第142章 原來如此
無敵係統，遇到擺爛女主 作者：千秋美景 投票推薦 加入書簽 留言反饋
直到又看到這個山寨的三爺，周筱蝶才知道，為什麽她第一次見到她表舅後，為啥會有一股熟悉感了，原來是她們昨天就剛跟這位三爺打過照麵。
看著他這個表哥麵容跟她的表舅有八分相似，如果有人說他們不是父子，她是不會信的。
不過表哥有這麽好的家世，為什麽還要落草為寇呢？這是讓她想不通的，好好的官家公子不做，卻跑到深山做起了土匪。
……
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下邊括號裏的故事內容與本小說無關，想觀看的書友也可以看，不想看也可以跳過。你們就當是作者寫的一個短篇小說吧！書名叫《我的人生簡介》，現實故事，沒有任何改編e?(?＞ ? ＜)?3作者擺爛有些長了，寫這短篇就是想理清一下腦中惱亂的思緒。
（人如果沒有一顆堅忍的心，持之以恒的去做一件事，終將都會一事無成。寫這編小說之前其實我也一直不斷的在對自我的否定然後堅持再否定再堅持，不斷的重複循環，為止我一頭烏黑的齊腰長發越掉越多。
起初我以為我是因為缺乏營養，所以才掉的頭發。後麵我努力的補充營養，頭發還是越掉越多。起初是幾根幾根的掉，後來是一把一把的掉。
最終我知道我也隻能把長發給舍棄了，你們不知道我真的真的很愛我的長發，但是可悲的是我留不住它們。
後來我以為我隻要變短發後，我的頭發會有充足的營養就不會掉了，結果也隻不過是我想多了罷了。
過了幾個月了，我也終於知道我掉發的原因了，掉落下的頭發隻不過是我無能為力的證據罷了。我太想證明自己了，你們不會相信當一個人不管怎麽努力都無法獲得成功，總是活在一個被別人否定的世界裏是多麽的痛苦。
很慶幸我並沒有被逼瘋，但是我又有點遺憾我竟然沒有瘋。有時候想著自己要是一死百了那該多好啊，不過我也隻是在心裏想想罷了，因為我膽小的很，跟本就不敢去死。
死這個念頭雖然在我心底無數遍的重複著，但是我沒有嚐試過去死。可能有人以為我其實還是不夠絕望不夠痛苦，但是我知道我真的很絕望很痛苦過，但是我還活著，對我笑的人我也依然可以對他們回以微笑。
隻是我越來越孤僻了，不喜歡出門也不喜歡與人溝通。
我從小生活在一個六口之家的家庭，有爸媽，有兩個姐姐一個弟弟。看到這你們其實也能想象得到，我是多麽多餘的吧。
大姐從小就在外地讀書的多，我們在一起的時間並不多，家裏就剩一個二姐和一個弟弟。
這樣的家庭我更加處於一個尷尬的境地了，家中三個小孩，我其實就是那個最多餘的那一個。
從小物質得不到滿足，情感上也得不到滿足，還要被各種嫌棄。
從小我是非常羨慕二姐的，因為二姐起碼得到了父母百分之四十的關愛 ，弟弟有百分之四十九的關愛，大姐有百分之十的關愛，輪到我應該就剩百分之一了。
我最討厭的一句話就是爸媽常掛在嘴邊的一句話就是“你弟弟還小，就不能讓著你弟一點，這一點家務活你幹了又能怎麽樣”。
可是我也隻是比弟弟大了兩歲多而已，憑什麽弟弟可以包，我卻要包下所有的家務。
二姐比我大幾歲，爸媽有時候沒有空的時候，就是二姐負責做菜，其它的事也不用幹了。
而我就要包下燒水，洗菜、洗碗、掃地的任務，當然我也沒有這麽任勞任怨。偶爾也會偷懶少做一件事，幸運一點的話直接被爸媽和姐姐聯合起來罵懶鬼，而且罵到我去做為止，慘一點的話就被二姐拿著小木棍在後麵追著打。
我隻要少做一樣他們就一直說我在偷懶，可是他們沒有發現我把其它幾樣都做了。
有時候我覺得累了想讓弟弟搭把手，幫忙做一樣，我爸就會說：“弟弟還小，你做這麽點事怎麽啦！”
弟弟本來想搭把手，但是聽到爸爸這麽說後自然也樂的輕鬆，就自己去玩了。
同樣是去上學，姐姐的學費是有交的，可是輪到我之後就讓我跟老師說推遲些時間再交，說等有錢了再交。然後開學之後同學全班同學都高高興興領著新書，隻有我一個人因為沒有交錢，班主任並沒有給我發書本。
等給同學們發完書後，我總是被老師就去辦公室談話，讓我盡快的交學費。我可以看得見班主任對我鄙夷的目光，但是我有什麽辦法，家裏窮暫時奏不出來錢。
我其實很想跟同學友一起好好學習，可是其他同學跟本就看不起我。上課的時候也不想跟我分享一起看書本，老師講什麽我跟本就不知道。
直到我回家哭著說因為沒有交學費，老師不給我發書，我跟本就不知道老師講什麽。
媽媽才說他去跟也在學校當老師的鄰居說一聲，讓我的班主任先給我發說，書費後麵再交。
最後班主任看在鄰居的麵子上給我發書，可是書總是不齊全，班主任說等書回來後就給我。可是一學期下來那些書都沒有給我。就算開學一周或者一個月後我都交完學費後，我的書一個學期也沒給我補齊。
我其實很平凡，反正從小到大做什麽事都是很平凡，膽子又小又自卑，連跟陌生人交談的勇氣都沒有。
我的二姐就剛好相反，她的成績非常的優秀，常常是被老師同學誇獎，與誰都能相處得來，樂觀開郎又自信。
光是讀書拿獎狀拿到手軟，光是因為學習好，又討得老師歡心，老師獎勵給她的課外書加起來就有一麻袋之多。
我因為小，又喜歡留著長發，沒人幫我打理，自己又弄不好，老師看到我的頭發總是對我說：“你的頭發就像雞窩頭一樣，我真想一把火給燒了。”
跟同學玩時，我不知道為什麽早上還好好一起去上學，等到放學後就會被其他同學孤立。
她們不想跟我玩，我也不想熱臉貼冷屁股，所以不想跟他們並排走在一起我就走得飛快，直到把他們遠遠的甩在身後。
可是過一兩天後，我還記得他們孤立我，可是他們又當什麽都沒發生過一樣。又繼續找我聊天找我玩，我不想理他們就又走得特別快，然後他們就給我取了一個外號叫做“飛毛腿”。
人啊不可能永遠單獨一個人的，我那時還小很快又被他們哄好了一起玩。但是他們孤立我也時不時的發生，然後又主動和好，漸漸的我越來越沉默了。早已經習慣了他們的時而蔬遠還時而熱情，漸漸我也發現我也變得好假。
但是我也無力改變什麽，等小學畢業後，我們都去了不一樣的學校上學。漸漸的我沒有再找過他們，因為我們終將不是一個世界的人，不適合自己的圈子，強容進去也隻有痛苦。
好多的人我都記不起他們的名字了，我有時候也不知道這樣好不好，反正痛苦雖在，記憶中的人卻都早已模糊。
對我好的人我會永遠記著，對我不好的人我會遠離他們然後，真的就全部不記得他們了。我也不知道為什麽，盡管我很盡力的在回想，可是還是紀不起他們的名字了。
隻有大概的印象，不過我也沒在糾結。無關緊要的人忘了就忘了。雖然他們給了我一些不好的回憶，但是那又怎麽樣呢！我難過或者開心都不能把他們怎麽樣，那還不如放過自己。
長大後，我已經盡力的不讓過去的事影響到我了，我告訴自己過去的都已經過去。
可是不幸的童年，真的像人們說的一樣需要一生去治愈吧！它如影隨行、根深蒂固。
我雖然有體虛之症和厭食症，但是我看到電視上或者手機上的那些殘疾人，我覺得自己應該比他們幸運一點吧，起碼我四肢健全。
但是看著殘疾人活得都比我蕭灑，也有一招本事能養活自己。我悲哀的發現我連殘疾人都不如，靠腦子又比不上別人，有時候我在想既然腦子比不過別人，能靠體力去掙錢我也是很開心的，起碼能養活自己。
可是多年以來的厭食症早已經把我的身體拖誇，跟本就不能長時間的勞作。
累一些整個人就會感覺呼吸困難，心髒非常的難受。如果是富裕一點的家庭還好，但偏偏是需要自己拚了命，連吃飽都成問題。簡單的來說：“沒有公主命，卻得了不少的公主病。”
盡管資質平平，但我也想盡量的努力去填補，讓自己不至於這麽狼狽。我努力的去學習去適應，可是老天爺就像在跟我開玩笑一樣，當自己以為快要接近成功的時候，往往又失敗了，就是讓我卡在半死不活的狀態。
盡管很拚命，最後也隻不過是自我感動罷了，什麽收獲也沒有。
我不知道，如果從一開始就知道會失敗，那還要不要繼續。
當然可我不認命啊，我不斷的去嚐試然後失敗然後繼續，其實中途也有放棄過。可是後麵又咬牙堅持下來，因為我別無選擇。
直到撞到南牆，傷痕累累被人勸著放棄。與及說被人勸著放棄，還不如說被人淘汰出局。
有時候在想，像我這種的到底是運氣差呢還是運氣好，還是跟運氣無關。為什麽說運氣好呢？就是在自己快沉入湖底的時候，總有人拉我一把。但是想要到岸上就需要我拚命的掙紮，但是不管我怎麽遊都看不到岸在哪。
生活啊！也就那樣，隻要沒死多掙紮幾下也是沒錯的。就當是來人間做一場旅遊，何必去在乎是快樂或者痛苦呢，不管怎麽樣都隻不過是過眼雲煙罷了。）
（既然無法改變，那不如看開一點。）
看著他這個表哥麵容跟她的表舅有八分相似，如果有人說他們不是父子，她是不會信的。
不過表哥有這麽好的家世，為什麽還要落草為寇呢？這是讓她想不通的，好好的官家公子不做，卻跑到深山做起了土匪。
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下邊括號裏的故事內容與本小說無關，想觀看的書友也可以看，不想看也可以跳過。你們就當是作者寫的一個短篇小說吧！書名叫《我的人生簡介》，現實故事，沒有任何改編e?(?＞ ? ＜)?3作者擺爛有些長了，寫這短篇就是想理清一下腦中惱亂的思緒。
（人如果沒有一顆堅忍的心，持之以恒的去做一件事，終將都會一事無成。寫這編小說之前其實我也一直不斷的在對自我的否定然後堅持再否定再堅持，不斷的重複循環，為止我一頭烏黑的齊腰長發越掉越多。
起初我以為我是因為缺乏營養，所以才掉的頭發。後麵我努力的補充營養，頭發還是越掉越多。起初是幾根幾根的掉，後來是一把一把的掉。
最終我知道我也隻能把長發給舍棄了，你們不知道我真的真的很愛我的長發，但是可悲的是我留不住它們。
後來我以為我隻要變短發後，我的頭發會有充足的營養就不會掉了，結果也隻不過是我想多了罷了。
過了幾個月了，我也終於知道我掉發的原因了，掉落下的頭發隻不過是我無能為力的證據罷了。我太想證明自己了，你們不會相信當一個人不管怎麽努力都無法獲得成功，總是活在一個被別人否定的世界裏是多麽的痛苦。
很慶幸我並沒有被逼瘋，但是我又有點遺憾我竟然沒有瘋。有時候想著自己要是一死百了那該多好啊，不過我也隻是在心裏想想罷了，因為我膽小的很，跟本就不敢去死。
死這個念頭雖然在我心底無數遍的重複著，但是我沒有嚐試過去死。可能有人以為我其實還是不夠絕望不夠痛苦，但是我知道我真的很絕望很痛苦過，但是我還活著，對我笑的人我也依然可以對他們回以微笑。
隻是我越來越孤僻了，不喜歡出門也不喜歡與人溝通。
我從小生活在一個六口之家的家庭，有爸媽，有兩個姐姐一個弟弟。看到這你們其實也能想象得到，我是多麽多餘的吧。
大姐從小就在外地讀書的多，我們在一起的時間並不多，家裏就剩一個二姐和一個弟弟。
這樣的家庭我更加處於一個尷尬的境地了，家中三個小孩，我其實就是那個最多餘的那一個。
從小物質得不到滿足，情感上也得不到滿足，還要被各種嫌棄。
從小我是非常羨慕二姐的，因為二姐起碼得到了父母百分之四十的關愛 ，弟弟有百分之四十九的關愛，大姐有百分之十的關愛，輪到我應該就剩百分之一了。
我最討厭的一句話就是爸媽常掛在嘴邊的一句話就是“你弟弟還小，就不能讓著你弟一點，這一點家務活你幹了又能怎麽樣”。
可是我也隻是比弟弟大了兩歲多而已，憑什麽弟弟可以包，我卻要包下所有的家務。
二姐比我大幾歲，爸媽有時候沒有空的時候，就是二姐負責做菜，其它的事也不用幹了。
而我就要包下燒水，洗菜、洗碗、掃地的任務，當然我也沒有這麽任勞任怨。偶爾也會偷懶少做一件事，幸運一點的話直接被爸媽和姐姐聯合起來罵懶鬼，而且罵到我去做為止，慘一點的話就被二姐拿著小木棍在後麵追著打。
我隻要少做一樣他們就一直說我在偷懶，可是他們沒有發現我把其它幾樣都做了。
有時候我覺得累了想讓弟弟搭把手，幫忙做一樣，我爸就會說：“弟弟還小，你做這麽點事怎麽啦！”
弟弟本來想搭把手，但是聽到爸爸這麽說後自然也樂的輕鬆，就自己去玩了。
同樣是去上學，姐姐的學費是有交的，可是輪到我之後就讓我跟老師說推遲些時間再交，說等有錢了再交。然後開學之後同學全班同學都高高興興領著新書，隻有我一個人因為沒有交錢，班主任並沒有給我發書本。
等給同學們發完書後，我總是被老師就去辦公室談話，讓我盡快的交學費。我可以看得見班主任對我鄙夷的目光，但是我有什麽辦法，家裏窮暫時奏不出來錢。
我其實很想跟同學友一起好好學習，可是其他同學跟本就看不起我。上課的時候也不想跟我分享一起看書本，老師講什麽我跟本就不知道。
直到我回家哭著說因為沒有交學費，老師不給我發書，我跟本就不知道老師講什麽。
媽媽才說他去跟也在學校當老師的鄰居說一聲，讓我的班主任先給我發說，書費後麵再交。
最後班主任看在鄰居的麵子上給我發書，可是書總是不齊全，班主任說等書回來後就給我。可是一學期下來那些書都沒有給我。就算開學一周或者一個月後我都交完學費後，我的書一個學期也沒給我補齊。
我其實很平凡，反正從小到大做什麽事都是很平凡，膽子又小又自卑，連跟陌生人交談的勇氣都沒有。
我的二姐就剛好相反，她的成績非常的優秀，常常是被老師同學誇獎，與誰都能相處得來，樂觀開郎又自信。
光是讀書拿獎狀拿到手軟，光是因為學習好，又討得老師歡心，老師獎勵給她的課外書加起來就有一麻袋之多。
我因為小，又喜歡留著長發，沒人幫我打理，自己又弄不好，老師看到我的頭發總是對我說：“你的頭發就像雞窩頭一樣，我真想一把火給燒了。”
跟同學玩時，我不知道為什麽早上還好好一起去上學，等到放學後就會被其他同學孤立。
她們不想跟我玩，我也不想熱臉貼冷屁股，所以不想跟他們並排走在一起我就走得飛快，直到把他們遠遠的甩在身後。
可是過一兩天後，我還記得他們孤立我，可是他們又當什麽都沒發生過一樣。又繼續找我聊天找我玩，我不想理他們就又走得特別快，然後他們就給我取了一個外號叫做“飛毛腿”。
人啊不可能永遠單獨一個人的，我那時還小很快又被他們哄好了一起玩。但是他們孤立我也時不時的發生，然後又主動和好，漸漸的我越來越沉默了。早已經習慣了他們的時而蔬遠還時而熱情，漸漸我也發現我也變得好假。
但是我也無力改變什麽，等小學畢業後，我們都去了不一樣的學校上學。漸漸的我沒有再找過他們，因為我們終將不是一個世界的人，不適合自己的圈子，強容進去也隻有痛苦。
好多的人我都記不起他們的名字了，我有時候也不知道這樣好不好，反正痛苦雖在，記憶中的人卻都早已模糊。
對我好的人我會永遠記著，對我不好的人我會遠離他們然後，真的就全部不記得他們了。我也不知道為什麽，盡管我很盡力的在回想，可是還是紀不起他們的名字了。
隻有大概的印象，不過我也沒在糾結。無關緊要的人忘了就忘了。雖然他們給了我一些不好的回憶，但是那又怎麽樣呢！我難過或者開心都不能把他們怎麽樣，那還不如放過自己。
長大後，我已經盡力的不讓過去的事影響到我了，我告訴自己過去的都已經過去。
可是不幸的童年，真的像人們說的一樣需要一生去治愈吧！它如影隨行、根深蒂固。
我雖然有體虛之症和厭食症，但是我看到電視上或者手機上的那些殘疾人，我覺得自己應該比他們幸運一點吧，起碼我四肢健全。
但是看著殘疾人活得都比我蕭灑，也有一招本事能養活自己。我悲哀的發現我連殘疾人都不如，靠腦子又比不上別人，有時候我在想既然腦子比不過別人，能靠體力去掙錢我也是很開心的，起碼能養活自己。
可是多年以來的厭食症早已經把我的身體拖誇，跟本就不能長時間的勞作。
累一些整個人就會感覺呼吸困難，心髒非常的難受。如果是富裕一點的家庭還好，但偏偏是需要自己拚了命，連吃飽都成問題。簡單的來說：“沒有公主命，卻得了不少的公主病。”
盡管資質平平，但我也想盡量的努力去填補，讓自己不至於這麽狼狽。我努力的去學習去適應，可是老天爺就像在跟我開玩笑一樣，當自己以為快要接近成功的時候，往往又失敗了，就是讓我卡在半死不活的狀態。
盡管很拚命，最後也隻不過是自我感動罷了，什麽收獲也沒有。
我不知道，如果從一開始就知道會失敗，那還要不要繼續。
當然可我不認命啊，我不斷的去嚐試然後失敗然後繼續，其實中途也有放棄過。可是後麵又咬牙堅持下來，因為我別無選擇。
直到撞到南牆，傷痕累累被人勸著放棄。與及說被人勸著放棄，還不如說被人淘汰出局。
有時候在想，像我這種的到底是運氣差呢還是運氣好，還是跟運氣無關。為什麽說運氣好呢？就是在自己快沉入湖底的時候，總有人拉我一把。但是想要到岸上就需要我拚命的掙紮，但是不管我怎麽遊都看不到岸在哪。
生活啊！也就那樣，隻要沒死多掙紮幾下也是沒錯的。就當是來人間做一場旅遊，何必去在乎是快樂或者痛苦呢，不管怎麽樣都隻不過是過眼雲煙罷了。）
（既然無法改變，那不如看開一點。）