7
有些時候，明明我花的是自己的錢，但是葉蕭會很生氣，就好像我花的是我們倆的共同財產一樣。
意識到這一點的時候，我有點不太理解，但一想到以後是要在一起生活的，所以又想開了，的確一份錢要用於兩份來花。
再到後麵葉蕭的很多東西都要我來負擔，比如說日常開銷、手寫作業、代課……
漸漸的我有點累了，一開始我還會因為幫到他了而開心、自信，可是越到後麵我越覺得他好沒有上進心，一天到晚就知道玩遊戲，吃了睡睡了吃，一點都沒有人生規劃。
我感覺他有點像“又讓馬兒跑，又讓馬兒不吃草”這句話反過來的意思——馬兒又想吃草，又不想跑。
「時清雨，我的鍵盤壞了，我想換一個新的。」
「時清雨，這個不好吃，我想吃別的。」
「時清雨，我想換個新手機了，這個手機打遊戲好卡。」
「時清雨……」
我真的煩了，什麽都要，什麽都要找我要錢！我是你的提款機嗎？我都沒想過他怎麽可以這樣理所應當的讓我做任何事情！
我是有錢，但是我又不是源源不斷的有錢！
於是在葉蕭再次提出想讓我給他買一台筆記本電腦的時候，我義正言辭的拒絕了，拒絕的原因是我沒錢了。
其實我有，但是我是真的不希望還沒結婚我就付出這麽多，真的很累，我有點承受不住了。
我家有錢，但是我隻是個學生啊，我的存款也是會坐吃山空的呀！
我在說自己沒有錢了的時候，葉蕭正在吃飯，他每次都是在我們一起吃飯的時候提出需要買什麽的要求，這是我第一次拒絕他，也是唯一一次拒絕他。
我隻是想知道，如果我沒有錢了，不能給他買他要的東西，他會怎麽對我？
結果非常讓我心寒，我以為他會選擇不買了，或者說等我有錢了再買，但我沒有想到，他開口說的第一句話居然是讓我貸款！
「貸款?」
「對，現在可以在手機軟件上貸款，有360借條。」
「你……！」
我此刻的心情，不知道用什麽言語可以來形容，就感覺很離譜，很離譜。
這個答案真的是讓我出乎意料又在意料之中。
意料之中的原因是，我知道他肯定不會善罷甘休的，他想要的東西總是會千方百計的得到。
出乎意料的原因是因為，我確確實實沒有想過他會這麽說，有一種不顧我死活的回答。
在網上貸款，虧他想的出來，貸款之後，我怎麽辦？我怎麽還？我拿什麽還？哪怕我確實有錢，但我為什麽要替他還？
我一直以為他把我和他想在一起，是一個共同麵對問題的一種表現，但我沒有想到他說的問題並不是共同問題，隻是他自己的問題卻讓我來負擔。
想起以前的點點滴滴，我呼吸有些急促，突然覺得好累，一直都是我在付出，一直都是我在解決問題。
那他在這個戀愛當中是以一種什麽身份呢？
他起到了一個什麽作用呢？扮演著一個什麽角色呢？
好像隻是我的一個心靈慰藉而已，隻是我看見他會開心。好，我願意為了這個開心而付出所相應的價值，但我不願意將我自己拖下水。
之前吵過了很多次，因為他對於其他女生，總是曖昧不清，經常稱呼會很讓人看了容易誤會。
可是每次當我提出來的時候，他隻會眉頭緊促，然後說我為什麽要多管閑事，為什麽要看他手機，為什麽要……
我也不知道我該怎麽辦，似乎我感覺我和他在一起之後，平時女朋友最基本的權利都是錯的，都是不應該的，都是不被允許的。
可是每當我要生氣的時候，他總會察覺到我的情緒，然後又變了一張臉跟我說話。
說真的，我很吃這套，不然也不會一次次的原諒他。
明明我知道我跟他根本就不合適，三觀也不一樣，價值觀也不一樣，但就是因為我喜歡我能夠從他身上得到快樂，所以我才會一直原諒他，一直為他付出。
可是現在三觀太不一樣了，不一樣的，他都可以拉我下水，讓我為了他想要的東西去貸款，這一刻我就覺得他會害了我，他遲早會害死我！
或許我在他眼裏隻是一個工具，物盡其用，哪怕到最後即將要報廢了，也要榨幹我最後一滴價值。
我想了很久，可是還是沒有辦法對他狠下心來，可能這就是女性的悲哀吧。
明明知道要怎麽做才是對自己最有利的，但總是會為了一文不值的感情而付出全部。
不夠心狠，這是很多女生的弱點。
好的人永遠會被壞的人傷害，有感情的人永遠都會被無情的人傷害。
一個有底線的人，會被一個無下限的人傷的體無完膚。
所以為什麽人要向更好的圈子裏走，就是因為好的方向會帶領人走向好的未來。
同理，一個使人墮落的地方，會讓人不知不覺中走向罪惡的深淵。
我望著葉蕭，看著他眼眸裏的貪婪，我突然退卻了，我感覺好像愛也不是能讓人甘願墜入黑暗。
人果然都是自私的，總是先要滿足自己的，才會滿足別人，哪怕在愛情裏也是這樣。
我覺得我對他的愛，在那一刻沒有那麽的義無反顧了，我感覺我不是為了這一點點甜頭而喪失自己未來人生的人。
於是我語重心長的勸他，我說最好不要，最好在自己的能力範圍內做自己想做的事，不要癡心妄想，不要逾矩。
似乎就是因為我表達了一下自己的看法，他突然又對我發起了脾氣，那一刻，無辜與失望，兩種情緒之間的疊加，讓我再一次對一個人的下限有了新的認知。
我並不是一個很不好的人吧，說實話，從小活在個很平常的家庭，有錢也隻是有點小錢，不是很多，但也不少。
可是為什麽我喜歡的人喜歡的並不是我，而是我的錢呢？
我知道我的價值，可是我感覺我的價值明明不止於此。
為什麽他隻能看到我浮於表麵的價值呢？
難道是因為我不夠亮眼，不夠優秀，不夠突出，不夠特別嗎？
可是是我自己盲目自信了嗎？
我現在才知道，其實回過頭來想一想，是我自己寧願把自己處於一個下等地位，是我永遠會原諒他，所以才導致他的變本加厲，所以才會導致他會把脾氣發向給我，因為我會寬容他，因為他也知道我會原諒他。
我總是想自己身邊的朋友，閨蜜宣傳他的好地方，他其實真正好的地方我都會加上自己的濾鏡，然後放大好幾倍宣傳。
因為我希望我的眼光也能夠得到其他人的認可，可是我突然發現自己是在誇大事實了，沒有必要為了別人而篡改現實。
我喜歡的這個人，他是什麽樣就是什麽樣，該什麽樣就該什麽樣，而不是因為他是我的男朋友，所以我就要去昧著良心說一些不屬於他的優點。
其實麵對他突然發的脾氣，我還是有一點在意，因為我從來不會對他發脾氣，我不會像他對我這樣大聲吼，我辱罵我，指責我。
可是他會。
他每次做出傷害我的事情的時候，我都不能夠想象他怎麽做的出來這種事。
但慢慢的在時間的療傷下，我突然覺得比起被他傷害失去，他會讓我更難以接受。
漸漸的，我感覺我似乎成為了一個受虐狂。
這其實就是一種馴化的階段，隻不過別人馴化動物是通過食物與身體暴力來馴化，而人馴化人是通過感情與心理暴力。
我感覺真的很痛苦，可是又沒有辦法改變。
或許時間是熬過一切的良藥吧。
可是時間也很難消逝，越是痛苦的時候，時間過得越慢。
我感覺這段感情讓我有一種難以承受的痛苦，就是心裏覺得自己的付出不僅沒有得到回報，而且還會遭到傷害，一種不對等的感情比對，讓我很不能夠吃下這個虧。
可越是不甘心，就越會入迷。
就像賭博一樣，你下的賭注太大了，一瞬間的失去，讓你承受不起這種結果，可是你越承受不起，你就得越承受住，你越承受不住，你就更會陷入這個陷阱當中。
那種躺在床上，眼淚滑過鼻梁流進另一隻眼睛裏，再流到枕頭上，再染濕頭發，鼻塞到窒息的感覺，你們有過嗎？
我有過。
就在那天吵完架的晚上，他轉頭就走了，飯也沒有吃，留下我一個人坐在餐桌上望著兩碗雞肉飯陷入呆滯。
這場麵讓我很懷疑是不是我做錯了，可是我曾無數次站在他的角度為他思考，他卻從來都沒有想過我是怎麽想的，也沒有，為了我流過一滴眼淚。
而我，渾渾噩噩，失魂落魄的回到寢室之後，就用被子把自己一個人包了起來，像一隻縮頭烏龜，不敢麵對現實，也不敢自暴自棄。
就是那種情緒到了頂端之後，沒辦法呼吸，隻知道不停的流眼淚，也隻能勉強用嘴巴呼吸。
根本不敢哭出聲，害怕被室友聽見。
無聲的流眼淚，是流眼淚流的最快的。
好像身體所有的機能都用在了流眼淚上。
我有的時候在想葉蕭或許多多少少也愛過我一點點吧，至少應該有不討厭我的時候。
可是既然不討厭我，為什麽還要這樣對我？
我是真的不明白，也是真的想打破這種困境。
可解鈴還須係鈴人，我隻被困在鈴中的人。
他不解開強加在我身上的枷鎖，我就無法呼吸。
在這段感情裏，他永遠都是占主導權，決定權，控製權……
而我永遠都是在強權下麵壓著的那個。
那個時候的我並不知道這種就叫大男子主義，我也不知道大男子主義，隻有壞處沒有好處。
當時的我隻知道一味的逢合，所以將自己置於死地的人，一直都是我自己，我自己看不開，自己非要把惡魔當做天神貢著，那麽我受到傷害就是絕對的，隻能說一句，活該。
對不起，18歲的我，20歲的我現在隻想對你說一句，活該。
不過好在那個時候的我也並不是蠢到家了，當然並沒有誇我的意思，隻是說沒有蠢到更離譜，再或者說，或許已經蠢的夠離譜了，隻是時間的原因讓我接受了自己傻了吧唧的這件事。
為什麽事情會變成這樣呢？
這真是一件令我匪夷所思的事情。
在和葉蕭冷戰的這段時間裏，我想的是自己一定要水泥封心，再也不要心軟了。
等我緩過了這段時間，就立馬分手，永遠的這個幾個不好的人。
8
“君翊哥哥，我想吃紅燒排骨了。”
“給你買了，等會到噢。”
“我還想……”
“我知道，還有水果雙拚，芋泥波波奶茶……，放心，都給你買了，一起到。”
“謝謝啦，嘿嘿，君翊哥哥，有你真好！”
聽著室友葉芝瀾和她哥哥聊天的電話，不知道為什麽有點想哭了，難道是水泥鬆了嗎？
說真的，說不羨慕是假的。
但不敢奢望，真的不敢。
總覺得自己沒那麽命好。
直到手機裏傳來一條消息的震動。
「下來。」
是葉蕭發來的看這個字就感覺語氣冷冷的，我都能夠想象到他那麵無表情的臉色，讓人想起來止不住的難過。
我明明已經快要忘記他了，不是嗎？
可他為什麽總是要在這麽關鍵的時候要給我發消息，要重新拾起我飄落的心。
或許總是我在自作多情，也或許一切都是他的深謀遠慮，算計好的，可無論如何，在他給我發消息的那刻，我承認我心有所鬆動的。
真是沒出息啊，18歲的我。
可是我不想再像舔狗一樣搖著尾巴一顛一顛的跑下去見他了，我想做人，做一個有主見，有思想，有決定權的人。
所以我選擇無視這條消息，可是我還是得承認，在這條消息之前，我的心情很沉重，可在這條消息之後，我發現我心裏居然升起了一絲期待。
具體在期待什麽不言而喻，還不就是想和好嗎？
有些時候，明明我花的是自己的錢，但是葉蕭會很生氣，就好像我花的是我們倆的共同財產一樣。
意識到這一點的時候，我有點不太理解，但一想到以後是要在一起生活的，所以又想開了，的確一份錢要用於兩份來花。
再到後麵葉蕭的很多東西都要我來負擔，比如說日常開銷、手寫作業、代課……
漸漸的我有點累了，一開始我還會因為幫到他了而開心、自信，可是越到後麵我越覺得他好沒有上進心，一天到晚就知道玩遊戲，吃了睡睡了吃，一點都沒有人生規劃。
我感覺他有點像“又讓馬兒跑，又讓馬兒不吃草”這句話反過來的意思——馬兒又想吃草，又不想跑。
「時清雨，我的鍵盤壞了，我想換一個新的。」
「時清雨，這個不好吃，我想吃別的。」
「時清雨，我想換個新手機了，這個手機打遊戲好卡。」
「時清雨……」
我真的煩了，什麽都要，什麽都要找我要錢！我是你的提款機嗎？我都沒想過他怎麽可以這樣理所應當的讓我做任何事情！
我是有錢，但是我又不是源源不斷的有錢！
於是在葉蕭再次提出想讓我給他買一台筆記本電腦的時候，我義正言辭的拒絕了，拒絕的原因是我沒錢了。
其實我有，但是我是真的不希望還沒結婚我就付出這麽多，真的很累，我有點承受不住了。
我家有錢，但是我隻是個學生啊，我的存款也是會坐吃山空的呀！
我在說自己沒有錢了的時候，葉蕭正在吃飯，他每次都是在我們一起吃飯的時候提出需要買什麽的要求，這是我第一次拒絕他，也是唯一一次拒絕他。
我隻是想知道，如果我沒有錢了，不能給他買他要的東西，他會怎麽對我？
結果非常讓我心寒，我以為他會選擇不買了，或者說等我有錢了再買，但我沒有想到，他開口說的第一句話居然是讓我貸款！
「貸款?」
「對，現在可以在手機軟件上貸款，有360借條。」
「你……！」
我此刻的心情，不知道用什麽言語可以來形容，就感覺很離譜，很離譜。
這個答案真的是讓我出乎意料又在意料之中。
意料之中的原因是，我知道他肯定不會善罷甘休的，他想要的東西總是會千方百計的得到。
出乎意料的原因是因為，我確確實實沒有想過他會這麽說，有一種不顧我死活的回答。
在網上貸款，虧他想的出來，貸款之後，我怎麽辦？我怎麽還？我拿什麽還？哪怕我確實有錢，但我為什麽要替他還？
我一直以為他把我和他想在一起，是一個共同麵對問題的一種表現，但我沒有想到他說的問題並不是共同問題，隻是他自己的問題卻讓我來負擔。
想起以前的點點滴滴，我呼吸有些急促，突然覺得好累，一直都是我在付出，一直都是我在解決問題。
那他在這個戀愛當中是以一種什麽身份呢？
他起到了一個什麽作用呢？扮演著一個什麽角色呢？
好像隻是我的一個心靈慰藉而已，隻是我看見他會開心。好，我願意為了這個開心而付出所相應的價值，但我不願意將我自己拖下水。
之前吵過了很多次，因為他對於其他女生，總是曖昧不清，經常稱呼會很讓人看了容易誤會。
可是每次當我提出來的時候，他隻會眉頭緊促，然後說我為什麽要多管閑事，為什麽要看他手機，為什麽要……
我也不知道我該怎麽辦，似乎我感覺我和他在一起之後，平時女朋友最基本的權利都是錯的，都是不應該的，都是不被允許的。
可是每當我要生氣的時候，他總會察覺到我的情緒，然後又變了一張臉跟我說話。
說真的，我很吃這套，不然也不會一次次的原諒他。
明明我知道我跟他根本就不合適，三觀也不一樣，價值觀也不一樣，但就是因為我喜歡我能夠從他身上得到快樂，所以我才會一直原諒他，一直為他付出。
可是現在三觀太不一樣了，不一樣的，他都可以拉我下水，讓我為了他想要的東西去貸款，這一刻我就覺得他會害了我，他遲早會害死我！
或許我在他眼裏隻是一個工具，物盡其用，哪怕到最後即將要報廢了，也要榨幹我最後一滴價值。
我想了很久，可是還是沒有辦法對他狠下心來，可能這就是女性的悲哀吧。
明明知道要怎麽做才是對自己最有利的，但總是會為了一文不值的感情而付出全部。
不夠心狠，這是很多女生的弱點。
好的人永遠會被壞的人傷害，有感情的人永遠都會被無情的人傷害。
一個有底線的人，會被一個無下限的人傷的體無完膚。
所以為什麽人要向更好的圈子裏走，就是因為好的方向會帶領人走向好的未來。
同理，一個使人墮落的地方，會讓人不知不覺中走向罪惡的深淵。
我望著葉蕭，看著他眼眸裏的貪婪，我突然退卻了，我感覺好像愛也不是能讓人甘願墜入黑暗。
人果然都是自私的，總是先要滿足自己的，才會滿足別人，哪怕在愛情裏也是這樣。
我覺得我對他的愛，在那一刻沒有那麽的義無反顧了，我感覺我不是為了這一點點甜頭而喪失自己未來人生的人。
於是我語重心長的勸他，我說最好不要，最好在自己的能力範圍內做自己想做的事，不要癡心妄想，不要逾矩。
似乎就是因為我表達了一下自己的看法，他突然又對我發起了脾氣，那一刻，無辜與失望，兩種情緒之間的疊加，讓我再一次對一個人的下限有了新的認知。
我並不是一個很不好的人吧，說實話，從小活在個很平常的家庭，有錢也隻是有點小錢，不是很多，但也不少。
可是為什麽我喜歡的人喜歡的並不是我，而是我的錢呢？
我知道我的價值，可是我感覺我的價值明明不止於此。
為什麽他隻能看到我浮於表麵的價值呢？
難道是因為我不夠亮眼，不夠優秀，不夠突出，不夠特別嗎？
可是是我自己盲目自信了嗎？
我現在才知道，其實回過頭來想一想，是我自己寧願把自己處於一個下等地位，是我永遠會原諒他，所以才導致他的變本加厲，所以才會導致他會把脾氣發向給我，因為我會寬容他，因為他也知道我會原諒他。
我總是想自己身邊的朋友，閨蜜宣傳他的好地方，他其實真正好的地方我都會加上自己的濾鏡，然後放大好幾倍宣傳。
因為我希望我的眼光也能夠得到其他人的認可，可是我突然發現自己是在誇大事實了，沒有必要為了別人而篡改現實。
我喜歡的這個人，他是什麽樣就是什麽樣，該什麽樣就該什麽樣，而不是因為他是我的男朋友，所以我就要去昧著良心說一些不屬於他的優點。
其實麵對他突然發的脾氣，我還是有一點在意，因為我從來不會對他發脾氣，我不會像他對我這樣大聲吼，我辱罵我，指責我。
可是他會。
他每次做出傷害我的事情的時候，我都不能夠想象他怎麽做的出來這種事。
但慢慢的在時間的療傷下，我突然覺得比起被他傷害失去，他會讓我更難以接受。
漸漸的，我感覺我似乎成為了一個受虐狂。
這其實就是一種馴化的階段，隻不過別人馴化動物是通過食物與身體暴力來馴化，而人馴化人是通過感情與心理暴力。
我感覺真的很痛苦，可是又沒有辦法改變。
或許時間是熬過一切的良藥吧。
可是時間也很難消逝，越是痛苦的時候，時間過得越慢。
我感覺這段感情讓我有一種難以承受的痛苦，就是心裏覺得自己的付出不僅沒有得到回報，而且還會遭到傷害，一種不對等的感情比對，讓我很不能夠吃下這個虧。
可越是不甘心，就越會入迷。
就像賭博一樣，你下的賭注太大了，一瞬間的失去，讓你承受不起這種結果，可是你越承受不起，你就得越承受住，你越承受不住，你就更會陷入這個陷阱當中。
那種躺在床上，眼淚滑過鼻梁流進另一隻眼睛裏，再流到枕頭上，再染濕頭發，鼻塞到窒息的感覺，你們有過嗎？
我有過。
就在那天吵完架的晚上，他轉頭就走了，飯也沒有吃，留下我一個人坐在餐桌上望著兩碗雞肉飯陷入呆滯。
這場麵讓我很懷疑是不是我做錯了，可是我曾無數次站在他的角度為他思考，他卻從來都沒有想過我是怎麽想的，也沒有，為了我流過一滴眼淚。
而我，渾渾噩噩，失魂落魄的回到寢室之後，就用被子把自己一個人包了起來，像一隻縮頭烏龜，不敢麵對現實，也不敢自暴自棄。
就是那種情緒到了頂端之後，沒辦法呼吸，隻知道不停的流眼淚，也隻能勉強用嘴巴呼吸。
根本不敢哭出聲，害怕被室友聽見。
無聲的流眼淚，是流眼淚流的最快的。
好像身體所有的機能都用在了流眼淚上。
我有的時候在想葉蕭或許多多少少也愛過我一點點吧，至少應該有不討厭我的時候。
可是既然不討厭我，為什麽還要這樣對我？
我是真的不明白，也是真的想打破這種困境。
可解鈴還須係鈴人，我隻被困在鈴中的人。
他不解開強加在我身上的枷鎖，我就無法呼吸。
在這段感情裏，他永遠都是占主導權，決定權，控製權……
而我永遠都是在強權下麵壓著的那個。
那個時候的我並不知道這種就叫大男子主義，我也不知道大男子主義，隻有壞處沒有好處。
當時的我隻知道一味的逢合，所以將自己置於死地的人，一直都是我自己，我自己看不開，自己非要把惡魔當做天神貢著，那麽我受到傷害就是絕對的，隻能說一句，活該。
對不起，18歲的我，20歲的我現在隻想對你說一句，活該。
不過好在那個時候的我也並不是蠢到家了，當然並沒有誇我的意思，隻是說沒有蠢到更離譜，再或者說，或許已經蠢的夠離譜了，隻是時間的原因讓我接受了自己傻了吧唧的這件事。
為什麽事情會變成這樣呢？
這真是一件令我匪夷所思的事情。
在和葉蕭冷戰的這段時間裏，我想的是自己一定要水泥封心，再也不要心軟了。
等我緩過了這段時間，就立馬分手，永遠的這個幾個不好的人。
8
“君翊哥哥，我想吃紅燒排骨了。”
“給你買了，等會到噢。”
“我還想……”
“我知道，還有水果雙拚，芋泥波波奶茶……，放心，都給你買了，一起到。”
“謝謝啦，嘿嘿，君翊哥哥，有你真好！”
聽著室友葉芝瀾和她哥哥聊天的電話，不知道為什麽有點想哭了，難道是水泥鬆了嗎？
說真的，說不羨慕是假的。
但不敢奢望，真的不敢。
總覺得自己沒那麽命好。
直到手機裏傳來一條消息的震動。
「下來。」
是葉蕭發來的看這個字就感覺語氣冷冷的，我都能夠想象到他那麵無表情的臉色，讓人想起來止不住的難過。
我明明已經快要忘記他了，不是嗎？
可他為什麽總是要在這麽關鍵的時候要給我發消息，要重新拾起我飄落的心。
或許總是我在自作多情，也或許一切都是他的深謀遠慮，算計好的，可無論如何，在他給我發消息的那刻，我承認我心有所鬆動的。
真是沒出息啊，18歲的我。
可是我不想再像舔狗一樣搖著尾巴一顛一顛的跑下去見他了，我想做人，做一個有主見，有思想，有決定權的人。
所以我選擇無視這條消息，可是我還是得承認，在這條消息之前，我的心情很沉重，可在這條消息之後，我發現我心裏居然升起了一絲期待。
具體在期待什麽不言而喻，還不就是想和好嗎？