從我記事起，我就知道我和其他的孩子不一樣。(..info)這種不一樣的感知來自對周圍人對我的態度。他們或憐憫或小心，或者刻意在我麵前表現得格外和藹可親。
這一切都讓我敏感的我厭惡。
我隻是想和其他小朋友一樣，能胡鬧能挨，能被父母訓斥。
這種不一樣的，刻意討好的待遇持續到八歲，我才知道了被區別對待的原因。
那年的夏天，我連續一周高燒不退，查不出病因，爸媽急到不行，每天都在抱著我去醫院，回家特理降溫，去醫院……
那是個雨夜，夏天的雨夜過後，天氣涼爽，家裏開著窗子。爸媽以為我睡著了，開著房間的門在客廳裏小聲說話。
媽媽很小聲地抽泣著問：“你說孩子到底是怎麽了？自小我們怕出事，養得就比別人家的金貴，難道真的像那人說的那樣活不過十二歲？”
“別胡說，隻是感冒再過幾天就好。”爸爸厲聲嗬斥住媽媽，不準她再講不吉利的話。
我悄悄聽著，想說什麽嗓子卻啞了。
“我真擔心他像他哥哥一樣，就那樣不明不白的去了……我們可就這一個孩子，你說……”媽媽的話沒繼續說下去，被哭聲掩蓋住了。
我聽到老爸抽煙的聲音，過了好一會兒，他才說：“不會的，絕對不會那樣的。”
我躺在涼爽的房間裏，身體上的熱度稍微下去了一些，隻是連日高燒頭暈得厲害。聽著爸媽的話，我忽然間鼻子開始發酸。在心裏對自己說，我一定會好起來的。
我有個哥哥這件事，誰都沒有說過。[..info想看的書幾乎都有啊，比一般的小說網站要穩定很多更新還快，全文字的沒有廣告。]當時聽到以後，我心裏想的是明天問問明白。
就這樣，在感動與漸漸變得舒適的空氣裏，我慢慢睡著了。
睡到半夜，我又燒了起來，隻覺得嗓子開始冒火，然後鼻子又熱又燥，每呼出一口氣都像點著一樣。
涼涼的毛巾搭在我的額頭上，我慢慢清醒過來。隻不過，當時頭疼欲裂，我實在睜不開眼睛。
“天天，你一定要好起來。媽媽不相信你是禍星，也不相信所謂那些雙胞胎都不好養活，你是你，和你哥哥無關，一定要好起來……”媽媽一邊低聲在我耳邊說著，一邊用冰毛巾給我物理降溫。
我是想睜開眼睛問個清楚的，但當時的身體困乏無力，就像是浮在雲端一樣，睜眼睛的力氣都沒有，一個晚上就這樣迷迷糊糊過去了。
第二天早上，我竟然奇跡的退燒了，媽媽喜極而泣。
當時我都懷疑，昨天晚上聽到的一切到底是真的還是假的？是不是中間某些部分是我的臆想？
雖然我年齡不大，自幼的敏感性格卻讓我知道，直接問是問不出什麽的。
後來，我才慢慢知道，原來我是有一個雙胞胎哥哥的，隻是生下來時就去世了。我當時也不被醫生抱有希望，後來在保溫箱裏放了一段時間，自己頑強地扛了過來。
所以，大家都覺得我在娘胎裏時就和哥哥搶營養，導致最後自己保住了性命。我在別人眼裏，是一個天生自私的人，而且是一個基因裏都寫著自私的人。
隻有爸媽把我當成了手心裏的包，爺爺奶奶對我也是淡淡的，因為我身體虛弱，多災多病。
每個月我都會去醫院，有時候我就想，是不是我和哥哥搶營養，才導致我現在這樣體弱多病的？
當時，我第一次聽說報應這個詞，就覺得渾身冒冷汗。
隨著我一天一天的長大，我也變得越來越不願意見人，不願意和人打招呼，總覺得他們的目光裏有一些說不出來的異樣，就像我真的是個怪胎一樣。
如此下去，就變成了惡性循環。
我越來越討厭和外界接觸，每天上學也隻坐在自己的位置上，放學就回家，進門就把自己鎖進房間。
我有我自己的世界，隻有我一個人獨處時，內心才有片刻的安寧。
真的，我討厭死和人打交道了。
最後，我發展到每周都不和爸媽說一句話。他們的每一句關心，在我的眼裏都變成了意有所指。
再後來，高中時期我已經不能去學校上課了。
接觸人，能讓我身體虛脫。
爸媽帶我看了帝都所有最好的醫院以後，醫生給出了確診書——重度自閉症。
他們在討論我的病情時，都會避開我。越是這樣，我越覺得不正常。後來，我在心理診所的二十三層推開了窗子，趁著他們在裏麵討論我病情的時候跳下去。
就在我一條腿邁出去的時候，心理醫生的助理推門出來，然後撲了過來把我從窗台上拉了下來。
爸媽驚慌失措的從房間裏跑出來，看到我的時候每個人臉上都寫著大大的驚訝。
那家心理診所我們再也沒去過，他們再帶我去就診的時候特意挑樓層低的，或者索性就是平房的那種。
爺爺臨去世前，把家裏的大院子給了我們，說好歹是我孫子，把孩子慢慢看好吧，給劉家留個後。
我，竟然成了一個隻能留後的工具。
為了讓治愈我的自閉症，爸媽求醫問藥，帶我去過國內國外很多醫院，隻要聽說那家有治好過自閉症的傳聞，就不遠千裏帶我跑過去。
隻是，每一次都是無果而終。
我想，可能是因為我心裏住了一個怪物吧，我不願意在人群裏，不願意和人打交道，討厭所有的肢體接觸。
最嚴重的時候，除了我自己以外，旁人碰到我，我就會嚴重的嘔吐，吐到膽汁都吐出來，滿嘴苦味兒的時候，我才會感覺好一點。
後來，是一個從國外留學回來的表兄，看到我的情況，對爸媽建議說，還是讓他慢慢適應正常生活，不願意接觸人也行，至少要用對待正常人的眼光去看他。
爸媽覺得很為難，本來就不是正常人，如何用對待正常人的態度來對我？
表哥出了個主意，讓我自主的選擇自己想幹什麽，要幹什麽？比如說帶我出去吃飯，參加正常的社交，去逛公園，去遊泳去運動……去參加一些不需要和人說話，和人肢體接觸的活動。
爸媽開始不懈的嚐試，在他們刻意的努力下，我慢慢的敢麵對燦爛陽光，能在人群裏散步了。但是與人接觸，還是會有嚴重的生理反應。
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我是想睜開眼睛問個清楚的，但當時的身體困乏無力，就像是浮在雲端一樣，睜眼睛的力氣都沒有，一個晚上就這樣迷迷糊糊過去了。
第二天早上，我竟然奇跡的退燒了，媽媽喜極而泣。
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我想，可能是因為我心裏住了一個怪物吧，我不願意在人群裏，不願意和人打交道，討厭所有的肢體接觸。
最嚴重的時候，除了我自己以外，旁人碰到我，我就會嚴重的嘔吐，吐到膽汁都吐出來，滿嘴苦味兒的時候，我才會感覺好一點。
後來，是一個從國外留學回來的表兄，看到我的情況，對爸媽建議說，還是讓他慢慢適應正常生活，不願意接觸人也行，至少要用對待正常人的眼光去看他。
爸媽覺得很為難，本來就不是正常人，如何用對待正常人的態度來對我？
表哥出了個主意，讓我自主的選擇自己想幹什麽，要幹什麽？比如說帶我出去吃飯，參加正常的社交，去逛公園，去遊泳去運動……去參加一些不需要和人說話，和人肢體接觸的活動。
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