“我再提醒你一句，你寫的這些東西最好還是不要用真名，你周圍有那麽多同學有手機，你寫了對你周圍的同學影響不好。”
我媽說。
“沒事，周圍人都不看的。”
我無所謂說道。
我以為是我以為不是你以為不是他以為不是大家以為。
“我覺得人就是應該為自己活著，有的人把別人的眼光看成全部，我真的不理解，或許這是別人的活法吧。”
她寫了一大篇發過來，我瞥見一句。
“有什麽意見保留！”
她接著回道。
“嗯。”
我回道。
“啥嘛？！寫了這麽多你就回個嗯？！”
她又把照片撤回去了。
女人啊，你到底在想什麽。
我也覺得不應該看別人看法了，別人看法確實會影響到我，我就忽視吧！別人理解不了我，別人隻是想讓我理解。
“可是你以前不是這樣的啊”
“你以前很低調”
因為在乎別人自己顯得低調，人一旦有棱有角就要硌到別人，然後被一棍子打死嗎。
那是你把別人想的太狹隘了，你把自己以為的上了天。
“其實大家都一樣，大家都知道，就是大家都不說。”
而且大家也不作為。
“你隻是在維護自己，對吧，嗯？”
“文同學”
我在維護自己，我把事情當成玩笑，我以為我以為。
成熟的人眼睛是朝外的還是朝內的，要麽朝外要麽朝內，不能有一個中性的嗎？
路燈下蚊子多，樹葉一閃一閃，影子要拍我的臉。我好像在寫我想的，我想的不是隨心所欲的，看的人多了後，我寫的也有了修飾了。我好像在寫想給人展示的。
我覺得我還是太寂寞，我想把我心裏的東西吐出來，我心裏也沒什麽東西。
這不就是在推卸責任嗎？
我說
“我知道沒什麽，可是我加上後，總是會想那些，所以沒辦法，我就刪了吧。”
“你想多了吧”
我解釋的話就像這句話一樣。影響是切切實實客客觀觀的造成了，明明是一件客觀的事情。
就算是別人主觀的想法，影響到顯示的人，就是客觀的。
可是我說
“沒有啊，這是對內容的扭曲啊。”
可是明明是有影響的啊。
我以前老是說
“啊，對不起。”
“不要給我說對不起，你又沒做錯什麽。”
我都意識到犯錯了，別人說是自作多情而已。
“你作為一個男生，沒有去承擔責任，反而一直強調自己沒有錯。”
犯錯也是主觀的，我覺得我犯錯了，我覺得我沒犯錯。錯誤擺在那裏，沒有影響到我，就是沒有錯誤，有人提醒了，我才恍然大悟。我說
“嗯”
“嗯”
“嗯”
我沒有什麽多餘的話好說，我即使說對不起，我也要加一個好吧，
“對不起好吧”
“好吧？”
不好，不好，你為什麽就要加一個“好吧”？
“不要再給你加任何的標簽，你就是你自己。”
做自己也做的走火入魔了，目中無人，我簡直不是這個世界裏的。可是人還是群體生活的。
我想著用阿德勒那一套，我立刻就能幸福起來，幸福也是主觀的，你沉在裏麵自己鑽牛角尖，周圍的人是感受不到的，世界是感受不到的，抬起頭看，糟糕的是你的想法。
我糟糕的想法來自於人，事情從來不會是糟糕的，事情從來是可以解決的。傲慢和偏見是難以解決的，解決不了的東西讓我疲憊不堪。
所以我幹脆不去想這些。
“可是別人的看法也是要”
“我感覺你就是完全活在自己的”
“你好像完全不顧及別人感受”
“可是你又會自省”
我不顧及別人感受，不顧及別人眼光。
怎麽會呢。
我是在逃避逃避逃避，我是一個自卑的人，浮誇地給自己梳理一套狂妄的外殼。
我到底是個自信的還是自卑的？
我想是自卑多一點。越是自卑，越是狂妄，別人會難以理解。
對呀，對呀，別人難以理解我，別人隻是覺得不可理喻。
不對不對，我認為別人不理解我，或許有人理解，或許大姐都理解，大家隻是選擇了不同的做法。
我還一向以高敏感人群自詡，我隻是對自己敏感，我可能是利己主義。對集體的安排也隻是滿足我的控製欲，是控製欲嗎？我不懂控製欲，我隻是感覺居高臨下，讓集體做一件事情，有群眾不會了，我去講解一番會很舒服。
我現在寫的也不純粹，我寫的總是想給人看，想給人看的，就是經過修飾的東西了。我不想修飾，我想把最真實的東西擺出來，大家評價吧，有沒有人有相同想法，大家一起聊一聊。
可是真實的，純粹的，在你看來不錯，在別人看來不好，像我這樣的怪人不多，我總是在想這些奇奇怪怪的東西，我把自己做的很浮誇，我知道我裏麵是虛的，是空的。
“那是因為你不了解我，越往深越發現不對而已，那是我的第一印象。”
落差會讓我失望，讓別人失望。我不是你想的那樣，我不是大家想的那樣，我也不是我想的那樣。我對自己是控製不住的，什麽時候我會變成什麽樣子，依據的是本能，依據的是曆史經驗，還是忽然發生的什麽事，我不清楚。變化莫測的。
我還是寂寞而已，到處發癲，別人沉浸在自己的生活裏，我沉浸去了，我掙紮著出來，往外看，湖麵上隻有我一個，激起來一點漣漪，大家就要不可置信地說
“有病吧”
說是不在乎別人，我其實是別裏科夫，我活在理想鄉裏。
還以為我是勇於承擔責任的人，我連自己的責任都分不清，以後我不是敏感的人了，我真愚鈍。
我媽說。
“沒事，周圍人都不看的。”
我無所謂說道。
我以為是我以為不是你以為不是他以為不是大家以為。
“我覺得人就是應該為自己活著，有的人把別人的眼光看成全部，我真的不理解，或許這是別人的活法吧。”
她寫了一大篇發過來，我瞥見一句。
“有什麽意見保留！”
她接著回道。
“嗯。”
我回道。
“啥嘛？！寫了這麽多你就回個嗯？！”
她又把照片撤回去了。
女人啊，你到底在想什麽。
我也覺得不應該看別人看法了，別人看法確實會影響到我，我就忽視吧！別人理解不了我，別人隻是想讓我理解。
“可是你以前不是這樣的啊”
“你以前很低調”
因為在乎別人自己顯得低調，人一旦有棱有角就要硌到別人，然後被一棍子打死嗎。
那是你把別人想的太狹隘了，你把自己以為的上了天。
“其實大家都一樣，大家都知道，就是大家都不說。”
而且大家也不作為。
“你隻是在維護自己，對吧，嗯？”
“文同學”
我在維護自己，我把事情當成玩笑，我以為我以為。
成熟的人眼睛是朝外的還是朝內的，要麽朝外要麽朝內，不能有一個中性的嗎？
路燈下蚊子多，樹葉一閃一閃，影子要拍我的臉。我好像在寫我想的，我想的不是隨心所欲的，看的人多了後，我寫的也有了修飾了。我好像在寫想給人展示的。
我覺得我還是太寂寞，我想把我心裏的東西吐出來，我心裏也沒什麽東西。
這不就是在推卸責任嗎？
我說
“我知道沒什麽，可是我加上後，總是會想那些，所以沒辦法，我就刪了吧。”
“你想多了吧”
我解釋的話就像這句話一樣。影響是切切實實客客觀觀的造成了，明明是一件客觀的事情。
就算是別人主觀的想法，影響到顯示的人，就是客觀的。
可是我說
“沒有啊，這是對內容的扭曲啊。”
可是明明是有影響的啊。
我以前老是說
“啊，對不起。”
“不要給我說對不起，你又沒做錯什麽。”
我都意識到犯錯了，別人說是自作多情而已。
“你作為一個男生，沒有去承擔責任，反而一直強調自己沒有錯。”
犯錯也是主觀的，我覺得我犯錯了，我覺得我沒犯錯。錯誤擺在那裏，沒有影響到我，就是沒有錯誤，有人提醒了，我才恍然大悟。我說
“嗯”
“嗯”
“嗯”
我沒有什麽多餘的話好說，我即使說對不起，我也要加一個好吧，
“對不起好吧”
“好吧？”
不好，不好，你為什麽就要加一個“好吧”？
“不要再給你加任何的標簽，你就是你自己。”
做自己也做的走火入魔了，目中無人，我簡直不是這個世界裏的。可是人還是群體生活的。
我想著用阿德勒那一套，我立刻就能幸福起來，幸福也是主觀的，你沉在裏麵自己鑽牛角尖，周圍的人是感受不到的，世界是感受不到的，抬起頭看，糟糕的是你的想法。
我糟糕的想法來自於人，事情從來不會是糟糕的，事情從來是可以解決的。傲慢和偏見是難以解決的，解決不了的東西讓我疲憊不堪。
所以我幹脆不去想這些。
“可是別人的看法也是要”
“我感覺你就是完全活在自己的”
“你好像完全不顧及別人感受”
“可是你又會自省”
我不顧及別人感受，不顧及別人眼光。
怎麽會呢。
我是在逃避逃避逃避，我是一個自卑的人，浮誇地給自己梳理一套狂妄的外殼。
我到底是個自信的還是自卑的？
我想是自卑多一點。越是自卑，越是狂妄，別人會難以理解。
對呀，對呀，別人難以理解我，別人隻是覺得不可理喻。
不對不對，我認為別人不理解我，或許有人理解，或許大姐都理解，大家隻是選擇了不同的做法。
我還一向以高敏感人群自詡，我隻是對自己敏感，我可能是利己主義。對集體的安排也隻是滿足我的控製欲，是控製欲嗎？我不懂控製欲，我隻是感覺居高臨下，讓集體做一件事情，有群眾不會了，我去講解一番會很舒服。
我現在寫的也不純粹，我寫的總是想給人看，想給人看的，就是經過修飾的東西了。我不想修飾，我想把最真實的東西擺出來，大家評價吧，有沒有人有相同想法，大家一起聊一聊。
可是真實的，純粹的，在你看來不錯，在別人看來不好，像我這樣的怪人不多，我總是在想這些奇奇怪怪的東西，我把自己做的很浮誇，我知道我裏麵是虛的，是空的。
“那是因為你不了解我，越往深越發現不對而已，那是我的第一印象。”
落差會讓我失望，讓別人失望。我不是你想的那樣，我不是大家想的那樣，我也不是我想的那樣。我對自己是控製不住的，什麽時候我會變成什麽樣子，依據的是本能，依據的是曆史經驗，還是忽然發生的什麽事，我不清楚。變化莫測的。
我還是寂寞而已，到處發癲，別人沉浸在自己的生活裏，我沉浸去了，我掙紮著出來，往外看，湖麵上隻有我一個，激起來一點漣漪，大家就要不可置信地說
“有病吧”
說是不在乎別人，我其實是別裏科夫，我活在理想鄉裏。
還以為我是勇於承擔責任的人，我連自己的責任都分不清，以後我不是敏感的人了，我真愚鈍。