回到家，葉芝瀾又開始看起了她不太喜歡看的《你好，兔子小姐》。
這回她看的是第二章——
時過半遷，光陰似箭，已經過去很久很久了。
大家慢慢都步入自己的生活狀態。
作為小兔子的閨蜜——餘雨晴，居然也到了被催婚的年紀。
其實餘雨晴並不想結婚。
因為她經曆過幾場不愉快的戀愛，可能她依舊會對很完美的戀愛產生幻想，但是她不會再癡心妄想了。
有的時候餘雨晴也在思考到底是什麽讓她堅定了不想結婚的信念？
心想:我覺得可能是我這一生的經曆吧！
從小我就因為父母出外出打工，被留在家中一個人。
其實我挺害怕晚上的。
白天的時候我還可以借著日光隨便玩，可到了晚上我就要呆在被子裏睡覺，我根本睡不著。
把燈一關，我的眼裏一片漆黑。
但是我又不敢開燈，因為開燈了會浪費電。
父母打工本來就不容易，如果不節省的話，隻會離父母回來更遙遠。
其實我有問過我的母親，在過年的時候，我問她你當初為什麽要生下我？
可是她隻望了我一眼，低下頭，什麽也沒說。
就好像她應該覺得生我是一件她本該做的事。
可是我被生下來後過的真的很慘。
你們知道沒有父母依靠的小孩子，是會被欺負。
因為沒有人撐腰。所以後麵我很喜歡交朋友。
因為我希望我的朋友能幫我撐腰，永遠站在我這邊。
餘雨晴麵對記者的訪問。
“您覺得人生是什麽樣的呢？”
“其實很難形容吧，我很少自揭傷疤。
因為有的時候我把傷疤露給別人看，可能會成為別人傷害我的致命把柄。
我從小就知道窮，窮是很可怕的。
可要說窮，我不能隻說沒有錢，我要說由窮衍生出來的惡，我要說貧窮會帶給我們無限的欺壓。
我這一生很感謝的，就是我的祖國。
因為在我根本不知道活下去的意義的時候，在我抵抗不了我自我的壞情緒的時候，在我被他人惡意傷害的時候，我的祖國永遠永遠在默默的保護我。
其實這種保護是潛移默化的吧。
如果說我沒有受到教育，我根本就不知道，當初猥褻我的那個同鄉男人的做法是罪惡的，我會隻覺得是玩鬧；
同樣麵對親戚的挑撥，無情的打壓，我會麻木會習慣；
麵對由於一點點沒有太父母的想法一樣，一點點沒有遵循父母為我的選擇，就會遭到他們無情的謾罵和指責，做錯事情會遭受毒打，我會以為他們是為了我好，我會覺得這是正常的教育，我會覺得身邊所有人都是這樣成長的；
但我接受了教育，我體會到了祖國對我的尊重。
其實世界上第一個尊重我的人是我的爺爺。
在我記事以來，我的父母就很忙，所以有一段時間我跟爺爺在鄉下生活。
可以說，那是我童年中能夠體會到自己是個人的唯一時刻。
我的爺爺不僅會關心我的吃穿用度，更會關心我的精神層麵。
自己舍不得吃的留給我吃，自己舍不得穿的，留給我穿，自己舍不得用的錢給我拿來當做零花錢買零食。
他給我的教育是身體力行，每一次他必須要自己先做到，然後再告訴我，要學會這樣。
如果我做到了，會鼓勵我，我會從中感受到被人鼓舞的力量。
還記得有一次吃飯的時候，我當時剛去城裏。
因為我還隻是個小孩兒，我根本就不知道吃飯不可以剩飯。
哪怕是碗底的幾粒米都不行，可我父母對我的要求太高了。
他們根本就不知道，我隻是一個小孩。
在他們眼裏我就應該做到一滴米都不能剩。
於是我媽媽就罵我，說我下次再剩一點就打死我。
我爺爺聽到了，他沒有像母親那樣責怪我。
而是拿走我的碗，他用一個菜葉子將碗底的米粒趕到一起，聚到一塊。
然後教我說，這樣很容易就可以把剩的米飯擀到一起，然後可以當做最後一口飯吃下去。
然後我的爺爺就吃了我剩的飯，並且他把我桌子上掉下來的米粒一粒一粒的撿過去吃。
我的心靈得到了震撼！
我覺得我真的不應該剩米飯。
因為爺爺撿我剩下的飯吃我會很難過。
後來我也忘記了，反正我後麵好像已經沒有再剩過飯了。
每次我都會很珍惜糧食，因為我真的不希望再感受到那樣的難過。
還有一次，我在爺爺家門口看到一棵柿子樹。
那個柿子是青色的，一看就知道，還沒有成熟。
但我還小，我根本分辨不清什麽是成熟，什麽是不成熟。
我隻覺得他成熟的好慢，我每次問爺爺，柿子可以吃了嗎？
爺爺都說不行，等了很久很久，在我印象中很久了。
可柿子隻在變大而沒變紅。
於是我覺得我等的時間都白費了，我就很生氣。
我跑到樹上摘了很多柿子。
然後咬了一口，發現很澀，難以下咽。
我就把它砸到地上，後來我發現砸的玩很泄憤。
我又摘了一些，幾乎摘禿了，摘下來的都被我用來丟了。
後來被爺爺發現，爺爺問我，我就不做聲。
可能爺爺很心疼那些柿子吧！
然後他就說了我一句，好像是說就算我不吃，也不能拿來扔。
但在我印象中，那是他第一次說我。
我突然變得很生氣，我覺得一切都變了。
我覺得說我的爺爺不是我要的爺爺。
然後我就跑到寺廟裏去躲起來，我不希望再看到他。
因為我感覺他在說我的那一刻跟其他人沒有什麽不一樣。
我突然覺得在我心中唯一對我好的人，都變成這樣。
但我從來都沒有想過自己的原因，可能是太小太自私了。
後來爺爺一直找我，一直找我。
他邊找邊道歉，他一邊喊我名字，一邊說對不起，我錯了。
那是我第一次得到一個成年人的道歉，可能也是最後一次吧。
因為自從那以後再也沒有人跟我道歉過，哪怕不是他的錯。
我就心軟了，從寺廟裏走了出來，但還是默不作聲。
我爺爺看到我很高興，他跟我說對不起，說他不應該說我，我的眼睛積滿淚水。
但我還是沒有理他。
過了很久，我也不知道怎麽和好了，可能吃完飯就和好了吧。
後來我回到城市，被爸媽接到城市之後，我很想念我的爺爺。
因為我感覺隻有他會很尊重我，我感覺隻有他說的話，我願意聽。
人都是互相的，他對我很好，我對他也很好。
他會照顧我所有的情緒，我以為再也遇不到像這樣的人了。
後來沒想到我遇到了，並且和他談了一場戀愛。
我是什麽時候心動的呢？
可能是我們倆以前一直打打鬧鬧，
也可能是不斷頻繁的聊天，和他在一起之後，我感覺到了尊重，
他會在所有人都在講話的時候，讓他們不要講話，先聽我講，
因為我的聲音很小，我那個時候突然覺得自己被重視了，
突然覺得自己也有發言權，突然覺得我真的會因為這一點點小事情而感動。
也可能是因為在老師讓我們跟他背書的時候，我沒有背來就下課了。
但是他會因為對我的感情而包庇我。
或許我知道這樣做是不對的，但這種上位者的偏愛，真的讓人很難抵擋。
明明他可以直接告老師，我也不會責怪他。
但是他並沒有，我覺得真的很讓人上頭。
而且那個時候我們並沒有在一起，隻能說很聊的來而已，隻是說會經常在網絡上聊天而已。
可能連朋友都算不上，隻能算得上是同學。
但是連續好幾次，他一直在包庇我。
我感覺我自己也做的有問題，但也隻是現在感覺，當初的我隻會覺得他對我很好，很縱容。
後來我才知道，他其實更希望的是我能夠進步。
就像我以前的小學二年級數學老師一樣。
她跟我們年齡相差沒有那麽大，是一個平易近人的老師。
一開始我不以為然，我其實並不知道怎麽寫作業。
因為我是二年級才去的這個新學校。
但是我一年級的時候，在別的學校讀的，所以我根本不知道作業是什麽？
然後我就沒有做過作業，接著我會一直被老師打罵。
但是我是一個很倔強的人，吃軟不吃硬。
所以，當這新來的老師給我們講課，說要做作業的時候，我依舊沒寫。
第二天，她將我的作業本拿出來告訴我說。
問我為什麽不寫作業，不寫作業是挨打的。
但是她今天不打我，希望我明天寫作業。
可是到了第二天，我依舊沒有寫作業。
因為並沒有從根源上解決問題，我並不知道作業是什麽東西。
我也沒有想去知道，我知道作業是一個給我帶來痛苦的東西。
因為它意味著第二天我會被老師打罵。
可是到了第二天，她依舊沒有打我。
她說再給我最後一次機會，這個時候我不得不震驚了。
因為這是史上以來兩次沒有打過我的老師。
我突然意識到她的與眾不同。
可是第三次我依舊沒有寫作業，說起來有點好笑，但確實是事實。
她依舊沒有打我，可能我是被打習慣了吧？
所以他沒有打我的時候，我反而還不習慣。
但我唯一的感受就是在她的教育下我沒有感受到痛。
慢慢的我就喜歡上她了。
她就像我的榜樣一樣，我想成為她。
我覺得她是一個好人。
她叫我到辦公室問我為什麽三次都不寫作業呢？
我實話跟她說，其實我根本不知道怎麽寫。
她問我是因為上課聽不懂嗎？還是怎麽樣？
我說我不知道作業是個什麽東西。
她耐心的跟我解釋，就是發的練習冊，每天要做往後麵做一麵，學哪一課就做哪一課。
可我還是不懂，我感覺我的腦子有點轉不過來。
於是她就攤開我的作業本，告訴我這個就是你的練習冊，你隻需要每天往後做一麵就可以了，我點點頭說好。
後麵我再也沒有不寫她的作業。
她講的話，我願意去聽。
因為我覺得她對我很好，她不會害我。
後來我因為她當了紀律委員，我的數學成績名列前茅。
因為我不想讓她失望，她會從生活中的小事一點點鼓勵我。
比如在午休的時候，我在做衛生。
她看到了，覺得我是一個很不錯的孩子，於是就誇我說我地掃得很幹淨，真棒。
這是我第一次得到老師的誇獎。
後來，她頻繁的在課堂上誇我的作業和成績寫的都好。
為此，她還推薦我當上了少先隊員。
我真的很感激她，如果沒有她的話，我也可能是一個差生吧！
她像一個轉折點，扭轉了我的人生。
可是我那個時候太小了，我並不知道她的具體名字，我隻知道她姓陳，叫陳老師。
再到後來她因懷孕辭職了，我的生活也隨著年齡的增長，慢慢的開始向前邁進。
在學業上我隨心所欲。
我從來都是自己想怎麽做就怎麽做。
想聽這個課就聽這個課，不想聽我就不會聽。
但我的成績永遠都在中上。
這也是為什麽我在那段時間很少受欺負的原因吧！
因為成績還行的學生的存在感都很低。
再到後來，家裏出了點變故。
其實我早有預感的，因為那段時間過的太順了，太平靜了。
我唯一的妹妹，溺水淹死了。
一開始事情並不像這樣的軌道進行。
因為這次輪到去小姨家的人是我，我和我的妹妹都喜歡去小姨家。
因為小姨是世界上對我第二好的人，她會給我們買好吃的，好玩的。
小孩子嘛，就喜歡這兩種。
可是我們的父母從來都不會給我們買。
所以我們很喜歡小姨來我們家，因為她會給我們帶來零食。
我們覺得和小姨在一起生活根本就沒有代溝。
可是我的媽媽隻允許我們每年去一個人去小姨家。
去年是我妹妹去了，今年本該輪到我了。
可是我妹妹耍賴，她死活都要去。
哪怕說去年她已經去過一次了。
但事實上，會哭的孩子有奶吃。
我媽媽告訴我，我是姐姐，我應該懂事。
其實我很難過，一種原本屬於我的東西，我卻要因為懂事而忍著心痛看它消逝而去。
這回她看的是第二章——
時過半遷，光陰似箭，已經過去很久很久了。
大家慢慢都步入自己的生活狀態。
作為小兔子的閨蜜——餘雨晴，居然也到了被催婚的年紀。
其實餘雨晴並不想結婚。
因為她經曆過幾場不愉快的戀愛，可能她依舊會對很完美的戀愛產生幻想，但是她不會再癡心妄想了。
有的時候餘雨晴也在思考到底是什麽讓她堅定了不想結婚的信念？
心想:我覺得可能是我這一生的經曆吧！
從小我就因為父母出外出打工，被留在家中一個人。
其實我挺害怕晚上的。
白天的時候我還可以借著日光隨便玩，可到了晚上我就要呆在被子裏睡覺，我根本睡不著。
把燈一關，我的眼裏一片漆黑。
但是我又不敢開燈，因為開燈了會浪費電。
父母打工本來就不容易，如果不節省的話，隻會離父母回來更遙遠。
其實我有問過我的母親，在過年的時候，我問她你當初為什麽要生下我？
可是她隻望了我一眼，低下頭，什麽也沒說。
就好像她應該覺得生我是一件她本該做的事。
可是我被生下來後過的真的很慘。
你們知道沒有父母依靠的小孩子，是會被欺負。
因為沒有人撐腰。所以後麵我很喜歡交朋友。
因為我希望我的朋友能幫我撐腰，永遠站在我這邊。
餘雨晴麵對記者的訪問。
“您覺得人生是什麽樣的呢？”
“其實很難形容吧，我很少自揭傷疤。
因為有的時候我把傷疤露給別人看，可能會成為別人傷害我的致命把柄。
我從小就知道窮，窮是很可怕的。
可要說窮，我不能隻說沒有錢，我要說由窮衍生出來的惡，我要說貧窮會帶給我們無限的欺壓。
我這一生很感謝的，就是我的祖國。
因為在我根本不知道活下去的意義的時候，在我抵抗不了我自我的壞情緒的時候，在我被他人惡意傷害的時候，我的祖國永遠永遠在默默的保護我。
其實這種保護是潛移默化的吧。
如果說我沒有受到教育，我根本就不知道，當初猥褻我的那個同鄉男人的做法是罪惡的，我會隻覺得是玩鬧；
同樣麵對親戚的挑撥，無情的打壓，我會麻木會習慣；
麵對由於一點點沒有太父母的想法一樣，一點點沒有遵循父母為我的選擇，就會遭到他們無情的謾罵和指責，做錯事情會遭受毒打，我會以為他們是為了我好，我會覺得這是正常的教育，我會覺得身邊所有人都是這樣成長的；
但我接受了教育，我體會到了祖國對我的尊重。
其實世界上第一個尊重我的人是我的爺爺。
在我記事以來，我的父母就很忙，所以有一段時間我跟爺爺在鄉下生活。
可以說，那是我童年中能夠體會到自己是個人的唯一時刻。
我的爺爺不僅會關心我的吃穿用度，更會關心我的精神層麵。
自己舍不得吃的留給我吃，自己舍不得穿的，留給我穿，自己舍不得用的錢給我拿來當做零花錢買零食。
他給我的教育是身體力行，每一次他必須要自己先做到，然後再告訴我，要學會這樣。
如果我做到了，會鼓勵我，我會從中感受到被人鼓舞的力量。
還記得有一次吃飯的時候，我當時剛去城裏。
因為我還隻是個小孩兒，我根本就不知道吃飯不可以剩飯。
哪怕是碗底的幾粒米都不行，可我父母對我的要求太高了。
他們根本就不知道，我隻是一個小孩。
在他們眼裏我就應該做到一滴米都不能剩。
於是我媽媽就罵我，說我下次再剩一點就打死我。
我爺爺聽到了，他沒有像母親那樣責怪我。
而是拿走我的碗，他用一個菜葉子將碗底的米粒趕到一起，聚到一塊。
然後教我說，這樣很容易就可以把剩的米飯擀到一起，然後可以當做最後一口飯吃下去。
然後我的爺爺就吃了我剩的飯，並且他把我桌子上掉下來的米粒一粒一粒的撿過去吃。
我的心靈得到了震撼！
我覺得我真的不應該剩米飯。
因為爺爺撿我剩下的飯吃我會很難過。
後來我也忘記了，反正我後麵好像已經沒有再剩過飯了。
每次我都會很珍惜糧食，因為我真的不希望再感受到那樣的難過。
還有一次，我在爺爺家門口看到一棵柿子樹。
那個柿子是青色的，一看就知道，還沒有成熟。
但我還小，我根本分辨不清什麽是成熟，什麽是不成熟。
我隻覺得他成熟的好慢，我每次問爺爺，柿子可以吃了嗎？
爺爺都說不行，等了很久很久，在我印象中很久了。
可柿子隻在變大而沒變紅。
於是我覺得我等的時間都白費了，我就很生氣。
我跑到樹上摘了很多柿子。
然後咬了一口，發現很澀，難以下咽。
我就把它砸到地上，後來我發現砸的玩很泄憤。
我又摘了一些，幾乎摘禿了，摘下來的都被我用來丟了。
後來被爺爺發現，爺爺問我，我就不做聲。
可能爺爺很心疼那些柿子吧！
然後他就說了我一句，好像是說就算我不吃，也不能拿來扔。
但在我印象中，那是他第一次說我。
我突然變得很生氣，我覺得一切都變了。
我覺得說我的爺爺不是我要的爺爺。
然後我就跑到寺廟裏去躲起來，我不希望再看到他。
因為我感覺他在說我的那一刻跟其他人沒有什麽不一樣。
我突然覺得在我心中唯一對我好的人，都變成這樣。
但我從來都沒有想過自己的原因，可能是太小太自私了。
後來爺爺一直找我，一直找我。
他邊找邊道歉，他一邊喊我名字，一邊說對不起，我錯了。
那是我第一次得到一個成年人的道歉，可能也是最後一次吧。
因為自從那以後再也沒有人跟我道歉過，哪怕不是他的錯。
我就心軟了，從寺廟裏走了出來，但還是默不作聲。
我爺爺看到我很高興，他跟我說對不起，說他不應該說我，我的眼睛積滿淚水。
但我還是沒有理他。
過了很久，我也不知道怎麽和好了，可能吃完飯就和好了吧。
後來我回到城市，被爸媽接到城市之後，我很想念我的爺爺。
因為我感覺隻有他會很尊重我，我感覺隻有他說的話，我願意聽。
人都是互相的，他對我很好，我對他也很好。
他會照顧我所有的情緒，我以為再也遇不到像這樣的人了。
後來沒想到我遇到了，並且和他談了一場戀愛。
我是什麽時候心動的呢？
可能是我們倆以前一直打打鬧鬧，
也可能是不斷頻繁的聊天，和他在一起之後，我感覺到了尊重，
他會在所有人都在講話的時候，讓他們不要講話，先聽我講，
因為我的聲音很小，我那個時候突然覺得自己被重視了，
突然覺得自己也有發言權，突然覺得我真的會因為這一點點小事情而感動。
也可能是因為在老師讓我們跟他背書的時候，我沒有背來就下課了。
但是他會因為對我的感情而包庇我。
或許我知道這樣做是不對的，但這種上位者的偏愛，真的讓人很難抵擋。
明明他可以直接告老師，我也不會責怪他。
但是他並沒有，我覺得真的很讓人上頭。
而且那個時候我們並沒有在一起，隻能說很聊的來而已，隻是說會經常在網絡上聊天而已。
可能連朋友都算不上，隻能算得上是同學。
但是連續好幾次，他一直在包庇我。
我感覺我自己也做的有問題，但也隻是現在感覺，當初的我隻會覺得他對我很好，很縱容。
後來我才知道，他其實更希望的是我能夠進步。
就像我以前的小學二年級數學老師一樣。
她跟我們年齡相差沒有那麽大，是一個平易近人的老師。
一開始我不以為然，我其實並不知道怎麽寫作業。
因為我是二年級才去的這個新學校。
但是我一年級的時候，在別的學校讀的，所以我根本不知道作業是什麽？
然後我就沒有做過作業，接著我會一直被老師打罵。
但是我是一個很倔強的人，吃軟不吃硬。
所以，當這新來的老師給我們講課，說要做作業的時候，我依舊沒寫。
第二天，她將我的作業本拿出來告訴我說。
問我為什麽不寫作業，不寫作業是挨打的。
但是她今天不打我，希望我明天寫作業。
可是到了第二天，我依舊沒有寫作業。
因為並沒有從根源上解決問題，我並不知道作業是什麽東西。
我也沒有想去知道，我知道作業是一個給我帶來痛苦的東西。
因為它意味著第二天我會被老師打罵。
可是到了第二天，她依舊沒有打我。
她說再給我最後一次機會，這個時候我不得不震驚了。
因為這是史上以來兩次沒有打過我的老師。
我突然意識到她的與眾不同。
可是第三次我依舊沒有寫作業，說起來有點好笑，但確實是事實。
她依舊沒有打我，可能我是被打習慣了吧？
所以他沒有打我的時候，我反而還不習慣。
但我唯一的感受就是在她的教育下我沒有感受到痛。
慢慢的我就喜歡上她了。
她就像我的榜樣一樣，我想成為她。
我覺得她是一個好人。
她叫我到辦公室問我為什麽三次都不寫作業呢？
我實話跟她說，其實我根本不知道怎麽寫。
她問我是因為上課聽不懂嗎？還是怎麽樣？
我說我不知道作業是個什麽東西。
她耐心的跟我解釋，就是發的練習冊，每天要做往後麵做一麵，學哪一課就做哪一課。
可我還是不懂，我感覺我的腦子有點轉不過來。
於是她就攤開我的作業本，告訴我這個就是你的練習冊，你隻需要每天往後做一麵就可以了，我點點頭說好。
後麵我再也沒有不寫她的作業。
她講的話，我願意去聽。
因為我覺得她對我很好，她不會害我。
後來我因為她當了紀律委員，我的數學成績名列前茅。
因為我不想讓她失望，她會從生活中的小事一點點鼓勵我。
比如在午休的時候，我在做衛生。
她看到了，覺得我是一個很不錯的孩子，於是就誇我說我地掃得很幹淨，真棒。
這是我第一次得到老師的誇獎。
後來，她頻繁的在課堂上誇我的作業和成績寫的都好。
為此，她還推薦我當上了少先隊員。
我真的很感激她，如果沒有她的話，我也可能是一個差生吧！
她像一個轉折點，扭轉了我的人生。
可是我那個時候太小了，我並不知道她的具體名字，我隻知道她姓陳，叫陳老師。
再到後來她因懷孕辭職了，我的生活也隨著年齡的增長，慢慢的開始向前邁進。
在學業上我隨心所欲。
我從來都是自己想怎麽做就怎麽做。
想聽這個課就聽這個課，不想聽我就不會聽。
但我的成績永遠都在中上。
這也是為什麽我在那段時間很少受欺負的原因吧！
因為成績還行的學生的存在感都很低。
再到後來，家裏出了點變故。
其實我早有預感的，因為那段時間過的太順了，太平靜了。
我唯一的妹妹，溺水淹死了。
一開始事情並不像這樣的軌道進行。
因為這次輪到去小姨家的人是我，我和我的妹妹都喜歡去小姨家。
因為小姨是世界上對我第二好的人，她會給我們買好吃的，好玩的。
小孩子嘛，就喜歡這兩種。
可是我們的父母從來都不會給我們買。
所以我們很喜歡小姨來我們家，因為她會給我們帶來零食。
我們覺得和小姨在一起生活根本就沒有代溝。
可是我的媽媽隻允許我們每年去一個人去小姨家。
去年是我妹妹去了，今年本該輪到我了。
可是我妹妹耍賴，她死活都要去。
哪怕說去年她已經去過一次了。
但事實上，會哭的孩子有奶吃。
我媽媽告訴我，我是姐姐，我應該懂事。
其實我很難過，一種原本屬於我的東西，我卻要因為懂事而忍著心痛看它消逝而去。