眼前的一切輕柔緩慢地顛覆著我的認知。
我迷茫又不解。
我這樣單薄又無趣的靈魂，到底有哪裏能夠吸引和我截然不同的無數人？
“這是我第四次給你寫信，也是我喜歡你的第四個年頭。”
我一行行仔細看著信上的內容。
這封信的落款是個我眼熟的id。我認得，是因為這個id的主人實在太過財大氣粗，無論我代言了什麽品牌，她永遠能夠做到銷量全大陸第一位。
“對我這麽一個牆頭遍地老追星女來說，其實我也沒想過能喜歡一個藝人這麽久。”
“我想過為什麽獨獨對你這麽上頭。大概可能是因為，手頭還算寬裕的我，見慣了虛偽奉承的嘴臉，所以對真誠隨性的靈魂敬佩又熱愛。”
“我記得第一次在綜藝上看見你時，你頂著張人神共憤的好看的臉，在泥潭裏滾來滾去。滿身滿臉糊的都是惡心的泥巴，但你笑的特別特別開心。那時我想，你是個沒什麽偶像包袱的小孩兒。”
“慢慢的我發現，相比較於‘沒有偶像包袱’，用‘頑強又具野性’來形容你更為確切。我原本設想中高高在上，精致完美的商品形象被你顛覆，剩下的是一個高度自洽，真實大方的漂亮大男孩兒。”
“不知道你這次會不會看到我的這封信，不過看不到也沒關係。誰讓姐姐特別有實力，總能線下見到你。”
告白的氣氛到這裏急轉而下，我一時間生出中被富婆看上的喜感，沒忍住笑出了聲。
小心翼翼收起眼下這封信，我拆開了另外一封。
“景明哥哥，你好。”
這封信的語氣更加稚嫩，帶著些青春期女孩兒的憧憬與仰慕。
“請允許我用這種親昵的稱呼叫你，因為對我來說，與其說你是我的愛豆，我覺得你更像我的一個大哥哥一樣。”
“我是個不喜歡追星的女孩兒。”
“我比一般的女孩子要早熟一點，要更智一點。我不覺得娛樂圈那些明星有什麽好喜歡的，他們離我們太遠，又被包裝的太好。那些又帥又蘇的男明星，許多都被爆出來品行不端，或者感情不夠專一。在我看來，再好看的藝人，和我們班上那些頭腦簡單的男同學也沒什麽兩樣。”
“所以一開始，我是不喜歡你的。甚至有過一段‘黑’你的時候。直到無意間，大數據推給了我有關你的綜藝剪輯。”
“當時和你同一期的女藝人因為水土不服，臉周起了些紅色小疹。其他男藝人或開著些不合時宜的玩笑，或漠不關心。你什麽也沒說，但整期節目下來，一直在幫她擋鏡頭。還在錄製結束時，開車帶她區二十多公裏以外的醫院看臉，絲毫沒覺得她是小題大做。”
“那時我就想，我不應該討厭你。不應該討厭一個尊重女性，解他人的人。”
“初二的時候我開始發育身體，臉上有過坑坑窪窪的時候。身邊的同學雖然表現的並不明顯，但我依舊能感受到隱隱約約的排擠。我永遠記得我是怎樣靠著你的采訪撐過來的。”
“你說，老天爺對所有人都很公平。倘若不夠漂亮，那就是上天悄悄贈予你了另一件更寶貴的禮物。相對的，漂亮的人，也會經受接受這件禮物的磨難。”
“是你讓我和自己和解，讓我和排擠我的同學和解。現在我長大啦，也變漂亮啦。不能給你看我的照片，所以畫一個q版的我，給你看看我的變化！”
信封的最後沒有落款，但有個帶著貝雷帽的可愛小人。
不知道為什麽，看著這個小人，我好像能看到一個穿著校服的漂亮女孩兒，正衝我笑著喊“景明哥哥”。
她口中我的事跡，我早已記不清是什麽時候的事了。
是我無數無心之舉中的一件，沒想過會有人在意，甚至成為喜歡上我的起點。
采訪裏我的那些話，倒是我發自肺腑的感慨。
我從來不會否認我因容貌擁有了諸多紅利，但它同樣帶給過我許多痛苦的回憶。
我希望更多的人能意識到，容顏像所有天賜的東西一樣，有利有弊。無須為此內耗，無須病態追求。
但我從來沒想過，真的會有人產生共鳴，甚至靠著這些話，度過人生中的一個難關。
“這樣的話由我來說可能有些奇怪，但我還是想寫出來。我很愛你，也很感謝你。”
這封信很特殊，可又和其他所有的信沒什麽區別，同樣的工整漂亮好看。
它出自一個男生之手。
“我一直覺得，我們兩個很像。”
“你說過你的出身沒那麽好，而我生在一個很偏很落後的縣城。”
“你很好看，而我也有一張不太符合大眾對男性審美的陰柔的臉。”
“落後縣城的人們思想保守。很長一段時間，我像身邊其他人一樣，不能接納我自己。”
“尤其是在我意識到，比起男人，我更想做女人。而比起女人，我更喜歡男人的時候。”
“但因為看到了你，我看到了我自己的另一種可能性。你說漂亮是你的武器，我想它也可以成為我的。所以我走出縣城，嚐試到大城市裏做想做的自己。”
“我現在是個美妝博主，有很多粉絲，也找到了能夠接納我，愛我的人。”
“所以像我開始愛我自己一樣，請允許我愛你。我會永遠支持並喜歡你。”
一封一封信拆開，一顆一顆真心擺在我麵前。
我整整讀了一晚。
我開始痛恨我不知因何而來的無知傲慢，妄自揣測喜歡我支持我的人的情感，曾如此久的無視一片片真心。
我渴望被愛，卻從沒有意識到，我明明早就擁有許許多多的愛。
追逐著燈塔的我，也從未想過我會成為別人的燈塔。
他們口中描繪著的，是連我自己也未曾發覺的另一個自我。
那個他強大，漂亮，頑強，明媚。
那個他有愛自己的全部由，值得被世間的所有美好青睞。
不顧淩晨深夜，我登上微博，發了閱覽信件的照片。
第二天，我雖困頓，卻起得很早。
很奇怪，一直試圖掏空我的空虛感漸漸淡去，我變得滿足起來。
刷著自己的微博超話，看著在粉絲鏡頭下，畫筆下，文字下熠熠生輝的自己。
我好像找到了新的動力。
第46章 好久不見
時隔五年，我正式重回了獨居生活。
孤獨感依舊時常伴我左右，但好在如今的我找到了絕佳的排遣方式。
我開始喜歡在微博帳號上發日常。
第一次嚐試做可樂雞翅時災難般的照片，窩在沙發上看自己演的電視劇時拍下的大屏，早晨起來時隨手按下快門的自拍……
這些內容都是僅粉絲可見，我自覺都是些稀鬆平常的事，不怎麽有意思，可粉絲們似乎都覺得稀奇而有意思，每次還沒等我剛一發布，就能看見一水的“搶前排”。
“長了二十多歲我就做過一次可樂雞翅，端給我媽的時候，我媽說你還怪好心嘞，大冬天的給我挖了幾塊兒碳。”
“付景明看自己電視劇belike：哥的美貌今天依舊穩定發揮。”
“我和解了，美女早晨起床也會水腫啊。”
“回樓上姐妹，但他腫了也依舊是美女。”
“樓上刪了吧，我破防了。”
我看著他們或是給予我分享的日常反饋，又或是受我啟發聯想著自己的生活。這些成為了我情緒價值的來源，恍然間讓我覺得我不是獨自一個人。
有無數人的生活與我相聯，有無數人等著我向他們分享屬於我的一切。
我也開始頻繁逛超話。
有人用文字拚湊著他們眼中最完美的我，在他們的筆下，我在不同的世界，過著同樣耀眼而完美的人生。
有人用畫筆勾勒我，複刻他們心中我的美麗。有人用相機記錄我，留住我每一個瞬間的笑顏。
喜歡不分形式，不論貴賤。
我在被無數這樣的喜歡托舉。
粉絲裏比較有創作能力的人，被歸為“太太”。
我開了小號，有時候也喜歡到各個“太太”那裏吹彩虹屁。
我還關注了不少太太的賬號，其中有一位畫手，我保存了她的每一張同人圖。
她筆下的我太好看了，好看的有些不像我。
她總是習慣用暖色調的色彩鋪陳，就好像我是什麽帶給人溫暖的太陽。
畫裏的我總是大笑著，開心著，好像人生中從沒有陰霾，永遠明媚而陽光。
雖然我自覺和畫中的自己相差甚遠，但我依舊樂意看。
借用網上的話來講，就是看了之後我好像回到了我還不是個怨夫的日子。
我不禁想象，能畫出這樣作品的人，無論男女，應該是個溫暖而幸福的人。
直到一天我在一條新帖子下看見一個鐵粉的評論。
“太太要注意身體啊，化療太難受了就斷更吧，我們都會等健健康康的你回來的。”
喜歡畫陽光明媚的我的畫手，是個白血病的患者，今年才16歲。
我不知道我是以怎樣的心情，在試圖消化這樣的事實。
我有些恍惚。
我不知道自己何德何能，有什麽資格，能去稱為這樣的人的靈感源泉，甚至可能是精神支柱。
我身上的閃光點，在我自己看來，還沒有她要多。她樂觀，堅毅，有那樣棒的才華。
而我自卑，自暴自棄，為了一點點愛能夠放棄全部的自己。
我到底能為她帶去什麽？
我還能為她做些什麽？
不僅僅是她，我能為正在愛我的人做些什麽，我如何回應他們的期待？
這些想法占據了我的大腦，在我反應過來時，我已經撥通了林夢的電話。
“我有個大粉，id應該是‘從上往下數第三支樹杈’。你知道她嗎？”
“我知道啊，”林夢回的幹脆，“她的畫很出圈的，我們還跟她約過好幾次商稿。”
“能走公司正規渠道聯係上她麽？我想見她一麵。”
我迷茫又不解。
我這樣單薄又無趣的靈魂，到底有哪裏能夠吸引和我截然不同的無數人？
“這是我第四次給你寫信，也是我喜歡你的第四個年頭。”
我一行行仔細看著信上的內容。
這封信的落款是個我眼熟的id。我認得，是因為這個id的主人實在太過財大氣粗，無論我代言了什麽品牌，她永遠能夠做到銷量全大陸第一位。
“對我這麽一個牆頭遍地老追星女來說，其實我也沒想過能喜歡一個藝人這麽久。”
“我想過為什麽獨獨對你這麽上頭。大概可能是因為，手頭還算寬裕的我，見慣了虛偽奉承的嘴臉，所以對真誠隨性的靈魂敬佩又熱愛。”
“我記得第一次在綜藝上看見你時，你頂著張人神共憤的好看的臉，在泥潭裏滾來滾去。滿身滿臉糊的都是惡心的泥巴，但你笑的特別特別開心。那時我想，你是個沒什麽偶像包袱的小孩兒。”
“慢慢的我發現，相比較於‘沒有偶像包袱’，用‘頑強又具野性’來形容你更為確切。我原本設想中高高在上，精致完美的商品形象被你顛覆，剩下的是一個高度自洽，真實大方的漂亮大男孩兒。”
“不知道你這次會不會看到我的這封信，不過看不到也沒關係。誰讓姐姐特別有實力，總能線下見到你。”
告白的氣氛到這裏急轉而下，我一時間生出中被富婆看上的喜感，沒忍住笑出了聲。
小心翼翼收起眼下這封信，我拆開了另外一封。
“景明哥哥，你好。”
這封信的語氣更加稚嫩，帶著些青春期女孩兒的憧憬與仰慕。
“請允許我用這種親昵的稱呼叫你，因為對我來說，與其說你是我的愛豆，我覺得你更像我的一個大哥哥一樣。”
“我是個不喜歡追星的女孩兒。”
“我比一般的女孩子要早熟一點，要更智一點。我不覺得娛樂圈那些明星有什麽好喜歡的，他們離我們太遠，又被包裝的太好。那些又帥又蘇的男明星，許多都被爆出來品行不端，或者感情不夠專一。在我看來，再好看的藝人，和我們班上那些頭腦簡單的男同學也沒什麽兩樣。”
“所以一開始，我是不喜歡你的。甚至有過一段‘黑’你的時候。直到無意間，大數據推給了我有關你的綜藝剪輯。”
“當時和你同一期的女藝人因為水土不服，臉周起了些紅色小疹。其他男藝人或開著些不合時宜的玩笑，或漠不關心。你什麽也沒說，但整期節目下來，一直在幫她擋鏡頭。還在錄製結束時，開車帶她區二十多公裏以外的醫院看臉，絲毫沒覺得她是小題大做。”
“那時我就想，我不應該討厭你。不應該討厭一個尊重女性，解他人的人。”
“初二的時候我開始發育身體，臉上有過坑坑窪窪的時候。身邊的同學雖然表現的並不明顯，但我依舊能感受到隱隱約約的排擠。我永遠記得我是怎樣靠著你的采訪撐過來的。”
“你說，老天爺對所有人都很公平。倘若不夠漂亮，那就是上天悄悄贈予你了另一件更寶貴的禮物。相對的，漂亮的人，也會經受接受這件禮物的磨難。”
“是你讓我和自己和解，讓我和排擠我的同學和解。現在我長大啦，也變漂亮啦。不能給你看我的照片，所以畫一個q版的我，給你看看我的變化！”
信封的最後沒有落款，但有個帶著貝雷帽的可愛小人。
不知道為什麽，看著這個小人，我好像能看到一個穿著校服的漂亮女孩兒，正衝我笑著喊“景明哥哥”。
她口中我的事跡，我早已記不清是什麽時候的事了。
是我無數無心之舉中的一件，沒想過會有人在意，甚至成為喜歡上我的起點。
采訪裏我的那些話，倒是我發自肺腑的感慨。
我從來不會否認我因容貌擁有了諸多紅利，但它同樣帶給過我許多痛苦的回憶。
我希望更多的人能意識到，容顏像所有天賜的東西一樣，有利有弊。無須為此內耗，無須病態追求。
但我從來沒想過，真的會有人產生共鳴，甚至靠著這些話，度過人生中的一個難關。
“這樣的話由我來說可能有些奇怪，但我還是想寫出來。我很愛你，也很感謝你。”
這封信很特殊，可又和其他所有的信沒什麽區別，同樣的工整漂亮好看。
它出自一個男生之手。
“我一直覺得，我們兩個很像。”
“你說過你的出身沒那麽好，而我生在一個很偏很落後的縣城。”
“你很好看，而我也有一張不太符合大眾對男性審美的陰柔的臉。”
“落後縣城的人們思想保守。很長一段時間，我像身邊其他人一樣，不能接納我自己。”
“尤其是在我意識到，比起男人，我更想做女人。而比起女人，我更喜歡男人的時候。”
“但因為看到了你，我看到了我自己的另一種可能性。你說漂亮是你的武器，我想它也可以成為我的。所以我走出縣城，嚐試到大城市裏做想做的自己。”
“我現在是個美妝博主，有很多粉絲，也找到了能夠接納我，愛我的人。”
“所以像我開始愛我自己一樣，請允許我愛你。我會永遠支持並喜歡你。”
一封一封信拆開，一顆一顆真心擺在我麵前。
我整整讀了一晚。
我開始痛恨我不知因何而來的無知傲慢，妄自揣測喜歡我支持我的人的情感，曾如此久的無視一片片真心。
我渴望被愛，卻從沒有意識到，我明明早就擁有許許多多的愛。
追逐著燈塔的我，也從未想過我會成為別人的燈塔。
他們口中描繪著的，是連我自己也未曾發覺的另一個自我。
那個他強大，漂亮，頑強，明媚。
那個他有愛自己的全部由，值得被世間的所有美好青睞。
不顧淩晨深夜，我登上微博，發了閱覽信件的照片。
第二天，我雖困頓，卻起得很早。
很奇怪，一直試圖掏空我的空虛感漸漸淡去，我變得滿足起來。
刷著自己的微博超話，看著在粉絲鏡頭下，畫筆下，文字下熠熠生輝的自己。
我好像找到了新的動力。
第46章 好久不見
時隔五年，我正式重回了獨居生活。
孤獨感依舊時常伴我左右，但好在如今的我找到了絕佳的排遣方式。
我開始喜歡在微博帳號上發日常。
第一次嚐試做可樂雞翅時災難般的照片，窩在沙發上看自己演的電視劇時拍下的大屏，早晨起來時隨手按下快門的自拍……
這些內容都是僅粉絲可見，我自覺都是些稀鬆平常的事，不怎麽有意思，可粉絲們似乎都覺得稀奇而有意思，每次還沒等我剛一發布，就能看見一水的“搶前排”。
“長了二十多歲我就做過一次可樂雞翅，端給我媽的時候，我媽說你還怪好心嘞，大冬天的給我挖了幾塊兒碳。”
“付景明看自己電視劇belike：哥的美貌今天依舊穩定發揮。”
“我和解了，美女早晨起床也會水腫啊。”
“回樓上姐妹，但他腫了也依舊是美女。”
“樓上刪了吧，我破防了。”
我看著他們或是給予我分享的日常反饋，又或是受我啟發聯想著自己的生活。這些成為了我情緒價值的來源，恍然間讓我覺得我不是獨自一個人。
有無數人的生活與我相聯，有無數人等著我向他們分享屬於我的一切。
我也開始頻繁逛超話。
有人用文字拚湊著他們眼中最完美的我，在他們的筆下，我在不同的世界，過著同樣耀眼而完美的人生。
有人用畫筆勾勒我，複刻他們心中我的美麗。有人用相機記錄我，留住我每一個瞬間的笑顏。
喜歡不分形式，不論貴賤。
我在被無數這樣的喜歡托舉。
粉絲裏比較有創作能力的人，被歸為“太太”。
我開了小號，有時候也喜歡到各個“太太”那裏吹彩虹屁。
我還關注了不少太太的賬號，其中有一位畫手，我保存了她的每一張同人圖。
她筆下的我太好看了，好看的有些不像我。
她總是習慣用暖色調的色彩鋪陳，就好像我是什麽帶給人溫暖的太陽。
畫裏的我總是大笑著，開心著，好像人生中從沒有陰霾，永遠明媚而陽光。
雖然我自覺和畫中的自己相差甚遠，但我依舊樂意看。
借用網上的話來講，就是看了之後我好像回到了我還不是個怨夫的日子。
我不禁想象，能畫出這樣作品的人，無論男女，應該是個溫暖而幸福的人。
直到一天我在一條新帖子下看見一個鐵粉的評論。
“太太要注意身體啊，化療太難受了就斷更吧，我們都會等健健康康的你回來的。”
喜歡畫陽光明媚的我的畫手，是個白血病的患者，今年才16歲。
我不知道我是以怎樣的心情，在試圖消化這樣的事實。
我有些恍惚。
我不知道自己何德何能，有什麽資格，能去稱為這樣的人的靈感源泉，甚至可能是精神支柱。
我身上的閃光點，在我自己看來，還沒有她要多。她樂觀，堅毅，有那樣棒的才華。
而我自卑，自暴自棄，為了一點點愛能夠放棄全部的自己。
我到底能為她帶去什麽？
我還能為她做些什麽？
不僅僅是她，我能為正在愛我的人做些什麽，我如何回應他們的期待？
這些想法占據了我的大腦，在我反應過來時，我已經撥通了林夢的電話。
“我有個大粉，id應該是‘從上往下數第三支樹杈’。你知道她嗎？”
“我知道啊，”林夢回的幹脆，“她的畫很出圈的，我們還跟她約過好幾次商稿。”
“能走公司正規渠道聯係上她麽？我想見她一麵。”