越走疑雲越重，我心思渙散的此時，終於依依不舍地手寫了一篇誥弟文後來手機端碼字。
光是弟弟這兩個字，就意味著一個家庭的新生力量的希望。可是，這件計劃不是我酣暢發揮的時候。
我害怕並盡力避免看媽媽的眼睛，媽媽的臉，因為那是一張怎樣的眼睛，怎樣的臉啊。是一副好似經受了全世界的惡意和背叛而落寞的泛著不甘的臉，是一副宛若世界即將成為她的末日、天要塌將下來的表情，還有每句話都發出悲慘世界裏的人們特有的語調、讓人聽了隻想避免聽到隻想唾棄和反抗的語氣。總之，我找不到更確切的詞語來形容，好吧，那就讓我一個人深有體會吧，就不辱諸位視聽了，即使理解了那種感受，也許也隻想深深遠離吧。
總是說此番想要一個答案，從元旦至今近半年的表現，卻越不勝如意，對待一切事物，都似乎被發掘了弄壞一切的能力。我難道真能如被控製那般，別人說我有什麽壞毛病，和哪個不堪的人那樣，我就得真做一個那樣令人討厭的人嗎？不行，我不同意。這都是世俗圈套和陷阱。為此，我必須付出極大的努力，更重要的是，這才必須取得極不令人所及的成績。那些世俗的人說，大概是些什麽孤注注孤的言論，不過是世俗對一個成年人的圈套和陷阱，也劃將為人生考驗。
而我，斷然不接受。於是，從此，我想影響，也不被影響，順其自然這四個字，是我這個年齡的難度，我心裏僥幸地想，也許再年輕5歲，我的力量會不會更強大5倍，後來我將自己的腦海倒放5歲，發現那個時候的我，依然如今般掙紮。才知道，我們去定義某些失敗喪失意義，這麽多年我堅持做這件事，然後失敗了也不願意放棄，才知道我寧願說自己，還在成功的路上。
剛說到，害怕媽媽的眼和臉。另外，害怕弟弟因為不夠豐富的童年而發生思想的歧行。我有點功虧垂累。於是，我似乎覺得，自己在某些事上不要太清醒，我根本就不是什麽救世主。我有自己的喜怒哀樂和需求和優缺點。人，改進自己已恍然不容易，遑論他人。越是想在晚輩麵前樹立一個智者形象，卻越是南轅北轍，表現得多了，竟越然錯透不自知。因為我忽視了，他的天性，此時，或許，釋放他的天性，並給他規定一個簡單可以丈量的邊界，是較佳的搭配。可我不犯這些錯受到了挫，安能有今天這些反思和感受？
原來，父親常說的那句：我哪裏管得了這麽多？才發現他已然是一個極通透之人。父親是永遠的智者，如今是最有靈魂的經過，哪怕他老去，我依然不想撼動他這個英雄地位。我深深感慨，這是我極大英語啊。我想感恩。對，不論何人，父親，總是萬分值得我的感恩，豎子安有不足於懷乎？
管好自己已然難做到，而悖論為：人越是管不好自己，越是約束不了自己的魔鬼，竟然越是轉而挑戰想約束別人的魔鬼，可問題更是，別人的魔鬼還沒有像我所想的那樣興風作浪。這種轉移注意力的行為真是會讓人變成眾所神經。我怎麽變成這樣的人了？其實，我常常反問天，為何總是讓我遇到一環套一環更大的挫折和迷雲，轉而又否定，難道天不是我缺什麽它拿什麽考驗我，試圖讓我迎難而退、甘於平庸，而就是天道管人的核心嗎？這就是天下大多數人寧願不折騰、寧趨平庸的原因嗎？那我竟然願意並想要折騰，那怎麽能和眾人同一副選派？既然不能，那也不能離了提綱，但凡像十三年前那般做派，也不至失了奶奶半分熱心。我總是在嚐試和體驗新的模擬可行性做派，可往往不見得最正確，就像愛迪生發明燈泡時選燈絲兒似的。可十三年前那副也難於施行，世風不往常，我心作他想。
到底要時刻成熟地生活過些成年人的錙銖之氣還是像孩子般幼稚氣以忘時鮮之殤？後者早就被我否定，而前者似乎常常耗費我的思慮。我越發迷惘，都是由於計劃不周密所致，不周密導致沒得施行進而萬分疏漏。
眼前是，不能為誰而耗費自己的精力，完全撒手可否？一心不能兩用，更不能多用，我若既要努力出成績，又要管轄諸此陳雜之事，真的到頭來會竹籃打水，一切，都隻是按照自己最順意的來罷。不要苛責誰，不必憂慮誰，也隻是給自己心中簇一團陽光起，照亮每個早起的清晨，午憩的夢中，黃昏思的迷霧，也隻是最輕輕鬆鬆一號秤砣了。
走走停停，你有這個成本去走停嗎？沒有也得有，誰不是這樣撥開迷霧見日明呢？肯定自己，是我要做的事。這些烏漆麻黑之人，雖然是身邊重要的親人，但給我造成了困擾，並耗費了我應有的時間，暫且就這麽稱呼他和她吧。這些烏抹抹一片黑，縱不能有什麽羈絆我的產生和存在，甚至於對於母親，我都擱置不談，何況弟弟呢？這時我倒是不能偏心了，越愛越羈絆，於是，心中不要莫名地產生愛，暫且有一些不滿和悔意，說不定更不受其精神控製呢？不是說：你越是沉迷什麽，就越是被什麽所操控嗎？若想停止被操控，那不就是就要權衡輕重利弊，兩害相比去其輕，放下一件羈絆去成全另一件嗎？
人生暫且是放下得些成全。
最是難得此番獨處，方能思慮一二。
光是弟弟這兩個字，就意味著一個家庭的新生力量的希望。可是，這件計劃不是我酣暢發揮的時候。
我害怕並盡力避免看媽媽的眼睛，媽媽的臉，因為那是一張怎樣的眼睛，怎樣的臉啊。是一副好似經受了全世界的惡意和背叛而落寞的泛著不甘的臉，是一副宛若世界即將成為她的末日、天要塌將下來的表情，還有每句話都發出悲慘世界裏的人們特有的語調、讓人聽了隻想避免聽到隻想唾棄和反抗的語氣。總之，我找不到更確切的詞語來形容，好吧，那就讓我一個人深有體會吧，就不辱諸位視聽了，即使理解了那種感受，也許也隻想深深遠離吧。
總是說此番想要一個答案，從元旦至今近半年的表現，卻越不勝如意，對待一切事物，都似乎被發掘了弄壞一切的能力。我難道真能如被控製那般，別人說我有什麽壞毛病，和哪個不堪的人那樣，我就得真做一個那樣令人討厭的人嗎？不行，我不同意。這都是世俗圈套和陷阱。為此，我必須付出極大的努力，更重要的是，這才必須取得極不令人所及的成績。那些世俗的人說，大概是些什麽孤注注孤的言論，不過是世俗對一個成年人的圈套和陷阱，也劃將為人生考驗。
而我，斷然不接受。於是，從此，我想影響，也不被影響，順其自然這四個字，是我這個年齡的難度，我心裏僥幸地想，也許再年輕5歲，我的力量會不會更強大5倍，後來我將自己的腦海倒放5歲，發現那個時候的我，依然如今般掙紮。才知道，我們去定義某些失敗喪失意義，這麽多年我堅持做這件事，然後失敗了也不願意放棄，才知道我寧願說自己，還在成功的路上。
剛說到，害怕媽媽的眼和臉。另外，害怕弟弟因為不夠豐富的童年而發生思想的歧行。我有點功虧垂累。於是，我似乎覺得，自己在某些事上不要太清醒，我根本就不是什麽救世主。我有自己的喜怒哀樂和需求和優缺點。人，改進自己已恍然不容易，遑論他人。越是想在晚輩麵前樹立一個智者形象，卻越是南轅北轍，表現得多了，竟越然錯透不自知。因為我忽視了，他的天性，此時，或許，釋放他的天性，並給他規定一個簡單可以丈量的邊界，是較佳的搭配。可我不犯這些錯受到了挫，安能有今天這些反思和感受？
原來，父親常說的那句：我哪裏管得了這麽多？才發現他已然是一個極通透之人。父親是永遠的智者，如今是最有靈魂的經過，哪怕他老去，我依然不想撼動他這個英雄地位。我深深感慨，這是我極大英語啊。我想感恩。對，不論何人，父親，總是萬分值得我的感恩，豎子安有不足於懷乎？
管好自己已然難做到，而悖論為：人越是管不好自己，越是約束不了自己的魔鬼，竟然越是轉而挑戰想約束別人的魔鬼，可問題更是，別人的魔鬼還沒有像我所想的那樣興風作浪。這種轉移注意力的行為真是會讓人變成眾所神經。我怎麽變成這樣的人了？其實，我常常反問天，為何總是讓我遇到一環套一環更大的挫折和迷雲，轉而又否定，難道天不是我缺什麽它拿什麽考驗我，試圖讓我迎難而退、甘於平庸，而就是天道管人的核心嗎？這就是天下大多數人寧願不折騰、寧趨平庸的原因嗎？那我竟然願意並想要折騰，那怎麽能和眾人同一副選派？既然不能，那也不能離了提綱，但凡像十三年前那般做派，也不至失了奶奶半分熱心。我總是在嚐試和體驗新的模擬可行性做派，可往往不見得最正確，就像愛迪生發明燈泡時選燈絲兒似的。可十三年前那副也難於施行，世風不往常，我心作他想。
到底要時刻成熟地生活過些成年人的錙銖之氣還是像孩子般幼稚氣以忘時鮮之殤？後者早就被我否定，而前者似乎常常耗費我的思慮。我越發迷惘，都是由於計劃不周密所致，不周密導致沒得施行進而萬分疏漏。
眼前是，不能為誰而耗費自己的精力，完全撒手可否？一心不能兩用，更不能多用，我若既要努力出成績，又要管轄諸此陳雜之事，真的到頭來會竹籃打水，一切，都隻是按照自己最順意的來罷。不要苛責誰，不必憂慮誰，也隻是給自己心中簇一團陽光起，照亮每個早起的清晨，午憩的夢中，黃昏思的迷霧，也隻是最輕輕鬆鬆一號秤砣了。
走走停停，你有這個成本去走停嗎？沒有也得有，誰不是這樣撥開迷霧見日明呢？肯定自己，是我要做的事。這些烏漆麻黑之人，雖然是身邊重要的親人，但給我造成了困擾，並耗費了我應有的時間，暫且就這麽稱呼他和她吧。這些烏抹抹一片黑，縱不能有什麽羈絆我的產生和存在，甚至於對於母親，我都擱置不談，何況弟弟呢？這時我倒是不能偏心了，越愛越羈絆，於是，心中不要莫名地產生愛，暫且有一些不滿和悔意，說不定更不受其精神控製呢？不是說：你越是沉迷什麽，就越是被什麽所操控嗎？若想停止被操控，那不就是就要權衡輕重利弊，兩害相比去其輕，放下一件羈絆去成全另一件嗎？
人生暫且是放下得些成全。
最是難得此番獨處，方能思慮一二。