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“說不準。(..info)怎麽你有什麽安排？”
“時間來得及的話，讓我盡下地主之誼呀。”
“不需要你破費，公差嘛。你們學校會安排，何必呢。幾時私人來玩你再盡地主之誼吧。”
“好吧。”王毅想，像他這樣的領導到縣市來還輪不到自己出頭。
一會兒就到了雎縣一招。衛生局的局長，教育局的兩個副局長，衛生局的三個副局長都來了。邢科長在市局隻是個中層幹部，但到縣市就和縣市的局長是一個級別，都是幹部係列的正科，衛生局的局長就要出麵了，要不然將來到市局辦事這小鬼就難纏了。還有幾個年輕的女老師、校長、副校長等在那裏。
大家看來熟悉，互相握手道好就進了一個大包間。包間名叫”牡丹廳”，就是可以坐解放軍一個排的那種廳。
這包間很大，一邊是娛樂的地方，也就是打麻將的地方。
大家謙讓一番，邢科長，衛生局局長，教育局的兩個副局長四人上桌子，王毅看邢科長的牌，汪麗娜也坐在邢科長的另一邊看邢科長打牌。其他人散座在幾個局長的旁邊。邢科長有美女在側出牌的動作顯得特別優雅。
小燕正在和校長討論菜譜。
都是王毅的直接間接領導，王毅看牌也就不在那裏多言多語。表達一下關心就行了，主要看的還是態度。你如果有了很明顯的傾向性得罪人就於無形中。關係畢竟有親疏遠近。
打了一圈，就開飯了，邢科長小贏，進賬七十多元。其他三人是打業務牌，都輸了。大家上桌子時又是一番謙讓。邢科長坐了主賓位置，他硬拉王毅坐在他旁邊，另一邊就是衛生局長。王毅發現在讓座時校長在幾個打牌的局長手中塞了幾張大額鈔票，那幾個人也很自然熟練地將鈔票塞進腰包。哪有陪上級領導打牌自掏腰包的，跟領導打牌，你贏了，不見得是好事，但輸了可以。可賬麵上隻有那麽點工資，還要養家糊口，牌桌上輸了，怎麽向家裏交代，所以上麵來客了，接待的都或多或少有交際費，這也是潛規則。
酒當然是好酒了，是雎縣極品酒的楚風特號。
這餐桌也太大了，二十人坐一起還不見擁擠，坐滿的話可坐三十多人。司機不喝酒，其他人都酌酒，有幾個女老師不喝白酒，邢科長就說：“給女同胞上紅酒。要尊重女性。”
大家轟然叫好。王毅心裏清楚這紅酒價格可比白酒高多了。酌到汪麗娜時，汪麗娜看了王毅一眼。汪麗娜說：”我不會喝酒。”
可能是同車的緣故，也許是汪麗娜的豔麗讓邢科長對她有好感，按理說對酌酒還犯不上邢科長操心，他在操心了，說明他關注你了。（..info無彈窗廣告）邢科長說：“小汪你紅酒要喝點，紅酒對保養皮膚有好處。”
別的女老師酌酒時客套，邢科長都視而不見，對汪麗娜顯出特別關心的樣子。
汪麗娜見王毅沒反對，也就由著服務員給她酌滿了一杯紅酒。
衛生局長先舉杯致辭表達歡迎之意，大夥響應舉杯喝酒，然後都很斯文的吃菜。
不一會兒禮節性的敬酒就結束了，大家就開始找理由敬酒了。
王毅聽有人總結應酬喝酒的五個階段：第一階段，輕言細語，大家很紳士地敬酒，話也斯文。第二階段，花言巧語，大家找理由敘交情，反正是把酒敬下去。第三階段，豪言壯語，酒也喝了些了，膽子也大了，放的也開了，盲目自信也來了，不能做，不敢做的事都敢做了。第四階段，胡言亂語，酒壞君子水壞路，借酒長臉，胡說八道開始，有時糾紛就在這時產生，對領導、朋友有意見、不滿都表達出來了，第二天酒醒就又後悔了。第五階段，不言不語。喝高了，癱在椅上、地下或者醫院病床上，最高境界是躺在醫院的太平間裏！
現在還是在第二階段。像今天這樣的酒局一般也就在第二階段就結束了。
喝了點酒，邢科長就說：“我和王毅在讀書時，放假後返校每次同寢室的第一頓飯必須一人講一個故事，沒故事講的人買單。今天我們也來玩玩年輕時的酒局遊戲怎樣？今天我們不是窮學生了，單嘛龔校長會買，我想買也不行。沒故事的老章程罰酒怎樣？”
大家讚成並要邢科長帶個頭。王毅知道這樣的段子，幹部們是隨手拈來。那些年輕的女老師可就不好辦了，男女之事畢竟不好講，更何況還沒結婚，有的還真是處於蒙瞳之中。
於是王毅就說：“我還有個提議，這些小女孩就隻出耳朵，不動嘴，如果你萬一要講也歡迎。”
畢竟是邢科長的同學，大家不好反對，邢科長也要給王毅點麵子，也就沒反對。有些人心裏還是想看看這些女老師的窘態的，但又不好跳出來說。王毅如果不是汪麗娜在這才不會這麽掃這些領導的興呢。讓那些喜歡在領導麵前討好的女孩蒙受恥辱，正滿足了王毅的陰暗心理。
汪麗娜暗暗朝王毅伸出手指彎了幾下表示鞠躬感謝。
邢科長說：“我就帶個頭。說的是某軍閥有個四姨太喜歡到廟裏去燒香拜佛，往往一個月要跑七、八趟之多，軍閥問起時，便告訴他是為了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，軍閥於是放心了。有一天，軍閥突然心血來潮，問起跟隨四姨太的跟班小陸子，每回隨夫人到廟裏去幹什麽？
小陸子說：“稟告大帥，夫人燒完香、拜完佛之後，就隨廟裏的大師父在禪房裏吃飯。”
軍閥說：“喔！那一定是素齋了。”
小陸子神秘兮兮地說：“稟告大帥，那大師父是吃葷的，並且還是一湯四菜。”
軍閥一愣，問：“什麽一湯四菜？”
小陸子說：“小的有一回等得太久，因為好奇，所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫著‘水’好多，就聽到喝湯的聲音，然後夫人開始叫‘鴨’、‘鴨’，過一會夫人又說師父的‘雞’又肥又大，吃完雞後，大師父一直叫‘燒蹄子’，看來是吃豬蹄膀了，然後過了一會，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃‘魚’了，不然為什麽要翻過來？”
軍閥氣得臉色發青，小陸子仍未查覺，繼續說：“大師父準備的菜色又好，份量又足，夫人每回吃飯的時候，都大叫太好了，太棒了，還一直喘著氣，說是頂得她受不了，顯然是吃得太飽的緣故……”
大家一聽都笑得前仰後合，幾個女老師有的掩口偷笑，有的不明就裏，跟著傻笑。
邢科長問：“今天可不是一湯四菜呀。”
大夥又笑一回。
該王毅還是衛生局長了，兩人推了下，局長就說：“那我就先講了。說的是一個美術女老師快結婚了，告訴她媽說新婚之夜怕疼，她媽告訴她說：不要怕，你媽也是那樣熬過來的，你隻要作愛之前塗上香油就不疼了。她聽了媽媽的話就買了一瓶香油帶在身上備用，在上課的時候忽覺礙事，就放在講桌裏了，走的時候忘了帶被學生發現了，結果被學生喝了，又怕老師追究，就用黃色顏料代替裝滿，放在了原處。老師忽然想起忘帶香油就回來取，又怕別人看見也沒查看就偷偷放在了身上，回去藏了起來。等新婚之夜沒有開燈就偷偷抹在了陰處，因為顏料發澀所以作愛的時候很疼，等天亮發現下體很黃，就害怕了，回家告訴了他媽媽，他媽媽看後大怒，說：他怎麽這麽狠心，都把你的苦膽給弄破了！我帶你找他去，來到了新郎的家裏，發現新郎正在用刀片刮陰部，因為顏料凝固了又洗不掉，所以用刀片刮的，他丈母娘卻指著女婿的頭皮大罵：你把俺女兒的苦膽弄破了還不算，你還要用刀把那個削個尖，打算要把俺女兒給插死的嗎？你好狠的心！”女婿看著丈母娘眼裏一片茫然。“有水平呀！”邢科長為局長叫好，大家也配合地叫好。衛生局的馮副局長說：“該我了。有一對外星人科學家夫婦到地球上研究地球人生態，遇到一對夫婦，當晚便決定由外星人夫婦分別實地測試地球人繁衍的過程。首先是外星先生與地球人太太，當兩人衣衫盡褪，正要實驗時，地球太太歎了口氣：好像太小了一點！！外星先生馬上說：那沒問題！於是他用手轉轉左耳，再轉轉右耳，那話兒就神奇地愈來愈大！！於是地球太太過了她有生以來最滿足的一夜。第二天早晨地球夫妻見麵，互道昨晚經曆，太太說：想必你也跟我一樣爽了！老公揉著紅腫如象耳的耳朵臭罵：***！那臭娘們一直擰我的耳朵，搞得我昏迷了一晚上！”
大夥又笑了一回。指著教育局副局長。
教育局副局長長姓衛，馬上說：“我來講一個。一個醫生走在街上。對麵跑來個小夥子，撞在醫生身上，把他撞倒了。醫生大怒，站起來拉住小夥子，舉手就要打。小夥子忙說：‘您用腳踢我吧！請千萬別用手打。’醫生問：‘為什麽？’小夥子說：‘人家說您用腳踢喪不了命，可一經您的手就沒命了。’”
大夥覺得玩笑開大了，畢竟衛生局係統的人多些，衛生局長發現了，先大度的一笑，大夥就好像被傳染一樣都笑起來。
另一位衛生局的副局長姓徐，他說：“我來一個。在很久很久以前，有一位能征善戰的將軍，每戰必勝，但脾氣暴躁需要發泄，每次出征回來都要找樂。話說這回征戰回來，和一名絕色佳麗正在**當中，忽聞佳麗放了一個屁，就停了下來。佳麗問曰：‘將軍為何挺馬立槍而不進乎？’答曰：‘忽聞後方一聲炮響，恐有詐不敢進乎。’”
剛一說完不知是誰一笑，屁沒憋住，轟隆一響，差點把大家笑死。
龔校長說：”我來講一個我們讀書時的故事。有一天，一個同學不知從哪弄了三根狗腎，我們晚上在寢室弄了一鍋子，大家你爭我搶吃完了。夜裏一個個睡不著，我那小家夥舉了一夜，第二天上課還舉著。放學了，我們幾個約好去逛街，上了公汽又沒座，大家都站著，走了一會兒，一個小女孩對我們一個男同學說：‘這位大哥，你不要用你的電筒頂我’。”
龔校長講完了，一個女老師傻呼呼地問：“龔校長，狗腎是什麽呀，你那個同學白天還帶個電筒幹什麽，那時經常停電嗎？”
龔校長的故事沒把大夥逗笑，這單純的女老師倒把大夥逗樂了。
王毅看見汪麗娜眼睛都笑出了淚花。那女老師還問：“這有什麽好笑的呀？”滿臉疑問。
有人起哄要龔校長對這位女同誌補課。
另外兩個副校長見這麽多領導在此，裝純潔不講。
邢科長不幹，說：“我打個謎語你們倆猜，誰猜對了就不用講故事。肚臍放屁。”
王副校長趕緊說：“腰（妖）氣。”
“你知道這是妖氣，為什麽不來一個助興呢？”龔校長很惱火這兩個副手不會來事，幫助陪客。
王副校長上桌子從不端杯子，搞得每次都是龔校長衝鋒陷陣，而且是單槍匹馬。有一回龔校長和王李二位陪客回來的路上對王副校長說：”今天算是給你節約了一頓飯。”
王副校長說：“我還不願去呢，”說完就走了。撂下龔校長在後麵氣的恨恨。後來有些應酬就不喊王副校長參加了。王副校長有意見，但又不好提，畢竟隻是副手。衛校的老師們風聞此事見仁見智說什麽怪話的都有。
王副校長沒法，講了一個故事：“有一個人用籃子裝了一籃子西紅柿，有一個西紅柿掉了出來，後麵一輛汽車飛馳而來把那個西紅柿壓個稀巴爛，籃子裏的西紅柿喊：看，西紅柿醬。”
故事講完了沒人笑，真是一個冷笑話。人們顧及他的情麵沒罰酒。該李副校長了。李副校長說：“不會講故事，請領導包含。說的是，話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裏請了一堆管家，司機，女傭等。而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，於是總是想找機會把她給fire掉，終於有一天趁先生不在把女傭給叫過來，嫌她菜燒得不好要叫她走路。‘可是，女傭說：先生總是說我菜煮得菜比你好。’女主人頓時妒火攻心，啞口無言，隻好說：‘沒事，你下去吧！’正當女傭走到門口時，回頭冒了一句‘而且我的床上工夫也比你好！’女主人頓時憤恕的拍桌子說‘這也是先生說的嗎？’‘不是，女傭回答，是司機，園丁他們說的。’”
李副校長講完大家愣了幾秒馬上笑了起來。
該王毅了，汪麗娜坐那兒搞得王毅有點放不開。王毅說：“我不會講，罰酒。”
邢科長說：“你一肚子壞水，別人不知道，我還不知道，你來一個水平高點的，我們故事會就結束。”
王毅搔搔頭皮，真是左右為難，一看汪麗娜幸災樂禍的表情就橫下一條心說：“來一個就來一個。一帥哥和一美女，特別喜歡打賭！帥哥對美女說：‘我打賭我可以摸到你的屁股而不會碰到你的衣服！’美女：‘這怎麽可能？有本事就來試試！’於是帥哥把手放到了美女的屁股上，過了一會，很享受地說道：‘我輸了。’”
“不行，這個不好笑，再來一個。”邢科長拿王毅開涮。
王毅一見可來氣了說：“老同學，我打個腦筋急轉彎你猜，你猜對了就不為難我了，行不行、”
“行！”邢科長倒很幹脆。
王毅說：“有一天，一個女同誌開了一輛車被交警抓住了，交警要女司機拿出證件檢查。女司機不幹說：‘我提個問題你要回答到了，我就把證件給你檢查。’交警答應了女司機。女司機說：‘避孕套是幹什麽的？’交警回答說：‘計劃生育呀，避孕呀。’‘錯！’老同學你說避孕套是幹什麽的？”
邢科長想了一會說：“避孕不是，為安全？還真想不出來。”
“說話算話呀！那女司機對交警說：‘避孕套是幹什麽的？我告訴你是裝雀雀。’說完不等交警反應過來，女司機油門一加，跑了。”
“裝雀雀，哈哈哈。”大夥忍俊不禁。
邢科長到底是有見識的，不和王毅一般見識，也很配合地笑了，手指著王毅說：“你還是把我裝進去了。”
大夥見邢科長有這般胸襟也連連討好。其實王毅知道這是美女效應，隻要有美女在場，邢科長是很君子的，這也是王毅敢放肆的原因所在。
大夥再喝了一會，聊了一會兒，龔校長就說是打牌還是搞其他活動。邢科長說：“搞點體力活吧，打牌不利於消化。”大夥又轟然叫好。於是大夥又一湧而出，魚貫到了雎縣一招的歌舞廳。開了個包房，唱歌的唱歌，跳舞的跳舞。舞廳老板很合適宜進來問要幾位小姐。龔校長說：“內部活動不需要。”
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大家謙讓一番，邢科長，衛生局局長，教育局的兩個副局長四人上桌子，王毅看邢科長的牌，汪麗娜也坐在邢科長的另一邊看邢科長打牌。其他人散座在幾個局長的旁邊。邢科長有美女在側出牌的動作顯得特別優雅。
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大家轟然叫好。王毅心裏清楚這紅酒價格可比白酒高多了。酌到汪麗娜時，汪麗娜看了王毅一眼。汪麗娜說：”我不會喝酒。”
可能是同車的緣故，也許是汪麗娜的豔麗讓邢科長對她有好感，按理說對酌酒還犯不上邢科長操心，他在操心了，說明他關注你了。（..info無彈窗廣告）邢科長說：“小汪你紅酒要喝點，紅酒對保養皮膚有好處。”
別的女老師酌酒時客套，邢科長都視而不見，對汪麗娜顯出特別關心的樣子。
汪麗娜見王毅沒反對，也就由著服務員給她酌滿了一杯紅酒。
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不一會兒禮節性的敬酒就結束了，大家就開始找理由敬酒了。
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小陸子說：“稟告大帥，夫人燒完香、拜完佛之後，就隨廟裏的大師父在禪房裏吃飯。”
軍閥說：“喔！那一定是素齋了。”
小陸子神秘兮兮地說：“稟告大帥，那大師父是吃葷的，並且還是一湯四菜。”
軍閥一愣，問：“什麽一湯四菜？”
小陸子說：“小的有一回等得太久，因為好奇，所以就躲在禪房外偷聽。起先聽到大師父叫著‘水’好多，就聽到喝湯的聲音，然後夫人開始叫‘鴨’、‘鴨’，過一會夫人又說師父的‘雞’又肥又大，吃完雞後，大師父一直叫‘燒蹄子’，看來是吃豬蹄膀了，然後過了一會，大師父又嚷著要翻過來，這回顯然是在吃‘魚’了，不然為什麽要翻過來？”
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大家一聽都笑得前仰後合，幾個女老師有的掩口偷笑，有的不明就裏，跟著傻笑。
邢科長問：“今天可不是一湯四菜呀。”
大夥又笑一回。
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教育局副局長長姓衛，馬上說：“我來講一個。一個醫生走在街上。對麵跑來個小夥子，撞在醫生身上，把他撞倒了。醫生大怒，站起來拉住小夥子，舉手就要打。小夥子忙說：‘您用腳踢我吧！請千萬別用手打。’醫生問：‘為什麽？’小夥子說：‘人家說您用腳踢喪不了命，可一經您的手就沒命了。’”
大夥覺得玩笑開大了，畢竟衛生局係統的人多些，衛生局長發現了，先大度的一笑，大夥就好像被傳染一樣都笑起來。
另一位衛生局的副局長姓徐，他說：“我來一個。在很久很久以前，有一位能征善戰的將軍，每戰必勝，但脾氣暴躁需要發泄，每次出征回來都要找樂。話說這回征戰回來，和一名絕色佳麗正在**當中，忽聞佳麗放了一個屁，就停了下來。佳麗問曰：‘將軍為何挺馬立槍而不進乎？’答曰：‘忽聞後方一聲炮響，恐有詐不敢進乎。’”
剛一說完不知是誰一笑，屁沒憋住，轟隆一響，差點把大家笑死。
龔校長說：”我來講一個我們讀書時的故事。有一天，一個同學不知從哪弄了三根狗腎，我們晚上在寢室弄了一鍋子，大家你爭我搶吃完了。夜裏一個個睡不著，我那小家夥舉了一夜，第二天上課還舉著。放學了，我們幾個約好去逛街，上了公汽又沒座，大家都站著，走了一會兒，一個小女孩對我們一個男同學說：‘這位大哥，你不要用你的電筒頂我’。”
龔校長講完了，一個女老師傻呼呼地問：“龔校長，狗腎是什麽呀，你那個同學白天還帶個電筒幹什麽，那時經常停電嗎？”
龔校長的故事沒把大夥逗笑，這單純的女老師倒把大夥逗樂了。
王毅看見汪麗娜眼睛都笑出了淚花。那女老師還問：“這有什麽好笑的呀？”滿臉疑問。
有人起哄要龔校長對這位女同誌補課。
另外兩個副校長見這麽多領導在此，裝純潔不講。
邢科長不幹，說：“我打個謎語你們倆猜，誰猜對了就不用講故事。肚臍放屁。”
王副校長趕緊說：“腰（妖）氣。”
“你知道這是妖氣，為什麽不來一個助興呢？”龔校長很惱火這兩個副手不會來事，幫助陪客。
王副校長上桌子從不端杯子，搞得每次都是龔校長衝鋒陷陣，而且是單槍匹馬。有一回龔校長和王李二位陪客回來的路上對王副校長說：”今天算是給你節約了一頓飯。”
王副校長說：“我還不願去呢，”說完就走了。撂下龔校長在後麵氣的恨恨。後來有些應酬就不喊王副校長參加了。王副校長有意見，但又不好提，畢竟隻是副手。衛校的老師們風聞此事見仁見智說什麽怪話的都有。
王副校長沒法，講了一個故事：“有一個人用籃子裝了一籃子西紅柿，有一個西紅柿掉了出來，後麵一輛汽車飛馳而來把那個西紅柿壓個稀巴爛，籃子裏的西紅柿喊：看，西紅柿醬。”
故事講完了沒人笑，真是一個冷笑話。人們顧及他的情麵沒罰酒。該李副校長了。李副校長說：“不會講故事，請領導包含。說的是，話說有一對很有錢的年輕夫婦，家裏請了一堆管家，司機，女傭等。而女主人總是懷疑丈夫和年輕美貌的女傭有染，於是總是想找機會把她給fire掉，終於有一天趁先生不在把女傭給叫過來，嫌她菜燒得不好要叫她走路。‘可是，女傭說：先生總是說我菜煮得菜比你好。’女主人頓時妒火攻心，啞口無言，隻好說：‘沒事，你下去吧！’正當女傭走到門口時，回頭冒了一句‘而且我的床上工夫也比你好！’女主人頓時憤恕的拍桌子說‘這也是先生說的嗎？’‘不是，女傭回答，是司機，園丁他們說的。’”
李副校長講完大家愣了幾秒馬上笑了起來。
該王毅了，汪麗娜坐那兒搞得王毅有點放不開。王毅說：“我不會講，罰酒。”
邢科長說：“你一肚子壞水，別人不知道，我還不知道，你來一個水平高點的，我們故事會就結束。”
王毅搔搔頭皮，真是左右為難，一看汪麗娜幸災樂禍的表情就橫下一條心說：“來一個就來一個。一帥哥和一美女，特別喜歡打賭！帥哥對美女說：‘我打賭我可以摸到你的屁股而不會碰到你的衣服！’美女：‘這怎麽可能？有本事就來試試！’於是帥哥把手放到了美女的屁股上，過了一會，很享受地說道：‘我輸了。’”
“不行，這個不好笑，再來一個。”邢科長拿王毅開涮。
王毅一見可來氣了說：“老同學，我打個腦筋急轉彎你猜，你猜對了就不為難我了，行不行、”
“行！”邢科長倒很幹脆。
王毅說：“有一天，一個女同誌開了一輛車被交警抓住了，交警要女司機拿出證件檢查。女司機不幹說：‘我提個問題你要回答到了，我就把證件給你檢查。’交警答應了女司機。女司機說：‘避孕套是幹什麽的？’交警回答說：‘計劃生育呀，避孕呀。’‘錯！’老同學你說避孕套是幹什麽的？”
邢科長想了一會說：“避孕不是，為安全？還真想不出來。”
“說話算話呀！那女司機對交警說：‘避孕套是幹什麽的？我告訴你是裝雀雀。’說完不等交警反應過來，女司機油門一加，跑了。”
“裝雀雀，哈哈哈。”大夥忍俊不禁。
邢科長到底是有見識的，不和王毅一般見識，也很配合地笑了，手指著王毅說：“你還是把我裝進去了。”
大夥見邢科長有這般胸襟也連連討好。其實王毅知道這是美女效應，隻要有美女在場，邢科長是很君子的，這也是王毅敢放肆的原因所在。
大夥再喝了一會，聊了一會兒，龔校長就說是打牌還是搞其他活動。邢科長說：“搞點體力活吧，打牌不利於消化。”大夥又轟然叫好。於是大夥又一湧而出，魚貫到了雎縣一招的歌舞廳。開了個包房，唱歌的唱歌，跳舞的跳舞。舞廳老板很合適宜進來問要幾位小姐。龔校長說：“內部活動不需要。”