按照哲學上的劃分，我應該是唯心主義者。因為我一直都有一種感覺，這世界隻有我一個人是真實的，其他的一切人或物都是假的，都是因為我的存在而存在的，都是虛無的，甚至包括我的父母，這種感覺很奇妙，是與生俱來的。
這種感覺可能是安逸生活帶給我的錯覺，我一出生就過著衣來伸手飯來張口的生活，父母親朋眾星捧月似的圍著我，沒人拂逆我的意見，我就是太陽，我就是宇宙中心，後來當我學習唯物辯證法時才發現，現在很多獨生子女的心理狀態都與我類似，說白了就是習慣以自我為中心，漠視他人的存在。
這種心理也很普遍，自古就有，佛學宗師六祖慧能曾見風吹幡動，便歸結為“不是風動，不是幡動，是仁者心動！”宋時理學家更是將這種唯心論總結為“心即理、吾心即是宇宙、心外無物、心外無理”，說的就是我們這群家夥。
我無視父母的辛勞，漠視社會的存在，單純的以為父母會陪我一輩子，我從沒想過父母會離我而去，更沒想到這一切會發生在短短的數月之間，一切都來的那麽突然，沒有一點征兆。
我的父親，一個與世無爭的老好人；一個日出而作日入而息，遇事繞著走的本分人；一個掃地不傷螻蟻命，愛惜飛蛾紗罩燈，明知滿大街要飯的都是假的，都比他有錢，還總是菩薩心腸，這個給五毛，那個給一塊的老善人，居然在回家的路上，被一個突然犯病的精神病病人，連捅數刀不治而亡。
事情發生在飄雪的冬季，還有幾天我們就要進行期末考試，當噩耗傳來，我茫然無措，這種茫然的感覺竟然大過於應有的悲傷與震驚。電視中看過很多生死離別的場麵，應該聲嘶力竭地大哭一場吧，應該哭得死去活來，暈倒數次，再被人用掐人中的方法救過來吧，電視中聽聞嚴父去世，孝子都是如此吧，可是我沒有，我隻是茫然，隻是不知所措，我還沒有做好父親辭世的準備，這一切是真的嗎？多年以後我還在懷疑。
我的鼻子酸了酸，但終究沒有哭出來，這時我才發現，自己真的從來沒有在堂前盡過孝，真的是個不孝子。(..info)我想過當我有錢的時候，一定讓父母過得開開心心舒舒服服，一定要領父母出去旅旅遊，我想過當父母年邁的時候，我攙扶著母親走過林間小路，陪著爸爸在溪邊釣魚，我想過當父母生病時，我焦急的在醫院排隊掛號，在病床前扒著香蕉，甚至我還想過當我娶妻生子，我的兒女一邊叫著“爺爺奶奶”，一邊在我父母麵前撒嬌，父母臉上露著甜甜的微笑。不過這些想象中的孝順還沒來得及做，我的父親就離我而去了，而此刻的我竟連父親的容貌都有些想不起來了。
我是被父親的同事葛叔叔接回去的，主要是出席爸爸的追悼會，畢竟我是爸爸的唯一兒子，爸爸單位的同事安排了追悼會的一切程序，周到，細致甚至有些繁瑣。那些傳了幾千年的禮節我都不懂，我隻能機械的照做。披麻戴孝，摔喪盆，扛靈幡，將父親生前的衣物枕頭燒去，燒三斤六兩的紙錢灰，到頭飯，含口錢，長明燈，哭喪棒，還要準備引魂雞和九條金魚……
水晶棺中的父親顯得很安詳，和生前沒什麽區別，一身合體的中山裝，略顯蒼白的臉上似乎還帶著微笑，這熟悉的微笑是在慶幸自己的解脫，還是在笑鉤心鬥角的世人，忙碌一生算計一生也躲不過這條不歸路，是在滿意靈堂的設置，有這麽多人前來送行，還是高興我這個在外求學的人回來看他了。
父親的微笑簡單而複雜，說他簡單是因為他笑得很純淨，很滿足，生前經常如此，說他複雜是因為他已經故去，沒人知道他笑的是什麽。
靈堂裏擺著賓客敬送的花圈，上麵寫著諸如“一夕千古、駕鶴西遊、永垂不朽、巨星隕落、舉世同悲，音容已杳，德澤猶存；前世典範，後人楷模”之類的話，有人給我也準備了一個，上麵寫著“深恩未報慚為子，隱憾難消忝作人。”花圈雖不是我自己買的，但我此刻的心情卻與兩句挽聯暗合。
送走了父親，家裏空曠了不少，母親慚愧地看著我，仿佛父親的離去全是她的錯。我沒和母親討論父親的死因，我不想再刺激她，和我的茫然不同，母親真的很傷心，傷心欲絕，眼淚都哭幹了，做了三十年的夫妻，從沒紅過臉，那份感情，我無法理解。
送走父親的第三天，母親做了一桌子爸爸愛吃的菜，擺上爸爸用的筷子，斟了滿滿一杯酒，窗邊撒了一層柴灰，據說這一天死去的人會回家看一看。如果看到家裏人傷心流淚，那麽走得也不會開心，如果看到家裏人高高興興快快樂樂，就會走得了無牽掛，那天夜裏我做了一個夢。
夢中我看到一個人，他始終背對著我，我看不到他的麵貌，但他的背影我很熟悉，那一身得體的中山裝。他在前麵走，我在後麵追，他走得不快，但我卻怎麽也追不上，我們中間總保持著那段不可逾越的距離，我想大聲呼喊，但聲音卻壓在嗓子裏，一點兒聲音也發不出來，我拚命追趕，一路上跌跌撞撞。
這種感覺可能是安逸生活帶給我的錯覺，我一出生就過著衣來伸手飯來張口的生活，父母親朋眾星捧月似的圍著我，沒人拂逆我的意見，我就是太陽，我就是宇宙中心，後來當我學習唯物辯證法時才發現，現在很多獨生子女的心理狀態都與我類似，說白了就是習慣以自我為中心，漠視他人的存在。
這種心理也很普遍，自古就有，佛學宗師六祖慧能曾見風吹幡動，便歸結為“不是風動，不是幡動，是仁者心動！”宋時理學家更是將這種唯心論總結為“心即理、吾心即是宇宙、心外無物、心外無理”，說的就是我們這群家夥。
我無視父母的辛勞，漠視社會的存在，單純的以為父母會陪我一輩子，我從沒想過父母會離我而去，更沒想到這一切會發生在短短的數月之間，一切都來的那麽突然，沒有一點征兆。
我的父親，一個與世無爭的老好人；一個日出而作日入而息，遇事繞著走的本分人；一個掃地不傷螻蟻命，愛惜飛蛾紗罩燈，明知滿大街要飯的都是假的，都比他有錢，還總是菩薩心腸，這個給五毛，那個給一塊的老善人，居然在回家的路上，被一個突然犯病的精神病病人，連捅數刀不治而亡。
事情發生在飄雪的冬季，還有幾天我們就要進行期末考試，當噩耗傳來，我茫然無措，這種茫然的感覺竟然大過於應有的悲傷與震驚。電視中看過很多生死離別的場麵，應該聲嘶力竭地大哭一場吧，應該哭得死去活來，暈倒數次，再被人用掐人中的方法救過來吧，電視中聽聞嚴父去世，孝子都是如此吧，可是我沒有，我隻是茫然，隻是不知所措，我還沒有做好父親辭世的準備，這一切是真的嗎？多年以後我還在懷疑。
我的鼻子酸了酸，但終究沒有哭出來，這時我才發現，自己真的從來沒有在堂前盡過孝，真的是個不孝子。(..info)我想過當我有錢的時候，一定讓父母過得開開心心舒舒服服，一定要領父母出去旅旅遊，我想過當父母年邁的時候，我攙扶著母親走過林間小路，陪著爸爸在溪邊釣魚，我想過當父母生病時，我焦急的在醫院排隊掛號，在病床前扒著香蕉，甚至我還想過當我娶妻生子，我的兒女一邊叫著“爺爺奶奶”，一邊在我父母麵前撒嬌，父母臉上露著甜甜的微笑。不過這些想象中的孝順還沒來得及做，我的父親就離我而去了，而此刻的我竟連父親的容貌都有些想不起來了。
我是被父親的同事葛叔叔接回去的，主要是出席爸爸的追悼會，畢竟我是爸爸的唯一兒子，爸爸單位的同事安排了追悼會的一切程序，周到，細致甚至有些繁瑣。那些傳了幾千年的禮節我都不懂，我隻能機械的照做。披麻戴孝，摔喪盆，扛靈幡，將父親生前的衣物枕頭燒去，燒三斤六兩的紙錢灰，到頭飯，含口錢，長明燈，哭喪棒，還要準備引魂雞和九條金魚……
水晶棺中的父親顯得很安詳，和生前沒什麽區別，一身合體的中山裝，略顯蒼白的臉上似乎還帶著微笑，這熟悉的微笑是在慶幸自己的解脫，還是在笑鉤心鬥角的世人，忙碌一生算計一生也躲不過這條不歸路，是在滿意靈堂的設置，有這麽多人前來送行，還是高興我這個在外求學的人回來看他了。
父親的微笑簡單而複雜，說他簡單是因為他笑得很純淨，很滿足，生前經常如此，說他複雜是因為他已經故去，沒人知道他笑的是什麽。
靈堂裏擺著賓客敬送的花圈，上麵寫著諸如“一夕千古、駕鶴西遊、永垂不朽、巨星隕落、舉世同悲，音容已杳，德澤猶存；前世典範，後人楷模”之類的話，有人給我也準備了一個，上麵寫著“深恩未報慚為子，隱憾難消忝作人。”花圈雖不是我自己買的，但我此刻的心情卻與兩句挽聯暗合。
送走了父親，家裏空曠了不少，母親慚愧地看著我，仿佛父親的離去全是她的錯。我沒和母親討論父親的死因，我不想再刺激她，和我的茫然不同，母親真的很傷心，傷心欲絕，眼淚都哭幹了，做了三十年的夫妻，從沒紅過臉，那份感情，我無法理解。
送走父親的第三天，母親做了一桌子爸爸愛吃的菜，擺上爸爸用的筷子，斟了滿滿一杯酒，窗邊撒了一層柴灰，據說這一天死去的人會回家看一看。如果看到家裏人傷心流淚，那麽走得也不會開心，如果看到家裏人高高興興快快樂樂，就會走得了無牽掛，那天夜裏我做了一個夢。
夢中我看到一個人，他始終背對著我，我看不到他的麵貌，但他的背影我很熟悉，那一身得體的中山裝。他在前麵走，我在後麵追，他走得不快，但我卻怎麽也追不上，我們中間總保持著那段不可逾越的距離，我想大聲呼喊，但聲音卻壓在嗓子裏，一點兒聲音也發不出來，我拚命追趕，一路上跌跌撞撞。