我特地来借芭蕉扇用用，救急，救急啊！要是能借到，我以后一定天天给您点赞，评论区第一个支持您。”


    妹子上下打量了他一下，眼神里透着一丝疑惑：“你是哪个庙的和尚啊？叫啥名儿？我好去通报。总不能随便来个人说借就借吧，我们公主的宝贝可金贵着呢！这扇子要是丢了，她不得把我炒鱿鱼啊。”


    孙悟空回答：“我从东土来的，叫孙悟空和尚。妹子，你就跟公主说，是熟人，绝对不会坑她！我以我齐天大圣的名誉担保，要是出了问题，您来找我，我负责到底。”


    妹子转身进洞，对着罗刹女“扑通”一声跪下说：“奶奶，洞门外有个东土来的孙悟空和尚，想见您，求借芭蕉扇过火焰山。


    说是有十万火急的事儿，您看……我看他挺可怜的，要不您就借给他吧，说不定还能积攒点功德呢。”


    罗刹女一听“孙悟空”三个字，瞬间炸毛，脸涨得通红，就像被点燃的窜天猴，“噌”的一下就火冒三丈：“这死猴子！今天竟敢找上门来！是嫌我最近脾气太好了，是吧！上次红孩儿的事儿我还没跟他算账呢，他倒好，自己送上门来了。”


    接着大喊：“丫鬟，把我的 gi 工作服和爱马仕宝剑拿来！我今天非得好好教训教训这猴子不可！我要让他知道，得罪我罗刹女的下场！”


    不一会儿，穿戴整齐，手持两口锋利无比的宝剑，迈着六亲不认的步伐，气势汹汹地走了出来。


    孙悟空在洞外偷偷瞧，只见罗刹女头上裹着限量版花手帕，身上穿着华丽的 gi 工作服，腰间系着两根虎筋腰带，这腰带估计是全球限量款，有钱都买不到，说不定还是牛魔王专门为她定制的呢。


    裙子边若隐若现，时尚感爆棚，走在巴黎时装周的 t 台上都毫不逊色。


    脚蹬 christian louboutin 的红色高跟鞋，膝盖上的护具金光闪闪，估计是纯金打造的，上面还镶嵌着钻石，一闪一闪的，亮瞎眼。


    手里拿着宝剑，那气势，简直比甲方爸爸发火还吓人，感觉下一秒就能把地球劈成两半，然后再用胶水粘起来。


    罗刹女一出门就吼道：“孙悟空在哪儿？给我滚出来！别躲躲藏藏的，像个缩头乌龟似的！”


    孙悟空硬着头皮走上前，恭恭敬敬地行礼：“牛夫人，好嫂嫂，老孙在这儿给您请安了。您今天这打扮，真是太靓了，走在时尚前沿啊！简直就是时尚界的女王，我感觉您都可以去当时尚博主了，粉丝肯定蹭蹭涨。”


    罗刹女眼睛一瞪，就跟铜铃似的：“牛夫人？喜欢人家的时候就叫人家小甜甜。如今一代新人换旧人......”


    孙悟空：“哎哟，我的好嫂嫂，咱们这可是正宗的金陵世德堂刊本西游剧情，不是大话西游啊！牛夫人千万别冲动啊，我不是你认识的那只死猴子。”


    罗刹女：“不好意思，串词了。重来！谁是你嫂嫂！少来这套阿谀奉承！我不吃你这一套！你以为几句好话就能哄得了我？你也太天真了。”


    孙悟空陪着笑脸：“您家牛魔王大哥，以前和老孙拜过把子，咱是七兄弟。那关系，杠杠的！听说公主您是牛大哥的夫人，我当然得叫嫂嫂啦！您看，咱们这关系，多亲呐！就像一家人一样，有啥事儿不能商量着来呢。”


    罗刹女骂道：“你这坏猴子！既然是兄弟，为啥害我儿子？我儿子要是有个三长两短，我跟你没完！咱儿子的奶粉钱、学费、补习费，你都得给我出！”


    孙悟空假装糊涂，挠挠头：“咱儿子是谁呀？我咋有点懵圈呢？我都在号子里关了五百年没出来，肯定不是我的呀！您是不是最近太忙了，记忆力都下降了，您别跟我一般见识啊。”


    罗刹女气炸了，跳起来骂道：“呸！我儿子就是号山枯松涧火云洞的圣婴大王红孩儿，被你害惨了！本来他在那儿混得多风生水起，结果被你搅和得一团糟！


    他的事业全毁了，现在只能跟着观音菩萨打工，赚那点微薄的工资。


    我们正到处找你报仇，你今天自己送上门，看我不好好收拾你！新仇旧恨，一起算！我要让你知道，得罪我罗刹女的儿子，就是得罪我！”


    孙悟空满脸堆笑，就像个讨好客户的销售：“嫂嫂，您可能误会了。您儿子抓了我师父，要清蒸水煮，那场面，简直不忍直视。


    我师父那细皮嫩肉的，要是被煮了，我这当徒弟的得多心疼啊。


    多亏观音菩萨出手，把他收了去，还让他当了善财童子，修成正果，长生不老，这可是多少人梦寐以求的好事儿啊。


    您应该感谢观音菩萨，顺便也感谢感谢我呗。


    要不是我，您儿子能有这机会？您不感谢我就算了，咋还怪我呢？这我就有点委屈了。


    我这心里啊，就像被扎了一刀似的，拔凉拔凉的。”


    罗刹女哼了一声：“你这巧嘴猴！我儿子的前程自有他干爹太上老......。啊呸！我儿子虽说保住命了，可我啥时候能再见到他？我这当妈的，心里想他啊！


    你能体会当妈的心情不？我每天晚上做梦都能梦到他干爹问我要儿子，醒来后浑身都是湿的。”


    孙悟空连忙说：“嫂嫂想见令郎还不简单？您先把扇子借我，扇灭火焰山的火，送我师父过去，我保证去南海把他请来见您，然后立马还您扇子，咋样？


    到时候您看看，要是他有损伤，您咋怪我都行，我绝无怨言。


    要是更精神了，您可得请我吃大餐，好好谢谢我。我要吃满汉全席，外加哈根达斯冰淇淋。”


    罗刹女不耐烦了，翻了个白眼：“臭猴子，少啰嗦！帮你灭火？我的火谁灭？把头伸过来，让我砍几剑！你要是扛得住，我就借扇子。


    扛不住，就等着见阎王吧！别以为我不敢砍你！我这宝剑可是兜率宫开过光的，专门用来对付你这种调皮捣蛋的猴子。”


    孙悟空双手抱拳，笑嘻嘻地说：“嫂嫂别废话，老孙就伸着头，您随便砍，只要您累了就行，就当给我挠痒痒。


    我这脑袋硬得很，您尽管使出吃奶的劲儿砍，我保证眉头都不皱一下。


    关键是扇子得借我用用，不然我这项目就得黄了，到时候老板怪罪下来，我可就吃不了兜着走了。


    我还指着这个项目升职加薪呢。”


    罗刹女二话不说，挥起宝剑，对着孙悟空的脑袋“乒乒乓乓”砍了十几下，那声音，就跟打铁似的，在山谷里回荡，惊飞了一群小鸟。


    孙悟空却像没事人一样，毫不在乎，还在那哼起了小曲儿，什么“大王叫我来巡山”“爱你一万年”，听得罗刹女火冒三丈。


    罗刹女有点慌了，这猴子咋跟个铁打的似的，难道他偷偷穿了唐尼的钢铁侠战甲？转身想溜。


    孙悟空喊道：“嫂嫂，这是要跑哪儿去呀？快借扇子！您可不能不讲武德啊！我们可是文明人，要遵守江湖规矩。”


    罗刹女嘴硬：“我的宝贝可不能随便借人。这扇子是我辛勤汗水换来的吃饭家伙，借给你，我拿啥保护我的领地？


    我这芭蕉洞可是我辛辛苦苦打拼下来的，不能就这么拱手让人。”


    孙悟空急了：“不借是吧，那就吃你孙爷爷一棒！”


    说着，一手抓住罗刹女，另一只手从裤兜里掏出‘金箍棒’，左手掐着晃了晃，金箍棒变得碗口那么粗，这特效，简直比好莱坞大片还震撼，周围的石头都被震得粉碎。


    罗刹女假意用力挣脱，举起宝剑抵挡，孙悟空立刻挥动金箍棒打过去。这两人在翠云山前，啥亲情都顾不上了，只记得以前的恩怨。


    这一架打得那叫一个热闹：罗刹女因为儿子的事儿，对孙悟空恨得牙痒痒，每一剑都带着怒火，恨不得把孙悟空剁成肉酱。


    孙悟空虽然也生气，但为了师父的项目，只能强忍着，心里默默念着“前任虐我千百遍，我待前任如初恋”，脸上还得保持微笑。


    刚开始孙悟空还客客气气借扇子，不想动手，毕竟“伸手不打笑脸人”嘛。


    罗刹女却不管不顾，拿着宝剑一顿乱砍，那架势，就像在砍价时绝不留情的大妈，嘴里还不停地骂骂咧咧。


    孙悟空一边躲，一边提以前的交情，试图唤醒罗刹女的“良知”，什么“咱们以前一起喝过酒，一起唱过 k，一起泡过澡，感情多好啊！”


    可罗刹女根本不吃这一套。可毕竟女同志体力有限，哪打得过孙悟空这猛男。


    孙悟空的金箍棒威力惊人，每一挥都带起一阵狂风，吹得罗刹女的头发都乱成了鸡窝。


    罗刹女的宝剑也不含糊，寒光闪闪，让人不寒而栗，好几次都差点划破孙悟空的衣服。


    两人你来我往，互不相让，各种招式都使出来了，什么“眉来眼去剑”“郎情妾意刀”“情比金坚七天锁”，感觉加勒比的导演来了都得直呼内行，还得现场给他们颁发“最佳武打奖”。


    正打得热火朝天，太阳不知不觉就下山了。


    罗刹女一看形势不妙，自己好像有点打不过这猴子，再打下去，估计自己的 gi 战袍都得被扯烂了。


    赶紧拿出真的芭蕉扇，用力一挥，顿时阴风阵阵，飞沙走石，吓得周围的小鬼都哇哇叫，就跟开了鬼屋派对似的，一个个都吓得抱成一团。


    这风一吹，直接把孙悟空扇得没影了，连个毛都不剩，就像一阵风把一片树叶吹走了一样。


    罗刹女得胜后，哼着小曲儿，扭着腰肢，转身回洞去了，边走还边说：“跟我斗，你还嫩了点！回去再练个一百年吧！”


    （本章完）

 第121章 社畜大圣火焰山扑街 灵吉助力硬刚铁扇仙

    话说在这“996”盛行的魔幻职场，孙悟空这位资深社畜，正跟着“西天取经”这个超级无敌巨坑项目组一路“打怪升级”，其中的酸甜苦辣，简直能写成一本“血泪史”。


    这一日，项目组来到了火焰山这片“鬼域”。


    好家伙，那熊熊大火烧得那叫一个嚣张，直接把项目进度条给“烧糊”了，就像电脑突然死机，啥操作都没用了。


    老孙此刻的状态，就好比那断了 wi-fi 还欠费停机，后台程序还疯狂自启的手机，整个“飘”得没边儿了。


    往左沉，仿佛陷入了职场 kpi 考核的无底黑洞，拼死拼活都落不了地。


    往右坠，又似被甲方那些奇葩到能让人原地“裂开”的要求折腾得找不着北，完全稳不住身形。


    此时的他，跟那被甲方爸爸按在地上疯狂摩擦、在狂风中凌乱得像“杀马特”的破树叶没啥两样，又如同在各种繁琐工作的“污水”里苦苦挣扎、随波逐流的残花。


    就这么迷迷糊糊地折腾了一整晚，直到天亮，“噗叽”一声，像个电量耗尽直接从天上掉下来的廉价无人机，落在了一座山上。


    他赶紧双手抱住一块突出的大石头，心里疯狂默念：“稳住，我能赢，我的‘社畜魂’坚决不能散！奥利给！”这才好歹没让自己彻底“翻车”。


    过了好一会儿，心情从“崩溃边缘”稍微缓过劲儿来，孙悟空这才开始仔细打量周围环境。


    嘿！这一看，原来是小须弥山。


    大圣忍不住仰天长叹：“哎呀我去！那娘们儿也太猛了吧！不就五百年没见嘛，俺老孙的腰都快断啦。咋就把老孙我给吹到这儿来了？


    记得当年在这儿求灵吉菩萨帮忙，才搞定那个超级难缠的黄风怪客户，救下我那天天只会画大饼的苦命师父。


    从黄风岭到这儿，一直往正南可有三千多里地呢，如今我从西路绕过来，都到东南方向了，也不知道离火焰山那个要命的项目卡点还有多远。


    不行，我得下去找灵吉菩萨问问情况，赶紧想法子回到原来的工作岗位上，不然这个月绩效又得凉凉，年终奖估计也泡汤了！”


    正琢磨着呢，突然一阵响亮的钟声传来，就像那催命的上班打卡闹钟响了。


    孙悟空一听，嘿，有希望了！急忙顺着山坡往下跑，没一会儿就来到一座禅院。


    禅院门口的小道童一眼就认出了孙悟空，这小脸吓得“唰”一下就白了，比看见老板带着 hr 拿着辞退信突然查岗还紧张，撒丫子就往里面跑，边跑边喊：“不好啦！前年请菩萨去收拾黄风怪的那个毛脸大圣又来啦！这业绩压力怕不是要冲破宇宙啦！”


    灵吉菩萨一听就知道是孙悟空，赶忙从那豪华得能按摩、带自动加热功能的老板椅上站起来，那速度比看见限量版手办上架还快，麻溜地快步出来迎接。


    把孙悟空迎进屋里后，笑着说道：“哟呵，恭喜恭喜啊！是取经项目路过这儿？难道是项目提前完成，来这儿公费旅游团建啦？”


    孙悟空赶忙摆摆手：“早着呢！离完成项目还差得老远老远呢！这项目难度系数比让国足拿世界杯冠军还高！”


    灵吉菩萨有点纳闷儿：“既然还没到总部交差，咋又跑我这鸟不拉屎、连个外卖都送不到的穷乡僻壤来了？是来开拓新市场？”


    孙悟空一脸无奈：“自从去年承蒙您帮忙搞定黄风怪，这一路上我们可遭老鼻子罪了。眼巴前到了火焰山，项目根本推进不下去了。


    我跟当地群众打听，说是有个铁扇仙，手里的芭蕉扇能灭各种火，我就赶紧去拜访。


    结果好家伙，那铁扇仙居然是牛魔王的老婆，红孩儿他妈。这何止是灭火啊，五百年没碰她，都快把俺老孙给榨干了。


    不是，就因为我把她儿子送去给观音菩萨当实习生了，娘俩儿不能常见面，她就跟我结下梁子了，说啥都不肯借扇子，还跟我干了一架。


    后来她看我的金箍棒太粗太大不好招架，掏出扇子对着我一扇，直接把我扇得晕头转向，一路飘到这儿，刚站稳脚跟。


    所以我就厚着脸皮来您这儿，想问问回去的路，顺便打听打听这儿离火焰山还有多远？不然项目逾期，全组奖金都得打水漂，搞不好还得集体降薪啊！”


    灵吉菩萨听完，微微一笑：“那女的叫罗刹女，也叫铁扇公主。她手里那芭蕉扇可不一般，那是昆仑山后面，打从天地开辟就有的一件宝贝，是太阳精华长成的叶子，所以能熄灭火气。好像是从兜率宫流出来的宝贝。


    要是这扇子扇到人，那人得飘出去八万四千里，等阴风停了才能落地。


    我这山头离火焰山就五万多里路，还好大圣你有点本事，能控制云气，这才中途停了下来。


    要是换成普通小喽啰，指定得在天上飘成流浪地球的卫星！”


    孙悟空着急了：“这也太夸张了！那我师父可咋整啊？咋才能通过火焰山这个大难关啊？难道要给铁扇公主送套海景房外加限量版包包？”


    灵吉菩萨拍拍他肩膀：“大圣放心，你这次来，那也是唐僧的运气，注定你能把这事儿办成。


    说不定是上头特意安排的隐藏福利，就等你解锁走向人生巅峰呢！”


    孙悟空一头雾水：“您咋就这么肯定我能成功呢？难道您偷偷开挂，开了无敌模式？”


    灵吉菩萨笑着解释：“当年如来老板给我安排任务，还赐给我一粒定风丹和一柄飞龙杖。


    飞龙杖之前已经用来解决风魔问题了，这粒定风丹一直压箱底没用呢。


    现在我就把它送给你，有了这颗六味地黄定风丹，保管那铁扇公主得喊你一晚上的大圣饶命，嘿嘿嘿。


    到时候你拿到扇子，把火焰山的火扇灭，顺便把自己的火也灭了。


    这不就顺利完成任务，升职加薪走上人生巅峰了嘛！说不定还能评个年度最佳员工，奖金拿到手软，迎娶白富美，走向人生巅峰！”


    孙悟空一听，乐坏了，赶忙低头行礼，对灵吉菩萨感激涕零：“菩萨您就是我的再生父母啊！以后您指东我绝不往西，有啥脏活累活尽管吩咐！上刀山下油锅，我老孙眉头都不皱一下！就是有点对不住牛大哥了。”


    灵吉菩萨从口袋里掏出一个小袋子，拿出那粒六味地黄定风丹，小心翼翼地给孙悟空别在衣领上，还拿针线缝得严严实实的，然后把孙悟空送到门口：“实在没时间招待你了，你往西北方向去，就是罗刹女的地盘。记得见到她态度要好点，嘴巴要甜，说不定她一高兴就把扇子借你了。


    要是谈崩了，回来我再给你想办法，大不了咱们一起跳槽到待遇更好的公司！”


    孙悟空告别灵吉菩萨，一个跟头就朝着翠云山飞去，眨眼就到了。


    他来到铁扇公主住的洞口，举起铁棒用力砸门，扯着嗓子喊：“嫂嫂开门！开门呐！我知道牛大哥不在家，老孙来借扇子用用啦！再不开门项目就彻底烂尾，大家都得失业啦！”


    门里的小丫鬟听到动静，吓得小脸煞白，慌慌张张跑去报告：“奶奶，那个来借扇子的又来啦！这次不会把咱们洞府拆了，然后改成共享办公空间吧！”


    罗刹女一听，心里“咯噔”一下：“这臭猴子才灭了已回货，这么快就回来了？难道真有啥绝招？我的宝贝扇子扇到人，得飘出去八万四千里才停得住，他咋刚被吹走就回来了？这次我非得连扇他两三下，让他找不着北，最好迷失在次元空间，永远别回来！”


    想着，罗刹女麻溜地站起身，整理好衣服，双手握着宝剑，气势汹汹地走出门，指着孙悟空就骂：“孙悟坑！你还真是嫌命长，又找上门来了！是不是上次被扇得还不过瘾，想尝尝新款‘芭蕉扇套餐’？”


    孙悟空笑嘻嘻地说：“嫂嫂别这么抠搜，就把扇子借我用用呗。保证等我护着唐僧过了山，立马就还你。


    我可是诚实守信的好员工，绝对不是那种借东西不还的无赖。


    要是您不放心，我可以写京西白条，找致付宝芝麻信用做担保！”


    罗刹女听了，又骂道：“你这臭猴子！简直不讲道理！你抢我儿子的仇我还没报呢，想借扇子，门儿都没有！


    你别跑！吃我一剑！今天就让你知道得罪我的下场，让你再尝尝社会的‘毒打’！”


    说完，挥剑就朝孙悟空刺过去。孙悟空毫不含糊，举起铁棒就迎了上去，嘴里还喊着：“来呀，互相伤害呀！我可是练过‘职场防狼术’的！”


    两人从大厅打到卧室，从卧室又打到浴室，从浴室又打回床上，乒乒乓乓打了好几个回合。


    没一会儿，罗刹女就感觉胳膊酸得抬不起来，加速道具都快拿不稳了，心里想着：“这猴子体力咋这么好，难道偷偷吃了‘士力架’，还是找马老板氪了金？”


    再看孙悟空，精神抖擞，越战越勇，还时不时来个鬼脸挑衅，顺便摆个“耶”的手势。


    罗刹女一看形势不对，赶紧掏出扇子，对着孙悟空猛地一扇。


    没想到孙悟空站在原地，稳得像颗钉子，纹丝不动，还摆了个超帅的“终结者”pose。


    孙悟空收起铁棒，满脸得意：“这次可不像上次啦！任凭你怎么扇，老孙要是动一下，我就直播倒立洗头，顺便表演大变活人，再给大家来个胸口碎大石全套服务！”


    罗刹女又惊又气，不信邪地连着又扇了两下。


    孙悟空依旧稳如泰山，一动不动，还跳起了“科目三”，嘴里唱起了小曲儿：“爱如潮水，他将你我包围……”


    罗刹女这下彻底慌了，急忙收起扇子，转身跑回洞里，“砰”的一声，把门紧紧关上，躲在里面瑟瑟发抖，嘴里嘟囔着：“这猴子太变态了，惹不起我还躲不起嘛！我要开启‘洞府隐身模式’，看你怎么找我！”


    （本章完）

 第122章 社畜悟空借扇记 火焰山下遇难题

    话说咱打工仔孙悟空，站在那紧闭的办公室大门前，嘴角一勾，脑海里的鬼点子就像手机里疯狂推送的广告，一个接一个往外冒。


    只见他伸手随意扯扯领口，把那颗宝贵的 六味地黄“定风丹” 含片，当成能包治百病的印度神药，潇洒地含在嘴里，接着身子像跳街舞似的那么一扭，嘿，瞬间变成了一只超迷你的小飞虫，活脱脱一个自带隐身功能的小间谍，从门缝里就轻巧地钻了进去。


    办公室里头，罗刹女正扯着她那被干的快冒烟的嗓子大喊：“渴死啦！渴死啦！快给本宫拿茶来！是想渴死本宫，好给你们省工资啊！”


    那声音尖锐得能穿透耳膜，透着十万火急，仿佛晚一秒喝到茶，整个宇宙都得重启。


    旁边的小助理麻溜得像装了火箭推进器，一溜烟端来一壶香茶，手法熟练地满满倒了一碗，茶水一冲，泡沫直冒，跟刚打开的碳酸饮料似的，还滋滋作响。


    孙悟空瞅见这场景，心里乐开了花，嘤地一声，悄咪咪地飞到了茶沫底下，那感觉就像找到了世外桃源，心里还美滋滋地想着：“嘿嘿，这地方安全又隐蔽，简直是我的快乐老家。”


    罗刹女实在渴得不行，一把抓过茶碗，两三口就把茶灌下肚了，那速度快得就像按下了快进键，估计参加喝水比赛能打破世界纪录。


    就这么着，孙悟空顺顺利利到了她肚子里，然后立马现出原形，扯着嗓子大声嚷嚷：“嫂嫂，扇子借我使使呗！别这么抠搜啦，大方点儿！”


    罗刹女吓得脸都白了，那表情就像见了贞子从电视里爬出来一样，慌慌张张地喊：“小的们，公司前门关上没？这孙猴子不会是从通风管道爬进来的吧，该不会是商业间谍吧！”


    手下们齐声回答：“关啦！”


    她又自言自语嘀咕：“门都关了，这孙猴子咋在屋里叫唤呢？难道学会穿墙术，是想当崂山道士啊？”


    小助理赶紧搭话：“在您身上叫呢！老板，估计是您中午吃坏肚子了，产生幻觉了吧。”


    罗刹女又惊又气：“孙悟坑，你搁这儿搞啥妖术呢？不会是参加了《达人秀》学了啥新魔术，跑这儿吓唬我来了吧！”


    孙悟空嬉皮笑脸地说：“嫂嫂，我老孙向来不搞那些虚头巴脑的妖术，全是真功夫！


    现在我就在您肚子里玩耍呢，都瞧见您五脏六腑啦，您这消化系统可得好好保养保养，回头我给您推荐几款养生 app。


    我看您也又渴又饿，先送您个 ‘坐碗儿’ 解解渴！”


    说着，脚下猛地一用力，就像在肚子里开启了一场疯狂的蹦迪派对。


    这一下，罗刹女小腹一阵剧痛，哎哟一声直接瘫坐在地上，那动静大得仿佛引发了一场小型地震，叫苦不迭：“哎哟喂，我的妈呀，这是要疼死我啊！感觉我的肚子都要被拆成零件了！”


    孙悟空紧接着又说：“嫂嫂别客气，我再请您吃个 ‘点心’ 充充饥！”说完小头使劲往上一顶，又一退，再一顶，反反复复弄了两个多小时。


    这下可好，罗刹女心疼得在地上直打滚，那场面就像一条离开了水还在疯狂挣扎的鱼，脸色潮红，嘴唇更干了，嘴里不停地喊：“孙叔叔，饶命啊！我再也不敢在您背后说坏话啦！以后您说啥就是啥！”


    孙悟空这才停手，得意洋洋地说：“这下知道叔叔我的厉害了吧？看在牛子，不对，看在牛哥的面子上，暂且饶你一命，赶紧把扇子拿给我用用。


    别逼我再给你来一套 ‘肚子按摩操升级版’，让你体验一下什么叫爽上西天！”


    罗刹女忙不迭地说：“叔叔，有扇！有扇！您快出来拿！我再也不敢藏着掖着了，我保证做个乖乖听话的好嫂嫂！”


    孙悟空回她：“我得先看看扇子，看完就出来。别以为我不知道你心里那点小九九，别跟我耍心眼儿！”


    罗刹女赶忙吩咐小助理拿了一把芭蕉扇过来，放在一边，那动作快得就像屁股被开水烫了一样。


    孙悟空探到嗓子眼儿的位置，瞅见扇子后说：“嫂嫂，我既然饶了你，就不在你腰上开个口子啦。既是从你嘴里进来，就还是从你嘴里出去。


    你把嘴巴张大三次哈。别磨磨蹭蹭的，不然我可改变主意了，再从别的口子进进出出，让你尝尝我的厉害！”


    罗刹女没办法，只好照做，连张了三次嘴，喊道：“叔叔，您快出来吧！我保证以后对您比对我亲爹还好！”


    孙悟空变回小飞虫，先飞了出来，落在芭蕉扇上，接着变回原样，拿起扇子大声说：“我在这儿呢！多谢嫂嫂借扇啦！以后有啥事儿尽管找我，只要不借钱啥都好说！”


    说完，大摇大摆地往门外走去，那步伐就像维密秀场上的模特，自信又张扬。


    小助理们赶紧打开门，把他送出了办公室，还不忘鞠躬欢送，嘴里念叨着：“慢走啊，孙大圣，欢迎下次再来！”


    孙悟空踩着云朵，很快回到了项目组这边，眨眼间落在红砖墙边，那姿势帅得就像钢铁侠从天而降，引得周围一阵惊叹。


    八戒老远瞧见他，兴奋地大喊：“师父，师兄回来啦！回来啦！就像点的外卖终于送到，还是免配送费的那种！”


    唐僧带着本部门的前辈和沙僧一起出来迎接，大伙一块儿回到会议室。


    孙悟空把芭蕉扇往桌上一放，问前辈：“前辈，是不是这把扇子？这扇子看起来普普通通的，不会是拼多多九块九包邮的吧，不会有啥问题吧？”


    前辈连忙点头：“没错没错！就是它！这扇子可是经过 iso9001 认证的，质量杠杠的，应该没问题。”


    唐僧满脸笑容：“悟空啊，你这次可立了大功，为了这宝贝，辛苦你啦！回头给你加鸡腿，再给你安排个带薪年假！”


    孙悟空摆摆手：“辛苦倒没啥。你们知道那铁扇仙是谁不？她就是牛魔王的老婆，红孩儿他妈，叫罗刹女，也叫铁扇公主。


    我去她办公室借扇，她跟我翻旧账，还拿剑砍我，那架势就像要跟我同归于尽似的。


    我拿出金箍棒吓唬她，结果她用扇子一扇，就把我吹得老远，一直飘到小须弥山那个分公司去了，一路上我还以为自己开启了一场免费环球旅行呢。


    还好遇到灵吉菩萨，给了我一颗定风丹，还指了路，我这才又回到翠云山。


    再见到罗刹女，她又扇我，这次可扇不动我了，她就回办公室了。


    于是我变成小飞虫飞进去，正好她要喝茶，我就藏在茶沫里到了她肚子里，好好折腾了她几个小时。可把俺老孙给累了一下午。


    后来她疼得受不了，一个劲儿求我饶命，还答应把扇子借给我，我就饶了她，把扇子拿回来了。等过了火焰山这个项目，再还给她。”


    唐僧听了，感动得不行：“悟空啊，你真是太不容易了。这次项目要是成功，一定给你升职加薪，让你当部门经理！”


    师徒几个跟前辈告别后，继续推进项目。


    他们一路往西走了大概四十里，天气热得像太上老君的炼丹炉，感觉空气都能被点燃，一脚踩下去，地面都能烫出个脚印。


    沙僧忍不住抱怨：“这鞋底都快被烤化了，烫死啦！再这么走下去，我这鞋都能拿去做橡胶泥手工了！”


    八戒也跟着叫苦：“我的脚爪子都要烫熟啦！感觉都能直接撒孜然吃了！这天气，简直是想把我们变成人形烤肉串啊！”


    就连拉车的马也因为地面太热，跑得比平时快了不少，那速度就像被后面追着一群丧尸似的，可越这样，项目推进就越困难，仿佛陷入了沼泽地，每前进一步都要使出吃奶的劲儿。


    孙悟空见状，对唐僧说：“师父，您先下马歇着，兄弟们也别急着往前走，等我把火扇灭了，等天气凉快点，咱们再接着干。我就不信这火还灭不了，我可是齐天大圣，又不是青铜玩家！”


    说完，举起扇子，直奔着火的地方走去，那气势就像要去单挑灭霸一样。他用力一扇，好家伙，山上的火 “轰” 地一下烧得更旺了。


    再一扇，火势居然增大了一百倍，那火苗就像一群发了疯的哥斯拉在咆哮。


    又一扇，那火焰蹿得足有千丈高，热浪滚滚而来，差点把他自己给烧着了，头发都被烤得滋滋响，散发出一股奇怪的焦味。


    孙悟空撒腿就往回跑，一摸后脑勺，发现两股头发都被烧光了，活脱脱像个卤蛋，心里还想着：“完了完了，这下形象全毁了，以后还怎么在朋友圈发自拍啊！”


    他跑到唐僧面前，大喊：“快往后退！快往后退！火来啦！火来啦！这火比甲方的要求还难缠！”


    唐僧赶紧跳上马，和八戒、沙僧一起往东跑了二十多里，才停下来喘口气，一个个累得像被抽干了能量的充电宝。


    唐僧着急地问：“悟空，这到底咋回事啊！这扇子不会是在义乌小商品市场批发的吧，肯定是假货！”


    孙悟空懊恼地把扇子一扔：“不靠谱！不靠谱！被那个坏女人给忽悠了！我还以为捡到宝了，结果是个坑，这心被伤得稀碎啊！果然越漂亮的女人就越会骗人，妖怪也一样！”


    唐僧一听，眉头皱成了麻花，心里烦闷得不行，差点哭出来：“这可咋整啊！项目要黄了啊！年终奖没指望了，房贷车贷怎么办啊！”


    八戒好奇地问：“哥哥，你急吼吼叫我们往回跑，到底为啥呀？我还以为你看到前面有卖冰淇淋的了呢。”


    孙悟空解释道：“我用扇子扇了一下，火就呼呼往上冒，第二扇，火势更猛，第三扇，那火都快冲破天际了。


    要不是我跑得快，头发都得烧光咯！我现在都能想象自己变成光头的样子了，去演《光头强》都不用化妆，肯定特别帅。”


    八戒笑嘻嘻地说：“你平常总吹牛说雷打不动、火烧不怕，咋现在怕火啦？是不是被火吓破胆，准备转行去当胆小鬼啦？”


    孙悟空没好气地说：“你这笨蛋，懂啥呀！以前是时刻防备着，所以没事。


    今天光想着灭火，咒语也没念，防护措施也没做，这不就把头发给烧了嘛。


    早知道就穿个消防员的防火服来了，还能顺便拍个酷炫的抖音视频。”


    沙僧发愁地说：“这么大的火，项目根本没法推进，这可咋办哟？难道要打道回府，回家啃老吗？”


    八戒挠挠头：“要不咱找个没火的地方绕过去？就像导航提示前方拥堵，咱换条路走一样。”


    唐僧问：“哪儿没火呢？”


    八戒回答：“东边、南边、北边都没火。”


    唐僧又问：“那真经在哪个方向呢？”


    八戒说：“西边才有真经。”


    唐僧无奈地说：“我一心就想朝着有真经的方向前进啊！这项目可不能半途而废，不然之前的努力都白费了，我这发际线后移得更厉害了！”


    沙僧叹了口气：“有真经的地方有火，没火的地方没真经，这可真是进退两难呐！感觉就像玩游戏卡在了最难的关卡，还没有复活币！”


    就在师徒几个你一言我一语发愁的时候，突然听到有人喊：“大圣别愁啦，先过来吃点工作餐，咱们再商量！吃饱了才有力气解决问题嘛！人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌！”


    四人扭头一看，只见一位大爷，披着风衣，戴着复古帽子，手里拄着根拐杖，脚蹬一双皮鞋，身后还跟着一个造型奇特的小弟，小弟头上顶着一个饭盒，饭盒里装着各种美食，什么汉堡、披萨、寿司应有尽有，甚至还有臭豆腐和榴莲，那味道混合在一起，简直是 “生化武器”。


    大爷在路边弯腰说道：“我是火焰山项目的负责人，知道大圣您带着团队遇到难处了，特意送点吃的过来。


    这可都是我精挑细选的，保证合你们口味！不过这臭豆腐和榴莲是赠品，喜欢就吃，不喜欢别乱扔哈。”


    孙悟空接过话：“吃饭是小事，关键是这火啥时候能灭，让我师父能顺利推进项目啊？


    这火不灭，我们都得在这儿烤成‘人形烤肉干’了，到时候都能当零食卖了！”


    大爷说：“要想灭火，还得去找罗刹女借真正的芭蕉扇。这假扇子可把你们坑惨了，估计是在闲鱼上买的二手货吧！”


    孙悟空捡起地上的扇子：“这不是扇子嘛，咋越扇火越大呢？难道这扇子是叛逆型的，专门跟我对着干？”


    大爷看了看，笑着说：“这扇子是假的，被她给坑了。你看这做工，这质量，一看就是三无产品！”


    孙悟空赶忙问：“那咋才能拿到真扇子呢？难道要去小红书上问问有没有大神知道攻略？”


    大爷微微弯腰，笑着说：“要是想借到真的芭蕉扇，得去找大力王帮忙。


    这大力王人脉广，资源多，听说认识好多娱乐圈的明星，说不定能搞定罗刹女。


    他还有个外号叫 ‘社交达人’，说不定能通过人脉关系帮你们借到扇子。”


    （本章完）

 第123章 积雷山中遇娇娥 摩云洞内起纷争

    土地说：“孙大圣，您知道不，那大力王其实就是牛魔王啦。”


    孙悟空手一抖，手机差点掉地上，游戏也输了，他挠挠头，满心疑惑，一双火眼金睛都快瞪成斗鸡眼了：“啥？这座山该不会是牛魔王放的火，所以才叫火焰山吧？这哥们儿不会是烧烤摊转行失败，把这儿当试验田了吧？”


    土地忙不迭地摆手，脑袋晃得像拨浪鼓，都快模糊成重影了，急得大喊：“不是不是啊，大圣，您要是肯饶了小神的罪过，小神才敢竹筒倒豆子——全说出来。再不说，我这小心脏可受不了啦！”


    孙悟空皱皱眉头，不耐烦道：“你能有啥罪？痛痛快快说，别磨磨唧唧的，我这游戏正关键呢，输了要扣积分的！”


    土地深吸一口气，像是鼓足了勇气，那架势仿佛要去参加超级演说家，还自带背景音乐那种：“大圣，这火其实是您放的呀！”


    孙悟空一听，瞬间炸毛，跳起来三丈高，手机“啪”地飞出去老远，在空中划过一道完美的抛物线，掉进了旁边的岩浆里，“滋滋”冒起一阵黑烟：“我啥时候干过这缺德事儿？你可别在这儿瞎咧咧！我怎么可能是放火犯！我可是遵纪守法的好猴！难道是我梦游的时候干的？”


    土地赶紧解释：“大圣您怕是贵人多忘事，认不出我了。这里以前压根儿没这座山。五百年前您大闹天宫，那场面，简直比双十一购物狂欢还热闹，比世界杯决赛还激烈。


    结果被显圣真君抓住后，送去太上老君那儿。老君把您关进八卦炉里锻炼，说是要给您升级改造，打造成超级赛亚猴。


    等开炉的时候，您一脚蹬倒了丹炉，掉出来几块带着火星子的砖头，落到这儿就变成了火焰山。


    我本来是兜率宫守炉的小道士，就因为这事儿，被老君狠狠怪罪，直接贬到这儿当了火焰山的土地，成了个苦哈哈的基层小员工，每天累得像条狗，工资还少得可怜，福利更是一点没有，加班还没加班费，简直就是社畜的典范啊！”


    旁边的猪八戒听了，忍不住撇嘴，恨恨地说：“怪不得你这身打扮，原来是个落魄道士转行当土地了！早知道我当初也去考个土地编制了，说不定还能混个一官半职。”


    孙悟空半信半疑，挠挠猴毛，接着问：“那你说说，为啥非得急着找到大力王？”


    土地叹了口气，娓娓道来：“大力王就是罗刹女的老公。最近这段时间，他把罗刹女扔一边儿，住到积雷山摩云洞去了。


    那儿有个万岁狐王，死了之后留下个女儿叫玉面公主。


    这公主家里有几百万的家产，却没人打理，财务报表估计都乱成一团糟了，估计会计看了都得连夜辞职。


    两年前听说牛魔王本事大，就心甘情愿倒贴嫁妆，把牛魔王招过去当上门女婿了。


    这下可好，牛魔王直接把罗刹女丢脑后了。要是大圣能找到牛魔王，求他过来，咱们才能借到真正的扇子。


    一来能扇灭这大火，让唐僧师父继续赶路，完成那要命的项目，不然甲方爸爸又要催进度了，催得人头发都快掉光了。


    二来能彻底解决火患，保护这里的老百姓，不然大家都得被烤成烤肉干，到时候外卖都没人送了，生活可就没乐趣了。


    三来也能赦免我，让我回老君那儿交差，说不定还能恢复我原来的编制，涨点工资呢，我也能过上几天好日子，不用天天吃土了。”


    孙悟空又问：“那积雷山在哪儿？离这儿多远？”


    土地说：“在正南方，从这儿过去可有三千多里路呢，相当于横跨好几个大城市了。


    坐高铁都得坐好久，要是开车，估计得累成狗，说不定还得在路上抛锚，叫天天不应，叫地地不灵。”


    孙悟空听后，立刻扭头吩咐沙僧和八戒：“你们俩好好保护师父，别让师父出任何差错。


    师父要是少根头发，你们俩这个月奖金都别想要了，绩效也得全扣光。”


    又对土地说：“你也留下陪着，别乱跑。要是敢开小差，我回来扒了你的皮，让你知道什么叫猴哥的厉害！”


    说完，“嗖”的一声，像颗炮弹一样瞬间消失得没影了，只留下一阵风，吹得土地和八戒他们一脸灰，八戒边吐灰边嘟囔：“这猴子，每次都这样，扬尘费都不给！”


    不到半个小时，孙悟空就瞧见一座高耸入云的大山。


    他一头扎下去，稳稳落在山顶上，放眼望去，这座山还挺像回事儿。


    山不算高得离谱，但感觉伸手就能摸到云彩，说不定还能顺便揪下一片当吃，就是不知道味道咋样。


    面积不算超大，可根基深得好像能插到地府，估计阎王爷都得抱怨地基打太深影响他办公了，说不定晚上睡觉都能感觉到震动。


    山的前面暖洋洋的，就算到了冬天，草木都跟没事儿人似的，不知道啥叫寒冷，估计都在偷偷嘲笑其他地方的植物太怕冷，还在朋友圈发动态炫耀：“冬天？不存在的，我们这儿四季如春！”


    山的后面却寒风呼呼吹，就算夏天来了，冰霜都赖着不化，感觉像是进入了冰雪奇缘的世界，说不定还能偶遇艾莎公主一起唱《let it go》。


    山里有龙潭，涧水哗啦啦地流淌，像是有人在不停地演奏音乐，说不定还能顺便搞个户外音乐会，门票肯定大卖。


    还有虎穴，靠着山崖，旁边的花开得那叫一个早，好像提前收到了春天的通知，都开始抢着当花界时尚先锋了，一个个争奇斗艳，比网红直播还热闹。


    水流飞溅，就像碎玉乱飞，感觉能捡几块回去卖钱，说不定还能发一笔小财。


    花朵盛开，如同铺开了华丽的大花毯，都能直接在上面开派对了，酒水零食随便嗨。


    岭上树木一圈圈环绕，石头外面松树歪七扭八地长着，像是在玩捉迷藏，怎么找都找不到。


    这山真是应有尽有，高山、峻岭、陡崖、深涧，还有香花、美果、红藤、紫竹、青松、翠柳，不管季节怎么变，始终鲜艳得像条活灵活现的龙，估计是龙年出生的山，说不定还有龙的传人在这里隐居呢。


    孙悟空欣赏了一会儿风景，就下山钻进深山找路。


    正愁眉苦脸没头绪的时候，忽然瞅见松树下有个女子，手里拿着一枝香兰，慢悠悠地走来，那姿态别提多婀娜了，走路都带特效的那种，每一步都像是在t台上走秀。


    孙悟空赶紧躲到一块怪石后面，偷偷打量。这女子长得那叫一个漂亮，简直能让整个世界都黯然失色，估计走在路上回头率得爆表，汽车都得追尾。


    她那高高的发髻乌黑油亮，好像瀑布一样，洗发水广告都不用找代言人了，直接用她的头发拍广告，销量肯定蹭蹭涨。


    眼睛碧绿碧绿的，就像横着的一湾秋水，感觉能淹死一堆人，那些色狼看了估计都得掉进去。


    湘裙下面露出小巧的弓鞋，翠袖轻轻一甩，粉嫩修长的手腕就露了出来，这手拿去当手模都绰绰有余，估计能接到不少护手霜广告。


    她美得就像会说话的花儿，浑身散发着如玉般的香气，古代那些美女王昭君、楚女跟她比，都得甘拜下风，卓文君和薛涛见了，估计也得自愧不如，直接转行去当粉丝算了，天天给她打call。


    那女子慢慢靠近石头，孙悟空赶紧跑过去，恭恭敬敬地躬身行礼，脸上堆满笑容，轻声问：“美女，您这是要去哪儿呀？是去参加选美比赛吗？要是去的话，冠军肯定非您莫属啊！”


    女子一开始没注意，听到声音吓了一跳，抬头一看，瞧见孙悟空那副尊容，心里“咯噔”一下，差点没被吓晕过去，脸上的表情像是见了鬼，眼睛瞪得老大，嘴巴张得能塞下一个鸡蛋：“你从哪儿冒出来的？敢在这儿问我话？你是外星人吗？还是从哪个动物园逃出来的？”


    孙悟空心里嘀咕：“我要是直接说取经求扇的事儿，万一这女子和牛魔王有一腿，那可就麻烦大了。


    不如先套套近乎，探探口风再说。说不定还能加个微信呢，以后约她出来吃饭看电影。”


    那女子见孙悟空半天不说话，脸色一沉，大声怒喝：“你到底是什么人，胆子这么大，敢来问我！再不说我叫保安了！我可警告你，别想打我的主意！”


    孙悟空连忙满脸堆笑，躬身说道：“我是从翠云山来的，刚到这人生地不熟的，路都摸不着。


    导航都不靠谱，一直给我导错路，我怀疑它是故意的。请问美女，这里是积雷山不？”


    女子回答：“没错，就是这儿。你要是再乱闯，小心我报警。我男朋友可是很厉害的，你惹不起！”


    孙悟空又问：“那摩云洞在哪儿呢？”


    女子反问道：“你找那洞干啥？不会是来踩点准备打劫吧？我可告诉你，这里有监控，你要是敢乱来，马上就会被抓住！”


    孙悟空说：“我是翠云山芭蕉洞铁扇公主派来请牛魔王的。我们老板有急事找他，十万火急，耽误了可是要扣工资的。”


    女子一听这话，瞬间气得满脸通红，像个熟透的西红柿，头上都快冒烟了，破口大骂：“那个不要脸的女人，真是拎不清！老牛到我家还不到两年，我又是送珠宝首饰，又是送绫罗绸缎，每天好吃好喝供着，让他舒舒服服的。


    她还有脸来请他！也不看看自己几斤几两。她以为牛魔王还会念着她的好？别做梦了！”


    孙悟空一听就知道这是玉面公主，故意抽出金箍棒，在手里耍了个棍花，大喝一声：“你这个不讲理的泼妇，用钱财留住牛魔王，不就是倒贴钱嫁人嘛！你还好意思骂大嫂，要点脸不！再骂我用金箍棒给你画个花脸，保证让你成为时尚界的新宠！”


    玉面公主见了金箍棒，吓得魂都飞了，慌慌张张转身就跑，脚步乱得像喝醉了酒，高跟鞋都差点跑掉一只，一边跑一边尖叫：“救命啊！有疯子打人啦！”


    孙悟空在后面咋咋呼呼地紧追不舍，边追边喊：“别跑呀，咱们把话说清楚！我只是想问问路，没别的意思！”


    穿过松树林，就到了摩云洞口，玉面公主像只受惊的兔子一样冲进去，“砰”的一声把门关上了，那关门声震得树叶都掉了几片，估计树上的鸟儿都被吓得飞走了。


    孙悟空收起金箍棒，停下来仔细打量这个地方，只见这里树林密密麻麻，山崖又高又陡，感觉爬上去能直通云霄，说不定还能碰到神仙。


    薜萝的影子慢悠悠地移动，兰蕙散发着阵阵迷人的香气，闻一口感觉能延年益寿，说不定能长生不老。


    清泉流过竹子，发出清脆悦耳的声音，都能当手机铃声了，而且还是独一无二的个性铃声。


    那些奇形怪状的石头，好像带着落花的浪漫心意，估计是石头们的表白信物，说不定每块石头都有一个浪漫的爱情故事。


    远处的山峦被烟霞笼罩，日月照耀着如屏风般的云朵，感觉像是梦幻仙境，随手一拍就是大片，发朋友圈肯定能收获无数点赞。


    时不时还传来龙吟虎啸、鹤唳莺鸣的声音，一片清幽宁静，简直就是人间仙境，比天台山的仙洞还美，胜过海上的蓬莱瀛洲，都能当旅游胜地宣传了，广告词都想好了：“积雷山摩云洞，人间仙境，一生必去的地方！”


    这边孙悟空在外面悠哉游哉欣赏景致，还顺便拍了几张照片发朋友圈，配文“今日打卡神秘仙境，这里的风景简直绝了，快来羡慕我吧！”还不忘加了几个定位和话题标签，希望能吸引更多点赞和评论。


    那边玉面公主跑得气喘吁吁，满头大汗，妆都花成大熊猫了，眼线流得像两条黑色的小溪，吓得小心肝“扑通扑通”直跳，感觉都快跳出嗓子眼了，慌慌张张地冲进书房。


    此时牛魔王正在书房里安静地研究一本神秘的黄色丹书，那专注的样子，仿佛世界上只剩下这本书了，眼睛都快贴到书上了，嘴里还念念有词：“这个配方要是成功了，我就能成为炼丹界的传奇了！”


    玉面公主气鼓鼓地一头扑进他怀里，又抓又挠，放声大哭起来，那哭声简直能冲破屋顶，估计隔壁邻居都要投诉了，说不定物业马上就要来敲门了。


    牛魔王满脸赔笑，温柔地哄着：“宝贝，别闹脾气啦，到底咋回事儿？有话慢慢说哈。再哭就不好看啦，我给你买包包，最新款的lv，限量版的哦！”


    玉面公主又蹦又跳，嘴里骂骂咧咧：“你这个死鬼，可把我害惨了！我真是瞎了眼才看上你！你就是个大骗子！”


    牛魔王笑着问：“我咋就害你了呀？你给我说说清楚。别着急，慢慢骂，我听着呢。我保证，听完一定给你出气。”


    玉面公主哭哭啼啼地说：“我爸妈走得早，我一个人孤苦伶仃，才招你进来保护我。江湖上都夸你是条响当当的好汉，我还以为捡到宝了，没想到你是个怕老婆的软蛋！


    刚才我在洞外散步赏花，心情正美着呢，突然有个毛脸雷公嘴的和尚跑过来行礼，差点没把我吓个半死。


    我问他是谁，他说是铁扇公主派来请你的。我就多说了两句，他居然骂我，还拿着棍子追着我打。


    要不是我跑得快，估计这会儿已经被打得鼻青脸肿了！这不是你招来的祸是什么？你可害死我了！我要分手！我要找个真正的男子汉！”


    牛魔王听了，赶忙又是赔礼道歉，又是温柔安抚，说了一堆甜言蜜语，什么“宝贝你最美”“我只爱你一个”“你是我的小心肝”之类的，哄了好久，玉面公主这才渐渐消了气，抽抽搭搭地说：“那你可得给我出气，不然我饶不了你。我要让他知道，敢欺负我，下场很惨！”


    牛魔王接着发狠道：“宝贝，你放心，我跟你说实话。芭蕉洞虽说偏僻了点儿，但环境确实清幽。我老婆从小就修行，是个得道的女仙，家里规矩可严了，不可能有雷公嘴的男人去请我。


    这肯定是哪个不长眼的妖怪，或者是冒充别人来捣乱的，我出去瞅瞅，给你出气。我倒要看看是谁这么大胆，敢在我的地盘撒野！”


    说着，牛魔王雄赳赳气昂昂地大步走出书房，来到大厅，穿上那身帅气的披挂，这披挂造型酷炫，走在路上回头率绝对百分百，路过的人都得忍不住多看两眼，说不定还会有人找他合影。


    系好酷炫的腰带，这腰带镶满了钻石，一闪一闪的，亮瞎眼，走在阳光下，能闪得人睁不开眼。


    拿起一条混铁棍，这混铁棍可不是一般的武器，上面刻满了各种神秘的符文，据说拥有强大的力量。


    牛魔王威风凛凛地出门大声喊道：“是谁在我这儿撒野，不想活了！敢欺负我家宝贝，活得不耐烦了吧！今天我就让你知道知道，得罪我牛魔王的下场！”


    孙悟空在一旁看着，发现牛魔王和五百年前相比，变化那叫一个大。


    只见他头戴一顶水磨得锃亮的熟铁盔，上面还刻着各种潮流图案，有超级英雄的标志，还有流行的动漫角色，简直就是时尚单品，走在时尚前沿，引领潮流风尚。


    身穿一副绒线穿插、绣着精美图案的黄金甲，这图案还是当下最流行的动漫元素，有火影忍者的螺旋丸，还有海贼王的路飞草帽，穿上它，感觉自己就是动漫世界的主角。


    脚蹬一双卷尖粉底的麂皮靴，这靴子的款式走在时尚前沿，鞋面上还有闪烁的彩灯，一走起路来，就像踩了七彩祥云，估计明星都得抢着穿，红毯上肯定能成为焦点。


    腰间束着一条攒丝三股的狮蛮带，这狮蛮带的设计太霸气了，上面镶嵌着巨大的宝石，每一颗都价值连城，戴上它瞬间气场两米八，仿佛整个世界都在他脚下。


    一双眼睛明亮得像镜子，两道眉毛艳丽得如同红霓，这眉毛估计是纹的，太有型了，像是用眉笔精心描绘出来的艺术品。


    嘴巴大得像血盆，牙齿排列得跟铜板似的，一笑起来感觉能吃人，要是去演恐怖片，都不用化妆了。


    吼一声，连山神都得抖三抖，估计山神都得赶紧躲起来。


    走起路来，威风凛凛，恶鬼见了都得吓得屁滚尿流，估计恶鬼都得组团搬家了。


    不愧是在四海闻名的混世魔王，西方人称大力王的牛魔王，这气场，简直无敌了，都能去参加维密走秀了。


    （本章完）

 第124章 社畜大圣苦求芭蕉扇 暴躁老牛怒怼昔日友

    孙悟空穿着一套造型奇特但洗得还算干净的职场套装，那套装的款式，就像是从外太空时尚秀场淘来的。


    他正对着玻璃门的反光，使劲正了正歪到一边的领带，那领带的花色，活脱脱像条喝醉了的彩虹。


    整理好行头后，他雄赳赳气昂昂地大步向前，那架势，仿佛要征服整个世界。


    对面站着身材壮硕得像座移动小山的牛魔王，面容刚毅得仿佛是用花岗岩雕刻出来的，浑身散发着“生人勿近，近者倒霉”的强大气场。


    那派头，一看就是公司里资格老到能当“化石”的资深大前辈，江湖人称“牛老大”。


    孙悟空脸上堆满了笑容，那笑容灿烂得就像刚中了彩票头奖，热情得好似见到了失散多年还继承了巨额遗产的亲爹：“长兄，还认得出小弟我不？”


    牛魔王上下打量他一眼，那眼神，就像x光扫描仪，把悟空从头到脚扫描了个遍，然后回了个礼，语气带着浓浓的审视：“你可是那位大名鼎鼎、响当当，传说中的齐天大圣孙悟空？”


    悟空脑袋点得跟拨浪鼓似的，频率快得能产生幻影：“正是，正是啊！咱都猴年马月没联络啦，我一直心心念念想找机会来瞻仰瞻仰您。


    这不，刚到这儿，问了个路过的同事，费了九牛二虎之力才好不容易找到您。


    您瞅瞅，您现在这状态，简直风采依旧，比以前更是牛气冲天啦，必须得好好恭喜您呀，就差给您放鞭炮庆祝了！”


    牛魔王脸色“唰”地一沉，黑得跟锅底似的，大声呵斥：“少在这儿给我灌迷魂汤戴高帽子！你以为我是三岁小孩，听你几句好话就晕头转向啦？


    我听说你之前在公司闹得那叫一个鸡飞狗跳、天翻地覆，结果被上头大领导狠狠收拾了一顿，差点卷铺盖走人。


    好在后来有机会跟着唐僧那个项目组去外地出差搞项目。


    可你说说，你为啥在号山那个分公司的项目里，把我儿子牛圣婴给得罪得死死的？


    我正为这事儿气得七窍生烟呢，你倒好，还大摇大摆找上门来了，你是不是觉得我脾气好，不会发火？”


    悟空赶紧满脸赔笑地道歉，那笑容里透着满满的求生欲，一脸诚恳得就像在发誓要戒糖的胖子：“长兄，您可千万别误会小弟呀。当时您家公子抓住我们项目负责人唐僧，非要给他使各种阴招、下绊子，我完全插不上手啊，就像被定在了原地的稻草人。


    还好观音菩萨那个部门出面来协调，想帮我们解决这大麻烦，顺便还劝您家公子改邪归正。


    现在您家公子在新岗位上那叫一个顺风顺水，职位都比您还高啦，福利待遇更是好得让人眼红，什么带薪年假、年终奖金拿到手软，多好的事儿呀，您咋还揪着我不放呢？难道您是嫉妒您儿子比您厉害啦，哈哈……”


    说到最后，悟空干笑了两声，试图缓解一下紧张的气氛。


    牛魔王气得吹胡子瞪眼，那胡子翘得跟刺猬的刺似的，就差没原地喷火来个“牛魔王牌烧烤”：“你这张嘴跟抹了502胶水似的，黏糊得很！害我儿子的事儿先暂且搁一边，你竟敢欺负我的小秘，还闹到我办公室门口来，这事儿你打算怎么解释？


    你是不是觉得我的小秘好欺负，还是你膨胀得不知道自己姓什么了？”


    悟空尴尬地干笑几声，那笑声比哭还难听：“我本来满心欢喜来拜访您的，没见到您，就向那姑娘打听一下。哪能想到她是您小秘呀，她说话那叫一个冲，就像吃了炸药一样，我这暴脾气一时没忍住，就跟她呛了几句，可能把她给吓到了。


    长兄您这么大气海量，宰相肚里能撑航母，就别跟我这小毛病计较啦！要不我回头给您小秘买杯奶茶赔罪，您看行不？”


    牛魔王哼了一声，鼻孔里喷出的粗气都能吹动一张a4纸：“行吧，看在以前那点交情的份上，这次就饶了你，你赶紧麻溜地走吧，别在这烦我了。我还有一堆事儿要忙，不像你这么闲，到处惹是生非。”


    悟空连忙摆手，一副可怜巴巴的样子，就像一只饿了三天的小狗：“多谢长兄宽宏大量，我对您的感激简直如滔滔江水连绵不绝啊，都能淹没整个城市了！


    不过还有个事儿得麻烦您，您可得拉小弟一把呀。您要是不帮我，我这项目就得凉凉，我就得回家啃土了。”


    牛魔王一听，刚压下去的火“噌”地又冒起来了，头顶都快冒出火焰特效了：“你这小子真是给点颜色就开染坊！饶了你还不赶紧脚底抹油走人，还在这儿死缠烂打！


    到底什么事儿，快说！别再跟我兜圈子了，我可没那耐心。”


    悟空无奈地长叹一口气，那口气叹得跟泄了气的气球似的：“不瞒您说，我跟着唐僧出差，走到火焰山那个项目的时候，彻底卡壳了，项目根本推进不下去。


    客户那边催得跟催命鬼似的，我头发都愁白了好几根。


    我向同行四处打听了一下，听说您夫人罗刹女手里有个关键资源，就好比咱们项目里的超级外挂工具一样，有了它，项目就能一路开挂，顺顺利利。


    我特别想借来救救急。昨天我去您家拜访嫂子，结果嫂子一口回绝，坚决不借，态度那叫一个强硬，我都怀疑她是不是练了铁石心肠功。


    所以我才厚着脸皮来求您。长兄，您就好人做到底，大发慈悲，跟我一起去跟嫂子说说好话，把嫂子，不是把扇子借我用用，等项目一结束，我保证立马双手奉还。要是我食言，我就送你一顶高帽子，直播倒立洗头，怎么样？”


    牛魔王听完，气得牙齿咬得咯咯响，那声音就像磨牙的电锯：“你还敢拍着胸脯说你没无理取闹！原来是为了这破事儿才来的！


    肯定是你先把我老婆给得罪了，她不肯借，你就跑来找我兴师问罪！而且你还欺负我的小秘！俗话说得好，同事的老婆不能惹，同事的小秘不能欺。


    你倒好，两件缺德事儿都占全了，太过分了！看我今天不好好教训你！让你知道知道花儿为什么这样红！”


    说着，抄起旁边不知道用来干啥的一根铁棍，那铁棍看起来就像从废品回收站捡来的，锈迹斑斑，朝着悟空狠狠挥过去，那架势，仿佛要把悟空拍成一张“猴饼”。


    悟空毫不退缩，大声嚷嚷：“哥，您要是想动手比划比划，我可一点都不带怕的。我这小身板虽然看着瘦，但抗击打能力可是一流的。


    但我求这个资源是为了项目能顺顺利利进行下去呀，您就行行好，高抬贵手借给我吧！


    您要是帮了我，我以后就是您的小弟，鞍前马后，绝不含糊。您指东我绝不往西，您让我上天我绝不入地。”


    牛魔王恶狠狠地说：“你要是能在三个回合内打赢我，我就把我老婆，呸！把东西借给你。


    要是打不过，哼，那就别怪我不客气，打得你找不着北，让你知道我的厉害！到时候可别哭着喊着找妈妈。”


    悟空应道：“哥，您这话没毛病。我最近工作忙得像个被抽了发条的陀螺，前两天天天‘加班’，都没怎么锻炼，身体都快虚成“纸片人”了。


    也不清楚您这几年战斗力咋样，正好咱们就切磋切磋！说不定我还能趁机偷学两招您的绝技呢。”


    话音刚落，牛魔王二话不说，手中铁棍带着呼呼风声，猛地朝悟空脑袋砸去，那风声就像台风过境。


    悟空反应超快，“嗖”地从背后抽出一根特制的金箍棒，那金箍棒亮闪闪的，还自带镭射灯光效果，抬手稳稳抵挡。


    刹那间，两根棒子狠狠碰撞在一起，发出“哐当”一声巨响，感觉整个写字楼都抖了三抖，窗户玻璃都震得嗡嗡响，仿佛要碎成渣。


    金箍棒和铁棍你来我往，两人瞬间没了往日的友好氛围，火药味浓得能把人熏晕。


    牛魔王怒吼道：“我还在气你这臭小子害我儿子呢！你这仇我可记着呢，今天非得好好算一算！”


    悟空回应道：“您家公子现在混得风生水起，都快成为行业标杆了，您就别气啦，消消气消消气！生气容易长皱纹，到时候您就不帅啦！”


    牛魔王又骂：“你这不懂事的愣头青，竟敢跑到我地盘撒野！你以为这是你家后院啊，想咋折腾就咋折腾？”


    悟空则扯着嗓子喊：“我是实在走投无路才来求您帮忙的呀！您要是不帮我，我这职业生涯就得提前结束，我就得去街头卖艺了。”


    一个拼命求资源推进项目，一个死活不借抠搜得要命，两人吵得脸红脖子粗，多年积攒的交情眼瞅着就要碎成一地渣渣，而且是那种怎么拼都拼不起来的渣渣。


    只见牛魔王的铁棍挥舞得跟龙卷风似的，虎虎生风，带起的气流都能把旁边的文件吹得满天飞。


    悟空的金箍棒也不甘示弱，威力惊人，每一次挥动都闪耀着酷炫的光芒，周围的同事们吓得跟见了鬼似的，纷纷抱头鼠窜，嘴里还喊着：“妈呀，世界大战爆发了，快逃命啊！”


    刚开始两人在办公室前打得难解难分，渐渐地，动静越来越大，直接闹到了公司的天台。


    天台上灯光绚丽得跟迪厅似的，五彩斑斓的灯光闪得人眼晕，两人就在这灯光下各展神通，两根棒子碰撞的声音震得整个大楼嗡嗡作响，一时间谁也奈何不了谁，就像两只斗红了眼的公鸡。


    两人大战了百十回合，依旧僵持得死死的，就像两块粘在一起的口香糖，怎么扯都扯不开。


    就在这千钧一发的关键时刻，突然听到旁边有人扯着嗓子喊：“牛总，我们老板有请，让您赶紧过去，宴会马上就要开场啦！老板可说了，要是您不去，今年的年终奖可就没着落了！”


    牛魔王听到这话，用铁棍架住金箍棒，扯着嗓子喊道：“猴子，你先停手，我要去参加个应酬！这年终奖我可不能不要，不然回家没法跟老婆交代。”


    说完，便手忙脚乱地整理了下衣服，那衣服被刚才的打斗弄得皱皱巴巴，活像刚从垃圾桶里捡出来的。他匆匆跑回办公室。


    他对着正在补妆的小秘温柔得腻歪地说道：“宝贝，刚才那个尖嘴猴腮的家伙就是孙悟空，被我狠狠揍了一顿，量他也不敢再来了，你就安心在这儿玩。


    我去参加个应酬，晚点回来疼你哈。要是表现好，给你买个限量版包包。”


    说完，麻溜地脱下外套，换上一件超酷的休闲夹克，那夹克上的图案是一只张牙舞爪的公牛，超级霸气。


    他走出房门，开上他那辆骚气的豪车，那豪车的颜色红得像消防车，车标还是镶钻的。


    他吩咐手下看好办公室，然后“嗖”的一下，一溜烟朝着西北方向飙车而去，速度快得就像火箭发射，留下一道尾气形成的“彩虹”。


    悟空站在天台，望着牛魔王远去的车屁股，心里暗自琢磨着：“这老牛不知道又搭上什么厉害人脉了，要去参加啥高大上的聚会，我得去偷偷摸摸探探情况。说不定能找到机会让他答应借我芭蕉扇呢。”


    只见悟空身形一闪，跟个幽灵似的悄悄跟了上去，那速度，快得连影子都追不上。


    没过多久，他们来到一座豪华到闪瞎眼的商业大厦。


    奇怪的是，牛魔王进去后就跟人间蒸发了一样，没了踪影。


    悟空恢复原样，大摇大摆走进大厦寻找。只见大厦中间有个巨大无比的室内泳池，泳池边立着一块金光闪闪的牌子，上面写着——乱石山碧波潭休闲会所。


    那牌子亮得能当镜子用，照得悟空都能看到自己的猴毛。


    悟空心中一动：“这老牛肯定是进去逍遥快活了。这里面的人，不是富得流油的大老板，就是背景深厚得吓死人的权贵，我得进去凑凑热闹，长长见识。


    说不定还能碰到几个大客户，拉几个项目呢。”


    只见悟空拿出手机，手指在屏幕上疯狂捣鼓了几下，瞬间就变成了一个服务员模样，戴着滑稽的帽子，那帽子的形状就像个倒扣的花盆，穿着不合身的制服，那制服大得能装下两个悟空。


    他大摇大摆地走了进去，那步伐，自信得就像这会所是他家开的。


    进入会所，里面简直金碧辉煌得不像话，水晶吊灯亮得能把人眼睛闪瞎，每一颗水晶都像星星一样闪耀。


    大理石地面光可鉴人，都能当镜子照，能清楚地看到自己的倒影。


    四周摆满了各种珍稀得不得了的艺术品，有古代的青花瓷瓶，现代的抽象雕塑，还有来自外太空的神秘石头（据说是天庭某位大佬标了个天价，强行卖过来的），空气中弥漫着高级香水混合着金钱的味道，那味道，浓郁得让人头晕目眩。


    大厅里正在举办一场盛大到离谱的派对，各界名流像下饺子一样云集在此。


    有人忙着招呼一群美女服务员端来各种精致得像艺术品的美食，那些美食的造型，有的像埃菲尔铁塔，有的像蒙娜丽莎的微笑，还有的像宇宙飞船。


    有人扯着嗓子催促乐队演奏嗨翻全场的乐曲，那乐曲声震得人心脏都跟着节奏跳动。


    现场欢声笑语不断，酒杯碰撞声、人们的谈笑声交织在一起，热闹得不行，就像煮开了的一锅粥。


    而在派对的主桌，坐着牛魔王，左右陪着几个西装革履、一看就精明能干的商界精英，那些精英们的西装笔挺得没有一丝褶皱，领带打得跟艺术品似的。


    前面还坐着一位头发花白、气场强大得如同泰山的商业巨头，那巨头的眼神犀利得能看穿人的内心，仿佛只要他看你一眼，就能知道你银行卡密码。


    两边则是各路打扮得花里胡哨的富二代、名媛。


    富二代们穿着限量版的潮牌，戴着价值连城的手表，名媛们穿着华丽的晚礼服，身上的珠宝首饰闪闪发光，就像移动的珠宝店。


    他们正举杯畅饮，谈笑风生，时不时还爆发出一阵夸张的笑声，那笑声大得能把屋顶掀翻。


    悟空大大咧咧地就朝着主桌走了过去，那模样，就跟自己家客厅似的，丝毫没有一点紧张和拘束。


    一下子就被商业巨头锐利的眼神给盯上了。


    巨头立刻吩咐手下：“把那个冒失的服务员给我轰出去！这哪儿来的愣头青，坏了老子的兴致！不知道这是高端派对，不是菜市场吗？”


    手下们得令后，一拥而上，瞬间就把悟空给五花大绑抓住了。


    悟空突然扯着嗓子大喊起来：“饶命啊！饶命啊！我就是走错地方了，我是真的迷路了，各位大佬行行好啊！


    我上有老下有小，全家都靠我一个人养活啊！要是被炒鱿鱼，我就只能去喝西北风了！”


    （本章完）

 第125章 假牛王满嘴跑火车 罗刹女真情被忽悠

    话说在神秘水底的龙宫大酒店，正举办一场超级豪华的海天盛筵，那场面，简直比维密秀还热闹。


    老龙王稳坐c位，往那主位上一靠，气场两米八，各路精怪名流纷纷盛装出席，一个个打扮得花里胡哨，就像参加时尚颁奖典礼。


    现场音乐嗨到爆，灯光闪得人眼晕，觥筹交错间，大家都玩得忘乎所以。


    就在这欢乐的海洋里，一只“野蟹”服务员大摇大摆地闯了进来，横着身子在厅堂里横冲直撞，那架势，就像开着失控的碰碰车。


    这一下可好，原本井然有序的派对瞬间乱成一锅粥，酒水洒得到处都是，就像下了一场鸡尾酒雨，舞池里的精怪们被撞得东倒西歪，有的高跟鞋都跑掉了，场面一度十分“尴尬”。


    老龙王气得眼睛瞪得像铜铃，那表情，简直可以做成表情包了。


    他对着这只不知死活的“野蟹”大声咆哮：“你这从哪个犄角旮旯蹦出来的野蟹，胆儿也太肥了吧！竟敢在这么多贵宾面前撒野，赶紧老实交代，你到底是何方神圣，不然休怪本王让你知道什么叫社会的毒打！”


    嘿，这“野蟹”不是别人，正是大名鼎鼎的孙悟空。


    只见大圣眼睛一转，那鬼点子就像弹幕一样“噼里啪啦”往外冒，瞬间开启了影帝级别的胡编模式。


    他满脸堆笑，那笑容比蜜都甜，无比恭敬地说道：“各位大佬，小的一直在湖边混日子，在山崖边找了个小破洞勉强安身。每天过着朝不保夕的生活，就盼着能吃上一口饱饭。


    也不知道走了什么狗屎运，莫名其妙就得了个‘横行介士’的头衔，其实就是个到处瞎晃悠的小透明。


    平时就在草丛泥水里摸爬滚打，连个礼仪培训班都没上过，哪懂这儿的高大上规矩啊。


    这不，一不小心就冒犯了大王的威严，求大王您大人有大量，饶小的一命啊，小的以后一定做个遵纪守法的好公民，见到您绕着走！”


    在场的精怪们一听，纷纷站起身来，对着老龙王拱手求情，那场面，就像粉丝求爱豆签名一样疯狂：“大王啊，这蟹介士刚到咱们这奢华无比的龙宫，还没来得及适应这里的高端玩法呢。


    您就高抬贵手，饶他这一回吧，就当给我们个面子啦，不然我们以后都不好意思在江湖上混了。”


    老龙王听后，连忙点头称谢，然后大手一挥吩咐道：“行吧，放了这家伙，不过这一顿揍先记着，让他到外面等着，别在这儿捣乱了，不然我可要放大招了！”


    孙悟空忙不迭地答应，那速度比火箭还快，一溜烟就像捡回一条命似的，撒腿就往外跑。


    边跑还边小声嘀咕：“还好跑得快，差点就凉凉咯，这地方太可怕了，再也不来了！”


    孙悟空跑到龙宫外面的牌楼之下，靠着柱子就开始琢磨起来，心里那小算盘打得“噼里啪啦”响：“你瞧瞧这牛魔王，在里面只顾着胡吃海喝，像个没见过世面的吃货，也不知道这场派对啥时候结束。


    就算结束了，就他那抠搜脾气，铁公鸡一毛不拔，肯定不会痛痛快快把扇子借给我。


    哼，一不做二不休，不如趁这机会，偷走他的金睛兽，变成牛魔王的模样，去忽悠忽悠那罗刹女，把扇子骗到手，这样就能送我师父顺利翻过火焰山啦，就是俺老孙的腰怕是受不了啊，不知道那灵吉的六味地黄‘定风丹’还有没有药效，实在不行就只能靠天赋了！”


    说干就干，孙悟空一秒变回原形，动作麻溜得像专业开锁师傅，“咔嚓”一声就解开了金睛兽的缰绳，那手法，比小偷还熟练。


    然后一个箭步跨上雕鞍，大喊一声：“走你！”


    金睛兽就像接到指令的赛车，“嗖”地一下穿出了水底，带起一片水花。


    来到潭外，大圣摇身一变，瞬间成了牛魔王的模样，那神态、那气质，简直一模一样，就像双胞胎兄弟。


    他轻轻拍打着金睛兽，就像在安抚女朋友一样，嘴里还念叨着：“宝贝乖，好好配合我，事成之后给你买好吃的。”


    然后驾着云朵，哼着香江那边很出名的一只乌鸦精的小曲《偷心》，没多久就来到了翠云山的芭蕉洞——罗刹女的豪华大别墅前。


    他扯着嗓子大喊：“开门呐，老婆我回来啦！我带着爱和礼物回来啦！”


    洞门里传来两个萌妹子的声音，听到呼喊后，“嘎吱”一声打开了门。


    看到门口站着牛魔王的模样，其中一个萌妹子眼睛一亮，兴奋地跑进去通报：“奶奶，爷爷回来咯！这次还这么准时，太阳打西边出来啦？”


    罗刹女听到这个消息，赶忙跑到镜子前整理了一下自己精心做的发型，补了补口红，还不忘喷点香水，迈着小碎步，像一阵风似的匆匆出门迎接，嘴里还嘟囔着：“这死鬼，还知道回来。”


    孙悟空从雕鞍上下来，牵着金睛兽大摇大摆地走进洞里。


    此刻的他，心里虽然有点虚，像揣了只小兔子，但脸上还是强装镇定，那表情，比川剧变脸还厉害。


    他准备好好施展一下自己的忽悠大法，忽悠一下这位罗刹女。


    罗刹女肉眼凡胎，哪里能识破眼前的“牛魔王”是假货，还以为真的是自家老公回来了呢，脸上笑开了花，像小鸟依人一样挽着他的手就往洞里走。


    还不忘吩咐丫鬟：“宝贝们，赶紧摆座、沏茶，上好的53度龙井哦！再把我珍藏的零食都拿出来，今天要好好招待老爷。”


    一家人看到主公回来，那态度简直不要太恭敬，一个个点头哈腰，就差没喊“欢迎回家，老爷辛苦啦”了。


    没过一会儿，两人坐在沙发上开始唠嗑。


    “牛王”先发话：“老婆，咱们好久没见啦，我可想死你了，感觉这几天没见，你又变漂亮了。”


    罗刹女微笑着回应：“大王万福呀。你还知道想我？自从你娶了那个小妖精玉面公主，就把我忘得一干二净了，我还以为你不要我了呢。


    今天怎么突然良心发现，想起回来啦？是不是在那边混不下去啦？”


    孙悟空笑着解释道：“老婆你误会啦，不是我故意冷落你。只是自从和玉面公主合作后，那边事儿太多，公司业务忙得我焦头烂额，天天加班到深夜，头发都掉了一大把。


    朋友应酬也一个接一个，根本停不下来啊。不过好在这段时间，我又谈成了几个大项目，赚了好几千万，又搞了一份家业。


    以后咱们家的生活肯定越来越好，你就等着享福吧。”


    停顿了一下，他又接着说：“最近听说那孙悟空保着唐僧，快要到火焰山一带了。


    我一想到那猴子，就气得牙痒痒，他害我孩儿红孩儿的仇还没报呢。


    要是他真来了找你借扇子，你可得赶紧打电话通知我，我非得亲自出马，把他打得找不着北，让他知道得罪我的下场！”


    罗刹女听了这话，心里一慌，眼眶一红，忍不住掉下眼泪，哭诉道：“大王啊，你可算知道关心我了。俗话说得好，男人没老婆，事业没人管。女人没老公，心里没依靠。


    我的这条命啊，差点就被那猴子给害了！上次他来借扇子，可把我折腾惨了。”


    孙悟空假装气得跳脚，双手握拳，大声骂道：“那泼猴什么时候来的？看我不扒了他的皮！敢欺负我老婆，不想活了！”


    罗刹女抽了抽鼻子，回答道：“还没走呢。昨天他就跑到这儿来借扇子，就因为他害了咱们孩儿，我气得穿上我的限量版战斗套装，拿着祖传宝剑就冲出去砍他。


    那猴子忍着疼，还叫我嫂嫂，说大王您曾经和他结拜为兄弟。”


    孙悟空接口道：“是五百年前结拜为七兄弟的事儿了，这猴子还挺会攀关系。不过那都是过去式了，现在我可跟他势不两立！”


    罗刹女继续说道：“我骂他，他也不敢回嘴，砍他，他也不敢还手。后来被我一扇子就扇飞了。


    也不知道他从哪儿弄来个定风的高科技法宝，今天早上又在洞门外叫唤。


    我再用扇子扇他，根本就扇不动。我着急了，拿起剑砍他的时候，他就不再让着我了。


    我怕他那金箍棒威力太大，把我的别墅拆了，只好赶紧跑回洞里，紧紧关上了门。


    没想到他竟然不知道从什么地方，钻进了我的肚子里面，差点就把我给害死了！


    最后还是我叫了他好几声叔叔，才把扇子给他打发走了。”


    孙悟空假装痛心疾首，拍着大腿惋惜地说道：“哎呀，太可惜了！老婆你这可做错了，怎么能把那宝贝扇子给那猴子呢？


    真是要把我气炸了！我辛辛苦苦打拼的家业，可不能因为这猴子毁了呀！不行，我得想个办法治治他。”


    罗刹女却笑着安慰道：“大王别气。我给他的是一把假扇子，只是哄他离开罢了。真扇子我可藏得好好的，谁也找不到。”


    孙悟空赶忙问道：“那真扇子放在哪儿呢？老婆你可得小心点儿，别让那孙行者给偷去了。


    咱们家的宝贝可不能落到他手里呀，不然我这一世英名就毁了。”


    罗刹女说道：“放心放心！真扇子我放在咱们家的秘密保险柜里，密码只有我知道。


    这保险柜可是全球限量版，防盗性能一流，他肯定偷不走。”


    说完，她吩咐丫鬟赶紧准备酒菜，为“牛哥”接风洗尘，庆祝团聚，还说：“今天一定要好好庆祝一下，老爷好不容易回来一次。”


    丫鬟手脚麻利，很快就把酒菜摆满了一桌，全是山珍海味，看得人直流口水。


    罗刹女举起酒杯，递给“牛王”，眼神含情脉脉地说道：“大王，你新婚不久，可千万别把结发妻子忘了啊。


    来，先喝一杯家乡的茅台，尝尝这熟悉的味道，这可是我专门为你留的。”


    孙悟空不好拒绝，只得满脸堆笑地接过酒杯，说道：“夫人你先请，我一直在外面忙着打拼事业，很久都没能陪夫人了。


    这些年多亏夫人守着咱们这个家，里里外外操持得井井有条，把我照顾得无微不至，这杯酒就当是我对你的感谢。”


    罗刹女又接过杯子，重新斟满酒，递给“牛王”，娇嗔地说道：“自古以来，夫妻平等，丈夫是妻子的依靠，说什么感谢的话呀，太见外了。咱们夫妻之间，不需要这么客气。来，干杯！”


    两人互相推让着，这才坐下来开始喝酒。


    孙悟空可不敢真的大吃大喝，毕竟心里还惦记着嫂子，呸！扇子呢，只是随便吃了几个水果，那些美食在他眼里就像浮云。


    他抱着罗刹女有一句没一句地聊着天，心里却在想着怎么套出扇子的下落。


    几轮酒过后，罗刹女已有了几分醉意，小脸泛红，眼神也开始迷离起来。


    她开始和孙悟空各种亲密互动，一会儿牵手，一会儿咬耳朵，一会儿又靠在一起，还有各种会删帖的动作交叉进行，嘴里还嘟囔着：“大王，你以后可不能再离开我了，要一直陪着我。”


    她拿起一杯酒，自己喝一口，又喂给孙悟空一口，还不时地喂他水果，那画面，简直甜到齁。


    孙悟空心里那个无奈啊，但为了拿到扇子，也只能强装深情，和她你侬我侬，心里却在呐喊：“这戏可真难演啊，赶紧套出扇子的下落才是正事。”


    此时的场景，就像那句话说的：酒就像是爱情的催化剂，让人迷失在温柔乡里。


    罗刹女的脸像熟透的水蜜桃一样红扑扑的，身子像蛇一样扭来扭去，还时不时地抛个媚眼，那风情万种的模样，让孙悟空都有点招架不住了。


    两人你一言我一语地说着情话，还时不时来点亲昵小动作。


    一会儿看到罗刹女轻轻撩头发，那姿势别提多妩媚了，仿佛在说：“快来夸夸我美不美”。


    一会儿又瞧见她摆弄着手指头，像是在数着和“牛魔王”在一起的美好时光。


    她还时不时地翘翘脚，抖抖衣袖，那粉嫩的脖子微微低垂，纤细的腰肢也跟着扭动起来，活脱脱一个醉酒的小妖精。


    两人之间的甜言蜜语不停，半露的酥胸更是增添了不少风情。


    又是两个小时后，罗刹女软得像一座要倒的玉山，眼神朦胧，模样娇憨又带着几分醉态的俏皮，嘴里还含糊不清地说着：“大王，我爱你……你是我的全世界……”


    孙悟空看着她这副沉醉的模样，心中暗喜，扶了扶老腰，觉得时机已到，趁机挑拨道：“夫人，你把真扇子到底藏在什么地方啊？可得小心点儿。


    那孙行者鬼点子多，说不定什么时候又会来骗走扇子呢。


    咱们家的宝贝可不能落到他手里呀，不然咱们的幸福生活就到头了。”


    （本章完）

 第126章 社畜大圣苦寻芭蕉扇 夫妻二人怒怼猴王

    在这座繁华到让人想原地躺平的大都市，打工人的生活就像一场永不停歇的“奇葩说”，苦得一批。


    孙大圣也没能逃过这命运的“毒打”，成了“社畜”大军中的一员，跟着唐僧这位超级无敌严苛的项目大boss一路往西疯狂“打怪升级”拓展业务。


    这不，项目推进到火焰山这片“烫手山芋”地段，一场大火直接把进度条给“焊死”了，急得大圣恨不得把自己的毛都拔光，那头发薅得就跟葛优似的。


    这天，大圣偶然听说牛魔王的老婆罗刹女手里握着一把神奇的芭蕉扇，堪称灭火界的“核武器”，能把火焰山这大火秒变“小透明”。


    于是，大圣开启了“最强人肉导航”模式，在城市的大街小巷里七拐八拐，累得气喘吁吁，终于找到了罗刹女那座壕气冲天的豪华大别墅。


    罗刹女一见到大圣，脸上瞬间绽放出那种能让钢铁直男都腿软的狡黠又妩媚的笑容，轻轻一张嘴，吐出个杏叶儿般大小的玩意儿，娇滴滴地说：“瞧瞧，宝子，这个难道不算宝贝？这可是我压箱底的好货哟！”


    大圣伸手接过，拿在手里翻来覆去地瞅，眼睛都快瞪成铜铃了，心里直犯嘀咕：“就这芝麻粒儿大的东西，能扇灭那大火？该不会是从拼夕夕九块九包邮买来的假货忽悠我吧！这要是真货，我直播吃键盘！”


    罗刹女见他盯着宝贝发呆，心里暗笑这人傻得可爱，迈着猫步，那身姿摇曳得像抖音上的网红，轻轻上前，粉嫩的脸颊像强力胶水一样亲昵地贴在大圣脸上，娇嗔道：“亲亲，快收起宝贝，咱们去酒吧蹦迪嗨皮，你在这儿发哪门子呆呀？是被姐姐我美傻了吗？”


    大圣顺势就坡下驴，一脸疑惑地问道：“这么个小不点儿玩意儿，咋就能扇灭八百里火焰呢？这不是跟我搁这儿扯犊子呢嘛！难道是哈利波特同款魔法扇？”


    罗刹女被美酒灌得脑袋像进了搅拌机，啥顾忌都抛到九霄云外了，大大咧咧地说：“大王啊，咱俩都分别两年啦。想必你天天在夜店里浪，被那玉面公主迷得五迷三道找不着北，连自家宝贝咋用都忘得一干二净啦？


    你只需用左手大指头捻着那柄儿上第七缕红丝，再念一声‘哃嘘呵吸嘻吹呼’，这扇子就能变长到一丈二尺。


    这宝贝厉害得很，变化无穷，莫说是八百里火焰，就算八万里火海，一扇下去，那火立马就得乖乖喊‘凉凉’，秒变‘熄火大师’！”


    大圣听在耳里，暗暗记在心中，心里想着：“这要是真的，可就发达了！”


    他把扇子噙在嘴里，伸手抹了抹脸，瞬间变回本来面目，大声厉喝：“罗刹女！你睁大眼睛瞅瞅，我到底是不是你亲老公！居然跟我玩这些套路，也不觉得害臊！你当我是三岁小孩呢！”


    罗刹女猛地抬头，见眼前竟是孙行者，吓得身子一歪，直接把旁边的桌子掀翻了，整个人像个麻袋一样“噗通”一声跌坐在地上。


    她满脸通红，羞愧得不行，嘴里不停地叫嚷着：“气杀我也！气杀我也！这脸算是丢到外太空去了！我要发微博吐槽！”


    大圣才不管她在那儿抓狂，一甩手，迈开六亲不认的步伐，径直走出了房间。


    此刻的他，一心只想着拿到扇子，对美色那是坚决say no，脸上洋溢着“我马上就要走向人生巅峰”的得意笑容。


    他麻溜地跑到公司天台，纵身一跃，踏上早就准备好的直升机，“嗖”的一下，转眼间便来到一座山顶之上。


    大圣迫不及待地吐出扇子，按照罗刹女所说的方法试验起来。


    只见他用左手大指头捻住那柄上第七缕红丝，扯着嗓子清晰地念了一声“哃嘘呵吸嘻吹呼”，嘿，那扇子果然像被施了魔法一样缓缓变长，不多不少，正好一丈二尺。


    大圣将扇子拿在手中，翻来覆去仔细查看。这一看，便觉出与之前那假扇子的天差地别。


    只见这扇子周身光芒乱闪，上面还有三十六缕红丝纵横交错，就像电路板一样复杂，感觉能召唤出变形金刚。


    只是大圣刚才只问了变长的法子，却没打听如何让扇子变小的口诀，所以扇子就一直保持着这个长度。


    没办法，他只好扛着扇子，像扛着个大扫帚一样，一步三晃地沿着来路返回。


    另一边，牛魔王在碧波潭底的高级会所和一众合作伙伴结束了一场堪比“宫斗剧”的应酬。


    酒桌上推杯换盏，各种商业互吹，什么“您这能力，马云见了都得点赞”之类的话满天飞，把牛总累得只想回家瘫着。


    他起身出门，却发现自己心爱的豪车——那辆定制版“辟水金睛兽”不见了踪影。


    这豪车可是他的心头宝，全球限量版，开在路上回头率能达到200%，那排面，就像自带bgm。


    会所老板老龙王赶忙召集员工询问：“是谁偷了牛总的车？这事儿可大了，搞不好得丢饭碗！”


    员工们纷纷“扑通”一声跪地，惶恐说道：“没人敢偷啊，我们一直在忙着服务、奏乐，眼睛都没敢多眨一下，从头到尾都没离开过岗位呀。我们对牛总那可是忠心耿耿，绝无二心！”


    老龙王皱着眉头思索，那眉头皱得像麻花一样：“自家员工肯定不敢犯这事儿，那这段时间可有什么外人进来过？”


    龙家几个年轻员工忙不迭回答：“刚才安排座位的时候，有个自称‘蟹总’的人来过，这算是唯一的外人了。那‘蟹总’看起来鬼鬼祟祟的，说不定就是他干的！”


    牛魔王一听，顿时恍然大悟，一拍大腿，那声音脆得像放鞭炮：“不用多说了！早上好友约我时，就提到孙悟空跟着唐僧搞项目，路过火焰山被大火拦住了，曾找我借芭蕉扇。


    我没答应，还和他争论了一番，那场面，比奇葩说总决赛还激烈。


    之后我就撇下他来赴宴了。那猴子向来鬼精鬼精的，肯定是他扮成‘蟹总’，来这里摸清情况，偷走我的车，然后去我老婆那儿骗走了芭蕉扇！这猴子，太过分了！”


    员工们一听，吓得脸色比白纸还白，战战兢兢地问：“您说的可是那个在公司大闹过，把老板办公室都差点掀翻，还在公司群里疯狂@所有人的孙悟空？”


    牛魔王点点头：“正是此人。各位要是在业务上遇到他，可得像躲新冠病毒一样躲开他，千万别沾上边儿！”


    老龙王担忧地问：“照这么说，牛总您的车可怎么办？这要是找不回来，损失可不小啊！您这可是限量版的豪车，有钱都不一定买得到！”


    牛魔王却哈哈一笑：“无妨无妨，大家各自忙去吧，待我这就去追上那猴子。我就不信，我这牛脾气还治不了他那猴脾气！”


    说完，他掏出手机叫了个网约车，还嘟囔着：“这破事儿，耽误我时间，回头得给平台打个差评。司机要是开得慢，我绝对不给五星！”


    很快，牛魔王来到翠云山芭蕉洞小区。刚到家门口，就听见老婆罗刹女在里面哭闹喊叫，那声音，简直能把屋顶掀翻，估计邻居都在偷偷报警了。


    牛魔王推开门，一眼瞧见自己的豪车正停在一旁。


    他高声喊道：“夫人，孙悟空去哪儿了？这小子，我非抓住他不可！”


    家里的小丫鬟们看到牛魔，纷纷问好：“牛总回来啦？今天应酬咋样啊？有没有谈成大生意？”


    罗刹女一把扯住牛王，又哭又骂，那架势，像要把牛魔王生吞活剥了：“你个死鬼，怎么这么不小心，让那猴子偷走车，还扮成你的模样来骗我！我这一世英名啊，全毁了！我在闺蜜群里都没脸见人了！”


    牛魔王咬牙切齿地问：“那猴子往哪儿跑了？我非逮住他不可！我要让他知道得罪我的下场！”


    罗刹女捶打着胸膛，悲愤交加：“那可恶的猴子骗走了我的宝贝，现出原形跑啦！真是气死我了！我要发朋友圈吐槽他，再艾特他老板唐僧，让他也尝尝被领导批评的滋味！”


    牛魔王安慰道：“夫人莫急，先消消气。待我追上那猴子，夺回宝贝，一定把他送到‘反诈中心’去，好好收拾他，给你出气！我还要让他写一万字检讨，在公司大会上念！”接着他大声吩咐：“把家伙拿来！”


    小丫鬟回答：“牛总的家伙不在这里。”


    牛魔王心急火燎：“那就把能用的家伙拿来！”


    秘书赶忙递上两把高尔夫球杆。


    牛魔王二话不说，脱下外套，解开领带，还不忘整理一下发型，摆了个最帅的姿势，双手握住球杆，大步流星地走出家门，朝着火焰山项目现场赶去。


    一边走一边念叨：“猴子，你给我等着，看我怎么修理你！我要让你知道花儿为什么这样红！”


    （本章完）

 第127章 大圣得扇把营归 牛魔戏中来搅局

    牛魔王急得像被开水烫了的老鼠，一路风驰电掣狂追，可算追上了孙大圣。


    就见孙悟空大摇大摆地走着，肩膀上扛着那把芭蕉扇，脸上轻松得好似刚中了一个亿的彩票，迈着六亲不认的小碎步，优哉游哉地瞎晃悠，那模样简直就是职场“显眼包”。


    牛魔王一瞅见这场景，心里“哐当”一声，暗暗叫苦不迭：“我滴个老天爷啊，这猴子居然连芭蕉扇这高科技神器咋用都门儿清。我要是直接上去要，他指定像打发乞丐一样不给我。


    万一他再对着我‘呼’地来那么一扇，把我扇到十万八千里外的西伯利亚喝西北风去，这不正好遂了他的小心思？


    我听说唐僧那项目组正堵在前面的‘业务大道’上呢。


    他那二徒弟猪八戒，三徒弟沙和尚，以前我在妖怪界这个大职场混的时候还打过交道。


    我不如变身成猪八戒的模样，回去忽悠他一把。想来这猴子正高兴得像捡了免费午餐似的，指定不会仔细提防。”


    嘿，这牛魔王在职场也是有点手段的，那七十二变技能玩得比变魔术还溜，业务能力跟大圣比起来也是平分秋色，就是身材有点发福走样，动作没那么敏捷，活脱脱像个移动的肉山，走路都带风。


    当下，他收起那把象征权力的宝剑，嘴里嘟嘟囔囔念起神秘代码，身子一晃，瞬间就变成了八戒的模样。


    然后抄近路，哼着“咱们工人有力量”迎着大圣溜达过去，扯着嗓子大喊：“师兄，俺老猪来啦！”


    大圣瞅见“八戒”，心里那叫一个乐开了花，脸上的笑容都快咧到后脑勺了。


    俗话说得好，得胜的猫儿欢似虎，这会儿的孙悟空正沉浸在项目成功的喜悦里，满脑子都是升职加薪、出任ceo、迎娶白富美，哪有心思去琢磨来人有啥猫腻。


    见是八戒的造型，就顺口一问：“兄弟，你这是要去哪个甲方爸爸那儿‘进贡’呀？”


    牛魔王顺着话就开始编故事：“师父见你去了老半天还没回，担心牛魔王那家伙业务能力太强，你搞不定，拿不到关键资源，项目要凉，所以派我来接你回去。”


    行者笑着摆摆手，一脸得意，下巴都快扬到天上了：“别操心，扇子我已经稳稳拿到手啦，这下项目稳如老狗！”


    牛王接着套近乎：“你是咋拿到的呀？快给俺讲讲，让俺也学习学习，以后也好出去吹牛。”


    行者一下子来了兴致，唾沫星子横飞地讲起来：“那老牛跟我在业务战场上大战了好几百回合，谁也没干倒谁。


    之后他把我甩一边，跑到乱石山碧波潭底那个豪华ktv，跟一群蛟精龙精胡吃海喝去了，估计是去谈什么‘不可描述’的合作。


    我偷偷跟在他屁股后面，变成一只小螃蟹，那感觉就像007执行秘密任务，偷走了他的豪车——辟水金睛兽，又扮成老牛的样子，直奔芭蕉洞那个大客户那儿去哄那罗刹女。


    那女的跟我虚情假意，我略施小计，就把扇子这关键道具骗到手咯，嘿嘿。”


    牛王假装心疼地说：“师兄你可太不容易了，一路上累成狗不说，还得斗智斗勇。这扇子让我来拿吧，我帮你分担分担，你也歇会儿。”


    孙大圣压根没设防，想都没想眼前的“八戒”是真是假，抬手就把扇子递过去了，还想着都是自家兄弟客气啥，说不定以后还得靠八戒介绍对象呢。


    牛魔王接过扇子，心里对这扇子的操作门儿清，偷偷按了个隐藏按钮，原本老大的扇子“嗖”地一下又变回了一片杏叶大小，这速度比火箭发射还快。


    牛魔王立马现出原形，张嘴就开骂：“你这倒霉猴子！瞅瞅我是谁？这下傻眼了吧！”


    行者这才如梦初醒，肠子都悔青了，恨不得给自己两巴掌：“都怪我太大意了！我这脑子是被驴踢了还是被门夹了！”


    气得直跺脚，恨恨地嚷道：“唉！年年打雁，今天反倒被小雁啄了眼睛，我这一世英名啊！”


    盛怒之下的孙悟空暴跳如雷，“嗖”地抽出金箍铁棒，这可是他的王牌武器，比雷神的锤子还厉害，朝着牛魔王劈头盖脸就砸过去。


    边砸边喊：“敢算计你孙爷爷！今天我要让你知道花儿为什么这样红！”


    牛魔王也不含糊，挥动芭蕉扇，朝着孙悟空猛地一扇，大喊：“叫你嚣张！去西伯利亚凉快凉快吧！”可他不知道，之前大圣变作蟭蟟虫钻进罗刹女肚子里的时候，就把定风丹这个超强外挂含在嘴里，一不小心咽到肚子里去了。


    如今孙悟空那身子骨，硬得像钢铁侠的战甲，还外带一层金刚不坏之身，任凭牛魔王怎么扇，他稳如泰山，纹丝不动，还对着牛魔王做了个超拽的鬼脸，顺便比了个中指。


    牛魔王一看这情况，慌得一批，感觉自己的头发都快竖起来了，连忙把扇子塞进嘴里，双手挥舞宝剑，朝着孙悟空砍过去。


    嘴里还喊着：“我跟你拼了！今天不是你死就是我亡！”于是，两人在半空中展开了一场惊天地泣鬼神的恶战，那场面就像两个超级赛亚人在打架，又像复仇者联盟大乱斗。


    这边是齐天孙大圣，那边是混世泼牛王，一切都是为了那把芭蕉扇这个重要项目资源。


    大圣粗心大意，好不容易骗到扇子又被牛王给坑走了；牛王也是胆大包天，设计把扇子给骗到手。


    只见孙悟空的金箍棒舞得虎虎生风，毫不留情，每一下都带着“我要把你打成猪头”的气势。


    牛魔王的双刃青锋剑也使得有板有眼，颇具智谋，防守反击那叫一个厉害，就像游戏里的顶级玩家。


    大圣发力，周身喷出五彩迷雾，就像舞台上的特效全开，还自带bgm。


    牛王逞凶，浑身散发耀眼毫光，仿佛自带闪光灯，照亮了整个黑暗的职场天空。


    二人都拼了老命，咬牙切齿，气势汹汹。


    一时间，尘土飞扬，天地昏暗，飞沙走石，吓得周围的小喽啰们都躲得远远的，心里想着：“这俩大佬打架，咱可别被误伤了，不然年终奖就没了。”


    孙悟空怒喝道：“你这混蛋，竟敢反过来坑我！我今天非打得你跪地唱征服不可！”


    牛魔王也不甘示弱：“我老婆怎能容你这般欺负！你个臭猴子，拿命来！今天就让你知道什么叫朋友妻不客气，呸！不可欺！”


    伶俐的齐天圣，凶顽的大力王，此刻都红了眼，一门心思只想干翻对方，根本没得商量。


    金箍棒猛砸，宝剑奋力抵挡，双方都使出了吃奶的劲儿，稍有松懈就可能被淘汰出局，沦为职场底层。


    暂且不说他俩打得难解难分，再看看唐僧这边。


    此时唐僧正坐在路边，被火焰山这个项目的难题烤得浑身难受，热得像只热锅上的蚂蚁，心急如焚又渴得嗓子冒烟，感觉自己都快被烤成“人形烤肉干”了。


    嘴里还念叨着：“我太难了，我真的太难了。”


    他转头问火焰山土地这个项目顾问：“尊神，您知道那牛魔王在业界的实力到底咋样啊？我可不想项目就这么黄了。”


    土地回答道：“那牛王神通广大，法力无边，在行业里人脉广、资源多，认识各种大佬，黑白两道通吃，确实是孙大圣的强劲对手。”


    三藏忧心忡忡地说：“悟空向来效率高，平常两千里的业务路程，眨眼间就能跑个来回。可这次去了一整天都没回来，估计是和那牛王陷入苦战了。”


    说着，他喊道：“悟能，悟净！你们俩谁去迎迎你师兄？要是遇到竞争对手，一定要全力帮忙，拿到扇子。


    帮我解解这项目的难题，咱们也好早点完成任务，走向人生巅峰，迎娶白富美，出任ceo。”


    八戒挠挠头说：“师父，我也想去接师兄，可我不认识去积雷山那个分公司的路啊。我这路痴属性又犯了。”


    土地连忙说：“小神认识路。就让卷帘将军陪着你师父，我和你一同前去。放心，跟着我，迷路不存在的。”


    三藏听了挺高兴：“那就麻烦尊神了，等事成之后，必定重谢，奖金大大的有！年底分红也给你一份！”


    八戒一听，顿时来了精神，整理了一下身上皱巴巴的工作服，那衣服都快能当抹布了，扛起钉钯这个趁手的工具，和土地一起驾起云雾这个“私人飞机”，朝着东方飞去。


    一边飞还一边嘟囔：“希望师兄没事，不然我的奖金就泡汤了。”


    正飞着呢，忽然听到前方传来阵阵喊杀声，狂风呼啸，就像刮起了十二级台风，还夹杂着各种奇怪的音效。


    八戒赶忙按住云头查看，原来是孙行者正和牛王打得昏天黑地，那场面简直就是世界大战现场，又像星球大战爆发。


    土地催促道：“天蓬元帅，还不赶紧上去帮忙！再晚就来不及啦！你想想那丰厚的奖金！”


    八戒二话不说，举起钉钯，大声喊道：“师兄，我来啦！看我怎么收拾这混蛋！今天我要让他知道我的厉害！”


    行者又气又急，骂道：“你这蠢货，可把我害惨了！我这一世英名差点毁在你手里！”


    八戒一脸懵：“师父派我来迎你，因为我不认识路，和土地研究了好久导航，又是查地图又是问路人的，这才赶来，咋就害了你呢？”


    行者没好气地说：“不是怪你来得晚，这头蛮牛太过分了！我好不容易从罗刹女那里骗来扇子，结果这家伙变成你的模样，说是来迎我，我一时高兴，就把扇子给了他。


    没想到他立马现出原形，和我在这里干仗，这不是坏了大事嘛！项目要黄了！我的升职加薪也没指望了！”


    八戒听后，气得火冒三丈，举起钉钯，对着牛魔王破口大骂：“你这挨千刀的！竟敢变成你祖宗我的模样，欺骗我师兄，破坏我们兄弟感情！我今天要代表月亮消灭你！还要代表太阳、星星以及所有天体消灭你！”


    说着，便没头没脑地用钉钯朝着牛魔王乱戳过去，那架势就像疯狂的土拨鼠在打洞，嘴里还喊着各种奇怪的口号。


    牛魔王一来和行者激战了一整天，早就累得像条死狗，喘气声比拉风箱还大。


    二来面对八戒凶猛的钉钯攻击，实在招架不住，渐渐落了下风，转身就想开溜，心里想着：“好汉不吃眼前亏，先撤再说。等我回去补充能量，再来报仇。”


    就在这时，只见火焰山土地带着一群阴兵这个“保安大队”，拦住了牛魔王的去路。


    土地高声喝道：“大力王，先别动手！唐三藏西天取经这个大项目，那可是受各方神灵庇佑，上天护持，业界都知道，同行都支持。


    你快拿出芭蕉扇，扇灭火焰山这个项目难题，让他们顺利通过。


    不然，上天肯定降罪于你，到时候你在行业里就混不下去啦！你就等着被列入职场黑名单吧！”


    牛魔王愤怒地吼道：“你这土地，简直不讲道理！那泼猴抢走我儿子的晋升机会，欺负我小秘，哄骗我老婆，坏事做尽，我恨不得把他一口吞下去，再拉出来喂狗，怎么可能把宝贝借给他！我还要告他职场性骚扰！”


    话还没说完，八戒已经追了上来，大声骂道：“你这可恶的家伙！赶紧拿出扇子，饶你一命！不然我把你打成猪头，让你分不清东南西北！”


    牛魔王见状，只好转身，挥舞宝剑与八戒再战。


    孙大圣也举起金箍棒，加入战斗。这一场混战那叫一个激烈：猪八戒勇猛无敌，像个不要命的敢死队队员，每一下攻击都带着洪荒之力。


    牛魔王凶悍顽强，拼死抵抗，绝不轻易认输。


    再加上神通广大的孙悟空，战斗力爆表，仿佛自带主角光环。


    三人各展神通，互不相让，谁也不服谁，都觉得自己才是职场最强王者。


    八戒的钉钯九齿锋利依旧，每一下都带着风声，就像电锯在工作。


    牛魔王的宝剑双锋更加柔韧，削铁如泥，能轻松切开任何防御。


    孙悟空的铁棒伸缩自如，一会儿变长一会儿变短，让人捉摸不透，就像变形金刚在耍杂技。


    土地神也在一旁加油助威，喊着：“加油啊，各位！早点结束这场争斗，我请大家吃火锅，随便涮！”


    只见三人你来我往，兵器碰撞的声音响个不停，就像在演奏一场疯狂的重金属音乐会，还时不时伴随着各种惨叫和怒吼。


    这场恶战直杀得星星没了光，月亮没了色，天地间一片寒冷阴森的雾气，仿佛整个世界都被黑暗给吞噬了，只剩下这三个疯狂的身影还在战斗，那画面就像世界末日来临……


    （本章完）

 第128章 孙大圣吐槽波折 牛魔王变身逃窜

    在神奇的西游世界这片“超级职场”里，牛魔王、孙悟空这几位那可都是大名鼎鼎的“职场狠角色”，此刻正深陷一场激烈无比的“内卷大战”。


    牛魔王就像打了十罐红牛，浑身充满了“洪荒之力”，一心想着在“妖界职场”排行榜上把其他人都踩在脚下，升职加薪走向“妖生巅峰”。


    于是，他跟对手噼里啪啦干了一整夜，那场面，简直比双十一抢购还疯狂。


    嘿，这一战下来，双方实力那叫一个平分秋色，难解难分，直打得太阳都忍不住从被窝里钻出来，好奇地围观这场“年度大戏”。


    这时候，一行人浩浩荡荡来到了积雷山摩云洞前。


    好家伙，牛魔王、孙悟空、猪八戒，再加上火焰山土地和一群阴兵，这阵容，简直就是“妖界复仇者联盟”。


    他们吵闹的声音，大得仿佛要把洞震成“马蜂窝”，估计连隔壁山头的蚂蚁都被吵醒了。


    这动静，一下子就把正在洞里美滋滋敷着“千年灵芝面膜”的玉面公主给惊动了。


    玉面公主气得摘下黄瓜片，对着旁边的小丫鬟吼道：“你去给本宫康康，哪来这么些人在外面鬼哭狼嚎的，还让不让本宫美美哒啦！再这么吵下去，本宫的鱼尾纹都要多几条了！”


    没一会儿，守门的小妖气喘吁吁地跑来报告：“公主，是咱家大王，正和昨天那个雷公嘴的家伙，还有一个长嘴大耳的和尚，带着火焰山土地那帮人在外面掐架呢！那场面，就跟‘妖界大乱斗’似的！”


    玉面公主一听，顿时柳眉倒竖，当下就吩咐负责外护的大小头目们：“都抄家伙，给大王助助兴去！让他们知道咱们摩云洞的厉害！要是表现得好，本宫重重有赏，每人发十颗‘养颜仙丹’！”


    一时间，大大小小的妖怪们那是两眼放光，纷纷响应，七长八短凑了一百多个。


    这些妖怪都想着在大王面前刷一波“存在感”，一个个精神得像嗑了药的哈士奇，手里拿着各种“奇葩”武器，什么狼牙棒、锯齿刀，还有拿马桶搋子的，大喊着：“大王爷爷，我们奉奶奶的命令，来给您加油打气啦！今天一定要把对面那群家伙打得屁滚尿流！”


    牛魔王一听，心里乐开了花，兴奋地喊道：“来得好！来得好！正好缺人手开‘团战’呢！今天咱们就来个‘五杀超神’，让他们知道谁才是‘妖界最强王者’！”


    说完，众妖就像疯了一样冲上去，对着敌人一阵乱砍，那架势，就像饿狼看见了肥羊。


    这突然的“集火”，把猪八戒打得措手不及，他手里的钉耙都差点被吓掉了，只能倒拖着钉耙，像只斗败的公鸡，灰溜溜地败下阵来，嘴里还嘟囔着：“哎呀呀，这也太猛了，我先撤了，等会儿再来找场子！”


    孙悟空倒是机灵，纵筋斗云，一下子就跳出了包围圈，嘴里还喊着：“溜了溜了，不陪你们瞎闹！你们慢慢玩哈，我去去就回！”


    那些阴兵们一看形势不妙，也都跑得比博尔特还快，瞬间消失得无影无踪，边跑还边喊：“风紧，扯呼！”


    牛魔王大获全胜，带着一群妖怪耀武扬威地回洞了，还紧紧关上洞门，顺便设置了个超强“结界”，这结界的密码还是他精心设置的“我爱玉面公主一万年”，防止有人“偷塔”。


    安排妥当后，牛魔王往沙发上一躺，翘起二郎腿，得意地哼起了小曲，咱先按下不表。


    孙悟空看着紧闭的洞门，皱着眉头疯狂吐槽：“这牛魔王也太猛了吧！从昨天申时前后开始，一直跟我打到现在，一整夜啊，居然还不分胜负。


    还好有你们俩来接力，不然我都要累成‘猴干’了，到时候估计只能去当‘猴皮筋’了。


    就这么苦战了半天一夜，他竟然跟没事人一样，一点都不累，这体力，简直比‘永动机’还厉害。


    刚才那一群小妖，也是又猛又壮，跟‘超级赛亚人’似的，一个个都跟打了鸡血似的。


    现在他把洞门一关，死活不出来，这可咋整？难道要我去学‘挖墙脚’，从地下挖个通道进去？可我又不是土拨鼠，这也太难为我了吧！”


    猪八戒挠挠头，一脸疑惑地问道：“哥哥，你昨天巳时就离开师父了，怎么到申时才和他打起来呀？你那中间两三个时辰，跑哪儿潇洒去了？


    不会是去偷偷吃‘豪华套餐’了吧？是不是去吃了满汉全席，还有‘蟠桃冰淇淋’和‘龙肝披萨’？快老实交代！”


    孙悟空就把经过一五一十地说了一遍：“和你分开后，我很快就到了这座山。碰到一个女子，一打听，原来是牛魔王的爱妾玉面公主。


    我拿出铁棒吓唬了她一下，她就跟见了鬼似的，吓得花容失色，慌慌张张地跑进洞去，那速度比火箭还快。


    接着就把牛魔王叫了出来。


    那牛魔王和我东拉西扯，吵了一会儿，无非就是说什么江湖规矩、兄弟情义之类的废话，然后就动手了，打了大概一个时辰。


    正打得热闹的时候，有人请他去赴宴。


    我就悄悄跟着他到了乱石山碧波潭底，变成一只螃蟹，在那偷偷摸摸打探到不少消息，还偷走了他的辟水金睛兽。


    之后我变成牛魔王的模样，又回到翠云山芭蕉洞，成功骗到了罗刹女，拿到了扇子。


    我刚出门想试试这扇子怎么用，结果把扇子变大了，却不知道怎么变小。


    我扛着那超大号的扇子在路上走，感觉自己像个移动的大蘑菇，回头率超高。


    正尴尬着呢，没想到牛魔王居然变成你的样子，又把扇子给骗回去了。


    就因为这事儿，耽搁了两三个时辰，我这心里啊，别提多郁闷了，感觉像吃了一碗馊饭，想吐又吐不出来。”


    猪八戒听完，无奈地叹了口气：“这可真是应了那句俗语，大海里翻了豆腐船，汤里来，水里去。


    如今好不容易到手的扇子又没了，怎么才能保师父过山啊？要不咱们还是回去，绕路走吧！


    顺便还能去逛逛‘网红景点’，听说前面那座山有个‘仙女瀑布’，风景老美了，还有‘妖怪主题乐园’，咱们去玩一圈，放松放松心情。”


    火焰山土地赶忙劝道：“大圣您别着急上火，天蓬元帅也别懈怠呀。要是说绕路，那可就走上歪路了，这可不是修行之人该做的。


    老话说得好，行不由径，咱们怎么能绕路走呢？你们的师父还在正路上眼巴巴地盼着你们成功呢！


    要是绕路，师父得急得头发都掉光啦，到时候就变成‘光头强’了，那得多难看呀！”


    孙悟空咬咬牙，发狠道：“没错没错，呆子别在这儿胡说八道！土地说得在理。


    咱们就得和牛魔王好好赌一赌输赢，比比手段。看我施展地煞变。


    自从踏上西行之路，我还没遇到过像样的对手呢。


    这牛魔王本就和我有着千丝万缕的渊源。今天正好借此机会会一会，一定要从他手里借到宝扇。


    只有这样，才能让火焰熄灭，带来清凉，打破这重重阻碍，参透佛理。


    等我们功德圆满，就能超凡入圣，一起去参加龙华宴！


    到时候，咱们就是妖界的‘顶流’啦，粉丝肯定多得数不过来，说不定还有‘猴粉’‘猪粉’专门给咱们应援呢！”


    猪八戒听了这番话，顿时来了精神，连忙应道：“是，是，是！走，走，走！管他牛魔王怎么样呢。木生在亥对应的就是我这猪，只要把牛儿制住，一切就都好办。


    申属金对应的是猴哥你，咱们无刑无克，齐心协力。


    用芭蕉扇灭火，以水克火，达到水火既济的局面。


    只要日夜坚持，不怕辛苦，等大功告成，咱们就去参加盂兰会！说不定还能遇到各路‘神仙爱豆’呢，到时候咱们一起合拍个‘妖界大片’，肯定能火遍全网！”


    说罢，孙悟空和猪八戒带着土地以及一众阴兵，再次朝着摩云洞进发。


    到了洞前，两人毫不含糊，一个使钉耙，一个抡铁棒，乒乒乓乓一顿猛砸，那声音，就像过年放鞭炮一样响个不停。


    不多时，摩云洞的前门就被打得粉碎，碎片飞得满天都是，那场面，就像拆迁队干活一样，尘土飞扬。


    这巨大的声响把在外守护的头目们吓得瑟瑟发抖，其中一个慌慌张张地冲进洞里报告：“大王！不好啦，孙悟空带着人把前门打破啦！这动静，感觉洞都要塌了！地都跟着震三震，咱们的‘洞府摇摇乐’都不用玩了！”


    此时，牛魔王正和玉面公主详细说着之前发生的事儿，心里对孙悟空那是又气又恨，简直恨得牙痒痒，牙齿咬得咯咯响，都快能磨出火星子了。


    听到前门被打破的消息，顿时怒不可遏，像一头发疯的公牛，急忙披挂整齐，穿上他那件限量版的“霸气战甲”，拿起铁棍，气势汹汹地从里面冲出来。


    一边骂一边吼：“你这泼猢狲！你算什么东西，竟敢跑到我家门口撒野，还把我的门扇打破！你是不是以为我好欺负？我看你是‘厕所里打灯笼——找死’！”


    猪八戒毫不示弱，冲上前去破口大骂：“你这老剥皮！你又算什么玩意儿，还敢在这里张狂！别跑！看我的钯！今天就让你知道我老猪的厉害，尝尝我‘无敌钯法’的滋味！”


    牛魔王大声喝道：“你这个只会吃饭的夯货，能有多大能耐！快叫那猴子上来！我倒要看看他有几斤几两！我一根手指头就能把他戳飞！”


    孙悟空也毫不客气地回怼：“你这不知好歹的蠢货！昨天我还把你当兄弟，今天你就是我的仇人！


    看棒！今天非得教训教训你不可！让你知道花儿为什么这样红！”


    话音未落，牛魔王已经奋勇迎了上去。这一场战斗，比之前更加激烈，简直就是“神仙打架，凡人遭殃”。


    孙悟空、猪八戒和牛魔王三个英雄，混战在一起，那场面真是惊心动魄，就像在演“超级大片”，特效都不用加，直接就能上映。


    只见钉耙和铁棒挥舞之间，尽显神威，一道道光芒闪过，仿佛是宇宙中的流星划过。


    再加上一众阴兵助威，呐喊声震耳欲聋，和牛魔王展开了殊死搏斗。


    牛魔王更是展现出他的凶强本性，浑身法力尽情释放，仿佛开启了“狂暴模式”，身上的毛发都根根竖起，眼神中透露出无尽的凶狠。


    这边猪八戒使钯用力筑，每一下都带着千钧之力，地面都被砸出一个个大坑。


    那边牛魔王挥棍狠狠擂，风声呼呼作响，感觉空气都被撕裂了。


    孙悟空的铁棒更是时不时使出奇招，让人防不胜防，一会儿从背后偷袭，一会儿又来个“当头棒喝”。


    三件兵器碰撞在一起，发出清脆的叮当声，那声音清脆悦耳，却又带着浓浓的火药味，你来我往，互不相让，谁也不服谁，都想争个高下。


    牛魔王喊道：“我才是最强的！你们都不是我的对手！我是‘妖界第一猛男’，谁也别想打败我！”


    孙悟空和猪八戒也不甘示弱：“我们才是赢家！你就等着认输吧！你这头倔牛，今天就要让你服服帖帖的！”


    旁边的阴兵们看得目瞪口呆，这场争斗实在是难解难分，感觉眼睛都不够用了，一会儿看这边，一会儿看那边，脖子都快扭断了。


    孙悟空和猪八戒齐声质问：“你为什么不借芭蕉扇！别再耍赖了！你再这样，信不信我们把你的洞府拆了，让你无家可归！”


    牛魔王愤怒回应：“你竟敢欺骗我妻子！赶走我的爱妾，伤害我的孩儿，这笔账还没算，现在又来敲门打户，简直欺人太甚！我跟你没完！我要让你付出惨痛的代价！”


    孙悟空警告道：“你小心我的如意棒，碰一下就让你皮开肉绽！到时候可别喊疼！你要是受伤了，可别找我要医药费！”


    牛魔王也不甘示弱：“你也得小心我的钯头齿，要是被伤到，那可不得了！你就等着哭吧！到时候眼泪鼻涕一把流，可别太丢人哦！”


    牛魔王毫不畏惧，铁棍高高举起，每一招每一式都暗藏玄机。


    他在空中翻云覆雨，吐雾喷风，尽情发挥自己的本领，仿佛在展示一场“法术秀”。


    一会儿召唤出闪电，一会儿又刮起狂风，把周围的树木都吹得东倒西歪。


    双方都抱着必死的决心，恨意满满，却又享受着这场激烈的对抗。


    他们都放下了架子，不在乎一时的高低，只顾全力拼杀，那气势，简直要冲破天际，仿佛整个世界都在他们的战斗中颤抖。


    从卯时一直战到辰时过后，这场恶斗终于有了新的变化。


    只见牛魔王渐渐有些招架不住，额头上冒出豆大的汗珠，呼吸也变得急促起来，脚步也开始有些凌乱。


    最终，他束手败阵，转身就往洞门跑去，边跑边喊：“哎呀呀，今天算你们厉害，我先撤了，改日再来报仇！”


    可没想到，洞门早已被土地阴兵拦住，阴兵们还大声喝道：“大力王，你往哪儿跑！我们在这儿等着你呢！你已经无路可逃啦！今天就是你的‘末日’！”


    牛魔王见无法进洞，急忙转身，却又看到猪八戒和孙悟空正快速赶来。


    他心里一慌，来不及多想，匆忙卸下盔甲，扔掉铁棍，摇身一变，化作一只天鹅，向着天空飞去，嘴里还喊着：“我闪，我闪，我闪闪闪！我飞，我飞，我飞飞飞！你们抓不到我，哈哈哈哈！”


    孙悟空眼尖，一眼就看到了，笑着喊道：“八戒！老牛跑啦。这家伙还挺会躲！跟个泥鳅似的，滑不溜秋的！”


    猪八戒一脸茫然，完全没反应过来，眼睛瞪得像铜铃一样，四处张望，土地也丈二和尚摸不着头脑，两人东张西望，只在积雷山前后乱找，像两只无头苍蝇。


    嘴里还嘟囔着：“在哪儿呢？在哪儿呢？我怎么没看见？”


    孙悟空指着天空说道：“你们看，空中飞的那只不就是嘛！”


    猪八戒定睛一看：“那是一只天鹅呀。”


    孙悟空肯定地说：“那就是老牛变的。这都看不出来，你们可真行！你们俩的眼神加起来还不如我一根猴毛呢！”


    土地着急地问：“那现在怎么办？”


    孙悟空果断下令：“你俩打进洞去，把那些妖怪都收拾干净，拆了他们的老巢，断了老牛的退路。


    我去和他比试变化。看我怎么抓住他这只‘狡猾的牛’！我就不信他能逃出我的手掌心！”


    猪八戒和土地领命，立刻朝着洞门攻去，一场新的战斗又拉开了帷幕……


    （本章完）

 第129章 大圣老牛互斗法 多方围堵难脱身

    孙悟空收起平时用来耍帅充门面的金箍棒，手指像在跳街舞似的快速捻动，嘴里嘟嘟囔囔念着咒语，身形“嗖”地一下，眨眼就变成了一只超矫健的海东青。


    这海东青跟开了外挂似的，如黑色闪电一般，“飕飕”几下就冲向公司高层云集的云端会议室。


    会议室里各种文件资料堆积如山，就像一片云海，这海东青在“云眼里”潇洒地转了一圈，又倒飞而下，精准地落在一只“天鹅”身上。嘿，这“天鹅”不是别人，正是牛魔王变的。


    牛魔王作为公司元老级员工，人脉广得像互联网，实力强得没朋友，一下子就看穿这是孙行者的小把戏。


    只见他不紧不慢地抖抖翅膀，瞬间化作一只凶猛的黄鹰，朝着海东青就猛啄过去，那气势仿佛在喊：“小样儿，跟我斗，你还嫩了点！”


    孙悟空哪肯轻易认输，眨眼间又变成一只乌凤，紧紧追着黄鹰死磕到底，心里想着：“我就不信治不了你！”


    牛魔王识破后，再次变身，化作一只优雅的白鹤，“嘎”地长鸣一声，朝着南方的茶水间飞去，还暗自嘀咕：“我去茶水间喝杯‘快乐肥宅水’压压惊，顺便躲躲这猴头。”


    孙悟空立定在空中，抖抖身上的翎毛，摇身一变成为一只威风凛凛的丹凤，仰天长鸣：“都给我闪开，王者登场！”这一嗓子，把周围那些“禽类”同事吓得大气都不敢出。


    那白鹤见凤乃鸟中王者，没办法，“刷”地一扇翅膀，急速冲下山崖，落地后又变成一只香獐，慢悠悠地在休息区啃食“青草”


    还小声嘟囔：“哼，看你怎么找到我，我就不信你能发现我在这儿偷偷摸鱼。”


    孙悟空一眼就认出了牛魔王的变化，随即落下翅膀，摇身化作一只饥饿的猛虎，尾巴摇得像拨浪鼓，四蹄飞跑，朝着香獐猛扑过去，那表情仿佛在说：“今天你就是我的豪华午餐啦！”


    牛魔王这下慌了手脚，匆忙间变成一只金钱花斑的大豹，张牙舞爪地要扑向饿虎，嘴里大喊：“来呀，互相伤害呀，谁怕谁！”


    孙悟空迎着风，脑袋一甩，瞬间化作一只金眼狻猊，吼声如炸雷般震耳欲聋，那铁额铜头散发着让人颤抖的威严气息，转身就要吞食大豹，霸气侧漏地喊道：“敢跟我斗，你还早了几百年呢！”


    牛魔王着急万分，又变成一个人熊，迈开大步，伸出粗壮的手臂，要去擒拿狻猊，嘴里嘟囔着：“我就不信收拾不了你这泼猴！”


    孙悟空就地一滚，化作一只庞大的赖象，鼻子灵活得像弹簧，象牙尖锐得像长矛，它张开鼻子，就要去卷那人熊，大喊：“看我不把你卷成寿司！”


    牛魔王见状，嘻嘻一笑，突然现出原身——一只巨大无比的大白牛。


    这头牛的头如同一座险峻的山岭，双眼闪烁着锐利的光芒，两只角恰似两座高耸的铁塔，嘴里的牙齿排列得如同锋利的刀刃。


    从牛头到牛尾，足有千余丈长，从牛蹄到牛背，也有八百丈之高。它对着孙悟空大声吼道：“你这泼猢狲！现在你能把我怎么样？有种咱们单挑，别玩这些花里胡哨的！”


    孙悟空也毫不含糊，立刻现出原身，抽出金箍棒，微微弯下腰，大喝一声：“长！”刹那间，他身高万丈，头如巍峨泰山，双眼似日月般明亮，嘴巴像血池一样宽阔，牙齿如门扇般巨大，手持一条铁棒，朝着牛魔王狠狠打去。


    喊着：“吃我一棒，看你还敢不敢这么嚣张！”


    牛魔王毫不畏惧，硬着头皮，用那两只尖角直直地迎上去，这一场激烈的冲突，仿佛要把公司大楼震得“稀碎”，整个职场都跟着抖三抖，连wifi信号都差点被震断！


    两人在公司半空中全力施展神通，相互争斗，那动静大得就像一颗原子弹爆炸，惊动了过往虚空的一切神众。


    金头揭谛、六甲六丁以及一十八位护教伽蓝纷纷赶来，把牛魔王团团围困，这阵仗就像一群保安围着一个耍赖的醉汉。


    可那牛魔王根本不把他们放在眼里，公然不惧，只见他东一头、西一头地横冲直撞，那两只铁角直挺挺、光耀耀的，不断地往来抵触。


    南一撞、北一撞，那条毛森森、筋暴暴的硬尾左右挥舞敲打，就像在跳一场疯狂的“迪斯科斗牛舞”。


    孙大圣正面迎敌，众多神从四面围攻，牛魔王渐渐着急起来，就地一滚，变回大白牛的模样，朝着“芭蕉洞”狂奔而去。


    边跑边喊：“我先回去躲躲，你们这群家伙等着瞧！”


    孙悟空见状，也收起法象，带着众多神随后紧追，大喊：“别跑，你以为你能逃出我的手掌心！”


    牛魔王一头冲进洞里，紧闭大门不再出来，心里想着：“哼，有本事你们进来呀，我就不信你们能把门拆了！”


    众神迅速将整座“翠云山”围得水泄不通，就像给山裹了一层厚厚的保鲜膜。


    就在众人准备上门攻打之时，忽然听到猪八戒和土地带着阴兵吵吵嚷嚷地赶来。


    孙悟空见到他们，赶忙问道：“那摩云洞那边情况如何？”


    猪八戒笑着回答：“那老牛的娘子被我一钯给筑死了，扒开衣服一看，原来是个玉面狸精。


    那洞里的一群妖怪，都是些驴骡犊特、獾狐狢獐、羊虎麋鹿之类，都已经被我全部剿灭了，还放火把他们的洞府房廊烧了个精光。


    土地说老牛在这里还有一处家小，所以我们就又赶到这儿来了。”


    孙悟空听后说道：“贤弟这次立了大功，真是可喜可贺！老孙刚才和那老牛比试变化之术，一直没能分出胜负。


    他最后变成了一只无比巨大的白牛，我也变作法天象地的巨大身量，正和他激烈对抗的时候，幸好诸神降临，将他围困了许久，可最后他还是变回原形，钻进洞里去了。”


    猪八戒一听，顿时发狠道：“既然如此，那还等什么，赶紧打进去，把那家伙除掉，顺便问他要扇子。怎么能让他在里面安稳待着，说不定还在和罗刹女视频聊天呢！”


    说着，这呆子抖擞起威风，举起九齿钉耙，朝着洞门用力一筑，只听“忽辣”一声巨响，那坚固的石崖连着洞门都被筑倒了一边，扬起一片尘土，差点把旁边的绿植都给埋了。


    洞里的女童见状，惊慌失措地跑去禀报：“爷爷！不好啦，不知道什么人把前门都给打坏了！”


    此时牛魔王刚气喘吁吁地跑进去，正满脸焦急地向罗刹女讲述自己与孙行者争夺扇子、赌斗变化的事情，听到这个消息，顿时心中大怒，二话不说，从口中吐出扇子，递给罗刹女。


    气呼呼地说：“夫人，拿着！看我出去怎么收拾他们。”


    罗刹女接过扇子，眼中满是泪水，悲伤地说道：“大王！把这扇子送给那猢狲吧，让他带着人退兵离开这儿。咱惹不起还躲不起嘛，犯不着跟他们硬刚。”


    牛魔王却说道：“夫人啊，这扇子虽然只是个物件，但我对那猴子的恨意却像太平洋那么深。


    你先坐着，等我出去再和他较量一番。我就不信我干不过他这只臭猴子！”


    说完，牛魔王重新整理好披挂，挑选了两口锋利的宝剑，气势汹汹地走出洞门。


    刚一出门，就遇上猪八戒正举着钉耙再次筑门。


    牛魔王二话不说，抽出宝剑，对着猪八戒的脸就狠狠砍去，大喊：“看剑！尝尝我的厉害！”


    猪八戒赶忙举起钉耙抵挡，身体不由自主地向后倒退了好几步，嘴里还喊着：“哎呀妈呀，差点破相，我这帅气的脸可不能毁了！”


    这时，孙悟空早已赶到，抡起金箍棒，朝着牛魔王当头砸下，喊着：“接我一棒！让你知道我的厉害！”


    牛魔王见势不妙，驾起一阵狂风，迅速跳离洞府，众人又在“翠云山”上陷入僵持。


    众多神从四面将他紧紧围绕，土地带着阴兵也从左右两边展开攻击，那场面就像一场激烈的“王者峡谷团战”，就差喊“集合，进攻主宰”了。


    这一场战斗，那叫一个激烈到“冒烟”：云雾弥漫了整个世界，雾气笼罩着乾坤大地，就像雾霾严重爆表，能见度几乎为零。


    飒飒阴风中，砂石四处翻滚，那冲天的怒气仿佛让大海都开始“吐槽”：“别打啦，我都快被晃晕啦！”


    牛魔王重新磨砺了两口宝剑，再次穿上全身铠甲，他与孙悟空之间的冤仇犹如马里亚纳海沟那么深，心中的怨恨让他气得头发都快竖起来了。


    心里想着：“孙悟空，我跟你不死不休！今天不是你死就是我亡！”


    只见齐天大圣孙悟空一心只为完成取经大业，此刻也顾不上曾经与牛魔王的交情。


    猪八戒奋力挥舞钉耙，一心想要拿到扇子，那眼神就像看到了限量版aj，恨不得马上据为己有。


    众神齐心协力护法，誓要将牛魔王捉拿归案，一个个都跟打了“鸡血”加“兴奋剂”似的，战斗力爆棚。


    牛魔王双手不停地舞动宝剑，左遮右挡，拼尽全力抵抗。


    这场恶战杀得飞鸟都不敢展翅高飞，心里想着：“我还是躲远点吧，不然小命不保。”


    鱼儿也吓得不敢跃出水面，默默祈祷：“千万别波及到我呀。”


    鬼神为之哭泣嚎叫，仿佛在唱：“这世界太疯狂，牛魔王和孙悟空打架啦！”


    天地都变得昏暗无光，就连蛟龙和猛虎都感到恐惧，日光仿佛也变得昏黄黯淡，整个世界都被这场大战搞得乌烟瘴气，就像走进了一个废弃的工厂。


    牛魔王虽拼死抵抗，但终究渐渐体力不支。


    斗了五十多个回合后，终于抵敌不住，败下阵来，转身向北逃窜，边跑边喘粗气：“哎呀，不行了不行了，我得赶紧找个地方喘口气，这猴子太猛了！”


    可没跑多远，就被五台山秘魔岩神通广大的泼法金刚拦住了去路。


    泼法金刚大声喝道：“牛魔，你往哪里逃！我们乃是释迦牟尼佛祖差遣而来，在此布下天罗地网，就是要将你捉拿归案！你已经被包围了，乖乖投降吧，别做无谓的挣扎啦！”


    话音未落，孙悟空、猪八戒以及众神就纷纷赶来，把牛魔王围得里三层外三层，水泄不通。


    牛魔王见状，惊慌失措地转身朝南跑去，却又撞上了峨眉山清凉洞法力无量的胜至金刚。


    胜至金刚挡住他的去路，大声喝道：“我奉佛旨在此等候多时，正要拿住你这孽畜！你终于还是落到我手里了，看你还往哪儿跑！”


    牛魔王心慌意乱，脚步发软，急忙抽身往东逃窜，没想到又遇到了须弥山摩耳崖毗卢沙门大力金刚。


    大力金刚迎上前去，大声质问：“你这老牛要跑到哪里去！我蒙如来佛祖密令，专门前来捕获你！别白费力气了，赶紧束手就擒吧，省得吃苦头！”


    牛魔王吓得浑身颤抖，又往西跑去，结果在昆仑山金霞岭被不坏尊王永住金刚拦住。


    永住金刚怒目而视，喝道：“你这妖怪还想往哪儿跑！我奉西天大雷音寺佛老的亲口吩咐，在此把守，谁也别想放你走！你今天就是插翅也难飞喽！”


    此时的牛魔王惊恐万分，后悔不已，心里想着：“早知道就不这么冲动了，这下彻底完犊子了！我咋这么倒霉呀！”


    他环顾四周，只见四面八方全是佛兵天将，真像是一张铺天盖地的大网，让他插翅难逃。


    正在他万分绝望之时，又听到孙悟空率领众人追赶而来的声音。


    慌乱之中，他驾起云头，拼命向上逃窜，大喊：“我还能飞，看你们怎么抓我！我就不信你们能追上我！”


    可刚飞到半空，就被托塔李天王和哪吒太子率领的鱼肚药叉、巨灵神将拦住了去路。


    只听李天王高声喊道：“慢来！慢来！我们奉玉帝旨意，特来此处剿除你这妖怪！你已经无路可逃了，识相的就赶紧放弃抵抗吧！”


    牛魔王心急如焚，无奈之下，依照之前的变化之术，再次变成一只大白牛，用那两只锋利的铁角朝着李天王狠狠撞去，喊着：“拼了！大不了同归于尽！”


    李天王毫不畏惧，挥起手中大刀砍向牛魔王。就在这千钧一发之际，孙悟空赶到了。


    哪吒太子急忙大声说道：“大圣，我父子二人身着战甲，不便行礼。昨日我们见过如来佛祖，佛祖得知唐僧师徒路阻火焰山，孙大圣难以制服牛魔王，便发檄文奏明玉帝。


    玉帝传旨，特派我父王率领众将前来助力。这下看你牛魔王还往哪儿跑，乖乖认命吧！”


    （本章完）

 第130章 火攻困牛乖乖求饶 归还宝扇恩怨终了

    孙悟空盯着牛魔王，眉头皱得跟拧了十八圈的毛巾似的，心里直犯嘀咕：“这家伙神通这么牛掰，还变这么个巨无霸出来，这可咋整啊？完了完了，这项目怕是要凉透了，年终奖估计泡汤了！”


    就在这火烧眉毛的紧急关头，年轻有为的哪吒太子嘴角微微上扬，露出一抹自信到欠揍的坏笑，拍拍胸脯，语气拽得二五八万地说：“大圣别慌，看我分分钟把他安排得明明白白！”


    说完，哪吒扯着嗓子大喊一声：“变！”


    眨眼间，就变身成三头六臂的酷炫造型，动作麻溜得像顶级街舞达人，一个弹射起步，“嗖”地一下飞身跳到牛王背上。


    紧接着，他手里的斩妖剑寒光一闪，用力朝着牛王的脖子一挥，只听“咔嚓”一声脆响，牛头就像熟透了还被大力摇晃的苹果，“噗通”一下掉了下来。


    托塔天王淡定地收起刀，迈着六亲不认的步伐走向孙悟空。


    可谁能想到，牛王的脖子里“嗖”地一下又钻出一个头来，嘴里还喷出一股黑乎乎的气体，那气味，简直能把大象熏得怀疑象生，眼睛更是闪着刺眼的金光，跟镭射激光似的，晃得人眼睛都要瞎了。


    哪吒眼皮都不眨一下，又是狠狠一剑砍下去，头刚落地，新的头就像雨后春笋不要钱似的冒了出来。


    就这样你来我往，哪吒砍了十几剑，牛王也不甘示弱地长出了十几个头，这场面，简直就像在玩疯狂版的打地鼠游戏，让人看得眼花缭乱，感觉眼睛都不够用了。


    哪吒一看这情况，脑瓜一转，计上心来，掏出火轮儿，精准得像nba顶级射手，“啪”地一下挂在老牛的角上，然后猛地一吹。


    好家伙，熊熊大火“轰”地一下就燃起来了，那火焰“呼呼”地往上猛蹿，活脱脱一条张牙舞爪的火舌巨龙。


    牛王被烧得浑身难受，又是上蹿下跳地咆哮，又是拼命摇头摆尾，那模样，像极了热锅上的蚂蚁，而且还是被开水烫的那种，急得团团转。


    牛王正想施展变化，像个调皮鬼一样偷偷溜走，托塔天王反应快得像闪电侠附身，“唰”地一下迅速拿出照妖镜。


    一道强光射过去，直接把牛王的本象照得清清楚楚，连牛王昨天晚上吃了几瓣蒜都能看出来。


    牛王瞬间就像被施了定身咒，动弹不得，彻底陷入了绝境。


    没办法，牛王只能扯着嗓子大喊：“别伤我性命啊！我愿意加入公司，跟着佛家这个大团队好好搬砖，争取年底评个优秀员工！”


    哪吒立刻接话道：“既然你这么惜命，那就麻溜地把扇子交出来！别在这儿跟我磨叽！”


    牛王哭丧着脸，一脸无奈地回答：“扇子在我老婆那儿保管着呢，我也没办法呀！”


    哪吒一听，二话不说，解下缚妖索，利落地套在牛王的脖子上，伸手紧紧抓住牛王的鼻头，把绳索穿过鼻孔，就像牵着一只超大号、脾气还贼大的宠物一样，拽着牛王就走。


    孙悟空这边也没闲着，赶紧掏出手机，在项目群里发了个“全体集合”的消息，还配上了一个紧急的红色感叹号。


    不一会儿，四大金刚、六丁六甲、护教伽蓝、托塔天王、巨灵神将，还有八戒、土地以及一群小弟，浩浩荡荡地簇拥着白牛，朝着芭蕉洞开拔。


    那场面，比明星走红毯还热闹，一路上吸引了无数路人围观拍照，还有人喊着：“哇塞，这是在拍啥大片呢？”


    到了芭蕉洞，牛王扯着破锣嗓子大喊：“老婆，快把扇子拿出来，救救你老公的老命啊！再晚一会儿，你就要守寡啦！”


    铁扇公主听到呼喊，急得像没头的苍蝇，在洞里上蹿下跳，嘴里还念叨着：“完了完了，这死鬼又惹祸了！”


    她赶紧卸下头上那些blingbling的首饰，脱下漂亮得能闪瞎眼的衣服，把头发随便挽成道姑的样子，穿上一身素色衣服，双手捧着那柄长长的芭蕉扇，风风火火地冲了出来。


    她一看到金刚众圣和天王父子，吓得腿一软，“扑通”一声就跪在地上，一边磕头，脑袋磕得地面“砰砰”响，一边哀求道：“求求各位大神高抬贵手，饶了我夫妻二人的命吧，我愿意把这扇子献给孙哥，助他顺利完成项目！拜托拜托！要是你们答应，我回头给各位送奶茶！”


    孙悟空大摇大摆地走上前接过扇子，对着嫂子使了个眼神，然后和众人一起坐着豪华祥云专车，开开心心地朝东路返回。


    一路上，大家有说有笑，八戒还唱起了流行歌曲，虽然跑调跑得十万八千里，但气氛倒是欢乐得像在参加一场欢乐派对。


    另一边，唐僧和沙僧在原地等得那叫一个心急如焚，简直像热锅上的俩蚂蚁，而且还是被粘住的那种，动弹不得还着急。


    两人一会儿站起来，踮着脚四处张望，一会儿又坐下，唉声叹气，满心忧虑地盼着孙悟空回来。


    唐僧时不时看看手表，嘴里嘟囔着：“悟空这小子，怎么还不回来，急死我了！该不会是被妖怪抓走了吧？我这项目可怎么办哟！”


    忽然，天空中祥云密密麻麻的，瑞光四射，飘飘渺渺的，原来是众神簇拥着凯旋而归。


    唐僧吓了一跳，紧张地抓住沙僧的胳膊，声音颤抖地说：“悟净，那边来的是什么神秘特种部队啊？该不会是来抢咱们项目成果的吧？”


    沙僧仔细眯着眼看了看，说道：“师父，那是四大金刚、金头揭谛、六甲六丁、护教伽蓝，还有一些路过打酱油的神仙。


    牵牛的是哪吒三太子，拿着照妖镜的是托塔李天王，大师兄手里握着芭蕉扇，二师兄和土地跟在后面，其他的都是来撑场面保驾护航的小弟。”


    唐僧一听，连忙整理了一下自己有点凌乱的形象，戴上毗卢帽，披上袈裟，还顺便捋了捋自己的胡子，和沙僧一起上前。


    恭恭敬敬地迎接众圣，脸上堆满笑容，那笑容灿烂得像盛开的向日葵，感激地说道：“我何德何能啊，竟然劳烦各位大神下凡来帮忙！我这心里啊，真是过意不去！要不我请大家取吃四海龙族新开的海底随便捞火锅？”


    四大金刚微笑着回应：“圣僧，恭喜啊，你的项目马上就要圆满完成啦！我们是奉上头大老板的命令来帮你的。


    你可得好好努力，别想着摸鱼偷懒哦！不然小心扣工资，年底绩效评个d！”


    唐僧连忙点头哈腰，像小鸡啄米似的，认真接受教诲，嘴里还不停说着：“一定一定，我肯定努力！我天天加班，绝不摸鱼！”


    孙悟空雄赳赳气昂昂地拿着扇子，来到火焰山边。


    他憋足了劲儿，用力挥动扇子，嘿，你猜怎么着？那火焰山原本烧得旺旺的大火，一下子就像被施了魔法一样，变小了，耀眼的火光也慢慢黯淡下去。


    孙悟空开心得一蹦三尺高，大喊一声：“耶！我就知道我行！”


    又挥了一扇，微风轻轻吹过，带来一丝凉爽，舒服得他忍不住哼起了小曲儿：“咱们工人有力量……”


    接着他再挥出第三扇，刹那间，天空中乌云密布，小雨淅淅沥沥地落下来，就像老天爷在撒花庆祝，雨滴打在地上，仿佛在为他们鼓掌。


    这时候，唐僧感觉身上的燥热一下子全没了，心里也平静得像一潭湖水，还忍不住感慨：“哎呀，终于不用再被烤成唐僧干了！”


    师徒四人跟金刚们道了谢，就准备各自回家。


    六丁六甲去空中巡逻保护，过往的神仙也都像鸟兽散一样，各回各家，各找各妈。


    天王太子牵着牛王去总部汇报工作，那架势，就像小学生去交作业，牛王还小声嘀咕着：“希望别被批得太惨……”


    只有本地的土地，押着铁扇公主在旁边等着。


    孙悟空瞅着铁扇公主，挑了挑眉，问道：“好嫂子，你还在这儿杵着干啥呢，赶紧麻溜地走啊？别在这浪费我的时间，我还着急去打王者呢！”


    铁扇公主赶紧“扑通”一声跪在地上，可怜巴巴地哀求：“大圣，您行行好，把扇子还给我吧。我以后一定听话，再也不捣乱了！您说要什么姿势就什么姿势，我保证每天跟您说早上好！”


    八戒在一旁没好气地呵斥道：“你这女人，咋这么拎不清！饶了你性命就不错了，还想要扇子。


    我们拿这扇子说不定还能在闲鱼上卖点钱，买零食吃呢！


    费了这么大劲，怎么可能还给你！


    而且这雨蒙蒙的，你还不赶紧回去，小心淋病了，到时候可别来找我们报销医药费！”


    铁扇公主又磕了个头，眼泪汪汪地诚恳地说：“大圣，您之前明明说过，扇灭火就把扇子还给我。我现在知道错了，后悔得肠子都青了。


    之前是我不懂事，太任性，才闹得大家这么辛苦。


    我们也一直在努力提升自己，考各种证书，什么cpa、cfa都在考，就是还没达到转正标准。


    现在我真心想改过自新，求您把扇子还给我，让我能好好发展，争取早日转正。


    转正之后，我还能让您体验把ol诱惑呢！”


    土地也在旁边帮腔：“大圣！这罗刹女可是知道怎么彻底给您灭火的，要是能趁机把火根断了，就把扇子还给她吧。


    我在这儿就图个安稳，要是能让这地方没火灾，老百姓也能过上好日子，我也能多收点供奉，这对大家都好啊。


    以后你们有啥事儿，尽管吩咐！只要是我能做到的，赴汤蹈火在所不辞！”


    孙悟空皱着眉头说：“我之前问过当地居民，说这山就算扇灭了火，也就只能保证一年收成好，之后还是会起火。怎么才能彻底解决这火患呢？”


    铁扇公主回答道：“要是想彻底断了火根，只要连着扇四十九扇，这火焰山就再也不会起火啦。就像给它来了个永久封号，看它还怎么嚣张！”


    孙悟空听了，二话不说，拿起扇子，使出吃奶的劲儿朝着山头连扇四十九下。


    一时间，山上大雨倾盆而下，神奇的是，有火的地方大雨“哗哗”下，没火的地方却是大晴天，简直像两个不同的世界。


    师徒四人站在没火的地方，一点没被雨淋到，就像站在干爽的世外桃源，八戒还兴奋地喊着：“哇塞，这也太神奇了吧！感觉像在梦幻世界里！”


    他们在原地休息了一夜，第二天早上，收拾好东西。


    孙悟空把扇子递给铁扇公主，大大咧咧地说道：“老孙我要是不把扇子还给你，别人该说我说话不算话了。


    你拿着扇子回去吧，以后别再搞那些幺蛾子事情了。


    看在你也挺努力的份上，这次就放过你了。记得你说的什么ol的玩意，俺老孙怎么听不懂啊，看来下次还是得实践实践才知道能不能灭火啊。


    下次再不听话，可别怪我不客气！到时候把你列入项目黑名单！”


    铁扇公主接过扇子，念了个咒语，把扇子变成一片杏叶儿，含在嘴里。


    她向众人拜谢后，就低调地去努力提升自己了。


    随后，孙悟空、八戒、沙僧保护着唐僧继续踏上项目征程。


    此刻，他们只感觉浑身轻松，脚下也舒坦得很，仿佛踩在云朵上。正所谓：坎离既济项目合，水火均平标书成。


    （本卷完）

 第131章 西行打工人勇闯魔幻城 金光寺众僧怒吃大锅饭

    话说唐三藏带着孙悟空、猪八戒和沙僧这几位职场老铁，一路朝着西边疯狂“内卷”，那架势，就像是被老板拿着“kpi 大棒”在后面追着跑。


    这一路上，他们心里死死盯着修行 kpi，没日没夜地连轴转，过着“零零凄”的日子，每天累得像条被抽了筋的咸鱼。


    也不知道熬过了多少个“猝死”通宵，凭借着顽强的毅力和无敌的团队默契，总算是闯过了一个又一个奇葩难关。


    这不，刚借到纯阴宝扇，成功扑灭大火翻过山头，又马不停蹄地踏上了西行这条“不归打工路”，心里默默祈祷着早日完成任务，摆脱这“水深火热”的打工生活。


    也不知走了多久，他们已经吭哧吭哧赶了八百多里路。


    这时候正好赶上秋末冬初，沿途风景那叫一个绝绝子，仿佛是大自然这个“顶级画师”精心绘制的画卷。


    路边野菊的花瓣跟雪花似的，噼里啪啦往下掉，给大地铺上了一层闪瞎眼的金色地毯，走在上面，感觉自己都快变成“金色传说”了。


    梅花倒是初生的嫩蕊，散发着淡淡的小清新味道，闻着都能提神醒脑，要是做成香水，估计能卖爆。


    每个村子都沉浸在丰收的狂欢里，空气中全是美食的香味，馋得猪八戒哈喇子流了一地，嘴里嘟囔着：“这谁顶得住啊！我感觉我的胃在疯狂呼唤美食，这是身体的本能，不能怪我！”


    往远处一瞅，树林的叶子慢慢掉光光，后面藏着的远山都毫无保留地露了出来，就像在玩“躲猫猫”最后被揪出来一样。


    弯弯曲曲的山涧里，寒霜厚得像棉被，幽静的沟壑透着一股让人打哆嗦的清冷劲儿，仿佛在说：“别靠近我，我是冷酷冰山系。”


    天地间好像有个神秘的“潜规则”，地气慢慢下沉，天气缓缓上升。


    彩虹都跟捉迷藏似的，藏起来不见影了，池沼也开始结上薄薄的冰，这冰要是能滑冰，说不定还能举办个“野外冰上运动会”。


    悬崖上挂着的藤花都枯败得不成样子，只有松竹在寒风里绿得像开了挂，简直就是植物界的“卷王”，别的植物估计都在心里吐槽：“你们这么努力，让我们怎么活！”


    师徒四人就这么晃晃悠悠地走着，也不知道走了猴年马月，感觉腿都不是自己的了，前方出现了一座超级气派的城池。


    唐僧一把拉住缰绳，那动作快得就像看到老板发来紧急任务，对徒弟们说：“悟空，你快瞅瞅那边高楼大厦林立的，到底是啥神仙地方啊？不会是到了传说中的‘职场天堂’吧！”


    孙悟空抬起头，眼睛瞪得像铜铃，使劲儿看过去，只见一座超炫的城池霸气地立在那儿。


    这城可太牛掰了，地势就像龙盘着、虎蹲着，威风得不要不要的，仿佛在大声喊：“我才是这里的老大，都给我臣服！”


    四周好像有那种超级华丽的“保护罩”罩着，城里道路弯弯绕绕却又特别平坦，就像迷宫一样，说不定走着走着还能迷路，到时候估计得掏出手机开个导航。


    玉石做的桥栏上刻着各种精巧的神兽，一个个跟活过来似的，感觉下一秒就能飞出来咬你一口，要是晚上看到，说不定能吓出“隔夜饭”。


    黄金铸的台座旁边，站着不少看起来就很厉害的人物，气场两米八，走路都带风，感觉他们放个屁都是“香奈儿”的味道。


    怎么看这城都是个超级繁华的大都市，简直就是现实版的“宇宙中心天府瑶京”，在这里上班，估计工资条都能闪瞎眼。


    万里江山靠着它稳如老狗，千年帝业在这儿那叫一个红红火火恍恍惚惚，股票估计都能涨停板。


    四方的小公司都像小迷弟一样诚心归附，感恩老板的“大饼”恩泽，天天喊着“老板万岁万万岁”。


    到处都是热热闹闹的团建活动，欢声笑语响彻云霄，感觉他们不是在团建，而是在“攻占快乐星球”。


    宫殿的台阶干净得能反光，能当镜子照，都能看到自己疲惫的面容。


    走廊安静又祥和，掉根针都能听见，要是在这里偷偷打个盹，估计都能被回声吵醒。


    酒吧里传出欢快的蹦迪歌声，娱乐场所里一片喜庆，感觉进去就能嗨翻天，说不定还能偶遇明星开派对。


    公司大楼外的绿化树长得那叫一个茂盛，就等着早晨的阳光里传来吉祥的鸟鸣声，来一场大自然的“演唱会”，要是配上音响灯光，绝对是顶级户外音乐节。


    孙悟空眼睛一转，脑海里灵光一闪，说：“师父，依我看，那座城估计就是老板住的豪华大别墅所在地，妥妥的总部啊！


    说不定里面还有私人游泳池和电影院，老板每天都过着神仙般的生活，哪像我们累死累活的。”


    猪八戒听了，不屑地撇撇嘴，翻了个白眼，笑着吐槽：“天下每个部门都有自己的办公小天地，每个小组也有专属办公区，你咋就拍着胸脯肯定这是老板的地盘呢？可别瞎忽悠！难道你有透视眼，看到里面的老板椅了？”


    孙悟空恨铁不成钢地白了猪八戒一眼，恨不得敲开他的脑袋看看里面是不是装的浆糊，耐心解释：“呆子，你这榆木脑袋能不能开窍啊！老板住的地方，能跟普通办公区一个德行吗？


    你看看这城，四面有十几道门，周围大得离谱，高楼都快插到外太空去了，还云雾缭绕的，跟仙境似的。要不是总部，能这么豪横？我看你就是嫉妒，嫉妒我比你聪明！”


    沙僧也在一旁猛点头，像个捣蒜的小锤子，附和道：“哥哥眼睛就是毒，虽说认出这是老板待的地儿，可这地方叫啥名啊？咱别摸瞎啊！我可不想在这迷路，到时候找不到工作，流落街头，那可就惨了。”


    孙悟空无奈地摊开双手，一脸无辜地说：“这又没个显眼的大招牌，我又不是神仙，我咋知道？得进去打听打听才清楚，总不能在这干瞪眼吧！说不定进去一问，还能蹭个下午茶呢。”


    于是，唐僧催着马，那速度就像赶着去参加重要会议，没一会儿就到了城门。


    众人下马，走过石桥，进了城。只见城里大街小巷热闹得像煮开的粥，到处都是做生意的，人来人往，穿得那叫一个花枝招展、珠光宝气。


    一看就是各路土豪云集的地儿，感觉随便拉个人都是“不差钱”的主儿，说不定身上的首饰都能买下一个小公司。


    正走着呢，忽然瞧见十几个和尚，一个个戴着枷锁，在街边可怜巴巴地要饭，那模样要多惨有多惨，简直就是丐帮“年度最佳悲惨代言人”。


    他们头发凌乱，衣服破破烂烂，脸上写满了沧桑和无奈，嘴里不停地念叨着：“行行好啊，给口饭吃吧，我们已经好久没吃过饱饭了。”


    唐僧忍不住感叹：“都是苦命的打工人啊，看着太扎心了！这要是被劳动部门看到，估计得好好整治一下。”


    然后扭头吩咐孙悟空，“悟空，你去问问他们，到底为啥混得这么惨，是得罪了老板还是咋滴？不会是被拖欠工资，一气之下罢工了吧！”


    孙悟空听话地走上前，扯着嗓子喊道：“几位和尚，你们是哪个庙的呀？咋还戴着枷锁要饭呢？这也太离谱了吧！难道你们是在拍古装剧，不小心入戏太深出不来了？”


    和尚们一听，像看到救星似的，赶紧扑通一声跪地，哭得那叫一个伤心欲绝，鼻涕一把泪一把地说：“大哥，我们是金光寺被冤枉得死死的和尚啊！这日子没法过啦！


    我们本来是勤勤恳恳的好员工，每天按时上班，认真念经，结果却被卷入了一场莫名其妙的风波，现在工作没了，还成了阶下囚，呜呜呜……”


    孙悟空又问：“金光寺在哪呢？是在这附近的写字楼里，还是在哪个犄角旮旯？该不会是在地下室，像秘密基地一样吧！”


    和尚们回答：“转过街角就是啦，大哥，您可一定要救救我们啊！我们已经走投无路了，要是再没人救我们，我们就要去见佛祖了，说不定佛祖还会嫌弃我们太惨，不收留我们呢！”


    孙悟空把他们领到唐僧面前，说：“师父，您听听他们咋说的，到底咋被冤枉的，详细说说呗。我都迫不及待想听这精彩的‘职场宫斗剧’了。”


    和尚们有点犹豫，眼神里透露出一丝担忧，左右看了看，小声说：“大哥，不知道你们从哪来的，看着有点眼熟，好像是自己人。但这儿不是说话的地儿，人多嘴杂的，万一被那些坏心眼的人听到，我们就更惨了。


    麻烦各位到我们庙里，我们再好好倒倒这苦水。说不定到时候我们还能凑钱请你们吃顿好的，虽然现在没钱，但我们的诚意满满！”


    唐僧点点头：“行，那咱们去庙里一探究竟，看看这葫芦里到底卖的什么药。说不定还能找到商机，顺便赚一笔外快呢！”


    众人一块儿来到金光寺门口，只见门上横着写着七个大字：“敕建护国金光寺”，这字写得那叫一个大气磅礴，可惜这寺庙看起来却破破烂烂的，就像一个风烛残年的老人。


    大门掉漆严重，上面的钉子都锈迹斑斑，仿佛在诉说着曾经的辉煌。


    师徒几个走进寺里，好家伙，眼前一片衰败景象，简直就是“大型回忆杀”现场：古老的大殿里，香灯早就灭得透透的，冷冷清清，感觉能听到回声，估计鬼魂来了都得被这冷清的氛围吓跑。


    空荡荡的走廊里，落叶被风刮得到处乱窜，像是在玩“疯狂躲避球”，而且这风还时不时发出“呜呜”的声音，营造出一种恐怖的气氛。


    高高的宝塔虽然还硬撑着立在那儿，可透着一股孤零零的“孤寡”感觉，仿佛在说：“我好寂寞啊！都没人陪我玩，也没人给我保养，我浑身都不舒服。”


    几棵松树像是在自我修养，可也挡不住周围的荒凉，一副“爱咋咋地”的摆烂模样，树枝随风摇曳，像是在无奈地摇头。


    地上全是落花，都没人走过，估计都能堆成小山了，走在上面软绵绵的，要是不小心还能摔个狗啃泥。


    屋檐前的蜘蛛网密密麻麻，随便它们怎么结，都快成蜘蛛的“豪华别墅”了，说不定蜘蛛在里面正开着派对呢。


    闲置的架子上，鼓都落了一层厚厚的灰，都能当“古董”卖了，估计敲一下能扬起一片尘土。


    钟就那么白白挂着，也没人敲，像是被世界遗忘了一样，说不定它心里也在委屈：“为什么都不理我，我也想发出声音啊！”


    画满壁画的墙上，全是灰尘，图案都模糊得跟打了马赛克似的，根本看不清，就像被岁月蒙上了一层神秘的面纱。


    讲经的地方静悄悄的，一个僧人都看不到，估计都集体“罢工”了，说不定他们正躲在某个角落里偷偷抱怨呢。


    禅堂里倒是常有鸟儿飞进飞出，叽叽喳喳的，显得更加冷清凄凉，仿佛在开“鸟类派对”，而且这些鸟儿一点都不怕人，估计是在这里待久了，把这里当成自己家了。


    佛前虽说有个香炉，可炉里香灰冰凉，花都枯得不成样子，一片死寂，就像被按下了“静音键”，连佛祖都像是睡着了一样。


    唐僧心里一阵难受，差点老泪纵横，心想：“这也太惨了吧！感觉这里曾经也是热闹非凡，现在却如此衰败，真是世事无常啊！”


    和尚们戴着枷锁，吃力地推开正殿大门，那门发出“嘎吱嘎吱”的声音，仿佛在痛苦地呻吟。


    他们请唐僧进去拜佛，说：“大哥，您进去拜拜佛吧，说不定佛祖显灵，能帮我们解决困境呢！


    我们每天都在这里祈祷，嗓子都快喊哑了，佛祖要是再听不到，我们真的要绝望了。”


    唐僧走进殿内，恭恭敬敬地上了炷香，嘴里念叨着：“希望佛祖保佑这些可怜的打工人吧！让他们早日摆脱困境，找到好工作，工资翻倍，奖金拿到手软！”


    还叩了几下牙，像是在跟佛祖“暗号对接”


    心里默默想着：“佛祖啊佛祖，您可一定要听到我的心声啊，不然我都不好意思在朋友圈发拜佛的照片了。”


    转身往后走，发现方丈的柱子上还锁着六七个小和尚，他们一个个眼神无助，满脸泪痕，唐僧心里别提多不忍了。


    心疼地说：“这也太过分了吧！这老板也太黑心了，对待员工就像对待奴隶一样，要是我有权力，一定要好好教训他一顿！”


    到了方丈室，和尚们都整齐划一地跪下来磕头，那场面就像古代臣子拜见皇上一样，问：“几位大哥长相各有特色，是不是从东土大唐那个超级大公司来的呀？


    我们瞅着咋这么亲切呢！感觉你们身上有一种独特的气质，就像我们失散多年的亲人一样。”


    孙悟空笑着反问：“你们和尚难道会未卜先知？我们还真是从东土大唐来的。你们咋知道的？难道是有啥‘内部消息’？不会是偷偷装了监控，一直在观察我们吧！”


    和尚们回答：“大哥，我们哪会啥未卜先知啊，就是实在冤屈没处说，天天在这喊冤，嗓子都快喊哑了。


    估计是老天爷开眼听到了，昨晚我们都做了同一个梦，梦里说有东土大唐来的厉害人物，能救我们出苦海，给我们洗清冤屈。


    今天一看你们几位，那气质，那派头，就觉得肯定是梦中的大救星来了！我们感觉就像在黑暗中看到了一丝曙光，终于有希望了！”


    唐僧听了，挺高兴，说：“原来是这样，那你们这到底是啥地方？到底受了啥冤屈？快竹筒倒豆子，全都说出来吧！


    别藏着掖着了，我们都是自己人，有什么困难尽管说，我们一定尽力帮忙，说不定还能写个‘职场维权攻略’，帮助更多的打工人呢！”


    和尚们赶紧跪地汇报：“大哥，这座城叫祭赛国，是西方的一家超级大公司。以前，周围四个小公司都像跟屁虫一样来巴结我们。


    南面的月陀国，北面的高昌国，东面的西梁国，西面的本钵国，每年都送美玉珠宝、美女豪车，那阵仗可大了。


    我们公司不用搞那些勾心斗角的竞争、也不用打压别人，他们就自动把我们当行业老大，捧得那叫一个高。


    我们每天都过得美滋滋的，以为能一直这样下去，结果没想到，这一切都是暴风雨前的宁静。”


    唐僧说：“既然是行业老大，那这儿的老板肯定英明神武，员工也都各个厉害得一批吧？


    说不定老板还经常给你们发福利，带你们出去旅游，想想都羡慕啊！”


    和尚们连忙摇头，脑袋摇得像拨浪鼓似的，脸上满是愤怒和无奈，说：“大哥，可不是这样啊！这儿的领导没能力就算了，还喜欢瞎指挥，整天让我们做一些莫名其妙的工作，还美其名曰‘锻炼我们的能力’，其实就是在浪费我们的时间。


    员工也不给力，净想着摸鱼，上班的时候不是玩手机就是打瞌睡，工作效率低得可怜。


    老板更是个糊涂蛋，整天稀里糊涂的，分不清是非黑白，被那些小人蒙蔽了双眼。我们金光寺，以前公司大楼顶上老是有祥云，晚上还放光，大老远都能看到，就像自带‘灯光秀’，吸引了好多客户和合作伙伴。


    白天冒彩色的气，周围几个公司都看得见，可拉风了，大家都对我们羡慕不已。


    就因为这，他们才把我们当行业标杆，都来讨好我们。


    可是，三年前秋天刚开始的那天半夜，突然下了一场血雨，跟恐怖片似的。


    第二天上班，大家都吓坏了，以为世界末日要来了。


    领导们向老板报告，也不知道老天爷为啥发这么大脾气。


    当时，老板请了个号称很厉害的风水大师做法，让我们加班念经，想平息老天爷的怒火。


    结果没想到，我们公司大楼被弄脏了，从此没了那些神奇的现象，就像被拔掉了“主角光环”。


    这两年，那几个小公司也不来巴结了，老板脸都气绿了，想发火制裁他们。手下人却进谗言说：‘是寺里的员工偷了大楼上的宝贝，所以才没了祥瑞，人家才不来合作。’


    那糊涂老板也不调查清楚，也不管三七二十一，那些坏心眼的员工就把我们这些和尚抓了去，严刑拷打，非要我们承认。


    一开始寺里有三批员工，前两批都被折磨得辞职不干了，现在轮到我们被问罪关起来。


    大哥们在上，我们哪敢偷公司大楼的宝贝啊！我们就是一群老老实实的小员工，每天勤勤恳恳上班，从来没想过干坏事啊！


    我们每天都按时打卡，认真完成工作任务，还经常主动加班，就盼着能得到老板的认可，升职加薪。


    结果呢，却落得这样的下场，天理何在啊！求求大哥们发发善心，施展点厉害手段，救救我们吧！


    再这样下去，我们都要‘芭比q’了！我们不仅失去了工作，还失去了自由，连基本的生活都成问题，呜呜呜……”


    唐僧听后，点点头叹气说：“这事儿确实乱成一锅粥了，不好弄清楚。一方面是公司管理混乱得一塌糊涂，另一方面也是你们运气背到家了。


    既然下了血雨，弄脏了大楼，当时你们为啥不向老板汇报清楚，搞得现在这么惨，你们这心也太大了吧！”


    和尚们哭着说：“大哥，我们就是普通小员工，哪能知道老天爷的意思啊！再说前辈们都没搞明白，我们能有啥办法！我们就是弱势群体，根本没人听我们解释啊！”


    唐僧转头问孙悟空：“悟空，这都几点了？咱别在这耽误时间了，不然赶不上行程，又得被老板扣工资了！”


    (本章完)

 第132章 社畜师徒加班忙 宝塔惊现摸鱼妖

    话说夕阳西下，时针刚过申时，唐僧师徒这几个苦哈哈的打工人，一路紧赶慢赶，总算是到了祭赛国，住进了金光寺这个“员工宿舍”。


    唐僧把孙悟空拽到角落，满脸苦瓜相地吐槽：“悟空啊，我本来打算去见国王，把咱那个项目授权文件给更新一下。你瞅这寺里的和尚们，一个个冤得就像被甲方无理克扣工资的小可怜。


    这事儿都还没整明白，我拿啥去跟国王交差啊？


    想当初我从长安出发，在法门寺团建的时候就立下誓言：往西这一路上，碰到庙就得去烧炷香，遇见寺必须去打卡签到，见到塔那就得去扫一扫，做个‘清洁标兵’。


    现在到这儿了，才发现这些和尚受苦受累，全是这破宝塔搞的鬼。


    你去给为师弄把新笤帚来，我先去洗个热水澡，放松放松，这一天天的，累得像条狗。


    然后上去打扫打扫，看看这宝塔为啥脏得跟“垃圾回收站”似的，还一点光亮都没有。


    搞清楚状况，也好跟国王有个交代，顺便拯救一下这些水深火热的打工人啊。”


    那些戴着枷锁的和尚一听，跑得比火箭还快，麻溜地冲到厨房，拿了把厨刀递给八戒，脸上堆满笑容，点头哈腰地说：“大佬，麻烦您用这刀把柱子上那个小和尚的铁锁打开呗，让他去准备点工作餐，烧点热水，伺候几位领导用餐洗澡。


    我们这就去街上给领导弄把新笤帚来扫塔，保证完成任务！要是搞不定，我们就直播倒立洗头！”


    八戒咧着嘴，大手一挥，满不在乎地笑道：“开锁哪用这么麻烦，还动刀动斧的，搞得跟拍好莱坞大片似的。让我那毛脸猴哥来，他开这种锁就跟玩儿消消乐似的，熟练得很，妥妥的老司机啦！”


    孙悟空应了一声，帅气地走上前，随手施展解锁法术，轻轻一挥手，那几把锁就跟听到下课铃的小学生一样，噼里啪啦全掉了下来。


    小和尚们就像得到放假通知还不用写作业的孩子，欢呼着一溜烟冲向厨房，又是刷锅又是洗碗，忙得那叫一个热火朝天，比抢限量版 aj 还积极，全力准备茶饭。


    唐僧师徒几个吃完饭，天也慢慢黑了下来，这夜晚模式一开启，氛围就变得有点诡异了。


    这时候，几个戴枷锁的和尚拿着两把新笤帚走进来，唐僧一看，顿时眉开眼笑，竖起大拇指：“不错不错，小伙子们很上道嘛！以后跟着我混，有肉吃！”


    正说着呢，一个小和尚打着灯过来，恭恭敬敬地请唐僧去洗澡：“唐总，这边请您去沐浴，热水已经准备好了哈。水温绝对刚刚好，要是不合适，我把头拧下来当球踢！”


    此时，满天星星像在玩躲猫猫，一闪一闪的，月亮则像个超大号的银色 disco 球，洒下银白的光。远处谯楼上传来更鼓的声音，仿佛在大喊：“加班的人儿，继续奋斗啦！”


    周围的气温渐渐降低，寒意像个调皮的熊孩子，直往衣服里钻。家家户户灯火通明，热闹得很，也不知道是不是都在开“王者峡谷”派对。


    街道上的店铺都关了门，门窗紧闭，像是在防着传说中的“业绩刺客”。


    码头上的钓艇也都回到岸边，乖乖停靠在树林深处，像是玩累了回家找妈妈的宝宝。


    田野里耕牛都歇了犁，绳索也都收了起来，估计是在梦里吃着嫩草。


    山林中的樵夫放下斧头，结束了一天的搬砖生活，准备去“王者峡谷”放松放松。


    学府里倒是传来学子们朗朗的读书声，这学习热情，简直能把图书馆融化了。


    唐僧洗完澡，换上一件紧身的小袖衣衫，系上环形的丝带，穿上一双软乎乎的布鞋，手里拿着新笤帚，颇有领导风范地对众僧说：“你们都好好休息，我去扫塔啦，争取给这宝塔来个‘大变活人’，让它焕然一新，成为咱们这儿的‘网红打卡地’！”


    孙悟空有点担心，赶紧凑过来：“师父，这塔之前被血雨弄脏了，又好久没亮光，说不定里面藏着啥妖魔鬼怪呢，万一蹦出个‘贞子plus’可就惨了。


    而且夜里这么冷，您一个人去，万一出点啥事，我上哪儿找靠谱的售后去？老孙陪您一起去，给您保驾护航！要是有危险，我第一个冲上去，挡在您前面，做您的‘最强人肉盾牌’！”


    唐僧点点头：“行啊，甚好！甚好！有你陪着，我心里踏实多了，就像有了个永远不断电的超级充电宝。”


    于是两人一人拿一把笤帚，先来到大殿。


    他们点亮琉璃灯，点上一炷香，在佛像前恭恭敬敬地跪拜。


    唐僧嘴里念念有词：“尊敬的佛祖，弟子陈玄奘，奉东土大唐老板的命令，去灵山找如来佛祖取真经这个超级大项目。


    现在到了祭赛国金光寺，听这里的和尚说宝塔被弄脏了，国王怀疑和尚们偷了宝贝，搞得大家都背了黑锅，冤得不要不要的，真相也跟一团乱麻似的。


    弟子我诚心来扫塔，求佛祖显显灵，早点告诉我这宝塔被弄脏的原因，可别让这些凡人一直扛着锅呀，不然他们的年终奖估计都得打水漂，说不定还得倒贴钱给公司，那可就太惨了。”


    祷告完，唐僧和孙悟空打开塔门，从底层开始往上扫。这座宝塔那叫一个高大，直插云霄，名字叫五色琉璃塔，又像千金舍利峰，简直就是建筑界的“巨无霸”，估计能和迪拜塔一较高下。


    楼梯弯弯曲曲的，走起来就像在玩真人版迷宫游戏，一不小心就可能迷失方向。


    塔门一打开，感觉像小鸟出了笼子一样自由畅快，终于可以摆脱甲方的“折磨”啦。


    宝瓶映照着天边的月亮，金铎被风吹得叮叮当当响，好像声音是从老远的海边传来的，这音效，简直可以当抖音热门背景音乐了。


    塔檐下的斗拱做得特别精致，就像巧石雕刻的穿花凤凰，美轮美奂，拿去参加“建筑奥斯卡”奖都没问题。


    塔顶云雾缭绕，看上去就像有龙在雾里围着塔转，神秘兮兮的，感觉下一秒就能穿越到仙侠世界。


    站在塔上往远处看，能看好远好远，感觉整个世界都在脚下，自己就是“世界之王”。


    爬到高处，感觉自己都能和太阳肩并肩了，简直飘飘欲仙，说不定还能遇到外星人。


    可再看看现在这塔，简直就是个大型灾难现场。


    每层门上的琉璃灯落满了灰，早就没了火苗，跟个废弃的似的，估计拿到古董店都没人要。


    屋檐前的白玉栏杆上全是污垢，飞虫到处都是，感觉都能开昆虫奥运会了。


    塔中间的佛座上，香烟早就没了，估计佛祖都气得想搬家。


    窗棂外面的神龛前，蜘蛛网密密麻麻，都能当蜘蛛侠的豪华别墅了。


    香炉里全是老鼠屎，这画面，简直不忍直视，看一眼能吃不下饭三天。


    灯盏里的油也快干了，就像手机电量不足，随时可能自动关机，让人焦虑得不行。


    就因为塔中间的宝贝丢了，这些和尚们可就倒了大霉，奖金没了不说，还可能面临失业危机，说不定还得去送外卖维持生计。


    唐僧一层一层认真扫着，扫到第七层的时候，都二更了。


    他累得不行，感觉身体被掏空，仿佛身体被调成了“节能模式”，每动一下都要消耗巨大的能量。


    孙悟空一看，心疼地说：“师父，您累了就先坐会儿，剩下的我来扫，您可别累坏了，不然我还得给您叫‘神仙 120’，到时候天庭医院挂号都得排到明年了。”


    唐僧有气无力地问：“这塔一共多少层啊？我感觉我都快扫到‘宇宙尽头’了。”


    孙悟空回答：“大概有十三层呢，师父您再坚持坚持，胜利就在前方！想想咱们的年终奖，想想灵山的美景，加油啊！”


    唐僧虽然累得够呛，但还是咬牙坚持：“必须得全扫完，不然我这心里不踏实，强迫症犯了我自己都害怕。要是扫不完，我晚上做梦都会梦到这塔追着我跑。”


    又强撑着扫了三层，唐僧腰酸背痛，实在顶不住了，就在第十层一屁股坐了下来。


    气喘吁吁地对孙悟空说：“悟空，你帮我把剩下那三层扫干净吧，我感觉我的腰都不是自己的了，快要‘离家出走’去投奔隔壁老王了。”


    孙悟空精神一振，斗志昂扬地说：“没问题，师父！看我的，保证完成任务！我这就去，一定把这塔扫得干干净净，比我脸还干净！”说完，登上第十一层，眨眼间又到了第十二层。


    正扫着呢，突然听到塔顶上有人说话。


    孙悟空惊叫道：“怪了！怪了！这都三更半夜了，塔顶上咋会有人说话？难道是有啥妖魔鬼怪在开疯狂派对？


    我去瞅瞅，看看是哪个‘夜猫子’在捣乱。要是抓住他们，非得让他们请咱们吃顿大餐不可！”


    只见这猴王轻轻夹着笤帚，撩起衣服，从前门钻出去，踩着云头往塔顶飞去，那姿势，帅得能让万千少女尖叫，简直就是超级英雄本雄。


    到那儿一看，第十三层塔心里坐着两个妖精，面前摆着一盘菜、一只碗和一把壶，正兴高采烈地猜拳喝酒呢，那场面，简直比过年还热闹，估计都能把屋顶掀翻了。


    孙悟空二话不说，施展神通，扔掉笤帚，抽出金箍棒，一下子拦住塔门，大声喝道：“好你个怪物！偷塔上宝贝的原来是你们俩！你们这是在上班时间摸鱼啊，胆子也太大了！还敢在这儿喝酒作乐，当这是你们家酒吧呢！”


    两个妖精吓了一大跳，手忙脚乱地拿起壶和碗就乱扔，那场面，就像电影里的世界末日，一片混乱。


    孙悟空一横铁棒，拦住他们：“我要是一棒子打死你们，谁来交代罪行啊？你们可得给我老实点，别想蒙混过关！要是敢说谎，我把你们打成‘妖精饼’！”


    说着，就把金箍棒往前一逼，那气势，吓得妖精们腿都软了，差点直接瘫在地上。


    两个妖精被吓得紧紧贴在墙上，动弹不得，嘴里不停地求饶：“饶命啊！饶命啊！这事真不怪我们！偷宝贝的是别人！我们就是来打个酱油，路过这里，看这儿没人，就想偷偷乐呵乐呵。


    我们上有老下有小，全家都靠我们打工赚钱呢，您就饶了我们吧！”


    孙悟空伸手一抓，把其中一个妖精揪了过来，直接带到第十层塔中。


    他跟唐僧报告：“师父，偷宝贝的贼抓到啦！您看我厉害吧，就像福尔摩斯一样，一抓一个准！这次我可是立了大功，您可得给我多发点奖金啊！”


    唐僧刚才正打瞌睡呢，听到这话，一下子惊醒过来，又惊又喜：“在哪儿抓到的？快给我说说，我都迫不及待想听这精彩故事了。要是情节够精彩，我回头给你拍成抖音短视频，保准点赞破百万！”


    孙悟空把妖精揪到唐僧面前，让它跪下，说道：“这俩家伙在塔顶上猜拳喝酒玩得正嗨呢，老孙听到动静，嗖地一下跳到塔顶把他们拦住了。


    我可不敢用力，就怕一棒打死了没人交代，那可就麻烦大了。


    师父您赶紧审问审问，看看他们到底是啥妖精，偷的宝贝藏哪儿去了，我都好奇得不行了。


    要是能挖出点猛料，咱们可就出名了！”


    那妖精吓得浑身发抖，嘴里不停地喊“饶命”，然后老老实实交代：“我们俩是乱石山碧波潭万圣龙王派来巡塔的。他叫奔波儿灞，我叫灞波儿奔。他是鲇鱼怪，我是黑鱼精。


    万圣老龙有个女儿，叫万圣公主，长得那叫一个漂亮，简直就是妖精界的‘颜值担当’，去参加选美比赛绝对能拿冠军。


    她找了个驸马，叫九头驸马，那家伙可厉害了，神通广大得很，据说一个人能打十个超级赛亚人。


    前年，他们和龙王一起来到这儿，用法术下了一场血雨，把宝塔弄脏了，还偷走了塔中的舍利子佛宝。


    公主还跑到大罗天上灵霄殿前，偷了王母娘娘的九叶灵芝草，放在碧波潭底，那灵芝草金光闪闪的。


    晚上都亮堂着呢，简直就是个天然大灯泡，要是拿去卖，肯定能赚不少钱。


    最近听说有个叫孙悟空的要去西天取经，神通广大得很，一路上专门爱挑刺儿，就像个‘职场纪检委’，所以龙王经常派我们来这儿巡逻。


    要是孙悟空来了，好提前有个准备，不然被您抓住，我们可就惨了。我们以后再也不敢了，您就饶了我们吧！”


    孙悟空听完，冷笑一声：“这些坏家伙太不像话了，怪不得之前请牛魔王去赴会呢！原来他们跟这伙妖怪混在一起，净干些偷鸡摸狗的坏事，简直就是妖怪界的‘不良少年团’！


    看我怎么收拾他们！我先把你们的恶行记录下来，发个朋友圈曝光你们，让你们成为妖怪界的‘网红’，不过是臭名远扬的那种！”


    （本章完）

 第133章 通关文牒不好办 国王吐槽和尚愁

    话说这天晚上，夜幕像一块巨大的黑色幕布，沉甸甸地压在大地上。


    月光倒是挺慷慨，给金光寺那高耸入云的塔身披上了一层银闪闪的纱衣，远远看去，还真有点赛博朋克风。


    这金光寺里的和尚们，每天忙得像被抽了发条的陀螺，妥妥的苦逼社畜，为了生活那点碎银子，忙忙碌碌讨日子。


    这会儿，唐僧师徒正凑一块儿聊天呢。


    就瞧见猪八戒带着两三个小和尚，那模样，跟上班摸鱼提前溜号似的，优哉游哉地提着俩灯笼，从塔下晃悠悠地往上走，那脚步慢得，感觉蚂蚁都比他们着急。


    八戒扯着他那大喇叭似的嗓门就喊：“师父，扫完塔还不回去睡美容觉，在这儿聊啥八卦呢？是在讨论哪个菩萨的穿搭更时尚，还是哪个罗汉的发型最酷炫呀？”


    孙悟空赶紧接话：“师弟，来得正好。塔上那件超级无敌珍贵的宝贝，被万圣老龙那个老六给偷走啦！


    刚才我眼疾手快，抓住俩在塔上巡逻、想刺探咱们情报的小妖。这俩家伙鬼鬼祟祟的，一看就不是啥好人。”


    八戒那好奇心，瞬间像被点燃的窜天猴，蹭蹭往上涨：“这俩货叫啥名啊？到底是啥奇葩妖精？不会是从外太空来的新型妖怪吧？”


    悟空回他：“刚审出供词，一个叫奔波儿灞，另一个叫灞波儿奔。一个是鲇鱼怪变的，另一个是黑鱼精。


    这名字取得，估计是随机生成的吧，说不定是妖怪界的‘非主流’呢。”


    八戒一听，抄起他那九齿钉耙，就跟要开启疯狂输出模式似的，嘴里还嘟囔着：“既然是妖精，都问出供词了，不打死难道留着过年啊！我这耙子可早就饥渴难耐啦，让它们尝尝我的厉害！”


    悟空连忙伸手拦住，一脸恨铁不成钢：“你懂个毛线，先留着他俩性命。一来带他们去见国王大老板，把事情前因后果说清楚，顺便给老板表演个‘活捉妖精’的才艺秀。


    二来靠他们找到偷宝贝的幕后黑手，把宝物弄回来。咱这是放长线钓大鱼，懂不懂啊你！别一冲动就把线索给断了，到时候哭都没地儿哭去。”


    八戒听了，还真把耙子一放，一手抓一个，跟拎小鸡仔似的，把俩妖怪从塔上拎了下来。


    俩妖怪吓得脸色惨白，不停地求饶：“饶命啊！大侠饶命！我们上有老下有小，还有房贷车贷没还呢！”


    八戒乐呵得不行，笑着说：“正好拿你们这鲇鱼和黑鱼熬点鲜汤，给那些背黑锅的和尚们补补，说不定能让他们工作效率翻倍呢！到时候他们肯定得送我一面锦旗，上面写着‘最佳鱼汤供应商’。”


    两三个小和尚一听，高兴得跟中了彩票似的，提着灯笼在前面蹦跶着，引着长老下了塔。


    其中一个跑得比博尔特还快，一溜烟就跑去给其他僧人报信：“好消息！好消息！咱们终于熬出头啦！偷宝贝的妖怪被几位大佬抓住啦！这下咱们不用天天加班扫塔啦，可以去打王者农药咯！”


    悟空吩咐：“拿铁链来，穿过他们琵琶骨，把这俩妖怪锁这儿。你们几个看好了，别让他们跑了，我们先去睡觉，明天再说。这一天天的，累得跟狗似的，感觉身体被掏空。”


    和尚们赶紧点头如捣蒜，守在一旁，让唐僧他们安心休息。


    不知不觉，太阳那家伙就跟个闹钟似的，准时上岗了。


    唐僧伸了个大大的懒腰，起身说道：“我和悟空去朝廷一趟，把通关文牒换一下。这玩意儿就跟咱们的工作许可证似的，没有可不行。要是过期了，咱就成非法务工人员啦，得被遣返回家。”


    说完，唐僧开始精心打扮起来，穿上那件华丽得像限量版奢侈品的锦襕袈裟，戴上毗卢帽，左照照右看看，整理好仪容，迈着六亲不认的步伐出发。


    一边走还一边自言自语：“今天这造型，绝对能成为朝廷的时尚焦点，说不定还能引领一波新潮流呢。”


    悟空也不甘示弱，整理下虎皮裙，拉平身上的绵布直裰，拿上通关文牒，跟长老一起踏上征程。


    八戒在一旁挠挠头，满脸疑惑：“咋不带那俩妖怪啊？这不是现成的证据吗？带着他们，咱们说话也更有底气呀，就像带着两个行走的‘证据包’。”


    悟空白了他一眼，解释道：“等我们跟国王大老板说明情况，自然会有旨意派人来提他们。你就别瞎操心了，该吃吃该睡睡。


    你看看你，一天天的净想些有的没的，还不如多去减减肥呢，不然以后怎么找对象啊。”


    于是，师徒二人来到朝门外。


    嚯！眼前这阵仗，简直绝了！朱雀、黄龙的装饰威风凛凛，宫殿楼阁那叫一个气势恢宏，感觉像是走进了某个超大型的豪华写字楼。


    门口的保安一个个精神抖擞，跟机器人似的，眼神犀利得能看穿人的内心。


    唐僧走到东华门，客客气气地向阁门大使行礼说：“劳烦大人帮忙通报一声，贫僧从东土大唐奉命去西天取经，想见国王大老板，换一下通关文牒。这事儿挺急的，麻烦您了哈。


    我保证，我们绝对是遵纪守法的好公民，不信您可以去查我们的征信报告。”


    黄门官应下，转身就进去通报。


    到了台阶前，向国王奏道：“陛下，外面有俩穿着打扮特别奇怪的僧人，自称是南赡部洲东土唐朝派去西方拜佛求经的。


    想朝见陛下，换通关文牒。这俩人看起来神神秘秘的，不知道葫芦里卖的什么药。”


    国王听后，大手一挥：“传旨让他们进宫。我倒要看看，这俩是何方神圣。


    说不定是来给我推销新产品的呢，最近我正愁找不到好项目投资呢。”


    长老带着悟空走进朝堂。满朝文武百官看到悟空，那表情，惊讶得下巴都快掉到地上捡不起来了，害怕得跟见了贞子似的。


    有人小声嘀咕：“哇塞，这是个猴脸和尚啊，太奇葩了吧！这颜值，简直可以去参加‘世界最独特面孔大赛’了，说不定还能拿冠军呢。”


    还有人说：“像雷公嘴和尚，这造型，走在街上回头率绝对爆表，交警估计都得被吸引得忘了指挥交通。”


    大家都心里发毛，不敢多看一眼，生怕多看一眼晚上做噩梦。


    唐僧在台阶前恭恭敬敬行礼，高呼万岁。


    大圣则双手叉腰，斜着身子站一旁，那神态，悠闲得就像在自家后花园散步似的。


    唐僧启奏：“陛下，贫僧是南赡部洲东土大唐国派遣而来，前往西方天竺国大雷音寺求取真经。


    路过贵国，不敢擅自走，特带通关文牒，恳请陛下查验，好让我们接着赶路。


    这一路上可不容易啊，各种妖魔鬼怪，比上班遇到的奇葩客户还难缠。


    那些妖怪一个个都跟戏精似的，演技比奥斯卡影帝还厉害。”


    国王听了挺高兴，传旨请唐朝圣僧上金銮殿，还让人摆上绣墩请长老坐下。


    长老独自走上殿，先把通关文牒毕恭毕敬呈上，然后谢恩才敢入座，心里想着：这流程还挺繁琐，跟走审批流程似的。


    填个表盖个章，不知道要浪费多少时间，要是能在网上办理就好了。


    国王仔仔细细看完通关文牒，感慨道：“你们大唐皇帝真英明啊，生病还能挑高僧，不辞辛苦去西天拜佛取经。


    再看看我这国家，和尚们净干些偷鸡摸狗的事儿，简直败坏国家名声，让我这脸都没地方搁了！


    我这面子往哪放啊！出去跟其他国家领导人开会，都不好意思跟人家打招呼，感觉自己像个做错事的小学生。”


    唐僧双手合十，一脸诚恳地问：“陛下何出此言，咋就败坏国家啦？您给详细说说呗。是和尚们上班玩游戏被您发现了，还是他们偷偷在寺里开派对，影响了寺里的清净呀？”


    国王叹口气，那声音，跟漏了气的气球似的：“我这国家在西域那可是响当当的强国，一直以来四方蛮夷都来朝贡，就像各大公司抢着跟我们合作一样。


    就因为国内有座金光寺，寺里有座黄金宝塔，塔顶光芒四射，那场面，老震撼了。


    以前外国使者来，看到宝塔都赞不绝口，订单那是源源不断啊。


    可没想到，最近宝塔里的宝贝被寺里和尚偷走了，这三年宝塔没了光彩，外国都不来朝贡了，损失惨重啊，可把我心疼坏了！


    感觉就像公司核心项目被搞砸了一样，股价暴跌，员工工资都快发不出来了。”


    唐僧微笑着双手合十说：“陛下，您这可误会大了。贫僧昨晚刚到贵国，一进城就看见十几个戴枷锁的和尚，那场面，跟公司裁员似的。


    一问才知道，他们都是金光寺里蒙冤受屈的。贫僧到寺里一调查，发现偷宝贝跟寺里僧人没关系。


    昨晚贫僧去扫塔，已经把偷宝贝的妖怪抓住了。这事儿啊，另有隐情。估计是妖怪们嫉妒咱们金光寺的生意太好，故意搞破坏呢。”


    国王一听，眼睛瞬间放光，就跟看到了绝世珍宝似的：“那妖贼在哪？快说，我都等不及了！我已经迫不及待想把他们抓来，好好审问一番，看看他们背后还有什么阴谋诡计。”


    唐僧回答：“正被我徒弟锁在金光寺呢。您放心，跑不了。我徒弟的本事可大了，就那俩妖怪，在他手里就跟小蚂蚁似的，翻不出什么浪花来。”


    国王急忙降下金牌，下令：“立刻让锦衣卫去金光寺把妖贼带来，朕要亲自审问！我倒要看看，到底是谁这么大胆！敢在我的地盘上撒野，我非得让他们知道花儿为什么这样红。”


    唐僧又赶忙奏道：“陛下，虽说有锦衣卫，但还得让我徒弟一起去才行。我这徒弟神通广大，没他可不行。那些妖怪狡猾得很，要是没有我徒弟在，说不定就被他们耍得团团转了。”


    国王忙问：“你的高徒在哪？快指给朕看看。”


    唐僧伸手一指：“陛下，玉阶旁边站着的那位就是。”


    国王顺着手指一看，吓了一跳：“圣僧您这么风度翩翩，咋您这高徒长得这么奇特？这反差也太大了吧！就像一个是国际巨星，一个是来自外星球的神秘生物。”


    孙大圣听到这话，大声喊：“陛下，人不可貌相，海水不可斗量。光看外表，哪能抓到妖贼呢？我这实力，可不是靠脸吃饭的。我这火眼金睛，能看穿一切伪装，那些妖魔鬼怪在我面前无所遁形。”


    国王听了，先是一愣，接着转惊为喜：“圣僧说得对，朕这儿不在乎长相，只要能抓住贼，找回宝贝，让宝塔恢复光彩就行。别的都不重要！只要能解决问题，就算是长得像外星人又怎样，我照样重用。”


    接着国王吩咐当驾官准备车盖，让锦衣卫好好伺候圣僧去金光寺带回妖贼。


    当驾官麻溜准备了一乘大轿，撑起一把黄伞，锦衣卫召集校尉，把悟空八抬八绰，一路吆喝着：“闪开闪开，大圣来啦！”浩浩荡荡朝金光寺而去。


    这动静可闹大了，瞬间惊动满城百姓。


    大街小巷全是人，都争着来看这两位圣僧和那被抓住的妖贼，热闹得跟过年似的，大家都掏出手机拍照录像，发朋友圈发抖音，估计点赞量能破百万。


    还有人现场直播，标题就叫“惊爆！神秘圣僧与妖贼的大揭秘，错过再等一万年！”


    （本章完）

 第134章 社畜师徒呈鱼妖 国王大摆奇葩宴

    八戒和沙僧正如同两根被定住的木桩，百无聊赖地守着行李和那几匹瘦得仿佛一阵风就能吹倒的 “共享马匹”。


    突然，一阵嘈杂声铺天盖地而来，那动静，简直就像是广场上大妈们的音响集体开启了 “超级赛亚人” 模式，震得人耳朵嗡嗡响。


    两人瞬间像被通了高压电，浑身一激灵，心里同时 “咯噔” 一下，嘀咕着：“我滴个老天爷呀，莫不是公司那位跺跺脚地球都得抖三抖的大老板，派了传说中的‘钦差大臣’来微服私访啦？”


    那速度，比听到 “今晚不加班” 的消息还快，一溜烟就麻溜地跑出去迎接。


    等凑近一瞧，好家伙，只见行者大剌剌地跟个退休老干部似的，舒舒服服地端坐在轿子里，那姿势，二郎腿都快翘到天上去了。


    八戒脸上立马堆满了笑，那笑容灿烂得能闪瞎人的眼，活脱脱一朵盛开到极致的喇叭花。


    一路小跑凑上前打趣道：“哥，你这是直接开了挂，成功走上人生巅峰，出任ceo，迎娶白富美，走向宇宙无敌超级至尊霸主之路啦！”


    行者慢悠悠地从轿子里下来，伸手拉住八戒，一脸的懵圈，那表情仿佛在说：“我是谁？我在哪儿？我怎么就莫名其妙走上人生巅峰了？我咋不知道呢？”


    八戒指了指轿子和黄伞，笑得前俯后仰，腰都快笑断了，差点没直接笑岔气：“你瞅瞅，打着全球限量版黄伞，坐着八人抬的豪华至尊vip顶配轿子，这派头，整个公司也就咱猴王专属嘛！


    就您这待遇，以后公司的年度优秀员工非您莫属啊，所以说您这苦哈哈的日子总算是熬到头啦！”


    行者赶忙摆摆手，一脸的无奈：“快别拿我开涮了，再涮我都能被做成麻辣火锅底料了。”


    说完，麻溜地解开绑着的两个妖物，准备带去见老板，那模样，就好像要带着两个 “特殊嘉宾” 去参加一场超级火爆的 “妖怪真人秀”节目。


    这时，沙僧在一旁可怜巴巴地望着行者，那眼神，水汪汪的，简直能把铁打的心肠都给看化了：“哥，带我一起去呗，我也想在老板面前混个脸熟，说不定运气好还能涨点绩效分，年底多个年终奖啥的。”


    行者摇摇头，一本正经地吩咐道：“你就老老实实待在这儿看好行李和马匹，这可是关系到公司重要资产安全的艰巨任务。要是出了岔子，咱这个月的工资可就都得打水漂咯！”


    旁边戴着枷锁的同事赶忙像个忠实的小跟班一样，点头哈腰地附和：“几位大神尽管放心去享受荣耀，这儿就交给我们啦，保证一根汗毛都不会少，要是少了，我们自愿义务加班一个月！”


    行者点点头：“行，等我跟老板汇报完情况，就回来解救你们这些被困在‘格子间牢笼’里的打工人。”


    接着，八戒那动作快得犹如闪电，一下子揪住一个妖贼，那速度，比抢最后一个限量版手办还迅猛。


    沙僧也不甘示弱，紧跟其后揪住一个。


    孙大圣又潇洒无比地坐回轿子里，一行人雄赳赳气昂昂地朝着公司总部进发。


    那场面，不知道的还以为是复仇者联盟全体出动去拯救世界呢，他们这是准备把这俩妖怪押到老板面前交差，顺便争取领个 “最佳抓妖员工奖”，说不定还有额外的大红包拿。


    没一会儿，就来到了豪华得让人头晕目眩的会议室前。


    行者恭恭敬敬地对老板说：“老板，那俩在公司里上蹿下跳、兴风作浪、搞破坏的家伙已经成功抓获，您看看怎么处置？”


    老板一听，瞬间像装了弹簧一样，“嗖” 的一下从豪华老板椅上弹起来，和唐僧以及一群穿着笔挺西装、头发油得能反光的高管们一同朝着那两个妖怪望去。


    只见一个长得满脸横肉，尖嘴獠牙，活脱脱就是 “怪物史莱克” 失散多年的亲兄弟，站在那儿简直就是恐怖片现场。


    另一个肚皮滚圆，嘴巴大得像河马，还留着长长的胡子，估计能当拖把使，要是去演喜剧，绝对能笑翻全场。


    虽说乍一看像个人模人样的，但仔细一打量，就知道是妖魔鬼怪跑来公司捣乱，破坏和谐办公环境了。


    老板脸色一沉，那气场，冷得能让整个会议室瞬间结冰，仿佛进入了冰河世纪。


    老板大声质问道：“你们到底是从公司哪个阴暗角落里冒出来的捣乱分子？为啥到处搞破坏，把公司业绩搅和得乱七八糟，像一团乱麻？你们团伙一共多少人，都叫啥名字？


    统统给我从实招来，别逼我动用‘绩效考核’这个大杀器，不然让你们知道什么叫绝望！”


    那两个妖怪老老实实 “噗通” 一声跪下，脖子上还流着血，却跟没事人似的，竹筒倒豆子般一股脑说道：“三年前的七月一号，有个叫万圣龙王的，带着一帮七大姑八大姨，还有各种沾亲带故的亲戚，在公司东南边开了个分公司。


    离咱这儿那叫一个远，大概一百多里地呢，那地方叫碧波潭分公司，旁边还有个乱石岭办事处。


    万圣龙王有个女儿，长得那叫一个倾国倾城，漂亮得手机见到都得自动开启美颜模式，而且自带磨皮美白瘦脸效果。


    后来招了个九头驸马当合伙人，这人牛得一批，谁都惹不起，在公司里就像个‘超级大boss’，走路都带风的那种。


    他们听说公司宝塔项目有珍贵得不得了的资料，就合伙搞鬼。


    先是制造了一些混乱，那场面，比公司年会喝醉了酒还乱，到处鸡飞狗跳的。


    然后趁机偷走了核心数据。现在这些数据在他们分公司里，把那儿照得跟白天似的，晚上都不用开灯，都能省不少电费呢，估计都能给公司省出一笔团建经费。


    公主也不安分，偷偷摸摸又偷走了上头领导的机密文件，在分公司里藏着，估计是想自己出去单干，创业当老板，走向人生巅峰呢。


    我们俩就是小喽啰，今晚倒霉透顶被抓了，说的全是实话，要是有半句假话，就让我们天天加班到凌晨，而且还没有加班费，永世不得翻身！”


    老板听完，眉头一皱，追问道：“都说了这么多，咋不说你们自己叫啥？别跟我在这儿玩神秘，我可没那耐心。”


    妖怪回答：“我叫奔波儿灞，他叫灞波儿奔。我是个鲶鱼精变的，他是个黑鱼精变的。


    您要是不信，随便找个生物实验室做个dna检测，结果绝对让您心服口服。”


    老板听了，大手一挥，吩咐保安把这两个妖怪关进小黑屋，那小黑屋估计比员工的巴掌大的格子间还小，进去估计转身都困难。


    接着下令：“给金光寺项目部的员工都解除限制，让他们重获自由身，好好回去工作，别再摸鱼了。


    再让后勤部赶紧准备庆功宴，就在麒麟殿宴会厅，好好感谢圣僧们抓住捣乱分子的大功劳，顺便商量一下怎么抓住主谋，把丢失的数据找回来。


    要是找不回来，这个月大家的奖金都别想要了，都等着喝西北风吧！”


    后勤部接到命令，那速度快得像火箭发射，“嗖” 的一下就开始行动，立刻准备了荤素两桌大餐。


    老板邀请唐僧师徒四人到麒麟殿就座，客客气气地问：“圣僧怎么称呼呀？我可得牢牢记住了，以后说不定还得靠您多多关照呢。”


    唐僧双手合十，谦虚地说：“我俗家姓陈，法名玄奘，别名陈到底。


    承蒙老板赐姓唐，大家都叫我三藏。您叫我唐总就行，别这么客气，搞得我都有点不好意思啦。”


    老板又好奇地问：“那圣僧的几位得力助手都怎么称呼呢？我得了解清楚，以后好合理分配工作，可不能埋没了人才。”


    三藏笑着介绍：“我这几个徒弟以前没啥外号。第一个徒弟叫孙悟坑，第二个叫猪悟能，第三个叫沙悟净，这些名字都是上头大领导安排的。


    因为他们拜我为师，我就又给悟空叫行者，悟能叫八戒，悟净叫和尚。


    您要是记不住，就按外号叫，简单又顺口，保证忘不了。”


    老板听完，就请三藏坐上席，孙行者坐在左边，猪八戒和沙和尚坐在右边。


    桌上摆满了各种素食，那素菜做得色香味俱全，比肉还诱人，估计厨师是个资深素食主义者，而且是个隐藏的高手。


    前面单独一桌荤菜是老板的，下面还有几十桌荤菜，坐着各位高管，一个个吃得油光满面，嘴上的油都能反光了，看起来就像刚从油锅里捞出来的一样。


    大家纷纷感谢老板的恩赐，那感谢声震耳欲聋，比过年时全村人一起放鞭炮还响亮。


    徒弟们也向师父表达敬意，然后各自规规矩矩地坐下。老板举起酒杯，三藏因为有规定不能喝酒，那表情，眼巴巴的，就像看着满桌美食却不能吃的小孩一样委屈，只能暗自咽口水。


    悟空、八戒和沙僧三人则各自大大方方地接过酒，八戒还小声嘀咕：“这可是免费的酒，不喝白不喝，不喝就是亏大了，不喝都对不起老板的一片心意。”


    紧接着，音乐响起，原来是公司文艺部来表演节目助兴了。


    那表演，简直就是 “大型尴尬现场”，舞者的动作僵硬得像机器人，唱歌的跑调跑得能跑到外太空去。


    但大家还是假装看得津津有味，时不时还鼓掌叫好，毕竟老板在这儿呢，面子工程还是要做好的。


    再看八戒，完全不顾形象，开启了 “吃货” 模式，狼吞虎咽，转眼间面前那桌菜就被吃得精光。


    那速度，比扫地机器人清扫房间还快，而且扫得那叫一个干净，一点残渣都不剩。


    没过一会儿，新的饭菜又端上来了，八戒还是一点不剩地吃完，那架势，恨不得把盘子都吞下去。


    服务员来敬酒，他也是来者不拒，嘴里还嘟囔着：“来呀，快活呀，反正有大把时光，今朝有酒今朝醉，明天上班再喊累。”


    这场热闹得像菜市场的庆功宴一直持续到下午才结束。


    三藏起身感谢老板的盛宴，老板却挽留道：“这顿饭只是小意思，感谢你们抓住捣乱分子，为公司立了大功。要不是你们，公司指不定得乱成什么样呢。”


    说完，又吩咐后勤部：“赶紧把宴席搬到建章宫会议室，再请圣僧们过去商量怎么抓住主谋，找回丢失的数据，这事儿十万火急，可不能再拖了，不然公司得损失惨重。”


    三藏赶忙说：“既然要去抓主谋找数据，就别再麻烦设宴了。我们这就跟老板告辞，马上出发，争取以最快的速度把问题解决，让公司恢复正常运转。”


    老板却不答应，非要请他们去建章宫，那态度，坚决得像小孩非要买心仪的玩具一样，耍赖撒娇样样来：“不行不行，必须得去，这事儿必须得好好商量商量，你们不去我可睡不着觉。”


    没办法，众人只好又去建章宫吃了一顿。


    吃饭的时候，老板举起酒杯问：“请问哪位大神带队去抓主谋降妖除魔呀？我可得选个靠谱的，这任务要是搞砸了，公司可就完蛋了，我这老板也得当不成了。”


    三藏回答：“派我的大徒弟孙悟空去吧。他本事大，能力强，经验丰富，肯定能轻松搞定。”


    大圣拱手应道：“保证完成任务！要是搞不定，我就在公司群里直播倒立洗头，外加绕着公司跑十圈，说到做到！”


    老板接着问：“孙大神既然要去，需要多少人手？打算啥时候出发呢？我得提前安排一下，协调好各方资源，别到时候手忙脚乱，耽误了大事。”


    八戒一听，忍不住大声嚷嚷：“要啥人手呀！也别管啥时候啦！趁着现在吃饱喝足，我和师兄这就去，保证手到擒来！


    要是抓不到，我就把名字倒过来写，以后出门都戴面具，没脸见人了。”


    三藏欣慰地说：“八戒最近表现不错啊，很积极！看来平时的绩效分没白给，继续保持啊，以后亏待不了你。”


    行者也点头：“行，那就让沙僧留下保护师父，我和八戒走一趟。保证把主谋抓回来，把数据找回来，让公司恢复往日的辉煌。”


    老板又关心地问：“二位大神既然不用人手，那需不需要武器装备呢？


    我这儿有最新款的高科技装备，都是从国外进口的，保证好用，威力巨大，打怪抓妖必备神器。”


    八戒笑着摆摆手：“老板您这儿的装备，我们用不惯。我俩都有自己顺手的家伙事儿，那可都是经过无数次实战检验的，比您那高科技还管用，关键时刻绝对不掉链子。”


    老板听了，马上让人拿来大酒杯，要给二位送行。


    孙大圣连忙说：“酒就不喝了，老板您让保安把那两个小妖怪带来，我们带着他们当线索，保证能顺藤摸瓜找到主谋，把丢失的数据完璧归赵。”


    老板立刻吩咐下去，很快，两个小妖怪就被带过来了。


    于是，悟空和八戒一人夹着一个小妖怪，施展法术，一阵风似的朝着东南方向飞去，那背影，帅得像电影里的超级英雄，引得老板和高管们一阵惊叹。


    哎呀！看到师徒几人这么厉害，老板和高管们这才真正意识到，原来他们真是深藏不露的职场大神啊！


    以后可得抱紧大腿，跟他们搞好关系，说不定还能跟着升职加薪，走向人生巅峰呢！


    （本章完）

 第135章 大圣勇怼九头虫 祭赛奇宝掀风波

    话说这天，祭赛国公司总部大楼前那场面，简直比明星见面会还热闹。


    公司大老板国王领着一群部门经理、小组长，正站在那儿大眼瞪小眼发呆呢。


    冷不丁地，就瞧见孙悟空和猪八戒跟开着限量版顶配私人喷气式飞机似的，“嗖”地一下腾云驾雾就来了，手里还拎着两个抖得像刚被电击完的小员工——小妖。


    这二位潇洒地飘走之后，留下一地惊得下巴都能砸穿地板的人。


    众人愣了好半天，才跟被唤醒的睡美人似的回过神来，纷纷朝着天空“扑通”一声齐刷刷跪下，嘴里不停地嘟囔着：“哇塞，传说居然是真的啊！今天可算亲眼见到活神仙啦，这履历上不得狠狠记一笔，以后跳槽简历都能镀金啦！”


    等那两人彻底消失得没影了，国王老板才一拍脑门回过神来，麻溜地跑到唐僧和沙僧面前，点头哈腰跟招财猫似的拜谢：“哎呀呀，我就是个普普通通的凡人老板，以前就知道高僧您的徒弟们战斗力那叫一个强，能抓住那些捣乱的小贼就觉得牛上天啦。


    哪想到居然还是能上天入地的超级大神呐！以后公司团建可得请你们当教练，保证员工们个个都能成为职场特种兵！”


    唐僧一脸谦虚，连连摆手：“我真没啥本事，这一路全靠这几个徒弟罩着，不然我早就‘职场凉凉’咯。”


    沙僧也在一旁乐呵地接话：“陛下老板您有所不知，我大师兄以前可是天庭集团叱咤风云的齐天大圣，在天庭那地界，横着走都没人敢吱声。


    当年大闹天宫总公司，一根金箍棒在手，十万天兵天将组成的保安大队都拿他没辙，吓得太上老君眼镜“嗖”地一下飞出去，玉皇大帝下巴惊掉直接砸到脚，疼得直跳脚呢！


    我二师兄原本是天蓬元帅，以前掌管着天河八万水军项目部，那也是相当威风。


    我嘛，以前就是个卷帘大将，说白了就是个给领导开车门的小角色，没啥大本事。


    不过我们哥几个，别的不敢吹，抓个妖、逮个贼、降个龙伏个虎啥的，还是有那么点小心得的。


    至于像腾云驾雾、呼风唤雨，还有什么换斗移星、扛山追月亮这些技能，那都跟玩游戏似的简单，不值一提！”


    国王老板一听，眼睛瞬间放光，就跟发现了宝藏似的，对他们更加敬重有加，连忙恭恭敬敬地请唐僧上座，一口一个“老佛”喊得那叫一个亲热，对沙僧等人也一口一个“菩萨”尊称。


    满朝文武这些公司员工们都乐开了花，一个个笑得跟朵花儿似的。


    全国老百姓这些股民更是疯狂膜拜，那场面，简直比粉丝见了偶像还夸张，估计微博热搜都得爆十条，话题#祭赛国惊现活神仙# #齐天大圣实力圈粉# 啥的肯定能霸榜。


    镜头一转，孙悟空和猪八戒带着两个倒霉透顶的小妖，一阵风似的就来到了乱石山碧波潭分公司。


    他俩停住云头，孙悟空对着金箍棒“噗”地吹了一口气，喊了声：“变！”嘿，金箍棒一下子就变成了一把锋利无比的戒刀。


    只见孙悟空手起刀落，动作那叫一个干脆利落，给黑鱼怪割下耳朵，又把鲇鱼精的下唇削掉，然后像扔快递包装盒一样把它们丢进水里。


    大声吼道：“麻溜地给万圣龙王总经理报信去，就说齐天大圣孙爷爷在这儿等着呢，让他赶紧把祭赛国金光寺项目组的核心宝贝交出来，这样还能留他们全家一条活路！


    要是敢说半个不字，我就把这潭水搅得比搅拌机还乱，让他们全家都去喝西北风，连西北风都喝不上热乎的！”


    两个小妖好不容易捡回一条命，疼得龇牙咧嘴，五官都扭曲得像毕加索的画了，拖着锁链，连滚带爬地钻进水里。


    这可把周围的鼋鼍龟鳖、虾蟹鱼精这些基层小员工们吓了一大跳。


    纷纷围过来七嘴八舌地问：“你们俩咋回事啊？拖着绳子还带着锁链，这是演哪出啊？是要参加公司年会表演行为艺术吗？”


    一个小妖捂着耳朵，一边摇头一边摆尾，活脱脱一只被踩了尾巴的猫。


    另一个捂着嘴，又是跺脚又是捶胸，大喊大叫着就往龙王总经理办公室冲去。


    边跑边喊：“大王总经理，不好啦，出大事啦！世界末日来啦！公司要倒闭啦！我们要失业啦！”


    这时候，万圣龙王总经理正和九头驸马这个高级合伙人在办公室里喝着茅台呢，茅台瓶子都快空了一半。


    看到这两个小妖慌慌张张跑进来，赶紧放下酒杯，皱着眉头问道：“咋啦咋啦？出啥事了，别一惊一乍的！不知道的以为公司要破产，股票要跌到姥姥家去了呢！”


    两个小妖气喘吁吁地把昨夜巡逻被抓，今早又被孙悟空和猪八戒割耳割唇，还被要求来报信索要塔顶宝贝的事，从头到尾详详细细说了一遍。


    老龙王总经理一听是齐天大圣孙悟空，吓得差点直接原地去世，浑身抖得像在跳最炫民族风。


    哆哆嗦嗦地对驸马说：“贤婿啊，要是别人来，说不定还能勉强应付应付，可要是这孙猴子，咱可就麻烦大啦！这业绩指标怕是完不成了，年终奖估计都要打水漂咯！”


    驸马却满不在乎，笑着拍拍老龙王的肩膀，自信满满地说：“岳父大人您放一百个心，我从小练武，在这江湖上也结识了不少英雄好汉，哪会怕他呀！


    等我出去和他大战几个回合，保证让他乖乖投降，以后见了咱们绕着走！


    让他知道咱们公司的厉害，以后见了咱们都得喊一声‘大佬’！”


    说着，这九头驸马像参加超级英雄大赛一样，“嗖”地一下站起来，迅速穿戴整齐，那速度快得像闪电侠。


    拿起一件叫月牙铲的兵器，迈着六亲不认的步伐走出办公室，分开水道。


    来到公司门口水面上大声喊道：“哪个是齐天大圣！有种的就上来，看我不收拾你！让你知道得罪我们公司的下场，以后别想在职场上混！”


    孙悟空和猪八戒站在岸边，像看耍猴戏似的打量着这妖精。


    只见他头戴一顶亮闪闪的烂银盔，那光芒比雪还刺眼，估计能当反光板去拍时尚大片了。


    身上穿着一副兜鍪甲，亮得能当镜子照，比秋天的霜还冷冽，感觉穿上能直接去北极探险了。


    外面套着一件锦征袍，就像彩云围着美玉转，时尚感直接拉满，走在巴黎时装周都不逊色。


    腰间束着犀纹带，好像花蟒缠着金条，一看就是暴发户风格，土壕气息扑面而来。


    手里的月牙铲一挥，霞光四射，快得像闪电，估计能当激光剑去拍科幻电影。


    脚下蹬着猪皮靴，踩在水面上，水波自动往两边分开，跟摩西分红海似的，特效都不用加。


    远远看过去，这妖精就一个脑袋一张脸，走近了才发现，前后左右到处都是眼睛和嘴巴，简直就是个移动的监控器和大喇叭，四面八方的动静都逃不过他。


    他扯着嗓子喊了一声，声音在天空中回荡，就像仙鹤发疯了一样叫个不停，估计能把方圆十里的鸟都吓得集体搬家。


    见没人搭理他，他又大喊：“到底哪个是齐天大圣？是不敢出来了吗？别当缩头乌龟啊！是怕被我打得找不着北吧！”


    孙悟空伸手按了按金箍，把铁棒摆弄了两下，大声回应：“老孙在这儿呢！你找爷爷我有啥事？是想请我吃饭还是咋的？不过我可不吃你那套鸿门宴！”


    那妖怪挑衅道：“你从哪儿冒出来的呀？家住哪儿啊？怎么跑到祭赛国公司，帮国王老板守项目，还抓了我的手下。


    跑到我地盘撒野，你是不是找揍啊？是不是想被炒鱿鱼，然后回家啃老啊？”


    孙悟空骂道：“你这没见识的贼怪，连你孙爷爷都不认识！听好了，老孙老家在花果山，就在那大海中间的水帘洞。


    我从小修炼，练就了金刚不坏之身，玉皇大帝还封我做齐天大圣呢。


    当年大闹天宫总公司，天上那些神仙都拿我没办法，我在公司里横冲直撞，他们都只能干瞪眼。


    后来如来佛祖出面，和我比试翻筋斗，最后用手掌变成大山把我压在下面。


    就这么被压了整整五百年，我在山下都快憋出“社交恐惧症”了，直到有人把我救出来。


    现在，大唐三藏要去西天取经，我被解救出来保护他，一路上专门收拾各种妖魔鬼怪。


    路过西域祭赛城分公司的时候，发现这里的员工被冤枉迫害了三代。


    我们好心打听，原来是金光寺项目组的核心宝贝没了光芒。


    我师父夜里去扫塔查真相，三更半夜抓住了鱼精，才知道是你们偷了宝贝。


    你们这一群合伙当盗贼的家伙，龙王和公主都脱不了干系，还搞出什么血雨浇淋的把戏，把项目的光芒都弄没了。


    证据确凿，我奉师父的命令来这儿。识趣的话，赶紧把宝贝交出来，饶你们全家不死。


    要是还敢嘴硬，我就让你们这儿水干山塌，全都失业喝西北风去！到时候可别后悔，哭鼻子可没人同情你们！”


    驸马听了，轻蔑地冷笑一声：“哟，原来你是个取经的和尚啊，真是爱管闲事！我偷他们的宝贝，你去取你的佛经。


    咱俩井水不犯河水，你跑来跟我较什么劲啊！是不是嫉妒我们业绩好，奖金拿得多啊？”


    孙悟空气得跳脚，指着驸马的鼻子骂道：“你这贼怪简直不可理喻！我虽然没拿国王老板一分钱好处，也没吃他一粒米，但你们偷了人家宝贝，把项目弄得一团糟，这么多年让金光寺项目组的员工受尽了苦。


    他们和我都是佛门中人，我怎么能不管，必须得给他们讨回公道！不然我这齐天大圣的名声往哪儿搁！以后出门都不好意思跟人打招呼！”


    驸马不屑地撇撇嘴，双手抱胸说：“既然你非要掺和进来，那看来是要比划比划了。


    俗话说，动手可没轻没重的，我就怕一会儿不小心把你打伤了，耽误你去取经，到时候可别怪我啊！


    你要是受伤了可别找我报销医药费，我可没买意外险！”


    孙悟空气得暴跳如雷，跳起来骂道：“你这狂妄自大的贼怪，有多大本事还敢吹牛皮！有种就上来，尝尝你孙爷爷的金箍棒！


    看我不打得你满地找牙，让你知道花儿为什么这样红！”


    那驸马却镇定得很，不慌不忙地举起月牙铲，稳稳地架住孙悟空的铁棒。


    刹那间，乱石山头尘土飞扬，一场激烈的“职场大战”就此爆发。


    这边妖怪偷走宝塔宝物，搞得公司鸡飞狗跳，股价估计得跌停，股民们估计都要哭晕在厕所。


    那边孙悟空为了帮国王老板解决问题，跑来捉拿妖怪。


    两个小妖好不容易逃回去报信，老龙王吓得差点心脏病发作，正和驸马紧急商量对策。


    这会儿，九头驸马威风凛凛，准备大展身手，那架势就像要拯救世界。


    齐天大圣孙悟空也火冒三丈，把金箍棒舞得呼呼生风，感觉能把空气都切碎。


    那妖怪九个脑袋十八只眼睛，浑身散发着诡异的光，就像个移动的霓虹灯，晚上出去都不用带手电筒。


    孙悟空则双臂有力，仿佛能扛起整个地球，身上还环绕着祥瑞之光，就像自带主角光环，走到哪儿都是焦点。


    月牙铲就像初升的弯月，闪着寒光，感觉能割破黑夜的寂静。


    金箍棒犹如漫天飞雪，气势汹汹，估计能把人埋在“棒雪”之下。


    妖怪大喊：“你别多管闲事，小心引火烧身！这是我们公司内部的事，轮不到你插手！”


    孙悟空回怼：“你就是个偷宝的坏蛋，赶紧把东西交出来！别在这垂死挣扎了，再挣扎也没用！”


    这两人你来我往，一时间难分胜负，整个战场就像炸开了锅，热闹得不行。


    估计附近的吃瓜群众都搬着小板凳，拿着爆米花来围观了，这场面，比世界杯决赛还精彩。


    （本章完）

 第136章 悟空八戒闯碧波，九头阴谋意外显

    孙悟空和神秘妖怪你来我往大战三十多个回合，愣是难分胜负。


    一旁的猪八戒在“天庭集团”负责后勤采购，看着两人战况进入白热化，心里那股子着急的小火苗“噌”地就冒起来了。


    只见他猛地举起手里那把造型独特的钉钯——这可是他好不容易申请到的“专属办公工具”，想着趁妖怪不注意，从背后给他来个“致命一击”，说不定还能升职加薪，走向人生巅峰呢。


    哪晓得这妖怪可不是吃素的！人家足足长了九个脑袋，每个脑袋上都挂满了眼睛，跟装了全方位高清监控摄像头似的，周围一丝风吹草动都逃不过它的“法眼”。


    八戒刚有动作，妖怪瞬间就察觉了，只见它麻溜地挥动手中铲子——这铲子可是它的“秘密武器”，用铲鐏稳稳架住钉钯，同时铲头精准地抵住孙悟空的铁棒。


    嘴里还嘟囔着：“想偷袭？没门儿！也不看看我这配置！”


    双方又噼里啪啦战了五七回合，妖怪渐渐有点招架不住这前后夹击的攻势了。


    只见它就地一滚，像个撒泼耍赖不想上班的熊孩子，接着身子腾空而起，现出了原形——竟然是一只九头虫！


    这九头虫长得那叫一个“惊天地泣鬼神”，浑身的毛羽像是用五彩斑斓的塑料布拼凑的，身体软趴趴得像一团揉乱的。


    整个身形巨大无比，方圆足有丈二，长短跟那老古董鼋鼍差不多，就像公司里占着超大工位的“特殊存在”。


    两只爪子尖细锋利，跟刚磨好的鱼钩似的，九个脑袋紧紧凑在一起，像是在开紧急董事会。


    它展开翅膀飞起来的时候，那气势，大鹏鸟见了都得甘拜下风，而且它发出的声音大得能震破人的耳膜，比那爱打鸣的仙鹤还夸张，简直就是公司里的“高音喇叭”。


    一双双眼睛闪烁着诡异的金色光芒，透着一股“老子天下第一”的傲娇劲儿，一看就不是什么善茬儿。


    猪八戒瞅见这架势，吓得下巴都快掉地上了，脱口而出：“哥啊！我在这职场摸爬滚打这么多年，996、007都熬过来了，还从没见过这么奇葩的怪物！也不知道是哪个‘奇葩老板’培养出这种‘人才’！这是要卷死我们啊！”


    孙悟空也忍不住惊叹：“真是世间罕有！真是世间罕有！看我上去好好收拾它！让它知道咱们‘天庭集团’的厉害！”


    说着，大圣纵身一跃，踏上那朵看起来就很高级的祥云——这可是“天庭集团”的“豪华通勤工具”，飞到空中，举起铁棒朝着九头虫的脑袋狠狠砸去。


    那九头虫也不含糊，翅膀一展，斜着就飞开了，还快速转身，一下子掠到山前。


    就在大家以为它要逃跑的时候，它半腰里突然又伸出一个脑袋，张开的大口跟公司食堂那巨大的泔水桶似的，一下子咬住八戒的鬃毛，半拖半拽地把他捉进了碧波潭水中。


    这潭水就好比公司那复杂的人际关系网，进去容易出来难，一旦陷进去，就别想轻易脱身。


    到了龙宫外，九头虫恢复之前的模样，把八戒像扔垃圾一样随意地扔在地上，大声喊道：“小的们都死哪儿去了？业绩报表都做完了吗？”


    话音刚落，一群鲭鲌鲤鳜之类的鱼精，还有龟鳖鼋鼍之类的介怪，跟听到下班铃声的社畜一样，一窝蜂地涌了出来，齐声应道：“有！”


    九头虫颐指气使地说道：“把这个和尚绑在那儿，给我那些在‘项目巡逻’时受伤的小卒报仇！让他知道得罪我们的下场！”


    众精怪七手八脚，推推搡搡地把八戒抬了进去。


    这时，老龙王满脸堆笑地迎了出来，他可是“龙宫分公司”的总经理，说道：“贤婿真是能干啊，你是怎么把他给捉住的呀？回头给你多发点奖金！”


    九头虫便添油加醋地把事情的前因后果详细说了一遍，老龙王听后，立刻吩咐摆酒庆祝，心想这下公司又能安稳一阵了，还能顺便团建放松放松。


    再说孙悟空，眼睁睁看着妖精把八戒给抓走了，心里犯起了嘀咕：“这家伙这么厉害！我要是回公司总部去见师父——咱‘天庭集团’的大老板，只怕那老板会嘲笑我办事不力，年终奖又要泡汤了。


    想要开口叫阵吧，可我孤身一人，况且我对这‘水下业务’也不太熟悉，这不是让我跨界搞项目嘛。


    不如我变个模样混进去，看看这妖怪打算怎么处置呆子。要是有机会，就把他偷偷救出来再做打算。”


    想到这儿，大圣口中念念有词，施展法术，摇身一变，变成了一只螃蟹，“噗通”一声钻进水里，径直朝着牌楼游去。


    这条路他之前为了从牛魔王那儿“偷”来重要客户资料——这可是职场竞争的“秘密武器”，已经走过很多次，熟得不能再熟了。


    很快，他来到宫阙之下，横着身子慢慢爬过去，只见那老龙王正和九头虫一家人围坐在一起，开开心心地喝酒庆祝呢，桌上摆满了各种奇奇怪怪的美食，还有最新款的“职场解压神器”。


    孙悟空不敢靠得太近，悄悄爬到东廊之下，看到几个虾精蟹精正在那儿热热闹闹地玩耍，聊得那叫一个开心。


    他在一旁听了一会儿，便开始模仿它们说话，问道：“驸马爷爷抓来的那个长嘴和尚，现在死了没？我还等着他给我分享职场经验呢！”


    众精怪回答道：“还没死呢，绑在西廊下哼哼呢！估计在那儿写辞职信呢！”


    孙悟空一听，又小心翼翼地爬到西廊，果然看到八戒被绑在柱子上哼哼唧唧，嘴里还嘟囔着：“这工作太难搞了，天天加班就算了，还遇上这种奇葩妖怪，我要跳槽！”


    孙悟空悄悄靠近，轻声问道：“八戒，你还认得我吗？”


    八戒听到声音，立刻知道是孙悟空来了，带着哭腔说道：“哥哥，这可怎么办啊！反倒被这妖怪给抓住了！我这职业生涯算是毁了！早知道当初就该听师父的话，好好学习专业技能！”


    孙悟空环顾四周，见没人注意，便用钳子咬断绳索，说道：“快走！再不走来不及了！”


    八戒挣脱束缚后，着急地说：“哥哥，我的兵器被他们没收了，这可如何是好？没了兵器我怎么在职场混啊！以后拿什么跟人竞争！”


    孙悟空问道：“你知道兵器被收在哪儿了吗？”


    八戒回答：“应该被那妖怪拿到宫殿里去了。估计放在‘机密文件室’呢！”


    孙悟空说：“你先去牌楼下等我。我去把你的‘吃饭家伙’找回来！”


    八戒得了命令，偷偷摸摸地溜走了。孙悟空则再次爬上宫殿，四处查看。只见左边角落有一片耀眼的光芒，仔细一看，原来是八戒的钉钯在发光，这钉钯可是八戒在职场的“核心竞争力”。


    孙悟空施展隐身法，悄悄把钉钯偷走，来到牌楼下，轻声喊道：“八戒！接兵器！”


    八戒接过钉钯，顿时来了精神，说道：“哥哥，你先在这儿等着，看老猪我打进宫殿。


    要是打赢了，就把他们一家子全抓住，让他们知道咱们‘天庭集团’的员工不是好惹的。


    要是打不过，我败出来，你就在潭岸上接应我，我可不能白受这委屈！”


    孙悟空听了，心中大喜，叮嘱他一定要小心。八戒拍着胸脯说：“不怕他！水里的功夫，我还是有那么两下子的！毕竟我也是职场老油条了！大不了重新找工作！”孙悟空点点头，转身浮出水面。


    这边八戒整理了一下身上皱巴巴的工作服，双手握紧钉钯，大喝一声，朝着宫殿冲了进去。


    这突如其来的举动，把大小水族吓得惊慌失措，纷纷朝着宫殿跑去，边跑边喊：“不好啦！长嘴和尚挣脱绳子打进来啦！这业绩考核又要泡汤啦！这个月奖金没了！”


    老龙王和九头虫以及一家子人都被这变故弄得措手不及，慌慌张张地跳起来，四处躲藏，有的躲在桌子底下，有的藏在窗帘后面，还有的直接钻进文件柜里。


    八戒不管不顾，一路挥舞着钉钯，撞破了门扇，砸烂了桌椅，那些用来喝酒的瓶瓶罐罐也都被打得粉碎。


    这一场混战，八戒把玳瑁屏打得粉碎，珊瑚树也被砸得七零八落，就像公司被竞争对手搅得一团糟，各种规章制度和企业文化都被打乱了。


    九头虫赶忙把公主藏好，拿起月牙铲，赶到前宫，对着八戒怒喝道：“你这头蠢猪！竟敢欺负到我头上，惊吓我的家眷！还让我在公司丢脸！我要给你差评！”


    八戒毫不示弱地骂道：“你这贼怪，竟敢把我捉来！这事儿可怪不得我，分明是你自找的！快把宝贝还给我，咱们回见老板，这事就算了。


    不然，我绝对不会饶过你们一家！我要发朋友圈曝光你们！”


    九头虫哪里肯轻易罢休，咬紧牙关，与八戒激烈交锋。


    这时，老龙王好不容易镇定下来，带着龙子龙孙，各自拿着枪刀，一起朝着八戒攻了过来，就像公司高层联合起来对付一个不听话的员工，想要给他来个“绩效面谈”。


    八戒见形势不妙，虚晃一钯，转身就跑。


    老龙王率领众人紧追不舍。不一会儿，他们全都从水中窜了出来，在潭面上翻腾起来。


    此时，孙悟空正站在潭岸等候。忽见他们追赶着八戒浮出水面，立刻脚踏云雾，抽出铁棒，大喝一声：“休走！”


    只见铁棒落下，一下子就把老龙头打得稀巴烂。


    可怜那老龙王鲜血溅满潭水，尸体漂浮在浪尖，鳞片散落一地。


    龙子龙孙们见状，吓得纷纷逃命，九头虫无奈，只好收起老龙王的尸体，转身回宫去了，边走边抱怨：“这工作越来越难做了……天天应付这些破事儿，还不如回家躺平！”


    （本章完）

 第137章 梅山七圣助力来 小圣降妖计策定

    话说这行者和八戒，忙乎了半天不追那“妖蛾子”了，转身回到岸上。


    行者跟机关枪似的，噼里啪啦就把之前发生的事儿给八戒详细讲了一遍。


    八戒拍着圆滚滚、像塞了个大气球的肚皮，那叫一个眉飞色舞，脸上的肉都跟着抖：“auv！那妖怪的锐气啊，可算是被我给狠狠挫了一顿！


    我这一路钉耙轮过去，那场面，简直比演唱会还热闹，鸡飞狗跳，吓得他们屁滚尿流，裤衩都快吓掉啦！


    我正跟那驸马打得难解难分，老龙王冷不丁就冒出来捣乱，还好最后你把老龙王给ko了。


    我瞅着啊，那些家伙回去指定得忙着办丧事，短期内绝对不敢再露头。


    而且这眼瞅着天都黑了，咱可咋整呢？难道学蝙蝠侠，摸黑干活呀？


    我看还是算了吧，我这视力可没蝙蝠侠那么好，万一摔个狗啃泥，那就丢人丢大发了！”


    行者目光坚定地望着水面，大手一挥，颇有领导风范：“管它天黑不天黑的！就趁现在这机会，你再下去挑战，必须把宝贝弄出来，咱才能回公司交差啊。


    不然老板又得在群里疯狂@全体，夺命连环call啦！


    到时候老板的‘咆哮神功’一发动，咱们都得遭殃。想想那场面，我就头皮发麻！”


    八戒一听，满脸的不情愿，那表情仿佛有人要抢他最后一块红烧肉，磨磨蹭蹭地开始找借口推脱：“哎呀，哥，你看我今天这状态，腰酸背痛腿抽筋，感觉身体被掏空，就像被吸星大法吸走了内力一样。


    要不明天再说呗？说不定明天妖怪自己就把宝贝送来了，哈哈。


    说不定它们良心发现，觉得偷东西不对，主动把宝贝双手奉上，那咱们不就轻松搞定啦！”


    行者着急了，一个劲儿催促，恨不得在八戒屁股上踢一脚：“兄弟，别磨叽了，就像刚才那样把他们引出来，到时候我来搞定。你可别掉链子，不然这个月奖金又要泡汤啦！


    你想想，没有奖金，你拿什么去买你的那些美食？难道只能对着菜单流口水吗？”


    两人正说着，忽然狂风呼呼刮，那风声就像有人在吹破口哨，大雾弥漫开来，跟生化危机现场似的。


    只见从东方一股风直直往南而去。


    行者定睛一瞧，原来是二郎显圣带着梅山六兄弟，牵着鹰犬，挑着猎获的狐兔，抬着獐鹿。


    每个人都腰挎弯弓，手持利刃，在风雾里风风火火奔腾而来，那阵仗，就像一群超级英雄登场。


    行者眼睛一下子亮了，跟发现宝藏似的，对八戒说：“八戒，那是我七圣兄弟，要是能请他们留下帮忙，这场项目准能成，这可是个千载难逢的好机会。


    到时候老板一高兴，说不定给咱们集体升职加薪，走向人生巅峰！


    咱们就可以走上人生赢家的道路，出任ceo，迎娶白富美……咳咳，跑偏了。”


    八戒连忙点头，脑袋跟拨浪鼓似的：“既然是兄弟，那肯定得请啊。说不定他们一来，问题就迎刃而解，咱们就能提前下班，去搓一顿烧烤啦！我好久没吃烤猪蹄了，想想都流口水。”


    行者却有点犯愁，挠挠头说：“不过里面有显圣大哥，以前我在项目上被他压过一头，实在有点不好意思见他。


    这样吧，你去拦住他们，大声喊：‘真君，稍微等等。齐天大圣在这儿求见。’他要是听到是我，肯定会停下来。


    等他安顿好了，我再去见面。我可得先做好心理建设，免得见到他紧张得说不出话来。”


    八戒麻溜地纵起云头，这云头就像他的专属直升机，飞到山上拦住众人，扯着嗓子大喊。


    那声音大得差点把山震塌：“真君，先停一下，有齐天大圣请见哩。”


    二郎神一听，马上传令让六兄弟停下，然后跟八戒见了面。


    见面后，二郎神问道：“齐天大圣在哪儿呢？不会迷路了吧？该不会是被这大雾给困住了吧？”


    八戒回答：“在山下等着召唤呢。估计正紧张地练习开场白，准备好好跟您唠唠。


    说不定正在心里默念：‘见到显圣大哥要说啥，要说啥……’”


    二郎吩咐道：“兄弟们，快去把他请来。动作麻溜点，别让大圣等久了。要是让大圣等急了，他一生气，说不定用金箍棒把咱们这儿都给搅翻天了。”


    这六兄弟，也就是康、张、姚、李、郭、直，各自出营呼喊。


    那声音此起彼伏：“孙悟空哥哥，大哥有请。快来快来，好吃的好玩的都给你留着！我们还准备了最新款的游戏，等你一起来开黑！”


    行者走上前，对着众人行了个礼，然后一同上山。


    二郎爷爷迎上来，亲切地拉着行者的手，笑着说：“大圣，恭喜你熬过艰难项目，转岗到新部门啦。等你业绩达标，肯定能升职加薪，那可太棒啦！


    到时候别忘了请吃饭哦。最好是去那家超贵的豪华餐厅，我早就想去尝尝了。”


    行者谦虚道：“不敢当不敢当，以前承蒙兄长大力关照，一直没机会报答。如今虽说换了工作方向，可也不知道最后能干出啥成绩。


    这不，路过祭赛国这个项目组，为了帮那里的同事解决麻烦，我们在这儿抓妖找宝贝。


    刚好碰到兄长团队，斗胆请兄长留下帮个忙。


    不知兄长从哪儿来，愿不愿意出手相助呢？


    您要是帮忙，那可真是雪中送炭，我得给您发个大大的好人卡，再加上一个超级点赞！”


    二郎微笑着说：“我最近没啥项目，就和众兄弟出去团建回来。有幸蒙大圣瞧得起，邀我相聚，这份老交情我很感动。


    要是让我出力降妖，我肯定没二话！不过，这里是啥妖怪啊？


    不会是那种能把电脑程序搅得乱七八糟的吧？


    要是那样，我可得带上我的超级杀毒软件，把它们统统消灭！”


    六圣提醒道：“大哥忘了？这儿是乱石山项目区，山下就是碧波潭分公司，万圣老总的龙宫就在这儿。


    听说万圣老总最近沉迷于搞神秘，也不知道葫芦里卖的啥药。


    说不定在偷偷研究什么高科技，准备一统江湖呢！”


    二郎惊讶道：“万圣老总向来挺老实的，咋敢偷项目核心资料呢？难道是被外星人洗脑啦？


    或者是被穿越过来的反派附身了？这剧情也太离奇了！”


    行者解释道：“他最近招了个女婿，是九头虫那个刺头。


    这俩家伙合伙搞鬼，在祭赛国项目上捣乱，把金光寺项目组的核心数据偷走了。


    上头领导不明所以，就使劲儿刁难下面的员工。


    那些员工一个个都快哭成泪人了，可怜巴巴的。


    多亏我师父心地善良，昨晚加班排查，我在项目监控里抓住了两个小喽啰，正是他们派来打探消息的。


    今早把小喽啰带到公司总部，他们全交代了。


    上头领导就请我师父帮忙解决问题，师父便派我们来到这儿。


    刚开始接手项目，那九头虫使坏，把八戒给弄懵了，我赶紧想办法进入系统，才把八戒解救出来。


    刚才又大干一场，我把老龙王的方案给否决了，那些人就回去处理烂摊子了。


    我和八戒正商量着继续推进项目，就看到兄长你们来了，真是多有打扰。


    您几位一来，我们心里就踏实多了，感觉胜利在望啊！”


    二郎琢磨了一会儿，摸着下巴说道：“既然已经把老龙王的方案否决了，正好趁热打铁，打得他们措手不及，干脆把他们整个团队一锅端了！


    让他们知道咱们的厉害，以后再也不敢兴风作浪。


    咱们要让他们明白，在咱们面前，他们就是小虾米，蹦跶不起来！”


    八戒却担心地说：“话是这么说，可这都下班时间了呀。我这肚子早就开始咕咕叫，抗议啦。


    再不走，外卖都要超时啦。我已经能想象到外卖小哥那无奈的表情了：‘这单怎么这么难送啊！’”


    二郎豪爽地说：“职场人都知道，干活不讲究时间，哪能怕下班晚！


    等干完这票，咱们去吃大餐，我请客！


    随便你们点，什么贵吃什么，今天我要大出血，让你们见识一下我的豪爽！”


    康、姚、郭、直几位兄弟也跟着起哄：“大哥别急，这妖怪团队成员都在这儿，谅他们也跑不了。


    孙二哥是重要客户，猪刚鬣也转正了，咱们团建带了吃的喝的，让小弟们把场地弄好，就在这儿摆开。


    一来给二位庆祝，二来大家也好唠唠嗑。


    咱们开开心心聚这一晚，等明天上班再推进项目也不迟。


    说不定今晚一聊，灵感爆棚，明天直接把问题秒解决。


    到时候咱们就是公司的大英雄，老板说不定还给咱们颁发个‘最佳团队奖’呢！”


    二郎听了，特别高兴，打了个响指：“贤弟说得太对了。”说完就吩咐小助理去安排。


    那小助理跑得比兔子还快，一溜烟就没影了，边跑还边喊：“保证完成任务！各位大佬就等着享受吧！”


    行者连忙摆手：“列位盛情，我实在不好拒绝。


    只是我最近信了素食主义，这荤素搭配的食物恐怕不太适合我。


    我怕吃了一口肉，晚上做梦都得被佛祖批评。


    到时候佛祖在梦里指着我鼻子说：‘你这猴子，怎么破戒了！’我可受不了。”


    二郎笑道：“放心，有素零食，饮料也是无添加的。都是健康绿色食品，吃了保证你活力满满，长生不老。


    说不定吃了这些素零食，你还能开发出隐藏的超能力呢！比如透视眼，这样以后找宝贝、看妹子就更轻松啦！”


    于是，众兄弟在月光下，席地而坐，月光洒在他们身上，就像给他们披上了一层银色的纱衣。


    大家举杯回忆往昔，笑声不断，时不时有人讲个冷笑话，把大家笑得前仰后合。


    “许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后就死了，因为那是顶鸭（压）舌（蛇）帽。”


    “哈哈哈哈……”众人笑得眼泪都快出来了。


    时间过得飞快，不知不觉天边已经泛起鱼肚白。


    太阳就像个害羞的小姑娘，慢慢探出了脑袋。


    八戒几杯饮料下肚，兴奋得满脸通红，跟个熟透的西红柿似的。


    站起来嚷嚷：“天快亮了，等老猪我去会会那些家伙。我要让他们知道，我老猪可不是好惹的，我的钉耙可不是吃素的！


    我这钉耙下去，保准让他们知道花儿为什么这样红！”


    二郎叮嘱道：“猪总小心点，你只要把他们引出来就行，我们兄弟好趁机发力。


    到时候咱们来个前后夹击，把他们打得落花流水。


    让他们尝尝咱们的厉害，以后见到咱们都得绕着走！”


    八戒拍着胸脯，自信满满：“我懂！我懂！看我去把他们搅得天翻地覆。我要在他们的项目讨论区里掀起一场风暴，让他们知道我的厉害！”


    说着，他整理了下工作服，那工作服皱皱巴巴的，好像被揉过的废纸，握紧手中的文件，施展专业技能，一头扎进工作群里，直接来到对方的项目讨论区，大声呼喊着发起进攻，那气势，就像要把整个群掀翻。


    此时，龙子正唉声叹气，守着失败的方案发愁，那表情比丢了钱包还难过。


    龙孙和驸马在后面忙着重新规划，忙得焦头烂额，头发都快掉光了。


    八戒骂骂咧咧地冲过去，手起“钉耙”落，重重地砸在龙子的计划上，一下子把计划批得漏洞百出，就像筛子一样。


    龙婆和其他人吓得尖叫着往回缩，边跑边喊：“长嘴的又把我儿子的方案搞砸了！这日子没法过啦！还让不让人愉快地工作了！”


    驸马听到动静，拿着改进方案，带着龙孙冲出来。


    那驸马气得脸都绿了，眼睛瞪得跟铜铃似的。


    八戒举着自己的方案迎战，边争论边往后退，退出了讨论群。


    那场面，就像两个武林高手过招，互不相让，嘴里还不停地喊着：“看我的无敌钉耙功！”“尝尝我的超级改进方案！”


    群里，齐天大圣和七兄弟一拥而上，各种观点齐发，瞬间把龙孙的方案批得一文不值。


    驸马见情况不妙，在群里发了个抓狂表情，露出真面目，展开各种反驳言论，试图扭转局面。


    那言论就像连珠炮一样，不停地发射：“你们懂什么！这方案绝对完美！”“你们都是外行，别在这里瞎掺和！”


    二郎见状，立刻拿出专业论点，配上有力论据，火力全开朝着驸马射去。


    那专业论点就像精确制导的导弹，百发百中。


    那驸马急忙收敛言论，靠近二郎想反驳。


    刚抛出一个观点，哮天犬一般敏锐的思路如闪电般蹿上去，一口咬住漏洞，把论点批得鲜血淋漓。


    那场面，就像一场激烈的辩论赛，一方把另一方驳得哑口无言，只听到驸马在那儿无力地辩解：“我不服，我不服……”


    驸马忍痛撤退，直接往其他项目组跑去，边跑边喊：“你们给我等着，我还会回来的！我一定会带着更厉害的方案卷土重来！”


    八戒正要追，行者赶忙制止：“别追了，正所谓穷寇莫追。他被我们抓住把柄了，估计翻不了身。


    我假装成他的样子，你配合我，假装追我进去，找到他们的负责人，骗她交出核心资料。


    咱们来个智取，不费一兵一卒。这就叫‘兵不厌诈’，懂不懂啊，八戒？”


    二郎和六圣有些担忧：“不追的话，留下这个刺头团队，以后恐怕会成为麻烦。


    说不定哪天又出来捣乱，让我们前功尽弃。到时候咱们又得重新加班，辛苦不说，还影响心情。”


    直到如今，还有一种叫九头虫搅局的现象，据说就是当年留下的隐患。


    每次项目遇到困难，大家都会开玩笑说：“不会是九头虫又来捣乱了吧？”


    然后相视一笑，却又隐隐有些担忧。


    八戒按照计划行事，在工作流程里配合，行者伪装成驸马在前面“跑”，八戒在后面吆喝着“追赶”。


    很快，他们来到了对方的核心部门。


    万圣负责人看到“驸马”狼狈的样子，问道：“驸马，怎么这么惨？你不会是被人打劫了吧？还是被甲方爸爸虐惨了？”


    行者假装焦急地说：“那八戒太厉害了，我搞不定他，被他一路逼到这儿。


    你快把核心资料藏好！不然被他拿到，咱们都得喝西北风去。


    到时候咱们都得去街头卖艺，你负责唱歌，我负责跳舞，想想那画面，简直太美……不对，太惨了！”


    负责人一时没反应过来，急忙从文件夹里取出一个加密硬盘递给行者：“这是核心数据。”


    又拿出一个备份文件，也递过去：“这是重要资料。你拿着藏好，我去和猪八戒周旋几个回合，挡住他，你把资料收好，再出来和他一起应对。


    我就不信我搞不定他。我可是有秘密武器的！”


    行者接过两个存储设备，去掉伪装，变回本来面目：“负责人，你看看我像是驸马吗？哈哈，被骗了吧！你那秘密武器还是留着自己用吧！”


    负责人大惊失色，想要夺回设备。


    八戒趁机冲上去，用方案优势压制，把对方说得无言以对。


    那负责人急得直跺脚，脸涨得通红，嘴里还嘟囔着：“怎么会这样，怎么会这样……”


    老龙婆见状，转身想溜，八戒伸手抓住，正要进一步反驳，行者赶忙制止：“别把话说死，留个活口，回去也好向上级交代。


    咱们得给人家留条活路，说不定以后还能合作呢。毕竟多个朋友多条路，多个敌人多堵墙嘛。”


    于是，行者把老龙婆的问题记录下来。


    随后，他捧着两个存储设备回到主项目组，对二郎说道：“多亏兄长相助，我们才拿到核心资料，解决了项目危机。


    这次真是多亏了大家，不然我都不知道该怎么办了。


    你们就是我的救命稻草，我的超级英雄团队！”


    二郎谦虚地说：“这一方面是上头领导决策英明，另一方面也是你们兄弟能力强，我哪有啥功劳。


    我就是打个酱油，顺便凑个热闹。其实我就是想来蹭顿饭，嘿嘿。”


    兄弟们纷纷说道：“孙二哥任务完成，我们就此撤啦。下次有啥好事，别忘了叫上我们。


    要是有免费的大餐，记得第一时间通知我们哦！”


    行者满心感激，想邀请他们一同去向上级汇报。


    但众人不肯，于是二郎神率领众兄弟回到自己的部门去了。


    留下行者和八戒，望着他们远去的背影，心中满是感慨。


    八戒感慨道：“哎，真是一群够义气的兄弟啊！”


    行者点点头：“是啊，以后有机会，一定要好好报答他们。”


    (本章完)

 第138章 社畜大破盗窃案 伏龙寺喜迎新气象

    话说孙悟空这家伙，双手像焊在匣子上一样死死捧着，那紧张程度，仿佛手里捧的不是匣子，而是马上要开奖且必定能中一个亿的彩票，就怕一不小心，到手的财富瞬间蒸发。


    再瞧猪八戒，在后面拖着龙婆，这龙婆一路上嘟嘟囔囔个没完，活脱脱就是办公室里那个天天开启“怨妇模式”。


    疯狂吐槽老板、抱怨工作任务重、薪资低的同事，那叽叽喳喳的声音，吵得人感觉脑袋都要炸了。


    他俩在云雾里风驰电掣般穿梭，这速度，就像坐了速度快到能穿越时空的超级无敌过山车，眨眼间就回到国内啦。


    金光寺那群刚从水深火热日子里解放出来的和尚们，老早就等在城外了。


    远远瞧见孙悟空和猪八戒从云雾里冒出来，好家伙，一个个跟磕了“超级加倍兴奋药”似的，瞬间原地满血复活。


    撒丫子一窝蜂地冲上去，规规矩矩地磕头礼拜，然后前呼后拥地把他俩往城里带。


    那场面，简直比顶级流量明星开全球巡回演唱会还要疯狂，不知情的人还以为是哪个宇宙级超级巨星降临了呢。


    估计现场尖叫声都能冲破大气层，引发外星人注意。


    这时候，国王正和唐僧在宫殿里唠嗑呢。


    有个腿脚比苏炳添还快的和尚，鼓足了十二分勇气冲进朝堂，扯着嗓子大喊：“老板，哦不，万岁！孙大神和猪大神那可立了天大的功啦，把那小偷给抓住，宝贝也妥妥夺回来咯！”


    国王一听，兴奋得直接从那价值不菲的老板椅上像弹簧一样弹射起飞，那速度，估计闪电侠看了都得说：“哇塞，这速度有点猛啊！”


    三步并作两步冲下殿去，拉着唐僧和沙僧，一路小碎步跟踩了风火轮似的迎上前。


    嘴巴跟加特林机关枪似的，不停地夸孙悟空和猪八戒牛掰格拉斯，神通广大得简直突破天际了。


    末了，大手一挥，霸气侧漏地吩咐：“赶紧麻溜的，摆一场超级无敌豪华庆功宴，好好犒劳这帮给力到爆的员工！必须龙虾鲍鱼随便吃，茅台拉菲敞开喝！”


    唐僧却不慌不忙地摆摆手，慢悠悠地说：“先别急着冲向美食的怀抱呀，让徒儿们把宝贝放回塔里，咱们再敞开肚皮，像小猪佩奇一家吃意大利面那样胡吃海喝也不迟。”


    说完，扭头问孙悟空：“你们昨天就出城了，咋今天才回来呀？该不会是路上遇到史诗级早高峰堵车了吧？还是被交警叔叔开了那种能让钱包流泪的巨额罚单啦？”


    孙悟空挠挠头，开始唾沫横飞地讲起来。什么和驸马大战三百回合，那场面，就跟打王者荣耀巅峰赛似的，各种酷炫技能乱放，特效闪得人眼睛都花了，感觉手机屏幕都要被打爆。


    把龙王打得晕头转向，找不着东南西北，估计龙王当时心里在疯狂呐喊：“我是谁？我在哪？我在被谁揍？我为啥要受这罪？”


    半道上又碰到二郎神真君，就像出门逛街突然遇到多年不见，还非要拉着你唠个没完没了的老同学。


    最后成功降伏妖怪，还靠变戏法骗到了宝贝，那过程听得大家一愣一愣的，下巴都快惊掉在地上摔成八瓣了。


    唐僧、国王，还有满朝的文武大臣，一个个笑得跟过年抢红包抢到系统崩溃似的，嘴巴都咧到后脑勺了，根本合不拢嘴。


    国王听完故事，眼睛滴溜溜一转，跟安了个小马达似的，看向龙婆，问：“这龙婆能听懂人话不？会说话不？该不会是个‘沉默是金的闷葫芦新娘’吧？”


    猪八戒抢着回答：“她可是龙王的老婆，生了一堆龙子龙孙，要是不懂人话，那家里不得乱成一锅粥，天天上演‘龙宫风云之家庭大乱斗’啦！”


    国王点点头，目光炯炯得像探照灯一样盯着龙婆说：“既然会说话，那就竹筒倒豆子，老实交代，你们到底是咋偷东西的！别跟我整那些花里胡哨、弯弯绕绕的，坦白从宽，抗拒从严，要是敢撒谎，小心我把你送到西伯利亚挖土豆去！”


    龙婆一听，立马哭丧着脸，一把鼻涕一把泪地开启“悲惨世界”模式：“偷佛宝这事，我是真的比窦娥还冤啊，毫不知情啊！


    都是我家那个不靠谱到极点的老公万圣龙王，还有那个更不靠谱，堪称不靠谱界扛把子的驸马九头虫干的好事。


    他们早就盯上你们塔上发光的舍利子了，三年前那场血雨，那就是他们作案的绝佳时机，跟看准了猎物的饿狼一样，趁机就把舍利子给顺走了。


    我也是后来才知道的呀，我太难了，冤枉啊！老天爷啊，快显显灵还我清白吧！”


    国王追问道：“那灵芝草又是咋回事？别给我打马虎眼，一五一十、原原本本、详详细细地说清楚！要是敢隐瞒一个字，我让你知道花儿为什么这样红！”


    龙婆哭得更凶了，那哭声简直能把宫殿的屋顶掀翻，估计阎王爷听了都得赶紧戴上耳塞，防止耳朵被震聋。


    她边哭边嚎：“是我那不懂事，叛逆到天边的小女儿万圣宫主，偷偷跑到大罗天上灵霄殿前，偷走了王母娘娘的九叶灵芝草。有了这灵芝草的仙气养着，那舍利子才能千年不坏，万载生光。


    放在地上扫一扫，就能冒出万道霞光，千条瑞气，跟开了无敌外挂似的。


    现在可好，宝物被你们抢回去了，我落得个家破人亡，老公死翘翘了，孩子没影了，女婿也挂掉了，女儿也不知道跑哪去流浪了，说不定在哪个犄角旮旯里啃馒头呢。


    求求你们饶了我这条老命吧！我上有老，下有小……哦不对，我现在啥都没了，就剩这一把老骨头了，可怜可怜我吧！我以后一定做个遵纪守法的好龙，再也不干坏事了！”


    猪八戒不屑地哼了一声：“哼，绝对不能饶你！你这罪行，简直罄竹难书，比电视剧里最坏的反派还坏，必须严惩不贷！把你关到小黑屋里反省一辈子都不够！”


    孙悟空却笑嘻嘻地说：“一家人嘛，也不能都赶尽杀绝。我可以饶你一命，不过你得长期给我看守这座塔，就当是在这里上班啦。


    以后这塔就是你的办公室，好好干，说不定还有升职加薪的机会哦！要是表现好，年底给你发个‘最佳守塔员’奖杯，再奖励你一套海景房！”


    龙婆一听能活命，连忙点头如捣蒜，脑袋都快晃成电动小马达了：“好死不如赖活着，只要能留我一条命，让我干啥都行！别说看守塔了，就算让我去打扫全天下最脏的厕所，我也毫无怨言！我这就去买个马桶刷，保证把厕所打扫得比五星级酒店还干净！”


    孙悟空大手一挥，喊道：“来人，取铁索来！我要给这位新员工安排一下‘特殊福利’。这可是只有优秀员工才能享受的待遇哦！”


    当值的官员麻溜地拿来一条铁索，孙悟空熟练地用铁索穿过龙婆的琵琶骨，然后对沙僧说：“沙僧，去请老板一起，咱们去金光寺安置佛宝去。


    这可是个大工程，得让老板亲眼看看咱们的工作成果，顺便给咱们点个大大的赞！”


    国王一听，马上安排好豪华得不能再豪华，奢华到能闪瞎人眼的仪仗队，那阵仗，比王撕葱带着一群网红开着豪车去参加派对还夸张。


    和唐僧手挽手走出朝堂，身后跟着一大群像小尾巴一样的文武官员，浩浩荡荡地往金光寺进发。


    到了塔顶，孙悟空小心翼翼地把舍利子放进第十三层塔顶的宝瓶中间，就像把全世界独一无二的超级珍贵钻石放进顶级保险柜一样。


    又把龙婆锁在了塔心柱上，还贴心地说：“这就是你的专属工位啦，好好站岗哦！以后这塔的卫生、安保都归你管啦，要是丢了一根针，我可拿你是问！”


    接着，他嘴里念念有词，召唤出本国的土地神、城隍爷，还有本寺的伽蓝神，板着脸，跟严厉的班主任似的吩咐道：“你们每隔三天，就得给龙婆送一顿饭，让她别饿着。要是敢偷懒，小心我扣你们工资，kpi直接清零，年底奖金一分没有，而且还要罚你们去做社区义工！”


    众神吓得赶紧点头，大气都不敢出一声，心里估计都在默念：“千万别扣工资，千万别扣奖金啊！”


    之后，孙悟空拿着灵芝草，把十三层塔上上下下仔细扫了个遍，那认真程度，就像处女座强迫症发作打扫卫生一样，不放过任何一个角落，连塔缝里的灰尘都要吹出来。最后把灵芝草放进宝瓶，用来温养舍利子。


    这一下不得了，整座塔瞬间像开了超级无敌炫酷，能闪瞎外星人造访地球时钛合金狗眼的特效一样，放射出万道霞光，千条瑞气，那光芒亮得跟太阳和月亮同时爆炸似的，四面八方都能看得见，周边四国的老百姓都能远远地瞧热闹。


    估计都在朋友圈疯狂转发：“快看呐，金光寺又搞出大事情啦！这特效，好莱坞大片都得靠边站！”还纷纷配上各种夸张的表情包。


    众人从塔上下来，国王感动得稀里哗啦，眼泪跟决堤的洪水似的，拉着唐僧的手说：“若不是圣僧和三位神僧帮忙，这案子哪能破得了啊！你们就是我公司的顶梁柱，是我人生的指明灯，是我黑暗中的超级手电筒啊！


    我决定，给你们每人发一个终身免费的超级vip卡，以后吃饭、旅游、购物全都免费！”


    孙悟空笑着说：“陛下，我觉得‘金光’这俩字不咋靠谱，金容易乱跑，光也一闪一闪的，都不稳定。


    我这么辛苦跑这一趟，建议把这寺改名叫伏龙寺，保您国家平平安安的，以后再也不会有这些乱七八糟的麻烦事啦！


    就像给国家装了个超级防火墙，啥妖魔鬼怪都进不来！”


    国王一听，觉得挺有道理，马上拍板同意，立刻下令更换寺院的招牌，挂上一块崭新的大匾，上面写着“敕建护国伏龙寺”。


    这边宫里忙着准备超级丰盛，种类多得能让人患上选择恐惧症的御宴，各种山珍海味应有尽有。


    天上飞的、地上跑的、水里游的，估计厨师们都忙得脚不沾地，恨不得长出三头六臂来。


    另一边国王又招来画师，要给唐僧师徒四人画像，还打算在五凤楼上写上他们的名字。


    好让大家都知道这几位的英雄事迹，说不定以后还能成为旅游景点，门票大卖，赚得盆满钵满呢。


    到时候估计广告词都想好了：“快来伏龙寺，打卡唐僧师徒同款英雄地！”


    最后，国王安排好豪华銮驾，亲自送唐僧师徒离开。


    还拿出一堆金银玉器当谢礼，可师徒四人坚决不收，那场面就像甲方非要给乙方塞红包，乙方还不好意思要一样。


    唐僧说：“陛下，这都是我们应该做的，为人民服务嘛！我们的宗旨就是哪里有困难，哪里就有我们正义的身影！”


    孙悟空也在旁边附和：“就是就是，我们可不是为了这些身外之物才干活的，主要是热爱这份工作，享受破案的过程。


    而且我们要是收了，别人会说我们是‘贪心师徒’的，有损我们的光辉形象！”


    经过这一通折腾，邪怪被收拾了，世界恢复了平静，宝塔也重新发光了，整个大地都变得亮堂堂的，大家的生活似乎也都充满了希望。


    从此，伏龙寺成了当地的标志性建筑，每天都有好多游客慕名而来，香火旺盛得不得了。


    门口卖纪念品的小贩都赚翻了，各种唐僧师徒玩偶、伏龙寺钥匙扣供不应求。


    而孙悟空他们呢，继续踏上了新的冒险旅程，说不定下一次又会遇到什么奇葩案件呢，真是让人期待啊！


    说不定下次遇到的妖怪是个沉迷于跳广场舞的“舞王妖怪”，那可就有好戏看了！


    （本章完）

 第139章 荆棘岭前路愁人 八戒变大开荆棘

    在这祭赛国，国王对唐三藏师徒那追捧程度，简直堪称“宇宙第一狂热粉丝头子”。


    为啥这么夸张呢？原来是师徒几人帮着找回了国宝，还把妖怪打得屁滚尿流，这恩情比马里亚纳海沟还深，比珠穆朗玛峰还高到不知哪里去了！


    国王那诚意，都快冲破大气层了。


    捧出一堆亮瞎眼的金玉财宝，非要好好酬谢师徒四人。


    可这师徒四个，境界高得就像住在“仙界”，视金钱如同“直播间九块九还包邮且质量堪忧的玩意儿”，果断拒收。


    国王没辙了，只好吩咐手下，按照四人平常的穿衣风格，各搞两套顶级“私人订制”服装，鞋袜、配饰啥的也都各准备两份.


    还采购了一堆网上超火的爆款烘炒干粮，顺带把通关文牒也安排得明明白白，妥妥的“贴心小棉袄”。


    一切妥当后，国王搞了个超级无敌大场面，带着文武百官、满城的吃瓜群众，还有伏龙寺的和尚们。


    敲锣打鼓热闹得跟过年plus似的，送师徒四人出城。送出二十里，众人先跟国王热情挥手拜拜。


    接着又走了二十里，送行的人才一步三回头、恋恋不舍地往回返。


    但伏龙寺那些和尚实在舍不得呀，一路送了五六十里还不想回去，有的吵着要成为“西天敢死队”一起去西天。


    有的嚷着要跟着修行顺便涨涨人气，蹭一波“西游流量”。


    孙悟空一看这阵仗，脑子一转，跟变戏法似的拔了三四十根毫毛，吹口仙气。


    大喊一声：“变！”眨眼间，毫毛变成一群张牙舞爪的斑斓猛虎，在路中间疯狂蹦跶咆哮，那场面，简直就是摇滚音乐节现场，还是重金属那种。


    和尚们吓得脸比大白墙还白，双腿发软，再也不敢往前挪动分毫。


    孙悟空这才带着师父，哼着当下最流行的小曲儿，悠哉游哉地策马离开。


    和尚们望着他们远去的背影，哭得那叫一个凄惨：“有恩有义的老爷！咱们这缘分比纸糊的还脆弱，你们咋不带我们一起走啊！我们还想跟着去西天打卡发朋友圈呢！”


    先不管和尚们哭得稀里哗啦，跟开闸放水似的。


    单说师徒四人踏上大路后，孙悟空把毫毛一收，继续往西冲，那气势，就像火箭发射。


    时间过得飞快，冬天刚走，春天就迈着轻快的步伐来“敲门”了，这天气不冷不热，简直是赶路的“黄金vip时段”。


    正走着，前面出现一条长长的山岭，岭顶有条模模糊糊的路。


    唐僧拉住马，定睛一瞧，好家伙，岭上的荆棘乱得就像程序员没写完的代码，薜萝也相互缠得死死的，跟麻花似的。


    虽说能勉强看出有道路的痕迹，可两边全是密密麻麻的刺针，简直就是“刺针豪华全家桶”。


    唐僧皱着眉，满脸无奈地说：“徒弟们，这路可咋整啊？感觉比考清华北大还难！”


    孙悟空满不在乎地一撇嘴：“咋就走不得？这能难倒俺老孙？我可是齐天大圣，又不是‘齐天大怂’！”


    唐僧又发愁地说：“徒弟啊，路在下面，荆棘在上面，除非像蛇虫一样趴在地上爬，不然咋过去？


    你们走都费劲，我咋骑马？难道让我学伏地魔在地上爬，那我不成‘伏地僧’了？”


    猪八戒拍拍胸脯，自信满满地说：“师父放心，看我的！等我用钉钯把荆棘分开，别说您骑马，就是坐限量版劳斯莱斯过去都轻松加愉快。”


    唐僧摇摇头，吐槽道：“你力气是不小，可这路鬼才知道有多远，哪能这么浪费精力！


    难道你是充电五分钟，干活两小时的‘人形永动机’啊？”


    孙悟空不耐烦地说：“别啰嗦了，我去看看。”


    说完，他“嗖”的一下就跳到半空，那速度，比火箭还快。往下一看，一片茫茫。


    大地连着天边，烟雾蒙蒙还带着细雨，这氛围，就像王家卫电影里那种让人摸不着头脑的神秘开场。


    道路两边绿草像毛茸茸的豪华地毯，山峦被绿树盖得严严实实，密不透风，就像被绿色的大棉被裹起来了。


    新长出来的叶子密密麻麻，互相拉扯着，香味扑鼻，感觉能直接拿去做国际大牌香水的顶级原料。


    远远看不着头，近看像在绿色的云朵里漫步。


    山林里草木长得那叫一个旺盛，风一吹沙沙响，阳光照得亮堂堂，就像自带舞台灯光效果。


    里面松树、柏树、竹子分布得错落有致，梅花、柳树、桑树也不少，简直就是一个天然的植物大观园。


    薜萝缠着老树，藤葛绕着垂杨，各种形状都有，有些地方花开得像高级定制的绸缎一样华丽，香气飘得老远，估计十里外的蚊子都能被吸引过来。


    孙悟空看了半天，落下来忍不住吐槽：“师父，这地方可远着呢！感觉能从地球这头跑到那头，再顺便去火星旅个游！”


    唐僧忙问：“有多远？”


    孙悟空回答：“一眼望不到边，好像有千里那么远。”


    唐僧脸都吓白了，惊慌失措地说：“这可咋办？难道咱们要在这安营扎寨，开启野外求生模式？”


    沙僧笑着说：“师父别愁，咱们学那些烧荒的，放把火把荆棘烧光就能过去。


    说不定还能一边烧一边来个野外烧烤派对，烤个串啥的。”


    猪八戒赶紧摆手，大声说：“别瞎扯！烧荒得十月左右，那时候草干木枯才好点火。


    现在草木正旺，咋烧得起来！难道你是自带火焰喷射功能的超级赛亚人啊？”


    孙悟空也说：“就算能烧，也怕伤着人。到时候咱们都成‘烤全师徒’了，还怎么去西天取经，直接去美食街摆摊算了。”


    唐僧着急地问：“那到底咋过去？难道学小鸟飞过去？”


    猪八戒嘿嘿一笑，得意地说：“还得靠我这个‘开路小能手’。”


    只见猪八戒嘴里嘟囔着，跟念紧箍咒似的捻个诀，腰一弓，喊了声：“长！”


    一下子，他身子“噌”


    地长到二十丈左右，那体型，比变形金刚还夸张。


    接着把钉钯一晃，又叫：“变！”钉钯把柄变长到三十丈。


    他迈开大步，双手挥着钉钯，左右开弓把荆棘往两边搂，大喊：“师父，跟我来！跟着我有辣条吃！”


    唐僧一看挺高兴，马上骑马跟上，那画面，就像领导带着一群小弟视察工地。


    后面沙僧挑着行李，孙悟空也用铁棒帮忙拨开荆棘，这师徒四人，活脱脱一个“荆棘拆迁大队”。


    这一天他们一刻没停，走了百十里路，那体力，简直可以去参加超级马拉松了。


    天快黑的时候，到了一块空地，路中间有块石碣，上面刻着“荆棘岭”


    三个大字，下面还有两行字“荆棘蓬攀八百里，古来有路少人行”。


    猪八戒看到后乐开了花：“等我老猪给它添两句：自今八戒能开破，直透西方路尽平！


    以后这就是我的‘传世名言’，说不定还能上热搜呢！”


    唐僧心疼地说：“徒弟啊，辛苦你了！咱们在这儿住一晚，明天再走。


    我感觉我的屁股都已经不是人体器官，而是一块铁板了。”


    猪八戒劲头十足地说：“师父别住，趁着天好，咱们有这兴致，连夜把路打通接着走！


    我感觉我还能再大战三百回合，一点都不累，我可是‘猪坚强’！”唐僧没办法，只能听他的。


    于是，猪八戒更卖力地在前面开路，师徒几个一刻不停，人和马都没歇着，那场面，就像在参加一场没有尽头的越野拉力赛。


    又走了一天一夜，天又黑了。


    前面又是乱糟糟一片，还能听到风吹竹子的声音，松涛也响个不停，这音效，跟恐怖游戏的背景音乐似的，让人心里直发毛。


    正好又有块空地，中间有座古庙。


    庙门外松柏绿油油，桃梅开得正艳，乍一看还挺“岁月静好，现世安稳”的。


    唐僧下马，和三个徒弟一起过去查看。


    只见古庙在山岩前，旁边溪水潺潺流淌，落日余晖洒在荒烟笼罩的废丘上，营造出一种神秘又诡异的氛围。


    白鹤在林子里静静地待着，仿佛时间都凝固了，绿芜台下好像隐藏着无数不为人知的秘密。


    微风吹过，竹子摇晃发出清脆的声响，好像有人在耳边悄悄说：“嘿，有人吗？”


    鸟儿叫声婉转，却透着一股浓浓的失恋般的忧愁。


    这地方鸡犬都不来，人也少得可怜，野花野草在墙头上肆意缠绕，整个就是一个“野生废弃游乐园”。


    孙悟空看了看，表情严肃地说：“这地方危险，别多待。感觉有‘不干净的东西’在附近游荡，说不定是哪个冤魂野鬼在找替身呢！”


    沙僧却不当回事，满不在乎地说：“师兄，你想多了，这荒郊野岭又没妖魔鬼怪，怕啥？


    难道有鬼会请咱们去吃大餐啊？我看你就是自己吓自己。”


    话刚说完，一阵阴风吹过，庙门后突然窜出一个老头。


    这老头戴着角巾，穿着淡色衣服，拄着拐杖，脚蹬芒鞋，后面还跟着个青脸獠牙、红须赤身的鬼使，鬼使头顶着一盘面饼。


    两人走到跟前“扑通”一声跪下说：“大圣，小神是荆棘岭土地，知道大圣来了，没啥招待的，准备一盘蒸饼，给老师父和各位尝尝。


    这方圆八百里都没人家，大家吃点垫垫肚子。”


    猪八戒一听，开心得伸手就要去拿饼，那速度，比抢双十一秒杀商品还快。


    没想到孙悟空早就觉得不对劲，盯着他们看半天了。


    这时大喝一声：“且住！这家伙不是好人！别乱来！你哪是什么土地，分明是来骗老孙的！吃我一棍！”


    那老头见势不妙，身子一转，化作一阵阴风，“呼”


    的一下把唐僧给卷走了，飘啊飘，也不知道卷到哪个神秘角落去了，估计已经被列入“神秘失踪人口数据库”了。


    这变故让孙悟空措手不及，完全找不到人。


    猪八戒和沙僧对视一眼，脸都白了，白马也吓得嘶鸣起来，那叫声，简直能冲破天际。


    三兄弟加上白马，一时间都慌了神，像没头的苍蝇一样到处张望寻找。


    可一点线索都没有，那场面，就像在沙漠里迷路的骆驼，急得团团转……


    （本章完）

 第140章 加班夜突遇神秘局 荆棘岭惊逢诗酒仙

    话说在荆棘岭的路边，冷不丁冒出一老头和一个看着贼诡异的家伙，二话不说，架着小唐就来到了一座云雾缭绕的小木屋前。


    这小唐吓得脸都白了，心里直犯嘀咕：“我这是招谁惹谁了，该不会被拉去噶腰子吧！难道是我给甲方方案改得太敷衍，他们派人来报复我了？”


    老头满脸堆笑，那笑容简直比春晚的小品还灿烂，拉住小唐的手说：“年轻人别怕哈，我们可不是坏人，我们是荆棘岭 f4 组合十八公啦！在这月黑风高的夜晚，特意把你叫来，就是想交个朋友，一起聊聊诗词，放松放松，没别的意思。


    就像你们年轻人喜欢的脱口秀，乐呵乐呵。说不定聊完你就能用诗词怼甲方，让他们哑口无言。”


    小唐好不容易回过神，睁眼一瞧，好家伙，这地方简直绝了！


    云雾慢慢散开，仿佛来到了人间仙境。


    这儿特别适合躺平养老，种点竹子养养花啥的。


    时不时有仙鹤在翠绿的山上飞过，池塘里青蛙也欢快地叫着。


    感觉比公司画的大饼还诱人，简直就是理想中的世外桃源，都能直接拍“向往的生活”了，说不定还能吸引李子柒来打卡。


    正打量着呢，月光越来越亮，星星也闪得厉害。


    突然听到有人喊：“十八公把人请来了。”小唐抬头一看，来了三位大爷。


    走在前头那位，头发花白但精神矍铄，就像老版《西游记》里的神仙下凡，自带一股“我很厉害别惹我”的气场。


    第二位头发乌黑浓密，身子骨很灵活，跳广场舞估计都能当领舞，说不定还参加过“夕阳红街舞大赛”拿奖呢。


    第三位看起来低调内敛，透着股文人气质，活脱脱一个现代版的徐志摩，说不定兜里还揣着一本手抄的诗集。


    三人打扮风格迥异，一起上来跟小唐打招呼。


    小唐赶紧回礼，一脸懵地说：“我就是个普通小社畜，每天被工作虐得死去活来，早上被闹钟吓醒，晚上被 kpi 压睡，何德何能，劳几位前辈这么看重？”


    十八公笑眯眯地说：“早听说你有才，在网上那诗词功底杠杠的，我们等你很久啦。


    要是不嫌弃，咱坐下好好唠唠，让我们见识见识你的厉害，说不定以后还能组个诗词天团出道呢，就叫‘荆棘岭 boys’，到时候粉丝肯定比 tfboys 还多。”


    小唐恭敬地问：“敢问几位前辈怎么称呼呀？”


    十八公介绍道：“这位白发的是孤直公，黑发的是凌空子，内敛的是拂云叟，我叫劲节。


    记住咯，以后出去可别答错，不然粉丝会伤心的。要是答错了，小心我们罚你背诵《唐诗三百首》。”


    小唐接着问：“几位前辈高寿呀？”


    孤直公率先开口，摇头晃脑吟道：“我岁今经千岁古，撑天叶茂四时春。香枝郁郁龙蛇状，碎影重重霜雪身。自幼坚刚能耐老，从今正直喜修真。乌栖凤宿非凡辈，落落森森远俗尘。”


    吟完还不忘摆个帅气的 pose，右手背后，左手微微抬起，就像在指挥一场盛大的诗词交响乐。


    凌空子笑着接道：“吾年千载傲风霜，高干灵枝力自刚。夜静有声如雨滴，秋晴荫影似云张。盘根已得长生诀，受命尤宜不老方，留鹤化龙非俗辈，苍苍爽爽近仙乡。”


    说完还挑了下眉毛，耍个帅，顺便甩了下并不存在的长发。


    拂云叟也笑道：“岁寒虚度有千秋，老景潇然清更幽。不杂嚣尘终冷淡，饱经霜雪自风流。七贤作侣同谈道，六逸为朋共唱酬。戛玉敲金非琐琐，天然情性与仙游。”


    那语气，淡定得仿佛在说隔壁家的猫今天又偷鱼吃了，还顺带点评了一下鱼的品种不够新鲜。


    劲节最后说道：“我亦千年约有余，苍然贞秀自如如。堪怜雨露生成力，借得乾坤造化机。万壑风烟惟我盛，四时洒落让吾疏。盖张翠影留仙客，博弈调琴讲道书。”


    说完还推了推不存在的眼镜，仿佛下一秒就要开始讲解量子力学和诗词之间的神秘联系。


    小唐连忙感谢：“几位前辈都这么长寿，特别是劲节前辈，更是老寿星啊。这么有风采，难道是古代穿越过来的大名人？是不是坐了哆啦 a 梦的时光机来的？”


    四位大爷忙说：“过奖啦！我们可不是什么名人，就是山里的几个老家伙。小唐，你今年多大啦？”


    小唐双手合十，认真答道：“四十年前我来到这世上，还没出生就命运多舛。小时候差点淹死，幸好被好心人救了。这些年一直努力工作，不敢有丝毫懈怠。


    现在被老板派去做项目，天天 996，007 都快常态化了，感觉身体被掏空，头发日渐稀疏，没想到路上遇到几位前辈厚爱。”


    四位大爷纷纷称赞：“小唐你从一开始就努力奋斗，果然是有追求的好青年啊。我们有幸认识你，想跟你取取经，希望你分享点职场秘籍，那就太满足啦。以后我们出去吹牛，就说认识个职场大神，说不定还能靠你涨一波退休金呢。”


    小唐听后，来了精神，慷慨激昂地说道：“在职场，心态要稳，方法要对。稳心态，没领悟可不行。


    所谓领悟，就是要抛开杂念，远离那些乱七八糟的事。


    找个好工作不容易，遇到好项目更难，要是都赶上了，那可太幸运了。


    那些高深的职场技巧，虚无缥缈，得摒弃那些不好的习惯和想法，才能有所收获。


    理想的状态，是稳定发展，没有漏洞，各种机会都能抓住，不管是新人还是老人都能应付。


    掌握核心技能，学到领导的本事。发挥自己的智慧，打破困境。


    必须不断学习进步，全力抓住机会。


    让自己的能力大放光芒，在职场中脱颖而出。


    不过，这其中的微妙之处，更需要坚持，那复杂的职场规则，又有谁能说得清楚呢？


    我一直努力提升自己，有缘有机会才能成功。


    就像玩游戏，得不停地升级打怪，才能通关。


    有时候感觉自己像在玩‘职场消消乐’，任务一堆，压力山大，就盼着哪天能一次性消除所有烦恼。”


    四位大爷听得入神，满心欢喜，纷纷竖起大拇指，激动地说：“小唐真是职场智慧的源泉啊！以后我们就跟着你混了，有啥好事别忘了我们几个老家伙。


    要是你升职加薪了，可得请我们去五星级酒店搓一顿，吃那种一人一只的澳洲大龙虾。”


    拂云叟接着说：“心态虽要稳，方法虽重要，但内心一定要坚定，诚意也必不可少。


    就算成为职场大神，最终也要找到适合自己的发展方向。不过，我们的想法和你不太一样。”


    小唐疑惑道：“职场道理都是相通的，怎么会不一样呢？难道你们有啥独家秘籍？是祖传的职场升职加薪宝典吗？”


    拂云叟笑着解释：“我们基础扎实，和你理解的不太一样。我们靠自身努力成长，经过各种磨炼才有今天。


    在困难中坚持，在岁月里沉淀。实力始终在线，原则从不改变。


    像你盲目跟风，却不知道适合自己的才是最好的，何必非要走别人的路呢？


    这不是白费力气嘛，就像给石狮子装智能芯片，根本不搭边。


    忘了自己的优势去跟风，妄想取得成功，就像荆棘岭的乱麻，让人摸不着头脑。


    这样的人，该怎么引导？这样的做法，又怎么延续下去？一定要认清自己，找到适合自己的发展道路。


    不然就像用破网捞鱼，根本不可能成功。


    只有找准方向，才能在职场大展身手。


    就好比你玩王者荣耀，选对英雄才能 carry 全场。


    要是选个蔡文姬，全场乱跑加血，自己没输出，那也带不动队友啊。”


    小唐听后，连忙点头感谢。十八公拍拍他肩膀，孤直公也鼓励地拉了拉他，凌空子开玩笑道：“拂云兄这番话，把心里话都抖出来了，小唐别全信哈。


    趁着这好氛围，我们原本也不是为了聊工作，不如吟诗作对，放松放松。


    说不定还能顺便拿个诺贝尔文学奖呢。


    到时候我们就是诺奖得主的朋友，出去倍儿有面儿。”


    拂云叟指着木屋说：“要是想吟诗，不如进小屋里喝杯咖啡，咋样？说不定喝完咖啡，灵感就像火箭一样蹭蹭往外冒。


    要是灵感太多，记得拿个小本本记下来，别像丢了共享单车密码一样给忘了。”


    小唐点点头，朝木屋走去，抬头看到门上写着“灵感屋”。


    于是大家一起进屋，分座位坐下。


    这时，那个赤身的神秘家伙端来一盘小点心，又拿来五杯咖啡。


    四位大爷请小唐先吃，小唐心里犯嘀咕，有点不敢吃。


    心想着：“这不会是什么奇怪的黑暗料理吧？不会是用榴莲和臭豆腐做的点心吧？那味道，想想都上头。”


    只见四位大爷大方地吃起来，小唐这才放心尝了两块，喝了口咖啡，神秘人便把东西收走了。


    小唐偷偷观察四周，这里布置得精致又温馨，灯光柔和：清澈的水流从石头边缓缓淌出，淡淡的香气从鲜花中飘来。


    整个屋子安静又舒适，没有一点工作的压力和烦恼，简直就是社畜的天堂。


    在这里，小唐感觉自己都能和周公来一场甜蜜约会了。


    小唐身处这惬意的环境，心情大好，忍不住念出一句：“工作烦心皆消散。”


    劲节老立刻笑着接道：“创意如泉涌不停。”


    孤直公也吟道：“妙句天成展才华。”


    凌空子跟着说：“佳作一挥惊众人。”


    拂云叟缓缓道：“繁琐工作皆抛却，快乐生活始开启。”


    小唐赶忙说道：“我就是随便一说，各位前辈才是真正的高手啊。刚才听你们说的，太厉害了。我感觉我就是青铜，你们都是王者。我在你们面前，就像小学生在大学教授面前背乘法口诀，班门弄斧了。”


    劲节道：“小唐别谦虚，既然开了头，就把它写完呗。别像挤牙膏似的，一点一点往外蹦。你看你，要是参加诗词大赛，这样磨磨蹭蹭的，评委都得急得跳脚。”


    小唐连忙推辞：“我能力有限，还是麻烦十八公帮忙收尾吧。我怕写砸了，到时候被网友喷。我可不想成为网络上的‘诗词罪人’，被人追着吐槽。”


    劲节道：“你这孩子，开头都起了，咋能不写完呢？别藏着掖着啦。你看你，就像考试的时候，题目都答一半了，能不写完交卷吗？要是老师看到你这样，非得气得高血压发作不可。”


    小唐没办法，只好接着说：“半杯咖啡思路畅，职场之路绽光芒。”


    十八公赞道：“好一个职场之路绽光芒！这要是拿去发朋友圈，点赞肯定破百。


    说不定还能吸引老板的注意，给你升职加薪呢。”


    孤直公道：“劲节，你对诗词这么有研究，要不你再来一篇？给我们露一手，让小唐见识见识真正的大神实力。让他知道什么叫‘姜还是老的辣’。”


    十八公也不推脱，爽快地说：“那我就用顶针字起篇：光洒职场心不慌，任务再多也无妨。就像玩消消乐，再多的任务也能轻松搞定。我玩消消乐最高纪录可是一口气通关一百关，厉害吧！”


    凌空子紧接着说：“妨事皆除效率涨，升职加薪在前方。到时候别忘了请我们吃饭啊。要是不请，我们可就赖在你家不走了，天天在你家门口念诗词，吵得你不得安宁。”


    拂云叟也顶针吟道：“方显才华无人挡，荣耀加身美名扬。说不定还能上热搜呢。到时候热搜标题我都想好了，‘职场大神小唐与荆棘岭 f4 的奇妙邂逅’，肯定能火。”


    孤直公同样顶针续道：“扬鞭策马向前闯，未来之路更敞亮。以后我们就跟着你吃香喝辣啦。要是你发达了，可不能忘记我们这几个老伙计，不然我们就写诗词揭露你这个‘忘恩负义’的家伙。”


    小唐听了，赞叹不已：“真是太棒啦！我虽然不才，也想再接两句。争取也当个诗词界的黑马。说不定以后我也能出一本诗集，名字就叫《小唐的职场诗与远方》。”


    （本章完）

 第141章 社畜聚会诗兴浓 职场桃花意外逢

    在繁华都市边缘的一处静谧山林里，有一座看起来颇为雅致的石屋。


    这里，正进行着一场别样的聚会。


    说是聚会，其实就是几个职场老油条和新人的 “唠嗑大会”，氛围轻松得就像在摸鱼。


    十八公、孤直公、凌空子和拂云叟这几位资深职场前辈，那可都是公司里响当当的元老级人物，平时跺跺脚，公司都得抖三抖。


    这会儿，他们正和刚跳槽过来不久的唐僧聊得火热。


    孤直公一脸真诚，那表情夸张得就像看到失散多年的亲儿子继承了巨额遗产一样，对唐僧说：“唐老弟，你可是咱公司公认的道德楷模，业务能力那也是杠杠的，堪称职场‘六边形战士’啊！


    上能跟老板谈笑风生，下能把客户拿捏得死死的，文档写得比打印机还溜，方案做得比诸葛亮还妙，简直就是职场全能王！


    咱就别一句一句地玩接龙作诗这种小儿科游戏啦，你直接来一篇完整大作，让我们几个老家伙也跟着学习学习，顺便也能附庸风雅和上几首，说不定以后在公司年会上还能露一手，碾压那些小年轻呢！”


    唐僧实在推脱不过，挠挠头，只好笑着说道：“那好吧，那就莫怪我直接上金陵世德堂的原版了。杖锡西来拜法王，愿求妙典远传扬。金芝三秀诗坛瑞，宝树千花莲蕊香。百尺竿头须进步，十方世界立行藏。修成玉象庄严体，极乐门前是道场。”


    四位前辈一听，立马跟打了鸡血似的大声叫好。十八公第一个站出来，拍着自己的老腰，哎哟哎哟地喊着：“我这老骨头，在公司混了大半辈子，天天996，头发都熬没了，也没啥大本事，今天斗胆越个界，和一首试试。说不定能靠这诗，在公司晋升名单上往前挪一挪呢！要是能升职，我一定请大家吃豪华海底捞！”


    接着就摇头晃脑地念起来：“劲节孤高笑木王，灵椿不似我名扬。山空百丈龙蛇影。泉泌千年琥珀香。解与乾坤生气概，喜因风雨化行藏。衰残自愧无仙骨，惟有苓膏结寿场。”


    孤直公点头评价，竖起大拇指，大拇指都快戳到天花板了：“老十八这开头够霸气，就像老板在年会上训话，气场两米八！中间几句也很有劲道，一看就是职场老江湖的手笔。


    就是结尾太谦虚啦，不错不错，我也来一首，给年轻人展示一下咱们老一辈的风采。让他们知道，姜还是老的辣！”


    然后慢悠悠地吟道：“霜姿常喜宿禽王，四绝堂前大器扬。露重珠缨蒙翠盖，风轻石齿碎寒香。长廊夜静吟声细，古殿秋阴淡影藏。元日迎春曾献寿，老来寄傲在山场。”


    凌空子笑着鼓掌，那掌声跟放鞭炮似的，噼里啪啦：“好诗好诗！你们这水平我可赶不上，我感觉我就是职场里的‘青铜’，你们都是‘王者’。


    我就是个打酱油的，每天在公司混日子，全靠‘摸鱼神功’护体。但我也不能光在这儿傻坐着，瞎掰几句，凑凑热闹。”


    说完就念：“梁栋之材近帝王，太清宫外有声扬。晴轩恍若来青气，暗壁寻常度翠香。壮节凛然千古秀，深根结矣九泉藏。凌云势盖婆娑影，不在群芳艳丽场。这诗咋样，是不是有种‘土味情话’的感觉？我感觉我这是在表白公司呢！”


    拂云叟感叹道：“你们仨这诗写得，那叫一个高雅，就像突然掏出个百宝箱，全是宝贝。


    我最近忙那个超级大项目，累得跟狗似的，头发都快掉光了，每次洗头都感觉自己在演‘脱发灾难片’。


    肚子里也没多少墨水，多亏你们启发，我也硬着头皮来几句，大家别笑话哈。


    要是写得不好，就当我是在职场压力下‘发疯’了。


    说不定老板看我这么努力，能给我涨点工资呢，哪怕就涨一块钱，我也能乐呵一整天！”


    接着念出自己的诗：“淇澳园中乐圣王，渭川千亩任分扬。翠筠不染湘娥泪，班箨堪传汉史香。霜叶自来颜不改，烟梢从此色何藏？子猷去世知音少，亘古留名翰墨场。”


    唐僧听完，连忙说道：“各位前辈的诗，那简直太牛了，就像凤凰吐宝石一样厉害，就算那猴王张承恩来了，估计都得说‘666’，还得给你们一键三连。


    感谢各位前辈对我的照顾，只是这都下班老半天了，我那三个拖后腿的下属还不知道在哪等着我呢。


    我看我也不能再赖着不走了，他们要是等急了，说不定得在公司群里发‘寻人启事’，标题就叫‘寻找失踪的唐僧领导，重金悬赏线索’。


    麻烦各位前辈指条路，让我赶紧回去，不然他们该急死了，我还得给他们辅导业绩呢！我可不想明天一到公司，就看到他们挂着黑眼圈，哭丧着脸说业绩没完成。”


    四位前辈哈哈一笑，笑声在石屋里回荡，跟打雷似的：“唐老弟别着急，咱们这缘分可是千年等一回。


    你看今晚这天气多好，虽说晚了点，可月亮亮得跟白天似的，简直是‘月光免费照明’，都省了电费。


    你再坐会儿，等天亮了我们送你出去，你那几个小弟肯定能找到。


    说不定他们正躲在哪个角落‘开黑’呢！要是被老板抓到，估计得扣工资，哈哈！”


    正说着，就看见石屋外面，两个穿着青色工作服的小妹，挑着一对红色灯笼，那灯笼晃悠得跟鬼火似的，忽闪忽闪的，感觉下一秒就要闹鬼了。


    后面跟着一位美女缓缓走来。这美女手里还拿着一枝杏花，满脸笑容地进了门，那笑容甜得能齁死人，感觉能把石屋都融化了。


    这美女长得那叫一个惊艳：一身青色职业套装，显得干练又时尚，脸蛋红扑扑的，比公司前台的口红颜色还正，就像刚被老板表扬了一样兴奋，走路都带风。


    眼睛亮晶晶的，像星星一样闪，眉毛又细又整齐，感觉像是拿直尺画出来的，估计纹眉都花了不少钱。


    下身穿着一条浅红色的碎花裙子，上身搭配一件黑色的小西装外套，这穿搭，简直是职场时尚教科书，走在公司里回头率绝对爆表。


    脚蹬一双高跟鞋，走路 “哒哒哒” 的，每一步都像是在敲打着同事们的心，袜子上还有精致的花纹，不知道的以为是限量版呢，说不定还是拼多多九块九包邮买的。


    那迷人的模样，就像公司年会上的明星嘉宾，一点都不比隔壁部门的女神差，说不定还是 “照骗” 呢！美颜相机开十级，谁还不是个小仙女咋的！


    四位前辈微微起身，脸上露出八卦的笑容，那表情就像看到了热搜头条一样兴奋，问道：“杏经理怎么来了？是不是闻到这儿有‘文化大餐’的味道啦？还是想来看看有没有帅哥，顺便解决一下个人问题？”


    杏经理对着众人礼貌地笑了笑，那笑容里好像藏着小心思，眨了眨眼睛说：“听说有贵客在这儿吟诗作对，我特意过来拜访，想认识认识。


    说不定能从各位这儿学到升职加薪的秘诀呢！要是真能加薪，我请大家喝奶茶，一人一杯超大杯！”


    十八公指着唐僧说：“贵客就在这儿，不用这么客气！唐老弟可是我们重点培养的对象。以后公司的未来就靠他啦！”


    唐僧赶紧站起来，有点不好意思地笑了笑，心里想着：“我这刚来，可别惹出什么麻烦。要是得罪了哪位大神，我这职场之路可就凉凉了。”没敢说话。


    杏经理吩咐道：“快给大家倒茶。”


    话音刚落，又有两个穿黄色工作服的小妹，端着一个红色托盘走了进来。


    盘子里放着六个精致的茶杯，里面摆着各种进口水果，什么车厘子、山竹、莲雾，堆得跟小山似的，旁边还放着小勺子，另外还有一把造型独特的茶壶，那茶壶长得跟外星人飞船似的，估计是从外太空穿越过来的。


    里面的茶香飘满了整个屋子，闻着都让人陶醉，感觉瞬间能忘记所有工作烦恼。


    倒好茶后，杏经理轻轻伸出手，那手嫩得跟刚剥了壳的鸡蛋似的，吹弹可破，先拿起一杯递给唐僧，还抛了个媚眼，那媚眼抛得，唐僧差点没接住茶。


    接着又依次给四位前辈，最后自己拿了一杯，坐在旁边，那坐姿优雅得像个公主，感觉下一秒就要开始跳芭蕾舞了。


    凌空子问道：“杏经理怎么不坐下？是不是嫌我们这儿不够舒服呀？还是想站着给我们展示你的完美身材？”


    杏经理这才优雅地坐下，整理了一下裙子，顺便抚平了一下不存在的褶皱。


    喝完茶后，她笑着问道：“各位前辈今晚这么开心，能不能分享几首大作让我学习学习？我最近正愁写boss的讲话没灵感呢！


    每次写报告都感觉像是在写毕业论文，头发都掉了一大把。


    要是能从你们这儿得到点启发，说不定老板看了我的报告，一高兴就给我升职了呢！”


    拂云叟回答道：“我们这都是些三脚猫功夫，也就唐老弟的诗才有水准，正宗的大唐风格，值得点赞。


    拿去给老板看，说不定能直接给你升主管。到时候可别忘了我们这些老前辈啊！”


    杏经理说：“要是各位不介意，给我讲讲呗。我保证听完就去发朋友圈炫耀。


    文案我都想好了：‘今天有幸聆听各位职场大神的佳作，受益匪浅，感觉自己离升职加薪又近了一步！’”


    于是四位前辈就把唐僧之前作的诗以及一些工作心得，从头到尾说了一遍，说得那叫一个唾沫横飞，感觉都能下一场小雨了。


    杏经理听完，满脸笑容地对众人说：“我才疏学浅，本来不该献丑。但听了这些好诗，觉得不回应一下不合适。


    我也勉强和一首，大家别笑话。要是写得不好，你们就当我是在‘职场发疯文学’吧。


    说不定能靠这诗，在公司文艺比赛里拿个奖呢！”


    说完就大声把后世的原文念了出来：“上盖留名汉武王，周时孔子立坛场。董仙爱我成林积，孙楚曾怜寒食香。雨润红姿娇且嫩，烟蒸翠色显还藏。自知过熟微酸意，落处年年伴麦场。”


    四位前辈听完，纷纷鼓掌称赞：“这首诗清新脱俗，还有一种春天的感觉。特别是‘雨润红姿娇且嫩’这句，太棒了！就这一句我都快能编出一首歌了。到时候公司宣传语就改成这句，肯定能吸引更多客户！”


    杏经理笑着小声回应：“过奖过奖！刚才听了唐先生的大作，确实厉害。唐先生要是不嫌弃，能不能再指点我一首？


    我想拿去给暗恋的男神看看，说不定能增进感情呢！要是他看完也觉得好，我就趁机约他看电影，嘿嘿！”


    唐僧哪敢答应，心里直犯嘀咕：“我可不想惹上桃花债，我还得专心搞业绩呢！要是被老板知道我在这谈情说爱，估计年终奖都没了。”


    这时候，杏经理眼中渐渐露出爱慕的眼神，慢慢往唐僧身边挪，那动作就像一只偷腥的猫，小心翼翼又贼兮兮的。


    悄悄说道：“唐先生，趁着这美好的夜晚，别那么拘束嘛，放松放松。人生苦短，能有几次这样的机会呀？


    要不咱们一起出去吃个夜宵，我知道有家烧烤摊特别好吃。


    他家的烤金翅大鹏外焦里嫩，咬一口，那香味能在嘴里爆炸！


    咱们一边吃烧烤，一边聊聊人生理想，多惬意啊！”


    十八公在一旁笑着起哄：“杏经理这么欣赏你，唐老弟你就稍微配合一下嘛，别那么不解风情。


    说不定这就是你的职场爱情转折点呢！要是成了，记得请我们喝喜酒啊！”


    孤直公却严肃地说：“唐老弟可是公司有名的正人君子，不会干这种不靠谱的事。咱们可别瞎起哄，不然会给唐老弟带来麻烦的。


    破坏别人名声和形象，这可不是聪明人干的事。


    要是杏经理真有意思，不如让拂云叟和十八公当媒人，我和凌空子做担保人，促成这段好事。


    到时候咱们公司就能办喜事啦，还能蹭个喜糖吃！说不定老板一高兴，还给咱们全体员工放个假呢！”


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 第142章 社畜唐僧夜陷奇葩局 大圣率众勇破桃花劫

    唐僧一听，脸黑得像刚挖出来的煤炭，噌地站起来，怒吼道：“你们这都是啥奇葩招数！开始还以为是正常交流，结果搞美人计来坑我！还有没有职场底线啦！还能不能好好玩耍啦，是不是想逼我去卖红薯！”


    那四位前辈见唐僧发火，吓得像被踩了尾巴的猫，瑟瑟发抖，大气都不敢出。


    旁边光着膀子的“刺头”却炸毛了，咆哮道：“你这职场菜鸟太不识货啦！我这姐妹哪点不好？人美能力强，口才文采更是一流，和你绝配。


    别犹豫啦，错过这村可没这店，升职加薪的大好机会就飞啦！


    那位前辈说得对，觉得快的话，我来当红娘，保准把这事儿促成，妥妥的！”


    唐僧吓得脸色比白纸还白，任他们软磨硬泡，坚决不答应。


    “刺头”见状，恶狠狠地威胁：“你这愣头青，不听劝是吧。惹急了我们，直接把你踢出项目组。


    到时候工作没了，对象也跑了，你就等着回家啃老，成为家族群里的反面教材吧！”


    但唐僧意志如钢，心想：“我的几个得力手下肯定在满世界找我呢，他们可是我的最强后盾！”


    想着想着，委屈的泪水在眼眶里打转，活脱脱一个被抢了糖果的小朋友。


    那美女却满脸笑容，扭着腰走到唐僧身边，从精致口袋掏出一块手帕，温柔道：“帅哥别伤心，跟我走，保证让你顿顿吃大餐，出入豪车接送，住顶级别墅，走上人生巅峰不是梦，成为宇宙第一 ceo 都有可能！”


    唐僧大喝一声，起身要走。可那些人一拥而上，七手八脚拉住他，瞬间吵吵嚷嚷，乱成一锅粥，场面比春运火车站还热闹，一直折腾到天亮。


    就在这时，突然传来呼喊声：“师父！师父！你在哪儿唠嗑呢？是被传销组织拐跑了吗？”


    原来是孙悟空、猪八戒和沙僧，他们拖着资料袋，扛着办公用品，一夜没合眼，在如山的文件堆里摸爬滚打找唐僧。


    这会儿，好不容易穿过八百里荆棘岭，往西赶来，听到唐僧声音，赶紧大声回应。


    唐僧好不容易挣脱，大喊：“悟空，我在这儿，快来救我！快来救我！再不来我就要被这群奇葩整崩溃啦，我感觉我的精神已经在失常边缘疯狂试探了！”


    话音刚落，那四位前辈、“刺头”、美女和几个小跟班，眨眼间消失得无影无踪，跑得比博尔特还快。


    不一会儿，八戒和沙僧跑过来，问：“师父，你咋跑这儿来了？难道是被职场妖怪抓走啦？”


    唐僧紧紧拉住孙悟空，气喘吁吁地说：“徒弟们啊，辛苦你们啦！昨晚遇到那老头，说有甲方福利，结果你刚要发作，他就把我带到这儿。


    进门又碰到三个前辈，一顿夸我是行业精英，然后就开始海聊、作诗。


    半夜来了个美女，也吟诗，还想和我合伙创业。


    我感觉不对劲，坚决不答应，他们就又是套近乎，又是打包票。


    我正挣扎要走，和他们吵起来时，你们就来了。


    估计一是天亮了，二是他们怕你，刚才还拉着我不放，突然就没影了。”


    孙悟空问：“你跟他们聊半天，没问问都是谁？该不会是一群诈骗犯吧？”


    唐僧回答：“问了。那个老头叫十八公，外号‘老油条’；第二个叫孤直公；第三个叫凌空子；第四个叫拂云叟；那美女叫杏仙。


    听这名字就知道不是正常人，说不定是从哪个精神病院偷跑出来的。”


    猪八戒急忙问：“这些人在哪儿呢？跑哪儿去了？该不会躲起来策划更大阴谋，准备报复我们吧？”


    唐僧说：“我也不知道他们去哪儿了，不过刚才聊天的地方离这儿不远。”


    于是，三人陪着唐僧一起找，只见一座气派大楼，上面写着“木仙集团”四个大字，这楼看着高端大气，实则透着一股诡异的“阴间”气息。


    唐僧指着说：“就是这儿。”


    孙悟空仔细一瞧，发现公司里到处是植物造型装饰，大桧树、老柏、老松、老竹，竹子后还有株丹枫。


    另一边还有一株老杏、两株腊梅、两株丹桂。


    孙悟空笑着问：“你们看出啥猫腻没？这地方怎么看都不像正经公司，倒像是植物妖怪的秘密基地！”


    猪八戒摇摇头：“没看出来。我就看到一堆花花草草，难道这是植物界的创业园，它们准备跨界打劫人类职场啦？”


    孙悟空解释道：“你们懂啥，这几个就是植物成精搞的公司。十八公是松树精，孤直公是柏树精，凌空子是桧树精，拂云叟是竹竿精，赤身鬼是枫树精，杏仙就是杏树精，那几个小跟班就是丹桂和腊梅精。好家伙，原来是一群植物妖怪在这儿搅和职场风云呢！”


    猪八戒一听，二话不说，抄起手里的钉耙，开启疯狂砸击模式，几盆腊梅、丹桂、老杏、枫杨造型的盆栽瞬间稀巴烂，泥土溅得到处都是，那场面就像经历了一场植物大战僵尸的现场。


    唐僧赶紧上前拉住他：“悟能，别冲动！他们虽然奇葩，但也没真害我，咱们赶紧回去接着搞项目吧。不然项目又要延期，老板会把我们骂得狗血淋头，说不定年终奖都要泡汤啦！”


    孙悟空却说道：“师父，别心软，万一以后他们搞出更大乱子，坑咱们怎么办。到时候项目黄了，咱们都得卷铺盖走人，流落街头去当流浪汉啦！”


    猪八戒听了，更来劲了，拿起钉耙对着其他盆栽一顿猛砸，把松柏桧竹造型的盆栽也全砸倒了，这才请唐僧上车。


    一行人沿着大路继续朝着项目目标前进，留下一片狼藉的“木仙集团”，仿佛在诉说着这场荒诞至极的奇葩遭遇 。


    （本章完）

 第143章 西行小组欢乐go 疑似雷音起纷争

    在当下这个“内卷”到令人发指的职场江湖，因果循环那可比老板承诺的年终奖金还玄乎却又无比真实。


    就像家里长辈天天唠叨的，工作得秉持一颗善良的心，千万别整那些花里胡哨、自以为是的“神操作”。


    要知道，咱心里那点弯弯绕绕的小九九，领导就像装了360度无死角高清透视眼，看得那叫一个门儿清！


    一举一动都被安排得明明白白，就差在脑门上贴个“监控中”的标签了。


    那些投机取巧的“歪门邪道”和笨得像刚进新手村的“青铜玩家”的办法，根本解决不了实际问题。


    只有脚踏实地努力搬砖、疯狂提升自己，才是通往成功的“康庄大道”。


    这就好比趁着还有在职的机会，得像打了十瓶“脉动”一样充满鸡血地奋斗，可千万别浪费这大好的青春光阴。


    得精准找准自己在职场食物链中的位置，摆脱那些繁琐任务的“五指山”压迫，努力追求升职加薪走向人生巅峰的“独家秘籍”。


    时刻保持清醒的头脑，参透工作的“宇宙终极奥义”。


    只要成功拿下关键项目，补上自身能力短板，努力的打工人说不定就能像坐上窜天猴一样，“嗖”的一下冲进那福利满满、从不加班、老板还特好说话的“极乐世界”。


    且说这唐三藏，那可是全身心投入到取经这个超级无敌大项目中，虔诚得就像饭圈里最疯狂的“私生饭”。


    一路上不仅有各路“大神”在暗中保驾护航，就连路边那些花花草草成精的，都热情地跑来当免费导游，主打一个热心肠。


    有一回，他们在一个风景美得简直能让摄影师失业的地方歇了一晚，轻轻松松就摆脱了那些像“狗皮膏药”一样讨厌的荆棘和藤蔓的纠缠。


    之后，师徒四人就哼着“我们一起学猫叫，一起喵喵喵喵喵”的小曲，继续往西赶。


    日子就像开了二倍速的电视剧，不知不觉冬去春来，迎来了一年中最哇塞的季节。


    大地那叫一个热闹非凡，万物都在这场“大自然选美大赛”上争奇斗艳，北斗星的斗柄都指向寅位。


    到处都是嫩得能掐出水的草芽，河堤上柳树刚冒出小脑袋，一片绿油油，就像走进了绿色的海洋。


    山上的桃花红得像某知名网红爆款的限量版口红颜色，溪水边水汽缭绕，水亮得就像高级定制的绸缎，简直闪瞎眼。


    这一路走来，历经各种像“妖魔鬼怪”般难缠的困难，大家心里也是感慨得犹如滔滔江水连绵不绝。


    阳光一照，花儿更娇艳得像是开了十级美颜，燕子轻巧地叼着苔蕊，那姿势帅得能让鸟儿界的“少女们”尖叫。


    眼前这景色，就跟王维画里复制粘贴出来的似的，浓淡恰到好处。


    鸟儿叫得那叫一个清脆，就像公司里那个嘴甜会来事儿，能把领导哄得找不着北的同事，分分钟能把人哄得开开心心。


    这美景虽然没人专门停下来欣赏，可蝴蝶蜜蜂玩得比公司团建还嗨，那氛围简直绝绝子，就差放个迪斯科球了。


    师徒四人就这么一边欣赏风景，一边像饭后散步遛弯儿似的不紧不慢地往前走。


    正走着呢，突然瞧见一座高到突破地球大气层的大山，远远看过去，那山好像要把老天爷的“天花板”顶个稀巴烂。


    三藏扬起马鞭，指着山对悟空说：“悟空，你瞅瞅那座山，也不知道到底有多高，看着都要和天称兄道弟了，直接冲进大蓝天的怀抱里啦，这是要去当天空巡视员吗！”


    行者接话道：“师父，古诗里不是有‘只有天在上，更无山与齐’嘛。这就是形容山高得离谱，哪真有能碰到天的呀！你以为是《哥斯拉大战金刚》里的巨兽啊，能冲破天际！”


    八戒在旁边小声嘟囔：“要是不接天，那为啥把昆仑山叫天柱呢？”


    行者翻了个白眼，一脸嫌弃地解释说：“你懂啥呀，自古就说天在西北方向有点‘掉漆’。


    昆仑山在西北乾位，所以就有顶天塞空的意思，这才叫天柱。你就别在这儿秀你的‘地理小白’了，省省吧。”


    沙僧笑着说：“大哥，别跟他浪费口水了，他听了又得去跟别人瞎得瑟。


    咱赶紧赶路，等上了山，不就知道这山到底有多牛了，说不定还能发现隐藏的宝藏呢。”


    那呆子听了，撒欢儿似的追着沙僧打闹起来，嘴里还喊着：“看我不抓住你，挠你痒痒！”


    这时候，老师父骑着马，跑得跟火箭发射还快，不一会儿就到了山崖边。


    众人开始往山上走，发现这山简直就是个“奇葩欢乐园”：山林里风声呼呼响，就像一万台吹风机同时开到最大档，山涧底流水哗啦啦，跟有人在开泼水节水枪大战似的，水花四溅。


    普通小鸟飞过去估计得累成“鸟干标本”，就算是神仙来了，估计也得喊：“这是什么地狱难度！我要退票！”


    这里到处是悬崖峭壁，道路弯弯曲曲，跟迷宫似的绕来绕去，感觉走两步就迷路，三步就怀疑人生。


    到处尘土飞扬，人迹罕至，不过怪石倒是多得像天上的星星，而且形状千奇百怪，有的像外星人，有的像超大号的汉堡包，看着还挺带感。


    有些地方云雾像水波一样晃荡，树木长得那叫一个茂盛，感觉能藏下无数个秘密基地，说不定还有隐居的武林高手。


    鸟叫声叽叽喳喳，就像在开“鸟类春晚”，各种鸟鸣声交织在一起，热闹非凡。


    时不时还能看见鹿叼着灵芝跑了，那速度快得像去参加奥运会百米冲刺，边跑还边喊：“别追我，我要去给家人送灵芝啦！”


    猿猴摘着桃子回来，脸上洋溢着“丰收”的喜悦，还互相分享着：“嘿，兄弟，我这桃可甜啦，快尝尝！”


    狐狸、貉子在崖上跳来跳去，跟玩蹦极似的，还兴奋地大喊：“哇哦，太刺激啦！”


    麖獐在岭头撒欢儿，仿佛在举办“动物狂欢派对”，各种动物的叫声此起彼伏，乱成一团。


    突然，一声老虎吼传来，吓得大家小心肝“扑通扑通”乱跳，感觉都要跳出嗓子眼了。


    紧接着斑豹苍狼出来拦住了去路，那阵仗就像黑社会堵人。


    唐三藏一看，差点没被吓晕过去，脸色比白纸还白，嘴唇哆哆嗦嗦地说：“这……这可咋办呀！”


    好在孙行者本事大得能“上天入地，无所不能”，只见他挥舞着金箍棒，大喝一声，那声音跟打雷似的，震得地都抖三抖，连山上的石头都被震得滚落下来。


    这一嗓子直接把狼虫虎豹给吓得屁滚尿流，撒腿就跑，边跑还边喊：“妈呀，太可怕了，快跑！”


    他给师父开出一条路，大喊一声：“冲啊，奥利给！胜利就在前方，冲过去我们就是山顶之王！”


    带着大家往山上冲，那场面就像敢死队冲锋陷阵。


    众人翻过岭头，来到西边一块平地，忽然看见一片祥光，彩雾飘飘，前面有一座楼台殿阁。


    还隐隐约约传来钟声和磬声，悠扬得就像在听古风音乐电台。


    三藏说：“徒弟们，看看这是啥神秘地方，难道是传说中的豪华度假村？”


    行者抬起头，用手搭着凉篷仔细瞧。


    只见这地方确实不一般：豪华的楼阁，珍贵的宝座，一看就是那种“高大上”的高级寺庙，感觉进去都得脱鞋，怕弄脏了地板。


    山谷空荡荡的，风声就像大地在打呼噜，还带着点节奏感。


    环境安静得很，好像飘着一股神秘的“香水味”，闻着让人感觉仿佛穿越到了古代的香闺。


    青松带着雨滴，挡住了高高的楼阁，就像给楼阁撑了把“水晶钻石伞”，生怕楼阁被雨淋湿了。


    翠竹留住云朵，守着讲经的殿堂，仿佛在说：“这里有我守护，闲杂人等不许靠近！”


    霞光若隐若现，就像龙宫突然从海底冒出来，还自带特效。


    彩色的烟雾飘来飘去，仿佛沙界在不断“扩张领土”，准备征服整个宇宙。


    红色的栏杆，玉石做的门，画栋雕梁特别精美，感觉随便敲一块下来都能在古董市场卖个好价钱，说不定还能一夜暴富。


    讲经的时候香气弥漫整个屋子，就像喷了“超级无敌空气清新剂”，能让人瞬间精神抖擞。


    诵读经文时月光洒在窗前，浪漫得像偶像剧里的经典表白场景，分分钟能让人陷入幻想。


    鸟儿在红树上叫，就像在唱“欢迎光临，贵宾您好”，服务意识满满。


    仙鹤在石泉边喝水，优雅得像贵族在品尝顶级香槟，一举一动都透露着高贵。


    四周全是盛开的花，花园美得不像话，感觉能成为“网红打卡圣地”，分分钟点赞破百万。


    三面门打开，舍卫城光芒四射，简直就是现实版的“梦幻城堡”，住在里面估计能做一辈子美梦。


    楼台高高耸立，门前对着山峦，就像在和山峦“眉目传情”，含情脉脉。


    钟磬声音慢悠悠的，特别好听，能让人瞬间“佛系”，感觉所有烦恼都随风而去。


    窗户打开，微风轻轻吹，舒服得想让人直接躺平，开启“葛优瘫”模式。


    窗帘卷起来，烟雾蒙蒙的，仿佛进入了仙境，说不定还能遇见神仙姐姐。


    这里的僧人看着特别悠闲，没有世俗的吵闹，就像生活在“桃花源”一样，是个安静祥和的好地方，简直就是人间天堂。


    行者看完后，跟师父说：“师父，那地方确实是个寺院，可奇怪的是，在这祥和的氛围里，我咋感觉有点危险的气息呢。


    看这样子，虽说有点像雷音寺，但路线不对呀。


    咱们到了那儿，可别像愣头青一样随便进去，不然可能有大麻烦，说不定会掉进陷阱里，变成表情包。”


    唐僧着急地说：“既然有雷音寺的样子，难道这就是灵山？


    你可别耽误我一片诚心，影响我西行这个年度大项目的进度。


    我还等着完成项目升职加薪，走向人生巅峰呢！”


    行者赶紧摆手说：“不是不是！灵山的路我走过好几回了，闭着眼睛都能找到，肯定不是这儿！你可别瞎想，别做白日梦啦。”


    八戒在旁边说：“就算不是灵山，这里想必也住着好人，怕啥，进去看看呗。说不定里面有免费的美食和wifi呢！”


    沙僧也说：“别瞎猜了，反正这条路肯定得从那门口过，是不是一看就知道。别自己吓自己啦，咱们可是勇敢的打工人！”


    行者点点头：“悟净说得对。那就走着瞧，看看到底是何方神圣。”


    于是，长老快马加鞭来到山门前，只见门上写着“雷音寺”三个大字，吓得他直接从马上摔下来，一屁股坐在地上。


    破口大骂：“你这臭猴子！可害死我了！明明就是雷音寺，你还忽悠我！我这老腰啊，差点断了！”


    行者赔着笑脸说：“师父别生气，你再仔细看看。山门上其实是四个字，你咋只读三个，还怪我，这锅我可不背。你是不是老花眼又犯啦？”


    长老哆哆嗦嗦地爬起来再看，果然是四个字，原来是“小雷音寺”。


    三藏说：“就算是小雷音寺，想必里面也有佛祖。佛经上说有三千诸佛，想来他们不在一个地方：像观音菩萨在南海，普贤菩萨在峨眉，文殊菩萨在五台。这里不知是哪位佛祖的地盘。


    古人说，有佛有经，无方无宝，咱们进去瞻仰瞻仰，顺便蹭蹭佛光。”


    行者劝道：“别进去，这儿危险得很，要是出了事，您可别到时候怪我没提醒您。我这是为您好，您就听我一次吧！”


    三藏坚持说：“就算没有佛祖，也肯定有佛像。我作为信徒，一心只想遇佛拜佛，怎么会怪你。你就别阻拦我了，我已经迫不及待要进去了！”


    说完，就叫八戒拿出袈裟，戴上僧帽，整理好衣服，雄赳赳气昂昂地大步朝山门走去，那气势就像要去参加奥斯卡颁奖典礼。


    刚走到山门里，就听到有人喊：“唐僧，你从东土来拜见我佛，怎么这么没礼貌？一点都不懂规矩！连个门票钱都不准备，想白嫖啊！”


    三藏一听，立马下拜，八戒也跟着磕头，沙僧也赶紧跪下，只有大圣牵着马，收拾着行李，站在后面一脸淡定。


    心里想着：“我倒要看看你们耍什么花样。”


    众人走进二层门，就看到了如来大殿。殿门外的宝台下面，整齐地站着五百罗汉、三千揭谛、四金刚、八菩萨、比丘尼、优婆塞，还有数不清的圣僧、道者。


    现场香花漂亮得像婚礼现场，瑞气腾腾，感觉都要闪瞎眼，灯光师估计都调不出这么美的效果。


    这可把长老、八戒和沙僧吓得一步一拜，慢慢爬到灵台中间，那姿势就像在玩“龟速爬行大赛”。


    边爬还边嘟囔：“保佑保佑，千万别出事啊。”


    而行者却站着不拜，一副“我就不，你能咋地”的表情，双手抱胸，眼神犀利。


    这时，只听见莲台座上有人大声喊：“那孙悟空，见到如来为啥不拜？你是不是不想在江湖上混啦！信不信我封杀你！”


    行者又仔细看了看，发现这全是假的，顿时把马匹行囊一扔，拿起金箍棒。


    大声喝道：“你们这群坏蛋，胆子也太大了！竟敢假冒佛名，败坏如来的名声！还敢在这里装模作样！


    别想跑，吃俺老孙一棒！今天就让你们知道我的厉害！”


    说罢，行者双手挥舞金箍棒，上去就打。只听半空中“叮啷”一声，落下一副金铙。


    一下子就把行者从头到脚扣在里面了，活脱脱像个“金属罐头”，只露出两只眼睛滴溜溜地转。


    猪八戒和沙和尚一看，急忙挥动钯杖，结果被一群阿罗揭谛、圣僧道者围上来，一下子就被制服了，那场面就像小鸡遇到老鹰，毫无还手之力。


    接着三藏也被抓住，师徒四人全都被绳子捆得结结实实，就像被打包的快递，动弹不得，只能在心里默默流泪：“这次可真是栽了呀！”


    （本章完）

 第144章 小雷音寺现妖形 众神救援遇难题

    原本那莲花宝座上，按常理得坐着佛光普照、德高望重的佛祖大佬，结果定睛一瞧，好家伙，竟是个法力超强的妖王大反派闪亮“炸场”。


    再看旁边那些一脸虔诚的阿罗小弟，这不就是一群天天在公司混日子、上班就摸鱼划水，梦想着“带薪拉屎”的小喽啰嘛。


    这妖王瞅准时机，大手一挥，那姿势，霸道总裁见了都得喊“666”，“唰”地一下收起佛祖的幻象，露出狰狞妖身。


    哇哦，那造型，别说小朋友，成年人看了都得被吓得“原地去世”，比恐怖片里的怪物还惊悚，简直就是“童年阴影制造机”。


    接着，他指挥手下，跟拎小鸡仔似的，轻松把唐僧师徒三人抬到公司仓库妥善“安置”起来。


    可怜的白龙马，就像被遗忘在角落吃灰的旧道具，只能眼巴巴望着，内心os：“我真的会谢。”


    至于唐僧那高级定制的袈裟和限量版僧帽，也被小心翼翼地塞进了行李包，就像被没收的限量款潮牌，彻底“凉凉”。


    干完这些，妖王得意得尾巴都要翘到平行宇宙去了，那模样，活脱脱就是中了亿元大奖还不用交税的暴发户。


    他把孙悟空关进一个超高科技的金铙“禁闭室”，还恶狠狠地放话：“你就永远待在这儿吧，三天之内，保证让你化成一滩脓血。等你挂了，我再把唐僧那仨货丢进蒸笼，好好享受享受！”


    这世道，比电视剧还抓马，编剧看了都得直呼“内行”。


    火眼金睛的孙悟空虽然一眼看穿骗局，但唐僧他们就像被传销组织深度洗脑了一样，被表象迷得晕头转向。


    黄婆盲目跟风，木母一根筋到底，九头牛都拉不回来，简直就是“猪队友”组合。


    这坏妖怪仗着自己本事大，欺负大家老实，还装成业界大拿到处招摇撞骗，简直就是职场“毒瘤”，太过分啦！


    安排好一切，群妖就跟保安似的，严密看守起来，不再提这事儿，仿佛在守护宇宙第一宝藏。


    话说孙悟空被困在金铙里，那环境，黑灯瞎火不说，闷热得就像在太阳核心蒸桑拿，不一会儿就汗流浃背，浑身黏糊糊的，感觉自己都快变成“猴味史莱姆”了，那滋味，别提多酸爽。


    他心急如焚，像只没头苍蝇一样在里面左冲右撞，一心想闯出这个鬼地方。


    可那金铙稳得一批，纹丝不动，就像扎根在地里的千年老古董，雷打不动。


    焦急之下，孙悟空抄起铁棒，用力猛砸，那场面，就像拆迁队开着巨型挖掘机疯狂拆房子，“哐哐哐”响个不停。


    可这金铙坚固得不像话，连个小裂缝都没有，就像在无情嘲笑孙悟空：“你能奈我何？”，一点儿反应都不给。


    孙悟空这下没辙了，决定放大招，施展法术挣脱。


    他嘴里念念有词，身体“嗖”地一下变得有千百丈高，心想这下总能撑破金铙了吧。


    结果那金铙就像有生命一样，也跟着变大，严丝合缝，连个透气的缝儿都没有，孙悟空就像被关进了一个量身定制的钢铁巨笼，插翅难飞。


    孙悟空不信邪，又赶紧念咒把身子缩小，小得跟芥菜子儿似的，想着从缝隙里溜出去。


    可金铙也跟着变小，还是密不透风，根本找不到出口，就像进入了一个永远走不出去的莫比乌斯环，绝望感拉满。


    孙悟空哪肯罢休，对着铁棒吹了一口仙气，大喊：“变！”铁棒立刻变成一根超级大幡竿，用力撑住金铙。


    接着，他从脑后拔下两根长长的毫毛，喊了声：“变！”毫毛瞬间变成梅花头五瓣钻儿，挨着棒下开始猛钻。


    钻了千百下，只听到一阵“苍苍响魀”的噪音，金铙却依旧坚如磐石，稳得就像老地主家的保险柜，任你怎么折腾都纹丝不动，仿佛在说：“我自岿然不动，你能咋滴？”


    孙悟空彻底急眼了，连忙念起神秘咒语“乾元亨利贞，赵贞吉快来”。


    这咒语一念，五方揭谛、六丁六甲以及一十八位护教伽蓝和大明朝礼部尚书兼文渊阁大学士赵某，就像听到集合哨声的士兵一样，瞬间出现在金铙之外。


    他们一脸疑惑地问：“大圣，我们一直在保护师父，不让那些妖魔鬼怪伤害他，你叫我们来干啥呀？”


    孙悟空没好气地吐槽：“我那师父，简直就是油盐不进，不听我劝，就算被整死了也活该！你们赶紧想想办法，把这破铙钹掀开，放我出去，再做下一步打算。这里面又黑又热，我都快被闷成烤猴干了！再晚点出去，我都能直接当猴干零食卖给外星人了！”


    众神一听，立刻动手掀铙，一个个使出吃奶的劲儿，脸憋得通红，感觉都快把洪荒之力使出来了。


    可那金铙就像和天地焊在一起了一样，无论他们怎么用力，都纹丝不动。


    金头揭谛无奈地摆摆手：“大圣，这铙钹也不知道是啥高科技宝贝，上下一体，无缝连接。我们法力有限，实在掀不动啊。感觉这金铙就是个无敌的存在，咱们根本不是对手，这简直就是‘神仙来了也摇头’的局面。”


    孙悟空苦着脸，欲哭无泪：“我在里面使尽了各种神通，也拿它没办法呀！早知道当初就该带个高科技破解器进来，或者干脆带个拆迁大队来！”


    揭谛一听，赶紧安排六丁神去保护唐僧，六甲神留下来看守金铙，众伽蓝在前后左右仔细巡逻。


    自己则脚底抹油，化作一道祥光，眨眼间就冲进了南天门。


    他一路小跑来到灵霄宝殿之下，见到玉帝后，“扑通”一声跪下，气喘吁吁地启奏道：“主公，我是五方揭谛使呀。现在齐天大圣保唐僧出去跑业务，路过一座山，山上有个‘小雷音寺’。


    唐僧以为是总公司，就进去参拜，结果没想到是妖魔设的骗局，他们师徒都被困住了。


    那妖魔还把大圣关进了一个金铙里，大圣现在进退两难，眼看就要小命不保啦，我特来向您汇报！


    这情况就跟公司遇到超级诈骗危机一样严重啊，老板您可得管管！”


    玉帝一听，立马传旨：“差二十八宿星辰，赶紧去救场，降妖除魔！”


    那二十八宿星辰不敢有丝毫耽搁，风风火火地跟着揭谛出了天门，来到小雷音寺山门之内。


    此时已经是晚上十点多，那些大小妖精因为成功抓住了唐僧，老妖开心得不得了，大手一挥，给他们发了一笔丰厚的奖金，然后大家就各自回宿舍睡觉去了。


    一个个都跟打了胜仗的士兵一样美滋滋的，心里还想着明天怎么继续摸鱼。


    众星宿小心翼翼，生怕吵醒妖精，悄悄来到铙钹之外，轻声对孙悟空说：“大圣，我们是玉帝派来的二十八宿，来救你啦！”


    孙悟空一听，眼睛放光，兴奋地说：“快用你们的兵器把这金铙打破，老孙就能出去啦！”


    众星宿却面露难色：“不敢打呀，这金铙可是价值连城的宝贝，一打就会发出巨响，万一惊动了那些妖精，就不好办了，更没法救你出来了。


    我们先用兵器轻轻试探一下，你在里面看到有光亮的地方就赶紧跑。


    这感觉就像在拆一颗超级危险的炸弹，一不小心就全剧终了。”


    孙悟空点点头：“行吧，就这么办。那你们可得轻点，别把这炸弹引爆了，不然咱们都得‘领盒饭’。”


    于是，众星宿纷纷拿出家伙事儿，使枪的使枪，使剑的使剑，使刀的使刀，使斧的使斧，有的扛，有的抬，有的掀，有的敲。


    一直折腾到半夜十二点多，金铙却依旧稳如泰山，就像天生就是一个完整的铁疙瘩，任你怎么摆弄都纹丝不动，仿佛在嘲笑众人：“你们就这点能耐？”


    孙悟空在金铙里面，急得像热锅上的蚂蚁，还加了特效那种，东瞅瞅西看看，爬来滚去，可连一丝光亮都看不到。


    心里那个着急啊，感觉自己都快急出“猴命”来了，内心疯狂呐喊：“我太难了，我真的好想出去啊！”


    就在这时，亢金龙站出来安慰道：“大圣啊，先别急。看这宝贝这么厉害，肯定是个智能高科技产品，能随意变化。


    你在里面摸摸合缝的地方，等我把角尖儿伸进去，你再随机应变，找机会脱身。


    说不定这金铙还有什么隐藏的机关呢，就像游戏里的隐藏关卡一样。”


    孙悟空觉得有道理，就在金铙里摸索起来，那模样就像在黑暗中寻找宝藏的探险家，嘴里还嘟囔着：“机关到底在哪儿呢？”


    亢金龙把身子变小，那角尖儿变得像针尖一样细，顺着钹合缝口慢慢伸了进去。


    费了九牛二虎之力，好不容易才穿透到里面。


    接着，亢金龙施展法术，大喊：“长！长！长！”那角瞬间变得有碗口那么粗。


    可奇怪的是，那钹口就像有生命的皮肉一样，紧紧地咬住了亢金龙的角，四周连一丝缝隙都没有，就像给角穿了一层超级紧身衣，脱都脱不下来。


    孙悟空摸到角后，绝望地叫道：“不行啊！上下一点儿松动的地方都没有！没办法，你忍着点疼，拉我出去吧。


    这感觉就像被502胶水粘住了，根本挣脱不开，我都快被挤成猴干片了！”


    只见孙悟空把金箍棒变成一把钢钻儿，在亢金龙的角尖上钻了一个孔窍，然后把自己的身子变得像芥菜子儿那么小，钻进钻眼里，大声喊：“快把角拔出去！快把角拔出去！我感觉自己都快被压成二维猴了！”


    亢金龙又费了好大的劲，才终于把角拔了出来，累得瘫倒在地上，直呼“我太难了”，感觉身体被掏空，灵魂都要出窍了。


    孙悟空从角尖的钻眼里钻了出来，恢复原身，抄起铁棒，对着金铙用力一击。


    只听“当”的一声巨响，金铙瞬间被砸得粉碎，变成了千百块碎金子。


    这突如其来的响声，吓得二十八宿惊慌失措，五方揭谛头发都竖起来了，那些正在熟睡的大小群妖也都被惊醒。


    一个个从床上弹起来，还以为地震了呢，嘴里大喊：“啥情况？世界末日了吗？”


    老妖王在睡梦中被吵醒，慌慌张张地披上衣服，急忙敲锣打鼓召集手下。


    群妖们迷迷糊糊地拿起武器，这时候天快亮了，他们一窝蜂地赶到宝台之下。


    只见孙悟空和二十八宿正围在破碎的金铙旁边，老妖王大惊失色，急忙下令：“小的们！赶紧关上公司大门，别让他们跑了！这要是让他们跑了，咱们这个月的kpi可就全泡汤了！”


    孙悟空听到命令，立刻带着众星宿，像坐火箭一样飞到了九霄高空之中，那速度比火箭还快，一下子就没影了，只留下一句“拜拜了您嘞”。


    老妖王心疼地捡起碎金，重新排好队伍，站在公司门口。


    他心里那个气啊，无奈之下只好穿上装备，手持一根短软狼牙棒。


    走出公司大声叫阵：“孙行者！有种别跑！快过来跟我大战三百回合！


    咱们今天就来个职场大对决，看看谁才是真正的‘职场之王’！”


    孙悟空本来性子就急，哪能忍得住，当即带着众星宿降落下来，想看看这妖精到底长啥样。


    只见那妖精头发乱得像鸡窝，头上勒着一条扁薄的金箍。


    眼睛瞪得像铜铃，两道黄色的眉毛竖着，跟蜡笔小新似的，简直就是蜡笔小新的妖怪版，萌中带“凶”。


    鼻子像个大肉球，鼻孔张得老大，嘴巴四方，牙齿锋利得能当锯子。


    他身穿一副看起来很酷炫的叩结连环铠，腰间系着一条生丝攒穗绦，脚蹬一双乌喇鞋，手里握着一根狼牙棒。


    这模样，说是怪兽吧又有点像人，说是人吧又透着一股怪异劲儿，简直就是个奇葩中的战斗机，放在“奇葩说”舞台上都能c位出道。


    孙悟空挺着铁棒，大声喝道：“你到底是个什么奇葩玩意儿，竟敢假冒佛祖，霸占山头，搞个假的小雷音寺出来！


    你这是不正当竞争，懂不懂啊！你这行为在商业界那可是要被拉进黑名单的！”


    那妖王道：“你这猴儿真是孤陋寡闻，连我的大名都不知道，还敢来砸场子。


    这里叫小西天，因为我努力奋斗，业绩突出，得到了上头的认可，所以赏赐给我这座豪华办公楼。


    我就是大名鼎鼎的黄眉老佛，大家也都叫我黄眉大王、黄眉爷爷。


    我早就听说你往西去拓展业务，有点本事，所以特意设下这个局，想和你打个赌。


    要是你能打赢我，我就放了你师徒，还帮你们完成项目。


    要是你输了，那就别怪我不客气，把你们都炒鱿鱼，我去见如来接这个项目，让业绩在中华大地开花结果！


    咱们今天就来一场职场争霸赛，看看谁能笑到最后！”


    孙悟空冷笑道：“少在这儿吹牛皮，既然要赌，那就赶紧上来尝尝我的棒法！我可不会怕你这个奇葩妖怪！


    我今天就要让你知道什么叫‘猴哥的厉害’！”


    那妖王听后，兴奋地挥舞着狼牙棒冲了上去。


    刹那间，一场激烈的战斗爆发了。


    两条棒，各有特点：一条短软，是那种看起来很佛系的兵器，可打起架来一点不含糊，招式花哨得像广场舞大妈的新编舞步。


    一条坚硬，就是孙悟空那根霸气侧漏的金箍棒，仿佛自带光芒，所到之处“闪闪惹人爱”。


    它们都能随心所欲地变化，今天碰到一起，注定要一决高下。


    短软的狼牙棒花里胡哨，装饰得特别华丽，就像个时尚的装饰品，走的是“颜值即正义”路线。


    坚硬的金箍棒就像一条威风凛凛的蛟龙，气势汹汹，充满力量感。


    粗细长短随意切换，二者在空中激烈碰撞，火星四溅，那场面比好莱坞大片还精彩，特效都不用加。


    猴子与妖魔，你来我往，这场战斗那叫一个精彩，没有丝毫水分。


    孙悟空一心想着完成护送任务，秉持着职业操守，就像一个敬业的职场精英，为了kpi拼了。


    黄眉怪却心怀不轨，妄图搞破坏，就是个职场搅屎棍，专门给人添堵。


    双方都憋了一肚子火，毫不留情。


    一个举棒狠狠砸下，一个架棒奋力抵挡。


    一时间，战场上尘土飞扬，烟雾弥漫，棒来棒往，双方都不顾死活，只为了完成自己的目标。


    两人大战五十回合，竟然难分胜负，这场面，真是绝了，就像一场势均力敌的职场巅峰对决，谁也不服谁，就问一句“还有谁”！


    （本章完）

 第145章 深夜谋 escape 全员再被擒

    这边，二十八宿部门的精英和五方揭谛小组的骨干严阵以待。


    他们手里握着各种堪称“办公大杀器”的玩意儿，机械键盘噼里啪啦作响，仿佛随时能发射子弹。


    金属文件夹寒光闪闪，好似能当盾牌使；人体工学鼠标垫被捏得变形，仿佛在无声抗议。


    众人齐声吆喝，那阵仗，简直就是一堵镶满钻石还带激光炮的钛合金城墙，把那个嚣张的“魔头”老板团团围住。


    这一下，门口那些“妖精”实习生直接被吓得宕机，手里的锣鼓瞬间哑火。


    软绵绵地耷拉在一边，一个个眼神呆滞，活像被抽走灵魂的丧尸。


    可那“魔头”老板呢，不仅不怕，还狂得没边儿。


    只见他一只手挥舞着象征权力的“狼牙棒”——一根镶满宝石，还自带 led 灯效的高档指挥棒。


    一边挥一边扯着嗓子喊：“都给我闪开，别耽误我走向人生巅峰，年薪百万在向我招手！”轻松挡开众人的“攻击”。


    另一只手慢悠悠地伸向腰间，解下一个破破烂烂的白布文件包，上面印着“甲方虐我千百遍，我待甲方如初恋，顺便再骗点钱”。


    然后猛地往上一抛，就听“哗”的一声脆响，嘿，这文件包跟开了超级外挂似的，把孙大圣——公司里最能肝，堪称“加班永动机”的项目组长，还有二十八宿部门的人和五方揭谛小组的人一股脑全装进去了。


    “魔头”老板得意洋洋地把文件包往肩上一挎，迈着六亲不认的步伐转身，身后的小“妖精”们欢呼雀跃。


    喊着“老板万岁，加班不累，头发越掉越美”，簇拥着他得胜回了豪华得像皇宫一样的办公室。


    回到办公室，“魔头”老板吩咐小“妖精”们拿来三五十条网线。


    他解开文件包，把里面的人一个个揪出来，用网线捆上，嘴里还嘟囔着：“让你们跟我对着干，都给我乖乖听话，不然扣绩效！”


    这些被抓的人立马感觉浑身像被抽了筋一样没劲儿，皮肤以肉眼可见的速度起了褶子，仿佛瞬间从青春美少年变成了八十岁老大爷。


    捆好后，小“妖精”们把他们拖到后面的杂物间，跟扔垃圾似的随便一扔，根本不管死活。


    随后，“魔头”老板下令摆开庆功宴，从早上一直嗨到晚上才散伙。


    桌上摆满了过期泡面、速溶咖啡，还有不知道放了多久的零食，味道那叫一个“上头”，吃完估计能直接召唤神龙，众人各自回工位休息。


    半夜时分，被捆在杂物间的孙大圣和同事们突然听到一阵哭声。


    仔细一听，原来是领导唐僧在哭呢。


    唐僧边哭边自责，那声音带着哭腔，还夹杂着打嗝声：“悟空啊！早知道当初听你的话，也不至于像现在这么惨。


    上次那个难缠的项目，甲方一天改八次需求，改得我都怀疑人生了，已经把你折腾够呛。


    现在又被这破网线捆着，谁能知道咱们的苦啊。


    咱们这个团队运气也太差了，这么久的 996、007 努力怕是要打水漂咯。


    咋才能摆脱这倒霉处境，重新走上正轨啊！难道要去摆地摊卖烤肠？”


    孙大圣听了领导的哭诉，心里有点同情。他想：“领导之前虽然没听我的建议，现在吃了苦头，但这时候还想着我呢。


    趁着大半夜，‘妖精’们都忙着在梦里数加班时长，没人注意，我得赶紧想办法救大家出去。说不定出去还能赶上吃顿夜宵呢。”


    主意拿定，孙大圣施展“缩骨功”——其实就是最近减肥太成功，瘦得跟竹竿似的，轻松挣脱了网线。


    他悄悄走到唐僧身边，轻声叫了句：“领导。”


    唐僧一听声音，马上认出是孙大圣，着急问：“你咋到这儿来了？是不是送外卖的走错了？不对啊，送外卖的也不会来这破杂物间啊。”


    孙大圣就把之前的事儿小声详细说了一遍。


    唐僧听了特别高兴，连忙哀求：“小孙啊！快救救我！以后都听你的，我再也不瞎指挥了！年终奖翻倍，再给你介绍个漂亮对象！”


    孙大圣二话不说，先解开了唐僧的网线，接着又给八戒和沙僧松了绑，然后把二十八宿部门和五方揭谛小组的同事也都救了出来。


    他拉来公司的“代步车”——一辆掉了链子，铃铛还一直响的破自行车，催大家赶紧走。


    刚到门口，发现重要文件不见了，只好又回去找。


    亢金龙忍不住抱怨：“你怎么这么在乎文件啊，人都救出来了，还找啥文件！难道文件能当饭吃？还是能换海景房啊？”


    孙大圣认真地说：“人当然重要，但这些文件也不能丢啊。文件袋里有项目方案、合作协议、重要客户资料，这些可都是公司的宝贝，要是丢了，咱们都得喝西北风去！说不定连西北风都喝不上，只能喝东北风了。”


    八戒接口道：“哥，你去找文件，我们先去外面等你。顺便看看有没有共享单车，要是能扫到一辆哈啰单车，那可就赚大发了。”


    说完，只见一群同事簇拥着唐僧，施展“传送术”——其实就是大家一起百米冲刺，那速度，比博尔特还快，一阵风似的逃出了公司，跑到路边停下来等，一个个累得气喘吁吁，汗流浃背，活像刚参加完一场超级马拉松，而且还是背着沙袋跑的那种。


    大概夜里三点，整个世界都安静得能听到蚊子放屁，孙大圣小心翼翼地潜回公司。


    只见一道道门禁森严，窗户关得死死的，门口还贴着“闲人免进，加班者除外，进来加班有惊喜”的纸条。


    他爬上楼梯间的高处查看，想下去又怕弄出动静把“妖精”们引来。


    想了想，孙大圣掏出手机，打开变声器，模仿起老鼠的声音——这可是他的拿手好戏，学得那叫一个像。


    不仅声音像，还自带老鼠的“猥琐”气质，估计老鼠听了都得纳头便拜，认他当大哥。


    他顺着没封好的通风管道钻了进去，左拐右拐，一路上灰尘大得能让人直接得尘肺病，呛得他直咳嗽，感觉自己都快变成“土行孙”和“咳嗽侠”的结合体了。


    来到中间楼层，只见第三间办公室的窗户下闪着一道光。


    这光可不是普通灯光，孙大圣凑近一看，原来是文件袋在发光。


    原来是“魔头”老板把唐僧的重要文件拿出来后，随手塞进了文件袋。


    这文件袋可不一般，里面装着各种机密，还有甲方的奇葩要求大全，以及能让老板升职加薪的“暗黑秘籍”。


    所以才闪闪发光，亮得跟灯塔似的，估计外星人在宇宙里都能看见。


    孙大圣看到文件，心里一喜，伸手就把文件袋拿过来，也不管袋子的提手歪没歪，扛上肩就往楼下走。


    结果不小心，文件袋的一角掉了出来，“扑”的一声砸在地上，发出“哗啦”一声巨响。


    在寂静的夜里格外刺耳，就像有人在耳边放了个原子弹，而且还是双卡双待，响两声那种。


    这声响一下子把正在楼下值班的“妖精”保安惊醒了。


    保安跳起来大喊：“有人啊！有人啊！有鬼啊！还有小偷啊！”


    大小“妖精”们都被吵醒，纷纷开灯，拿着手电筒到处查看，嘴里还嘟囔着：“大半夜的，闹啥鬼，还让不让人安心加班了。这要是抓住小偷，说不定老板能给我加工资呢。”


    不一会儿，就有小“妖精”来报告：“唐僧跑了！”


    又有小“妖精”喊：“孙大圣和其他人也跑了！”


    “魔头”老板听到消息，急忙下令：“快追！各道门都给我看好了！抓住有奖金，奖金丰厚得能让你一年不用加班！”


    孙大圣听到喊声，怕又掉进陷阱，连文件袋都顾不上拿稳，撒腿就从窗户跳出去跑了，那姿势比刘翔跨栏还帅。


    就是落地的时候摔了个狗啃泥，还顺便啃了一口地上的灰尘，差点没把自己噎死。


    那“魔头”老板前前后后找了个遍，也没找到唐僧他们。


    看看天快亮了，他拿起“狼牙棒”，带着一群“妖精”追了出来。


    只见那二十八宿部门和五方揭谛小组的同事们，站在路边，正准备打车走呢。


    一个个伸着脖子望眼欲穿，眼睛都快望成斗鸡眼了，就像等着投喂的鸭子，而且还是饿了三天三夜的那种。


    “魔头”老板大喝一声：“往哪儿跑！我来了！今天谁也别想跑！除非你能给我把业绩搞到宇宙第一！”


    角木蛟赶紧喊：“兄弟们！大魔王来了！快抄家伙！这次咱们跟他拼了，为了自由，为了不加班！”


    刹那间，亢金龙、女土蝠、房日兔等同事，领着金头揭谛、银头揭谛等助手，还有公司的后勤人员，会同八戒沙僧。


    各自抄起家伙，什么飞镖、手榴弹、盾牌都用上了，甚至还有人把打印机举起来当武器，一拥而上。


    “魔头”老板见此情景，不屑地冷笑一声，吹了个口哨。


    眨眼间，四五千个“妖精”员工冲了出来，各个凶神恶煞，脸上还带着没睡醒的黑眼圈，活像一群丧尸围城。


    双方在路边展开了一场混战。


    这场混战那叫一个激烈：“魔头”老板凶狠霸道，肆意欺负大家，喊着：“今天都给我把业绩搞上去，不然别想下班，年终奖别想要，年假也取消，就连厕所都不让你们上！”


    众人虽然满腔正义，可就是很难抵挡这疯狂的攻势。


    双方你来我往，一直分不出胜负。


    周围气氛紧张得要命，喊杀声震得地动山摇，各种办公用品挥舞得寒光闪闪，到处都是紧张的气息。


    “妖精”员工们勇猛无比，同事们也陷入了苦战，感觉自己就像在游戏里被一群 boss 围攻的小脆皮，血条蹭蹭往下降。


    就在这难解难分的时候，只听孙大圣一声大喊：“老孙来了！”


    八戒赶忙迎上去问：“文件咋样了？是不是在路上顺便买了早餐？要是有煎饼果子就好了，加两个蛋，多放辣。”


    孙大圣无奈地叹口气：“我差点连命都没了，还提什么文件！我看咱们都快变成‘丐帮’了，一会儿打完架估计得去要饭了。”


    沙僧握着扫把催促：“别啰嗦了，赶紧打‘妖精’！打完好去吃早点，我都快饿成纸片人了。”


    这时候，同事们被“妖精”们围在中间，苦苦挣扎。


    “魔头”老板挥舞着“狼牙棒”，朝着孙大圣、八戒、沙僧三人打来。


    这三人也不含糊，丢开手里的东西，抄起椅子奋力抵挡。


    嘴里还喊着：“为了加班费，冲啊！为了不加班，拼了！”


    一时间，天昏地暗，一直打到太阳下山，月亮升起，大家都饿得前胸贴后背，肚子咕噜咕噜叫得比打雷还响。


    “魔头”老板见天色晚了，吹了个口哨，让“妖精”们小心点。


    接着，他又拿出那个厉害的文件包。


    孙大圣看得清楚，心里暗叫不好，大喊一声：“不好了！快跑！再不跑就来不及吃夜宵了！听说前面有家烧烤摊特别好吃，再不去就收摊了！”


    说完，也顾不上八戒沙僧和其他同事，撒腿就跑。


    同事们还没反应过来，就被文件包吸了进去，那场面就像一群小鱼被大章鱼吞了一样，而且还是只变异的大章鱼，胃口特别好。


    “魔头”老板得胜回了公司，又吩咐小“妖精”们拿出绳子，把唐僧、八戒、沙僧高高吊起来，公司的车拴在后面。


    其他同事也都绑得结结实实，扔进地下室，锁好门，还在门口贴了张纸条“禁止救援，违者罚款，罚款金额让你怀疑人生”。


    众“妖精”依令行事，一切安排妥当后暂且不提。


    再说孙大圣，好不容易跑到安全的地方，保住了小命。


    看到“妖精”们撤回公司，连个信号都没发，就知道大家又被抓住了。


    他气得直咬牙，想起唐僧又忍不住掉眼泪，心里想着“领导啊，你可真是我的‘坑货’上级，我真是上辈子欠你的”。


    他望着天空，悲愤交加，忍不住大喊：“领导啊！你上辈子到底干了啥坏事，这辈子工作处处遇难题，这么倒霉，可咋办啊！难道是偷偷在办公室养了衰神，还是半夜对着月亮许愿诅咒我们？”


    孙大圣一个人郁闷了好久，慢慢冷静下来，开始思考办法。


    他心想：“这‘魔头’老板的文件包到底是啥神器，咋能装下这么多人和东西？


    现在这么多同事都被装进去了。我想去总部投诉，又怕上头怪罪，毕竟我还指着年终奖呢。


    要是年终奖没了，我拿什么去买最新款的手机，怎么去撩妹啊。


    对了，我记得有个北方的真武哥，号称职场救星，现在就在隔壁写字楼，听说他专治各种职场不公，还能让老板秒变好人。


    我这就去请他来救大家，说不定他还有办法让老板给我们多发点奖金呢，最好奖金多到能让我辞职去环游世界。”


    此刻的孙大圣，满心忧虑，就像项目搞砸了，团队散伙了，自己没了方向，未来一片迷茫，不知道希望在哪里。


    感觉自己就像一只迷失在沙漠里的骆驼，不仅缺水缺粮，还迷路了。


    急需找到一片绿洲，一片有 wi-fi、有美食、没有加班的绿洲。


    （本章完）

 第146章 众龙神叫板遭打脸 功曹支招寻救兵

    话说咱这孙大圣，最近接了个护送唐僧西天取经的超级大项目，本以为是个“青铜局”，手拿把掐轻松就能通关。


    没想到一路状况频发，简直就是在“王者峡谷”里被虐得找不着北，这会儿更是直接掉进了无底深渊，彻底没了招儿，就像手机死机还没法重启，那叫一个绝望。


    没办法，大圣只好“嗖”地纵身一跃，跳上一朵祥云，开启他的招牌技能——筋斗云，以比火箭还快n倍的速度，风风火火地朝着南赡部洲的武当山冲去。


    为啥选武当山呢？原来啊，他是打算去找大名鼎鼎的荡魔天尊走个“后门”，求天尊出手帮忙，解救被困的三藏、八戒、沙僧，还有那些跟着倒霉的天兵天将们。


    这就好比工作上出了大篓子，赶紧找大老板的靠山来救场，不然饭碗都要保不住啦！


    大圣在半空中一刻不敢停歇，那速度快得连流星都得喊“666”。


    没几天，就远远瞅见了祖师所在的那片仙境。


    他轻轻按下云头，定睛一瞧，好家伙，眼前这地儿简直绝了！


    武当山雄赳赳地屹立在东南方，就像从外太空掉下来的一座豪华大城堡，还带3d环绕音效的那种。


    芙蓉峰高耸入云，感觉都要冲破大气层，戳到外星人的飞船了。


    紫盖岭也是巍峨得不像话，仿佛在跟珠穆朗玛峰抢“世界第一高”的头衔。


    九条江水浩浩荡荡奔腾远去，荆扬大地宽广得就像没有尽头的超级大草原，估计开车都得开个几年才能到头。


    百越群山连绵起伏，好像跟天上的翼轸星宿在玩“你追我赶，追到你我就亲亲你”的游戏。


    山上还有超酷的宝洞，神秘的朱陆灵台，感觉就像隐藏着无数宝藏的神秘基地，说不定里面还有古代版的“哆啦a梦口袋”。


    三十六座宫殿里，金磬声叮叮当当响个不停，成百上千的香客跟赶春运似的，都来这儿进香祈福，那场面，简直比明星演唱会还热闹。


    传说以前舜帝、大禹都来过这儿打卡，留下了不少神秘故事，感觉就跟有个古代版的小红书记录着似的，标题大概就是《舜帝和大禹的武当山奇妙之旅》。


    楼阁间，青鸟自由自在地飞着，像在玩捉迷藏，还时不时来个空中特技表演。


    幢幡随风飘摆，就像红色的裙摆，好看得不要不要的，简直可以去参加维密秀了。


    这大地塑造的名山，雄伟壮丽得能震撼整个宇宙，就像超级大片的特效，而且还是imax 3d版的。


    上天开辟的这片仙境，空灵通透得仿佛能直通太虚，简直就是现实版的梦幻世界，说不定还能偶遇哈利波特骑着扫帚飞过。


    几树榔梅正开得娇艳，漫山瑶草也都舒展着嫩绿的小身子，就像一群刚睡醒伸懒腰的小精灵，还在叽叽喳喳讨论今天吃什么。


    蛟龙偷偷藏在涧底睡大觉，猛虎安静地趴在崖中打盹儿，这俩家伙估计在做着称霸山林的美梦，梦里还想着要不要开个“龙虎山庄”当老板呢。


    幽静的地方好像有人在悄悄说话，温顺的小鹿都敢靠近人来要吃的，简直萌化了，好想抱回家当宠物养。


    白鹤陪着云朵，在古老的桧树上安了家，青鸾和丹凤朝着阳光欢快地唱歌，这画面，简直就是大自然的演唱会，还是免费入场的那种。


    这儿就是玉虚师相的真仙地盘，金阙仁慈的治世大门，妥妥的神仙别墅区，房价估计贵得离谱。


    这真武上帝祖师的来历也不简单，是净乐国王和善胜皇后做梦吞下日光后，有了身孕，怀胎十四个月，在开皇元年甲辰之岁三月初一日午时，在王宫呱呱坠地。


    这位祖师爷从小就勇猛得不像凡人，长大后更是浑身透着神灵之气，就像自带主角光环，走到哪儿都闪闪发光。


    他对继承王位一点儿兴趣都没有，一门心思就想修行，这就好比放着千万家产不继承，非要去深山老林里隐居，过着“采菊东篱下，悠然见南山”的生活。


    父母怎么劝都没用，他干脆直接抛弃皇宫，跑到这山里，专心参玄入定。


    最后终于大功告成，直接白日飞升啦，就像坐火箭直达天庭，还顺道去太空旅游了一圈。


    玉皇大帝还给封了个名号，叫真武。


    他和玄虚相互呼应，龟蛇合形，整个周天万物，都把他当成万灵之主，简直就是神仙界的超级大佬，跺跺脚三界都得抖三抖。


    不管是隐蔽的小角落，还是显眼的大地方，都逃不过他的火眼金睛，啥事儿到他这儿都能搞定，就没有他摆不平的事儿，简直就是神仙界的“万能胶”。


    每次到了劫难的关键时刻，他就会出手收拾那些魔精，妥妥的正义使者，比美国队长还帅。


    孙大圣一路上被这仙境的美景迷得七荤八素，眼睛都看直了，口水都快流成河了，不知不觉就来到了一天门、二天门、三天门，接着到了太和宫外。


    只见祥光瑞气里，簇拥着五百灵官。


    一位灵官走上前，拦住问：“来的是谁呀？”


    大圣大大咧咧地回答：“我乃齐天大圣孙悟空，找你们师相有点事儿。”


    众灵官一听，麻溜地进去通报。


    祖师马上从殿上下来，把大圣迎进了太和宫。


    行者客气地行了个礼说：“祖师啊，我有件事儿想麻烦您老。”


    祖师问：“啥事啊？”


    行者就噼里啪啦把自己护送唐僧西天取经的遭遇讲了一遍：“我们这一路啊，那叫一个坎坷，就像在布满陷阱的路上狂奔，还时不时被绊个狗吃屎。


    到了西牛贺洲，有座山叫小西天，山上有个小雷音寺，寺里藏着个大妖魔。


    我师父一进山门，看到有阿罗揭谛、比丘圣僧排排站，以为是真佛，扑通一下就倒身礼拜。


    结果被那妖怪一下子就给拿住绑起来了，就像小羊羔掉进了大灰狼的陷阱，还被大灰狼绑在树上准备烤着吃。


    我当时也大意了，被他扔出一副金铙，严严实实把我罩在里头，那金铙连条缝都没有，口子合得像钳子似的，我在里面都快憋得喘不过气了，感觉自己都快变成“人肉罐头”了。


    多亏金头揭谛跑去跟玉帝报告，玉帝派了二十八宿大晚上下凡帮忙，可他们一起使劲儿，也没能把金铙弄起来，感觉他们就像一群没力气的大力士，还不如我一个手指头劲儿大呢。


    还好亢金龙机灵，把角伸进铙里，才把我救出来。我一气之下，直接打碎金铙，这才把那怪物弄醒。


    接着就打起来了，那妖怪又掏出一个白布搭包儿，把我、二十八宿，还有五方揭谛一股脑全装进去了。


    还用绳子捆得死死的，我当时感觉自己就像被塞进麻袋的土豆，还是那种发芽了没人要的土豆。


    当晚我好不容易逃出来，顺便救出了星辰他们和我师父。


    后来为了找衣钵，又不小心把那妖怪弄醒了，只能又跟天兵一起上。


    那怪又拿出搭包儿摆弄，我感觉情况不妙，撒腿就跑，可其他人还是被装进去了。


    我实在是黔驴技穷了，所以专门来求祖师您，给我帮个忙呗。


    不然我这项目可就彻底凉凉了，我也得卷铺盖回家卖桃子了。”


    祖师听完，慢悠悠地说：“我当年威风凛凛镇守北方，统领真武之位，奉玉帝的命令收拾天下妖邪。


    那时候我就是妖邪们的噩梦，他们看到我都得绕着走。


    后来又奉元始天尊的符召，披头散发，光着脚丫，踩着腾蛇神龟，带着五雷神将、巨虬狮子、猛兽毒龙，把东北方的黑气妖氛都给收降了，那场面，简直酷毙了，就像超级英雄拯救世界一样。


    现在我在武当山安安静静享受生活，住在太和殿里，一直以来四海升平，乾坤清净，每天就是晒晒太阳，喝喝茶，看看报纸，别提多惬意了。


    可现在南赡部洲和北俱芦洲这俩地儿，妖魔到处乱窜，邪鬼偷偷摸摸，就像老鼠过街，人人喊打。


    今天大圣您亲自跑一趟，我肯定得帮忙，但上头没旨意，我也不敢随便派兵啊。


    要是派众神去了，万一玉帝怪罪下来，我可吃不消，我这小身板可扛不住那么大的锅。


    可要是拒绝您，又显得我太不给面子，以后在仙界还怎么混，说不定连蟠桃会都不让我参加了。


    我琢磨着，那西路上就算有妖邪，估计也闹不出多大动静。


    这样吧，我派龟、蛇二将和五大神龙跟你去，肯定能帮你抓住妖精，救出你师父，就像给你派了一群超级打手，保证把那妖怪打得屁滚尿流。”


    行者一听，赶紧拜谢祖师，然后就和龟、蛇二将以及五大神龙各自带着手下的精兵强将，扭头回西洲之界。


    没几天，就到了小雷音寺。他们按下云头，直接跑到山门外开始叫战，那架势，就像要把小雷音寺拆了重新盖一样。


    这时候，黄眉大王正带着一群妖怪在宝阁下唠嗑呢。


    他说：“孙行者这两天咋没动静了，也不知道又跑哪借兵去了。


    这猴子不会是放弃了吧，那我这日子以后得多无聊啊，都没人陪我玩了。”


    话还没说完，就见前门的小妖慌慌张张跑过来报告：“大王，行者带了几个长得怪模怪样，像龙蛇龟的家伙，在门外叫战呢！”


    黄眉大王一愣，心里犯嘀咕：“这猴子从哪找来这些奇葩？他们到底啥来头？难道是从哪个外星球来的？不会是变形金刚伪装的吧？”


    嘴上这么说着，身体却很诚实，立刻披挂整齐，雄赳赳气昂昂地大步走出山门，扯着嗓子喊：“你们这些来路不明的龙神，胆子不小啊，敢到我这仙境撒野？也不看看这是谁的地盘！


    我这仙境可是五星级豪华景区，你们也不买门票就想进来捣乱？”


    只见五龙二将那模样，一个比一个帅气，气势汹汹地喝道：“你这泼怪！我们可是武当山太和宫混元教主荡魔天尊座下的五位龙神和龟、蛇二将。


    现在承蒙齐天大圣邀请，又有天尊的符召，专门来抓你这妖精。


    识趣的话，赶紧把唐僧和天星他们放出来，饶你一条狗命！


    不然，我们把这山上的妖怪都打得稀巴烂，房子也给烧个精光，让你连个住的地方都没有，看你还怎么嚣张！”


    那怪一听，肺都快气炸了：“你们这群不知死活的玩意儿，有啥本事，还敢在这说大话！


    别跑，吃我一棒！我这棒下去，让你们都变成粉末，连渣都不剩！”


    话音刚落，五条龙立马开始翻云使雨，龟、蛇二将也不示弱，播土扬沙，他们各自拿着枪刀剑戟，一哄而上，朝着黄眉大王冲过去。


    孙大圣也不甘落后，挥动铁棒，紧跟在后面，嘴里还喊着：“兄弟们，给我冲，今天一定要拿下这妖怪！让他知道我们的厉害！”


    这一场大战瞬间爆发：凶恶的妖魔挥舞着武器，嚣张得不行，就像街头恶霸，还穿着破洞牛仔裤，戴着大金链子。


    孙大圣到处求爷爷告奶奶找救兵，就为了解救师父，那焦急的样子，就像热锅上的蚂蚁，还被火烤得滋滋冒油。


    妖魔占着珍楼，还想假冒佛像蒙混过关，这心机，简直比狐狸还狡猾，说不定还偷偷学了“孙子兵法”。


    大圣跑老远到宝境，好不容易借来龙神帮忙，就像找到了一群得力的小伙伴，还是那种能一起“开黑”的铁哥们。


    龟蛇二将施展出水火法术，妖怪也舞动刀兵拼命抵抗，那场面，就像好莱坞大片里的特效大战，各种激光、火焰乱射，比“复仇者联盟”还精彩。


    五条龙奉了命令来到西路战场，孙大圣因为师父被困，一门心思要在这儿把妖怪拿下，那决心，比钢铁还硬，估计用金刚石都钻不动。


    剑戟闪烁的光芒就像彩色的绸缎，枪刀晃动的亮光好似霓虹闪烁，整个战场就像一个绚丽的舞台，还有灯光师在旁边打光呢。


    黄眉大王的狼牙棒看着挺唬人，其实有点中看不中用，就像个纸老虎，一戳就破。


    大圣的金箍棒可就不一样了，随心所欲，威力超强，想变多大就变多大，想打哪儿就打哪儿，简直就是个“超级变形棒”。


    战场上“扦扑”声就像放爆竹，“叮当”声好像在敲金属，这声音，比摇滚音乐会还热闹，估计音响都要被震坏了。


    水火一块儿朝着怪物冲过去，刀兵把妖精围得死死的，就像包饺子一样，包得严严实实，一滴水都不漏。


    喊杀声吓得狼虎都不敢动弹，喧哗声震得鬼神都直哆嗦，估计地府的小鬼们都被吵醒了，正拿着小本本记仇呢。


    两边你来我往，打了好半天，谁也没占到便宜。


    就在这时，那妖精又伸手去解腰间的搭包。


    行者眼睛尖，一看大事不妙，心里一惊，大声喊道：“大家小心啊！这玩意儿可厉害着呢！这搭包就是个‘黑洞’，啥都能吸进去！”


    可龙神、龟、蛇二将根本不知道这搭包的厉害，一时没反应过来，还傻乎乎地继续往前冲。


    心里想着：“怕啥，我们这么多人，还能怕他一个搭包？我们可是‘龙蛇龟联盟’，无敌的存在！”


    只见那妖精猛地一甩，把搭包儿高高抛起。孙大圣一看情况不对，保命要紧，顾不上其他人，一个筋斗就跳到九霄云外跑了。


    边跑边喊：“兄弟们，我先走一步啦，你们自求多福吧！我还要留着命回去吃桃子呢！”


    可怜那龙神、龟、蛇二将，又被这搭包儿给装进去了。


    妖精得意洋洋地得胜回寺，把他们也用绳子捆起来，扔在地窖里。


    还笑着说：“让你们来惹我，这下知道我的厉害了吧！你们就乖乖在这儿待着吧，等我心情好的时候再来收拾你们！”。


    再看大圣，灰溜溜地落下云头，没精打采地斜靠在山巅上。


    嘴里嘟囔着：“这怪物也太猛了吧！我感觉我都快怀疑人生了。我是不是该转行去送快递啊，这取经项目太难搞了。”


    说着说着，不知不觉闭上了眼睛，好像睡着了一样。


    突然，他听到有人喊：“大圣，别装睡啦，赶紧再去求救啊！你师父的命快保不住啦！再晚就来不及啦！你师父要是没了，以后谁给你念紧箍咒，你都没人管了！”


    行者一听，急忙睁开眼睛，一蹦三尺高，定睛一看，原来是日值功曹。


    行者没好气地骂道：“你这小毛神，这段时间跑哪鬼混去了，也不来打卡，今天跑这儿吓唬我来了！


    腿伸过来，让老孙打两棒解解闷！我这心里正窝火呢，都快能煮鸡蛋了！”


    功曹赶紧赔笑脸：“大圣，您可是人见人爱的喜仙，有啥烦闷的呀！


    我们早就接到菩萨的命令，一直在暗中保护唐僧，和土地等神一步都不敢离开他，所以才没时间来拜见您，您可别误会呀。


    我们这也是为了工作，您就体谅体谅我们吧。您要是把我打坏了，谁给您通风报信呀？”


    行者哼了一声，问：“你们既然在保护，那现在众星、揭谛、伽蓝，还有我师父他们，被妖精关哪儿了？


    遭啥罪呢？我可得知道我师父的情况，他要是瘦了我可饶不了那妖怪！”


    功曹回答：“你师父和师弟们被吊在宝殿廊下，估计这会儿正眼巴巴地盼着您去救他们呢。


    他们嘴里还念叨着‘大圣怎么还不来，我快饿晕了’。


    星辰等众都被关在地窖里受苦呢，那地窖里又黑又潮，估计他们都快发霉了，说不定都长出蘑菇来了。


    这两天没您消息，刚才又看到妖精把您请来的神龙、龟、蛇也抓走扔地窖里了。


    小神才知道是您请的救兵，所以赶紧来找您。


    大圣您可别嫌麻烦，再辛苦一趟，赶紧去求救援吧。


    您要是不去，您师父可就真的危险了，到时候您就只能对着他的照片流泪了。”


    行者听了，忍不住对着功曹抹起眼泪来：“我现在都没脸回天宫，也没脸去见海藏！都不敢去问菩萨咋回事，看到如来的圣像都发愁！


    刚被抓走的，可是真武师相的龟、蛇和五龙圣众啊。这下我真是没地儿求救了，可咋办呀？


    我感觉我都快失业了，这项目要是搞砸了，我以后可怎么混啊！我都想回老家花果山开个农家乐了。”


    功曹却笑着说：“大圣您放宽心，小神想到一个有厉害援兵的地方，要是把他们请来，肯定能降伏这妖怪。


    刚才您去的武当山在南赡部洲，我要说的这支援兵也在南赡部洲的盱眙山蠙城，就是现在的泗洲。


    那儿有个大圣国师王菩萨，神通广大得很。


    他有个徒弟叫小张太子，还有四大神将，当年他们还降伏过水母娘娘呢。


    您要是去请他，他肯定会帮忙，肯定能抓住妖怪，救出您师父。您就把心放肚子里吧，这事儿有希望。”


    行者一听，眼睛一亮，说道：“那你先去保护我师父，千万别让他受伤，待老孙这就去请救兵。


    这次我一定要把这妖怪拿下，把师父救出来！”


    说完，一个筋斗就消失在了天边，只留下功曹在原地喃喃自语：“希望这次能顺利解决吧，不然这事儿可就麻烦大了。”


    （本章完）

 第147章 社畜悟空艰难救老板 神秘弥勒意外来帮忙

    话说孙悟空，这位从“天庭集团”华丽转身，一头扎进“西天取经有限公司”的资深老油条，哦不，资深老员工，此刻正火力全开地施展他的招牌技能——筋斗云。


    那速度，简直比得知月底要加班还着急，慌里慌张地逃离妖怪扎堆的“是非漩涡”，目标直逼盱眙山。


    没一会儿，就顺顺利利抵达了目的地。


    这盱眙山简直绝到姥姥家了！南边紧紧挨着宽阔得丧心病狂的江津，那宽度，感觉能绕地球好几圈，估计连麦哲伦来了都得迷路。


    北边靠着波涛汹涌的滔滔淮水，这水势，就像双 11 零点抢购限量版商品时的疯狂人群，挤都挤不动。


    东边和海峤勾肩搭背称兄道弟，西边与封浮打得火热，关系好得就像穿一条裤子。


    往山顶一瞅，那些楼宇道观排列得整整齐齐，气派得一塌糊涂，活脱脱就是一个个豪华顶配的写字楼，里面说不定还配备了按摩椅、自动咖啡机，甚至还有私人健身房，员工福利简直无敌。


    山凹里的涧泉跟不要钱似的，可劲儿往外涌，水花溅得到处都是，热闹得像在开超级疯狂的电音狂欢派对，嗨翻全场。


    山上到处都是形状怪异的怪石，看着就让人心里直发毛，感觉随时会蹦出个哥斯拉来。


    还有那些苍劲挺拔、叶子绿得发亮的乔松，就像是大自然精心布置的超级保镖，守护着这片神秘又神奇的土地。


    这时候节，各种新鲜水果争着抢着上市，那色彩丰富得，就像走进了一个被打翻的巨型调色盘。


    又像是闯入了水果味的梦幻彩虹世界，让人眼睛都看花了，选择困难症都要犯了。


    千万朵娇艳的花儿迎着阳光使劲绽放，一朵比一朵艳丽，就像在参加全球顶级选美大赛，比谁的衣服更时尚、更耀眼，个个都想 c 位出道。


    山路上行人来来往往，多得像热锅上的蚂蚁，密密麻麻，简直可以用人山人海来形容。


    江面上船只穿梭不停，排着队慢悠悠驶向远方，跟大雁南飞似的，那场面，不知道的还以为是在举行盛大的水上阅兵仪式，威武雄壮。


    山上还有瑞岩观、东岳宫、五显祠、龟山寺这些老牌“宗教企业”，钟声悠扬，香烟袅袅，那架势，好像要冲破大气层，直达外太空，说不定还能和外星人来个亲密接触。


    更有玻璃泉、五塔峪、八仙台、杏花园这些网红打卡地，山水风光和绿树相互衬托，把整个蠙城包装得跟梦幻仙境似的，随便一拍都能刷爆朋友圈，点赞数估计能突破天际，成为朋友圈的超级爆款。


    天空中白云慢悠悠的，跟上班带薪摸鱼的员工似的，走走停停，逍遥自在。


    山林里鸟儿飞累了，叽叽喳喳叫个不停，像是在抱怨：“这工作太累啦，天天 007，什么时候才能涨工资啊，我要罢工！”


    这地方的美景，比起泰山、嵩山、衡山、华山那些知名景区，一点儿都不逊色，简直就是现实版的蓬莱仙境，来了就不想走，想在这里安营扎寨一辈子。


    孙悟空一路上看得那叫一个如痴如醉，眼睛都快瞪成铜铃了，不知不觉就穿过了淮河，进了蠙城。


    来到大圣禅寺山门外，只见那殿宇高大雄伟，长廊花花绿绿的，色彩斑斓得像迪士尼乐园，感觉都能听到米老鼠和唐老鸭的欢声笑语。


    一座宝塔高耸入云，特别吸睛，这宝塔就像一根巨大无比的针，直直插入云霄，靠在天边，起码有千丈高，感觉都能把老天爷的屋顶戳个洞。


    抬头一看，塔顶的金瓶在阳光下闪闪发光，透明得就像能看穿宇宙的高科技超级望远镜，感觉能看到宇宙的尽头。


    宝塔浑身散发着光芒，感觉把整个宇宙的能量都聚集起来了，说不定还能召唤出超级赛亚人之神，战斗力爆表。


    不管从东西哪个方向瞅，门窗上都看不到它的影子，这特效，比好莱坞大片的特效还炫酷，估计斯皮尔伯格看了都得点赞。


    微风吹过，宝塔上的宝铎发出清脆好听的声音，就像听到了老板宣布全体员工放假一年，还带薪，奖金翻倍的通知一样开心，让人忍不住想原地起飞，来个 360 度托马斯全旋。


    阳光一照，塔身的装饰活灵活现，跟庄严的梵宫搭配得相得益彰，简直就是建筑界的最佳 cp，天生一对，地设一双。


    时不时还有灵禽飞过来歇脚，欢快地叫着，远远望去，淮水浩浩荡荡，看不到头，仿佛公司的业务一样广阔无边，让人充满了无限遐想，感觉未来一片光明。


    孙悟空一边欣赏风景，一边像逛街似的优哉游哉地溜达着，不知不觉就来到了二层门下。


    国师王菩萨早就收到消息，知道他要来，立刻带着小张太子出门迎接。


    双方见面，互相客气了一番，孙悟空就着急忙慌地倒起了苦水：“我在‘西天取经有限公司’那可是拼了老命，天天 996 都是小儿科，007 才是常态，一心保护老板唐僧去西天谈项目，拓展公司业务，梦想着走向人生巅峰，迎娶白富美。


    谁知道路上经过一个小雷音寺，寺里有个黄眉怪，胆大包天，竟敢假冒行业老大佛祖。


    我那单纯得像刚出生的小羊羔一样的老板，根本没认出真假，傻乎乎地就下拜，结果被妖怪给绑了，现在生死未卜，我心急如焚啊。


    那妖怪还用一个金铙把我扣住，我当时感觉自己就像被困在铁笼子里的小鸟，叫天天不应，叫地地不灵，内心绝望得一批。


    还好老天爷开眼，派各路星辰把我救了出来。


    后来我砸烂金铙，跟那妖怪干了一架，没想到他又掏出一个布搭包儿，跟哆啦 a 梦的口袋似的，啥都能装，把天神、揭谛、伽蓝，还有我老板、同事们全装进去了。


    我之前去武当山找玄天上帝这位大老板求救，他派了五龙龟蛇去收拾妖怪，结果也被那妖怪用搭包儿给打包带走了，一个都没剩下，全军覆没啊。


    我现在是叫天天不应，叫地地不灵，手机欠费，钱包没钱，信用卡还透支，实在没办法了，所以来求菩萨您，发挥您收服水母的超能力，展现拯救众生的大本事，跟我一起去救救我老板吧！


    等我们成功拿下项目回来，一定在中原地区大力宣传，把咱佛教的智慧发扬光大，让般若波罗蜜的理念深入人心，争取让公司上市，大家都能实现财务自由，走上人生巅峰，到时候咱们都住大别墅，开豪车，吃山珍海味！”


    国师王菩萨听了，点点头说：“你今天遇到的这些事儿，从另一个角度看，说明咱佛教发展得好啊，信徒越来越多，业务越来越广，前景一片光明啊。


    按道理我应该亲自去帮忙，可现在正是初夏，淮水开始涨潮，到处泛滥成灾，就像公司突然爆发了严重的危机，乱成一锅粥。


    我刚招安了水猿大圣这个刺头，这家伙一碰到水就闹事，比甲方还难缠，比客户的奇葩要求还让人头疼。


    我要是走了，他趁机捣乱，到时候都没人能治得住他，公司不得乱成一团麻啊，股价估计得跌成负数。


    这样吧，我让我这小徒弟带着四位得力干将跟你去，帮你降妖除魔，搞定那妖怪。


    咱们争取早日完成项目，让公司重回正轨，股票涨停，大家都发财。”


    孙悟空连忙道谢，然后就和四位将领以及小张太子一起驾着云，这云就像私人定制的超级豪华飞机一样，嗖的一下就回到小西天，直接来到小雷音寺。


    小张太子手里拿着一条楮白枪，这枪看着就霸气侧漏，感觉能瞬间秒杀一切妖魔鬼怪，连变形金刚来了都得怕三分。


    四大将各自挥舞着四把锟鋘剑，寒光闪闪，剑气逼人，感觉能把空气都切成碎片，刮起一阵剑气风暴。


    和孙悟空一起雄赳赳气昂昂地上前叫阵，那气势，就像要去参加世界最强者终极争霸赛，气场两米八。


    小妖怪一看这阵仗，吓得屁滚尿流，撒腿就跑去通报，那速度，估计能打破世界纪录，比博尔特还快几倍。


    那妖王听说后，带着一群虾兵蟹将，吵吵嚷嚷地冲了出来，扯着嗓子喊：“臭猴子！你这次又拉了谁来撑场子啊？是不是找不到厉害的人，只能找这些小毛孩来凑数啦？我看你就是黔驴技穷了吧！”


    话还没说完，小张太子就指挥着四大将，气势汹汹地呵斥道：“你这讨厌的妖精！看你那瘦得皮包骨的脸，跟骷髅似的，风一吹估计都能散架，难道连我们都不认识？是不是该去医院挂个号，补补脑子啦！别在这儿丢人现眼了！”


    妖王一脸不屑，翻了个白眼，都快翻到后脑勺去了，说：“你们从哪儿冒出来的小屁孩，敢来给孙悟空助威？也不看看自己有几斤几两，还不够我塞牙缝的呢。”


    小张太子挺直腰板，大声说道：“我可是泗州大圣国师王菩萨的徒弟，奉领导命令，带着四大神将，来把你绳之以法！


    你就乖乖束手就擒吧，别做无谓的挣扎了，不然有你好受的！”


    妖王听了，忍不住哈哈大笑，笑得眼泪都快出来了，肚子都笑疼了：“你这毛头小子，有啥能耐，敢到这儿来撒野？我看你就是来送人头的吧！回家找妈妈去吧，别在这儿丢人现眼了！”


    小张太子毫不退缩，大声炫耀起来：“你想知道我的厉害？听好了啊。我老家在西土流沙国，我爸以前是沙国王，那时候我就是个妥妥的富二代，要啥有啥。


    我小时候身体弱，倒霉事不断，三天两头生病，不是感冒就是发烧，还经常骨折，命中还有华盖恶星捣乱，干啥都不顺，喝凉水都塞牙。


    后来一心想长生不老，摆脱这悲催的命运，幸运地遇到了师父，给了我神奇的药方。


    半粒丹砂下肚，病全好了，从此我决定跟着师父修行，不当那劳什子国王了，毕竟修行才是人生的真谛，金钱都是浮云。


    现在我修炼有成，寿命跟天一样长，脸永远像少年那么嫩，走在街上，别人都以为我是初中生呢，我这颜值，简直逆生长。


    我参加过龙华会，那场面，比明星演唱会还热闹，人山人海，一票难求。


    也经常腾云去佛堂打卡，跟上班签到似的，准时准点。


    我能捉雾拿风，收拾水怪，那些水怪见到我，就像老鼠见到猫，吓得瑟瑟发抖。


    也能擒龙伏虎，在山林里横着走，老虎都得给我让路，狮子见了我都得绕道走。


    为了安抚老百姓，我建了高高的浮屠塔，这塔比埃菲尔铁塔还高，比哈利法塔还壮观。


    为了让大海安静，我彰显出舍利的光芒，那光芒比太阳还亮，能照亮整个宇宙。


    我这楮白枪尖能捆住妖怪，淡缁衣袖也能降伏妖魔。


    在静乐蠙城，谁不知道我小张太子的大名！


    你要是识相的话，就赶紧投降，还能少吃点苦头，不然等我动手，有你哭的时候！”


    妖王听了，冷笑一声：“哼，你这太子，抛弃自己国家，跟着那国师王菩萨，到底学了啥长生不老的歪门邪道？不就会抓几个淮河水怪嘛，有什么了不起的。


    你咋就轻信孙猴子的鬼话，大老远跑来送死！我倒要看看你能不能真的长生不老，说不定明天就一命呜呼了，到时候可别来找我哭鼻子。”


    小张太子一听这话，火冒三丈，气得头发都竖起来了，就像超级赛亚人变身一样，二话不说，挺枪就朝妖王刺过去，那速度，比火箭还快，比闪电还迅猛。


    四大将也一拥而上，从四面八方发起进攻，就像一群饿狼围攻一只小羊，那场面，十分凶残。


    孙悟空也不甘示弱，挥动金箍棒加入战斗，金箍棒呼呼生风，感觉能把空气都切碎，刮起一阵龙卷风。


    这妖王确实有两下子，面对众人围攻，一点不慌，舞动着他那根短软狼牙棒，左挡右闪，横冲直撞，就像一辆失控的坦克，在战场上横冲直撞，无人能挡。


    这场战斗那叫一个激烈：小张太子的楮白枪攻势凶猛，每一招都带着必杀的气势，恨不得一枪把妖王戳成筛子。


    四大将的锟鋘剑寒光闪闪，威力惊人，剑气纵横，所到之处，妖怪们纷纷避让。


    孙悟空的金箍棒呼呼生风，三人齐心协力，把妖王围得死死的，一顿猛揍，就像在暴打一个不听话的沙袋，打得那叫一个过瘾。


    可这妖王神通广大，面对强大攻势，依旧淡定从容，仿佛一切都在他的掌控之中，稳如泰山。


    他手里的狼牙棒就像佛门神器，宝剑砍不动，长枪刺不穿，不管怎么打，都毫发无损，就像穿着无敌铠甲一样。


    战场上狂风呼啸，乌烟瘴气，乱成一团，就像世界末日来临，到处都是混乱和破坏。


    这边众人各显神通，拼命想制服妖怪，每个人都使出了吃奶的劲儿，喊得嗓子都快哑了。


    那边妖王专心抵抗，一心要阻拦他们取经，那态度，比钢铁还硬，比钻石还坚。


    双方你来我往，大战了好几个回合，互不相让，就像两个实力相当的拳击手在打满全场，打得难解难分。


    那妖王时不时喷出云雾，遮住太阳月亮星星，跟拉闸断电似的，让整个战场瞬间陷入黑暗，伸手不见五指。


    时而发脾气，气势汹汹，像被抢走年终奖的暴躁员工，拿着狼牙棒疯狂挥舞，嘴里还骂骂咧咧的。


    打了半天，还是不分胜负，这战况，比世界杯决赛还胶着，比高考还紧张。


    就在这时，那妖精又使出老招数，解开了搭包儿。孙悟空见状，赶紧大喊：“大家小心！这妖怪又要放大招啦！快闪啊！”


    可小张太子和众将一脸懵，根本不知道“小心”是啥意思，还在那儿傻愣愣地站着，一脸茫然。


    只听“哗啦”一声，那妖怪一下子就把四大将和小张太子全装进搭包儿里了，动作之快，让人猝不及防，就像变魔术一样。


    还好孙悟空反应快，提前察觉到危险，脚底抹油溜了，那速度，比博尔特还快，比闪电还迅速，一溜烟就跑得没影了。


    那妖王得胜后，得意洋洋地回到寺里，还吩咐手下拿绳子把抓来的人捆了，扔到地窖里，锁得严严实实，嘴里还嘟囔着：“让你们跟我斗，这下知道我的厉害了吧！都给我老实待着，别想逃出去！”再也不管了。


    孙悟空纵筋斗云飞上天，看到那妖怪收兵回寺，大门一关，这才慢慢落下，站在西山坡上。


    他满心郁闷，望着小雷音寺的方向，忍不住伤心大哭：“老板啊！自从我加入公司，多亏菩萨帮忙，才摆脱困境。


    我一心保护您去西天谈项目，本以为一路顺风顺水，能升职加薪走向人生巅峰，出任 ceo，迎娶白富美，走向人生巅峰。


    没想到遇到这么厉害的妖怪，把我折腾得死去活来。


    我想尽各种办法，到处找人帮忙，又是发朋友圈求助，又是打电话摇人，又是在各大平台发帖，还是救不出您，真是白忙活一场啊！


    我太难了，感觉人生已经到达了低谷，我现在只想找个角落静静哭一会儿。”


    就在孙悟空哭得稀里哗啦，鼻涕一把泪一把，都快变成泪人儿的时候，忽然看见西南方向有一朵彩云慢悠悠飘下来。


    紧接着，整个山头就跟天漏了似的，下起了缤纷大雨，这雨下得比依萍找她爸要钱那天还大，比萧敬腾开演唱会时的雨还猛。


    这时，传来一个声音：“悟空，还认识我不？”


    孙悟空赶紧跑过去一看，只见来人长着一对大耳朵，四方脸，脸颊宽宽的，肩膀厚实，肚子圆滚滚，身材那叫一个富态，就像米其林轮胎人，又像不倒翁。


    脸上洋溢着笑容，眼睛明亮得像秋天的湖水，清澈见底，仿佛藏着无数的秘密。


    宽大的衣袖随风飘动，满满的福气，感觉能把所有的好运都装进去，还能顺便装几个小妖怪。


    脚蹬芒鞋，精神头十足，走路都带风，感觉能走出六亲不认的步伐。


    这人正是极乐世界的头号人物——南无弥勒笑和尚。


    孙悟空见到弥勒佛祖，赶紧上前磕头，惊慌地说：“赵东来佛祖，您这是要去哪儿呀？我没注意，没及时躲开，罪该万死！罪该万死！


    我刚刚学祁厅长哭坟，哭得太投入了，沉浸在自己的悲伤世界里，都没发现您来了。我有罪，我有罪啊！”


    弥勒佛祖笑眯眯地说：“我来就是为了这小雷音寺的妖怪。你也别太自责了，这都是命中注定的磨难，人生嘛，就是起起落落的。”


    孙悟空一听，眼睛放光，连忙说：“多谢佛祖大恩大德！这妖怪到底是哪儿来的奇葩，还有他那个搭包儿，到底是啥宝贝？


    求佛祖给我讲讲，我都快好奇死了，好奇心都快爆棚了。”


    弥勒佛祖不紧不慢地说：“他本来是我跟前负责敲磬的黄眉童儿。广西三月三日放假那几天，我去参加元始天尊的高端峰会，留他在公司看守。


    结果这小子偷走我的几件宝贝，偷偷下凡，冒充佛祖，搞出这么大动静，把你们折腾得够呛。


    他那个搭包儿，是我的后天袋子，俗称人种袋，这袋子可神奇了，能装好多东西。


    他手里那条狼牙棒，原来就是个敲磬的槌子，没想到被他用来作恶了。”


    孙悟空听了，忍不住大声吐槽：“好你个笑和尚！你没看好这熊孩子，让他跑出来冒充佛祖，坑害我老孙，这管理也太到位了吧！


    您可得好好管管您的员工了，不然以后指不定还出什么乱子呢。”


    弥勒佛祖笑着说：“一方面是我没看好人，疏忽了。另一方面也是你们师徒几个的磨难还没结束，所以各路妖怪都来凑热闹，让你们吃吃苦头。


    不过别担心，我今天就是来收拾他的。我有办法让他乖乖听话。”


    孙悟空有点担心地问：“这妖精神通广大，您又没带武器，打算咋收服他呀？难道您要靠嘴炮把他说服吗？”


    （本章完）

 第148章 弥勒妙计解人困 放火断后再出发

    弥勒佛祖笑眯眯地指着山坡下说：“悟空啊，你瞅见没，我在这山坡下搞了个简易办公区，就跟共享办公室似的，旁边还整了块试验田，种满了瓜果。


    现在有个艰巨但又超刺激的任务交给你。你去和那妖王下战书，记住喽，打架的时候只能输不能赢，把他给我引到这瓜田来。


    我这瓜田里，其他瓜都是青涩没熟的，你到时候变成个熟透的大瓜。


    那妖王来了指定馋这瓜，我就把你变的瓜递给他。


    等他吃下肚，你就在他肚子里可劲儿撒欢儿，想咋折腾就咋折腾。


    等这时候，我就趁机拿走他的搭包儿，把他打包带走。”


    孙悟空挠挠头，满脸写着疑惑，就像听到了天方夜谭：“佛祖，您这主意听着是挺绝，可您咋就能一眼认出哪个瓜是我变的呀？


    还有啊，那妖王一心想把我按在地上摩擦，把我虐成‘渣’，咋可能乖乖跟我来这儿？”


    弥勒佛祖呵呵一笑，眼中闪着智慧光芒，那光芒简直能闪瞎人眼，就像自带led大灯：“我作为公司高层中的高层，那可是火眼金睛着呢，还能认不出你？


    不管你变成啥奇葩玩意儿，就算你变成外星人，我心里都明镜儿似的。


    就是怕那妖王太贼不上钩。不过别愁，我教你个超牛掰的技能。”


    孙悟空赶忙追问：“那妖王铁了心要用搭包儿把我装进去，咋可能轻易跟来？


    到底啥技能这么猛？不会是让我去学黑客入侵他大脑吧？”


    弥勒佛祖笑着说：“来，伸手。”


    孙悟空赶紧伸出左手，弥勒佛祖用右手食指蘸了蘸口中特制的精华液，这精华液据说贵得离谱，一滴就能在京城买套房。


    在孙悟空手掌上写了个“禁”字，叮嘱道：“握紧拳头，见到妖王当面放开，他就会像被施了定身咒一样，不由自主跟来。这可是失传已久的‘跟屁虫’大法。”


    孙悟空握紧拳头，兴奋得像中了彩票头奖一样接受了这神奇技能。


    他抄起铁棒，雄赳赳气昂昂来到山门外，扯着嗓子大喊：“妖王，你孙哥又来啦！赶紧麻溜滚出来，跟你孙哥大战三百回合，分个高低！


    今天就让你知道花儿为什么这样红，红得像你被揍后的脸！”


    山中小妖听到这吼声，吓得尿不湿都快掉了，屁滚尿流地慌慌张张跑去报告。


    妖王正在洞里闭目养神，被吵醒后不耐烦地问：“这次他带多少人马来挑事儿？是不是想搞群殴，叫外卖打手啊？”


    小妖气喘吁吁回答：“没带啥人马，就他光杆司令一个。”


    妖王忍不住放声大笑：“哈哈，那猴子肯定是黔驴技穷，到处求爷爷告奶奶都没人搭理他，这是来送人头啊。


    估计他简历投了一堆，面试一个都没过，急疯了。”


    说着，整理整理自己的工装，这工装还是限量版的呢，全球就十件，带上宝贝，拿起那根轻便的狼牙棒，大摇大摆走出洞。


    嚣张叫嚷：“孙悟空，这次你可彻底没招儿啦！回家洗洗睡吧，梦里啥都有！”


    孙悟空破口大骂：“你这不知死活的家伙！我怎么就没招儿了？我还能原地起飞呢，直接飞到你老板那儿告你一状！”


    妖王冷笑：“我看你就是山穷水尽，没人帮你，只能自己硬着头皮上。


    一旦被我抓住，可没人能救你，你就等着去领盒饭吧，说不定还能赶上免费下午茶。”


    孙悟空喝道：“少废话！吃我一棒！看我不把你打出猪叫声，让你成为抖音网红！”


    妖王见他只用一只手挥铁棒，忍不住嘲笑：“这猴子，还挺会投机取巧！咋就一只手使棒应付呢？是不是另一只手忙着刷手机抢优惠券呢？”


    孙悟空回骂：“你这小喽啰！你可扛不住我两只手揍！要是你不用搭包儿，再来三五个你这样的，也不够老孙这一只手塞牙缝的！我这手可是拿过‘职场最强铁拳’奖的！”


    妖王心想：“行吧行吧！今天我就不使法宝，跟你实打实比划比划，看看谁才是真正的职场高手。我可不能被这猴子看扁了。”


    说着，举起狼牙棒就冲上去和孙悟空干起来。


    孙悟空迎着面，突然松开拳头，双手用力挥动铁棒，那气势简直要冲破天际，就像火箭发射一样。


    那妖王像被施了魔法，中了“禁”术，完全没了后退的念头，也不想用搭包儿了，一门心思挥舞狼牙棒紧追。


    孙悟空虚晃一招，假装打不过，转身撒腿就跑，边跑还边喊：“你来呀，你来追我呀！看你能不能追上我的‘凌波微步’！”


    那妖王在后面紧追不舍，像个被勾了魂的二哈，一直追到西山坡下。


    孙悟空瞅见那片瓜田，顺势打个滚钻进去，眨眼间变成一个又大又香、散发着诱人气息的甜瓜，这香味儿，简直能把隔壁小孩馋哭，说不定连路过的蚂蚁都得被香晕。


    那妖王追到这儿，停下脚步，东张西望，纳闷儿孙悟空跑哪儿去了，嘴里嘟囔着：“这猴子难道会隐身术？还是穿越到平行宇宙去了？”


    他走到庵边，大声吆喝：“这瓜谁种的？不会是野生的吧？该不会打了膨大剂吧？”


    弥勒佛祖早就变成一位朴实的瓜农，从草庵里慢悠悠走出来，恭恭敬敬回答：“大王，这瓜是小的种的。纯天然，无污染，吃了长生不老，还能美容养颜，让您秒变彭于晏。”


    妖王问：“你这瓜保熟吗？我都快渴成撒哈拉沙漠了，嗓子都能冒烟了。”


    弥勒佛祖点头哈腰：“咱就别唠华强的嗑了。您一看就是识货的主儿，这熟瓜可是瓜中极品。”


    妖王迫不及待喊：“快摘个熟的来，给本大王解解渴。再晚一会儿我就要被渴死啦！到时候你们得给我开追悼会。”


    弥勒佛祖双手捧着孙悟空变的瓜，递给妖王，还笑着说：“大王，您慢用。小心别噎着，噎着了我可负不起责。”


    妖王毫无防备，接过瓜张嘴就咬。


    就在这瞬间，孙悟空瞅准时机，“嗖”地一下钻进妖王咽喉，在他肚子里开启疯狂捣乱模式。


    一会儿抓肠挠肚，一会儿翻跟头、竖蜻蜓，把妖王折腾得死去活来。


    妖王疼得五官扭曲，那脸都快变形得像毕加索的画了，而且还是抽象派中的战斗机，眼泪鼻涕横流，在地上来回翻滚，原本平整的瓜田被他滚得像刚被犁过一样，还扬起了一阵尘土。


    他嘴里不停地惨叫：“完了！完了！谁来救救我呀！我还不想英年早逝啊！我还没来得及享受人生，还没去马尔代夫旅过游呢！”


    就在这时，弥勒佛祖现出真身，笑嘻嘻喊道：“孽畜！认得我不？”


    妖王抬头一看，吓得差点直接晕过去，身体抖得像筛子一样，慌慌张张跪倒在地，双手捂着肚子，拼命磕头求饶：“老大！饶我一命吧！我再也不敢啦！以后一定改邪归正，做个五好妖怪，每天按时打卡上班，绝不迟到早退！”


    弥勒佛祖走上前，一把揪住妖王，解下他的后天袋儿，夺过敲磬槌儿，转头对孙悟空说：“悟空，看在我的面子上，饶他一命吧。得饶人处且饶人，和谐社会靠大家。”


    孙悟空满心怒火，在妖王肚子里又是一拳又是一脚，嘴里还念叨着：“让你嚣张，让你欺负人！叫你知道我齐天大圣可不是好惹的！”


    把妖王折磨得瘫倒在地，就像一滩烂泥。


    弥勒佛祖又劝：“悟空，他也得到教训了，你就饶了他吧。再揍下去他就成肉馅儿了，到时候还得找清洁工打扫。”


    孙悟空这才喊道：“你张大嘴巴，等老孙出去。”


    妖王虽然肚子痛得要命，但求生欲爆棚，强忍着疼痛，使劲儿把嘴巴张大，那表情简直比生孩子还痛苦，感觉脸都要撕裂了。


    孙悟空这才跳了出来，现出原形。


    孙悟空刚一出来，就急着抄起铁棒还要打，却见弥勒佛祖已经把妖精装进后天袋，斜挎在腰间，手里拿着磬槌，质问：“孽畜！你偷的金铙放哪儿去了？是不是拿去当废品卖了？说不定还能卖个三块五块的。”


    妖王在袋子里有气无力哼哼：“金铙被孙悟空打破了。我也是受害者啊！我比窦娥还冤，比黄连还苦！”


    弥勒佛祖追问：“铙破了，金子呢？不会被你吞了吧？你该不会是想学金蝉脱壳，把金子藏起来吧？”


    妖王回答：“碎金堆在殿莲台上呢。我真的没藏私！我对天发誓，要是我藏私，就让我天天加班没有加班费！”


    弥勒佛祖提着袋子，拿着磬槌，笑着对孙悟空说：“悟空，咱一起去把金子找回来。顺便看看那殿莲台还能不能抢救一下，说不定还能改成直播间呢。”


    孙悟空见识到弥勒佛祖的厉害，哪敢不听，只好带着佛祖上山，回到寺内找金碴。


    到了寺内，只见山门紧闭。弥勒佛祖用磬槌轻轻一指，山门缓缓打开，就像自动感应门一样，还发出“滴”的一声欢迎光临。


    众人走进寺内，发现那些小妖得知老妖被抓，正纷纷收拾东西准备跑路。


    孙悟空眼疾手快，见到一个小妖就打一个，见到两个就打一双，嘴里还喊着：“一个也别想跑！你们这群小喽啰，平时没少干坏事吧！”


    不一会儿，五七百个小妖全被消灭，现出原形，原来是一群奇形怪状的山精树怪、兽孽禽魔，那场面，简直像走进了怪物史莱克的家，各种奇怪的声音此起彼伏。


    弥勒佛祖把碎金收集起来，吹口仙气，念段咒语，转眼间金铙就恢复原样，金光闪闪的，差点亮瞎众人的眼，大家都忍不住伸手挡光。


    弥勒佛祖收好金铙，跟孙悟空告别，驾着祥云回总部去了，走的时候还不忘说：“悟空，加油干，未来是你们的！争取早日升职加薪，走向人生巅峰！”


    这边孙悟空赶紧去救唐僧、八戒和沙僧。猪八戒被吊了好几天，饿得前胸贴后背，肚子都开始唱空城计了，咕噜咕噜响个不停。


    被救出来后，连谢谢都顾不上说，就弓着腰冲向厨房找吃的。


    原来那妖王之前正准备吃午饭，因为孙悟空来叫战，还没吃上。


    猪八戒看到饭菜，毫不客气吃了半锅，还一边吃一边嘟囔：“饿死我了，这些都是我的！谁都别跟我抢，不然我跟他急！”


    然后端出两钵头，叫师父和师弟们各吃了两碗，这才想起感谢孙悟空：“哎呀，多亏了猴哥，不然我就饿成猪干儿了。我这体重都快下降到两位数了，这可不行！”


    之后大家问起妖怪的事儿，孙悟空就把之前请祖师龟、蛇帮忙，后来又请大圣借太子助力，以及弥勒佛祖收降妖怪的详细经过，一五一十讲了一遍。


    唐僧听后，感激不已，对着天空连连作揖，嘴里念叨着：“感谢各路神仙保佑，阿弥陀佛。希望以后工作顺顺利利，少点加班。”


    唐僧问：“徒弟，那些帮忙的神仙被困在哪儿？”


    孙悟空回答：“昨天值日功曹说，他们都被困在地窖里。估计都快憋出幽闭恐惧症了，说不定都开始在里面玩狼人杀了。”


    说完，转头对猪八戒说：“八戒，咱俩去把他们救出来。”


    猪八戒吃饱喝足，顿时精神焕发，感觉自己能单挑一头大象，还能顺便举起一座山。


    他拿起钉耙，和孙悟空一起来到后面，打开地窖，解开众人身上的绳子，把他们请到豪华会议室。


    这会议室装修得那叫一个奢华，水晶吊灯、真皮沙发一应俱全。


    唐僧披上正装，对着众人一一鞠躬致谢，那场面，就像颁奖典礼一样隆重，还响起了欢快的背景音乐。


    之后，孙悟空安排车辆送五龙二将回武当山公司，送小张太子与四将回蠙城分部，又送二十八宿回总部，安排揭谛伽蓝各自回到岗位。


    还贴心地给他们发了消息：“各位辛苦啦，路上注意安全哦！到了记得给我发个定位，报个平安。”


    师徒四人在这休息了半天，给公司配备的宝马喂饱草料，这宝马可是顶配的，不仅能自动驾驶，还能语音控制，简直就是移动的豪华套房。


    他们还顺便给它洗了个澡，把车擦得锃亮，都能当镜子照了。


    收拾好行李，每个人都背着时尚的背包，这些背包都是最新款的潮流单品，走在路上回头率绝对百分百。


    第二天一大早，阳光明媚得不像话，鸟儿在枝头欢快地唱着歌，仿佛在为他们送行。


    师徒四人准备再次踏上西行出差之路。临行前，孙悟空放了一把火，把那些豪华的办公楼、气派的老板椅、高耸的写字楼、严肃的会议室，统统烧成灰烬。


    看着那熊熊大火，孙悟空得意地说：“哼，让你们再搞那些花里胡哨的东西，统统烧掉！这些都是资本家的腐朽象征，烧了干净！”


    火焰照亮了整个天空，就像一场盛大的烟火表演。


    做完这一切，师徒四人一身轻松，无牵无挂，哼着当下最流行的小曲儿，孙悟空唱着：“我们一起学猫叫，一起喵喵喵喵喵”。


    猪八戒跟着哼哼唧唧，沙僧在一旁打着节拍，唐僧则面带微笑地走着。


    他们继续踏上解决各种难题的西行之旅，向着远方大步迈进，那背影，简直帅呆了。


    就像好莱坞大片里的超级英雄，引得路边的小动物们都驻足观望，仿佛在说：“哇，这些人好酷啊！我要跟他生猴子！”


    （本章完）

 第149章 驼罗庄前趣事多 悟空应下揽麻烦

    话说唐僧带着三个徒弟，好不容易从小西天那个“巨坑”里逃出来，欢天喜地地上路了。


    这一晃，一个多月过去了，正值春天，一路上繁花似锦，可这几位打工人满脑子都是取经，哪有心思欣赏这鸟语花香的美景。


    这天傍晚，眼瞅着太阳像个着急下班的社畜，“嗖”的一下就要下山了。


    唐僧骑着马，勒住缰绳，满脸愁容地说：“徒弟们呐，天快黑得像锅底啦，咱上哪儿找个地儿住一晚呀？


    要是露宿街头，为师这脆弱的小心肝可承受不住哇！搞不好明天就得去医院挂急诊！”


    孙悟空笑嘻嘻地拍着胸脯，自信满满地说：“师父您就把心放进保险柜里，妥妥的！要是没地儿借宿，咱哥仨的办法那是多得像天上的繁星。


    让八戒去割点草，沙和尚扳几棵松树枝，俺老孙可是隐藏的木工大神，分分钟在这路边搭个简易棚子。


    住个一年半载都不带怕的，您急个啥呀！咱这动手能力，去参加《全能改造王》节目都能拿冠军！”


    猪八戒一听，不乐意了，嘴巴撅得能挂个水桶，嘟囔道：“哥呀，你可别在这儿瞎忽悠了！这地方哪是人住的呀！


    漫山遍野都是老虎、豹子、狼虫这些猛兽，到处还有各种妖魔鬼怪像幽灵一样晃悠。


    大白天走这儿都吓得小心脏‘噗通噗通’狂跳，晚上谁敢在这儿睡呀，除非是想体验免费的‘鬼屋冒险’，而且还是有去无回那种！”


    孙悟空不屑地翻了个白眼，吐槽道：“呆子！你越来越没出息了，简直就是扶不起的阿斗本斗！


    不是俺老孙在这里吹牛皮，就凭俺手里这根金箍棒，那可是神器界的‘超级赛亚人’，就算天塌下来，我也能像擎天柱一样给它顶住，顺便还能来个帅气的‘拯救世界’ pose！”


    正说着呢，孙悟空那火眼金睛突然一亮，就像发现了限量版手办一样兴奋：“嘿！有地儿住啦！这下不用睡马路，不用担心被城管叔叔赶走咯！”


    唐僧忙伸长脖子，急切地问：“在哪儿呢？快别卖关子啦！再不说为师的脖子都要变长了！”


    孙悟空伸手一指：“您瞧，那树林子里不就是一户人家嘛。咱过去借宿一晚，明早接着赶路，想想都美滋滋！说不定还能蹭个早餐呢！”


    唐僧一听，赶紧催着马就过去了，到了庄门口下马。


    只见柴门紧紧关着，唐僧就像个疯狂的快递员一样。


    “砰砰砰”地敲门：“开门，开门呐，有人在家吗？外卖都要超时啦！再不开门差评哦！”


    过了一会儿，里面出来一位老大爷，拄着根藜杖，穿着蒲鞋，头上戴着乌巾，一身素服，活脱脱一副世外高人的打扮。


    他打开门就皱着眉头，满脸不爽地问：“谁在这儿大喊大叫的，不知道扰民是不对的嘛！再吵我可要打 110 报警啦！”


    唐僧赶紧双手合十，弯腰行礼，脸上堆满笑容，那笑容比蜜都甜：“老施主，贫僧是从东土大唐来的苦命打工人，要去西天取经完成 kpi 的。


    刚到贵宝地，天晚了，想在您府上借住一晚，麻烦您行个方便，好人一生平安呐！


    您要是帮了这个忙，您就是我再生父母，我给您磕个头都不为过！”


    老大爷一听，叹了口气，语重心长地说道：“和尚啊，你们要去西天，这路可不好走哇。


    这儿虽说叫小西天，可离真正的大西天那还远得很呢，中间隔着十万八千里，简直就是从地球到火星的距离。


    就说这附近，那也是危机四伏，步步惊心，到处都是隐藏的‘陷阱’。”


    唐僧好奇地眨眨眼睛，像个好奇宝宝一样问：“怎么个不好走法？您快给说说，让我们心里有个底。


    不然晚上睡觉都得做噩梦，梦里全是妖魔鬼怪追着我跑！”


    老大爷用手指了指西边，一脸无奈地说：“我这村子往西三十多里，有个地方叫稀柿衕，那座山叫七绝山。


    这名字听起来挺高大上，实际可糟心了，简直就是个‘大型垃圾场’。”


    唐僧又追问：“啥叫七绝呀？听起来好像很厉害的样子，难道是七种超能力？”


    老大爷解释道：“这座山有八百里长，漫山遍野都是柿子树。


    古人说柿子树有七绝：一是能让人长寿，吃了就像打了长生不老针，说不定能活到二百岁，成为村里的‘老寿星’。


    二是树荫多，夏天能当天然空调房，躺在下面睡觉比吹空调还舒服。


    三是树上没鸟巢，鸟儿都嫌弃，估计是嫌弃这儿环境不好。


    四是没虫子，纯天然无污染，吃了这儿的柿子不用担心有寄生虫。


    五是霜打的叶子好看，就像秋天的调色盘，拍照发朋友圈绝对点赞超多。


    六是结的果子好吃，咬一口甜到心坎里，能甜得你忘记所有烦恼。


    七是枝叶又大又肥，感觉都能当被子盖了，所以叫七绝山。


    我们这儿地广人稀，深山老林里压根没人去过。


    每年熟透的柿子掉在路上，把那条夹石胡同都填满了。


    再经过雨露雪霜，又发霉又过夏天，整条路都是又脏又臭的，跟化粪池没啥两样。当地人都叫它稀屎衕。


    要是刮西风，那股臭味，比掏厕所还难闻，能把人熏晕过去，熏得你怀疑人生。


    不过现在正好是春天，刮东南风，所以你们还闻不到这‘生化武器’的威力。”


    唐僧听了，心里直犯愁，这可咋整，没说话，一脸苦瓜相，仿佛刚刚听到了世界上最糟糕的消息。


    孙悟空可忍不住了，大声嚷嚷：“我说老爷子，您也太不会来事儿了！我们大老远来投宿，您净说这些吓唬人的话！


    要是您家实在不方便，我们在树下凑合一夜也行，您别在这儿唠唠叨叨的啦，我们的耳朵都要起茧子了！再唠叨下去，我都要得‘听觉疲劳症’了！”


    老大爷一看孙悟空那模样，长得是真磕碜，忍不住吐槽道：“你这家伙，脸瘦得跟皮包骨头似的，额头突出得像寿星公，鼻子塌塌的，脸颊凹进去，眼睛还毛茸茸的，活脱脱一个从外太空来的痨病鬼。


    也不知道天高地厚，还敢顶撞我老人家！我看你就是个青铜，还敢装王者！


    估计是玩《王者荣耀》玩多了，分不清现实和游戏了！”


    孙悟空倒是不生气，陪着笑脸，像个推销员一样说：“老爷子，您这是有眼不识泰山呐！相书上说，长得古怪的人，就像石头里藏着美玉一样，那是潜力股。


    您可不能光看外表就小瞧人，我虽然长得丑，可本事大着呢！


    就像游戏里的隐藏大神，一旦出手，那就是无敌的存在！


    我能在游戏里‘超神’，现实中也能轻松解决各种难题！”


    老大爷哼了一声，满脸怀疑地说：“你是哪儿人啊？叫什么名字？有啥本事？


    别光在这儿吹牛皮，拿出点真家伙事儿来看看。别光说不练，是骡子是马得拉出来遛遛！”


    孙悟空得意洋洋地说：“我老家在东胜神洲，打小就在花果山修炼。后来拜在灵台方寸山的祖师门下，学成了一身厉害的武艺。


    我能搅得大海翻江倒海，就像在海里开派对，海浪都得跟着我的节奏摇摆。


    降龙伏虎不在话下，那些龙啊虎啊，在我眼里就是小猫咪，随便撸、


    扛起大山追赶太阳也没问题，我这体力，马拉松冠军都得佩服得五体投地。


    降妖除魔我可是第一名，移星换斗连鬼神都害怕得瑟瑟发抖。


    我就是那变化无穷的美猴王孙悟空！简称齐天大圣，懂不懂，超酷的！说出来能吓你一跳！”


    老大爷听了，脸色缓和了不少，笑着说：“原来是位有本事的英雄，快请进屋里休息。


    别在外面站着了，进来喝杯热茶，暖暖身子。顺便尝尝我家的秘制点心，那味道，绝对让你欲罢不能！”


    于是，师徒四人牵着马，挑着担子进了院子。


    只见院子两边都是荆棘，像两排带刺的卫士，仿佛在说“生人勿近”。


    第二层门是砖石砌的墙，上面还盖着荆棘，再往里走才是三间瓦房。


    老大爷搬来椅子，让他们坐下喝茶，又叫人准备饭菜。


    不一会儿，桌子上摆满了面筋、豆腐、芋苗、萝卜、辣芥、蔓菁、香喷喷的米饭，还有醋烧葵汤。


    师徒几个吃得那叫一个饱，肚子都圆滚滚的，像揣了个西瓜，感觉都能去参加“大胃王”比赛了。


    吃完饭，猪八戒把孙悟空拉到一边，小声说：“师兄，这老头刚开始还不想留咱们住，现在为啥又准备这么丰盛的饭菜呀？


    这转变也太大了吧，我都有点懵圈了。


    感觉像在做梦一样，不会是饭菜里加了什么‘迷魂药’吧？”


    孙悟空嘿嘿一笑，露出两颗大白牙：“这能值几个钱！明天啊，还得让他送咱们十样水果、十样蔬菜呢！


    咱这叫空手套白狼，懂不懂！这可是我的独门绝技，一般人我可不告诉他！”


    猪八戒撇撇嘴，一脸嫌弃地说：“你也不害臊！就凭你那几句大话，骗了一顿饭吃，明天还想跑路，人家凭啥送咱们东西呀？


    你这如意算盘打得啪啪响，也不怕落空咯！到时候别偷鸡不成蚀把米，那就尴尬了！”


    孙悟空神秘兮兮地说：“别急，我自有办法。山人自有妙计，你就等着瞧好吧！


    我是谁呀，齐天大圣孙悟空，这点小事能难得倒我？你就放一百个心吧！”


    没过多久，天彻底黑了，伸手不见五指，仿佛掉进了黑色的墨汁里。


    老大爷让人点上灯，灯光昏黄，给这夜晚增添了一丝神秘的气息。


    孙悟空恭恭敬敬地问：“老爷子，您贵姓啊？我得知道该怎么称呼您呀。不然一会儿叫错了，多尴尬呀！”


    老大爷回答：“我姓李。以后就叫我李大爷吧，别那么客气。咱们都是自己人，客气啥呀！”


    孙悟空又问：“那这儿是不是就叫李家庄啊？我还以为这一片都姓李呢，那不成了‘李氏家族村’啦？”


    老大爷摆摆手，笑着说：“不是，这儿叫驼罗庄，住着五百多户人家呢。


    姓啥的都有，我只是姓李而已，是个普通村民啦。就是个平平无奇的小老头，没啥特别的。”


    孙悟空接着问：“李老爷子，您为啥对我们这么好，准备这么丰盛的饭菜呀？


    我都有点受宠若惊了，是不是有啥事儿要我们帮忙呀？您就直说，能帮上的我老孙绝对不含糊！”


    老大爷站起来，叹了口气，脸上满是忧愁地说：“刚才听你说会降妖除魔，我们这儿正好有个妖怪，折腾我们好久了，简直就是我们的噩梦。


    这妖怪可太坏了，把我们的生活搅得一团糟。想麻烦你帮忙除掉，只要能成功，一定重重酬谢！


    我们全村人都会感激你的大恩大德！到时候给你送个大锦旗，上面写着‘降妖除魔大英雄’！”


    孙悟空一听，马上朝上作了个揖，动作夸张得像戏曲里的小丑：“多谢关照啦！您放心，交给我老孙，保证给您办得妥妥当当！


    我这就去把那妖怪打得屁滚尿流，让它再也不敢来捣乱！”


    猪八戒在一旁嘀咕，声音虽小但充满了不满：“你看他，一听说有妖怪，比见到亲外公还高兴，还提前作揖，这下可好，惹上麻烦了！


    这猴子就是爱出风头，也不想想自己能不能搞定。到时候别把自己搭进去了，那可就惨咯！”


    孙悟空笑着说：“贤弟，你不懂，我这作揖就相当于交了定金，这样他就不会再请别人啦。


    这可是我的独家生意，别人想抢都没机会！我这生意头脑，不去做生意简直可惜了！”


    唐僧一听，皱着眉头，一脸担忧地说：“你这猴子，啥事都爱自作主张。要是那妖怪神通广大，你对付不了，咱出家人可不能说大话骗人呐！


    到时候砸了咱的招牌，以后谁还相信我们呀！我们的取经大业可就毁于一旦了！”


    孙悟空连忙说：“师父您别着急，我再问问情况。知己知彼，百战不殆嘛，我得先摸摸这妖怪的底细。


    不然盲目冲上去，那不是送死嘛！我还不想这么早就领盒饭呢！”


    老大爷着急地说：“还问啥呀？赶紧去把那妖怪收拾了，我们就可以过上太平日子了。


    我都迫不及待想睡个安稳觉了，这几年被这妖怪吓得，晚上睡觉都得睁一只眼。”


    孙悟空说：“您这儿地势平坦，人也不少，又不是啥偏僻的地方，怎么会有妖精敢跑到您这大户人家来捣乱呢？


    这妖怪难道不怕被群殴吗？难道它有‘无敌护盾’不成？”


    老大爷无奈地说：“不瞒你说，我们这儿以前一直平平安安的，大家都过着幸福美满的生活。


    就三年前六月的一天，突然刮起一阵大风，那风大得能把房子吹跑，感觉像世界末日来了一样。


    当时大家都忙着干活，打麦的在场上，插秧的在田里，都以为是天气变了，要下暴雨了呢。


    结果风一停，发现有个妖精把放牧的牛马、猪羊都吃了，鸡鹅也是一口一个，遇到人不管男女，直接生吞。


    那场面，简直太恐怖了，就像电影里的怪物入侵，比《哥斯拉》还可怕。


    从那以后，这两年它经常来捣乱，搞得大家人心惶惶，都不敢出门。


    白天都不敢单独行动，得成群结队才敢出去。


    长老啊，你们要是有本事除掉它，让我们这儿恢复安宁，我们一定不会亏待你们的！


    我们全村集资给你们发奖金！奖金数额绝对让你满意！”


    孙悟空听了，挠挠头，一脸苦恼地说：“这妖怪好像不太好对付啊。听起来像是个超级大反派，血条肯定很厚，说不定还有各种厉害的技能。这可有点棘手了！”


    猪八戒也跟着说：“就是就是，太难对付了！咱们就是路过借宿一晚，明天就走人，哪有闲工夫管这妖怪的事儿！


    我们又不是专业的妖怪清理员，别给自己找麻烦啦！


    我们还是专心赶路，完成取经任务要紧。


    不然耽误了时间，佛祖怪罪下来，可就麻烦大了！”


    老大爷一听，生气地说：“你们原来是骗饭吃的和尚！刚开始还夸夸其谈，说什么移星换斗、降妖缚怪，现在一提到正事，就推脱说难拿！


    你们这是不讲武德啊！早知道你们这样，我就不给你们饭吃了，浪费我的粮食！”


    孙悟空赶忙解释：“老爷子，妖怪其实不难拿。关键是你们这儿的人不齐心。


    就像打游戏，队友不配合，再厉害的大神也带不动啊！大家心不齐，各自为战，怎么能打败妖怪呢？”


    老大爷疑惑地问：“怎么就不齐心啦？我们都被妖怪欺负成这样了，还能不齐心吗？我觉得大家都挺想除掉这妖怪的呀！”


    孙悟空分析道：“这妖怪都搅和三年了，也不知道害了多少人和牲口。


    我寻思着，要是每家出一两银子，五百户就能凑五百两，拿着这笔钱，不管去哪儿，总能找到个厉害的法师把妖怪除掉吧。


    可你们怎么就甘心被它折磨三年呢？这不是慢性自杀嘛！


    大家可能都觉得自己出这点钱也没用，都指望别人，结果就没人行动了。这就是典型的‘三个和尚没水喝’呀！”


    老大爷苦着脸说：“要说花钱请人，我们哪家没花个三五两银子啊！


    前年听说山南有个和尚挺厉害，我们把他请来捉妖，结果也没成功。


    那和尚灰溜溜地走了，我们的钱也打了水漂。


    所以现在大家都有点灰心丧气了，觉得这妖怪根本就除不掉，也就没了信心和动力。”


    （本章完）

 第150章 社畜村屡战妖邪苦 孙大圣愿解困局难

    在一个平平无奇的小村子里，打工人的日子那叫一个“酸爽”，每天过着“零零凄”的生活，累得像被抽了筋的老黄牛。


    关键还有个妖怪时不时出来捣乱，把大家的生活搅得跟“大型翻车现场”似的，妥妥的“芭比q”了。


    这天，孙悟空闲着没事到处溜达，瞧见一位老者愁眉苦脸，那眉头皱得，感觉都能夹碎核桃了。


    老孙这好奇心“噌”的一下就被勾起来了，立马凑过去问道：“大爷，听说之前有和尚来收拾那妖怪，到底啥情况呀？”


    老者一听，就像找到了“情绪垃圾桶”，长叹一口气开始滔滔不绝地吐槽：“嗐，那个和尚，穿着一身跟工作服没啥两样的袈裟，一上班就开启念经‘单曲循环’模式，先念《孔雀经》，接着又整《法华经》。


    一边在香炉里点上香，还一边摇着铃铛，那仪式感拉得满满的，就差来一段‘社会很单纯，复杂的是人’的‘野狼disco’了。


    正认真工作呢，没想到把妖怪给惊动了。


    好家伙，刹那间狂风呼啸，那妖怪‘嗖’的一下就飙到村子中央。


    然后和尚和妖怪就干起来了，那场面，拳来脚往，跟打拳击赛似的。


    和尚刚开始还能扛两下，可他那脑袋光溜溜的，一点‘防护装备’都没有，哪像那妖怪皮糙肉厚，就跟穿了一层“钢铁侠纳米战甲”似的，刀枪不入。


    没多会儿，妖怪就占了上风，拍拍屁股回它老巢去了。


    等我们过去一看，那和尚的光头被揍得跟被压路机来回碾过的烂西瓜似的，那画面，简直‘辣眼睛’，惨不忍睹啊！”


    孙悟空乐了：“这么说，这和尚输得那叫一个惨绝人寰啊，心疼他三秒钟。”


    老者无奈地点点头：“他倒是努力工作到最后一刻，堪称‘打工界的楷模’‘最美逆行者’了，可倒霉的还是我们这些打工人啊。


    不仅得给他安排后事，买棺材下葬，还得掏银子安抚他徒弟。


    那徒弟还不依不饶，到现在还嚷嚷着要投诉，搞得大家天天都在‘emo’，心情跟坐过山车似的，心烦意乱得不行！”


    孙悟空又问：“后来还有人来收拾这妖怪不？”


    老者回答：“去年请了个道士。”


    “那道士咋做的呀？”孙悟空追问。


    老者来了精神，绘声绘色地讲起来：“那道士打扮得那叫一个花里胡哨，头戴金色安全帽，身穿专业制服，走在路上回头率绝对爆表，跟个移动的“迪斯科球”似的。


    一到就敲着令牌，搞些符水法术，那架势，就像在喊‘芝麻开门，妖怪快来’，想召唤神灵把妖怪弄来。


    当时那场面，狂风滚滚，黑雾弥漫，跟好莱坞科幻大片特效似的。


    妖怪一来，就和道士杠上了。


    一直斗到下班，那妖怪又溜回云雾里了，就像个玩捉迷藏耍赖的调皮鬼。


    等一切平静，我们出来找道士，嘿，发现他淹死在山溪里了，捞上来就像只落汤鸡，那造型，简直绝绝子，都能当表情包了！”


    孙悟空笑道：“这么说，这道士也没成功啊，看来这妖怪是个‘刺头’啊。”


    老者苦着脸说：“他把命搭进去了，我们也花了不少冤枉钱，感觉就像被割韭菜，一茬接一茬，没完没了。”


    孙悟空满不在乎地摆摆手：“小事小事，等我来帮你们搞定这妖怪，让它知道什么叫‘大圣出马，一个顶俩’，花儿为什么这样红。”


    老者眼睛一亮，但还是有点犹豫：“你要是真有本事抓住它，我去请几个村里有话语权的领导来，给你立个字据。


    要是你成功了，不管你要多少奖金，我们一分不少给你，绝不拖欠，主打一个诚信。


    要是搞不定，可别耍赖，咱就听天由命，大不了继续过这水深火热的苦日子。”


    孙悟空哈哈一笑：“大爷您这是被人坑怕了吧。我们可不是那种人，您赶紧请领导们来吧，我已经迫不及待要在妖怪面前‘秀一波操作’了。”


    老者开心极了，马上吩咐小弟去请左邻右舍、七大姑八大姨、合作伙伴啥的。


    没多久，八九位“大佬”都到了。他们见到唐僧后，聊起抓妖怪这事，都挺感兴趣，会议室里顿时热闹得跟菜市场似的。


    其中一位“大佬”问：“这次派哪位高手去抓妖怪呀？可别再让我们失望了，我们的小心脏可受不了。”


    孙悟空双手抱拳，恭敬地说：“是我这个小和尚去，保证完成任务，不成功便成仁！”


    众“大佬”一听，纷纷摇头，满脸担忧：“不行不行！那妖怪神通广大，体型巨大，跟个移动的超级赛亚人山似的。


    你这么瘦小的一个员工，恐怕还不够它塞牙缝的呢，去了也是白给，搞不好还得‘折’里头。”


    孙悟空自信满满地笑道：“各位领导，你们可别门缝里看人——把人看扁了。


    我虽然个头小，但身体素质过硬，就像天天喝‘脉劫’，再加上‘红牛王’‘大鹏特饮’混合双打一样，内在能量满满，洪荒之力‘嗡嗡’往外冒，随时准备‘大杀四方’！”


    众“大佬”见他态度坚决，便顺着说：“要是你真抓住妖精，想要多少报酬呢？咱们先把丑话说在前头，别到时候闹不愉快。”


    孙悟空连忙摆手：“谈啥报酬呀！俗话说，谈钱伤感情，谈感情伤钱，还伤头发。


    我们出家人一心向善，视金钱如粪土，不要钱，只要心中有佛，一切都是浮云。”


    众“大佬”称赞道：“那你们肯定都是品德高尚的优秀员工，必须点赞，这觉悟，杠杠的。


    不过，哪能让你白干活呢！我们这些人都是靠渔业农业为生的。


    要是你能搞定那妖怪，让这地方恢复安宁，我们每家给你两亩优质土地，凑起来一共一千亩，都在一块。


    你们师徒可以在那盖个豪华办公室，装上中央空调、高速wifi，再配上按摩椅、自动咖啡机，安心工作，不比到处奔波强多了？这小日子，不得美上天？”


    孙悟空又笑着拒绝：“这可不行！要了地，就得养马应付各种检查，还得交各种税费，从早忙到晚，这不是自找苦吃嘛，想想都‘头大’。


    我可不想成为‘土地的奴隶’，每天忙得像个‘陀螺’，还不如自由自在地‘浪迹天涯’呢。”


    众“大佬”犯难了：“这也不要，那也不要，我们咋感谢你呢？你就别跟我们客气了，有啥要求尽管提。”


    孙悟空真诚地说：“我是出家人，只要有口热乎饭，有杯热茶，就够了，这就是最好的感谢，平平淡淡才是真嘛，要啥自行车。”


    众“大佬”听了，高兴地说：“这简单，包在我们身上。不过，你打算咋抓住那妖怪呢？给我们透个底，让我们也心里有个谱。”


    孙悟空胸有成竹地说：“只要它敢现身，我就一定能抓住，让它知道我的厉害，乖乖束手就擒，就像孙猴子的金箍棒——能大能小，它根本逃不出我的手掌心。”


    众“大佬”还是不放心：“那妖怪可大得离谱！上能顶破天，下能踩穿地。


    来的时候狂风大作，走的时候迷雾重重，跟穿越时空似的，你咋靠近它？


    别到时候偷鸡不成蚀把米，赔了夫人又折兵。”


    孙悟空傲然一笑：“那些会呼风唤雾的妖怪，在我眼里就是小菜鸟，跟幼儿园小朋友过家家似的。


    至于它体型大，我有的是办法收拾它，看我七十二变，分分钟让它原形毕露，跪地求饶。”


    正说着，突然狂风呼啸，风声大得像有人在耳边吹唢呐，还破音那种。


    那八九个“大佬”吓得瑟瑟发抖，惊慌失措地说：“这和尚乌鸦嘴！刚说妖怪，妖怪就来了！这也太邪乎了，感觉像恐怖片现场。”


    一个姓李的“大佬”赶紧打开门，招呼亲戚，还把唐僧叫上：“快进来！快进来！妖怪来了！别在外面当‘炮灰’，保命要紧！”


    猪八戒和沙僧也被吓得不轻，拔腿就想往屋里跑，那速度比博尔特还快，估计博尔特看了都得说“你们才是真正的飞人”。


    孙悟空伸手一抓，扯住他俩，说道：“你们懂不懂事！咱们出家人，得淡定！站这儿别动！


    跟我到院子里去，看看这妖怪啥模样，说不定是个‘萌妹子’呢，到时候咱们还能组个‘妖怪天团’出道。”


    猪八戒着急地说：“哥啊，他们都是过来人，风一响就知道妖怪来了。


    人家都躲了，我们又和他们不熟，去看干啥呀？难道去给妖怪当‘外卖员’啊，送上门的‘美食’？”


    可孙悟空力气大，不由分说，硬把他俩拉到院子里站定。这时，风越刮越大，这风简直无敌了。


    吹得大树东倒西歪，就像喝醉了酒的大汉在跳“醉拳”。


    森林像多米诺骨牌一样摇晃，狼虫虎豹都吓得屁滚尿流，估计心里都在骂“这是什么鬼天气，还让不让兽活了”。


    江水像煮开的粥一样翻腾，大海像发了疯的野兽搅动，鬼神见了都直摇头，直呼“惹不起，惹不起，溜了溜了”。


    感觉这风都能把华岳的三座山峰掀翻，能把整个世界都折腾一遍。


    村里家家户户门窗紧闭，男女老少都躲得严严实实，就像缩进壳里的乌龟，大气都不敢出。


    乌云像一块大黑布，把星空遮得严严实实，到处黑灯瞎火，阴森恐怖得像鬼屋，感觉随时都会蹦出个贞子来。


    猪八戒吓得瘫在地上，用嘴拱开泥土，把自己埋进去，跟个土拨鼠似的，嘴里还念叨着“看不见我，看不见我，妖怪看不见我”。


    沙僧也用手蒙着脸，眼睛都不敢睁开，身体抖得像筛子，估计筛出来的不是面粉，是他的“恐惧粉末”。


    孙悟空却能通过风声判断妖怪的位置。


    没一会儿，风小了，只见半空中隐隐约约出现两盏“灯”。


    孙悟空立刻喊道：“兄弟们！风停了，起来瞧瞧！别在土里‘睡大觉’了，快出来‘营业’。”


    猪八戒从土里探出嘴，抖抖身上的土，仰脸一看，看到那两盏“灯”。


    突然乐了：“好玩儿！好玩儿！原来这妖怪挺守规矩啊！应该和它交个朋友，说不定还能一起开派对呢，到时候我要当‘派对之王’。”


    沙僧疑惑地问：“这么黑的天，咱都没见过它，你咋知道它好坏？难道你有‘透视眼’啊，还是偷偷装了监控？”


    猪八戒振振有词地说：“古人都说了，夜里走路得有光，没光就别走。


    你看它打着一对灯笼在前面带路，肯定是个好妖怪，说不定还是个‘暖男’呢，会贴心地给我们照亮前行的路。”


    沙僧哭笑不得地说：“你看错啦，那不是灯笼，是妖怪的两只大眼睛在发光呢，你可长点心吧，别做白日梦了。”


    猪八戒一听，吓得瞬间矮了半截，哭丧着脸说：“我的妈呀！眼睛都这么大，嘴巴得有多大呀！估计能一口吞下一头大象，我会不会被它当成‘开胃小菜’啊。”


    孙悟空安慰道：“别怕，贤弟。你们俩照顾好师父，我上去会会它，看看这到底是啥妖怪，是‘青铜’还是‘王者’，是骡子是马，拉出来遛遛就知道了。”


    猪八戒赶忙叮嘱：“哥哥，可别把我们供出去啊。要是妖怪知道我们在这儿，非把我们‘烤成乳猪’不可，到时候就只能变成‘二师兄牌烤肉干’了。”


    只见孙悟空纵身一跃，在空中打个唿哨，跳到半空，手持铁棒，大声喝道：“站住！站住！有我在此！别以为你能跑得了，今天就是你的‘末日’！”


    那妖怪看到孙悟空，停下身形，挥舞着一根长枪，摆出一副要开干的架势，那气场，仿佛在说“放马过来，谁怕谁，今天就让你知道我的厉害”。


    孙悟空摆好战斗姿势，大声问道：“你从哪儿冒出来的妖怪？到底是啥玩意儿？报上名来，别在这儿装神秘，是好汉就报出你的‘江湖名号’！”


    那妖怪一声不吭，只顾疯狂舞动长枪，枪花闪烁，像是在说“别废话，手底下见真章，有本事就过来比划比划” 。


    （本章完）

 第151章 职场降妖风云涌 大圣二货趣事多

    大圣心里忍不住吐槽：这货该不会是职场新人，又聋又哑不懂规矩吧？


    当下扯着破锣嗓子大喊：“别跑！吃俺老孙一棒！”


    话还没落音呢，那闪闪发光的金箍棒就带着呼呼风声，朝着怪物狠狠抡过去了。


    可谁能料到，这怪物稳得一批，淡定得就像见过大风大浪的老油条，舞动着长枪，不紧不慢地抵挡，脸上一点害怕的表情都没有。


    一时间，天空中双方你来我往，那激烈程度，简直就跟公司里几个部门抢年度大项目似的，互不相让，难解难分。


    不知不觉，时针都指向半夜三更了，这场战斗还是没分出个胜负。


    孙悟空内心os：“这妖怪是来砸场子的吧，今晚加的班不会要白费了吧！”


    在公司楼下那个小角落里，部门同事猪八戒和沙僧把这一切看得真真切切。


    他俩敏锐地发现，这怪物光防守不进攻，而大圣的金箍棒一直在人家头顶晃悠，就是没拿下。


    猪八戒这小心思瞬间就活络起来了，脸上堆满笑容，贱兮兮地对沙僧说：“沙师弟，你在这儿乖乖守着哈，俺老猪去帮猴哥一把。


    可不能让他一个人把功劳全揽了，不然回头部门聚餐喝酒，他不得带头多敬几杯呀！”


    说完，这呆子一蹦一跳，跟得了多动症似的，踏上云端，朝着战场风风火火地冲过去了。


    沙僧无奈摇头：“唉，这老猪，就爱凑热闹。”


    到了战场，猪八戒二话不说，抄起手中的钉耙，就跟饿狼扑食似的朝着怪物狠狠筑去。


    那怪物也不含糊，“嗖”地又抽出一条枪来，稳稳当当抵住了攻击。


    两条枪在夜空中闪来闪去，那速度快得就跟手机充电线漏电冒火花似的。


    猪八戒忍不住竖起大拇指夸道：“嘿！这妖精枪法挺牛啊！什么山后枪、马家枪都比不上，依我看，就该叫软柄枪！”


    孙悟空白了他一眼，没好气地接话道：“呆子，别在这儿瞎咧咧，哪有什么软柄枪！净整些花里胡哨的名字。”


    猪八戒不服气地鼓起腮帮子辩解：“你看它用枪尖架住咱们，枪柄都看不见，鬼知道藏到哪个次元去了。”


    孙悟空摸了摸下巴，琢磨了一下，说：“没准还真是软柄枪。不过这怪物一直不吭声，估计还没修炼到能正常交流的职场段位，阴气重得很。


    等天亮阳气足了，只怕它就得脚底抹油开溜。


    到时候，咱可得追上去，绝不能让它跑咯，不然这业绩就打水漂了。”


    猪八戒忙不迭地点头：“对对对！猴哥英明！”


    猪八戒内心os：“哼，我这名字取得多好，软柄枪，多贴切，猴哥就是不懂欣赏。”


    两人接着和怪物大战三百回合，时间就在这激烈的打斗中悄咪咪地溜走了。


    不知不觉，天边泛起了鱼肚白，新的一天上班时间又快到了。


    那怪物一看形势不妙，撒腿就跑，跑得比老板宣布加班时员工开溜的速度还快。


    孙悟空和猪八戒哪能放过它，撒丫子就追。


    正追得带劲呢，一股超级刺鼻的臭味扑面而来，原来是追到了公司附近那个号称“七绝山稀柿衕”的垃圾处理站。


    猪八戒捂着鼻子，五官都皱成了一团大声抱怨：“这谁家在清理化粪池呢！哎呀妈呀，这味儿简直要把人熏成表情包了！”


    孙悟空也被熏得够呛，捂着鼻子着急喊：“别管这味儿了，快追妖精！快追妖精！不然这个月绩效又要凉凉了！”


    孙悟空内心os：“这味儿，简直是生化武器啊，为了绩效，拼了！”


    那怪物慌不择路，翻过山头，终于现出了原形，竟然是一条超级巨大的红鳞蟒蛇。


    这蟒蛇长得那叫一个夸张，双眼像星星一样闪着诡异的光，鼻子喷出来的气跟早晨雾霾似的，还带着一股腥味。


    牙齿密密麻麻跟钢剑似的，寒光闪闪，爪子弯弯的就像金钩，看着就锋利无比。


    头上顶着个肉角，好像是用千万块玛瑙堆起来的，奢华得很。


    身上的红鳞，就像是用无数片胭脂砌成的，红得耀眼。


    趴在地上像一床华丽得过分的大锦被，飞在空中又像一道绚丽到闪瞎眼的彩虹。


    它待过的地方那股腥味，能把人熏得怀疑人生，一动起来浑身被红云笼罩，跟自带特效似的。


    这蟒蛇大得吓人，身子一横，两边的人都看不到头，长得离谱，一座山南北都被它横跨了，简直就是巨无霸。


    猪八戒惊得下巴都快掉地上了，瞪大眼睛喊道：“哇塞，这么大一条长蛇！要是吃人，一顿怕不得五百个，还不一定能填饱肚子呢！这得是多大的胃啊，难道是吃自助餐练出来的？”


    孙悟空指着蟒蛇，一脸淡定地说：“那所谓的软柄枪，其实就是它的两条信菾。咱把它追得没力气了，从后面攻击！抄它后路！”


    猪八戒内心os：“这么大的蛇，吃自助餐估计能把老板吃哭吧。”


    猪八戒听了，一个箭步跳到蟒蛇旁边，举起钉耙用力朝着蟒蛇筑过去。


    那蟒蛇反应超快，哧溜一下就钻进了洞穴里，只留下七八尺长的尾巴露在外面，还挑衅似的晃了晃。


    猪八戒眼睛一亮，赶紧扔下钉耙，伸手抓住尾巴，大喊：“抓住了！抓住了！看你往哪儿跑！”


    然后使出吃奶的劲往外扯，脸都憋红了，可那尾巴就跟生了根似的，一动不动，稳如泰山。


    孙悟空见状，笑着摇摇头说：“呆子！别硬扯了，放它进去，自有办法收拾它，别像个愣头青一样倒扯蛇，小心把自己扯伤了，到时候还得请假扣工资。”


    猪八戒只好松手，蟒蛇一下子就缩进去了。


    他气得直跺脚，埋怨道：“刚才不放手的话，半截身子都归咱们了！这下可好，它缩进去了，咋把它弄出来？这不是白忙活一场嘛！这个月奖金又没指望了！”


    孙悟空胸有成竹地拍了拍胸脯说：“这蟒蛇身子大又笨，洞穴那么窄，肯定转不了身，只能往前钻，这洞肯定有个后门。


    你赶紧去后门外守着，我在前面用棍子往里捅，来个前后夹击。”


    猪八戒内心os：“哼，就差一点，奖金没了，心好痛。”


    猪八戒一听，麻溜地跑过山去，还真看到一个洞穴。


    他刚在洞口站稳，气都没喘匀呢，就见孙悟空在前面用棍子往洞里一捣。


    那蟒蛇疼得“嘶嘶”乱叫，直接朝着后门冲了出来。


    猪八戒毫无防备，被蟒蛇的尾巴“啪”地扫了一下，整个人“扑通”一声摔倒在地，疼得他“哎哟哎哟”直叫唤，半天都爬不起来，只能躺在地上哼哼唧唧。


    孙悟空见洞里没动静了，拿着棍子就钻了进去，一边走一边喊着：“妖怪，别躲了，出来受死！”猪八戒听到喊声，觉得有点丢脸，咬着牙爬起来，拿起钉耙在周围乱扑，扬起一片尘土。


    孙悟空看到后，笑道：“妖怪都跑了，你还在这儿瞎折腾啥呢？别白费力气了。”


    猪八戒嘴硬道：“俺老猪这是在打草惊蛇呢！说不定能把它吓出来。”


    孙悟空无奈地摆摆手说：“你这呆子！快跟上！别耽误时间了。”


    猪八戒内心os：“哎呀，太丢脸了，我这不是想立功嘛。”


    两人追过一道山涧，看到那蟒蛇盘成一团，高高地昂起头，张开血盆大口，露出尖锐的牙齿，朝着猪八戒就恶狠狠地扑了过来。


    猪八戒吓得脸色苍白，扭头就往后退，跑得比兔子还快。


    没想到孙悟空不但不躲，反而迎着蟒蛇冲了上去，大喊一声：“来得好！”一下子就被蟒蛇吞进了肚里。


    猪八戒急得直跺脚，眼泪都快出来了，大哭道：“猴哥啊！你这可咋办呀！要是你有个三长两短，我以后蹭谁的饭啊！”


    孙悟空在蟒蛇肚子里，不慌不忙，用铁棒撑着，喊道：“八戒，别担心，我让它给你搭个桥看看！”


    说着，就在蟒蛇肚子里使劲折腾，左捣捣右戳戳。


    那蟒蛇受不了啦，竟躬起了腰，看起来就像一道横跨东西的彩虹，只不过这彩虹带着一股浓浓的腥味。


    猪八戒瞅了瞅，嘟囔道：“虽说像桥，可谁敢走啊！这味道，走一趟估计得瘦十斤，还得去医院洗胃。”


    孙悟空又说：“你再看，我让它变个船出来！”说着，用铁棒撑住蟒蛇的肚皮。


    那蟒蛇肚皮贴着地，头高高翘起，还真有点像一艘赣保船，就是造型有点奇特。


    猪八戒撇撇嘴：“像倒是像船，可没桅杆没篷帆，也没法使风啊！这咋开啊，难道靠人力划桨？”


    孙悟空应道：“你闪开，看我让它使个风！”


    说完，在蟒蛇肚子里用力把铁棒从它脊背上捅了出去，铁棒足足有五七丈长，就像一根高高的桅杆立了起来，还带出了一些蟒蛇的“内脏碎片”，场面一度十分“精彩”。


    孙悟空内心os：“哼，看我在这蟒蛇肚子里大闹一番，给它点颜色看看！”


    那蟒蛇疼得拼命挣扎，往前一蹿，速度比火箭发射还快，一下子就顺着原路逃窜，跑出去二十多里地，最后“轰”的一声倒在地上，再也动不了啦，一命呜呼，彻底领了盒饭。


    猪八戒随后追了上来，看到蟒蛇的尸体，又举起钉耙对着蟒蛇的尸体一阵猛打，边打边喊：“叫你欺负我们，叫你跑！”那场面就像在发泄工作中的压力。


    孙悟空从蟒蛇身上钻了出来，无奈地看着他说：“呆子！它都死透了，你还打它干啥？浪费体力，还不如留着力气回去多吃几碗饭。”


    猪八戒嘿嘿一笑，挠挠头说：“猴哥啊，你又不是不知道，俺老猪这辈子就爱打死蛇！感觉超解压的。”


    说完，两人收起兵器，抓着蟒蛇的尾巴，把它倒拉了回去，准备回去找领导邀功请赏，顺便讨论晚上吃啥大餐庆祝一下。


    猪八戒内心os：“打死蛇真爽，今晚得多吃点犒劳自己。”


    （本章完）

 第152章 热情挽留滞留多日 大圣忽悠八戒开路

    李老头带着一群员工，脸色比丢了年终奖还难看，哭丧着脸对唐僧说：“唐总啊，您那俩得力干将，一晚上都不见踪影，该不会在外面被‘甲方爸爸’刁难，翻船咯！”


    咱唐总那心态，稳得就像银行的保险柜，淡定地安慰道：“慌啥慌，能有啥事，咱出去瞅瞅。”


    嘿，没一会儿，就瞧见孙悟空和猪八戒拖着一条大蟒，一路吵吵闹闹地走来，那兴奋劲儿，就像拿到了千万级别的大订单。


    众人一看，原本提到嗓子眼的心“噗通”一声就落了地，脸上顿时乐开了花，比中了彩票还高兴。


    整个驼罗庄分公司的男女老少呼啦啦围过来，那场面，简直就是粉丝见到了顶级流量明星，虔诚地跪拜：“唐总啊！就是这‘妖’客户，天天在这儿作妖，搞得我们焦头烂额。


    多亏您手底下的大神法力高强，把这麻烦解决了，我们以后终于能睡个安稳觉，安心冲业绩啦！”


    大伙心里那感激之情，都快冲破天际了，争着抢着要请师徒四人去家里“大搓一顿”，非得好好表示表示心意，顺便蹭蹭大神们的“欧气”。


    就这么着，唐僧师徒被热情似火的村民强行挽留了好几天。


    虽说师徒几个多次诚恳婉拒，可村民们热情得就像火山喷发，让人根本招架不住，最后实在拗不过，才得以放行。


    村民们见师徒四人啥礼品红包都不收，这哪能行啊，纷纷准备了各种干粮、水果，有人骑着电动车，有人举着横幅彩旗，上面写着“感谢取经天团”，热热闹闹地来送行。


    好家伙，这小小的驼罗庄，来了七八百人，跟开大型粉丝见面会似的。


    一路上，师徒四人心情那叫一个嗨，哼着当下最火的“野狼 disco”就来到了七绝山稀柿同口这个项目地点。


    刚到地方，唐僧就闻到一股能把人直接“熏到外太空”的恶臭，再看眼前这路，被各种垃圾堵得严严实实，简直就是个大型垃圾处理厂，完全无从下脚。


    唐僧愁得眉头都打成了死结，对孙悟空说：“悟空啊，就这情况，咱咋过去呀？这项目还咋推进下去？难道要我飞过去不成？”


    孙悟空捂着鼻子，一脸无奈：“师父，这可有点麻烦大了，感觉像是掉进了‘黑洞’项目里，进去容易出来难啊！”


    唐僧见孙悟空也犯难，心里一急，眼眶都红了，眼泪在眼眶里直打转，就像项目马上要黄了，年终奖要泡汤一样着急。


    李老头和其他村民赶紧上前安慰：“唐总您别急。我们把您送到这儿，之前就商量好了。您的手下帮我们解决了大麻烦，我们打算另开一条新路，送您过去。”


    孙悟空听了，笑着摇摇头：“老人家，您这话不太现实啊。您之前说这山径有八百里呢，你们又不是专业的工程队，哪有那本事开山凿路呀！


    想让我师父顺顺利利过去，还得靠我们自己想办法，你们估计搞不定。这要是能行，我都能去当包工头了。”


    唐僧下了车，焦急地问：“悟空，那你说咋整呀？”


    孙悟空笑着解释：“眼下要通过这里确实不容易，重新开条路更是难如登天。


    思来想去，还得从这条旧胡同过去，就是怕路上没人管饭，不然饿着肚子可没法干活。


    我可不想体验‘人是铁，饿到软’的滋味。”


    李老头连忙说道：“孙大神这说的啥话！不管你们四位要多久，我们养得起，肯定有人管饭！绝对饿不着你们。


    我们这别的不多，吃的管够，保证让你们吃得饱饱的，干活倍儿有劲！”


    孙悟空一听，点点头：“既然这样，那你们去准备两石米的干饭，再多做点蒸饼、馍馍。


    等我那长嘴师弟吃饱了，变成大猪，把这旧路拱开。


    到时候我师父坐在车上，我们在旁边护着，肯定能过去。这就叫‘猪到成功’！”


    猪八戒听到这话，嘟囔着抱怨：“哥哥，你们都想干干净净、舒舒服服的，咋就偏让老猪去干这又脏又臭的活儿？这不是欺负人嘛！我不要面子的啊？”


    唐僧赶紧鼓励他：“悟能，你要是真有本事把这胡同拱开，带我顺利通过，这头功绝对给你记上，年底绩效评优妥妥的，奖金翻倍不是梦！”


    猪八戒一听，乐了，笑着说：“师父您放心，各位也别笑我。我老猪本来就有三十六般变化，要说变那些酷炫能飞的东西，我确实不行。


    但要是变山、变树、变石块、变土墩，或者变个赖象、科猪、水牛、骆驼啥的，我还真都会。


    不过身体变大后，肚肠也跟着变大，得吃饱了才有力气干活儿，毕竟‘人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌’嘛。我这是为了团队牺牲自己的形象啊！”


    众人一听，纷纷喊道：“有吃的！有吃的！我们都带了干粮、水果，还有烧饼、馉饳呢。


    本来就是打算开山用的，现在都拿出来，任您享用。


    等您变好了开始行动，我们再派人回去做饭送来。敞开了吃，不够我们再去‘进货’！”


    猪八戒那叫一个开心，脱下外套，露出里面的“小猪佩奇”t恤，放下九齿钯，对众人说：“你们可别笑话我，看老猪我立下这场‘臭名远扬’的大功。等我成功了，说不定还能成为‘网红猪’呢！”


    说完，口中念念有词，摆了个奇怪的姿势，像在跳“社会摇”，摇身一变，变成了一头大猪。


    这猪长得那叫一个奇葩：嘴长毛短，身上半是肥膘，像是吃了“祖传增肥秘方”。


    黑色的脸，眼睛跟探照灯似的明亮，圆滚滚的脑袋，大大的耳朵像两把巨型蒲扇，扇起来能带动一阵“人工台风”。


    骨头硬得跟钢铁似的，仿佛能“永垂不朽”，粗糙的皮肤比坦克装甲还结实，估计子弹打上去都得反弹。


    它发出齆齆的鼻音，叫声呱诂，喉咙里还喳喳作响，喷气声跟发动机轰鸣似的，能把小鸟都吓跑。


    四只白色的蹄子高耸入云，背上的鬃毛像刺猬的刺一样直立，身躯更是百丈有余。


    众人从没见过这么怪的大猪，忍不住连连惊叹，掏出手机疯狂拍照发朋友圈，还配上文字：“今天见到了传说中的超级神猪，太震撼了！”


    唐僧等人齐声称赞，直夸天蓬元帅法力高强，这业绩绝对杠杠的，都能上公司年度优秀员工榜了。


    孙悟空见猪八戒变好了，立刻吩咐送行的人们，赶紧把干粮等食物堆在一起，让猪八戒敞开了吃。


    猪八戒也不客气，不管生熟，狼吞虎咽地吃起来，那吃相，就像几辈子没吃过饭一样，一边吃还一边嘟囔：“这些都是我的，谁都别跟我抢，吃完我好干活。”


    吃饱之后，便大步上前开始拱路，每一步都震得地面“嗡嗡”响，就像地震了一样。


    孙悟空又吩咐沙僧脱了鞋袜，好好挑担，让师父稳稳地坐在车里。


    他自己也脱了鞋子，然后对众人说：“大家要是有心，就赶紧回去送些饭来给我师弟补充体力，这可是个大工程。


    要是我师弟累趴下了，这项目可就悬了。”


    送行的有七八百人，一大半骑着电动车，他们立刻风驰电掣般回庄做饭，那速度，比送外卖的小哥还快。


    还有三百多个步行的，则站在山下远远望着师徒几人前行，时不时挥挥手，喊着：“加油啊，大神们！”


    原来，从驼罗庄到这座山有三十多里路，来回取饭又得三十多里，这么一来一往，路程差不多有百里之遥。


    等他们回去做好饭再赶来时，师徒四人已经走出老远了。


    众人不舍得他们离开，催赶着电动车走进胡同，连夜赶路，直到第二天才追上，远远地喊道：“取经的领导，慢点儿走！我们送饭来啦！这可是爱心便当哦！”


    唐僧听到喊声，感动得连声道谢：“真是一群善良的好员工啊！”


    他叫猪八戒停下来，再吃些饭食恢复体力。


    那猪八戒已经拱了两天路，饿得前胸贴后背，面对这七八石的饭食，不管是米饭还是面饭，统统收过来，大口吞咽。


    饱餐了一顿后，又继续奋力拱路，嘴里还嘟囔着：“为了绩效，拼了！我要成为猪界的‘奋斗者’！”


    最后，三藏、孙悟空和沙僧向众人道谢后，便与村民们告别。


    这真是：驼罗庄的村民回家去了，猪八戒成功开山，带着大家通过了稀柿同。


    唐僧一心扑在项目上，这份诚心感动了上天，仿佛有神秘力量庇佑左右。


    孙悟空法力高强，降妖除魔，把各种难题都打得落花流水，就像游戏里的“无敌大神”。


    历经千年的稀柿胡同，在今天终于被清理干净，七绝山的道路也得以开通。


    从此，各种烦恼都被抛在身后，师徒四人踏上平安无阻的道路，朝着最终的“莲台圣地”项目目标继续前行。


    只是，这一路还不知道剩下多少艰难险阻，又会遇到什么样的“妖魔鬼怪”难题在等着他们。


    说不定下一个项目地点又会有新的“奇葩挑战”等着他们，谁知道呢！


    （本章完）

 第153章 社畜进城忙 会同馆波折

    话说在那遥远得仿佛是宇宙尽头的西行路上，唐僧师徒这几位悲催打工人，怀揣着心中善念一路狂奔。


    那架势就像被老板的kpi追着跑，一个个累得气喘吁吁，感觉身体被掏空。


    一路上收获了不少神奇缘分，名声更是像长了火箭推进器还带自动导航的八卦消息。


    在各个角落传得沸沸扬扬，比热搜榜还火。


    智慧的光芒嘛，就好比公司老板画的晋升大饼，看着金光闪闪，实际上虚无缥缈。


    咬一口全是空气，却引得众人朝着解脱加班苦海的彼岸疯狂内卷，一个个都像打了鸡血似的。


    一路上彩云飘飘，美是美，可他们哪有那闲情雅致，满脑子都是工作进度条。


    恨不得能一键拉满，最好还能超频加速。


    时光这玩意儿跑得比博尔特还快，而且还不带喘气儿的，眨眼间炎热夏天就杀到了。


    这时候的景色倒是有点意思：海边石榴花开得那叫一个绚烂，就像拼多多9块9包邮还买一送十的豪华地摊，颜色那叫一个花里胡哨。


    荷叶层层叠叠，跟公司食堂那大盘子一模一样，打菜阿姨手抖一下都能看得清清楚楚。


    每次看到那盘子，都感觉自己的食欲被封印了。


    道路两旁绿杨树随风摇曳，里头藏着几只乳燕叽叽喳喳，像是在开吐槽大会，估计是在抱怨这鬼天气太热，没法愉快玩耍。


    路上的行人热得像热锅上的蚂蚁，手里扇子摇得比电钻还快，感觉下一秒扇子就要起飞了。


    师徒四人吭哧吭哧接着往前走，突然，前方出现一座城池。


    三藏赶紧拉住马缰绳，扯着嗓子喊：“徒弟们，快瞅瞅那是啥地方？”这一嗓子，差点把马都给吓出了马失前蹄。


    行者一脸坏笑，露出一口大白牙，那牙齿白得能当反光板：“师父，您该不会是老年痴呆不认字了吧？亏您还拿着唐王给的超级大项目任务离开公司呢！这要是搞砸了，年终奖可就泡汤咯！”


    三藏急忙辩解，脸涨得通红，红得像熟透的番茄：“我打小就出家当和尚，公司里那些规章制度我闭着眼睛都能背下来，倒背如流都不带卡顿的，咋能说不识字呢？你可别在这儿血口喷人啊！”


    行者乐了，笑得前仰后合，差点笑岔了气：“既然识字，城头上那随风乱飘的杏黄旗，上面明明白白三个大字，您咋就跟瞎了似的看不见，还问是啥去处？您是不是昨晚偷偷熬夜刷剧，把眼睛熬坏啦？”


    三藏没好气道：“你这臭猴子别在这儿瞎咧咧！那旗子被风刮得像抽风一样，一会儿左一会儿右，就算有字也得闪瞎眼才能看清啊！你以为我是超人啊，还自带透视眼不成？”


    行者特自信，拍着胸脯，胸脯拍得砰砰响：“老孙我火眼金睛可不是吃素的，就看得真真儿的。我这眼睛，别说三个字，就是三只蚊子飞过，我都能看清它们是公是母！”


    八戒和沙僧在一旁帮腔，齐声说：“师父，别听师兄在这儿忽悠您。这么老远看过去，城池都跟打了马赛克似的，模模糊糊的，哪能看清上面的字？师兄肯定是在吹牛，他就会咋呼！”


    行者得意洋洋，下巴都快翘到天上了，都能挂个酱油瓶了：“那不就是‘朱紫国’仨字嘛。我这眼神，绝对错不了。”


    三藏点点头，若有所思：“朱紫国估计是西边的一个超级大项目公司，咱得去办些繁琐手续倒换关文。


    这手续要是办不下来，咱这趟差可就白跑了，说不定还得被老板炒鱿鱼。”


    行者不耐烦地应道：“知道啦，别唠叨个没完。您就别操心了，有我老孙在，一切都搞定。”


    没过多久，师徒四人好不容易到了城门下，下马过桥，走进三层城门。


    嚯，眼前这景象，简直就是繁华大都市的plus版啊，繁华得让人怀疑人生。


    只见那门楼高高立着，城垛排得整整齐齐，就像军训的学生，站得那叫一个笔直，估计是有强迫症。


    城池周围水流潺潺，南北两边高山对望，仿佛在玩谁先眨眼的游戏，还时不时来点高冷范儿。


    大街小巷全是店铺，货物多得让人怀疑人生，感觉眼睛都不够用了，逛一天都逛不完。


    家家户户生意火爆，热闹得跟过年似的，到处都是人挤人，感觉都要被挤成肉饼了。


    这地方不愧是帝王级别的商业中心，到处散发着“我有钱，你随意”的土豪气息，连空气里都弥漫着金钱的味道。


    远方的合作伙伴像闻到血腥味的鲨鱼，都跑来交流合作，各种宝贝财物堆得像小山一样，感觉随便拿一件都能一夜暴富。


    地势险要，山峦连绵起伏，就像一条巨大的毛毛虫，还扭来扭去的。


    宫墙高耸入云，感觉都要戳破老天爷的天花板了，说不定老天爷都得时不时下来检查一下，看看有没有捅出个窟窿。


    师徒四人走在热闹大街上，发现这里的人一个个精神抖擞，穿着打扮干净利落，说话也响亮清楚。


    一点不比大唐的繁华地段差，甚至还有点超越的架势，感觉大唐都得甘拜下风。


    街道两旁做生意的人，一看到相貌奇特的猪八戒、黑黝黝还个头高的沙和尚，还有脸毛拉碴的孙行者，全都顾不上生意了，围过来像看外星人似的，手机都恨不得怼到他们脸上拍照发朋友圈，闪光灯闪得跟开演唱会似的。


    三藏赶紧叮嘱：“都别惹事，低头快走！咱可惹不起这些吃瓜群众。要是被他们缠上，那可就麻烦大了，说不定还得被拉去当网红，那我可就没法安心打工了。”


    八戒听话地把长嘴巴藏进怀里，活脱脱像个害羞的小姑娘，还时不时偷瞄两眼周围的人。


    沙僧也不敢抬头乱看，眼睛盯着地面，仿佛在找掉的一块钱，心里想着：“要是能捡到一块钱，也算没白来一趟。”


    只有行者东张西望，紧紧跟着唐僧，那眼神就像在找有没有免费的wifi，还时不时凑到人家店铺门口闻闻，看看有没有免费的小吃。


    有些懂事的人看一会儿就走了，可那些游手好闲的人和调皮捣蛋的小孩，一边哄笑，一边朝着八戒扔瓦片、丢砖头，拿他寻开心。


    嘴里还喊着：“八戒八戒，像个妖怪！长得奇怪，动作也怪！”


    唐僧看得心里直冒冷汗，大喊：“千万别闹事！咱们是来打工的，不是来打架的！要是闹出事来，老板肯定会扣工资的，咱们这点工资可经不起扣啊！”


    八戒吓得头都不敢抬，心里委屈得直哼哼：“我招谁惹谁了，不就是长得与众不同嘛，至于这么欺负我嘛！”


    没一会儿，他们转过街角，瞧见一座门墙，上面写着“会同馆”三个字。


    唐僧眼睛一亮，就像看到了救星，兴奋地说：“徒弟们，咱进这个办事处，感觉能蹭个免费住宿。


    说不定还能遇到志同道合的小伙伴，一起吐槽老板呢！”


    行者一脸疑惑，挠挠头，头上的毛都被挠乱了：“进去干啥？不会是要被抓起来吧？我可不想进小黑屋，里面肯定又闷又臭。”


    唐僧解释：“会同馆是各地交流合作的地方，咱能在这儿借住。


    先进去歇会儿，等我见过这公司大老板，办好手续，再出城接着赶路。


    说不定还能蹭顿好吃的呢，我都好久没吃到一顿像样的饭了，嘴里都快淡出鸟来了。”


    八戒一听，立马把嘴伸出来，这一下把周围围观的几十个人吓得一屁股坐到地上，有几个胆小的差点直接晕过去，还有一个直接被吓哭了。


    他走上前说：“师父说得对，咱赶紧进去躲躲，省得被这群人烦死。


    我这颜值太高，容易引起骚乱。他们肯定是嫉妒我的独特魅力，哼！”


    于是，师徒四人走进会同馆，那些围观的人才慢慢散去，一边走还一边回头看。


    嘴里嘟囔着：“这都是些什么奇葩呀！世界之大，无奇不有啊！”


    会同馆里有俩负责人，一正一副，正在厅上清点员工，准备去迎接大客户。


    看到唐僧师徒突然进来，两人吓了一跳，那表情，就像看到了外星人入侵，眼睛瞪得跟铜铃似的。


    齐声问：“你们是谁？从哪儿冒出来的？来干啥的？是来抢我们饭碗的吗？”


    三藏双手合十，恭恭敬敬地说：“两位领导好，我是东土大唐集团老板派去西天总公司取经学习的员工。


    如今到了贵公司地盘，不敢私自行动，想办个通行手续倒换关文继续赶路。


    想在贵处借住休息一下，给口饭吃就行，要求不高。


    我们就是一群苦哈哈的打工人，绝对不会抢你们饭碗的，放心吧！”


    两位负责人听了，对视一眼，眼神里充满了怀疑，示意旁边的人先退下，然后整理好衣服，摆出一副领导的架子，走下厅堂迎接唐僧师徒。


    安排人打扫房间，让他们休息，还吩咐准备清淡的工作餐，心里想着：“可不能让他们吃太好，不然以后都赖着不走了。就给他们点简单的，能填饱肚子就行。”


    三藏连声道谢，心里却在想：“这待遇也就那样嘛，还不如公司楼下的快餐店。


    看来只能靠自己了，说不定晚上还得出去觅食。”


    两位负责人带着员工离开大厅后，手下人领着唐僧师徒去客房。


    行者不满地抱怨：“这些人太不热情了！咋不让老孙我留在正厅呢？我还想跟他们唠唠嗑，拓展拓展人脉呢。


    说不定还能从他们嘴里套出点内部消息，以后跳槽也有个好去处。”


    三藏解释：“这公司不归咱大唐集团管，跟咱也没业务关联，而且经常有上级领导和来往客户，人家嫌弃咱是外来户，所以不方便好好招待咱。


    咱就别挑三拣四了，有个地方住就不错了，还奢求啥五星级待遇啊！”


    行者不服气，握紧拳头，身上的毛都炸起来了：“那我偏要他们好好招待！我老孙可不是好惹的。


    信不信我给他们来个大闹会同馆，让他们知道知道我的厉害！”


    正说着，管事的送来了食物，有一盘白米、一盘白面、两把青菜、四块豆腐、两个面筋、一盘干笋和一盘木耳。


    那卖相，简直惨不忍睹，就像刚从垃圾桶里捡出来的，青菜都蔫了，豆腐上还有几个小黑点，看着就让人没食欲。


    三藏让徒弟们收下，强颜欢笑地向管事的道谢。


    管事的说：“西房有干净的厨房，柴火也方便，你们自己做饭吧。我们这儿可不是五星级酒店，没那么多服务。


    想吃好的，自己动手丰衣足食吧！”


    三藏接着问：“你们公司大老板在办公室吗？我得赶紧去办手续，不然耽误了行程，老板要扣我工资的。


    我这工资本来就不多，再扣就喝西北风去了。”


    管事的回答：“我们老板生病好久没上班了。今天是个好日子，正和公司高层商量发招聘启事呢。


    要是你们想办手续，赶紧去还来得及。


    要是等到明天，指不定得等多久，说不定还得排队排到明年。


    到时候黄花菜都凉了，你们就等着哭吧！”


    三藏听后，对行者说：“悟空，你们在这儿准备饭，我赶紧去办手续，回来吃完饭就出发。


    这破地方我一刻都不想多待，感觉这里到处都透着一股诡异的气息，还是赶紧办完事儿走人吧。”


    八戒急忙拿出文件袋的袈裟和关文，一边拿一边嘟囔：“希望这手续能顺利办下来，不然又得折腾。


    我这命怎么这么苦啊，跟着师父到处奔波，也没捞到什么好处。”


    三藏整理好衣服，准备去见老板，临走前反复叮嘱徒弟们，千万别出去惹事，不然扣工资不说，还得被老板骂个狗血淋头，到时候可就惨了。


    没一会儿，三藏来到五凤楼前。


    眼前的办公大楼那叫一个气派，壮观得不像话，门口的保安都像机器人一样笔直地站着，眼神犀利得能看穿人的内心。


    他一直走到前台，麻烦前台小妹向老板转达，希望能办通关手续。


    前台小妹看了三藏一眼，眼神里充满了嫌弃，心想：“这哪儿来的土包子，穿得这么寒酸，一看就不是什么大客户。”


    但还是职业性地微笑着说：“请稍等。”


    那笑容，假得能挤出塑料味儿来。


    前台小妹来到老板办公室前汇报：“老板，门外有东土大唐集团派来的员工，要去西天总公司学习取经，想办个通行手续，请您指示。”


    老板听后，脸上露出惊喜：“我生病好久没上班了。今天刚要发招聘启事找医生，就有高僧来了！


    难道这就是传说中的天选之人？


    要是他能治好我的病，我一定给他升职加薪，让他成为公司的核心员工！”


    马上让人把唐僧叫进来。


    三藏赶紧进去行礼，规规矩矩站着，心里有点紧张，毕竟第一次见这么大的老板，感觉自己就像一只小蚂蚁站在大象面前。


    老板又请他到豪华会议室就座，还吩咐后勤部门准备工作餐。


    三藏谢过恩，把文件呈上。


    老板看完文件，挺高兴地问：“法师，你们大唐集团经历了多少发展阶段？有哪些厉害的领导和员工？你们老板又是因为啥生病，最后好了才派你跑这么远取经学习呢？”


    三藏欠身，双手合十，慢悠悠说道：“老板，我们那儿，刚开始是几个元老三皇管理公司，那时候公司规模小，大家齐心协力，日子还算过得去。


    虽然工资不高，但是氛围好，每天都过得挺开心。


    后来又有几位领导五帝划分业务板块，公司开始走上正轨。


    尧舜当了大领导，那可是公司的黄金时代，员工们福利好，加班少，每天都开开心心的。


    不仅工资高，还有各种补贴，逢年过节发的礼品都能堆满仓库。


    禹汤也不错，让员工们日子过得稳稳当当。


    虽然福利比不上尧舜时期，但工作压力也小，大家都能按时下班，回家陪陪家人。


    周朝的时候部门多，各自发展，有点像春秋战国时期，大家都在抢资源。


    为了业绩，同事之间勾心斗角，每天都过得提心吊胆的。


    后来，大部门欺负小部门，都想当老大。


    曾经有十八个部门负责人争地盘，那场面，比宫斗剧还精彩。


    为了争权夺利，各种手段都用上了，公司内部乌烟瘴气。


    之后合并成十二个部门，公司才稍微稳定点。


    那时候没先进工具，部门之间还是互相抢业务，竞争激烈得很。


    大家为了完成业绩，天天加班加点，身体都快吃不消了。


    战国时期，七个大部门争得你死我活，最后被秦部门统一。


    秦朝倒闭后，刘邦、项羽都有野心，都想当老板。


    最后江山归了汉部门，大家遵守规章制度，公司又走上了正轨。


    汉朝后期被司马氏接管，晋朝时公司又乱套了，各种奇葩规定层出不穷，员工们苦不堪言。


    什么迟到一分钟扣一小时工资，请假还要倒扣绩效分，大家都敢怒不敢言。


    接着是南北朝时期，经过宋、齐、梁、陈四个小公司阶段，公司一直在动荡中。


    各位前辈一路传承，隋朝统一了市场，本来以为能过上好日子，结果隋炀帝这老板不靠谱，天天让员工加班，还不给加班费，员工们都快造反了。


    天天从早到晚干个不停，周末也不放过，身体和精神都濒临崩溃。


    如今我们大唐李氏当老板，公司发展得不错。


    高祖老板去世后，现在的老板是李世民。


    老板管理有方，公司上下和谐，大家都愿意为公司卖命。


    之前因为长安城北有个捣乱的小团队怪水龙神搞破坏，影响了业务削减降雨，本来要受处罚。


    晚上它找老板求情，老板答应了。


    第二天早上召集高层商量。


    中午的时候，有个厉害的员工魏徵在梦里解决了这个小团队。”


    老板听后，忍不住哼了一声，问：“法师，那个厉害的员工是哪个部门的？这么牛掰，我得挖过来。


    我要是有这样的员工，公司肯定能蒸蒸日上，我也能早日康复，出去潇洒潇洒了。”


    三藏回答：“就是我们老板身边的大秘书，姓魏名徵。


    他啥都懂，上知天文下知地理，能分辨阴阳，是公司稳定发展的关键人物。


    因为他在梦里解决了捣乱团队，那团队不甘心，到公司内部监管部门阴司告状，说老板答应帮忙又反悔，所以老板生病了，身体越来越差。


    魏徵写了一封信，让老板带给监管部门的崔判官。


    没多久，老板好像去世了，但三天后又回来了。


    多亏了魏徵，感动崔判官改了记录，给老板延长了工作年限。


    现在老板要搞个大型培训活动水陆大会，所以派我到处出差，拜访合作公司，学习取经，提升公司实力。


    我们老板说了，要是我能圆满完成任务，回来就给我升职加薪。”


    老板听后，又叹了口气：“果然是大集团，领导英明，员工得力！像我生病这么久，公司里都没人能帮我。


    那些个员工，天天就知道摸鱼，一点用都没有。”


    长老听到这话，偷偷看了眼老板，只见他脸色蜡黄，瘦得皮包骨，精神也不好，就像刚从icu出来一样。


    长老正想问问老板身体咋样，这时后勤部门的人来汇报，请唐僧去吃饭。


    老板下令：“在豪华餐厅，把我的饭菜也摆上，和法师一起吃。


    我得跟法师好好聊聊，说不定他有什么治病的秘方呢。”


    三藏谢过恩，和老板一起去吃饭，这事儿就先按下不表啦。


    心里却在想：“这顿饭可得多吃点，不然对不起自己一路的辛苦。”


    （本章完）

 第154章 会同馆食材告急 打工人勇揭皇榜

    话说在会同馆这个高大上的办公园区里，项目组的“大佬”行者把沙僧叫到了跟前。


    行者一脸严肃，那表情仿佛在说“大事不妙”，吩咐道：“沙僧啊，中午这工作餐可得好好捯饬捯饬，特别是素菜，咱得整出那种米其林三星的感觉，可别让人觉得咱们组是‘丐帮’啊。”


    沙僧苦着一张脸，那脸皱得像个苦瓜，满脸无奈地回应：“领导，茶饭做起来倒不算啥难事，可这蔬菜实在是‘臣妾做不到啊’！”


    行者眉头一皱，那眉毛都快拧成麻花了，有点疑惑地问道：“怎么就不好搞了？难道蔬菜都成精跑了？”


    沙僧无奈地摊开双手，叹了口气，那口气简直能吹灭一根蜡烛：“您看看，油盐酱醋这些基本调料库存都见底啦，这就好比战士上战场没子弹，巧妇难为无米之炊呀！”


    行者一听，伸手从兜里掏出几张皱巴巴的零钱，那钱都快被揉成纸团了，说道：“我这儿还有点备用小金库，让八戒去附近超市买点回来吧。这小子，该活动活动了。”


    那八戒听到这话，瞬间开启摆烂偷懒模式，往椅子上一瘫，活脱脱一个“葛优躺”：“我可不敢去呀，您瞧瞧我这形象，长得那叫一个‘惊天地泣鬼神’，万一出去惹出点什么幺蛾子，老板怪罪下来，我这小身板可扛不住啊！我还想多在公司混几年呢。”


    行者没好气地翻了个白眼，那白眼都快翻到后脑勺了，白了他一眼说：“不过是正常采购，又不是去吃霸王餐，也不是去打劫超市，能出啥岔子！难道超市还能把你吃了？”


    八戒还是不松口，振振有词地说：“您刚才没瞅见吗？就我这尊容，在这门口刚露个脸，就吓得十来个人差点原地表演‘狗啃泥’。要是我去了热闹的商业街，不得把人吓得集体‘穿越’回古代啊！到时候人家还以为是外星人入侵呢。”


    行者笑着打趣道：“你就光知道怕事儿，那你有没有留意过咱公司附近超市都卖点啥？不会天天上班路上都在梦游吧？”


    八戒挠挠头，一脸憨态可掬的样子，那动作像极了招财猫：“老板一直叮嘱我要低调做人，别惹麻烦，我还真没正眼瞧过。我这不是怕给公司抹黑嘛。”


    行者兴致勃勃地描绘起来：“咱公司附近那超市啊，有酒水区，各种进口洋酒、国产白酒应有尽有，足够让你喝个酩酊大醉，然后开启‘酒后吐真言’模式。


    米面粮油区，联合国五常大米、泰国香米、猫牙米等等随便挑，煮出来的米饭香得能把隔壁组的人都馋过来，


    生活用品区，从洗发水到卫生纸，一站式购齐，各种办公用品更是琳琅满目，让你挑花眼。


    还有特别火爆的小吃摊，卖着又香又大的煎饼、馒头，咬一口那叫一个满足，能让你瞬间忘记工作的烦恼。


    公司餐厅里的工作餐味道更是绝绝子，各种高级调味料，能调出满汉全席的味道，新鲜的水果像不要钱似的，随便炫，吃了能让你皮肤变好，工作都更有动力。


    另外，还有各种各样新奇的小蛋糕、小点心、饼干、炸物、甜品，多得能让你患上选择困难症，数都数不过来的好东西。要不我去买点回来请你，让你见识见识什么叫舌尖上的快乐？到时候你可别感动得哭鼻子啊。”


    八戒一听，顿时口水直流，喉咙里咕噜咕噜直响，那声音就像肚子里有个搅拌机，兴奋得一下子从椅子上跳起来，双手握拳。


    那架势像要去拯救世界的说道：“哥！这次算我占你便宜，等下次我拿到奖金，一定请你去五星级酒店搓一顿豪华大餐！咱们要吃最贵的，喝最好的，把一年的份额都吃回来。”


    行者暗自好笑，扭头对沙僧说：“沙僧，你安心煮饭，等我们买调料回来，中午给大家露一手。让他们见识见识咱们组的实力。”


    沙僧心里明白行者是在逗八戒，只好随口应道：“你们快去快回，多买点，吃饱了才有力气干活回来。不然下午工作都没精神，别到时候一个个都像霜打的茄子。”


    八戒赶忙拿起一个文件袋，像个小跟班似的跟着行者出了门。刚走到公司门口，两个保安像门神一样拦住问道：“两位这是要去哪潇洒呀？是准备去参加时尚派对吗？”


    行者回答：“去买点办公用品，顺便补充点粮草。咱们这是为了更好地工作，懂不懂啊！”


    保安指了指方向说：“沿着这条路往西走，转过拐角的那座大楼，有一家综合商店，不管你需要多少办公用品、清洁用品，那儿都一应俱全，简直就是购物天堂。到时候你们进去了，可别挑花眼。”


    于是，行者和八戒肩并肩，大摇大摆地径直朝街西走去。一路上，他们路过好几家便利店和小吃店，那些美食的香味直往鼻子里钻，八戒的眼睛都直了，口水都快滴到地上了。


    可该买的东西悟空就是不买，该吃的也不吃，把八戒馋得直咽口水，那吞咽的声音在安静的街道上格外响亮。


    八戒终于忍不住喊道：“师兄，就在这儿随便买点用吧，再往前走我的胃都要造反了。它已经在抗议，说要罢工了。”


    行者本来就是想捉弄他，哪里肯依，一本正经地说道：“贤弟，你可真不会过日子！再走走，找个大点儿的店，买点上档次的。咱们出来一趟，不得好好享受享受？难道要一辈子吃‘土’吗？”


    两人一边说着话，身后还跟着不少好奇围观的同事，像看耍猴似的，指指点点，笑声不断。


    没过多久，他们来到了大楼边。只见楼下人山人海，人们吵吵嚷嚷，把道路堵得水泄不通，那场面，简直比春运还夸张，感觉人都能被挤成“压缩饼干”。


    八戒见状，连忙拉住行者的胳膊，脸上写满了恐惧，那表情像见了鬼似的：“哥哥，我不去了，这儿人太多太吵，我感觉我像是误入了‘疯狂动物城’，我怕被当成可疑人员抓走，送去‘局子里’喝茶。


    再说我这形象，人家看我面生，万一把我抓走了，我这一世英名可就毁了，以后还怎么在公司混啊，可怎么办？”


    行者满不在乎地拍了拍八戒的肩膀说：“别瞎想！咱又没违法犯罪，谁会抓我们？咱们过去，到商店买完东西就走，别自己吓自己。难道你还怕被人群淹没啊？”


    八戒还是连连摆手，脑袋摇得像拨浪鼓，那速度都能赶上风扇了：“算了算了！我可不想惹祸上身。就我这体格，往人堆里一挤，说不定把别人踩成‘肉饼’，再把人吓得大小便失禁，要是出了意外，我还不得倾家荡产去赔偿啊！我这点工资可不够赔的。”


    行者没办法，只好说：“既然这样，那你就在这墙角根站好别动，像个雕像一样，等我过去买完东西回来，给你带份网红快餐吃，保证让你吃得开心。听说那家的快餐吃了能让人心情愉悦，工作效率翻倍哦。”


    八戒把文件袋递给行者，然后把脸靠在墙根，背对着人群，像被施了定身咒似的一动不动，嘴里还嘟囔着：“希望师兄快点回来，我快饿成‘纸片人’了。”


    行者走到楼边，果然被人群堵得严严实实，简直就是密不透风。他好不容易像个泥鳅一样挤进去一听，原来是公司发布了紧急招聘信息，所以这么多人争着看，都想抓住这个“一夜暴富”的机会，一个个眼睛都放光，像看到了宝藏。


    行者好不容易挤到近处，瞪大他那双像探照灯一样锐利的眼睛，仔细看那招聘启事，上面写着：“本公司自成立以来，业务那是相当稳定，员工关系也十分和谐，一片其乐融融的景象，堪称职场乌托邦。


    但近来项目进展遇到了超级大的绊脚石，核心业务出现重大问题，就像陷入了泥沼，长期停滞不前，怎么挣扎都难以突破。


    公司内部已经多次召开‘头脑风暴’研讨会，方案想了一箩筐，却始终未能解决这个大难题。


    那些方案简直就是‘纸上谈兵’，毫无用处。如今特出此招聘启事，广招天下各路贤能之士。


    无论你是来自同行对手公司的‘卧底’精英，还是跨界的神秘高手，只要精通相关业务，能为公司解决这个世纪难题者，请麻溜地进入会议室为公司出谋划策。


    若能使项目稍有起色，公司愿与他共享项目收益，绝对不玩虚的，说到做到。


    特此张贴此启事，走过路过不要错过。错过了可就没机会走向人生巅峰了。”


    行者看完启事，心中大喜，忍不住自言自语道：“古人说得好，出门转转就有好运砸头。还好没在办公室当‘咸鱼’干坐着。


    看来现在不用买什么办公用品了，手头的项目也可以先放一放，老孙我就当一回‘超级英雄’救火队员玩玩，拯救公司于水火之中。到时候公司得给我颁个‘最佳员工拯救奖’才行。”


    想到这儿，大圣弯下腰，把文件袋一扔，抓了一把灰尘往上一洒，嘴里念起自编的口号：“东风吹，战鼓擂，老孙出马谁怕谁！”


    施展“低调混入法”，像个幽灵一样轻轻地走上前去揭下了招聘启事。


    接着，他朝着通风口深吸一口气，鼓起腮帮子用力吹过来，一阵小风刮起，行者转身像大侠一样回到八戒站的地方。


    只见那呆子脸还靠着墙根，睡得跟死猪似的，还时不时发出几声呼噜声，那呼噜声大得能把墙震塌。


    行者也不叫醒他，把启事折好，悄悄塞进八戒怀里，转身哼着小曲就往公司走去，那小曲哼得还挺有节奏感。


    再说楼下众人，看到起风了，纷纷眯起眼睛，以为是沙尘暴来了，一个个都用手捂住脸，那场面像极了灾难片现场。


    等风停了，却发现招聘启事不见了，大家都惊慌失措，像热锅上的蚂蚁一样乱成一团。


    这启事原本是由行政部和人事部在上午例会后贴出来的，还不到三个小时就不翼而飞了，他们吓得战战兢兢，四处寻找。


    忽然，有人发现猪八戒怀里露出一角纸边，众人像闻到血腥味的鲨鱼一样围上去问道：“你揭了启事？”


    八戒猛地抬起头，嘴巴一撅，那模样简直像个河豚，气得脸都鼓起来了，吓得那几个同事连退好几步，差点摔个四脚朝天，其中一个还不小心踩到了自己的鞋带，来了个“完美”的平地摔。


    八戒转身想走，却被几个胆子大的像抓小鸡一样拦住：“你揭了招聘启事，还不赶紧去会议室解决公司难题，你想往哪儿跑？是想当‘逃兵’吗？难道你想错过这个改变人生的机会？”


    八戒慌了神，结结巴巴地说：“你儿子才揭了启事！你孙子才会解决问题呢！我冤枉啊，这不是我干的。我是被冤枉的‘窦娥猪’啊！”


    同事们不依不饶，像审讯犯人一样：“你怀里揣的是什么？快老实交代！别想蒙混过关。”


    八戒这才低头一看，怀里还真有一张纸，展开一瞧，气得咬牙切齿地骂道：“那猴子可害死我了！我就知道他没安好心，这下我跳进黄河也洗不清了！我要找他算账，让他请我吃十顿大餐都不够。”


    说着就要把启事扯碎，众人连忙像护宝贝一样制止：“你不要命啦！这可是公司老板亲自下的招聘启事，谁敢弄坏？


    你既然把它揣在怀里，肯定有解决问题的超能力，快跟我们去会议室，别磨蹭了！


    不然老板一生气，咱们都得喝西北风去。”


    八戒着急地解释，急得脸都红了，像个熟透的苹果：“你们不懂，这启事不是我揭的，是我师兄孙悟空干的好事。他偷偷塞进我怀里，自己却脚底抹油跑了。


    要是想弄清楚怎么回事，我带你们去找他。他肯定在公司偷着乐呢！说不定正坐在办公室里偷笑，还想着怎么捉弄我呢。”


    众人却不管三七二十一，像一群土匪一样：“别废话了，现成的机会不抓住，还找什么别人！不管怎样，先把你拉去会议室见老板！今天你去也得去，不去也得去！不然我们就把你‘就地正法’。”


    说着，一群人就七手八脚地拉扯八戒，那场面就像在拔河，八戒被拉得左摇右晃，像个不倒翁。


    八戒双脚像生了根一样，任凭十来个人怎么拉都拉不动，他大声喊道：“你们别不知好歹！再这么拉扯，把我惹急了，我可就放大招了，到时候可别怪我不客气！我发起火来自己都害怕！我能把你们都变成‘熊猫眼’。”


    没过一会儿，这边的动静就引来了好多同事围观，把八戒围得里三层外三层，水泄不通。


    人群中有两个资深员工，像老干部一样开口问道：“你这模样长得稀奇古怪，说话风格也独树一帜，是从哪个部门来的呀，怎么这么愣头愣脑的？是不是刚从外太空出差回来呀？看你这样子，像是经历了一场星际大战。”


    八戒赶忙解释，生怕别人听不懂：“我们是从总公司派来出差的，我领导是公司重点项目负责人，刚刚去总部汇报工作了，估计正在接受老板的‘洗礼’呢。


    老板肯定在给他‘上课’，讲得他头晕脑胀。我和师兄来这儿采购办公用品，看到楼下人太多，我这小心肝可受不了，不敢过去，师兄就让我在这儿等着。


    没想到他看到启事，弄出一阵动静把启事揭了，偷偷塞进我怀里，自己先回公司了，把我一个人丢在这儿，我比窦娥还冤啊！我在这儿像个孤苦伶仃的小白菜。”


    资深员工点点头，若有所思地说：“我之前好像看到一个白白胖胖的经理，急匆匆地朝电梯走去，脚步都带风，想必就是你领导吧？那走路姿势，一看就是去干大事的，说不定是去拯救公司呢。”


    八戒忙不迭地回答：“对对对，就是我领导。那走路姿势，一看就是干大事的人。”


    资深员工又问：“那你师兄去哪儿了？”


    八戒说：“我们部门四个人，领导去总部汇报，我和另外两位同事还有资料都留在公司。


    师兄捉弄我，自己先回公司了，我猜他现在肯定在办公室偷笑呢。


    说不定正拿着手机刷短视频，笑得前仰后合。”


    资深员工听后，对同事们挥了挥手说：“别再拉扯他了，咱们一起回公司，到那儿就知道怎么回事了。


    别在这儿丢人现眼了，影响公司形象。


    咱们要维护公司的‘光辉形象’，懂不懂啊！”


    八戒讨好地说：“两位前辈真是明事理，简直就是公司的诸葛亮在世。要是公司没了你们，可怎么办呀！”


    众同事一听不干了，七嘴八舌地说：“这小子怎么回事！怎么把前辈叫成奶奶了？是不是脑子糊涂啦？”


    八戒嘿嘿一笑：“你们还好意思说！连称呼都分不清，人家两位前辈，不叫前辈难道叫小哥呀！你们这语文是体育老师教的吧！”


    众人不耐烦地说：“别耍嘴皮子了，赶紧去找你师兄，别浪费大家时间了。”


    就这样，公司里吵吵嚷嚷的几十号人，一路簇拥着来到了公司门口。


    八戒赶忙说：“各位先别走了，我师兄可不像我这么好说话，他脾气暴得很，就像一颗随时会爆炸的炸弹。


    你们见到他，可得恭恭敬敬地行个礼，叫声孙大神，他才会搭理你们。


    不然啊，他发起火来，那威力，能把公司大楼都震得抖三抖，这事儿可就麻烦大了。”


    众同事纷纷点头，一脸敬畏：“要是你师兄真有本事解决公司难题，就算分他一半项目收益也是应该的，我们理应下拜。到时候我们就抱上大腿啦！”


    （本章完）

 第155章 会同馆八戒吐槽 办公室悟空甩锅

    刚一进去，就听见悟空和沙僧在茶水间里聊得热火朝天，笑声跟过年放鞭炮似的，噼里啪啦响个不停。


    八戒三步并作两步冲过去，一把揪住悟空，扯着嗓子吼道：“你还能算个人吗！忽悠我去买什么减脂餐，说是吃了能秒变彭于晏身材。


    又让我去买里脊饼夹一切，说那是人间美味。


    还让我找香脆小馒头片儿，结果我跑了好几条街，腿都快跑断了，啥都没买到！


    你倒好，搞出个神操作，偷偷揭了公司的超级紧急项目榜，还塞我怀里，拿我当挡箭牌！


    这算哪门子好同事，简直就是塑料中的战斗鸡情谊！”


    悟空脸上挂着笑，一脸无辜，还打趣道：“你这傻大个，是不是被外星人绑架洗脑，梦游走到外太空去啦？


    我刚才路过楼下便利店，买了点办公用品，像什么笔记本、中性笔之类的，那便利店人多得跟春运火车站似的。


    我着急回来找你，连你的影子都没见着。我也是刚到，哪有什么揭榜的事儿啊？你可别冤枉我，我比窦娥还冤呢。”


    八戒气得直跺脚，指着旁边的小助理说：“喏，负责项目招标的人就在这儿呢！你还想抵赖！你再抵赖，我都要怀疑你是从外星球来的卧底了！”


    话还没说完，只见那几个小助理跟装了弹簧似的，以迅雷不及掩耳之势赶紧上前，满脸堆笑地朝着悟空弯腰行礼。


    那笑容灿烂得就像太阳打了玻尿酸，说道：“孙大神，今天咱老板那运气简直爆棚，老天爷特意把您这位大神给送来了。求您一定要大显神通，稍微费点劲儿，把老板这棘手的麻烦事儿解决了。


    要是成了，那公司肯定一路顺风顺水，大家年终奖都能多发不少，都跟着沾光呐！到时候咱们一起去马尔代夫度假，费用全报销！”


    悟空听了这话，收起笑容，一脸正经，接过八戒手里的项目标书，看着众人问道：“你们就是负责招标的？别忽悠我哈。要是敢忽悠我，我可会施展‘七十二变’让你们见识见识！”


    其中一个小助理赶紧点头哈腰，那动作跟小鸡啄米似的，回答道：“我是老板秘书室的小透明，这几位是老板身边的特助，专门负责各种疑难杂症。老板要是有啥烦心事，我们就是他的‘解忧杂货店’。”


    悟空点点头，说道：“这个紧急项目榜确实是我揭的，所以才让我师弟带我来。既然你们老板有难题，俗话说得好，‘方案不推销，问题不主动’。


    你们回去告诉老板，让他亲自来请我，我保证手到病除，药到……不对，方案一到，问题全消。要是搞不定，我直播倒立洗头！”


    小助理们一听，眼睛瞪得跟铜铃似的。一个特助连忙说道：“哇塞，敢说这么大话，肯定有真家伙事儿。这样吧，我们一半人留在这儿守着，另一半人麻溜儿地去给老板汇报。留下的人给孙大神端茶倒水，好好伺候着。”


    于是，当场就分了四个人留下，六个人跟火箭发射似的，火急火燎地跑去老板办公室，到门口就大声汇报：“老板，天大的喜讯啊！比中彩票还喜！感觉就像突然被告知不用上班还能拿工资一样！”


    这时候，老板刚和部门经理唐僧开完会，正悠闲地喝着茶，享受片刻宁静。


    听到这声汇报，心里一咯噔，纳闷道：“喜从哪儿来的？难道是我暗恋的那个明星突然说要跟我约会，还要给我生猴子？”


    小助理赶忙回禀：“我们之前发了紧急项目招标公告，贴在公司楼下。没想到有一位从总公司总部过来交流学习的孙大神揭了榜，现在就在休息区呢。


    他要求老板您亲自去请他，还拍着胸脯说自己有绝对能搞定的本事，所以我们赶紧来向您汇报。”


    老板听了，高兴得差点跳起来，转头问唐僧：“唐经理，你带的团队有几个得力助手啊？我咋感觉我要捡到宝了。要是真捡到宝，我马上给大家升职加薪！”


    唐僧双手合十，无奈地回答道：“老板，我那几个手下都是些愣头青，只会干些跑腿打杂的活儿，带着我到处跑业务。


    遇到难搞的客户，倒是能冲锋陷阵，可没一个懂专业技术的啊。


    一个个都是青铜，没有王者。他们就像一群还没进化完全的原始人，在专业领域啥都不懂。”


    老板却笑着说：“唐经理别谦虚嘛！今天我刚到公司，就碰到这好事，这肯定是上天安排的缘分。


    你手下既然不懂技术，那他怎么会揭下我的招标书，还让我亲自去请呢？肯定有解决大问题的超能力。”


    接着，老板大声吩咐道：“各位部门主管，我最近身体不太舒服，感觉被工作掏空了身体，没精力折腾。你们就替我，一起到休息区，诚心诚意邀请孙大神来帮我解决问题。


    你们见到他，可千万别怠慢，要尊称他为孙大神，用最高规格的礼仪接待，就差给他颁个奥斯卡最佳员工奖了。要是招待不好，扣你们绩效！”


    各位部门主管领了命令，和负责招标的小助理们一起去了休息区。


    到了之后，整整齐齐排好队，给悟空鞠躬敬礼，那场面，不知道的以为在举行什么神秘邪教仪式呢。


    这阵仗把八戒吓得躲到了角落里，嘴里还嘟囔着：“完了完了，这下要被老板盯上了。我这职业生涯怕是要凉凉了，早知道就不跟悟空这货混了。”


    沙僧也赶紧闪到一边，活脱脱一个小透明，心里想着：“我就静静地看着，可别把我牵扯进去。”再看悟空，大大咧咧地坐在那儿，跟大爷似的，动都不动一下，还翘起了二郎腿。


    八戒在心里暗暗抱怨：“这猴子要把我累死了！这么多领导来打招呼，他也不回礼，也不站起来，像话吗！这是要逆天啊！他是不是以为自己是玉皇大帝下凡啊！”


    没过一会儿，行礼结束，部门主管们排队汇报：“孙大神，我们都是公司的管理人员，今天奉老板旨意，以最诚挚的态度来邀请您去帮老板解决问题。


    您就大发慈悲，救救我们这水深火热的公司吧。要是救不了，我们都得去喝西北风，到时候只能去天桥底下卖艺了。”


    悟空这才慢悠悠站起身来，伸了个懒腰，打了个哈欠，问道：“你们老板怎么不来？是被外星人抓走了吗？还是被他的‘前女友’——工作，给缠得脱不开身啦？”


    主管们回答：“老板身体不舒服，没力气折腾，所以特地让我们代行老板的职责，来请您。


    他在办公室躺着呢，估计正盼星星盼月亮等您去拯救世界呢。


    他还说要是您能解决问题，给您包个大红包，让您实现‘财富自由’！”


    悟空点点头说：“既然这样，那各位先请，我随后就到。


    我先去补个妆，保持完美形象。毕竟我可是要成为拯救公司的超级英雄，形象很重要！”


    于是，主管们按照职位高低，排着队走了，那队伍走得整整齐齐，跟军训似的。悟空整理了一下衣服，准备跟上。


    这时候，八戒拉住悟空，小声说：“哥，你可千万别把我们扯进去啊。我还想多在公司混几年，不想被炒鱿鱼。我还指望着拿年终奖娶媳妇呢！”


    悟空笑着说：“放心吧，不会连累你。不过，你和沙僧得帮我收资料。


    这可是个美差，说不定还有小费拿。


    要是收到有价值的资料，我请你们吃豪华大餐！”


    沙僧一脸懵，问：“收什么资料？不会是让我们收垃圾资料吧？要是收垃圾资料，我可不干，除非给我双倍工资！”


    悟空解释道：“凡是有人送相关资料给我，你们照单全收，等我回来再用。


    不管是纸质的还是电子的，都别放过。


    要是收到机密资料，千万别泄露，不然我们都得吃不了兜着走！”


    两人应了下来，不再多说。


    很快，悟空就跟着一群人来到了老板办公室。


    主管们先进去通报，老板一听，立刻精神了点，坐直身子。


    开口问道：“哪位是孙大神？是不是穿着披风，戴着面具的那位？要是那样，我感觉我像是在迎接蝙蝠侠呢！”


    悟空向前走了一步，大声说道：“老孙就是！货真价实，童叟无欺！假一赔十！”


    老板听到这声音又粗又响，再看到悟空打扮奇特，穿着个印着奇怪图案的t恤，上面画着一只拿着金箍棒的猴子在跳广场舞，吓得一哆嗦，差点从椅子上摔下去。


    旁边的秘书和助理们赶紧上前扶住，嘴里念叨着：“吓死老板了！老板要是有个三长两短，我们都得喝西北风去！我们的‘铁饭碗’可就保不住了！”


    主管们也都纷纷埋怨悟空：“这人怎么这么没礼貌！竟敢擅自揭榜！这是要造反啊！要是老板一生气，我们都得跟着倒霉！”


    悟空却笑着说：“各位可别怪我。要是都像你们这样对待问题，你们老板这麻烦，就算再过一千年也解决不了。


    到时候公司倒闭，大家都得去喝西北风，说不定还得去路边摆摊卖袜子。


    而且是那种穿一次就破洞的劣质袜子，根本没人买！”


    主管们反驳道：“一个项目能拖多久？就是一千年解决不了又怎样？大不了我们都去当网红。


    到时候我开个直播，标题就叫‘职场失败者的逆袭之路’，说不定还能火一把！”


    悟空耐心解释道：“他现在是个焦头烂额的老板，问题解决不了业绩上不去，就算换个岗位还是麻烦不断，这不就等于一千年都搞不定吗？


    到时候头发掉光，老婆跑掉，房子卖掉，惨不忍睹啊！每天只能吃泡面配榨菜，想想都可怜！”


    主管们听了，气不打一处来：“你这人太不懂规矩了！竟敢在这儿瞎咧咧！再乱说小心扣你工资。要是扣工资，我跟你没完！”


    悟空还是笑着说：“我可没瞎咧咧，你们听我说。解决项目问题的方法门道可深了，关键得脑子灵活会变通。调查、分析、沟通、执行这四步，缺一不可。


    第一要了解项目现状，看进展顺利还是磕磕绊绊，资源充足还是紧张，团队氛围好不好。


    要是团队氛围不好，大家天天吵架，那项目肯定凉凉。


    就像一群人在一艘船上互相拆板子，船迟早得沉。


    第二要听各方意见，分辨靠谱还是不靠谱，是真心建议还是随口一说。


    有些人的话听听就算了，别当真。比如那些说‘没问题，包在我身上’，结果啥都没干成的人。


    第三要询问问题出现的时间，了解目标和需求到底是什么。


    不然方向都错了，努力全白费。


    就好比你要去北京，结果买了去海南的机票，那不是南辕北辙嘛。


    第四才是制定方案，明确方向和重点，是激进推进还是稳扎稳打。


    要是不经过这些步骤，这项目永远别想成功。


    到时候大家都得卷铺盖走人，去人才市场挤破头找工作！”


    在场的部门主管里，有技术部的专家。


    他听了悟空这番话，不禁对众人称赞道：“这人说得确实有道理。就算是行业大拿解决问题，也得遵循这些原则，讲究科学方法啊。


    看来这孙大神有点东西，要是他真能解决问题，我以后就跟他混了！”


    主管们听了，便让秘书向老板传话说：“孙大神说要用调查、分析、沟通、执行的方法，才能找到问题、拿出方案。


    老板您就准备迎接胜利吧。说不定以后我们公司能成为行业巨头，到时候大家都住别墅、开豪车！”


    这时候，老板正瘫在椅子上，有气无力地嚷着：“让他走吧！我不想见陌生人！我现在只想静静，别问我静静是谁。


    要是再有人打扰我，我就把他列入公司黑名单！”


    秘书赶忙出去传达旨意：“孙先生，老板有令，让你离开，他不想见陌生人。


    老板可能是害羞了，也可能是被项目折磨得心力交瘁，不想见任何人。”


    悟空却不慌不忙地说：“要是不想见人，我会线上对接，开启云办公模式，效率更高。


    到时候我在屏幕这头指挥，你们在那头干活，就像玩游戏组队打怪一样，轻松搞定！”


    主管们一听，心里暗喜：“线上对接，我们只是听说过，还从没见过。


    赶紧再去汇报！说不定能见证奇迹。要是真成功了，我们都是见证历史的人！”


    于是，秘书又进去汇报：“老板，孙大神说即便不见您，他也能线上对接解决问题。


    这可是高科技啊！感觉就像科幻电影里的情节要在我们公司上演了！”


    老板心想：“我这项目都卡了好久了，还从未试过这办法，那就让他试试。


    说不定真能咸鱼翻身，要是真翻身了，我给全公司放一个月假，工资照发！”


    随即吩咐秘书：“老板已经同意孙大神线上对接，快去安排。别掉链子啊！要是出了岔子，我拿你是问！”


    悟空得到消息，立刻准备开始工作。


    唐僧一见他，忍不住骂道：“你这调皮蛋，可把我坑惨了！我感觉我要被你连累下岗了。


    要是下岗了，我只能回家种地了，我那几亩薄田可养不活我啊！”


    悟空却笑嘻嘻地说：“好师父，我这是给您争光呢，您怎么还说我害您？等我搞定了，您脸上也有光啊。


    到时候我给您买个按摩椅，让您天天享受帝王般的待遇！”


    唐僧生气地喝道：“你跟我这么久，什么时候见你解决过什么大问题？你连专业知识都不懂，行业报告也没读过，怎么就这么大胆，揽下这么大麻烦！


    是不是梁静茹给你的勇气？还是你觉得自己有这方天地的‘主角光环’，啥事都能搞定？”


    悟空笑着解释：“师父，您有所不知。我有几个独家小窍门，能解决大问题，肯定能把这项目搞定。


    就算真搞砸了，最多也就是个办事不力的批评，又不会丢饭碗，您怕什么呀！


    放心吧，您且看着，我怎么把这事儿处理好。


    到时候给您买个大榴莲吃，不过您可别吃太多，不然会上火长痘的！”


    唐僧还是不放心，继续数落道：“你什么时候研究过《行业白皮书》《市场调研报告》《技术指南》《项目攻略》？知道里面是什么内容，怎么应用的吗？


    就敢在这儿瞎吹，还说什么会线上对接！你可别到时候掉链子。要是掉链子，我饶不了你！”


    悟空嘿嘿一笑：“我有秘密武器啊，您没瞧见罢了。”


    说着，掏出手机，手指在屏幕上划拉几下，展示出一套自制的分析工具，对唐僧说：“瞧，这就是我的秘密武器。厉害吧，这可是我熬夜开发的。


    为了这个工具，我可是掉了一大把头发，差点变成秃瓢儿！”


    旁边的秘书赶忙催促：“孙大神，先别聊了，请开始对接吧，老板已经迫不及待了。


    他在办公室里来回踱步，就像热锅上的蚂蚁一样！”


    悟空告别唐僧，开始线上对接解决问题去了。


    正所谓：脑有奇招能破局，内藏诀窍助成功。


    （本章完）

 第156章 制药前夕欢乐多 奇葩药材齐上阵

    到了国王办公室门外，大圣下意识地伸手假装整理了下根本不存在的领带，心里吐槽着这倒霉差事，然后把三条金线递给接待小弟。


    一脸严肃得像教导主任似的吩咐：“你进去跟里面负责后勤的小姐姐，或者那些打杂的小年轻说一声，把这金线系在国王老板左手腕下面，按照寸、关、尺三个位置系好，再把线头从窗户缝里伸出来给我。咱可别出差错，不然饭碗不保。”


    那接待小弟听了，像小鸡啄米似的忙不迭点头，撒丫子就跑去照做。


    没过一会儿，国王稳稳地坐在那超级豪华，自带按摩、加热功能的老板椅上，金线一端乖乖地系在左手腕寸关尺处，另一端小心翼翼地从窗户缝里伸了出来，仿佛在召唤大圣。


    大圣接过线头，伸出右手，大拇指托着食指，开始诊看寸脉，嘴里还嘟嘟囔囔地念着：“天灵灵地灵灵，脉象赶紧显原形，要是不准扣了奖金可不行。”


    接着把中指按在大拇指上，眯着眼睛，活像在找藏在角落里的wifi信号一样查看关脉。


    随后又把大拇指托定无名指，全神贯注地诊察尺脉，心里还想着晚上要不要点个外卖。


    他一边调整着呼吸，一边在心里默默回想培训时学的那些让人头疼的专业术语：“四气五郁、七表八里九候……这都是啥来着？哦对，想起来了！还好考前突击背了一下。”


    很快就摸清了脉象的虚实状况。


    之后，他又让解开国王左手的金线，用同样的方法系在右手腕相应部位，再用左手指仔仔细细地从头到尾诊视了一遍，那认真劲儿，仿佛在拆盲盒，就盼着开出隐藏款。


    诊完脉，大圣身子抖了一抖，把金线像收限量版手办一样收起来，然后扯着嗓子大声说道：“国王老板，您左手寸脉强而紧，关脉涩而缓，尺脉芤且沉。


    右手寸脉浮而滑，关脉迟而结，尺脉数而牢。


    左寸强而紧，这明显是您最近kpi压力太大，心脏都在喊‘臣妾的小心脏受不了啦，要罢工啦’。


    关涩而缓，导致您每天累得像条被抽了筋的狗，浑身出汗，肌肉都麻得没知觉啦，估计按摩都找不着痛点。


    尺芤而沉，就是上厕所的时候发现小便发红，大便还带血，这身体都在疯狂报警啦，再这么下去都能直接召唤救护车了。


    右手寸脉浮而滑，内分泌失调得一塌糊涂，估计大姨妈都迷路了，几个月都找不着家门。


    关迟而结，说明您天天出去应酬，胡吃海喝，肠胃都在抗议，积食积得满满的，感觉肚子里都能开杂货铺了。


    尺数而牢，就是烦躁郁闷得不行，身体还虚冷虚冷的，各种不舒服都组团来报道了，您这是被不舒服“绑架”了呀。


    依我看，您这病就是因为工作压力大，又焦虑又发愁，我给它取个超酷的名字，叫‘双鸟失群综合征’。


    意思就是您这状态，就像两只恩爱的小鸟，被工作这场暴风雨给冲散了，孤独寂寞冷啊。”


    国王在屋里听到这话，本来像霜打的茄子一样萎靡的精神，一下子像充了十万毫安充电宝似的振奋起来。


    扯着嗓子高声回应：“诊断得太到位了！就是这个病！你麻溜地快去准备药给我治治吧。再晚我感觉我这‘宝座’都快坐不稳了。”


    大圣这才迈着那六亲不认的步伐，一步三晃地走出宫殿，心里还想着等会儿去吃顿好的犒劳自己。


    旁边有个超级爱八卦的小年轻，早就像热锅上的蚂蚁一样迫不及待地把消息传播了出去，那速度，比5g还快，瞬间整个公司都知道了。


    没一会儿，大圣出来了，唐僧赶忙像看到救星一样迎上去问情况，大圣回答：“脉诊完了，现在得根据病情配药了。希望这药能让国王赶紧好起来，我也能少点麻烦。”


    一群部门主管像闻到腥味的猫一样围上来，好奇地问：“大圣医生，您刚才说的‘双鸟失群综合征’是啥意思呀？”


    大圣笑着解释：“就好比公司里两个配合得那叫一个默契的同事，本来一起搞一个大项目，那方案都快写好了，突然遇到各种奇葩难题。


    甲方一会儿要改需求，一会儿要提前工期，资源还不足，设备三天两头出故障，两人被搞得晕头转向，焦头烂额。


    互相都顾不上对方，心里还都惦记着项目进度，头发都愁白了，这就是‘双鸟失群’啦。”


    众主管听了，纷纷竖起大拇指，一脸佩服地说：“真是神了！不愧是神医大圣！这诊断绝了！以后公司医务室就靠你撑场面了。”不停地夸赞。


    这时，公司医疗部的主管推了推那厚重的眼镜，镜片后的眼睛闪着怀疑的光。


    开口问道：“病是看出来了，可不知道用啥药治啊？你可别乱来，出了事咱都兜不住。”


    大圣回答：“别老盯着那些老掉牙的固定配方，找到对症的药就行。咱得有点创新思维，不能被老规矩束缚。”


    医疗部主管一脸疑惑，眉头皱得像麻花，都能拧出水来：“医学典籍上说药有八百八味，病有四百四样。


    病又不会全在一个人身上，哪能把药全用上呢？为啥您说见到药就要？你该不会是想趁机囤货倒卖吧？”


    大圣耐心解释：“前辈，古人都说了，用药别太死板，适合病情才是关键。所以我把所有药都弄来，到时候根据实际情况灵活搭配。


    就像玩游戏组合技能一样，说不定能搞出个无敌配方。


    我怎么会干囤货倒卖那种事，我是为了给国王治病，拯救他于水火之中，顺便拯救一下我的绩效啊。”


    医疗部主管听了，被怼得无话可说，脸色一阵青一阵白。


    转身出去安排手下人，通知全城的合作药店，每种药各准备三斤，送到大圣这儿。


    心里还嘟囔着：“就看你能搞出什么花样。”


    大圣又说：“这儿可不是制药的地方，你们把这些药的清单，还有制药要用的瓶瓶罐罐，都送到公司宿舍区，交给我那俩师弟签收。


    我可不想在这办公室里弄得一团糟，被领导骂。”


    医疗部主管应了一声，很快就把八百八味药，每味三斤，还有药碾、药磨、药罗、药乳以及乳钵、乳槌等工具，都送到了宿舍区，一一交接清楚。


    交接的时候还忍不住多看了几眼大圣，那眼神仿佛在说：“我倒要看看你能整出什么幺蛾子。”


    大圣忙完回到办公区，热情地邀请师父一起去宿舍区制药。


    师父刚要起身，突然上头传来紧急通知，让师父留在豪华贵宾室，和国王一起住，等明天吃了药，病好了就给一笔丰厚的奖金，再办理通关手续放他们走。


    三藏吃了一惊，着急地对大圣说：“徒弟啊，这明显是把我扣下当人质啊。要是病治好了还好，治不好我这小命可就交代啦。


    你可得认真点，好好制药啊！我还想多活几年，不想这么早领盒饭。”


    大圣笑着安慰：“师父您就安心在这儿享受，老孙我的医术那可是杠杠的，国王那病对我来说就是小菜一碟。


    您就等着看我妙手回春，然后咱们拿着奖金潇洒走人。”


    说完，大圣告别三藏，又跟各位同事简单打了招呼，嘴里哼着“咱们工人有力量”的小曲来到宿舍区。


    八戒迎上来，笑嘻嘻地说：“师兄，我可看透你了。”


    大圣问：“你又看出啥鬼名堂了？”


    八戒调侃道：“我看你这取经的活儿怕是干不长久，又没钱创业，瞧这公司待遇不错，是不是打算在这儿开药铺，当大老板啦？


    到时候我来给你打工，记得给我多发点工资哈。”


    大圣瞪了他一眼，喝道：“别瞎扯！治好国王的病，咱们赶紧走人，开什么药铺！我可没那闲工夫。我还得忙着完成取经kpi呢。”


    八戒又嘟囔道：“那这八百八味药，每味三斤，加起来两千多斤，就为了治一个人，能用完吗？


    感觉吃到退休都吃不完，这不得把国王吃成药罐子呀。


    而且这么多药，放哪儿啊，宿舍都快成仓库了。”


    大圣解释道：“哪用得了那么多？那些医疗部的人都是死脑筋，我要这么多药，就是让他们摸不着头脑，搞不清我到底用哪几味。


    这样他们就看不懂我的神奇配方啦，我这叫战术性囤药。


    说不定以后还能用来应急，万一公司其他人也生病了呢。”


    正说着，两个行政小妹迈着轻快的步伐走过来，那高跟鞋踩在地上“哒哒”响，恭恭敬敬地跪下说：“大圣医生，请您去吃晚餐。”


    大圣奇怪地问：“早上对我还爱答不理的，现在咋这么客气？难道太阳打西边出来了？还是你们有什么企图？”


    行政小妹连忙磕头回答：“大圣医生，您刚来的时候，我们有眼不识泰山。


    现在听说您医术高超，能治好大老板的病。


    要是老板病好了，您可是大功臣，我们都是您的小粉丝，当然要好好巴结……不对，招待您啦。以后还得仰仗您多多关照呢。”


    大圣听了，美滋滋地坐到主位上，那架势就像皇帝登基一样，二郎腿一翘，八戒和沙僧分别坐在两边。


    饭菜很快端了上来，看着还挺丰盛，就是不知道味道咋样。沙僧问道：“师兄，师父呢？”


    大圣笑着说：“师父被国王扣下当人质啦，等病治好了才放我们走。估计这会儿正和国王谈笑风生呢，说不定还在商量奖金怎么分。”


    沙僧又问：“师父在那儿待遇咋样？”


    大圣回答：“国王肯定不会亏待师父。我来的时候，就有三个部门总监陪着师父，还请师父进了豪华贵宾室呢，估计正吃香的喝辣的，享受着五星级服务。哪像咱们，还得自己制药。”


    八戒撇撇嘴说：“这么看还是师父厉害。他有总监陪着，咱们就只有俩行政小妹照顾。


    不管他了，我先吃饱饭再说，吃饱了才有力气干活。这饭菜看起来不错，我可要敞开了吃。”


    于是，兄弟几个开开心心地吃起饭来，期间还不忘互相调侃几句，什么“八戒你少吃点，别把食堂吃垮了”之类的话，笑声在宿舍里回荡。


    天色渐渐黑了，大圣对行政小妹说：“把餐具收下去，多拿点蜡烛和灯油来，等夜深人静了我们好制药。


    我要在黑暗中创造奇迹，说不定能研发出震惊医学界的神药。”


    行政小妹赶忙照办，送来东西后就像小兔子一样跑开了，那速度，比逃命还快。


    到了半夜，整个公司安静得掉根针都能听见，安静得有点吓人，仿佛进入了寂静岭。


    八戒困得直打哈欠，那哈欠打得能吞下一个鸡蛋，对大圣说：“哥哥，到底要制啥药啊？赶紧动手吧，我都困死了，再不动手我就要睡过去了。我感觉我眼皮都在打架了。”


    大圣吩咐道：“你去拿一两大黄来，碾碎成粉末。动作快点，别磨蹭。”


    沙僧一听，赶忙提醒：“大黄味道苦，性子寒凉，虽然没毒，可它劲儿太大，就像公司里的激进派，横冲直撞的。


    国王老板身体这么虚，怕是受不了啊。


    这要是用了，国王不得直接‘原地起飞’，估计得被送去跟秦广王唠家常去了。”


    大圣笑着说：“你不懂，这药能化痰顺气，把肚子里那些乱七八糟的东西清理掉。


    就像给肠胃来一次大扫除，把那些垃圾都扫出去。


    你别管，再去拿一两巴豆，把壳和膜去掉，把里面的油毒弄出来，然后碾碎成粉末拿来。


    这可是关键药材，别搞错了。”


    八戒也劝道：“巴豆味道辣，性子热还带毒，就像公司里的火爆脾气，虽然能解决一些难题，但太危险啦，可不能随便用啊。


    这要是用错了，国王不得直接‘芭比q了’，我们都得跟着倒霉。”


    大圣摆摆手说：“你俩懂啥，这药能打破僵局，让肠道通畅，还能缓解腹胀。


    你俩赶紧去把药弄好，我还有别的秘密武器呢。


    到时候让你们见识见识我的厉害，说不定能成为医学界的传奇。”


    八戒和沙僧不敢耽搁，立刻把两种药碾碎成末，问大圣：“师兄，还要用其他几十味药吗？”


    大圣回答：“不用了。”


    八戒忍不住惊叹：“八百八味药，每味三斤，结果就用这二两，太夸张了吧。


    这简直就是‘浓缩的都是精华’啊。感觉我们像是在变魔术，而不是制药。”


    大圣拿起一个花瓷杯子，对八戒说：“别啰嗦了，你拿这个杯子，去刮半杯锅底灰过来。动作麻溜点。”


    八戒不解地问：“要这干啥？难道这是新的潮流配方？锅底灰能入药，这是要开启暗黑料理模式吗？”


    大圣说：“药里要用。这你就不懂了吧，这可是祖传秘方。”


    沙僧也疑惑道：“我从来没听说过药里要用锅底灰的。这难道是什么失传的秘方？难道是太上老君偷偷告诉大圣的？”


    大圣解释说：“锅底灰学名百草霜，能治好多病呢，你们孤陋寡闻了吧。


    这可是老祖宗留下来的智慧，懂不懂啊你们。别废话了，赶紧去弄。”


    （本章完）

 第157章 奇葩药引惊众人 无根水盼龙王临

    话说八戒正趴在桌子上，吭哧吭哧地刮着半盏药末，那认真劲儿，仿佛在雕琢一件稀世珍宝，还强迫症发作，非要把药末碾得比纳米还细。


    就在这时，满脑子鬼点子的悟空，像个变戏法的魔术师，“嗖”地一下把盏子递到八戒面前，脸上挂着坏笑：“八戒，辛苦你跑一趟，再给咱弄半盏马尿来呗。”


    八戒瞬间瞪大了眼睛，那眼珠子都快掉出来了，嘴巴张得能塞下一个保龄球，满脸都是大写的“黑人问号”表情包：“啥？要马尿干啥？难道公司要转型做‘暗黑重口味料理’啦？这是要把客户都送走，直接关门大吉的节奏啊！”


    悟空一本正经地忽悠道：“用来做药丸呀，这可是拯救老板的秘密超级武器！等做成了，老板一高兴，说不定直接给咱们发个百八十万的奖金，走向人生巅峰就靠这一回啦！”


    旁边的沙僧笑得前仰后合，捂着肚子直不起腰：“哥啊，你可拉倒吧。马尿那味儿，简直就是大规模杀伤性生化武器，又腥又臊，能把人熏晕过去。


    我就听说过用醋糊、陈米糊、炼蜜，或者清水做药丸的，用马尿？这是打算让医药界来一场‘生化危机’啊！就那味儿，肠胃不好的人一闻，估计隔夜饭、隔年饭都得吐出来。


    要是再配上巴豆大黄，那不得上吐下泻，直接被120拉走急救啊，这可不是闹着玩的！”


    悟空神秘兮兮地凑过来，压低声音，搞得跟地下党接头似的：“你们懂个啥，咱老板那辆车，可不是一般的车，那是全球限量版豪车中的战斗机，经过顶级改装，简直就是陆地超跑航母！


    要是能搞到车的冷却液，不管老板是感冒发烧流鼻涕，还是腰酸背痛腿抽筋，又或是脱发掉发地中海，吃了这冷却液做的药，立马药到病除，原地满血复活，重返青春活力，比打了十针玻尿酸还管用！


    就是这机会，比在沙漠里找到一滴水还难啊。”


    八戒一听，眼睛放光，信以为真，撒丫子就往车那边跑。


    到了车旁，那辆车像个傲娇的女王，静静地停在那儿。


    八戒上去就是一顿猛拍，边拍边喊：“白龙大姐，车姑奶奶，快给点冷却液吧！”


    然后恭恭敬敬地把容器放在车下面，眼睛瞪得像铜铃，死死盯着，就盼着冷却液像喷泉一样涌出来。


    结果等了老半天，连个冷却液的毛都没见着。


    八戒气喘吁吁地跑回来，对着悟空大喊：“哥啊，别想着给老板治病啦，赶紧去救救那车吧！我看这冷却液怕是早就被外星人吸走了，一滴都漏不出来！”


    悟空笑着拍了拍八戒的肩膀：“别急别急，我和你一起去瞅瞅。”


    沙僧也凑热闹：“算我一个，我倒要看看这神奇的车到底啥情况。”


    三人来到车旁，正围着车研究呢，那车突然发出一阵诡异的电流声，紧接着一个机械音大声喊道：“师兄，你难道不知道吗？我本是豪车界的传奇巨星，曾经在各大车展上那可是闪耀全场，迷倒万千车迷。


    因为被老板慧眼识珠买了下来，又经过各种疯狂的改装，才变成现在这模样。


    要是我漏出冷却液，路上的车沾了，性能直接突破天际，能跑得比火箭还快，分分钟秒杀高铁。


    停在商场门口漏点，商场的生意都能火爆得像过年逛庙会一样，人挤人能把大门挤破。


    我怎么能在这随便漏冷却液呢？这可是我的‘生命之泉’，比我的车标还珍贵！”


    悟空赶忙凑到车跟前，轻声劝道：“兄弟，你小声点，别嚷嚷得全宇宙都知道。这可是公司老板的车，可不是普通地方，也不算随便浪费。


    俗话说，大家好才是真的好，咱们这是要给老板治病呢。


    要是治好了，老板一高兴，年终奖翻倍，带薪年假延长，升职加薪统统都有。


    不然，咱们恐怕都得卷铺盖走人，回家啃老，到时候连泡面都吃不起啦。”


    那白龙牌小轿车听了，沉默了一会儿，喊了声“等着！”


    然后车身开始剧烈抖动，发出一连串奇怪的噪音，就像在经历一场痛苦的分娩。


    费了好大劲，才挤出几滴冷却液，然后终于恢复了平静。


    八戒看着那几滴可怜巴巴的冷却液，忍不住嘟囔道：“这破车！就算这冷却液贵得像黄金，再多漏点能咋地啊！难道还怕车穷得去要饭不成！”


    悟空见有少半盏冷却液了，连忙摆摆手说：“够了！够了！拿去吧。再等下去，车估计要开启‘自毁程序’了。”


    沙僧这才长舒了一口气，心里的大石头总算落了地。


    三人回到办公室，把之前准备的药饵和冷却液一股脑儿搅拌在一起，七手八脚地搓出了三个大丸子。


    悟空皱着眉头说：“兄弟，这丸子是不是太大了点啊？感觉能当手榴弹使了，扔出去能炸飞一片敌人。”


    八戒却满不在乎地拍拍胸脯：“才核桃那么大，小意思！要是让我吃，一口一个都不带喘气的，我还嫌不过瘾呢！”


    说着，他们把丸子小心翼翼地收进一个小盒子里，仿佛那是什么价值连城的宝贝。


    忙了一天，三人累得像三条被抽干了能量的咸鱼，瘫在椅子上，一夜无话。


    第二天清晨，阳光像个调皮捣蛋的熊孩子，蹦蹦跳跳地跳进办公室。


    那位生病的老板，脸色苍白得像刚从面粉堆里爬出来，却依然顽强地撑着身体来公司开会，仿佛公司离了他就会瞬间崩塌，化为一片废墟。


    见到部门经理唐僧后，老板有气无力地挥了挥手，声音微弱得像蚊子叫：“快去悟空他们办公室取药，动作麻溜儿的！要是敢磨蹭，这个月绩效全扣！”


    一群员工得令后，像一群被打了鸡血的小蜜蜂，嗡嗡地朝着悟空他们办公室冲去。


    来到办公室，这群员工对着悟空就开始点头哈腰，那场面，不知道的还以为是在朝拜财神爷，顺便求个五百万大奖呢。


    其中一个员工满脸堆笑，笑得比哭还难看：“我们老板特地派我们来领取神奇的药剂，几位大神行行好，快救救我们老板吧。要是救不好，我们都得跟着倒霉啊！”


    悟空淡定地示意八戒拿出盒子，八戒慢悠悠地打开盖子，递给员工们，那动作，仿佛在展示什么稀世珍宝。


    员工们盯着盒子里的丸子，眼睛都直了，忙不迭地问：“这药叫什么名字啊？好回去向老板交差呀。要是说错了，我们可就惨啦！”


    悟空一本正经地回答：“这药名叫万能复原丹，吃了它，包治百病，药到病除！


    不管是头疼脑热、脚气口臭，还是失眠多梦、内分泌失调，统统都能搞定！”


    八戒和沙僧在一旁忍不住偷笑，小声嘀咕：“用锅底灰拌的，可不就是万能嘛，要是连吃七大碗，说不定还能召唤神龙，实现三个愿望呢！”


    员工们又小心翼翼地问：“这药要用什么做引子呢？”


    悟空清了清嗓子，得意地说：“有两种引子都行。有一种容易找的，是用六种东西煎汤送服。”


    员工们好奇心瞬间被点燃，纷纷追问：“是哪六种东西啊？”


    悟空一脸严肃，掰着手指头数道：“天竺三哥无人机掉的零件，印尼深海潜水艇排出的废水，棒子顶级化妆品的试用装，脚盆鸡实验室废弃的催化剂，津巴布韦首富戴过的旧墨镜碎片，还要五根前毛子高科技碳纤维。


    用这六物煎汤送这药，你们老板的病很快就能好得跟没事人一样，活蹦乱跳，比广场舞大妈还精神！”


    员工们听了，脸上的表情瞬间凝固，像是听到了天方夜谭，面面相觑。


    面露难色：“这些东西上哪儿找啊？这比登天还难啊！难道让我们去外太空抓无人机，去深海捞潜水艇废水啊？请问另一种引子是什么？”


    悟空微微一笑，说：“用无根水送服。”


    众员工一听，顿时眼睛放光，笑着说：“这个容易找。”


    悟空挑了挑眉毛，反问：“怎么就容易找了？”


    员工们解释道：“我们这儿的说法是，要是用无根水，拿个杯子到水龙头接水，接满了赶紧转身走，不能让水落地，也不能回头，到办公室给老板吃药就行。”


    悟空无奈地摇摇头说：“水龙头里的水都是有根的。我所说的无根水可不是这个意思，而是天上落下的雨水，不沾地就直接能喝的，那才叫无根水。”


    员工们挠挠头，又说：“这也不难。等天下雨的时候再吃药就行了。”


    说完，他们千恩万谢地走了，带着药回去献给老板。


    老板大喜，立刻让秘书接过药。看着药，老板虚弱地问：“这是什么丸子？”


    员工们回答：“神僧说是万能复原丹，要用无根水送服。”


    老板便吩咐秘书去取无根水，员工们又提醒：“神僧说，无根水不是水龙头里的那种，是天上落下不沾地的才行。”


    老板一听，马上叫来助理传旨：“快联系人工降雨公司求雨，不惜一切代价！要是办不好，你们都别想好过！”


    再说悟空在办公室里叫猪八戒，说道：“刚才答应他们要用天上落下的水才能用药，现在情况紧急，上哪儿找雨水去？


    我看这位老板，平时对咱们还不错，咱们帮他下点雨好让他吃药，怎么样？”


    八戒一脸懵圈：“怎么帮啊？我又不会魔法，难道要我对着天空喊‘下雨啦，下雨啦’？”


    悟空拍了拍八戒的肩膀：“你站在我左边，当个助手，负责呐喊助威，喊得越响亮越好。”


    又对沙僧说：“你站在我右边，当个帮手，负责递手机，别关键时刻掉链子。看老孙给他来点无根水。”


    只见那神通广大的孙悟空，拿起手机，手指在屏幕上疯狂点击，那速度，快得像在弹钢琴，而且还是李斯特的高难度曲目。


    不一会儿，天边飘来一朵乌云，黑沉沉地朝着公司大楼压过来，仿佛要把整个大楼吞噬掉。


    乌云里传来一个声音，带着浓浓的东北口音：“大圣，人工降雨公司老总前来拜见。俺们这旮瘩听说您有需求，立马开着俺那破皮卡就赶过来了。”


    悟空笑着说：“没事不敢麻烦你，这次请你来是想让你帮忙给老板下点无根水好让他吃药。”


    老总为难地说：“大圣联系时，没说要用水啊，我就自己来了，没带降雨设备，这可咋整啊？俺可不想白跑一趟啊！”


    悟空说：“现在不需要大规模降雨，也不用下太多，只要一点点能引药的水就行。”


    老总一拍大腿，说：“既然这样，那我用小型喷雾器喷点水，给他吃药吧。


    这玩意儿我出门还真带了，俺媳妇怕俺在路上渴着，让我带着随时补水用的。”


    悟空高兴地说：“太好了！太好了！别犹豫了，赶紧动手。


    再晚老板的病都要严重了，到时候咱们都得喝西北风去！”


    那老总在大楼外，像个专业的街头艺人，操控着小型喷雾器，把水喷向空中。


    水幕在阳光的折射下，形成了一道小小的彩虹，缓缓飘向公司。


    公司里的员工见状，齐声欢呼：“我们老板真是运气爆棚！人工降下仙水啦！这是要升职加薪的节奏啊！年终奖有着落啦！”


    老板立刻传旨：“拿杯子来接着，不管是部门内外，职位高低，都要接这仙水，救我性命。


    谁要是敢偷懒，这个月奖金全扣，年假取消，年底绩效评最差！”


    只见那公司里上上下下，一个个都跟打了鸡血似的，拿着杯子、瓶子，甚至还有人端着脸盆，争先恐后地等着接这仙水。


    老总在外面忙乎得满头大汗，像个不知疲倦的机器人，持续喷了好一会儿，这才收工。


    员工们把接满仙水的杯子收起来，有的人接到了一点两点，还在那儿唉声叹气：“哎呀，就这么点，老板要是病不好，会不会怪我啊！”


    有的人接到了三点五点，兴奋得手舞足蹈：“哈哈，我接得多，老板肯定会表扬我，说不定还能升职呢！”


    还有的人一点都没接到，眼巴巴地看着别人，一脸沮丧：“完了完了，这个月奖金没了，回家要被老婆骂死了！”


    把这些水合在一起，大约有三瓶多，全部送到了老板的桌上。


    一时间，办公室里弥漫着一股湿漉漉的气息，还夹杂着一丝紧张和期待的味道。


    老板告别了悟空他们，带着万能复原丹和仙水回到办公室。


    他迫不及待地先吞下一颗药丸，然后猛地灌下一瓶仙水，那表情，仿佛在喝什么绝世美酒，还砸吧砸吧嘴：“嗯，这味道，还挺上头。”


    接着又吞了一颗，再饮一瓶仙水，动作一气呵成，那熟练程度，就像每天都在干这事。最后三颗药丸都吞下去了，三瓶仙水也都送服下肚。


    没过多久，老板腹中发出咕噜咕噜的声响，就像有个小型搅拌机在里面工作，还时不时冒出几个气泡。


    他脸色一变，捂着肚子，像火箭一样冲向厕所，那速度，比博尔特还快，估计能打破世界纪录。


    接连去了三五次厕所后，老板双腿发软，有气无力地走出来，喝了些茶水，便瘫在沙发上，嘴里还念叨着：“这药劲儿可真大啊……感觉我的肠子都在开派对，蹦迪呢！”


    （本章完）

 第158章 孙神医药到病除 庆功宴国王诉苦

    两位负责卫生监督的“妃子”小妹，捂着鼻子，像拆炸弹似的小心翼翼凑近垃圾桶。


    好家伙，那垃圾桶里的垃圾简直是“垃圾开会”，堆得像珠穆朗玛峰，恶心程度直接冲破天际，中间还躺着一团无辜的糯米饭块，像是在求救。


    两人对视一眼，那眼神仿佛在说：“哇塞，这是要升职加薪的节奏啊！”


    然后撒丫子就往总裁“国王”的豪华办公室冲。


    “陛下，病根都排出来啦！”两人喊得那叫一个中气十足，就差原地起飞了。


    总裁正对着电脑愁眉苦脸，黑眼圈重得能演国宝了，还一边疯狂点击鼠标。


    嘴里嘟囔着：“这方案改了八百遍了，甲方还是不满意，我太难了……”


    一听这话，瞬间两眼放光，跟中了彩票似的，马上冲秘书喊：“快，再给我来份豪华至尊米饭套餐，多加肉！最好来个‘肉肉开会’套餐，什么牛排、烤肉、酱大骨都给我安排上！”


    没过多久，总裁就感觉浑身像装了小马达，之前被工作压得喘不过气的胸闷气短，还有那疲惫不堪的状态，统统都被丢到外太空去了。


    他精神焕发得像刚充了十万度电，整理了一下那贵得能买一套房的西装，还不忘对着镜子耍个帅，迈着六亲不认的步伐，雄赳赳气昂昂地走向公司会议室。


    一路上还哼着：“我是总裁，帅气多金，工作难题，通通摆平……”


    到了会议室，见到公司花重金请来的资深顾问唐僧。


    总裁那眼睛里瞬间冒出小星星，二话不说，直接九十度鞠躬，跟粉丝见到爱豆似的，差点没喊出“我爱你，唐顾问，你就是我的超级英雄！”唐僧赶紧回礼。


    礼毕后，总裁一把拉住唐僧的手，跟拉着救命稻草似的，对秘书下令：“麻溜的，发邀请函，邮件主题就写‘跪求大佬赏脸，不来是小狗’，派人去把唐顾问那三个超厉害的助手请来。


    还有，通知行政部，在公司豪华宴会厅搞一场顶级答谢宴，要那种能闪瞎眼的豪华！


    菜都给我上最贵的，不够档次的别往上摆，再找几个机器人服务员，要那种能跳舞会卖萌的！”


    员工们收到指令，那行动力杠杠的。这边有人噼里啪啦敲键盘编辑邮件，一边敲一边吐槽：“这邮件主题也太奇葩了，不过谁让是总裁要求呢……”


    那边有人打电话联系酒店，各种砍价、加菜，忙得热火朝天：“喂，你们那顶级套餐再给我加点帝王蟹，对，要最大只的！什么？价格贵？我们总裁不差钱，就这么定了！”


    不愧是不差钱的大公司，眨眼间，一切都安排得明明白白。


    另一边，公司基层小透明八戒看到邀请函，激动得直接原地蹦迪，还顺便来了个托马斯全旋：“猴哥啊，咱这‘药方’简直是神来之笔啊！人家这答谢，肯定全是你的功劳啊。


    我感觉我马上就要走上人生巅峰，出任ceo，迎娶白富美啦！”


    沙僧在一旁翻了个白眼，吐槽道：“二哥，你可别在这瞎咧咧了！俗话说得好，一人得道，鸡犬升天。


    咱一起努力的成果，就别抢功劳啦，安心去蹭吃蹭喝就完事儿。说不定还能打包点好吃的回去当夜宵呢。”


    说着，哥几个哼着“走出个通天大道宽又阔”的小曲，开开心心地往公司宴会厅溜达过去。


    路上八戒还时不时跳个网红舞蹈，引得周围同事一阵哄笑。


    到了宴会厅，公司员工那热情得跟迎接外星人似的，把他们迎了进去。


    一进门，好家伙，这阵仗，简直是满汉全席plus版。


    好几张大圆桌摆在那，四张素食桌，桌上的菜精致得不像话，每一道都像是艺术品，感觉吃一口就能原地飞升。


    有个厨师还现场表演雕花，雕出的花朵栩栩如生，花瓣还能吃，看得大家目瞪口呆。


    前面那张荤食桌更是夸张，摆满了各种山珍海味，什么澳洲龙虾、法国鹅肝，应有尽有，看得人哈喇子流一地。


    一只超大的龙虾被做成了“龙虾塔”，周围还围着一圈小螃蟹，像是在朝拜。


    周围还整整齐齐排列着几百张小餐桌，整个场面那叫一个高大上，灯光一打，blingbling的。


    美食的香气弥漫在空气中，高档甜品像小山一样堆着，进口水果新鲜得能掐出水来。


    有个甜品做成了公司大楼的形状，上面还插着小国旗，简直绝了。


    荤素搭配得那叫一个完美，主食更是五花八门，什么意大利面、扬州炒饭，只有你想不到，没有你吃不到。


    还有个机器人在旁边不停地喊：“欢迎光临，祝您用餐愉快，记得给好评哦！”


    大家纷纷入座，总裁亲自拿着酒杯，像捧着稀世珍宝一样，走到唐僧面前，满脸堆笑，还顺便抛了个媚眼：“唐顾问，给个面子，赏脸喝一杯呗。这可是我专门为您挑选的，喝了能长生不老，青春永驻哦！”


    唐僧果断摆摆手：“我可不喝酒，这是原则问题。我要是喝了，佛祖会惩罚我的，说不定会让我头上多长几个戒疤呢！”


    总裁不死心，继续推销：“这可是无酒精的果酒，就跟饮料似的，您就尝一小口，意思意思。


    喝了这杯，您的智慧会更上一层楼，以后甲方的刁难都能轻松应对！”


    唐僧还是坚定地摇头：“酒这玩意儿，跟我绝缘，坚决不碰。我要是破戒了，我的那些信徒不得哭晕在厕所啊！”


    总裁有点尴尬，挠挠头问：“那唐顾问，我该用啥来表达我对您的敬意呢？”


    唐僧指了指三个徒弟，淡定地说：“让他们替我喝吧。”


    总裁眼睛瞬间亮得像灯泡，马上把酒杯递给孙悟空。


    孙悟空接过酒，对着大家帅气地一示意，然后一仰头，一口干了，那姿势，帅得掉渣，还顺便来了个帅气的甩头，头发都不带乱的。


    总裁一看，乐了：“哎呀，孙神僧太豪爽了，再来一杯！这杯酒代表我们合作愉快，以后公司的难题都靠你啦！”


    孙悟空也不客气，接过就喝。


    总裁笑着说：“来，再整一个‘三连杯’，好事成双嘛！喝了这三杯，祝你桃花朵朵开，天天都有好心情！”


    孙悟空眼皮都不眨，照单全收。


    总裁又让人倒酒，喊道：“接着来个‘四季发财杯’，祝咱们公司四季都发财，业绩蹭蹭往上涨！每个季度都给大家发双倍奖金！”


    一旁的八戒看得眼睛都直了，喉咙里“咕噜咕噜”响，那声音大得跟打雷似的，口水都快流成河了。


    见总裁一个劲地劝孙悟空喝酒，他终于忍不住了，扯着嗓子大喊：“陛下，这药可也有我的一份力啊，那药里有马——”


    孙悟空一听，吓得脸都白了，赶紧把手里的酒塞给八戒，小声说：“你可别把秘密抖出去啊！不然咱俩都得挨批！”


    八戒接过酒，闷头就喝，喝完还打了个饱嗝，不说话了，肚子还发出“咕噜咕噜”的抗议声，好像在说：“我还没喝够呢！”


    总裁好奇地问：“神僧说药里有马，什么马呀？难道是马卡龙？还是马应龙？不对啊，马卡龙可不能入药啊，要是马应龙……”


    孙悟空连忙解释：“我这兄弟嘴比火车还快，藏不住事。陛下吃的药里有马兜铃成分。”


    总裁转头问公司的专业医疗顾问：“马兜铃啥味道？有啥功效？不会是毒药吧？我可不想刚有点起色就又倒下了……”


    医疗顾问立刻回答：“总裁，马兜铃味道苦得像苦瓜精转世，性质还算温和，对缓解呼吸道不适效果杠杠的，还能促进血液循环，增强免疫力，是个不错的药材。不过您可别多吃，吃多了会有副作用的哦！”


    总裁满意地点点头：“用得好！用得好！猪员工也再喝一杯。这杯奖励你为公司做出的‘特殊贡献’，希望你以后继续保持！”


    八戒这次乖得像个小绵羊，又喝了一杯，喝完还打了个酒嗝，冒出一句：“嗝~谢谢陛下，我以后一定好好干活……”


    总裁又给沙僧倒酒，沙僧也不客气，喝了几杯，然后大家各自坐好。


    宴会进行得热火朝天，大家吃得满嘴流油，喝得晕晕乎乎。


    有人开始划拳：“五魁首啊，六六六……”


    有人在旁边唱歌助兴：“我们一起学猫叫，一起喵喵喵喵喵……”气氛嗨到爆。


    总裁又端起一个超大号酒杯，那酒杯大得像个水桶，递给孙悟空：“孙神僧，您对公司的帮助那简直比喜马拉雅山还高，比太平洋还深，这杯酒您必须得喝，我还有一箩筐话要说。


    这杯酒下肚，咱们的友谊就像钢铁一样坚固，谁也分不开！”


    孙悟空说：“陛下您先讲，我听着呢，酒跑不了。我倒要听听您还有啥趣事。”


    总裁叹了口气，一脸沧桑：“我这几年被工作压力折磨得那叫一个惨，头发掉得跟蒲公英似的，每次洗头都能堵下水道。


    身心俱疲啊，感觉自己都快变成‘秃瓢总裁’了。


    多亏了你们的‘神药’，我现在感觉自己又行了，跟重生了似的。


    我感觉我又能再战五百年，把竞争对手都打得落花流水！”


    孙悟空笑着问：“昨天我就看出您状态不太妙，是因为啥烦心事啊？


    说来听听，让我们也乐呵乐呵。


    说不定我们能帮您出出主意，把那些烦恼都解决掉！”


    总裁有点不好意思，扭扭捏捏地说：“家丑不可外扬啊，但你们是公司的大救星，只要你们别笑我，我就坦白从宽。”


    孙悟空忙说：“哪敢笑话您呀，您快说，我们保证憋着。要是笑了，我们就罚酒三杯！”


    总裁缓缓说道：“你们从别的分公司过来，应该知道不少行情。其他分公司的总经理夫人都咋称呼呀？”


    孙悟空回答：“一般就叫正室、副室之类的，简单粗暴。


    就像我们平时叫人，老张、老李一样，没啥特别的。”


    总裁点点头：“我们公司不太一样，正室叫金总助，副室叫玉总助和银总助。


    现在公司里只有玉总和银总助在坚守岗位。


    她们俩可都是女强人，把公司的后勤和财务打理得井井有条。”


    孙悟空好奇地问：“那金总助呢？跳槽去竞争对手那了？还是被外星人抓走啦？”


    总裁一听，眼眶瞬间红了，声音带着哭腔：“她已经离职三年了。想起这事我就心疼，那可是我的得力助手啊……”


    孙悟空追问：“为啥离职啊？是被外星人抓走了？还是公司待遇不好？”


    总裁伤心地回忆道：“三年前端午节，公司组织户外团建，大家在公园里玩得正嗨，又是聚餐又是玩游戏的。


    突然来了个竞争对手公司的恶霸，自称赛老板，那家伙长得跟绿巨人似的，凶神恶煞的，浑身肌肉，穿个紧身衣，看起来就像要吃人一样。


    他说他们公司缺个能干的助理，打听到我们金总助能力强得一批，人还长得贼漂亮，非要挖走她。


    还威胁说，如果不答应，就用各种阴招搞垮我们公司，让大家都卷铺盖走人。


    什么恶意竞争、造谣抹黑，他都想得出来。


    当时我为了公司和员工们的饭碗，没办法啊，只能眼睁睁看着金总助被那恶霸带走。


    金总助走的时候哭得跟个泪人似的，我也心如刀绞啊。


    这件事对我打击太大了，我这心里一直愧疚得很，再加上工作压力，整个人都快抑郁了。


    每天晚上睡觉都梦到公司倒闭，我流落街头。现在吃了你们的‘药’，我感觉好多了，就像重新激活了人生一样。


    你们的功劳，那真是比天高比海深啊！”


    孙悟空听完，拿起大酒杯，“咕噜咕噜”一口气喝光，抹了抹嘴，笑着问总裁：“原来您是因为这事烦恼啊！现在您状态恢复得跟满血复活似的，想不想把金总助再请回公司呢？


    说不定她现在正等着您的召唤呢！也许她在外面闯荡了一圈，发现还是咱们公司好，正盼着回来呢！”


    （本章完）

 第159章 老板急哭求援手 悟空出马战妖愁

    话说在那栋外表金光闪闪，里头气氛却压抑得像被封印的巨型写字楼里，国王这位跺跺脚公司都抖三抖的大老板，此刻满脸写满了大写加粗的“悲催”。


    只见他眼眶里泪水疯狂打转，那哭声简直能冲破屋顶：“我天天从早到晚，忙得像个被抽了发条的陀螺，脑细胞都不够用啦，可就是找不到个能搞定那讨厌妖精的法子。


    我家王后啊，那可是公司的核心王牌，她不回来，我这心哇凉哇凉的，业绩直线下滑，股价都快跌停啦，我能不想着让她赶紧回来拯救公司嘛！”


    正说着呢，孙悟空这个公司里能力强到逆天、行事风格超飒的超级员工闪亮登场。


    只见他胸脯拍得“砰砰”响，满脸自信都快溢出屏幕了：“俺老孙愿意冲锋陷阵，去会会那妖邪，老板您就放一百个心，瞧好吧！”


    国王一听，激动得“扑通”一声直接跪地，那姿势比直播带货求下单还诚恳：“要是您这位大神真能把我老婆救回来，我宁愿带着三宫九嫔这些公司高层集体打包走人，去基层当个普普通通的小职员。


    这整个公司，我都双手奉上，让您来当大老板，以后公司您就是绝对 c 位，您说了算！”


    旁边的猪八戒看到这一幕，忍不住“呵呵”笑出了声，小声嘟囔着：“这老板也太没个老板的威严啦！咋能因为老婆就不要公司了，还对着同事下跪，这要是传出去，不得被同行笑成表情包啊！”


    孙悟空赶紧走上前，伸手把国王拉起来，关切地问道：“老板，自从那妖精把金圣宫拐跑之后，这段时间它还来公司搞事情没？”


    国王叹了口气，那声音跟漏气的气球似的，有气无力地说：“前年端午节的时候，它就把金圣宫弄走了。


    到了十月，又跑来要两个小助理去伺候娘娘，我能咋办，人在屋檐下，不得不低头，只能给它两个。


    去年三月，又要两个，七月还是要两个，今年二月，又带走两个。


    这妖精就像个无底洞，隔三岔五来要资源，真不知道它啥时候又来作妖，我这小心脏可受不了啦！”


    孙悟空接着问：“它这么三天两头来薅羊毛，你们就不害怕吗？这胆子也太大了吧！”


    国王无奈地摆摆手，哭丧着脸说：“我看它来这么多次，心里怕得一批，又担心它对公司其他人下黑手。去年四月，我就让人修了个‘避妖楼’。


    只要听到外面有风吹草动，知道它来了，我就带着几个高层赶紧躲进去，在里面瑟瑟发抖，祈祷它别发现我们，感觉自己像个受惊的小鹌鹑。”


    孙悟空眼珠一转，那眼神就像想到了啥绝世妙计：“老板要是不介意，能不能带我去瞅瞅那避妖楼？我倒要看看这神秘的地方啥样。”


    国王二话不说，伸手挽着孙悟空就起身离席，那热情劲儿就像溺水的人抓住了救生圈。


    旁边一群小领导们见状，也都麻溜地跟着站起来，生怕慢一步就错过年度大瓜。


    猪八戒在一旁不高兴地小声嘀咕：“哥，你咋这么轴呢！这么好的工作餐不吃，非要去折腾看什么东西，这不是放着满汉全席不要，去啃方便面嘛！”


    国王一听就明白，这猪八戒是馋嘴了，马上吩咐秘书：“去，给我准备两张桌子的顶级美食，什么澳洲龙虾、法国鹅肝，统统安排上，再弄几瓶八二年的拉菲，在避妖楼外面候着。今天一定要把几位大神伺候得舒舒服服的！”


    猪八戒一听有吃有喝，立马不吭声了，脸上笑开了花，拉着唐僧和沙僧说：“走，咱们换个地方享受去，这才叫会生活嘛！美食当前，其他都是浮云！”


    于是，在一群小领导的带领下，国王和孙悟空互相扶着，穿过那像迷宫一样弯弯绕绕的公司大楼，来到了公司后花园后面。


    可到了地方，压根儿没看到什么高楼大厦，只有一片空荡荡的草地，连只蚂蚁都看不到。


    孙悟空纳闷地问：“避妖楼在哪呢？老板，您该不会是给我画了个超级大饼吧？”


    话刚说完，就看见两个小员工拿着两根红漆杠子，吭哧吭哧地走到一块空地上，费了九牛二虎之力，累得气喘吁吁，才抬起一块四方石板。


    国王指着石板下面说：“这儿就是啦。下面可有三丈多深呢，修了九个小隔间，那装修，绝对豪华顶配。


    里面有四个大桶，装满了油，点着灯，一天到晚都不灭，24 小时不间断营业，全年无休。


    我只要听到动静，就赶紧钻进去躲着，然后让人在外面把石板盖上，感觉自己就像躲进了钢铁堡垒，安全得很。”


    孙悟空听了，忍不住笑道：“那妖精看样子暂时还不想把公司搞倒闭，要是真想使坏，躲这儿估计也没啥用，顶多求个心理安慰哟！就像考试前临时抱佛脚，作用不大。”


    正说着呢，突然听到正南方向传来呼呼的风声，一时间尘土飞扬，那场面就像公司突然宣布大规模裁员一样吓人。


    吓得那些小领导们纷纷抱怨：“这猴子真是乌鸦嘴，刚说起妖精，妖精就来了，这是要把公司搅得天翻地覆啊！这业绩还怎么搞，年终奖肯定泡汤啦！”


    国王一听，吓得脸色苍白如纸，比见了初恋还紧张，赶紧松开孙悟空，一头扎进了地洞里，那速度比火箭发射还快，边跑边喊：“我先躲为敬，你们自求多福啊！”


    唐僧也跟着钻了进去，其他小领导们更是跑得一个不剩，全躲起来了，生怕被妖精抓住扣工资、扣绩效，那可是关乎身家性命的大事。


    猪八戒和沙僧也想躲，却被孙悟空左右手分别抓住。


    孙悟空大声说：“兄弟们，别怕，咱去会会它，看看这到底是个啥奇葩妖精。说不定是来给咱们送业绩大礼包的呢！”


    猪八戒不干了，大声嚷嚷：“你别瞎扯了！认它干啥？领导们都躲了，师父也藏起来了，老板都跑没影了，咱们也别去掺和了，不然被妖精抓走，年终奖都没着落了，我这一年的辛苦不就白费啦！”


    说着，左扭右扭想挣脱孙悟空的手，那挣扎的样子就像被鱼钩钩住的鱼，拼命甩尾巴。


    就在这时，半空中突然冒出一个妖精。


    好家伙，这妖精身高足有九尺，模样那叫一个惊悚，简直是恐怖片里走出来的主角。


    一双大眼睛像探照灯一样闪着诡异的光，照得人心里发毛，两只耳朵像两把大蒲扇，一扇能扇出十级大风，能把人的发型瞬间吹成“鸡窝”。


    四颗牙跟钉子似的又尖又利，感觉能咬碎钢铁，要是被咬一口，估计得进重症监护室。


    鬓角围着红毛，像着了火的拖把，眉毛竖起来像着了火的扫帚，鼻子耷拉着，鼻孔张得老大，能塞下一个拳头，仿佛要把周围的空气都吸进去。


    几缕胡子就像红色的电线，随时可能漏电，颧骨高高凸起，满脸发青光，活脱脱一个行走的鬼屋。


    两条胳膊青筋暴起，手是蓝靛色的，十条尖爪子握着一杆长枪，那气势，仿佛要把整个公司都掀翻，腰间系着豹皮裙，光着脚，头发乱得像鸟窝，还时不时有几根杂毛飘下来，就像头皮屑一样。


    孙悟空看了看，问沙僧：“沙师弟，你认识这家伙不？该不会是哪个竞争对手派来砸场子的卧底吧？”


    沙僧摇摇头，一脸懵圈，镜片后的眼睛瞪得老大：“我从来没见过，哪知道啊！我在公司一直兢兢业业敲代码，每天对着电脑屏幕，眼睛都快熬成熊猫眼了，哪有闲工夫认识这种奇葩。这要是客户，我可搞不定。”


    孙悟空又转头问猪八戒：“八戒，你认识这妖精不？是不是你偷偷点的黑暗料理外卖送错地方了？这造型也太独特了。”


    猪八戒哼了一声：“我又没和它一起喝过下午茶、吃过饭，又不是啥亲戚朋友，我咋会认识它！


    我每天忙着干饭，争取成为公司的‘干饭之王’，哪有心思管这些闲事。


    这妖精要是来抢我吃的，我可跟它急！”


    孙悟空摸着下巴，沉思片刻说：“我瞅着它有点像东岳天齐公司门口站岗的那个醮面金睛鬼。


    说不定是来串场，增加点刺激剧情的呢！”


    猪八戒连忙摆手，脑袋摇得像拨浪鼓，都快能当风扇使了：“不是！不是！鬼哪有大白天出来的，现在才上午，鬼都还在被窝里睡大觉呢，打着呼噜，流着口水。


    就算是鬼，也不会开着直升机来公司啊，那噪音不得把公司屋顶掀翻。


    就算能弄点小风，那也就是一阵旋风，哪来这么大的狂风，能把公司招牌都吹歪，这风力都能参加台风大赛了。


    依我看，说不定它就是那个赛太岁，专门来搞破坏的，想把我们公司搞破产，我们可得小心点！”


    孙悟空听了，笑着说：“好你个呆子，还真说出点道理来了！


    既然这样，你俩在这儿待着，顺便帮我盯着点美食，别让别人偷吃了。


    要是少了一块肉，我回来可找你们算账。


    老孙去问问它叫啥，好想法子帮老板把金圣宫救回来。


    等我凯旋归来，咱们一起去五星级酒店搓一顿，好好犒劳犒劳自己！”


    猪八戒赶忙说：“你自己去就行，可千万别把我们供出去啊！


    要是妖精知道我们在这儿，过来找我们麻烦，我这一身肥肉可经不起折腾，搞不好得进医院抽脂。”


    孙悟空没搭理他，昂首挺胸，一跳就化作一道光，朝着那妖精飞过去了。


    嘴里还喊着：“妖精，吃俺老孙一棒！今天就让你知道花儿为什么这样红，顺便让你尝尝我的厉害！”


    （本章完）

 第160章 意外火情引波澜 诡异烟雾沙尘猛

    孙大圣浑身散发着“业绩王”的强大气场，手里紧握着那根“职场神器”——如意金箍棒，脚下踩着祥瑞之光。


    就像踩着公司新采购的限量版高级悬浮滑板，一路酷炫带风，慢悠悠升上天空，那回头率简直爆表。


    他眼神犀利得像激光制导导弹，瞬间锁定前方那个不知从哪冒出来的可疑物体。


    扯着嗓子大声吼道：“嘿！你这家伙从哪个犄角旮旯钻出来的？又打算去哪儿搞破坏，给咱这安稳日子添乱呐！


    是想来砸场子，还是咋滴？难不成是想在咱这项目里搞‘恶意竞争’？”


    对面那怪物一听，不但不害怕，还扯着破锣嗓子嚷嚷：“哼，我们可不是啥小透明！我们是麒麟山獬豸洞赛太岁集团大王手下的先锋官。


    今天奉了老大的命令，来这儿挑俩宫女，给金圣娘娘当私人助理。


    你又是哪位啊？敢来质问我们！


    难道是来抢业绩的？还是想当‘职场搅屎棍’？”


    孙行者胸脯一挺，牛气哄哄地回应：“我就是大名鼎鼎的齐天大圣孙悟空！现在跟着东土大唐的唐僧老板去西天谈合作取经呢。


    路过这个国家，听说你们这群坏家伙欺负领导，我这正义感爆棚，必须出手整顿整顿，把妖邪都清理干净。


    正愁找不到你们，你们倒好，自己送上门来，这不是自个儿找虐嘛！


    是梁静茹给你们的勇气吗？还是你们觉得我这‘齐天大圣’的kpi 是吃素的？”


    那怪物一听，完全不识好歹，二话不说，抄起旁边的长枪就朝着孙行者猛刺过去。


    这架势就像职场上那些爱挑事儿的刺头，专门给人找不痛快，每天就想着怎么给同事挖坑。


    孙行者哪会怕他，举起铁棒迎着攻击就狠狠劈下去。


    刹那间，半空中展开了一场激烈程度堪比公司年会表演的恶战。


    这阵仗，要是拍下来发抖音，点赞不得破百万？


    要知道，孙行者手里的铁棒，那可是龙宫里镇场子的宝贝，相当于公司的核心机密武器，镇司之宝啊！


    拥有这玩意儿，就等于拥有了职场“无敌外挂”。


    而怪物的长枪，不过是人间普通钢铁打造的，就跟街边小作坊生产的廉价工具一样，质量差不说，还没啥特效。


    凡间的兵器哪能跟仙家宝物比呀，稍微一碰，里面那点可怜的神气就消散得无影无踪。


    就像游戏里的低级装备遇到顶级神器，直接被秒成渣，连个回响都没有。


    孙大圣是什么人？那可是超凡入圣的太乙仙，妥妥的行业顶尖人才，职场金字塔尖的存在，年薪百万加股权的那种。


    而眼前这妖精，就是个彻头彻尾的职场小混混、邪魔孽种，每天就知道摸鱼划水，业绩一塌糊涂。


    邪不压正，正义一旦发力，邪恶就得乖乖趴下。


    只见那怪物施展法术，弄起狂风，扬起尘土，想吓唬吓唬人，就像职场上那些靠虚张声势来刷存在感的人。


    整天咋咋呼呼，实际没啥真本事，ppt做得比谁都花哨，一到干活就拉稀摆带。


    孙行者则脚踏云雾，穿梭于日月之间，气场强大得不行，仿佛自带主角光环，bgm都得自动响起。


    双方都拼了命，一心要分出个胜负。


    毕竟在职场上，没点真本事，哪敢自称好汉呢！


    要是没两把刷子，分分钟被淘汰，只能回家啃老。


    最终，还是神通广大的齐天大圣更胜一筹。


    只听得“乒乓”一声巨响，孙行者一铁棒下去，直接把那怪物的长枪打得断成两截。


    那妖精见状，吓得魂飞魄散，保命要紧，赶紧转身朝着西方撒丫子狂奔，那速度比百米冲刺还快。


    边跑还边喊：“哎呀妈呀，惹不起，我先溜了！这孙猴子太猛啦，我得赶紧回去找老大搬救兵！”


    孙行者也不着急追，轻轻按下云头，来到了避妖楼的地穴外面。


    大声喊道：“师父，您和陛下快出来吧，那怪物已经被我打跑啦！


    就这小喽啰，还不够我塞牙缝的！跟我斗，也不看看自己几斤几两！”


    话音刚落，唐僧小心翼翼地扶着国王，从地穴里走了出来。


    大家抬头一看，天空一片晴朗，再也没有一丝妖邪的气息。


    国王那叫一个感激，麻溜地走到酒席前，亲自拿起酒壶，把金杯斟得满满的，双手恭敬地递给孙行者。


    嘴里不停地念叨：“神僧啊，真是太感谢您啦！太感谢您啦！您就是我们的大救星啊，以后有啥事儿尽管吩咐！


    您要是在我们这儿上班，工资随便开，职位随便挑！”


    孙行者刚接过金杯，还没来得及说话。


    就听见朝门外传来官员焦急的喊声：“不好啦！西门上火起了！”


    这一嗓子，就像公司里突然有人喊“着火啦”，吓得大家一哆嗦，手里的咖啡都差点洒了。


    孙行者一听，想都没想，随手把金杯连同里面的美酒朝着空中一扔。


    只听见“当”的一声，金杯重重地落在地上。


    这操作，把在场的人都看懵了，国王下巴都快惊掉了。


    心里想着：“这是啥情况？这神僧咋还摔杯子呢？”


    国王一看，顿时慌了神，赶紧躬身赔罪：“神僧，实在对不住啊！实在对不住！是我考虑不周到。


    本来应该请您上殿好好感谢一番，想着这儿有现成的酒，就就地敬您了。


    没想到您把杯子扔了，是不是嫌我礼数不够呀？


    您可千万别跟我一般见识啊！我回去一定好好反思，写个一万字检讨！”


    孙行者微微一笑，连忙解释：“陛下误会了，不是您想的那样。我这是有特殊用途，您别多想哈。


    我这是在展示我的‘超能力快递’，一会儿您就知道啦！”


    没过一会儿，又有官员来报告：“真是奇怪！刚刚西门起火，转眼间就被一场大雨给浇灭了。


    现在满大街都是水，而且空气中全是酒气。这咋回事儿啊？”


    这情况，就像公司里突然出现各种莫名其妙的状况，让人摸不着头脑，大家都在微信群里疯狂@领导求解释。


    孙行者听了，笑着解释道：“陛下，您看到我扔杯子，以为我生气了，其实不是。


    那妖精打不过我，往西方跑的时候，放了一把火。


    我用这杯酒灭了妖火，救下了西城内外的百姓，哪有别的意思呀！


    我这是急中生智，顺便展示一下我的超能力，嘿嘿！


    就像你们人类的‘一键灭火’高科技，我这是‘一杯酒灭火’超神技！”


    国王听了这番话，心里更欢喜了，对孙行者也越发敬重。


    当下就邀请唐僧师徒四人一起去宝殿，甚至还说想把王位让给他们。


    这诚意简直爆棚：“几位大神，要不这王位你们来坐吧，我觉得你们肯定能把国家治理得更好！


    我退位后就去旅游，享受人生。


    你们要是接手，这国家肯定能成为全球第一强国！”


    孙行者笑着拒绝：“陛下，刚刚那妖精说自己是赛太岁的部下先锋，来这儿要宫女。


    现在他战败回去，肯定会告诉赛太岁，那家伙肯定会来找我麻烦。


    我担心他到时候大张旗鼓地来，会吓到百姓，也怕惊着您。


    所以我打算主动去迎战，争取在空中就把他抓住，把金圣娘娘救回来。


    就是我不太清楚那妖怪的老巢在哪儿，从这儿到他的山洞有多远呢？”


    国王赶忙回答：“我之前派夜不收的军马去那边打探消息，往返一趟大概要五十多天。


    那山洞在南方，离这儿大约有三千多里路。


    这距离，可够远的啊！估计快递都得走好几天。”


    孙行者听后，扭头喊道：“八戒、沙僧，你们留在这儿好好保护陛下，老孙去去就回。


    你们可得守好咯，别出啥岔子！


    要是出了事，回来我可拿你们是问，扣你们绩效奖金！”


    国王一听，赶紧伸手拉住孙行者：“神僧，您先别急着走，再多留一天。我给您准备些干粮，再给您点盘缠，挑一匹快马，您再出发也不迟呀。


    这出门在外，总得准备充分点嘛！


    我还可以给您安排个豪华套房，晚上给您来个五星级酒店的送餐服务！”


    孙行者哈哈一笑：“陛下，您说的这些，都是普通人出门的准备。


    不瞒您说，像这三千里路，我就算斟一杯酒放那儿，等我来回一趟，酒都还不会凉呢。


    我这速度，可不是盖的！


    我一个筋斗十万八千里，这三千里路对我来说，就跟出门遛个弯儿似的！”


    国王一脸疑惑，忍不住说道：“神僧，您别介意我这么说啊。


    您这模样，看起来就跟猿猴似的，怎么会有这么神奇的法力，还能跑得这么快呢？


    我都怀疑您是不是开外挂了！难道您偷偷装了火箭推进器？”


    孙行者来了兴致，滔滔不绝地解释道：“我虽然长得像猿猴，但从小就踏上了追求长生不老的艰难求职路。


    到处拜访行业大咖，学习高深的专业知识。


    在山前日夜苦练，从来没间断过。


    以天为屋顶，以地为熔炉，运用阴阳两种‘原材料’，调和日月精华。


    通过吸收天地间的优质资源，让各种元素相互交融，终于在某个关键时刻领悟了行业核心机密。


    凭借天罡搬运的技巧，按照斗柄迁移的规律，严格把控工作进度，巧妙地完成各项修炼任务。


    把五行之力汇聚在一起，促进项目成功。


    让四象之气和谐融合，顺应市场变化。


    让阴阳二气在关键节点会合，使精气神在核心业务上完美结合。


    最终掌握的技能融入到身体的每个角落，我的筋斗云就跟开了挂似的。


    轻轻一跳，就能越过太行山。


    用力一打，就能飞过凌云渡。


    哪怕前面有几千座险峻的山峰，有上百条滔滔的大江，我也不怕。


    就因为我变化无穷，一个筋斗就是十万八千里！


    这要是参加奥运会，金牌不得拿到手软啊！


    什么博尔特，在我面前都是小弟弟。


    我去参加比赛，奥委会估计得专门给我设个‘孙大圣组’！”


    国王听了这一番神奇的讲述，又是惊叹又是欣喜，脸上笑开了花，双手捧着一杯御酒。


    毕恭毕敬地递给孙行者：“神僧，这次去降妖辛苦您了，先喝这杯酒，略表心意。


    您这能力，简直太牛了，我佩服得五体投地！


    您要是去直播带货，肯定能成为超级网红，销售额破百亿！”


    孙大圣一门心思只想去降妖除魔，急忙说道：“陛下先放下，等我降妖回来再喝不迟。


    等我凯旋而归，咱们再好好喝几杯！


    到时候我给您表演个‘一口闷十杯不醉’的绝技！”


    说完，孙行者大喊一声“去”，紧接着响起一声唿哨，眨眼间就消失得没影了。


    留下一国君臣，满脸惊讶地站在原地，半天都回不过神来。


    心里都在想：“这也太夸张了吧！这孙猴子不会是穿越过来的超级英雄吧？”


    话说孙行者一个筋斗，眨眼间就来到一座高耸入云的大山前。


    这山被浓厚的雾气环绕着，就像裹了一层神秘的面纱，透着一股神秘莫测的气息。


    仿佛在说：“生人勿近，这里很危险哦！闲人免进，后果自负！”


    孙行者按下云头，稳稳地站在山峰顶上，开始仔细打量这座奇特的大山。


    只见这座山雄伟得不像话，感觉要冲破天空，占领大地。


    往上看，尖锐的山峰一个挨着一个，直插云霄，就像一群想要冲破天际的巨人，在向老天爷示威。


    往四周看，山脉连绵不断，一直延伸到远方，仿佛没有尽头，就像一条巨大的绿色巨龙趴在地上。


    那些阳光照不到的地方，岭头的松树郁郁葱葱，四季常绿。


    就像一个个忠实的守护者，默默地守护着这片神秘的土地。


    能产生云雾的地方，崖下的石头层层叠叠，好像历经了无数年都没变过。


    见证着岁月的沧桑，说不定里面还藏着什么古老的宝藏呢。


    山林里，晚上经常能听到猿猴凄惨的叫声，那声音，就像在哭诉生活的不易。


    让人听了心里直发毛，感觉像是在听恐怖故事的背景音乐。


    山涧里，也常常能发现妖蟒游过的痕迹，说不定什么时候就窜出来吓人一跳，要是不小心碰到，估计得吓出心脏病。


    山禽的叫声婉转又带着点忧伤，仿佛在唱着一首古老的歌谣，诉说着山林里的秘密。


    山兽的吼声震得人耳朵疼，就像在警告别人不要轻易靠近它们的领地。


    那气势，就像在说：“这是我的地盘，闲杂人等速速离开！”


    山獐和山鹿成双成对，在山林里自由自在地跑着，享受着它们的二人世界，时不时还秀个恩爱，撒撒狗粮。


    山鸦和山鹊成群结队，在空中密密麻麻地飞着，像是在举行一场盛大的飞行派对，热闹非凡。


    漫山遍野的花草让人看得眼花缭乱，山间的桃子、果子随着季节变化，总是鲜嫩诱人。


    就像大自然精心准备的美味零食，让人看了就想流口水。


    这座山地势险要，一般人根本进不去，不过对妖仙来说，却是个隐居的好地方。


    孙大圣正饶有兴趣地欣赏着美景，打算找找妖怪的洞口，突然，山凹里涌出熊熊大火。


    眨眼间，漫天都是通红的火焰，红焰中还冒出一股超级难闻的恶烟，这烟比火焰还毒几分。


    仔细一看，那火光就像无数个金色的小灯在闪烁，火焰好似上千条红色的彩虹在飞舞盘旋。


    这画面，简直比科幻大片还震撼，要是拍成电影，绝对能拿奥斯卡最佳视觉效果奖。


    这股烟可不是普通的厨房烟，也不是草木燃烧产生的烟，它竟然有青、红、白、黑、黄五种颜色。


    就像打翻了颜料盒，各种颜色混合在一起，散发出一种诡异的气息。


    这浓烈的烟雾，都快把南天门外的柱子熏坏了，灵霄殿上的大梁也差点被燎烧着。


    这烟雾毒性超强，山里巢穴里的走兽皮毛都被烧烂了，林子里的飞禽羽毛也掉得精光。


    这威力，简直就是生化武器啊！要是被环保部门看到，估计得罚得妖怪倾家荡产。


    孙大圣看着这恐怖的烟雾，心里犯起了嘀咕：“这么厉害的烟雾，可咋进入深山去收拾那妖怪大王呢？


    难道我要戴着防毒面具进去？这也太影响我帅气的形象了吧！


    我这出去还怎么撩妹啊？不行不行，得想个别的办法。”


    就在他琢磨的时候，山中又突然喷出一道沙流。


    这沙流可太猛了，简直遮天蔽日！


    只见那沙子铺天盖地地卷过来，整个大地都被沙尘笼罩了，就像世界末日来临一样，到处都是灰蒙蒙的一片。


    细小的沙尘迷得人眼睛都睁不开，粗大的沙粒像滚动的芝麻，布满了山谷。


    可怜那些采药的仙童找不到同伴了，打柴的樵夫也迷路回不了家。


    估计他们心里都在喊：“我是谁？我在哪儿？我要回家！谁来救救我呀！”


    就算手里拿着明珠，在这漫天风沙里，眼睛也很快就被刮得生疼。


    这感觉，就像有人拿着砂纸在你眼睛上摩擦，眼泪止不住地流。


    孙行者只顾着看这奇异的景象，不小心，沙灰钻进了鼻子里，痒得他难受极了。


    接连打了两个喷嚏，那声音，就像两声炸雷：“阿嚏！阿嚏！”


    这喷嚏声在山谷里回荡，估计十里外都能听见。


    他赶紧伸手在岩下摸了两颗鹅卵石，塞进鼻孔，然后摇身一变，变成了一只正在攒火的鹞子，轻巧地飞进了烟火里。


    这操作，就像在玩变装游戏，还挺有趣的，感觉自己就像超级英雄一样，随时能变换身份。


    在烟火里飞了几圈之后，神奇的事情发生了，沙灰竟然消失了，烟火也慢慢熄灭了。


    这就像魔术表演一样，让人直呼不可思议，感觉像是在看刘谦变魔术。


    忍不住想喊：“这是怎么做到的？再来一个！”


    孙行者赶忙变回原来的模样，落地后又观察四周。


    这时，只听见一阵“丁丁东东”的铜锣声传来。


    孙行者自言自语道：“看来我是走错路了！这里应该不是妖精的住处。


    听这锣声，好像是负责传递文件的铺兵敲的，想必这是通往全国的大路。


    也罢，等老孙去问问情况。


    说不定能找到正确的方向，可不能在这儿迷路了，不然妖怪没抓到，自己先被困住了，那可就尴尬了！


    到时候我在这荒郊野岭的，叫天天不应，叫地地不灵，外卖都送不到，那不得饿瘦一圈啊！”


    （本章完）

 第161章 大圣偷听探缘由 八戒争功闹笑话

    在一片山林里，阳光努力穿透茂密树叶，像是在玩捉迷藏，洒下一片片斑驳光影。


    咱大名鼎鼎的齐天大圣孙悟空，正迈着那六亲不认的“猴步”闲逛呢。


    嘴里还哼着不成调的小曲儿：“我是齐天大圣，逍遥又自在~”


    突然，他瞅见一个小妖，挑着黄旗，背着个鼓鼓囊囊的公文包，手里敲着锣，脚步匆匆。


    那速度简直比火箭还快，就像赶着去参加“速度七十迈，心情是自由自在”的马拉松比赛，而且还是快迟到的那种。


    孙悟空嘴角一勾，露出一抹坏笑。


    心里暗忖：“哟呵，这小家伙在敲锣呢，是要去参加乐队表演吗？


    也不知道他送的啥神秘书信，我得好好八卦一下，说不定能挖出什么惊天大瓜。”


    说着，大圣摇身一变，变成一只超小的猛虫，悄咪咪地就飞到了小妖的公文包上，那动作，比忍者还悄无声息。


    就听见那妖精一边敲锣，一边嘟嘟囔囔地开启了疯狂吐槽模式：“我家大王也太狠啦！简直就是职场超级大魔王！天天给我们画大饼，却从不兑现。


    三年前跑去朱紫国，硬抢了金圣皇后当他的‘私人秘书’，说是秘书，其实就是想发展办公室恋情呗。


    可惜一直没机会和皇后‘深入交流’，就可劲儿折腾那些送来的宫女小妹。


    送来两个弄死俩，送来四个也给整报废了，这简直就是把人当一次性用品啊！


    前年要，去年要，今年还接着要，也不怕撑着。


    嘿，今年可算碰到硬茬子了。


    那个去要宫女的先锋，被一个叫孙行者的给揍得找不着北，人家直接拒绝提供宫女服务了，还放话让我们别再去骚扰。


    我家大王气得原地爆炸，暴跳如雷，血压估计都冲破珠穆朗玛峰了，打算和朱紫国来一场职场大战，这不派我去下战书呢。


    这一去，那国王要是不迎战还好，要是敢应战，指定得被虐得惨不忍睹，分分钟被按在地上摩擦。


    我家大王会放烟火飞沙的法术，到时候朱紫国从上到下，国王、大臣还有老百姓，一个都别想跑，全得乖乖‘领盒饭’。


    等占了他们的地盘，大王称帝，我们这些打工的只能称臣。


    虽说能混个官职，但从良心上说，这事儿真有点不地道啊！


    感觉像在搞非法传销，拉人头骗钱呢！”


    孙悟空听了，心里一乐：“嘿，没想到这妖精还是个良心打工人，这吐槽水平，不去当脱口秀演员都可惜了。


    后面这两句吐槽深得我心，看来不算太坏。


    不过他说金圣皇后一直没被大王近身，这是啥神秘操作？


    难道是皇后自带‘拒人千里之外’的结界？我得问问清楚。”


    想着，孙悟空嘤的一声，像个小蚊子似的飞走了，朝着前方飞出老远，还顺便在空中翻了个跟头。


    随后又变了个模样，这回变成了一个小道童，头上挽着双抓髻，就像两个冲天炮，随时准备发射。


    身上穿着百衲衣，看起来就像刚从丐帮大会赶过来，手里敲着鱼鼓简，嘴里哼着跑调跑得十万八千里的道情词。


    那调调，能把鬼都吓跑，估计阎王爷听了都得关上地府大门。


    转过山坡，正好撞上那个小妖，孙悟空凑上去。


    满脸堆笑地打招呼：“长官，这是要去哪儿呀？送的啥机密公文呀？是去送辞职信吗？”


    那小妖就跟认识他似的，停下锣槌，笑嘻嘻地回礼：“我家大王派我去朱紫国下战书呢。这可是个苦差事，搞不好小命都得搭进去。


    我现在就像风里的蒲公英，身不由己啊！”


    孙悟空赶紧追问：“那朱紫国的金圣皇后，和你们大王……发展得咋样啦？


    有没有一起出去约个饭，看个电影，再去酒店开个房啥的？”


    小妖撇撇嘴，无奈地回答：“自从前年把金圣宫抢来，当时有个神仙送了件五彩仙衣给金圣宫当新衣服。


    她穿上后，浑身长满了针刺，我家大王碰一下手心就疼得嗷嗷叫，估计都能破吉尼斯纪录了。


    也不知道咋回事，从那以后到现在，大王都没法靠近她一步，每次靠近都被扎得像个刺猬。


    今天早上大王派先锋去要宫女伺候，结果被孙行者打得屁滚尿流，先锋回来哭得那叫一个惨，鼻涕一把泪一把的。


    大王气炸了，血压估计都冲破大气层了，所以叫我去下战书，打算明天就和朱紫国开干，非要找回场子不可，不然面子往哪儿搁啊！”


    孙悟空又问：“那你们大王为啥这么大火气呀？难道是被甩了，失恋了？还是被老板炒鱿鱼了？”


    小妖耸耸肩说：“正火着呢。估计是最近业绩压力太大，内分泌失调了，再加上更年期提前，脾气变得比火山还暴躁。


    你要是去给他唱个道情词，说不定能让他消消气，就当给他做个心理按摩，舒缓一下压力。


    不过我看悬，他那驴脾气，谁劝都没用。”


    孙悟空拱拱手，转身就走。


    那小妖继续敲着锣往前走，嘴里还哼着不知名的小曲儿：“我是一个小妖怪，工作压力真的大~”


    可孙悟空没走几步，突然上头了，热血冲脑，想起自己当年被天庭压迫的日子。


    顿时火冒三丈，抽出金箍棒，猛地转身，大喊一声：“吃俺老孙一棒！”


    朝着小妖的后脑勺狠狠砸去。


    可怜那小妖，瞬间脑袋开花，血啊脑浆啊溅得到处都是，就像爆了个番茄罐头，还混合着草莓酱和蓝莓酱，场面一度十分“血腥”。


    皮开肉绽，脖子也断了，当场就领了豪华版加量不加价的盒饭，估计到了地府还能升级成vip待遇。


    孙悟空收起金箍棒，这才反应过来，一拍脑袋：“哎呀，太冲动了！都没问他叫啥名字，算了算了！就当为民除害了，顺便给这职场大魔王一个教训。”


    说完，他从小妖身上取下战书，藏在袖子里，又把黄旗和铜锣藏到路边草丛里。


    还不忘念叨一句：“这可是犯罪证据，不能让人发现，要是被发现了，我就得去警察局喝茶了。”


    正收拾着，只听“当”的一声，从小妖腰间掉出一个镶金的牙牌。


    孙悟空捡起来一看，上面写着：“心腹小校一名，有来有去。五短身材，扦挞脸，无须。长用悬挂，无牌即假。”


    孙悟空忍不住笑道：“原来这小子叫有来有去，我这一棒子下去，让你有去无来咯！


    以后别在我面前晃悠，不然见一次打一次。”


    他把牙牌解下来，系在自己腰间，还摆了个帅气的姿势，对着天空比了个耶：“看我老孙多帅！”


    本想处理一下小妖的尸体，可又想到妖怪洞府可能有危险，自己也不敢贸然去找，于是举起金箍棒，在小妖胸口捣了一下，把尸体挑在空中，大喊一声：“走你！”


    径直朝着朱紫国飞去，准备回去邀功，那模样，就像打了胜仗的将军，还顺便在空中来了个360度旋转托马斯全旋。


    一路上，孙悟空哼着“大王叫我来巡山”的改编小曲儿：“大王叫我来巡山，我把人间转一转~”转眼间就到了朱紫国国界。


    此时，八戒正在金銮殿前护卫着国王的军队，那模样，就像个尽职尽责的保安，手里拿着钉耙，时不时还耍个帅，摆个造型。


    他不经意间回头，看见孙悟空在半空中挑着一个妖精飞来，立马不干了。


    扯着嗓子抱怨道：“嗳！这算啥事啊！早知道这活儿，让老猪去抓，功劳不就妥妥归我了嘛！


    我这一身腱子肉可不是吃素的，一拳能打死一头牛。”


    话还没说完，孙悟空就按下云头，把妖精的尸体“啪”地一声扔在台阶下。


    八戒赶忙跑过去，举起钉耙就是一下，大喊：“这可是老猪的功劳！谁都别跟我抢！这功劳就像我的五花肉，谁都别想从我手里夺走！”


    孙悟空白了他一眼：“这怎么就成你的功劳了？你是不是睡迷糊了，还在做梦吃猪蹄呢？”


    八戒理直气壮地说：“别耍赖，我可有铁证如山！你看这一耙下去，扎了九个眼儿呢！


    就问你服不服？这就叫实力，懂不懂啊你！”


    孙悟空白了他一眼，指了指妖精：“你看看这妖精有头吗？没头你还邀功，想得美！


    你是不是以为这是个新款的充气娃娃啊？”


    八戒仔细一瞧，乐了：“哟，原来是没头的呀！怪不得我怎么扎它都不动弹呢，感情是个无头怪啊。看来这功劳还得重新算一算。”


    孙悟空又问：“师父在哪儿呢？我找他有急事。


    我有个超级大秘密要告诉他，说不定能改变世界呢！”


    八戒回答：“在殿里和国王唠嗑呢，估计正聊得火热朝天呢。


    他们俩就像多年没见的老朋友，有说不完的话。”


    孙悟空说：“你快去把师父请出来。你这速度，比蜗牛还慢，要是去送快递，估计客户都得给你差评。”


    八戒赶忙跑进殿里，对着唐僧点点头，那动作，就像个乖巧的小学生。


    还顺便敬了个礼：“报告师父，大师兄找您！”唐僧立刻起身，走出宫殿，迎向孙悟空。


    孙悟空悄悄把一封战书塞进唐僧的袖子里，小声说：“师父，您收好，千万别让国王看见。这可是机密文件，泄露了可不得了。


    要是被敌人知道了，我们就全完了，说不定还得去西伯利亚挖土豆。”


    话还没说完，国王也从殿里走了出来，看见孙悟空，热情地打招呼：“神僧孙长老回来啦！捉妖的事情办得咋样了？我都等不及听好消息了。


    我已经准备好香槟和蛋糕，就等着给你庆祝了。”


    孙悟空指着台阶下说：“陛下您看，那不是妖精嘛，被老孙给收拾了。


    这战斗力，杠杠的！我这身手，去参加武林大赛都能拿冠军。”


    国王看了一眼，说道：“这确实是个妖尸，可这不是赛太岁啊。


    寡人亲眼见过赛太岁两次，那家伙长得人高马大，脸亮得跟太阳似的，声音跟打雷似的，可不是眼前这副小矬样，这差距，就像大象和蚂蚁，一个天上一个地下。”


    孙悟空笑着解释道：“陛下说得对，这只是一个来报信的小妖，正巧被老孙撞见，就先打死带回来报功了。


    我这反应速度，绝对一流，比闪电还快。


    要是去参加奥运会，金牌肯定拿到手软。”


    国王一听，大喜道：“好！好！好！这绝对该算头功！寡人常常派人去打听消息，都没得到啥有用的。


    没想到神僧一出手，就逮了一个回来，太厉害了！


    来人，看暖酒来，给长老贺功！今晚咱们不醉不归，我要和你大战三百回合，不，是喝三百杯！”


    孙悟空摆摆手说：“吃酒是小事，我想问陛下，金圣宫娘娘离开的时候，有没有留下啥信物呀？您给我一些呗。


    我有用大用处。我打算用这个信物召唤神龙，实现我的三个愿望。”


    国王听到“信物”这俩字，眼泪唰地就下来了，边哭边念：“当年过节正高兴，太岁那妖瞎折腾。


    强抢老婆当压寨，寡人无奈为百姓。


    都没机会说句话，哪有送别长亭情！


    信物香囊早没影，留我一人好孤零！


    我这心里啊，拔凉拔凉的，就像掉进了冰窟窿。”


    孙悟空安慰道：“陛下，您先别哭。既然娘娘没留下信物，那她在宫里有没有啥特别喜欢的东西？


    您给我一件就行，我保证，一定把娘娘安全带回来。


    我可是专业的，就像快递员送快递一样靠谱。”


    国王疑惑地问：“你要这东西干啥？不会是想自己留着吧？你是不是看上娘娘了，想当上门女婿？”


    孙悟空说：“那妖王厉害着呢，会放烟、放火、放沙，跟个移动的生化武器似的，很难搞。


    就算把娘娘救出来了，我又怕娘娘不认识我，不肯跟我回国。


    要是能拿到她平时喜欢的东西，她或许会信我，我就能顺利带她回来了。


    这可是我的秘密武器，比核武器还厉害。”


    国王听了，想了想说：“昭阳宫里梳妆阁上，有一双黄金宝串，原本是金圣宫娘娘戴在手上的。


    因为端午节要绑五色彩线，她就取下来了，一直放在简妆盒里。


    这确实是她的心爱之物，寡人每次看到这宝串，就想起娘娘，心里别提多难受了，就像被扎了一刀，还是一把生锈的刀。”


    孙悟空说：“陛下，先不说这些伤心事了。


    您把金串取来，如果您舍得，就都给我，要是舍不得，给我一只也行。


    我保证，一定好好保护娘娘。我会像守护我的金箍棒一样守护她。”


    国王听后，便吩咐宫女去取。


    宫女取来金串递给国王，国王看着金串，心疼地喊了几声娘娘，然后递给了孙悟空。


    孙悟空接过金串，美滋滋地套在胳膊上，还秀了个肌肉：“看，这戴上多帅，娘娘肯定喜欢。我这魅力，简直无法挡，娘娘见了肯定会爱上我。”


    （本章完）

 第162章 见魔王大圣装委屈 编谎话忽悠众妖怪

    此刻的大圣正闷头赶路呢，突然听到前方传来一阵嘈杂的人声，那热闹程度，就跟过年逛庙会，顺便还赶上了大妈跳广场舞似的。


    大圣停下脚步，定睛一瞧，好家伙！原来是獬豸洞洞口把门的大小头目，乌压压差不多有五百来号人，整整齐齐地排列在那儿，就像在参加军训汇演，一个个还挺像那么回事儿。


    这些妖怪手里握着各种兵器，在太阳光的照射下，那寒光直晃眼，感觉能闪瞎人的钛合金狗眼。


    一面面旌旗随风飘啊飘，“猎猎”作响，像是在给妖怪们喊口号加油打气：“一二一，打倒孙悟空！”


    再看这些妖怪，一个个长得那叫一个千奇百怪。


    虎将熊师威风凛凛，肌肉鼓鼓的，感觉下一秒就能变身超级赛亚人，还能顺便来个龟派气功。


    豹头彪帅精神抖擞，满脸写着“我超凶，别惹我，不然咬你哦”。


    苍狼张着血盆大口，凶猛得不行，仿佛在喊“我要吃肉肉，最好是外卖送到嘴边那种”。


    獭象更是横冲直撞，骁勇异常，活脱脱一个拆迁队队长，所到之处寸草不生。


    狡兔和乖獐挥舞着剑戟，长蛇与大蟒身挎刀弓，看着就不好惹，像是在说“来呀，互相伤害呀，谁怕谁是小狗”。


    最神奇的是那聪明的猩猩，居然能听懂人类的话，还在那儿指挥队伍安营扎寨。


    眼睛滴溜溜一转，周边有点风吹草动它都门儿清，简直就是妖怪界的“情报头子”，说不定还兼职送外卖呢。


    大圣见这阵仗，心里琢磨着：“哎呀，这要是直接冲进去，不得被打成猴干，然后做成猴儿饼干啊。”


    于是，他悄悄转身，顺着原路返回。你猜他为啥要溜呢？


    可不是怕了这些妖怪哦，大圣那可是艺高人胆大，只是觉得硬刚太费脑细胞。


    大圣回到之前解决掉一个小喽啰的地方，找到了黄旗和铜锣。


    他迎着风，嘴里叽里咕噜念起咒语，施展法术，嘿！摇身一变，就变成了有来有去的模样。


    随后，他拿起铜锣“乒乓”地敲着，迈着六亲不认的步伐，大摇大摆地朝着獬豸洞走去，那气势，仿佛整个世界都在他脚下，路边的石头都得给他让路。


    不一会儿，大圣就来到了獬豸洞。


    他正打算进去一探究竟呢，就听到一只猩猩扯着嗓子喊道：“有来有去，你可算回来了？你再不回来，大王爷爷的耐心都要耗尽啦，他的充电宝都快没电啦！”


    大圣没办法，只好应道：“来了。”


    猩猩接着又说：“快走！大王爷爷正在剥皮亭那个豪华会议室等你汇报工作呢，你再迟到，小心扣工资！”


    大圣听了，加快脚步，一边敲着锣，一边走进了前门。


    心里还想着：“哼，看我怎么忽悠你们这群妖怪，让你们知道俺老孙的厉害。”


    进得门来，大圣看到这里是悬崖削壁环绕着的石屋虚堂，左右两边长满了奇花瑶草，前后都是古柏乔松。


    透着一股清幽又阴森的气息，就像走进了一个鬼屋，还时不时传来几声诡异的音效。


    不知不觉，大圣来到了二门之内。


    一抬头，便看见一座有着八扇明亮窗户的亭子。


    亭子中间摆着一张华丽的戗金交椅，椅子上坐着一个魔王，那模样长得简直能把小孩吓哭，估计晚上能成为小朋友们做噩梦的素材，说不定还能上热搜“惊！某魔王长相吓哭无数小朋友”。


    只见他头顶上霞光乱闪，胸前散发着腾腾的杀气，就像一个行走的“危险勿近”标识，上面还闪着红色警示灯。


    嘴巴外面露出的獠牙跟锋利的刀刃似的，能直接当水果刀用了，切西瓜都不用费劲。


    鬓角的毛发就像燃烧的红烟，仿佛在说“我很生气，后果很严重，别惹我，不然喷你一脸烟”。


    嘴上的髭须像插着的利箭，浑身的毛又厚又密，活脱脱像堆叠起来的毛毡，保暖效果绝对一流，冬天都不用开暖气。


    眼睛突得跟铜铃一样，比传说中的太岁还吓人，手中握着的铁杵感觉都能捅到天上去，说不定能把老天爷的wifi天线给戳断，让天庭断网。


    大圣见到这魔王，不但一点都不害怕，反而态度嚣张得很，完全不把这妖精放在眼里，连基本的礼貌都不讲了。


    他转过身，脸朝着外面，只顾不停地敲着锣。


    心里想着：“我敲我敲我敲敲敲，看你能把我咋地，有本事你来打我呀。”


    妖王见状，开口问道：“你来了？”


    大圣装作没听见，理都不理，就像在玩“你说你的，我干我的”游戏，顺便还能偷偷刷会儿抖音。


    妖王又提高音量问：“有来有去，你来了？”


    大圣还是不答应，继续沉浸在自己的敲锣世界里，还跟着节奏哼起了小曲儿。


    妖王这下急了，走上前一把扯住他，质问道：“你怎么回到家了还敲着锣？问你话又不回答，搞什么鬼？


    是不是上班摸鱼被我发现啦？你这个月的奖金没啦！”


    大圣听了，猛地把锣往地下一扔，大声嚷嚷道：“什么搞鬼不搞鬼的！我说我不想去，你非逼我去。


    我到了那边，只见数不清的人马排着整齐的阵势，那场面，就跟双十一抢购一样疯狂，人人都像打了鸡血。


    他们一看到我，就齐声喊‘拿妖精！拿妖精！’


    然后把我又是揪又是扯，又是拽又是扛，一路把我弄进城里。


    见到那国王后，国王下令要斩了我。


    幸亏那两班谋士说什么两家相争，不斩来使，这才饶了我一命，收下了战书，又把我押出城外，在军队面前打了我三十顺腿，这才放我回来给你回话。


    他们不久之后就要来这儿和你大战啦！到时候有你好看的，准备好被打得找不着北吧！”


    妖王听了，说道：“这么说来，是你吃了亏，怪不得问你话你都不吭声。


    你这工作能力不行啊，得好好提升提升，不然年底绩效又要垫底啦。”


    大圣连忙附和道：“可不是嘛，我疼得死去活来，感觉腿都不是自己的了，好像变成了两根面条，软趴趴的。所以刚才没答应你。”


    妖王又好奇地问：“那边有多少人马？”


    大圣假装害怕地回答道：“我当时都吓昏了，又被他们打得魂飞魄散，哪里还顾得上查看他们的人马数目！


    只看到那里密密麻麻地摆满了各种兵器。


    弓箭、刀枪、铠甲、衣服，还有干戈、剑戟、缨旗。剽枪、月铲、兜鍪铠，大斧、团牌、铁蒺藜。


    长闷棍、短窝槌，钢叉、铳铇，还有头盔。


    那些人打扮得也是五花八门，穿着靴子、护顶，套着胖袄，有的拿着简鞭、袖弹，还有的握着铜锤，就像一群奇装异服的cosy爱好者，在参加漫展一样。”


    那妖王听了，满不在乎地笑着说：“不打紧！不打紧！像这样的兵器，根本不足为惧，到时候都得化为乌有。你且去告诉金圣娘娘，让她别烦恼。


    今早她听到我发狠说要去战斗，眼泪汪汪的，心里肯定不好受。


    你现在去跟她说那边人马如何厉害，肯定能战胜我，先让她宽宽心。


    顺便帮我带句话，就说我一定会凯旋而归，让她在家乖乖等我，回来给她带个限量版包包。”


    大圣听了，心中暗喜，心想：“正中老孙的心意！这妖王真是傻得可爱，像个二百斤的孩子。”


    说着，他轻车熟路地转过角门，穿过厅堂。


    这洞里深处全是高堂大厦，和前面的景象完全不一样，就像从贫民窟走进了豪华别墅，还自带游泳池和健身房。


    一直往后走，来到后宫，远远就看到一座壮丽的彩门，这里便是金圣娘娘的办公室，门口还挂着“闲人免进，除非有快递”的牌子。


    大圣直接走了进去，只见里面有两班妖狐妖鹿，都化作美女的模样，分立在两旁侍奉，就像两个礼仪小姐，还时不时给客人抛个媚眼。


    正中间坐着那位金圣娘娘，她手托着香腮，双眼流泪，果然是长得倾国倾城，美得冒泡，就算哭起来也是楚楚动人，估计能迷倒一大片粉丝。


    只是此刻的她，懒得梳妆打扮，鬓发松散得像一群乌鸦开会，还叽叽喳喳吵个不停。


    害怕装扮自己，连钗环都不戴，一副“我没心情，别惹我”的样子。


    脸上没有涂抹脂粉，往日的艳丽之色变得冷淡。


    头发也没有上油，如云般的鬓发显得蓬松杂乱，仿佛在诉说着她的忧愁，就像一首悲伤的情歌。


    她紧咬着樱唇，银牙都快咬碎了。


    蛾眉紧皱，明亮的眼睛里满是泪水，就像一个漏水的水龙头，止都止不住。


    她满心思念着朱紫国的君王，一时间，仿佛被困在了天罗地网之中，无法挣脱。


    真是应了那句“自古红颜多薄命”，只能默默无语地对着东风哀伤，顺便发个朋友圈感慨一下。


    大圣走上前，大大咧咧地打了个问讯，说道：“接喏。”


    金圣娘娘一听，顿时火冒三丈，怒道：“你这粗俗无礼的怪物，太不像话了！


    想我在朱紫国的时候，与国王一同享受荣华富贵，那些太师宰相见了我，都俯伏在尘埃之中，连抬头看一眼都不敢。


    你这野怪居然只是叫一声‘接喏’，从哪里冒出来的这般粗俗之人！


    你是不是小学都没毕业啊？九年义务教育都没普及到你吗？”


    旁边的众侍婢赶忙上前劝道：“太太息怒，他是大王爷爷的心腹小校，名叫有来有去。今早去下战书的就是他。”


    金圣娘娘听了，强忍着怒气问道：“你去下战书，可曾到了朱紫国境内？”


    大圣回答道：“我拿着战书一直走到城里，还到了金銮殿，当面见到了君王，并且已经带回了回音。


    君王还让我给您带好呢，说他很想您，让您照顾好自己。”


    娘娘又问：“你见到君王，君王说了些什么？”


    大圣道：“关于君王准备迎战的话，还有排兵布阵的事情，刚刚已经跟大王说过了。


    只是君王心里挂念着娘娘您，有句贴心的话，特地让我来告知您，无奈周围人太多，不方便在这里说。


    要不您先把这些小姐妹们支开，咱们来个悄悄话？”


    金圣娘娘听了这话，挥手喝退了两班狐鹿。


    大圣见此，关上宫门，伸手在脸上一抹，变回了本来的模样。


    对娘娘说道：“娘娘您别怕我，我是从东土大唐出发，前往大西天天竺国雷音寺拜见佛祖求取真经的和尚。


    我的师父是唐王御弟唐三藏，我是他的大徒弟孙悟空。


    因为路过你们国家要倒换关文，看到你们君臣张贴榜文招募医生，我凭借高超的医术，治好了国王的相思病。


    国王设宴感谢我，喝酒的时候说起您被妖怪掳掠至此。


    我本领高强，能降龙伏虎，所以他们特意请我来降妖，救您回国。


    之前战败的先锋是我，打死小妖的也是我。


    我见这洞门外妖怪凶狠，便化作有来有去的模样，冒险来到这里，就是为了给您通个信。


    您放心，有我老孙在，一定把您安全带回家，顺便还能给您拍几张美美的照片发朋友圈。”


    金圣娘娘听了孙悟空这番话，陷入了沉思，一时没有说话。


    大圣见状，从怀里取出一串宝串，双手递给娘娘，说道：“娘娘要是不信我的话，看看这东西就知道了。


    这可是我老孙好不容易搞到的限量版宝贝，价值连城哦！


    戴上它，您就是整个妖怪界最靓的仔，回头率绝对百分百。”


    （本章完）

 第163章 社畜妖洞大冒险 金铃闹剧欢乐多

    娘娘一眼瞅见了仿佛自带热搜体质的行者，那眼神，就像饿狼看到了肥肉，激动得眼眶瞬间红成了兔子眼，泪水“噼里啪啦”地跟不要钱似的往下掉，那场面，简直就是大型人工降雨现场。


    她“嗖”地一下从座位上弹起来，差点把椅子甩飞出去。


    离开座位后，对着行者那叫一个毕恭毕敬地拜谢：“大神啊，您要是能把我弄回朝堂，这份大恩大德，我绝对得纹在脑门上，再刻个二维码，逢人就扫，到死都忘不了，天天给您疯狂打 call！”


    行者微微点头，眼神里透着思索，心里想着这事儿可得好好盘一盘。


    他开口问道：“我打听一下哈，咱公司那大 boss 用来放火、放烟、放沙的，到底是啥黑科技啊？不会是从外星人那儿搞来的秘密武器吧？”


    娘娘无奈地叹了口气，翻了个白眼说道：“哪算什么高科技呀！就是三个破铃铛而已。


    他把第一个铃铛晃一下，三百丈的火光“轰”地就冒出来，那温度，能直接把人烤成“人形烤肉干”，比那些网红烧烤店的火还猛，估计都能当太阳平替了。


    第二个铃铛一晃，三百丈的烟光铺天盖地，熏得人头晕目眩，感觉自己都快被熏成“腊肉”了，简直怀疑人生。


    第三个铃铛再一晃，三百丈的黄沙滚滚而来，那沙子跟长了导航似的，直往人眼睛里钻，瞬间就能把人眼睛迷瞎。


    这烟火还算小 case，那黄沙毒性老强了，要是钻进人鼻孔，直接就可以去阎王爷那儿领“离职证明”走人了。”


    行者听了，忍不住咋舌：“好家伙！牛啊！我之前就被这玩意儿整过，连着打了两个喷嚏，差点没把肺气炸。


    话说回来，他这铃铛放哪儿呢？不会天天揣怀里搂着睡吧？”


    娘娘撇撇嘴，一脸嫌弃地说：“他宝贝得跟啥似的，咋肯放下，一直绑在腰上，走路、休息、坐着、躺着，一刻都不分离，简直比他的手机还亲。


    我看啊，那铃铛都快成他身体的一部分了，说不定晚上做梦都在和铃铛聊天呢。”


    行者琢磨了一下，摸着下巴接着说：“你要是还惦记着朱紫国，想和那边的老板再续前缘，就先把那些烦恼都丢一边，别整天愁眉苦脸的。


    你得打扮得美美的，跟这大 boss 好好唠唠夫妻情，发挥你的口才，想法子让他把铃铛交你保管。


    等我瞅准机会偷到手，搞定这妖怪，到时候就能送你回去，你俩继续恩恩爱爱，过小日子，多幸福啊。


    说不定还能升职加薪，走上人生巅峰，出任 ceo，迎娶白富美，想想都美滋滋！”


    娘娘听后，小鸡啄米似的点头，眼睛里闪烁着希望的光芒，仿佛已经看到自己走向人生巅峰的画面了。


    随后，行者变身成贴心小助理，那模样，简直比专业的还专业，就差没在脸上写“贴心服务”四个大字了。


    他哼着当下最流行的小曲儿打开公司大门，扯着嗓子把左右小秘书喊了进来。


    娘娘也不甘示弱，扯着更大的嗓子吩咐：“有来有去，你麻溜去前面亭子，把大 boss 请来，我有要事相商。


    这事儿十万火急，要是请不来，小心你的年终奖泡汤，明年只能啃土过年！”


    好个行者，应了一声，转身快步来到“剥皮会议室”。


    这“会议室”的名字听起来就渗人，每次开会都让人感觉像是穿越到了暗黑2.0世界一样。


    行者对着那妖精说道：“大王，圣宫娘娘有请。您快过去吧，娘娘都等不及了，说是有超级重要的事儿，关乎公司未来走向，说不定还能让您成为妖界首富呢！”


    妖王一听，脸上乐开了花，那表情，就像中了亿元大奖一样。他疑惑地说：“娘娘平常对我都是横眉竖眼的，跟个母夜叉似的，今儿咋突然有请？难道太阳打西边出来了？还是母猪会上树了？”


    行者一脸淡定，心里却在偷笑，嘴上说道：“娘娘打听朱紫国老板的事儿，我告诉她，人家不要她了，公司还新提拔了个女领导。


    那女领导据说能力超强，颜值还高，是个超级大美女，把娘娘气得够呛。


    娘娘听了，算是彻底死心了，所以才让我请您过去，说是要跟您好好聊聊人生，顺便规划一下公司未来发展蓝图。”


    妖王听后，高兴得差点蹦起来，一蹦三尺高，差点脑袋撞到天花板，还顺手来了个空中托马斯回旋。


    他拍着行者的肩膀说：“你这小子挺上道啊。等我把朱紫国吞并了，一定给你升个大主管，让你也尝尝当领导的滋味儿。


    到时候，你可得好好感谢我，给我送个锦旗啥的，上面就写‘最佳情报员’。”


    行者赶紧随口谢恩，那速度，比火箭发射还快，然后火急火燎地陪着妖王来到后宫门口。


    只见娘娘满脸堆笑地迎上来，那笑容，比蜜都甜，伸手想扶妖王。


    妖王却往后直退，就像看到了史前巨兽一样，嘴里念叨着：“不敢不敢！多谢娘娘抬爱，我手最近疼得厉害，估计是得了腱鞘炎，还感染了“懒癌”，不敢跟娘娘靠太近。


    您这热情劲儿，我有点消受不起啊，感觉我这小心脏都快承受不住了。”


    娘娘笑着说：“大王请坐，我有话要说。您先坐下，咱慢慢聊，别着急。


    我准备了好多心里话，保证让您听得津津有味，比看抖音还过瘾。”


    妖王大大咧咧地一摆手，一屁股坐在沙发上，把沙发都压得嘎吱响，说道：“有话直说，别磨叽。我时间宝贵着呢，还有好多事儿要忙呢，忙着征服世界呢！


    我可是要成为妖界的马斯克，打造妖界第一商业帝国！”


    娘娘低下头，语气带着委屈，眼泪在眼眶里打转，就像装了个水龙头一样，随时都可能流下来。


    她说道：“我跟了大王三年了，一直兢兢业业，每天加班到深夜，头发都掉了一大把，业绩那也是杠杠的。可大王好像对我有点冷淡，都不把我当自己人。


    我记得在朱紫国的时候，外面合作商送的宝贝，老板看完都会交给我保管，那是对我的信任啊。


    可在咱这儿，我天天瞅见的不是貂裘就是血食，绫罗绸缎、金银珠宝见都没见过！


    就算偶尔有点皮毛毯子啥的，可能算宝贝吧，大王您也因为疏远我，既不让我看，也不让我碰。


    就说您那三个铃铛，肯定是宝贝中的宝贝，可您走到哪儿都带着，坐着也不离身。


    大王您就不能信得过我，把它交给我保管，您要用的时候再拿回去，这才像夫妻该有的信任嘛。


    您一直这样藏着掖着，不是疏远我是啥？难道我是充话费送的吗？”


    妖王听了，哈哈大笑，笑得肚子都疼了，差点岔气，笑得眼泪都出来了，那笑声，估计隔壁公司都能听见。


    他连忙赔不是：“娘娘说得对！对极了！宝贝在这儿呢，今天就交您保管。


    您放心，我以后一定好好对你，再也不冷落你了。


    我保证以后天天给您送花，带您去吃烛光晚餐，周末一起去马尔代夫度假。”


    说着，伸手掀起衣服，那动作，就像在表演脱衣舞一样，还顺便来了个扭胯。


    行者在旁边眼睛瞪得像铜铃，死死盯着，心里想着可千万别错过这大好时机。


    只见那妖怪掀起两三层衣服，从贴身的地方掏出三个铃铛。


    他把铃铛解下来，拿棉花塞住口子，又用一块豹皮做了个包袱，包好递给娘娘：“这东西虽说不算啥稀世珍宝，但您可得上点儿心，千万别摇晃。


    这铃铛脾气可大了，一摇晃就闹脾气，到时候谁都收拾不了。


    它发起火来，可比女朋友生气还可怕。”


    娘娘接过包袱：“知道啦。就放这化妆台上，没人敢乱动。


    谁要是敢动，我绝对让他吃不了兜着走！


    我会发动全公司的人追杀他，让他成为妖界的过街老鼠！”


    接着大喊：“小的们，赶紧去弄点酒来，我要和大王好好乐呵乐呵，喝几杯。


    今天咱不醉不归，把所有的烦恼都抛到九霄云外去！


    咱们要嗨翻全场，来一场妖界的狂欢派对！”


    众小秘书听到吩咐，麻溜地开始忙活，摆上果盘，又端上獐鹿兔等各种野味，把椰子酒倒得满满的，一一呈上。


    娘娘故意扭捏作态，使出浑身解数哄着妖王，那模样，就像在参加维密秀一样，各种姿势、表情那叫一个丰富。


    孙行者在一旁瞅准时机，假装不经意地慢慢靠近化妆台，眼睛滴溜溜地转，心里打着坏主意。


    趁人不注意，他以迅雷不及掩耳之势轻轻拿起那三个铃铛，然后小心翼翼地挪着步子，就像踩在地雷上一样，偷偷溜出了宫门，撒腿就跑出了公司。


    边跑还边喊：“拜拜了您嘞，我先闪一步！我去寻找诗和远方啦，你们继续在这儿嗨吧！”


    跑到公司外一个没人的角落，行者打开豹皮包袱一看，中间那个铃铛有茶盅那么大，两头的两个有拳头大小。


    他一时手欠，也没寻思后果，心里想着这铃铛能有啥厉害的，伸手就把铃铛口的棉花扯掉了。


    只听“当”的一声巨响，那声音，比打雷还响，震得耳朵都快聋了，感觉耳膜都要被震破了。


    紧接着烟火和黄沙“咕噜咕噜”地往外冒，根本控制不住。


    眨眼间，整个角落都被大火包围，那火势，就像一片火海，温度高得能把钢铁都融化了，感觉都能把地球烤成“烧饼”了。


    这突如其来的变故把看门的小妖怪们吓得一哄而上，全冲进了后宫。


    那场面，就像一群受惊的老鼠，还顺便来了个集体大逃亡。


    瞬间惊动了妖王，妖王慌得大喊：“快去救火！救火！这要是烧到公司机密文件，咱都得喝西北风去！而且这要是传出去，我们公司的股价不得跌成负数啊！”


    等他跑出来一看，发现竟然是有来有去拿着铃铛在这儿捣乱。


    妖王顿时火冒三丈，气得脸都绿了，像个熟透的苦瓜，还带了点发霉的颜色。


    他冲上前大声骂道：“好你个臭小子！竟敢偷我的铃铛，在这儿瞎搞！快拿来！拿来！


    你是不是不想在公司混了？你这是要把公司搞破产啊！”


    随着妖王一声令下，门前的虎将、熊师、豹头、彪帅、獭象、苍狼、乖獐、狡兔、长蛇、大蟒、猩猩等一众妖怪，乌泱泱地围了过来，那阵容，比明星开演唱会还热闹，简直就是妖界的“复仇者联盟”。


    行者一下子慌了神，手忙脚乱中丢了铃铛，变回本来面目，心里想着这下完了，芭比 q 了，感觉自己的人生已经到达了低谷。


    他赶紧抽出金箍如意棒，一顿乱打，嘴里还喊着：“来呀，谁怕谁！我今天跟你们拼了！我要让你们知道，我孙行者可不是好惹的，我是妖界的“战狼”！”


    妖王趁机捡起宝贝，大声下令：“把前门关上！别让这小子跑了！今天一定要把他抓住，不然咱公司的脸都丢光了！以后出去都不好意思跟别的妖怪打招呼了！”


    众妖听到命令，有的跑去关门，那速度，比百米冲刺还快，感觉他们都能打破世界纪录了、


    有的冲上来和行者对打，那架势，就像要把行者生吞活剥了一样，一个个都跟打了鸡血似的。


    行者一下子陷入绝境，难以脱身，感觉自己就像一只被困在笼子里的小鸟，还是那种被一群老鹰围攻的小鸟。


    没办法，他收起金箍棒，摇身一变，变成一只傻苍蝇，紧紧贴在没火的石壁上，心里祈祷着：“看不见我，看不见我……”


    那模样，要多滑稽有多滑稽，就像一个贴在墙上的黑色小斑点。


    众妖到处找，就是不见行者踪影，纷纷向妖王报告：“大王，贼跑啦！贼跑啦！这小子就像人间蒸发了一样，根本找不到啊！他是不是学会了隐身术啊？”


    妖王忙问：“从门里跑出去的？”


    众妖齐声回答：“前门紧紧锁着呢，没见他出去。这门可是花大价钱安装的防盗系统，他不可能逃得出去的。


    这门的防盗性能可是杠杠的，连黑客都破解不了。”


    妖王气得直跺脚，把地板都跺出了几个坑，怒吼道：“这到底是哪个胆大包天的家伙，竟敢变成有来有去的样子，进来跟我套近乎，还一直跟着我，趁机偷我宝贝！


    还好没让他把宝贝带出公司，要是拿到外面，指不定惹出多大乱子！


    我这一世英名，差点毁在这小子手里！我以后出门都得戴着面具了，不然没脸见妖了！”


    这时，虎将上前说道：“大王洪福齐天，我们运气好，这才及时发现。


    要不是我们火眼金睛，这公司可就遭殃了。


    我们就是公司的守护天使，专门守护公司的安全。”


    熊师也跟着分析：“大王，这贼肯定是那个打败咱们先锋的孙悟空。估计他在路上碰到有来有去，把人干掉，抢了工作牌啥的，然后扮成他的样子，来这儿忽悠大王您呢。


    这小子诡计多端，我们可得小心点。他说不定还有什么其他的阴谋诡计呢，我们得时刻保持警惕。”


    妖王听了，连连点头：“没错！没错！你俩分析得太到位了！”


    接着大声喊道：“小的们，都给我仔细找，加强防范，千万别开门，别让这贼跑了！就算掘地三尺，也要把他找出来！就算把公司翻个底朝天，也要把他揪出来！”


    这一番折腾，真是偷鸡不成蚀把米，原本的计划全乱套了。


    （本章完）

 第164章 酒宴欢歌嗨翻天 妖王瘙痒出洋相

    话说那个赛太岁，在公司就是保安大队长的角色，把公司前门后门锁得死死的，钥匙恨不得焊在腰上。


    然后在公司里上蹿下跳，跟得了多动症似的，到处找行者的影子。


    从早上打卡摁指纹，一直忙活到下班打卡刷脸，连根猴毛都没瞅见。


    没办法，他只能窝在公司的 “豪华会议室”——剥皮亭里，把一群妖怪小弟像召唤小弟开会一样吆喝过来，开始发号施令。


    他要求各个部门的妖怪，晚上都得拿着铃铛，扯着嗓子喊口号，锣鼓敲得跟过年敲错了钟似的震天响，时刻保持警惕。


    每个妖怪都得把手里的 “武器” 准备好，弓弦拉得像满月，刀剑亮得能当镜子照，一整夜都得在公司里巡逻值班，累得一个个都感觉灵魂要出窍，只想原地躺平。


    这时候的孙大圣，早就变成一只毫不起眼的苍蝇，安静地趴在公司大门旁边，活脱脱一个 “超级潜伏者”。


    他瞅着前面防守得跟铜墙铁壁似的，连只蚊子都飞不进去，心里直犯嘀咕：“这可咋整？”


    没办法，只能轻轻抖抖翅膀，跟做贼似的朝着后宫部门飞去。


    到了后宫门口，就看见金圣娘娘趴在办公桌上，眼泪跟决堤的洪水似的吧嗒吧嗒往下掉，还小声抽噎着，那场面，简直就是一部年度苦情大戏。


    行者轻轻飞进去，落在娘娘乌黑亮丽的头发上，安安静静当起了 “吃瓜群众”，听她哭诉。


    过了一会儿，娘娘哭得更伤心了，那声音，就像被踩了尾巴又连着踩了好几脚的猫：“老公啊！咱俩前世估计是烧了个‘拼多多九块九包邮香’，今生才撞上这凶残的妖怪老板。


    咱俩都分开三年了，也不知道啥时候才能再团聚。好好的一对职场鸳鸯硬是被活生生拆开，我这心里别提多苦了。


    好不容易有个热心肠的长老来传个信，结果好事没成，还差点把小命丢了。


    就因为那个神秘的金铃解不开，我这相思病啊，比中了比特币病毒还严重，都快无药可医，感觉人生都要凉凉了。”


    行者听了，悄悄挪到娘娘耳朵后面，小声说：“圣宫娘娘，您别怕，我就是您国家派来拯救您于水火的神僧孙长老，我还活得蹦蹦跶跶的呢。


    之前是我太冲动，靠近化妆台的时候手欠，顺手拿了那个金铃。


    您和妖王老板喝酒那会儿，我偷偷从前厅溜出去了。


    没忍住好奇心，打开金铃瞅了瞅，结果不小心扯动了塞口的棉花，金铃一响，好家伙，又是烟又是火又是黄沙的，跟好莱坞特效大片似的，我当时直接吓懵圈了，金铃也弄丢了，还现了原形。


    跟妖王老板干了一架，实在跑不掉，怕被他直接 ‘一键删除’ 踢出公司，还得丢了小命，所以才变成苍蝇躲在门枢上到现在。


    现在妖王老板防守越来越严，门都不开。


    您能不能再施展一下您的 ‘夫妻魅力魔法’，把他哄进来休息，这样我就能找机会开溜，然后想办法救您出去。”


    娘娘一听，吓得浑身哆嗦，感觉头发都被无形的 “托尼老师” 揪起来了，心脏跳得跟敲锣打鼓似的，眼泪止不住地流，带着哭腔问：“你现在是人还是鬼啊？不会是来索命的吧！难道是孟婆汤喝少了，还记得人间事？”


    行者回答：“我既不是人也不是鬼，我现在是苍蝇呀，您就把我当成一只会唠嗑的苍蝇就行。您别怕，赶紧去把妖王老板请来。”


    娘娘还是不太相信，眼泪汪汪地小声说：“你可别吓我，我这小心脏可受不了，感觉都要跳出嗓子眼了。”


    行者赶紧说：“我哪敢吓唬您呀。您要是不信，就张开手，我飞到您手上给您看看，绝对童叟无欺，假一赔十。”


    娘娘真的慢慢张开左手，那动作就跟电影慢镜头回放似的。行者轻轻飞下去，稳稳落在她手掌里。


    这画面，就好像荷花花蕊上停着颗黑豆，牡丹花瓣上落着只蜜蜂，绣球花心趴着颗葡萄，百合枝边有个大黑点儿，简直就是一幅 “神奇的微观世界画”，可以拿去参加摄影大赛了。


    金圣宫高高举起手，轻声喊：“神僧。”


    行者嗡嗡回应：“我是神僧变的，如假包换，假一赔命。”


    娘娘这才相信了，悄悄问：“我去请妖王老板过来，你打算咋整？不会是让我灌他几杯二锅头，呛得眼泪流吧？”


    行者说：“古人都说了，‘断送一生惟有酒’，还有‘破除万事无过酒’。酒的作用可大了，您就以喝酒为由。


    您把身边一个侍婢叫进来，指给我看看，我变成她的样子，在旁边伺候，这样办事就方便多了，妥妥的 ‘无间道’ 计划，保证万无一失。”


    娘娘听了，马上扯着嗓子喊：“春娇在哪里？是不是又在偷偷刷抖音呢！”


    话音刚落，屏风后面转出一个玉面狐狸，扭着腰轻盈地跪下，那姿势，比跳芭蕾舞还标准，问：“娘娘叫春娇有啥事？是不是又要给我安排新的加班任务啦？”


    娘娘说：“你去叫人把灯打开，再喷点高级香水，那味儿得盖过食堂的饭菜味，扶我到前厅，请大王过来休息。


    今晚可得把老板伺候好了，年终奖就靠这一波了。”


    春娇领命后，转身到前面，叫来七八个模样奇怪的鹿妖和狐妖，有的提着两对灯笼，有的拿着一对香炉，整整齐齐站在两旁，就像一群训练有素的礼仪小姐。


    娘娘微微弯腰，双手交叉行礼，大圣呢，早就扇着翅膀飞走了，那速度，比火箭还快，跟闪电侠有得一拼。


    只见咱们神通广大的行者，飞到玉面狐狸春娇的头上，就像找到了一个 “降落点”。


    拔下一根毫毛，轻轻吹口气，喊一声：“变！”


    毫毛立刻变成一个瞌睡虫，这瞌睡虫就像一个小小的 “睡眠炸弹”。


    他轻轻把瞌睡虫放在春娇脸上，这瞌睡虫一碰到人脸，就跟找到了亲妈似的，直往鼻孔里钻。


    钻进鼻孔后，春娇就开始犯困了。


    果然，春娇眼皮越来越沉，腿也发软，站都站不稳，摇摇晃晃开始打盹，那模样，就像喝醉了酒的醉汉，还一边走一边嘟囔：“我没醉，我还能喝……”


    她赶紧找到自己睡觉的地方，一头栽下去，呼呼大睡起来，还时不时发出几声呼噜声，那呼噜声，估计隔壁办公室都能听见。


    行者一看，立马跳下来，摇身一变，变得和春娇一模一样，连走路姿势都学得惟妙惟肖，那神态，简直就是春娇本人。


    然后转到屏风后面，跟其他妖怪站在一起，完美融入 “敌军内部”，就像打入敌人心脏的特工。


    再说金圣宫娘娘往前走，有个眼尖的小妖看见了，赶紧跑去给赛太岁报告：“大王，娘娘来了，打扮得跟仙女下凡似的，漂亮得不要不要的！”


    那妖王急忙从剥皮亭出来迎接，一边走一边整理自己的衣服，还时不时照照镜子。


    那架势，就像要去参加一场盛大的红毯秀，就差走红毯的时候摆几个帅气的 pose 了。


    娘娘说：“大王啊，现在公司里的 ‘火灾’ 也灭了，捣乱的贼人也没影了。


    大晚上的，特意来请大王去休息，劳逸结合嘛，身体是革命的本钱。”


    妖王开心地说：“娘娘辛苦啦。刚才那个贼就是孙悟空，他可太能折腾了，打败了我的先锋，还打死了我的小喽啰，变了各种模样混进来，把我们耍得团团转。


    我们找得这么仔细，连个影子都没找到，心里真不踏实，感觉公司都不安全了，晚上睡觉都得睁只眼。”


    娘娘安慰他：“那家伙估计早跑得没影了。大王您就放一百个心，别愁啦，赶紧去休息吧，明天还得继续为公司的 ‘996’ 事业奋斗呢。”


    妖精见娘娘客客气气地邀请，也不好拒绝，只好吩咐众妖怪小心火烛，注意防盗，然后就和娘娘一起往后宫走去。


    行者变的假春娇，也跟着两班侍婢一块儿进了后宫，那感觉，就像跟着大部队去参加一场神秘派对，心里还有点小期待。


    娘娘说：“安排点酒来，给大王解解乏。工作了一天，得多放松放松，不然压力大得头发都要掉光了。”


    妖王笑着说：“对对对，快把酒拿来，我和娘娘压压惊。


    今天可真是被吓得不轻，小心脏现在还扑通扑通跳呢。”


    假春娇就和其他妖怪一起，忙着摆果品，准备了些腥味重的肉，又把桌椅摆放得整整齐齐，就像在布置一场豪华晚宴，就差来点烛光晚餐的氛围了。


    娘娘拿起酒杯，妖王也端起一杯，两人交换了酒杯，那场面，就像在进行一场神秘的结拜仪式。


    假春娇在旁边拿着酒壶，满脸笑容地说：“大王和娘娘今晚好不容易又一起举杯，二位都干了这杯，讨个双喜临门的好兆头。祝咱们公司业绩像火箭一样飙升，大王和娘娘感情越来越好，甜甜蜜蜜撒狗粮。”


    说完又给两人倒满，两人一口喝光，那豪爽劲儿，就像梁山好汉转世，喝完还得大喊一声：“好酒！”


    假春娇接着说：“大王和娘娘难得聚在一起，会唱歌的侍婢可以亮亮嗓子，会跳舞的也可以秀一秀呀。让咱们今晚嗨起来，燥起来！”


    话刚说完，就响起一阵歌声，众侍婢们唱得那叫一个好听，跳得也特别好看，整个场面就像在开一场大型演唱会，灯光、音响、舞台效果一应俱全。


    妖王和娘娘又喝了好多酒，脸都红得像熟透的红富士苹果，还透着一股酒气。


    过了一会儿，娘娘叫停了歌舞。


    众侍婢分成两班，退到屏风外面站好，只有假春娇拿着酒壶，在旁边继续给他们倒酒。


    娘娘和妖王你一句我一句，说着夫妻间的贴心话。


    娘娘那温柔劲儿，把妖王哄得骨头都酥了，就像一块巧克力在太阳下慢慢融化，都快化成一滩 “巧克力酱” 了。


    可惜呀，这妖王就是没那运气，始终没办法靠近娘娘，只能在旁边干着急，心里想着：“我太难了……”


    两人聊了一会儿，笑了一阵，娘娘问：“大王，您的宝贝没坏吧？就是那个超级厉害的金铃。”


    妖王道：“这宝贝可是天生的神器，哪能那么容易坏！就是被那贼扯开塞口的棉花，外面的豹皮包袱被烧坏了。


    不过不影响使用，就跟手机有点划痕似的，不耽误打电话就行。”


    娘娘又问：“那咋处理呢？需不需要送去 ‘维修店’ 修一修？”


    妖王道：“不用处理，我一直带在腰间呢，就当是个时尚配饰，走在街上回头率绝对高。”


    假春娇听到这话，悄悄拔下一把毫毛，放在嘴里嚼碎，那表情，就像在吃什么超级难吃的黑暗料理。


    然后慢慢靠近妖王，把毫毛轻轻放在他身上，接着吹了三口仙气，心里默念：“变！”


    那些毫毛一下子变成虱子、虼蚤、臭虫三种坏东西，就像一群小恶魔钻进妖王身体里，在他皮肤上乱咬一通。


    妖王顿时觉得浑身痒得受不了，伸手到怀里乱抓，那动作，就像在怀里找什么失传已久的宝藏。


    还真用手指捏出几个虱子，拿到灯前看，那表情，简直比吃了苦瓜还难看，五官都皱成了一团。


    娘娘见了，心里暗爽，表面却关心地说：“大王，估计是您的衬衣太久没洗，发霉了，所以才长这些东西。您平时可得注意个人卫生呀，不然同事们都要嫌弃您了。”


    妖王满脸不好意思地说：“我从来没长过这些，今天可丢人丢到家了，感觉在公司都抬不起头了。”


    娘娘笑着说：“大王这不算丢人啦，俗话说，皇帝身上也有三个御虱呢。


    您快把衣服脱下来，我帮您捉捉，保证让您焕然一新，秒变帅哥。”


    （本章完）

 第165章 大圣深夜来敲门 妖王睡醒忙查问

    在妖洞这高大上的集团总部里，妖王这位霸道总裁不知哪根筋搭错了，突然开启疯狂脱衣秀。


    一旁的假春娇，眼睛瞪得像俩大灯泡，死死盯着。


    嘿，只见妖王一件接一件扒拉衣服，那场面，简直就是“虫虫界的维密大秀”，虼蚤嗨得像磕了“摇头丸”，上蹿下跳。


    臭虫跟不要钱似的，乌压压一片，仿佛在搞“虫口大迁徙”。


    还有那子母虱，成群结队往外冒，这热闹程度，堪比双十一零点抢爆款。


    脱到第三层，金铃周围的虫子多得，感觉都能组团参加“虫创 101”出道了。


    假春娇见状，娇滴滴地说：“大王总裁呀，把铃子给人家呗，我给您来个‘灭虫大保健’呀。”


    妖王一听，又羞又急，脑子一热，想都没想，就把那三个铃儿递过去了，心里琢磨着：“哎呀，面子最大，先糊弄过去再说。”


    假春娇接过金铃，在手里一阵捣鼓。


    瞅见妖王低着头疯狂抖衣服，那模样活脱脱一台人肉洗衣机。


    她眼疾手快，把金铃藏好，拔根毫毛变了三个一模一样的。


    然后拿着假铃走到灯前，各种扭腰摆臀，还念念有词：“看我失传已久的‘吸虫神技’！”把那些虱子臭虫一股脑全收回到自己身上，接着把假金铃递给妖王。


    妖王稀里糊涂接过假铃，彻底被绕晕，就像走进了鬼打墙的迷宫，还是只迷路的二哈。


    双手捧着铃儿对娘娘说：“这次你可得放好啦，可别再整那些花里胡哨的幺蛾子咯。”


    娘娘接过假铃，小心翼翼放进像保险柜一样的衣箱，拿黄金锁锁好，心里暗爽：“哼，看我保管得多万无一失。”


    接着两人又喝了几杯酒，娘娘吩咐秘书：“把休息室拾掇干净，铺上被子，我要和大王一起休息。”


    妖王却连忙摆手：“没那命！没那命！不敢陪娘娘，我还是带个小秘去西休息室睡吧，您自个儿美美的歇着哈。”


    说完，各自回房睡觉，留下一群满脸问号的吃瓜群众。


    这边假春娇得手后，把宝贝往腰间一系，变回原形。


    抖抖身子收了瞌睡虫，哼着“今天是个好日子”，大摇大摆往前走。


    这时候，公司的下班铃声和保安巡逻的梆子声同时响起，都深夜三更啦。


    神通广大的行者，也就是公司隐藏的超级黑客，捏着诀念动真言，施展隐身法，悄咪咪来到公司大门边。


    一看，门上锁得跟银行保险库似的。


    行者掏出金箍棒，这可是他的超级解密神器，对着门一指，门就轻轻开了。


    他赶紧跑出去站定，扯着嗓子大喊：“赛太岁！还我金圣娘娘来！”


    连着喊了两三遍，瞬间把公司大小员工都炸醒了。


    众妖慌慌张张跑来查看，见前门开了，赶紧点灯找锁，又把门重新锁上，一边锁一边嘟囔：“这啥情况，难道进贼了？不会是公司服务器被黑了吧！”


    几个小妖麻溜跑进去报告：“大王总裁！有人在大门外喊您，要金圣娘娘呢！”


    里面的秘书悄悄出来传话：“小声点，大王刚睡着，别把老板吵醒了，不然全勤奖没了！”


    行者可不管，还在门前大喊大叫，小妖们都吓得不敢去惊动妖王，心里想着：“我可不想因为这事儿丢了饭碗，这锅我可不背。”


    就这样折腾了三四次，小妖们都不敢去通报了，一个个跟鹌鹑似的缩在角落里瑟瑟发抖。


    大圣在外面吵吵闹闹，一直闹到天亮，那音量，简直就是广场舞大妈把音响开到了最大档。


    实在忍不了了，轮起铁棒就砸门，这动静，感觉整栋楼都在跟着“蹦迪”。


    这一下，可把大小群妖吓得不轻，有的忙着顶门，那姿势就像在参加世界拔河锦标赛。


    有的赶紧跑去报信，速度比苏炳添还快。


    妖王刚睡醒，迷迷糊糊听到外面吵吵嚷嚷，还以为是手机闹钟抽风了，起身穿上衣服，走出像豪华总统套房一样的罗帐问：“吵啥呢？这是要集体跳槽造反啊！”


    众侍婢赶紧跪下说：“爷爷总裁，不知道啥人在洞外叫骂了一晚上，现在还在砸门呢，跟发了疯似的。”


    妖王走出宫门，那几个传报的小妖慌慌张张磕头说：“外面有人叫骂，要金圣宫娘娘。


    要是不答应，骂得那叫一个难听，什么‘地中海老板’‘黑心大妖怪’都骂出来了。见天亮您还没出去，就开始砸门了。”


    妖王说：“先别开门，你去问问他从哪儿来，姓啥叫啥，赶紧回来报告，我倒要看看是谁这么大胆！”


    小妖急忙跑出去，隔着门问：“砸门的是谁？”


    行者回答：“我是朱紫国请来的外公，来接圣宫娘娘回国！”


    小妖听后，一路碎碎念：“这啥情况，怎么还有姓外的？难道是外星人？” 立马回去禀报。


    妖王转身去后宫问娘娘这事。


    娘娘刚起床，还没来得及化妆，头发乱得像鸡窝，就像刚从被窝里钻出来的树懒，就听侍婢来报：“爷爷来了。”


    娘娘赶紧整理衣服，随便挽了下头发，出宫迎接。


    刚坐下，还没开口问，又有小妖来报：“那个自称外公的人把门都打破了，跟拆迁办似的。”


    妖王笑着问娘娘：“娘娘，咱们公司一共有多少部门总监呀？”


    娘娘回答：“公司设有四十八个部门，厉害的总监有上千员，各个分公司的总经理，数都数不清。”


    妖王又问：“有没有姓外的？”


    娘娘说：“我在公司只管内部事务，外面的事不太清楚，哪能记住那么多名姓呀！我又不是度娘。”


    妖王说：“这个自称外公的人，我寻思百家姓里也没这姓。娘娘您这么聪明，学历又高，肯定读了不少书，记得哪本书上有这姓吗？”


    娘娘想了想说：“《千字文》里有一句‘外受傅训’，估计就是这个了。”


    妖王一听，乐了：“一定是！一定是！我就说嘛，肯定有出处。”


    说完起身向娘娘告辞，来到装备室，穿戴整齐，点齐妖兵，打开洞门，来到外面。


    他手持一把宣花钺斧，这可是他的限量版定制武器，大声喊道：“哪个是朱紫国来的外公？有种站出来单挑！”


    行者右手紧握金箍棒，左手一指说：“贤甥，叫我啥事？找我老孙有何贵干？”


    妖王见了，顿时火冒三丈：“你这丑八怪，长得像猴儿，嘴脸跟狒狒似的。简直就是个奇葩，还敢来我们公司撒野！”


    行者却笑嘻嘻地说：“你这个压榨员工的泼怪，真是有眼无珠！想当年我五百年前大闹天宫集团的时候，九天神将见了我，哪个不尊称一声。你叫我一声外公，一点都不亏！我那可是行业神话！”


    妖王喝道：“快说你姓甚名谁，有啥武艺，竟敢到我这儿撒野！是不是想砸我招牌！”行者说：“你要是不问我姓名就算了，要是非让我说，只怕你吓得腿都软了！你站稳了，听好了……（此处省略300页a4纸的自我介绍）”


    2个小时后，妖王听他说自己是悟空行者，便夸张的说道：“哦！你原来是大闹天宫的那个家伙。你既然已经脱身保唐僧去西天分公司拓展业务，那就赶紧走你的路吧。干嘛多管闲事，给朱紫国当差，还跑到我这儿来送人头！我这儿可不是吃素的！ ”


    （本章完）

 第166章 社畜大圣硬刚妖 迷糊菩萨乱发言

    孙悟空气得头顶冒烟，活脱脱一个被点着的窜天猴，对着眼前妖怪火力全开：“你这脑子进了地沟油的傻妖怪！职场那些潜规则你是一丁点儿都不懂哇！


    我老孙可是被朱紫国集团大老板亲自三顾茅庐高薪挖来的，福利待遇那直接碾压大老板，高好几个档次呢！


    公司上上下下对我那尊敬得，就差没搞个直播间24小时直播供奉了。


    你倒好，想把我按成小透明，咋不上天和太阳肩并肩呐！看我今儿不狠狠修理你！”


    说着，袖子一撸，架势摆好，准备开干。


    那妖怪被这一顿骂得浑身一激灵，抖得像筛糠似的，但面子这玩意儿可不能丢。


    只见它身子一闪，麻溜地抄起旁边的大斧子，嘴里喊着“干就完了”，恶狠狠地朝孙悟空砍过去。


    嘿哟喂，这一下，一场比“办公室狼人杀”还刺激的大战就这么毫无预兆地开场了。


    孙悟空那动作叫一个灵活，左蹦右跳跟得了“多动症plus”似的。


    妖怪的斧子抡得呼呼生风，带起的风都能吹乱发型，可连孙悟空的汗毛都碰不着一根。


    孙悟空一边灵活走位，一边开启嘲讽技能：“就你这两下子，还想跟我比划？我可是西天取经项目部的超级核心骨干，项目经验丰富得能绕地球三圈！”


    妖怪也不甘示弱，扯着嗓子吼道：“哼，别以为有点名气就膨胀上天了，在这地盘，我才是大哥大！”


    两人就这么你来我往，打得那叫一个昏天黑地，日月无光。


    周围尘土飞扬，感觉就像直接掉进了撒哈拉大沙漠，整个世界都被搅得稀巴烂。


    打了老半天，谁也没能占到对方一丝便宜。


    妖怪渐渐体力不支，感觉自己马上要“领盒饭”了，突然眼珠子一转，计上心来，扯着嗓子大喊：“孙行者，紧急呼叫暂停键！我早上出门急得像被鬼追，早餐都没捞着吃，现在饿得能吞下一头大象。等我吃饱喝足，咱们再大战八百回合！”


    孙悟空心里跟明镜似的，知道这妖怪肚子里全是坏水，但还是一脸豪爽地摆摆手：“行嘞，你赶紧麻溜去，敞开了吃，吃饱了才有力气挨揍哟！”


    妖怪一听，跑得比火箭发射还快，一溜烟就冲进山洞，对着正在追剧的娘娘扯着嗓子喊：“娘娘，快把宝贝拿粗来！”


    娘娘正看得入迷呢，被这一嗓子吓得手机差点飞出银河系，一脸懵圈地问：“要宝贝干啥呀？”


    妖怪累得气喘吁吁，断断续续地说：“今早上来砸场子的，是西天取经公司那个拽得二五八万的孙悟空，还自称前辈呢。


    我和他打了半天，不分胜负。


    等我拿着宝贝出去，非得让他知道马王爷有几只眼！”


    娘娘一听，这下陷入了深深的纠结，心里那叫一个苦啊：不拿吧，怕这小心眼妖怪怀疑我是“内奸”。


    拿吧，又怕伤到帅得掉渣的孙悟空。


    正犹豫得像热锅上的蚂蚁，急得团团转时，妖怪又开始夺命连环催：“速度点！别搁这儿磨磨唧唧的！”


    娘娘实在没辙，只好极不情愿地掏出钥匙，打开保险柜，把三个所谓的“宝贝”递给妖怪。


    妖怪拿着宝贝，大摇大摆地走出山洞，活脱脱一个暴发户。


    朝着孙悟空大声叫嚣：“孙行者，你给我站住！看我用宝贝把你秒成渣渣辉！”


    孙悟空嘴角一勾，露出一抹坏笑：“你有宝贝就了不起啊，我就没有啦？”


    说着，从兜里潇洒地掏出三个一模一样的宝贝。


    妖怪一看，眼睛瞪得跟铜铃似的，下巴都快掉到地上了：“这……这咋一模一样啊？难道是在义乌小商品城批发的同款？”


    孙悟空调侃道：“这你就孤陋寡闻了吧，这宝贝可是限量联名款，全球限量三件，我碰巧搞到了一套。”


    妖怪哪肯服气，伸手拿起一个宝贝就疯狂摇晃，结果啥反应都没有，就像个没电的玩具。


    它不死心，又摇了另外两个，依旧毫无动静。


    妖怪急得直跳脚，大骂道：“这什么破宝贝，关键时候掉链子，还不如我家那拆家二哈有点用处！”


    孙悟空忍不住捧腹大笑：“看我的，让你见识见识正版的威力！”


    说完，一把抓过三个宝贝，用力猛摇。


    刹那间，火光、烟雾、沙尘像商量好似的一起冒出来，现场瞬间变成了灾难大片的拍摄现场。


    妖怪被吓得屁滚尿流，那模样，就像见了贞子从电视里爬出来一样，完全不知道该往哪儿跑，嘴里还念叨着：“完了完了，这下彻底芭比q了！”


    就在这紧急万分的时刻，天空中传来一个温柔又响亮的声音：“孙悟空，我来啦！”


    大家齐刷刷地抬头一看，原来是观音菩萨踩着“共享云朵”飘然而至。


    菩萨手里拿着个超大号的水瓶，看起来就像个能装下整个太平洋的巨型矿泉水瓶。


    只见菩萨轻轻洒了几滴“神仙水”，神奇的事情发生了。


    刚才还肆虐的大火和沙尘一下子就消失得干干净净，就像被360安全卫士一键清除了所有病毒一样。


    孙悟空赶紧把宝贝收起来，恭恭敬敬地行了个礼：“菩萨，您咋这时候来啦？”


    观音菩萨微笑着说：“我来收服这个调皮捣蛋的妖怪。这妖怪本是我坐骑金毛犼，负责看守仓库的牧童上班居然打瞌睡。


    一点责任心都没有，这货就偷偷跑出来了。说来也巧，它还给朱紫国集团解决了个大麻烦。”


    孙悟空一听，当场就不干了，双手一摊，满脸无奈地说：“菩萨，您这话可就有点离谱了吧！这妖怪在这儿又是欺负领导，又是欺骗同事，把公司搅得鸡飞狗跳，乌烟瘴气的，这能叫解决麻烦？这不是妥妥的捣乱精嘛！”


    菩萨听了，也愣在那儿，一时语塞，心里估计在想：“哎呀，这事儿好像有点复杂，容我回去好好捋捋……”


    （本章完）

 第167章 西行打工人遇奇葩 斋饭危机笑中愁

    话说三藏跟朱紫国那位超级大boss握完手告了别，带着行者、八戒、沙僧这几个“打工仔”，活脱脱就是一支背着如山kpi，继续苦哈哈往前奔的社畜团队。


    他们捣鼓好装备，骑上各自的“坐骑”。


    那场面，就像一群骑着共享单车去赶早高峰的上班族——吭哧吭哧地往西猛冲。


    这一路翻山越岭、过河淌水，也不知道磨破了多少双拼多多9块9包邮的“劳保鞋”，总算是在冷冷的秋冬里“渡劫”成功，迎来了春光明媚的好日子。


    这天，师徒四人走在路上，那风景简直绝了，绿得就像手机电量满格的信号条，花儿开得跟过年放的烟花似的灿烂，鸟儿叽叽喳喳叫个不停，仿佛是有人在旁边循环播放抖音热门洗脑神曲。


    正走着，前方出现一座庵林。


    三藏麻溜地从马上下来，站在大道边，姿势那叫一个帅气，就差来个“耶”的手势拍照发朋友圈了。


    行者挠挠头，一脸疑惑，头上仿佛冒出了一连串的问号：“师父，这路平平坦坦，连个坑都没有，没啥毛病呀，咋突然刹车不走啦？”


    八戒在一旁撇撇嘴，满脸嫌弃地吐槽道：“师兄你可真是个‘注孤生’的钢铁直男，一点都不开窍！师父在马上坐那么久，屁股都快麻得没知觉，变成‘铁屁股’啦，下来透透气咋不行啦，你可别杠精上身。”


    三藏摆摆手，一副“你们不懂”的表情说道：“不是为了透气，你们看那边有户人家，我这肚子都开始唱‘空城计’了，想去化点斋饭，填满我这咕咕叫的‘无底洞’肚子。”


    行者乐了，拍拍胸脯，自信满满地说：“师父，您这话就太见外啦。您要是想吃斋，我去跑一趟不就完事儿了。


    俗话说‘一日为师，终身为父’，哪能让师父您辛苦，我这当弟子的舒舒服服歇着呀，这种事绝对不允许发生！我去去就回，保证效率杠杠的。”


    三藏解释道：“平常那一路都是荒郊野岭的，前不着村后不着店，你们化斋都得跑老远去，来回一趟累得跟狗似的。


    今天这户人家就在眼前，喊一嗓子人家都能听见，就让我去体验一把呗，说不定还能顺便涨点经验值。”


    八戒小声嘟囔，嘴巴一撇：“师父您就是拿不定主意。都说三人出门，小的最累。


    您是长辈，我们当弟子的理应效劳。


    古书上也讲‘有事弟子服其劳’，还是我老猪去吧，谁让我是团队里的‘苦力担当’呢。”


    三藏耐心说道：“徒弟啊，今天天气这么好，阳光明媚得就像领导突然宣布涨工资，跟刮风下雨那时候能一样嘛。以前你们化斋都得跑大老远去，风里来雨里去的。


    这次近得很，我去去就回，绝对不耽误赶路，咱们的‘取经进度条’可不能因为这点小事卡住。”


    沙僧在一旁打圆场，脸上挂着招牌式的微笑，说道：“师兄，别争啦，师父都决定好的事儿，咱就别违抗啦。


    要是惹师父不开心，就算化来斋饭，他老人家估计也没胃口吃呀，到时候还得影响咱们这个月的‘业绩’，年终奖说不定都要打水漂咯。”


    八戒没办法，只好照做。


    他掏出那个不锈钢饭盒，一边嘟囔着“真麻烦”，一边和三藏换了衣帽。


    迈着大步朝庄子走去，那步伐，就像去参加一场“竞走比赛”。


    到了庄前一瞧，嚯，这地方还挺像回事儿。


    一座石桥高高架着，桥下流水哗啦啦响，就像有人在放“白噪音”助眠。


    连着远处的长溪，感觉像是通往诗和远方的梦幻通道。


    桥这边古树郁郁葱葱，枝叶交织在一起，时不时传来几声鸟叫，安静得不像话，简直就是天然的“静音舱”，在这里睡一觉估计能做个美美的白日梦。


    桥那边几间茅屋，看着清清爽爽，就像世外桃源里的小别墅，住着肯定特舒服，说不定还有免费的“森林氧吧”服务。


    还有一间带蓬窗的屋子，干干净净，比一般的办公室还敞亮，都能当直播间带货了，卖卖山里的土特产肯定能大赚一笔。


    走到窗前，看见四位年轻女子正专心致志地做针线活。


    三藏一看，这家里没个男的，就四个女的，心里有点发怵，不敢直接进去，就在树林边偷偷打量。


    嘿，这几个女子长得那叫一个漂亮，就像从韩剧里走出来的女主角，颜值爆表。


    脸蛋红扑扑的像晚霞，嘴唇红得恰到好处，涂了“斩男色”口红似的，走在路上回头率绝对百分百。


    眉毛弯弯像月牙，笑起来估计能把星星都给融化了。


    头发乌黑浓密，柔顺得像洗发水广告，甩一甩都能当“发模”了。


    站在花丛里，估计蜜蜂都得围着她们转，以为是啥新品种的花呢，说不定还会嗡嗡叫着求合影。


    三藏等了差不多半小时，四周安静得连根针掉地上都能听见，鸡犬声都没一个，安静得让人心里发毛，感觉空气都凝固了。


    他心里犯嘀咕：“我要是连顿斋饭都化不到，肯定得被徒弟们笑话，说为师没本事，那他们以后还咋安心工作。不行，我得硬着头皮上，不能丢了面子。”


    没办法，硬着头皮走上桥，又往前走了几步，每一步都走得小心翼翼，就像在踩地雷。


    这时候，瞧见茅屋里面有个木香亭子，亭子下三个女子正踢气球呢。


    这三个女子更是引人注目，翠色袖子飘啊飘，就像在跳彩带舞，那舞姿，去参加广场舞大赛绝对能拿冠军。


    浅黄色裙子摆啊摆，仿佛自带“裙摆特效”，一走起路来，路人都得忍不住喊“666”。


    袖子下面小手嫩得跟玉笋似的，估计摸一下都得化了，吹弹可破。


    裙子中间小脚小巧玲珑，穿的怕是“三寸金莲牌”高跟鞋，走起来步步生莲。


    她们身姿轻盈，踢气球的花样一个接一个，一会儿跳得老高，感觉都能摸到天空，伸手就能摘下云朵当吃。


    一会儿转得贼溜，跟旋转木马似的，看得人眼花缭乱。


    什么“出墙花”“大过海”，玩得那叫一个溜，配合得也默契，气球在她们脚下上蹿下跳，活力满满，汗水湿透了衣服都不带累的，简直就是“女版灌篮高手”，乔丹来了都得点赞。


    三藏看入迷了，过了好一会儿才想起自己来干啥的。


    鼓足勇气走上桥头，大声喊：“美女姐姐们，贫僧路过这儿，肚子饿啦，都能听到肚子里的‘抗议声’了，想化点斋饭吃。”


    那些女子听到喊声，立马放下手里的针线和气球，笑嘻嘻地迎出来：“长老，失迎啦！您来到这偏僻的小庄，我们肯定不能怠慢，请里面坐。我们这儿虽然偏僻，但美食可不少哦。”


    三藏一听，心里暗喜：“善哉，善哉！西方果然是好地方啊，连女子都这么热情好客，看来大家对工作都很上心。


    说不定还能拉到‘投资’呢，以后咱们团队发展就有着落了。”


    于是，他走上前打了招呼，跟着众女进了茅屋，那心情，就像中了彩票一样激动。


    路过木香亭往里一看，好家伙！这茅屋里面跟想象的完全不一样，地势高低起伏，山峦高得好像要插到云彩里，感觉都能碰到天宫的wifi信号了，说不定还能蹭上神仙们的热点。


    地下的脉络感觉能延伸到天边，说不定能通到外星人基地，要是能和外星人合作，那可就牛大发了。


    山峦和云雾相连，地脉好像能通到大海和高山，这地理环境，简直绝了，风水宝地啊。


    门靠着石桥，流水弯弯曲曲绕着园子，就像一条“贪吃蛇”在绕圈圈，不知道什么时候会“咬”到自己的尾巴。


    园子里全是桃李树，花开得热热闹闹，简直就是“花花世界”，感觉走进了爱丽丝的仙境。


    藤萝和薜荔缠在几棵树上，芝兰的香味到处都是，闻着都快醉了，估计能让人飘飘欲仙。


    远远看像神仙住的洞府，比蓬莱仙岛还梦幻，估计住着能长生不老，成为“时间的朋友”。


    走近瞧，这山林的派头比太华山还足，简直就是妖怪神仙找的隐居圣地，周围一个邻居都没有，独门独户，私密性满分，再也不用担心被打扰了。


    一位女子过来推开两扇石头门，请唐僧进去。


    三藏只好走进去，一抬头，屋里全是石桌、石凳，一股子冷气扑面而来，冷得人直哆嗦，感觉像走进了冰箱冷藏室，说不定还能看到“冰雕”呢。


    三藏心里“咯噔”一下：“这地方咋感觉阴森森的，不太对劲啊。


    该不会是‘鬼屋’吧，别等会儿蹦出个贞子来。”


    众女子却满脸笑容：“长老请坐。您别客气，就当自己家一样。”


    三藏没办法，硬着头皮坐下，没过一会儿，忍不住打了个寒颤，牙齿都开始“打架”了，发出“咯咯咯”的声音。


    众女子问道：“长老是从哪个公司来的呀？是来拉项目的吗？是修路搭桥、盖楼建庙，还是搞文化宣传？


    把项目书拿出来看看呗。我们这儿资源可多了，说不定能合作一把，一起搞个大项目，走向人生巅峰。”


    三藏赶忙说：“我不是来拉项目的和尚。我就是个单纯的‘取经打工人’，每天的任务就是努力往西走，完成老板交代的取经大业，争取早日升职加薪。”


    女子们又问：“既然不是拉项目，那您来这儿干啥？”


    三藏回答：“我是从东土大唐公司出发，奉老板旨意去西天大雷音寺取重要资料的。


    路过贵地，肚子饿啦，所以来府上化顿斋饭，吃完就赶路，不然耽误了‘工期’，老板要扣工资的，我这辛辛苦苦打工，可不能白干啊。”


    众女子听了，连说：“好！好！好！常说‘外来的和尚会念经’。


    妹妹们，别怠慢了长老，赶紧去准备吃的。


    说不定以后还能一起‘搞事业’呢，成立个‘西天取经有限公司’，咱们都是股东。”


    接着，有三个女子留下陪三藏聊天，聊些职场心得啥的，从“996福报”谈到“职场晋升秘籍”，从“内卷”聊到“躺平”。


    另外四个女子进厨房忙活起来。


    没一会儿，端出两盘食物放在石桌上，对三藏说：“长老，请用斋。时间紧，没准备啥好菜，您先凑合吃点垫垫，后面还有‘大餐’呢。我们这菜可都是独家秘制哦。”


    三藏凑近一闻，一股刺鼻的怪味冲过来，差点把他送走，这味道，就像榴莲和臭豆腐混合在一起，还加了点鲱鱼罐头的“惊喜”。


    仔细一瞧，盘子里的东西黑乎乎的，像用人油炒、人肉熬出来的，做成了面筋的模样，还有一块块像人脑煎成的豆腐块。


    三藏吓得差点跳起来，眼睛瞪得跟铜铃似的，赶紧欠身合掌：“美女姐姐们，贫僧从小就吃素，这……这我实在下不去口啊。这要是吃了，晚上估计得做噩梦，梦里全是‘午夜凶铃’。”


    众女子却笑着说：“长老，这就是素的呀。我们这是‘创新素食’，吃了能延年益寿呢，说不定还能让您长出三头六臂，成为超级英雄。”


    三藏赶紧念了声“阿弥陀佛”：“要是这算素的，我吃了恐怕就没法完成任务，见不到大老板，拿不到资料啦。


    到时候年终奖没了，还得被炒鱿鱼，我这房贷车贷可怎么办啊。”


    众女子不以为然：“长老，您作为职场人，可不能挑三拣四啊。


    现在工作多难找，有口吃的就不错了。


    您就别矫情了，赶紧吃吧，吃完咱们还有好多计划要商量呢。”


    三藏急忙说：“不敢不敢！我奉大唐老板旨意西行，一路上连小蚂蚁都舍不得踩死，能帮的忙绝不推脱，有啥吃的就对付一口，哪敢挑客户呀！


    只是这……实在下不去口啊，怕违反规定。


    还望姐姐们高抬贵手，放我一马，让我出去吧。我还得赶时间去‘搬砖’呢，不然这个月绩效又要不达标了。”


    （本章完）

 第168章 行者惊察师父遇麻烦 众女妖浴池欢快密谋

    几个小蜘蛛侠笑得那叫一个花枝乱颤，可这笑声在长老耳朵里，就跟月底领导疯狂催业绩的夺命连环 call 一样，让人头皮发麻：“送上门的买卖，想走？没门儿！就好比项目搞砸得一塌糊涂，还想拿全额奖金，简直白日做梦！你能往哪儿跑啊？”


    这些女子身手敏捷得不像话，就像公司里那些开了“超级加速挂”的顶级精英，一把就揪住长老，顺势轻轻一推。


    只听“扑”的一声，长老结结实实地摔了个狗啃泥，那姿势，简直绝了，都能直接入选“年度最尴尬瞬间”合集了。


    紧接着，众人一拥而上，把长老按在地上，用绳子捆得那叫一个严严实实，跟个紧实的粽子没啥两样，然后像挂风干腊肉一样，“嗖”地一下就把长老吊在了房梁上。


    这吊法还有个特别“哇塞”的名字，叫“仙人指路”——一只手往前伸，用绳子牵丝吊起。


    另一只手拦腰捆住，再用绳子吊起。两只脚往后也用一条绳子吊起。


    可怜的长老就这么被三条绳子吊在梁上，脊背朝上，肚皮朝下，那滋味，比连续加一个月班还酸爽，简直生无可恋。


    长老疼得五官都快扭成“一团乱麻”了，眼里闪着委屈又无助的泪花，心里那叫一个苦啊：“我这苦逼到家的社畜和尚啊！本以为能在这找顿美味大餐，好好喘口气，结果直接掉进了万丈深渊！


    徒弟们啊，你们可得麻溜儿地来救我，要是能及时赶到，咱们还能一起吐槽吐槽这操蛋透顶的生活。


    要是晚来俩小时，我这条小命可就彻底交代在这儿啦！”


    虽说疼得死去活来，长老还是强忍着，偷偷摸摸像个超级小间谍一样，密切留意着这些女子的一举一动。


    另一边，行者、八戒和沙僧这三位职场铁哥们儿，正在大道旁美滋滋地开启摸鱼偷懒的快乐时光呢。


    八戒和沙僧老老实实、规规矩矩地守着公司的“重要资产”——马匹和行李，活脱脱两个尽职尽责的“保安”。


    而行者这个调皮捣蛋的家伙，一会儿像个多动症的猴子似的，跳到树上疯狂掰树枝，一会儿又跑去摘叶子找果子，玩得那叫一个不亦乐乎，简直把这儿当成了自家的超级游乐场。


    突然，行者一回头，看到远处有一片亮瞎眼的东西，吓得差点从树上直接“弹射起飞”。


    惊慌失措地跳下树，扯着嗓子使出吃奶的劲儿大喊：“不好啦，不好啦！师父这次怕是要彻底芭比 q 啦！”


    边喊边手指那边：“你们快瞅瞅那座庄院，到底啥情况啊这是？”


    八戒和沙僧顺着他指的方向望去，只见那片区域白得像刚开封的 a4 打印纸，亮得如同直播间里疯狂刷的超级豪华打赏特效。


    八戒急得直跺脚，嘴里嘟囔着：“完了完了！师父肯定是遇上职场超级无敌大妖怪了！咱们赶紧去救他！”


    行者赶忙伸手制止：“贤弟别急，先别在这儿鬼哭狼嚎的，跟个祥林嫂似的。


    你们都没看出门道来，等老孙过去侦查侦查，看看啥情况。”


    沙僧满脸担忧，不放心地叮嘱：“哥哥，你可要小心啊，别太浪了，不然翻船就惨咯。”


    行者拍着胸脯，自信满满地保证：“放心吧，我心里可有底了，绝对妥妥的，你们就把心放肚子里吧。”


    只见行者整了整身上那件超酷炫的虎皮裙，掏出金箍棒，迈着六亲不认的霸气步伐，两三下就跑到了庄院附近。


    眼前的景象让他瞬间愣住了，丝绳密密麻麻的，缠了一层又一层，纵横交错得乱七八糟。


    活脱脱就是公司里那复杂到让人崩溃的人际关系网，看得人脑袋都要炸了。


    行者伸手按了按，感觉黏黏软软的，还有点粘手，这啥奇葩玩意儿啊？


    他一时也摸不着头脑，举起金箍棒就想打：“哼，别说几千层，就算有几万层，俺老孙这一棒下去，也能把它打得稀碎，变成渣渣灰！”


    可刚要落下棒子，又紧急刹车停住了，心里琢磨着：“这东西软趴趴的，打下去估计只能压扁，跟个饼似的。


    要是惊到了里面的妖怪，它们用这玩意儿缠住我，我这职场晋升之路可就彻底凉凉，直接game over了。


    不如先问问清楚再动手，别冲动，冲动是魔鬼。”


    想到这儿，行者捻了个诀，念了个咒。


    这咒语一念，土地老儿在庙里就像中了超级病毒的老旧电脑，开始疯狂死机乱转，跟个没头的苍蝇似的，到处乱撞。


    土地婆儿一脸懵圈，满脸疑惑地问：“老头子，你这是咋啦？莫不是羊癫疯发作，还是被外星人抓走洗脑啦？”


    土地气喘吁吁地说：“你不懂！你不懂啊！齐天大圣来了，他在拘我呢！”


    土地婆儿白了他一眼，没好气地说：“那你去见他不就得了，在这儿瞎转啥，转得我眼睛都花了，头晕死了。”


    土地哭丧着脸，可怜巴巴地说：“我哪敢去啊！他那金箍棒可重了，不管三七二十一，抬手就打，我这小身板可扛不住，一下子就得被打回原形。”


    土地婆儿安慰道：“他看你一把年纪了，头发都没几根了，怎么会打你呢，别自己吓自己，胆小鬼。”


    土地无奈地说：“你不知道，他向来爱喝免费的咖啡，还专爱欺负我们这些老年人，一点尊老爱幼的美德都没有，太不讲武德了！”


    两口子叽叽咕咕、唠唠叨叨地嘀咕了半天，实在没辙，只好战战兢兢地走到路旁，“扑通”一声跪在地上，带着哭腔喊道：“大圣，当境土地前来叩头。”


    行者说：“你先起来，别慌里慌张的，跟个受惊的小兔子似的。


    我这会儿先不打你，这笔账先记着，秋后再算账。


    我问你，这是什么地方？”


    土地小心翼翼地问：“大圣您从哪儿来呀？”


    行者回答：“我从东土一路往西摸爬滚打过来的，一路上历经千辛万苦，不容易啊。”


    土地又问：“大圣从东边来，那有没有经过前面那座山岭？”


    行者说：“刚刚就在那山岭上，我们的行李和马匹还都在那儿歇着呢！”


    土地点点头说：“那座岭叫盘丝岭，岭下有个洞，叫盘丝洞，洞里住着七个女妖精。”


    行者忙问：“她们有多大的神通？厉害不厉害？”


    土地摇摇头，一脸无奈，摊开双手说：“小神力薄威短，我也实在不清楚她们到底有多大能耐。


    不过我知道，在正南方向，离这儿三里远的地方，有一座濯垢泉，那可是天生的热水，原本是上方七仙姑的浴池。


    自从这些妖精来了之后，就霸占了这浴池，七仙姑也没跟她们争抢，就这么白白让给她们了。


    我看天仙都不招惹这些妖魔，想来这些妖精肯定有两把刷子，不简单呐。”


    行者好奇地问：“她们占了这浴池有什么用？难道是用来泡澡美容吗？”


    土地说：“这些妖精每天要去浴池洗三次澡。现在巳时刚过，午时马上就到了，估计她们一会儿又要去泡澡了。”


    行者听了，摆摆手说：“土地，你先回去吧，这事儿我自己来搞定，你就别操心了。”


    土地老儿赶紧磕了个头，灰溜溜、战战兢兢地回庙里去了，嘴里还嘟囔着：“可算躲过一劫，不容易啊。”


    行者施展神通，摇身一变，变成了一只麻苍蝇，悄咪咪、静悄悄地钉在路旁的草梢上等待时机，活脱脱一个隐藏在暗处的超级特工。


    没过多久，只听到一阵“呼呼吸吸”的声音，就像办公室里那台老旧打印机在疯狂输出文件。


    “咔咔咔”响个不停，又好似地铁进站时那种嘈杂又带点节奏的“轰轰”声。


    大约过了半盏茶的工夫，那些丝绳渐渐消失了，村庄又恢复了原来的模样，就像什么都没发生过一样。


    接着，传来“呀”的一声，柴门打开，里面传出阵阵欢声笑语。


    七个女子手挽手、肩并肩，跟连体婴似的走了出来。


    行者躲在暗处偷偷打量，只见这些女子颜值简直爆表，比公司前台那位公认的大美女还要迷人一百倍，比电视上天天霸屏的一线明星还要耀眼得闪瞎眼。


    柳眉弯弯的，就像远处连绵起伏的山峦，还自带“美颜滤镜”效果。


    檀口小小的，恰似熟透了的樱桃，让人忍不住想咬一口。


    头上的翡翠钗一闪一闪的，仿佛在发射信号。


    脚下的金莲在绛裙下若隐若现，神秘又诱人，简直就像嫦娥下凡走错片场，仙女误入人间迷了路。


    行者忍不住小声笑道：“怪不得师父要来这儿化斋，原来是有这般绝色美女，这谁顶得住啊。


    不过这七个美人儿，就算把师父留下，吃也不够一顿，用也撑不了两天。


    要是她们对师父动手，轮番折腾几下，师父可就小命不保了。


    我且先听听她们在盘算什么鬼点子，看看葫芦里卖的什么药。”


    说着，行者化作的麻苍蝇“嘤”的一声，飞到了前面那个女子的云髻上。


    紧紧钉住，那架势，活脱脱一个超级小间谍，准备窃取机密情报。


    刚走过桥，后面的女子追上来说：“姐姐，咱们洗完澡了，快去蒸那个胖和尚吃吧。听说蒸着吃营养不流失，味道还特别好。”


    行者在心里暗自偷笑：“这妖怪可真没脑子！煮还能省点燃气费，居然要蒸着吃！这成本意识简直为零啊，小学数学都没学好。”


    只见这些女子一路上又是采花又是斗草，开开心心、蹦蹦跳跳地朝南走去。


    那场面，就像一群刚放学的小学生去春游。不多时，就来到了浴池。


    眼前是一座超级豪华的门墙，周围野花盛开。


    那香气，简直能把人香晕过去，感觉都能直接原地“醉倒”。


    兰蕙长得郁郁葱葱，一片生机勃勃的景象，仿佛走进了人间仙境。


    后面一个女子走上前，吹了一声响亮的唿哨。


    那声音，跟吹响冲锋号似的，用力推开两扇门，中间果然有一塘热气腾腾的热水。


    这浴池大约有五丈多宽，十丈多长，水深四尺左右，清澈见底。


    水底的水咕噜咕噜地往上冒，就像煮开了的珍珠奶茶，一颗颗“珍珠”欢快地往上窜。


    四周还有六七个孔窍，水流从中缓缓流出，一直淌到二三里外的田里，水温依旧温热。


    简直就是天然的顶级温泉浴场，都能直接打广告招揽游客了。


    浴池边上还有三间亭子，亭子靠近后壁的地方放着一张八只脚的板凳。


    两头则摆放着两个描金彩漆的衣架，看起来高端大气上档次，满满的“凡尔赛”气息。


    行者暗自欢喜，化作的麻苍蝇轻轻一飞，稳稳地落在了衣架头上。


    准备好好听听这些女妖到底要整啥幺蛾子，是要搞个“妖怪派对”，还是有什么邪恶计划 。


    （本章完）

 第169章 行者暗窥起妙策 八戒莽撞闯盘丝

    在神秘得像隐藏副本的盘丝岭，有个安静到能听见蚂蚁聊天的角落，一汪清泉正欢快地冒着泡，那清澈程度，说是能直接看穿地心都不过分，热气呼呼往上冒，活脱脱一个巨型温泉加湿器。


    这不，七位在职场苦海中挣扎的美眉，有说有笑地晃悠过来。


    这几位平常被工作虐得死去活来，一看到这又清又热乎的泉水，心里瞬间响起“心动的信号”：“哇塞，这不得痛痛快快洗个澡，把kpi的压力、甲方的奇葩要求通通都给冲走！”


    她们麻溜地扒下身上那套比裹脚布还难受的职业装，随手像投篮一样往岸边衣架上一扔，然后跟下饺子似的“噗通噗通”全跳进水里，溅起的水花那叫一个酷炫，感觉都能出道参加“水花达人秀”了。


    这时候，躲在旁边像个超级间谍的行者，把一切都看得明明白白。


    只见那几位姑娘解开扣子、松开领带，露出的肌肤白得像刚拆封的限量版macbook，身体更是如同冰雪奇缘里的艾莎女王降临，简直就是下凡的顶级女团。


    行者心里疯狂os：“我要是动手打她们，就把这金箍棒往池子里一搅和，那还不跟开水烫蟑螂似的，一下子全灭光。


    可我这么厉害炸天的人物，打几个小丫头片子，传出去不得被人笑成表情包啊。


    俗话说男不跟女斗，我这高大上的形象可不能毁了。


    得了，不打她们，给她们来个绝后计，让她们动弹不得，出不了水，也算给个教训。”


    说着，行者掐诀念咒，摇身一变，成了一只饿得能吞下一头大象的老鹰。


    这老鹰浑身羽毛白得像暴雪，眼睛亮得像超级赛亚人的能量球，吓得妖狐直接原地石化、狡兔屁滚尿流。


    只见它钢爪锋利得能开榴莲，气势汹汹，呼地一下展翅就飞过去了。


    行者伸出爪子，把衣架上的七套衣服一股脑全叼走了，然后飞回岭头，变回原样，对着八戒和沙僧大喊：“你们快来看呐，我搞到大事情啦！”


    八戒像闻到肉香的小狗一样赶忙凑上前，笑嘻嘻地对沙僧说：“师父原来是被典当铺给‘扣’下啦，师兄这是把衣服‘赎’回来咯！”


    沙僧一脸懵圈，挠挠头说：“啥情况？我感觉我在听天书呢？”


    八戒得意地挑挑眉毛，下巴都快扬到天上了：“你没瞧见师兄把人家衣服都抢来了嘛！”


    行者把衣服一放，没好气地瞪了八戒一眼：“这可是妖精穿的衣服。”


    八戒又好奇地凑近，眼睛瞪得像铜铃：“咋这么多呀？难道是批发团购打折了？”


    行者回答：“七套呢。”


    八戒更惊讶了，下巴差点掉地上摔碎：“咋这么容易就弄到手啦？难道是找了黄牛代抢？”


    行者乐了：“哪用得着抢啊。这地方叫盘丝岭，那村子叫盘丝洞。


    洞里有七个女妖怪，把师父抓走吊在洞里，然后来这濯垢泉洗澡。


    这泉是天然的热水池。她们打算洗完澡就把师父蒸着吃。


    我跟过来，见她们脱了衣服下水，本来想动手，又怕弄脏了金箍棒，还怕坏了名声，所以没动武，就变了只饿老鹰，把她们衣服叼走了。


    现在她们都害羞得不敢露头，还蹲在水里呢。咱赶紧去救师父然后走人。”


    八戒一听，乐呵地笑了，那笑声跟捡到宝似的：“师兄，你做事老是留一手。既然见到妖精了，咋不直接打死，还去救师父干啥！


    她们现在藏着不出来，晚上肯定会出来蹦跶。


    她们家里还有别的衣服，穿上再来追咱们。


    就算不追，咱们取完经还得从这条路回去。


    俗话说，宁少路边钱，莫少路边拳。


    到时候她们拦住咱们吵闹，不就成仇人了嘛！”


    行者问：“那你说咋办？”


    八戒胸脯一拍，自信得像要征服世界：“依我看，先打死妖精，再去救师父，这才是斩草除根的好办法。”


    行者摆摆手，一脸嫌弃，仿佛在驱赶苍蝇：“我可不打，要打你去。别拉着我，我忙着呢。”


    八戒一听，顿时像打了鸡血一样来了精神，兴高采烈地扛着钉耙，迈着大步就直奔盘丝洞，那架势像去参加武林大会。


    到了洞口，“哗啦”一下推开门，就看见那七个女子正蹲在水里，嘴里不停地骂着那只老鹰：“这个臭鸟！缺德玩意儿！把我们衣服都叼走了，让我们咋整！这还怎么去参加维密秀啊！”


    八戒忍不住乐了，脸上的笑容像盛开的菊花：“女菩萨，在这儿洗澡呢，带我和尚也洗洗呗？我最近代码敲得头发都快掉光了，身上都是bug味儿，急需净化一下。”


    那些妖怪一听，火冒三丈，眼睛都快喷出火来：“你这和尚，太没礼貌了！我们是良家女子，你是出家和尚。


    古书上都说了，七岁男女不同席，你还想跟我们一起洗澡？你是不是穿越错朝代了？”


    八戒耍赖道：“天太热啦，没办法，就让我凑合洗洗吧。别扯那些古书啦！我又不是要跟你们比拼文言文大赛。”


    这呆子不管不顾，把钉耙一扔，脱了衣服，“扑通”一声就跳进水里，溅起的水花估计能把龙王给惊动了。


    妖怪们气坏了，一起围上去想揍他。


    可八戒水性那叫一个好，到水里瞬间变成了一个鲇鱼精，那灵活程度，就像开了挂一样。


    妖怪们伸手去抓，结果这鲇鱼精滑不溜秋的，东边抓，它“嗖”地一下就滑到西边去了。


    西边抓，又“哧溜”滑到东边了，就在她们腿裆里乱钻。


    这水有齐胸深，八戒在水面上折腾一会儿，又潜到水底，把那些妖精累得气喘吁吁，没了力气，一个个心里都在喊：“这货是水里的泥鳅精转世吧！还是自带闪现技能的那种！”


    八戒这才从水里像个出水芙蓉一样跳出来，变回原样，穿上衣服，拿起钉耙大声喝道：“知道我是谁不？你们还把我当成鲇鱼精啦！我可不是什么酸菜鱼里的主角，我是有身份的猪！”


    妖怪们吓了一跳，战战兢兢地问：“你一开始是个和尚，到水里变成鲇鱼，抓又抓不住，现在又这样，你到底从哪儿来的？快说名字！”


    八戒得意洋洋，尾巴都快翘到天上去了：“你们这群傻妖怪，连我都不认识！我是东土大唐去取经的唐长老的徒弟，天蓬元帅悟能八戒是也！


    你们把我师父吊在洞里，还想蒸着吃！我师父哪是你们能随便吃的！快把头伸过来，一人吃我一耙，送你们归西！”


    妖怪们一听，吓得魂飞魄散，赶紧在水里跪下求饶，那场面就像在求主播别拉黑：“老爷，求求您高抬贵手！我们有眼无珠，误抓了您师父，虽然吊在那儿，但真没敢折磨他。


    求您大发慈悲，饶了我们性命，我们愿意出点路费，送您师父去西天。我们可以给您众筹买最新款的皮肤啊！”


    八戒脑袋一摇，坚决得像石头：“别废话！俗话说得好，曾经被卖糖的骗了，现在再也不信甜言蜜语。都得挨我一耙，然后各走各的！别想用几句好话就打发我，没门儿！”


    这呆子就是个愣头青，哪懂得怜香惜玉，举起钉耙，不管三七二十一就冲上去乱打，那气势像要把地球都敲碎。


    妖怪们慌了神，哪还顾得上什么羞耻，保命要紧，用手捂着关键部位，跳出水面，跑到亭子里站着。


    接着，肚脐眼里“骨都都”地冒出丝绳，眨眼间搭了个巨大的丝篷，把八戒严严实实地罩在里面。


    八戒一抬头，发现天都看不见了，赶紧转身想往外跑，结果根本迈不动脚！


    原来地上到处都是绊脚索和丝绳，他动一下脚，就摔个狗啃泥。


    往左走，脸着地，啃了一嘴泥；往右走，来个倒栽葱，差点脑袋开花。


    急转身，又摔个嘴啃地，牙齿都差点磕掉。


    刚爬起来，又摔了个竖蜻蜓，姿势那叫一个“优美”。


    也不知道摔了多少跟头，把个八戒摔得浑身发麻，腿脚发软，头晕目眩，趴在地上直哼哼：“我太难了，感觉身体被掏空，这是要把我练成摔角冠军啊！我看我都能去参加wwe了！”


    妖怪们把他困住后，也不打他，也不伤害他，一个个跳出门，用丝篷挡住阳光，回洞去了 。


    （本章完）

 第170章 取经职场风云乱 七妖洞府趣翻天

    话说“西天取经有限公司”的项目总监唐僧，带着手下三个“问题员工”——业务骨干孙悟空、摸鱼达人猪八戒、老实苦力沙僧，在这个超级大项目的漫漫长路上艰难“蠕动”。


    这一路的艰辛，简直够写一本比《资本论》还厚的“社畜血泪全记录”。


    眼瞅着到了饭点，几个人的肚子开始“咕噜咕噜”疯狂抗议，那声音，都能当成“饿肚子交响曲”去参加维也纳音乐会了。


    猪八戒拍着圆滚滚的肚皮，胸脯拍得“砰砰”响，那动静，就跟敲空鼓似的，自告奋勇去搞点吃的。


    心里还打着小九九，幻想着能趁机找个阴凉地儿，舒舒服服地睡个午觉，偷偷懒、摸摸鱼。


    没一会儿，八戒晃晃悠悠地来到一座庄院跟前。


    这庄院看着倒是清幽宁静，中间一座石桥横跨，桥下绿水悠悠流淌，要是搁平时，八戒指定得吟诗一首，可现在他眼里只有吃的。


    八戒正东张西望呢，突然，就瞧见一群女妖在池子里玩得那叫一个嗨，又是泼水又是打闹，笑声都快把屋顶掀翻了。


    嘿，这八戒的魂儿一下子就被勾走了，眼睛瞪得像铜铃，直勾勾地盯着人家看，哈喇子都快流成河了，完全把自己是来化斋这事儿抛到外太空去了。


    结果不用想也知道，女妖们很快发现了这个“超级大偷窥狂”。


    二话不说，直接抛出丝绳，像套野猪似的把八戒给罩住了，还顺便设了绊脚索。


    可怜的八戒，瞬间就像个被人随意摆弄的木偶，摔得那叫一个昏天黑地，跟头一个接一个，感觉像是在玩疯狂过山车，还不带安全带的那种。


    直摔得腰酸背痛腿抽筋，浑身散架，连一根手指头都不想动了，心里直呼：“我太难了，早知道就不来了！”


    好不容易等丝篷丝索消失了，八戒咬着牙，忍着剧痛，一步一挨地往回蹭。


    见到行者，就像溺水的人抓住了救命稻草，一把扯住行者的衣袖，带着哭腔大喊：“哥呀，你快瞅瞅，我的头肿没肿、脸青没青啊？我感觉我都快变成史莱克了！”


    行者瞅着狼狈不堪、活像个泥猴的八戒，无奈地问道：“你这是咋搞的？出去化个斋，咋整得跟刚从叙利亚战场回来似的？”


    八戒就一把鼻涕一把泪地把自己的悲惨遭遇详细倒了出来，那哭声，简直能把方圆十里的狼都招来。


    沙僧一听，急得直跺脚，大声嚷嚷：“完了完了！你这闯大祸啦！那妖怪肯定回洞里找师父麻烦去了，咱赶紧去救师父！不然这个月绩效又要泡汤啦！年终奖也没指望了！”


    行者一听，撒腿就跑，速度快得像火箭发射，身后都能带起一道残影。


    八戒牵着马在后面气喘吁吁地跟着，一边跑一边喊：“等等我呀，我快跟不上啦！我这小短腿都快冒烟了！”


    跑到庄前石桥上，却被七个小不点儿拦住了去路。


    行者上下打量这几个小家伙，好家伙，长得最高的也就二尺五六寸，还不到三尺，站在一起就像一排移动的小矮人，去演《白雪公主》都不用化妆。


    体重最重的也就八九斤，还不到十斤，感觉一阵风就能把他们吹到西伯利亚去。


    行者大声喝道：“你们几个小屁孩是谁啊？是不是从幼儿园偷跑出来的？”


    为首的那个小妖怪扯着嗓子喊：“我乃七仙姑的儿子！你们欺负了我妈，还敢找上门来撒野！


    不许走！吃我一招！今天就让你们知道花儿为什么这样红，红得像你们的屁股！”


    说完，这几个小妖怪就像吃了十盒“士力架”，还顺便磕了两罐“红牛”一样，兴奋得手舞足蹈，张牙舞爪地冲了过来，那架势，仿佛要把行者他们生吞活剥了。


    八戒本来就憋了一肚子火没处撒，这会儿又见这些小得像虫蛭一样的妖怪还这么嚣张，顿时火冒三丈，举起钯就砸过去.


    嘴里还喊着：“让你们尝尝你猪爷爷的厉害！看我不把你们拍成肉泥，做成昆虫小饼干！”


    那些小妖怪一看情况不妙，立马现出原形，飞了起来，一起大喊：“变！”眨眼间，一个变十个，十个变百个，百个变千个，千个变万个，密密麻麻铺天盖地而来。


    一时间，天空中全是飞舞的抹蜡，地上到处是乱蹦的蜻蜓，还有蜜蚂直往头上撞，蜍蜂专往眼睛上扎，班毛围着前后咬，牛蜢上下左右叮，眼前黑乎乎一片，简直比最恐怖的恐怖片还吓人，感觉伸手都能抓到几只妖怪当“宠物”了。


    八戒吓得脸都白了，大喊：“哥啊，我还以为取经挺好混的，没想到西方路上连虫子都欺负人啊！这工作没法干了！我要辞职，回家养猪去！”


    行者安慰他：“兄弟别怕，上去揍他们！拿出你的气势来！你可是天蓬元帅转世，别丢了老祖宗的脸！”


    八戒哭丧着脸说：“哥呀，这浑身都被叮满了，我感觉我都快变成刺猬仙人了，咋打呀？我连挥个钯都能打到自己身上的妖怪！”


    行者自信满满，拍着胸脯说：“别怕别怕！我有办法！看你猴哥我的厉害！我可是齐天大圣，专治各种不服！”


    沙僧也在一旁着急地喊：“哥啊，你就别卖关子了，快把绝招使出来吧！我光头上都快被叮成猪头三啦！再这样下去我都没脸去见村口的小花了！”


    只见大圣不慌不忙，拔了一把毫毛，塞嘴里嚼得粉碎，然后用力一喷，瞬间变出了黄、麻、鴏、白、雕、鱼、鹞。


    八戒一脸懵圈，挠挠头说：“师兄，你又在说啥暗语呢，黄啊麻啊的？你不会是饿出幻觉了吧？是不是想吃黄焖鸡米饭和麻婆豆腐啦？”


    行者解释道：“你懂啥，黄是黄鹰，麻是麻鹰，鴏是鴏鹰，白是白鹰，雕是雕鹰，鱼是鱼鹰，鹞是鹞鹰。那妖精的儿子是七种虫，我这毫毛变的是七种鹰，专门克他们！这就叫一物降一物，大自然的神奇，你不懂！”


    还别说，这些鹰可真是厉害，一嘴一个虫，爪子抓、翅膀扇，没一会儿，就把那些虫子打得干干净净，空中一只都不剩，地上堆了一尺多厚的虫尸，就像铺了一层厚厚的、还会动的“昆虫地毯”，这要是拿去卖，说不定能发一笔小财。


    三兄弟顺利过了桥，冲进洞里，就看见师父唐僧被吊在那儿，正哼哼唧唧地哭呢。


    嘴里还念叨着：“我怎么这么倒霉啊，这工作压力也太大了……早知道就选996的福报公司了，也比这强啊！”


    八戒走上前，半开玩笑地说：“师父，你这是在这儿玩上吊呢，可把我害惨了，摔了无数个跟头！


    我感觉我的腰都快断成两截了，都能当双截棍耍了！”


    沙僧赶紧说：“先把师父放下来再说。


    别在这儿贫嘴了！没看师父都快哭成泪人儿了吗？”


    行者用金箍棒挑断绳索，救下唐僧。


    大家忙问：“师父，那妖精跑哪儿去了？”


    唐僧抽抽搭搭地说：“那七个怪光着身子往后边叫儿子去了。也不知道喊他们干啥，该不会是叫他们来加班吧……说不定是让他们来开紧急会议，讨论怎么对付我们呢！”


    行者一挥手：“兄弟们，跟我去找他们！今天非得把这事儿解决了不可！我就不信了，还治不了这些小妖怪！”


    于是三人拿着兵器，在后园一顿好找，把桃李树都翻了个底朝天，连个妖精的影子都没瞧见。


    八戒失望地摆摆手：“走啦走啦！别找了，估计人家早就溜之大吉了。


    说不定已经买好机票，去马尔代夫度假了呢！”


    沙僧也说：“别找了，先扶师父走吧。


    再不走，天都要黑了，晚上走路我害怕！


    我怕黑，怕鬼，怕没绩效！”


    回到前面，哥几个请唐僧上马。


    八戒说：“师父，下次化斋这种事儿，还是让我们去吧。


    你可千万别再擅自行动了，太危险啦！


    你要是有个三长两短，我们可怎么办呀？


    谁给我们发工资，谁给我们画大饼啊！”


    唐僧心有余悸地说：“徒弟们呐，以后就算饿死，我也不敢再擅自行动了。


    这次可把我吓坏了！我感觉我的小心脏都快受不了了，得去做个心脏搭桥手术了！”


    八戒气不过，小声嘟囔：“你们扶着师父先走，等我用钯把这房子拆了，看那妖精回来住哪儿！


    让她也尝尝无家可归的滋味！我要把这房子拆得片瓦不留，让她回来只能睡大街！”


    行者笑着拦住他：“拆房子多费劲啊，不如找点柴火，一把火烧个精光，来个彻底解决！


    省时又省力，多好啊！还能顺便烤个吃呢！”


    说干就干，八戒找来了一堆朽松破竹、干柳枯藤，点上一把火。


    好家伙，火势呼呼地往上蹿，转眼间就把这房子烧得干干净净，只剩下一片灰烬。


    师徒四人这才拍拍胸口，放下心来，继续踏上这充满未知和奇葩事儿的西行之路，一边走一边还在讨论今天这神奇又搞笑的经历，笑声在林间回荡，仿佛要把所有的烦恼都抛到九霄云外去。


    （本章完）

 第171章 社畜师徒勇闯神秘公司 奇葩道士怒设复仇妙局

    在这个“卷生卷死”的现代职场江湖，孙大圣、唐僧、八戒和沙僧这几位资深老社畜，接到上头派发的艰巨任务，踏上了前往西方分公司出差取经的“心酸之旅”，那感觉，就像是被送上了“不归路”。


    这天，四人正灰头土脸地闷头赶路呢，一个个累得像被抽了筋的茄子。


    冷不丁，前方出现一片超豪华建筑群，那楼密密麻麻的，多得就像蚂蚁搬家时的蚁穴，宫殿更是气派得让人惊掉下巴，感觉只要走进去，就能瞬间走上人生巅峰，出任 ceo，迎娶白富美。


    唐僧拉了拉电动车把手，停了下来，有气无力地说：“徒弟们，快瞅瞅，前面那块地是啥神仙地方？我这老腰都快颠断了。”


    孙悟空抬头一瞧，哇塞，只见山峦温柔地环抱着高楼大厦，那人造小溪欢快地绕着精致亭子流淌，就像一条灵动的丝带。


    门口的绿化搞得跟亚马逊热带雨林似的，各种奇花异草争奇斗艳，周围野花的香气扑鼻而来，浓烈得感觉能直接把人香晕过去，说不定还能省一笔香水钱。


    柳树丛里白鹭优哉游哉地歇脚，那姿态，就像雾霾天里突然出现的白色空气净化器，自带高科技光环。


    桃树林中黄莺扯着嗓子欢唱，声音大得简直就是 ktv 里不要钱的麦霸，扯着嗓子使劲嚎，也不管别人耳朵受不受得了。


    草坪上野鹿成双成对地压马路，树枝上的山禽叽叽喳喳吵得像菜市场，热闹得不行。


    这地方简直就是传说中的梦幻办公天堂，比那些宇宙级大厂总部还酷炫，感觉进去就能收获满满的“福报”。


    孙悟空赶紧汇报：“师父，依我看，这地方不像哪个土豪的私人城堡，也不像是暴发户瞎盖的豪宅，倒像是一家神秘兮兮的修行公司，进去一探究竟才知道咋回事儿。说不定里面有啥升职加薪的秘籍呢。”


    唐僧一听，有气无力地拧了拧电门，催着电动车往前走，嘴里嘟囔着：“希望能有点收获，不然这趟苦差可就白跑了。”


    四人来到公司大门前，瞧见门上嵌着块石板，上面写着“黄花观有限公司”，这名字听起来就透着一股神秘劲儿，让人忍不住想去一探究竟。


    唐僧下了车，八戒凑上来说：“这黄花观是搞修行的公司，咱进去套套近乎呗。虽说大家穿衣风格不一样，但都是在职场里摸爬滚打求发展的嘛。说不定还能挖到点内部消息，让咱们少走点弯路。”


    沙僧也在一旁点头如捣蒜：“对对对，一来去瞻仰瞻仰人家的高端装备，顺便偷学点技术。二来也让咱这电动车充充电歇会儿，它都快累得冒烟了。要是运气好，说不定还能蹭顿免费工作餐，给师父填填肚子，师父最近都瘦了。”


    于是，唐僧带着仨徒弟雄赳赳气昂昂走进公司。到了二门，看到一副对联：“黄芽白雪神仙府，瑶草琪花羽士家”。


    孙悟空乐了，一拍大腿：“嘿哟喂，看来这公司主打炼丹制药，老板估计天天在实验室跟瓶瓶罐罐死磕呢。说不定能炼出能让人瞬间升职的神药。”


    唐僧偷偷掐了他一把，小声警告：“别乱喷！别乱喷！咱跟人家又不熟，也没啥业务往来，就是临时串串门，少在这儿瞎操心！要是说错话，人家把咱赶出去就惨了。”


    说着，众人走进二门。只见主会议室门紧闭着，东边休息区坐着个道士模样的员工正在捣鼓药丸。


    这道士打扮那叫一个绝：头戴亮瞎眼的金色嘻哈帽，上面还闪着镭射光，感觉能闪瞎人的眼。


    身穿黑得像黑洞的职业长风衣，走路带风，仿佛自带 bgm。


    脚蹬绿油油的限量版 aj 运动鞋，那配色，简直就是时尚界的泥石流。


    腰系黄澄澄的爱马仕个性腰带，上面的大“h”标志恨不得闪到外太空去。


    脸像钢铁直男一样硬邦邦，表情冷酷得像冰箱；眼睛像激光灯一样贼亮，能直接穿透人心。


    高挺的鼻梁像从国外刚飞来的，仿佛在诉说着异国风情。


    外翻的嘴唇仿佛是从卡通世界蹦出来的，嘟起来能挂油瓶。


    唐僧满脸堆笑走上前，热情打招呼：“大神仙，您好呀！最近股票涨了没？我最近买的股票那叫一个惨，都快跌成负数了。”


    那道士正专心致志捣鼓药丸呢，猛地一抬头，看到这几位不速之客，吓得手一哆嗦，手里的药丸差点飞出去，差点就变成“暗器”了。


    他赶紧扶正帽子，整理下衣服，麻溜起身迎接：“哎呀妈呀，老师父，失敬失敬，招待不周，快请里面坐。您几位大驾光临，有失远迎啊。”


    唐僧美滋滋地走进会议室，推开门，看到供奉着行业三大巨头的雕像，桌上有香炉和香。


    他熟练地拿起香插上，恭恭敬敬拜了三拜，嘴里还念念有词：“保佑我这次出差顺利，能多捞点好处。”


    这才和道士正式唠起来。之后，师徒几人在接待区坐下，屁股还没坐热乎呢。


    道士赶忙扯着嗓子喊实习生上茶：“小王、小李，来贵客了，赶紧的！动作麻溜点，别磨磨蹭蹭的！”


    不一会儿，俩小实习生像热锅上的蚂蚁，忙里忙外，找茶具、洗杯子、擦勺子、摆点心，那场面，比过年大扫除还热闹。


    小王一边洗杯子一边嘟囔：“这一天天的，累死我了，工资还这么低。”


    小李接话：“谁说不是呢，等我以后发达了，一定不干这苦差事了。”


    这一通折腾，却惊动了几个“神秘大咖”。


    原来，盘丝洞的七个女魔头和这道士是大学铁校友。她们刚忙完手头那些乱七八糟的破事儿，就晃悠到这儿来了。


    这会儿正在后面热烈讨论今年流行的穿搭，准备组团出道呢。


    她们一个个拿着时尚杂志，比划着各种衣服，嘴里还念叨着：“今年流行这种露脐装，咱们得跟上潮流。”


    “对对对，还有那种阔腿裤，显腿长。”


    看到实习生忙得像无头苍蝇，就拉住一个问：“小同学，来啥超级大客户了，这么鸡飞狗跳的？”


    实习生气喘吁吁回答：“刚来了四个和尚造型的人，老板让赶紧准备茶水。”


    女魔头眼睛一亮，又问：“有没有个白白胖胖，看着像弥勒佛下凡，走路都带颤儿的？”


    实习生答：“有有有！”


    女魔头接着追问：“那有没有长嘴大耳朵，像佩奇他哥，笑起来像吹风机的？”


    实习生还是回答：“有哇！”


    女魔头立刻发号施令：“你麻溜送茶，给你老板使个眼色，叫他进来，我有十万火急的大事要说。要是耽误了，小心你的实习考核。”


    很快，实习生端着五杯茶风风火火出去了。


    道士整理下仪容，双手递一杯茶给唐僧，接着给八戒、沙僧和孙悟空。


    喝完茶，收了杯子，实习生给道士使了个眼色，那眼神，就像摩斯密码一样神秘，仿佛在说：“老板，事儿有点不对劲。”


    道士心领神会，微微起身说：“各位大佬稍坐哈，我去去就来。你们随便看看，有啥需要尽管吩咐。”


    又对实习生说：“把东西放这儿，在这好好陪着，别冷落了客人。要是客人不满意，扣你工资。”


    这时，唐僧师徒和一个实习生留在会议室，像刘姥姥进大观园一样四处打量。


    八戒小声嘀咕：“这地方看起来挺高档，不知道工作餐好不好吃。”


    沙僧回应：“别光想着吃，看看能不能学到点东西。”


    再说道士哼着小曲《异人disco》走进老板办公室，只见七个女子齐刷刷地跪地，那场面，不知道的以为在拍古装剧呢，还是穿越版的。


    她们齐声喊道：“师兄！师兄！听小妹们吐槽几句！”


    道士赶紧伸手把她们扶起，说道：“你们早上就叽叽喳喳说有事，可巧今天我忙着搞这批药丸，这药娇气得很，怕见女性，所以没顾得上你们。


    现在外面还有客户，有话能不能等会儿说？我这正忙着呢，客户要是跑了，咱们都得喝西北风。”


    众女妖着急得不行，就像热锅上的蚂蚁，一边跳脚一边说：“师兄，就因为有客户来，这事儿才火烧眉毛必须现在讲，客户一走，说了也白搭，黄花菜都凉了。我们的升职大计可就泡汤了。”


    道士乐了，一脸无奈：“你们这脑回路，咋还跟客户绑一块儿了？莫不是工作压力太大，集体脑子瓦特啦？


    且不说我一门心思追求职场飞升，就算是普通打工人，家里有老婆孩子一堆破事儿，也得等客户走了再处理。


    你们咋这么不懂事，净给我添乱！我先出去招待客人了。要是客户跑了，你们负责啊！”


    众女妖哪肯罢休，一起拉住他，撒娇道：“师兄别生气嘛，我问您，前面来的客户从哪儿来的呀？您就告诉我们呗，不然我们睡不着觉啊。”


    道士扭头装作没听见，心里估计在想：“我就不告诉你，气不气？急死你们。”


    众女妖接着说：“刚才实习生进来取茶，我听说是四个和尚。”


    道士不耐烦地摆摆手：“和尚咋啦？和尚能飞天啊？我看你们是韩剧看多了，净想些有的没的。”


    众女妖赶紧凑到跟前：“这四个和尚里，有个白白胖胖的，还有个长嘴大耳朵的，师兄您问过他们从哪儿来吗？”


    道士说：“是有这俩人，你们咋知道的？难道背着我偷偷去追星啦？追和尚星，你们可真够奇葩的。”


    女子们噼里啪啦说道：“师兄您有所不知啊。那个和尚是唐朝总公司派去西天分公司取经学习的超级学霸，今天早上到我们部门谈合作项目。


    我们早听说唐僧是公司十代元老，手里肯定藏着升职加薪的独家秘籍，要是能搞到手，那升职加薪还不跟玩儿似的，分分钟走上人生巅峰。


    所以就想把他留下来好好‘请教请教’。


    结果被那个长嘴大耳朵的家伙搅和了，在公司浴室里，他先是抢走我们的工作服，然后开启耍赖模式，非要和我们一起讨论方案，赶都赶不走。


    他还变来变去，一会儿像变形金刚，一会儿像哈利波特，一会儿又像超级赛亚人，想占我们便宜，简直就是职场大流氓！


    后来他原形毕露，见我们不答应，就抄起手里的工具想砸我们。要不是我们机智过人，用高跟鞋把他吓跑了，差点就被他坑得死死的。


    我们好不容易死里逃生，又叫您那傻外甥去对付他们，也不知道战况如何。


    我们特地来求您，看在老同学的份上，给我们出出这口恶气！不然我们在公司都没法混了。”


    道士听了这话，瞬间火冒三丈，脸变得比川剧变脸还快，就像被点燃的炮仗，头发都快竖起来了：“这和尚居然这么过分！太不要脸了！简直是叔可忍，婶不可忍！你们放心，看我怎么花式整治他们！我要让他们知道得罪我们的下场！”


    众女子连忙星星眼道谢：“师兄要是出手，我们都来帮忙，把他们打得找不着北！让他们知道我们的厉害。”


    道士摆摆手，一脸淡定：“不用动手！不用动手！俗话说，动手就输了格调。咱们得智取，用智慧打败他们。你们都跟我来，看我怎么操作。”


    众女子像一群小跟班跟着道士。道士走到储物间，搬来梯子，吭哧吭哧爬到柜子顶上，拿下一个小密码箱。


    这箱子不大，大概八寸高、一尺长、四寸宽，上面挂着小锁，看着就神秘兮兮的，仿佛藏着拯救世界的秘密。


    道士从口袋里掏出一个带钥匙的手帕，那手帕估计还是限量版的，上面印着各种奇怪的符号，像是来自外太空的信号。他打开锁，小心翼翼拿出一包药。


    这药可不得了，堪称“毒药界的劳斯莱斯”：是用山里收集的上千斤鸟粪，放在大锅里慢慢熬，那火候控制得，比米其林大厨还精准，就像在操控一台精密仪器。


    上千斤鸟粪才熬出一小勺精华，这一勺再提炼出那么一丢丢珍贵玩意儿，这过程简直比登天还难。


    这精华还要经过翻炒、反复烘焙，历经九九八十一难，最终制成的毒药，珍贵得像全球限量版奢侈品，有钱都不一定买得到。


    只要尝上一丁点儿，立马就得去阎王爷那儿报道，连孟婆汤都省了，直接能去投胎了。


    道士对七个女子挑了挑眉，得意地说：“妹妹们，我这宝贝厉害得很呢。


    要是给普通人吃，只要一丁点儿，吃下去就直接凉凉，连抢救的机会都没有。


    就算是行业大拿吃了，也只要三丁点儿就原地报销，大罗神仙来了都救不了。


    这些和尚说不定有点门道，得给他们三丁点儿。快拿秤来，这可是精密活儿，不能有丝毫差错。要是搞砸了，咱们都得倒霉。”


    其中一个女子麻溜地拿来秤，一边称一边嘟囔：“这秤可得看准了，千万别出差错。”


    称出一份，分成四份。又拿了十二个红枣，稍微捏破点，每个上面放一点药，分别放在四个茶杯里。


    还用两个黑枣做成一个茶杯，放在托盘上，这搭配，简直是“黑暗料理”组合，看着就吓人。


    她对众女说：“等我去问问。要是他们不是唐朝来的就算了。要是真是唐朝来的，就说换茶，然后让实习生把这茶送出去。


    只要他们喝了，全都得凉凉，咱们的仇也就报了，烦心事也没啦，想想就开心。到时候咱们升职加薪，走上人生巅峰，哈哈哈哈。”


    七个女子听了，感动得稀里哗啦，就差抱头痛哭了，一个个哭得跟泪人儿似的 。


    （本章完）

 第172章 社畜师徒勇闯黄花观 爆笑激战奇葩妖团

    在繁华都市的旮旯角落里，有一家“黄花观有限公司”，外表平平无奇，却透着一股让人忍不住想吐槽的神秘劲儿。


    这天，公司迎来了几位不速之客——唐僧师徒四人，活脱脱像几只误闯进狼窝的小绵羊。


    一位自称道士的员工，麻溜地换上一身崭新的工作服，脸上那笑容比塑料花还假，一路小跑着迎了出去。


    他把唐僧等人热情地请进接待室，脸上挂着恰到好处的假笑说：“各位领导，实在不好意思哈！刚刚我去后头吩咐那帮实习生，让他们去采购点新鲜蔬菜，给大伙整一顿丰盛的工作餐，这才一时没能好好陪各位唠嗑。”


    三藏赶忙客气回应：“我们这两手空空就来了，哪好意思麻烦您准备饭呀！”


    道士咧着嘴，露出一口大白牙，摆摆手说：“您可别这么见外，咱们都是在职场上摸爬滚打的打工人嘛。进了咱这公司，基本福利还是有的，咋能算空手呢！敢问领导，您是哪家大公司的精英呀？这次来是有啥高见指导指导我们呗？”


    三藏一脸严肃：“我可是‘东土大唐集团’董事长的亲弟弟，奉董事长老哥的旨意，要去‘西天大雷音寺集团’谈个超级大合作拿项目。这不，刚好路过贵公司，就进来取取经。”


    道士一听，脸上的笑容瞬间能夹死苍蝇：“哎呀妈呀，原来您是传说中的行业大神啊，是我有眼不识泰山，失敬失敬！”


    接着扯着嗓子大喊：“小李，麻溜地去换壶好茶来，再赶紧联系楼下餐厅订几桌豪华午餐！”


    实习生小李应了一声，像踩了风火轮似的冲进内堂。一群女员工立马围上来招呼：“这儿有现成的好茶，拿去用吧。”


    小李麻溜地端出五杯茶。道士赶紧双手捧起一杯放着红枣的茶，那态度，简直比见到财神爷还虔诚，毕恭毕敬地递给唐僧。


    他瞅着八戒五大三粗，就以为是项目扛把子。又把沙僧当成二把手。再看孙悟空瘦巴巴的，就自动归为小跟班了，直到第四杯才轮到孙悟空。


    孙悟空眼睛那叫一个尖，接过茶盏的瞬间，就瞧见盘子里自己这杯放的是两颗黑枣。他当场就说：“大哥，咱俩换一杯呗。”


    道士赔着笑解释：“不瞒您说，咱这小破公司，最近资金链紧张得一批，一时间实在凑不齐高档茶点。刚刚我亲自跑去仓库翻箱倒柜，就找出这十二个红枣，凑合着做了四杯茶招待您几位。


    我也不能光干坐着陪聊呀，就用两颗品相差点的枣弄了一杯，您可千万别往心里去，这也是我的一点小心意。”


    孙悟空撇撇嘴，笑着摇头：“您这话说的！俗话说得好，‘在家不喊穷，出门穷成狗’。您在这公司稳稳当当上班，哪能算穷呢？


    像我们这种天天在外面跑业务的苦逼，那才是真穷得叮当响。还是跟您换换吧。”


    三藏在一旁劝道：“悟空，这位同事也是一片好心，你就别折腾了，快喝了吧。”


    孙悟空没办法，只好用左手接过茶盏，右手象征性地盖着，眼睛像探照灯一样紧紧盯着众人。


    再说那八戒，早就饿得前胸贴后背，又渴得嗓子冒烟，他可是个十足的吃货。


    一瞧见茶盏里有三颗红枣，二话不说，抄起茶盏就往嘴里倒，那速度，比火箭发射还快。紧接着，师父和沙僧也跟着喝了茶。


    没过一会儿，只见八戒的脸瞬间绿得像刚出土的韭菜，沙僧哭得那叫一个梨花带雨，唐僧嘴里白沫子直冒，三人像被抽了魂似的，齐刷刷倒在沙发上。


    孙悟空一下子就明白了，这茶里指定有毒，气得他头发都快竖起来了，抄起茶盏就朝着道士的脸狠狠砸过去。道士反应倒是挺快，抬手用袖子一挡，“当”的一声，茶盏被砸得稀碎。


    道士这下不干了，跳脚大骂：“你这人咋这么野蛮！怎么把我的茶杯砸得粉碎啊！”


    孙悟空也毫不示弱，破口大骂：“你这黑心肝的家伙！瞅瞅我那三个同事都成啥样了！我跟你无冤无仇，你竟敢在茶里下毒，你还是人吗！”


    道士也不甘下风：“你这愣头青，闯出大祸还蒙在鼓里呢！”


    孙悟空瞪大了眼睛：“我们刚进你这公司，不过是坐下来随便聊聊，互相认识一下，也没说啥过分的话，能闯啥大祸？”


    道士冷笑一声：“你之前是不是在‘盘丝洞分公司’拉过业务？有没有在‘濯垢泉项目部’出过差？”


    孙悟空心里“咯噔”一下，立刻大声喝道：“‘濯垢泉项目部’那可是出了名的七个女魔头地盘。你既然提起这茬，肯定和她们狼狈为奸，你绝对是个大坏蛋！别跑，吃我一拳！”


    说着，撸起袖子，攥紧拳头，像炮弹一样朝着道士砸过去。


    道士吓得一哆嗦，急忙转身躲避，顺手抄起一把文件夹就开始抵挡。


    两人你来我往，一边对骂一边扭打起来，那动静，瞬间惊动了内堂的女员工。


    只见七个女员工像炸了窝的马蜂一样冲了出来，齐声大喊：“哥，别慌，看我们怎么收拾他！”


    孙悟空见状，气得头顶都要冒烟了，双手抄起椅子，开启疯狂输出模式，朝着女员工们猛冲过去。


    谁能想到，那七个女员工居然直接解开工作服扣子，露出白花花的衬衫，肚脐眼儿里“嗖”地喷出一卷卷保鲜膜，眨眼间，保鲜膜就像蜘蛛网一样交织成一张巨大的网，把孙悟空严严实实地罩在了里面。


    孙悟空一看这架势，心里暗叫不好，赶紧掏出手机，给急救中心打了个电话，顺便发了条朋友圈吐槽：“家人们谁懂啊，在黄花观有限公司遇到一群奇葩，差点把我困住！”


    费了九牛二虎之力，终于挣脱了保鲜膜，逃了出来。他站在门口，气得直喘粗气，看着那闪着诡异光芒的保鲜膜，纵横交错，把黄花观有限公司的办公区域遮得密不透风，啥都看不见了。


    孙悟空忍不住吐槽：“哇塞，这也太猛了吧！还好本大圣机智，没被她们抓住！怪不得猪八戒那家伙之前吃过亏！现在师父和师弟都中毒昏迷了，这伙坏蛋明显是一伙的，也不知道到底啥背景。看来，我得去找公司保安打听打听。”


    想到这儿，孙悟空风风火火地跑到保安室，找到了正在玩手机的保安队长土地。土地正沉浸在游戏世界里，冷不丁看到孙悟空，吓得手机差点飞出去。


    孙悟空心急如焚：“老土，我跟你说，之前我刚救了师父，往前走没多远，就碰到这家黄花观有限公司。我和师父他们进去参观参观，公司经理出来迎接。


    结果刚聊了几句，他就用毒茶害了我师父他们。幸好我没喝茶，当时就火了，直接动手揍他。


    那家伙居然提到盘丝洞分公司、濯垢泉项目部的事，我就知道他不是啥好人。


    我刚动手，那七个女的就跑出来喷保鲜膜，还好我闪得快。


    我琢磨着你在这一带当保安，肯定知道这些人的底细。快说，他们到底啥来头，不然小心我揍你！”


    土地吓得赶紧点头哈腰：“大圣啊，这些人来咱们公司还不到十年。我也是三年前查看监控的时候，才发现她们的真面目，原来是七个搞电商直播的网红。


    她们喷的那些保鲜膜，都是直播带货剩下的道具啊。而且听说她们为了直播效果，还偷偷练了啥‘肚脐喷气功’，可邪乎了！”


    孙悟空听后，嘴角微微上扬：“照你这么说，好像也不难对付嘛。那你接着玩你的，看我怎么收拾他们。”


    土地忙不迭地点点头，又继续玩起了手机。孙悟空转身回到黄花观有限公司外，从口袋里掏出七十张优惠券，对着一吹，大喊一声：“变！”


    七十张优惠券瞬间变成了七十个小孙悟空。


    他又对着手里的椅子吹了口气，喊道：“变！”


    椅子立刻变成了七十个狼牙棒。每个小孙悟空手持一根狼牙棒，孙悟空自己也握着一根，站在公司外，一起用狼牙棒使劲搅动那些保鲜膜。


    众人喊着口号：“打倒奇葩妖团，救出师父师弟！”


    齐心协力，没一会儿就把保鲜膜搅得七零八落，粗略估计，每人都搅断了十几米。


    随着保鲜膜被搅断，从里面拖出了七个肥硕的身影，每个都胖得像水桶一样，她们手脚乱蹬，嘴里不停地求饶：“饶命啊！饶命啊！求大哥放过我们吧！”


    七十个小孙悟空立刻一拥而上，把七个网红死死按住。孙悟空大声喝道：“先别着急动手，叫她们交出我师父和师弟！”


    网红们扯着嗓子拼命高喊：“大哥，快把唐僧还给他，救救我们啊！我们再也不敢了！以后直播一定遵纪守法！”


    就在这时，那道士从里面跑了出来，大喊道：“姐妹们，我还指望着靠唐僧炒作一波，涨涨粉丝呢，实在救不了你们啦！我已经联系了营销号，准备发通稿‘惊爆！唐僧师徒大闹黄花观，背后真相令人咋舌’，这次肯定能涨粉百万！”


    孙悟空一听这话，肺都要气炸了：“你竟然还敢不还我师父！那你就等着瞧你这些妹妹的下场吧！”


    说罢，他把狼牙棒一晃，变回了椅子，双手高高举起，朝着七个网红狠狠砸下去。


    刹那间，七个网红就像熟透了的西瓜被砸烂一样，惨叫连连，还伴随着“我们错啦，别砸啦”的哭喊声。


    孙悟空打完网红，拍了拍身上的灰，收起优惠券，独自一人挥舞着椅子，雄赳赳气昂昂地朝着公司里面冲去，发誓一定要找那道士好好算算账，顺便心里还想着：“等救出师父师弟，一定要发个抖音曝光这家奇葩公司！”


    （本章完）

 第173章 恶道放大招大圣被困 神秘妇人哭诉引线索

    那个倒霉到家的道士，眼睁睁瞅着自己的“师妹实习生”被大圣把整个“年度重点项目成果”给直接打死，这心里的不忍和怒火“轰”的一下就像火箭发射一样冲上天灵盖了。


    当下发狠，抄起手里那把号称“效率提升神器，实则没啥卵用”的“宝剑”，朝着孙悟空就恶狠狠地猛戳过去，那猴急的架势，就像甲方在项目截止前一小时疯狂夺命连环call催方案一样，让人头皮发麻。


    一场惊天地、泣鬼神，能把职场天花板都掀翻的“职场大乱斗”就此震撼开场。


    双方那可都是肚子里憋了一万吨的火，各自把压箱底的“摸鱼神技”与“反摸鱼大招”都毫无保留地亮了出来。


    妖精挥舞着宝剑，寒光一闪一闪的，恰似甲方代表那能把人灵魂看穿的死亡凝视，仿佛在说：“你今天要是搞不定，就别想活着走出这办公室！”


    大圣舞动金箍棒，威风凛凛，那气场仿佛要把所有“奇葩不合理需求”都一棒子敲成粉碎，顺便再把甲方的“脑回路”也给捋直了。


    这一切混乱的“罪魁祸首”，正是从大唐总部空降下来的三藏“大boss”。


    这位大boss一来，就带来了各种奇葩要求和诡异指标。


    之前那七个蜘蛛精组成的“摸鱼敢死队小团体”在盘丝洞“子项目”里已经摔了个狗啃泥，现在两边更是火力全开，都恨不得把对方的“绩效分”扣成负数，让对方卷铺盖走人。


    只见大圣周身光芒四射，气场强大得如同要垄断整个宇宙的超级巨头，感觉下一秒就能把公司变成自己的私人产业。


    妖仙也是艺高人胆大，一点都不带退缩的，大有“你敢来，我就敢刚”的气魄。


    他俩你来我往，招式花哨得就像抖音上那些炫技的特效视频，让人眼花缭乱。


    双手舞动的速度，跟那疯狂旋转的电动辘轳比起来，有过之而无不及，感觉都能直接拿去发电了。


    剑棒一相交，“乒乓”一声巨响，震得周围那些“吃瓜野云同事”们脸色比南极的雪还白，仿佛已经看到自己月底不仅拿不到奖金，还得倒贴钱给公司的悲惨未来，一个个内心在崩溃的边缘疯狂试探。


    战斗中，两人不光拼实力，还互相斗嘴，各种“甩锅”“背刺”计谋频出。


    一会儿妖精喊：“你这方案根本不行，完全没达到甲方要求，这锅你必须背！”


    大圣回怼：“你懂个屁！还不是你前期沟通有问题，现在倒怪我头上了！”


    一举一动简直就是一部精彩绝伦、剧情跌宕起伏的“职场甄嬛传”，比电视剧还刺激。


    直打得办公室里文件像雪花一样漫天飞舞，业绩报表被吹得到处都是，连墙上挂的“斗星业绩目标”灯牌都好像被这紧张气氛吓得短路了，闪个不停，仿佛在发出绝望的求救信号。


    五六十个回合下来，那道士渐渐感觉手也酸了，身上的“筋骨零件”像是集体开启了“摆烂模式”，纷纷闹罢工，强烈抗议这非人的高强度“战斗加班”。


    只见他猛地解开衣带，“忽辣”一声，脱掉了那件黑色的“高级工装外套”，露出里面印着“加班狗，累成球”的t恤，这t恤都被汗水湿透了，散发着一股浓浓的“社畜”味儿。


    行者一见，忍不住乐了：“我滴儿！打不过就脱衣服，你以为这是在维密走秀呢，脱了就能赢啊？省省吧！”


    谁能想到这道士脱了衣服后，双手一抬，好家伙！两胁下密密麻麻冒出一千只眼睛，眼里射出万道金光，晃得人眼睛都要瞎了，威力更是惊人。


    那黄雾从两边胁下喷出来，就像服务器连续死机三天三夜，机房冒烟冒到快起火的那种浓烟，刺鼻又恐怖。


    金光从千只眼里射出来，好似老板要求通宵做完，还必须完美无缺的ppt那刺眼的强光，能把人照得头晕目眩。


    左右看上去就像俩大金桶，东西方向又像两口大铜钟，这气场，简直就是要把办公室变成“末日灾难现场”。


    这妖仙全力施展“变态法力技能”，道士尽显“无敌神通大招”，金光黄雾一下子弥漫开来，直接把办公室的大灯都遮住了，整个办公室瞬间陷入一片诡异的昏暗。


    大圣只觉得头晕目眩，呼吸都困难得像背着几座房贷大山在爬山，每吸一口气都感觉肺要炸了。


    可怜咱齐天孙大圣，一下子就被困在了这恐怖的金光黄雾“豪华版工位陷阱”里，叫天天不应，叫地地不灵。


    行者顿时慌了神，在那金光里像个没头苍蝇一样乱转。往前挪不动脚，往后也被定得死死的，就像被塞进了一个巴掌大的“迷你工位”，四周全是堆积如山的“任务文件墙”，连转身都困难，到处碰壁，感觉自己就像一只被困在迷宫里的小可怜。


    燥热感越来越强，差点把大圣逼得原地“疯魔”，心里的怒火“噌噌”往上冒，头发都快被气炸了。


    急眼之下，他用力往上一跳，“扑”的一声，虽然撞破了金光，却一头栽下去，摔了个倒栽葱。


    他只觉得脑袋要炸开了，“嗡嗡”作响，赶紧伸手一摸，哎呀，头顶的皮都被撞软了，感觉脑袋都凹进去一块。


    行者满心郁闷，小声嘟囔：“倒霉透顶！我这脑袋平常刀砍斧剁都不怕，今天咋就被这金光撞成这样了？


    说不定以后还得化脓，就算好了，也得落下个‘工伤十级后遗症’。


    以后还咋在江湖上混啊，难道要转行去当‘秃头程序员’，每天对着电脑敲代码，头发掉得比业绩下滑还快？”


    在这极度烦躁又无奈的情况下，行者冷静了一下，心想：“往前不行，往后也不行，左右都没路，往上还撞得头破血流，这可咋整？得了，往下试试吧！


    说不定能挖到通往财务室的地道，顺点奖金出来，改善改善我这悲惨的生活。要是能顺便找到老板的小金库，那就发大财了，直接辞职回家躺平！”


    好大圣，嘴里念念有词，摇身一变，变成了一只穿山甲。


    嘿，你瞧这造型：四只铁爪，钻山碎石就跟揉面似的轻松，感觉这爪子要是去挖比特币矿，效率绝对杠杠的，说不定能挖出几个亿，直接实现财富自由。


    满身鳞甲，破岭穿岩就像切葱花一样容易，这要是去参加“最强拆迁队”，绝对能成为队长，带领兄弟们走向人生巅峰。


    两只眼睛贼亮，就像深夜加班时唯一能给人希望的台灯，只不过这台灯有点费电，得靠大圣的法力维持。


    一张嘴巴尖得厉害，比那最锋利的“甩锅神器”还牛，感觉能把所有责任都怼回去，让那些甩锅侠无处遁形。


    只见它硬着头皮往地下狠狠一钻，眨眼间就钻出去二十多里地，这才从土里钻出头来。


    原来那吓人的金光也就只能罩住十余里，看来这妖怪的“势力范围”也就那样，跟某些只会画大饼的老板一样，看似厉害，实则没啥真本事。


    行者钻出地面后，变回本相，这会儿已经是浑身没劲儿，肌肉酸痛得像跑完了十场马拉松，两条腿都不是自己的了，眼泪止不住地流，感觉自己受了天大的委屈。


    他实在忍不住了，放声大哭：“师父啊！当年咱们怀揣梦想走出大山，一路努力打拼，大风大浪都没怕过，没想到今天在这小阴沟里翻了船！


    早知道就去考个公务员，每天喝茶看报，稳稳当当多好啊，何苦在这里受这份罪！师父你快救救我吧，我不想上班了，我要回家吃妈妈做的饭！”


    正当美猴王哭得鼻涕一把泪一把，那场面简直比韩剧里的苦情戏还惨的时候，忽然听到山背后传来隐隐约约的哭声。


    他赶紧抹了把眼泪，那脸上的鼻涕都快糊成面膜了，回头一看。


    只见一个穿着一身黑的妇人，左手端着一碗凉粥，右手拿着几张烧纸，一边走一边哭，那哭声叫一个凄惨，感觉能把喜马拉雅山的冰雪都给哭化了。


    行者见了，忍不住感叹：“真是同病相怜啊！这大姐为啥哭得这么惨呢，我去问问。


    说不定她是被拖欠工资了，正好一起组个‘讨薪联盟’，找老板要个说法。


    要是能拉个横幅，去老板家门口抗议就更好了，让他也尝尝被逼迫的滋味！”


    没一会儿，妇人走到了路上，和行者面对面碰上了。


    行者赶紧弯腰，那姿势就像见到甲方爸爸一样恭敬，问道：“大姐，您这是为啥哭得这么伤心啊，是家里出啥事了？难道是被老板画的大饼撑坏了，现在消化不良？”


    妇人眼泪汪汪地说：“我老公就因为跟黄花观这老板买竹竿起了点争执，就被那黑心老板用毒茶给害死了。


    我今天带这些纸钱来烧，也算尽点夫妻情分。这老板太过分了，就应该拉去跟‘007工作制’关在一起，让他也尝尝没日没夜工作的滋味！我老公死得好惨啊，到现在都没讨回公道！”


    行者听了，心里一阵难受，眼泪也跟着下来了，这同情心泛滥得就像决堤的洪水。


    这妇女一看他哭，立马火了，眼睛一瞪，大声说道：“你这人咋回事！我正伤心呢，你在这哭哭啼啼的，是不是故意逗我玩呢？


    难道你是老板派来的卧底，想套我的话？我可告诉你，别以为我好欺负！”


    行者赶紧又弯腰，腰都快弯成虾米了，解释道：“大姐您别生气，我是东土大唐来的唐三藏大徒弟孙悟空。


    我们本来是去西天出差的，路过这黄花观就想歇会儿。


    谁知道这观里的道士是个妖精，他和七个蜘蛛精是一伙的。


    那蜘蛛精之前在盘丝洞想害我师父，还好我和师弟们把师父救出来了。


    结果那蜘蛛精跑到这儿乱说一通，说我们骗他们。


    这坏道士就用毒茶害我师父、师弟，连马都没放过，都被困在观里了。


    就我没喝那毒茶，还把茶杯给摔了，他就跟我打起来了。


    正打得热闹，那七个蜘蛛精跑出来吐丝把我给捆住了，还好我有点本事挣脱了。


    我问了土地才知道这道士的底细，然后用分身法弄断丝绳，把妖怪拖出来一棒打死了。


    这道士就为蜘蛛精报仇，拿着宝剑跟我大战。


    打了六十回合，他看打不过我，就脱了衣服，露出两胁下的千只眼睛，放出金光把我困住了。


    我实在没办法，才变成穿山甲从地下钻出来。我正难过呢，听到您哭，就想问问咋回事。


    看到您还给老公准备纸钱，可我师父现在生死不明，我却啥都做不了，想到这我能不伤心嘛，哪敢逗您呀！


    我怀疑这老板就是想搞垮我们项目，好吞掉预算去买豪车，过上奢靡无度的生活，根本不管我们这些打工仔的死活！”


    那妇女听行者说完，明白了咋回事，就把手里的粥和纸钱放下，给行者赔不是：“不好意思啊，我不知道你也这么倒霉。


    听你说的，你还不知道那道士的来头。


    他其实就是个百眼魔君，也叫多目怪。


    看你能变来变去，还从金光里逃出来，又跟他大战那么久，肯定很厉害。


    不过你现在还是不好对付他。


    我知道有个人能帮你，能破了那金光，降伏这道士。


    说不定是个隐藏的‘职场大侠’，专门行侠仗义，拯救我们这些可怜的打工人。”


    行者一听，赶紧恭恭敬敬地说：“大姐您要是知道咋解决，就快给我说说。


    到底是谁呀，我这就去请他，救我师父，也给您老公报仇。


    要是能找到，我请他吃最贵的外卖，什么满汉全席、豪华刺身套餐，随便他点！”


    妇人说：“我这就告诉你，不过就算你请来了，可能也救不了你师父。


    那道士的毒药太毒了，被毒死的人，三天之内骨头都得烂掉。


    你这一来一回，估计就来不及了。


    这老板的心肠比代码里的bug还坏，简直就是个吸血鬼！”


    行者信心满满地说：“我跑得快；不管多远，千里路半天我就能跑个来回。


    我这速度，送外卖都能月入十万，说不定还能成为外卖界的传奇人物，被写进励志故事里！”


    女子接着说：“你要有这本事就行。离这儿千里之外，南方有座紫云山，山里有个千花洞。


    洞里住着个圣贤叫毗蓝婆，只有她能降伏这个妖怪。


    说不定她是职场hr界的传奇人物，专门整治这种黑心老板，让他们知道什么叫人间正道是沧桑！”


    行者赶忙问：“那紫云山在哪呢？我该咋去？”


    女子伸手往南一指：“就一直往南走。沿着导航走，要是迷路了就问问路边的‘程序猿’，他们方向感都不错。


    不过你可别被他们拉去讨论代码，不然你半天都走不了。


    要是实在找不到路，就打开手机上的地图软件，现在科技这么发达，还能迷路不成？”


    行者再回头看时，那女子早就没影了。行者慌了，赶紧对着空中拜了拜，大声喊：“是哪位神仙啊？我刚才钻地钻得晕头转向，没认出您，您留个名呗，以后我好感谢您！


    要是找到您，我给您充一年的视频会员，什么爱奇艺、腾讯视频、优酷，随便您选，让您想看啥就看啥！”


    这时候，半空中传来声音：“大圣，是我。”


    行者急忙抬头一看，原来是黎山老姆。他赶紧飞到空中感谢：“老姆，您从哪来的呀，为啥专门来指点我？您是不是刚从‘职场吐槽大会’回来，听了一堆打工人的心酸故事，忍不住来帮帮我？”


    老姆笑着说：“我刚从龙华会那个大活动回来，看到你师父有麻烦，就扮成这寡妇，借着给老公办丧事的名义，先保他暂时没事。


    你快去请毗蓝婆，但千万别说是我让你去的，那圣贤脾气有点怪。


    听说她最讨厌别人剧透，你可千万别踩雷了。要是惹她不高兴，她可不会帮你哦，到时候你师父和你可就惨咯！”


    （本章完）

 第174章 取经项目状况频 毗蓝助力危机解

    孙悟坑麻溜地纵筋斗云，风驰电掣般赶了过去。眨眼间，就来到了紫云山。稳稳停好云头，一座千花洞出现在眼前。


    嚯！这千花洞外的风景，简直绝绝子，就像是大自然开的豪华康养度假区，又像是梦幻版的迪士尼乐园。


    那挺拔的松树，一棵一棵笔直地站着，活脱脱就是保安亭里站岗的保安，而且还是那种练过“少林功夫”的，把这地方守得严严实实，连只苍蝇都飞不进去。


    翠绿的柏树围了一圈又一圈，仿佛是给这办公园区拉了一道超宽的绿色隔离带，主打一个环保又安全，感觉在这里上班，都能多活几十年。


    沿着蜿蜒的小路往前走，路边的绿柳就像一群热衷于跳广场舞的大妈，随着微风的节奏扭来扭去，那舞姿，一会儿像抽筋，一会儿像触电，真是让人笑到肚子疼。


    山涧里各种野花争奇斗艳，热闹得就像在举办一场没有评委的“维密秀”，每朵花都在使劲儿展示自己的“时尚单品”。


    芬芳的兰草紧紧围着石屋，就好比一堆紧急文件把办公桌围得水泄不通，感觉这石屋里的人每天都要被工作淹没。


    鲜嫩的小草乖巧地衬着石头，看起来还挺和谐，就像职场里偶尔出现的“带薪摸鱼”时光，岁月静好。


    再看那溪水，清澈见底，如同一条蓝色的绸带，温柔地连接着各个小池塘，感觉都能直接在里面捞鱼吃，说不定还能捞出几条“锦鲤”，给项目带来好运呢。


    白云在老树周围飘来飘去，嘿，这画面，就仿佛是办公室里那台老旧打印机，时不时冒出的烟雾，充满了一种神秘又搞笑的氛围，让人忍不住想打喷嚏。


    树林里鸟儿叽叽喳喳叫个不停，吵得就像在开一场毫无营养的大会，每个人都在疯狂输出，却不知道在说啥，估计是在讨论哪里的虫子最好吃。


    角落里的小鹿则慢悠悠地踱步，一副“你们爱咋咋地，跟我没关系”的高冷模样，仿佛在说：“我就静静看着你们这群‘奇葩’。”


    修长的竹子一根比一根精神，就像一个个打了鸡血的职场新人，充满干劲，每天都在努力“长高”。


    红梅的叶子舒展得像刚睡醒伸懒腰的懒虫，惬意极了，好像在享受着“带薪休假”。


    冬天的时候，有不怕冷的乌鸦窝在老树上，像是在坚守岗位的老员工，虽然看起来有点“丧”，但责任心满满。


    春天一到，小鸟就在高树枝上欢快唱歌，仿佛在唱“打工快乐，快乐打工，努力干活，奖金多多”。


    夏天，外面的农田麦浪滚滚，那是农民伯伯的丰收喜悦，感觉都能闻到麦香面包的味道了。


    秋天，到处都是丰收的庄稼，感觉空气中都弥漫着粮食的香味，让人忍不住流口水，恨不得马上来个“野餐派对”。


    这地方四季常绿，每个月都有新鲜好玩的事儿，就像公司隔三岔五发福利一样，让人开心得飞起。


    天空时不时飘着祥瑞的云彩，感觉都能跟宇宙总部直接视频通话了，说不定还能收到来自外太空的“工作指示”呢。


    大圣怀着忐忑又期待的心情走进洞里，一路上的美景看得他眼睛都花了，心里还想着：“这地方环境不错啊，要是能在这儿办公就好了，不用到处出差受苦。”


    可越往里走，越安静得可怕，安静到连根针掉地上的声音都能听得清清楚楚，更别说什么鸡叫狗叫了。


    孙悟空忍不住心里犯嘀咕：“看来这位大神不在办公室啊，不会是出去偷偷约会了吧？”


    又往里走了一段路，他瞧见一个女道姑正舒舒服服地坐在躺椅上，翘着二郎腿，嘴里还哼着小曲，优哉悠哉的。


    孙悟空仔细一打量，好家伙！这女道姑头戴一顶花哨得不行的五彩工作帽，上面还镶着各种亮片，估计是参加什么“帽子达人秀”得的奖品。


    身上穿着一件金光闪闪的定制工作服，那材质，摸起来滑溜溜的，走在路上那回头率绝对爆表，回头率高到能让交通堵塞。


    脚蹬一双时髦的云尖凤头高跟鞋，这鞋跟怕是有十厘米高，走路都带风，感觉走一步都能产生“飓风”。


    腰间系着两根精致的攒丝双穗腰带，一看就是高级货，估计是限量版的，有钱都不一定买得到。


    再看她的脸，有点岁月的痕迹，像是加了无数个通宵班熬出来的，黑眼圈都能当眼影用了，而且还是那种“烟熏妆”效果，但声音却像刚入职的年轻小妹一样甜腻，开口就是“哥哥，人家帮你嘛”那种调调，听得孙悟空鸡皮疙瘩掉一地。


    不用想，这肯定是业务能力超强的资深大佬，早就精通各种专业知识，天天自我提升，已经达到了职场自由的境界，实现了上班只为兴趣的终极目标，每天上班就是来“喝喝茶、看看报、聊聊天”。这人正是千花洞大名鼎鼎的毗蓝菩萨。


    孙悟空快步走上前，脸上堆满笑容，礼貌地打招呼：“毗蓝婆菩萨，您好呀！您这日子过得真惬意啊，简直就是人生赢家啊！”


    那菩萨立马从躺椅上弹起来，双手合十回礼：“大圣，不好意思哈，有失远迎，你从哪儿来呀？看你火急火燎的，是不是项目出问题啦？”


    孙悟空有点纳闷：“您怎么一下子就认出我是大圣啦？我还以为我变帅了您认不出来了呢，我最近可是天天敷面膜保养哦。”


    毗蓝婆菩萨微微一笑，露出一口大白牙：“当年你在天庭集团闹那么大动静，你的照片和事迹那可是到处疯传，上到董事长，下到扫地阿姨，谁不认识你呀！你可是天庭的超级网红啊，热搜榜常年第一名呢！”


    孙悟空无奈地摆摆手：“唉，真是好事不出门，坏事传千里。我现在都改邪归正，加入西天取经项目组了，您居然都不知道！我这是妥妥的正能量转型啊，都可以当励志代言人了。”


    毗蓝婆菩萨惊讶地张大嘴巴，那表情就像看到了外星人：“你啥时候入职的？那可得恭喜恭喜啊！以后跟着唐僧这个大老板，前途无量啊！说不定以后还能当项目总监呢。”


    孙悟空赶紧把事情经过噼里啪啦说了一遍：“最近我跟着师父唐僧搞西天取经这个超级大项目。


    结果在黄花观，师父被那个对接的道士给坑惨了，喝了有毒的茶直接就倒下了。


    我跟那坏家伙理论，他还放金光技能想困住我，还好我跑得快，不然今天就交代在那儿了。


    听说菩萨您能破解他的金光，所以我火急火燎来请您帮忙啦。您就看在我这么辛苦的份上，救救我师父他们吧。我都快急死了，感觉头发都要掉光了。”


    毗蓝婆菩萨一脸疑惑，眉头皱得像麻花：“谁告诉你我能破金光的？我自从参加了行业内部的高端研讨会盂兰会，到现在三百多年都没出过门，一直低调做事，大门不出二门不迈，没人知道我的情况，你咋找到我的？难道是有什么商业间谍？还是你偷偷装了定位器？”


    孙悟空挠挠头，嘿嘿一笑，露出两颗大白牙：“我就像公司里的万能打听王，不管啥消息，我都有办法挖到。


    我这人脉关系，那可是杠杠的。我有个秘密情报网，遍布三界呢。您就别管我咋知道的了，快帮我想想办法吧。再晚我师父他们就凉透啦！”


    毗蓝婆菩萨想了想，故作高深地说：“行吧行吧，我本来不想掺和这事儿，毕竟我这退休生活过得挺滋润的。每天晒晒太阳，喝喝茶，追追剧，别提多舒服了。


    但是看在大圣你亲自跑一趟的份上，不能耽误了你们取经的大项目，我就跟你走一趟吧。就当是出去透透气，顺便活动活动筋骨，不然我这老骨头都要生锈啦。”


    孙悟空连忙感谢，点头哈腰的，就像个小跟班：“太感谢您了，菩萨！我这人没什么见识，冒昧问一下，您带什么秘密武器了吗？


    我看那道士挺厉害的，没点厉害家伙事儿怕是搞不定啊。我可不想再被他的金光闪瞎眼了。”


    毗蓝婆菩萨淡定地从兜里掏出一个绣花针，在阳光下晃了晃：“我有个绣花针，能破那恶道的金光。就这玩意儿，别看它小，威力可不小。这可是我压箱底的宝贝，一般人我可不拿出来。”


    孙悟空一听，忍不住笑出声，笑得眼泪都快出来了：“老菩萨，您这不是逗我嘛。早知道是绣花针，哪用麻烦您呀，我随便就能找来一箩筐。我家里都快成绣花针仓库了。我还以为您要拿出什么超级神器呢，比如激光剑、电磁炮之类的。”


    毗蓝婆菩萨白了他一眼，没好气地说：“你那些普通绣花针可不行。我这宝贝，可不是一般材料做的，它是我儿子在特殊环境里精心打造的。那可是高科技产物，采用了最新的纳米技术和量子材料，跟你那些地摊货能一样吗？”


    孙悟空好奇心爆棚，眼睛瞪得像铜铃：“您儿子是谁呀？不会是什么神秘的超级天才吧？难道是科技界的马斯克？”


    毗蓝婆菩萨骄傲地仰起头，脸上洋溢着母爱的光辉：“我儿子就是昴日星官。那可是行业内有名的精英，能力超强的。他在业内的地位，就相当于乔布斯在科技界的地位。”


    孙悟空听了，惊得下巴都快掉了，嘴巴张得能塞下一个鸡蛋：“啥？昴日星官是您儿子？这也太意外了吧！我一直以为他是单身贵族呢。”


    没一会儿，远远看见前方金光四射，亮得像太阳掉进了水里，还伴随着“滋滋”的电流声。


    孙悟空赶紧对毗蓝婆菩萨说：“您瞧，那金光的地方就是黄花观啦。看来那道士还在作妖呢。估计他在那儿开‘金光演唱会’呢。”


    毗蓝婆菩萨伸手从衣领里掏出那个绣花针，这针细得跟眉毛似的，也就五六厘米长，在阳光下闪烁着神秘的光芒，还隐隐约约有一些奇怪的符文在流动。


    她轻轻捏在手里，朝着空中一扔，嘴里还喊着：“去吧，小宝贝！给我把金光破了，回来给你买糖吃！”


    刹那间，只听“轰”的一声巨响，就像原子弹爆炸一样，金光居然被破掉了，空中还飘起了一阵金色的烟雾，烟雾中似乎还有一些奇怪的符号和数字在闪烁。


    孙悟空兴奋得大喊：“菩萨，太牛啦！太牛啦！这简直就是开挂啊！这特效，比好莱坞大片还厉害！快找找针！”


    毗蓝婆菩萨伸出手掌，笑着说：“这不在这儿嘛。我这宝贝可听话了，指哪儿打哪儿。就像智能导弹一样，百发百中。”


    接着，孙悟空和毗蓝婆菩萨一起降落，大摇大摆地走进黄花观。


    只见那道士闭着眼睛，瘫在地上动弹不得，就像一条死鱼，嘴里还冒着泡泡，估计是在做噩梦。


    孙悟空骂道：“你这妖怪还装昏迷呢！别以为装死就能躲过一劫，起来挨打！你这演技，还不如我呢，我演猴戏都比你像。”


    说着就要从耳朵里掏出金箍棒暴揍。毗蓝婆菩萨赶紧拉住他，像个老妈子一样念叨着：“大圣先别冲动，还是先去看看你师父吧。别一上来就打打杀杀的，暴力不能解决问题。我们要以德服人，用爱感化他。”


    孙悟空急忙跑到后面休息室，只见师父和师弟们都躺在地上，口吐白沫，那场面，就像中毒的丧尸在集体“抽搐”。


    他急得眼泪都快出来了，在原地直跺脚：“这可怎么办才好！这可怎么办才好！师父要是有个三长两短，我怎么向如来佛祖交代啊！我估计会被炒鱿鱼，还要倒赔违约金呢。”


    毗蓝婆菩萨安慰道：“大圣别急，既然今天我来了，就做点好事。我这儿有解毒丸，给你三颗。


    这可是我亲手研制的，药效杠杠的。吃了我的解毒丸，药到病除，比999感冒灵还管用。”


    孙悟空赶紧转身拜谢，接过药，那动作比兔子还快：“太感谢您了，菩萨！您就是我的再生父母啊！以后您要是有什么快递要取，尽管找我，我随叫随到。”


    毗蓝婆菩萨从袖子里拿出一个破纸包，里面有三颗红色小药丸，递给孙悟空，还细心地教他怎么给众人喂药：“你把他们的嘴掰开，每人喂一颗，然后拍拍他们的背，药很快就会起作用的。记得要温柔一点，别把他们的牙齿掰掉了。”


    孙悟空赶忙照做，扳开他们的嘴，每人喂了一颗。没过多久，药起作用了，三人一起狂吐，那场面，简直不忍直视，就像打开了呕吐开关一样，各种奇怪的东西都吐了出来，有茶叶渣、毒蘑菇碎片，还有一些不明物体。不过，吐完之后，毒都吐出来了，总算是捡回了一条命。


    八戒第一个爬起来，大口喘气，满脸通红，头发都竖起来了，活像个刺猬：“哎呀妈呀，憋死我了！我还以为我要去阎王爷那儿报到了呢。这道士也太狠了吧！我感觉我刚才在鬼门关走了一遭，阎王爷都嫌我太胖，不收我。”


    紧接着，三藏和沙僧也迷迷糊糊醒了，齐声抱怨：“头晕死了！感觉脑袋都不是自己的了。这毒也太猛了。我感觉我的智商都下降了，以后会不会变成傻子啊。”


    孙悟空说道：“你们喝的茶里有毒，多亏了毗蓝菩萨出手相救，快过来谢谢人家。别光知道抱怨，感恩之心要有啊。不然以后谁还帮咱们。”


    三藏赶忙整理衣服，毕恭毕敬地向毗蓝婆菩萨道谢：“多谢菩萨救命之恩，您的大恩大德，我们铭记在心。以后您有什么吩咐，尽管开口。哪怕是让我们去摘星星，我们也绝不二话。”


    八戒气呼呼地问：“师兄，那道士在哪儿？我得问问他，为啥要害我们！我非得好好教训他一顿不可。我要用我的钉耙给他梳个‘爆炸头’。”


    孙悟空就把蜘蛛精的前因后果说了一遍，讲得那叫一个绘声绘色，还加上了各种动作和表情：“那道士和蜘蛛精是一伙的，都是些心术不正的家伙。他们想破坏我们的取经项目，估计是嫉妒我们能升职加薪。幸好菩萨及时赶到，不然我们都得凉凉。”


    八戒气得咬牙切齿，握紧拳头，关节都发白了：“这家伙既然和蜘蛛精是一伙的，肯定是个大坏蛋！我饶不了他！我要让他知道得罪我们的下场。”


    孙悟空指着殿外说：“他就在那儿装瞎子呢。你看他那熊样，还在装。估计他在心里默念‘看不见我，看不见我’呢。”


    八戒抄起钉耙就要冲过去，那气势，就像要去拆房子一样，嘴里还喊着：“吃我一耙，让你尝尝我的厉害！”


    又被毗蓝婆菩萨拦住：“天蓬元帅消消气，大圣知道我洞里缺人手，就让我带他回去当门卫吧。我那儿正好缺个看门的，他挺合适的。我看他骨骼清奇，是个当门卫的好苗子。”


    孙悟空连忙说：“多谢菩萨帮忙，肯定听您的！只是能不能让他现出原形，让我们长长见识。我还没见过他真面目呢。我都有点好奇他到底长啥样，是不是长得像外星人。”


    毗蓝婆菩萨说：“这简单。看我的！”


    说着走过去，轻轻一指，嘴里念着咒语：“变变变！现出原形！”


    那道士“扑通”一声倒在地上，现出了原形，原来是一条两米多长的大蜈蚣精，浑身散发着一股恶心的气味。


    毗蓝婆菩萨用小拇指轻轻挑起蜈蚣精，就像挑着一根面条一样轻松，驾着祥云回千花洞去了，边走还边说：“走，跟我回去上班去，以后好好表现啊！”


    八戒惊叹道：“这老菩萨太厉害了，怎么就把这么厉害的怪物给制服了？这也太牛了吧！我感觉我在看科幻大片啊。”


    孙悟空笑着解释：“我问她用啥破金光，她说有个绣花针，是她儿子特制的。我又问她儿子是谁，她说昴日星官。


    我就想啊，昴日星官是大公鸡，这老菩萨说不定是老母鸡。鸡天生克蜈蚣，所以能轻松搞定这家伙。这就叫一物降一物。”


    三藏听了，对着毗蓝婆菩萨离去的方向拜了又拜，然后吩咐：“徒弟们，收拾东西，咱们撤。这地方也没啥好留恋的了，赶紧完成项目要紧。”


    沙僧赶紧在观里找了些食材，简单做了顿工作餐，虽然味道不怎么样，但大家都饿坏了，吃得狼吞虎咽。


    之后，沙僧牵马，八戒挑担，一行人陪着师父出了门。


    孙悟空则在道观厨房放了把火，嘴里喊着：“让你害我们，烧了你这破地方！”


    转眼间，黄花观就烧成了一片废墟，黑烟滚滚。师徒四人拍拍屁股，继续踏上西天取经的艰难旅程，嘴里还哼着小曲：“我们一起学猫叫，一起喵喵喵喵喵……”


    （本章完）

 第175章 热心老者传警告 悟空自曝展实力

    在这个“996”是福报，“007”也不罕见的魔幻现代社会，每个人都像是被欲望绑架的人质，动弹不得。


    瞧瞧身边这些人，有的为了那点少得可怜的升职加薪，在办公室里像被上了发条的仓鼠，围着工作的转轮疯狂奔跑，累得像条吐舌头的哈士奇。


    有的在爱情的海洋里，一会儿被甜蜜的浪头高高抛起，一会儿又被苦涩的旋涡无情吞噬，哭得那叫一个梨花带雨。


    情欲这东西，就好比榴莲，有人爱得死去活来，有人闻着味儿就想跑，家家都有本难念的“爱恨情仇经”。


    不过，还真有那么一小撮“奇葩”，就像古代沙门修行者穿越到现代，一门心思要挣脱欲望的五指山，坚信只有清心寡欲，才能搭上成功的“复兴号”，直达传说中的“禅境”。


    他们每天盯着电脑屏幕，眼神坚定得仿佛在守护宇宙的最后一颗能量宝石，满心幻想着只要始终保持“佛系模式”，不犯那些低级错误，说不定哪天就能一步登天，成为行业里跺跺脚地球都抖三抖的“大觉仙”。


    话说有个小团队，领导三藏，那可是操碎了心的主儿，手下带着古灵精怪的悟空、贪吃嗜睡的八戒等几个性格各异的员工。


    最近项目搞砸了，客户投诉电话跟鞭炮似的响个不停，团队气氛压抑得就像暴风雨来临前，乌云压城城欲摧的那种感觉。


    于是，三藏大手一挥，豪情万丈地宣布：“同志们，咱们来一次‘西行团建’！”


    说是寻找新方向，说白了就是想让大家出去散散心，顺便找找灵感，看看能不能让这滩“死鱼”重新活蹦乱跳起来。


    日子过得比火箭还快，眨眼间夏天就像个调皮的孩子，偷偷溜走了，秋天则迈着五彩斑斓的脚步闪亮登场。


    天气渐渐凉爽，就好比给滚烫冒烟的cpu装上了顶级水冷散热器，一下子就降了温。


    秋雨噼里啪啦一阵猛灌，暑气被打得丢盔弃甲，屁滚尿流。


    路边的梧桐叶像一只只喝醉了的黄蝴蝶，晃晃悠悠地飘落，嘴里还嘟囔着：“换季啦，宝子们，快剁手买新衣服啦！”


    傍晚时分，萤火虫在草丛里玩起了酷炫的“灯光秀”，蛐蛐也在月光下举办起了个人演唱会，歌声此起彼伏。


    黄色的秋葵顶着晶莹的露水，像一个个迷你小喇叭，使劲儿喊着：“秋天到啦！”


    红色的蓼花在河滩上撒起了欢，把河滩染得红扑扑的，像小姑娘害羞的脸蛋。


    柳树的叶子开始泛黄，寒蝉扯着破锣嗓子，发出最后的“咆哮”：“天凉啦，不想上班啦，罢工罢工！”


    这天，三藏一行人骑着共享单车，哼着“我们一起学猫叫，一起喵喵喵喵喵”的小曲儿正悠哉走着，突然一座超级高大的写字楼像个巨人一样横在了眼前。


    这楼高耸入云，感觉都要把老天爷的天花板戳出个大窟窿了。


    三藏心里“咯噔”一下，慌得一批，赶紧叫悟空：“悟空啊，你快瞅瞅前面这楼，跟擎天柱似的，这可咋整？也不知道咱能不能找到进去的路啊？不会真得像蜘蛛侠一样爬窗户吧！”


    悟空拍着胸脯，满脸不在乎地笑嘻嘻说：“老板，您这纯粹是瞎操心啥呢。俗话说得好，楼高自有电梯上，水宽自有船儿行。


    这世界上就没有走不通的路，您就放一百八十个心，大胆往前走！就咱这阵容，那不得横着走！”


    三藏听了，心里稍微踏实了那么一丢丢，带着大家雄赳赳气昂昂地朝写字楼进发。


    没走多远，他们看见一位老大爷。这大爷头发乱得就像被龙卷风袭击过的鸟窝，白花花的头发被风一吹，跟蒲公英种子似的到处乱飞。


    胡子稀稀拉拉，几根银丝在风中倔强地舞动，脖子上挂着一串佛珠，手里拄着根拐杖，这拐杖造型奇特，活脱脱像个缩小版的变形金刚，感觉下一秒就能变身战斗。


    大爷站在路边，老远就扯着嗓子，用那破锣般的声音大喊：“往西去的几位，先停一停！这写字楼里有一群‘职场妖魔’，凶残得很呐，把好多员工都压榨得跟干柴似的，一点精气神都没啦，你们可千万别进去啊！进去就等着被‘收割’啦，出来都得脱层皮！”


    三藏一听，吓得手一哆嗦，这脚下的路本来就坑洼不平，再加上心里一慌，没坐稳，“扑通”一声就从共享单车的座上华丽丽地摔了下来，疼得在地上直哼哼，嘴里还不停地念叨着：“哎哟喂，我的老腰啊！这要是摔坏了，以后广场舞可咋跳啊！”半天都挣扎着爬不起来。


    悟空见状，一个箭步冲过去，一把扶起三藏，拍着胸脯信誓旦旦地说：“别怕别怕！有我齐天大圣在呢！老板您就安心在这儿歇着，看我去会会这情况，保证给您打探得明明白白！”


    三藏愁眉苦脸地说：“你听听大爷说的，这楼里有‘妖魔’，谁还敢进去打听情况啊？我看还是打道回府吧，这太危险了。”


    悟空拍拍胸脯：“您就放一百个心吧，在这儿歇着，我去去就回。”


    三藏又担心地说：“你平时打扮太个性，穿得跟个嘻哈歌手似的，大金链子小手表，说话也大大咧咧没个正形，我怕你把人得罪了，问不出啥有用的信息。”


    悟空嘿嘿一笑：“那我换个形象去，保证迷倒一片。”


    说着，悟空就像一阵风似的冲向旁边厕所。


    没过一会儿，他焕然一新地走了出来，换了一身干净整洁的衬衫西装裤，还梳了个油光锃亮的大背头，那发胶喷得，苍蝇站上去都得劈叉。


    整个人看起来文质彬彬，活脱脱一个高级白领，走在路上回头率绝对爆表。


    他得意洋洋地在三藏面前转了一圈，耍帅地问：“老板，我这造型咋样？是不是帅得能直接c位出道，迷倒万千少女，成为偶像界的扛把子啦？”


    三藏眼前一亮：“不错不错！有派头！这出去谈生意，指定能成！”


    八戒在一旁嫉妒地嘀咕：“哼，是不错，把我们都比下去了。我老猪就算打扮三年，天天泡在美容院，出来估计还是个油腻大叔，哪有这帅气！”


    悟空整理了一下衣服，迈着六亲不认的步伐走到大爷面前，礼貌地鞠躬：“大爷您好呀！”


    大爷见他斯斯文文的，笑着摸了摸他的头：“小伙子，你从哪儿来呀？”


    悟空回答：“我们是从东边那个大公司来的，最近业绩那叫一个惨不忍睹，老板愁得头发都快掉光了，地中海都快变成溜冰场了。


    所以打算去西边找个厉害的导师学习学习先进经验。


    刚走到这儿，就听您说这楼里有问题，我们老板胆小如鼠，让我来问问，到底是啥‘妖魔’这么厉害，敢在这儿横行霸道？麻烦大爷给我讲讲，我好想想办法整治整治它们。”


    大爷笑着摇摇头：“你这年轻人，还是太嫩了。那‘妖魔’势力可大着呢，你哪能轻易对付得了！我看你还是赶紧回去，别掺和这事儿了，不然有你苦头吃的。”


    悟空笑着回应：“大爷，您这话听起来，好像在护着它们呀，难道您和它们有啥不可告人的秘密关系？不然为啥光长它们威风，不肯说说它们到底啥来头呢？”


    大爷乐了：“你这小子还挺会说话！估计你也是跟着领导到处跑，学了点油嘴滑舌的本事。不过你可能还没见识过真正厉害的角色！”


    悟空好奇地问：“那什么样才算厉害呢？”


    大爷绘声绘色地说：“这‘妖魔’只要发个邮件到总部，各路精英都得像听到紧急集合哨声的士兵一样，乖乖来迎接。


    打个电话到高层，各位领导都对它点头哈腰，满脸堆笑，另眼相看。


    各大部门主管都和它称兄道弟，勾肩搭背的。


    行业里的资深前辈常常和它交流心得，分享秘籍。


    就连公司的管理层都把它当亲儿子一样宠着，要啥给啥。


    基层员工更是对它敬畏有加，见了都得绕道走，生怕惹上麻烦。”


    悟空听了，忍不住哈哈大笑起来，笑得眼泪都快出来了，拉着大爷的手说：“大爷，您别说了！就算这‘妖魔’人脉广，后台硬，要是知道我来了，估计连夜就得收拾包袱，跑得比博尔特还快，那速度，火箭都追不上！”


    大爷瞪大了眼睛，满脸写着不信：“你这小子别吹牛！谁能怕你一个小年轻？你以为你是钢铁侠啊，还自带无敌光环！”


    悟空笑嘻嘻地说：“不瞒您说，我以前也算是职场上的刺头。有一次公司年会，那场面，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海。


    我一不小心喝多了，结果在梦里收到通知要被调到西伯利亚分公司。我这暴脾气，当时就炸了，直接在公司大闹一场。我拿着我自制的‘金箍棒’，把那些平时喜欢刁难人的家伙都教训了一顿，那场面，简直就是“复仇者联盟”大战“灭霸军团”。


    连总经理都被我吓得躲在桌子底下，瑟瑟发抖，像个受惊的小猫咪。最后没办法，他们只能求我别闹，还把我当公司的宝贝供着，给我各种特权，什么带薪休假、优先晋升，统统都有我的份儿。”


    大爷听了，惊讶得下巴都快掉地上了：“你这年轻人，说话也太夸张了，可别太自负，不然在职场上难有发展！你以为公司是你家开的啊，想咋折腾就咋折腾！”


    悟空说：“大爷，我现在这样也挺好。自由自在，无拘无束，多潇洒。”


    大爷又好奇地问：“你今年多大了？”


    悟空说：“您猜猜看。”


    大爷上下打量了一下：“也就二十出头吧。看你这嫩样儿，还乳臭未干呢。”


    悟空哈哈笑道：“那得有一万个二十出头！大爷，我给您看看我以前的样子。”


    说着，悟空瞬间把头发弄乱，乱得像个鸟窝被炸弹炸过一样，戴上夸张的骷髅耳环，露出不羁的表情，还从包里拿出那个自制的伸缩式自拍杆，往那儿一站，开启疯狂摇摆模式，嘴里还喊着：“哟哟哟，切克闹，煎饼果子来一套！”就像个从精神病院跑出来的疯狂摇滚青年。


    大爷被这突如其来的转变吓得脸色苍白如纸，腿一软，“扑通”一声就坐到了地上，屁股着地的声音像放了个超级响亮的闷屁，周围的人都忍不住投来异样的目光。


    好不容易站起来，又差点摔一跤，整个人都懵圈了，眼神里充满了恐惧和迷茫。


    悟空赶紧上前扶住大爷：“大爷，您别怕，我们虽然看着有点怪，但心地都是善良的。


    刚才多亏您提醒我们有‘妖魔’。


    您再给我说说，这楼里到底有多少‘妖魔’，都是干啥的，我一定好好感谢您。要不我请您吃烤串儿，再整点小啤酒，美滋滋！”


    可这大爷被吓得不轻，嘴巴张得老大，能塞下一个鸡蛋，一句话都说不出来，眼睛瞪得像铜铃，还假装听不见，扭头就想走，嘴里嘟囔着：“我啥都不知道，我先走了……我再也不来这鬼地方了……”


    悟空见大爷不说话，只好回到三藏身边。


    三藏着急地问：“悟空，你回来啦？问得怎么样？这楼到底能不能进啊？我这小心肝儿可一直悬着呢。”


    悟空笑着说：“没事没事！这职场上就算有几个厉害的角色，也没啥可怕的，就是这儿的人胆子太小，把事儿想得太严重了。放心吧，有我在！这楼肯定能进，咱们直接杀进去，没问题！”


    三藏又追问：“那你问没问这是什么楼，里面有啥部门，有多少‘妖魔’，咱们该咋走才能达到目标？别到时候迷路了，那可就尴尬了。”


    八戒在一旁忍不住说：“师父，不是我说，要说玩花样、耍小聪明，我们几个都比不上师兄。


    可要说踏实稳重，师兄们加起来都不如我。


    他倒好，问了两句就跑回来了，等我老猪去问出个准确消息。


    我就不信我出马还问不出来！看我的厉害！”


    三藏点点头：“悟能，你去的时候小心点。别又惹出什么幺蛾子来，不然我饶不了你！”


    （本章完）

 第176章 社畜师徒狮驼岭遇危机 大话猴哥欲力挽狂澜

    猪八戒这老兄，把象征工作工具的钉耙随意往腰间一插，那姿势，就像揣了个绝世武器的大侠，只不过这大侠的工作服皱得跟刚从洗衣机里捞出来没甩干似的。


    他扭着那肥硕的身子，迈着六亲不认又扭扭捏捏的步伐，朝着山坡那边的“甲方代表”冲了过去，那动静，仿佛大地都跟着抖三抖。


    到了跟前，猪八戒脸上瞬间堆满了笑容，那笑容灿烂得就像看到年终奖的打工人，扯着嗓子喊道：“公公，您好呀！给您请安啦！最近身体咋样，项目还顺利不？”


    那位老者刚才瞅见孙悟空这个“刺头员工”走了，才拄着拐杖，哆哆嗦嗦地站起来，正准备像只受惊的兔子一样脚底抹油开溜呢。


    冷不丁一抬头瞧见猪八戒这尊容，好家伙，眼睛瞪得比铜铃还大，差点没直接被吓得原地“重启”，惊得大喊：“老天爷呀！我昨晚到底造了啥孽啊，咋就撞上你们这群活宝啦！先前那个和尚虽说长得不咋地，好歹还能看出是个人。


    可这位，这长嘴跟机关枪似的，叭嗒叭嗒响个不停，耳朵大得能当降落伞，脸硬得像刚从钢铁厂出炉的钢板，脖子上毛茸茸的，这妥妥就是个从外太空穿越过来的神秘生物哇！我是造了多大的孽啊！”


    猪八戒听了，咧开嘴一笑，露出一口能熏跑苍蝇的大黄牙，还带着韭菜叶呢，说道：“老爷子，您这看样子心情不美丽啊，还挺爱吐槽。您倒是说说，在您眼里我到底是啥造型？


    虽说我这模样乍一看像车祸现场，但架不住耐看呐，说不定下一秒就能靠‘美颜滤镜’逆袭成小鲜肉啦，毕竟我这潜力可是无限的。”


    老者见他居然还能像没事人一样唠嗑，没办法，只能硬着头皮问：“你是从哪个部门冒出来的呀？不会是来砸场子的吧？”


    猪八戒赶忙回答：“我可是唐僧项目组的二把手，法名悟能，大家都亲切地叫我八戒。刚刚先来问您话的那个，叫悟空行者，是我亲师兄。


    我们领导嫌他刚才冲撞了您，没把情况摸清楚，所以特意派我来向您取取经。您能不能给指条明路，这儿到底是啥‘项目区域’，里面有啥‘难缠客户’，还有通向目标的‘工作路线’又搁哪儿呢？您就当行行好，拯救一下我们这些苦命的打工人吧！”


    老者上下打量着他，眼神里充满了怀疑，就像看到了骗子一样，问道：“你能保证说的都是真心话？不会是在给我画大饼，忽悠我这老头子吧？”


    “我这辈子可从来不敢说一句假话，要是有假，我直播倒立洗头，顺便把这钉耙吃下去！”猪八戒拍着胸脯，信誓旦旦地保证道，那胸脯拍得砰砰响，跟敲鼓似的。


    老者又叮嘱道：“你可别像刚才那个和尚，整天净不干正事，到处瞎捣乱，一会儿要改方案，一会儿要加功能，跟个搅屎棍似的，把项目搅得一团糟。”


    “我才不学他呢，我可是个兢兢业业的好员工，一心只为项目着想。”猪八戒连忙摆手，脑袋摇得跟拨浪鼓一样。


    老者拄着拐杖，叹了口气说道：“这片区域叫八百里狮驼岭项目区，中间有个狮驼洞项目组，里面有三个超级无敌难搞的‘大 boss’。这仨可都是行业里跺跺脚，地球都得抖三抖的狠角色！”


    猪八戒不屑地啐了一口，那口唾沫星子飞得老远：“您这老人家也太夸张啦！不就三个‘刺头客户’嘛，至于这么大惊小怪，搞得跟世界末日似的！我看他们就是纸老虎，一戳就破，没啥可怕的。”


    老者反问道：“你难道就一点都不害怕？莫不是梁静茹给你的勇气，还是你自带‘迷之自信’光环？”


    猪八戒满不在乎地一甩头，说道：“跟您说实话吧，这三个‘大 boss’，我师兄一棍子就能撂倒一个，就他那武力值，一拳下去能打出个三室一厅还带花园。


    我用这钉耙一敲也能轻松拿下一个，我这钉耙可锋利了，能当开瓶器，关键时刻还能防身。


    我还有个师弟，他那降妖杖一挥，也能轻松收拾一个。三个都摆平了，我们领导就能顺顺利利推进项目，这有啥难的，小 case！洒洒水啦！”


    老者听了，苦笑着直摇头，说道：“你这小子，真是无知者无畏！那三个‘大 boss’，厉害得可不是一星半点！


    他们手下的小喽啰，南岭项目组有五千，北岭项目组也有五千，东路口团队一万，西路口团队一万。


    负责巡查监督的有四五千，一个个跟特务似的，眼睛瞪得比灯笼还大，守大门的也有一万。


    打杂跑腿的更是多得数都数不清，统共算下来有四万七八千呢。这些可都是有头有脸、有编制的正规军，专门在这儿给咱们这些打工人使绊子，挖坑那是一个接一个，防不胜防啊。你就等着哭吧！”


    猪八戒一听这话，吓得浑身抖得跟触电了似的，慌慌张张地跑回唐僧身边。


    他也顾不上汇报，直接把钉耙一扔，找了个角落蹲下，嘴里还念叨着：“完了完了，这下彻底芭比 q 了，我还不想英年早逝啊！”


    孙悟空见状，大声呵斥道：“你不回来汇报情况，蹲在那儿装鹌鹑呢？是准备孵蛋创业吗？”


    猪八戒哭丧着脸，带着哭腔说：“哎呀，吓得我‘括约肌’都失控啦！现在啥也别说了，咱们还是赶紧各自找退路去吧！三十六计，走为上计啊！我可不想被那些‘小喽啰’当成沙袋揍，我这小身板可受不了。”


    孙悟空没好气地说：“你这呆子！我去问情况的时候一点不慌，你去一趟就吓成这副熊样，真是丢人丢到家了！你是不是属老鼠的，胆子这么小？”


    唐僧赶忙问道：“到底怎么回事？你们别一惊一乍的，快说清楚！我的小心脏可受不了这么刺激。”


    猪八戒结结巴巴地说：“那老头说，这儿叫八百里狮驼山项目区，中间有个狮驼洞项目组，里面有三个老奸巨滑的‘大 boss’，还有四万八千个小喽啰，全是来专门刁难咱们的。


    咱们要是稍微靠近这项目边缘，恐怕就被他们啃得骨头都不剩，根本别想完成任务！这项目简直就是个无底深渊啊，进去就出不来啦！”


    唐僧听了，吓得脸色惨白，浑身颤抖，感觉头发都白了好几根，对孙悟空说：“悟空，这可如何是好？难道咱们的‘取经项目’就要夭折在这儿了吗？我可不想前功尽弃啊！”


    孙悟空却笑着安慰道：“师父您放心，没啥大不了的。估计这儿也就那么几个‘刺头’，只不过这边的人胆子小，把他们说得神乎其神，自己吓唬自己罢了。有我齐天大圣在呢，一切都是浮云！我可是项目界的超级英雄，专治各种不服！”


    猪八戒却反驳道：“哥哥，你可别在这儿瞎吹了！我问得清清楚楚，绝对没有半句假话。


    到处都是‘敌人’，咱们怎么推进项目啊？难道靠你画的大饼充饥吗？我看你就是在说大话，到时候可别掉链子。”


    孙悟空自信满满地笑道：“你这呆子，别自己吓自己！要说这满地的‘小喽啰’，老孙我只需一路金箍棒，不出半夜就能把他们全部搞定！我这金箍棒，那可是神器中的战斗机，指哪打哪，威力无穷！”


    “你就别吹牛了，也不害臊！那些‘小喽啰’光是点名就得七八天，你怎么可能一下子都收拾了？你以为你是超级赛亚人啊，还能变身不成？”


    猪八戒满脸不信，翻了个大大的白眼，那白眼都快翻到后脑勺去了。


    孙悟空问道：“那依你说该怎么处理？你倒是给我个靠谱点的主意啊！别光会泼冷水。”


    猪八戒道：“就算你能抓住他们、困住他们，或者用特殊手段控制住他们，也不可能有这么快的效率呀。你又不是开了挂，还能一键清除所有障碍不成？”


    孙悟空哈哈一笑：“用不着那些麻烦手段。我把这金箍棒两头一拉伸，就有四十丈长。


    再晃一晃，能变得八丈围圆那么粗。往山南扫一圈，能搞定五千；往山北扫一圈，又能搞定五千。


    从东往西这么一扫，只怕那四五万‘小喽啰’都得变成炮灰！到时候，他们就只能喊‘大哥，饶命啊’，哈哈！”


    “哥哥，要是真像你说的这样大规模清扫，说不定二更天就能完工了。不过我还是有点怀疑你的实力，你可别到时候被打得落花流水，还得我们去救你。”猪八戒嘟囔道。


    一旁的沙僧笑着说：“师父，有大师兄这般厉害，您还怕什么呀！快继续推进项目吧。咱们不能被这点困难就吓倒，奥利给！干就完了！”


    唐僧见他们你一言我一语地讨论应对方案，无奈之下，只好强打起精神，继续投入“工作”。


    心里想着：“我不入地狱，谁入地狱，为了 kpi，拼了！大不了就当减肥，多跑几趟腿！”


    走着走着，先前那个报信的老者突然消失得无影无踪，就像人间蒸发了一样。


    沙僧猜测道：“他说不定就是个‘内奸’，故意来吓唬咱们的。这套路我熟，电视剧里都这么演！搞不好就是那几个‘大 boss’派来的卧底，专门破坏咱们的士气。”


    孙悟空说：“别急，我去看看。”


    说着，一个纵身跳到高处，四处张望，却不见任何踪迹。


    正着急时，他猛地一转身，发现半空中有五彩光芒闪烁。他立刻追上去，一看原来是太白金星。


    孙悟空伸手拉住太白金星，亲昵地喊着他的小名：“李长庚！李长庚！你这家伙太不靠谱啦！有话就直说，干嘛扮成个老头来忽悠我！你是不是觉得我傻，好骗啊？”


    太白金星赶忙赔笑道：“大圣，实在不好意思，消息来晚了，请您千万别生气！这几个‘大 boss’确实神通广大，不好对付。


    就看您能不能发挥聪明才智，想出办法闯过去。要是稍有疏忽，恐怕真的难以完成任务。您可得小心点，别阴沟里翻船了。”


    孙悟空连忙道谢：“多谢多谢！看来此地确实棘手。还望老星回到总部，跟大老板玉帝说一声，能不能派些援手来帮帮老孙。


    我一个人就算有三头六臂也忙不过来呀！要是能来些高手，咱们这项目肯定能顺利推进。”


    太白金星点头道：“有办法！有办法！有办法！只要您一句话，就算是十万精英，也不是问题。玉帝那边我去说，包在我身上！我这就去给您搬救兵，您就等着瞧好吧！”


    孙悟空告别太白金星，回到唐僧面前说：“师父，刚才那个老头原来是太白金星，特意来给咱们报信的。”


    唐僧双手合十，急忙说道：“徒弟，快追上他，问问有没有别的‘工作路线’，咱们绕过去吧。我实在不想跟这些‘大 boss’正面刚啊！我这小身板可扛不住。”


    孙悟空无奈地说：“绕不过去呀，师父。这个项目直接跨度就有八百里，周边的‘弯路’不知道还有多少呢，根本没法绕。咱们只能硬着头皮上啦！就像开弓没有回头箭，只能勇往直前！”


    唐僧听了，忍不住泪水夺眶而出：“徒弟啊，如此艰难险阻，可怎么完成这要命的‘取经项目’啊！我感觉我快要坚持不下去了！我好想回家躺平啊！”


    孙悟空赶忙安慰：“师父别哭别哭！一哭可就显得没斗志啦。太白金星报的信，多少有点夸张，就是想让咱们多留个心眼儿。您先休息会儿，养精蓄锐，咱们一定能行的！我会保护您的，放心吧！”


    猪八戒凑过来问：“那现在又有什么计划？哥哥，你可别又光说不练啊！我可盯着你呢。”


    孙悟空说：“没什么特别的计划。你就在这儿好好保护师父，沙僧认真看守工作物资。我先上项目核心区去打探一番，看看前后到底有多少‘敌人’。


    抓住一个，问个明白，让它写个保证书，列个名单，把大小‘反派’都查清楚，然后吩咐他们别捣乱，别阻拦咱们的进度。这样才能显出老孙我的能力！我可是要成为项目之王的男人！到时候，我就是项目界的传奇！”


    沙僧叮嘱道：“大师兄，一定要小心啊！那些‘敌人’可狡猾了，你别中了他们的圈套。要是你有个三长两短，我们可怎么办呀！”


    孙悟空自信满满地笑道：“放心吧，不用你操心。我这一去，就算是再难搞的‘项目难关’，也能被我突破！我可是齐天大圣孙悟空，没有什么能够阻挡我前进的脚步！我要让那些‘大 boss’知道，我老孙可不是好惹的！”


    （本章完）

 第177章 大圣入职新岗位 忽而大话现原形

    话说孙大圣潇洒的打个唿哨，那动静，跟吹响开饭号角似的，紧接着嗖地踏上筋斗云。


    这筋斗云就如同他的私人豪华喷气式飞行器，眨眼间，孙悟空稳稳落在一座高峰顶上，那姿势，简直能迷倒万千粉丝。


    他手脚并用，跟个超级灵活的猴哥一样，攀着藤蔓，拨开葛草，在山上东张西望，结果连个鬼影子都没瞅见。


    孙悟空一拍脑门，懊恼得直跳脚，忍不住自言自语疯狂吐槽：“哎呀我滴个老天爷，失策失策！早知道就不听太白金星那老头瞎忽悠了，他指定是拿我当三岁小孩哄呢，这哪有啥妖精啊！


    要是真有妖精，那场面不得跟开奥运会似的，又是舞刀弄枪，又是操练武艺，热闹得能把热搜服务器挤爆，怎么可能这么安静，安静得我都怀疑自己穿越到静音世界了。”


    正嘀咕着呢，突然听到山背后传来一阵叮叮当当、辟辟剥剥的声响，就像有人在敲锣打鼓还夹杂着铃铛声，这动静，感觉像是在办一场诡异的电音狂欢派对。


    孙悟空好奇心瞬间爆棚，小心肝“扑通扑通”狂跳，急忙回头一瞧，只见一个小妖扛着一面写着“令”字的破旗子，那旗子破得跟丐帮帮主的传家宝贝似的。


    腰间挂着几个铃铛，一走一晃荡，手里不停地敲着梆子，正慢悠悠地从北往南晃悠，那步伐，就跟踩在上，软趴趴没个正形。


    孙悟空上下打量这小妖，好家伙，个头足有一丈二尺，跟个移动的电线杆子似的，走在路上估计能直接当路灯使，说不定还能省不少电费。


    他心里暗笑：“这货估计就是个专门跑腿传消息的小喽啰，说不定是送文件或者发通知的，这公司奇葩事儿可真够多的。我且凑近听听他嘀咕啥，说不定能挖出点震惊公司的猛料。”


    说着，孙悟空嘴里念念有词，施展法术，摇身一变，变成了一只小苍蝇，悄咪咪地落在了小妖的帽子上，那动作，比007还隐蔽，竖起耳朵仔细听着，准备开启超级窃听模式。


    只见那小妖一边敲着梆子，一边摇着铃铛，嘴里嘟嘟囔囔地念着：“咱这些出来巡山的兄弟，都得小心那个孙行者，听说那家伙会变成苍蝇来偷听！这要是被他偷听到，咱可就吃不了兜着走啦，年终奖估计都得泡汤！”


    孙悟空一听，心里“咯噔”一下，暗暗吃惊：“这小子难道发现我了？要是没看见我，咋知道我的名字，还晓得我会变苍蝇这一招？难道我这隐藏技能已经成公司公开的秘密了？”


    其实这小妖压根没见过孙悟空，纯粹是他们那个大老板魔头不知哪根筋搭错了，吩咐了这么句话，让他到处瞎念，没想到正好把孙悟空给唬住了。


    孙悟空还以为暴露了，当下就想掏出金箍棒给这小妖来一下，那金箍棒在手里都兴奋得直颤抖了，可刚要动手又冷静下来了。


    他心里盘算着：“记得之前八戒跟金星打听，说那山头有三个大老板，手下小妖足足有四万七八千名。


    像这样的小喽啰，就算再多几万，也不值得我现在就动手。


    就是不知道那三个大老板到底有多大能耐，万一人家是隐藏的超级大神，我可不能冲动。


    我不如先套套这小妖的话，再动手也不迟，说不定还能从他嘴里挖出点公司核心机密，到时候我就是公司的大功臣啦。”


    想到这儿，孙悟空从小妖帽子上跳下来，停在一棵树上，那姿势，就跟专业杂技演员谢幕似的。


    等小妖往前走了几步，他赶紧施展法术，摇身一变，也成了一个小妖。


    只见他有模有样地学着小妖，敲着梆子，摇着铃铛，扛着旗帜，穿着差不多的工作服，就是比那小妖高出三五寸，站在那儿就跟鹤立鸡群似的，格外突出，活脱脱一个职场显眼包。


    孙悟空一边模仿着小妖的动作，一边嘴里念叨着，快步追上去喊道：“前面那位，等我一下呀！我这大长腿，走得太快，差点跟不上你啦！”


    那小妖回头一看，满脸疑惑，眼睛瞪得跟铜铃似的：“你从哪个旮旯冒出来的？我咋从来没见过你？你不会是来抢我业绩的吧？”


    孙悟空笑嘻嘻地说：“哎呀，都是一个公司的同事，你居然不认识我！咱公司这么大，人多得像蚂蚁窝，你不认识我也正常啦！”


    小妖摇摇头：“我咋不记得公司有你这人。我这记性虽说不好，但也不至于脸盲到这地步吧。你不会是来蹭公司福利的吧？”


    孙悟空不死心：“怎么会没有我呢？你再仔细瞅瞅，说不定就能想起我来了。我可能是那种低调的实力派，你没注意到而已。”


    小妖还是一个劲摇头：“脸生得很，不认识！不认识！你不会是来碰瓷的吧？我可没钱赔你。”


    孙悟空灵机一动：“这也难怪，我以前一直在后勤烧火，每天都跟炉灶打交道，你平时见我少。毕竟后勤那块属于幕后工作，低调得不能再低调，就像公司的扫地僧。”


    小妖还是摇头：“没有！没有！我们后勤烧火的那些兄弟，可没有像你这样嘴尖的。你这嘴，都能当锥子使了，小心扎到别人。”


    孙悟空心里暗叫不好，心想这嘴变得太突出了，于是低下头，用手捂着嘴揉了揉，说：“我的嘴可不尖啊。我这是纯天然的，刚才可能是角度问题，外加手机前置摄像头的畸变效果。”嘿，还真神奇，这一揉嘴就不那么尖了。


    小妖瞪大了眼睛：“你刚才明明嘴尖，怎么揉一揉就不尖了？太奇怪了，根本不像我们一伙的！少见少见！


    咱公司大老板家法可严了，后勤的就只管后勤，巡山的就只管巡山，哪能让你又干后勤又来巡山？你不会是想跨界抢饭碗吧？小心被人力资源部约谈。”


    孙悟空嘴巴乖巧，连忙顺着说：“你有所不知，大老板觉得我烧火技术一流，那火焰控制得，就跟玩特效似的，能喷出各种颜色的火焰，所以就提拔我来巡山啦。这也是大老板对我的信任，我可得好好表现，争取年底评个优秀员工。”


    小妖点点头：“好吧！我们这些巡山的，一组有四十个人，总共十组，加起来四百人呢。大家长相不同，分工也不一样。


    大老板怕我们搞混了班次，点名不方便，就给我们每人发了一个工作牌作为记号。你有工作牌吗？”


    孙悟空刚才只顾着变模样，没注意小妖的工作牌，自己身上自然没有。


    但他脑子一转，毫不犹豫地说：“我怎么会没有工作牌？只不过是刚领的新牌子。你把你的工作牌拿出来我看看，我还没见过咱们公司的工作牌长啥样呢，顺便学习学习，以后也好跟别人显摆显摆。”


    那小妖哪里知道这其中的门道，立刻掀起衣服，从贴身的地方掏出一个金漆工作牌，上面穿着一条绒线绳，递给孙悟空看，那动作，就跟献宝似的，生怕别人抢了他的功劳。


    孙悟空看到工作牌背面刻着“威镇诸魔”四个大字，正面写着三个小字“小钻风”。


    他心里暗暗琢磨：“看来没错，只要是巡山的，名字后面肯定带个‘风’字。


    这公司起名还挺有规律，难道是请了个强迫症取名大师？说不定大师取名的时候还列了个excel表格，专门筛选名字呢。”


    于是他对小妖说：“你先把衣服放下，往前走吧，等我拿出工作牌给你看。我这就去取一下，很快的。我去去就来，你可别不等我啊。”


    说完，孙悟空转过身，悄悄从尾巴梢儿拔下一根小毫毛，放在手里搓了搓，轻声喝道：“变！”


    瞬间，一根毫毛就变成了一个金漆工作牌，同样穿着一根绿绒绳，上面写着三个大字“总钻风”。


    这速度，比火箭发射还快，都能打破吉尼斯世界纪录了。


    孙悟空把工作牌拿出来递给小妖，小妖一看，惊讶地叫起来：“我们都叫小钻风，你怎么叫总钻风？你这名字听起来就很厉害的样子，不会是来抢我风头的吧？你是不是偷偷走了后门，才弄了个这么霸气的名字？”


    孙悟空一脸镇定，一本正经地说：“你是真不知道啊，大老板看我烧火厉害，不仅提拔我来巡山，还给我升了职，叫总巡风，以后你们这一组四十个人都归我管啦。以后大家都是同事，多多关照哈。有什么问题尽管找我，我罩着你们。”


    那小妖一听，连忙点头哈腰行礼：“长官，长官，您是新上任的，我们眼生，刚才多有冒犯，您可别往心里去！以后还得仰仗您多多照顾，有啥好事别忘了我呀。要是有晋升机会，您可得多在大老板面前美言几句。”


    孙悟空笑着还礼：“我倒不会怪你，不过有件事，见面礼可得意思意思。每人拿出五两银子来吧。我这也是为了咱们团队建设，以后大家一起出去玩的经费就靠这个啦。咱们可以一起去唱k、蹦迪、吃烧烤，想想就开心。”


    小妖连忙摆手：“长官别急，等我到南岭头和我这一组的兄弟们会合了，一起给您。我们保证一个子儿都不少您的。到时候咱们凑齐了钱，去吃顿豪华大餐，好好犒劳犒劳自己。”


    孙悟空说：“那行，我跟你一起去。正好我也熟悉熟悉环境，以后咱们就是一个战壕里的战友了。有福同享，有难同当，要是谁被大老板批评了，咱们一起去安慰他。”


    于是，小妖在前面带路，孙悟空在后面紧紧跟着，那画面，就像小弟带着大哥视察领地一样，威风凛凛。


    没走几里路，眼前出现了一座奇特的山峰。这座山峰之所以叫笔峰，是因为山头上突兀地长出一条四五丈高的石峰，远远看去，就像一支毛笔插在笔架上一样，故而得名。


    这造型，估计是大自然这位艺术家喝醉了酒随手创作的，说不定当时还哼着小曲儿呢。


    孙悟空来到笔峰前，轻轻掬了掬尾巴，纵身一跃，跳到了峰尖上，那动作，比奥运冠军跳水还利落，落地姿势完美得能拿满分，大声喊道：“小钻风们，都过来集合！速度快点，别磨磨蹭蹭的，不然扣工资啦！迟到一分钟扣十块，两分钟扣二十，以此类推，自己算着办！”


    那些小钻风们在下面恭恭敬敬地弯腰行礼：“长官，我们在这儿伺候着呢。您有什么指示尽管吩咐，我们一定赴汤蹈火，在所不辞！哪怕上刀山下油锅，我们也绝不皱一下眉头。”


    孙悟空居高临下地问道：“你们知道大老板为什么提拔我当总钻风吗？给你们个小提示，和最近公司的大项目有关哦。这个项目要是做成了，大老板能赚得盆满钵满，咱们也能跟着喝汤。”


    小钻风们纷纷摇头：“不知道。我们这些小喽啰，哪能知道大老板的心思呀。您就别卖关子了，快告诉我们吧。我们都等不及了，好奇心都快爆棚了。”


    孙悟空清了清嗓子：“大老板想吃唐僧肉，可又怕孙行者本领高强，还会七十二变，担心他变成小钻风混进来刺探消息。所以才提拔我来检查你们这一组有没有假冒的。


    大家都知道，这可是关系到公司生死存亡的大事，谁要是掉链子，大老板可不会轻饶。到时候别说年终奖了，工作都可能保不住。”


    小钻风们赶忙齐声回答：“长官放心，我们都是如假包换的。绝对没有假冒伪劣产品，比正品行货还正。我们对公司那可是忠心耿耿，天地可鉴。”


    孙悟空接着问：“既然你们是真的，那你们说说，大老板都有什么本事？让我也见识见识，以后跟大老板汇报工作也好有个底。要是能摸清大老板的喜好和特长，说不定我还能升职加薪呢。”


    一个小钻风抢着回答：“我知道！我大老板神通广大，本领高强，曾经一口就吞下了十万竞争对手！那场面，简直比科幻大片还震撼，竞争对手们连渣都不剩。大老板就像一个超级黑洞，把他们全吸进去了。”


    孙悟空听了，不屑地吐了口唾沫：“你这家伙肯定是假的！你以为大老板是貔貅啊，能一口吞下十万竞争对手。你这牛皮吹得，都能上天和太阳肩并肩了，都快冲出银河系了。你是不是玄幻小说看多了，脑子都看坏了。”


    小钻风一听，慌了神：“长官老爷，我真的是真的啊，怎么就说我是假的呢？我对天发誓，我说的都是真话。要是我说谎，就让我天天加班没有加班费。”


    孙悟空冷笑一声：“你要是真的，就别在这里胡说八道！大老板就算本事再大，能有多大？怎么可能一口吞下十万竞争对手？你是不是电视剧看多了，脑子都看糊涂了。你以为大老板是变形金刚啊，能无限变大。”


    （本章完）

 第178章 社畜闲聊妖界秘 大圣巧扮混妖营

    在一个地图上都搜不到的荒郊野岭，小钻风像个被霜打的茄子，耷拉着脑袋，满脸苦相地对面前的“领导”抱怨道：“领导啊，您还在这信息茧房里困着呢！咱大王那技能简直开了挂，各种逆天变化术信手拈来。变大能直接冲破天堂的wifi信号塔，变小比手机里最小号字体的标点符号还迷你。


    就说当年王母娘娘搞了个蟠桃豪华线上派对，给各路神仙都发了电子邀请函，那邀请函设计得比双十一广告还炫酷。结果呢，独独把咱大王给忘得死死的。


    咱大王那暴脾气，当场就像手机死机又重启一样炸毛了，直接在妖界微信群里放话要去天庭讨个说法。


    玉皇大帝听说后，立刻调遣了十万天兵天将组成的超级战队过来镇压。嘿，您猜怎么着？


    咱大王施展变化法身，张开大口，好家伙，那嘴跟城门似的，用力一吸，那些天兵天将吓得屁滚尿流，一个个撒丫子就跑，连南天门的门禁系统都‘哐当’一声紧急关闭，还触发了一级警报。所以说，咱大王可是一口吞过十万兵的传奇存在，这战绩在妖界排行榜上那不得妥妥第一名！”


    旁边的孙悟空听了，心里默默吐槽：这吹得也太没边了，有啥了不起的，我当年闹天宫那才叫一个猛。


    但嘴上还是很客气地回应：“哇塞，听起来确实碉堡了，那二大王又有啥厉害的本事呢？不会也是靠嘴吹吧。”


    小钻风顿时来了精神，像打开了话匣子：“二大王那形象，简直绝绝子，放抖音上指定能火。


    身高三丈，标准的卧蚕眉、丹凤眼，声音甜得像开了十级美颜和变声器的抖音网红美女，还有一对匾担牙，鼻子就像神话里刚从特效大片里飞出来的蛟龙。


    要是跟人干架，光用鼻子一卷，哪怕对方是穿着钢铁侠最新款纳米战甲附身，也得立马像没电的玩具一样歇菜！”


    孙悟空撇撇嘴，满脸不屑：“靠鼻子卷人的妖精，能强到哪儿去，估计还没我一个跟头飞得远，分分钟就能收拾。那三大王呢，有啥必杀技？不会是靠颜值把敌人迷晕吧。”


    小钻风绘声绘色地讲起来：“我们三大王可不是凡间的普通角色，名号云程万里鹏，一听就自带霸总光环。


    行动起来，那场面，就像核爆炸一样，搅得风云变色、江海翻腾，朋友圈定位都得跟着抖三抖。


    而且他随身带着个超级宝贝，叫阴阳二气瓶。要是把人装进这瓶子里，没一会儿，就化成一滩跟史莱姆一样还会‘噗噗’冒泡泡的浆糊啦！这宝贝拿去参加科技展，不得拿个特等奖。”


    孙悟空听了，心里“咯噔”一下，暗自寻思：这些妖怪看着是有点棘手，尤其得小心那瓶子，别到时候被装进去变成泡泡水了。


    嘴上却不动声色：“你对这三个大王本事的描述，跟我了解的差不多嘛。不过，到底是哪个大王一门心思想吃唐僧啊？该不会是想靠吃唐僧减肥吧。”


    小钻风一脸懵圈，眼睛瞪得像铜铃：“领导，您这都不知道？您这消息也太滞后了，是不是没关注妖界热点啊。”


    孙悟空故意板起脸，大声喝道：“我哪知道那么多！上头怕你们隐瞒情报，特意派我来好好审问你！再不说清楚，小心我扣你绩效。”


    小钻风赶忙解释：“我大大王和二大王一直盘踞在狮驼岭的狮驼洞，那可是他们的豪华大别墅。三大王不住这儿，他的老窝在西边四百多里远的地方。


    那儿有座城，叫狮驼国。五百年前，他把那城的国王、文武百官，还有全城男女老少都吃得干干净净，然后就霸占了人家的地盘，现在那城里全是妖怪，走在路上都得被挤成照片。


    也不知道哪年，他刷抖音的时候大数据给他推送了东土大唐有个和尚要去西天取经的视频，据说那唐僧是十世修行的大好人，谁吃他一块肉，就能延年益寿、长生不老，这功效比啥保健品都强。


    但他听说唐僧有个徒弟孙行者特别猛，自己搞不定，就跑来这儿，跟我这俩大王结拜成兄弟，打算一起组队抓住唐僧，这阵容都能去参加妖界英雄联盟比赛了。”


    孙悟空一听，肺都快气炸了，破口大骂：“这些缺德妖怪太过分了！我天天996拼死拼活保护唐僧去求取正果，头发都快熬秃了，他们竟敢打我师父的主意！


    这不是抢我kpi嘛。”说着，气得牙齿咬得咯咯响，掏出金箍棒，从高处“嗖”地一下跳下去，照着小妖脑袋就是一棒子。可怜的小钻风，瞬间被砸成了一个肉饼，连一句“我还没说完年终奖的事儿”都没来得及喊出口。


    孙悟空看着地上的惨状，有点后悔：“哎呀！他也是好心跟我交底，我咋下手这么狠呢？算了算了，事已至此！”


    没办法，为了师父的取经大业，他只能硬着头皮继续。孙悟空把小钻风的工作牌解下来，挂在自己腰上，扛起“令”字旗，腰间挂上铃铛，手里敲着梆子，嘴里念念有词，摇身一变，变成了小钻风的模样。


    然后转身，沿着老路往回走，准备去狮驼洞，摸摸那三个老妖怪的底儿，顺便看看能不能给他们来个“惊喜大礼包”，让他们知道知道花儿为什么这样红。


    孙悟空哼着“大王叫我来巡山，我把人间转一转”的改编小曲儿，优哉游哉地走进深山，沿着老路慢悠悠地晃悠着，感觉自己像在逛免费的自然公园。


    突然，前方传来一阵嘈杂的声音，就像菜市场大妈为了几毛钱能吵三天三夜一样热闹。


    他抬头一瞧，嚯！狮驼洞口密密麻麻站满了小妖，刀枪剑戟闪着寒光，彩旗飘得到处都是，就像开狂欢派对一样，只不过这派对的主角是一群妖怪。


    孙悟空心里乐开了花：“太白金星那老头说得还真准，这情报没毛病，回头给他送个锦旗。”


    他仔细一观察，发现这些小妖排队还挺有规律，每二百五十名组成一个大队。


    看到有四十面杂七杂八的彩旗在风中乱晃，就知道这里起码有一万小妖。


    孙悟空心里犯起了嘀咕：“我现在变成小钻风混进去，要是老魔问我巡山的事儿，我得随机应变，万一说错话露馅了，可就麻烦大了。


    要是想往外跑，门口这些把门的肯定把我拦住，根本逃不掉。要想搞定洞里的妖王，得先把门口这些小喽啰打发走才行！这可咋整呢……要是有个隐身术就好了，或者来个一键删除记忆的法宝。”


    孙悟空挠挠头，灵机一动：“那老魔虽然没见过我，但肯定听过我的大名。我就借着这威名，吹吹牛，吓唬吓唬他们。


    要是中土众僧有取经的缘分，说不定我三言两语就能把这些胆小鬼吓跑。要是没缘分，我就算说得口干舌燥，估计也白搭。不管了，先试试再说！说不定还能成为妖界脱口秀明星呢。”


    拿定主意后，孙悟空一边有节奏地敲着梆子，摇着铃铛，一边大摇大摆地朝着狮驼洞走去，那架势，就像走红毯一样，还时不时摆个帅气的姿势。


    刚到洞口，就被前面的小妖拦住：“小钻风，你可算回来啦？今天巡山咋样啊？有没有遇到什么好玩的事儿，快给我们讲讲。”


    孙悟空假装没听见，低着头闷声往前走，心里想着：“我得先营造点神秘感，让他们摸不透我。”


    走到第二层营地，又被小妖拉住：“小钻风，你可算回来了？有啥情况没？是不是发现新的打卡点了。”


    孙悟空不耐烦地应道：“来了来了！能有啥情况，就是碰到个硬茬儿。”


    众妖迫不及待地问：“啥硬茬儿？你今早出去巡风，有没有碰到孙行者啊？”


    孙悟空一本正经地瞎编：“碰到了，那家伙正在山涧边磨扛子呢！那场面，老吓人了，感觉像是世界末日要来了。”


    众妖一听，脸色瞬间变得煞白，其中一个胆小的小妖声音颤抖地问：“他长啥样啊？磨什么扛子？该不会是在磨屠龙刀吧。”


    孙悟空添油加醋地描述：“他蹲在山涧边，跟个巨型雕像似的。要是站起来，起码十多丈高，比迪拜塔还高，站在他旁边我都得仰着脖子看。


    手里拿着一条铁棒，跟碗口一般粗，就像根超大号的扛子。


    他在石崖上舀了一把水，一边磨扛子一边念叨：‘扛子啊扛子！好久没让你大显身手了，这次出去，就算有十万妖精，我也能把它们统统打死，一个不留！


    等我宰了那三个魔头，就用它们来祭你！等我把扛子磨得锋利无比，先把你们洞口这一万妖怪打得稀巴烂，让你们知道知道我的厉害！到时候你们一个个都得喊我孙爷爷！’”


    那些小妖听了，吓得浑身发抖，有的甚至差点尿裤子，还有的直接开启了“尖叫鸡”模式。


    孙悟空趁热打铁：“各位兄弟姐妹们，那唐僧的肉就那么点儿，哪轮得到咱们吃呀，咱们何必为这事儿拼命呢？


    不如大家各自跑路，找条活路吧！别到时候肉没吃到，连小命都搭进去了，多不划算啊！咱们又不是妖界敢死队。”


    众妖一听，觉得太有道理了，纷纷响应：“对对对，说得太对了！咱们赶紧各自保命去！”


    话音刚落，这些平日里耀武扬威的小妖，呜哇乱叫着，一哄而散，跑得比博尔特还快，那场面就像丧尸围城时人们疯狂逃命一样。


    这场景，就像当年楚歌声把项羽的八千子弟兵吓得四散奔逃一样滑稽，只不过这里是一群妖怪版的“大逃亡”，说不定还能拍个《妖界大逃杀》的电影。


    孙悟空暗自得意：“哈哈，太好了！看来老妖被吓得够呛，听到我的话就怂了。


    我进去之后还得接着这么忽悠。要是说错了，让这些小妖中有一两个回去通风报信，那可就糟了。”


    于是，他鼓起勇气，迈着六亲不认的步伐，朝着古洞深处走去，嘴里还哼着小曲儿：“我是勇敢的探险家，不怕妖怪的大嘴巴……”


    只是，他也不知道见到那老魔头后会发生什么，是福是祸，一切只能等下回分解咯。


    （本章完）

 第179章 社畜悟空混妖洞 惊悚开场遇难题

    话说这孙悟空，当年在天庭那可是响当当的齐天大圣，横着走都没人敢吱声，妥妥的天庭“顶流”。


    可如今，为了护送唐僧这位超级“甲方爸爸”去西天取经，每天忙得脚不沾地，累成了狗，活生生沦为一个悲催的“取经社畜”。


    这天，孙悟空接到任务，来到一个神秘洞口。


    刚一抬头，他差点没把隔夜的麻辣烫、奶茶啥的一股脑全吐出来。


    只见漫山遍野全是骷髅，堆得像小山丘似的，那骸骨多得简直就像双 11 过后，快递站爆仓的包裹，一眼望不到头。


    人的头发被踩得乱七八糟，结成一片片脏兮兮的“地摊货”毡子，皮肉早就烂成散发着恶臭的“生化汤”，那味儿，比螺蛳粉打翻在臭豆腐摊，再加上榴莲烂在垃圾桶里还要上头，简直能把人熏到灵魂出窍。


    还有那一条条人筋，缠在树上，又干又黑还发亮，跟废弃的银色数据线似的，在风中晃悠，仿佛在诉说着恐怖故事。


    整个地方就像是核泄漏、生化危机、丧尸围城三合一的灾难现场，臭气熏天，苍蝇飞过来都得戴着防毒面具，还得一边飞一边骂娘。


    再瞧瞧东边，一群小妖正抓着个活人“大开杀戒”，那手法熟练得就像食堂大妈切土豆丝，“咔咔咔”的，可怜那家伙惨叫连连，声音尖锐得能把孙悟空的头皮都给麻酥了。


    西边更夸张，妖怪们架着一口大锅，把人肉煮得咕噜咕噜响，还不时往里面撒各种调料，什么辣椒、花椒、八角，就差没撒孜然了，这血腥暴力的场面，要是让胆小的人看见，估计直接能被吓成手机里的动态“表情包”，还是那种能循环播放惊恐表情的高级款。


    也就孙悟空心理素质过硬，换做其他普通“社畜”，估计早就被吓得屁滚尿流，别说进洞了，洞口方圆十里都不敢靠近，说不定还得连夜辞职，远离这个是非之地。


    不多会儿，孙悟空硬着头皮走进了二层门。


    嘿！这画风突变，就像从恐怖电影频道瞬间切换到了旅游卫视的“仙境之旅”节目。


    这里环境那叫一个清幽雅致，地势平坦得就像刚用熨斗熨过的床单，一点褶皱都没有。


    风景美得不像话，左右两边长满了各种奇花异草，五颜六色的，红的像火，粉的像霞，白的像雪，就像走进了一个超级大型的多肉植物展销会，每一盆都精致得让人想带回家。


    香气扑鼻，感觉空气都甜得能拉出丝来，吸一口，仿佛能直接胖三斤。


    前后还挺立着一排排高大的松树和翠绿的竹子，微风一吹，沙沙作响，仿佛在演奏一曲“大自然的抖音热曲”，节奏感十足，都能让人跟着摇摆起来。


    孙悟空继续往前走，大概走了七八里路，终于到了三层门。


    他小心翼翼地闪到一边，偷偷往里瞅。


    这一看，好家伙，上面坐着三个老妖，模样一个比一个奇葩吓人，简直就是妖怪界的“颜值泥石流”。


    中间那个老妖，牙齿跟锯木头的大锯子似的，又尖又利，估计能轻松锯开钢铁侠的战甲，顺便还能给雷神的锤子开个刃。


    脑袋圆滚滚的，脸方得像块板砖，要是去参加方脸大赛，绝对能拿冠军，简直就是“方脸界”的扛把子。


    他一张嘴大吼，声音跟打雷似的，震得山洞嗡嗡直响，感觉耳膜都要被震破了，要是戴了蓝牙耳机，估计直接能震成零件状态。


    眼睛里射出的目光跟闪电一样，寒光闪闪，能直接把人冻成冰雕，而且是那种透明的、能当艺术品展览的冰雕。


    鼻子朝天翘着，就像个大烟囱，红色的眉毛跟着了火似的，呼呼冒“火”，活脱脱一个行走的“火焰山”，走到哪都能自带烧烤氛围。


    他每走一步，周围的小动物们都吓得瑟瑟发抖，只要他一坐下，那些小妖怪们更是吓得大气都不敢出，连手机震动都得调成静音，要是谁敢发出一点声音，估计得被他的眼神秒杀成灰。


    这就是传说中的兽中王——青毛狮子怪，妥妥的妖怪界“大哥大”，要是去参加说唱比赛，估计能凭借这副尊容和超强气场，把对手吓得直接退赛，顺便还能收获一堆尖叫的粉丝。


    左手边的老妖，长着一双凤凰一样漂亮的眼睛，可里面闪着金色的诡异光芒，就像手机屏幕突然出现的神秘代码，让人摸不着头脑。


    黄色的牙齿又粗又大，跟大象的象牙有得一拼，估计能用来当电线杆使。


    腿跟柱子似的壮实，感觉一脚下去能轻松踢飞一辆小汽车，要是去参加足球比赛，估计能一脚把球踢到外太空。


    他还有个长长的鼻子，浑身银色的毛发，远远看去，脑袋竟然有点像尾巴，这造型，简直就是时尚界的“灾难现场”，要是去走 t 台，估计能让设计师怀疑人生。


    他额头老是皱着，好像天天都在为发际线后移发愁，那眉头皱得能夹死一只苍蝇。


    身材高大威猛，可说话声音却细细的，跟个小姑娘撒娇似的，再配上那张像牛头恶鬼的脸，简直就是“反差萌”的恐怖加强版——这就是藏齿修身多年的黄牙老象，要是去当声优，估计能一人分饰两角，一个温柔小姐姐，一个恐怖大魔王，无缝切换毫无压力。


    右手边的老妖，脑袋长得像金翅鲲，眼睛跟豹子一样锐利，一看就是个不好惹的主儿。


    这家伙志向远大，整天想着征服世界，野心勃勃得就像游戏里的终极 boss。


    性格那叫一个刚强勇猛，要是去参加拳击比赛，估计能把拳王泰森打得找不着北，还能顺便给裁判也来一套组合拳。


    他还能随意变幻身形，在空中自由自在地翱翔，时不时还嘲笑一下水里的蛟龙，说人家是“土鳖”，没自己潇洒，那语气，简直就是个傲娇的“空中霸主”。


    他翅膀一扇，狂风大作，百鸟吓得赶紧躲起来，那场面就像小学生看见教导主任来了一样，瞬间安静得连根针掉地上都能听见。


    爪子一伸，那些小鸟们瞬间吓得魂飞魄散，估计鸟界都得发布“红色预警”，全体鸟儿进入紧急避难状态。


    这就是大名鼎鼎云程九万的大鹏雕，妖怪界的“空中霸王”，要是去送外卖，估计能打破所有配送记录，订单还没下，外卖就已经送到家门口了，速度快得让人怀疑人生。


    在这三个老妖下面，站着百十多个大小头目，一个个全副武装，铠甲穿得整整齐齐，威风凛凛的，身上那股子杀气，隔着老远都能感觉到，就像一群等着发年终奖却一直没消息的“暴躁员工”，随时可能因为一点小事爆发“职场起义”。


    每个人都紧绷着脸，眼神里透露出“别惹我，不然有你好看”的凶狠劲儿。


    孙悟空看到这阵仗，心里不但不害怕，反而有点小兴奋，心想：“这不就是个大型角色扮演派对嘛，看我怎么玩转它。说不定还能在这找到升职加薪的机会呢！”


    他大摇大摆地走进去，把身上的梆铃一摘，朝着上面大声喊：“大王！”那声音，自信得就像在喊“我来接管这个场子啦”。


    三个老魔满脸堆笑地问：“小钻风，你来了？”那笑容，假得就像塑料花，让人看了直起鸡皮疙瘩。


    孙悟空赶紧应道：“来了来了！老板们好呀！今天各位看起来都精神抖擞，容光焕发，肯定有好事发生！”


    老魔接着问：“你去巡山，打听到孙行者的下落了没？”


    孙悟空故意装出一副害怕的样子，身体抖得像筛子一样，说话都带着哭腔：“大王在上，我……我实在不敢说啊！我怕说了您怪罪下来，我这小命可就不保了呀！”


    老魔疑惑了：“咋不敢说？有啥事儿你就直说！别在这给我演琼瑶剧！再不说我可就不耐烦了哈！”


    孙悟空开始瞎编：“我奉大王您的命令，正敲着梆铃走着呢，冷不丁一抬头，看见一个人蹲在那儿磨扛子。


    那家伙长得跟个巨人似的，站起来起码十多丈高，跟个移动的高楼大厦似的，估计得有几十层楼高，比咱这最高的妖怪塔都高。


    他就在那涧崖的石头上，舀了瓢水，一边磨扛子一边念叨，说他那扛子到现在都没显过厉害的神通，磨锋利了就要来揍大王您呢。


    我一听，这不就是孙行者嘛，赶紧回来给您报告。我当时吓得腿都软了，差点没直接瘫在地上。”


    那老魔一听，吓得浑身直冒汗，哆哆嗦嗦地说：“兄弟，我就说别去招惹唐僧那伙人。他徒弟神通广大得很，居然提前准备好了武器来揍我们，这可咋整？


    不行，我得赶紧发个紧急通知，让大家都躲起来！各部门注意，启动一级防御机制！所有人都回办公室，关好门窗，不许乱跑！”


    然后赶紧下令：“小的们，把洞外的大小妖怪都叫进来，关上门，让他们过去得了，咱可惹不起。这孙行者要是来了，咱都得变成‘妖怪串串’，被他串在那扛子上烤着玩！”


    这时候，有个知情的头目跑过来说：“大王，门外的小妖们都跑光啦！跑得比博尔特还快，一个都不剩！估计他们是闻到危险的味道，脚底抹油溜了。”


    老魔着急了：“咋都跑光了？肯定是听到啥风声了。快，赶紧关门！别让那孙行者进来！这门要是关不上，咱们都得去‘妖怪火葬场’，被烧得连渣都不剩！”


    众妖一听，七手八脚地乒乒乓乓把前后门都紧紧关上，生怕孙悟空冲进来。


    关门的声音就像过年放鞭炮一样噼里啪啦响个不停，震得山洞都在颤抖。


    孙悟空心里暗暗叫苦：“完了完了，这门一关，要是他们再问我些家里长短的事儿，我答不上来，那不就露馅了，被抓住可就惨咯。


    不行，我得再吓唬吓唬他们，让他们把门打开，我好趁机开溜。这要是被抓住，我这一世英名可就毁了，以后在妖怪界还怎么混？说不定还会被拉去当苦力，天天给他们搬石头。”


    于是，孙悟空又走上前，神秘兮兮地说：“大王，他还说了更吓人的话呢！”


    老魔忙问：“又说啥了？你快别卖关子了！再不说我可急得要长痘痘了！脸上长痘我还怎么出去见人啊！”


    孙悟空添油加醋地讲：“他说要扒了大大王的皮，剐了二大王的骨，抽了三大王的筋。


    你们要是关了门不出去，他会变法术，说不定一会儿就变成个苍蝇，从门缝里飞进来，把咱们都抓走，到时候可就叫天天不应，叫地地不灵啦！


    而且他还说要把咱们做成妖怪标本，放在博物馆展览，让全天下的人都来看咱们的笑话！到时候咱们的丑态就会被全世界的人看到，成为网络热搜，想躲都躲不掉！”


    老魔一听，紧张得不行，赶紧喊：“兄弟们都注意了，我这洞里，这么多年从来没见过苍蝇。只要有苍蝇飞进来，那肯定就是孙行者！都给我瞪大了眼睛！


    开启全员‘苍蝇捕捉模式’！每个人都拿着苍蝇拍，守在门口，要是让孙行者进来了，咱们都得去喝西北风，连妖怪食堂都没得吃！”


    孙悟空在一旁偷偷乐：“嘿嘿，那就变个苍蝇吓唬吓唬他们，让他们把门打开。我这演技，不去拿奥斯卡小金人都可惜了。说不定演完这一出，还能收获一批粉丝，成为妖怪界的网红呢！”


    想到这儿，大圣悄悄闪到一边，伸手从脑后拔了一根毫毛，放在嘴边轻轻吹了口气，小声说：“变！”


    眨眼间，就变成了一只金苍蝇，朝着老魔的脸直飞过去，“啪”地一下撞了上去，就像一颗小导弹精准命中目标，直接糊在了老魔脸上。


    那老怪吓了一大跳，惊慌失措地大喊：“兄弟！不好啦！那家伙进来了！这是生化袭击啊！快拿杀虫剂来！”


    这一嗓子喊出去，吓得大小群妖都乱成了一锅粥。一个个抄起丫钯扫帚，跟疯了似的冲上去扑打苍蝇，那场面就像广场舞大妈抢地盘一样激烈，各种喊叫声、咒骂声此起彼伏。“打死它！”“别让它跑了！”“哎呀，我的扫帚打到你了！”


    孙悟空实在憋不住，“噗嗤”一声笑了出来。可这一笑，坏事了，不小心露出了自己原本的模样。


    第三个老妖魔眼尖得很，一下子跳上前，伸手一把抓住孙悟空，大声嚷道：“哥哥，差点被他骗了！这货绝对有问题！看他那雷公嘴，藏都藏不住！”


    老魔一脸懵：“贤弟，谁骗谁啊？咋回事儿？我这脑子都乱成一团麻了！刚刚那苍蝇到底是不是孙行者啊？”


    三怪指着孙悟空说：“刚才这个回话的小妖根本不是小钻风，他就是孙行者！肯定是在路上碰到小钻风，把人家给‘解决’了，然后变成小钻风的样子来忽悠我们呢！这就是赤裸裸的‘职场顶替’啊！咱们公司绝对不能容忍这种行为！”


    孙悟空心里一慌，赶紧伸手摸了摸脸，装作无辜地对老怪说：“我咋会是孙行者呢？我就是小钻风啊，大王您肯定看错了。我对公司那可是忠心耿耿，日月可鉴啊！我每天都努力工作，认真巡山，从来没有偷懒过。您可不能冤枉我呀！”


    老魔笑着摆摆手：“兄弟，他就是小钻风。他每天都来我这儿点卯三次，我还能认错？我这记忆力，杠杠的！我还记得他第一次来面试时穿的啥衣服呢！”


    接着又问：“你有令牌不？”


    孙悟空回答：“有有有！”


    说着，撩起衣服，拿出了牌子，心里祈祷着千万别被看出破绽。这牌子要是有指纹识别功能，估计他得紧张得指纹都变形了。


    老怪看了看，更加确定地说：“兄弟，看来是误会了，可别冤枉了他。咱们公司要讲究证据，不能随便冤枉一个好员工。大家都冷静点，别一惊一乍的。”


    三怪却不依不饶：“哥哥，你没仔细看。刚才他一闪身，笑了一下，我就瞅见他露出个雷公嘴。我抓住他的时候，他又变成这模样了。这就是铁证如山啊！别被他骗了！”


    说完，扯着嗓子大喊：“小的们，拿绳子来！把这个‘冒牌货’给我捆起来！我要让他原形毕露！”


    众头目一听，麻溜地跑去拿来绳索。三怪一把将孙悟空扳倒在地，用绳子把他的手脚捆得结结实实，就像绑粽子一样，还打了个超级复杂的蝴蝶结，什么双钱结、琵琶结都用上了，生怕他跑了。


    然后，三怪掀起孙悟空的衣裳一看，好家伙，果然是个弼马温的打扮，那标志性的黄毛、红屁股和尾巴，一目了然，就像黑夜中的萤火虫，想藏都藏不住。


    原来孙悟空虽然有七十二般变化，变飞禽、走兽、花木、器皿、昆虫啥的，整个身子都能跟着变。


    但变人物的时候，就只有头脸能变，身子还是老样子。


    这会儿，孙悟空一身黄毛，两块红屁股，还有一条尾巴，明明白白地暴露了身份，就像考试作弊被当场抓包一样尴尬，恨不得找个地缝钻进去。


    老妖看着，肯定地说：“这就是孙行者的身子，小钻风的脸皮，没错，就是他！这下证据确凿了吧！看你还怎么狡辩！”


    接着下令：“小的们，先去准备酒来，给三大王敬杯庆功酒。既然抓住了孙行者，那唐僧肯定跑不了，迟早得成为咱们的盘中餐！


    今晚咱们开个庆功宴，好好庆祝一下，把公司的零食储备都拿出来！什么薯片、巧克力、棒棒糖，统统都拿出来，大家敞开了吃！”


    三怪却很冷静：“先别急着喝酒。孙行者鬼精鬼精的，会各种逃跑的法术，万一让他跑了就麻烦大了。


    叫小的们把宝瓶抬出来，把孙行者装进瓶子里，咱们再安心喝酒。


    这要是让他跑了，咱们的庆功宴就得变成‘追悼会’了！到时候大家都得哭丧着脸，多扫兴啊！”


    老魔听了，大笑道：“正是！正是！”


    随即点了三十六个小妖，让他们进里面打开库房门，把宝瓶抬出来。


    你猜那宝瓶有多大？就二尺四寸高，跟个小水缸差不多。可为啥要用三十六个人来抬呢？


    原来这宝瓶是个宝贝，汇聚了阴阳二气，里面还有七宝八卦、二十四气啥的，必须要三十六个人按照天罡之数，才能抬得动。


    这宝瓶要是拿去拍卖，估计能拍出个天价，说不定能让妖怪们直接实现“财务自由”，从此过上天天躺平吃零食的幸福生活。


    没过一会儿，小妖们就把宝瓶抬了出来，放在三层门外，擦得干干净净，然后揭开盖子。


    他们把孙悟空身上的绳索解开，衣服扒掉，就着瓶中的仙气，只听“飕”的一声，孙悟空被吸进了瓶子里。那声音就像吸尘器在工作一样。


    接着，他们把盖子盖上，贴上封皮，这才放心地去喝酒，还得意洋洋地说：“猴儿这次掉进我宝瓶里，别再想着去西方取经了！要是还能去拜佛求经，除非重新投胎做人！这猴子算是栽在咱们手里了，以后咱们在妖怪界的地位肯定能蹭蹭往上涨！”


    再看那大小群妖，一个个笑得跟朵花儿似的，纷纷跑去庆贺立功，那场面，热闹得不行，有的妖怪甚至开始跳起了“迪斯科”，咱就先不细说了。


    （本章完）

 第180章 群敌突袭大圣懵 三根毫毛创奇迹

    话说这孙悟空，一个不留神，被那狡猾妖怪的花言巧语骗进了高科技“灭人瓶”里，这瓶子号称是妖怪公司新研发的秘密武器。


    一进去，孙悟空就感觉浑身被束缚得难受，身体仿佛被手机内存清理软件一通乱删，直接小了一圈。


    咱大圣可不是吃素的，当场施展拿手的变化之术，麻溜地往瓶子中央一蹲，还不忘自我调侃：“我这找地儿能力，绝对一流，这风水宝地归我啦！以后团建就来这儿！”


    过了好一会儿，瓶子里头倒是阴凉得很，孙悟空忍不住放声大笑：“这妖怪也太水了吧，就这‘灭人瓶’还到处吹得天花乱坠，说装了人一会儿就能化成脓血。


    就这凉快劲儿，我住个七八年都没问题，简直就是免费豪华空调房啊，还带终身保修的那种！以后再也不用怕夏天热成狗啦！”


    可他哪晓得这瓶子暗藏玄机，这瓶子要是装了人，一年不说话就一直阴凉，可只要听到人声，立马启动喷火模式。


    这不，孙悟空话刚说完，整个瓶子“轰”地一下燃起了熊熊大火，那场面，就像火箭发射点火一样壮观，还自带炫酷特效。


    还好大圣本领高强，赶紧坐在中间捻起避火诀，嘴上还硬气：“哼，这点小火苗，怕啥！我可是见过大风大浪的职场老手！当年加班赶项目的日子都挺过来了，还怕你这小火？”


    然而，这火刚躲过，麻烦事儿就像那弹窗广告，关都关不掉，一个接一个地来。


    只见从瓶子四周“嗖”地钻出四十条机械蛇，张牙舞爪地朝着孙悟空狠狠咬来，那架势，就像一群疯狂的代码错误在攻击程序，还一边喊着“bug 入侵，统统消灭”。


    咱大圣也不怂，双手一轮，抓住蛇用力一捏，“噼里啪啦”就把它们全都捏成了八十段，这操作，比程序员debug还溜，嘴里还念叨着：“小样儿，跟我斗，也不看看我是谁！我可是代码纠错大师！”


    可还没等他喘口气，又窜出三条火龙，那家伙，一下子就将他上下紧紧盘绕，这火势凶猛得很，就像服务器过载，页面加载不出来一样让人崩溃。


    孙悟空渐渐招架不住了，心里开始慌张起来，暗自嘀咕：“哎呀妈呀，别的都好说，这三条火龙可太棘手了。再这么下去，出不去非得被气得心肌梗塞不可，这可咋整啊！难道要我给它们来个职场pua，告诉它们好好工作才有前途？”


    孙悟空灵机一动，心想：“我把身子变大，撑破这瓶子不就完事儿了。”


    于是赶忙捻诀念咒，大喊一声：“长！”


    瞬间，他的身子长高了丈许。结果万万没想到，那瓶子居然也跟着变大，紧紧贴在他身上，就像个甩不掉的牛皮糖，还是502胶水粘住的那种，怎么甩都甩不掉。


    孙悟空又试着把身子缩小，嘿，这瓶子更绝，也跟着变小。


    孙悟空见状，心中大惊，忍不住哀嚎：“难啊！难啊！难啊！怎么我变大它也变大，我变小它也变小，这脱困也太难搞了！这破瓶子，是成精了吧，跟我玩无间道呢！是不是偷偷加入妖怪的反悟空联盟了！”


    正说着，他忽然感觉脚踝处一阵剧痛，伸手一摸，好家伙，都被火烧软了。


    他心急如焚：“这可咋整啊？脚踝都被烧软了，难道要变成残疾猴？以后走路都得拄着金箍棒了！这要是去参加职场运动会，铁定拿倒数第一啊！”


    想到这儿，忍不住落下泪来。


    这时候，他满心担忧着师父唐僧，嘴里嘟囔着：“师父啊！当年我走上正道，多亏观音菩萨劝诫，才摆脱了那些糟心事。


    之后跟着您一路跋山涉水，收服好多妖怪，降了八戒，又有了沙僧。


    本想着一起到西方修成正果，谁知道今天栽在这狠毒妖怪手里，我怕是要命不久矣。


    把您丢在半山，可咋整啊。估计是我以前太出名，遭人嫉妒，才惹来这场劫难！


    早知道就低调点，不参加那个‘三界最佳员工’评选了！现在好了，奖没拿到，还被困这儿，欲哭无泪啊！”


    就在孙悟空万分悲痛之时，突然想起菩萨当年在蛇盘山赐给自己三根救命毫毛。


    也不知道还在不在，赶紧摸摸看。他赶忙伸手在浑身一阵摸索，嘿，还真在脑后摸到三根毫毛，硬邦邦的，十分挺拔，就像三根定海神针，又像三头六臂的职场神器。


    孙悟空顿时大喜：“身上其他毛都软趴趴的，就这三根这么硬，指定是用来救我命的。这就是我的职场外挂啊！有了这玩意儿，什么困难都不怕！”


    当下，他咬紧牙关，忍着疼痛，拔下这三根毫毛，对着它们吹了一口仙气，喊道：“变！”


    只见一根毫毛变成了超级金刚钻，硬度堪比最强钻头；一根变成了纳米竹片，轻薄却坚韧无比。


    一根变成了超强绵绳，怎么拉都拉不断。


    他用竹片做成一张弓，系上金刚钻，对着瓶底一阵猛钻。不一会儿，就钻出了一个眼孔，光线透了进来。


    孙悟空大喜过望：“哇塞，真是天无绝人之路！这下终于可以出去了！我就知道，主角光环不是吃素的！看来平时扶老奶奶过马路还是有回报的！”


    孙悟空施展变化之术，从瓶子里溜了出来。


    说来也怪，他刚出来，瓶子就又恢复了阴凉。


    原来是被钻了个洞，瓶子里的阴阳之气泄露了，就像手机电池漏电一样，电量“唰唰”往下掉。


    孙悟空收起毫毛，把身子变小，变成了一只蟭蟟虫儿。


    这虫子轻巧得很，细得像须发，长似眉毛，简直就是昆虫界的超模，走的还是t台最前沿的时尚路线。


    他从洞口飞了出去，不仅没走，还径直飞到老魔的头上停住，这操作，比无人机还稳，老魔的脑袋就是他的停机坪。


    此时，老魔正在公司会议室饮酒作乐，桌上摆满了各种美食，还开着香槟庆祝，以为孙悟空肯定在瓶子里化成了脓血。


    突然放下酒杯，问旁边的三魔：“三弟，孙行者这回该化成脓血了吧？”


    三魔笑着回答：“都这个时候了，应该化了吧。”


    老魔便吩咐手下：“传令，把瓶子抬上来。我倒要看看那猴子的惨样，顺便发个朋友圈炫耀一下，标题就叫‘看我如何轻松搞定孙悟空，职场新人必学’。”


    下面三十六个小妖连忙去抬瓶子，却发现瓶子轻了许多。一个小妖惊慌地报告：“大王，瓶子变轻了！”


    老魔大声呵斥：“胡说！这宝贝凝聚了阴阳二气的全部功效，怎么可能变轻！你是不是上班玩手机没好好抬！这个月奖金扣光！”


    这时，有个胆子稍大的小妖把瓶子提了上来，说道：“大王您看，确实轻了呀！”


    老魔揭开瓶盖一看，只见瓶子里透亮，忍不住大叫起来：“这瓶子空了！我的kpi啊！这个月业绩又要凉凉了，年终奖没指望了！”


    孙悟空在老魔头上，也忍不住喊了一声：“我的儿啊，我走啦！记得给我五星好评哦！顺便再给个一键三连，点赞、评论、转发安排上！”


    众妖怪听到叫声，纷纷嚷道：“走了走了！”


    随即有人传令：“快关门！关门！别让那猴子再进来捣乱！把所有门窗都封死，开启防御模式！”


    孙悟空抖了抖身子，收起之前脱下的衣服，变回本来面目，跳出洞外。


    他回头对着洞里大骂：“你们这些妖精别太嚣张！瓶子都被我钻破了，再也装不了人，留着只能当你们上厕所用的东西！


    以后出门记得带尿不湿，别被尿憋坏了！你们就继续在这儿自娱自乐吧，我看你们离倒闭也不远了！”


    说完，他欢欢喜喜、吵吵嚷嚷地踏着云头，径直回到唐僧所在之处。


    此时，唐僧正在办公室里撮土为香，对着天空虔诚祈祷。办公室里弥漫着一股淡淡的香火味，墙上还挂着各种励志标语，什么“努力工作，成就未来”“团结一心，其利断金”之类的。


    孙悟空停下云头，静静听着师父在说些什么。


    就听唐僧双手合十，朝天说道：“祈求云霞中的各位神仙，还有六丁六甲和诸天神灵。希望你们保佑我那贤徒孙行者，他神通广大，佛法无边。


    要是他出了事，这个项目就全泡汤了，年终奖也没着落了！老板要是怪罪下来，我这项目经理的位置也保不住啊！”


    孙悟空听到师父这般关怀的话语，心中感动得不行，更加坚定了保护师父的决心。


    他收起云光，来到唐僧面前，喊道：“师父，我回来啦！”


    唐僧赶忙搀住他，心疼地说：“悟空，你这一趟辛苦了。你去那高山探查，许久都没回来，为师实在担心。


    这山里到底有没有危险啊？客户还等着咱们交方案呢！要是不能按时交付，违约金都够咱们喝一壶的了！”


    孙悟空笑着回答：“师父，这次前去，一来是咱们东土众僧与佛法有缘，二来是师父您功德无量，三嘛，也多亏了弟子我的法力！就他们那点小伎俩，能难得倒我？我是谁啊，职场无敌小能手！”


    接着，他把之前假装小钻风混入、被困瓶中以及如何脱身的事情，详细地向唐僧讲述了一遍，最后感慨道：“如今能再次见到师父，就好像经历了生死两世啊！差点就领了盒饭，再也吃不到师父做的斋饭了！那斋饭的味道，可比公司食堂的饭菜香多了！”


    唐僧感激不已，又问道：“你这次没有和妖精打斗吗？”


    孙悟空回答：“没有。”


    唐僧有些担忧地说：“那这样恐怕没法保我过山啊？这项目进度要耽误了，甲方会投诉的！到时候咱们在行业里的口碑就臭了，以后谁还敢跟咱们合作啊！”


    孙悟空可是个争强好胜的性子，立刻大声说道：“师父，您这说的是什么话！我怎么就保不了您过山？我一个人能顶一个加强连！我这战斗力，杠杠的！”


    唐僧解释道：“你都没和他们分出个胜负，情况不明不白的，为师怎么敢贸然前进！万一出了岔子，咱们团队的信誉就毁了！以后出去谈项目，人家一听咱们连几个妖怪都搞不定，谁还敢把项目交给咱们啊！”


    孙悟空无奈地笑了笑：“师父，您就是太死板了。俗话说，单丝不成线，孤掌难鸣。那妖怪有三个，手下小妖更是成千上万，就凭老孙我一个人，怎么和他们斗啊？


    我又不是钢铁侠，能无限输出！就算我有七十二变，也架不住他们人多啊！”


    唐僧点点头：“确实寡不敌众，你一个人应付起来太难了。八戒和沙僧也都有各自的本事，让他们一起去，和你齐心协力，扫清山路，这样才能保我过去啊。


    咱们得发挥团队精神，争取早日完成项目！众人拾柴火焰高，咱们一起努力，肯定能成功！”


    孙悟空思索片刻，觉得师父说得有理，便说：“师父说得对。那就让沙僧留下来保护您，让八戒跟我去吧。


    人多力量大，妖怪来了也不怕！咱们组成取经复仇者联盟，把那些妖怪打得落花流水！”


    猪八戒一听，着急了：“哥哥，你这眼光不行啊！我又笨又没什么本事，走路都费劲，跟你去能有什么用？


    我去了也是拖后腿，不如在这儿给师父打下手，还能蹭口热乎饭。每天按时上下班，偶尔加个小班，多舒服啊，何必去冒险呢！”


    孙悟空拍了拍他的肩膀：“兄弟，你虽然本事不算大，但好歹也是个人。俗话说，放屁还能添点风呢，你去了也能给我壮壮胆气。


    说不定关键时候你还能来个神助攻，成为咱们团队的mvp呢！到时候我请你吃全猪宴，怎么样？”


    猪八戒想了想，说：“好吧好吧，那就指望哥哥你多照顾照顾我。不过遇到危险的时候，可别捉弄我啊。


    我这小心肝可受不了刺激！上次被你骗去背媳妇，结果累得我半死，这次可别再坑我了！”


    唐僧叮嘱道：“八戒，你可要小心在意，我和沙僧就在这里等你们。你们一定要注意安全，早点完成任务回来。


    项目成功了，我请大家吃大餐！去吃那家最贵的自助餐厅，随便你们怎么吃，敞开了肚皮造！”


    于是，猪八戒抖擞精神，和孙悟空一起驾着狂风，踩着云雾，朝着高山飞去。


    很快，他们就来到了妖怪的洞口，只见洞门紧闭，周围一个人也没有，安静得像座鬼城，只有风声在耳边呼呼作响。


    孙悟空走上前，手持铁棒，大声吼道：“妖怪，快开门！有种的就出来和老孙大战一场！别躲在里面当缩头乌龟！是好汉就出来比划比划，别像个胆小鬼一样藏着掖着！”


    洞里的小妖听到喊声，赶忙进去通报。老魔吓得心惊胆战：“这么多年一直听说这猴子厉害，看来传言一点不假！这猴子一来，我的业绩要凉凉了！这个月的kpi肯定完不成了，奖金又没了！”


    旁边的二老怪问道：“哥哥，那现在怎么办？”


    老魔叹了口气：“那孙行者早上扮成小钻风混了进来，我们都没认出来。幸好三弟眼尖，把他装进了瓶子里。可没想到他居然有本事钻破瓶子，还拿走衣服跑了。


    现在他在外面叫战，谁敢出去和他打头阵啊？这不是去送人头嘛！我可不想当这个冤大头，谁爱去谁去！”


    众人听了，都默不作声，一个个装聋作哑，没人敢回应。老魔见状，勃然大怒：“我们在这西方大路上，好歹也算有点名气。


    今天孙行者如此轻视我们，如果不出去和他较量一番，以后还怎么在这道上混！我拼了这条老命，出去和他大战三合！要是能打赢，唐僧依旧是我们的囊中之物。


    要是打不过，那就关门，放他们过去算了。大不了重新找个项目，从头再来！我就不信了，我还斗不过一只猴子！”


    说完，老魔穿上披挂，整理好装备，打开洞门，大步走了出去。


    （本章完）

 第181章 职场尬遇奇葩怪 大圣狂秀金箍棒

    话说这怪物造型简直绝了！头戴铁额铜盔，那盔上的缨子跟装了涡轮增压发动机似的，在风里飘得那叫一个撒欢儿，还闪着光，晃得人眼睛都快成蚊香圈了，活脱脱一个行走的“迪斯科球”。


    一双眼睛跟闪电侠开了透视眼似的，贼亮贼亮，冷不丁瞅你一眼，能把你小心肝吓得“噗通噗通”直跳，感觉心脏都要跳出嗓子眼儿了。


    两鬓像是被哪个刚学会化妆的新手，用五彩颜料一通乱抹，绚丽得那叫一个“辣眼睛”，就像刚从“杀马特”家族聚会现场赶过来似的。


    爪子跟银钩似的，又尖又利，那一口锯齿般的牙，密得跟梳子齿儿似的，整齐得让人怀疑是不是去整牙诊所做了个“团购套餐”。


    身上的金甲严丝合缝，连个线头都找不着，腰间束着的龙绦，也不知道藏着啥高科技黑科技，说不定是个能召唤“变形金刚”的神秘腰带呢。


    手里握着把钢刀，明晃晃的，寒光“嗖嗖”往外冒，咋看咋像职场里那种走路带风，天天喊着“我要升职加薪”的霸道精英怪啊！


    突然，这怪物扯着嗓子吼了一嗓子，那声音大得跟开了十个高音喇叭似的：“敲门的哪位啊？麻溜报上名来！再不说我可要叫保安啦！”


    孙悟空一听，立马像弹簧一样“嗖”地转过身，扯着嗓子回过去：“是你孙老爷，齐天大圣驾到！上班路上都能碰见你，我这运气，简直可以去买彩票啦！”


    那老魔不屑地冷笑一声，嘴角都快撇到后脑勺了，翻了个白眼说：“哟，你就是孙行者啊？大胆泼猴！我本来在这儿勤勤恳恳‘搬砖’，不想搭理你，你咋跑这儿挑事儿来了？是不是最近业绩不好，闲得没事干，跑这儿刷存在感啦？”


    孙悟空梗着脖子，一脸理直气壮，双手叉腰：“无风不起浪，没潮水面平。你不惹我，我能吃饱了撑的找你麻烦？还不是因为你跟那一堆狐朋狗友凑一块儿，搞什么‘吃掉我师父’的项目计划，我能不来找你这个项目负责人算账？你以为这是职场宫斗剧呢，想随便欺负人？”


    老魔上下打量着孙悟空，那眼神跟 x 光似的，仿佛要把孙悟空看穿，挑衅道：“你这么牛气哄哄地跑我家门口，咋滴，是想上演办公室全武行啊？你以为这是 wwe 现场直播呢？”


    孙悟空毫不犹豫，拍着胸脯，胸脯拍得“砰砰”响：“没错，就是要干架！今天非得让你知道知道花儿为什么这样红，顺便让你见识见识我的‘职场格斗术’！”


    老魔哼了一声，双手抱胸，一脸傲娇：“你别太飘了！我要是喊一群小弟，摆开架势跟你大干一场，显得我以大欺小欺负你了。咱就一对一单挑，谁也不许找帮手，公平竞争，像个职场人一样光明正大！不然传出去，我这职场名声还要不要啦？”


    孙悟空听了，扭头冲猪八戒喊：“八戒，你闪一边儿去，看他能把老孙咋样！我今儿非得治治这怪脾气，让他知道咱职场也是有规矩的！”


    那猪八戒麻溜地一闪，躲到旁边去了，还不忘嘀咕一句：“行嘞，猴哥你可别吃亏呀，我在这儿给你加油助威，等会儿打完请你吃烤猪蹄儿！”


    老魔对着孙悟空喊：“你过来，我先用这刀在你光头上砍三刀试试。你要是扛得住，我就放你师父通过这个‘项目关卡’。扛不住，就赶紧把你师父送来给我当‘午餐便当’！我这可是给你个机会，让你在我这儿好好表现表现。”


    孙悟空乐了，笑得跟捡到五百万似的：“妖怪，你洞里要是有纸笔，拿出来咱签个合同。就算从今天砍到明年，我眼皮都不带眨一下的！我这脑袋可不是吃素的，那可是经过专业‘抗揍训练’的！”


    老魔一听，抖擞抖擞精神，摆了个自以为帅炸天的丁字步，双手举着钢刀，朝着孙悟空脑袋狠狠劈下去，那架势，仿佛要把多年在职场受的气都发泄出来。


    孙悟空不慌不忙，头往上一迎，就听“扦叉”一声，头皮别说破了，连红都没红，就像给脑袋做了个免费的“头部 spa”。


    老魔瞪大了眼睛，惊叫道：“你这猴子脑袋咋这么硬啊！是去练了铁头功还是咋滴？难道你是少林寺驻职场办事处代表？”


    孙悟空得意地哈哈大笑，笑声都快冲破大气层了：“你懂啥，老孙天生铜头铁脑盖，这天地间独一份儿。斧头锤子都拿我没办法，小时候我还在太上老君那炼丹炉里‘蒸桑拿’呢，那可是高级‘美容养生项目’。


    四斗星官盯着，二十八宿帮忙，我泡了好几次水都啥事没有，脑袋周围跟有一层钢板护着似的。就连唐僧都怕不够保险，还给我戴了个紫金箍，这下更坚固啦，就像给脑袋套了个‘钢铁头盔’！”


    老魔恶狠狠地说：“少在这儿瞎咧咧！看我这第二刀，非把你脑袋劈开不可！我就不信你还能硬得过我的刀！”


    孙悟空满不在乎，双手插兜，一副“你能奈我何”的样子：“我倒要瞧瞧，不就砍一刀嘛，能咋的。我看你就是虚张声势，有本事你就使劲儿砍，可别闪着自己的腰！”


    老魔开始自吹自擂，那嘴巴就跟机关枪似的，“哒哒哒”说个不停：“你知道我这刀有多牛吗？它在金火炉里千锤百炼，经过无数次神功锻造。打造这刀参考了《三略》兵法，刚强程度按照《六韬》谋略来的。这刀灵活得像苍蝇尾巴，柔韧得像白蟒腰身。


    砍山上，能让云雾翻跟头，就像在玩蹦极，说不定还能顺便体验一把空中飞人的感觉。


    劈海里，能让波涛蹦迪，跟开派对似的，海豚都得被吓得绕道走。


    经过无数次打磨，几百次煎熬，在深山古洞藏了好久，一上战场那就是战功收割机。砍你这和尚脑袋，一下子能削出俩瓢来，正好拿去当饭碗，以后吃饭都不用买碗啦！”


    孙悟空笑着吐槽：“你这妖精眼神儿也太差了！居然把老孙当成瓢头。行吧，算你砍错了，再让你砍一刀，看看你能使出啥新花样。我倒要看看你这‘宝刀’有多厉害，是不是吹得天花乱坠，实际不堪一击！”


    老魔又举起钢刀用力砍去，孙悟空还是把头迎上去，“乒乓”一声，脑袋被劈成两半。可神奇的是，孙悟空就地打个滚，变成了两个身子，就像开启了“克隆模式”，一下子拥有了“双胞胎兄弟”。


    那妖怪吓了一跳，差点把刀都扔了，赶紧按住钢刀，结结巴巴地说：“你……你这是啥妖术？难道你是从‘克隆工厂’逃出来的？”


    远处的猪八戒瞅见了，乐呵地笑道：“这老魔这两刀砍得真‘妙’啊！咋一下子变成四个人了？这是要开四人小组会议吗？还是准备打麻将三缺一，把猴哥克隆几个来凑数呀？”


    老魔指着孙悟空质问：“听说你会分身法，咋在我这儿显摆上了？是不是偷偷参加了什么超能力培训班，没交学费被老师追着打呀？”


    孙悟空装傻充愣，一脸无辜，眼睛睁得大大的：“啥分身法？我咋听不懂。我这就是正常操作，你少见多怪啦！说不定是你最近工作压力太大，出现幻觉了呢！”


    老魔着急地说：“为啥刚开始砍你一刀没事，现在砍一刀就变俩了？你老实交代，是不是开挂了？是不是背着我们偷偷用了职场作弊器？”


    孙悟空大笑着说：“妖怪，你别怕。你砍我一万刀，我能变出两万个人来陪你玩！咱们可以组个超级大团队，一起‘征服世界’，到时候你就给我当小弟，跟着我吃香的喝辣的！”


    老魔转了转眼珠子，贼兮兮地说：“你这猴儿，只会分身不会收身吧。你要是能变回一个身子，拿棍子打我一下试试。我倒要看看你有多厉害！我可不怕你，别以为我会被你吓倒！”


    孙悟空应道：“不许耍赖啊，你说砍三刀，这才两刀呢。要是我用棍子打你，哪怕只打半棍，我就不姓孙！我说到做到！我这信誉，在整个职场那都是杠杠的！”


    老魔连忙点头：“对对对。我可看着呢，你别想蒙混过关！要是你敢耍赖，我就把你这事儿捅到职场论坛上，让大家都看看你的真面目！”


    只见孙悟空身形一闪，打个滚又变回一个身子。


    他麻溜地抽出金箍棒，这金箍棒立马发出酷炫的光芒，还伴随着“嗡嗡”的音效，就像超级英雄变身时的特效，朝着老魔劈头盖脸打过去，嘴里还喊着：“吃俺老孙一棒，尝尝我这超级武器的厉害！让你知道得罪我的下场！”


    老魔赶紧举刀招架，骂道：“泼猴没礼貌！就你这破棍子，也敢来打人？你以为这是在玩游戏呢！你这是扰乱职场秩序，我要去人力资源部投诉你！”


    孙悟空大声喝道：“你要是了解我这棍子，保管吓你一跳，它在天上地下那都是响当当的存在。这可是职场神器！”


    老魔好奇地问：“咋个响当当法？你倒是给我详细说说，别光在这儿吹牛！你要是说不清楚，我可就不客气啦！”


    孙悟空立马开启炫耀模式，滔滔不绝，那语速快得跟机关枪似的：“这棒是九转镔铁精心炼制的，太上老君亲手在炉子里煅造。当年大禹王拿到这棒，起名叫神珍，用它平定了四海八河的水患，那时候它就是治水界的明星产品，相当于职场里的年度最佳员工奖得主。


    棒身中间星星点点的，好像藏着宇宙奥秘，两头还镶着黄金薄片，高端大气上档次，走在路上回头率绝对百分百。上面的花纹密密麻麻，鬼神见了都得抖三抖，还有龙纹和凤篆呢，满满的艺术感，拿去参加艺术展览都能获奖。


    它叫灵阳棒，以前一直藏在海底，一般人根本见不着，就像限量版奢侈品，有钱都不一定买得到。这棒子能随意变大变小，想飞的时候，五彩霞光直冒，比火箭还酷炫，坐这棒子上天，比坐头等舱还舒服。


    老孙修炼有成后，带着它回了花果山，经历了各种奇葩事儿，对它的变化了如指掌。它能变得像大瓮那么粗，也能细得跟铁线似的。


    粗的时候像南岳衡山那么霸气，往那儿一杵，谁都得靠边站，气场十足。细的时候像绣花针那么精致，能穿针引线，心灵手巧得很。


    长短全看我心情，我想让它多长就多长，想让它多短就多短，完全随心所欲。轻轻一挥，彩云就飘起来，感觉像在仙境上班，每天都能享受梦幻般的工作环境。


    快速舞动，跟闪电一样快，老板看了都得说我效率高，年底奖金肯定少不了。挥舞起来还有阵阵凉气，妖雾见了都得绕着走，这就是实力的象征，那些妖魔鬼怪见了我都得躲得远远的。


    靠着这根棍子，我降伏过好多厉害角色，天涯海角都溜达遍了，就当是公费旅游，顺便还能考察一下各地的职场行情。曾经拿着它大闹天宫，把蟠桃宴搅得乱七八糟，那场面，比公司年会还热闹，各路神仙都被我折腾得够呛。


    托塔李天王跟我斗，从来没赢过，每次都被我打得落花流水，他的“职场战绩”简直惨不忍睹。哪吒三太子跟我对线，也占不到便宜，乖乖认输，心服口服。


    这棍子打向各路神仙，他们都吓得到处跑，十万天兵天将见了都屁滚尿流，跟见了领导发飙似的，一个个跑得比兔子还快。


    我靠着它直接杀到通明殿，吓得那些个掌朝天使、护驾仙卿乱成一锅粥，整个天庭都鸡飞狗跳，玉帝的办公室都差点被我拆了。玉皇大帝一看这架势，赶紧请如来佛祖来收拾我，我就像个调皮的员工被老板叫去谈话，关了我整整五百年，这惩罚可真够狠的。


    多亏南海观音菩萨劝了劝，我才重获自由。大唐有个出家的和尚，发了个大誓愿，要去枉死城超度鬼魂，到灵山会上取经。


    可西方这一路妖怪太多，他寸步难行，就像在充满 bug 的程序里工作，到处都是障碍。听说这铁棒厉害得很，就请我陪着一起走，我就成了他的“保镖兼助理”。


    一路上，只要有妖怪碰到这铁棒，立马就灰飞烟灭，跟杀毒软件查杀病毒一样高效，那些妖怪连个渣都不剩。上头的斗牛宫，下面的森罗殿，都被这铁棒折腾过，就像被重新装修了一遍，焕然一新。


    天兵天将抓九曜星君，地府的催命判官都被这铁棒打伤过，这铁棒就是我的职场必杀技，谁要是敢惹我，我就用它让对方知道我的厉害。


    这铁棒从半空扔下去，威力能把山川震得直哆嗦，比那太岁新华剑牛多了，简直就是无敌破坏王。全靠这根铁棒，才能一路保护唐僧，把天下妖怪打得服服帖帖，顺利完成取经项目！这取经项目要是成功了，那可是职场的大项目，奖金肯定拿到手软！”


    那老魔听完，虽说心里怕得要命，双腿都开始打颤了，感觉像在踩缝纫机，但还是咬着牙，豁出去举刀就砍，嘴里喊着：“我跟你拼了，就算死也要挣扎一下！我可不能就这么轻易被你打败，我还要在职场继续混下去呢！”


    孙悟空则满脸笑嘻嘻的，挥动铁棒迎上去，自信满满地说：“来吧，让我看看你还有多少能耐！我倒要看看你这‘纸老虎’还能撑多久！”


    刚开始，两人在洞前僵持不下，随后“嗖”地一下都飞起来，在空中展开了一场超级激烈的“空战”，这画面，就像好莱坞大片现场，各种特效拉满。


    这一战，那叫一个精彩：天河定底的神珍棒，也就是如意金箍棒，名气大得很，江湖上谁不知道，简直就是职场界的超级巨星。老魔手里的大扞刀也不含糊，法力强得很，一看就是有备而来，准备和孙悟空一决高下。


    他俩在洞门外还能凑合着围观，到了空中那可是你死我活，谁也不让谁！一个随意变换身形，一会儿变大一会儿变小，跟变形金刚似的，让人眼花缭乱。


    一个瞬间长高变大，像吃了增高药，体型瞬间碾压对手。直杀得满天乌云滚滚，地上雾气腾腾，整个世界都变得阴森森的，仿佛进入了恐怖电影场景。


    一个一门心思想吃掉唐僧，完成自己的“邪恶计划”，想着借此在职场一步登天。一个拼了命要保护来自唐朝的和尚，坚守自己的“工作职责”，绝不允许客户受到任何伤害。这场职场大战，究竟谁能胜出呢？让我们拭目以待！


    （本章完）

 第182章 社畜西行乱战起 肚中斗趣风波急

    在繁华都市那密如蜂巢的写字楼里，一切麻烦都源于老板吹出的超级大饼。


    什么“明年人均独栋办公”“后年集体财富自由”，就这些遥不可及的目标，瞬间点燃了职场这场看不见硝烟的“世界大战”，打工人的喜怒哀乐，妥妥交织成一首“听我说谢谢你，因为有你……”的无奈之歌。


    孙悟空，那可是公司内部公认的“超级赛亚人”业务骨干，业绩报表就跟火箭发射一样，“嗖”地一路狂飙。


    此刻，他正和竞争对手公司派来搅局的“老魔”吵得昏天黑地。


    这两人唇枪舌剑，一个喊方案是“宇宙最强”，一个叫策略是“地表无敌”，二十多个回合下来，谁也不服谁。


    旁边的猪八戒看得热血上头，这哥们儿平时就是个“人形大喇叭”，逮着机会就爱咋呼。


    这会儿瞅准时机，一把抄起文件夹，借着周围紧张到能让人窒息的气氛，“噌”地一下站起来，像颗被发射的导弹，朝着“老魔”就猛冲过去。


    “老魔”当时就被吓得“原地石化”，它哪能想到这猪八戒就是个外强中干的“纸糊巨人”，全靠吓唬人撑场面。在它眼里，猪八戒五大三粗，手里的文件夹挥起来就跟“屠龙宝刀”似的，当下哪还敢纠缠，麻溜地丢了手中的资料，转身撒腿就跑，那速度，堪比博尔特。


    孙悟空一见，扯着嗓子大喊：“追上去！追上去！奥利给，干翻他！”


    猪八戒得了这指令，瞬间感觉自己帅得突破天际，雄赳赳气昂昂地举着文件夹，风风火火地追了过去，那架势，仿佛要把“老魔”生吞活剥。


    老魔见他追得越来越近，在会议室门口紧急“漂移”刹车，手忙脚乱地整理了一下凌乱的衣衫，露出狰狞的本来面目，张开血盆大口朝着猪八戒吼道：“你再追试试，信不信让你立马去人事部办离职，从此江湖再见！”


    吓得猪八戒“嗖”地一下就躲到桌子底下，那速度，比闪电还快。


    这会儿他哪还顾得上桌子角硌得浑身生疼，脑袋撞出个“喜马拉雅山包”也不在乎，只顾瑟瑟发抖地躲着，竖起耳朵听着外面同事们像幽灵一样来来往往的脚步声。


    紧接着，孙悟空也追到了。那“老魔”故技重施，又想用气势把他吓退。


    可它万万没想到，这正好掉进了孙悟空的“五指山”套路里。只见孙悟空瞬间收起平日里的霸气，装出一副害怕得不行的样子，哆哆嗦嗦地迎着“老魔”的吼声就凑了上去，结果被“老魔”连吼带推搡进了办公室，那场面，就像小羊羔进了大灰狼的窝。


    躲在桌子底下的猪八戒见状，忍不住小声嘟囔起来：“这个弼马温，简直是个铁憨憨！那家伙来吓唬你，你不跑就算了，还往上凑！


    这下好了，被弄进办公室，今天还是个职场香饽饽，明天估计就得去人才市场摆地摊卖简历咯！”


    话还没说完，那“老魔”就得意洋洋地哼着《好日子》走了。


    猪八戒这才小心翼翼地从桌子底下钻出来，灰溜溜地回到自己工位，活脱脱一只被拔光毛的公鸡。


    另一边，唐僧和沙僧正在茶水间急得像两只热锅上的“无头苍蝇”。


    只见猪八戒气喘吁吁地跑了回来，那模样，狼狈得就像刚从“丐帮年度大会”回来。


    唐僧大惊失色，眼睛瞪得跟铜铃似的，急忙问道：“八戒，你这是去参加‘荒野求生之办公室版’了吗？悟空呢？”


    猪八戒立马开启哭哭啼啼模式，一把鼻涕一把泪地说：“师兄被那家伙弄进办公室关起来啦！呜呜呜……我太难了，我还只是个宝宝啊！”


    唐僧一听，差点直接原地“死机”。


    过了好一会儿，他开始捶胸顿足，悲愤地嚎道：“徒弟呀！本以为你是职场灭霸，一个响指就能搞定这些妖魔鬼怪，带着大伙完成项目，走向人生巅峰迎娶白富美，走上人生巅峰，怎知今天栽在这小人手里！惨啊，惨啊！咱们团队这么久的 996、007，全都喂了狗！”


    那唐僧满脸绝望，悲痛得就像丢了最后一张敬业福一样。


    再看那猪八戒，不仅不安慰师父，反而对着沙僧说：“沙师弟，你把项目资料拿过来，咱们俩分了吧。”


    沙僧一脸懵圈，挠挠头问：“二哥，分资料干啥？咱又不是拆迁分房，也不是分遗产。”


    猪八戒理直气壮地说：“散伙呗！你回你的小隔间继续带薪摸鱼，我回我的休息区找周公下棋。


    把公司配的电脑卖了，给师父买个按摩椅，让他自己慢慢‘疗伤’。说不定师父坐上去按一按，就能想出新的项目方案，咱们又能接着干啦！”


    唐僧气得浑身发抖，仰天长叹：“苍天啊，大地啊，这是什么人间疾苦！我到底造了什么孽啊！”


    差点哭岔了气。先不说这边鸡飞狗跳的混乱场面。


    且说那“老魔”把孙悟空弄进办公室后，自以为胜券在握，得意洋洋地往老板椅上一躺，翘起了二郎腿，还不忘来个“葛优瘫”。


    手下一群小喽啰立马围上来，满脸谄媚地询问战果。“老魔”得意地一甩头说：“搞定一个！”


    二魔好奇地凑上前问：“老大搞定的是谁？”


    “老魔”鼻孔朝天回答：“是那个大名鼎鼎的孙悟空。”


    二魔又追问：“关哪儿了？”


    “老魔”哈哈大笑：“关在这办公室小黑屋啦，看他还怎么蹦跶！这下他可成了我的‘笼中鸟’，看他能奈我何！”


    这时，第三个魔头大惊失色：“老大啊，你可知道，这孙悟空可不是吃素的！他要是发起威来，咱们都得吃不了兜着走！”


    就在这时，孙悟空在办公室里大声喊道：“这待遇也太好了吧！这里比我工位还舒服，我再也不想出去啦！


    我要在这里开启我的‘养老生活’，每天晒晒太阳，听听音乐，美滋滋！”


    吓得旁边的小喽啰大喊：“老大，不好啦！孙悟空在里面造反啦，还说话呢！他说要在这儿‘养老’，这可怎么办才好！”


    “老魔”嘴硬道：“怕他说话？我既然把他弄进来了，还收拾不了他？


    你们快去给我冲杯 82 年的浓茶来，我喝了提提神，好好炮制他。我就不信治不了这个‘弼马温’！”


    小喽啰们不敢耽搁，一溜烟跑去泡了一杯浓茶。“老魔”端起茶杯一饮而尽，然后清了清嗓子，准备大展“淫威”。


    可孙悟空就像在办公室里生了根一样，优哉游哉地哼起了《自由飞翔》，还时不时来个“skrskr”，把“老魔”气得血压直线上升，头顶都快冒烟了，孙悟空却依旧稳如泰山，还对着门外扮鬼脸。


    “老魔”喘着粗气，喊道：“孙悟空，你不出来？”


    孙悟空回应道：“早着呢！我正好不想出来，这里就是我的快乐星球！我要在这里实现‘游戏自由’‘零食自由’，还要举办个人演唱会！”


    “老魔”又问：“你怎么不出来？”


    孙悟空笑嘻嘻地说：“你这人真是榆木疙瘩不开窍。我在公司一向低调得像个透明人，现在项目压力大得能把人压成肉饼，我还累得跟条狗似的。你这办公室又宽敞又安静，我打算在这儿休个带薪年假再出去呢。说不定等我出去，项目都自动完成了，哈哈！”


    众小喽啰一听，纷纷叫道：“老大，孙悟空要在里面度假哩！这可怎么整啊！”


    “老魔”咬牙切齿地说：“他要休假，我就安排一堆任务，把他累成过劳肥！让他知道知道我的厉害！我要给他安排得明明白白，让他没时间休息，没时间玩！”


    孙悟空却笑着说：“我儿子，你懂什么！老孙我在这公司这么久，早就练成了顶级摸鱼技巧。正好在你这办公室里偷偷玩‘王者农药’，估计能玩到项目烂尾呢！我要在峡谷里大杀四方，成为‘职场峡谷之王’！”


    二魔听了，大惊失色：“老大啊，这猴子真干得出来！他要是真在里面玩游戏，咱们的计划可就全泡汤了！”


    三魔也着急地说：“老大啊，玩游戏也就罢了，可他到哪儿充电啊？这要是没电了，他不就老实了？”


    孙悟空接口道：“插座旁边正好充电，完美！我早就观察好了地形，这插座就是我的‘能量站’！”


    三魔更慌了：“不好了！要是充电，电线露出来，不得绊倒人吗？到时候工伤算谁的？这责任可不能落到我头上啊！”


    孙悟空笑道：“没事！等老孙把椅子腿往墙上一戳，戳个洞，一来当通风口，二来当走线孔，顺便还能当空调出风口，美滋滋！我这就叫‘废物利用，创意改造’！”


    “老魔”听了，虽说嘴上逞强不怕，心里却也有点发毛，但还是硬着头皮喊道：“兄弟们，别怕，把我的咖啡拿来，我喝几杯，保持清醒，看他能折腾到几时！我就不信他能逃出我的手掌心！”


    孙悟空在里面暗笑：“老孙我在公司这么多年，加班时的红牛当水喝、熬夜后的咖啡论斤干，什么没见识过？就你这咖啡，也想难倒我？开玩笑！你这咖啡对我来说，就跟白开水一样，毫无作用！”


    这时，小喽啰们赶忙冲了几杯咖啡，满满递了一杯给“老魔”。


    “老魔”刚把咖啡接在手里，孙悟空在里面就闻到了香味，连忙喊道：“别让他喝！”


    说着，打开门缝，伸出个杯子，正好接在“老魔”嘴边。“老魔”一喝，咖啡全被孙悟空接过去了。第二杯、第三杯……一连喝了七八杯，都是孙悟空接过去喝了。


    “老魔”放下杯子，满脸疑惑地说：“奇怪，平时喝两杯就精神得像打了鸡血，今天喝了七八杯，怎么一点反应都没有！难道买到假货了？还是这猴子有什么特异功能？”


    原来孙悟空平时不怎么喝咖啡，接了这七八杯下肚，在办公室里彻底撒起欢来。


    又是疯狂转椅子，模拟旋转木马，一边转还一边喊：“旋转，跳跃，我闭着眼！”


    又是在桌上跳起了“社会摇”，动作夸张得能把地板震裂，还一脚踢飞文件，大喊：“文件什么的，统统闪开！”


    抓住绿植荡秋千，嘴里念叨着：“我是泰山，我最摇摆！”玩得那叫一个不亦乐乎。


    那“老魔”气得在办公室外直跺脚，嘴里不停地骂骂咧咧：“这臭猴子，看我怎么收拾你！”却毫无办法。


    （本章完）

 第183章 社畜大圣勇斗妖 职场整活笑翻天

    在这满是奇葩事儿的现代职场江湖，孙大圣无疑是身怀绝技的超级打工人。此刻，悲催的他却被困在老魔这个“巨型麻烦制造机”的肚子里，那感觉，就像手机掉进马桶，别提多闹心了。


    大圣在里头横冲直撞，把老魔搅得晕头转向。没一会儿，老魔就直挺挺地瘫倒在地，没了动静，活脱脱一台突然死机还冒黑烟的电脑，气息全无，仿佛直接“原地杀青”，准备去“妖界天堂”报道了。


    可没过多久，老魔的手动了动，好似电脑开始艰难重启，还发出“滋滋”的电流声。接着，老魔有气无力地哼哼道：“大慈大悲齐天大圣菩萨！”那声音，虚弱得就像蚊子叫。


    正在老魔肚子里“摸鱼度假”，顺便思考人生的大圣听到了，差点笑岔气，笑得肚子都疼了。


    他笑着回怼道：“儿子，别在这瞎咧咧浪费唾沫星子啦，省省劲，直接喊孙外公就完事儿。别搁这儿整那些没用的，有这功夫不如多搬几块砖。”


    那老魔可是个十足的胆小鬼，一听这话，立马乖巧得像个鹌鹑，叫道：“外公！外公！我错得离谱啦！都怪我手欠，一时冲动把您吞进来了，可您现在这架势是要我小命呀。


    大圣您大人有大量，可怜可怜我这小透明想活命的小心思，饶我一命吧，我保证帮你把项目妥妥搞定。要是搞不定，我直播倒立洗头！”


    大圣虽然能力爆表，在职场那是横着走的主儿，但心里一直挂念着项目进度。


    而且他这人吃软不吃硬，就爱听几句好话，典型的“顺毛捋”型选手。


    听老魔这么低声下气地哀求，还带了个直播倒立洗头的狠活儿，心里的小火苗也就灭了几分，开口问道：“妖怪，饶你一命也不是不行，你打算咋把我师父送过去？别给我整那些花里胡哨的，来点实际的。”


    老魔赶忙说道：“我这儿穷得裤衩都快穿不上了，兜里比脸还干净。啥金银财宝、珍珠翡翠，更别提玛瑙珊瑚、琉璃琥珀、玳瑁这些奢侈品了，统统没有。


    不过我和俩兄弟，可以搞一辆豪华版‘香藤轿’专车，绝对把你师父舒舒服服送过山。那配置，真皮座椅、全景天窗，一路上还有免费零食和饮料，保准您师父满意。”


    大圣一听，乐了：“行啊，这主意不错，比那些花里胡哨的东西实在多了。你张开口，我出来。别磨磨唧唧的，不然我可改变主意了。”


    那老魔还真听话，麻溜地张开了血盆大口，那口张得，能塞进去一个篮球。


    就在这时，三魔鬼鬼祟祟地凑到老魔身边，那模样，就像三个小偷在商量怎么偷东西。


    三魔小声嘀咕道：“大哥，等他出来的时候，你狠狠咬下去，把这猴子嚼碎了咽肚里，以后就再也不用怕他啦，妥妥的一劳永逸。到时候咱们就可以在这职场横着走，想怎么摸鱼就怎么摸鱼。”


    没想到大圣在老魔肚子里听力比顺风耳还牛，这话听得明明白白，连三魔肚子里的蛔虫都得佩服大圣的听力。


    当下大圣就不急着出去了，而是先把金箍棒伸出去试探一下。


    那老魔也是脑子缺根弦，真照着三魔说的，猛地一口咬下去，只听“咔嚓”一声，门牙都崩碎了，那声音清脆得就像过年放鞭炮，吓得旁边的小妖怪们以为提前过年了，纷纷跳起了广场舞。


    大圣赶紧把金箍棒抽回来，大骂道：“好你个妖怪！我好心饶你，准备出来，你竟敢咬我，想害我！我不出去了，就在这儿把你折腾得生活不能自理！不出去！坚决不出去！我要让你知道，得罪我孙大圣的下场，就是天天加班没工资！”


    老魔一听，气得跳脚埋怨三魔道：“兄弟，你这不是坑我嘛！本来好好请他出来就啥事没有，你偏出这损招让我咬他。这下可好，他没咬着，我的牙龈差点疼得离家出走，现在肿得跟猪头似的。你说说这叫什么事儿！我这后半辈子估计只能喝西北风了。”


    三魔被老魔责怪，眼珠子一转，又想出个激将法，大声嚷嚷道：“孙行者，早听说你大名如雷贯耳，在天庭集团那也是风光无限，是众人皆知的职场传奇。


    可如今在这西天项目上降妖除魔，怎么像个没出息的职场小白！天天就知道躲在别人肚子里，有本事出来正面刚啊！”


    大圣一听，不干了，暴跳如雷地吼道：“我怎么就成职场小白了？我在职场的业绩，那都是杠杠的，你懂个屁！”


    三怪冷笑道：“真正有能力的人，那都是靠实力说话。你有种出来，跟我正面battle一场，那才叫厉害。


    躲在人肚子里算什么英雄好汉！不是职场小白是什么？你要是不敢出来，就别在这儿丢人现眼了，赶紧回家卖红薯去吧！”


    大圣听了这话，心里琢磨：“他说得好像有点道理。我要是现在把这妖怪打得找不着北，那还不是分分钟的事？可这么做传出去，我的名声可就臭大街了，以后在江湖上还怎么混？


    算了算了！你张口，我出来跟你比划比划。不过你这洞口跟针眼似的，根本施展不开我的本事，咱们得找个宽敞点的地方，来一场公平对决。我可不能让人说我欺负弱小，传出去多没面子。”


    三魔一听，立刻在公司大群里发消息，群公告写着：“紧急集合！兄弟们，有大活儿，干掉孙行者，今晚团建吃烧烤！”


    这消息一发，大小妖怪们前前后后足有三万多，一个个跟打了鸡血似的，兴奋得不行。


    这些妖怪手持各种精锐武器，出了洞后摆开一个自以为超厉害的三才阵势，那场面，就像要开一场大型演唱会。


    他们就等着大圣一出来，便一拥而上，来个“围殴套餐”，把大圣打得找不着北。


    那二怪搀扶着老魔，来到洞门外，扯着嗓子大声喊道：“孙行者！有种的就出来！这儿场地宽敞，够你撒欢儿！别当缩头乌龟，是骡子是马，拉出来遛遛！”


    大圣在老魔肚子里，听到外面吵吵嚷嚷，就知道外面是个开阔地。


    他心里犯难了：“我要是不出去，别人该说我不讲武德了，以后在江湖上还怎么混？可出去吧，这妖精肯定没安好心，之前说送我师父过山，结果哄我出来就想咬我，现在又搞这么大阵仗。


    罢了罢了，我得想个两全其美的办法。出去是出去，但得留个后手。我可不能就这么轻易被他们算计了，我孙大圣可不是吃素的。”


    想到这儿，大圣伸手从尾巴上拔下一根毫毛，放在嘴边吹了口仙气，喊了声：“变！”那毫毛瞬间变成一条细绳，细得跟头发丝似的，却有四十丈长。


    这细绳一伸出去，见风就变粗了，跟变魔术似的。大圣把一端紧紧拴在妖怪的心肝上，打了个活扣，这扣不扯的时候松松垮垮，一扯就疼得老魔嗷嗷叫，那叫声，估计隔壁山头都能听见，连山上的鸟儿都被吓得飞走了。


    然后他拿着另一端，笑着自言自语道：“我这一出去，他要是乖乖送我师父过山就算了。要是敢反悔，还想动手，我可没那闲工夫陪他玩，只要扯这绳子，就像我还在他肚子里一样，看他还敢不敢嚣张！到时候我就让他知道，跟我孙大圣作对，就是自讨苦吃！”


    说完，大圣把自己的身子变得小小的，像个小虫子一样慢慢往外爬。爬到咽喉下面时，看到妖精大张着嘴巴，那两排钢牙跟电锯似的，寒光闪闪，就像一排锋利的刀片。


    大圣心里一惊：“不好！不好！要是从嘴里出去再扯这绳子，他怕疼肯定会往下一咬，那不就把绳子咬断了？我得从他没牙齿的地方出去。我可不想辛辛苦苦准备的后手就这么白费了。”


    不愧是大圣，他顺着绳子，从妖怪的上腭往前爬，一直爬到了鼻孔里。


    老魔只觉得鼻子一阵痒痒，就像有只小蚂蚁在里面爬，忍不住“阿嚏”一声，打了个大喷嚏，这喷嚏打得那叫一个响亮，估计整个公司都听见了。这一下，直接把大圣喷了出来。


    大圣一接触到外面的空气，迎风把腰一挺，瞬间就长高到三丈来高。


    他一只手紧紧扯着绳子，另一只手握着铁棒，那造型，简直帅到没朋友，就差喊一句“全场我最靓”了，旁边的小妖怪们都看呆了，忍不住发出“哇”的一声惊叹。


    那老魔也不管不顾，见大圣出来了，举起钢刀就朝他劈头砍去，嘴里还喊着：“我跟你拼了！”


    大圣不慌不忙，一只手挥动铁棒轻松迎敌，嘴里还念叨着：“就这？就这？你这水平还不够我塞牙缝的呢！”


    这时，又见那二怪挺枪、三怪舞戟，一群人跟疯了似的朝他攻过来，那场面，就像丧尸围城。


    大圣见状，暂时松开绳子，收起铁棒，一个纵身驾着云就飞走了。


    为啥呢？原来他是怕被那一大群小妖围住，到时候施展不开手脚，那场面，想想就社死。


    他可不想被一群小妖怪围着，像个动物园里的猴子一样被围观。


    大圣飞到营外一处空旷的山头上，落下云头，双手抓住绳子用力一扯，老魔顿时觉得心口一阵剧痛，就像被一万伏高压电击中，整个人都不好了。


    老魔疼得往上一挣，大圣紧接着又往下一扯，老魔感觉自己的心都要被扯出来了，那表情，比吃了苦瓜还难看。


    远处的众小妖看到这场景，齐声高呼：“大王，别惹他了！让他走吧！这猴儿也不看看时候，清明还没到呢，他倒在这儿玩起放风筝来了！”


    这一喊，周围的气氛瞬间变得欢乐起来，就像在开一场热闹的派对。


    大圣听到这话，又使劲蹬了一脚，就见那老魔像个失控的旋转木马一样，从空中“噼里啪啦”地跌落尘埃，直接在山坡下砸出一个二尺来深的坑，把那原本硬邦邦的黄土砸得稀巴烂，扬起的灰尘跟沙尘暴似的。这一下，老魔被摔得七荤八素，半天都没缓过神来。


    二怪和三怪见状，急忙按下云头，跑过去抓住绳子，跪在坡下苦苦哀求道：“大圣啊，原以为你是个大度的领导，没想到你心眼比针鼻儿还小。我们确实不该哄你出来跟你对着干，可你也不能在我家兄长心上拴根绳子啊！你就饶了我们吧，我们以后再也不敢了，要是再犯，我们就直播吃键盘！”


    大圣冷笑一声：“你们这伙小妖怪，简直太过分了！之前哄我出来就想咬我，这次又摆阵对付我。


    就凭你们这几万乌合之众想对付我一个，也不看看自己有几斤几两？走！跟我去见我师父！别在这儿给我装可怜，我可不吃这一套。”


    众妖怪一听，纷纷磕头求饶：“大圣慈悲为怀，饶了我们性命吧，我们一定送老师父过山！要是送不过去，我们就集体去跳广场舞，跳到腿抽筋！”


    大圣戏谑地说：“你们想要性命简单啊，拿刀把这绳子割断不就行了。别在这儿废话，赶紧的！”


    老魔哭丧着脸道：“爷爷呀，割断外面的绳子容易，可里面的还拴在我心上呢，而且喉咙里还难受得要命，这可怎么办才好啊？我感觉我整个人都不好了，快要崩溃了。”


    大圣道：“既然这样，你张开口，我再进去把绳子解开。别磨磨唧唧的，不然我可没耐心了。”


    老魔一听，慌了神：“你这一进去，又不肯出来可就麻烦了！这可如何是好！我可不想再被你折腾了，我已经受不了了。”


    大圣道：“我有本事在外面就能解开里面的绳头。但你得保证，解了绳子就实实在在送我师父过山。别给我耍心眼儿，不然我让你吃不了兜着走。”


    老魔赶忙说道：“只要您能解开，我一定送，绝不敢说假话。要是说了假话，我出门就被车撞！”


    大圣仔细观察，觉得老魔不像在说谎，当下身子一抖，收回了毫毛。说来也怪，毫毛一收，那怪的心就不疼了。


    原来这是孙大圣的神奇技能，用毫毛拴住妖怪的心，收回毫毛，自然就不疼了。这技能，简直比止痛药还管用。


    三个妖怪见状，连忙起身，向大圣道谢：“大圣请回，麻烦您转告唐僧师父，让他收拾好行李，我们这就回去准备抬轿来送他们过山。我们一定说到做到，您就放心吧！”


    说完，众妖怪纷纷收起兵器，各自回到洞中，这场职场闹剧暂时落下帷幕。


    大家又得回到各自岗位，继续这魔幻的打工生活，不知道下一次又会有什么奇葩事儿发生呢。


    （本章完）

 第184章 取经项目鸡飞跳 西行社畜乐淘淘

    话说孙大圣刚收起手里那些高科技得能闪瞎眼的工具，正准备朝着城东方向来个百米冲刺呢。


    远远一瞧，好家伙！眼前这场景，简直绝绝子：老板唐僧四仰八叉地躺在地上，跟条缺氧的鱼似的来回打滚，嘴里还不停地唉声叹气，那动静，比被踩了尾巴还带惨叫鸡扩音的猫叫声还惊悚。


    再看员工猪八戒和沙僧，俩人麻溜地解开文件包，把各种办公用品像土匪分赃一样，你一份我一份地分着，傻子都能看出来，这俩货是打算卷铺盖走人，散伙不干啦！


    大圣忍不住在心里长叹一声，默默吐槽：“不用想都知道，指定是八戒这货在老板面前嚼舌根，说我被竞争对手给拍在沙滩上了，老板舍不得我这棵摇钱树，才在这儿演苦情大片呢。


    这呆子倒好，还有闲心在这儿分东西准备脚底抹油。哎！也不知道我猜得准不准，先叫他们一声试试水。”想着，撒开脚丫子就快步跑过去，扯着嗓子使出吃奶的劲儿大喊：“老板！”


    沙僧耳朵比雷达还尖，听到喊声，瞬间火力全开，把矛头对准八戒就是一顿狂轰滥炸：“我说你呀，就是那烂泥扶不上墙的典型代表，成事不足败事有余，专门给团队挖巨坑！大圣明明活蹦乱跳跟个猴儿似的，你非得在这儿瞎咧咧说他不行了，还搞这些莫名其妙的操作！这下好了，大圣活生生站在这儿，打脸不？”


    八戒却嘟嘟囔囔地小声嘀咕：“我可是眼睁睁看着他被对手按在地上反复摩擦，惨得那叫一个惊天地泣鬼神。说不定今儿个运气差到姥姥家了，大圣回来诈尸显灵了呢。”


    大圣几步就走到跟前，伸手跟个大铁钳子似的，一把揪住八戒的脸，轻轻那么一拍，这一拍可不得了，八戒直接来了个托马斯全旋式踉跄，差点没和大地母亲来个亲密无间的嘴对嘴拥抱。


    大圣气道：“你这榆木疙瘩脑袋，笨得跟史前恐龙有一拼！我显哪门子灵？”


    八戒捂着被拍得红扑扑的脸，眼睛瞪得跟铜铃似的，满脸写着“黑人问号”：“大圣，你明明被对手整得生活完全不能自理，连外卖都点不了的那种，咋又跟没事人似的，还能在这儿溜达？”


    大圣不屑地哼了一声，那声音能喷出一万个“瞧不起”：“就你这没出息的玩意儿！那对手想搞我，我能惯着他们？我直接化身黑客帝国主角，在他们内部系统里横冲直撞找漏洞，扒拉出一堆黑料把柄，再用我那强大到能绕地球三圈的人脉关系网，把他们核心人物套得跟粽子似的，死死的！


    他们被我整得哭爹喊娘，鼻涕一把泪一把地不停地给我低头求饶，我这才大发慈悲放过他们。现在他们跟孙子似的，乖乖答应全力配合咱们完成项目呢。”


    唐僧一听这话，跟装了弹簧的玩具似的，“嗖”的一下从地上弹起来，对着大圣恭恭敬敬地躬身，那姿势标准得能当礼仪教科书：“小孙啊，这次可真是辛苦你了！要是我真信了悟能这小子的鬼话，咱这项目估计得凉透了，连骨灰都找不着！”


    大圣一边挥舞着拳头，轻轻地在八戒身上擂了几下，那动作就像给八戒按摩，一边笑骂道：“你这个没上进心的呆子，一天天的就知道摸鱼划水，上班打卡比谁都积极，干活比谁都消极，懈怠得不像话！老板您别往心里去，对手很快就会像哈巴狗一样上门来配合咱们啦。”


    沙僧听了，也觉得脸上有点挂不住，麻溜地开始收拾文件，整理资料，大家就在办公室里等着看一场年度大戏。


    镜头“嗖”的一下转到另一边，行业里的三个巨头带着一群小弟雄赳赳气昂昂地回到公司总部，那气势，感觉能把地球都震三抖。


    这二巨头凑到大巨头跟前，满脸的不屑都快溢出来了：“大哥，我之前还以为大圣是啥超级厉害的隐藏大 boss 呢，闹半天就是个刚出社会的小嫩青！你说你也是，没事儿招惹他干啥。


    就凭咱们公司这几百号能把稻草说成金条的员工，一人吐口唾沫都能把他淹成落汤鸡。


    结果倒好，你招惹了他，他就在咱们公司内部搅得天翻地覆，搞得鸡飞狗跳，让你难受得只想原地退休，还咋跟他斗？


    刚才说配合他们，那纯粹是忽悠人的，主要是为了保大哥你的地位，先把他稳住罢了。绝对不能真配合他们！”


    大巨头一脸疑惑，头上的问号都快能顶起一个天线宝宝：“贤弟，那你为啥不配合他们呀？”


    二巨头拍着胸脯，自信得仿佛自己是世界之王：“大哥，你给我三百号员工，我摆开阵势，分分钟就能把这个小子收拾得服服帖帖，让他知道知道什么叫社会的毒打！”


    大巨头大手一挥，那动作跟皇帝大赦天下似的：“别说三百，就算你把公司所有人都拉上也行，只要能把他搞定，奖金大大的有，每人再发十箱辣条！”


    得了令，二巨头麻溜地点了三百员工，跑到“西行”公司附近摆开架势，那场面，不知道的还以为是要举办武林大会呢。


    还安排了一个举着蓝牌子的小弟来回跑着传递消息，这小弟扯着破锣嗓子大声喊：“大圣！赶紧滚出来，和我二巨头爷爷比划比划！别躲在里面当缩头乌龟！”


    八戒听到这喊声，笑嘻嘻地对大圣说：“大圣啊，老话说得好，撒谎别在行家面前晃悠，不然分分钟露馅。


    这不是纯纯的弄虚作假嘛！刚还说配合咱们，这一转眼又来叫板，这是要闹哪样？难道是他们集体失忆了？”


    大圣耐心解释道：“老巨头早就被我收拾得服服帖帖，现在听到我的名字都吓得浑身哆嗦，跟得了帕金森似的，根本不敢露头。


    这肯定是二巨头心里不服气，不想配合我们，所以来挑事儿。


    我说兄弟，你看看人家对手三兄弟，那叫一个团结，穿一条裤子都嫌肥。


    咱们兄弟也是三个，难道就没点拼搏精神？我都已经把大巨头搞定了，现在二巨头跳出来，你去和他过过招，没啥问题吧？说不定还能一战成名呢！”


    八戒一听，胸脯拍得砰砰响，那声音跟敲鼓似的：“怕他个毛线！我这就去会会他，让他知道知道我猪哥的厉害，顺便让他见识一下我的‘佛山无影脚’改良版！”


    大圣一挥手，那姿势帅得能迷倒万千少女：“想去那就麻溜地去呗。别到时候被打得哭鼻子就行。”


    八戒嘿嘿一笑，露出两颗标志性的大门牙，跟个招财猪似的：“大圣啊，去是去，你把那人脉资源借我用用呗，关键时刻说不定能像超级玛丽吃了蘑菇一样，让我秒变无敌。”


    大圣一脸疑惑，那表情仿佛在看一个外星人：“你要这人脉资源干啥？你又没那本事打进对手内部，也抓不到人家把柄，要它有啥用？难道你想用来当壁纸装饰桌面？”


    八戒挠挠头，一脸憨笑，那笑容能把人的心都融化：“我寻思着把它当成我的秘密武器。


    你和沙僧在背后给我撑腰，我出去和他大战三百回合。


    要是我赢了，你们就给我疯狂打 call，发朋友圈点赞评论一条龙。


    要是我输了，你们赶紧拉我回来，可别让他把我整得太惨咯，不然我这英俊的脸庞可就毁容啦！”


    大圣暗自好笑：“行吧，那就捉弄这呆子一下！”


    说着就把人脉资源共享给八戒，然后一脚把他踹了出去，那一脚，踹得那叫一个干脆利落。


    八戒抱着精心准备的方案，雄赳赳气昂昂地跑到对方面前，扯着嗓子大喊：“对面的，快出来！你猪哥来啦，大战一场！今天就让你们知道花儿为什么这样红！”


    举蓝牌子的小弟像兔子似的一溜烟跑去报告：“二巨头，有个胖得像米其林轮胎人的家伙来了。”


    二巨头立刻闪亮登场，看到八戒，二话不说，上来就抛出一连串超级难搞的问题，跟机关枪似的“哒哒哒”朝八戒砸过去，那问题的难度，估计爱因斯坦来了都得挠头。


    八戒也不含糊，赶忙举起方案硬着头皮迎敌。两人在会议室前你来我往，没谈上几个回合，八戒就感觉自己的脑子像是被塞进了一团浆糊，还被人搅拌了几下，渐渐招架不住对方的猛烈攻势。


    他急得满头大汗，那汗珠子跟黄豆似的往下掉，急忙回头大喊：“大圣，不好啦！快拉兄弟一把，快拉一把呀！我感觉我快要被‘团灭’啦！”


    这边大圣听到喊声，不但没帮忙，反而坏笑着把共享权限“啪”的一下取消了，那速度比闪电还快。


    八戒瞬间就像泄了气的皮球，而且还是被扎了无数个洞的那种，败下阵来，转身撒腿往后跑。


    结果那原本指望的人脉资源没了，他整个人手忙脚乱，脚下一滑，“扑通”一声摔了个狗啃泥，这姿势，专业摔跤运动员看了都得竖大拇指。


    刚爬起来没两步，又被电线绊了一下，再次摔了个嘴啃泥，这次更狠，直接啃了一嘴灰，那模样，要多狼狈有多狼狈，简直就是丐帮新帮主的候选人。


    对手见状，像饿狼看见了小羊羔，而且还是送上门的那种，一下子揪住八戒的弱点，跟老鹰抓小鸡似的，把八戒拿捏得死死的，然后得意洋洋地回公司去了，那走路的姿势，嚣张得能把路都走出个坑来。


    众小弟一路上欢呼高唱，跟凯旋的军队似的，簇拥着二巨头返回，那场面，不知道的还以为是在开演唱会呢。


    办公室里的唐僧把这一幕看得清清楚楚，气得吹胡子瞪眼，那胡子都快能当拖把使了，对着大圣气呼呼地说：“悟空，怪不得悟能咒你失败呢！原来你们兄弟之间一点团队精神都没有，净想着互相拆台！


    他都喊你拉他一把了，你不但不帮忙，还把资源断了！现在他被整得这么惨，这可咋整？难道要我去给对方磕头求情吗？”


    大圣笑着摆摆手，那笑容仿佛在说“一切尽在掌握”：“老板您这也太护短、太偏心了吧！当初我被对手针对的时候，您好像也没太当回事儿，觉得我皮糙肉厚能扛得住。这呆子刚一被整，您就开始怪我。


    也得让他吃点苦头，才能明白这项目有多难搞呀。说不定吃了这顿苦头，他以后就变成勤劳的小蜜蜂了呢。”


    唐僧无奈地叹了口气，那叹气声能把屋顶都掀翻：“小孙啊，你被针对我咋能不担心呢？我想着你能力强，肯定不会有事。


    可这呆子做事笨手笨脚的，又没啥手段，这次多半凶多吉少，你还是去救救他吧。不然他一会儿该哭着找妈妈了。”


    大圣点点头：“老板您别唠叨了，我这就去救他。再晚一会儿，估计他都要被折磨成‘猪干儿’了。”


    说完，脚底抹油快步赶过去。他心里暗自不爽：“这呆子咒我失败，不能让他太舒服了！


    先跟着去看看对手怎么折磨他，等他吃点苦头，我再出手救他。说不定还能顺便拍个‘职场受难记’纪录片呢。”


    想着，大圣施展黑客手段，伪装成一个小职员，悄咪咪地混进对手公司，神不知鬼不觉地来到八戒身边，那潜入的技术，连 007 看了都得拜师学艺。


    二巨头带着三百小弟，耀武扬威得跟暴发户似的来到公司门口停下，那阵仗，感觉能把门口的保安吓晕过去。


    然后像押犯人一样把八戒押进公司。二巨头对着大巨头邀功：“大哥，我给您抓了一个人回来。这可是我费了九牛二虎之力才抓到的哦！”


    大巨头眼皮都没抬，懒洋洋地说：“拿来我瞅瞅。看看是不是个能用的料。”


    二巨头一松手，把八戒像扔麻袋一样甩在地上：“就这货。您看看，是不是挺‘别致’的？”


    大巨头看了一眼，满脸嫌弃，那表情仿佛看到了一坨翔：“这家伙，看着就没啥用。还不如我养的宠物猫呢。”


    八戒一听，连忙哀求：“大佬，我确实没啥用，您就放我一条生路吧，您再去找有用的人抓嘛。我保证以后再也不来打扰您了，我回去好好修炼，争取下次变得有用。”


    三巨头在一旁阴阳怪气地接口道：“虽说你没啥用，但好歹也是‘西行’的员工猪八戒。先把他关起来，扔到资料库里吃灰，等把他的棱角磨平了，再给他派最苦最累的活儿，等项目忙的时候当免费苦力。说不定还能压榨出一点剩余价值呢。”


    八戒一听，吓得脸色惨白，大喊：“完了完了！我这是遇到黑心资本家了啊！早知道我就去送外卖了！”


    众小弟一拥而上，七手八脚地把八戒五花大绑，像拖死狗一样把他拖到资料室，用力一推，然后嘻嘻哈哈地都转身离开了 。留下八戒一个人在资料室里欲哭无泪，那画面，要多凄惨有多凄惨。


    （本章完）

 第185章 私房钱曝光引内讧 大圣八戒齐接招

    孙悟空看着他这副德行，心里那叫一个又好气又好笑。这猪八戒虽说也是公司元老级人物，可平时那表现，简直就是个“问题员工”。


    三天两头就在办公室嚷嚷着要辞职分东西，还老是在领导唐僧面前吹耳边风，撺掇着念那折磨人的“绩效紧箍咒”来整治自己。


    每次念咒的时候，孙悟空脑袋都要炸开了，头疼得不行，感觉自己都快变成“紧箍咒受害者联盟”的会长了。


    这不，悟空突然想起前几天同事沙僧爆料，说这呆子偷偷存了不少私房钱，也不知道是真是假。


    嘿，这念头一闪，悟空那爱捉弄人的劲儿就上来了，一场职场欢乐闹剧就此拉开帷幕，就等着看猪八戒怎么出洋相咯。


    孙悟空悄咪咪地飞到猪八戒耳边，故意捏着嗓子，压低声音，模仿那种阴森森的语气喊：“猪悟能！猪悟能！”


    八戒一听，当时就懵圈了，眼睛瞪得像铜铃，心里直犯嘀咕：“我去，太晦气了！我这‘悟能’大名还是上头大领导观音菩萨给取的，自从跟了唐僧老大混，大家都叫我八戒，这地儿咋会有人知道我本名？难道是我的秘密被发现了？”


    这呆子忍不住扯着嗓子大声问：“是哪个叫我的法名？是不是外星人入侵啦？”


    悟空憋着笑回他：“是我。”


    八戒又问：“你到底是哪位大神？是来拯救我的超级英雄，还是来索命的黑白无常？”


    悟空一脸正经，摆出一副严肃的样子说：“我乃公司纪律监察专员，专门负责揪出你们这些调皮捣蛋的员工。”


    八戒这下更慌了，忙不迭问：“长官，您从哪个神秘部门来的呀？是总部派来的秘密特工，还是隐藏在公司的扫地僧？”


    悟空装模作样地说：“我是上头大老板亲自派来调查你的。你最近的行为已经引起了老板的高度关注，知道不？”


    八戒一听，瞬间急得像热锅上的蚂蚁，在水里扑腾得水花四溅，赶忙哀求道：“长官，您行行好，回去给大老板带个话呗，他和我同事孙悟空那关系，铁得能穿一条裤子，让他宽限我一天，明天再来查我吧，求您啦！我保证以后一定好好工作，天天加班，不要工资都行！”


    悟空板着脸，严肃呵斥道：“别瞎扯！老板规定的任务期限，那可是雷打不动，谁敢拖延！赶紧跟我走，别等我拿出那套严格的制度条款来约束你，到时候闹得大家都不愉快，可就不好收场了！你以为公司是你家开的啊，想咋样就咋样！”


    八戒哭丧着脸说：“长官，您瞧瞧我现在这工作状态，哪还有啥前途可言。


    被查那是铁板钉钉的事儿了，我只求再等一天，等那些竞争对手把老板他们都坑惨了，大家能见上最后一面，我也就没啥遗憾了。到时候我就去深山老林里隐居，再也不来这伤心之地了。”


    悟空暗自好笑，接着说：“也罢，我这次要查的有三十号人呢，都在这附近。等我把其他人都查完再带你走，倒是能给你争取一天时间。


    不过，你有活动经费吗？给我些路上花销，不然这事儿可不好办呐。我这跑来跑去的，油费都快不够了。”


    八戒叫苦连天：“可怜啊！我就是一个普普通通的打工仔，每个月工资交完房租、还完花呗，就只剩下西北风喝了，哪来什么活动经费呀？我每天都是泡面配榨菜，吃得我都快变成泡面超人了。”


    悟空威胁道：“没有经费？那可就得按规矩办事了！乖乖配合我，别耍花样！信不信我把你列入公司黑名单，让你以后都找不到工作！”


    八戒吓得连忙摆手：“长官别冲动，我知道您这规矩一旦沾上，那可就凉凉了。有……有经费，只是真不多。这都是我从牙缝里抠出来的，不容易啊。”


    悟空催促道：“在哪呢？别磨磨蹭蹭的，快拿出来！别逼我动手，我这手劲儿可不小，万一伤到你就不好了。”


    八戒可怜巴巴地说：“可怜呐！我自从进了公司，有些大方的客户看我业绩还不错，给的奖金比别人稍微多那么一丢丢。我一点点攒下来，零零碎碎有五钱银子。


    之前觉得太零散不好管理，就去财务那儿合并了一下，可那财务太没良心了，克扣了我几分，最后就剩下四钱六分一块儿，您拿去吧。我这心呐，就跟被刀割了似的。”


    悟空暗笑，故意追问：“这呆子工资不高，藏得还挺深，到底放哪儿了？快说，银子在哪？难道你把它吞肚子里了？”


    八戒无奈道：“在我左耳朵眼儿里塞着呢。我被这一堆工作任务压得死死的，根本腾不出手，您自己去拿吧。我这耳朵都快被撑变形了，就为了藏这点钱。”


    悟空听了，伸手在他耳朵窍里一摸，嘿，还真摸到一块马鞍儿形状的银子，掂量一下，足有四钱五六分重。


    悟空拿在手里，忍不住哈哈大笑起来，笑得眼泪都快出来了，边笑边说：“你这家伙，还真是个守财奴啊！”


    八戒一听这笑声，立马就反应过来是悟空，在水里破口大骂：“天杀的弼马温！都这火烧眉毛的时候了，你还来讹我财物，有没有天理啦！你是不是属吸血鬼的，专门吸我的血！”


    悟空笑着回他：“我就说你这贪吃鬼！老孙我一路为了公司项目拼死拼活，天天熬夜加班，吃了多少苦，受了多少累，头发都快掉光了，都快变成地中海了。你倒好，偷偷摸摸攒下私房钱，太不地道了！你这是资本主义的剥削，知道不？”


    八戒不服气地啐道：“呸！这算哪门子私房钱！都是我从牙缝里抠出来的，本打算留着买套帅气的职业装，提升提升形象，好找个对象。结果全被你给吓出来了。你也得分我点儿。咱们有福同享，有难同当嘛。”


    悟空一口回绝：“半分都没门儿！想都别想！你要是想要钱，自己努力工作去挣，别老想着不劳而获。”


    八戒骂骂咧咧道：“行，算我倒霉，这买命钱就给你吧，你好歹救救我出去呀。我再在这水里泡下去，都快变成美人鱼了。”


    悟空应道：“别急别急，我这就救你。”


    说着把银子藏好，露出真面目，抄起手中那根超牛的“业务神器”金箍棒，朝着呆子轻轻一划拉，伸手抓住他的脚，用力一拽，就把他从水里捞了出来，解开了束缚。


    八戒一蹦而起，脱下湿透的工作服，使劲拧干了水，抖一抖后湿漉漉地披在身上，那模样就像个落汤鸡。他对悟空说：“哥，咱们赶紧走后门开溜吧，这地儿待不下去了。我感觉这里到处都是危险，说不定一会儿还有怪兽出现呢。”


    悟空白了他一眼：“走后门像什么话？咱得有点骨气，从前门出去才够威风。咱们要光明正大地离开，让那些小喽啰们看看咱们的厉害。”


    八戒嘟囔着：“我的脚都麻得没知觉了，根本跑不动啊。感觉我的腿都不是自己的了，像是被外星人控制了一样。”


    悟空催促道：“少废话，麻溜的，快跟我来。再不走，等会儿老板来了，咱俩都得吃不了兜着走。”


    只见悟空挥舞着金箍棒，一路使出各种炫酷的业务技能，什么“无敌数据分析法”“精准方案策划术”，还时不时来个“创意风暴大招”，向前猛冲。


    每一招都威力巨大，吓得那些小喽啰们四处逃窜。那呆子忍着脚上的麻木，一瘸一拐地紧紧跟在后面，嘴里还不停地喊着：“等等我，等等我，别把我丢下啊！”


    到了二门，瞧见自己那把“专属工具”钉耙靠在墙边，八戒眼睛一亮，就像看到了救星一样，赶忙上前，推开那些小喽啰，一把捞起钉耙，往前就是一阵乱舞，嘴里还喊着：“让开让开，挡我者都得凉凉！我要回家找妈妈！”


    两人就这样一路突破层层关卡，也不知道打败了多少小对手，那场面，简直比好莱坞大片还精彩，就差没配上背景音乐了。


    公司内部的大反派听到动静，兴奋地对二反派说道：“干得漂亮啊！干得漂亮！你看孙悟空来救猪八戒了，还打伤了不少咱们的小跟班，这下有好戏看了！咱们可以趁机好好教训他们一下，让他们知道咱们的厉害。”


    二反派一听，立刻像打了鸡血似的冲了出去，手持长枪，那造型，就像从游戏里走出来的大 boss，浑身散发着一种“我很厉害，你们都得怕我”的气场。


    他张嘴骂道：“你这泼猴！太嚣张了！竟敢不把我们放在眼里！你以为你是超级赛亚人啊，能变身无敌？”


    悟空听到叫骂声，立刻停下脚步，一脸淡定，心里想着：“就你们这俩小角色，还能翻出什么大浪来？”


    那二反派二话不说，挺枪就刺，动作快如闪电，就像一道银色的光线射向悟空。


    悟空可是职场公认的业务高手，丝毫不慌，举起金箍棒，稳稳地迎面招架，嘴里还念叨着：“就这点本事，也敢来撒野。我看你就是来送人头的。”


    两人就在公司门口展开了一场激烈大战，那场面，简直是火星四溅，周围的空气都仿佛被点燃了。


    这二反派本就是公司里的资深老油条所化，和大反派那是狼狈为奸，穿一条裤子。


    他们整天就想着怎么偷懒、怎么打压别人，为了自己的利益不择手段。


    只因大反派从中拉拢，才一起绞尽脑汁要搞垮唐僧这个明星项目组。


    这边齐天大圣孙悟空神通广大，一心辅佐唐僧，为项目扫除各种障碍，那是尽心尽力，每天都忙得像个陀螺。


    那边八戒没啥大本事，一不小心就遭了反派毒手，还好悟空及时赶来营救。


    此刻反派气势汹汹，枪棒相交，双方各展神通。只见那二反派的枪刺过来，好似一条穿林的蟒蛇，迅猛异常，让人胆寒。


    大圣的金箍棒挥起，犹如出海的蛟龙，威风凛凛，霸气侧漏。


    一时间，龙出海时云雾缭绕，蟒穿林处雾气腾腾，整个公司门口都被这紧张的气氛笼罩，就像进入了一个奇幻的战场。


    这场争斗说到底都是为了项目利益，双方僵持不下，互不相让。


    那边八戒见悟空与反派打得难解难分，他就站在一旁，扛着钉耙，既不上前帮忙，只是呆呆地看着，嘴里还时不时嘀咕：“打，使劲打，最好两败俱伤。等你们都打完了，我再去捡漏。”


    那反派见悟空金箍棒厉害，招数精妙，全身毫无破绽，一时难以取胜，便突然把枪一架，甩开他那引以为傲的“特长”——超长的文件处理流程，这流程长得能绕地球三圈，朝着悟空卷去。


    悟空早有防备，双手将金箍棒一横，往上一举。结果被反派这一招卷住了腰胯，还好双手没被卷住。只见悟空双手在反派“特长”上耍起了花棒，灵活自如，就像在表演杂技，看得周围的人都目瞪口呆，忍不住鼓掌叫好。


    八戒见状，捶胸顿足道：“哎呀！这反派也太倒霉了！卷我这笨家伙的时候，连手都给卷住，动弹不得。卷悟空这么机灵的，却卷不住手。


    他那两只手拿着棒，只要往反派‘特长’里一戳，那‘特长’里不得疼得死去活来，看它还怎么卷得住！这反派就是个猪队友，哈哈哈哈！”


    悟空原本没这个想法，没想到八戒这一番话倒是提醒了他。于是悟空把棒一晃，变得小如鸡子，却有一丈多长，猛地往反派“特长”里一戳。


    那反派吓得一哆嗦，“沙”的一声松开“特长”。悟空趁机反手一抓，牢牢揪住反派的“特长”，用力往前一拉。反派疼得哇哇叫，那叫声简直能冲破天际，只能顺着悟空的手举步跟来。


    这时八戒才敢壮着胆子靠近，举起钉耙朝着反派胯部一阵乱筑，嘴里喊着：“叫你欺负我，叫你嚣张！我让你知道花儿为什么这样红！”


    悟空连忙制止：“不好！不好！你那耙齿太尖，要是筑破皮出问题了，老板看见了又要说我们违规，到时候年终奖可就泡汤了，还是用耙柄打吧。年终奖没了，咱们都得喝西北风去。”


    八戒依言，举起耙柄，一步一下，有节奏地打着，嘴里还哼着小曲：“我左一下，右一下，打得你找不着北。你是我的小呀小苹果，怎么打你都不嫌多……”


    悟空则牵着反派的“特长”，两人就像两个驯兽师，把反派牵到了坡下。


    此时唐僧正眼巴巴地望着，看到他俩吵吵嚷嚷地走来，便唤道：“悟净，你看看悟空牵的是什么？”


    沙僧瞅了一眼，笑着说：“师父，大师兄把反派揪着‘特长’拉过来啦，真是厉害！这战斗力，杠杠的！咱们项目组有大师兄在，肯定没问题！”


    （本章完）

 第186章 社畜师徒巧遇妖抬轿 魔窟城池暗藏惊天谋

    话说那日，三藏双手合十，一脸佛系，摇头晃脑道：“善哉！善哉！瞧那妖怪，身形比咱公司那加班加到‘秃然’的同事还庞大，鼻子更是长得能挂腊肠，都快成‘腊肠鼻王’啦，这要是去参加‘奇葩鼻子大赛’，妥妥冠军啊！


    沙僧啊，你去问问他，要是他愿意免费送咱们过山，就当是做好事积德，别伤他性命咯，就当是给他的‘妖生’加点正能量。”


    沙僧一听，立马化身职场冲锋兵，一个箭步冲向前，扯着嗓子喊道：“师父有令，那妖怪要是肯送咱们过山，就饶他不死，这可是师父给的‘免死金牌’机会啊！”


    那妖怪一听，吓得“噗通”一声跪倒在地，嘴里“呜呜”直叫，原来是被行者揪着鼻子，疼得眼泪都快出来了，跟感冒发烧难受得直哼哼。


    他哀求道：“唐老爷，您要是肯饶我一命，我这就抬轿子送您过去，保证给您安排得明明白白，舒舒服服，让您的‘过山之旅’成为‘妖界vip体验’！”


    行者笑眯眯地说：“我师徒都是心怀善念的社畜，就依你，饶你一命，快去抬轿子来。要是再敢变卦，定不轻饶，直接把你挂到‘妖怪热搜榜’上，让你成为‘网红妖’，不过是被全网骂的那种！”


    那妖怪如释重负，磕头谢恩，跟脚底抹了油似的，一溜烟儿地跑了。


    行者与八戒回到唐僧身边，把前事一五一十地跟汇报工作一样汇报了。


    八戒羞愧得满脸通红，默默地在坡前晾晒衣服，等着大家，嘴里还嘟囔着：“这脸丢到‘妖怪朋友圈’里都找不回来了，以后都没脸在妖界混了。”


    那二魔战战兢兢地回到洞府，还没进门，小妖就跟狗仔队似的飞报老魔、三魔，说二魔被行者揪着鼻子拉走了。


    老魔一听，吓得脸色苍白，跟见了鬼似的，赶紧和三魔率众而出。


    见二魔独自归来，连忙接入洞中，询问缘由。


    二魔把三藏慈悲为怀、心怀善念的话，一一告诉了众人。


    众人听后，面面相觑，都不敢说话，仿佛被按了静音键，空气都凝固了。


    二魔试探着问：“哥哥，咱们是不是应该送唐僧过山？”


    老魔沉吟片刻，道：“兄弟，你这话就不对了。孙行者可是个广施仁义的猴头，他要是真想害我，我早就凉凉了。


    刚才他揪住你鼻子，要是再用力点，你的鼻子早被他捏破了。咱们还是尽早安排送他过山吧，省得夜长梦多，不然这‘妖界’又得掀起一场血雨腥风。”


    三魔笑道：“送！送！送！这波操作稳赚不赔，就当是做慈善了。”


    老魔却道：“贤弟，你这话听起来好像有点不甘心啊。你要是不愿意送，我跟你二哥送去便是，就当是去做‘妖怪志愿者’，说不定还能拿个‘妖界好人奖’。”


    三魔又笑道：“二位兄长在上，那和尚要是不要咱们送，咱们就顺水推舟，也算是他的造化；要是要送，这正中我的调虎离山之计，让那唐僧师徒往咱这‘妖怪陷阱’里钻，到时候让他们知道什么叫‘妖界套路深’。”


    老魔疑惑道：“何为调虎离山？”


    三魔解释道：“就是咱们把满洞群妖点将起来，万中选千，千中选百，百中选十六个，再选三十个。


    那三十个会做饭的，给他们些精米、细面、竹笋、茶芽、香蕈、蘑菇、豆腐、面筋，让他们每隔二十里或三十里，搭个窝铺，安排茶饭，款待唐僧，就当是搞‘妖怪美食街’，让他们尝尝咱妖界的特色美食，说不定还能让他们流连忘返呢。”


    老魔又问：“那十六个又有啥用？”


    三魔道：“让他们八个抬轿，八个喝路。咱们兄弟三人相随左右，送他一程。此去向西四百余里，就是我的地盘，我那里自有接应的人马。


    要是到了城边，咱们就这样安排，定叫他师徒首尾不能相顾。要捉唐僧，全靠这十六个兄弟了，就当是‘妖怪特种兵’出击，保证让他们有来无回。”


    老魔听后，欢欣不已，仿佛中了大奖，连忙点齐众妖，先选三十个，赐予物件。


    又选十六个，抬一顶香藤轿子，一同出门。


    临行前，老魔吩咐众妖：“你们都不许上山闲逛！孙行者是个多心的猴子，要是见你们往来，他肯定生疑，识破咱们的计策，到时候咱们都得‘妖怪失业’，在妖界混不下去了。”


    老魔遂率众妖至大路旁，高声喊道：“唐老爷，今日吉日，请老爷早早过山，就当是赶‘妖怪顺风车’，这波顺风车可不能错过啊！”


    三藏闻听此言，问道：“悟空，是谁在叫我？”


    行者指着前方道：“那厢是老孙降伏的妖精，抬轿子来送你哩，就当是‘妖怪代驾’，这服务可太贴心了。”


    三藏双手合十，朝天拜道：“善哉！善哉！要不是贤徒如此神通广大，我怎能脱此困境，就当是‘妖怪救星’降临，我得好好感谢感谢。”


    他径直向前，对众妖作礼道：“多承列位厚爱，我弟子取经东回，定当向长安传扬善果，就当是给‘妖怪江湖’留个好名声，说不定还能吸引更多妖怪向善呢。”


    众妖叩首道：“请老爷上轿，就当是体验‘妖怪豪华轿’，这待遇可不是谁都能有的。”


    那三藏肉眼凡胎，哪知是计。


    孙大圣身为太乙金仙，忠正之性，只当是擒纵之功，降了妖怪，哪知他们另有阴谋，就当是妖怪们集体脑抽风。


    他也未曾详察，只顺着师父之意，命八戒将行囊捎在马上，与沙僧紧随其后。


    他手持铁棒，在前开路，时刻留意吉凶，就当是给‘妖怪之旅’保驾护航。


    八个妖怪抬起轿子，八个妖怪一递一声地喝道，就当是‘妖怪啦啦队’在助威。


    三个妖魔扶着轿扛，师父喜笑颜开地端坐轿上，上了高山，依大路而行，就当是开启‘妖怪观光团’之旅。


    此一去，欢欢喜喜，却不知愁事又将至。


    正所谓“泰极否还生”，时运相逢，真如太岁临门，又值丧门吊客星降临。


    那伙妖魔同心协力，侍卫左右，早晚殷勤，就当是‘妖怪保姆团’上线。


    行经三十里献斋，五十里又斋，未晚便请歇息，沿路齐齐整整，就当是‘妖怪五星级服务’。


    一日三餐，遂心满意。良宵一宿，好处安身，就当是‘妖怪豪华套房’体验。


    西进四百余里，忽见城池相近，就当是‘妖怪神秘城堡’现身。


    大圣举铁棒，离轿仅有一里之遥，望见那城中有许多恶气，就当是‘妖怪变形记’现场，这变化也太大了。


    那大圣正当悚惧之时，只听得耳后风响，急忙回头观看，原来是三魔双手举一柄画杆方天戟，往大圣头上打来，就当是‘妖怪大boss’登场，这阵仗可吓人了。


    大圣急翻身爬起，使金箍棒劈面相迎，就当是‘妖怪大战’开场，一场恶战即将爆发。


    他二人各怀恼怒，气呼呼地打作一团，更不搭话。咬着牙，各要相争，就当是‘妖怪擂台赛’上演。


    又见那老魔头传声号令，举钢刀便砍八戒，就当是‘妖怪砍猪游戏’。


    八戒慌得丢了马匹，抡着钉耙向前乱筑，就当是‘猪猪反击战’。


    那二魔缠着长枪向沙僧刺来，沙僧使降妖杖支开架子抵住，就当是‘妖怪战场’再添战火。


    三个魔头与三个和尚，一个敌一个，在那山头舍死忘生地苦战，就当是‘妖怪终极对决’。


    （本章完）

 第187章 社畜师徒陷困境 奇葩妖怪闹职场

    在这个满是奇葩事儿的现代都市丛林里，唐长老摇身一变成了项目总监，可他带的项目组此刻正深陷水深火热的“大坑”里，先把这糟心事放一放。


    镜头“嗖”地切换到城东半山那块堪称“事故制造机”的地方，这儿正上演一场惊天地泣鬼神的“职场大乱斗”，对战双方一边是由三个魔头组成的“搞事天团”，另一边则是大圣领衔的兄弟三人组。


    这场面，就好比拿钢丝球猛搓不粘锅，那火花四溅的程度，简直能闪瞎路人的眼，双方互不相让，杠得那叫一个“上头”。


    瞧瞧这六位大神，造型一个比一个“辣眼睛”，手里的“办公神器”更是五花八门，气场也是奇葩得各有千秋。


    为啥争得你死我活呢？还不是因为大家心里那欲望的小火苗“噌噌”往上冒，一个个六根不净，都想在这次“超级业绩争霸赛”里把对手踩在脚下，成为公司人人羡慕的“年度顶流之星”。


    原本和谐得像“梦幻三十六宫”的办公室氛围，就这么被这紧张到能让人原地石化的气氛搅得稀碎，每个人脸上都明晃晃地写着“我要赢，干翻你”这几个大字，满满的“仇恨值”都快溢出屏幕了。


    这边大圣挥舞着金箍棒，各种酷炫技能大招不要钱似的往外甩，那气势，就像在办公室里疯狂“内卷”的超级员工，恨不得一个人干十个人的活儿。


    那边一个魔头舞着方天戟，耍得那叫一个威风凛凛，嘴里还仿佛在喊着“我才是职场真正的 king”。


    八戒抡起钉耙，那股猛劲儿，就像要把地板都刨穿。


    二怪挺着长枪，也是毫不含糊，一副“谁来都不怕”的架势。


    小沙僧紧握着宝杖，心里想着：“哼，我要把你们这些捣乱分子一键删除！”


    老魔头的钢刀更是寒光四射，下手那叫一个狠辣绝情，一点不给人留活路，简直就是职场“大反派”。


    一边是守护项目核心唐僧的精英梦之队，另一边是专门搞破坏、扰乱团队秩序的“搅屎棍联盟”。


    刚开始的时候，双方还打得有来有回，难解难分，可随着时间这“加班进度条”的疯狂推进，战况那是越来越激烈，越来越刺激，简直要冲破大气层了。


    这六人一看常规手段根本没法决出胜负，纷纷开启“飞行打卡模式”，在云端里上蹿下跳，玩得那叫一个嗨。


    一时间，云雾缭绕，整个天地都被他们搞得乌漆嘛黑，只能听见他们“嗷呜嗷呜”的喊叫声，不知情的还以为是哪家动物园集体越狱了呢，说不定还能上热搜：#惊！动物园动物集体出逃，现场混乱不堪#


    这一架打得那叫一个昏天黑地，不知不觉太阳都下班去潇洒了，天色渐晚。


    偏偏这时候，大风呼呼刮，大雾浓浓起，眨眼间，四周就黑得伸手不见五指，简直就是大型“摸黑生存游戏”现场。


    要说这八戒，耳朵大得像两把巨型蒲扇，直接耷拉下来盖住了眼皮，在这伸手不见五指的黑暗中，整个人都晕头转向，仿佛迷失在宇宙深处，手脚也变得像生锈的机器人一样不利索。


    渐渐地，他实在招架不住对方的猛烈攻击，没办法，只好拖着钉耙，灰溜溜地转身开溜，那背影要多狼狈有多狼狈，活脱脱一个被职场折磨的“社畜失败者”。


    那老魔一看，嘿，这不是送人头的好机会嘛，大喊一声：“看我屠龙宝刀，一刀 999，直接秒你！”


    举起大刀就狠狠砍过去，差点就把八戒给“原地报废”了。


    还好八戒反应快，脑袋一歪，来了个“极限闪避”，躲过了这致命一击，但还是被刀刃削掉了几根宝贵的鬃毛，疼得他“嗷嗷”直叫。


    老魔哪肯轻易放过他，撒开脚丫子追上去，一口咬住八戒的领口，像拎小鸡似的把他拖进城里，扔给一群小喽啰，还不忘喊一句：“给我好好看管，别让这小子跑了！这可是重要‘业绩指标’！”


    然后小喽啰们七手八脚地把八戒五花大绑在金銮殿上，这金銮殿此刻看起来就像个临时“拘留所”，说不定门口还挂个牌子：“闲人免进，八戒在此”。


    老妖搞定八戒后，美滋滋地驾着云飞到半空，还不忘摆个帅气的姿势，大喊一声：“队友们，加油，奥利给！冲啊，拿下这个‘项目’！”准备继续给队友“疯狂打 call”。


    沙和尚一看形势不对，这不是要团灭的节奏嘛，虚晃一下宝杖，喊了句：“风紧，扯呼！溜了溜了！”撒腿就跑。


    结果还是被二怪用鼻子猛地一吸，“啪”的一声，连手带身子都被卷住了，就像被强力胶水粘住了一样。


    二怪也把沙僧带回城里，吩咐小妖把他捆在殿下，完事之后又飞到空中，扯着嗓子大喊大叫：“还有那个行者，别跑，等着被抓吧！你已经被我方‘火力’锁定啦！”


    行者眼睁睁看着两个兄弟被抓，自己一个人面对三个魔头，感觉压力如山倒，心里默默吐槽：“这是人干的事吗？双拳难敌六手啊，好汉也架不住人多欺负啊！我太难了，这届妖怪太难带了！”


    他大喊一声：“我闪！”


    用金箍棒挡开三个魔头的兵器，纵筋斗云赶紧开溜，那速度比火箭还快，说不定还能留下一道“彩虹屁”轨迹。


    三怪见行者逃跑，立刻抖擞精神，现出原形，张开巨大的翅膀就追了上去，边追边喊：“别跑，站住！你是逃不出我们的‘五指山’的！”


    你说为啥这妖怪能追上大圣呢？想当年大圣在公司大闹一场，十万“天兵”都拿他没办法，就是因为大圣会“筋斗云”这个超级无敌技能，一下子能跑十万八千里，谁都追不上，堪称公司的“速度之王”。


    可这妖精更牛掰，一扇翅膀就是九万里，两扇就轻松超过大圣了，一下子就把大圣给逮住了，攥在手里死死的，大圣就像被关进笼子的小鸟，左挣右扎，根本挣脱不开。


    想用变化技能或者隐身逃跑吧，也行不通：变大一点，妖怪就松松地抓着，还调侃道：“哟，变大了呀，看你能咋地！你这是在表演‘大变活人’吗？”


    变小一点，妖怪就更用力握紧，还嘲笑说：“小样，变小也没用！你以为你是孙悟空的缩小版啊！”


    最后，妖怪把大圣带回城里，往地上一扔，吩咐群妖：“像对待八戒、沙僧那样，把这小子也捆在一起，别让他们跑了！这可是咱们的‘胜利果实’！”


    那老魔、二魔这时候都下来迎接，三个魔头一起得意洋洋地走上宝殿，还不忘拍张合影发朋友圈炫耀：“今日成功捕获唐僧师徒，开心！升职加薪有望啦！”


    嘿！这一通操作下来，看似把行者困住了，实际上倒像是给大圣安排了一场特别的“欢迎来到监狱”送行会，说不定还得拉个横幅：“热烈欢迎行者加入‘监狱豪华套餐’”。


    这时候已经晚上九点多了，众妖怪都到齐集合完毕，就像开公司例会一样。


    然后把唐僧押到殿上，唐僧一脸无奈，仿佛在说：“我到底造了什么孽啊！我这是招谁惹谁了，项目没搞好，还被妖怪抓，我太难了！”


    长老在灯光下，一眼就看到三个徒弟都被捆在地上，心疼得不行，眼眶里泪水直打转，赶紧跑到行者身边，哭哭啼啼地说：“徒弟啊！平常遇到难题，你总能出去找办法解决，搬救兵降妖除魔。可现在你也被抓了，为师可怎么办啊！难道要提前退休回家种红薯吗？我这职业生涯算是毁了！”


    八戒和沙僧听到师父这么伤心，也忍不住跟着放声大哭起来，哭声在大殿里回荡，就像演唱会的悲伤情歌大合唱，说不定还能吸引不少“观众”来围观。


    行者却淡定地微微一笑，露出一口大白牙，安慰道：“师父放心，兄弟别哭！不管他们怎么折腾，咱们肯定没事。等这老魔玩累了消停了，咱们接着赶路，说不定还能提前完成项目，升职加薪呢！到时候咱们就是公司的传奇团队啦！”


    八戒撇撇嘴，嘟囔道：“哥啊，你就别吹牛了！这麻绳捆得死紧，还时不时往我身上喷水，你瘦得跟竹竿似的没啥感觉，我这一身肥肉可遭老罪了！


    不信你看，这绳子都勒进我胳膊两寸深了，感觉都快勒出舍利子了，咱们咋脱身啊？难道学金蝉脱壳啊！我看悬！”


    行者笑着说：“别说这麻绳了，就算是碗口粗的电缆线捆着我，那也跟挠痒痒似的，不值一提！我可是齐天大圣，这点小困难能难得倒我？不存在的！我是谁啊，我是职场神话孙悟空！”


    师徒几人正说着，就听到老魔扯着嗓子喊道：“三贤弟真是厉害啊，这计划太妙了，成功把唐僧师徒一锅端了！我简直就是天才，应该去当 ceo！我这脑子，不去当 ceo 简直就是浪费人才！”


    接着又下令：“小的们，去五个接水的，动作快点，别磨磨蹭蹭的，不然扣工资。


    七个刷锅的，把锅刷得锃亮，要是有一点污渍，这个月奖金没了。


    十个烧火的，把火烧旺点，别偷懒，不然加班到天亮。


    二十个把铁笼抬出来，小心点，别磕着碰着，弄坏了要赔！


    把这四个和尚蒸熟了，咱们兄弟几个好好享受，剩下的再分给小的们吃，也让大家都沾沾光，长生不老，以后都能成为公司的元老！到时候咱们就是公司的‘高层天团’啦！”


    八戒一听，吓得浑身直哆嗦，牙齿都“咯咯”作响，说道：“哥哥，你听，这妖精要把咱们蒸熟了吃掉啊！我不想变成烤猪啊，我的一世英名啊！我这‘猪设’可不能崩啊！”


    行者镇定自若地说：“别怕，我先看看这妖精是初出茅庐的新手，还是经验丰富的老手。我这火眼金睛可不是吃素的！我这双眼睛，能看透一切职场套路！”


    沙和尚哭丧着脸说：“哥呀！你就别瞎说了，咱们都快到阎王爷那儿报到了，还管他新手老手的！我看咱们这次是在劫难逃了，准备下辈子重新做人吧！我下辈子再也不当社畜了！”


    话还没说完，又听到二怪说：“猪八戒不好蒸。”


    八戒眼睛一亮，惊喜地说：“阿弥陀佛，是哪个好人说我不好蒸啊？难道是我的粉丝？说不定是我的隐藏‘猪粉’在救我呢！”


    三怪接着说：“不好蒸就剥了皮蒸。”


    八戒这下慌了，大声喊道：“别剥皮啊！我皮糙肉厚，但水开了很快就熟啦！而且剥了皮多难看啊，我还要靠这颜值吃饭呢！我这可是‘偶像猪’的颜值啊！”


    老怪又说：“不好蒸的，放最下面一层。”


    行者笑着对八戒说：“八戒别怕，这妖精就是个新手，没啥厉害的。看我分分钟识破他的小伎俩！我可是职场老油条，这点小把戏能瞒过我？”


    沙僧好奇地问：“你咋看出来的？难道你有透视眼？你不会是偷偷装了透视仪吧？”


    行者解释道：“一般蒸东西，都是从上头开始蒸。不好蒸的，就放上面一层，多烧点火，等热气上来就熟了。


    要是放最下面，热气上不去，烧多久都不熟。他说八戒不好蒸，却放最下面，不是新手是什么！这逻辑漏洞百出啊！这妖怪的职场经验还不够我塞牙缝的呢！”


    八戒着急地说：“哥啊，照你这么说，这不是要我命嘛！要是他们看我没热气，把我翻个身再烧火，那我两边熟了，中间不就夹生了？到时候我就成了‘夹心猪’了，呜呜呜！我不要当‘夹心猪’啊！”


    正说着，有个小妖跑过来报告：“汤开了。”那语气就像在说“游戏开始了”，说不定还能配上一段紧张的背景音乐。


    老怪马上传令：“抬进去！动作快点，别耽误我享受美食的时间！我已经迫不及待要品尝美味的唐僧肉啦！”


    众妖一哄而上，把八戒抬到最下面一层，沙僧抬到第二层。行者估摸着妖怪要来抬他了，心里想：“这灯光下倒是个动手脚的好机会！我得发挥我的聪明才智了！”


    于是他拔下一根头发，吹了口气，喊了声“变！”瞬间就变出一个一模一样的行者，被麻绳捆着，那模样简直就是复制粘贴。


    而他自己则偷偷元神出窍，飞到半空中，低头盯着下面，就像在看一场精彩的魔术表演。


    那群妖怪哪能分清真假，见人就抬，嘴里还喊着：“一二一，嘿哟嘿哟！”把这个“假行者”抬到第三层，又把唐僧按倒捆好，抬到第四层。


    接着，妖怪们架起干柴，大火烧得那叫一个旺，火苗呼呼往上窜，就像在举办一场疯狂的篝火晚会，说不定还能有人在旁边喊：“让我们一起摇摆！”


    大圣在云端看着，忍不住叹气：“我那八戒和沙僧，估计还能扛一会儿，可我那师父，恐怕一滚就不行了。要是不想办法救他们，马上就得玩完！我可不能让师父变成‘唐僧烤肉’啊！师父要是变成烤肉，我这项目可就彻底凉凉了！”


    好个大圣，在空中快速念起咒语：“乾元亨利贞，赵贞吉快来”。


    这咒语一念，很快北海龙王就来了。只见云端飘来一朵乌云，北海小龙敖顺大声说道：“我手持钢鞭，将你......咳咳，北海小龙敖顺前来报到！嘿，大圣，找我啥事？是不是又遇到职场危机啦？”


    行者赶紧说：“快请起！实在没办法才麻烦您，我和唐师父被这坏家伙抓住，要被放进铁笼蒸了。您快帮忙护着点，别让他们给蒸坏了。


    不然我师父就变成‘清蒸唐僧’了，我可没法跟如来佛祖交代啊！如来佛祖要是知道了，我这业绩考核肯定不及格啊！”


    龙王听后，立刻化作一阵冷风，吹到锅下面，围着铁笼转圈圈，嘴里还哼着小曲：“我是一阵快乐的风，吹呀吹呀吹！”神奇的是，这风一吹，火势立马小了，再也没有热气往铁笼上冒，就像给大火浇了一盆冷水。唐僧师徒三人这才暂时保住了小命，总算是逃过一劫。


    快到晚上十一点的时候，听到老魔吩咐道：“手下的，咱们费了这么大劲，终于抓住唐僧师徒四人，忙了这么久，四天四夜都没合眼了。


    现在他们都被捆在笼子里，跑不了。你们好好看着，派十个小妖轮流烧火，别打瞌睡，要是让他们跑了，你们这个月工资全扣！我们先回办公室休息会儿。


    等到凌晨三点天快亮的时候，他们肯定都蒸烂了，到时候准备好蒜泥盐醋，等我们起来吃。我都已经开始流口水了，嘿嘿！想想都流口水，这唐僧肉肯定美味极了！”


    众妖纷纷点头领命，三个魔头便各自回办公室休息去了，还不忘设置好闹钟，生怕错过“美食时间”。说不定他们的闹钟铃声还是“美食来啦”的欢快音乐呢。


    行者在云端把老魔的话听得明明白白，慢慢降低高度，却听不到铁笼里有啥动静。


    他心里犯嘀咕：“热气往上冒，里面肯定热得很，他们怎么一点声音都没有，难道……被蒸死了？我得凑近听听。这可关系到师父和兄弟们的安危啊！这要是出了事，我这项目负责人可担不起责任啊！”


    好大圣，踩着云，摇身一变，变成一只黑苍蝇，轻轻落在铁笼外面。


    刚一落下，就听到八戒在里面抱怨：“倒霉啊，倒霉！也不知道这是闷着蒸还是敞着蒸啊。我感觉我都快变成‘蒸笼八戒’了！我这是要从‘职场猪’变成‘蒸笼猪’了吗？”


    沙僧问道：“二哥，啥叫闷着蒸、敞着蒸啊？我都被搞糊涂了！我这职场小白，对蒸东西一窍不通啊！”


    八戒解释道：“闷着蒸就是把笼盖盖上，敞着蒸就是不盖。这都不懂，你是不是上班摸鱼去了！你这工作态度可不行啊，小心老板扣你工资！”


    三藏在上面一层回应道：“徒弟，没盖。”


    八戒一听，顿时乐了：“太好了！今晚看来死不了啦！这是敞着蒸啊！我可以多活一会儿了，哈哈！看来我这‘猪命’还挺硬的！”


    行者听到他们三人都在说话，知道还没生命危险，便飞走了，顺便把铁笼盖轻轻盖上了，心里想着：“逗逗他们，嘿嘿！给他们来点小惊喜！”


    三藏见状，慌张地喊道：“徒弟！盖上了！”


    八戒绝望地说：“完了！这变成闷着蒸了，今晚肯定死定了！我这辈子还没吃过唐僧肉呢，没想到自己要先被吃了！”


    沙僧和长老也忍不住小声哭了起来，哭声在寂静的夜里显得格外凄凉。


    八戒接着说：“别哭了，估计这一会儿烧火的该换班了。我这敏锐的嗅觉闻到了新的气息！”


    沙僧疑惑地问：“你咋知道？难道你属狗的，鼻子这么灵？”


    （本章完）

 第188章 蒸笼内八戒吐苦水 爬墙计划惨遭曝光

    八戒扯着嗓子就开始嚎：“哎哟喂，刚上来那会我满心期待，想着能把湿气蒸跑。结果好家伙，这寒气咋又反攻啦！那边烧火的哥们儿，你就不能麻溜地多加点柴火呀？是柴火带刺扎手，还是怕累着你那金贵的手指头呀？难不成多添点柴能要了你半条命咋的！”


    一旁的行者听了，忍不住捂嘴偷乐：“这个憨憨，冷点他还能扛住，要是热起来，不得把他烤成‘八戒风味肉干’。再让他喊下去，指定露馅，我得赶紧想辙救他。”


    行者心里琢磨：“且慢！我要是直接现原形，那十个烧火的小弟看到，不得跟见了外星人似的，集体尖叫啊。到时候惊动了公司大 boss，那就全剧终了，芭比 q 了。得赶紧想个 666 的主意。”


    突然，行者一拍脑袋，眼睛放光：“想当初我在北天门跟护国天王玩猜枚游戏，赢了他几个瞌睡虫儿，记得还剩几个存货，那就便宜这些小喽啰吧。”


    说着，伸手往腰间一摸，嘿，正好十二个。“送他们十个，留两个当‘秘密武器’备用。”


    行者大手一挥，把瞌睡虫儿像撒优惠券一样抛了出去。这些瞌睡虫儿就像装了 gps，精准地落在十个小妖脸上，顺着鼻孔就钻了进去。


    不一会儿，小妖们就开始眼皮打架，一个个东倒西歪，现场秒变 “妖怪梦游区”。


    然而，有个拿火叉的小妖堪称 “顽固分子”，睡不安稳，在那又是揉脸又是捏鼻子，喷嚏一个接一个，跟触发了机关枪似的。


    行者见状，嘀咕道：“这家伙还挺抗打，看来得给他升级套餐。”


    说着，又抛出一个瞌睡虫儿，那精准度，比快递小哥送货还准，稳稳落在他脸上。


    “两个虫儿，一个进左鼻孔，一个进右鼻孔，左右开弓，我就不信治不了你，非要把你哄成‘睡美人’不可。”


    嘿，这招还真灵。那小妖连着打了几个超级大呵欠，伸了个懒腰，把火叉一扔，“扑通”一声就睡倒了，世界瞬间安静得能听到针落地。


    行者得意地比了个耶：“这法子简直 yyds，永远滴神！”当下立刻现出原形，迈着六亲不认的步伐冲到蒸笼前，喊了声：“师父。”


    唐僧听到声音，眼睛瞪得像铜铃，又惊又喜地大喊：“悟空，快救我啊！我感觉我都快被蒸成‘人形压缩饼干’啦！”


    沙僧也跟着搭腔：“哥哥，你在外面喊呢？我还以为我幻听了。”


    行者没好气地翻了个白眼：“我不在外面，难道跟你们在这儿组团‘蒸桑拿’呀？我可不想跟你们挤成‘罐头’。”


    八戒一听，委屈得眼泪汪汪，扯着嗓子抱怨：“哥啊，你瞅瞅那些机灵鬼，早就脚底抹油溜没影了，就剩下我们几个倒霉蛋在这儿背锅，受这窝囊气。我太难了，宝宝心里苦啊！”


    行者笑着安慰：“呆子别瞎咧咧，我这不是来救你了嘛。瞧你那熊样，跟个受气包似的。”


    八戒双手叉腰，不依不饶：“哥啊，救就得彻彻底底地救，可别又把我们扔回这蒸笼里。我可不想再来一次‘蒸笼深度游’了。”


    行者应了一声，一把揭开笼盖，先把师父解救出来，然后抖了抖那些假变的毫毛，像收拾玩具一样收了起来。接着又一层一层地解开沙僧和八戒。


    八戒刚被解开，就跟打了兴奋剂似的，急得像热锅上的蚂蚁，撒腿就跑。


    行者赶忙伸手拦住：“别忙！别忙！你这急性子，小心摔个狗啃泥，到时候脸着地，就更帅了。”


    然后念了声咒语，把帮忙的龙神打发走，就像打发走一个临时外卖员。


    这才对八戒说：“咱们去西天，还有漫漫长路要走呢，师父没个交通工具可不行，我得去把马牵来。不然师父难道要靠两条腿走到西天？那不得走到地老天荒啊。”


    只见行者轻手轻脚地走到公司大堂，瞅见那些大小妖怪睡得跟死猪一样，呼噜声震耳欲聋，简直是一场 “妖怪呼噜狂欢节”。


    他顺利地解开缰绳，那匹马儿跟见到失散多年的老友似的，乖乖的，一声不吭。


    为啥呢？原来这马本是龙马，一般生人靠近，那肯定得踢上两脚、嘶鸣几声，来个 “下马威”。


    可行者以前可是养马界的 “超级大佬”，还当过弼马温呢，这马跟他关系铁得很，所以特别听话，安静得像个安静美男子。


    行者把马牵过来，系紧肚带，备好鞍鞯，恭请师父上马。长老战战兢兢地骑上去，那姿势，就像第一次坐跳楼机一样紧张。


    正要出发，行者又拦住说：“也先别急，咱们西去还得经过老板的地盘，得有个通行证才能走呀，不然人家查起来，咱们拿啥证明咱是正规出差的呢？


    等我去把行李找回来。不然到时候人家问咱们是干啥的，咱们连个像样的‘办公装备’都没有，多丢人呀。”


    唐僧努力回忆着说：“我记得进门的时候，那些怪物把行李放在公司大堂左手边，担子也在那儿。我当时还特意看了一眼，就怕丢了，毕竟里面都是我的‘宝贝’。”


    行者说：“我知道了。”


    说完，一个闪身就跳进宝殿找行李。刚进去，就看见有光彩闪烁。行者咋知道那就是行李呢？


    原来是唐僧的那件豪华工作服上镶着夜明珠，在黑暗中就跟个小太阳似的，闪闪发光，简直就是 “黑夜中的指明灯”。


    行者急忙上前，见担子原封未动，赶紧拿下来，交给沙僧挑着。


    八戒牵着马，行者在前面带路，一行人直奔公司前门。


    到那儿一听，梆铃乱响，门上还挂着锁，锁上贴着封条呢，就像贴了个 “此路不通” 的大标语。


    行者愁得眉头紧皱：“这么严密的防守，咋走啊？这简直就是钢铁长城啊！”


    八戒挠挠头，想了半天说：“要不从后门走？说不定后门防守松一点，咱们就能溜出去了。”


    行者点点头，带着大家直奔后门。


    可到了后宰门，同样有梆铃声，门上也是封锁得严严实实，连只蚊子都飞不进去。


    这可咋整？行者感觉自己的头发都要愁白了。


    行者无奈地叹了口气：“我这一趟，要不是唐僧师父是个普通人，我们三个不管怎样，也能施展点技能飞着走了。就因为师父还没摆脱职场规则束缚，一身平凡属性，所以飞不起来，逃不掉啊。


    这要是能飞，直接起飞多省事，也不用在这儿愁得像个苦瓜了。”


    八戒着急地跳脚：“哥哥，别商量了，咱们找个没梆铃、没守卫的地方，扶着师父爬墙过去吧。再犹豫下去，天都要亮了，到时候我们就成‘阳光下的猎物’了。”


    行者苦笑着摇摇头：“这法子可不太妙。现在没办法，只能扶他过去。等取经回来，你这呆子嘴那么快，到处跟人说我们是爬墙的和尚，这名声可就全毁了。以后人家一听我们是爬墙的，不得笑掉大牙，还可能被列入‘行业黑名单’呢。”


    八戒白了他一眼，满不在乎地说：“这时候哪还顾得上什么形象啊，先逃命要紧。名声能当饭吃吗？再不走，咱们都得在这儿‘领盒饭’了。”


    行者实在没辙，只好依了他。几个人来到一处安静的墙边，正打算爬出去呢，那场面，就像一群偷偷逃课被抓现行的学生，紧张又刺激。


    唉！谁能想到，这也是唐僧命中注定的一劫。那三个大老板在办公室正睡着呢，突然像被雷劈了一样惊醒，大喊：“唐僧跑哪儿去了？我的‘唐僧牌摇钱树’不见了！”


    一个个披上衣服，火急火燎地赶到会议室，问那些烧火的小妖：“唐僧蒸了几轮了？我得了解下进度，别蒸过头了。”


    可那些烧火的小妖都被瞌睡虫迷晕了，怎么叫都叫不醒，就像被施了魔法一样。


    好不容易惊醒几个没当值的，迷迷糊糊地回答：“七……七……七……七轮了！”也不知道是真蒸了七轮，还是睡迷糊糊说的。


    这几个小妖急忙跑到锅边一看，只见笼子扔在地上，烧火的还都睡着呢，又慌慌张张地跑去报告：“大王，走……走……走……走了！”那语气，就像世界末日来临一样绝望。


    三个大老板一听，全都冲下殿，到锅前仔细一瞧，果然笼子扔在地上，汤锅都凉了，火也灭了，烧火的呼呼大睡，现场一片混乱。


    这下可炸锅了，众妖怪一起大喊：“快抓唐僧！快抓唐僧！抓住有重赏，奖金丰厚，升职加薪！”


    这一片喊声，把前后左右、大大小小的妖精都惊动了，纷纷从床上弹起来，那场面，就像爆米花炸开一样热闹。


    他们拿着刀枪，跑到前门，见封锁没动，梆铃还在响，就问外面巡夜的说：“唐僧从哪儿跑了？”


    巡夜的都说：“没看见有人出来。我们一直在这儿坚守岗位，啥情况都没发现。”


    妖怪们又急忙跑到后宰门，发现封锁、梆铃跟前门一样，密不透风。


    于是又乱哄哄地提着灯笼火把，照得跟白天似的，亮瞎眼。


    这一照，好家伙，清清楚楚地看见他们四个正在爬墙呢！那姿势，要多狼狈有多狼狈，简直就是 “年度最糗画面”。


    老魔气势汹汹地冲过去，大喊：“哪里跑！你们几个想偷偷溜走，没门儿！今天你们一个都别想跑！”


    长老吓得腿软筋麻，直接从墙上掉了下来，被老魔一把抓住，就像老鹰抓小鸡一样轻松。


    二魔抓住沙僧，三魔抓住八戒，众妖还抢走了行李和白马，就行者跑得快，一溜烟跑没影了，留下一句 “兄弟们，我先撤啦，你们自求多福！”


    八戒嘴里嘟嘟囔囔地抱怨行者：“天杀的！我说要救就彻底救，现在又得回蒸笼了！你这跑得比博尔特还快，把我们丢这儿不管了，太不讲义气了。”


    众魔把唐僧抓到殿上，这次不打算蒸了。


    二怪吩咐把八戒绑在殿前檐柱上，三怪吩咐把沙僧绑在殿后檐柱上，老魔紧紧抱住唐僧不放，就像抱住了稀世珍宝。


    三怪笑着对老魔说：“大哥，你抱着他干啥？难道要生吃呀？那也没啥意思。这唐僧可不是一般人，抓住了那可是宝贝。


    这可是从大公司来的稀罕人物，得等到阴天不忙的时候，拿出来，大家一起玩玩游戏，再细细品尝才有意思。到时候咱们一边玩一边吃，多开心啊，想想都流口水。”


    老魔点头笑道：“贤弟说得对，但孙行者肯定又要来捣乱。那家伙鬼点子多得很，我们得小心提防着。”


    三魔自信满满地拍着胸脯说：“我这皇宫里有个豪华包间，亭子里有个保险柜。依我看，把唐僧藏在柜里，关上亭子，再放出谣言，说唐僧已经被我们夹生吃了。


    让那些小员工满城去传，那行者肯定会来打听消息，要是听见这话，肯定就死心塌地走了。等个三五天不来捣乱，再拿出来，慢慢享用，怎么样？这计划简直天衣无缝啊！”


    老怪、二怪都高兴地说：“对，对，对！兄弟说得有道理！就这么办。”


    可怜唐僧连夜被抓进去，藏在柜子里，亭子也关上了。这谣言一传开，满城都闹得沸沸扬扬，各种奇葩版本的传言满天飞。


    （本章完）

 第189章 社畜悟空职场大崩溃 佛系如来揭秘奇葩缘

    话说孙悟空，这位怀揣梦想的资深职场打工人，跟着唐僧这个超级项目组一路向西搞业务拓展，那压力简直比喜马拉雅山还高。


    这天半夜，项目进度卡在了狮驼山这个“大坑”里，怎么都推进不下去，无奈之下，孙悟空只能像个偷偷翘班的社畜，撇下唐僧，开着祥云“滴滴”火速逃离现场，心里还念叨着：“我先溜为敬，这破地方谁爱待谁待！”


    他风风火火赶到狮驼洞这个“分公司”，抄起手中的金箍棒——这可是他吃饭的家伙事儿，相当于职场人的“秘密武器”，大喊一声：“看我职场大杀器！”


    只见他一顿操作猛如虎，那成千上万的小喽啰就像多米诺骨牌一样，被打得落花流水，一个都没剩下，堪称职场“清理大师”，顺便还在心里吐槽：“就你们这些小喽啰，还想拦住我，简直是青铜挑战王者！”


    等他搞定这边，匆匆往回赶时，天边都泛起鱼肚白了。到了城池边，孙悟空犯难了。


    他心里清楚，自己一个人势单力薄，俗话说“单丝不成线，孤掌难鸣”，贸然冲上去那不是找虐嘛，搞不好得被妖怪们“群殴”，直接丢了 kpi。


    思索片刻，他灵机一动，落下云头，摇身一变，成了一个毫不起眼的小妖怪。


    嘿，就这么大摇大摆地混进了城，活脱脱一个“潜伏”高手，还暗自得意：“我这演技，奥斯卡都欠我一座小金人！”


    他在大街小巷里晃悠，竖起耳朵仔细打听消息。结果，满耳朵都是让人崩溃的消息：“唐僧被大王夹生儿连夜给吃啦！”


    这话就像一把把小飞刀，扎得孙悟空心口直疼，感觉自己的职场生涯瞬间崩塌，忍不住爆粗口：“什么鬼！这剧情反转得比坐过山车还刺激！”


    心急如焚的他跑到金銮殿前查看情况。只见殿里一群造型奇特的妖怪，头戴皮金帽子，身穿黄布直身衣，手拿红漆棍，腰挂象牙牌，来来回回忙个不停，跟公司里那些天天加班还不知道为啥的同事似的。


    孙悟空心里琢磨：“这些估计就是在宫里当差的妖怪，我变个样子混进去瞧瞧，说不定能找到真相。”


    不愧是神通广大的孙悟空，眨眼间就变得和那些妖怪一模一样，顺利混进了金门。


    正走着，突然瞅见八戒被绑在殿前的柱子上，嘴里哼哼唧唧像在唱催眠曲，又像是在吐槽工作太累。


    孙悟空赶紧凑过去，小声喊：“悟能。”


    八戒一听这熟悉的声音，立马来了精神：“师兄，你可算来啦，快救救我呀！我感觉我都快被这‘工作’折磨得灵魂出窍了！再这样下去，我都要变成‘猪干尸’了！”


    孙悟空赶忙问：“救你没问题，你知道师父在哪儿不？我得先找到师父，不然这项目没法搞了！”


    八戒哭丧着脸说：“师父没啦，昨夜就被妖精夹生儿吃掉咯。我看这项目也凉凉了，咱们都没盼头了！早知道就不该接这破项目，现在好了，竹篮打水一场空！”


    孙悟空一听，眼泪“唰”地就下来了，跟开闸放水似的，心里想着：“完了完了，这可咋整，我努力这么久，难道都白费了？我这是职场滑铁卢啊！”


    八戒一看，连忙安慰：“哥哥先别哭，我也是听那些小妖怪瞎扯的，我可没亲眼看见哈。你别耽误事儿，再去打听打听，说不定还有转机呢！说不定师父是被外星人抓走了，还有救！”


    孙悟空强忍着悲痛，抹了把眼泪，继续往里走。没走几步，又瞧见沙僧被绑在后檐柱上。


    他急忙跑过去，伸手拍拍沙僧胸脯，轻声喊：“悟净。”


    沙僧一听声音，激动得不行：“师兄，你变进来啦？快救我！快救我！我感觉我都快被绑成‘木乃伊’了！我都怀疑我是不是要成为史上第一个被绑成艺术品的和尚了！”


    孙悟空说：“救你容易，你知道师父到底咋回事不？咱得搞清楚状况，才能想办法挽回局面啊！”


    沙僧哭哭啼啼地说：“哥啊！师父被妖精等不及蒸熟，就直接夹生儿给吃啦！我看咱们这项目组是要团灭了！早知道当初就该一起跳槽，也不至于落到这步田地！”


    听到八戒和沙僧说法一致，孙悟空只觉得心像被搅拌机搅了一样，眼泪又止不住了。


    他气得一跺脚，纵身一跃飞向天空，大喊一声：“我太难了！我上辈子是刨了妖怪家祖坟吗？”


    这会儿他也顾不上救八戒和沙僧了，径直回到城东的山上，落下云头后，“哇”地一声放声大哭起来：“师父啊！都怪我太自负，掉进坑里爬不出来，连累您来救我。


    咱们一心想着完成项目，降妖除魔，谁知道您就这么没了，我连西方那个大客户的面都没让您见到，这可咋整啊！


    我这职场之路也太坎坷了，还不如回花果山当我的自由职业者呢！每天种种桃，养养猴，不香吗！”


    孙悟空满心郁闷，越想越气：“这如来佛祖也真是的，坐在那极乐世界享清福，没事搞出个三藏真经项目。


    要是真心想推广业务，直接把经书送到东土不就完了，还能名利双收。


    非得折腾我们跑这么老远来取，这下可好，师父把命都搭进去了！罢了！罢了！罢了！我不如驾着筋斗云去找如来，把这事儿原原本本跟他说说。


    要是他愿意把经书送到东土，一来能拓展业务，二来也算了了我们的心愿；要是不肯，那就让他把松箍儿咒念一念，把这箍儿从我头上摘下来，我回花果山继续当我的老板，逍遥自在去，再也不用受这职场的鸟气了！”


    想到这儿，孙悟空麻溜地翻身而起，驾起筋斗云，朝着天竺方向狂奔而去。


    不到一个小时，就远远瞧见了灵山。


    又过了一会儿，他按下云头，来到鹫峰之下。


    刚要往前走，就被四大金刚拦住了：“嘿！哪儿去啊？没看到这禁止通行吗？这里可不是你家后花园，想来就来想走就走！”


    孙悟空赶紧赔笑脸行礼：“几位大哥，我有事要见如来佛祖。我这有紧急项目汇报，耽误不得啊！我这项目要是搞砸了，我就得卷铺盖走人啦！”


    当头的昆仑山金霞岭不坏尊王永住金刚大声呵斥道：“你这泼猴太没规矩啦！之前帮你搞定牛魔那事儿，我们费了多少力气，今天见了面，连个招呼都不打！有事得先通报，等上面批准了才能进去。


    这儿可不是南天门，由不得你想来就来想走就走！哼！闪开！别耽误我们站岗刷绩效！我们还等着评优秀员工呢！”


    本来就满心烦恼的孙悟空，被这么一顿训，气得暴跳如雷，忍不住大声嚷嚷起来：“我都这么惨了，你们还为难我，有没有天理啊！我是来求救的，又不是来听你们唠叨的！信不信我把你们的绩效全扣光！”


    这一吵吵，就把正在九品宝莲台上和十八个资深员工讲经的如来佛祖惊动了。


    如来佛祖慢悠悠地开口道：“孙悟空来了，你们出去迎一下。别把年轻人逼得太紧，人家也不容易。大家都是打工人，何苦为难打工人呢！”


    众阿罗汉得了命令，举着两路彩旗，走出山门大声喊道：“孙大圣，如来佛祖有请，快进来吧！别跟他们一般见识，领导有请啦！别在这门口闹别扭啦，快进来解决问题！”


    山门口的四大金刚这才不情愿地让开道，放孙悟空进去。


    众阿罗汉带着孙悟空来到宝莲台下，孙悟空见到如来，“扑通”一声跪下，哭得那叫一个伤心，鼻涕泡都出来了，还一边哭一边打嗝：“嗝……佛祖啊……嗝……”


    如来佛祖问道：“悟空，这是咋啦？啥事儿让你这么难过？是不是工作压力太大啦？看你哭得跟个泪人儿似的，莫不是被妖怪抢了绩效？”


    孙悟空一边哭一边诉苦：“佛祖啊，我承蒙您多次教导，才有机会在您这儿上班，修成正果后，一直兢兢业业保护唐僧，把他当领导一样尊敬。


    这一路上困难重重，累得我够呛！如今到了狮驼山狮驼洞狮驼城这个分公司，遇到三个超级厉害的妖怪，狮王、象王还有大鹏。


    他们把我师父抓走了，我和师弟们也都被关起来，在蒸笼里受尽折磨。好不容易我逃出来，找龙王帮忙才躲过一劫。夜里我想偷偷把师父他们救出来，结果又被抓回去了。


    等到天亮去打听，那妖怪太狠了，居然把师父连夜夹生吃了，现在连根骨头都不剩。而且师弟悟能和悟净还被绑在那儿，估计也快没救了。


    我实在没办法了，才来求您。佛祖您大发慈悲，把松箍咒念一念，把这箍儿从我头上拿下来，放我回花果山养老去吧！我不想再当这苦哈哈的打工人了！我要去享受猴生，天天吃香蕉！”话还没说完，又是一把鼻涕一把泪。


    如来佛祖微笑着说：“悟空，你先别急。那妖怪本事大，你一时半会儿搞不定，难过也是正常的。工作嘛，总会遇到点挫折的。谁还没个被甲方虐的时候呢！”


    孙悟空跪在地上，捶着胸口说：“不瞒佛祖您说，我当年大闹天宫，那也是响当当的人物，从来没吃过这么大的亏，没想到今天在这几个妖怪手里栽了跟头！我这一世英名啊，都毁了！我感觉我都可以去参加‘职场最惨人’评选了！”


    如来佛祖说：“你先别忙着生气，那妖怪我认识。他们在妖界也是出了名的难搞。就像职场里总有那么几个刺头，不好对付。”


    孙悟空突然提高音量：“如来！我听说那妖怪和您有亲戚关系呢！您不会是在偏袒他们吧？您该不会是想让我背锅，然后保您的亲戚吧！”


    如来佛祖假装生气：“你这调皮的猴子！怎么能说妖怪和我有亲呢？我可是公平公正的领导！我对所有员工一视同仁，从不搞特殊化！”


    孙悟空笑嘻嘻地说：“要不是有亲，您咋会认识呀？我看这里面肯定有猫腻！您就别装啦，快坦白从宽吧！”


    如来佛祖解释道：“我靠我的慧眼，什么看不出来。那老怪和二怪背后都有主人。”


    说着，他叫来阿傩、迦叶：“你们俩分别跑一趟五台山、峨眉山，把文殊菩萨和普贤菩萨叫过来。让他们来处理这俩妖怪，他们是这俩妖怪的直属上级，肯定能搞定。”二尊者领命就走。


    如来佛祖接着对孙悟空说：“文殊菩萨和普贤菩萨就是那老魔和二怪的后台。至于那三怪，也和我有点渊源。”


    孙悟空好奇地问：“是亲戚的话，是父系还是母系呀？我得搞清楚，以后好躲着点。我可不想再莫名其妙地得罪人了！”


    如来佛祖慢慢说道：“从宇宙刚开始那会儿说起，天地分开后，各种生物就出现了。走兽里头麒麟是老大，飞禽里头凤凰是老大。


    那凤凰生了孔雀和大鹏。孔雀刚生出来的时候可凶了，能吃人，一口气能吸方圆四十五里的人。我在雪山顶上修炼成丈六金身的时候，还被它吸进肚子里了。


    我本来想从它后面的门出来，又怕弄脏了自己，就剖开它的后背，跑出来上了灵山。


    本来想收拾它，但是其他佛劝我，说伤害孔雀就跟伤害我妈似的，所以我就留它在灵山，封它做佛母孔雀大明王菩萨。大鹏和孔雀是一个妈生的，所以和我也算有点亲戚关系。这关系有点复杂，你懂了吧？”


    孙悟空听完，忍不住乐了：“如来，照您这么说，您还是那妖怪的外甥呢！这关系太奇葩了，我都惊呆了！这简直比电视剧的剧情还离谱！”


    如来佛祖微微一笑道：“那妖怪得我亲自出马，才能搞定。你放心，这事儿我会处理好的，不会让你的努力白费。毕竟项目搞砸了，我这当领导的也脸上无光啊！”


    孙悟空赶紧磕头，诚恳地说：“佛祖，那您可一定得走一趟啊！拯救我们项目组就靠您啦！您要是不出手，我们都得失业啦！”


    （本章完）

 第190章 佛界急召众仙忙 社畜悟空搬救场

    话说在西天佛界这个超级无敌大“集团总部”，如来这位跺跺脚，三界都得震三震，热搜榜都得爆的“宇宙级超级大boss”，慢悠悠地从莲台那堪称“镶钻顶配限量版老板椅”上站起身，那姿态，仿佛自带慢动作特效，优哉游哉地走下来。


    身后跟着一大群诸佛“员工”，那场面，浩浩荡荡的，不知道的还以为是集体去“西天迪士尼”团建，顺便拍个“佛界去哪儿”的综艺呢，一行人雄赳赳气昂昂地直接就走出了山门。


    刚到门口，就瞧见阿傩、迦叶这俩“贴心小秘”，那可是如来boss的“左右护法”，走路都带风，领着文殊、普贤两位“金牌部门总监”前来汇报工作。


    文殊、普贤那态度，毕恭毕敬得就差给如来boss当场表演个胸口碎大石了，行了个规规矩矩、标准到能当教科书的大礼。


    如来boss脸上挂着微笑，眼神里透着关切，那关切的小眼神，就像班主任关心班级里的调皮蛋一样，开口问道：“我说二位总监，你们手下那头神兽，偷偷跑下凡间多久啦？是不是背着咱们去凡间搞副业了？”


    文殊麻溜得像脱口秀演员接梗一样回答：“boss，都七天啦。这七天也不知道在下面闹成啥样了。”


    如来微微点头，脸色“唰”地一下严肃起来，仿佛切换到了“霸道总裁”模式：“咱这儿才过七天，人间都过去几千年了。也不知道在下面把老百姓折腾成啥惨样了，说不定都把人间搞成‘灾难片现场’了。你们赶紧跟我去把它弄回来，这事儿十万火急！”


    说完，二位“总监”紧紧贴在如来身边，活像两块强力磁铁。一群人“嗖”地一下往天上飞去，那速度，比火箭发射还快，估计都能打破吉尼斯世界纪录了。


    就那么一瞬间，满天那些软乎乎像似的云朵，跟被施了“一键避让”魔法一样，纷纷往两边散开，那场面，要是云朵会说话，估计都得喊一句“领导好，给领导让路，祝领导升职加薪，长生不老”了。


    佛光“唰”地一下四射开来，那慈悲的氛围跟5g高速wifi信号似的，全覆盖无死角到处弥漫，感觉像是在给大家讲一部超级酷炫的宇宙诞生科幻大片剧情，又像是在聊万物起源的神秘八卦，而且还是那种能上热搜的大瓜。


    旁边五百阿罗汉一脸“我很正经，别拿笑话逗我，我坚决不笑”的模样，脑后三千揭谛神威风凛凛，就像一群穿着超级战甲的精锐保镖，气场强大到能让空气都凝固。


    迦叶和阿傩像两个小尾巴一样不离左右，普贤、文殊二位“总监”气场两米八，走路都带特效，一块儿朝着那不知道啥地方风风火火地冲去，明眼人一看就知道，这是要去清理职场“毒瘤”，整顿“不良风气”啦。


    这边孙悟空，那可是人脉界的“社交达人”，本事大得能上天，凭借自己那比蜘蛛网还错综复杂、比互联网还四通八达的人脉和牛到能让外星人都点赞的本事，成功把佛祖和各位仙佛都给请来了。


    没一会儿，前面模模糊糊出现一座城。孙悟空急忙跟如来报告：“如来大boss，您瞧瞧，那个一直冒黑气的地方就是狮驼国啦，那妥妥是个‘问题公司’，里面全是刺头，比刺猬还难搞。我看他们就是想在人间搞个‘反派联盟’。”


    如来十分淡定，双手抱胸，一副“一切尽在掌握”的样子说：“你先下去，到那城里跟那些妖精干一架，但记住哈，只能输不能赢。这叫‘战术性撤退’，懂不？等你输回来，我再出面收拾他们，这就叫‘欲擒故纵’，高端的猎人往往以猎物的形式出现，明白不？”


    孙悟空得了命令，马上按下云头，“嗖”的一下就到了城墙上，那速度快得就像瞬移。


    他两脚稳稳踩在城垛上，扯着嗓子大喊：“你们这些小菜鸟、小弱鸡！赶紧出来跟老孙大战三百回合，别在那当缩头乌龟，是好汉就出来比划比划！”


    城楼上的小妖们听到这一嗓子，吓得差点直接“原地去世”，裤裆都湿了一片，其中一个跑得比博尔特参加百米冲刺还快，一溜烟麻溜地跳下城楼，跑到城里慌慌张张地报告：“大王，孙行者在城上叫阵啦！这事儿可大条了，感觉天都要塌了！”


    老妖一听，心里犯起了嘀咕，眉头皱得能夹死苍蝇：“这猴子都两三天没动静了，今天咋又来挑事儿，该不会是找了什么超级厉害的外援吧？难道请了‘西天特种部队’，还是请了复仇者联盟来帮忙？这可咋整？”


    三怪却满不在乎，一甩头，头发都飘出了洗发水广告的效果，说：“怕他个毛线！咱们一起去会会他，看看他到底几斤几两，我还不信他能翻天了！”


    于是，三个魔头各自抄起兵器，雄赳赳气昂昂地冲到城上，那气势，就像去参加“妖界武林大会”。


    看见孙悟空，啥话都不说，举起兵器就跟疯了似的一顿乱刺，那架势，仿佛要把孙悟空打成筛子。


    孙悟空一点不怂，挥着他那根“超级无敌铁棒”，这铁棒都能当超级英雄的武器了，灵活招架，嘴里还喊着：“来呀，互相伤害呀！谁怕谁，今天不是你死就是我活！”


    你来我往斗了七八个回合，孙悟空假装体力不支，大喊一声：“哎呀，不行啦，我先撤！我得回去补充点‘猴力水’！”扭头就跑，跑得比兔子还快。


    妖王一看，兴奋地大喊：“往哪儿跑！别想逃出我的手掌心！你可逃不出我的‘五指山’！”


    孙悟空一个跟头翻上半空，那跟头翻得比杂技演员还标准。三个妖怪赶紧驾着云追上去，那速度快得像火箭发射，后面都能拖出一条长长的尾气。


    孙悟空身子一闪，机灵地躲进了佛祖那亮瞎眼的金光里，一下子就消失得无影无踪，就像人间蒸发了一样，估计连哈利·波特的隐身斗篷都得甘拜下风。


    这时候，过去、未来、现在这三位“骨灰级元老”佛像，还有五百阿罗汉、三千揭谛神，跟天兵天将下凡似的把三个妖王围了个水泄不通，连只蚊子都飞不出去，简直就是个“铜墙铁壁包围圈”。


    老魔一下子慌了神，大喊：“兄弟，坏事啦！这猴子简直是个鬼精鬼精的机灵鬼，也不知道从哪找来这么牛的人，这是要把咱们一锅端啊！我看咱们这次要凉凉了！”


    三魔却恶狠狠地说：“大哥别怕，咱一起上，用刀枪把如来干倒，把他那雷音大集团抢过来，以后咱们就是大boss，走上妖生巅峰，迎娶白富美！”


    这几个家伙也不看看自己有多大能耐，真就举着刀冲上去一阵乱砍，那场面就像街头混混打架，毫无章法可言，简直就是“妖界斗殴现场”。


    就在这时候，文殊、普贤二位“总监”嘴里念念有词，那语速快得跟机关枪似的，估计一秒钟能念十个咒语，然后大声喝道：“你们这些小混蛋还不赶紧老实点，还想咋滴！再不听话就扣工资，奖金全扣，年底绩效评d！”


    这一嗓子，威力跟原子弹爆炸似的，吓得老怪和二怪立马没了气势，手里的兵器“哐当”一声直接扔地上，那声音清脆得像敲响了下课铃。


    就地一滚，现出了原形，这俩家伙打滚的姿势都能参加“妖界打滚大赛”了。


    二位“总监”把莲花台轻轻扔到妖怪背上，然后潇洒地坐上去，这俩妖怪就像被驯服的小猫，乖乖投降了，嘴里还嘟囔着：“哎呀，这下完了，没工作了。”


    可第三个妖魔还不服气，那脾气倔得像头驴，十头牛都拉不回来。


    它呼扇着大翅膀，“嗖”地一下扔掉方天戟，那方天戟扔得比标枪运动员还远，猛地往上冲，伸出尖爪子想抓孙悟空。但孙悟空藏在佛光里，它哪敢靠近，只能在旁边干着急，急得像热锅上的蚂蚁，翅膀扑腾得都快冒烟了。


    如来早就料到了这一出，身上金光一闪，本来脑袋上像鸟巢的地方，迎着风一晃，变成了一块红通通的肉，就像刚出锅的红烧肉，还冒着诱人的香气。


    妖精没看出来是计，伸爪子狠狠一抓，就在这时，如来轻轻抬手往上一指，那妖怪翅膀上的筋一下子就被定住了，飞也飞不了，只能停在佛顶上面，像个被困住的风筝，线还断了，没办法掉，最后也现出了原形，原来是一只大鹏金翅雕。


    大鹏金翅雕对着如来大喊：“如来，你为啥用法术困住我？我不服，我要申诉！我要找律师，我要告你非法拘禁！”


    如来语重心长地说：“你在这儿干了不少坏事，跟我回去，还有机会改邪归正，说不定还能升职加薪，走向妖生巅峰。到时候给你配个专属秘书，办公室给你升级成豪华套房。”


    大鹏金翅雕却撇嘴，不屑地说：“你那儿天天吃素，清汤寡水的，穷酸得很。我这儿吃人肉，顿顿大鱼大肉，过得多潇洒！要是你把我饿瘦了，你可得负责，我要精神损失费，误工费，青春损失费，各种费用加起来，你得赔我一个亿！”


    如来耐心解释：“我管着四大片区呢，好多人都崇拜我。只要有人做好事，我就让他们先给你送好吃的，保证让你吃得饱饱的，每天都是满汉全席。”


    大鹏金翅雕折腾半天，又是挣扎又是扑腾的，就是挣脱不了，感觉自己就像陷入了“如来陷阱”，没办法，只好同意“入职”，嘴里还嘟囔着：“行吧，算我倒霉。这届如来太厉害了，惹不起。”


    孙悟空这才从佛光里钻出来，对着如来“扑通”一声跪下磕头说：“佛爷，您把妖精收拾了，解决了大麻烦，可我师父找不到啦，我都快急死了。我感觉我都快变成‘热锅上的猴’了。”


    大鹏金翅雕咬牙切齿地骂：“你这臭猴子！找这么厉害的人来整我！你那老和尚根本没被吃，就在锦香亭的铁柜子里呢！你个马大哈，这么大个人了还丢三落四的！”


    孙悟空一听，赶紧又给佛祖磕了个头表示感谢，说：“谢谢佛爷，谢谢雕兄，我这就去救师父。等我救出师父，请你吃香蕉。”


    如来怕大鹏金翅雕再闹事，不敢轻易放它自由，就让它在光焰那儿当个“保安”，说：“你就在这儿好好站岗，表现好了有奖金，要是表现特别好，年底给你发个大红包。”然后带着大家回公司了。


    孙悟空按下云头，直接进了城。这时候城里安静得可怕，一个小妖都看不到，真是“蛇没头就没法爬，鸟没翅膀就飞不了”，妖王被收了，小妖们都跑光了，估计都去“西天人才市场”找新工作了，说不定正在排队投简历呢。


    孙悟空顺利救出八戒和沙僧，找到行李和马匹后，对他俩说：“师父没被吃，咱一起去找他，这次可不能再粗心大意了。要是再把师父弄丢，咱们都得去‘西天反省室’面壁思过。”


    三个人走进内院，找到了锦香亭。打开门，看见里面有个铁柜子，隐隐传来唐僧的哭声。


    沙僧赶紧用降妖杖打开铁锁，“咔嚓”一声，那声音清脆得像开锁广告的音效，揭开柜子盖，喊道：“师父！您受苦啦！我们来救您了，您再坚持一下！”


    唐僧看见徒弟们，忍不住大哭：“徒弟啊！你们咋把这些妖怪搞定的？又是咋找到我的呀？我还以为再也见不到你们了，我都准备写遗书了。”


    孙悟空就把事情从头到尾详细说了一遍，还添油加醋了一番，把自己说得英勇无比，就差说自己是“拯救世界的超级猴英雄”了。


    唐僧听了，对徒弟们感动得不行，抱着他们直抹眼泪，那场面，就像失散多年的亲人终于团聚了。


    师徒四人在宫殿里翻出些米粮，简单煮了点茶饭，吃饱喝足后，收拾东西离开了城，走上大路继续往西赶。


    一边走一边感慨，真是应了那句话：真经还得靠靠谱的人去取，光瞎操心没啥用。这一路上也不知道还有多少难题等着他们，啥时候才能再见到如来，且听下回分解。


    （本章完）

 第191章 西行惊现奇葩城 社畜师徒疯狂吐槽

    话说这西行取经四人组，那可是一路历经九九八十一难，堪称职场 “特困户” 组合中的超级战斗机。


    孙大圣就像是公司里能力超强但性子急的业务骨干，降妖除魔全靠他，业绩报表那叫一个亮眼，杠杠的！可这脾气一上来，就像火箭点火，“嗖” 的一下直接炸毛，能把妖怪都吓得一愣一愣的。


    唐僧呢，作为团队领导，一心向佛，目标坚定得如同被502胶水粘在木板上的钉子，口头禅永远是 “阿弥陀佛，我们要坚持到底”，那架势，就像在告诉大家：“就算前方是刀山火海，咱们也得硬着头皮上！”


    猪八戒嘛，妥妥的摸鱼界高手，想法简单得像单细胞生物，还特别贪吃。每天满脑子想的都是怎么能偷偷懒，顺带着蹭点美食，要是有机会，估计能把公司的零食柜都搬空。


    沙僧则是老实巴交的典范，任劳任怨，干着最基础的体力活，就像公司里默默耕耘的老黄牛，从不抱怨，只知道埋头苦干。


    这一天，他们好不容易摆脱了一堆妖魔鬼怪，离开狮驼城继续往西赶。时间那叫一个飞逝，眨眼几个月过去，冬天悄咪咪地就来 “敲门” 了。


    一路上的景色，简直就是冬天的 “大型魔幻写真集”，还带3d特效的那种。山上的梅花苞像一个个憋足了劲要c位出道的小明星，含苞待放，就等着在冰雪世界里闪亮登场，说不定还能来个 “梅花仙子” 直播首秀。


    池塘里的水慢慢结冰，就像给大地铺上了一层亮晶晶的塑料膜，一脚踩上去，“哧溜” 一下，说不定能开启一场刺激的 “滑冰大冒险”，搞不好还能摔出个 “屁股开花” 造型。


    红树叶像一只只喝醉了的蝴蝶，在空中摇摇晃晃地纷纷飘落，仿佛在跳一场凌乱又欢乐的广场舞，这舞姿，估计能让广场大妈都自愧不如。


    青松倒是精神抖擞，绿得发亮，像个傲娇的少年在跟冬天叫嚣：“嘿，你这冷空气能把我咋滴！有种放马过来！”


    天上飘着几朵淡淡的云，看着就像要下雪的样子，枯黄的野草趴在山间，一片平平无奇，就像被大自然随手涂鸦了几笔。


    冷风一吹，那寒意直往骨头缝里钻，冻得人直哆嗦，感觉身上的每一个细胞都在大喊：“好冷啊，我要罢工去夏威夷度假！”


    师徒四人就像四个苦哈哈的打工人，不管天气多恶劣，都得硬着头皮往前走，风里来雨里去，餐风露宿那是家常便饭。这天正走着呢，前方突然出现一座城。


    唐僧瞅着前方，忍不住问旁边的悟空：“悟空啊，前面那是啥地方呀？”


    悟空挠挠头，头上的毛都快挠成 “鸟巢” 了，说：“师父，走到跟前不就知道啦。要是碰到厉害的主儿，就得办手续，说不定得填一堆比老妈的唠叨还长的表格，跑好几个部门盖章，盖完章估计手都能磨出老茧。要是普通地方，直接走就行，就像咱们平时卡点打卡下班那么轻松愉快。”


    几个人一边唠嗑一边走，不知不觉就到了城门外面。唐僧下了马，师徒四人一块儿走进月城。


    就瞧见向阳的墙根底下，有个老军正缩成一团呼呼大睡呢，那呼噜声大得像打雷，估计能把城墙都震得抖三抖。悟空走上前，轻轻摇了摇他，喊了声：“长官。”


    老军睡得正香，被这一摇，猛地惊醒，迷迷糊糊睁开眼，看到悟空，吓得 “扑通” 一声就跪下磕头，嘴里大喊：“爷爷！”


    悟空赶紧摆摆手，手上的金箍棒都兴奋得差点跳出来：“你别一惊一乍的，我又不是啥凶神恶煞，你喊我爷爷干啥！”


    老军一边磕头一边嘟囔：“你是雷公爷爷！”


    悟空哭笑不得，差点笑出猪叫声：“瞎扯！我是从东边来，去西边取经的和尚。刚到这儿，不知道这是哪儿，问问你。”


    老军听了这话，才清醒过来，打了个哈欠，那哈欠大得能吞下一个恐龙蛋，慢悠悠地爬起来，伸了个懒腰说：“长老，长老，刚才对不住哈。这地方以前叫比丘国，现在改成小子城了。”


    悟空又问：“这城里有老大不？”


    老军忙不迭点头，脑袋点得像啄木鸟啄树：“有有有！”


    悟空转身对唐僧说：“师父，这儿以前是比丘国，现在叫小子城。也不知道为啥改名，难道是想赶潮流，换个酷炫拽炸天的名字，好去参加城市选美大赛？”


    唐僧皱着眉头嘟囔：“叫比丘好好的，咋就成小子城了呢？这名字改得也太随意了吧，难道是国王晚上做梦拍脑袋决定的？”


    八戒在一旁脑袋一拍，那声音清脆得像敲响了金钟：“我觉着吧，肯定是原来的老大挂了，新上任的是个小年轻，估计是想搞点新花样，比如打造个 ‘青春之城’，所以才叫这名儿。”


    唐僧直摇头，摇得像个失控的拨浪鼓：“没这道理！没这道理！先进城，到街上再打听打听。说不定能找到个 ‘万事通’ 小程序，啥问题都能一键解决。”


    沙僧也跟着附和：“对呀，那老军估计也不清楚，还被大师兄吓着了，净说胡话，进城问问靠谱。说不定还能顺便找个地方吃顿热乎饭，犒劳犒劳咱们这几个苦命的打工人。”


    于是，师徒四人穿过三层城门，来到热闹的大街上。嚯，这地方人模人样的，一个个穿得整整齐齐，打扮得比时尚博主还潮，就像参加全球时尚秀场一样。


    街道上酒楼歌馆热闹非凡，欢声笑语不断，彩铺和茶房的帘子都高高挂着，像是在热情呼喊：“快来呀，这里有快乐和温暖！”


    到处都是做生意的，买卖金银绸缎的人像蚂蚁搬家一样多，一个个争名逐利，忙得不亦乐乎，嘴里还喊着：“走过路过不要错过，跳楼大甩卖，错过今天再等一年！”


    整个城市那叫一个繁华，感觉就像进入了 “梦幻都市”，到处都是blingbling的，闪得人眼睛都快花了。


    师徒四人牵着马，挑着担，在大街上溜达了好一会儿，眼睛都看花了。


    可奇怪的是，他们发现家家户户门口都摆着个鹅笼。唐僧忍不住问：“徒弟们，这儿的人咋都把鹅笼放门口呀？这是啥新潮流吗？难道是流行养鹅当宠物，出门都得带着 ‘鹅小弟’？”


    八戒东张西望一看，还真是鹅笼，上面还盖着五彩的绸缎，像个精致的小帐篷。


    这呆子乐呵地说：“师父，今天指定是个好日子，适合结婚聚会啥的，大家都在办喜事呢。说不定一会儿还有免费的喜糖吃，我可得多拿点。”


    悟空撇撇嘴，一脸嫌弃：“别瞎扯！哪能这么巧家家都办喜事！肯定有别的事儿，我去瞅瞅。说不定能发现什么惊天大秘密，搞不好还能上热搜呢。”


    唐僧赶紧拉住他，生怕他惹出什么麻烦：“你别去，你那模样太吓人，人家得怪你。你这脸出去，能把小孩吓哭，说不定还能引发儿童恐惧症。”


    悟空自信满满，拍拍胸脯：“那我变个样子去。看我七十二变，变个小可爱，萌翻全场。”


    说着，大圣嘴里念念有词，摇身一变，变成一只小蜜蜂，嗡嗡地飞到鹅笼边，钻进幔子里一瞧，好家伙，里面坐着个小孩。


    他又连着看了八九家，全是小男孩儿，一个小女孩都没有。这些小孩有的在笼子里玩玩具，玩得那叫一个开心，笑声都快把屋顶掀翻了，估计在玩 “超级马里奥” 同款游戏。


    有的哭得稀里哗啦，眼泪鼻涕一大把，估计是想妈妈的怀抱了，嘴里还喊着：“我要妈妈！”。


    有的在啃果子，吃得满嘴都是果汁，像个小花猫，那吃相简直就是 “吃播” 现场。


    还有的躺着或坐着发呆，眼神空洞，不知道在想什么，说不定在幻想自己是超级英雄拯救世界。


    悟空看完变回原形，跟唐僧汇报：“师父，那些笼子里都是小孩，大的不到七岁，小的才五岁，也不知道搞啥名堂。难道是在搞儿童选秀节目，选出未来的童星？”


    唐僧听了，心里犯起了嘀咕，眉头皱得像拧麻花：“这事儿有点蹊跷啊，难道这里流行养小孩当宠物，还是限量版的那种？”


    正走着，拐过一条街，看到一座衙门，原来是金亭馆驿。唐僧眼睛一亮，就像看到了救星：“徒弟们，咱进去。一来问问这地方啥情况，二来给马喂点料，三则天色晚了，正好在这儿住下。说不定还能蹭个免费wifi，发个朋友圈炫耀一下。”


    沙僧忙点头，脸上露出憨厚的笑容：“对对对，快进去。说不定里面还有热水可以泡泡脚，放松放松这疲惫的身躯，再敷个面膜就更完美了。”


    师徒四人开开心心走进驿馆。里面的工作人员通报给驿丞后，驿丞热情地把他们迎进去，大家互相行礼，然后坐下。驿丞笑着问：“长老从哪儿来呀？”


    唐僧回答：“贫僧从东土大唐来，奉命去西天取经。路过贵地，按规矩得办点手续，想在这儿借住一晚。顺便问一下，这儿有充电宝吗？我的手机快没电了，我还得给大唐的亲友团报个平安呢。”


    驿丞马上吩咐上茶，喝完茶又安排人好好招待。唐僧连声道谢，接着问：“今天能去见你们老大，把手续办了不？我着急赶路呢，西天的kpi还等着我去完成呢。”


    驿丞说：“今晚不行，得等到明天早上。今晚几位就在这儿安心住下吧。记得把垃圾扔到指定地点哦，不然要罚款的。”


    没过一会儿，一切安排妥当，驿丞邀请师徒四人一起吃了斋饭，又让人带他们去客房休息。唐僧感动得不行，双手合十：“阿弥陀佛，多谢多谢。这服务也太周到了，就像住五星级酒店一样，还有贴心管家服务。”


    坐下后，唐僧一脸诚恳地对驿丞说：“我有个事儿不明白，想请教您。你们这儿养孩子，是啥情况呀？是集中养殖还是散养啊？不会是像养鸡一样批量生产吧？”


    驿丞笑着说：“这事儿都一样，爹妈生娃，怀胎十月，生下来再喂几年奶，孩子就长大了，这有啥不明白的！就像种庄稼一样，到时候自然就收成了。不过现在流行科学育儿，得讲究方法。”


    唐僧接着说：“听您说的和我们那儿差不多。可我进城的时候，看到家家户户门口都放个鹅笼，里面还有小孩，这是为啥呀？实在搞不懂。难道是新型育儿方式，让孩子在大自然中成长？”


    驿丞听了，凑到唐僧耳边小声说：“长老，您别管这事儿，也别问，更别到处乱说。您赶紧休息，明天一早赶路就行。这事儿很敏感的，要是传出去，我这饭碗可就保不住了。我还指着这份工作娶媳妇呢。”


    唐僧一听，哪肯罢休，一把拉住驿丞，像抓住救命稻草一样：“不行，您得给我说清楚，不然我今晚都睡不着觉。我这好奇心一旦起来，就像洪水猛兽，拦都拦不住。我要是睡不着，明天赶路没精神，出了事谁负责？”


    驿丞着急地直摇头摆手，嘴里喊着：“小声点！小声点！别把事情闹大了！这事儿要是被老板知道，我得卷铺盖走人。”


    唐僧却抓着不放，非要打破砂锅问到底：“您就别卖关子了，快说吧，我保证不告诉别人。我发誓，要是我说出去，就让我长胖十斤！”


    驿丞实在没办法，只好把周围的人都支开，在灯光下，悄悄地对唐僧说：“您问的鹅笼这事儿，是当今老大干的缺德事儿！您别打听了！这事儿传出去影响可不好，搞不好会引发社会动荡。”


    唐僧追问：“咋缺德啦？您得说清楚，我才能放心。我这人就是正义感爆棚，遇到这种事儿必须弄个明白。要是不搞清楚，我这取经的路上都不安心。”


    驿丞无奈地叹了口气，说：“这国家以前叫比丘国，最近因为这事儿，大家都叫它小子城了。三年前，有个扮成道人的老头，带了个十六岁的漂亮姑娘进宫献给了陛下。


    这姑娘长得跟仙女似的，陛下一下子就迷上了，封她为美后。从那以后，陛下眼里就没别的妃子了，整天就知道吃喝玩乐，身体被掏空，瘦得皮包骨头，吃不下饭，眼看就要不行了。太医院的医生们啥办法都试过了，就是治不好。


    那个送姑娘的道人，被封为国丈。国丈说他有个海外秘方，能让人长生不老。他去好多地方采了药材，都准备好了。可这药引子太缺德 —— 要用一千一百一十一个小孩的心肝煎汤喝，据说喝了能活一千年。


    这些鹅笼里的小孩，都是选好养在这儿的。孩子家长怕被处罚，都不敢哭，外面就传开叫小儿城了。您明天去朝堂，就把手续办了，千万别提这事儿啊。要是被发现，我们都得吃不了兜着走，搞不好还得去蹲大牢。”


    说完，驿丞就匆匆走了，脚步快得像后面有鬼追一样，估计是怕被唐僧继续追问。


    唐僧听完，吓得腿都软了，差点直接坐到地上，眼泪止不住地流，忍不住大喊：“这昏君！就知道贪图美色，把自己搞出病来，还害这么多小孩！太惨了！太惨了！心疼死我了！这简直就是丧心病狂，我要发朋友圈曝光他！还要@各大媒体，让大家都知道他的恶行！”


    一时间，屋里的气氛压抑得不行，只有那昏黄的灯光，照着这几个心情沉重的 “打工人”，仿佛也在无声地叹气，好像在说：“这世界太疯狂，奇葩事儿天天有…… 打工人，打工魂，打工都是人上人，可这也太难了吧！”


    （本章完）

 第192章 奇谋初定救童危 暗随护驾探奸情

    话说这天晚上，月色朦胧得就像是开了美颜磨皮外加柔焦特效，整个世界都变得梦幻起来。


    唐僧师徒四人忙了一整天，那真是累得像被抽了筋的面条，软趴趴的。


    好不容易在驿馆找到了个落脚的地儿，这驿馆看着普普通通，跟街边的平价小旅馆没啥两样，不过好歹能遮风挡雨，让这几个累成狗的家伙有个安身之所。


    八戒拖着两条像灌了铅还绑了沙袋的腿，晃晃悠悠地凑到正在唉声叹气的唐僧跟前，脸上一副“我无所谓，爱咋咋地”的表情，咧着大嘴。


    那口水流得都快赶上瀑布了，说道：“师父，您这又是何苦呢？就好比甲方提出那些奇葩得能把人逼疯的要求，您还非要往自己身上揽，这不是纯纯吃力不讨好，傻了吧唧嘛！您听听现在这句超火的流行语，‘老板画的大饼使劲冲，不冲的都是怂包熊。


    甲方刁难敢不服从，月底绩效直接归零’。这国王要他自己臣民的孩子，跟咱有半毛钱关系呀！您就放宽心，脱了衣服像个无忧无虑的小猪仔一样舒舒服服睡一觉，别为这八竿子都打不着边儿的事儿愁眉苦脸啦，不然皱纹都要多几条咯。”


    唐僧气得那眼眶红得跟熟透的番茄似的，眼泪在眼眶里直打转，感觉下一秒就要决堤了。


    他伸出手指，用力地指着八戒的鼻子，骂道：“你这呆子，怎么如此没有爱心！我好歹也算个职场老好人，天天过着996的悲催生活，努力积攒业绩，首要原则就是关爱每一个人，做个正能量的小太阳。


    可这昏庸的国王简直就是个无敌‘奇葩领导’，从古到今，哪有吃人心肝就能延年益寿的道理？这简直就是丧心病狂到姥姥家了，叫我怎能不伤心难过！我这心里啊，就像被一万只蚂蚁在啃，难受得不行！”


    沙僧在一旁赶紧出来打圆场，脸上堆满了笑容，说道：“师父，您先消消气，别气坏了身体，不然我们得多心疼呀。等明天一早去办那个‘倒换关文’，就好比咱们去客户那儿交方案，当面和国王把道理掰开了、揉碎了讲清楚。


    要是他不听，咱们再瞧瞧那个国丈到底是何方神圣。说不定那国丈就是个心怀鬼胎的职场大反派，想吃人的心肝，所以才设下这个阴险狡诈的计谋呢，指不定在背后偷笑咱们傻呢。”


    孙悟空在一旁点头如捣蒜，脑袋晃得跟拨浪鼓似的，说道：“悟净说得太在理了。师父，您先睡会儿，养养精神，您这黑眼圈都快赶上国宝大熊猫了。明天老孙陪您一起去朝堂，看看那国丈到底是好是坏。


    要是他是个普通凡人，估计就是误入歧途，不懂正确的工作方法，只以为搞些歪门邪道的‘项目’就能升职加薪走向人生巅峰，老孙就用我的专业知识点化他，让他走上正轨，别在错误的道路上越走越远。


    要是他是个妖邪坏蛋，我就把他抓住，给这国王看看，让国王明白该好好管理国家，不能再伤害那些无辜的‘小员工’啦，不然这国家迟早得玩完儿。”


    唐僧一听，觉得有道理，急忙躬身向孙悟空行礼，一边行礼一边连声道：“徒弟啊，你这番见解真是太妙了！太妙了！简直就是天才想法！


    不过见到那昏君，可不能贸然就提这事，万一昏君不分青红皂白，把咱们当成捣乱的，那就麻烦大了，这可如何是好？我感觉我的头发都要因为这事儿愁白了。”


    孙悟空嘿嘿一笑，露出两颗大白牙，说道：“师父放心，老孙自有妙计。我现在就把那些装着小孩的鹅笼偷偷转移出这座城，让他们明天没材料搞他们的邪恶计划。


    地方官肯定会向上汇报，那昏君肯定会下指示，要么和国丈商量，要么重新想办法。


    到时候，咱们借着这个机会汇报情况，绝对不会怪罪到咱们头上。我这脑子，聪明得就像开了挂一样，这点小事儿难不倒我。”


    唐僧一听，满心欢喜，眼睛都亮了起来，又着急地问：“那现在怎么才能让这些小孩离开城呢？要是真能做到，我贤徒可真是有天大的恩德！你快动手，稍微晚些，恐怕就来不及了。我感觉这时间紧迫得就像考试快交卷了我还有好多题没做一样。”


    孙悟空抖擞精神，站起身来，双手叉腰，那姿势帅得像超级英雄，吩咐八戒和沙僧：“你们陪着师父在这里坐着，看我大展身手，给你们表演一个大变活人升级版。只要感觉到有阴风刮动，就是那些小孩出城了。你们就等着瞧好吧，老孙出马，一个顶俩。”


    说完，他大步流星地走出房门，那脚步声都带着自信的节奏。


    八戒、沙僧和唐僧三人一起念叨起来：“南无救生药师佛！南无救生药师佛！”那声音此起彼伏，就像在唱一首催眠曲。


    孙悟空来到门外，打了个响亮的唿哨，那声音尖锐得能冲破大气层，像火箭一样飞身跃到半空，手指快速比划着，就像在跳一段复杂的街舞，口中念念有词，大声喊道：“唵净法界！”


    瞬间，城隍、土地、社令、真官，还有五方揭谛、四值功曹、六丁六甲以及护教伽蓝等一众神仙都像被召唤的小弟一样来到空中，纷纷向他行礼问道：“大圣，深更半夜召唤我等，有啥事呀？您该不会是想拉我们一起开派对吧？”


    孙悟空神色严肃地说：“今日路过比丘国，这国王无道，听信妖邪的馊主意，要取小儿心肝做药引子，妄想长生不老。


    我师父心地善良，实在看不下去这种惨事，想要拯救这些孩子，降伏妖怪。


    所以请各位施展神通，把城中各街坊人家鹅笼里的小孩，连笼子一起转移到城外的山凹或者树林深处藏起来，照顾个一两天，给他们些零食吃，千万别饿着他们。


    还要暗中保护，别让孩子们受到惊吓哭闹。等我除了妖怪，整治好这个国家，劝服国王改邪归正，临走时再把孩子们送还给我。大家都给力点，这事儿办成了，回头我请大家吃蟠桃大餐。”


    众神领命后，立刻施展神通，按下云头。刹那间，整个城中阴风滚滚，惨雾弥漫。


    起初，一切还悠悠荡荡，众神各自寻找门户拯救孩童，就像在玩一场大型捉迷藏。


    随后，便变得轰轰烈烈，大家都围绕着鹅笼展开救援，那场面就像在抢购限量版商品一样激烈。


    寒冷的气息让人直打哆嗦，仿佛衣服都变成了冰块，感觉能直接在身上滑冰了。


    孩子们的父母惊慌失措，兄嫂们悲痛万分，一个个哭得那叫一个伤心，就像韩剧里的苦情戏主角。


    地面上阴风翻卷，一个个鹅笼被神不知鬼不觉地摄走，那速度快得就像闪电侠来过一样。


    虽然这个夜晚孩子们孤独无助，但大家都盼望着天明后能迎来转机，就像在黑暗中期待黎明的曙光。


    三更时分，众神已经把鹅笼都妥善安置好了。孙悟空按下祥光，回到驿庭，远远就听到唐僧他们还在念“南无救生药师佛”。


    他心里暗暗高兴，走上前喊道：“师父，我回来啦。这阴风刮得够劲儿吧？感觉都能把妖怪吹跑了。”


    八戒接口道：“好一阵阴风！都快把我吹成冰雕啦！感觉我都能去参加冰雪奇缘cosy了，说不定还能拿个冠军呢。”


    唐僧赶忙问：“那救孩子的事情办得如何？我这心里一直悬着呢，就像坐过山车一样。”


    孙悟空回答：“都已经救出去了，等咱们出发的时候就送回来。师父您就把心放到肚子里吧，妥妥的。”


    唐僧感激不已，双手合十，连声道谢后，才安心去睡觉，梦里还梦到孩子们都平安无事，开心地玩耍呢。


    天亮了，阳光像个调皮捣蛋的小孩，一下子就钻进了驿馆，照得大家眼睛都睁不开。


    唐僧早早醒来，一番精心捯饬后，那造型简直帅呆了，对着孙悟空说：“悟空，我趁着早朝去把那个关文给换了。这事儿可不能耽误，不然咱们的取经大业就得卡壳了。”


    孙悟空挠挠头，头上的毛都被挠得乱七八糟，说道：“师父，您一个人去我可不放心，万一出点啥岔子咋办？


    这朝堂水深得很呐，水底下指不定藏着多少妖魔鬼怪呢。老孙陪您一起去，顺便看看那国丈到底是个什么玩意儿，是大神还是坑货，我倒要好好会会他。”


    唐僧有些担忧地说：“你去了要是不懂规矩，不肯行礼，国王会怪罪的。这国王可是出了名的小心眼儿，比针眼儿还小呢，万一惹恼了他，咱们可就吃不了兜着走了。”


    孙悟空嘿嘿一笑，露出一脸坏笑，说道：“师父，您就放一百个心吧。我不现身，悄悄在暗中跟着您，给您当超级保镖，保证让您平平安安，妥妥当当。要是有啥危险，我立马冲出来，打得那些坏蛋屁滚尿流。”


    唐僧听了很是高兴，转身吩咐八戒和沙僧：“你们俩看好行李马匹，别乱跑啊。要是丢了，咱们可就惨咯，还得自己扛着行李赶路，那画面太美我不敢想。你们可得给我守好了，要是出了事，我唯你们是问。”安排妥当后，便准备出发。


    这时，驿丞又来拜见。只见唐僧今日打扮得格外正式，身上穿着一领锦襕异宝佛袈裟，那袈裟闪闪发光，就像披着一件钻石外套。


    头戴金顶毗卢帽，帽子上的宝石璀璨夺目，晃得人眼睛都花了。


    手持九环锡杖，每走一步，锡杖发出的声音都清脆悦耳，仿佛在演奏音乐。


    胸前似乎藏着神秘的光芒，就像揣着一个超级能量球。


    通关文牒紧紧地放在包裹袋中，外面还缠着锦套，那包装精致得像个限量版礼物盒。


    整个人走起路来那叫一个气宇轩昂，自带两米八的气场，宛如公司里的资深大佬视察工作，身后仿佛还跟着一群小跟班，背景音乐都自动响起了。


    驿丞行礼完毕后，凑近唐僧耳边低声劝道：“长老，您可别管闲事啊，这朝堂水深着呢。您要是掺和进去，说不定就被卷成麻花了，到时候想哭都没地儿哭去。”


    唐僧点点头表示知道了，心里想着：我才不会轻易退缩呢，但嘴上还是应和着。


    孙悟空则悄悄闪到门旁，念了个咒语，摇身一变，化作一只蟭蟟虫，嘤的一声飞到了唐僧的帽儿上，稳稳地待着，就像找到了最佳观景台。


    师徒二人就这样出了馆驿，朝着朝中走去。


    到了朝门外，唐僧见到黄门官，赶忙笑脸相迎，脸上的笑容比花儿还灿烂，恭敬地施礼说道：“大人您好啊，贫僧是从东土大唐来的，前往西天取经，如今路过贵地，按规矩理应倒换关文。


    恳请大人帮忙转奏陛下，让贫僧能面见圣上，那就太感谢啦。


    以后您要是有啥困难，尽管找我，我这人脉资源还是挺广的，说不定能给您介绍几个厉害的神仙朋友呢。”


    黄门官一看，哟，来的是个有礼貌的和尚，还挺会说话，心里想着：这和尚挺上道啊。赶忙进去传奏。


    国王一听，高兴地说：“远方来的高僧，想必有真本事。说不定能给我传授点长生不老的秘籍呢，我这天天操心国事，都快熬成老腊肉了。”于是下令有请。


    黄门官领旨，将唐僧请入宫中。唐僧在阶下恭恭敬敬地朝见完毕，国王又客气地请他上殿赐座。


    唐僧谢恩后坐下，这才看清国王面容憔悴，精神萎靡，举手投足间尽显疲态，说话也是有气无力、断断续续，就像手机电量不足自动开启了省电模式，每说一个字都费劲得很。


    唐僧赶紧呈上通关文牒，国王眼神昏花，看了好一会儿，眼睛都快斗鸡了，才拿起宝印盖上花押，递给唐僧，嘴里还嘟囔着：“哎呀，终于看完了，眼睛都要花了。这字儿咋这么小啊，是不是想考验我的眼力劲儿。”


    国王正准备询问唐僧取经的缘由，这时当驾官高声奏道：“国丈爷爷到了！”这声音大得差点把屋顶都掀翻了。


    国王赶忙扶着近侍小宦，挣扎着从龙床上下来，那动作慢得像蜗牛爬，躬身迎接。


    唐僧也急忙起身，侧身站在一旁，心里想着：这国丈到底是何方神圣，搞得这么大动静。


    众人回头望去，只见一个老道慢悠悠地从玉阶前摇摇摆摆走进来。


    这老道头上戴着一顶淡鹅黄九锡云锦纱巾，那纱巾随风飘动，就像仙女的裙摆。


    身着一领箸顶梅沉香绵丝鹤氅，走起路来那鹤氅飘飘，仙气十足。


    腰间系着一条纫蓝三股攒绒带，那颜色鲜艳得像彩虹。


    脚下蹬着一对麻经葛纬云头履，鞋子上的云朵图案栩栩如生，仿佛随时都会飘起来。


    手中拄着一根九节枯藤盘龙拐杖，拐杖上的龙雕得活灵活现，感觉下一秒就要飞出来咬人。


    胸前还挂着一个描龙刺凤的团花锦囊，那锦囊精致得能当艺术品。


    他面色如玉般光润，苍髯在颔下飘动，就像圣诞老人的胡子。


    一双眼睛金睛闪烁，目光锐利，长长的眼目甚至超过了眉梢，感觉能看穿人的心思。


    走起路来仿佛行云流水，周身还散发着一股逍遥的香雾，不知道的还以为是哪个仙侠剧里跑出来的老神仙呢，说不定下一秒就要御剑飞行了，那派头，简直绝了。


    阶下众官员纷纷拱手相迎，齐声高呼：“国丈进王朝！欢迎欢迎，热烈欢迎！”


    那声音整齐划一，就像经过专业训练的合唱团。


    国丈大摇大摆地走到宝殿前，连礼都不行，昂首阔步径直上了殿，那嚣张的样子，就像没人能管得了他。


    国王赶忙欠身说道：“国丈仙踪，今日来得正巧。快请坐，有啥事儿咱慢慢聊。我正愁没主意呢，您快来给我指点指点。”说着便请国丈坐在左手边的绣墩上。


    唐僧向前走了一步，躬身施礼道：“国丈大人，贫僧有礼了。希望您今天心情不错哈，看您这容光焕发的，是不是有啥好事儿啊？”


    那国丈却高高坐在那里，动都不动，也不回礼，只是转头问国王：“这和尚从哪里来的？是来抢我饭碗的吗？我在这儿混得好好的，可不想有人来捣乱。”


    （本章完）

 第193章 邪恶阴谋渐浮现 紧急变身巧应对

    在繁华都市的cbd核心地段，那座高耸入云、气派非凡的“王国集团”总部大楼，简直就是职场江湖的“武林盟主府”。


    集团ceo国王站在奢华得能闪瞎眼的全息投影会议室前端，手持最新款的智能麦克风，这玩意儿往那一亮，就跟古代皇帝拿着尚方宝剑似的，高声宣布：“从东土大唐分公司来的，要去西天开拓新市场的那位同事，现在来办入职手续交接啦！”


    这声音通过环绕立体声系统，在会议室里“嗡嗡”回荡，震得大家耳朵都快“怀孕”了。


    旁边的资深战略顾问国丈，嘴角挂着一抹能滴出“毒液”的不屑笑，慢悠悠地开口，那语气就像在吐槽过期了十年的方便面：“西边那块市场，前景就跟雾霾天里的导航一样，啥都看不清，能有啥好搞头的！去了估计得迷路在那，喝西北风都找不到风口！”


    负责这个超级大项目的唐僧，感觉像个被老师点名的小学生，“嗖”地一下站起来，双手合十，一脸诚恳地回应：“一直以来，西边市场那可是潜力无限的超级钻石矿啊，怎么会没前途呢？那简直就是职场人的梦想之地，满地都是机会，就等着咱们去捡呢！去了那儿，说不定咱们都能成为行业的‘锦鲤’，一飞冲天！”


    国王一听，来了兴致，像发现了新大陆似的，两眼放光，接着抛出问题：“我听说以前江湖上就有说法，咱们公司那些信佛的员工，是不是工作起来跟开了挂似的，不累还能超长待机，直接走向人生巅峰迎娶白富美啊？这要是真的，我得赶紧让人力资源部多招点信佛的！”


    唐僧一听，赶紧双手合十，开启了唐僧式碎碎念模式，一脸认真地讲起来：“咱做信佛的员工啊，得把那些乱七八糟的职场小心思都丢到外太空去，最好扔到黑洞里，永远别回来！


    真正领悟工作真谛的人，都知道业绩啥的，就跟游戏里的虚拟积分一样，看着好看，其实没啥实际用处，都是浮云啦。像那些真正的职场大神，心态稳得像泰山，业绩考核那点破事儿，根本牵不动他们的“牛鼻子”。


    内在实力杠杠的，在平静的工作氛围里那叫一个自由驰骋，就像开着兰博基尼在高速公路上狂飙，还不限速！公司内部要是和谐得像一家人，各种难题那还不是分分钟解决，就像吃颗糖那么容易。


    员工心态要是摆正了，那些麻烦事儿就跟见鬼了似的，全都没影了，跑得比博尔特还快！要是真心想在职场出人头地，就得好好认清自己的职业本心：内心纯净专注得像激光一样，就能独自攻克各种难关，什么困难在面前，都能一刀砍断。


    心里有明确目标，所有工作任务就跟打游戏闯关一样，轻松应对，一路“升级打怪”。


    真实的工作能力那是实实在在的，没有夸大也没有不足，平时工作中一眼就能看出来，就像脸上长痘痘，想藏都藏不住。


    那些虚假的业绩表象就算一时看起来很厉害，就像泡沫一样，一戳就破，最终也会原形毕露，何必太当回事儿呢？努力学习提升技能，那可是在职场站稳脚跟的基础，就像盖房子得打好地基，不然房子盖到一半就得塌。


    帮助同事分享经验，这才是职场发展的根本，大家好才是真的好嘛，独乐乐不如众乐乐！真正厉害的人都很低调，知道有些事儿不用瞎折腾，不然就是瞎忙，忙了半天啥成果都没有，就像无头苍蝇乱撞。


    善于规划的人不靠投机取巧，必须一步一个脚印踏实干，心急吃不了热豆腐，饭要一口一口吃，路要一步一步走。只要一心扑在正道上，各种工作成果自然就像雪花一样纷纷飘来，挡都挡不住。


    要是想着走捷径搞不正当竞争，那纯粹是瞎扯，靠歪门邪道升职加薪，根本就是做梦，梦里啥都有，就是现实里实现不了！只要彻底抛开那些职场歪心思，让工作回归纯粹。


    保持单纯质朴，减少功利心，自然在职场顺风顺水，一路升职加薪走向人生巅峰啦，到时候咱们都能走上人生巅峰，出任ceo，迎娶白富美！”


    国丈听完，轻蔑地一笑，那笑容仿佛在说“你就是个菜鸟中的战斗机”，然后伸出手指，像指着动物园里的猴子一样指着唐僧说：“哼！你这小子净说大话！在职场的修行里，虽说要找准定位，可你根本不知道该怎么突破瓶颈！整天闷头死干活，全是瞎努力，就像个没头苍蝇，嗡嗡嗡到处乱撞。


    俗话说得好，忙，忙，忙，忙得身体都垮了，头发都掉光了，去植发都救不了！像被工作这头大怪兽压榨一样，最后倒霉的还是自己，说不定还得倒贴钱看病。


    你更不了解我们这些职场老油条，人脉广得像蜘蛛网，密密麻麻到处都是。


    资源多到能开超市，而且还是全球连锁的那种！混出名堂的人，脑子灵活得像八爪鱼，每个爪子都能抓机会。


    我们带着精心准备的方案去跟客户套近乎，那场面，就像追星族见到偶像一样热情，恨不得给客户跪下唱征服，收集各种信息来拓展业务。


    用漂亮得不像话的业绩包装自己，靠深厚得像马里亚纳海沟的关系铺平道路，就算路上有石头，都能给它铺平成高速公路。


    跟客户谈笑风生，合作谈成后开心得像中了彩票一样庆功，香槟酒都得开几箱。宣传公司理念，推广老板的伟大决策，那口号喊得比广场舞大妈的音响还响亮，震得隔壁写字楼都抖三抖。


    搞定各种麻烦，清除项目中的阻碍，就像玩消消乐一样轻松，手指一点，问题全消。


    抓住市场的机遇，吸收行业的精华，就像海绵吸水一样，吸得饱饱的。


    合理运作资源让项目成功，按照市场规律让业务壮大。到了一定阶段业绩起飞，那种感觉就像坐火箭一样飘飘然，说不定还能体验一把失重的感觉。


    积累足够经验后事业腾飞，前景一片光明得像太阳，亮瞎别人的眼。顺应市场变化调整策略，经过多次打磨让方案完美得像艺术品，放在卢浮宫都不过分。


    靠着人脉资源走向高层，凭借实力地位风光无限得像明星走红毯，闪光灯闪得眼睛都睁不开。


    比起你那埋头苦干的傻劲，最后累得半死还没成果，还摆脱不了底层命运，只能在角落里默默哭泣，哭到长城都得被你感动得流泪！在咱们公司的各种发展路线里，只有咱们这种灵活变通的方法才是最牛的，一直都是王道啊！”


    国王听了，连连点头，那脑袋点得像小鸡啄米似的，频率快得能赶上机关枪，在场的高管们也都跟着起哄：“好个王道独尊！王道独尊！”


    那声音大得差点把会议室的天花板掀翻，估计住在楼上的人都得被震下来。


    唐僧见大家都捧国丈，尴尬得脚趾都能在地上抠出三室一厅还带花园的别墅了。


    国王随后吩咐后勤部门：“赶紧去订那家超贵的米其林三星餐厅的工作餐，要那种最贵的套餐，再给我加个豪华甜点，招待这位远道而来的新同事，吃完就让他去新部门报到。”


    唐僧谢过恩后，灰溜溜地离开了会议室。刚走到外面，公司的超级业务员孙悟空从天花板的吊灯上像蜘蛛侠一样蹦下来，在他耳边小声说：“师父，这个国丈是个职场老狐狸，国王都被他忽悠得找不着北了。你先去休息区等着吃饭，我留下来摸摸情况。我倒要看看这老狐狸耍什么花样，说不定他尾巴一会儿就露出来了！”


    唐僧心领神会，独自朝休息区走去，心里还在犯嘀咕：“这职场水也太深了吧！我感觉自己像只小绵羊掉进了狼群里。”


    孙悟空偷偷躲在会议室的窗帘后面，那姿势就像个忍者在潜伏，大气都不敢出。


    这时，负责市场调研的五城经理慌慌张张地冲进来，一边跑一边喊：“老板，出大事啦！昨晚市场风向突变，各个区域原本预定的潜在客户资源，一夜之间全没了下文，一点线索都没有，就像人间蒸发了一样！连个毛都不剩啊！”


    国王一听，眼睛瞪得像铜铃，又惊又气，脸涨得通红，对着国丈抱怨：“这是要搞垮我啊！公司连续几个月业绩下滑，各种办法都试过了，什么996、007都用上了，员工们都快累成狗了，也没用。


    好不容易国丈您给出个方案，就等着今天正式实施，借助这些潜在客户打开新局面，没想到全泡汤了。这不是要把公司搞破产嘛！我看我这老板位置都快坐不稳了，说不定明天就得去街头卖烤红薯！”


    国丈却不慌不忙，脸上挂着神秘的微笑，就像灰太狼想到了抓羊的新点子，慢悠悠地说：“老板别急。这些潜在客户没了，其实是上天给咱们公司开了条新路啊。这说不定是老天爷看咱们公司太努力，要给咱们一个超级大礼包呢！”


    国王一头雾水，挠挠头问：“明明客户资源没了，怎么还说是好事？你该不会是发烧说胡话吧？还是被外星人洗脑了？”


    国丈神秘兮兮地凑近国王，压低声音说：“我刚才进来的时候，发现了一个绝佳的突破口，比那一堆潜在客户有用多了。那些潜在客户，最多能让公司火一阵子，就像放烟花一样，一闪就没了，热闹一下子就过去了。


    而这个新突破口，要是利用好了，公司能称霸市场好几百年，成为行业的传奇！到时候咱们公司的名字，估计能像可口可乐一样，全世界都知道！”


    国王完全摸不着头脑，像个好奇宝宝一样追问半天，国丈才慢悠悠地说：“就是从东土大唐来的那个唐僧。我观察他好久了，这人工作态度认真得像强迫症患者，每天上班最早，下班最晚，专业能力扎实得像承重墙，八级地震都震不倒。是个不可多得的人才。


    他一直专注工作，没有乱七八糟的心思，比那些不靠谱的潜在客户强太多了。


    要是能把他的创意和精力充分利用起来，再结合我的方案，公司足以屹立不倒，长久繁荣，到时候咱们都能成为福布斯排行榜上的常客！咱们公司的股票肯定像火箭一样飙升，买了咱们公司股票的人都能赚得盆满钵满！”


    这个糊涂的国王信以为真，埋怨道：“你怎么不早说？要是真有这么神奇，刚才就该把他扣下，不让他走了。我还傻乎乎地让他去吃饭，这不是放虎归山嘛！”


    国丈胸有成竹，拍着胸脯说：“这有啥难的！刚才安排了工作餐招待他，他肯定得吃完饭才走。现在赶紧通知下去，封锁公司所有出入口，让保安队把员工休息区围起来，把唐僧请过来。


    好好跟他商量，让他全身心投入这个新项目。要是他答应，马上给他升职加薪委以重任，给他最好的资源支持，让他成为公司的核心人物，给他配个私人助理，再给他一间独立的豪华办公室，办公室里的沙发都得是意大利进口的。


    要是不答应，哼，那就别客气，强制让他参与，看他能怎样。这事儿简单得很，就像玩过家家一样！咱们这是为了公司的未来，他应该能理解的，要是不理解，那就打到他理解为止！”


    国王立马照做，传下命令，公司所有大门紧闭，保安队迅速出动，那场面就像电影里特种部队执行任务一样，荷枪实弹，把休息区围得水泄不通。


    保安们一个个表情严肃，就像在守护世界上最珍贵的东西，其实他们也不知道自己在守啥，反正老板说啥就是啥。


    孙悟空听到这个消息，风风火火赶到休息区，变回原形，那速度快得像闪电侠，“嗖”的一下就到了，冲着唐僧大喊：“师父，出大事啦！出大事啦！咱们这次麻烦大了，比捅了马蜂窝还严重！”


    此时，唐僧刚和助手八戒、沙僧领了工作餐，正准备大快朵颐呢，冷不丁听到这话，吓得手里的饭盒都掉了，“哐当”一声，在地上摔得粉碎，饭菜撒了一地。整个人瘫倒在沙发上，脸色煞白得像白纸，话都说不利索了，结结巴巴地说：“怎……怎么回事？你别吓我啊，我这小心脏可受不了！”


    沙僧赶紧跑过去扶住他，不停地喊：“师父醒醒！师父醒醒！别吓我们啊！你要是有个三长两短，我们可怎么办呀！”


    八戒也着急地问：“到底咋回事？你倒是慢点说，把师父吓成这样！再吓师父，师父就要提前退休了，到时候谁给我们发工资啊！”


    孙悟空赶紧解释：“师父你刚走，我就发现国丈不对劲，是个不安好心的家伙。没一会儿，五城经理来说潜在客户没了的事。


    国王正发愁呢，国丈却让国王转忧为喜，说这是找到新机会了，要拿师父你当关键棋子，让公司称霸市场。那个糊涂国王信了，就派人来抓师父去谈这事儿。


    他们要把师父你拉过去，要么让你心甘情愿地卖命，要么就强迫你，这简直就是职场霸凌啊！”


    八戒哭笑不得，一拍大腿说：“这可真是好心办坏事！本来想做好项目，这下倒好，惹上大麻烦了！早知道就不该那么积极，现在好了，要被拉去当炮灰了！我看咱们还是赶紧收拾东西跑路吧，这公司太可怕了！”


    唐僧哆哆嗦嗦地站起来，拉着孙悟空哀求：“贤徒啊！这可咋整？我可不想成为职场牺牲品啊！我上有老下有小，还有房贷车贷要还呢！”


    孙悟空眼珠一转，像想出了什么绝世妙计，说：“要是想躲过这一劫，就得变通一下，咱们换换角色。来一场职场版的大变活人！”


    沙僧一头雾水，挠挠头问：“啥叫换换角色？难道是要cosy吗？这是要参加公司年会表演节目吗？”


    孙悟空说：“就是为了保命，师父扮成助手，助手扮成师父，这样或许能蒙混过关。就像玩变装游戏一样，说不定能骗过他们。到时候他们肯定分不清谁是谁，咱们就能趁机溜走啦！”


    唐僧忙不迭点头，抱住孙悟空的大腿说：“你要是能救我，我给你当小弟都行，以后你的咖啡我包了，每天给你买星巴克的超大杯！”


    孙悟空一挥手，霸气地说：“别废话了。八戒，快去弄点能化妆的东西来。不管是口红、眼影还是粉底，只要能改变模样的，都给我找来！”


    八戒没办法，在休息区翻箱倒柜，找了些五颜六色的颜料、假发啥的，递给孙悟空，嘴里还嘟囔着：“这都是啥事儿啊，感觉像在拍喜剧电影。早知道职场这么精彩，我就去当演员了！”


    孙悟空把颜料往自己脸上一抹，弄出个滑稽得像小丑的模样，给唐僧也化了个相似的妆，嘴里念念有词，就像在念魔法咒语，然后吹了口气，喊：“变！”


    眨眼间，唐僧变成了孙悟空的模样，脱了正装换上休闲装，还戴上了一副夸张的墨镜，那造型简直酷毙了，走在大街上回头率绝对百分百。


    孙悟空则穿上唐僧的正装，摇身一变，成了唐僧的样子，还故意摆出一副一本正经的表情，连八戒和沙僧都差点没认出来，忍不住哈哈大笑：“哇塞，大师兄，你这扮相简直可以去参加模仿秀了！不去参加《笑傲江湖》都可惜了！”


    刚装扮好，就听见外面吵吵嚷嚷，一群保安像冲锋的士兵一样冲了进来。


    带头的主管大声问：“东土大唐来的唐僧在哪里？”那声音大得像打雷，估计楼下的人都能听见。


    前台小妹吓得瑟瑟发抖，指着休息区里面说：“在……在那边的休息区里。”


    主管大步走到休息区，对假唐僧说：“唐先生，老板有请。老板有重要的事情找你商量，你可别拒绝啊，不然老板生气了后果很严重！”那语气不容置疑，就像在威胁人。


    八戒和沙僧在旁边护着假孙悟空，只见假唐僧站起来，礼貌地说：“主管大人，老板找我，是有什么工作指示吗？我正准备为公司发光发热呢！就算是上刀山下火海，我也在所不辞！”


    主管走上前，一把拉住他说：“跟我去老板办公室，有重要项目要你参与。别磨蹭了，不然老板发火了大家都吃不了兜着走！你要是不听话，小心我把你列入公司黑名单，让你以后找不到工作！”


    哎！真是应了那句话：职场奸计胜良善，善良之人遭磨难 。不过这唐僧师徒能否顺利躲过这一劫，还真是让人拭目以待啊！说不定下一秒，孙悟空就会使出他的七十二变，把这些坏人都打得落花流水，让他们知道花儿为什么这样红！


    （本章完）

 第194章 国王失踪众人忙 师徒朝堂再相聚

    在繁华的比丘国，这儿有个超大型企业，外表看着那叫一个高大上，实则内部乱得像一团乱麻，各种奇葩事儿层出不穷。


    这天，公司里有个像部门小喽啰头目般的锦衣官，火急火燎地拽着个自称“唐僧”的人从员工宿舍冲出来。后面还跟着一大群安保人员，乌压压一片，那场面，就像丧尸围城，朝着公司大门涌去。


    到了门口，锦衣官脸上堆满了比哭还难看的讨好笑容，对着传达室的大爷点头哈腰地说：“大爷，咱把唐僧带来啦，您老行行好，给上头通融通融，汇报一声呗，事成之后必有重谢！”


    黄门官哪敢含糊，撒丫子就像屁股着火了一样，一路小跑冲进公司的核心会议室，把这事儿添油加醋地告诉了那位昏聩得像喝醉了酒的大老板。得到准许后，这一大帮子人雄赳赳气昂昂地进了会议室。


    会议室里，其他员工整整齐齐地在台阶下面跪着，活像一群犯错的小学生。


    唯有这个“假唐僧”昂首挺胸地站在中间，扯着嗓子喊道：“老板，叫我来有啥贵干呀？是要给我升职加薪，走向人生巅峰吗？”


    老板坐在那超级豪华，据说坐上去能自动按摩还带语音聊天功能的老板椅上，皮笑肉不笑地说：“我最近这身体啊，就像那破电脑，一直死机卡顿，这毛病都拖老长时间了。好不容易公司花大价钱高薪聘请的顾问给了个药方，药材啥的都准备得妥妥当当，就差一味关键的药引子。


    这不把长老您请来，要点这药引。要是我这病能治好，指定给长老您立个比公司大楼还高的铜像，年年供奉，让您在咱公司的史册上留下浓墨重彩的一笔，成为公司永远的传说！”


    “假唐僧”一脸淡定从容，双手一摊：“我就是个从外地来的打工仔，人生地不熟的，也不清楚老板您听顾问说要啥特殊药引呀。难道是要我去西天取个经回来当药引？”


    老板倒是直截了当，一点不拐弯抹角：“就要长老你的心肝。我这病啊，就得这味药引才能药到病除。”


    “假唐僧”一点儿不慌张，拍拍胸脯，自信满满地说：“不瞒老板，我这心里头啊，还真有好几个想法，哦不，是好几颗心，就像超市货架上的商品一样琳琅满目，就不知道您想要啥款式的。是爱心形状的，还是方形的？”


    这时候，旁边的顾问伸出手指，毫不客气地指着说：“那和尚，就要你的黑心。我看你这小子就不像好人，黑心肯定有！”


    “假唐僧”一拍胸脯，豪气万丈地说：“行啊，那麻溜儿地拿刀来。要是真有黑心，我绝对二话不说，配合到底，顺便还能给大家表演个胸口碎大石，不对，是胸口挖黑心！”


    老板一听乐开了花，马上吩咐助理：“快，拿把小刀过来给这位长老。动作快点，别磨磨蹭蹭的，不然扣你工资！”


    助理麻溜地递上小刀，“假唐僧”接过刀，慢悠悠地解开衣服，挺起胸膛，左手在肚子上摸了摸，自言自语道：“哎呀，我的心啊，你可得给我争点气，别真掏出个黑心来，不然我一世英名就毁了。”


    然后右手举着刀，“唿喇”一下就把肚皮划开了，一堆心脏咕噜咕噜地滚了出来，那场面，就像下饺子一样。


    这一下，可把在场的文职员工吓得脸色比白纸还白，一个个尖叫连连，感觉像是见了鬼一样。


    武职员工也都腿软得像面条一样，差点直接瘫倒在地。顾问站在台上忍不住吐槽：“这和尚的心也太多了吧，简直就是个‘心仓库’！这是要开心脏批发店啊！”


    “假唐僧”把带血的心脏一个个捡起来展示给大家看，一边捡一边念叨：“红心一颗，代表我对工作的热爱。


    白心一颗，说明我内心纯洁如雪。


    黄心一颗，那是我对老板的忠诚……


    还有这颗，小气鬼专属的心，每次同事找我借个笔都心疼得要命。


    一心只想追名逐利的心，天天想着怎么升职加薪，走上人生巅峰。


    嫉妒得冒酸水的心，看见别人比我过得好就心里不平衡。


    爱斤斤计较的心，买瓶水都要货比三家，就为了便宜一毛钱。


    事事都要争第一的心，玩个游戏都要争个你死我活。


    做梦都想升职的心，每天都盼着老板能突然宣布给我升职。


    满眼瞧不起人的心，看见穿得不好的同事就爱搭不理。


    坏透顶的心，有次看见小强都想一脚踩死它。


    毒得能毒死蛇的心，上次和同事吵架，心里诅咒他吃方便面没有调料包。


    胆小如鼠的心，晚上一个人走夜路，风吹草动都能把我吓得半死。


    小心翼翼的心，做任何事都怕出错，头发都愁白了。


    满脑子歪点子的心，天天想着怎么偷懒还不被发现。”


    各种各样奇葩的心都有，就是唯独不见黑心。


    老板一看，直接吓得呆若木鸡，嘴巴张得能塞下一个鸡蛋，话都说不利索了，哆哆嗦嗦地喊：“拿走！拿走！快拿走！这都是些什么玩意儿，太吓人了！”


    这时候，“假唐僧”也不装了，瞬间变回原样，对着老板调侃道：“老板您这眼神儿可真是绝了！我们和尚那可都是清一色的好心，反倒是您这位宝贝顾问，那才是黑心界的扛把子，最适合当药引。


    不信我给您现场直播，把他的心挖出来瞅瞅，保证比我的精彩多了。说不定还能挖出个二维码，扫一扫就能知道他干过多少坏事呢！”


    顾问一听，眼睛瞪得像铜铃，仔细一瞧，发现这和尚竟然是当年公司的传奇大神孙大圣。


    顾问心里“咯噔”一下，慌得一批，感觉自己就像热锅上的蚂蚁，脚底抹了润滑油似的，化作一道光往天上逃窜，边跑边喊：“妈呀，我惹不起还躲不起吗！”


    孙悟空一个跟头就追了上去，大喊：“往哪儿跑！吃俺老孙一棒！你以为你是火箭啊，跑得这么快！”


    说着就高高举起金箍棒，狠狠地砸了过去。顾问赶忙用拐杖抵挡，嘴里还念叨着：“别打别打，我还不想英年早逝啊！”


    这两人就在天上展开了一场惊天地泣鬼神的大战，那场面，简直比好莱坞大片还刺激。


    孙悟空的金箍棒挥舞得虎虎生风，带起阵阵风声，仿佛要把天空撕裂，每一次挥动都能听到“呼呼”的声音，就像吹风机开到了最大档。


    顾问的拐杖也不甘示弱，左挡右防，一时间，天空乌云密布，电闪雷鸣，就像世界末日来临，一道道闪电划破天空，雷声震得人耳朵都快聋了。


    原来这顾问是个妖精变的，之前还给老板送了个超级大美女，这老板一下子就沉迷在温柔乡里，身体也被掏空了，整天就知道和妖后卿卿我我，工作都扔到九霄云外去了。


    这妖精更过分，还打算偷偷把公司新来的小实习生都给搞垮，想让他们都辞职，这样公司就没人跟他作对了。


    还好大圣及时出现，今天非得好好收拾这妖精，拯救大家于水火之中，不然大家都得跟着倒霉。


    金箍棒砸下来那威力，简直能把地球砸出个坑，要是砸到地上，估计能引发一场十级地震。


    拐杖迎上去也是杠杠的，丝毫不落下风，每次抵挡都能溅起一阵火花，就像放烟花一样。


    这一架打得那叫一个激烈，整个城市都被战斗的雾气笼罩得严严实实，老百姓吓得魂飞魄散，纷纷躲在家里不敢出门，还以为外星人入侵了呢。


    公司员工们更是吓得屁滚尿流，男员工们抱在一起瑟瑟发抖，女员工们一个个花容失色，妆容都哭花了，活像一群小花猫。


    老板也慌得不行，像个没头苍蝇一样到处找地方躲，一会儿躲在桌子底下，一会儿又钻到柜子里，完全丧失了理智，大脑一片空白，嘴里还念叨着：“完了完了，世界末日到了，我还不想死啊！”


    打着打着，妖精渐渐有点招架不住了，虚晃一招，化作一道光“嗖”地钻进了公司内部，带上妖后又化作一道光跑得没影了，那速度比火箭还快，估计都能打破世界纪录了。


    孙悟空落到地上，大踏步来到会议室，对着员工们大声说道：“你们都瞧瞧这所谓的好顾问干的好事，简直就是个大反派！比电视剧里的坏蛋还坏，应该给他颁发一个‘最佳反派奖’！”


    员工们赶紧“扑通”一声跪地，齐声感谢大圣：“大圣威武！大圣英明！感谢大圣救我们于水火之中，您就是我们的再生父母啊！”


    孙悟空大手一挥，霸气地说：“先别忙着谢，赶紧去找找你们那糊涂老板躲哪儿去了。要是找不到老板，咱们这公司都得倒闭，到时候大家都得失业，回家喝西北风去！”


    员工们哭丧着脸说：“刚才打架的时候，老板吓得拔腿就跑，也不知道猫到哪个办公室去了。我们找了半天都没找到，不会被妖精抓走了吧？”


    孙悟空果断下令：“快去找！千万别让那妖后把老板给拐跑咯，不然咱们都得喝西北风！大家分散开来，把公司里里外外都找个遍，哪怕是厕所都别放过！”


    员工们接到命令，不管公司内部还是外部，和孙悟空一起风风火火地先冲向妖后的办公室。


    结果进去一看，好家伙，里面空空如也，妖后和老板都消失得无影无踪，连根毛都没留下。


    公司各个部门的女领导都急匆匆地跑来感谢大圣。大圣连忙说：“先都起来，现在可不是感谢我的时候，赶紧麻溜儿地找你们老板去。要是找不到老板，你们以后都没好日子过了！”


    过了一会儿，只见四五个后勤人员扶着老板从休息室后面慢悠悠地走出来。


    老板头发凌乱，衣服也破了好几个洞，活像个丐帮弟子。


    大臣们赶紧趴在地上，七嘴八舌地说：“老板！老板！多亏大圣来了，帮我们揭开了真相。那顾问就是个大坏蛋，现在妖后也跑没影了。我们以后可怎么办啊？”


    老板听了，有气无力地说：“快，快请大圣去贵宾厅，我要好好感谢他。要不是大圣，我这条老命就没了。”


    老板好奇宝宝上线，问道：“长老，你早上来的时候那么帅气逼人，怎么现在变样了？难道是刚才打架太累，变形了？”


    孙悟空笑着解释：“不瞒老板，早上来的是我师父，从唐朝来的超级高级顾问三藏。我是他徒弟孙悟空，还有俩师弟猪悟能和沙悟净，在员工宿舍待着呢。


    听说您听信了妖言，要取我师父的心肝做药引，我就扮成师父来降妖啦。我这变身术怎么样，是不是很厉害？”


    老板听明白了前因后果，马上吩咐秘书去员工宿舍把唐僧师徒请到公司来。


    秘书领命而去，心里想着：“这唐僧师徒到底是什么人啊，居然能让大圣如此大费周章，看来肯定不简单。”


    在员工宿舍这边，唐僧听到孙悟空在空中降妖的消息，吓得差点直接晕过去，脸都白得像鬼一样，双腿一软差点坐到地上。


    还好有八戒和沙僧在旁边眼疾手快，一把扶住了他。


    这时候唐僧脸上还糊着一块泥巴，也不知道是刚才吓得摔倒弄的，还是睡觉的时候不小心沾上的，正郁闷得不行呢。


    突然有人大喊：“法师，我们是老板派来的秘书，来请您去公司谢恩啦。老板说要好好感谢您师徒几人，还准备了豪华大餐和大红包哦！”


    八戒笑嘻嘻地哄唐僧：“师父，别怕别怕！这可不是又要挖您的心，肯定是师兄打赢了，叫您去领超级大奖呢。说不定老板一高兴，还能给我们每人发一套别墅，再配一辆豪车呢！”


    唐僧愁眉苦脸地说：“虽说打赢了，可我这一脸泥，咋出去见人啊，丢死人了。我这样子出去，人家还以为我是从泥坑里爬出来的呢。”


    八戒无奈地摊摊手：“没办法呀，先去见师兄，他肯定有办法帮您秒变帅哥。师兄的本事您还不放心吗？他肯定能让您焕然一新，比那些小鲜肉还帅！”


    于是，唐僧没办法，只能在八戒和沙僧的搀扶下，挑着行李，牵着马，一步一步地走到宿舍院子里。


    秘书看到他们，吓得“妈呀”一声大喊，跳出去老远，眼睛瞪得像铜铃：“你们怎么长得这么与众不同啊，是从外星球来的吗？这是要参加什么奇装异服大赛吗？”


    沙僧赶紧解释：“大哥别介意哈，我们天生就这造型。这是我们的独特风格，别人想学还学不来呢。等我师父见到我师兄，就立马变得帅帅哒。到时候您可别羡慕嫉妒恨哦！”


    接着，师徒三人跟着秘书来到公司会议室。也没等通报，直接就大摇大摆地走到了台下。


    孙悟空看到师父来了，赶紧从台上蹦下来，像个调皮的孩子一样，跑到唐僧面前，伸手把他脸上的泥巴“啪”地扒拉下来，对着唐僧吹了口气，大喊一声：“变回来！”


    眨眼间，唐僧就恢复了往日的风采，精神头也好多了，仿佛打了一针强心剂，整个人都容光焕发。老板亲自下台迎接，客客气气地喊道：“法师大师，欢迎欢迎。您师徒几人可真是我们公司的大救星啊！”师徒几个把马拴好，雄赳赳气昂昂地一起走上台。


    孙悟空对老板说：“老板，您知道那妖怪藏在哪儿不？我这就去把它抓住，省得以后再出来兴风作浪，影响咱们公司发展。要是不把这妖怪除掉，以后咱们公司的业绩肯定会一落千丈，大家都得喝西北风。”


    公司各个部门的女领导们，原本都躲在屏风后面瑟瑟发抖，听到孙悟空要彻底解决妖怪，也顾不上什么男女有别了，一窝蜂地都跑出来，“扑通”一声跪在地上，苦苦哀求道：“求求大圣一定要大展神通，把那妖怪彻底消灭干净。这对我们来说可是比天高比海深的大恩大德，我们一定好好报答您！如果您需要，我们可以给您介绍公司最漂亮的妹子当女朋友！”


    孙悟空赶紧回礼，然后催促老板：“老板，快说说那妖怪可能藏在啥地方，别耽误时间啦。我已经迫不及待要去收拾那家伙了，让他知道我的厉害！”


    （本章完）

 第195章 大圣八戒寻妖巢 寿星求情白鹿出

    公司大老板国王，此刻满脸羞愧，活脱脱一个在班主任面前犯了错的小学生。


    他把公司的超级业务骨干行者拉到没人的角落，吞吞吐吐地倒起了苦水：“大圣啊，这事儿得从三年前说起。那天公司来了个神秘兮兮的家伙，我就想着了解下他底细。


    他跟我说，离咱公司不远，往南七十里路，有个‘柳林坡湾华庄’分公司。


    听说那分公司领导年纪一大把了，还没儿子，后妻生了个闺女，才十六岁，单身哟，就想介绍给我认识。


    我一看那姑娘，哇塞，颜值直接爆表，立刻就把她招进公司，当成宝贝一样重点培养，各种资源可劲儿给她堆，什么培训机会、重要项目，都优先考虑她。


    结果万万没想到啊，这姑娘突然就像被施了魔法一样，工作状态直线下降，负责的项目进度直接卡壳，公司里那些精英团队，什么办法都用上了，十八般武艺全使出来，又是头脑风暴，又是加班加点，愣是一点效果都没有。


    这时候，那个神秘人又冒出来了，信誓旦旦地说他有一个独家秘制的方案，需要用刚入职的那些新人的创意灵感来当辅助。


    我当时也不知道咋想的，脑子一热，就像被传销洗脑了似的，信了他的鬼话。


    这不，挑了几个新人，定在今天中午开个会，打算好好榨一榨他们的灵感。


    谁能想到啊，您就像踩着七彩祥云从天而降的超级英雄一样突然出现了，然后那些新人连人带资料，就像人间蒸发了一样，全没影了。


    那神秘人一看情况不妙，立马改口说您可是公司元老级别的人物，经验那叫一个丰富，要是能贡献您的思路，效果比那些新人的强一万倍都不止。


    我当时猪油蒙了心，就这么稀里糊涂地犯了这大错。后来才反应过来，哪成想您早就看穿那家伙是个彻头彻尾的大忽悠啊！大圣啊，您可得大发慈悲，施展您的浑身解数，把这麻烦事儿给解决了。


    只要您搞定，我保证给您巨额奖金，直接给您连跳几级升职，以后公司高层会议您随便列席，再给您配个专属停车位，咋样？”


    行者听完，嘴角微微上扬，露出一抹自信的微笑：“国王老板，不瞒您说，那些新人其实是我师父，也就是咱们公司的老董事长，他老人家心怀慈悲，不忍心看到新人被压榨，特意让我给藏起来了。


    您也别跟我提什么奖金升职的事儿，对我来说，等我把这幕后的妖怪给揪出来，就算是完成一项超级重要的业绩了，成就感满满！到时候我发个朋友圈，绝对点赞无数！”


    说完，行者扭头扯着嗓子大喊：“八戒，跟我出去走一趟！”


    八戒正靠在角落里，有气无力地摸着肚子，小声嘟囔道：“行嘞，听您的，大圣哥。可您瞧瞧我现在，肚子都饿瘪了，咕噜咕噜叫得比打雷还响，感觉身体被掏空，全靠一口仙气吊着了。


    我现在这状态，别说抓妖怪，走路都费劲，要不先给我来份外卖？”


    国王一听，那反应速度比火箭还快，立刻掏出手机，手指在屏幕上快速滑动，拨通了后勤部门的电话，大声吼道：“后勤的都听好了，赶紧给我准备豪华工作餐，什么山珍海味、顶级牛排、进口寿司，统统都安排上！再给来几杯星巴克，要超大杯的！要快，麻溜的！”


    没过一会儿，美食就像变魔术一样送来了。八戒那眼睛瞬间放光，就像饿狼看到了肥羊，也不管形象了，甩开腮帮子就是一顿猛吃。


    风卷残云之后，八戒瞬间满血复活，感觉自己又能上天入地了。他拍了拍圆滚滚的肚子，打了个饱嗝，跟着行者就往电梯走去。


    这一幕可把国王、秘书团还有各部门主管都惊得下巴差点掉到地上。


    他们一个个瞪大了眼睛，仿佛看到了外星人降临，纷纷对着电梯的方向，恭恭敬敬地鞠躬，嘴里还不停地念叨着：“哇塞，真的是行业大神下凡啦！这简直就是活久见啊！这要是发个抖音，绝对能上热门！”


    大圣带着八戒，一路风风火火地来到了公司南边七十里的地方。这里有一条清澈见底的人工河，两岸种满了婀娜多姿的杨柳，远远望去，一片绿意盎然，就像走进了一个绿色的童话世界。


    可他俩就像没头的苍蝇一样，找来找去，把这一片翻了个底朝天，也根本不见“清华庄”分公司的半点影子。


    眼前只有大片空荡荡的办公区，除了偶尔几只流浪猫在闲逛，连根公司的毛都看不见。


    那些规划图上画得美轮美奂的建筑，现在连个地基都还没打呢，哪有啥“清华庄”啊。


    孙大圣眉头紧皱，心里犯起了嘀咕：“这地方也太邪乎了，难道那骗子在忽悠我们？”


    只见他不慌不忙地掏出手机，手指在屏幕上熟练地划动，拨了个神秘号码。


    不一会儿，一个身材矮小的家伙出现在他们面前。


    这人看起来畏畏缩缩的，脸上堆满了讨好的笑容，点头哈腰地说道：“大圣，您好呀，我是柳林坡土地，前来向您报到啦！”


    行者不耐烦地摆摆手：“你别怕，我不会骂你的。我问你，柳林坡有个清华庄分公司，到底在哪个犄角旮旯呢？”


    土地挠了挠头，小心翼翼地回答道：“大圣啊，这儿压根就没有清华庄分公司，只有个‘清华洞’项目组。我大胆猜测一下，大圣您是不是从比丘国公司来的呀？”


    行者连忙点头：“没错没错，你猜对了。比丘国公司的老板被一个狡猾的骗子给忽悠惨了，我去那儿把那骗子的把戏给识破了，当时就把他给赶走了。


    那骗子跑得比兔子还快，一溜烟就没影了。我问老板那骗子的底细，老板说三年前那骗子来推销项目的时候，自称在城南七十里柳林坡清华庄分公司上班。


    我们按照地址找到这儿，结果只看到了柳林坡，根本找不到清华庄，所以才来问问你。”


    土地一听，吓得赶紧连连鞠躬，额头都快贴到地上了：“大圣啊，请您一定要原谅我。比丘国公司确实是这片业务的大客户，我本来应该多留个心眼儿的。


    可那骗子实在是太厉害了，神通广大得很，要是我敢泄露他的事儿，他肯定会想尽办法找我麻烦，我这小身板可扛不住啊，所以一直都没发现啥线索。


    不过大圣您既然来了，那就有办法啦。您去南岸九叉头的一颗杨树形状的雕塑下面，左转三圈，右转三圈，然后双手一起用力拍雕塑，连着喊三声‘开门’，‘清华洞’项目组就会像变魔术一样出现啦！这操作听起来是不是像玩密室逃脱？”


    大圣听完，挥挥手让土地赶紧回去。然后他和八戒跨过人工河，开始在南岸寻找那个传说中的杨树雕塑。


    找了好一会儿，嘿，还真让他们找到了一个有着九条叉枝的杨树雕塑。


    这雕塑做得还挺逼真，要不是知道是假的，还以为是真树呢。


    行者扭头吩咐八戒：“八戒，你在远处乖乖等着，等我叫开了门，找到那可恶的骗子，把他揪出来的时候，你再过来帮忙，咱俩来个前后夹击，给他个措手不及！你就在那儿刷会儿抖音，等我信号。”


    八戒满口答应，应了一声后，撒开腿就跑到离雕塑半里远的地方站定，还时不时探头探脑地张望着，嘴里嘟囔着：“希望这事儿快点结束，我还等着回去打王者呢。”


    大圣依照土地所说，围着雕塑左转三圈，右转三圈，那模样就像在跳一种奇怪的舞蹈。


    转完圈后，他双手用力地拍打着雕塑，同时大声喊道：“开门！开门！开门！”


    刹那间，一声响亮的提示音传来，就像科幻电影里的特效一样，“唰”的一下，一扇隐藏门缓缓打开了，那杨树雕塑也自动往旁边移开，露出了后面神秘的空间。


    行者大踏步地闯了进去。一进门，他就被里面的装修给惊到了。只见里面灯光绚烂得像迪厅一样，高科技感简直爆棚。


    天花板上模拟的云朵就像长了脚一样，不时变换着各种奇妙的形状，一会儿像，一会儿像大鲸鱼，还时不时变成个表情包的样子。


    绿色的植物墙爬满了整个空间，就像走进了热带雨林，里面还有几只仿真鹦鹉时不时叫两声。


    一条过道上摆满了各种新奇产品展示台，那些产品一个比一个酷炫，有能自动按摩的椅子，还有会飞的无人机咖啡杯，让人眼花缭乱。


    台阶上摆放的绿植生机勃勃，仿佛在向人们展示着生命的活力。


    这里的温度宜人，就像高级写字楼里的豪华样板间，舒适得让人想就地躺下来睡一觉。


    光滑的会议桌旁摆放着各种新奇的科技设备，透明的玻璃桥上挂着造型独特的吊灯，灯光洒下来，营造出一种梦幻般的氛围。


    工作人员们拿着平板电脑，像忙碌的小蜜蜂一样穿梭其中，墙上巨大的屏幕显示着各种复杂的数据图表，让人感觉仿佛来到了未来世界。


    行者快步向前，走到一块大屏幕前，只见上面赫然显示着几个大字：“五道口清华仙府”项目。


    行者好奇心作祟，忍不住朝着大屏幕的方向走过去。这一看不要紧，只见一个油腻大叔正怀里搂着个年轻女员工，两人激动地说着比丘国公司的事，那表情就像在密谋什么惊天大阴谋。


    这两人一看到行者，就像见了鬼一样，齐声惊呼：“坏了坏了！精心策划三年的大项目，今天要被这猴头给搞砸了！这要是搞砸了，我们年终奖都没了！”


    行者一听，火冒三丈，冲上前去，挥舞着手里厚厚的文件夹，大声高喊道：“你们这俩骗子，还在这儿做春秋大梦呢！吃我一击，让你们知道知道本大圣的厉害！今天就让你们尝尝社会的毒打！”


    油腻大叔吓了一跳，赶紧放开女员工，顺手抄起一个造型奇特的拐杖，那拐杖看起来就像从外星球来的，上面还闪着诡异的光，匆忙抵挡行者的攻击。


    两人就在项目组里展开了一场激烈无比的“战斗”。


    只见行者手中的文件夹挥舞得虎虎生风，“呼呼”作响，油腻大叔手里的拐杖也转动得气势汹汹，一时间难解难分。


    油腻大叔一边抵挡，一边破口大骂：“你这不懂事的小毛头，竟敢跑到我地盘撒野！也不看看这是什么地方！这里是你能随便撒欢的吗？”


    行者毫不畏惧，回怼道：“我就是专门来收拾你这个黑心奸商的！今天就是你的末日！你就等着被我送上热搜吧！”


    油腻大叔眼睛一瞪，又道：“我忽悠国王那是我本事，关你屁事啊！你为啥要来坏我的好事？我这是合理利用规则，懂不懂啊你！”


    行者义正言辞地大声说道：“职场人最讲究公平正义了，我可不能眼睁睁地看着新人被你这种人渣压榨！你就等着接受制裁吧！你这种行为，放在网上得被喷成筛子！”


    两人你来我往，吵得脸红脖子粗，互不相让。这一吵不要紧，各种文件资料被撞得满地都是，就像天女散花一样。


    展示台上的产品模型也遭了殃，被打得七零八落，到处都是零件碎片。


    吵闹声把工作人员们吓得不敢靠近，一个个躲得远远的，像看怪物一样看着他们。


    呼喊声更是吓得女员工们四处乱跑，尖叫声此起彼伏，整个项目组乱成了一锅粥。


    有的女员工还喊着：“别打啦，我的化妆品都震掉了！”


    打着打着，两人不知不觉就打到了门外。


    这时候，八戒在外边听到里面喧闹声震耳欲聋，心里就像有只小猫在挠一样，痒痒得难受。


    他实在是忍不住了，随手抄起一把扫帚，像疯了一样朝着那杨树雕塑冲过去，对着雕塑就是一顿猛砸，还一边砸一边喊：“让你成精！让你吓唬人！你这雕塑是不是成精了想抢我戏份！”


    砸完还用扫帚用力戳了几下，结果雕塑居然发出奇怪的电流声，还时不时闪着火花，就像要爆炸一样。


    八戒被吓得一屁股坐到地上，但还是嘴硬地大喊：“这雕塑肯定成精了！这雕塑成精了！我看它就是想篡位当主角！”


    就在八戒大喊大叫的时候，只见行者揪着妖怪从里面出来了。


    八戒一看，眼睛一亮，二话不说，从地上爬起来，冲上前举着扫帚就朝着妖怪打过去，嘴里还喊着：“吃我一扫帚，妖怪哪里逃！”


    油腻大叔本来就被行者打得节节败退，难以抵挡，这会儿又见八戒加入战斗，顿时慌了神，感觉自己四面楚歌，完全没了主意。


    慌乱之中，他化作一道光影，像流星一样向东逃去，边逃还边喊：“我还会回来的，你们给我等着！”


    行者和八戒哪肯罢休，撒开腿在后面紧追不舍。


    就在喊杀声震天响的时候，忽然传来一阵优雅的古典音乐声，一辆超级豪华的悬浮车缓缓飘来，车身散发着五彩光芒，就像来自宇宙的神秘飞船。


    众人抬头一看，原来是行业内大名鼎鼎的大佬南极老人星。


    老人坐在悬浮车上，用一道强光罩住了逃跑的光影，然后慢悠悠地喊道：“大圣慢些追，天蓬也别追啦，老道在此问各位好啦！”


    行者赶忙停下脚步，笑着打招呼：“寿星前辈，您怎么突然驾到啦？这可真是稀客啊！您这出场方式也太酷炫了，感觉像明星走红毯。”


    八戒也跟着停下来，挠挠头笑着说：“老爷子，您这一出手，用强光罩住这光，肯定是把那骗子给抓住了吧？您可真是太厉害啦！您这要是直播出去，粉丝不得涨几百万啊！”


    寿星笑眯眯地赔笑道：“骗子确实在这儿呢，二位看在我的面子上，高抬贵手，饶他一命吧。大家都是在江湖上混的，得饶人处且饶人嘛。以后说不定还能一起合作搞个大项目呢。”


    行者一脸疑惑，问道：“这骗子和您能有什么关系啊？您干嘛特意来替他说情呀？难道他是您失散多年的徒弟？”


    寿星笑着解释道：“这事儿啊，说来话长。他其实是我以前的司机，这小子平时就调皮捣蛋的，这次不小心跑出来闯了大祸，惹出这么大的麻烦。


    我也是刚刚才知道这事儿，这不赶紧过来看看能不能收场。他以前开车的时候就老是偷偷听郭德纲相声，估计是被洗脑了才想出这些歪点子。”


    行者想了想，说：“既然是您的人，那好吧，那就让他现出原形看看，我倒要瞧瞧他到底是个什么玩意儿。我倒要看看他能变出什么花样，不会是个变形金刚吧。”


    寿星听了，点点头，收回强光，对着光影喝道：“小子！快现出原形，别在这儿装神弄鬼了，今天就饶你这一次！别逼我动手，不然有你好看！”


    那怪打了个哆嗦，光芒散去后，原来是个穿着一身皱巴巴西装的瘦高个，头上还戴着个滑稽的白鹿头套，看起来不伦不类的，要多搞笑有多搞笑。那白鹿头套还时不时闪两下，像是在发信号。


    寿星无奈地摇摇头，指着瘦高个说道：“这家伙！连我的限量版珍藏拐杖都给偷走了，你说气人不气人！这拐杖可是我花了大价钱从国外买回来的，全球限量版，这下可好，被他给霍霍了。”


    瘦高个瘫在地上，有气无力的，像只斗败的公鸡，只是不停地磕头求饶，嘴里还念叨着：“我错了，我再也不敢了，求各位大佬饶了我吧……我以后一定好好学习，天天向上，争取做个对社会有用的人。”


    仔细一看，他头发稀疏得可怜，满脸疲惫不堪，黑眼圈重得像被人打了两拳，衣服皱得像酸菜叶子一样，还掉了两颗扣子。


    原来啊，这瘦高个曾经多次在业绩压力大的时候偷偷偷懒，能躲就躲，能溜就溜。


    只要有机会，就想尽办法蹭公司福利，什么免费零食、豪华出差，一个都不放过。


    在公司混的时间久了，学会了各种投机取巧的手段，还特别擅长伪装自己，人前一套人后一套。


    比如在领导面前表现得勤勤恳恳，背地里却偷偷玩游戏。如今被大佬叫住，只能乖乖认错，大气都不敢出。


    寿星谢过行者，转身就要带着瘦高个离开。行者眼疾手快，一把拉住他：“前辈，先别急着走啊，还有两件事没办完呢。”


    寿星一脸疑惑，挠挠头问道：“还有什么事没搞定呀？你快说说。难道是要我请吃饭？没问题，随便挑地方！”


    （本章完）

 第196章 清理隐患烧妖宅 寿星告辞赠枣方

    孙悟空正对着寿星疯狂吐槽，一边挠头一边抱怨：“那美人妖怪到现在都没抓到啊，也不知道是从哪个‘平行宇宙’冒出来的奇葩玩意儿。


    关键是之后还得去比丘城见那个昏庸得让人原地‘石化’的大老板，把事情原原本本汇报上去才能顺利交差，我太难了呀！”


    寿星听了，大手一挥，满不在乎地说：“那行吧，我就耐着性子等等。你和天蓬去那个神秘洞里把那美人妖怪抓住，咱回头一起去交差，加油干就完事儿啦！”


    孙悟空应道：“老弟你稳住，别急，我们去去就回，小意思啦。”


    说完，猪八戒强撑着被加班摧残得只剩半条命的精神，跟孙悟空一头扎进了清华仙府，扯着破锣嗓子大喊：“抓妖精啦！抓妖精啦！再不来上班全勤奖可就没啦！”


    那美人妖怪吓得浑身像筛糠一样抖个不停，正觉得自己这次要“芭比q”了，听到这震耳欲聋的喊叫声，吓得“慌得一批”，赶紧躲到石屏后面。


    可这地方就像个死胡同，根本没有“逃生通道”。


    猪八戒见状，扯着嗓子吼道：“往哪儿跑！你这个只会画大饼、忽悠人的妖精！看我的钯！今天非把你业绩干到归零不可！”


    那美人妖怪两手空空，毫无招架之力，只能身形一闪，化作一道寒光往外冲。


    孙悟空眼疾手快，掏出金箍棒就抵住寒光，“乒乓”一棒砸过去，妖怪直接摔了个狗啃泥，现出本相，原来是只白面狐狸。


    猪八戒一看，手痒得不行，举起钯就朝狐狸脑袋狠狠砸下去，可怜那原本美得能当“网红”的妖怪，瞬间变成了毛茸茸的狐狸模样。


    孙悟空赶紧大喊：“别打烂了呀，留着它去给昏君老板交差呢！不然这锅咱得背得死死的！”


    猪八戒也不嫌脏，伸手揪住狐狸尾巴，一路拖拖拉拉跟着孙悟空出了门。


    就见寿星正对着鹿头一顿臭骂：“你这孽畜！怎么能背着主人偷偷跑路，还在这儿搞事情！要不是我及时赶到，孙大圣早把你打得连鹿妈都认不出来了！”


    孙悟空跳出来，一脸懵地问：“老弟你在嘟囔啥呢？我咋一句都听不懂。”


    寿星忙解释：“我在教训这不懂事的鹿呢！这鹿简直太不靠谱啦！”


    猪八戒坏笑着把死狐狸扔到鹿面前，调侃道：“这是你闺女？咋长得这么‘别具一格’呢。”


    那鹿傻乎乎地晃着脑袋，伸嘴在狐狸身上闻来闻去，还“呦呦”叫个不停，好像很舍不得。


    寿星恨铁不成钢，抬手就是一巴掌，骂道：“孽畜！你能保住小命就偷着乐吧，还闻啥闻！”


    说着，解下那名牌腰带扣住鹿脖子，牵起鹿说：“大圣，咱赶紧去比丘国，别在这儿浪费时间了。”


    孙悟空忙拦住说：“别急别急！干脆把这儿彻底打扫干净，省得以后又出乱子。”


    猪八戒听了，抄起钯对着柳树就是一阵猛敲，边敲边喊：“让你挡道，让你挡道！你这是想成为职场绊脚石啊！”


    孙悟空则念起“唵”字真言，召唤出当坊土地，吩咐道：“兄弟，找点枯柴来，点把大火，把这妖患一次性解决掉，别让它们再出来祸害人啦。”


    土地带着一股阴森森的风，领着一群阴兵搬来一堆枯柴，这柴就像加了“易燃特效”一样，见火就着。


    孙悟空对猪八戒说：“八戒，别敲树啦，快把柴填到洞里，放火烧它个干干净净！”


    火一点燃，清华妖怪宅瞬间变成了一片火坑，那场面，就像双十二疯狂清空购物车一样“酸爽”。


    处理完，他们打发走土地，牵着鹿，拖着狐狸回到殿前。


    孙悟空对着国王调侃道：“这就是你的美后，你还跟她玩得挺嗨呢？这下傻眼了吧！”


    国王吓得脸色比白纸还白，差点没晕过去。


    这时，孙悟空带着寿星，牵着白鹿大摇大摆来到殿前，吓得君臣妃后们像见到了甲方爸爸一样，全都赶紧下拜。


    孙悟空上前扶起国王，笑嘻嘻地说：“别拜我啦，这鹿才是真正的幕后大老板，国丈大人，你拜它就对了。”


    国王尴尬得脚趾都能抠出三室一厅，连忙说：“感谢神僧救了我国那些苦逼的小员工，这恩情比天高比海深啊！”


    说完就传旨让光禄寺准备一场超级豪华素宴，邀请南极老人和唐僧师徒四人入座好好感谢一番。


    三藏和沙僧好奇地凑到寿星跟前，问道：“寿星老，这白鹿咋就跑到这儿来捣乱为害了呢？”


    寿星笑着讲起来：“之前东华帝君来我那鸟不拉屎的荒郊野岭找我下棋，一局还没下完呢，这调皮的孽畜就偷偷溜了。


    等客人走了我才发现它不见了，掐指一算，好家伙，原来它跑到这儿撒野来了，我赶紧麻溜地赶来，正好赶上孙大圣大展神威。要是我来晚一步，这畜牲估计就凉透啦。”


    话还没说完，就有人来报：“宴已经准备好啦，各位大佬请入席！”


    这场素宴那叫一个绝，到处花里胡哨，灯光闪得像蹦迪现场。


    桌上绣纬鲜艳得能闪瞎眼，地面红毯亮得能当镜子。宝鸭香炉里飘出的檀香，混合着御筵上各种蔬品的香气，简直“yyds”。


    看盘里的高果堆成了豪华楼台，龙缠斗糖摆成了各种萌宠走兽。各种点心做得跟艺术品似的，席前果品、斋肴精致得不像话。


    众人纷纷入座，寿星稳坐首席，长老坐在次席，国王坐在前席，孙悟空、猪八戒、沙僧坐在侧席，旁边还有两三个太师陪着，像极了董事会现场。


    国王命教坊司奏起欢快的音乐，自己端着紫霞杯，挨个给众人敬酒，只有唐僧滴酒不沾，一脸淡定。


    猪八戒凑到孙悟空耳边说：“师兄，果子都孝敬你啦，汤饭之类的可得让我敞开了吃，最近减肥减得我都快低血糖了。”


    说完这呆子就不管不顾，啥都往嘴里塞，那吃相，仿佛八辈子没吃过饭一样，不一会儿就把上来的食物吃了个精光。


    筵宴结束，寿星起身准备开溜。国王赶忙上前，拉着寿星的手，可怜巴巴地求祛病延年的方法。


    寿星笑着说：“我出来找鹿，走得急，丹药都没带。本想传你一套养生秘籍，可你这身体，就像破了洞的气球，根本练不了还丹。


    我这衣袖里只有三个枣儿，本来是给东华帝君献茶用的，我还没舍得吃呢，现在便宜你啦，拿走拿走。”


    国王半信半疑地吃下枣儿，嘿，还真别说，渐渐感觉身体轻松得像要飞起来，病也好多了。


    猪八戒在一旁看见了，眼睛放光，嚷嚷道：“老寿，你有火枣这么好的东西，送我几个尝尝呗，我保证吃完给你宣传得满世界都知道。”


    寿星无奈地说：“这次真没带，下次一定给你送几斤，管够！”说完，骑上白鹿，喊了声“驾”，一溜烟就没影了。


    三藏喊道：“徒弟们，收拾包袱，准备跟国王说拜拜啦。”


    国王苦苦挽留，拉着孙悟空的手不停地请教。孙悟空语重心长地说：“陛下，以后少看点美女直播，多做点善事积积德。凡事学会取长补短，就能身体倍儿棒，吃嘛嘛香啦，这就是我能教您的独家秘诀。”


    国王听了，感动得稀里哗啦，拿出两盘散金碎银当作路费相赠。


    唐僧坚决推辞，义正言辞地说：“无功不受禄，这钱我们不能要！”


    国王没办法，只好命人摆起豪华銮驾，非要请唐僧端坐在凤辇龙车之中，国王和嫔后们亲自推车，一路把他们送出朝堂，那场面，比明星走红毯还热闹。


    正走着，半空中突然传来一阵“呼呼”的风响，路两边像下饺子一样落下一千一百一十一个鹅笼，里面传出小孩此起彼伏的啼哭之声。


    暗中守护的各路神仙一起高声喊道：“大圣，之前承蒙您吩咐，我们把小儿鹅笼都给收起来了。如今知道大圣您大功告成要启程走人啦，就赶紧一一送回来啦！”


    国王妃后和臣民们听了，又都像被施了定身咒一样，齐刷刷下拜。


    孙悟空望向天空，大声喊道：“辛苦各位大神啦，请各自回祠休息吧，我回头让民间好好祭祀感谢你们哈！”


    随着一阵呼呼淅淅的阴风，众神潇洒退去。孙悟空扯着嗓子叫城里人家来认领小儿。


    消息像长了翅膀一样传开，家长们都疯了似的赶来，各自认出了笼中的孩子，那场面，欢天喜地得像中了彩票。


    孩子们又蹦又跳，又是叫哥哥，又是叫肉儿的，都嚷着：“拉住唐朝爷爷，到我家去，我要让我妈给你们做满汉全席感谢救我之恩！”


    不论男女老少，都不在乎他们长得咋样，抬起猪八戒，扛着沙和尚，簇拥着其他人就往城里冲，国王在旁边拦都拦不住。


    这家摆宴，那家设席，实在请不过来的，就做些时尚的僧帽、潮流的僧鞋、个性的褊衫、酷炫的布袜，大大小小的衣裳，都送来表示心意。


    师徒四人就在这热情似火的城里待了快一个月，才终于得以脱身离开。


    百姓们还精心留下他们的画像，立起高大上的牌位，天天上香供奉，那虔诚的样子，就像追星族追爱豆一样。这真是：好人好事做不停，拯救无数打工人，奥利给！


    （本卷完）

 第197章 社畜师徒囧途记 神秘黑气搅局忙

    话说这比丘国的君臣，那绝对是唐僧师徒的“超级狂热粉头团”。好家伙，那送行阵仗，简直要把机场，不对，是城门堵得水泄不通。


    硬是把唐僧四人送出城二十里地，横幅恨不得写上“师徒天团c位出道，宇宙无敌永相随”。


    三藏被这热情攻势搞得实在招架不住，没办法，只能从那豪华得像“移动总统套房plus版”的辇车上下来。


    骑上那匹“专属座驾”马，跟大家疯狂挥手告别，一步三回头，活脱脱像个要离家去参加“变形记”的孩子，磨磨蹭蹭地缓缓出发。


    送别的人群那眼睛就像强力吸盘，死死粘在师徒身上，直到他们彻底消失在视线的“茫茫大海”里，才恋恋不舍地回城。


    嘴里还碎碎念着：“也不知道啥时候才能再见到我的宝藏爱豆们啊，呜呜呜……感觉人生都失去了颜色 。”


    师徒四人就这么开启了苦逼的“打工人之旅”，日子那叫一个飞逝如电，冬天像个着急赶公交的路人，一溜烟就过去了，春天也快跑得没影了。


    一路上风景倒是美得冒泡，野花漫山遍野，就像大地打翻了五彩颜料盘；树木郁郁葱葱，简直是大自然开的“豪华氧吧健身房”。


    可走着走着，前方一座大山像个巨型“充电宝”横在了面前，还闪着诡异的光，仿佛在喊：“嘿，打工仔们，超级变态kpi考核来啦！准备接招吧！”


    三藏心里“哐当”一声巨响，赶紧问徒弟们：“徒弟啊，前面这山瞅着怪吓人的，也不知道有没有路，你们可得上点儿心啊，别到时候把为师丢这儿喂山怪，那我可就成‘史上最惨出差人’plus版了，说不定还得在这山里直播荒野求生呢。”


    行者一听，乐翻了，笑得满地找头：“师父，您这话可就太out啦，就像那些天天窝在办公室，连打印机卡纸都能被吓哭的职场小白中的战斗机。


    老话说得好，山不碍路，路自通山，您就别瞎操心有没有路这事儿啦，放一百个心，妥妥的！要是有路障，俺老孙一棒子就给它敲碎。”


    三藏皱着眉反驳，眉头都快打成死结了：“话是这么说，可这山看着险峻得像游戏里的终极隐藏boss，万一冒出几个怪物，或者藏着几只妖精，咱们可就直接芭比q了，一键重启都没用，毕竟职场处处是‘坑’，而且是那种爬都爬不出来的大坑啊。”


    八戒满不在乎地摆摆手，那动作像极了甩锅侠：“放心啦，放心啦！咱们都快到极乐世界这个‘宇宙无敌超级大公司’了，肯定顺风顺水，不会有事的，说不定马上就能升职加薪，走向人生巅峰，迎娶白富美，出任ceo，想想都美滋滋，哈哈哈哈！到时候我天天吃豪华外卖，顿顿不重样。”


    几人一边唠着嗑，不知不觉就到了山脚下。


    行者掏出金箍棒，这可是他的“职场逆袭超级神器”，走上一块石崖，扯着嗓子喊：“师父，这儿有条绕山的路，挺好走的，您赶紧麻溜过来，别磨蹭啦，不然扣绩效哦！迟到一次扣五百，旷工一次扣工资，您自己看着办哈！”


    三藏听了，只好硬着头皮，骑着马往前冲，心里默默祈祷：“各路神仙保佑，千万别出岔子，我还想按时回家领工资呢。”


    这时候，沙僧对八戒说：“二哥，你搭把手，挑会儿担子呗，别光想着摸鱼划水，小心被组长发现扣绩效。”


    八戒倒也干脆，接过担子就挑上了，嘴里还嘟囔着：“行吧行吧，谁让我是团队的‘苦力担当’呢，命苦啊。等我升职了，一定雇个助理专门挑担子。”


    沙僧牵着缰绳，让老和尚稳稳坐在雕鞍上，跟着行者往山崖上的大路进发，这画面就像一支“奇葩探险旅行团”，目标是征服这座“奇葩大山”。


    众人抬头一看，这山可真是够“哇塞”到让人惊掉下巴的。山顶被云雾缭绕，就像戴了顶神秘的“魔法变色帽”，一会儿一个颜色。


    山涧里溪水潺潺，那声音就像在演奏大自然的“嘻哈摇滚神曲”，节奏感十足。


    一路上百花盛开，香味儿浓得能把人熏成“旋转的醉汉”，各种树木挨挨挤挤，热闹得像在开“疯狂森林派对”，还自带dj打碟那种。


    梅花还带着点青涩，像个害羞扭捏的少女，见人就脸红。


    李花白得像雪，仿佛是冬天派来的高冷使者。


    柳树绿得像翡翠，随风摇曳像在跳最炫广场舞。


    桃花红得像火，热情似火要把人瞬间融化，顺便再烤个串。


    杜鹃叫个不停，好像在喊：“春天要走啦，大家抓紧时间嗨皮，再不嗨就没机会啦！”


    紫燕叽叽喳喳，仿佛在播报：“春社结束咯，工作继续卷起来，卷死一个是一个！”


    山上怪石林立，松树就像一把把绿色的“超级遮阳伞”，不仅能遮风挡雨，还能防晒美白。


    山路弯弯曲曲，山峰奇形怪状，有的像猴子在耍宝翻跟头，有的像大象在卖萌撒娇求抱抱。


    悬崖绝壁陡峭得让人腿软，藤萝缠着草木，像是在玩“刺激躲猫猫”，一不小心就找不到对方。


    好多山峰争奇斗艳，就像公司里抢业绩的“内卷达人”，一个个拼了命往上冲。


    山谷里溪水奔腾，那气势，仿佛在喊：“冲啊，冲向成功的‘豪华鱼塘’，里面全是肥美的大鱼等着咱们呢！”


    老和尚一边慢慢欣赏风景，一边往前走。突然听到鸟儿叫，这思乡之情“嗖”地一下就冒出来了，比火箭发射速度还快，直接突破大气层。


    他拉住马缰绳，喊道：“徒弟们啊！我当初奉领导旨意，在豪华得像宫殿还带私人泳池的办公室领了出差任务。正月十五看完灯就离开家乡，跟老板分别。


    好不容易咱们师徒几个聚在一起，本以为能大干一场，结果一路上状况百出，不是迷路就是遇麻烦，我太难了，感觉自己像个迷路的小羊羔。


    这都走了多少地方了，也不知道啥时候才能回大唐，见到大老板啊，我好想家的wifi、大床，还有妈妈做的红烧肉啊！我要回家躺平！”


    行者无奈地说：“师父，您就别老想着家乡啦，这哪像个一心搞事业的职场人啊。您就安心往前走，别瞎想。


    古人都说了，想要在职场出人头地，就得996拼命努力，007也得咬牙坚持，00后都开始卷了，咱们可不能落后。等咱们到了西天，肯定好处多多。”


    三藏叹了口气，那口气长得能吹灭一根蜡烛：“徒弟啊，道理我都懂，可咱们离西天这个总公司还远着呢，也不知道路到底该咋走啊！


    我感觉我就像在沙漠里迷路的骆驼，又渴又累，找不到方向，手机还没信号，叫天天不应，叫地地不灵。”


    八戒挠挠头，笑嘻嘻地说：“师父，我猜啊，是不是如来大老板舍不得那套重要资料，知道咱们要去拿，就偷偷搬走啦？不然怎么老是走不到呢？


    说不定如来大老板把资料藏到‘云端加密硬盘’去了，咱们没密码，就像没钥匙的小偷，干着急没办法，哈哈哈哈。”


    沙僧赶紧制止，伸手捂住八戒的嘴：“别胡说八道啦！咱们就跟着大哥走，坚持下去，总会有到的那一天，面包会有的，牛奶也会有的，说不定还会有年终奖，到时候咱们一起去夏威夷度假。”


    师徒四人正聊得热火朝天，眼前又出现一大片黑松树林。这片林子阴森森的，唐僧心里直发毛，感觉像是走进了恐怖片现场，而且还是3d沉浸式的。


    他赶忙说：“悟空，刚走过那段难走的路，怎么又碰到这吓人的林子啊？你们可得小心点，我感觉我的小心脏受不了啦，扑通扑通跳得像打鼓。”


    行者满不在乎地说：“怕啥呀，有我在，妖怪都得绕着走，我可是‘妖怪克星’中的王者，妖怪见了我都得喊一声‘孙哥，饶命’。”


    三藏着急地说：“可不能大意啊！俗话说，害人之心不可有，防人之心不可无。咱们走过不少林子，可没这片这么阴森。


    你们看看，这林子东西方向的树密密麻麻，感觉都要插到外太空去和外星人抢地盘了。


    南北方向的树整整齐齐，像是要冲破大气层去探索宇宙奥秘。


    周围荆棘丛生，蓼草缠在树枝上，藤条和葛藤互相纠缠，这要是走进去，东西方向的旅客、南北方向的商人都得迷路，就像走进了超级复杂的迷宫，gps都得失灵，还得靠指南针和北斗七星，可这林子里根本看不到北斗星啊。


    在这林子里待上半年，估计连白天黑夜都分不清，生物钟都得紊乱，走上好几里路，都看不到北斗星来指方向，导航都得哭晕在厕所。


    背阴的地方景色奇怪得很，像恐怖电影的诡异场景，说不定晚上还有贞子爬出来。


    向阳的地方倒是繁花似锦，像梦幻花园，感觉像是两个不同的世界。


    还有那千年的槐树、万载的桧树、耐寒的松树，以及山桃果、野芍药、旱芙蓉，一堆一堆的，密密麻麻，就算是顶级设计师来了，都不一定能画出这美景，估计得找“神笔马良”借笔才行，而且还得马良开个“绘画速成班”恶补一下。


    林子里鸟儿叫声也热闹，鹦鹉欢叫，像在喊666，还会喊‘老铁，双击关注’。


    杜鹃啼血，像是在唱苦情歌，歌词估计是‘爱情伤我千百遍，我待爱情如初恋’。


    喜鹊在枝头跳来跳去，像在开蹦迪派对，还自带灯光秀。


    乌鸦反哺超有爱心，是动物界的“模范孝子”，值得发个“感动动物界十大孝星”奖。


    黄鹂跳舞像在开演唱会，台下观众估计得尖叫到破音。


    百舌鸟唱歌好听极了，是森林的“实力歌唱家”，可以去参加“动物好声音”。


    鹧鸪咕咕叫，像在说悄悄话，内容可能是‘今天哪里有好吃的虫子’。


    紫燕小声聊天，像在分享八卦，比如‘听说隔壁松鼠谈恋爱了’。


    八哥儿还会学人说话，简直是模仿达人，能模仿唐僧念紧箍咒。


    画眉郎仿佛在念经，像个佛系小鸟，估计在念‘阿弥陀佛，少吃虫子多积德’。


    除此之外，还能看到老虎摆尾巴吓唬人，像个街头恶霸，嘴里喊着‘此山是我开，此树是我栽’。


    狐狸装成美女迷惑人，是“心机婊”中的战斗机，擅长绿茶发言。


    苍狼仰天怒吼，声音震得林子都抖三抖，这气场，就算是公司最厉害的保安队长来了，估计都得被吓成“表情包”，而且是那种能笑死人的夸张表情包！”


    孙大圣可不怕，挥着铁棒，在前面开路，嘴里还喊着：“妖怪们，统统闪开，孙爷爷来啦！不想被打成‘妖怪泥’的就赶紧跑！”


    带着唐僧就走进了这片幽深的林子。他们慢悠悠地走了半天，却怎么也找不到出去的路，感觉像是走进了“鬼打墙”的无限循环世界，一直在原地打转，就像仓鼠在滚轮里跑步，跑了半天还在原地。


    这时候，唐僧说：“徒弟们啊，从东边一路走来，经过好多山林，到处都是困难重重，我感觉我都快成“困难专业户”了，困难都追着我跑。


    难得这儿环境不错，一路上也挺太平。这片林子里奇花异草这么多，看得我心情大好，感觉压力都小了不少，都快忘记自己是个苦逼打工人了！


    我想在这儿休息会儿：一来让马也喘口气，这马跟着我也不容易，天天驮着我到处跑，比快递小哥还累。


    二来我肚子饿啦，都能听到肚子在唱‘空城计’了，咕噜咕噜叫得像打雷，你去附近找点吃的来吧。我要吃汉堡、披萨、寿司，实在不行来碗泡面也行啊。”


    行者说：“师父请下马，老孙这就去弄吃的。保证给您找一顿丰盛的‘野外大餐’，要是找不到，我就去抓几只野味，给您来个烧烤派对。”


    于是，长老下了马。八戒把马拴在树上，沙僧放下行李，取出饭盒递给行者。这饭盒都快成“多功能宝盒”了，不仅能装食物，关键时刻还能当盾牌。


    行者嘱咐道：“师父您坐好，别害怕，我很快就回来。要是有妖怪来，您就念紧箍咒，把我召回，我马上飞回来救您。您要是无聊，就玩玩手机，不过这地方估计没信号。”说完，纵筋斗云，像火箭一样飞到了半空，速度快得能打破世界纪录。


    大圣停在云端，回头看松林，只见松林中祥云飘荡，瑞气弥漫。他忍不住喊：“好啊！好啊！”


    为啥叫好呢？原来他在夸唐僧，说他是金蝉长老转世，历经十世努力的职场楷模，所以才有这祥瑞围着，这待遇，简直是职场“vip中的vip”，享受至尊服务。


    “想当年我老孙，五百年前在行业里大闹一场，到处闯荡，自封齐天大圣，能力超强，解决了不少难题，那时候我就是行业的‘顶流巨星’。


    头戴炫酷金冠，身穿霸气铠甲，手拿金箍棒这一秘密武器，脚踏时尚步云履，手下有四万七千小弟，都喊我大圣爷爷，那多威风，出门都自带bgm，走到哪儿都是焦点。


    现在我低调做人，拜您为师。瞧师父头顶祥云环绕，要是能顺利完成任务回家乡，肯定有不少好处，老孙我也能顺利升职转正啦，说不定还能评个‘优秀员工中的战斗机’呢，奖金拿到手软。”


    大圣正美滋滋想着自己的“升职梦”，奖金怎么花，是买跑车还是买别墅的时候，忽然看见林南下方有一股黑气，咕噜咕噜往上冒，就像烧开的黑水，还冒着刺鼻的气味。


    行者吓了一跳：“这黑气肯定有问题！八戒和沙僧可不会搞出这玩意儿，难道是哪个妖怪在偷偷放‘生化武器’，想毒死咱们？”


    大圣在半空中，盯着黑气，眼睛都快瞪成铜铃了，怎么也想不明白是咋回事，感觉自己的“智慧大脑”都不够用了，急得抓耳挠腮，恨不得把脑袋打开重新组装一下。


    再说三藏坐在林子里，静下心来，默默念着职场心灵鸡汤《摩诃般若波罗密多心经》，希望能给自己压压惊，顺便积攒点正能量。


    突然，他听到一阵隐隐约约的“救人”声。三藏吃了一惊：“哎呀！在这深山老林里，怎么会有人喊救命呢？难道是遇到‘职场霸凌’的升级版——‘山林霸凌’了？我得去瞅瞅。要是真有这事，我一定代表月亮消灭他们。”


    于是，长老站起身，小心翼翼地挪动脚步，穿过古老的柏树，拨开万年的松树，抓着藤条，艰难地往前走。每走一步都感觉像在踩地雷，心里紧张得不行。


    走近一看，只见一棵大树上绑着一个女子，上半身用藤条紧紧绑在树上，下半身被埋在土里，这造型，像个奇怪的“人体雕塑”，而且是那种让人看了会做噩梦的雕塑。


    长老站稳脚跟，轻声问：“姑娘，你咋啦？为啥被绑在这儿呀？是不是得罪了哪个恶霸，还是被传销组织骗了？”


    唉！这女子其实是个妖怪，可长老眼神不好，根本看不出来，还以为是哪家的“倒霉蛋”。那妖怪见有人来问，立刻眼泪汪汪，哭得那叫一个梨花带雨，模样好看得能当“超级网红”，随便一拍就能涨粉百万。


    长老有点害怕，不敢靠太近，又问：“姑娘，你到底犯了啥错？跟我说，我来救你。你要是被冤枉的，我一定为你主持公道，让坏人得到应有的惩罚。”


    那妖怪立刻开启忽悠模式，假惺惺地说：“师父啊，我家在贫婆国，离这儿二百多里地。


    我爸妈都是大好人，特别善良，开了一家‘爱心有限公司’，专门做慈善，帮助那些需要帮助的人。


    正好清明节，家里人一起去郊外扫墓。我们坐着豪车、骑着骏马，开开心心地去了。


    到了祖坟前，刚摆好祭品，烧了纸，突然听到锣鼓响，一群强盗拿着刀棍冲过来，把我们吓得半死，他们说要抢我们的‘公司股份’，还要把我们变成‘打工奴隶’，每天工作24小时，不给工资，呜呜呜……师父您一定要救救我啊，我不想成为打工奴隶，我还想过自由自在的生活呢。”


    （本章完）

 第198章 女妖编谎话 惊魂大乱斗

    姑娘的那些领导同事们，简直脚底像装了火箭推进器，开豪车的扬尘而去，那尾气都快能当烟雾弹了。


    坐商务专车的风驰电掣，速度快得像是要去参加 f1 大赛，全把别人抛到九霄云外，自顾自逃命去喽。


    这姑娘刚入职没几天，业务水平还停留在“青铜”新手村，跑起来都磕磕绊绊的。


    被这一吓，直接“噗通”一声，像个被抽了气的气球瘫倒在地，然后就被恶霸们像拎弱小无助的小鸡仔一样轻松掳走了。


    恶霸们把姑娘带到了一个破得像被拆迁队光顾过的写字楼改造的“山寨公司”。


    这山寨公司的大老板，那野心简直比天高，一心想让姑娘当他的私人秘书，准备让姑娘 24 小时无缝对接各种奇葩要求，什么端茶倒水、按摩捶背，甚至帮忙抢限量版球鞋都可能在工作范围内。


    二老板也来凑热闹，非要姑娘做他的特别助理，美其名曰重点培养，实际上就是想拉个免费劳动力给自己跑腿。


    三老板和四老板更是对姑娘的能力垂涎三尺，口水都快流成河了。


    几十号人争起姑娘来，那场面，就跟抢最后一双限量版 aj 还得摇号似的，吵得昏天黑地，个个脸红脖子粗，谁都不肯让步，整个场面直接失控，仿佛进入了疯狂动物城。


    最后没办法，他们把姑娘丢进会议室里，拍拍屁股，哼着“我们不一样”的小曲儿，各自潇洒走人了。


    姑娘在这会议室里被困得那叫一个绝望啊，整整五天五夜，感觉自己都快被这职场压力压成一张超薄的“压缩饼干”，小命随时都可能不保。


    就在这千钧一发、生死攸关的时刻，唐僧师徒四人作为行业里响当当、大名鼎鼎的专家来这附近考察项目。


    姑娘见状，那是一把鼻涕一把泪，哭得梨花带雨都不足以形容，简直就是山洪暴发：“几位大神啊，你们可一定要行行好哇！我真是太惨啦，马上就要失业又失命，这双重打击，我这小身板可扛不住啊！


    求你们大发慈悲，拉我一把吧！以后就算我被折磨得去地府见阎王爷了，变成鬼我也绝对不会忘了你们的大恩大德呀！”说完，眼泪跟不要钱似的，“哗哗”直流。


    唐僧向来心软，一听这悲惨遭遇，眼眶瞬间红得像刚从岩浆里捞出来的，声音带着哭腔，哽咽地喊：“徒弟……”


    当时，八戒和沙僧正在楼下到处找小卖部买快乐肥宅水喝，那可是他们的“续命神器”。


    突然听到师父那凄惨的叫声，八戒一脸懵圈，眼睛瞪得像铜铃，对沙僧说：“沙和尚，师父该不会在这儿找到了失散多年的隐藏合伙人了吧？说不定是那种投钱啥都不管，光等着分红的超级金主。”


    沙僧白了他一眼，吐槽道：“二哥，你这脑洞开得比黑洞还大！咱们走了老半天，连个靠谱项目的毛都没瞅见，哪来的合伙人？你是不是肥宅水喝多，幻想症犯了。”


    八戒挠挠头，一脸疑惑地说：“不是合伙人，师父咋哭得这么伤心？难道是甲方又提无理要求了？咱们赶紧上去瞅瞅。”


    于是，沙僧麻溜地转身回去，牵上那辆破得掉漆的电动车，那车骑起来嘎吱嘎吱响，感觉随时要散架。


    他扛起装满资料的大包，那包重得像装了铅块，和八戒吭哧吭哧地上了楼。


    沙僧气喘吁吁，感觉肺都要累炸了，问道：“师父，这到底咋回事啊？是项目黄了还是咋滴？”


    唐僧指着会议室里的姑娘，一脸心疼地说：“八戒，快把这位女同志救出来，帮帮她。咱可不能见死不救啊。”


    八戒二话不说，撸起袖子，那架势就像要去拯救世界，就要去开门。


    再说那大圣孙悟空正在楼上视察呢，一进这层楼，就感觉气氛压抑得像被塞进了高压锅，原本该有的积极氛围全被压得死死的。


    孙悟空心中暗叫：“不好，不好！这压抑气场笼罩，十有八九是有职场阴谋要害师父！考察项目先放一边，师父要是出了事，那可就全完犊子了，赶紧看看师父咋样了。”


    说着，孙悟空一个箭步冲过来，速度快得像闪电侠。一进门就看到八戒在那儿手忙脚乱地瞎捣鼓，钥匙都插错孔了。


    孙悟空走上前，一把揪住八戒的耳朵，用力一甩，八戒就跟个被击飞的保龄球似的，摔了个四脚朝天，那姿势简直绝了，比网上最火的搞笑表情包还精彩，四肢在空中扑腾，活像一只翻不过身的乌龟。


    八戒灰头土脸地爬起来，头发都乱成了鸡窝，气呼呼地抱怨：“师父让我救人，你凭啥仗着力气大，摔我一跤！我这英俊潇洒、迷倒万千少女的形象都毁了，以后还怎么在江湖上混！”


    孙悟空笑着调侃道：“兄弟，别救了。这姑娘是个职场骗子，在这儿演苦肉计骗咱们呢！你可别被她的外表迷惑了，小心掉进坑里，到时候被卖了还得帮人数钱。”


    唐僧一听，立刻瞪大了眼睛，那眼神仿佛在说“你再乱说我就念紧箍咒”，呵斥道：“你这泼猴，别在这儿胡说八道！这么一个可怜兮兮的姑娘，你怎么能说她是骗子呢！你可不能冤枉好人，咱们行走江湖，最重要的就是善良。”


    孙悟空无奈地解释道：“师父，您是不知道啊。这种事儿老孙见多了，那些想坑人的公司，常用这种手段招人，专门骗像您这样心地善良、单纯得像白纸的老实人。您哪能分辨得出来哟！就您这防骗意识，迟早得吃亏。”


    八戒撇着嘴在一旁帮腔：“师父，您可千万别信这弼马温瞎扯！这姑娘就是本地来找工作的普通打工人。咱们从外地大老远跑来，跟她又不熟悉，凭啥说她是骗子呀！


    她要是把咱们打发走了，自己偷偷使个手段留下，说不定还能成为公司的‘隐藏大佬’，到时候咱们还得仰仗她呢！”


    孙悟空恨铁不成钢地骂道：“蠢货！别在这儿乱讲！我老孙一路认真考察，那可是兢兢业业，眼睛瞪得像探照灯，哪里偷懒了？


    像你这样见色心起，不顾大局的家伙，不识好歹，小心被人骗去当免费苦力，天天 007 加班都没人给你加班费，到时候哭都没地儿哭去！”


    唐僧无奈地摆摆手：“罢了，罢了。八戒啊，你师兄平时看人的眼光还是挺准的。既然他这么说，咱们就别管了，赶紧走吧。这项目还等着咱们去拯救呢，别在这浪费时间了。”


    孙悟空一听，开心得跳起来，那动作像极了土拨鼠尖叫的表情包，喊道：“好嘞！师父英明神武！快上车，出了这破楼，找个高大上的地方谈项目去，说不定还能蹭顿豪华工作餐呢，我都好久没吃过大餐了，想想都流口水。”


    四人于是准备开溜，把那姑娘孤零零地留在了原地。


    可这姑娘其实是个心机深沉的职场老手，她气得咬牙切齿，小声嘀咕：“这几年总听说孙悟空火眼金睛，今日一见，果然名不虚传啊。


    那唐僧可是行业里的资深纯洁派，人脉资源多得就像天上的星星，数都数不清，我正想拉他合作搞个大项目，走向人生巅峰，出任 ceo，迎娶高富帅呢，没想到被这猴子识破了我的计划，把他给带走了。


    要是能解开这束缚，放我出去，随手就能把唐僧拉过来合作，那该多好啊！如今被他搅和了，难道就这么算了？绝对不行，我再使个大招试试，看你们上不上钩。”


    这姑娘不动声色，调整了一下状态，清了清嗓子，还特意喷了点随身携带的“魅力香水”，用几句看似诚恳实则暗藏玄机的话，通过通风口传进了唐僧的耳朵里。


    你猜她喊的啥？她喊道：“师父啊，你放着有困难的同行不帮，一门心思搞你的项目，这跟只知道赚钱的‘资本家’有啥区别？帮人一把，胜造七级浮屠。


    快来救我出去，这可比你谈项目重要多啦！要是不救我，小心晚上睡觉都梦到 kpi 完不成，被甲方爸爸追着骂，年终奖泡汤！”


    唐僧正在电梯里美滋滋地想着项目呢，心里盘算着这次要是谈成了，年底奖金肯定少不了。


    突然听到这样的呼喊，吓得一哆嗦，手里的资料差点都掉地上了，立刻按下暂停键，着急忙慌地喊道：“悟空，回去把那姑娘救出来吧。这事儿听起来不对劲啊。”


    孙悟空一脸无奈：“师父，咱们正赶时间呢，这项目急得跟热锅上的蚂蚁似的，甲方催得比催命鬼还狠，您怎么又想起她来了？难道是被她的话洗脑了？”


    唐僧着急地说：“她又在喊救命呢，那声音听得我心里直犯嘀咕。我这心里啊，就像有只小猫在挠，不救她感觉良心过不去。”


    孙悟空转头问：“八戒，你听见了吗？”


    八戒晃了晃脑袋，说：“我耳机戴着听歌呢，正沉浸在杰伦大木的《青花瓷》里，‘素胚勾勒出青花笔锋浓转淡’，太好听了，没听见。”


    又问：“沙僧，你听见了吗？”


    沙僧耸耸肩：“我正忙着整理资料，满脑子都是数据，什么销售额、利润率，没注意，也没听见。”


    孙悟空摊开双手：“我也没听见。师父，她喊啥了？怎么就您听见了，难道您有‘顺风耳’不成？还是您和她有心灵感应？”


    唐僧一本正经地说：“她喊得可有道理了，说放着同行有难不帮，只顾自己搞项目算啥本事？帮人一命，那功德比啥都强。快去救她出来，这可是积德的大好事，说不定以后项目都能顺顺利利，甲方都不刁难咱们了，咱们还能升职加薪，走向人生巅峰呢！”


    孙悟空哭笑不得：“师父要是犯起轴来，九头牛都拉不住。您想想，您从老家出来，一路打拼，遇到多少商业陷阱，多少次差点被坑得血本无归，都是我老孙力挽狂澜。今天一个可疑的人，您就同情心泛滥，要去救她？您可长点心吧！别到时候好心办坏事。”


    唐僧语重心长地说：“徒弟呀，古人云，勿以善小而不为，勿以恶小而为之，还是去救她吧。说不定这就是咱们项目的‘隐藏彩蛋’，救了她能带来好运呢。要是错过了，我怕以后后悔都来不及。”


    孙悟空无奈地摊手：“师父既然这么坚持，这风险我可担不起。您要救她，我也不劝了，不然您又该生气了。随您去吧。我就等着看这到底是个啥‘惊喜’还是‘惊吓’，希望别是惊吓就行。”


    唐僧一挥手，霸气地说：“猴头别废话！你在这等着，我和八戒去救她。说不定还能收获个得力助手，以后项目都不用愁啦！到时候咱们一起走向人生巅峰，哈哈哈哈！”


    （本章完）

 第199章 破落寺院惊遇怪 虚惊一场忙借宿

    在这个“内卷”到令人发指，忙碌程度堪比西天取经的现代职场大江湖里，唐僧作为项目组组长，带着他那堪称“社畜界f4”的超绝团队——鬼灵精怪的行者、干啥啥不行吃饭第一名的干饭人八戒、勤勤恳恳的老黄牛沙僧，正为了那个仿佛永远够不着的“真经”，拼得那叫一个昏天黑地，头发一把一把地掉。


    这天，为了拿下一个神秘合作，他们跑到一片荒郊野岭的树林里，说是谈合作，实际就是来碰运气找灵感。


    正焦头烂额呢，唐僧一眼瞅见一个被五花大绑的女子，那瞬间，唐僧的圣母心直接冲破大气层，扯着嗓子就朝八戒喊：“八戒！你麻溜儿的，赶紧解开这姑娘上半截的绳子，再用你那趁手的工具，把埋着她下半截身子的土给刨开，动作快点儿，别磨叽！”


    八戒一边吭哧吭哧地干活，一边嘴里嘟囔个不停：“这活儿，比连续加一周班还累啊，我这是造了什么孽哟！老天爷啊，我只想安静吃口饭啊！”不过嘟囔归嘟囔，手上动作倒是没停，乖乖照做了。


    那女子拍拍身上的土，美滋滋地就跟着唐僧走出了松林。行者一见这场景，不怀好意地开始“嘿嘿嘿”冷笑，那笑声，听得人鸡皮疙瘩掉一地。


    唐僧实在忍不住，骂道：“你这泼猴头！笑啥呢？笑得跟偷偷领了双份年终奖似的，有啥好笑的，说！”


    行者笑嘻嘻地贱兮兮回应：“我笑您呐，师父！您这运气，真是绝了。时来运转的时候能撞上知心好友，倒霉起来呢，就遇见这么个佳人，您说巧不巧。”


    唐僧没好气地又骂：“你这泼猢狲，别在这儿满嘴跑火车瞎咧咧！我打小就一头扎进这佛门‘职场’，那可是根正苗红的资深职场人。现在上头派任务，让往西拓展业务，我一心就为了那高大上的目标奋斗，又不图名不图利，能有啥倒霉时候！你可别在这儿乌鸦嘴。”


    行者笑着，开启了他的“科普”模式：“师父，您虽说入行早，资格老，可您就知道闷头死磕，这复杂得像迷宫的职场潜规则，您是真一点儿不懂啊。


    您好好瞅瞅这姑娘，青春靓丽，活力四射的。咱几个可都是一心扑在事业上的正经打工人，要是和她一路同行，万一碰到那些坏得流脓的竞争对手，跑去给大领导那儿吹耳边风，不管咱们这正经八百的业务，非得给咱们编排成办公室禁忌恋情。


    就算没这档子事儿，也得给咱扣个拐带的大帽子，到时候，麻烦可就大了去了。师父您的工作认证得被吊销，说不定还得被拉进豪华会议室，接受领导们的‘亲切问候’，狠狠批一顿。


    八戒得被发配到鸟不拉屎的偏远分公司，天天对着电脑唉声叹气。


    沙僧也得被安排天天跑外勤，风吹日晒的。


    我老孙就算浑身是嘴，舌灿莲花，也得跟着背个大黑锅，跳进黄河都洗不清咯。”


    唐僧大声呵斥：“你少在这儿瞎扯犊子！我好心救她一命，能有啥幺蛾子！带着她走，出了事都算我头上，我就不信还能翻了天！”


    行者无奈地摇摇头，摊开双手说：“师父，您还真别不信，您以为是救她，实际上啊，您这是给她挖了个超级大坑啊。”


    唐僧一脸懵，眼睛瞪得像铜铃：“我把她从火坑救出来，让她保住工作，怎么就害她了？你给我说出个一二三来。”


    行者耐心解释道：“您想啊，她之前被困在这儿，就算过上几天，没资源没项目，饿成皮包骨，好歹还能留个全乎的名声，不至于身败名裂。


    现在您把她带出来，您这工作效率跟坐火箭似的，风风火火往前冲，我们在后面都快跟不上节奏，只能吃灰。


    这姑娘能力也就一般般，根本适应不了这快得离谱的节奏，怎么跟得上队伍嘛。


    要是半路上把她甩下，万一遇到那些难缠得像恶魔的甲方，提出各种奇葩要求，一口就把她吞了，这不就是实实在在害了她嘛。”


    唐僧听了，觉得好像确实有那么几分道理，点点头说：“正是呀，这事儿多亏你想到了，那你说咋整呢？”


    行者笑着，露出一嘴大白牙，提议道：“这还不简单，把她拉上，和您一起冲业绩，这样不就齐活了。”


    唐僧犹豫了一下，脸上露出纠结的神色：“我咋能和她一起呢！这成何体统……那她咋开展工作呢？”


    想了半天，又说：“算了，让八戒带着她干吧。”


    行者一听，打趣道：“嘿，呆子这是转运了啊！平时净知道吃，这下可有机会大展身手啦。”


    八戒一听，立马不乐意了，嘟囔着：“这长期出差的活儿，比007还狠，累得我腰都直不起来，让我带新人，哪有啥好运？我看就是个坑。”


    行者笑道：“你那嘴跟抹了蜜似的，平时唠唠叨叨说个不停，带着她的时候，沟通起来不正好发挥你的特长嘛，多顺畅呀。”


    八戒一听，气得脸都红了，直跳脚：“不行！不行！师父就算批我几句，我咬咬牙能忍，可带着她肯定会惹一身麻烦，师兄你就会冤枉我。我坚决不干！打死我也不干！”


    唐僧没办法，摆摆手说：“罢了，罢了。我自己还能扛几下，我放慢节奏，咱们慢慢推进，让八戒负责后勤吧。”


    行者大笑着说：“呆子这买卖不错啊，师父还照顾你干轻松活呢。”


    唐僧嗔怪道：“你这猴头又乱说了！大家都是一个战壕的兄弟，我要是进度慢，你们难道还能把我扔这儿不管？我慢，你们也得慢。


    咱们一起带着这位姑娘往前冲，要是碰到合适的合作公司，或者有人愿意接手，就把她留在那儿，也算是咱们拉了她一把。”


    行者点头：“师父说得有理，那咱们赶紧出发，别在这儿浪费时间了。”


    于是，唐僧在前面迈着悠闲的小碎步慢悠悠走着，沙僧挑着像小山一样高的资料，累得气喘吁吁，八戒牵着象征后勤保障的车，嘴里还在小声嘀咕。


    行者拿着随时准备敲代码解决各种难题的工具，带着那女子，一行人继续在这艰难得看不到头的职场之路上艰难“爬行”，留下一路的叹息和疲惫。


    没走二三十里路，天色渐渐暗了下来，就像大家此刻疲惫又迷茫的心情。


    前方出现一座破破烂烂的建筑，咋看都像一家马上要破产清算的老公司，透着一股衰败的气息。


    唐僧说：“徒弟们，那儿肯定是个能落脚的地儿，咱们就在这儿借住一晚，明天一早再赶路。这一天天的，可把人累坏了。”


    行者应道：“师父说得对，大家都麻溜儿的，别磨磨蹭蹭的，我都快困成狗了。”


    不一会儿，他们来到了这家“公司”门口。只见门歪歪斜斜，仿佛一阵大风就能把它吹倒，门口的招牌破了一半，另一半还在风中摇摇欲坠，看着就让人心里没底。


    唐僧吩咐：“你们先在这儿猫着，我进去问问能不能收留咱们。要是行，我叫你们。都机灵点儿，别乱跑。”


    众人便都站在柳树荫下，只有行者拿着工具，守着那女子，眼睛滴溜溜地转，警惕地观察着四周。


    唐僧慢慢走到门前，推了推，门发出“嘎吱嘎吱”的刺耳声音，仿佛在痛苦地呻吟。


    他走进门，眼前的景象让他心里哇凉哇凉的，感觉像是走进了一个废弃的鬼屋。


    长长的走廊寂静无声，安静得能听到自己的心跳声。


    整个“公司”冷得像冰窖，阴森森的，让人忍不住打寒颤。


    院子里杂草疯长，那些杂草就像野蛮生长的坏情绪，肆意蔓延。


    小路都被堆积如山的废弃文件淹没，一脚踩下去，“嘎吱”一声，不知道踩到了什么东西。


    只有一闪一闪的警示灯像飞舞的小灯，在黑暗中闪烁，给这诡异的环境增添了几分神秘色彩。


    设备老化的嗡嗡声代替了正常的办公提示音，听起来格外刺耳。


    唐僧忍不住叹了口气，这“公司”实在是太拉胯了，简直就是职场失败者的集中营。


    办公大楼摇摇欲坠，墙壁上布满了裂缝，仿佛随时都会倒塌。


    附属建筑东倒西歪，有的窗户玻璃破碎，冷风呼呼地灌进去。


    废弃的文件和杂物堆得到处都是，杂乱无章，到处都是缺胳膊少腿的桌椅，横七竖八地摆放着。


    各个角落都长满了杂乱的绿植，这些绿植无人打理，长得乱七八糟，像是在宣告这里的荒芜。


    食堂也被灰尘掩埋，破旧得像上个世纪的产物，炉灶上锈迹斑斑，散发着一股陈旧的味道。


    标志性的钟楼塌了，只剩下一堆废墟，重要的宣传设备也没了外皮，破破烂烂地躺在一旁，各种装饰灯具碎了一地，玻璃碴子在微弱的光线下闪烁着诡异的光。


    公司的招牌形象失去了光彩，表面斑驳陆离，曾经的荣誉展示东倒西歪，仿佛在诉说着曾经的辉煌已经远去。


    核心产品模型被雨水淋坏，变成了一堆废品，配套的宣传道具也掉落在地，沾满了灰尘。


    白天看不到一个活人，晚上只有一些偷偷摸摸的老鼠出没，外面的风声呼呼作响，听起来就像鬼哭狼嚎，显然是个危机四伏的地方。


    四周的围墙都倒塌了，连个像样的大门都没有，仿佛在向世界敞开它的破败与荒凉。


    唐僧触景生情，随口念起一首打油诗：“多年老企没人管，破破烂烂快玩完。狂风刮烂招牌面，暴雨冲残产品颜。重要部件全损坏，基层岗位没人干。更有两样挺凄惨，大钟倒地没人搬。”


    三藏壮着胆子走进二门，发现曾经辉煌的展示区都倒了，一片狼藉。


    只有一口大钟斜插在地上，像是一个孤独的守望者。


    钟的上半截白白的，下半截却是青黑色，想来是因为时间太久，上面被雨水淋白，下面被湿气侵蚀成了青黑色，看起来充满了岁月的沧桑。


    三藏伸手摸着钟，感慨地大声说道：“钟啊！你曾经威风地挂在高处，声音传遍四方，那时候的公司该是多么风光啊。也曾按时提醒大家上班下班，给大家带来秩序和规律。


    不知道当初打造你的前辈如今去了哪里，想必他们都跳槽了，另谋高就了，只留下你在这里，没了声响，孤零零的。”


    唐僧的高声感慨，在这寂静的环境里显得格外突兀，惊动了“公司”里的人。


    从里面走出一个负责看守的老头，他头发凌乱，穿着一件破旧的工作服，听到人声，迷迷糊糊爬起来，睡眼惺忪，顺手捡起一块破砖头，朝着钟砸了过去。


    那钟“当”的响了一声，声音在空旷的院子里回荡，把唐僧吓了一大跳，直接摔了个狗啃泥，脸都差点贴到地上。


    他刚挣扎着起身要走，又被地上的电线绊倒，再次摔了个五体投地，样子十分狼狈。


    唐僧躺在地上，抬头对着钟喊道：“钟啊！我正感叹你呢，你突然响了一声。难道是因为这业务好久没人做了，你年头久了成精了？是不是想让我给你烧点代码供品，你才肯放过我啊！”


    那老头赶忙跑过来，一把扶起唐僧，嘴里说着：“老板请起，实在对不住啊。不是钟成精了，刚刚是我砸钟发出的响声。”


    三藏抬头一看，见这老头长得又丑又黑，脸上还有几道皱纹，像极了树皮，警惕地问：“你莫不是什么捣乱的奇葩？我可不是一般人，我是从大公司来的，我手下的员工各个都能手撕方案、脚踢竞品，厉害着呢。你要是敢捣乱，没你好果子吃！”


    老头赶紧赔笑着，露出一口参差不齐的牙齿：“老板别怕，我不是坏人，我就是这‘公司’看大门的。刚刚听到您一番好话，本想出来迎接，又怕是什么不怀好意的人，所以才捡了块砖头砸钟壮壮胆，这才敢出来。老板请起，实在不好意思啊。”


    唐僧这才放下心来，整了整衣服，拍了拍身上的灰，说：“大哥，差点把我魂儿吓飞了，你快带我进去安排一下吧，今晚可不想睡马路牙子，我这老腰可受不了。”


    （本章完）

 第200章 西游四少赶路忙 镇海禅林奇妙夜

    话说西游四少累得双腿直打颤，感觉灵魂都快出窍了，可算来到一座神秘寺院。刚迈进三层门，哇塞，这前后对比，简直就像从“贫民窟”一秒穿越到了“梦幻城堡”。


    瞧瞧这青砖砌的彩云墙，满满的复古文艺风，往那儿一站，随便摆个 pose 拍照发朋友圈，点赞数不得蹭蹭往上涨，说不定还能引来一堆“文艺青年”疯狂转发。


    那绿瓦盖的琉璃殿，庄重得就跟集团总部那标志性大楼似的，往跟前一走，金钱的“香味”扑鼻而来，让人忍不住想深呼吸多吸两口。


    殿里黄金装饰的圣像，气场强大得犹如行业顶尖大佬的雕像，那光芒，晃得人眼睛都快睁不开，简直就是“闪瞎眼警告”。


    白玉阶台光可鉴人，都能当镜子使了，估计能照出唐僧那满是疲惫的熊猫眼。


    大雄殿青光一闪一闪，就像在玩高科技灯光秀，仿佛在向世人展示它的超强实力，这特效拿去参加电影节，奥斯卡最佳视觉效果奖不得稳稳收入囊中？


    毗罗阁则隐隐散发着一种拒人于千里之外的精英气场，仿佛在说：“我很高端，一般人勿扰。”


    文殊殿花哨得如同当下最火的网红打卡圣地，各种潮流元素齐聚一堂，估计能吸引一大波年轻人拿着手机咔咔拍照，然后配上文案“今日打卡网红寺院，秒出片”发抖音，分分钟成为热门。


    轮藏堂的雕花精致得过分，每一刀都像是在诉说着“不差钱，就是任性”，这工艺，鲁班来了都得竖起大拇指。


    三檐顶上宝瓶尖尖的，五福楼绣盖平平整整，这建筑设计，新颖独特又大气磅礴，拿去参加国际建筑设计大赛，不得拿个金奖回来？


    千株翠竹随风摇曳，恰似一群活力四射的女团小姐姐在给苦逼的加班狗们跳减压操，那舞姿，看得人心情瞬间舒畅。


    万种青松精神抖擞，仿佛在齐声呐喊：“打工人，打工魂，打工都是人上人！奥利给！”


    碧云宫金光四射，紫雾里瑞气腾腾，这特效，好莱坞大片见了都得甘拜下风，直呼“大哥，请受小弟一拜”。


    早上空气清新得能让人瞬间满血复活，感觉一口气爬十层楼都不带喘气的。


    晚上山寺鼓声传来，压力瞬间被震得七零八落，碎成了渣渣。


    阳光洒在修补僧衣的角落，月光下说不定还有人在偷偷“充电”学习，幻想着明天就能升职加薪，走向人生巅峰。


    半壁灯光照亮后院，一缕香雾弥漫中庭，整个就是梦幻般的办公天堂，让人只想躺平在这里不上班。


    唐僧看着这一切，惊得下巴都快掉地上了，心里直犯嘀咕，脚步像被胶水粘住了一样，不敢往前迈。


    他一把拉住道人，满脸疑惑地说：“我说兄弟，这反差也太离谱了吧！咋这寺院前面破得像被拆迁队光顾过的废弃工厂，后面却这么高大上，难道我是穿越到平行宇宙的不同次元了？这是要闹哪样啊！”


    道人嘿嘿一笑，露出一口大白牙，那笑容就像牙膏广告里的模特：“领导，您有所不知啊，这山里全是些不务正业的‘职场混混’。天晴的时候，他们就在外面各种搞破坏，业绩烂得一塌糊涂，就像扶不上墙的烂泥。


    下雨了呢，就跟没头苍蝇似的，跑寺里蹭吃蹭喝蹭地方，简直把这儿当成免费度假村了。


    他们还把佛像推倒当椅子坐，甚至偷寺里的柴火做饭，简直无法无天到了极点。


    寺里的员工呢，都是些老实巴交的小绵羊，胆子小得跟针尖儿似的，根本不敢吱声。


    没办法，只能把前面破房子让给这些‘大神’。


    后来寺里的领导痛定思痛，四处拉投资，找了一群大金主爸爸，砸了大把的钱，这才建了后面这片豪华办公区。这职场啊，就是这么现实残酷，好坏一目了然呐。”


    唐僧一拍脑袋，恍然大悟道：“原来如此啊，这熟悉的套路，我懂，妥妥的职场生存法则啊！”


    正说着，两人走到山门前，“镇海禅林寺”五个大字闪闪发光，那亮度，差点没把唐僧的钛合金狗眼闪瞎。


    唐僧刚要抬脚进去，一个造型奇特的和尚像幽灵一样从地里冒了出来。


    这和尚打扮得那叫一个绝，头戴左笄绒锦帽，俩铜圈在耳根晃悠，就像两个会发光的限量版耳环，走在时尚前沿。


    身穿颇罗毛线服，毛茸茸的，远远看去就像个行走的巨型毛球，估计冬天抱着能当暖宝宝。


    一双白眼亮闪闪，仿佛自带 led 灯泡，晚上走路都不用开灯。


    手里还摇着拨浪鼓，嘴里念着谁也听不懂的外星语，感觉像是在召唤神秘的“加班之神”。


    唐僧一开始愣是没反应过来，心里直犯嘀咕：“这是从哪个外太空飞来的神秘生物啊？难道是外星人入侵地球，顺便来寺院打卡旅游？”


    后来绞尽脑汁，才想起这原来是西方分公司常见的喇嘛僧。


    喇嘛和尚一眼瞅见唐僧，眼睛瞬间放光，那眼神就像看到了失散多年的宝藏。


    哇塞，这小伙长得眉清目秀，额头宽得能停好几架波音 747，头顶平平坦坦，简直就是学霸的象征。


    耳垂厚得像两个大馒头，手感肯定不错。


    双手超长待机，打篮球估计都不用跳就能扣篮，简直就是公司明星员工下凡，气质这块直接拿捏得死死的，甩出别人几条街。


    喇嘛和尚一下子来了精神，像追星族看到偶像一样，兴奋地冲上去拉住唐僧，又是拉手又是摸鼻子揪耳朵，热情得就像多年没见的老铁，那架势，恨不得把唐僧扛在肩上。


    接着把唐僧拽到会议室，一阵寒暄客气完了，喇嘛和尚满脸堆笑，露出一口大黄牙问道：“唐总，您从哪儿来呀？是来视察我们工作的吗？还是来给我们传授成功经验的？”


    唐僧一本正经地说：“我是东土大唐总部派来的，要去西方天竺国大雷音寺分公司交流学习取经的。这不，路过这儿，天色晚了，想在贵公司借住一晚，明天一早就走，麻烦行个方便哈，以后咱们都是一个圈子的人啦，有啥好事别忘了我。”


    喇嘛和尚一听，连忙摆手，脑袋摇得像拨浪鼓，脖子都快摇断了：“使不得使不得！我们这些人出家都是被生活逼得走投无路，没办法才来这儿混口饭吃。既然当了佛门员工，可不能说瞎话。您可别忽悠我啊。”


    唐僧一脸诚恳，拍着胸脯保证，那声音洪亮得像广播：“我句句真话，如有半句假话，就让我天天加班没工资，周末还得义务值班，永远都升不了职！”


    喇嘛和尚又说：“从东土到西天，路远得就像从地球到火星，中间还得路过黑洞那种，到处都是困难险阻。就您一个人，细皮嫩肉的，咋看都不像能完成这个超级大项目的呀！不会是来镀金的吧？是不是总部派您来镀个金，回去就升职加薪当大老板啦？”


    唐僧赶忙解释：“您说得对，我一个人单枪匹马肯定搞不定。不过我带了三个得力助手，他们能力超强，逢山开路，遇水搭桥，那本事杠杠的，一路护着我，所以才能到这儿。


    我这可不是来镀金的，是实实在在干大事的，要为集团的发展贡献自己的全部力量！”


    喇嘛和尚好奇地问：“那三位大神在哪儿呢？该不会是在跟我开玩笑吧？可别逗我了，我这小心脏可受不了。”


    唐僧说：“在公司门口等着呢，绝对没骗你，如假包换。”


    喇嘛和尚一听，脸色突变，紧张得脸都绿了，绿得跟刚被染过的西兰花似的：“唐总，您不知道啊，我们这地方可不太平，到处都是危险分子，就像公司里那些专门捣乱的刺头，惹不起啊。


    白天大家都不敢乱跑，天一黑，赶紧关门下班，生怕出点什么事。这时候把人留在外面，那不是羊入虎口嘛，太危险啦！搞不好小命都得丢这儿。”


    说完，赶紧吩咐小喇嘛：“快去把人请进来！动作麻溜点，别磨磨蹭蹭的！要是出了事，唯你是问！”


    两个小喇嘛得令，撒腿就跑，那速度比火箭发射还快。一看到孙悟空，吓得直接瘫倒在地，嘴里大喊：“妈呀，这是啥怪物！这是从哪个游戏里跑出来的大 boss 啊！”


    再看到猪八戒，又摔了个狗啃泥，差点没把脸摔成肉饼。两人连滚带爬往回跑，边跑边喊：“领导！倒大霉了！没看到您说的助手，门口站着三四个怪物啊！这公司要被入侵啦！快报警啊！”


    唐僧忙问：“啥样的怪物？快说清楚！别在这儿一惊一乍的！”


    小和尚气喘吁吁地说：“一个雷公嘴，跟个猴子似的，上蹿下跳，还时不时发出奇怪的叫声。


    一个嘴巴像大铲子，能把地球铲平的那种。


    还有一个青脸獠牙，跟恐怖片里的终极反派似的，太吓人了。


    旁边还有个女的，打扮得花里胡哨，跟个网红似的，一直在那儿自拍。”


    唐僧忍不住笑了：“你们不懂，那三个丑的是我的助手，那女的是我从一个超级困难项目里救出来的。


    他们虽然长得不咋地，但是能力超群，是我的秘密武器，关键时刻能发挥大作用。”


    喇嘛和尚惊讶得下巴都快掉地上了，眼睛瞪得像铜铃：“唐总啊，您这么帅气优秀，咋找了这么几个颜值不在线的助手？难道这就是传说中的反差萌？您是不是就喜欢这种与众不同的搭配？”


    唐僧说：“他们虽然长得不咋地，能力可强着呢。你们赶紧去请他们进来，再晚点，那个雷公嘴的急性子，说不定直接冲进来了，到时候场面可就失控了，那画面太美我不敢看。”


    小和尚不敢磨蹭，麻溜地跑出去，哆哆嗦嗦地跪在地上说：“各位大佬，唐总有请。求你们轻点吓人，我这小心脏受不了啦。我上有老下有小，还要还房贷车贷呢，可不能被吓出个好歹来啊！”


    猪八戒笑着对孙悟空说：“哥啊，他请就请呗，咋吓成这样？难道我们真有那么吓人？我觉得我们挺可爱的呀。”


    孙悟空白了他一眼：“还不是咱长得太有个性，把人家吓到了。估计在他们眼里，我们就是从游戏里跑出来的大 boss，专门来搞破坏的。”


    猪八戒嘟囔着：“真是的！我们天生就这样，又不是故意吓人。这也太欺负人了，难道长得丑有罪啊？我不服！”


    孙悟空说：“先把这吓人的样子收敛点。别把人家小朋友吓坏了，不然晚上该做噩梦了，明天上班都没精神。”


    呆子听话地把嘴往怀里一塞，低着头，牵着马，沙僧挑着担子，孙悟空跟在后面，拿着金箍棒，那金箍棒在阳光下闪着光，仿佛在说“别惹我，不然有你好看”，带着那女子，一行人慢悠悠走进寺院。


    他们穿过破破烂烂的旧办公区，这里到处都是灰尘和蜘蛛网，感觉像是荒废了几十年，说不定还有史前生物藏在角落里。


    来到三层门内，把马拴好，担子放下，走进会议室，和喇嘛僧们见了面，各自找地方坐下。


    喇嘛和尚转身进里屋，呼啦啦带出七八十个小喇嘛，就像一群小企鹅排着队，一摇一摆地走出来。


    大家互相打完招呼，就开始准备工作餐招待唐僧师徒。


    现场那叫一个热闹，就像年会现场一样，有人忙着布置场地，有人忙着准备美食，欢声笑语不断。真是：职场打拼靠努力，团队和谐共进步。


    （本章完）

 第201章 禅林寺初歇遇难题 众社畜闲聊各有思

    在繁华得如同宇宙中心的大都市里，唐僧师徒四人妥妥就是苦逼社畜界的“天团”。一路被 996 疯狂“毒打”，摸爬滚打后，终于来到了镇海禅林寺这个“超级无敌大型国企分公司”。


    寺里的员工，也就是众僧，见他们四个灰头土脸、一脸“生无可恋”地走进来，立马麻溜地安排工作餐。


    这工作餐堪称“满汉全席”，大家吃得那叫一个肚儿圆，感觉肚子都快被撑成气球了。


    就连一同前来的那个女子，也跟被超级快充“怼”了一样，瞬间满血复活，元气满满。


    天色渐渐暗下来，公司会议室里的大灯“啪”地一下亮得跟白昼似的。


    众僧一方面对唐僧师徒这几个从外地来的“神秘外派员工”正在搞的取经大项目好奇得不行，就像猫见了小鱼干。


    另一方面又忍不住想瞅瞅那个颜值爆表的女子，于是都跟疯了的追星族似的，“轰”地围聚在灯下，挤得那叫一个水泄不通。


    唐僧瞅着初次见面的部门主管喇嘛僧，开口问道：“主管，我们明天就得卷起铺盖离开这儿往西去开拓新业务了，那边项目目前进度咋样啊？”


    那喇嘛僧一听，激动得双腿一软，“扑通”一声差点直接给唐僧来个五体投地，还好地面够硬，不然都得砸出个坑来。


    唐僧吓了一大跳，心脏差点蹦到嗓子眼儿，赶紧伸手扯住他说：“主管快请起，我就随口问问进度，您这是演哪出啊，整这么大礼，难道是想给我表演失传已久的‘地板拥抱术’？”


    喇嘛僧稳住身形，脸上堆满笑容回答道：“唐哥，您明天去西边那块儿，流程大体还算顺溜，您就把心放肚子里，该吃吃该睡睡，不必太过操心。


    不过呢，有件事儿，我一见面就想跟您说，可又怕一不小心说错话得罪了您。


    刚才工作餐吃完，我这才敢壮着胆子告诉您：您从东边大老远跑过来，一路披荆斩棘、过关斩将，辛苦啦！在小员工们的宿舍里休息挺合适的。


    只是这位女同事，安排她住哪儿可把我们愁得头发都快掉光了，比掉头发套餐还可怕。”


    唐僧赶忙摆摆手解释道：“主管，您可别瞎琢磨，别以为我们师徒几个是什么‘狼人’，有啥歪心思。今天早上路过黑松林那个‘老大难项目区’时，看到这个女子被困在里头。


    我那下属孙悟空一开始嫌麻烦不想管，还说什么‘多一事不如少一事’，是我心善，本着人道主义精神，发了慈悲心，把她救了出来。至于她住哪儿，就全听主管您的安排啦，您指东我绝不往西。”


    喇嘛僧感激涕零地说：“既然唐哥您这么大气，跟弥勒佛似的，那就让她到资料室里，在资料架后头，给她支个简易床，先对付一晚吧。


    说不定睡一觉起来，她就自带‘升职加薪’光环了呢。”唐僧点头如捣蒜：“甚好，甚好。就这么愉快地决定了，感觉这安排简直完美得就像 p 图没痕迹。”


    于是，几个小年轻员工就跟领圣旨似的，带着那女子往资料室后面休息去了。


    唐僧在会议室里，跟众主管客气了几句，说什么“大家辛苦了，以后多多关照”之类的场面话，然后让他们自便，众人便各自鸟兽散，跟听到下课铃的学生一样欢快。


    唐僧扭头嘱咐孙悟空：“你也累坏了，跟跑了马拉松似的，早点休息，明天可得早起哦！不然迟到扣工资，那可就芭比 q 了。”之后，师徒几人便都找地儿睡下了，孙悟空尽职尽责地守在一旁，不敢离师父太远，生怕师父被“妖怪”抓走，那可就麻烦大了。


    夜越来越深，城市的霓虹灯依旧闪个不停，像在疯狂眨眼的怪兽。街道上冷冷清清，一个人影都没有，偶尔有只流浪猫路过，都能引起一阵“轰动”。


    远处高楼大厦的灯光稀稀拉拉，就像在有气无力地吐槽着这操蛋的生活，仿佛在诉说着时光的无情流逝，顺便感慨一句“社畜的命好苦”。


    一夜无话。第二天清晨，孙悟空跟被打了十针兴奋剂似的早早起来，扯着嗓子叫猪八戒和沙和尚赶紧收拾文件包、备好交通工具。


    那声音大得，感觉整栋楼都在抖，估计楼下的保安都以为地震了。


    可这时候，唐僧还在床上呼呼大睡，呼噜声跟打雷似的，跟个小猪佩奇似的，完全没有要醒来的迹象。


    孙悟空走到床边，轻声唤道：“师父。”唐僧迷迷糊糊地微微抬起头，嘴巴张了张，却愣是没说出话来，就像被施了静音魔法。


    孙悟空心里一紧，关切地问：“师父，您这是咋啦？是被周公绑架了吗？”


    唐僧痛苦地哼哼着：“哎哟喂，我怎么感觉脑袋像是被灌了铅，又晕又胀，浑身骨头跟散架了似的，疼得要命啊？感觉我都快变成‘散架侠’了。”


    猪八戒听到动静，慢悠悠地走过来，伸手摸了摸唐僧，发现他身上有点发烫，顿时乐了，笑嘻嘻地说：“我懂我懂，肯定是昨晚那工作餐不要钱，您没忍住多炫了几盘，还歪着头睡，这下好了，积食不消化了呗。您这是用生命在诠释‘吃货的代价’啊。”


    孙悟空白了他一眼，呵斥道：“别在这儿瞎咧咧！你以为你是‘美食侦探’啊。我问问师父到底咋回事。”


    唐僧有气无力地说：“我半夜起来上厕所，迷迷糊糊的没穿外套，估计是着凉了。我这脑子当时肯定是被‘瞌睡虫’占领了。”


    孙悟空接着问：“那您现在这状态，还能出去跑业务吗？咱们的 kpi 可还等着您拯救呢。”


    唐僧一脸无奈：“我现在连坐起来都费劲，感觉身体被封印了一样，还怎么出门谈项目啊？这下可把事儿给耽误咯！这个月的奖金估计要泡汤了。”


    孙悟空赶忙安慰道：“师父，您这说的啥话呀！俗话说得好，一日为师，终身为父。我们做您的徒弟，那跟您亲儿子没啥两样。


    又说养儿不图啥大富大贵，关键时刻能照顾您就行。您身体不舒服，就踏踏实实地休息几天，急啥呀！大不了咱们一起‘摆烂’，反正天塌下来有高个子顶着。”


    就这样，兄弟们开启了贴心护主模式，悉心照料着唐僧。时间就跟开了倍速似的，不知不觉，上午过去了，中午到了，傍晚又来了，夜晚过去又是崭新的一天。


    时光这玩意儿跑得比火箭还快，一晃三天就过去了。这天，唐僧好不容易挣扎着撑起身子，扯着嗓子喊道：“悟空，这几天我病得死去活来的，感觉都快穿越到异世界了，都没顾得上问，那个被救的女同事，有人给她送工作餐吗？”


    孙悟空笑着说：“您就别瞎操心她啦，先把自己的病治好再说。您还是先关心关心自己的‘残血状态’吧。”


    唐僧点点头：“也是，也是。你扶我起来，把我的纸、笔、笔记本拿过来，再去给我借个电脑用用。我要开启‘办公拯救计划’了。”


    孙悟空一脸疑惑地问：“您这是要干啥呀？难道是要偷偷修炼‘办公秘籍’？”


    唐僧回答：“我要写一份报告，和项目方案一起打包，你替我发给总部大老板，面呈太宗老总。我要向老总‘诉苦’，争取点‘关爱福利’。”


    孙悟空拍着胸脯自信满满地说：“这事儿简单得就跟玩消消乐似的！我老孙别的本事不敢吹，要说发文件，在咱公司那绝对是数一数二的存在。


    您把报告弄好给我，我瞬间就能发到总部，交到老总手里，再瞬间就能收到回复，估计您刚冲的咖啡都还热乎着呢。


    不过，您为啥突然要写报告啊？先给我透透风，说说报告内容，想好再写也不迟嘛。难道您是要给老总分享‘生病心得’？”


    唐僧眼中泛起泪花，慢悠悠地说道：“我打算这么写：尊敬的老总，您好哇。


    公司上上下下都盯着，各个部门同事也都知道这事儿：当年我奉命离开总公司，满心指望这个项目能大放异彩、走向巅峰，成为公司的‘顶流项目’。


    没想到半路上状况百出，各种难题跟雪花一样飘过来，我感觉我都快被难题‘淹没’了。


    我现在病得死死的，根本没法推进项目，这项目目标还远在天边，跟云计算似的摸不着边。


    忙了半天啥成果都没有，白瞎了这么多功夫，恳请老总另外派人接手吧。我觉得我已经尽力了，再这样下去，我都要变成‘项目难民’了。”


    孙悟空听了，忍不住“哈哈哈”大笑起来：“师父，您也太不经事儿了，就这点小病，就开始打退堂鼓啦。


    要是您真病得严重，生死攸关那种，尽管跟我说。


    我老孙可有绝招了，倒要问问‘哪个竞争对手敢在咱头上动土？哪个甲方敢鸡蛋里挑骨头？哪个难缠客户敢来找茬儿？’


    要是把我惹毛了，我就拿出当年大闹行业峰会的劲头，挥舞我的谈判神技，直接杀进对手内部，抓住他们高层，好好给他们上一课，绝对不轻饶！我要让他们知道咱们的厉害，尝尝我的‘谈判铁拳’。”


    唐僧有气无力地说：“徒弟呀，我现在病得都快不行了，你就别在这儿说大话了。我现在连说话的力气都快没了，你还在这儿‘画大饼’。”


    猪八戒在一旁凑了过来，不嫌事儿大地说道：“师兄，师父都说自己快扛不住了，你还一个劲在这儿说没事没事，这多不合适啊。


    咱们不如趁早合计合计，把交通工具卖了，办公用品也当了，买个急救箱备着，准备准备后事，然后直接辞职走人算了。咱们去寻找诗和远方，再也不受这‘社畜牢笼’的束缚了。”


    孙悟空没好气地骂道：“呆子，又在这儿胡说八道！你不知道师父可是公司创始人如来老总最器重的二把手，原来叫金蝉经理，就因为曾经在战略会议上开小差走神，被老总发现后，才被贬到基层，所以才有这场劫难。你以为这是普通的‘打盹’啊，这是‘职场滑铁卢’。”


    猪八戒不服气地嘟囔道：“哥啊，师父既然因为开会走神被贬到基层，在这职场里摸爬滚打，历经无数是非，一心发愿要努力完成项目，一路上不是被甲方虐得死去活来，就是被竞争对手压得喘不过气，受的苦都能绕地球三圈了，怎么还让他生病啊？这也太不公平了吧，难道是老天嫉妒师父的才华？”


    孙悟空撇撇嘴解释道：“你懂个啥呀，老师父当年在培训会上打了个盹，不小心碰掉了一支笔，结果就被降职了，所以才有这三天的病痛。这就叫‘细节决定命运’，一支笔引发的‘血案’。”


    猪八戒惊讶得下巴都快掉地上了：“像我老猪工作起来总是毛毛躁躁、丢三落四的，那不得被降职上千次啊！看来我离‘失业边缘’不远了。”


    孙悟空笑着调侃道：“兄弟，老总可不会这么轻易放过你。你没听过‘工作虽辛苦，努力有回报。每份任务重，成果皆宝贵’这句至理名言吗？师父今天难受，明天指定就好起来了。说不定明天师父就‘原地复活’，带领我们走向人生巅峰呢。”


    就在这时，唐僧有气无力地说：“我今天感觉比昨天还难受，喉咙干得都快冒烟了，渴得要命。你去看看哪儿有饮料，给我弄点来。我感觉我都快变成‘撒哈拉沙漠喉’了。”


    孙悟空一听，眼睛一亮，高兴地说：“太好了！师父要饮料喝，这明显是快好起来的节奏啊。我这就去搞定。”


    说着，他抄起杯子，雄赳赳气昂昂地往公司茶水间走去。


    刚到那儿，就看见那些同事一个个眼睛哭得跟兔子似的通红，抽抽搭搭地泣不成声，却又不敢大声哭出来，那场面，就像一群被抢了糖果的孩子。


    孙悟空忍不住吐槽道：“你们这些同事，也太小心眼儿了吧！我们在这儿待几天，临走时肯定会按天数给你们好处费的。至于这么一副没出息的样子吗！难道是公司要倒闭了，你们在提前‘悲伤预演’？”


    众同事吓得赶紧低下头，战战兢兢地说：“不敢！不敢！”


    孙悟空不依不饶又问：“有啥不敢的？难道是我那贪吃的八戒把你们的零食储备库给扫荡光了？你们是不是在‘零食保卫战’中失败了，所以才这么伤心？”


    （本章完）

 第202章 行者炫技底气足 行程耽搁起争执

    在一座荒山上，有个寺庙，这寺庙简直就是“社畜”们的大型“吐槽基地”。这天，和尚们围在一起，对着几个外来的“大老板”开启了疯狂吐槽模式。


    带头的和尚脸上堆满了笑，那笑容僵硬得像拼多多九块九包邮的塑料花：“各位大老板呐，咱这荒山上，前前后后加起来可有百十号和尚呢。就算一人轮着伺候大老板您一天，那也能妥妥安排个百十天。咱哪敢有啥歪心思，更不会在吃喝这些事儿上扣扣搜搜的！”


    这时，模样机灵得像公司里鬼点子最多还总爱抢功劳的员工——行者，挑了挑眉，一脸坏笑地问道：“既然你们都这么豪爽不计较，咋一个个哭丧着脸，跟年终奖不仅泡汤了还得倒贴钱给公司似的？”


    众和尚一听，那眼泪“哗”地就下来了，瞬间炸开了锅：“大老板啊，也不知道从哪个旮旯角落里冒出来个妖邪，就在咱这寺里作威作福，简直就是职场恶霸啊！每天晚上，领导安排俩小和尚去撞钟打鼓，这钟鼓一响完，人就跟穿越到外太空了似的，没了踪影。


    第二天去找，就只在后边园子里发现僧帽和僧鞋，人就剩一堆骨头架子，明显是被那妖怪给吞啦。


    你们在这儿住了三天，咱寺里都已经没了六个和尚。您说，我们能不害怕，能不难过嘛。


    本来瞧着您师父一脸慈祥，我们都不敢提这糟心事，可实在憋不住，这眼泪就跟开了闸的三峡大坝，根本止不住啊。”


    行者听了，脸上那表情，又是惊讶又是兴奋，就像突然得知自己被选中去参加超级无敌大项目，还能直接晋升ceo一样，大声嚷嚷：“甭说了，指定是有妖魔在这儿搞破坏。你们就把心放肚子里，等我去把它拿下，让它知道花儿为什么这样红，辣椒为什么这么辣！”


    众和尚一听，赶紧劝道：“大老板，俗话说‘妖精不精就不灵’，这妖怪肯定会飞会遁地，神通广大得很呐，就像开了透视挂、加速挂的游戏玩家一样。


    古人也讲，别光看表面老实，人心隔肚皮啊。大老板，您可别嫌我们啰嗦。要是您能抓住那妖怪，那可真是给我们这荒山解决了大麻烦，我们都得给您建个雕像，天天上香供奉。可要是您搞不定它，那麻烦可就大了，各种奇葩问题都得冒出来。”


    行者好奇心上来了，追问：“能有啥麻烦？痛痛快快说出来，别在这儿跟我打哑谜，我可没那耐心。”


    众和尚叹了口气，竹筒倒豆子般说道：“大老板，跟您说实话吧。我们这些和尚，打小就出家，过着苦哈哈的日子。


    头发长了自己找刀削，衣服破了缝缝补补又三年，主打一个勤俭节约，主打一个陪伴是最长情的告白。


    每天早上起来，洗把脸，赶紧双手合十，向佛法表忠心，心里默念‘我爱工作，工作使我快乐，加班使我成长，没钱使我坚强’。


    晚上就点上香火，嘴里念念有词，求佛祖保佑业绩飙升，最好能一夜暴富。


    看到佛像，就幻想能早日升职加薪修成正果，出任ceo，迎娶白富美。


    低头反思自己，守着清规戒律，不敢越雷池一步，生怕扣工资。


    平常有客户来的时候，不管男女老少，大家一起敲着木鱼，敲得那叫一个热闹，跟过年敲锣打鼓，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣似的，再诵读两卷《法华经》，念一遍《梁王忏》，努力冲业绩。


    要是没客户来，大家就安静地合掌闭眼，在蒲团上发呆，顺便关好寺门，开启带薪摸鱼模式。


    我们一心向佛，压根没学过啥厉害的本事，啥妖魔鬼怪都不认识。


    要是您招惹了那妖魔，我们这百十个和尚，估计还不够它塞牙缝的。


    到时候，一来我们都得跟着倒霉，陷入无尽的加班轮回，天天007不说，还得倒贴钱给公司买办公用品。


    二来这古老的寺庙就得关门大吉，我们都得失业，重新找工作，简历投到石沉大海。


    三来在行业大会上，我们都得丢死人，沦为同行的笑柄，被人在背后指指点点。这可不是闹着玩的！”


    行者听了这番话，气得跳脚，大声喝道：“你们这些和尚脑子咋不开窍呢！光知道怕那妖精，难道不知道我老孙的厉害？我老孙可是宇宙第一传奇！”


    众和尚弱弱地回答：“确实不太清楚啊。”


    行者得意洋洋，开始炫耀起来：“那我今儿就给你们露一手。我以前在花果山，那可是降伏过猛虎，打败过蛟龙，就跟玩儿似的，它们在我面前就跟小猫咪找妈妈似的温顺。


    还跑到天上去，把天宫搅得天翻地覆，玉帝老儿都拿我没办法，见了我都得绕着走。


    饿了就顺手抓几颗太上老君的仙丹尝尝，那味道，就跟嗑了炫迈，根本停不下来，一颗接一颗，根本控制不住我自己。


    渴了就痛痛快快喝几杯玉帝的美酒，美滋滋，感觉人生已经到达了巅峰，走上了人生赢家之路。


    我这双火眼金睛，啥妖魔鬼怪都别想逃过我的眼睛，就像装了360度无死角高清摄像头，还带人脸识别和透视功能。


    还有我手里这条金箍棒，那威力，杠杠的，一棒子下去，地球都得抖三抖，月亮都得掉下来。


    不管啥妖魔鬼怪，再狡猾我也能追上去，吓得它们屁滚尿流，哭爹喊娘，跪地求饶。


    抓住之后，想怎么收拾就怎么收拾。我就像公司里的全能大神，到哪都能搞定一切，bug在我面前都得乖乖投降，客户投诉在我这儿都能秒变五星好评！


    等我把那妖精抓住，你们就知道我老孙有多牛了，绝对让你们惊掉下巴，下巴掉到地上还能砸出个坑来！”


    众和尚听了，暗自点头，小声嘟囔：“这和尚口气倒是不小，说不定还真有点料。”大家纷纷附和，那场面就跟明星演唱会粉丝疯狂打call似的。


    只有一个喇嘛僧站出来，伸手拦住行者，一脸严肃地说道：“先别急着冲动！你师父身体还不舒服呢，抓妖精这事儿也不差这一会儿。俗话说，公子赴宴，不醉也饱。


    壮士上阵，不死即伤。要是你和妖精打起来，万一连累了你师父，这事儿可就麻烦大了，到时候你哭都来不及，眼泪都能淹死你自己。”


    行者一听，觉得有道理，连忙应道：“对，对！我先去给师父送点凉水，再来收拾这妖精。这妖精跑得了和尚跑不了庙，它能上天入地我也能把它揪出来。”


    说着，行者拿起钵盂，接了些凉水，从食堂出来，一路哼着“大王叫我来巡山”的小曲直奔领导办公室，到门口大喊一声：“师父，喝点凉水解解渴，这可是纯天然无添加的山泉水哦，喝了美容养颜，延年益寿，包治百病。”


    此时的三藏正渴得难受，听到声音抬起头，接过水“咕噜咕噜”一口气就喝完了。


    这凉水就跟神仙水似的，喝完立马感觉舒服多了，就像三伏天吃了冰淇淋，还顺便中了五百万彩票一样爽。


    行者见师父精神头好了些，眉眼也不皱了，便问道：“师父，要不要吃点饭？听说食堂今天做了好多好吃的，有素披萨、罗汉汉堡、唐僧肉套餐啥的。”


    三藏说：“这凉水太神奇了，我的病都好了一半，有饭的话也能吃一点。不过别太多，我怕吃多了长胖，影响我帅气的形象，我还要靠脸吃饭呢。”


    行者一听，兴奋地大声喊：“我师父病好啦，要吃饭啦！大家快来呀，给师父准备美食盛宴，满汉全素席安排上！”


    和尚们听到喊声，立刻忙活起来，淘米、煮饭、擀面、烙饼、蒸馍馍、做粉汤，不一会儿就摆了四五桌饭菜。


    唐僧就吃了半碗米汤，跟小鸟进食似的，还一边吃一边说：“保持身材，从我做起，我要成为最帅的和尚，迷倒万千女施主。”


    行者和沙僧合吃了一桌，两人边吃边交流工作心得，分享职场小技巧。


    而八戒就跟饿了三天三夜刚从非洲逃荒回来，还没抢到食物的难民似的，一个人把剩下的饭菜扫荡得干干净净，嘴里还嘟囔着：“都别跟我抢，这些都是我的，谁抢跟谁急，我能炫到明年。”


    吃完饭后，和尚们收拾好餐具，打开灯，各自回房休息，有的还不忘偷偷玩会儿手机游戏，王者农药、吃鸡啥的，玩得不亦乐乎。


    三藏突然问：“我们在这儿住了几天了？我感觉时间都过得迷迷糊糊的，好像在这儿待了一个世纪一样。”


    行者回答：“整整三天啦。明天傍晚，就满四天咯。师父，您是不是忙工作忙得连自己姓啥都快忘了？”


    三藏忧虑地说：“这三天可耽误了不少工作进度啊，客户的订单都要逾期了，佛祖怪罪下来可怎么办哟。到时候客户投诉，业绩下滑，年终奖又没指望了。”


    行者安慰道：“师父，这都不是事儿，明天再出发就行。客户那边我去沟通沟通，就说路上遇到了不可抗力因素，比如外星人入侵、时空错乱啥的，他们肯定能理解。实在不行，我就给他们表演个胸口碎大石，逗他们开心。”


    三藏无奈地说：“也只能这样了，就算身体有点不舒服，也没办法，生活所迫呀。房贷车贷还等着我还呢，不工作不行啊。”


    行者接着说：“既然明天要走，那我今晚就去把那妖精收拾了。不能让这妖精再在这儿为非作歹，影响我们的工作和生活。不然以后客户来了，看到这闹鬼的地方，谁还敢跟我们合作啊。”


    三藏惊讶地问：“又要去捉什么妖精？我怎么不知道这事儿？你该不会是想偷懒不想工作，找借口去吧？”


    行者说：“这寺里有个妖精在作怪，老孙我必须把它抓住，为民除害，顺便还能涨一波业绩，说不定还能评个优秀员工，拿个大红包。”


    唐僧着急地说：“徒弟呀，我这病还没好全呢，你怎么又要去冒险？要是那妖怪很厉害，你抓不住它，反而会连累我啊！到时候我这业绩没了，形象也毁了，在公司里都抬不起头来，还怎么混啊。”


    行者不满地说：“师父，您别老打击我好不好！我老孙走到哪儿，降妖除魔就没输过。只要我出手，绝对能赢！我可是专业降妖三十年，经验丰富得很，降妖界的老炮儿。”


    三藏拉住行者，语重心长地说：“徒弟啊，常言说，得饶人处且饶人，与人方便自己方便。别太冲动，平和点好。冲动是魔鬼，冲动会让你失去理智，然后犯下不可挽回的错误，到时候后悔都来不及。你想想，要是你受伤了，我还得照顾你，耽误工作不说，还费钱费力。”


    孙大圣见师父苦苦劝说，实在拗不过，只好说实话：“师父，不瞒您说，那妖怪在这儿已经吃人了。”


    唐僧大惊失色：“吃了什么人？该不会是我们的重要客户吧？要是重要客户没了，我们这个月业绩直接归零，奖金泡汤啊。”


    行者说：“我们住的这三天，它已经吃掉了寺里六个小和尚。都是些勤勤恳恳工作的好员工啊，太惨了。他们每天加班加点，连加班费都没有，最后还被妖怪吃了，呜呜呜。”


    三藏听后，长叹一声：“兔死狐悲啊。它既然吃了寺里的和尚，我也是和尚，那你去吧，但一定要小心再小心。要是出了事，我可饶不了你。扣你工资，扣你绩效，年底评优没你的份儿。”


    行者自信满满地说：“师父放心，老孙我出马，一个顶俩，肯定把这妖怪打得落花流水，让它知道我老孙的厉害，以后见了我都得绕着走，看到我的照片都得吓得尿裤子！”


    （本章完）

 第203章 香风美人主动搭讪 可怜唐总再次被劫

    话说在那古旧寺庙的深沉夜色里，咱齐天大圣孙悟空，那可是个操碎心的项目组长。


    只见他雄赳赳气昂昂地往那儿一站，对着八戒和沙僧板着脸，大手用力一挥，严肃得像班主任训话：“二位兄弟，守护师父这个超级无敌艰巨的任务，就全靠你们啦！”


    说完嘴角那一抹得意的笑，都快咧到耳根子了，那表情仿佛在疯狂输出：“看我去搞定这个大项目，回来让你们眼红到变形！”


    话音刚落，他“嗖”的一下，身形如闪电般一跃，眨眼就稳稳站在了佛殿之前，那速度，简直比火箭还快，就差没喊出“德玛西亚”了。


    这时候的夜空，星星就像没睡醒的懒虫，稀稀拉拉冒了几个头。


    月亮呢，活脱脱一个上班磨洋工的家伙，还在慢悠悠地晃荡，完全没有上岗的意思。


    佛殿里黑得伸手不见五指，安静得掉根针都能听见，空气仿佛被放进了冰箱速冻，安静到能清晰听到自己“砰砰砰”的心跳声。


    大圣也不含糊，轻轻吹一口气，指尖“噗”地一下燃起真火，就像掏出了限量版高级打火机，“啪”的一下点亮了琉璃灯盏。


    嘿，你说巧不巧，这时候东边传来沉闷的鼓声，那声音就像有人拿根破棍子在敲破锣，“咚咚咚”的。


    西边又飘来悠扬的钟声，听着就像手机里设置的超炫彩铃。


    这俩声音在空荡荡的殿堂里来回乱窜，把这夜晚衬得那叫一个庄严肃穆，感觉下一秒就要举办一场神秘的大型“蹦迪”活动。


    接着，大圣摇身一变，成了个十二三岁的小和尚，穿着黄绢褊衫、白布直裰 ，手里拿着木鱼，嘴里嘟嘟囔囔念着经，那范儿，活脱脱一个与世无争的佛系少年，不知道的还以为他要出家去当“寺庙网红”呢。


    时间就像个调皮的小孩，悄咪咪地溜走了。


    一更过去了，二更也到了，那弯弯的残月才慢悠悠地升起来，给这夜披上一层银纱，就像给大地盖上了一条闪闪发光的银色毛毯。


    本来一切都岁月静好，大家都准备进入甜甜的梦乡了。


    结果，突然一阵风“呼”地刮过来，带着一股让人上头的不祥味道，就像臭豆腐打翻了，还混合着榴莲和鲱鱼罐头的气味，简直绝了。


    瞬间黑雾漫天，愁云把天都遮得严严实实，整个天地就像被按下了一键重置键，彻底换了副模样。


    这风越来越猛，简直就是台风界的扛把子，战斗机中的战斗机。


    又是扬尘又是播土的，大树被吹得东倒西歪，一个个就像喝得酩酊大醉的大汉，在风中摇摇晃晃，嘴里还嘟囔着：“我没醉，我还能喝！”


    树林也惨遭毒手，树枝噼里啪啦断了一地，那场面，就像走进了一家打折甩卖筷子的商店，到处都是“筷子”。


    连天上的星星都吓得直哆嗦，仿佛在喊：“妈妈呀，这是什么鬼天气！”


    月亮的光也变得黯淡无光，就像一个快没电的灯泡，忽闪忽闪的，随时可能熄灭。


    这风可太猛啦，吹得嫦娥抱紧了梭罗树，大声尖叫：“别吹啦，我的发型要乱成鸡窝啦，明天怎么参加天庭选美大赛！”


    玉兔急得围着药盆团团转，嘴里不停嘟囔：“我的药盆，我的药盆，千万别被吹跑啦，不然我怎么给嫦娥姐姐做美容养颜药！”


    九曜星官赶紧关紧门户不敢露头，心里默默想着：“可别把我吹出去丢了脸，我还要在天庭混呢！”


    四海龙王也急忙掩门避风，生怕自己豪华的龙宫被吹得七零八落，心疼地喊着：“我的宝贝珊瑚，我的珍珠啊！”


    庙里的城隍到处找小鬼，扯着嗓子喊：“小鬼们，都躲哪儿去啦！出来干活啦，别偷懒！”


    空中的仙子都没法好好腾云，一个个像断了线的风筝，在空中上蹿下跳，大喊：“救命啊，我要掉下去啦！”


    地府的阎罗着急忙慌找马面，判官跑得晕头转向，嘴里念叨：“这风是要把地府吹翻天呐！我这工作都没法干啦！”


    就连昆仑山巅的大石头都被刮得动了几下，江湖上更是波浪翻天，一片混乱，就像煮开了的火锅，各种食材在里面翻滚。


    好不容易这阵妖风停了，一阵兰麝香飘过来，还伴着环佩轻轻的响声，就像有人戴着一大串钥匙在走路，“叮叮当当”的。


    大圣抬眼一瞧，哟呵，来了个美貌佳人，迈着小碎步走进了佛殿，那步伐慢得就像在奢侈品店里挑花了眼，一步三晃悠。


    孙悟空嘴上还呜哩呜喇念着经，心里却警铃大作，内心独白：“这啥情况，不会是哪个天庭八卦记者来偷拍我吧，还是有啥阴谋？”


    那女子走到跟前，一把搂住他，娇滴滴地问：“小长老，念的什么经呀？”


    大圣故作镇定，回了句：“许下的。”女子又追问：“别人都睡了，你咋还念经呢？”


    大圣还是那句：“许下的，怎能不念？”


    女子一听，轻笑一声，还抛了个媚眼，那媚眼抛得，差点把大圣闪到腰，然后开始跟他套近乎：“小长老，后园风景可好啦，有好多浪漫的地方哦，一起去看看呗。”


    大圣心里琢磨：“这女子肯定是那害人的妖精，先应着，看看她葫芦里卖的什么药，说不定能来个将计就计，顺便拿她练练手，增加点项目经验值。”


    两人就这么手拉手出了佛殿，来到后园，那画面，就像一对小情侣去甜蜜约会。


    哪知道这妖精突然使坏，伸出腿绊了大圣一下，把他“噗通”一声绊倒在地，嘴里还“心肝哥哥”叫个不停，伸手就想摸大圣要害，那架势，就像要把大圣拆成零件，看看里面有没有隐藏的“黑科技”。


    大圣冷笑一声，反手一用力就把她掀翻在地，心里想着：“敢跟我玩这套，看我不把你打得找不着北！”


    这妖精还不依不饶，娇嗔个没完，躺在地上打滚撒娇：“你怎么这样嘛！一点都不懂怜香惜玉，人家的小心肝都碎了啦！”


    大圣心里想：“这时候不出手，更待何时！”


    当下现出原身，抄起金箍棒，那金箍棒在月光下闪闪发光，就像一根超大号的棒棒糖，散发着诱人的光芒。


    大圣拿着金箍棒，对着妖精劈头就打。


    那妖精吓了一跳，定睛一看，原来是唐僧的徒弟孙悟空，不过她也不害怕，硬着头皮就跟大圣打起来。


    她仗着自己有点本事，举起双股剑，和孙悟空打得难解难分。一时间，后园里阴风阵阵，残月都吓得没了光，到处都是刀光剑影，就像在玩真人版的吃鸡游戏，每个人都在拼命“刚枪”。


    大圣虽然勇猛，可一时半会儿还真拿这妖精没办法，心里直犯嘀咕：“这妖精还挺难缠，技能花里胡哨的，看我待会儿怎么降伏你，不行我就请‘天庭代练’！”


    这妖精打了半天，发现自己根本赢不了大圣，眉头一皱，坏点子就像爆米花一样“噼里啪啦”冒出来了。


    她抽身就跑，大圣在后面紧追不舍，边追边喊：“别跑，你这泼货，看你能跑到天涯海角还是咋地！”


    只见这妖精脱下左脚花鞋，吹口仙气，念动咒语，把鞋变成自己的模样，真身却化作一阵清风跑啦，那速度，就像开了挂的玩家，瞬间“瞬移”消失得无影无踪。


    大圣大喊一声：“泼货！哪里走！”可惜已经来不及拦住她。


    这妖精一溜烟跑到方丈，把唐僧给抓走了，那速度比火箭还快，简直就是坐了“时空穿越机”。


    眨眼间就到了陷空山无底洞，到了地方还吩咐手下准备素筵，美滋滋地想着：“这下终于能抱得美男归啦！等我和唐僧成了亲，我就是天庭第一美眷啦！”


    这边孙悟空呢，经历了这突如其来的变故，只能一脸懵圈，站在原地发呆，嘴巴张得能塞下一个鸡蛋，心里想着：“完了完了，师父被抓走了，这可咋整啊！我这项目还怎么推进啊，老板肯定要扣我工资啦！”


    陷入深深的思索，接下来该咋整啊，还得继续追寻师父的踪迹咯，感觉自己就像迷失在迷宫里的小羊羔，找不到回家的路，急得团团转。


    （本章完）

 第204章 悟空激战丢领导 树林觅妖逢二神

    在当今这个“内卷”到飞起的职场江湖，孙悟空那绝对是响当当的金牌业务员。


    他手里握着的“金箍棒业绩指标”，那可是公司上下人人羡慕的秘密大杀器，凭借这玩意儿，他向来在业务场上战无不胜、攻无不克。


    可这天，他碰上了一个超级无敌难缠的“妖精客户”，那战况，简直惨烈得如同世界大战。


    孙悟空此刻的心情，就好比你正在熬夜做一份巨复杂的方案，老板却在微信上疯狂夺命连环催，每隔三分钟就来一句“好了没？”“怎么这么慢？”“抓紧时间，客户等着呢！”，能不烦到原地爆炸嘛！


    瞅准一个自认为绝佳的机会，孙悟空猛地抄起“金箍棒业绩指标”，咬牙切齿地用尽全身力气砸下去。


    嘿，你猜怎么着？戏剧性的一幕出现了，就打下人家一只花鞋。


    这时候他才如梦初醒，一拍脑门：“哎呀妈呀，我这是掉进‘客户’精心挖的大坑里了！”


    他心里“咯噔”一下，大事不妙，赶紧回头找领导唐僧。这一看，人呢？整个办公室都找遍了，连根毛都没瞧见，连个影子都没有！


    再瞧瞧旁边那俩同事，八戒和沙僧，正凑在一块儿嘀嘀咕咕，也不知道在说啥呢，那模样，活脱脱两只嗡嗡叫的苍蝇，吵得人心烦意乱。


    孙悟空这暴脾气，“噌”的一下就上头了，二话不说，抡起金箍棒就开始瞎挥，一边挥一边扯着嗓子大声嚷嚷：“打死你们俩摸鱼怪！天天在这儿划水，也不帮我分担分担！我在这儿累死累活，你们倒好，优哉游哉的！”


    八戒吓得脸瞬间变得比白纸还白，腿肚子止不住地直打哆嗦，眼神慌乱得连东南西北都分不清了，像只没头的苍蝇，完全找不到逃跑的路。


    还好沙僧是见过大世面的人，脑子一转，脸上立刻堆满了笑容，那变脸速度比川剧大师还快，“扑通”一声就脆生生地跪下了，说道：“猴哥，我懂您的心思啦！您是不是想把我俩开了，然后自己独占这‘救领导’的大功劳，从此走上人生巅峰，出任 ceo，迎娶白富美呀？”


    孙悟空没好气地回他：“我还真有这想法！我自己去救师父，省得你们在这儿拖我后腿，成事不足败事有余！”


    沙僧笑嘻嘻地接着说：“猴哥，您这话可就不对喽！您仔细想想，没我俩帮忙，您一个人就算本事再大，也独木难支呀。


    这就好比一个超级大项目，单丝不成线，孤掌难鸣啊。再说了，这行李马匹，就好比项目里那些零零碎碎、繁琐无比的事务，谁来照看呢？


    咱们得像那些业界标杆团队一样，齐心协力往前冲，可别像那些互相拆台的同行，整天搞窝里斗。自古以来，打虎还得亲兄弟，上阵须教父子兵，您就饶了我俩这一回呗，等天亮了，咱们一起努力去找师父。”


    孙悟空虽然能力超强，是公司的顶梁柱，但也是个讲道理的人。


    听沙僧这么苦苦哀求，而且说得好像还挺有道理，气也就消了几分，大手一挥说：“八戒，沙僧，你们都起来吧。明天咱们一起去找师父，都给我上点儿心，别再关键时刻掉链子了！要是再掉链子，我可真不客气了！”


    八戒一听不用挨揍了，高兴得差点没直接原地起飞，一蹦三尺高，连忙拍着胸脯保证：“哥啊，这事儿您就放一百个心，包在老猪身上！妥妥的！我老猪别的不说，办事儿绝对靠谱！”


    这仨人愁得呀，哪里还有心思睡觉。躺在床上翻来覆去，满脑子都是师父到底在哪儿。


    恨不得像哆啦 a 梦一样，从四次元口袋里掏出个神奇道具，“嗖”的一下马上把太阳拽出来，再像吹蒲公英一样，“噗”的一口把星星都给吹跑，直接开启新一天的“寻师大冒险”。


    好不容易熬过了这漫长如世纪的黑夜，天亮了。


    哥仨顶着黑眼圈，收拾好东西，准备出发开启这场寻找领导的艰难之旅。


    刚走到公司门口，就被寺里的和尚给拦住了。


    和尚满脸好奇，眼睛瞪得像铜铃，问：“几位老爷，这是要奔赴何方呀？是去谈大生意，还是去拯救世界呀？”


    孙悟空苦笑着，一脸尴尬，那表情仿佛吃了一碗苦瓜，说：“这事儿说出来都丢人。昨天我还在大家面前拍着胸脯保证，胸脯拍得那叫一个响，肯定能把那‘妖精客户’拿下，结果倒好，客户没搞定，还把领导给弄丢了。我们这就去把师父找回来，不然工作都没法开展了。”


    和尚们一听，吓得脸色大变，就像见了鬼一样，赶紧说道：“老爷，这事儿都怪我们，是我们没招待好，连累您了。那您打算去哪儿找呀？不会是要发动全城搜索吧？”


    孙悟空自信满满地一甩头，头发都不带乱的，说：“放心吧，山人自有妙计，我有地儿找。我孙悟空是谁，这点小事能难倒我？”


    和尚们一听，热情得像见到了失散多年的亲人，说：“既然要去，也别太着急嘛，先吃点早饭补充补充能量。人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌呀！”说完，麻溜地就端来两三盆汤饭。


    八戒那可是一点儿都不客气，就像饿了三天三夜没吃饭的难民一样，风卷残云般把饭吃得干干净净，连一粒米都不剩，还一边吃一边含糊不清地说：“好和尚！等我们找到师父，一定再来你们这儿蹭饭哈。你们这饭太好吃了，简直是人间美味！”


    孙悟空白了他一眼，吐槽道：“还想着蹭饭呢！你去天王殿看看，昨天那个女的还在不在。说不定能找到什么线索。”


    和尚们回答：“老爷，不在了，昨晚住了一晚，早上就消失得无影无踪了。就像人间蒸发了一样，一点儿痕迹都没留下。”


    孙悟空听了，跟和尚们简单告个别后，就吩咐八戒、沙僧牵马挑担，径直往东走去。


    八戒一脸懵圈，挠挠头，头上都快挠出个“地中海”了，问：“哥哥，你是不是迷糊啦？怎么又往东走呢？东边难道有宝藏等着我们？”


    孙悟空恨铁不成钢地瞪了他一眼，那眼神能把人冻成冰块，说：“你懂个啥！前几天在黑松林救的那个女的，我火眼金睛早就看穿她不是什么好人了，你们还把她当成善良可爱的小仙女。


    今天搞出这么大事情的就是她，把师父弄走的也是她！你们救的哪里是什么女菩萨，分明就是个超级大麻烦！现在她掳走了师父，咱们就得从原来的路去找。这叫顺藤摸瓜，懂不懂啊你！”


    八戒和沙僧听了，对孙悟空佩服得五体投地，连忙点头如捣蒜：“好好好！猴哥真是英明神武，粗中有细啊！走走走，听您的！您指东我们绝不往西，您说打狗我们绝不骂鸡！”


    三人急急忙忙赶到那片树林，只见这林子简直就是个神秘莫测的迷宫，云雾缭绕得像梦幻仙境，但又透着一股阴森恐怖的气息，让人感觉后背发凉。


    到处都是层层叠叠的山石，道路弯弯曲曲，比盘山公路还绕，感觉像是走进了一个永远走不出去的迷宫。


    地上狐狸和兔子的脚印乱成一团，横七竖八的，感觉像是在开一场混乱无序的派对。


    时不时还能瞧见虎豹豺狼在里头晃悠，那气势，就像一群街头恶霸在巡视自己的地盘。


    可找了半天，连妖怪的一根毛都没见着，更不知道唐僧师父被藏到哪个犄角旮旯里去了。


    孙悟空急得像热锅上的蚂蚁，在原地团团转，抽出金箍棒，摇身一变，变回大闹天宫时那威风凛凛的模样，三头六臂，六只手各拿一根棒子，在林子里噼里啪啦一顿乱打，那场面，就像在打地鼠，只不过这地鼠异常狡猾，怎么都打不着，动静倒是闹得震天响。


    八戒瞅见这场景，捅了捅沙僧，小声说：“沙僧，你瞧师兄，这是急疯啦，找不着师父，气出精神病来了。再这么打下去，这片树林都要被他拆了。”


    嘿，你还别说，孙悟空这一通乱打，还真打出两个老头儿来，一个是山神，一个是土地。


    他俩慌慌张张地跑上前，“扑通”一声就跪下了，那姿势比跳水运动员还标准，说道：“大圣，山神土地前来拜见。不知大圣为何在此大动干戈呀？是在练新的武功招式吗？”


    八戒乐了，打趣道：“好家伙，打了一路，打出俩山神土地，要是再打下去，估计连外星人都得被打出来。说不定能召唤出变形金刚来帮忙呢！”


    孙悟空生气地指着他们，大声质问：“你们俩也太不地道了！在这儿跟强盗勾结，强盗得了好处就拿猪羊来供奉你们，你们还跟妖精狼狈为奸，合伙把我师父弄走！


    说，师父到底藏哪儿去了？赶紧老实交代，不然我让你们尝尝金箍棒的厉害！信不信我把你们打成熊猫眼！”


    二神吓得脸色像白纸一样，白得毫无血色，连忙摆手解释：“大圣，您可冤枉我们了。那妖精不在我们管的山上，也不归我们管。


    不过夜里起风的时候，我们倒是听到了一些奇怪的动静。好像有什么神秘的力量经过。”


    孙悟空不耐烦地一挥手，说：“知道就麻溜地说，别在这儿磨磨唧唧的！再不说我可真动手了！”


    土地赶紧说道：“那妖精把您师父抓走后，往正南方向去了，离这儿可有千里远呢。那边有座山，叫陷空山，山里有个洞，叫无底洞。就是那山里的妖精，变了个模样到这儿把您师父弄走的。那地方可邪乎着呢！”


    孙悟空听了，心里暗暗吃惊，这妖精跑得可真够远的，都快跑到天边去了。


    他把山神土地打发走后，收起神通，变回原样，对八戒和沙僧说：“师父跑远啦。这可麻烦大了！”


    八戒满不在乎地一撇嘴，说：“远就腾云追上去呗！多大点事儿。就像坐飞机一样，嗖的一下就到了。”


    说完，这呆子一阵风似的先飞走了，那速度，比火箭还快，估计都能打破世界纪录了。


    沙僧也赶紧驾着云跟上，那白马本是龙子变的，驮着行李，也踏着风雾追了上去，就像一群急着去赶早市抢便宜货的大妈，生怕去晚了啥都买不到。


    孙悟空一个筋斗云，直接朝南飞去。不一会儿，一座大山像个巨人一样挡住了他们的去路。


    三人拉住马，稳住云头，只见这座山那叫一个险峻：山顶都快插到外太空去了，感觉都要冲破大气层了。


    周围有成千上万棵杂树，飞禽在枝头叽叽喳喳叫个不停，像是在开一场超级热闹的演唱会，各种鸟叫声交织在一起，简直就是一曲“噪音交响曲”。


    虎豹成群结队地跑着，獐鹿在树林里钻来钻去，就像在玩一场刺激的捉迷藏游戏。


    向阳的地方，各种奇花异草香气扑鼻，感觉像是走进了一个大型香水工厂，空气中弥漫着各种迷人的香味。


    背阴的地方，常年积雪不化，冰块硬邦邦的，像一个个巨大的冰箱，冷得让人直打哆嗦。


    山势崎岖，到处都是悬崖峭壁，高峰耸立，深涧蜿蜒，让人看了心里直发毛，感觉一不小心就会掉下去摔成肉饼，连渣渣都不剩。


    打柴的樵夫和采药的仙童都没了踪影，估计是被这阵势吓得屁滚尿流，早就跑得远远的了。


    到处都是能兴风作浪的虎豹和刮着妖风的狐狸，就像一群调皮捣蛋的熊孩子，到处惹是生非。


    八戒嘟囔着：“哥啊，这山这么险，一看就有妖怪，不会是妖怪的老巢吧。说不定里面全是妖魔鬼怪，正等着我们自投罗网呢。”


    孙悟空点点头，说：“那还用说，山高必有怪，岭峻肯定有妖精！这还用你说。你以为这是迪士尼乐园啊。”


    接着又对沙僧说：“沙僧，你和我先在这儿等着，让八戒先到山凹里去打听打听，看看哪条路好走，有没有妖怪洞府，洞门在哪儿，都问清楚了，咱们再一起去救师父。这艰巨的任务就交给你了，八戒。”


    八戒一听就不干了，哭丧着脸，那表情比死了亲爹还难看，说：“老猪我真是倒了八辈子霉！每次都拿我当炮灰！我太难了。我这是造了什么孽啊，要受这种苦。”


    孙悟空瞪了他一眼，说：“你昨晚不是还拍胸脯说都包在你身上嘛，怎么，这就反悔啦？说话不算话，小心我告诉师父，让师父扣你工资！”


    八戒无奈地摆摆手，说：“行啦行啦，别嚷嚷了，我去就是了。真是的，命苦啊。下辈子我再也不当社畜了！”


    说完，这呆子放下钉耙，抖了抖衣裳，空着手，跳下高山，去探路了。


    （本章完）

 第205章 取经打工人突遇囧事 无底洞集团暗藏玄机

    话说在这“007”都不稀奇的超级内卷现代取经职场里，八戒妥妥就是个刚被老板丢了个“不可能完成任务”的顶级悲催社畜。


    他脑袋耷拉得能碰到脚尖，无精打采地从山上晃下来，脚下这条弯弯曲曲的小路，就跟他那乱成一团麻、一眼看不到头还净是坑的职业生涯一模一样。


    晃悠了大概五六里地，嘿，前方出现两位女士正在井边打水。要说八戒为啥就觉得人家是“女怪”呢？


    原来是瞧见她们头上顶着那种一尺二三寸高的复古篾丝鬏髻，这发型放在如今满是“时尚弄潮儿”、潮流变得比变脸还快的现代职场，简直就像是从上个世纪的“古墓”里挖出来的“出土文物”，土得能直接抠出三室一厅还带花园，浑身上下透着一股让人忍不住想发个“土味吐槽”朋友圈的怪异劲儿。


    这八戒也是心大得突破天际了，大大咧咧就走上前，扯着破锣嗓子喊了一嗓子：“妖怪！”那两位女士一听，瞬间就像被点了火的窜天猴——炸毛起飞了，两人开启疯狂互吐模式：“这家伙也太没底线了吧！咱跟他压根儿就不熟，平时连业务电话都没打过，微信好友申请都没通过，凭啥叫我们妖怪！”


    越想越气，其中一位直接抄起抬水的杠子，对着八戒就噼里啪啦一顿猛揍，那气势，就好像八戒是抢了她晋升机会的职场死对头。


    可怜的八戒毫无防备，手无“兵器”，被揍得晕头转向，眼冒金星，感觉自己的脑袋都快变成“超级赛亚猪”的同款了。


    他抱着脑袋，一路像被烫了屁股的兔子般狂奔回山上，气喘吁吁地大喊：“猴哥啊，咱赶紧撤吧！这姑奶奶简直就是职场女暴龙，太猛啦！”


    行者一脸吃瓜不嫌事大的表情：“咋个猛法呀？快给我说道说道，让我也乐呵乐呵。”


    八戒委屈得就像被抢走最后一包“卫龙大面筋”的孩子：“山凹里俩女的在井上打水，我就简简单单喊了一声，好家伙，结果被打了三四杠子，差点没把我脑袋打开花，感觉我的智商都被打欠费了！”


    行者追问道：“你到底喊人家啥了呀？”八戒老老实实招来：“我就喊她们妖怪呗，我瞅着她们那打扮，以为是从‘复古 cosy 大赛’迷路过来的呢。”


    行者忍不住“噗嗤”一声乐了：“打得算轻的啦，换我可能都得让你多挨几下，长长记性。”


    八戒一听可不干了，跳起来说道：“您可真会说话哈！我脑袋都快被打肿成地球仪plus版了，您还说轻！您这心是被金刚钻包裹了吧！”


    行者耐心解释起来：“在职场上混，得记住‘温柔能行千里路，强硬寸步都难移’这句至理名言。


    人家是本地的地头蛇，咱们就是外来的打工仔，小可怜一枚。


    就算你能力再逆天，那也得稍微低调收敛点。你一上去就喊人家妖怪，这不是找揍嘛！职场社交，礼貌那可是第一位的，懂不懂啊你！你得学学人家那些职场老油条，说话好听点，事儿办得漂亮点。”


    八戒一脸懵圈，眼睛里写满了大大的“疑惑”，还带了个问号特效：“我完全听不懂！您这说的都是啥跟啥呀，感觉比老板画的‘上市期权大饼’还让人迷糊。我是来取经的，不是来学职场厚黑学的呀！”


    行者无奈地扶了扶额头，感觉自己的耐心都快被磨没了：“你以前在山里混得风生水起的，总该知道两种木头吧？”


    八戒迷茫地摇摇头，头上仿佛飘着一片乌云：“啥木头啊？我只知道木头可以当柴烧，烤个全猪啥的。”


    行者开启了唐僧式碎碎念科普模式：“一种是杨木，一种是檀木。杨木性格软乎乎的，就像那些在职场上懂得灵活变通、左右逢源的聪明人，被能工巧匠拿去，雕成各种高大上的艺术品，又是镀上金粉，又是镶上美玉，那简直就是职场明星，各种福利拿到手软，升职加薪就像坐火箭。


    而檀木呢，太刚硬了，就像那些不懂变通的愣头青，只能被扔到艰苦的油房，做成工具，被铁箍箍着，还得挨铁锤敲，受尽各种苦头，职场之路那叫一个坎坷，年年绩效都是差评。”


    八戒一拍大腿，恍然大悟道：“猴哥啊，你这些道理要是早点跟我说，我不就不用挨打了嘛！您这真是不早说，害我白白挨了一顿揍，我的帅气脸庞都差点毁容了。”


    行者说：“你再去一趟，摸摸情况。咱得搞清楚状况，才能制定下一步计划。说不定这次就能发现什么关键线索，顺利救出师父呢。”


    八戒犯难了：“她们都记住我这张帅气但现在有点肿的脸了呀，我再去，不得被她们直接‘送进医院重症监护室’啊！”


    行者支招：“那你乔装打扮一下去呗，发挥一下你的聪明才智，你不是会变嘛，变个让人认不出来的。”


    八戒又问：“就算我变了模样，咋开口问啊？我这人一紧张就结巴，别到时候再露馅了，那可就尴尬到抠出三室两厅了。”


    行者说：“你变完过去，先礼貌地行个礼，给人留个好印象。看看她们年龄，如果和咱们差不多，就叫声姑娘；要是比咱们大，就叫声奶奶。嘴巴甜一点，准没错。就像那些销售冠军一样，嘴甜走遍天下。”


    八戒苦着脸笑道：“这也太尴尬了吧！跑这么老远，喊人家姑娘或者奶奶，我鸡皮疙瘩都要掉一地了，能铺满整个广场！这也太莫名其妙了！我感觉我不是去套话，是去参加什么奇怪的角色扮演活动。”


    行者说：“这可不是认亲啊，是为了套话。要是她们真把师父扣下了，咱们好制定营救计划，把师父解救出来；要是和她们没关系，咱们也别在这浪费时间，赶紧去别的地方找师父。咱们可不能让师父在那受苦，不然取经项目就得凉凉了。”


    八戒觉得有道理：“行，那我再去一趟。舍不得师父套不着真经，我拼了！我就不信这次还搞不定。”


    说着，把钉耙往腰间一插，那姿势仿佛在说“我可是有秘密武器的，谁也别惹我”，然后晃晃悠悠地下了山凹。


    只见他摇身一变，变成了一个黑胖和尚，那模样，就像从喜剧电影里走出来的搞笑担当。


    他慢悠悠地走到两个女子面前，恭恭敬敬地行了个大礼，说道：“奶奶，贫僧有礼了。”


    那两个女子见状，脸上露出了笑容：“这个和尚倒是有礼貌，还会打招呼，比之前那个愣头青强多了。一看就是经过职场礼仪培训的。”


    接着便问道：“长老，你从哪里来呀？”


    八戒含糊地回答：“从那边来。”


    女子又问：“那你要到哪里去呢？”


    八戒还是那句：“到那边去。”女子再问：“你叫什么名字呀？”八戒依旧答非所问：“我叫那个啥……”


    两个女子忍不住笑了：“这和尚看着还行，就是说话没逻辑，只会说些场面话，估计是职场新人吧。不过态度还不错，有培养前途。”


    八戒赶紧转移话题：“奶奶，你们在这儿打水做什么呀？不会是在拍古装剧吧？还是公司新推出的团建活动，打水比赛？”


    女子回答道：“和尚，你有所不知。我家老板今晚抓了一个叫唐僧的到办公室，说是要好好招待他。可办公室的水不干净，就派我们俩来这儿打这种特制的好水，准备健康的素食大餐。


    等唐僧吃完，今晚就要签合同合作啦！听说这个唐僧可厉害啦，是行业内的大拿，老板一直想把他挖到咱们公司呢。”


    八戒一听这话，吓得差点没直接原地起飞，整个人像被电到的土拨鼠一样，转身就往山上跑，边跑边喊：“沙和尚，快把行李拿过来，咱们散伙吧！这活儿没法干了！我要回家躺平！”


    沙僧一头雾水，手里的行李差点没掉地上，一脸懵地问：“二哥，为啥又要散伙呀？咱这取经项目不是进行得好好的嘛！昨天还一起讨论怎么提高业绩呢。”


    八戒气喘吁吁地说：“散伙后，你回流沙河继续干你的老本行，当个自由渔夫也挺不错，每天晒晒太阳，钓钓鱼，多惬意。


    我回高老庄找对象，说不定还能娶个白富美，从此走上人生巅峰。


    猴哥回花果山当大老板，带着一群小弟，吃香的喝辣的。


    白龙马回大海搞自由职业，想去哪儿就去哪儿，再也不用被缰绳束缚。


    反正师父已经要在这妖精办公室签合同啦！咱们都各自另谋出路去吧！这取经项目，拜拜了您嘞！我可不想跟着倒霉。”


    行者听了，没好气地说：“你这呆子又在瞎扯！能不能有点职场担当！咱们是一个团队，不能遇到点困难就散伙。师父平时那么照顾你，你就这么报答他？”


    八戒着急地说：“谁瞎扯了！刚刚那两个打水的妖精亲口说的，正准备大餐要和唐僧签合同呢！师父估计都被洗脑了，说不定已经被灌了什么‘入职迷魂汤’！”


    行者严肃地说：“那妖精把师父困在办公室，师父正眼巴巴地盼着咱们去救他呢，你倒好，在这儿说这种丧气话！有点团队精神行不行！咱们得齐心协力把师父救出来，不然咱们之前的努力都白费了。”


    八戒无奈地问：“那怎么救啊？我又没什么好主意，难道去跟妖精讲道理啊？我估计她们根本不听，说不定还会再揍我一顿。”


    行者胸有成竹地说：“你俩牵着马，挑着担，咱们悄悄跟着那两个女的。她们就是线索，把咱们引到妖精办公室门口，然后咱们一起行动。来个‘瓮中捉妖’，把师父救出来。到时候咱们一起找老板要奖金，说不定还能升职呢。”


    没办法，八戒只好乖乖跟着。行者远远地盯着那两个女的，一行人渐渐走进了深山。走了一二十里地，突然，两个女的就像人间蒸发了一样，消失得无影无踪。


    八戒大惊失色，指着前方，声音都变调了：“师父该不会是被神秘人带走了吧！这也太诡异了！难道是穿越到平行宇宙了？还是被外星人抓走做实验了？”


    行者打趣道：“你眼神还真好！怎么就看出有问题啦？你是不是电视剧看多了，脑洞开这么大。”


    八戒指着前方说：“那两个女的正抬着水走着，一下子就没影了，不是有古怪是什么？难道她们是会隐身术的职场刺客？专门负责绑架行业大拿？”


    行者推测道：“估计是进办公室了，我去看看。”说着，大圣瞪大了眼睛，那眼神仿佛在说“我倒要看看你们能藏到哪儿去”，在漫山遍野仔细搜寻。


    果然，四处都没有动静，只看到陡峭的山崖前，有一座装修得金碧辉煌的大楼。这座大楼造型独特，色彩绚丽，灯光闪烁，十分气派，门口还停着好几辆豪车，一看就是“不差钱”的主儿，楼前还有几个保安在巡逻，看起来戒备森严。


    行者和八戒、沙僧走上前去，只见大楼上写着六个大字：陷空山无底洞公司。


    行者皱着眉头说：“兄弟们，这妖精在这里摆了个大阵仗，可这公司大门到底在哪开着呢？不会是要我们玩密室逃脱吧？这要是找不到门，咱们可就进不去了。”


    沙僧连忙说：“不远！不远！仔细找找！我感觉胜利就在前方！说不定门就在某个隐蔽的地方，咱们细心点肯定能发现。”


    大家转身一看，大楼前的空地上有一块巨大的石头，差不多有十余米见方。


    石头正中间有一个井口大小的洞，洞口被磨得光溜溜的，就像被无数人摸过的网红打卡点，旁边还立了个牌子，上面写着“请勿靠近，危险勿试”。


    八戒指着洞说：“猴哥啊，这应该就是妖精公司的入口了。难道这是传说中的‘时空隧道’，进去就穿越到妖精总部？说不定里面还有什么高科技陷阱等着咱们呢。”


    行者看了看，不禁感叹：“奇怪啊！我老孙工作这么久，也遇到过不少奇葩公司，可从来没见过这样的地方。八戒，你先下去探探，看看这洞有多深，我好进去救师父。说不定下面别有洞天呢！也许还有隐藏的福利等着咱们。”


    八戒赶忙摇头，脑袋摇得像拨浪鼓，双手还在空中挥舞：“这可太难了！我老猪身子笨，万一踩空掉下去，说不定两三年都到不了底呢！我可不想成为第一个探索地心的取经人！而且下面要是有什么怪物，我可就成了它们的盘中餐了。”


    行者不信：“真有那么深？你别自己吓自己。说不定就是看着深，其实没多深呢。”


    八戒说：“你自己看看！”


    大圣趴在洞口，小心翼翼地往下看去，不禁倒吸一口凉气：“哎呀，这也太深了！下面一眼望不到头呢！感觉就像掉进了宇宙黑洞！而且还有一股奇怪的吸力，差点把我吸下去。”


    回过头对八戒说：“兄弟，确实深得很呐！这公司怕不是要把人‘吸进去’榨干价值吧！说不定里面全是加班的员工，怨气冲天。”


    八戒灰心丧气地说：“你还是回去吧。师父看样子是救不出来了！咱们还是赶紧找下一份工作吧，这取经项目太危险了！我可不想把小命搭在这里。”


    行者坚定地说：“别胡说八道！别偷懒，也别灰心。先把行李放下，把马拴在大楼柱子上。你拿着钉耙，沙僧拿着禅杖，守住洞口。


    我进去打探一下情况。要是师父真在里面，我就用金箍棒把妖精从里面赶出来。等妖精跑到洞口，你俩就在外面拦住，咱们来个里应外合，一定能搞定妖精，救出师父！到时候咱们又是一条好汉，继续取经大业！说不定还能得到老板的表扬，升职加薪呢。”


    八戒和沙僧听了，只好点头遵命，心里默默祈祷这次行动能够成功，早日救出师父，摆脱这一系列的奇葩遭遇。


    （本章完）

 第206章 老板召唤心忐忑 唐僧应对窘态出

    在繁华都市的边缘地带，有个神秘莫测的“职场洞穴”，在业界那可是传说般的存在，各种离奇传闻满天飞。


    孙悟空，这位在社畜界摸爬滚打多年的资深人士，一大早就被顶头上司的夺命连环call吵醒，接到个十万火急的任务，没办法，只能火急火燎地朝着那幽深的洞穴冲去。


    只见他跑得身形如电，一个猛子就扎进了洞里，那速度简直比火箭发射还夸张，嗖的一下就没影了。


    瞬间，他脚下像是踩了抖音上超火的七彩祥云特效，光芒四射，身边还环绕着各种让人不明觉厉的光芒，不知情的人远远瞅见，还以为是哪个沉迷二次元的中二少年在搞什么登基称帝的cosy大秀呢，说不定还得发个朋友圈吐槽：“今天在路上看到个奇葩，以为自己是穿越的皇帝呢！”


    没一会儿，悟空就风风火火地赶到了洞穴深处。嚯！这里简直别有洞天，亮得跟开了无数个浴霸似的，晃得人眼睛都快睁不开。


    微风一吹，凉飕飕的，周围还有各种花花草草，生机勃勃得就像走进了李佳琦的植物直播间，主播在疯狂喊：“家人们，这款绿植太绝了，3、2、1，上链接！”


    悟空心里一乐，忍不住嘀咕：“这地方不错啊！想当年我从石头缝里蹦出来，老天爷赏了我水帘洞，没想到这儿也是个神仙办公地！说不定工资待遇还贼好，五险一金齐全，年底双薪，还有带薪年假，想想都美！”


    正到处瞎瞅呢，悟空瞧见一座两层楼的办公室，周围绿植环绕，布置得小资情调满满，活脱脱一个网红打卡圣地，估计妹子们来了都得先拍照发个小红书：“今日发现一家超美的洞穴办公室，氛围感拉满！”


    里面房间多得跟迷宫似的，转两圈估计就得迷失方向，得靠指南针才能走出来。


    他心里寻思：“这里指定是那黑心老板的老窝了，我得进去摸摸底。等等！我就这么大摇大摆进去，那不直接暴露了，得乔装一下。我这七十二变可不是吃素的，当年靠着这技能不知道躲过多少麻烦事儿。”


    说完，悟空摇身一变，嘴里嘟囔几句咒语，那语速快得就跟说rap似的：“嘛哩嘛哩哄，变身小英雄！”眨眼间就变成了一只小苍蝇，悄咪咪地飞到门楼上，跟个超级间谍似的，大气都不敢出，静静偷听里面动静。


    只见那妖精老板高高坐在豪华按摩沙发里，那姿势摆得，就跟维密模特走t台似的，还时不时来个定点pose，就差背景音乐响起了。


    跟之前在项目组、会议室见到的时候完全不一样，现在打扮得那叫一个花枝招展，简直就是时尚杂志封面女郎下凡。


    她那头发盘得像鸟巢，黑亮黑亮的，估计都能当镜子使，能反光不说，说不定晚上还能吸引一群小鸟来筑巢。


    身上穿着绿色名牌套装，那身材曲线，就跟开了美体塑形特效一样，前凸后翘，一览无余，走在路上回头率绝对爆表。


    一双小脚精致得很，十根手指跟刚冒尖的豆芽似的，又细又嫩，感觉稍微碰一下就断了，估计平时打字都得小心翼翼，生怕弄折了。


    脸蛋圆润光滑，嘴唇红得像樱桃，咋看咋迷人，这颜值，去参加选美比赛都能拿冠军，评委估计都得抢着给她按铃爆灯。


    就连嫦娥见了，估计都得酸溜溜地说：“哼，我当年要是有这打扮，吴刚也不至于天天砍树不理我，说不定早就带我去月球浪漫旅行了。”


    这时候，妖精老板美滋滋地想着：“今天好不容易抓住了唐僧这个得力员工，一会儿得赶紧和他签合同，把他牢牢绑在公司！让他成为我的赚钱机器，嘿嘿嘿。以后项目都交给他，我就等着数钱，想想都开心。”


    悟空在一旁大气都不敢出，像个潜伏的特工，继续偷听。没过多久，妖精老板张开嘴，扯着嗓子喊：“小的们，赶紧去订一桌高档素食外卖！要那种有机的、无添加的、米其林三星级别的！必须得是纯天然、无污染，吃了能长生不老的那种！我要和唐僧一起吃，吃完就签合同！”


    悟空在旁边偷乐，心想：“还真有这事儿！我还以为八戒那家伙又在满嘴跑火车瞎扯呢！


    我得进去瞅瞅，看看师父咋样了。也不知道师父会不会被这糖衣炮弹给迷惑了。


    要是他乐意留下，那也行，反正我看热闹不嫌事大，说不定还能蹭顿好吃的。”


    想着，悟空就扇着翅膀，像个微型无人机一样，嗡嗡地飞进去了。


    在东边走廊尽头，有个半透明玻璃隔断的会议室，这会议室看起来就像个巨大的透明鱼缸，人在里面就跟观赏鱼似的，一举一动都被看得清清楚楚。


    透过玻璃往里瞧，唐僧正一脸无助地坐在里面，那表情，就像被主人抛弃的小狗，眼巴巴的，可怜巴巴。


    悟空瞅准机会，一头撞破玻璃，“哐当”一声，那动静大得，就跟拆迁队拆房子似的，玻璃碎片噼里啪啦掉一地。然后落在唐僧光头上，小声叫：“师父。”


    唐僧一听这声音，激动得大喊：“徒弟啊，快救我出去！这地方我一分钟都不想待了！再待下去，我感觉我都要抑郁了！”


    悟空开玩笑说：“师父，你也太胆小啦！那老板都准备好合同要和你签了，说不定以后还能当个部门经理，走上人生巅峰，出任ceo，迎娶白富美，你愁啥呀？”


    唐僧气得牙痒痒，说道：“徒弟啊，自从我入职公司，天天加班，996都算轻松的，007才是常态，我都快成了公司的常驻人口了。


    从来没摸过鱼，哪有过一点歪心思？现在被这老板算计，要逼我签不平等条约。我要是签了，这辈子都得累死在这儿，永无出头之日啊！说不定下辈子还得继续当社畜还债，想想都可怕！我感觉我都快被榨干了，身体被掏空。”


    悟空笑着安慰：“师父别急，既然你一心想跳槽去西天公司，老孙这就带你走。”


    唐僧哭丧着脸说：“进来的路我全忘啦。我感觉我这脑子都被加班加得短路了，现在连自己姓啥都快记不清了。”


    悟空说：“这公司布局复杂得很，进来容易出去难。现在要出去，得从底层找出口。运气好找到楼梯，就能出去；运气不好，那就只能被困在这儿，等着被压榨死，搞不好还得在这山洞里过上原始人的生活，每天打猎摘果子，想想都刺激。”


    唐僧一听，眼泪汪汪地问：“这可咋办呀？我感觉我的职业生涯要凉凉了。我投的简历都石沉大海，估计是hr看到我的工作经历都被吓跑了。”


    悟空自信满满地说：“别急！别急！那老板要和你喝酒谈合同，你就勉强喝一杯。喝酒的时候，让她倒得急点，最好洒出来，弄出点大动静。


    到时候我变成个小虫子，躲在酒沫里，等她把我喝进去，我就在她肚子里大闹一场，来个肠胃大冒险，把她的肚子变成游乐场，过山车、跳楼机全都安排上，搅黄这合同，你就能脱身了。”


    唐僧犹豫着说：“徒弟你这办法，有点损啊。这要是传出去，我一世英名就毁了。以后出去找工作，人家一听这事儿，谁还敢要我啊。”


    悟空着急地说：“师父你要是还讲究那些没用的，那可就完啦！这黑心老板就是剥削咱们的坏人，你还可怜她干啥！她要是良心发现，母猪都能上树，而且还是倒立着上树。”


    唐僧叹了口气：“行吧，行吧！你可别掉链子。要是出岔子，我饶不了你。我后半辈子可就全指望你了。”


    师徒俩正商量着呢，那妖精老板已经把一切安排好了。她扭着腰走到会议室门口，那走路姿势，跟跳爵士舞似的，一步三扭，节奏感十足。


    轻轻敲门，温柔地喊：“长老~”唐僧心里害怕，不敢答应。老板又喊了一声，他还是不敢出声。


    为啥呢？唐僧心里想着“多说多错，言多必失”，可又怕一直不回应，这老板心眼坏，马上就把他开了，到时候简历上又得添一笔黑历史，以后面试的时候都不知道该怎么解释。


    此刻的他，那真是进退两难，内心天人交战，感觉自己的心就像在两个小人之间拔河，一个小人说：“别答应，一答应就掉进陷阱了！”


    另一个小人说：“不答应就失业了，快答应吧！”


    就在这时，老板又喊：“长老~”唐僧实在没办法，硬着头皮回了一句：“老板，在。”


    这一答应，感觉像背上了千斤重担，压得他差点喘不过气来，仿佛瞬间老了十岁。


    大家都知道唐僧是个老实本分的员工，一门心思要去西天公司发展，现在居然和这女老板搭话，实在让人意外。


    可谁能想到，这是生死存亡的关键时刻，他实在是没办法，虽然表面回应了，心里可一万个不愿意，恨不得立刻原地消失，或者来个穿越，直接回到没入职这家公司的时候。


    那老板听到答应，脸上露出得逞的笑容，就跟捡到宝似的，那表情，就差没写“我赢了”三个字了。


    推开门，拉着唐僧的手，又是拍肩膀又是套近乎，那热情的样子，就像多年不见的亲姐妹，嘴里还念叨着：“哎呀，长老，人家等你好久了呢。你可算答应了，我都快以为你不理我了。”


    可唐僧心里烦透了，感觉鸡皮疙瘩掉了一地，心里默默吐槽：“我可不想和你这么亲近，离我远点啊！”


    悟空在一旁偷乐：“我这师父别被她忽悠得真签了卖身契。到时候可就叫天天不应，叫地地不灵咯，只能在这黑心公司里自生自灭了。”


    老板拉着唐僧走到豪华休息区，这休息区装修得跟五星级酒店总统套房似的，金碧辉煌，奢华得不像话。


    老板笑着说：“长老，我特意准备了一杯进口果汁，这可是从亚马逊热带雨林空运过来的，据说喝了能美容养颜，延年益寿，咱俩一起尝尝。”


    唐僧赶忙说：“老板，我向来不喝乱七八糟的东西。我怕喝了拉肚子，影响工作效率。我还得留着精力找新工作呢。”


    老板笑着解释：“我知道你口味清淡，这办公室的水不干净，喝了容易长痘痘，满脸痘坑多影响形象啊。我特意让人从深山里取来纯天然矿泉水，做了一桌有机素食，就想和你好好聊聊合作。这可都是为了咱们公司的美好未来哦。以后公司上市了，你可就是元老级人物了。”


    唐僧没办法，只好跟着进去。只见休息区布置得那叫一个奢华，彩带飘飘，香薰弥漫，灯光柔和得就像梦幻仙境，感觉都能直接拍仙侠剧了。


    中间摆着高级定制的桌子，上面放着各种精致餐盘。餐盘里摆满了珍馐素食，什么进口水果、有机蔬菜，应有尽有。


    有美国蛇果，那个头大得像小皮球，估计得两只手捧着才能拿稳。


    法国橄榄，听说吃了能长生不老，也不知道是不是真的，要是真的，这老板是想打造一支长生不老的员工队伍吗。


    泰国莲雾，粉粉嫩嫩的，跟少女的脸蛋似的，看着就想咬一口。


    智利葡萄，颗颗饱满，就像紫宝石，感觉都能当珠宝卖了。


    蔬菜也是各种高端品种，什么有机豆腐，嫩得能当布丁吃，用勺子挖着吃估计口感绝佳。


    野生木耳，感觉都快成精了，说不定晚上会自己跑出来跳舞。


    极品鲜笋，看着就鲜嫩多汁，仿佛在说：“快来吃我呀！”看得人眼花缭乱，口水都快流下来了。


    可唐僧哪有心思看这些，心里只想着怎么摆脱这困境。他满脑子都是怎么逃离这个黑心老板的魔掌，去西天公司开启新生活，想象着自己在新公司里朝九晚五，周末双休，还有各种福利。


    而悟空呢，早就准备好了，在角落里摩拳擦掌，跃跃欲试，心里想着：“哼，妖精老板，你就等着瞧吧，看我怎么把你的肚子变成游乐场，让你知道得罪我们师徒的下场！等我钻进你肚子里，就来个翻天覆地大改造，让你尝尝我的厉害！”


    （本章完）

 第207章 社畜妖窟大乱斗 奇葩联姻趣翻天

    在这座平平无奇，实则“卧虎藏龙”的写字楼里，顶层豪华会议室摇身一变成了诡异又奇葩的“妖窟”。


    会议桌上的食物，各个都是“狠角色”，仿佛是从外太空穿越而来的“神秘物种”。


    鲜嫩的王瓜，那模样就像刚从农田冲进写字楼的愣头青，一脸懵圈，仿佛在问：“我咋到这‘钢铁森林’里来了？”修长的瓠子，活脱脱就是职场里那些爱长篇大论、耍长腔的同事，讲起话来滔滔不绝，自带一种莫名的“优越感”，好像全世界就他最懂。


    圆润的白果，恰似一个个等着被敲开的盲盒，不知道里面藏着啥神秘信号，让人忍不住想一探究竟。


    翠绿的蔓菁，浑身散发着一股青涩倔强的气息，就像叛逆期的少年，大喊着“我超有个性，别管我”。


    再瞧瞧那些精心“暗黑料理”的菜品，镟皮茄子搭配着可怜巴巴的鹌鹑，这组合就像一场奇怪的“混搭秀”，让人忍不住想问：“你们俩是咋凑一块的？”


    还有造型别致的剔种冬瓜，拥有一个超级奇葩的名字——“方旦”，不知情的人乍一听，还以为是哪个网红爆款新出炉，准备在美食界“c位出道”，引领潮流呢。


    软烂喷香的煨芋头，被裹上了甜得能把人腻到“外太空”的糖，感觉吃一口就能原地起飞。白煮萝卜则浇上了酸爽到能让人五官瞬间“扭曲变形”的醋汁，仿佛在挑战人类面部极限。


    再加上椒姜一顿疯狂搅拌调味，每道菜都堪称一场刺激的味觉“大冒险”，酸甜苦辣咸在舌尖上展开了一场激烈的“大乱斗”，那滋味，简直“上头”。


    这时，公司出了名的女魔头迈着六亲不认的“猫步”扭了过来，伸出她那精心修剪得犹如“九阴白骨爪”般的尖尖手指，捧着一只金光闪闪、晃瞎人眼的高脚酒杯，里面满满当当斟着价格贵到离谱的美酒，这酒估计得卖肾才能买得起。


    她一步三摇，那姿态仿佛整个写字楼都是她的“后宫”，她就是那至高无上的“女王”。


    她朝着部门小透明唐僧娇声嗲气地说：“唐哥，你可是咱们公司万里挑一的妙人呀，给个面子，喝杯交欢酒儿呗，以后咱们就是‘自己人’啦，有啥好处姐姐我可想着你哟。”


    唐僧瞬间脸红得像熟透了的小龙虾，而且是那种被麻辣锅底煮透了的，估计煮熟都没他红。


    他哆哆嗦嗦接过酒，偷偷对着天花板开启了内心的疯狂“碎碎念”：“老天爷呀，各路神仙大大们！我陈玄奘自打入职咱这公司，全靠观音大老板罩着，派了一堆大神在暗中保护我这个小透明。


    我天天996，007都快常态化了，一心想着努力工作升职加薪，走向人生巅峰，迎娶白富美。没想到今天被这女魔头逮住，还逼我和她搞什么奇葩的‘内部联姻’，递这杯酒给我喝。


    要是这酒符合公司规定，是合法合规的‘正能量酒’，我就捏着鼻子勉强抿一口，保佑我还能顺利完成项目，成功升职，出任ceo。


    可要是违规的‘黑酒’，直接破了我的职业底线，那我恐怕就要永远被困在这职场地狱里，遭受无穷无尽的折磨，说不定还得去厕所偷偷哭晕在马桶上啦！”


    就在这千钧一发、命悬一线之际，公司隐藏的超级大神孙悟空闪亮登场。


    只见他施展神奇技能，变得悄无声息，神不知鬼不觉地藏在唐僧耳根后，活脱脱一个隐形的蓝牙耳机。


    他说起话来只有唐僧能听见，其他人根本毫无察觉，仿佛进入了一个专属的“秘密频道”。


    大圣早就摸清了师父的喜好，知道他平时就好喝点葡萄酿的低度酒，于是赶紧悄悄暗示师父：“师父，干了这杯，奥利给！说不定喝完就升职加薪走向人生巅峰啦！”


    没办法，唐僧只能硬着头皮，一闭眼，仰头把那杯酒灌了下去，那表情仿佛在喝毒药。然后慌慌张张地满满斟了一杯酒回敬女魔头。


    嘿，你还真别说，这斟起的酒面上竟然泛起一个好看的泡泡，就像一朵转瞬即逝的奇葩花，在灯光下闪烁着诡异又迷人的光芒，仿佛在说：“看我，多特别！”


    与此同时，孙悟空摇身一变，化作一只小小的蚊子，悄咪咪地飞到了泡泡下面，准备来一场“潜伏行动”，心里想着：“嘿嘿，看我怎么给这女魔头来点惊喜。”


    女魔头接过酒杯，并没有马上喝，而是戏精上身，拉着唐僧假惺惺地拜了两拜，嘴里还娇嗔地说着一些让人鸡皮疙瘩掉一地的情话：“唐哥，人家以后就靠你啦，你可不能丢下我哟，以后咱们有福同享，有难你当……”


    那声音，甜得能把人齁死，鸡皮疙瘩能掉一地。随后她才慢悠悠地举起酒杯，可这时候那泡泡已经“噗”的一下破了，蚊子就这么毫无防备地露了出来。


    女魔头压根不知道这是孙悟空变的，只当是一只不长眼的普通小蚊子，便用小指轻轻挑起，随手往下一弹，那动作十分嫌弃，仿佛在弹走什么脏东西，还嘟囔着：“哪来的小蚊子，真讨厌！”


    孙悟空一看这情况，心里暗叫不好：“哎呀，计划要凉凉，这女魔头太狡猾，想进入她肚子里搞破坏怕是没指望了。”


    于是他瞬间开启“变身模式”，又变作一只威风凛凛的老鹰。这老鹰往那一站，玉爪金睛，铁打的翅膀闪着寒光，身姿矫健得就像刚办了终身健身卡的超级达人，浑身肌肉线条分明。


    气势雄浑得仿佛要把整个会议室都吞下去，顺便还要把隔壁写字楼也“收入囊中”，那气场，两米八都不止。


    那些平日里像妖狐狡兔一样的小喽啰们见了，吓得脸色惨白，就像见了鬼一样，恨不得当场挖个地缝钻进去，顺便再用土把自己埋得严严实实，心里想着：“完了完了，世界末日来了！”


    老鹰展翅飞起，轮开锋利的爪子，只听“哗啦”一声巨响，那动静简直比原子弹爆炸还震撼，会议桌被掀了个底朝天，那些精美的食物、昂贵的餐具全都惨遭毒手，摔得粉碎，现场一片狼藉，就像经历了一场世界大战后的废墟。


    随后它潇洒地撇下唐僧，振翅飞了出去，留下一群人在原地目瞪口呆，下巴都快掉到地上了。


    这突如其来的变故，吓得女魔头晕头转向，魂飞魄散，差点直接原地“飞升”。


    她的尖叫声能冲破写字楼的天花板，估计外星人都能听见。就连唐僧也感觉浑身骨头都快散架了，仿佛自己刚刚经历了一场十级地震，内心在呐喊：“我太难了！”


    女魔头战战兢兢地搂住唐僧，惊慌失措地尖叫道：“唐哥，这怪物是从哪个外太空冒出来的呀？难道是竞争对手派来捣乱的？”


    唐僧一脸无辜，眼睛睁得像铜铃，回答道：“我也实在是丈二和尚摸不着头脑啊，我比窦娥还冤呐！”


    女魔头气得暴跳如雷，大声吼道：“我费尽心思，熬了好几个通宵，精心准备了这场欢迎宴，就想和你好好套套近乎，增进增进感情，以后好一起‘统治’公司。


    谁知道这个怪鸟从哪个犄角旮旯飞过来，把我的心血都砸得稀巴烂！我那些限量版的餐具啊，心疼死我啦！”


    旁边的小喽啰们也跟着七嘴八舌地起哄：“老大，砸坏东西还算小事，可这些食物都洒在地上，脏得没法用啦，这可咋整啊！咱们的‘豪华大餐’泡汤了！”


    唐僧心里明明知道这都是孙悟空在背后搞的鬼，可他哪敢吱声啊，只能在心里默默祈祷：“猴哥啊，你可把我坑惨了，回头看我怎么收拾你……”


    女魔头思索片刻后，摆出一副“福尔摩斯”的架势说道：“小的们，我明白了，想必是我把唐僧留在这里，引起了公愤，所以上天派这怪物来惩罚我。


    你们把这些碎片收拾出去，重新准备些酒菜，不管合不合规，是天上飞的还是地上跑的，水里游的还是土里钻的，都给我弄来。


    我今天非得和唐僧把这事儿定下来不可，天王老子来了也拦不住我！我要让所有人知道，唐僧是我罩着的！”


    说罢，依旧把唐僧打发到一边坐下，那眼神仿佛在说：“你可跑不了，乖乖等着和我‘联姻’吧。”


    话说孙悟空飞出去后，变回原形，大摇大摆地来到公司门口，扯着嗓子大声喊道：“开门！我回来啦，快给老孙把门打开！再不开门我可要拆门啦！”


    八戒听到声音，笑着对沙僧说：“沙僧，猴哥这大喇叭又响啦，准是回来啦。每次听他这嗓门，我都怀疑他是不是去练摇滚了。”


    两人连忙放下手中正在疯狂赶的文件，像两只受惊的兔子一样，文件撒了一地也顾不上了。


    孙悟空大踏步走进来，八戒急忙上前拉住他，一连串问题像连珠炮似的蹦出来：“有没有女魔头？师父咋样了？是被刁难了还是被欺负得很惨？他们是打算把师父开除还是降职到十八层地狱呀？师父不会被折磨得不成人形了吧？”


    孙悟空赶忙说道：“这个倒没有，那女魔头安排了一场奇葩宴，想和师父……搞那种奇葩的‘内部结合’呢，说是要一起走上人生巅峰，共享荣华富贵。我看啊，就是想把师父变成她的‘打工仔’。”


    八戒一听，眼睛放光，打趣道：“你可真是走大运啦！居然吃上陪亲酒啦！这好事咋没轮到我头上呢。我也想和美女老板近距离接触呀！”


    孙悟空没好气地骂道：“呆子啊！师父此刻都快愁成苦瓜脸了，还说什么陪亲酒！你这脑子是不是被门夹了，还是被格式化了？”


    八戒挠挠头，好奇地问：“那你怎么就回来了？是不是计划失败啦？快给我讲讲，我都等不及了！”


    孙悟空便把见到唐僧后所施展变化的前前后后详细说了一遍，然后拍着胸脯严肃地对两位师弟说：“兄弟们，别再瞎想了。师父就在这里，老孙这一回进去，肯定能把他救出来。看我老孙的七十二变，把这女魔头耍得团团转，让她知道咱们的厉害！”


    说完，孙悟空再次像个幽灵一样溜进公司，这次他变作一只苍蝇，静静地停在门楼上偷听，那模样就像一个专业的“情报特工”，还时不时搓搓脚，仿佛在说：“嘿嘿，看你们能玩出什么花样。”


    只听见那女魔头气呼呼地在办公室里对着手下大发雷霆：“小的们，不管合不合规，赶紧给我准备酒菜，要那种顶级的，能闪瞎人眼的。什么法国大餐、意大利美食，统统都给我弄来，不够高端的别拿上来。


    再去拿些合同来，越厚越好，条款越复杂越好，最好能把人绕晕。我要借公司制度为媒，与唐僧正式绑定，看他这次还怎么逃出我的手掌心！我要让他成为我的‘专属员工’！”


    孙悟空听了，暗自好笑：“这女魔头简直毫无底线！光天化日的，就把个老实人关在公司肆意折腾。别急，等老孙再进去给她点颜色瞧瞧，让她知道马王爷有几只眼！”


    说着，他“嘤”的一声，飞到了休息区，只见师父正坐在那里，清瘦的脸上泪水汪汪，活脱脱一个委屈的“小可怜”，嘴里还嘟囔着：“我怎么这么倒霉啊……”


    孙悟空悄悄飞过去，停在师父头上，轻声叫了句：“师父。”


    唐僧一听声音，立刻像弹簧一样跳了起来，咬牙切齿地恨道：“猴子啊！别人就算大胆，那也是有个限度；而你这胆子，简直比宇宙还大！你施展那些奇葩技能，搞破坏又有什么用！


    这下可好，把那女魔头的邪念都激起来了，现在不管合不合规地安排，非要和我绑定，这可如何是好！我这职业生涯算是要毁在你手里啦！我要是失业了，房贷车贷怎么办啊！”


    孙悟空在一旁暗中赔笑道：“师父您别上火，消消气，徒儿有办法救您。您就瞧好吧。我保证把您从这‘水深火热’中救出来。”


    唐僧绝望地问：“你能怎么救我？难道你还能变出个超级英雄来？或者给女魔头施个魔法，让她失忆？”


    孙悟空胸有成竹地说：“我刚才飞的时候，看到公司后面有个花园。您想法子哄她去园里转转，我就能救您出来。这可是我的秘密武器，绝对靠谱。”


    唐僧疑惑地问：“去园里怎么救我？难道园里有神秘通道，能直接带我逃离这‘魔窟’？”


    孙悟空解释道：“您和她到园里后，走到桃树边就停下。等我飞上桃枝，变成一个红桃子。您要是想吃果子，就先挑红的摘，那个红的就是我。


    她肯定也会摘一个，您一定要把我变的这个红桃子让给她。


    只要她一口吃下去，我就进到她肚子里啦。到时候我在她肚子里大闹一番，搅乱她的计划，把她的‘野心’扯碎，把她的如意算盘打得稀巴烂，让她知道咱们的厉害，您自然就能脱身了。说不定还能让她主动给您升职加薪呢！”


    唐僧犹豫道：“你要是有本事，直接和她对着干不就行了，为什么非要钻到她肚子里呢？难道你喜欢在别人肚子里待着？这癖好可有点奇怪啊。”


    孙悟空耐心解释道：“师父，您有所不知。这公司关系复杂得就像一团乱麻，流程繁琐得要命，比老太太的裹脚布还长。


    要是直接动手，她那一帮小弟都会像疯狗一样围上来，把我缠住，到时候我就是有天大的本事也施展不开啊。只有用这种办法，才能干干净净地解决问题，来个釜底抽薪，让她无话可说。”


    唐僧听了，觉得好像有点道理，便点头同意，只叮嘱道：“你一定要紧紧跟着我。要是出了岔子，我饶不了你。我后半辈子的幸福可就全指望你了！”


    孙悟空连忙应道：“晓得！晓得！我就在您头上呢，保证一步都不离开。您就放一百个心吧！”


    师徒俩商量妥当后，唐僧缓缓站起身来，双手扶着桌子，装出一副虚弱不堪的样子，轻声呼唤：“美女，美女。”


    那女魔头听到声音，笑嘻嘻地跑了过来，问道：“唐哥，有什么话要说呀？是不是感动得想以身相许啦？还是准备好和我签‘联姻合同’啦？”


    唐僧装作有气无力地说道：“美女，我自从加入公司，一路辛苦打拼，每天不是加班就是出差，忙得像个旋转的陀螺，身体被掏空，头发都快掉光了。


    昨天在合作公司对接项目时，不小心累病了，今天稍微好了一点。


    又承蒙您的盛情款待，带我来到这豪华办公室，可我坐了一整天，还是觉得心烦意乱，感觉身体被掏空，精神都快崩溃了。


    美女，您能不能带我去个地方，稍微散散心，放松放松呀？我听说公司花园风景不错，说不定去了能让我恢复元气，以更好的状态为您效力呢。”


    那女魔头一听，十分欢喜，心想：这唐僧终于开窍了。说道：“唐哥难得有这兴致，那我就陪你去公司花园里逛逛吧。正好咱们可以培养培养感情，顺便谈谈‘合作’细节。”


    接着便大声喊道：“小的们，拿钥匙来把园门打开，把路径打扫干净，再布置点浪漫的氛围，什么鲜花蜡烛都给我安排上，别给我掉链子！我要让唐僧感受到我的诚意！”


    众小喽啰听到吩咐，赶忙像热锅上的蚂蚁一样跑去准备，心里想着：“这下有得忙了，可千万别出错，不然又要被老大骂了！”


    （本章完）

 第208章 社畜误闯桃花局 大圣勇破职场妖

    在这个 007 都不稀奇，kpi 像紧箍咒一样套在头上的疯狂内卷时代，唐僧妥妥是众多苦逼社畜里的典型代表。每天，他都被困在那巴掌大的办公小格子间，仿佛被施了最恶毒的诅咒，被如山般的工作任务死死黏住，动弹不得。


    这天，好不容易熬到下班，唐僧累得灵魂都快出窍了，眼皮重得像挂了铅块。


    突然，“噗”的一阵烟雾弥漫开来，那味道就像劣质空气清新剂，熏得唐僧狂咳嗽。


    一个妖精不知从哪个次元裂缝里钻了出来，一把拉开那象征办公格子间的“牢笼”，像拎小猫似的拽住唐僧就往外拖。


    紧接着，一群打扮得花里胡哨的小妖围了过来。


    这些小妖妆容精致得堪比美妆博主开了十级美颜，身材火辣得维密超模看了都得自卑，一个个扭着腰肢，那熟练的“科目三”舞姿，简直能原地出道，簇拥着唐僧往公司号称“豪华顶配”的花园走去。


    说是花园，其实就是老板为了装 x 弄的面子工程，平时大家忙得像被抽风的陀螺，谁有闲工夫来这儿享受啊，也就只能在朋友圈假装羡慕一下。


    唐僧身处这一堆莺莺燕燕、香水味浓得能把人腌入味的队伍里，却稳如老狗。


    周围的热闹和诱惑，对他来说就像手机里自动推送的垃圾广告，直接一键屏蔽。


    他满脑子想的都是手上那个超级难缠的项目，就像追星族一心只想着自家爱豆。


    要是换成其他同事，估计早就被迷得找不着北，工作什么的都被抛到外太空的黑洞里去了。


    很快，他们来到了花园外。那妖精眨巴着水汪汪的大眼睛，娇滴滴地说：“帅哥，来这儿放松放松呗，保证让你压力秒变空气哦。”


    说着，就像树袋熊一样挂在唐僧胳膊上走进了花园。


    唐僧一抬头，哇塞，这花园简直 666！弯弯曲曲的小路，零星散落着青苔，就像老奶奶脸上的老年斑，仿佛在哭诉着这花园无人问津的悲惨往事。


    精致的窗户，被一层薄纱隐隐遮住，透着一股神秘的气息，感觉里面藏着能震惊全网的大瓜。


    微风轻轻一吹，路边的旗帜和装饰布就像喝高了的醉汉，摇摇晃晃地飘动起来。


    刚下过小雨，花朵上的水珠晶莹剔透，就像抖音上那些美颜开到爆的小姐姐，清新动人得不像话。


    阳光洒在熟透的杏子上，红得像某网红直播间卖爆的口红颜色。


    月光照在芭蕉叶上，绿得仿佛是游戏里限量版的珍稀皮肤。


    花园四周，一排排柳树随风摇曳，小鸟在枝头叽叽喳喳叫个不停，像是在开吐槽大会，各种“鸟语”脏话连篇。


    休闲馆周围，海棠花开得正艳，蝴蝶在花丛中欢快飞舞，好像在跳广场舞，而且还是那种领舞大妈特别嗨的那种。


    还有什么凝香阁、青蛾阁、解酲阁、相思阁，一个比一个花哨，层层叠叠，红色的窗帘上，挂着精致得像奢侈品的挂钩，感觉随便一个都能当传家宝。


    养酸亭、披素亭、画眉亭、四雨亭，高高耸立，匾额上的字写得龙飞凤舞，估计书法家来了都得懵圈，心里想着：“这写的是啥玩意儿？我咋看不懂？”


    浴鹤池、洗觞池、怡月池、濯缨池里，水草摇曳，小鱼在里面游来游去，像是在玩捉迷藏，还时不时来个“鱼跃龙门”的杂技表演。


    墨花轩、异箱轩、适趣轩、慕云轩中，酒杯里的啤酒泡沫咕噜咕噜冒着，好像在喊：“快来喝我呀，不喝我我就一直冒泡泡烦死你！”


    池边亭子里，摆放着各种怪石，石缝里还长着嫩绿的小草，像是在夹缝中求生存，努力演绎着“草坚强”。


    轩阁旁边，人造假山错落有致，周围种满了翠竹，仿佛是一片迷你竹林，感觉随时会蹦出个熊猫来卖萌。


    荼蘼架、蔷薇架紧挨着秋千架，远远看去就像浪漫的婚礼现场，感觉随时会蹦出个司仪来主持，说不定还会喊：“一拜天地，二拜高堂……”。


    松柏亭、辛夷亭正对着木香亭，仿佛是梦幻的城堡帷幕，说不定里面住着个爱 cosy 的老板，天天在里面玩角色扮演，过着“中二”的快乐生活。


    芍药丛、牡丹丛里，五颜六色的花朵争奇斗艳，像是在参加选美比赛，还自带“评委打分”环节。


    夜合花、茉莉花散发着迷人的香气，闻多了感觉能让人原地睡着，做个美美的白日梦。


    露珠下的紫色小花，美得像一幅艺术画，发朋友圈绝对能收获一堆点赞，评论区全是“哇塞，好美”。


    晚霞中的红色花朵，热烈得像燃烧的火焰，让人忍不住想拍个抖音特效视频，标题就叫“震惊！公司花园现神秘火焰花”。


    这花园的景致，就算是顶级度假酒店也得甘拜下风，自愧不如地说：“大佬，请收下我的膝盖”。


    论起花草的美丽，那些名贵的品种都得靠边站，乖乖排好队喊“女王大人万岁”。


    要是春天大家能在这里团建玩游戏，那就完美了，可惜就差那么点氛围，就像吃火锅没蘸料，总觉得缺点灵魂。


    唐僧就这么被妖精拉着，在花园里闲逛，欣赏着各种奇葩花卉。走着走着，不知不觉来到了桃树林边。


    这时，躲在一旁的孙悟空偷偷飞到桃树枝上，摇身一变，变成了一个红得像熟透了的小龙虾的大桃子。


    唐僧心里秒懂孙悟空的意思，就对妖精说：“妹子，你看这花园里花香四溢，桃子也快熟了，怎么这桃树上的果子有的红有的青呢？”


    妖精笑着解释：“这就好比工作，有的人努力就先出成绩，有的人偷懒就没进步，道理就这么简单，就像王者里有人带飞有人坑一样，带飞的大神就是红桃子，坑货队友就是青桃子。”


    唐僧连忙点头：“多谢妹子指点，我还真没注意过。”说完，伸手摘了个红桃。妖精也摘了个青桃。


    唐僧把红桃递给妖精，说：“妹子，你喜欢鲜艳的，这个红桃给你，青的我吃。”


    妖精开心地换了过来，心里乐开了花：“这和尚还挺会来事儿！才认识一会儿，就这么贴心，简直是暖男本暖。”


    于是对唐僧更加热情，就差没在唐僧脸上贴个“专属暖宝宝”标签了。


    唐僧接过青桃就啃了起来，妖精也准备咬红桃。


    可她刚张开嘴，还没咬下去，急性子的孙悟空就迫不及待地咕噜一个跟头，直接钻进了她的嘴里，顺着喉咙到了肚子里，那速度快得像火箭发射，还自带“嗖”的音效。


    妖精吓了一跳，惊慌失措地对唐僧说：“大哥，这桃子怎么回事啊，还没咬就滑下去了？这是新型滑梯吗？我咋感觉像穿越到了奇幻世界？”


    唐僧淡定地回答：“妹子，这新鲜的桃子太好吃了，你吃得太急啦，就像抢双十一秒杀一样，手速太快，连桃子都懵了。”


    妖精又着急地说：“我核都没吐呢，就下去了。难道这是吞金兽同款吃法？我不会要消化不良吧？”


    唐僧还是一脸从容：“妹子你太喜欢这桃子了，激动得都顾不上吐核啦，就像看到爱豆忘了自己姓啥，眼里只有爱豆，哪还记得核不核的。”


    这时候，孙悟空在她肚子里变回原形，大声喊道：“师父，别跟她废话，我得手了！我已经开启‘大闹肚子’模式！让这肚子来一场翻天覆地的‘迪斯科狂欢’！”


    唐僧赶紧说：“徒弟，悠着点，别太过分哈。”


    妖精听到声音，奇怪地问：“你在跟谁说话呢？难道你有个隐形耳机？我咋没看见？”


    唐僧老实回答：“跟我徒弟孙悟空啊。”


    妖精瞪大了眼睛，眼珠子都快掉出来了：“孙悟空在哪？难道他会穿墙术？还是会隐身魔法？”


    唐僧指了指她肚子：“就在你肚子里呢，刚才那个红桃子就是他变的。”


    妖精脸都吓白了，大喊：“完了完了！这猴子钻我肚子里，我要死啦！孙悟空，你干嘛钻我肚子里啊？难道你是肚子里的蛔虫？专门来捣乱的？”


    孙悟空在她肚子里恶狠狠地说：“不干什么，就是要把你肚子里搅个天翻地覆，让你以后没法再坑人！我要把你的肚子变成‘盘丝洞’，到处都是我的‘猴毛网线’！”


    妖精吓得浑身发抖，抱着唐僧哭喊道：“大哥啊！我还以为咱们有缘呢，能开开心心相处。没想到现在搞成这样！这合作算是黄了，以后也没机会一起愉快玩耍了！难道这就是传说中的‘见光死’？我真是太惨了，比电视剧里的苦情女主还惨！”


    孙悟空在她肚子里听到这话，怕唐僧心软，又被妖精骗了，立刻在里面拳打脚踢，把妖精折腾得死去活来。


    妖精疼得受不了，直接瘫倒在地上，半天都喘不过气来，嘴里还嘟囔着：“我太难了，上辈子是造了什么孽啊……我感觉我能原地出家了。”


    孙悟空见她没动静，以为把她折腾死了，就稍微松了点劲。结果妖精又缓过神来，大声喊：“姐妹们！快来呀！我感觉我要芭比 q 了！”


    原来那些小妖，一进花园就各自跑去玩了，有的忙着拍照打卡发朋友圈，文案都想好了：“在公司邂逅绝美花园，爱了爱了，感觉自己走上了人生巅峰”。


    有的找地方偷懒，偷偷刷着剧，还一边嗑着瓜子，看得不亦乐乎。


    这会儿听到妖精喊，都赶紧跑了过来。看到妖精躺在地上，脸色比锅底还黑，哼哼唧唧的，小妖们赶紧围上去问：“老大，你咋啦？是不是吃坏肚子啦？难道是花园里的花有毒？还是被外星人抓走改造了？”


    妖精有气无力地说：“不是！我肚子里钻进人了！快把这和尚弄走，救我一命！我不想英年早逝啊！我还没享受够人生呢！”


    小妖们一听，马上就要来抬唐僧。孙悟空在肚子里大喊：“谁敢抬！你们把我师父安全送出去，我就饶你们！不然我把你们也都变成‘肚中客’！让你们尝尝被关在肚子里的滋味！”


    妖精没办法，怕死的她挣扎着站起来，把唐僧背在身上，跌跌撞撞地往外走。


    小妖们跟在后面问：“老大，你这是要去哪啊？难道是去医院急救？还是去找个神秘大师救你？”


    妖精咬咬牙说：“留得青山在，不怕没柴烧！先把这人送出去，我再另找出路！我要去寻找我的‘世外桃源’！说不定能找到个没有猴子捣乱的地方。”


    说着，妖精带着唐僧来到了公司门口。


    刚到门口，就听到一阵噼里啪啦的声音，像是有人在拆快递，又像是键盘被疯狂敲击。


    唐僧说：“徒弟，外面什么动静？”


    孙悟空说：“是八戒在那甩辞职信呢，你叫他一声。他估计是被甲方折磨疯了，再也忍受不了这水深火热的职场生活了。”


    唐僧于是大喊：“八戒！”


    八戒听到喊声，兴奋地叫：“沙僧！师父出来啦！终于等到你，还好我没放弃！”


    说着，他和沙僧一起拿着辞职信冲了上去。


    妖精背着唐僧从公司里出来，众人就这么对峙着，场面一度十分尴尬，仿佛时间都静止了，只有八戒的辞职信在风中凌乱地飘着，像是在风中跳着孤独的舞蹈。


    （本章完）

 第209章 取经公司大乱斗 奇葩客户戏师徒

    在繁华都市那闪瞎眼的 cbd 核心地段，有一家名气响当当但状况也一箩筐的 “西天取经有限公司”。


    三藏身为公司的王牌项目经理，手底下带着三个画风截然不同的得力小弟——行者、八戒和沙僧，天天在各种奇葩项目里摸爬滚打，那状况，简直比电视剧还精彩。


    这天，三藏好不容易从一个超级无敌难缠的 “妖精客户” 那装修得跟魔窟似的豪华办公室里被 “客气” 地送了出来。


    沙和尚一路小碎步跑上前，满脸写着焦急：“师父出来啦，师兄去哪儿了？”


    八戒不屑地撇撇嘴，大剌剌地接口道：“他心里跟明镜儿似的，指定早就琢磨好咋把师父换出来啦。”


    三藏无奈地抬手朝那 “妖精客户” 指了指，苦着脸长叹一口气：“你师兄在它肚子里呢。”


    八戒一听，夸张地往上一蹦，扯着嗓子吼道：“哎呀我滴个老天爷嘞，这也太膈应人了吧！在肚子里能干啥呀，快出来呀，别在里头‘闷蒸’啦！”


    这时候，行者在 “妖精客户” 肚里扯着嗓子大喊：“张开口，我要出来！” 嘿，也不知道这 “妖精客户” 是不是突然脑子短路了，还真听话地把嘴巴张开了。


    行者早有一套 “骚操作”，变成小小一只，悄咪咪藏在 “妖精客户” 的咽喉里，正准备脚底抹油开溜，又怕这翻脸比翻书还快的 “妖精” 冷不丁咬他一口。


    于是，行者麻溜地掏出那根从不离身的 “谈判神器” —— 一根高科技特制伸缩棒，对着棒子吹了一口仙气，大喊一声：“变！” 眨眼间，棒子就变成了个枣核钉儿，结结实实地撑住了 “妖精客户” 的上腭子。


    行者趁机一个纵身飞跃，跟超级马里奥似的跳出了 “妖精” 的口，还顺手把棒子带了出来。


    他站直身子，瞬间恢复平日里那帅酷不羁，走路都带风的模样，抄起棒子就朝着 “妖精客户” 猛挥过去，嘴里还喊着：“吃俺老孙一棒！”


    那 “妖精客户” 也不是吃素的，随手抽出两把文件模样的激光宝剑，叮叮当当就架住了棒子。


    紧接着，两人就在公司大楼前的广场上展开了一场惊天地泣鬼神，能把好莱坞特效师都惊掉下巴的 “史诗级战斗”。


    只见那 “妖精客户” 双剑舞得跟电动小马达似的，直朝着行者疯狂招架。


    行者的棒子高高举起，那架势，就像泰山要压顶，照着 “妖精” 的脑袋狠狠砸去。


    一个是公司里公认的机灵鬼，猴精猴精的，鬼点子多得像天上掉馅饼，一个接一个。


    另一个是行业里出了名的刺头，手段狠辣得像变态辣火锅，让人直呼 “遭不住”。


    他俩心里都憋着火，原本谈合作时那点欢喜劲儿，此刻早就化作了滔天仇怨，就在这广场上杀得昏天黑地，日月无光。


    “妖精客户” 一心想把公司的利润榨得一滴不剩，成就自己的年度最佳业绩，走上人生巅峰。


    行者则铁了心要坚守公司底线，保证项目顺顺利利推进，不然年终奖就泡汤了。


    棒子一举起，周围的气温瞬间降到冰点，仿佛进入了冰河世纪，路过的小鸟都被冻得直往下掉。


    宝剑一迎上，地面扬起的灰尘都能把人呛成 “土行孙”，活脱脱一个沙尘暴现场。


    就因为三藏师父交代的重要任务，为了能在公司保住饭碗，升职加薪赢取白富美，他们俩都拼尽了全力，斗得难解难分。


    然而理念不同，需求更是南辕北辙，最终还是陷入了僵局。


    这一番折腾下来，那场面简直比世界杯决赛还热闹，直闹得周围鸡飞狗跳，附近的共享单车都被震得七扭八歪，像是被一群二哈拆过一样。


    八戒在一旁看着他们打得热火朝天，嘴里就像开启了机关枪模式，嘟嘟囔囔个不停，心里还一个劲儿埋怨行者。


    他转身对沙僧说道：“兄弟，师兄这不是瞎胡闹嘛！刚才在那 ‘妖精’ 肚子里的时候，抡起拳头，把它揍得找不着北，然后大摇大摆钻出来，这不就完事儿了嘛！怎么又从它嘴里出来，还跟它打起来，让这 ‘妖精’ 这么嚣张，我真是醉了，简直无语他妈给无语开门——无语到家了！”


    沙僧挠挠头，憨厚地回应道：“话是这么说，不过师兄能从那么难缠的 ‘客户’ 办公室里把师父救出来，已经很牛掰了，现在又和 ‘妖精’ 继续死磕。


    要不这样，师父您先在这儿歇着，我和你各自抄起家伙，去帮帮大哥，一起把这 ‘妖精’ 拿下，说不定还能评个优秀员工呢。”


    八戒连忙摆手，脑袋摇得像拨浪鼓：“不行不行！他神通广大，咱们上去也是白给，搞不好还得被反杀，我才不去当这个冤大头呢！”


    沙僧拍了拍八戒的肩膀，语重心长地说道：“别这么说呀！这都是为了咱项目好的事儿，虽说咱们本事可能差点，但多少也能起点作用，就像那拼多多砍一刀，说不定运气好就成功了呢，苍蝇腿也是肉嘛。”


    那呆子一听，顿时来了精神，抄起他那把造型奇特，据说当年是用来挖比特币，结果挖到破产的钉耙，喊了声：“冲呀！奥利给！”


    说着，他和沙僧也不管三藏了，像两只脱缰的野马，撒欢儿地一股脑儿冲了上去。两人举起钉耙，挥动宝杖，朝着 “妖精客户” 一顿狂轰滥炸，嘴里还喊着各种游戏里的口号。


    那 “妖精客户” 本来和行者一个人周旋就已经累得气喘吁吁，像刚跑完马拉松一样，这会儿又看到他俩加入，哪里还扛得住，撒腿就跑，边跑边喊：“你们等着，我还会回来的！”


    行者大声喊道：“兄弟们，追！别让这 ‘妖精’ 跑了！抓住它咱们就能升职加薪啦！”


    “妖精客户” 见他们追得紧，灵机一动，赶紧把右脚上的限量版高跟鞋脱下来，吹了一口仙气，念了个咒语，喊了声：“变！”


    这高跟鞋立刻就变成了它自己的模样，舞动着两把宝剑气势汹汹地迎上来，嘴里还喊着：“看我的时尚魔法攻击！”


    接着，“妖精客户” 身子一晃，化作一阵风，嗖的一下就跑回公司大楼里去了，留下一脸懵圈的三人。


    原本大家以为只是打不过灰溜溜逃走了，谁能想到还有这一手，真是防不胜防啊，这 “妖精客户” 不去拍科幻片真是可惜了。


    倒霉的是，三藏的霉运就像那甩不掉的狗皮膏药，说来就来还没完没了。


    那 “妖精客户” 回到公司门口，看到三藏正独自坐在那儿发呆，像发现了宝藏一样，一下子冲过去，紧紧抱住三藏，抢走了项目资料 u 盘，扯断了联系用的光纤数据线，连人带笔记本电脑，又给弄回办公室去了，还不忘调侃一句：“拜拜咯，您嘞！”


    再说八戒，一耙子下去，结果打中的只是一只高跟鞋。行者看见了，没好气地说：“你们这两个呆子！看好师父就行了，谁让你们来帮忙的！净添乱！这下好了，师父被抓走，项目也黄了，都怪你们！”


    八戒对沙僧说道：“你看看，我说别来吧。这猴子简直就是个 ‘中二病’ 晚期，咱们帮他对付 ‘妖精’，反倒还被他埋怨，我真是 ‘栓 q’ 了，我这是何苦来着！”


    行者说道：“这算哪门子搞定 ‘妖精’？那 ‘妖精’ 昨天和我谈的时候，就用过一次调虎离山计来骗我。你们走了之后，也不知道师父怎么样了，咱们赶紧回去看看！要是师父有个三长两短，咱们都得喝西北风去！”


    三人急忙往回赶，果然发现师父不见了，就连项目资料和备用设备也都消失得无影无踪。


    这下可把八戒急得像热锅上的蚂蚁，在原地来回乱跑，嘴里还念叨着：“完了完了，这下芭比 q 了！工作没了，奖金也没了，我要喝西北风去了！”


    沙僧也跟着前前后后地找，孙大圣更是心急如焚，烦躁得像吃了十斤辣椒没喝水，急得直跳脚。


    正在四处寻找的时候，忽然看到路边斜靠着半截数据线。


    行者一把捡起来，忍不住眼中泛起泪花，大声哭喊道：“师父啊！我离开的时候，人和设备都还在，怎么回来就只剩下这些线了！我太难了，呜呜呜……我这个月的绩效肯定要扣光了！”


    八戒看到行者流泪，忍不住仰天大笑起来，边笑边说：“哈哈哈哈，哥啊，你咋还哭上了，像个小宝宝一样。别哭啦，再哭就变成小花猫咯！”


    行者生气地骂道：“你这个笨蛋！又想着罢工是不是！不想干就直说，别在这捣乱！”


    八戒却笑着说：“哥啊，不是这个意思。师父肯定又被 ‘妖精’ 抓到办公室去了。俗话说得好，事不过三，你都进那办公室两回了，再进去一次，肯定能把师父救出来。


    说不定这次进去还能顺便升个职，加个薪啥的呢！到时候咱们就可以出去搓一顿大餐啦！”


    行者擦了擦眼泪，说道：“好吧，都到这地步了，也没办法，我再进去一趟。你们俩不用担心资料和设备，就在这儿好好守着门口。要是有快递来，记得帮我签收一下哈，要是我的新皮肤到了可别给我弄丢了。”


    只见这大圣转身一跃，就像超级赛亚人爆发一样冲进了大楼，这次他没有乔装打扮，直接以本来面目进入，嘴里还喊着：“我来了，师父！等着我拯救世界！”


    他长得那叫一个独特，腮帮子鼓鼓的，透着一股不服输的 “傲娇” 劲儿，就像那表情包里的 “我不要面子的啊”。


    从小就是个与众不同的机灵鬼，力气大得能把健身房的器材玩坏，去健身房都能把教练吓得躲起来。


    脸的轮廓就像起伏的山峦，眼睛里闪烁着如火焰般明亮的光芒，仿佛藏着无数个能改变世界的创意。


    浑身散发着一种不羁的气质，穿着那件标志性的虎皮纹外套，走起路来沙沙作响，回头率爆表，走在路上能吸引一大波迷妹尖叫。


    他在公司里可是出了名的厉害，曾经凭借自身的能力，在公司高层会议上舌战群儒，把那些不合理的要求怼得哑口无言，让领导都对他刮目相看。


    被同事们封为 “齐天大圣” 的他，手中熟练地挥舞着那根 “谈判神器” 金箍棒。如今为了完成项目，再次来到这办公室营救三藏。


    他来到 “妖精客户” 的办公室外面，看到门紧闭着。大圣也不管那么多，轮起铁棒，大喊一声：“奥利给！干就完了！”


    一下子就把门给砸开了，然后雄赳赳气昂昂地闯了进去，还摆了个帅气的姿势。


    可办公室里静悄悄的，连根针掉地上都能听见，安静得有点诡异，一个人影都没有。


    办公桌旁找不到三藏，会议室里的桌椅以及各处的办公用品，全都不见了踪影，就像被外星人扫荡过一样，连根毛都不剩。


    原来这 “妖精客户” 的业务范围广得离谱，办公地点多得像天上的星星，估计玉帝老儿来了都得迷路。


    之前把三藏抓到这里，被行者找到了，这次怕行者再来，就赶紧搬走了，也不知道搬到哪个外太空去了，说不定去火星度假了呢。


    这可把行者气得直跺脚、捶胸口，大声叫嚷道：“师父啊！你简直就是倒霉透顶的唐三藏，被麻烦包围的项目负责人！唉！这条路我都走熟了，你怎么就不在这儿呢？让老孙上哪儿去找你啊！难道你被外星人抓走了吗？还是被黑洞吸进去了？我太难了，这工作没法干了！”


    就在他又喊又叫、烦躁不安的时候，忽然闻到一阵咖啡香飘来。


    行者回过神来，心想：“这咖啡香是从后面飘过来的，估计师父在后面吧。说不定师父在后面偷偷喝咖啡，都不叫我，哼！等我找到你，看我不蹭你一杯！”


    于是，他迈开大步，提着铁棒，朝着后面走去查看，嘴里还嘟囔着：“师父，你可千万别被咖啡香迷晕了呀。”


    可依旧没有任何动静。只见有三间闲置的屋子，靠近后壁的地方摆放着一张雕刻着奇怪图案的木质桌子，桌子上有一个冒着热气的咖啡壶，壶里的咖啡香气四溢，让人闻了就想打瞌睡，仿佛进入了梦乡。


    桌子上面还摆放着一个大大的名牌，上面写着 “老板李天王之位”，稍微低一些的地方写着 “副总哪吒三太子位” ，旁边还贴着一张便签纸，上面写着：“有事找秘书，别来烦我！老板忙着打王者呢！”


    （本章完）

 第210章 职场遇困局大圣有奇招 天庭起纷争悟空陷危机

    话说孙悟空正在那项目现场忙得焦头烂额呢，一眼瞅见眼前这状况，瞬间就像中了彩票一样，心里乐开了花。


    当下哪还顾得上继续排查那些比大姨妈还烦人的隐患，更没心思去找失联的领导唐僧啦。


    只见他把手里那根象征专业权威的“金箍棒”，轻轻那么一捻，好家伙，这原本威风八面、能秒天秒地的趁手工具，瞬间就变成了一根细细的绣花针，然后随手就塞进了耳朵里，那动作丝滑得就像德芙广告。


    紧接着，他大大咧咧地伸手，将那标识牌还有个破香炉一股脑全搂起来，嘴里哼着“淡黄的长裙，蓬松的头发”，借着公司的内部通道，撒丫子就往外面跑去。


    到了出口，孙悟空一路上笑个不停，那笑声跟机关枪似的，哒哒哒根本停不下来，就差没在脸上刻上“我超开心”四个字了。


    八戒和沙僧听到这动静，麻溜地跑到门口。八戒一脸着急，急得那脸都快皱成包子了，像热锅上的蚂蚁似的迎上去问：“猴哥，你这么开心，难不成是已经把领导救出来啦？是不是偷偷开了挂，快给我讲讲！难道你找到传说中的职场秘籍啦？”


    孙悟空嘿嘿一乐，得意地甩了甩头，那发型都不带乱的：“咱用不着费那老大劲去救领导，就凭这牌子，就能把人要回来。咱玩的就是一个智取，懂不懂啊你！这就叫高端操作，你这种青铜玩家是不会懂的。”


    八戒一听，满脸写着大大的问号，眼睛瞪得像铜铃，都快能塞下个鸡蛋了：“哥啊，这牌子又不是捣乱的竞争对手，它又不会说话，咋问它要人呀？难道它还能突然开口喊‘领导在这儿’不成？难不成这牌子是个隐藏的智能音箱？”


    孙悟空把牌子往地上一扔，大手一挥，颇有指点江山的架势：“你们快过来瞅瞅！别在那瞎猜了，脑子不够用就别硬撑。”


    沙僧赶忙凑上前，只见牌子上写着“尊父李天王之位”、“尊兄哪吒三太子位”。沙僧忍不住小声嘟囔：“这是啥意思啊？难道是李天王家的追星牌位？还是他们家的族谱新玩法？”


    孙悟空白了他一眼，那眼神仿佛在说“你是来捣乱的吧”，解释道：“这是那搞破坏的家伙家里供着的牌位。我闯进那家伙的地盘，一个人影都没瞧见，就只有这玩意儿。


    我琢磨着，估计是李天王家闺女，三太子他妹，不安分跑下凡，扮成捣乱分子，把咱领导给弄走了。


    不找他们要领导，还能找谁要？你俩就在这儿守着，我拿着这牌子，直接去总部，找大老板玉帝告个状，让天王父子把领导还给咱们。


    我这计划，简直完美得就像游戏里的无敌外挂，分分钟带飞！”


    八戒一听，赶紧劝道：“哥啊，老话说得好，告人重大失误自己也可能吃不了兜着走，做事得讲证据才行啊。况且这状哪能这么轻易就告的？你先跟我说说，你打算咋告他们？别到时候偷鸡不成蚀把米，那可就惨咯！到时候年终奖没了，对象都不好找！”


    孙悟空自信一笑，拍了拍胸脯，那胸脯拍得砰砰响：“我心里早就有谱了，就拿这牌位和香炉当证据，再另外准备一份报告。我这证据链，一环扣一环，严丝合缝，他们根本没法反驳！我这逻辑，杠精来了都得喊服。”


    八戒好奇地追问：“那报告里都写些啥？你快给我念念。我已经迫不及待想听你大展文采啦！说不定你能靠这报告进军文坛呢。”


    孙悟空清了清嗓子，摇头晃脑地念道：“举报人孙悟空，个人信息写在档案里，是东土大唐分公司前往西天拓展业务项目组唐僧的下属。


    现举报托塔天王李靖和他儿子哪吒太子，他们管理不善，导致自家闺女私自离岗。这姑娘跑到下面陷空山无底洞项目点搞破坏，给公司造成巨大损失。


    她就像一颗老鼠屎，坏了我们整锅粥！而且这锅粥还是限量版的，贵得要死！如今更是把我们领导藏到一个鬼知道在哪的地方。


    要是不举报他们，实在觉得他们父子太不地道，纵容闺女搞破坏影响整个项目。


    恳请大老板玉帝可怜可怜我们，把他们叫来问话，解决问题救出领导，狠狠处罚他们，那就太感谢了。特此举报。怎么样，我这文笔，是不是可以去当公司文案策划啦？说不定还能拿个最佳创意奖呢！”


    八戒和沙僧听完，顿时眼睛放光，竖起大拇指，那大拇指都快戳到天花板了：“哥啊，你这举报写得有理有据，肯定能成。你可得麻溜回来，晚了怕那捣乱的伤了领导。到时候领导一生气，咱年终奖可就泡汤咯！搞不好还得天天加班，那日子简直生不如死啊！”


    孙悟空拍着胸脯保证：“我速度快着呢！就像泡面一会儿就泡好，咖啡一会儿就冲好，很快就回来。我去去就回，保证不耽误事儿，你们就放一百个心吧！我这速度，顺丰见了都得喊大哥。”


    说完，这神通广大的孙悟空，紧紧抓着牌位和香炉，一蹦一跳地，顺着专用通道直往总部大楼跑去。


    到了总部大门，站岗的大力天王和护国天王看到孙悟空，就跟见到了大明星似的，纷纷点头哈腰，大气都不敢出，直接放他进去了，心里还想着：“这大神可千万别得罪，不然有咱好受的！要是惹毛了他，估计工作都得丢，房贷车贷都得断供啊！”


    孙悟空一路哼着小曲来到会议室，张葛许邱四位部门主管迎面走来，客客气气地问：“大圣来这儿，有啥事呀？是来给我们分享项目秘籍的吗？还是来传授升职加薪的独家窍门？”


    孙悟空晃了晃手中的报告，牛气哄哄地说：“我有份报告，要举报两个人。我今天就要让这事儿在公司闹得人尽皆知！我要成为公司的热搜头条，让所有人都知道我的厉害！”


    主管们吃了一惊，小声嘀咕：“这个爱挑事的，也不知道要告谁。难道是又发现了什么惊天大秘密？该不会是公司要倒闭了吧？”


    没办法，只好带着孙悟空来到大老板办公室，向玉帝汇报。得到玉帝允许后，孙悟空走进办公室，把牌位和香炉放下，恭恭敬敬地给玉帝鞠了个躬，然后呈上报告，还不忘耍帅地甩了下头发，那头发甩得那叫一个飘逸。葛仙翁接过报告，平铺在玉帝的办公桌上。


    玉帝从头到尾仔细看了一遍，看完后，直接把报告批成处理文件，传旨让西方片区经理太白金星到云楼宫分部宣托塔李天王来见他。


    孙悟空赶忙上前说：“希望大老板能好好收拾他们，不然以后指不定还出啥乱子。最好罚他们扣工资，扣绩效，让他们知道惹我孙悟空的下场！最好再让他们写一万字检讨，在公司群里公开道歉！”


    玉帝又吩咐道：“举报人也一起去。”


    孙悟空一愣：“老孙也要去？这是要我去现场吃瓜吗？难道有免费零食供应？”


    四位主管赶忙说：“老板已经下了指示，你就和金星一起去吧。别磨蹭了，不然老板该生气啦！老板生气，后果很严重，大家都得遭殃！”


    于是，孙悟空真就跟着金星，搭着电梯很快就来到了云楼宫分部。原来这云楼宫就是李天王的办公室。


    金星看到门口站着个小秘书，这小秘书认识金星，立刻跑进去通报：“太白金星经理来了。”那速度，比火箭还快，估计都能打破世界纪录了。


    李天王赶忙出来迎接，又看到金星拿着文件，马上吩咐秘书准备茶水，还不忘叮嘱：“要最好的龙井，别怠慢了！要是招待不好，小心我扣你工资！”


    等他转身，看到孙悟空也跟了进来，顿时脸色一黑，火冒三丈，头上仿佛都要冒出火来，那气势，就像火山爆发一样。


    你道他为啥发火？原来当年孙悟空在公司闹改革时，玉帝封李天王为整顿小组组长，封哪吒太子为执行专员，带着团队去搞定孙悟空，可折腾了好几次都没成功。


    这五百年前没办好的事一直梗在心里，见到孙悟空能不气嘛，感觉血压都瞬间飙升了一百八，心脏都快跳出嗓子眼了。


    李天王忍不住质问金星：“老金，你拿的啥文件？该不会是又来给我派一堆不可能完成的任务吧？上次的任务我到现在都还没做完，头发都愁白了！”


    金星无奈地说：“是孙大圣告你的报告。你自己看看吧，我也很无奈啊！我这是夹缝中求生存，两边都不好得罪啊！”


    李天王本来就心烦，一听“告”字，更是暴跳如雷，像个被踩了尾巴的猫，还带炸毛的那种：“他告我啥？这猴子又想搞什么鬼名堂！是不是又想抢我的项目功劳？”


    金星回答：“告你家有人搞破坏，影响项目推进的事。你先看看文件吧。看完可别太激动，要注意身体啊！要是气出个好歹来，嫂子可得找我麻烦了！”


    李天王气呼呼地坐下来，打开文件一看，气得他双手用力拍着桌子，桌上的茶杯都被震得跳了起来，差点没飞出去：“这个臭猴子！他简直乱告状！我真是比窦娥还冤啊！我比黄莲还苦，比窦娥还冤啊！”


    金星赶忙劝道：“天王先消消气，现在有牌位和香炉当证据，说是你家闺女干的呢。你先冷静冷静，别冲动行事！冲动是魔鬼，冲动会让你后悔的！”


    李天王大声辩解：“我就三个儿子，一个女儿。大儿子金吒，在如来那个大合作商那儿做对接，天天忙得脚不沾地，累得跟狗似的。


    二儿子木叉，在南海区域跟着观世音经理做助理，业绩那叫一个杠杠的，天天被表扬。


    三儿子哪吒，在我身边，每天处理日常事务，是我的得力小助手，比贴心小棉袄还贴心。


    我女儿才七岁，叫贞英，还啥都不懂呢，连幼儿园都没毕业，怎么可能出去搞破坏！不信你们问问，带她出来给你们看看。


    这猴子太不讲道理了！别说我是公司元老，有先处理问题的权力，就算是基层员工，也不能随便被人冤枉啊。公司规定：恶意举报要加重处罚。


    来人啊，快给我拿降压药，我感觉要被这猴子气出心脏病了！我要是心脏病发，这责任算谁的？”


    说完，他大喊一声：“来人！把这猴子给我轰出去！别让他在这儿影响我的心情！我看到他就心烦，血压蹭蹭往上涨！”


    话音刚落，旁边站着的保安巨灵神、后勤鱼肚将、法务药叉雄帅一拥而上，就要把孙悟空赶出去。


    那场面，就像一群饿狼看到了小羊羔，而且还是送上门的那种。


    金星见状，急忙劝阻：“李天王，别冲动啊！我和他是奉老板旨意来的。你这么粗暴，万一伤着他，麻烦可就大了。到时候老板怪罪下来，咱俩都吃不了兜着走！老板要是发火，我们都得喝西北风去！”


    李天王哪肯听，愤怒地吼道：“金星啊，像他这样乱举报捣乱，怎么能忍！你先坐下，等我拿裁人名单把这猴子给开了，再和你一起去给老板汇报！我今天非得让这猴子知道花儿为什么这样红！我要让他知道我的厉害，以后见了我绕着走！”说着，就要去拿文件。


    金星吓得脸色惨白，感觉自己的小心脏都要受不了了，赶紧对孙悟空说：“你这事办得太草率了，举报哪能这么随便？你也没调查清楚，就这么乱来，要是丢了工作，可咋办呀？到时候没钱吃饭，可别来找我哭鼻子！没钱吃饭还是小事，关键是没面子啊！”


    然而孙悟空却一点都不慌，脸上依旧挂着笑容，双手抱胸，那姿势帅得一批：“老倌儿放心，没事的。老孙做事，向来都是这样，先输后赢嘛。我这叫战略布局，懂不懂啊你！这就叫欲擒故纵，懂不懂啊你这菜鸟！”


    （本章完）

 第211章 社畜又遇糟心事儿 赖皮猴大闹和解局

    在这天庭大公司里，表面上大伙都跟被上了发条似的，勤勤恳恳打卡上班，一副岁月静好的模样。可暗地里，各种奇葩事儿就像火山喷发，时不时就来个大爆发，让人应接不暇。


    这天，李天王也不知道是被甲方的“无理要求”折磨疯了，还是出门踩了狗屎运气差到家，二话不说，抄起桌上那把用来镇纸的大刀，对着隔壁工位的行者就恶狠狠地劈过去，那气势汹汹的样子，仿佛行者抢了他的“天庭最佳员工”专属停车位一样。


    就在行者的脑袋眼看要变成“烂西瓜”的千钧一发之际，三太子哪吒脚踩他那酷炫的风火轮，“嗖”的一下像火箭般冲了过来。


    只见哪吒耍帅地将手中斩腰剑一横，动作流畅得就像德芙广告，稳稳地架住了天王的刀，同时扯着嗓子大喊：“父王，您可消消气呀，冲动是魔鬼，别一不小心扣绩效啊！扣了绩效，咱这房贷车贷可咋整啊！这个月的花呗还等着还呢！”


    天王被这一下吓得脸色瞬间变得比打翻的调色盘还花，那表情，就像是收到老板通知全员007还没加班费一样惊恐万状。按说正常老爹看到儿子来劝架，不得顺着台阶就下了嘛，可这李天王咋就吓成这副怂样呢？


    原来啊，当年李天王喜提贵子，这孩子一出生就自带“热搜体质”，左手掌上明晃晃一个“哪”字，右手掌上印着个“吒”字，得嘞，那就叫哪吒吧。


    这小哪吒才入职三天，就不安分，跑去公司的“豪华休闲区”——海里泡澡撒欢。


    这一去可不得了，在海里横冲直撞，一脚就把“水晶宫项目部”给踹得稀巴烂，还逮住条蛟龙，非要抽它的筋做限量版lv腰带。


    李天王知道这事儿后，心里那叫一个愁啊，就怕这熊孩子以后在公司闯下天大的祸，把自己好不容易积攒的“年度最佳员工”荣誉给搞砸了，于是就动了“炒鱿鱼”的念头。


    哪晓得这哪吒也是个暴脾气，一听老爹要“炒”自己，气得七窍生烟，抄起刀来，先是割下自己身上的肉甩给老妈，接着又剔出骨头扔给老爸，把父母给的那点东西全还回去了，就剩一缕灵魂飘飘悠悠地直奔“西天分公司总部”找佛祖求救去了。


    当时佛祖正跟一群菩萨开线上视频会议呢，正讲得口若悬河，ppt都翻错了好几页，忽然听到有人在那虚拟背景下大喊：“救命啊，佛祖快救救打工人！我不想被裁员啊！我还有车贷没还呢！”


    佛祖赶紧戴上他的“超级透视眼镜”一瞧，嘿，原来是哪吒的魂魄。


    佛祖心地善良，大手一挥，施展神通，用碧藕给哪吒重塑骨骼，拿荷叶给他做了身时尚穿搭，然后念起起死回生的咒语，哪吒就这么又活过来了。


    重生后的哪吒那神力简直逆天，运用神通一口气降伏了九十六个“不靠谱项目外包团队”，妥妥的职场超级新秀，公司未来的“顶梁柱”。


    可他心里一直记着被老爹“剔骨”的仇呢，就一门心思要找李天王算账。


    李天王实在没辙，只好厚着脸皮向如来佛祖发私信求助。


    如来佛祖向来主张和谐至上，大手一挥，赐给李天王一座玲珑剔透的舍利子如意黄金宝塔。


    这宝塔每层都供着佛像，金光闪闪，亮瞎眼，放在办公桌上那绝对能成为全公司的焦点。


    佛祖还让哪吒认佛当爹，这才把他俩的仇给化解了。


    也因为这事儿，大家都开始叫李天王“托塔李天王”，这名号在公司里那是如雷贯耳。


    这不，这天李天王正好在家带薪休假（光明正大地摸鱼），没带着那保命的宝塔。


    结果好巧不巧，就碰到哪吒突然用剑架住自己的刀，李天王心里“咯噔”一下，完了完了，这小子不会是要趁机报仇吧，吓得脸都白了，那脸色比刚从面粉堆里爬出来还夸张。


    不过他毕竟是见过世面的，很快回过神来，伸手从塔座上抓起黄金宝塔，托在手里，装作镇定地看向哪吒问：“孩儿，你用剑架我刀，是不是工作上有啥问题要汇报？是哪个项目又出岔子了？不会是预算又超了吧？”


    哪吒一见，赶紧把剑一扔，“扑通”一声跪地叩头说：“父王，不好啦，咱有个女儿在下界捅娄子啦！”


    李天王一脸懵圈：“孩儿，我就生了你们姊妹四个，啥时候又冒出来个女儿？我咋不知道，难道是隔壁老王的？不对啊，天庭公司明文禁止办公室恋情啊！”


    哪吒赶忙解释：“父王您这记性，该去挂个神经内科啦！那个女儿本来是个妖精，三百年前修炼成精，在灵山总公司偷偷吃了如来佛祖的香花宝烛。


    当时佛祖派咱们父子带天兵天将去抓她。抓住的时候，本打算就地“辞退”，可佛祖心善，说‘积水养鱼终不钓，深山喂鹿望长生’，就饶了她一命。


    这妖精为了报恩，就拜您为义父，拜我为兄长，还在下面立了牌位，天天供奉香火。


    没想到现在她又修炼成精，跑去陷害唐僧。还好孙行者厉害，找到了她老巢，把牌位拿了来，告了御状。父王，这就是咱们结拜的恩女，可不是我亲妹妹哦！”


    李天王听了，一拍脑门：“哎呀，我还真给忘了。那她叫啥名字来着？”


    哪吒回答：“她名字可多啦。本来叫金鼻白毛老鼠精。


    因为偷香花宝烛，改名半截观音。


    现在下凡了，又叫地涌夫人。


    这名字换来换去，估计是想玩职场马甲线，隐藏身份呢！说不定她还注册了好几个小号在公司群里潜水呢！”


    李天王这才恍然大悟，放下宝塔，就想去给被捆着的行者解开绳子。


    可这行者是个耍赖的主儿，扯着嗓子大喊：“谁敢来解我！要么就连着绳子把我抬去见玉帝，不然老孙这场官司怎么赢！我可是有理有据的好员工！我要申请劳动仲裁，告公司非法拘禁！”


    这一嗓子喊得，把天王吓得手都抖了，三太子也一时不知道说啥好，那些家将们更是像见了老板突然查岗的社畜，灰溜溜地往后退，心里估计都在默念：“看不见我，看不见我……老板看不到我……”


    大圣还不依不饶，在地上打起滚来，非要天王去见玉帝不可，那场面，就像小朋友得不到心爱的玩具在地上撒泼打滚一样，鼻涕眼泪一把抓。


    李天王这下彻底没招了，可怜巴巴地哀求金星：“金老哥，快帮我想想办法呀，不然我这饭碗要保不住啦！我这上有老下有小，还有房贷车贷要还呢！这个月信用卡账单都快还不起了！”


    金星无奈地叹口气：“古人都说了，万事留一线，日后好相见。你这次做事也太冲动啦，不仅把他捆了，还要杀他。


    这猴子耍赖可是出了名的，你让我咋办？就像你家三太子说的，那恩女虽说不是亲女，但好歹有点情义。不管咋解释，你多少都得担点责任。”


    李天王着急忙慌地问：“老星啊，你快说说咋整才能让我没事啊？”


    金星苦笑着摇摇头：“我倒是想帮你们和解，可实在想不出啥好理由啊。我这脑子，最近加班加得都快成浆糊了！感觉都能拿去当胶水使了！”


    李天王眼睛一转，笑着说：“你把以前奏请招安、给行者封官那些事儿跟他唠唠，说不定他就不闹了。就说咱们都是为了公司发展，要团结友爱嘛！咱们是一个战壕里的战友啊！”


    于是金星走上前，伸手轻轻拍了拍行者，笑眯眯地说：“大圣啊，看在我这老脸的份上，解开绳子去见玉帝吧，别为难我这老头子啦。你看我这头发，都为了你们操心操得快掉光了，再这么下去我都能去演光头强了！”


    行者哼了一声：“老官儿，不用解，我会滚法，一路滚着就到了，还能省点打车费呢！说不定路上还能顺便接个顺风单，赚点外快！我准备下班后去跑滴滴，挣点外快补贴家用呢！”


    金星无奈地笑骂道：“你这猴子太绝情啦，我以前可没少帮你。想当年你在花果山创业公司混得风生水起，降伏龙虎，还强行改了生死簿，带着一群妖怪到处撒野。


    上天要抓你的时候，是我拼了老命上奏，玉帝才下旨招安，把你召到天上，封了你弼马温的官职。


    后来你又吃了玉帝的仙酒，再次被招安，也是我努力帮你争取，才封你做齐天大圣。


    就算你后来调皮捣蛋，偷蟠桃、盗仙酒、偷老君的仙丹，闹得鸡飞狗跳，但最后能平平安安的，要不是我在中间周旋，你哪有这好日子过啊？”


    行者撇撇嘴：“古人说得好，‘死了莫与老头儿同墓，干净会揭挑人’！我也就当过弼马温，闹了次天宫而已，多大点事儿。


    算了算了，看在你老人家的面子上，还是让他自己来解吧。不过下次再有这种事儿，可别怪我不客气！我可记仇着呢！”


    李天王这才敢小心翼翼地走上前，解开了行者身上的绳子，还客客气气地请行者穿上衣服，坐到上座，然后众人一个个上前行礼。


    行者朝着金星得意地说：“老官儿，咋样？我就说先输后赢，这事儿就得这么办。你赶紧催他去见玉帝，别耽误了我师父取经，不然我扣你绩效！


    我师父要是取不到经，咱们整个项目都得凉凉，年终奖都没着落了！到时候大家都得喝西北风去！”


    金星连忙摆手：“别急别急，折腾这么久，先喝杯茶歇会儿呗。这茶可是特级龙井，喝了提神醒脑，工作效率翻倍！喝了这茶，晚上加班都不困了！”


    行者一听，又炸毛了：“你喝他的茶，收了好处，私自放了我，还敢轻视圣旨，你说你该当何罪？你这是违反公司纪律，要被开除的！你就等着卷铺盖走人吧！”


    金星吓得赶紧摆手：“不喝茶！不喝茶！你这家伙连我都赖上了！李天王，咱们赶紧麻溜地走！再不走，玉帝的罚单都要下来了！罚款可不少呢，够咱们喝一壶的了！”


    天王却不敢动啊，就怕行者又开始胡搅蛮缠，把没影的事儿说成有，到时候自己有理也说不清。


    实在没办法，只能又可怜巴巴地央求金星：“老星啊，你快再帮我想想办法吧！我这小心肝可受不了这么折腾啦！再这么下去，我心脏病都要犯了！”


    金星无奈地说：“我有句话，你能听我的吗？”


    行者大大咧咧地说：“刚才绳捆刀砍那么大的事儿我都看你面子了，有话快说！要是说得在理，我就听你的。要是说得不好，可别怪我翻脸不认人！我这暴脾气，你也是知道的！我可是不好惹的！”


    （本章完）

 第212章 天庭职场大乱斗 降妖风云欢乐多

    只见金星眉头紧皱，语重心长地说：“我说兄弟，你可得把脑子从项目里拔出来，清醒清醒咯！这告状打官司可不是闹着玩的小儿科。


    你跑去跟大老板玉帝那儿告状，非说那妖精是天王家的宝贝千金，可天王死鸭子嘴硬，打死都不承认。


    你们俩就在老板跟前吵得脸红脖子粗，活脱脱两只斗鸡掐架似的。


    你得清楚，咱天庭过一天，人间可就过去一年啦！就这一年时间，那妖精把你师父困在洞里。


    别说成亲这种人生大事了，万一那妖精一不小心‘中奖’怀了孕，生个小和尚出来，咱这项目不得直接凉凉，到时候大家都得卷铺盖走人，喝西北风去啊！”


    行者听了，急得挠挠头，头上的毛都快被挠成鸡窝了。


    他低下头沉思片刻，心里暗自叫苦不迭：“哎呀妈呀，还真是这个理儿。我当时走的时候还跟八戒、沙僧拍着胸脯打包票，说很快就能回去，不就一顿饭、一杯茶的功夫嘛。这倒好，这都折腾老半天了，项目进度估计早就被甩到外太空，找都找不回来了。”


    想到这儿，他抬起头，用那充满期待的眼神看着金星，仿佛看到了最后的救命稻草：“老金啊，既然按你说的办，那这上头交代的任务结果该咋跟老板汇报啊？我可不想背锅呀！”


    金星拍着胸脯，自信得就像刚中了彩票头奖，胸脯拍得砰砰响：“这事儿包在我身上，简单得就跟玩消消乐似的。让李天王带一队精英人马，跟你一起下凡去摆平那妖怪，我呢，就负责回去给老板交差。妥妥的！”


    行者一听，好奇心瞬间爆棚，像个好奇宝宝一样追问：“你打算咋跟老板说啊？不会是准备忽悠老板吧？我可警告你啊！”


    金星嘿嘿一笑，露出两颗格外醒目的大白牙，一脸贱兮兮地说道：“我就说原告脚底抹油，跑得比博尔特还快，溜了，被告也不用再追究啦。咋样，我这主意不错吧？”


    行者一听，瞪大了眼睛，像看外星人一样看着金星，笑骂道：“好你个金星！我这是给你面子才妥协，你倒好，居然说我临阵脱逃！行吧行吧，那就让他在南天门外把人马拉好等着我，我这就和你一起去交差。我倒要看看你咋在老板面前圆这个谎，到时候别把咱俩都搭进去。”


    一旁的天王听了，心里直发慌，感觉自己的心脏都快跳到嗓子眼儿了，脸都吓白了。


    他忧心忡忡地说：“他这一去，要是在老板面前胡言乱语一通，我这好不容易端上的铁饭碗可就保不住啦，搞不好还得背上违抗命令的超级大锅，这辈子都翻不了身啦！我可不想去西伯利亚挖土豆啊！”


    行者拍拍胸脯，信誓旦旦地说：“你把老孙看成啥人了？我可是职场上响当当的靠谱大神！话一出口，驷马难追，绝对不会给你泼脏水！要是我乱说一个字，我直播倒立洗头，再围着天庭裸奔一圈！”


    天王听了这话，心里的大石头总算落了地，连忙向行者道谢，那感激的眼神，就差给行者跪下唱《征服》了：“大哥，以后您就是我亲哥，有啥事儿尽管吩咐！”随后，行者便和金星一同去给玉帝汇报情况了。


    这边天王不敢有丝毫懈怠，麻溜地跑去点起自己部门的天兵。这群天兵就像听到集合哨声的小学生，迅速集合，排着整齐的队伍，浩浩荡荡地来到南天门外等候。


    金星和行者回到玉帝那豪华得不像话的办公室，办公室里的装饰简直比五星级酒店还奢华，玉帝坐在那超大号的老板椅上，气场十足。


    金星和行者恭恭敬敬地汇报：“老板，困住唐僧那个项目出大问题啦，是金鼻白毛老鼠精搞的鬼，她还私自盗用了天王父子的品牌招牌，这简直就是侵权啊！


    现在天王已经知道这事儿了，正带着人去收拾那妖怪呢，您看之前这误会，能不能高抬贵手，放我们一马，别追究啦？不然我们年终奖都没指望了呀！”


    玉帝其实早就了解得差不多了，大手一挥，霸气地说道：“行吧，这次就不追究了。下次再出这种幺蛾子，你们都给我去西伯利亚挖土豆，工资减半！”


    行者得到指示，一个筋斗就来到南天门外。只见天王和太子已经带着天兵整整齐齐地站好等着呢。


    好家伙，这些天兵天将一个个精神抖擞，周围云雾缭绕，那场面，简直比明星走红毯还唬人，闪光灯闪个不停。


    见到大圣回来，大家纷纷围上去，就像粉丝见到了爱豆，各种尖叫：“大圣威武！”“大圣最帅！”


    然后一块儿化作一团云彩，朝着下方的陷空山冲去，那速度，比火箭还快，一路上风声呼呼作响。


    在陷空山下这个项目现场，八戒和沙僧正等得望眼欲穿，嘴里不停地嘟囔着：“这猴子咋还不回来，不会是被妖怪给拐跑了吧？该不会是在外面有了新欢，把我们忘了吧？”


    突然，看到天兵和行者的身影出现，八戒眼睛一亮，脸上立马堆满了笑容，像个哈巴狗一样赶紧跑上前去，对着天王点头哈腰，嘴里不停地念叨：“领导，真是麻烦您啦！辛苦辛苦！您这一来，我们这项目肯定能顺利推进啦！以后您就是我们的衣食父母啊！”


    天王赶忙摆摆手，说道：“天蓬啊，你有所不知，就因为我们父子之前收了那妖怪一点好处，就一杯奶茶、一个小红包啥的，结果这货就无法无天，把你师父给困住了。


    实在不好意思来晚了，多多担待啊。这里就是陷空山了吧？就是不知道那妖怪的老巢大门在哪呢？难道是玩捉迷藏呢，这妖怪可真能藏！”


    行者接过话茬儿：“这条路我都快走成专线了，闭着眼睛都能走。这洞叫无底洞，周边范围可大了，有三百多里呢，那妖怪到处都是窝，跟狡兔三窟似的，说不定还有狡兔十窟呢。


    上次师父被困在那个有两滴水装饰的门楼里，这次可好，安静得像鬼屋一样，鬼影都不见一个，也不知道又搬到哪儿去了。估计是学了隐身术，故意躲着我们呢，这妖怪还挺贼。”


    天王一脸自信地说：“管她怎么折腾，终究逃不出咱们的五指山。先到洞门口，再想办法。我就不信还治不了她！我这手里的天兵可不是吃素的！”众人听了，便一起出发。


    嘿，走了大概十多里路，来到一块大石头旁边。行者指着一个只有缸口大小的门说：“看，那就是入口啦。这门也太小了吧，难道妖怪都是小矮人变的？还是它们都是缩骨功高手？”


    天王看着这不起眼的门，大声说道：“俗话说得好，不入虎穴，焉得虎子！谁第一个上？是时候展现真正的勇气了！这可是表现的好机会，抓住妖怪升职加薪啊！”


    行者毫不犹豫地说：“我先来，业务熟！这妖怪我都打交道好几次了，她那套路我都摸透了。我上去肯定手到擒来！”


    三太子也不甘示弱：“我可是带着任务来的，我得打头阵！我这一身本领可不是吃素的。我爸是李天王，我怕谁！”


    这时候，八戒那股愣劲儿又上来了，扯着嗓子喊道：“要论勇敢，还得是我老猪！我先来！我这体格，妖怪见了都得害怕三分。我这一上去，妖怪不得吓得屁滚尿流！”


    天王赶紧制止：“别吵吵了，都听我的。孙大圣和太子带着人先进去，我们三个在洞口守着，来个内外配合。一定要让那妖怪无处可逃，让她知道咱们的厉害！要是让她跑了，咱们这个月绩效都得扣光光，年终奖也泡汤啦！”众人齐声应道：“好嘞！”


    只见行者和三太子带着一群天兵天将，风风火火地朝着洞里冲去。


    他们踩着云光，一闪一闪的，就像一群会发光的萤火虫，又像夜空中的流星。


    飞了一会儿，抬头一看，嚯，这洞里面别有一番天地：里面居然也有日月交替，照着山川大地。


    珍珠一样的水潭，玉石般的井泉，还冒着朦胧的雾气，各种美景让人眼花缭乱。


    一层又一层的豪华楼阁，高高的赤壁，青青的田野。春天的杨柳随风飘，秋天的莲花别样红，这地方简直就是世外桃源啊。


    这妖怪还挺会享受，住得比我都好，行者心里暗自吐槽：“这妖怪日子过得比我还滋润，等会儿非得好好教训她一顿不可！”


    不一会儿，他们停住云光，来到妖精以前住的地方。众人开始挨家挨户地搜查，喊叫声此起彼伏：“妖怪，你在哪里？快出来投降吧！”“再不出来，我们就不客气啦！”每个角落都不放过。


    从这头搜到那头，把这三百里地都快翻遍了，可哪有妖精的影子？唐僧也不见踪迹。


    大家纷纷猜测：“这狡猾的家伙肯定早就跑了，不知道躲到哪个旮旯角落里去了。说不定是坐火箭逃跑了呢，还是坐宇宙飞船跑外太空去了？”


    然而，他们不知道的是，在东南方向一个阴暗的角落里，往下看，还有一个小洞口。


    洞里有扇小门，一间矮房子，屋里摆着几盆盛开的鲜花，屋檐旁靠着几根翠竹。


    这里弥漫着黑色的雾气，还有一股若有若无的香味。


    原来，那老妖精把唐僧抓到这儿，正逼着他成亲呢，还以为行者找不到呢。


    这老妖精还挺浪漫，搞这么个地方，行者心里想着：“这妖怪还挺有情调，可惜用错地方了。”


    巧的是，那些小妖怪在里面挤成一团，叽叽喳喳说个不停，就像一群刚放学的小学生在讨论课间游戏。


    有个胆子稍大的，伸长脖子往洞外偷看。


    这一看，正好撞上一个天兵，吓得它大喊一声：“在这儿呢！”这声音，比喇叭还响，在洞里回荡。


    行者一听，顿时火冒三丈，握紧金箍棒，嘴里喊着：“妖怪，拿命来！今天就是你的末日！”一下子就冲进洞里。


    这洞里面空间狭小，全是密密麻麻的妖精，就像一堆蚂蚁在搬家。


    三太子见状，指挥天兵一拥而上，嘴里喊着：“冲啊，抓住妖怪，年终奖有着落啦！今年能不能买大房子就看这一回了！”


    这下妖精们可没地方躲了，四处乱窜。行者在混乱中左冲右突，终于找到了唐僧，还有那匹马和行李。


    那老妖精见大势已去，走投无路，只好对着哪吒太子不停地磕头求饶，哭得那叫一个梨花带雨：“太子哥哥，饶了我吧，我再也不敢了。我也是一时糊涂啊。我上有老下有小，全家都靠我呢。您就大人有大量，放我一马吧！”


    太子板着脸，严肃地说：“这可是老板下命令来抓你，可不是小事。就因为我们父子收了你一点好处，差点酿成大祸！我们的职业生涯都差点毁在你手里！你知道我们为了这个工作付出了多少吗？”


    接着大声下令：“天兵们，把捆妖绳拿出来，把这些妖精都捆起来！一根都不许漏！动作快点，别让她们跑了！”


    可怜那老妖精，这下只能乖乖受罚了，哭得鼻涕一把泪一把，妆都哭花了，眼线都流到下巴了。


    众人押着妖精，化作云光飞出洞来。


    行者满脸笑容，刚出洞口，就看见天王已经在那儿等着了。


    天王笑着说：“这次总算是把你师父救出来了。不容易啊，差点项目就失败了。大家这段时间都辛苦了，回去我请大家吃火锅！”


    行者连忙感激地说：“多谢啦！多谢啦！要不是您帮忙，这事儿还真不好办。以后有啥事儿，您尽管吩咐！”


    说着，便拉着三藏过来感谢天王，接着又向太子道谢。


    沙僧和八戒气得咬牙切齿，恨不得马上把那老妖精大卸八块，八戒嘟囔着：“这妖怪太坏了，害我们这么辛苦，必须狠狠教训她。我真想把她做成烤老鼠！”


    天王赶忙拦住：“她是老板下令抓的，可不能乱来。我们还得回去给老板汇报呢。要是私自处理了，我们都得吃不了兜着走，说不定还得被送去天庭监狱踩缝纫机呢！”


    说完，一边是天王和三太子带着天兵神将，押着妖精回天庭向玉帝汇报情况，等候处理。


    另一边行者小心翼翼地护着唐僧，沙僧忙着收拾行李，八戒则牵来马匹，请唐僧骑上，然后一行人踏上了大路，继续未完成的项目旅程。


    正所谓：割断纠葛破难题，挣脱束缚再出发。


    （本卷完）

 第213章 社畜师徒遇裁员危机 大圣妙计乱中求薪

    在这个“卷到深处自然疯”的现代职场大漩涡里，唐三藏绝对是资深项目扛把子。


    他始终坚守着自己的 “职场清流” 底线，领着孙悟空、猪八戒、沙僧这三位得力 “打工侠”，一头扎进了艰难爆表的 “西天取经” 项目长征路。


    说白了，就是全国各地到处当“空中飞人”跑业务，那滋味，简直比吃了苦瓜还苦。


    这天，夏天的热浪像一群发疯的公牛，滚滚而来，太阳那家伙，简直就是个超级无敌大火球，感觉分分钟能把人烤成“人形碳干”。


    虽说一路上风景还算凑合，绿树成荫，小鸟在枝头叽叽喳喳，跟开摇滚演唱会似的。


    池塘里新荷冒尖儿，一副“犹抱琵琶半遮面”的娇羞模样。


    竹子也跟打了兴奋剂似的，蹭蹭往上猛蹿。


    野花野草漫山遍野，五彩斑斓得像打翻了的颜料桶。


    可这高温，还是把师徒四人折磨得死去活来，一个个热得像刚出锅的小笼包，浑身直冒热气。


    他们正吭哧吭哧地骑着电动车往前赶路，就瞧见路边有两排大柳树，那树荫看着就像天堂的入口，凉快得很。


    嘿，从树荫里走出一位大妈，右手还拉着个小孩。


    大妈扯着嗓子就喊：“那个和尚，别往前走啦！赶紧回头往东走，再往西去就是死胡同一条！”


    唐僧正骑得入迷，被这一嗓子吓得“嗷”一嗓子，差点直接从电动车上弹射出去。


    他赶紧手忙脚乱地停稳车，下来后恭恭敬敬地问：“大妈，您这话咋说的，常言不是说‘广阔天地任我闯’嘛，怎么往西就没路了呢？”


    大妈手指往西一指，一脸严肃得像班主任训学生：“那边往前没多远，就是‘灭法国’公司。


    这公司老板也不知道被啥神秘力量洗脑了，估计前世和和尚有不共戴天之仇，这两年立下个宏伟目标，要裁掉一万个像你们这样的‘和尚员工’。


    这都已经陆陆续续裁了九千九百九十六个小透明了，就差四个有头有脸的，凑够一万完成 kpi 呢。


    你们要是去了，那可不就是去送人头嘛！妥妥的‘职场炮灰’啊！”


    唐僧一听，吓得脸色比大白墙还白，哆哆嗦嗦地说：“大妈，您这好心我记下啦，太感谢您！就是想问下，有没有绕开这公司的路啊？


    我这小身板可不敢去冒险，进去估计就被‘优化’成渣渣了。”


    大妈直摇头，摇得像个拨浪鼓成精：“绕不开，根本绕不开。


    除非你们会飞，直接飞过去，不然就死路一条，准备回家吃土吧。”


    八戒在旁边忍不住嘟囔：“大妈，您别净说些没用的，我们可都是有‘超神技能’的，会飞那都不是事儿。


    就我这本事，能直接起飞去外太空找外星人拉投资谈合作。”


    其实孙悟空火眼金睛，一眼就认出这大妈和小孩，原来是公司高层观音菩萨和她的助理善财童子。


    吓得他“噗通”一声，膝盖着地的声音在寂静的路上格外响亮，大喊：“菩萨，实在对不住，有失远迎啊！


    我这双眼睛，刚刚被太阳晃得像进了沙子，没第一时间认出您！”


    观音菩萨踩着公司最新款的悬浮滑板，那滑板酷炫得能让全场目光聚焦，还自带动感 bgm，“嗖”地缓缓升空。


    这可把唐僧惊得呆若木鸡，直接愣在原地，像被施了定身咒的木头人一样，不停地磕头，嘴里还念念有词：“菩萨保佑，菩萨保佑，千万别让我失业啊！我上有老下有小，房贷车贷还没还完呢！”


    八戒和沙僧也慌了神，跟着“扑通”一声跪下，朝着天空疯狂膜拜，那场面，不知情的还以为是在召唤外星人呢。


    眨眼间，滑板越飘越远，往总公司方向去了，只留下一道绚丽得让人眼晕的光影。


    孙悟空站起来，扶起唐僧：“师父，起来吧，菩萨走啦。再磕下去，地面都要被您磕出个马里亚纳海沟啦。”


    唐僧站起身，埋怨道：“悟空，你既然早认出是菩萨，咋不早说呢？你这是想让为师在菩萨面前丢脸丢到家啊！”


    孙悟空笑嘻嘻地回答：“您当时还在跟人家唠嗑呢，我刚认出来就拜了，这还不算早啊？


    我这反应速度，都能去参加宇宙级抢答比赛拿冠军了。”


    八戒和沙僧着急地围过来对孙悟空说：“多亏菩萨提醒，前面就是‘灭法国’公司，还要裁人，咱们可咋办呀？


    难道真要打道回府，这项目可就凉透了呀！”


    孙悟空拍拍胸脯，自信得像孔雀开屏：“呆子们怕啥！咱以前遇到那么多奇葩客户和难缠对手。


    什么甲方爸爸的无理要求，什么竞争对手的恶意打压，不都挺过来了嘛。这不过是个普通公司，有啥可怕的？


    就是这地方不合适久留。眼看天要黑了，要是被公司附近下班的人瞧见我们是和尚打扮，到处乱说，传到老板耳朵里，那就麻烦大了。


    咱先扶师父找个没人的地方，再合计合计，我就不信还能被这点困难绊倒。我可是打不死的小强！”


    于是，师徒四人听孙悟空的，偷偷摸摸跑到路边一个大坑旁边坐下，这大坑看着就像个天然的“吐槽会议室”。


    孙悟空接着说：“二位兄弟，你们好好照顾师父，老孙我变个模样，去那公司打探打探，找条隐蔽的路，争取今晚就过去。


    我就不信这公司还能像铁桶一样无缝可钻，肯定能找到漏洞。”


    唐僧不放心地叮嘱：“徒弟啊，这事儿可不能马虎，公司规矩森严，你千万小心！要是被抓住，咱们可就全完了。


    你可别像上次一样，又搞出什么让人哭笑不得的幺蛾子。”


    孙悟空满不在乎地摆摆手：“放心放心！老孙心里有谱。您就把心放肚子里，等着我凯旋归来的好消息吧。到时候给您带公司特产。”


    说完，孙悟空一个助跑，“嗖”地一下跳到了半空中，姿势帅得能让万千少女尖叫，就像超级英雄降临。


    只见他悬浮在那，没有任何装备辅助，就那么稳稳当当的，自带360度无死角主角光环。


    他低头一看，“灭法国”公司里一片热闹景象，灯火通明，看着还挺有活力。


    员工们在里面忙忙碌碌，有的在打电话，声音大得像吵架。


    有的在敲键盘，那速度跟弹钢琴似的。


    还有的在会议室里激烈争吵，脸红脖子粗的，孙悟空纳闷了：“这么有朝气的公司，为啥要搞‘裁员大计’呢？


    难道老板是想玩‘大逃杀’，把员工当玩家淘汰？”


    看了一会儿，天色渐渐暗下来，公司周边又是另一番景象：街道上霓虹灯闪烁，像在举办一场疯狂的灯光狂欢派对。


    写字楼里灯火辉煌，时不时传出开会讨论的声音，那声音大得感觉楼板都要被震得粉碎。


    天上几颗星星稀稀拉拉地亮着，像是在打瞌睡，随时可能睡着。


    周围的上班族都行色匆匆，一个个脸上写满了疲惫，仿佛身体被掏空。


    公司的保安亭里，保安开始巡逻打卡，那认真的样子，仿佛在守护地球最后的希望。


    写字楼的电梯，上上下下忙个不停，像个不知疲倦的旋转木马。


    四周弥漫着夜晚的雾气，街边的小吃摊冒着热气，各种美食的香味扑鼻而来，引得八戒直咽口水。


    嘴里还嘟囔着：“这香味，简直是对我的减肥计划赤裸裸的挑衅。”


    一对对情侣手牵手往家走，月亮慢慢爬上了天空，洒下一片银白的光辉。


    可这浪漫的氛围和师徒四人紧张得像拉满的弓弦的心情形成了鲜明对比。


    孙悟空心想：“我得下去摸摸情况，可我这模样一露面，肯定被人认出是和尚。


    这要是被发现，说不定会被当成商业间谍抓起来，关进小黑屋。”


    想到这，他掏出手机，点了几下，开启变身特效，大喊一声：“赛罗，变身！”瞬间变成了一只小飞虫。


    这小飞虫身形小巧，翅膀扇得飞快，围着灯光不停地打转，完全看不出原来的样子，就像凭空出现的小精灵。


    它老是追着亮光跑，在夜空中忙得不亦乐乎，一会儿飞到这儿，一会儿飞到那儿，像是在玩一场没有尽头的刺激冒险游戏。


    彩色的翅膀一闪一闪，好像在和路灯比谁更闪亮，尤其喜欢在安静的夜里活动。


    只见它晃晃悠悠，朝着公司附近的街道飞去，那姿态，像极了喝醉了酒的小醉汉，东倒西歪的。


    它沿着屋檐，贴着墙角飞，正飞着，突然看到街角有一排房子，每家每户门口都挂着个小灯牌。


    孙悟空心里犯嘀咕：“这是在搞啥活动吗？咋都挂着灯牌？难道是集体办婚礼？”


    它飞近一看，中间一家的灯牌上写着 “往来打工人住宿点”，下面还有 “王小二旅店” 几个字，孙悟空这才知道这是家旅店。


    他又悄悄往屋里瞅，看见有八九个人，吃完饭正宽衣解带，摘了工作牌，洗完手脚，准备上床睡觉。


    这些人一边脱衣服，一边抱怨着工作的压力，什么“甲方又提了一堆奇葩要求，要在一天内完成不可能完成的任务”


    什么“老板又要加班，不给加班费，还画大饼”，听得孙悟空直撇嘴，心里想着：“这些老板的套路都差不多啊。”


    孙悟空暗自窃喜：“师父有办法混进去了。等他们睡着了，我就偷走他们的衣服和工作牌，给师父扮成普通打工人混进公司。


    神不知鬼不觉，说不定还能顺便偷学点职场生存秘籍。”


    可计划赶不上变化。就在他琢磨着怎么动手的时候，店小二走过来大声说：“各位客人，都注意点啊，咱这啥人都有，大家的东西都保管好喽。


    最近这附近治安不太好，听说有小偷专盯着咱们打工人下手，专偷贵重物品，别到时候丢了东西哭鼻子，那可就太惨了。”


    这些在外跑业务的人本来就谨慎，听店小二这么一提醒，更是紧张得不行。


    他们纷纷爬起来说：“老板说得对，我们天天在外面跑，累得要死，就怕睡着了东西丢了。


    您把这些衣服、工作牌、背包都收进去吧，等天亮了再给我们。


    我们可不想第二天光着身子去上班，那画面太美不敢看，而且还得被同事笑死。”


    店小二听了，还真把大家的东西一股脑全搬进屋里去了。


    孙悟空心急如焚，展开翅膀飞进屋里，停在一个工作牌架子上，心里想着：“这下麻烦大了，东西都被收进去了，这可咋整？在线等，挺急的！”


    只见店小二又走到门口，摘了灯牌，拉上卷帘门，关好窗户，这才走进里屋。


    脱衣上床睡觉，还打着响亮的呼噜，那呼噜声大得像打雷，估计隔壁村都能听见。


    店小二的老妈还带着两个调皮孩子，哭闹个不停，吵得人没法睡。


    老太太手里拿着件破衣服，缝缝补补，丝毫没有要睡的意思，嘴里还念叨着：“这日子什么时候是个头啊，孩子们都不听话，作业也不写。”


    孙悟空急得抓耳挠腮，感觉自己的头发都要被抓秃了：“要是等这老太太睡了再动手，估计师父就错过进城时机了。”


    又担心时间太晚，公司门禁关了，那可就前功尽弃了，所有努力都白费。


    实在忍不住了，他朝着灯上猛地一扑，结果一头撞在灯罩上，差点没把自己撞晕，嘴里还念叨着：“为了师父，拼了这条小命！”


    而那盏灯早就没电自动熄灭了，这一下撞上去，孙悟空感觉自己像个无头苍蝇，在黑暗中乱撞，心里别提多绝望了。


    孙悟空没办法，只好再次变身，变成一只小老鼠，“吱吱” 叫了两声，那声音听起来可怜巴巴的，像在求饶。


    他跳下来抓起衣服和工作牌就往外跑，跑得那叫一个快，四条腿倒腾得像风火轮，生怕被人抓住。


    老太太吓得惊慌失措，大喊：“老头子！不好啦！老鼠成精啦！快来抓老鼠啊！这老鼠怎么还会偷东西，成精了吧！”


    那声音尖锐得能穿透人的耳膜，估计方圆十里的人都能被吵醒。


    孙悟空听到喊声，干脆一不做二不休，堵在门口大声喊道：“王小二，别听你家老太太瞎咋呼，我可不是什么老鼠精。


    明人不做暗事，我乃齐天大圣下凡，保护唐僧来这出差。


    你们这老板不讲道理，我特来借这些东西，给我师父乔装打扮，过了这公司就马上还你。


    等我师父完成项目，说不定还能给你们公司带来一笔大生意呢！


    到时候你们老板肯定乐开了花，说不定还给你们加工资。”


    王小二听到这话，迷迷糊糊从床上爬起来，黑灯瞎火的，手忙脚乱，竟然把裤子套在头上，怎么弄都不对。


    嘴里还嘟囔着：“啥情况？老鼠会说话？我是不是还在做梦？我是不是喝多了产生幻觉了？”


    那模样，简直就是个滑稽的小丑，把孙悟空看得差点笑出声来，心想：“这王小二也太逗了，看来这事儿有转机……”


    （本章完）

 第214章 社畜师徒困灭法 奇招扮俗寻生机

    在繁华都市灯火通明宛如白昼的加班深夜里，大圣开启了他那堪称“闪现”的“瞬移模式”，只听“嗖”的一声，就像火箭发射还带了特效一样，“唰”地一下消失在茫茫夜色之中。


    没过一会儿，他又一阵风似的风风火火折返回来，“啪唧”一下稳稳站在了公司楼下的马路牙子边，带起一阵小小的尘土，那尘土扬起来，就像给他来了个接地气的特效。


    此时，三藏正仰着脖子，瞅着满天繁星和那格外明亮的月光，抻着老长的脖子使劲儿张望，活脱脱像一只伸长脖子的长颈鹿，而且还是那种在找树上最后一片叶子的急切长颈鹿。


    好不容易看见行者回来，等他走近，三藏那语速快得就像机关枪开了连发模式一样急忙问道：“徒弟啊，咱们到底能不能顺顺利利通过这个超级变态，比‘996’还可怕的‘灭法’项目难关啊？


    再搞不定，咱都得被这内卷的浪潮拍死在沙滩上，还得被踩上一万只脚，永世不得翻身啦！”


    行者走上前，“哐当”一声把手里拎着的一堆花花绿绿、款式奇葩的衣服放下，那堆衣服就像一座色彩斑斓的小山。


    满脸无奈地说道：“师父，要想搞定‘灭法’这超级大坑项目，咱再继续按老样子，那可绝对是死路一条喽，妥妥的要被时代的车轮碾得粉碎，连渣都不剩。”


    八戒在一旁晃晃悠悠地搭腔，嘴里还嚼着不知道从哪顺来的零食，腮帮子鼓得像只仓鼠：“哥，你这是为难哪个倒霉蛋呢？不按老样子其实也简单得很呐。


    咱们等上半年，咱换个新形象，那不就跟开了挂似的，直接逆袭成职场新风格了嘛，到时候迷倒万千同事，升职加薪走上人生巅峰。”


    行者毫不客气地白了他一眼，那眼神仿佛在说“你可拉倒吧，别做梦了”


    “哪有那半年时间等啊！黄花菜都凉了，凉透了，都能拿去喂牛了！现在就得麻溜地马上改变形象！”


    八戒一听，瞬间急得跳脚，双手在空中乱挥，活像一只抓狂的章鱼：“你这话简直毫无逻辑啊。咱现在都是一副老土‘和尚’打扮，突然要大变风格，这新造型的配饰可咋整呀？


    就好比这破帽子，勉强戴上也没个能固定的地方呀，难道用502胶水粘啊！那我不成怪物了。”


    三藏实在听不下去了，大手一挥，像赶苍蝇一样赶紧打断：“别在这瞎扯犊子了，说正事儿！到底咋整？再废话项目黄了都，到时候年终奖泡汤，看你哭不哭！”


    行者清了清嗓子，像领导发言一样有条有理地讲起来：“师父，这个项目我可是里里外外、上上下下都摸透了。


    虽说上头那领导昏庸得像个二百五，净搞些奇葩不合理要求，比甲方还甲方，让人想原地爆炸，但这项目本身那潜力还是杠杠的，就像隐藏的宝藏。


    公司内部那些弯弯绕绕的流程我都门儿清了，各种神秘暗语我也玩得贼溜，交流起来完全没障碍，就像本地人逛自家胡同。


    刚才我在楼下那小店一顿操作猛如虎，买了这几套超炫的衣服，咱们得扮成潮流炸街人士混进去找机会。


    等半夜两点闹钟一响，就麻溜起来，像被开水烫了的猫一样迅速，让前台那漂亮妹子准备好豪华早餐，什么鱼子酱、松露，统统安排上。


    然后熬到三点，趁着门禁松那么一丢丢，赶紧像冲锋的战士一样，喊着口号冲进公司，往核心项目组方向杀过去。


    就算路上有人拦住咱们，也别怕，就说是总部派来的超级特派员，带着尚方宝剑的那种，量他们也不敢放个屁阻拦。”


    沙僧在一旁小鸡啄米似的点头赞同，脑袋点得像拨浪鼓：“师兄想得那叫一个周全，就照你说的办，妥妥的！要是搞不定，我直播倒立洗头。”


    实在没办法，长老只好一脸嫌弃地脱下那身老气到能出土的工作服，那衣服估计都能进博物馆了，一把摘掉象征身份的破旧工作牌。


    嘴里还嘟囔着“终于不用戴这破玩意儿了，这玩意儿戴着像个囚犯”。


    然后换上时尚得能闪瞎眼的衣服，戴上酷炫到飞起的帽子，那帽子戴上感觉能引领全球时尚潮流。


    沙僧也麻溜地跟着换好了造型。


    可八戒那脑袋大得像个巨型西瓜，那帽子根本戴不上，试了几次都卡在脑门上，像个滑稽的小丑，还不停地问：“我这样像不像时尚界的怪咖？”


    行者没办法，翻了个白眼，找来了针线，嘴里念叨着“真服了你了，猪八戒你可真是个活宝”，把帽子拆开，吭哧吭哧缝成一个超大号的。


    “啪”的一下给八戒扣在头上，又挑了件宽松得像帐篷一样的衣服给他穿上，这衣服穿上，八戒看起来像个移动的彩色城堡。


    之后自己也换了一身潮到爆的装备，从头到脚散发着时尚气息，走在路上回头率绝对爆表。


    接着说道：“各位，从现在起，‘师父徒弟’这老掉牙的称呼先放一边，咱得紧跟潮流，做职场弄潮儿。”


    八戒好奇得眼睛都放光了，凑上前问：“那不用这称呼，叫啥呀？快别卖关子了！再不说我好奇心要爆棚了。”


    行者嘴角一扬，自信满满地回答：“都称兄道弟。师父叫唐总，一听就是大佬级别，跺跺脚公司都得抖三抖。


    你叫朱经理，听起来也挺像回事儿，出去谈业务倍儿有面。


    沙僧叫沙主管，干练得很，工作效率一流。


    我叫孙专员，专业范儿十足，解决问题小能手。


    到了公司，你们都给我把嘴闭上，别乱说话，看我眼色行事，我来应付一切。


    要是有人问咱们是干啥的，就说是做高端宠物马生意的，那可是高大上的行业，跟王思聪的宠物似的，倍儿有排面。


    把咱这超牛的方案一亮，就说咱们团队一共十个人，我们四个先来打前站，探探路，看看这水深水浅。


    还有六个在外面憋着大招呢，正忙着整理一批超厉害的项目资料呢，因为时间紧得像被狗撵一样，还没来得及进来。


    等我们安顿好，明天他们就都雄赳赳气昂昂地进来，等项目谈成了，咱们就拍拍屁股走人，深藏功与名。”


    唐总无奈之下，只能长叹一口气，心不甘情不愿地同意：“行吧行吧，就按你说的折腾吧。要是搞砸了，唯你是问。”


    于是，师徒四人赶忙抱着一摞摞文件、提着像砖头一样重的电脑，一路小跑，那速度就像后面有饿狼追一样，匆匆往公司赶去。


    这公司园区看起来一片平静，都已经夜深人静了，大门还没关，就像一个敞开怀抱的巨人，不过这巨人要是知道他们要搞事情，估计得把怀抱收起来。


    他们直接大摇大摆地走了进去，来到“王小二”部门门口，就听见里面有人大喊大叫，那声音大得像要把屋顶掀翻，估计隔壁楼都能听见。


    有的喊：“我的方案哪儿去了！是不是被外星人偷走了！这外星人也太不地道了，偷方案干嘛！”


    有的叫：“我的资料不见了！谁动了我的奶酪！是不是公司闹鬼了！”


    行者装作啥都不知道，一脸无辜，那表情简直可以拿奥斯卡小金人了，带着大家往斜对面的部门走去。


    这个部门还亮着灯，灯光透过窗户洒在地上，像一片片金色的鱼鳞，美是美，就是让人感觉有点诡异。


    行者走上前，“砰砰砰”敲敲门，扯着嗓子喊道：“请问，这里有地方让我们临时安营扎寨办公吗？我们是来拯救世界的超级英雄团队！”


    屋里传来一个女领导洪亮的声音：“有，有，有，请几位进来。欢迎超级英雄们！”


    话音刚落，就有一个小伙子像接到圣旨一样麻溜地过来帮忙拿东西。


    行者把资料一股脑交给他，带着师父从灯光后面像特务一样绕过去，直接进了会议室。


    会议室里摆着舒适得能让人秒睡的桌椅，推开窗户，借着月光，众人依次坐下，那场面就像在拍时尚大片，每个人都自带主角光环。


    这时，有人拿着台灯进来，行者伸手拦住，嘴巴一撅，轻轻一吹，灯就灭了，还耍帅地说：“这么亮的月光，用不着灯，这氛围才够酷，咱们要的就是这种神秘又时尚的感觉。”


    那人一脸无语，心里估计在想“这人是不是脑子有点毛病”，只好灰溜溜地出去了。


    紧接着，一个小妹端着四杯冒着香气的咖啡进来。


    行者接过咖啡，还不忘调侃一句：“这咖啡香得能把隔壁老王都吸引过来，说不定老王正偷偷流口水呢。”


    楼下又上来一个中年女领导，看上去大概五十多岁的样子，走路带风，气场强大得像女王，高跟鞋踩在地上“哒哒”响，仿佛在宣布她的到来。


    她大步走进来，站在一旁，眼神犀利地问道：“几位，从哪儿来呀？带了什么厉害得能上天的项目？不会是来抢我饭碗的吧？”


    行者脸上堆满笑容，那笑容比花儿还灿烂：“我们从总公司来，那可是大佬云集的地方，各路神仙都在。


    带了几个高端宠物马相关的项目，准备在这儿大干一场，推广出去那不得震惊整个行业，让竞争对手都哭晕在厕所。”


    女领导上下打量一番，嘴角微微上扬：“做宠物马项目的，看着还挺年轻，后生可畏啊。不过别以为年轻就能为所欲为，这行水深着呢。”


    行者赶忙像报菜名一样介绍：“这位是唐总，商业巨擘，业界传奇人物。


    这位是朱经理，精明能干，谈判桌上的杀手。


    这位是沙主管，踏实靠谱，工作中的老黄牛。


    我是孙专员，随时待命，哪里需要哪里搬。”


    女领导笑着说：“原来是不同部门的精英齐聚一堂啊。希望你们不是纸上谈兵，真能做出点成绩来。”


    行者接着口若悬河地说：“没错，我们虽然来自不同部门，但目标一致，那就是把项目搞成功，走向人生巅峰，迎娶白富美，出任ceo。


    我们团队总共十个人，我们四个先来探探水深水浅。


    还有六个在外面忙得像热锅上的蚂蚁，正整理一批超厉害的项目资料呢，因为时间太晚了，门禁又严，不太方便进来。


    等我们安排好，明天他们就都像天兵天将一样杀进来，等项目落地，咱们就可以功成身退，回家数钱啦，想想都开心。”


    女领导好奇地问：“你们带来的项目资料有多少？不会就几张纸吧。要是那样，可别浪费我的时间。”


    行者拍着胸脯保证：“大大小小有几十份，思路都跟我这个方案差不多，就是细节各有亮点，每一份都能让人眼前一亮，惊掉下巴，看完绝对让人忍不住喊‘哇塞’。”


    女领导笑着夸赞：“孙专员一看就是个能干的人才，前途无量啊。还好你们找到我这儿，换做别的部门，恐怕都不敢接纳你们，怕被你们的光芒闪瞎。


    我这个部门资源丰富得像个宝藏库，场地宽敞得能开演唱会，设备齐全得像个高科技实验室，就算再多的项目资料都能轻松处理。


    不过有件事得先说清楚，我在这公司干了好些年了，也算有点影响力。


    我老公之前也是公司高层，可惜离职很久了，大家都叫我赵姐。


    我这个部门接待外来团队分上、中、下三种规格。


    咱们先把丑话说在前头，把合作方式谈明白了，后面做事也顺畅，免得扯皮。”


    行者连忙应道：“您说得太有道理了。那您这三种接待规格都是怎样的呢？俗话说，项目有好坏不同难度，对待合作伙伴可不该分亲疏呀


    您这三种规格是怎么回事？不妨说来听听，我都等不及了，我的好奇心已经爆棚了。”


    赵姐清了清嗓子，解释道：“我这儿上样的接待是这样的：准备豪华得像五星级酒店的商务套餐，山珍海味应有尽有，什么澳洲龙虾、法国鹅肝，随便吃，还有精致得能当艺术品的创意礼品，送出去绝对让人爱不释手。


    两人一组配备专业助理，那助理服务周到得像贴心小棉袄，全程协助，随叫随到，每个团队收费五千块，这可是连办公场地费用都包含在内的，绝对物超所值，错过可就没机会了。”


    行者夸张地笑着说：“挺实惠呀！在我那儿，五千块连请个专业助理的脚趾头都不够呢，您这儿简直就是良心价。”


    赵姐又接着说：“中样的规格呢，就是提供普通的工作餐，有饮料、水果随便吃，大家可以自由交流讨论，不用助理在旁边晃悠，每个团队只要两千块，性价比超高，适合经济实惠型选手。”


    行者点头如捣蒜：“更实惠了！那下样的呢？快说说，我都好奇死了，再不说我要憋出内伤了。”


    赵姐有些犹豫，脸上闪过一丝尴尬：“在各位精英面前，实在不好意思说。说出来怕你们笑话。”


    行者忙摆摆手：“没关系，您说说，我们好选个合适的，别藏着掖着啦。您放心，我们绝对不会笑话您。”


    赵姐这才咬咬牙说道：“下样的接待就是没人专门服务，办公室有现成的泡面，口味还挺多，什么红烧牛肉、老坛酸菜，随便吃。


    吃饱了，拿几张报纸，找个角落凑合睡一觉就行。天亮了，随便给点辛苦费意思意思，绝不计较，主打一个随意，适合要求不高的朋友。”


    八戒一听，眼睛放光，乐开了花：“太好了，太好了！老朱我就适合这种！等我在泡面桶边吃饱，就在角落里睡一觉，说不定还能梦到升职加薪呢！说不定梦里还有美女给我按摩。”


    行者赶忙伸手制止，一脸恨铁不成钢：“兄弟，别乱说！咱们在公司混这么久了，还能拉不到赞助？格局打开！


    就定下上样的接待吧，咱们要做就做高端的，不能丢了面子。以后出去说起来，咱也是享受过上等待遇的人。”


    赵姐听了满心欢喜，脸上笑开了花，立刻吩咐：“再上高级咖啡，要那种能让人精神一振的，喝了能原地起飞的那种，让后勤赶紧准备高档点心，要颜值高味道好的，最好是能让人一口咬下去就幸福感爆棚的。”


    说完便匆匆出去，一边走一边大声喊：“赶紧联系餐厅，准备高档商务餐，要最好的食材，最顶级的厨师！让他们使出浑身解数，做出来的菜得让人惊艳到下巴掉地上。”


    又喊道：“通知采购部，多买点办公用品备用，别到时候不够用抓瞎！要是耽误了贵客的事儿，你们都得吃不了兜着走！”


    （本章完）

 第215章 打工人团建状况频 大柜子秒变豪华套房

    话说在繁华大都市cbd的一座高端写字楼里，三藏和几个同事天天被996折磨得死去活来，终于盼来了一次团建机会，那心情，简直比中了一个亿还兴奋。


    这一行人来到一家号称“世外桃源”，实则“荒郊野岭”的特色民宿。


    刚到楼上，平时就咋咋呼呼的同事a急得像屁股着了火的猴子，连滚带爬地跑到孙悟空面前。


    双手一摊，哭丧着脸说：“孙专员，这下彻底芭比q了！民宿老板打算大张旗鼓地来个全荤宴，什么烤鸡、炖羊、红烧肉，可咱几个都是铁打的素食主义者，这荤腥碰都不敢碰呀，这可咋整啊？难道要我啃桌子吗？”


    孙悟空嘴角一扬，露出蜜汁自信的微笑，应道：“慌啥，山人自有妙计。”


    说着，走到楼门边，开启了疯狂跺脚模式，那动静，就像楼下着火了要把楼板踩穿求救一样，同时扯着嗓子大喊：“赵经理，您上来一下，有大事儿！十万火急，比双十一抢货还急！”


    不一会儿，民宿的赵经理蹬着恨天高“噔噔”地匆匆走上楼，脸上堆满了职业假笑，那笑容，僵硬得像刚从冰箱里拿出来的冰块，问道：孙专员，有啥指示呀？小的一定赴汤蹈火，在所不辞！”


    孙悟空一本正经，装模作样地说：“赵经理，今天先别搞那些大鱼大肉了，我们今天搞一种‘特殊斋戒’。这可是我们公司的绝密文化，不能外传哦。”


    赵经理一脸懵圈，眼睛瞪得像铜铃，下巴都快掉到地上了，忙问：“几位是一直吃素，还是按啥周期吃素呀？我咋从来没听说过这种斋戒。是新出的减肥套餐吗？”


    孙悟空开始忽悠起来，一本正经胡说八道：“都不是，我们这叫‘庚申斋’。今天正好赶上庚申日，得严格守斋，等过了半夜十二点，到了辛酉日，就能开斋啦。


    您明天再准备荤的吧。现在麻烦您先安排些素菜，费用肯定按之前谈好的给，一分都不会少你的。要是少了，我回去发动全公司给你差评，让你民宿变“冥宿”。”


    赵经理一听，心里乐开了花，这单生意稳了呀，立马像打了鸡血一样，原地满血复活，转身跑下楼大声嚷嚷：“别杀啦！别杀啦！去弄些木耳、闽笋、豆腐、面筋，再从菜园薅些青菜，做个粉汤，蒸点卷子，煮上白米饭，泡壶香茶。速度要快，姿势要帅！要是慢了，扣工资！”


    嘿，民宿厨房的师傅们那叫一个手脚麻利，不一会儿，一桌丰盛得像满汉全席的素菜就摆上了楼。


    桌上还有现成的网红精美点心，几个人瞬间开启吃货模式，大快朵颐起来，那场面，就差没把桌子给啃了，猪八戒更是吃得满嘴流油，还嘟囔着：“这可比工作香多了。”


    这时，赵经理像个贴心小棉袄一样热情地问：“几位来点素酒可乐不？这可是我们店的招牌，刚从漂亮国的可笑可乐公司学回来的，喝了美容养颜，长生不老哦！喝了之后，上班都不打瞌睡，业绩蹭蹭涨！”


    孙悟空大手一挥：“就唐总不喝，我们几个可以小酌几罐，放松放松。工作那么苦，不喝点对不起自己。”


    赵经理麻溜地马上取来一壶温好的素酒可乐，三人刚把酒斟上，突然楼下传来“乒乓”一阵响，吓得孙悟空手一抖，可乐都洒了一地，差点没把罐子扔出去。


    孙悟空忙问：“赵经理，楼下啥情况，是地震了还是外星人入侵啦？东西打翻啦？难道是房价要跌了？”


    赵经理赶忙解释，笑得比哭还难看，脸都快扭曲成麻花了：“不是不是，是我乡下几个交租金的租户来晚了，我让他们在楼下休息。


    因为几位贵客来了，人手不够，就叫他们去接几个陪玩的姑娘来，估计是抬轿子的杠子撞到楼板发出的响声。这几个家伙，笨手笨脚的！就像刚学会走路的企鹅。”


    孙悟空赶紧摆手，脑袋摇得像拨浪鼓，头发都快甩飞了：“幸好您说清楚了，可千万别去请。一来我们还在斋戒期，这要是破了戒，回去老板不得扣工资啊，说不定还得让我去扫厕所一个月。


    二来其他同事还没到齐。干脆明天再说，到时候每人请个姑娘，就在这儿好好放松放松，来个沉浸式团建，等把工作交接完再走。到时候咱们一起嗨，把工作的烦恼都抛到九霄云外。”


    赵经理竖起大拇指，夸张地称赞：“真是懂事的好员工啊！这样既不扫大家兴，又能养精蓄锐，以后必成大器！去参加灵山的《快乐男僧》都能c位出道！”


    接着吩咐手下：“把轿子抬进来，别去请人了，都给我麻溜的！动作快点，不然扣绩效！”


    于是，几人吃完酒饭，肚子圆得像皮球，走路都费劲，收拾好东西，各自散去。


    三藏悄悄凑到孙悟空耳边，小声问：“今晚咱睡哪儿呀？我可不想睡大街，要是被城管抓走，我这一世英名就毁了。”


    孙悟空满不在乎地说：“就在楼上睡呗，多省事，还能省一笔住宿费。省下的钱又可以买皮肤了。”


    三藏却忧心忡忡地说：“这恐怕不行吧。咱一路奔波这么累，要是睡着了，万一这民宿工作人员待会儿来打扫，看到我们帽子掉了，露出光头，认出咱们是公司有名的‘和尚四人组’，那不得闹得鸡飞狗跳，明天热搜榜第一啊？


    标题我都想好了：震惊！某民宿惊现神秘光头四人组，疑似职场新势力崛起。”


    孙悟空听了，觉得有道理，“嗯”了一声，又走到楼前跺跺脚，那动静，恨不得把楼板跺穿，楼下的人估计以为地震了。


    赵经理听到动静，以为出了啥大事，鞋子都跑掉了一只，又快步走上楼来，紧张地问：“孙官人，又有啥事？是房子要塌了还是咋的？难道是客人集体造反了？”


    孙悟空说：“赵经理，您给参谋参谋，我们今晚睡哪儿比较好呢？这楼上感觉不太靠谱啊。感觉像个随时会爆炸的炸弹。”


    赵经理笑着说：“楼上就挺不错呀，没蚊子，还有南风，把窗户打开，舒舒服服睡一觉，梦里都能笑出声来。说不定还能梦到升职加薪呢。”


    孙悟空连连摇头，一脸嫌弃：“睡不得呀。我这朱哥有严重的老寒腿，一吹风就疼得嗷嗷叫，能直接疼醒。


    沙哥肩周炎犯了，怕风怕得要死，风一吹肩膀就像被电钻钻一样。


    唐总喜欢在伸手不见五指的黑咕隆咚的地方睡，说是有安全感，不然就失眠。


    我自己也怕光，一点点光都睡不着，有光我就像被施了定身咒。


    这地方不合适，简直就是‘死亡之床’。睡一晚，明天直接进医院。”


    赵经理无奈地走下楼，靠在柜台边唉声叹气，那声音，比丧考妣还凄惨，整个民宿都笼罩在一股悲伤的气氛中。


    她女儿抱着孩子走过来，说：“妈，常言说得好，‘十日滩头坐，一日行九滩’，现在虽说淡季生意不好，等旺季来了，订单多得做不完呢，您愁啥呀？别一副苦瓜脸啦。再愁下去，脸都能当苦瓜卖了。”


    赵经理愁眉苦脸地说：“闺女啊，我愁的不是没生意。今晚都快打烊了，来了四个大客户要租房间，本想好好招待赚笔钱，结果他们吃素，这钱都不好赚了，能不叹气嘛。感觉这单要黄啊！我这心呐，哇凉哇凉的。”


    女儿安慰道：“他们都吃了饭，也不好再换地方了。明天咱们准备些好酒好菜，把他们灌醉，还怕赚不到钱吗？到时候让他们签卖身契，哈哈。”


    赵经理又说：“可他们一个个毛病不少，怕风又怕光，都要找黑的地方睡。你瞧瞧咱家这普通客房，上哪儿找全黑的地方呀？我看不如就认倒霉，这顿饭算请他们了，让他们另找别家吧，我可不想伺候这些“大爷”了。我这是造了什么孽啊！”


    女儿却神秘一笑，像发现了新大陆：“妈，咱家有个好地方，又黑又没风，简直是‘人间仙境’。”


    赵经理忙问：“在哪儿？快别卖关子了，急死我了。再不说我心脏病都要犯了。”


    女儿得意地说：“爸以前做了个超大的收纳柜。那柜子四尺宽，七尺长，三尺高，里面睡六七个人没问题。


    让他们去柜子里睡呗，保证睡得舒舒服服。就像睡在五星级酒店的总统套房里。”


    赵经理一听，觉得这主意不错，一拍大腿，结果用力过猛，差点把自己拍骨折了：“哎呀，我咋没想到呢！我这脑子，真是越来越不好使了。”


    便又上楼找到孙悟空，说：“孙官人，我这实在找不出别的黑地方了，就有个大柜子，不透风也不透光，你们去柜子里睡咋样？


    就当体验一把‘密室逃脱’升级版。说不定还能解锁新成就呢。”


    孙悟空一听，连声道：“好！好！好！这主意绝了，就像瞌睡遇到了枕头。简直是老天爷派来拯救我们的。”


    说完，叫来几个员工，像抬花轿一样把柜子抬了出来，打开盖子，邀请众人下楼。


    孙悟空在前面带路，雄赳赳气昂昂的，那架势，就像带领千军万马的将军，带着三藏，沙僧背着包跟在后面，像个小跟班。借着灯光来到柜子旁。


    猪八戒早就迫不及待，像饿狼扑食一样不管不顾地率先钻进了柜子，还大喊一声：“我来啦，这里就是我的天堂！今晚我要在这儿开派对！”


    沙僧把行李递进去，又扶着三藏进去，三藏嘴里还念叨着：“这能睡人吗？别把我憋死了。我还年轻，不想英年早逝啊。”


    随后自己也爬了进去。孙悟空这才想起来问：“我的电动车呢？这可是我的宝贝。比女朋友还重要。”


    旁边的服务员回答：“车在后面充电呢。”


    孙悟空吩咐道：“推过来，把充电器也拿来，就放柜子旁边。我睡觉都得看着它，不然睡不着。要是丢了，我跟你们没完。”


    安排好一切后，孙悟空才慢悠悠地钻进柜子，对赵经理说：“赵妈妈，麻烦您把盖子盖上，找个东西固定好，再看看有没有透光的缝儿，用胶布贴一下。


    明天早点来给我们开门哈。要是晚了，我可找你算账。我会发动我的粉丝团来给你差评哦。”


    赵经理哭笑不得：“您也太谨慎啦！放心吧，忘不了。我就算忘了吃饭，也忘不了给您开门。”


    说完，各自回房睡觉去了，留下这“和尚四人组”在柜子里，不知道今晚又会发生什么奇葩事儿……


    （本章完）

 第216章 孙行者皇宫捣乱 国王无奈掩真相

    话说这天，唐僧师徒四人这几个倒霉透顶的“社畜”，被困在了一个柜子里，那场景，简直就是大型“尴尬癌现场”，要多惨有多惨。


    刚把头巾戴上，脑袋就像被塞进了一个缩小版的高压锅，各种不舒服，仿佛头上套着的是24小时不摘的“紧箍咒pro max版”，难受得只想原地躺平。


    再加上这天气热得像太上老君的炼丹炉炸了，柜子里密不透风，闷得人感觉下一秒就要像气球一样“噗”地炸开，原地“飞升”去见太上老君本人了。


    实在扛不住这罪，几人纷纷摘下头巾，衣服也扒得只剩裤衩，那模样，活脱脱一群难民。


    可连把扇子都没有，只能拿着僧帽像发了疯的电动小马达一样拼命扑扇，那画面，简直能入选“年度最沙雕搞笑大片”。


    四个人在这闷热的柜子里，你挤着我，我挨着你，就像一群被塞进沙丁鱼罐头里还在疯狂扭动的沙丁鱼，苦苦煎熬着，心里都在呐喊：“救救孩子，孩子快要热成鱼干啦！”


    一直熬到二更时分，众人困乏得眼皮都在疯狂“打架”，上下眼皮恨不得用502胶水粘在一起，都渐渐进入了梦乡。


    只有行者这个不安分的“顶级搅屎棍”，满脑子想着搞事情，兴奋得像嗑了十斤咖啡豆，怎么都睡不着。


    他伸手在八戒腿上轻轻一捻，那呆子迷迷糊糊地缩了缩脚，嘴里嘟囔着抱怨：“睡啦睡啦！一路上累得像条死狗，哪有闲工夫陪你动手动脚瞎玩呀？我要去和周公吃火锅啦！”


    行者却故意逗他：“咱原本带了五千两银子，之前那匹马卖了三千两，现在俩搭联里还有四千两。要是这群马再卖个三千两，那可就赚大发啦，直接走上人生巅峰，迎娶白富美，出任ceo，足够啦！”


    八戒困得眼皮都睁不开，迷迷糊糊回了句：“别闹，等我睡醒数钱……”说完又沉沉睡去，还打起了呼噜。


    谁能料到，这店里的走堂、挑水、烧火的伙计，都是些“吃里扒外”的家伙，平时就和强盗团伙“狼狈为奸”，那关系，铁得就像穿一条裤子。


    听到行者说有这么多银子，顿时两眼放光，那眼神，比狼看到肉还凶狠，就像灰太狼看到了喜羊羊还带着一卡车青草。


    几个伙计偷偷溜出去，拉来了二十多个贼人，举着火把，拿着棒球棍、钢管啥的，气势汹汹地来打劫马贩子，那阵仗，就差喊出“此路是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财”了。


    贼人一脚踹开店铺的门，那动静，就像一颗炸弹在耳边爆炸，“轰”的一声。


    吓得赵寡妇和她女儿花容失色，尖叫着赶紧躲进房里，紧紧关上门，还不忘在心里默默祈祷：“各路神仙、耶稣、阿拉真主，保佑我啊，可千万别让贼人进来啊！”


    任由外面闹得鸡飞狗跳，狗都被吓得汪汪叫，就差没把屋顶掀翻。


    原来这些贼人对店里的东西压根儿不感兴趣，一门心思就想找客人的财物。


    他们跑到楼上，翻箱倒柜，把东西扔得到处都是，啥都没找到，于是打着明晃晃的火把，开启“地毯式搜索”，那架势，就像在找失传已久的武林秘籍。


    最后在天井里发现了一个大柜子，柜脚上还拴着一匹白马，柜盖锁得死死的，怎么用力都掀不动，就像被焊死了一样，纹丝不动。


    众贼头子摸着下巴琢磨着：“走江湖的人都有两把刷子，这柜子这么沉，肯定藏着不少好东西，说不定还有限量版aj、lv包包呢。咱把马牵走，再抬着这柜子出城，找个地方分赃，美滋滋啊！今晚过后，咱们就都是有钱人啦，豪车别墅随便买！”


    说干就干，贼人们找来绳索和扛子，抬起柜子就走，一路上摇摇晃晃，跟喝醉了酒的醉汉似的，东倒西歪，嘴里还哼着不成调的小曲：“我是一个小海盗，抢钱抢物真快乐……”


    八戒被晃醒了，迷迷糊糊地说：“哥，睡吧，晃啥呢？我正梦到吃满汉全席呢！”


    行者赶忙小声说：“别出声！没人晃。你继续睡你的美梦吧，说不定一会儿梦里还有冰淇淋呢。”


    这时，三藏和沙僧也被晃醒了，惊讶地问：“啥人在抬我们呀？这是要把我们运到哪儿去？该不会是要卖到黑煤窑挖煤吧！”


    行者淡定地安抚：“别吵吵！让他们抬！说不定能直接把咱们送到西天，还省得走路了呢。到时候咱们就跟老板说这是新的出差方式，说不定老板一高兴，还给咱们发双倍工资，再奖励个带薪年假，妥妥的创新奖。”


    那伙贼人得手后，没往西跑，而是抬着柜子往城东去了。他们凶神恶煞地冲向守门的保安，那保安估计还在打瞌睡，嘴里流着哈喇子，做着美梦呢，就被打得落花流水，惨叫连连：“哎呀妈呀，我还没睡醒呢！”


    贼人强行打开大门，大摇大摆地逃了出去，还不忘回头喊一句：“拜拜了您嘞！后会无期，最好别再见！”


    这动静可不小，瞬间惊动了整个六街三市，就像一颗原子弹扔进了鱼塘，炸得水花四溅，鱼都吓得跳出水面。


    各店铺的伙计们纷纷跑去报告给巡城总兵和东城兵马司，一边跑一边喊：“不好啦，出大事啦，有强盗抢劫啦！快报警啊！”


    巡城总兵和东城兵马司一听，脸色大变，觉得事情严重了，立刻点齐人马，带上弓箭，那弓箭还是最新款的“超级无敌射得准plus版”，号称指哪打哪，威力巨大。


    他们气势汹汹地出城追贼，那场面，就像电影里的特种部队出击。贼人一看官军这阵仗，吓得腿都软了，心里想着：“完了完了，这下碰到硬茬子了，这不得把我们打得找不着北啊！”


    根本不敢抵抗，扔下大柜子，丢了白马，屁滚尿流地逃进山林里当山大王去了，一边跑还一边喊：“君子报仇，十年不晚！等我回去练好武功，再来找你们算账！”


    官军虽然一个强盗都没抓到，但好歹夺回了柜子，牵住了白马，也算没白跑一趟，得胜而归。


    总兵在灯光下仔细打量那匹马，眼睛都直了，口水差点流到地上，激动地说：“哇塞，这真是一匹绝世好马啊！马鬃像银色的丝线，在灯光下一闪一闪的，就像天上的星星掉下来了。


    马尾如飘逸的玉条，这颜值，简直可以去当维密马模了。什么八骏龙驹，跟这匹马比起来，都弱爆了，简直赛过了传说中的骕骦款段。


    这马要是拿去卖，肯定能卖个好价钱，能日行万里，追风逐电，比高铁还快。


    登山的时候就像能和云朵肩并肩，一起谈天说地，啸月的时候如同白雪般纯净，美到犯规。


    简直就是蛟龙离开海岛，人间出现的玉麒麟啊！我要是骑着这匹马去上班，同事们不得羡慕得眼睛都绿了，说不定还得组团来抱我大腿。”


    总兵官当下决定，不骑自己那匹普通马了，直接跨上这匹白马，威风凛凛地率领军兵进城。


    那姿势，帅得掉渣，就像古代的大将军凯旋归来，身后跟着一群迷弟迷妹。


    他们把柜子抬到总兵府，和兵马司一起写了封皮封好，安排专人看守，打算等天亮后报告给老板，请老板定夺，官军们各自散去。


    再说唐长老在柜子里，满心都是对行者的埋怨，那脸拉得比长白山还长：“你这个猴头，可把我坑惨啦！要是在外面，就算被人抓住，送到那个苛刻的老板那里，好歹还能解释几句，说不定老板一高兴，还给我升职加薪，再送我一套海景房呢。


    可如今被锁在这柜子里，先是被贼人劫走，又被官军夺回来，明天见到老板，妥妥的要被炒鱿鱼，这不正好凑够他要开除一万个员工的指标了吗？我这后半辈子可咋办啊！难道要去街头卖艺吗？”


    行者却自信满满地说：“外面要是被抓住，不是被绑起来，就是被刁难，说不定还得加班写检讨，写到吐血。咱们先在这儿忍一忍，躲过这波危机。


    明天见到那个昏庸的老板，老孙我自有办法应对，保证你毫发无损，你就放一百个心，安心睡大觉吧。说不定明天老板一开心，不仅给咱们发奖金，还带咱们去马尔代夫旅游呢。”


    好不容易熬到三更时分，行者施展神通，悄悄拿出金箍棒，这金箍棒可是他的“秘密超级武器”，对着它吹了一口仙气，喊道：“变！”


    金箍棒瞬间变成了一个三尖头的钻子，这钻子看起来就很厉害，散发着高科技的光芒。


    行者拿着钻子在柜脚处钻了几下，那动作熟练得就像专业的特级装修师傅，手法娴熟，很快就钻出了一个眼子。


    接着他收起钻子，摇身一变，化作一只小蝼蚁，顺着眼子爬了出去。


    行者现出原身，脚踏祥云，直奔皇宫门外，那速度，比火箭还快，简直就是瞬移。


    此时老板正在熟睡之中，呼噜声震天响，估计正在梦里数钱呢。


    行者施展出大分身普会神法，从左臂上拔下一把毫毛，吹了一口仙气，喊道：“变！”这些毫毛都变成了一个个小行者，就像一群迷你孙悟空，每个都活力满满，准备大干一场。


    他又从右臂上拔下毫毛，同样吹了口仙气，叫道：“变！”这些毫毛都变成了瞌睡虫，这瞌睡虫可是“失眠克星中的战斗机”。


    行者念了一声咒语，吩咐当值的小弟带着这些瞌睡虫，散布到公司总部、各个部门以及各级领导的办公室里。


    只要是有职位的人，都被送上一个瞌睡虫，让他们睡得死死的，不许动弹，就像被施了定身咒一样，就算地震来了都不醒。


    行者又取出金箍棒，拿在手中晃了晃，喊道：“宝贝，变！”金箍棒立刻变成了千百把剃头刀，这剃头刀寒光闪闪，锋利无比，感觉能削铁如泥。


    他自己拿了一把，吩咐那些小行者也各拿一把，然后一起冲进公司总部、各个部门、各级领导的办公室，给众人剃头。


    这一番操作真是绝了：老板打压员工，手段层出不穷，可员工智慧无穷，总能找到出路。


    大家本都是为了生活奔波的打工人，何必互相为难。钻开困境的枷锁，打破蒙蔽的迷雾。


    且看这一夜，定能让老板改过自新，大家一起走向和谐共赢，从此过上幸福快乐的生活。


    等到半夜，剃头大功告成。行者念动咒语，打发走小弟，抖了抖身子，两臂上的毫毛都恢复原样。


    他把那些剃头刀又变回金箍棒，收起变小的形态，藏在了耳朵里。


    接着行者再次变成蝼蚁，钻进柜子里，现出本相，和唐僧一起继续在柜子里等待，暂且不表。


    却说公司总部的女秘书们，天还没亮就来上班准备，一个个睡眼惺忪，哈欠连天。


    当她们照镜子的时候，惊恐地发现自己都没了头发，那场面，就像一群秃鹫在开会，而且还是没洗头的那种。


    那些跑来跑去的小助理们，也都光秃秃的，吓得哇哇大哭，哭声此起彼伏，就像在开一场悲惨的演唱会。


    众人惊慌失措，一起涌到老板办公室外，又是敲门又是打电话，每个人都吓得眼泪汪汪，却不敢大声说话，生怕老板一生气，直接把他们全炒了，那可就失业回家喝西北风了。


    没过多久，老板娘也来了，一摸头，发现自己也没了头发，那尖叫声，能把整栋楼的玻璃都震碎，估计方圆十里的人都能听到。


    她急忙打开灯查看，只见老板的被窝里睡着一个陌生男人，吓得差点晕过去，身体不受控制地往后一倒，差点摔个四脚朝天。


    老板娘忍不住尖叫起来：“啊！这是谁啊！老公，你怎么和一个和尚睡在一起啊！这是什么情况？难道你出轨了？”


    这一声把老板也给惊醒了。


    老板急忙睁开眼睛，看到老板娘光溜溜的脑袋，吓得差点从床上掉下来，惊慌失措地问道：“亲爱的，你怎么变成这样了？我怎么知道这和尚怎么跑我床上了！我昨晚喝断片了，啥都不记得啊！”


    老板娘哭着说：“你也一样啊！你看看你自己的头！你这光秃秃的样子，像个卤蛋！”


    老板下意识地摸了摸自己的头，吓得魂飞魄散，大喊道：“我该怎么办啊！我的一世英名啊！这下全毁了！以后我还怎么在公司混啊！”


    正当老板慌乱之时，只见各部门主管、女秘书、小助理们，全都光着头跪在地上，哭着说：“老板，我们都变成光头啦！这可怎么见人啊！以后出门都得戴帽子了，不然太丢人了！”


    老板见状，眼中流下泪来，心想：“想必是我平日里对员工太苛刻，天天让他们加班，压榨他们的劳动力，遭了报应。”


    于是他赶紧传下命令：“你们都不许说出脱发这件事，免得其他同事议论纷纷，说公司管理不善。大家都照常上班吧。就说这是公司新推出的时尚造型，引领职场新潮流，以后咱们公司就走光头时尚路线，说不定还能引领全球时尚呢。”


    另一边，各个部门的大小领导们，天还没亮就准备去给老板汇报工作。


    结果发现自己一夜之间都没了头发，每个人都赶紧写好报告，准备进办公室跟老板解释此事。


    报告里写得那叫一个声情并茂，什么“老板，我对您忠心耿耿，这脱发肯定是意外”“老板，看在我多年为公司卖命的份上，饶了我吧”之类的。


    只听得上班铃声响起，早会开始，领导们纷纷交上报告，说明大家剃发的缘由。


    到底总兵官夺下的柜子里的财物如何处理，唐僧师徒四人的工作又会怎样呢？


    （本章完）

 第217章 师徒团意外露相 前路凶险起风云

    在一个平平无奇的周一清晨，钦法国集团的大老板国王，顶着两个黑眼圈早早来到了公司会议室。


    公司的高管们——文武百官，一个个睡眼惺忪，却还整整齐齐地站着，人手一份ppt，满脸苦相地对国王说：“老板啊，您可一定要饶了我们这次上班仪容不整的罪过呀，再扣工资我们真要喝西北风啦！”


    国王一脸懵圈，揉了揉眼睛说道：“各位今天看着挺正常啊，哪有什么仪容不整的问题？难道是我还没睡醒？”


    高管们一脸无奈，齐声哀叹：“老板啊，也不知道咋回事，昨天晚上，我们所有人的头发居然都掉光啦！早上起来镜子里一照，差点没把自己吓晕过去！”


    国王接过关于头发消失的报告，从老板椅上“噌”地一下站起来，拖鞋都跑掉了一只，跑到众人面前瞪大眼睛说：“啥？你们可别吓我，不光你们，我这公司总部里上上下下，一夜之间也都秃啦？这是得罪了哪个洗发水品牌的神仙啊！”


    想到这事，君臣们心里那个苦啊，眼泪在眼眶里直打转，纷纷发誓：“以后咱可再也不敢随便欺负那些老实的和尚员工啦！再欺负他们，估计眉毛都得掉光！”


    国王一瘸一拐地重新坐回老板椅，众人也各自灰溜溜地回到自己的位置。


    国王接着说：“要是有工作汇报，就赶紧麻溜上来说；要是没啥事，就散会各忙各的吧，我还得回去补个觉。”


    话音刚落，只见销售部的巡城总兵官像踩了风火轮一样风风火火地站了出来，市场部的东城兵马使也紧跟其后，两人跑到前面，弯腰鞠躬，姿势活像两根煮熟的大虾。


    总兵官说道：“老板，我按您吩咐出去跑市场拓展业务，昨晚逮到一票小偷，抄回来一柜子货，还有一匹超酷的白马，那颜值，简直能去拍广告了。我不敢自己决定咋处理，特来请您指示。毕竟这事儿太复杂，我这光秃秃的脑袋实在想不明白。”


    国王一听，眼睛放光，瞬间来了精神：“哇塞，还有这好事！把柜子弄进来。我倒要看看是啥宝贝。”


    两人领命回到部门，迅速召集了一群精神小伙，这些小伙一边抬柜子一边喊着口号：“一二一，抬柜子，今晚下班打游戏！”七手八脚把柜子抬了出来。


    这时候，柜子里的三藏吓得差点灵魂出窍，紧紧抱住徒弟们，声音颤抖地说：“徒儿们啊，这一会儿见到大老板，咱可咋解释啊？我感觉我的小心脏都要跳出来了。”


    行者却笑嘻嘻地安慰道：“别瞎嚷嚷！我都安排得明明白白的。等柜子一打开，他们指定得拜咱们为师。八戒，你可别在这时候犯浑啊，别到时候看见啥都想据为己有。”


    八戒连忙点头，脑袋晃得像拨浪鼓：“只要能保住小命，那就是烧高香了，我哪敢瞎折腾啊！我保证乖乖的。”


    说话间，柜子被抬到了公司门口，一路穿过各种豪华装饰，那装饰奢华得就像掉进了珠宝堆里。


    柜子被放在了会议室前面的空地上。两人请国王打开柜子看看，国王大手一挥：“开！我已经迫不及待了！”


    刚一打开盖子，猪八戒嗖的一下就蹦了出来，那速度快得像火箭发射。


    吓得在场的高管们脸色惨白，下巴都快掉地上了，一个个惊得说不出话，好几个人直接被吓瘫在地上。


    紧接着，孙行者扶着唐僧慢悠悠地走出柜子，沙和尚也扛着行李跟了出来，那行李重得他龇牙咧嘴。


    八戒瞅见总兵官牵着马，大步流星地走过去，大声吼道：“这马是我的！交出来！这可是我的梦中情马。”


    吓得那总兵官一个趔趄，直接摔了个四脚朝天，眼镜都飞出去了两米远，活脱脱一个“大字型”。师徒四人就这么站在了场地中央。


    国王定睛一看，原来是四个和尚，赶紧从老板椅上下来，连滚带爬的，嘴里还喊着：“哎呀，我的屁股！”


    又叫上公司的几个大股东——三宫妃后，一起来到会议室。


    国王带着众人恭恭敬敬地问道：“几位大师从哪儿来呀？是从哪个神秘的高端商学院来的吗？”


    三藏回答：“我们来自东土大唐总公司，奉大唐老总命令，要去西方天竺国的大雷音寺分公司拜见大领导，取取经学习学习，提升提升业务能力。”


    国王又问：“大师们大老远来，咋在这柜子里待着呀？这也太委屈你们了。”


    三藏叹了口气说：“我们听说您以前老想开除和尚员工，所以不敢光明正大进您这公司。就扮成普通打工仔，晚上在宝方酒店开了个房。


    又怕被人认出来，只好躲柜子里。结果倒霉催的，柜子被小偷偷走了，还好被总兵大哥抓住，给抬到这儿来了。


    现在能见到您，真是拨开云雾见青天呐。希望您大人有大量，放我们一马呀！不然我们这取经大业可就泡汤了。”


    国王听了，连忙说道：“大师们可是大公司来的高级人才，我没能好好迎接，实在不好意思。


    我以前为啥老想开除和尚员工呢，是因为有个和尚在网上黑我，说我管理不行，气得我一晚上没睡着，就发誓，要开除一万个和尚才解气。


    没想到昨晚出了这档子事，我们头发都没了，感觉还是得向佛门靠拢靠拢，说不定还能生发呢。希望大师们别嫌弃，收我们做小弟吧。以后有啥吩咐，尽管开口。”


    八戒一听，乐了，哈哈笑道：“既然要拜我们为师，那见面礼总得有点吧？别光嘴上说好听的。”


    国王赶忙说：“要是大师们答应，我把公司所有的钱都拿出来都行！只要能让我跟着你们学点真本事，钱算什么，都是浮云！”


    行者摆摆手说：“别谈钱，俗！我们和尚讲究的是道义。你就把合作协议给我们签了，再送我们出公司大门，保证你公司顺风顺水，赚大钱！要是不答应，嘿嘿，后果你懂的。”


    国王一听，立马吩咐后勤部大摆宴席，还喊道：“都给我安排最高规格的，龙虾、鲍鱼随便上！”


    君臣们热热闹闹地吃了一顿，顺便就把合作协议签了。国王还请三藏帮忙给公司改个名。


    行者想了想说道：“您原来这法国公司名字其实还行，就是‘灭’字不太吉利，一听就感觉要倒闭。经过我们这么一折腾，不如改成钦法国公司。


    这样改完，保证你公司业务蒸蒸日上，年年大丰收！股价蹭蹭往上涨，员工奖金拿到手软！”


    国王开心得不行，连忙道谢，随后安排了豪华车队，亲自送唐僧师徒四人出了公司大门，还不停地挥手喊着：“大师们有空常来啊！”


    话说长老告别了钦法国集团的国王，坐在出租车上，心情大好地对悟空说：“悟空啊，这次这招真是绝了，功劳大大的有！我感觉我都能升职加薪了。”


    沙僧也好奇地凑过来问：“哥啊，你从哪儿找来那么多托尼老师，一晚上就把这么多人头发剃光啦？难道是请了光头强来帮忙？”


    行者嘿嘿一笑，把自己用法术作弊的事儿详细说了一遍，师徒四人听了，笑得前仰后合，出租车司机都以为他们疯了。


    不过，快乐总是短暂的。正高兴着呢，出租车突然一个急刹车，差点把师徒四人甩出去。原来是前面一座大山横在了路中间。


    唐僧赶紧推开车门，差点一头栽出去，说道：“徒儿们，你们瞧瞧这山，看着就危险，可得小心点啊！这不会是妖怪变的吧？”


    行者满不在乎地笑道：“放心放心！有我在，保师父您平平安安的！这山能奈我何，我一个跟头就能翻过去。”


    三藏忧心忡忡地说：“可别不当回事。你们看那山又高又陡，远远瞅着就阴森森的。还有那乌云直往外冒，我心里慌得很，浑身都不自在，总觉得要有啥坏事发生。我这眼皮一直跳，肯定没好事。”


    行者笑着打趣道：“师父，您是不是把乌巢禅师给的职场秘籍《多心经》忘脑后啦？这秘籍可相当于职场升职加薪的葵花宝典啊。”


    三藏回答：“我记得呢。每天睡前我都看一遍，希望能做个好梦。”


    行者又说：“您虽然记得秘籍内容，可里面有四句精华您怕是忘啦。这四句可是秘籍中的秘籍。”


    三藏忙问：“哪四句？快别卖关子了。”


    行者慢悠悠地念道：“佛在灵山莫远求，灵山只在汝心头。人人有个灵山塔，好向灵山塔下修。”


    三藏点点头说：“徒弟，我咋会不知道呢？按照这四句，那些乱七八糟的职场宝典，说到底不就是让咱修炼内心嘛。内心强大了，才能在职场乘风破浪。”


    行者接着说：“没错啦。内心强大纯净，就能看清一切；心里充满正能量，干啥都顺顺利利。要是稍微偷懒放松，那一辈子在职场上也混不出啥名堂。


    只要一心一意努力，升职加薪就不远啦。像您这样担惊受怕，心态不稳，离成功可就越来越远咯。您就别瞎想了，跟着我走就行。别自己吓自己啦。”


    三藏听了这番话，顿时感觉心里舒坦多了，之前那些担忧一下子都没了。


    师徒四人继续往前走。没走多远，就到了山下。抬头一看，这山风景倒是挺特别，五颜六色的，就像打翻了颜料盘。山顶上云雾缭绕，悬崖边的树看着冷冷清清，像是在寒风中瑟瑟发抖。


    山林里，鸟儿叽叽喳喳叫个不停，那声音就像在开演唱会。野兽们一个个看着就不好惹，眼神凶巴巴的。


    松树林里松树笔直挺拔，像是一排排站岗的士兵。山坡上翠竹随风摇摆，像是在跳广场舞。


    时不时传来狼抢食物的叫声，那叫声撕心裂肺的，老虎争地盘的吼声，震得地都在抖。


    野猴子在树上大喊大叫找果子吃，那场面就像在菜市场抢购打折商品。


    小鹿在花丛里蹦蹦跳跳往山上跑，像是在参加一场欢乐的马拉松。


    微风吹得人挺舒服，就像女朋友的小手轻轻抚摸。


    小溪流水哗啦啦响，像是在演奏一首欢快的乐曲。


    好几处藤蔓缠在一起，像是在玩拔河比赛。


    溪边全是漂亮的野花野草，简直就是一个天然的大花园。


    石头奇形怪状，有的像恐龙蛋，有的像外星人。


    山峰又高又尖，像是要刺破天空。


    狐狸和貉子成群结队地溜达，像是在逛街购物。


    猴子们也一堆一堆地打闹玩耍，像是在开派对。


    这山路又险又弯，就像一条蜿蜒的巨蟒。


    师徒们小心翼翼地走着，心里难免有点害怕。


    就在这时，忽然刮起一阵大风，呼呼作响，那声音就像有人在耳边吹口哨。


    三藏紧张地说：“起风了！这风咋这么大，不会是要把我们吹到外太空去吧？”


    行者不以为然地说：“春天有春风，夏天有热风，秋天有凉风，冬天有寒风，这四季都有风，起风怕啥呀？淡定淡定。”


    三藏着急地说：“这风刮得也太急了，肯定不是一般的风。我感觉这风里都带着妖怪的味道。”


    行者回应道：“从古到今，风都是从地面吹起来的，哪有啥特别的风？师父您别自己吓自己啦。”


    话还没说完，又起了一阵大雾。这雾浓得要命，天地间一片漆黑，啥都看不见，就像掉进了墨汁里。


    太阳被遮得严严实实，鸟儿的声音也没了，整个世界安静得可怕。看不见山上的树，更碰不到采药的人，感觉就像进入了一个神秘的未知领域。


    三藏更害怕了，紧紧抓住行者的胳膊，说道：“悟空，风还没停呢，咋又起这么大的雾啊？我感觉我的心跳都要停止了。”


    行者赶忙说道：“师父您先别急，下车歇会儿。八戒、沙僧，你们俩在这儿照顾好师父，我去前面探探路，看看是啥情况。说不定就是大自然在跟我们开玩笑呢。”


    （本章完）